Текст
JOHN BRADSHAW
.. VISSZA
O1WO1WZ
A bennünk élő
gyermek
felfedezése
TARTALOM
IANG..............................
lázat: Rudy Revolvin kettős tragédiája
20
RÉSZ.
MEGSEBZETT BELSŐ GYERMEK PROBLÉMÁJA........
levezetés...................................................... 24
, Hogyan zavarja össze megsebzett belső gyermeked
B életedet?................................................... 27
§ E S 2 í o
k megsebzett gyermek kérdőív........................
L Hol sebesült meg csodálatos belső gyermeked?......
Mldaz.n: így finom és gyöngéd kis tündér majdnem
logikus története...................................
RÉSZ.
Mit.SEBZETT BELSŐ GYERMEKED MEGGYÓGYÍTÁSA .
^•vezetés..........................................
^B. Az „ctedendő fájdalom” munkája..................
Cmx semőkon lényed meggyógyítása ....................115
^B Kiuledkori lényed meggyógyítása.......................143
^óvodáskor! lényed meggyógyítása........................162
f, likolásfeori lényed meggyógyítása....................182
^Önmagod eggyé alakítása - második serdülés ............200
Hl, RFs/
NI t<M H/ l I I BELSŐ GYERMEKED
Nh-'l l'l I MF.Z.ÉSE.....................................219
..............................................220
Hasznaid felnőtt énedet a hathatósság új fonásaként .221
10. Adj belső gyermekednek új engedélyeket........
11. Védelmezd megsebzett belső gyermekedet........
12. Foganatosíts helyreállító gyakorlatokat.......
IV. RÉSZ.
MEGÚJULÁS ...........................................
Bevezetés..........................................
HA gyerek mint a megújulás és átalakulás
* általános szimbóluma.............................
14. A csodagyerek mint Isten képe (Imago Dei)......
EPILÓGUS
„HAZA ELIOT. HAZA!”..................................
IRODALOMJEGYZÉK
ELÖHANG
Tudom, hogy mit akarok igazából karácsonyra.
A gyermekkoromat akarom vissza. Senkitől
nem fogom megkapni, tudom, hogy ennek
nincs értelme, de elvégre ki beszél értelemről
karácsonykor? Egy régi-régi, távoli gyerekről
van szó, és a jelen gyermekéről. Benned és ben-
nem laknak, szívünk ajtaja mögött várnak,
hogy valami csodálatos dolog történjék.
(Róbert Fűig hűm)
M>l»ort foglalkozásom résztvevői közt sétáltam, megkapott
. S záz ember töltötte meg a szobát, hatos-nyolcas csopor-
Mmden csoport visszafogott volt, tagjaik szorosan ültek
mellett, és suttogtak. Ez a gyakorlás második napja volt,
ly kölcsönhatás és közlés (interakció és „sharing") lezaj-
köztilk. De amikor nekiláttak, ezek az emberek vadidege-
cgymás számára.
lem nz egyik csoporthoz. Lenyűgözötten Egyeltek egy ősz
rr Belső gyermeke levelét olvasta fel. amelyet apjához írt:
m, An tudnád, mennyit bántottál. Többet büntettél, mint
velem töltöttél. El tudtam volna viselni az ütések nyo-
I volna i ám időt szakítani. Jobban kívántam a szere-
ühogv ezt valaha meg tudtam mondani Neked.
lHlál wiIiki velem, vagy elvittél volna egy meccsre. Ó.
'ti tudtad volna mondani nekem, hogy szeretsz. Azt
toiOdj velem.
________________________________________________
Kezeivel eltakarta a szemét. A mellette ülő középkorú asszony
। gyöngéden simogatni kezdte a hajút, egy fiatalember clőrcnyúlt.
hogy megfogja a kezét. Egy másik férfi megkérdezte, akarja-e.
hogy átkarolják; az ősz hajú ember bólintott.
Egy másik csoport a földön ült. egymást átölelve. Egy elegáns,
hetven év körüli asszony olvasta a levelét:
Mama, nagyon el voltál foglalva jótékonycélú munkáddal. Soha
nem volt időd, hogy megmondd nekem, hogy szeretsz. Csak akkor
fordítottál rám figyelmet, ha beteg voltam, vagy zongoráztam, és
léged büszkévé tettelek. Csak olyan érzéseim lehettek, amelyek
megelégedésedre szolgáltak. Csak akkor számítottam, ha elége-
detté tettelek. Soha nem szereltél engem önmagamért. Annyira
egyedül voltam...
Hangja elcsuklott, sími kezdett. Az ellenőrzés fala, amelyet
gondosan őrzött hetven évig, omlani kezdett, a könnyeivel. Egy ti-
zenéves lány átölelte. Egy fiatalember azt mondta, jó. hogy sír.
Megdicsérte a bátorságáért.
Átmentem egy másik csoporthoz. Egy harmincas évei derekán
járó ember olvasta Braillc-írással írt levelét.
Gyűlöllek, mert szégyelltél engem. Bezártál a garázsba, ha a
barátaiddal szórakoztál. Soha nem kaptam elegei enni. Olyan éhes
voltam! Tudtam, hogy gyűlölsz, mert terhedre vagyok. Kinevettél
és kicsúfoltál, amikor leestem...
Hát most nekem kellett továbbmennem. Saját megsebzett gyer-
mekem maradék dühét éreztem, kiáltani akartam mérgemben és
méltatlankodásomban. A gyermekkor szomorúsága és magánya
lehengerlőnek tűnt. Hogy gyógyulunk fel valaha is ennyi bánat-
ból?
Mégis, a nap vége felé, a hangulat békéssé és örömtelivé válto-
zott. Az emberek együtt ültek; egyesek fogták egymás kezét, leg-
többjük mosolygott, amikor a zárógyakorlatot végeztük. Sorra
köszönték meg. hogy segítettem megtalálni megsebzett belső
gyermeküket. Egy bankclnök. aki a csoportfoglalkozás kezdetekor
kinyilvánította ellenállását, most elmondta, hogy negyven év óta
először sírt. Apja kegyetlenül verte gyerekkorában, és ő megeskü-
dött. hogy scbczhctetlcn lesz, hogy soha nem mutatja ki az érzé-
13
seit. Most arról beszélt, hogy megtanul gondot viselni arra a magá-
nyos kisfiúra, aki benne lakik. Az arca ellágyult, és fiatalabbnak
tűnt.
A foglalkozás kezdetekor biztattam a résztvevőket, hogy tegyék
félre álarcaikat, jöjjenek elő búvóhelyeikről. Megmagyaráztam,
hogy ha megsebzett belső gyermekeiket meghagyják búvóhelyei-
ken. akkor azok összezavarják az életüket dühkitöréseikkel, túlka-
pásokkal. házassági problémákkal, gyermekmérgező hatásokkal,
károsító és fájdalmas kapcsolatokkal.
Élénk reakciójuk jelezte, hogy ideget érintettem. Izgatott és há-
lás voltam, ahogy nyílt, mosolygós arcukra néztem. Ez a csoport-
foglalkozás 1983-ban játszódott le. Az azóta eltelt években egyre
jobban lenyűgözött a belső gyermek gyógyító hatalma.
Három dolog tűnik fel a belső gyermekkel való munka során.
Az emberek változásának sebessége; a változás mélysége; és az az
erő és alkotókészség, amit a múlt sebeinek begyógyulása eredmé-
nyez.
Több mint tizenkét éve kezdtem a belső gyermekkel kapcsola-
tos munkámat, amikor meglehetősen hevenyészett meditációt vé-
geztettem néhány kliensemmel. Ez a meditáció azonban néhány
nagyon drámai eredményhez vezetett! Amikor az emberek először
teremtettek kapcsolatot belső gyermekükkel, az élmény gyakran
clsodró erejű volt. Néha szívetrázóan zokogtak, később ilyeneket
mondtak: „Egész életemben arra vártam, hogy valaki megtaláljon
engem!”: „Olyan ez. mint a hazatérés!”; „Életem átalakult, mióta
megtaláltam belső gyermekemet!"
E reakciótól indíttatva kialakítottam egy egész tanfolyam-
anyagot: hadd segítsen az embereknek megtalálni és átölelni
belső gyermeküket. Az évek során a tanfolyam anyaga sokat
fejlődött, főként a résztvevőkkel folytatott beszélgetések ered-
ményeképpen. Ez a legnagyobb horderejű munka, amit valaha
is végeztem.
A csoportmunka arra összpontosít, hogy segítsen az emberek-
nek feldolgozni feloldatlan gyermekkori bánataikat, amelyek él-
hagyatottságból. valamilyen visszaélésből erednek, abból, hogy a
gyermeki fejlődés függőségi igényeit semmibe veszik, és a gyér-
H
mek belebonyolódik a család működési zavaraiba. (Később mind-
egyikei részletesen tárgyalom.)
A csoportmunka során a leghosszabban gyermekfejlődésünk
lüggőségi igényeinek elhanyagolását gyászoljuk. E könyvnek is
ez a fő témája. Tapasztalatom szerint az érzelmi sebek gyógyulá-
sának legalaposabb és leghatásosabb módja, ha a fejlődést követ-
jük nyomon megközelítésükkor. Úgy hiszem, tanfolyamunk az
egyetlen, amely minden fejlődési szakasz sérüléseinek gyógyítá-
sára összpontosít.
A tanfolyam során leírom a gyermekkor normális függőségi
igényeit. Ha ezek nem nyertek kielégítést, hajlamosak leszünk,
hogy egy megsebzett belső gyermekkel nőjünk bele a felnőttkor-
ba. Ha gyermekkori igényeinket kielégítették volna, nem válunk
„felnőtt gyerekekké".
Miután minden egyes szakasz igényeit körvonalazom, a részt-
vevők csoportokra oszlanak. Felváltva vállalják a főszerepet, ily
módon mindenki meghallgatja, ahogy a többiek elmondják azokat
az állításokat, amelyeket hallania kellett volna csecsemő-, kisded-,
óvodáskorában, és így tovább.
A főszereplő személy zártságától függően a csoport tagjai simo-
gatják. dédelgetik őt. és felajánlják, hogy gyermekkori fájdalmát
hitelessé teszik. Ha valaki meghallja azt a sajátos állítást, amire
neki lett volna szüksége, de amelytől gyermekkorában megfosz-
tották. többnyire sírni kezd, gyengén vagy erőteljesen. A régi,
megfagyott bánatok közül néhány olvadni kezd. A csoportmunka
végére mindenki túljut legalább valamelyes gyászmunkán. Ennek
mértéke attól függ, hogy hol tart a gyógyulási folyamatban. Néhá-
nyan már sokat dolgoztak ezen, mielőtt a tanfolyamra jöttek, má-
sok semmit.
A tanfolyam végén egy, á belső gyermeket átölelő meditációt
végeztetek velük. Ekkor sokan erőteljes érzelemkiáramlást érez-
nek. Amikor a résztvevők elhagyják a tanfolyamot, biztatom őket,
hogy mindennap szánjanak valamennyi időt a belső gyermekükkel
való beszélgetésre.
Amikor már az emberek meggyógyították és felnevelték meg-
sebzett belső gyermeküket, csodálatos, természetes gyermekük te-
15
rcmtő energiái kezdenek felszínre kerülni. Ha a belső gyermek in-
tegrálódott, a megújulás új életerő forrásává válik. Cári Jung „cso-
dagyerekének nevezte természetes gyermekét; ez tulajdonképpen
velünk született képességünk a felfedezésre, csodálatra, alkotó lé-
tezésre.
A tanfolyam arról győzött meg, hogy a belső gyermekkel foly-
tatott munka a leggyorsabb és leghatásosabb út. hogy gyógyító ha-
tást érjünk el. Ez a majdnem azonnal fellépő hatás még mindig
meglepetést okoz számomra.
Általában szkeptikus vagyok minden gyorstalpaló tanfolyammal
szemben, de ez a munka, úgy látszik, tartós átalakulási folyamatot in-
dít meg. Egy-két évvel később sok résztvevő írta, hogy a kurzus meg-
változtatta az életét. Elégedett voltam, de kissé zavart. Tényleg nem
tudtam, hogy a munka miért volt olyan befolyással némelyekre, míg
másokra csak elenyésző hatást fejtett ki. Ahogy a magyarázatot ke-
restem. lassan a következő kép kezdett kibontakozni.
Először Eric Beme, a tranzakció-analízis mögött álló teremtő géni-
usz munkája felé fordultam. A tranzakcióanalízis-elmélet nagy súlyt
fektet a „gyermeki én" állapotára, természetes gyermekére, amilye-
nek mindannyian voltunk. A tranzakció-analízis leírja azokat a mó-
dokat is. ahogy a természetes gyermek alkalmazkodott a korai családi
élet nyomasztó hatásaihoz és feszültségeihez.
A természetes vagy csodagyerek egyszerre megjelenik, ha talál-
egy régi baráttal, ha mélyről felnevetsz, ha spontán alkotsz,
ha megtisztelnek egy csodáló pillantással.
alkalmazkodott vagy megsebzett gyerek van jelen, amikor
hajlandó átmenni a piros lámpánál, még ha nyilván való-
a forgalom, vagy akkor se. amikor átszaladsz a piroson,
nincs körülötted, és úgy hiszed, megúszod.
bzett gyermek viselkedésmódjaihoz tartozik a dühro-
ti túlzott udvariasság és engedelmesség, a gyerekes hangon
|e«/éd. a manipulálás és duzzogás. Az 1. fejezetben körvona-
lul .1 sokféle módot, ahogy a megsebzett gyermek összeza-
é létünkéi.
Iriin/akció-analízist sok éven át fő terápiás módszerként
sohasem összpontosítottam munkámat azokra a kü-
16
lönböző fejlődési szakaszokra, amelyeken a belső gyermek ke-
resztülmegy. miközben túlélése érdekében alkalmazkodik. Most
úgy hiszem, a legtöbb tranzakcióanalízis-munkának hiányossága,
hogy a fejlődés részleteivel nem törődik. Csodagyerekünk bárme-
lyik részének korai fejlődése elakadhat. Felnőttként infantilisán
cselekedhetünk, visszacsúszhatunk a totyogó kisded viselkedésé-
hez. fenntarthatjuk óvodásunk mágikus hitét, és úgy vonulhatunk
vissza ajkbiggyesztve, mint az elsős, aki elvesztett egy játszmát.
Mindezek a viselkedésmódok gyermetegek, és a megakadt gyer-
mekkori fejlődés különböző szintjét képviselik. Ennek a könyvnek
fő célja, hogy megsebzett belső gyermekedet a fejlődés minden
szakaszában segítsen meggyógyítani.
Munkámra később a hipnoterapeuta Milton Erickson hatott.
Erickson véleménye szerint mindenkinek saját egyedi térképe van
a világról, belső hitrendszere, ami tudattalan, és a hipnotikus
transzállapot egy fajtáját képviseli. Az ericksoni hipnózist alkal-
mazva természetes módszereket tanultam meg. hogy kapcsolatba
kerüljek klienseim azon transzállapotaival, amelyben már benne
voltak, és hogy ezt a transzot felhasználjam kibontakozásuk és át-
változásuk elősegítésére.
Amíg el nem kezdtem a belső gyermekkel végzett munkát, nem
láttam, hogy a megsebzett belső gyermek alakítja ki hitrendsze-
rünk magvát. Korregresszióval (korábbi életkorba lépéssel) visz-
szajutva a belső gyermek transzállapotába, lehetségessé válik e
hitvilág magvának közvetlen és gyors átalakítása.
A terapeuta Ron Kurtz elmélyítette megértésemet a belső gyer-
mekkel való munka dinamikájáról. Kurtz rendszere, amelyet Hai-
koni terápiának neveznek, közvetlenül erre a maganyagra
összpontosít. A mag lényege tulajdonképpen belső tapasztalataink
szerveződésének módja. Maganyagunk legkorábbi érzéseinkből, hite-
inkből. emlékeinkből alakult ki. válaszként gyermekkori környeze-
tünk feszültségeire. Ez a maganyag nem logikus és primitív. Ez
volt egy mágikus, sérülékeny, kiszolgáltatott és határok nélküli
gyermek túlélésének egyetlen módja.
Kialakulása után a maganyag szűrővé válik, amelyen minden új
tapasztalatnak keresztül kell haladnia. Ez magyarázza, hogy egye-
17
sek mién választják ismételten ugyanazt a romboló, romantikus
kapcsolatformát, miért látják az életüket ismétlődő sérülések soro-
zatának. és miért nem tanulnak saját hibáikból.
Freud „ismétlési kényszerének nevezte azt a késztetést, hogy
megismételjük a múltat. A nagy modem terapeuta. Alice Miller
ezt az „abszurditás logikájának” nevezi. Logikus, ha valaki megér-
ti. hogy a maganyag hogy alakítja ki tapasztalásunkat. Olyan ez.
mintha napszemüveget hordanánk. Mindegy, hogy mennyi a nap-
fény. a szemüveg egyformán szűri meg. Ha zöld, a világ zöldnek
látszik. Ha barna, az élénk színek eltompulnak.
Nyilvánvaló tehát, hogy ha meg akarunk változni, meg kell vál-
toztatnunk maganyagunkat. Mivel belső gyermekünk rendezte cl
először tapasztalatainkat, a vele való kapcsolatteremtés azonnal
megváltoztatja a maganyagot.
A belső gyermekkel való munka fontos, új terápiás eszköz, és
messzemenően különbözik a múltbeli terápiás módszerektől. El-
sőként Freud mérte fel. hogy neurózisaink és jellemhibáink a meg-
oldatlan gyermekkori konfliktusokból fakadnak, amelyek egész
életünk során ismétlődnek Úgy próbálta meggyógyítani a meg-
sebzett gyermeket, hogy biztonságos környezetet alakított ki szá-
mára. amely megengedi, hogy a megsebzett belső gyermek
felszínre kerüljön, és kielégítetlen vágyait átadja a terapeutá-
nak. A terapeuta azután - elképzelése szerint - adoptálja a meg-
sebzett belső gyermeket. így az bevégezheti félbehagyott ügyeit, s
meggyógyul.
Freud módszere rendkívül idő- és pénzigényes, és gyakran
eredményezi a beteg nem egészséges függőségét Egyik kliensem
Hz év pszichoanalízis után került hozzám. Közös munkánk során
l« hetente kétszer-háromszor felhívta az analitikusát, hogy taná-
rnál kérje a legközönségesebb döntésekben. Az analitikus tulaj-
donképpen a belső gyermek jó szülője lett. De aligha nevelte őt
lel A beteg kétségbeejtően függött tőle. Az igazi nevelés hozzáse-
gítette volna, hogy meggyógyítsa, és arra használja saját felnőtt
•ión. hogy belső gyermekét felnevelje.
libben a könyvben új módszert ajánlok, hogy találkozz belső
L £rwnekeddcl, meggyógyítsd és felneveld őt. El kell végezned a
18:
javasolt munkál, ha lapasztalható változási akarsz. Felnőtt részed-
től füg/t. hogy elhatározza: elvégzi. Felnőtt lényed akkor is ponto-
san fogja tudni, hol vagy és mit csinálsz, amikor gyermeki
állapotodban vagy. Belső gyermeked ugyanúgy tapasztalja majd a
dolgokat, ahogy annak idején először tapasztaltad, de ez alkalom-
mal ott lesz felnőtt lényed, hogy megvédje és támogassa a gyere-
kedet. hogy fontos befejezetlen ügyei végére járjon.
A könyv négy részből áll. Az 1. rész megmutatja, csodagyere-
kedből hogyan veszett ki a csoda, és hogyan maradtak meg a gyer-
mekkor sebei, hogy összezavarják életedet.
A 2. rész végigvezet gyermekkorod fejlődési szakaszain, meg-
mutatja. mire volt szükséged ahhoz, hogy egészséges módon nőj
fel. Minden fejezet tartalmaz egy kérdőívet, ami segít meghatároz-
nod: kielégítették-e belső gyermeked igényeit az adott szakaszban.
Azután végigvezetlek a tapasztalatokon, csakúgy, mint a csoport-
foglalkozásokon. hogy minden lehetséges szakaszban segítsem
gyermeked mcggyógyítását.
A 3. rész sajátos helyreállító gyakorlatokat mutat be. hogy se-
gítsen belső gyermeked növekedésében és kinyílásában. Egész-
séges módszereket mutat, hogy megnyerhess más felnőtteket
belső gyermeked egyes igényeinek kielégítésére, és védőkorláto-
kat állíts fel belső gyermeked köré, amikor kapcsolataid bensősé-
gességén dolgozol. Ez a rész megtanít, hogy válhatsz te magad
olyan éltető szülővé, amilyennel gyermekkorodban sohasem talál-
koztál. Ha megtanulod, hogyan „reparentáld” magad, többé nem
úgy akarod a múltat teljessé tenni, hogy másokat állítasz be szüle-
id szerepkörébe.
A 4. rész megmutatja, hogy kerül felszínre csodagyereked,
mihelyt a megsebzett gyermek meggyógyul. Megtanulod, ho-
gyan közelíts csodagyerekedhez, és látni fogod, hogy minden
energiád közül ez a legteremtőbb és legátalakítóbb hatású. Cso-
dagyermeked az a részed, amely legjobban hasonlít Teremtőd-
re. Ily módon közvetlen, személyes kapcsolatba kerülhetsz
egyedi lényeddel, sőt Istennel is. amint Istent megérted. Ez
minden gyógyulások legmélyebbike. ahogyan valamennyi hit
tanítói ígérték.
19
Útközben elmesélem a magam történetét is. Amikor 12 évvel
ezelőtt elkezdtem ezt a munkát, el nem tudtam volna képzelni azt
az átalakulást gondolkodásomban és viselkedésemben, ami belső
gyermekem személyes felfedezéséből eredt. E felfedezés előtt le-
kicsinyeltem gyermekkorom hatását, és fogva tartott a kényszer,
hogy idealizáljam és védjem szüléimét, különösen anyámat. Gyer-
mekkoromban gyakran mondtam magamnak: „Ha felnövök és ki-
kerülök innen, minden rendben lesz." Ahogy teltek az évek,
rájöttem, hogy a dolgok nem mennek jobban, sőt rosszabbodnak.
Családom más tagjain tisztábban tudtam észlelni ezt, mint maga-
mon. Tíz évvel azután, hogy legyőztem az alkoholizmust, be kel-
lett látnom, hogy még mindig űzött és kényszeres vagyok.
Egy esős csütörtöki délutánon megtapasztaltam, amit Alice
Miller írt saját belső gyermekéről: J'Jem tudtam rábírni magam,
hogy a gyermeket magára hagyjam... Olyan döntést hoztam, ami
mélységesen megváltoztatta az életemet: hagyom, hogy a gyer-
mek vezessen engem.” Azon a napon elhatároztam, hogy meggyó-
gyítom és megvédelmezem a belső gyermeket. A rettegés határáig
ijedtnek találtam. Először nem bízott bennem, és nem akart velem
jönni. Csak úgy tudtam megnyerni bizalmát, hogy kitartóan be-
széltem hozzá, és bizonygattam, nem hagyom el. E könyvben le-
írom az utazás szakaszait, amelyek lehetővé tették, hogy belső
gyermekem őrizője és védelmezője legyek. Ez az utazás megvál-
toztatta az életemet.
PÉLDÁZAT
RUDY REVOLVIN KETTŐS TRAGÉDIÁJA
(P. D. Ouspensky: Iván Osokin különös Hete alapján)
Volt egyszer egy ember, akit Rudy Revolvinnak hívtak. Fájdal-
mas és tragikus életet élt. Beteljesületlen vágyakkal halt meg.
és egy sötét helyre került.
A Sötétség Uralkodója látta, hogy Rudy felnőtt gyermek. Úgy
érezte, tovább növelheti a sötétséget, ha ad Rudynak egy lehetősé-
get. hogy életét újra végigélje. Mert hát a Sötétség Uralkodójának
az volt a küldetése, hogy fenntartsa a sötétséget, és tegye még sö-
tétebbé. Megmondta Rudynak. hogy bizonyos benne: Rudy
ugyanazokat a hibákat fogja elkövetni, és pontosan ugyanazt a tra-
gédiát fogja átélni, mint korábban.
Adott Rudynak egy hetet a döntésre.
Rudy hosszan és keményen gondolkodott. Nyilvánvaló lett
számára, hogy a Sötétség Uralkodója rossz tréfát űz vele. Per-
sze. hogy elkövetné ugyanazokat a hibákat, ha megfosztják az
emlékeitől, és nem tudja, hogy előző életében min ment keresz-
tül. Emlékek nélkül nem tudná elkerülni tévedéseit.
Amikor megjelent az uralkodó előtt, elutasította az ajánlatot.
A Sötétség Uralkodója, ismerve a megsebzett gyermek „titkát",
nem visszakozott. Azt mondta, hogy a szokásos eljárástól eltérően
Rudynak megengednék, hogy mindenre emlékezzék előző életé-
ből. A Sötétség Uralkodója tudta, hogy ezekkel az emlékekkel
Rudy még mindig elkövetné ugyanazokat a hibákat, és újra végig
kellene szenvednie fájdalmas életét.
Rudy nevetett magában. „Végül is - gondolta - igazi sanszot
kapok." Rudy ugyanis semmit se tudott a megsebzett gyermek
titkáról.
21
Bizony, úgy történt, hogy bár részleteiben előre látta mindazt a
szerencsétlenséget, amit korábban kialakított, megismételte fáj-
dalmas és tragikus életét. A Sötétség Ura elégedett volt!
I. RÉSZ
A MEGSEBZETT
BELSŐ GYERMEK
PROBLÉMÁJA
A felismerés a csecsemőkor sötét házában elfe-
lejtett szobákat világított meg. Most már tud-
tam, miért érezhettem honvágyat otthon.
(G. K. Chestértőn)
BEVEZETÉS
Buckminster Fullcr, korunk egyik Icgalkolóbb embere szívesen
idézte Christopher Morley versét a gyermekkorról.
A legszebb vers, mit tudhatunk,
mit vesztett költő-tudatunk:
Mi bennünk csillogó arany,
négy éves korban hangtalan.
Még öntudatlan részeként
él Természet óriás szívén.
Madár pajtása s ordasé,
oly öntudatlan, mint a méh...
S mégis értelem benne ég.
nap-nap építi Édenét,
Lobogva nyit érzékeket
Még nem színlel érzéseket.
S áttetsző, tiszta még a szem,
nem furdal kétely, gyötrelem:
Elfogadod az Életet.
Saját Istened őrized.
A Lét, mely mindent versbe szed.
Téged is költővé tehet.
Hisz voltak napok, gyönge lény:
Tenmagad voltál Költemény.
(Erdődi Gábor fordítása)
25
Mi történik ezzel a csodálatos kezdettel, amikor mi vagyunk
„maga a költészet"?
Hogy lesz az ások finom, gyöngéd tündér gyilkossá, narkomán-
ná. fizikai és szexuális bűnök elkövetőjévé, kegyetlen diktátorrá,
elsatnyult erkölcsű politikussá? Hogy válnak „sétáló sebesültek-
ké"-? Mindannyiójukat látjuk magunk körül, a szomorúakat a fölö-
ket a kétkedőket, a szorongókat a búskomorakat. Mind tele
vannak kimondhatatlan vágyakozással. Bizony, velünk született
lehetőségeink elvesztése a legnagyobb tragédia mindenek között.
Minél többet tudunk arról, hogyan vesztettük el spontán cso-
dálkozásunkat és alkotóképességünket, annál inkább megtalál-
juk a módját, hogy visszakapjuk azokat. Sőt arra is képessé
válhatunk. h<?gy tegyünk valamit azért: gyermekeinket ne érje
ilyen veszteség.
27
1. FEJEZET
Hogy zavarja össze életedet
megsebzett belső gyermeked?
Az ember egy hajdani kin hatására mond oda nem illő
dolgokat, cselekszik célszerűtlenül, nem tud megbir-
kózni a helyzettel, és elvisel szörnyű érzéseket, ame-
lyeknek a jelenhez nincs is semmi közük.
(Hatvey Jackins)
Nem tudtam elhinni, hogy olyan gyerekes tudok lenni. Negyven-
éves voltam, és tomboltam és ordítottam, amíg csak mindenki - a
feleségem, a mostohagyerekeim, a fiam - meg nem rettent. Akkor
beültem az autómba, és elhagytam őket. Itt voltam, egyedül ültem
egy motelben, Padre Islandon töltött szabadságunk közepén. Ma-
gányos voltam, és szégyelltem magam.
Amikor megpróbáltam felkutatni az eseményeket, amelyek a
távozásomhoz vezettek, nem tudtam semmit összehozni. Meg vol-
tam zavarodva. Olyan volt, mintha rossz álomból ébredtem volna.
Mindennél jobban akartam, hogy családi életem meleg, szerető és
bensőséges legyen. De ez már a harmadik év volt, hogy felrobban-
tam a szabadságunk alatt. Érzelmileg már előbb is elszöktem, de
fizikailag eddig még soha.
Olyan volt, mintha egy megváltozott tudatállapotba kerültem
volna. Istenem, hogy gyűlöltem magam! Mi volt velem a baj?
A Padre Island-i incidens 1976-ban történt, az apám halála utáni
évben. Azóta megismertem őrjöngési és visszahúzódási ciklusaim
okait. Míg egyedül ültem és szégyenkeztem abban a rideg motel-
szobában. eleven emlékek merültek fel a gyermekkoromból.
Eszembe jutott egy kaiácsonycste. Körülbelül 11 éves voltam,
az clsölctíieii szobában feküdtem, a takarói a fejemre húztam, visz-
szautasítoitam. hogy beszéljek apámmal. Későn jött haza, enyhén
28
italosán. Meg .ik.ut.iin hinti lm amién elrontotta a kará-
csonyunkat S/öhan nem nulláin kifejezni a dühömet, mert arrala-
nítoltnk. hogy ez a halálos bűnök egyike,és különösen halálos, ha
szülőkről vilii sző. Az évek során mérgem felgyülemlett a lelkem-
ben. Dühöngéssé változott, olyan lett, mint egy éhes kutya az alag-
sorban. aki farkasétvágyúvá válik. Dühömet legtöbbször féken
tartottam. Helyes fickó voltam. Én voltam a legkedvesebb apuka,
akit valaha láttatok - amíg egyszer csak nem bírtam tovább. És ak-
kor Rettenetes Ivánná változtam.
Megértettem, hogy szabadság alatti viselkedéseim spontán élet-
kor-visszacsúszások voltak. Antikor dühöngtem, és visszahúzódá-
sommal büntettem a családomat, visszatértem gyermekkoromba,
ahol lenyeltem a mérgemet, és a gyerek egyetlen lehetséges cselekvé-
si módján fejeztem ki akaratomat - büntető visszahúzódással. Most,
felnőttként, amikor érzelmi vagy fizikai visszavonulást dobtam be,
úgy éreztem magam, mint a hajdani magányos, szégyen verte kisfiú.
Megértettem, hogy ha egy gyerek fejlődése elakad, ha elnyomja
érzéseit, különösen a haragot és sértettséget, akkor olyan felnőtté
lesz, akiben egy megsértett, mérges gyerek lakik. Ez a gyerek az-
tán spontán módon összezavarja a felnőtt viselkedését.
Először rémítő lehet, hogy egy kisgyerek tovább élhet egy fel-
nőtt testében. Bizony, éppen ezt állítom. Úgy hiszem, ez a múltbé-
li, elhanyagolt megsebzett belső gyermek az emberi nyomorúság
fő forrása. Amíg nem gyógyítjuk és védelmezzük meg a belső
gyermeket, folyton-folyvást ki fogja élni magát, és összezavarja
felnőtt életünket.
Szeretem a mnemotechnikai formulákat, leírok tehát néhány
módot, ahogy a belső gyermek összeszennyezi, kontaminálttá te-
szi belső életünket. Minden betű egy olyan fontos módszert jelez,
amellyel belső gyermekünk szabotálja felnőtt életünket. (A fejezet
végén található egy kérdőív, amely segít megállapítani, hogy belső
gyermeked milyen mélyen sérült.)
K ko-dependencia (mástól függés)
O offenzió (támadó viselkedés)
N nárcizmus (önimádat)
29
T túlellenőrzés
A .jcting out”. _acting in” (akció, vagyis kiélés: kifelé és befelé)
M mágikus hiedelmek
I intimitászavar
N nem fegyelmezett viselkedés
S szenvedélybetegség (addikció) és kényszeres viselkedés
L logikátlan gondolkozás
Ü üresség (tartalomnélküliség, közöny, depresszió)
KO-DEPENDENCIA
(Mástól függés)
A ko-dependencia olyan kóros állapot, amelyet az identitás, az
önazonosság-érzés elvesztése jellemez. Ko-dependensnek lenni
annyit tesz, hogy érzéseink, szükségleteink, vágyaink érintési kö-
rén kívül vagyunk. Fontoljuk csak meg a következő példákat: Per-
vilia meghallgatja fiúját, aki a munkájával kapcsolatos kínjairól
beszél. Pervilia azon az éjszakán nem tud aludni, mert a másik
problémája emészti. Inkább a fiú érzéseit érzi, mint a magáéit.
Maximilian öngyilkos szeretne lenni, amikor barátnője befejezi
hat hónapos viszonyukat. Azt hiszi, saját értéke attól függ, szere-
li -c a Lány. Maximiliannek valójában nincs belülről eredő „saját-érté-
kc“. csak más emberektől függő „más-értéke” van. •
Jolishát skót férje megkérdezi, akarja-e házon kívül tölteni az
estét. ó tétovázik, majd igent mond. Férje megkérdezi, hova akar
menni. ő azt válaszolja, mindegy. Erre férje elviszi őt egy hambur-
gcrcsbódéhoz. és egy moziban megnézik a „Fejszés gyilkos
vlu/4Uéné”-t. Jolisha utálja az egész estét. Duzzog, és egy hétre
vis vahúzódik. Ha férje megkérdezi: jni baj van?”, ő azt válaszol-
ni .semmi,” Jolisha „bűbájos”. Mindenki megjegyzi, hogy milyen
kedves. Igazából csak tetteti a kedvességet. Állandóan szerepet
|ál»nk A kedvesség Jolisha hamis lénye. Nincs tisztában azzal.
MH kíván vagy akar igazából. Nincs tisztában saját identitásával.
iM'oht 52 éves. Azért jön tanácsadásra, mert két hónapja viszo-
vnll 2fi éves titkárnőjével. Jacobi elmondja nekem, nem tudja.
30____________________________________________________________
hogyan történhetett. Jacobi presbiter, az Erkölcsvédelmi Bizottság
tisztelt tagja. városában ő vezeti a pomográfiaellencs kampányt.
Jacobi tulajdonképpen egy vallási „aktus" rabja. Szexuális ösztöne
hatókörén kívül él. Most az. történt, hogy hosszú évek aktív elnyo-
mollsága után a szexuális ösztön átvette az irányítást.
Biscaync személyes problémájaként kezeli felesége testsúlyát.
Jelentősen korlátozza társasági életüket, mert zavarja, hogy bará-
tai látják a feleségét. Biscaync nem érzékeli, hol fejeződik be ő, és
hol kezdődik a felesége. Azt hiszi, hogy férfiasságát annak alapján
ítélik meg. hogy néz ki a felesége. Társának, Bigéi lónak barátnője
van. Időnként megméri, hogy biztos lehessen benne, tartja a sú-
lyát. ő is azt hiszi, hogy férfiassága a barátnője súlyától függ.
Ophclia Oliphant követeli, hogy a férje Mercedest vegyen. Ah-
hoz is ragaszkodik, hogy tagjai legyenek a River Walley Country
Clubnak. Oliphantéknak súlyos adósságaik vannak, fizetéstől fize-
tésig élnek. Hatalmas energiát fektetnek a hitelezők átverésébe és
a felső osztály gazdagságának megjátszásába. Ophelia úgy hiszi,
önbecsülése a megfelelő kép megőrzésétől függ. Nem érzékeli sa-
ját lényét.
A példák olyan embereket mutatnak be. akik identitásérzésüket
valami rajtuk kívül álló dologból merítik. Ezek a ko-depcndencia
kórállapotának példái.
A ko-depedencia egészségtelen családrendszerben fejlődik ki.
Egy alkoholista családjában például mindenki ko-dependens lesz
az alkoholista ivásától. Mivel az ivás minderr családtag életét fe-
nyegető esemény, úgy alkalmazkodnak, hogy túl éberek lesznek.
A stresszhez való alkalmazkodást a természet átmeneti, és nem
krónikus állapotnak szánta. Egy idő után az, aki az alkoholista vi-
selkedés kínjait krónikusan tapasztalja, elveszti kapcsolatát saját
belső utasításaival, saját érzéseivel, szükségleteivel, vágyaival.
A gyerekeknek ahhoz, hogy saját belső jelzéseiket megértsék,
biztonságra és egészséges érzelmi mintára van szükségük. Segít-
séget igényelnek abban is. hogy elkülönítsék gondolataikat és ér-
zéseiket. Ha a családi környezet (kémiai, érzelmi, fizikai vagy
szexuális) erőszakkal van tele, a gyereknek muszáj csak kifelé fi-
gyelnie. Egy idő múlva elveszti azt a képességét, hogy belülről
31
alakítsa ki önbecsülését. Egészséges belső élet nélkül az ember
külső dolgokban keresi beteljesülését. Ez a ko-dependencia. a
megsebzett belső gyermék egyik tünete. A ko-depcndens magatar-
tás azt jelzi, hogy az egyén gyermekkori igényeit nem elégítették
ki, így nem tudhatja, ki is ő valójában.
OFFENZIÓ
(Támadó viselkedés)
Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy minden ember, akinek belső
gyermeke megsebesült, kedves, csendes és türelmes. A valóság-
ban a megsebzett belső gyermek a világ sok erőszakosságáért és
kegyetlenkedéséért felelős. Hitlert gyerekkorában állandóan ver-
ték. szadista apja - egy zsidó földbirtokos törvénytelen fia - meg-
alázta. és „mérgező adagban” szégyenítette meg. Hitler ezt a
kegyetlenséget a legszélsőségesebb formában szolgáltatta vissza
ártatlan emberek millióinak.
Kliensem. Dawson jut eszembe. Amikor házassági problémája
miatt felkeresett, kidobóember volt egy éjszakai mulatóban. Elme-
sélte. hogy a héten eltörte egy ember állkapcsát. Szenvedélyesen
ecsetelte, miként provokálta ezt ki az az ember. Felbőszítette
Dawsont azzal, hogy durván viselkedett. Beszélgetéseink során
Dawson gyakran hangoztatta ezt. A támadók nem vállalnak fele-
ktaéget viselkedésükért.
Együttes munkánk során világossá vált, hogy Dawson tulajdon-
képprn gyakran félt. Amikor félelmet érzett, ez felidézte az egykori
lüafkl emlékeit. Apja erőszakos volt, és fizikailag bántalmazta. A haj-
lüiíiü reszketett, hogy brutális apja dühét felkelti, s most ugyan-
fllvcKztcttc biztonságát, amikor megrettent Ezért azonosította
•/ val. Saját apjává lett. Ha olyasmi történt ami hasonlított
oru erőszakos jeleneteire, a félelem és erőtlenség régi érzé-
kel, és Dawson átváltozott brutális apjává, ugyanazokkal
Miltva másokat, amilyenekkel az apja sújtotta őt.
viselkedés, az emberi pusztítás fő forrása, a gyermc-
li erőszak, valamint e visszaélés okozta szenvedés és
32___________________________________________________________
feloldatlan bánat eredménye. A hajdani erőtlen, megsebzett gyer-
mekből támadó (clnőtt lesz. Különösen igaz ez a fizikai, szexuális
visszaélés és a súlyos érzelmi károsítás eseteiben. A pszichiáter
Bnmo Beltclheim a következő mondásba ötvözte ezt a folyamatot:
..azonosulás a támadóval.” A szexuális, fizikai vagy érzelmi erő-
szak olyan ijesztő a gyermek számára, hogy a cselekmény során
nem tud megmaradni saját lényében. A fájdalom túlélése érdeké-
ben a gyerek elveszti identitásérzését. és helyette a támadóval azo-
nosul. -Bcttelheim vizsgálatait elsősorban a német koncentrációs
táborok túlélői között végezte.
Nemrégiben az egyik tanfolyamon szólásra jelentkezett egy
New York-i terapeuta. Zsidónak vallotta magát, és elmondta a
csoportnak anyja náci koncentrációs táborban szerzett tapasz-
talatainak szomorú részleteit. Történetének legmegdöbbentőbb ré-
sze az volt, hogy anyja úgy kezelte őt. ahogy a náci őrök az anyját.
Már 3 éves korában leköpte, és zsidó disznónak nevezte.
Talán még zavaróbbak a Szexuális crőszakoskodók. Legtöbb-
ször őket magukat is szexuális erőszak érte gyermekkorukban.
Amikor a gyerekeket molesztálják, újrajátsszék azt a visszaélést,
amelyet gyermekkorukban elszenvedtek.
Bár a legtöbb támadó viselkedés a gyerekkorból ered, nem min-
dig erőszak eredménye. Néhány támadót a szülei túlzott elnézéssel
és kiszolgálással ..rontottak el". Azt az érzést tanulták meg. hogy
ők különbek a többieknél. Az ilyen elkényeztetett gyerekek úgy
hiszik, ők nem követhetnek el rosszat. Elvesztik minden felelős-
ségérzésüket. és úgy gondolják, minden problémájuk valaki más
hibájából ered.
NARCIZMUS
(Önimádat)
Minden gyereknek szüksége van arra, hogy feltétel nélkül szeres-
sék - legalábbis kezdetben. Egy el nem ítélő szülő vagy gondozó
tükröző szeme nélkül a gyerek nem tudhatja meg. ki ő. Először
mindegyikünk mi volt, utána lett én. Szükségünk volt egy másik
33
arcra, hogy minden részünket megmutassa. Szükséges volt, hogy
tudjuk, fontosak vagyunk, komolyan vesznek, minden részünk
szeretetre méltó és elfogadható. Azt is szükséges volt tudnunk,
hogy támaszkodhatunk gondviselőnk szerctetére. Ezek voltak
egészséges nárcisztikus igényeink. Ha nem teljesítettek őket, ak-
kor károsodott az ÉN VAGYOK érzésünk.
A nárcisztikus igényeitől megfosztott belső gyermek kielégíthe-
tetlen szeretet-, figyelem- és érzelem vággyal fertőzi meg a felnőt-
tel. A gyerek igényei tönkreteszik a felnőtt kapcsolatokat, mert
mindegy, mennyi szeretet érkezik, az sohasem elég. A narcisztiku-
san nélkülöző felnőtt-gyerek igényeit nem lehet teljesíteni, mert
tulajdonképpen egy gyerek igényei. És a gyerekek a szüleiket ál-
landóan igénylik. Igényeik természetükből fakadnak, nem mérle-
gelésükből. Egy gyerek igényei függőségi igények, tehát olyanok,
amelyeknek beteljesedése mástól függ. Csak a kielégítetlenség
meggyászolása fog gyógyulásához vezetni. Amíg ez meg nem tör-
ténik. a kielégítetlen gyermek farkaséhesen fogja keresni azt a sze-
rctetet és megbecsülést, amit gyerekkorában nem kapón meg.
A narcisztikusan károsodott gyerek igényei különböző formá-
kat öltenek:
- minden kapcsolatban csalódnak:
- mindig a tökéletes szetttőt keresik, aki összes szükségletüket
kielégíti:
- szenvedélybetegek lesznek (a szenvedély kísérlet, hogy ki-
töltse az űrt a lélekben; legfőbb példája a szex és a szerelmi
szenvedélyek);
> pénzt és anyagiakat hajszolnak, hogy az adja meg számukra
az értékesség érzését;
• teljesítenek (színészek, és atléták), mén szükségük van néző-
közönségük folyamatos imádatára és bámulatára):
saját gyermekeiket arra használják, hogy nárcisztikus igé-
nyeiket kielégítsék (fantáziájukban gyermekeik soha nem
lógják elhagyni, és mindig szeretni, tisztelni és csodálni fog-
iák őket). Megpróbálják megkapni gyermekeiktől azt a szere-
| tó. különleges csodálatot, amit saját szüleiktől nem kaptak
34
TÚLELLENŐRZÉS
Ha a gondozók nem megbízhatóak, a gyermekben mély bizalmat-
lanságérzés fejlődik ki. A világ veszélyes, ellenséges, kiszámítha-
tatlan helynek tűnik. Itt a gyermek mindig őr és ellenőr helyzetben
kell legyen. Úgy hiszi, hogy „ha mindent ellenőrzők, senki sem ér-
het elővigyázatlanságon, és nem bánthat engem".
Egyfajta ellenőrzési őrület lép fel: a kontroll szenvedéllyé válik.
Egyik kliensem annyira félt a kontrollálatlanságlól. hogy egy hé-
ten nem kevesebb mint száz órát dolgozott. Semmi hatáskört nem
tudott átadni, mert senkiben sem bízott, hogy elvégzi feladatát.
Akkor jött hozzám, amikor fekélyes vastagbélgyulladása annyira
súlyosbodott, hogy kórházba kellett mennie.
Egy másik kliensem azért borult ki. mert férje benyújtotta a
válópert. A férj számára az volt az utolsó csepp a pohárban, ami-
kor felesége az autójában egy másik márkájúra cserélte az autóte-
lefont. amit ő vett. A férj elpanaszolta, hogy bármit próbált
megtenni feleségéért, az soha nem volt jó. Neki mindig meg kellett
változtatnia, amit a férj csinált. Más szóval, nem nyugodott addig,
amíg nem ő ellenőrizte mindennek a kimenetelét.
Az ellenőrzési őrület komoly problémákat okoz a kapcsolatok-
ban. Nem lehetsz bizalmas viszonybán a társaddal, ha az nem bí-
zik benned. A bizalmasság megköveteli, hogy mindkét fél
elfogadja a másikat: olyannak, amilyen.
A bizalom zavara azt is eredményezheti, hogy korlátlanul hi-
szünk valaki másban. Valaki vagy feladja minden ellenőrzését,
becsapható, naiv módon bízik, kapaszkodik, és túl sok megbe-
csüléssel illet másokat: vagy elkülönültségbe és magányba hú-
zódik vissza, és védőfalakat épít, amelyeken senkit sem enged
belépni.
Egy szenvedélyspccialista, Patrick Cames, kimutatta, hogy az
az ember, aki sohasem tanult meg bízni, összekeveri az intenzitást
a bizalmassággal, a rögeszméi a gondoskodással, az ellenőrzést a
biztonsággal.
Életünk első fejlődési szakaszában kell kialakulnia a bizalom
alapvető érzésének. Meg kell tanulnunk, hogy a másik (a mama, a
35
papa, a külvilág) biztonságos és megbízható. A bizalom alapvető
érzése mély, holisztikus érzés. Ha tudunk bízni a világban, meg
tudjuk tanulni, hogy magunkban is búzunk. Magunkban bízni azt
jelenti, hogy bízunk személyes erőinkben, észleléseinkben, értel-
mezéseinkben, érzéseinkben és vágyainkban.
A gyermekek megbízható gondozóiktól tanulnak; meg bízni. Ha
a mama és a papa egyértelműen viselkednek és kiszámíthatóak, ha
bíznak magukban, a gyerek bízni fog bennük, és megtanul bízni
önmagában.
„ACTING OUT”, „ACTING IN”
Kiélés-kifelé
Ahhoz, hogy megértsük, megsebzett gyermekünk hogy éli ki be
nem teljesült gyermekkori igényeit és megoldatlan sérüléseit, meg
kel) értsük, hogy életünkben az érzelem az elsődleges ösztönző
erő. Az érzelmek adják a fűtőanyagot ahhoz, hogy megvédjük ma-
gunkat. és megvalósítsuk alapvető igényeinket (Az emóció szót
ón mozgásban lévő energiaként értelmezem.) Ez az energia alap-
vető. Dühünk mozgat, hogy megvédjük magunkat. Ha mérgesek
vagyunk, megvetjük a lábunkat, és „őrülten hadakozunk”. A düh-
vcl védekezünk, és harcolunk a jogainkért.
A félelem arra késztet hogy meneküljünk a veszély elől. A féle-
lem ítélőképességet ad. Megvéd, mert tudatja, hogy a szóban forgó
WMÓIy túl nagy ahhoz, hogy harcba bocsátkozzunk; arra indít,
•«» elszaladjunk, és menedéket keressünk.
i A Homorúság könnyekre fakaszt. Könnyeink megtisztítanak,
i é* avgílenck nyomorúságunk feloldásában. Szomorúságunkkal
Utllgyászoljuk veszteségeinket, és felszabadítjuk energiáinkat.
Hű képtelenek vagyunk gyászolni, nem tudjuk lezárni a múltat.
MhuPii nyomorúságunkkal vagy sebesülésünkkel kapcsolatos
MfHlmi energiánk befagy. A fel nem oldott és ki nem fejezett
Mvtglo állandóan próbálja feloldani önmagát. Ha egészséges
36
gyászban nem lehel kifejezni, abnormális viselkedésben fejező-
dik ki. Ezt nevezzük kiélésnek. Jó példa erre hajdani kliensem.
Maggic. Maggie lálla apját, a dühöngő, erőszakos alkoholistát,
ahogy szóban és fizikailag bántalmazta az anyját. Ez a jelenet
gyermekkorát végigkísérte. Négyéves korától Maggie volt any-
ja vigasza. Mjután férje megverte, az anya Maggie-vci feküdt
le. Reszketve és nyöszörögve kapaszkodott Maggie-be. Néha
az apa az anya után jött, és ráüvöltött.
Ez megrémítette Maggic-t. Bármely családtag ellen elkövetett
erőszak megrémíti a többi családtagot. Az erőszak tanúja egyben
az erőszak áldozata is.
Maggie-nek gyermekkorában arra volt szüksége, hogy kife-
jezze rémületét, és kiöntse szomorúságát. De senkihez nem me-
hetett a szükséges gyámolításért. hogy feloldja kifejezetten
bánatát. Ahogy felnőtt, megpróbált olyan férfiakat és nőket ta-
lálni. akik betöltik a gyámolító szülő szerepét. Amikor hozzám
jött, túl volt már két brutális házasságon és sok más kizsákmá-
nyoló kapcsolaton. És mi volt a foglalkozása? Lelkigondozó
volt, aki erőszakot szenvedett asszonyok kezelésére specializál-
ta magát.
Maggie kiélte gyermekkori sérülését. Erőszaktól szenvedő
asszonyok gondját viselte, és erőszakol tevő emberekkel került
kapcsolatba, ő maga gondját viselte embereknek, de rá senki sem
viselt gondot. A múltból származó feloldatlan érzelmi energia az
egyetlen lehetséges módon fejeződött ki: kiélte.
A kiélés vagy újrajátszás az egyik legpusztítóbb mód, amivel
megsebzett belső gyermekünk életünket szabotálja. Maggie törté-
nete drámai példája a múlt megismétlés! kényszerének. „Talán
most helyre tudom hozni” - mondja Maggie megsebzett belső
gyermeke. „Talán, ha tökéletes leszek, és mindent megadok Apu-
nak. amire szüksége van. fontos leszek neki, és ki fogja mutatni
szeretetél és vonzalmát.” Ez a gyerek mágikus, és nem a felnőtt ra-
cionális gondolkozása. Ha egyszer felfogjuk, értelmet nyer szá-
munkra.
37
A kiélés viselkedésmódjainak egyéb példái:
- erőszakot követünk el másokon;
- olyasmit teszünk vagy mondunk gyerekeinknek, amiről azt
állítottuk, hogy sohasem tennénk vagy mondanánk;
- visszacsúszunk korábbi életkorokba (dühkitörések, duzzogá-
sok stb.);
- nem helyénvaló módon lázadunk:
- idealizált szülői szabályokat viszünk tovább.
Kiélés-befelé
Befelé, önmagunk felé való kiélésnek nevezzük, ha saját magun-
kon vezetjük le a múltban elszenvedett visszaélést. Magunkat bün-
tetjük úgy. ahogy minket büntettek gyerekkorunkban. Ismerek egy
embert, aki valahányszor hibát követ el. megbünteti magát. Kriti-
kusan gúnyolódik, valahogy így; „Te idióta, hogy lehettél ilyen
süket?" Többször láttam, amint öklével saját arcába csapott (gye-
rekkorában anyja ütötte ököllel az arcát).
A feloldatlan múltbeli érzelem gyakran fordul önmagunk el-
len. Joe-nak például gyermekkorában soha nem engedték meg,
hogy mérgét kifejezze. Nagy dühöt érzett anyja iránt, mert az
Mihn nem engedte meg. hogy bármit is egyedül csináljon. Ha
nekilátott egy feladatnak, anyja rögtön odaugrott, és ilyesmit
mondott: „Mama segít az ő kis csigabigájának." Vagy: „Reme-
kül i sinálod. de hadd segítsen egy kicsit a mama." Joc szerint
RMM. felnőtt korában is elvégzett helyette olyan dolgokat, amit
rt innga is meg tudott volna csinálni. Joe-t arra tanították, hogy
Iftkélclcscn engedelmes legyen, hogy bűn. ha kifejezi a mérgét.
Ml Joc befelé, önmaga ellen fordította. Ennek eredménye-
depressziósnak, kedvetlennek, alkalmatlannak, erőtlen-
B írc/tc magát ahhoz, hogy életcélját elérje.
A heteié kiélt érzelmi eneigia komoly fizikai problémákat
hm, gyomor-bél panaszokat, fejfájásokat, hát- és nyakfájá-
I. erős izom feszülést. ízületi gyulladást, asztmát, szívroha-
38
mókát és rákot. A fokozott balesetveszély is a befelé történő ki-
élés egy formája. Az ember büntetést ró magára a balesettel.
MÁGIKUS HIEDELMEK
A gyermekek mágikusak. ..A: iskolába menvén, a járda pere-
mén. rálépek egy kőre, s aznap nem felelek én." A mágia hit.
hogy bizonyos szavak, mozdulatok vagy viselkedések megvál-
toztatják a valóságot. Ha azt mondod egy gyereknek, hogy vi-
selkedése közvetlenül felelős mások érzéseiért, mágikus
gondolkozást tanítasz neki. Ilyen hétköznapi kijelentéssel,
mint: „megölöd anyádat"; „nézd, mit csináltál, anyu fel van há-
borodva"; „meg vagy elégedve? Felmérgesítetted apádat." A
mágikus megerősítés másik formája ez az állítás: „tudom, mit
gondolsz."
Emlékszem egy kliensre, aki 32 éves korára ötször ment férj-
hez. Úgy gondolta, a házasság minden problémáját meg tudja ol-
dani. Ha megtalálná az „igazit", minden rendben lenne. Ez
mágikus hit. Azt sugallja, hogy egy esemény vagy személy meg
tudná változtatni az életét anélkül, hogy ő bármit is változtatna a
viselkedésén.
Egy gyerek számára természetes, hogy mágikusan gondolkozik.
De ha a gyerek megsérül, mert függőségi igényeit nem teljesítik,
nem nő fel igazán, és a felnőttet is átitatja a gyermek mágikus gon-
dolkozása.
Más „fertőző” mágikus hitek:
- ha pénzem van. jól vagyok:
- ha elhagy a szerelmem, meghalok vagy soha nem viszem
semmire:
- egy darab papír (egy diploma) okossá tesz;
- ha keményen dolgozom, a világ meg fog jutalmazni:
- a várakozás csodálatos eredményt hoz.
A kislányoknak mágiával teli tündérmeséket tanítanak. Hamu-
pipőkét arra oktatják, hogy a konyhában várjon egy férfira, aki
megjelenik a megfelelő cipővel. Hófehérkének azt magyarázzák.
39
hogy ha elég sokáig vár. megjön a herceg. Szó szerint a mese azt
tanítja a nőknek, hogy sorsuk kulcsa: addig váljanak, amíg egy
nekrofíliás (aki szeret halott embereket megcsókolni) a megfelelő
időben bandukol át az erdőn. Hát nem a legvonzóbb kép!
A tündérmesék a fiúknak is mágikus hitet tanítanak. Sok mese
hordozza azt az üzenetet, hogy valahol létezik az igazi asszony,
akit meg kell keresniük. Messzire kell utazniuk, át kell hatolniuk
sötét erdőkön, és le kell győzniük veszélyes és ijesztő sárkányo-
kat. Végül kétség nélkül tudniuk kell, hogy rátaláltak az igazira.
(Ezért áll olyan sok ember szorongva az oltár előtt.)
A férfi sorsát gyakran misztikus dolgok alakítják, mágikus kö-
vek vagy csodakardok. Lehet, hogy együtt kell kószálnia egy bé-
kával. Ha össze tudja szedni a bátorságát, hogy megcsókolja, a
béka hercegkisasszonnyá változhat. (A nőknek is megvan a saját
változatuk a békamesére.)
A nők számára a mágia az „igazi" férfi várásában áll. a férfiak
számára az igazi nő végeláthatatlan keresésében.
Tudom, hogy a tündérmesék szimbolikus és misztikus szinten
működnek. Nem logikusak, és mint az álmok, képeken keresztül
beszélnek. Sok tündérmese szimbolikus felhívás arra, hogy rálel-
jimk saját férfi- vagy női identitásunkra. Ha a fejlődési folyamat
urnán halad, esetleg kinőjük belső gyermekünk betű szerinti me-
Kérlését. és felfogjuk e mesék szimbolikáját.
De ha belső gyermekünk megsérül, továbbra is betű szerint ért-
ii meséket. Felnőtt gyerekekként mágikusan várjuk vagy ke--
ffuiik azt a tökéletes befejezést ahol boldogan élünk, míg meg
mm halunk.
INTIMTTÁSZAVAR
lob felnőtt gyermek ingadozik az elhagyatottság és a bekebele-
félelme között Egyesek állandóan elzárkóznak, merj fél-
Ktk.lMIIV a másik „megfojtja" őket. Mások pusztító kapcsolatok
Utasítják cl. mert félnek az egyedülléttől. Legtöbben a
Wfh'i között mozognak.
I
40
Hcrkiiucr kapcsolatainak sémája, hogy őrült szerelembe esik
egy asszonnyal. Ha már egyszer intim és közeli kapcsolatba ke-
rült vele, elhúzódik, távolságot tart. Ezt úgy hajtja végre, hogy
lassan összegyűjti kritikái listáját. A lista apró, ellenszenvet
keltő cseleket tartalmaz. Herkiincr apróbb perpatvarokat kezde-
ményez a sérelmezett dolgok miatt. Társa rendszerint visszahú-
zódik. és duzzog cgy-két napig. Akkor újra nagy erővel válnak
eggyé, vadul, szenvedélyesen szeretkeznek, és mély közösséget
élnek meg. Ez addig tart, amíg Herkimer ezt ismét fullasztónak
nem érzi, és megteremti a távolságot egy újabb veszekedés kezde-
ményezésével.
Athcna 46 éves, tizenöt éve nem volt randevúja. „Igaz szerel-
me” meghalt egy autószerencsétlenségben. Athena azt állítja,
hogy halálakor megfogadta, úgy lesz hú emlékéhez, hogy soha
nem érint másik férfit. Valójában Athena csak három hónapig járt
elhunyt szerelmével. Soha nem aludt együtt férfival felnőtt élete
során. Összes szexuális tapasztalata az volt, hogy gyerekkorában
mostohaapja öt éven át visszaélt vele. Athena acélfalakat emelt
megsebzett belső gyermeke köré. Elhunyt barátja emlékét védő-
pajzsként használta, hogy ne kelljen senkivel intim kapcsolatba
lépnie.
Egy másik asszony kliensem harminc évig maradt meg egy
szenv(edély)telen házasságban. Férje ..nőző” szexmániákus. A fe-
leség férje hat viszonyáról tud (egyikükkel ágyban érte tetten).
Amikor megkérdeztem, miért maradt meg házasságában, azt vála-
szolta. hogy szereti a férjét. Pedig csak összekeveri a függőséget a
szeretettel. Apja elhagyta, amikor kétéves volt, soha többé nem
látta. A szeretetnek öltöztetett függőség abban a mély félelemben
gyökrezik, nehogy elhagyják.
A probléma magva minden esetben a megsebzett belső
gyermek.
A megsebzett belső gyermek megrontja a kapcsolatok intimitá-
sát. mert nem érzékeli hiteles lényét. A legnagyobb sérülés, ami
gyereket érhet, hiteles lénye, igazi önmaga elvesztése. Ha egy
szülő nem tudja visszaigazolni gyermeke érzéseit, szükségleteit és
41
vágyait elutasítja a gyerek igazi lényéi. Akkor pedig egy hamis
ént kell kialakítania.
A megsebzett gyermek úgy viselkedik, ahogy szerinte elvárják
tőle, hogy úgy hihesse: szeretik. E hamis énje fejlődik éveken át; a
család szükségletei és a szexuális szokások ezt erősítik. Hamis én-
jéről egyre inkább azt hiszi: az ő. Elfelejti, hogy a hamis én csak
alkalmazkodás, egy olyan forgatókönyv alapján eljátszott szerep,
amelyet valaki más út.
Nem tudsz bensőséges lenni, ha nem érzékeled saját, igazi lé-
nyedet. Hogy tudod magad megosztafú, ha nem tudod, ki vagy iga-
zán? Hogy ismerhet téged más. ha te magad sem tudod, ki vagy
valójában?
Hogy valaki erőteljesen érezhesse önmagát, annak egyik
módja, hogy szigorú határokat von maga köré. Az országhatá-
rokhoz hasonló módon fizikai határaink megvédik testünket,
jelzik, ha valaki túl közel van hozzánk vagy nem megfelelő
módon érint meg. Szexuális határaink biztonságban és kénye-
lemben tartanak. (Akinek gyengék a szexuális határai, gyakran
olyankor is aktív szexuálisan, amikor nem igazán akarja.) Ér-
zelmi határaink révén tudjuk, hol végződnek a mi érzelmeink,
éx hol kezdődnek a másokéi. Tudjuk, hogy érzelmeink mikor
vólnak önmagunkról, és mikor másokról. Vannak intellektuális
éx xpintuális határaink is, amelyek meghatározzák hiteinket és
|nékeinket.
kunkor a gyerek megsérül, mert elhanyagolják vagy visszaél-
velc. határai sérülnek meg. Ez félelmet kelt a gyerekben: el-
yják vagy bekebelezik. Ha valaki tudja kicsoda, nem fél attól,
v bekebelezik. Ha érzékeli saját értékét, és van önbizalma.
I léi állói, hogy elhagyják Erős határok nélkül nem tudhatjuk,
végződünk mi. és hol kezdődik a másik. Olyankor nehéz ne-
in<Nidanunk. tudnunk mit akarunk, és hogyan kell viselked-
ik hogy intimitást teremthessünk.
A< Intimitás működési zavarát jelentősen fokozza a szexuális
óxi zavar. A gyerekek, akik rosszul működő családban
lel. v.cxuális működésükben károsodnak. Ilyen károso-
«w. ha a családban a szexuális mintaadás gyenge, ha a
42___________________________________________________________
szülő csalódik a gyermek nemében; ha a gyermeket megvetik
és megalázzák, és ha a gyermek fejlődési függőségi igényeit el-
hanyagolják.
Gladys apja soha nem volt otthon. Munkamániája teljesen lekö-
tötte. Távollétébcn Gladys fanláziaapát teremtett magának. Jelen-
leg harmadik házasságában él. Mivel nem reálisak a férfiakról
alkotott elképzelései, soha senki nem ér fel elvárásaihoz.
Jaké tanúja volt, ahogy az apja szavakkal bántalmazta az anyját,
aki ebbe mindig beletörődött. Jakc-nek fogalma sincs arról, ho-
gyan teremtsen bensőséges kapcsolatot egy asszonnyal. Passzív,
alkalmazkodó asszonyokat csíp fel. aztán hamarosan elveszti irán-
tuk szexuális érdeklődését, mert megveti őket, akárcsak annak ide-
jén az anyját. Legkielégítőbb szexuális tapasztalata, ha
maszturbál. és közben megalázó szexuális helyzetben lévő asszo-
nyokról fantáziái.
Sok gyerek tudja, hogy szülei csalódtak nemében. Apu fiút
akart, és kislányt kapott; anyu kislányt akart, és fiút kapott. A gye-
rek szégyenkezik a neméért, ami a későbbiekben különböző mér-
tékű alávetett szerepekhez vezeti.
Az a gyerek, aki szülői megvetés és megaláztatás áldozata,
gyakran szadomazochisztikus szexuális viselkedéssel reagál. Jules
anyja, aki incesztus áldozata volt, soha nem dolgozta fel a meg-
erőszakolása miatt érzett szexuális haragját. Jules kötődött hoz-
zá. és magába építette haragját a férfiak iránt. Később szexmániás
lett. Nagy gyűjteményt szerzett pornográf könyvekből és videók-
ból. Jelenleg az izgatja fel. ha elképzeli, amint egy uralkodó anya
típusú asszony megalázza és megszégyeníti őt
A gyerekeknek szigorú irányelvekre van szükségük, hogy fejlő-
désük szakaszainak feladatait megoldják. Ha egy gyerek adott fej-
lődési igényeit nem elégítik ki. megreked abban a fejlődési
szakaszban. Akiknek csecsemőkori igényeit nem elégítették ki. az
orális kielégülésben tapadnak meg. Ez szexuálisan az orális szex
rögzülésében jelentkezik.
Azokat a gyerekeket, akik totyogó kisded korukban rekedtek
meg, gyakran lenyűgözik az ülepek. A genitális részek lenyűgöző
hatását „szexuális objektifikáció"-nak nevezzük. Ez a folyamat
más személyeket nemi szervekké fokoz le.
A szexuális objektifikáció csapás az igazi intimitásra. Az in-
timitás két személyt igényel, akik egymást mint egyéniségeket
értékelik. Sok kö-dependens pár bocsátkozik erőteljesen tárgyi-
xsított. objektifikált szexmániába. Ez az egyetlen, megsebzett
belső gyermekük által ismert mód arra, hogy közel kerüljenek
egymáshoz.
NEM FEGYELMEZETT VISELKEDÉS
A diszciplína szó latin eredetije azt jelenti, „tanítás”. Amikor fe-
gyelmezzük a gyermekeket, arra tanítjuk őket, hogy éljenek hatha-
tósabban és szeretetteljesebben. Ahogy M. Scott Peck mondta, a
fegyelem segítségével csökkenthetjük az élet szenvedéseit. Meg-
tanuljuk. hogy az igazmondás, a kielégülés késleltetése, a ma-
gunkkal való becsületesség és a saját magunk iránti felelősség
növelheti az élet örömeit és élvezeteit.
A gyermekeknek olyan szülőkre van szükségük, akik inkább
IH'hlát adnak önfegyelemből, mintsem prédikálják azt. Abból
tanulnak, amit a szülők ténylegesen tesznek, nem abból, amiről
n/.l mondják, hogy teszik. Ha a szülők nem adnak példát fegye-
lemből, a gyerek fegyelmezetlen lesz, ha a szülők szigorúan fe-
gyelmeznek és nem teszik azt. amit mondanak, a gyerek
Itllfcgyclmezetté válik.
A fegyelmezetlen belső gyermek elvesztegeti az időt, késle-
kedik. nem akarja halasztani a kielégülést, akaratos, makacs,
gondolkodás nélkül, indulatból cselekszik. A túlfegyelmezett
gyerek merev, megszállott, túlkontrollált és engedelmes, az em-
lítek kedvébe járó, szégyen és bűntudat tölti el. Legtöbbünk,
akinek n belső gyermeke megsebesült, ingadozik a fegyelme-
Mllgti és lülfegyelmezett viselkedés között.
44
SZENVEDÉLYBETEGSÉG (ADDIKCIÓ)
ÉS KÉNYSZERES VISELKEDÉS
A megsebzett belső gyermek a fő oka a szenvedélyek kialakulásá-
nak és annak, ha a szenvedély rabjaivá válunk.
Fiatalon alkoholista lettem. Apám, aki szintén alkoholista volt,
gyermekkoromban fizikailag és érzelmileg elhagyott. Úgy érez-
tem. az idő értékesebb, mint én. mivel azt nem szentelte nekem.
Soha nem volt jelen, hogy viselkedésmintát nyújtson, soha nem
kötődtem hozzá. Soha nem tapasztaltam, milyen az. ha egy férfi
szeret és értékel. Ezért soha nem szerettem magamat igazán mint
férfit.
Tizenéves korom kezdetén más apátián fiúkkal rohangáltam. It-
tunk és szajhákat hajkurásztunk. hogy bizonyítsuk férfiasságun-
kat Tizenöttől harmincéves koromig szenvedélyesen ittam, és
kábítószereket használtam. 1965. december 11-én „bedugtam az
üveget". A kemikáliák iránti szenvedélyem befejeződött, de szen-
vedélybetegségem nem. Szenvedélyesen dohányoztam, dolgoz-
tam és ettem.
Nincs kétségem aziránt, hogy az alkoholizmusra öröklött haj-
lamom volt. Bőséges bizonyíték van az alkoholizmus öröklött
gyökereire. De az öröklés nem elegendő az alkoholizmus ma-
gyarázatára. Ha az lenne, az alkoholisták minden gyereke alko-
holistává lenne. Nyilvánvalóan nem ez a helyzet. Sem az
öcsém, sem a húgom nem alkoholista. Huszonöt évet dolgoz-
tam alkoholistákkal és naikósokkal: ebből tizenötöt tizenéves
drogosokkal. Egyetlenegyet se találtam köztük, akinek a szen-
vedélye tisztán kémiai volt, és - annak ellenére, hogy egyes ke-
mikáliákhoz gyors a hozzászokás - láttam tizenéveseket, akik
két hónap alatt jelentősen kijózanodtak. Mindig azt tapasz-
taltam. hogy a megsebzett belső gyermek a közös tényező. Ez
minden addiktív/kényszeres viselkedés gyökere. Bizonyította
ezt. hogy amikor abbahagytam a szenvedélyes ivást, a hangu-
latváltoztatás más módjaihoz fordultam. Megsebzett belső
gyermekem kielégítetlen igényeinek megfelelően kényszeresen
dolgoztam, ettem, dohányoztam.
45
Mint az alkoholista családok gyermekei, érzelmileg elhanyagolt
voltam. Egy gyerek számára az elhanyagoltság a halál. Hogy ki-
elégíthessem két fő túlélési igényemet (a szüleimmel minden rend-
ben, én fontos vagyok), anyám érzelmi férjévé és kistestvéreim
szülőjévé lettem. Az. hogy segítettem anyámnak és másoknak, azt
éreztette velem, hogy OK vagyok. Azt mondták nekem, és én el-
hittem. hogy apu szeret engem, csak beteg ahhoz, hogy kimutassa,
és anyu szent. Ez együttesen semlegesítette azt az érzésemet, hogy
értéktelenebb vagyok a szüleim idejénél (mérgező szégyen). Leg-
belső „mag"-anyagom önkényesen válogatott észlelésekből, el-
nyomott érzésekből és hamis hitekből állt. Ezen a szűrőn keresztül
értelmeztem életem új tapasztalásait. Ez a primitív gyermeki al-
kalmazkodás lehetővé tette, hogy túléljem a gyermekkort, de a fel-
nőtt túléléséhez szegényes eszköznek bizonyult. Harmincévesen,
az Austin State Hospitalban jutottam tizenhét évnyi alkoholizmu-
som végére.
Ha tudjuk, hogy a megsebzett belső gyermek az addiktív/kény-
H/ercs viselkedés okozója, segít meglátnunk a szenvedélybetegség
•/élesebb összefüggéseit. A szenvedély: kóros viszony valamely
hltngulatváltoztató tevékenységhez, amelynek következményei
fenyegetik az életet. A „torok" szenvedélyei a legdrámaibb hatású
hnngukitmódosítók. Az alkohol, drog, étel eleve nyújtja a kémiai
Ufel|ulatváltoztatás lehetőségét De sok más mód is van az érzel-
flwk megváltoztatására. Szívesen beszélek cselekvési, megismeré-
ll. é> telmi és tárgyakhoz kötődd szenvedélyekről.
| A Mcnvcdélyes cselekvések közé tartozik a munka, a vásárlás.
klMV.V.Ls. a szex, a vallásos rítusok Valójában minden tevé-
iHnytfg felhasználható az érzések megváltoztatására. A tevékeny-
yelemelterelés révén változtatják meg az érzéseket.
| A megismerési szenvedélyek az érzések elkerülésének rendkí-
M/közci. Évekig a fejemben éltem. Egyetemi tanár vol-
Itm A gondolkodás is az érzések elkerülésének egy módja.
W-cnvcdélynek van gondolkozást összetevője, amelyet
^MfeMlh>tlságn;ik nevezünk.
felének tnaguk is válhatnak szenvedéllyé. Évekig düh-
Vltllitm. A.düh volt az egyetlen általam ismert fogás.
46
ami eltüntette fájdalmamat és szégyenemet. Ha dühöngtem, in-
kább erősnek és hatalmasnak éreztem magam, mint sebezhető-
nek és gyengének.
Valószínűleg mindenkinek van olyan ismerőse, aki félelemmá-
niás. A félclcmmániások hajlamosak mindenből katasztrófát és
szörnyűséget csinálni. Félclcmgörcsökké válnak, és mások agyára
mennek.
Egyesek a bánat és/vagy a gyász rabjai. Nem arról van szó.
hogy bánatuk van. ők maguk váltak bánattá. A bánat szenvedély-
betege számára a bánat létállapot.
Az öröm rabjaitól félek legjobban: ők azok a jó kisfiúk és kislá-
nyok. akiket kényszerítettek, hogy mosolyogjanak és legyenek vi-
dámak. Olyan, mintha a mosoly ráfagyott volna az arcukra. Az
öröm rabjai soha nem látnak semmit rossznak. Mosolyognak, ami-
kor megmondják nekik, hogy meghalt az anyjuk. Hátborzongató!
A dolgok is válhatnak szenvedélyekké. A pénz a legmegszokot-
tabb „dolog", ami szenvedéllyé válik. Mindazonáltal bármivel
szemben lehetünk elfogullak, ily módon az hangulatmódosító for-
rássá válhat.
Az öröklési tényezőktől függetlenül a legtöbb szenvedély gyö-
kerénél ott van a megsebzett belső gyermek, aki állandóan a vá-
gyakozás és a kielégíthetetlen szükségletek állapotában él. Nem
kell sokáig egy szenvedélybeteg közelében lennünk, hogy meglás-
suk benne ezeket a vonásokat.
LOGIKÁTLAN GONDOLKOZÁS
Jean Piaget. a nagy fejlődéspszichológus, „kognitív idegennek"
nevezte a gyerekeket. Nem úgy gondolkoznak, mint a felnőttek.
A gyerekek abszolutizálnak. Gondolkodásuk e minősége egy
„minden vagy semmi" ellentétpárban nyilvánul meg. Ha nem sze-
retsz. akkor gyűlölsz. Nincs köztes út. Ha az apám elhagy, akkor
minden férfi el fog hagyni.
A gyerekek nem logikusak.-Ennek megnyilvánulását „emo-
cionális okoskodásként" írták le. Vannak bizonyos érzéseim.
47
tehát így kell legyen. Ha vétkesnek érzem magam, akkor rom-
lott kell legyek.
A gyerekeknek egészséges mintára van szükségük, hogy megta-
nulják elkülöníteni a gondolatot az érzéstől, hogy gondolkodjanak
az érzésekről, és érezzenek a gondolatokról.
A gyerekek egocentrikusán gondolkoznak, ami abban nyilvá-
nul meg, hogy mindent a személyükre vonatkoztatnak. Ha apu-
nak nincs ideje rám. ez azt kell jelentse, hogy valami baj van
velem. A gyerekek a legtöbb visszaélést így értelmezik.
Az egocentrizmus a gyerekkor természetes állapota, nem az er-
kölcsi önzés jele. A gyerekek egyszerűen nem képesek a másik
személy szempontjait felfogni.
Ha egy gyermek függőségi igényeit nem elégítették ki. felnőtt-
korában átitatja belső gyermeke gondolkodásmódja. Gyakran hal-
lom. amint a felnőttek gyermeteg gondolkodásuknak kifejezést
adnak. Az ^Amerikq jó vagy rossz" eklatáns példája az abszoluti-
záló gondolkozásnak.
Tudom, hogy számos embernek támadnak komoly anyagi prob-
lémái érzelmi gondolkodása következtében. Úgy gondolják, az,
hogy vágyakoznak valamire, elegendő ok, hogy megvásárolják.
Ha a gyerekek nem tanulják meg. hogyan válasszák el gondola-
taikat és érzelmeiket, felnőttkorban gyakran arra használják gon-
dolkodásukat. hogy elkerüljék a fájdalmas érzelmeket. Mintha
beválasztanák a fejüket és szívüket. E gondolkodástorzulás két
IM|*zoko(l formája az általánosítás és a részletekbe merülés.
Az általánosítás önmagában a gondolkodásnak nem eltorzult
(lámája Minden elvont tudomány megköveteli, hogy tudjuk, ho-
gyan kell általánosítani és elvontan gondolkozni. Az általánosítás
gikhiH válik torzulássá, amikor arra használjuk, hogy elszakítson
M*** érzéseinktől. Sok tudós zseni alig tudja intézni a minden-
, Az gltalánosítás egy valóban torzult formáját „borzalmasítás-
|Bfc" taíhetjük. Borzalmasítunk. amikor elvont hipotéziseket
^Mftank n jövőről. Például „Mi lesz, ha a társadalombiztosításnak
pénze, mire én visszavonulok?" Ha ezt elgondoljuk, fé-
^taN hrl|. Mivel a gondolat nem tény, hanem puszta hipotézis, a
48__________________________________________________
gondolkodó szó szerint megijeszti önmagát. A megsebzett belső
gyermek gyakran gondolkodik így.
Akár az általánosítás, a részietek kimunkálása is fontos intel-
lektuális képesség: és akkor nincs is semmi baj a részletező és
alapos gondolkodással. De ha a részletezést arra használjuk,
hogy elszakítson minket fájdalmas érzéseinktől, eltorzítja éle-
tünk realitását. Jó példa erre a kényszeresen tökéletességre törő
viselkedés. Elmerülünk a részletekbe, hogy elkerüljük alkal-
matlanságunk érzését.
Az egocentrikus gondolkodásra mindenütt hallhatunk példákat
ha odafigyelünk. Nemrégiben egy repülőgépen meghallottam egy
pár beszélgetését. Az asszony a repülőtársaság nyaralási ajánlatát
hirdető képeslapot nézegette. Ártatlanul megjegyezte, hogy min-
dig Ausztráliába szeretett volna utazni. A férfi mérgesen válaszolt:
„Mi az ördögöt vársztőlem. már így is halálra hajszolom magam!”
Megsebzett belső gyermeke azt hitte, felesége azzal vádolja, hogy
anyagilag nem megfelelően látja el őt. egyszerűen azért, mert szí-
vesen ment volna Ausztráliába.
ÜRESSÉG (TARTALOMNÉLKÜLISÉG)
Közöny, depresszió
Megsebzett belső gyermekünk felnőtt életünket kismértékű króni-
kus depresszióval is átszövi, amit ürességnek tapasztalunk. A dep-
resszió annak következménye, hogy a gyerek saját, igazi lényét
elveszítve, egy valótlan lényt fogadott el magáénak. Igazi lényünk
elveszítése nyomán üresség támad bennünk. Ezt a tapasztalást az
„űr a lelkünkben”-jelenségként jelöltem meg. Ha valaki elveszti
hiteles lényét, akkor elveszítette kapcsolatát igazi érzéseivel,
szükségleteivel és vágyaival. Helyette valótlan, hamis lénye érzé-
seit tapasztalja. A „rendesnek lenni" fogalom például rendszerint a
hamis lényből ered; ilyen az az elv is, hogy „egy rendes asszony
soha nem fejezi ki dühét vagy csalódottságát".
49
Hogy hamis lényünk van, annyit jelent, hogy szerepel játszunk.
Igazi lényünk soha nincs jelen. Egy gyógyulófélben levő ember
ezt így írta le: „Olyan, mintha az oldalvonalon állnék. és figyel-
ném. hogy az élet hogy halad tovább."
Az ürességérzésre példa a krónikus depresszió egy formája: az
ember állandóan gyászolja saját, igazi lényét. Minden felnőtt gyer-
mek megtapasztalja bizonyos mértékig a kismértékű krónikus
depressziót.
Az üresség közönyként is jelentkezhet. Mint lelkigondozó
gyakran hallok panaszkodni felnőtt gyerekeket, hogy életük unal-
mas és értelmetlen. Úgy vélik, az élet valamilyen mértékben hiá-
nyos. és nem értik, mások miért lelkesednek érte.
Marion Woodman analitikus, a nagy jungiánus, leírja egy asz-
vooy történetét, aki elment megnézni a pápát, amikor az Torontó-
ban járt. Az asszony egy sor bonyolult fényképezőgépet vitt, hogy
képet készítsen a pápáról. Annyira el volt foglalva szerkezeteivel,
hogy csak egy képet tudott csinálni róla, amint éppen elhaladt el-
őtte. Tulajdonképpen elmulasztotta megnézni a pápát! Amikor el-
őhívta a képet, rajta volt az ember, akit eljött megnézni, de ő maga
- a néző - nem volt „benne a képben". Nem tapasztalta meg az él-
ményt.
Ha belső gyermekünk megsebesült, üresnek és letörtnek
tiv/ziik magunkat. Mintha az élet nem lenne reális, ott va-
|yunit, de nem vagyunk benne. Ez az üresség magányossághoz
vr/ct Mivel sohasem azok vagyunk, akik igazán vagyunk, so-
hMcm vagyunk igazán jelen. És még ha az emberek csodálnak
llkuszkodnak ránk, akkor is egyedül érezzük magunkat. így
♦tv/lem magam életem legnagyobb részében. Valahogy mindig
W/ctő|<- tettem minden csoportnak, amelynek tagja voltam,
htthrivk voltak körülöttem, akik csodáltak és dicsértek, de so-
: hu nrm éreztem, hogy igazán kapcsolódom valamelyikükhöz.
Ilnkk-.zcm egy estére, amikor előadást tartottam a Szent Ta-
Mb figyelemén. A témám Jacques Maritainnek a rosszat tag-
l< (misztikus doktrínára vonatkozó értelmezése volt.
| Mvh>itö*cn ékcsszóló és éles elméjű voltam azon az estén. Ami-
KIllMllállain. a tömeg nagy ovációval állt fel. Élénken emlék-
50
szem, mit éreztem: végezni akartam az ürességemmel és magá-
nyosságommal. Hajlottam rá. hogy öngyilkos legyek.
Ez a tapasztalás azt is megmagyarázza, hogy a megsebzett belső
gyermek hogyan keveredik önközpontúsággal. A felnőtt gyerekek
önmagukba merülnek. Ürességük olyan, mint egy krónikus fogfá-
jás. Ha valakinek krónikus fájdalma van, csak önmagára tud
gondolni. Gyakran kétségbeesem, ha ilyen kliensek egoccntrikus-
ságával foglalkozom terapeutaként. Lelkigondozótársamnak
megjegyeztem, hogy ha nyílt tűzön át kellene kijönnöm a dolgozó-
szobámból. valaki akkor is megkérdezné: „Van egyperce?"
A gyermetegséggel való fertőződés e kategóriái az emberi kap-
csolatok legtöbb területét érintik. Remélem, meg tudod érteni,
hogy megsebzett belső gyermeked milyen komoly problémákat tá-
maszt felnőtt életedben. Hogy jobban meghatározhasd a kárt, amit
megsebzett belső gyermeked okozhat, válaszolj a következő kér-
désekre igennel vagy nemmel.
KÉRDŐÍV A MEGSEBZETT GYERMEKRŐL
Ennek a fejezetnek a kérdései áttekintő képet adnak arról, hogy
belső gyermeked milyen mértékben sérült. A 2. részben meg fo-
gom adni minden egyes fejlődési szakasz jellemző jeleit.
A. Identitás
azt fontolgatom, hogy valami újat tegyek. igen nem
2. Kellemes vagyok az embereknek (kedves fickó/ kis aranyos), és nincs saját identitásom. 3. Lázadó vagyok. Akkor vagyok elememben. igen nem
ha konfliktushelyzetben vagyok. 4. Titkos lényem legmélyén úgy érzem. igen nem
valami nincs rendben velem. igen nem
5. Felhalmozom a dolgaimat; problémát okoz.
ha bármitől is meg kell válnom. igen nem
6. Nem érzem magam megfelelőnek mint férfi/nő. igen nem
51
7. Zavarban vagyok
szexuális identitásommal kapcsolatban. 8. Bűnösnek érzem magam, ha kiállók magamért. igen nem
inkább beadom a derekamat. igen nem
9. Problémát okoz elkezdeni valamit. igen nem
10. Problémát okoz befejezni valamit. igen nem
11. Ritkán van saját gondolatom. 12. Állandóan kritizálom magam. igen nem
mert nem felelek meg. 13. Borzasztóan bűnösnek tartom magam, és félek. igen nem
hogy a pokolba kerülök. igen nem
14. Merev vagyok és tökéletességre törő. 15. Úgy érzem, soha nem érem el a mércét. igen nem
semmit nem intézek el helyesen. igen nem
16. Úgy érzem, tényleg nem tudom, mit akarok. igen nem
17. Valami hajt, hogy túlteljesítsek. IX Úgy érzem, a szexualitáson kívül nem sokat igen nem
számítok. Félek, hegy eitaszítanak és elhagynak, ha nem vagyok jó szerető. igen nem
|9. Életein üres, sokszor depressziósnak érzem magam. Jll Nem igazán tudom, ki vagyok. Nem vagyok igen nem
I biztos benne, mik az értékeim, vagy mit gondolok • dolgokról. igen nem
0 Á/w/Wfd igények
1 |. Ncin érzékelem testi szükségleteimet. Nem tudom, mikor vagyok fáradt, éhes vagy túlhajtott. igen
) Nem szeretem, ha megérintenek. B (lyakran érintkezem szexuálisan olyankor. igen nem
1 Műkor tulajdonképpen nem is akarok. 1 Volt, vagy folyamatosan van az étkezésemben igen nem
miami szabálytalanság. igen nem
CaUngok az orális szexen. igen nem
Ritkán' tudom, mit érzek. igen nem
ItOvellem magam, ha begurulok. igen nem
Ritkán pörgők be. de ha igen, akkor dühöngök. igen nem
52
9. Félek más emberek mérgétől és majdnem
mindent meg akarok tenni hogy elkerüljem. igen nem
10. Szégyellem inagam. ha sírok. igen nem
11. Szégyellem magam, ha megijedek. igen nem
12. Jóformán soha nem nyilvánítok kellemetlen
érzelmeket. igen nem
13. Megszállottja vagyok az anális szexnek. igen nem
14. Megszállottja vagyok a szadomazochisztikus
szexnek. igen nem
15. Szégyellem testi funkcióimat. igen nem
16. Vannak alvászavaraim. igen nem
17. Mértéktelen időt fordítok pornográfia nézésre. igen nem
18. Szexuálisan oly módon mutogatom magam.
ami másokat sérthet igen nem
19. Szexuálisan vonzódom a gyerekekhez, és félek.
hogy egyszer el is követek ellenük valamit. 20. Úgy hiszem, hogy legfőbb szükségletem igen nem
az étel és/vagy a szex. igen nem
C. Társadalom
1. Alapvetően senkiben sem bízom, csak magamban. igen nem
2. Házasságban éltem vagy élek egy szenvedélybeteggel. 3. Megszállott vagyok kapcsolataimban. igen nem
és az ellenőrzést én tartom kézben. igen nem
4. Szenvedély rabja vagyok. 5^ Elkülönültem, és félek az emberektől. igen nem
különösen a tekintélyektől. 6. Utálok egyedül lenni, és majdnem mindent igen nem
megteszek, hogy ezt elkerüljem. 7. Azt teszem, amiről úgy hiszem, mások igen nem
elvárják tőlem. igen nem
8. Mindenáron kerülöm az összeütközéseket. 9. Ritkán mondok nemet mások javaslataira. igen nem
Ezek nekem parancsszámba mennek, aminek engedelmeskednem kell. igen nem
10. Túlfejlett a felelősségérzetem. Könnyebb mással
törődnöm, mint magammal. igen nem
53
11. Gyakran nem közvetlenül mondok nemet,
de változatos, ügyeskedő, közvetett és passzív
módon elutasítom, hogy megtegyem, amit kémek. igen nem
12. Nem tudom, hogy oldjam fel a konfliktusaimat.
Vagy lehengerlem az ellenfeleimet, vagy teljesen
visszahúzódom tőlük. igen nem
13. Ritkán kérek felvilágosítást olyan dolgokról.
amiket nem értek. igen nem
14. Gyakran kitalálom, mit jelent egy másik ember
állítása, és saját megfejtésemre alapozva válaszolok, igen nem
15. Soha nem éreztem magam közel egyik
vagy mindkét szülőmhöz. igen nem
|6. összekeverem a szeretetet a szánalommal.
és hajlamos vagyok szeretni azokat.
akiket sajnálok. igen nem
|7, Kinevetem magam és másokat.
ha hibát követnek el. igen nem
Itt Könnyen meghátrálok, és hasonulok a csoporthoz. igen nem
IV. Vadul versenyzek. és rossz vezető vagyok. igen nem
' )D. Legmélyebb félelmem az elhagyatottságtól való
félelem, és mindent meg fogok tenni,
hogy fenntartsak egy kapcsolatot. igen nem
Hu ezekre a kérdésekre tíz vagy több igenlő választ adtál, ko-
m>l> munkára van szükséged. Ez a könyv számodra íródott.
2. FEJEZET
Hol sebesült meg csodálatos
belső gyermeked?
Valaha forrásokon, berkeken,
a földön, s mit csak láthatok,
úgy tűnt nekem.
hogy mennyei fényár ragyog.
álom, mely tündöklő és eleven.
Ma már nem úgy van. ahogy egykoron;
forduljak bárhova,
sem éjszaka, sem nappal:
látni azt többé már nem fogom.
(William Wordsworth: Óda: a halhatatlanság
sejtelme a kora gyermekkor emlékeiből)
Majdnem mindenki felragyog egy kisbaba jelenlétében. Még a
legsavanyúbb nő is megindul egy nevetgélő gyerektől.
A gyerekek természettől fogva fel vannak töltve a csodával,
ösztönös módon a jelenben élnek. Bizonyos értelemben száműzve
vannak a jelenbe. A csodálatos szó használatával vázolom fel a
csodagyerek arcélet. Minden betű egy természetes vonását jelzi.
Csodalátó
Optimista
Dependens
Ártatlanul naiv
Lám: nevet és sír!
Alakítható, rugalmas
Tevékenysége: játék
Olyan egyedüli!
Szeret
Csodalátó
A természetes gyermeknek minden érdekes és izgató. Minden ér-
zékével csodát érzékel. Minden gyerek veleszületett igénye, hogy
megismerjen, kísérletezzen és felfedezzen, nézzen és érintsen.
A kíváncsiság arra vezeti a babát, hogy felfedezze kezeit, orrát, aj-
kait, nemi szerveit, ujjait és lábujjait, ami végül lénye felfedezésé-
hez vezet.
A kísérletezés és felfedezés a gyereket bajba is sodorhatja. Ha a
Miliőknek gyermekkorukban el kellett nyomniuk természetes cso-
daérzékelésüket, gyermekükben ugyanúgy el fogják nyomni azt.
így a gyerek bezárul, fél felfedezéseitől és a veszély vállalásától.
i Az. élet megoldandó problémává válik, mintsem megélendő ka-
landdá. unalmas lesz, és biztosra játszik.
। A csoda és a kívánság perdöntőek a növekedésben és alkal-
mazkodásban, Arra sarkallják a gyereket, hogy alapvető tudást
aMrcz.zcn a világról, megismerje a túlélés fortélyainak „csavar-
anyncsavar"-szerű illeszkedéseit.
| A csoda és kívánság egyben olyan életenergia, ami az örökké tágu-
I horizontok felé mozgatja az embert. Szükségünk van az életnek ér-
it szikrájára, nélkülözhetetlen folyamatos növekedésünkhöz, ez a
Md, n művész, az alkotó-gondolkodó munkájának lényege. Csodál-
Mktink és kíváncsiságunk felfokozott érdeklődéssé ötvöződik, vá-
DMlssii. hogy még több is következik. Darwin vagy Einstein telve
Ml<ik gyermeki csodálkozással és kíváncsisággal azok iránt a misz-
minm ik iránt, amelyek a világ misztériumain túl terjednek.
Optimista
tévclcs életszikra úgy mozgatja a gyereket, hogy optimista
i hit itat végre felfedezéseit. Ha gondozói csak egy kicsit is
inhiilóak. a gyerek bízni kezd abban, hogy ami körülötte
I kielégíti igényeit. A gyermekek természetszerűen hisznek
। hogy n világ barátságos: reménykednek; szerintük minden
Itti, minden ott hever előttük.
56
Ez a velünk született optimizmus és bizalom természetes ado-
mányaink legbelső része, „magva". Erre épül a gyermeki hit.
Az optimizmus és bizalom e természetes állapotának tulaj-
donítható. hogy a gyermeket annyira megsebezhetik gondozói.
A gyerek bizalma teljes, ki van szolgáltatva az erőszakos cseleke-
deteknek és visszaéléseknek. Az állatoktól eltérően az emberi cse-
csemőnek nincs ösztönkomputere, amely megmondja, mit
csináljon. A gyermekeknek tanulniuk kell, és a tanulásuk gondo-
zóiktól függ. A gyermekek felnőtt gondozóikkal való kapcsolataik
eredményeképpen fejlesztik ki belső erejüket. Természetes kódja
révén a gyerek hajlamos kifejleszteni az életkorának megfelelő
belső erőt.
Ha egy gyerekkel visszaélnek és megszégyenítik, nyíltsága és
bizalma elhal. A kötelék, amely megengedte neki, hogy bizakod-
jék és optimistán hatoljon előre, megsérült. Többé nem mer a gon-
dozója nyújtotta biztonságra támaszkodni, éberebb lesz és
szorongó. Ha ezek a sérülések ismétlődnek, a károsodás mélyül, a
gyerek pesszimista lesz. Elveszti reményét, és arra a meggyőző-
désre jut. ügyeskednie kell, hogy igényeit kielégítsék. Ahelyett,
hogy az energiáját a világgal való közvetlen kapcsolatra fordítaná,
arra használja, hogy gondozóit rávegye: tegyék meg neki azt is.
amit tulajdonképpen ő is meg tudna tenni.
Az optimizmus és a bizalom az intimitás lelke. Kockára kell
tennünk sebezhetőségünket, ha bensőségesek akarunk lenni.
Mindazonáltal, mivel soha nem lehet elég adatunk, hogy teljesen
megbízzunk valamiben, bizonyos mértékig kockázatot kell vállal-
nunk. Szükségünk van optimizmusra, ezáltal látjuk úgy a valósá-
got, hogy végső fokon pozitív értéke van. Az optimizmus lehetővé
teszi, hogy a napos oldalra nézzünk - hogy inkább a fánkot lássuk,
mint a lyukat.
57
Dependens
(Függő)
A gyerekek természetüknél fogva és nem választott módon de-
pendensek és rászorulók. A felnőttől eltérően a gyerek nem
tudja saját erőforrásaiból magát ellátni, mások elégítik ki szük-
ségleteit. Sajnos, ez a másoktól való függőség a gyerek legin-
kább sebezhető pontja. A gyerek még csak azt sem tudja, hogy
mik a szükségletei, és hogy hogyan érez. Élete kezdettől fogva
aszerint formálódik, jól-rosszul. hogy elsődleges gondozói
képesek-e felismerni és kielégíteni fejlődési szakaszainak igé-
nyeit. z
Ha a gondozó belső gyermeke sebzett, rászorultsága megaka-
dályozza, hogy saját gyerekei szükségleteit kielégítse. Ehelyett
vagy mérges lesz a gyerek rászorultsága miatt, vagy megpró-
bálja saját igényeit kielégíteni úgy. hogy gyermekét önmaga
folytatásának tekinti.
A csodagyerek függő helyzetben van, mert az érdeklődés vagy
érés folyamatában él. A fejlődés szakaszai lépések a felnőttkor tel-
jes érettsége felé. Ha a gyerek igényeit nem elégítik ki a megfelelő
HOhcn és a megfelelő sorrendben, úgy halad tovább, hogy nincse-
nek meg a szükséges erőforrásai ahhoz, hogy szembenézzen a kö-
vetkező szakasz feladataival. Egy kezdeti kis hibának később
Mesvcható következményei lesznek.
Az egészséges ember életét a folyamatos növekedés jellemzi.
A gyerekkor legfontosabb jellemzői - csodálkozás, függőség.
MvdiKxiság. optimizmus - perdöntőek az emberi élet növeke-
M|N, kivirágzása szempontjából.
Bllonyos értelemben mindannyian dependensek maradunk egész
^Minkben. Mindig szükségünk van szeretetre és kapcsolatra. Senki
III llnnyim önellátó, hogy ne lenne szüksége valaki másra. Csoda-
iywvktlnk függősége megengedi, hogy kapcsolatokat alakítsunk ki,
taWli' elkötelezzük magunkat. Ahogy idősebbek leszünk, szükségünk
hogy másoknak szüksége legyen ránk. Az egészséges növe-
r gy bizonyos pontján nemzőképesek leszünk, és életet hozunk
Ib* Ha ügy tetszik, ez a küldetésünk az evolúció terén. Valójában ez
58
a függőség és függetlenség egyensúlyának kérdése. Ha a belső gyer-
mek függőségi igényei elhanyagolása miatt megsebesült, akkor vagy
elkülönül és visszahúzódik, vagy ragaszkodik, és csapdába, kelepcé-
be esik.
Ártatlanul naiv
A gyerekek naivitása bájuk és vonzerejük része, ez ártatlanságuk
magva. A gyerekek a jelenben élnek az örömelv alapján. Elfogad-
ják az élet „furcsa rejtvényét". Ahogy Christopher Morley mond-
ta: ..furcsa istenségünk abból ered, hogy teljességgel hiányzik
belőlünk a helyes és helytelen, a jó és rossz érzése.”
A gyerekek az élet felé fordulnak. Mozdulataiknak először nincs
iránya, annyira érdekli őket minden, hogy nehéz bármit is kiválaszta-
niuk. Az irányultság e hiányából adódóan minden gyerek eljut tiltott
területekre, érint nem biztonságos, megízlel veszélyes dolgokat.
Ezért van szükségük állandó figyelemre és gondoskodásra, ezért kell
gondozóiknak gyerekbiztossá tenniük a házat. Ez a gondozóktól időt
és figyelmet igényel, és még legegészségesebbjük is ingerültté válik
néha. A gyerek persze meglepődik és megzavarodik gondozója felhá-
borodásán: olyan izgalmasnak és élvezetesnek tűnt, amit tett
A gondozóknak türelmesnek és megértőnek kell lenniük. Enél-
kül a szülő túl sokat követel a gyerektől. Az erőszakot tevő szülő a
legtöbb általam ismert fizikai erőszak esetében azt hitte, hogy a
gyerek szándékosan volt rossz. Azt akarta, hogy érettebb legyen,
mint ahogy ez korához mérten lehetséges volt.
A gyereknek azt a hajlamát, hogy tiltott területre lépjen, gyak-
ran természetes perverzitása bizonyítékául hozzák fel. Úgy érvel-
nek. hogy ez a veleszületett ferde hajlam az Ádám és Éva által
elkövetett eredendő bűn eredménye. Az eredendő bűn tana sok
elnyomó és kegyetlen pedagógiai gyakorlat forrása volt Mind-
azonáltal nincs semmi klinikai bizonyíték, ami a gyermek bármi- I
lyen veleszületett gonoszságát alátámasztaná.
A másik véglet, ha a szülők túlzottan védik a gyermek naivitását és |
ártatlanságát: ez problematikus felnőttkori naivsághoz vezet. Emlék
59
szem egy szeminarislára. aki egy évvel a felszentelése előtt kinyilvá-
nította azt a hitét, hogy az asszonyt* genitáliáin három nyílás van.
Sok olyan asszonyt ismerek, akik nem kaptak szexuális felvilágosí-
tást. és pánikba estek, amikor menstruálni kezdtek.
A gyermekek megtanulhatnak ügyeskedni hamis naivitással és
ártatlansággal. Ennek egyik formája, hogy játsszák az ostobát.
A Jós buta szőke" szerep a felnőttkori hamis ártatlanság klasszi-
kus formája. Az elhagyottságtól félő gyermek hisztérikus sírással
és könyörgéssel játssza az ostobát. Ez a viselkedés lehetővé teszi,
hogy elkerülje a felnőtté és felelőssé válást, a kockázatvállalást.
Csodagyereked naivitása és ártatlansága nagy érték a gyógyulá-
si folyamat során. A naivitás a tanulékonyság fő komponense. Az
nz. állapot, amelyben taníthatók vagyunk. Amikor védelmezed
megsebzett belső gyermekedet, felszínre kerül a csodagyerek. Te
és csodagyereked együttműködhettek, hogy megtanuljatok új erőt
adó tapasztalatokat szerezni.
Lám: nevet és sír!
। csecsemő egyedülálló két érzelmi megnyilvánulása a nevetés ás
•írás. Az antropológus Ashley Montagu írja: ut gyerekek számá-
természetes, hogy nevessenek, és minden dologban meglássák a
I. legyen az valódi, képzelt vagy saját teremtményük. Mula-
, a komikumban." A humor egyik legkorábbi és legnagyobb
Dforrásunk. A filozófusok régen kimutatták, hogy egyedül
>cmek adatott meg a nevetés.
humorérzéknek túlélési értéke van: az élet elviselhetőbb, ha
Inck van humorérzéke. Lelkigondozóként mindig annak
|n észleltem klienseim gyógyulásának kezdetét, hogy feltá-
rt humorérzékük önmagukkal szemben. Már nem vették ma-
| lialálosan komolyan.
tagú szerint a gyerekeknek 12 hetes koruktól van humorér-
Nézz egy kisbaba arcába és szemébe, akit szerettek és be-
látni fogod természetes vidámságát. Figyelj meg egy
60____________________________________________________________
gyerekcsoportot, ahogy csintalankodik és játszik, és hallani fogod
nevetésükben a tiszta élvezetet.
Egy gyerek boldogsága és izgalma könnyen megcsonkítható.
Ha a szülő megsebzett belső gyermekének nevetését összezúzták,
ő is összezúzza azt saját gyermekében. Az ilyen szülő tanácsokkal
látja cl gyermekét: „ne nevess olyan hangosan”: „hagyd abba a za-
jongást itt bent”; „hagyd abba a randalírozást”; „elég volt a játék-
ból”. és így tovább. Gyakran töprengtem, miért is volt olyan nehéz
számomra igazán nevetni, táncolni, vagy énekelni. Akkor ment
jól, ha ittam. Józanul megmerevedtek az izmaim.
A gyerekek, akiket elnyomnak, ha nevetnek és vidámak, megta-
nulják. hogy komorak és sztoikusak legyenek. Tipikus esetben belő-
lük lesznek a tetőtőltalpig merev szülők, tanárok, prédikátorok, akik
nem képesek tolerálni a gyerekek izgalmát és hangos nevetését.
A nevetés másik oldala a sírás, „Az örömöd álarc nélküli bánat"
- mondta a költő, Kahlil Gabran. „A kút. amelyből nevetésed fel-
színre jut. gyakran volt könnyekkel tele.”
Az ember az egyetlen síró állat (Más állatok sikoltoznak, de nem
ontanak könnyeket.) Ashley Montagu szerint a sírás társadalmilag és
lélektanilag sok szempontból ugyanazt a szerepet tölti be, mint a ne-
vetés. Ahogy a nevetés és öröm egymáshoz vonz minket, a sírás is dé-
delgetést és együttérzést vált ki. Ennek különleges túlélési értéke van
a csecsemő számára. Örömsikongatása és gurgulázó nevetése köze-
lebb von minket, és kialakítja azt a szimbiotikus kötődést, amire min-
den csecsemőnek szüksége van. Könnyei jelzik, hogy baja van. és
arra indítanak, hogy megnyugtassuk és segítsünk.
A nevetés és sírás mint olyan érzelmi reakció, amely másokból
választ vált ki. valószínűleg erős hatást gyakorolt az emberi közös-
ség kialakulására. A sírás különösen jelentős szerepet játszott ab-
ban. hogy együttérző teremtményekké fejlődjünk.
A ..sírás joga - úja Montagu - hozzájárul az egyén egészségéhez,
és hajlamossá tesz arra, hogy mások jólétével mélyebben törődjünk".
A gyerekek, akiket sírásukért megszégyenítenek, súlyosan ká-
rosodnak fejlődésükben. A családok többségében a gyerek sírása
megérinti a szülő megsebzett belső gyermekében a feloldatlan
szomorúságot. A legtöbb felnőtt gyermek sírását megnyirbálták.
61
A szülők rendszeresen elnyomták gyerekeikben a sírást, mert
azt hitték, hogy ezzel a gyereket erőssé teszik. Ez szarvashiba. Ez
u könyv felesleges lenne, ha legtöbbünk könnyeinek szabad fo-
lyást engedtek volna. Amit én „eredendő fájdalom'-munkán értek,
az elsősorban gyászmunka, és kulcsa a megsebzett belső gyermek
meggyógyílásá nak.
A lak ít ható/rugal más
A rugalmasság az a képesség, hogy a környezet által létrehozott kíntól
el tudunk szakadni, mintegy „visszapattanunk" róla. A gyermekek
természetük szerint rugalmasak, és minél fiatalabbak, annál rugalma-
mbbak. Figyelj meg egy gyereket, ahogy enni vagy járni tanul, és
nyilvánvalóvá lesz rugalmassága. Egyszer végignéztem, egy 20 hó-
napos gyerek hogy próbál feljutni a díványra. Mikor már majdnem
lent volt, minden alkalommal visszaesett. Néhányszor sót pár percig,
visszatért a feladat elvégzéséhez: .Jeljutni a díványra." Mint-
•gy öt próbálkozás után sikerült. Ott ült pár percig, élvezve teljesítmé-
Ekkor besétált a szobába nagy kutyám; a gyerek óvatosan
meg ügyelte. majd letottyant a díványról, hogy megvizsgálja ezt a fur-
wa teremtményt. Ahogy közeledett hozzá, a kutya játékosan meg-
httktc Ez felháborította a gyereket, és rápaskolt a kutya orrára! Itt volt
•gy állal. Iiáromszor akkora, mint ő. és ő mcgpaskolta az orrát! Hát ez
háu*»őg. akárhogy nézzük is. És tényleg, minden gyerek bátor. Mi
felnőttek óriások vagyunk hozzájuk képest. Ahelyett hogy makacs-
•tguk.il gonoszságnak vagy rossz viselkedésnek tekintenénk, tekint-
bátorságnak. A gyerekek rugalmasak és bátrak. A bátorság.
wó a latin cor (szív) szóból ered. A gyerekeknek van szíve.
Mftv kalandorok. A nagy adlcriánus pszichológus. Rudolf Dreikurs
(Ml hitte In>gy minden rosszul viselkedő gyerek elbátortalanodolt.
Bw«lv<>wlclie a szívét, azt hiszi: ügyeskednie kell."hogy igényeit ki-
A nignlrnassághoz igen közel áll a viselkedés alakíthatósága.
HMMHuHósága. ami lehetővé teszi, hogy a gyerekek minden szocia-
UlÉl'iö* mintára, aminek csak ki vannak téve, viselkedési mintákat
62____________________________________________________________
tanuljanak meg válaszként. Ez az alakíthatóság, hajlíthatóság sajá-
tosan emberi tulajdonság, és a mentális (értelmi) egészség kifeje-
zett jele.
Ugyanez a rugalmasság és alakíthatóság felelős azért a képessé-
günkért. hogy egészségtelenül is tudunk alkalmazkodni. Minden
viselkedés, amelyet a megsebzett belső gyermeknek tulajdonítot-
tam. alkalmazkodás. Belső gyermekünk rugalmassága és hajlítha-
tósága lehetővé telte, hogy túlélje a betegségeket, bajokat, az
érzelmi clhagyatottságot. De szerencsétlen dolog, hogy dinamikus
és rugalmas energiáját túlélésre, és nem növekedésre, önmegvaló-
sításra kellett használnia.
Mivel a rugalmasság hiteles lényünk magvának sajátossága, újra
megtalálhatjuk, ha meggyógyítottuk és megvédelmeztük megsebzett
belső gyermekünket. Ez időt vesz igénybe, mert a megsebzett gyer-
mek meg kell tanuljon bízni a védelmünkben. Ahogy oltalpiat és
biztonságot érez, elő fog jönni természetes csodálatossága és rugal-
massága. hogy azután végre teljesen kibontakozzék.
Tevékenysége: játék
A gyerekeknek természetes érzékük van a szabadsághoz, és ha
biztonságban érzik magukat, nagy ösztönösséggel mozognak.
A szabadság és ösztönösség minőségei alakítják a játék szerkeze-
tét. Platón a gyermekek ugrálását tekintette az igazi játék példájá-
nak; ami magában foglalja a gravitáció hatásának felmérését. A
szabad játék révén a gyerek túllép a puszta szokás ismétlésén.
Ahogy idősebbek leszünk, gyakran szem elől veszítjük, a játék c
minőségét frivolnak tekintjük: elfogadható a nagyon fiatalok ese-
tében, de felnőttek számára már nem. Sok felnőtt henyeségnek te-
kinti a játékot, és a henyeség közmondásosan ,az ördög műhelye".
Sajnos az USA-ban a szabad, spontán játékot agresszív nyerész-
kedési hajszává alacsonyították. A hiteles szabad játék tiszta élve-
zet és gyönyörűség. A fejlődés későbbi szakaszaiban hajtóereje
lehet az az élvezet, amit a játékhoz szükséges ügyesség és sport
szerűség okoz.
63
A szabad játék lényegi természetünk része. Minden állat játszik,
de a gyermekek játékai a legszélesebb skálájúak. Ashley Montagu
azt úja: „a gyerek játéka olyan képzeletszökellés, ami messze túl-
szárnyalja bármely más teremtmény képességeit." A képzeletnek
lényeges szerepe van a gyerekek játékosságában. Emlékszem
gyermekkori képzeletem alkotásaira: legtöbbször felkészülés volt
a felnőtt életre. Felnőttet játszottunk, és elképzeltük, milyen lenne
olyannak lenni, mint anyu és apu.
A gyerekek számára a szabad játék komoly tevékenység; része
, későbbi életük megalapozásának. Talán, ha megengednék nekünk
Is a játék biztonságát és kényelmét, ahogy a gyerekeknek, felnőtt-
ként nem kellene nem alkotó játékokhoz folyamodnunk. Az ilyen
játék valójában pótszer a ki nem elégített gyermekkori igényekért,
és a -felnőtt játékszerek" felhalmozásához vezet. Talán ismerős az
iKitócímke: az nyer, akinek halálakor a legtöbb játéka van. A gye-
rek játékának ez az átalakulása akadályozza, hogy az életet sza-
bad. spontán kalandnak lássuk.
Ha a gyerekkort a szabad alkotó játék időszakának tekintjük, tu-
dxm.isul vehetjük, hogy embernek lenni annyi, mint játékosnak
tolni. Legnagyobb emberi tevékenységeink a „képzelet ugrásai".
Lfiek felelősek kiemelkedő találmányainkért, felfedezéseinkért és
Mmélcicinkért. Ahogy egyszer Nietzsche megállapította, ahhoz,
kjtogy érettek legyünk, vissza kell szereznünk gyermekkorunk játé-
MftMk komolyságát.
Olyan egyedüli!
Ittycrek éretlen, mégis szervesen érzékeli a teljességet, azt.
j.toHy »N VAGYOK. Más szavakkal: önmagát összerendezettnek
|gytégcsnek érzi. Az egyesített egész-ség és teljesség érzése a
BMtotesség igazi értelme, ebben az értelemben minden gyerek tö-
jBmltctt egész-ség egyben minden gyereket különlegessé.
és csodálatossá tesz. Senki sem éppen olyan, mint ő.
^Bbllöiilcgcsség tesz minden gyereket igazán értékessé, fia ér-
64________________________________________________________
•ékes szó azt jelenti, hogy ..ritka és értékekkel bíró". A drágakövek
és az. arany értékesek, de minden gyerek messze értékesebb. A
gyereknek már születésekor van erről egy zsigereiben élő érzése.
Freud így mondta: „őfelsége a Kisded."
A gyerek természetes érzéke értékéről és méltóságáról nagyon
kényes, azonnali tükrözést és visszhangot igényel egy tápláló-gon-
dozó személytől. Ha a gondozó nem tükrözi vissza pontosan és
szeretettel a gyereket, az el fogja veszíteni különös és egyedi vol-
tára vonatkozó érzését.
A gyerekek természetszerűen spirituálisak (szellemiek) is. Vé-
leményem szerint a teljesség és spiritualitás egyértelmű fogalmak.
A gyerekek naiv misztikusok. Christopher Morle'y verse mutatja,
hogyan marad meg „különleges Istenségük". De spiritualitásuk
naiv és kritikáikul. Később ez lesz a magva az érett, tükröző szel-
lemiségnek.
A spiritualitás magában foglalja azt. ami a legmélyebb és leghi-
telesebb bennünk - igazi lényünket. Ha spirituálisak vagyunk,
saját egyediségünkkel és különlegességünkkel vagyunk kapcso-
latban. Ez alapvető létezésünk. ÉN VAGYOK állapotunk. A spiri-
tualitás magában foglalja a kapcsolatra és a „valaki nálunk
nagyobb"-ra alapozottság érzését. A gyerekek természetes hívők,
tudják, hogy van valami, ami nagyobb náluk.
Hitem szerint ÉN VAGYOK-voltunk képezi isteni hasonló-
ságunk magvát. Ha valakinek megvan ez az ÉN VAGYOK
érzéke, egy önmagával, elfogadja önmagát A gyerekek termé-
szetszerűen ilyenek. Nézd meg bármelyik egészséges gyereket,
látni fogod, olyan, mintha megszólalna: „ Vagyok, aki vagyok."
Érdekes módon az égő csipkebokor teofániájában Isten azt
mondta Mózesnek, hogy a neve: vagyok, aki vagyok. (2 Móz.
3, 14.). Az emberi spiritualitás legmélyebb érzékelése ez az ÉN
VAGYOK állapot, ami magába építi az értékes, drága, különle-
ges minőségeket. Az Újszövetség történeteiben Jézus mindig az
egyedi után nyúl: az elveszett bárány, a tékozló fiú. az utolsó
óra munkása az. aki megérdemli a teljes bért. Az egyedi (az
egyetlen) az, aki van; soha nem volt eddig, és soha nem lesz
újra.
65
A spirituális seb tesz minket, jobban, mint bánni, ko-depen-
dens. megszégyenült felnőtt gyerekké. Minden férfi és nő bu-
kásának története, hogyan vesztette el a csodálatos, értékes,
különleges, drága gyerek a „vagyok, aki vagyok" érzékelését.
Szeret
A gyerekek természetszerűen hajlamosak szeretni és érezni.
Mindazonáltal, a gyereket szerelni kell, mielőtt még ő szeretni tud.
Azáltal tanul meg szeretni, hogy szeretik. Montagu ezt írja: ..Min-
den tisztán emberi szükséglet közül a szeretet igénye... a legalap-
vetőbb... Ez humanizáló igény, ez tesz minket emberré."
I Egyetlen csecsemő sem képes érett, önzetlen módon szeretni.
Inkább saját korára jellemző módon szeret. A gyerek egészséges
BÜvckcdése attól függ, hogy valaki feltétel nélkül szeresse és elfo-
gitdja. Ha ez teljesül, a gyerek szcrctetenergiája felszabadul, és így
Méretni tud másokat.
Hu n gyereket nem szeretik saját lényéért. ÉN VAGYOK érzése
IMgu'rül. Mivel rendkívül dependens. egocentrikussága uralko-
dik el és igazi lénye soha nem kerül felszínre. A gyermeteg össze-
MvatiHloltság, amelyért a megsebzett belső gyermeket okoltam.
Minek az egocentrikus alkalmazkodásnak a következménye. A fel-
Ittel nélküli szeretet hiánya a gyereket a legmélyebb ínség elszen-
MMéM'rc ítéli.
W A felnőttet, akinek megsebzett belső gyermeke van. mások vilá-
Bprnk ittak halvány visszhangjai érik el. Soha nem hagyja meg-
tyMgttdm a szeretetigény. Éhsége megmarad, és a megsebzett
fel gyermek a leírt módon próbálja kitölteni ezt az űrt. Ha meg-
Mgyllod és mcgvédelmezed megsebzett belső gyermekedet. Te
•k»l K neki azt a pozitív, feltétel nélküli elfogadást, amire vá-
gytk K« felszabadítja a gyermeket, lehetővé teszi, hogy mások va-
Mtiyét (elismerje, és azt szeresse.
A spirituális seb
Úgy hiszem, mindazok a módok, ahogyan a csodagyerek
megsebesülhet. az ÉN VAGYOK érzés elvesztésében össze-
gezhetők. Minden gyereknek kétségbeejtően fontos tudnia,
hogy a) szülei egészségesek, és képesek gondját viselni,
b) fontos a szüleinek.
A fontosság azt jelenti, hogy a gyerek különleges volta tükröző-
dik szülei vagy más, jelentős gondviselői szemében. Fontosságát
az is jelzi, hogy mennyi időt töltenek vele. A gyerekek intuitíve
tudják, hogy az emberek arra szentelnek időt, amit szeretnek.
A szülők megszégyenítik gyerekeiket, ha nincs számukra idejük.
Minden rosszul működő családból származó gyerek bizonyos
mértékig megkapja ezt a spirituális sebet, elveszti ÉN VAGYOK,
érzését. Egy alkoholista anya és egy ko-dependens látszatapa nem
tud jelen lenni a gyerekei számára. Az alkoholista elmerül az ivás-
ban. a ko-dependens az alkoholista-problémakörben. Egyszerűen
érzelmileg nem tudnak a gyerekekkel lenni. Ugyanez igaz, ha a
szülői Jcoalíció” krónikus zavarodottságban él. beleértve a munka
vagy a vallás mániáját, az étkezési zavarokat, az ellenőrző szenve-
délyt. valamint az elme vagy a test betegségét. Bánni is a baj. ha a
szülők a saját érzelmi problémáikba merülnek el, nem tudnak je-
len lenni gyerekeik számára. A pszichiáter Karén Homey ezt írta:
„Sorozatos ellentmondásos hatások nem engedik meg, hogy a
gyerek saját egyéni szükségletei és lehetőségei szerint nőjön. Ez
végeredményben arra vezethető vissza, hogy a gyereket körülvevő
emberek túlontúl beburkolóznak saját neurózisaikba, és nem tud-
ják kellőképpen szeretni őt, vagy pláne olyan különleges egyéni-
ségként fogják fel. amilyen.” A legnagyobb sérülés, ami egy
gyereket érhet, ha vágya, hogy individuumként szeressék, és szó-
retetét fogadják el. nem teljesül.
Egy rosszul működő családban egyik szülő sem tudja megadni
a gyerekének, amire szüksége van. mivel ők maguk is szüksége,
szenvednek. Valójában a legtöbb rosszul működő családból száj’
mazó gyereket akkor sebezték meg, amikor a legnagyobb bajban
volt. Joshuára gondolok, akinek alkoholista volt az apja. Hété
67
korában Joshua soha nem tudta, apja otthon lesz-e vagy sem. Ti-
zenegy éves korában apja elhagyta őket, érzelmileg és anyagilag
is. Egy fiúnak szüksége van apára; ahhoz, hogy férfiként szeresse
magát, szüksége van egy férfi szeretetére. Szüksége van arra, hogy
kapcsolódjék egy férfihoz. De Josht soha nem fűzte apjához ilyen
kötelék. Legtöbbször félt, és a védelem nélküli gyermek mély bi-
gonytalanságát érezte. Az apa képviseli a védelmet. Ráadásul az
anya tudat alatt gyűlölte a férfiakat Fütyije méretén humorizálva
három ízben alázta meg Joshuát az ebédlőasztalnál. Ezt nyilván-
valóan viccnek gondolta, és megszégyenítette a fiút, amiért olyan
érrékcny. Ez volt férfiasságának legsérülékenyebb területe. Bár-
Milyen bolond dolog is, kultúránkban a penis mérete a férfiasság
Himbóluma. Itt volt egy kisfiú, aki kétségbeesetten igényelte,
felgy férfiasságát megerősítsék, és egyetlen fontos szülője, aki ve-
Volt, elárulta. Anyját nem kezelték az őt ért incesztussal kapcso-
latban. s férfiak elleni mély megvetését és dühét a fián töltötte ki.'
SZEXUÁLIS, FIZIKAI, ÉRZELMI VISSZAÉLÉS
Szexuális visszaélés (abúzus)
lauális visszaélés során a felnőtt a gyereket szexuális élvezete
m használja. Ez arra tanítja a gyereket, hogy az egyetlen mód.
Utal fontos lehet: szexuális együttlét a felnőttel. Az ilyen
Mtaakolás következményeként a gyerek úgy nő fel, hogy azt
,bMlo szexuális partner vagy szexuálisan vonzó nő kell le-
MVgy bárki is igazán törődjék vele. Sok formája van a sze-
Mta»m‘lcsnek. A nem fizikai formákat értik leginkább félre.
a tajtőrillőbbek.
I, hogy tisztán értsük a nem fizikai vagy érzelmi jzexu-
meg kell értenünk, hogy a család olyan társa-
Ktavvo i. amelyet saját törvényei irányítanak. A családi
*M h,l. mtosabb törvényei a következők: 1. Az egész
^1 mindenkit oly módon tükröz, hogy a családot csak
6X_________________________________________________________
tagjai kölcsönös kapcsolatával lehet jellemezni, részei összegé-
vel nem. 2. Az egész rendszer az egyensúly elvén működik. Ha
egy tag kibillen egyensúlyából, egy másik tagnak kompenzál-
nia kell az egyensúlyvesztést.
Egy iszákos, felelőtlen apát például egyensúlyozhat egy antial-
koholista, túlontúl is felelős anya; egy őrjöngő, hisztérikus felesé-
get egy kiegyenlített hangulatú, finom modorú, halk beszédű férj.
3. A szervezetet szabályok irányítják Az egészségtelen szerveze-
tekben a szabályok merevek és rugalmatlanok. 4. A szervezet tag-
jai szerepeket játszanak, hogy szükségleteiket egyensúlyban
tartsák. Az egészséges családrendszerekben a szerepek rugalma-
sak és megosztottak; az egészségtelen rendszerekben a szerepek
merevek, megfagyottak.
A családi rendszer legfontosabb összetevője a házasság. Ha a
házasság bensőségesség szempontjából rosszul működik, életbe
lép a családi rendszer egyensúlyi és kiegészítési elve. A család
egyensúlyához egészséges házasságra van szükség. Ha ez az
egyensúly hiányzik, a rendszer dinamikus energiája előtérbe tolja
a gyerekeket, hogy teremtsék meg azt Ha apu elégedetlen anyu-
val, lányához fordulhat, hogy érzelmi igényeit kielégítse. Egy kis-
lány apja Kicsi Babája vagy Kis Hercegnője lehet. A fiú anyja
számára a Kis Férfi lehet, a jelentős férfi, apu helyén. Sok változat
van. és a nemek nem korlátozzák. Egy lány gondoskodhat anyuról
apu helyett; egy fiú lehet apu érzelmi felesége. Minden eset-
ben függőleges, generációkat keresztező kötődések jönnek létre.
A gyerekek azért vannak, hogy szüleik házasságára gondot visel
jenek, és arra használják őket, hogy szüleik magányosságával tö-
rődjenek. Gyakran előfordul, hogy egy szülő leállítja a szexuális
kapcsolatát, de szexuális igényei megvannak Egy gyerek számára
kényelmetlenek lehetnek a szülő csiklandós csókjai vagy tapin-
tása. Az alapszabály az. hogy valahányszor a gyerek fontosabb a 1
szülőnek, mint a házastársa, fennáll az érzelmi, szexuális vissza-
élés lehetősége. Ez abúzust jelent, mert a szülő a gyereket saját
szükségletei kielégítésére használja fel. Az ilyen viselkedés a ter I
mészet rendjének megfordítása. A szülőknek kell adniuk a gyere- I
keknek időt, figyelmet és irányítást. Nem használhatják őket saját I
69
szükségleteik kielégítésére. Ez az eljárás helytelen, rendellenes
vagyis visszaélés.
A szexuális erőszak áthatóbb spirituális sebet ejt minden más
erőszaknál. A közelmúltban a szexuális erőszakot új módon kezd-
tük értelmezni. A fizikai behatolásról szóló rémtörténetek csak a
jéghegy csúcsai. Sokat tudunk a családon belüli exhibicionizmus
(magamutogatás) és leskelődés hatásairól. A kulcstényező az ilyen
visszaélésben a szülők belső állapota, az, hogy saját meztelensé-
gük ingerli őket, vagy gyerekeik testének nézése.
Sok, családon belüli szexuális erőszak ered „határsértésckből”.
A gyerek számára nincs olyan hely, ahol biztonságban maga lehet.
Tnlán a szülei „betapintatlankodnak" a fürdőszobába, amikor a
WC-t használja. Lehet, hogy végeláthatatlanul kérdezgetik sze-
xuális élete részleteiről. Kisgyerekeket kényszeríthetnek. hogy ha-
joljanak le. és felesleges beöntésekkel kínozzák őket.
Szexuális erőszak az is. ha a szülők nem húznak megfelelő
uexuális határokat a gyerekek felé. Ezt gyakran a nem helyén-
való megjegyzések és beszélgetések jelzik. Kliensem, Shirley
Awor érezte magát kényelmetlenül az apjával. Az gyakran
twr.paskoha a popsiját, úgy beszélt róla, mint „szexis popsi-
T és azt emlegette, bár lenne megfelelő korban, hogy
vdlrtinit megkaphatna tőle. Shirlcyt felizgatták ezek a megjegy-
fétrk. Később idősebb embereket keresett, akiket a hátsórésze
(cl.
H Lollin anyja megosztotta lányával szexuális élete titkait, el-
RMNiillfl neki, milyen nyamvadt szerető az apja, és milyen kis péni-
vilii. Azzal, hogy „lányegyleti nővérévé” tette, súlyosan
|^Sértette lánya „határait". Lolita annyira összegabalyodott any-
Mvnl hogy nem volt saját szexuális identitása. Számos kapcsolatot
Bárfait házas emberekkel, de szexuálisan végül mindig elutasítót-
ól Kidobta őket. Elmondta, hogy csak akkor volt orgazmusa, ha
^M|khlil/I.iha. hogy ő a saját mamája.
A lityiden szexuális bánásmód másik formája a szexre vonat-
|M Miliői utasítások hiánya. June-nak szülei semmilyen felvilá-
nem adtak a szexualitásra vonatkozóan. Amikor
^iuálin kezdett, megrémült, hogy súlyosan beteg.
70
Szexuális erőszak 11/ idősebb testvértől is eredhet. Általában két
év korkülönbség esetén lehel ezzel számolni. Az azonos korú gye-
rekek gyakran Ixxsdikoznak szexuális vizsgálódásokba, ez rend-
szerint a normális fejlődés része. Mindazonáltal, ha egy gyerek
viselkedése egy vele azonos kort gyerekkel szemben nem felel
meg kora megértési szintjének, gyakran értelmezhető úgy. hogy az
agresszív gyerek szexuálisan megerőszakolta a másikat.
Gondoljunk Sammy esetére, akivel egykorú barátja hat és fél
éves korában többször hajtott végre anális közösülést. Kiderült,
hogy barátját egy nagybácsi análisan megerőszakolta, s ő ezt az
abúzust Sammyn élte ki.
A gyerekek hisznek szüléikben, és fantáziakapcsolatokat alakí-
tanak ki. hogy ezt a hitüket fenntartsák. A keserű befejezésig ta-
gadtam és becsaptam magam. Azt állítottam, hogy alkoholista
apám igazán szeret engem. Azt fantáziáltam. hogy valójában sokat
gondolkodik rólam: de olyan beteg, hogy egyszerűen nincs ideje,
hogy szeressen engem. Senki sem szereti, ha használják. Felnőtt-
ként, ha tudjuk, hogy használnak, dühösek leszünk. A gyerekek
nem képesek átlátni, hogy használják őket. De a belső gyermek
hordozza magán ezt a sebet. Ha szexuálisan visszaéltek velünk,
úgy érezzük, hogy nem vagyunk szeretetreméltóak úgy. ahogy va-
gyunk. Aszexuálisak vagy hiperszexuálisak leszünk, hogy érez-
zük. fontosak vagyunk.
Fizikai visszaélés
A fizikai visszaélés is spirituális sebet okoz. Az a gyerek, akit ver-
nek. akit nyakánál fogva megráznak, akinek kínzóeszközöket
ígérnek, aligha hiszi, hogy különleges, csodálatos és egyedüli.
Hogy lehetne az. amikor fizikailag bántalmazza, aki gondot visel
rá? A fizikai büntetés károsítja az interperszonális (személyközi)
kapcsolatot a szülővel. Képzeld el. te mit éreznék ha a legjobb ba-
rátod hozzád lépne és felpofozna?
Nincs róla fogalmunk, mennyi erőszakos család van. Az ál-
dozatok a kórházi ügyeleti szobákban meg a családi szégyen-
71
ben rejtőznek, rémülten attól, hogy még jobban sérülnek, ha be-
szélnek róla.
Az asszonyok és gyermekek verése ősi és mindenütt jelen lé-
vő hagyomány. Még mindig hiszünk a testi fenyítésben. Módo-
sított formáját három éve még én is megbocsátottam. Nincs
igazi bizonyíték arra, hogy az elfenekelés és a testi büntetés
mentes a tartós mellékhatásoktól. Csak holmi elferdült értelme-
zésben hiheti magát fontosnak a gyerek, miközben elnáspángol-
ják, megpofozzák vagy fenyegetik. Ezenfelül: azok a gyerekek,
akik erőszak tanúivá lettek, egyben erőszak áldozatai is. Még
most is testi viszolygást érzek, ha Marshall barátomra gondo-
lok. Elemi iskolánkban voltam tanúja, amikor egy apáca, aki
nyilvánvalóan elvesztette az önfegyelmét, legalább tucatszor
arcul vágta. Marshall kemény fickó volt. Apja, egy erőszakos
alkoholista, verte a fiút. De elevenen emlékeszem; ahogy ott ül-
tem. az apáca minden ütésére megrándultam, tudtam, hogy ez
velem is megtörténhet. Minden iskola, amelyik megengedi a
testi fenyítést, kockázatot vállal, hogy egy tanár elveszti az ön-
fegyelmét. és visszaélést követ el.
Soha nem fogom elfelejteni azt az éjszakát, harminc évvel ké-
sőbb. amikor Marshall a V. A. kórház zárt osztályáról telefonált,
kérve, segítsek az alkoholizmusán. Hová lett az a gyönyörű gye-
rek. aki a különlegesség, az egyediség, a pótolhatatlanság érzésé-
vel érkezett ebbe a világba?
Érzelmi visszaélés
A/ érzelmi visszaélés is spirituális sebet ejt. Megsérti a gyerekek
ét lékérzetet. ha ordítanak és kiabálnak velük. A szülők, akik a
gyerekeiket butának, ostobának, bolondnak, seggfejnek nevezik,
minden szavukkal megsebzik őket. Az érzelmi visszaélés meg-
nyilvánulhat merevség, perfekcionizmus és ellenőrzés formájában
lt. A tökéletességre törekvés a mérgező szégyen mély érzését hoz-
fil létre. Mindegy, hogy mit csinálsz, az soha nem üti meg a mér-
nkei Minden szégyenre alapozott család alkalmazza manipuláló
72_________________________________________________________
szabályként a tökéletesség igényét, az ellenőrzést és a szemrehá-
nyást. Semmi sincs rendben, amit mondasz, csinálsz, érzel vagy
gondolsz. Ne érezd. amit érzel, a gondolataid nem normálisak, a
vágyaid ostobák. Állandóan hibásnak és tökéletlennek találnak.
VISSZAÉLÉS AZ ISKOLÁBAN
A mérgező szégyen folytatódik, amikor iskolába mész. Azonnal
megítélnek és osztályoznak. Versengsz azért, hogy megüsd a mér-
téket. A gyerekek ott állnak a fekete táblánál, és nyilvánosan meg-
szégyenülnek. Az osztályozás önmagában megalázó. Nemrégiben
vigasztaltam meg egy barátnőm kisfiát, aki egyest kapott egy raj-
zára. amit legelső iskolában töltött napján rajzolt.
Az iskolák megengedik az osztálytársak közti megszégyenítést
is. A gyerekek kegyetlenül csipkelődnek a többi gyerekkel. A sírás
különösen nagy szégyen. Az osztályban érzett szégyenkezés miatt
az iskola sok gyerek számára kettős kötöttség. Szüleik arra biztat-
ják őket, hogy dolgozzanak keményen és tanuljanak jól. de ha
megteszik, a többi gyerek’kicsúfolja őket.
Az iskolában kezdünk felfigyelni a nemzetiségi háttérre, a tár-
sadalmi-gazdasági rangra. Zsidó barátaim rémtörténeteket mesél-
tek nekem kínjaikról, amelyeket azért kellett elszenvedniük, mert
zsidók voltak Sok fekete gyerek az iskolában tudja meg. hogy
nem beszél helyesen. Amikor iskolába jártam Texasban, a mexi-
kói gyerekeket még mindig megbüntették, amiért az anyanyelvü-
kön beszéltek.
Emlékszem személyes szégyenemre azért, mert nem volt autónk,
és gyalog, később busszal kellett iskolába mennem. Ezt súlyosbította,
hogy olyan iskolába jártam, ahol a legtöbb gyerek nagyon jómódú
családból származott. Az iskoláskorú gyerekek hamar megtanulják,
mi a társadalmi rang.
73
VISSZAÉLÉS AZ EGYHÁZBAN
Á gyerekeket megszégyeníthetik a vasárnapi iskolában is. vagy a
templomban, amikor „tüzes-istennyilás" prédikációt mennydörög-
nek feléjük.
Nemrégiben halottam a tv-ben egy prédikátori, aki azt mondta:
„Nem lehettek elég jók ahhoz, hogy elfogadhatók legyetek Isten
szemében." Micsoda szörnyű sértés ez Istennel, a Teremtővel
szemben!
De hogyan tudhatná a gyérét hogy ez az ember saját szégyenét
fedte el mérgező szónoklatával? Emlékszem, elemiben tanultuk
Genovai Szent Katalin imáját. Ha emlékezetem nem csal, így
szólt „Megfeszülve, hogy elhagyjam a bánat e létét, metsző aggo-
dalommal kiáltok a mélységből. Meghalok, mert nem halok meg."
Kedves kis dúdoló a nap elkezdésére! Egy misztikus imája a spiri-
tualitás legmagasabb szintjén értelmet nyer. De az ötödikesekben
spirituális sebet ejt.
KULTURÁLIS SZÉGYEN
Kultúránknak olyan rendszerezett fogalmai vannak a tökéletesség-
ről. ami spirituálisán megsebez minket. Vannak tökéletes osztály-
írutnink. Vannak férfiaink nagy pénisszel és asszonyaink nagy
Incllckkel és kemény hátsórészekkel. Ha valakinek a genitáliái
bem elég nagyok, alacsonyabb rendűnek tekintik. Emlékszem, mi-
lycn fájdalmas volt az öltözőben zuhanyozni futballedzés
lilán. A nagyfiúk mindig ugratták a fiatalabbakat, és tréfát űztek
Rióink. Imádkoztam, hogy engem ne pécézzenek ki. Idegesen ne-
MHeni. és csatlakoztam hozzájuk, ha valaki másra síálltak rá.
| limlékszcm a kövér és csúnya gyerekekre is; még az iskolába
h naponkénti lidércnyomás volt számukra. Az ügyetlen gye-
|kck. azok. akik nem voltak atlétaalkatúak. a szünetben és a játé-
|S*I Alatt szégyenkeztek.
Il* az időszak életre szóló hegeket hagy maga után. Mivel sze-
Hyiéni nőttem fel, még mindig szégyenkezem, ha egy előkelő
74
klubba vagy más exkluzív helyre belépek. Gyakran tudom, hogy
anyagilag jobban állok, mint a legtöbb ember körülöttem, mégis
érzem a kulturális szégyen mérgező fájdalmát.
A gyerekek életük során nagyon korán tudomásul veszik, hogy
vannak valódi gazdasági és társadalmi különbségek köztük és ba-
rátaik közt. Élesen megfigyelik az öltözködési stílusokat és a gaz-
dag szomszédságot. Az osztálytársak hatása c területeken egyre
nyomasztóbb lesz, ahogy az évek haladnak. Értékünket mindig
méricskélik, és legtöbbször nem ütjük meg a mércét. Az üzenet ez:
Nem vagy elég jó. Olyannak kell lenned, amilyennek mi akarunk!
MÉRGEZŐ SZÉGYEN
Mindezen visszaélésfajták azt az érzést ültetik el bennünk,
hogy meghihásodtunk. kisebbek lettünk, soha nem ütjük meg a
mércét. Ezt az érzést nevezem mérgező szégyennek. A mérgező
szégyen sokkal rosszabb, mint a bűntudat. A bűntudat esetében
valami rosszat tettünk, de azt kijavíthatjuk, tudunk változtatni
rajta. A mérgező szégyen esetében velünk van valami baj, és
semmit nem tudunk vele kezdeni, nem felelünk meg, károso-
dottak vagyunk. A mérgező szégyen a gyermeki sebzettség
magva.
Nemrégiben átdolgoztam egy nagy hatású meditációt amit ere-
detileg Leó Booth írt. s kiegészítettem a mérgező szégyen néhány
szempontjával, ahogy a könyvemben leírtam (Megkötő szégyened
gyógyításáról). Szeretném ezt megosztani Veletek.
75
Mérgező szégyen a nevem
Ott voltam fogantatásodkor
Anyád szégyenének noradrenalinjában
A magzatvízben ott éreztél engem
Rád törtem, mielőtt beszélni tudtál volna*
Mielőtt értettél
Mielőtt bármilyen tudásod lett volna
Rád törtem, amikor járni tanultál
Amikor védtelen voltál és kiszolgáltatott
Amikor sebezhető voltál és rászoruló
Mielőtt határaid leltek volna.
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
Rád törtem, amikor mágikus voltál
Mielőtt tudtad volna, ott voltam
Megsértettem a lelkedet
Átszúrtalak legbelső csírádig
Azt az érzést keltettem benned, hogy hibás vagy és károsodott
A bizalmatlanság, csúnyaság, butaság, kétség, értéktelenség,
kisebbrendűség, méltatlanság érzését hoztam rád
Azt éreztettem veled, hogy más vagy
Azt mondtam, hogy valami baj van veled
Beszennyeztem hasonlatosságodat az Istenhez
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
A lelkiismeret előtt léteztem
A bűntudat előtt
Az. erkölcs előtt
Én vagyok a legerősebb érzelem
I n vagyok a belső hang, amely megvető szavakat suttog
í n vagyok a belső borzongás, amely átcikázik rajtad
Minden értelmi előkészület nélkül
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
Titokban élek
A sötétség, depresszió és csüggcdés mély, sötét partjain
Mindig fclscttcnkcdcm hozzád, elcsíplek, amikor
önzetlen vagy, besurranok a hátsó ajtón
Hívatlanul, nem kívántán.
Elsőként érkeztem '
Ott voltam az idő kezdetén
Ádám atyával és Éva anyával
Káin bátyával
Ott voltam Bábel tornyánál és a betlehemi
gyermekgyilkosságnál
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
Jövök „szégyentelen" gondozóktól, elhagyatottságból,
nevetségességből, visszaélésből, elhanyagoltságból,
tökéletesítő rendszerekből
Erőt nyerek a szülői düh sokkoló erejéből
A testvérek kegyetlen megjegyzéseiből
Más gyerekek gúnyoló megalázásából
A tükörbeli visszaverődések félszegségéből
A tapintásból, ami csiklandozó és félelmet kelt
A pofonból, a csípésből, a megrázásból, ami eltépi a bizalmat
Megerősödöm
A rasszista, szexuális kultúrától
A vallásos bigottak igazságosságának megvetésétől
Az iskolázás félelmeitől és nyomásaitól
A politikusok álszentségétől
A nem működő családi rendszerek sokgenerációs szégyenétől
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
TI
Át tudom alakítani az asszonyt, a zsidót.
a fekete bőrűt, a homoszexuálist, a keleti embert,
az értékes gyereket
Szajhává, bibsivé. niggerré, buzivá, füstös cigánnyá.
önző kis fattyúvá.
Tartós fájdalmat hozok
Fájdalmat, ami nem múlik el
Én a vadász vagyok, aki rád cserkészik éjjel, nappal
Mindennap mindenütt
Nincsenek határaim
Megpróbálhatsz elrejtőzni tőlem
De nem tudsz
Mert benned lakom
Elérem, hogy reménytelennek érezd magad
Mint, ahol nincs kiút
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
Fájdalmam olyan elviselhetetlen, hogy át kell adj belőle másnak
ellenőrzéssel, tökéletesítéssel, megvetéssel.
kritikával, hibáztatással, irigységgel,
bírálattal, hatalommal és dühvei.
Fájdalmam olyan átható
Hogy el kell fedjél szenvedélyekkel,
merev szabályokkal, kiéléssel
és tudattalan én-védelemmel
Fájdalmam olyan átható
Hogy el kell fásulj, hogy többet ne érezz engem
Meggyőztelek, hogy elmentem, hogy nem létezem,
akkor hiányt és ürességet tapasztalsz
MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
78
A ko-dcpcndcncia magva vagyok
Én vagyok a szellemi csőd
Az abszurditás logikája
A kényszer ismétlése
Én vagyok a bűn, az erőszak, a vérfertőzés, a megerőszakolás
Én vagyok a falánk lyuk, ami a szenvedélyeket hajtja
Én vagyok a kiclégítctlcnség és a kéj
Én vagyok Ahasvérus a Bolygó Zsidó.
Wagner Bolygó Hollandija.
Dosztojevszkij odúlakója. Kierkegaard csábítója.
Goethe Faustja
Abból, aki vagy azzá csavarlak, amit teszel és amid van
Megölöm a lelked és nemzedékeknek adsz át engem
. MÉRGEZŐ SZÉGYEN A NEVEM.
Ez a meditáció azokat a módokat összegzi, ahogy a csodála-
tos gyermek megsebesül. Az ÉN VAGYOK állapot elvesztése
spirituális csőd. A csodagyereket elhagyták, teljesen egyedül
van. Ahogy Alice Miller írja Saját javadra című művében, ez
még rosszabb, mint egy koncentrációs tábor túlélőjének lenni.
„A koncentrációs tábor megkínzott lakói belülről szabadon
gyűlölhetik kínzóikat. A lehetőség, hogy átéljék az érzéseiket,
sőt. hogy megosszák lakótársaikkal, megóvja őket attól, hogy
feladják igazi lényüket... Ez a lehetőség a gyerekek számára
nem létezik. Nem gyűlölhetik az apjukat... nem tudják gyűlöl-
ni... Félnek, hogy emiatt elvesztik a szeretetét... így a gyere-
kek. a koncentrációs tábor lakóitól eltérően, olyan kínzóval
szembesülnek, akit szeretnek.” (Kiemelések - J. B.)
A gyerek kínlódásban él tovább, passzívan szenved vagy kirob-
ban, kiél kifelé, befelé, kivetítve és kifejezve magát azon az egyfé-
le módon, amire képes. Ennek a gyereknek a meggyógyítása
hazavezető utunk első szakasza.
79
PÉLDÁZAT
EGY FINOM ÉS GYÖNGÉD KIS TÜNDÉR
MAJDNEM TRAGIKUS TÖRTÉNETE
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy finom és gyöngéd kis tün-
dér. Nagyon boldog tündér volt. Ragyogó volt és kíváncsi, és
ismerte az élet titkait. Például tudta, hogy a szeretetet választa-
ni kell; hogy a szeretet kemény munka, és hogy a'szeretet az
egyetlen út. Tudta, hogy mágikus dolgokra lenne képes, és má-
giájának ezt az egyéni formáját teremtő képességnek nevezik.
A kis tündér tudta, hogy ameddig ő igazán alkot, az erőszak
nem uralkodhat el. És tudta minden titkok legnagyobbikát,
hogy ő valami, nem pedig semmi.
Tudta, hogy ő létezés, és hogy a létezés minden. Ez az ÉN VA-
GYOK tudása, amit így fejezhetünk ki: Minden tündérek teremtő-
je a Nagy ÉN VAGYOK volt. A Nagy ÉN VAGYOK mindig volt
és mindig lesz. Senki sem tudja, hogyan és miért van ez így.
A Nagy ÉN VAGYOK egész teljessége szerető és alkotó.
Másik fontos titka is volt az egyensúly. Az élet ellentétek há-
zassága. Nincs élet halál nélkül: nincs öröm bánat nélkül: nincs él-
vezet fájdalom nélkül; nincs fény sötétség, nincs hang csend, nincs
jó rossz, nélkül. Az igazi egész-ség a teljesség egy formája. És a
tol|csség szentség. A teremtő képesség nagy titka a vad, nem össz-
pontosított teremtő energiák összeötvözése egy olyan formával,
•ml megengedi, hogy az energia létezzen.
Ügy nap finom kis tündérünk, akinek neve történetesen Joni
Vnll. megtudott egy másik titkok Ez kissé megijesztette. Megtudta,
hogy küldetése van. amit meg kell valósítania, mielőtt örökké al-
....... Titkait meg kellett osztania a nemtündérek egy vad tör-
Mtvvl Tudjátok, a tündérélet oly jó és csodálatos volt hogy e
íMnIii titkát meg kellett osztani azokkal, akik semmit nem tudtak e
B^MInlosságról. A jóság mindig meg akarja osztani önmagát.
Minden tündért a vad nemtündér törzs egy családjához ren-
deltek. A nemtündér törzset snamunak hívták. A snamuk nem is-
merték a titkokat.
Gyakran cltékozolták létezésüket. Szakadatlanul dolgoztak, és
csak akkor érezték magukat élőnek, ha csináltak valamit. Néhány
tündér úgy emlegette őket: a CSINALÓK. Meg is ölték egymást,
és háborúba bocsátkoztak. Néha, sporteseményeknél vagy koncer-
teken. halálra taposták egymást.
Joni 1933. június 29-én. hajnali 3:05-kor érkezett meg a snamu
családba. Halvány fogalma sem volt, mi vár rá. Nem tudta, hogy
használnia keli kreativitásának minden morzsáját, hogy elmondja
titkait.
Amikor megszületett, a Farkas snamu nevet adták neki. Anyja
gyönyörű 19 éves hercegnő volt, aki annak bűvöletében élt. hogy
teljesítsen. Különös átok ült rajta. Az átok egy villanykörte volt a
homloka közepén. Valahányszor megpróbált játszani, megpróbál-
ta jólérezni jnagát vagy egyszerűen csak lenni, felvillant a fény, és
egy hang ezt mondta: „Tedd a kötelességed." Nem volt képes ar-
ra. hogy semmit se tegyen, hanem egyszerűen csak létezzen. Far-
kas apja alacsony, jóképű király volt. Rajta is átok ült. Gonosz
boszorkány anyja. Harriet kísértette. A bal vállán élt.
Valahányszor a király megpróbált csak lenni, ordított és visított.
Harriet mindig azt mondta, hogy tegyen valamit.
Hogy Farkas elmondhassa szüleinek és másoknak a titkot,
csendben kellett volna maradniuk, és abba kellett volna hagyniuk
a tevékenykedést, hogy lássák és hallják őt. Ezt nem tudták meg-
tenni. mamája a villanykörte miatt, papája Harriet miatt. Attól a
perctől fogva, hogy megszületett, a kis Farkas egészen egyedül
volt. Mivel snamu teste volt, snamu érzései is voltak. Elhagyatott-
sága miatt dühös lett, mélyen csalódott és sértett.
Itt volt egy gyöngéd tündér, aki ismerte az ÉN VAGYOK
nagy titkát, de senki nem akart hallgatni rá. Amit mondania
kellett, az életetadó volt, de a szüleit annyira elfoglalta, hogy a
kötelességüket tegyék, hogy nem tudtak tanulni tőle. Sőt. any-
nyira össze voltak zavarodva, hogy úgy gondolták, az ő felada-
tuk megtanítani Farkast, teljesítse saját kötelességét. Ha
81
elmulasztotta megtenni, amiről úgy gondolták, hogy az 6 dolga,
megbüntették. Néha betették a szobájába, és nem vettek róla tu-
domást. Néha megütötték vagy rákiáltottak. Farkas leginkább a
kiabálást utálta. Az elkülönítést el tudta fogadni, a verés
gyorsan elmúlt, de a kiabálás és kötelességei végeláthatatlan
sorolása olyan mélyre hatolt, hogy még tündéri lelkét is veszé-
lyeztette. Tudjátok, az úgy van. hogy egy tündér lelkét nem le-
het megölni, mert része a Nagy ÉN VAGYOK-nak; de olyan
súlyosan meg lehet sebesíteni, hogy úgy látszik, mintha nem is
lenne ott többé. Ez történt Farkassal is. Hogy túlélje, nem pró-
bálta többé megmutatni anyjának és apjának a titkokat, helyette
kielégítette őket azzal, hogy tette a kötelességét.
Mama és papa nagyon boldogtalan snamuk voltak. (Tulajdon-
képpen legtöbb snamu boldogtalan, hacsak nem tanulja meg a tün-
dérek titkát.)
Harciét annyira kínozta Farkas papáját, hogy minden energiájá-
val egy mágikus italt keresett, ami eltörli minden érzését. De ez a
mágia nem a teremtés volt. Sőt valójában megfosztotta teremtő ké;
(K'ssógétől. Farkas papája olyanná lett, mint egy ^sétáló halott”.
Egy idő múlva már haza se jött. A kis Farkas snamuszívc össze-
tört. Tudjátok, minden snamunak szüksége van mind az édesapja,
mind az édesanyja szeretetére. hogy megengedjék a benne lévő
tündérnek, hogy elmondja titkait.
Farkast ledöntötte lábáról, hogy apja elhagyta. És mivel az
apja nem tudta többé segíteni őket, anyja villanykörtéje intenzi-
vebben villogott. Következésképpen Farkasra többet kiabált,
ii/.lán még többet hízelgett neki. Mire Farkas tizenkét éves lett,
elfelejtette, hogy tündér volt. Néhány évvel később megismerte
uzl a mágikus italt, amelyet apja használt, hogy elnyomja Mar-
iiét hangját. Tizennégy éves korától gyakran használta. Har-
, mlncévcs korára el kellett vinni egy snamukórházba. Míg a
kórházban volt, belső hangot hallott; biztatta, hogy ébredjen
h'l Ez. a hang tündérlelke „létezés”-hangja volt. Mert tudjátok,
। Mm számít, hogy mennyire lesz rosszá valaki, a tündérhang
szólítani fogja a snamut. hogy ünnepelje meg létezését.
hwu noha nem adta fel; mindig próbálta megmenteni Farkast.
82
Ha snamu vagy, és olvasod ezt, kérlek emlékezz: van benned
egy lündérlélck, amely próbál visszavezetni létezésedhez.
Amikor Farkas a kórházban feküdi, meghallotta Joni hangját.
Ez okozott minden változási. De ez egy másik, jobb történet
kezdelc.
II. RÉSZ
MEGSEBZETT
BELSŐ GYERMEKED
MEGGYÓGYÍTÁSA
A képzeletben és a mítoszban a hazatérés drá-
mai esemény: zenészek játszanak, levágják a
hízott tulkot, díszvacsorát rendeznek, és nagy
az öröm, hogy a tékozló hazatért. A valóságban
a száműzetés gyakran fokozatosan fejeződik
be. anélkül, hogy külső, drámai események je-
leznék megtörténtét. Eloszlik a pára, a keresés
helyébe lép a megtalálás, az aggodaloméba a
megelégedés. Semmi nem változott, és mégis
minden megváltozott.
(Sam Keen)
BEVEZETÉS
Sam Keen összefoglalja elvégzendő munkádat. Ha befejezted,
nem játszanak zenészek, és nem rendeznek díszvacsorát. De hajói
végezted a munkádat, akkor elviheted vacsorázni belső gyermeke-
det. és meghallgathattok egy jó zenekart. Derűsebbek lesztek és
békésebbek.
Megsebzett belső gyermeked meggyógyítása Zen-szerű tapasz-
talat. A gyerekek természetes Zen mesterek; világuk minden
egyes pillanatban vadonatúj. A sértetlen gyermek számára a csoda
valóságos. Az élet megélendő misztérium. A hazaérkezés a termé-
szetes helyreállítása. Ez nem grandiózus vagy drámai, az élet egy-
szerűen ilyen kellene, hogy legyen.
Belső gyermeked meggyógyítása során visszamész fejlődésed
korábbi szakaszaiba, és lezárod befejezetlen ügyeidet. Képzeld el.
hogy találkozol egy csodálatos kisgyerekkel, aki éppen megszüle-
tett. Úgy lehetsz ott. mint egy bölcs, gondos felnőtt, hogy segíts
neki belépni a világba. Jelen lehetsz, amikor születtél, mászni és
járni tanultál, amikor beszélni tanultál. A gyereknek szüksége lesz
a te éltető támogatásodra, amikor meggyászolja a veszteségeit.
Ron Kurtz szerint „mágikus idegen” lehetsz a gyerek számára.
Mágikus, mert ténylegesen nem voltál ott. amikor gyereked ke-
resztülment ezeken a szakaszokon. Én gyűjtögettem a „varázsló-
kat”. így megsebzett belső gyermekemet is úgy gyógyítottam meg.
mint egy gyöngéd, bölcs, öreg varázsló. Lehetsz, ami csak akarsz,
az egyetlen feltétel, hogy szeretettel és szégyen nélkül jelenj meg.
Hajdani korszakaidban sajátságos „táplálékra" szorultál. Ahogy
megérted, mik voltak igényeid az egyes szakaszokban, megtanu-
lod. hogy megadd magadnak a szükséges táplálékot. Később,
ahogy megtanulod védelmezni belső gyermekedet, találsz tápláló
85
embereket, akik el tudnak látni azzal, amire valamikor szükséged
volt, és amire belső gyermekednek most is szüksége van ahhoz,
hogy növekedjék.
Az első és legfontosabb lépés, hogy segíts megsebzett belső
gyermekednek mcggyászoini fejlődéséhez szükséges, de ki nem
elégített igényeit A legtöbb zavar, amit c könyv első részében le-
írtam. azokból a ki nem elégített szükségletekből ered, amelyeket
soha nem gyászoltak meg. A kifejezést igénylő érzelmeket soha
nem fejezték ki.
A természetes út ha ezeket a szükségleteket a megfelelő időben
és a megfelelő sorrendben elégítik ki. Ennek hiányában olyan fel-
nőtt leszel, akiben belül egy megsérült gyerek él és zajong. hogy
elégítsék ki szükségleteit. A gyerek gyerekként próbálja ezt ki-
kényszeríteni. az egyetlen módon, amit ismer. Ennek következté-
ben hagyod, hogy egy éretlen, érzelmileg éhező gyerek vezesse az
életedet. Hogy ezt jobban megértsd, menj végig napi megszokott
tevékenységeiden, és idézd magad elé. milyen az életed, ha ez a
hároméves gyerek van a kormánynál. Ez a színpadkép segít ész-
revenned. megsebzett belső gyermeked hogy kószálja össze az
életedet.
A gyerekkor négy nagy fejlődési szakaszból áll. E szakaszok
bemutatásánál elsősorban Erik Erikson Gyermekkor és társada-
lom című klasszikus könyvének pszichoszociális fejlődési térké-
alapoztam. Néhol kiegészítettem Jean Piaget. Pam Levin,
H»ny és Janac Weinhold munkáival. Erikson szerint minden
fejlődési szakasz egy interperszonális krízis eredménye: vonatko-
zik ex elsősorban a szüléinkre, de tanulótársainkra és tanárainkra
A krízis nem katasztrofális esemény, de a fokozott sebezhető-
éi megnövekedett feszültség időszaka. Minden szakasz felol-
ui krízist eredményez Erikson úgy tartja, hogy minden krízis
lényeként képződik egy belső erő. amelyet én-erősségnek
i Az egészséges gyerekkor szükséges összetevőjeként négy
Nő én-erősséget sorol fel. Ezek a remény, az akaraterő, a cél
alkalmasság. A remény lényege, hogy a csecsemő inkább bi-
lim a gondozói iránt, mint bizalmatlanságot. Az akaraterő
I. hogy a totyogónak - küzdelme során, hogy különváljék és
86
pszichológiailag megszülessék - nagyobb az autonómiája, mint a
szégyene és kétsége A cél úgy születik meg, hogy az óvódásnak
erősebb a kezdeményezhetnékje. mint a bfíniudatafAz alkalmas-
ság érzése abból ered, hogy az iskolásgyerekben nagyobb a tevé-
kenység érzése, mint a kisebbrendáségé.
A terapeuta Pam Lcvin szerint ha ezek az én-erősségek kifejlőd-
tek. négy alapvető képesség áll rendelkezésünkre: a lét. a cselek-
vés. az identitás és az alapvető túlélés képessége.
A képességeket és én-erősségeket, amelyeket gyerekkorunkban
ki kellett fejlesztenünk, életünk későbbi szakaszában meg kell erő-
sítenünk. Ugyanezek a minőségek és szükségletfajták visszatér-
nek későbbi életünk során. Pam Lcvin szerint az alapvető
gyermekkori igények tizenhárom éves ciklusokban újra visszatér-
nek. Nincs tudomásom arról, hogy tapasztalati adatokkal alátá-
masztották volna a tizenhárom éves ciklus teóriáját, de szívesen
használom vezérfonalként.
Tizenhárom éves korunkban az élet szikrája új módon lobban
fel. Új értelmi struktúra bontakozik ki. ahogy a szexuális érettség
biológiai változásai beállnak. Elkezdjük otthonunk elhagyását és
saját otthonunk kialakításának folyamatát. Ez szükségessé teszi,
hogy próbára tegyük és elviseljük szüléink rólunk alkotott vélemé-
nyét. A serdülőkorban kezdjük eldönteni: mit gondolunk, kik va-
gyunk. Ahhoz, hogy magunk legyünk, lassan el kell hagynunk
szüleinket. Minden kifejlesztett én-erősségünkre szükségünk van.
hogy ezt megtegyük. Szükséges, hogy építsünk arra a bizalomra,
amit csecsemőként fejlesztettünk ki. arra, hogy a világ elég bizton-
ságos számunkra, hogy lehetőségeinket kibontakoztassuk. Ezenfe-
lül elég önállóak kell legyünk ahhoz, hogy bízzunk önmagunkban,
amint kimerészkedünk, és elhagyjuk a szülői otthon biztonságát.
Sikerünk e téren attól függ, mennyire jól éltük meg első függőség-
ellenes korszakunkat totyogó éveinkben, és mennyire jól alapoz-
tuk meg identitásunkat óvódás korunk függetlenségi vágyai
idején. Ha teljesítettük a fejlődés e feladatait, több erőnk lesz az új
átmenethez.
Ha jól megtanultuk az. iskolában, akkor társadalmi (kölcsönös
függőségi) eszközeinket fel tudjuk arra használni, hogy barátokat
X7
szerezzünk. Túlélési képességeinket is az iskolában tanultakra
tudjuk építeni. Ezek az iskoláskori én-erősségek segítenek, hogy
megteremtsük felnőtt identitásunkat, aminek pillérei a szeretet és a
hasznos munka.
Húszas éveink közepe és vége között új ciklus kezdődik. Hu-
szonhat éves korunkra sokan házasságot kötünk, saját családot
alapítunk. Megint csak olyan érzékeinkre kell támaszkodnunk,
mint a bizalom, a kezdeményezés és a kölcsönös együttműködés,
hogy jól tudjunk szeretni, és bensőségesek legyünk. A gyermek-
kor minden szakasza „rcciklizálódik" intimitásunk keresésekor.
A szerelem határtalan függőségéből átlépünk egy függőség el-
leni szakaszba. E hatalmi-küzdelmi szakasz során harcoljuk ki kü-
lönbözőségeinket, majd továbblépünk a kölcsönös függőség, azaz
az együttműködés és társkapcsolat szakaszába. Ezek a szakaszok
tükrözik gyermekkori szakaszainkat. Ezért kapcsolataink jelentős
része, sikere vagy kudarca attól függ, hogyan zajlottak le gyer-
mekkori fejlődési szakaszaink.
Harminckilenc éves korunkban, amint középkorúvá válunk, új
"ciklust kezdünk. Ez életünk drámai szakasza. Valaki a Jcözépko-'
lóság őrülete" mondásba sűrítette drámáját és nehézségeit. Meg-
sebzett belső gyermekkel élve ez a szakasz katasztrofális lehet.
Erre az időre életünk íve már kevésbé meredek. Fiatalkori idea-
lizmusunkat árulások, illúzióvesztések csökkenthetik, és letörheti
olyanok halála, akik közel álltak hozzánk. Ahogy W. H. Auden ki-
WMtlc:
Közben
Számlákat kell megfizetni, gépeket megjavítani.
| Rendhagyó igéket megtanulni, a Jelent megváltani
jolenléktclcnségéből.
Halta az élet válik olyanná, mint egy rendhagyó ige. Sam Keen
mondja: „A bizonyosság illúziójától az illúzió bizonyossága
fulladunk.* Illúzióvesztésünk azt a reményt és bizonyosságot
|ll|>i. hogy ennek értelme van. Ha bizakodunk, használnunk
iikm merőnket. hogy új döntéseket hozzunk életünk, munkánk,
mintáink, spiritualitásunk terén. Fel kell nőnünk, és meg kell
XX_________________________________________________
állnunk a lábunkon, önállósági és kezdeményezési készségünk új
célérzék kialakítására kap kihívást. Esetleg új szaktudást kell ki-
fejlesztenünk. hogy újonnan megtalált célunk elérhető legyen.
Idősebb felnőttkorunk következő ciklusában véleményeink el-
mélyülnek. új elkötelezettségeink megerősödnek. Ez általában bé-
kés. termékeny időszak. Remélhetőleg a csodagyerekünk elérhető
számunkra, mert szükségünk lesz az ösztönösségére és rugalmas-
ságára.
Az öregkor kezdete ..újratárgyalást" kíván, kiegyezést az örege-
déssel és visszavonulással. Időskorban második gyermekkorunk-
ba lépünk be! Szükségünk van gyermeki reményre, hogy létezik
valami, ami több az eddigieknél, gyermeki hitre valamiben, ami
nagyobb nálunk, s ami segít minket, hogy átlássuk a világot. Szük-
ségünk lesz én-erősségünk teljes nagyságára, hogy az egészet lás-
suk. ne csak a részleteket. Ha kialakítjuk ezt a látásmódot, bölcsek
vagyunk.
Minden szakasz ráépül az előzőre és mindegyiket a gyermekkor
alapozza meg.
Egy kezdeti kis hiba végül nagy hibává növekedhet. Életünk
kezdetébe nem volt beleszólásunk, túlélésünk teljesen gondo-
zóinktól függött. Szükségleteink függőségi szükségletek voltak,
csak gondviselőink elégíthették ki.
A kísérő táblázatok az emberi fejlődés különböző szakaszait
mutatják be. átmeneteivel és visszatéréseivel együtt. Az első táb-
lázat a különböző én-erősségeket és képességeket körvonalazza,
amelyekre szükségünk van. hogy növekedésünk során fejlődjünk.
A második a megújulás tizenhárom éves ciklusairól ad áttekintést.
A harmadik pedig képet ad arról, hogy a létezés mi módon tágul
ki. és hogyan fejlődik egy emberéleten át.
En integritás - Csüggedés
BÖLCSESSÉG
A megújulás energiája
Szaporodás - Leói lás
GONDOSKODÁS
A megújulás és tevékenység energiája
Minden szakasz egy előzőre épül
és magába építi azt
Bensöségesség - Elkülönülés
SZERETET.
A megújulás és szeretet energiája
Identitás - Szerepdiffúzió
HŰSÉG
A megújulás és a valakihez tartozás energiája
Szorgalom - Kisebbrendűségi érzés
HOZZÁÉRTÉS
A tudás, tanulás és együttműködés energiája
KÖLCSÖNÖS FÜGGÉS
FÜGGETLENSÉG
Autonómia - Szégyen és kétség
AKARATERŐ
Az érzékelés és cselekvés energiája
Bizalom - Bizalmatlanság
REMÉNY
A létezés energiája
Kezdeményezés-Bűntudat
CÉL
A képzelőerő és érzés energiája
FÜGGÉS-ELLENESSÉG
(SZEMBENÁLLÓ KÖTŐDÉS)
EGÉSZSÉGES FÜGGŐSÉG
(SZIMBOLIKUS KÖTŐDÉS)
$
IGÉNYEK
FÜGGETLENSÉGI
IGÉNYEK
FÜGGŐSÉG-
ELLENES
IGÉNYEK
(Otthon elhagyása)
FÜGGŐSÉGI
IGÉNYEK
MEGÚJULÁSI CIKLUSOK
Új identitás
Új alkalmasság
Új szakértelem
Új cél
Új lehetőségek
Új bizalom
Új identitás Új cél
Új alkalmasság Új lehetőségek
Új szakértelem Új bizalom
TÖRŐDÉS
AZ ÉLETTEL
Fejlődés terén
Hivatás terén
SZERETET
(intimitás)
MUNKA (alapot itmeret)
Új identitás Új cél
Új alkalmasság Új lehetőségek IDENTITÁS
Új szakértelem Új bizalom
Gondolkozás
Képzelet
Érzés
Alkalmasság
Szakértelem
Döntés
Akarás
Cselekvés
Létezés
Cél
BIZALOM
26-39
0-13
(13 éves ciklusok)
8
91
TÁGULÓ LÉTEZÉS
Bölcs vagyok
Teljesen el tudom magam fogadni
Mindennel egy vagyok
Van személyes erőm
Tudok alkotni és termelni
Gondot tudok viselni a kővetkező nemzed^tre
Elkötelezem magam az élettel
Van valakim, aki megerősíti lényem belső értékét
Tádék szeretni
Tudok teljesen közel és teljesen külön lenni
Bensőséges kapcsolatban vagyok saját lény emmclés mással
Van belső érzékelésem arról ki vagyok
Megtudok újulni
Hűséges tudok lenni egy személyhez vagy egy ügyhöz
Egyetlen vagyok
Hozzáértő vagyok
Vannak korlátáim
Van telkiismeretem
Van célom és értékem
Tudok képzelődni és érezni
V anszcxnaii tásom
Vagyok valaki
Vannak korlátáim
Van akaraterőm
Egyedül is meg tudok lenni
Tudok kiváncsi lenni,
felfedezést tenni és cselekedni
ÉN én vagyok
Tudok egyszerűen csak lenni
92
A gyermekkori fejlődési feladatok későbbi életszakaszokban
történő természetes megismétlődésén kívül vannak az ismétlődés-
nek más módjai is. A szülői ténykedés saját gyermekeink körül
felidézi a korábbi fejlődési eseményeket. Gyermekeink fejlődésé-
nek minden szakaszában megjelennek saját megoldatlan fejlődési
feladataink és kielégítetlen gyermekkori igényeink. Gyakran mér-
gező szülői ténykedés az eredmény. Ezért olyan nehéz, hogy a
nem jól működő családokból származó, nem kezelt felnőtt gyere-
kek következetesen eredményes szülők legyenek. A szülő-gyerek
konfliktus gyakran a serdülés folyamán éri cl csúcsát, ami az élet-
ciklus nehéz időszaka. A nehézséget fokozza, hogy a gyerek ser-
dülőkorában a szülők általában a „középkorúság őrültségeitől",
szenvednek. Nem éppen szerencsés felállás!
A gyermekkori fejlődési szakaszok akkor is aktiválódhatnak, ha
felnőttkorunkban kín vagy sérülés ér minket. Szülőnk halála fel-
színre hozza gyerekkori ügyeinket. Egy barát vagy más szeretett
személy halála rendszerint visszavet létezési szükségleteink közé.
A halállal szemközt, ahogy Tennyson mondta, ^író csecsemők
vagyunk az éjszakában... és nincs más nyelvünk, csak a sírás”.
Minden új helyzet előhozhatja csecsemőkori igényeinket: új ál-
lás, új ház. házasság, kisbaba. Az új kezdetek kezelési módja attól
függ, milyen jól láttak cl minket indulásunkkor.
Összefoglalva: kora gyerekkorunk felnőtt életünk alapozásául
szolgál. Ez az alapozás hiányzik a nem jól működő család felnőtt
gyerekeinél. Az 1. részben bemutattam a fejlődési hiányosságok
életetkárosító következményeit. Ha ezeket ki akarjuk küszöbölni,
meg kell gyógyítanunk gyermekkori énünket.
Gyermek kori énünk gyógyítása fájdalmas, mert meg kell gyászol-
nunk sebeinket. A jó hír az. hogy ezt meg tudjuk tenni. A gyászmunka
törvényes szenvedés, amit neurózisainkkal elkerültünk. Jung helye-
sen mondta: ..Minden neurózisunk törvényes szenvedésünk pótsze-
re." A gyászmunka, amelyet „eredendő fájdalonT-munkának
nevezek, megkívánja, hogy újra tapasztaljuk, amit nem tudtunk meg-
tapasztalni. amikorclvcsztettük szüleinket, gyerekkorunkat és főként
ÉN VAGYOK érzésünket. A szellemi sebet meg lehet gyógyítani.
Ezt gyász révén kell megtenni, ami fájdalmas.
93
A következő fejezetekben leírom az eredendő fájdalommunka
elemeit és a „táplálék”-fajtákat amelyekre a gyermekkor alapvető
fejlődési szakaszában szükségünk volt. Minden szakaszra külön-
böző gyakorlatokat javaslok. Ha éppen terápiában vagy, légy szí-
ves. kérd a terapeutád hozzájárulását, mielőtt nekilátsz. Egyedül is
végre tudod hajtani, ha felnőtt önmagadat használod gyöndég és
bölcs varázslóként, de akkor is szükséged van terapeutád jóváha-
gyására.
Minden fejlődési szakasznak vannak meditációs gyakorlatai.
Ezekben a meditációkban a felnőtted neveli megsebzett belső
gyermekedet. Ez a legjobb, amit könyv formában ajánlani tudok
neked. Egyedül is elvégezheted a gyakorlatokat, de jobb, ha egy
éltető-támogató baráttal teszed. Legjobb, ha egy támogató cso-
porttal csinálod végig.
Ezek a gyakorlatok nem arra szolgálnak, hogy bármilyen te-
rápiát vagy terápiás csoportot helyettesítsenek, amelyben éppen
részt veszel. Nem arra szolgálnak, hogy felváltsanak egy „12 lépé-
sét csoportot", amelyhez tartozol. Valójában fokozniuk kell terá-
piás vagy „12 lépéses” munkádat Ha szexuális visszaélés vagy
rnilyos érzelmi megrázkódtatás felnőtt áldozata vagy, vagy ha el-
mekfirképet diagnosztizáltak nálad, vagy a családban volt elme-
gyógyászati betegség, a szakszerű segítség nélkülözhetetlen. Ha a
gyakorlatok során furcsa vagy elsodró erejű érzelmeket kezdesz
tapasztól ni. azonnal állj le! Mielőtt továbbhaladsz, szerezd meg
egy szakképzett lelkivezető segítségéti
| Jóllehet ez' a munka kiemelkedően eredményes lehet, és sokak
hnáni nagymértékben terapeutikus hatású, nem mágikus va-
l,„ másik figyelmeztetés: ha aktív szenvedélybeteg vagy, el-
ittel len vagy, és nem állsz kapcsolatban saját igazi érzéseid-
módosítanod kell viselkedésedet, ha hasznot akarsz húzni
| a munkából. A „12 lépéses csoportok” bizonyultak a legha-
~ Oknak a szenvedélybetegségek leállításában. Lépj be az
I Ez a legjobb „üzlet”. A munka, amit itt bemutatok, azt
hogy legalább egy év józanság álljon a hátad mögött. A
ínybetegségekből való gyógyulás első fázisában, különö-
94
scn fogyasztási szenvedélyek esetében, érzelmeid nyersek és dif-
ferenciálatlanok. Olyanok, mint a forró láva a vulkán belsejében.
Ha felfedezed fájdalmas gyermekkori tapasztalataidat, kockázta-
tod. hogy lehengerel. Szenvedélyed közepén körülhatárolatlan. ki-
elégíthetetlen megsebzett belső gyermeked van. Iszol, drogozol.
űzöd a szexet, dolgozol, kártyázol, és így tovább, csak azért, hogy
ne érintsd belső gyermeked szellemi sebét. A ..12 lépéses” prog-
ram tizenkettedik lépése a lépések eredményeként bekövetkező
..szellemi ébredés"-ről beszél. Ez világosan mutatja, hogy a szen-
vedély a szellemi csőddel kapcsolatos.
Ha azonnal alámerülsz, hogy megkeresd szenvedélybeteggé vá-
lásod alapvető okait, azt kockáztatod, hogy visszacsúszol a szenve-
délybe.
Mindezek után szeretném megismételni, amit az Előhangban
mondtam. Ténylegesen meg kell csinálnod a könyv gyakorlatait,
ha meg akarod gyógyítani és védelmezni belső gyermekedet.
Egy megjegyzés: az egyik mód. amivel a felnőtt gyerekek elkerü-
lik törvényes szenvedéseiket, hogy a fejükben élnek, Azaz bizonyos
dolgok megszállottjai, analizálnak, megvitatnak, olvasnak, és egy
csomó energiát fordítanak arra, hogy megpróbáljanak dolgokat kisi-
labizálni. Van egy történet egy szobáról, amelynek két ajtaja van. Az
egyiken ez áll: MENNY; a másikon ez: ELŐADÁS A MENNYRŐL.
Minden ko-dependens felnőtt gyerek az előtt az ajtó előtt áll sorba,
amelyik ezt mondja: ELŐADÁS A MENNYRŐL!
A felnőtt gyerekeknek azért is nagy szükségük van arra, hogy
kiokoskodják. miből mi lesz, mert szüleik is kiszámíthatatlan
felnőtt gyerekek voltak: néha megsebzett, önző gyerek módjára
lát Ifik el szülői feladatkörüket. Néha elmerültek saját szenvedélye-
ikben. néha nem. Az eredmény zavarodottság és kiszámíthatatlan-
ság. Valaki egyszer azt mondta, hogy egy rosszul működő
családban felnőni olyan, mint amikor „egy film közepére érkezel,
és soha nem érted meg a cselekményt". Valaki más úgy írta le:
„felnőni egy koncentrációs táborban." Ez a kiszámíthatatlanság
magyarázza igényedet, hogy állandóan kiszámítsd, mi hogy lesz.
És amíg nem korrigálod a múltat, állandóan meg fogod próbálni
kiszámítani.
95
A fejünkben élés szintén én-védelem. Aki a tárgyak megszál-
lottja. annak nem kell éreznie. Valamit érezni annyi, mint meglé-
kelni a megfagyott érzések hatalmas tartályát, amelyet áthat
megsebzett gyermeked mérgező szégyene.
így. ismétlem, ténylegesen el kell végezned az eredendő fájda-
lom-munkát. ha meg akarod gyógyítani megsebzett belső gyerme-
kedet. Az az egyetlen kiút, ha végigcsinálod. „Ha nincs fájdalom,
nincs nyereség" - ahogy a „12 lépéses" program megfogalmazza.
Hitem szerint a gyermekkor elhagyottságából és megerőszako-
lásából való felépülés nemcsak folyamat, esemény is. A könyv el-
olvasása és a gyakorlatok elvégzése nem fogja egyik napról a
másikra eloszlatni problémádat. De garantálom, hogy fel fogsz fe-
dezni magadban egy szemgyönyörködtető kis személyt. Figyelni
fogsz annak a kisgyereknek a mérgére és szorongására; és belső
gyermekeddel együtt az életet játékosan örömtelibb, és alkotóbb
módon tudod majd ünnepelni.
%*
3. FEJEZET
Az „eredendő fájdalom" munkája
A neurózis mindig (örvényes szenvedéseink pótszere.
(C.G.Jung)
A problémákat nem lehet szavakkal megoldani. Csak
tapasztalai segítségével, mégpedig nemcsak javító ta-
pasztalat. hanem a korai félelem (szomorúság, düh)
újraélése által.
(Alicc Miller)
Úgy hiszem, ha az eredendő fájdalom-munka mögötti elméletet
jobban megértenénk, az forradalmasítaná a neurózisok, különösen
a kényszeres/szenvedélybeteg viselkedés kezelését. Gyakori,
hogy azokat a betegeket, akiknek kétségbeesett szükségük van az
érzéseikkel való munkára, agyonnyugtatózzák. Los Angelesben a
„Szebb Életért" kezelőközpontunkban konfliktusba kerültünk né-
hány mentálhigiénikus szakemberrel, akik nem tudták megérteni,
miért nem akarjuk gyógyszerezni betegeinket. Úgy hisszük, a
kényszeres/szenvedélybeteg viselkedési zavarok meggyógyításá-
nak egyetlen módja az érzelmi munka.
Komoly hangsúlyt helyeztünk a ko-dependencia kezelésére,
amelynek gyökere a mérgező szégyen. A kezelésre szoruló em-
berbe az az érzés épült be. hogy mint emberi lény selejtes, hibás.
A beépítési folyamat révén a szégyen, ami a korlátok egészséges
jele kellene hogy legyen, letaglózó állapottá, ha úgy tetszik, iden-
titássá válik. Ha egyszer valakit megmérgezett a szégyen, elveszti
kapcsolatát hiteles lényével. Ezután az elvesztett igazi lénye utáni
állandó gyász következik. A helyzet klinikai leírása: dysthymia
vagy kisfokú krónikus depresszió. „Megkötő szégyened meggyó-
gyítása" című könyvemben bemutattam, hogy a mérgező szégyen
'97
uralja az érzelmekéi. Minden egyes érzésünket megköti a szégyen,
úgyhogy amikor csak dühöt, kínt, félelmet vagy éppen örömöt ér-
zünk. egyúttal szégyenkezünk is. Ugyanez a helyzet szükséglete-
inkkel és késztetéseinkkel. A rosszul működö családokban maguk
a szülők is felnőtt gyerekek, s megsebzett belső gyermekeik szük-
séget szenvednek. Valahányszor gyermeke fellépő szükségleteit
kielégíti, a felnőtt-gyerek szülő mérges lesz, és megszégyeníti.
Később, amikor a gyerek megsebzett belső gyermeke szükséget
érez, elszégyelli magát. Felnőtt életem nagyrészében mindig szé-
gyenkeztem, amikor segítségre volt szükségem. És végül mind-
egy. hogy a helyzet mennyire helyénvaló vagy sem. a szégyen
világában élő felnőtt restelkedik, ha szexuális vágyai támadnak.
Az ember elfásul, ha érzéseit megköti a szégyen. Ez a fásult-
ság minden szenvedély előfeltétele, mert már csak a szenvedély
tud érzést csiholni. Például egy tartósan deprimált ember, aki
túl aktív ügyintézővé válik, csak munkamániáján keresztül
érez, amikor dolgozik. Egy alkoholista vagy kábítószeres csak
hangulatváltoztató szerekkel éréi jól magát. A szenvedélyes
evő csak akkor tapasztalja a teljesség és a jólét érzését, ha
gyomra tele van. Az egyénnek minden szenvedély segít, hogy
jó érzései legyenek, illetve hogy elkerülje a fájdalmas érzése-
ket. A szenvedély hangulata megváltoztatja a spirituálisán meg-
sebzett belső gyermek sértettségét és fájdalmát. A mérgező
négyen ütötte spirituális seb az igazi lény elszakadása önmagá-
tól. Az ember önmaga szemében fájdalmasan lefokozódik,
megveti magát. Az ember önmaga szemében fájdalmasan redu-
kálódik: önmaga megvetésének tárgya lesz.
Ha valaki azt hiszi, hogy nem tud önmaga lenni, többé nem egy
Önmagával. A szenvedély által bekövetkező eksztatikus hangulat-
j Vlltivás jóérzést nyújt számára, mintha egy lenne önmagával. Aki
* négyen világában él. mindannyiszor szégyenkezik, amikor igazi
énéKit érzi. Hogy elkerülje ezt a fájdalmat, elfásul.
| Fájdalmunk claltafása különböző én-védő mechanizmusokon
IRMZtíll történik. Ezeket akkor vesszük igénybe, amikor a való-
Ufg •Ivisclhetcllenné válik. A legáltalánosabb védekezések: taga-
(„nem igazán ez történik"), elfojtás („soha nem történik
98
meg"). izolálás („nem emlékszem, mi történt"). kivetítés („ez ve-
led történik, nem veiéin”), átváltás („eszem vagy szexbe bocsátko-
zom. Iia érzem, hogy ez. történik"), lekicsinylés („igen, megtörtént,
de nem nagy ügy").
Az én-védő mechanizmusok a kínzó fájdalomtól való elhúzódás
módozatai.
AZ ÉRZELEM ELSŐSÉGE
Egy élettannal foglalkozó kutató. Silvan Tomkins nagyban segí-
tette az emberi viselkedés megértéséi, amikor az érzelmek elsősé-
ge mellett érvelt. Érzelmeink a közvetlen tapasztalás formái.
Amikor érzelmeinket tapasztaljuk, közvetlen kapcsolatban va-
gyunk fizikai realitásunkkal. Érzelmeink az energia formái. így fi-
zikaiak: kifejeződnek a testünkben, mielőtt még tudatosan
felfognánk őket.
Tomkins az ember kilenc veleszületett érzelmét különíti el,
amelyek különböző arckifejezésekben nyilvánulnak meg. Ezek a
kifejezések minden embergyerek arcizmaiba eleve be vannak
programozva. Kimutatták, hogy az emberek minden kultúrában
ugyanúgy azonosítják ezeket az érzelmeket. Ezek alapvető közlé-
sek. amelyekre biológiai túlélésünk érdekében szükségünk van.
Ahogy fejlődünk, érzelmeink alapvető mintát adnak gondol-
kodásunk. cselekvésünk, döntéseink kialakulásához. Tomkins
az érzelmeket veleszületett biológiai késztetéseknek tartja.
Ezek adják az „energiát", ami mozgat minket". Olyanok, mint
az üzemanyag, amelyet autóink hajtására használunk. Az érzel-
mek erőteljesebbé teszik és felnagyítják életünket. Érzelem nél-
kül tulajdonképpen semmi nem számít: érzelemmel együtt
minden fontos lehet.
Tomkins elméletében a hat alapvető késztetés az érdeklődés, az
élvezet, a meglepődés, a kín, a félelem és a düh. A szégyent kiegé-
szítő érzelemnek tekinti, amelyet az első szinten megszakításként,
leállásként érzékelünk. Jellemzője, hogy hirtelen vagy váratlan in-
ger hatására megállítja vagy korlátozza az eseményeket.
99
A kellemetlen szag- és ízinger veleszületett védelmi mechaniz-
mus. Ha valami rosszat szagolunk, felső ajkunk s orrunk meg-
emelkedik. fejünket hátrakapjuk. Ha ízlelünk, vagy lenyelünk
valami rosszat, az undor arra késztet, hogy kiköpjük vagy kihány-
juk. Akárcsak többi reflexünk, bizonyos szagok és ízek utálata
azért fejlődött ki. hogy megvédjen minket veszélyes anyagoktól,
de arra is felhasználjuk, hogy nem fizikai ellenérzéseinket is kife-
jezzük általuk.
Nagyon leegyszerűsítve: érzelmeink legalapvetőbb erőink.
Azért léteznek, hogy megőrizzék alapvető szükségleteinket. Ha
valamely szükségletünket fenyegetés éri. érzelmi energiánk jelez.
Legtöbbünknek megengedték, hogy örömöt, érdeklődést vagy
meglepetést érezzünk. amelyeket Tomkins pozitív érzelmeknek
tart. Úgy mondták, ezek Jó" érzelmek.
A valóság azonban az. hogy amikor elnyomjuk félelmünket,
szomorúságunkat és mérgünket, az a képességünk is becsukódik,
hogy izgalmat, érdeklődést vagy kíváncsiságot érezzünk. Mivel ez
már szülőinkben megtörtént, nem képesek megengedni nekünk
ezeket az érzéseket. így a gyerekek is szégyenkeznek, ha túl izga-
tottak kíváncsiak vagy kérdezősködők.
Harvcy Jackins terápiás módszere, amelyet Átértékelési Ta-
nát sadásnak neveznek, hasonló az eredendő fájdalom-munká-
hoz. Jackins azt sugallja, hogy ha a traumatikus (sérülést
Okozó 1 eseményt kísérő érzelmeket leállítják, az elme nem tud-
Jn az eseményt értékelni vagy beépíteni. Ha az érzelmi energia
HOggálolja a sérülés feloldását, az elme működőképessége is
OaMken. Az évek során az elme tevékenysége egyre jobban he-
vükül. mivel az érzelmi energia leállítása minden egyes alka-
ipirwmi/. amikor hasonló élmény következik be. erőteljesebb
Akkor, amikor élményünk hasonlít az eredeti traumához.
jMhrih*' reakciónk nem áll arányban azzal, ami éppen történik.
Kmitl'lxm ezt spontán életkor-visszacsúszásnak neveztem. Úgy
MUI •/ mint Pavlov híres kutyájánál, aki csengetést hallott, va-
MRya/or táplálták. Egy idő múlva elég volt a csengőt hallania
^^^Utlválasztása akkor is elindult, ha nem kapott ételt,
mély szomorúságot érezhetünk, ha meghallunk egy
100
karácsonyi dali, ami felidézi egy korábbi jelenet emlékét, ami-
kor részeg apánk elrontotta karácsonyunkat.
A megsebzett belső gyermek telítve van a gyerekkori sérülés
szomorúságából eredő, fel nem szabadított energiával. Az egyik
ok. amiért szomorúnak kell lennünk, az. hogy lezárjuk a fájdalmas
múltat, s így energiáink hozzáférhetővé válnak. Ha elfojtjuk a bán-
kódást. az energia megfagy.
A rosszul működő családok egyik szabálya, hogy: jie érezz!”
Ez még azt is megtiltja belső gyermekünknek, hogy tudomásul ve-
gye: felmerült benne valamilyen érzés. A rosszul működő család
egy másik szabálya: ..ne beszélj!” Tilos az érzelmek megfogalma-
zása. Egyes esetekben csak bizonyos érzelmeket fejezhetsz ki. A
különböző családoknak különböző változatai vannak a ,jie be-
szélj!” szabályra.
Az én családomban a bűntudat kivételével minden érzelem
tiltott volt. Az érzelmeket gyengeségnek tartották. Újra meg új-
ra elmondták: ..Ne legyél olyan érzelmes.” Családom nem kü-
lönbözött más nyugati családok millióitól, akik háromszáz év
„racionalizmusának” melléktermékét hordozzák. A racionaliz-
mus hit abban, hogy az ész a legmagasabb rendű. Az ésszerű-
ség teszi az embert emberré, míg az érzelmesség kevésbé
emberi. Az érzelmek elnyomása és szégyenlése a legtöbb nyu-
gati családban szabállyá lett.
Elnyomott érzelmek
Mivel az érzelem energia, igényli, hogy kifejezzék. A rosszul mű-
ködő családok gyerekeinek gyakran nincs szövetségese, senkije,
aki felé érzelmeit kifejezhetné. így.az egyetlen általuk ismert mó-
don fejezik ki. kifelé vagy visszafelé ható cselekvéssel („acting
out", .acting in”). Minél korábban nyomják el az érzelmeket, an-
nál nagyobb a károsodás. Ezeket a fel nem oldott és ki nem fejezett
érzelmeket nevezem „eredendő fájdaloménak. Az eredendő fáj-
dalom-munka magában foglalja a legkorábbi sérelmek újratapasz-
talását. és az elnyomott érzelmek kifejezését. Ha ez megtörténik.
101
az egyénnek nem kell többé kifelé vagy befelé ható cselekvéssel
levezetnie elnyomott érzelmeit.
Egészen a közelmúltig kevés tudományos bizonyíték támasztot-
ta alá az eredendő fájdalom-munkát. Freud írásai részletesen tag-
lalják az elfojtást, az izolálást és az eltolást mint én-védő
mechanizmusokat. Azt tanította, hogy ezek a védőmechanizmu-
sok automatikusan és tudattalanul működnek Mindazonáltal nem
tudta pontosan megmagyarázni, hogyan. Mi történik például
agyunkban, amikor elfojtjuk fájdalmas érzelmeinket?
A test terapeutái le tudták írni e védőmechanizmusok néhány
működési módját. Tudjuk például, hogy egy érzelem elfojtható az
izmok megfeszítésével. Az emberek gyakran csikorgatják a fogu-
kat. és összeszorítják az állkapcsukat, ha mérgesek. Az érzelmeket
blokkolni lehet a lélegzet visszafojtásával is. A visszafojtott légzés
megszokott módja az érzelmi fájdalom elkerülésének.
Az emberek az érzelmeiket fantáziálással is blokkolni tudják.
Én például korábbi életem jelentős részét a dühtől való majdnem
fóbiás félelemben töltöttem. A düh kifejezésével kapcsolatos kép-
zelődésem katasztrofális visszautasítással és/vagy büntetéssel volt
kapcsolatos. Ez a fantáziálás izomfeszülést és visszafojtott légzést
idézett elő.
A KÍNLÓDÁS ÉS AZ AGY
Ma az agykémiai és agyélettani kutatás segít megérteni az én-védő
mechanizmusokat. Ha valaki feladja én-védő mechanizmusait,
legkoraibb érzelmeivel kerül kapcsolatba. Az eredendő fájdalom-
munka azért gyógyít erőteljesen, mert lehetővé teszi, hogy az em-
ber egyszerűen érezze a múlt fel nem oldott érzelmeit. Miért
gyógyít ez?
I Az agykutató Paul D. Maclean olyan agymodellt vázolt fel. ami
Mgll megértenünk a sérülés hatásmódját. Maclean az agy három
, tg yiégél (Jriune”) úja le. Agyunk c hármassága törzsfejlődésünk
| ftOUégc. Legrégibb és legkezdetlegesebb agyrészünk a hüllőé,
i DIA* néven zsigeri agy. Ez tartalmazza a biztonságra és túlélésre
102
irányuló Icgkezdetlcgcscbb stratégiánkat: az ismétlési. Egy gyík
például meglehetősen egyszerű életet él. Napja abból áll. hogy
reggelenként munkába indul, remélve hogy megchct néhány le-
gyet és szúnyogot anélkül, hogy őt megennék. Ha talál a füvön és
sziklákon át egy sikeresnek bizonyuló útvonalat, ezen ismétli meg
portyáját, amíg csak él. Ennek az ismétlésnek túlélési értéke van.
A zsigeri agy működteti testünk automatikus fizikai funkcióit is.
pl. a légzést. Sokszor mondogatom, hogy gyíkjaink igazán akkor
bújnak elő. amikor először kötünk házasságot, és összeütközésbe
kerülünk egy másik ember kialakult szokásaival.
Következő agyrészünk az ősemlősé, ez az érző agy. Szaknyel-
ven limbikus rendszemek hívják. Az érzelmi energia a melegvérű
emlősökkel jelent meg az evolúció színpadán. A limbikus rend-
szer az izgalom-, élvezet-, harag-, félelem-, szomorúság-, öröm-,
szégyen-. íz- és szagundorérzéseink otthona.
Agyunk legbonyolultabb rendszere a neokortex (újagykéreg)
vagy a gondolkodó agy. Legutoljára fejlődött ki. kb. az utolsó két-
millió évben. Ez teszi lehetővé, hogy okosodjunk, nyelvet hasz-
náljunk. tervezzünk, bonyolult problémákat oldjunk meg. és így
tovább.
Maclean szerint ez a három agyrcndszcr független, és mégis
együttműködik az egész agy egyensúlyának fenntartásában. Az
agyrendszer egyensúlyát az a szükséglet irányítja, hogy a fájdal-
mas kínlódást a minimumra szorítsuk vissza.
Az agynak nem okoznak gondol az élet esetlegesen fellépő kel-
lemetlenségei. Az érzelem kifejezésével tartja fenn az egyensúlyt.
Ha a kínlódásunk elér egy bizonyos fokot, tombolunk a dühtől, sí-
runk a szomorúságtól, vagy verejtékezünk és reszketünk a féle-
lemtől. A tudósok kimutatták, hogy a könnyek tulajdonképpen
stresszt okozó vegyi anyagokat távolítanak el. amelyek az érzelmi
felindulás során keletkeznek. Ha érzelmeinket kifejezzük, ha nem
arra tanítottak minket, hogy gátoljuk azokat, természetszerűleg
beáll az agy egyensúlyi állapota.
A rosszul működő családokban felnövő gyerekeket három-
féleképpen tanítják meg arra, hogy gátolják érzelmeik kifejezését.
I. nem válaszolnak rajuk, vagy nem tükrözik, pontosabban nem is
103
látják azokat: 2. nincsenek egészséges modelljeik, hogy megne-
vezzék és kifejezzék az érzelmeket; 3. megszégyenítik és/vagy
megbüntetik az érzelem kifejezését. Rosszul működő családok
gyerekei gyakran hallanak ilyesmit: „Majd adok én neked, hogy
legyen mitől sírnod!- Ne merj még egyszer kiabálni, mert szétve-
rem a fejed! - Gyakran ténylegesen megverik, amiért fél. meg van
zavarodva vagy szomorú. Ha az érzelmek gátoltak, vagy ha a
stressz lehengerlő mértékű és tartós, az agynak nehézségei támad-
nak. Ha sérülést okozó stressz lép fel. az agyi rendszer rendkívüli
eszközöket alkalmaz az egyensúly fenntartására. A rendkívüli esz-
közök az én-védő mechanizmusok.
A korai sérülés beépült nyoma
Minél korábban gátoljuk az érzelmeket, annál mélyebb a károso-
dás. Egyre több a bizonyíték arra, hogy az agy fejlődésének sor-
rendje alapjaiban követi az agy kialakulásának evolúciós
sorrendjét. Az idegrendszer kutatói bebizonyították, hogy a méhen
bclUli élet fejlettebb szakaszait és az újszülöttkor elejét a zsigeri
agy uralja.
A litnhikus rendszer az élet első hat hónapjában kezd működni.
Az érzelmi agy teszi lehetővé, hogy a fontos korai kötődés létre-
jöjjön.
A ncokortex az élet első éveiben még fejlődőiéiben van. A gon-
dolkodó agynak megfelelő környezetre és megfelelő ingerlésre
Van szüksége, hogy egészségesen fejlődjék. A gyermekek fejlődő
mcgtsincrőképességeinek kutatása során Piaget kb. 6-7 éves korig
Win talált igazi logikus gondolkozást. (Bár Piaget néhány észle-
ld tél megkérdőjelezték, úgy látszik, a hétéves kor tényleg jó for-
•|ii|ó|m mioi jelez.)
H» arra utalunk, hogy a zsigeri agy a túlélés ügyeit intézi, és
Mplkodó mechanizmusa az ismétlés, értelmet kap az állandó le-
fogalma. Az idegrendszer kutatója. Róbert Isaacson úgy
ífwll. hogy a traumatikus emlékeket azért nehéz kiásni, mert egy-
életmentő válaszok emlékei is. Mivel a zsigeri agy tanul és
104
emlékezik, de alig felejt, a sérülést olyan állandósággal vési be.
ami uralja a jövőt. Bármii él át egy gyerek élete első éveiben, a
mélyreható sebezhetőség idején, az elme a túlélés érdekében meg-
jegyzi.
Az ismétlési kényszer
Sok neurológiai kutatás igazolja, amit Frcudtól napjainkig minden
pszichotcrapeuta első kézből tud. hogy a neurotikus embereknek
ismétlési kényszere van.
Neurológiai magyarázata van a már említett, jelentősen túlmé-
retezett válaszoknak is. Az agykutatók szerint a stresszel teli ta-
pasztalatok kiterjedt neuronális (idegsejti) lenyomatai eltorzítják a
felnőtt szervezet ingerre adott válaszát. A.fájdalmas tapasztalatok
ismétlődése új ingerköröket vés az agyba, tehát az egyre jobban
felkészül, hogy fájdalmasnak tekintsen olyan ingert, amelyet egy
másik ember észre sem venne.
Ez támogatja azt az elméletet, hogy ha egyszer a lelki struktúra
központi maganyaga kialakult, igencsak érzékeny szűrőként visel-
kedik és formálja a további eseményeket. A megsebzett gyermek
zavaró hatásai ebbe a kategóriába tartoznak. Ha egy megsebzett
belső gyermekkel élő felnőtt olyan helyzettel találkozik, ami ha-
sonlít egy régi fájdalmas eseményhez, az eredeti válasz is feleleve-
nedik. Harvey Jackins ezt ahhoz hasonlítja, amikor egy
magnetofon kapcsológombja beragad. Valami, ami az adott hely-
zetben jelentéktelen vagy teljesen ártalmatlan, mélyreható érzelmi
reakciót vált ki. Ebben az cselben az ember azért reagál arra, ami
kívül nincs is. mert benne az a valami még mindig elevenen él.
Ezt egy hajón írom. Európa fővárosait látogatjuk végig. Ami-
kor két napja elértük Le Havre-t. lányom azt javasolta, inkább
vonattal menjünk Párizsba, mint a túra autóbuszával, mert az
két órával hamarabb odaér. Lányomat kevés korai sérülés éne.
Spontán kíváncsi és kalandvágyó. Visszahúzódtam, hogy vadul
rágódjak javaslatán. Éjszaka többször felriadtam a katasztrófá-
kat fontolgatva: _Mi van, ha a vonat kisiklik? Mi van. ha a vo-
105
nat késik, és a hajó elmegy nélkülünk?" Lányom egyszerű ja-
vaslata túlméretezett reakciót váltott ki belőlem. Megsérültem,
amikor apám gyerekkoromban elhagyott. Most megszállott
gondolataim akörül forogtak, vissza ne adjam ezt a hajónak, el
ne hagyjam azt magam mögött!
AZ ÉN-VÉDŐ MECHANIZMUSOK
ÉS A „ZS1LIPEZŐ” AGY
Az eredendő fájdalom munkája azon a feltevésen nyugszik, hogy
a korai érzelmi fájdalom eltompul, és gátlás alá helyeződik. Kiél-
jük. meri sohasem dolgoztuk ki. Nem lehet kidolgozni, mert gátló
mechanizmusaink (az én-védő mechanizmusok) visszatartanak at-
tól. hogy megtudjuk: a fájdalmas érzelem jelen van. A „nem tud-
hatod azt, amit nem tudsz" olyan jelszó, amit a terápiában
használunk. Kivetítjük és kiéljük érzéseinket (kifelé és befelé, ön-
magunkra). ezek azok a módok, amelyeken a megsebzett gyermek
ki tudja fejezni azokat. De a kiélés (kifelé vagy befelé) és a kivetí-
tés nem végső megoldások. Kényszerességem (amit megsebzett
belső gyermekem okozott) nem szűnt meg. amikor abbahagytam
nr. ivást. Egyszerűen átváltoztattam azt kényszeres munkára.
Amíg fel nem dolgoztam megsebzett gyermekem eredendő fáj-
dalmát ^kielégíthetetlen izgalom- és hangulatváltozás-igényemben
éltein ki. Én-védő mechanizmusaim gátolták érzelmeimet. Tíz
éve, hogy felismertem a ko-dependencia, a fizikai és lelki incesz-
lu* és az alkoholizmus fő vonulatát, ami sok generáción át uralta
i Mládotn történetét. Amíg fel nem adtam családommal és gyer-
mekkorommal kapcsolatos tévedéseimet és tagadásaimat, nem
tudtam elvégezni eredendő fájdalom-munkámat.
Rimáid Melzach agykutató munkássága segíthet az én-védelem
mtKlHímzmusának magyarázatában. Melzach felfedezett egy fáj-
ttolom gátlásra szolgáló biológiai választ, amelyet jieuronszintű
| |llllpctés"-nek nevezi Melzach azt állítja, hogy három különálló
M rendszerünknek vannak összekötő rostjai, amelyek mind ser-
|MMd. mind gátló szerepet betöltenek. A neuronszintű zsilipezés
106
ellenőrzi a három rendszer közötti információt. Amit elfojtásnak
nevezünk, az. elsődlegesen a gondolkodó és az érző agy közti zsi-
lipnél játszódik le.
A HÁROM RÉSZBŐL ÁLLÓ AGY
Amit eddig elfojtás-
nak neveztünk, az a
neuronszintű zsilip-
nek tulajdonítható,
különösen a gondol-
kodó és érzelmi agy
közőttinek.
A lehető legegyszerűbb módon így fogalmazhatunk: ha az ér-
zelmi fájdalom a limbikus rendszerben letaglózó erejűvé válik,
egy automatikus mechanizmus lezárja a kaput az újagykéreg felé.
Olyan ez. mintha egy másik szobából zaj áramlana. és odasétálva
becsuknánk az ajtót.
Freud úgy hitte, hogy az ember érése során az elsődleges én-
védő mechanizmusok egy bonyolultabb, másodlagos védelmi
rendszerbe integrálódnak. Ezek a másodlagos védelmi mecha-
107
nizmusok beépítik a gondolkodást, a racionalizálást, analízist,
kimagyarázást, lekicsinylést.
R. W. Isaacson limbikus rendszeren végzett újabb munkái alá-
támasztják ezt az elméletet. Isaacson a ncokortex (a gondolkodó
agy) zsilipjéről azt mondja, hogy ..mélyrehatóan részt vesz a múlt
elnyomásában azért, hogy legyőzze a múlt szokásait és emlékeit".
Ezek a szokások és emlékek a letaglózó hatású stressz és sérülés
által mélyen barázdált lenyomatokat (neuronális útvonalakat) ala-
kítottak ki. Ezek játszanak szerepel abban, hogy a belső vilá-
gunkban keletkezett ..zajok" és jelzések gondolkodó agyunk
működését nem akadályozzák.
De ezek a jelzések nem tűnnek el. Ehelyett, a kutatók elméletei
szerint, a limbikus rendszer idegrostjainak zárt körein keringenek
körbe-körbe.
Az én-védő mechanizmusok tehát áthidalják a feszültséget és
fájdalmat, de a feszültség és fájdalom megmarad. Bevésődnek a
kéreg alatti területbe, mint felszabadulásra és integrálódásra váró
egyensúlyzavar, elvetélt cselekvés. Az eredeti sérülés energiája,
mint egy elektromos vihar, a biológiai rendszeren keresztül vissz-
hangozza a.feszültséget. Látszólag ésszerű felnőtt életet élő embe-
reknek lehet viharos érzelmi élete. Viharjaik tovább dúlnak, mert
eredendő fájdalmuk nem oldódott fel.
EREDENDŐ FÁJDALOM-MUNKA
Az eredendő fájdalom-munka magában foglalja az eredetileg el-
nyomott érzések újratapasztalását. Én leleplezési folyamatnak ne-
vezem. Ez az egyetlen dolog, ami ..másodfokú változási" hoz
líWv. a mély változás egy fajtáját, ami igazán feloldja az érzéseket.
» Az elsőfokú változás során egyik kényszerről váltunk a másikra. A
mtUodfokú változás során eltűnik a kényszeresség. Erre volt szük-
tlfCin. hogy kényszerességem meggyógyuljon. Kényszeresen
b iwlckedtem. mert magányos, megsebzett belső gyermekem soha
Mlh engedte szabadjára eredendő nyomorúságát. Elmentem a „ 12
Mp'ds" programra, és ellenőrzés alá vontam az alkoholizmuso-
108
mát. de a „kiélésem” megmaradt. A fejemben éltem mint pro-
fesszor. teológus és terapeuta, és megmaradtak a „kiéléseim”.
Minden új könyvet elolvastam, amit csak meg tudtam szerez-
ni. a terápia során megbeszéltem a problémáimat, de a „kiélés”
megmaradt. Magasabb rendű tudatállapotot hajszoltam*, megta-
nultam az ősi sámánok módszereit, megtanultam a gyógyítást
energiaátviteliéi; tanulmányoztam a „Csodák tanfolyamát",
meditáltam és imádkoztam (néha órákig), de a kényszeres ki-
élés megmaradt. Még a magasabb rendű tudatállapotot is kény-
szeresen hajszoltam. Azt nem tudtam, hogy át kell ölelnem
megtört szívű kisfiúm magányosságát és elvesztett apja, elvesz-
tett családja, elvesztett gyerekkora fölötti feloldatlan bánatát.
Át kell ölelnem eredendő fájdalmamat. Ez a törvényes szenve-
dés. amiről Jung beszélt.
Az eredendő fájdalom mint gyászmunka
Jó hír. hogy az eredendő fájdalom-munka magában hordozza a
természet adta gyógyító folyamatok A gyász gyógyító érzés. Ter-
mészetes módon meggyógyulunk, ha egyszerűen megengedjük a
gyászolást.
A gyász az emberi érzelmek egész skáláját magá-
ban foglalja. Az eredendő fájdalom feloldatlan konfliktusok
felhalmozódása, amelyeknek energiája az idők folyamán lavi-
nává változott. A megsebzett belső gyermek megfagyott, mert
nem volt módja, hogy elvégezze gyászmunkáját. Minden érzel-
mét megkötözte a mérgező szégyen. Ez a szégyen első „sze-
mélyközötti hidunk" töréséből eredt. Rájöttünk, hogy nem
támaszkodhatunk elsődleges gondozónkra. Valójában arra jöt-
tünk rá, hogy nincs jogunk támaszkodni bárkire is. Az elkülö-
nülés és a támaszkodás félelme a mérgező szégyen két fő
következménye.
109
A személy közötti híd helyreállítása
Ahhoz, hogy meggyógyítsuk mérgezően szégyellt érzelmein-
ket, ki kell jönnünk rejtekhelyünkről, és bíznunk kell valaki-
ben. Ebben a könyvben arra kérlek, hogy higgy nekem, és
bízzál önmagadban. Ahhoz, hogy megsebzett belső gyermeked
kijöjjön búvóhelyéről, bíznia kell abban, hogy mellette leszel.
Belső gyermekednek támogató, nem szégyenkező szövetséges-
re van szüksége, hogy hitelesítse elhagyatottságát. megerősza-
koltságát és kelepcébe zártságát. Ezek az eredendő
fájdalom-munka első lényeges elemei.
Remélem, bízni fogsz magadban, hogy belső gyermeked szö-
vetségese lehess a gyászmunkában. Az igazság az, hogy nem
tudsz teljesen megbízni sem bennem, sem másban. Ha mene-
külni kell, először valószínűleg a magam szamarát menekítem.
De önmagadban megbízhatsz. Jő Courdet olyan szépen mondta
Lecke bukásból című munkájában: ..Mindazok közül, akiket is-
mersz. te vagy az egyetlen, akit soha nem fogsz elhagyni vagy
elveszíteni."
Megerőszakolásod hitelesítése
Hidd el nekem, amit törvényes szülői cselekedetnek mondtak,
annak jelentős része tulajdonképpen visszaélés volt. Ha még
mindig hajiasz arra, hogy lekicsinyeld és/vagy racionalizáld a
módszereket, amelyekkel megszégyenítettek, nem vettek rólad
nrtst, és arra használtak, hogy te tápláld szüléidét, akkor
cl kell fogadd a tényt, hogy ezek igazában megsebezték a
llel. Egyesek közületek durvábban is áldozattá váltak, a fi-
, szexuális vagy érzelmi ütleg nyomán. Miért kell hitelesí-
cgy ilyen nyilvánvaló visszaélést? Azért, mert különös
*, minél jobban visszaéltek velünk, annál inkább azt gon-
„ hogy mi vagyunk rosszak, és a szüleinket idealizáljuk,
eredménye annak a szellemi kötődésnek, amelyet már ko-
I leírtam. Minden gyerek idealizálja a szüleit; így bizto-
110
APU TE ANYU
sítja a túlélését. De ha az erőszaknak kitett gyerek idealizálja a
szüleit, akkor azt kell higgye, hogy 6 maga felelős az erősza-
kért: „Azért ütnek, mert átkozott rossz gyerek vagyok; szexet
űznek velem, mert nagyon rossz vagyok; rám kiáltanak, mert
annyira engedetlen vagyok. Rólam van szó, nem róluk, velük
minden rendben." A szülők ilyen idealizálása az én-védelem
magva. Ezt le kell bontani. A szüleid nem voltak rosszak, egy-
szerűen csak maguk is megsebzett gyerekek voltak.
Képzeld cl. hogy szülőként egy 90 kilós, hároméves fiú gondo-
zott. aki ötször, meg egy 63 kilós hároméves kislány, aki négyszer
volt nagyobb nálad. Belső gyermeked el tudja ezt képzelni. Szü-
leid a legjavát aduik annak, amit tudtak, de hogy mit kellett volna
tenniük, azt 3 évesként aligha értették meg.
111
Sokk és depresszió
Ha ezt megrázónak találod, az nagyszerű, mert a sokk a gyász kez-
dete. A sokk után jön a depresszió, majd a tagadás. A tagadás is-
mét „bedobja" az én-védő mechanizmusokat, többnyire alkudozás
formájában. Azt mondjuk: „Nem is volt olyan rossz. Volt hol lak-
nom. és volt tető a fejem felett.”
Légy szíves, higgy nekem: nagyon rossz volt. Spirituálisán
megsérültél azért, mert a szüleid nem engedték, hogy az légy, aki
vagy, és ez a legrosszabb, ami történhet veled. Fogadom, ha dühös
lettél, ezt mondták: „ne merj még egyszer kiabálni velem!" Ebből
megtanultad, hogy nem szabad, hogy önmagad legyél, és nyilván
nem szabad, hogy dühös légy. És ugyanez volt a félelemmel, szo-
morúsággal és örömmel. Nem volt szabad megérintened a vaginá-
dat vagy péniszetíet, pedig nagyon jó érzés volt. Nem volt szabad
utálni Herkimer nagytiszteletű urat. Kradow rabbit vagy Walch
atyát. Nem volt szabad gondolni, amit gondoltál, akarni, amit
akartál, érezni, amit érezték képzelni, amit képzelték Időnként
netn volt szabad látni, amit láttál, szagolni, amit szagoltál. Nem
volt szabad másmilyennek vagy önmagodnak lenned. Annak elfo-
gadása és megértése, amit mondok, spirituális sebed hitelesítése és
törvényesítése. márpedig-az ott található minden megsebzett, bél-
nő gyermek legbelsejében.
Harag
.következő érzés, ami a gyász során többnyire előjön, a harag. Ez
h válasz a spirituális sebre. Jóllehet szüleid valószínűleg a lég-
it adták annak, amire képesek voltak, az eredendő fájdalom-
ig. ihan sohasem ménadók szüleid szándékai. Az a mérvadó.
| történt. Képzeld el, hogy kifaroltak a bphajtó útról, és véletle-
mtzezűzták a lábad. Azóta sántikálsz. de soha nem tudtad, mi-
llitgod van megtudni, hogy mi történt veled? Jogod van rá.
Itöüllnck érezd magad, és bánkódj fölötte? A válasz mindkét
re egyhangú igen. Igen, szabad dühösnek lenni, még akkor
is. ha nem szándékosan tették, amit teltek. Valójában dühösnek
kell lenned, ha meg akarod gyógyítani megsebzett belső gyerme-
kedet. Nem kell kiabálnod és ordítanod (bár megteheted). Egysze-
rűen csak szabad dühösnek lenned egy piszkos ügy miatt. Én még
csak felelősnek sem tartom a szüléimét azért, ami történt velem.
Tudóin. hogy a legjobbat tették, amit csak két sérült felnőtt gyer-
mek tehet. De annak is tudatában vagyok, hogy spirituálisán mé-
lyen megsérültem, és hogy ennek életet károsító következményei
voltak. Én személy szerint mindannyiunkal felelősségre vonható-
nak tartom. Azaz úgy vélem, mindannyian felelősek vagyunk,
hogy leállítsuk azt. amit teszünk önmagunkkal és másokkal. Nem
akarom eltűrni a megrögzött működési zavart és a visszaéléseket,
amelyek családi rendszeremet uralták.
Sérültség és szomorúság
A harag után a sérültség érzése és a szomorúság következik. Ha ál-
dozattá tettek, meg kell gyászoljuk azt. hogy elárultak. A füstbe-
ment lehetőségeinket is meg kell gyászoljuk, az álmainkat és
törekvéseinket. Meg kell gyászoljuk fejlődésünk kielégítetlen igé-
nyeit.
Szemrehányás
A sérültség és szomorúság után gyakran lelkiismeret-furdalás kö-
vetkezik. Azt mondjuk: „Ó. ha a dolgok másképp történnek, talán
tudtam volna valamit változtatni rajtuk. Talán, ha jobban szeretem
aput, és megmondom neki, mennyire szükségem van rá. nem ha-
gyott volna cl engem." Amikor az inccsztus és a fizikai erőszak ál-
dozatait kezeltem, alig tudtam elhinni, hogy ők éreznek önvádat és
lelkiismcret-furdalást megerőszakolásukért, mintha valamilyen
módon ők lettek volna felelősek érte. Amikor gyászolunk valakit,
aki meghalt, gyakran úgy érezhetjük, helyénvaló a lelkiismeret
furdalás. Úgy érezhetjük, bár több időt töltöttünk volna vele. De a
113
gyermekkori elhagyatottság gyászolásában segítenünk kell meg-
sebzett belső gyermekünknek, hogy meglássa, semmit nem tehe-
tett volna másként. A fájdalom nem a körülötte, hanem vele
történteknek szól.
Mérgező szégyen és magány
A gyász legbelső magvának érzései a mérgező szégyen és a ma-
gány. Szégyenkezünk, amiért elhagytak minket. Úgy érezzük.
rosszak vagyunk, mintha beszennyeződtünk volna. És ez a szé-
gyen magányhoz vezet. Mivel belső gyermekünk hibásnak és se-
lejtesnek érzi magát, igazi lényét el kell bújtatnia alkalmazkodott
hamis lénye mögé. Eljut addig, hogy hamis lényével azonosítja
magát. Igazi lénye egyedül marad és elkülönül. A fájdalmas érzé-
sek ebben az utolsó rétegben rejtőznek, ez a gyászfolyamat legke-
ményebb része. ..Az egyetlen kiút, ha végigcsinálod’' - mondjuk a
terápiában. Nehéz a szégyen és a magány e szintjén létezni, de
ahogy átöleljük ezeket az érzéseket, egyszer csak a másik oldalon
htikkanunk^elő. Találkozunk igazi, elrejtőzött lényünkkel. Mivel
mások elől elrejtettük, magunk előtt is rejtve maradt. Átölelve szé-
gyenünket és magányosságunkat, megérinthetjük legigazibb lé-
nyünket.
Érezni az érzéseket
í Mindezeket az érzéseket érezni kell. Toporzékoljunk és tombol-
Nt; zokogjunk és sírjunk: izzadjunk és reszkessünk. Mindez időt
Matyói. Az érzések gyógyulása folyamat, és nem esemény. De a
toidih majdnem azonnal elkezdődik. A belső gyermekkel felvett
MMnolal. az, hogy ő tudja, valaki van itt. és nem kell többé egyc-
|Hl buiMhikolnia. örvendetes és azonnali megkönnyebbülést hoz.
H|yá*zolás ideje egyénről egyénre változik: senki sem tudja előre
ÉHlN.iti megmondani c folyamat időtartamát. A kulcs annak
114
megismerése, hogyan váljunk meg védekező mechanizmusaink-
tól. Valójában nem rekeszthetjük ki őket mindig. Vannak szemé-
lyek és helyek, ahol nem biztonságos gyászmunkát végeznünk. És
időről időre szükségünk van megkönnyebbülésre is.
A gyász folyamatának időrendje, egyes fázisai hol előretörnek,
hol hátramaradnak. Egyik nap a hitelesítés fázisában lehetsz, há-
rom nap múlva a bagatellizálásában. De e ciklusokon át folyama-
tosan haladhatsz előre. Az érzelmek átérzése a perdöntő. Nem
tudod meggyógyítani azt. amit nem érzel! Ahogy megéled a régi
érzéseket, és belső gyermeked rendelkezésére bocsátód magad, a
gyógyulás természetszerűen bekövetkezik. Fontos, hogy nagy biz-
tonságban légy, amikor az érzelmi munkát végzed. Legjobb, ha
egy társsal vagy csoporttal együtt dolgozol. Kérlek, vedd figye-
lembe a 2. rész elején leül intéseket. Legyen körülötted valaki,
hogy tudj szólni hozzá a munka végeztével. Ne haladj túl gyorsan.
Hosszú időt vett igénybe, amíg elakadtál és megfagytál, a gyógyu-
lás is időt igényel. Ha úgy érzed, hogy porig vagy sújtva, azonnal
állj meg! Hagyd, hogy integrálódjék, amit eddig végeztél. Ha a le-
hengerlő tapasztalás érzése fennmarad, kérd egy gyakorlott tera-
peuta segítségét!
4. FEJEZET
Csecsemőkori lényed meggyógyítása
Anyánk személyében az asszony az első lény, akivel
kapcsolatba kerülünk... Minden a létezés összeolva-
dásával kezdődik... a gyerek az anya „nyúlványa”,
nincsenek világosan észlelhető határai. Létezik egy
..participation mystique”. egy lelki áramlás az anyá-
tól a gyermekhez és vissza.
(Kari Stem)
Ha nem elég mély az anya kapcsolata saját testével, a
gyereknek nem tudja megadni azt a kötést, ami szük-
séges ahhoz, hogy a gyerek bízzék saját ösztöneiben.
A gyerek nem tud megnyugodni az anya testében, és
így később a sajátjában sem.
(Marion Woodman)
116
CSECSEMŐ
(Szimbiotikus Kötődés)
Én te vagyok
Kor: 0-9 hónap
A fejlődés pólusai: alapvető bizalom - bizalmatlanság
Az én erőssége: remény
Fő képesség: létezés
Kapcsolatokra kifejtett hatás: egészségesnarcizmus: ko-dependencia
GYANÚLELTÁR*
Válaszolj igennel vagy nemmel a következő kérdésekre. Miután
elolvastad az egyes kérdéseket, várj, és kerülj kapcsolatba azzal,
amit érzel. Ha nagyobb energia hajt az igen felé, válaszolj igennel,
ha a nem felé, akkor nemmel. Ha bármelyik kérdésre igennel vála-
szolsz, gyanakodhatsz, hogy csodálatos belső csecsemőd megsé-
rült. A sérültségnek vannak fokozatai. Valahol az egytől százig
tetjedő skálán helyezkedsz el. Minél több kérdésnél érzed, hogy
igennel kell válaszolnod, annál sérültebb csecsemőkori lényed.
1. Hódoltál-e valaha a „torok” szenvedélyeinek:
evés, ivás, gyógyszerfogyasztás? Igen Nem
2. Vannak-e problémáid azon a téren,
hogy bízzál magadban: el tudod látni
szükségleteidet? Úgy hiszed-e, hogy kell
találnod valakit, aki biztosítja azokat? Igen Nem
3. Nehezedre esik, hogy bízz más emberekben?
Úgy érzed, mindig kontrollálnod kell magad? Igen Nem
• A gyanúleltár ötletét néhai Hugh Missildinc Múltad belső gyermeke című
klasszikus könyvében közzétett úttörő munkájából vettem. Dr. Missildine barátom
volt, és igencsak bátorított e munka folytatására.
117
4. Szoktál hibázni fizikai szükségleteid Nem
testi felismerésében? Például szoktál enni, amikor nem vagy éhes? Igen
5. Elhanyagolod fizikai szükségleteidet? Elhanyagolod a helyes táplálkozást vagy az elegendő testgyakorlást? Orvoshoz vagy fogorvoshoz csak végszükség esetén mész? Igen Nem
6. Mély félelmeid vannak az elhagyatottságtól? Érzed vagy érezted-e magad reménytelennek, mert egy szerelmi kapcsolat befejeződött? Igen Nem
7. Fontolgattál-e öngyilkosságot azért, mert egy szerelmi kapcsolat véget ért (szerelmed elhagyott, házastársad benyújtotta a válópert)? Igen Nem
8. Gyakran érzed, hogy nem igazán illesz, nem tartozol sehová? Úgy érzed, hogy az emberek nem igazán örülnek neked, és nem kívánják jelenlétedet? Igen Nem
9. Társasági viszony latokban megpróbálsz láthatatlanná válni úgy, hogy senki se vegyen észre? Igen Nem
10. Megpróbálsz annyira segítőkész
(sőt nélkülözhetetlen) lenni szeretetkapcsolataidban,
hogy a másik fél (barát, szerető, házastárs,
gyerek, szülő) ne tudjon elhagyni? Igen Nem
11. Az orális szexet kívánod leginkább,
ezen fantáziálsz legtöbbet? Igen Nem
II Nagy igényed van arra, hogy valaki megérintsen
é* karjában tartson? (Ez gyakran úgy nyilvánul
meg. neked szükséges, hogy megérints vagy
I Htolelj másokat, gyakran anélkül, hogy
B Megkérnéd őket.) Igen Nem
118
13. Van egy folytonos, elsodró erejű igényed, hogy értékeljenek és megbecsüljenek? Igen Nem
14. Gyakran vagy harapós és gúnyos másokkal? Igen Nem
15. Sokszor különülsz el és maradsz egyedül? Gyakran érzed, hogy nem érdemes Igen
16. Gyakran vagy hiszékeny? Elfogadod mások véleményét, vagy „egyben lenyeled az egészet” anélkül, hogy végiggondolnád? Igen Nem
NORMÁLIS CSECSEMŐKOR
Nagyon meghatározott igényekkel léptünk a világba. A ??. olda-
lon lévő táblázatban körvonalaztam az elfogadhatóan egészséges
lény fejlődését felépítő fő tömböket. A bemutatott építőelemek
csak eligazításul szolgálnak. Mivel nincs két teljesen azonos em-
ber. óvakodnunk kell attól, hogy abszolutizáljuk az emberi fejlő-
dést. Mindazonáltal vannak közös vonásaink. A nagy terapeuta.
Cári Rogers azt mondta: „Ami nagyon személyes, az nagyon álta-
lános." Ez számomra azt jelenti, hogy legmélyebb félelmeimben
és aggodalmaimban többé-kevésbé mindenkivel osztozom. Elcso-
dálkoztam. amikor láttam, hogy ha megosztom titkaimat, mások
azonosulni tudnak velem."
Az interperszonális híd
A már ismertetett alapvető építőkövek nyomán indulunk el.
hogy megállapítsuk az egyes gyermekkori fejlődési szakaszok
függőségi igényeit. Csecsemőkorban szükségünk van rá. hogy a
világ örömmel fogadjon. Kötődnünk kell egy tápláló, anyásko-
dó személyhez, aki tükörként szolgál számunkra. A csecsemő-
119
kort szimbiotikus szakasznak nevezik, mert tökéletesen ko-de-
pendensek vagyunk anyánkkal vagy más tápláló, túlélésünkhöz
szükséges személlyel. Függünk tőle, hogy ismereteket szerez-
zünk magunkról, és hogy alapvető fizikai túlélésünket bizto-
sítsa. Ebben a szakaszban nem vagyunk differenciáltak. Ez azt
jelenti, hogy természetesen és öntudatlanul egyek vagyunk ön-
magunkkal. de arra nincs képességünk, hogy tükrözzük és tud-
juk, hogy van saját lényünk. Szükségünk van az anyáskodó
személy tükröző szemére és visszhangzó hangjára, hogy felfe-
dezzük: ÉN VAGYOK. _Mi" voltunk, mielőtt „én”-né lettünk.
Az élet a létezés igazi összeolvadásával kezdődik: sorsunk attól
a személytől függ, aki történetesen az anyánk. A bölcsőt ringa-
tó kéz valójában a világot ringatja! Ha anyánk igazán velünk
volt, kötődünk hozzá. Ez a kötődés kialakított egy „interperszo-
nális hidat", ami minden későbbi kapcsolat alapja. Ha a híd
kölcsönös tiszteleten és értékelésen nyugszik, akkor olyan
„tervrajzzá" lesz, amelynek alapján újabb kapcsolatok épülnek.
Ha a gyerek méltánytalanul megszégyenül, a híd megszakad, és
ő azt hiszi, nincs joga bárkitől is függeni. Ez arra készteti, hogy
kóros viszonyulást építsen ki az élettel, droggal szexszel.
Egészséges narcizmus
Szükségünk volt rá. hogy az anyáskodó személy komolyan vé-
nt minket, megerősítse, hogy minden részünk elfogadható;
jy tudassa velünk, történjék bármi, valaki mindig mellettünk
g. Ezekből az igényekből áll össze az. amit Alice Miller
Igévséges nárcisztikus ellátmányunknak nevez; vagyis hogy
szeressenek, amilyenek vagyunk, hogy csodáljanak és érté-
lnek; hogy érintsenek és különlegesként kezeljenek; hogy
Műk lehessünk benne, anyu soha nem hagy el; hogy komo-
vegyenek. Ha ezeket a szükségleteinket gyermekkorunk-
ktelégítik. felnőttként nem kell állandóan magunkkal
120
A jó anya
Ahhoz., hogy egy anya jól lássa el hivatását, neki magának is kap-
csolatban kell lennie saját ÉN VAGYOK érzésével. Szeretnie kell
önmagát, ami azt jelenti, hogy önmaga minden részét elfogadja.
Kiváltképpen testét kell elfogadnia, és cl kell lazulnia. Egy anya
nem tud gyerekének fizikai jóérzést adni, ha 6 maga nem érzi azt.
És az ösztöneibe vetett bizalmat sem tudja megadni a gyerekének,
ha ő nem hagyatkozik rá saját ösztöneire. Erich Fromm írta le.
hogy az anya életellenes irányultsága azt eredményezi, hogy a
gyerek félni fog az élettől, és különösen a test ösztönös életétől.
Tükrözés
Az ösztönéletet az agy legprimitívebb része irányítja, amely az
evéssel, alvással, érintéssel és kiválasztással törődik, valamint az
érzékiséggel, a testi élvezetekkel és a fájdalmakkal. Ahogy ábránk
mutatja, az élet kezdetén „Én te vagyok”, „Én a másik vagyok”.
Más szavakkal: egybefonódsz az anyáskodó személlyel. Azt érzed,
amit ó érez. Undorodsz, ha 6 undorodik. Azt érzed magadról, amit
ó érez rólad. Csecsemőkorban az érzés elsődleges jelentőségű.
Nem számít, hogy anyu milyen jól alakítja a jó anya szerepét. Az
számít, hogy valójában mit érez gyereke iránt. Ha anyád dühös,
mert teherbe esett, és férjhez kellett mennie, hogy megszüljön té-
ged. ezt mély kinesztetikus szinten tudni fogod.
Érintés
Csecsemőkorodban szükséged volt arra, hogy megérintsenek és
karjukba vegyenek, amikor szükségét érezted. Szükséged volt
rá. hogy tápláljanak, amikor éhes voltál. Az órabeosztás szerin-
ti táplálás az elmúlt nemzedékek réme volt. Sam Keen kimutat-
ja. hogy a Zen-mesterek éveket töltenek el azzal, hogy elérjék a
megvilágosodást, amit minden természetét követő gyerek
121
tud: a tökéletes álomba merülést, amikor fáradt, és az evést,
amikor éhes. A dolog iróniája, hogy ezt a Zen-szerű boldog-
ságállapotot programozottan és tervszerűen leromboljuk. Cse-
csemőkorodban szükséged volt rá. hogy megfürdessenek és
tisztán tartsanak. Testi működéseid még nem álltak izmaid el-
lenőrzése alatt. így a téged nevelő személytől függött, hogy a
popsid tiszta legyen. Ezek függőségi igények voltak. Nem tud-
tad magad kielégíteni őket.
Visszhangozás
Üdvözlő, meleg, békés hangokat kellett hallanod magad körül.
Sok visszhangzott oá-t kellett hallanod! És uú-t! És kuú-t! Halla-
nod kellett egy biztonságot adó. magabiztos hangot, ami jelezte,
mennyire biztonságban vagy. Talán leginkább egy személyt kel-
lett megtapasztalnod, aki bízott a világban és abban, hogy értelme
van annak, hogy ő létezik. Erik Erikson a fejlődés első feladatát
abban látja, hogy ki kell alakítanunk a létezés olyan belső érzését,
amit a külső világban való bizalom jelez. Cári Rogers mondta,
hogy az egyik legfontosabb dolog, amit megtanult, hogy a „tények
barátságosak' - vagyis, hogy bízni lehet a valóságban. Fejlődé-
lünk első feladata, hogy az alapvető bizalmai válasszuk a bizal-
matlansággal szemben. Ha ez az ellentétpár a bizalom javára
"ódik fel. nő az alapvető én-erősség. Ez az erő adja a remény
git. Ha a világ alapvetően méltó a bizalomra, lehetséges, hogy
VAGYOK~-ká legyek. Bízhatom abban, hogy amire szüksé-
van, meglesz.
hun Levin szerint a létezés energiája ebben az első szakaszban
ki. Ha minden felsorolt tényező jelen van. a gyerek egy-
él vezni tudja, hogy ő az, aki: „Mivel a világ odakint biz-
*. mivel a szüleim is kielégítik szükségleteiket saját
Kukból, meg egymás iránti szeretetük és támogatásuk ál-
egyszerűén lehetek. Nem kell külön a kedvükbe járjak,
harcoljak a túlélésemén. Egyszerűen csak jól érzem magam,
nvrimkic légülnek.
122
MINDEN HIVATÁSOK LEGNEHEZEBBIKE:
A SZÜLŐI HIVATÁS
Jó szülőnek lenni kemény munka. Úgy hiszem, legkeményebb
munkánk, amit valaha végezni fogunk. Hogy jó szülő légy, egész-
séges elmére van szükséged. Igényeidet ki kell tudnod elégíteni
saját erőforrásaidból, és szükséged van egy házastársra vagy más.
számodra jelentős személyre, aki segít. És mindenekfelett: meg
kellett gyógyítanod saját belső, megsebzett gyermeked. Ha belső
gyermeked még mindig szenved, ezzel az ijedt, sérült, önző belső
gyermekkel együtt fogod ellátni szülői feladataidat. Vagy egy cso-
mó olyasmit fogsz csinálni, amit saját szüleid csináltak veled,
vagy éppen az ellenkezőjét fogod tenni. Mindkét esetben megpró-
bálsz az a tökéletes szülő lenni, akiről belső gyermeked álmodott.
Mindazonáltal a károsító hatás ellenkezője ugyanúgy károsítja
gyermekedet. Egyszer valaki azt mondta: „Száznyolcvan foknyira
a betegségtől még mindig betegség van!"
Emlékezz vissza: nem kárhoztatom senki szüléit. Megsebzett, fel-
nőtt gyermekek voltak, akik be akartak tölteni egy rettenetesen nehéz
feladatot. Az én szüleim gyakran jói csináltak dolgokat a mérgező ha-
tású pedagógia ellenére. Anyám elmondta, mennyire kínos volt szá-
mára órabeosztás szerint táplálni minket, de megtette, mert a
„szakértők" így tanácsolták. Az is fájdalmas volt neki, ha megszegve
a „szakértők" tanácsát, belopózott. hogy megvigasztaljon, ha sírtam.
Ezek megmentő, kegyelemmel teljes pillanatok voltak. Az ő csoda-
gyereke sugallta őket, aki tudta, mi az a nevelés.
Mindazonáltal, egy szülő sem volt soha tökéletes, és egy szülő sem
lesz az. Az a fontos, hogy megpróbáljuk meggyógyítani saját meg-
sebzett belső gyermekünket, hogy ne károsítsuk saját gyermekeinket.
NÖVEKEDÉSI ZAVAR
Frízt Perls úgy óta le a neurózist, mint „növekedési zavart". Sze-
retem ezt a kifejezést. Jól jellemzi megsebzett belső gyermeked
mérgező szégyenét és ebből eredő ko-dcpendenciáját. Nem len-
123
nénk ko-dependens felnőtt gyerekek, ha fejlődési igényeinket ki-
elégítették volna. Komoly problémák származnak abból, ha
igényeinket nem megfelelően elégítették ki csecsemőkorunkban.
A fejezet elején álló Gyanúleltár leír néhány ilyet Ezek a nárcisz-
tikus depriváció (megfosztottság) szakkifejezéssel foglalhatók
össze. Nem kaptuk meg azt a tükrözést és visszhangot amire szük-
ségünk lett volna. Nem szerettek feltétlenül: ennek eredménye-
képpen nem fejlődött ki bennünk az alapvető bizalomérzés. Ez
kielégíthetetlen vágyódást hozott létre, amelyet egyesek a „torok"
szenvedélyeiben élnek ki. Ez alakítja ki az állandó hitelesítés igé-
nyét is - majdnem úgy. mintha megszűnnénk létezni ilyen hitele-
sítés nélkül. Más következmények: kielégíthetetlen vágyódás az
érintésre és ölelésre: a szexualitáson belül túlzott összpontosítás az
oralilásra: rossz kapcsolat a fizikai igényekkel, a testből jövő je-
lekkel: a „mindent egészben lenyelés" hajlama - ezek a minden
percben újraszülető csecsemőélet jelei. De mindenekfölött. ha cse-
csemőkori igényeidet nem elégítették ki. szégyellni fogod magad
és legbelül azt fogod érezni, hogy valami nincs rendjén veled.
Ne nőj fel
Lehet, hogy azt tanultad, maradj gyerek, hogy gondot tudj viselni szü-
leid nárcisztikus sebeire. Ha tökéletesen engedelmes gyerek lennél,
anyu és apu tudná, hogy mindig számíthat rád. hogy komolyan ve-
d őket. Biztosak lehetnének, hogy soha nem hagyod el őket, mint
saját szüleiket. Állandó érték és értékelésforrás lennél számukra.
1 tollenéd be kielégítetlen nárcisztikus szükségleteiket.
Érzelmi elhagyatottság
m rosszul működő családból származó gyerek érzelmi meg-
Itságot éselhagyatottságot fog érezni. Az emocionális elha-
tságra természetes válasz a mélyen ülő mérgező szégyen,
ó»i dühöt és mélyen lakozó sérelmeket nemz. Csecsemőko-
124
rodban ezt nincs módod meggyászolni. Nincs szövetségesed, aki
veled lenne, és hitelesítené a fájdalmadat. Senki, aki karjára ven-
ne. míg kisírod a két szemed, vagy csak dühöngcne a rajtad esett
igazságtalanságon. A túlélés érdekében beindultak elsődleges én-
védő mechanizmusaid, és érzelmi energiájú megfagytak, feloldat-
lanul maradtak. Kielégítetlen igényeid csecsemőkorod óta
beteljesedésért zajongtak. Menj csak el a legközelebbi bárba, és
hallani fogod egy felnőtt gyerek nyafogását. ahogy azt kiáltja:
„Szomjas vagyok, vágyakozom, azt akarom, hogy szeressenek.
Azt akarom, hogy kapcsolódjam valakihez, hogy fontos legyek."
ADATGYŰJTÉS
Az első lépés megsebzett belső gyermeked meggyógyítására az
előkészítés. Ha valaki súlyos sérülést szenvedett, nagyon fon-
tos. hogy szánjon rá időt és beszéljen róla. Az adatgyűjtés nem
eredendő fájdalom-munka; még nem az eredeti érzések tapasz-
talása. Mindazonáltal út ahhoz, hogy elkezdd az eredendő fáj-
dalom-munkát.
Ajánlom, hogy szerezz meg minden lehetséges információt csa-
ládodról. Mi történt, amikor születtél? Milyen családból eredt
édesanyád és édesapád? Anyu és/vagy apu felnőtt gyerek volt-e?
Helyes, ha leírod ezeket az információkat olyan pontosan, ahogy
csak tudod, minden fejlődési szakasz - ebben az esetben a csecse-
mőkor - vonatkozásában. Valószínű, hogy írás közben fájdalmat
érzel. Próbálj arra összpontosítani, hogy gyerekkorod tényeit
annyira tisztázd, amennyire lehet.
Például; Qwenella volt az oka szülei házasságának. Nagyon fiata-
lok voltak. 17és 18évesek Anyja fizikai és érzelmi incesztus nem ke-
zelt áldozata, apja aktív alkoholista. Qwenella leírta, hogy emlékszik.
mikor kiságyában hallotta apját átkozódni, miért is született meg ő.
Úgy érezte, anyja őt (Qwenellát) vádolta, hogy elrontotta az életét.
Mindkét szülő merev, katolikus családból származott, és elutasított
bármiféle születésszabályozást. Anyja gyakran házastársi kötelezett-
ségként bocsátkozott szexuális együttlétbe. Mire Qwenella anyja 24
125
éves lett, négy gyereke volt Képzelj el egy 24 éves anyái négy gye-
rekkel és egy felelőtlen, alkoholista féijjel! Nem kívánt terhességből
származó gyerekként Qwenella anyja dühének és megvetésének tár-
gya volt. Qwenella emlékszik, hogy az anyja azt mondta neki, nagyon
csúnya, és soha nem fogja semmire se vinni. A családi rendszerek el-
méletével leírva Qwenella az Elveszett Gyermek, anyu Bűnbakja és
az Áldozat szerepeket viselte. E szerepek lehetővé teszik, hogy egy
rosszul működő családban a tagok szükségletei kielégüljenek. Ha egy
családnak nincs szüksége több gyerekre, vagy túl sok gyereke van, a
nem kívánt gyermek megtanulja, hogy oly módon válhat fontossá, ha
r/vte. A család tulajdonképpen ezt mondja: „Vessz el - nekünk nincs
igazán szükségünk rád!", vagy „Már túl sok gyerekünk van!”
Qwenella megtanulta, hogy tökéletes kislány legyen. Túlzottan en-
gedelmes volt, őrjítően udvarias és segítőkész. Azt írta, hogy kiságy-
ban fekvő baba korában hosszú órákon át egyedül volt a szobájában
nnélkül. hogy süt vagy zajt csinált volna. Később órákig játszott a
mohájában egyedül, hogy ne zavarja anyját vagy bárki mást. Ez az El-
|vcszctl Gyerek klasszikus viselkedése. Qwenella felnőtt, és ezt a sé-
mát ismételte meg munkahelyén és társadalmi életében. Kezelés
lül valószínűleg sírjáig cipelné ezeket a viselkedési mintákat.
CSECSEMŐKOROD MEGOSZTÁSA
EGY BARÁTODDAL
már minden tőled telhetőt leírtál csecsemőkorodról, fontos,
beszélj róla, és hangosan felolvasó valakinek. Ha terápiá-
Igy. és a terapeutád jóváhagyta, hogy az e könyvben leírt
li elvégezd, mondd el neki; ha „12 lépéses” programban
nkkor a „védnöködnek". Bárkivel megoszthatod, akiben
megbízol - talán egy pappal vagy a legjobb barátoddal.
s. hogy valaki halljon téged, és hitelesítse csecsemő-
ndö fájdalmadat. Ennek a személynek tükröznie és
íznia kell csecsemőkori valóságodat. Ha az illető el-
iz.gctni. vitatkozni, vagy tanácsot adni, nem azt ka-
szükséged van.
126
Nem tanácsos az anyagól szülővel vagy más családtaggal meg-
osztani. hacsak nincsenek személyesen is benne a gyógyító prog-
ramban. A kezeletlen családtagok ugyanabban a délibábos
transzban vannak, amiben te voltál. Valószínűleg nem tudják hite-
lesíteni és törvényesíteni fájdalmadat.
Lehetséges, hogy csecsemőkorod nem volt fájdalmas idősza-
kod. Csoportfoglalkozásaimon sokan úgy találták, hogy őket
örömmel fogadták a világban. Szüleik akarták őket, jóllehet fel-
nőtt gyerekek voltak. Csak a következő fejlődési szakaszban kö-
vettek cl rajtuk erőszakot. Szüleik nárcisztikus kielégítetlensége
akkor avatkozott a játszmába.
AZ ÉRZELMEK ÉRZÉSE
Ha Elveszett Gyermek vagy, valószínűleg volt már valamilyen ér-
zésed csecsemőkorodról. Ha van csecsemőkori fényképed, nézd
hosszan. Ha nincs képed, keress egy csecsemőt, és töltsél vala-
mennyi időt azzal, hogy megfigyeled! Mindkét esetben figyeld
meg a gyermek életenergiáját! Itt van egy tökéletesen ártatlan,
csodálatos gyerek, aki egyszerűen él és el akarja fogadni az alkal-
mat. hogy megélje saját sorsát. Ez a gyerek nem kérte, hogy meg-
szülessék. Amit csecsemőként akart, csak némi táplálék volt - étel
és szeretet - azért, hogy felnőjön és boldoguljon. Képzeld el. hogy
valaki ezt az értékes gyereket világra hívja, és azután nem kell ne-
ki! Becsületesebb dolog lenne a nem kívánt gyereket betenni egy
árvaházba. Szeretetteljesebb lenne átadni örökbefogadásra. Az
örökbefogadó szülőknek legalább kívánt gyerekük lenne.
LEVÉLÍRÁS
Képzeld el, hogy te. a bölcs, kedves, öreg varázsló, adoptálni
akarsz egy gyereket! Képzeld el. hogy ez a gyerek te vagy csecse-
mőkorodban. Aztán képzeld el. hogy írnod kell ennek a csecsemő-
nek egy levelet. A csecsemők persze nem tudnak olvasni, de hidd
127
el, fontos, hogy megírd a levelet! (Ne írd meg a levelet, ha nem
igazán akarod meggyógyítani értékes csecsemődet. Bár én feltéte-
lezem. hogy akarod, különben nem vetted volna meg ezt a köny-
vet.) A levélnek nem kell hosszúnak lennie, legyen egy bekezdés,
legfeljebb kettő. Mondd meg csodálatos belső gyermekednek,
hogy szereted, és nagyon örülsz, hogy ő kisfiú (vagy kislány).
Mondd meg. hogy akarod őt. hogy megadod neki az időt, amire
szüksége van. hogy nőjön és fejlődjék. Biztosítsd, hogy tudod, mi-
re van szüksége, hogy azt meg is adod neki, és hogy erősen törek-
szel majd, hogy őt olyan értékes és csodálatos, egyedüli
személynek lásd, amilyen. Ha befejezted a levelet, nagyon lassan
olvasd fel, és figyeld meg érzéseidet. Természetes, ha szomorú
vagy, vagy sírhatnékod támad.
Én a következő levelet írtam:
Drága kicsi John
Annyira örülök, hogy megszülettél. Szeretlek, és azt akarom,
hogy mindig velem légy. Nagyon örülök, hogy kisfiú vagy, és segí-
teni akarok Neked, hogy felnőj.
Keresem az alkalmat, hogy bebizonyítsam, mennyire fontosnak
tartalak.
Sok szeretettel
Öreg John
Belső csecsemőd levele
>1, bár nagyon furcsának találhatod, azt akarom, hogy írjál egy
magadnak belső csecsemőd nevében. írd az ügyetlenebbik
fdilcl. Ha jobbkezes vagy, a bal kezeddel. (Ez a módszer a nem
iniuiiis agyféltekédet foglalkoztatja, áthidalva a jobban kontrol-
i, logikus oldalt. Ez megkönnyíti, hogy kapcsolatba kerülj bel-
lyermeked érzéseivel. Természetesen tudom, hogy a
itfinök nem tudnak írni! De légy szíves, végezd el a gyakorla-
ti* jusson eszedbe, ha egy csecsemő írni tudna, valószínűleg
| Wkiil írna, csak egy rövid bekezdést.
Az ón levelem így nézett ki:
Xedves 3ohn-
Akat-ok ** Íehní.
Jontoi akarok lenni iralaKi-
nek. Nern akarok egyedül
Kis JjKn.
ÁLLÍTÁSOK
Ha csecsemőkori igényeidet nem elégítették ki. megsebzett belső
gyermeked még mindig benned él egész eredeti energiájával. Még
mindig szüksége van a dédelgetésre. amit soha nem kapott meg. még
mindig hallani akarja a szavakat, amelyek üdvözlik a világban. Egyik
módja, hogy megkapd, amit annak idején nem kaptál meg. az „Állítá-
sok" használata. Pam Levin Az Erő Ciklusai című könyvében minden
fejlődési szakaszra ajánl Állításokat. Jóllehet a csecsemő nem tudja
megérteni a szavak jelentését, nonverbálisan fel tudja őket fogni. Ha
a mamád csalódott, mert fiú lettél, és nem is igazán akart téged, nem
kelleti ezt megmondania: tudtad. Apád talán soha nem beszélt csaló-
dásáról. hogy lány lettél, de tudtad. Valószínűleg soha senki nem
mondta, hogy nem akartak, de te tudtad.
Egyes gyerekeknek ténylegesen szemükbe vágják, hogy nem
akarták őket. Egyik kliensemnek azt mondták, hogy anyja majd-
nem meghalt, amikor ő született; egy másiknak azt, hogy az apja
azt akarta, anyja végeztessen küretet. Sok más hasonló kegyetlen
és hihetetlen kijelentést hallottam.
A szavaknak hatalmas erejük van. A kedves szavak egész napos
boldogságot teremthetnek. Kritikus szavak hatására egy hétig füs-
tölöghetünk. A botok és kövek összetörik a csontjainkat, de a sza-
vak nagyobb sérülést okoznak. Új, erőt adó szavak kimondása
megérintheti eredendő fájdalmunkat, beindíthatja a gyógyulási fo-
lyamatok
A pozitív állítások újból megerősítik létezésünket, és meg tud-
ják gyógyítani spirituális sebünket. Pam Levin azt állította, hogy
129
„a bátorító közlések még a kómás beteg pulzus- és légzésszámá-
ban is változásokat hoznak létre”.
Az ismételt pozitív közlések érzelmi táplálékot jelentenek. Ha
hallottad volna őket, segítettek volna belső csecsemődnek, hogy
nőjön, fejlődjék. Az ilyen közlések ismétlése most mély, zsigeri
változásokat tud létrehozni, és meg tudja érinteni eredendő fájdal-
munk legősibb szintjét. Pam Levin belső mag-modelljét használ-
tain fel, és a csecsemőkori állításokat kibővítettem, hogy a
csecsemők igényeinek néhány más szempontját is tartalmazzák.
íme. a szerető szavak, amelyeket a meditáció alatt elmondasz
belső csecsemődnek. Belső csecsemőd hallani fogja őket tőled
mint nemes és bölcs, öreg varázslótól. (Használd azokat, amelyek
legjobban tetszenek.)
Üdvözöllek szép világunkban, már vártalak.
Olyan boldog vagyok, hogy itt vagy.
Készítettem számodra különleges helyet, hogy ott lakj.
Pontosan olyannak szeretlek, amilyen vagy.
Soha nem foglak elhagyni, történjék bármi.
Az igényeidet megértem.
Rászánom az időt, hogy igényeidet kielégítsem.
Annyira örülök, hogy kisfíú/kislány vagy.
Gondodat akarom viselni, fel is készültem erre.
Szívesen etetlek, fürdetlek, teszlek tisztába,
szívesen töltöm veled az időmet.
Az összes létező világban még senki olyan nem volt, mint te.
Isten mosolygott, amikor megszülettél.
BELSÖCSECSEMÖ-MEDITÁCIÓ
|klw/ n meditációhoz egy órára lesz szükséged, megszakítás nélkül.
Műm. hogy legyen a kezed ügyében zsebkendő vagy papír zseb-
Mit ülj egy kényelmes székbe, kezeidet, lábaidat ne tedd kereszt-
it Helyes, ha mégmondod valakinek, akiben megbízol, mikor
|»»>lvil cl ezt n feladatot (hacsak nem áll fenn annak veszélye, hogy
130
végzése közben megszégyenít). Lehet, hogy jelentkezni akarsz ennél
az embernél, amikor befejezted. Kérlek, emlékezz, mit mondtam c
rész bevezetőjében! Ne végezd ezt a gyakorlatot, ha:
- elmebetegséget állapítottak meg nálad most vagy korábban;
- fizikai vagy szexuális erőszak kezeletlen áldozata vagy, bele-
értve a megbecstelenítésl;
- súlyos érzelmi megrázkódtatások értek;
- narkomániából gyógyulsz, de még az egy év folyamatos jó-
zanságot nem érted el;
- a terapeutád nem adott rá engedélyt.
Ha vallási ellenvetéseid vannak a meditációval szemben, tudnod kell,
hogy semmi Isten-ellenes nincs a gyakorlatban. Továbbá tudatában
kell lenned, hogy egy nap alatt többszőrbe- és kilépsz a transzállapot-
ba. Semmi olyat nem kérek, amit már ne tettél volna meg, vagy amiről
nem tudnád, hogyan kell csinálni. Emlékezz rá, hogy a megsebzett
belső gyermek problémája részben spontán életkor-visszacsúszásból
ered. Most tulajdonképpen ellenőrzödezla folyamatot. Emlékezz ar-
ra is. hogy bármely pillanatban abbahagyhatod a meditációt, ha érzel-
mileg túlontúl igénybe vesz. Tökéletesen jól cselekszel, ha
félbehagyod a meditációt, ha arra van szükséged.
E meditáció első részét minden fejlődési szakasznál használni
fogjuk. Vedd fel magnóra, kb. tizenöt másodperc szünetet tartva a
mondatok között, a jelzéseknek megfelelően.
Kezdd úgy, hogy csendesen ülsz, és tudatosítod, a környezete-
det... Helyezd el magad térben és időben! Erezd a hátadat és a
hátsórészedet, ahogy érinti a széket, amin ülsz... Erezd a ruhái-
dat a testeden... Hallj annyiféle különböző hangot, amennyit
csak a füleiddel meg tudsz különböztetni... Erezd a levegőt a szo-
bában.. . Most éppen sehova nem kell menned, és semmit nem kell
csinálnod... Most légy csak itt... Becsukhatod a szemeidet, ha
még nem csuktad volna be... Tudatában lehetsz a lélegzésed-
nek... Erezd a levegőt, ahogy belélegzed és kilélegzed... Légy tu-
datában, hogy mit érzel az orrlyukaidban, ahogy beléiegzel és
131
ahogy kilélegzel... Ha zavaró gondolataid vannak, az sem baj.
Egyszerűen megfigyelheted őket, mintha a tévé képernyőjén je-
lennének meg egy program közben, nagy esőzést vagy közelgő vi-
hart jelezve. Csak az a fontos, hogy észrevedd őket. Hagyd, hogy
eltűnjenek... Ahogy folytatod a lélegzést, annyira kapcsolódhatsz
tudatosságodhoz, amennyire akarsz... Vagy engedd el magad
úgy, ahogyan tudod, lazulj el... Gyermekkorodban megtanultad,
hogy megtarts vagy elengedj valamit... És tényleg egész pontosan
tudod, hogy mennyit tarts meg, és mennyit engedj el... Megtanul-
tad a tökéletes egyensúlyt, amikor csecsemőkorodban lélegezni
tanultál... Megtanultál belélegezni... és benn tartani a levegőt
addig, amíg minden vérsejted oxigénnel töltődik fel... És megta-
nultad kiengedni... és érezni, hogy a levegő elszáll... Csecsemő-
korodban megtanultad, hogyan szopjad anyád mellét...
Megtanultad szopni a cumisú veget... És elengedni, miután meg-
Ulelted a meleg tejet... Hamarosan megtanultad, hogy megtartsd
a saját üvegedet... És hogy elengedd, amikor befejezted... És
tnegtan ultad, hogy kapaszkodj a kiságyad oldalába... És hogy el-
engedd, amikor felkészültél a lefekvésre... így tényleg pontosan
tudod, hogy mennyit kell megtartani, ésoiennyit elengedni... És
bízhatsz magadban, hogy éppen azt választod, amire szükséged
van...
E.s most lehet, hogy nehéznek érzed a szemhéjadat... Engedhe-
ted szorosan lecsukódni... Nehéznek erezheted az állkapcsodat...
fa» karjaidat meg a kezeidet... Úgy érezheted, nem tudod moz-
gMnl a kezeidet... És úgy érezheted, mintha nehezek lennének a
Uhuid... Mintha nem tudnád mozgatni a lábaidat... De lehet,
Itegy uz ellenkezőjét érzed, mintha az egész tested lebegne. Mint-
Im ii kezeid és karjaid tollak lennének... Te tudod, mit érzel, ne-
Mn/grf-e vagy könnyűséget... És bármi is az, ez neked jó...
»a most elkezdheted gyermekkori emlékeid átélését... Emlé-
IblShrtw az első iskolai napokra... és akkori legjobb barátaid-
on. Egy kedves tanárra vagy szomszédra... És a házra,
tehtii'ii laktál, mielőtt iskolába mentél... Milyen színű volt a
132:
ház? lakásotok volt benne?... Volt autótok? Városban éltél?
Vagy falun? Most látod a szobátokat... Hol töltötted az idődet ab-
ban a házban?... Volt külön szobád?... Hol volt az ebédlőasz-
tal?... Nézd meg: kik ültek az asztalnál?... Milyen érzés volt az
asztalnál ülni?... Milyen érzés vontabban a házban lakni?...
Ez az általános bevezetés minden fejlődési szakaszhoz. A speci-
fikus utasítás a különböző szakaszoknak megfelelően különböző.
Most képzeld el vagy emlékezz arra a házra, amelyben a
családod lakott, amikor megszülettél... Képzeld el a szobád,
amelyben aludtál... Nézd meg azt a gyönyörű babát, aki vol-
tál... Hallgasd a hangodat, ahogy... gügyögsz, sírsz, nevetsz...
Képzeld el, hogy karjaidban tartod azt az ölelni való kis maga-
dat... Te vagy ott a bölcs, nemes varázsló... Figyeled a saját
csecsemőkorodat... Ki van még ott? Anyukád?... Apukád?...
Milyen érzés ebbe a házba, ezeknek az embereknek megszület-
ni?... Képzeld el, hogy te vagy az az értékes kicsi baba, aki
mindent megnéz... Nézz fel felnőtt magadra... Tekintsd ma-
gád mágusnak, varázslónak vagy egyszerűen csak önmagad-
nak... Érezd valaki jelenlétét, aki szeret téged. Most képzeld
el, hogy felnőtt önmagad felemel és karjába vesz. Hallgasd,
ahogy gyöngéden elmondja neked a következő állításokat:
Üdvözöllek szép világunkon, már vártalak.
Olyan boldog vagyok, hogy itt vagy.
Készítettem számodra külön helyet, hogy itt lakj.
Pontosan olyannak szeretlek, amilyen vagy.
Soha nem foglak elhagyni, történjék bármi.
Az igényeidet megértem.
Annyi időt biztosítok számodra,
amennyire csak szükséged van.
Annyira örülök, hogy kisfiú/kislány vagy.
Gondodat akarom viselni, felkészültem erre.
Szívesen etetlek, fürdetlek, teszlek tisztába,
szívesen töltöm veled az időmet
Az összes létező világban még senki olyan nem volt, mint te.
Isten mosolygott, amikor megszülettél.
Engedd felszínre az érzéseidet, amikor ezeket hallod.
Most hagyd, hogy felnőtt éned letegyen... Hallgasd meg, ahogy
megerősít: sohasem hagy el téged... És hogy mostantól mindig
rendelkezésedre áll... Most válj ismét felnőtté... Nézd ezt az érté-
kes kis csecsemő-magadat... Légy tudatában, hogy éppen most
gyógyítottad meg... Erezd, hogy milyen dolog hazatérni... Ezt a
csecsemőt akarják, szeretik, és soha többé nem marad magára...
Menj ki abból a szobából, abból a házból, és nézz vissza, ahogy el-
sétálsz. .. Vándorolj előre időben az emlékezés ösvényén... Az el-
ső iskoládhoz... Tizenéves magadhoz... Korai felnőtt
emlékeidhez... És most gyere ide, ahol éppen most vagy... Érezd
a lábujjaidat... Mozgasd meg őket... Érezd az energiát, ahogy
felfelé áramlik a lábaidban... Érezd az energiát a mellkasodban,
ahogy mélyet lélegzel... Lélegezz ki hangosan... Erezd az energi-
át a karjaidban és ujjaidban... mozgasd meg az ujjaidat... Érezd
az energiát a vállaidban, nyakadban és állkapcsodban... Nyújtsd
ki a karjaidat... Érezd az arcodat, légy teljesen jelen. ..T érj vissza
éber tudatodhoz... nyisd ki aszemed.
Maradj ülve még egy ideig, és tekints vissza az imént tapasz-
taltakra! Érezd. ami éppen megjelent benned! Figyelj azokra az állítá-
Bkra. amelyek legjobban megérintettek! Reagálj azokra a szavakra,
érezd tápláló-nevelő erejüket! Ha dühös lettél, érezd a dühöt. Hagyd,
hogy kikiáltsd! Üsd a párnádat tenisz- vagy pingpongütővel, ha úgy
enk jól! Reakcióid befejeztével, ha kedved van. írd le a gondolataidat
é« benyomásaidat. Mondd el házastársadnak. védnöködnek, barátod-
nak. ha akarod. Légy tudatában, hogy felnőtt éned gondot tud viselni
tf kk síre: csecsemőkori magadra.
| Egyesek problémának érzik az utasításoknak megfelelő képi meg-
I jdlcnílést (vizualizációt). Mindannyian észlelünk, de nem mindenki
l VUtutlizál könnyedén. A világ letérképezésében mindannyiunknak
tan egy elsődleges készségünk. Ha eredendően vizuális vagy, való-
134
színűleg ilyen dolgokat mondasz: ,£z jónak látszik."; „Úgy látom,
megteszem." De ha elsődlegesen auditív vagy, azt mondhatod: „Ez
jól hangzik."; „Valami azt súgja, hogy tegyem meg." A kinesztetikus
észlelést! emberek hajlamosak ilyesmit mondani: „Úgy érzem, ez
megfelel."; ,£z arra indít, hogy megtegyem." így hát ne aggodalmas-
kodj, ha nehézséged van a vizualizációban - úgy észleld az utasítás
hatását, ahogy számodra megjelenik.
Néha az emberek nem képesek látni, hallani vagy érezni meg-
sebzett belső gyermeküket. Tapasztalatom szerint ennek az az oka.
hogy a gyakorlás alatt gyerekké válnak, a megsebzett gyerek álla-
potában vannak. Ha veled is ez történt, fordulj vissza, ismételd
meg a meditációt, lásd magad felnőttként, hallgasd felnőtt maga-
dat. ahogy a tápláló-nevelő állításokat elmondod.
Egyesek úgy érzik, a gyerek új teher lesz számukra, ha hazavi-
szik magukban. Ha ezt tapasztalod, talán túl vagy terhelve felelős-
séggel. Jusson eszedbe, hogy naponta csak néhány percet vesz
igénybe a kapcsolattartás belső gyermekeddel.
Ezt a gyereket nem kell táplálnod, öltöztetned, nem kell mellé
babysittert fogadnod. A belső gyereked iránt éizett szereteted, dé-
delgetésed az önmagadra szentelt idő. valószínűleg ezt hanyagol-
tad el eddig.
Az emberek néha mérgesek, esetleg undorodnak, amikor meg-
látják a csecsemőt, akik valamikor voltak. Ez a mérgező szégyen
súlyos foka. Szégyelljük magunkat úgy. ahogy minket megszé-
gyenítettek. Ha a túlélésedért felelős emberek csecsemőkorodban
eitaszítottak sérülékenységedért, lehet, hogy te is ugyanúgy elta-
szítod magad. Ha dühöt, megvetést vagy utálatot éreztél. amikor a
gyakorlatot csináltad, döntened kell, elfogadod-e önmagad gyen-
ge. sérülékeny részét. Biztosítják, hogy ez valóságos részed.
Mindannyiunknak része ez.
Amíg nem vagy hajlandó elfogadni leggyengébb, legtökéletle-
nebb részedet, nem válsz teljessé és igazán erőssé. Energiádat,
erőd egy részét arra használod, hogy éned egy részét elvesse. Ez
sok időt és energiát igényel, és azt az akaratot, hogy e belső hadi-
állapotot fenntartsd. Paradoxonnak tűnik, de erőd csak azáltal jele-
nik meg, hogy elfogadod gyengeségedet.
135
Most, hogy meggyógyítottad csecsemőkori magadat, tölts több
napot azzal, hogy az állításokat ismétled. Képzeldel. hogy magad-
hoz öleled csecsemőkori magadat, és fennhangon azt mondod:
Jdetartozol! Soha senki nem volt olyan, mint te. Megismételhe-
tetlen vagy, fajtád egyedüli példánya." Add ehhez hozzá azokat az
állításokat, amelyek a legtöbb érzelmet váltották ki. ezeket kell
leginkább hallanod. Menj, ülj le egy parkban, nézd a füvet, virágo-
kat, madarakat, fákat és állatokat. Mind a világegyetemhez tartoz-
nak. Mind a teremtés részei. Te is odatartozol. Éppen olyan
nélkülözhetetlen vagy, mint a madarak, a méhek, a fák és a virá-
gok. Ehhez a földhöz tartozol Isten hozott!
Társsal végzett munka
Nagyon jó. ha társsal kívánod elvégezni ezeket a gyakorlatokat.
Különleges módon kell jelen lennetek egymás számára. Mivel a
belső gyermeknek tudnia kell, hogy nem hagyják el hirtelen,
szerződést kell kötnötök, hogy amíg ezt a munkát el nem vég-
zilck. jelen lesztek egymás számára. Semmi különlegeset nem
kell tennetek, szó sincs róla, hogy egymást terápiában kellene
részesítenetek. vagy rendbe kellene hoznotok. Egyszerűen csak
jelen kell lennetek, amennyire csak tudtok. Egyikőtök mondja
MZ Állításokat. Azt ajánlom, maradjatok az Állítások azon meg-
fogalmazásánál. amit megadtam. (Egyszer egy csoportfoglalko-
záson egy asszony elragadtatta magát, amikor az Állításokat
(mondta egy férfinak: „Isten hozott a világra. Annyira akartalak.
|Lc akarok feküdni veled!” Hát ez nem az, amit egy csecsemő-
inek hallania kell egy anyai lénytől!) Ha egyikőtök átélte a gya-
korlatot. cseréljetek helyet.
Ha együtt dolgoztok, sokat jelent, ha átöleled és megsimogatod
társadat, amikor az Állításokat mondod neki. Ennek mikéntjét
Ilidre gondosan meg kell szabni. Legtöbb felnőtt gyerek fizikai ha-
lit súlyosan megsértették. Mutasd meg társadnak, hogyan sze-
xi. ha átkarolnak és simogatnak. Ha nem kívánod, hogy
|Vi intsenek, azt is mondd meg neki.
136
Ha felkészültél, hogy elvégezd a gyakorlatot, olvasd el társad-
nak a meditáció általános bevezetését. Olvass lassan és nyugodtan.
A háttérben halkan szólhat valami megnyugtató zene. Ajánlom
Stevcn Halpem Altatódal Suile-jÜ. Miután elolvastad a sort: „hall-
gasd, amint gyöngéden elmondja neked a következő állításokat";
mondd el hangosan társadnak a: Állításokat. Aztán csináld végig
a gyakorlatot. Ha nem egyedül, hanem társsal végzed, az a különb-
ség, hogy az Állításokat hangosan mondod, miközben átöleled és
megsimogatod a társadat az általa meghatározott módon. Ha befe-
jezted. cseréljetek szerepet.
Csoportban végzett munka
Belső gyermek-foglalkozásaim során a legtöbb gyógyító munkát
csoportban végezzük. Azt hiszem, a terápia leghatásosabb formája
a csoportmunka. A csoportfoglalkozások befejeztével megmon-
dom a résztvevőknek, hogy alapvető erőforrást jelentenek egy-
másnak. Célom, hogy az emberek megtudják, mi mindent tudnak
kihozni magukból.
De a gyógyító folyamat során azért mindig rendelkezésre áll
több képzett terapeuta is. Kéznél vannak arra az esetre, ha vala-
kit letaglóznak az érzelmek. Ez bekövetkezhet, ha valaki a mér-
gező szégyenhez vagy összegabalyodott érzelmekhez tér
vissza. Ezek az érzelmek zavaróbbak, mint az ember saját ter-
mészetes érzelmei. Az embert saját természetes érzelmei igazán
nem tagiózhatják le.
A továbbiakban tanácsokat, ajánlásokat adok az alábbi szemé-
lyeknek:
- terapeuta vagy képzett lelkivezető, aki csoportokat akar vé-
gigvezetni a gyógyulási folyamaton;
- rekonvaleszcens (lábadozó) csoport (CODA, ACOA stb.) ta-
goknak. akik elkötelezték magukat a kölcsönös ön-segítésre:
- mindazoknak, akik komolyan veszik a személyes kibontako-
zást. és hajlandóak követni a megadott irányelveket.
137
Csoport kialakításához minimum öt. maximum kilenc ember szüksé-
ges. Mimikét nemre szükség van a csoportban - legalább két ember
kell a másik nemből. Ennek az az oka. hogy a szülői szerepet a ma-
mánk és a papánk játszotta el. és hallanunk kell férfi és női hangokat.
Ha a csoporttagok nem ismerik egymást, a következőket ja-
vaslom:
A. Töltsétek együtt valamennyi időt, mielőtt elkezditek a gyakor-
latokat. Legyen legalább három, másfél órás találkozásotok. Az első
találkozást töltsétek azzal, hogy bemutatkoztok, és a megsebzett bel-
ső gyermek zavaró hatásának biztos példáit osztjátok meg egymással.
Azután menjetek ki. és igyatok meg egy pohár üdítői a büfében.
A következő találkozáskor adjatok mindenkinek tíz percet családja
és gyermekkora történetének elmesélésére. (Mérjétek az időt!) A har-
madik találkozás legyen spontánabb. De biztosítsatok mindenkinek
tíz percet élményei elmondására. Ha tetszik, szánhattok rá másfél órá-
nál többet is, de úgy találtam, hogy valamilyen strukturáltság szüksé-
ges a maximális hatásosság elérésére. A tízperces időkorlát
különösen fontos. Egyes megsebzett gyermekek nem tudják abba-
hagyni a beszédei: mások hisztérikusak, és érzelmi „zajokat" (azaz
állandó problémákat) dobnak be. hogy a figyelmet magukra vonják.
B. A találkozások után szóban mindenkinek el kell magát köte-
letnie. hogy részt vesz az egész folyamatban (a gyakorlatok a gyer-
ekkor mind az öl fejlődési szakaszát érintik, a csecsemőkortól a
Xlülőkorig).
Ismétlem, amit a megsebzett belső gyermeknek mindennél
jbnn kellene tudnia, az. hogy valaki mindig rendelkezésére
lt állni. Elfoglaltságaitokat igazítsátok a csoport-összejövetel-
k, biztosítva, hogy mindannyian garantáltan ott lesztek.
C. A következő lépés a fizikai határok tiszta körvonalazása.
Ek során mindenki nagyon világosan kifejti, milyenek fizikai
Kxuális határai. Ha valaki a csoportban elmond egy szexuális
kjú viccet, ami zavaróan hat iád. mondd meg. Ha szexuális té-
kényszeres vagy, kötelezd el magad, hogy csoportod egyik
138
tagjával sem reagálod le. (Ha szexuálisan nem vagy kényszeres,
de a csoport egyik tagja iránt szexuális vonzalmat érzel, ugyanígy
kötelezd cl magad.)
Mindenki számára perdöntő, hogy felismerje: azért van itt. hogy
segítsen a többieknek, hogy érezzék az érzéseiket. A csoporttagok
feladata, hogy tükrei és visszhangjai legyenek egymásnak. Például
ilyen észrevétekkel: „látóm, hogy remegnek az ajkaid, és hallom,
hogy sírsz szomorúságodban”: „én dühöt (vagy félelmet, vagy
szomorúságot) éreztem, amikor leírtad a gyerekkorodat." Csoport-
tagként soha ne próbálj gyógyítani, tanácsot adni, vagy leállítani a
másikat, amikor dolgozik. Képzeld magad videomagnónak, ame-
lyik visszajátssza, amit éppen felvett. Az analízis, a megbeszélés,
a tanácsadás a fejetekbe szorít vissza titeket, kívül rekeszt az érzé-
seitek körén. Ha tárgyalsz vagy tanácsot adsz, a másik embert ki-
emeled az érzéseiből.
Sok felnőtt gyerek ahhoz szokott, hogy mások gondolkodása által
legyen fontos. Ezért szenvedélyük a gyógyítás és segítés. Gyakran el-
vonják a másikat az érzéseitől ilyen tanácsokkal: „nézd a napos olda-
lát”: „nos. nézzük meg az alternatívákat.” Vagy „miért” kérdésekkel.
(„Mit gondolsz, miért ivott az apád?”) A legjobban használható mon-
datok ezek: „most hogy érzed magad?”: „milyen volt az neked?”: „ha
a szomorúságod beszélni tudna, mit mondana?” Ezek felbátorítják az
embereket, hogy kifejezzék érzelmeiket.
Emlékezz rá. hogy ez az eredendöfájdalom munkája. Gyakran
azért akarjuk kiemelni az embereket érzelmeikből, mert saját ér-
zelmeink feloldatlanok. Például, ha elkezdesz zokogni, megérint-
heted az én feloldatlan szomorúságomat. Ha meg tudlak állítani,
nem kell ereznem a saját fájdalmamat. De látszólagos segítségem,
amivel leblokkolom az érzelmeidet, egyáltalán nem segítség szá-
modra. Valójában összezavar és megbolondít. Valószínűleg ez
történt veled akkor is, amikor gyerek voltál. Vigasztalóid, akik se-
gíteni akartak, tulajdonképpen attól tartottak vissza, ami legjob-
ban segített volna neked, attól, hogy érezd az érzéseidet.
A segítők mindig önmaguknak segítenek. Miután megtanulták,
hogy segítés révén fontosak lesznek, azzal győzik le erőtlenségük
érzését, hogy másoknak segítenek.
139
Mindazonáltal van igazi segítség is. Abban áll. hogy hagyjuk a
másikat, az legyen, aki, és legyenek saját érzései. Elfogadjuk az ér-
zéseit. amikor érzi őket. Ez az elismerés valahogy így fejezhető ki:
„látlak, hallak, értékellek úgy, ahogy vagy. Elfogadlak."
Ha rosszul működő, szégyenen alapuló családban nőttél fel.
nehéz úgy jelen lenned mások számára, ahogy leírtam. Senki
nem lesz ebben tökéletes. Egy csoport sem tudja tökéletesen
végrehajtani. Amikor saját szükségleteid tudatosulnak benned,
egyszerűen ismerd el. hogy amit a másiknak mondasz, az rólad
szól, és nem róla.
Viszont ha a társadat vagy valakit a csoportból tényleg elsodor-
ják az érzelmei, hagyjátok abba a gyakorlást. Bírd rá, hogy a sze-
medbe nézzen, és rövid, tárgyilagos kérdéseket tegyél fel. pl.:
..milyen színű az ingem? hol laksz? milyen márkájú autód van?
milyen a színe? most éppen hányán vannak ebben a szobában? mi
a nevük?"
A kérdések kényszerítik az illetőt, hogy az érzékelésen ala-
puló jelenre összpontosítson. Amikor az emberek lesújtva érzik
magukat, akkor egy belső állapot foglyai. Újra átélik rég meg-
fagyott érzéseiket, és lenyűgözik őket a múlt energiái. Vissza
kell segítened őket a jelenbe. Ezek a kérdések a most talajára
állítják őket.
Ha felkészültél rá. hogy elvégezd a gyakorlatot, először válaszd
ki a csoportból azt a személyt, akinek a hangja a legnyugodtabb,
hogy magnóra mondja a 130. oldal meditációját. Készítsd el a fel-
Vételt addig a mondatig, hogy ..képzeld el, hogy te vagy az az ér-
tékes kicsi baba, aki mindent megnéz". Az állításokat ne veddfel.
, hanem mindenkinek adj belőlük példányt. Utasítsd a csoporttago-
^*1 hogy bal hüvelykujjukat érintsék bal kezük egy másik ujjához.
|s;ik így 30 másodpercig, akkor utasítsd őket, hogy engedjék az
Ilkát szétnyílni. Folytasd a magnófelvételt ezekkel a szavakkal:
fa I k i abból a szobából, abból a házból...”. egészen a meditáció
Mom játszd le a felvételt a csoportnak. Amikorra befejezted,
pnkinck lesznek újra megélt érzései arról, milyen is volt meg-
Inl a családjukba. Mindenki kialakított erről az érzésről egy
140
kapcsol* bal keze hüvelyk- és egy másik ujjával. Kapocs lehet
bármilyen érzékszervi inger, ami régi tapasztalatokhoz társul. (A
régi énekek a kapcsok jó példái. Hallunk egy régi dalt, és eszünkbe
jut régi fiúnk vagy barátnőnk, vagy egy nyár, tizenöt éves korunk-
ból. Az arckifejezések is kapcsok.)
Ha édesapád jellegzetes módon ráncolta össze a homlokát, mi-
előtt megszidott, minden ember, aki így ráncolja a homlokát, mű-
ködésbe hozza ezt a régi kapcsot. Legautomatikusabb kapcsaink
traumák eredményeként jöttek létre. A 9. fejezet kapcsok felhasz-
nálásával egy teljes átstrukturálásra szolgáló gyakorlatot ír le.
Ezután formáljatok a csoportból kört, középre tegyetek egy szé-
ket. A csoporttagok felváltva végzik munkájukat a kör közepén.
Mikor sor kerül valakire, először fizikai halárait fogja meghatá-
rozni. Például, megmondja a csoportnak, mennyire közel üljenek
hozzá: akarja-e. hogy átkarolják, érintsék és becézzék, és ha igen,
akkor hogyan. A középpontban ülő csoporttag azzal kezdi munká-
ját. hogy összeérinli bal hüvelykujját egy másik ujjával. vagyis
érinti azt az érzékelési kapcsot, amelyet a meditáció alatt kiépített.
Ennek az a célja, hogy kapcsolatba kerüljön kora csecsemőkori
emlékeivel. Hadd jegyezzem itt meg. hogy mindig erősebb kap-
csolatban vagy emlékeiddel, mint gondolod. A ko-dependens
résztvevők általában azt fogják gondolni, hogy nem jól végzik a
gyakorlatot, őrizkedj attól, hogy összehasonlítsd magad a többi-
ekkel. Mérgező szégyened, ami a ko-dependenciát okozta, abból
eredt, hogy összehasonlítottak szüleid elképzelésével, milyennek
kellene lennie egy gyereknek.
Gondosan tartsd magad távol attól, hogy a fejedben tartózkodj,
ahol ilyen monológok játszódhatnak le: „tudom, hogy ezt rosszul
csinálom": „az előttem lévő zokogott, én még csak nem is sírok."
Az egyetlen monológ, amit elmondhatsz magadnak ez: „pontosan
úgy csinálom, ahogy nekem kell."
Ha középen vagy, meghatároztad fizikai határaidat, és megérin-
tetted a kapcsot, kezdődik a folyamat.
• A szakirodalom horgonynak is nevezi. - A ford.
141
A csoport minden tagja lassan és érzelemmel telve elmond egy
állítást, amit a 129. oldalon található listáról választott. Legyen
húsz másodperc szünet, mielőtt a következő elmondja neked a ki-
választott állítást. 20 másodpercenként újabb és újabb csoporttag
mondja el állítását, mindaddig, amíg mindegyikük háromszor nem
kerül sorra. (Ez azt is jelenti, hogy egyes állítások valószínűleg
többször ismétlődnek.) Adjunk egy csomag papír zsebkendőt an-
nak. aki középen ül. Ha a támogató csoportból mindenki elmondta
a három állítást, néhány percig hagyjuk, hogy a központi személy
nyugodtan üljön. Azután érintsük meg a vállát, és engedjük, hogy
csatlakozzék a csoporthoz. Ne beszéljük meg a gyakorlatot, amíg
minden emberre sor nem került. Amikor mindenki befejezte,
hagyjuk, hogy mindenki ossza meg tapasztalatát: milyen volt kö-
zépen. Minden ember élménye egyedülálló lesz.
Amikor megosztod az élményedet a többiekkel, próbálj meg a
következő dolgokra összpontosítani:
- Milyen állításokat választottál, hogy elmondd középen ülő
társadnak? Volt benne valami szabály? Történetesen ugyanazt az
állítást ismételted ? Általában azokat az állításokat választod, ame-
lyck hallására neked van a legnagyobb szükséged.
- Volt a neked mondott állítások között olyan, amelyik azonnal
rgiál: dühöt, szomorúságot, félelmet szabadított fel? Sok asz-
ny felzokog például, ha meghallja ezeket a szavakat: „annyira
lök. hogy kislány vagy." Némelyek sírnak, amikor ezt hallják'
yi időt töltök veled, amennyire csak szükséged van." Figyelj
tültségre! A feszültség vagy az érzelmi intenzitás az érzelmi
il megrekedésére utal. Ez a nagy feszültséget hordozó állítás
álék. amelyre leginkább szükséged van.
Figyelj a férfi és a női hangokra. Váltott-e ki félelmet, dühöt
szomorúságot egy férfihang? Váltott-e ki valamilyen sajátos
egy női hang? Ez fontos adalék, hogy kialakítsuk a 3. rész
iw/Ő programját. Életfontosságú, hogy megismerd a „táplá-
’ különleges fajtáit, amire belső gyermekednek szüksége van
. hogy a továbbiakban is nevelhesd őt.
mindenki lehetőséget kapott, hogy megossza a többiekkel
reif. a csoportfoglalkozás véget ér.
142
Itt pedig az látható, hogy kedvem szerint hogy képzelem cl cse-
csemőkori lényem meggyógyítását!
Most, hogy te is meggyógyítottad csecsemőkori lényedet, to-
vábbmehetünk. Gyógyítsuk meg totyogó kisdededet
143
5. FEJEZET
Kisdedkori lényed meggyógyítása
Mindenén, ami pöttyös, az Úrnak hála -
Az iker-szín ég: akár egy foltos tehén.
A pisztráng hálán a rózsaszínű pettyek.
Parázstarkán hulló geszlenyék. a pintyek szárnya,
ami csak szeplős és vibráló - mindenért.
(Gerard Manley Hopkins)
Aki pipiskedik. nem tud talpon állni.
Aki öleset lép. nem tud sétálni.
(Kínai közmondás)
144
KISDED
(Szembenálló kötődési
Én én vagyok
Kor: 9-18 hónap
(Felfedező szakasz)
18 hónap-3 év
(Leválási szakasz)
A fejlődés pólusai: autonómia - szegyen és kétség
Az én erőssége: akaraterő
FÖ képesség: érzékelés és cselekvés
Kapcsolatokra pszichológiai születés;
Kifejtett hatás: eüen-dependencia
GYANÚLELTÁR
Válaszolj igennel vagy nemmel a következő kérdésekre. Miután
elolvastad az egyes kérdéseket, válj, és kerülj kapcsolatba azzal,
amit érzel. Ha nagyobb energia hajt az igen felé, válaszolj igennel,
ha a nem felé, akkor nemmel. Ha bármelyik kérdésre igennel vála-
szolsz, gyanakodhatsz, hogy csodálatos belső csecsemőd megsé-
rült A sérültségnck vannak fokozatai. Valahol az egytől százig
terjedő skálán helyezkednek eL Minél több kérdésnél érzed, hogy
igennel kell válaszolnod, annál sérültebb kisdedkori lényed.
1. Okoz gondot eldönteni, hogy mit akarsz? Igen Nem
2. Ha új helyre mész, félsz a felfedezéstől? Igen Nem
3. Félsz új tapasztalatokat szerezni? Mikor próbálkozol, vársz, hogy előbb valaki más próbálja ki? Igen Nem
4. Nagy on félsz az elbagyatottságtól? Igen Nem
145
5. Nehéz helyzetben vágysz arra,
hogy valaki megmondja, mit kell tenned? Igen Nem
6. Ha valaki javasol valamit, úgy érzed,
követned kellene? Igen Nem
7. Van problémád azzal, hogy benne legyél
a pillanatnyi élményben? Például,
ha szabadságon vagy, és egy izgalmas látvány-
térül eléd, aggódsz, hogy a társaság
autóbusza elindul nélküled? Igen Nem
8. Aggodalmaskodó vagy? Igen Nem
9. Jelent-e problémát számodra a spontaneitás?
Például zavarna, hogy egy csomó ember előtt
t énekelj, egyszerűen azért, mert boldog vagy? Igen Nem
10. Gyakran kerülsz összeütközésbe
hatalmi pozícióban lévő emberekkel? Igen Nem
11. Gyakran használsz a székelésre vagy vizelésre
összpontosító szavakat - mint segglyuk,
szar vagy pisi? Humorérzéked
a fürdőszobaviccekre irányul? Igen Nem
12. Nagy jelentőségű számodra férfiak
vagy nők feneke? Az anális szexről szívesebben
fantáziálsz, mint bármilyen más
szexuális figuráról? Igen Nem
1,1. Gyakran vádolnak azzal, hogy fukar
vagy pénz, szerelem, érzelmek kimutatása
L terén? Igen Nem
H Megszállottja vagy a tisztaságnak
I é» rendnek? Igen Nem
M|, l-élw más emberek dühétől?
fa a magadétól? Igen Nem
146
16. Majdnem mindent meg akarsz tenni
a konfliktus elkerülésére? Igen Nem
17. Bűnösnek érzed magad, ha valakinek
nemet mondasz? Igen Nem
18. Elkerülöd, hogy nemet mondj, de közvetett
ügyeskedésekkel vagy passzivitással
gyakran elszabotálod, hogy megtedd,
amire már igent mondtál? Igen Nem
19. Néha „megvadulsz”, és a helyzethez
nem illő módon minden kontrollt feladsz? Igen Nem
20. Gyakran mértéken felül kritikus
vagy más emberekhez? Igen Nem
21. Kedves vagy az emberekhez,
amikor velük vagy, aztán pletykálsz róluk,
vagy kritizálod őket, am ikor elmennek? Igen Nem
22. Ha sikert érsz el, probléma élvezni azt,
vagy egyáltalán hinni a teljesítményeidben? Igen Nem
Ezek a kérdések a kisdedkorra vonatkoznak. Az 1-9. kérdés
a 9-18. hónapos kort érinti. Ez a kisdedkor első szakasza, a má-
szás, érintés. ízlelés, a kíváncsiság és a körülöttünk lévő világ mo-
hó felfedezésének kora.
A 10-22. kérdés a 18. hónaptól hároméves korig terjedő
életszakaszt fedi. Ezt szeparációs szakasznak hívják. Ez az
ellen-dependencia ideje, amit a szemben álló kötődés jelle-
mez. A szemben álló kötődés során a gyerek ilyesmiket mond:
„nem", „hagyd, hogy én csináljam"; „nem akarom"; különösen, ha
szülői kérésekre válaszol. Nem engedelmeskedik, de mindig a
szülők látókörén belül. A gyerek még mindig kötődik, de ellen-
keznie kell a szülőkkel, hogy különváljon és önmaga legyen.
Ez az elkülönülési folyamat a második, vagy lélektani születés.
Ez jelzi az ÉN VAGYOK állapot igazi kezdetét.
147
Ekkor indulunk el a környezet kikutatására. és próbáljuk ki erőn-
ket, hogy felfedezzük: kik is vagyunk. A kilencedik hónapos gyerek-
nek a világ az érzékelés bőségszaruja. amely tele van érdekes,
felfedezésre váró dolgokkal. Ha az élet első kilenc hónapjában kiala-
kult az alapvető bizalom érzése, a gyerek természetszerűen kutatni
kezdi környezetét. Különösen látni, tapintani és ízlelni akar.
Erik Erikson ezt „beépítési" jinkorporációs) szakaszként írja le.
A gyerek mindent „be akar kebelezni, mindent be akar építeni az
életébe. Ez az alapvető kíváncsiság, ha táplálják, minden további
alkotó kaland és kockázatvállalás forrása lesz.
Ez az időszak veszélyeket rejt, mert a gyerek nem ismeri a kü-
lönbséget egy érdekes sötét tárgy és egy konnektor között. A gye-
rekek a felfedezési időszakban állandó figyelmet és mérhetetlen
türelmet igényelnek. A szülőknek stabil érzelmi egyensúlyra van
szükségük, hogy ezt jól oldják meg.
A felfedezés és leválás erősödik, ha a gyerek izmai fejlődni kez-
denek. Megtanul mászni, majd járni. Ez mind része a természetes
tervnek. Erikson az izomfejlődést a „megtartani" és „elengedni"
fogalmakkal jellemzi. Mindannyiunknak meg kellett tanulnunk az
egyensúlyt a megtartás és elengedés között. A megtartásnak és el-
engedésnek ez az egyensúlya szükséges ahhoz, hogy megtanul-
junk járni, enni, hogy szobatiszták legyünk, hogy játsszunk,
hintázzunk, ússzunk és szaladgáljunk. A gyerek izom- és akarai-
urrjének kifejlesztésével párhuzamosan tanulja meg ezt az egyen-
MllM'
Megfelelő a gyerek akaratereje, ha „meg tud tartani" (ha „ki kell
innie”. ha templomban van) és „elengedni" (amikor a mama a
irt ülteti).
A megtartás és elengedés az érzelmek egyensúlyát is magában
latja. A természetes éietszikra arra indítja a gyerekeket, hogy
tagúk legyenek, hogy a maguk módján akarják csinálni a dol-
M. Először a gyerekeknek nincs érzelmi egyensúlyuk. Hajtó-
ttk az autonómia felé billen. Még nem próbálták ki. mit tudnak
au nem. Ekkor hajlamosak az abszolutizmusra, és kis „diktá-
'•kénl viselkedhetnek. Dühkitöréseket rendeznek, ha nem kap-
uin' amit akarnak. Erős, de türelmes szülőkre van szükségük.
148
akik megvonják az életkor szabta határokat, és „gyerekbiztossá’'
tesznek egy vagy két szobát. Ebben a korban a gyerek mindkét
szülőjét igényli. Néha kimeríti a mama kapacitását, aki egy kis
nyugalmat igényel. Az apának támogatni kell az anyát, és egész-
séges határokat kell szabnia. Apu az individualizmus szimbóluma;
anyu a bekebelezésé (inkorporációé).
Mind az apának, mind az anyának jó példát kell mutatnia a
düh egészséges kifejezésére és a konfliktusmegoldó képesség-
re. A konfliktus feloldása perdöntő az egészséges bensőséges-
ség kialakítása szempontjából. A gyerekeknek látniuk kell,
hogyan oldják fel szüleik saját konfliktusaikat. Más szóval, lát-
niuk kell egy becsületes kapcsolatot, amelyben mindkét szülő
kifejezi igazi érzéseit, és feloldja eltérő nézeteit.
A gyerekeknek ki kell fejezniük különállásukat, és ki kell kutat-
niuk különbözőségeiket. Először minden kell nekik, ami jónak és
kellemesnek tűnik. Amikor anyu és apu közbeavatkozik és határo-
kat szab, konfliktus keletkezik. A gyerekeknek meg kell tanulniuk,
hogy mérgesek lehelnek anyura és apura, és anyu és apu mégsem
hagyja el őket. Meg kell tanulják, hogyan oldják fel a konfliktust,
és azt is. hogy nem kaphatnak meg mindent abban a formában,
ahogy akarják. Meg kell tanulniuk, hogy a kimondott „nem"-ék-
nek következményeik vannak, és hogy nem lehet egyszerre igent
és nemet mondani. (Nem lehet nemet mondani, és aztán mikor ki-
derül. hogy a család úszni is megy, akkor „igen"-t.) Ezeket kisded-
korában tanulja meg a gyerek, amikor a szégyen és a kétség
érzéseit fejleszti ki magában.
Az egészséges szégyen egyszerűen a határokkal kapcsolatos ér-
zelem. Megengedi, hogy emberek legyünk Nincs szükségünk sok
szégyenre, csak annyira, hogy tudjuk, nem vagyunk Istenek.
Nietzsche azt mondta: „a szégyen őrzi a szellemet." A kétség
visszatart attól, hogy a második emeleti ablakból kiugorjunk, és
engedélyezi, hogy korlátokat állítsunk fel biztonságunk
védelmére.
Ennek az életszakasznak az egészséges akaraterő kifejlesztése a
célja. Lehetővé teszi a cselekvési energia kifejlődését. Fegyelem
nélkül, a „megtartás” és „elengedés" egyensúlya nélkül nem tu-
149
dunk műveleteket jól végrehajtani. Valaki egyszer azt mondta,
hogy a szabadság minden álarca közül a fegyelem a legrejtélye-
sebb. Fegyelemre van szükségünk, hogy szabadok legyünk.
Egészséges akaraterő nélkül nincs fegyelmünk. Nem tudjuk,
hogy mit tartsunk meg. és mit engedjünk el. Vagy az elengedés
nem megfelelő (szabadosán cselekszünk)^ vagy a megtartás
(felhalmozunk, túlkontrollálunk, megszállottak/kényszeresek
leszünk). Mindazonáltal azok, akik megtanulnak megfelelően
„megtartani", jó alapot építenek a hűséghez és a szeretethez;
azok pedig, akik megtanulnak megfelelően „elengedni", hajlan-
dóak meggyászolni az élet változásait, és tudják, mikor lépje-
nek tovább.
A kiegyensúlyozott akaraterő mellett az egészséges autonómia
egyik fő eredménye a „tárgykonstancia" elérése. Ez egyszerűen
azt jelenti, hogy hároméves korára minden gyereknek meg kell ér-
tenie. hogy senki sem tökéletes, sem a szülei, sem önmaga. Az
egészséges szégyenérzet segít ebben a megértésben. „Anyu és
Apu emberek. Nem fogják mindig azt csinálni vagy megadni ne-
kem. amit akarok. Ha egészségesek, meg fogják adni nekem, ami-
re szükségem van. Amikor korlátoznak, gyakran mérges leszek.
De így tudom kialakítani az egyensúlyt." A tárgykonstancia meg-
engedi. hogy a világot olyan tökéletlen jelenségnek lássuk, ami-
lyen valójában. A gyerek felfogja, hogy ugyanazok a szülők néha
kellemessé teszik az életét, néha meg kellemetlenné. Mégis állan-
dóak (konstansak) maradnak, bár az ő szempontjából lehetnek jók
is. rosszak is. A gyereknek azt is meg kell tanulnia, hogy végletei
(polaritásai) vannak Néha boldog, máskor szomorú. De akár bol-
dog. akár szomorú, mindig ugyanaz. Azok a felnőttek, akiknek
megsebzett belső gyermeke nem tanulta meg ezt a leckét, merev-
ségre és abszolutizmusra hajlanak. A mindent vagy semmit végle-
teiben gondolkodnak.
A leválást követően a gyermek hozzálát határai kiépítéséhez.
Bgy jó kapcsolat megalapozásához elengedhetetlen annak tudása.
jky mi az enyém, mi a tied. Totyogós korodban számtalanszor
iHultad: „az enyém." Ezt kellett tenned, hogy megtudd, mi a tiéd,
mi az. ami valaki másé.
150
NÖVEKEDÉSI ZAVAR
Ebben a szakaszban különösen fontos, hogy a szülők határai rend-
ben legyenek. Ugyancsak fontos, hogy határozottan tudatában le-
gyenek akaraterejüknek. Ahogy az előzőekben mondtam, az
akaraterő az én erőssége. ami kialakítja a megfelelő határokat.
Az akaraterő azt is lehetővé teszi, hogy úgy ellenőrizd érzel-
meidet. hogy kifejezed őket, amikor helyénvaló (ha valaki a bő-
röndjét a kalapodra teszi), és elnyomd, amikor úgy van rendjén
(amikor a rendőr megállít gyorshajtásért). Ez teszi lehetővé, hogy
nemei mondjunk magunknak és másoknak. Nagyon fontos, hogy
az akaraterő szilárd alapja a jó egyensúlyérzék.
Azoknak a szülőknek, akik maguk is felnőtt gyermekek, nincs
jó egyensúlyérzékük. Vagy nem tudják, mikor mondjanak nemet,
vagy mindig nemet mondanak. Néha igent, és aztán nemet monda-
nak következetlen és ravaszkodó módon.
Totyogóként ezen a téren én a szélsőséges kapaszkodást tanul-
tam meg. Autonómiaérzésemet eltiportam azáltal, hogy tökélete-
sen engedelmes kisfiú lettem. Anyu ..kis támasza", nagyi Jó
fiúcskája" voltam. Túlalkalmazkodtam. Csodagyermekem elrej-
tőzött.
Amikor megpróbáltam önmagam más részeit - dühöt, rendet-
lenséget. hangos nevetést - kifejezni, elszégyelltem magam. Bilire
szoktatásom rémálom lehetett! Évekig féltem bemenni a fürdőszo-
bába. ahol bárki kitalálhatta, mit csinálok. Kisgyerek koromban
mindenkihez egyenként odavándoroltam, és megkértem, hogy ne
jöjjön be a fürdőszobába, majd magamra zártam az ajtót. Hát ez
bizony nem természetes, ösztönös viselkedés! Mindig folyattam a
csapot a fürdőszobában, nehogy valaki hallja, hogy pisilek. Leg-
szívesebben egy rezesbandát szerződtettem volna!
Úgy hittem, testem gonosz, de legalábbis piszkos. Vallásom
látásmódja szerint az emberi élet a siralom völgye. Az életet cl
kell viselnünk, hogy meghalhassunk. A halál a beteljesülés.
Környezetemben Isten szimbólumai a bűn és a szégyen meg-
vonásának sötét kalodája, meg a papok és apácák komor szoká-
sai voltak.
151
Spirituálisán szüléimét is tönkretették ezekkel a hagyomá-
nyokkal. Apámnak nem voltak saját határai; lénye legbelscjéig
áthatotta a szégyen. Egy mérgezettségig megszégyenített ember
azt hiszi, hogy vele semmi nincs rendben. Ha valaki a szégyen
világában él, azt jelenti, hogy nincsenek határok közte és a
szenvedélyek között. Apám minden módon kiszolgáltatottja
volt a szenvedélyeknek. Nem tudott nemet mondani. Később,
amikor elég idős voltam ahhoz, hogy lázadjak, az ő nyomdo-
kaiba léptem.
Anyám a kötelesség rabja volt. Túlalkalmazkodó, jó asz-
szony. feleség és anya. A kötelességgel az a bökkenő, hogy me-
rev. ítélkező és tökéletességre tör. Hálás vagyok Istennek
anyámért, mert nem tudtam volna életben maradni az ő köteles-
ségtudása nélkül. Kisgyerekek nevelése során a „megtartás"
jobb, mint az „elengedés”. Mindazonáltal a tökéletességre törő
és a kötelesség által uralt erkölcs a gyerekeket egyszer s min-
denkorra szégyenpadra állítja.
A kötelesség rabjának lenni annyit jelent, hogy nincs jogunk
örülni. A kötelesség sújtotta anya gyűlöli az örömöt, mert ha azt
teszi, ami kellemes, akkor bűntudata lesz. A kötelesség állandó te-
vékenykedést szül. Ahogy Marion Woodman kifejezi: „a perfek-
Cionistának, aki arra képezte ki magát, hogy cselekedjék, az
egyszerű létezés úgy hangzik, mint a létezés megszűnésének eny-
hébb kifejezése.”
Ennek az időszaknak a növekedési zavara az egyensúlyvesztés,
míg meg nem gyógyítottam megsebzett belső gyermekemet,
így túlzottan megtartottam, vagy túlzottan elengedtem dolgokat,
agy szent (szűz) voltam, aki papnak tanul, vagy önkontrollját
itt alkoholista, aki szexuális orgiákba bocsátkozott. Vagy jó
n. vagy rossz, de sohase mindkettő, és másokat is vagy jónak
>. vagy rossznak, de sohase mindkettőnek egyszerre. Gyó-
som során végül azt tanultam meg. hogy nem vagyok Jol-
ánnál. mint amilyen .jössz” vagyok. Mindig .jófiúnak”
i embertelen, s az a törekvés is az. hogy mindig megfeleljünk,
emlékszem családunk egyik, önkifejezésünkre vonatkozó sza-
kára: „ha nem tudsz valami jót mondani, ne mondj semmit.”
152
Ezt a szabályt Thumpcr tette híressé Walt Disney öa/nbrjában. De
Thumper egy nyúl volt!
A megsebzett gyermek növekedési zavara ebben a szakaszban
így összegezhető:
Spirituális seb - az ÉN VAGYOK tudat tagadása. „Nincs az
rendben, hogy te te vagy." A spirituális seb legtöbbször ebben a
korban keletkezik.
Mérgező szégyen. A mérgező szégyen azt sugallja, hogy veled
kapcsolatban semmi sincs rendben. Minden rossz, amit érzel, te-
szel vagy gondolsz. Hibás emberi lény vagy.
Támadó fellépés. A fegyelem hiánya támadó viselkedést szül.
Egy támadó a következményektől függetlenül akarja, amit akar.
Nem vállal felelősségei felelőtlen viselkedéséért
Kényszeres túlellenőrzés. Túlalkalmazkodás révén belső gyer-
mekünk másokat kielégítő ügyintézővé vált. Megtanultunk ural-
kodni a törvény betűje szerint. Kritikusak vagyunk és ítélkezők,
magunkkal és másokkal szemben egyaránt.
Szenvedélyek. Belső gyermekünk nem tud nemet mondani.
Szenvedélybetegség alakul ki. Túl sokat iszunk, eszünk, költeke-
zünk vagy szeretkezünk.
Elkülönülés. Belső gyermekünk elkülönült és magányos. Ez az
egyetlen mód. hogy érezze: vannak határai. Senki nem bánthat
minket, ha senkivel nem kerülünk kapcsolatba.
Egyensúlyhiány-határproblémák. Mivel belső gyermekünk soha
nem tanulta meg a megtartás és elengedés egyensúlyát. 1. fukarko-
dunk pénzzel, érzelemmel, dicsérettel, szeretettel, vagy vadak va-
gyunk. bolondok és teljesen ellenőrzésnélküliek. Kiszolgáltatunk
mindent, beleértve önmagunkat. Egyensúlyhiányunk arra vezet,
hogy 2. vagy túlellenőrizzük a gyerekeinket (merev fegyelem), vagy
nem állítunk fel számukra semmilyen reális határt (túlságos engedé-
kenység vagy szabadosság); esetleg néha az egyiket tesszük, máskor
a másikat. Szülői ténykedésünk nélkülözi a következetességet, az
egyensúlyt. Jó ellcndependcncia képességek hiányában 3. súlyos
kapcsolati problémáink vannak. Vagy behálóznak, ujjuk köré csavar-
nak. csapdába ejtenek (nem tudunk szabadulni), vagy elkülönülünk,
és magányosak vagyunk a kapcsolatban.
153
Jóllehet totyogókorunk még nem az az időszak, amikor belső
gyermekünk elfogadja a családi rendszer szerepeit, bizonyos haj-
lam a szerepválasztásra már ekkor kialakul. Az én belső gyer-
mekem clhagyatottságában elkülönülést és haragot érzett, s
kifejlesztette a hajlamot az emberek kielégítésére, a gondviselésre.
ADATGYŰJTÉS
Kisdedkorod lényeinek összeszedésekor vezérfonalként használd
fel az alábbi kérdéseket:
1. Ki volt körülötted, amikor két- vagy hároméves voltál? Hol
volt apukád? Gyakran játszott veled? Mennyit voltatok együtt?
Anyukád és apukád házasok maradtak? Hol volt anyukád? Türel-
mes volt? Mennyi időt töltött veled? Szenvedélybeteg volt egyik
vagy másik szülőd?
2. Hogyan fegyelmezett téged anyukád és apukád? Ha fizikai-
. lag hántollak, pontosan mit tettek veled? írd le a részleteket! Ha
érzelmileg bántottak, hogyan terrorizáltak? Mondták azt, hogy jöj-
jön csak haza apád, meg fog verni vagy büntetni? A kapcsaidat,
övedet stb. magadnak kellett bekapcsolnod?
3. Volt bátyád vagy nővéred? Hogy kezelt téged?
4. Ki volt veled? Ki ölelt át. ha megijedtél vagy sírtál? Határo-
zott, de kedves és gyöngéd határokat szabtak, ha dühös voltál? Ki
játszott, nevetett, tréfált veled?
új ki magadból annyit, amennyit csak tudsz kisdedkori történetedről!
Figyelj mindenre, amit ma tudsz a családi titkokról és amelyekről
gyermekként nem tudhattál! Például, hogy apád szexmániás volt, és
volt egy csomó viszonya; hogy valamelyik szülőd fizikai, szexuális
vagy érzelmi erőszak kezeletlen áldozata volt. Ismerek egy férfit, aki
negyvenéves korában tudta meg. hogy anyja mind fizikai, mind lelki
incesztus áldozata volt, ő maga szexuális Jóélést” folytatott évekig;
hajlama szerint olyan asszonyokat választott, akik kezeletlen incesz-
lusáldozatok voltak. Nagyon kötődött anyjához, és hitem szerint ő
hordozta és élte ki anyja megoldatlan incesztusproblémáját.
154
A családi fiikok mindig a család mérgező szégyene körül
forognak, és neked annyit kell értened belőle, amennyi csak lehet-
séges. írásodban összpontosíts a módszerekre, ahogyan meg-
szégyenítettek. ahogy elnyomták érzéseidet, szükségleteidet,
vágyaidat. A fegyelem hiányára is figyelj! Figyeld meg, milyen
hibás hatalommal ruháztak fel azáltal, hogy nem fegyelmeztek!
Figyeld meg. hogy senki sem törődött eléggé azzal, hogy meg-
szabja a határaidat, hogy megtanítson adni és kapni! Senki nem ta-
nított meg. hogy felelősséget vállalj viselkedésedért.
írjál minden károsító eseményről, amire csak emlékszel! Téij ki
minden részletre! Például ha arról az időről írsz, amikor téged
büntettek meg azért, amit a bátyád követett el. írd így: „Bátyám és
én két kócbabával játszottunk. Az egyik ütött-kopott volt, és a töl-
teléke kilógott. Pirosra és kékre voltak festve, de egyes részeik
már kifakultak. Bátyám megragadta az én babámat, és letépte a
karját. Azonnal anyuhoz rohant, és azt mondta, hogy én téptem
szét az ó babáját. Ő volt a kiskedvenc! Anyu azonnal megütött két-
szer. a hátamat és a fenekemet. Fájt, és elszaladtam a szobámba
sírni. A bátyám nevetni kezdett."
Lehet, hogy nem emlékszel minden részletre, de mindent új le.
amire csak vissza tudsz emlékezni! Használunk egy mondást a te-
rápiában: ,41 részlettel nem követhetsz el hibát” A részlet köze-
lebb van a tényleges tapasztaláshoz, és így közelebb hoz az akkori
érzések megérintéséhez. Például elenyésző hatást fog rád gyako-
rolni. ha azt mondom, hogy egy asszony nemrég egyik csoportfog-
lalkozásunkon elmondta; apja másfél éves korától négyéves
koráig incesztust követett el vele. Megrémülhetsz a gondolattól.
de nincs igazi érzelmi válaszod. De ha azt is elmesélem, hogy az
apa a kislányt minden este a kél lába közé fektette, és szopatta vele
a péniszét. amire úgy tanította meg. hogy egy cumit húzott rá. ak-
kor megérezhetsz valamit abból az inóztató becsapottságból és fáj-
dalomból, amit ez az asszony érzett.
._____________________________________________155
KISDEDKOROD ÉLMÉNYEINEK
MEGOSZTÁSA EGY BARÁTODDAL
Akárcsak az előbbi részben, most is döntő fontosságú, hogy kis-
dedkori történetedet megoszd egy ..dédelgető", támogató sze-
méllyel. Arra kell összpontosítanod, hogy az ún. „rettenetes
kétévesek" viselkedése olyan természetes, mint hogy éjszaka kö-
veti a nappalt. 9 hónapos korában minden gyerek mászni és kutat-
ni kezd. 18 hónapos korában minden gyerek nemet mond és
cirkuszt csinál, ha nem kapja meg. amit akar.
A kétéves gyerek viselkedésének semmi köze a „rosszasághoz"
vagy a Jósághoz". Biztos, hogy semmi mitikus dologgal (pl. az
eredendő bűnnel} nincs kapcsolatban. Sok más gyerekkel együtt
engem is arra tanítottak, hogy első szüleim, Ádám és Éva bűnétől
megfertőzve születtem, hogy gonosz és önző hajlamaim vannak,
hogy a fegyelmezés és büntetés javamra válik (bár gyermekko-
romban nem vertek sokat).
Ha megfigyeled a kis totyogót játék közben, meg kell erőltesd a
fantáziádat, hogy oda lyukadj ki. a gyerek rossz, és gonosz hajla-
mai vannak. Szülei saját, megsebzett belső gyerekei akaiják őt
megverni, megbüntetni és korlátozni. A szülő megsebzett belső
gyermeke elhagyásától félve túlalkalmazkodik vagy bosszanko-
dik. ezért viselkedik így (a gyerekeivel teszi meg, amit a szüleivel
szeretett volna megtenni).
A gyerekek igényesek és éretlenek, kisdedkorukban nehezen
jkezelhetők, de nem erkölcsi gonosztevők! Piaget kimutatta, amit a
légiek bölcsessége mindig is tudott: az ész kora a hetedik életév
lOrül kezdődik. Törvénytisztelő erkölcsi érzék ez előtt nem lehet-
|«éges.
Oszd meg a téged támogató személlyel azt a felismerésedet,
kisdedkori lényedet erőszak érte. Legyen veled, és hallgassa
meg a történetedet. Szükséged van egy szövetségesre, hogy tör-
Htyesílse és hitelesítse a sértést és fájdalmat, amit értékes kis to-
liki elszenvedett.
[In támadó vagy, szükséged van a veled történt visszaélés tör-
Usitésére. Nem volt senkid, aki határokat szabott volna neked.
156
és az önmagunkén viselt felelősség fegyelmét megtanította volna.
Igaz, a támadó magatartás soha nem igazolható, de a támadók
legtöbbször előbb áldozatok voltak. A 3. részben leírok majd mód-
szereket. ahogyan megsebzett belső gyermekednek némi fegyel-
met taníthatsz. Keményen kell dolgoznod, hogy kifejleszd
lelkiismeretedet.
Mérgező szégyened csökkentésének egyik módja, ha támogató
társadnak elmondod megerőszakolásod történetét. A mérgező szé-
gyen. amit felidézel, elkülönülést teremt, és némaságra biztat. Mi-
nél jobban megszégyenítenek egy gyereket, annál inkább érzi,
hogy nincs joga bárkitől is függeni. Mivel a megsebzett gyerek
igényeit sohasem elégítették ki, és legjobban akkor szégyenítették
meg, amikor a legnagyobb szükségben volt, úgy érezheti, terheli
az embereket, ha azt kéri: hallgassák meg. A valóságban viszont
minden jogod megvan, hogy megengedd: mások szeressenek és
dédelgessenek téged.
Emlékezz rá. hogy ezt a te értékes, megsebzett belső gyer-
mekedért teszed! Figyelj a kis totyogóra, ahogy szíved húrjait
pengeti!
AZ ÉRZELMEK ÉRZÉSE
Ha van totyogó-korodbeli fényképed, vedd elő! Nézd meg, mi-
lyen kicsi és ártatlan voltál! Keress egy ilyen korú gyereket, és
tölts el vele egy kis időt! Összpontosíts e fejlődési szakasz nor-
máira! Természetes volt, hogy tele légy energiával és randalí-
rozz. A totyogósok belekeverednek dolgokba. Kíváncsi voltál,
és minden érdekelt. Nemet mondtál, hogy elkezdd saját élete-
det. Ingatag voltál és éretlen, ebből adódtak a cirkuszaid. Ártat-
lan és gyönyörű kis emberke, voltál, összpontosíts arra, min
mentél keresztül kisdedkorodban! Bármilyen érzés bukkan fel
belőled, érezd.
157
LEVÉLÍRÁS
Éppúgy, ahogy csecsemőkori magadnak telted, új egy levelet kis-
dedkori önmagadnak. Ez a levél felnőtt énedből érkezik, esetem-
ben a nemes és bölcs öreg varázslótól. Egyik levelem kis
totyogómhoz így szólt:
Drága kicsi John,
Tudom, hogy nagyon magányos vagy. Tudom, hogy soha nem
lehelsz saját magad. Megijedsz attól, hogy mérges légy, mert úgy
gondolod, van egy pokol nevű szörnyű tűz, amely fellángol, ha mé-
regbe gurulsz. Nem lehetsz szomorít vagy félénk, mert csak az
anyámasszony katonái azok. Senki nem ismeri igazán azt a csodá-
latos kisfiút, aki vagy, és senki nem tudja, mit érzel igazából.
Én a jövödböl érkeztem, és mindenkinél jobban tudom, min mentél
keresztül! Szeretlek, és azt akarom, hogy mindig velem légy. Megen-
gedem. hogy pont olyan légy, amilyen vagy. Megtanítalak valamelyes
egyensúlyozásra, és hagylak, légy dühös, szomorú, ijedt vagy vidám.
Kérlek, engedd meg, hogy mindig veled lehessek!
Szeretettel
öreg John
Amikor ezt írtam, éreztem belső gyerekem magányát és szomo-
ntaágál.
Levél kisdededtől
AlUlán írj egy levelet megsebzett belső kisdeded nevében. Emié-
in*// rá. hogy a nem domináns kezeddel írd; bal kézzel, ha jobbke-
IM vagy, jobb kézzel, ha balkezes.
Itt egy levél, amit valaki az egyik csoportfoglalkozásomon út:
kedves Nctgj Rúka/ct,
Légy szíves tyjete értem.
NegyvcK éve ülök egy Kis
fűikében. Jéíle/c, stökszqem
158
Amikor megírtad a levelet, ülj nyugodtan, és hagyd, hogy érzések
támadjanak benned. Ha valakivel együtt vagy, esetleg van egy kö-
zeli barátod, védnököd vagy terapeutád, aki tudja, mit csinálsz,
egyezz meg vele, hogy hangosan felolvassa a leveled. Nagyon
nagy hatása lehet a felolvasásnak, miközben egy másik arc tükröz
téged.
ÁLLÍTÁSOK
Még egyszer meg foglak képi, hogy menj vissza a múltba, és ta-
láld meg belső totyogó-tipegő kisdededet, és mondd el neki az Ál-
lításokat. amelyeket szükséges hallania. Ezek más állítások, mint
amelyeket belső csecsemődnek mondtál.
Kisdedkori lényednek a következőket kell hallania:
Kicsi..., jó, hogy kíváncsi vagy, hogy akarod, nézed, meg-
érinted, megkóstolod a dolgokat. Biztonságossá teszem szá-
modra a felfedezéseket.
Éppen olyannak szeretlek, amilyen vagy, kicsi... Azért va-
gyok itt, hogy gondoskodjam a szükségleteidről. Neked nem
kell törődnöd az enyéimmel. Rendben van, rólad gondoskodni
kell, kis... Az sem baj, hogy ellenkezel, kis... Örülök, hogy ön-
magaddá akarsz válni. Rendben van, mi mindketten bolondok
vagyunk. Együtt meg fogjuk oldani a problémáinkat Nem baj,
hogy megijedsz, miközben a magad módján oldod meg a dol-
gaidat.
Nem baj, hogy szomorú vagy, amikor nem sikerül valami.
Nem hagylak el, semmi áron.
Te önmagad lehetsz, és mégis számíthatsz rám. Veled va-
gyok. Szeretem nézni, ahogy járni és beszélni tanulsz. Szere-
tem nézni, ahogy önállósulsz és kezdesz felnőni.
Szeretlek és értékes vagy nekem, kicsi...
Olvasd lassan ezeket az állításokat, és hagyd, hogy az értel-
mük beléd ivódjon. Felkészültél, hogy meggyógyítsd kisded-
kori lényedet.
159
TIPEGÖKISDED-MEDITÁCIÓ
A minden meditációt bevezető általános rész meg kell legyen a
magnódon. Ha nincs, lapozz vissza a 130. oldalra, és vedd fel a
meditáció kezdetét addig a sorig, hogy: „Milyen érzés volt abban
a házban lakni?” (Ha éppen itt kezded el az olvasást, kérlek, ol-
vasd el a 130-131. oldal utasításait.)
Most az általános bevezetéshez tedd hozzá az alábbiakat:
Képzeld el, hogy hajdani házatok körül sétálsz, és egy kisgyere-
ket látsz játszani a homokban... Nézd meg jól, érezd ezt a gyere-
ket... Milyen színű a szeme?... Milyen színű a haja?... Mit
visel?... Szólj hozzá... Mondj valamit, ami jólesik... Most pedig
lépj be a homokozóba, és légy azzá a kisgyerekké... Milyen érzés
Ilyen kisgyereknek lenni?... Nézz fel felnőtt magadra!
Hallgasd, ahogy ez a felnőtt, mint egy bölcs, nemes varázsló,
lassan elmondja neked a következő állításokat! Ülj az ölébe, ha
úgy biztonságosabbnak érzed!
Ha társsal dolgozol, itt mondod el neki a 158. oldal állításait. (Ő a
unjál felnőtt lényére néz. de hallja a te hangodat) Ha egyedül dolgo-
zol. te mondd magnóra az Állításokat. Minden állítás után hagyj húsz
máMxl|>crccs szünetet. Miután meghallgatod az állításokat, adj két
|r i vei. hogy gyerekkori lényed érezze az érzéseit, aztán folytasd:
Hu kedved van megölelni felnőtt magadat, kérlek, tedd meg.
N miközben öleled, légy újra felnőtt. Tartsd öledben a kisgye-
rekei. Kötelezd el magad, hogy szereted önmagad gondtalan,
kululó, kíváncsi részét. Mondd ezt a gyermeknek: Soha nem
ItNNyluk el... Mindig itt leszek számodra... Légy tudatában,
IIliit» pont most gyógyítottad meg kisded lényedet.
Krc/d, hogy milyen hazatérni... Tipegő kisgyerekedet akarják,
Béniik, és soha többé nem hagyják magára... Sétálj ki abból a
billiói. Vándorolj előre időben az emlékezés ösvényén... Menj
HMI iskolaudvarodon. Nézd meg a játszóteret és a hintát...
t*MI| el tizenéves korod legkedvesebb búvóhelyére... Idézz fel
160
egy két évvel ezelőtti emléket... És most érezd magad abban a
testben,amiben most vagy... Érezd a lábujjaidat... mozgasd meg
őket... Érezd az energiát a mellkasodban, ahogy mélyen léleg-
zel... Lélegezz ki hangosan... Érezd az energiát, ami felszáll a lá-
baidon keresztül... Érezd az energiát a karjaidban és
ujjaidban... Mozgasd meg az ujjaidat... Érezd az energiát a vál-
tadban, nyakadban és állkapcsodban... Nyújtsd ki a karjaidat...
Érezd az arcodat, légy teljesen jelen... Térj vissza éber tudatod-
hoz... nyisd ki a szemed.
Maradj ülve egy ideig, és tekints vissza a tapasztaltakra. Érezd
azt. ami felbukkan benned. Ha nem érzel semmit, az sem baj. Gon-
dolkozz, mely szavak gyakorolták rád a legnagyobb hatást! Hol
bukkantak felszínre az érzelmeid? Most éppen hogy érzed magad?
Minek vagy tudatában?
írj le minden erős érzést, amit éreztél vagy érzel! Ha meg aka-
rod osztani dédelgető, támogató társaddal, kérlek, tedd meg!
Társsal végzett munka
Ha ezeket a gyakorlatokat társsal végzed. hagyj időt arra, hogy
törvényerőre emelkedjék: erőszakot követtek el ellenetek Légy
társad számára tükör és visszhang, igazold, amit mond!
Váltakozva fogjátok vezetni egymást a meditációban. Ahogy
látod, az egyetlen különbség, hogy társad mondja fennhangon az
Állításokat. Vezető társad átölelhet, és megsimogathat téged úgy.
ahogy az mindkettőtöknek biztonságos. További utasításért olvasd
el a páros gyakorlat bevezetőjét a 135. oldalon.
Csoporttal végzett munka
Olvasd el a csoporttal végzett munkára vonatkozó utasításokat a
136. oldalon! Ha egyszer már magnóra vetted a meditáció általános
bevezetőjét, a csoport „bemondója" egészítse ki az alábbiakkal:
161
Most képzeld el, hogy odakint sétálsz, és látsz egy kisgyere-
ket, amint a homokozóban játszik. Nézd meg jól! Képzeld el,
hogy hajdani házatok körül sétálsz, és egy kisgyereket látsz
játszani a homokban... Nézd meg jól, és érezd ezt a gyereket...
Milyen színű a szeme?... Milyen színű a haja?... Mit visel?...
Szóljál hozzá... Mondj valamit, ami jólesik... Most pedig lépj
be a homokozóba, és légy azzá a kisgyerekké... Milyen érzés
ilyen kisgyereknek lenni?... Nézz fel felnőtt magadra. Hall-
gasd, ahogy ez a felnőtt, mint egy bölcs, nemes varázsló, lassan
elmondja neked a következő állításokat. Ülj az ölébe, ha úgy
biztonságosabbnak érzed!
Ne vedd magnóra az állításokat! Mindenkinek adj egy példányt
az állítások listájából, és kövesd a 139. oldal utasításait, hogy .Jca-
pocs" alakuljon ki. Fejezd be a meditációt, ahogy ebben a fejezet-
ben leírtam. Azután játszd vissza a felvételt, és közben mondjátok
cl a csoportban az Állításokat, úgy, ahogy az a 139-140. oldalakon
le van írva.
1-égy tudatában, hogy a benned élő felnőtt gondot tud viselni a
benned élfl megsebzett kisdedre. Nézd, én hogy gondolom, hogyan
néz ki tipegő kisgyerekem meggyógyítása.
kló, hogy továbblépjünk, és óvodásokat is elhozzunk a ha-
I Ünneplő „bulira”, amelyet éppen most rendezel.
162
6. FEJEZET
Óvodáskori lényed meggyógyítása
De néha olyan vagyok, mim egy fa, mely sír fölött áll;
levelekkel borítón, kifejlett fa. amelyik megélte azt a
különleges álmot, amit a halott fiú, aki köré gyökerei
fonódnak, komor hangulatai és vénéi által elveszí-
tett.
(Rainer Maria Rilke)
Légy hű önmagádhoz.
(William Shakespeare)
163
ÓVODÁS
(Korai kötődési
r,ú
Valaki vagyok
kislány
Kor: 5-6 év
A fejlődés pólusai: kezdeményezés - bűntudat
Az én erőssége: cél
Fő képesség: fantázia és érzés
Kapcsolatokra kifejtett hatás: függetlenség
GYANÚLELTÁR
Válaszolj igennel vagy nemmel a következő kérdésekre. Miután
elolvastad az egyes kérdéseket, várj, és kerülj kapcsolatba azzal,
mit érzel. Ha nagyobb energia hajt az igen felé, válaszolj igennel,
hu n nem felé, akkor nemmel. Ha bármelyik kérdésre igennel vála-
n>l.w.. gyanakodhatsz, hogy csodálatos belső óvodásod megsé-
rti. A sériiltségnek vannak fokozatai. Valahol az egytől százig
Urjcdő skálán helyezkedsz el. Minél több kérdésnél érzed, hogy
Igennel kell válaszolnod, annál sérültebb óvodáskorú lényed.
I. Vannak súlyos identitászavaraid? Igen Nem
Knnek megválaszolásához fontold meg a
kővetkező kérdéseket. Ki vagy?
Könnyen találsz erre választ? Úgy érzed,
hogy tényleg férfi vagy? Vagy nő?
I Tújdramatizálod a szexusodat? Megpróbálsz
l „uexbajnok” vagy „szexis csaj” lenni? Igen Nem
L Akkor is bűntudatod van,
ha törvényes viszonyok közt folytatsz
I watuális kapcsolatot? Igen Nem
164
3. Probléma számodra azonosítani,
hogy egy-egy pillanatban mit érzel? Igen Nem
4. Vannak kommunikációs problémáid
azokkal az emberekkel, akik közel állnak
hozzád (házastárs, gyerekek, főnők,
barátok)? Igen Nem
5. Legtöbbször ellenőrizni próbálod
az érzéseidet? Igen Nem
6. Ellenőrizni próbálod a
körülötted lévők érzéseit? Igen Nem
7. Sírsz, ha dühös vagy? Igen Nem
8. Dühöngsz, ha megijesztettek
vagy bántottak? Igen Nem
9. Van problémád az érzéseid
kifejezése terén? Igen Nem
10. Úgy érzed, hogy felelős vagy más emberek
viselkedéséért vagy érzéseiért?
(Például úgy érzed, hogy szomorúvá
vagy mérgessé tudsz tenni valakit?) Igen Nem
Azért is bűnösnek érzed magad,
ami a családod tagjaival történt? Igen Nem
11. Hiszel abban, hogy ha te bizonyos
módon viselkedsz, akkor meg tudsz
változtatni egy másik embert? Igen Nem
12. Hiszel abban, hogy ha valamit kívánsz
vagy érzel, akkor az valóra válik? Igen Nem
13. Gyakran elfogadsz zavaros üzeneteket,
vagy következetlen közléseket anélkül,
hogy felvilágosítást kérnél? Igen Nem
165
14. Cselekszel találgatások és ellenőrizetlen
feltevések alapján, úgy kezelve őket,
mint valós információkat?
15. Felelősnek érzed magad szüleid
házassági problémájáért vagy válásáért?
16. Törsz azért sikerre, hogy a szüleidnek
örömet szerezz vele?
Igen Nem
Igen Nem
Igen Nem
NORMÁL ÓVODÁSKOR
Hároméves korod körül kezdted a „miért?” és egy csomó más kér-
dés feltevését Nem azért, mert buta voltál meg egy istenverése,
hímem mert ez része a magasabb hatalmak biológiai tervének.
Kérdeztél, mert volt életenergiád - a létezés energiája -, ami lö-
kött előre, az örökké kitárulkozó élet felé.
összegezve eddigi fejlődésedet: úgy érzed, hogy örömmel
logadlak. és tudod, hogy bízhatsz annyira a világban, hogy a
szükségleteidet kielégítik; elég akaraterőt fejlesztettél ki és fé-
nyeimet építettél be magadba, hogy magadban is bízhass. Most
ki kell fejlesztened azt az erőt, ami segít hogy meglásd, ki
vagy. és elképzeld, hogyan akarsz élni. Az, hogy tudod, ki
vagy, azt jelenti, hogy van identitásod, ami magában foglalja
wexualitásodat. magadról alkotott hiteidet, és fantáziáidat. Az
óvodáskorú gyerekek rengeteg miért kérdést tesznek fel. hiszen
annyi mindent kell a helyére rakniuk. Egyesek közülünk ezt
ihi'v mindig nem tették meg.
Mivel rendkívül nehéz kitalálni, hogy kik vagyunk, és mit is
4 ni mik csinálni az életünkkel. A gyerekek különleges védelmet
||||Nwk segítségül, amit éh-központúságnak (egocentrikusságnak)
hívnak A gyerekek természetüknél fogva egocentrikusak. Nem
^fóck Egocentrikusságuk biológiai tény, nem választás követ-
nptiiéliyc. Hatéves koruk előtt a gyerekek nem képesek a világot
Mb ember szemszögéből nézni. Egy óvodás érzelmileg lehet
166
együttérző, de valójában nem tudja magát beleképzelni a másik
bőrébe. Ezzel a képességgel nem rendelkezünk addig, amíg el nem
érjük kb. a 16. életévünket.
Az óvodások mágikusak is. Buzgón vizsgálják a realitást, hogy
elkülönítsék a fantáziától. Ez erejük felfedezésének egyik módja.
Kipróbálni annyi, mint megtudni, mennyi erőnk van.
Az óvodások nagyon függetlenek. Buzgón kérdezősködnek,
hiedelmeket alakítanak ki. képet alkotnak a jövőről, megpróbálják
kitalálni, hogyan működik a világ, és mi okozza a dolgok történé-
sét. Ahogy kifejlődik bennük az ok-okozat bonyolultabb érzékelé-
se, megtanulják, hogyan tudják befolyásolni az eseményeket Ez
természetes, egészséges feladatuk, ezen dolgoznak egész ,jnunka-
idejükben”.
A szülők dolga, hogy tanítsák a gyerekeiket, és mintát adjanak
nekik. Míg az apa a férfi, az anya a női mintát mutatja be. Anyu-
nak és apunak egy egészséges, bensőséges kapcsolat modelljét is
be kell mutatniuk, beleértve az egészséges szexualitást. Ezenkívül
egy jó kommunikációs készség modelljét meg kell mutatniuk,
amibe beletartozik, hogy figyelünk, tisztázzuk és megkérdezzük
azt. amit akarunk, és a konfliktusokat feloldjuk.
A fiúknak szükségük van rá, hogy az apjukhoz kapcsolódjanak.
Ez csak akkor történhet meg, ha az apa eleget van együtt a fiával.
A kötődés fizikai érintést, érzelmi megnyilvánulásokat egyaránt
igényel. Egy kislánynak is létfontosságú, hogy legyen apja, de ez
nem olyan kritikus, mint egy fiú igénye az apjára. Egy kislány már
kötődött az anyjához, és le kell válnia róla. Egy kisfiú is kötődött
az anyjához, de az „incesztustabu” miatt nem úgy, mint egy kis-
lány. Egy kisfiúnak védenie kell magát azellen, hogy hordozza
anyja kivetített szexualitását.
Ha egy kisfiú kötődik az apjához, hasonlítani akar rá. Utá-
nozza apja viselkedését, mindenkinek elmondja, hogy ha majd
felnő, olyan akar lenni, mint apu, és játékokban szimbolikusan
kiélheti, hogy ő az apja. Egyes kisfiúk hősöket találnak ki.
hogy csodálják és utánozzák őket. Az én hőseim baseballjáté-
kosok voltak. Baseballkártyákat gyűjtöttem, és kedvenc csa-
patom dresszébe öltöztem; legkedvesebb holmim egy dedikált
baseball-labda volt. A kislányok félig anyjuk viselkedését kez-
dik utánozni. „Mondjuk azt, hogy"-játékokat játszhatnak ba-
bákkal. babakocsiban tolva, cumisüveggel nyugtatva őket.
Gyönyörködtetően kacérak lehetnek, ahogy játsszák az öltözkö-
dést. és ki akarják készíteni magukat.
A homoszexualitásra való biológiai hajlam is felszínre bukkan-
hat ebben az időszakban. Határozottan le szeretném szögezni,
hogy úgy gondolom, egyre több a bizonyíték arra, hogy a homo-
szexualitás veleszületett hajlam; és nem kóros, fejlődési zavar.
(Sokéves terápiás gyakorlatomban soha nem találkoztam olyan
homoszexuálissal, aki ne lett volna alaposan tisztában már jó ko-
rán szexuális érdeklődésével.) Ebben a könyvben az ember meg-
sebzett belső gyermekével törődöm. Legtöbb homoszexuális
töbHetszégyen-mennyiséget hordoz, minthogy különösen erős és
elterjedt a fiúk megszégyenítése, ha nem hordozzák a hagyomá-
nyos férfijeleket, és nem játsszák el a hagyományos férfiviselke-
dés-mintákat. Ha homoszexuális férfi vagy nő vagy, megsebzett
helső óvodásodnak hallania kell, hogy tökéletesen rendben lévő
vngy úgy. ahogy vagy.
ÓVODÁSKORI ÉN-ERŐSSÉG
Brfkson szerint az óvodáskori énnek a cél az erőssége. Úgy gon-
dolja, hogy a cél ereje az identitásérzésből keletkezik. Ha óvodás-
•wwrtig egészségesen fejlődött, a gyerek mondhatja a következőt:
.Tüdők hízni a világban, tudok bízni önmagámban, különleges va-
gyok és egyetlen. Fiú vagyok, kislány vagyok. Képes vagyok el-
Mprelm a jövőmet. bár nem kell pontosan tudnom, mit akarok
•HMIm."
A/ erő forrása az identitás, a kezdeményező erő és a választási
MjNmég Az egészséges óvodás így gondolkozik: „Én én lehetek.
El «|éw élet előttem van. Meg tudom játszani anyut vagy aput.
ImniiIoziií tudok arról, hogy olyan férfi leszek, mint apu. vagy
. mint anyu. Álmodozni tudok arról, hogy felnőtt va-
Kgk' ♦’ kialakítom a saját életemet."
168
NÖVEKEDÉSI ZAVAR
A növekedési zavar ebben az időszakban a rosszul működő család
hosszú távú eredményeit mutatja. A gyerekek azért figyelnek a
szüleikre, hogy meglessék a felnőtt viselkedés egészséges modell-
jét Ha anyu és apu szégyenre alapozott, ko-dependens felnőtt gye-
rekek. gyerekeikkel sem tudnak majd egészséges, bensőséges
kapcsolatot kialakítani.
A felnőtt gyerekek, mivel réges-régen eltemették hiteles lényü-
ket, és elvesztették ÉN VÁG YOK-érzésüket, nem tudják önmagu-
kat adni, mert nincs, amit odaadjanak. Ha a felnőtt gyerekek
megházasodnak, olyasvalakit választanak, aki szüleik projekciója,
akiben megvannak szülei pozitív és negatív sajátosságai, és aki
családrendszerük szereposzlásában komplementer szerepet játsz-
hat. A Hősies Gondviselő gyakran egy Áldozatot vesz d, mert így
mindegyikük eljátszhatja a szerepét. Mindegyikük nagy becsben
tartja a másikat, ami akkor lesz nyilvánvaló, amikor megpróbálnak
szétválni. Egyikük vagy mindketten öngyilkosságot követhetnek
el. azt állítva, hogy nem tudnak egymás nélkül élni Egy felnőtt
gyerek, akinek bekebelezési problémái vannak, gyakran köt há-
zasságot egy olyan felnőtt gyerekkel, akinek magára hagyási
problémái vannak. Ha a magárahagyatottságtól félő közelebb jön,
a bekebelezéstől félő elszalad. A szétválás után a bekebelezéstől
félő elég magányos lesz ahhoz, hogy a magárahagyottságtól félőt
egy időre közelebb engedje. A magárahagyottságtól félő partner,
emlékezve az elmúlt szétválásra, hamarosan birtokló lesz, bekebe-
lezi partnerét, amivel ismét elűzi. Ez a libikókadinamizmus egész
házasságukban folytatódik. Mindketten előidézik a másik fél reak-
cióját.
Emlékszel annak a két felnőtt gyereknek a képére, akik olyanok
voltak, mint egy 90 kilós hároméves és egy 63 kilós hároméves?
Te meg én 30 kilós 5 évesek voltunk. Emlékeznünk kell, hogy
pontosan ugyanez történt a szüléinkkel. Amikor a megsebzett gye-
rekek anyuban vagy apuban rájönnek, hogy házastársukban nem
találják meg azt a szülőt, akire vágytak, gyerekeikhez fordulnak,
hogy tőlük kapják meg azt, amit szüleiktől nem kaptak meg.
169
Vegyük csak fontolóra a Lavender család történetét- Broco La-
vender utazó kereskedő. Szexmániákus. Ritkán van otthon, de
amikor otthon van, úgy tesz, mintha nagyon bensőséges kapcsolat-
ban volna a feleségével. Glóriával. Glóriát pap édesapja (szintén
szexmániákus) isten dicsőségének (glóriájának) tiszteletére ne-
vezte el így. Glória súlyosan ko-dependens, viszonya van biblia-
tanárával. Broncónak és Glóriának három gyereke van, két fiú, 16
és 13 évesek, és egy 11 éves lány. Az idősebb fiú kiugróan tehet-
séges atléta. Sztár az iskolában, és apu „legjobb barátja”. Tizen-
két-tizennégy éves korában gyakran követett el szexuális
erőszakot a húgán. Húga nagyon kövér, ezért anyja állandóan elő-
adást tart neki. Akkor ismertem meg Lavenderéket, amikor lányu-
kat terápiára hozták súlyproblémája miatt. A fiatalabb fiú anyja
szemefénye. Művészies, nem sportol és nagyon vallásos, ami
anyunak igencsak tetszik. Apja nem szereti és ugratja, kislánynak
meg anyafejnek szólítja. Ő apja bűnbakja. íme a Lavender család
(Pótszer)
Apu bűnbakja
Túlteljesítő
Gondviselő
170
Ebben a családban senkinek nincs igazi identitása. Az anya és az
apa egyaránt nem fizikai incesztus nem kezelt áldozatai. Mindket-
ten ellenkező nemű szülőjük pótházastársai voltak. Bronco apja
alkoholista volt, aki hároméves korában elhagyta őt. Bronco úgy
nőtt fel. mint anyja büszkesége és öröme. Mindent együtt csinál-
tak A mama gyakran öltözött Bronco előtt, és használta a WC-t,
mialatt Bronco fürdőit „Engem tett élete értelmévé” - mondta
• Bronco könnyekkel a szemében. Anyja már meghalt és Bronco
gyakran gyászolja azt a tényt, hogy „nincsenek többé jó asszo-
nyok”.
Glória Apu Istentől kapott ajándéka volt. Vasárnap közel ültet-
ték a szószékhez, mialatt apja prédikált. Hipochondriás anyja sok-
szor volt beteg. Glória főzött és mosott, igazi áldás volt az apjának
Tizenegy éves koráig vele is aludt. Bár fizikailag nem volt köztük
szexuális kapcsolat, nyilvánvalóan apja pótfelesége volt.
Broncót és Glóriát egyaránt arra használták, hogy szüleik életé-
nek ürességét kitöltsék. Gondoljátok meg. milyen érzés, ha hasz-
nálnak! A használat visszaélés, maradandó haragot és félelmet
okoz. Bronco és Glória idealizálták a szüleiket, piedesztálra állí-
tották őket, úgy érezték hogy megérdemelnék, hogy szentté avas-
sák őket. Bronco és Glória csalódásban és tagadásban éltek. Nem
volt saját ÉN VAGYOK-érzésük. Hogy lehetett volna? Senki sem
értük volt jelen, és nem volt módjuk, hogy azok legyenek, akik
voltak. Szüleik gondviselői voltak ellátták őket és enyhítették ma-
gányukat. Ez a nem fizikai szexuális visszaélés.
Bronco és Glória magukkal hozták a házasságba spirituális se-
beiket, és új családjukban ugyanazt a rosszul működő dinamiz-
must folytatták. Bronco szexuális abuzusát úgy élte ki, hogy egyik
asszonnyal a másik után élt vissza (szerette őket és elhagyta őket).
Minden alkalommal, amikor eltaszított egy asszonyt, szimbolikus
győzelmei aratott anyja ellenőrzése fölött. Természetesen nem tu-
datos módon. Még az( sem tudta, hogy haragszik anyjára, mivel
idealizálta őt. Glóriát gyötörte a szégyen a viszonya miatt. Segítet-
tem. hogy belássa: apja használta őt, és más asszonyokat is „hasz-
nált". Glória vallásossága arra volt jó. hogy elfedje mély haragját
és szomorúságát, ó is nem fizikai incesztust követett el kisebbik
171
fiával, az ő „érzékeny kicsi emberével". Meg tudta vele beszélni a
Bibliát. Hosszú sétákat tettek vasárnaponként. Isten szavának di-
csőségén töprengve. Ez a fiú töltötte be az űrt Glória megsebzett
belső gyermeke számára, míg az idősebbik fiú apja szégyenére és
fájdalmára viselt gondot. Lányuk meg evett, hogy megtöltse a csa-
lád minden egyes tagjának harag, fájdalom és magányosság okoz-
ta ürességét. Ó volt az. akiért Bronco és Glória aggódott - a
„családi probléma", „az identifikált beteg", akit eredetileg azért
hoztak hozzám, hogy rendbe hozzam.
Lavenderék jól mutattak vasárnap a templomban. Senki nem
tudta felfogni a szenvedés mélységét, aminek otthont adtak. A csa-
ládban senkinek nem volt identitása, mert óvodáskorában senki-
nek nem elégítették ki fejlődési igényeit.
A Lavender család példa arra, hogy egy házasságban milyen
spirituális sebeket ejt az intimitás zavara. Ha a gyerekek töltik
ki a szülők életének ürességét, ez az egészségtelen függőleges
vagy nemzedékek közötti kötődés különösen pusztító hatású a
gyerekek szexuális identitására. A függőleges kötődés egészen
más mint az apa/fiú. anya/lány kötődés, amiről korábban be-
uéllcm. A függőleges kötődés szerepzavart okoz, a fiú vagy
lány az ellenkező nemű szülő szerepét foglalja el a család rend-
ucrében.
Bronco és Glória Lavender nem teremtették meg a szükséges
környezetet, hogy gyerekeik gondolkozzanak, érezzenek és
lunia/iáljanak. Mivel a gyerekek szerepe az volt, hogy vi-
Mljcnck gondot a szülők házasságára, tulajdonképpen ők tartot-
összc a családot. Óvodáskori fejlődési igényeiket, hogy
llcnck legyenek, kíváncsiak, kipróbálják az egyénisé-
, kérdéseket tegyenek fel. és gondolkozzanak, nem lehe-
kielégíteni. Mint minden rosszul működő család,
rék is ko-dependensek voltak. Mindenkit kívülről irá-
Senkinek nem volt ideje, hogy figyelmet fordítson
só intéseire.
bűző mértékben minden rosszul működő család hasonló
rt követ el gyermekei ÉN VAGYOK-érzésével szemben,
működés lehet kémiai- vagy munka-szenvedélybetegség.
172
illetve erűszak. Az egyik szülő minden esetben belegabalyodott
saját működési zavarába, a másik pedig az ő ko-dependens rabja.
A gyerekeket érzelmileg elhanyagolják. S ami még ront a dolgon,
belegabalyodnak azokba a nyílt vagy rejtett szükségletekbe, me-
lyekkel fenntartható a család törékeny és egészségtelen egyensú-
lya. A rosszul működő családokban senki sem az, aki. mindenkit a
rendszer szükségleteinek szolgálatába állítanak.
Ennek legnyilvánvalóbb következménye, hogy a rosszul műkö-
dő családok tagjainak merev szerepei rögzülnek. Ezek a szerepek
olyanok, mint egy forgatókönyv, mindenkinek megszabják, ho-
gyan viselkedjék, mit érezhet és mit nem. Az óvodáskori évek le-
gáltalánosabb torzulásai: a Túlfelelős, a Túlteljesítő, a Lázadó, az
Alulteljesítő, a Mindenki kedvence (helyes fickó/kis aranyos), a
Gondviselő és a Támadó.
Az egyéni identitás ilyenfajta hiánya miatt uralja a rosszul
működő családokat a mérgező bűntudat. Az egészséges bűntu-
dat a lelkiismeret őre. Kifejleszti a szégyent, ez az egészséges
szégyen erkölcsi dimenziója. A totyogós szégyene morál előtti
és többnyire preverbális. Moralitásra addig nincs lehetőség,
amíg nem érezzük a beépített (intemalizált) értékeket. Az érté-
kek a gondolkodásból és érzésből származnak, s eleve feltétele-
zik, hogy az ember kifejlesztett bizonyos lelkiismeret-érzést.
Az óvodáskor végére megjelenik az igazi erkölcsi érzék, a bim-
bózó ielkiismeret.
A rosszul működő családokban lehetetlen az egészséges lelkiis-
meret vagy egészséges bűntudat kifejlődése. Az individualitás hi-
ánya gátolja a gyerekeket abban, hogy úgy érezzék, joguk van
saját életükhöz. Ehelyett mérgező bűntudatot fejlesztenek ki. Ez-
zel megkondul a lélekharang a pszichológiai lény fölött. A mérge-
ző bűntudat erőt ad egy erőtlen helyzetben. Azt súgja, hogy
felelősek vagyunk más emberek érzéseiért és viselkedéséért; hogy
viselkedésünk valakit beteggé tett, mint amikor az apa közli:
„Nézzétek, mit csináltatok, beteggé tettétek anyátokat!” Túl nagy-
ra méretezett felelősségérzet keletkezik bennünk. A mérgező bűn-
tudat egyike a legkárosabb hatásoknak, amivel az óvodáskorú
belső gyermek megsebezhető.
173
ADATGYŰJTÉS
A fejlődési szakaszokon előrehaladva a történetek megírása köny-
nyebbé válik, de azért a legtöbb embernek nincs sok emléke a hét-
nyolc éves kora előtti időszakról. Ezt megelőzően ugyanis még
mágikusan, nem logikusan, egocentrikusán gondolkodunk. Ez a gon-
dolkodás olyan, mintha egy megváltozott tudatállapotban lennénk.
Azért próbálj meg visszaemlékezni mindenre, amire csak tudsz! A
traumatikus események többnyire előbukkannak. Ezek az életet ve-
szélyeztették. ezért a legmélyebbre hatoltak. írd ki magadból, hogy
ebben az időszakban milyen sérülést okozó erőszakos hatások értek.
Győződj meg róla, hogy leírtad az egyedi részleteket is!
írd le mindazt, amit családi viszonyaitokról tudsz. Mit csinált
apukád? Mit csinált anyukád? Mit tudsz vagy mit gondolsz, mi
történt a házasságukban? Fordíts komoly figyelmei családdal kap-
csolatos gyanúidra. Indulj ki abból, hogy a gyanúid megalapozot-
tak, és vizsgáld meg, hogy ez családod jobb megértéséhez vezet-e.
Ha nem, ejtsd el őket. Ha igen, élj velük együtt egy darabig.
Egyik férfi kliensemnek gyanúja támadt, hogy nagyanyja in-
cesztus áldozata volt A nagymama két bátyja mellett egyetlen
lányként, egy farmon nőtt fel. Kliensem soha nem hallotta, hogy
nagymamája az apjáról beszélt volna. Tériszonytól szenvedett, és
meglehetősen neurotikus volt Úgy látszott, hogy utálja a férfiakat,
és gyűlöletét beoltotta három lányába, egyik közülük kliensem
anyja volt. Kliensemben egy incesztusáldozat minden érzelmi tü-
nete megnyilvánult Szexuális kiélései voltak, csábításaival „ölte”
az asszonyokat. Verseket küldött nekik és drága ajándékokat, az-
tán amikor az asszony éppen bekapta a horgot kliensem elhagyta,
rendszerint dühösen.
Bár nem volt nyilvánvaló bizonyíték arra, hogy nagyanyját in-
cesztus érte, úgy írta meg a családtörténetet mintha így lett volna,
amitől sok minden értelmet nyert
Amikor megsérült belső óvodásod történetét írod, kérdezd meg
magadtól, ki volt veled. Ki volt az a modell, akivel legjobban azo-
nosultál? Ki tanított először, hogyan légy férfi? Vagy nő? Ki be-
•rélt a szexről, szerelemről és bizalomról?
174
VISSZAÉLÉST ELKÖVETŐ FIVÉREK
ÉS NŐVÉREK
Eddig még nem beszéltem az idősebb testvérek által elkövetett
visszaélésről, és bár gyakran mellőzik, ez is fontos hatással lehe-
tett fejlődésedre. Talán volt egy bátyád vagy nővéred, aki kínzott.
Talán a szomszéd gyerek gorombáskodott veled vagy molesztált.
Már a csipkelődés is rendkívül abúzív hatású, a tartós ugratás
egyenesen rémálom lehet.
írj le annyit belső óvodáskori történetedből, amennyire csak
emlékszel.
OSZD MEG ÓVODÁSKORI
BELSŐ GYERMEKED EMLÉKEIT
EGY BARÁTODDAL
Alkalmazd ugyanazt a módszert, amit a4. és 5. fejezetben leírtam!
Összpontosíts az erőszakos eseményekre! Használd fel a fájdal-
mas érzések alább felsorolt lehetséges forrásait:
- szexuális játék azonos korú barátokkal;
- fizikai vagy érzelmi incesztus;
- ledorongolás információkérés miatt;
- szegényes intimitási minták;
- bűntudaikeltés;
- hiányos értesülések érzelmi téren.
ÉREZD AZ ÉRZÉSEKET
Keress magadról egy képet ebből az időbő! Nézd a képet, és en-
gedd felszínre tömi az érzéseidet! Ha nincs képed, tölts vala-
mennyi időt óvodáskorú gyerekekkel! Nézd meg. milyen
csodálatosak! Gondolj egyikükre, aki magára veszi az egyik há-
zastárs felelősségét, vagy aki fizikai incesztus áldozatául esik.
Gondolj elnyomott életerejükre és érdeklődésükre. Lehet, hogy
175
van egy régi babád, játékod vagy mackód ebből a korból. Figyeld
meg. erősen hat-e rád. Hagyd, hogy ez az erő elvezessen egy ér-
zéshez!
LEVÉLÍRÁS
Kérlek, a fejlődési szakasszal kapcsolatban három levelet új! Az
elsőt felnőtt lényed úja megsebzett belső óvodásodnak. Ismét
mondd el neki, hogy vele akarsz lenni, meg akarod adni neki azt a
figyelmet és irányítást, amit igényel. Mondd meg. hogy mindent
megkérdezhet tőled, amit csak akar. És mindenekelőtt mondd el.
hogy szereted és értékeled őt!
A második és harmadik levél megsebzett, belső óvodásodtól
származik. Ne felejtsd, hogy a nem domináns kezeddel úd! Az el-
ső levelet a szüleidnek címezd! Ez a levél két bekezdésből áll, az
egyik anyukádnak, a másik apukádnak szól. Engedd meg megseb-
zett belső gyermekednek, hogy megmondja nekik, mit akart és mi-
re lett volna szüksége, amit soha nem kapott meg tőlük. Ez nem
vádoló levél, hanem egy veszteség kifejezése. Nemrég ezt írta va-
laki egy csoportfoglalkozáson:
Kedves Anyu és Apu!
Apu. szükségem volt rád. hogy megvédj. Mindig féltem. Szük-
ségem volt rád. hogy játssz velem. Bár elmentünk volna hor-
gászni! Bár tanítottál volna nekem egyet és mást! Bár ne ittál
volna folyton!
Anyu, szükségem volt rá. hogy dicsérj. Hogy azt mondd; sze-
retsz Bár ne arra használtál volna, hogy gondodat viseljem! Ne-
kem volt szükségem a gondviselésre.
Szeretettel Robbie
Nagyon fontos, hogy felolvasó a levelet támogató társadnak.
A második levelet megsebzett, belső óvodásod felnőtt magad-
húg intézi. Ez válasz a felnőtted által írt levélre. Ez a levél meglep-
eti léged, ahogy megérinted belső gyermeked vágyakozását arra.
176.
hogy szövetségest szerezzen. Ne felejtsd; a nem domináns kezedet
használd! Ha akarod, ezeket a leveleket is megoszthatod támogató
partnereddel, társaddal vagy csoportoddal.
Ha társsal dolgozol, mindketten olvassátok fel a levelet egy-
másnak. Társad levelének meghallgatása után adj neki érzelmi
visszajelzést. Ha mérges voltál, ha féltél, mondd meg neki. Az ér-
zés inkább rólad szól, mint róla, de becsületes válasz. Adj neki ar-
ról is visszajelzést, hogy milyen érzéseket figyeltél meg benne!
Például azt mondhatod: „Igazán láttam a szomorúságodat Köny-
nyek voltak a szemedben, és az ajkaid megmerevedtek.” Próbálj
nem ilyeneket mondani: ..Fiacskám, bűntudatos voltál." Ahelyett
hogy címkéznéd vagy értelmeznéd, mondd el, mit Iánál és hallot-
tál. amiből arra következtettél, hogy megbánás van benne. Azt is
hozzáteheted, milyen szörnyű lehetett, hogy így elhanyagolták
vagy visszaéltek vele. Ez segít törvényessé nyilvánítani és hitele-
síteni fájdalmát. Ha egyikőtök elvégezte a munkáját, cseréljetek
szerepet!
Ha ezeket a gyakorlatokat csoportban végzitek. felváltva olvas-
sátok fel leveleiteket, és mindenkinek adjatok tükröző visszajel-
zést!
A ROSSZUL MŰKÖDŐ CSALÁDRENDSZER
SZABÁLYAI
Azonosítsd és írd le a módszereket, amelyeket megsebzett belső
óvodásod választott, hogy fontos legyen a családban. Én a Sztár, a
Túlteljesítő, a Gondviselő és a Helyes Fickó szerepét választot-
tam. Szerepeid révén járulsz hozzá a családi drámához.
Kérdezd meg magad, milyen érzéseket kellett elnyomnod azért,
hogy eljátszhasd a szerepeidet. A forgatókönyvek megkívánják,
hogy szerepeidet bizonyos módokon játszd el. Egyes érzések
összeférnek a forgatókönyvvel, másokat a forgatókönyv tilt. Ne-
kem szerepeim szerint tartanom kellett magam, mosolyognom,
boldognak tűnnöm, és tilos volt ijedtnek, szomorúnak és mérges-
nek lennem. Csak addig számítottam, ameddig én voltam a Sztár.
177
a jó teljesítő. Nem lehettem középszerű, és én magam nem szorul-
hattam segítségre. Erősnek kellett lennem. Ha nem teljesítettem,
úgy éreztem, megfosztottak a cselekvés hatalmától, a folytonos
cselekvés szenvedélyemmé vált.
Fontos, hogy érezzük a szerepek életet károsító következmé-
nyeit. Az áruk: hiteles gyermekkori lényed elvesztése. Ameddig
folytatod szerepeid eljátszását, megmaradsz spirituális sebzettsé-
gedben: és úgy halhatsz meg, hogy soha rá nem jössz, ki vagy va-
lójában.
Fel kell adnod családrendszered merev szerepeit, hogy meggyó-
gyíthasd megsebzett óvodásodat. Ezek a szerepek valójában soha
nem nyújtották azt az érzést, hogy te számítasz, és biztos, hogy
senki másnak sem segítettek igazán a családban. Gondold
meg: a családodban segített valakinek, hogy eljátszottad a szere-
peidet? Csak hunyd le a szemed, és képzeld el. hogy fő szerepedet
többe nem tudnád eljátszani! Milyen érzés feladni?
Próbálj elgondolni három új viselkedésmódot, amelyek segítsé-
gével abba tudnád hagyni a Gondviselő szerep eljátszását.
Tudnál például nemet mondani, amikor valaki a segítségedet
kéri? Meg tudnál kérni valakit, hogy segítsen valamiben, egysze-
rűen csak azért, hogy átéld a kérés kínját, vagy egy jelenlegi prob-
lémádra gondolnál, és megkérnél valakit, aki azon a területen
szakértő, hogy segítsen neked? Ez segít alkalmazkodott, megseb-
zett gyermeked szerepének megváltoztatásában és abban is, hogy
kapcsolatba kerülj hiteles lényeddel. Hiteles lényed lehet, hogy
szívesen segít másoknak. Ha egyszer feladod merev szerepedet,
elkezdhetsz élvezetből segíteni, és nem kötelességből, csak azért,
Míy szeretetre méltónak és értékesnek érezhesd magad.
Menj végig többi szerepeden is, a fenti mintát alkalmazva. Ke-
itili kapcsolatba érzéseiddel, amelyeket fel kellett adnod, hogy a
terepeidet eljátszd. Ezáltal helyreállítod megsebzett belső óvodá-
I tori eredeti érzéseit.
178
GYAKORLAT
írd le, milyen módon járt életet fenyegető következményekkel
családi viszonyaitok kelepcéje! Kerülj kapcsolatba a fő szere-
ped által okozott veszteségek érzésével. Oszd ezt meg támogató
partnereddel, társaddal vagy csoportoddal. A szerepek sokat se-
gítenek. hogy eljuss az eredeti fájdalomhoz. Ha szerepedet kör-
bejárod. látni fogod, milyen érzéseket kellett elnyomnod. Az
elnyomott érzések képezik az eredendő fájdalmat. Szerepcserés,
nemzedékek közti kötődések esetén fel kell adnod a gyerekko-
rodat.
ÁLLÍTÁSOK
Az Állítások a megsebzett belső óvodás számára a következők:
Kicsi..., szeretem nézni, ahogy nősz.
Itt leszek veled, hogy megvizsgáljam határaidat, és megis-
merjem korlátáidat.
Jó, hogy a magad módján gondolkozol. Elgondolkodhatsz
az érzéseiden, és érzelmeket kelthetnek benned a gondolataid.
Szeretem az életenergiádat, a nemekkel kapcsolatos kíván-
csiságodat.
Jó, hogy firtatod a különbségeket fiúk és lányok között Ha-
tárokat fogok rajzolni számodra, hogy segítsek neked megér-
teni: ki vagy. Pontosan olyannak szeretlek, amilyen vagy,
kicsi... Nem baj, hogy másmilyen akarsz lenni, hogy a dolgok-
ról saját véleményt akarsz formálni.
Nem baj, hogy elképzelsz dolgokat anélkül, hogy félnél a kö-
vetkezményeitől. Segítek neked elválasztani a fantáziát a való-
ságtól.
Örülök, hogy kisfiú/kislány vagy.
Örülök a nemi elhajlásodnak is, pedig a szüleid nem örültek.
Rendben van, hogy sírsz, jóllehet egyre nagyobbra nősz.
Jó, ha megtapasztalod viselkedésed következményeit.
179
Kérheted, amit megkívántál.
Feltehetsz kérdéseket, ha valami zavar.
Te nem vagy felelős a szüleid házasságáért
Nem vagy felelős apuért.
Nem vagy felelős anyuért
Nem vagy felelős a családi problémákért
Nem vagy felelős a szüleid válásáért.
Rendben van, hogy kutatod: ki vagy.
ÓVODÁSKORI MEDITÁCIÓ
Használd a 130-132. oldalon leírt általános bevezetést. Azután a mon-
dat után, hogy „milyen érzés volt abban a házban lakni?", folytasd az
alábbiakkal, minden megszakításnál 20 másodperc szünetet tartva.
Most nézd meg belső gyermekedet ötéves korában... Képzeld
el, hogy kisettenkedett a házból és ül hátul az udvarban. Menj oda
hozzá, és köszönj: szervusz... Mi van rajta?... Van babája, mac-
itója, homokozólapátja vagy valamilyen játéka... Kárdezd meg,
mi a kedvenc játékszere... Kérdezd meg, van-e kedvenc állata...
Mondd meg, hogy a jövőből jöttél, és azért vagy itt, hogy vele légy
bármikor, ha szüksége van rád... Most válj a saját belső óvodás-
korú gyerekeddé... Nézz fel föléd magasló alakodra (a bölcs és
Mmrs varázslóra)... Nézd kedves, szerető arcát... Halld meg,
i0 ..nagy" hív téged, a „kicsit”; ülj az ölébe, ha kedved van
|á... Esnem baj,ha nincs...És most hallgasd,ahogy nagy ön-
|nd lassan és gyöngéden elmondja állításait...
ji'dd magnóra a 178-179. oldal állításait. Ha az utolsóhoz érsz,
piy percet.
ttyd, hogy a gyerek érezze, ami felmerül benne... Lassan
Miéi naggyá... Mondd meg óvodáskorú belső gyerme-
। hogy most itt vagy, hogy sokat fogsz vele beszélgetni...
meg neki, hogy te vagy az egyetlen ember, akit soha
180
sem fog elveszteni, és hogy soha nem hagyod el... Köszönj el
tőle, és vándorolj előre időben az emlékezés ösvényén. Menj el
a kedvenc mozid és fagylaltozód előtt... Menj el az iskolád
mellett... Menj el a gimnázium sportpályája mellett... Erezd,
ahogy belépsz a jelenbe... Érezd, ahogy a lábaid megmozdul-
nak... Érezd a lábujjaidat... Érezd az energiát, ahogy felfelé
áramlik a testedben... Érezd a kezeidet... Érezd az ujjaidat...
Érezd az energiát, ahogy felszáll a felsőtestedbe... Végy egy
mély lélegzetet... Lélegezz ki hangosan... Érezd az energiát az
arcodban... Érezd, hogy hol ülsz... Érezd a ruhát a testeden...
Most lassan nyisd ki a szemed... Maradj ülve néhány percig,
és érezd azt, ami felbukkan benned.
Ha kedved van hozzá, oszd meg ezt a meditációt támogató part-
nereddel.
Társsal végzett munka
Úgy dolgozzatok, mint az előzőekben (az utasításokat lást a 135.
oldalon). Olvassátok fel egymásnak az Állításokat megfelelő
hangerővel. Annyi fizikai bátorítást és simogatást alkalmazzatok,
amennyit biztonságosnak éreztek.
Csoportban végzett munka
Akárcsak az előző csoportgyakorlatokban, a csoporttagok váltva
kapják meg az Állításokat (az instrukciókat lásd a 136. oldalon).
Az a csoporttag. akit arra választottak ki. hogy a meditációt mag-
nóra mondja, vegye fel az ebben a részben megadott anyagot ad-
dig, hogy ..nézz fel föléd magasló alakodra (a bölcs és nemes
varázslóra)... Nézd kedves, szerető arcát..
Ezután vedd magnóra a ..kapocs" kialakítására vonatkozó utasí-
tást. Végezd el a meditáció záró részét, ezzel a mondattal kezdve:
- ..köszönj el tőle, és vándorolj előre időben az emlékezés ösvényén."
181
Emlékezz rá, fontos, hogy a csoportban mindenki elvégezze a
munkát, mielőtt elkezdtek beszélgetni róla, és megosztjátok egy-
mással élményeiteket!
Meggyógyítottad megsebzett belső óvodásodat. Légy tudatá-
ban, hogy nagy éned képes gondot viselni arra a kis óvodásra.
Ha pánikérzésed van, miután valamelyik gyakorlatot elvégez-
ted, nyugtasd meg megsebzett, belső gyermekedet, hogy itt vagy
számára. Amikor először érzünk régi, megfagyott érzékeket, elfog
az aggodalom is. Ezek az érzések szokatlanok, néha lehengerlőek
és kezelhetellenek. Mondd meg belső gyermekednek, hogy nem
fogod elhagyni őt, és segíted, hogy minden vágya beteljesüljön. Itt
látható, hogy az én elképzelésem szerint hogy néz ki meggyógyí-
tott óvodásom.
*
*4
fi
Ahogy jobban megismeijük egymást, rájövünk, hogy ő nem
n egy szükséget szenvedő kisgyerek, hanem egy csomó
forrása is.
182
7. FEJEZET
Iskoláskorú lényed meggyógyítása
A világról alkotott térképe mindenkinek olyan egye-
di. mini az ujjlenyomata. Nincs két azonos ember.
Nincs két ember, aki ugyanazt a mondatot egyformán
értené... fgy az emberekkel foglalkozva ne próbáld
meg őkel ahhoz az elképzelésedhez igazítani, hogy
milyennek kellene lenniük...
(Milton Erickson)
Elküldtem a testvéremet...
Odaadtam ól a sötét járókelőknek...
És megtanították, hogyan viselje hosszan a haját,
hogy járkáljon csupaszon, hogy igyon vizet tenyér-
ből.
kössön ki lovat, hogy kövesse hajló füvek közt
az ösvényt...
Elvittem az öcsémet a folyó túlsó partjára,
visszaúszlam. és otthagytam a testvéremet a parton.
A Hatvanhatodik utcán észrevettem, hogy elment
És leültem és sírtam.
(Róbert Bly: Álom a testvéremről)
183
ISKOLÁSKOR
< Látencia-időszak)
Én képes vagyok rá '
Kor: 6 évestől pubertásig
A fejlődés pólusai: buzgalom-kisebbrendűség
Az én erőssége: alkalmasság
Fő képesség: tudás, tanulás
Kapcsolatokra kifejtett hatás: kölcsönös függés, kooperáció
GYANÚLELTÁR
Válaszolj igennel vagy nemmel a következő kérdésekre! Miután
elolvastad az egyes kérdésekék várj, és kerülj kapcsolatba azzal,
amit érzel. Ha nagyobb energia hajt az igen felé, válaszolj igennel;
ha a nem felé, akkor nemmel. Ha bármelyik kérdésre igennel vála-
szolsz, gyanakodhatsz, hogy csodálatos belső iskolásod megsérült.
A sérültségnek vannak fokozatai. Valahol az egytől százig terjedő
skálán helyezkedsz el. Minél több kérdésnél érzed, hogy igennel
kell válaszolnod, annál sériiltebb iskolás korú lényed.
> 1. Gyakran hasonlítod magad más emberekhez, és találod magad alacsonyabb rendűnek? Igen Nem
2. Azt kívánod, bár lenne több jó barátod mindkét nemből? Igen Nem
1 J. Gyakran érzed magad kényelmetlenül l közösségben? Igen Nem
K részeként? Igen Nem
184
Legkényelmetlenebbnek azt érzed, ha egyedül vagy? Igen Nem
5. Mondják néha, hogv szélsőségesen
versengő vagy? Úgy érzed, mintha muszáj lenne nyerned? Igen Nem
6. Gyakran van konfliktusod emberekkel,
akikkel együtt dolgozol? Igen Nem
Családod tagjaival? Igen Nem
7. Tárgyalások során vagy a) teljesen
megadod magad, vagy b) ragaszkodsz a saját elképzelésedhez? Igen Nem
8. Büszkélkedsz azzal, hogy szigorú
vagy és formális, és betartod a törvény betűjét? Igen Nem
9. Gyakran elúszol az idővel? Igen Nem
10. Probléma számodra dolgokat befejezni? Igen Nem
11. Úgy gondolod, utasítások nélkül is
tudnod kellene, hogyan kell a dolgokat elvégezni? Igen Nem
12. Nagyon félsz, hogy hibát követsz el? Igen Nem
Mély megaláztatást érzel, ha kényszerítenek,
Igen Nem
13. Gyakran vagy dühös vagy kritikus
másokkal szemben? Igen Nem
14. Vannak hiányosságaid az élet alapvető
jártasságaiban (olvasási képesség, nyelvtanilag helyes beszéd és/vagy
számítások elvégzése)? Igen Nem
185
15. Sok időd telik úgy, hogy teljesen betölt,
amit valaki más mond neked, és esetleg
azt analizálnod is kell?
Igen Nem
16. Csúnyának és alacsonyabb rendűnek Nem Nem
érzed magad? Ha igen, megpróbálod ezt elrejteni ruhákkal, tárgyakkal, pénzzel, kozmetikával? Igen Igen
17. Gyakran hazudsz magadnak vagy másnak? Igen Nem
18. Gyakran hiszed, hogy mindegy, mit csinálsz, az úgysem elég jó? Igen Nem
NORMÁLIS ISKOLÁSKOR
Amikor iskolába mentél, kiléptél a család szokásrendjéből, és a társa-
dalmi beilleszkedés és jártasság fejlesztésének új szakaszába lép-
tél. A valóság próbára tételével és identitásod kiépítésével szert tettél
bizonyos halalomérzésre. készen álltái a világ számára. Fő tereped az
tvkola. legalábbis a következő tizenkét évre. A kisiskoláskort az erős
wcxuális késztetés hiánya miatt látencia-időszaknak hívják. (A sze-
xuális energia a pubertásban kezd felszínre tömi.)
Az iskoláskor alatt a gyerek biológiai ritmusa rááll a túléléshez
Wlkségcs ismeretek következő sorozatának megtanulására. Építve
Df én korábbi erősségeire; bizalomra és reményre, az autonómiára és
ftklimkrőre. a kezdeményezésre és a célra, a gyereknek meg kell tá-
jolnia mindent, amire csak képes, hogy felkészüljön a felnőtt életre.
1,1c p fontosabb tanulni való a társadalmi jártasság; az együttműködés,
füönös függőség és a versengés egészséges érzékelésére.
yll, ez az olvasás. írás és számolás. Mindazonáltal ezeknek a
Hágóknak nem lenne szabad fontosabbnak lenniük, mint a lu-
ft veretét és önmagunk értékelése. Valójában a jó tanuláshoz
Mlicicllcn a saját érték egészséges átérzése.
186
A jártasságok fejlesztése az iskolában hozzásegített minket,
hogy jövőnkről szabadon és sportán módon gondolkozzunk. Az
iskola közelebb vitt ahhoz, hogy hitelesen érzékeljük lényünket.
Ha beilleszkedünk, ha megtanuljuk az anyagot, újféle erőt tapasz-
talhatunk magunkban. Szorgalmasnak, megfelelőnek, alkalmas-
nak érezzük magunkat. Ezek az én erősségei, amelyeket ki kellett
fejlesztenünk az iskolában. Ha megfelelőek vagyunk, tudunk szor-
galmasak lenni, és helyet teremteni magunknak a világban. Az is-
koláskori feladatok teljesítése új erőt és reményt ad: „mivel képes
vagyok rá, az lehetek, amit választok magamnak.”
Az iskoláskor éppúgy a játék ideje is. mint a munkáé. A gyerekek
játéka perdöntő része fejlődésüknek. A gyerekek utánzás és alakítás
révén tanulnak. Az alakítás szimbolikus cselekvést foglal magában.
Otthont játszani, anyut és aput játszani fontos része a gyerek értelmi
fejlődésének. A gyermekek számára a játék komoly dolog.
KONKRÉT LOGIKUS GONDOLKOZÁS
Hét-nyolc éves korukra a gyerekek képesek logikusan gondolkod-
ni, de ez még mindig konkrét típusú gondolkodás. Csak serdülő-
korukban lesznek képesek elvonatkoztatni, és tényekkel ütköző
javaslatokkal foglalkozni. Akkor kezd egy gyerek eszményíteni és
bálványozni. Az eszményítés megkívánja, hogy az ember a té-
nyekkel szemben álló feltételezéseket tegyen.
Az iskoláskorú gyerekek logikája konkrét. Emlékszel, amikor
az Állampolgári Esküt tanultad? Olyan szavakat mondtál, amelye-
ket nem értettél. Emlékszel, amikor az imáidat tanultad? „Mi
Atyánk, kiv’agya mennyekben. Szenteltessék megate neved. Ne
vígy minketa*kísértésbe..." Az iskoláskorú gyerekek gondolkodá-
si folyamataikban is egocentrikusak. Ezért szívesen kapják rajta
szüleiket tévedéseiken, és úgy gondolják, hogy okosabbak, mint
azok. Ez a „kognitív (megismerési) beképzeltség” sok érdekes je-
lenség magva. Az ilyen korú gyerekek gyakran képzelik, hogy
őket örökbefogadták (lelencfantázia). Ha ők okosabbak, mint szü-
leik, akkor nekik valahonnan máshonnan kellett jönniük. Iskolá-
187
I sok viccei gyakran irányulnak buta felnőttek ellen. Az ilyen korú
I gyerekeknek tetszik Peter Pan meséje, azért is. mert a szereplők-
nek soha nem kell felnőniük, és nem lesznek buta felnőttek.
A gyerekek egocentrikusságának egyik fontos szempontja a fel-
nőttek jóindulatába vetett hitük. A gyerekek kitartanak emellett,
bármi történjék. Emlékszem, egyszer megkértek, hogy segítsek
F egy elemi iskola igazgató testületének. Meg voltak döbbenve a ha-
todikosok ellenállási megmozdulásain egy tanár elbocsátása miatt.
I"- A legfurcsább az volt, hogy a gyerekek mélységesen utálták ezt a
tanárt. Véleményem szerint ez a gyerekek egocentrikus elképzelé-
seinek egy példája, amennyiben egy tanár, minthogy felnőtt, nem
lehet rossz. E sajátság ismerete segít annak megértésében, hogy a
megsebzett belső iskolásgyerek meg akarja védeni a szüleit, taná-
rait és mindazokat, akik vele visszaéltek. Néhány gyereket annyi
sérülés ér, hogy végül megtanulja, valami nincs rendben felnőtt tá-
madóival. De ezek a gyerekek a kivételek.
Belső iskoláskorú gyerekünk elbűvölő, játékos, bájos kis jelen-
ség volt, aki szeretett a barátaihoz kapcsolódni, és mohó kíváncsi-
sággal tanult.
NÖVEKEDÉSI ZAVAR
De ha ez így van. akkor miért utálja annyi gyerek az iskolát, miért
tartja szürkének, unalmasnak, kényszerítő erejűnek? Az egyik ok,
hogy az oktatás gyakran spirituális sérülés forrása. A gyerekeket a
legtöbb nyilvános iskolában életkoruk szerint, „vízszintesen” cso-
portosítják. mivel azt feltételezik, hogy minden tízéves ugyanazon
S fejlettségi fokon áll. Ez égbekiáltó tévedés. Belső iskolás gyere-
kllnk egyszerűen azáltal is megsérülhetett, hogy a nem megfelelő
Mőbcn járt egy osztályba. Kizárólag iskoláinkban és börtöneink-
M fontosabb az idő az elvégzendő feladatnál. Ha te meg én egy
Időben indulunk Bermudába, és én egy órával korábban odaérek.
Bitói te még nem mulasztod el Bermudát. Iskoláinkban, ha lassab-
hnn tanultad meg a geometriát, mint kortársaid, megbuktál. Véle-
ményem szerint a geometria nem szükséges a túléléshez -
188
tulajdonképpen soha nem mértem földel! Az ebben a veszélyes,
hogy belső gyermekünket lehet hogy megbüntették azért, mert
éretlen volt.
Az osztályozási rendszer szégyenletes és kellemetlen. Állandó
nyomást gyakorol a gyerekre, hogy memorizáljon és teljesítsen.
Nyilvánvalóan tökéletességre tör. Úgy méri az embereket, hogy
spirituálisán megsebzi őket. Mint minden perfekcionista rend-
szerben, soha nem lehetünk elég jók. Ez mérgező szégyent szül, és
azzal az érzéssel tölt el, hogy hibás példányok vagyunk. Végül is,
ha te te vagy, és senki sem hasonló hozzád, kihez hasonlítunk té-
ged? Valójában minden perfekcionista rendszer mások értelmének
megjelenítési formáihoz hasonlít bennünket.
Ha a gyerekek megbuknak az iskolában, nagy fájdalmat okoz
nekik; alacsonyabb rendűnek érzik magukat, ami a létezés élmé-
nyét sebzi meg: velem valami baj van. Az is problémát okoz, ha a
gyerek jól boldogul az iskolában. Az életben minden jó jeggyé ala-
kul át. minden a teljesítmény köré összpontosul.
Iskolarendszerünk, akárcsak családi rendszerünk, nem jól műkö-
dik Nem nyújt olyan környezetet, ami megerősíti: kik vagyunk. Nem
kezel bennünket olyan egyedüli emberekként, amilyenek valójában
vagyunk. Nincs két azonos ember ahogy Milton Erickson mondta:
„nincs két ember, aki ugyanazt a mondatot egyformán értené." Belső
iskolás gyerekünk összetört annak terhe alatt, hogy tökéletességre tö-
rő iskolarendszerünknek megfeleljen. Vagy elvesztettük saját sike-
rünkbe vetett hitünket, s kihulltunk vagy a konformitás igézetébe
kerültünk és e folyamatban megölték a lelkünket Róbert Bly, a mé-
lyen megindító amerikai költő, bátyja elvesztéséről ír. A fejezet ele-
jén idézett versében Bly bátyja úgy jelenik meg, mint az ő spontán
módon viselkedő csodagyereke - az a része, aki „hosszú hajat akar
viselni, és a kezéből akar inni”. Ezt a részét vesztette el, amikor isko-
lába ment.
Az iskolák a konformitást és memorizálást jobban jutalmazzák,
mint az alkotóképességet és egyediséget
Mi. akik alkalmazkodtunk, és tiszta kitűnők lettünk, soha nem
fejlesztettük ki az igazi megfelelés érzését. Életem jelentős részét
arra fordítottam, hogy teljesítéssel próbáltam meggyógyítani léte-
189
zésem sebét. Akárhány kitűnőt kaptam, semmit sem ért a spirituá-
lis seb meggyógyításában: megsebzett belső gyermekem még
mindig nem érezte magát megfelelőnek, és egyedül volt
Sokan soha nem tanultuk meg. hogyan kell forogni a társaság-
ban. mert állandóan igyekeztünk mindenből kitűnőt szerezni. Ke-
vés örömünk volt az iskolában, meri feszültséggel teli igények
kuktafazeka volt Sokszor Jcettős kötöttségben” éltünk: tudtuk,
hogy jótanuló voltunk eltávolít a hasonszőrűektől.
Ma már életem leginkább teremtő kérdései játékosak és kíván-
csiak. Élvezem, hogy írom ezt a könyvet. Élvezem, hogy előad-
tam. tanultam, és az utolsó évek folyamán tv-sorozatokat
csináltam. Mostani munkám többnyire esetleges tanulás terméke,
amit egyszerűen az az igény vagy vágy ösztönöz, hogy megtudjak
valamit. Középpontja az izgalom, magva a csoda. Csodagyere-
künk természetéből fakadóan esetlegesen tanul. Esetleges tanulá-
sunkat tipegő kisgyerekként kezdtük el. kíváncsian fedezve fel a
világot. És akkor valószínűleg feltartóztattak; legtöbbünkkel ez
történik. Konformizáltak, és kényszerítettek, hogy unalmas dolgo-
kat tanuljunk.
Sajnos, az oktatási reform, ami vagy húsz éve kezdődött, és
aminek kialakulását főiskolai tanár koromban tapasztaltam, nem
Mgíl megsebzett, belső iskoláskorú gyermekünknek.
Sok a bátor, alkotó és nevelő pedagógus, de sok a nagyon dü-
hös. hatalmával visszaélő tanár is. Tudom, tanítottam együtt né-
MnnyaL Ezek a tanárok kivetítették tanítványaikra saját
megsebzett és mérges belső iskolásgyereküket. Belső gyermekünk
u> áldozattá válhatott Valószínűleg voltak más gyerekek, akik
i MWvényesítették fájdalmunkat, de nem volt hatalmukban, hogy
hármit is megváltoztassanak.
1 Egyes esetekben osztálytársaink voltak a támadók. Az iskolás-
gyerekek kegyetlenek tudnak lenni. Olvasd csak el William
| (hildingtól a Legyek Urát.
L Nemrég találkoztam egy iskolatársammal, akit negyven éve
Mm láttam. Két csodálatos napot töltöttünk azzal, hogy elmesél-
B^l életünket. Lassan eszembe jutottak kínzó gyermekkorának
190
Elméleti zseni volt. Szemüveges, rossz tornász. Elemi iskolánk-
ban véget nem érő szenvedés volt az élete, amit a nagyobb fi jík
mértek rá. Minden nap olyan volt, mintha a szégyenpadba ült vol-
na. Gyakran rejtőzött el a templom sekrestyéjében. Jézushoz
imádkozott, hogy segítsen megérteni, miért ütik, miért teszik ne-
vetségessé, miért bántják annyit. Miért? Amikor egyetlen dolgot
akart: tartozni valakikhez! Sírtam a története alatt. Szégyelltem
magam, mert én nyilvánvalóan csak akkor lettem volna a barátja,
ha éppen senki más nincs kéznél. Az idősebbek megszégyenítő ak-
ciói annyira erőteljesek voltak, hogy nem tudtam volna vállalni a
vele való szolidaritás kockázatát attól való félelmemben, hogy én
is célpont leszek. Ö reménykedett a barátságunkban. Ez önmagá-
ban tragikus volt. Boldog vagyok, hogy mindezt, mondhatni ra-
gyogóan, túlélte, de persze nem anélkül, hogy belső gyermeke
mélységesen mély hegeket ne hordozna.
Beszélgetésünk felelevenítette emlékeimet más áldozatokról.
A kislányokról, akik túl kövérek voltak; a gyerekekről, akiknek fur-
csa orruk volt; azokról, akik fizikai torzulásukat hordozták, akik nem
sportoltak. Lelki gondozói aktáim telve vannak férfiak és nők törté-
neteivel, akik egész életükbenfizikai vagy kulturális szégyent hordoz-
tak. Gyönyörű Jétezésüket” elutasították, mert mexikóiak vagy más
idegenek voltak, vagy zsidók. Gyötörték őket, mert dadogtak, ügyet-
lenek voltak vagy rosszul öltözöttek A gyerekek magukban hordoz-
ták azt a mércét, amely kulturális tökéletességre volt beállítva.
Egyetlen iskolásgyerek se igazán csúnya, bár némelyek eset-
lennek vagy plumpnak néznek ki. Egyszerűen nyersek és befe-
jezetlenek. Megérdemlik tiszteletünket és segítségünket erejük
fejlesztéséhez.
ADATGYŰJTÉS
Mostanra valószínűleg jó önéletrajzíróvá lettél. Apropó! Ha egy
adott időszakon dolgozol, és hirtelen eszedbe jut valami egy ko-
rábbi fázisból, az nagyszerű! írd le, és hitelesítsd, mihelyt csak le-
het! Ha egyszer elkezdted ezt a fajta munkát, nagyon gyakori.
191
hogy időről időre újabb emlékek bukkannak fel. Minél többször
kerülsz kapcsolatba megsebzett belső gyermekeddel, annál több-
ször lépsz be abba a megváltozott tudatállapotba, ami a gyermek-
korod volt. Minden belépéssel több mindenre emlékszel
Az iskoláskor kezdetétől az emlékek többnyire sokkal élénkeb-
bek. Most írd le belső iskolásgyereked történetét! Emlékezz rá.
hogy életednek ez az időszaka kb. 6 éves kortól a korai serdülőko-
rig, azaz általában nyolcadik osztályos korodig tartott A serdülő-
korral egy egészen új, bonyolult értelmi képesség kerül felszínre.
(Erről a következő fejezetben lesz szó.) Irányelvként mondom,
hogy iskoláskorodat áttekintheted évről évre. Használd az alábbi
beosztást, ha megfelelőnek tartod.
Jelentős felnőtt szereplők
A szülőkön kívül idetartoznak tanáraid, papod vagy rabbid, az
idősebb gyerekek. írd le a nevüket és azt is. hogy nevelő hatású
volt-e. vagy megsebzett spirituálisán. A „nevelő” azt jelenti, hogy
। valójában jelen volt számodra, és a lényedért értékelt téged. Előse-
I Kitelte ÉN VAGYOK-érzésedet. Spirituálisán sebző emberek
ívok voltak, akik mérgezően megszégyenítettek téged.
Mérföldkövek
|mindcn év három legkiemelkedőbb jelentőségű eseményéről.
Il'.n például ezt írtam:
i kon 1. Első osztály elkezdése.
2. Egyszer bepisiltem, és megszégyenítettek
az osztály előtt
3. Apu többet volt otthon, mint bármikor máskor.
i kor: 1. Befejeztem a második osztályt
2. Karácsonyra kaptam egy lemezjátszót
3. Apu elvesztette az autónkat. Nagypapa kocsiját
összetörte.
192
Folytasd ezt a listát kb. 13 éves korodig. Észre fogod venni,
hogy a hat-hét éves kor engem nem sebzett meg különösen. Térj ki
azokra a kellemes vagy kellemetlen emlékekre, amelyek felszínre
bukkannak.
Sérülést okozó események
Ezek olyan élmények, amelyek a legnagyobb spirituális sebesülést
okozták. Nálunk például, amikor kilencéves voltam, apám kezdett
anyámtól fizikailag különválni. Ezek a különválások az évek mú-
lásával egyre hosszúbbakká váltak.
Lehet, hogy évekig emlékeztél egy elég megszokottnak tűnő
elmúlt eseményre. Pontosan nem tudod, miért, de mindig emlé-
keztél. Ez azt jelentheti, hogy valamilyen szinten erőszak jelent
meg benne. Én például emlékeztem egy ötéves koromban tör-
tént esetre. Egy tizenéves szomszéd, fiú hatéves nővéremmel
megérintette a péniszét. Valahogy tudtam (anélkül, hogy igazán
tudtam volna), hogy valami nagyon rossznak voltam a tanúja.
Ez nem olyan volt, mint az én szexuális játékom két szomszéd
kislánnyal két évvel később. Mi mind egykorúnk voltunk, és já-
tékunk inkább szimbolikus volt. Ami a nővéremmel történt, az
igazi molesztálás volt Most már értem, miért kísértett ez az
emlék.
Iskoláskorú gyermeked történetének megosztása
támogató társaddal
Olvasd fel történetedet barátodnak, házastársadnak, védnöködnek
vagy terapeutádnak! Adj magadnak elég időt, hogy kapcsolatba
lépj ennek az időszaknak az erőszakcselekményeivel! Különösen
összpontosíts magára az iskolarendszerre mint spirituális rnegseb-
zőre! Határozd meg, miben nem tudtál önmagad lenni az iskolá-
ban! Rögzíts minden visszaélési, amit tanároktól vagy más
gyerekektől kaptál.
193
AZ ÉRZÉSEK ÉRZÉSE
Szerezz magadról fényképeket kisiskolás korodból. Az ideális az
volna, ha minden évből szereznél egyeL Lehet, hogy vannak isko-
lai osztályfényképeitek. Mérd össze a képeket beszámolóiddal,
amiket arról a korról írtát Én például megfigyeltem, hogyan
változott az arckifejezésem a különböző képeken. Egy bizonyos
életszakaszban gyakran láthatsz az arcodon sértettségéi és szomo-
rúságot. Képeid segíthetnek, hogy kapcsolatot teremts érzelmeid-
ből eredő elnyomott fájdalmaddal. Gyakran érzelem nélkülinek,
üresnek láthatod az arcodat. Hét-nyolc éves korodban kezdted ki-
fejleszteni bonyolultabb én-védő mechanizmusaidat. Megtanul-
tad. hogyan tudsz visszahúzódni a fejedbe, és kizárni a múlt és
jelen érzelmeit.
LEGENDA VAGY TÜNDÉRMESE ÍRÁSA
Ezen az életkorszinten szeretek egy új és nagyon hatásos gya-
korlatot bevezetni: a gyerekkorról szóló legenda vagy tündér-
mese megírását. (Ha az előzőekben alkalmazott levélírás
számodra különösen jól működött, kérlek, folytasd ezt a formát
k Akárcsak az előző fejezetekben, kérlek, új három levelet:
:t az iskoláskorú gyerekednek, egyet magadnak az iskolás-
i gyerekedtől, és egyet a szüleidnek és tanáraidnak, el-
>dva nekik, mire lett volna szükséged, amit nem kaptál meg
löluk >
Legendád vagy tündérmeséd összpontosíthat olyan eseményre
eseményekre, amelyek iskoláséveidben történtek, vagy egy
jbi történetre, ami erősen hatott rád. A legendákban és tün-
evékben az a jó, hogy megkerülik ésszerű, gondolkozó agya-
A történeted szólhat állatokról (anyamedve és apamedve),
ről. vagy királyokról és királynőkről.
részből álljon a történet Az első így kezdődjék: ..Egyszer
>1 nem volt"; és úja le a kiválasztott eseményt arra összpon-
. hogyan ütött spirituális sebet. A második rész kezdődjék
194
így: Jassan felnőtt”; és összpontosítson a spirituális seb későbbi,
életet károsító hatásaira.
Ne okozzon problémát, ha nem jut eszedbe drámaian mély sérü-
lést okozó esemény. Lehetett tartósan depressziós vagy szorongó
gyermekkorod; lehet, hogy elhanyagoltak attól a pillanattól kezd-
ve, hogy elhangzott a szó: menj.
Biztosan kitaláltátok: A gyöndég kis tündér példázata az első
rész végén azt a mítoszt használja fel. amit magamról írtam. íme,
egy másik példa, egy csoportfoglalkozásom résztvevőjétől.
Élete tényei a következők. Apja gazdag volt, és anyját azért vet-
te el, mert egy részeg bulin teherbe ejtette, s apai nagyapja jogi el-
járással fenyegetőzött, ha. nem veszi el. Szülei hat hónappal
azután, hogy összeházasodtak, elváltak. Apja szépen fizetett az
anyjának, és - egyezségük részeként - megkérte, hogy költözzék
másik városba
Az anya 17 éves volt, a narkománia korai szakaszában. Szex-
mániás is volt. Egy idősebb, vidéki asszonynak fizetett, hogy ne-
velje a kisfiát. Hónapokra magára hagyta Végül férjhez ment,
elköltözött, és fiát teljesen elhagyta
Kliensemet az idős, vidéki asszony fizikailag, szexuálisan és ér-
zelmileg kizsákmányolta. Az iskolában csődött mondott, és tizen-
hat éves korában hátat fordított annak. Ettől a ponttól élete a
középszerű állások és az asszonyokkal szembeni visszaélések
szappanoperája volt. A következő történetet írta:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy hatalmas király, akit János-
nak hívtak. Elvett egy alacsony származású, Gréti nevű lányt.
Azért vette feleségül, mert egy éjszaka berúgott, lefeküdt vele, és
teherbe ejtette.
Mivel ez szégyenletes házasság volt, Grétit elrejtették Végül
egy ismeretlen szigetre száműzték.
E szégyenteljes házasságból született fiút szintén Jánosnak hív-
ták Anyja meg akarta tartani János király szerelmét, s úgy gondol-
ta. visszaszerezheti őt. ha a király meglátja a kis herceget, és
meghallja, hogy az ő nevét viseli. így meglátogatta a királyt, és
megmutatta neki a fiát.
195
János király őrjöngött a dühtől. Tudta, hogy a kis herceg ki-
rályi vérből ered, de utálta Grétit, mert szégyenére emlékeztette
őt. A király úgy határozott, hogy Grétit és a kis Jánost küldjék
el az óceánon túlra, többszáz mérföldnyire egy idegen ország-
ba. Grétinek sok pénzt adtak, és megeskették, hogy a kis János-
nak nem fogja elárulni születése titkát.
Grétrgyűlölte a kis Jánost. Akadályozta őt abban, hogy azt csi-
nálja. amit akar. Inni akart és férfiakkal mulatni. A kis Jánost vá-
dolta száműzetéséért. Végül fizetett egy idős, vidéki asszonynak,
hogy gondozza a kisfiút. Az öregasszony verte őt. és csak annyit
adott enni, hogy éppen életben maradjon.
Jóllehet tényleg királyi vérből eredt, a kis János azt hitte, ennek
a szegény, öreg asszonynak a fattya. A többi vidéki gyerek kine-
vette a rongyokért, amelyeket hordott. Az iskolában csődöt mon-
dott. mert rémületében nem tudott válaszolni a tanárok kérdéseire.
Soha nem volt ideje tanulni, otthon annyira elhalmozták házimun-
kával.
Amikor felnőtt, elszökött hazulról. Nem volt pénze, és mivel
abbahagyta az iskolát, egyetlen munkát talált, egy kereskedő holt-
jának padlóját söpörte. Egyik viszonya követte a másikat. Ahány-
kor csak belebocsátkozott egy kapcsolatba, elutasították. Minden
asszony, akit felszedett, kifogásolta és megalázta őt.
Ha egyszer megírtad a történetedet, nagyon fontos, hogy olvasd
fel támogató társadnak. Ez a történet hozzásegíthet, hogy kapcso-
latba kerülj elhagyatottságod érzésével. Segíthet abban is, hogy
meglásd az összefüggést fejlődési igényeid elhanyagolása és ké-
aőhhi élettörténeted között.
L Akkor gyógyul meg mérgező szégyenünk, amikor felfogjuk.
Ifetgy Jelnőtt gyermek"-problémáink akörül forognak, hogy mi
Krii'iir velünk, és nem akörül, hogy tulajdonképpen kik vagyunk.
Bfetok meglátása, hogy hogyan éljük ki kielégítetlen gyermekkori
Kényeinket. segít csökkenteni mérgező szégyenünket. Ha társsal
^ifosol. egymás után olvassátok fel a történeteteket. Amikor a
Htaml olvas, adj neki érzelmi visszajelzéseket. Öleld át vagy dé-
Mb«d őt. ha jó neki.
196
Ha csoportban dolgozol, engedd, hogy a csoport minden tagja
felolvassa a történetét. Ha befejezte, mondd, hogy csukja be a
szemét, amíg a csoport minden tagja szívből jövő érzelmi választ
ad neki.
A ROSSZUL MŰKÖDŐ CSALÁD SZEREPEI
Kerülj kapcsolatba minden új szereppel, amelyet iskoláskorodban
felvettél, és dolgozd fel őket a 6. fejezetben leírtak szerint! Azt javas-
lom. a nemzedékek közötti kötődési szerepekre összpontosíts, mert
ezek fosztottak meg egészséges szexuális szereped mintaképeitől. Az
ebben az időszakban gyakori szerepek: Anyu Kicsi Férfija. Anyu Pót-
házastársa. Anyu Lányegyleti Nővére (legjobb barátja). Anyu Ma-
mája. Apu Kis Hercegnője (kisbabája). Apu Pótházastársa. Apu
Legjobb Pajtása. Apu Papája. Fontos tudomásul venni, hogy a Póthá-
zastárs és a Szülő Szüleje szerepek nem korlátozódnak az ellenkező
nemű kötődésre. Egy lány Anyu Pótházastársa. egy fiú Apu Póthá-
zastársa lehet. Mindegyik esetben a gyerek visel gondot a szülőre. Ez
a természet rendjének megfordítása.
Összpontosíts e szerepek életet károsító következményére.
Jimmyre gondolok akinek apja alkoholista volt, és elhagyta a csa-
ládját. mikor Jirnrny hatéves volt. A mamája ekkor 26 éves volt,
nem volt szakmája, és volt még két gyereke. Jimmy. a középső
gyerek és a legidősebb fiú, hétéves korától mindenféle munkát el-
végzett. amit csak kapott. Hatalmas segítség volt a mamájának.
Órák hosszat ült az anyja mellett, és vigasztalta őt. ahogy az életét
siratta. Jimmy szentnek gondolta az anyját, és nem tudott eleget
vállalni érte. Jimmy nem vette észre (egyetlen gyerek se tenné),
hogy amikor ő sírt, akkor az anyja vagy megszégyenítette, vagy
kiemelte az érzéseiből. Azt mondta, hogy csodálatos nagyapja
volt, és hogy nagyon szerencsés, hogy egy ilyen házban lakhat,
ahol van mit ennie. A gyerekek Latin-Amerikában éheznek!
21 éves korában Jimmy csatlakozott egy Zen-buddhista rendhez.
és cölibátusban élő szerzetes lett. Anyja büszke volt rá. és gyakran
meglátogatta. Néhány év múlva Jimmy elhagyta a kolostort, és viszo-
197
nyok sorozatába bocsátkozott. Mindig talált szükséget szenvedő
asszonyokat, akik számára ő volt a megváltó. 45 éves korában ször-
nyű házasságot kötött egy három gyerekkel elhagyott. 26 éves asz-
szonnyal. A házasság összecsapások és visszahúzódások örvénye
volt. Jimmy gyűlölte a mostohagyerekeit. Hamarosan belekeveredett
egy viszonyba, amelyik tíz éven át. ellenőrzése alól kitörő szexuális
kiéléshez vezetett. Felesége végül elvált tőle.
Jimmy története a Pótházastárs-fiű modellje. Az ilyen emberek
gyakran fordulnak a valláshoz vagy az önmegtartóztató spirituali-
táshoz. Ily módon hűségesek maradnak anyjukhoz. Vagy képtele-
nek elkötelezni magukat egyetlen más asszonyhoz. Mivel már
elkötelezték magukat anyjuknak, a más asszony iránti elkötele-
zettség érzelmi házasságtöréssel lenne egyenértékű. Az ilyen em-
bereket ..Repülő Fiúk”-nak nevezték, mivel elrepülnek az
elkötelezettség elől. „Peter Pannek" is hívják őket, mivel soha
nem nőnek fel (igazában soha nem hagyják el Anyut).
Jimmy 51 éves korában jött hozzám, mérgesen és egyedül.
PÓtházastárs szerepe sokba került neki. Úgy hitte, csak akkor ér
valamit, ha anyjához hasonló, szükségben lévő asszonyoknak
viseli gondját. Mélyen bent, soha nem érzett érzelmi kötődést.
Tulajdonképpen soha nem szerették azért, aki. Hiteles lényét
(óvodáskorában megsebzett belső gyermekét) soha nem ismer-
ték cl.
A 12. fejezetben majd adok helyreigazító gyakorlatokat e Jce-
lc|K étx: zártság" szerepeiből való kiszabadulásra.
ÁLLÍTÁSOK
A belső iskoláskorú gyerekednek szóló állítások a következők:
Kh..., az lehetsz, aki az iskolában vagy. Kiállhatsz magá-
it, ni támogatlak.
Jn, hogy megtanulsz dolgokat a magad módján végezni.
,|o, hogy töprengsz a hallottakon, és mérlegre teszed, mielőtt
ktiiudnud őket.
198
Bízhatsz saját ítéleteidben, csak éppen el kell fogadnod vá-
lasztásaid következményeit.
Csinálhatsz dolgokat a magad módján. Nem baj, hogy más a
véleményed.
Pontosan olyannak szeretlek, amilyen vagy, kis...
Bízhatsz az érzéseidben. Ha félsz, mondd meg nekem.
Nem baj, hogy félünk. Beszélhetünk róla.
Megválaszthatod a barátaidat.
Öltözhetsz úgy, ahogy a többiek, vagy úgy, ahogy neked
megfelel.
Megérdemled azt, amid van.
Én veled akarok lenni, történjék bármi.
Szeretlek, kis...
Iskoláskori meditáció
Add hozzá az alábbiakat az általános bevezetéshez. Tarts 20 má-
sodperces szüneteket a jelzett helyeken.
Milyen volt otthon, amikor először mentél iskolába?... Em-
lékszel a legelső iskolai napodra?... Emlékszel az első napra
bármelyik új osztályodban?... Volt tizóraitáskád?... Hátitás-
kád?... Hogyan mentél iskolába?... Féltél az iskolába járás-
tól?... Voltak verekedők, akik megijesztettek?... Ki volt a
kedvenc tanárod?... Tanító nénid vagy bácsid volt?... Kép-
zeld el az iskola udvarát... Lásd iskolás önmagadat ezen az ud-
varon... Mit csinál?... Mi van rajta?... Menj oda hozzá, és
képzeld el, hogy át tudsz változni olyanná... Most az iskolás-
gyerek vagy, aki felnéz felnőtt alakodra... Látod magadat
bölcs, nemes varázslóként... Hallgasd a felnőtt hangját...
Hallgasd, ahogy meleg, szeretetteljes dolgokat mond neked...
Ha egyedül dolgozol: Vedd magnóra az állításokat.
Ha társsal dolgozol: Mondd el társadnak az állításokat.
Ha csoporttal dolgozol: Állj meg. és készíts egy „kapcsot".
199
Egyedül vagy társsal: Miután végeztél az állításokkal, a meditá-
ció folytatódik.
Erezd az érzéseket, amik felmerülnek benned! Köszönj el a
nemes varázslótól, öleld meg, ha akarod... Lassan legyél újra
felnőtté... Mondd meg belső iskolásgyerekednek, hogy mos-
tantól kezdve vele leszel... Mondd meg, hogy számíthat rád...
Csoporttal: Ha csoportban dolgozol, mondd el az alábbiakat,
miután a ..kapcsot" kialakítottad. (Ez a befejezés mindenki szá-
mára egyforma, dogozzék egyedül, társsal vagy csoporttal.) Tarts
10 másodperces szüneteket a jelzett helyeken.
Haladj előre időben... Nézd meg a középiskoládat... Milyen
színű az épület?... Nézd meg a legjobb barátodat... Hallgasd
tizenéves korod egy kedvenc dalát... Haladj tovább fiatal fel-
nőtt korodba... Nézd meg a házat, amiben laksz... Nézd meg a
szobádat... Tapasztald meg, hogy most hol vagy... Mozgasd
meg a lábujjaidat... Erezd, ahogy energia áramlik felfelé a
lábujjaidba... Végy mély lélegzetet... Lélegezz ki hangosan...
Mozgasd meg az ujjaidat... Erezd magad teljesen jelen, test-
ben lélekben felüdülten... Nyisd ki a szemed...
Ha egyedül vagy, reagálj az élményre! írd le, mit érzel! Ha társ-
sal dolgozol, oszd meg vele az élményt. Ha csoportban vagy, sor-
ban osszátok meg egymással a tapasztalataitokat.
i Meggyógyítottad iskolás gyerekedet! Gondját viselheted! íme
meggyógyított belső iskolás gyerekem képe.
200
8. FEJEZET
Önmagad eggyé alakítása -
második serdülés
Amit teszek, az én vagyok, ezért jöttem.
(Gerald Manley Hopkins)
Felébredek: egy erdőben vagyok, tévői a kastélytól.
A vonat a magányos Louisianán robog át az éjjel...
Visszanézek, a vagonban egy üres folt támadt.
Valami az apámból, akit egyre csak nem látok.
A gyerekkoromból évek esnek ki.
Darabjaimat sehogy sem találom.
Maradt belőlem annyi még. hogy őszinte lehessek?
Mennyire, mennyire kötnek a szüleim! Lépkedek
előre, hátra, nézem az ősi tájat
Békák brekegnek az éjszakában a forgó égitestről.
(Róbert Bly: Békák az éjszakában)
201
SERDÜLÉS
(.Megújulás)
Én az egyedüli lényem vagyok
Kor: 13-26
A fejlődés pólusai: identitás - szerepzavar
Az én erőssége: a megújulás hűsége
Kapcsolatokra kifejtett hatás: függetlenség a családtól
GYANÚLELTÁR
Válaszolj igennel vagy nemmel a következő kérdésekre. Miután
elolvastad az egyes kérdéseket, válj, és kerülj kapcsolatba azzal,
amit érzel. Ha nagyobb energia hajt az igen felé, válaszolj igennel,
ha a nem felé, akkor nemmel. Ha bármelyik kérdésre igennél vála-
szolsz. gyanakodhatsz, hogy csodálatos belső serdülőd megsérült.
A sérültségnek vannak fokozatai. Valahol az egytől százig teijedő
skálán helyezkednek el. Minél több kérdésnél érzed, hogy igennel
kell válaszolni, annál sérültebb serdülőkorú lényed.
1. Még mindig problémád van
á szülői tekintéllyel? Igen Nem
2. Folytonosan kísérletezel az állásokkal, és soha
nem érzed, hogy megtaláltad volna a helyedet? Igen Nem
3. Nem látod tisztán, hogy tulajdonképpen
ki vagy? Igen Nem
4. Elkötelezettje vagy egy csoportnak
vagy ügynek? Igen Nem
5. Úgy gondolod magadról,
hogy nem vagy lojális? Igen Nem
202
6. Különbnek érzed magad másoknál.
mert az életstílusod szokatlan
és nonkomformista? Igen Nem
7. Elérkeztél valaha saját hited kialakításához? Igen Nem
8. Vannak igaz barátaid saját nemedből? Igen Nem
9. Vannak barátaid a másik nemből? Igen Nem
10. Álmodozó vagy, aki szívesebben olvasol
romantikus regényeket éssei-fit, mintsem
hogy saját életedet élnéd? Igen Nem
11. Mondta neked valaha bárki, hogy nőj fel? Igen Nem
12. Merev konformista vagy? Igen Nem
13. Megkérdőjelezted valaha ifjúságod vallását? Igen Nem
14. Mereven követsz valamilyen gurut vagy bőst? Igen Nem
15. Sokat beszélsz azokról a nagy dolgokról,
amiket meg fogsz tenni, de amiket valójában
soha nem teszel meg? Igen Nem
16. Úgy hiszed, soha senki nem ment át azokon
a dolgokon, amiken te, és senki nem tudná
igazán megérteni egyedülálló fájdalmadat? Igen Nem
A serdülőkor beköszöntővel a gyerekkor annak rendje-módja
szerint véget ér. A serdülőkor jelzi első reciklizációnk (újra visz-
szatérő fejlődési körünk) kezdetét. Mint ahogy korábban emlí-
tettem. Pam Levin könyve: Az Energia Ciklusai azt állítja, hogy
ciklusokban fejlődünk. Az élet folyamai, ami magában foglalja
bizonyos témák és motívumok visszatérését. Minden reciklizá-
ció az előző szakaszra épül, és további bonyolultabb alkalmaz-
kodást igényel. Minden reciklizáció válságos időszak. És
203
minden válság a fokozott sebezhetőség és ugyanakkor a na-
gyobb lehetőségek ideje. Ha legyőztük a kritikus kihívást, meg-
újulunk. újjászervezzük a múltat.
NORMÁLIS SERDÜLÉS
A serdülőkor kritikus feladatainak egészséges megoldása a gye-
rekkorban kifejlesztett én-erősségektől függ. De a serdülés felada-
ta: a tudatos identitás kialakítása - Erik Erikson szerint - „több,
mint a ...gyerekkori identifikációk összessége". A serdülőkori
identitás újjászervezett identitás. Ahhoz, hogy elérjük, egységesí-
tenünk kell öröklött adottságainkat, az én-erősségeket és jártassá-
gokat. amelyeket korábban gyakoroltunk, azon lehetőségek
keretei között, amelyeket kultúránk társadalmi szerepei ajánlottak.
Erikson így definiálja az új ego identitást:
„...az a megnövekedett bizalom, hogy belső azonosságunk és
folyamatosságunk (az én szavaimmal ÉN VAGYOK-érzésünk
- J: B.), ami a múltban kialakult, összeillik azzal az azonossággal
és folyamatossággal, amit mások számára jelentünk - egy életpá-
lya* ígéretének bizonysága."
Számomra ez azt jelenti, hogy belső gyermekünk ÉN VA-
GYOK-érzését most két módon kell megerősítenünk. Az egyik
megerősítés egy szerető kapcsolatba (intimitásba) vont jelentős
másik személy tükröző szemeiből érkezik. A másik megerősítés
egy értelmes életpálya felől érkezik, ami magasabb szintre emeli
az ember létezését. A felnőtt identitás két oszlopa Freud érettségre
utaló két híres jegye: a szeretet és a munka.
A megsebzett belső gyermek a serdülés alatt pusztító hatású
szennyező erő lehet. Még egy egészséges belső gyermekkel
rendelkező személynek is a „korábbi évek számos csatáját is
meg kell újra vívnia”. Ez az életciklus egyik legviharosabb idő-
szaka.
r A normális adolescenciát (serdülést) szívesen taglalom e szó
betűinek felhasználása alapján.
204
Ambivalencia (kettősség)
Distanciálódás (eltávolodás) a szülőktől
Okkupáció (elfoglaltság, pályakeresés)
Létkérdések és magányérzés
Ego-identitás
Szexuális vizsgálódás
Conceptualizáció (elvont gondolkozás)
Egocentrikus gondolkozás
Narcizmus
Communikáció (közlésvágy, üzenetváltási szomj)
Integráció (egységesítés) kikísérletezése
Akaratszabadság kikísérletezése
Ambivalencia
(Kettősség)
Az ambivalenciát J. D. Saíinger gyönyörűen írta le Zabhegyező
című könyvében. A főszereplő, a tizenhat éves Holdén Caul-
field felnőtté akar válni. Fantáziái arról, hogy iszik, női vannak,
gengszter. Ugyanakkor retteg a felnőtt élettől, és képzeletében
kishúga. Phoebe és tíz év alatti barátai védelmezője lesz. Az
védi meg attól, hogy szembe kelljen néznie a felnőtt világgal,
hogy együtt van fiatalabb gyerekekkel és védi őket. Holdén ha-
ja felerészben szürke. Két világ, a gyermekkor és a felnőttkor
világa között él. Az ambivalencia előre-hátra lengés a két világ
között.
Az ambivalencia vonatkozik az érzelmi kilengésekre és hangu-
lati ingadozásokra is, amelyek a serdülőkor részei.
Anna Freud szerint egy serdülő részéről az is normális, hogy
egyik nap viszolyog szülei jelenlététől, másnap pedig szívhez
szóló beszélgetésre vágyik velük.
205
Distanciálódás
(Eltávolodás a szülőktől)
A szülőktől való eltávolodás a serdülőkor normális része. Hogy
majd elhagyhassák otthonukat, a serdülőknek úgy kell látniuk szü-
leiket. hogy azok nem vonzóak. A Yale Egyetem pszichológusa.
Theodore Lidz alábecsülte a tényt, hogy „a nemzedékek összeüt-
közése a társadalmi lét velejárója”. Nyolcszáz évvel Krisztus előtt
Hésziodoszt rettenetesen megzavarta korának ifjúsága. Azon töp-
rengett. mi történik majd a következő nemzedékkel. Tegnap a
nagy ABC-ben hallottam egy hölgyet, amint ugyanilyen megálla-
pításokat tett!
A felső osztályosok csoportja segít a serdülőknek eltávolodni.
Szeretek a felső osztályosok csoportjára mint szülőre utalni, a fel-
sős csoport lesz az új szülő. A felsős csoport-szülő nagyon merev
és szabályokhoz kötött. Az én időmben például a ..kacsafarok”
volt a hivatalos hajviselet. Csináltatott nadrágot hordtunk hajtóká-
val és pisztoly szabású zsebbel. A többi tizenévest, aki nem úgy
öltözött, mint mi, „kivetettnek" tekintettük, megtréfáltuk és
bosszantottuk!
Okkupáció
(Elfoglaltság - pályakeresés)
Számos tanulmány bemutatta, hogy a tizenévesek lelkét leginkább
a pályaválasztás gondja nyomja. Milyen munkát fogok végezni.
Hol fogom energiámat kibontakoztatni? Hogy fogom ellátni ma-
gam? Mi leszek, ha megnövök?
Maga az életenergia indít minket arra, hogy megfontoljuk, mi-
lyen munkával fogjuk eltölteni az életünket. A választék kultúrá-
ról kultúrára, nemzedékről nemzedékre változik. Régen erősen
korlátozott és nagymértékben előre meghatározott volt a foglalko-
zások választéka. Egyszerűbb volt az élet
206
Létkérdések és magányérzés
A serdülőkor mindig magányos időszak. Mindegy, hogy hány fel-
sős haverja van, belül ürességet érez. A fiatal még nem tudja, ki ő.
Nem tudja biztosan, hová megy. Újonnan kialakult elvont gondol-
kozást képessége révén a jövő (egy hipotézis) életében először
probléma lesz számára. Fiatalemberként töpreng a jövőn, és
hiányérzetet tapasztal. Ha megsebzett belső gyermeke van, ez a ta-
pasztalat felerősödik.
A serdülő újonnan kialakult megismerési struktúrája azt is lehe-
tővé teszi, hogy visszaforduljon önmagához (önmagát tükrözze,
ön-tudatos legyen). A serdülők képesek gondolkozni a gondolko-
dásról. Ezért tudják megkérdezni: ..ki vagyok én?” Fájdalmas
ráébrednünk önmagunk tudatára. Az ön-tudatot fokozzák a megfe-
lelő másodlagos nemi jellegek Az újonnan tapasztalt szexuális ér-
zések hatalmasak; a testi változások esetlenek. Az ember
zavartnak és furcsának érzi magát.
Ego-Identitás
Már megadtam Erickson definícióját az ego-identitásról. A Jó va-
gyok én” és a „hova megyek" kérdések a serdülő új értelmi adott-
ságainak eredményei.
Szexuális vizsgálódás
A másodlagos nemi jellegzetességek kialakulásával hatalmas új
energia jelenik meg. Ez az energia az önmagát kibontakoztató
életszikra. Ahogy Nietzsche mondta: „az élet vágyik önmagára."
A genitális szexualitás fajmegőrző erő. Szexuális hajtóerő nélkül a
faj száz éven belül kihalna.
A tizenévesek természetesen kutatják szexualitásukat. Az első
genitális maszturbáció „gázt ad a motornak". A fenyegetések
- vaksággal, kézen növő bibire sókokkal, sőt a pénisz esetleges le-
207
válásával - mind lényegtelenné sápadnak e mellett az érzés meg-
lelt. Egyáltalán, kinek kell látnia - sötétben is csinálható! Ezt
gyakran más vizsgálódások követik: közös maszturbáció, a másik
nem cirógatása, végül közösülés.
Genitáliáink felfedezése perdöntő egészséges identitásunk
szempontjából. A szex inkább létünk, mint birtokunk. Az első,
amit egy emberrel kapcsolatban észreveszünk: a neme.
Conceptualizáció
(Elvont gondolkozás)
Serdülőkorunkban válunk képessé az elvont, logikus irgalmakban
történő gondolkodásra, ami több, mint az iskoláskorú gyerek
konkrét, betű szerinti gondolkodása. A serdülő belebocsátkozik a
lényekkel szembeállított felvetésekbe, amire korábban nem volt
képes. A jövőről gondolkozás például megköveteli azt a képessé-
get. hogy lényektől független elképzelésekbe bocsátkozzék. Ki va-
gyok én. és hova megyek? Mik a lehetőségeim? A serdülőkorban
az identitásról való gondolkodás a valószínűségek átgondolása.
„Tegyük fel, hogy orvos... ügyvéd... pap leszek”, és így tovább.
Mindegyik feltételezés magában foglal egy feltevést, amit a té-
nyek nem korlátoznak.
Ennek az új megismerési struktúrának a megnyilvánulása az
eszményítés. A serdülő álmodik. Az álmodozás és eszményítés
olyan példaképeket alkot, amelyek motiválnak minket A serdülők
bálványokhoz kapcsolódnak. A mozi- és rocksztárok a legismer-
tebbek, de egy fiatalember saját pályája megmintázásában politi-
kai vagy intellektuális bálványt is választhat A tizenévesek
természetüknél fogva vallásosak, és a serdülés a legnagyobb vallá-
sos készség időszaka. A serdülő megszállottságának központi
magja gyakran spirituális bálvány.
A serdülő eszményítő, bálványozó hajlama irányítható egy kul-
tusz vagy valamiféle ügy irányában is. A repülőterek Harc Krisná-
ul, a Kínai Vörös Gárda, a Hitler által mozgósított német serdülők
mind azt bizonyítják, hogy a serdülők ösztönözhetők pozitív vagy
208
negatív ügy vállalására. Ez az ügy iránti elkötelezettség az alapja
annak az én-erősségnek, amit Erikson hűségnek nevez. Ez a fel-
nőtt fontos erőssége.
«
Egocentrikus gondolkozás
A korábbi szakaszok egocentrikusságával szemben a serdülő már
teljes mértékben képes felfogni egy másik ember szempontjait.
Egocentrizmusuk abban áll. hogy azt hiszik, szüleik ugyanúgy el
vannak telve velük, mint ők saját magukkal. A serdülők termé-
szetszerűen paranoidok. Egy pillantást is képesek lesújtó bírálat-
ként értelmem. Gondolj csak egy megszokott „forgatókönyvre”:
a kis Shirleyt mellőzi a fiú, akit bálványoz. Kétségbeesve érkezik
haza, elutasítottnak érzi magát. Anyja ezzel fogadja: Helló, szí-
vem; mizújs? Shiiiey sikoltozva szalad a szobájába: Hát soha nem
tudsz nekem békét hagyni! Dávid Elkind két mondásba sűrítette a
serdülőkori gondolkodás egocentrikusságát: „képzeletbeli hallga-
tóság”; „személyes legenda.” Mindkettő a gondolkodás nagyzása.
Shirley úgy gondolja, hogy anyja ténylegesen látta a korábbi el-
utasító jelenetet, és a tanúja volt megaláztatásának. A serdülőkor
kiélezett öntudatossága abból a hitből ered, hogy „mindenki rám
néz”. Ha a serdülő szégyenre alapozott, akkor öntudatossága is
fájdalmasan felerősödik.
A „személyes legenda" az a hit, hogy az ember élete tökéletesen
egyedülálló. „Senki, soha nem szenvedett úgy, mint én” - hangzik
a serdülő monológja. És ezzel folytatódik: ..senki sem ért meg ert-
gem”; „senki sem szeret engem"; „senki soha nem bírt ki olyan
szülőket, mint az enyémek.” Emlékeztek Tóm Sawyer elképzelt
meghalási jelenetére? Tóm látja a nagynénjét és más felnőtteket,
ahogy a halálos ágya köré gyűlnek. Mind vödömyi könnyet ont.
Most végre megértik, milyen egyedülálló és különleges személyi-
ség volt. Ez a legenda rendszerint akkor ér véget, amikor valaki
valódi, bensőséges kapcsolatot alakít ki. Az, hogy bensőséges
kapcsolatukban megosztják élményeiket, valójában segít az embe-
reknek. hogy meglássák, mennyire szokásos volt a tapasztalásuk.
209
N arcizmus
A serdülők narcisztikusak. Megszállja őket saját tükörképük, órá-
kig tudják nézni magukat. Ez felfokozott öntudatukból ered. Egy-
ben korai nárcisztikus igényeik reciklizálódása is.
Communiftáció
(Közlésvágy, üzenetváltási szomj)
A Zabhegyezőn Holdén mindig ..odacsörög valakinek” telefo-
non. Kielégíthetetlen beszédigénye van. E fejlődési szakasz öntu-
datossága és magánya arra indítja a serdülőt, hogy üzeneteket
váltson. Ha végeláthatatlanul beszélget barátaival, azt érezheti,
hogy 6 kívánatos személy, és kapcsolódnak hozzá. Élénken em-
lékszem. amikor serdülő lányommal autóztunk. Fanatikusan kiál-
tozta a fiúk és lányok neveit, akik mellett elhaladtunk.
Integráció (egységesítés)
és Akaratszabadság kikísérletezése
A serdülők sokat kísérleteznek: eszmékkel, stílusokkal, szerepek-
kel és viselkedésekkel. A kísérletek gyakran szemben állnak szü-
leik életstílusával vagy értékeivel. Ha anyu azt hiszi, hogy a
..tisztaság mindjárt az istenség után következik”, serdülő lánya
Úgy bizonyosodik meg saját identitásáról, hogy hosszú hajú hippi-
vé lesz, ritkán fürdik, és mezítláb jár. Ha apu túlteljesítő munka-
mániás. fia úgy bizonyosodik meg identitásáról, hogy kilép a
sorból, Ha a szülők ateisták, fiuk vagy lányuk úgy jut identitáshoz,
erősen vallásos lesz, és fordítva.
A kísérletezési mód látóterünk kitágítására más viselkedési mó-
dok kipróbálására saját identitásunk véglegesítése előtt. A ser-
Mttlőkor végeredményben minden korábbi gyermekkori szakasz
ggysígesítése és újjáformálása. az összes én-erősség összegzése.
A* üijáformálás során alakul ki az új identitás.
210
NÖVEKEDÉSI ZAVAR
A serdülőkor a legtöbb esetben az életciklus legviharosabb ideje. An-
na Freud azt mondta, hogy ami serdülőkorban normális, az bármikor
máskor messze neurotikusnak számítana. Ha ez a helyzet akkor, ha a
korábbi gyerekkori szakaszok mind egészségesen oldódtak meg,
képzeljük el a súlyosan megsebzett belső gyermek okozta problémá-
kat. Sokunknak nem kell elképzelnünk, megéltük őket
Esetemben az ambivalenciából mániákus-depressziós viselke-
dés lett. Vad és válogatás nélküli kiélés nyitott utat a súlyos dep-
resszióhoz. Az eltávolodást úgy teremtettem meg. hogy több,
széttört családból származó fickót találtam magamnak, és azokkal
rohangáltam. Merev katolikus neveltetésünk ellen úgy lázadtunk
fel, hogy kurvákat hajkurásztunk és ittunk. Berobbant öröklött haj-
lamom az alkohol iránt. Alkoholos tudatvesztéseim és problémás
ügyeim tizenhárom éves korom óta voltak.
Mint Erikson kimutatja, a serdülőkorban lép fel a szercpdiffúzió
veszélye. Túl sok szereppel kísérletezve a serdülő elveszti azt az
összefüggést, amelyen belül én-erősségeit összegezze. Tizenéves-
ként szörnyen összezavarodott és szörnyen magányos voltam. Nem
volt apám, aki ellen lázadhattam volna, vagy akit szereppéldaképként
használhattam volna. Negatív hősöket választottam modellként. Ez a
„negatív identitás” mögött húzódó töltet. Nem tudtam. ki vagyok, így
azzal identifikáltam magam, aki nem voltam. Különböző voltam,
nem úgy, mint a tisztességes Jcockafejűek”, akik benépesítették a tár-
sadalmat A csoportom kinevette és kicsúfolta azokat akik nem vol-
tak olyanok, mint mi, és ez majdnem mindenkire vonatkozott A
negatív identitású emberek kihullanak a sorból, az élet oldalvonalánál
állnak, s mindenkit kigúnyolnak
A valóságban megrettentem az élettől. (Ez így volt minden
negatív identitású személlyel, akit ismertem és akivel terapeu-
taként dolgoztam.) Gyenge vagy nemlétező én-erősségeimmel
nem tudtam összeszedni magam. A lerészegedés lehetőséget
adott, hogy felnőttnek és hatalmasnak érezzem magam. Belső
ürességem hangolatváltoztatás után hajtott, mindegy, hogyan,
ahogy éppen tudtam.
211
A serdülőkorban kezdjük kiélni eredendő fájdalmunkat és ki
nem elégített gyermekkori igényeinket. A fiatalkorú bűnözők prő-
szaktételei bizonyítják a megsebzett és magányos belső gyermek
differenciálatlan dühét. A bűnözéssel visszalophatjuk azt,, amit
gyerekkorunkban elvesztettünk. A narkó tompítja a rosszul műkö-
dő család okozta magányosságot.
A serdülők gyakran kiélik családjuk rejtett titkait A szexuális ki-
élés természetes a felszínre törő szexuális energia időszakában.
A mama szégyellt szexualitásának merev elfojtása előjöhet lánya vá-
logatás nélküli korai nemi kapcsolataiban. A papa titkos szexuális
ügyeit tizenéves fia lehet, hogy nyíltan kiéli. A szülői bensőségesség
magánnyal és haraggal járó zavara kiélhető iskolai kudarcokban.
A serdülők gyakran a család bűnbakjai. Ók a „felismert" identi-
fikált betegek, noha igazából családi szolgálatot teljesítenek. Los
Angeles-i narkomán programom során nem találtam egyetlen ser-
dülőt sem, akinek a szülei egészséges házasságban éltek. A szülők
sok nemzedéken át jelentkező betegséget hordoztak. Házasságaik
felnőtt gyerekek házasságai voltak, és a gyerekek megpróbálták
őket kezelésre hozni. A legtöbb tizenéves kiélése közvetlen kap-
csolatban áll családja rossz működésével.
Az elhanyagolt fejlődési függőségi igény kérdése is újra megje-
lenik. A serdülőkor az az időszak, amikor személyes identitásunk
kezd megpecsételődni. A rosszul működő családból származó
gyerek valószínűleg nem tud pecsétet tenni identitására, mert a
serdülőkor kezdetén hiányzik ÉN VAGYOK-érzése.
Családom bonyolult kelepcébe esett apám alkoholizmusa miatt és
amiatt, hogy fizikailag elhagyott minket. Kelepcénk így nézett ki.
CSALÁDI KELEPCE
212
Látható, hogy egyikünknek sem volt teljes, különálló lénye. Mind-
egyikünk legnagyobb része másnak is része volt. Ha valamelyi-
künk érzett valamit, a többiek is érezték. Ha anyu szomorú volt,
mindannyian szomorúak voltunk; ha mérges, mind éreztük, és
megpróbáltuk a mérgét elfojtani. Nagyon kicsi alapozás állt ren-
delkezésemre. hogy megteremtsem identitásomat.
Ahogy a szerepdiffúzió erősödik, nő az izolálódás és a belső üres-
ség. Az identitás megszerzésének legkézenfekvőbb eszköze a családi
rendszerben eddig eljátszott legjelentősebb szerep lesz. 21 éves ko-
romra teljesen meg voltam zavarodva. Megrettentelt a szexualitásom.
Üresnek és bizonytalannak éreztem magam. Ijedt voltam és dühös.
Fenyegetőleg nehezedett rám. hogy egy életpályát el kell vállalnom.
Emlékszem, ahogy a belvárosban sétáltam, csodálkoztam azon, hogy
körülöttem mindenkinek van állása, autója, háza. Minthogy legbelső
magstruktúrámig meg voltam szégyenítve, úgy éreztem, én ezt soha
nem tudnám megteremteni. így visszaestem azokba a szerepekbe,
amelyeket a családi rendszerben felvállaltam.
Folytattam a Sztár szerepet. Osztálytitkár voltam, az iskolai újság
szerkesztője, kiemelkedő tanuló. S mindehhez alkoholista és az..apa
nélküli fickók” csoportjának tagja. De legfontosabb szerepem a
Gondviselő volt. Ily módon éreztem magam igazán fontosnak. Ami-
kor apám elhagyott, én lettem a Ház Kis Férfija, öcsém Kis Szülője.
Gondviselő tevékenységemből adódóan fontos lettem. Serdülőkori
identitáspróblémámat oly módon oldottam meg. hogy elhatároztam:
pap leszek - cölibátusban élő pap. Egy fekete reverenda és egy stóla
azonnali identitást nyújtott Hirtelenjében János atya" lettem. Most a
lelkek gondozója voltam. Ez a legkellemesebb munka, amit végezhet
valaki. Ez Isten munkája. A cölibátus volt az ára.
Azzal, hogy a papságot választottam, olyat tettem, amit a csalá-
dom, a vallásom, a tanáraim (maguk is apácák és papok) dicsértek.
Nemes áldozat volt, a nagylelkűség és jóság jele. Történetesen
megoldotta a pályaválasztási félelmeimet is. és fenntartotta családi
rendszerem szerepeit. Én voltam a Sztár és Gondviselő, és a Szent
Anyaszentegyházzal összeházasodva soha nem kellett elhagynom
anyámat. E hamis identitás alatt ott bujdokolt egy magányos,
összezavarodott és megrettent kisfiú.
213
ADATGYŰJTÉS
A legnagyobb tragédia, ha nem tudod, ki vagy. A serdülés idején
megpecsételődött merev családi szerepek válnak legtudatosabb
identitásoddá. Ezek a szerepek valójában szenvedélyek. Azáltal,
hogy benne vagy a szerepben, úgy érzed, fontos vagy. Ha lemon-
danál a szerepről, azt jelentené, hogy megérinted a mérgező szé-
gyen mély tartályát, ami összeköt az eredendő fájdalommal,
aminek magva: spirituális sebed. Ha elvesztetted ÉN VAGYOK-
érzésedet. fontosságodat is elvesztetted.
Leírva serdülő történetedet.' összpontosíts arra, hogy megseb-
zett belső gyermeked hogyan zavarta össze serdülő életedet. El-
lenőrizd sérüléseid részleteit a szerelmeket amik soha nem jöttek
cl. a magányosságot, a nagyfiúk nyomását és elutasítását, csalá-
doddal kapcsolatos fájdalmadat.
OSZD MEG SERDÜLŐKORI TÖRTÉNETEDET
TÁMOGATÓ BARÁTODDAL
Ténylegesen oszd meg serdülőkori történetedet támogató társad-
dal. Megsebzett belső gyermeked serdülőkori lényed módjára al-
kalmazkodott ahhoz, hogy elkezdje felnőtt életét. Vedd észre,
hogy véglegesített szerepeid megsebzett gyermeked történetének
szimbólumai. Hitelesítésre van szükséged, hogy a lehető legjobb,
pecséttel ellátott döntést meghozd.
AZ ÉRZELMEK ÉRZÉSE
Hogy a serdülődet meggyógyítsd, el kell hagynod az otthono-
dal. és össze kell hoznod összes fejlődési korszakod gyermekét,
hvlom. hogy rendezz egy nagy „hazatérési bulit", s legyen
Mhlulőd a házigazdád. A következő meditációt alkalmazom en-
Kk elérésére.
214
HAZATÉRÉSI MEDITÁCIÓ
Vedd fel magnóra. Háttérzeneként használd Dániel Kobalka: Ha-
zamenni című kazettáját. Tarts húsz másodperces szüneteket a jel-
zett helyeken.
Csukd be a szemed, és összpontosíts a légzésedre... Ahogy be-
lélegzel, finoman húzd be a hasadat, ahogy kilélegzel, nyomd el-
őre. Négy számolás alatt lélegezz be, négy számolásig tartsd bent
a levegőt, és nyolc számolás alatt lélegezz ki... Ezt ismételd meg
többször... Négy számolás alatt lélegezz be, négyig tartsd bent a
levegőt, és tizenhat számolás alatt lélegezz ki... Azután négy szá-
molás alatt lélegezz be, négyig tartsd bent a levegőt, és harminc-
két számolás alatt lélegezz ki... Végezd ezt el háromszor... Most
térj vissza a normális légzésre. Koncentrálj a hármas számra,
amikor kilélegzel... Lásd, ujjaddal rajzold ki, vagy belső hallá-
soddal halljad a „hármas” számot... Most a kettes számot...
Most az egyes számot... Most lásd úgy, hogy az egyes szám ajtóvá
válik... Nyitsd ki az ajtót, sétálj végig egy hosszú, kanyargós el-
őszobán, amiből mindkét oldalon ajtók nyílnak...
Baloldalt egy ajtót látsz, amelyre ez van ráírva: Múlt év...
Nyisd ki és nézz be. Koncentrálj egy kellemes tavalyi jelenet-
re... Csukd be az ajtót, menj a következő, jobb oldali ajtó-
hoz... Nyisd ki, és lásd serdülőkori önmagadat, ahogy ott áll...
öleld meg. Mondd meg neki, hogy tudod, min ment keresz-
tül... Mondd meg, hogy itt az ideje, hogy elmenjen hazulról.
Mondd meg, hogy azért vagy itt, hogy támogasd. Mondd meg,
hogy együtt kell haladnotok, és együtt kell visszaszerezzétek
önmagatok többi részét: a csecsemőt, a kisgyereket, az óvo-
dást, az iskolást... Serdülőkori éneddel együtt sétáljatok végig
a folyosón, és nyissátok ki az ajtókat... Nézzetek be, lássátok
legkorábbi lakóházatokat, amire még emlékszel... Menj be a
házba, találd meg a szobát, ahol csecsemőkori lényed van...
Serdülőd vegye karjára a kisbabát... Menj vissza a folyosóra,
nyisd ki az első baloldali ajtót, és lásd magad tipegő kisded-
ként... Fogd kézen, sétálj vissza a folyosóra... Nyisd ki jobbra
215
az első ajtót, és lásd óvodás önmagadat... Nézz rá... Mit visel?
Kézen fogva sétálj vele ki a szobából. Találd meg iskolás ön-
magadat... Mit visel?Kérd, hogy fogja meg serdülőd kezét, és
sétáljatok ki a házból... Ott álltok serdülőd mellett... Ki tartja
csecsemőkori önmagadat?... Iskolásgyermeked fogja serdü-
lőd karját... Te tartod a tipegő és óvodás gyereked kezét... És
nézd csak!... A csecsemődből tipegő kisgyerek lesz, belőle pe-
dig óvodás... Nézd, az óvodásodból iskolás lesz, az iskolásod-
ból serdülő... Te és serdülőd egymás mellett álltok... Most
lásd szüléidét, ahogy kijönnek a házból, ahol serdülőként lak-
tál... Te és serdülőd búcsút intetek... Mondd meg, hogy ti
most mindenestől elmentek... Mondd meg, hogy tudod; a tő-
lük telhető legjobbat tették... Lásd őket olyan megsebzett em-
bereknek, amilyenek (voltak)... Bocsásd meg nekik, hogy
sorsodra hagynak... Mondd, hogy ezentúl magad látod el a
szülői funkciót... Indulj el... Nézz vissza a vállad fölött...
Lásd, ahogy szüleid kisebbek és kisebbek lesznek... Amíg tel-
►»" eltűnnek... Nézz előre, és lásd meg egy szerelmedet/tár-
sudut (barátodat), ahogv vár rád... Ha van terapeutád, őt
Üsd... Ha támogató csoportban dolgoztok, lásd a csoportot...
Hu valami felső hatalom vezérel, jelenítsd meg... öleld át
Mlndannyiójukat... Tudd, hogy támogatnak... Hogy nem
egyedül... Hogy örökbefogadás révén új családot teremt-
r... Most pedig hagyd, hogy serdülöd eggyé váljon veled...
íz ki egy életkort, és ilyen korú gyereket láss magad-
I... Mondd meg neki, hogy megvédelmezed... Hogy te leszel
új, szerető, dédelgető szülője... Mondd meg neki, hogy
enki másnál jobban tudod, min ment keresztül, milyen
hókat és fájdalmakat szenvedett el... Mondd meg neki,
mindenki közül, akit valaha meg fog ismerni, csak téged
fog soha elveszíteni... Mondd meg neki, hogy szakítasz
I Időt, hogy mindennap vele légy... Mondd meg neki, hogy
itflvcdből szereted...
most nézz képzeletbeli látóteredre... Lásd meg a hármas
I... Erezd a lábujjaidat... Mozgasd meg őket.. Lásd meg
• vámot.,. Érezd, ahogy energia árad felfelé a lábaidon a
216
felső testedbe... Erezd az energiát a karjaidban... Mozgasd meg
a kezeidet.. Erezd az energiát a karjaidban... Mozgasd meg a
kezeidet... Erezd, ahogy az energia behatol a fejedbe és az agyad-
ba... Lásd az egyes számot, nagyon lassan nyisd ki a szemed és
nyújtózkodj.
Nos. te most meggyógyítottad egész belső családrendszeredet.
Hazaérkeztél! Az én esetemet így ábrázoltam.
MEGBOCSÁTÁS
Megsebzett belső gyermeked gyógyítása megbocsátás! folyamat.
A megbocsátás lehetővé teszi, hogy úgy tudjunk adni, mint azelőtt.
Meggyógyítja a múltat és felszabadítja energiáinkat a jelen
számára.
217
A megbocsátás nem holmi érzelgős és felszínes dolog. Valódi
kárt okoztak nekünk, és ezt törvényesíteni és hitelesíteni kell. Ha
elismerjük, hogy igazi kárt okoztak, demitologizáljuk a szüleinket
Olyan reális, megsebzett embereknek látjuk őket, amilyenek való-
jában (voltak). Látjuk, hogy felnőtt gyerekek (voltak), akik össze-
zavarodottságukat élték ki. Sam Keen jól mondja:
„Ha demitologizálom a múltamat, és felismerem minden embe-
ri cselekvés kétértelmű és tragikus jellegét, új szabadságot fedezek
fel. hogy megváltoztassam annak jelentőségét, ami volt... Egye-
dül a megbocsátás teszi lehetővé, hogy elfogadjam a múltam, és
ugyanakkor megszabaduljak megnyomorító sebeitől... A megíté-
lés, megbocsátás és hála alkotják azt az alkímiát, ami a múltat vak-
sorsból szerencsévé teszi, és ami átalakít engem az általam
ellenőrizhetetlen okok áldozatából a folyamatos, újraalakítható
múlt résztvevőjévé."
A gyászmunkát el kell végezni. Fritz Perl ezt mondta: „semmi nem
változik, amíg azzá nem lesz, ami.” Csak ha demitologizáljuk a szü-
leinket. akkor tudjuk felfogni, milyen károsodás ért valójában. Annak
megértése, hogy igazi károsodás ért. megengedi, hogy úgy érezzük:
megerőszakoltak minket. Az érzések érzése az eredendő fájdalom-
munka. Ha egyszer kapcsolatot teremtettünk érzéseinkkel és kifejez-
tük azokat, szabadon kalandozhatunk tovább. Mivel nem hordozzuk
többé a múl t megoldatlan gondjait, nem zavaijuk össze a jelent. Ener-
giánkat arra fordíthatjuk, hogy életünket erővel töltse fel. Tudunk élni
• jelenben, és meg tudjuk alkotni a jövőt.
A megbocsátás lehetővé teszi, hogy elhagyjuk szüleinket. Meg-
fagyott gyászunk mély megbántottsága hozzájuk köt minket. A
megbántottság nyomán ugyanazok az érzések újra meg újra meg-
jelennek. reciklizálódnak. Megsebzett gyermekünk úgy egyenlíti
r/t ki, hogy soha nem hagyjuk el a szüleinket. Ameddig energiáin-
kat arra fordítjuk, hogy titokban gyűlöljük őket, hozzájuk kapcsol-
lak maradunk, ez teszi lehetővé, hogy elkerüljük a felnövést. A
L RMgbocsátás meggyógyítja megbántottságunkat. és képessé tesz,
hogy csodagyerekünket elválasszuk beépített szülőalakjaink meg-
|Ngycnítő hangjaitól. A megbocsátás az a mód. ahogy belsőleg
I (fagyjuk az otthonunkat
218
Ha egyszer meggyógyítottuk megsebzett belső gyermekünket,
döntést kell hoznunk valódi szüléink ügyében, ha még élnek. Mi-
lyen kapcsolatban legyünk velük? Akinek a szülei még mindig tá-
madónk. döntsön úgy. hogy távol tartja magát tőlük. Azt ajánlom,
hagyd őket sorsukra! Sok esetet ismerek, amikor a szülők folytat-
ják felnőtt gyerekeik megerőszakolását.
Ha szüleid visszautasítják, hogy felelősséget vállaljanak saját
megsebzett belső gyermekükért, emlékezned kell, hogy első-
sorban saját életedért vagy felelős. Nem azért jöttél világra,
hogy szüléidről gondoskodj. Nem nyomorék és rászorult szü-
lőkről beszélek, hanem olyanokról, akik visszautasítják, hogy
felelősséget vállaljanak saját belső megsebzettségükért. Mind-
annyiótok felnőtt lénye el kell döntse, milyen határokat húz
tényleges szüleivel szemben. Ne felejtsd el. belső gyermeked
most a te gondozásodra van bízva. Elvárja, hogy megvédd.
A legtöbb ember számára a megsebzett gyermek meggyógyítá-
sa új, gazdagabb viszonyrendszert teremt meg tényleges szüleivel.
Azáltal, hogy új szülője leszel belső gyermekednek, segítesz neki
befejezni a múltat, és megtölteni lelke ürességét. Ahogy a gyerek
új reményt, önrendelkezési jogot, célt, kezdeményezőkészséget
érez, és tapasztalja alkalmasságát, ki tudja alakítani új identitását.
Ezután már egészséges viszonyban lehet szüleivel.
III. RÉSZ
MEGSEBZETT
BELSŐ GYERMEKED
MEGVÉDELMEZÉSE
Azt akarom, hogy képzeld el, mit tennél, ha
tényleg rátalálnál arra a gyerekre abban a hely-
zetben, amiben volt... •
Mi az ésszerű együttérzés egy ilyen megzavart
és feldúlt gyerekkel szemben? Ölsz és beszél-
getsz vele. Meghallgatod. Kitalálod, hogy mi
bántja, segítesz megérteni, megvigasztalod.
gyarázod a dolgokat, mondasz egy mesét. Ez a
gyógymód a legrégibb és a legértelmesebb:
semmi hűhó, csak kedvesség és türelem.
(Ron Kurtz)
220
BEVEZETÉS
Most, hogy meggyógyítottad megsebzett belső gyermekedet, meg
is kell védelmezned. Mint lovagja, megvéded és harcolsz érte.
Megsebzett belső gyermekednek szüksége van valakire, akinek
van képessége és hatalma, hogy megvédje. Veled mint védő-óvó
szülővel megsebzett belső gyermeked gyógyulni kezd. Belső
gyermeked megvédelm^zése módot ad, hogy önmagad új szülőjé-
vé válj. Azt is megengedi gyermekednek, hogy elvégezze a hely-
reigazítást. amely visszaadja igazi lényedet Az új engedélyek és a
védelem, amit belső gyermekednek nyújtasz, helyreigazító tapasz-
talataid magvát adják majd.
Az eredendő fájdalom-munkára azért volt szükséged, hogy kap-
csolatot teremtsen hiteles lényeddel, természetes csodagyereked-
del. Miután meggyógyítottad Öt. még marad elvégzendő munka.
Mivel csodagyereked megrekedt a fejlődés korai szakaszaiban,
nem volt lehetősége, hogy megtanulja azokat a dolgokat, amelye-
ket minden fejlődési szakaszban meg kell tanulni. A megsebzett
belső gyermek problémáinak zöme tanulási hiányokból eredt.
Ezek a hiányok pótolhatók.
A helyreigazító tapasztalás az átképzés egy formája. Mint belső
gyermeked lovagja nevelni fogod őt. ami magában foglalja a jó fe-
gyelmezést. A fegyelem, diszciplína szó latin töve tanítást és tanu-
lást jelent. A belső gyereket nevelni kell, és meg kell tanítani
dolgokra, amelyeket a megfelelő időben és sorrendben nem tanult
meg. Csak ezzel a fegyelemmel tud teljesen a felszínre kerülni.
221
9. FEJEZET
Használd felnőttedet a hathatósság
új forrásaként
Most beszélhetünk a kezelés három ,4>"-jéről: poten-
cia, permisszió és protekció (hathatósság, engedé-
kenység és védelem).
(Eric Beme)
Hogy megvédhesd megsebzett belső gyermekedet, eléggé kell bíz-
nia benned, hogy ne a szülői szabályoknak engedelmeskedjék,
amelyeken nevelkedett Az egészséges engedékenység lehetővé
teszi, hogy a gyerek az legyen, aki, és ne a régi, megszégyenítő
szülői szabályoknak és hiteknek engedelmeskedjék. Az ilyen sza-
bályok és hitek hatalmasak; ha a gyerek nem engedelmeskedik,
büntetést kockáztat és azt hogy magára hagyják. Ez természetesen
megrémíti belső gyermekedet.
Most, hogy felnőtted megsebzett belső gyermekednek enge-
«lyi ad. hogy ne engedelmeskedjék a szülői hiteknek és szabá-
lyoknak. belső gyermekednek el kell hinnie, hogy elég hatalmad
i a szülőkkel szembeszállni. Ezt a hatalmat jelöli Eric Bemepo-
\i iának, a gyógyító változás első „p”-jeként Azért szeretek bel-
gyermekemhez bölcs és nemes varázslóként közeledni, mert a
ázsiónak a gyermek szemében nagy hatalma van. Amikor én a
, öreg varázsló vagyok, belső gyermekem megérzi hatalma-
| Már korábban javasoltam, hogy gondold el, milyen lett volna,
ilelnrtu éned ott lett volna gyermekkorod legfájdalmasabb és
•um.iúkusabb pillanataiban. Istenhez hasonlónak, hatalmas-
utód volna. Ha elvégezted a gyógyító munkát, megsebzett
gyermeked már bízik benned, és hisz képességeidben. Mind-
। Ixrlső gyermekedet, amennyire csak lehetséges, meg kell
1 hatalmaddal és erőddel.
। kríi a következő gyakorlat
222
KÉPESSÉGLISTA
Sorolj fel tíz dolgot, amit most birtokolsz, vagy amit meg tudnál
tenni, de gyerekkorodban nem volt a tied, és nem tudtad megtenni.
Például:
1. Van autóm.
2. Tudok autót vezetni.
3. Van bankszámlám.
4. Van pénz a számlámon.
5. Annyi fagyit és cukorkát vehetek, amennyit csak akarok.
6. Tudok érdekes játékokat vásárolni.
7. Van saját lakásom, házam stb.
8. Azt teszem, amit akarok.
9. Engedélykérés nélkül elmegyek moziba.
10. Ha akarok, veszek magamnak egy állatot.
Most csukd be a szemed, és nézd meg a belső gyermekedet.
(Hagyd, hogy olyan idős legyen, amilyennek éppen megjelenik.)
Ha látod (hallod, érzed) őt, beszélj neki a listán szereplő dolgok-
ról. Imponálni fog neki!
BOCSÁNATKÉRÉS
Egy másik módszer, hogy belső gyermekedben bizalmat építs, és
képességeidbe vetett hitét kialakítsd, hogy bocsánatot kérsz tőle,
amiért éveken át elhanyagoltad. Például levelet írsz. Az enyém va-
lahogy így szólt:
Drága Kicsi John.
Meg akarom neked mondani, hogy pontosan olyannak szeretlek,
amilyen vagy. Rossz érzés, hogy tizenéves korom óta ennyire elhanya-
goltalak. Alkoholt ittam, amíg betegek nem lettünk. Ittam, amíg már
nem emlékeztünk semmire. Újra meg újra kockáztattam értékes élete-
det. Azok után, amiken gyerekként keresztülmentél, ez szörnyű dolog
223
1 volt részemről. Bulik mialt egész éjszakákat fent voltam, és nem adtam
I meg neked a kellő nyugalmai. Később végeláthatatlan órákon ál dol-
I goztam, és nem engedtem meg neked, hogy játsszál... Egészében vé-
I ve, teljesen érzéketlen voltam veled szemben. Szeretlek, és
megígérem, hogy időt és figyelmet szentelek neked. Mindig itt leszek.
bármikor van szükséged rám. Lovagod akarok lenni.
Szeretettel.
öreg John
Most, ügyetlenebb kezedet használva, írd meg belső gyermeked
B válaszát:
Drága Nagy John.
| Megbocsátok neked! Kérlek, soha ne hagyj el.
Szeretettel,
Kis John
A gyógyítás pillanatától kezdve parancsoló szükség, hogy min-
dig az igazat mondd gyermekednek. A gyereknek az is fontos,
hogy hallja, ott leszel számára. Ron Kurtz így fogalmaz: „a gyerek
nem azt igényli, hogy üssék... hogy fájdalmat okozzanak neki és
rt kiabáljon. A gyereknek ennél sokkal egyszerűbb dolog kell. Az,
hogy te ott legyél...”
„Ott lenni" a gyermeked számára azt jelenti, hogy időt és figyel-
met szentelsz neki. Nem segít, ha azért vagy ott, mert úgy gondo-
lod. hogy ez a kötelességed, és neked jó érzés, hogy gondot viselsz
M. Az ő szükségleteire kell figyelned, és azokra kell válaszolnod.
Tudnia kell, hogy ő a fontos neked.
MAGASABB HATALMAD TUDATOSÍTÁSA
,1*110 gyermeked képességeid másik hatalmas forrását abban látja.
। ha • benned élő Magasabb Hatalomról beszélsz neki, amennyiben
iMtamenél a magad számára ilyet Szeretem tudatni a gyere-
224
kemmel, hogy biztonságot és védelmet nyújt az a hitem, hogy van
valaki nagyobb, mint én. Ezt a valakit Istennek nevezem.
A legtöbb gyerek természeténél fogva hívő; nincs problémájuk Is-
ten fogalmával. Megmondom belső gyermekemnek, hogy Isten meg-
mutatta nekem, milyen. Eljött a világba, egy Jézus nevű ember
alakjában. Jézus azt tanítja, hogy Isten az én apám és anyám. Azt
mondja, hogy Isten tett olyanná, amilyen vagyok, azt akarja, hogy nő-
jek. és bontakoztassam ki. hogy ÉN VAGYOK. Azt tanítja, hogy ne
ítéljek meg másokat, és bocsássák meg. Jézus példát adott, hogy mit
jelent az: ÉN VAGYOK. Ezért mondta: _ÉN VAGYOK az igazság.”
Önmaga igazsága volt. Szeretem Jézust, mert beszélni tudok hozzá,
és kegyelmet kérhetek tőle. Jézus megadja, amit kérek anélkül, hogy
bármit tennék, hogy megérdemeljem. Olyannak szeret, amilyen va-
gyok. Felsőbb Hatalmam, Isten is éppen olyannak szeret amilyen va-
gyok. Valójában az. ahogy ÉN VAGYOK, hasonló ahhoz, amiről
Isten mondja. ÉN VAGYOK. Amikor igazán vagyok, akkor hasonlí-
tok leginkább Istenhez. Akarom, hogy belső gyerekem tudja: Isten
szeret mindig meg fog védeni minket, és velünk lesz. Jézus másik ne-
ve Emmánuel, ami azt jelenti: „Isten velünk van." Tudatom belső
gyermekemmel, hogy létezik egy hatalom, amelyhez fordulhatok, és
ami nálunknál sokkal nagyobb.
AZ ÚJ GYERMEKKOR AJÁNDÉKA
Felnőtt képességed használatának másik lehetősége az a módszer,
amit úgy hívnak: ,n személyes történet megváltoztatása." Richard
Bandler és John Grinder, valamint munkatársaik fejlesztették ki a Ne-
uro-Liggvisztikai Programozás (N. L. P.) újra-térképezési modellje
részeként Nyolc éve használom ezt a módszert Rendkívül hatásos,
ha valaki már elvégezte az eredendő fájdalom-munkát Ha a feloldat-
lan gyász még jelen van, ez a módszer is csak egy újabb utazás kopo-
nyánk körül. Leslie Bandler, az N. L. P. másik kidolgozója
bizonyította ezt Az érzelmi túszállapot című kiváló könyvében,
amelyben bevallja, súlyos érzelmi problémái voltak annak ellenére,
hogy ismerte és használta a bonyolult N. L. P. technikákat
225
A személyes történet megváltoztatási technikája kiválóan mó-
dosítja a gyermekkor egyes megsebesítő jeleneteit. Ezek, ahogy
Silvan Tomkins mondja, gyakran „formáló és uralkodó jelenetek-
ké” válnak, fejlődési történetünket alakító szűrőkké. Lehorgo-
nyozzák fájdalmunkat és kifejezetten érzelmünket, és életünk
folyamán újra meg újra visszatérnek.
Személyes történetünk megváltoztatása általánosabb tényéknél is
működik, mint pl. a „nem kívánt gyermek”-érzés esetében. A tör-
ténetváltoztatás kibernetikai előfeltétele, hogy agyunk és központi
idegrendszerünk néni tud különbséget tenni igazi és elképzelt tapasz-
talat között ha az elképzelt tapasztalat elég élénk és részletes. Ahogy
Lcslie Bandler mondja: „a történetváltoztatás megrázó hatásosságát
úgy fedezték fel, hogy megfigyelték, az emberek mennyire el tudják
torzítani belsőleg kialakult tapasztalatukat, majd a torzítás alapján
cselekszenek, elfelejtve, hogy ők alkották.” Az emberek gyakran el-
képzelik jövőbeli dolgok megtörténtét, és megijesztik magukat a ma-
guk gyártotta képekkel. Ahogy Leslie Bandler kimutatja, ennek
kimagasló példája a féltékenység, „...aféltékenység majdnem min-
dig úgy keletkezik, hogy valaki képeket alkot a szeretett lényről és va-
laki másról, majd az általa alkotott képektől - visszahatásként -
rosszul érzi magát.” Az illető rosszul érzi magát, és ezen érzése alap-
ján cselekszik, mintha az valódi tény tenne.
Vagy gondolj bele a szexuális képzelet hatalmába. Az ember
szexuális partnere képével vagy egy jelenet elképzelésével életta-
nilag felizgathatja magát.
1 A történetváltoztalás szándékosan használja ugyanezt a folya-
matot. A történetváltoztatással felnőtt tapasztalataid képességét
I alkalmazod arra, hogy a múlt lenyomatát megváltoztasd magad-
l. 1 Ássunk néhány példát
CSECSEMŐKOR
|<l lel a 2. részben elvégzett munkát. Mik voltak csecsemőko-
Lvblémái? Hallottad azokat az állításokat, amelyekre szüksé-
gül!? Kielégítették simogatásigényedet?
226
Ha nem, fontoki meg a következőket:
Hatásos felnőtt tapasztalatodból gondolj valami olyan erőfor-
rásra, ami csecsemőkorodban segített volna. Például, idézz fel egy
pillanatot, amikor tapasztaltad, hogy örülnek neked - mondjuk,
vamikor egy kedves, régi baráttal találkoztál. Emlékezz tekintete
vidámságára, amikor megpillantott Eszedbe juthat egy buli, ami-
vel megleptek. Te álltái a figyelem középpontjában.
Történetváltoztatásom során lehunyom a szemem, és vissza-
megyek 1963-ba, amikor elsőéves szeminarijta koromban en-
gem választottak ja év emberének". Érzem, ahogy ott állok.
Hallom a tapsot, látom ötven mosolygó arc ragyogását, ahogy a
nevemet kiáltják. Látom Mally atya és legjobb barátom, John
Farrell arcát. Miközben érzem az érzéseket, jobb kezem hü-
velykujját összeérintem egy másik ujjammal, és harminc má-
sodpercig így tartom. Harminc másodperc után elengedem és
ellazítom a jobb kezemet. Kapcsot állítottam elő. lehorgonyoz-
tam az üdvözlés tapasztalatában. Akik csoportban dolgoznak
közületek. ugyanilyen kapcsokat hoztak létre a 2. rész gyógyító
meditációi során. Ha balkezesek vagytok, erőforráskapcsolato-
kat bal kézzel alakítsátok ki.
KAPCSOK
Jobb hüvelyk- és egy másik ujjad összeérintése kinesztetikus kapocs
vagy kapcsoló. Életünk tele van régi kapcsokkal (horgonyokkal),
idegrendszerünkben rögzült tapasztalatok eredményével. Már be-
széltem a megsebesítő tapasztalással kapcsolatban az agy élettanáról.
Minél sértőbb a behatás, annál kiterjedtebb a lenyomat Valahányszor
az új tapasztalat a korábbi, megsebesítő tapasztalatra emlékezik, fel-
elevenednek az eredeti érzelmek, aktivizálódik az eredeti kapocs.
Ily módon kódolódik minden érzékszervi tapasztalásunk. Van-
nak vizuális kapcsaink. Például, valaki úgy nézhet rád. hogy az
emlékeztet erőszakos édesapád pillantására, mielőtt megütött Ez
hatalmas érzelmi reakciót indíthat be - akkor is, ha nem tudatosí-
tottad a kapcsolatot. A hallás, szaglás. ízlelés területén is lehetnek
227
kapcsaink. Egy hang tónusa, egy bizonyos illat vagy egy különle-
ges étel régi emlékeket eleveníthet fel, a kísérő érzelmekkel
együtt. A dalok a legerősebb auditív kapcsok. Fogadni mernék,
hogy tapasztaltad már ülsz az autóban, hallgatod a rádiói, és hir-
telen eszedbe jut valaki, vagy egy jelenet a régmúltból. Egész éle-
tünk ilyen kapcsolt - kellemes vagy fájdalmas - lenyomatok
halmaza.
। Megváltoztathatjuk a gyermekkor fájdalmas emlékeit, ha össze-
hozzuk a felnőtt életünk során szerzett erősségeink tényleges meg-
tapasztalásával. Ha nem elégítették ki csecsemőkori igényeidet, ha
Elveszett Gyermek voltál, új csecsemőkort ajándékozhatsz ma-
gadnak azzal, hogy csecsemőkorodat jelenlegi erősségeid révén
szerzett tényleges tapasztalataidhoz kapcsolod. Ha ezekkel az
erősségekkel csecsemőkorodban rendelkeztél volna, jobban ment
volna a dolgod. Miután ezekből az erősségekből létrehoztuk a
l kapcsot, a csecsemőkor elvesztett érzésével is elkészítjük, majd
egyidejűleg aktiváljuk mindkét típusú kapcsot, vagyis ténylegesen
megváltoztatjuk a csecsemőkor tapasztalatát. A munka fázisai a
I következők:
I. I.ÉrÉs
(londolj három felnőtt tapasztalatodra, amire csecsemőkorodban
Mikségcd lett volna, de nem kaptad meg. Az enyémek:
A. Az a tapasztalás, hogy örömmel fogadnak.
H. Az a tapasztalás, hogy karjukban tartanak és ölelgetnek
C. Az. a tapasztalás, hogy valaki feltétel nélkül elfogad.
LÉPÉS
Hnyd be a szemed, és emlékezz az A. tapasztalásra. Kell, hogy
iktertgosan légy jelen a saját szemeddel, kell, hogy láss. Érezned
III tíz érzéseidet! Ha örömet tudsz érezni, mert örömmel fogad-
at alakíts ki kinesztetikus kapcsot hüvelyked és egy másik ujjad
te<Mt Tartsd harminc másodpercig, s aztán engedd el.Nyisd ki a
HM, és összpontosíts valamire magad körül! Várj pár percet,
dbe a szemed, foglalkozz a B. tapasztalással! Készíts kapcsot
iNftikv, mint az A. tapasztalásnál!
228
Ezt a kapcsok felhalmozásának nevezik. A felhalmozás in-
tenzívebbé teszi az erőforráskapocs erejét. Megnöveli a feszült-
séget. Nyisd ki a szemed, és tölts néhány percet úgy, hogy a
szoba egyik tárgyát nézed! Csukd be a szemed, és foglalkozz a
C. tapasztalással. Készíts kapcsot ugyanúgy, mint az A. és B.
esetében.
Most összekapcsoltad felnőtt, pozitív erőforrásaidat Ezt Y ka-
pocsnak fogjuk hívni.
3. LÉPÉS
Most a csecsemőkor érzéseivel kell kapcsot létesítened. Menj
vissza a 4. fejezet meditációjához. Végezd a meditációt addig,
amíg te vagy a csecsemő a bölcsőben. Készíts kapcsot az egyedül-
lét és nemkívántság érzéséből. Ez a negatív kapcsod. Ha jobbke-
zes vagy, a bal kezeddel csináld, bal hüvelyk- és egy másik ujjad
összeérintésével. Ha balkezes vagy, ájobb kezeddel alakítsd ki a
kapcsot. Ezt X kapocsnak fogjuk hívni.
4. LÉPÉS
Most felhasználod az erőket, amikből a 2. lépésben készítettél
kapcsot, és visszahozod őket csecsemőkorodba! Ezt úgy hajtod
végre, hogy egyidejűleg érinted az X és Y kapcsot! Ahogy megtar-
tod őket, hagyd, hogy érezd: örömmel fogadnak a világban. Erezz
meleg ölelést! Ha megteltél meleggel és erővel, engedd fel mind-
két kapcsot, és nyisd ki a szemed! Éld át a feltétel nélküli pozitív
szemléletmódot!
5. LÉPÉS
Ülj ezzel a tapasztalattal tíz percig, és hagyd, hogy belédivódjék
Megvédelmezted belső csecsemődet. Legkorábbi idegrendszeri
lenyomataidat összekeverted későbbi, éltetőbb hatásúnkkal. Mos-
tantól. ha új helyzetbe kerülsz, és felelevenedik a csecsemőkorod,
az új XY tapasztalás fog megjelenni. A régi X tapasztalás is akti-
válódik, de már nem ez lesz az uralkodó. Mostantól, ha csecsemő-
kori igényeid merülnek fel. egy választásból több lehetőséged
lesz.
229
6. LÉPÉS
Az N. L. P. gárdája ezt jövőbe lépésnek nevezi. Lényege a jövö egy
időpontjának elképzelése, amikor új helyzettel találod magad szem-
ben, ami aktiválja csecsemőkori igényeidet: például elmész egy társa-
ságba, ahol senkit sem ismersz, vagy új munkál kezdesz. Belépsz a
jövőbe úgy, hogy aktiválod a pozitív Y kapcsot, és beleképzeled ma-
gad az új helyzetbe. Látod, hallod és érzed magad, ahogy helyesen
cselekszel. Miután ezt megtetted, szaladj át a képzeletbeli színtéren
pozitív kapocs nélkül. A jövőbe lépés tulajdonképpen pozitív főpró-
ba. Akinek megsebzett belső gyermeke van, hajlamos a negatív fő-
próbára. A veszély és eltaszítottság katasztrofális képeit alkotja meg.
A jövőbe lépés módot ad, hogy újraformálja belső elvárásait.
Ugyanezt az alapvető történetváltoztalási technikát használhatjuk
a kisdedkor, óvodás- és iskoláskor emlékeinek meggyógyítására.
Fontos tudomásul venned, hogy különböző megsebesítő hatású ese-
mények különböző erőforrásokat igényelnek a felnőttedtől. Egyszer
például óvodásként egy pálcával megütöttem egy társamat. Erre a ve-
rekedés viselkedésre más fiúk ösztökéltek. A megütött fiú apja törté-
netesen profi birkózó volt! Aznap este eljött hozzánk, hogy helyre
rakjon engem. Hallottam, ahogy az apámmal ordított Azt mondta,
hogy engem nadrágszíjjal kell megverni. Emlékszem rémületemre és
| hrjdokolásomra az alagsorban.
I Ez az emlék nagyon különbözik attól az óvodáskori emléktől,
nmikor születésnapomon egyedül voltam a lakásban anyámmal.
KcUcnctesen szomorú voltam. Nem tudtam, hol van apám, és na-
gyon hiányzott.
I A két emlék különböző erősségű „kapcsolást” igényei. íme néhány
NMénctváltoztató példa gyermekkorom különböző szakaszaiból.
Kisdedkor
♦n tudok konkrét megsebesítő eseményekre emlékezni ezekből
évekből. de amikor a kisdedkor Gyanúleltárára nézek, tudom,
|v totyogó kisgyerekem igényeit nem elégítették ki. így szíve-
dolgo/om az egész fejlődési szakaszon.
230
1. Olyan pillanatokra gondolok felnőttkoromból, amikor:
a) Tisztelettudóan azt mondtam, hogy valamit nem teszek
meg.
b) Akartam valamit, és utánajártam.
c) Mérgemet tisztelettudóan fejeztem ki.
2. Valamennyi tapasztalatot felhasználva halmozott kapcsot ké-
"" szilek.
3. Létrehozom egy elképzelt jelenet kapcsát, amikor elnáspán-
golnak. mert kíváncsi voltam, és izgalmas dolgok után kutat-
tam a nappaliban. Amikor azt mondták, hagyjam abba, azt
válaszoltam: „nem. nem hagyom.” Erre megvertek.
4. Egyidejűleg aktiválva a két kapcsot, újraélem az elképzelt
jelenetet. Azt mondom: „nem, nem hagyom", kifejezem a
mérgem, és továbbmegyek felfedező utamon, mindent meg-
érintve. amit akarok.
5. Felmérem a totyogókori függetlenségi ügyeimből eredő
problémákat, és megfontolom, hogyan hatnak ezek jelen éle-
temre.
6. Elképzelem magam a jövőben, ahogy átnézek egy sportszer-
áruházát. Mindent megtapintok, ami megmozgatja a képzele-
temet. és minden esetben nemet mondok, amikor egy eladó
megpróbál segíteni.
Óvodáskor
Ebből az időszakból azt a jelenetet választom feldolgozásra, ami-
kor azt á kisfiút megüttöttem. és megrettentem birkózó apjától.
1. Cselekvőképes felnőttem jelenlegi erősségeire gondolok,
amelyek akkor képessé tettek volna arra, hogy a helyze-
231
tét kevesebb feszültséggel telítetten kezeljem. Például, tud-
tam volna:
a) Hívni a rendőrséget.
b) Magasabb Hatalmamhoz fordulni védelemért.
c) Vállalni a felelősséget, amiért bántalmaztam a gyereket,
és bocsánatot kérni.
2. Halmozott kapcsot készítek a. b és c pozitív erőforrásaiból.
3. Kapcsot készítek a jelenből, amikor rémülten rejtőzködőm
az alagsorban, mert a fiú apja eljött, hogy megfenyítsen.
4. Aktiválom a két kapcsot, és újraélem a jelenetet, amíg job-
ban nem érzem magam.
5. Felmérem e jelenet hatását az életemben. (Abnormis módon
félek a veszekedős férfiaktól.)
fi. Belépek egy jövőbeli jelenetbe, ahol sikeresen szállók szem-
be egy veszekedő férfival.
Iskoláskor
(köveimben családom lassan széthullott Sok megsebesítő
íny kínálkozik feldolgozásra, de tizenegy éves korom kará-
lt estéjét választom. Apám részegen jött haza. Előre vártam,
n család együtt fogja tölteni az estét. Apámnak délután egy-
kellctt volna hazaérkeznie. Úgy terveztük, hogy délután
t meg a karácsonyfát, és az egész család együtt díszíti fel.
elmegyünk az éjféli misére. Apám csak este fél kilenc előtt
l haza. Olyan részeg volt, hogy tántorgott Egyre dühösebb
•hogy az idő múlt. Féltem is tőle, amikor ivott Nem erő-
volt. hanem kiszámíthatatlan. Visszavonultam a szobámba,
lem, a paplant a fejemre húztam, és senkivel sem álltam
232
1. A felnőttként birtokolt erősségekre gondolok, amelyek segít-
hettek volna, hogy a jelenetet másként bonyolítsam le. Pél-
dául most határozottan ki tudom fejezni a haragomat
olyképpen, hogy azért a másik emberrel szemben tisztelettel-
jes maradok. Fizikailag erősebb vagyok és független; ki tu-
dok lépni egy számomra ellenőrizhetetlen fájdalmas
helyzetből. Meg van a kifejezőkészségem, és meg tudom
mondani, mire van szükségem. A történetváltoztatás gyakor-
latához olyan esetre gondolok, amikon
a) Egyenesen és értékelő módon fejeztem ki haragomat.
b) Kiléptem a fájdalmas szituációból.
c) Egy hatalmi pozícióban lévő emberrel helyénvaló és kife-
jező módon értettem meg magam.
2. Halmozott kapcsot készítek ebből a három tapasztalatból.
3. Kapcsot készítek az eredeti jelenetből; részeg apámtól való
visszahúzódásomból azon a karácsony estén.
4. Egyidejűleg aktiválom a két kapcsot, és a régi jelenetet újra-
élem. Kijövök a hálószobámból, és apám elé állok. Ezt mon-
dom; „Apu. sajnálom, hogy beteg vagy; tudom, hogy nyilván
magányos vagy és szégyen tölt el. De én nem fogom engedni,
hogy a jövőben is elrontsd az ünnepeimet és a gyermekkoro-
mat. Nem fogok itt maradni és kínlódni. Karácsonyra átme-
gyek a barátomékhoz. A továbbiakban nem fogom
megengedni, hogy megszégyeníts."'
Figyeld meg. hogy nem képzelem el apám válaszát. Ami-
kor újraéled a jelenetet, a te viselkedésedre és a te belső álla-
potodra összpontosíts. Nem tudod megváltoztatni a másik
embert.
5. Felmérem, hogy az a jelenet hogy uralta későbbi személykö-
zi kapcsolataim egyes részeit Tudomásul veszem, hogy ez a
régi kapocs hányszor vitt a harag, elkülönülés egymásutánjá-
ba. Boldog vagyok, hogy meg változtatom ezt a régi emléket.
233
6. Egy jövőbeli helyzetre gondolok, ami haragot idéz elő ben-
nem. Pozitív kapoccsal próbálom el a jelenetet. Azután ka-
pocs nélkül próbálom el. Jólesik megerősítenem magamat, és
ott elidőzni.
Rendszerint több kérdés is felmerül, amikor a történetváltoztatás
módszerét tanítom.
Mi van akkor, ha nem érzek igazi változást a munka után?
Szükséges lehet, hogy többször dolgozz ugyanazon a jelené-
ten. A karácsonyeste-jelenetet én féltucatszor ismételtem, más
jeleneteket akár tucatszor is. Ne felejtsd el, hogy az eredeti
kapcsok nagyon erőteljesek. Ellenhatásként nagyon jól kialakí-
tott új kapcsokra van szükséged.
Hogy tudok jobb erőforráskapcsokat képezni?
Az erőforráskapocs a hatásos munka elvégzésének kulcsa. Jól
kialakított erőforráskapcsok megalkotása időt és gyakorlatot igé-
nyel. A jól kialakított kapcsok feltételei a következők:
I. Igen erőteljes megközelítés. Ez azt jelenti, hogy a legjobb
crőforráskapcsok akkor alakulnak ki, amikor a legerőtelje-
sebben tapasztalod a pozitív erőforrást A belső emlékek két-
féleképpen tapasztalhatók: asszociáltan és disszociálton
(összekapcsolton és szétkapcsoltan). Asszociált emlékek jön-
nek lére, amikor ténylegesen tapasztalod a régi emléket.
Disszociált emlékek keletkeznek, ha a régi emléket csak
megfigyeled. Próbáld ki a következő kísérletet: hunyd be a
Merned. és képzeld magad egy dzsungel közepére. Láss egy
nagy tigrist, ahogy kiront az aljnövényzet alól, és feléd tart!
Láss egy óriáskígyót amint balról éppen meg akar támadni...
Most lebegj be a testedbe, és ténylegesen légy ott! Nézz le a
bakancsodra. a keki nadrágodra! Nézz fel, és lásd a tigrist,
amint rád ront! Halld az üvöltését! Ahogy szaladni kezdesz.
lAUwl az óriáskígyót baloldalt amint éppen meg akar támad-
ni,.. fis most nyisd ki a szemed!
234
Hasonlítsd össze, amit a két gyakorlat alatt éreztél! Az első
disszociált belső tapasztalat volt. Az érzelem erőssége több-
nyire nagyon alacsony. A második asszociált belső tapasz-
talat volt. Az érzelem erőssége rendszerint sokkal nagyobb.
Most hozd létre a jól kialakult kapcsokat, amire szükséged
van. hogy asszociált emlékekkel dolgozz! Nagy feszültségű
energiát akarsz, hogy felvegye a harcot a régi kapoccsal.
2. Jól időzített alkalmazás. Az erőforráskapcsot akkor kell
összeilleszteni, amikor a legnagyobb feszültségű az energia.
Ezt pedig gyakorolni kell. Én szeretem a kapcsaimat harminc
másodperctől egy percig megtartani, hogy a lehető legmaga-
sabb feszültséget horgonyozzam le.
3. Megkettőzés. Szerencsére ellenőrizni tudod a kapcsaidat Ha
jő kapcsot készítettél, bármikor aktiválható. Ha összeérinted
hüvelykedet és a másik ujjadat élezheted, hogy az energia
áramlani kezd... Mindig várok öt percet, és ellenőrzőm erő-
forráskapcsaimat hogy biztos legyek benne, jól kialakultak. .
Mi történik egy erőforráskapoccsal, ha egyszer már használ-
tam, hogy felbontsam a régi kapcsol? Az erőforráskapocs diffúz
formában mindig jelen van, de újra össze kell illeszteni, ha más
eseményre akarod használni. Érintési kapcsokat sokféle módon
készíthetsz a tested minden részén. Én az ujjaimat használom,
mert „kézre esnek".
Végül még egy gyakorlat segít hogy megvizsgáld, mennyire
jól változtattad meg személyes történetednek ezt az elmúlt rész-
letét (vagyis, hogy felbomlott-e a régi kapocs?). Ez a gyakorlat
magában foglalja a negatív X kapocs vizsgálatát Hunyd be a
szemed, és pár percig koncentrálj a légzésedre. Lassan aktiváld
balkezes kapcsodat.
Figyeld meg közelről, amit érzel és tapasztalsz. Hajói végez-
ted a történetváltoztató gyakorlatot, a negatív tapasztalat más
érzést kell, hogy kiváltson. Általában nem drámai módon mást.
Rendszerint csak kevésbé erőteljesei. Ezt várom a törté-
235
neíváltoztató technikától - az intenzitás csökkenését. Minden
emberi tapasztalatunk bizonyos összefüggésben hasznos. Okos
dolog a mérgedet elnyomni és visszafogni, amikor egy dühön-
gő részeg vagy egy garázda rád ront. A védelmezés feladata
nem az. hogy bármit is elvegyél belső gyermeked tapasz-
talatából. hanem hogy rugalmasabb választásokat adj neki. A
tűrténetváltoztatás ezt teszi lehetővé. Megengedi felnőttednek,
hogy megvédje belső gyermekedet, mialatt megtapasztal egy
másik választást. Ez oldja az eredeti tapasztalat merevségét.
BIZTONSÁGI KAPOCS
A felnőtt hatóerő felhasználásának, belső gyermeked megvédel-
mczésének másik módja, hogy biztonsági kapcsot készítesz. Ez
magában foglalja, hogy életed azon két-három tapasztalatára gon-
dolsz. amikor a legbiztosabbnak érezted magad. Ha problémát
pkoz ilyet találni, egyszerűen képzelj el egy abszolút biztonságos
jelenetei. A következő három jelenetet használtam fel. biztonsági
kapcsom elkészítéséhez:
a) A kolostorban töltött idő, amikor teljesen egy voltam Is-
tennel.
b) Valaki szerető ölelésének emléke, aki abban a pillanatban
feltétel nélkül szeretett.
c) Annak emléke, hogy tíz óra alvás után puha paplanom
alatt felébredek, és semmi elkötelezettségem vagy fele-
lősségem sincs aznapra (semmit nem kell megcsinálnom,
sehova nem kell elmennem).
íts halmozott kapcsot három biztonságos tapasztalatodból,
i tapasztalatot is használhatsz, ha akarsz. Én ezt a kapcsot
Idának tekintem. Egy teljes héten keresztül, mindennap
unt percet dolgoztam, hogy az enyémet elkészítsem. Na-
I nagy hatású. Amikor belső gyermekem megijed, aktivá-
rt kapcsot. Csodálatos! Minden félelmes állapotból kiemel,
ilclcinlcli érzések megpróbálnak visszatérni, de a kapocs
236
megszakít egy „elszömyülködtető spirált". Néhány perc bizton-
ságot és megkönnyebbülést ad. Néha teljesen feloldja gyerme-
kem félelmét.
A FELNŐTT ÚJ APÁT ÉS ANYÁT KERES
A BELSŐ GYERMEKNEK
Belső gyermeked megvédésének egy újabb módja, hogy felnőt-
teddel új tápláló-éltető forrásokat kutattatsz ki számára. Ezeket
a forrásokat új anyáknak és apáknak nevezem. A perdöntő eb-
ben az. hogy a felnőtted, és ne a belső gyereked találja meg
ezeket. Ha megsebzett belső gyermeked választ, akkor újra
megtapasztaltatja veled korábbi elhagyatottságodat. A megseb-
zett belső gyermek azt akarja, hogy igazi szülei szeressék őt
feltétel nélkül. Számára az a logikus, hogy olyan felnőttet ta-
lálj. aki az őt elhagyó szülei pozitív és negatív vonásait hordoz-
za. Ez természetesen nagy csalódáshoz vezet A belső gyerek
kivetíti felnőtt szülőpótiékaira azt az istenszerű értéket, aminek
nem tudnak megfelelni. Mint korlátolt emberi lény, a felnőtt
szülőpótlék nem tudja kielégíteni a gyermeki képzelet elvárása-
it. A megsebzett belső gyermek aztán becsapva és elhagyatva
érzi magát. Belső gyermekednek tudnia kell, hogy a gyerekkor-
nak vége. Soha nem tudsz visszatérni, és nem lehetnek valóban
új szüleid. Meg kell gyászolnod igazi gyermekkorod és igazi
szüleid elvesztését. A gyermekednek tudnia kell, hogy te fel-
nőttként fogod végrehajtani a szükséges szülői ténykedést (re-
parentálást). Mindazonáltal a benned élő felnőtt találhat
embereket, akik képesek növekedésedet támogatni, ösztönözni.
Például a költő. Róbert Bly új apáim egyike. Ösztönző és belá-
tó. Megérinti csodagyerekemet, és ösztönöz, hogy gondolkoz-
zam és érezzék. Érzékeny és kedves. És bár nem ismerem
személyesen, szeretem és apámként ölelem át. Egy Dávid nevű
pap a másik apám. Feltétel nélküli pozitív elismerést nyújtod a
szemináriumban töltött utolsó napjaim során. Távozni akartam,
de úgy éreztem, bukás lenne, ha megtenném. Rettenetesen
231
össze voltam zavarodva, és elárasztott a szégyen. Dávid atya
volt a lelki vezetőm. Függetlenül attól, hogy milyen ostorcsapá-
sokat mértem magamra, finoman az erőmre összpontosított, és
a személyem értékére. További apám egy episzkopális pap,
Charles Wyatt Brown atya. Feltétel nélkül elfogadott oktató te-
vékenységem legkezdetén.
Vannak intellektuális apáim is, mint Szent Ágoston, Aquinói
Szent Tamás. Jacques Maritain francia filozófus, Dosztojevszkij,
Kierkegaard, Nietzsche és Kafka. (Igazat szólva, a gyerekem az
intellektuális apákat csak eltűri. Bízik bennem, hogy ők is tápláló
apáink, de úgy gondolja, hogy végtelenül unalmasak!)
Több anyát találtam belső gyerekem és magam számára. Egyi-
ktik a terapeuta Virginia Satir, a családrendszer csodálatos szakér-
tője. Közéjük tartozik Mary Huberta nővér, aki különlegesen
érdeklődött irántam az elemi iskolában. Tudtam, hogy fontos va-
gyok neki. Még mindig levelezünk. Van egy idős barátnőm, aki
mindig anyáim egyike lesz. Spirituális keresésemben Szent Teréz,
d Kis Virág, a tápláló anyaság példája volt számomra. Hatalmas
nevelő hatást kaptam Máriától. Jézus anyjától, ő igazán mennyei
édesanyám.’
Isten a legfőbb apám. Jézus apám is, bátyám is. Jézus mutatja
meg nekem, hogy Isten, az én apám, feltétel nélkül szeret engem.
Nagy gyógyulást jelentett amikor a bibliai történeteket olvastam a
tékozló fiúról meg az elvesztett bárányról. Ebben a történetben a
pásztor elhagyja az egész nyájat és elmegy megkeresni az elve-
•Kdt bárányt. Épeszű pásztor ezt nem tenné meg. Ebben a világ-
lián a nyáj az ő gazdagsága. A kockázat hogy minden juhát
. elveszítse egy elveszett bárány megtalálása kedvéért kihívó és fe-
lelőtlen. A történet lényege, hogy Isten irántunk való szeretete el-
megy eddig a véglétig. Belső gyermekem néha úgy érzi magát,
mini az elveszett bárány, és örül, amikor megmutatom neki, hogy
mennyei Atyám szeret és megvéd minket
„ Jelenleg négy közeli barátom van. ők fivéreim a szó legigazibb
értelmében. Gyakran apáim is. Sok esetben George, Johnny.
Mirháéi és Kip nevelték-táplálták ijedt, szégyenpadra állított kis-
flümut Feltétel nélküli szeretetükkel elvezettek hatóerőimhez.
238
A gyerekem és én tudjuk, hogy jelen vannak számunkra. Újabban
Patet is felvettem a listára. Mindketten csoportfoglalkozások ára-
mában élünk, mindkettőnknek vannak kelendő könyvei, ó megér-
ti életem néhány olyan vonását, amiben mások nem tudnak
osztozni. A felnőtt sokféle módon el tudja fogadni, amit másoktól
kap. és szülői tevékenységgé tudja alakítani belső gyermeke szá-
mára.
Ha nem gyógyítjuk és védelmezzük meg belső gyermekünket,
szüksége mindent felemészt. A gyerekeknek mindig szükségük
van szüléikre. Egy gyerek igényei kielégíthetetlenek. Ha belső
gyermekünket szabadjára engedjük, barátainkat és szeretteinket
őrületbe kergetjük szükségleteinkkel. Ha egyszer elvégeztük az
eredendő fájdalom-munkát, megtanulhatjuk, hogy bízzunk felnőt-
tünkben; megszerzi a számunkra szükséges táplálékot más felnőt-
tektől.
Számos ok miatt utolsó születésnapom táján különösen magá-
nyos voltam. Barátom. Johnny érzékelte belső állapotomat.
Johnny tudta, hogy szenvedélyes golfjátékos vagyok. Csinálta-
tott nekem egy golfütőt. Egyébként barátaim és én nem váltunk
egymással születésnapi ajándékokat. Johnny ajándéka különleges
és értékes volt. Felnőttem úgy fogadta, mint az apáskodás gesztu-
sát. Ezzel az ajándékkal Johnny apaként viselkedett velem.
239
10. FEJEZET
Adj belső gyermekednek
új engedményeket
Amikor gyermekeink jólétére gondolunk, úgy tervez-
zük. hogy ellátjuk őket mindazzal, ami nekünk hiány-
zott... Azután, amikor az első gyerek megérkezik,
szemtől szembe kerülünk a valósággal, hogy szülő-
nek lenni messze több, mint egy szerető álom...
Egyes napokon azon kapjuk magunkat, hogy éppen
azokat a dolgokat követjük cl. amelyekre megesküd-
tünk. hogy soha nem fogjuk megtenni... Vagy bead-
juk a derekunkat... Jártasságokat kell megtanulnunk,
gyakran többet is. amelyeket eredeti családunkban
nem tanultunk meg.
(Jen Illsley és Connie Dawsoo)
Belső gyermekünket meg kell fegyelmeznünk, hogy
megrendítő spirituális erejét felszabadítsuk.
(Marion Woodman)
fia egyszer védelmezni kezded megsebzett belső gyermekedet,
ttzcmbekeriilsz egy másik dilemmával. Mivel legtöbben rosszul mű-
ködő családokból származunk, tényleg nem tudjuk, hogyan legyünk
p szülei belső gyerekünknek Megsebzett belső gyermekünk gyere-
kes. Vagy túlfegyelmezett, vagy alulfegyelmezett volt. Jól nevelő fe-
gydmezőkké kell válnunk, ha meg akarjuk gyógyítani őt. Belső
gyermekednek szüksége van arra, hogy új szabályokat építsen be tna-
g*ht. amelyek lehetővé teszik, hogy növekedjék és virágozzék. Fel-
nőttednek új ismereteket kell gyűjtenie arról, hogy miből áll a jó
fegyelem, és hogy új szakértelemre tegyen szert, hogyan kell együtt-
működni belső gyermekeddel. Felnőtt hatóerődet arra fogod használ-
ni, hogy belső gyermekednek új engedményeket adj. Engedélyre van
ÍMkaégc. hogy megtörje régi szülői szabályait, engedélyre, hogy sa-
jti maga legyen, engedélyre, hogy játsszon.
240
NEVELŐ FEGYELEM
Valaki egyszer azt mondta, hogy „a szabadság minden álarca kö-
zül a fegyelem a legáthatolhatatlanabb”. Szeretem ezt a megállapí-
tást. Fegyelem nélkül belső gyermekünk nem lehet igazán szabad.
M. Scott Pecknek fontos mondanivalói vannak e téren. Peck sze-
rint a fegyelem különböző technikák készlete, amelyek az élet el-
kerülhetetlen fájdalmának enyhítésére szolgálnak. Ez távoli
kiáltás arról, amit gyermekkoromban megtanultam. Mélyen a tu-
datalattimban a fegyelem büntetést és fájdalmat jelent Peck szá-
mára a jó fegyelem tanítások tárháza arról, hogyan éljük az
életünket könnyedebben. A jó fegyelem olyan szabályokat foglal
magába, amelyek megengedik, hogy az ember az legyen, aki.
Ezek a szabályok feljebb emelik létezésünket és megvédik ÉN
VAGYOK-minőségünket. Leírtam a nevelő szabályok egy soro-
zatát, hogy megtanítsd csodálatos belső gyermekednek.
1. Jó. hogy azt érzed, amit érzel. Az érzések sem nem jók, sem
nem rosszak. Egyszerűen csak vannak. Nincs senki, aki meg
tudja mondani neked, mit kell érezned. Jó és fontos, hogy be-
szélj az érzésekről.
2. Jó, hogy azt akarod, amit akarsz. Nincs semmi, amit kell vagy
nem kell akarnod. Ha kapcsolatban vagy az életenergiáddal,
nőni és terjeszkedni akarsz majd. Jó és szükséges, hogy az
igényeidet kielégítsék. Jó. ha kéred azt, amit akarsz.
3. Jó, hogy látod és hallod, amit látsz és hallasz. Bármit láttál és
hallottál, az az. amit láttái és hallottál.
4. Jó és szükséges, hogy sok mulatságod és játékod legyen. Jó.
hogy élvezed a szexuális játékot
5. Alapvető, hogy mindig az igazat mondd. Ez csökkenteni fog-
ja az élet fájdalmát. A hazugság eltorzítja a valóságot. Az el-
torzult gondolkodás minden formáját ki kell javítani.
241
6. Fontos ismerned korlátúidat, és időnként késleltetned a kielé-
gülést. Ez csökkenteni fogja az élet fájdalmát.
7. Perdöntő, hogy kifejezd a felelősség kiegyensúlyozott érté-
két. Ez azt jelenti, hogy elfogadod annak következményeit,
amit teszel, és nem fogadod el annak következményeit, amit
valaki más tesz.
8. Nem baj. hogy hibákat követsz el. A hibák a mi tanáraink, se-
gítenek tanulni.
9. Tiszteletben kell tartanod és értékelned kell más emberek ér-
zéseit. igényeit és akaratát. Más emberek megerőszakolása
bűntudathoz és a következmények elfogadásához vezet.
10. Nem baj, hogy vannak problémáid. Meg kell oldani őket.
Nem baj, hogy vannak összeütközéseid, fel kell oldani őket.
Hadd értelmezzem röviden az új szabályokat
1. Új szabály
Megsebzett belső gyermeked számára borzasztó dolog megtörni a ré-
gi családi ne beszélj szabályt illetve azt amelyik kimondja, hogy az
érzés gyengeség, és nem szabad kifejezni. A gyereket e téren gondo-
lni irányítani kelt Mindenképpen adj neki engedélyt, hogy érezze,
limit érez, és tanítsd meg, hogy az érzések nem jók vagy rosszak. Va-
lami tiszta irányvonalra kell szert tenned az érzések kifejezése terén.
Vannak helyzetek, amikor nem biztonságos vagy helyénvaló kifejez-
ni az érzéseket Ne bátorítsd például belső gyermekedet, hogy kife-
IJttzc érzéseit egy rendőrnek, amikor az megbünteti. Ritkán
helyénvaló, hogy kifejezd szüleidnek elhagyatottságérzésedet. Eze-
ket úgy kell kifejezned, ahogy a 2. részben leírtam.
t Belső gyermekednek arra is szüksége van, hogy megtanuljon
’ különbséget tenni az érzés kifejezése és az érzés hatására történő
242________________________________________________________
cselekvés között. A harag tökéletesen hiteles érzés. Azt jelzi, hogy
erőszakot követtek el vagy akarnak elkövetni szükségleteinken il-
letve jogainkon. A harag kifejezése ebben a helyzetben helyén-
való; nem helyénvaló viszont ütni, átkozódni, kiabálni vagy egy
tárgyat tönkretenni.
Biztonságos, nem megszégyenítő környezetet keli teremtened,
ahol gyermeked szabadon kifejezheti érzéseit. Ez szükségessé te-
heti, hogy csatlakozz egy támogató csoporthoz, amelyben a részt-
vevők hasonló ügyekben dolgoznak.
Meg kell tanítanod belső gyermekednek azt is, hogy érzéseid
részei személyes energiádnak.
Lelki fűtőanyagot adnak, ami arra indít, hogy igényeid kielégül-
jenek. Jelzik, amikor veszély fenyeget, amikor erőszakot követnek
el veled szemben, vagy ha valami értékeset elveszítettél.
2. Új szabály
Ez a szabály ellensúlyozza a mérgező szégyent, amit megsebzett
belső gyermeked érez azzal kapcsolatban, amit igényel és amit
akar. Emlékszel a 77 kilós hároméves szülőkről készült rajzra?
Mint felnőtt gyerekek soha nem kapták meg, amire vágytak, soha
nem teljesítették akaratukat. így amikor igényeltél vagy akartál
valamit, felmérgesedtek és megszégyenítettek.
A mérgezően megszégyenített belső gyermek nem hiszi, hogy
egyáltalán van joga valamit akarni. Megvédelmezheted, ha gondo-
san figyelsz, mire van szüksége, mit akar. Lehet, hogy nem mindig
tudod megadni neki, de figyelhetsz, engedélyt adhatsz, hogy akar-
ja. Vágyakozás és akarás nélkül életenergiánk összeroppan.
3. Új szabály <
A harmadik szabály ellensúlyozza a csalódást és hazugságot, ami
a rosszul működő családokban fordul elő. A kis Judy hazajön az
iskolából, és látja, hogy az anyja sír. Ezt kérdezi: „Anyu, mi baj
243
van?” A mama ezt válaszolja: „Semmi. Menj ki és játsszál!" A kis
Farquhar látja, hogy apja korán reggel a garázsban fekszik, az autó
mellett. Kíváncsian és zavartan megkérdezi anyut, hogy apu miért
alszik a garázsban. A mama azt válaszolja, hogy apunak a garázs
cementpadlóján kell aludnia, mert .jössz a háta"! A kis Billy hall-
ja. hogy a mama és a papa veszekszenek. Éppen mély álomból éb-
redt Odamegy, és megkérdezi, mi baj van. Azt mondják: „Semmi.
Menj vissza aludni. Biztos álmodtál!"
A gyerekek, akik ilyen jellegű üzeneteket kapnak, nem bíznak
saját érzékeikben. Érzékelési adatok nélkül nehéz élni. A gyere-
kek érzékelés-szakértők. Szükségünk van a belső gyerekünk érzé-
kelési szakértelmére. Ahhoz, hogy megkapjuk, meg kell adjuk
belső gyermekünknek az engedélyt, hogy nézzen, lásson, figyel-
jen, érintsen és felderítse a világot
4. Új szabály
A negyedik szabály a játékról és mulatságról szól. A játék egysze-
rűen a létezés egy módja. Megtanultam, hogy „időtömböket" já-
tékra tervezzek be.
Golfozhatok, horgászhatok, vagy nem csinálok semmit. Szere-
tek csak úgy körbejárni bizonyos helyeket. A barangolás körbe -
karikába, anélkül, hogy bármi tennivalónk lenne, a játék felnőtt
formája. Létezési szükségleteinket elégítjük ki, ha megengedjük
belső gyermekünknek, hogy játsszon.
A felnőttek játékának másik csodálatos váitozataa szexuális játék.
A szexuális játék legjobb formája az. amikor felnőtteink kitessékelik
a szobából a szülőket, bezárják az ajtót, és hagyják, hogy a termé-
gtclcs belső gyermekek tevékenykedjenek. A belső gyerek szeret ta-
pintani. ízlelni, szagolni, látni és beszélni a szexuális játék közben.
Szeret időt fordítani a felkutatásra, különösen, ha azt tanították, hogy
a uex szégyenletes, és a leskelődés tilos. Nagyon fontos, hogy belső
gyerekedet engedd randalírozni és szexuálisan játszani. A felnőtted-
nek meg kell szabnia az erkölcsi határokat, amelyekben hiszel. De a
halán ikon belül jó. ha életedben sok szexuális játékban van részed.
244
5. Új szabály
Lehet, hogy az ötödik' szabály a legfontosabb. Természetes
belső gyermeked korán megtanult alkalmazkodni a túlélés érdeké-
ben. A rosszul működő családokban sok a hazugság. A csalódás és
tagadás, ami körülveszi a családot, hazugság. A hamis szerepek,
amelyeket a családtagok játszanak, hazugság. A családi élet
kellemetlen oldalainak elrejtése szükségessé teszi a hazugsá-
got. A rosszul működő családoknak életformájává válik a hazug-
ság, és belső gyermeked komoly erőfeszítésnek fogja találni, hogy
elfelejtse.
Megsebzett belső gyermeked szégyenre alapozott Szégyenre
alapozott gondolkodását ki kell javítani. A következőkben leírok
néhány gyakori gondolkodásbeli torzulást amelyre figyelni kell,
amikor a belső gyermekeddel beszélgetsz:
Polarizált gondolkodás. A megsebzett belső gyermek mindent
végletesen fog fqj. Vagy-vagy, középút nincs. Az emberek és a
dolgok vagy jók. vagy rosszak. A megsebzett belső gyermek úgy
gondolja, högy aki nem akar a nap minden percében vele lenni, az
nem igazán szereti őt. Ez abszolutista gondolkozás. A kisdedkor
szegényes tárgykonstancia (tárgyállandóság) megoldásából ered.
Az abszolutizálás reménytelenséghez vezet Meg kell tanítanod
belső gyermekednek azt az igazságot, hogy mindenki egyszerre jó
és rossz, és nincsenek abszolútumok.
Katasztrófagyártás. Megsebzett belső gyermekedet a szüléidben
élő megsebzett belső gyermek megtanította a katasztrofális szemlé-
letre. Felnevelésed terhe gyakran túl nagy volt ahhoz, hogy szüleid
felnőtt gyermeke el tudja viselni. Nyugtalankodtak, aggódtak, és ag-
godalmas emlékezéseik végtelen áramával hipnotizáltak. Éppen,
amikor biztonságra volt szükséged, hogy kísérletezz és felfedezz, ter-
rorizáltak a sirámaikkal, hogy „vigyázz”, Jégy óvatos”, „állj meg”,
,jie csináld", „gyorsabban". Nem csoda, hogy belső gyermeked túl
éber - arra tanították, hogy a világ ijesztő és veszélyes hely. Most
megvédelmezheted belső gyermekedet azáltal, hogy engedélyt adsz
neki, kockáztasson meg. próbáljon ki dolgokat, biztosítva őt, hogy ez
nem baj, ott vagy és vigyázol rá.
245
Univerzalizálás. Megsebzett belső gyermeked hajlamos egyedi
esetek clsodró erejű általánosítására. Ha a fiúd azt mondja, ma sze-
retne otthon maradni és olvasni, belső gyermeked kapcsolatotok
lélekharangjának hangjait hallja. Ha valaki lemond egy randevút,
megsebzett belső gyermeked erre a következtetésre jut: „Soha
nem lesz több randevú. Soha senki nem akar velem többé elmenni
valahova." Ha vízisíelni tanulsz, és első alkalommal nem sikerül
fclállnod a sítalpakra, belső gyermeked arra a következtetésre jut,
hogy soha nem fogsz megtanulni vízisíelni..
Megvédheted a gyerekedet úgy, hogy szembesíted általánosí-
tásával. és helyesbíted azt. Ennek egyik módja, hogy túlzásba
viszel olyan szavakat, mint minden, soha, senki, mindig, örökké
»tb. Amikor a gyerek ilyesmit mond: „soha senki nem figyel
nini”, válaszold azt: „úgy érted, hogy egyetlenegy ember a ke-
rek világon, soha, soha, soha nem nézett rád, és nem beszélt
veled?" Tanítsd megrogy inkább a gyakran, lehet és néha sza-
vakat használja.
A szavak tapasztalataink kapcsai. Mi szó szerint hipnotizáljuk
magunkat a szavakkal. Megsebzett belső gyermekünk eltorzított
szavakkal ijeszti meg magát. A pontosan használt szavak viszont'
évközei annak, hogy igazak és becsületesek legyünk.
Gondolatolvasás. A gondolatolvasás a mágia egy formája. A gye-
rekek természetüknél fogva mágikusak, és amikor szüleik azt mond-
ják: „tudom, mit gondolsz", erősítik a mágiát. Azok a gyerekek,
akiknek megszégyenítették az érzéseit, egyre inkább támaszkodnak a
mágiára. Belső gyermeked ilyesmiket mondhat neked: „Tudom, a fő-
nök készül rá, hogy kinyírjon. Látom, hogy néz rám.”
Gondolatolvasás származhat megsebzett belső gyermeked kive-
lllésciből (projekcióból) is. Tegyük fel. hogy belső gyermeked
nem szerel valakit, de a szüleid korholtak, ha nem mindenkit'sze-
H. így gyermeked most elrejti, szégyelli ellenérzését. Ez nyit-
ni meg. amikor a gyerek azt mondja, hogy „azt hiszem, ez és ez
t szeret engem". A valóságban belső gyermeked tényleg nem
Nagyon fontos, hogy szembeszállj belső gyermeked gondolat-
hnásával. A világban van elég reális fenyegetés anélkül is. hogy
246__________________________________________________________
még többet fabrikálnánk. Tanítsd meg belső gyermekedet hogy
„pipáljon ki" dolgokat. Adj neki engedélyt hogy sokat kérdezzen.
A becsületesség és az igazságosság bizalmat teremt a bizalom
szeretetet és bensőségességet szül. Minden alkalommal, amikor
belső gyermeked hazudni vagy túlozni próbál, esetleg a valóságot
abszolutizálással vagy mágiával akarja eltorzítani, ki kell javíta-
nod. A tápláló-nevelő szeretet és a fegyelem csökkenti a hazug-
ságból és torzításból eredő fájdalmat.
6. Új szabály
A hatodik szabály magában foglalja a gyerek mohóságát Minden
gyerek akkor akarja, amit akar, amikor akarja. Kicsi a tűrőképes-
ségük a kudarccal, a késleltetéssel szemben. A felnövekedés része,
hogy megtanuljuk késleltetni a kielégülés üdéjét ami segít csök-
kenteni az élet fájdalmát és nehézségeit. Például ha túl sokat eszel,
gyomorfájást és rosszullétet okoz; ha minden pénzedet egyszerre
elköltőd, ott maradsz tartalékok nélkül.
Ha egy gyerektől a lényeges dolgokat megvonták, és elhanya-
golták, sokkal nehezebb elhalasztania kielégülését Megsebzett
belső gyermekünk úgy hiszi, hogy a szeretet, étel, simogatás és
szórakozás igen szűkösen áll rendelkezésére. Ezért valahányszor
felmerül a lehetőség e dolgok birtoklására, gyermekünk túlzásba
esik.
Éveken át azt kellett tapasztalnom, hogy több ételt raktam a tá-
nyéromra, mint amennyit meg tudtam enni. Aztán mégis mind
megettem. Aztán azt vettem észre, hogy sok mindent megvettem,
amire nem is volt szükségem, csak azért, mert volt pénzem. Fel-
halmoztam a szobámban, míg szorosan körül nem vettek a holmik.
Azt is észrevettem, hogy féltékeny vagyok más népszerű terapeu-
tákra vagy szónokokra. Mintha bizony nem lett volna elég az em-
bereket gyógyultan elbocsátani; vagy mintha a szeretetnek és
csodálatnak korlátozott lenne a mennyisége, és ha más ember kap-
ja. én kimaradok. Mindez megsebzett belső gyermekemből fakadt.
Úgy hitte, soha nem kapom meg az engem megillető részt, így lég-
[247
jobb, ha amennyit csak tudok, megszerzők. A kielégülés hajszolá-
sa sok fájdalmat okozott nekem az évek során.
Most nagy gondoskodással védelmezem megsebzett belső gyer-
mekemet. Csodálatos dolgokat ígérek meg neki, és mindig meg-
tartom az ígéreteimet. Ha meg akarod nyerni belső gyermeked
bizalmát, mindig valósítsd is meg, amit ígérték
Egy csomó jó dolgot adok neki. így tanítom. Néha még mindig
átveszi az irányítást, de annyival jobb, mint volt! Bebizonyítom
neki, hogy több örömünk lehet, ha késleltetjük a kielégülést.
Nemrégiben például végeztem egy kísérletet. Szereti az édes-
séget. süteményeket, fagylaltkelyheket stb. Egy hétig megen-
gedtem. hogy egyen meg minden édességet, amit csak akar.
Kiértékeltük, hogy a hét végén hogy érezzük magunkat. Bizony
nagyon rosszul - két és fél kiló súlytöbblettel, 38-as szoros al-
sónadrágból kényelmetlenül kitüremkedő hassal. Aztán a kö-
vetkező hét első hat napján visszautasítottam, hogy édességet
egyen. Annyiszor gyakorlatoztunk, ahányszor lehetséges volt.
Vasárnap ehetett édességet. Kiértékeltük, hogy érezzük magun-
kat. Sokkal, sokkal jobban. És tulajdonképpen vasárnap nem is
ettünk olyan sok édességet.
Ez a diéta lehet, hogy nem kapná meg a (áplálkozáskutatók tár-
saságának jóváhagyását, de én bebizonyítottam kicsi Johnnak,
hogy több élvezel van a kielégülés elhalasztásában, mint a malac-
kodásban.
. 7. Új szabály
A hetedik szabály a boldogság kulcsa. Annyi szenvedés ered ab-
ból. hogy a megsebzett, belső gyermek vagy túl sok felelősséget
vállal, vagy a szükséges felelősséget is elutasítja.
. Egyenesen szembe kell nézned a viselkedésed következmé-
nyeivel. Meggyógyítottad megsebzett belső gyermekedet, s ezzel
clkczdted a felelős élet munkáját. A belső gyermek válaszai leg-
többször nem igazi válaszok, hanem „kapcsolt”, túlérzékenységi
reakciók. Az igazi válasz igazi érzéseinkből és tudatos döntésünk-
248__________________________________________________________
bői ered. Hogy igazi választ adjunk, kapcsolatban kell lennünk ér-
zéseinkkel. igényeinkkel és kívánságainkkal. A megsebzett belső
gyermekkel élő felnőttek bizonyos mértékig kívül esnek ezek érin-
tési körén.
Hogy megvédelmezd belső gyermekedet, tanítsd meg. hogy in-
kább cselekedjék, mint reagáljon. Lépjen fel annak érdekében,
hogy tudjon válaszolni. A válaszkészség akkor alakul ki. ha te el-
lenőrződ belső gyermeked életét, és nem fordítva.
A felnőtté válás fontosságának legjobb példája a bensőséges
kapcsolat. A bensőségesség azért jöhet létre, mert mindannyiunk-
nak van egy csodálatos, sebezhető, belső gyermeke. Két szerelmes
ember újraéli a legkorábbi anya-gyerek-kötődés szimbiózisát. Lé-
nyegében egymásba olvadnak. Az egység és hatalom mindenható
érzését élik át. Mindketten legmélyebb, legsebezhetőbb lényüket
osztják meg a másikkal.
Ez a nagyfokú sebezhetőség okozza, hogy az emberek félnek a
bensőséges kapcsolatoktól, és végül lerombolhatják az intimitást.
Egy kapcsolatban akkor omlik össze a bensőségesség. ha egyik
vagy mindkét résztvevő visszautasítja, hogy felelősséget vállaljon
megsebzett belső gyermekéért
Lássuk mi történik, ha két felnőtt gyermek szerelembe esik.
Megsebzett belső gyermekeik mámorosak. Társukban mindketten
szüleik pozitív és negatív sajátosságait látják. Azt hiszik, hogy
gyerekük kielégítetlen szükségleteiről ez alkalommal végre gon-
doskodnak majd. Mindketten túl sok erőt és megbecsülést fektet-
nek a másikba. Mindkét megsebzett gyermek úgy látja a másikat,
mint eredeti szülőjét. Összeházasodnak, és követelményeket tá-
masztanak egymás iránt. Ezek az igények elsősorban tudattalan el-
várások. a felek megsebzett, belső gyermekének vágyakozásaiból
és ürességéből áradnak. A természet gyűlöli a vákuumot, és az
életszikra előrelöki a megsebzett belső gyermeket, hogy fejezze be
a befejezetlent Keresi a szülői dédelgetést, amelyet soha nem ka-
pott meg. de ami után még mindig vágyik. A társ ki is hívhatja a
másikat, cselekedjék úgy, mint eredeti szülője. Néha eltorzíthatja.
amit társa tesz, hogy az olyannak tűnjön, mint ahogy eredeti szü-
lője cselekedett. Egészében véve nem éppen szép kép! Mintha kei
249
négyéves összeházasodna, és megpróbálná egy felnőtt felelős-
ségét viselni.
Ha meggyógyítottad belső gyermekedet, van esélyed. Megvé-
dclmezve őt. felelősséget vállalsz sebezhetőségéért. Ha elkötele-
zed magad, hogy reparentálod belső gyermekedet, biztosítod
magad, nehogy valakitől azt várd, hogy elveszted szülőd legyen. A
bensőségesség akkor működik, ha mindkét társ felelősséget vállal
saját sérülékeny belső gyermekéért. Nem működik, ha arra próbá-
lod terelni társadat, hogy azt adja meg neked, amit szüléidtől nem
kaptál meg.
8. Új szabály
A nyolcadik szabály arra ad módot, hogy belső gyermekedet
egészséges szégyenérzésre tanítsd. A mérgező szégyen embcrfc-
lellivé (tökéletessé) vagy emberalattivá (linkké) tesz. Az egész-
séges szégyen viszont lehetővé teszi, hogy emberi lényként
lub.ik.it kövessünk el. A hibák intésül szolgálnak, amely életre
Móló leckét adhat. Belső gyermeked engedélye hibák elkövctésé-
I” egyben engedély a spontaenitásra. Ha merő remegés az életed a
hibák elkövetésétől, tojásokon sétálsz, léted őrizet alatt álló, seké-
ll« Ha belső gyermeked azt hiszi, hogy minden szavára vigyáz-
nta kell, nehogy valami rosszat mondjon, lehet, hogy soha nem
imihill.i ki azt. ami helyes. Lehet, hogy soha nem kér segítséget.
MMI mondja el. hogy megsebesült vagy hogy szeret téged.
9. Új szabály
A kilencedik szabály az -Aranyszabály". Arra kér. tanítsd meg
Mi*ó gyermekedet, hogy úgy szeressen, értékeljen és tiszteljen
b rtnlierckcl. ahogy te szereted önmagad. Hogy tudja: amikor'
ezt. vállalnia kell a következményeket. Megsebzett bcl-
M gyermekünknek meg kell tanulnia a megbízhatóságot és az
MpNgci bűntudatot. Az egészséges bűntudat erkölcsi szégyen.
250
Azt mondja meg nekünk, hogy erőszakot követtünk el saját és má-
sok értékei ellen, és hogy meg kell fizessük az árát. Az egészséges
bűntudat az egészséges lelkiismeret alapja, amire belső gyerme-
künknek szüksége van. A korábban tárgyalt támadó viselkedés
oka általában az, hogy a megsebzett belső gyermek soha nem fej-
lesztette ki saját lelkiismeretét. Ha a visszaélést elszenvedett gye-
rek azonosítja magát támadójával, a gyerek a támadó eltorzult
értékrendszerét teszi magáévá. Az elnézés és az alávetettség egya-
ránt felhatalmazza a gyereket, hogy úgy higgye: az átlagemberre
vonatkozó általános szabályok őrá nem érvényesek: az ő különle-
ges volta engedélyt ad neki, hogy a szabályok fölött álljon.
10. Új szabály
A tizedik új szabály megengedi, hogy belső gyermeked tudja: az
élet problémákkal terhes. A belső gyermek olyan gyakran tör Id a
problémák és bajok miatt. ..Ez nem tisztességes” - nyögi. „Nem
tudom elbinni, hogy ez történt velem." Terapeutaként gyakran hal-
lom ezt az állítást. Mintha a problémák és bajok holmi szadista,
kozmikus szellemek piszkos trükkjei lennének. A problémák és
bajok minden ember életének részei. Ahogy M. Scott Peck mond-
ta: jxl élet problémáinak kezelési módja az. hogy megoldjuk
őket.” Valójában a mód, ahogy problémáinkat és bajainkat kezel-
jük, megszabja életünk minőségét. Hallottam, amikor egy chica-
gói terapeuta, Terry Gorski ezt mondta: növekedés azt jelenti,
hogy egy adott problémacsomagtól egy jobb problémacsomag felé
mozgunk.” Nekem tetszik ez a megállapítás. Életemben tökélete-
sen beigazolódott. Minden új siker vadonatúj problémákat hoz.
Meg kell tanítanunk belső gyermekünket, hogy a problémák lé-
te normális, és el kell fogadnunk azokat.
Azt is meg kell neki tanítanunk, hogy az emberi kapcsolatokban
elkerülhetetlenek az összeütközések. Valójában lehetetlen a ben-
sőségesség olyan kapcsolat híján, amelyben benne rejlik az össze-
ütközés képessége: segítenünk kell belső gyermekünknek, hogy
megtanulja, hogyan harcoljon tisztességesen, hogyan oldja meg az
251
összeütközéseket. Erre majd még részletesebben visszatérek a 12.
fejezetben.
Ezeknek az új szabályoknak a megtanulása engedélyt ad belső
gyermekednek, hogy szakítson a régi szabályokkal. Ha egyszer az
új szabályok beépültek, a belső gyermek második történetévé vál-
nak. önszeretetet szülnek, és gyógyszerként gyógyítják a spirituá-
lis sebet.
ENGEDÉLY, HOGY TE TE LEGYÉL
Belső gyermekednek szüksége van feltétel nélküli engedélyre,
önmaga legyen. Az imént leírt nevelő fegyelem hosszú fo-
lyamat az öngyógyítás érdekében. A segítség egy másik módja,
hogy belső gyermeked engedélyt kap: adja fel a merev szabályo-
ké. amelyeknek azért engedelmeskedett, hogy kiegyensúlyozza a
raua, rendszert, és fontosnak érezze magát. Eleget beszéltem a
srerepekről és kialakulásukról a rosszul működő családrendsze-
fttkbcn. Amikor meggyógyítottad kisdedkori és óvodáskori lénye-
det. ráléptél arra az útra, hogy engedélyt adj belső gyermekednek
* merev szerepek feladására. Azok a részek szolgáljanak általános
mintaként minden hamis szerepedre.
A hamis szerepek feloldása
líph
Irtizör tisztább képet kell szerezned családi rendszeretek szere-
iből. Hogy tanultad meg gyermekkorodban, hogy fontos légy?
Ilt csináltál, hogy együtt tartsd a családodat, és hogy gondot vi-
tt szükségleteikre? Néhány megszokott szerep: Hős, Sztár, Túl-
Anyu Kicsi Férfija, Anyu vagy Apu Pótházastársa, Apu
h Hercegnője. Apu Pajtása, Anyu Lányegyleti Nővére, Anyu
így ApU Serkentője vagy Gondviselője. Anyu Mamája, Apu Pa-
tyg. Békekövei, Közvetítő, Családi Áldozat. Bűnbak, Lázadó,
ihllcllesttő. Problémás Gyerek, Elveszett Gyerek. Áldozat, és
252
így tovább. A szerepek küneríthetetlenek, de mindegyiknek
ugyanaz a feladata: hogy egyensúlyban tartsa a családi rendszert
megfagyottan. megvédve a változás lehetőségétől. Minden szerep
módot ad viselőjének, hogy áltata elfedje mérgező szégyenét Egy
szerep szerkezetet és meghatározást ad; megszab egy viselkedés
és érzelemmintát. Ahogy eljátsszuk szerepünket, hiteles lényünk
egyre inkább tudattalanná válik. Ahogy korábban mondtam, az
évek során szerepeink rabjává leszünk.
Belső gyermekünk megvédelmezése azt jelenti, hogy engedélyt
adunk neki a választásra, a szerepek mely részét akarja megtarta-
ni; melyiket elengedni. Fontos, hogy megmondjuk megsebzett
belső gyermekünknek, hogy a szerepek igazából nem működtek.
Megkérdeztem belső gyermekemet „A te Sztár. Túlteljesítő és
Gondviselő szereped valóban megmentett valakit a családodban?"
A válasz azonnali „nem" volt. Tovább kérdeztem: „A te Sztár.
Túlteljesítő és Gondviselő szereped belső békével töltött el té-
ged?” A válasz ismét nemleges volt még mindig üresnek és ma-
gányosnak érzi magát, és nagyon sokszor búbánatosnak. Ezután
megkérdeztem belső gyermekemet „Milyen érzelmeket kellett el-
nyomnod azért, hogy Sztár, Túlteljesítő és Gondviselő lehess?” A
válasz úgy szólt, hogy nem tudtam félni és dühöngeni. Mindig
erős, vidám és pozitív kellett legyek. Emberfeletti szerepeim alatt
ott bujdokolt a megijedt, szégyenpadra állított, magányos kisfiú.
2. lépés
Most készen állsz, hogy belső gyereked érezze az érzéseket, ami-
ket a szerepek letiltottak. Mondd meg neki, hogy nem baj, ha szo-
morú. fél, magányos vagy mérges. E munka nagy részét már
elvégezted a 2. részben, de új. védelmező lovagjaként tudatnod
kell belső gyermekeddel, hogy éreznie szabad bizonyos érzéseket,
amelyeket a merev szerepek megtiltottak. Ez engedélyt ad neki,
hogy önmaga legyen.
Különösen fontos, hogy védd őt e lépés során, mert az érzések
ijesztőek, amikor felbukkannak. Könnyen eláraszthatják belső
gyermekedet Lassan kell haladnod, és sok gyengéd bátorítást kell
kapnia. Valahányszor megváltoztatjuk eredeti családunk régi min-
253
Iáit, kényelmetlennek (vagyis: nem családiasnak) érezzük. Nem
érezzük magunkat otthon új viselkedésünk nyomán. A belső gye-
reknek az új érzelmek különlegesnek, esetleg észveszejtőnek tűn-
nek. Légy türelmes. Nem fogja megkockáztatni, hogy ezeket az új
érzéseket megélje, hacsak nem érzi magát tökéletesen bizton-
ságban.
3. lépés
Hogy új szabadságodat felkutasd, új viselkedésmódokat kell talál-
nod. amelyek megengedik, hogy lényedet új összefüggésben he-
lyezd el. Megkérdeztem például felnőttem kreatív részét mi az a
három dolog, ami kiemel a Sztár és a Túlteljesítő szerepekből?
Kérd meg teremtőképes felnőttedet hogy döntsön erről. Az én
kreatív felnőttem a következőkkel állt elő:
1. Elmehetek egy szemináriumba vagy csoportfoglalkozásra,
ahol senki sem ismer, és arra összpontosítok, hogy egysze-
rűen csak részt vevő tagja legyek a csoportnak. Ezt tettem,
amikor részt vettem a Neuro-Lingvisztikai Program tanfolya-
mán.
2. Elvégezhetek valamilyen középszerű munkát. Ezt tettem,
amikor cikket írtam egy újságnak.
3. Támogathatok valaki mást, hogy a figyelem középpontjába
kerüljön. Ezt tettem, amikor megosztottam a pódiumot egy
kollégámmal Los Angelesben. A reflektorfény rá irányult.
Ezek új. jó tapasztalatok voltak. Megtanultam, hogy milyen cso-
porttagnak lenni, nem Sztárnak. Megengedtem magamnak, hogy
u/.l válasszam: nem vagyok tökéletes. Élveztem, hogy támogató
n/erepet töltöttem be valaki más érdekében. Belső gyerekem sze-
relte ezeket a cselekedeteket. Már úgy unta, hogy mindig Sztár
vagy Túlteljesítő legyen.
Gondviselő szerepemmel kapcsolatban még fontosabb volt
megtenni ezt a lépést, mert ez volt a legjelentősebb abban, hogy
254
fontos legyek. E szerep módosítása ijesztőbb is volt. Amikor
először dolgoztam rajta, a következő új viselkedésmódokkal
álltam elő:
1. Lelkigondozói óráim számát heti ötvenről negyvenre csök-
kentettem.
2. Megváltoztattam a lakástelefonomat (amit előzőleg megad-
tam a klienseimnek) egy titkos számra. Felszereltem egy üze-
netrögzítőt sürgős lelkigondozói problémákra.
3. Visszautasítottam, hogy szabadidőmet társadalmi megmoz-
dulásokon töltsem, és ott emberek személyes problémáira vá-
laszoljak.
Először bűnösnek éreztem magam e viselkedésem miatt Úgy
éreztem, önző vagyok. Belső gyermekem fokozatosan belátta,
hogy az emberek még mindig értékelnek és tisztelnek. Személyes
növekedésemben fontos lépés volt annak megtanulása, hogy érté-
kes és szeretetre méltó vagyok anélkül is. hogy tennék valamit má-
soknak.
4. lépés
Végül segítened kell belső gyermekednek, hogy eldöntse: szere-
peinek mely részét akarja megtartani. Én szeretek például előadá-
sokon és szemináriumokon beszélni. Belső gyermekem szeret
viccelődni, és hallgatni az emberek nevetését Szereti a tapsot az
előadás vagy a csoportfoglalkozás végén.
így ő és én elhatároztuk, hogy folytatjuk ezt a munkát
Belső gyermekem tudomásomra hozta, hogy gyilkoltam őt az
Emberek kedvében járó. Gondoskodó és Sztár szerepeimmel
Csoportfoglalkozásaimon és szemináriumaimon minden időt ki-
használtam. Beszélgettem az emberekkel, válaszoltam a kérdi
seikre. próbáltam három perc alatt terápiát végezni, és minden
szünetben könyveket dedikálni. Az előadás vagy csoportfoglalko
zás után is ott maradtam egy-másfél órát. Ez néha tizenkét órát je-
255
lentett egyfolytában. Egy éjjel, Los Angelesből hazafelé repülve,
belső gyermekem egyszerűen sírva fakadt. Alig tudtam elhinni, mi
történik, de vettem az üzenetet. Míg belső gyermekem azt akarta,
hogy ő meg én Sztárok legyünk, a Gondviselőnek el kellett tűnnie,
így felvettem néhány szokást belső gyermekem kedvéért. Az
utóbbi években mindig első osztályon repülünk. Gyakran ülünk
Lünousin buszokban. Több embert bíztunk meg azzal, hogy vi-
gyázzon ránk a csoportfoglalkozások szüneteiben. A szünetet pi-
henésre használjuk, és eszünk egy kis gyümölcsöt vagy más
könnyű ételt. Belső gyermekem és én minőségi gondozást nyúj-
tunk egymásnak. És megengedjük, hogy mások vigyázzanak ránk.
Azt választottuk, hogy Sztárok leszünk, de nem létezésünk kárára.
Azt választottuk, hogy Gondviselők leszünk, de nem megszállot-
tak. Már azt sem hisszük, hogy elveszítjük fontosságunkat, ha nem
gondozunk másokat. Vigyázok belső gyermekemre. Megvédel-
mezem. és megmondom neki, hogy pont olyannak szeretem, ami-
lyen. Gyermekem nem hiszi már, hogy fel kell adnia hiteles lényét
azért, hogy szeressék. Mindketten tudjuk, hogy életünk legperdön-
tőbb kapcsolata a kettőnké. Megadtam neki az engedélyt, hogy az
legyen, aki. az egész változást ez eredményezte.
256
11. FEJEZET
Védelmezd megsebzett
belső gyermekedet
Azok a gyerekek, akikel nem szerelnek egyszerűen a
létezésükért, nem tudják, hogyan szeressék önmagu-
kat Felnőttként kell megtanulniuk, hogy táplálják sa-
ját elveszett gyereküket és anyáskodjanak vele.
(Marion Woodman)
A gyerek egyszerűen dolgokat akar. Azt akaija. hogy
figyeljenek rá. Azt akarja, hogy szeressék... Lehet
hogy még nem ismeri a szavakat de akaija. hogy meg-
védjék a jogait és ne tiporják meg az önbecsülését.
Téged akar, mert szüksége van rá. hogy vele legyél.
(Ron Kurtz)
A terápia harmadik ..p”-je a protekció, azaz védelem. A meg-
sebzett belső gyermeknek szüksége van védelemre, mert éret-
len és némileg nyers. Még mindig kettős érzelmei vannak
irányodban: néha teljesen megbízik benned mint új szülőjében,
máskor ijedt és zavart. Végül is éveken keresztül nem figyeltél
belső gyermekedre. Mint minden egészséges viszonyban, idő
kell belső gyermeked bizalmának kiépüléséhez.
SZENTELJ NEKI IDŐT ÉS FIGYELMET
Mint ahogy korábban állítottam, a gyerekek intuitíve tudják,
hogy annak szentelsz időt, amit szeretsz. Életfontosságú megta-
nulni. hogy belső gyermeked mikor igényel figyelmet Jóma-
gam ezen még mindig dolgozom, úgyhogy csak azt tudom
elmondani, amit eddig megtanultam. Belső gyermekem rend-
szerint a figyelmemet igényli, amikor:
257
Unatkozom. Gyerekem néha unatkozik saját előadásaimon és
csoportfoglalkozásaimon. Elkezd izegni-mozogni, és a lábával ka-
limpálni. Kér, hogy nézzem át újra meg újra a munkámat, hogy
lássa, mennyi ideig kell még kibírnia.
Ijedt vagyok. Belső gyermekem - kisgyerekként - programsze-
rűen megretten. Ez a legkisebb fenyegetésre bekövetkezik.
Tanúja vagyok egy szerető és meleg apa-fiú jelenetnek. Ez soha
nem marad el. Pat Cash felszaladt a lelátón, megölelte az apját,
amikor megnyerte a wimbledoni bajnokságot, erre belső gyerme-
kem bömbölni kezdett Ugyanez történi, amikor Jack Nicklaus
megnyerte ötödik mesterbajnokságát, és fia átölelte, ahogy a cél-
hoz sétállak Vagy amikor Dusán Hoffman meghozta az Oscar-dí-
jat. és felhívta az apját, aki a kórházból figyelte őt, belső
gyermekem sírva fakadt Belső gyermekem mélyen megsérült,
amiért apám elhagyta. Bár sokat dolgoztam ezen a téren (a való-
ságban karjaimban tartottam apámat a halálos ágyán, és nincs vele
befejezetlen ügyem), még mindig mély a seb, amiért korán elvesz-
tettem.
Fáradt vagyok. Ha fáradt vagyok, súős leszek és ingerlékeny.
Gondosan kell vigyáznom, mert gyermekem megtámadja a legkö-
zelebb álló embert.
Versengő játszmái játszom. Belső gyermekem rossz vesztes.
Elég jól leplezi, de tulajdonképpen utál veszíteni. A golfpályán
szélsőségesen érzelmessé válók. Ahogy a monitoron figyeltem n
viselkedésemet, megdöbbentem, hogy milyen életkorig csúsztam
vissza. Nemrég, amikor egy könnyű találatot kihagy lám. hallót-
hím. hogy ezt mondom: „Nem tudom, hogy én egyáltalán miért
csinálok akármit is!" Meglehetősen általános kijelentés egy elmu-
lasztott találat miatt, amiről két órával később el is feledkeztem.
Túlzóan reagálok. A túlzó reakciók spontán visszacsúszások .
egy korábbi életkorba. Tudom, hogy belső gyerekem van jelen,
amikor hangom egyre hangosabb és védekezőbb lesz.
Mellőzötlnek vagy elutasítotlnak érzem magam. Gyermekem
lecsap az elutasítás vagy érdektelenség legkisebb jelére is. Kü-
lönösen kell vigyáznom, mert néha akkor is észleli, ha valójá-
ban nincs ott.
258
Váratlanul lelepleznek. Ez ritkán esik meg, mert szégyenre ala-
pozott életem során megtanultam, hogy védjem magam. De a vá-
rakozásaimon esett minden váratlan csorba megzavarja belső
gyermekemet
Éhes vagyok. Belső gyermekem nagyon ingerlékeny, ha éhes
vagyok.
Legjobb barátaimmal vagyok együtt. Ez öröm belső gyerme-
kemnek. Szeret legjobb barátaimmal együtt lenni. Biztonságban
érzi magát és örül. Szeret vicceket mesélni, nevetni, szórakozni.
Magányos vagyok. Hosszú ideig nem ismertem fel a magá-
nyosság jeleit Most tudom, hogy magányosnak érzem magam,
ha tompult vagyok és édességet kívánok. Azt is tudom, hogy
magányosnak érzem magam, ha sok mindenkit szeretnék fel-
hívni telefonon.
Amikor belső gyermekem jelen van, méltányolom őt. Ha bol-
dog és szórakozik, elegendő egy egyszerű elismerés is. Ha fáradt
éhes, csüggedt szomorú vagy magányos, beszélnem kell hozzá.
Két hasznos módszert találtam az üzenetváltásra.
ÜZENETVÁLTÁSOK
BELSŐ GYERMEKEDDEL
Az első technikát a levélírást már megtanultad. Ezt a módszert
alkalmazhatod mindennapi kapcsolatteremtésre is. Ne felejtsd,
hogy ügyesebbik kezedet használd felnőttként és az ügyetle-
nebbet, amikor belső gyermekként vagy jelen. Én a következő-
képp csinálom. Amikor reggel félkelek, betervezek egy
időpontot, amikor belső gyermekemmel foglalkozom. Néha,
amikor baj, magány vagy unalom kapcsán a gyerek jelentkezik,
ott és akkor kapcsolatot teremtek vele. De egy húszperces időt
rendszerint előre kiszabok. Ma este 8.30-kor kezdődött mindez.
Szünetet kellett tartanom e könyv írásában, mert a gyerekem
unatkozni kezdett
Ezt írtam:
259
Nagy John: Hello Kicsi John! Most éppen mennyi idős
vagy?
Kicsi John: Hatéves.
Nagy John: Kicsi John! Hogy vagy?
Kicsi John: Elfáradtam az írásban. Játszani akarok, csomót
érzek a vállamban.
Nagy John: Ne haragudj, nem tudtam, hogy ennyire meghaj-
tottalak. Mit szeretnél csinálni?
Kicsi John: Meg akarom enni a fagyit, amit Katié hozott.
Nagy John: Teljesen elfeledkeztem róla. Menjünk le, és
együnk belőle.
E rövid írásbeli párbeszéd után lementem, és „elintéztem" azt a tál
házi fagylaltot, amit Katié unokahúgom hozott. Tényleg elfeled-
keztem róla, de Kicsi John emlékezett. Miután megettük a tál
fagylaltot, pihentünk egy kicsit, aztán visszamentem ími.
Nem mindig töltök húsz percet Kicsi Johnnal, de ezt az időt ne-
ki szentelem. Figyelme rövid távú. Azt tapasztaltam, hogy egyre
kevesebb időt igényel, ahogy mindjobban elismerem. Tudja, hogy
jelen vagyok számára, és bízik bennem. Már jó néhány éve beszél-
getek vele írásban. Egyesek panaszkodnak, hogy ez az egyszerű
forma túl sok időt vesz igénybe. Egyetértek. Kezdetben nyilván-
valóan időt és energiát igényel. De belső gyermeked megéri!
Az üzenetváltás másik módja a képi megjelenítés. Sokan
használják belső gyerek-munkájuk elvégzésére. Ez a kedvenc
módszerem.
Hunyd be a szemed, és idézz fel egy szobát két, egymással
szemközt álló kényelmes székkel. Az egyik szék nagyobb. A kép
jobb oldalán van. a másik szék a gyereké, de elég magas, hogy ar-
cotok egy szinten legyen. Lerajzoltam felnőtt önmagamat (a bölcs
és nemes varázslót) az egyik széken; belső gyermekemet a mási-
kon. Nézd meg. és gondosan figyelj felnőtted és belső gyermeked
társalgására.
260
Kezdd mindig azzal, hogy megkérdezed gyermekedet hány
éves. Azután kérdezd meg, hogy érzi magát. Tisztázd, mit akar,
kérdezz rá sajátos viselkedésrendszerekre. Férfi támogatócso-
portom egy tagja például nemrég rájött, hogy belső gyermeke
haragszik rá.
Amikor barátom megkérdezte belső gyermekét, hogy mit akar,
a gyerek azt válaszolta, hogy el akar menni az Astroworldbe (Csil-
lagvilág - houstoni szórakoztató centrum - a ford.), és több szer-
kezetre fel akar ülni, például a biciklihintóra, az óriáskerékre sőt a
gyors vadlovaglást is említette. Barátom az ötvenes éveit tapossa,
vonakodva fogadta el belső gyermeke kívánságát. Összetoborzott
még két párt, és elmentek az Astroworldbe. Barátom felült min-
denre, amit belső gyermeke javasolt, és még néhány más szerke-
zetre is. Fantasztikusan érezte magát!
Következő élménymegosztó találkozásunkon látható változáso-
kat tapasztaltam rajta. Ez az ember nagyon elfoglalt. Bankár, a bo-
nyolult és részletes pénzügyi tervezés és befektetés szakértője.
Belső gyermeke már torkig volt ezzel. így tudatta vele, mit kell
tennie, hogy kitörjön a kerékvágásból. Három nappal a csoport-
foglalkozás után barátom meghívott, hogy menjek el vele az Ast-
roworldbe!
Belső gyermeked igényli idődet és figyelmedet. Ha megkapja,
azt is tudja, hogy van igazi védelmező lovagja.
í 261
TALÁLJ ÚJ CSALÁDOT
Belső gyermeked védelméhez hozzátartozik, hogy új, választott
családot szerzel neki. Azért szükséges az új család, hogy védje
gyerekedet, mialatt kialakítja új határait, és helyreigazító tanulását
végzi. Ha eredeti családod nem gyógyít, majdnem lehetetlen tőlük
támogatást kapni saját gyógyulási folyamatodhoz. Gyakran fenye-
getve érzik magukat, mert ha feladod régi családi szerepeidet, fel-
robbantod a családrendszer megfagyott egyensúlyát. Soha nem
engedték meg, hogy önmagad legyél. Miért engednék meg most?
Ha eredeti családod rosszul működött, a legkevésbé sem való-
színű, hogy most kielégítené táplálási-nevelési igényeidet így azt
tanácsolom, hogy tarts bizonyos távolságot, és munkálkodj azon,
hogy egy új, nem megszégyenítő, támogató családot találj. Ez le-
het barátok támogató csoportja, lehet az a csoport, amihez csatla-
koztál, hogy belső gyermekeden dolgozz, lehet a számtalan 12
lépéses csoport egyike. Lehet egyházi vagy terápiás csoport is.
Bármelyiket választod, fontos, hogy felnőtted mindkettőtök szá-
mára csoportot találjon. Te vagy belső gyermeked védelmező lo-
vagja. és ő új. örökbefogadó család támogatását és védelmét
igényli.
Fontold meg Sibonetta esetét, aki egy erőszakos apa és egy ér-
zelmileg kizsákmányoló és megszégyenítő anya mellett nőtt fel.
Sibonetta apja már meghalt, anyja újra férjhez ment, de gyakran
lelhívogatja. Sibonetta ragyogóan haladt a terápiában, de mindig
meg tudtam mondani, mikor hívta fel az anyja, mert minden alka-
lommal több napra visszaesett. Megegyeztem Sibonettával, hogy
csatlakozik egy Anonim Ko-dependens csoporthoz (Co-depen-
dents Anonymus, Coda). Nagyon vonakodott! Én voltam a védel-
mezője. és nem akarta senki mással megosztani a titkait Tudtam,
hogy ez nem egészséges, ezért ragaszkodtam hozzá, hogy csatla-
kozzék a csoporthoz, és egy hónapig minden áldott nap menjen cl
ii találkozókra. Reméltem, hogy ez a telitődés integrálja a csoport-
ba, A stratégia működött. Otthon érezte magát a csoportban, és a
hónap elmúltával is elment heti négy találkozóra. Észleltem, hogy
•nergiaszintje emelkedik, és anyja telefonjai kevésbé borítják ki.
262
A telefonhívásokról beszélt a csoportnak, és tanácsokat kapott,
hogy miket mondjon. Javasolták neki, hogy szereljen fel egy üze-
netrögzítőt. így ki tudja szűrni anyja hívásait, és akkor hívja
vissza, amikor erre felkészült. A csoport sokkal több támogatást
adott neki, mint amennyit én tudtam volna adni, és visszajelzéseik
sokkal hatásosabbak voltak, mint az én magányos hangom. Sibo-
nettának most új fogadott családja van. amely támogatja az anyja
zsarnoksága ellen folytatott küzdelmét.
AZ IMA HATALMA ÉS VÉDELME
Belső gyermekednek látnia kell, hogy felnőttednek a véges em-
beri lényen túlmutató védelmi forrása van. És bár belső gyer-
meked számára mágus vagy, és Istenhez hasonlítasz, nagyon
fontos, hogy tudja, neked egy Felső Hatalom is hozzáférhető.
Ha felnőtted nem hisz is Istenben, belső gyermeked hisz vala-
miben. ami nagyobb nála. A gyerekek a Felsőbb Hatalom ter-
mészetes hívői.
Az ima hatalmas erőforrás, és megsebzett belső gyermeked
szereti, ha imádkozol érte. Szívesen csukom be a szemem, és
jelenítem meg gyermekemet, akárhány évesen jelenik is meg.
Ölembe ültetem, vagy letérdelünk és imádkozunk. Én felnőtt
imát mondok, kicsi John gyermekkori imáját mondja el. Ó ezt
szereli: ..Én lefekszem kiságyamba." Este néha együtt mondjuk
el az imát. A „Memorare" című imát a katolikus elemiben ta-
nultam. Máriához szól. Jézus anyjához. Spiritualitásom szereti
az asszonyi erőt. Úgy hiszem. Isten anyai és gyengéd, ölében
tart és ringat.
Kicsi John is szereti. A „Memorare” így szól: „Emlékezz, ó legál-
dottabb Szűz Mária, hogy soha senki nem maradt segítség nélkül, aki
oltalmad alá került, segítségedért könyörgött vagy közbenjárásodat
kérte. E bizalomtól indíttatva Hozzád menekülök, ó Szüzek Szüze,
anyám. Hozzád jövök, előtted állok, bűnnel, bánattal telve. Ne vesd
meg kérésemet, hanem kegyelmedben hallgasd és válaszold meg.
Ámen."
263
Felnőttem nem szereti a szüzességre utaló részeket, mert nem hi-
wern. Iiogy Mária szűz volt. De bizonyos esetekben hatalmas védel-
met kaptam ettől az imától. Kicsi Johnnak ezt mind elmondtam. Nagy
hatást telt rá. Találd meg azokat az imákat, amelyek számodra és bei-
rt gyermeked számára egyaránt hatásosak. Teljes szívemből aján-
lom. hogy megsebzett belső gyermekednek add meg az imából eredő
hatalmas védelmet.
Simogasd meg belső gyermekedet
Tbdjuk. hogy a gyerekek belehalhatnak, ha nem simogatjuk őket.
A csecsemőknek az életben maradáshoz és növekedéshez szükségük
van arra, hogy megérintsék és biztatgassák őket. Ha ezt nem kapják
meg. megbetegszenek egy „marasmusnak” (sorvadásnak) nevezett
betegségben, ami olyan hatású, mintha éheznének. A marasmusban
mnvedő gyerek a méhen belüli állapot felé csúszik vissza. Olyan ez.
mint a növekedés fordítottja. Simogatás nélkül a baba fonnyad és el-
Mirvad. Ahogy a gyerek nő, a simogatás mellé sok szóbeli bátorításra
Ib szüksége van. Ez a védelem egyik formája.
Mivel a gyerekek nem tudnak simogatás nélkül élni, minden-
áron megszerzik. Ha jó simogatást nem kaphatnak, szereznek
nMs/akat. Ha nincs más, piszkos vizet iszunk.
Megsebzett belső gyermeked valószínűleg sok piszkos vízre
rendezkedett be. Ezért olyan fontosak az Állítások, amelyeket
minden fejlődési szakaszban alkalmaztunk. A továbbiakban is
használnod kell őket. Ezek érzelmi simogatások, szükségesek a
gyerek táplásához. Most lapozz vissza, olvasd el az egyes szaka-
in* Állításait. Idézd fel a legfontosabbakat. Használd ezeket kü-
lönleges simogatásként. Belső gyermekednek mindennap hallania
kell őket, amikor védelmezését tanulod. Az enyémek a köveiké-
it* voltak:
l'iecsemőkor
üdvözöllek szép világunkban... Annyira örülök, hogy kisfiú vagy...
Annyi időt töltök veled, amennyire csak szükséged van...
264
Kisdedkor
Nem baj, hogy ellenkezel... Nem baj. hogy mérges vagy... Le-
helsz mérges, én mégis ott leszek veled. Jó, hogy kíváncsi vagy,
hogy akarod, nézed, megérinted, megkóstolod a dolgokat... Biz-
tonságossá teszem számodra a felfedezéseket...
Óvodáskor
Jó, hogy firtatod a különbséget fiúk és lányok között... Jó, hogy a
dolgokról saját véleményt akarsz formálni... Nem baj, hogy más-
milyen akarsz lenni... Kérheted, amit megkívántál... Feltehetsz
kérdéseket, ha valami zavar...
Iskoláskor
Nem baj, hogy hibákat követsz el... Csinálhatsz egyes dolgokat
középszerűen is... Nem kell mindig tökéletesnek lenned, nem
kell mindig kitűnőt kapnod... Pontosan olyannak szeretlek,
amilyen vagy...
Ezek az állítások kifejezetten rám, az én igényeimhez szabot-
tak. Ugyanezt a te Állításaiddal is megleheted.
Azt is ajánlom, hogy írd meg saját Állításaidat! Egyszerre egy
állításon dolgozz. írd le naponta tizenötször-hússzor! Vidd magad-
dal! Vedd fel magnóra és játszd vissza!
Minden állítási írj fel egy kártyára, és helyezd el a lakásodban
vagy a házadban feltűnő helyen! Barátaiddal olvastasd fel az állí-
tásokat! Vedd magnóra, és játszd vissza magadnak!
Megnyugtató simogatások beillesztése régi,
megsebzö emlékekbe
(Gyakorlat)
Amikor szüleid nagyon feldúltak voltak (kiabáltak, dühöngtek, fe-
nyegetőztek. felcímkéztek és elítéltek dolgokat), megsebzett belső
gyermeked a legdrámaibban magába építette a szavaikat. Az ilyen
alkalmak veszélyeztették leginkább a túlélésedet. Magadba vésted
és megjegyezted szavaikat.
265
Vissza kell térned e jelenetekhez. Védelmező felnőtted szóljon
néhány új, éltető erejű és megnyugtató szót a megsebzett gyer-
meknek. Új és megnyugató hallási „lenyomatok" nélkül a meg-
ebzctt belső gyermek tovább, mondja magának a régi
megszégyenítő szavakat. A következő gyakorlat segíteni fog,
•*'íy felidézd a régi megszégyenítő jelenetet, és új hangot építs be.
Helyesebb. ha olyan traumatikus élményt választasz, amin már vé-
Cél bizonyos eredendő fájdalom-munkát. Olyan jelenet eseté-
amin még nem dolgoztál, légy nagyon óvatos, mivel könnyen
„Iflerít". Pontosan kövesd az utasításokat. Ajánlom, hogy vagy
vedd magnóra ezt a gyakorlatot, vagy legyen melletted egy tera-
|K'ula. megbízható barát vagy támogató partner.
KM lépés
el, hogy felnőtted moziban ül. és az üres vásznat nézi.
Nézz körül, és figyeld meg a mozi falának részleteit! Mit látsz?
Nézz, fel a mennyezetre! Vedd észre, hogy gyönyörű faragványok
ékesítik! Nézz ismét a vászonra, és lásd meg a film címét! Olvasd
cl n szavakat! ..Régi, sérülést okozó jelenet." Képzeld el, hogy ki-
kbbensz a testedből, és tíz sorral magad mögött ülsz. Láthatod sa-
ját lejedet hátulról, és magadat, ahogy a vásznat nézed. Hozz létre
bal hüvelyked és egy másik ujjad felhasználásával.
Második lépés «
I utimI meg a kapcsot, lásd magad, ahogy nézed a régi megsebző
jelenet fekete-fehér filmjét. Lásd magad, ahogy elejétől végig fi-
gyelsz. Amikor befejeződött lásd magad egy utolsó állóképben,
amelyik úgy mutatja megsebzett, belső gyermekedet, ahogy a
rbesítő eseményben megjelent. Egyedül üL
ladik lépés
Nngcdd fel a kapcsot, és libbenj vissza magadba, aki a filmet néz-
1*1. Most a testedben vagy. Képzeld el magad, ahogy besétálsz a
i. a vászonra. Ott vagy, megsebzett belső gyermekeddel.
idézd meg gyerekedet, hogy karodba veheted-e. Ha igent
. emeld fel. és gyengéden cirógasd meg. miközben elmon-
266,
dód neki a megnyugtató dolgokat, amelyekre szüksége volt: ami-
kor a trauma érte. Ha nem akaija, hogy tartsd, egyszerűen mondd
el neki a megnyugtató szavakat.
Van például egy sérülést okozó emlékem, amelyikben nagyanyám
megszégyenített, mert hisztérikusan zokogtam, amiért apám elhagyta
a házat, miután megesküdött, hogy „bűzleni fog a szesztől". Apám és
anyám előzőleg hangosan veszekedtek. Emlékszem, mennyire meg
voltam rémülve. A jeleneten dolgozva gyengéden'átölelem tízéves
megsebzett, belső gyermekemet, és ezt mondom: Jól van, John. Na-
gyon ijesztő arra gondolnod, hogy apád megint lerészegedik. Termé-
szetes. hogy félsz, meg vagy ijedve, hogy apád soha nem fog
visszajönni, vagy bántani fogja anyádat Sírhatsz, ameddig csak
akarsz. Itt vagyok, megvédelmezlek."
Negyedik lépés
Ha befejezted gyermeked dédelgetését, képzeld el újra a sérülést
okozó jelenetet. Ezúttal visszafelé játsszák, színesben. Képzeld el,
hogy te és megsebzett belső gyermeked benne vagytok a filmben,
mintha megfordult volna az idő iránya.
Várj tíz percet és figyeld meg a régi sérülést okozó jelenet ha-
tását! Megváltoztak-e az érzéseid? Figyeld meg, meghallod-e új
védelmező szavad! Ha nem, néhányszor még dolgoznod kell az
eseten. Egy-egy jelenetet többször is elő lehet venni.
Kérj si Riogatásokat
Tanulj meg simogaiást kérni, amikor szükséged van rá. Legtöb-
bünket mérgezően megszégyenítették, amikor kifejeztük simoga-
tás utáni vágyunkat. Soha nem tanultuk meg. hogyan tápláljuk
magunkat érzelmileg. Most engedélyt kell adnod belső gyerme-
kednek. hogy ezt megtegye. Ha valaki megszégyenít, egészséges
dolog, ha felhívod egy barátodat, hogy „simogasson meg”. Felhív-
hatod és kérheted: ..Mondd, hogy jó és értékes ember vagyok”;
„Mondd el, hogy mennyire szeretsz és értékelsz”, vagy „Beszélj
valamiről, amit szeretsz bennem." Jusson eszedbe, mit csinálnál.
267
ha éheznél. Keresnél valami ételt, vagy kéméi egy barátodtól. Bel-
ő gyermeked nem fogja fel. hogy ugyanezt megteheted akkor is.
hu érzelmileg vagy éhes.
Tökéletesen egészséges, hogy olyanfajta különleges simogatáso-
knl kérj, amilyenre szükséged van. Már ismersz néhányat. Szép nőket
gyakran túlhalmoznak szépségükre vonatkozó bókokkal (simogatá-
aokkal). Ha vonz/i asszony vagy, másfajta simogatást kétj. Ha egy
férfi azt mondja, hogy milyen gyönyörű vagy, vagy milyen szexis,
vákiszold azt: Jgen. tudom, mi más tetszik bennem?" Én simogatá-
Mik özönét kapom az eszemmel kapcsolatban. Ilyeneket mondanak:
„Te zseni vagy. Nem tudom, hogy tudod ezt mind megcsinálni.”
Ezért én a testi simogatást igénylem. így tanítom belső gyermekemet,
hogy ezt mondja: „Tudom, hogy okos vagyok, de a testem tetszik-e
neked"?" Ez nem könnyű. Mivel legtöbbünk szülei felnőtt gyerekek
voltak, akik maguk is simogatáshiányban szenvedtek, fukarkodtak a
Mutogatásaikkal.
Azon kívül, hogy gyakran megsimogatod a gyerekedet, még-
hozzá úgy. ahogy ő igényli, tanítsd meg neki a következőket:
- Add meg mindazt a simogatást másnak, amit csak tudsz.
- Jó. hogy megsimogatod magad.
- Rendben lévő dolog simogatást kérni.
- Rendben lévő dolog olyan simogatást kérni, amilyenre szük-
séged van.
Belső gyermekednek szüksége van a folyamatos ösztönzésre és
védelemre.
Mint belső gyermeked védelmező lovagja megadhatod neki a
terápia Eric Beme szerinti „három p"-jét Ez a három „p”: poten-
cia. permisszió, protekció (képesség, engedély, védelem) az
egészséges szülői képesség alkotóelemei is. Egy negyedik „p”-t is
szívesen hozzátennék. A védelem folyamai, ami a helyreigazító
tanulást is magában foglalja. Ez erőfeszítést és gyakorlást igényel.
(Ez. utóbbi angolul: practice = praktikum - a ford.) Vizsgáljuk
tneg ezt a negyedik „p”-L
268
12. FEJEZET
Helyreállító gyakorlatok
Annyi kockázatot vállalunk, amennyit tudunk.
(Henry Dávid Thorcau)
Működni fog, ha le működsz.
(Terápiás jelmondat)
A legjobb hír. hogy a gyerek elhanyagoltsága és hiá-
nyos tanulása miatt ugyan megsérült; megtanulhat-
juk. hogy szükségleteit felnőttként kielégítsük.
Jártasságra tehetünk szert az emberi kapcsolatok
minden területén. Nem a tanult dolgok elfelejtéséről,
hanem olyan dolgokról van szó, amiket újonnan kell
megtanulnunk.
(Kip Rock)
Meggyászoltad ki nem elégített fejlődési függőségi igényeid
elvesztését. Most megismerhetsz néhány helyreállító, helyre-
igazító gyakorlatot. A helyreigazító munka a belső gyermek-
munka legreményteljesebb része. Megsebzettségünk részben
tanulási hiány eredménye, e hiányosságokat bepótolhatjuk. Az
új tanulás egy részét a társadalmi igények hatására esetlegesen
elvégezzük. De legtöbbünkben, akiknek belső gyermeke meg-
sebesült. nagy területek vannak, ahol a fejlődési jártasságok
hiánya fájdalmat és kényelmetlenséget okoz. Sok felnőtt gyer-
mek nem tudja, hogy agresszív viselkedése tanulási hiány kö-
vetkezménye. Szégyenkeznek, és kérlelhetetlenül hibáztatják
önmagukat kudarcaikért és karakterhibáikért. A helyreigazító
gyakorlatok segítenek a megsebzett belső gyermeknek, hogy
megértse: hibái tulajdonképpen hiányosságok. Megsebzett bel-
ső gyermeked fejlődési zavarodottságai tulajdonképpen tanult
túlélési módszerek. A pszichiáter Timmen Cosmah összehason-
269
iítja ezeket a túlélési viselkedéseket a poszttraumás stressz za-
varainak jellemzőivel. A katonáknak a csatában vagy más trau-
mát átélő embereknek minden túlélési erőforrásukat fel kell
Íhasználniuk. Nincs idejük, hogy kifejezzék érzéseiket, ami
szükséges lenne ahhoz, hogy a sérülést integrálhassák. Később
a feloldatlan gyász olyan jelekben mutatkozik, mint szorongás!
rohamok, túlellenőrzés, emlékezetkiesés, depresszió, életkor-
regresszió. túlzott élénkség. Ezek a jelek társulnak a poszttrau-
más stressz zavaraihoz (post-traumatic stress disorder. PTSD).
Ha a PTSD jeleinek teljes listáját megadnám, látható lenne,
mennyire hasonlít a megsebzett belső gyermek összezavaro-
dottságához. amelyet az 1. fejezetben írtam le.
A következő gyakorlatok bepótolják múltbéli tanulási hiá-
nyosságainkat. Minden másnál jobban növelni fogják belső
gyermekünk képességét, hogy egyszerűen legyen, és hogy sze-
retetteljesebben és bensőségesebben éljen.
Számos szerző ajánlott már gazdag helyreigazító eszköztárat
a különböző fejlődési szakaszokra. Említettem Pam Levin:
Cycles of Power (Az Erő Ciklusai) című könyvét. Szeretném
idézni Laurie és Jonathan Weiss: Recovery from Co-Depen-
dency (Gyógyulás a ko-dependenciából); Violet Oaklander:
Windows to Our Children (Gyermekeinkre nyíló ablakok); Ste-
ven Farmer Aduit Children of Abusive Parents (Visszaéld szü-
lők felnőtt gyermekei); Barry és Janae Weinhold: Breaking Free
of thc Co-Dependency (Kiszabadulás a ko-dependencia csap-
dájából); valamint Joyce Mills és Richard Crowley: Therapeu-
lic Metaphors fór Children and the Children Whithin Terápiás
hasonlatok gyerekek és a bennünk éló gyerekek számára című
múvcit is. A következők során nagymértékben támaszkodom
ezekre a művekre.
Erek a gyakorlatok akkor a leghatásosabbak, ha azokon a te-
rületeken használod őket, amelyeken a legelhanyagoltabb vol-
tál. Mostanra már minden bizonnyal kialakult benned egy
•Iképrelés. hogy belső gyermeked mely fejlődési fázisban re-
kedt meg. Ajánlom, hogy különösen ezekkel a szakaszokkal
270
GYAKORLATOK CSECSEMŐKORI
IGÉNYEID KIELÉGÍTÉSÉRE
Csecsemőkorunkban biztonságban kellett lennünk ahhoz, hogy
egyszerűen csak legyünk. Legtöbbünk megsebzett belső gyerme-
kének azt tanították, hogy nincs rendjén egyszerűen csak: lenni;
hogy csak akkor vagyunk fontosak, akkor van jelentőségünk, ha
csinálunk valamit. így aztán elvesztettük. ÉN VAGYOK-érzékün-
ket. Meg kell tanulnunk, hogy ne csináljunk semmit, hanem egy-
szerűen csak létezzünk.
A következő gyakorlatok segíteni fognak, hogy minden pilla-
natban egyszerűen az légy, aki vagy. Használd azokat, amelyek
leginkább hozzád szólnak.
- Ülj be egy kád forró vízbe és semmit ne csinálj, csak testi
érzékeléseidre összpontosíts! Töltsd azzal az időt, hogy ott
vagy!
- Rendszeresen masszíroztasd magad!
- Hagyd, hogy valaki megmanikűrözzön, és berakja a hajad!
- Egy barátod etessen meg - főzzön neked valamit, vagy
vigyen el vacsorázni!
- Ülj nyugodtan egy paplanba vagy pokrócba burkolózva!
Télen tűz mellett burkold be magad, és készíts pl. sült tököt!
- Csinálj magadnak pezsgő- vagy habfürdőt, és időzz a kád
meleg vízben, a fürdőszerekben!
- Tarts fenn időszakokat a semmittevésre, ne készíts terveket,
ne legyenek elkötelezettségeid!
- Egy meleg nyári napon himbálózz harminc-hatvan percei
egy medencében úszó napozómatracon!
- Pihenj hosszú ideig egy függőágyban!
- Hallgass csendes altatózenét (Ajánlom Steven Halpem
Altató-szvitét, vagy Ahatódalok is édes álmok című
kompozícióit)!
- Ha dolgozol, legyenek a közeledben üdítők, hogy gyakran
ihass.
271
- Szopogass mentolos készítményeket, ha új állásba mész,
vagy valami újba vágod a fejszéd!
- Változtasd meg étkezési szokásaida!. Három komoly étkezés
helyett legyen több kisebb, tápláló étkezésed a nap folyamán.
- Legyenek segítőid (lehetőleg mindkét nemből), akik megfe-
lelnek. és annyi ideig tartanak átkarolva, amennyiben előre
megegyeztetek!
- Szunyókálj, amennyit csak tudsz, amikor sok időd van!
- Pihenj sokat, mielőtt bánni újba kezdesz!
- Tégy „bizalmas sétákat” egy barátoddal! Hagyd, hogy vak-
ként vezessen egy ideig!
- Kockáztass annyit, hogy megbízol egy barátodban. Hagyd,
hogy ő tervezze meg és ellenőrizze, hogy mit csináltok.
- Egy társaddal nézzétek egymást kilenc percig! Nevess, kun-
cogj, tegyél meg bármit, ami szükséges! Egyszerűen csak
maradj ebben a helyzetben, ne beszélj. Csak nézzétek egy-
mást!
- Meditáljatok a semmi-ségen! Ha a semmi ségen meditálunk,
azon meditálunk, hogy önmagunkban vagyunk! A csecsemő-
kor olyan időszak, amikor a létezés energiája volt életünk
alapja. Sok formája van a tiszta létezés vagy nem dologiság
(no-thingness) meditációjának. Az ilyen meditációk a gond-
talanság megteremtésére, az elme kiürítésére törekszenek,
vagy ahogy néha jelölik: „a csend” megteremtésére. Felnőtt-
korban az elmeműködés beállításának megtanulása a legmé-
lyebben kapcsolja össze a belső gyereket a felnőttel.
MEDITÁCIÓ LÉTEZÉSED ENERGIÁJÁNAK
MEGÉRINTÉSÉRE
Az elme kiürítésére irányuló meditáció egy nagyon egyszerű vál-
tozata következik. Nagy spirituális mesterek töltenek évekeLazzal.
hogy uralják ezt a módszert Érdemes gyakorolni. Ajánlom, hogy
ezt a meditációt vedd magnóra. Háttérként használd kedvenc me-
ditációs zenédet.
272
Kezdd úgy, hogy a légzésedre összpontosítasz... Egyszerűen
légy tudatában lélegzésednek. Figyeld meg, mi történik a tes-
tedben, amikor be- és kilélegzel... Mi a különbség? Engedd,
hogy lélegzeted áthassa a homlokodat, lélegezz ki minden fe-
szültséget, amit ott felfedezel... Vezesd levegővételedet a sze-
med környékére... Lélegezz ki minden feszültséget, amit ott
találsz... Akkor a szájad környékére... Aztán le a nyakadba és
a váltaidba... Akkor le a karjaidba és ki a kezeiden keresz-
tül... Lélegezz be a mellkasod felső részébe, és lélegezz ki min-
den feszültséget, amit ott találsz... Lélegezz be a combjaidba,
és lélegezz ki minden feszültséget, amit ott találsz... Most en-
gedd, hogy az egész tested ellazuljon... Képzeld el, hogy belül
üres vagy... Képzeld el, hogy meleg, aranyló napfény hatol ke-
resztül rajtad... Engedd, hogy nehézkedést vagy könnyűségér-
zést kezdjél érezni... Döntsd el, mit érzel... A szemöldököd
nehéz... A karod nehéz... A lábad és lábfejed nehéz... Vagy
nagyon könnyűnek érezheted magad... Mintha az egész tested
lebegne... Képzeld el, hogy elméd horizontja mind sötétebb és
sötétebb lesz, amíg tiszta sötétségbe bámulsz bele... A sötétség
középpontjában feltűnik egy gombostűhegynyi fénypont...
A fény lassan növekedik. Amíg az egész láthatár fényben
úszik... Most nézz a fénybe... A tiszta fénybe... Légy tudatá-
ban a semmi-ségnek (a nem dologiságnak), amit tapasztalsz...
Nincs ott semmi (semmi anyag)... Csak a tiszta létezés... Most
lassan vedd észre, hogy a láthatár közepén megjelenik a hár-
mas szám... Újra légy tudatában a légzésednek... A tudatod
pásztázza végig a testedet lábujjadtól kezdve, fel a lábadon,
csípődön, gyomrodon, mellkasodon, karodon, kezeden, nyaka-
don, váltadon, arcodon át az agyadig... Légy tudatában an-
nak, hogy ÉN VAGYOK... Eleven kapcsolatban vagy
magaddal... Azzal, ami benned az ÉN VAGYOK... Most vedd
észre a kettes számot.. Mozgasd meg lábujjaidat... Mozgasd
meg a kezeidet... Érezd a testedet ahogy érinti a széket és a lá-
badat, ahogy érinti a padlót.. Hallj meg annyi hangot magad
körül, amennyit csak tudsz... Most lásd meg az egyes számot,
és nagyon lassan nyisd ki a szemed...
273
Amikor befejezted, néhány percig még nyugodtan álmodozz...
Hagyd, hogy egyszerűen csak legyél...
Ezek a gyakorlatok nagyon fontosak, hogy gondoskodj csecse-
mőkori igényeidről. Különösén hatásosak akkor, ha:
- Fejlődésed egy új ciklusát kezded meg.
- Ha valami újat kell kezdened.
. - Ha veszteség ért.
- Ha csecsemőd még majdhogynem ma született.
Ezeket a gyakorlatok lassan kell csinálni, és azután eltűnődni raj-
tuk. A létezés gyakorlatai olyanok, mint az egészséges evés - alapo-
san meg kell rágni, nem pedig legyömöszölni őket Ha csak
bekebelezed az ételt nehéz megemészteni. Emésztetlenül az étel
energiája nem hozzáférhető. Ugyanez igaz a..létezés" gyakorlataira.
GYAKORLATOK KISDEDKORI IGÉNYEID
KIELÉGÍTÉSÉRE
A mászás és az érzékelés felkutatásának kora
Fritz Peris gyakran mondta, hogy „el kell veszítenünk az elmén-
ket. és el kell jussunk érzékelésünkig". Belső gyermekünk egy ko-
rai életkorban átmázolta érzékeit. Vissza kell jutnunk a
körülöttünk lévő világgal való közvetlen kapcsolatba. Néhány do-
log. amivel ösztönözheted korai kisdedkorod kutathatnékját.
- Menj el egy bolhapiacra vagy egy nagy áruházba. Menj hol-
mitól holmiig, nézd, érintsd, vizsgáld meg mindazt, ami meg-
ragadja a fantáziádat!
- Menj el egy kávéházba vagy étterembe, ahol svédasztalt ta-
lálsz. Válassz sokféle ételt! Kóstolj meg olyanokat, amilye-
nekkel még soha nem próbálkoztál!
- Menj el egy fűszereshez, és vegyél olyan ételeket, amelyeket
egyébként nem ennél meg a puszta kezeddel! Vidd haza őket,
és kézzel edd meg! Légy olyan maszatos. amilyen csak
akarsz!
274
- Tölts valamennyi időt valami ropogós étel rágásával-őrlésével!
- Tölts valamennyi időt egy zöldségesbolt előkészítő részében,
erezd a különböző gyümölcsök^ zöldségek illatát!
- Menj el valahova, ahol még soha nem voltál! Figyelj meg
annyi részletet az új környezetben, amennyit csak tudsz!
- Menj ki a játszótérre, és egyszerűen csak legyél együtt a gye-
rekekkel! Hintázz a hintán, csússz le a csúszdán, kapaszkodj
fel a mászókára!
- Menj ki a tengerpartra, és tölts több órát azzal, hogy a vízzel
és a homokkal játszol! Építs valamit homokból!
- Szerezz valahonnak agyagot, és játssz vele. Kísérletezz az
alakokkal és formákkal!
- Szerezz festéket, és tölts egy délutánt azzal, hogy az ujjaddal
festesz. Használj olyan sok színt, amennyit csak tudsz!
- Menj el egy játékszalonba, hagyd, hogy a környezet irányít-
son! Próbálj ki mindent, ami a képzeletedet leköti.
- Öltözz a lehető legtarkább ruhákba, amit csak össze tudsz vá-
logatni. és menj el valahova!
- Csinálj zajt a háztartásodban fellelhető tárgyakkal, csak hogy
halld, milyen hangokat adnak! Ne hagyd ki a fazekakat, üstö-
ket és az ezüstneműt sem!
- Menj el egy vidámparkba, és tölts el órákat azzal, hogy körül-
nézel, és felülsz a szerkezetekre!
- Sétálj át egy gyönyörű parkon vagy kerten, és szagolj annyi
illatot, amennyit csak tudsz. Váltogasd az illatok megfigyelé-
sét! Menj el egy képtárba, és nézd meg a különböző festmé-
nyek ragyogó színeit!
- Barátoddal vagy szerelmeddel menj egy hosszú sétára! Fog-
játok meg egymás kezét, és engedjétek, hogy az érzékek
olyan irányba vezessék útvonalatokat, amerre csak kedvük
tartja!
- Barátoddal menjetek el egy parkba, és gyakorold a Zen-látás-
módot! Felváltva csukjátok be a szemeteket, és fogjátok meg
egymás kezét! Vezessétek barátotokat egy falevélhez, egy fa-
tönkhöz, egy vadvirághoz! Amikor megszorítjátok a kezét,
nyissa ki a szemét, mintha szeme fényképezőgép lenne!
275
Nyisd ki és csukd be a szemed, amikor társad megszorítja a
kezed, és lásd a számodra előkészített látvány tiszta lényegét!
- Sétálj keresztül egy mezőn mezítláb! Aztán ház körül. Érezd
a dolgok különböző szerkezetét fű. piszok, szőr, papundekli,
újságpapír, szőnyeg, párna, törülköző, fa, fém. csempe, és így
tovább.
- Beszélgess társaddal szavak nélkül - csak gesztusokkal és
érintéssel!
- Jellemezd érzékeléseidet szavakkal, és készíts belőlük egy
listát! Figyeld meg. milyen hatásúak e szavak, amikor fenn-
hangon kiejted őket! Lehetnek egyenetlenek, szúrósak, vi-
csorgatóak. tollasak, csúszósak, kemények, puhák, soványak,
kövérek, sötétek, fényesek, és így tovább.
- Tedd újra magadévá a szemedet azáltal, hogy rábámulsz dol-
gokra! Menj el egy buszmegálló mellett, és úgy nézd meg az
embereket, mintha fényképezőgép lennél, amelyik képet ké-
szít róluk. Ülj le, és írd le részletesen, amit láttál!
- Ülj szembe egy virággal, fával vagy egy almával egy bizo-
nyos meditatív állapotban! Engedd magad eggyé válni a
tárggyal! Lásd a tárgyat teljes szépségében! Engedd, hogy a
kezed kövesse, amit lát. és rajzold le. amit látsz!
- Társalogj egy barátoddal halandzsanyelven! Figyeld meg, ki
tudod-e találni, mit mond a másik!
- Játsz a barátoddal hangmisztérium-játékot! Fordíts hátat
vagy takard el a szemed, míg a barátod hangokat képez víz-
csurgatással. dobolással, ceruzakopogtatással, fej vakarással,
és így tovább! Aztán cseréljetek szerepet!
- Hívj meg néhány embert, és énekeljetek! Próbáljatok ki befe-
jezetlen végű énekeket, pl. Láttam a pék mit csinált, és készít-
setek új versszakokat. Hallgattass az egész csoporttal
gyermekdalokat, különösen népzenét!
276
Új összekapcsolódás a vágyakkal
Talán ez a legfontosabb gyakorlat, amely segíti belső gyermeke-
det, hogy újra kapcsolatot teremtsen vágyaival. Megsebzett belső
gyermekünknek az akarata károsodott leginkább. Az akarat a cse-
lekvés szintjére emelt vágy. A vágy forrása szükségleteinkkel való
kapcsolatunk. A rosszul működő családban belső gyermekünk
nem figyelhetett saját belső jelzéseire, mert lekötötte a család baja.
Korán elvesztette kapcsolatát igényeivel és vágyaival. Előbb tud-
tam. hogy anyám és apám mit akarnak, mint ők maguk. Szakértője
lettem annak, hogy ők mit akartak, s elvesztettem kapcsolatomat
azzal, hogy én mit akarok. Szó szerint megtanultam semmibe ven-
ni. amit én akartam, és egy idő múlva már nem is akartam semmit
Felnőttednek segítenie kell a belső gyermeknek, hogy az felis-
merje saját vágyait, és meg kell védenie őt. mialatt kockázatot vál-
lat hogy megszerezze, amit akar.
Vágyaink azonosításának egyik legegyszerűbb módja, hogy lis-
tát készítünk pótcselekvéseinkről. Aztán szembesítjük magunkat a
kérdéssel: tulajdonképpen mire van szükségem, mit kívánok, ami-
kor így viselkedem? íme az elterjedt pótcselekvések listája:
- Hazugság.
- Éhség nélküli evés.
- Cigarettáért nyúlás.
- Duzzogás.
- Számunkra fontos ember megsértése.
Ha tudatára ébredek, hogy a fenti pótcselekvések egyikét vég-
zem. leülök, behunyom a szemem, és belső részeimet figyelem.
Gyakran hallom, hogy belső gyermekem kéri, amit akar. íme né-
hány vágy, amely a pótcselekvések alatt húzódik.
- Ki akarom fejezni haragomat
- Félek és/vagy magányos vagyok, és együtt akarok lenni vala-
kivel.
- Már nem dohányzom, de amikor dohányoztam, rendszerint
tartós depresszióm fájdalmát éreztem.
- Akarom, hogy valaki tudja, hogy én tényleg fontos vagyok.
- Akarom, hogy figyelj rám.
277
- Testi simogatásra van szükségem.
Az emberek sok más pótcselekvést is végeznek, amikor nem
tudják, mire vágynak. Némelyik meglehetősen általános, mások
egyéniek. Segítenünk kell belső gyermekünket azzal, hogy figye-
lünk a pótcselekvésekre.
Jón és Laurie Weiss készíttetnek a klienseikkel egy „Akarok" és
.Kívánok" listát. Mindig van náluk papír és ceruza. Valahányszor
felötlik bennük, hogy akarnak valamit, le kell írniuk. Mindenki be-
számol terapeutájának (támogató partnerének), mit csinált valójá-
- bán. amikor ezen a listán szereplő dolgot akart. Ez kiváló
gyakorlat, mindenkit bátorítok, hogy végezze eL
A KISDEDKOR LEVÁLÁSI
SZAKASZÁT ÉRINTŐ GYAKORLATOK
Ahogy a gyerekek megtanulnak saját lábukon állni, kezdenek
leválni. Különböző gyakorlatokat végezhetsz, ha felfedezted,
hogy megsebzett belső kisdeded leválási igényeit nem elégítet-
ték ki.
Gyakorold annak kimondását, hogy ..nem" és ..nem fogom
Megcsinálni". Ez rendszerint elég ijesztő, ha megbüntettek
és/vagy magadra hagytak, ha „nem"-et mondtál. Jón és Laurie
Weiss háromlépcsős módszert ajánlanak a „nem” kimondásának
gyakorlására.
1. A nem kimondásának első lépését egyedül, magunkban
tesszük meg. Gyakran (naponta hússzor) kell hangosan kimonda-
ni. Mondjál nemet azokra a dolgokra, amelyeket nem akarsz meg-
tenni. Ez segít átélned a természetes forradalmasságot. amit
hétéves korodban érezték
2. A következő lépés a nem kimondása félig nyilvános környe-
zetben. Weissék terápiás csoportjában van egy kliens, aki éppen
•ren dolgozik, és a csoportban hangosan, véletlenszerűen, akár a
woporteseményhez nem is illeszkedve, kimondja, hogy nem vagy
nem akarom. Nyilvánvaló, hogy ez bármilyen más összefüggés-
ben durva lenne.
278_________________________________________________________
Ajánlom, hogy egyezz meg egy társsal vagy egy csoporttal,
hogy ezt gyakorlód. Megegyezhetsz egy közeli barátoddal, hogy
mindenre nemet mondasz, amire megkér. Tedd ezt egy megállapí-
tott időszak végéig.
Először mondj nemet, és utána állapítsd meg. hogy tulajdonkép-
pen mit akarsz csinálni. Weissék biztatják a klienseiket, hogy
mondjanak nemet, és azután vitassák meg. tényleg akarnak vala-
mit. vagy nem.
3. Ez az igazi dolog! Nemet fogsz mondani valakinek, és úgy
is gondolod. Nem-ed tiszteletben tartja a másik ember érzéseit,
de nem vállal felelősséget énük. Szeretem megmondani egy
másik embernek igazi érzéseimet vagy véleményemet arról,
amit kérdezett, akkor is. ha nem értek vele egyet. Barátom. Mi-
ke például nemrégiben szólt, hogy menjek vele kuglizni. Azt
válaszoltam: „ Kuglizni jó dolog, de ma túl sok dolgom van.
Talán máskor.” Szeretem megsimogatni a gondolatot, ha tény-
leg kedves számomra. Jobban szeretem az és szót használni,
mint a de-t. Néha azt mondom: Köszönöm, hogy megkérdeztél,
és nem. már foglalt vagyok.”
Egyes nemek sokkal nehezebbek a többinél. Nehéz nemet mon-
dani, amikor tényleg meg akarok valamit tenni, és ez érinti betel-
jesületlen igényeim megsebzett területét. Aki éhezik arra, hogy
megérintsék és átöleljék, nagyon nehéznek találhatja, hogy eluta-
sítson egy szexuális felhívást.
Minél jobban segítesz belső gyermekednek, hogy azonosítsa
igényeit, és minél jobban megtanítod, hogyan viseljen rájuk gon-
dot. annál könnyebb lesz nemet mondani.
Egy másik jó módszer, hogy megerősítsd totyogó belső gye-
reked függetlenségét, hogy elvégzel egy magabiztossági tanfo-
lyamot. Az ilyen tanfolyamok csoportbiztonságot adnak, és
gondosan levezetett, strukturált gyakorlatokkal tanítanak meg
nemet mondani. Számos magabiztossági tréninggel foglalkozó
könyv is van. Két kedvencem: Róbert Alberti és Michael Em-
mons: Your Perfect Right (Tökéletesen jogodban áll), és Manu-
el Smith: When I Say No I Feel Guilty (Ha nemet mondok,
bűnösnek érzem magam).
279
Ha lázadó vagy. Lilán túl sokszor mondasz nemet. Lehet, hogy ak-
kor is nemet mondasz, ha igent akarsz mondani. Beszélgess a kisde-
deddel! Mondd meg neki, hogy nem kell minden energiáját jogai
biztosítására fordítania! Mondd meg neki, hogy ahelyett hogy kita-
lálja, mások mit akarnak, hogy ellenálljon neki, meghatározhatja,
hogy ő mit akar, mire van szüksége, és közvetlenül kérheti!
Saját külön birodalmad megalapítása
Beszéld meg azokkal, akikkel együtt élsz, annak a jelentőségét,
hogy mindenkinek legyen saját külön tulajdona, saját ideje és tere.
Egyezzetek meg, hogy felvázoltok egy személyre szóló szabályza-
tot, ami a te különálló birodalmadat irányítja. A szabályzat vala-
hogy így nézhet ki:
- Az időm egy része az enyém. Lehet, hogy megosztom, lehet,
hogy nem osztom meg veled.
- Engedélyem nélkül senki sem használhat semmit, ami az
enyém.
- Ha megengedem, hogy használd valamimet, elvárom, hogy
tedd vissza oda. ahol volt
- A szobám (vagy a tér, ami az enyém) szent. Ha az ajtóm
csukva van, kérlek kopogtass, és kérj engedélyt mielőtt be-
lépsz. Néha bezárkózom hogy biztosítsam egyedüllétemet.
- Rögzíteni akarom, hogy melyik az én munkára szánt helyem,
hol van a helyem az ebédlőasztalnál, és melyik a székem.
Hajlandó vagyok újratárgyalni ezeket a helyeket egy előre
meghatározott időpontban.
Fontos gyakorlat egy összegabalyodott vagy ko-depcndens vi-
szony megváltoztatására, hogy listát készítesz arról, ami a tied
Szerezz fehér öntapadó címkéket, és írd rájuk a nevedet. Menj
körbe az otthonodban, és ragaszd rá mindenre, ami a tiéd. Óraren-
det is készíthetsz, és kifüggesztheted az ajtóra. Jelezd, hogy mely
idők tartoznak a magánéletedhez és magányodhoz, és melyeket
vagy hajlandó megosztani másokkal.
280
Fejezd ki mostani haragodat
Haragunk személyes erőnk része. Ezzel az energiával védjük meg
alapvető érdekeinket. Harag nélkül lábtörlővé váltunk, más embe-
rek kielégítőjévé. Gyermekkorodban szigorúan megbüntettek és
megszégyenítettek, ha kifejezted mérgedet Belső gyermeked
megtanulta haragos érzései blokkolását. Az évek során annyira el-
tompult, hogy már nem is tudta, hogy haragszik.
Belső gyermeked „érzelmi svindliket" is megtanulhatott, hogy
eltakarja haragját. Az érzelmi csalást mások manipulálására hasz-
náljuk úgy, hogy áthelyezzük az érzést, ami bennünk van. Belső
gyermeked megtanulhatta, hogy ha sértetten viselkedett vagy sírt,
amikor megbüntették a mérgéért, akkor gondozójától nem kapott
előrelendítő választ. így megtanulhatta az érzelmi csalást - meg-
bántott vagy szomorú lett, ha mérgesnek érezte magát.
A bűntudat svindlije másképp képződött. A mérgüket kifejező
gyerekekkel gyakran éreztetik, hogy rosszak. Megtanítják, hogy a
harag minden kifejezése tiszteletlenség és engedetlenség, vétség a
Negyedik Parancsolat ellen, és erkölcsileg rossz. Amikor a gyerek
haragszik a szüleire, azonnal bűntudata is támad. Valami rosszal
tett. A legtöbb bűntudat, amit az emberek szüleikkel szemben
éreznek, tulajdonképpen ellenük irányuló rejtett hara’g. Legtöbben
összekeverjük az egészséges haragot az elfojtott harag tovább már
nem türtőztethető robbanásával
A haragnak nem muszáj felrobbannia. Az egytől százig terjedő
skálán a dühroham a felső határon helyezkedik el. Legtöbben nem
tudják, hogy a düh enyhe rosszérzéssel vagy felindultsággal
kezdődik. Ha azonnal kifejezzük, könnyedén és simán elpárolog.
Kifejezésének szakszerű módjait soha nem tanították meg.
Mivel belső gyermeked azt hiszi, hogy a harag robban.'fél tőle. A
legtöbb felnőtt gyermeket a düh működteti. Saját valós-ságukat felad-
jákazért, hogy egy másik ember mérgének kitörését elhárítsák.
Ha segítesz belső gyermekednek, hogy kapcsolatba kerüljön sa-
ját dühével, és megtanítod, hogy fejezze ki. csökkenteni fogod az
attól való félelmét. Meg tudja tanulni, hogy mások dühe a másoké,
és vissza tudja utasítani, hogy felelősséget vállaljon érte.
281
Ha nincs módodban, hogy elvégezz egy magabiztossági tanfo-
lyamot. azt ajánlom, hogy az alábbi módokon gyakorold a harag
kifejezését:
I. Amikor először gyakorolod a düh kifejezését, vonulj vissza,
ha mérgesnek érzed magad. Ülj le és gondolkozz róla. Légy tisztá-
ban azzal, hogy mit akarsz, illetve mit nem akarsz, hogy a másik
ember megtegye. Nemrég például felmérgesített egy szituáció.
Megkértem egy beosztottamat, hogy hívjon fel, meg is ígérte. Dél-
után két órakor, a megbeszélt időben nem hívott fel. Vártam har-
minc percet, sok minden mást meg kellett csinálnom. Fél
háromkor dühöngtem. Vártam, amíg a feszültség alábbhagyott,
majd azon dolgoztam, hogy kifejezzem mérgemet.
2. Gyakorold, amit mondani akarsz. Mondd ki hangosan. Ha le-
het, gyakorolj úgy, hogy elmondod egy barátodnak, aki nem érin-
tett az ügyben. Az én főpróbám így hangzott:
„Haragszom rád. Megkértelek, hogy kedden kettőkor hívj fel.
Azt mondtad: rendben van! És egyszerűen nem hívtál.”
I 3. Amikor késznek érzed magad, teremts kapcsolatot azzal, aki-
re haragszol. Mondd meg neki, hogy fel vagy húzva, és beszélni
akarsz vele. Egyezzetek meg egy időpontban.
4. Fejezd ki a mérgedet annak, aki megbántott. Ezt szeretem az-
zal kezdeni, hogy „haragomban valószínűleg vannak olyan ele-
mek. amelyek a saját történetemből erednek, és ezeknek nem
vagyok teljesen tudatában, de haragszom rád.”
Nélia tudatában vagyok a saját történetemből eredő hatásoknak. Ha
ez a-helyzet. megmondom. Például így: .Apám mondta mindig, hogy
felhív, és sohasem hívott Haragszom rád. Megkértelek, hogy tele-
fonálj délután kettőkor...” Lehet hogy nem azt a választ kapod, amit
tereinél, de az a fontos, hogy kifejezést adtál a mérgednek.
A dühöt olyan hamar el kell sütni, amilyen hamar csak lehet Ha
egyszer megtanultad mérged kifejtésének egészséges módját a lehe-
ld leggyorsabban tedd is meg! Az egyetlen ok, ami miatt azt javaslom,
egyáltalán válj, az, hogy először rendszerint nagyon ijesztő,
unitkor tanulni kezded a düh kifejezését. A haragtól való rettegés ál-
ItMhnn túlhajtottá tesz, és a harag dühöngésként jelenik meg.
282
Fejezd ki régi haragodat
Ha belső gyermeked tudja, hogy védelmezőn mellette állsz, rend-
szerint elmúlt mérge is felszínre jön. Belső gyermeked még min-
dig mérges lehet olyan dolgok miatt, amelyek gyermekkorodban
történtek. Ahogy megvéded gyermekedet, le akarod zárni a múl-
tat. Rendszerint nem hasznos közvetlenül nekimenni embereknek,
akik a múltban megsértettek. A régi dühöt szimbolikusan is fel le-
het dolgozni. Csukd be a szemed, és lásd belső gyermekedet Kér-
dezd meg. hány éves! Aztán képzeld el, hogy belebegsz a testébe!
Gyermek vagy. Nézz fel felnőtt magadra, és fogd meg felnőtted
kezét! Készíts ..kapcsot" a jobb öklöddel! Hagyd, hogy megjelen-
jen előtted, akire mérges vagy! Nézd meg alaposan! Mit visel?
Mondd meg neki, hogy haragszol rá! Tartsd az öklödet egész idő
alatt összeszorítva! Ha mindent megmondták amit meg kellett
mondanod, végy mély lélegzetet, .és engedd fel az öklödet, nyisd
ki! Légy újra felnőtt! Vedd ölbe belső gyerekedet vidd ki a szobá-
ból! Lassan nyisd ki a szemed!
Biztosítsd belső gyermekedet hogy nem baj, hogy érzi és kife-
jezi haragját! Biztosítsd, hogy ott leszel és megvéded Biztosítsd,
hogy haragudhat rád, és hogy nem hagyod el!
A harag és megbántottság feldolgozásának vannak más módjai
is. Egyes eseteket legjobb terápiás kapcsolatban feldolgozni. Ha
bármi kételyed van. azonnal fordulj képzett terapeutához!
Néhány szó a düh veszélyéről
A düh feldolgozását nem szabad szakértő segítség nélkül meg-
kísérelni. A düh a szégyen által megkötözött harag. Intenzitása
az évek múlásával együtt nő. Olyan, mint egy kiéhezett farkas,
akit fogva tartanak a pincében. Ahogy lelik az idő, az energia
erősödik, a farkas szabadulni vágyik. Kielégítésének kezdetén
dühünk primitív és összpontosítatlan. Lehet, hogy kiabálunk és
üvöltözünk, lehet, hogy ülünk, és minden irányba kilendítjük
karjainkat.
283
A dühnek a rémület is része. Ezért kiabálunk, ha dühöngünk.
Ajkunk remeg, hangunk rekedt, oda nem illő, túlzó dolgokat mon-
dunk. Sérteni akarjuk a másik embert A dühben felfedezhető egy
korlátlan minőség. Ha valaki állandóan mérges, és kis dologra túl-
cón reagál, mélyebb dühöt jelezhet, amin dolgozni keik
Okos dolog félni a dühtől - a magunkétól is. más emberekétől
|i. Minden jelenlévői - téged is beleértve - védeni kell, ha dühö-
dön dolgozol. Keress fel egy képzett lelkivezetőt, aki segít e mun-
ka elvégzésében!
Gyakorold a szembesülést
Ha valaki megsérti határaidat segítened kell belső gyermekednek,
hogy megvédje önmagát. Szívesen használom a „tudatossági mo-
dellt" a szembesítés gyakorlására. A tudatossági modell arra a
mindnyájunkban meglévő négy erőre összpontosít, aminek révén
kapcsolatban állunk a világgal. Ezek az erők: érzékeink, elménk,
érzelmeink és akaratunk (vágyaink és szándékaink). A JÉn” üze-
neteit használom, hogy tudatosságom igazságait továbbítsa. Az
_Én"-üzenetei saját felelősségű állítások. A modell így néz ki:
Én látok, hallok stb..........(érzékek)
Én értelmezek .......(elme, gondolkozás)
Én érzek.....................(érzelmek)
Én akarok......................(vágyak)
Például: Joe és Susie néptánccsoportba jártak. Susie belső gyereke
kiborult, mert Joe egy nagyon csinos nővel táncolta az egyik figu-
rát. amit Susie még nem tanult meg. Ezen az estén ezt mondta Jóé-
nak: ..Láttam, hogy Sarah Lowval táncoltál. Hallottam, hogy
nevetgéltetek. Úgy értelmeztem, hogy vonzódsz hozzá. Ijedtnek és
llmgyatottnak éreztem magam. Azt akarom, hogy beszélj velem
erről!"
Joe azt válaszolta, hogy úgy gondolta. Sarah Low csinos és jól
láncol. Azt is mondta Susie-nak, hogy őt szereti, és szívesebben
284____________________________________________________________
táncol vele. Meg akarja tanítani Susie-nak az új lépést, hogy töb-
bet táncolhassanak együtt.
Susie belső gyerekének nem tetszett, hogy Joe Sarah Lowt csi-
nosnak tartotta. De sokkal nagyobb biztonságban érezte magát
Susie belső gyerekének meg kellett tanulnia, hogy a normális vi-
selkedés magában foglalja az igenlés mégisi. Joe szeretheti őt, és
mégis csinosnak gondolhatja Sarah Lowt
Joe összeszedett. Susie-nak tetsző módon válaszolt. Kapcsola-
taidban ez nem lesz mindig így. Védekezéstől dühig mindent meg-
kaphatsz. ha szembekerülsz valakivel. Hacsak nem erőszakos
támadóval állsz szemben, nagyon fontos a szembesítés, ha életed
egy jelentős szereplője miatt érzel felindulást A szembesülés be-
csületes és bizalmai teremt ezért szeretetaktus. Ha szembesülök,
értékelem magam, és határt szabok. Benned is bízom, és értékellek
annyira, hogy megmondjam, mi zajlik bennem.
Gyakorold az ellentétek
egységében való gondolkodást .
Az ellentétek egységében való (poláris) gondolkodás összegző jel-
legű. Ellenkezője a sarkított (polarizált) gondolkozásnak, amiről
korábban beszéltem. Segítened kell belső gyermekednek, hogy
megtanulja. Nincs olyan személy vagy helyzet, amelyik teljes egé-
szében jó vagy rossz. A poláris gondolkozás megengedi, hogy az
életet is/és-ként lásd. Az 5. új szabályban ösztönöztelek, hogy
szállj szembe belső gyermeked abszolutizálásaival. A végletekben
való gondolkozás pusztító hatású a felnőtt kapcsolatban. A gye-
reknek születési joga, hogy feltétel nélküli szeretetet várjon el szü-
leitől. Még a legegészségesebb felnőtt szeretet is feltételhez kötött.
Felnőttként tartanunk kell magunkat bizonyos feltételekhez, ha azt
várjuk, hogy mások szeressenek minket Egyetlenegy társ sem
lesz tökéletes, nem minden hatása lesz kedvező, és nem fog min-
dig rendelkezésünkre állni. Legtöbbünk tekintete el fog néha
kalandozni. Annak megtanulása, hogy a valóság ..is meg és";
a bölcsesség kezdete. Gyakorold, hogy észrevedd az emberek „tar-
285
lozásait és követeléseit”. Magyarázd meg magadnak, hogy min-
den teremtett dolog egyszerre plusz és mínusz! Jusson eszedbe,
hogy nincs fény sötétség nélkül, nincs hang csend nélkül, nincs
öröm bánat nélkül, nincs megtartás elengedés nélkül.
Belső gyermekünk szeret az emberekből istent csinálni. Ezt vé-
delme érdekében teszi. Meg kell mondanunk neki, hogy nincsenek
tündén nagymamák. Valahányszor valakiből gurut csinálunk, ki-
csinyítjük magunkat. Mondd meg belső gyerekednek, hogy te le-
szel a guruja. Én a kis John bölcs és nemes varázslója vagyok.
Gyakorolj „fair” harci szabályokat
Én az alábbiakat kedvelem:
I. Maradj a jelenben! Azért harcolj, ami éppen most történt,
nem azért, ami huszonöt évvel ezelőtt!
2. Ne vezess adósságnaplót! Belső gyerekeink szeretnek felhal-
mozni dolgokat, és azután rázúdítani a másikra.
3. Maradj az adott, sajátos viselkedés részleteinél! A belső gyer-
mek jobban boldogul olyasmivel, amit meg tud nézni, hall-
gatni, tapintani. Azt mondani valakinek, hogy ja idegeimre
mész”, semmire sem vezet
4. Légy szigorúan becsületes! Inkább pontosságra törekedj,
mint vitára.
5. Kerüld el a vádaskodást és ítélkezést! Ezek a te szégyenedet
takarják el. Maradj az „én" üzeneteknél és a tudatosságnál!
6. Alkalmazd a figyelés szabályát, ismételd meg a másik sze-
mélynek, amit te hallottál (aző hasznára), mielőtt válaszolnál
neki. A megsebzett belső gyermekre ritkán figyeltek. Szé-
286
gyenpadra áll. és védekezik. A figyelés csodákat tesz, ha két
ember elkötelezi magát a gyakorlásra.
7. Ne vitatkozz részletekről: ..tizenöt percét késtél.” „Nem. ki-
lenc percet késtem.” A konkrét, betűkhöz ragaszkodó isko-
láskorú belső gyerek szeret vitatkozni a részletekről.
8. Maradj várakozó állásponton, hacsak nem élnek vissza belső
gyermekeddel. Mindig húzódj vissza és keress védelmet, ha
visszaélnek veled.
9. A konfliktusokkal kapcsolatban a belső gyermekedet tanítsd
meg a következő határ megvonására: „Nem azért jöttem a vi-
lágra. hogy a te fantáziáid, hibáid és elvárásaid alapján mér-
jenek meg. Nem ezek lesznek a mércéim, és nem ezek fognak
ellenőrizni. Ha összetűzésünk van, becsületesen harcolok.
Kérlek, hogy te is ezt tedd! Ha bármilyen visszaélést követsz
el ellenem, elmegyek!”
Gyakorold a testi határok felállítását
Belső gyermekemnek megtanítom a következő - testi határokra
vonatkozó - állítást: Jogom van megszabni, ki érinthet meg. Meg
fogom mondani másoknak, mikor és hogyan érinthetnek meg.
Visszahúzódhatok a fizikai érintéstől bármikor, amikor nem tűnik
biztonságosnak. Ezt magyarázkodás nélkül megtehetem. Senki-
nek nem fogom megengedni, hogy erőszakkal közelítsen a testem-
hez, hacsak életem nem lesz veszélyben.
Gyakorold a makacsságot vagy csökönyösséget
Különösen akkor, ha valamit nagyon akarsz.
287
Gyakorold elképzelésed megváltoztatását
Tedd meg naponta ötször-hatszor, mialatt totyogókon igényeidet
gyakorolod.
ÓVODÁSKORI GYAKORLATOK
Óvodáskorú belső gyermekednek sok fontos feladatot kellett vég-
rehajtania. Önmaga meghatározásával ki kellett alakítania ereje
hatókörét. Ahogy belső gyermeked elméje és képzelete fejlődött,
kezdett gondolkodni a tapasztalatairól, kérdéseket tett fel, és sze-
ituális identitását illetően bizonyos következtetésekre jutott Hasz-
nálta a képzeletét, hogy bizonyos képeket alakítson ki felnőtt
életéről. Elképzelte, milyen lehet anyuhoz vagy apuhoz hasonlíta-
ni. milyen dolgozni, és milyen szexuális kapcsolatot folytatni.
Szükséges volt, hogy az azonos nemű szülőhöz kötődjék azért,
hogy szeresse magát mint férfit (vagy nőt).
Mind a fiú. mind a kislány óvodások sok mindenről gondol-
koznak. és kialakítanak egy kezdetleges lelkiismeretet. A lelki-
ismeret alakulása annak felismeréséhez vezet, hogy egyes
dolgok helyesek, mások helytelenek. Ez a bűntudat kialakulásá-
hoz vezet. A bűntudat őrzi lelkiismeretűnket.
Gyakorold, a kérdésfeltevést
A megsebzett belső gyermek működését a családi „transz" állapo-
ta határozza meg. Elfogadja az emberek szavát anélkül, hogy pon-
ton! fást kéme. Rejtvényeket állít fel, fejt meg. elemez és
képzelődik egész életében. Néha úgy cselekszik, mintha mindent
tudna, mert mindig megszégyenítették, valahányszor a legkisebb
hlhál elkövette. Tanuld meg felismerni, hogy belső gyermeked
Ouzezavarodott. íme néhány példa arra, hogy az én belső gyer-
mekem hogy jelzi zavarodottságát: ugyanazért a dologért szomorú
én boldog vagyok; két ellentétes viselkedésre gondolok, és mind-
288
kettőnek sok előnye van; nem vagyok biztos abban, hogy egy má-
sik ember mit akar tőlem; nem vagyok biztos benne, hogy egy má-
sik ember mit érez: megkérdezik, hogy mit akarok, és nem tudom.
Amikor belső gyereked összezavarodott, írd le, mi zavarta
össze! Például, boldog vagyok, mert egy kapcsolatom befejező-
dött. De szomorú is vagyok, mert egy kapcsolatom befeje-
ződött. Megkérdezem magam: „Mi az oka a boldogságomnak?”
A válasz az, hogy szabad vagyok, elkezdhetek egy új kapcsola-
tot. Jó érzés kizökkenni a kerékvágásból. Szomorú vagyok,
mert emlékszem a befejezett kapcsolat szép időszakaira. Em-
lékszem a nagyon rossz időkre is. Nincs semmi rossz abban,
hogy egyszerre érezzük magunkat boldognak és szomorúnak.
Gyakran érezhetünk kétféleképpen ugyanazon személy iránt A
kérdések kiírása segít tisztáznunk zavarodottságérzésünket
Ha zavarban vagy egy másik ember érzéseivel vagy igényeivel
kapcsolatban, tegyél fel neki kérdéseket, amíg kevésbé zavarinak
nem érzed magad. Lehet, hogy ő is össze van zavarodva azzal kap-
csolatban, hogy mi játszódik le benne.
Tanulj meg sok kérdést feltenni! Tanítsd meg belső gyermeked-
nek, hogy nem könnyű másokat megérteni. Egyikünk sem érti
ugyanazt a mondatot ugyanúgy. Fontos, hogy engedélyt adjunk
belső gyerekünknek a kérdezésre.
Gyakorold a közlések pontosítását
Egy jelentős kapcsolatodban állapodjatok meg társaddal, hogy
közléseiteket pontosítjátok. Gyakorold a figyelés két formáját, a
magnófelvétel-szerű és az aktív figyelést. A magnófelvétel-szerű
figyelés azt jelenti, egyszerűen újra elmondod az illetőnek, amit
hallottál tőle. Ezt az egyszerű formulát használom: „Úgy hallot-
tam. azt mondtad, papperlapapp. így van?”
Aktívan a szemeddel figyelsz! Figyelsz a szavakra is, és az ille-
tő érzéseit (érzései jeleit) is keresed. Az érzelem megnyilvánul a
szemmozgásban, arckifejezésben, izomfeszülésben, az ajkak mé-
289
relének változásában, légzésmódban, testtartásban és más testi je-
lekben.
Aktív figyeléssel felfogod a közlés tartalmát is. az. illetőben zaj-
lódó folyamatot is. Belső gyermeked egész ügyes a másokban le-
játszódó folyamatok észlelésében, de ezt tudattalanul teszi.
Az aktív figyelés gyakorlásával egyre jobban tudatára ébred
I másikban lezajló folyamatoknak. A figyelés abban is segít,
hogy kihámozzuk, mit mond a másik. Ezt a figyelmes közlés-
módot kevesen tapasztalták családrendszerükben. Gyakran
kerültem kapcsolatba olyanokkal, akik találgatásokra és bi-
zonytalan feltételezésekre támaszkodtak. Ha ezeket a képzelgé-
seket tényként kezeljük, kapcsolatainkba komoly problémák
épülnek be.
Gyakorold érzéseid tudatosítását
r Ne felejtsd el. hogy érzéseink elsődleges biológiai ösztönzőink.
Amit érzel, az abban a pillanatban hiteles valóságod magva. Belső
gyermeked érzéseit annyira megkötözte a mérgező szégyen, hogy
ha bármit érez, az a mérgező szégyen érzése. Néhány javaslat,
hogy bátorítsa belső gyerekedet: érezze magát biztonságban, és fe-
jezze ki érzéseit.
Huszonnégy napon keresztül tölts napi harminc percet azzal,
hogy megfigyeled: éppen mit érzel. A Gestalt-terápia túlzási
tcJinikáját használom, hogy segítsek kicsi'Johnnak kifejezni
érzéseit. a azt észlelem, hogy szomorú vagyok, hagyom, hogy
arcom clemyedjen a bánattól, sőt. úgy teszek, mintha sírnék.
Ha észlelem, hogy mérges vagyok, eltúlzom a méreg testi
Ki™ összeszorítom az öklömet vagy az állkapcsomat, és egyre
(Nősebben szorítom. Morgok. Néha az öklömmel a párnámat
Mfölörn.
। Érzéseimet szavakba is öntöm. Megkérdezem az érzésemet,
hogy mit akar mondani. Hangosan kimondom. Megengedem,
hogy kicsi John olyan erősen fejezze ki az érzéseit, amennyire
l sok lehetséges.
290
Ne mulaszd el a boldogság és öröm érzéseinek gyakorlását sem.
Ha boldog vagy és mosolygós, mosolyogj még szélesebben. Kia-
bálj örömödben. Használd ezt a technikát, amikor érzésed tudato-
sul benned, és megfelelőek a körülmények a kifejezésére. (Persze
nem egy üzleti tárgyalás kellős közepén!)
A zenehallgatás, film vagy tv-show nézése erős érzelmeket
mozgósíthat. Néhány érzés meglephet, mert először úgy látszik,
nem kapcsolódik a kiváltó hatáshoz, vagy nem arányos azzal.
Ahelyett, hogy elnyomnád az érzést, végy mély lélegzetet, és
érezd úgy igazából. Fizikailag túlozd el, ahogy csak tudod! Fe-
jezd ki szóban, amennyire tudod! Ha befejezted, gondolkozz
róla! Fontos, hogy tudatában légy: érzéseidről gondolkodsz.
Belső gyermeked gyakran összezavaija a gondolatokat és az ér-
zéseket. Nevezd meg belső gyermeked érzelmeit Erősítsd meg
és támogasd az érzést, és biztosítsd belső gyermekedet: nem
baj. hogy így érez.
Gyakorold az érzelmi határok kijelölését
Szívesen megtanítom belső gyermekemet: ideje meghúzni saját
érzelmi határait. Az én - érzelmi határaimra vonatkozó - állás-
pontom a következő: „Az érzelmek nem jók vagy rosszak. Egy-
szerűen csak vannak. Amit te velem kapcsolatban érzel, az a te
érzelmeid történetébe tartozik, amit én veled kapcsolatban ér-
zek. az pedig az enyémbe. Tiszteletben tartom és értékelem ér-
zelmeidet. és kérlek, te is add ezt meg nekem. Nem.akarom,
hogy a te haragod, szomorúságod, félelmed vagy örömöd mű-
ködtessen engem.”
Gyakorold a szexuális határok kijelölését
A szexuális identitás az óvodások érdeklődésének középpontjá-
ban áll. bár szexuális ügyekben még nem nagyon képzettek. Az
életenergia szexuális energia, ami arra indítja az óvodást, hogy
291
megtalálja saját határait azáltal, hogy meghatározza önmagái, ki-
alakítja identitásérzetéi. A szexuális identitás igazi identitásunk
belső magva. A szex nem az. amivel rendelkezünk, hanem az,
amik vagyunk. Belső gyermeked szexualitásról alkotott hite a kö-
vetkezőkből formálódik: a szüleid házasságában működő bensősé-
gcsségből; az azonos nemű szülőkhöz való kötődésből; szüleid
szexről alkotott hitéből. Ha nem igazán tártad fel saját szexualitá-
sodat. fontos, hogy ezt megtedd. Belső gyermekedre ránehezed-
nek a szexuális ügyekre vonatkozó utasítások. Szüksége van rád.
hogy kialakítsa és világosan ismerje saját szexuális határait. Úgy
gondolom, hasznos mindezt leírni, mert az írás segít a dolgok tisz-
tázásában. Álláspontod kialakítása érdekében sorold fel az összes
szexről alkotott hitedet. Térj ki a következőkre; a szex gyakorisá-
ga. a szexre megfelelő idő. a megfelelő szexuális viselkedések
skálája, a szexről való beszéd, szexuális perverzitások, előjátékok,
a férfi szexuális válasza, a nő szexuális válasza. Minden tételhez
írd oda. honnan ered a véleményed. Például ha a szexuális perver-
ziók oszlopában felsoroltad az orális szexet, és válaszod nem az,
hogy saját tapasztalatodból fakad ez a véleményed, lehet, hogy ko-
molyan meg szeretnéd fontolni, hogy kísérletezz ezzel a viselke-
désmóddal. Segítenünk kell belső gyermekünket, hogy kialakítsuk
szexuális hitünket olyan módon, hogy tudatos lelkiismeretet ala-
kítunk ki. Ehhez felhasználjuk felnőtt tapasztalatunkat és okos-
kodásunkat. megfontoljuk öröklött kulturális- és spirituális
hagyományainkat. Számomra, nyilvánvaló, hogy a minimális kö-
vetelmény a másik ember kizsákmányolásának és/vagy megerő-
szakolásának elkerülése. Ez a szexuális tapasztalatok széles
skáláját engedi még meg. amelyek teljesen helyénvalóak felnőttek
közölt. Mindenkinek magának kell döntenie szexuális határai
ügyében.
Szexuális határaid írásbeli rögzítésére egy példa: „Én fogom el-
dönteni. hogy kivel akarok lefeküdni. Jogom van meghatározni,
hogyan, mikor és hol akarom megtenni. Egyetlen irányelvem saját
ís társam méltóságának tisztelete. Ennek értelmében soha sem fo-
gok semmit se tenni, ami bármelyikünk kizsákmányolása vagy
megerőszakolása."
292
Gyakorold képzeleted felszabadítását
A belső gyerek gyakran érzi magát reménytelennek. A reményte-
lenség abból ered, hogy képzeletét korai életkorban elfojtották.
Lehet, hogy álmodozónak nevezték, vagy megszégyenítették kép-
zelődéséért. Rendszeresen adj magadnak időt, hogy egy fél órát
azzal töltesz, hogy új lehetőségeket képzelsz el magad és életed
számára. Menj el egy képzeletbeli utazásra. Légy bármi, ami
akarsz. Kezdd így fantáziálásodat: „mi lenne ha...” írd le elképze-
léseidet. Ha befejezted, egy idő múlva egy bizonyos látomás
visszatérhet. Vedd komolyan! Képzelődési szokásaidról lehet
ilyen írott megállapításod: „A jövőmet meg tudom és meg akarom
látni, bármennyire távolinak tűnhet a látomásom.”
Szembesülj mágikus elvárásaiddal
A mágia más. mint a fantázia. A fantázia a képzelődés (irnagi-
náció) egy formája. A mágia hit, hogy bizonyos viselkedésmó-
dok, gondolatok vagy érzések előidézhetik, hogy események
ok-okozati összefüggés nélkül megtörténjenek. A „mondd ki a
varázsszót" általános szülői utasítás és a megsebzett belső gyer-
mek gyakran telítődik mágiával. A feleség úgy gondolja, ha ő
tökéletes szakácsnő és szexuális partner, félje abbahagyja a
megszállott munkát, ivást vagy kártyázást. A férj úgy gondolja,
ha megszállottan dolgozik és egy csomó pénzt keres, felesége
automatikusan boldog lesz.
A másik mágikus viselkedésmód, ha valamit „megpróbálok”
megtenni. Sok megsebzett belső gyermek azt tanulta, hogy ha ke-
ményen próbálkozunk valamivel, nem is kell ténylegesen megten-
nünk. A „megpróbálás” a terápia halála. De gyakran van. hogy
miután egy terápiás ülésen valakinek házi feladatot adok, hallom
bátortalan kis belső gyermeke „megpróbálom”-válaszát. Ilyenkor
tudom, ez azt jelenti, hogy nem fogja megcsinálni. Néha ezt a kö-
vetkezőképpen illusztrálom. ..Próbáljon meg felkelni a székéről.”
Amikor feláll, ezt mondom: „Nem, üljön le, és próbáljon felkelni
293
a székéről." Több próbálkozás után „benne vannak a képben".
Vagy felállunk. vagy nem. De nem próbálunk meg felállni.
A házasság gyakran mágikus esemény a belső gyerek számára.
A nő ezt gondolja: „Ha csak úgy férjhez tudok menni, minden
problémám eltűnik. Ha csak úgy férjhez tudok menni, boldog le-
szek." A mágia formája lehet a diplomaszerzés, a házvétel, a gye-
rekszülés. az uszodaépítés. a szerelembe esés, a hat számjegyű évi
jövedelem.
Belső gyermeked védelme során minden mágikus gyermeki hit-
tel egyenként kell megvívnod. Az élet nehéz, nincs Mikulás,
nincs, aki elriasztja a „mumust". Sokszor nem „fair" ez így.
Tanuld meg szeretni magadban a férfit
Egy férfi számára fontos, hogy férfinak érezze magát. Ez így igaz,
bármilyen is a szexuális érdeklődése. Hitem szerint ahhoz, hogy
férfinak érezzük magunkat, belső kisfiúnknak szüksége volt arra,
(rogy egy férfi szeresse. Annyian vesztettük el apánkat. Elhagytak
minket fizikailag és érzelmileg. Fiatalon meghaltak a háborúban,
balesetben vagy betegségben. Lelkileg meghaltak egy elemberte-
lenílő munka súlya alatt. Megsebzett belső kisfiúnknak nem volt
apja, akihez kötődhetett, ezért soha nem tépte el az anyjához fűző-
dő köteléket. Apakötődés nélkül belső kisfiúd soha nem érezte egy
férfi szeretetét egy férfi iránt. Hogy szerette volna magát mint
férfi? Következésképpen vagy anyáskodó asszonyokkal jár. hogy
meggyógyítsák, ha megsérült, vagy szükségben lévő asszonyokat
próbál támogatni, vagy mindkettőt egyszerre. Az apa elvesztése:
íérfiseb. Asszony nem tudja meggyógyítani.
Kijavításán dolgozhatsz úgy. hogy találsz férfiakat, akikkel
megosztod igényeidet. Ez az osztozás más. mint a férfibajtársias-
xág. amit sokan ismertünk, és ami női hódítások terén való versen-
i'i sből és hetvenkcdésből áll. Ez az újféle osztozkodás
Ikségessé teszi, hogy szakítsunk a kulturált férfi szerepének
Ilonjával. Megköveteli, hogy egymással szemben sebezhetőek
lyunk. hogy megosszuk a félelmeinket és csalódásainkat. A se-
294 .
bezhetőség megosztása a szeretet és bensőségesség igazi kötelékét
teremti meg, amelyben az ember érezheti egy férfi elismerő és tük-
röző pillantását. És ahogy ez a visszatükröző és értékelő szeretet
beépül (itemalizálódik). az ember férfiként kezdi szerelni magát.
Van néhány férfi az életemben, aki igazán szeret engem. Úgy
érzem, kötődünk egymáshoz. Tudok velük szemben sebezhető
lenni. Elmondom nekik a félelmeimet, sírok előttük, megosz-
tom velük sikereimet. Megmondják, hogy szeretnek engem.
Megölelnek. Szeretctük és élményeik megosztása nagy hatással
volt kicsi Johnra. Igazi kis férfinak érzi magát. Én pedig férfi-
nak érzem magam.
Tanuld meg szeretni magadban a nőt
Ahhoz, hogy szeresse magában a nőt. belső kislányodat szeretnie
kellett egy asszonynak. Ennek semmi köze a szexuális érdeklődés?
hez. Létezésünk lényegéhez van köze. Sokat írtak az anyáskodás
sokak által tapasztalt hiányáról. Ennek különleges hatása van a
kislányokra. Az anyáskodás hiánya főként a házassági bensősé-
gesség hiányából ered. Emiatt a zavar miatt anyu frusztrált és ma-
gányos. Lehet, hogy fiához fordul, megteszi őt az ő Kis Férfijává,
és így elveti a kislányát. Fordulhat a lányához is. és használhatja,
hogy feltöltse ürességét. A kislány egy ilyen kelepcében nem tudja
önmagát szeretni. Nem kap tükrözést, ami megengedné, hogy sa-
ját lénye érzését kifejezze. Felveszi anyja magányos, szégyenre
alapuló lényét, aki férje szeretete után sóvárog.
Ha egy kislány nem élvezi anyja egészséges szeretetét, úgy nő
fel. hogy nélkülözi szexuális identitása perdöntő szempontjait.
Ezért van. hogy annyi asszony hiszi mágikusan, hogy csak akkor
megfelelő asszony, ha egy férfi szereti őt. Ha egy férfikapcsolata
befejeződik, pánikba esik. Beleveti magát egy másik férfikapcso-
. latba azért, hogy megfelelőnek érezze magát. Ha ez jellemző rád.
meg kell engedned, hogy megsebzett belső gyermeked megtapasz-
talja egy asszony szeretetét. Keress két-három asszonyt, akik haj-
landóak elkötelezni magukat, hogy sérülékenyek lesznek veled
295
szemben. Ne próbáljatok terápiát folytatni, vagy egymást rendbe
hozni. Csak legyetek jelen, támogassátok egymást az önmegvaló-
sulás keresésében. Az asszonyok már a sebezhetőség alapján is
kötődnek egymáshoz. A kötődés alapján túl gyakran válnak közö-
sen áldozattá. Belső kislányodnak szüksége van arra, hogy tudja,
jelen vagy, és megvéded függetlenedésében. Szüksége van rá.
hogy tudja, nincs szüksége férfira, hogy boldog legyen, azt elérhe-
ti veled és támogató csoportoddal. Lehet, hogy akar férfit az életé-
ben a szexuális szeretet és férfihoz való kötődés természetes női
hajtóereje részeként De akkor kaphatja meg leginkább, ha öntevé-
keny, és nem függő. Asszonyokból álló támogató csoportod segít-
het a cél elérésében.
Szembesülj mérgező szégyeneddel
Ahogy kimutattam, lelkiismeretünk és viselkedésünk kialakulásá-
hoz szükségünk van bűntudatra. Enélkül szociopaták lennénk. De
a megsebzett belső gyermek sok egészségtelen, mérgező bűntuda-
tot hordoz. A mérgező bűntudat tagadja jogunkat, hogy egyedi
lénnyé váljunk. Súlyosbítja spirituális sebünket.
A mérgező bűntudat kétféle. Egyik formája abból ered, hogy
rosszul működő családi rendszerben élünk. Egy ilyen rendszerben
mindenkit merev szerepbe kényszerítenek azért, hogy a rendszert
egyensúlyban tartsák. Ha valaki megpróbálja feladni szerepét, a
családja-tüzet okád rá. Ha valaki megpróbálja elhagyni a családot,
és saját életéi élni, bűnösnek mondják. A legjobb mód. hogy szem-
beszállj ezzel a bűntudattal, hogy segítesz megsebzett belső gyer-
mekednek. adja fel merev családi szerepét (szerepeit). Gyakorold
a 10. fejezetben leírt módszereket.
A bűntudat másik formája az önmagunk ellen fordított haragból
wármazik (^etroflektált” harag). Megsebzett belső gyermeked
gyakran volt mérges szüleire, de nem tudta mérgét kifejezni. Gon-
dolkodj el a következő forgatókönyvön!
A hároméves Farquhamak azt mondják, hogy itt a lefekvés ide-
ié- Elmerül a játékban, és nagyon élvezi. Ezt válaszolja: „Nem,
296
nem megyek.” Anyja felemeli és ágyba teszi, ő kiabál, cirkuszo)
és ezt visítja: „Gyűlöllek!" Erre apja felugrik, és megragadja a kis
Farquhart. Szigorúan közli vele, hogy megszegte Isten negyedik
parancsolatát: „Tiszteld apádat és anyádat." A kis Farquhar ször-
nyen érzi magát. Isten szabályát hágta át! Dühös, és ugyanakkor
bűntudatot is érez. Az évek során, hogy könnyítsen fájdalmas bűn-
tudatán. azt fogja tenni, amiről azt hiszi, hogy mások akarják,
hogy tegye - de mindvégig neheztelni fog.
Hogy dolgozz ezen a bűntudaton, közvetlenül ki kell fejezned
az alatta meghúzódó haragot Használd a 280-281. oldalon leírt
kép-technikát, hogy tisztázd régi haragodat. Ha elvégezted az ere-
dendő fájdalom és gyász munkáját, abban is segíteni fog. hogy el-
válj vádoló szülődtől.
Támogatja munkádat az is, ha tudatosítod, milyen különleges
események formálták mérgező bűntudatodat. írj egy listát olyan
gyermekkori eseményekről, amelyek kapcsán bűntudatot éreztet-
tek veled. Hasonlítsd össze viselkedésedet az adott életkor normá-
lis viselkedésével, amelyet a 2. részben leírtam. Legtöbb esetben
azt fogod találni, hogy életkorodnak megfelelően viselkedtél, és
egészséges viselkedésedet bélyegezték rossznak. Képzeletben csi-
náld végig újra ezeket, és bizonyítsd be a jogaidat. A kis Farquhar
például ezt mondhatta volna: ..Nocsak, én egyszerűen egy nor-
mális hároméves vagyok, aki szeret játszani. Megpróbálom meg-
húzni a határaimat. Mérges vagyok rád. mert elrontottad a
szórakozásomat."
Végül szentelj különös figyelmet olyan búntudatérzéseknek.
amelyek megerőszakolásból vagy visszaélésből erednek. Egocent-
rikus belső gyermeked legtöbbször megszemélyesítette azt a visel-
kedést. amiben részesítették. Ez drámaian igaz azokra, akik
incesztus áldozatai lettek, illetve akiket Fizikailag bántalmaztak.
Figyeld meg a módszereket, amivel bűntudatot keltettek ben-
ned. Egy férfi kliensemet, mivel apja elhagyta őket, anyja gond-
viselőjévé tették. Belső gyermeke bűnösnek érzi magát,
valahányszor anyjának valamire szüksége van, ami majdnem min-
dig fennáll. Azt mondta, hogy bármikor, ha különlegesen nehéz,
feszítő helyzetben van. felötlik benne, mi lenne, ha egyszer anyjá-
297
nak kclléne szembenéznie egy ilyen helyzettel. Belső gyermeke
csak akkor nyugodt, ha tudja, hogy anyja boldog. Mivel a mama
ritkán boldog, ő folyton vétkesnek érzi magát.
Egy másik kliensemnek össze kellett tartania szülei házasságát.
Súlyos étkezési zavara támadt röviddel azután, hogy anyjának viszo-
nya volt, és apja válással fenyegetőzött. Ahogy anorexiája (étvágyta-
lansága) rosszabbodott, anyja és apja közelebb kerültek egymáshoz
az 6 állapota feletti aggodalmukban. Beszélgetésünk során megtud-
tam. hogy mindenért erős bűntudatot érzett egész életében, de külö-
nösen vétkesnek érezte magát szülei válásának eshetőségében.
Felelősnek érezte magát, hogy összetartsa a házasságot.
Mindkét esetben perdöntő a 2. részben leírt eredendő fájdalom-
munka elvégzése. Állandóan oktatnod kell belső gyermekedet,
hogy nem felelős szülei életének zavaraiért.
GYAKORLATOK ISKOLÁSKORÚ
BELSŐ GYERMEKED SZÁMÁRA
Amikor belső gyermeked iskolába ment, átlépte a család meglehető-
sen szűkre szabott határait, és közeledett a társadalom nagyobb csa-
ládjához. Két fő feladatot kellett megoldania, hogy ezt egészséges
alkalmazkodássá tegye. Az első feladat a társadalmi „sliff” kifejezés-
mcI adható vissza. E pallérozottság lényege a kapcsolatba kerülés és
együttműködés gyerekekkel és idősebbekkel; a kiegyensúlyozott
versengés a győzelem örömével, a vereség elfogadásával.
A második feladat az, hogy a gyerek olyan tanulási módszere-
ket sajátítson el, amelyek szükségesek, hogy egy. a későbbiekben
megélhetését biztosító pályát alakítson ki.
Belső gyermekednek azt is meg kellett tanulnia, hogy a család-
ion kívüli emberek nagyon különbözőek. Különféle etnikai, vallá-
•I. politikai és társadalmi-gazdasági csoporthoz tartoznak. Belső
gyermekednek meg kellett találnia saját identitását minden külön-
bözőséggel szemben, amiket a társadalomban tapasztalt.
Ha úgy érzed, hogy belső gyermeked megsérüli az iskolában,
íme néhány gyakorlat, amit elvégezhetsz.
298
Készítsd el jártasságaid leltárát
Sorold fel a jártasságokat, amelyekkel rendelkezel! Ezután készíts
listát az élet azon jártasságairól, amelyekkel nem rendelkezel, de
az életedet könnyebbé tennék! Én például azt kívánom, bár tanul-
tam volna meg az angol nyelvtant. Nem buktam meg belőle, mert
jó volt a memóriám, és magoltam a vizsgákra, de aki olvasta első
könyvemet, láthatta, hogy kínlódtam a nyelvtannal. Technikai
képzettségem sincs. (A villanykörtét ki tudom cserélni - eddig ter-
jed a tudományom!)
Válassz ki egy területet, ami leginkább segítségedre lenne és a) vé-
gezz el egy tanfolyamot vagy b) keress valakit, aki megtanít rá!
Az is fontos, hogy újra megmondd belső gyermekednek, az
életben sok minden épül megtanult jártasságokra. Gyakran hiszi,
hogy az emberek bizonyos „mágikus erő" révén értek el sikereket
Meg kell mondanunk megsebzett belső gyermekünknek, hogy
gyakran azért előznek meg mások, mert jobb példaképeik voltak,
és fiatalkorukban többet gyakoroltak-. Mondogasd neki, hogy azért
nem rendelkezik bizonyos jártasságokkal, mert senki nem tanította
meg rájuk, de most veled mint védelmező lovagjával megtanulhat-
ja! Ismerek egy asszonyt, akinek belső gyermeke akkor szabadult
fel. amikor felnőttje szembesült a megszégyenítő belső hanggal:
„Tudom, hogy egyszerűen nem vonzom a férfiakat”, és ezt sze-
gezte vele szembe: ..Egyszerűen soha nem tanultál meg flörtölni,
vagy kimutatni a férfiak iránti érdeklődésedet.” Ez az új megköze-
lítés felbátorította gyermekét, hogy tanácsot kérjen egy tapasztalt
barátnőjétől. Eltöltőitek egy kellemes estét, és kapott egy csomó
használható tippet.
Készíts jártassági leltárt
Írd össze a társadalmi jártasságokat, amiket meg kell tanulnod.
Ezek könnyebbé teszik, hogy eljárj társadalmi megmozdulásokra,
boldogulj a hivatalodban, emberekkel találkozz, jobb társalgó
légy, és így tovább.
299
K Vizsgáld meg egyenként e jártasságokat, és találj egy-egy pél-
daképet. aki egész jól űzi! Figyeld meg. mit csinál! Készíts jegy-
zeteket!
Figyelj minden részletre! Miután összegyűjtöttél néhány adatot,
ülj le negyedórára, félórára, és idézd fel. hogyan csinálja azokat a
dolgokat, amiket te akarsz! Faragj belőle egy viselkedésmintát!
Figyeld meg, ahogy ezt a viselkedést végrehajtja..és készíts vele
„kapcsot"! Mielőtt a kapcsot megtörnéd, lásd magad, amint
ugyanígy viselkedsz! Készítsd el a következő viselkedésmintát, és
ismételd meg az eljárást! Folytasd ezt egy hétig. Azután lásd ma-
gad. ahogy az egész sorozatot elvégzed! Gyakorolj néhány napig,
majd próbáld ki! Ez a módszer alkalmazható bármilyen új társa-
dalmi jártasság megtanulására. Ez az N. L. P.-gyakoriat egy válto-
zata. amit már korábban is végeztél.
Gyakorold az értékek kidolgozását
Értékeid rajzolják ki intellektuális határaidat. Belső gyermeked
gyakran nem tudja, mit hisz, mert állami és egyházi iskolákban rá-
erőszakoltak dolgokat, és agymosásnak vetették alá.
, Sidney Simon. Leland Howe és Howard Kirschenbaum: Values
Cián Cicát ion (Értéktisztázás) című könyve e téma klasszikusa. A
szerzők azt állítják, hogy egy érték csak akkor érték, ha rendelke-
zik az alábbi hét tulajdonsággal:
i I. Választani kell.
I 2. Vannak alternatívák.
, J. Ismerned kell választásod következményeit.
•>. Ha egyszer választottad, értékeled és dédelgeted.
5. Hajlandó vagy nyilvánosan bevallani.
6. Ennek az értéknek az értelmében cselekszel.
I 7. Következetesen és ismételten ennek az értéknek az értelmé-
ben cselekszel.
300
Készíts listái saját legdédelgetettebb hiteidből. írd meg saját
Tízparancsolatodat. Aztán értékeld ki e szempontok szerint, és fi-
gyeld meg, hogy hány hijed teljesíti be ezeket az ismérveket!
Amikor először végeztem el ezt a gyakorlatot, megrázott és
enyhe depresszióba sodort. Nagyon kevés bizonyult ténylegesen
értéknek abból, amiről azt vallottam, hogy hiszem.
Ezeket az ismérveket felhasználva, kezdj dolgozni saját érté-
keid kialakításán! Megtarthatod, amit megszereztél, de változtasd
meg. ami nem kell! Saját értékeitek kialakítása izgalmas lesz mind
neked, mind belső gyermekednek-.
Gyakorold az intellektuális határok meghúzását
Fontos, hogy megtanítsd belső gyermekednek a következőket: Jo-
gom van hinni, amit hiszek! Csak éppen el kell fogadnom hitem
következményét! Minden hit részleges. Mindenki saját korlátolt
nézőpontja szerint látja a dolgokat.
Értékeld versenyszellemedet
Fontos, hogy győzz, az is fontos, hogy könnyedén veszíts. Emlék-
szem. egy este otthon kártyáztunk. Pénzben játszottunk, és ahogy
a játék egyre költségesebb lett, anyósom lassan visszacsúszott
(regrediált) korábbi életkoraiba. Amikor a legtöbbet (kb. 2 dollárt)
veszített, levágta a kártyát, és távozott. Elvégre csak 77 éves volt!
A játék nyilvánvalóan spontán korregressziót idézett elő. Egy
olyan kultúrában, amelyben arányait teljesen eltorzítva eltúlozzák
a nyerés fontosságát, nehezen viseljük el a veszteséget. Emlék-
szem. egyszer ott akartam hagyni a gyerekeimmel játszott játékot.
Egyre mérgesebb és mérgesebb lettem, ahogy vesztettem. 42 éves
voltam! • i
Jó dolog úgy összehozni egy játszó csoportot, hogy mindenki
nyerhessen (pl. együtt megoldani egy keresztrejtvényt). Ez az üz-
leti életben, munkacsoportok kialakításánál is hasznos.
L 301
Az üzleti világ gyakran torkot átmetsző versenyzés helyszíne.
Ha a versenyzés túl metsző, belső gyermeked kísértésbe eshet,
hogy bedobja a törülközőt. Vigyáznod kell, hogy ne kapjon dep-
ressziós rohamot, ha hivatalában kivételezés folyik. Számolhatsz
azzal. hogy az üzleti életben testvér-rivalizálási és tanárkedvencc
helyzetek ismétlődnek. Légy erős lovagja gyermekednek! Az segít
a legtöbbet, ha munkád céljait tisztán kijelölöd. Határozd el. mit
akarsz és mit vagy hajlandó megtenni, aztán hajts rá! Ne felejtsd el
megvédeni gyermekedet az út minden lépésénél!
A győztes/győztes helyzet az egyetlen, amely mindenkinek
használ. Gyakorold a győztes/győztes helyzetek létrehozását. Bel-
lő gyereked nagyon fogja élvezni.
Gyakorold a tárgyalást
Megsebzett gyereked gyakran azonnal akarja, amit akar. Úgy gon
dolja. az ő útja az egyedüli helyes út. Felnőttednek meg kell tani
tania. hogy a kiegyezés és együttműködés az egymástól függő élet
és a boldog felnőtt kapcsolatok kulcsa. A gyermekek cgyüttmű
ködnek, ha élvezhetik a kiegyezés gyümölcseit. Legtöbbünk meg
sebzett belső gyermeke soha nem látta, hogyan kell feszültséget
egészségesen feloldani. A befejezetlenség szabálya uralja a rósz,
s/ul működő, szégyenen alapuló családokat. A befejezetlenség a/t
jelenti, hogy ugyanaz a harc folyik hosszú éveken át.
Megtanulhatod, hogy elégedetlenségedet új. táguló gondolat
körök hajtóerejeként használd. A viták és veszekedések annak
eszközei, hogy kitaláljuk: milyen.útra van valakinek szüksége,
és milyet akar. Jó, ha vannak szabályok, amelyek irányítják a
vitát, és elengedhetetlen, hogy legyen egy döntőbíró. Jöjjetek
Össze hárman, és gyakoroljátok a vitát valamin, amiben nem
egyeztek meg!
Figyelj, és maradj a saját felelősségű ..én" kijelentéseknél!
Küzdj egy megtárgyalt megegyezésért! Vitádban mindig legyen
egy újratárgyalás! szakasz. Ez azt jelenti, hogy mindkét fél újrain-
díthatja a megbeszélést egy ésszerű időhatáron belül, ha elégedet-
302__________________________________________________
len a tárgyalás kimenetelével. Ismét törekedj a győztes/győztes
megoldásra!
A sikeres tárgyalások jó tapasztalatot adnak belső gyerekednek
az ellentétek megoldására. Látja, hogy a konfliktusok nem feltét-
lenül ejtenek rettenetes sebet, hanem épp az egészséges bensősé-
gesség kialakításában perdöntőek. Mindegyikünknek van egy
csodálatos, egyedüli, értékes, megismételhetetlen belső gyermeke.
Elkerülhetetlen, hogy két ilyen megismételhetetlen céljai keresz-
tezik egymást. Ez várható. Összetűzéseink feloldásai az életet iz-
gató kalanddá (eszik.
Ebben a részben a hazatérést úgy tárgyaltuk, mint egy jó terápia
négy mozgató elemét. Megvédjük csodagyerekünket úgy. hogy
felnőtt képességeket ajánlunk fel neki. Ez a képesség engedélyt ad
a gyereknek, hogy kiszabaduljon a régi, mérgező szabályok szorí-
tásából. és új helyreigazító szabályokat tapasztaljon. Az új szabá-
lyok adják az éltető fegyelem lényegét. Erre a fegyelemre szükség
van. hogy megzabolázza a belső gyerek egocentrikus gyerekessé-
gét. és előhívja spirituális gyermekiségét. Ezt a gyermekiséget úgy
kell megvédenünk, hogy az új helyreigazító tapasztalatok gyakor-
lásával felszínre kerülhessen teljes teremtő erőnk. Teremtő erőnk
csodálatos gyermekünkben gyökerezik. Forduljunk most hozzá!
GYAKORLAT ALAPVETŐ
SZÜLŐI KELEPCÉD SZÉTTÖRÉSÉRE
Ezt a gyakorlatot az összegabalyodott, rosszul működő család-
rendszerek szerepeivel kapcsolatban használom, amelyet a 7. feje-
zetben tárgyaltam. Ezek a szerepek magukban foglalják a
nemzedékek közötti kötődést vagy a nem fizikai szexuális vissza-
élést.
A gyakorlatot Connirse és Steve Andreas munkájából módosí-
tottam, mely eredeti formájában a Heart of the Mind (Az Ész szíve)
című könyvükben található.
A gyakorlatot vedd magnóra, vagy legyen terapeutád, bizalmas
barátod vagy támogató társad, aki keresztülvezet a lépéseken! Adj
303
magadnak harminc percet a gyakorlatra! Keress egy csendes he-
lyet, ahol nem vonják el a figyelmedet, és állva csináld végig a fo-
lyamatot! A pontokkal jelölt helyeken tarts 30 másodperc
szünetet.
1. Lépés: A kelepce szülő-szereplője
Csukd be a szemed, és összpontosítsd figyelmedet azzal a
szülőddel kapcsolatos emlékeidre, akivel úgy érzed, legin-
kább kelepcébe voltál zárva. Belső tapasztalásodban tényle-
gesen lásd, érezd vagy halld őt. Jelenjen meg legvonzóbb
viselkedéseiben. A tudattalanod pontosan fogja tudni, mi az
viselkedés...
Bízzál az első dologban, ami eszedbe jut. Ha nem tudod
felidézni szülődet, egyszerűen érzékeld, esetleg tégy úgy,
mintha ott lenne!
2. Lépés: A kelepce átérzése
K
Most lásd belső iskolás gyerekedet, ahogy e szülő mellett
áll... Figyeld meg, mit visel a gyerek... Halld, ahogy a gye-
rek beszél a szülőhöz... Most lebegj be belső gyereked testé-
be, és nézd az ő szemével a szülődet... Nézz fel rá különböző
szögekből... Figyeld meg, milyen a hangja... Milyen a sza-
ga... Most menj oda hozzá, és öleld át.. Milyen érzés fizikai
kapcsolatban lenni vele? Milyen módon érzed magad hozzá-
kötve a szülődhöz? Hogy tapasztalod meg odakapcsolt vol-
todat? Hogy tapasztalod meg a szülőd hozzád csatoltságát.
Fülkai vonzódásként? Valamelyik testrészedhez való von-
Mdásként? (Sok ember ezt a kapcsolatot a lágyékában,
gyomrában vagy mellkasában érzi.) Van közietek zsinór
W*y valamilyen más kapcsolóeszköz? Van körülöttetek gu-
gllaulag? Legyen minél részletesebb tapasztalatod a kap-
ggBtat minőségéről.
304
3. Lépés: A kelepce átmeneti feltörése
Most szakítsd meg egy pillanatra a kapcsolatot... Engedd meg
magadnak, hogy megfigyeld: úgy milyen lenne. Ha zsinórral
kapcsolódsz, képzeld el, hogy ollóval elvágod... Ha szülöd tes-
téhez tapadsz, képzelj el egy csodálatos aranyfényű lézersuga-
rat, ami leválaszt téged, és egyidejűleg begyógyítja a sebet...
Ezen a ponton még kényelmetlennek fogod érezni a szétvá-
lást... Ez annak jele, hogy ennek a kapcsolatnak az életedben
fontos szerepe van. Jusson eszedbe, hogy nem vagytok szétvá-
lasztva. Csak azt tapasztaltad meg, milyen érzés az átmeneti
különválás.
4. Lépés: A kelepce pozitív céljának felfedezése
Most kérdezd meg magadtól: Mit kapok ettől a szülőtől, ami
kielégíti alapvető igényeimet?”... „Mit akarok ettől a szülő-
től?”... Várj, amíg olyan választ kapsz, ami lényed legmélyét
érinti - mint pl. biztonság, védettség, védelem a haláltól, azaz
érzés, hogy fontos vagyok, hogy szeretetre méltó és értékes va-
gyok... Állítsd vissza a szülödhöz kötő kapcsolódást!
5. Lépés: Felnőtt képességed használata
Most fordulj jobbra vagy balra, és lásd magad mint bölcs és
nemes varázslót (vagy a legteljesebb önmegvalósulásban, a
leghatalmasabb önmagadként). Ébredj tudatára, hogy ez az
idősebbik lényed képes megadni neked, amit akarsz, és ami-
ről azt hiszed, hogy összegabalyodott szülői kapcsolatodból
szerzed meg! Nézz rá találékony felnőtt magadra! Figyeld
meg, hogy néz ki, hogy mozog, milyen a hangja ennek a ré-
szednek! Menj oda, és öleld meg felnőtt magadat... Erezd
felnőtted erejét és képességét... Ébredj rá, hogy a legrosz-
szabb dolog, amitől mindig féltél, már megtörtént veled...
305
Megerőszakoltak és elhagytak, amikor kelepcébe csaltak...
de a felnőttednek sikerült... a felnőtted túlélte, és működő-
képes maradt.
6. Lépés: A szülőddel való kapcsolat átalakítása
önmagaddal való kapcsolattá
Fordulj megint a kelepce szülő-szereplője felé... Lásd és érezd
a kapcsolatot... Bontsd meg a kapcsolatot, majd azonnal kap-
csolódj felnőtt magadhoz ugyanolyan módon, ahogy szülődhöz
kötődtél... Érezd a kölcsönös függőség érzését valakivel, akire
teljesen számíthatsz: önmagaddal! Köszönd meg felnőttednek,
amit a szülődtől akartál! Felnőtt lényedet soha nem veszíthe-
ted el.
7. Lépés: A kelepce szülő-szereplőjének elismerése
Most nézz a szülőre, és vedd észre, hogy választhat! Rákap-
csolhatja a kötelet saját felnőtt lényére. Jusson eszedbe, hogy
szülődnek ugyanazon feltételek állnak rendelkezésére a gyó-
gyulásra és teljességre, mint neked! Valójában, figyeld meg,
kelepcébe került szülődnek sincs esélye az igazi teljességre,
ionig hozzád kapcsolódik... Szereted öt, ha esélyt adsz neki a
teljességre! Azt is vedd észre, hogy első ízben van lehetőséged,
hogy igazi kapcsolatot alakíts ki vele!
8. lépés: Kapcsolat igazi lényeddel
Most lebegj felnőtt magadba... Érezd a kölcsönös kötődést
megsebzett belső iskolás gyerekedhez! Vedd tudomásul, hogy
képes vagy szeretni és dédelgetni ezt a gyereket, és meg tudod
neki adni, amire a szülőjétől szüksége volt!
306'
MÍTOSZOD VAGY TÜNDÉRMESÉD
BEFEJEZÉSE
Végső gyakorlatként fejezd be mítoszodat vagy tündérmesédet,
amit akkor írtál, amikor iskolás gyereked meggyógyításán dolgoz-
tál! Kezdd ezekkel a szavakkal: ..És akkor..
íme. az én mesém vége:
És akkor Farkas meghallotta Joni hangját. Annyira megindí-
totta őt. hogy elhatározta: mindennap teremt egy csendes idő-
szakot, amikor Jonira figyelhet. Az első dolog, amit Joni
mondott neki, az volt, hogy csatlakozzék olyan emberekhez,
akik megsebesültek, és most a tündérek titkát gyakorolják. El-
kötelezték magukat a szeretet fegyelmének. Késleltették a ki-
elégülést, felelősek voltak magukén, mindenáron megmondták
az igazat, és kiegyensúlyozott életet éltek.
Farkast tárt karokkal várták. Igen hamar meglátta tündér-lényét
csoporttársai szerető szemében. A jelenben él, és ő is elkötelezte
magát a szeretet fegyelmének Meggyógyította és megvédelmezte
megsebzett belső gyermekét. Hamarosan elkezdte tanítani a tün-
dérek titkát. Ahogy teltek az évek, a snamu lelkek híres tanítója
lett. Szerette az életét, és azért a napért élt, amikor visszatérhet
igazi otthonába, a végtelen alkotásba, a Nagy ÉN VAGYOK színe
látásának ragyogásába.
___________________307
IV. RÉSZ
MEGÚJULÁS
Fontos megértenünk, hogy a szükséglet, hogy
megtaláljuk a gyermeket, része egy ősi. emberi
vágyódásnak. Saját egyéni voltunk mögött rej-
tőzik kulturális múltunk, amelyet a mítoszok
őriznek. A mítoszokban látjuk, hogy a gyermek
gyakran ember és az isten egyesüléséből szár-
mazik. Ezt a misztikus gyereket... ugyanúgy
keressük, ahogy személyes történetünk gye-
rekét
(RachelV.)
És az lesz kutatásunk vége.
Ha megérkezünk oda, ahonnan elindultunk
És először ismerjük fel azt a helyet
(T. S. Eliot: Négy kvartett. Little Gidding.)
Ahol azelőtt csak félelmetes üresség volt...
most az életerő kibontakozó gazdagsága van.
Ez nem hazatérés, hiszen ez az otthon soha nem
létezett. Ez az otthon feltalálása.
(Alice Miller)
308
BEVEZETÉS
Ahogy gyermeked életed szerves részévé válik - beszélgetsz vele,
hallgatsz rá, határokat szabsz neki, tudtára adod, hogy sohase ha-
gyod el új erő és kreativitás kerül felszínre benned. Kapcsolatba
kerülsz gyermeked friss látásmódjával, amit gazdagít és elmélyít
felnőtt éveid tapasztalata.
A most felszínre kerülő gyerek a te csodagyereked. Ahogy vé-
delmi munkád fejlődik, csodagyereked természetszerűen kivirág-
zik, és az önmegvalósítás útjára lép. Csodagyereked természetes
állapota a kreativitás. Ha kapcsolatba kerülsz kreativitásoddal, az
több, mint hazatérés; ez lényeged, legmélyebb, egyedüli lényed
felfedezése.
Megsebzett belső gyermeked megtalálása és meggyógyítása le-
leplezési folyamat. Azonfelül, hogy személyes erődet fejleszted,
megsebzett gyermeked megvédelmezése az ő spirituális erejét is
meggyógyítja. Az ő újra megtalált spirituális hatalmával teremted
meg önmagad. Ez az igazi hazatérés. Ami rejtve volt, most feltá-
rul. Legméíyebb lényed ösztönzéseit és jeleit hallhatod, és vála-
szolhatsz rájuk.
Ebben az utolsó részben csodagyerekünk megtalálásának általá-
nos emberi igényével foglalkozom. Két mitológiai alaptörténetet
mutatok be. amely hasznosította a csodagyerek regenerálódását és
átalakító hatalmát Az első mitikus példa, a puer aeternusé vagy
örök gyermeké, aki az aranykorba tessékel be minket A második
az isteni/hős csecsemő példája, akit száműztek, és aki azért jön.
hogy megtalálja isteni születése igazát Mindkettő az életfontossá-
gú és elmulaszthatalan emberi szükséglet szimbóluma: az. hogy
felismerjük (realizáljuk) és túlszárnyaljuk (transzccndáljuk) ön-
magunkat.
309
Meghívlak, vedd magad mellé csodagyerekedet, vezessen el ő
hiteles lényedhez és életcélod új felfedezéséhez.
Végül azt állítom, hogy csodagyereked szellemi életed magva,
az ő révén vagy a legmélyebb kapcsolatban létezésed forrásával és
teremtő alapjával. Igazából azt sugallom, hogy csodagyereked a te
Imago Deid. ő hordozza teremtődhöz való hasonlatosságodat.
310
13. FEJEZET
A gyermek a megújulás és átalakulás
egyetemes szimbóluma
A ..gyerek" minden, ami elhagyón, védtelen és
ugyanakkor istenien hatalmas; a jelentéklelenül két-
séges kezdet és a győzelmes vég. Az „örök gyermek"
az emberben legyőzhetetlen tapasztalat, képtelenség,
hátrány és isteni kiváltság; a felmérhetetlen, ami
meghatározza a személyiség végső értékéi vagy ér-
téktelenségéi.
(C. G. Jung)
A nagy pszichológus. Cári Jung világosan látta belső gyermekűnk
ellentmondásosságát. Jung számára a gyermek istenség, a regene-
rálódás és az új kezdetek, ugyanakkor az összezavarás és romlás
esetleges forrása is. Jung a megsebzett gyermeket az archetipikus
gyerek részének tekintette. Ez Jung zsenialitása, hiszen csak az
utóbbi öt ven évben fordítottak komolyabb figyelmet a megsebzett
gyermekre. Valójában, úgy hiszem, a megsebzett gyermek mo-
dern archetípussá lett.
Egy archetípus az emberiség felgyülemlő közös tapasztalatát
mutatja fel. Jung szerint az emberi tapasztalás világosan kialakult
formái közös lelki örökségünk részévé válnak. Úgy hitte, hogy az
archetípusok öröklődnek, továbbvitelük a DNS-éhez hasonló.
Az archetípusok olyanok, mint lelkünk szervei, csontvázunkhoz
hasonlíthatók. Az archetípus velünk született lelki hajlam, örök-
ség. melynek alakzatait elmúlt nemzedékek alkották meg.
Ezek az alakzatok felszínre kerülnek, ha eléijük az emberi ta-
pasztalás bizonyos szintjeit.
Az archetípusok az általuk képviselt alakzatok pozitív, és ne-
gatív szempontjait is megtestesítik. Az anya-archetípusban a
pozitív szempont a tápláló, életet adó anya; a negatív szempon-
311
tol az az anya jeleníti meg, aki megfojtja, lenyeli vagy tönkre-
teszi gyerekeit.
Az apa-archetípus a pozitív nézőpont szerint védi gyerekeit, ha-
tárokat szab nekik, és rájuk hagyományozza a kulturális hagyo-
mány törvényeit. A negatív apa zsarnok, aki hatalmát féltve
gyerekeit megkötözve tartja, és nem hajlandó átadni a hagyo-
mányokat.
A gyerek-archetípusban a pozitív gyerek a megsebezhető, gyer-
meki. spontán és kreatív. A negatív gyerek önző, gyermeteg, és el-
lenáll az érzelmi és intellektuális gyarapodásnak.
A negatív gyermekkép a megsebzett gyermek. Csak a 20. szá-
zadban kezdtek figyelni a megsebzett belső gyermekre. Korábban
általános volt, és gyakran magától értetődőnek tekintették a vis-
szaélést és a gyerekek „igába hajtását". 1890-ig (a „Gyerekekkel
Szembeni Kegyetlenséget Megelőző Társaság" megalakulásáig)
nem létezett gyermekvédő liga, bár az állatokkal való kegyetlen-
kedés megelőzését célzó állatvédő egyletek már működtek.
Nemzedékünk egyik nagy érdeme, hogy feltárta a gyerekekkel
való visszaélést. Megláttuk, hogy uralkodó gyermeknevelési sza-
bályaink megszégyenítik és megerőszakolják egyediségünket és
méltóságunkat. Ezek a szabályok részesek voltak érzelmi clsötétc-
désünkben. Alice Miller fájdalmas világossággal mulatta ki. hogy
jelenlegi szülői szabályaink célja, hogy a gyereket hozzáigazítsák
a szülő kivetített képéhez. Az is világossá vált, hogy a megsebzett
gyermek idealizálja a szüleit. Az ilyen idealizálás lelki köteléke
biztosítja a megsebzett gyermeket a szülei iránta érzett szere-
idéről. De egyben nemzedékeken át állandósította a gyerekekkel
való visszaélést.
George Bemard Shaw csodálatosan írta le a gyereket: „Mi egy
gyerek,? Kísérlet. Friss próbálkozás, hogy létrehozzuk az igaz em-
bert... vagyis istenivé tegyük az emberiséget." Shaw tökéletesen
megértette, hogy ezzel a kísérlettel nem lehet játszadozni vagy
ügyeskedni: „Ha megpróbáljuk ezt az új létezőt a mi elgondolá-
sunk szerinti isteni férfivé vagy nővé formálni, legszentebb vára-
kozásait rontjuk le, és talán szörnyeteget teremtünk."
312
Ez utóbbi forgatókönyvet értettük most meg. Ahogy szembesü-
lünk a gyerekkel való visszaélés ősi és tapasztalható hagyomá-
nyaival, új neveket adunk az incesztus, verés, érzelmi erőszak
démonának. Világosan látjuk a spirituális sebet okozó lélek-
ölést, a gyerek ÉN VAGYOK-voltának megerőszakolását.
A felnőtt gyerek-mozgalom „tömegvonzása" tanúsítja a meg-
sebzett gyerek archetípusának újfajta megértését
Korszakunk a katasztrófa és a sötét pusztítás kora. Az emberi-
ség történetében nincs semmi ehhez fogható. Milliók haltak meg a
szabadságért és demokráciáért folytatott küzdelemben. Azt hi-
szem, a nácizmus katasztrófája a megszégyenítő és parancsoló
szülői szabályokra épülő német családrendszerben gyökerezett.
Jóllehet ezeket a szabályokat Németországban végletesen alkal-
mazták, ezek nem német szabályok. Az egész világon elterjedtek,
nemzedékeken keresztül sebeztek meg gyerekeket, és még ma is
működnek. Mivel e szabályokat normálisnak tekintették, nem vol-
tak tudatában romboló hatásuk mértékének. Az amerikai és
francia forradalomban az emberi jogok kinyilatkoztatásával - bár-
mennyi hibája is van a forradalmaknak - új aranykor kezdődött.
Poraiból támadt fel. mint a főnix. Elvezetett a megsebzett gyermek
kezeléséhez és meggyógyításához. Cserébe felszínre kerül csoda-
gyerekünk.
A PUER AETERNUS
A világ nagy mitológiái, a teremtést örökösen visszatérő körfor-
gásként írják le. A rendezettség szakaszai után a világ visszatér a
rendezetlenségbe, a káoszba. A hegyek leomlanak, a síkságokat
viharos tűzesők lepik el. a föld megrendül, a holtak megjelennek.
Ezek az események apokaliptikus előképei egy új aranykornak.
Mindennek szét kell esnie, mielőtt elkezdődik az új teremtés.
Sok mítoszban új fa sarjad a romokból. Teteje eléri az eget.
Megjelenik a csodálatos gyermek, és gyorsan halad felfelé a fa tör-
zsén. E. csodálatos gyermek, a puer aeternus megérkezése jelzi az
aranykor kezdetét. Bizonyos változatokban a gyermek megváltó?.-
313
latja a világ szerkezetét. Más mítoszokban a gyermek hozza el az
aranykor teljességét. A gyermek megérkeztével összebékülnek az
ellentetek. Az öreg megfiatalodik, a beteg meggyógyul, a fákon
burgonya nő és jamgyökér. a kókuszdió és ananász a földben te-
rem. Bőségesen van élelem és áru; senkinek nem kell dolgoznia és
adót fizetnie. Ezekben a mítoszokban a gyerek a regenerálódás és
teljesség jelképe.
Jung leírja, mit jelent ez a mi szempontunkból: „Az individuali-
zációs folyamatban a gyerek előrevetíti azt az alakot, amely a sze-
mélyiség tudatos és tudattalan elemeinek szintéziséből ered. Ezért
egységesítő jelkép; ő az ellentétek egyesítője. ő a közvetítő, ő hoz-
za el a gyógyulást, ő az. aki teljessé tesz.”
Most a gyereknek erről az alkotó és megújító oldaláról szeret-
nék írni.
HITELES LÉNYÜNK, A CSODAGYEREK
Gail Godwin A befejező iskola című elbeszélésében az egyik sze-
replő azt mondja: „Kétféle ember van... Az egyik fajtára csak rá-
nézel. és megmondod, melyik ponton fagyott bele végső
lényébe... tudod, hogy nem várhatsz tőle több meglepetést.... a
másik fajta megmarad mozgékonynak, változónak... új meg új ta-
lálkát ad az életnek, és ennek sodrása megőrzi fiatalságát.” Az
utóbbi típus kapcsolatban marad csodagyerekével. Csodagyere-
künk a legigazibb lényünk.
Úgy emlékszem, mintha tegnap lett volna. 12 éves voltam, és a
buszra vártam, amikor lenyűgözött ÉN VAGYOK-voltunk hatal-
mas élménye. Valahogy érzékeltem annak valóságát, hogy én én
vagyok, és nincs senki más. aki hozzám hasonlítana. Emlékszem,
megijedtem, ahogy felismertem egyedüllétemet. Emlékszem, úgy
gondoltam: a szemem ablak, amelyen csak én láthatok ki. Rájöt-
tem. hogy senki más nem láthatja a világot az én szemszögemből,
abból az ablakból, amely az én szemem. Azt is felfogtam, hogy
senki más nem lehet rajtam belül, hogy mindenki mástól elkülönü-
lök. Én én voltam, és ezt senki meg nem változtathatja, mindegy.
314
hogy mit tettek vagy próbáltak tenni velem. Az vagyok, aki va-
gyok, egyedüli.
Abban a pillanatban, a Fairview Street-i buszmegállóban, fel-
villant bennem saját igazi lényem.
Ez a csodaként felvillanó intuició a következő években sokszor
elhomályosult. Mégis ez vezethetett arra, hogy filozófiát tanuljak
és tanítsak, és rálépjek egy, a teljesség felé vezető személyes útra.
Még mindig lenyűgöz a filozófia. Megfélemlít a létezésnek az az
érzése, amit Jacques Mániáin úgy írt le. mint „győztes döfést,
amellyel győzelmet aratunk a semmi felett". A csodagyereket még
mindig megborzongatja Spinoza kérdése: „Miért van inkább a va-
lami. mint a semmi?" Ugyanez a kérdés ösztönözte évezredekkel
előbb a miletoszi Thalészt, a filozófia atyját. Később Arisztotelész
ezt óla; „Az emberek a csodálkozás következtében kezdtek filo-
zofálni." •
Saját létezésem korai tapasztalása csodagyerekem műve volt.
Negyvenhárom évvel később ez a csodagyerek beszél rajtam ke-
resztül. amikor ezt a könyvet írom. Tudatom legbelső magvában
semmi sem változott. Bár megsebzett gyermekem sok évig akadá-
lyozott. hogy tapasztaljam a jelen pillanat szentségét, lassan
visszatérek a megilletődöttség és csodálat ősi érzéséhez. Újra lúd-
bőrzik a hátam, amikor megérintem az óceán, a naplemente vagy
a csillagos éjszaka létezését.
Tágíthatjuk tudatunkat, és szélesíthetjük horizontunkat, hiteles
lényünk magva sohasem változik. Assisi Szent Ferenc ezt írta:
„azt keressük, aki néz." A transzperszonális pszichológusok úgy
hívják: „tanúskodó lényünk.” Az „Én" néz rám.
Csodagyerekünkben hiteles érzéseket, szükségleteket és szán-
dékokat fogunk találni. A legtöbb felnőtt gyerek számára ez a gye-
rek régen elveszett. Ahogy megvédelmezzük megsebzett
gyermekünket, bízni kezd bennünk, éltető védelmünk érezteti ve-
le. hogy nem hagyjuk el. A biztonságnak és alapvető bizalomnak
ez a mély érzése engedi, hogy a felszínre emelkedjék. Ekkor már
nem igényel munkát vagy erőfeszítést hogy önmagunkká váljunk.
Semmit sem kell tennünk. Ahogy Sam Keen kifejezi: „Lehet,
hogy a hazatérés annak világiasított és egyházközség-mentesített
315
megfelelője, amit a keresztények a hit megigazulásán értenek...
Amikor a keresztény elv elválasztotta a megváltást az érdemtől,
kimondta a lét elsőbbségét a cselekvéssel szemben." Megsebzett,
szégyenre alapozott gyerekem „cselekvéssé” vált, hogy jelentős,
fontos lehessen másoknak. Negyven év Sztár. Csúcsteljesítő és
Gondviselő ténykedés után meg kellett tanulnom, hogy létezése-
met nem tudom cselekvéssel meggyógyítani. Csak az számít, hogy
az legyek, aki vagyok.
Csodagyereked a lényegi lényed. A transzperszonális pszi-
chológusok megkülönböztetik a lényegi lényt és az alkalmazko-
dott lényt. Gyakran a lélek szót használják lényegi lényünk, az ego
szót alkalmazkodott lényünk leírására.
Modelljükben az ego a tudatosság lehatárolt köre, amellyel csa-
ládunk és kultúránk követelményeihez alkalmazkodunk. Az cgót
korlátozzák a túlélés igényei. Ez az időhöz kötött lényünk, és ab-
ban a családban gyökerezik, amelyből származunk, és abban a
kultúrában, amelybe beleszülettünk. Minden kulturális és család
rendszer viszonylagos, csak egy a sok lehetséges út közül, amely-
nek révén meg lehet érteni és magyarázni a valóságot. Ha az
égőnk alkalmazkodása tökéletesen működött is, családunkkal és
kultúránkkal szemben igazi lényünk szempontjából korlátozott és
töredékes. A transzperszonális elmélet szerint égőnk a lelkűnkhöz
viszonyítva sohasem hiteles. Ezért azonosítom a lelket a csodagye-
rekkel. és az égőt a megsebzett gyerekkel.
Egónknak mégis egységesnek és működőképesnek kell lennie,
ha túl akarunk élni és meg akarunk birkózni a mindennapi élet
szükségleteivel.
Egy erős, egységes ego önbizalmat és ellenőrzőképcsséget ad.
Megsebzett, belső gyermekünk meggyógyítása és mcgvédclmezé-
«• lehetővé teszi, hogy meggyógyítsuk és integráljuk az cgónkal.
Hu integráltuk, egónk az erő forrása lesz, ami lehetővé teszi, hogy
Miárjuk csodagyerekünket. Ellentmondásosnak látszhat, de
•lónknak elég erősnek kell lenni, hogy lemondjon korlátolt visel-
Kkaéről és ellenőrzéséről. Erős egóra van szükségünk, hogy
•gónkat meghaladjuk. Hogy durva példát mondjak: az ego olyan.
Mint egy hordozórakéta, ami pályánkra állít. Onnan kezdve lel-
316
künk veszi át a vezetést, s a külső tér korlátozottságtól mentes tá-
gulásában működik tovább.
Helyre kell állnia a kapcsolatnak csodagyerekünk (lélek) és
megsebzett gyerekünk (ego) között, mielőtt lényegi lényünkkel
felvesszük a kapcsolatot. Ha ego-munkánkat (eredendő fájdalom-
munkánkat vagy törvényes szenvedésünket) „letudtuk”, készen ál-
lunk a teljes önmegvalósításra.
Csodagyerekünk ösztönöz, hogy elvégezzük ego-munkánkat.
A megsebzett gyerek nem tudja ellátni a gyógyító munkát, mivel
annyira el van foglalva a védekezéssel és túléléssel. Ha az egész
élete egy merő fogfájás, az ember nem tud a fájdalom fölé emel-
kedni, hogy meglássa a messzebb fekvő zöld mezőket. Mivel cso-
dagyerekünk a hiteles lényünk, ő mindig ráncigálni fog, hogy
valósítsuk meg önmagunkat, akkor is, ha az ego bezárult, és nincs
igazi öntudata, mivel belebonyolódott túlélési ügyeibe.
Cári Jung összegzése gyönyörű: „A gyermek archetípusa tuda-
tos elménk lehatárolt hatósugarán messze túlterjedő életünk meg-
személyesítése... Minden létező legerősebb és kikerülhetetlen
ösztönzése, az az ösztönzés, hogy valósítsa meg önmagát."
Ha érezzük a kapcsolatot csodagyerekünkkel, egész életünket
tágabb perspektívából látjuk. Csodagyermekünknek nem kell töb-
bé énvédő mechanizmusok mögé rejtőznie a túlélés érdekében.
Más tudatszintről tudja nézni a dolgokat Csodagyerekünk nem
egyszerűen jobbik lényünk; más. sokkal tágabb látásmódú lé-
nyünk.
MEDITÁCIÓ ÉLETED
CSODAGYEREKEDDEL TÖRTÉNŐ
ÁTDOLGOZÁSÁRA
A Zen-buddhistáknak van egy hagyományos koanjuk vagy fejtö-
rőjük: „Milyen volt az eredeti arcod, mielőtt szüleid életet adtak
neked?"
Gondolkozz ezen, ahogy közelítesz a következő meditációhoz!
Arra is megkérlek, hogy legalább időlegesen, fogadj el néhány né-
317
zctct. amely esetleg szokatlan számodra! Ne vessz el abban a vitá-
ban. hogy tényleg hiszel-e ezekben a dolgokban! Egyszerűen en-
gedd meg. hogy úgy gondolkozz és érezz, mintha csodagyereked
születésed előtt érezte volna a sorsodat! Fogadtasd el magaddal
sok vallásos hagyomány hitét, hogy testet öltött szellem vagy! Fo-
gadd el a lehetőséget, hogy több vagy időhöz kötött társadalmi-
kulturális személyiségednél; hogy van egy örök, isteni örökséged!
Hagyd, hogy elhidd Aquinói Tamással és a nagy szufi mesterek-
kel. hogy Isten, a nagy ÉN VAGYOK egyedülálló kifejezése
vagy. Engedélyezd magadnak a hitet, hogy a mindenség szegé-
nyebb lenne, ha te nem születtél volna meg. hogy van valami, amit
csak lefejezhetsz ki Istenből, és amit mások csak általad tapasz-
talhatnak. Engedd meg magadnak, hogy elhidd: csodagyereked
ezt mindig is tudta! Ebben a meditációban kapcsolatot teremtesz,
csodagyerekeddel, és megtapasztalod isteni örökségedet, testet öl-
tésed célját. Ha ezt megélted, kapcsolatban leszel hiteles lényed-
del, és másképp fogod látni az egész életet
Ajánlom, hogy vedd fel a meditációt magnóra, vagy egy bará-
tin! olvassa fel neked! Gondolj rá, hogy a pontok tű-húsz másod-
perces szüneteket jelentenek!
< Központosíts a lélegzésedre! Jól Figyeld meg a saját lélegzési
folyamatodat.- Légy tudatában a lélegzésednek... Tudatosan
éiczd a levegőt, ahogy belélegzel és ki... Kezdd látni az <M<* sza-
mot, ahogy kilélegzel... Láss fehér függönyön egy fekete, * agy fe-
kete függönyön egy fehér ötöst... Ha a képi megjelenítés nehezen
megy, képzeld el magad, ahogy ujjad dal rajzolod az OtOn szamot,
vagy hallod lelki füleiddel! Ha lehet, tedd meg mimi a harmat!
I á»d. rajzold le vagy halld... Most a négyes; lásd, rajzold le az uj-
jaddal, halld, vagy tedd mind a hármat... Aztán végezd el ugyan-
éit a hármas, kettes és egyes számmal (hosszú szilnél)... Amikor
UIimI az egyest, képzeld azt el egy ajtón. Mielőtt kercsztulmész az
gjtón, képzeld el, hogy minden bajodat és gondodat egy kris-
lálygolyóba helyezed! Temesd el a gondjaidat tartalmazó go-
.. Visszakapod a gondjaidat, ha vége a meditációnak... Most
IŐniJ keresztül az ajtón, és láss három lépcsőt, amelyek egy másik
318 - -
ajtóhoz vezetnek! Képzeld el, hogy a hitetlenségedet és a kételke-
désedet beleteszed egy kristálygömbbe! Temesd el a hitetlensé-
geddel és kételkedéseddel teli gömböt! Most tekintsd át új
hitrendszeredet! Itt van „mintha"-mítoszod:
Egyedülálló és megismételhetetlen megnyilvánulása vagy az
isteninek.
Sorsod van, amit csak te tudsz kinyilatkoztatni a létezé-
seddel.
Ez nem drámai vagy melodrámai.
Ez egyszerűen az a különbség, amit az ittléted okoz. Ez olyan
különbség, ami megváltoztatja a dolgokat.
Csodagyereked mindig tudta, mi ez.
Csodagyereked vezetni tud téged, hogy felfedezd életed
célját
Most sétálj fel a lépcsőkön, és nyisd ki az ajtót... lépcsős
tornácot találsz, ami felvezet az égbe. (Itt lehet, hogy le aka-
rod játszani Steven Halpern: Régi Visszhangjait vagy A csil-
lagtól született szvitjét). Láss egy kékesfehér fénnyel
körülvett alakot, ahogy jön lefelé a lépcsőn... Ahogy az alak
közeledik, úgy tapasztalhatod, hogy meleg és barátságos.
Bármilyen alakot ölthet mindaddig, amíg meleg és barátsá-
gos veled. (Ha az alak megijeszt, mondd meg neki, hogy men-
jen el, és várj, hogy egy másik alak jelenjen meg.) Ez a valaki
belső vezetőd. Kérdezd meg a nevét! Mondd meg neki, hogy
beszélni akarsz a csodagyerekeddel... Hagyd, hogy kézen
fogjon, és induljatok el a lépcsőn... Nagy templomba juttok.
Vezetőd egy ajtóhoz visz... Sétálj be... Láss csodálatos szép-
ségű dolgokat. Sétálj a nagy oltárhoz, ahol egy gyönyörű,
értékes gyerek szobrát látod - ez a te csodagyereked... És
íme, a szobor megelevenedik. Fordíts egy percet arra, hogy
megöleled csodagyerekedet! Kérd, hogy mondjon valamit
életed céljáról: Miért vagyok itt? (hosszú szünet)... Fogadd
el a választ, bármilyen formában jön is! Szimbólumként,
szavakban, erős érzésként. Beszélj, róla csodagyerekednek
319
(hosszú szünet)... Akkor is, ha nem érted meg, hozd magad-
dal, amit kaptál. Köszönd meg csodagyerekednek, és sétálj
vissza az ajtóhoz! Belső vezetőd vár rád. Hagyd, hogy leve-
zessen a lépcsőkön... Amikor eléritek a tornácot, álljatok
meg. Most új megértésed fényében áttekinted az egész élete-
det, születésedtől máig. Ha csodagyereked üzenete nem Ls
volt világos, tekints végig az életeden azzal, amit megértesz
életed céljából... Most térj vissza születésed pillanatához.
Mintha láthatnád magad megszületni. A születéstől kezdve
tekints át minden mérföldkövet, minden eseményt, amire
emlékszel, új tudásod fényében! Nézd meg az embereket,
akikkel együtt voltál! Másoknak látod őket most? (hosszú
szünet)... Láthatsz valakit, akit eddig jelentéktelennek gon-
doltál, most pedig sokkal jelentősebb? (hosszú szünet)... Bi-
zonyos események új jelentőséget kaphatnak... Meg tudod
találni az elszenvedett sérülést okozó esemény új értelmét?
(hosszú szünet)... Lelked szempontjából fogadd el az egész
életedet tökéletesnek. Most, hogy elvégezted eredendő fáj-
dalom- és ego-munkádat, előnyösebb, magasabb szintre ke-
rültél. Fogadd el tökéletesnek a múltat! Kötelezd el magad
célodnak... Küldj szeretetet mindazoknak,- akiket ismersz...
Fogadd el, hogy mind gyerekek vagyunk, akik a fényért
küzdünk! Lásd szüléidét megsebzett gyereknek! Lásd, hogy
mindenkit aranyló napsütés övez! Képzeld el magad, ahogy
megérinted és megöleled az életedben szereplő embereket
(hosszú szünet)... Gondolj mindenkire úgy, mint barátságot
é» szeretetet igénylő gyerekre!
Most térj vissza a tornácra, ahonnan lépcsők vezetnek a
templomba! Nyisd ki az ajtót, és sétálj le három lépcsőt!
Hozz vissza bármilyen hitet vagy elképzelést, amire kedved
van...
Sétálj keresztül a következő ajtón, és végy vissza bármi-
lyen aggodalmat vagy szorongást, amit akarsz... Vegyél há-
romwor mély lélegzetet Ahogy meglátod az egyes számot,
érezd, hogy az élet visszatér a lábadba, lábujjadba... Ahogy
Meglátod a kettes számot, érezd a széket, amin ülsz, a ruhá-
320 ________________
dat a testeden... Aztán erezd az energiát a kezedben.
Hagyd, hogy átáramolják a karjaidon a nyakadba és a vál-
laidba... Most lásd a hármas számot. Erezd, hogy az agyad
nyitott és éber. Lélegezz mélyen. Mondd magadnak, hogy
emlékezni fogsz erre az élményre! Mondd, hogy megtartod
a képeket, még ha nem teljesen érted is őket! Most lásd a
négyes számot, és érezd magad teljesen ébernek, ahogy
meglátod az ötös számot!
Jó egy darabig együtt élni ezzel a meditációval. Néha később
nyernek értelmet a képek. Egyesek számára ez a meditáció je-
lezte új tudatosságuk kezdetét önmagukkal és életükkel kapcso-
latban. Valakinek a csodagyereke egy kulcsot adott, antik
felírással. Gyerekkorában szívesen időzött nagyanyja házában.
A nagymamának nagy antik óragyűjteménye volt. Szívesen
hallgatta a nagymamát, ahogy minden egyes óra történetét el-
mesélte. Csodálatos mesemondó volt, és felcsigázta a fantáziá-
ját. ó is elkezdett régi órákat gyűjteni. De soha nem tudott időt
szentelni a gyűjteményének, mert nagyon lekötötte saját bizto-
sítóügynökségének vezetése. Láttam másfél évvel a meditációja
után. Egy aukción voltam, ő eladta az ügynökségét, és régiség-
kereskedő lett. Antik órákra és rendkívüli antik kulcsokra spe-
cializálta magát! Nagyon feldobta új élete. Más emberek
hasonló drámai következményekről számoltak be a meditáció
kapcsán. A belső vezető és a csodagyerek lelked bölcsességét
képviseli. A lélek a jelképek világában működik, és a képek
nyelvén beszél. A lelked szól álmokon át is. Az ego nehezen ér-
ti az álmok nyelvét. A képekkel együtt kell élni, és érezni kell
őket, mielőtt jelentőségüket teljesen megértjük. Egyszerűen fo-
gadd el, hogy hasznodra van, amit kapsz.
Ne felejtsd megosztani ezt a meditatív élményt egy meg nem
saégyenítő és támogató baráttal!
Jómagam csodálatos módon regenerálódtam ettől a gyakorlat-
tól. Sok más embernek is hatalmas élményt nyújtott Ha neked
nem nagy élmény, az sem baj.
321
NE IDEALIZÁLD A CSODAGYEREKET
Em^l a pontnál hadd tisztázzam, hogy számomra nem a csoda-
gyerek a hiteles élet egyetlen mintája. Sam Keennel együtt vallom,
hogy ez pusztító lenne az érett emberi lét méltósága szempontjá-
ból. Ha csak csodagyerekek lennénk, azt jelentené, hogy a jelenbe
vagyunk száműzve. Beszélhetek ennek borzalmáról. Nagyapám
élete utolsó éveiben teljesen elvesztette emlékezőtehetségét. Ami-
kor meglátogattam, gyakran ugyanazokat a kérdéseket intézte
hozzám újra meg újra. Gyönyörű ember volt, életét kemény mun-
kával. hűséggel és szeretettel formálta meg. Rettenetesen fájt őt
múlt vagy jövő nélkül látni. A jelenben kell élnünk, és nem a jele-
nért. ..Meg kell töltenünk a könyörtelen percet hatvan másod-
perccel. ami megéri a hosszútávfutást” - ahogy Kipling írta.
A csodagyerek friss látása igényli felnőttünk bölcsességét és ta-
pasztalatát. Csodagyerekünk csak akkor jelenik meg. ha felnőt-
tünk olt van. hogy támogassa és megvédje.
Egy gyermek, bármilyen csodálatos is. nem jobb mintaképe a
hiteles felnőtt életnek, mint amennyire megfelelő minta a felnőtt a
gyerek számára. Sam Keen ezt írja: „Emberivé csak akkor le-
szünk. ha elhagyjuk az Édent. akkor érünk meg, ha felfogjuk, hogy
a gyermekkornak vége. Csak akkor értjük meg emberségünk tel-
jességét. ha birtokoljuk és felelősséget vállalunk jelen tudatossá-
gunkért ugyanúgy, mint emlékezetünk és álmaink összességéért.
A kegyelemteli létezés integrálja a múltat, jelent és jövendőt."
Az életem csodagyerekemmel végzett újjáalakítása mcgláttatta
velem, hogy egész gyermekkorom arra készített elő. amit most te-
szek. A meditációban megtalált célt, hogy én magam legyek, ki-
nyilvánítsam emberi szabadságomat és segítsek másoknak, hogy
ők is ezt tegyék.
E feladat megvalósításához sokévi tanulásra van szükség, mun-
kára saját meggyógyításomért. terápiás tapasztalatra és fájdal-
mamból és hibáimból eredő bölcsességre. Csodagyermekemmel.
vezetőmmel az egész életemet tökéletesnek látom: rosszul műkö-
dő családomat, alkoholista apámat, ko-dependens anyámat, sze-
génységemet. Mindez tökéletes volt. Pontosan ezt kellett
322
tapasztalnom ahhoz, hogy jelenlegi munkámat elvégezzem. Gyer-
mekkorom nélkül soha nem készítettem volna tv-sorozatot rosszul
működő családokról, és nem írtam volna könyvet a szégyeníti és
a szégyenen alapuló családokról.
És minden bizonnyal nem írtam volna meg ezt a könyvet a ha-
zatérésről, amelyik arra hív téged és engem, hogy gyógyítsuk és
védelmezzük meg megsebzett belső gyermekeinket.
A csodagyerek kitágulásra, kinyílásra ösztökél minket Több és
több életre szólongat. Azt mondja, hogy az élet növekedés, és em-
bernek lenni lenyűgöző. Ha elkötelezzük magunkat a növekvő és
lenyűgöző életnek, azt jelenti, hogy elfogadjuk a szenvedést, és
megkockáztatjuk a fájdalmat.
Ahogy a filozófus Karlfried Gráf Von Durkheim írta: „Csak
amilyen mértékben az ember újra meg újra kiteszi magát a meg-
semmisülésnek. olyan mértékben tud benne felemelkedni, ami el-
pusztíthatatlan. Ebben rejlik a merészség méltósága."
Ha elkötelezzük magunkat a növekedés folyamatának, láthat-
juk, hogy szükségünk volt arra, hogy megsebzett belső gyerme-
künk tudassa velünk: van egy csodagyerekünk. Ez az. ami
elpusztíthatatlan. Csodagyerekünk az Imago Deink. Vizsgáljuk
meg ezt.
14. FEJEZET
A csodagyerek mint Isten képmása
(Imago Dei)
Isten nem hal meg azon a napon, amikor mi megszű-
nünk hinni a személyes istenségben, de mi megha-
lunk azon a napon, amikor életünket nem világítja
már be a csoda naponta megújuló, állandó ragyogása,
amely minden éneimet felülmúl.
(Dag Hammarskjöld)
A csoda érzékelése, a hatodik érzékünk, természetes
vallásos érzékünk.
(D. H. Lawrence)
Aki nem úgy fogadja az Isten országát, mint egy kis-
gyermek. semmiképpen sem megy be abba.
(Máté 18.3.)
Bármilyen is személyes hitetek, nem tudtok kapcsolatban lenni
csodagyereketekkel, ha nem érzékeltek valamit, ami nagyobb ön-
magátoknál. Immánuel Kant, minden idők egyik legnagyobb filo-
zófusa számára a csillagos ég végtelensége Isten létezésének adta
tanúbizonyságát.
Láthatjuk, hogy éjt nap követ, az évszakok kiszámíthatóan és
szabályosan követik egymást. Ott a kozmosz nyilvánvaló és
megfigyelhető renddel. A föld csak végtelenül parányi része a
galaxisok végeláthatatlan sorának. Nem lehet nem megillctődni
mindennek csodájától! A csodagyerek természetszerűen vallá-
sos. Gyermeki, és rendíthetetlenül hisz valami nálánál nagyob-
t»n. A csodagyerek költői lelke megérinti a létezés szívét.
A csodagyereked az a részed, amely emberi módon rendelkezik
a legistenibb hatalommal: az alkotó megújulással.
324__________________________________________________
A CSODAGYEREK: ALKOTÓ MEGÚJULÁS
A csodagyerekben megvan a kreativitás összes alkotóeleme. Cári
Rogers pszichológusok és művészek egy csoportjával a kreativitás
dinamikáját tanulmányozta. Keresték az alkotáshoz szükséges lé-
lektani feltételeket. A következőket találták nélkülözhetetlennek a
kreativitás kibontakoztatásához: játékosság, spontaneitás, a jelen-
ben élés képessége, a csoda tapasztalásának képessége, koncentrá-
ciós készség, valamint, hogy valaki képes legyen önmagát
értékelni. Ez utóbbi jelenti, hogy képes az elégedettségre önmagá-
val szemben. El van ragadtatva saját termékeitől. Ez eléri az ÉN
VAGYOK érzékelését Mindezek a csodagyerek minőségei.
Gyermeki minőségek. A gyermekiség a következőket foglalja ma-
gában: spontánul tud a jelen pillanatban élni, alkotó, tud játszani,
örülni, csodát tapasztalni, szomorodni, szeretni, meglepődni és
remélni.
A csodagyerek természetes költő, róla ír Moriey első részben idé-
zett verse. Ha kapcsolatban vagyunk ezzel a részünkkel, alkotó erőnk
hozzáférhetővé válik. Legtöbben nincsenek tudatában alkotó ere-
jüknek. mert belemerevedtek megsebzett gyermekük megfagyott
gyászába. „Az emberiség tömegei a csendes kétségbeesés életét élik"
- mondta Thoreau. Ha befejeztük gyógyító és védelmező munkánkat,
a csodagyerek kiabálni fog az alkotó megújulás után.
Könnyebben lépünk kapcsolatba csodagyerekünk teremtő ha-
talmával. ha megszemélyesítjük a „száműzött csecsemőt" leíró
mítoszok értelmét A személyes jelentést felidézni azt jelenti, hogy
ráébredünk, hogyan zajlottak le ezek a mítoszok a mi életünkben.
E mítoszokban a gyermek rendszerint isteni lény vagy hős-vezető,
aki a változás és megújulás körébe vezet be. Egyes esetekben a
gyerek megváltó lesz, más esetekben új rendet alapít. A nyugati
kultúra legismertebb száműzetésben rejtőző csecsemője Jézus.
Félretéve az elbeszélés történelmi pontosságának kérdését Jézus
születésének története hordozza a száműzött csecsemő-motívum
legjelentősebb elemeit.
Ezek az elemek különböző kombinációban jelennek meg. töb-
bek közölt'Romulusz és Remusz, Sargon, Mózes, Ábrahám. Oidj-
J?'-
pusz. Parisz. Krishna, Perszeusz. Siegfried. Buddha. Zoroastcr.
Hcraklész. Kürosz és Gilgames történeteiben. A mitológia tele van
6 száműzött csecsemő témájával.
A száműzött csecsemő mitikus leírásaiban különböző jelleg-
:tes elemek találhatók meg. E mintákat Ottó Ránk, a pszicho-
analitikus mozgalom egyik atyja, valamint a jungiánus
gyermekpszichológus. Edith Sullwold körvonalazta. Az alábbiak-
ban az ő munkájukat összegzem.
- A száműzendő gyermek előkelő szülők gyermeke, királyfi,
vagy a trón jogos örököse. Néha isteni eredetű.
- Születését különös jelenségek veszik körül (meddőség, ön-
megtartóztatás. szokatlan terhesség [szűztől születés], anyja
oldalából való születés stb.)
- A terhesség előtt vagy alatt gyakran álom vagy jóslat formá-
jában prófécia érkezik. A prófécia többnyire óvatosságra int,
azt sugallja, hogy a születés valamilyen fenyegetést rejt ma-
gában (az apa vagy az uralkodó hatalom irányában). Valami
rendkívüli dolog készül.
- A gyerek szokatlan módon születik, és azonnal elemi erők
hatalmába jut (dobozba teszik és vízre bocsátják, otthagyják
a hegyekben, istállóba, jászolba kerül). A gyerek néha az ele-
mek (pl. tenger) segítségével születik.
- A gyereket gyakran alacsony rangú emberek (pásztorok)
mentik meg, egy szerény rangú asszony vagy nőstény állat
szoptatja. A mítosz azt sugallja, hogy a gyereket odavetik az
elemi erők kénye-kedvének.
- A régi rend megkísérli megölni a gyereket (betlehemi gyer-
mekgyilkosság). De az elhagyott gyermek erős, és képes a
túlélésre. A gyermek különleges. Ezért jelent fenyegetést.
- A gyerek lassan felismeri saját különlegességét. Amikor kitű-
nik, hogy a gyerek elég erős, eljön az ő ideje. A gyermek ere-
jét annak fokozatos felismerése adja, hogy ő ki.
- önmaga új elismerése tudatja az isteni gyermekkel (hőssel),
hogy valamit meg kell tanítania a régi rendnek. Megérti,
hogy a régi rend képes őt meghallani, és képes megújulni.
326
Nemcsak gyermek született, hanem egy új világrend is. Le-
het. hogy a gyermeknek meg kell találnia előkelő szüleit, le-
het. hogy bosszút kell állnia: néha meg kell őket ölnie
(Oidipusz. Elektra).
- A gyerek végül megkapja a rangot és tiszteletet, amit meg-
érdemel. Elfogadja istenségét, királyságát vagy vezető
szerepét.
A mítoszok adják az emberiség közös történetét. Elemeik jelle-
gükben archetipikusak. Ez azt jelenti, hogy a mitikus történetek
személyes életünk újra meg újra megélt mintái.
Mit jelent számodra az archetipikus száműzött csecsemő?
Gyermekkori fájdalmaink emlékein túl lehel egy nagyon különle-
ges alkotóképesség emléke, ami egyedülálló és megismételhetetlen
személyes ajándékunk. Mindannyian száműzött isteni gyermekek
vagyunk, hősök, vezetők, gyógyítók. Spirituális sebünk miatt nem
vettük észre csodagyerekünk intéseit és oldalba lökéseit.
Gyermekkorukban sokan rémítő környezetben találtuk magun-
kat Úgy éreztük, a köröttünk lévő erők legyűrnek minket. Lé-
nyünket meg kellett hamisítanunk, hogy fontosak legyünk.
Elvesztünk, elfelejtettük, hogy kik vagyunk.
Ha meggyógyítottad és mcgvédelmezted csodagyerekedet,
megengedheted, hogy isteni fényed felragyogjon. Jung ezt így fo-
galmazta meg: „A gyermek hozza a fényt a sötétségbe, és hordoz-
za előtte a világosságot."
TÖRTÉNETEINK ELMONDÁSA
Sok módja van. hogy kapcsolatba kerüljünk archetipikus cso-
dagyerekünkkel. Például egymás történeteit hallgatva meg-
találhatjuk csodagyerekünk mély erejét. A belső gyermek
csoportfoglalkozásaimon elmondott történetek valamit mélyen
megérintenek bennem. Ez újra meg újra bekövetkezik. Néha le-
nyűgöz az emberek belső ereje és alkotóképessége, amelyet kifej-
lesztettek, hogy életük alantas és ijesztő kezdeteit túléljék.
327
Többnyire nagyon általános témákat hallok. Emberek százait hal-
lottam. ahogy elmondják gyermekkoruk történetét. Ezek engem
kiemelnek gyermekkori magányosságomból. Saját történetem
kezd közérdekűnek hallatszani. Edith Sullwold azt mondta: „törté-
netünk elmondásakor a mélyben megérintjük archetipikus lényün-
ket." Gyermek- és serdülőkorunk egyik legnyomasztóbb átka
kétségbeejtő magányérzésünk volt, mert úgy gondoltuk, egyedül
mi szenvedtük el gyermekkori fájdalmainkat. Legtöbben „nem be-
s/élünk"-szabályt követő családokban éltünk, következésképpen
nem volt senki, akinek elmondhattuk volna történetünket. A cso-
portfoglalkozásokon. amikor az emberek hatos-nyolcas csopor-
tokban ülnek, és megosztják egymással gyermekkori történeteiket,
gyermeki élelük egyetemességéből gyógyulás fakad. így vagy úgy
minden csecsemő száműzött.
Perdöntő, hogy ezt tudjuk. A felnőtt gyermekek gyakran azt hi-
szik. ők az egyetlenek, akik gyermekkorukban szenvedtek. Seb-
zcttségükből ás fájdalmukból, táplálásuk hiányosságaiból konkrét
v.dóságot próbálnak képezni. Gyakran a megsebzett gyermeket te-
kintik valóságosnak, és elveszítik szemük elől a csodagyereket.
Bcleragadnak a betű szerintibe, és szem elől veszítik a jelképeset.
Elveszteni a jelképeset azt jelenti, hogy szem elől tévesztjük a
szellemit. Ez - Marion Woodman szavaival - a „tudat materializá-
lódását" alakítja ki. Hajdani megsebzett gyermekünk világán túl
nem Látunk más világot. A saját személyes történetünkbe rögzülás
.ízt jelenti, hogy soha nem jutunk túl sebeinken. Akkor pedig éle-
tünk minden baját megsebzett gyermekünk összezavarodottságá-
niik megfelelően magyarázzuk. Mások történetei összekötnek
valami általánosabbal, archetipikus mélységeinkhez kapcsolnak
minket.
A csodagyerek archetípusa spirituális megújulásra hív. Lei-
nk igényét képviseli az átalakulásra. A csodagyerek kitár
kiket a mitikus isteni gyermek, a száműzött csecsemő felé.
Ivisz minket személyes történetünk betű szerinti változatán.
:n történetünk hősről vagy hősnőről beszél, az isteni gyer-
il. akit száműztek, és aki úton van. hogy megtalálja igazi
. önmagát.
328
ERŐTELJES FELSZÍNRE BUKKANÁS
Jung szerint az archetípusok a kollektív tudattalan részei, ezért
nem ismerhetők meg közvetlenül. Meg kell ismernünk a jeleket,
amelyek a gyerek-archetípus kiemelkedését jelzik. A másik mód.
ahogy archetipikus csodagyerekünk megújulásra, alkotó átalaku-
lásra hívhat, valamilyen erőteljes jelentkezés.
Erős érzések
Az erőteljes jelentkezés lehet szokatlanul erős vagy mindent átha-
tó érzés. Megnyilvánulhat valamihez vagy valakihez való erős ér-
zelmi vonzódásban, megjelenhet az elnyomott érzést kendőző erős
testi érzékelésben. Néhány példa segíteni fog.
Egyszer egy Norman nevű ügyvéddel dolgoztam. Elmerült a
részletekben, elképesztő jogi ismeretei voltak. Az apja által alapí-
tott ügyvédi iroda egyik vezetője volt. A többi ügyvéd gyakran az
ő agyát „csapolta meg”. Néha órákat töltött azzal, hogy kollégái-
nak segítsen tárgyalásaikban és pereik megnyerésében. Norman
ritkán kapott elismerést segítségéért. Ha erről kérdeztem, váltat
vont, és azzal hárított el, hogy ez a céget erősíti.
Egy napon Norman elmesélte, hogy mély szomorúsággal ébredt
fel egy álmából, és ez a szomorúság hat napig tartott. Norman né-
ha egy óra hosszat is zokogott Ez az érzelmi energia teljesen szo-
katlan volt Norman meglehetősen sztoikus életstílusában.
Amikor az álmáról kérdeztem, a történet sok áltat, főként ku-
tyák és macskák elvesztése körül forgott. Ez felelevenítette
kedvenc gyerekkori játékainak rég elfelejtett emlékét, amely-
ben Norman állatorvos volt, kutyák és macskák gondját viselte.
Norman emlékszik, hogy gyerekként vegetáriánus akart lenni,
de apja kigúnyolta az ötletet. Felszínre került, hogy Norman a
jogi részletek iránti hajlamúval fedte el szomorúságát igazi hi-
vatása elvesztéséért. Szomorúsága ezért a veszteségért olyan
mély volt, hogy nem engedélyezett magának semmilyen szo-
morú érzést. Az álomban a mély, archetipikus energia hívta.
329
hogy kerüljön kapcsolatba változást és átalakulást sürgető belső
gyermekével.
Norman gazdag volt. Támogattam abban, hogy figyeljen csoda-
gyerekére, menjen el állatorvosi főiskolára, és nyisson állatorvosi
rendelőt. Norman 36 éves volt, amikor az álmot látta. Most, tíz év-
vel később boldogan él. állatait gondozva. Álma lehengerlő érzel-
I tni szomorúságot aktivált. Ez az erőteljes felszínre bukkanás
vezette el ahhoz, hogy meghallja csodagyereke hangját.
I A megújító változás sok bátorságot igényel. Norman apja en-
gem sarlatánnak nevezett: ragaszkodott hozzá, hogy Norman dep-
ressziós, tehát gyógyszereket és kórházi ápolást igényel. Minden
archetipikus elem jelen volt: a csecsemő, aki a természetes rend
szerint gyógyító akart lenni, és igazi lénye erre az életfeladatra
hívta: az állandó ellenállás a régi rend részéről, a fájdalom évei,
miközben a szomorúság barlangjában rejtőzött; a küzdelem évei,
hogy saját igazi lényét megtalálja. Végül a gyerek kitört a szabad-
Iba. És Norman hagyta, hogy energiái alkotó átalakuláshoz vezes-
sék őt.
Az erőteljes felszínre bukkanás az én életembciMáltalában sze-
mélyre vagy tárgyra irányuló vonzódásként jelentkezett Erősen
vonzódtam bizonyos filozófus-gondolkozók iránt. Ezt részleteseb-
ben is le fogom írni, amikor szemináriumi tapasztalataimról szá-
molok majd be. Akkori intellektuális szintemet figyelembe véve
ct néha teljesen meglepő volt
Több esetben szokatlanul erős vonzalmat éreztem ismeretlen
könyvek iránt. Mikor könyvespolcokat böngésztem, cgy-cgy
kOnyv megragadta a tekintetemet. Lehet, hogy a címe, lehet, hogy
n borítója miatt. Általában nem volt tudatos okom, hogy vonzód-
!»'" e könyvhöz. De ilyenkor rendszerint ösztönzést érzek, hogy
I megvegyem, és majdnem mindig meg is teszem. Amikor haza-
érek. átnézem, és félreteszem anélkül, hogy világosan érteném,
miért is kellett ez nekem.
F Valamivel később, majdnem mindig olyankor, amikor crőtcl-
je»cn magával ragad egy új téma, e könyvek egyike beugrik tu-
datomba. Számos esetben a kérdéses könyv katalizálja az alkotó
kibontakozást. A két leglátványosabb példa 1985-ös Bradshaw a
330
családról című tv-sorozatom. valamint Megkötő szégyened gyó-
gyítása című könyvem volt.
Évekkel első tv-sorozatom után felkértek egy másik sorozat-
ra. Nem találtam olyan tárgyat, ami igazán izgatott volna. Egy
nap. amint éppen saját könyvtáramat néztem át, rámeredtem
Cári Whitaker és Augustus Napier: Családi tőzpárbaj című
könyvére. Több éve a polcomon lapult. A családi rendszerek el-
méletét mutatta be. Úgy olvastatta magát, mint egy regény, s a
családterápiát a családrendszcrmodell felhasználásával írta le.
Korábban a családrendszeranyagot nagyon klinikainak és szá-
raznak éreztem, nyilvánvalóan nem felelt meg a tv-nézők igé-
nyeinek. Ez a könyv felvillanyozott, összeállítottam egy
sorozatot úgy. hogy a családokat általános rendszerként mutat-
tam be. Mire a sorozat elkészült, tudatosult bennem, hogy a
családrendszeranyag személyes életem legmélyebb érzelmeihez
szólt. Eredeti családom széttörése nagy bánat volt számomra.
Megláttam, hogy ennek az anyagnak a népszerűsítése életfela-
datom fontos része volt: ez a munka vezetett oda, hogy meggyó-
gyítsam és mígvédelmezzem megsebzett belső gyermekemet.
Amikor elkezdtem írni a Megkötő szégyened gyógyítását, rög-
tön cl is akadtam. Elégedetlen voltam a szégyen bemutatási mód-
jával a rendelkezésre álló irodalomban. Senki sem különítette el
tisztán az egészséges szégyent az egészségtelen szégyentől. Egy
nap. amikor a dolgozószobámban tettem-vettem. rábukkantam
egy Szégyen című vékony piros könyvecskére. Hazelden volt a ki-
adója. a szerző ismeretlen. Több éve vettem a könyvet és majd-
nem elfelejtkeztem róla. Beleolvastam, és mélyen megérintett. Az
egészségtelen szégyent úgy mutatta be. mint emberi voltunk őrző-
jét. A szégyen - állította - emberi végességünket, emberi határain-
kat jelzi. Egészségtelen szégyen jelentkezik, ha megpróbálunk
emberfelettiek lenni, vagy emberi szint alatt cselekszünk. Erre a
belátásra volt szükségem.
E két könyvet különösebb ok nélkül vettem meg, és erős érzel-
meket aktiváltak bennem. Évekig a polcomon hevertek, és éppen
akkor vonták magukra a figyelmemet, amikor szükségem volt rá-
juk. A családrendszerek és a szégyenre alapozott családok mutat-
iák meg száműzöl! isteni gyermekemnek a bejárathoz vezető utat.
E kél téma kidolgozása életfeladatom és személyes, spirituális
utam része volt.
Az érzések a test emlékein keresztül is fontos felfedezésekhez
juttathatnak bennünket száműzött isteni gyermekünkről. Amikora
fizikai vagy szexuális megerőszakolásról tartok előadást, egy-egy
hallgatóm gyakran érez erős testi tüneteket: hányingert, gyomorfá-
jást. fejfájást, nyaki fájdalmat, fojtogatást. fejét szorító abroncs ér-
tést. Ezek erőteljes tudatosító jelek, amelyek az illetőt új élethez
vezethetik. A fizikai és szexuális erőszak áldozatai túlélésük érde-
kében különválnak sérülésük fájdalmától. A szó szoros értelmé-
ben elhagyják a testüket. A seb azonban belenyomódik testükbe,
éa Icstészlelésck formájában megelevenedhet, amikor erőszakról
hallanak, mint például az én előadásomban. Az erőteljes felszínre
bukkanás értéke, hogy visszatereli az áldozatot a fájdalmas sérü-
Mabez. Amíg ezt az eredendő fájdalmat nem ölelte át. és nem dol-
H<i/ta magát keresztül rajta, az ember nem épül fel a
UMgerószakoIás hatásaiból. Anélkül, hogy valaki ne végezné el
eredendő fájdalma gyászmunkáját, nem tudja megtalálni és meg-
gyógyítani csodagyerekét.
A SÉRÜLÉST OKOZÓ ESEMÉNYEK
ÉS AZ ÉRZELMI FÁJDALOM
cióicljes felszínre bukkanás sérülést okozó életeseményre
M válaszként is megjelenhet. Elválsz, elvesztesz egy barátot,
nők az állásodból, és a változás energiája megújulásra, új
|f« hív. Gyakran tapasztaltam ezt. amikor klienseim elhatároz-
Dgy rossz házasságukat lezárják. Visszaélésektől szenvedő
(Dliyok, amikor összeszedik bátorságukat, hogy kínzójukat cl-
ttják. gyakran tapasztalják, hogy életük néhány éven belül úgy
ahogy nem is merték volna remélni.
H ismerek szabályt, ami megjósolná, vajon valakit megtör.
teigiav.il tölt fel és átalakít egy sérülést okozó esemény. Én
NIcii csak azt mondhatom, tudatában kell lennünk, hogy a
332_________________________________________________________
sérülés alkotó változásokat katalizálhat, de vezethet önpusztítás-
hoz is. Bátorságodtól függ, hogy átöleled-e feloldhatatlan fájdal-
madat. amelyet elfojtottál a sérülés idején, és értelmezed-e.
Fontos, hogy visszatekints saját életedre, és megtaláld az erő-
ket, amelyek megsebző tapasztalatokból eredtek. Sok kliensem,
miközben a 342. oldalon leírt meditációt végezte, erőt merített a
múlt megsebesítő eseményeiből. Megértik León Bloy szavait:
„Vannak a szívben olyan helyek, amelyek még nem élőek: fájda-
lomnak kell megjelennie, hogy megelevenedjenek.” Nem igazán
tudom, miért kell rossz dolgoknak történniük jó emberekkel; vagy
miért kell egyeseknek rosszabb érzéseket elszenvedniük, mint má-
soknak. Egyik bevett vallásos válasz sem győzött meg engem.
Átalakító sérülés: személyes történet
Életem legrosszabb eseménye tulajdonképpen a legjobb dolog
volt. Tizenhét évnyi alkoholizmusomat úgy fejeztem be, hogy egy
hordágyon bevittek az austini állami kórházba. Harmincéves vol-
tam. Az alkohol megfosztott alkotóképességemtől. Az alko-
holizmus maga erőteljes tanúbizonysága volt a szellem iránti
vágyódásomnak. Marion Woodman a szenvedélybetegséget a
„szellem perverziójának” nevezte; azt írta róla, hogy „spirituális
természetünk önmagába fordult vissza”. Az alkohol volt az orvos-
ság megsebzett, belső gyermekem meggyógyítására. de a gyógy-
szer megölt engem. A szenvedélybetegség mély spirituális
szükségletem metaforája volt.
Miután apám elhagyta családunkat, gyakran költöztünk, és
többnyire rokonokkal éltünk. Úgy alkalmazkodtam, hogy nagyon
engedelmes gyerek lettem. Hogy szégyenemet leplezzem, és csa-
ládomnak méltóságérzetei adjak, az elemi iskola éveiben csúcstel-
jesítő lettem, színjeles osztálytitkár. Emberfölötti próbáltam lenni,
azonosítottam magam a Helyes fickó, az Emberek kedvébe járó, a
Csúcsteljesítő szerepkörével. Természetes gyermekem vad, ösztö-
nös energiái le voltak láncolva a pincében, és erőlködtek, hogy ki-
szabadulhassanak. Korai tizenéves koromra vad részem több.
333
felborult otthonból származó, apátián fickóra talált Elkezdtem ve-
lük rohangálni, kiengedve vadságomat. Hamarosan ezzel identifi-
káltam túl magamat, fájdalmamat vad orgiákkal takargattam.
Sérüléseimet és bánatomat alkoholba fojtottam. Felnőtt iskolás-
éveimet az ivás. kurvapecérkedés és tivomyázás uralta. Ember-
alattivá lettem. Huszonegy éves koromra csapdába esettnek és
magányosnak éreztem magam. Ekkor megpillantottam egy kiutat
Minden problémámat megoldhatnám, ha elmennék a papi szemi-
náriumba. Nem mondta-e több apáca és pap. hogy úgy gondolják,
a vallásos életre. Isten munkájára van hivatásom? A Szent Vazul-
rend tagja lettem. Szemináriumba vonulásom nyilvánvaló kísérlet
volt spirituális sebem meggyógyítására. Ezen a helyen spirituális
egészséget találhattam. De még nem végeztem el ego-munkámat.
A lelkem Istenre szomjazott, de elnyomott érzelmi energiám
visszahívott önmagához. A szemináriumban spirituálisán kény-
szeres lettem, gyakran órákig imádkoztam térdelve, és a kimerülés
haláráig böjtöltem.
Nietzsche személyes növekedésünk három átalakulásáról be-
szélt: ..hogyan lesz a szellemből teve, a tevéből oroszlán és végül
nz oroszlánból gyermek.” Mint egy teve, tudattal terheltem meg
magam. Tanulmányoztam a nagy spirituális mestereket. Meditál-
tam és imádkoztam.
Mint sok fiatal ember, spirituális zarándoklaton vettem részt, de
nem voltam elég szabad, hogy helyes kérdéseket tegyek fel. Nem
tudtam észrevenni archetipikus csodagyerekem jeleit. Nem in*
láttam belső békét, mert nem találtam meg magamat. Fekete kft*
penyt és fehér vállgallért hordtam. Az emberek .juvónak"
szólítottak. de halvány fogalmam sem volt, ki vagyok valójában
Archetipikus gyerekem elvezetett a léteiméit! tanul*
twányozásához. Egyik atyám Jacques Maritain. a nagy tomlHn ti
lozófus lett. Érzelmileg vonzódtam Dosztojevszkij. Kicrhegniud
i Nietzsche és Kafka műveihez.
ók megsebzett gyerekek voltak, akiknek archetipikus <NWh
gi.ii saját szándékuk ellenére kitörtek. Ragyogó példái ntmiik'
mit tud tenni az archetipikus csodagyerek. Életük IrtjdidtitiM
volt és megkínzott. Soha nem gyógyították és védolitwfttiii NW| <
334
megsebzett gyermeküket, de archetipikus energiájuk olyan ha-
talmas volt, hogy az az alkotás magaslataira emelte őket. Éle-
tükben volt valami tragikus érzés. Soha nem találtak belső
békét, és mindvégig kínlódtak. Mégis, csodagyerekük nagy tel-
jesítményekre vezette őket. Úgy látszik, a legnagyobb művé-
szekben megvan ez az archetipikus elem. Sokan egyáltalán nem
érték el azt az örömöt, amit a megsebzett gyermek meggyógyí-
tásának és megvédelmezésének munkájában leírtam. Mindekö-
rül van valami titokzatos, amit nem egészen értek, ami
különválasztja a zsenik és szentek életét a mieinktől. Úgy hi-
szem. ennek is valami köze van a csodagyerekhez.
Bárhogy is van. vonzódtam ezekhez a szerzőkhöz, különösen
Nietzschéhez. Micsoda irónia! A katolikus papi szemináriumban,
ahol mindenki Aquinói Szent Tamással foglalkozott, én Nietzsche
írásait tanulmányoztam, azét a filozófusét, aki kimondta: „Isten
halott.” Emlékszem, mennyire megmozgatott, amikor először ol-
vastam ezeket a sorokat Nietzsche egyik levelében: „Ha ezek a ke-
resztények azt akarják, hogy higgyek az istenükben, jobb énekeket
kell énekeljenek: inkább kell úgy kinézniük, mint akiket megvál-
tottak: hordozniuk kell arcvonásaikon boldogságuk örömét Csak
olyan istenben tudok hinni, aki táncol." Egy isten, aki táncol! Egy
isten, aki vidám, és ünnepli az életet! Milyen távol van ez a kiáltás
a szeminárium gyászos, fekete ruháitól, szent csendjétől és a novi-
ciusok közötti barátság tiltásától. Az örömteli ünneplés és tánc
esett legtávolabb vallásom tanításaitól! Megtanították nekem a
test sanyargatását, a szem őrizetét, az érzelmek megtagadását.
A szem őrizete azt jelentette, hogy le kellett sütnünk tekintetünket,
hogy semmit se lássunk, ami vágyat keltene bennünk. Valójában
tökéletes rabja voltam a régi rendnek. Dosztojevszkij jól fejezte ki
a „Nagy Inkvizitof'-ban: ha Jézus visszajönne, bezárnák. Azért
jött, hogy felszabadítson minket. Ez túl sok a régi rend számára,
nem tud vele mit kezdeni. Jézus kreativitásra szólít minket. ÉN
VAGYOK-voltunk megértésére. Ezt mondta: Mielőtt Ábrahám
volt, én vagyok. Megfeszítették ezért. A régi rend mindannyiunkat
megfeszít, ha kifejezzük ÉN VAGYOK-voltunkat és kreativitá-
, sunkat.
335
A szemináriumban a felsőbbség iránti engedelmesség szabályát
emlékezetünkbe véstük, és egy évben négyszer felmondtuk. Volt
új anyám (a Szent Anyaszentegyház) és új apám (elöljáró atyám),
de spirituális sebemben elveszett maradtam.
Mégsem voltam teljesen elveszve. Csodagyerekem mocorgóit.
Arra indított, hogy diplomamunkámat Nietzschéről írjam. így ne-
veztem: ..A filozófia mint dionüszoszi tudás”. Nietzschét Dionü-
szosz. isten izgatta, az eksztázis, a bor. a nyers Kreativitás istene.
Apolló istennel, a forma és szervezett fegyelem istenével küszkö-
dött. Tudta, hogy mindketten szükségesek a művészethez és az
élethez, de problémát okozott, hogy saját életében kiegyensúlyoz-
za őket. Disszertációmban azt ragadtam meg. hogy a filozófia
mennyire inadekvát a dionüszoszi elem nélkül. Nietzsche számára
n filozófia maga volt a költészet. Ez túlzott visszahatás volt kora
apollói racionalitására. Éreztem Dionüszosz erejét Nietzsche mű-
vének középpontjában. Láttam, milyen fontos megtalálni az
egyensúlyt az apollói és a dionüszoszi között. (A dionüszoszi a
csodagyerek vad. alkotó enerigája; az apollói a forma és szerkezet,
amely testet ölt ebből a mély, költői energiából). Láttam intellek-
tuálisán, de nem tudtam, hogy egyensúlyozzam ki saját életemben.
Dionüszoszi választottam.
Tevém ordító oroszlánná vált Lázadtam a régi rend életellenes
erői ellen. Lázadásom először intellektuális volt. Alkoholizmusom
segített kiélni. A régi rend magához intett. Megróttak és meg-
dorgállak engedetlenségemért. Lázadásom folytatódott, és a
dionüszoszi őrjöngés éjszakáján hajnali háromkor részegen végig-
rohantam a kolostor termein, és átkokat üvöltöttem az elöljárókra
év a régi rend őrzőire. Csodagyerekem vihart kavart! Egy tanévre
kitiltottak. Felszentelésem elhalasztódott. Osztályomat a kitiltá-
som utáni napon szentelték fel. Ejha! Ez meredek volt! A régi rend
majdnem győzött.
A vonaton Torontótól Texasig ittam. A sör megnyugtatta gyöt-
mit lelkemet. Fogalmam sem volt, mi történik. Megsebzett gyer-
ttiekcm vonaglott a szégyentől. A következő hónapok .során Ixssan
Odafigyeltem csodagyerekemre. Nietzsche szavaival jelentkezett:
„u létező legnehezebb terhet kerested, és megtaláltad saját maga-
336____________________________________________________________
dat.“ Nem volt senki, aki megerősítette volna létezésemet. Össze-
szedtem minden bátorságomat: ott kellett hagynom a Vazul-rendet
és ők ezt nem tették könnyűvé. Adtak négyszáz dollárt, hogy men-
jek utamra. Harmincéves voltam; nem volt autóm, nem voltak ru-
háim. nem volt szállásom. Amikor távoztam, senki sem hívott,
nem bátorított vagy támogatott semmilyen módon. Olyan embe-
rek. akikkel majdnem tíz évig együtt éltem, s akik közül sokat me-
legen szerettem, a nem beszélés és a kapcsolatmegszakítás íratlan
szabályát követték a távozó testvérrel szemben. Egy nagybátyám,
aki partykat adott, mikor otthagytam a papságot, azt mondta, tud-
ta. hogy „nem lesz bátorságom végigcsinálni". Ahogy ezt leírom,
újra érzem a régi dühöt és fájdalmat.
Mint a mítoszok száműzött gyermeke, egyedül voltam a világ
elemei között. A munkát irodai kézbesítőfiúként és fűszeresbolti
ellenőrként tapasztaltam csak meg. Nem tudtam, hova menjek, mit
csináljak. Lényem mélyéből csodagyermekem lökött előre. Ha
visszatekintek azokra az időkre, nem tudom, hogy éltem túl. Alko-
holizmusom tetőzött. Elveszettnek és magányosnak éreztem ma-
gamat. Nemcsak hogy autóm nem volt, vezetni sem tudtam. Meg
voltam rémülve. Az út vége az austini állami kórház volt.
Amikor kijöttem a kórházból, egy 12 lépéses csoporthoz kap-
csolódtam, amelyik az alkoholizmussal foglalkozott. Kezek nyúl-
tak ki értem. Ütött-kopott állapotomban megláttam magam sérült
embertársaim szemében. Mi mind „csecsemők vagyunk, akik sí-
runk az éjszakában", akiknek szükségük van egymás támogatásá-
ra. A belső lökés, ami arra vezetett, hogy elszökjem a régi rendtől,
igazolást nyert gyógyuló társaim szemében. Megláttam magamat,
ahogy figyeltem: mások - csupa alkoholista - hogy osztják meg
tapasztalataikat, erejüket, reménységüket. Megnyugodtam; meg-
találtam a teret, amelyből csodagyerekem lassan kiemelkedett az
elmúlt huszonöt év folyamán.
Ma a legmélyebben tudom, hogy ÉN vagyok ÉN - csodálatos
személy! Dühös vagyok, duzzogó, önző; de szerető is vagyok, iz-
galmas és igazán alkotó, néha önmagamat is meglepő. Életem leg-
nagyobb tanulsága, hogy az alkotókészség legyőzi az erőszakot,
ez válasz az erőszakra. Sokkal később láttam csak meg: csodagye-
rekem vezetett végig. Nietzsche, Kafka, Kierkegaard és Doszto-
jevszkij energiája mind a csodagyerekből származott. Most látom,
miért azonosultam annyira ezekkel az emberekkel. Hálás vagyok
nekik. Apáim a legigazabb értelemben. Segítettek, hogy megtalál-
jam önmagamat.
ÁLMOK
Korábbon említettem Norman álmát. Nem az álma vezette, hogy
felfedezze csodagyereke átalakító ösztönzéseit. Norman számára
itt álható és szokatlan szomorúság hosszú időszaka volt a jel. De
Alma indította el a folyamatot.
Néha maga az álom lehet az archetipikus csodagyerek energiá-
in. (’arI Jung Emlékek, álmok, gondolatok című önéletrajzi munká-
jrtlxm ..nagy álmoknak" nevezi az ilyen életetformáló álmokat.
Jiingnak három- és négyéves kora között volt egy ilyen álma.
ily egész életére elkötelezte. Meg volt döbbenve, hogy egy
in kis gyereknek lehet olyan problémákat szimbolizáló álma,
elyek messze túlterjednek a tudásán. Jung ezt kérdezte: ki hozta
re azt. ami fent van. azzal, ami lent van. ki fektette le mindan-
I n talapzatát, ami életem második felét megtöltötte a legviharo-
,4» szenvedéllyel?
ligyik nagy álmomat Megkötő szégyened meggyógyítása című
rémből analizáltam. Az álom húsz évvel azután jelentkezett,
elhagytam a szemináriumot, s visszahívott abba a világba. Kü-
•n arra ösztönzött, hogy kezdjek el komolyan meditálni. Akko-
cgy olajtársaság vezetőségének voltam pszichológiai
id< íja. a munkaerő-gazdálkodási programot fejlesztettem. Ez a
i szétzúzta az alkotóképességemet. Belekeveredtem egy má-
। szerelmi kapcsolatba, és egyre jobban megszállt a pénzszerzés
Mint vezetőségi tagnak juttattak tőzsdeprémiumot. Ez volt az
í fénykora. Minden, amit megérintettünk, arannyá változott.
IM jött a krízis. Embereket bocsátottak el. Elvesztettem minden
m'miumomal és évi hat számjegyű konzultánsi bevételemet.
<Hinak éreztem magam. Szegényként nőttem fel. és egész éle-
338
lemben rögeszmém volt a pénz. Félelmem a szegénységtől úgy je-
lentkezett. mint a leselkedő veszély állandó érzékelése. Soha nem
volt elég. Egyszer valami majd biztos nem klappol! Nahát most már
semmi sem klappolt.
Nem sokkal ezután volt három világosan kapcsolódó álmom. Több
napon keresztül megjelentek. Első álmomban megpróbáltam Toron-
tóba repülni, de nem tudtam elhagyni a földet. Második álmomban
felszálltam, és a Niagara vízeséshez közel Buffalóba érkeztem. A re-
pülőtéren láttam egy trappista monostor apátját, akivel huszonöt év-
vel korábban találkoztam. Akkor mély hatást gyakorolt rám, de
valahogy a következő években nem gondoltam rá. Képe több napig
kísértett. A harmadik álomban béreltem egy autót Buffalóban, és To-
rontóba utaztam. Amikor Torontóba érkeztem, egyedül voltam.
Egyenesen elmentem a Szent József utca 95-be. ahol a teológiai ta-
nulmányaimat folytattam. Körbesétáltam, és végül a nagy kápolná-
hoz érkeztem. Olt ültem, úgy tűnt, órákig. Több emberrel beszéltem,
akiket nagyon kegyesnek tartottam. Valahogy hirtelen megjelentek
előttem. Mindegyik buzdított, hogy találjam meg belső szentélyemet.
Torontóban tanultam, hogy pap legyek, és ezek az álmok visszavit-
tek spirituális központomba. Azt sugallták, hogy naponta meditáljak.
Evekig kontárkodtam a meditációval, de soha nem fordultam igazán
felé. Ezek az álmok tartósan megnyugtattak pénzügyi téren is. Vala-
hogy tudtam, hogy pénzügyileg Ls biztonságban leszek. Világossá
vált hogy az energiámat spirituális ügyeknek kell szentelnem. Szá-
momra az alkotás spirituális. így kezdtem gondolkodni egy új tv-so-
rozatról. Ez a sorozat volt jelenlegi életem kezdete. Mindez akkor
indult cl. amikor világosan tudomásul vettem, hogy alkotó energiáim
nem a testületi élethez és a pénzügyi dolgokhoz tartoznak. Csodagye-
rekem nagy.álmomon keresztül új útra indított.
GYERMEKKORI EMLÉKEK
Az archetipikus tudattalan becserkészésének másik útja, ha jelen-
tős gyermekkori emlékek után kutatunk. Ezek az emlékek néha
egészen nyilvánvalóan magvai későbbi alkotóképességünknek.
339
Georgia O’Kceffe. az ünnepelt festő, önéletrajzában meséli,
hogy emlékszik, öthónapos korában egy nagy szőnyegen feküdt
nagynénje házában, és el volt ragadtatva egy ágytakaró színeitől
és mintájától. Ez a különleges ágytakaróminta később sok festmé-
nye alapvető motívuma lett. Elmesélte anyjának ezt az emléket.
Anyja azt mondta, lehetetlen, hogy ilyen régre emlékezzék. Geor-
gia erre részletesen leírta a nagynéni ruháját. Úgy látszik, sok nagy
alkotónál már gyermekkorban kialakul a belső keresés.
Teilhard de Chardin meséli emlékezéseiben, hogy biztosan nem
volt több hat-hét évesnél, amikor vonzódni kezdett az anyaghoz. Le-
írja. hogy lebilincselték a sziklák és a vas. Einstein ötéves korában ka-
pott egy mágneses iránytűt. A titokzatosság érzése arra késztette,
hogy választ keressen a mindenség titkaira. A titokzatosság érzése
megmaradt egész életében. Picasso és Chagall festészetét gyermeki
kepék uralják. Alkotóképességük csírái gyermekkorukban rejlenek.
Egy vezető jungiánus gyermekpszichiáter. Francos Wickes. meg-
lelielősen jól fogalmazza meg a dolgokat: _A nagyon fiatal gyermek
Időtlen valóságokat tapasztalhat... ahogy idősebb lesz, a problé-
mák... nyomasztó hatást fejtenek ki rá. Egójának növekednie kell,
hogy a nagyobb tudatosság igényeit kielégítse. Numinózus (titokza-
Km) tapasztalatait, lehet, hogy az ego elfelejtette, de igazi lénye em-
lékszik rá." Jung az Emlékek, álmok, gondolatokban felidézi egy
váratlan találkozását csodagyerekével Az élmény olyan időszakban
jelentkezett, amikor Jung élete úgy látszott, elakadt. Zavartnak és tá-
jékozatlannak érezte magát, hogy attól félt, „pszichés zavara" van.
Megkísérelte megtalálni a probléma gyökerének okát, s kutatni kez-
ikrtt gyermekkori emlékeiben. Ezt írta: .Az első dolog, ami felszínre
hukkanl. egy emlék volt tíz- vagy tizenegy éves koromból. Akkortájt
elbúvíiltck az építőkockák... Megdöbbenésemre ez az emlék nagy
Ildiig érzelemmel társult. Aha - mondtam magamnak - ezek a dolgok
még mindig élnek. A kisfiú még erre kószál, és birtokolja azt a kreatív
életet. amit én hiányolok." Rájött, hogy újra kapcsolódnia kell a gyer-
mek energiájához; ezért magára vállalta a „gyermek életét és gyer-
meki játékait", és vett egy építőkocka-készletet. Sok ellenállást
tapasztalt belső kritikus hangja (a régi rend) részéről, de megadta ma-
gát. és épített egy egész falut, várral, templommal. Mindennap ebéd
340
után és este ezen dolgozott. Saját családja is megkérdőjelezte tevé-
kenységét. De <5 ezt írta: ..csak a belső bizonyosságom volt meg. hogy
útban vagyok saját mítoszom felfedezése felé."
Ez az élmény perdöntő szerepet játszott Jung különleges alkotó
energiái felszabadításában, ami az archetípusok és a kollektív tu-
dattalan elméleteiben csúcsosodott ki.
Évekkel ezelőtt, amikor olvastam, Jung önéletrajzának ez a ré-
sze felidézte életem egy hasonló eseményét. Tízéves koromban ér-
deklődni kezdtem a repülőgépmodell-építés iránt. Emlékszem,
heteket töltöttem cgy-egy modell elkészítésével. Először nagy
gonddal összeraktam az egész repülőt. Apró, nagyon írnom és bo-
nyolult balsafa darabokból állt. Már csak az hiányzott, hogy a kül-
ső papírt rácnyvczzem. és befejezzem a festést. Egy nap, amikor
hazajöttem, a repülőgépemet összezúzva, darabokban találtam.
Öcsém próbálta felreptetni, és közben szétszakadt. Szívem majd
meghasadt, magamon kívül voltam. Időről időre úgy gondoltam,
hogy újrakezdem, de soha nem tettem meg. Harminc évvel később
viszont volt energiám, hogy hozzáfogjak. Különös módon, ez na-
gyon fontos volt nekem. 39 éves koromban megvettem a modellt,
és szorgos munkával megépítettem. Néha fél éjszakán át dolgoz-
tam rajta. Összeállítottam, befestettem, és befejeztem a munkát.
Nagyon büszke voltam a teljesítményemre, bár fogalmam sem
volt, miért éreztem késztetést egy repülőgépmodell megépítésére.
Most úgy tekintek vissza az azóta eltelt időszakra, mint életem
legalkotóképescbb időszakára. A repülőmodell elkészítetlensége
miatt volt bennem valami befejezetlen energia. Be kellett fejez-
nem. hogy áttérhessek valami más alkotó munkára.
EGY JÓ HÍR
Oly sokan vagyunk, akik rosszul működő családokból szárma-
zunk. és életünk nagy részét azzal töltjük, hogy újabb és újabb for-
mákban megéljük megsebzett belső gyermekünk összezavaró
indítékait. Védekezőén élünk, csalóka életritmusunk annyira ural
minket, hogy fogalmunk sincs arról, hogy jó hír feszül bennünk:
341
annak örömhíre, hogy mindegyikünk alkotó. Ez még neurotikus
alkalmazkodásainkból is kitűnik. Mindegyikünknek van egy alko-
tó csodagyereke. Ez mindenkire érvényes, nemcsak a festőkre
vagy zenészekre. Életünk lehet a művészi alkotásunk. Egy anya
egyedüli és alkotó lehet az anyaságban úgy. mint előtte senki.
Ugyanez áll minden hivatásra, minden feladatra. Mindegyikünk
arra rendeltetett, hogy egyedülálló és megismételhetetlen legyen.
Ha keresni kezded alkotóképes énedet, megtalálhatod valamilyen
gyermekkori tapasztalatodban.
A felnőtt gyermekeknek tudomásul kell venniük, hogy életük
minden egyes eleme jelentős önmaguk egyedüli történetének
megalkotásánál. A ko-dependens összezavarodottság elvezet
egyedüli ÉN VAGYOK-voltunktól. nem hisszük többé, hogy je-
lentősek vagyunk. Én azt mondom, hogy életed minden eleme kü-
lönleges és egyedüli. Nem volt még egy Te. Millió év alatt sem
találunk senki olyat, mint Te. Bízzál egyedüli lényed különleges-
ségében. Tanuld meg hinni, hogy emlékeid fontosak.
A következő meditáció segít, hogy újra kapcsolatba lépj gyer-
mekkori emlékeddel vagy emlékeiddel, amelyek még mindig tar-
talmaznak némi alkotó energiát. Lehet, hogy el akarod olvasni
vagy újraolvasni Antoinc de Saint-Exupéry A Ids hercegéi, mielőtt
elkezded ezt a meditációt. Ha erre nincs időd, egyszerűen emlé-
keztetlek. hogy a szerző leírja: bimbózó festői pályafutását hogy
nxnbollák le a felnőttek. Lerajzolta egy óriáskígyó képét. Amelyik
lenyelt egy elefántot. A felnőttek, akik ránéztek erre a rajzra,
egyáltalán nem látták az óriáskígyót. Egy kalapot látlak. „Most az-
tán a felnőttek azt ajánlották, ne rajzoljak többé óriáskígyót.... ha-
noin inkább foglalkozzam földrajzzal, történelemmel, számtannal
és nyelvtannal. így mondtam le hatéves koromban nagyszerű fes-
tői pályafutásomról... a nagyok semmit sem értenek meg maguk
•ól. a gyerekek pedig belefáradnak, hogy örökkön-örökké
nmgyarázgassanak nekik." (Rónay György ford.)
Hu alkotóképességedet egy felnőtt korán összezúzta, végezd
el n következő meditációt. Segítségedre lehet, hogy kapcsolatba
keiül) egy olyan emlékkel, ami még mindig ott pislog, mint égő
IMrá/s elméd hamujában.
342____________________________________________
MEDITÁCIÓ KREATÍV
GYERMEKKORI EMLÉKEKEN
Vedd fel a következőket magnóra. Kiváló háttérzene Dániel Ko-
bialka: Amikor egy csillagra kívánkozol című kazettája.
Összpontosíts a légzésedre... Légy tudatában, hogy mi
történik a testedben, amikor belélegzel... És ki... Lassan lé-
legezz ki egy fehér párát, ami ötös számmá alakul egy feke-
te függönyön... Ha nem látod az ötöst, ujjaddal rajzold le...
Lélegezd ki a négyest, vágj; rajzold le az ujjaddal... Egy ki-
csit engedd el magad. De annak is légy tudatában, hogy
annyira tartod magad, amennyire kell... Most lélegezd ki,
vagy rajzold le a hármas számot... Most egy kicsit jobban
elengedheted magad... Megtanultad megtartani magad,
amikor megtanultál járni... amikor megtanultál enni...
Megtanultad, hogy elengedd magad, amikor hintáztál, és
érezted, hogy a szél fújja a hajadat... Elengedted magad,
amikor először álmodotál, vagy amikor éjszaka elaludtál...
Tudod, hogy mennyire tartsd magad, és mennyire engedd
el... Teljesen tudatában lehetsz a hangodnak, a zenének,
testeden a ruha érintésének... Hátadon a szék, arcodon a le-
vegő érintésének... Egyidejűleg átléphetsz egy könnyű, pi-
hentető transzba... Érezheted, hogy tested egészen
elzsibbad... Érezheted nehéznek a testedet... vagy könnyű-
nek, mint egy tollpihe... Bármit érzel, nehézséget vagy
könnyedséget, engedd, hogy ez az érzés elaltasson... Felfe-
dező álom lesz... Rég elfelejtett gyermekkorod legfurcsább
emlékeit fogod megtalálni... Lehet egészen nyilvánvaló vagy
szélsőségesen bizonytalan... De bizonyosan alkotó csírát
hordozó álomemlék lesz... Lehet, hogy már kiélted, lehet
olyan emlékmag, amire most van szükséged... Tudni fo-
god... És amit tudsz, hasznos lesz... Készülj fel, adj magad-
nak két percnyi időt az óra járása szerint, ami a
tudattalannak a világmindenség ideje... Ezalatt egy másik
időt találsz... Igen, most ezt megteheted (két perc szünet).
343
Bármi, amit tapasztalsz, jó neked... Pontosan itt kell len-
ned... Eltöprenghetsz az élményeden... Lehet, hogy már tu-
dod is, mi az... Lehet, hogy magaddal kell vinned, amit
kaptál, és együtt kell élned vele több napig... Talán több hé-
tig is... Csak te tudod... Lehet, hogy meglepődsz... Lehet,
hogy hirtelen megérted... Amikor valamire ránézel, köny-
vet olvasol vagy sétálsz... Egyszer csak elérkezik hozzád...
Most lásd a hármas számot, érezd a kezed, és mozgasd meg
n lábujjaidat... Lásd az ötös számot, és érezd, hogy az egész
tested megelevenedik... Egész elméddel légy jelen, térj
vissza a normális ébrenlét! tudatosságba... Nyisd ki a sze-
lned...
Lehel. hogy kapcsolódtál alkotó emlékezetedhez, lehel, hogy nem.
Lehet, hogy érintettél egy energiával töltött emléket, de nem tú-
lírni. mit jelent. Egyszerűen bízz abban, hogy bármi is az. tudni fo-
god, amit tudnod kell.
1 Ha az ebben a fejezetben leírt tapasztalatok egyike sem érintette
Wicg csodagyereked energiáját. íme néhány korábbi ajánlat, amely
kulcs lehet belső gyermeked megjelenéséhez:
I. Fordíts figyelmet mindarra, ami látszólag indokolatlanul ra-
»>l magával. Lehet, hogy gyűjtesz valamit, de nem tudod, miért;
whci. hogy lenyűgöz egy idegen ország és a szokásai;lehet, hogy
mélyen vonzódsz egy színhez vagy egy hanghoz.
L 2. Fordíts figyelmet az intuíciódra és a sejtelmeidre. Einstein
(felismerte az intuíció szerepét. Azt állította, hogy jóval aze-
L hogy elkezdett volna dolgozni híres egyenletein, már is-
|llc azokat egy másik, nonverbális szinten. Jóllehet mi nem
jyunk Einsteinek, mégis van intuíciónk. Az intuíciót „megér-
Iwil gondolatként" írták le. Olyan ez, mintha inkább éreznénk.
Mint tudnánk valamit. Az intuíció az értelem, az ész tevékeny-
I nélküli tudás. Sokan hiszik, hogy az intuitív tudás az agy
domináns féltekéjéből ered. A domináns félteke tudása lo-
|i, ez a lineáris gondolkozás székhelye. A nemdomináns
ikr tudása intuitív, ez a holisztikus vagy „mindent átfogó"
344
gondolkodás központja. Kevés szégyenre alapozott, megsebzett
belső gyermekkel együtt élő felnőtt bízik az intuíciójában. Éle-
tünket annyira őrizzük, hogy túléber állapotban működünk,
mindig a külső veszélyre összpontosítunk. Soha nem engedjük
el magunkat eléggé, hogy intuíciónkra figyelhessünk. Ha meg-
gyógyítottuk és megvédelmeztük csodagyerekünket, ezt megta-
pasztalhatjuk.
Dolgoztam egyszeregy asszonnyal, aki látszólag szilárd házas-
sága ellenére ragaszkodott a váláshoz. Férje jómódú volt, szerette
őt. meg akarta oldani problémájukat. Hat tizenéves gyerekük volt.
Kliensem sürgető kényszert érzett, s ilyesmiket mondott: „Ha
megmaradok ebben a házasságban, tudom, soha nem leszek azzá,
amivé Isten teremtett. Az életem zsinóron fut. Nem tudom miért,
egyszerűen érzem, tudom, hogy igazam van." Benyújtotta a váló-
pert. A régi rend felbolydult. Baptista lelkipásztora megrémült.
Bibliaköre hetente imavirrasztási tartott. A férje engem vádolt!
Öt évvel később levelet kaptam tőle. Tudatta, hogy megalapí-
totta saját ingatlanügynökségét, amire kislánykora óta vágyott.
Bevétele évi félmillió dollár. A gyerekek jól vannak. Csodálatos
barátságban él egy különös emberrel, akivel az üdvözöltek bol-
dogságát tapasztalják. Az intuícióját követte, és csodagyereke
győzött.
Néha nehéz eldönteni, hogy belső hangunk valóban intuíció-e.
Néha összekeveredik a vággyal. Nem ismerek abszolút vezérfona-
lat. ami megmondhatná, hogy magasabb intelligenciád vagy
egoisztikus vágyad része-e. Figyelj rá. próbáld ki képzeletben bel-
ső hangodat. Többnyire ismerjük azokat a dolgokat, amelyeket
akarunk, vagy hosszú ideig akartunk. Az intuíció rendszerint vala-
mi szokatlan, valami friss és új.
3. Figyelj minden tartós ösztönzésre. Például mindig el akartál
menni a Bali-szigetckre vagy a Távol-Keletre; mindig el akartál
menni aranyásónak, meg akartál tanulni hangszeren játszani,
szobrászkodni vagy festeni. Ez nem azt jelenti, hogy dobj el min-
dent. és kövesd az ösztönzést. De érdemes feltárni. Menj például
képzeletbeli utazásra, figyeld meg és érezd át. milyen fontos ne-
ked ez az ösztönzés. Vagy használhatod a szabad asszociáció
345
módszerét. Mondjuk, mindig a Bali-szigetekre akartál utazni, és
igazán nem tudod, mién. Kérdezd meg magadtól: -Mit jelent szá-
momra Báli?" Rajzolj egy kört. írd a közepébe a Báli szót. Hagyd,
hogy az elméd szabadon társítson minden szót vagy mondatot, ami
felötlik benned.
Jtczlele/ueg Beke'á
-Jirmsaete
I Messze van.
DÚs.ZÖlct
rd át képzelettársításaidat. és hagyd, hogy magához vonzzon a
nagyobb feszültségű. Ha megvan az asszociációd, élj vele egy
nhig. Nyílj ki jelentése számára. Ha már erősen érzékeled je-
lését. készíts cselekvési tervet, és kövesd.
I. Figyelj az új emberekre, akik az életedbe lépnek, és új
lyha hívnak. Fögadd el a „mintha"-helyzetet. Minél inkább
honija az illető a családi sémát, annál inkább új lehetőséget
ál. hogy kitörj a régi rendből, és megtaláld, ami benned a le-
vdciibb. Lehet, hogy az új ember kihívást jelent gondolat-
«l*/ctcd számára, és fenyegeti hitedet. Lehet elragadó,
gérimhcii benned olyan pontjaidat, amelyek évek óta alud-
Vligy meg voltak fagyva. Légy óvatos, s nem robbanékony.
|| Ismerőssel. De tekintsd úgy. hogy önfeltárásod metaforája
noulala) lehet.
£ 346______________________________________________________
Az alkotó megújulás az élet lényege. A régi emlékek megele-
venedésc. a bizalom az új sejtelmekben és intuíciókban, új
energiáid követése arra ösztökélhetnek, hogy az alkotás új kitö-
réseit kockáztasd meg.
ALKOTÁS
Az alkotás az emberi lét dicsősége. Ez különböztet meg minket
minden más teremtett lénytől. Emberi küldetésünk, hogy saját,
egyedüli életstílusunkat megalkossuk. Ezt megteheted úgy, mint
szülő, aki kihívást intéz a régi rend ellen. Más úgy hajtja végre,
hogy visszautasítja megszabott kulturális szerepe eljátszását. Saját
életünk megalkotásához bátorság kell, hogy megkockáztassuk a
létezés útjait. Az alkotás a siker közeli rokona. Én úgy látom, a si-
ker lényege, hogy azt tesszük egyetlen életünkkel, amit ténylege-
sen akarunk. Joseph Campbell, aki a mítoszértelmezés talán
legnagyobb tanára volt, boldogságunk megtalálásának nevezte,
hogy azt csinálunk az életünkkel, amit akarunk. Ez bátorságot is
igényel: ki kell próbálnunk új dolgokat, és továbbmennünk, ha
nem működnek. Ehhez csodagyerekünk spontaneitására, hajlé-
konyságára és kíváncsiságára van szükség. Amikor van bátorsá-
gunk. hogy saját csillagunkra vágyódjunk, az univerzumnak
valami újat adunk. T. S. EliotZ Alfréd Prufrock szerelmes éne-
ke című versében azt kérdezi: „Vakmerőn a mindenséget ostro-
moljam?" (Kálnoky László ford.) Valóban, minden megalkotott
életstílus újjáteremli az univerzumot.
Alkotónak lenni nemcsak emberi dicsőségünk megkoronázása,
hanem igazi Isten-képünk is. Teremteni annyi, mint hasonlítani
teremtőnkhöz a szó legigazibb értelmében. A teremtőkészség lehető-
séget ad, hogy megformáljuk saját műalkotásunkat. Ha így teszünk,
segítünk kialakítani a jövő emberi életének mintaképeit Ahogy Ja-
mes Joyce kifejezte: „Üdvözlégy, ó élet! Milliomodszor indulok ne-
ki. hogy találkozzam a tapasztalás valóságával, és összekovácsoljam
lelkem műhelyében fajom meg nem teremtett lelkiismeretét."
Az alkotó választás születési jogod. Kérlek, vedd birtokodba.
EPILÓGUS
„Haza, Elliot, haza!"
Kt. E. T. című filmért milliók rajongtak. Ha embenömegck
ilyen energiával vonzódnak valamihez, az gyakran mély, arche-
lipikus elemeket kavar fel. Egy jelenet különösen megérintette
kollektív tudattalanunkat. Amikor az elhagyott E. T. azt suttog-
ja: ..haza. Elliot. haza”, szavai éppen azt a szimbólumot érintik
tneg. amely előhívja mély, archetipikus vágyódásunkat. Ami-
kor E. T. ezt suttogta: „haza. Elliot. haza", milliók sírtak min-
den kultúra minden korcsoportjában.
Sírtunk, mert mi még száműzött isteni gyermekek vagyunk.
Mindegy, milyen keményen dolgozunk, hogy meggyógyítsuk és
mcgvédclmezzük belső gyermekünket, mindannyiunkban üresség
és hiány kong. Ezt „metafizikai szomorúságnak" nevezem.
Minden bizonnyal öröm meggyógyítani és megvédelmezni
megsebzett belső gyermekünket. Belső gyermekünk megtalálása
•okunk számára annyit jelent, mint első ízben hazatalálni. De bár-
milyen biztonságban élünk, mindnyájunknak meg kell tenni egy
tálét utazást. Amennyire félelmetes, annyira vágyakozunk utána.
Mindegy, milyen tökéletesen töltjük be földi céljainkat és álmain-
kul. amikor megérkeztünk oda. ahova vágyakoztunk, mindig egy
kh csalódást érzünk. Még Dante. Shakespeare vagy Mozart után is
ezt mondjuk: „ez minden?”
| Úgy hiszem, ennek a csodálkozásnak az az oka. hogy van egy
másik otthonunk, ami után vágyakozunk. Úgy hiszem, a létezés
mélye hív. ahonnan eredünk. Úgy hiszem. Istentől jöttünk és Is-
h'nhez tartozunk. Mindegy, milyen jól megy sorunk, még nem va-
llunk otthon. Szent Ágoston megsebzett gyermeke jól mondta:
.Mag ad számára alkottál. Uram, és nyugtalan a mi szívünk, amíg
Menned cl nem pihen." Ez lesz igazi hazatérésünk.
348
IRODALOMJEGYZÉK
Alberti. Róbert E. ind Emmons, Michael L Your Perfecl Kight (San Luis Obtspo. CA: Impact
Publishers. Inc, 1986).
Andrea*. Cormiirae ind Andrea*. Steve. Hem of the Mind (Moab, UT: Reál People Press,
Amrstrong. Tbomas.The Radiant Child(Wheaton. IL: Quest, 1985). This stimulating book was
a major resoorce fór part 4 of this book.
Bandler. Rkbard and Hrindcr. John. Frogs ima Príaces (Moab, UT: Reál People Press. 1979).
----------. Refrtnning (Moab. UT: Reál People Press. 1982).
Beme. Erre. Grasies People Play (New York: Ballantine, 1978).---. Whal Do You Say after
You Say Hello? (New York : BnnUm Books. 1984).
Bettelheim. Brúnó. Surviving andOther Essays (New York: Vintage. 1980).
Black Elk. The Sacred Pipe (Norman, OK: Universily of Oklahoma Press. 1953).
Bly. Róbert. Selected Poems (New York: Harper & Row, 1986). Irecommend everything that
Róbert Bly has wrinen. "He is one of the earth fatbers" of our lime.
Boorh. Leó. Meditalions fór Contpulsive People (Deerfreld Beach. EL: Health Communicati-
ons, Inc.. 1987). I used Leo's meditáljon "My Name is Shame" as the souree of my medi-
tation on Tóik Shame.
Cameron-Bandler. Leslie and Lebeau. Mkhacl. The Etnolional Hostage (San Rafael CA: Fu-
lurePace. Inc, 1986). —. Solutions (San Rafael. CA: FuturePace, Inc.. 1985). Originally
published as They Lived Hopp ily Ever After.
Campbell. Joseph. The Hero with a ThousandFaces(Pnnccum L'niversity Press, 1968).
Capacciooe. Lucia. The Power pfYour Other Hund (North Hollywood. CA: Newcastle Publi-
shing Co, Inc, 1988). Read this wonderfnl book as an enrichmem fór Icaming to dialo-
gue with your inner child.
Cames. Punci. Contrary lo Lőve (Irvine, CA: CompCare Publishers. 1988).-. Ont ofthe
Shadows fisv'me, CA: CompCare Publishers. 1985). Cames' work is a must He isibe lea-
ding light in understanding scxual addiction.
Cashdan. Sbeiden. Obiért RelaóonsTherapy (New York: W. W. Norton & Co, 1988).
Cermak. Timmcn I_ Diagnosing and Treaüng Co-Dependence (Minneapoüs: Johnson Institue
Books, 1986).
Clarké. Jean Dlsley. Self-Esteem: A Fanúty Affair (New York: Harper & Row. 1980).-. and
Dawson. Coonie. Crnving Vp Again (New York: Harper & Row, 1989). Jean is a gifted
Coudert. Jo. Advicefrom a Faibre (Chclsea. MI: Scarborough Home. 1965). This book is a
treasure. The line sut ing. "Of all the people yoo will ever know. you are the only one you
will ncver lose or lesve" has louched me deeply.
De.Mausc. Lloyd. Foundations of Psychohisiory (New York: Creative Roots. Inc, 1982). De-
Mausc's work is cnrcial in understanding how the woonded child is archetypal of our
w
Dreikurs. Rudolf and Vidd Stolz. Children: TheChallenge (New York’.E. P. Dutton. 1987).
Eliade, Mircca. Winks. Robin W. ed. Cosmos and History (New York: Gariand Pubhshmg,
Inc., 1985).—. Cohen. J. M. tr. TAe 7wo and the One (Chicago: L'niversity of Chicago
Press. 1979).
Elkmd.Dávid.ChildrenandAdolescenB(New York: Oxford L’niversity Press. 1981). — .ed
Piaget. Jean. Six Psychologiad Sludies (New York: Random House. 1968).
F.nckson. Milton H. Erickson's works are very technical. My favortie work describing his go
nhis is Phoenixby Dávid Gordon and Maribelh Meyers-Anderson. (Cupertino. CA: Méta
Pubiications, Inc, 1981).
Erikson. Erik H. ChiUwod and Society (New York: W. W. Norton & Co, 1964).
Fairtaim. W. Rónáid. Psychoomdytic Stmhes ofthe Persomdity (New York: Routledge. Chap-
man & Hall. 1966).
Farmer, Slcven. Aluli Children ofAbusivepor mis (Los Angeles: Losdl House, 1989).
Fi*hcr. Amy. Without any collaboration. Amy and 1 have arrived al many sirnilar placc*
1 wholeheartedly recommend her audioUpes. Write: Amy Hsber.4516 Lover's lane,
* 206. Dallas. TX 75225.
Forward, Susan with Buck, Craig. Toxic Parents (New York: Banum Books. 1989).
Fossum. Merte A. and Mason. Marilyn 1. Faring Shame (New York: W. W. Norton & Co,
1986) This work is cspecially good in describing the shame based rules which wounded
the wonderful inner child.
Fmmm. Erich. The Hean pfMan (New York: Harper & Row. 1964).
I ulghum. Róbert. All I Really Need to Knaw I Learned in Kindergarten (New York: Villan!
Books, 1988).
Ounlding. Mary and Goulding. Róbert. Changing üres Through Redecision Therapy (New
York: Grove. 1982).
Nomey. Kaim. Nemesis and Humán Gromth (New York: W. W. Norton * Co, 1970).
laaacaon. Róbert I- The Limbic System (New York: Plenum Press, 1982).
lackins. Hars ey. The Humán Side of Humán Beings (Scattle: Rational Island Publishers. 1978).
Iwg. Cárt ti. Adler. G, ed. Hull. R. F, tr. Fotr Archetypes (Princeton: Princeton Univenity
Press. 1985).---. Memories.Dreinns.Refleclions (Sem York: Random House. 19891.
*. Sara. Apology fór Wonder (New York: Harper & Row, 1969).----CTo A Daneing God
(New York: Harper h Row. 1970).
lm. Gnce and Robertiello, Richard C. Big You. Linle Tou (New York: Pocket Books.
1978).
ír. Ron. Body-Ceniered Psychotherapy: The Hailomi Method (Mcndocino. CA: Life
Rhythm. 1990).
m. Pamela. Becoming the Way W’e Are (Deerfield Beach. FL: Health Communications. Inc .
1988).------.CyelesofPomer (DeerfieldBeach.FL: Health Commumcauons. Inc., 1988)
Ihrse works have been a major resource fór this bőnk. Pamela Levin gives powerful
workshops in reparenting fór both laypcople and professiooals. Fór more informalion,
wme her al: Boa 1429, Ukiah. CA 95482.
Tbaodorc. The Pesten (New York: Basic Books, 1983).
ick. Rónáid and Wall Patrick. The Challenge of Fáin (New York: Penguin. 1989).
i. Alisé The Drama ofthe GiftedChild (New York: Basic Books, 1983).---. Far Yow
Oun Good (New York: Farrar. Slraus & Girooi, 1983).
I. Sherod. rí al. Alisé and Amire (Minneapolis: Interpersonal Communications Program*.
Inc,. 1975). This book is the best one I know of fór helping you teach your inner child
gi««f corrvnunication skills. 1 look the "awareness model" (rom this source.
, hiyie C. and Crowley. Richard J. Therapeuüc Meiaphors fór Children and the Child
Wuhin (New York: Brunner/Mazel. Inc.. 1986).
Mkw. w Hugh Your Inner Child ofthe Pást (New York: Pocket Books. 1983).
350
Montagu. AMey. Grawing Toung (Westport_CT: Bergin AGarvcy Publishers. Inc, 1989).
Morpugo. C. V. and D. W. SpineUi. Plasücity of Púin. Percepüon. Brain Theory Newslener. 2
(1976).
Napiét, Augustus Y. and Whilaker. Cári. The Family CruciMe (New York: Harper & Row.
1988).
Oaklander. Violct. Windows lo Our Children (Highland. NY: Gestalt Journal. 1989). Dm book
is füled with a variety of beautiful cxcrcises fór you to do with your inner child.
Pearce, Joseph Chikon. The Craet in the Cosmie Egg (New York: Crown, 1988).-. Explo-
ring the Craek in the Cosmie Egg (New York: Pocket Books. 1982).-. Magica!Child
(New York: Bantam Books, 1981).
Peck. M. Scott The Road Less Tnneled (New York: Touchstone/Simon & Schuster, 1980).
Pelletier, Kenneth R. Mind as Heaier. Mind as Slayer (New York: Delta/Dell. 1977).
Perli. Fritz. Gestalt Therapy Verbaám (Moab. ITT: Reál People Press, 1969).
Piaget. Jean and Inheldre. Barbcl. The Grcmlh of Logical Thinging from Childhood lo Adoles-
cence (New York: Basic Books. 1958).
Poüar, John K, UL Seff-Parenting (Maliba, CA: Gencric Humán Studies Publishing. 1987).
Ránk. Oltó. The Myth of the Birth of the Hero andOther Writings (New York: Vintage. 1964).
Robinson, Edward. The Original Vision (New York: Harper S Row, 1983).
Rogers. Cári R. On Beeoming A Person (New York: Houghton Mifflin Co, 1972).
Simon. Sidney B, el a!. Values Clanfieation (New York: Dodd, 1985).
Small. Jacquelyn. Transformcrs (Marina drf Rey. CA: De Voras & Co, 1984).
Smith. Manuel J. When I Say No.I Feel Gtdlry (New York: Bantam Books, 1985).
Stem. Kart. The Flight From Woman (New York: Noonday Books/Fanar, Straus & Giroux.
n.d.l.
Stone, Hal and Winkehnan. Sidra. Embracing Our Selvcs (Marina dél Rey. CA: De Votss &
Co, 1985).
Sullwold. Edith. Taken from an audioupe entitled The Archetype of the Inner Child" (GS2-
388-87). Onier from Audio Transcripls. Lld.. 610 Madison Street, Alexandria. VA
22314.
Tomkins. Silvan S. Affért. Imagery. Consciousness I, II (New York: Springer Publishing Co,
1962.63).
V. RacheL Family Seerelf (New York: Harper & Row. 1987). Contains a powerful interview
with Róbert Bly and an interview with Marion Woodman. which includcs the slory of the
woman who tried to sec the Popé.
Weinhold,Barry K and Wcinbold.JanaeB.BreakingtheCo-DependeneyTrup(W»lpole.NH:
Stillpoint. 1989). The Weinhold's work is rooted in devclopmental psycbology. I am in-
debted lo them fór their division of childhood intő the stages of co-dependence. counter-
depcndence. independence. and interdepcndence.
Weiss. Laurie and Wetss. Jonathan B. Reeovery from Co~Dependency (Dcerfield Bcach. FL:
Health Communications, Inc, 1989). I consider the Weisses to be the best representatives
of a handful of T. A. therapists who use a true dcvelopmental aproach. I am indebted to
W ickes, Frances. The Inner World of Childhood (Boston: Sigo Press, 1988).
Woodman, Marion. Adáction to Perfection (Toronto: Inner City Books. 1982).
Wright. Chris. Repression: The Gated Brain (unpuHished paper).
John Bradshaw előadásairól és csoportfoglalkozásairól tájékoz-
tatást kaphat, ha megcímzett válaszborítékot tartalmazó levélben
érdeklődik a szerzőnél:
John Bradshaw
1776 Yorktown
Suite 200
Houston, Texas 77056
John Bradshaw audio- és videokazettáiról felvilágosítást kaphat az
alábbi címen:
Bradshaw Cassettes
P. O.Box 980547
Houston, Texas 77098
vagy a (713) 529-9437 telefonszámon.
A pszichológiai és pszichiátriai szakrendeléseken jelentkezők
nagy száma bizonyítja hogy sok embert gyötörnek lelki panaszok.
Nem vagyunk egészségesek. John Bradshaw-t saját személyei
sorsán túl ez is ösztönözte öngyógyító módszere kidolgozására.
A szerző arra a pszichológia tudományában jól ismert elméletre -
Eric Wemer tranzakcióanalízisére - építi módszerét, amely szerint
felnőttkori személyiségünk három részből áll: gyermeki, felnőtt íi
szülői énből. E részek kölcsönhatásban vannak egymással, alakit iák
egymást. A felnőttkori lelki zavarok a legtöbb esetben gyermekkori
sérülésekre vezethetők vissza. Ezért elsősorban annak mégis*
mérésére és meggyógyítására van szükség ahhoz, hogy felnőtt
illetve szülői énünk kiegyensúlyozott lehessen.
Hogyan tárhatja fel és elemezheti valaki önmaga is gyermeki
énjét, annak sérüléseit? Hogyan adhatja meg számára mindazt,
amiben egykor hiányt szenvedett, amit sem a család, sem az iskol|
nem adott meg annak idején?
A közérthetően, szellemesen megírt könyv, melyet az L'SA
egyetemein tankönyvként használnak, ezt a folyamatot írja le A
végeredmény egyértelmű. A felnőtt, illetve szülői én által megadott
elégtétel révén a személyiség alkalmassá válik arra, hogy helvrv*
hozza felnőttkori rossz beidegződéseit, leküzdje lelki bajait, é«
egészséges életet éljen a földön.
w