John W. James, Russell Friedman
yogyulas a gyaszbol
Hogyan dolgozzuk fel szeretteink halalat,
b alast es mas fajdalmas vesztesegeket?
ZAFIR PRESS
...mert azt megtanultuk, hogyan szerezziink meg valamit,
de azt rem, vajon mit tegyunk, ha elveszitjuk azt...
Eletiink termeszetes velejaroja a gyasz, amit halaleset vagy mas
sulyos veszteseg utan megeliink, legyen az sorsfordulo, valas, egy
baratsag megszakadasa, a vallalkozas, a munkahely elvesztese.
Eletiink soran megtanufjuk, mit kell tenniink, hogy megszerez-
ziik magunknak, amit szeretnenk. Mit kezdjiink azonban a gyasz-
szal? A fajdalommal, a buntudattal, a csalodottsaggal, a diihvel,
a beteljesiiletlen kapcsolattal, az osszetort szivvel es almokkal?
Ez a vilagszerte nagy sikeru konyv a szerzok tobb mint harminc
eves tapasztalatabol meritve, es szemelyes peldakon keresztiil
mutat be egy olyan egyszeru es barki altal vegezheto modszert,
amely szazezreknek segitett megbekiilni a tortentekkel, enyhii'
leshez jutni a fajdalomban es visszanyerni az erot es kepesseget
az oromteli elethez.
„Teljes szivembol buzditok es batoritok mmden Olvasot, hogy vdgja-
nak bele! ...” - reszlet az Eloszobol.
***
„Kivanom az Olvasonak mindazt az elmenyt, atalakuldst, amelyet
vegigkiserhettem mdsok eleteben es atelhettem a sajat mindennap'
jaimban is, a modszergyakorlattd tetele soran1.”
— reszlet az Ajanlasbol.
Ar: 1990 Ft
ISBN 978^15-5005-19-0
0801:BO - KK Bongeszde
150.2 J 26	FS00451024
JAMES, JOHN W.
GYOGYULAS A GYASZBOL : HO
1 11 210005ll423684 11
ZAFIR PRESS®
www.orvosikonyv.hu
Egeszsegiigyi ismeretterjeszto kdnyvek
;s orvosi szakkonyvek intemetes aruhaza
Fiamnak, akit sosem ismerhettem. —J.WJ.
Edesanydmnak — Те voltdl az en bajnokom! — R.F.
Es mindazoknak, akiket fdjdalmas vesztesegek ertek.
John W. Janies, Russell Friedman
yogyulas a gyaszbol
Hogyan dolgozzuk fel szeretteink halalat,
a valast es mas fajdalmas vesztesegeket?
...mert azt megtanultuk, hogyan szerezzunk meg valamit,
de azt nem, vajon mit tegyunk, ha elveszitjuk azt..
Ajanlas a magyar kiadashoz
A feldolgozatlan gyasz egy eletre szoloan megakadalyozhatja a boldog
elet lehetoseget. Az amerikai szerzoparos John W. James es Russel
Friedman gyaszolokkal valo munkajuk harminc eves tapasztalatai
alapjan sajat es masok peldain keresztiil mutatjak be az altaluk kidol-
gozott gyakorlati cselekvesprogramot, ami a jelentos erzelmi veszte-
segek utan vilagszerte sok szazezer embernek segitett visszaterni az
eletbe.
Az eletiink soran bekovetkezo termeszetes sorsfordulok, varatlan tra-
gedidk, szeretteink elvesztese vagy a fejlodessel jaro sziiksegszeru
vesztesegeink megismertetik veliink a gyaszt. Gyakran hangzik el a
kerdes: Hogyan engedjem el? Mit tegyek a vesztesegekkel kapcsolatos
erzeseimmel? Az eltuno ritusok vilagaban az erzelmeinket megsegito
cselekvesek hiSnyat eljiik meg. Ezt a hianyt toltheti ki a Gyasz- es
vesztesegfeldolgozas modszer™ egyszeru, vilagos es mukodo modon.
Kivanom az Olvasonak mindazt az elmenyt, atalakulast, megkony-
nyebbiilest, amelyet vegigkiserhettem masok eleteben es atelhettem
a sajat mindennapjaimban is, a modszer gyakorlatta tetele soran!
Dr. Sarungi Emoke
felnott- b gyermekpszichidter, Szeged
6
Eloszo es koszonetnyilvanitas a magyar kiadashoz
E konyv magyar forditasa a koran es tragikusan elhunyt batyam ha-
gyatekanak tekintheto a magyar olvasokozonseg szamara. Hiszen, ha
nem tortent volna meg, ami tortent vele, soha nem kerilltem volna
kapcsolatba a Gyaszfeldolgozas Modszerevel®. Nem indult volna el
az a fantasztikus fblyamat, aminek eredmenyekent magyarul is kezbe
veheti az Olvaso ezt a konyvet, ami a vilag sok mas orszagaban im-
mar harminc eve segiti a halalesetekkel es mas vesztesegekkel sujtott
embereket fajdalmas utjukon.
A bdtydmhoz: Koszonom, hogy a testverem voltdl, szeretlek ds hianyzol!
A konyv kiilonlegessege, hogy nem szakkonyv, nem is azt magyaraz-
za, mi tortenik veltink a szinte elviselhetetlennek tuno erzelmi vesz-
tesegek idejen, es nem probal az ertelmiinkre hatva meggyozni arrol,
mi a helyes es helytelen a gyaszunk folyamataban. Ez a konyv a sok-
eves emberi tapasztalatokbol kiindulva es a szerzok szemelyes pelda-
in keresztiil ad at egy olyan modszert, amelynek segftsegevel a gya-
szolo a sajat egyeni eletet es erzelmeit beteljesftheti, megbekelhet a
tortentekkel, enyhiilest nyerhet a fajdalomban, es hosszu tavon visz-
szakaphatja az oromteli elethez valo kepesseget es energiajat.
Azert is kiilonleges ez a konyv es a modszer, mert ugyan Ame-
rikaban szilletett a hetvenes evekben, a vilag sok orszagaban jelen
van mar, es terjedese mindig ugyanazon forgatokonyv szerint zajlik:
Egy mas orszagbeli gyaszolo veletleniil kapcsolatba keriil a modszer-
rel, es a szemelyesen atelt fantasztikus valtozasok utan iigy erzi, hogy
ezt tovabb kellene adnia a sajat orszagaban is! Igy jutott el a modszer
Svedorszagba a 2000-es evek elejen, ahol en elek. A sajat fajdalmas
vesztesegemet kovetoen at61t segftseg es elmeny kesztetett engem is
7
Eloszo es koszonetnyilvanitas a magyar kiadashoz
arra, hogy magyar anyanyelvukent belevagjak a modszer magyaror-
szagi bevezetesenek elinditasaba.
Tobb eves es neha nehez ut all a magyar fordftas kiadasa mogott,
es sokan vannak, akik irant orok halat erzek a segftsegiikert. Neha-
nyuknak szeretnem most nevre szoloan is a koszonetemet kifejezni.
Anders Magnussonnak, a Sved Gyaszfeldolgozas Intezet megala-
pitojanak es vezetojenek eloszor is azert, amit neki koszonhetek a
sajat vesztesegeim feldolgozasaban, es hogy a kesobbiekben olyan
segftokeszen megosztotta velem tapasztalatait es tanacsokkal latott
el a modszer egy uj orszagban valo bevezetese kapcsan.
Dr. Sarungi Emokenek, aki nemcsak a legkedvesebb es a legre-
gibb magyar baratom, de pszichiater leven koran felismerte, meny-
nyire sziikseg van hazankban is a gyasz feldolgozasanak egy igazan
mukodo formajara, es aki batoritott, szeretett es lelkesitett.
Bernath Andinak, aki mint hivatasos fordito ott volt, amikor en,
aki nem vagyok fordito, kevesnek bizonyultam.
Dr. Igazvolgyi Katalinnak, a Zafir Press Kiado igazgatojanak, aki
nemcsak hogy szinte ismeretleniil is mellem allt, amikor mar eppen
kezdtem feladni, hogy valaha is talalok kiadot, amellyel lehetseges
egyuttmukodni, de embersegevel es hatalmas szivevel nap mint nap
megerositi hitemet az emberek alapveto josagaban.
Termeszetesen a szerzoknek, John W. Jamesnek es Russell Fried-
mannak az amerikai The Grief Recovery Institute (Gyogyulas a
gyaszbol Intezet) alapitoinak magaert a modszerert, ami megvaltoz-
tatta eletemet, de a kesobbi kedvessegiikert, tamogatasukert es em-
bersegiikert is, amit a magyarorszagi terjesztessel valo munkam soran
tanusftottak.
Kiilonosen nagy koszonetet szeretnek mondani azoknak a magyar
gyaszoloknak, akik a 2009 ota tartott magyarorszagi workshopo-
kon valo resztveteliikkel egyreszt bepillantast engedtek eletiikbe es
8
Eloszo es koszonetnyilvanitas a magyar kiadashoz
felbecsiilhetetlen tapasztalatokkal es szeretettel gazdagitottak elete-
met, masreszt a workshopok dijaval lehetove tettek a konyv kiada-
sanak finanszfrozasat. Ez a konyv a Ti ajandekotok is mindazoknak,
akik meg nem tapasztalhattak meg, hogy van lehetoseg es remeny
a megtort szivek gyogyulasara!
Edesanyamnak es edesapamnak szeretnem e modon is kifejezni
szeretetemet es sajnalatomat, amiert oly sok evvel ezelott akkora faj-
dalmat okoztam nekik, amikor elhagytam Magyarorszagot.
Vegiil pedig koszonettel tartozom a csaladomnak, az ot gyere-
kiinknek, akik elviseltek, hogy az utobbi evekben nem mindig vol-
tam keznel, es mindenekelott Stefannak azt a m£rhetetlen szeretetet
es bizalmat, ami olyan erofeszitesekre tett kepess£, amelyekrol nem
is hittem volna, hogy lehetsegesek.
Az Olvaso szamara annyit szeretnek meg elmondani, hogy a konyv olva-
sdsa nem gyogyitja meg az osszetort sziveket, de a konyvben leirt gyakorla-
tok elvegzese igen! Teljes szivembol buzditok es bdtoritok minden Olvasot,
hogy vdgjanak bele!
Sajat tapasztalatbol tudom viszont, hogy amikor valaki oly reg ota
szenved felhalmozodott vesztesegei feldolgozatlan erzelmi beklyoja-
ban, hogy szinte semmire nines mar ereje, nehez lehet belekezdeni
ebbe a munkaba. Ezert dolgozunk a Gyogyulas a gyaszbol Magyar
Kozpont letrehozasan is, ahol tovabbi segftseget kaphatnak azok,
akik tul megerolteto feladatnak erzik a konyvben bemutatott gya-
korlatokat sajat erobol alkalmazni. Szamukra a konyv vegen adunk
reszletesebb informaciot a tovabbi segftseg lehetosegeirol.
2011. aprilis. 10.
Herke Dahlgren Andrea
a Gydgyulds a gydszbol Magyar Kozpont vezetoje
9
Tartalom
E1OSZO az eredeti kiadashoz.............................15
1. RESZ: Meglatni a problemat...........................21
Hogyan hasznald a konyvet?..............................23
Egy fontos megjegyzes...................................23
1 Gyasz: Egy elhanyagolt es felreertett folyamat .......24
Gyasz es gyaszfeldolgozas............................27
A gyaszhoz vald nyitott hozzaallas...................28
Hogyan is mukodik a gyaszfeldolgozas?................29
Feldolgozatlan multad meghatarozza a jovodet ........30
2 Megerteni a problemat ................................32
Zavarodottsag a fazisokkal kapcsolatban..............32
Mi a helyzet a diihvel? .............................33
Altalanos reakciok...................................34
Ttiltenni magunkat vagy beteljesiteni................36
Mikor van itt ideje a gyaszfeldolgozas
megkezdesenek? ......................................37
Ongyilkossag, gyilkossag, AIDS es mas tragikus
koriilmenyek.........................................39
A ,,B”-vel kezdodo szo...............................40
Ttilelo: meg egy helytelen kifejezes.................41
Nem vagy furcsa!.....................................43
10
Tartalom
3 Nem vagyunk felkeszulve a vesztesegekre...............44
Megtanuljuk hogyan szerezziink meg valamit,
de azt nem vajon mit tehetunk, ha elveszitjiik.......45
Nem igaz, amit a gyaszrol tanulunk...................47
Vegyel reszt a gyogyulasodban! ......................57
A bizalom elveszitese................................58
A gyakorlas szokassa valik...........................59
4 Masok sincsenek felkeszulve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er....................................61
Nem tudjak ok sem, mit mondjanak.....................61
Felnek az erzelmeinktol..............................63
Temat valtanak ......................................64
Intellektualizalnak..................................65
Nem akamak meghallgatni..............................66
Nem akamak a halalrol beszelni.......................68
A szakemberek altal okozott zavar....................69
Azt akarjak, hogy megtartsuk a hitiinket.............71
Lelkiink es erzelmeink nem ugyanazok.................72
5 Oscar-dij a „Gyaszfeldolgozas"- kategoriaban .........74
Szentte avatott vagy maga az ordog? .................74
Szeretnenk, ha szeretnenek...........................76
A ,jol vagyok” gyakran hazugsag .....................77
Rengeteg energiat veszftiink ........................78
Elveszitjiik az eletkedviinket ......................78
11
Tartalom
2. RESZ: Felkeszules a valtozasra
es a feldolgozas kezdese...............................81
6	Az elso valasztasod: A feldolgozast valasztani.....82
Ki a felelos? ......................................83
Masodik valasztasod: Egyedul vagy partnerrel........87
Partnert talalni....................................88
7	Az iranyvonalak meghuzasa .........................90
Az elso talalkozas..................................90
A kimondando eskiik.................................91
Az elso hazi feladat................................93
Gondolat-osszefoglalo es emlekezteto ...............94
A masodik talalkozas................................95
8	Az atmeneti energiafelszabaditok azonositasa.......97
Az atmeneti energiafelszabaditas nem segit..........99
Azonositsd sajat atmeneti energiafelszabadito
viselkedesedet...................................101
A masodik hazi feladat.............................101
A harmadik talalkozas..............................102
9 Vesztesegdiagram....................................104
Osszehasonlitas es kicsinyftes.....................105
Vesztesegdiagram-pelda ............................105
Mi szerepeljen a vesztesegdiagramon?...............115
A harmadik hazi feladat: A vesztesegdiagram
elokeszitese.......................................116
Az ido es az erzelmek ereje .......................118
Mit tanulhatok a vesztesegdiagrambol?..............120
A negyedik talalkozas..............................121
12
Tartalom
3. RESZ: A megoldas....................................125
10 Mi nem teljesedett be? .............................125
Hogyan lehet megtalalni, ami nem teljesedett be? . .126
Valaszd ki a beteljesiiletlen veszteseget.........127
Hogyan lehet megtalalni, ami nem teljesedett be? . 129
Valaszd ki a beteljesiiletlen veszteseget.........131
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa.......................133
A kapcsolatdiagram kulonbozik a vesztesegdiagramtol
..................................................133
A beteljesites nem feledest jelent................134
Felelosseged: az igaz emlekek ....................135
Az igazsag a gyogyulas kulcsa.....................136
A hosszu betegsegek is beteljesiiletlen
kapcsolatokat okoznak.............................137
A kapcsolatdiagram................................138
Remenyek, almok es varakozasok....................139
Negyedik hazi feladat: Keszitsd el a kapcsolat-
diagramodat.......................................146
Az emlekek hajnala - egy kisbaba halala...........147
Az otodik talalkozas..............................150
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram gyogyito
tenyezokke alakitasa ............................153
Jovatetel.........................................153
Az aldozatok nehezen boldogulnak a jovatetellel .. 154
Megbocsatas.......................................155
Fontos erzelmi mondanivalok ......................157
13
Tartalom
Otodik hazi feladat: osszefoglalas ...............159
A hatodik talalkozas..............................160
A felfedezestol a beteljesedesig..................162
Utolso hazi feladat: A gyaszfeldolgozas beteljesito
levele............................................163
Fontos megjegyzes ................................168
Az utolso talalkozas: a level felolvasasa.........169
Mit jelent a beteljesedes?........................172
Megragadas egy fajdalmas kepnel...................174
Mit a helyzet az uj felfedezesekkel?
Cole esete az ablakkal ...........................175
13	Hogyantovabb?..........................178
Takaritas.........................................178
A vegso szo.......................................183
Szerzoi koszonetnyilvamtas...........................  184
Gyogyulas a Gyaszbol Magyar Kozpont ...................187
эд

Eloszo az eredeti kiadashoz
Nem nagy a valoszfnusege, hogy valaki felebred egy reggel
es felkialt: „Gyaszfeldolgozas, micsoda nagyszeru otlet, azt
hiszem, ennek kell szentelnem az eletem!”
Veliink sem fgy tortent. A neviink John W. James es Rus-
sell Friedman, mi ketten kepviseljiik a Grief Recovery Ins-
titute (Gyogyulas a gyaszbol) nevu intezetet az Egyesiilt
Allamokban.
Roviden az eletiinkrol, az alapftvanyrol es arrol, hogyan
is jott letre ez a konyv:
John mely gyaszba borult, amikor 1977-ben meghalt a fia.
Eveken keresztiil kiiszkodottt es szenvedett, de hosszu ido
utan felfedezett egy modszert, ami segitett feldolgozni az
imadott gyermek halalat. Lassan visszatert elete megszo-
kott kerekvagasaba, es folytatta a napenergia-felhaszna-
16 termekekkel valo munkajat. Ismerosei, akik hallottak
vesztesegerol es gyogyulasarol, lassan elkezdtek kiilonbozo
vesztesegektol sujtott barataikat latogatoba hozni Johnhoz.
Hamarosan ugyanannyi idot toltott a gyaszolokkal, mint
a vallalataval, es mivel a gyaszolok segiteset sokkal fonto-
sabbnak erezte, John vegiil is belatta, hogy ennek akarja
szentelni eletet. E dontes egyenes kovetkezmenyekent ala-
kult meg a Gyogyulas a gyaszbol Intezet (The Grief Reco-
very Institute).
Russell nem egy halaleset miatt keriilt kapcsolatba a gyasz-
feldolgozassal, az ok egy masodik valas volt, szemelyes anya-
gi csoddel kombinalva. Nem kapcsolta volna ossze hely-
zetet a gyasz szoval, ha egy baratja el nem vitte volna John
16
Eloszo az eredeti kiadashoz
egyik gyaszfeldolgozasrol szolo eloadasara. Russell mar az
eloadas alatt megertette, hogy van remeny megszabadulnia
szinte kibfrhatalan erzelmi fajdalmatol. Masnap folbukkant
az Intezetnel onkentes segftonek. Harminc ev elmultaval,
meg mindig ott van...
A Gyogyulas a gyaszbol Intezet egyediili celja, hogy minel
tobb gydszolonak minel hamarabb segitsen gydszfeldolgozdsd-
ban. E cel erdekeben alakftottuk ki a gyaszfeldolgozo prog-
ramot (ami ma mar kiterjedten hasznalt az egesz USA es
Kanada teriileten). A csoportok szaporodtak, es nyilvan-
valova valt, hogy meg tobb segitsegre lenne sziikseg. Ezert
sziiletett meg e konyv elso kiadasa. Az elso kiadas utani
nagy kereslet arra kesztetett benniinket, hogy egy nagyobb
kiadon keresztiil szelesebb korben terjeszthetoen ujabb
kiadasokat hozzunk forgalomba.
1998-ban egyeztiink meg a Harper Collins kiadoval egy
felujitott kiadasrol, hiszen az USA egyik legnagyobb kiado-
ja reven konyviink meg tobb gyaszolot erhetett el. Ez az
egyiittmukodes hihetetlen sikerrel jart, egesz Eszak-Ame-
rika gyaszoloi szamara hozzaferhetove valt konyvunk meg-
szamlalhatatlan sok embernek segftett gyaszuk feldolgoza-
saban. Halas koszonetiinket szeretnenk kinyilvamtani min-
dazoknak, akik hozzajarultak a konyv hatalmas sikerehez.
Kiilon koszonettel tartozunk annak az ezer meg ezer
gyaszolonak, akik leveleikben es telefonon keresztiil meg'
osztottak veliink tapasztalataikat, es bepillantast engedtek
eletiikbe. Az 6 segitsegiikkel jottek letre azok a valtoztata-
17
Eloszo az eredeti kiadashoz
sok, amelyek remelhetoleg meg tobbeknek fognak segitse-
get nyujtani. Muviink fogadtatasaert annak a sok ezer szak-
embernek is koszonetet mondunk, akik naponta talalkoz-
nak gyaszolokkal munkajuk soran. Tamogatasuk es tana-
csaik felbecsiilhetetlenek voltak.
A konyv anyagat annak az alapgondolatnak szem elott tar-
tasaval allftottuk ossze, miszerint helyes informdcioval es ne-
hdny helyes dontesen keresztiil meggyogyithato a vesztesegeink
dltal okozott erzelmi fdjdalom.
Munkank eddig nem csak az Intezet letrehozasabol es
konyviink kiadasabol all. Eloadasokat tartottunk es tanacs-
adokent szerepeltiink mar rengeteg kiilonbozo szervezetnel
az egesz vilagon, peldaul egyetemeken, korhazak-ban, alko-
hoi- es drogterapias intezmenyekben, temetkezesi vallala-
toknal, magan es allami iskolakban es kiilonbozo szocialis,
vallasi es filozofiai intezmenyekben. Ezek a tenyek tuda-
tunk szamara igazan imponalonak tunhetnek, megis arra
keriink, ne tanusits nekik tul nagy jelentoseget. Ha a felso-
rolas ertelmileg helyes is, erzelmi szempontbol nines jelen-
tosege.
Mint ahogy mar szemelyes peldainkbol kideriilt, nem meg-
fontolt ertelmi dontesek altal valasztottuk e palyat, hanem
osszetort sziviink kesztetett a gyaszfeldolgozas teriileten va-
16 munkalkodasunkra. Mivel olvasod konyviinket, nagy a
valoszmusege, hogy a te szrved is ossze van torve, es ha ez-
zel tisztaban vagy is, a kerdes valoszfnuleg fennail: „Mil
kezdjek magammal?” Ez a konyv megvalaszolja kerdesedet.
18
Eloszo az eredeti kiadashoz
A konyvben prezentalt alapgondolatok attorest jelentenek
a gyaszfeldolgozas teriileten. A legtobb gyasszal es krizisfel-
dolgozassal foglakozo szakember munkaja ertelmi, intellek-
tualis perspektfvabol indul ki. Ez gyakran nagymertekben se-
gtt a gydszolokkal megertetni, mi is tortenik, de nem segit feldol-
gozni gydszukat. Ez a konyv teljes mertekben area az erzelmi
fajdalomra koncentralodik, amelyet halaleset, valas vagy
mas benniinket ert veszteseg utan erziink.
Minden gyaszolonak: Mi tudjuk, bogy a konyvben lent gya-
korlatok veget vetnek vesztesegeid altal okozott fajdalmad-
nak. Azt is tudjuk, hogy nem lesz konnyu utad. Tudjuk,
hogy gyaszod bezarta szfvedet, es ha tudnank, szeretnenk
veled lenni, amikor a gyakorlatok vegrehajtasa soran az uj-
ra megnyflik. Lehet, hogy felsz elindulni az uton, es az is
lehet, hogy menet kozben hagy el a batorsag. Jusson akkor
eszedbe, hogy szazezernyi gyaszolo mar sikerrel hasznalta
ezeket a gyakorlatokat, es veliink egyiitt batorftanak, hogy
szallj szembe felelmeiddel, es indulj el gydgyulasod fele.
Sok szerencset kivanunk utadon!
Szeretettel:
John W. James & Russell Friedman

1. resz
Meglatni a problemat
1. resz
Meglatni a problemat
Meglatni a problemat
Mivel olvasod ezt a konyvet nagy a valoszinusege hogy ossze van torve
a szived.
Lehet, hogy egy nemreg vagy akar nagyon is regen tortent halaleset-
tol.
Lehet, hogy egy valas az oka, vagy egy szerelmi kapcsolat vege.
Lehet, akarmi az oka abbol a tobb mint negyvenfele vesztesegbol,
ami erhet egy embert elete soran.
Attol a tudattol is lehet, hogy eleted nem ugy sikeriilt, ahogy szeret-
ted volna.
Attol fuggetlenul, hogy mi torte ossze a szivedet, valoszmuleg rosszul
erzed magad.
Nem fogjuk megmagyarazni, hogy hogyan is erzed magad. Hiszen ezt
mar tudod!
Azt sem fogjuk mondani, hogy tudjuk, hogy erzed magad, inert ez
nem igaz, nem tudjuk.
Senki mds sem tudja. A legjobb esetben is csak emlekezhetiink, hogy
mi hogyan ereztiik magunkat mikor mmket ert valamilyen veszteseg.
ее»
Azt viszont el fogjuk tudni mondani, mit is kell tenned, hogy visz-
szaszerezd nyugalmadat es eletdromodet, akarmilyen fajdalmas
valtozasok is tortentek eddigi eletedben.
e e e
Hogyan hasznald a konyvet?
Hogyan hasznald a konyvet?
Eloszor is arra keriink, ne ugorj fit egy fejezetet sem olvasfis kozben.
Harminceves tapasztalatunk azt mutatja, hogy azok, akik megszaba-
dultak ffijdalmuktol, pontosan kovettek az utmutatfisokat. A kii-
lonbseg azok kozott, akiknek ez jol sikeriilt, es akiknek nem annyi-
ra, abban fill, hogy mit csinfiltak. Termeszetesen azt szeretnenk, hogy
kovesd a tervet es sikerrel jfirj! Ebben a konyvben minden informfi-
cio benne van, ami a gyogyulfisodhoz sziikseges. Rengeteget ad azok-
nak, akik tfinyleg jobban akarjfik erezni magukat. Teged is segfteni
fog a feldolgozdst es gyogyuldst vfilasztani az eddigi izoldcio es tavolsdg-
tartds helyett. Ha mondatrol mondatra koveted konyviinket, akfir
meg is tizszerezi gyogyulfisod gyorsasfigfit.
A szovegben vannak javaslatok, megjegyzesek es instrukciok. Ne
hagyd ezeket figyelmen kfviil, mert ez akaratlanul is visszavezethet
a gyfiszrol es gyfiszfeldolgozfisrol valo regi es nem mukodo elkepzele-
seidhez. Tartsd a programot es gyogyulfisodat szem elott.
Egy fontos megjegyzes
Ha szakemberkent erdekel a gyfiszfeldogozfis temfija, tudnod kell,
hogy e konyv a sajfit gyfisz feldolgozfisfit teszi lehetove. Nem ad ut-
mutatfist a modszer oktatfisfira es nem keszit fel mfis gyfiszolok segi-
tesere. Intezetiink kiilon programokat tart erre a celra, a konyv ve-
gen megtalfilod az elerhetosegeinket.
23
1. resz
Meglatni a problemat
1
Gyasz: Egy elhanyagolt es felreertett folyamat
A gyasz a normalis es termeszetes reakcionk, amikor veszteseg er
benniinket, ezert a gyasszal kapcsolatos mindenfele erzelmiink is
normalis es termeszetes. A problema csak az, hogy arra neveltek
benniinket, hogy ez nem igy van.
Azon kiviil, hogy a gyasz normalis es termeszetes, az egyik legerosebb
erzelmi reakcionk is. Ugyanakkor a legelhanyagoltabb es legfelreertet-
tebb elmenyiink, gydszolokent, de egy gyaszolo hozzdtartozdjakent is.
A gyasz mindazoknak a gyakran meroben clienteles erzelmeknek
az osszessege, amiket egy nagy valtozas vagy eletiink addig megszo-
kott rendjenek folborulasa okoz. Hogy mit ertiink ellentetes erzelme-
ken? Hadd illusztraljuk egy peldaval. Ha szeretett rokonod egy hosz-
szan tarto sulyos betegsegben elhalalozik, lehet, hogy meg kis meg-
konnyebbiilest is erzel, hogy a szeretett szemelynek nem kell tobbet
szenvednie. Ez pozitiv erzes, meg akkor is, ha valakinek a halala-
hoz kapcsolodik. Ugyanakkor tisztaban vagy vele, hogy soha tobbe
nem lehetsz egyiitt a szeretteddel, nem lathatod, nem erintheted
mar meg, es ez nagyon fajdalmas lehet. Ez a ket ellentetes erzelem,
a megkonnyebbiiles es a fajdalom, ket teljesen normalis erzelmiink a
halaleset kapcsan.
Es a vdlasok? Akkor is beszelhetilnk ellentetes erzelmekrol? A valasz
egyertelmuen igen, hiszen mivel egy konfliktus veget ert, athato fel-
szabadultsagot elhetsz meg, ami pozitiv erzelem. Ugyanakkor lehet,
attol felsz, hogy soha tobbe nem fogsz/mersz meg egyszer talalni va-
lakit, akivel egyiitt elnel. A felszabadultsag es a felelem ellentetes
erzelmei is termeszetes reakciok a hazassag elvesztesenek eseten.
24
1 Gyasz: Egy elhanyagolt es felreertett folyamat
Minden kapcsolatnak vannak bizalmas oldalai, akarha szerelem-
rol, baratsagrol vagy szakmai kapcsolatokrol van sz6. A halal es a
valas magatol ertetodo vesztesegek, de sok-sok mas veszteseg is van,
amelyek hasonlo ellentetes erzelmeket valtanak ki. Nehany ezek
koziil:
•	Koltozes
•	Haziallat halala
•	Iskolakezdes
•	Hazassagkotes
•	Erettsegi
•	Abbahagyni az ivast/dohanyzast stb.
•	Korabbi partner halala
•	Egeszsegi allapotunk nagy valtozasa
•	Gazdasagi helyzetiink nagy valtozasa
(akar pozitiv, akar negativ iranyban)
•	Szabadsag
•	Felnott gyermek elkoltozese
Eletiink eme altalanos torteneseit gyakran nem fogjuk fel gyaszolni
valo vesztesegkent. Az igazsag azonban, hogy minden jelentos кар-
csolatunkban bekovetkezo valtozas gyaszt okoz - jelentos kapcsola-
taink ugyanis erzelmi kapcsolatok.
* « e>
Ez a konyv neked is szol, akinek legnagyobb gyaszat nem halal-
eset okozta.
« ® Ф
A gyaszolokkal valo tobb mint harminc eves munkank soran meg
jobban ki kellett boviteniink a gyaszt okozo vesztesegek listajat. Ezek
25
1. res/
Meglatni a problemat
koze a vesztesegek koze tartozik tobbek kozott a bizalom elvesztese,
biztonsagunk elvesztese es a testiink folotti hatalmunk elvesztese (fi-
zikai vagy szexualis bantalmazas eseten). Tarsadalmunk nagy alta-
lanossagban nem tekinti ezeket a vesztesegeket feldolgozasra var6
gyaszt okozo torteneseknek.
A bizalomvesztes tobbe-kevesbe mindannyiunk jellemzoje, ele-
tiink soran valamikor szinte biztosan megingott bizalmunk valame-
lyik sziilonkben, baratunkban, istenben, vagy valaki masban. A ker-
desre, hogy a bizalom elvesztese valoban gyaszt okoz-e, hatarozott
igennel kell valaszolnunk. De gyaszunk feldolgozasa itt is ugyanabba
a problemaba iitkozik, miszerint a gyasz normalis es termeszetes, de
nem vagyunk felkesziilve kezelesere. Hiszen a gyasz a sziveket tori osz~
sze, nem a fejeket. Minden probalkozasunk, hogy sziviinket a fejiink-
kel gyogyftsuk, meg kudarccal jar, mivel ertelmiink nem a megfele-
16 eszkoz erre. Mintha kalapaccsal probalnank kifesteni egy szobat
- nem fog igazan sikeriilni....
Amikor veszteseg er benniinket, kornyezetiink gyakran ertel-
miinkre hatva probal vigasztalni, gyakran a ,,ne szomorkodj...” kez-
detu mondattal. John fianak halala utan volt peldaul olyan baratja,
aki azzal probalta vigasztalni, hogy ,,Ne szomorkodj, fiatalok vagytok
meg, lehet tobb gyereketek”. A megallapitas ugyan ertelmileg telje-
sen igaz volt John es felesege fizikai kapacitasarol, de semmi koze
nem volt John akkori erzelmi allapotahoz. Erzelmi szinten e megal-
lapitas akaratlanul is serto es lekicsinylo, hiszen semmibe veszi John
fia elvesztese miatt erzett borzalmas fajdalmat.
Russellt teljesen osszetorte elso valasa. О ezt hallhatta akkor egy
baratjatol: ,,Ne szomorkodj, nem is illett hozzad, meglatod, a kovet-
kezo az igazi lesz!"
A legtobb vigasztalo megjegyzes, amit egy gyaszolo hall, ertelmi-
leg tokeletesen helyes, de erzelmileg gyakran negativ hatasu. Ennek
az ellentmondasos helyzetnek egyenes kovetkezmenyekent a gyaszo-
26
1 Gyasz: Egy elhanyagolt es felreertett folyamat
lo egyre zavarodottabb es frusztraltabb lesz, az ertelme koveti a mon-
dottak helyesseget, de a szive meg jobban sajog, es ez a meghason-
lottsag gyakran erzelmi elszigeteltseghez vezet.
Mivel legtobbiinket arra neveltek, hogy problemainkat ertel-
miinkkel oldjuk meg, a feldolgozatlan gyasz problematikaja giganti-
kus mereteket oltott. Gyaszunk „tulertelmezese” annyira altalanossa
valt, hogy meg a kutatasi szinten is szinte csak ebbol a szempontbol
vizsgalva meg nemiinknek is donto szerepet tulajdonitanak a gyasz
folyamataban. Elismerjiik, hogy a fiukat es a lanyokat kiilonbozoen
nevelik, de tapasztalataink azt mutatjak, hogy nines sok kiilonbseg a
ferfiak es nok korlatozott lehetosegei kozott fajdalmas es negatfv er-
zelmeik feldolgozasara. Az erzelmeknek nines nemiik, nines fiuszo-
morusag vagy lanyszomorusag, fiufajdalom vagy lanyfajdalom.
Nem azt allitjuk, hogy ertelmtinknek nines semmi szerepe, ha a
gyaszfeldolgozasrol van szo. Hiszen ennek a konyvnek olvasasakor is
ertelmedet kell hasznalnod, hogy megertsd, amit el akarunk mon-
dani, es hogy kovetni tudd a gyakorlatokat, amelyek sziiksegesek er-
zelmeid gyogyulasahoz.
Gyasz es gyaszfeldolgozas
Sok olvaso szamara ez a konyv az elso hely, ahol a gydsz es a feldol-
gozds szavakat egybefrva, egy fogalomkent latja. A nagy filozofusok
es a kiilonbozo vallasok nagyjai evszazadok ota hangoztatjak, hogy
vesztesegeink szemelyes fejlodesiink forrasai lehetnek. A mai tarsa-
dalmunkban legtobbiink azonban nem tudja, hogy mit kezdjen vesz-
tesegeivel, az intenziv fajdalom felremagyarazottsaga miatt.
Mit ertiink feldolgozas alatt? A gyaszfeldolgozas azt eredmenyezi,
hogy atvessziik az uralmat a tortentek rank valo hatasa folott, ahe-
lyett, hogy hagynank, hogy ezek a negatfv hatasok uralkodjanak ele-
tiinkon es boldogsagunkon. A feldolgozas azt jelenti, hogy ujra meg-
27
1. resz
Meglatni a problemat
taliiljuk cletiink 6rtelmet, anelkiil hogy attol felnenk, hogy megint
csalodas fog erni. A feldolgozas az jelenti, hogy visszakapjuk kelle-
mes emlekeinket anelkiil, hogy lelkiismeret-furdalas vagy buntudat
amyekolna be oket. A feldolgozas lehetoseget ad, hogy kifejezziik
szomonrsagunkat es fajdalmunkat, kornyezetiink reakcioitol fugget-
leniil. A gyaszfeldolgozas lehetove teszi, hogy megbocsassunk azok'
nak is akik, a gyaszrol valo tudatlansagukban esetleg csak noveltek
fajdalmunkat megjegyzeseikkel. A gyaszfeldolgozas azt jelenti, hogy
egy szep napon Те is be fogod latni, hogy normalis es egeszseges do-
log a vesztesegeidrdl beszelni.
De a legfontosabb a gyaszfeldolgozasban, hogy egy olyan eszkozt
ad a kezedbe, amit mar pici gyermekkent meg kellett volna kapnod.
Egy eszkozt, amit ezentul rogton hasznalni tudsz, ha veszteseg er. Ha
nem is akarunk tudomast venni a tenyroi, legtobbiink megis tudja,
hogy nines arra garanciank, hogy munkabol hazajovet eletben talal-
juk szeretteinket. Akik elvaltak azt is tudjak, hogy arra sines garan-
ciank, hogy parunk holnap is szeret. A gyaszfeldolgozas eszkozevel
kezedben azonban nem fogsz annyira felni eljovendo vesztesegeidtol,
tudni fogod, mit kell tenned, hogy meggyogyitsd osszetort szived, es
ez lehetove teszi, hogy minden kapcsolatodban szaz szazalekig jelen
tudj lenni, es merj oly nagyon szeretni, amennyire csak lehet.
Az biztos, hogy gyaszunk meggyogyitasa egy jelentos erzelmi vesz-
teseg utan nem konnyu dolog. Ahhoz.hogy vegre tudd hajtani a gyo-
gyulasodhoz sziikseges gyakorlatainkat sziikseg lesz figyelmedre, nyi-
tottsagodra es egy j6 adag batorsagra.
A gyaszhoz valo nyitott hozzaallas
Mindenki hallotta mar a kifejezest: „ Az egyediili biztos az eletben
a halal.” Szerintiink van meg egy egeszen biztos dolog eletiinkben;
vesztesegeink. Es annak ellenere, hogy mindannyiunknak meg fog
28
1 Gyasz: Egy elhanyagolt es felreertett folyamat
halni valakije, hogy mindannyiunkat fognak vesztesegek erni es
mindannyian fogunk gyaszolni, legtobbiinknek fogalma sines rola,
hogyan.
Munkank soran azt latjuk, hogy a legtobb gyaszolo szenved, es
szeretne jobban erezni magat. Segitseget keresnek, gyaszrol szolo
konyveket vesznek, onsegfto vagy terapias csoportokba jelentkez-
nek, nyitottak fajdalmuk enyhftesenek kiilonbozo formaira, csak
hogy mindezek utan megis szembesiiljenek a tennyel, hogy mai tar-
sadalmunk nem igazan van felkesziilve arra, hogy a gyasz folyamatat
sikeresen segitse. A halalesetek es mas vesztesegek feldolgozatlan
gyasza egymasra rakodva erlelodik, es nyomasztoan akadalyozza
kepessegiinket, hogy valaha is megint boldognak erezziik magunkat.
Hogyan is mukodik a gyaszfeldolgozas?
ее®
A gyasz egeszseges lefolyasat nehany kicsiny, de helyes dontes
meghozasan keresztul eri el a gyaszolo.
® ® ®
Sajnos legtobbiinknek nines birtokaban az az informacio, ami ezek-
hez a helyes dontesekhez sziikseges. Ez a konyv arra vallalkozott,
hogy megadja ezt az informaciot es egy gyakorlati modszerrel segitse
mindazokat, akik oszinten es nyitottan keresik a lehetoseget, hogy
megtalaljak es feldolgozhassak fajdalmukat.
Mi tudjuk, hogy ez a modszer mukodik halaleset, valas, es sok sok
mas veszteseg feldolgozasara.
Amikor egy szerettiink meghal, ez olyan erzest kelthet benniink,
mintha nyujtandnk a keziinket valaki fele, akit eddig mindig elerhettiink,
csak hogy felfedezzilk, hogy mdr nines ott, mikor szuksegiink lenne rd.
29
1. reSZ	Meglatni a problemat
Vannak olvasok, akik olyan halottat gyaszolnak, akivel kapcso-
latuk nem volt problemamentes. Ezt mi egy „nem teljesen szeretett
szemely”-hez fuzodo kapcsolatnak nevezziik. Egy ilyen szemely hala-
la olyan erzest kelthet, mintha nyujtandnk a kezunket valaki fele, akit
soha nem ertiink el igazdn, csak hogy felfedezzuk, hogy mar soha tobbe
nem is lesz ott, mikor szuksegunk lenne rd.
Egy „nem teljesen szeretett szemely”-lyel valo problemas kapcso-
lat feldolgozasa abban az esetben is mukodik, ha az illeto eletben
van. A valasok altal okozott veszteseg fajdalma szinte mindig a „nem
teljesen szeretett szemely” kategoriajaba esik. Hiszen ha maga a va-
las fel is oldja a hazassagi, anyagi, szexualis es szocialis kapcsolatot
ket ember kozott, az erzelmi kapcsolat nem szunik meg a bfrosagi don-
tessel. Sikeres gyaszfeldolgozas nelkiil a legtobben valas utan - ferfi-
ak es nok egyarant — hurcoljak magukkal fajdalmukat a kovetkezo
kapcsolatba, amelynek fgy mar eleve kevesebb eselye van arra, hogy
boldog legyen.
Feldolgozatlan midtad meghatarozza a jovodet
e ® e
Semmifele erkolcsi, jogi, vallasi vagy szocialis nezetet nem nyilva-
nitunk a valasokkal kapcsolatban. Mi csak iigy gondoljuk, hogy egy
valas minden erintettnek gyaszt okoz, nemcsak a valdfelben levo
parnak, hanem gyerekeiknek, szuleiknek, testvereiknek es bara-
taiknak is. Ezzel a szemlelettel csak az a velemenyiink, hogy valas
eseten az elsodleges problema minden erintett szamara a feldol-
gozatlan gyasz.
A valas vagy egy szerelmi kapcsolat tonkremenese gyaszt okoz,
ami eletre szolo kovetkezmenyekkel jarhat az eljovendo kapcso-
latainkban. Volt szerelrniink miatti feldolgozatlan gyaszunk ret-
tegesen alapulo dbntesek sorahoz vezethet az uj kapcsolatunkban,
30
1 Gyasz: Egy elhanyagolt es felreertett folyamat
gyanakvobbak, ovatosabbak leszunk, feliink az esetleges uj csalo-
dastol. De ez az ovatossag csak behatarolja a nyitottsagra, szere-
tetteljessegre valo kepessegunket, es igy tbbbe-kevesbe kudarcra
iteli uj kapcsolatunkat is.
Remeljuk, belatod annak jelentoseget, hogy visszaterve az el-
mult kapcsolataidhoz, le tudd veg re zarni ezeket, annak erdeke-
ben, hogy a mostani kapcsolatod boldogsaganak eselyt tudj adni.
Neked, aki meg mindig egyedul es elszigeteltnek erzed magad,
remeljuk kbnyvunk ad batorsagot, hogy feldolgozd multbeli kap-
csolatod es gyogyult szivvel, uj remennyel kimereszkedj a vilagba
egy egeszseges, uj szerelmet talalni.
® «
31
I. resi
Meglatni a problemat
2
Megerteni a problemat
A gyaszolas magaban is bonyolult folyamat, tovabbi komplikalas nel-
kfil is. Megis rengeteg koriilmeny van, ami tovabb rontja a veszteseg
okozta reakciokat, es akadalyozza a gyogyulast. Ebben a fejezetben
azokra a csapdakra probaljuk meg felhivni a figyelmedet, amelyek
kesleltethetik vagy akadalyozhatjak a gyasz feldolgozasat.
Zavarodottsag a fazisokkal kapcsolatban
Sokan ismerik Dr. Elisabeth Kiibler-Ross uttoro munkajat, melynek
soran a sulyos diagnozisd, halalos betegek Erzelmi reakcioit tanul-
manyozta. Megallapftotta, hogy a beteg altalaban ot fazison megy
keresztiil: a tagadason, a diihon, az alkudozason, majd a depresszion
keresztiil a vegso elfogadas fazisaba.
Dr. Kiibler-Ross figyelemremelto kutatasa nagyban hozzajarult a
haldoklds (es a halalos betegseg psziches) folyamatanak megertesehez,
am sajnos, kozvetve, bizonyos negatfv hatast ert el azaltal, hogy so-
kan - szakemberek es masok is - megprobaljak e fazisokbol kiindul-
va magyarazni a sok egyeb vesztesegiinkbol kiindulo reakcioinkat is.
A gyaszt, amit valaki masnak a halala, a valas vagy mas veszteseg
okozott, szerintilnk nem szabad fazisok szempontjabol megkozelfte-
ni. Azok az erzelmek, amelyeket a nagy vesztesegek okoznak, terme-
szetiik szerint ugyanis teljesen az adott gyaszolo ember szemelyisege-
tol es az elvesztett kapcsolat milyensegetol fuggnek.
Mas informacio hianyaban, Dr. Kiibler-Ross munkajat felrema-
gyarazva, az egyik elterjedt hiedelem peldaul az, hogy a tagadas fazisa
olyan szakasz, amin szerettiink halalakor vagy valaskor is vegigme-
32
2 Megerteni a problemat
gyiink. Sok eves munkank soran nem talalkoztunk egyetlen gyaszo-
loval sem, aki vesztesegenek tagaddsa dllapotdban lett volna. A gya-
szolok elso mondata gyakran ez: „meghalt edesanyam”, „elhagyott a
felesegem”, vagy „elpusztult a kutyam”. Ezekben a kijelentesekben a
tagadas legkisebb morzsajat sem tudjuk felfedezni, es mivel olvasod
konyviinket, magatol ertetodo, hogy te is tisztdban vagy a tennyel, hogy
veszteseg ert.
Mi a helyzet a diihvel?
A gyasszal foglalkozo irodalom jelentos reszeben azt allitjak, hogy
a duh erzese is egy fazis vagy tenyezo, aminek mindig figyelmet kell
szentelni vesztesegeink kapcsan. Tiszteletben tartjuk ezt a vele-
menyt, de mi mashogy gondoljuk. Vesztesegeink koriilmenyei kivalt-
hatnak diihreakciot, es egy „nem teljesen szeretett” szemely elvesz-
tesekor a diih gyakran a reakcioink koze tartozik, de a diihot, mint
altalanos gyaszreakciot nem tartjuk helyes meghatarozasnak. Sok
halaleset egyaltalan nem valt ki diihot a gyaszoloban. Hadd illuszt-
raljuk mondanivalonkat egy peldaval.
A nagymamdmmal mindig csodalatos volt a kapcsolatunk. 92 eves volt,
amikor hirtelen beteg lett es pdr napon beliil meg is halt. Betegsdge gyors
lefolydsu volt, es nem szenvedett haldla elott, amiert nagy hdlat erzek. Pdr
hettel a haldla elott ndla voltam eppen egy hetig, es nagyon jokat beszeb
gettiink, orillok, hogy elmondhattam neki, mennyit jelentett nekem mindig
is. A temetese nagyon szep volt, sokan jottek el, es sokat beszelgettiink a
nagyirol. Azt semfelejtettem el, hogy a koporso lezdrasa elott elbucstizzam
tole. Nagyon hidnyzik, sokat gondolok rd es fdj, hogy elveszitettem, de
nem erzek diihot egydltaldn.
Ez egy igaz tortenet. Ha maskepp tortentek volna a dolgok, nyilvan
mas erzeseket valtottak volna ki az unokabol. Ha nem beszelgettek
33
1. resz
Meglatni a problemat
volna olyan sokat pont a nagyi halala elott, lehet, hogy diihos lenne
az unoka, hogy soha nem tudta elmondani, mennyire szerette. Ha a
kapcsolatuk problemas lett volna, lehet, hogy azert lenne diihos,
hogy nem volt idejuk kibekiilni.
Hat keriink, ne hidd, hogy a duh a feldolgozatlan gyasz sziikseg-
szeru resze. Vannak gyaszolok, akik diihosek, masok meg nem azok.
De ha a duh erzese jelen van, meg fogjuk talalni, es azt is feldolgoz-
zuk.
Altalanos reakciok
Ha a gyasznak nincsenek is meghatarozott fazisai, a gyaszoloknak
sok hasonlo reakciojuk van.
Csokkent koncentracios kepesseg: Valaki a haloszobaban van, es eszebe
jut, hogy ki kene menni valamiert a konyhaba. Mire kiei; teljesen
elfelejtette miert is indult. Az allapot, amikor annyira el vagyunk
foglalva a veszteseg koriili gondolatainkkal, hogy minden masban
szetszortak vagyunk, altalanos gyaszreakcionak nevezheto.
Az elerzestelenitettseg erzese: Sok gyaszolo elbeszelese szerint az elso
reakciojuk, amikor megtudtak, mi tortent, majdhogynem „sokkos”
allapot volt, mintha erzestelenftot kaptak volna. Ez lehetett fizikai
erzet, de az is, hogy legeloszor „nem ereztek” semmit. Kiilonbozo sze-
melyeknel elteroen hosszu ideig tartott ez az allapot, de altalaban ne-
hany ora alatt elrnult. A szakemberek ezt a reakciot keverhetik ossze
a tagadas fazisaval.
Alvaszavarok: A gyaszolok gyakran vagy nem tudnak aludni, vagy
tobbet alszanak, mint vesztesegiik elott. Ez valtozhat naprol napra is.
34
2 Megerteni a problemat
Etkezesi zavarok: Van, aki elveszfti etvagyat es nem megy le semmi a
torkan, masok viszont sokkal tobbet kezdenek el enni, mint azelott.
Erzelmi hulldmvasut: A gyaszolok elbeszelesei szerint erzelmeik perc-
rol percre is valtakozhatnak, megpedig nagy erovel. Ezek az eros ki-
lengesek gyakran erzelmi es fizikai kimeriiltseghez vezetnek. Ezt a
reakciot kesobb behatobban is targyaljuk a konyvben.
Ezek mind normalis es termeszetes reakciok vesztesegeinkre. Hogy
meddig tartanak, es milyen intenzitassal eljiik meg oket, az adott sze-
melytol fuggoen valtozo. De nem fazisok, tehat nem is biztos, hogy
minden gyaszolonal felmeriilnek.
A gyasznak nincsenek fazisai, de mi, emberek mindig megpro-
baljuk magunkat valamilyen elore meghatarozott kategoriaba sorol-
ni, ha lehetoseget kapunk ra. Ez sajnos kiilonosen igaz, ha ez a ,,le-
hetoseg” valamilyen eroteljes tekintelytol ered, mint amilyen a tera-
peuta, a pap vagy az orvos.
Ne engedd meg senkinek, hogy meghatdrozza gydszod idotartalmdt, vagy
„fdzisokat” teremtsen erzelmeidbol.
® « e
A gyasszal kapcsolatban nincsenek kobe vesett tenyek. Nines
egyetlen gyaszreakcio sem, ami annyira altalanos, hogy minden-
kire, vagy akar legtobbunkre is ervenyes lenne. Csak egyetlen
megcafolhatatlan igazsag letezik a gyasszal kapcsolatban: Min-
den gyasz egyedi, mert minden ember egyedi.
® a ®
35
1.1'CSI	Meglatni a problemat
Tultenni magunkat vagy beteljesiteni
Az egyik legtevesebb es legkarosabb elkepzeles hogy „egy sziilo soha
nem tudja tultenni magat egy gyermeke halalan”. Ezt a kijelentest
hasznaljak a gyermekiiket elveszitett sziilokhoz intezve is, de mas
vesztesegekkel kapcsolatban is hallottunk mar arrol, hogy azokon
lehetetlen magat valakinek tultenni. Amikor a gyaszolo sziilo es
a tobbiek, akiket valami iszonyuan nagy veszteseg ert, ebbol a kije-
lentesbol kiindulva keresik az informaciokat, csak megerosftik ezt
a hazugsagot.
Helyesebb volna igy feltenni a kerdest: „Lehetseges elfelejteni
gyermekiinket, vagy akar partneriinket vagy a szuleinket?” A valasz
egyertelmuen nem! Am azt, hogy valakit nem felejtiink el, helyte-
leniil osszekapcsoljuk azzal, hogy nem lehet tultenni magunkat a
tortenteken. Ez a benito elkepzeles aztan azt eredmenyezi, hogy
a gyaszolo szive tenyleg orokre osszetort marad; megakadalyozza a
gyasz feldolgozasat, es leblokkolja az osszes szep es szeretetteljes
ernlek utjat.
Tavaly januarban beszelgettiink egy holggyel, akinek nehany eve
februar kozepen ongyilkossagot kovetett el a lanya. Elmeselte, hogy
a februar kozeledtevel egyre tobbet gondol a lanyara, sokat szenved,
fajdalmas emlekek kinozzak. Szeme konnybe labadt, amikor ossze-
foglalta: „Az en szfvem orokre osszetort.” Megertettiik fajdalmat, fis
azt is, hogy a fajdalmas nap evfordulojanak kozeledtevel egyre ne-
hezebb azt elviselnie. A legtobben ennyiben is hagytak volna a dol-
got abbol a nezetbol kiindulva, hogy „a sziilo soha nem tudja tul-
tenni magat gyermeke halalan”, de mi nem ezt tettiik. Megkёrdez-
tiik, hogy vannak-e szep emlekei is a lanyarol. Igennel valaszolt. Meg-
kerdeztiik, hogy amikor ezek a szep emlekek bukkannak fol, akkor is
ugy erzi-e, hogy megszakadt a szive. „Nem, akkor eppen jol esik ra
gondolnom.” - mondta 6.
36
2 Megerteni a problemat
Javasoltuk, hogy ezutan ne hasznalja az „дгдкге” osszetort szfv jel-
zojet, amikor lefrja erzeseit. Azt ajanlottuk, hogy ezt mondja inkabb:
„Amikor a halalara es a kiizdelmeire gondolok, ugy erzem, hogy meg-
szakadt a szfvem. De ha maskor meg az jut eszembe, milyen szep pil-
lanatokat is toltottiink egyiitt, boldognak erzem magam, es szivesen
beszelek ezekrol.”
A gyaszolok, a szakemberek, es az irodalom altalanos, helytelen
elkepzelest alakitottak ki, miszerint: „Mivel nem felejtettem el ha-
lottamat es meg mindig hianyzik, hat soha nem szabadulhatok meg
a veszteseg fajdalmatol.” Ez a tragikus nezopont garantaltan beha-
tarolja a gyaszolo tovabbi eletet es erzelmeit.
Mikor van itt az ideje a gyaszfeldolgozas
megkezdesenek?
Emlitettiik korabban, hogy az elerzestelenitettseg erzese es a koncen-
tracios nehezsegek tipikus reakciok a gyaszoloknal. Ennek ellenere
a gyaszolok altalaban szivesen beszelnek vesztesegeik korillmenyeirol,
ha alkalmuk adodik, es elemzik az elmiilt kapcsolatot. (Ez a kapcsolat-
elemzes automatikusan letrejon minden veszteseg eseten) Ez azt je-
lenti, hogy a gyaszfeldolgozas elkezdheto rogton a veszteseg utan.
Hiszen nagyon egyszeru es kezenfekvo felhasznalni ezt az automati-
kusan letrejovo elemzest, hogy megtalaljuk mindazokat az erzelme-
ket, amik nem jutottak idoben kifejezesre kapcsolatunkban. A leg-
szeretetteljesebb es legharmonikusabb kapcsolat megszakadasakor is
vannak befejezetlen iigyeink az elveszitett szemellyel.
Emlekeink is sokkal frissebbek es elobbek rogton a veszteseg
utan, mialtal teljesebb kep all rendelkezesiinkre az elveszitett sze-
mellyel valo kapcsolatunkrol. A gyaszolonak sziiksege van arra, hogy
masokkal vesztesegerol beszelgethessen. Csaladokon beliil peldaul
egy halaleset utan sokat beszelgetnek az elhunytrol, megbeszelik, mi
37
1. resz
Meglatni a problemat
is tortent, megtargyaljak a halal koriilmenyeit. Jo vagy rossz elme-
nyeinket altalaban megvitatjuk hozzatartozoinkkal a valas, a nyugdi-
jazas, a haziallat elpusztulasa, a betegseg vagy a baleset utan is.
A tortentekrol valo beszelgetes gyakran megkonnyebbiilest hoz,
es ez jo, de tovabbi cselekvesek nelkiil mindez nem elegendo a gyasz
maradando feldolgozasahoz. Gyakran tovabbi munka sziikseges a be-
szelgetesek soran napvilagra keriilt fajdalom feldolgozasahoz.
A legrosszabb tapasztalataink koze tartozik, amikor a gyaszolo jelent-
kezik valamelyik gyaszfeldolgozo kurzusunkra, de aztan nem jon el
megsem, neha azzal indokolva a lemondast, hogy „А terapeutam sze-
rint meg nem allok keszen a gyaszfeldolgozasra”.
Az alabbi ket reszbol allo talalos kerdessel valaszoljuk meg a kerdest,
mikor van itt az ideje a gyaszfeldolgozasnak.
1. Ha elesnel biciklivel, es eppen egy torott iivegdarabra zuhanva
mely sebet kapnal a combodon, amibol ornlik a ver; elmennel rog-
ton az iigyeletre? A magatol ertetodo valasz igen.
2. Ha valamitol meghasadna a szived, akkor is kernel rogton segitse-
get, vagy varnal inkabb, amfg erzelmileg elverzel? Neveltetesiink
alapjan itt nines magatol ertetodo valasz, de a dontes joga a tied!
Lehet-e a gyaszfeldolgozast tul kordn kezdeni? Nem! Gyaszfeldolgo-
zassal foglalkozo munkank elso tiz eveben a legtobbet a temetkezesi
vallalatok es az egyhaz kepviseloinek segitsegere koncentraltunk
a gyaszolok segitesenek erdekeben, hiszen ezek a szakemberek talal-
koznak a leghamarabb egy halaleset utan a gyaszolokkal. A gyaszfel-
dolgozast nem lehet till koran elkezdeni.
38
2 Megerteni a problemat
Ongyilkossag, gyilkossag, AIDS es mas tragikus
koriilmenyek
Az erzelmi elszigeteltseg nagy problema a gyaszoloknak. Ha veszte-
segiink tragikus okaira koncentralunk — mint az ongyilkossag, a gyil-
kossag, az AIDS es mas tragikus koriilmenyek eseteben - fajdalmunk
es erzelmi elszigeteltsegiink is ezzel egyiitt novekszik.
A gyaszunk erzelmeinktol fugg. A veszteseg koriilmenyei erzel-
meket keltenek benniink, es ha a halalesetet tragikus koriilmenyek
okozzak, a tortentek igazsagtalansaga hatalmas erzelmi reakciokat
valt ki. Tagadhatatlan, hogy a halaleset koriilmenyei befolyasoljak
erzelmi reakcionkat, de ennek nyugtazasa utan keriink, fordulj ket
szamodra ennel sokkal fontosabb igazsag iranyaba.
Az elso igazsagot egy fajdalmas kerdesen keresztiil lehet illusztral-
ni: Kevesbe hianyozna szeretetted, hogyha maskent halt volna meg?
A valasz: nem.
A masodik es szamodra legfontosabb igazsag meglatasahoz fo-
kuszt kell valtani es megkerdezni onmagadtol: „Mi maradt szamodra
erzelmileg befejezetlen a halaleset miatt?”
Arrol mar beszeltiink, hogy a dilh es a tagadds fogalma nem alkalmaz-
hato a gyaszfolyamattal kapcsolatban, am a lezdrds szo hasznalata
sines segitsegiinkre a gyasz feldolgozasaban. A gyilkos elitelese utan,
a birosag lepcsojen varakozo riporterek mikrofonjaikkal hadonasz-
va a gyaszolok orra elott mindig ugyanazt a kerdest teszik fel: „Meg
vannak elegedve az itelettel? Lezartnak erzik az iigyet?” A valasz ter-
meszetesen: nem.
A buniigyi targyalasok a legjobb esetben lezarjak a jogi igazsag-
szolgaltatas folyamatat az igazsagos itelettel, de soha nem segitenek
a gyaszolonak a fdjdalma enyhiteseberi, es az elveszitett szemelyhez valo
erzelmi kapcsolatdnak beteljesfteseben.
39
1. resz
Meglatni a problemat
Talalkoztunk munkank soran olyan szemelyekkel, akik a halal koriil-
menyeinek tisztazasara szenteltek eletiiket. Nem allftjuk, hogy eb-
ben valami elvetendo volna. Minden tarsadalomnak hasznara valik
a novekvo tudatossag, a hibak felszfnre hozasa, a torvenyek, az egesz-
segiigy stb. feliilvizsgalata. Nagyon sokat koszonhetiink ezeknek a
langlelkeknek. A tragikus csak az, hogy a legtobbjiiknek az elveszl-
tett szemellyel valo erzelmi kapcsolata orokre rendezetlen marad.
A hatalmas energiabefektetes, amit igazsagtevo munkajukra fordita-
nak, egesz ido alatt tavol tartja 6ket az alapproblematol - ami a sajat
feldolgozatlan gyaszuk.
Nehany olvasonk eseteben indokolt, hogy polgari vagy buniigyi
eljarast inditson a szeretett szemely halalanak okai miatt, peldaul or-
vosi muhiba eseten. Nekik is azt ajanljuk, hogy eloszor vegezzek el
a sajat gyaszfeldolgozo munkajukat. Segiteni fog, hogy tobb szabad
energiat fordithassanak az elottiik allo megprobaltatasokra, de a leg-
fontosabb ok: nem arra szamitva kiizdenek majd, hogy a targyalasok
vagy a bfrosagi dontesek talan meghozzak a fajdalom enyhiileset.
A „В’’-vel kezdodo szo
Gyaszunkkal kapcsolatban a buntudat gyakran hasznalt, de helytelen
szo. A Gyaszfeldolgozas Intezetnel mi csak a ,,B”-sz6nak hivjuk, hi-
szen szinte soha nines helye a gyaszfeldolgozas folyamataban, mert
szinte soha nem fedi az igazsagot. Az ujra meg ujra felbukkano faj-
dalmas beszelgetes e temaban altalaban igy hangozhat:
GYASZOLO: A fiam ongyilkos lett. Olyan buntudatom van!
MI: Tettel valaha is valamit, hogy akarattal artsal a fiadnak?
GYASZOLO: Nem (szinte mindig ez a valasz).
MI: Az ertelmezo szotar szerint a buntudat a burmel fiigg ossze, amit
szandekosan kovetiink el, es mivel azt mondod, nem akartal szan-
40
2 Megerteni a problemat
dekosan artani a fiadnak, nem lenne jobb, ha ennyiben hagynank
a buntudat fogalmat? Valoszinuleg eppen elegge ossze vagy torve a
fiad halala miatt, nines sziikseged ra, hogy meg kiilon kfriozd magad
a buntudat szo hasznalataval.
GYASZOLO: Bevallom, erre nem gondoltam.
MI: Inkabb ezt a kerdest tedd fel magadnak: vannak dolgok, amiket
szeretnel, ha mdskepp, vagy jobban csindltal volna, es dolgok, amelyekbol
szeretned, ha tobb lett volna a kapcsolatotokban?
GYASZOLO: Jaj, sok minden!
Es omolhet ez a sok minden kifele...
Nagyritkan az is elofordul, hogy valaki tenyleg elkovetett valamit,
hogy akarattal artson a masiknak. Ebben az esetben a program
gyakorlatai kozott talalhato megkovetessel le lehet kiizdeni az aka-
dalyt, ami a tovabbi gyaszfeldolgozas lehetoseget a buntudat erze-
sevel gatolja.
Tulelo: ismet egy helytelen kifejezes
Talan azt mar eszrevetted, hogy eddig egyszer sem hasznaltuk a tul-
elo kifejezest a konyviinkben. Ezt tudatosan tettiik. A tulelo fogalma
ertelmileg helyes, hiszen azt jelenti, hogy a gyaszolo tovabb el, mint
valaki mas, de mi felfedeztiik, hogy maga a tulelo sz6 eloszeretettel
valik egyfajta meghatarozassa es diagnozissa is a gyaszolo letrasaban,
ez azonban gyakran veszelyes zsakutcaba vezet a gyasz folyamataban.
Peldaul, senki sem eli tul valaki mas ongyilkossagat. Tulelhetiink egy
elleniink iranyulo gyilkossagi kiserletet, de mas valaki ongyilkossagi
kfserletet vagy ongyilkossagat nem mi eljiik tul.
Ennel is fontosabb, hogy a tulelo szo a tortenesbol kiindulva hatdroz-
za meg a gydszolo szemelyet, aminek kovetkezmenyekent ujra es ujra
41
1. resz
Meglatni a problemat
visszateriink vesztesegeink koriilmenyeihez. Tulelonek lenni az iden-
titasunkka valik, es a veszteseg okozta fajdalom vegiil eggye valik a
gyaszolo szemelyevel. A gyaszolok gyakran jobban el vannak azzal
foglalva, hogy megprobaljak fajdalmukat es ezzel sajat szemelyiiket
definialni, minthogy a feldolgozatlan erzelmi kapcsolatra koncent-
ralnanak, fgy aztan egyre messzebb keriilnek a lehetseges erzelmi
gyogyulastol.
Tudjuk, hogy vannak gyaszfeldolgozo onsegito csoportok, amik
a veszteseg koriilmenyeire koncentralva csak bizonyos gyaszolok re-
szere nyitottak. Kiilon csoportok vannak az ongyilkosok, gyilkossagi
aldozatok, AIDS-es betegek hozzatartozoi szamara, es az elvaltak
vagy gyermekiiket elveszitett gyaszolok is talalhatnak csoportot ma-
guknak. Belatjuk, hogy a hasonlo elmenyekkel es tapasztalatokkal
rendelkezo szemelyek talalkozasa bizonyos vigaszt nydjt. De mi ugy
gondoljuk, hogy a gyaszolok alapvetoen is hatalmas erzelmi elszige-
teltsege csak novekszik, ha meg kisebb, a veszteseg okaira koncent-
ralo csoportokba osztjuk fel oket. A gyaszfeldolgozas teriileten majd
harminc eves gyakorlati tapasztalatunk ugyanis azt mutatja, hogy:
Minden kapcsolat egyedi, ezert minden
gyaszfolyamat es gyogyulds is egyedi.
A kozos ertelmi fogalmakra valo fokuszdlds
(pelddul a veszteseg tipusa) nem segiti
a gydsz feldolgozdsdt.
A veszteseg koriilmenyeire koncentrdlo izoldldsnak
van ugyan rdvidtdvti erteke, de nem segiti
a maradando megolddst.
2 Megerteni a problemat
Nem vagy furcsa!
A nagy vesztesegeket okozo tortenesek, mint a halalesetek, a vala-
sok stb., nem fordulnak elo gyakran eletiinkben, ezert az ezek altal
okozott erzelmi reakciok sem altalanosak a mindennapjainkban. El-
keriilhetetlen, hogy eletiink korabbi szakaszaiban tanult es hasznalt
modszereket alkalmazva probaljunk eligazodni egymasnak ellent-
mondo erzelmeink es gondolataink kuszasagaban. Ebben a konyv-
ben gyakran utalunk arra, hogy nem kaptunk megfelelo nevelest a
gyasszal kapcsolatban. Ez nem azt jelenti, hogy barhogy is ftelkezni
szandekoznank a tfirsadalom, a sziileink vagy mas intezmenyek fo-
lott. Nem hissziik, hogy az adott generacio tudatosan vagy arto szan-
dekkal, helytelen informacioval tomi a kovetkezo generacio fejet.
Viszont ugy hissziik, hogy csak azt az informaciot lehet tovabbadni,
aminek birtokaban vagyunk, es ez valoszinuleg ugyanaz, mint amit
mi kaptunk valamikor.
Ha felfedezted, hogy az informacio es tamasz, ami eddig rendel-
kezesedre allt, nem sok segftseget nyujtott a gyasz feldolgozasaban,
az nem azert van, mert te vagy forcsa valamilyen modon. Egyszeruen
az az oka, hogy hianyzott a helyes informaciod. Mivel olvasod ezt a
konyvet, valoszinuleg nyitott vagy mas utak keresesere a gyasszal
kapcsolatban. Ez azt jelenti, hogy kesz vagy megkezdeni a gyogyula-
sodat, ami a teljesebb es boldogabb elet fele vezet. A konyv olvasasa
nem a kudarcodat, hanem az egeszsegesebb elet fele valo torekve-
sedet bizonyftja!
43
1. mi
Meglatni a problemat
3
Nem vagyunk felkesziilve a vesztesegekre
Roviddel azutan, hogy veszteseg ert, valoszmuleg radobbentel, men-
nyire nem voltal felkesziilve a gyasznak nevezett clienteles es hatal-
mas erzelmek osszevisszasaganak kezelesere. Mai tarsadalmunkban
majdnem mindenki szamara igy van ez. Sokkal jobban tudjuk, mit
tegyiink egy baleset eseten, mint ha gyasz er. Tobb kepzest kaptunk
elsosegelybol, mint arrol, vajon mi a teendo egy halaleset, valas vagy
mas erzelmi veszteseg eseten.
Idezd fel egy kicsit sajat tapasztalataidat. Altalanos iskolaban biz-
tosan volt valamelyik tantargy kereteben gyakorlati oktatas az elso-
segely nyujtasabol. Az egeszsegvedelem es a kiilonbozo biztonsagi
kepzesek is beletartoznak a tananyagba. A Voroskereszt es mas szer-
vezetek felnotteknek is nyujtanak oktatasi lehetoseget elsosegelybol,
es a 112 SOS tarcsazasaval akarmikor segitsegert tudunk telefonalni
veszely eseten. Tobbe-kevesbe mindannyian fel vagyunk kesziilve,
mit tegyiink, ha kornyezetiinkben baleset tortenne. De hanyan kap-
tak koziiliink kepzest a gyasz kezelesere, amit a jelentos erzelmi vesz-
teseg okoz?
Velemenyiink szerint a teny, hogy szinte mindenki tudja, mi a te-
endo peldaul kartores eseten, de nagyon kevesen tudjak, hogyan le-
het a gyaszolo segitsegere sietni, nagyon furcsa es elgondolkoztato.
Hiszen csak a halalesetek miatt evente nyolcmillio amerikai valik
gyaszolova! A hazassagok 45%-a valassal vegzodik, es ebben a sta-
tisztikaban az elettarsi vagy mas szerelmi kapcsolatok nincsenek is
benne. Sok millio ilyen kapcsolat is megszakad evente, a paron kfviil
gyermekeik, sziileik, rokonaik es barataik eletet is befolyasolva. Sza-
44
3 Nem vagyunk felkesziilve a vesztesegekre
mftasok szerint 14 millio haziallat pusztul el evente csak az USA-
ban. Ha meg hozzavessziik mindazokat a vesztesegeket, amiket az el-
bocsatasok, a nyugdij azasok, a betegsegek, es a gazdasagi valtozasok
okoznak, a szamok csillagaszatira szoknek.
Megtanuljuk, hogyan szerezziink meg valamit,
de azt nem, vajon mit tehetiink, ha elveszitjiik
Nevelkedesiink eveiben az a sulyponti kerdes, hogy megtanuljuk,
mit kell tenniink mindannak megszerzesere, ami a boldog es sikeres
elethez sziikseges.
Elso eveinkben sziileink dicsero szavaira vagyunk. Kesobb meg-
probalunk jol viselkedni, hogy a Jezuska biztosan meghozza kara-
csonyra az ahftott jatekot. Igyeksziink jol tanulni, hogy masok elisme-
reset kivivjuk. Megprobaljuk oltozkodesiinkkel es viselkedesiinkkel
tarsaink tetszeset elnyerni, beilleszkedni kozejiik. A tanulasi folya-
mat, melynek soran berogzodik, hogyan kaphatjuk meg az elisme-
rest, a figyelmet es mas dolgokat, amikre vagyunk, felnott eletiink-
ben is folytatodik. Az bizonyos, hogy a reklamszakma tisztaban van
ezzel, es ki is hasznalja azt az iizenetet kozvetitve, hogy a megelege-
desiink es boldogsagunk elerese mennyire ftigg a reklamozott aruk es
szolgaltatasok megszerzesetol.
Ha meg is tanuljuk hat, hogyan szerezziink meg valamit, arrol na-
gyon keves helyes informacionk van, mi is a teendo, amikor elveszi-
tiink valamit.
Pedig a vesztesegek elkeriilhetetlenek az eletiinkben. Gyakran
elorelathatoak is. Ennek ellenere nevelesiinkben szinte nyoma sines
annak a kepzesnek, ami felkeszfthetne benniinket azoknak a torte-
neseknek kezelesere, amik minden bizormyal be fognak kovetkezni,
s amelyek fajdalmat es szenvedest okoznak majd. Raadasul arra is
45
1. resz
Meglatni a problemat
kesztetnek benniinket neveloink, hogy ne probaljuk kezelni veszte-
segeinket - vagy legalabbis ne beszeljiink roluk. „Ami tortent, meg-
tortent”. „Ne terhelj masokat a problemaiddal”. „Az elet megy to-
vabb” — es folytathatnank a listat a vegtelensegig.
Eletiink soran mindannyian szamithatunk arra, hogy nehany nagy
veszteseg fog erni. Azt is el kell ismerniink, hogy a rendelkezesiinkre
allo informacionk a vesztesegek keltette erzelmek kezelesere nem
megfeleloek. Az igazsag az, hogy jobb helyzetben lennenk, ha nem
kaptunk volna semmilyen informaciot, mint igy, hogy helytelen in-
formacioval vagyunk teletomve. Bebizonyithatnank ugyanis, hogy a
legtobb gyaszrol valo elkepzelesiink nem mukodik, megis a megta-
nult es berogzodott modot alkalmaznank, mikor szembesiiliink a faj-
dalmas gondolatokkal es erzelmekkel, amiket vesztesegek okoznak.
Hiszen a legtobben jellemzoen ismeteljiik a viselkedesi formainkat,
es akar fizikai akar, erzelmi viselkedesi formaink a szokasainkka val-
nak. A szokasok kialakitasanak es megtartasanak keszsege alapve-
toen pozitiv tulajdonsag. A donto lepes tehat, hogy uj es mukodo
szokasokat alakitsunk ki gyasz kezelesere.
Az elso lepes uj szokasaink kialakftasa fele annak belatasa, hogy
sziiksegiink van uj utakra. Mivel olvasod ezt a konyvet, valoszinuleg
tudod, hogy a meglevo informaciod es szokasaid nem voltak igazan
segitsegedre gyasz kezelesere.
A masodik lepes az uj szokasok kialakitasahoz sziikseges informa-
cio megszerzese. A gyaszfeldolgozasi gyakorlatok soran fel fogod ku-
tatni elavult es nem mukodo elkepzeleseidet a gyaszrol, es ezeket be-
helyettesftjiik azzal az informacioval, aminek hatasossagat harminc
eves tapasztalataink bizonyitotjak.
46
3 Nem vagyunk felkeszijIve a vesztesegekre
A harmadik es utolso lepes, hogy az uj informaciok alapjan a tanul-
takat gyakorlatban alkalmazva lassan uj, pozitiv szokasokat alaki-
tasz ki.
A celt, hogy vesztesegeid okozta erzelmi fajdalmadtol megszabadulj,
ugy fogod elemi, hogy a konyvbol uj tudast szerezve ezeket gyakor-
lati modon is alkalmazod. A konyvben lefrt gyakorlatok elvegzese
utan birtokodban lesz egy mukodo modszer a veszteseg kezelesere
szolgalo uj, egeszsegesebb szokasok kialakitasahoz.
Nem igaz, amit a gyaszrol tanultunk
Mielott behatobban azt vitatnank, hogy mi is az egeszseges gyaszfel-
dolgozas, arra kell kiterniink, hogy mi nem az- Ki kell bogoznunk,
miert van sziiksegiink uj utak talalasara vesztesegeink kezelesere,
eloszor tehat azokat a modokat kell megtalalnunk, amiket korabban
probaltunk alkalmazni. A targy illusztralasara John es Russell vesz-
tesegeinek tapasztalatait fogjuk felhasznalni.
JOHN elso emleke a veszteseg kezelesenek megtanulasarol koriilbe-
liil oteves korara teheto:
A csalddunknak volt egy kutydja. Ez a kutya engem a sziileszetrol valo
hazaerkezes pillanatdtol kezdve imadott. Mindig korillottem volt. Amikor
mdszni kezdtem, tiirelmesen elviselte a szorcihdldst es farokhdzogatdst is.
Amikor kicsit idosebb lettem, idomitani probdltam, es a mai napig nem
tudom, kettonk kdziil ki idomitotta a mdsikat. A kutydm mindig megtaldl-
ta annak is a modjdt, hogy velem aludjon, ami megorjitette anydmat. De
mi mindketten olyan dllhatatosak voltunk, hogy vegill is feladta a harcot.
Aztdn egy reggel, amikor szolitottam, nem kelt fol a kutya. Mdig emleD
szem) milyen hideg volt, amikor odaszaladtam megsimogatni, es hogy
mennyire megijedtem. Anya beszaladt segelykialtdsaimra. Megprobdlta
47
1. resz
Meglatni a problemat
elmondani, hogy a kutydm elpusztult, es abban is elegge biztos vagyok,
hogy megprobalta nekem elmagyarazrii, mi a halal. Arra is elegge biztosan
emlekszem, hogy nem nagyon tudta hogyan.
A kutya pusztulasa utan John sokat sfrt, es legtobb idejet szobajaba
huzodva toltotte.
Szuleim ketsegbe voltak esve, es tehetetlennek ereztek magukat, hogy nem
tudtak megvigasztalni - emlekszik vissza John. Vegiil is John apja igy
szolt: Ne sirj kisfiam, szombaton elmegyiink es vesziink egy mdsik kutydt.
Na de ez csak nem hangzik olyan borzalmasan? Nezziik meg koze-
lebbrol. Eletiink soran kiilonfele modszereket alkalmazva tanuljuk
a viselked£si formakat, es e modszerek egyike az utanzas. A gyermek
belesziiletik a csaladba, es elete elso eveiben sziileivel van a legko-
zelebbi kapcsolatban, figyeli es utanozni probalja oket. Koriilbeliil
18-24 honapos kora koriil a beszedkeszsege is kialakult, es ettol
kezdve nemcsak latja, mit csinalnak a sziilei, de meg is erti, mit mon-
danak. John edesapja tehat ezt az iizenetet adta at:
Ne sirj...
Jelentes: Ne legy szomorii!
...szombaton vesziink egy mdsik kutydt.
Jelentes: Potold a hianyt!
John hitt az edesapjanak, es elkezdodott kialakulni a vesztesegek ke-
zeleserol valo meggyozodese. Probalt apja tanacsat kovetve nem szo-
morkodni. A gyermek szamara, aki sziilei elismereseert kiizd, az edes-
apa mondasa nagyon eros iizenetet tartalmazott, meghozza-a legfon-
tosabb forrasbol. Vagy, ahogy John probalja magyarazni: „Ugy gondo-
ham, ha apa igy kezeli a halal tenyet, akkor ezt igy is kell kezelni.”
48
V
3 Nem vagyunk felkeszulve a vesztesegekre
Es a kovetkezo szombaton elmentek a kozeli kennelbe egy uj kutyust
valasztani.
Meg mindig hidnyzott a kutydm, de most mdr nem mondtam senkinek.
Azt hittem nem oriilnenek, ha hdldtlanul meg mindig ot emlegetnem- Es
hosszu ido utdn vegiil is tenyleg megfeledkeztem az else kutydmrol. Az uj
kutydt soha nem tudtam annyira megszeretni, mint amennyire az elsot
imddtam, de soha nem tudtam rajonni, miert.
Lehetseges, es nagyon valoszmu is, hogy John azert nem tudta igazan
megszeretni az uj kutyust, mert nem tudta feldolgozni az elso kutya
elvesztese koriili erzelmeit.
John 14 eves koraban lett eloszor szerelmes. Valoszinuleg gyereksze-
relem volt, de szamara mindennel valosagosabb volt akkor.
Csoddlatos volt. Mindig RA gondoltam, szinte enni es aludni sem tudtam.
A madarak enekeltek, szerelmes szdmokat hallgattam a radion, es szinte
alig jdrtam ossze a bardtaimmal. Amikor szakitott velem, teljesen ossze-
tortem. Ez nagyon nagy veszteseg volt szamomra. Napokig ugy vdnszo-
rogtam otthon korbe, mint a sebzett vad. Anya vegiil nem tudta megdllni,
hogy szo nelkiil nezze szenvedesemet.
John edesanyja ezt mondta: Ne szomorkodj dragdm - elveszftesz
egyet, lesz helyette ezer.
Ekkorra John mar eleg j61 megtanulta a lecket, mit is kell tenni, ha
veszteseg eri. Mar volt ket elkepzelese az eljovendo eleteben torteno
vesztesegek kezelesere:
1. Ne legy szomo '!
2. Potold a hianyt!
49
1. resz
Meglatni a problemat
RUSSELLNEK is nagyon hasonlo emlekei vannak a ,,ne szomorkodj”
es a „potold a hianyt” iizenetek hasznalatarol gyermekkoraban. Csak
Russell nem tudott megbirkozni a feladattal hogy ,,ne szomorkod-
jon”, amikor szomoru volt. Korai eleteben tortent vesztesegei miatt
sokszor erezte magat szerencsetlennek, es sokaig gyaszos hangulat-
ban volt. Szomorusaga es konnyei gyakran ilyesfajta megjegyzeseket
valtottak ki: „Ha nem tudod abbahagyni a sfrast, mehetsz a szobad-
ba, nem kell mindenki hangulatat elrontanod.”
Russell sokat kiizdott, hogy erzelmeit palastolni tudja, es neha
probalta megmagyarazni edesanyjanak, hogy hiaba probalkozik, leg-
beliil meg mindig nagyon szomoru. Edesanyja ekkor ezt mondta. ,,Ne-
vess, es az egesz vilfig nevetni fog veled, sfrj, es egyediil fogsz marad-
ni.” Tragikus belatni, hogy ha az ember szomoru es tenyleg jobban
erezne magat egy kis megerto szeretettol, arra nevelik inkabb, hogy
valassza a magdnyt.
Jelentes: Gyaszolj egyediil!
Az mar magaban is elkeserito, ha egy gyermek erzelmeit semmibe ve-
szik, es felreertik kiskoraban, de sajnos a helytelen informacio, amit
neveloink ezzel kozvetftenek, megalapozza eletre szolo szokasainkat
is, melyek kozvetleniil akadalyozzak azt a keszsegiinket, hogy boldo-
gok tudjunk lenni. Russell sok alkalomrol tudna meselni, amikor a
felesegevel valo veszekedesek utan kiviharzott a hazbol, bevagta ma-
gat a kocsiba, es celtalanul bolyongott orakig. Az auto a gyermekko-
ri szobajanak metaforajava valt. A berogzodott szokas pedig meg-
maradt, miszerint szomorkodni egyediil kell.
Mivel legtobbiinket Johnhoz es Russellhez hasonlo modon neveltek,
mi is bfzunk armak helyessegeben, hogy el kell szigetelni magunkat,
ha fajdalom ёг, vagy, hogy gyaszolni egyediil ajanlatos. Ebbol levon-
3 Nem vagyunk felkeszulve a vesztesegekre
juk a tragikus tanulsagot is, hogy ha nekiink jo a maganyosan gya-
szolas, hat masok szamara is ez a legmegfelelobb. Ha baratainkat
veszteseg eri, gyakran hallhato a „tapintatos” felszolitas: „Hagyjatok
egy kicsit beken!” vagy „Legjobb, ha adtok neki egy kis idot, hogy
osszeszedje magat!”
John nagypapajanak halalakor szerzett tapasztalatai meg kimentob-
ben illusztraljak, milyen mely tarsadalmunkban a hit, hogy a gyaszo-
las legmegfelelobb mod] a a magany.
Nagyapdm 1958-ban halt meg. A papa mindig nagyon fontos volt nekem,
es haldla elott valosziniileg apdnal is kozelebb dllt hozzam. Kicsi korom
ota minden nyarat a farmjdn toltdttem, 6 tanitott meg pecazni, vadaszni
es baseballt jatszani. Felso tagozatos voltam, es ёрреп bran voltunk,
amikor a haldlhirt kaptam. Emlekszem, hogy teljesen ledermedtem, szinte
transzba keriiltem. Nehany perc elteltevel zokogdsban tbrtem ki, es ez biz-
tosan mindenkinek kellemetlen volt. Ezert hat bekiildtek a tandriba, ahol
egyediil lehettem egy darabig.
Mivel senki sem tudta mit tegyen az adott helyzetben, bekiildtek
Johnt a tanariba, hogy egyediil lehessen.
Megint csak biztam abban, hogy afelnottek tudjdk, mit csindlnak. A? egye-
diil valo gydszolds helyessege csak megerbsbdott a kesobb otthon tbrten-
tekbol. Mire hazaertem, any a a nappaliban tilt es lehajtott fejjel hangosan
sirt. Ahogy megldttam, hozzd akartam rohanni es vele egyiitt zokogni, de
apa es anyai nagybdcsim megdlUtottak: „Ne zavard most any at John, ha-
marosan jobban lesz, meglatod. ”.
John es Russell tehat eddig mar harom dolgot megtanulhatott
a gyaszrol:
51
1. resz
Meglatni a problemat
1.	Ne legy szomorii!
2.	Potold a hianyt!
3.	Gyaszolj egyedul!
A megtanult harom leckebol egyetlen egy sem lett segftsegiikre ke-
sobbi eletiik soran.
Mialatt John nagypapaja elvesztesenek fajdalmaval kiiszkodott Illi-
nois-ban, Russell teenager koranak problemaival birkozott Florida-
ban. Minden vesztesege utan probalta a tanultakat alkalmazni, de
sehogy sem sikeriilt jobban lennie, es lassan az egesz eletet tartalmat-
lannak es gyaszosnak kezdte erezni. Minden fajdalmas esemeny utan
megprobalt „nem szomorkodni” es „maganyaban gyaszolni”, de egyre
inkabb ugy erezte, hogy 6 soha nem lesz boldog.
Vegiil ketsegbeeseseben anyjahoz fordult, es elmeselte, hogy
mennyire nem tudja kezelni kinzo gondolatait es erzelmeit. Edesany-
ja meleg tekintettel ezt a tanacsot adta: „Ne legy tiirelmetlen, csak
egy kis idore van sziikseged, majd elmulik ez.”
Jelentes: Az ido mindent megold.
Russell egy pillanatig sem ketelkedik abban, hogy edesanyja nagyon
szerette, es soha nem artott neki tudatosan. 6 csak azt tanftotta fia-
nak, amire ot tanftottak sziilei.
1972-ben Russell es elso felesege, Vivienne, elvaltak. Russell ossze
volt torve, olyan volt, mint egy zombi. A maskor szabad szaju es ba-
ratsagos ferfi honapokig szinte egy szot sem szolt senkihez. Annak
ellenere, hogy „nem kellett volna szomorkodnia”, teljesen elvesztette
az eletkedvet. Mivel azt tanulta, hogy „szomorkodni egyediil” kell,
mindenkitoi izolalta magat. A korai leckeket a „hiany potlasarol”
3 Nem vagyunk felkeszulve a vesztesegekre
baratai is megerosftettek, mikor azt tanacsoltak, hogy kezdjen el ujra
talalkakra jarni, es szerezzen egy uj not. Mivel katasztrofalis allapot-
ban volt, a talalkak lehetoseget kizartnak erezte, ugyanakkor kor-
nyezete azzal is vigasztalta, hogy az ido mulasaval jobban fogja magat
erezni, amit 6 elegge ellentmondasosnak talalt. Hogyha egy uj kap-
csolat a problema megoldasa; miert kellene az ido fajdalomenyhito
hatasaban bizakodni? Masresz viszont, ha az ido mindent megold,
akkor talan nem a legokosabb rogton a valas utan egy uj kapcsolat-
ba ugrani?
Az a tevhit, hogy az ido mindent megold, valoszinuleg a legelter-
jedtebb hiedelmiink, es tobb kart es fajdalmat okozott mar az em-
berisegnek, mint az osszes tobbi gyaszrol valo hiedelmiink egyiitt-
veve. Az a legszornyubb, hogy abszolut nem igaz, megis tovabbadjuk
generaciorol generaciora.
Hitiink, hogy az erzelem csupan az ido mulasaval valamilyen
csoda folytan magatol megvaltozna, szinte nevetseges. Hogyha akar-
milyen masfele emberi fajdalomrol volna sz6, esziinkbe sem jutna
ilyet mondani: „majd az ido megoldja”. Ha osszefutnal valakivel, aki
eppen eltorte a karjat, soha az eletben nem tanacsolnad, hogy men-
jen haza, es varja meg, hogy elmuljon! A torott csontot helyre kell
illeszteni es begipszelve rogziteni, hogy lassan gyogyulva visszanyer-
hesse eredeti allapotat. Ugyanez ervenyes erzelmeinkre es megszakadt
sziviinkre is!
Tul sok olyan szemelyt ismeriink, akiknek szive elviselhetetleniil
sajog, mert hisznek az ido gyogyfto erejeben, es arra varnak, hogy
vegre megtortenjen a csoda. Evekig varnak, varakoznak annak re-
mepyeben, hogy eleg ido elmdlasaval egyszer csak jobbaa fogjak ma-
gukat erezni. Olvasoink koziil nehanyan mar biztosan tudjak, hogy
ez nem igaz.
53
1. FCS!	Meglatni a problemat
Az egyik szeminariumunkon megkertiik hallgatoinkat, hogy jelent-
kezzenek azok, akik tobb mint husz eve tortent halalesetre vagy va-
lasra emlekezve meg mindig fajdalmat ereznek. Jo nehanyan folnyuj-
tottak a keziiket. Mindannyian hittek abban is, hogy az ido minden
sebet begyogyft. Megkerdeztiink egy holgyet, hogy husz ev varakozas
szerinte nem sok egy kicsit? Tipikus valaszt adott: „De, nagyon is. De
fogalmam sines, mit tehetnek helyette.” El lehet kepzelni, mennyi faj-
dalom fer husz evnyi hiabavalo varakozasba?
A varakozas abszurditasanak illusztralasara feltehetjiik a kerdest:
„Ha a kocsink durrdefektet карпа, leiilnenk az йгок szelere es vara-
koznank tiirelmesen, hogy megint folfujodjon a gumi?”
Maga az ido nem old meg semmit, a fontos az, amit tesziink az eltelt
ido alatt, hogy fel tudjuk dolgozni vesztesegeink fajdalmat.
De foglaljuk ossze John es Russell eddigi leckeit a gyaszrol:
1.	Ne legy szomorii!
2.	Potold a hianyt!
3.	Gyaszolj egyedul!
4.	Az ido mindent megold!
1957-ben meghalt Russell anyai nagymamaja. Korabban a nagyma-
ma Russell csaladjahoz koltozott, amikor Russell anyja ujra dolgozni
kezdett Russell tiz evvel fiatalabb occsenek sziiletese utan. A nagy-
mama toltotte be a haziasszony szerepet, es 6 gondozta a kicsit is.
Russell ugy erezte, hogy vele nem nagyon torodott, neha kifejezet-
ten rosszindulatuan viselkedett vele, es mas csaladtagokkal szemben
is. De Russell deese kicsi koraban a szemefenye volt, es kesobb is
kozel alltak egymashoz. Russell csaladjaban nem mondtak rosszat a
_________
54
3 Nem vagyunk felkeszulve a vesztesegekre
rokonokrol, a „Ver nem valik vizze” volt az osszetarto его. Amikor
a nagymama meghalt, a felnottek csaladi tanacsot tartottak, es Rus-
ssell emlekszik, hogy ezt mondtak neki: „Most mindannyiunknak
erosnek kell lenni az ocsedert.”
Jelentes: Legy eros (masokert)!
Tovabbi iranyvonalak nem voltak arrol, hogy hogyan kell erosnek
lenni. A „Legy eros” kifejezes nagyon jol hangzik, de tulajdonkeppen
nines valosagos erteke. Sok evvel kesobb, Russell es elsd felesege va-
lasakor ez a „Legy eros masokert” folbukkant ugyan Russell fejeben,
hiszen a keveske rendelkezesere allo informaciohoz tartozott a gyas-
zos helyzetek kezelesere, de szinte rogton belatta, hogy ezt itt nem
tudja alkalmazni, hiszen itt 6 volt a „masik” akit elhagytak.
A tobb mint harminc eves gyasszal valo foglalkozasunk alatt a
„legy eros masokert” mindig megtalalhato volt a tiz legzavarosabb
gyaszrol valo hiedelmeink kozott. Azert nevezziik ezeket zavarosnak,
mert a gyakorlatban lehetetlen az alkalmazasuk.
Eddig tehat osszegyujtottiink dt helytelen tanacsot:
1.	Ne legy szomorii!
2.	Potold a hianyt!
3.	Gyaszolj egyediil!
4.	Az ido mindent megold.
5.	Legy eros!
Sok-sok elkepzelesiink van, ami egy csoppet sem segft egy gyaszolo-
nak. A felsorolt otbol a legtobbet valoszinuleg magad is hallottad,
esetleg tanacsoltad masnak. Nagyon elterjedtek, es altalanosak
majdnem az egesz vilagon. A kovetkezo hiedelem is olyan altalanos,
55
1. resz
Meglatni a problemat
hogy a legtobb ember meg van gyozodve a helyessegerol, es hogy
mukodik is, pedig se nem igaz, se nem segft.
„Е1 kellene jobban foglalnod magad” vagy „aktivizalni kene egy
kicsit magad” ket olyan klise, amit szinte mindannyian hallottunk
egy nagyobb veszteseget kovetoen.
Jelentes: Foglald el magad!
Kerdes: Ha el vagyunk foglalva, akkor fel tudjuk fedezni fajdalmun-
kat, es fel tudjuk azt dolgozni? Valasz: Nem... De akkor mit eriink el
vele, ha elfoglaljuk magunkat? Egyszeruen eltereljiik a figyelmiinket,
es kibfrunk meg egy napot. Ha elfoglaljuk magunkat, el tudjuk te-
metni fajdalmunkat az aktivitasok hegyei ala. De eddig meg minden
altalunk ismert gyaszolo ezt mondta. „Mindegy mennyit dolgozom,
vagy mennyire vagyok elfoglalva, a nap vegen ugyanolyan iiresnek
erzem a szfvem.”
Azon kiviil, hogy az allando aktivitas hajszaja kimerito, es azt is
eredmenyezheti, hogy valaki egyszeruen tulhajtja magat, vannak
mas veszelyei is. Korabban ugy hataroztuk meg a gyaszt, hogy ,,min-
dazok a gyakran meroben ellentetes erzelmeknek az osszessege,
amiket egy nagy valtozas, vagy eletiink addig megszokott rendjenek
folborulasa okoz”. A halaleset, a valas vagy valamilyen mas nagyobb
veszteseg bekovetkezese felrugja addig jol ismert eletiinket, es a
megvaltozott koriilmenyekhez valo alkalmazkodas nehez feladat. Ha
a vesztesegiink bekovetkezese elott nem volt eletiinkben mervado a
hajtas, a megnovekedett aktivitasunk meg tovabbi idegen erzest hoz
magaval az addig megszokotthoz kepest.
Az elfoglaltsag jotevo hatasaban valo hitnek a legveszelyesebb hi-
anyossaga, hogy azt hissziik, jobban fogjuk magunkat erezni. De az
elfoglaltsag csak a figyelemelterelesre jo, es nem valtoztat a tenyen,
hogy gyogyulasunk erdekeben el kell vegezniink bizonyos gyakorla-
3 Nem vagyunk felkesziilve a vesztesegekre
ti feladatokat. Ezerszer is hallottuk gyaszoloktol: „Nem ertem, teny-
leg aktivizaltam es elfoglaltam magam, de nem ereztem jobban ma-
gam, sot.”
John, Russell es talan sokan koziiletek is sok-sok tevhittel vagott
neki az eletnek. Ezekbol eddig hatot azonositottunk:
1.	Ne legy szomoru!
2.	Potold a hianyt!
3.	Gyaszolj egyediil!
4.	Az ido mindent megold.
5.	Legy eros!
6.	Foglald el magad!
Ezek koziil az elkepzelesek koziil egyik sem segft benniinket megta-
lalni, es feldolgozni mindazokat az erzelmeket, amik minden kapcso-
latban letrejonnek, es a veszteseg okan seriilnek.
Vegyel reszt a gyogyulasodban!
Megallapitottuk korabban a tenyt: arra neveltek benniinket, hogy
izolaljuk magunkat. Valoszfnuleg te magad is atelted ezt az elszige-
telodest. Mivel a gyaszolok egyik legnagyobb problemaja az elszigete-
lodes, a megoldas kezenfekvo resze a reszvetel.
Batontaskent a gyogyulasodban oly fontos reszveteledhez, azt
ajanljuk, hogy kezdd el itt es most. Az eddig meghatarozott tevhitek
listajat tanulmanyozva nezd meg, vajon eszedbe jut-e hasonlo, vagy
mas elkepzeles, amit te hallottal kisgyerekkent vagy nagyobbacska-
kent. Nalatok mi volt a szokas? A koriilotted levo felnottek hogyan
kezeltek a vesztesegeket? Neked mit mondtak sziileid, neveloid ar-
rol, hogyan kezeld gyaszos, fajdalmas vagy negativ erzelmeidet?
57
1. mi
Meglatni a problemat
A bizalom elveszitese
A banat normalis es termeszetes erzes, ha valami szomoru dolog tor-
tenik. Megis, amikor kifejezest adunk a banatunknak, a komyezetiink
valoszinuleg az elozoekben felsorolt tevhitek valamelyikevel fogadja
erzelmeinket, altalaban a „Ne legy szomoru...” szavakkal kezdve.
John es Russell fajdalmas erzelmei mindig ertelmi reakciokba iit-
koztek a sziileik, a tanaraik, az edzoik es mas felnottek tesz&ol, es
ezen ertektelen reakciok halmaza lassan a bizalom elveszitesehez ve-
zetett. Ha a bizalom elveszitese kezdetben a sziilok vagy mas tekinte-
lyes szemelyek reakcioival fuggott is ossze, lassankent kiterjedt min-
den kapcsolatukra.
John apja alkoholista volt. Reszegen jo nehanyszor veressel biin-
tette John-t olyan hibakert, amiket el sem kovetett.
Nem hitte el, hogy nem en voltam a bunds, elfenekelt megis. Egyre igaz~
sagtalanabbnak ereztem es alaposan megingott benne a bizalmam.
Mivel az apa soha nem ismerte el, hogy igazsagtalan volt, es soha
nem rendeztek le ezeket a konfliktusokat, ha csak utolag is, John
egyre gyanakvobba valt a felnottekkel szemben. Visszafogott es 6va-
tos lett, ami nyilvan csokkentette vitalitasat es szabadsagat. Azon
kiviil azt is okozta, hogy John ezutan mindig felelemmel kozeledett a
hatalommal rendelkezo szemelyekhez.
Nem dllitom, hogy igazam volt, amikor nem ereztem bizalmat senki irdnt.
De igy ereztem.
A bizalom elveszitese fajt, es John ugy oldotta meg a problemat, hogy
ezutan nem nagyon bizott meg senkiben, hogy igy elkeriilje az ujabb
csalodast es fajdalmat. Az elso szerelmevel valo szakitas csak meg-
erositette abbeli hiteben, hogy nem lehet megbizni az emberekben.
3 Nem vagyunk felkeszulve a vesztesegekre
A kesobbi baratnoivel mar eleve tartozkodobb es ovatosabb volt,
tobbe „nem adott bele mindent” a kapcsolatokba, es ez a beallitott-
sag nyilvan nem a legkedvezobb taptalaj volt a szerelemhez.
Sok-sok gyaszolot ismeriink akiknek nehezere esik uj kapcsolatot
kezdemenyezni, mert felnek az ujabb csalodastol.
A legtobben olvasoink koziil annak a tudataban vettek ezt a kony-
vet, hogy nem tudtak dulore jutni a gyasszal halaleset, valas vagy
mas veszteseg utan. Az is lehet, hogy valamelyik jo szandeku barat
vagy rokon ajandeka ez a konyv.
Ahogy olvasod ezt a konyvet, es elkezded a felepiileshez sziikse-
ges gyakorlatokat, talan drezni fogod, hogy eloszor megcsappan a bi-
zalmad. Nem tudjuk megvaltoztatni az erzelmeidet, es nem tudunk
nyugalmat es bizalmat parancsolni rad. Viszont azt elmondhatjuk,
hogy nekiink is ez volt az erzesiink. Annyira megtanultuk ertelmezni
az erzelmeinket, hogy azt hittiik, valami nagy baj van, amikor elkezd-
tiink erezni valamit.
Keriink, hogy folytasd az olvasast, ha nem is bizol meg benniink!
A gyakorlas szokassa valik
Miert folytatjuk makacsul a teves es segitsegre alkalmatlan elkepze-
leseink hasznalatat? Ennek megertesere tudnod kell nehany dolgot
az agyunknak nevezett szamftogeprol.
Eloszor is: az agy csak a megtanult informaciot tudja felhasznalni.
Amirol nines tudomasa, az nem keriil szamttasba. Es ha csak hamis
informaciok vannak birtokunkban, agyunk csak ezeket a hamis in-
formaciokat tudja felhasznalni.
Mdsodszor: az agyunkban tarolt informacio szorosan kotodik ezen
informacio fontossagahoz. Ez azt jelenti, hogy minel fontosabb for-
rasbol kaptuk az informaciot, armal inkabb meg vagyunk gyozodve
59
1. mi
Meglatni a problemat
annak helyessegerol. A legtobb gyasszal kapcsolatos informacio John
es Russell eseteben a sziileiktol szarmazik. A gyermek szamara a
sziilo a legfbntosabb informacioforras.
Harmadszor: agyunk feladata tobbek kozott, hogy meg legyen
gyozodve arrol, hogy a tarolt informacio mindig helyes! Ezert
vagyunk annyira kritikusak egymas irant. Ha agyunk azt allftja, hogy
a tarolt informacionk helyes, es valaki nem ert veliink egyet, akkor
nyilvanvalo, hogy a masiknak nines igaza!
Hat ezert folytatjuk a teves elkepzeleseink hasznalatat a vesztesegek-
kel kapcsolatos erzelmek kezelesere. Azt hissziik, hogy az elkepzele-
seink helyesek. De a teny, hogy olvasod ezt a konyvet, azt sugallja,
hogy ezek az elkepzelesek nem adtak meg azt az enyhiilest, amire
annyira vagysz, es amit meg is erdemelsz.
Ha el tudod fogadni azt az egyszeru megallapftast, hogy mindeddig -
szokasbol - jo nehany teves elkepzelest alkalmaztal, akkor talan azt
is el tudod fogadni, hogy ha elkezdesz uj elkepzeleseket alkalmazni,
mas eredmenyt fogsz elerni. Mi rendelkezesedre bocsatjuk mindazt
az informaciot, amivel megtalalhatod es feldolgozhatod a befejezet-
len dolgokat egy masik szemellyel valo kapcsolatodban, akar elo, akar
halott szemelyrol is van szo. Neked viszont majd cselekedned kell,
es alkalmazni a konyvben tanultakat.
4 Masok sincsenek felkeszulve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er
4
Masok sincsenek felkesziilve arra,
hogyan segitsenek, ha veszteseg er
A harmadik fejezet olvasasa soran bizonyara talalkoztal olyan tapasz-
talatokkal, amelyekre raismertel. Talan eszedbe jutott nehany sajat
tapasztalat is arrol, neked milyen teves informaciok alltak rendelke-
zesedre, amikor a vesztesegek kezeleset tanulgattad. Tarsadalmunk-
ban szinte mindegyikiink tarol agyi „szamitogepeben” valamilyen
formaban teves vagy helytelen informaciot a gyasszal kapcsolatban.
Az csak termeszetes es egeszseges, hogy a gyaszolo emberek kor-
nyezetiikhoz fordulnak vigasztalasert. Ugyanakkor eleg hamar kide-
riil a gyaszolok szamara, hogy nem sok vigaszt talalnak barataik es
kollegaik vigasztalo szavaiban, hiszen akarmilyen szeretetteljesen
es egyiitterzoen is fejezik ki magukat, szavaik gyakran meg az addigi-
nal is nagyobb fajdalmat okoznak.
Nem tudjak ok sem, mit mondjanak
Hadd kezdjiik azzal a mondattal, amit szinte minden gyaszolo bizto-
san hallott. Attol fuggetleniil, hogy a gyaszt halaleset, valas vagy
valami mas nagyobb veszteseg okozta, bizonyosan halottad a kovet-
kezot: „Tudom milyen erzes!” Nagy egyiitterzessel kimondva, nyilvan-
valoan azzal a cellal, hogy fajdalmunkat enyhitse.
A legtobben megis arrol szamolnak be, hogy ez a vigasztalas gyak-
ran a celjaval ellenkezoleg egyaltalan nem enyhiti a fajdalmat, sot.
De hogy lehet az, hogyha valamit joindulatuan mondanak nekiink,
ilyen eros ellenkezo reakciot valt ki belolunk? A valaszt abban a gyasz-
61
1. icsz
Meglatni a problemat
rol es gyaszfeldolgozasrol szolo alapveto igazsagban talalhatjuk meg,
amit mar korabban emlitettiink.
• • •
Minden kapcsolat egyedi - kivetel nelkiil!
• ® ®
Ezert nem tudhatja senki, hogy te mit erzel.
Meg egy jo szdndeku, kozeli barat - aki hasonlo veszteseget elt at - sem
tudhatja, vajon te mit erzel. A hasonlo veszteseg tenye intellektualis
fogalom, a veszteseg erzelmi reszeben nines segitsegiinkre, mert fi-
gyelmen kiviil hagyja kapcsolataink egyediseget. Az hogy en is elve-
szitettem az edesanyamat, meg te is, semmi mas, csak kozos intellek-
tualis teny. Nines sokkal tobb jelentosege, mint hogyha esetleg meg-
egyezik a cipomeretiink. Ez talan kemenyen hangzik, de eppen ez a
szandekunk, ha meg akarjuk akadalyozni, hogy az ertelmi hasonlo-
sagok atvegyek az erzelmi valosag szerepet.
Ha az en kapcsolatom az edesanyammal szeretetteljes, tamogato
es konfliktusoktol mentes volt, a tied pedig viharos, fajdalmas, konf-
liktusokkal teli, szerinted milyen erzes lenne azt hallanod, hogy ,,tu-
dom mit erzel”?
Hadd ismeteljiik meg:
•	• ®
Minden kapcsolat egyedi - kivetel nelkiil!
•	® ®
Amikor megerted es elfogadod azt az egyszeru tenyt, hogy minden
kapcsolat egyedi, jo uton haladsz az egeszseges gyaszfeldolgozas fele,
ami soran felfedezed es foldolgozod mindazt, ami befejezetlen ma-
radt a te egyedi kapcsolatodban.
fiF •
4 Masok sincsenek felkesziilve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er
A legtobb jo szandeku „tanacsadonak” a kornyezetiinkben nines
sajat tapasztalata a sikeres gyaszfeldolgozasrol, ezert akaratlanul is
arra biztatnak minket, hogy ugy viselkedjiink, mintha mar felepiil-
tiink volna gyaszunkbol. Ez olyan altalanos viselkedes, hogy ez a fe-
jezet egeszeben ennek targyalasaval fog foglalkozni.
Felnek az erzelmeinktol
Szocializalodasunk soran nagyon hamar megtanuljuk, hogy gyaszos,
fajdalmas vagy negativ erzelmeink kimutatasanak nines helye. Ko-
ran kezdodik a tanitgatassal: „А nagyfiuk meg a nagylanyok nem sfr-
nak am!” Meg olyat is lehet hallani, amikor a sziilo megfenyegeti gyer-
meket: „Ha nem fejezed be a hisztit, majd adok okot a bogesre!”
Nem azt akarjuk ecsetelni, hogy a mai sziilok kegyetlenek lenne-
nek, mert ez nem igaz. Csak azt adjak tovabb, amit ok is megtanul-
tak, oket is arra neveltek, hogy tarsadalmunkban nem elfogadott a
gyaszos, fajdalmas es negativ erzelmek kimutatasa.
„Sfro, picsogo...” hallhato a csufolodas az ovodak udvarain, azt bi-
zonyitva, hogy a kicsik negy-ot eves korukra mar megtanultak a lecket.
Felnott korunkban pedig a naponta hallhato kommentarok is il-
lusztraljak kornyezetiink melyre epiilt felelmet, ha negativ erzelme-
inket mutatjuk ki.
„Szedd ossze magad.”
„Nehogy osszeroppanj itt nekem.”
„Uralkodj magadon.”
Tarsadalmi szocializalodasunk miatt kellemetlen erzest kelt, ha olyas-
valakivel talalkozunk, aki nyiltan kimutatja erzelmi fajdalmat. Tehat
mindannyian feliink kimutatni azokat a normalis erzelmeket, amiket
a vesztesegek okoznak, probalunk uralkodni magunkon masok elott.
63
1. resz
Meglatni a problemat
Temat valtanak
Talan megesett, hogy el akartad meselni egy baratodnak, hogy valami
fontos erzelmi tortenes milyen erzeseket keltett benned. Az is lehet,
hogy baratod hallgatta egy darabig, es aztan azt mondta: „Jaj, hat ez
tenyleg ketsegbeejto, de azt hallottad, mi tortent tegnap a klubban?"
Bar ez eleg tipikus pelda, nem szembetuno, valojaban mi is jatszo-
dik itt le. Vegyiink egy masik peldat es tanulmanyozzuk behatobban.
A gyaszolo, aki edesanyjat veszftette el, beszelgetni probal a baratjaval:
BARAT Hogy vagy?
GYASZOLO: Pocsekul. Rettenetesen hianyzik anya.
BARAT Ne szomorkodj dragam, hidd el, akarhol is van, 6 mar nem
szenved.
Nezziik meg kozelebbrol ezt a finom kis temavaltast. A gyaszolo a szo-
moru, de a barat temat valt, es az elhunytrol kezd beszelni, azt sugal-
mazva, hogy ha a szeretett szemely nem szenved mar, akkor a gyaszo-
16nak sem kene szenvednie, Hadd szogezziik le, hogy az informacio
es az eszkdz, amit ebben a peldaban a barat hasznal, se nem rosszabb,
se nem jobb annal az informacional, aminek mai tarsadalmunkban
a legtobben birtokaban vagyunk. A barat is ugyanazokkal a teves el-
kepzelesekkel szocializalodott, mint amiket mindannyian megtanul-
tunk. Ez a barat szeretetteljesen vigasztalni probalta a gyaszolot azzal
a modszerrel, ami a rendelkezesere allt.
Az ABC TV-csatorna 20/20 nevu programja az egyik adasaban a
haziallatok elvesztese okozta gyasszal foglalkozott. Nagyon jol elke-
szftett program volt, es kello erzekenyseggel kozelitett a gyaszolok er-
zelmeihez is. Amikor a riportnak vege volt, a kamerak ujra a musor-
vezeto Hugh Downs es Barbara Walters fele iranyultak. Waltersnek
kezdett konnybe labadni a szeme az el&oleg latottak hatasara, es
utolso mondata a reklam elott ez volt a nezokhoz: „Most pedig valt-
64 « -
4 Masok sincsenek felkesziilve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er
sunk temat, mielott elsfrom magam.” Mas szavakkal ezt is mondhat-
ta volna: „mivel nem megengedheto, hogy erzelmeinket kimutassuk,
jobb, ha megoldjuk a kellemetlen problemat es temat valtunk.”
Intellektualizalnak
Meddo es valoszfnuleg veszelyes vallalkozas is a gyaszolokkal valo
kapcsolatban az erzelmekrol az ertelmi sfkra terelni a beszelgetest.
A gyasz a veszteseg erzelmi kovetkezmenye. A veszteseg oka intellek-
tualis teny, de a reakcionk mindenkeppen erzelmi.
Nem azt allftjuk, hogy intellektualis kepessegeink alkalmazasa
helytelen! De hoi van az megfrva, hogy mindig agyunk hasznalata a
helyes, es nem ertelmiink vagy erzelmeink megfelelo helyzetben valo
alkalmazasa? Az emberiseg egyik legnagyobb ajandeka az erzelmeink
kifejezesenek kepessege, mai tarsadalmunk megis erosen megkerdo-
jelezi es lenezi ezt a lehetoseget.
Tomegjarvany mereteit oltotte az ertelmi megoldasok helyesse-
geben valo hitiink - az erzelmeink kifejezesenek rovasara - kiilono-
sen, ha gyaszrol van szo. Ennek az egyik oka az is lehet, hogy nem tul
gyakran keriiliink szembe kozeli hozzatartozo halalanak tenyevel. Ha
hihetiink a statisztikanak, az atlagember 9-13 evente el at ilyen
megrazkodtatast. Mas nagyobb veszteseg - mint a valas - sem torte-
nik veliink olyan gyakran, hogy elmenyeink ismeros mintat kepezne-
nek. Mivel sajat tapasztalataink behataroltak, folytatjuk — a regi szo-
kasainkhoz hfven - a helytelen informacioink alkalmazasaval kezel-
ni a vesztesegeinket, igy aztan a gyasz soha nem keriil tokeletesen
feldolgozasra. Nem meglepo, hogy intellektualizaljuk az erzelmi faj-
dalmainkat, hiszen ertelmiink hasznalata a problemaink megoldasa-
ra mindennapos szokasunk.
A szeminariumainkon kesziilt, nem hivatalos felmeresek szerint
otbol negy gyaszolot kozvetve arra buzdit kornyezete, hogy ne vegye-
65
1. resz
Meglatni a problemat
nek tudomast az erzelmeikrol. A kornyezet legtobbszor a gyaszolo er-
telmere probal hatni.
Kutatok is tanulmanyoztak a gyaszolok fele iranyulo vigasztala-
sokat es felszolftasokat, amiket a gyaszolo roviddel vesztesege utan
hallhat. A leggyakrabban elofordulo altalanos kommentarokat ket
csoportba lehetett osztani: (1) amelyek segitenek a gyaszolonak, (2)
amelyek nem segitenek. Amelyek nem segltettek is, egytol-egyig j6-
indulattal mondattak ki, de mind az ertelemre probaltak hatni, es
nehezen kovetheto, vagy eppen veszelyes tanacsok is voltak. Nehany
pelda:
„Halat adhatsz Istennek, hogy van meg egy fiad.”
„Az elet megy tovabb.”
„Jobb neki ott, ahol van.”
„Minden megvaltozik.”
„Teljes es boldog elete volt.”
„Talalni fogsz valaki mast.”
„Isten nem met rank tobbet, mint amit el tudunk viselni.”
„Halas lehetsz, hogy ilyen sokaig resze volt eletednek.”
Ezeket a kommentarokat mi magunk is hallhattuk gyaszolokent. Mi-
vel a gyaszolo intenzfv erzelmi fajdalmat el at, az ertelemhez iranyu-
lo kommentarok semmikeppen sem megfeleloek az adott helyzetben.
Jo szandekh barataink gyakran csak rontjak erzelmi allapotunkat a
valasok vagy mas jelentos vesztesegeink utan is ertelmiinkhoz for-
dul6 kommentarjaikkal.
Nem akamak meghallgatni
Nem kell csak azokra a kommentarokra szorftkoznunk, amiket halal-
eset vagy valas utan hallhatunk. A kovetkezo szituacionak semmi
4 Masok sincsenek fel keszulve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er
koze halalhoz vagy valashoz, megis atiito erovel illusztralja, hogyan
reagalnak masok a normalis es termeszetes erzelmeinkre.
Egyik baratunk kerti osszejovetelt rendezett, amire tizeneves lanya,
Mary is meghivta harom legjobb baratnojet. Ahogy a parti elkez-
dodott, elkezdett csorogni a telefon, es Mary baratai egymas utan
lemondtak a meghivast, mert valami kozbejott. Mary nagyon elke-
seredett es csalodott volt, amikor elmeselte anyjanak a tortenteket.
Az edesanyja ezt mondta: „Ne szomorkodj, latod, rengetegen van-
nak itt, akikkel jol fogod erezni magad.” Emlekszel a tortenetekre,
amikor John kutyaja elpusztult, es amikor a nagyapja meghalt? Az
elso kommentar az volt: „Ne legy szomonj.” Hat itt van megint - ne
erezd, amit erzel, a gyaszos, fajdalmas vagy negatfv erzelmeknek se
haszna se ertelme; gyorsan valami jobbat kell talalni, valami vidam,
pozitiv erzest.
Szerencsere a csalad egyik kozeli baratja a kozelben acsorgott,
es Mary megkockaztatta, hogy kimondja meg egyszer, ami a szfvet
nyomta. Elmeselte a baratnak is a tortenteket. A barat figyelmesen
meghallgatta es ezt mondta: „Jaj, akkor biztosan nagyon csalodott
vagy!” „Rettenetesen!”, szipogta Mary. A barat erre melegen atolel-
te. Mary megkoszonte, hogy meghallgatta, es elment megmosni az
arcat mielott ujra kiment a vendegekhez, megkonnyebbiilve, hogy
erzelmi mondanivaloja meghallgatasra talalt.
A gyaszolok akarjak is, es szuksegiik is van ra, hogy meghallgassak
oket. Nem tanacsokra van szuksegiik. Ebben az igaz tortenetben a
barat nem adott tanacsokat, csak meghallgatta a kifejezett erzelme-
ket. Es Marynek csak ennyire volt sziiksege, hogy megnyugodjon, es
ezek utan 6 maga hozza meg az ertelmi dontest, hogy csatlakozik
a szorakozokhoz, ha az este nem is a terve szerint alakult.
A sikeres gyaszfeldolgozas bizonyos mertekben a meghallgatastol fiigg.
67
1. resz
Meglatni a problemat
Nem akarnak a halalrol beszelni
A masik zavaro koriilmeny, ahogyan a halalrol beszeliink, vagyis leg-
inkabb netn beszeliink. Тёпу, hogy olyan tulzasba vissziik a halSl te-
majanak keriileset, hogy sokan magat a halal szot sem mondjak ki
legszivesebben. Ismeros, nem?
„Eltavozott az elok sorabol.”
„Orok nyugalomra tert.”
„Ара nines tobbe.”
„Nines mar koreinkben.”
„Elveszftettiik edesanyankat.”
Kepzeld el, hogyan hangzik ez kisgyerekeknek, akik minden szavun-
kat szo szerint veszik.
„Mi tortent nagyapdval?"
„Nagyapa elaludt.”
A kicsi bamul a koporsora, es erzi, hogy valami nem stimmel. Meg
van zavarodva a valasztol, de probalja megerteni, hiszen feltetelezi,
hogy az igazsagot hallotta. Biztos van tobb kiilonbozofele alvas... Es
a kovetkezo hat honapban almatlansaggal kiizd, mert fel elaludni; le-
het, hogy ma este a nagyapa-fele alvas jon majd?
Sajnos Istennek is ketes hfret teremtettiik a gyerekek kozott.
„Hol van apa?”
„Isten magdhoz szolitotta.”
A gyermek evekig haraggal es erthetetlenseggel gondol ezutan Isten-
re. Szamara sokkal erthetobb lett volna, ha a sziilok egyszeruen azt
mondtak volna, amiben hisznek:
„Ара meghalt, es most Istennel van, mi hgy hissziik, hogy a halalunk
utan mindannyian talalkozunk Istennel.”
4 Masok sincsenek felkesziilve arra, hogyan segftsenek,
ha veszteseg er
• « «
A legjobb, ha nem hasznalunk metaforakat, amikor gyerekekkel
a halalrol beszeliink. A fiatal gyermekek nem kepesek meg a me-
taforak valodi ertelmet megerteni.
• * •
A szakemberek altal okozott zavar
Attol fiigg, hogyan erezziik magunkat, amit igaznak hisztink. Ha te-
ves elkepzeleseink vannak bizonyos dolgokrol, ezek nagy valoszmu-
seggel hamis erzelmeket keltenek benniink. A gyasz teriileten kiilo-
nosen sok a tevhit, olyannyira, hogy magat a gydsz fogalmat is gyakran
mas, pontatlan es az adott helyzetben zavaros fogalmakra csereljiik.
Vesztesegeink gyaszt okoznak. A gyasz mindazoknak a termeszetes
emberi erzelmeknek az elegye, amik vesztesegeink utan rank tomek.
Ha a gyasz fogalmat tevesen definialjuk, akaratlanul is meggatoljuk
a gyaszolot abban, hogy kdvetni tudja erzelmeinek es cseleke-
deteinek termeszetes folyamatat, ami a felepiilesehez vezetne. A gyasz
normalis es termeszetes reakcionk a veszteseg eseten. A gyasz maga-
ban nem koros allapot, es nem is szemelyisegzavar.
Idegldmeriiltseg, stressz, poszttraumas stressz-zavar, vagy ADHD
(figyelemzavar es hiperaktivitas szindroma) csak nehany teves fo-
galom a gyasszal kapcsolatban. Ezeknek a diagnozisoknak megfelelo
esetben termeszetesen nagyon nagy jelentosege van, de a gyaszolok'
ra alkalmazva tevutra vezeto, veszelyes kovetkezmenyei lehetnek.
A gyasz teriileten a depresszio a legfelreertettebb es legfelrehasznal-
tabb fogalom. A gyaszolokra tevesen alkalmazott „depresszio” diag-
nozis ahhoz vezetett, hogy jarvanyszeruen elterjedt a gyasz gyogysze-
rekkel valo „gyogyitasa”.
1. resz
Meglatni a problemat
Ez a konyv nem szakkonyv, de a gyaszolok segftesere frodott. Az egy-
szeruseg kedveert egy peldaval illusztraljuk mondanivalonkat. A pszi-
chiaterek es pszichologusok altal definialt klinikai depresszionak sok
olyan tiinete van, amik megegyeznek a gyaszolo ember reakcioival
a halaleset vagy a valas utan. Amikor a gyaszolok a depresszio fo-
galmat hasznaljak, altalaban azt ertik alatta, hogy „allapot, amire a
levertseg, erzelmi kimeriiltseg es/vagy az altalanos energiacsokkenes
jellemzo”.
Mondjuk, valakinek meghal a partnere negyveneves egyiitteles
utan. Nem latszik normalis reakcionak, ha ennek kovetkezteben
csokken az energiaja? Nines joga, hogy levertnek erezze magat, mia-
latt probal alkalmazkodni a koriilmenyekhez, es probalja befogadni
a megvaltozott, fajdalmas valosagot? Szerintiink van.
Veszelyes lehet, ha nem vagyunk betegek, megis orvosi segftseg-
gel probaljuk megoldani problemainkat. A kedelyjavito gyogyszeres
kezeles elfedi gyaszunk termeszetes reakeioit, es ha egyszer mar sike-
riilt ezeket az drzelmeket eltemetni, kesobb nagyon nehez lehet ujra
kapcsolatba keriilni veliik. A gyaszfeldolgozas szempontjabol nezve
az antidepresszans gyogyszeres kezelest az atmeneti energiafelszaba-
dito viselkedes (AEV) kategoriajaba sorolhatjuk. A gyogyszerek ket-
segkiviil enyhftik a gyaszolo legsajgobb fajdalmat, es bizonyos koriil-
menyek kozbtt bizonyos egyeneknek valoban sziiksege is lehet rovid
tavd gyogyszeres kezelesre. A gyogyszerek altali javulas csak azert le-
het veszelyes a gyaszolok szamara, mert azt az illuziot kelti, hogy ,,ki-
gyogyit” gyaszunkbol, viszont ha abbahagyjuk a gyogyszerszedest ujra
rosszabbul lesziink, es ez hosszu tavon gyogyszerfiiggeshez vezethet.
Lehet, hogy a csaladod es az orvosaid eroteljesen probalnak rabe-
szelni, hogy gyogyszeres kezelessel enyhftsd a vesztes6g okozta reak-
cioidat. Sose felejtsd el, hogy ok is arra szocializalodtak a mai vila-
gunkban, hogy erzelmeinket a legjobb kemiai modszerekkel kezelni.
„Ne szomorkodj, itt van egy kis malna meg egy siiti, mindjart jobban
70
4 Masok sincsenek felkeszulve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er
erzed magad.” Felismerheto a parhuzam az elkepzelesben: „Ne szo-
morkodj, ettol a tablettatol biztosan jobban leszel.”
Tudjuk, hogy nem a legkonnyebb dolog esszeru donteseket hoz-
ni a legnagyobb megprobaltatasok idejen. Mt azt tanacsoljuk, hogy
probald meg elfogadni a veszteseg okozta fajdalmat most, es probald
ki a konyviink altal leirt modszert a gyasz feldolgozasara. Ha ugy er-
zed tul nehez, a gyogyszereket meg mindig hasznalni tudod masodik
altemativakent.
Nem vagyunk fajdalompartiak. Ha lenne konnyebb es kimelete-
sebb ut, termeszetesen elmondanank. De a gyasz termeszetebol faka-
doan fajdalmas, es hosszu tapasztalatunk egyertelmuen azt mutatja,
hogy semmi mas modszer nem jar hosszii tavon annyi elonnyel, mint
a gyasz termeszetes megkozelftese.
Azt akarjak, hogy megtartsuk a hitiinket
1969-ben meghalt John occse. Emlekei szerint valaki ezt mondta
Johnnak: „Ne haragudj Istenre, flam.” John tudta, hogy nem kene
haragudnia Istenre, de megis hatartalanul diihos volt. Azt senki nem
mondta neki, hogy a hozzatartozok Istenre iranyulo diihe igen alta-
lanos reakcio, ha valaki tul koran vagy tragikus koriilmenyek kozott
hal meg. Keressiik a tortentek ertelmet, es ha nem talalunk elfogad-
hato okot magyarazatul, vegiil Istent hibaztatjuk. Ez a diih altalaban
elmdlik, ha hangot adhatunk csalodasunknak. Valakinek el kell tud-
nunk meselni, hogy haragszunk Istenre, апё!кй1 hogy kritizalnanak
erte, vagy megkerdojeleznek erzelmeink jogossagat. Ha nem kapunk
erre lehetoseget, elfojtott haragunk megmarad es akadalyozni fogja
tovabbi lelki fejlodesunket. Ismeriink olyanokat, akik orokre hatat
forditottak a hitiiknek, mert nem kaptak lehetoseget a legbensobb
erzelmeik kifejezesere. Nagyon szomoru, ha ez bekovetkezik, hiszen
a hivo gyaszolo eppen addigi legerosebb lelki tamaszat veszttheti el.
71
1. ГШ	Meglatni a problemat
Lelkiink es erzelmeink nem ugyanazok
Az utobbi evek tapasztalatai alapjan tlgy latjuk, nagy jelentosege van,
bogy a lelkiink es az erzelmeink kiilonbozosegerol beszeljiink. Belat-
juk, hogy ez a kijelentes furcsanak hathat, de bizonyara a legtobb ol-
vasonk sejti, mire gondolunk. Beszeltiink eddig az ertelmiinkrol es az
erzelmeinkrol, itt az ideje, hogy a gyasz lelki dimenziojat is megem-
litsiik. Ha ertelmes gondolataink es a rakovetkezo erzelmeink kozott
egyenes kapcsolat van is, a hittel mas a helyzet. Hitiinknek nincse-
nek okai, nines kdze ertelmiinkhoz, nem erzelmi ddntes: a hit a lelki
eletiink resze.
Vallasos vagy masfele lelki hitiink nagy vesztesegek utan ketfele
modon alakul altalaban. Lehet, hogy a veszteseg miatt meginog a
vallasos meggyozodesiink is, es megkerdojelezziik eddigi hitiinket, de
az is lehet, hogy a veszteseg nem befolyasolja lelki eletiinket. Tragi-
kus balesetek vagy egy gyermek halala miatt szokott a hit a legna-
gyobb mertekben seriilni. Ilyenkor mi azt tanacsoljuk, hogy - mod-
szeriinket alkalmazva - a gyaszolo elsosorban az elhalalozott sze-
melyhez valo erzelmi kapcsolatat dolgozza fel. A veszteseg fajdalma-
nak sikeres feldolgozasa utan vissza szokott terni a vallasos gyaszolo
hite, neha meg erosebben, megujult intenzitassal. Ha ez nem torten-
ne meg, segiteniink kell a gyaszolonak, hogy feldolgozhassa Istenbe
vetett bizalmanak elveszteset, ugyanazokat az elveket alkalmazva,
amik segitsegevel sziileink, tanaraink, terapeutaink iranyaban erzett
seriilt bizalmunkat dolgozhatjuk fel.
Azokat a vallasos gyaszolokat, akik hite nem seriilt a gyaszban,
arra buzditjuk, hogy hasznaljak fel a hitiik altal nyujtott erot es ta-
maszt a gyaszfeldolgozashoz sziikseges feladatok elvegzeseben. A fel-
dolgozatlan gyasz mindig a kimondatlan erzelmekkel kapcsolatos,
ami egy emberi kapcsolatban az idok folyaman letrejon. A hit es az
imak csodalatos eszkozok a mindennapi eletiinkben, de egyediil a
hitiink es az imaink nem kepesek feldolgozni azt, ami befejezetlen
72
4 Masok sincsenek felkeszulve arra, hogyan segitsenek,
ha veszteseg er
maradt. Visszaterve a kilyukadt autokerek metaforajahoz, ket valasz-
tasunk van. Vagy iiliink az arokparton es imadkozunk Istenhez, hogy
javftsa meg a kereket, vagy telefonalunk az automentokert es imad-
kozunk, hogy minel hamarabb erjenek oda.
„Segfts magadon, Isten is megsegit!” - szol a mondas, amivel nagyon
is egyetertiink a gyaszfeldolgozas eseteben. Ugy gondoljuk, a mi
resziink a gyasz feldolgozasaban, hogy segitsiink magunkon a gyasz-
feldolgozo program gyakorlatainak elvegzesevel.
73
1. resz
Meglatni a problemat
5
Oscar-dij a „Gyaszfeldolgozas" kategdriaban
Az elozo fejezetben arrol beszeltiink, hogy mai tarsadalmunk tanf-
tasa szerint minel hamarabb viselkedjiink ugy, mintha mar feldolgoz-
tuk volna a gyaszunkat. Hallatlanul fontos megerteni: a gyaszolassal
kapcsolatos teves elkepzeleseink a leghatasosabb akadalyai annak,
hogy tul tudjuk magunkat tenni a veszteseg fajdalman. Ezt mi ugy
hivjuk, hogy szineszi teljesftmenyijnk Oscar-dijat nyer a „Gyaszfel-
dolgozas” kategoriaban.
„Jol vagyok!” vagy „segiteni akarok masokon” vagy „eros vagyok
a csaladom erdekeben” vagy „egy mosollyal konnyebben rnegy” kate-
gorianak is nevezhetnenk, ami tortenik. Te vajon hanyat alkalmazol
eppen ezekbol az „ugy teszek, mintha nem lenne semmi baj” alarcok-
bol? A legtobben olvasonk pontosan tudja, mirol van szo.
Az elozo fejezetben azt boncolgattuk, hogyan reagdl kornyezetiink
a veszteseg utan erzett gyaszunkra. Elmondtuk, hogy a legtobb gya-
szolo az ertelmehez szolo es az erzelmek mellozesere buzdito „vigasz-
talasok” ozonet hallja. A gyasz intellektualizalasaval csak fokozodik
a gyaszolo benyomasa - kornyezete megkerdojelezi, megfteli es kri-
tizalja, es erzelmi elszigeteltsege egyre no. A gyaszolo eleg rovid idon
beliil belatja, hogy muszaj ugy tennie, mintha mar minden rendbe-
jott volna, ha azt akarja, hogy kornyezete tovabbra is elfogadja ot.
Szentte avatott vagy tnaga az ordog?
Gyaszolokent, hogy masok elfogadjanak es gyogyultnak lassanak ben-
niinket, sokszor probalunk csak a szamukra kedves dolgokra em-
74
5 Oscar-dij a „Gyaszfeldolgozas" kategoriaban
lekezni. A nem teljesen feldolgozott gyaszt tekintve ezt a jelenseget
„szentte avataskent” frhatjuk le. A szentte avatas legkarosabb for-
maja, amikor az elhunyt szemelynek megszallott modon emlekmuve-
ket allitunk. Pelda erre, ha az illeto szemelyt kepviselo targyak soka-
sagat orizziik, mint az anya, aki egyetlen dolgot sem mozditott meg a
lanya szobajaban, pedig a lany mar tobb mint ot eve halott volt.
Kevesbe sdlyos, de ugyanolyan mertekben korlatozo az a fajta
szentte avatas, mely egyszeruen nem engedi a gyaszolot, hogy pon-
tosan emlekezzen a kapcsolat valamennyi aspektusara. Sok gyaszolo
csak a kedves emlekekre es erzesekre korlatozza gondolatait, vagy
csak pozitfv dolgokat emlft az elhunyttal kapcsolatban. A „halottrol
vagy jot, vagy semmit” hozzaallas jol femjelzi ezt a nem tul segito
gondolatot. Termeszetesen nem javasoljuk senkinek, hogy barmely
embertarsarol, elorol vagy holtrol, rossz dolgokat mondjon. De azt
allftjuk, hogy szinte teljesseggel lehetetlen a halal, valas vagy mas
jelentos erzelmi veszteseg okozta fajdalmat anelkiil feldolgozni, hogy
a kapcsolatot egeszeben nezziik, es ne csak a jot lassuk.
A szentte avatas ellentete, ha valakit vegletesen rossznak latunk.
A gyaszolo kepes hosszasan panaszkodni, a vele egy eleten at tortent
rossz dolgok egesz sorat felemlegetni, es igy nem hajlando thllepni a
csalodottsagon es haragon. Ha az elhunyt szemelyt csak rossznak
gondoljuk, akkor sem a kapcsolat egeszet latjuk, de ez esetben - a
szentte avatassal ellentetben - csak a negativ dolgokba kapaszkodunk.
• ® ®
Minden kapcsolatban mukodik pozitlv es negativ kolcsonhatas
egyarant. Tudjuk, hogy a gyasz feldolgozasara csak akkor van ese-
lyunk, »ha az elveszitett kapcsolatban mukodo erzelmeinket te-
kintve teljesen oszintek vagyunk.
• ® ®
75
1. rCSZ	Meglatni a problemat
Szeretnenk, ha szeretnenek
Mindannyian szeretjiik a dicseretet, a bokokat. Vagyunk arra, hogy
elismerjenek benniinket, okosnak, erosnek es erettnek lassanak.
Mindnyajan szeretnenk erezni, hogy egy csoport reszei vagyunk. Ko-
ra gyertnekkorunkban sajatftjuk el ezt az igenyt, es gyakran a vegle-
tekig fokozzuk.
Emlftettiik mar: a gyaszoloknak, vesztesegtol szenvedoknek
mondott dolgok nagy resze nem segft igazan. Tanacsot kapnak, hogy
aktivitassal tereljek el a figyelmiiket, vagy egyszeruen fordftsak at er-
zelmeiket intellektualis gondolatokka. Mivel az elismeres szocialis
keszsegeinket tekintve rendkfviil fontos, megprobalunk megfelel-
ni azoknak a gondolatoknak, amelyeket vesztesegiink utan masok
javasolnak.
Amikor John pici gyermeket elveszitette, teljesen osszetort. Es amit
masoktol hallott?
„Adjatok halat a sorsnak a felesegeddel, hogy lehet meg
gyermeketek.”
„Nem lehetett tenni ellene semmit.”
„Eleg eros vagy, hogy megbirkozz vele.”
Bar intellektualisan ezek a megallapftasok igazak voltak, megsem
segitettek Johnnak, hogy az erzelmeit kezelni tudja. Ugy erzekelte,
hogy a baratai nem akarnak hallani a banatarol. Megsem akart
egyediil maradni. A kerdes az volt: hogyan oszthatna meg masokkal
oszinten az erzeseit anelkiil, hogy azok elfordulnanak tole?
Amikor Russell es elso felesege elvaltak, j6 szandekri barataiktol
ezt hallottak:
„Legkozelebb jobban sikeriil.”
„Nem 6 volt szamodra a megfelelo szemely.”
76
5 Oscar-dij a „Gyaszfeldolgozas" kategoriaban
Russellnek egeszseges vagya volt, hogy meghallgassak, de az ilyen
megjegyzesek hatasara inkabb csendben maradt, es akaratlanul is
magaba temette az erzeseit.
Mind John, mind Russell a koriilottiik levok elismeresere vagyott.
Belefaradtak abba, hogy rosszul erzik magukat, de ugy tapasztaltak,
csaladtagjaik es barataik segfto probalkozasaitol nincsenek jobban.
Ezert az Oscar-dijas gyogyulas mellett dontottek: Oscar-dijat erdem-
16 modon mutattak, hogy jol vannak, de a legtavolabbrol sem dol-
goztak fel a banatukat. Alakftasuk olyan jol sikeriilt, hogy szinte meg
magukat is meggyoztek a gyogyulasrol, pedig ez igen messze volt a
valosagtol.
A “jol vagyok” gyakran hazugsag
Mialatt munkank soran az orszagot jarjuk, neha a legosszeszedettebb
emberekkel talalkozunk. Kiilsejiik, beszediik es gyakran az altaluk
mondott dolgok is latszolag azt fejezik ki: jol vannak. Amikor olya-
nokkal talalkozunk, akik eppen valamilyen vesztesegen vannak tul,
es megkerdezziik, hogy vannak, a valasz mindig ugyanaz: „Jol vagyok.”
Nagy csoportok eseten gyakran tessziik fel a kerdest: Hanyan
szeretik, ha hazudnak nekik? Termeszetesen senki nem jelentkezik.
Aztan megkerdezziik: Hanyan hazudtak mar erzeseiket illetoen szo-
тогй, fajdalmas esemenyek utan? Ilyenkor mindenki jelentkezik.
Nagyon szomonl azt latni, hogy hazugsagra tanitottak benniinket az
erzelmeinkkel kapcsolatban; hazugsagra kenyszeriiliink, mert feliink,
hogy masok esetleg megftelnek, kritizalnak.
A „jol vagyok” veszelye, hogy legtobbszor nem segit az osszetort
szivet meggyogyitani. A „jol vagyok” csupan mas iranyba terel min-
ket es masokat is, mig beliil ott marad a fajdalom es magany. A hatas
vegiil is olyan, mintha a fertozott seb hegesedne, zurzavart temetve
maga ala.
77
1. resz
Meglatni a problemat
Rengeteg energiat veszitiink
Gyaszolok ezreivel beszeltiink, es szinte mindegyikiik ugy erzi: semmi
energiaja nem maradt, neha csak eppen annyi, hogy fel tud kelni az
agybol, elvegzi a sziikseges mozdulatokat egy napon, heten, honapon,
vegiil egy eleten at, mint egy automata pilota, akinek csak a legsziik-
segesebbre van ereje.
A feldolgozatlan gyasz hatalmas mennyisegu energiat kot le. Leggyak-
rabban a felszin alatt rejtozik, es csak a tiineteit kezeljuk. Szamtalan
ember, koztiik a mentalis egeszseggel foglalkozok sincsenek tudata-
ban annak, hogy a feldolgozatlan gyasz halmozodik, es egyre negati-
vabb hatast fejt ki.
Esszeru azt gondolni, hogy az ember akkor hasznalja leghate-
konyabban az energiait, ha elmeje es teste harmoniaban mukddik.
A feldolgozatlan gyasz elkiilonft masoktol. Hanyszor vettiik mar esz-
re vezetes kozben: az utobbi fel kilometert ugy tettiik meg, hogy gon-
dolatban voltunk mindenhol, csak eppen az autot nem vezettiik,
peldaul gondolatban beszelgettiink valakivel, aki nem volt jelen.
Csoda, hogy meg eletben vagyunk. Ezeket a fantombeszelgeteseket
gyakran olyanokkal folytatjuk, akik mar meghaltak, vagy eppen ko-
rabbi hazastarsunkkal. Nagyon valoszinu, hogy az ilyen besz£lgetesek
mas, elo vagy meghalt szemelyekhez kapcsolodo lezaratlan erzelmi
iigyeket kepviselnek. A lezaratlan erzelmek hatalmas energiameny-
nyiseget emesztenek fel.
Elveszitjiik az eletkedviinket
Az Oscar-dijas gyogyulas csapdajanak kozvetlen eredmenyekent sok
ember egyfajta algyogyulast tapasztal, ami a meggyozo eloadasan ala-
pul. Ez az eletkedv es spontaneitas olyan merteku elvesztesehez ve-
zethet, amelyet szinte lehetetlen legyozni. Sok ember esik a csendes
78
5 Oscar-dij a „Gyaszfeldolgozas" kategoriaban
ketsegbeeses csapdajaba - neha jol van, neha rosszul, de soha nem
tud visszaterni a teljes boldogsag es eletorom allapotaba.
Nagy arat fizetiink azert, inert nem megfelelo informaciokkal rendel-
keziink a vesztesegek kezelesevel kapcsolatban. Minden alkalommal,
amikor nem jol zarunk egy veszteseget, halmozottan korlatozodik
eletkedviink. Az eletet ilyenkor eppen csak elviselni lehet, a vilag
ellenseges eletterre valik. A helytelen informaciok miatt soha nem
volt eselytink arra, hogy az eletiinkben bekovetkezett vesztesegekkel
hatekonyan megbirkozzunk.
Van, aki nem halaleset vagy valas miatt olvassa ezt a konyvet. Lehet,
hogy gyermekkorara emlekezik, amikor az elet meg boldognak es
oromtelinek igerkezett. Az idok folyaman viszont sok kicsi, de feldol-
gozatlan veszteseg miatt egy nap arra ebredt, hogy elete nem dgy
alakult, ahogy remelte.
Vannak, akik nem is emlekeznek arra, hogy valaha gondoltak: az
eletiik szep lehet. Annak az erzese halmozodott fel benniik, hogy az
elet boldogtalan, es csak az elegedetlenseget ismerik. Az oromot
illetoen nagyon csekely viszonyitasi alapjuk van, ha van egyaltalan.
Legyen sz6 barmelyikrol, a boldogsag es jolet elereset valoszinuleg
tobbfele modon probaltuk. Terapiaval, vallasos vagy spiritualis uton,
vagy tizenket lepeses programokkal; mindezek valoszinuleg ertekes
felfedezeseket es eszkozoket nyujtottak. Megis, hosszu tavon ugy
erezhetjiik, mdltunk lezaratlan, ez pedig jovobe vetett remenyeinket
is alaassa.
Arra kerunk, ne dllj meg ezen a ponton.
Neked is szol ez a konyv.
70

2. resz
Felkeszules a valtozasra
es a feldolgozas megkezdese
2. FCSZ Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
Felkeszules a valtozasra
es a feldolgozas megkezdese
A veszteseg feldolgozasa a gyaszolo kis lepesekben megtett, helyes
valasztasain keresztiil valosul meg. Ezen a ponton mar tobb valaszta-
son is tul vagy:
Elismerted, hogy a problema letezik.
Felismerted, hogy a problema veszteseghez kotodik.
Azzal, hogy ezt a konyvet olvasni kezdted, elismerted azt is,
hogy kesz vagy megtenni a gydszfeldolgozdshoz sziikseges lepeseket.
A kovetkezo negy fejezet bemutatja a veszteseg feldolgozasanak elso
lepeseit. A gyaszfeldolgozas sikeressege attol is fiigg, mennyire vagy
hajlando az ut soran felmeriilo egyes feladatokat elvegezni.
6 Az elso valasztasod: A feldolgozast valasztani
6
Az elso valasztasod: A feldolgozast valasztani
Ha a feldolgozast akarjuk valasztani, tudnunk kell, hoi es hogyan
kezdjiik. A feldolgozas folyamatanak elkezdeseben segft nekiink e
harom szo: mas, jobb vagy tobb.
Barrni is a veszteseged: halal, valas vagy fajdalmas eltavolodas va-
lakitol, van egy kerdes, amely mindig segft a be nem teljesillt dolgo-
kat feltarni: „Mi az, ami barcsak mas, jobb vagy tobb lett volna?
Menjiink vissza John tortenetehez, attol a naptol kezdve, amikor
nagyapja meghalt.
Amikor Johnt a tanariba kiildtek, hogy egyediil lehessen, ujra
megerosodott benne, amire egesz elete tanftotta: ne beszeljen az er-
zeseirol. Ahogyan John ott iildogelt az irodaban es a kapcsolatukrol
gondolkodott, meg akarta koszonni a nagyapjanak mindazt, amit to-
le kapott. John gyakran halogatta kesobbre erzelmeink kifejezeset, es
mielott ez a „kesobb” elerkezhetett volna, nagyapja meghalt. John
magara maradt a ki nem mondott ,,koszonom”-mel. Ez volt az egyik
dolog, amellyel kapcsolatban azt kfvanta: barcsak mas, jobb vagy tobb
lett volna.
John rosszul kezdte magat erezni valasztasai miatt. Manapsag so-
kan, tevesen, buntudatnak nevezik ezt az erzest. Az a vagy, hogy bar-
csak a dolgok masok, jobbak vagy tobbek lettek volna, nem azo-
nos a buntudat erzesevel.
Ha nem azonosftjuk, mi lehetett volna mas, jobb vagy tobj?, ak-
kor a halalt vagy egyeb veszteseget tessziik felelosse azert, hogy rosz-
szul erezziik magunkat. Es amfg ugy gondoljuk, hogy mas szemely
vagy dolog a felelos, addig nem tudjuk a gyaszt feldolgozni.
83
2. resz FelkeszOles a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
Ki a felelos?
Miutan felismertiik, hogy „a gyogyulashoz csak ido kell” nezet hamis,
a kovetkezo nehez akadaly az elkepzeles, mely szerint a gyaszolo erze-
seiert mas emberek vagy esemenyek felelosek. Sokan mondjak:
,,XY feldiihftett.”
,,XY tonkretette a napomat.”
„Jol ereznem magam, ha XY nem tette volna velem ezt vagy azt.”
Az erzeseinkert es cselekedeteinkert valo felelossegvallalas hianya
hatartalan, es ez is a „befolyasolo” nevelesbol ered:
Az anyuka igy szol gyermekehez: „Boldogga teszel.”
Apa ezt mondja: „Biiszke vagyok rad.”
Anyuka mondja: „Ne mergesitsd fel apadat!”
Mivel a gyermekek megtanuljak, hogy tetteik sziileikben kiilonbozo
erzeseket valtanak ki, felismerik, hogy ennek a forditottja is igaz: Ha
miattam erzi Apu vagy Anyu jol vagy rosszul magat, akkor en is
erezhetem jol vagy rosszul magamat miattuk. Ez a mai eletben oly ero-
sen jelenlevo „aldozat'-mentalitas egyik fontos kivaltoja.
Eleanor Roosevelt gondolatabol kiindulva: Senki sem erheti el,
hogy rosszul erezd magad, a Те engedelyed nelkiil. Meg ezzel az igazan
pontos megallapftassal is egyre nehezebb az embereket arrol a meg-
gyozodesrol leszoktatni, hogy az erzeseikert masok felelosek. Ha szaz
szazalekban masokat tesziink felelosse erzeseinkert, akkor erzeseink
befejezeset is toliik varjuk.
Ennek bemutatasara gyakran hasznalunk egy tortenetet, mely-
nek cime: „uton a munkaba autoval”.
Reggel egy ferfi vezet a munkahelyere. A Idmpa pirosra valt, es mivel
a ferfi tiszteletben tatja a szabdlyokat, megdll. Mig a zoldre vdrakozik,
dlmodozni kezd. Kozben a Idmpa zoldre vdlt. Bardtunk ezt nem Idtja, dm
84 ”
6 Az elso valasztasod: A feldolgozast valasztani
a mogotte dllo auto vezetoje igen. Az elol dllo nem mozdul, a mogotte lew
nyomja a duddt, hogy 6t figyelmezesse: mehet, zold a Idmpa. Bardtunk
ekkor letekeri az ablakot, es megkoszoni a mogotte dlldnak, hogy meg-
nyomta a duddt, es felhfvta a figyelmet arra, hogy a Idmpa zoldre vdltott.
Ki hiszi el, hogy ez tenyleg igy van? Mindnyajan tudjuk, inkabb a ko-
vetkezo tortenik:
Bardtunk zavarba jon. Senki sem szeret zavarban lenni. Nem akar fele-
losseget vdllalni azert, hogy 6 maga okozta ezt. Egy eletre valo tapasztala-
ta van, hogyan tegyen mdsokat felelosse erzeseiert. Tehdt, ahelyett, hogy
megkoszonne a mogotte levo autdsnak a figyelmeztetest, ezt mondja ma-
gaban: „Na, ez a fickd jol felidegesitett”.
Szinte ugyanebben a pillanatban mar terveket es semakat gondol ki,
hogyan orizze meg meltosagat vagy vagjon vissza. Letekeri az abla-
kot, kihajol, es pontosan azt teszi, amit ket evvel azelott az onsegfto
szeminariumon tanult. Kifejezi, amit erez: „He, haver, szallj le rolam!”
Ezutdn kicsit lassabban fog vezetni az ot koveto ember elott, hogy meg-
biintesse, amiert az elrontotta a napjdt. Es meg van gyozodve igazdrol.
Baratunk diihos, es eszre sem veszi, hogy sajat maga epiti negatfv er-
zeseit. Nem ismeri el, hogy valojaban 6 a felelos a viszonyulasi mod-
jabol es tetteibol eredo erzesekert.
Mi teszi tonkre a pikniket? Az eso vagy ahogy az eso irant erziink? Ez
egy ravasz kerdes, es a valasz: mindketto. Az eso valoban tonkreteszi
a pikniket, viszont semmit nem tehetiink ellene, csak az esore adott
reakcionkkal tudunk mit kezdeni. Ugyanez igaz szinte minden mas
vesztesegiinkre is. Mi okozza a banatot? A veszteseg vagy a veszte-
85
2. resz Felkeszu les a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
segre adott reakcionk? A valasz itt is: mindketto. Mivel nem tudjuk
meg nem tortentte tenni, ami megtortent, csak a ra adott reakcion-
kat tudjuk valtoztatni. Keszsegekre tehetiink szert, melyek segitse-
gevel lezarhatjuk kapcsolatunkat a tortentek okozta banattal, csalo-
dassal, elegedetlenseggel, szivfajdalommal.
Van, aki azt hiszi: ha kesik a busz vagy hideg a felszolgalt tojas,
nemzetkozi osszeeskiives aldozata lett. Masok ugy gondoljak, a kor-
many teszi tonkre eletiiket, vagy eppen fonokiik az oka szerencset-
lensegiiknek. Ennek az egesznek a tanulsaga mindig az, hogy masok
diihitenek fel, ez pedig ahhoz az automatikus kritikus valaszhoz ve-
zet, hogy tevesen mindent, mindenkit felelosnek latunk erzesein-
kert. Szakertoive valunk masok vizsgalatanak, ahelyett, hogy onma-
gunkat vizsgalnank meg.
• • •
Gyerekkent nem volt befolyasunk sziileink vagy mas felnottek cse-
lekedeteire. Gyerekkorunk utan neha tudatosulnak benniink olyan
dolgok, amelyek korabban tortentek, mint ahogy hatalmunkban
lett volna valtoztatni rajtuk. Amiert felelosseget kell vallalnunk,
az mostani reakcionk arra, ami a multban tortent. Ha nem tesz-
sziik, drokke aldozatnak fogjuk magunkat erezni.
Onmagaban eleg, hogy szornyii dolgokon mentiink keresztiil, es
pokolla valhat eletiink, ha emlekeinken at fenntartjuk es ujrate-
remtjiik a fajdalmat. A problemat sulyosbitja, hogy nincsenek meg
a megfelelo keszsegeink a regen tortent esemenyek okozta faj-
dalom feldolgozasara.
86
6 Az elso valasztasod: A feldolgozast valasztani
Abban a tevhitben nevelkedtiink, hogy kiilonbozo esemenyek aldo-
zatai vagyunk, ds tanacstalanok abban, hogyan is reagaljunk az ese-
menyekre vagy masok gondolataira, drzelmeire, tetteire. Ezert tor-
venyszeruen hissziik: csalodottsagunkert kizarolag az eso a felelos.
A legtobb embernek ilyenkor azt tanacsoljak, hogy „engedje el a
problemat”, vagy „ami tortent, megtortent”. Idealis esetben az em-
beri agy es sziv egyszeruen csak elengedne a problemakat, es tovabb-
lepne. Sajnos a valosagban nem igy van. Semmi nem valtozik, mfg
felelosseget nem vallalunk sajat gyogyulasunkert. Hogy segitsiink le-
szokni errol a szaz szazalekos aldozat-erzesrol, arra keriink, fogadd el
a kovetkezo dj otletet: Vallalj egy szazaleknyi felelosseget sajat re-
szedert a feldolgozatlan problemaban. Ahogyan egy pici kulcs kepes
kinyitni egy nagy ajtot, egyetlen szazaleknyi felelosseg megnyithatja
agyad es szived a feldolgozas-gyogyulas utjan.
A masodik valasztasod: egyediil vagy partnerrel
Egy tokeletes vilagban a gyaszfeldolgozas csoportban menne vegbe.
A sok ember tortenete altali osztonzes segiti az embereket abban,
hogy sajat vesztesegeikrol pontosabb kepet kapjanak. Ha ezt a kony-
vet olvasod, annak oka lehet, hogy talan nem tudsz kozvetleniil kap-
csolatba lepni gyaszfeldolgozo szeminariumunkkal vagy a gyaszfel-
dolgozast segito programjainkkal.
A kotet elso angol nyelvu kiadasaban az olvasok azt olvashattak,
hogy a veszteseg feldolgozasa egyediil nem lehetseges, es partnerre
van sziiksegiik. Szomoru, hogy emiatt sokan letettek a konyvet, es
nem tettek meg a nagy vesztesegiik feldolgozasahoz sziikseges Jepe-
seket. Azota felismertiik: a gyogyulas mindig lehetseges, meg akkor
is, ha egyediil dolgozunk.
87
2. ГОХ! Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
Ha egyediil dolgozol
Ha eleted esemenyei, koriilmenyei miatt irrealisnak vagy nil ijesz-
tonek erzed, hogy partnerrel dolgozz, vegezd a lepeseket egyediil. Ne
hagyd itt abba.
Akar partnerrel, akar anelkiil dolgozol, itt megtalalod a gyaszfel-
dolgozashoz sziikseges iitmutatast.
Partnerek
Megis azt gondoljuk, ha van lehetoseged, legyen partnered, aki maga
is dolgozik a sajat vesztesegen. Altalaban a partner masfajta veszte-
segen dolgozik, de elofordulhat, hogy - peldaul halaleset utan - csa-
ladtagok lesznek partnerek e feldolgozasban, es egyazon vesztesegen
dolgoznak. De minthogy minden kapcsolat egyedi, a feldolgozas is
egyedi. Az is teljesen rendjen van, ha a partneri egyiittmukodesben
az egyik tag halaleset, a masik tag valas vagy mas veszteseg feldolgo-
zasaval foglalkozik.
Partnert talalni
Talan ugy erzed, senki nem erti meg teljesen fajdalmadat, neha eset-
leg meg a barataid sem. Azt mondjak, megertik, valojaban megsem
ertik igazan. Nem voltak reszei ugyanugy ugyanannak a kapcsolat-
nak, ahogyan te. Meg egy csaladon beliil is masok, egyediek a kap-
csolatok a kiilonbozo csaladtagok eseteben.
Gyakran tanacsoljak a gyaszoloknak, hogy keressek mas, hasonlo
vesztesegen atesett emberek tarsasagat. Az ozvegyek talalkozzanak
mas ozvegyekkel, azok pedig, akik gyermekiiket veszftettek el, csak a
hasonlo helyzetben levokkel talalkozzanak. Ez nem feltetleniil he-
lyes. Tapasztalataink szerint barki, akit eros erzelmi veszteseg ert,
idealis partner lehet.
88
6 Az elso valasztasod: A feldolgozast valasztani
Ugyanazon halaleset miatt masik csaladtag is gyaszolhat. Ha nem
fejezted ki egyertelmuen erzeseidet, 6 esetleg ezt nem tudja. Lehet,
hogy van mar beepftett gyaszfeldolgozo partnered a csaladban.
Ha rnegse, szamtalan helyen kereshetsz ilyen baratot: hallhattad mun-
katarsaidat arrol beszelni, hogy valakijiik meghalt: a fitneszterem-
ben, a boltban, vallasi kozossegben vagy barmilyen tarsasagban talal-
hatsz masik gyaszolot. Emlftsd a gyasz temajat egy tarsasagi osszejo-
vetelen - mindenkinek van hozza kapcsolodo tortenete. Lehet, hogy
nagy orommel halljak: letezik a gyasz feldolgozasat segito program.
Ha potencialis partnert talalsz, legyel oszinte vele. Mutasd meg ezt
a konyvet, es mondd el neki, mik a terveid. Kerdezd meg: neki is ele-
ge van mar a fajdalombol? Probald meglatni, szeretne-e veled dol-
gozni vesztesegen. Ne batortalanitson el, ha tobben azt mondjak, in-
kabb nem. Sokfele kifogast hallasz majd. A lenyeg, hogy ne add fel,
mig nem talalsz valakit.
89
2. resz Felkeszu les a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
7
Az iranyvonalak meghuzasa
Feltetelezziik, hogy mire eddig a fejezetig jutottal, mar kideriilt, van-e
partnered vagy egyediil dolgozol. Ha egyediil dolgozol is, olvasd el ezt
a reszt, mert vannak eskiik es utasitasok, amelyek neked is szolnak.
Az elso talalkozas
Elso talalkozasotok nem tart nagyon sokaig, egy oraba belefer.
A konyvben korvonalazott teendok elvegzesehez ezen till meg ot
talalkozas sziikseges. Az egyes talalkozasok kozott legalabb ket-
harom napnak kell eltelnie, hogy elolvasd, ami sziikseges, es elke-
szitsd a hazi feladatokat.
Az elso talalkozason el kell donteni, mely nap vagy este a leg-
megfelelobb mindkettotoknek. A tovabbi talalkozasok idotartamat
legalabb masfel-ket orasra erdemes tervezni.
A talalkozok helye legyen mindig biztonsagos. Amikor vesztesege-
inkrol beszeliink, erzeseink velejaroja lehet, hogy strunk. Ez norma-
lis, termeszetes valasz, kiilonosen akkor, ha gyaszrol gondolkodunk
vagy beszeliink. Megsem torvenyszeru. Ne gondold, te vagy partne-
red barmifele fogyatekossagat jelenti, ha nem jonnek elo a konnyek.
Ugyanigy ne ruhazd fel hamis ertekekkel a konnyeket, a sfras nem
beteljesftes. Egyikotok mindig vallalja, hogy gondoskodik eleg papfr-
zsebkendorol.
Tisztazzatok, mindketten biztonsagosnak erzitek-e, ha megoleli-
tek egymast. Van, aki erre nem vagyik, es nem szabad, hogy ez
problemat jelentsen. Szabaly viszont, hogy a gyakorlat kozepen ne
90
7 Az iranyvonalak meghuzasa
oleld meg partneredet, vard meg a veget. A nyflt fizikai erintes meg-
allfthatja az erzest, amelynek atelese egyёbkёnt fontos lenne.
Altalanossagban azt javasoljuk, hogy eleg tavol iiljetek egymastol
ahhoz, hogy a masik fel ne ёгеггеп fojto, fenyegeto kбzelsёget. Kep-
zeld azt, hogy baratok vagytok, ё8 Ьевгё^еКек. Ez nem terdpia. A te-
ma elsore furcsanak tunhet, de az а сё1, hogy vesztesёgйnkгбl be-
вгёке biztonsagban ёв termeszetesen ёгеггйк magunkat. Кёргек! el
magad, mint egy szfvet fulekkel, amikor a partneredet hallgatod.
A kimondando eskiik
Hogy a gyaszfeldolgozas sikeres lehessen, bizonyos eskiiket ki kell
mondanod.
1.	Teljes oszinteseg (mind partnerrel, mind egyediil dolgozok eseten).
Az oszinteseg azt jelenti, hogy ёleted vesztesegeit es a hozzajuk
kapcsolodo ёrzёseidet illetoen a toled telheto legoszim^bb vagy.
Ahogyan a programban elorehaladsz, javulnak kёpessёgeid az
igazsag meglatasara ёв kimond^sara. A teljes бszintesёg azt jelen-
ti, az igazat mondod magadrol, de nem mas szemelyekrol. Ne ess
abba a csapdaba, hogy masokrol kezdesz beszelni. Az igazad csak
sajat magadrol mondhatod. Ha masrol van szo, maximum csak
talalgathatsz.
Semmi esetre sem tetelezziik fel, hogy te, az olvaso, nem vagy oszin-
te. Viszont lehetnek olyan dolgok, amelyeket nehezen mondasz el
partnerednek, bizonyos еветёпуек reszleteirol nem konnyu beszel-
ni, es ez rendjen van. Sokkal fontosabb, hogy az igazat mondd az ese-
тёпуекге adott erzelmi reakcioidrdl. Termeszetesen azoknak, akik
egyediil dolgoznak, teljesen oszinteknek kell lenniiik onmagukhoz.
91
2. FCSZ Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
2.	Teljes titoktartas (a partnerrel dolgozok eseten). A munka soran
eleted fajdalmas esemenyeirol es koriilmenyeirol kell beszelned es
fogsz beszelni. A teljes titoktartas azt jelenti, hogy a partner altal
elmondott barmilyen szemelyes informaciot a sfrba viszel magad-
dal, tehat soha, senkinek nem mondhatod el. A teljes titoktartas
azt is jelenti, hogy bizol a partneredben: 6 ugyanigy tesz. Azt is
jelenti, hogy soha nem elhetsz vissza partnered bizalmaval.
3.	Egyediseg es egyeniseg (mind partnerekkel, mind egyediil dolgozok
eseten). A harmadik eskii, hogy tiszteletben tartjuk minden sze-
mely gydszfeldolgozasanak egyedi es egyeni voltat. Mivel minden
kapcsolat egyedi, a feldolgozassal kapcsolatos kommunikacio is
mindig egyedi. Es mivel minden gyaszolo az elkepzelesek sajat
keszletevel erkezik a feldolgozasba, rendkiviil fontos, hogy soha ne
hasonlftgassuk ossze egytnas elkepzelesek. Az osszehasonlftas
gyakran vezet nagyftSshoz vagy kicsinyiteshez, de nem az igazsag
megtalalasahoz. Sajat gyaszodat illetoen senki mas velemenye
nem fontos, csak a tied. A partneri kapcsolat biztonsaga es sajat
gyaszfeldolgozasod sikeressege nagyban fiigg attol, mennyire tud-
jatok kifejezni kozbevagas, elemzes, kritizalas es ftelkezes nelkiil
gondolaraitokat es erzeseiteket.
Akar egyediil, akar partnerrel dolgozol, fontos, hogy elkotelezd ma-
gad: a program lepeseit komolyan veszed, es a megfelelo idoben el-
vegzed a sziikseges feladatokat.
Ha partnerrel dolgozol: fogalmazzatok meg es mondjatok ki ezeket az
eskiiket egymasnak.
Ha egyediil dolgozol: Az elso eskiit kell csak kimondanod, de rendki-
viil fontos, hogy komolyan vedd. A harmadik eskiit is erdemes kovet-
ned, kiilonosen azt, hogy ne ftelkezz magadrol, es ne kritizald magad.
92
7 Az iranyvonalak meghuzasa
Az elso hazi feladat
Akar partnerrel, akar egyediil dolgozol, olvasd el ujra a konyv elso
hat fejezetet. jegyzeteld ki vagy huzd ala, ami rad vonatkozik. Je-
gyezd le azokat a dolgokat, amelyekhez tapasztalataid kotodnek.
Ime, azok a mitoszok, amelyek John es Russell eleteben, vesztesegeik
feldolgozasakor felmeriiltek:
1.	Ne legy szomoru!
2.	Potold a veszteseget!
3.	Gyaszolj magadban!
4.	Az ido mindent megold.
5.	Legy eros masokert!
6.	Foglald le magad!
Ne lepodj meg, ha ezek nagy resze vagy mindegyike ismeros, tarsadal-
munkban legtobbiinkbe eppen ezeket az elkepzeleseket nevelik bele.
Ird le egy tires lapra, a hat gondolat koziil melyekkel talalkoztal
magad is, es tedd hozza azokat, amelyekre ezeken kiviil meg tanitot-
tak, vagy amelyeket tapasztaltal veszteseghez kapcsolodo eseme-
nyeknel.
Ezt kovetoen vedd szamba az alabbi kozhelyeket, hany ilyen meg-
jegyzest hallottal eletedben, mire tanitottak masok. Ne lepodj meg,
ha ezek nagy resze is ismeros, a gyasszal kapcsolatos hasonlo nezetek
nagyon elterjedtek tarsadalmunkban. Tegy a listahoz barmilyen egyeb
megjegyzest, amit a gyasszal kapcsolatban hallottal.
„Szedd ossze magad!”
„Nem hagyhatod el magad!”
„Probalj mosolyt eroltetni magadra!”
„Massz ki a godorbol!”
93
2. FCSl Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
„Megertjiik, hogy erzel.”
„Adj halat a sorsnak, hogy van masik gyereked is!”
„Az eloknek tnenniilk kell tovabb!”
„6 mar jobb helyen van.”
„Minden elmillik egyszer.”
„Teljes eletet elt.”
„Isten soha nem mer rad tobb csapast, mint amit el tudsz viselni.”
„Ne legy haragban Istennel!”
Ezek valoszmuleg magukba foglaljak a legtobb gondolatot, elkep-
zelest, odetet azok koziil, amelyeket a gyasz vagy egyeb vesztesegek
feldolgozasara hasznaltal.
Meg ha hosszunak tunik is a lista, szinte nines olyan ember, aki ne
tudna boviteni tovabbi valtozatokkal. Mindezt ne tekintsd ellenned,
csaladod elleni, esetleg egyhazi vagy tarsadalmi kozosseged elleni
kritikanak. Az a fontos, hogy beazonositsd, mely gondolatokkal ta-
lalkoztal eddigi eletedben, igy lathatod tisztan, hogy azok segitettek
vagy akadalyoztak gyogyulasodat. Legy alapos. Minel tobb igazsagot
fektetsz ebbe a gyakorlatba, annal konnyebb lesz, hogy a konyv ke-
sobbi fejezeteiben lefrt segito gondolatokat jol el tudd sajatitani a
gyaszfeldolgozas soran.
Gondolatosszefoglalo es -emlekezteto
Az elobb emlitettiink nehany nem segito gondolatot, amelyek korla-
tozzak, hogy hatekony modon birkozzunk meg a gyasszal, mint pel-
daul:
„Szedd ossze magad!”
„Nem hagyhatod el magad!”
„Probalj mosolyt eroltetni magadra!”
„Massz ki a godorbol!”
I-----------------
94
7 Az iranyvonalak meghuzasa
Soha ne felejtsiik el: a gyasz a vesztesegre adott normalis, termesze-
tes reakcio. Emberi valasz, amelybol tudjuk, hogy jelenleg a dolgok
nem olyanok, mint amilyenek a veszteseg elott voltak. Az emlitett
negy megjegyzes pedig azt sugallja, hogy valami rossz, valami hibas
van abban, ahogyan a vesztesegekre reagalunk. Pedig normalis, hogy
lesujtva erezziik magunkat ha lesujto esemeny vagy esemenyek egesz
sora er benniinket. Normalis, hogy elveszettnek, kabultnak, zavart-
nak es csalodottnak erezziik magunkat, ha egy nagy veszteseget
eliink St. Gyakran hallani, hogy valaki nagy veszteseg utan osszetort,
szetesett. Tragikus, hogy ilyen szavak hatarozzak meg es mergezik el-
kepzeleseinket a vesztesegre adott normalis es egeszseges reakciok-
kal kapcsolatban.
A tnasodik talalkozas
Eloszor lijra erosftsetek meg eskiitoket a teljes oszintesegre, teljes ti-
toktartasra es a gyaszfeldolgozas egyedisegere vonatkozoan. Mint
mindig, most is privat helyen talalkozzatok, ahol nem erzitek fesze-
lyezve magatokat, ha sfrtok. Legyen nalatok paptrzsebkendo.
Ez az elso valodi lehetoseg, hogy kimondhassatok: milyen elkepzeld-
seket hasznaltatok eddig a vesztesegeitek kezelesere. Es ez a talalko-
zas az egyetlen, amikor altalanossagban beszelgethettek gyaszrol,
vesztesegekrol, illetve azokrol a dolgokrol, amelyekre ezzel kapcso-
latban tanitottak benneteket. Ahogyan a beteljesites fele haladtok,
a tovabbi talalkozokra vonatkozolag egyre konkretabb utasftasokat
adunk majd.
Haromfele csapdaba eshetiink ezen a ponton. Az elso: beszelgetes
helyett monologot adunk elo. A masodik: elemzon, kritikusan, itel-
kezo modon lepiink fel. A harmadik: vallasi, spiritualis, intellektua-
95
2. resz Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
lis, terapias, elgondolasokra hagyatkozunk. Bar ezek mindegyike na-
gyon fontos mindennapi eletiinkben, a gyaszra alkalmazva gyakran
okoznak zavart.
A cel, hogy eszrevegyetek: mindannyian sok teves informacioval
rendelkeziink a vesztesegek kezeleset illetoen, es az, hogy a bizton-
sag erzeset teremtsetek meg egyrnas kozott azzal, hogy nem kritizal-
jatok egyrnas elmenyeit. Ez a biztonsag csokkenti az erzelmi elszi-
geteltseget es erositi a reszvetelt. Meglepodve latjatok majd, mennyi
hasonlo informaciotok van, es milyen sok fajdalmat okozhattak ezek.
Mindenki, sorban, olvassa fel mitoszainak listajat. Ez (reszben vagy
teljes egeszeben) lehet az a hat nutosz, amelyeket John es Russell
koran megtanultak. Szanjatok egy kis idot annak megbeszelesere,
kire hogyan hatottak ezek a mitoszok.
Ezutan sorban egyrnas utan olvassatok fel azokat az egyeb gondo-
latokat, amelyek a vesztesegek feldolgozasanak altalatok eddig hasz-
nalt modjait tiikrozik. Most is szanjatok egy kis idot annak megbe-
szelesere, kinek hogyan befolyasoltak az eletet ezek a gondolatok.
Tervezzetek meg a kovetkezo talalkozot.
Ha egyediil dolgozol:
Szanj ra idot, hogy ujra elolvasd az elso hat fejezetet. Nezd at az alta-
lad keszitett listat, es hasonlftsd ossze azzal, amit a konyvben latsz.
Gondold vegig, milyen hatassal voltak ezek a mitoszok es gondola-
tok az eletedre, es jegyezd le ezeket a hatasokat. Tedd fel magadnak
ezt a furcsa kerdest: „Az, hogy most egyediil dolgozom, reszben osz-
szefiigghet esetleg azzal, amit a fajdalmas erzesek feldolgozasarol
eddig megtanultam?”
96
8
Az atmeneti energiafelszabaditok azonositasa
Valamely szeretett szemely elvesztese, a valas vagy mas veszteseg ha-
talmas erzelmi energiakat enged a felszinre. Mivel kora gyermekko-
runktol kezdve megprobaljuk a szomoru, negatfv es fajdalmas erzel-
meket elfojtani, vegiil mindezt az energiat magunkban taroljuk.
Egy hetkoznapi pelda: a kisgyereket a jatszoteren mas gyerekek
megbantjak, szomortian jon haza. Apa, anya, nagymama vagy mas
felnott megk£rdezi: ”Mi tortent?” Mire az konnyek kozott elmondja,
hogy bantotta valamelyik gyerek. Erre a felnott: ’’Gyere, ne sirj, egyel
egy siitit, ettol majd jobban leszel”, amivel a gyerek egy eletre meg-
tanulhatja egy szamara fontos, hiteles szemely tol: az erzelmek enniva-
loval helyrehozhatok.
A gyerek, amfg a siitit eszi, mdskeppen, de nem jobban erzi magat,
atmenetileg el is felejti, mi tortent a jatszoteren. Nem sikeriilt vi-
szont beteljesftenie az esemeny okozta fajdalmat. Az esemenyt es
a hozza kapcsolodo erzeseket most betemette a siiti, a cukor, a figye-
lem elterelese. Ha legkozelebb esetleg megprobalna ujra felhozni,
valoszinuleg ezt hallana; ”Ne sirj amiatt, ami mar elmult”, es ez azt
jelentheti szamara: nem helyes, ha az esettel kapcsolatban tovabbra
is erzelmei vannak. Tehat, azok eltemetve maradnak.
Koran megtanuljuk, hogyan nyomjuk vagy rejtsiik el, temessiik el
etelekkel erzeseinket. Nem meglepo, hogy kesobb ugyanezt a visel-
kedest vessziik fel, es erzeseinket alkohollal vagy kabitoszerekkel te-
metjiik. Lathattuk esetleg, hogy temetes utan, a halotti toron az em-
berek sokat esznek es isznak. A halaleset vagy valas utani gyaszra
97
2. ГС51 Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
adott valaszkent a tulzott eves, alkoholfogyasztas nem segiti, hogy
az energia forrasat felfedezziik, vagy beteljesitsiik kapcsolatunkat az
adott szemellyel. Abban az illuzioban ringatjuk magunkat, hogy
az etel vagy az alkohol nyujtotta rovid tavu megkonnyebbiiles hosszu
tavon is megszabadit a veszteseg okozta fajdalomtol.
Az etel es az alkohol konnyen adodo, tipikus atmeneti energia-
felszabaditok. Szamtalan egyeb atmeneti felszabadito dolog vagy vi-
selkedes van, melyek szinten az eletet korlatozo, tombolo kovetkez-
menyekkel jarhatnak. Adunk ezekrol egy reszleges listat - ha nem a
megfelelo okbol tortennek, az alabbiak negativ hatassal lehetnek
a gyaszolokra.
•	Etel
•	Alkohol/kabftoszerek
•	Duh
•	Sport
•	Fantazia (mozi, TV, konyvek)
•	Elszigetelodes
•	Szex
•	Vasarlas (viccesen vasarlasterapianak is hivjak)
•	Munkaalkoholizmus (munkaba temetkezes)
Ezek nagy resze onmagaban nem artalmas. Akkor valnak artal-
massa, ha nem megfelelo okbol nyulunk hozzajuk. Ahogyan a siiti
nem csillapftja az erzelmi fajdalmat, a vasarlas sem lehet tartos segft-
seg valaki elvesztese utan, sot, arthat is: a nagy vasarlast kovetheti
lelkiismeret-furdalas a felesleges koltekezes miatt. Ez pedig meg
messzebb terel benniinket az eredeti valos erzestol, valaki halalatol,
valasunktol vagy egyeb vesztesegiinktol.
Vannak nyilvanvalobb es kevesbe nyilvanvalo atmeneti energia-
felszabadftok. A kovetkezo pelda egy burkoltabb veszelyt szemleltet.
98
8 Az atmeneti energiafelszabaditok azonositasa
Sokakka! megtortenik a hozzatartozo halala utan, hogy eveken at
rendszeresen kijar a temetobe. Olyan erzese van, mintha a halal
elrabolta volna tole a lehetoseget, hogy beteljesitse az erzelmi kap-
csolatot, a sirnal pedig ugy erzi, kozel lehet a szeretett szemelyhez.
Tudat alatt ezek a gyaszolok megkonnyebbiilest keresnek a be nem
teljesftett kapcsolat okozta fajdalom alol. Az a gond ezzel, hogy a sir
meglatogatasa nem adhatja meg az elhunyt szemellyel valo kapcso-
lat tartos beteljesedeset.
E fejezet vegen megvizsgalhatod, egyes cselekedeteid mennyiben
voltak a veszteseg okozta fajdalom kezelesenek kozvetett modjai.
Az atmeneti energiafelszabaditas nem segit
Kepzelj el egy vizzel teli forralokannat. Alatta a lang erosen eg. Nor-
malis esetben a viz felmelegszik, fbrr, es a felszabadulo goz a kiereszto
nyflason at tavozni tud. A legtobb kanna meg futyiilo hangot is ad,
hogy tudjuk, mikor forrt fel a viz. Most kepzed el ugyanezt a kannat,
teli vizzel, eros lang alatta, de a kiereszto nyflasaba parafa dugot
nyomtak. Kepzeld el a kannaban felhalmozodo energiat, amikor nem
tud tavozni a nyflason at. Ez a dugo megfelel az eletiinkben felhal-
mozott teves informacioknak, amelyek miatt azt gondoljuk: nem
szabad fajdalmas, negativ erzesekrol beszelni.
Az egeszseges kanna azonnal kiengedi az energiat, amint az fel-
halmozodik. Ha azt mondjak neked: ”Ne legy szomoru” vagy ”Ha nem
hagyod abba a sirast, mehetsz a szobadba”, akkor az energia benned
marad. ”Az ido majd meggyogyitja” elkepzeles - ha a kanna analogi-
ajaval eliink — eleg nevetseges: idovel egyre kozelebb keriil ahhoz,
hogy felrobbanjon.
Ahogy benniink, mint a kannaban, no a nyomas, azonnal keres-
siik a levezetest, ekkor fordulunk az atmeneti energiafelszabaditok-
hoz (angolul STERB, short-term energy relieving behavior), ame-
99
2. FCSZ Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
lyekrol a 4. fejezetben mar beszeltiink. Harom fo problema van ve-
liik. Az elso, bogy mukodnek, vagyis latszolag mukodnek. A gyogyu-
las erzeset adjak, mivel segitenek erzeseidet elfelejteni vagy eltemet-
ni. A masodik gond velflk az, hogy dtmenetiek. Nem tartanak sokaig,
es nem iranyulnak a val6di erzelmi problemara. Vegfll pedig nem
tesznek semmit a dugo eltavolitasa erdekeben - a legtobb ember
nem is ismeri fel, hogy a gozkiereszto nyflas el van tomitve.
Vegfll viszont a kanna tulterhelodik, az atmeneti energiafelsza-
baditok pedig mar nem tudjak a jolet illuziojat biztositani. Kepzeljflk
el, mi tortenhet, ha ezekhez a felhalmozott, fel nem dolgozott erze-
sekhez meg egy jelentos erzelmi veszteseg, halaleset, valas is hozza-
adodik.
Ez akkora megterheles lehet szegeny eldugaszolt kannanak, hogy
akar fel is robbanhat.
Vannak hatalmas, az ujsagok cimlapjan megjeleno erzelmi robbana-
sok, es vannak sokkal kevesbe hangosak. Felteszflnk egy igazsagtalan
kerdest: Hallottal mar olyan erzelmi robbanasrol, amely hangosabb
volt, mint amit a koriilmenyek indokoltak? Szomoru, de mindenki
hallott ilyenrol. Idovel kifejlesztjflk magunkban azt a szokast, hogy
eldugaszoljuk a kiereszto nyflast. Palackba zarjuk erzelmeinket, mert
erre tamtottak benniinket.
A gyaszfeldolgozas program egyes lepesei segitenek a dug6 elta-
volitasaban. Hatekonyabban tudsz majd megbirkozni a vesztesegek-
hez kapcsolodo erzesekkel. A dugo eltavolitasahoz utana kell jarnunk
azoknak a gondolatoknak, amelyek a dugot letrehoztak, es helyette-
siteniink kell azokat a szomoru, fajdalmas, negativ erzelmek kezele-
senek megfelelobb modjaval.
Alljon itt egy egyszeru pelda: ha teli a kert gyomokkal, foldig le-
vaghatod a szarukat, es rovid tavon ez jonak is tunik, de sajnos na-
gyon gyorsan visszanonek. A masik lehetoseg, hogy kihuzod a gyo-
100
8 Az atmeneti energiafelszabaditok azonositasa
mokat, es gyokerenel szamolod fel a problemat. Lassan eljutsz arra a
pontra, hogy dontest hozz: atmeneti vagy tartos energiafelszabadi-
tast szeretnel? Mi azt szeretnenk, ha a tartos mellett kotelezned el
magad, es segiteni, vezetni szeretnenk teged ezen az uton.
Azonositsd sajat atmeneti energiafelszabadito
viselkedesedet
Russell sosem volt nagyivo. Bar felnottkent legtobbet az ettermi aga-
zatban dolgozott, ritkan ivott, es soha nem volt reszeg. Masodik va-
lasa utan megis azon kapta magat, hogy az egyik baratja barjaba jar
minden este, es megiszik egy-ket italt. Ehhez hozzajott a bar baratsa-
gos hangulata. Koriilbeliil harom honap utan viszont nem segitett
mar ez a szokas. Abbahagyta az ivast, minden este szepen hazament,
es menekiileskent miszteriumregenyeket olvasott. Az egyik atmeneti
energiafelszabadito cselekvest egy masikkal helyettesitette. Ez a ro-
vidke tortenet az atmeneti energiafelszabadit6k hasznalatanak klasz-
szikus peldaja.
A masodik hazi feladat
Mind a partnerrel, mind az egyediil dolgozok szamara a kovetkezo
hazi feladat: azonositani azokat az atmeneti energiafelszabadito vi-
selkedeseket, amelyeket a fajdalom eloli menekiilesre (korabban vagy
eppen most is) hasznal(t).
Miutan ujra elolvastad a fejezetet, probalj sajat eletedben lega-
labb ket atmeneti energiafelszabadito viselkedesi peldat talalni, ame-
lyeket erzelmeid kiszoritasara hasznaltal. Ez nem is olyan konnyu
feladat, mint amilyennek latszik. Talan most bizonyithatod eloszor a
teljes oszintesegre tett eskiidet.
Ime az atmeneti energiafelszabadito viselkedesek korabban felal-
litott listaja, hasznald utmutatokent annak meghatarozasahoz, hogy
101
2. resz
Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
igenybe vetted-e magad is valamelyiket megkonnyebbulest, enyhfi-
lest keresve:
•	Etel
•	Alkohol/kabitoszerek
•	Duh
•	Sport
•	Fantazia (mozi, TV, konyvek)
•	Elszigetelodes
•	Szex
•	Vasarlas (viccesen vasarlasterapianak is hivjak)
•	Munkaalkoholizmus (munkaba temetkezes)
Egy fires lapra frd le mindazokat az atmeneti energiafelszabadito vi-
selkedeseket es dolgokat, amelyeket a fentiek kozfil probaltal. Ez-
utan ird hozza sajatjaidat, amelyek a listan nem szerepelnek. Valo
igaz: nagyon jellemzo tarsadalmunkra, hogy elfogadottabb a fajdal-
mat elfedni, mint egyenesen szembenezni vele.
A harmadik talalkozas
Ismeteljetek meg eskiltoket a teljes oszintesegre, titoktartdsra, gyaszfeldok
gozdsotok egyedisegere vonatkozdlag. Mint mindig, most is privat he-
lyen talalkozzatok, ahol biztonsagban erzitek magatokat, ha sfrtok.
Legyen keznel papfrzsebkendo.
Az atmeneti energiafelszabadito viselkedesek (AEV-ek) temaja-
rol beszelni szorakoztato is lehet, de fajdalmas es furcsa is. Legyel na-
gyon ovatos: ne ftelkezz, kritizalj, ertekelj (sem magadat, sem partne-
redet). Ne feledd teljes titoktartasi eskudet. A feldolgozashoz elen-
gedhetetlen az igazsag es biztonsag fenntartasa.
Olvasd fel atmeneti energiafelszabaditoid listajat. Fontos, hogy
tudd, miert vetted fel ezeket a viselkedeseket: nem azert, mert vala-
mi baj van veled, hanem azert, mert erre tanitottak.
102
8 Az atmeneti energiafelszabaditok azonositasa
A gyakorlat egyik celja, hogy tudatositsd eddig tudattalanul va-
lasztott magatartasodat. Akkor van csak lehetoseg a rosszat hozo szo-
kasok megvaltoztatasara, ha elobb tudomast vesziink letezesukrol.
Ha ezt mindketten elvegeztetek, egyezzetek meg a kovetkezo ta-
lalkozas helyerol es idejerol.
Ha egyediil dolgozol:
Olvasd el ujra a fejezetet. Vizsgald meg altalanossagban es konkre-
tan, hogyan fbrdultal atmeneti energiafelszabaditokhoz a teged ert
vesztesegek kezelese soran.
Meg egy erdekes kerdes: ’’Lehetseges, hogy az elszigetelodes is at-
meneti energiafelszabaditokent mukodik az eletemben? Lehet ez oka
annak, hogy most partner пё1кй1 dolgozom?”
Lehet, hogy hgy erzed: nyomast gyakorolunk rad, valojaban csak
sok ev tapasztalatat osztjuk meg. Azok az emberek, akik nehezen
talalnak partnert, sok esetben egyszeruen felnek attol, hogy a poten-
cialis partner elutasitana oket. Termeszetesen nem allithatjuk, hogy
erre nem keriilhet sor, de gondolkozz el ujra, tenyleg egyediil kell
dolgoznod? Ezt a kerdest tobbe nem tessziik fel.
103
2. resz Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
9
Vesztesegdiagram
Most, hogy mar tudod: a mitoszok, intellektualis megkozelitesek es
atmeneti energiafelszabaditok nem hoztak meg a sziikseges tartos
eredmenyt, ugy erezheted: elakadtal. Ezen a ponton esetleg elkez-
desz ugy is viselkedni, mint aki rendbejott. Ez az, amikor azt mond-
hatod, jol vagy, es kozben ugy erzed, nagyon faj. Ebben az allapotban
maradni nagyon veszelyes.
Ha lenne varazseronk, hogy levegyuk valladrol a veszteseg okoz-
ta fajdalmat, megtennenk. De mivel ilyeniink nines, probaljuk a ma-
sodik legjobb dolgot megtenni: megtanftani arra, hogyan teljesitsd
be kapcsolatodat a veszteseg miatti fajdalommal.
A vesztesegdiagram segit megtalalni az eleted soran elszenvedett
vesztesegeket, illetve megtalalni kozflluk azokat, amelyek jelenleg
leginkabb korlatozzak mindennapi eletedet. Elsore furcsanak talal-
hatod, hogy arra кёгйпк: keresd meg eleted vesztesegeit. Vegfll is,
nem egyertelmu, melyek ezek? Szomord teny, hogy sokakat, foleg fi-
atal korban, arra neveltek, hogy hasonlitsak ossze a vesztsegeket es
kicsinyitsek erzeseiket. Emiatt nem biztos, hogy tudataban vannak,
mennyire ranyomhatjak belyeguket a mult esemenyeihez kapcsolodo
erzelmek jelenlegi eletukre.
Osszehasonlitas es kicsinyites
Valamikor a tudatodat formalo idokben hallhattad: „Sfrtam, mert nem
volt cipom, mig nem talalkoztam valakivel, akinek nem volt laba.”
Egyertelmu, hogy ennek a tanftasnak a celja a kovetkezo: legyiink
halasak azert, amink van, es ne arra koncentraljunk, amink nines. Ez
104
9 Vesztesegdiagram
onmagaban szep gondolat, de konnyen vezethet oda, hogy a veszte-
segek osszehasonlitasa titjan kicsinyitsiink erzeseinket.
Russell egyszer egy vacsoran ket holgy baratjuk mellett ilk. Az
egyikiik ferje nehany honappal azelott rakban meghalt. A masik epp
fajdalmas valasa kozepen volt. Amikor Russell megkerdezte, hogy
van, ezt suttogta: „Borzaszto rosszul, de nem szomorkodhatok egy va-
las miatt, amikor az 6 ferje meghalt.” Ez az osszehasonlitas es ki-
csinyites tokeletes peldaja.
Vesztesegdiagram-pelda
Ha kialakitottunk egy szokast, tudattalanul folytatjuk hasznalatat.
Eletiink szokasok sorabol epiil fel. Val6szinu, hogy mindig ugyanarra
a labadra veszed a cipot eloszor, de mostanaig erre soha nem gondol-
tal, es valoszinu, hogy szokasokon alapul vesztesegeid kezelese is.
Ezert fontos a vesztesegdiagram. Ismerniink kell a mintat ahhoz,
hogy megkozelitsiik es valtoztatni tudjunk rajta.
E gyakorlat elsodleges celja, hogy eleted vesztesegeit alaposan
megvizsgald, es felallitsd a beloliik adod6 mintat. Sok mas dolog is
indokolja, hogy elkeszitsiik a vesztesegdiagramot: az egyik, hogy a
vesztesegeket a felszinre hozhassuk, tisztabban lathassuk. Az elteme-
tett vagy elfeledett vesztesegek meghosszabbfthatjak a feloldatlan
gyasz okozta fajdalmat es frusztraciot. Masik, hogy gyakoroljuk a tel-
jes oszinteseget. Az oszinteseg hianya nem feltetleniil hazugsag; egy-
szeruen kihagyunk dolgokat, es pontatlan kepet alakitunk ki. A gya-
korlat tovabbi elonye, hogy megfigyelhetjiik: milyen atmeneti ener-
giafelszabaditokra tamaszkodtunk vesztesegeink utan.
Mindnyajunkat er meg veszteseg eletiink soran, es nem szeret-
nenk ugyanabba a csapdaba esni. Ahogyan az oreg hegylako mond-
ta a fiatalnak: „Ha el akarod keriilni a medvecsapdat, jobb, ha tu-
dod, hogy nez ki.”
105
2. resz Felkesziiles a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
Mielott vesztesegdiagramot keszftesz, jobb, ha tudod, hogy nez ki.
Ime egy pelda, a sajatunk.
JOHN W. JAMES
SZUL.: 1944. februar 16.
halala
'49. - Kiskutydk. Kiindulopontkent az elso tudatos emlekemrol me-
selek. Az elso emlekem arra a napra megy vissza, amikor a csalad ku-
tyajanak kicsinyei szfllettek. Egyik ejjel, keson, mikor mar aludtunk
a testveremmel, apank felebresztett benniinket, es odavezetett a ku-
tya agyahoz. Ez a kutya mindig baratsagos volt, most gyanakvon es
bizalmatlanul viselkedett, emlekszem, kicsit meg is ijedtem. Ahogy
kozelebb mentiink, harom-negy kis gombocot lattam mellette. Az-
tan egyszer csak nyflsziteni es mozgolodni kezdett, amire azt gondol-
tam, faj valamije, es segiteni akartam. Apam azt mondta, lepjflnk
hatrebb, es hogy kutyanknak nehez az egyik kiskutyat megsziilnie.
Amikor ezt mondta, rajottem, mik azok a gombockak. Boldog, ijedt,
biiszke es zavart voltam egyszerre. Vegfll apam segitett az utolso ha-
rom kiskutya szflletesenel.
A testveremmel azonnal meg akartuk fogni es simogatni a kisku-
tyakat, de apank figyelmeztetett, hogy az anyukajuk ennek nem onli-
ne, igy visszafekfldtflnk. Persze fel ejszaka nem aludtunk, es errol a
csodas esemenyrol beszelgettflnk. A kovetkezo ket hetben aggodo
9 Vesztesegdiagram
szeretettel figyeltflk a kutyat, es vartuk, hogy a kicsik szeme kinyil-
jon. Ez az esemeny a legelso tudatos emlekem. Korabbrol semmi nem
jut az eszembe.
'50. - Kutya. Meghalt a kutyank (amint a 3. fejezetben lefrtam).
'53. - Koltozes. Ebben az evben koltozkodtflnk eloszor. A koltozes
tnindig nagy veszteseg a gyerekek szamara. A szflleim mindenfele esz-
szeru okkal megmagyaraztak, mert kell koltozni: jobb helyre, jobb
hazba, az iskolahoz kozelebb koltozflnk, es a haz a sajatunk lesz, nem
berelt. Ettol en megsem ereztem jobban magam. Tudtam, nagyon
fognak hianyozni a barataim.
'58. - Nagypapa. Meghalt a nagyapam.
'62. - Bardtno. Szakitottunk a baratnommel.
'64/65. - Vietnam. Az a mod, ahogyan a vietnami veteranokhoz tar-
sadalmunk viszonyult, megerositette a bizalomvesztes tapasztalatat.
E a bizalomvesztes meg ma is sok problemat okoz a veteranoknak.
Mint tarsadalom, dragan megfizettflnk es meg most is fizetiink erte.
A haboru eveiben tobb mint 58 000 ott harcolo katona halt meg, a
haboru befejezese ota tortent, legalabb haromszor annyi ongyilkos-
sagbol is erezziik a veszteseget.
'66. - Apa. Meghalt az apam. Miutan hazatertem a tengerentulrol,
csak egyszer talalkoztunk; a kapcsolatunkban sok minden lezaratlan
volt. О tovabbra is ivott, ami vegfll halalba vitte. Ez nagyon fajdal-
mas volt nekem.
'69. - Ocsem haldla. Testverem, a huszeves rudugro a Southern Illi-
107
2. resz Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
nois Egyetemen, teljesen egeszseges volt, amikor meghalt. Eppen
uton volt Del-Kaliforniaba, hogy engem meglatogasson - akkoriban
ott eltem. Ket egyetemi csoporttarsaval utazott, megalltak egy he-
lyen pihenni, es nappal aludtak egy kicsit. Amikor tarsai az ocsemet
mentek ebreszteni, halva talaltak. Napokig probaltam esszeru okot
talalni a halalara, es miutan nem sikerult, Istent kezdtem vadolni.
'77. - A fiam. Meghalt a fiam. Ket evvel azelott felesegemnek es
nekem kislanyunk sziiletett. Az 6 erkezese eletem egyik csucspontja
volt. Amikor felesegem ujra terhes lett, vartam ujra ezt az elmenyt.
Az otodik honap fele viszont komplikaciok adodtak. Amikor a kora-
sziiles megindult, rohantunk a korhazba, ahol a legkorszerubb tech-
nikaval minden lehetot megtettek, hogy lassitsak vagy leallitsak a
folyamatot. Figyeloeszkozokre kotottek a felesegemet, es ket napig
hallhattuk a tokeletesen egeszseges szivverest, mikozben tudtuk, mi-
lyen kicsi eselye van a babanak az eletre.
Egesz eletemben probaltam megtanulni, mi a feladatom, mint fer-
fi, ferj, apa. Ugy hittem, a feladat az, hogy azonositsam a problemat,
es oldjam meg. Amire akkor azonnal rajottem: nem szamit, kit isme-
rek, mit tudok, mennyi penzem van, es milyen intelligens vagyok,
semmit nem tudok ebben a helyzetben tenni. Ez volt eletem legre-
menytelenebb tapasztalata.
Minden orvosi segitseg ellenere megszuletett a kisfiunk, es az elso
8 oraban ugy tunt, minden rendben lesz. Aztan kezdtek a dolgok
rosszra fordulni. Most is konnyu volt azonositani a problemat. Ott
volt a szemem elott: alig egy kilo volt a sulya, a haja fekete, es bezar-
tak egy flvegdobozba. De semmit nem tehettem, csak alltam ott es
neztem a figyeloberendezeseket, mikozben teljesen tehetetlennek
ereztem magam-
Ez igy ment ket napig. Probaltam segiteni a felesegemnek, mivel
erre tanftottak. Ezzel nines is semmi gond, kiveve, hogy mikozben
108' *
9 Vesztesegdiagram
segiteni probaltam, nem ismertem el sajat fajdalmamat. A masodik
nap vegen a fiam kilelegzett, es tobbe nem lelegzett be.
Innentol csak rosszabbodott a helyzet. Amit az emberek mondtak
es tettek, sokkolo volt. Nyilvanvalo lett: a felesegem es en nem tud-
tunk beszelgetni. Azonnal kezdett szetesni a kapcsolatunk. A kovet-
kezo nyolc honapban mindenhova elmentem, mindenkivel beszel-
tem, mindent elolvastam, ami a kezem iigyebe keriilt, hogy csok-
kentsem a fajdalmat. Ekkor jottem ra, hogy alig van valami segit-
segiink, ha van egyaltalan, a gyasz feldolgozasaban. Ez volt az igazi
ketsegbeeses.
'78. - Valds. Elvaltunk a felesegemmel. Azert tortent ez, mert fogal-
munk sem volt, hogyan kezeljiik az eletiinkben bekovetkezett val-
tozasok okozta fajdalmat. Egyszerre valtunk friss hazasokka, ujon-
nan lett sziilokke es gyaszolokka. Fiunk halala volt az utolso csepp
a poharban.
Tipikus modon azon toprengtem alland6an, mi az, amit barcsak
maskeppen, jobban, tobbet csinaltam volna. Ha az orvosi koltsegek-
bol nem csinaltam volna akkora iigyet, a felesegem gyakrabban jart
volna ellenorzo vizsgalatokra. Mielott a siirgos helyzet eloallt, nem
volt bebiszitteriink, nem volt fogalmunk sem a felesegem allapota-
nak sulyossagarol, igy nem is mentem vele az orvoshoz. Sokszor iil-
tem es azon gondolkodtam, mennyire remiszto lehetett ez neki. Ezek
a gondolatok mind atfutottak az agyamon, megsem tudtam es nem
is volt gyakorlatom, hogyan beszeljek arrol, amit erzek. Elszigetelten,
egyediil ereztem magam, megis szilardan bittern; erosnek kell len-
nem, es magamban kell az erzeseket tartanom. Ez volt minden, amit
tudtam, es minden, amit tenni tudtam. Es a fesziiltseg csak nott be-
liil, egyre gyakoribbak lettek a vitak. Ezzel egy idoben a felesegem ar-
ra gondolt, nem szabadott volna teherbe esnie olyan hamar a lanyunk
sziiletese utan, akkor mindez nem tortent volna meg. Mindkettonk
109
2. resz Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
gondolatait a barcsak miskepp, jobbat vagy tobbet... fdglalta le. De
nem tudtuk, mennyire fontos lett volna erzeseinkrol beszelni.
Amikor egy hazassagban megromlik a kommunikacio, akkor a
valas mar nem ok, hanem ido kerdese. Es ha valasra kerfil sor, ujabb
gyasz jon, es a ciklus folytat6dik.
Mialatt ezt a konyvet irtam, felhivtam a volt felesegemet, es
megkerdeztem, mit lehetne elmondani tortenetunk ezen reszerol.
Az egyik dolog, amit megosztott velem: evekig nem tudta, hogyan
hatott ram flunk halala. Hogyan is tudhatta volna? Oscar-dijas gya-
szolo voltam akkoriban.
A vesztesegdiagram felallitasanak otlete ijesztonek tunhet. Mi-
elott megteszed, szeretnenk, ha egy masik peldat is latnal.
RUSSEL FRIEDMAN
SZUL.: 1943. januar 4.
47 48
J—
Agy-
takato
Kis kek
dzseki
51	57	64 68 72 73
86 87 89
92	93
Ftftskola,
f szakitas
Nagymama ,,
halala
Nagypapa
halala
Vallal-
kozas
vege
Csod 1'
Zoey
’ halala
Marie Harry
halala halala
Koltozes,
tnassag	T
Els6
valas
V
Masodik
valas
V
Anya
halala
'47- - Elso tudatos emlekem sem nem vidam, sem nem szomoru.
Egyszeruen egy kek agytakaro, tengeri mintakkal.
'48. - A kis kek dzseki. Apam elvitt egy Rochester Royals kosarlab-
dameccsre, ahol is vett nekem egy kek Royals-dzsekit. Nem sokkal
110 *
9 Vesztesegdiagram
kesobb elvesztettem a dzsekit. Apam, amikor ezt megtudta, leszidott.
Emlekszem, hogy ugy ereztem: apa mar nem a biztonsag tobbe. Ne-
hany ehhez hasonl6 eset utan mar nem tudtam benne bizni.
'51. - Masmilyen vagyok, plusz koltozes. Szflletesemtol allergias vol-
tam a tejre, dio- es mogyorofelekre, a tojasra es a csokoladera. Ennek
egyik kovetkezmenye volt, hogy nem ehettem az iskolaban azt, amit
a tobbiek, ezert masmilyennek ereztem magam. Ezen kivfll nagyon-
nagyon voros hajam volt, es kb. ket es fel millio szeplom. Lehet, ez
aranyosnak tunik, de nekem akkor nem volt az. Sokszor ugrattak,
neha durvan ki is csufoltak a gyerekek. Nem tudtam megvedeni ma-
gam. Annyira borzasztoan masnak ereztem magam.
Rochesterben, New York allamban eltiink, ahol telen nagyon hi-
deg es nedves a levego. En asztmas is voltam, olyannyira, hogy a szfl-
leimnek az orvos azt tanacsolta, koltozzflnk el Arizonaba vagy Flo-
ridaba, ahol melegebb van. Nem akartam itt hagyni a barataimat
es a helyet, amelyet ugy megszoktam. Voros hajammal es nagyon
feher borommel Miami hosegeben es halalos ultraibolya-sugarzasa-
ban azonnal megvaltozott az eletem. Az uszodaban is polot kellett
viselnem, es ha kimentem jatszani, mindig cink-oxidot kellett az ar-
comra kenni. Volt nehany komoly napegesem, igy kezdtem felni is
a naptol. Ez korlatozo hatassal volt arra, amit csinalhattam, es arra,
hogy kik lettek a barataim. A lenyege az volt, hogy voros hajam, fe-
her borom es szeploim miatt nagyon masnak ereztem magam a tob-
biekhez kepest.
'57 - Nagymama. Meghalt a nagymamam. 6 azota lakott velflnk,
miota anyukam visszament dolgozni, es 6 vigyazott legtobbet a na-
lam tfz evvel fiatalabb ocsemre. Ekkor tanultam meg, hogyan kell
„erosnek lenni masokert”.
2. FCSZ Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
'64 - Felbuntott eljegyzes. Ez volt az elso igazi szerelem, nagy tervek-
kel, hogy osszehazasodunk es gyerekeink lesznek. Amikor vege lett,
megsemmisiiltem. Nem volt semmilyen otletem, eszkozom, кёвгкё-
gem, hogy egy ilyen eros erzelmet kezelni tudjak. A foiskola utolso
eveben voltam. Nem jartam orakra. Csak a falakat bamultam. Ro-
botkent vegeztem a teendoimet.
'64 - Foiskolai diploma. A diplomaosztot altalaban pozitfv tapasztalat-
nak tartjuk, ami legalabb felig igaz is. En ugyanakkor meghasonlott
allapotban voltam kezdodo felnott statusom izgalma, szabadsaga es
szomorusagom kozott, hogy negy ev utan el kell valnom az ismeros
helytol es emberektol. A dolog szomoru reszerol senki nem akart
beszelni vagy tudni.
'68 - Nagypapa. Meghalt a nagypapam. Nem mondom, hogy nagyon
ragaszkodtam hozza, eleg mogorva volt, es feltem is tole. Meg felnot-
tebb koromban is fenyegetonek ereztem viselkedeset. Halalakor a
fiaval, azaz, apammal, nem voltak jo viszonyban. En probaltam „eros
lenni” az apamert.
'72 — Az elso vdlds. Ez a valas teljesen varatlanul ert. Sejtesem sem
volt, hogy megtortenhet. Megsemmisiiltem. Osszezavarodtam. Telje-
sen elveszettnek ereztem magam. Az egyetlen eszkoz, amihez nyulni
tudtam barmilyen veszteseg eseten: „legy eros maskert.” De en vol-
tam az. En voltam a masik ember. Ahogy igy visszagondolok, csoda,
hogy meg elek. El se hiszem, hogy vezetes kozben nem oltern meg
magamat vagy valaki mast. Szinte teljesen keptelen voltam barmire
is koncentralni. Mar akkor is tudtam, hogy nem maga a valas volt
az egyetlen veszteseg. Ugy ereztem, hogy a hazassag vegevel elvesz-
tek remenyeim, almaim, varakozasaim, es ehhez jott egy hatalmas
,,bizalomvesztes”.Mivel a bizalom mindig problemas volt nekem, ez
112
9 Vesztesegdiagram
a valas, es ahogyan az egesz tortent, kiolte belolem a bizalom utolso
kis maradekat is.
'73 - Vdllalkozds bezdrdsa. Valasunk utan megtartottam az ettermet,
amelyet a felesegemmel egyiitt nyitottunk. Teljesen lefoglaltak a va-
lassal kapcsolatos erzelmeim, nem voltak hatekony eszkozeim arra,
hogy kezelni tudjam a fajdalmat. Alapvetoen gondos voltam a val-
lalkozasban, most figyelmem rendkiviil beszukiilt. Kezdtem nem tul
jo iizleti donteseket hozni, amelyek meg rosszabbakat vontak maguk
utan. Vegiil be kellett zarni a vallalkozast. A szivem mar nem volt
benne.
'86 - Masodik vdlds. Ez a valas teljesen mas volt, mint az elso. A faj-
dalom intenziv volt. A kapcsolat halala es a remenyek, almok halala
mellett meg egy dolog aggasztott nagyon: negyvenharom eves vol-
tam. Magamr61, eletemrol es jovomrol alkotott kepem mas volt, mint
elso valasom idejen. Idosebb lettem. Vallalkozasom olyan helyen
volt, ahol tobbnyire idosek laktak. Sokszor iiltiink kint idosebb ha-
zasparokkal, mikozben azon gondolkodtam: „Mikor ulhetek ki en
valakivel, hogy egyiitt nezziik a naplementet?” Sziileim es felesegem
sziilei meg mindig egyiitt voltak. Hazassag teren kettobol semmi
eredmenyt ertem el. Csodtomegnek ereztem magam.
'87 - Csod. Hiaba volt az elso valas es utana a vallalkozas bezarasa,
nem kesziiltem fel a masodik valasra es az azt koveto penziigyi ka-
tasztrofara. Valojaban a korabbi esemenyek szinte elorevetitettek a
kesobbieket. Gyakorlatot szereztem valasban, tehat jott meg egy.
Gyakorlatot szereztem az iizleti kudarcban, ujra kudarcot vallottam
hat. Egyik esetben sem sikeriilt a vesztesegek okozta erzelmeket fel-
dolgozni vagy beteljesiteni. A halmozodo feldolgozatlan erzesek al-
landoan lekotottek, es egyik rossz iizleti dontest hoztam a masik
113
2. resz Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
utan. Vegiil nem volt mas valasztasom, mint csodot jelenteni. Ugy
nottem fel, hogy en legyek, aki az anyagiakat biztosftja, ezert a vila-
gon legnagyobb „vesztesnek” ereztem magam.
'89 - Marie. Marie, baratnom edesanyja, meghalt. Nagyon kozel ke-
riiltiink egymashoz. Imadtam, ahogyan a hogyletemrol kerdezett, es
hogy tenyleg figyelt a valaszomra. Mikor Marie meghalt, en mar dol-
goztam a Grief Recovery Institute-nal, es ami meg fontosabb, addig-
ra le tudtam zarni az eletem korabbi vesztesegeivel valo kapcsolato-
mat. Szemelyes beteljesiteseim ket dolgot is lehetove tettek: Mivel
beteljesftettem azokat, tudtam, hogyan kell Marie-vel lennem, amig
el. Masodszor, igazan melyen erintett a halala. Mivel a korabbi kap-
csolatokat beteljesftettem, szfvem uj dolgokra volt nyitott. Ez azt
jelenti, hogy uj fajdalmakra is. Ugyanez a nyitottsag lehetove tette,
hogy jobban tudjak szeretni. A szomorusag normalis es egeszseges
valasz a vesztesegre, es Mary halala szivfajdfto volt.
'92 - Harry. Meghalt Harry, baratnom edesapja. Vele nagyon kozel
keriiltiink egymashoz, miutan Marie, a felesege meghalt. Szamtalan
orat toltottiink nala vagy nalam a teve elott, es megneztiink egyiftt
minden lehetseges sportesemenyt. Nyolcvanhet eve ellenere igen
kritikus volt az osszes sportag minden reszlete irant. Rengeteg tudott
regi sportesemenyekrol azokbol az idokbol, amikor en meg meg se
sziilettem. Olyan volt neha vele lenni, mint egy sz6rakoztato torte-
nelem6ra. A sors nem volt kegyes hozza, nehany nappal a Super Bowl
merkozes elott halt meg. A merkozes vasarnapjan ott volt mellettem
a helye iiresen.
'93- Zoey kutya. Kutyank, Zoey meghalt. Kb. 50 kilos „oleb” volt (ha
egy 50 kilos kutya az oledbe akar iilni, nem kezdesz ellenkezni vele).
Bolondos es imadnivalo volt, es mint a legtobb hazi kedvenc az em-
114"
9 Vesztesegdiagram
bereket, feltetel nelkfll szeretett. Kolyokkora ota a baratnommel
es kislanyaval volt. Amikor odakoltoztem, befogadott es tanftott.
Amikor rakos lett, mindent megtettflnk, de nem segitett. Eleinte,
amikor halala utan hazaertem es nyflni kezdett a garazsajt6, szinte
megszakadt mindig a szivem. Ilyenkor ateltem eletem egyik legfajobb
erzeset: Zoey nines mar ott a legfelso lepcsofokon, hogy szeretettel
fogadjon.
'93 - Anya. Egy nappal Halaadas elott, hirtelen es varatlanul, meg-
halt edesanyam. Hadd probaljam lefrni, mit ereztem azokban a pil-
lanatokban, amikor megtudtam, hogy meghalt. Eppen mentem be az
irodamba egy kora reggeli golfozas utan delelott 11 ora korfll. Aho-
gyan mentem at az irodaajton, asszisztensem felallt es megszolitott:
„Russell, szornyu hirem van, meghalt edesanyad.” Ugy ereztem, mint
akit mellbe vagtak, de nem eleg erosen ahhoz, hogy elessek — meg-
bicsaklott a terdem, es sirni kezdtem. Amikor terdem megrogyott,
az asszisztensem es meg egy jo baratom korfllfogtak es megtartottak.
A karjaikba zuhantam, es csak zokogtam, zokogtam.
Mi szerepeljen a vesztesegdiagramon?
Mivel legtobbflnk szamara a gyasz es veszteseg szavak elsosorban a
halalhoz es valashoz tarsulnak, erdemes tisztaznunk, mely emberi ta-
pasztalatok tartoznak a gyasz kateg6riajaba. Ime, az altalunk hasz-
nalt leghasznosabb definfci6: A gyasz olyan, egymdsnak ellentmondo
erzelmek csoportja, amelyet valamilyen ismeros viselkedesminta vege vagy
megvdltozasa okoz. Igy az emberekhez, helyekhez, esemenyekhez fuzo-
do barmilyen kapcsolatunk barmilyen valtozasa eloidezheti a gyasz-
nak nevezett erzest.
Nezzflk meg, mennyi egyeb veszteseg tartozik a fogalomhoz. Gon-
doljunk peldaul a koltozesre. Ilyenkor minden egyes ismeros minta
115
2. mi Felkesziiles a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
vakozhat. Ahol eliink, ahol dolgozunk, es akikkel rendszeresen ta-
lalkozunk, mindez vakozhat. A jelentosebb penziigyi vakozasok, akar
pozitivak, akar negatfvak, nagymertekben megvakoztatjak az isme-
ros mintakat. A testunk mukodeseben, fizikai kepessegeinkben veg-
bemeno vakozasok a legnagyobb mertekben gyasz forrasai. Ha cu-
kor- vagy vesebetegsegben szenvediink, ha valami miatt vegtagjain-
kat nem tudjuk ugy hasznalni, mint korabban, vagy latasunk nagyon
megromlik, eletiink ismeros mintai mind megvaltoznak. Stroke vagy
szfvroham utan sokszor allapotunk diktalja, tudunk-e edzeni, mikor
ehetiink stb. A valtozas kora sok nonek es parjanak eroteljes veszte-
segerzessel jar. Nem beszelve a valasrol, ha az a sajatunk, de kozeli
hozzatartoz6nk - sziilonk, gyermekiink, testveriink vagy mas kozel
allo szemely valasa is ilyen hatassal lehet rank.
A gyerekkorban elszenvedett durva banasmod (fizikai, szexualis
vagy erzelmi teren) gyakran olyan mintakat allft fel, amelyekben a
pozitiv kolcsonhatasokat szabotaljuk, mert nem olyan „ismerosek”,
mint a negatfvak.
Sokfele tapasztalat belefer gyaszdefimcionkba. Szinte minden ta-
pasztalat gyasznak tekintheto, ha negativ hatast gyakorolt rad. Ha
attekinted John es Russell vesztesegdiagramjat, otleteket kaphatsz
a gyaszesemenyek azonositasahoz. Altalaban veve azt mondhatjuk,
ha valami negativ erzelmeket keltett benned, szerepeljen a diagra-
mon. Nem valoszinu, hogy ebben hibazni fogsz.
A harmadik hazi feladat: a vesztesegdiagram
elokeszitese
Mindezen bevezetok utan ideje belevagni. Mind a partnerrel, mind
az egyediil dolgozok szamara adunk utasitasokat a vesztesegdiagram-
feladathoz, ahogyan szeminariumainkon is tessziik.
116
9 Vesztesegdiagram
1:	A feladat elvegzese ne tartson egy oranal tovabb. A vesztesegdia-
gram felallitasa erzelmi reakciok szeles skalajat hozhatja felszinre,
de elofordulhat az is, hogy nem sokat, vagy egyaltalan semmit. Ez
teljesen rendjen valo, nem szabad aggodni miatta. Legyen keznel
eleg papfrzsebkendo. Ha erzelmi reakciokat elsz at, probald elfo-
gadni ezt es ne szegyenkezz vagy legy zavarban miattuk.
2:	A feladat irasbeli reszet legjobb, ha egyediil, csendben vegzed.
3:	Vegyel elo tollat vagy ceruzat es egy fires papfrt, legalabb А/4-es
meretut, es helyezd vlzszintesen az iroasztalra.
4:	Huzz egyenes vonalat kozepre, majd oszd fel negy egyenlo reszre,
halvanyan ceruzaval megjelolve. Ezek viszonyftasi pontok lesznek
az idopontok bejelolesehez.
Sziiletesi ev	Eddigi eleted fele	A mai nap
5:	Peldaul, ha most 50 eves vagy, a vonal felezopontjanal 25. Szfile-
tesi evedet ird a vonal bal szelere, a mostanit a jobb szelre. Aztan
keresd meg az elso tudatos emlekedet, fuggetleniil attol, pozitiv
vagy negativ elmenykent eled-e meg, es jelold meg kozvetlenul
szuletёsi eved mellett.
6:	Peldaink legkorabbi tudatos emlekfinkkel kezdodtek. Ha erosen
elgondolkodsz, valoszinuleg ket es ot eves korod кбгё teheted elso
tudatos eml6kedet, inkabb az othoz kozelebb. Lehet jo vagy rossz,
egy esemeny vagy valamilyen tapasztalat, egy targy vagy egy hely.
A tudatos ет1ёкегё8 kezdetёnek megtalalasaban segithet, ha elso
lakohelyedre probalsz emkkezni. Ne tolts aranytalanul sok idot az
elso ет1ёк megtalalasaval; az csak kiindulopont.
117
2. resz
Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
7:	Nem baj, ha nem emlekszel teljesen pontosan a datumokra. Job'
ban erdekelnek erzelmi valaszaid, mint maguk a vesztesegek.
8:	Most gondolkodj nehany percig, es kerdezd meg magadtol: „Mi
eletem legfajdalmasabb, leginkabb korlatozo vesztesege?”
Az ido es az erzelmek ereje
e> e> •
A vesztesegeket 100%-os intenzitassal eljuk at akkor, amikor meg-
tortennek. De megallapitottuk, hogy bizonyos vesztesegek nagyobb
hatassal vannak rank, mint masok. Utaltunk arra is, hogy a kap-
csolatokban az ido es az intenzitas egyarant szerepet jatszik. A ko-
vetkezore gondolunk:
Russell ugyanabba a tisztitoba jart hetente ketszer, tiz even at.
Minden egyes alkalommal ugyanaz a holgy vette el tole az ingeket
es a penzt. A nevet nem tudta, ugy hivta: „a holgy". Aztan egy na-
pon, mikor Russell ment az ingekert, egy ferfi szolgalta ki. Russell
megkerdezte: „Hol van a holgy?" „6, meghalt" - hangzott a valasz.
Russell nagyon szomoru lett, pedig nem is tudta a holgy nevet, egy-
altalan semmit nem tudott rola. Ennek a kapcsolatnak, bar sok
even at tartott, szinte semmi intenzitasa nem volt.
1964-ben Russell eljegyezte magat egy lannyal. Szenvedelyes
kapcsolatuk mindossze harom honapig tartott. Miutan a romanc
veget ert, nem voltak egymassal jo viszonyban. Russell soha tobbe
nem beszelt vele. Harmincket ewel kesobb Russellt egy kozos ba-
ratjuk hivta, es elmondta, hogy a no meghalt. Russellre ez rendki-
vul nagy hatassal volt. A kapcsolat rovid ideig tartott, de erzelmi
intenzitasa hatalmas volt.
• • •
118
9 Vesztesegdiagram
1: Talald meg legfajdalmasabb vesztesegedet, jelold ki datumat lefe-
le nyul6 fuggoleges vonallal. Jegyezd le, mi volt ez a veszteseg:
„Anyam meghalt”, „А gyermekem meghalt”, „Valas”... Nem kell
tul sok idot tokened azzal, hogy hosszasan kiilon leirod minden
egyes gyaszelmenyedet, ahogyan mi tettiik a peldakban. Egyszeru
megjegyzesekkel, nehany szoval vagy kifejezessel ird le, hogy em-
lekeztesd magadat a vesztesegre.
2: Miutan megtalaltad es a diagramon elhelyezted legfajobb veszte-
segedet, gondolatban terj vissza legkorabbi emlekeidhez, es kezdd
lejegyezni a felidezett vesztesegeket. A lefele nyulo fuggoleges vo-
nal hossza jelezze a veszteseg tobbihez viszonyitott intenzitasat.
Mindig frj rovid emlekeztetot a vesztesegrol, pl.: „А kutyam meg-
halt”, „Uzleti veszteseg”.
Neha elofordulhat, hogy egyazon vesztesegre pozitiv es negativ reak-
ciod is van. Ez teljesen normalis jelenseg. Sok embernek peldaul
eskiivoje napja az elete legizgalmasabb pontja, ugyanakkor a ,,sza-
badsag elveszteset” is kepviseli. Egy gyermek sziiletese egyreszt hatal-
mas orom, masreszt megijeszthet a sziiloi szereppel jaro felelosseg.
Ennel a gyakorlatnal megis az esemenyek szomoru, negativ, fajdal-
mas oldalara osszpontositunk. A gyaszolok hajlamosak sokszor csak
a pozitiv oldallal foglalkozni, hogy a fajdalmasakat elkeriiljek. Tob-
bek kozott ezert is olvasod most ezt a konyvet, es meg ha nehez is,
arra keriink, maradj most csak a veszteseg-oldalnal.
Termeszetes az is, ha ellenallast erzel magadban, de ne feledd:
hosszu tavon a kitartas meghozza eredmenyet. Tapasztalataink sze-
rint a legtobb embernek tizennegy eves kora folott legalabb ot vesz-
teseg-esemenye van. Felnotteknel az atlag tiz-tizenot veszteseg ko-
zott mozog.
119
2. icsz Felkeszules a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
Ne filozofalj azon, hogy ez jo-e, helyes-e, csak legy oszinte. Nem
osztalyozzuk ezt a munkat, es senki elismeresere sines sziikseg. Add
at magad a feladatnak, es kozvetleniil elvezheted a hatast annak
megfeleloen, mennyit fektettel bele. De eloszor is el kell kezdened!
Mit tanulhatok a vesztesegdiagrambol?
Gratulalunk a diagram elkeszftesehez!
Eleted tortenete megvilagosfto hatasd lehet. Nagyon fontos, hogy
tekintsd at vesztesegeidet, es fedezd fel, milyen teves informaciokat
tanultal kozvetleniil vagy vettel St kozvetett modon. Nem kevesbe
fontos, hogy ne fteld, ertekeld vagy kritizald magad azert, amit feh
fedeztel, vagy azert, ahogyan a dolgokat ertekelted.
Eloszor is, legyel magadhoz kfmeletes azokkal a dolgokkal kap-
csolatban, amelyeket most felfedeztel. Probald meg a helytelen elgo-
ndolasokra tanito itelkezest, kritikSt teljesen kikapcsolni. Ne aggodj,
kesobb boven lesz alkalmad a teves informaciokkal kapcsolatos er-
zeseket, gondolatokat beteljesfteni.
Miutan elkeszftetted a diagramot, erdemes megvizsgalni es meg-
nezni, mit tanulhatsz belole. Tudatos emlekeid kezdetetol eloreha-
ladva tisztabb kepet kaphatsz arrol, milyen dolgokat hitettek el ve-
led. Ha partnerrel dolgozol, eszreveszed majd, mennyi parhuzam van
az egyes gyaszolok kozott. Szeminariumaink es segito programjaink
soran sokszor megdobbennek az emberek, mennyi kozos vesztesegiik
es viszonyulasi modjuk van. Barmilyen sok is a parhuzam, megis kii-
lonbozo egyenek vagyunk. A tudosok azt mondjak, nines ket egyfor-
ma hopehely, kristaly vagy homokszem, pedig azonos osszetevokbol
epiilnek fel. Az emberek is egyediek. Ez a feladat segit, hogy megta-
pasztaljuk es kifejezziik emberi hasonlosagainkat es kiilonbsegeinket,
ez egyszer kritika es ertekeles nelkiil.
120
9 Vesztesegdiagram
Ha egyediil dolgozol, felismerheted, hogy vesztesegeid, viszonyulasi
modjaid egy resze hasonlft ahhoz, amit John es Russell eseteben lattal.
A negyedik talalkozas
Eloszor ismeteljetek meg a teljes oszintesegre, teljes titoktartdsra es a feZ-
dolgozds egyedisegenek tiszteletben tartdsdra tett eskilt. Mint mindig,
privat helyen talalkozzatok, ahol nem erzitek magatokat kenyelmet-
leniil, ha sfrtok. Legyen keznel papfrzsebkendo.
Ez a taldlkozds a tovabblepes szempontjabdl kulcsfontossdgd. Az uj
utasftasok nagyon fontosak a tovabbi talalkozok formajahoz. Nagyon
alaposan olvasd el oket. A sikeres beteljesites all vagy bukik ezeknek
az utasftasoknak a kovetesen.
Elonyokkel jar, ha partnerrel dolgozol. Egyik elonye, hogy lehe-
tбsёged van szavakban elmondani, amit lefrtal. Hogy ez a feladat a
maximalis erteku lehessen szamodra, nagyon hatarozott iranyvona-
lakat adunk, amelyeket harminc ev tapasztalata alapjan dolgoztunk
ki. Azt javasoljuk, teljesseggel tartsd be 6ket.
Feltetleniil hozd magaddal vesztesegdiagramodat es a ket listat
(a teves informaciokrol es az atmeneti energiafelszabadftokrol sz6'
lot), amelyeket korabban targyaltatok.
Az utasftasokat jo, ha hangosan felolvassatok a talalkozo kezdeten
Utasftasok a hallgato fel szamara:
1.	Uljetek egymastol kello tavolsagra. Ne legyetek egyrnas arcaban,
ne legyen fojtogato a kozelsegetek.
2.	Mint hallgato fel, nevethetsz, sirhatsz, ha sziikseges, de ne be-
szelj!
3.	Ne erintsd meg a partneredet, amfg ove a sz6. Az erintes rend-
szerint megallftja az erzelmeket.
121
2. resz Felkesziiles a valtozasra es a feldolgozas megkezdese
4.	Emlekezz a kepre: egy szfv vagy, akinek fule van. Tegyel meg min-
den toled telhetot, hogy jelen maradj a pillanatban, es figyelj
partnered tortenetere.
5.	Amikor a beszelo mondanivaloja vegere ert es ker egy oldest,
oleld at es tartsd meg, amig erre sziiksege van, ne simogasd vagy
lapogasd, csak tartsd eros tamaszkent az esetleges erzelmi reak-
cioja alatt.
Utasitasok a beszelo fel szamara:
1.	Probald maximum fel oraban elmeselni vesztesegeid tortenetet.
Ez nem egy megszeghetetlen szabaly, de ne valtoztasd a teljes ta-
lalkozast egyetlen hosszu monologga, az nem lenne ertekes sza-
modra.
2.	Ha sfrsz, ne hagyd abba a beszedet. Ne probald meg visszanyelde- .
kelni a sfrast, hanem probald azon keresztiil kieroltetni a szava-
kat, folytasd a beszedet.
3.	Ha vegeztel a diagrammal, kerd meg partneredet, hogy oleljen at
(ha elozetesen ugy egyeztetek meg, hogy az oleles j6 nektek). Ne
kapkodjatok el, maradj az olelesben amfg csak jol esik, bizzal ab-
ban, hogy partnered szeretetteljes tamaszod most.
4.	Ha ez megtortent, nehany percig beszelj djra azokrol a teves in-
formaciokrol, amelyeket megtanultal, felszedtel, illetve az atme-
neti energia-felszabadfto viselkedesekrol, amelyekhez folyamod-
tal. Ez egy idealis alkalom arra, hogy felfedezd a gyogyulasodat
akadalyozo kapcsolatot korabbi elkepzeleseid es az altaluk felallf-
tott korlatok kozott.
Tartsatok egy kis sziinetet es utana csereljetek meg a szerepeket,
mondja el a partner az 6 vesztesegdiagramjat.
Tervezzetek meg a kovetkezo talalkozot.
9 Vesztesegdiagram
Ha egyediil dolgozol:
Mivel egyediil dolgozol, hasznos lehet, ha John es Russell veszteseg-
diagramjat hasznalod csendes partneredkent. Olvasd el ujra az ove-
ket, aztan nezd meg a sajatodat. Figyeld meg a hasonlosagokat es kii-
lonbsegeket. Ujra vedd szamba atmeneti energiafelszabadftoidat,
es vizsgald meg, van-e osszefugges atmeneti energiafelszabadftoid es
vesztesegeid kozott. Vizsgald meg mftoszaid es elkepzeleseid listajat,
hogyan kapcsolodnak ezek a diagramon feltiintetett vesztesegeidhez.
123

3. resz
A megoldas
3. resz
A megoldas
A megoldas
Szeretettel koszontiink konyviink harmadik, es egyben utolso resze-
ben! A megoldas maximum ot olyan feladatbol all, amelyeket feltet-
leniil el kell vegezned egy jelentos erzelmi veszteseg feldolgozasahoz.
Az itt kovetkezo feladatokhoz nyitottsag, hajlandosag es batorsag
sziikseges. A feladatok es azok jelentese pedig a kovetkezo:
1.	Tudatosftas - annak felismerese, hogy van beteljesftetlen erzelmi
kapcsolatod.
2.	A felelosseg elfogadasa - annak elismerese, hogy a beteljesftes hi-
anyanak te magad is oka vagy.
3.	A feldolgozast elosegfto kommunikacio azonosftasa - a ki nem fe-
jezett dolgok megtalalasa.
4.	Cselekves — a ki nem fejezett dolgok kozlese.
5.	Tullepes a vesztesegen - elkoszones a ki nem fejezett dolgoktol
es a fajdalomtol.
126
10 Mi nem teljesedett be?
10
Mi nem teljesedett be?
A konyvben sokszor utalunk arra, hogyan vegziink bizonyos dol-
gokat szeminariumainkon. A legtobb gyakorlat konnyen atviheto
konyvformatumba, de egyes dolgok kicsit bovebb magyarazatot ige-
nyelnek. Egyik ilyen annak megertese, mit jelent pontosan az erzel-
mi beteljesiiles hianya?
A gyaszolokkal vegzett harom napos szeminariumokon nehany
kerdest tesziink fel, hogy a beteljesiiles hianyat szemleltessiik. A ma-
sodik napon megkerdeziink valakit, vannak-e ez egyik resztvevovel
kapcsolatban pozitiv erzesei vagy gondolatai? Ha a valasz igen, meg-
kerdezziik, mi ez a pozitiv erzes vagy gondolat? Altalaban ilyen valas-
zokat kapunk: „Csodalom a batorsagat.” vagy „Tetszik, hogy olyan
nyitott.” Ilyenkor megkerdezziik: „Es elmondtad neki?” A valaszolo
azt mondja: nem. Ekkor feltessziik a kerdest: „Mi lenne, ha az illeto
meghalna, mielott el tudod mondani neki? Ki maradna ott a kimon-
datlan dologgal?” A valasz pedig: „En.” Ezutan megkerdezziik: „Ha a
beteljesiiles hianya egy nap alatt egy idegennel megtortenhet, mi
minden tortenhet egy eleten at csaladtagjaiddal, barataiddal es ma-
sokkal kapcsolatban?"
A beteljesiiles hianya nem korlatozodik a jelentos esemenyekre.
A beteljesiiles hianya a nem teljesiilt kozlesek felhalmozodasa, ki-
sebb es nagyobb, de erzelmileg szamodra jelentos dolgoke. Ismere-
teink szerint csak az elok gyaszolnak. Nagyon fontos, hogy beteljesft-
siik a szamunkra lezaratlan dolgokat.
127
3. resz
A megoldas
A beteljesiiles hianyat neha cselekedeteink okozzak, neha azok elma-
radasa. Elofordul az is, hogy toliink fiiggetlen koriilmenyek okozzak.
Egy szomoru tortenettel peldazhatjuk a beteljesiiles koriilmenyek
okozta hianyat:
A kisfiu atszalad az udvaron, siet, hogy az iskolabuszt elerje. Mikoz-
ben a flu szalad, anyukaja az ajtobol utana kialt: „Timmy, huzd be
a polodat, mit gondolnak a szomszedok?” Nehany ora mulva a rend-
orseg kopogtat az ajton az anyukanal. Fia, Timmy, az iskolaudvaron
tortent balesetben meghalt.
Az anya elkepzelhetetlen fajdalma mellett vajon mirol gondolta,
hogy barcsak maskepp tortent volna? Nem allftjuk, hogy fajdalma
valamivel is kisebb lett volna, ha az anya es Timmy utolso kommu-
nikacioja masmilyen lett volna. Csak azt, hogy fiahoz intezett utolso
megjegyzese hatdrozottan beleillik azon dolgok kategoriajaba, ame-
lyekrol azt kivanta: barcsak mds, jobb vagy tdbb lett volna. Szinte soha
nem tudjuk, melyik beszelgetesiink lesz az utolso. Nem nevezheto abnor-
malisnak, ha kapcsolatainkban bizonyos temakkal csak kesobb sze-
retnenk foglalkozni. Ez nem is sziiksegszeruen halogatas, csak ke-
sobbre tervezes. Halaleset, valas eseten az ilyen elhalasztott kommu-
nikacio megis a beteljesiiles hianyanak resze.
Nyilvanvalo, hogy a halal es a valas a be nem teljesiilt erzelmek are-
naja, de mi a helyzet a tobbi veszteseggel? Elo emberekhez, sziileink-
hez, testvereinkhez es masokhoz kotodo nehezebb kapcsolataink-
ra visszanezve gyakran kivanjuk: barcsak sok minden mds, jobb vagy
tobb lett volna. A halmozodo elmaradt kommunikacio korlatozza
ezen kapcsolatainkat is.
Neha a beteljesiiles hianyat masok okozzak vagy eppen sulyosbit-
jak. Van, aki nem engedi, hogy szamunkra fontos dolgokat kimond-
128
10 Mi nem teljesedett be?
junk neki. Mivel nem kenyszenthetjiik oket, hogy hallgassanak meg,
gyakran keriiliink a kimondatlan, pozitiv vagy negativ dolgok csap-
dajaba. Neha feliink erzelmi toltesu szavakat kimondani. Az is lehet,
hogy a megfelelo idore es koriilmenyekre varunk. Meglehet, hogy a
megfelelo ido soha nem jon el. Vagy megfeledkeziink r61a. Vagy koz-
bejon valami. Aztan valaki meghal. Mi pedig itt maradunk a be nem
teljesiilt erzelmi kommunikacioval.
Roviden megfogalmazva, a beteljesiiles hidnya mindig az elmaradt
erzelmi kommunikacio. Neha nem vagyunk biztosak benne, mit tet-
tiink vagy mondtunk, ez is a beteljesiiles hianyanak erzeset valthat-
ja ki. Neha nem vagyunk biztosak abban, hogy meghallott-e a masik
szemely, es ceiba ert-e, amit mondtunk, ugy, ahogy mi ertettiik. Ez
is a lezaratlansag erzeset keltheti.
Kerjiik, jegyezd meg: Az erzelmi beteljesiiles hianya nem azt jelen-
ti, hogy rossz vagy. Nem jelenti azt sem, hogy baj van veled. Pusztan
azt jelenti, hogy bizonyos koriilmenyek, tettek vagy azok elmaradasa
megfosztott a beteljesiiles lehetosegetol.
Hogyan lehet megtalalni, ami nem teljesedett be?
A vesztesegdiagram lenyegeben a multbeli gyaszelmenyek folter-
kepezese. E fejezet vegen utasftasokat talalsz ahhoz, hogyan azono-
sfthatod be a meg mindig beteljesftetlen erzelmi vesztesegeket. Ha
vesztesegdiagramodra nezel, az emberekhez, esemenyekhez, az itt
felsorolt kapcsolatokhoz kotodo erzelmek szeles skalajat lathatod.
Ha egy vesztesegedre emlekeztetnek, szomoru lehetsz, es ez teljesen
normalis.
A cel azoknak a kapcsolatoknak a megtalalasa, amelyek nem tel-
jesedtek be. Ehhez hasznos, ha kiilonbseget tudsz tenni fajdalom es
szomordsag kozott. Segitsegiil adunk nehany otletet:
129
3. resz
A megoldas
1.	Ha nem szfvesen gondolkodsz vagy beszelsz valakirol, aki meg-
halt, vagy barmilyen mas vesztesegrol, akkor valoszinuleg feldol-
gozatlan gyasz kot hozza.
2.	Ha az oromteli emlekek fajdalmas erzeseket keltenek, feldolgo-
zatlan gyaszt elsz at.
3.	Ha a kapcsolatnak csak a pozitiv oldalarol beszelsz, az szinten
a feldolgozatlan gyasz jele lehet.
4.	Ha a kapcsolatnak csak a negatfv oldalarol szeretnel beszelni, fel-
dolgozatlan gyaszra utalhat.
5.	A feldolgozatlan gyasz lehet barmilyen felelem alapja, amely a
kapcsolathoz tarsitott gondolatokhoz vagy erzelmekhez kotodik.
Eletiink minden valtozasa erzelmeket valt ki beloliink. A legtobb
ilyen valtozas kicsi, nines nagy jelentosege, es csak kisebb kenyel-
metlenseget okoz, vagy azt sem, de van, amelyik tartos hatassal van
az eletiinkhoz valo viszonyulasunkra, latasmodunkra. Minel inten-
zivebbek ezek az erzeseink, annal nagyobb a valoszfnusege, hogy fel-
dolgozatlanok, beteljesiiletlenek.
A szeminariumainkra, segfto programjainkra valo jelentkezes gyako-
ri motivacioja egy kozelmultbeli veszteseg, a feldolgozas lepesei soran
megis tudatosul a resztvevokben, hogy mas beteljesiiletlen kapcso-
lataik is vannak. Lehet, hogy te magad is hasonlo felfedezest teszel
a konyvet olvasva.
10 Mi nem teljesedett be?
Valaszd ki a beteljesiiletlen veszteseget
Keszen allsz arra, hogy megtalald, mi a leginkabb beteljesftetlen
dolog az eletedben. Lehet, hogy halaleset, de ne feledd, a veszteseg
nem korlatozodik a halalra. A legtobb ember szamara a valas erzel-
mi beteljesiiletlenseget jelent. Elokkel - sziileinkkel, testvereinkkel,
mas rokonainkkal, baratainkkal valo kapcsolataink is lehetnek be-
teljesiiletlenek.
Utasftasok
1.	Vedd elo vesztesegdiagramodat. Karikazd be azokat a vesztesege-
ket, amelyek szerinted meg beteljesiiletlenek lehetnek. Az er-
tekeles soran legy oszinte. Nem szamit, hany veszteseget sorol-
tal fel, es azok milyen regen tortentek. Ha nem tudod biztosan
eldonteni, beteljesitetlen-e valamelyik veszteseged a diagramon,
karikazd be.
2.	Hasznald az ido es/vagy intenzitas gondolatat sajat oszinte erze-
keddel kombinalva annak eldontesehez, mi lezaratlan vagy faj-
dalmas szamodra. Legyel targyilagos ebben a kerdesben. Ha pel-
daul kisbabad meghalt, a kapcsolatnak nem sok ido adatott, de
rendkiviili erzelmi intenzitasa lehet. Ilyen esetben jo, ha gyer-
meked halalat teszed az elso helyre.
3.	Nagy az eselye, hogy nem az lesz az elso feldolgozando vesz-
teseged, amely miatt elkezdted olvasni ezt a konyvet. Nem baj,
ha fgy tortenik. Nem szeretnenk ugyanakkor, ha kevesbe intenzfv
veszteseget valasztanal csak azert, mert felsz attol, hogy a fajdal-
masabbal szembenezz.
131

3. FCSZ	A megoldas
4.	Elofordulhat, hogy a szamodra leginkabb beteljesftetlen vesztese-
gedet be sem jelolted a vesztesegdiagramon. Ne zard ki annak a
lehetoseget, hogy a leginkabb beteljesftetlen kapcsolatod elo sze-
melyhez kotodik, amire nem is gondoltal vesztesegkent eddig.
5.	Ezzel a kizarasi muvelettel ne tolts tobbet egy oranal. Ne zavard
ossze magad. A kerdes egyszeru: „Eddigi eletem mely vesztesegei
korlatoznak es gatolnak leginkabb a jelenben?"
6.	Valassz ki egyet. Nem hibazhatsz nagyon nagyot annak eldontes-
ben, mely kapcsolatodon dolgozz. Ha tobb beteljesiiletlen kap-
csolatot talalsz eletben, vegiil mindegyiket sorra veheted es fel-
dolgozhatod majd. Fontos: nem dolgozhatsz egyszerre mindket szii-
loddel valo kapcsolatodon. Egyszerre csak egyiket vegezheted. Most
azt szeretnenk, ha kivalasztanad azt a kapcsolatot, amely szamod-
ra a legnagyobb fajdalmat, a legtobb lezaratlan erzelmet, vagy
mindkettot, testesfti meg.
132
11
A kapcsolatdiagram bemutatasa
Hogy a kapcsolathoz kotodo emlekekrol pontos kepet kaphassunk,
fontos, hogy tiszta formaba ontsiik azokat. Az evek soran egy rend-
kiviil egyszeru folyamatot dolgoztunk ki, mely nagy valoszmuseggel
neked is segft eldonteni, mi nem teljesedett be.
Mint mindig, most is javasoljuk, hogy ne rovidftsd le az utat. Ha
pontosan a javasolt format alkalmazod, a siker szinte teljesen biztos.
Problemak legtobbszor abbol adodnak, ha valaki valtoztatni probal-
ja ezt a format.
A kapcsolatdiagram kulonbozik a veszteseg-
diagramtol
A vesztesegdiagramnal eletiink vesztesegeire osszpontosftottunk,
felsoroltuk mindazokat a szomoru, fajdalmas vagy negativ eletese-
menyeket, amelyek emlekezetiinkben elnek. A kapcsolatdiagram le-
nyege ugyanakkor, hogy egy adott kapcsolatot a maga teljessegeben
es reszleteiben vizsgaljunk meg, a kapcsolatdiagram tehat ketoldalft.
A pozitiv, oromteli esemenyek a kozepvonal foie nydlnak, a negati-
vak es szomoruak lefele.
Veszteseg utan kis idovel agyunk kezd visszatekinteni, keresni azt,
amit nem sikeriilt kimondani, beteljesfteni. Lehet, hogy ennek nem
vagy tudataban, de ez az attekintes mar nagyon hamar a veszteseg
bekovetkezese utan elkezdodik, es valtakozva folytatodik, mig a
veszteseg beteljesiilese meg nem tortenik. A kapcsolatdiagram celja,
hogy segftsen elindulni a lezaratlan dolgok feltarasaban, es felfedez-
ni, mi nem teljesedett be szamodra, hogy most beteljesfthesd.
133
3. resz
A megoldas
A beteljesites nem feledest jelent
Az erzelmileg beteljesftetlen veszteseg feldolgozasahoz be kell azt tel-
jesftened. A beteljesftes nem jelenti azt, hogy majd elfelejted a sze-
retett szemelyt. Amit beteljesitiink, az a veszteseg okozta fajdalom-
hoz fuzodo kapcsolatunk. Beteljesitiink mindent, ami a vesztesёg be-
kovetkeztekor lezaratlan volt. Mar csak egyetlen dolog tart vissza:
hogy esetleg elfelejted a szeretett szemelyt? Ez lehetetlen.
Minden kapcsolatnak legalabb harom dimenzioja van: a fizikai, az
erzelmi es a spiritualis oldala.
A halal veget vet a fizikai kapcsolatnak. Tobbe nem erinthetjiik
meg a masikat ugyanugy, nem beszelhetiink hozza ugyanugy. A valas
is dramai modon megvaltoztatja fizikai kapcsolatunkat hazastar-
sunkkal. Nem ugyanugy erintjiik meg, es nem ugy beszeliink hozza.
A kapcsolatok erzelmi oldala minden erzesiinket magaba foglal-
ja, amelyek egy szemely vagy akar egy haziallat irant benniink elhet-
nek. A kapcsolathoz kotodo erzesek nem csak pozitfvak, oromtelik,
hanem fajdalmasak es negatfvak is. Halal vagy valas eseten meg kell
talalnunk es be kell teljesfteniink mindent, ami beteljesftetlen ma-
radt a veszteseg miatt. Bar a fizikai kapcsolat veget ert vagy megval-
tozott, az erzelmi kapcsolat tovabb el, folytatodik emlekezetiinkben.
Kapcsolataink spiritualis oldalat mar nehezebb meghatarozni.
A spiritualitasrol mindenkinek mas es mas elkepzelese van. Mi azt
nevezziik spiritualis aspektusnak, ami sem a fizikai, sem az erzelmi
oldalhoz nem tartozik. Azt a megfoghatatlan valamit, amitol erezziik
mas emberekhez valo kapcsolodasunkat. Halal vagy valas eseten a
spiritualis kapcsolat sem szakad meg.
Mivel a gyasz a vesztesegre adott normalis es termeszetes erzelmi
valasz, a konyv a kapcsolatok erzelmi oldalara osszpontosit. Ha sike-
riil egy lezaratlan erzelmedet beteljesfteni, akkor lehetoseged van el-
fogadni a fizikai kapcsolat vege miatt gyakran fajdalmas valosagot.
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
A gyaszfeldolgozas hatassal van eleted minosegere. A lezaratlan
erzelmek beteljesiilese nem (itkozik semmilyen vallasi, filozofiai vagy
spiritualis meggyбzбdёsbe, amely arrol szol, hogy egy masik vilagban
ujra talalkozhatunk vagy sem.
Felelosseged: az igaz emlekek
Beszeltiink arrol, hogy a gyaszolok hajlamosak a valodihoz kepest
felnagyftott emlekkepekkel elni. Nem valoszfnu, hogy a beteljesftes
sikeriilne olyan esetben, ahol a kapcsolat masik oldalan szentnek vagy
ordognek hitt ember all. A beteljesitesre csak akkor keriilhet sor, ha
igaz erzelmeidet elismered. Emlekezz: elso eskiid a teljes бszintesёgre
vonatkozott. Ha valakit БгепПё avatunk, vagy vёgletesen rossznak
latunk, az nem az igazsag.
Sokszor elofordul, hogy amikor valaki ек'езггёзё! kovetoen a gya-
szoloval beszeliink, szinte azonnal ugy beszel a szeretett 5гетё1угб1,
mintha egёsz ё1еГёЬеп egyetlen hibat sem kovetett volna el, csak a j6
es pozitfv dolgokat emlitik. Ha jol figyeliink, gyakran halljuk: „Bar-
csak jobban ertekeltem volna, mig ёк. Tokeletes ferj volt.” Hallot-
tunk ilyet romantikus kapcsolat vagy hazassag vёge utan is. A? ilyen
eltillzott es egyoldalu emlekezes az osszetort sziv vdlasza, aki nem ismer
jobb modot az igazsag kifejezesere.
Barmennyire is szereted az elhunyt szemelyt vagy hazastarsadat,
akitol elvaltal, nem lehetett tokeletes, te sem vagy tokeletes. Min-
den kapcsolatban, a legidealisabban is, vannak jobb es rosszabb ido-
szakok. Amikor a gyaszfeldolgozas feladatait elvegzed, csak a magad
reszccrt lehetsz felelos. Ha dgy emlekszel a szeretett szemelyekre,
amilyennek latni szeretted volna oket, ёв пет аккёпГ, amilyenek
valojaban voltak, lehetetlen a hozzajuk koto ёггект kapcsolatokat
beteljesfteni. Azonban szeretteid igaz ет1ёке majd sokkal erosebb es
kedvesebb lesz szamodra, mint roluk valo fantaziaid.
135
3. FCS!	A megoldas
Az igazsag a gyogyulas kulcsa
A feldolgozas kulcsa az elozetes tetel, hogy teljesen oszintek vagyunk
magunkat illetoen a masokhoz valo viszonyunk szempontjabol. Ugyan-
akkor emberek vagyunk, es gyakorlatilag lehetetlen megvalosftani,
hogy ne legyenek benyomasaink, velemenyeink masokrol. El kell te-
hat fogadnunk, hogy masokrol alkotott kepiink korlatozhatja, beha-
tarolhatja a gyaszfeldolgozast. Ha tul kritikusak vagyunk, hogy ma-
sok mit tettek vagy mit nem tettek, ez altalaban a hozzajuk fuzodo
kapcsolatunk pontatlan ertekelesehez vezet.
Ugy tunhet, konyviink tulsagosan is arra iranyul, hogy az elhunyt
„szeretett szemelyhez” fuzodo kapcsolatunkat beteljesitsiik. Biztosak
vagyunk abban ugyanakkor, hogy olvasoink kozt vannak olyanok,
akik meg mindig egy altaluk nem szeretett szemelyt gyaszolnak. Le-
het, hogy nagyon neheztelsz az illetore, sdt, gyuloletet erzel. A gyasz-
feldolgozas programja ebben az esetben is segft. Kesobb, ahogy elobb-
re haladunk a feldolgozasi feladatokban, bovebben kiteriink a nehez-
teles erzesere.
Alaposabban megvizsgaljuk a kapcsolatot abbol a szempontbol,
mi lett volna barcsak mds, jobb vagy tobb, es milyen megvalosulatlan
almok, remenyek, jovore vonatkozo elvarasok tarsultak hozza. Meg-
keressiik azokat a dolgokat, amelyeket - ugy erezziik - nem kellett
volna megtenniink vagy kimondanunk, utana pedig azokat, amelye-
ket - ugy erezziik - a masik szemelynek nem kellett volna megten-
nie vagy kimondania.
Egyes kapcsolatok szeretetteljesebbek, mint masok, sot, vannak
olyan kapcsolatok, amelyek teljesebbek, mint masok. Az viszont biz-
tos, hogy nem talalkoztunk meg olyan emberrel, aki dgy erezte, min-
dent elmondott es kifejezett egy veszteseggel zarult kapcsolatban. Ta-
lalkoztunk olyanokkal, akik nem akartak vagy feltek oszinten szcm-
benezni azzal, ami a lezaratlansagban a sajat resziik, sajat felelosse-
giik volt. Talalkoztunk olyanokkal is, akik a sok teves informacio mi-
136
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
att azt hittek: a teljes oszinteseggel esetleg megbanthatnak valakit,
aki meghalt.
Ujra nyomatekosftjuk ezen a ponton: az indftek nem az, hogy a
kapcsolatot vagy annak emleket bantsuk, leromboljuk. A kapcsolat-
diagramon a sajat igaz erzelmeidet terkepezed fel, privat beismeres
marad, csak a tied, es csak a titoktartast es kritikamentesseget foga-
dott partnered hallhatja valaha.
A hosszu betegsegek is beteljesiiletlen
kapcsolatokat okoznak
Kerdes: Ha a szeretett hozzatartozodat hosszft haldoklasa soran apo-
lod a nap huszonnegy orajaban, es a vilagon mindenrol beszelgetsz
vele, lehetsёges, hogy valami lezaratlan marad? A valsz Igen!
Hogy miert? Reszben, mert mind az apolt, mind az apolo szemely
a hosszu betegseg, a kezelesek, vigasztalas es gyogyszerezes alatt ren-
geteget aggodik. Reszben azert is, mert gyakorlatilag lehetetlen ugy
beszelni kozvetleniil valakivel orola magarol, mintha mas valakivel
beszelnel rola. Vegiil pedig azert, mert a halal maga a visszapillantas
olyan intenzitasat teszi lehetove, amely nem lehetseges, ha a szere-
tett szemely meg el. A kovetkezo modon abrazolhatjuk ezt: Ha jelen
voltal egy szeretett hozzatartozod hosszu betegsegenel, emlekezni
fogsz: nem szamft, mennyire felkesziiltnek gondoltad magad mindar-
ra, ami kovetkezik, nem szamft, mennyire voltal hajlando elfogadni
azt, a halal bekovetkezese megis merhetetlen hatassal van rad. A ha-
lal vegleges, abszolut volta nyitja csak meg agyunkat mindarra, amit
a lezaratlansag feltSrasakor tenniink kell.
Igaz mindez a valasra is? A valsz: igen is, meg nem is. A valas egy
kapcsolat halala, a hozza tartozo remenyeke, almoke es varakozaso-
ke. A kapcsolat veg£nek erzese sokkal hamarabb kezdodhet a hiva-
talos jogi procedura elindftasanal. Van, akinel akkor kezdodik a gyasz
erzese, amikor a targyalasra indul, masoknal akkor, amikor a valast
137
3. reSZ	A megoldas
hivatalosan kimondjak. Amikor a befejezettseg erzese bevillan,
agyunk es sziviink ugyanazzal a hatalmas erovel elinditja a lezaratlan
dolgok kereseset.
Remenyek, almok es varakozasok
A halal soha nem „csupan" egy halaleset. A tenyleges halalhoz
tarsul az osszes remeny, alom es jovore vonatkozd varakozas ha-
lala. Ugyanez a valas es mas szakitasok eseten is igaz.
Pozitiv kapcsolatainkban remenyeink es almaink a folyamatban
levo egyiitt let elmenyere es az idovel valoszinuleg majd bekovet-
kezo esemenyekre iranyulnak. Sok par varakozassal nez a nyugdi-
jas evek fele. Nagy terveket szo utazasokrol, sokfele hobbit es
szorakozast tervez. Sajnos gyakran az egyikuk meghal, mielott va-
lora tudnak valtani a tervek nagy reszet. Sok mas pozitiv kapcso-
latunk jovokepet epit. A halal ezeknek is veget vet.
A negativ kapcsolatokban mindig elkeriilhetetleniil ott el a re-
meny, hogy sikeriil egyszer megjavitani, ami elromlott, vagy a ma-
sik esetleg bocsanatot ker a veliink tett rosszert. Sok ember rosz-
szul mukodo otthonban nott fel, a csaladtagok alkoholizmusatol
vagy mas rombolo hatastol sujtva. Gyermekkent nem is mindig
tudja az ember, hogy maskeppen is lehet elni. Felnottkorukban
ismerik fel sokan, hogy nem volt normalis, egeszseges gyermekko-
ruk. Nagyon fontos, hogy gyaszoljanak, es beteljesiilhessen a gyer-
mekkorban elszenvedett fajdalom. Valojaban vissza kell nezniuk
azokra a dolgokra, amelyekrol most felismertek, hogy akkor nor-
malis remenyek, almok, varakozasok lehettek volna.
Vannak, akik sziileikkel, testvereikkel allnak borzasztoan rossz
kapcsolatban. Kozuliik vannak, akik at tudjak hidalni a kulonbse-
geket, es uj, pozitiv kapcsolatot epitenek. Amikor ujra egymasra
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
talalnak, automatikusan normalis remenyeket, almokat, varako-
zasokat vetithetnek a jovo fele. Sajnos sokszor tortenik, hogy va-
laki varatlan halala vet veget egy ilyen lijra fellobbant kapcsolat-
nak. „Vegre visszakaptam az edesapamat. Annyi mindent kellett
bepotolnunk. De hirtelen szivrohamot kapott, es meghalt, mielott
igazan orulni kezdhettunk volna egymasnak."
Nagyon fontos, hogy megertsd a jovobeli esemenyekhez kapcso-
lodo lezaratlan erzelmek hatalmat. Sok mindent latsz es hallasz,
ami elhunyt hozzatartozoddal vagy volt hazastarsaddal szott ter-
veidre emlekeztet. Fontos, hogy most beteljesitsd ezeket, ameny-
nyire csak lehet, hogy a jovoben, ha lijabb emlekeztetokkel talal—
kozol, ne gatoljanak mar.
* « a
A kapcsolatdiagram
Hamarosan utasftasokkal latunk el arra vonatkozolag, hogyan ke-
szftsd el kapcsolatdiagramodat, de eloszor John diagramjaval illuszt-
raljuk peldakent:
John es occse kapcsolatanak diagramja
Hazateres
Ocsem
sziiletese
49
A parti
Meg-
vedtem
I
56 58	62
California
64 65	67	69
97
Az fjam
A kararnbol
Veszeke-
desek
Ocsem halala
139
3. resz
A megoldas
'49 - Megsziiletett az dcsem. Nines jelolve sem a vonal alatt, sem fo-
lotte. Ennek oka, hogy egy kommunikacioszegeny kapcsolat torte-
netet mondom el. Biztosan eszrevettem, hogy anyam terhes, es biz-
tos kerdeztem is, mint jelent ez. Amikor 6 azt mondta, lesz egy kis-
ocsem vagy hugom, oriiltem neki. Aztan valoszinuleg osszezavarod-
tam, mert ugy gondoltam, a kistestver akkora lesz, mint en. Amikor
a sziileim hazahoztak a korhazbol, sokkhatas ert. Ahhoz sem volt
eleg nagy, hogy jatsszon veliink. Ez volt az ocsemmel kapcsolatos el-
so tudatos emlekem.
'56 - Az dcsem eltori az ijamat. Diihos voltam ra. Mondtam neki,
hogy ne nyfiljon hozza, de csak het eves volt, es mindent csinalni akart,
amit batyjai csinaltak. Eleg durva voltam hozza, meg sfrt is miatta.
'58 - Az dcsem vigaszert, vedelemert fordul hozzdm. Sziileink vitatkoz-
tak, dcsem megremiilt. Odajott hozzam, bebujt az agyamba, es meg-
kert, hadd maradhasson ott. Nagyon biiszke voltam, 6 pedig tudta,
hogy biztonsagban van mellettem.
'62 - Katonasdg. Batyam es ocsem buesupartit szerveztek nekem.
Mindketten mondtak, hogy szeretnek, es hogy vigyazzak magamra.
Mindig tudtam, hogy szeretnek, de jo volt hallani.
'64 - Ocsem osszetori az utermat. A tengerentulon voltam, es mond-
tam neki, hogy ne hasznalja az automat. A tizenot evesek viszont
nem hallgatnak a nagyobbakra. Egyszer, amikor anyank munkaban
volt, ugy dontott, vezet egy kicsit. Egy telefonoszlopnak iitkozott.
'65 - Hazatertem a katonasdgbol. Amikor az ocsem ajtot nyitott, el
sem hittem, mekkorat no'tt. Magasabb lett, mint en. 6 lett a ferfi
a hazban. Biiszke voltam ra.
140
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
'67 - Ocsem velem el Kalifomidban. Eszreveheto, hogy a diagram a
vonal alatt es folott is jelolve van. Kapcsolatunk hullamzo volt. Nem
akart hazajonni akkorra, amikorra kertem. Megtanultam, milyen le-
het sziilonek lenni. Soha nem akart beagyazni, tankolni, hatalmas
telefonszamlank lett amiatt, hogy az otthon maradt baratnojet hivo-
gatta. Masreszrol egyiitt jartunk kiilonbozo helyekre, sokat nevet-
tiink, jol ereztiik magunkat. Nemcsak testverek, baratok is lettiink.
Ez volt a legnagyobb vita eve is. Arrol beszelt, hogy meghazasodik,
en ezt nem tartottam nagyon j6 otletnek. Kutya-macska modra har-
coltunk. Vegiil nem hagyta ott az iskolat, es a helyzet lenyugodott.
Soha nem szantam ra magam, hogy rossz erzeseimet tisztazzam vele.
'69 - Ocsem meghal. Utolso beszelgetesiink telefonbeszelgetes volt.
6 es a baratai uton voltak hozzam Kalifomiaba. Egy napra megalltak
pihenni, es lefekiidtek. Elotte hivott engem telefonon. A fink Las
Vegasban voltak. Soha nem jartak meg ott, es latni akartak a varos
fenyeit. Mint mindig, penz hijan volt, es „kolcson” akart kerni. Azt
tanacsoltam, menjen egy bizonyos hotelbe, ahol nekem barataim
vannak, ok majd adnak penzt. Letettem a telefont, de elotte ezt mond-
tam: „Holnap talalkozunk.”
Soha nem jott el az a holnap. Aznap delutan meghalt. Mennyire
kivantam akkor, barcsak utolso beszelgetesiinket igy zartam volna le:
„Szeretlek!” Voltak mas idolc is, amikor azt kivantam, barcsak beszel-
geteseink erzesekkel telibbek es oszintebbek lettek volna.
John husz evig ismerte es szerette az occset, de amikor eloszor rajzol-
ta meg a kapcsolatdiagramot, nem sok esemeny jott fel a felszfnre.
Amikor aztan emlekezni kezdett, az esemenyek elso' latasra kozon-
segesnek tuntek. Megis olyan erzesekhez kapcsolodtak, amelyekrol
azt kivanta, barcsak elismerte volna oket. Elmaradt kommunikacio
volt, a barcsak mas, jobb vagy tobb esete.
141
3. resz
A megoldas
Most nezziik meg Russell kapcsolatdiagramjat, ahol a szovegben
majd vastag betu jeloli az elmaradt erzelmi kozleseket.
Russell es volt felesege, Vivienne kapcsolatanak diagramja:
Talalkozas,
szerelem	Buszke
'68 - Egy vasarnap talalkoztunk. Vivienne-nek hivtak. Kedden haza-
sodtunk. Szamomra О volt az Igazi. Elvarazsolt. Nagyon aranyos volt.
Londoni volt, nagyon kifinomult. Visszanezve ugy erzem, hogy bar
tizenkilenc eves volt mindossze, angol akcentusa es londoni modora
miatt idosebbnek tunt. En huszonot voltam.
'69 - Neha ugy tunt, kiborul miattam. Nem az volt szamomra a baj,
hogy kiborul, hanem az, hogy nem mondta el nekem. Mindig csendes
termeszetu volt, de meg inkdbb, ha volt valamilyen problema. Meg
kell bocsatanom neki, hogy nem akarta es nem tudta elmon-
dani, mi a baj. Sokszor a sotetben tapogatoztam, es probaltam ki-
talalni, mi boritotta ki. Nagyon elkeserito erzes volt.
142
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
'70 — Hatdrozott velemenyen van az iizletvezetesrol. Nagyon verbalis
vagyok, neha onigazolo 6s uralkodo termeszetu is. Barmennyire is
probalta, nem tudott eltenteni bizonyos onsorsronto magatartasfor-
maktol. О probalt ervelni, de legtobbszor elutasfto voltam. Sok don-
tes, amelyet akkor az adott koriilmenyek kozott hoztam, kesobb va-
16s iizleti problemat okozott. Nines ketsegem, hogy ez a valasunkban
is szerepet jatszott. Amikor oszinten visszaneztem sajat szerepemre a
kapcsolatban, fel kellett ismernem, hogy jova kellett volna tennem
eroszakos, dogmatikus viselkedesemet. Nemcsak hogy sajnaltam,
ami velem es a vallalkozassal tortent, de oszinten sajnaltam,
hogy nem hallottam meg ezt az embert, aki probalt beszelni
hozzam es probalt segiteni.
'71 — Killon kepessegeink mesteri kombindciojaval ettermet nyitunk egyiitt.
Kiilonbozo emberek vagyunk, mas-mas szemelyiseggel es keszsegek-
kel. En voltam a baratsagos, segitokesz vendeglato, 6 pedig kivetele-
sen kreativ volt a siitesben-fozesben. Soha nem mondtam el neki,
milyen nagyra ertekeltem keszsegeit es azt a gyonyoru egyen-
sulyt, amelyet iizleti eletunkben neki koszonhettem.
'71 — О gyereket szeretne. A szemelyisegjegyeinktol eltekintve gondol-
kodasmodunkban, velemenyiinkben nem igazan voltak lenyeges kii-
lonbsegek. Tobbnyire egyetertettiink abban, mit csinalunk es metre
haladunk, kiveve egy igen fontos teriiletet: Vivienne gyereket akart.
Ez nagyon sokat jelentett neki. Mivel korai eveimben olyan sokat
kiiszkodtem, es vegre most szabadnak ereztem magam, egyaltalan
nem ereztem magam kesznek a gyermekvallalasra. Minden szem-
pontbol meg kellett bocsatanom neki, hogy a gyerekkerdes re-
szerol szerepet jatszott valasunkban. Azert pedig sajnalatomat
kell kifejeznem, hogy korabban nem tudtam es nem mondtam
el az igazsagot magamrol.
143
3. resz
A megoldas
Egyiitt toltott negy eviink forgoszeleben rengeteg sok orom volt.
Hfressegeket szorakoztattunk es hiressegek szorakoztattak benniiri'
ket. A varosban igazi kiilonlegessegnek szamitottunk. Izgalmas volt
vele lenni kiilonbozo esemenyeken. Az eletstflusunkbol es mun-
kankbol adodo energikussag kozepette nem mindig jutott eszembe,
hogy megalljak, es beszeljek neki azokrol a fontos erzelmekrol, ame-
lyeket ateltem. Kotelezo jelleggel minden este elmondtam neki, hogy
szeretem, megsem mondtam el neki, milyen sokat jelentett sza-
momra, milyen buszke voltam, mikor masok velern latjak, es
milyen szepnek latom ot.
Altalaban lefoglaltak ettermiink mindennapi tortenesei, nem vol-
tam teljesen tudataban annak, ami hazassagunkkal tortent. Emlitet-
tem mar, hogy uralkodo viselkedesem miatt karpotldssal tartoztam neki.
Nem lenne realis ugy nezni erre a kapcsolatra, hogy egyediil az alta-
lam elkovetett hibak sorozata tette tonkre. Sajnalatomat kell kife-
jeznem sajat ontorvenyu es dominans kifejezesmodomert,
ugyanakkor meg kell neki bocsatanom, hogy olyan csendes
volt, es nem volt hajlando kiizdeni azert, amiben hitt, hogy
feladta es megadta magat.
'72 - О kezdemenyezi a vdldst. Hazassagunk elorehaladasaval megle-
hetosen zavart voltam. Egyreszt majd kicsattantam a boldogsagtol,
es nem tudtam, hogy nem felhotlen a boldogsag. Sikeres iizleti val-
lalkozasunk volt, es kisse korlatolt tudomasom szerint, boldog hazas-
sagban eltiink. Masreszt viszont ott voltak a problemas dolgok, ame-
lyeket ma mar tisztan latok, es amelyek egyre feszitettek gozzel a for-
ralokannat. A felesegem egy napot felhivott es kozolte, beadta a va-
lokeresetet. Az a telefonhivas azota sem megy ki a fejembol. Nem pro-
bait meg szemelyesen elbeszelgetni velem, csak telefonon kozolte.
Szamomra ez is annak a peldaja volt, milyen kevesse kommu-
nikalt velem, es meg kellett bocsatanom neki, hogy ilyen volt.
144
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
Szamomra a valas nagyon hirtelen jott. A valas utani elso hetek-
ben bizonyara beszeltem, jottem-mentem es csinaltam dolgokat, de
szinte semmire nem emlekszem belole. A vesztesegrol valo „tudasom”
azt diktalta, erosnek kell lennem mdsokert. Most en voltam a „masik”,
es nem tudtam, mit tegyek. Ez ido alatt nagy felismerest tettem: meg-
vilagosodott szamomra, hogy elso szamu panaszom ra az lehetett,
hogy nem volt hajlando beszelni, ha valami gond volt. Ugyanakkor
felismertem azt is, hogy amikor megis beszelt, en nem figyeltem.
Nem tudtam, mit kezdjek ezekkel a felismeresekkel. Joval kesobb
ertettem meg, hogy meg kellett neki bocsatanom, amiert nem
beszelt, es megkovetnem, amiert en nem hallgattam meg ot.
A valas a hSzassagi kapcsolatnak veget vetett. Mig a valas veget
vet a kapcsolatok fizikai reszenek, a kapcsolat erzelmi-spiritualis si-
kon tovabb el. Valas eseten az erzelmi-spiritualis oldal gyakran sok-
kal drasztikusabban megvaltozik, mint halalesetet kovetoen. A Vivi-
enne-tol valo valasom ota eltelt tobb mint huszonot ev alatt nehany
fontos esemeny segitett abban, hogy hozza fuzodo kapcsolatom ne-
hany tovabbi hianyossagat beteljesftsem.
'76 - Vivienne elmondja, hogy uj ferjevel orokbe fogadtak ket fiuba-
bat. Nem sokkal ezutan teherbe esett, es kislanyt sziilt. Az en reakci-
6m mindezekre eleg vegyes volt. Termeszetesen oriiltem miatta. Min-
dig azt gondoltam, nagyszeru anya lenne. De egy reszem megis fajt.
Eszembe jutottak regi remenyeim, almaim, varakozasaim, amelyek
meg egyiittletiinkkor eltek bennem. Meg kellett bocsatanom neki,
hogy nem varta meg, amig en is keszen allok a gyerekvallalasra.
(Van meg egy fontos dolog, amely Vivienne-nel valo kapcsolatomhoz
tartozik: 1974-ben megismertem es felesegiil vettem Jeanne-t. Ami-
kor Jeanne-nel osszehazasodtunk, az 6 kislanya, Kelly, oteves volt.
Mar regota Kelly „apukaja” vagyok, es alkalmam volt atelni azokat az
145
3. res'/
A megoldas
erzeseket, amelyek a sziiloseghez tarsulnak. Kelly hatalmas orom sza-
momra, es nagyra ertekelem kapcsolatunkat.)
'94 - Egy kedves bardtom kislanyt fogad orokbe, es Gabrielle-nek nevezi
el. 6 gyorsan Gabi lesz, es meg gyorsabban elrabolja a szivemet. Het
honapos volt, amikor az eletembe lepett. Azonnal kineveztem ma-
gam elso szamu nagybacsijanak. Meg gyerekiilest is szereltem a ko-
csimba. Elso itt toltott napjatol fogva az icipici ujja kore csavart en-
gem. Eleinte Alice baratn6mmel kisse zavartan neztiik, milyen figye-
lemmel fordulok en ehhez a kislanyhoz.
Egy napon, amikor eppen gyaszfeldolgozas szeminariumot vezet-
tem, Gabirol kezdtem beszelni. A kovetkezo dolog, amit eszrevet-
tem, hogy konnyes lett a szemem. Megertettem, mi megy vegbe ben-
nem. Kelly oteves volt, amikor az eletembe lepett, de akkor meg nem
tudtam, milyen hatasa van egy kisbabanak. Igaz, csak „nagybacsi”
voltam, megis rengeteg dolgot csinaltam Gabival. Megtamtottam
a maszasra, poni-lovaglasra, iiveggolyokkal jatszani, baseball-labdat
dobni.
Ahogy mindez belem hasitott, a legmelyen felismertem, mirol
maradtam le Vivienne-nel. Nem kaptunk eselyt, hogy egyiitt sziilok
legyiink. Nagyon szomoru lettem. Mivel kozvetetten mar megkovet-
tem ot es megbocsatottam neki, megmaradt a kep, amelyet mar
1968-ban, elso talalkozasunkkor a szivemben hordoztam. Mennyire
szomoru voltam most, hogy nem lett kozos gyerekiink!
A negyedik hazi feladat: keszttsd el kapcsolat*
diagramodat
A kapcsolatdiagram elkezdesehez mind a partnerrel, mind az egye-
diil dolgozok kivalasztottak mar egy kapcsolatot, amelyen legelo-
szor dolgozni szeretnenek. Legalabb А/4'es meretu papirt hasznalj.
A fekvo papfron huzz egy vonalat balrol jobbra az oldal kozepen.
* 146	"
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
A vonal bal vege jelkepezi a kapcsolat kezdetet. Ha sziilovel valo kap-
csolatrol van szo, a datum valoszinuleg ugyanaz, mint tudatos emle-
keid kezdete. Minden mas kapcsolatnal az a datum, amikor eloszor
talalkoztatok. A vonal jobb szele a jelenlegi evet jelkepezi, most ird
oda. Amennyiben halal vagy valas szerepel a kapcsolatban, ird a
megfelelo helyre annak evet. Az erzelmi kapcsolatok nem ernek ve-
get a halallal vagy a valassal.
Az emlekek hajnala - egy kisbaba halala
® ® ®
Ha egy gyermek halala miatti gyaszon dolgozol (halva sziiletes,
veteles, abortusz vagy hirtelen csecsemohalal), az elso tudatos
emlek korabbra teheto, mint a legtobb mas kapcsolat eseten. Al-
talaban veve egy nd szamara akkor kezdodik erzelmi kapcsolata
gyermekevel, amikor megtudja, hogy terhes. A nok akkor is val-
tozast ereznek erzelmeikben, amikor a baba mozgasat testiikben
eloszor erzik. Az elkovetkezo hetekben sokszor kerdezik ferjuktol:
„Nem crzed, ahogy mozog?" A ferj ekkor kotelessegtuddan fele-
sege hasara teszi a kezet, de meg nem erez semmit. Vegiil 6 is erzi
az elso rugast, es ekkor kezdodik a ferfi erzelmi kapcsolata a gyer-
mekkel. Ezen a ponton kepzelt fizikai kapcsolatrol van meg szo, de
erzelmileg valds. Amikor John felesege kisfiukkal (aki 1977-ben
meghalt) teherbe esett, es John eloszor erezte a baba mozgasat,
elmeje azonnal remenyeket, almokat, varakozasokat kezdett epi-
teni. Kisfianak biztositani akart mindent, amit о maga gyermek-
koraban nem kaphatott meg. Bar nem volt meg fizikai kapcsolat
kdztuk, erzelmileg valds volt mind John, mind a felesege szamara.
Eddig a konyvben olyan kapcsolatok beteljesiteserol beszel-
tiink, amelyek tenylegesen leteztek, egy ujsziilott halalaval viszont
olyan kapcsolatot kell beteljesitenunk, amelynek lennie kellett
147
3. resz
A megoldas
volna, megsem lett. Amikor John kisfia meghalt, 6 ott allt a gye-
rekszoba mellett, es ezen gondolkodott: „Soha nem fogja meg-
tudni, mi mindent akartam erte tenni. Soha nem fogja megtudni,
mennyire szerettem." Ezek voltak a remenyek es almok, amelyek

a halal miatt nem teljesulhettek be. Minden sziilo szeretne meg-
adni gyermekenek mindazt, amit 6 nem kaphatott meg. Es ha
egyszer ezt elhataroztak, mihez kezd az ember erzelmeivel, gondo-
lataival, ha az a gyermek nem el? Ezt a fajta veszteseget is be kell
teljesiteni, mint a tobbit.
Az elejen kezdve menj vegig a kapcsolaton, es legjobb kepesse-
geid szerint idezd fel a tortenteket. Celod a meg nem valosult kozle-
sek megtalalasa. Hagyd szabadon koszalni emlekezeted. Irj le min-
dent, ami eszedbe jut, es hatarozd meg az egyes esemenyekrol, pozi-
tfvak (a vonal felett vannak) vagy negativak (a vonala alatt van-
nak). Lehet, hogy emlekezeted nem koveti az idorendet. Talald meg
a felreerteseket, csakugy, mint az emlekezetes esemenyeket. Ne szer-
keszd at es ne korlatozd oket, csak emlekezz, es jegyzetelj. Nagyon
fontos az oszinteseg es az alapossag. Nezd meg Russell diagramjan az
esemenyek kommentarjait es a hozzajuk tartozo be nem teljesiilt
kommunikaciot.
Ne itelkezz a tortentekrol. Ne ess az intellektualizalas csapdajaba.
Szeretnenk megtudni, mit ereztel akkor, amikor ezek az esemenyek
tortentek. A diagram kozpontjaban mindig az adott kapcsolat legyen,
maskeppen konnyen elcsuszhat figyelmed mas, erintkezo kapcsola-
tok iranyaba.
Azt javasoljuk, hogy kb. egy orat hagyj magadnak erre, es lega-
labb tiz esemenyt vegyёl fel a diagramra. Ha elakadsz, nezd meg ujra
a konyv peldait, ezek segithetnek sajat emlekeid elohfvasaban.
Az igazsag es pontossag erdekeben, es hogy a szentte avatast vagy
** 148
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
egyoldaluan negatfv megftelest elkeriild, azt ajanljuk, hogy legyen
legalabb ket esemenyed a vonal felett, es legalabb ketto alatta. Elo-
fordulhat, hogy egy pozitfv kapcsolatnal szinte lehetetlennek tunik
barmilyen negatfv esemenyt felidezned. Mas esetben, problemasabb
kapcsolatra emlekezve, esetleg nagyon nehez lehet egyetlen pozitfv
dolgot is talalni. Tipikus pelda: bantalmazo sziilovel valo kapcsolat
felidezesekor nagyon nehez a kapcsolat pozitfv oldalSra emlekezni,
vagy barmilyen pozitfv erteket tarsitani hozza. A pontatian es felna-
gyftott kepek elkeriilese erdekeben vallalni kell az oszinteseggel jaro
fajdalmat. Egy sziilo lehet bantalmazo az egyik oldalon, ugyanakkor
lakast, etelt es ruhat biztosftott szamunkra. A pozitfv ertekek felide-
zese nem jelenti azt, hogy kicsinyftjiik mindazt a rosszat, amit tett,
hanem az a celja, hogy valosaghu kepet adjon a kapcsolatrol. Min-
den kapcsolatban van jo es rossz, igaz es hamis, edes es keseru.
Vannak kevert kapcsolatok, amelyek idovel jobol rossza, majd on-
nan ismet jova valnak. Tipikus pelda, ha valamelyik sziilovel a korai
kapcsolat jo, aztan a tinedzserevek alatt hullamzova valik, majd fel-
nottkorra ujra kivalo lesz. A kapcsolat egeszet meg kell vizsgalnod.
A hullamzo idoszakokra emlekezve biztosan talalsz olyan dolgokat,
amelyek kozlesere nem keriilt sor. Ne gondold, hogy mert a kapcso-
lat a vegen jo volt, minden korabbi problema, negatfvum beteljesite-
se megtortent.
Csak a te igaz erzelmeid felidezese a fontos. Ne befolyasoljon, mit
gondolhatnanak esetleg masok. Egyik szeminariumunkon egy holgy
legkedvesebb emleke az volt edesapjarol, amikor az elvitte magaval
a kocsmaba, feliiltette a barszekre, mig 6 a cimboraival iszogatott es
viccelodott. Masok mondhatjak: megalazo, hogy ilyen helyre vitte az
apa a gyereket. Masoknak nines szavazati joguk a te kapcsola-
todra vonatkozo erzelmi emlekek teren! Csak az szamit, te
magad hogy erzel a tortentekkel kapcsolatban.
A pozitfv emlekek szeles skalan mozoghatnak onnan kezdve, hogy
149
3. resz
A megoldas
egyiitt iiltetek a verandan a nyaralas alatt, kez a kezben neztetek a
naplementet, odaig, hogy egyiitt neveltetek fel a gyerekeket. A szii-
lotol kapott uj ruhadarabra vagy jatekra, uszoleckekre vagy felke-
szitesre a legnagyobb szeretettel emlekezhetsz. Ne utasits el valami-
lyen emleket azert, mert attol tartasz, tulzottan jelentektelen. A ki-
csi es meg nem tortent kozlesek felhalmozodasa nagyban hozzajarul
ahhoz, hogy kapcsolataink nem teljesednek be.
A szomoru vagy negativ emlek lehet egy egyszeru nezetelteres.
A gyerekkori biintetesekre nagy intenzitassal emleksziink, kiilonosen
fontosak azok, amelyeket esetleg artatlanul kaptunk. Az ilyen biin-
tetessel jar6 igazsagtalansagerzes sulyat gyakran egesz eletiinkon at
cipeljiik. Ahogyan a pozitiv emlekeknel, ugy a negativaknal is igaz,
hogy feladatunk szempontjabol nem letezik tul kicsi vagy jelentekte-
len dolog.
A vizszintes vonal alatt es folott a vonalak hosszaval fejezd ki,
mennyire volt eros az esemenyhez kapcsolodo erzesed, amikor az
megtortent. Nem szamit, ha alul vagy feliil tobb esemeny van, csak
az szamit, igaz-e, amit a diagram abrazol. Ne aggodj, mit gondolnak
vagy mondanak majd masok - senki mas nem latja ezt a diagramot.
Most raj tad a sor. Kezdj neki.
Az otodik talalkozas
Gratulalunk kapcsolatdiagramot befejezesehez! Ezen a talalkozon a
partnerek megosztjak egymassal diagramjukat. Eloszor erositsd meg
a teljes oszintesegre es titoktartiisra, valamint a gyaszfeldolgozas egye-
disegenek elismeresere tett eskiidet. Mint mindig, most is privat he-
lyen talalkozzatok, ahol nem gond, ha sirtok. Legyen keznel eleg pa-
ptrzsebkendo.
Feltetleniil hozzatok magatokkal kapcsolatdiagramotokat.
150
11 A kapcsolatdiagram bemutatasa
Utasftasok a hallgato fel szamara
1.	Uljetek egymastol kello tavolsagra. Ne legyetek egymas arcaban,
ne legyen fojtogato a kozelsegetek.
2.	Mint hallgato fel, nevethetsz, sirhatsz, ha sziikseges, de ne beszelj!
3.	Ne erintsd meg a partneredet, amig ove a sz6. Az erintes rendsze-
rint megallftja az erzelmeket.
4.	Emlekezz a kepre: egy sziv vagy, akinek fide van. Tegy£l meg min-
den toled telhetot, hogy jelen maradj a pillanatban, es figyelj part-
nered tortenetere.
5.	Amikor a beszelo mondanivaloja vegere ert es ker egy oldest,
oleld at, es tartsd meg, amig erre sziiksege van, ne simogasd vagy
lapogasd, csak tartsd eros tamaszkent az esetleges erzelmi reak-
cioja alatt.
Utasftasok a beszelo fel szamara
1.	Kezdd azzal, hogy elmeseled a diagramon szereplo kapcsolat tor-
tenetet akar az elso tudatos emlekednel, akar elso talalkozaso-
toknal kezdve. Sziilovel valo kapcsolatnal a kezdet altalaban az
elso tudatos emlekiink, mig hazastarsunkkal megismerkedesiink
eve. Ime egy-egy pelda: ,,1943-ban sziilettem, de apammal kap-
csolatban az elso emlekem 1947-ben volt, amikor negy eves vol-
tam. Emlekszem, amikor elmentiink turmixot inni, en epreset it-
tam, most is ez az iz a kedvencem.” „Elso felesegemmel az egyik
baratom bulijan talalkoztam eloszor. Soha nem felejtem el, amit
ereztem: elallt a lelegzetem, amikor meglattam, milyen gyonyoru.”
151
3. resz
A megoldas
2.	Ahogyan a diagram esemenyein vegighaladsz, osztonosen az ille-
to szemelyhez fuzodo kapcsolatod mas oldalait is ateled. Vigyazz,
ne terj at mas, erintkezo vonalra, kiilonosen mas szemellyel valo
kapcsolatra. Ugyelj arra is, hogy ne legyen monolog a torteneted
elmeselesebol. Kapcsolatod tortenetenek elmondasa kb. fel 6ra le-
gyen. Ezt egy kicsit tullepheted, de ne nagyon. Legjobb, ha a dia-
gramon szereplo esemenyeknel maradsz.
3.	Ha sfrsz is, ne hagyd abba a beszedet, szoritsd ki magadbol a sza-
vakat, ne nyomd vissza oket. Mindnyajan hajlamosak vagyunk ra,
hogy torkunkba visszaszoritsuk a szavakat.
4.	Ha vegeztel a diagrammal, kerd meg partneredet, hogy oleljen at
(ha elozetesen ugy egyeztetek meg, hogy az oleles jo nektek). Ne
kapkodjatok el, maradj az olelesben, amig csak jol esik, bizzal ab-
ban, hogy partnered szeretetteljes tamaszod most.
Mindketten keriiljetek el annak a csapdajat, hogy a tortenteket ki-
targyaljatok. Ezzel lehetoseget adnatok az itelkezesre, ertekelesre es
kritikara.
Tartsatok egy kis sziinetet, ezutan kovetkezik partnered diagramja.
Tervezzetek meg a kovetkezo talalkozot.
Ha egyediil dolgozol
Mivel egyediil dolgozol, csendes partnerkent hasznos lehet John es
Russell kapcsolatdiagramja. Olvasd el ujra az oveket, majd nezd meg
a magadet. Vedd eszre a hasonlosagokat es a kiilonbsegeket.
152

12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
12
Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
A kapcsolatdiagram felfedezeseinek kozlese es beteljesftese ugy lehet-
seges, ha az alabbi harom kategoria valamelyikebe helyezziik azokat.
Jovatetel
Megbocsatas
Fontos erzelmi mondanivalok
Barmilyen egyszerunek is tunik, ezek a kategoriak lefednek minden
meg nem valosult erzelmi kommunikaciot.
Jovatetel
A jovatetel kategoriaja a sajnalatunk kifejezese minden megtett vagy
elmulasztott dologert, amellyel a masikat megbantottuk. Lehet, hogy
olyan tettert tartozol megkovetni valakit, amelyet elkovettel („Sajna-
lom, hogy kivettem a penzt a penztarcadbol.”) vagy azert, mert nem
tettel meg valamit („Sajnalom, hogy nem latogattalak meg a korhaz-
ban."). Esetleg nem mondtal ki valamilyen pozitiv dolgot a masik em-
ber halala vagy valasod elott („Sajnalom, hogy nem koszontem meg
az ajandekot.”) • Ebben a kategoriaban a sajat viselkedesed altal kel-
tett erzelmeiddel fbglalkozunk, illetve azzal, ahogyan tetteidet vagy
elmulasztott cselekedeteidet megeled. Ha kicsit is ugy erzed, hogy
amit tettel vagy nem tettel, esetleg megbanthatta, serthette a masik
szemelyt, ird le. Fontos, hogy ne itelkezz magad folott. A cel az, hogy
153
3. resz
A megoldas
minel teljesebb lehess, nem pedig az, hogy tovabbi fajdalmat okozz
magadnak. Ebben a kategoriaban dentheted fel mindazt, amit ma
mar szeretnel, hogy az elmult kapcsolatban jobban vagy mashogy tet-
tel volna. Mindaz, amit felfedezel, a tovabbiakban is privat kozlesek
maradnak kozted es a titoktartast fogadott partnered kozott.
Az aldozatok nehezen boldogulnak a jovatetellel
& » ®
Vannak, akik eletre szolo kapcsolatot epitenek ki fajdalmukkal, es
aldozatkent viselkednek. Sokszor ez az eletet korlatozd, visszafogo
szokassa valik. Az ilyen emberek nagy resze nines is annak tuda-
taban, hogy ez szinte automatikus reakcidjukka valt eletiik leg-
tobb korulmenyere.
Borzasztd, ha valakivel rosszul bannak. Kulonosen megdobben-
to, ha ez gyerekekkel tortenik, akiknek meg nines megfelelo esz-
kdziik, hogy megvedjek magukat.
Az „aldozatok" szamara nehez a megkovetes gondolata. Az al-
dozatsag emleke gyakran torz kepeket teremt. Megis ki kell fejez-
ni sajnalatunkat sajat vetkeinkert, barmilyen kicsik, barmilyen rit-
kak is. Ne feledd: a beteljesiteshez nem kevesebb kell, mint a tel-
jes igazsag.
ф » e
Neha annak a vdgya, hogy igazunk legyen, sulyos gondokat okozhat aj6-
vdtetel teren. Annak erzese, hogy igazunk van, hogy igazolhassuk on-
magunkat, megakadalyozza, hogy teljesen oszintek lehessiink tette-
inkkel es elmulasztott cselekedeteinkkel kapcsolatban. Legyel ezen a
teren kiilonosen ovatos, ha egy kevesbe szeretett szemellyel valo
kapcsolaton dolgozol. Sokakat ilyenkor elragad annak erzese, hogy
154
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyitd tenyezokke alakitasa
a masik bantotta oket. Ez valoszinuleg igaz, megis nagy sziiksegiink
van arra, hogy probaljuk tisztazni magunkban a masik ellen elkove-
tett vetkeket.
& • ®
Meg egy zard megjegyzes: sokan bocsanatot kernek, tehat maso-
kat kernek, hogy bocsassanak meg nekik. Ugy gondoljuk, ez a ki-
fejezes a program kereteben egyszeruen nem miikodik. Valojaban,
amikor bocsanatot kersz, manipulalsz egy embert: cselekvesre ke-
red a masikat ahelyett, hogy te cselekednel. Es ha a megbocsatast
olyan valakitol kered, aki mar meghalt, akkor lenyegeben egy ha-
lottol kered, hogy cselekedjen. Fiiggetlenul spiritualis meggyozo-
desedtol egyertelmu, hogy neked kell valamit termed, nem pedig
mast kerni, hogy tegye meg helyetted. Ha megbocsatast kersz, va-
ldjaban mentegetozni prdbalsz valamiert, amit tettel vagy nem tet-
tel meg. Ne probalkozz. Tedd meg. Ne kerj megbocsatast, hanem
fejezd ki sajnalatodat es kovesd meg az illetot.
» ® »
Megbocsatas
A megbocsatas egy szebb es jobb tegnap remenyenek feladdsa.
A megbocsatas a vilag legkevesbe ertett fogalmainak egyike. A meg-
bocsatas szot sokan elnezesse alakitjak. A Merriam-Webster's Tenth
Collegiate Dictionary etelmezo szotar a kiilonbseget a kovetkezokep-
pen magyarazza:
megbocsAt „megszunik neheztelo erzessel lenni valaki (egy ot
megbanto szemely) irant.
ELNEZ: „kozonseges, artatlan, jelentektelen dologkent kezelni vala-
kit vagy valamit”.
155
3. resz
A megoldas
Ha azt gondoljuk, hogy ez a ket szo rokon ertelmu, akkor gyakorlati-
lag lehetetlen megbocsatani. Teljesen megengedhetetlen az arra valo
hajlandosag, hogy egy szornyu esemenyt lekicsinyitsiink. Ha viszont
Webster defimciojat vessziik a megbocsatasrol, j6 uton jarunk.
A multbeli esemenyekhez kotodoen emlekezetiinkben rogzitett
nehezteles mindig korlatozza, visszafogja abbeli kepessegiinket, hogy
az eletben teljesseggel reszt vehessiink. Barmi, ami az illeto szemelyre
vagy esemenyre emlekeztet, arra kesztet benniinket, hogy fajdalmas
modon ujra ateljiik a hozza kapcsolodo beteljesiiletlen erzeseket.
A sikeres feldolgozashoz a fajdalom beteljesitese sziikseges, nem pe-
dig a nehezteles fenntartasa.
A megbocsatas targya sokszor generaciokon keresztiil adodik at.
Nemelyekben olyan eros ellenallas alakult ki a megbocsdt sz6val szem-
ben, hogy hasznalni sem tudjak. Nemregiben segitettiink egy ilyen
nonek. Csak „М” betus szonak hivta. A kovetkezo mondatokat java-
soltuk neki: Elismerem, hogy megbdntott, amit tettel vagy nem tettel, es
nem engedem, hogy tovdbb bantson. Masik valtozatban: Elismerem, hogy
megbdntott, amit tettel vagy nem tettel, es nem engedem, hogy ennek em-
leke tovdbb bantson.
Masok erzeketlen, meggondolatlan, sot rossz szandeku cselekede-
tei bantanak benniinket, de emiatt erzett folyamatos neheztelesiink,
es az, hogy keptelenek vagyunk nekik megbocsatani, benniinket
bant, nem oket. Kepzeld, hogy aki megbantott, meghalt. Vajon art
neki, hogy neheztelsz ra? Egyertelmu, hogy nem. Es arthat neked?
Sajnos igen. Mint a feldolgozas minden mas osszetevojenel, itt is az a
celunk, hogy szabadok legyiink. Azert bocsatunk meg, hogy sajat jol-
letiink erzeset visszanyerhessiik. A megbocsdtdsnak a mdsik szemely
felmentesehez semmi koze nines.
A megbocsatas tett, nem pedig erzelem
Nem erezhetsz megboesdtast, mig meg nem teszed. Sokan ezt mond-
'
156
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
 gyogyi'to tenyezokke a la kitasa
jak: „Nem tudok neki megbocsatani, nem erzem ugy.” Mire mi ezt
valaszoljuk: Termeszetes, hogy nem. Nem erezhetsz olyat, amit nem
tettel meg. A megbocsatas erzese a megbocsatas aktusabol kovetke-
zik. Elobb a tett, majd az erzelem.
A megbocsatas a masikkal szembeni nehezteles feladasa. Talan
olyan dologert kell megbocsatanod, amit valaki tett („Meg kell bo-
csatanom, hogy tonkretetted a sziiletesnapi bulimat.”) vagy azert,
amit nem tett meg valaki: („Meg kell bocsatanom, hogy nem jottel
el a diplomaosztomra.”).
Letezik egy furcsa mondas: „Megbocsatani tudok, de felejteni
nem.” Ez ket olyan gondolatot kever ossze, amelyek nem allnak egy-
massal kozvetlen kapcsolatban. Kepzeld el, hogy eveken at kegyetle-
niil vertek. Az ilyen bantalmazast tavolrol sem lehet elfelejteni. Erre
azt mondhatnank: „Megbocsathatok ugyan, de nem tudom elfelejte-
ni”, tehat, mivel nem tudom elfelejteni, nem fogok megbocsatani.
De kerdezd meg magadtol: Ki lesz bortonbe zarva? Ki az, aki meg-
tartja nehezteleset, es bezarja testet, lelket, szivet? Kinek az eletet
korlatozza, ha nem hajlando megbocsatani?
Gyakran megkerdezik toliink, hogy - ha elo emberekrol van szo -
helyenvalo-e szemelyesen megkeresni az illetot, megbocsatani? A va-
laszunk: NEM, NEM es NEM! A megbocsatas keretlen kinyilvanf-
tasat majdnem mindig tamadasnak veszik. Az illetonek, akinek meg-
bocsatunk, soha nem kell megtudnia, hogy ez megtortent. Emlekezz:
az elvegzett gyakorlatok utdni megkonnyebbiilesedben ne probdld ezt
szemtol szembe is megtennii
Fontos erzelmi mondanivalok
Minden meg nem valosult erzelmi kommunikacio, amely sem nem
jovatetel, sem nem megbocsatas, a fontos erzelmi mondanivalok ne-
pes csoportjaba esik. Ime nehany pelda:
157
3. resz
A megoldas
Szerettelek.
Gyuloltelek.
Nagyon biiszke voltam rad.
Nagyon szegyelltem magam miattad.
Halas vagyok az aldozatokert, amelyeket ertem hoztal.
Nagyra becsiilom azt az idot, amelyet velem toltottel.
Ez a legegyszerubb es legmelyebb kategoria egyszerre. Lehetove teszi,
hogy minden, barmilyen meg nem valosult kommunikaciot megva-
losits, ami eddig megakadalyozta a beteljesiilest. Jollehet, egyetlen
kozles jelentektelennek tunhet, de egy eleten at kimondatlan dolgok fel-
halmozodasa nagyban hozzdjarul a beteljesiiletlenseg erzesehez-
A konyvben tobbszor is hasznaltuk mar a mds, jobb es tobb szavakat.
Itt megmagyarazzuk, mit is jelentenek: Halaleset vagy valas utan
szinte mindig raebrediink, barcsak ezt vagy azt kimondtuk vagy meg-
tettiik volna, vagy eppen ne mondtuk, ne tettiik volna. Ugyanigy
emleksziink olyan dolgokra, amelyeket a masik szemely barcsak ne
mondott vagy tett volna. Az ilyen meg nem valosult kommunikacio
esetei tartoznak a fontos erzelmi mondanivalok koze. Amikor a kap-
csolatok halal, valas vagy mas koriilmenyek altal veget ernek vagy
megvaltoznak, mindig ateljiik az elveszitett remenyek, dlmok es vdra-
kozasok erzeset. Ahogyan ezek tudatosulnak benniink, hozzajuk tar-
sulnak fontos erzelmi mondanivaloink. Itt az ideje, hogy szavakba
ontsiik mindazokat az erzeseket es gondolatokat, amelyeknek kozle-
setol a veszteseg megfosztott benniinket.
158
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
Ha elo emberckrol van szo, soha nem hely£nvalo az itt felderftett
negativ erzelmi mondanivalot szemtol szembe kozolniink veliik. Min-
den negativ megjegyzest tamadaskent ertelmezhetnek.
Otodik hazi feladat: osszefoglalas
Most eljott az ideje, hogy kapcsolatdiagramodat a feldolgozas ossze-
tevoive alakitsd: jovatetelle, megbocsatassa es fontos erzelmi monda-
nivalokka. Fogj egy tiszta lapot, es ird ra a kovetkezoket, eleg helyet
hagyva kozottiik:
Jovatetel:
Megbocsatas:
Fontos erzelmi mondanivalok:
Most vedd elo a kapcsolatdiagramot. Egyenkent menj vegig az ese-
menyeken, es mindegyiket helyezd el valamelyik kategoriaban a ha-
rom koziil. Altalaban a vonal feletti esemenyek vagy a jovatetel, vagy
a fontos erzelmi mondanivalok kategoriajaba esnek. A vonal alatti-
ak legtobbszor vagy a megbocsatas, vagy a fontos erzelmi monda-
nivalok koze. Vannak olyan esemenyek, amelyeknek ket kategoria
sziikseges, kiilonosen a negatfvak koziil lehetnek ilyenek. Peldaul:
„Apu, halas vagyok, hogy elvittel a meccsre” (fontos erzelmi mon-
danivalo). Ugyanakkor „Meg kell bocsanatom, amiert azt mondtad,
hogy en voltam ott a legrosszabb jatekos” (megbocsatas).
A diagram tobb esemenye legalabb egy helyen szerepet a feldolgo-
zas kategoriai koziil. Ne aggodj tulzottan amiatt, hogy esetleg meg-
ismetelsz valamit, amit mar elmondtal valakinek, es amiatt se, ha
egynel tobb esemeny tarsul ugyanahhoz a feldolgozassal kapcsolatos
kommunikaciohoz. Kesobb alkalmad lesz finomitani mindezt. Ne
szerkeszd most at, csak vess mindent papirra.
159
3. FCSI	A megoldas
A hatodik talalkozas
Ezen a talalkozon megosztjatok a feldolgozassal kapcsolatos kommu-
nikaciotokat.
Eloszor ismeteljetek meg a teljes oszintesegre, teljes titoktartdsra es a
feldolgozas egyedisegere tett eskiit. Mint mindig, privat helyen talalkoz-
zatok, ahol nem erzitek magatokat kenyelmetleniil, ha sirtok. Legyen
keznel papfrzsebkendo.
Hozzatok magatokkal a kapcsolatdiagramot es a harom feldolgo-
zasi kategorialistat (jovatetel, megbocsatas es fontos erzelmi monda-
nivalok).
Mielott belekezdenetek jo, ha hangosan felolvassatok az idevo-
natkozo utasitasokat.
Ltasitasok a hallgato fel szamara:
1.	Uljetek egymastol kello tavolsagra. Ne legyetek egyrnas arcaban,
ne legyen fojtogato a kozelsegetek.
2.	Mint hallgato fel, nevethetsz, sirhatsz, ha sziikseges, de ne beszelj!
3.	Ne erintsd meg a partneredet, amfg ove a szo. Az erintes rendsze-
rint megallitja az erzelmeket.
4.	Emlekezz a kepre: egy sziv vagy, akinek fiile van. Tegyel meg min-
den toled telhetot, hogy jelen maradj a pillanatban, es figyelj part-
nered tortenetere.
5.	Amikor a beszelo mondanivaloja vegere ert es ker egy olelest,
oleld at, es tartsd meg, amig erre sziiksege van, ne simogasd vagy
lapogasd, csak tartsd eros tamaszkent az esetleges erzelmi reak-
cioja alatt.
160
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
Utasftasok a beszelo fel szamara:
1.	Itt az ideje, hogy felolvasd a jovatetelek, megbocsatasok es fontos
erzelmi mondanivalok listajat. Erre nines tokeletes modszer, de
van valami, ami a legtobb esetben jol mukodik. A jovatetelek
kategoriajaval kezdd. „Meg kell kovetnem apamat azert, hogy
penzt vettem ki a zsebebol.” Vagy: „Е1 kell mondanom anyam-
nak, mennyire sajnalom, hogy hazudtam neki arrol, milyen keson
jottem haza”. Ennel a gyakorlatnal elismerjiik, hogy sziiksegiink
van a feldolgozassal kapcsolatos kommunikaciora. Tenylegesen
a kovetkezo feladatnal tessziik azt majd meg.
2.	Hasznald ugyanezt a technikat a megbocsatas kategoriajanal:
„Meg kell bocsatanom apamnak..” stb. Vegezd ugyanezt a fontos
erzelmi mondanivalokkal is: „Е1 kell mondanom apamnak, meny-
nyire..” es igy tovabb.
3.	Ha sfrsz is, ne hagyd abba a beszedet, szorftsd ki magadbol a sza-
vakat, ne nyomd vissza oket. Mindnyajan hajlamosak vagyunk ra,
hogy torkunkba visszaszontsuk a szavakat.
4-	Ha vegeztel a diagrammal, kerd meg partneredet, hogy oleljen at
(ha elozetesen ugy egyeztetek meg, hogy az oleles jo nektek). Ne
kapkodjatok el, maradj az olelesben, amig csak jol esik, bizzal ab-
ban, hogy partnered szeretetteljes tamaszod most.
Mindketten keriiljetek el annak a csapdajat, hogy a tortenteket
kitargyaljatok. Ezzel lehetoseget adnatok az itelkezesre, ertekelesre
es kritikara.
Tartsatok egy kis sziinetet, majd partnered olvassa fel listait.
Tervezzetek meg a kovetkezo talalkozot.
161
3. resz
A megoldas
Ha egyediil dolgozol, jo, ha John es Russell kapcsolatdiagramjat
hivod segitsegiil csendes partneredkent. Olvasd el ujra az oveket,
majd nezd meg a tiedet. Figyeld meg, milyen hasonlosagok es kii-
lonbsegek mutatkoznak a meg nem valosult kommunikacio teren.
Adjal hozza dolgokat, ha tudsz. Legyel alapos.
A felfedezestol a beteljesedesig
Miutan elvegezted a konyvben eddig javasolt feladatokat, most mar
keszen allsz a veszteseg beteljesftesere. Minthogy a veszteseg, ame-
lyen dolgozol, bekovetkezett, a vele jaro fajdalmat mar valoszinuleg
nagyon jol ismered. Most kell beteljesftened kapcsolatodat a fajda-
lommal, ugy, hogy beteljesfted mindazt, ami kozted es a diagramon
szereplo szemely kozott befejezetleniil maradt.
Jo szandeku baratok vagy akar pszichologus tanacsara sokan frnak
bucsulevelet annak, akit elveszftettek. A teves informacio a feldol-
gozas nagy ellensege. A bucsulevel, megfelelo tartalom nelkiil, teves
informacionak nevezheto. A bucsulevel gondolata legyen a regmul-
te. Szomoru, de igaz: egy bucsulevel inkabb csak az esemenyek es
erzesek felidezese, mint ezek tartalmas beteljesftese. Aki frja, rovid-
tavon megkonnyebbiilest el at, de nines hosszu tavu segito hatasa.
Beszeltiink olyanokkal, akik frtak bucsulevelet, de nem vegeztek el a
konyvben leirt lepesekhez hasonlo gyogyito folyamatot, es a gyasz fel-
dolgozasara tett kiserleteik eredmenytelenek maradtak. A sikerhez
fontos, hogy az elvegzett munkat most beteljesito levelle alakitsuk.
162

12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
Az utolso hazi feladat: a gyaszfeldolgozas
beteljesito levele
A gyaszfeldolgozas beteljesito levele (Grief Recovery Completion
Letter®) reven a kapcsolat eddig beteljesltetlen reszeit kepes leszel
beteljesfteni. A level seglt abban, hogy a szeretetteljes emlekeket,
a kapcsolat pozitiv jellemzoit megtalald es megtartsd. A Mennyor-
szagba vetett hited, spiritualis nezeteid is osszhangba hozhatok ezzel.
Ezutan buesut tudsz mondani mindannak, ami nem teljesedett
be. Buesut tudsz mondani minden fajdalomnak, ami a kapcsolathoz
tarsul; a nem teljesiilt remenyeknek, almoknak es varakozasoknak.
Es buesut tudsz mondani annak az irrealis elvarasnak is, hogy valak-
itol, aki nem tudta, nem akarta megadni, megkapj valamit. A leg-
fontosabb, hogy soha ne feledd: ez a bdesu az ilyen jellegu kommu-
nikacio veget jelenti, nem pedig a kapcsolat veget.
Vegiil eljott az ido, hogy meglrd a gyaszfeldolgozas beteljesito leve-
let. Nem szeretnenk, ha ez a level szamodra sikertelen gyaszfeldolgo-
zasi klserlet lenne. Nem jo, ha masokkal megbeszeled ezt, hiszen a
baratok, rokonok, barmilyen jo szandekuak is, nem olvastak, amit te
igen. Nem vegeztek el mindazt a munkat, amit te igen. Keriink te-
ged, nagyon figyelj a levellrashoz adott utasltasokra, hogy mit kell
mondanod, es hogyan kell eddigi munkadat felhasznalnod.
Altalanos utasltasok
Mielott belekezdesz a levellrasba, olvasd figyelmesen vegig az utasl-
tasokat es az azt koveto peldakat, akar tobbszor is. Ezutan legjobb,
ha egyediil trod meg a levelet, egy nekifutasra. A levellras erzelmileg
fajdalmas lehet, es eros klsertest erezhetsz majd a fajdalom elkerii-
lesere. Batorsagodat mar bebizonyltottad. Most hasznald arra, hogy
meglrod ezt a levelet. Nagyon sokan mar regota tudjak, mi nem tel-
jesedett be szamunkra, csak azt nem tudtak, mit kezdjenek vele.
163
3. resz
A megoldas
Konkret utasftasok
Legalabb egy orat szanj a levelfrasra. Leghatekonyabb modja, ha
elotted van a kapcsolatdiagram es a jovatetelek, megbocsatasok, il-
letve fontos erzelmi mondanivalok listaja. Nezd at a diagramot es a
listakat, majd frd meg a levelet. Lehetseges, hogy a diagramon vagy
a listakon ismetlodesek szerepelnek. Nem sziikseges, hogy ujra es uj-
ra megismetelt ugyanazon feldolgozasi kommunikaciot. A level legyen
annak az eszkoze, hogy a leheto legosszefogottabban kifejezd ezeket
a kozleseket. Leveled tartalma mindenekelott a feldolgozasi katego-
riak kore csoportosuljon.
Nines szabaly, mennyit frhatsz, de az erzelmi intenzitas csokken-
het, ha tul hosszu a level. Itt a lehetoseg, hogy kimondd a legfonto-
sabb kimondatlan dolgokat, de legtobbszor eleg ket-harom normal
oldal. Az sem baj, ha ennel kicsit tobbet vagy kevesebbet frsz. Ha ot
oldalnal tobbet irsz, gondolkozz el azon, nem alakftottad-e leveledet
hirlevelle, vagy nem ismetled-e ugyanazokat a dolgokat?
Lehet, hogy a level megfrasa erzelmi elmeny lesz szamodra, de az
is lehet, hogy nem. Ne aggodj, ha nem tarsulnak hozza erzelmek.
Minden gyaszolo mas, egyedi.
Fontos, hogy a level frasakor kovesd az alabbi formatumot, tehat:
•	megszolitassal kezd a kapcsolatbeli szemelyhez szoloan
•	jovateteleket es megbocsatasokat jelen idoben, kijelento mo-
don fogalmazd meg (tehat nem „meg kell bocsatanom”,
hanem „megboesdtom”)
•	bucsuval fejezd be a levelet a kapcsolatbeli szemelyhez szoloan
164
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
Ime a felhasznalando levelformatum:
Kedves Apu! (azt a megszolitdst hasznald, amely a leheto legjobban
megfelel hozza fuzodo kapcsolatodnak),
Gondolkodtam kettonk kapcsolatdn, es rdjottem nehdny dologra, ame~
lyeket most szeretnek neked elmondani.
Apu, sajndlom, hogy...
Apu, sajndlom, hogy...
Apu, sajndlom, hogy...
(Valdszinu, hogy hdromndl tobb beteljesitetlen erzelmi kommunikdcio lesz
ebben a reszben. Hasznos, ha kategoridnken csoportositva trod le oket.)
Apu, megboesdtom, hogy...
Apu, megboesdtom, hogy...
Apu, megboesdtom, hogy...
(Valdszinu, hogy hdromndl tobb beteljesitetlen erzelmi kommunikdcio lesz
ebben a reszben. Hasznos, ha kategoridnken csoportositva (rod le oket.)
Apu, szeretnem, ha tudndd, hogy...(fontos erzelmi mondanivalo).
Apu, szeretnem, ha tudndd, hogy... (fontos erzelmi mondanivalo).
Apu, szeretnem, ha tudndd, hogy...(fontos erzelmi mondanivalo).
(Valdszinu, hogy hdromndl tobb beteljesitetlen erzelmi kommunikdcio lesz
ebben a reszben. Hasznos, ha kategoridnken csoportositva trod le oket.)
A level befejezese
A gyaszfeldolgozas a beteljesitesrol szol. Ahhoz, hogy beteljesithesd,
amit felismertel, leveledet hatasosan kell befejezni.
165
3. resz
A megoldas
Amikor szemelyesen vagy telefonon beszelsz valakivel, elbiicsrizol
a vegen. A beteljesfto levelet is igy zaquk: Bucsuzom, igy jelezven a
kommunikacio veget.
A legtobb gyaszolo szamara a leghatasosabb es legmegfelelobb za-
ras: „Szeretlek, hianyzol. Bucsuzom, Apu!”
Sokan megis nehezen mondjak ki, hogy „Szeretlek” vagy „Hianyzol”.
Ha nem erzed teljesen igaznak ezeket a mondatokat, ne hasznald
oket. Hatasos alternatfva lehet azt mondani: „Most be kell fejeznem,
es el kell engednem a fajdalmat. Bticsuzom, Apu!”
Hasznalhatsz mas zaro kifejezeseket is, egyedi kapcsolatodtol fiig-
goen. Fontosak viszont a befejezo szavak: „Bticsuzom, Apu!". Ha
nem koszonsz el igy, veszelybe keriilhet osszes eddigi munkad. Аг el-
koszones fejezi be a kommunikaciot! Ne helyettesftsd ezt mas szavak-
kal. Ha nem koszonsz igy el, a kommunikacio nyitott marad, es fenn-
all a veszely, hogy a beteljesedes is elmarad.
Beteljesfto level - peldak
Hogy jobban lasd, hogyan kell beteljesfto levelet irni, peldat hozunk
itt a konyvben diagrammal abrazolt kapcsolatokbol. A peldak rovi-
debbek, mint az eredeti levelek voltak, de utmutataskent jol hasz-
nalhatok.
Ime nehany kivonat John 1969-ben elhunyt occsenek irt levelebol:
Kedves Dennis,
Gondolkodtam kettcmk kapcsolatdn, es rajottem nehany dologra, ame-
lyeket most szeretnek neked elmondani.
Dennis, nagyon sajndlom, hogy durva voltam veled, amikor charted az
ijamat.
Dennis, nagyon sajndlom, hogy szigoru sziilokent viselkedtem veled,
166
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
amikor egyiitt laktunk Kalifomiaban.
Dennis, sajndlom, hogy a nosiilesi szdndekod ellen kilzdottem.
Dennis, megboesdtam, hogy osszetorted az automat.
Dennis, megboesdtom, ahogyan Kalifomiaban eltel, hogy nem tartot-
tad rendben a szobddat, nem tankoltad meg az autdt, es hatalmas telefbn-
szdmlat csindltdl.
Dennis, szeretnem, hogy tudd, milyen nagyra ertekeltem a bucsilpartit,
amit Bruce-szal szerveztetek nekem. Nagyon sokat jelentett nekem, hogy
kimondtad: szeretsz. Koszonom!
Dennis, szeretnem, ha tudndd, milyen biiszke voltam rdd.
Dennis, szeretnem, ha tudndd mindazt, amit elmondtam volna neked,
ha tudom, hogy tobbet nem beszeliink. Szeretnem, hogy tudd, mennyire
szerettelek. Szeretnem, hogy tudd, mennyire biiszke (es kicsit irigy) voltam
rdd, hogy fogtad a gitart, es kepes voltal eljatszani barmilyen dalt, amit
hallottal. Szeretnem, hogy tudd, milyen biiszke voltam arra, hogy olyan jo
sportold vagy, kulonosen a rtidugrdsban.
Dennis, szeretnem, ha tudndd, mennyire szomoru, hogy nem vagy itt,
es nem oszthatom meg veled az eletemet. Olyan jo lett volna latni a kar-
rieredet, a csalddi eletedet. Sajndlom, hogy nem lehettel a gyerekeim nagy-
bdtyja.
Dennis, szeretlek es hidnyzol. Bucsuzom, Dennis!
Es most nehany kivonat Russell beteljesfto levelebol, amelyet Vivi-
enne-nek irt:
Kedves Viv,
Gondolkodtam kettonk kapcsolatdn, es rdjottem nehany dologra, ame-
lyeket most szeretnek neked elmondani.
Viv, sajndlom, hogy uralkodo modon viselkedtem.
Viv, sajndlom, hogy nem figyeltem rdd, es nem hallottam meg, amit
mondani akartal.
167
3 1*РС7
« ж С/Эл
A megoldas
Viv, sajnalom, hogy soha nem mondtam, mennyire ertekeltem kepesse~
geidet es mindazokat a pozitiv dolgokat, amelyeket vallalkozdsunkert tet-
tel. Koszoncrm.
Viv, megbocsdtom, hogy nem beszeltel arrol, mi megy vegbe benned.
Viv, megbocsdtom, hogy nem ertetted meg, hogy en meg akkor nem
voltam kesz az apasdgra, es megbocsdtom, hogy nem vdrtdl rdm.
Viv, megbocsdtom, hogy veget vetettel kapcsolatunknak.
Viv, szeretnem, hogy tudd, milyen biiszke voltam, amikor veled lattak
az emberek.
Viv, szeretnem, hogy tudd: biztos vagyok benne, hogy fantasztikus anya
vagy. Es idoroLidore elkap a szomorusag amiatt, hogy nem lehettunk
egyiitt sziilok.
Viv, most be kell fejeznem.
Bucsuzom, Viv.
Fontos tnegjegyzes
« ® ®
A beteljesito level privat es bizalmas. Mint mondtuk, a megbocsa-
tast es a negativ erzelmi mondanivaldkat elo embereknek soha
nem szabad kozvetlenul kifejeznunk. Russell Vivienne-nek irt le-
vele csak illusztracioja annak, amit tenned kell. A beteljesito leve-
let soha nem szabad elkuldeni vagy felolvasni gyaszfeldolgozd
partnereden kivul senki masnak.
e ® ®
"ft—-
168
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
Az utolso talalkozas: a level felolvasasa
Eloszor ujra erositsetek meg eskiitoket a teljes dszintesegre, teljes titoktar-
tdsra es a gyaszfeldolgozas egyedisegere vonatkozoan. Mint mindig, most
is privat helyen talalkozzatok, ahol nem erzitek feszelyezve tnagato-
kat, ha sfrtok. Legyen nalatok papftzsebkendo.
A meg nem valosult erzelmi kommunikaciot, hogy beteljesitett
kommunikacio lehessen, szinte mindig szavakba kell onteni es egy
masik elo szemelynek meg kell hallgatni. Talalkoztunk olyanokkal,
akik mindent megtettek, amire kertiik oket, kiveve, hogy nem olvas-
tak fel a levelet egy masik elo szemelynek. Tudjuk, azert, mert a be-
teljesiiles hianyanak erzesevel jottek a szeminariumra. Sokan kozii-
liik felolvastak leveliiket valaki sfrjanal, de mas elo embernek nem!
Az emberi agy kiilonleges es bizonyos szempontbol makacs. Nem
szamft, milyen a hitiink vagy spiritualis meggyozodesiink, tudattalan
eniinknek sziiksege van egy elo tanura, aki kommunikacionk betel-
jesiileset hitelesse teszi. Nem szeretnenk intellektualizalni, miszti-
kusnak latszani - pusztan a gyaszukat feldolgozo gyaszolokkal szer-
zett tapasztalatunk tanftott meg arra, mi mukodik, es mi nem.
Mielott belekezdenetek a levelolvasasba olvassatok fel hangosan az
idevonatkozo utasitasokat.
Utasftasok a hallgato fel szamara
1.	Az elso utasftas: kepzeld el, hogy egy hallgato sziv vagy fiilekkel, szdj
nelkiil. A feladatod, hogy csak hallgass es hallgass. Ha kell, nevet-
hetsz es sfrhatsz, de egydltaldn nem szabad beszelned. Amit csinalsz,
nem sugallhat fteletet, kritikat, elemzest.
2.	A levelet felolvaso partneredtol legyel legalabb egy meter tavol-
sagra. Nem jo, ha tul kozel vagy hozza, ennek megfelemlfto hata-
169
3. resz
A megoldas
sa lehet. Engedd el a tested. Barat vagy, aki egy fontos beszelge-
test hallgat.
3.	Mig a levelet felolvassa, ne erintsd meg partnered. Ebben a hely-
zetben az erintes rendszerint megallftja az erzeseket. Azt szeret-
nenk, ha a level felolvasasa erzelmekkel teli lenne. A felolvaso
felnel legyen keznel a papfrzsebkendo, es azt se te nyujstd oda
neki.
4.	Realis esely van ra, hogy amit partnered mond, melyen megerint
teged is. Emiatt ne erezd magad kenyelmetleniil. Megse feledd,
hogy ez a resz nem rolad sz61. Bizonyos mertekig tehat szabalyoz-
nod kell erzelmi reakcioid intenzitasat. Masreszrol, ha konnyes
lesz a szemed, hagyd ugy. Ha letorlod a konnyeidet, az annak iize-
nete, hogy a konnyek szegyellni valoak.
5.	Jelenleted fontos az olvaso felnek. Jelen kell lenned a pillanatban,
meg akkor is, ha agyad es szfved masfele huzna. A szfveddel hall-
gass a partnered erdekeben.
6.	Amint az olvaso fel elkoszon, azonnal kerdezd meg, hogy atolel-
heted-e. Erezni fogod, milyen hosszu legyen az oleles. Nem kell
elsietned. Ez a level egy nagyon fajdalmas munka betetozese.
7.	Emlekezz: Soha ne elemezz, ftelj, kritizalj! Ne beszeljetek errol az
elmenyrol utolag. A beszelgetes elemzest, fteletet, kritikat sziil.
Utasftasok a levelet felolvaso felnek:
1.	Olyan helyet valassz, ahol teljes biztonsagban erzed magad, sem-
mikeppen ne nyilvanos helyet.
170
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
2.	Vigyel magaddal egy csomag papirzsebkendot. Nagy a valoszinu-
sege, hogy leveled felolvasasakor eros ёггекпекег fogsz atelni.
Tarts keznel papirzsebkendot, ne a hallgato felnek kelljen oda-
nyujtania.
3.	Mielott elkezded a level felolvasasat, esukd le a szemed. Bar hall-
gato partnerrel dolgozol, a levelet megis annak a szemelynek kell
felolvasnod, akinek frtad. Ha lehet, idezz fel egy kepet magadban
err61 az emberrdl, akivel szeretned beteljesfteni kapcsolatod.
4.	Nyisd ki a szemed. Kezdd el a level felolvasasat. Lehet, hogy az
olvasas erzelmi reakeiot valt ki benned, de lehet, hogy nem.
Barmi is a helyzet, rendben van. Ha sirnod kell is, folytasd az ol-
vasast. Erzelmeidet a leirt szavakba ontotted. Probald kikenysze-
riteni magadbol ezeket a szavakat. Ne nyeld le oket, es ne nyeld
le erzeseidet.
5.	Ha a vegere jutsz, meg az elkoszono mondat felolvasasa elott esukd
be a szemed, idezd fel ujra az illeto kepet magadban, es ezutan
mond ki a vegso szavakat. Lehet, hogy ezt sok-sok konny kfsere-
teben teszed. Ha igy van is, fontos, hogy mindenkeppen kimondd
a szavakat, kulonosen a buesuszavakat.
6.	Ne feledd: a fajdalomtol bucsuzol el, es egy befejezetlen dologtol.
Nem bucsuzol el a szep emlekektol. Nem bucsuzol el spirituals
meggyozodesedtol. A beteljesitetlen erzelmektol bucsuzol, a fajda-
lomtol, az elszigeteltsegtol es a zavartsagtol. Bucsuzz el attol a fi-
zikai kapcsolattol, amely koztetek volt, de mostanra vege lett vagy
megvaltozott. Bucsuzz el, es sirj nyugodtan, engedd ki szabadon a
konnyeket magadbol. Ha nem sfrsz, amiatt se aggodj. Fontos, hogy
elbucsuzz, maskiilonben valoszfnuleg elmarad a beteljesiiles.
171
3. resz
A megoldas
7.	Amint befejezted az olvasast, kerd meg a hallgato partnert, hogy
oleljen at. Lehet, hogy hosszu olelest szeretnel, es erre van sziik-
seged. Ne roviditsd le. Lehet, hogy zokogni fogsz egy ideig. Emiatt
se erezd magad kenyelmetleniil. Valoszfnu, hogy nagyon sokaig
tartottad vissza fajdalmadat. Ne siettesd most az erzelmeidet.
Ha egyediil dolgozol
Ha eddig egyediil dolgoztal, most arra buzditunk, probalj keresni
valakit, aki „biztonsagos” szamodra, es aki meghallgatna leveledet.
Ez a biztonsagos szemely lehet barat, csaladtag, terapeuta, egyhazi
szemely - barki, akinek elmagyarazhatsz nehany egyszeru tudnivalot.
Amikor talaltal egy vallalkozo hallgatot, mutasd meg neki a hall-
gatonak szant utasftasokat ebbol a fejezetbol. Kerdezd meg tole, haj-
lando-e oket pontosan kovetni. Kerd meg, hogy vallaljon teljes
titoktartast.
Vannak, akik soha nem talalnak olyan embert, akivel biztonsagban
erzik magukat. Nem akarjuk neheziteni a dolgodat, es olyat kerni,
amit nem tudsz, es nem akarsz megtenni.
Ha elo ember tanusaga, jelenlete nelkiil kell felolvasnod a leve-
let, tegy ugy. Ha emlekeztetonek, kepnek vagy valaki sirjanal olva-
sod fel a levelet, ertekes az is. Hasznos lehet, ha magnora, felvevore
olvasod fel, azonban ne semmisitsd meg a levelet, lehet, hogy egyszer
talalsz majd valakit, akivel biztonsagban erzed magad, hogy fel-
olvashasd neki.
Mit jelent a beteljesedes?
Ha megtettel minden lepest, es felolvastad a leveledet, beteljesede-
sed 100 szazalekban megtortent. A beteljesedes azt jelenti, hogy fel-
fedezted es kozolted mindazt, ami befejezetlen volt szamodra a kapcso-
'^172
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
lat barmely oldalat nezve, amire csak jelen pillanatig emlekezni tudsz.
Nem jelenti azt, hogy soha tobbe nem leszel szomoru, epptigy nem,
hogy soha tobbe nem leszel boldog. A beteljesedes lehetove teszi,
hogy ujra at tudd elni az emberi erzelmek teljes skalajat. Azt jelenti,
hogy nem kell ujra es ujra keresztiilmenned ugyanazon dolgokon.
Mindennapi eletedben sok minden fog emlekeztetni arra, aki
meghalt, vagy arra, akivel nem sikeriilt a hazassagod. Pillanatnyi gon-
dolataidhoz es erzeseidhez mindig erzelmek kapcsolodnak. Erzeseid
neha boldogok, oromtelik, kedvesek lesznek. Masok negativak, szo-
moruak, kellemetlenek. Ezzel nines semmi problema. Ne kiizdj elle-
ne, engedd magadhoz ezeket az erzeseket. Ha ellenallds nelkiil engeded
magadhoz a negatfv erzeseket, akkor el fognak millni. Ha probalod oket
elrejteni, eltemetni, akkor konnyen fajdalmassa valnak.
Azt javasoljuk, hogy minden erzesedet abban a pillanatban dol-
gozd fel, amikor eppen ateled. De mit jelent ez, es hogy kell, hogy le-
het megcsinalni?
Kepzeld azt, hogy egy nagy ablak mellett allsz, egy oriasi akvari-
um mellett, mint amilyen a Sea World. Egy baratoddal nezitek, ho-
gyan siklanak el a halak az ablak elott. Amint jon egy hal, erzel vala-
mit. Eloszor odatiszik egy hihetetleniil gyonyoru kek hal, uszonyai
selymesen, finoman hullamzanak egyik oldalrol a masikra. Te a bara-
todhoz fordulsz, es igy szolsz: „Istenem! Lattal mar valaha ilyen gyo-
nyoru dolgot?” Meg be sem fejezted a kerdest, mire beuszik a kepbe
egy eros alkatu capa, fureszre emlekezteto fogaival vicsorog a vizben.
Ekkor osztonosen a szivedhez kapsz, es egy lepest hatralsz, mintha a
capa el tudna kapni. Azt mondod baratodnak: „Rettenetesen ijeszto!
Ugy ver a szivem, mint a dob.” Ezutan odauszik egy nepes halraj,
icipici eziist halacskakkal, szinte kisebbek, mint a kisujjad. Legalabb
ezren vannak. Ugy csavarodnak es fordulnak egyiitt, egy egysegben,
mintha egyetlen agy iranyftana oket. Elamulsz ezen, es azt mondod:
„Hogy tudnak ennyire egyforman uszni? Hogy nem iitkoznek ossze?
173
3. гш
A megoldas
Abban a pillanatban dolgoztad fel az erzest, amikor atelted. Az
elso kepben megragadott a kek hal szepsege. A masodikban megre-
misztett a capa, felidezte benned a pusztitas kepeit. Vegiil elcsodal-
koztal az uszo halraj osszehangolt mozgasan.
Mindegyik jelenetben atelted az erzest, szavakba ontotted, majd
leptel tovabb a kovetkezore. Az akvarium analogiajaval elve a halak
mozgasa visz egyik erzesbol a masikba. Neha valos eletiinkben meg-
ragadunk egy erzesnel, vagy allandoan visszatereljiik magunkat egy
korabban atelt erzesiinkhoz. Ha azt veszed eszre, hogy regi erzesedre
nezel vissza, ne feledd: nezed a halakat, es a soron kovetkezo erzesre
reagalsz.
Megragadas egy fajdalmas kepnel
e ® ®
Eletiink egyik legfajdalmasabb tapasztalata, ha valaki, akit sze-
retiink, eroszakos halallal hal meg. Lehet, hogy lattad a balesetet
vagy kovetkezmenyeit. Lathattal fenykepeket a helyszinroL Az is
lehet, hogy csak a kepzeletedben felidezett kepek elnek benned.
Sok esetben ez a kep allandosul, mintha soha nem lenne vege. Le-
het, hogy a szeretett szemely utolso orainak, napjainak, heteinek
taniii voltal, es egy vegzetes betegseggel valo kiizdelem fajdalmas
kepei ragadtak meg benned. Nemely betegseg olyan rombolo ter-
meszetii tud lenni, hogy alig ismered fel azt, akit egesz eletedben
ismertel.
A legtobb segito szandeku barat azt javasolja: probalj ne gon-
dolni ra. Ez pedig szinte lehetetlen. Ugy gondoljuk, jobb elismerni,
hogy ezek a kepek valoban borzasztoak es rendkiviil fajdalmasak.
Hisziink abban is, hogy a gyaszolot finoman emlekeztetni kell: sok
ezer masfajta kep is el benne.
174

12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
Nem mindenki csondben lep „az ejszakaba at" - ahogyan a kol-
to mondana. Egy no elenk reszletesseggel meseli el ferje utolso ej-
szakajat a korhazban. A mi valaszunk: „Milyen szornyii utolso kep
el benned rola." Aztan megkerdezziik: „Emlekszel, amikor eloszor
lattad ezt az embert, aki aztan a ferjed lett?" Azt mondja, igen,
es mi megkerjuk: „Meseld el, hogy nezett ki azon a napon!" Es 6
elmeseli.
Mindnyajunkban tobb tizezer kep el szeretteinkrol. Ezek neme-
lyike csodalatos, boldog. Masok negativak, szomoruak. Es neha,
amikor eroszakos halal vagy valamilyen betegseg megvaltoztatta
a szeretett szemely kiilsejet, az utolso kepek rendkivul fajdal-
masak. Irrealis azt kerni valakitol, hogy ne emlekezzen arra, amit
latott vagy elkepzelt. Ha elismerjuk az utolso, fajdalmas kepek
nehezseget, lehetove tessziik sajat magunk szamara, hogy az osz-
szes tobb kepre is emlekezni tudjunk. Minden alkalommal, ha a
zaro kepek felmeriilnek benniink, el kell fogadnunk es ismerniink
azokat.
A fajdalmas kepek elismerese es masfajtak felidezese nem ta-
gadja vagy kicsinyiti a fajdalmasakat. Amikor a gyaszolokat arra
biztatjuk, hogy fogalmazzak meg, amit ereznek, akkor a fajdalmas
kepek gyorsabban lecsillapodnak. Ez pedig teret enged annak, hogy
a kapcsolat egeszet lassuk, ne csak a veget.
• « №
Mi a helyzet az uj felfedezesekkel?
Cole esete az ablakkal
Ime egyik kedvenc peldank annak bemutatasara, hogyan teljesitsiik
be kapcsolatunkat az ujonnan felfedezett dolgokkal.
175
3. rCSZ	A megoldas
Amikor John fia, Cole, 8 eves volt, a barataival baseballt jatszottak
a haz elotti udvarban. John megtanftotta a fiuknak, hogyan alljanak
be a haz elott, hogy a labda veletleniil se torje be az ablakot. Jol is
ment minden, mig egy szep napon a kisfiuk elfelejtettek erre figyel-
ni. Cole egyik jol iranyzott iitese betorte a szomszed ablakat.
Amikor John hazaert, kerte fiat, mondja el az igazsagot az ablak-
kal kapcsolatban. Cole, amilyen jol egy nyolc eves csak tudja, elmond-
ta, hogyan torte be a labda veletleniil az ablakot. Dudalo autok,
ugato kutyak es a valdto napsiites mind-mind hozzajarultak ehhez a
dramahoz, tul azon, hogy Cole es baratai elfelejtettek a hazzal par-
huzamos iranyban jatszani, es eppen a haz fele iitottek a labdat.
A tortenet felenel John azon kapta magat, hogy mar nem figyel,
hanem magaban tervezni kezdi Cole biinteteset. Megremiilve sajat
gondolataitol, John megkerte Cole-t, menjen ki egy kicsit jatszani.
John az eg fele nezett, es megkerdezte: „Istenem, hogy juthatott eszem-
be, hogy a fiam, akit szeretek, az igazsag elmondasat a biintetessel
tarsftsa?” Egy szempillantas alatt bevillant John sajat apjanak kepe,
kristalytisztan.
John rajott, hogy sajat apjahoz fuzodo kapcsolatanak egy tovabbi
lezaratlan reszere bukkant. Papfrt es tollat fogott, majd lefrta:
Apu, eppen most haUgattam a fiamat, akit kimondhatatlanul szeretek. О
az egyik unokdd, akivel sohasem taldlkozhattdl. Ahogyan meselte nekem
tortenetet az ablak betdreserol, egyszer csak nem figyeltem rd, es kezdtem
a biintetesen gondolkodni. De kezdtem rnagarn nem jol erezni emiatt.
Ekkor keresni kezdtem a lelkemben, es valami megvildgosodott. Mire en
nyolc eves gyerek lettem, mar reg nem mondtam el neked az igazsdgot.
Mindig, amikor elmondtam, megbilntettel, kemenyen es fdjdalmasan.
Apu, en nem szeretnem, ha a fiam az igazsagot osszekapcsolnd a biim
tetessel. Meg keU tomom ezt a folyamatot, amit az inditott el, amit te tet-
tel velem. Meg kell bocsdtanom neked, hogy mindig bdntottdl, amikor eL
12 Majdnem a eelban: A kapcsolatdiagram
gyogyito tenyezokke alakitasa
mondtam az igazsagot. Megbocsdtok, hogy szabad legyek, es hogy a fiam-
mal mdskepp csindlhassam a dolgokat. Megbocsdtok, hogy teljesen szaba-
don mondhassam es elhessem az igazsdgot, es a fiamat is erre tanitsam.
Most mennem kell. Szeretlek. Bucsuzom, apu.
Miutan John megfrta a levelet apjanak, erezte, szabadon tud Cole-lal
beszelni. Beszelt vele a kovetkezmenyekrol, es vele ment, hogy egyiitt
kerjenek elnezest a szomszedtol a betort ablak miatt. Biintetes pedig
nem volt.
Johnnak meg valamit meg kellett tennie, hogy teljesen beteljesft-
se ezt az esemenyt. Masnap reggel a Grief Recovery intezetben meg-
kerte Russellt, kapcsolja ki a telefonokat, es figyeljen.
John ekkor hangosan felolvasta Russellnek az apjahoz irt levelet.
Ezutan Russell atolelte Johnt. John lezarta a kommunikaciot azzal,
hogy egy elo szemely hallhatta szavait. Ahogyan neked tanitottuk a
folyamatot, mi magunk is ugy csinaljuk. Minden uj felfedezest be kell
teljesfteni es szavakba kell onteni. Ezzel helyet adunk a kovetkezo
darabnak, hogy a felszfnre tiszhasson.
177
з. resz
A megoldas
13
Hogyan tovabb?
Miutan elvegezted a beteljesftest, meg mindig van mit tenned.
A vesztesegdiagramod elkeszftesekor talan rajottel, hogy van tobb
beteljesftetlen kapcsolatod. Azt javasoljuk, lass nekik azonnal. Azt
szeretnenk, ha erzelmileg szabad lennel, es ez akkor tortenhet meg,
ha minden korabbi vesztesegedet sikeriil beteljesftened.
Keszfts listat azokrol a kapcsolatokrol, amelyekrol ugy gondolod,
hogy meg mindig beteljesftetlenek. A legtobb embernek van harom-
negy olyan kapcsolata, melyekben ez a folyamat sokat segfthet. Ne
feledd: az elokhoz fuzodo kapcsolataidra hatassal van, ha nem telje-
sftetted be a feldolgozatlan gyaszt. Ha partnerrel dolgoztal, hasznos,
ha ugyanazzal a partnerrel tudsz tovabb dolgozni.
A folyamat azonban masodikra sokkal gyorsabb. Nem kell meg
egyszer vesztesegdiagramot keszitened, kezdheted a kapcsolatdiag-
rammal. Ne felejtsd el ujra megerositeni az oszintesegre, a titoktar-
tasra es a feldolgozas egyedisegere tett eskiidet.
Miutan beteljesftetted a masik beteljesftetlen kapcsolataidat is,
itt az ido, hogy eld az eleted! A gyaszfeldolgozas elvei es gyakorlatai
eszkozok lesznek a kezedben a jovoben is, hogy a vesztesegekkel, csa-
lodasokkal es az elet mas fajdalmas tapasztalataival banni tudj. Gya-
korold 6'ket, hogy dj szokasodda valjanak.
Takantas
A beteljesftes utan uj tavlatok nyflnak elottiink. A dolgok mas-
kepp kezdenek el kinezni, mivel mi magunk megvaltoztunk beliilrol.
178	’
13 Hogyantovabb?
A kapcsolat beteljesftese hozta magaval ezt a valtozast. Mivel ben-
niink valtozas tortent, most fontos, hogy a kiilvilaggal is foglal-
kozzunk. Sziikseged lesz ra, hogy kornyezetedet megvaltoztasd, hogy
az megfeleljen a vesztesegrol kialakult uj latasmododnak.
A takarftas elso lepese, hogy vegignezziik, milyen kiilso emlekez-
tetoi maradtak a vesztesegnek. Korabban utaltunk mar olyan gyaszo-
lokra, akik minden targyhoz ragaszkodtak, amely a szeretett elhunyt
hozzatartozojukat kepviselte. Ezt szentte avatasnak is nevezhetjiik.
Ragaszkodunk ezekhez a targyakhoz, mert kapcsolatunkat a veszte-
seggel nem tudtuk meg beteljesiteni. Most azonban mar nines sziik-
segiink arra, hogy ragaszkodjunk ezekhez a dolgokhoz. Nehany targy
egyszeruen nem fer mar bele uj latasmododba, ezek azok, amelyek-
tol megszabadulhatsz. Teljesen rendben van, ha egyes dolgokat sze-
retnel megtartani, es vannak olyanok is, amelyekrol meg nem tudod
eldonteni, sziikseged van-e rajuk.
Lehet, hogy segitokesz barataidtol hallhattad mar: szabadulj meg
mindentol, a ruhaktol, emlekeztetoktol, minden dologtol. Legtob-
biink azonban nem akar mindentol megszabadulni. Volt egy no, aki
elmeselte, hogyan szabadult meg minden, a ferjere emlekezteto do-
logtol. Folytonosan azt hallotta mindenkitol, hogy az osszes dologtol
meg kell szabadulnia. 6 azt akarta tenni, ami helyes. Egy napon meg-
ivott negy iiveg sort, hogy a munkahoz batorsagot meritsen. Aztan
felig reszeg allapotban mindent kidobott. Mar masnap nagyon meg-
banta, de tul keso volt.
Mielott elhamarkodottan kidobsz mindent, keszitsiink egy valo-
ban mukodo tervet. Ha csak lehet, ezeket a teendoket soha ne egyediil
vegezd!
A ruhak selejtezese: Csoportositasos terv
A gyaszolok szamara az egyik legfajdalmasabb kerdes: mit tegyenek
a ruhakkal? Az АВС-terv jo megoldas lehet ebben az esetben, sze-
179
3. resz
A megoldas
melyes dolgokra alkaltnazva csoportositasnak nevezhetjiik, es azon-
nal meglatod, mit is jelent.
Mindig etnlekezz: celod az, hogy megtartsd, amit szeretnel, anel-
kiil, hogy megtartanad azt is, amit nem szeretnel. Az osszes ruhat tedd
egy helyre a nappaliban. Ez azt jelenti, hogy tenylegesen, fizikailag
vigyiik oket oda? Igen, pontosan erre gondolunk. Egyesevel vedd a
kezedbe oket. Harom csoportba tedd le oket. Ha ugy erzed, szeretnel
az adott darabbal kapcsolatban valamilyen emleket elmeselni,
meseld el annak, aki segft neked, vagy hfvj fel valakit. A csoportok
a kovetkezokeppen neznek ki:
A csoport: azok a dolgok, amelyeket mindenkeppen meg akarsz tar-
tani.
В csoport: azok a dolgok, amelyektol biztosan meg akarsz szabadul-
ni. Amit eladhatsz, mas csaladtagoknak adhatsz, jotekonysdgi szer-
vezeteknek vagy az egyhazi kozossegnek adomanyozhatsz.
C csoport: mindazon dolgok ide tartoznak, amelyekrol meg nem
tudsz donteni. Ha valamirol nem tudod eldonteni, hova tartozik, az
menjen a C csoportba!
Ez nem verseny. Egy tiszta, jol mukodo tervet alkalmazunk. Lehet,
hogy arnig a ruhakat nezeget es szortfrozod, rad is hajnalodik.
A ruhakat a kovetkezo modon rendezd:
Az A csoportba tartozokat tedd vissza a szekrenybe.
A В csoportba tartozokat adogasd el maganszemelyeknek, cso-
portoknak stb.
A C csoportba tartozokat tedd zsakokba vagy dobozokba, majd
vidd a garazsba vagy a padlasra.
180
13 Hogyan tovabb?
Ezt kovetoen gratulalj tnagadnak, es koszond meg baratodnak a se-
gitseget. Egy honap mulva hozd elo a C csoportba tartozo dolgokat
a garazsbol vagy a padlasrol, es ujra csinald vegig a csoportositast.
Ujra elmondjuk: az A csoportba keriil az a nehany dolog, amit biz-
tosan megtartasz, a В csoportba azok, amelyektol biztosan megsza-
badulsz. Minden mas megy vissza a zsakba vagy dobozba, majd a
garazsba vagy a padlasra. Ha meg egyszer elvegzed ezt, sikeriil meg-
tartanod, amit szeretnel, es nem orzol meg olyan dolgokat, amiket
nem akarsz. Ha kell, vegezd ezt ujra harom honap mulva. A vegen
sikeriil befejezni.
Megoldas: Uj szatnla
Problemat okozhat, mi legyen azzal a bankszamlaval, csekkszamla-
val, amelyen szeretett hozzatartozonk neve van. Nem problema, ha
nem akarod megvaltoztatni a szamla nevet, sok hazastars megis azt
mondja, hogy ezzel eleri a vagyott fuggetlenseg erzeset. Ebben az eset-
ben is jellemzo, hogy sokan a rossz iranybol kozelitik meg a kerdest.
Ahelyett, hogy szeretett hozzatartozod nevet leveteted a szamlaroi,
inkabb nyiss egy uj szamlat, amelyen csak a sajat neved szerepel. Min-
den honapban tortenjen valamilyen tranzakcio az uj szamlan. Kis ido
kell csak, hogy egy uj minta alakuljon ki, es a regi csekkek ne emle-
keztessenek folyton a vesztesegre. Az uj szamla megnyitasahoz egy
barattai, soha ne egyediil menj a bankba.
Evfordulok
Ha elvegzed is a feldolgozassal kapcsolatos munkat, bizonyos alkal-
makkor ezutan is szomoru leszel. Ennek oka, hogy hozzatartozod-
dal sok ismeros szokast alakftottal ki. Jo hir, hogy ezek az idoszakok
nagyreszt elore lathatok, evforduloknak nevezziik oket. Nemcsak ha-
gyomanyos ertelemben vett evfordulokra gondolunk: minden olyan
nap, amelynek szamodra jelentosege van, evfordulonak tekintheto.
181
3. rCSZ	A megoldas
Mivel szinte mindig tudjuk, mikor kovetkeznek, fel tudunk kesziilni
rajuk.
A problema akkor kezdodik, ha az erzeseket magunkban tartjuk.
Nagy a kisertes, hogy probalunk egyediil szembenezni ezekkel a na-
pokkal. Ne tedd ezt! Teljesen normalis a gyasz feldolgozasa utan is,
ha az evfordulokon szomoruak vagyunk.
Hiressegek halala
Amikor ezt a konyvet trtuk, a vilag meg mindig nem tert magahoz
a Diana walesi hercegno halala okozta sokkbol. Telefonvonalaink
folyamatosan foglaltak voltak. A hazai es a nemzetkozi media kerte:
segftsiink megerteni a gyasz hihetetlen aradasat.
A kerdes a kovetkezo: „Miert ereznek az emberek olyan erosen
valaki irant, akit soha nem ismertek szemelyesen?” A valasz pedig:
Ismertek oket, csak eppen soha nem talalkoztak.
Ha visszaemlekszel, korabban frtunk a gyermekek halala kapcsan
arrol, hogy kapcsolatunk lehet emberekkel, akikkel fizikailag nem is
talalkoztunk. Akit csodalunk, azzal mindig erzelmi kapcsolatban va-
gyunk, legyenek hercegnok, balerinak, baseball-jatekosok vagy szi-
neszek. Mindnyajan elkepzeljiik, hogy talalkozunk, idot tolttink ve-
liik. Altalaban soha nem talalkozunk, es legtobbiink meg rajongoi
levelet sem fr. Halalukkor ki nem fejezett mondanivalok maradnak
benniink.
Mivel egyiranyu kapcsolatrol van sz6, valoszmuleg nem kell kap-
csolatdiagramot keszitened. Megis frj beteljesfto levelet. Fejezd ki
az elhunyt szemelynek, milyen nagyra ertekelted ot. Mondd el neki:
szomoru vagy, hogy soha nem talalkozhattatok, hogy ezt eloben el-
mondhasd. A levelet pedig fgy zard le: Szeretlek! (ha igy van), Hi-
anyzol, Bucsuzom! Amikor lehetoseged adodik, olvasd fel a levelet
egy baratodnak.
^182

13 Hogyan tovabb?
A vegso szo
Tudjuk, sok ember fogja elolvasni ezt a konyvet, oromilket lelik benne es
segitseget kapnak tole. Megsem vegzi el mindenki a gydszfeldolgozds folya-
matdhoz sziikseges feladatokat. Megtiszteld, hogy elolvastad es ertekesnek
tartottad konyviinket. Meg jobban oriilnenk, ha ezek utan, partnerrel
vagy anelkiil, elvegezned a gydszfeldolgozds feladatait. Ne engedd, hogy
az olvasds es megertes remenye abba az illuzidba ringasson, hogy beteb
jesitetted gydszodat. A beteljesites es megbekeles erzese ugyanis
mindig a cselekves eredmenye.
183
Szerzoi koszonetnyilvanitas
Johntol
A tobb mint harminc ev utan tul sokan vannak, akiknek koszonet-
tel tartozom ahhoz, hogy mindenkit felsorolhassak, de nehanyukat
muszaj nev szerint megemlftenem. Szemelyes koszonetemet szeret-
nem kifejezni Tommy Atkinsonnak, Dan Brintlingernek, John Borg-
wardtnak, Duane Chambersnek es Steve es Terry Hustonnak. A regi
idok emlekere! Meg szeretnem koszonni Frank Cherry-nek, az elso
munkatarsamnak, hogy velem volt a kezdeteknel.
Nagy koszonettel tartozom mai legkozelebbi munkatarsamnak es
baratomnak, Russel-nek. О az az onkentes segito, aki mindig mellet-
tem maradt... Es most a legfontosabb tarsam a kozos celunk fele
vezeto uton. Egyiitt sirunk es nevetiink, es kozos erovel tovabbad-
juk a Gyaszfeldolgozas M6dszer® remenyteli iizenetet azoknak, akik-
nek a legnagyobb sziiksege van erre.
Mindket gyermekemet is meg szeretnem emlfteni. Amikor az elso
koszoneteket fogalmaztam, Allison tizenket eves volt. Az azota eltelt
ido alatt csodalatos es gyonyoru fiatal nove erett. A fiam hat eves volt
a konyv elso kiadasa idejen, es egy riporter megkerdezte, hogy tud-
ja-e, mivel foglalkozik az apukaja. Gondolkodott egy darabig es igy
valaszolt: „Ара szomoru embereknek segit." Igaza volt akkor, es ma
is igaz ez a mondat. Persze a fiam ma 186 cm magas, felnott fiatal-
ember. El sem tudom mondani, mennyire szeretem mindkettojiiket.
Teljes szivembol mondok koszonetet annak a sok tizezer gyaszo-
lonak, akik megosztottak fajdalmukat, remenyeiket es almaikat ve-
lem. Megtisztelve erzem magam. Az 6 oszintesegiik es a teljesebb
elet iranti vagyukba fektetett bator munkajuk nelkiil ma nem letez-
ne a Grief Recovery Intezet es nem tudna segiteni oly sok szenvedo-
nek. Szeretettel es halaval gondolok ratok!
184
Szerzoi koszonetnyilvanitas
Hogyan is fejezhetnem ki halamat a felesegemnek, Jess Walton-
nak? A kisfiam halala utan azt hittem, soha tobbe nem lesz boldog-
sagban reszem. Mint olyan sokan masok, vidamnak latszottam kiviil-
rol, de ketsegbeesett zokogas razta a szivemet. Aztan megjelent Jess,
es torhetetlen bizalommal allt mellem a sok ev alatt. Orommel se-
gitett uttoro feladatomban, a gyaszolok segiteseben, elviselte a sok
utazasomat, a szinte vegtelen munkanapokat, a siro embereket a nap-
paliban, es meg a TV altal szervezett jotekonysagi programokban is
reszt vett, hogy penzt gyujtson kedvenc szervezete, a Grief Recovery
Intezet szamara akkor, amikor nem tudtuk fizetni a telefonszamlain-
kat. Ugyanakkor 6 egy sikeres TV-sorozat ket Emmy Awards-zal ki-
tiintetett szinesznoje, sziporkazo szemelyiseg, csillogo foglalkozassal,
mikozben az en munkam a leheto legtavolabb all ettol a csillogo vi-
lagtol. Tudom, hogy tisztaban van vele, mennyire szeretem es becsii-
lom ot, megis szeretnem itt is kimondani:
„Szeretlek. ”
John W James
Russeltol
Amikor ismerosok es baratok tudomasara jut, mivel foglalkozom,
szinte automatikusan felteszik a kerdest: „Nem nehez ez neked erzel-
mileg?” A valaszom erre: „Amit en csinalok, az erzelmileg felemelo.
Keves mas dolgot tudnek elkepzelni, ami ennyire fel tudna tolteni a
szivemet es lelkemet. Hiszen minden alkalommal, amikor segitek egy
gyaszolonak, 6 jobban lesz. Es en is!”
A Gyaszfeldolgozas Modszer® elmelete es gyakorlatai gyokeresen
megvaltoztattak eletemet. Soha nem voltam boldogabb, mint most.
Es amikor szomoru vagyok, akkor igazan szomoru vagyok. Minden
185
Szerzoi koszonetnyilvanitas
erzelmem elfogadott. Az eletem kiteljesedett, es nem nehezsegek so-
rozata tobbe, amiket el kell viselnem.
Koszonetemet es szeretetemet szeretnem kifejezni a kovetkezoknek:
Anya - Hianyzol!
Apa
Az elettarsam, Alice
Munkatarsam es baratom, John
Kelly, a lanyom
Claudia, a baratom
Gabi, az „unokahugom” es edesanyja, Liza
A fantasztikus ikernoverek, Margie es Patti
Ken, a csodalatos kisocsem
Vivienne es Jeanne, a ket elbuvolo volt felesegem
Victor, a szemelyes „orangyalom”
Es vegiil, de nem kevesbe mindazoknak, akik kovettek
eddigi eletutamat, es a legkozelebbiek, Kathleen es Deb
Russell Friedman
186
Gyogyulas a Gyaszbol Magyar Kozpont
A Gyogyoulds a gyaszbol cimu konyv magyar nyelvu kiadasa utan
a Gyaszfeldolgozas Modszer™ magyarorszagi bevezetesenek ko-
vetkezo lepese a Gyogyulas a Gyaszbol Magyar Kozpont letre-
hozasa. A Kozpont celja, hogy a vilagszerte elismert The Grief
Recovery Institute munkajanak peldajan es veliik szoros egyiitt-
mukodesben tobbfele modon segitseget nyujtson a magyar gya-
szoloknak.
A hianyos vagy helytelen informaci6 sokszor megakadalyozza
a gyasz egeszseges feldolgozasat, ami erzelmi elszigetelodeshez
vezethet, eletreszoloan megvaltoztatva a vesztesegtol sujtott em-
berek eletkedvet es energiajat. A Kozpont celja a Gyaszfeldolgo-
zas Modszer™ altal kozvetitett, mukodo informacio terjesztese,
maganyszemelyek segitesevel, eloadasok szervezesevel, szakem-
berek es szervezetek szamara, valamint a kesobbiekben a men-
talhigienes szakemberek magyarorszagi tovabbkepzesevel, vala-
mint a szerzok tovabbi a temaval foglalkozo konyveinek magyar
nyelvu kiadasaval. A Kozpont celja, hogy minel tobb gyaszolo-
nak segitseget nyujthasson, ezert mindenfele politikai es vallasi
iranyzattol fiiggetlen.
Hogyan segit a Kozpont a sajat gyasz feldolgozasaban?
Rendszeresen rendeziink haromnapos csoportos kurzusokat (work-
shopokat) maganszemelyeknek Szegeden. Biztonsagos, kellemes
kornyezetben, optimalis koriilmenyek kozott a sved es amerikai
intezetek altal kepzett csoportvezeto segitsegevel vegzik itt
gyaszfeldolgozasi munkajukat azok, akik valamilyen okbol nem
talalnak megfelelo partnert a konyvben lent gyakorlatok elveg-
zesehez, vagy egyszeruen tulsagosan megterhelonek erzik, hogy
ebbe a munkaba egyediil kezdjenek bele.
187
Gyogyulas a gyaszbol Magyar Kozpont
Az aktudlis workshopokrol informaciot kemi jelenleg a gyogyu-
lasagyaszbot(a)gmail.com e-mail cimen, a kesobbiekben pedig az
alakulo Kozpont hivatalos honlapjan www.gvaszfeldolgozas.hu
lehet.
Nehany korabbi resztvevo velemenye a workshopokrol:
„Edesanyam halala utdn jelentkeztem a gydszfeldolgozds workshop-
ra. A workshop elvegzese reven olyan erzelmi terheket tudtam letenni,
melyeket mar regota cipeltem, igy lenyegesen felszabadultabb lettem.
Azota mar szdmos kapcsolatomat „beteljesitettem’ a modszer segjtse-
gevel, es ajovoben is rendszeresen haszndlni fogom.”
Dr. V Hedvig (Szeged)
,,A workshop segitett, hogy szembenezzek olyan fdjdalmaimmal, ame-
lyeket szerettem volna elfeledettnek hinni. Utdna igra elkezdtem erez-
ni, hogy elek. Szivbol ajanlom ezt a harom napot mindenkinek!”
Dr. L. Zoltdn (Szeged)
„А workshop elott dldozatnak ereztem magam, ami haragot sztilt
bennem, s ami miatt nemcsak en, de a kapcsolatom sem tudott jol
mukodni. A workshop kimondatta velem a megbocsdtds szavait, vegre
elismerhettem magam elott hibdimat az adott kapcsolatban es meg-
Idthattam a masik fel pozitiv megnyilvdnuldsait, tetteit. Ennek hatdsa
felbecsiilhetetlen az eletemben. A kimondott szonak oridsi ereje van:
a megbocsdtds es megbekeles valdban bekovetkezett, uj szinben Idtom
a mdsikat s a kapcsolat vegre mukodokepes. Belso boldogsdg koltozott
belem, amit a korulottem levok is ereznek. Meggyozodesem, hogy
minden akar elo, akar elmult kapcsolatunkat meg lehet es meg is kell
„tisztitani” ezzel a mddszerrel."
O. Ilona (Hodmezovdsdrhely)
188
Gyogyulas a gyaszbol Magyar Kozpont
„Szamomra elmeny volt egy teljesen noi csapattal dolgozni. Nem
ereztem magam kenyelmetlenid, sot hatalmas biztonsdgot adott, meg-
nyugvdst - ami kellett a workshop uzenetenek megertesehez- A gydsz-
feldolgozas egy technika, amit vagy hasznalunk, vagy nem, ez rajtunk
mulik. Megjegyzem, ha haszndljuk, akkor haszndl:).
Azonban a workshop nekem ennel jelentosen tobbet, mdst adott. Sok
dolgot, gondolatot helyre rakott bennem, amikrol mar azt hittem,
ismerem, na, azokat itt ismertem meg!
Szdval szamomra eletem egyik legnagyobb elmenye volt ez a hetvege!”
Dr. K. Istvdn (Szeged)
Hogyan segit a Kozpont abban, hogy masok gyaszmunka-
jat segithessuk?
A tervek szerint 2012 masodik feletol elindulnak a kepzesek
Szegeden mentalhigienes szakemberek szamara, akik az elvegzett
tanfolyam utan sajat varosukban vagy teriiletiikon segithetnek a
gyaszoloknak a nyolchetes csoportos Gyaszfeldolgozas Modszer™
vagy a hathetes egyeni Gyaszfeldolgozas Modszer™ kereteben.
A kepzesekkel kapcsolatos informaciot folyamatosan kozoljiik a
www.gyaszfeldolgozas.hu honlapon.
A Gyaszfeldolgozas Modszer™-rol sz616 eloadasok szervezese-
nek lehetosegerol, valamint a szerzdk tovabbi konyveinek magyar
nyelvu kiadasairol aktualis informaciot szinten a www.gyaszfebdolgozas.hu oldalon szolgaltatunk.
/
189