О пользе свиданий и не только. Советы коуча - Клауд Г.

Автор: Клауд Г.

Теги: воспитание обучение образование христианство история христианства психология коучинг психология личности межличностная психология межличностные отношения

Год: 2008

Похожие

Свидания: нужны ли границы?

Я Вас слушаю: (Советы руководителю, как правильно слушать собеседника)

Сложные люди. Инструкция по применению. Как общаться с токсичными, манипулирующими людьми

Воспитываем ребенка правильно. Мудрые советы

Текст

Генри Клауд

О пользе
свидании
и не только...

сонмы коуч ч
Генри Клауд

О пользе^
свидании
и не только...

Триада

Москва, 2008
Оп&шаПу риЬИзкес! т (Ье Ь8А Ьу Топдепдп Согрогаиоп , 1±С
НонюСе! а Оше УУопИ Кеерт&Ъу Непгу С1оид. РиЫкЬед Ьу регт1$$юп
оГ/оЫегуап, Огапд КаркК М1сЫ$ап.

УДК 37.0

ББК 86.37

К 47

Клауд, Генри

К 47

О пользе свиданий и не только. Советы коуча/ Г. Клауд; пер. с
англ. - М.: Триада, 2008. - 336 с. - I8В^ 978-5-86181-386-0 (в
пер.)

На протяжении 10 лет автор много консультировал неженатых
и незамужних людей. Результат — практические советы, которые
он дает в этой книге. Книга написана для людей, которые серьезно
относятся к вопросу создания семьи, но по каким-то причинам
остаются холотстыми и незамужними. Еще одна особенность кни-
ги в том, что автор выступает в роли коуча. Здесь, в отличие от пре-
дыдущих «психологических» книг, доктор Клауд не учит, не кон-
сультирует и почти не анализирует истоки проблем. Он заботливо
и мудро ведет читателей по пути самостоятельных решений и дей-
ствий.

УДК 37.0

ББК 86.37

Часть 1. Постановка проблемы

Глава 1. Почему Бог не послал мне любви?......7

Глава 2. Проверка.............................15

Глава 3. С чего все началось..................19

Глава 4. Брак — не главная и не единственная
цель свиданий...............................31

Часть 2. Программа
Глава 5. Ведите учет...........................45

Глава 6. Вы считаете, что у вас нет шансов?
У вас их и не будет!........................55

Глава 7. Пять знакомств в неделю...............65

Глава 8. Расширьте границы своего мира.........75

Глава 9. Прочь предубеждения!..................87

Глава 10. Не отступайте — и количество перейдет
в качество..................................97

Глава 11. Позаботьтесь о команде поддержки....107

Глава 12. Стреножь ретивого коня..............116

Глава 13. Смотрите шире!......................121

Глава 14. Забудьте об ожиданиях и требованиях.131

Глава 15. Любовь с первого взгляда — безумие..137

Глава 16. Эх, раз, еще раз....................142
Глава 17. На свидания - с неверующим?......146

Глава 18. Уроните мобильник................159

Глава 19. Всему свое время.................164

Глава 20. С самого начала будьте собой.....178

Глава 21. Не играйте в игры................186

Глава 22. Где же ваш тестостерон?..........198

Глава 23. Ценности, границы и уважение.....210

Часть 3. Приведите себя в порядок

Глава 24. Наблюдайте за собой и приступайте
к решение проблем..................219

Глава 25. Будьте здоровы!...................229

Глава 26. Избавьтесь от раздвоенности — не
играйте в доктора Джекила и мистера
Хайда......................................245

Глава 27. Посмотритесь в зеркало...........259

Глава 28. Поставьте сексуальность на место.271

Глава 29. «Участь моя решена. Я женюсь...».286

Глава 30. Возьмите жизнь в свои руки.......293

Часть 4. Смотрите в корень

Глава 31. Любовь или дружба?...............305

Глава 32. Красота - лишь оболочка. Все
определяет характер........................310

Глава 33. О чем нужно помнить: еще семь
подсказок..................................319

Напутственное слово от вашего коуча........329
Часть 1

Постановка проблемы

Почему Бог не послал
мне любви?

Вечер не предвещал ничего особенного. Я ужинал
в ресторане с коллегами, которые помогали мне
подготовить воскресный семинар в Цинциннати.
В ожидании заказа мы болтали о всяких пустяках.
Хотелось расслабиться и перевести дух, а не беседо-
вать на глубокие темы. Едва ли кто догадывался, во
что выльется разговор.

— Вот не думала, что буду в таком возрасте зани-
маться одной лишь работой, — проговорила Лили.

— О чем ты? — спросил я.

— Мне всегда казалось, что к тридцати годам у меня
уже будет муж и дети.
«Вот ты о чем!» — подумал я. Многие женщины, до-
жив до этой круглой даты, чувствуют то же самое. Ход
мыслей Лили был мне понятен и знаком, однако сле-
дующая ее фраза меня удивила:

— Но Бог предназначил меня для другого.

Я заинтересовался. Что она имеет в виду? Я верю,
что Бог направляет нас и ведет по жизни. Но почему
ответственность за то, что с ней происходит, Лили пе-
рекладывает на Бога? Во мне одновременно возмути-
лись и психолог, и богослов. Им обоим стало интерес-
но: какая доля ответственности за одиночество лежит
на самой Лили? Я достаточно хорошо знал эту милую
женщину и потому подозревал, что ее одиночество
вызвано какими-то внутренними проблемами.

— Что значит — «Бог предназначил»? — уточнил я.

— Я считаю, что именно Бог приводит в жизнь
женщины суженого. Мне Он такого мужчину пока не
дал, — ответила она.

Конечно, после таких слов я не мог оставаться рав-
нодушным. Но следующая реплика Лили раззадорила
меня еще больше.

— Или же Он не дал мне чувств к тем мужчинам,
которых в мою жизнь приводил, — добавила Лили.

— Бог не дал тебе чувств? Это как же так?

— Бог дает женщине чувства к мужчине, которого
предназначил ей в мужья, а я никогда таких чувств не
испытывала... Ни к одному из знакомых мужчин.

— О чьих чувствах ты говоришь? О твоих или о
Божьих?

— Я тебя не понимаю, - сказала Лили с досадой в
голосе.

— Создается впечатление, что ты винишь Бога во
всех своих бедах. А вдруг Он приводил в твою жизнь
замечательных мужчин? Может, их было не меньше
дюжины, но что-то внутри тебя мешало чувствам раз-
виться? Как знать, может быть, все дело в тебе самой?
И когда ты встречаешь хорошего человека, твои вну-
тренние проблемы мешают тебе заметить и полюбить
его? Зачем роптать на Бога? — я счел своим долгом
вступиться за Бога.

— Не согласна! Бог непременно пошлет мне подхо-
дящего человека. А пока — нужно ждать.

— И как тебе ждется?

— Ты о чем?

— Когда ты в последний раз была на свидании?

Лили замялась в нерешительности. Я вовсе не хотел
ее смутить. Она была так уверена в правоте своей «тео-
рии» и с таким пылом ее отстаивала, что смущение,
внезапно одолевшее мою собеседницу, застало меня
врасплох.

— Два года назад, — промолвила она.

— Правда?

— Да. С тех пор, как я в последний раз ходила на
свидание, прошло два года, — медленно и неохотно
выговорила Л ил и.

Как такое возможно? Лили — общительная, при-
влекательная женщина. Она любит людей. У таких
женщин обычно не бывает недостатка в поклонниках.
И вдруг меня осенило: Лили одинока по двум причи-
нам. Во-первых, она ничего не предпринимала. Она
ждала, когда сказочный принц сам появится на гори-
зонтах ее жизни. Во-вторых, ей не дают выйти замуж
какие-то внутренние проблемы. Я просто не мог
придумать других причин. Почему у женщины, кото-
рая явно мечтает о замужестве, ничего не складывает-
ся на личном фронте?

Вдруг у меня что-то ёкнуло внутри. До сих пор мы с
Лили довольно добродушно спорили, а все собравши-
еся за столом слегка подзадоривали нас. Теперь я осо-
знал всю серьезность положения Лили, и мне стало
жаль ее. Интересная молодая женщина в расцвете сил
и красоты - и так несчастлива в личной жизни! Мне
захотелось ей помочь. Если чутье мне не изменяет, у
меня это получится. И я предложил:

— Лили, давай договоримся. Я стану твоим коу-
чем*. Я научу тебя общаться с нашим братом, мужчи-
нами. Обещаю: если ты будешь строго следовать моим
указаниям, то уже через пол года в твоей жизни по-
явится прекрасный мужчина.

Лили была изумлена:

-Что?

— Что слышала. Я стану твоим коучем. Если ты вы-
полнишь все мои рекомендации, я тебе гарантирую:
через шесть месяцев ты больше не будешь одинока.
Только от тебя потребуется полное послушание. Ты
должна делать все, что я скажу — без вопросов. Со сво-
ей стороны обещаю: я не потребую от тебя ничего без-

* Коучинг (англ. соасЬт& — наставлять, подготавливать, трени-
ровать; термин введен в 90-х годах прошлого века английским
бизнесменом и консультантом Джоном Уитмором) — метод не-
посредственного обучения, в ходе которого наставник — коуч,
или коучер - содействует клиенту в постановке и достижении
личных и/или профессиональных целей, в расширении жиз-
ненного опыта и самостоятельности, а также в личностном ро-
сте. Коучинг, в отличие от консультирования и психотерапии,
направлен не на анализ и преодоление психологических про-
блем, а на улучшение деятельности и качества жизни достаточ-
но успешных и здоровых людей. Важно, что поиском и вопло-
щением решений активно занимаются сами обучаемые, а не
коуч. Квалифицированный коуч является профессиональным
психологом, который имеет определенные представления о
«прорабатываемой» сфере деятельности его подопечного. —
Прим. ред.
нравственного, неэтичного или противозаконного.
Но ты обязана выполнить все, о чем бы я ни попросил.

За нашим столиком наступила гробовая тишина.
Каждый думал, согласился бы он на такие условия.
Очевидно, и Лили размышляла о том же. Решится ли
она на такое безумие? Посмеет ли подчиниться неве-
домому ей плану? Я не согласился с ее мыслями, и ее
это задело. Она готова была принять вызов, чтобы до-
казать мою неправоту. Я подозреваю, что только это
желание и заставило ее согласиться.

Все напряженно ждали. Наконец Лили произнесла:

— Ладно. По рукам.

Я не испытывал особой уверенности, что Лили
всерьез восприняла мое предложение, но был готов
немедленно взяться за дело. Поэтому тут же перешел к
сути.

— Отлично, вот тебе первое задание. Я хочу, чтобы
ты в течение месяца вела учет: записывала имена всех
мужчин, с которыми познакомишься. Список посы-
лай мне по электронной почте в конце недели. Так мы
подсчитаем, сколько новых мужчин появилось в твоей
жизни, и сколько у тебя было возможностей оказаться
приглашенной на свидание.

— Ты шутишь? — возмутилась Лили. — Чтобы отве-
тить на этот вопрос, мне не нужно вести никакого уче-
та. Я и так тебе скажу: ни одного.

— Что значит - ни одного? — удивился я.

— А то и значит, что я с новыми людьми не зна-
комлюсь. Каждый день на работе я вижу шесть — во-
семь привычных лиц. Вечером возвращаюсь домой,
ужинаю и смотрю телевизор вместе с соседкой по
квартире. Приходит суббота. Я доделываю оставшие-
ся дела и отдыхаю. В воскресенье иду в церковь, где
встречаю все тех же прихожан. Так и летят дни, про-
ходит неделя за неделей. Мне негде познакомиться с
мужчинами, с которыми можно было бы завязать от-
ношения.

— Неважно. Я все равно настаиваю, чтобы ты вела
дневник. И записывай в него имена лишь тех мужчин,
которые отвечают трем критериям. Во-первых, это
должны быть новые люди, которых ты раньше не зна-
ла. Во-вторых, нужно, чтобы после общения с тобой
им захотелось пригласить тебя на свидание. И, в-тре-
тьих, им нужно иметь твою «контактную информа-
цию», например, как тебя зовут и где тебя можно най-
ти. Не старайся сразу же получить приглашение на
свидание. Для начала давай разведаем обстановку.
Если в твоей реке и впрямь безрыбье, ничего страшно-
го. Это поправимо. Главное — понять, что же все-таки
происходит.

Мое первое задание не произвело на Лили никако-
го впечатления. «Неужели моя личная жизнь наладит-
ся, если я буду подсчитывать свои неудачи?» — навер-
ное, подумала она. Она была уверена, что мой план
провалится. Но первое задание состояло вовсе не в
том, чтобы получить приглашение на свидание. Ког-
да-нибудь и до этого дойдет. Сейчас важно другое:
чтобы Лили перестала ставить на себе крест и увидела
истинное положение дел.

Целых два года у Лили не было личной жизни, но
она наотрез отказывалась признать свою долю ответ-
ственности за это. Ради самооправдания она разрабо-
тала нехитрую философию, согласно которой Бог чу-
десным образом однажды вмешается в ее жизнь и даст
ей мужа — даже если сама Лили не будет прикладывать
к этому ни малейших усилий. Такой подход не имеет
никакого библейского подтверждения. Но именно он
мешал Лили понять, насколько плохи ее дела. Я же хо-
тел, чтобы она увидела свою жизнь без прикрас и ужас-
нулась. Лили необходимо было осознать: пассивное
ожидание не приносит результатов, а оно явно затяну-
лось. Мне было важно, чтобы Лили сама это поняла и
обеспокоилась. Попытки переубедить Лили в словес-
ной дискуссии ни к чему бы не привели — уж слишком
она была уверена в своей правоте. А мне хотелось, что-
бы Лили трезво оценила свою личную жизнь. Если
человеку хронически не хватает денег, ему советуют ве-
сти учет своих доходов и расходов. Вот и надеялся, что
ведение «дневника знакомств» точно так же поможет
Лили осознать, что ей недостает общения с мужчина-
ми.

В моей голове родилось множество новых заданий.
После того как она выполнила первое, я стал давать их
Лили одно за другим, и она беспрекословно все дела-
ла. Следует отдать ей должное: она здорово втянулась
в нашу «игру».

Плоды не заставили себя ждать: уже через пять ме-
сяцев у Лили сложились серьезные отношения с заме-
чательным человеком. Я оказался прав. Но история на
этом не закончилась, и недавно я присутствовал на
венчании этой чудесной пары.

На днях я общался с Лили, и она со смехом вспоми-
нала, как все получилось.

— Как здорово быть замужем... — сказала она и
вдруг замолчала. А после уточнила:

— Конечно, только за тем человеком, который тебе
подходит.

Я был безмерно рад за Лили. Исполнилась ее дав-
няя мечта — она вышла замуж за хорошего человека.
Лили одержала полную победу: ведь главное — не про-
сто начать с кем-то встречаться. Это как раз не состав-
ляет труда. Намного важнее построить здоровые отно-
шения с хорошим человеком, с которым уже никогда
не захочется расставаться.
Моя книга как раз об этом. Я хочу, чтобы у вас не
просто появился «партнер». Желание моего сердца -
чтобы вы встретили достойного человека и захотели
бы продолжить с ним отношения.

В этой книге я подскажу вам, как направить жизнь
в верное русло и чаще встречаться с хорошими людь-
ми. Я научу вас всему, чему научил Лили, а также дам
другие полезные советы. Уверен: если вы последуете
моим рекомендациям, то непременно встретите того,
с кем уже не пожелаете расставаться. Вы готовы?
Надеюсь, что да.

Но, чтобы выяснить степень вашей готовности, вам
следует д ля начала заглянуть в себя.
Проверка

Прежде чем вы продолжите читать эту книгу, хочу
поговорить с вами начистоту. Работая с одиноки-
ми людьми, которые мечтают наладить личную жизнь,
я чаще всего сталкиваюсь с тремя реакциями. Не ис-
ключено, что и ваш отклик будет одним из трех:

1. Возможно, вы рассердились

Именно так поначалу отреагировала Лили. Она
рассердилась на меня по нескольким причинам. Во-
первых, я не согласился с ее взглядами на очень важ-
ный для нее вопрос, и она стала защищаться. Оно и
понятно. Мы нервничаем, когда другие не соглашают-
ся с нашими взглядами, особенно если речь идет о
чем-то значимом. Хочется отстоять свою позицию,
вернуть себе ощущение правоты, уверенности и без-
опасности.

Во-вторых, раздражение Лили было вызвано тем,
что я предположил: она сама отчасти виновата в отсут-
ствии кавалеров. Я сказал, что не стоит пенять на
Бога, Который якобы не послал в ее жизнь подходя-
щего мужчину. Хочу уточнить: я действительно верю,
что Бог ведет нас по жизни и посылает нам самых раз-
ных людей - это касается не только личной, но и всех
остальных сфер жизни. Вспомните хотя бы слова
псалмопевца: «Господь — пастырь мой; я ни в чем не
буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и
водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою»
(Пс 22:1-3). Да, Господь направляет нас и дает все не-
обходимое, но и нам нельзя сидеть сложа руки.

В дальнейшем мы поговорим об этом подробнее, а
пока хочу сказать следующее. Если вы считаете, что от
вас никак не зависит, получите вы желаемое или нет,
то сейчас вы рассердитесь. Почему? Потому что вы
находитесь в плену заблуждения. Если вам не по душе
концепция личной ответственности за то, как
развиваются ваши отношения с противоположным
полом, то моя книга будет вас как минимум раздра-
жать.

2. Возможно, у вас опустились руки

Есть люди, которые, едва поняв, что им нужно
взять на себя ответственность за ту или иную сферу
собственной жизни, тут же начинают относиться к се-
бе с повышенной критичностью. Они внушают себе:
«Я — полный неудачник. Я сам виноват в своих бедах.
Недаром родители говорили мне, что я ни на что не
годен! Они оказались правы. Так мне и надо».

Если ваша реакция такова, то поймите: я совер-
шенно не виню вас в том, что у вас в жизни не все
гладко. Во-первых, хоть я и сказал Лили, что она ча-
стично несет ответственность за создавшуюся ситуа-
цию, я вовсе не утверждал, что жизнь не подбрасывает
нам неприятных сюрпризов. Есть обстоятельства, ко-
торыми мы просто не в силах управлять. И нередко
они влияют на наши отношения с противоположным
полом. Вашей вины здесь нет.

Если в вашей жизни произошло нечто, воздвигшее
препятствия на пути к счастливому браку, не корите
себя. Не вините себя, если вы стали жертвой насилия,
если страдаете депрессией, если вы одиноки, застен-
чивы или боитесь людей. Обратитесь за помощью.
Именно это и подразумевается под словами «взять на
себя ответственность». Оцените свои проблемы, обра-
титесь за помощью, начните расти.

И еще одно. Может быть, у вас была и есть возмож-
ность предпринять определенные шаги, но вы до сих
пор ею не воспользовались. И когда я попрошу вас эти
шаги все-таки сделать, не думайте, что я осуждаю вас
за бездействие. Моя задача — показать вам верный
путь и подтолкнуть к поступкам, которые помогут
успешно идти по нему.

3. Возможно, вы захотели взять на себя ответствен-
ность за свою жизнь и стать сильнее

Надеюсь, именно так вы и поступите. Вы в состоя-
нии предпринять определенные действия. Вам при-
дется быть драматургом, режиссером и актером на
подмостках собственной жизни. Быть только актером
не получится — пишите свой сценарий! Нет причин
топтаться на месте. Если вы готовы внимательно
взглянуть на свою жизнь и — с Божьей помощью — ее
изменить, то вам это удастся, я уверен. Такого отклика
я и жду от вас. Применив на практике все, о чем я вам
расскажу, вы сумеете наладить личную жизнь.

Итак, все, о чем я только что сказал, должно стать
для вас стимулом. А дальше - приступим к выполне-
нию программы.

Если вы рассердились на меня, то поговорите с
кем-нибудь из близких вам людей. Не смогут ли они
вам подсказать, почему вас так раздражает книга, в ко-
торой говорится о том, что вы способны помочь само-
му себе? Если у вас опустились руки, найдите тех, кто
поможет вам избавиться от излишне критичного от-
ношения к себе. Самобичевание еще никому не при-
несло пользы, наоборот — оно вредит вашему благопо-
лучию.

Если же вы готовы к переменам, то не сидите сложа
руки! Не потеряйте обретенной решимости! Я много-
кратно наблюдал, как людям, следовавшим описан-
ной мною стратегии, удавалось найти «вторую поло-
вину». Возьмите свою жизнь в собственные руки и
дерзайте! Пора, наконец, найти человека, с кем вам
захочется дожить до счастливой старости.
3

С чего все началось

У любого нормального человека возникает вопрос:
почему я должен верить автору? Резонно. Поз-
вольте коротко рассказать, как я пришел к своей тео-
рии, что я думаю о свиданиях, и объяснить, каким об-
разом данные мною советы способны изменить вашу
жизнь.

Желание помогать одиноким людям возникло у ме-
ня лет десять назад. Каждый год я проводил несколько
недельных семинаров для организации, в руководстве
которой было много холостых мужчин и незамужних
женщин. Семинары всегда проходили в загородном
пансионате, и время было распланировано так, чтобы
участники и ведущие занятий успели пообщаться и
отдохнуть. Благодаря этому мне удалось довольно
близко познакомиться со многими сотрудниками той
организации.

И я подметил некую закономерность. Примерно к
третьему дню семинара, в свободное время (обычно
вечером, после ужина), ко мне обязательно подходила
группка незамужних женщин. Самая смелая говорила:
«У нас вопрос. Можно с вами поговорить?»

Мы выбирали место, где можно было присесть и
побеседовать. Так повторялось из года в год, и я все
больше удивлялся, что все эти женщины были так по-
хожи друг на друга. Они одинаково выглядели, одина-
ково говорили и спрашивали об одном и том же:
«Почему никто не приглашает нас на свидания?» Это
были привлекательные, интересные, образованные,
общительные незамужние женщины. И проблема у
них всегда оказывалась одна и та же. Почему личная
жизнь не складывается? Почему они никак не могут
получить желаемого?

По мере приближения символических жизненных
вех — например, тридцатилетия или сорокалетия — во-
прос всегда обострялся. Вообще внутренняя неудо-
влетворенность этих женщин особо настойчиво про-
являлась перед наступлением круглых дат, после зна-
комства со счастливой семьей подруги, после чьей-то
помолвки или свадьбы. Конечно, в клиническую де-
прессию они не впадали, но их обескураживало отсут-
ствие мужского внимания, и им хотелось знать, поче-
му так получается.

Заинтересовавшись этой проблемой, я начал изу-
чать ее. Я превратился в сыщика. Мне пришлось опра-
шивать как незамужних женщин, так и холостых муж-
чин. Я решил заняться коучингом в области свиданий,
чтобы разобраться в проблеме изнутри. Стремясь уз-
нать как можно больше, я создавал группы поддержки
для тех, кто испытывает трудности в отношениях с
противоположным полом. Я выступал перед самыми
разными аудиториями, проводил семинары — и везде
слышал от незамужних и неженатых людей одинако-
вые жалобы. Меня крайне удивляло, что проблема,
которую я изучал, оказалась столь распространенной.

Поначалу я чуть было не поверил объяснениям, ко-
торые давали мне мои подопечные:

• «Совсем не осталось нормальных мужчин. Всех,
кто годится в мужья, уже разобрали».

• «Там, где я живу, не на кого глаз положить».

• «Очень мало свободных женщин».

• «Привлекательные бездуховны, а духовные -
непривлекательны и скучны».

Люди ссылались на внешние обстоятельства. Раз за
разом я выслушивал одни и те же объяснения. Порой в
них находились крупицы истины. Бывали случаи, ког-
да человек действительно жил в местности, где соот-
ношение холостых мужчин и незамужних женщин
складывалось явно не в ее/его пользу. Как-то меня ед-
ва не убедили в том, что достаточно придумать, как
свести вместе свободных мужчин и женщин, и про-
блема будет решена.

Правда жизни

Но потом я выявил одну истину, в которую с тех пор
свято верю. Жизнь не складывается из одних только
внешних обстоятельств. Все гораздо сложнее. Если у
вас не ладится карьера, нельзя винить в этом исклю-
чительно экономический спад — хотя он и является
одной из причин неудач. Если вы страдаете лишним
весом, то не списывайте все только на стресс. Если
вам хронически не хватает денег, то не думайте, что
единственная причина — ваш маленький оклад. Внеш-
ние факторы, вроде нестабильной экономики, стрес-
совых ситуаций в браке и низкооплачиваемой работы,
несомненно, имеют большое значение и влияют на
нас и на нашу жизнь. Отрицать это было бы глупо. Но
от нас тоже многое зависит. Мы не так. уж беспомощны
перед внешними обстоятельствами: пусть причиной их
возникновения явились не мы, пусть мы не в состоя-
нии на них повлиять, но зато мы способны контроли-
ровать свою реакцию на них.

Предположим, вы живете в маленьком городишке
и знакомы со всеми местными холостяками. Естест-
венно, вы не виноваты в том, что среди них нет подхо-
дящего человека. Но только вам решать, как в таком
случае поступить. Остаться в этом городке? Ездить в
соседний город и знакомиться с людьми там? Сменить
место жительства? Сидеть сложа руки? Обратиться в
службу знакомств, где вам помогут подобрать канди-
датов из близлежащих населенных пунктов? Винить
во всем Бога? Вот сколько ответных действий возмож-
но в такой ситуации.

Нередко ответственность за собственную жизнь на-
зывают «экзистенциальной ответственностью»*. Мы
не являемся первопричиной собственного существо-
вания, но мы активно взаимодействуем с происходя-
щими в жизни событиями. Мы несем ответственность

* Экзистенциализм (от лат. ехы$(епНа - существование), или
«философия существования» — направление философии, воз-
никшее в XX веке и рассматривающее человека как уникаль-
ное духовное существо, способное к выбору собственной судь-
бы. Значительное место в экзистенциализме занимает пробле-
ма свободы, которая определяется как выбор личностью одной
за это взаимодействие и, следовательно, играем дале-
ко не последнюю роль в сотворении нашей собствен-
ной жизни.

Активные свидания

Итак, став коучем для незамужних и неженатых
людей, я первым делом сформулировал проблему так:
«Ладно, пусть рядом с вами — в вашем городе, в церк-
ви, на работе — нет подходящих мужчин и женщин.
Что делать с суровой реальностью? Как повести себя в
сложившихся обстоятельствах? Не вы вызвали эти об-
стоятельства к жизни, но они существуют. Следова-
тельно, ваша обязанность - отреагировать на них.
Если воспринимать обстоятельства как повод к дей-
ствию, то разве можно ничего не делать?»

Второе. Как психолог я считаю, что и наше душев-
ное состояние, и его изменения отражаются на внеш-
них обстоятельствах. Иными словами, порой некото-
рые внешние обстоятельства возникают из-за того,
что мы именно такие, а не другие. Какое психологиче-
ское состояние неженатых и незамужних людей спо-
собствовало застою в их личной жизни? Можно ли
сказать, что они, сами того не сознавая, усугубляли
свою проблему? Мне было о чем подумать.

Третье и самое важное. Я — христианин, и потому
твердо верю, что духовное развитие человека продол-
жается на протяжении всей его жизни. Бог выстроил

из бесчисленных возможностей. Предметы и животные не
имеют свободы, поскольку они изначально обладают конкрет-
ным бытием. Человек же постигает свое бытие в течение всей
жизни: имея свободу, он несет ответственность за каждое со-
вершенное им действие и не имеет права объяснять свои
ошибки «обстоятельствами». - Прим. ред.
Вселенную по определенным законам — физическим,
химическим, биологическим, психологическим, со-
циальным, духовным, — и законы эти непреложны.
Один из духовных законов гласит: человек несет от-
ветственность за то, чтобы делать свою жизнь лучше.
В Библии мы находим подтверждения этой истины.
Возьмите слова апостола Павла:

«Итак, возлюбленные мои, как вы всегда были по-
слушны, не только в присутствии моем, но гораздо
более ныне во время отсутствия моего, со страхом и
трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог
производит в вас и хотение и действие по Своему бла-
говолению» (Флп 2:12-13)*.

Спасение в данном контексте предполагает исце-
ление и освобождение. Бог всегда готов нам помочь
(и действительно помогает), но Он не станет делать
все за нас. От человека требуется выполнить ту часть
обязанностей, которая возложена на него. Это пра-
вило распространяется на все сферы жизни.

Многие люди привыкли смотреть на свидания с по-
зиций Лили: «Бог даст тебе суженого. Ты просто жди».
И они считают такой подход духовным. На самом деле
эта точка зрения не согласуется с Библией, которая
учит: Бог укажет путь, но идти по нему и сражаться
предстоит нам.

Однажды во время моего выступления по радио по-
звонила женщина. Она была в ярости из-за того, что я
одобряю активные свидания. Она обвинила меня в
ереси и сказала, что мое мнение противоречит би-
блейскому. Женщина утверждала, что Библия учит нас
сидеть сложа руки и уповать на Бога.

* Курсив мой. - Прим, автора.
— Как широко вы применяете это учение на прак-
тике? - спросил я. — Считаете ли вы, что в сфере лич-
ной жизни вообще не следует проявлять инициативы?

— Так и есть. Я верю, что Бог приведет ко мне мужа.

— Насколько сильно вы в это верите? — снова по-
интересовался я. — Считаете ли вы, что можно вообще
не выходить из дома? Думаете ли, что в один прекрас-
ный день Бог приведет мужчину прямо к вашему по-
рогу?

— Именно так. Я верю, что Бог способен привести
его прямо к моей двери.

— И как успехи? Сколько времени вы уже ждете?

— Много лет! — Эти слова женщина произнесла
очень решительно, словно стараясь доказать свою
правоту. Но мне показалось, что она доказала не свою,
а мою правоту. Она ждала, чтобы суженый сам пришел
к ней. На свидания она не ходила, ни с кем не встреча-
лась. Мне кажется, мой ответ собеседнице отражал
определенную духовную реальность:

— Мадам, — сказал я, — если вы не мечтаете о том,
чтобы выйти замуж за почтальона, сантехника или за
проповедника Свидетелей Иеговы, то вам лучше все-
таки из дома выйти!

Надеюсь, вы меня поняли. Библия утверждает, что
Бог заботится даже о птицах небесных (Мф 6:25-34),
но ведь и птицам приходится вылетать из гнезда,
чтобы раздобыть себе комарика и зернышко, которые
приготовил для них Бог! Даже от птиц требуются ак-
тивные действия.

Радиослушательница попыталась возразить: де-
скать, Бог привел Ревекку к Исааку. Совершенно вер-
но, но она забыла упомянуть, что первоначально
Авраам отправил на поиски жены для своего сына це-
лую экспедицию. Бог сделал Свое дело, а Авраам —
свое. Авраам проявил активность, а Бог — верность.
Вспомните притчу о талантах: у нас всегда есть воз-
можность закопать свою жизнь в землю, только бы не
проявлять ни малейшей активности, не рисковать.
Годы идут, а толку нет. Бог верен, но Он всегда застав-
ляет нас двигаться вперед.

Людей почему-то учат, что прилежание и ответ-
ственность следует проявлять во всех сферах жизни,
кроме поисков будущего мужа или жены. Например,
если вы считаете, что Бог призывает вас стать инже-
нером, то вы стремитесь поступить в ВУЗ, усердно за-
нимаетесь, получаете диплом и ищите работу. Божий
замысел исполнится только при таком подходе. Если
вы хотите стать членом церкви, вы не ждете, чтобы
церковь нашла вас. Вы будете посещать богослуже-
ния, участвовать в таинствах, читать христианскую
литературу, присматриваться к разным общинам, мо-
литься. Если вы желаете завести друзей, то не станете
сидеть дома. Вы пойдете туда, где есть люди, вступи-
те с ними в разговор, познакомитесь. То есть, вы
предпримите активные действия и получите желае-
мое.

Работая с людьми, которые никак не могли найти
спутника жизни, я чувствовал, что за их одиночеством
кроется нечто большее, чем неправильное понимание
задачи или «нехватка хороших мужчин (женщин)».
Здесь наличествовали более глубокие духовные и пси-
хологические проблемы. Мои ощущения подкрепля-
лись практикой: после того как некоторые мои подо-
печные решили определенные проблемы, личная
жизнь у них пошла на лад. Однако не будем забегать
вперед. Давайте задумаемся вот над каким вопросом:
предположим, сидят на вечеринке две одинаково при-
ятные женщины или же два одинаково интересных
мужчины. Почему взглянув на них, тут же чувствуешь
симпатию к одной или одному, а вторая или второй
оставляет тебя совершенно равнодушным? Наверняка
вы уже задавались подобным вопросом. Ведь такое
бывало и с вами.

Иными словами, люди, сами того не осознавая, мо-
гут казаться окружающим либо привлекательными,
либо непривлекательными. Привлекательность ис-
ходит изнутри нас. Чуть позже мы поговорим о том,
почему так происходит.

А еще мне часто задают такой вопрос: «Почему я
всегда нравлюсь тем, кто мне неинтересен, а тем, кто
нравится мне, не нравлюсь я?» Поверьте, ответ и на
этот вопрос связан с тем, что происходит внутри вас.
И об этих внутренних процессах мы еще поговорим в
нашей книге. Но сразу отмечу: эти внутренние про-
цессы вам подконтрольны.

Неудачи в личной жизни, как и во всем остальном,
нельзя объяснить исключительно «неблагоприятной
рыночной конъюнктурой». Дело здесь не в статистике
и не в недостаточном количестве подходящих пред-
ставителей противоположного пола. Самое главное —
чтобы вы сами были «в наличии» и «подходили». Тако-
во мое профессиональное мнение, и я убежден в его
правильности. Моя задача — помочь вам оздоровить
вашу личную жизнь, стать «подходящим» человеком.
И тогда вы сумеете не просто найти себе парня или де-
вушку, но найти такого человека, с которым не захо-
чется расставаться. По мере того как внутри вас будут
происходить изменения, станет меняться и внешний
мир, в котором протекает ваша личная жизнь.

Итак, разрешите мне перечислить свои посылки:

• Личная жизнь, как и все остальное, во многом
зависит от обстоятельств, которыми вы управ-
лять не в силах. Возможно, в вашем окружении
недостаточно подходящих людей противопо-
ложного пола. Но проблема состоит в том, чтобы
их найти. И проблему следует решить.

• Личная жизнь, как и все остальное, во многом
зависит от тех событий, которые произошли с
вами в прошлом против вашей воли. Возможно,
вы боитесь рисковать потому, что когда-то вам
причинили боль. Это не ваша вина. Не упрекай-
те себя в нерешительности.

• Личная жизнь, как и все остальное, подчинена
правилу: вам предстоит решить даже те пробле-
мы, которые возникли безо всякого вашего уча-
стия. Библия учит — а философия, психология и
опыт подтверждают библейскую позицию — что
вам придется действовать, чтобы решить про-
блему нехватки подходящих партнеров, научить-
ся доверять им, преодолеть страхи и все осталь-
ные преграды, которые встретятся на вашем пу-
ти. Ответственность за решение этих вопросов
лежит на вас.

• Личная жизнь, как и все остальное, есть отраже-
ние вашей истинной сущности. Вполне вероят-
но, что проблемы в этой сфере вызваны наличи-
ем неразрешенных вопросов в других областях
жизни. По мере того как начнет налаживаться
ваша жизнь в целом (нам с вами предстоит выяс-
нить, что именно в ней не так), на личном фрон-
те тоже произойдут перемены.

• Личная жизнь, как и все остальное, подчиняет-
ся Божьему замыслу, пронизывающему Вселен-
ную. Бог дарует нам семена и почву. Чтобы вы-
растить плоды, надо возделывать почву и сеять
семена. Другими словами: чтобы личная жизнь
наладилась, приходится проявлять активность.
Кроме того, Бог будет вести вас и помогать вам
на протяжении всего пути — так же, как и в ос-
тальных сферах жизни. Бог выполняет Свою до-
лю работы, а вы — свою. Помните: Господь при-
готовил Своему народу Обетованную Землю,
но, чтобы завладеть ею, израильтянам при-
шлось проделать долгий путь, разбить врагов и
многому научиться.

• Личная жизнь, как и все остальное, — дело опас-
ное. Если в настоящий момент вы все еще испы-
тываете сильную внутреннюю боль, то, возмож-
но, вам рано предпринимать шаги, описанные в
этой книге. Если вы подвержены риску депрес-
сии или имеете иные психологические либо ме-
дицинские проблемы, то лучше сначала прокон-
сультироваться со специалистом. Поясню по
аналогии: алкоголику следует воздерживаться от
посещения питейных заведений, а человеку,
страдающему от сексуальной зависимости, чрез-
мерно импульсивному в сфере интимных отно-
шений, не следует делать то, что я предлагаю в
этой книге. Сначала вам нужно справиться с за-
висимостью.

• Личная жизнь, как и все остальное, способна
принести немало разочарований. В современ-
ном обществе действуют силы, которые могут
повредить вам. Я проходил в холостяках добрую
часть взрослой жизни, так что ваши трудности я
понимаю не только как консультант или коуч,
но и как «товарищ по несчастью». Свидания мо-
гут приносить радость, но могут и разочаровать,
разбить сердце. Так что, читая мою книгу, не
думайте, что ее написал «теоретик, который ни-
чего не смыслит в реальной жизни». Я прекрас-
но понимаю ваши сложности. Но знаю и другое:
все можно наладить.
Пора свиданий — не просто чудесное время. Это
еще и период интенсивного духовного и личностного
роста. Обустраивая свою личную жизнь, вы много
узнаете о себе, окружающих, Боге, любви, духовности
и жизни в целом. При правильном подходе свидания
приносят удовлетворение сами по себе. Они приятны
и полезны и нередко приводят к счастливому браку.

Я не знаю, с какой именно целью вы читаете эту
книгу, но моя задача — показать вам, как коренным
образом изменить личную жизнь, как распроститься с
хандрой и одиночеством и отправиться в увлекатель-
ное путешествие.

Если вам удастся достичь этой цели, то — я уверен! —
будет достигнута и еще одна: личностный рост не за-
ставит себя ждать. Обе эти задачи — счастье в личной
жизни и личностный рост - неразрывны. Духовный и
личностный рост сами по себе принесут вам радость.
Да, вам придется покинуть зону комфорта и относи-
тельной безопасности, но ваше путешествие в мир
встреч и свиданий станет настоящим приключением,
а обретенный опыт вполне оправдает затраченные
усилия.

Лили сказала мне на днях: «Раньше я и представить
себе не могла, как здорово быть рядом с достойным
человеком». Я молюсь, чтобы такой человек появился
и в вашей жизни.
Брак - не главная
и не единственная цель
свиданий

Вот вы говорите, что нужно ходить на свидания с
разными людьми, чтобы учиться, расти, и все
такое. Но я не согласна, — заявила на одном из моих
семинаров женщина, сидевшая в первом ряду. — У ме-
ня нет на это времени.

— Что значит «нет времени ходить на свидания»? —
спросил я. Обычно так говорят люди, обеспокоенные
своим возрастом. Например, мужчины часто боятся,
что не успеют создать семью, а женщины волнуются
из-за того, что стрелки их «биологических часов» уже
перевалили за полдень. Моя же собеседница выгляде-
ла молодой и энергичной.

1
— Я не хочу тратить время на человека, которого не
могу представить в роли своего мужа. Если я не вижу в
нем потенциала для серьезных отношений, способных
привести к браку, я с таким встречаться не буду.

— И куда вы спешите?

— Видите ли, мне уже сорок два. Один раз я уже бы-
ла замужем, и хочу снова вступить в брак. У меня нет
времени на сантименты.

— Не понимаю. Вам всего сорок два года - не по-
хоже, чтобы жизнь на этом закончилась. Куда торо-
питься?

— У меня просто нет времени на бесперспективные
встречи. Я хочу встречаться лишь с тем, за кого могла
бы выйти замуж. Разве не для этого нужны свидания?
Не для того, чтобы найти спутника жизни?

— НЕТ! НЕТ! НЕТ! - выпалил я, забегав от возбуж-
дения по сцене (я не преувеличиваю). Если бы можно
было крикнуть еще громче, не повредив при этом ми-
крофона, я так бы и поступил. — Это не главная и не
единственная цель свиданий! Неужели вы прослуша-
ли все, о чем я говорил?

— Я просто не верила своим ушам, не думала, что
вы способны всерьез говорить о свиданиях ради сви-
даний. Я хожу на свидания, чтобы найти мужа.

Я ничего не знал об этой даме. Но из ее слов смог
сделать ряд выводов. Она очень спешила найти мужа.
Это было видно невооруженным глазом. Тон, которым
она со мной разговаривала, свидетельствовал, что она
знает, чего хочет — однако я в этом сильно сомневался.

— Ладно, расскажите мне о последних десяти годах
вашей жизни, — попросил я, назвав цифру наугад.
Мне было любопытно, насколько успешно осущест-
влялись планы по переустройству ее личной жизни.

— Неудачное замужество и развод, — констатиро-
вала она.
Ответ не помог мне понять, насколько удачна ее те-
перешняя личная жизнь.

— Как долго вы в разводе?

— Мы развелись две недели назад. Я еще не полу-
чила на руки свидетельства.

Зал ахнул.

— Что? Вы не успели развестись и уже снова куда-
то спешите?

Я не верил своим ушам, хотя пора было бы привы-
кнуть: с подобными случаями мне доводилось сталки-
ваться и раньше.

— То есть вы хотите сказать следующее: когда-то вы
сделали выбор, и сегодня он обернулся катастрофой.
Со времени неудачного замужества вы на свидания
больше не ходили, так?

Учитывая, что моя собеседница пробыла свободной
женщиной всего пару недель, я предположил, что она
еще не успела ни с кем завязать отношений.

— Верно.

— Итак, вы один-единственный раз в жизни вы-
брали себе супруга, и ваш выбор оказался неудачным.
Разве не ясно, что ваша способность выбирать людей
далека от идеала? И вот теперь, не имея опыта свида-
ний, вы считаете, что готовы еще раз пойти под венец,
положившись на ту же несовершенную способность,
которая однажды вас уже подвела? Ни в коем случае!
Вы не готовы ходить на свидания, чтобы искать себе
супруга. Судя по всему, вы даже не знаете, кто вам ну-
жен. Вы не понимаете, что такое хорошо и что такое
плохо. Вы не видите собственных вредоносных схем
поведения. Вы — словно чистый лист. Свидания с це-
лью замужества вам сейчас противопоказаны. Вам не-
обходимо пообщаться с разными типами мужчин —
ведь вы пока не способны разобраться, что вам требу-
ется и что вам полезно. Доказательство тому — ваше
неудачное замужество. А перед тем как встречаться с
мужчинами, дайте себе слово никому ничего не обе-
щать. Вот что вам нужно. Начните ходить в группу
поддержки для разведенных — там вы обретете исцеле-
ние. Обратитесь за помощью. Но только, пожалуйста,
не бросайтесь искать себе нового мужа. Не ставьте
перед собой такой цели!

Такова одна из серьезнейших проблем, с которой я
неоднократно сталкивался, работая с незамужними и
неженатыми людьми. Очень важно, чтобы развод не
помешал поискам нового супруга или супруги. Я не
говорю, что о втором браке не стоит и помышлять. Но
прежде всего следует решить для себя вопрос: с какой
целью я хожу на свидания. Итак, большинству людей
первым делом необходимо избавиться от мысли, будто
на свидания ходят исключительно для того, чтобы
найти спутника жизни. Никто не спорит, что свидания
часто заканчиваются браком, но моя главная мысль
такова:

Свидания помогают понять, чего ты хочешь и что
тебе на самом деле нужно. Они помогают духовно выра-
сти и измениться, плюс найти «подходящего» человека.

Поясню на примере из области спорта. Выдающий-
ся гольфист Тайгер Вудс с детства стремился выиграть
столько крупных турниров, сколько еще никому не
удавалось. И прежде всего выиграть больше турниров,
чем Джек Никлаус*. Но что если бы Тайгер с самого
начала заявил: «Я не буду участвовать ни в каких дру-
гих турнирах, кроме чемпионата США». Нелепость.
Он ничего бы не достиг. А что если бы студент меди-

* Американец Джек Уильям Никлаус по прозвищу «Золотой
медведь» считается величайшим профессиональным игроком в
гольф во многом благодаря рекордам, установленным им на
крупных чемпионатах. — Прим. ред.
цинского факультета заявил: «Я соглашусь только на
высокую должность, которая полностью соответствует
моим амбициям. Меньшее меня не устроит». Это было
бы безумием — не хотел бы я попасть под нож к такому
хирургу!

Многие люди имеют искаженные представления о
свиданиях. Этим людям кажется, будто они знают, че-
го хотят, что им нужно и какими им следует быть.
Читая дальше, вы узнаете, почему это не так. А пока я
предлагаю вам поразмыслить о смысле и предназначе-
нии свиданий. Учтите: если свидания для вас — лишь
поиск любви всей вашей жизни, то вам придется пере-
смотреть свои представления. Предлагаю вашему вни-
манию следующий подход:

1. Свидания — замечательная возможность узнать
людей и их характеры

Той самой участнице моего семинара, которая не-
давно развелась, следует походить на свидания с раз-
ными мужчинами в чисто образовательных целях —
иначе ей не понять, насколько ошибочны ее подходы
к выбору спутника жизни. Если она не пожелает тра-
тить время на «образовательные свидания», то вскоре
очертя голову бросится в очередной любовный омут —
и все.

Возможно, вы понятия не имеете, как и чем живут
представители противоположного пола. Однажды я
нарочно отправил молодого человека на свидание с
девушкой, которая, как я знал, была неспособна вы-
звать у него симпатии. Молодому человеку нравился
определенный тип женщин, а эта девушка его
критериям никак не соответствовала. После он при-
знался мне, что провел четыре незабываемых часа в
беседе о ее духовной жизни. Никогда прежде ему не

2*
доводилось вести с женщинами столь глубокие разго-
воры. Общение с духовно зрелой партнершей, которая
не привлекала его как женщина, преподало парню
ценный урок. Продолжая воспринимать свидания ис-
ключительно как «поиски жены», он и не подумал бы
встретиться с этой девушкой, и так никогда бы не уз-
нал, что между мужчиной и женщиной возможно глу-
бокое духовное общение.

Полученный опыт подсказал молодому человеку, что
именно следует искать в женщине. Благодаря «нецеле-
вому» свиданию он понял, какими должны быть серьез-
ные отношения с женщиной. Он пересмотрел критерии
женской привлекательности. Теперь его отталкивает
внутренняя пустота и привлекает духовная зрелость.

Некая женщина поведала мне, что свидания с «бес-
перспективными» партнерами показали ей: мужчины
умеют слушать. Раньше ей все время попадались кава-
леры, увлеченные лишь самими собой. Последовав
принципу «свидание ради опыта», она сделал два от-
крытия. Во-первых, вокруг обнаружилось гораздо
больше подходящих мужчин, чем ей раньше казалось.
Во-вторых, не все мужчины похожи на тех, какие ей
встречались прежде. Благодаря свиданиям «без даль-
него прицела» она узнала о существовании разных ти-
пов мужчин.

Свидания дают возможность познакомиться с
людьми разного типа. Свидания способны расширить
ваши представления о том, «что такое хорошо и что
такое плохо», и помочь вам понять, что именно при-
влекает вас в противоположном поле. Прекратите
оценивать женщин и мужчин по критериям, которым
они либо соответствуют, либо не соответствуют. Про-
сто наблюдайте за людьми, присматривайтесь к ним и
лучше их узнавайте. Вы увидите в них ценные каче-
ства, которых прежде не замечали.
2. Свидания дают возможность разобраться в себе
и понять, в чем следует измениться

Свидания, преследующие чисто образовательные
цели, помогают глубже разобраться в собственных
чувствах, реакциях и характере: ведь вы будете встре-
чаться с разными людьми. Одну мою знакомую всегда
привлекали слабовольные добродушные мужчины, но
все ее попытки выстроить с ними отношения терпели
крах. Она поняла, что склонность к определенному
типу людей порождена душевной раной. Дело в том,
что ее отец был не в меру агрессивен, поэтому она бо-
ялась сильных мужчин. Ей было важно понять, что
сильный мужчина — не значит агрессивный мужчина.
Не всякий сильный мужчина будет манипулировать
женщиной, как это делал ее отец. И действительно,
после того как она начала встречаться с сильными
мужчинами и перестала искать себе «бесхребетника»,
с которым чувствовала бы себя в безопасности, она
это поняла.

Если вы будете ходить свидания в познавательных
целях, то обязательно попадете в такие ситуации, ко-
торые позволят вам узнать о себе то, что знать просто
необходимо. Как вести себя с тем или иным типом
личности? Почему? Какие типы личности вас пугают?
Почему? Существует ли тип личности, при общении с
которым вы теряете способность мыслить? Почему?
Существует ли тип личности, с которым вы чувствуете
себя самим собой — или, наоборот, становитесь на се-
бя не похожим? Почему? Очень полезно найти ответы
на все эти вопросы. Разберитесь в том, как вы воспри-
нимаете разных людей и как ведете себя в их обществе.
Тогда вам будет легче выбрать человека, который
больше всего вам подходит.
3. Свидание - событие независимое и само по себе
ценное

Никому не дано знать, суждено ли ему или ей всту-
пить в брак. И если суждено, то откуда знать, когда это
произойдет? Лично я женился, когда мне уже было да-
леко за тридцать, и с теплотой вспоминаю пору свида-
ний. В те годы мне посчастливилось познакомиться с
некоторыми поистине замечательными женщинами.

Свидания подразумевают приятное и полезное вре-
мяпрепровождение с интересными людьми, а это уже
само по себе — прекрасная цель. Если вы не получаете
удовольствия от свиданий, значит, на то есть причина.
Возможно, каждого, с кем вы встречаетесь, вы судите
по признаку «пригодности для брака». Если вы решае-
те, что данный человек вам не подходит, то свидание
представляется вам пустой тратой времени.

В чем проблема? Вам не понравилось кино? Бесе-
да? Еда? Давайте же, получайте удовольствие! Не ли-
шайте себя полезного опыта из-за того, что не встре-
тили на свидании своего принца или принцессу. Тай-
гер Вудс с удовольствием играет в гольф не только на
международных турнирах, но и в выходные дни с дру-
зьями.

Ходите на свидания ради развлечения. Ходите на
свидания, чтобы научится чему-то новому. Ходите на
свидания, чтобы приобретать жизненный опыт. Если
ваша цель - брак, и только брак, то вы недополучаете
жизненного опыта и упускаете возможность общения
с хорошими людьми.

4. Свидания ни к чему не обязывают

Я работал с женщиной, которая очень боялась быть
отвергнутой. Это сильно портило ей жизнь. Она всегда
переживала, что не понравится своему спутнику, и не
могла в полной мере насладиться свиданием. В ре-
зультате ей не удавалось быть с партнером самой со-
бой, а у него не было возможности понять, что она из
себя представляет. Собственно говоря, мужчины не
хотели продолжать знакомство с моей подопечной из-
за того, что не могли разглядеть всех ее достоинств.

Я посоветовал ей воспринимать свидания как воз-
можность ближе узнать другого человека, провести
время за увлекательным занятием, не размышляя при
этом о судьбоносных исходах встречи. Как только она
перестала искать мужа или серьезных отношений, все
тут же пошло на лад. Она научилась быть самой собой
наедине с мужчиной. У нее стало больше поклонни-
ков и меньше поводов для беспокойства: таковы были
ее первые шаги к обретению желаемого.

Если для вас любое свидание - международный
турнир, вы всегда будете напряжены. Расслабьтесь,
просто наслаждайтесь игрой!

5. Свидания дают возможность проявить любовь
к другим и послужить им

На свидании вы учитесь чему-то новому. То же са-
мое можно сказать и о людях, с которыми вы встреча-
етесь. Если вы будете обращаться с людьми так, как
хотели бы, чтобы они обращались с вами, и продемон-
стрируете им, каким должен быть хороший мужчина
или хорошая женщина, то это уже само по себе служе-
ние. Общение с любым человеком оставляет после се-
бя след - так пусть благодаря встрече с вами ваш пар-
тнер станет лучше!

Во время свидания происходит взаимодействие
двух людей: каждый что-то отдает и что-то получает.
Если вы пытаетесь что-то получить, ничего не отдавая
взамен, то не понимаете главного. Покажите партнеру,
что такое хорошее обращение. Тогда он сможет по-
нять, что следует считать в жизни нормой; что хорошо,
а что плохо. Нельзя заранее знать, что представляет
собой ваш визави, но хорошее обращение всегда пой-
дет ему на пользу. «Как хотите, чтобы с вами поступа-
ли люди, так поступайте и вы с ними» (Мф 7:12).
Помогите людям понять, какими Бог замыслил отно-
шения между людьми. В жизни, в том числе и в лич-
ной, следует учиться любить ближних.

6. Свидания дают возможность развить новые навыки
и умения

Свидания дают опыт общения с людьми. К приме-
ру, если вы стесняетесь прямо говорить о своих пред-
почтениях, учитесь этому во время свиданий. Если вы
не умеете быть откровенным, говорить о себе, о своих
чувствах и желаниях, учитесь этому на свиданиях.
Если вы не обучены решать конфликты, тренируйтесь
во время свиданий. А может, вам следует научиться са-
моотречению, или искусству слушать человека, или
быть менее эгоцентричным. На свидании можно и
нужно не скрывать незрелые стороны своей личности.

Если же вы не освоите основополагающие навыки
общения прежде, чем на горизонте появится тот са-
мый или та самая, то вам грозят большие неприятнос-
ти. Вы окажетесь несостоятельным в отношениях с са-
мым значимым для вас человеком, и... разрушите эти
отношения. Кроме того, если вы еще будучи холостя-
ком не превратитесь в зрелую личность, то и любовь
ваша станет лишь продолжением ваших дисфункций.
Так что используйте свидания в качестве полигона или
лаборатории для роста и взросления. Риск — мини-
мальный.
7. Дайте себе слово не связывать себя серьезными обя-
зательствами в течение определенного периода времени

Дайте себе слово следовать вышеперечисленным
принципам в течение определенного отрезка времени.
Совсем недавно я взял слово со своего приятеля: он
обещал мне, что полгода не будет завязывать серьез-
ных отношений с женщинами. Даже если он встретит
ту, которая ему очень понравится, он не станет ради
нее отказываться от свиданий с другими дамами. Я дал
ему это задание, потому что он не понимал, чего хочет
и что ему нужно. А нужно ему было одно: лучше разо-
браться в самом себе.

Любопытно, что он действительно встретил женщи-
ну, с которой ему очень хотелось завязать серьезные от-
ношения, но он свое обещание сдержал. А встречи с
другими женщинами помогли ему по-настоящему оце-
нить ту, которая ему нравилась. Похоже, он готов сде-
лать ей предложение. Это замечательно, и если так слу-
чится, то его решение будет гораздо более зрелым, чем
до начала нашего эксперимента.

Если вы измените свои взгляды на свидания, если
сделаете своей целью не только поиски спутника жиз-
ни, но и обретение новых знаний и опыта, то произой-
дут чудеса. Если же вы упорно считаете, что не следует
ходить на свидания с теми, кто не являются потенци-
альным супругом или супругой, то вы еще не готовы к
браку. Дайте себе такое обещание:

Я буду ходить на свидания ради самих свиданий. Отны-
не я перестаю рассматривать свидания лишь как способ
найти мужа/жену. Я постараюсь увидеть в них источник
знаний, навыков, зрелости и духовного роста. Они станут
для меня возможностью послужить другим людям. Да
здравствуют знания, личностный рост и опыт!
Это и есть первый шаг нашей программы: ходите на
свидания не ради поиска второй половины, а для того,
чтобы узнавать новое и получать удовольствие.
Часть 2

Программа

Ведите учет

Ну что ж, пришло время взяться задело. Не бойтесь -
я не отправлю вас сразу же на «страшное» зада-
ние. Напротив, я хочу, чтобы вы сначала уяснили по-
ложение дел и понаблюдали за собой. Мудрый царь
Соломон говорил: «Кто дает ответ не выслушав, тот
глуп, и стыд ему» (Прит 18:14). Нельзя приниматься за
серьезную работу, пока не поймешь, в чем, собствен-
но, состоит твоя проблема. Для начала следует реально
оценить положение дел на личном фронте, взглянуть в
лицо своим проблемам и присвоить их (этот
психологический термин означает «принять на себя
ответственность за собственные проблемы»: они ва-
ши, а не тех людей, с которыми вы встречаетесь).
Пытаясь устроить свою личную жизнь, люди, как
правило, сталкиваются с двумя основными проблема-
ми: либо им не с кем познакомиться, либо все знаком-
ства — неудачные. В этой книге мы затронем причины
обеих проблем, а также посмотрим, что можно сделать,
чтобы их решить. Но в первую очередь вам нужно доб-
росовестно выполнить самое первое из заданий, кото-
рое я дал Лили.

Шаг первый: ведем учет представителей
противоположного пола,
с которыми познакомились за неделю

Ведите подобный учет в течение двух — четырех не-
дель. Каждую неделю обсуждайте результаты с людь-
ми, которые вас поддерживают. (О создании команды
поддержки речь пойдет в главе 11.) Вести учет совсем
несложно - начертите в тетрадке две графы. В первой
отмечайте, сколько новых знакомых у вас появилось
за неделю. Эти знакомства должны соответствовать
трем условиям:

1. Люди, с которыми вы познакомитесь, должны
быть новыми для вас людьми. Людьми, которых
вы раньше не знали. Оговорюсь: вполне возмож-
но. что вы их уже видели, даже перебросились с
ними когда-то парой слов. Главное, чтобы до
знакомства, которое войдет в ваши учетные за-
писи, между вами не было настоящего общения.

2. Нужно, чтобы после общения с вами им захоте-
лось встретиться с вами еще раз.

3. Им нужно иметь вашу «контактную информа-
цию», например, как вас зовут или где вас можно
найти. Вы тоже самое должны знать о них. Тогда
у вас будет возможность договориться о даль-
нейших встречах, которые позволят лучше уз-
нать друг друга.

Поставленные мной условия можно выразить сле-
дующей формулой:

Свидание = новые люди + интерес + возможность
дальнейшего развития отношений

Если из моего уравнения убрать хотя бы одно из
слагаемых, то свидание скорее всего не состоится.
Предположим, вы встретились с интересным челове-
ком, но если вы не знаете номер или где его можно
найти, то он потерян для вас навсегда. Или, скажем, вы
увидели мужчину, и он вас заинтересовал. Но если у
него не будет возможности поговорить с вами или хотя
бы обратить на вас внимание — никакого свидания не
получится. Итак для достижения результата необходи-
мо соблюдение всех трех условий.

Шаг второй: анализируем число знакомств

Впишите в первую графу количество новых зна-
комств, состоявшихся за неделю. Рядом укажите при-
чину появления данной цифры. Подумайте, почему
новых знакомых появилось так много или так мало?
Нам пока неважно, мало или много было знакомств —
нужно понять, по каким причинам появилась такая
цифра. Приведу пример:

Помните, что сказала Л или, когда я дал ей это зада-
ние? Она буркнула, что ее результат будет нулевым.
Она не ошиблась в своих догадках. (Правда, как-то
Лили побывала на конференции, что дало ей искусст-
венно завышенную цифру новых знакомств.) Но по-
сле того как Лили проанализировала цифры, стало яс-
но, почему ее не приглашают на свидания. Пять дней в
неделю она ходит на работу, где встречает одних и тех
же людей. После работы она отправляется домой,
ужинает и смотрит телевизор со своей соседкой по
комнате. И так почти каждый день. По субботам Лили
иногда куда-то выбирается, но обычно либо одна, ли-
бо в компании старых друзей. Каждое воскресенье —
церковь, где она встречает тех людей, которых знает
всю жизнь.

Ясно, что Лили негде было познакомиться с новым
человеком. Она жила так, словно целиком и полно-
стью доверилась «службе доставки»: если на порог ее
дома не ступит курьер, которого по какой-то причине
Бог предназначил ей в мужья, то в ее жизни ничего не
изменится. Сама Лили не проявляла никакой иници-
ативы. Все просто и понятно. Мы еще вернемся к
причинам столь пассивного подхода к собственной
жизни, а сейчас я хочу, чтобы вы поняли то, что обна-
ружила Лили. Всегда есть факторы, действующие
против вас, мешающие вам завести новых знакомых.
Пересмотрев свои записи, Лили увидела: в ее жизни
не было места новым отношениям — даже в перспек-
тиве. И эту реальность необходимо было изменить.

А теперь давайте рассмотрим другую ситуацию.
Допустим, вы ведете не такую затворническую жизнь,
как Лили. Вы бываете в таких местах, где можно по-
знакомиться с новыми людьми. Однако, вернувшись
домой, вы видите, что добавить в журнал учета вам по-
прежнему нечего. Почему? Я хочу, чтобы вы подумали
над этим вопросом.

Представьте, что вы отправились на большую кор-
поративную вечеринку своей компании. Много новых
лиц. Вам приглянулись трое мужчин, но познакомить-
ся с ними не удалось. Или же вы завели новое знаком-
ство, но не смогли выполнить второе требование — за-
интересовать нового знакомца настолько, чтобы захо-
телось встретиться еще раз. Вы вернулись домой, а за-
писать в журнал учета вам нечего. Почему вы не пого-
ворили с понравившимися вам людьми? Почему не
представились им? Почему вы не подошли к буфету и
не спросили заинтересовавшего вас человека: «Вы уже
пробовали эту заливную рыбу? Она — не гадость?»
Или, если кто-то из ваших знакомых беседовал с ва-
шими «избранниками», то почему вы не попросили
представить вас?

Когда вы поймете, почему в вашем журнале появля-
ется та или иная цифра, вам станет ясно, что предпри-
нять для получения желаемого результата. Приведу
примеры из собственной практики коучинга. Они за-
трагивают все три составляющих формулы свиданий.
Выполняя мои задания, люди увидели, какие из их
привычек были причиной неудач.

«Не на кого глаз положить»

Что мешает встретить новых кандидатов для зна-
комства? Например:

• Вы отказываетесь выходить «в свет» — вы увере-
ны, что в людных местах случайно хорошего
человека не встретишь.

• Вы заранее уверены, что люди, с которыми вы
встретились случайно, - вам не пара.

• Возможно, вас никуда не приглашают. А сами вы
проявляете пассивность: не стремитесь найти
новые интересные занятия, не ходите в такие
места, где можно с кем-то познакомиться.

• Вы отказываетесь от приглашений в те места, в
которых раньше не были и в которых чувствуете
себя недостаточно комфортно. Например, при-
ятель с работы пригласил вас в гости. У него
дома собирается вполне нормальная компания.
Но вы никого из его друзей не знаете, и вы отка-
зываетесь.

• Вы не доверяете вкусу тех людей, которые пред-
лагают вас с кем-то познакомить.

• Вы знаете, что существуют службы знакомств и
другие проверенные способы встретиться с но-
выми людьми, но для вас это — табу.

Отсутствие общения

Каково наше второе условие? «Нужно, чтобы после
общения с вами новый знакомый захотел встретиться
с вами еще раз». Что может этому помешать?

• «Нельзя договариваться о свидании сразу после
знакомства. Порядочные девушки так не посту-
пают».

• «Я слишком застенчива. Мне страшно подойти к
человеку и заговорить с ним».

• «Они подумают, что я навязываюсь».

• «Я толстая».

• «Я некрасивый».

• «Я не могу просто взять и заговорить с незнако-
мым человеком. Я ничего о нем не знаю. А вдруг
он мне не подходит»?

• «А если я ему (ей) не приглянусь? Вдруг он (она)
не захочет продолжить знакомство?»

Отсутствие контактной информации

Третье условие таково: вам нужно иметь «контакт-
ную информацию» друг о друге, знать имена, телефо-
ны друг друга, где можно друг друга найти. Это необ-
ходимо, чтобы продолжить отношения. Какие причи-
ны могут этому помешать?
• У вас завязалась интересная беседа с человеком,
но вам пора уходить и вы прощаетесь. Вы не ска-
зали ей (ему): «Приятно было поболтать с тобой.
Оставь мне свой е-таП — сходим как-нибудь по-
пить кофе».

• Вы познакомились с человеком и хотели бы про-
должить знакомство. У вас есть друг, через кото-
рого можно было бы связаться с этим человеком.
Но вам страшно попросить у друга номер теле-
фона понравившегося вам мужчины (понравив-
шейся женщины).

• У вас завязалось интересное знакомство, но вы не
знаете, как с этим человеком связаться. Вы ниче-
го не предпринимаете, чтобы его (ее) найти. (Об-
ратите внимание на пример из начала главы 22.)

Сейчас мы не будем подробно разбирать причины,
по которым у вас не появляются новые знакомые —
просто записывайте свои итоговые цифры. И точка.
Не оправдывайтесь, не ищите объяснений. На данном
этапе нам важно увидеть ситуацию такой, какая она
есть. Нам нужно знать, что происходит или чего не
происходит в вашей жизни. Хотите что-то изменить —
примите действительность.

Итак, вы ведете понедельный учет новых знако-
мых и записываете причины своих успехов и неуспе-
хов. Цель этой работы — понять, насколько серьезна
ваша проблема и откуда она выросла.

Возможно, вы вдруг увидите, что сидите на сундуке
с сокровищами: у вас есть масса возможностей, чтобы
наладить личную жизнь, но недостает активности. Но
может оказаться и так, что вы — словно путник в пус-
тыне, где не раздобыть ни капли воды. Или же вы ви-
дите, что рядом протекает полноводная река, но на пу-
ти к ней — то есть к успеху — стоят ваши страхи и пред-
рассудки. То есть вам нужно выявить причину своих
неудач, чтобы чуть позже найти решение своей про-
блемы. Но мы пока отложим поиск решений. Сейчас
мы занимаемся причинами. Это очень важный шаг.

Шаг третий: Берем на себя ответственность
за состояние своей личной жизни и смотрим в будущее

В написанной мною книге «Девять принципов ус-
пеха в любви и жизни» я привожу принцип под назва-
нием: «Прокрути пленку до конца»*. Его суть в том,
что любые события, которые происходят в вашей жиз-
ни в данный момент, — это всего лишь эпизод из пол-
нометражного фильма. Чтобы правильно оценить этот
эпизод, нужно прокрутить пленку до самого конца.
Возьмем жизнь Лили: она ни с кем не встречалась и не
предпринимала никаких попыток изменить положе-
ние дел. Время шло. Лили не задумывалась, что каж-
дый ее день как две капли воды похож на следующий.
Но из них и складывалась ее жизнь — тот самый
полнометражный фильм, в котором не было ни одной
сцены свидания.

Если вы видите только сегодняшний день (или те-
кущую неделю), не осознавая, что этот день - лишь
очередной эпизод из фильма с вашим участием, то вы
и не заметите, как пройдут годы, не принеся с собой
никаких изменений. Весь фильм будет сведен к беско-
нечному повтору одного-единственного дня. Эпизод
за эпизодом, сцена за сценой - одно и то же. Напри-
мер, в субботу вечером вы спрашиваете себя: «Чем бы
мне заняться?» И сами себе отвечаете: «У меня нет ни-
каких планов». И вы прожили этот вечер, будто его и

* Генри Клауд. Девять принципов успеха в любви и жизни.
М.: Триада, 2008. - Прим. ред.
не было, и при этом ни на секунду не задумались о
полнометражном фильме — о своей жизни, — эпизо-
дом которого субботний вечер является. Неужели вы
не понимаете, что способны изменить сценарий?

А теперь представьте, что сегодня вы вдруг решили
посмотреть весь фильм до конца. По экрану
проползли заключительные титры, и вы видите: если
ничего не изменить, следующую субботу вы тоже
проведете в одиночестве. И «послеследующую» тоже.
Вы никогда не встретите Новый Год вдвоем с новым
другом. Вашим другом в новогоднюю ночь будет теле-
визор. Свой день рождения вы отметите со стареющи-
ми родственниками и друзьями детства. Принцип та-
ков: прокрутите пленку до конца и посмотрите, по-
нравится ли вам ваша жизнь, скажем, лет через пять.

Когда Лили таким вот образом просмотрела полно-
метражный фильм о своей жизни, ей стало грустно.

К подобным ситуациям вполне применим замеча-
тельный библейский принцип: взгляни на свою
жизнь, пойми, в каком направлении она течет, и поду-
май, нравится ли тебе результат. Если он тебе не нра-
вится - хорошо, ты будешь стремиться к переменам.
Покайся, исповедуйся и измени курс. Сожаление и
раскаяние заставляют отказаться от прежнего подхода
к жизни. Будто вдруг обретаешь зрение и отчетливо
видишь глубину проблемы. Осознать наличие пробле-
мы — одно из обязательных следствий покаяния. А тот,
кто осознал, увидел, понял, тот, как правило, стремит-
ся внести изменения в свою жизнь.

Я хочу, чтобы вы реально оценили свою личную
жизнь. Что вы предпринимаете? Каковы последствия
ваших действий? Что с вами будет, если вы ничего не
измените. Вспомните известное высказывание: «Безу-
мие — это когда человек совершает одно и то же дейст-
вие, каждый раз ожидая иного результата». Присмот-
ритесь к своим действиям. Если вы не станете посту-
пать иначе, то и результат не изменится.

Прокрутите пленку до конца, и у вас появится сти-
мул согласиться на те изменения, которые я хочу вам
предложить.
6

Вы считаете,
что у вас нет шансов?
У вас их и не будет!

Путешествуя по стране, я постоянно слышу одно и
то же: «Почему меня никто не приглашает на сви-
дания?», «Куда подевались все нормальные мужчины
(женщины)?», «Даже не на кого глаз положить». При-
чем эти слова произносят замечательные, интересные,
глубоко духовные люди. Если вдуматься, их поведение
выглядит странно.

Большинство одиноких женщин, с которыми мне
довелось работать, словно сговорившись, принима-
лись жаловаться на то, что вокруг совсем нет достой-
ных и порядочных мужчин. Они пытались уверить ме-
ня в том, что мир больше похож либо на женский мо-
настырь, где нет ни одного мужчины, либо на мужскую
колонию строгого режима - кругом одни мужчины, но
такие,., с которыми лучше не связываться. Порой воз-
никает искушение пригласить одного из них на чашку
чая, но строить с ними дом — увольте! Складывается
впечатление, что многих женщин словно мощным
магнитом тянет к таким мужчинам, которые их недо-
стойны. Причем они и сами четко понимают, что их
избранники не разделяют их духовных ценностей.

А стоит разговориться с мужчинами, как я слышу
жалобы на то, что «вокруг совсем нет привлекатель-
ных и духовных женщин». Многие мужчины хранят в
душе романтический образ идеальной женщины, ради
которой будут готовы на все. Иногда им кажется, что
они видят отблески заветного образа в той или иной
реальной женщине, но со временем оказывается, что
идеал исчез, оставив в мужской душе ощущение пус-
тоты. Зато духовные и интересные женщины, с кото-
рыми мужчины завязывают платоническую дружбу, не
вызывают у них никаких романтических чувств.

Передо мной встал совершенно очевидный вопрос:
«Почему эти несчастные мужчины и женщины никак
не могут найти друг друга? Ведь они толкуют об одном
и том же». Этот вопрос не давал мне покоя, и я заду-
мался, как помочь людям, не встретившим или не уви-
девшим друг друга.

И до меня дошло! Озарение пришло на семинаре,
который проходил в Южной Калифорнии. Я вел раз-
говор о том, как искать людей с сильным характером и
с подобающими духовными запросами. Когда настало
время вопросов и ответов, одна женщина подняла ру-
ку и сказала: «Вы говорите о том, что нужно ходить на
свидания с разными людьми, чтобы понять, какой че-
ловек мне нужен. Вы подчеркиваете, как важна в чело-
веке духовность. Все это замечательно, но в Южной
Калифорнии — таких нет. Местное население слиш-
ком независимо, каждый поглощен своими проблема-
ми. Здесь все — словно перелетные птицы. Никто не
пускает корни и не обосновывается надолго. Все здесь
«вновь прибывшие», они совершенно непредсказуе-
мы. Намного проще найти серьезного человека на
Среднем Западе».

Я едва сдержался. Мне захотелось прикрикнуть на
эту женщину. Накануне я проводил такой же семинар на
Среднем Западе. Знаете, что заявила мне женщина из
зала? Она сказала: «Здесь очень сложно найти подходя-
щего мужчину. Большинству местных представителей
сильного пола все духовное чуждо. А все духовные муж-
чины уже женаты. Намного проще найти подходящего
мужчину где-нибудь в Южной Калифорнии — там все-
гда много новых людей, туда слетаются все приезжие».

Итак, жительница Южной Калифорнии, штата с
населением более двадцати миллионов человек, счи-
тает, что все достойные кандидаты для знакомства
живут на Среднем Западе. А жительница Среднего
Запада убеждена, что все хорошие мужчины сосредо-
точились в Южной Калифорнии. В чем проблема?

Я знаю многих мужчин и женщин из Калифорнии,
которые сумели найти себе подходящую пару. Я про-
водил семинары и на Среднем Западе, и там люди ухи-
тряются найти себе пару. Выступления этих двух жен-
щин напомнили мне о давно известной мне истине:

Люди, которые винят в своих неудачах внешние обсто-
ятельства, остаются ни с чем. А тот, кто работает над
собой, несет ответственность за свои поступки и дей-
ствует - достигает успеха.

Так хватит искать проблемы вне себя! Работайте
над собой!
Примерьте новые взгляды

Я хочу, чтобы вы изменили своему привычному об-
разу мышления. Предлагаю вам новый подход. Воз-
можно, он покажется вам бредовым, но ваша личная
жизнь от него только выиграет. Об этом подходе сказа-
но в книге Притчей: «Больше всего хранимого храни
сердце твое, потому что из него источники жизни»
(Притч 4:23). Именно состояние души человека определя-
ет то, как сложится его жизнь. Другими словами,
внешняя жизнь рождается из жизни внутренней. Из
сердца бьют ключи, в душе шумят потоки вод, которые
изливаются в жизнь человека. Какое отношение все
это имеет к свиданиям и личной жизни? Самое пря-
мое: ведь «воды», которые питают вашу личную жизнь,
тоже исходят из сердца — обители жизни внутренней.

Что может помешать личной жизни человека? Да
что угодно! Один скажет: «Я не могу ни с кем познако-
миться», другой — «У меня так много поклонников,
что на всех времени не хватит!» Обе проблемы коре-
нятся в сердце человека. Помните женщину, которая
боялась первой заговорить с незнакомым человеком,
и поэтому не могла ни с кем познакомиться. Ее страх
исходит из сердца. А вот один мужчина мне признал-
ся, что избранница стала избегать его после того, как
он пригласил ее на свидание. Не без причины же такое
происходит!

Проблему избытка поклонников решить легче. Но
и она — порождение сердца, сердца, в котором живет
уверенность. Такое сердце открыто для людей и подает
сигналы, приглашающие к общению. В нем есть го-
товность идти на риск, обращаться в надежные служ-
бы знакомств, знакомиться с друзьями друзей. И, как
мы с вами увидим дальше, это сердце открыто для са-
мых разных людей.
Итак, в обоих случаях внешние события порождают-
ся внутренним состоянием человека. Мировоззрение,
убеждения, чувства, страхи — словом, все, что напол-
няет сердце, входит и в жизнь. Одни люди делают шаг
и начинают развивать свои способности. Они верят в
себя и движутся вперед. Они терпят неудачи, спотыка-
ются, иногда падают - но снова поднимаются и идут
дальше. В конце концов они добиваются успеха в из-
бранном деле. Почему же другие люди зарывают свои
таланты в землю, боятся собственных желаний? Чем
одни отличаются от других?

Отличие не в обстоятельствах — оно кроется внутри
человеческого сердца. Один человек способен сфор-
мулировать свое желание, у него есть четкие убежде-
ния, мировоззрение, то есть, он знает, чего хочет, и
идет к цели. А в душе другого человека скрываются
совсем иные помышления, которые становятся для
него оковами. В результате в жизни этих двух людей
созревают совсем разные и плоды. А как учил Иисус,
дерево познается по плодам.

Недавно я беседовал со своей замужней знакомой,
ее зовут Алета. Она съездила на несколько дней в
Нью-Йорк — навестить незамужнюю подругу. Алета -
особа очень открытая и дружелюбная. Она с большой
симпатией относится к противоположному полу — у
нее много друзей-мужчин — и на работе, и помимо
работы. Мужчины тянутся к ней. Сердце Алеты от-
крыто для общения, оно излучает тепло и надежность.

В Нью-Йорке Алета вместе с подругой посетили
несколько художественных выставок. На таких вы-
ставках можно свободно пообщаться с художниками и
с другими посетителями, перекусить, выпить кофе.
Подругам было смешно: мужчины, не зная, что Алета
замужем, не давали ей прохода. От них отбоя не было!
Смех смехом, но подруга Алеты вдруг сказала: «Это
просто невероятно! Ты — замужем, но каждый встреч-
ный холостяк жаждет пригласить тебя на свидание.
А на меня никто не смотрит!»

— Аты не пробовала кому-нибудь улыбнуться или с
кем-нибудь заговорить? — спросила Алета.

— Я считаю, что флирт — не для меня, — ответила
подруга.

Но Алета говорила не о флирте:

— Чтобы люди обратили на тебя внимание, от тебя
должны исходить «флюиды», которые дают им понять:
ты открыта для общения. Если честно, то со стороны
ты похожа на неприступную крепость или на танк с за-
драенным люком.

В ответ подруга рассказала о том, что происходит у
нее внутри. Внутри все было именно так, как выгляде-
ло снаружи. До этого разговора она никогда не заду-
мывалась о том, что существует связь между ее внут-
ренними страхами, ее замкнутостью и сигналами, ко-
торые она подает окружающим. Теперь она начала
понимать, что именно страхи мешают ей наладить
личную жизнь.

Приведу еще один пример. Я как-то беседовал с
другой своей знакомой. Она рассказала мне забавную
историю. Кристина замужем за священником. А вы-
росла она в семье, где ее старательно оберегали от
мужчин. Мать всегда говорила: «Никогда не улыбайся
незнакомцам и не заговаривай с ними. А то они нач-
нут к тебе приставать». Даже став взрослой, Кристина
всегда отводила глаза, стараясь не встречаться с муж-
чинами взглядом. Отмечу, что если бы в свое время
ее муж не последовал моему совету, изложенному в
главе 24, то они никогда бы не поженились.

Так вот, как-то Кристина путешествовала вместе с
мужем. Она сидела в гостиничном холле и ждала мужа.
Тут ей вспомнились наставления матери, и она вдруг
решила: «Это просто нелепо. Мне надоело напускать
на себя неприступный вид и скрывать свое дружелю-
бие от незнакомых людей. С этим надо кончать». Как
раз в это время мимо проходил мужчина. Кристина
посмотрела на него, встретилась с ним взглядом и поз-
доровалась. Так часто приветствуют друг друга в оте-
лях незнакомые люди. И тут же возникла мысль: «На-
до же, ничего не случилось. И я вела себя, как нор-
мальный человек». Как она гордилась в тот момент
тем, что смогла нарушить материнский запрет! Крис-
тина ощутила сладость вновь обретенной свободы.
Итак, она ждала мужа и разглядывала людей.

Прошло несколько минут. Кристина увидела, что
мужчина, с которым она поздоровалась, возвращается.
Он взглянул на нее, улыбнулся, присел рядом и завел
разговор: мол, давно ли она в городе и так далее. Муж-
чина выглядел прилично и вполне дружелюбно, но
Кристина пришла в ужас. «Так и есть! Мама была права.
У мужчин только одно на уме», — лихорадочно думала
она. Когда этот джентльмен откланялся, Кристина
твердо решила больше никогда никому не улыбаться.
К счастью, здравый смысл все же взял верх.

Но суть ясна. Все, что происходит с человеком во
внешнем мире, напрямую связано с тем, что творится
у него в душе — там, где живут его страхи, убеждения и
желания. Особенно это касается сферы личной жиз-
ни. Кристина на миг приоткрыла свое сердце для
окружающих. Не для того, чтобы ее кто-то пригласил,
а просто для общения. И внешний мир тут же отклик-
нулся.

В следующих главах мы с вами отправимся в путь.
Перед вами будет стоять две задачи. Во-первых, если
вам явно недостает новых знакомств, следует пред-
принять ряд шагов, чтобы изменить эту ситуацию. Во-
вторых, и пока это — самое главное, вам нужно загля-
нуть в себя: переосмыслить свои внутренние установ-
ки, страхи, убеждения, чувства, религиозные пред-
ставления и ограничения. Все это «хозяйство» способ-
но серьезно помешать вам знакомиться с новыми
людьми. А чтобы работа над собой прошла успешно,
зарубите себе на носу: внешние обстоятельства во
многом определяются состоянием внутреннего мира
человека. Поэтому сделайте следующее:

1. Откажитесь от мысли, что неустройство вашей
личной жизни вызвано тем, что вокруг вас нет
достойных «объектов». Неважно, что вы подраз-
умеваете под словом «вокруг». Пока вы придер-
живаетесь этого убеждения, ничего в вашей жиз-
ни не изменится.

2. Давайте вместе заглянем в ваш внутренний мир
и предпримем определенные контролируемые
шаги, которые помогут вам изменить то, что
происходит вокруг вас.

Сеем и жнем

Древняя мудрость гласит: «Когда ученик готов -
появляется учитель». Она говорит о том, что главное в
жизни — внутренний рост. Если ты готов к следующе-
му шагу, то тут же возникнут обстоятельства, которые
научат тебя тому, чему тебе нужно научиться, изменят
в тебе то, что следует изменить. И тут вступает в силу
закон «сева и жатвы», данный нам Богом. Сначала че-
ловек сеет, потом собирает то, что выросло. Однако,
чтобы собрать добрый урожай, приходится не только
сеять, но и неустанно ухаживать за посевами.

Обратитесь к Богу за руководством, и Он Сам пове-
дет вас по пути личностного роста. Когда человек
спрашивает у Господа, что нужно изменить в собст-
венной жизни, Бог дает мудрость и посылает нужные
обстоятельства. Ваше дело — быть настойчивым, упор-
ным и терпеливым. И тогда Бог будет совершать в вас
Свою работу, «чтобы вы были совершенны во всей
полноте, без всякого недостатка» (Иак 1:4). Период
свиданий - время роста и преображения под руковод-
ством Господа.

В этой книге я предлагаю вам систему, основанную
на библейских принципах. Вот она:

• Бог задумал жизнь и все благое, что жизнь нам
дает, в том числе и отношения.

• Чтобы обрести то, что Бог предназначил для нас,
необходимо предпринять определенные шаги.

• Попытавшись получить обещанное, мы вдруг
видим, что не способны, да и не готовы овладеть
тем, чего желаем. Другими словами, наши по-
пытки обладать желаемым обнажают все наши
слабости, и становится ясно, в чем нам нужно
вырасти.

• После неудачи, разобравшись в том, что следует
поменять в жизни, мы обращаемся к Богу за по-
мощью. С Божьей помощью мы начинаем
осуществлять внутренние и внешние измене-
ния, которые нам нужны.

• Мы продолжаем настойчиво добиваться желае-
мого. Мы растем, и к нам приходит все, что
Господь предназначил для нас.

• Мы наслаждаемся тем, что дает нам Бог, и раду-
емся тому, какими мы стали.

Таков путь созидания любого блага в жизни. Вы по-
сеяли, но ничего не взошло? Переживите эту неудачу.
Усвойте тот урок, который она вам преподнесла —
пусть неудача послужит для вашего роста. Посейте
снова. Опять ничего не вышло? Что же — учитесь, рас-
тите и снова сейте. И тогда вы обязательно пожнете
плоды, которые стремитесь получить. Библейская
притча учит:

«Душа ленивого желает, но тщетно; а душа прилеж-
ных насытится» (Прит 13:4).

Ленивые не рвутся осуществить свои желания: они
малодушно избегают напряжения, трудов и боли.
А люди прилежные, трудолюбивые, активные — они
начинают действовать, даже если поначалу действие
не доставляет им удовольствия и приносит боль. Коли
их не устраивают плоды — они предпринимают шаги,
чтобы изменить что-то в себе или в обстоятельствах.
Но в конце концов они осуществляют свои желания -
душа их насыщается. Я хочу, чтобы вы поняли и усво-
или это. Личную жизнь нельзя пускать на самотек,
нельзя сидеть сложа руки и думать, что проблема в
том, будто вокруг нет достойных мужчин или женщин.
Загляните в себя, в свое сердце и предпримите шаги,
чтобы осуществить свои мечты. Пусть даже это потре-
бует определенного труда и будет в какой-то степени
болезненно.

Вы уже поняли, что ваш внутренний мир — именно
он! — определяет внешние обстоятельства? Значит, вы
на верном пути. Итак, будьте готовы выкопать из зем-
ли свои таланты и пустить их в дело, и вы сразу увиди-
те, как Бог приумножит их. Вы на собственном опыте
поймете, что такое рост.. Вы начнете с малого и добье-
тесь успехов в самых разных областях жизни, включая
и отношения с людьми.
7
Пять знакомств в неделю

Итак, Лили, — сказал я, — ты собрала статисти-
ку, и стало понятно, каково положение дел.
Пришло время для следующего задания.

— Что за задание? — спросила Лили с явным инте-
ресом. Ей уже стало очевидно: ее личная жизнь — в
полном раздрае, и она готова была изменить все, что
требовало замены.

— Я хочу, чтобы каждую пятницу ты присылала мне
по электронной почте имена пяти мужчин, с которы-
ми ты познакомилась за неделю. Не забывай о трех на-
ших условиях:
1. Это должны быть новые для тебя люди.

2. За время общения ты должна заинтересовать их.

3. У них должна остаться твоя контактная инфор-
мация, чтобы знакомство могло продолжиться.

Учти, мужчин должно быть не меньше пяти. На-
сколько я помню — у нас с тобой уговор о полном по-
виновении, — сказал я.

— Что ? Да ты с ума сошел!

Вопль Лили до сих пор звучит у меня в ушах.

— Где это, интересно знать, я буду находить по пять
незнакомых мужчин в неделю? Я только что сказала
тебе: за два года я не нашла ни одного, а ты требуешь -
пять в неделю. Где их взять?

В ее голосе звучали раздражение и вызов.

— Это не мое дело. Важно, чтобы каждую неделю я
получал пять имен.

— Ты ненормальный! Скажи мне — откуда?! Где
мне найти пять незнакомцев в неделю? Это невоз-
можно!

— Это не мое дело, — повторил я. — Где ты быва-
ешь? Ты частенько забегаешь в книжный магазин -
пошукай там. В кафе? Там бывает немало парней.
В церкви? Наверняка там есть те люди, которых ты не
знаешь, с которыми можно познакомиться после бо-
гослужения. В магазине? В очереди в кассу? В рестора-
не? Меня совершенно не волнует, где ты будешь зна-
комиться. Мне важно только одно: чтобы ты нашла за
неделю пять человек, которые отвечали бы нашим ус-
ловиям.

— Что ты несешь? Даже если я найду пять холостя-
ков, где гарантия, что среди них окажется хоть один
мужчина, с которым я захочу сходить на свидание? Ты
уверен, что они будут в моем вкусе или, по крайней
мере, моего уровня? Особенно парни из магазина или
ресторана! Это же — коты в мешке! Как можно пойти
на свидание с первым встречным?

— Стоп! А кто говорит о том, что с ними нужно ку-
да-то идти?

— Ты сам сказал. Ты поставил условие, чтобы у них
осталась моя контактная информация. И еще я долж-
на их настолько заинтересовать, чтобы они обратили
на меня внимание.

— Все правильно. Тебе нужно постараться, чтобы
так все и получилось. Но я не сказал ни слова о том, что
ты должна куда-то с ними идти. Меня совершенно не
волнует, увидишь ли ты их еще раз или нет. И еще мень-
ше меня заботит, пойдешь ли ты с ними на свидание.

— Хорошо, а зачем тогда все это нужно? Если я не
собираюсь идти с ними на свидание, то к чему знако-
миться? Что измениться в моей личной жизни? К чему
это задание?

— Делай, как я сказал. И без вопросов. Помни, я
твой коуч, и ты должна во всем меня слушаться.
Таковы условия нашего уговора.

Я не стал говорить Лили о цели задания. Я знал, что
мои разъяснения ей мало чем помогут. Она же хотела
все знать и продолжала требовать ответов. Однажды я
ответил ей по электронной почте так: «Я не собираюсь
тебе все объяснять, кузнечик!» Я хотел, чтобы Лили
просто делала то, что от нее требуется. Она не понима-
ла «зачем», но ей пришлось подчиниться.

Сейчас-то Лили, вспоминая о том, какие невероят-
ные изменения произошли в ее жизни благодаря вто-
рому заданию, хохочет. В конце концов оно и поспо-
собствовало ее замужеству. Лили говорит, что если бы
она тогда не переступила через себя, то, скорее всего,
так и осталась бы старой девой. Итак, позвольте мне
объяснить, что случилось с Лили, пока она выполняла
мое задание. Возможно, вас это тоже вдохновит.
Почему Лили протестовала против второго зада-
ния? Во-первых, она неверно истолковала цель пред-
ложенных ей действий. Она решила, что ей нужно
найти пять мужчин, которые были бы ей интересны.
А это значило, что они должны были удовлетворять
ряду требований, отвечать ее вкусу, соответствовать
уровню ее запросов и так далее. Но цель этого задания
был иной. Ни достойный партнер, ни «кавалер» нам
пока не требовались. Меня совершенно не интересо-
вало, будут ли мужчины, с которыми познакомится
Лили, приглашать ее на свидания.

Я дал Лили задание не для того, чтобы она нашла до-
стойного мужчину, а для того, чтобы она нашла себя.

Лили утратила связь с той частью своей личности,
которая отвечает за отношения между мужчинами и
женщинами. Она была закрыта для мужчин, потому что
часть ее души была закрыта для нее самой. Лили утра-
тила то неуловимое женское притяжение, которое ис-
ходит из сердца. И мужчины потеряли к ней интерес.

Заодно Лили оказалась отрезана и от многого дру-
гого. Но когда наладилась связь между всеми частями
души, то «умолкнувшие» ее составляющие открылись
и стали видны окружающим. Целостность и откры-
тость — в этом основа взаимопонимания и здорового
влечения людей друг к другу.

Кроме того, Лили не умела общаться с мужчина-
ми, но не осознавала этого — ведь ей удавалось впол-
не успешно строить отношения с мужчинами и на ра-
боте и вне ее. Но когда речь идет о близком общении
с представителями противоположного пола, когда
просыпаются желания и надежды, то включаются
совсем другие внутренние механизмы. Я это пони-
мал, но мне хотелось, чтобы Лили сама понаблюдала
за собой. Ей нужно было встречаться с новыми муж-
чинами и учиться взаимодействовать с ними. Тогда
она увидит, что ей мешает.

Первым делом Лили обратила внимание на свою
пассивность. Это открытие было сделано так: Лили по-
пала в новую компанию и встретила там незнакомца.
Она подумала, что нужно с ним познакомиться — ведь
ей предстояло отчитываться передо мной, ей нужна бы-
ла еще одна галочка. Но тут случилась неожиданность.

— Я собиралась подойти и поболтать с этим пар-
нем, и вдруг занервничала, — рассказывала Лили. —
Это было так странно. Я запаниковала.

— Что случилось? — спросил я. Мне нужно было,
чтобы она задумалась. Хотелось, конечно, съехидни-
чать и сказать Лили:

— А я думал, что у тебя нет проблем с мужчинами.
Просто Бог еще не дал тебе суженого. Да и вообще ты
говорила, что вокруг не на кого глаз положить. Может
быть, дело в том, что ты боишься? И поэтому избега-
ешь любой формы общения, которая может привлечь
к тебе мужчину?

Но я коуч, и моя первоочередная задача — чтобы
моя подопечная поняла это сама. Поэтому я ничего не
сказал Лили, и лишь с вами — читателями — делюсь
своими секретами.

— Я не знаю, — ответила Лили. — Я просто испуга-
лась. Без причины. Он был мне ни капли не интере-
сен. Я его совершенно не знаю.

«Когда встретишь впервые своего будущего мужа,
ты тоже ничего о нем знать не будешь», — подумал я,
но промолчал. Я лишь заметил:

— Все в порядке. Пусть все идет своим чередом.
Продолжай знакомиться с мужчинами и наблюдай,
что происходит у тебя в душе, какие мысли у тебя по-
являются, когда испытываешь страх.
Лили оказалась хорошей ученицей - она упорно
двигалась вперед. Вскоре она обнаружила, что при
встрече с потенциальным кавалером, у нее в душе под-
нимается буря. Вот одно из ее открытий:

«После богослужения я разговаривала с молодым
человеком. Он показался мне симпатичным и привле-
кательным. Меня потянуло к нему. Но я опять испуга-
лась. Знаешь, что я подумала в этот момент? Он счита-
ет меня толстой. Я выгляжу глупо. Я ему никогда не по-
нравлюсь. Меня захлестнула волна эмоций. Я боялась,
что он подумает обо мне плохо. Мне трудно быть са-
мой собой, когда я общаюсь с мужчинами».

С моей точки зрения, именно в тот момент Лили и
обрела мужа. Нет, им не стал юноша из церкви. Но, во
время разговора с тем молодым человеком, Лили уви-
дела, наконец, свою проблему. И когда она ее решила,
она нашла в конечном итоге своего суженого.
С моей помощью Лили вошла в контакт с той сферой
своей психики, которая желала отношений с мужчи-
нами. Но в ней еще долго жил страх отвержения, еще
долго ее пугали голоса из прошлого. Именно страх ме-
шал Лили заводить романтические отношения с муж-
чинами. Она избегала знакомств и новых встреч, боя-
лась проявить свою привлекательность. Знакомясь с
мужчинами, Лили чувствовала себя настолько скова-
но, что была не в состоянии привлечь их внимания,
насколько бы симпатичны они ей ни были. Проблема
Лили была в том, что она закрылась, стала вещью в се-
бе, утратила магию своего женского очарования.

Чтобы изменить ситуацию, Лили пришлось расти и
работать над собой — об этом мы расскажем в другой
главе. Она прорабатывала свои страхи, заново училась
навыкам общения, продолжала встречаться с разными
мужчинами. Так она постепенно добралась до «земли
обетованной». Но у нее бы ничего не вышло, если б она
продолжала сидеть сложа руки. Пассивные девушки
остаются у разбитого корыта. И вот что интересно:
знакомиться с мужчинами — стало для Лили развлече-
нием, почти что игрой. Она могла позвонить мне в
четверг и признаться:

— На сегодня у меня только два человека! Дай
наводку.

— А где ты сейчас ? — интересовался я. И отправлял
ее в какую-нибудь кофейню, в кино или в соседний
офис. Частенько мы смеялись над тем, что своими со-
ветами я ставил ее в положение оголтелой поклонницы
какого-нибудь киноактера. Мы шутили, что по моей
наводке она побывала уже во всех самых невероятных
местах города. Да и ее новые знакомцы давали немало
поводов для веселья.

Похожая история приключилась и с другой женщи-
ной, которой было чуть за тридцать. Она не раз звони-
ла и, умирая со смеху, описывала мне, как они с подру-
гами выполняли мои задания. Они открыли для себя
совершенно новое развлечение.

Возможно, вы похожи на Лили и пока еще не подо-
зреваете, что внутри вас таятся чувства и мысли, кото-
рые мешают вам идти к заветной цели. Тогда попро-
буйте выполнить мое задание. Просто ради очередной
галочки в журнале знакомств. Вы скептически отнес-
лись к моему лозунгу «От внутреннего — к внешне-
му!»? Тогда действуйте ради внешних результатов. Уве-
личьте количество встреч. Знакомьтесь с новыми
людьми чаще. Мы еще поговорим с вами о технике
знакомств, но в любом случае вам следует на какое-то
время отдать предпочтение количеству. Это
поспособствует вашему личностному росту, и вы на-
учитесь находить поклонников.

Я доверяю надежным службам знакомств, но на-
стоятельно прошу вас выполнить мое второе задание.
Подходите и заговаривайте с людьми — в церкви, на
работе, на вечеринках, в общественных местах, в са-
молетах, в автобусах — где бы вы ни оказались. Вспом-
ните, как были старшеклассником или студентом.
Тогда общение было для вас совершенно естествен-
ным делом — казалось, мир дружелюбен и распахнут
перед вами. Сейчас вы повзрослели, поэтому вам при-
дется самим создавать себе среду для общения.

Знакомясь с новыми людьми, вы узнаете о себе
много интересного: о том, как ладите с людьми, о сво-
их страхах, желаниях, защитах и о многих других со-
ставляющих вашей личности. Вы ведь растете, и вам
нужно понимать, как действуют ваши внутренние
механизмы. И в конечном итоге эта книга не о том,
как наладить личную жизнь. Она нацелена на разви-
тие и исцеление всего мира ваших отношений: вы
начинаете расти как личность — в результате меняется
ваша личная жизнь. Вылечите дерево — и оно прине-
сет много здоровых плодов.

Одна моя сотрудница очень хорошо уяснила себе
этот принцип. Ей я тоже дал задание знакомиться с
пятью мужчинами в неделю. Она подошла к делу
очень ответственно. Если она заходила в закусочную,
то обязательно заговаривала с мужчиной, который
стоял рядом в очереди. Обедая в ресторане, она заво-
дила беседу с каким-нибудь мужчиной за соседним
столиком. На свадьбе у подруги она знакомилась с
другими приглашенными. Она не упускала ни одной
возможности!

И вот мир вокруг нее начал меняться.

— Они начали первыми заговаривать со мной! —
рассказывала она. — Я ничего не делаю, а мужчины
подходят ко мне и знакомятся. Вот сегодня — я обеда-
ла в кафе, и ко мне подсел симпатичный парень. Он
сам завел беседу, и мы разговорились. Оказалось, у нас
много общих знакомых. Он обещал мне позвонить.
Загадка в том, что я не предпринимаю никаких уси-
лий, а мужчины проявляют ко мне намного больше
интереса, чем прежде.

Эта моя знакомая даже не догадывалась, что она
«что-то» все-таки предпринимает. Работая над моим
заданием, она выросла как личность, стала более от-
крытой и интересной для мужчин. Она заняла актив-
ную позицию. Посеянные ею семена дали прекрасные
всходы. Вот вам и ответ на загадку о двух женщинах,
пришедших на вечеринку, одну из которых мужчины
приглашают на свидание, а другую — нет! А теперь
сможете мне ответить, почему женщина после разго-
вора с двумя мужчинами начинает интересоваться од-
ним, а о другом мгновенно забывает? Что-то явно про-
исходит. Непонятным образом зарождается симпатия,
возникает влечение и интерес.

Как мы увидим в дальнейшем, подобное влечение
далеко не всегда ведет ко благу, да и не является реша-
ющим критерием в выборе партнера. Никогда не при-
нимайте решений, основываясь исключительно на
возникших чувствах. Нередко влечение оказывается
весьма разрушительным. Но сейчас мы говорим о дру-
гом: о неуловимой притягательной «ауре», которая
присуща каждому человек, который никого и ничего
не боится и открыт для людей. Выполнив мое второе
задание, вы вернете себе эту притягательность - или,
возможно, впервые пробудите ее.

Ваши действия

1. Договоритесь с кем-то из друзей, и отчиты-
вайтесь перед ним или перед ней в конце каждой
недели. По телефону, электронной почте, за ча-
шечкой кофе рапортуйте о выполнении плана —
пять новых знакомств в неделю. И не забывайте
о наших трех условиях.

2. Приступайте к делу. С людьми можно заговари-
вать где угодно и говорить с ними можно о чем
угодно. Задача — заинтересовать собеседника.
Иногда для этого достаточно нескольких минут.
Браки часто начинаются с двух-трех фраз. Вам
не нужно ничего знать о собеседнике. Не думай-
те о том, приглянется он вам или нет.. Не гадайте
о том, продолжатся ли ваши отношения. Ваша
цель - дать собеседнику возможность заинтере-
соваться вами.

3. Понаблюдайте за своими реакциями и состоя-
ниями: страхи, суждения, неуверенность в себе,
чувства, влечения, порывы и так далее. Обратите
внимание на то, как вы воспринимаете человека:
он (она) — чересчур свободомыслящий, консер-
вативный, толстый, худой, маленький, высокий
и прочее. Все свои открытия записывайте. Запи-
си пригодятся вам на следующих этапах работы
по программе.

Ожидаемый результат

1. Вы сдвинетесь с мертвой точки и начнете расти
как личность.

2. Контактируя с противоположным полом, вы
больше узнаете о себе и о своих предпочтениях.

3. Вырастет количество знакомств, и в качестве по-
ощрительного приза появятся поклонники.

4. Вы лучше поймете, какие люди вас не привлека-
ют и какие вам нравятся. Возможно, вы даже по-
меняете свои предпочтения!
Расширьте границы
своего мира

Итак, вы начали вести счет новым знакомым. Со вре-
менем вы заметили, что изо дня в день ходите
привычными маршрутами, что ваша жизнь подчинена
определенному укладу. Информация о том, где вы бы-
ваете, с кем общаетесь, кого постоянно видите, в ка-
ких кругах проводите время, позволит ответить на во-
прос о перспективах развития вашей личной жизни.
Как правило, люди приходят к выводу: несмотря на
то, что уклад жизни их вполне или даже полностью ус-
траивает, он никак не способствует налаживанию их
личной жизни. Выходит, что ваш образ жизни мешает
вам наладить отношения с противоположным полом.
У вас есть круг друзей, работа и храм, которые вас
вполне устраивают. В других сферах жизни у вас все
хорошо. Вам и в голову не приходит от чего-то отка-
заться, что-то поменять. Да и не нужно. Проблема со-
стоит в том, что вам просто негде познакомиться с по-
тенциальным партнером. Статистика покажет вам: ва-
ша жизнь - это не случайный набор событий. Каждое
событие — элемент достаточно жесткой схемы. Вни-
мательно изучив свой образ жизни, вы поймете, в чем,
собственно, состоит ваша проблема. Человек часто
становится пленником рутины: одна и та же работа,
одни и те же развлечения, одна и та же компания. Са-
мо по себе это неплохо, но личной жизни такое посто-
янство вредит.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что живете в
рамках неизменного уклада? Да, определенный уклад
есть у всех — без этого нельзя. Я уже предложил вам за-
няться учетом новых знакомых. А теперь предлагаю
сделать то же самое по поводу времени и образа жиз-
ни. Как и где вы проводите время? Часто ли бываете в
новых местах? Бываете ли там, где можно повстречать
новых людей? Подобные записи помогут вам оценить,
насколько широк ваш мир. Возможно, вы увидите, что
ваша жизнь достаточно разнообразна — тогда станет
понятно, что проблема заключается в чем-то другом.
Может оказаться, что причиной вашей неудачной
личной жизни является закрытость. Но пока вы не
проанализируете присущий вам уклад жизни — вы не
сумеете ничего понять.

Я не призываю вас отказаться от привычного суще-
ствования. Вам важно выяснить, способствует ли ваш
уклад устройству личной жизни. Для этого попробуйте
немного изменить сложившийся распорядок. Пусть он
работает на вашу личную жизнь. Конечно, не стоит по-
кидать свой приход, но изредка можно посещать бого-
служение другой церкви. Если в вашем храме прово-
дится несколько богослужений, придите в другое вре-
мя. Одна прихожанка рассказала мне, как удивилась,
когда, познакомившись в своем храме с мужчиной, уз-
нала, что он ходит сюда уже много лет. Оказалось, что
она всегда приходила на раннюю службу, а он — на вто-
рую. Устоявшийся распорядок ограничивает ваши воз-
можности.

Если вы намерены сохранить прежний уклад, то, по
крайней мере, выясните, дает ли он вам возможности
для новых знакомств. Я вовсе не предлагаю перестро-
ить жизнь так, чтобы она целиком вращалась вокруг
знакомств и свиданий. Да, свидания должны стать ча-
стью вашей жизни - но не наоборот. Жизнь не сводит-
ся лишь к поиску мужа или жены. Но в то же время по-
строение отношений с противоположным полом — это
важнейшая часть жизни. И если ваш уклад не способ-
ствует новым встречам и знакомствам, то неполадки в
личной жизни сказывается и на всех остальных сферах
вашего бытия.

Что делать

Итак, что делать, если ваша личная жизнь зашла в
тупик? Я уже предлагал подумать о хорошей службе
знакомств: она может свести вас с людьми, которые
исповедуют вашу веру, имеют сходные с вашими инте-
ресы и жизненные ценности (более подробно об этом
написано в главе 9). Но помимо службы знакомств су-
ществует немало других возможностей. Я многих рас-
спрашивал о том, где они нашли свою пару. Могу вам
сказать: варианты разнообразны и количество их бес-
конечно. Люди находят друг друга буквально везде.

Но не забывайте о двух важных обстоятельствах.
Первое: одно и то же место надо посетить не
один раз.

Второе: если первое место не оправдало ожида-

ний, необходимо искать другие варианты.

Найти себе пару можно в тех местах, где бывают
другие люди. Итак, первое: вам нужны людные места.
Во-вторых, если у вас ничего не получилось сразу, то
не опускайте руки, мол — «Это я уже пробовал. Ничего
не получилось». Если кто-то нашел своего будущего
спутника жизни на вечеринке, то та самая памятная
вечеринка, наверняка, не была первой и последней в
его жизни. Я знаю женщину, которая встретила своего
будущего мужа на тренировке по гольфу. Как вы дума-
ете, эта тренировка была для нее первой и последней?
Конечно, нет. Оглядитесь по сторонам — существует
миллион мест, где люди знакомятся друг с другом. Ес-
ли вы действительно желаете кого-то встретить, то хо-
дите в людные места!

Вот некоторые перспективные с точки зрения но-
вых знакомств места и возможности:

1. Церковь. Прекрасное место, где можно познако-
миться с по-настоящему духовными людьми. Но как
часто прихожане не проявляют никакой активности,
не ищут новых возможностей! Не встретив подходя-
щих людей в своей общине, они и не пробуют посе-
тить другие места, поехать с группой на паломничест-
во, не интересуются малыми группами — словом, не
проявляют инициативы.

2. Посредничество друзей. Ваши друзья связаны с
множеством других людей. Дайте им знать, что вы за-
интересованы в новых знакомствах. Скажите, чтобы,
общаясь с людьми, они не забывали о вас. Вот три ва-
рианта такого подхода. Например, вы просите подругу
познакомить вас с новым человеком. Лучше всего,
чтобы во время первой встречи вы были окружены
компанией. Вы сможете присмотреться к своему но-
вому знакомцу и поймете, хотите ли вы встретиться с
ним еще раз. Другой вариант — свидание «вслепую»,
когда вы идете на встречу с незнакомцем, которого
вам посоветовали друзья. Например, ваш приятель го-
ворит вам:

«Я знаю отличную девушку. Мне кажется, вы по-
нравитесь друг другу. Вот номер ее телефона. Я преду-
прежу, что ты ей позвонишь». Только что я разговари-
вал со своей подопечной, которая сегодня идет на сви-
дание с новым человеком — их «связал» ее близкий
знакомый.

Оба способа вполне хороши. Вы, наверное, улови-
ли мою мысль? Любое свидание «вслепую» — это инте-
ресно. Считайте, что это еще одна возможность пооб-
щаться с одним из представителей человеческой расы
(подробнее мы поговорим об этом в главе 16). Если
боитесь просить друзей о помощи, подумайте, что то-
му причиной? Может быть, вы думаете, что это не-
скромно? Но вы ошибаетесь!

Что требуется от вас? Во-первых, дайте задание
друзьям: пусть ищут вам новых знакомых. Во-вторых,
расширьте круг людей, которые могли бы стать «по-
средниками». Обратитесь не только к близким друзь-
ям. Наверняка у вас есть знакомые, которым вы дове-
ряете. Скажите: «Я хочу расширить круг общения. Нет
ли у вас возможности познакомить меня с хорошим
человеком?» Я знаю людей, которые устроили свою
личную жизнь именно таким образом. Как знать, мо-
жет вы услышите в ответ: «Привет, Сюзи. Я работаю с
одним симпатичным парнем. Взглянула на него и по-
думала о тебе. Хочешь, я дам ему твой телефон?»

Недавно я сам помог таким же образом одной жен-
щине. Мы вместе с ней работали над проектом. Я знал
ее достаточно поверхностно — пара деловых встреч и
несколько телефонных звонков. Как-то она вскользь
упомянула, что переехала в наш город после развода.
Я спросил, встречается ли она с кем-нибудь. Когда я
узнал, что у нее никого нет, предложил ей познако-
миться с моим приятелем. Они встретились и замеча-
тельно провели время. Но мне бы и в голову не при-
шло предложить этой даме свидание вслепую, если бы
мой приятель не попросил быть настороже, когда уви-
жу приятную женщину. Не робейте - попросите о по-
мощи и друзья помогут!

3. Публичные мероприятия. Возможно, вам не слиш-
ком интересно будет на самом мероприятии, но дело не
в веселье, а в людях, которых вы можете там встретить!
Благотворительные кампании, сбор средств на различ-
ные цели, публичные лекции и выставки, политичес-
кие, общественные и спортивные мероприятия, различ-
ные презентации — вот, где у вас будет замечательная
возможность обзавестись новыми знакомыми. Одино-
кие мужчины и женщины часто ограничивают круг сво-
их интересов, хотя есть множество мест, где можно
встретить прелюбопытнейших людей. Ко всему проче-
му, вы узнаете нечто новое, получите удовольствие от
самого мероприятия и с пользой проведете время.

4. Всевозможные вечеринки и встречи. Сколько раз я
слышал от супругов: «Мы познакомились на вечерин-
ке». Корпоративные, общественные и дружеские
празднества, дни рождения, встречи по поводу и без
оного... Если люди решили собраться, и ожидаются
новые для вас лица — идите.

5. Занимайтесь тем, что вам интересно, в компании
единомышленников. Любите велосипед? Найдите груп-
пу велосипедистов. Книги? Участвуйте в работе круж-
ка книголюбов. Катаетесь на лыжах? Присоединяй-
тесь к тем, кто ходит в лыжные походы. Спортивные
игры? Занимайтесь в секции. Интересуетесь подвод-
ным плаванием? Вперед, в клуб аквалангистов! Вы —
любитель классической музыки или оперы? Ищите
людей, которые разделяют вашу любовь. Бог даровал
нам неисчерпаемое разнообразие увлечений и заня-
тий, приносящих подлинную радость. Дело за малым:
перестаньте наслаждаться ими в одиночку или в дав-
ным-давно знакомой компании. Расширьте круг сорат-
ников. И, конечно, не отказывайтесь, если на работе
вам предложат поучаствовать в профессиональных се-
минарах.

6. Используйте те возможности, которые предо-
ставляют вам газеты, журналы и интернет. Многие
печатные СМИ публикуют объявления о различных
мероприятиях, походах выходного дня и местных со-
бытиях. Договоритесь с кем-нибудь из друзей вместе
посещать одно-два мероприятия в месяц. Держитесь
принятого решения и неукоснительно отчитывайтесь
перед своей командой поддержки — рассказывайте,
как его исполняете.

7. Организуйте вечеринки сами. Совсем необяза-
тельно сидеть и дожидаться приглашения на вечерин-
ку. Организуйте ее сами. Например, можно вместе с
друзьями устроить выезд на шашлыки, и пусть каждый
из вас пригласит тех знакомых, которых другие еще не
знают. Один мой приятель каждое Рождество устраи-
вает дома праздник и созывает на него всех своих дру-
зей-мужчин. При этом каждый друг должен пригла-
сить по три незамужних дамы. Таким образом, одино-
кие мужчины и женщины получают возможность
познакомиться с новыми людьми. Вечеринки моего
приятеля свели вместе немало пар, а мой близкий друг
нашел там себе жену.

8. Начните сами действовать в нужном направлении.
Вот, например, несколько одиноких женщин основа-
ли группу, которую назвали «МИСС» (Мы Ищем Сво-
его Суженого). Каждый месяц они устраивали самые
разнообразные мероприятия, на которые приглашали
одиноких мужчин и женщин. «Искательницы сужено-
го» проводили танцевальные вечера, ужины, лодоч-
ные прогулки и пешие вылазки на природу. Все их ме-
роприятия проходили очень весело, присутствующие
легко завязывали новые знакомства. Я восхищался ак-
тивностью и творческим подходом участниц группы
«МИСС»: они делали все для того, чтобы устроить
свою личную жизнь. Мужчин подкупала широта и от-
крытость этих леди, их искренняя готовность вовле-
кать в общение все новых людей.

9. Не забывайте о культурных мероприятиях. Вы
любите искусство — живопись, музыку или поэзию?
А участвуете ли вы в культурных мероприятиях? Та-
ких — великое множество. Информацию о них всегда
можно найти в интернете, узнать по радио и телеви-
дению, почерпнуть из печатных СМИ. Например, ес-
ли вас интересует литература, то почему бы вам не
посещать книжные выставки и встречи с авторами -
их нередко устраивают библиотеки?

10. Обратите внимание на места отдыха для холо-
стяков. Почему вам бы не собраться и не отправиться
в одно из тех мест, где отдыхают и развлекаются пре-
имущественно холостые люди? На морском или гор-
нолыжном курорте вы встретите больше холостяков,
чем в городке, где живет ваша бабушка. В конце кон-
цов, вам все равно нужен отпуск! Удовольствие вовсе
необязательно должно быть дорогим. Возьмите двух-
местный номер вместе с приятелем или подругой —
так вы сэкономите на проживании. Да и билеты мож-
но найти подешевле. Главное — начать. И не ограни-
чивайтесь только большими путешествиями. Устройте
себе небольшое приключение в выходные дни. Одна
моя подопечная познакомилась со своим будущим му-
жем на дегустации вин — в одно из воскресений она
отправилась на экскурсию на виноградники. А другая
женщина поехала в выходные дни в поход на байдар-
ках и там встретила интересного человека.

Итак, отдыхайте там, где отдыхают холостяки. За-
нимайтесь своими любимыми видами спорта там, где
больше холостяков. Посмотрите вокруг: спортивные
секции и клубы предлагают множество вариантов —
плавание с аквалангом, пешие, лыжные, конные или
велосипедные походы. Измените немного привычный
образ жизни и поищите новые способы заниматься
любимыми делами.

11. Занимайтесь фитнесом там, где можно встре-
тить холостяков. Есть спортивные залы, куда ходят
лишь поглощенные собственной персоной качки. Но
есть и такие, где занимаются нормальные люди, кото-
рые хотят быть в хорошей физической форме. Вы бега-
ете по вечерам вокруг своего квартала? А может быть,
стоит купить абонемент и посещать спортивный зал,
где вы встретите новых людей? Поищите — ведь есть и
совсем недорогие фитнес-клубы, тренажерные залы.

12. Начните учиться. Отличный способ встретить
интересных и энергичных людей — записаться на кур-
сы. Одна моя знакомая решила изучать японский
язык. Но даже после того как занятия на курсах закон-
чились, студенты из ее группы продолжали встречать-
ся - настолько они сдружились за время занятий.
В конце концов на встречах японистов она познако-
милась со своим будущим мужем.

В наше время существует несказанное множество
недорогих курсов и школ самой разной направленнос-
ти. Бизнес, приобретение определенных навыков, ис-
кусство, домоводство, самоусовершенствование...
Всего не перечесть. Посмотрите, что предлагают мест-
ные культурные, спортивные и учебные организации.
Вполне возможно, что вы найдете там интересных но-
вых знакомых.

13. Не пренебрегайте приглашениями коллег по рабо-
те, если они собираются пойти где-нибудь посидеть. Ча-
сто можно услышать, как девушки говорят: «Я не соби-
раюсь знакомиться в баре». Обычно это означает, что
вам не хочется становиться объектом сексуальных до-
могательств. Но речь идет о другом. Не стоит с водой
выплескивать и ребенка. Есть множество вполне при-
личных мест, где собираются нормальные люди, ува-
жающие законы морали и привыкшие соблюдать об-
щественный порядок. Там они общаются с друзьями
после работы или в выходные. Что плохого в том, что-
бы пойти с друзьями или сослуживцами и потусовать-
ся? (Не забывая, конечно, что вы — люди взрослые.)

Но если алкоголь и секс способны ввести вас в ис-
кушение, то путь в такие места вам заказан. Если же вы
зрелый человек, способный держать себя в руках, то
почему бы не присоединиться к приятелям, поболтать
с незнакомыми для вас людьми? Приличные бары, ка-
фе и рестораны дают отличную возможность встре-
титься и пообщаться. Мы, христиане, живем в «миру
сем» — не забывая, конечно, что ему не принадлежим.
Если у вас нет веских причин, то не стоит бояться по-
сещать места, где люди развлекаются. Жесткие прави-
ла имеют лишь видимость мудрости (Кол 2:20-23), но в
них нет ничего общего с духовной зрелостью.

«Ничего не получится»

Наверное, вы удивитесь, но я знаю, о чем вы сейчас
думаете. Я слышал подобные возражения от многих
моих подопечных:
• «Разве можно кого-то встретить на благотвори-
тельном собрании?»

• «Я уже во всех хороших церковных приходах по-
бывала».

• «Я в этой волейбольной секции уже сто лет!
И что? Это просто сборище дебилов!»

• «Порядочные мужчины после работы идут не в
бар, а домой».

• «В библиотеку ходят только ботаники».

• «Да соберется в этот поход с десяток пенсионе-
ров, и все!»

Все эти оправдания и отговорки мне хорошо знако-
мы. Возможно, вы уже перепробовали все вышепере-
численное. Но осмелюсь предположить, что достаточ-
ной активности и упорства вы все же не проявляли.
И тем более вы не работали по программе, которую я
вам предлагаю. Но, поверьте, она откроет вам целый
новый мир. Вполне вероятно, что вы все еще продол-
жаете жить в своем маленьком мирке. Не опускайте
руки! Не ищите оправданий для собственной пассив-
ности. Люди встречаются, знакомятся и ходят на сви-
дания. Чем вы хуже?

Знаете, что сказала моя приятельница об этой кни-
ге? «У меня есть незамужняя подруга — ей обязательно
нужно прочитать твою книгу. Тогда ей сразу станет по-
нятно, почему она до сих пор сидит в девицах. Бывает,
она выберется куда-нибудь, а потом тут же заявляет:
«Ну вот, я так и говорила — ничего не выйдет. С кем
здесь можно познакомиться?» А я до замужества посто-
янно куда-то ходила. Постоянно. Как еще встретишься
с новыми людьми? Но моя подруга такая привередли-
вая. Она никогда не пойдет на свидание с человеком,
который не соответствует тому светлому идеалу, кото-
рый на заре туманной юности сложился у нее в голове».
И туг моя знакомая высказала смелую мысль. «Инте-
ресно, — проговорила, - точно так же думают те мои
приятельницы, которые до сих пор не замужем. А вот
мои замужние подружки не такие. Куда мы только не хо-
дили вместе с ними! Мы знакомились с самыми разны-
ми ребятами и не капризничали. Время было потрясаю-
щее! Нашим одиноким приятельницам следует поучить-
ся у нас, замужних: нельзя быть такими придирчивыми».

Эта дама не была ни психологом, ни коучем, но я
полностью согласен с ее наблюдениями. Она верно
подметила: «свою половинку» находят те женщины,
которые не прячутся за частоколом из защит и оправ-
даний, а выходят в мир. Если вы мне не верите, по-
спрашивайте своих знакомых, состоящих в браке, и
тех, кто уже готовится к свадьбе. Спросите, где они
познакомились с суженым или суженой, и вы пойме-
те: они познакомились в самых разных местах, при са-
мых разных стечениях обстоятельств. Общее между
ними было лишь одно: они не сидели дома.

Проявите смекалку и беритесь за дело! Сойдите с
наезженной колеи! Как это сделать? Очень просто: ве-
дите учет новым знакомым, наблюдайте за собой и по-
тихоньку вносите изменения в привычный жизнен-
ный уклад.

Итак, я уже предлагал вести учет новым знакомым. Те-
перь я предлагаю тщательно записывать то, как вы про-
водите свое свободное время - как и где. Часто ли вы бы-
ваете в новых местах? Бываете ли там, где можно с кем-то
познакомиться? Записи помогут вам оценить, насколько
широк ваш круг общения. Возможно, вы поймете, что ва-
ша жизнь достаточно разнообразна. Значит, ваша про-
блема — в чем-то другом. Может оказаться, что причина
ваших неудач в личной жизни — ваша замкнутость. Но
пока вы не проанализируете свой уклад жизни — вы не су-
меете найти истинной причины своего одиночества.
9

Прочь предубеждения!

Да ты шутишь, — возмутилась Лили. — Я не буду
обращаться в службу знакомств. Ты предлага-
ешь мне зарегистрироваться на интернет-сайте зна-
комств? Пустой номер. Все эти службы — для полных
неудачников.

— Разве? Тогда расскажи, какие у тебя успехи,
«мисс Удача»?

— Да никаких. Но есть же и другие пути! Я не соби-
раюсь торчать в чатах, чтобы стать возлюбленной ка-
кого-нибудь хакера. Меня тошнит от одной мысли об
этом.
— Ты серьезно так думаешь? Поверь мне, Лили, ты
неправа.

— Но это же противоестественно — знакомиться
через интернет! Это вульгарно и неромантично'. Я не
хочу, чтобы история моей любви началась со встречи в
чате. Какая пошлость!

— Тогда кукуй одна до самой смерти! Воля твоя! Но
прежде чем окончательно отказаться, выслушай меня.

Я поведал Лили о своем опыте работы с людьми,
которые утратили последнюю надежду на то, чтобы
устроить свою личную жизнь. Я рассказал, как помог-
ли им службы знакомств. И Лили приняла мою точку
зрения. Надеюсь, что вы сделаете то же самое.

В чем проблема?

Когда Лили занялась подсчетами, оказалось что
статистика не радует. Помните ее первый результат?
Ноль.

Как я уже говорил, главные причины оказались
внутренними. Лили пришлось проработать ряд своих
психологических проблем — тех, которые мешали ей
наладить личную жизнь. Однако второй причиной ее
неудач был недостаток кандидатов для общения. Ка-
кие свидания, если вокруг вас не появляется новых
лиц? Как работать над своими проблемами, как про-
бовать новые подходы, если не с кем встречаться? По-
этому первым делом я предложил Лили изменить свой
уклад жизни и начать посещать те места, где можно
встретить мужчин. (Эти вопросы рассматриваются в
главе 8.) Ей нужно было увеличить количество знако-
мых.

И вот теперь я предложил Лили обратиться в служ-
бу знакомств. Как видите, Лили выразила бурный
протест. Ей была противна сама мысль о том, чтобы
знакомиться в виртуальном пространстве. Действи-
тельно, многие добропорядочные люди глубоко убеж-
дены, что через интернет себе ищут пару либо полные
неудачники, либо сексуальные маньяки, либо аферис-
ты, либо люди, не способные к настоящему общению.
Они яро противятся идее виртуальных знакомств, по-
тому что считают: если ты не способен завязать зна-
комство в реальном мире, у тебя что-то не в порядке.
Но это не так. Хорошие службы знакомств — и те, ко-
торые используют интернет, и те, которые его не ис-
пользуют, — ежедневно подбирают людям вполне
приемлемых партнеров.

Я не считаю, что служба знакомств — это послед-
ний шанс для отчаявшихся. Все дело в том, что в наши
дни взрослым людям не так-то просто найти друг дру-
га. Жизнь сильно изменилась и продолжает меняться.
Прежде чем вы проявите свое негативное отношение
к службе знакомств, задумайтесь о следующем:

1. Взрослая жизнь мало располагает к новым зна-
комствам. В школе и в институте мы находимся в гу-
ще людей, близких нам по возрасту, положению, уст-
ремлениям и интересам. Мы вовлечены в общение.
Чуть ли не каждый день мы приобретаем новых дру-
зей и подруг. Неожиданные встречи, новые лица,
волнующие открытия — все это естественная атмо-
сфера студенческой жизни. Студентка способна за-
просто подойти к незнакомому парню и сказать:
«Привет! Меня зовут Джессика. А тебя?» Взрослый
мир устроен иначе. Трудно представить, что можно
запросто заговорить с кем-нибудь на футбольном
матче: люди приходят туда не для того, чтобы друг с
другом знакомиться.

Школьная и студенческая жизнь предоставляет
массу возможностей для того, чтобы завязать отноше-
ния. Группы, клубы, кружки, поездки. Все будто спе-
циально создано для того, чтобы люди знакомились,
налаживали отношения. Если старшеклассник или
студент одинок, то, скорее всего, у него имеются серь-
езные психологические проблемы — ведь вокруг мил-
лион возможностей для общения.

Общение остается весьма насыщенным и сразу
после окончания учебного заведения. Студенческая
дружба крепка, и молодежь часто встречается. В ком-
пании появляются новые знакомые. Совместные ве-
черинки, походы, просмотры фильмов — так продол-
жается еще несколько лет, но потом ситуация меня-
ется.

После двадцати пяти студенческие друзья посте-
пенно отходят друг от друга, дружба ослабевает. Уже
редко кто собирается большими компаниями. И не-
удивительно: многие обзавелись семьей, кто-то с го-
ловой ушел в работу. Бывшие товарищи, друзья, кото-
рых водой не разольешь, все больше сосредотачивают-
ся на личной жизни. Со временем это происходит
само собой. И тут возникает проблема: привычка зна-
комиться, тусоваться пропадает, круг общения резко
сужается. У многих возникает дефицит общения. За-
мужние и женатые в этот период, как правило, с голо-
вой уходят в работу.

Перед кем-то рабочие будни открывают новые воз-
можности: встречи с новыми людьми, имеющими
сходные интересы, по крайней мере, профессиональ-
ные. Часть холостяков находит себе пару при поступ-
лении на работу. Другие же, подобно Лили, каждый
день видят на работе одни и те же лица. Если не рас-
ширить круг своего общения — теперь уже приложив
к этому определенные усилия, — то новых знакомых
не будет. Ведь вечером одинокие люди идут домой, где
их встречают родители или соседи... или никто не
встречает. По субботам приходится заниматься хозяй-
ственными делами, а в воскресенье — в церковь.
Жизнь взрослых следует заведенному распорядку, их
окружение состоит из друзей, родственников и сослу-
живцев, круг знакомых не расширяется. Кто же при-
гласит их на свидание? Прежняя насыщенная жизнь
осталась в прошлом. И вот еще вполне молодые люди
оказываются в пустыне, в которой нет ни одного ис-
точника, который дал бы живительную влагу их лич-
ной жизни.

Одна молодая женщина как-то призналась мне:
«До чего меня тяготят праздники! А как весело я отме-
чала их еще четыре года назад! Тогда у нас была боль-
шая компания — тридцать или сорок человек! Мы
проводили вместе все свободное время, постоянно по-
являлись новые друзья. Но постепенно мы потеряли
друг друга. В этом году нас собралось всего двенадцать
человек. Кроме меня и моей подруги все остальные
пришли парочками. Я все сильнее ощущаю, как меня
засасывает рутина».

С моей точки зрения, службы знакомств способны
дать вам утраченные возможности — они не только
для отчаявшихся людей. Служба знакомств — это сис-
тема, предоставляющая возможность общения с но-
выми людьми. В годы учебы это общение происходило
естественным путем, а во взрослой жизни его обеспе-
чивают специальные организации.

2. В современном неустойчивом мире изменилась
структура человеческих сообществ. В прежние времена
люди жили более сплоченно: меньше переезжали, ок-
ружение было более постоянным. Круг знакомых был
шире, легче было наладить связи с разными людьми.
Вы знаете меня, а у меня есть приятель, у которого есть
племянник, который еще не женат и может составить
вам хорошую партию. Ага, скоро будет торжество — на
него можно пригласить и вас, и племянника. Проще
было принять участие в чьей-то судьбе. Такие сообще-
ства давали больше возможностей для установления
отношений. В каждом местечке имелась своя сваха,
которая, как правило, успешно решала стоящие перед
ней задачи.

Сегодня люди стали необычайно мобильными. Все
меньше остается патриархальных сообществ. Человек
перемещается вслед за работой, новые технологии ус-
коряют ритм жизни и делают ее все более зыбкой и
фрагментарной. Кануло в Лету то время, когда мы со-
бирались вместе поесть мороженого, пообщаться и
представить друг другу своих новых знакомых. Сейчас
сложно найти настолько тесный круг общения, в ко-
тором все знали бы друзей своих друзей и могли бы
свести их вместе.

Это совсем не значит, что круги общения как тако-
вые исчезли. Нет, просто они перестали пересекаться.
Многие мои подопечные вращаются в разных кругах —
и у каждого есть свои друзья и члены команд поддерж-
ки, которые не знакомы друг с другом. Получается, что
у человека имеется несколько отдельных источников
для знакомств, но при этом не хватает одного общего,
который давал бы более широкие возможности сво-
дить людей вместе.

Рутина взрослой жизни приводит к тому, что чело-
век изо дня в день видит одни и те же лица. Во многих
приходах, организациях и в других общественных
структурах нет притока свежих людей.

Множество людей работают на небольших предпри-
ятиях или в компаниях со штатом в три-пять человек.
Если же организация большая, то ее сотрудники зачас-
тую видят лишь тех, кто работает на их этаже. Б6льшая
часть времени уходит на работу. И это, как правило, не
та деятельность, которая позволяет встречать новые ли-
ца. Работа скорее мешает найти себе пару.
Многие христиане считают, что свою половину
можно найти только в церкви. Но практика показы-
вает, что это мало кому удается. Да к тому же поиск
пары — не лучший мотив, чтобы ходить в церковь.
В ряде церквей собираются группы для несемейных.
Но их задача — в первую очередь духовное общение.
Их цель — познание Божьих путей, духовный рост,
воцерковление. Если человек видит в подобной груп-
пе единственную возможность найти себе пару, то де-
ло кончается разочарованием. Конечно, и в группе
можно встретить суженого, но такое случается крайне
редко. Кстати, посещение группы духовного роста
порой становится таким же рутинным делом, как и
многие другие, и тогда о новых знакомствах можно
забыть.

Любые занятия способны превратиться в рутину.
Каждую неделю вы бываете в одних и тех же местах,
общаетесь с одними и теми же людьми. Но почему же
вы ничего не предпримете? Если вы всерьез проголо-
дались, а ваш холодильник пуст, вы не станете раз за
разом подходить к нему в поисках еды. К чему пя-
литься в пустой холодильник? Вы отправитесь в ма-
газин!

Трезво оценив жизненные реалии, мы приходим к
выводу, что не стоит с порога отметать обращение в
службу знакомств. Она создана для того, чтобы помочь
вам справится с трудностями в поиске новых знакомых.
Что вы теряете? Время? Силы? Или боитесь, что вам не
понравятся люди, с которыми вы встретитесь? Я наде-
юсь, что вы уже отказались от подобных сомнений. Да,
вам придется потратить время. Да, возможно, придется
перезнакомиться с множеством разных людей и не од-
нажды пережить разочарование. Но это необходимо,
чтобы изменить вредные стереотипы, о которых мы го-
ворили выше. Необходимо и для того, чтобы количест-
во стало работать на вас. Что посеешь, то и пожнешь.
Подумайте сами: если ваша цель — приобрести опыт
отношений, то чем вы рискуете?

Эти рассуждения убедили Лили. Без особого энту-
зиазма она все же послушалась меня. Отгадайте, что
случилось дальше? Правильно: Лили познакомилась
со своим мужем через интернет! Служба, в которую
она обратилась, подбирала кандидатуры, основываясь
не на сомнительных личных данных и не на фотогра-
фиях десятилетней давности. Сотрудники службы
учитывали показатели психологической совместимос-
ти, взятые из анкеты, которую заполнял каждый заре-
гистрированный пользователь. Оказалось, что у Лили
и у ее будущего мужа оказалось много общего. Им по-
рекомендовали познакомиться. В конце концов Лили
и еще незнакомый ей мужчина встретились. Теперь я
жду, когда они известят меня о рождении первенца.
Если бы Лили пошла на поводу у своих предрассудков,
то в этой книге мне пришлось бы рассказывать о побе-
де другого человека.

Полезные советы

Обращаясь в службу знакомств, вспомните мои со-
веты:

1. Имейте в виду, что ваша цель — увеличить число
новых знакомых. Пусть вас не обескураживает,
если вы сразу не встретите своего единственного
(а скорее всего, так и будет). Не теряйтесь,
встречайтесь с разными людьми.

2. Запаситесь терпением. Я знаю многих людей,
которые не нашли себе подходящей пары в ко-
роткие сроки и потому бросили затею с служ-
бой знакомств. Или бросили, сходив несколько
раз на свидания и разочаровавшись в партне-
рах. Пусть количество постепенно перейдет в
качество.

3. Внимательно изучите доступные вам службы —
на каких клиентов они ориентируются. Выби-
райте такие, которые работают с людьми того
типа, который вы ищете. Поговорите со знако-
мыми, имевшими дело с этими службами, по-
слушайте их мнение.

4. Заполняя анкету, не стремитесь указать все свои
требования и ожидания. Не ограничивайте свой
выбор слишком жесткими критериями.

5. Проявляйте осторожность. Убедитесь, что все
нормально. Получите достаточно сведений о не-
знакомом человеке — друзья, работа, круг обще-
ния. В первое время не оставайтесь наедине, не
давайте подробной информации о себе, встре-
чайтесь на публике и как следует узнайте нового
знакомого. Не рискуйте. Выясните, какую защи-
ту предлагает сама служба. Позаботьтесь о своей
безопасности.

Существуют и другие способы увеличить число но-
вых знакомств — о них мы поговорим позже. Но факт
остается фактом: службы знакомств — и виртуальные,
и реальные — серьезно помогают одиноким людям.
Службы знакомств — лишь один из инструментов в
вашем арсенале, но он позволяет оперативно подо-
брать много разных кандидатур.

В последние годы я много занимаюсь проблемами
свиданий и все чаще слышу истории со счастливым
концом: службы знакомств помогают мужчинам и
женщинам найти друг друга. Кто знает, может быть,
этот путь для вас? Попробуйте оставить свои преду-
беждения — и, возможно, вы повторите удивительное
открытие, которое сделала Лили: оказывается, в мире
много хороших людей. И они, желая найти спутника
жизни, тоже обращаются в службу знакомств.
10

Не отступайте —
и количество перейдет
в качество

Кристи, моя замужняя приятельница, спросила,
что за книгу я пишу. Услышав, что книга посвя-
щена свиданиям, Кристи рассказала мне о своей по-
друге:

— Если кому и нужно прочитать твою книгу, так это
Мередит. Ее личная жизнь — череда катастроф! Мере-
дит уже тридцать четыре года, ее собственные попыт-
ки наладить свою личную жизнь просто смешны. Она
никогда не выйдет замуж, если будет продолжать в том
же духе.

Как-то вечером Мередит мне позвонила. Она только
что вернулась со свидания с парнем, которого подобра-
ла ей служба знакомств. Мередит все время страдает от
своих неудач, и мы, подруги, всегда оказываем ей под-
держку. Мередит упорно повторяет одну и ту же ошиб-
ку. У нее есть список требований, которым должен со-
ответствовать мужчина. Если кто-то предлагает Мере-
дит познакомиться с мужчиной, который хоть немного
не соответствует ее представлениям об идеале, она все-
гда отказывается. Так она никого себе не найдет!

Так вот, мы уговорили Мередит обратиться в служ-
бу знакомств. И что, вы думаете, эта принцесса заяви-
ла мне после первого свидания? Она собирается отка-
заться от услуг службы, потому что «ей подсунули рас-
тяпу». Мне кажется, она безнадежна. Я вспоминаю,
как я и мои замужние подруги вели себя в пору свида-
ний — так вот Мередит ведет себя с точностью до на-
оборот.

— Чем же отличается ее поведение от вашего? —
просил я.

— Мы не морочили себе голову мелочами — каким
должен быть «тот самый» мужчина. Мы бегали на сви-
дания с разными парнями, пока каждая из нас не
встретила «своего». Знакомств и встреч было не
счесть! Кто-то из ребят имел скверный характер, кто-
то был неудачником, кто-то — просто неинтересным,
а кто-то — не вполне нормальным. Какие только не
попадались! Но разве поймешь, кто тебе подходит, по-
ка не пообщаешься с теми, кто для тебя не годится?
В поисках мужа, как и в других делах, нужно прояв-
лять упорство.

— Кристи, хочешь написать эту главу вместо ме-
ня? — спросил я. — Мне хочется, чтобы каждый холо-
стяк услышал твои слова.

— Да, хорошо бы незамужним почаще прислуши-
ваться к замужним. Мы-то знаем, что принцы с неба
не падают. Как там у братьев Гримм? Чтобы найти
свою принцессу, герою пришлось перецеловать целое
болото лягушек. Ну и нам, женщинам, чтобы отыскать
суженого, приходится делать то же самое. Но самое за-
бавное, что в результате выбираешь вовсе не такого
мужчину, которого себе нафантазировала. И мой муж,
и мужья многих моих подруг совершенно не похожи
на идеальных спутников жизни.

«Справедливые слова», — подумал я. Обратите на
них внимание!

Вспомните: я уже говорил, что неустройство в лич-
ной жизни связано не столько с отсутствием новых
знакомых, сколько с внутренними проблемами неуст-
роенного человека. Внутренние проблемы не в мень-
шей степени, чем внешние обстоятельства, мешают
человеку найти себе пару. Я уже немало сказал о том,
что нужно стремиться изменить те внутренние уста-
новки, которые мешают вам воспользоваться благо-
приятными возможностями, какие есть в жизни у
каждого. Качественные показатели переходят в коли-
чественные. Изменится ваш внутренний мир — изме-
нится и ваша внешняя жизнь.

Внешняя задача: увеличить количество новых зна-
комых, чтобы было из кого выбрать тех, с которыми за-
хочется продолжить отношения. Чем больше вариан-
тов вы перепробуете, чем больше людей пройдет перед
вами — тем лучше. Хотя, конечно, бывают и исключе-
ния. Изредка мы слышим и такие истории: «Я женился
на своей первой любви — мы встретились в институте
и больше не расставались». Или: «Я вышла замуж за
парня, в которого влюбилась еще в школе». Но такие
случаи — скорее, исключение, чем правило. Обычно,
чтобы прийти к зрелым отношениям, нужно встретить
много разных людей. Таковы законы общения.

Внутренняя задача: проявить терпение и упорство.
Очередное свидание оказалось неудачным — и у вас
опускаются руки. Или, допустим, служба знакомств
подбирает вам таких кандидатов, что вам так и хочет-
ся отказаться от ее услуг. Если вы позволите себе
впасть в отчаяние, то быстро окажетесь в тупике. Вам
необходимо разобраться с теми своими внутренними
установками, которые мешают решению внешней за-
дачи.

Совсем недавно я обсуждал с двумя женщинами
одну и ту же христианскую службу знакомств. У пер-
вой соискательницы сложилось самое негативное
мнение об этой службе, и она отказалась от ее услуг.

— Мне подбирали каких-то жутких недотеп, — го-
ворила она (хотя, скорее всего, те мужчины с которы-
ми она встречалась, были просто не в ее вкусе).

Вторая женщина отзывалась о работе службы с не-
поддельным восторгом, потому что с ее помощью на-
шла чудесного друга. Но прежде чем она встретила
«своего» человека, ей пришлось познакомиться с не-
сколькими мужчинами, которые ей ничуть не подхо-
дили. Она не стала делать трагедию из-за того, что
первые кандидаты ей не понравились, а продолжала
искать. Интересно, что обе женщины столкнулись со
сходными трудностями, но результаты получились
диаметрально противоположными. Одна — вполне
счастлива, другая — полностью разочарована. У одной
после серии неудачных знакомств стакан наполовину
полон. У другой — наполовину пуст.

Все, о чем я говорю, относится не только и не
столько к свиданиям. Поведение при поисках второй
половины свидетельствует о вашем отношении к жиз-
ни вообще. Большинство успешных людей редко по-
падают в десятку с первого выстрела. Чтобы пристре-
ляться, им приходится вновь и вновь нажимать на ку-
рок. Это справедливо для достижения успеха в любых
сферах. Все дело в количестве попыток: количество
постепенно переходит в качество. Упорство и настой-
чивость ведут к успеху в любом деле.

Решение проблемы количества лежит в двух плос-
костях — внешней и внутренней.

Что снаружи? Встречи с разными людьми, новые
знакомства и новые свидания. Пусть знакомств будет
больше, больше и больше — даже если для этого вам
придется обратиться в специальную службу!

А что внутри? Даже если дела идут не так хорошо,
как хотелось бы, не отчаивайтесь и не останавливай-
тесь на полпути. Если вы опустите руки, ваши коли-
чественные показатели, несомненно, уменьшатся.
Но для того чтобы у вас появилось больше новых зна-
комых, нужно проявить упорство. Пусть результаты
вас не устраивают. Пусть вам совсем неинтересны
люди, которые вам попадаются. Не унывайте, про-
должайте. Кому не доводилось, преисполнившись в
пятницу энтузиазма, говорить себе: «С понедельника
начинаю новую жизнь!»? Кто из нас в новогоднюю
ночь не давал себе слово, что с первого января боль-
ше не будет откладывать дела на потом? Кто не соби-
рался всерьез взяться за борьбу с лишними килограм-
мами? Проходит пара недель, и мы бросаем прекрас-
ные начинания — несмотря на то, что они явно дают
положительные результаты. Человек убеждается: да,
я способен многое исправить в своей жизни. Но он
не продолжает начатого дела. Поймите: и победители,
и проигравшие делают одно и то же. Только победите-
ли не останавливаются на полпути.

Царь Соломон сказал: «Конец дела лучше начала
его; терпеливый лучше высокомерного» (Еккл 7:8). На-
чинать легко, а вот терпеливо пройти путь до конца —
трудно. Как поступать, чтобы пройти путь до конца?

Во-первых, проявите настойчивость. Этим качест-
вом Кристи и ее замужние подруги отличаются от де-
вушек, не нашедших себе пары. Тем, кто добился ус-
пеха в личной жизни, пришлось терпеливо целовать
лягушку за лягушкой. Путь благополучных жен лежал
через непрекращающиеся поиски и усилия. Теперь да-
вайте подумаем: допустим, вам интересно познавать
себя и заводить знакомство с новыми людьми. Для вас
свидания — вовсе не охота за мужем. Тогда что трудно-
го в моей схеме? Вы ничего не теряете — наоборот, вы
приобретаете богатый опыт. Вот и продолжайте в том
же духе! Ответьте себе на вопрос: что бы вы делали
вчера вечером, если бы не пошли на свидание, кото-
рое окрестили неудачным? Я думаю, что люди часто
считают свидания неудачными лишь потому, что на
следующий день не обменялись с партнером обру-
чальными кольцами. Нормальное же удовольствие от
общения с интересным человеком почему-то в расчет
не идет. Прошу вас: позвольте себе просто развлечься
— не требуйте, чтобы каждое свидание становилось
прологом романтической любви.

Во-вторых, обзаведитесь полем деятельности, на-
стойчиво и упорно трудитесь. Я не устану повторять —
все дело в количестве. Чтобы пожать плоды, нужно
сначала хоть что-то посеять. Займитесь тем, о чем я не-
однократно говорил выше. Ходите туда, где собирают-
ся разные люди. Участвуйте, вовлекайтесь, присутст-
вуйте — предпринимайте хотя бы небольшие усилия,
которые приведут вас в гущу людей. Стратегия, кото-
рую я предлагаю для устройства личной жизни, на са-
мом деле прекрасно работает и в других сферах бытия.
Чего бы ни стремились добиться успешные люди — со-
здать семью, сбросить вес, продвинуться по службе —
они не рассчитывают сразу попасть в яблочко. Они
настойчиво, изо дня в день, занимаются избранным
делом (каким бы новым оно для них ни было). Они ак-
тивно действуют и не отвергают самые скромные ва-
рианты. Продолжайте ходить туда, где можно увидеть
новые лица, — даже если вы думаете, что ничего не
выйдет.

Спросите семейных людей, где и как они познако-
мились с мужем или женой, и они назовут вполне
обычные, ничем не выдающиеся места. Вот о чем со-
общили мне пары из числа моих знакомых:

• церковь

• конгресс, музей

• партсобрание

• школа подводного
плавания

• работа (коллеги,
клиенты и т.п.)

• больница

• курсы

• работа добровольцем

• встреча выпускников

• свидание вслепую

• вечеринки

• спортивные
соревнования

• профессиональная
встреча

• библиотека

• книжный клуб

• служба знакомств

• аспирантура

• свадьба

• самолет

• знакомство через род-
ственника или друга

Перечисление можно продолжать до бесконечнос-
ти. Попробуйте составить список мест, где познако-
мились ваши женатые и замужние приятели. Я думаю,
вы обнаружите, что в большинстве случаев встречи
произошли самым обычным образом.

Бывают, конечно, и чудеса, но даже они случаются
в обыденной обстановке. Моя приятельница Эмили
должна была лететь на самолете. Она уже сидела в
кресле, пристегнув ремни, и читала журнал, когда ря-
дом с ней в проходе остановился мужчина. И тут Эми-
ли услышала, как Бог ей сказал: «За этого мужчину ты
выйдешь замуж». Эмили клянется, что так все и было.
Замечу, что я хорошо знаю Эмили: ни раньше, ни по-
том с ней ничего подобного не происходило. Она
вполне нормальна и не относится к тем, кто слышит
голоса.

Мужчина прошел вперед и сел через несколько ря-
дов от нее. А Эмили, испугавшись, уж не сошла ли она
с ума, постаралась выкинуть из головы то, что услы-
шала. В конце концов ей это удалось, и она вернулась
к чтению журнала.

Примерно через час мужчина подошел к Эмили и
спросил, нельзя ли ему пересесть на место рядом с
ней. Он сказал, что заметил ее, как только вошел в са-
лон и ему захотелось познакомиться. Они немного по-
болтали, и новый знакомый пригласил Эмили на сви-
дание. Эмили сразу сказала ему, что она христианка, и
что у нее есть определенные убеждения. Она согласи-
лась встретиться, но с условием, что со стороны ново-
го знакомого не будет никаких вольностей. В резуль-
тате они встретились, хорошо провели время и реши-
ли встретиться еще раз.

Не вдаваясь в подробности развития романа, скажу,
что через некоторое время попутчик Эмили приехал в
городок, где она жила с родителями. Эмили познако-
мила его со своими родными, и отец девушки долго
беседовал с молодым человеком о Христе. Через год
друг Эмили решил для себя вопросы веры и стал хрис-
тианином. А еще через год они с Эмили вступили в
брак. Эта история случилась двадцать лет назад.

Самые драматические истории разыгрываются по-
рой при очень незатейливых обстоятельствах. Но лю-
бая завязка становится возможной, только если чело-
век открыт и активен. По лицу и манерам Эмили мо-
лодой мужчина понял, что заинтересовавшая его де-
вушка открыта для знакомства. Он проявил актив-
ность, подошел к ней и попросил разрешения сесть
рядом. Эмили, в свою очередь, поддержала его инте-
рес и позволила знакомству развиваться дальше.

Даже в самых необычных случаях — вроде случая с
Эмили — люди знакомятся в обыденной обстановке,
занимаясь самыми обычными делами. Знакомства
возникают везде — там, где есть люди. Выходите в
свет, даже если на первый взгляд этот свет покажется
вам неприятным или приземленным. Будьте открыты
для людей и проявляйте упорство.

И еще: не забывайте о творческом подходе. Обра-
щайтесь в службы знакомств, посещайте различные
мероприятия, выдумывайте и пробуйте. Чем больше
людей — тем лучше. Сейте — вот суть ваших усилий.
А Бог будет посылать дождь и взращивать плоды, ко-
торые вы пожнете, когда придет срок.

«Отпускай хлеб твой по водам, потому что по проше-
ствии многих дней опять найдешь его... Утром сей се-
мя твое, и вечером не давай отдыха руке твоей, пото-
му что ты не знаешь, то или другое будет удачнее, или
то и другое равно хорошо будет» (Еккл 11:1,6).

Мне хотелось бы закончить эту главу историей, ко-
торую я услышал на одном из своих семинаров. Муж-
чина из Нью-Йорка потерял жену — она умерла от бо-
лезни. Прошло время, и он решил жениться снова.
Все попытки найти пару традиционными путями ус-
пехом не увенчались, и тогда он обратился в службу
знакомств в интернете.

Сначала он забросил виртуальную сеть поближе к
берегу, в своем городе, — и не встретил никого, с кем
ему захотелось бы иметь отношения. Он расширил об-
ласть поиска — но все безрезультатно. В конце кон-
цов, он вышел в открытое море — решил искать по
всей стране, и нашел женщину в штате Орегон. Она
оказалась самой лучшей и интересной кандидатурой
из всех. Он вступил с ней переписку, они поговорили
по телефону. Чем больше они узнавали друг о друге,
тем больше друг другу нравились. Мужчина слетал в
Орегон, чтобы встретиться с нею лично. Встреча углу-
била их отношения.

Потом они не раз еще встречались, и спустя неко-
торое время поняли, что хотят всегда быть вместе. Не-
давно они обвенчались.

Но в первые месяцы поисков этому мужчине при-
шлось пережить немало разочарований. Тем не менее,
он не опустил руки (как, кстати, и его избранница), —
оба продолжали искать и нашли друг друга. Терпение,
упорство, настойчивость — несмотря на все неудачи и
вопреки им — вот путь к победе!
11

Позаботьтесь
о команде поддержки

«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть
доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет
один, то другой поднимет товарища своего. Но горе
одному, когда упадет, а другого нет, который поднял
бы его» (Еккл 4:9-10).

Гретхен мучилась со своим парнем уже больше года,
безуспешно пытаясь построить надежные отноше-
ния. На самом деле ей уже давно надо было порвать с
Райаном, но у Гретхен ничего не получалось. «Все,
хватит», — решила она в сотый раз. Однако молодой
человек, пользуясь своим обаянием, снова уговорил
подругу вернуться. Устоять Гретхен не могла, и все
возвращалось на круги своя.

Устав до предела, Гретхен начала ходить в неболь-
шую группу поддержки — несколько женщин собира-
лись вместе и делились друг с другом своими пробле-
мами. Гретхен поведала группе о бесплодных попыт-
ках уйти от Райана. Участницы группы показали ей,
насколько разрушительна ее привычная схема поведе-
ния. Более опытные женщины раскрыли Гретхен глаза
на то, как Райан ее использует. Гретхен смогла увидеть,
что оставаясь с Райаном, она никогда не обретет отно-
шений, к которым на самом деле стремится. Но при-
вычные схемы сразу не разрушишь. Гретхен несколько
раз позволяла Райану уговорить себя вернуться. Уча-
стницам группы пришлось затратить много сил и вре-
мени, прежде чем Гретхен обрела мужество оконча-
тельно расстаться с ненадежным возлюбленным.

Теперь разрыв произошел по-другому. Обычно по-
сле расставания Гретхен погружалась в печаль и отчая-
ние. Она сокрушалась, что уже никогда не будет вмес-
те с любимым. Эта перспектива была для нее невыно-
сима — ведь ее так тянуло к нему! Но группа помогла
Гретхен пережить разрыв.

— Постарайся, чтобы твое расставание с Райаном
состоялось перед нашей очередной встречей. Разговор
у вас, конечно, будет тяжелым, но мы позаботимся о
тебе, — сказали подруги из группы.

Так Гретхен и сделала. После встречи с Райаном
она пришла на группу. Женщины помогли ей пере-
жить горечь потери. Гретхен ночевала у одной из них,
чтобы в трудное время не оставаться одиночестве.
С каждым днем она укреплялась в решении не воз-
вращаться к Райану. Ей становилось все легче не отве-
чать на его звонки. Но это была еще не самая важная
победа Гретхен.
Прошло несколько недель, и Райану удалось-таки
обстоятельно поговорить с Гретхен по телефону. Раз-
говор вроде бы ни к чему ее не обязывал, но чем доль-
ше он длился, тем больше сердце Гретхен наполнялось
дорогими воспоминаниями. Как замечательно Райан
шутит, какой он умный, каким чутким он порой быва-
ет! Только Райан способен доставить Гретхен столько
радости! Она начала оттаивать.

— Почему бы тебе не заглянуть ко мне? Мы могли
бы просто посидеть, поболтать. Я так по тебе соску-
чился.

Гретхен сомневалась, но чувства уже захлестнули
ее. «Вдруг в нем действительно что-то изменилось, —
подумала она, — стоит еще раз проверить».

— Хорошо. Я оденусь и приеду.

Она положила трубку. Ее охватило возбуждение,
хотя было и страшновато. И вот тут произошло нечто
необычное.

Позже Гретхен рассказала об этом на собрании
группы: «Я готова была прыгать от радости, что опять
увижу Райана. Мне казалось, на сей раз все будет по-
другому. Я думала, что наш разрыв заставил его обра-
зумиться. Я уже начала одеваться и вдруг услышала го-
лоса! Девочки, милые, я услышала вас! Вы говорили
мне:

«Что ты делаешь? Он просто в очередной раз ис-
пользует тебя».

«Не поддавайся соблазну и не спи с ним. Вспом-
ни: стоит тебе уступить его уговорам, наутро ты
будешь ненавидеть себя».

«Каждый день, который ты проводишь с Райа-
ном, отдаляет тебя от мужчины твоей мечты».

«Найди достойного человека, который будет от-
носиться к тебе с любовью и уважением».
«Он никогда не станет тебе опорой и защитой».

— Было ощущение, словно вы стоите рядом со
мной. Я не могла не прислушаться к вашим словам.
И вдруг я пришла в себя. Сколько раз — одиночество ли
меня угнетало, или я поддавалась обаянию Райана — я
возвращалась. И каждое возвращение заканчивалось
крахом. На этот раз я устояла — спасибо вам! Я позво-
нила Райану и сказала, что не приду. Я попросила его
больше меня не тревожить. С ним покончено. В самом
деле покончено! Я преодолела себя благодаря той силе,
которую вы мне дали.

Гретхен распростилась с нездоровыми отношения-
ми. Спустя несколько лет она встретила подлинную
любовь, и сейчас замужем за порядочным, надежным
человеком.

А вот другая история. Джон — очень симпатичный
парень, его все любят. Приятели и особенно приятель-
ницы Джона не понимали, почему в тридцать пять лет
он остается холостяком. Он мог бы найти такую хоро-
шую жену! Холостяцкая жизнь Джона вечно была
предметом дружеских шуток.

Сам же он вроде бы и хотел жениться, но обычно
вздыхал о женщинах на расстоянии и не стремился к
сближению. Иногда Джону удавалось собраться духом
и пригласить женщину на свидание. Как правило, из-
бранница соглашалась, и они замечательно проводили
время.

А дальше события развивались по одному из двух
сценариев. Либо женщина влюблялась в Джона, и он
мгновенно терял к ней всякий интерес, но еще долго
не мог с ней расстаться. Либо он сам начинал сходить
с ума, и тогда охладевала его избранница. Неизменная
схема: Джон не получал взаимности от женщин, кото-
рые нравились ему, и в то же время был неспособен
порвать с теми, что были к нему неравнодушны, но его
самого не интересовали.

К счастью, он сумел организовать себе команду
поддержки. Нет, не специальную группу, регулярно
проводившую собрания. Команда Джона состояла из
людей, которые переживали за него. Он рассказал им
о своих проблемах в области личной жизни. Сказал,
что хотел бы услышать все, что друзья думают о нем
самом и о его отношениях с женщинами. Джон под-
черкнул, что ему нужна обратная связь, иначе он не
сумеет ничего изменить.

Открытость Джона помогла выявить важные обсто-
ятельства. Во-первых, оказалось, что он страшно бо-
ится сказать женщине, которая ему безразлична, что
он больше не хочет поддерживать с ней отношения.
Джон был не в состоянии сказать: «Ты замечательная
женщина, но ты мне не подходишь. Я ищу другие от-
ношения». Он боялся причинить подруге боль. Друзья
раскрыли ему глаза на этот страх. Они стали побуж-
дать Джона к честности и определенности в отноше-
ниях с теми женщинами, которые липли к нему во-
преки его желаниям.

Во-вторых, команда поддержки выяснила, что с
женщинами, которые привлекали Джона, он вел себя
как дамский угодник. Он никогда не был с ними са-
мим собой (вопрос о том, как быть самим собой, об-
суждается в главе 20). Перед избранницей находился
не настоящий Джон — уверенный в себе, обаятельный
и сильный мужчина. Она видела смущенного маль-
чишку, который всячески пытается ей угодить. Ничто
так не охлаждает нормальную женщину, как ощуще-
ние, будто вся власть в отношениях принадлежит ей.
И возлюбленные Джона теряли к нему всякий инте-
рес, а он погружался в отчаяние.
Вместе с друзьями Джон начал работать над своими
отношениями. Он воспользовался книгой «Свидания:
нужны ли границы?»*. Друзья побуждали Джона из-
менить привычные схемы поведения. Ему пришлось
научиться гибкости. Он приобрел больше уверенности
в отношениях с женщинами — и с теми, которые ему
не подходили, и с теми, кем он дорожил. Команда
поддержки подталкивала Джона к более решительно-
му поведению. Его пассивные воздыхания на безопас-
ном расстоянии уступили место более энергичным
действиям. Кроме того, Джон явно рос как личность.

Наконец Джон встретил женщину, которая понра-
вилась ему по-настоящему. Но теперь он был готов к
серьезным отношениям. Он уже научился быть самим
собой — смелым, обаятельным и решительным. Од-
нако старые страхи, вроде: «Я ей никогда не понрав-
люсь» или «Да зачем я ей такой? Ей нужен более при-
влекательный и зрелый мужчина», продолжали то-
чить его душу. Как важно, что в это время рядом с
Джоном были его друзья! Они помогли преодолеть
все сомнения. Команда поддержки работала, как тре-
нер по боксу, выталкивающий своего подопечного на
ринг: «Цыц! Вперед!» И Джон безропотно шел вперед.
Сейчас у Джона и Гейл уже трое малышей, купленный
в кредит дом с очаровательным садиком и все осталь-
ное, что появляется, когда человек находит свою по-
ловинку.

Совершенно очевидно, что если бы не команда, ко-
торая помогла Джону прозреть, которая противостоя-
ла его ложным установкам, ободряла, укрепляла и в
нужное время выталкивала на ринг, то он так бы и не
решил свои проблемы. Он или любил бы на расстоя-

* Генри Клауд, Джон Таунсенд. Свидания: нужны ли границы?
М.: Триада, 2007. - Прим. ред.
нии, или страдал бы от тягостных для себя отноше-
ний. Спасибо Господу за эту команду!

Я знаю женщину, подруги которой пытались ока-
зать подобную помощь, как и в случае с Гретхен. Но та
не стала их слушать и лишь разозлилась на них. Эта
женщина вышла замуж, но через два года развелась.
Если вы хотите, чтобы у вас была верная команда, то
одно из условий таково: прислушивайтесь к словам
людей. Я вовсе не говорю, что команда всегда права
или всегда верно видит картину в целом. И друзья, и
участники группы — живые люди, они могут ошибать-
ся. Но главное — вам нужно быть с ними честным и
открытым, и тогда вы увидите истинную картину сво-
ей личной жизни. Ведь команда состоит из людей, ко-
торые хорошо вас знают и любят. Не пытайтесь нала-
дить личную жизнь в одиночку.

Вы не сможете в одиночку изменить свои отношения с
противоположным полом. Признайте, что вам нужна
команда поддержки, которая поможет вам расти и разви-
ваться в сфере личной жизни.

Сделайте важный шаг:
позаботьтесь о создании команды

Какую именно команду поддержки вам следует со-
здать, зависит от ваших потребностей. Это может быть
консультант или психолог, группа самопомощи или
малая психотерапевтическая группа, собратья по мо-
литве, духовный наставник или мудрые друзья. Здесь
нет готовых и обязательных правил. Единственное ус-
ловие — доверять людям, которых вы выбрали, и быть
открытым с ними. Рассказывайте им обо всех трудно-
стях и сомнениях. Принимайте все, что они могут вам
предложить — взгляд со стороны, мудрость, разумную
критику, советы и так далее.

В главе 13 я расскажу, что случилось с Лили, когда
она стала активно расширять свои представления о
мужчинах. Меняетесь вы — и начинает меняться ситу-
ация. Перемены во внешних обстоятельствах, в свою
очередь, приводят к дальнейшему внутреннему росту.
Временами этот процесс вызывает тревогу и даже от-
кровенный страх. В какие-то моменты будет казаться,
что ваших собственных сил не хватает. Вот тогда-то
вам и потребуется помощь. Подумайте: где найти под-
держку в трудные минуты?

Я заверяю вас (ко мне присоединяется и сама Ли-
ли), что без команды поддержки Лили не смогла бы
пройти путь перемен. Программа заработала именно
благодаря команде. Заранее продумайте: если вы,
стремясь к изменениям в личной жизни, столкнетесь с
трудностями, к кому вы обратитесь за поддержкой?
Вот что вам понадобится на пути к успеху:

• мудрость,

• коррекция поведения,

• поддержка,

• мужество,

• молитва,

• честный и непредвзятый взгляд со стороны,

• проницательность,

• уверенность в себе,

• умение распознать характер вашего спутника,

• побуждение к активности,

• подталкивание вперед,

• моделирование ситуации,

• ободрение, когда все идет плохо,

• умение проводить конфронтацию,

• установление границ,
• советы по выработке стратегии,

• голоса, противоположные тем, что звучат в ва-
шей голове.

Весь этот арсенал способна обеспечить команда
поддержки. Не забывайте, что никто не штурмует вер-
шины в одиночку, — особенно те пики, которые рас-
положены в стране личностного роста. И потому поза-
ботьтесь о команде поддержки, члены которой будут
надежно страховать вас при опасном подъеме.
12

Стреножь ретивого коня

Когда мой друг Дэн развелся, я мог подробно пред-
сказать, что будет: он тут же найдет другую жен-
щину и с ходу ей увлечется. Я предупредил Дэна о его
склонности торопиться в отношениях и посоветовал
не ходить на свидания по крайней мере полгода.
С друзьями — пожалуйста, встречайся сколько угодно,
но никаких романтических отношений и свиданий.
Когда пройдет полгода, начинай общаться с женщи-
нами, но при этом — никаких серьезных отношений.
И встречайся не с одной женщиной, а с несколькими
разными. Железное правило — не менее пяти женщин
одновременно. Но ничего серьезного — свидания ис-
ключительно ради свиданий. Каждый раз честно пре-
дупреждай новую знакомую, что не ищешь романти-
ческих отношений, а хочешь лучше узнать людей и
получить удовольствие от общения.

Однако Дэн не внял моим советам, и произошло то,
чего я опасался. Дэн познакомился с женщиной, кото-
рая сообщила ему, какой он замечательный человек.

— Она меня так вдохновила! — с восторгом расска-
зывал мне Дэн, вспоминая, что его бывшая жена все-
гда отзывалась о нем, мягко говоря, критически. —
Она оценила меня!

Встречи с этой женщиной проливали бальзам на
исстрадавшуюся душу Дэна, и вскоре он полностью
переключился только на нее. Выходило, что Дэн уте-
шился, но при этом так и не осознал причин развала
прежней семьи. Он не позволил себе ни пережить горе
развода, ни увидеть свои проблемы в отношениях с
женщинами. Дэн вел себя, как загипнотизированный.

Но ему повезло — я и еще двое близких друзей вме-
шались в его жизнь. Мы стреножили этого ретивого
жеребца.

Мы собрались вместе и сказали ему:

— Слушай, ты еще молодой человек — у тебя вся
жизнь впереди. Но ты уже несколько раз наступал на
одни и те же грабли. Стоит женщине сказать, что ты
отличный парень, — и ты тут же глотаешь наживку и
оказываешься на крючке. Ты даже не замечаешь, что в
сотый раз бежишь по одному и тому же кругу. Так ты
никогда не разберешься с теми внутренними пробле-
мами, которые мешают тебе построить здоровый брак.
Но мы не позволим тебе погубить твою единственную
жизнь. Позвони своей пассии и скажи, что между ва-
ми все кончено!

Дэн пытался уверить нас, что эти отношения совер-
шенно несерьезные, но мы не стали его слушать. Ка-
кими бы они ни были, Дэн не собирался анализиро-
вать свою жизнь и работать над проблемами отноше-
ний. Он застрял в колее старых схем поведения. Мы,
его друзья, не могли этого допустить.

Дэн фыркал, прядал ушами и рыл копытом землю,
но, зная, что наши слова продиктованы любовью и за-
ботой, все-таки выслушал нас и последовал нашим со-
ветам. Полгода он вообще не встречался с женщина-
ми, записался к психотерапевту, приступил к работе
над своими проблемами. Только потом он начал об-
щаться с женщинами, пообещав нам, что в течение
шести месяцев не будет завязывать ни с кем серьезных
отношений. На том этапе встречи с женщинами нуж-
ны были ему для того, чтобы набраться опыта.

Около года прошло, Дэн ходил на ни к чему не обя-
зывающие свидания. А потом он встретил действи-
тельно замечательную женщину и остался с ней. Он
сделал прекрасный выбор. Но вот в чем дело: никакого
счастья не случилось бы, если бы мы вовремя не стрено-
жили Дэна. Не будь у него друзей, которые считали
своим долгом помочь ему, он продолжал бы действо-
вать на автопилоте, не ведая, что творит. Он до сихпор
наступал бы все на те же грабли.

Когда человек просит друзей: «Стреножьте меня!» - он
попадает в надежные руки. Друзья вовремя остановят,
оберегут от саморазрушительного поведения.

Обязательно расскажите друзьям, по какому сцена-
рию вы обычно действуете. Попросите, чтобы оста-
навливали вас, когда вы принимаетесь за старое. Со-
знайтесь им в своих слабостях и попросите вмеши-
ваться, как только вы начнете эти слабости проявлять.
Друзьям придется стать чем-то вроде сотрудников ор-
ганов охраны правопорядка. Как говорит Библия, за-
кон нужен не праведникам, но беззаконникам (1 Тим
1:9). Когда вы нарушаете законы, которые действуют
вам во благо, в дело должны вмешаться блюстители
порядка, чтобы остановить вас. Вмешательство ко-
манды поддержки может понадобиться, если вы:

• Постоянно ищете себе оправданий, всегда нахо-
дите причины, чтобы не выполнять принятые
решения.

• В сотый раз втягиваетесь в нездоровые отноше-
ния, думая, что «на этот раз все будет по-друго-
му».

• Осознаете, что вам необходимо разорвать отно-
шения с человеком, который вам явно не пара.

• Выходите из нездоровых отношений, но
испытываете искушение восстановить их (и на
самом деле восстанавливаете).

• Переживаете тяжелый разрыв или развод, после
которого следует сначала исцелиться и вырасти,
а не брать реванш, бросаясь в новые отношения.

• Отклоняетесь от выработанной стратегии.

• Уходите от запланированных шагов, ведущих к
личностному росту.

• Вовлекаетесь в отношения с человеком, облада-
ющим нездоровым характером.

• С серьезными намерениями встречаетесь с чело-
веком, который не разделяет вашей веры.

• Ради вашего избранника поступаетесь своими
нравственными принципами.

• Устраивая личную жизнь, пренебрегаете духов-
ной жизнью и общением с друзьями.

• Совершенно потеряли голову от человека, кото-
рый имеет серьезные проблемы.

• Ведете двойную жизнь, чтобы понравится ваше-
му избраннику.
В подобных ситуациях сильные чувства или не-
удовлетворенные потребности нередко берут верх над
здравым смыслом, и тогда человеку необходимо со-
провождение. Вот почему следует позаботиться о вер-
ной команде заранее — еще до того, как вы начнете
активно знакомиться и встречаться. Команда под-
держки, которую вы наделили всеми необходимыми
полномочиями, окажет вам действенную помощь. За
вашей спиной будут стоять надежные люди*. Не пы-
тайтесь с ними бороться — лучше доверьтесь им и
прислушайтесь к их словам. Не исключено, что они
спасут вашу личную жизнь.

* Подробно о надежных людях и команде поддержки рассказано
в книге Генри Клауда и Джона Таунсенда «Надежные люди».
М.: Триада, 2005. - Прим. ред.
13

Смотрите шире!

Лили продолжала работать по программе. Однажды
мы обсуждали с ней результаты. Следующее пре-
пятствие на пути Лили было весьма типичным — на
нем вполне могли забуксовать и Сара, и Сидни, и Рич,
и Сэм, и все остальные участники моих групп. Я не раз
наблюдал ситуацию, о которой рассказала Лили.

Я стал расспрашивать Лили о ее новых знакомых.

Упомянув одного из них, Лили заметила:

— Он очень симпатичный. Но я бы не хотела с ним
встречаться.

— А почему? Ты же сказала, что он очень симпатич-
ный?

— Он не в моем вкусе.
— Что ты имеешь с виду?

— Ну, мне нравятся мужчины высокие, атлетичес-
кого сложения. А этот парень интеллектуального... ну,
или делового, но никак не спортивного типа. Он, ко-
нечно, умен. Но меня такие не привлекают.

— Расскажи-ка мне поподробнее о мужчинах, ко-
торые тебя привлекают.

— Мне нравятся мужчины сильные, спортивные,
духовно зрелые, мужественные и общительные. По-
мню, однажды я такого встретила, но меня оттолкнули
его взгляды на христианство и политику.

— Хорошо, подведем итоги. Я правильно понял:
прежде чем ты согласишься на свидание, мужчина дол-
жен выдержать проверку — на внешность, религиозные
взгляды, политические предпочтения и так далее?

Я знал, что Лили очень серьезно относится к во-
просам веры и политики.

— Правильно. Я никогда не пойду на свидание с ли-
бералом.

— Лили, я еще не знаю всех твоих требований, но
уже вижу, как сильно ты ограничиваешь свои возмож-
ности. По моему мнению, твой подход к выбору парт-
нера — полный бред'.

— Почему? — в голосе Лили послышалось уже при-
вычное для меня возмущение.

— У меня есть веские основания для такого утверж-
дения. Веские.

— Например? Надеюсь, ты не будешь убеждать ме-
ня, что я должна влюбиться в человека, который меня
не привлекает? Я уже слышала нечто подобное и со-
вершенно не собираюсь влюбляться по заказу. Полю-
бить неинтересного или даже неприятного человека —
Фу!

— Я вовсе не об этом. Я далек от мысли, что ты
«должна» влюбиться в неприятного тебе человека. Что
за глупости! Я считаю, что нужно найти такого мужчи-
ну, который будет тебе по-настоящему мил.

— Тогда зачем ходить на свидания с теми мужчина-
ми, которые меня не привлекают? Это ведь пустая тра-
та времени!

— Если быть честным, то твой подход так и не дал
реальных плодов. Зато скажу несколько слов в защиту
моего подхода.

В то время Лили еще многого не понимала. Впо-
следствии она полностью согласилась с моими дово-
дами. Но прежде я эти доводы ей изложил и попросил
пока что верить мне на слово.

Вот какие аргументы я привел Лили:

1. Если ходить на свидания не ради замужества, а про-
сто ради опыта и удовольствия, то какая разница с кем
встречаться?

Если вы перестаете смотреть на свидания лишь как
на поиск суженого, они обогащают вас полезным
опытом, который ведет к личностному и духовному
росту. Свидания помогают человеку повзрослеть, дают
возможность осознать, чего он хочет и в чем нуждает-
ся. А если цель свиданий — не поиск мужа или жены,
то стоит ли беспокоиться о типе партнера ?

Вас по-прежнему заботит, что ваши знакомые не
соответствуют вашему вкусу? Значит, вы не поняли
еще сути нашей программы. Свидания для вас по-
прежнему лишь поиск единственного.

Иначе бы вы не думали о соответствии партнера ва-
шим критериям. Свидание — это только свидание, и
ничего больше. Если вы придерживаетесь консерва-
тивных политических взглядов, то, болтая с либера-
лом, получите массу удовольствия, и наоборот. Что
страшного в том, что ваши политические воззрения
расходятся с воззрениями собеседника?

Если вы жаждете ходить на свидания только с
людьми определенного типа, значит, вы оказались в
полосе застоя. Забудьте о предпочтениях. Они мешают
вашему развитию, не говоря уже о том, что нередко
оказываются нездоровыми и разрушительными.

2. Предпочтения часто обусловлены внутренними
проблемами

Венди обожала крутых парней. Когда я попытался
подтолкнуть ее к свиданию с мужчиной другого скла-
да, она воспротивилась. Я поднажал. В конце концов
Венди согласилась. И вот что произошло.

Венди встретилась с парнем, не похожим на кач-
ков, которые всегда ее привлекали. Свидание ей не
понравилось. Понимая, что перед Венди открываются
широкие возможности для роста, я сподвиг Венди на
вторую встречу с этим парнем. Потом мы обсудили ее
опыт.

— Как мы провели время? Знаешь, мне все понра-
вилось. Но я чувствовала себя очень странно. Я не
ощущала себя женщиной, какой ощущаю себя рядом с
сильными парнями.

— Ты имеешь в виду — сильными физически? —
уточнил я. Этот был вопрос с подвохом, потому что я
знал, что Венди ищет вовсе не физическую силу.

-Да.

— А как ты себя ощущаешь рядом с обычными
мужчинами?

— Я чувствую себя менее женственной, — и на гла-
зах Венди появились слезы.

Мы стали говорить о ее ощущениях, и Венди рас-
плакалась.
— Со мной так бывает. Временами я ощущаю себя
как бы не вполне женщиной. Мне так хочется всегда
быть женственной, но у меня не получается!

Проблемы с женственностью уходили корнями в
детство Венди. Братья относились к ней с пренебре-
жением, и ей приходилось все время использовать за-
щитные механизмы. Венди не позволяла себе ощу-
щать нежность и мягкость, не проявляла их перед ок-
ружающими.

Когда же рядом оказывался мачо — олицетворение
силы, Венди казалась себе более мягкой и нежной.
Это ей нравилось. Рядом с сильным мужчиной она
чувствовала себя женственной. Но при этом в ней ре-
ально ничего не менялось. Так страсть зрелого мужчи-
ны к юной девушке не превращает его в молодого че-
ловека.

Венди никогда не пыталась анализировать свои
предпочтения, и поскольку крутые парни никак не от-
вечали скрытым запросам ее сердца, отношения с су-
перменами, не способными на близкие отношения,
неизбежно приводили к горькому разочарованию. Но
с другой стороны, неспособность к близости была час-
тью того идеала мужчины, который привлекал Венди.
Получается, что предпочтения Венди заводили ее в ту-
пик.

Работая по программе, Венди стала общаться с бо-
лее гармоничными мужчинами, чья сила заключалась
не только в мышцах, но и в характере. Она примири-
лась с собственной женственностью, научилась не
прятаться от людей, отказалась от своих защитных ме-
ханизмов. Венди стала свободно общаться с обычны-
ми мужчинами — чтобы ощущать себя женщиной, ей
больше не нужны были крутые парни.

Позже Венди всем сердцем полюбила человека,
внешне ничем не выдающегося. Но у ее избранника
был хороший характер и множество положительных
качеств. Вскоре после свадьбы Венди по секрету по-
ведала мне, насколько гармоничным оказался их со-
юз в сексуальном плане. Оба испытывали влечение,
которое порождается близостью и открытостью.
Внешние данные супруга Венди заметной роли в
этом не сыграли.

Мужчины тоже часто попадают в подобную ловуш-
ку. Они жаждут физической красоты, которая призва-
на компенсировать их собственные изъяны. Раз за ра-
зом они влюбляются в пустышек и не понимают, поче-
му снова и снова испытывают разочарование.

Помните, в четвертой главе я говорил: есть много
причин, по которым нужно ходить на свидания с са-
мыми разными людьми. Особенно с теми, кто кажется
вам непривлекательным, с кем не хочется встречаться.
Если вы идете на свидание с человеком, который вас
физически не привлекает, то снижается напряжение
во время свидания: вам не нужно ничего из себя изоб-
ражать, потому что вы не воспринимаете партнера как
потенциального супруга. При этом вы перестаете рас-
сматривать людей через призму своих предпочтений.
И тогда:

• Вы увидите, что все люди очень разные, и вы ище-
те в них совершенно определенные качества —
те, которые требуются вам. Нередко узнаешь
такое, о чем и не подозревал.

Один парень полностью изменил свои вкусы
после свидания с девушкой, которая внешне его
не привлекала. Но она оказалась духовно разви-
тым человеком. После общения с ней он стал
лучше понимать, какими могут быть отношения
с женщиной, и изменил свои запросы.
• Узнаете себя и поймете, что вам нужно изменить
в себе.

Если бы Венди не стала встречаться с обычны-
ми мужчинами, она так и не смогла бы сопри-
коснуться с собственной женственностью. Кто
знает, возможно, стремясь почувствовать себя
женщиной, Венди прибегла бы к пластической
хирургии. Но ей помог опыт общения с мужчи-
нами, которые не соответствовали созданному
ею идеалу. Она обрела себя и нашла свою поло-
вину. Не потребовалось никаких изменений
внешности. Теперь Венди способна искренне
сказать возлюбленному о том, что рядом с ним
она ощущает себя настоящей женщиной. И ей
не нужно, чтобы он был горой мышц.

• Получите удовольствие от времяпрепровождения.

Зачем вы идете в ресторан? Присматриваетесь,
хотите его купить? Или хотите пообедать в при-
ятной обстановке? Можно пойти на свидание с
человеком и при этом не думать о романтике.
Можно просто хорошо провести время.

• Расслабитесь.

Если ваши романтические ожидания связаны с
определенным типом людей, то рядом с челове-
ком, соответствующим этому типу, вам трудно
вести себя естественно. А с тем, кто не относится
к вашему типажу, вам легче быть самим собой.
Вы общаетесь с человеком и не думаете при этом
о собственных ожиданиях. К тому же, если парт-
нер не соответствует вашему идеалу, вас не муча-
ет страх отвержения.

• Послужите другому человеку и проявите любовь.

Умение взаимодействовать с людьми, не пере-
тягивая одеяло на себя, — основное условие здо-
ровых отношений. Учитесь слушать партнера,
узнавать его. Учитесь умению с интересом отно-
ситься к любому человеку. Если вы искренне
стараетесь овладеть этими навыками, вам легче
будет отказаться от эгоистичных устремлений в
сфере личной жизни. И тогда ваша способность
любить возрастет. А она очень пригодится вам
позже — когда появится настоящий избранник,
и вы перейдете к более серьезным отношениям.

• Сумеете развить новые умения и способности.

Общение с разными людьми потребует от вас
различных умений. Если вы общаетесь с напо-
ристым человеком, тренируйте способность по-
стоять за себя. Если встречаетесь с интеллектуа-
лом, учитесь думать. Рядом с романтичной осо-
бой вы поймете, чего вы лишены, ведя рацио-
нальную, запрограммированную жизнь. А если
вам — человеку прогрессивных взглядов — при-
шлось общаться с консерватором, постарайтесь
открыть для себя реальность, которую до сих пор
не замечали или отрицали. У искреннего челове-
ка учитесь иметь дело с чувствами и говорить о
них. Общаясь с любителем природы, забудьте о
присущей вам рациональности и ощутите, на-
сколько прекрасен и неисчерпаем мир.

Общение с разными людьми обогащает и раз-
вивает. Учась друг у друга, мы лучше понимаем
себя и растем. Если же мы прилепляемся к одно-
му типу людей, то утрачиваем широту, перспек-
тиву и многогранность.

3. Вы еще не знаете, чего именно вы не знаете

Сколько раз ко мне подходили счастливые супру-
жеские пары, и кто-то из супругов признавался: «Я
никогда в жизни не подумал бы, что он (она) станет
моим супругом. Он (она) был совершенно не в моем
вкусе». Далее обычно следовали слова: «Меня всегда
привлекали мужчины другого типа. Но подруга на-
стояла, чтобы я встретилась с ним. Я согласилась. На
первом свидании я даже не пыталась поддерживать
разговор. Но вскоре заметила в нем такие качества, о
которых раньше не подозревала. Я и представить не
могла, что полюблю его так сильно и глубоко. А если
бы я не пошла на второе свидание, — на свидание с
человеком, который не в моем вкусе, — то что бы сей-
час со мной было? Даже представить страшно. Вот уж
правда - неизвестно, где найдешь свое счастье».

Откуда взялся предпочитаемый вами типаж? Его
создают те представления, установки и стереотипы
(причем очень часто нездоровые), которые заполняют
ваш разум. Немалый вклад вносит и то обстоятельст-
во, что вы ничего не знаете о широком мире любви и
отношений, лежащем за пределами вашего жизненно-
го опыта. Это не означает, что ваш избранник обяза-
тельно должен оказаться не таким, каким вы его пред-
ставляете. Изначальные предпочтения не всегда об-
манчивы. Возможно, ваш суженый станет воплоще-
нием живущего в вашей душе образа.

Совсем недавно я разговаривал с мужчиной, кото-
рый вот уже двадцать пять лет провел в счастливом
браке. Он сказал: «Жена была олицетворением того
образа женщины, который я носил в сердце с пятнад-
цати лет». Как приятно видеть, что они до сих пор глу-
боко любят друг друга! Однако прежде чем найти свою
половину, счастливый муж встречался со многими
другими девушками. Эти встречи дали ему опыт.

В конце концов, ваш идеал может оказаться вер-
ным. Но позаботьтесь предварительно о том, чтобы у
него не стало конкурентов. И тогда его победа будет
окончательной и честной.
4. Почувствуйте себя свободным человеком и порадуй-
тесь жизни

Не забывайте о том, чем именно вы занимаетесь —
вы не ищите жену или мужа. Ваша задача — учиться
общению с противоположным полом, наслаждаться
жизнью и проводить статистические исследования.
Эти действия приведут к благотворным изменениям в
вашей жизни. Но чтобы так случилось, забудьте на
время о своем любимом типаже.
14

Забудьте об ожиданиях
и требованиях

В предыдущей главе мы говорили о том, что в пору
свиданий не стоит ограничивать себя определен-
ным типом людей. Сейчас мы пойдем еще дальше. Кто
он, герой вашего романа? Это — собирательный образ
привлекательного для вас человека. Вам нравятся лю-
ди, которые соответствуют образу, обитающему в вашей
душе. Например, высокие атлеты, девушки-блондин-
ки, интеллигенты или простые люди, общительные или
сдержанные, радикалы или консерваторы. Сами слова
«тип», «типаж», «типичный» подразумевают обобще-
ние, то есть ваши общие представления о внешних и
внутренних качествах будущего избранника.
Но к своему удивлению, беседуя с Лили и другими
людьми, в чьей личной жизни наблюдался глубокий
застой, я обнаружил, что многие не ограничиваются
общими представлениями о будущем супруге. У них
есть подробный перечень всех качеств, которыми обя-
зательно должен обладать избранник. Наличие переч-
ня автоматически исключает возможность общения со
многими прекрасными людьми. Честно говоря, пред-
почтение конкретного типажа, жесткие ожидания и
требования мешают прогрессу в личной жизни. Сами
посудите, если у вас аллергия практически на все виды
пищи, то хорошо пообедать вы не сможете.

Один мой клиент, немного за тридцать, составил
список требований, которым должна соответствовать
его избранница. Список, распечатанный на несколь-
ких листах, был нескончаемым. Он начинался с внеш-
них параметров: например, клиент твердо знал, какие
ноги, волосы, губы, черты лица должны быть у его бу-
дущей жены. Далее следовали условия, касающиеся
манеры поведения в различных обстоятельствах. За-
тем скрупулезно перечислялись духовные и душевные
качества и особенности мировоззрения потенциаль-
ной дамы сердца. Но это еще не все. В особых разделах
списка мужчина указал, какими должны быть ее вкусы
по поводу одежды, меблировки дома и развлечений.
Здесь я остановлюсь. Замечу только, что список на
этом не заканчивался. Я был ошеломлен, когда прочи-
тал его перечень.

Многие качества, которые перечислил мой клиент,
вообще не могут сосуществовать в одном человеке —
они несовместимы! Например, он хотел, чтобы в лич-
ности возлюбленной творчество и непосредствен-
ность сочетались с организованностью и пунктуаль-
ностью. Вы когда-нибудь встречали подобную лич-
ность?
Мы начали работать. Мой подопечный сам себя за-
гнал в угол. Я сказал ему, что на всей Земле он вряд ли
найдет хотя бы одну женщину, которая будет отвечать
его критериям. В чем-то он был прав: действительно,
некоторые качества спутника жизни очень важны для
построения долговременных отношений. Но его пра-
вота теряла смысл, ибо требования были непомерны-
ми. Многие пункты, которые он считал принципиаль-
ными, у меня вызвали смех. У нас были общие знако-
мые, давно состоящие в браке. Я рассказывал ему о
некоторых женах, которых он глубоко уважал. Неко-
торые особенности характера этих прекрасных жен-
щин противоречили его представлениям об идеальной
жене. Но ничто не мешало мужьям любить их всем
сердцем. Мой подопечный был потрясен, узнав, что
авторитетные для него люди были довольны своей се-
мейной жизнью, несмотря на несоблюдение многих
условий, которые он считал принципиальными.

Например, оказалось, что идеальные жены, кото-
рых он знал лично, имеют вкусы, религиозные воззре-
ния и политические взгляды, не совпадающие со вку-
сами и взглядами мужей. Мужьям эти различия были
неважны — они любили жен такими, какими те были,
и ценили в них совсем другие качества. Это великое
открытие поколебало уверенность моего клиента. Он
стал смотреть на людей шире, проявлять гибкость в
подходах к женщинам.

И тогда начались изменения. Мой подопечный от-
казался от жестких требований и проявил ббльшую
открытость и терпимость в отношениях с девушкой, с
которой был знаком уже давно. Он перестал обращать
внимание на пустяковые различия между ними. Те-
перь он подолгу разговаривал с ней, чтобы лучше ее
узнать и понять. К своему крайнему удивлению, он
полюбил девушку всем сердцем.
Вот слова этого человека: «Сколько времени передо
мной лежало сокровище, которого я не видел! Не могу
поверить, что я был настолько слеп».

Они обвенчались, и их брак вполне благополучен.

Я работал с молодой женщиной, предъявлявшей
требования к общественному статусу и уровню обра-
зования мужчин, с которыми она готова была встре-
чаться. Ей нужно было, чтобы ее избранник закончил
один из лучших университетов, а его семья занимала
определенное положение в обществе. Когда эта жен-
щина стала заниматься по моей программе, она отка-
залась от своих притязаний. Вскоре она познакоми-
лась с замечательным парнем, который даже колледжа
не закончил. Он пошел работать в сферу обслужива-
ния: ему нравилось то, что он делает, его высоко цени-
ли на работе. Когда моя подопечная обнаружила, на-
сколько ее привлекает этот человек, она была очень
удивлена — ведь его характеристики шли вразрез с ее
требованиями. А парень просто был самим собой и
спокойно занимался любимым делом. Обратите вни-
мание, моя клиентка встретилась с подлинной лично-
стью, и ее потребность в определенном статусе кавале-
ра исчезла без следа. Жизнерадостность и стремление
быть самим собой оказались намного привлекатель-
нее, чем ученая степень высоколобого исследователя,
который интересуется лишь жизнью сверхновых звезд
или картированием генома человека.

Один мужчина задал мне вопрос о своей избраннице:

— Что делать, если женщина вам очень нравится,
но ее слова расходятся с делами?

— Это серьезная проблема, — ответил я, полагая,
что он имеет в виду ложь или лицемерие. — Чем же
грешит ваша дама? Что происходит?

— Она утверждает, что Бог в ее жизни занимает са-
мое важное место, но ее поведение говорит совсем о
другом. Я каждый день по часу читаю Библию, а она
нет. Она хочет серьезных отношений, но я — в нере-
шительности. Если бы Бог был для нее действительно
важен, то она тоже читала бы Библию каждый день.
Я не могу строить с ней серьезные отношения, пока у
нее слова расходятся с делом — пока она не начнет
изучать Библию так, как я.

— Позвольте спросить, — сказал я, — если бы сей-
час был 1204 год, и ваша возлюбленная сказала бы, что
для нее Бог важнее всего остального, как бы вы прове-
рили, правду она говорит или нет?

— Я не понял вашего вопроса.

— Хорошо. В 1204 году книгопечатание еще не бы-
ло изобретено, и Библий, доступных каждому, не бы-
ло. Ваша избранница физически не смогла бы еже-
дневно изучать Библию. Как бы вы узнали, что Бог
действительно занимает главное место в ее жизни?

— Я посмотрел бы, как она относится к другим лю-
дям.

— И, скорее всего, еще посмотрели бы, молится ли
она Богу, ищет ли Его волю, живет ли по Божьим зако-
нам. Внешние проявления ее преданности Богу могут
отличаться от ваших. Вдруг для нее связь с Богом — это
живая молитва и размышления о Нем? И ей нужно уй-
ти в лес и посидеть час на пеньке, беседуя с Богом?
И что будет, если о вашей вере она станет судить по то-
му, ходите вы молиться в лес или нет? Что вы ей отве-
тите?

Все встало на свои места. Мужчина имел опреде-
ленные представления о том, что такое вера и благоче-
стие. Он ожидал, что у его избранницы будут анало-
гичные представления. Ожидания мешали ему реально
оценить ее духовную жизнь. Вполне возможно, что
женщина любила Бога намного больше, чем он сам.
Но, чтобы это понять, ему нужно было узнать саму
женщину, а не сравнивать ее поведение со своими
критериями правильности.

Вот несколько вопросов, ответы на которые позво-
лят вам понять, какие требования вы предъявляете к
избранникам, и проявить гибкость в общении:

• Вы знакомитесь с новым человеком. Замечаете
ли вы за собой, что тут же мысленно перелисты-
ваете перечень желаемых параметров? Если да —
оставьте это занятие и постарайтесь узнать чело-
века, с которым общаетесь.

• Если вы просите друзей и знакомых принять
участие в устройстве вашей личной жизни, то
сообщаете ли вы им о своих требованиях? Или
вы вообще никого не просите о помощи, опаса-
ясь, что вам подберут «не ту» кандидатуру?

• Когда вы рисуете свое семейное будущее — есть
ли у вас детальное представление, каким будет
ваш супруг?

• Спросите у друзей, которые вас хорошо знают,
не слишком ли вы разборчивы.

♦ Молитесь о том, чтобы, знакомясь с новыми
людьми, быть открытым и гибким. Вы не знаете
точно, какой партнер вам нужен. Попросите Гос-
пода, чтобы Он помог вам понять, кто вам подхо-
дит, и смиренно принять то, что Он вам пошлет.

Следующая глава посвящена условиям, нравствен-
ным качествам и чертам характера, которые имеют
принципиальное значение и по-настоящему важны
для долговременных отношений. Не забывайте: речь
идет о свиданиях, а не о браке. Ходите на свидания бе-
зо всяких ожиданий — тогда вы узнаете много нового
и удивительного.
15

Любовь с первого взгляда —
безумие

Любовь с первого взгляда — очень вредный миф.

Я бы даже сказал, что это безумие. Во-первых, нуж-
но быть не в своем уме, чтобы, едва взглянув на человека,
полюбить его. Во-вторых, если вы принимаете внезапно
охватившие вас чувства за любовь, то в дальнейшем по-
вреждение рассудка усилится. Мгновенная влюблен-
ность — это болезнь в квадрате: предрасположенность к
такой любви свидетельствует о наличии серьезных пси-
хологических проблем, а уж когда она нечаянно нагря-
нет, влюбленные окончательно сходят с ума.

Возможно, вам знакома любовь с первого взгляда —
в юном возрасте она поражает очень многих людей.
Но если вы испытываете подобную любовь во взрос-
лом состоянии и — более того — пытаетесь строить на
ней отношения, знайте: такой любви не существует.

Это не значит, что с первого взгляда не возникает
притяжения. Возникает, к тому же оно нередко обла-
дает огромной силой. Такое состояние даже несет в се-
бе позитивные начала. Но это — не любовь, и отно-
ситься к нахлынувшим чувствам как к любви, нельзя.

Такова действительность, и поэтому ни в коем слу-
чае не принимайте сердцебиение и головокружение
при виде впервые встреченного человека за свидетель-
ство, что вы наконец-то нашли свое сокровище. Вол-
нение сердца, сколь бы сильным оно ни было, не име-
ет ничего общего с подлинной любовью.

С другой стороны, если вы не влюбились в человека
с первого взгляда, это не означает, что на нем следует
поставить крест. В дальнейшем именно он вполне мо-
жет оказаться вашим сокровищем. Именно с ним вы
испытаете настоящие чувства.

Реклама, сказки, фильмы и романы лишь усилива-
ют сумятицу в представлениях о любви. То, что рань-
ше воспринималось как наваждение, как дурман от
колдовского зелья, сейчас считают истинной любо-
вью. Но это неправда! Не верьте сказкам!

Поймите, что страстное влечение коренится внутри
вас. Эта тяга почти не связана реальным человеком, от
которого вы без ума. Факторы, сводящие вас с ума,
полностью субъективны. Причины вашего неадекват-
ного состояния скрыты в вашей душе, и вам полезно
будет их выявить. Помните, мы говорили о Венди? Ее
привлекали мужчины, рядом с которыми она чувство-
вала себя нежной и женственной. Влечение Венди бы-
ло порождено ее внутренними противоречиями и
страхами, и оно никак не было связано с личностны-
ми качествами конкретных мужчин. Решив свои внут-
ренние проблемы, Венди полюбила мужчину с самой
обычной внешностью. А если бы Венди продолжала
думать, что влечение к мускулистому мачо и есть лю-
бовь? Вскоре она обнаружила бы, что под мускулистой
оболочкой нет ничего действительно ей необходимо-
го. Мачо она искала лишь потому, что она не была в
ладу с самой собой.

Я приведу несколько примеров из жизни моих по-
допечных, которые по уши влюбились с первого
взгляда. И поясню, почему нельзя было доверять этим
чувствам.

• Мужчина влюбляется в хрупкую женщину. Ря-
дом с ней он ощущает себя сильным и мужест-
венным. Его собственные слабости уходят на
второй план. Он чувствует себя цельной лично-
стью: любимая восполняет то, чего ему недо-
стает. Но время идет, и он начинает возмущать-
ся нежным созданием, в которое он влюбился:
присущая ей слабость теперь приводит его в бе-
шенство.

• Женщина влюбляется в интеллигентного муж-
чину. Он красиво ухаживает за ней — она ощу-
щает себя любимой. Его неординарный интел-
лект и элитарность тешат ее сердце. Став парт-
нершей интеллигента, она словно получает одо-
брение своей амбициозной матери, которая не-
изменно ставила присущие ему качества превы-
ше всего, хотя сама всегда оставалась необразо-
ванной простушкой.

• Женщина влюбляется в мужчину мягкого и ти-
хого. Ее сердце полностью очаровано его дели-
катностью! Время идет, и она начинает сходить с
ума от своего принца: то, что она в начале отно-
шений приняла за доброту и мягкость, было ук-
лончивостью и пассивностью. Но ей так нужна
мягкость — ведь она ужасно боится агрессивных
мужчин, таких, каким был ее жестокий отец.

• Женщина встречает успешного мужчину. Ей
кружат голову его сила, достижения и финансо-
вое положение. Он выглядит сильным и надеж-
ным. В действительности, его стремление к ус-
пеху связано с неспособностью к близким отно-
шения. Он пользуется своим обаянием, чтобы
продвигаться вперед. Когда его влечение к по-
друге охладело, он поступил так, как ведут себя
мужчины, не способные к близости, — отстра-
нился от нее и от ее чувств. А ее так тянуло к не-
му! Без него она чувствовала себя совершенно
беспомощной в этом мире. Отношения с ним да-
вали ощущение надежности, которое она приня-
ла за любовь.

• Совершенная красота девушки заставила муж-
чину потерять голову. Но когда он добился со-
гласия на брак, то ощутил пустоту. Она была на-
столько поглощена своей внешностью, что для
глубоких отношений места в ее душе не остава-
лось. Сам же мужчина испытывал страх перед
реальными женщинами и их реальными чувст-
вами. Поэтому он полностью сосредоточился на
романтическом образе неземной красоты.

Я мог бы привести здесь еще много таких историй.
Большинство заканчиваются печально. Есть и благо-
получные, но любовь с первого взгляда здесь ни при
чем. Все закончилось хорошо потому, что влюбленные
сумели выйти за пределы первого стремительного ув-
лечения и узнать друг друга по-настоящему. И вот тог-
да уже они смогли полюбить друг в друге реальных лю-
дей. Из чего складывается любовь? Из единения сер-
дец и общности ценностей, из преданности друг другу
и самоотречения, из преодоления обид и конфликтов,
из нежности и жертвенности, из прощения и самоот-
дачи, из проявления подлинного характера и духовной
близости. Любящие люди делятся друг с другом собст-
венной жизнью. Обязательное условие для проявле-
ния всех слагаемых любви — время. Любовь всегда су-
ществует во времени. Но как же сильнейшие чувства,
которые на краткий миг вспыхивают, опьяняют, а по-
рой даже окрыляют? Назовите их как угодно — только
не трогайте слово «любовь».

Наслаждайтесь яркими вспышками чувств, но при
этом имейте в виду, что у них нет ничего общего с на-
стоящей любовью. Если вы продолжаете встречаться с
объектом мгновенно возникшего обожания, двигай-
тесь вперед — к подлинным чувствам, которые были
бы связаны с реальным человеком. И уясните себе: ре-
альные люди есть там, где есть реальная жизнь. Встре-
чайтесь с реальными людьми, а не с плодами своих
фантазий. Пусть этих людей будет много. И какой-то
человек, когда вы узнаете его по-настоящему, окажет-
ся подлинным сокровищем. Не гоняйтесь за призрач-
ным образом — он исчезнет, как только вам покажет-
ся, что удалось его поймать.
16

Эх, раз, еще раз...

Зти люди были просто созданы друг для друга.

— Как вы поженились? — спросил я.

— Это было чудо, — ответила Марти. — Ни я, ни
Тони не могли даже представить, что будем вместе.

— Почему?

— Мы познакомились, когда проходили очень раз-
ные жизненные этапы. Я на десять лет младше Тони, и
мне было тогда двадцать четыре. Двадцать лет назад
это была существенная разница. Я только что закон-
чила колледж, а Тони был вполне состоявшимся биз-
несменом. Мне бы и в голову не пришло строить с ним
серьезные отношения. К тому же он казался мне
слишком религиозным. Я задумывалась о Боге и о ду-
ховных вопросах, но в церковь не ходила.

Я боялась слишком серьезных прихожан, меня на-
стораживали обряды, и потому я решила, что буду ис-
кать свой путь к Богу. А Тони был очень похож на тех,
от кого я в то время старалась держаться подальше.

— Да, судя по тому, что ты рассказываешь, вы со-
шлись чудом. Но вы поженились, и у вас славная се-
мья, солидный стаж семейной жизни. Трое замеча-
тельных детей и картина полного счастья — такое ред-
ко встретишь.

— Мы познакомились на вечеринке. Проболтали
часа два. Тони мне показался интересным и симпатич-
ным. Но он был намного старше меня, и я тут же вы-
кинула его из головы. Мало ли мы ведем ни к чему не
обязывающих разговоров?

А потом, совершенно неожиданно, Тони мне по-
звонил. Я его вспомнила, но подумала: «Намного
старше, и совсем другой. У нас нет ничего общего». Но
у меня было правило — не знаю, откуда оно у меня
взялось. Может быть, мне просто нравятся мужчины?
У меня ведь до сих пор много друзей-мужчин. Прави-
ло такое: «на свидание с каждым парнем — хотя бы
раз». Решительно с каждым — конечно, если я увере-
на, что этот человек не опасен. Поэтому я сначала ста-
ралась все разузнать о том, с кем намеревалась встре-
титься, — откуда он, с кем водит знакомство и прочее.
Мне не хотелось оказаться наедине с каким-нибудь
«агентом 007». Если я убеждалась, что человек не опа-
сен, то шла на свидание не раздумывая.

Короче, я согласилась встретиться с Тони. Свида-
ние было ужасным. Наверно, из-за того, что я была за-
мкнута и никакого контакта не получилось. Мне эта
встреча не понравилось. «Обед неплохой, — подумала
я, — но у меня есть друзья поинтереснее».
Через неделю Тони снова пригласил меня на свида-
ние. Чтобы отделаться от него, я сослалась на заня-
тость. Он предложил встретиться в другой вечер.
Я сказала, что тоже не могу. Тогда он спросил: «Ну, мо-
жет быть, завтра?» А я опаздывала на свидание с дру-
гим парнем, который мне очень нравился. Чтобы по-
скорее закончить разговор и не вступать в пустые пре-
рекания, я ответила «да» и бросила трубку.

И вот наступил следующий вечер. Я так не хотела
никуда идти! Но Тони пригласил меня поужинать в
моем любимом ресторане. Это растопило лед. Сама
не знаю почему, но я раскрылась, и мы очень хорошо
поговорили. Полное понимание! Мне многое понра-
вилось: и как Тони говорил, и то, о чем говорил. Сов-
сем не похоже на первую встречу. После этого свида-
ния все стало ясно. Мы поженились только через па-
ру лет, но с того момента я точно знала, что Тони —
мой суженый.

Две выигрышные стратегии

Когда вы ходите на свидания, помните о двух замеча-
тельных правилах: «С каждым партнером нужно встре-
титься хотя бы раз» и «А в случае неудачи — еще раз».

Сама идея хоть раз сходить на свидание с любым
претендентом тесно связана с рассуждениями о типа-
жах. Когда вы отказываетесь от теории, что существует
определенный тип вашего суженого, перед вами от-
крывается целый мир. Туман, застилающий глаза, рас-
сеивается. Вы начинаете видеть людей реально — та-
кими, какие они есть. У вас появляется возможность
узнать их по-настоящему. А еще вы узнаете много ин-
тересного о самих себе и об отношениях. Ваш внут-
ренний мир обогащается. Надо только начать дейст-
вовать.
Но открыться перед героем не вашего романа — это
еще не все. Важно при этом отказаться от стереотипов,
вроде: «Она совсем не в моем вкусе. Да и вообще в ней
нет ничего интересного для меня». Может, и правда
нет. Но как знать? Вы даже не догадываетесь, с какой
стороны мог бы открыться перед вами новый человек.
Но вы об этом никогда не узнаете, если не дадите ему
шанса. Если человек не опасен (вы достаточно выяс-
нили о нем, чтобы быть спокойным), то почему бы с
ним и не встретиться? Почему бы разок не сходить на
свидание? Кто знает, что вас ждет?

А если первое свидание вам не понравилось, то по-
чему бы не попробовать еще раз?

И вот какие доводы я могу привести в защиту вто-
рой попытки — после первого неудачного свидания.
В разной обстановке и при различных обстоятельствах
люди открываются по-разному. Может быть, лучшая
женщина в вашей жизни с первого взгляда не произ-
ведет на вас никакого впечатления. Представьте себе,
что она волнуется из-за первой встречи и ведет себя
скованно. Или, например, она весь день сражалась с
шефом, и вечером ей уже не до общения. Возможно, у
нее имеются предубеждения против вас, и она держит-
ся на расстоянии. А может быть, последний поклон-
ник обманул ее, и теперь она осторожничает? Вы ведь
ничего еще о ней не знаете!

Вряд ли можно рассчитывать, что после одной
встречи вы получите полное впечатление о человеке.
Возможно, попробовав встретиться еще раз, вы будете
приятно удивлены. К тому же, вы ведь только исследу-
ете мир отношений и приобретаете опыт, не так ли?
17

На свидания -
с неверующим?

Что же мне делать, — спросила Анжела. — Он не
христианин, и все мои друзья говорят, что с ним
встречаться нельзя. А я не понимаю, почему. Речь-то
идет просто о свидании. Почему я не могу пойти на
свидание с неверующим человеком?

— Я не вижу причин не ходить, — сказал я. — Поче-
му твои друзья считают, что это опасно? Ты что, соби-
раешь за него замуж?

— Я им говорю то же самое. Это же просто свида-
ние. Чего они боятся?

Вам такое знакомо? Если вы — человек неверую-
щий, то, скорее всего, вообще не усмотрите здесь про-

ке
блемы. Но если вы — христианин, то, скорее всего,
сталкивались с подобными вопросами. Возможно, вы,
как и Анжела, стараетесь встречаться с самыми разны-
ми людьми. И считаете, что интересно пойти на сви-
дание с новым знакомым, даже если он и не разделяет
вашей веры. Ничего серьезного — просто встретиться
и пообщаться. Или вы солидарны с друзьями Анжелы
и убеждены, что это плохая затея? Неважно, сколько
радости может принести подобная встреча: если чело-
век — не христианин, то никаких отношений!

Кто же прав? Может ли здесь быть единое строгое
правило? В чем, собственно, заключается проблема?
Какие имеются плюсы и минусы?

Что в этом такого?

Никто не отрицает, что во многих случаях свидания
и ухаживания ведут к браку. Если глубокие отношения
складываются между людьми разной веры, то возни-
кают серьезные проблемы. По этой причине нам нуж-
но исследовать возможные трудности.

Библия учит нас, что христиане не должны прекло-
няться «под чужое ярмо с неверными» (2 Кор 6:14). Во
Втором послании к коринфянам апостол Павел пре-
достерегает верующих в истинного Бога от тесного об-
щения с людьми, которые служат иным богам и ведут
совсем другой образ жизни. Апостол говорит, что если
мы следуем за Христом, а люди, с которыми мы оказа-
лись «в одной упряжке», Его не признают, то у нас с
ними не может быть ничего общего. «Выйдите из сре-
ды их и отделитесь... и не прикасайтесь к нечистому»
(2 Кор 6:17), — призывает Павел.

Правота апостола Павла очевидна, особенно если
последователи того или иного верования серьезно от-
носятся к своим убеждениям. Именно вера человека
определят образ его жизни. Что будет с супружеской
четой, если каждый супруг серьезно исповедует свою
веру? Или если вера — основание жизни только для
одного из них? В таком случае муж и жена будут тянуть
каждый в свою сторону, и пути их разойдутся.

Я считаю, что главные направляющие, вдоль кото-
рых движется жизнь человека, — это его глубинные
духовные убеждения. Существует множество личных
предпочтений, которые не оказывают существенного
влияния на брак и семью, — например, увлечения или
вкусы. Но есть принципы, которые определяют жизнь
семьи. Например, желание иметь детей — вопрос
принципиальный. Если один из супругов хочет ребен-
ка, а другой — нет, то расходятся не только их жела-
ния, но и пути. Еще один пример — призвание. Допу-
стим, муж считает делом своей жизни поднимать эко-
номику стран третьего мира, а жена желает выращи-
вать овощи на собственной ферме. Следуя каждый
своему интересу, супруги движутся в разных направле-
ниях.

Религиозные убеждения — важнейшая основа се-
мьи. Как воспитывать детей? Какие ценности им нуж-
но прививать? Как проводить выходные дни? Как объ-
яснить детям, чьи убеждения истинны, если мама и
папа придерживаются каждый своей веры? Как посту-
пить, если ваш супруг хочет распорядиться деньгами
согласно своей вере, а вам его решение кажется без-
рассудным? Представьте, как осложнятся отношения,
если муж желает пожертвовать десятину в церковь, а у
неверующей жены совсем другие планы — потратить
деньги на ремонт дома. А вопрос о том, как проводить
время? Например, семья, где один из родителей счита-
ет, что воскресенье — это день, который все домочад-
цы должны посвящать церкви. А другие члены семьи
уверены, что воскресенье — самый подходящий день
для отдыха, спорта и семейных развлечений. А что ес-
ли отец хочет, чтобы дети обучались в религиозной
школе, а мать ратует за государственную? Подобные
трения способны развалить семью.

Легко понять предостережения апостола Павла.
Перед благочестивыми христианами встают очень
трудные вопросы. Как сохранить верность Богу, если
при этом вы пытаетесь еще и угодить неверующему су-
пругу, который вовсе не одобряет вашей преданности?
Верующему человеку приходится разрываться между
двумя жизненно важными ценностями. А ведь неверу-
ющий супруг часто ревнует или злится, когда его по-
ловина уделяет время и внимание Богу.

Основываясь на своем обширном опыте семейного
консультирования, хочу вас предостеречь. Иногда лю-
ди думают, что раз они любят друг друга и относятся к
вопросам веры с пониманием и терпимостью, у них не
будет проблем. Это неверно: даже если каждый супруг
смирится с различиями, муж с женой все равно не
смогут разделить друг с другом самые важные жизнен-
ные ценности. А если муж и жена не в состоянии до-
стичь единства фундаментальных основ личности, их
сердца остаются одинокими.

Еще раз о цели свиданий

Мы рассмотрели проблемы, которые возникают в
браке между людьми разной веры. Теперь мои слова о
том, что можно встречаться с человеком, который не
разделяет ваших религиозных ценностей, наверное,
вызовут удивление. Но вспомните, о чем я постоянно
пишу в этой книге: цель свиданий — не брак! Ддя чего
вы ходите на свидания? Чтобы познакомиться с раз-
ными людьми, пообщаться с ними и приятно провес-
ти время? Чтобы узнать, какие бывают люди? Чтобы
познать себя и понять, что вам нравится, а что нет?
Чтобы приобрести разнообразный опыт и поделиться
своими представлениями о жизни? Если вы ходите на
свидания ради всего вышеперечисленного, то неваж-
но, какую веру исповедует ваш новый знакомый. Ведь
вы знакомитесь не с целью жениться или выйти за-
муж, верно? Во всяком случае, если вы выполняете
мои указания.

Если же вы согласны встречаться только с потенци-
альными претендентами на руку и сердце, то действуе-
те не по моей программе. Вы общаетесь с противопо-
ложным полом исключительно с целью создать
семью. Мой опыт семейного консультирования свиде-
тельствует, что это не лучший путь к счастливой се-
мейной жизни. И раз вы решили идти по нему, мои со-
веты окажутся для вас неприемлемыми.

Если же вы смотрите на свидания как на возмож-
ность расти и развиваться, встреча с человеком, кото-
рый не разделяет вашей веры, может стать прекрас-
ным опытом общения. Вы многое узнаете и о другом
человеке, и о себе, и о мире. Только не стремитесь иг-
рать в доктора Джекила и мистера Хайда (смотрите
главу 26). Будьте собой, и тогда вы получите велико-
лепную возможность поделиться своими убеждения-
ми с вашим визави. А это одна из наиболее существен-
ных задач, которая каждому из нас по силам. И здесь
мы подходим к важнейшему вопросу, который стоит за
любыми разговорами о свиданиях с человеком другой
веры. Вопрос такой: кто вы и что вы? Он заслуживает
отдельного обсуждения.

Кто вы и что вы?

Помните, с чего мы начали эту главу? С вопросов,
которые задавала мне Анжела. Сейчас Анжела заму-
жем за ревностным христианином, который предан
Богу, Церкви и своему служению. Самое удивитель-
ное, что ее муж — это тот самый парень, допустимость
свиданий с которым мы с Анжелой обсуждали. Неве-
рующий поклонник, с которым встречалась Анжела,
превратился в воцерковленного христианина. Что же
произошло?

В личной жизни Анжела придерживалась тактики,
описанной в этой книге. Она отправилась на первое
свидание с парнем-атеистом ради удовольствия и смо-
трела на него как на приятеля. Ей не нужно было изоб-
ражать из себя невесть что — она была такой, какая
есть. С самого начала Анжела ясно заявила о своих
убеждениях. И когда молодой человек вновь пригла-
сил ее на свидание, ей не пришлось что-то придумы-
вать и изворачиваться — она оставалась сама собой и
была открыта. Знакомство продолжалось, но Анжела
не относилась к этому молодому человеку серьезно и
не пропускала свиданий с другими молодыми людь-
ми. Главное заключается в том, что она и не могла се-
рьезно подойти к отношениям с неверующим чело-
веком.

Анжела всем сердцем любила Господа и была пре-
дана своей вере. Она в принципе не могла полюбить
мужчину, который не разделял самого важного в ее
жизни — веры во Христа. Она даже не рассматривала
такого мужчину как возможный объект любви. И не
из-за каких-то религиозных запретов. Просто сердце
девушки искало и жаждало совсем иного. Анжела хотела
быть вместе с человеком, который разделил бы с нею
то, что наполняло ее душу. Она стремилась идти по
жизни рядом с единомышленником, обладающим
глубокой верой, которая проявлялась бы во всех его
делах. Если мужчина не любил Бога, то Анжела не
могла полюбить этого мужчину.
Обратите внимание на очень важное обстоятельст-
во: я не сказал, что Анжела специально, следуя каким-
то правилам, не позволяла себе влюбиться в молодого
человека. Или что она запрещала себе думать о роман-
тических отношениях с ним. Анжелу естественным
образом удерживали верность и послушание Христу.

Я не обсуждаю, могло или не могло возникнуть у
нее желание полюбить неверующего. Речь о другом: в
жизни Анжелы главное место занимал Бог — Он был в
центре ее сердца. И если кто-то не разделял любовь
Анжелы к Богу, ее сердце не откликалось серьезным
чувством и не тянулось к такому человеку. Оно при-
надлежало Господу, и в нем не могло возникнуть по-
добного влечения. Анжела была в безопасности.

Итак, она сразу же сообщила новому знакомому,
что она — христианка. (В главе 20 мы еще будем гово-
рить о том, как важна искренность с самого начала от-
ношений.) Она рассказала ему и о своей вере, и о сво-
их ценностях. Они подружились, и Анжела честно
призналась ему, что неспособна полюбить человека,
который не разделяет ее веры. Она сказала, что если
юноша хочет с ней встречаться, ему надо определиться
с религиозными воззрениями, попробовать ходить на
богослужения и читать Библию. Девушка твердо дер-
жалась своих убеждений.

Короче говоря, поклонник Анжелы пришел вместе
с ней в храм (напоминаю, в качестве друга, не боль-
ше). Она оставалась верна себе. Молодой человек за-
интересовался. Анжела познакомила его со своими
друзьями-прихожанами, и они тоже подружились с
юношей. Прошло несколько месяцев, и молодой че-
ловек обратился к Богу, сам не вполне осознавая, как
это случилось.

И вот тут Анжела стала посматривать на него с ин-
тересом — теперь он мог стать кандидатом для серьез-
ных отношений. Она довольно долго наблюдала за
парнем, чтобы понять, насколько истинна произо-
шедшая в нем перемена. Молодые люди все больше
узнавали друг друга, у них появилась духовная общ-
ность. А потом возникла любовь. В конце концов они
поженились и собираются вместе заниматься миссио-
нерской деятельностью. Пока же они свидетельствуют
о вере своей жизнью в деловых кругах, в которых вра-
щается супруг Анжелы.

Пожалуйста, не надо воспринимать эту историю,
как призыв к тому, чтобы превратить свидания в поле
миссионерской деятельности, или к поискам партне-
ра в миру. Есть христиане, которые не могут отыскать
свой типаж среди верующих. Тогда они решают обра-
титься к миру, найти там человека своей мечты и обра-
тить его в свою веру. Все будет в порядке, полагают
они. Повторяю, речь идет о другом.

Какой урок можно вынести из истории Анжелы?
Ей, зрелой христианке, не грозило влюбиться в неверу-
ющего человека. С самого начала она являла собой це-
лостную личность. Ей не нужно было лукавить в во-
просах веры, чтобы привлечь приглянувшегося парня,
или из-за того, что она чувствовала себя одиноко.
У Анжелы были тесные отношения с членами церков-
ной общины. У нее не было цели заполучить мужа
любыми средствами. Напротив, Анжела твердо стояла
на том, что если парень хочет с ней встречаться, то
должен идти ее путем.

В то же время Анжела приобрела хороший опыт,
который нельзя было получить в общении с другими
мужчинами. Она поняла, что среди мужчин встреча-
ются исключительно богатые натуры — у ее друга ока-
залось множество даров, которыми редко владеет
один человек. Все ее предыдущие поклонники были
более односторонними. Этот же юноша стремился не
только к умственному, но и к физическому развитию.
Он был поклонником искусства и любителем вылазок
на природу. Он мог быть и мужественным, и чувстви-
тельным. Благодаря ему, Анжела поняла, что среди
мужчин встречаются вполне гармоничные личности.
Но при всех его достоинствах, он не удовлетворял ду-
ховным запросам Анжелы.

В характере молодого человека наличествовали
очень симпатичные Анжеле черты. Она почувствова-
ла, что именно эти качества она хотела бы видеть в
своем избраннике. Общение с новым другом помогло
ей посмотреть свежим взглядом на других кавалеров.
Даже если бы они остались друзьями, молодой чело-
век дал бы Анжеле очень много.

Работая по моей программе, вы не охотитесь за
спутником жизни. Вы учитесь быть самим собой и не
подчиняться чужим желаниям. В таком случае я не ви-
жу причин не ходить на свидания с людьми других ре-
лигиозных воззрений. Но если ваши взгляды расхо-
дятся с принципами, изложенными в этой книге, то
встречаться с человеком иной веры опасно. И я насто-
ятельно рекомендую вам не рисковать.

Пять случаев, в которых не следует
идти на свидание с человеком другой веры

• Если вы смотрите на всех людей, с которыми
встречаетесь, как на свою потенциальную поло-
вину. Перечитайте мои размышления по поводу
брака, в котором у супругов имеются серьезные
различия в духовных убеждениях. Учтите: если
вы ходите на свидания только ради того, чтобы
найти спутника жизни, то общность веры долж-
на быть одним из обязательных условий.
• Если вы склонны влюбляться. В таком случае
люди могут оказаться для вас важнее убеждений,
и тогда вы рискуете оказаться на распутье. С мо-
ей точки зрения, склонность к влюбленности го-
ворит о глубоких психологических неполадках.
Вы христианин? Если да, то Христос хочет, что-
бы вы целиком принадлежали Ему — и сердцем,
и разумом, и душой, и телом. Если же хоть час-
тица вашего сердца не отдана Христу — это и
есть настоящая проблема. Вас тянет к человеку,
которому безразличны ваши духовные ценнос-
ти? К тому, кто не желает разделить вашу духов-
ную жизнь? А разве ваше самое главное и силь-
ное стремление — не к Богу? Подумайте о со-
блазнах и искушениях, которыми полна земная
жизнь. Поговорите со священником, с христи-
анским психологом или с духовно зрелыми
людьми, которые помогут вам понять, что с вами
происходит.

• Если вы одиноки. Одинокие люди особенно
падки на любого, кто может скрасить их одино-
чество. Вы одиноки? Тогда не ходите на свида-
ния с серьезными намерениями. Ради того, что-
бы избавиться от одиночества, вы рискуете втя-
нуться в отношения неизвестно с кем. Ваша пер-
вая задача — обрести прочное положение в своей
общине и обратиться за помощью, чтобы понять
причины одиночества.

• Если вы духовно одиноки. Любой христианин
призван войти в духовное братство, пребывать в
общении, в котором единоверцы подкрепляют
веру друг друга. Если же вы оторваны от других
верующих, то вам остается рассчитывать только
на собственные силы. Не проходите свой путь в
одиночку — будьте рядом с братьями и сестрами
по вере. Если вы не принадлежите ни к какой
церковной общине, то сначала найдите собрать-
ев по вере, а потом уже думайте о свиданиях.
В любом случае вам понадобится участие и пле-
чо верных друзей (перечитайте главу 11).

• Если вы легко поддаетесь сексуальным поры-
вам. Давайте будем честны. Допустим, вы знаете,
что вам сложно противостоять искушению.
И вот вы идете на свидание с неверующим чело-
веком, для которого допустимы сексуальные от-
ношения вне брака. Для вас это рискованно. По-
этому даже не мечтайте о подобных встречах.
Лучше подумайте, как вам укрепить свои прин-
ципы и к кому обратиться за помощью.

Однажды я обедал со своим другом, поведение ко-
торого резко отличалось от поведения Анжелы. Джек
начал ухаживать за одной чрезвычайно милой, но не-
верующей девушкой. Девушка была очень хорошень-
кой, и Джеку хотелось все более тесного общения. По-
началу он пытался говорить с ней о своей вере, но ког-
да понял, что подругу этот вопрос не интересует, за-
молчал. Постепенно он начал отдаляться от церкви.
Бог остался в стороне, а Джек устремился за избран-
ницей — к насыщенной мирской жизни. Они наслаж-
дались совместным времяпровождением и своими от-
ношениями, в которых не оставалось места для веры.

Поведение Джека встревожило друзей-христиан.
Они наперебой твердили ему, что необходимо быть
предельно честным, когда речь идет о духовных убеж-
дениях. Друзья переживали и за подругу Джека, пони-
мая, что он ведет себя нечестно: он боялся показать
ей, какой он на самом деле. Но Джек не слушал друзей
и продолжал встречаться с девушкой. Вскоре речь за-
шла о свадьбе.

Однако прежде чем окончательно решиться, Джек
встретился со мной, чтобы излить душу. Все оказалось
очень печально.

— Я чувствую себя глубоко несчастным, — сказал
он мне. — Она чудесная девушка, мне с ней очень хо-
рошо. Но сердце мое разрывается на части, потому что
я не могу разделить с ней свою духовную жизнь.

Я больше так не могу. Я понимаю, что зашел слиш-
ком далеко. Что мне делать? Разве возможно счастье,
если в моей душе всегда будет такой разлад?

Наш обед был нерадостным. Я спросил Джека, не-
ужели он хочет и дальше чувствовать себя так же, как
сейчас? Хочет и дальше лукавить, быть нечестным с
любимой? Ведь он так и не сказал ей ясно и однознач-
но о своих убеждениях. А это было непорядочно. До-
пустим, они поженятся, и постепенно откроются все
его духовные запросы. Жена почувствует себя обману-
той. А ведь христианин обязан поступать с ближним
так, как хотел бы, чтобы поступали с ним.

Джеку пришлось отважиться на трудный разговор.
Он позвонил девушке и честно рассказал о своих
убеждениях. Вскоре они расстались. А недавно мы
опять обедали с Джеком, и он вспомнил эту историю.
Он поклялся себе, что больше такого не повторится.
К счастью, он уяснил, что его проблема заключалась
вовсе не в том, что он позволил себе чересчур увлечься
неверующей девушкой. Настоящая проблема такова:
Джек был недостаточно утвержден в своей вере, не сле-
довал ей и не сумел с самого начала проявить принципи-
альность.

Джек проанализировал развитие отношений с не-
верующей девушкой и обнаружил, что проблемы на-
чались еще до встречи с ней, когда он стал уходить от
духовного общения и им овладели мысли о поиске же-
ны. Его самоцелью стало вступление в брак. Джеку ис-
полнилось тридцать четыре года, и он решил, что ста-
новится слишком «старым» — нужно срочно женить-
ся. На самом деле в таком, да и в более зрелом возрас-
те, смешно поднимать панику. Урок, который получил
Джек, касается тех правил, о которых мы говорили
выше. Не стоит подчинять жизнь поискам своей поло-
вины, нужно оставаться самим собой, твердо стоять на
духовных позициях, здраво рассуждать и общаться с
командой поддержки. Если вы придерживаетесь этих
правил, то можете смело ходить на свидания с любы-
ми людьми. Если же вы мыслите по-другому, то вам,
вне зависимости от вашего вероисповедания, следует
соблюдать осторожность.
18

Уроните мобильник

Не так давно Стейси и Гретхен, хорошие подруги,
отправились на вечеринку, где присутствовало
много холостяков. Стейси замужем, а Гретхен — нет.
По дороге Гретхен прожужжала Стейси все уши о том,
как тягостна неустроенная личная жизнь. Она жалова-
лась, что «вокруг совсем не осталось нормальных муж-
чин», что «мужчин интересуют только фотомодели», и
так далее, и тому подобное. Когда они добрались до
места, Стейси до мозга костей прониклась проблема-
ми Гретхен.

На празднестве подруги держались вместе — они
общались с разными людьми, приветствовали старых
знакомых и всячески развлекались. Стейси сделала
интересные наблюдения. Холостяки, пришедшие на
вечер, мелькали тут и там, разговаривали то с одной
женщиной, то с другой. Ее они тоже не обошли вни-
манием. Стейси было очень приятно:

— Мужчины так милы, — сказала она мне потом. —
Жаль, что мои свидания уже закончились! Конечно, я
шучу, но мне иногда очень не хватает свиданий и об-
щения с новыми мужчинами. Это так здорово! Впро-
чем, я о другом. Меня вот что смущает: я не знаю, как
быть с Гретхен. Я поняла, в чем ее проблема. Дело не в
том, что вокруг нет нормальных мужчин. Вчера я по-
знакомилась с очень симпатичными ребятами. Я на-
блюдала за Гретхен — она не отталкивала мужчин, не
вела себя замкнуто, но она — как бы это сказать? —
была закрыта для мужчин. Она боялась встречаться с
мужчинами взглядом. На месте мужчин я бы решила,
что они ей неинтересны. Что мне сказать ей? У меня
вертится на языке такой совет: «Если хочешь, чтобы
тебя пригласили на свидание, сделай так, чтобы это
было видно. А то совершенно непонятно, готова ты
познакомиться с мужчиной или нет».

Как подсказать Гретхен, что не нужно быть столь
недоступной? Ей надо научиться немного флиртовать.
Я всегда считала, что умеренная доля кокетства идет
женщине. Разве Бог не заложил его в нашу природу?
Как же мне помочь Гретхен раскрыться навстречу
мужчинам?

Ну а вы что думаете? Является ли кокетство частью
женской природы? Собственно, что такое — флирт?
Флиртуют ли мужчины? Каким образом мужчина по-
казывает женщине, что он не прочь с ней познако-
миться? Мир изобилует теориями, правилами и запре-
тами, которые окружают все, что касается встреч и
знакомства между мужчиной и женщиной. Но на са-
мом деле все не так уж и сложно.
Вот как это обычно бывает. Мужчина бросает
взгляд на женщину, и она отвечает на его взгляд или
просто замечает его интерес. В этот момент что-то
происходит. Что именно? То же самое, что происходит,
когда человек слышит телефонный звонок — он либо
поднимает трубку и отвечает, либо срабатывает авто-
ответчик и сообщает, что абонент недоступен, либо
звучит сигнал занято. Если, находясь среди людей, вы
хотите, чтобы к вам подходили и обращались, вам
нужно просигнализировать, что вы открыты для об-
щения. Как? Самый простой способ — посмотреть че-
ловеку в глаза и улыбнуться. Просто взгляните — и
люди поймут. Когда человек не хочет общения, он ста-
рается не встречаться взглядом с другими людьми. Ес-
ли же человек открыт для общения, то он не будет из-
бегать зрительного контакта. Это совсем не сложно —
не квантовая механика. Понаблюдайте, что делают де-
ти, когда они хотят с кем-то поиграть. Они подходят и
предлагают: «Привет, будешь со мной играть?» У них
следует поучиться непосредственности.

Но вот взгляды встретились. По моему убеждению,
это самый нормальный способ, позволяющий людям
обратить друг на друга внимание. Если, поглядев на
человека, вы понимаете, что тот настроен дружелюбно
и открыт для общения, вполне уместно подойти, поз-
дороваться и представиться. В этот момент может за-
вязаться обычный разговор. Продолжение последует.
Но знакомство не состоится, если мужчина взглянул
на женщину, а она отвела глаза в сторону или если весь
ее вид говорит, что она закрыта для общения. Боль-
шинство мужчин не будут ломиться в закрытую дверь.
(Хотя я считаю, что иногда следует быть понастойчи-
вее — и пишу об этом подробнее в главе 22.) Порой и
самой женщине стоит подумать, как первой подойти к
мужчине и завязать беседу. Многие мужчины обожа-
ют, когда приветливая женщина первая к ним подхо-
дит. Это освобождает их от груза сомнений, напряже-
ния и неуверенности. Итак, дорогие дамы, будьте ак-
тивны и приветливы!

Например, на многолюдной вечеринке можно по-
дойти и представиться, поприветствовать незнакомо-
го человека, спросить, впервые ли он на подобном ве-
чере или в данной компании. Дайте человеку почувст-
вовать, что вы ему рады. Можно поинтересоваться,
например, как он добирался, давно ли знаком с хозяе-
вами — существует множество нейтральных тем для
разговора.

Все просто — никакой нейрохирургии или высшей
математики. Но удивительно, как многие женщины
загоняют себя в тупик лишь потому, что не умеют не-
принужденно общаться. Сколько возможностей теря-
ют представительницы прекрасного пола из-за того,
что не умеют просигнализировать: я открыта для об-
щения! Моя бывшая подопечная, Стефания, благопо-
лучно вышедшая замуж, прислала мне письмо. (К ис-
тории и письму Стефании я еще вернусь в главе 24.)
Она написала мне после вечера встречи выпускников:
«Я была единственной женщиной, которая не боялась
открытых взглядов, — я привыкла так смотреть на
мужчин. Но мне приходилось отводить глаза, потому
что я замужем». Она рассказала, как сидела с подруга-
ми за столиком, и двое мужчин дважды за вечер подхо-
дили к ним, чтобы познакомиться. Она с огорчением
отметила: «Девушки не ответили им. Они, как улитки,
спрятались в свои раковины. Они вообще ничего не
поняли! Упустить такую возможность!»

Подумайте, а как ведете себя на людях вы? Спроси-
те у знакомых: «Если бы вы увидели меня на вечерин-
ке, вы бы ко мне подошли?» Узнайте, как вы выгляди-
те со стороны. Попросите подругу понаблюдать за ва-
ми. Вы удивитесь: иногда решимость заставляет чело-
века испускать флюиды открытости. Постарайтесь
выяснить, не производите ли вы впечатления закры-
той, замкнутой или неприступной особы.

Попробуйте выйти из зоны комфорта. Подойдите к
кому-нибудь и заговорите с ним. Просто поздоровай-
тесь и задайте пару вопросов. Познакомьтесь. Без вся-
ких задних мыслей — так знакомятся нормальные лю-
ди. Если расспросить супружеские пары, как они по-
знакомились, то окажется, что многие из них встрети-
лись случайно, но один из них проявил инициативу и
представился.

В любом случае, надо же как-то знакомиться! Если
первый шаг кроме вас сделать некому — то сделайте
его. Кроме того, знакомиться с новыми людьми ин-
тересно. И помните — мужчинам нужно смотреть в
глаза!

Я прекрасно понимаю, что мы живем в двадцать
первом веке. Но что случится, если вы вдруг уроните
носовой платочек? Попрактикуйтесь ронять этот
предмет разными способами — и, возможно, тот, кто
вам приглянулся, поднимет его и вернет. Мужчины,
потренируйтесь ронять мобильники. Помните Золуш-
кин башмачок? В этом безусловно что-то есть! И не за-
будьте об улыбке!
19

Всему свое время

Том недавно пришел в себя после неудачной по-
пытки завязать роман с очередной избранницей.
Он прекрасно умел знакомиться с девушками, но вот
длительных отношений у него ни с кем не складыва-
лось. В душе Том был однолюбом: стоило ему найти
женщину, которая ему нравилась, как он тут же пре-
кращал встречаться со всеми остальными. Он слиш-
ком быстро сосредотачивался на одной подруге.

Нет ничего плохого в том, чтобы найти себе пару по
душе и прекратить все остальные знакомства. Так обыч-
но и происходит, когда человек встречает подходящего
партнера для серьезных отношений. Но часто случается,
что, перед тем как сделать выбор, мужчина или женщи-
на даже не пытается ходить на свидания с разными
людьми. То есть, он или она изначально начинает встре-
чаться исключительно с одним избранником или из-
бранницей. Если отношения рвутся, то такие люди тут
же находят себе другого партнера, но тоже единственно-
го. В их жизни не бывает периода легких и разнообразных
отношений. Но давайте вспомним правило: часто встре-
чаясь с разными людьми, вы в конце концов осознаёте,
какой человек вам нужен. Естественно, если в вашей
жизни уже есть некие серьезные отношения, то встре-
чаться со всеми подряд вы уже не будете. Я говорю сов-
сем о другом: если вы разорвали серьезные отношения,
не спешите тут же вступать в новые, сделайте передыш-
ку, ходите на свидания, но пусть это будут легкие, ни к
чему не обязывающие свидания с разными людьми.

Обычно начинаешь серьезно относиться к человеку,
который во многом отличается от остальных. «В ней бы-
ло что-то особенное. Все остальные перед ней просто
померкли», — я часто слышал эти слова. Но как можно
выделить одного или одну из многих, если у вас не было
опыта встреч со многими? Вернемся к Тому. Я дал ему
правило: не встречаться с одной-единственной женщи-
ной. Я посоветовал ему одновременно встречаться с пя-
тью. Встречаться в данном в случае означало иметь ни к
чему не обязывающие отношения, общаться. Я не сто-
ронник двусмысленности, она обижает женщин. И от
Тома требовалось, чтобы он ясно давал понять своим
визави: сейчас у него нет никаких серьезных намере-
ний, он проводит время с разными девушками. Я хотел,
чтобы Том пользовался любой возможностью, чтобы за-
вязать новое знакомство. Свидания должны были стать
для него приятным времяпрепровождением — и только.
Если Тому с девушкой хорошо — пусть радуется, но не
более того. Если девушка начнет претендовать на боль-
шее, Том должен сказать ей, что в серьезные отношения
он пока вступать не намерен. Ему нужно было не допус-
тить стремительного перехода от легкого общения с де-
вушкой к наделению ее статусом единственной.

К сожалению, Том не последовал моим наставле-
ниям. Он вроде бы начал вести себя так, как я ему го-
ворил, но вскоре безоглядно влюбился в одну женщи-
ну, и все вернулось на круги своя. Жаль, но я не теряю
надежды, что после какого-нибудь миллион первого
неудачного романа Том поймет, в чем дело. Я просил
Тома встречаться одновременно с несколькими жен-
щинами по ряду причин:

Ему следовало освоить поэтапные стратегии знаком-
ства.

Здоровый подход к свиданиям предполагает три
этапа: начало, продолжение и завершение. Каждый
этап развивается по своим законам и имеет свою стра-
тегию. У Тома же была одна стратегия: найти свою
пассию, влюбиться, встречаться, позабыв обо всем ос-
тальном, и жениться. Эта стратегия очень хороша, ес-
ли хочешь, чтобы... все кончилось плохо.

Итак, каждому этапу соответствует своя стратегия.
Например, на первом этапе нельзя идти на свидание с
мыслями о свадьбе. Конечно, в зависимости от жиз-
ненного опыта, этапы и стратегии у разных людей
отличаются. Однако существует общая закономер-
ность: поскольку развитие отношений — это длитель-
ный процесс, необходим последовательный переход от
поверхностного знакомства и ни к чему не обязывающих
свиданий к более серьезным отношениям.

Далее я хочу пояснить, что понимаю под разными
этапами этого процесса, и рассказать, какие задачи
решаются на каждом из них.
Первый этап свиданий:
удовольствие и развлечение

На этом этапе у вас не возникает особого интереса
или привязанности к конкретному человеку. У вас нет ни
определенных ожиданий, ни заданных условий, которы-
ми вы руководствуетесь. Вы открыты для новых зна-
комств, и вы знакомитесь. Вы ходите на свидания и по-
лучаете удовольствие. Вы наблюдаете за разными людь-
ми и лучше узнаете их. Вы приобретаете опыт общения.

В этом и заключается суть стратегии первого этапа:
получать удовольствие и опыт общения. Что, о чем и о
ком вы можете узнать?

1. О вашем объекте. Вы помните, что одна из задач,
для решения которой вы ходите на свидания, — узна-
вать людей? Не уставайте наблюдать за вашими дамами
или кавалерами. Вот вопросы, которые вам нужно дер-
жать в голове, чтобы ответить на них после свидания:

• Что вас привлекает в этом человеке?

• Что в нем вам не нравиться?

• Какими духовными качествами он обладает?
Близки они вам или нет?

• Какие из качеств этого человека вы хотели бы
видеть в герое вашего романа?

• Какие качества вы категорически не хотите ви-
деть в своем избраннике?

• Какое воздействие оказывают на вас те или иные
свойства человека (как положительное, так и от-
рицательное)?
• Не заметили ли вы чего-то удивительного в этом
человеке или в себе? Если заметили, то что
именно?

• Изменились ли ваши представления? То, что
вначале оттолкнуло вас, не оказалось ли вовсе не
таким плохим после более близкого знакомства?

• Что вы узнали о данном человеке: о его деятель-
ности, интересах, увлечениях, жизненных це-
лях?

• Не напомнил ли вам этот знакомый кого-то из
значимых для вас людей? Если да, то с каким
знаком — плюс или минус?

Иными словами, первый этап свиданий посвяща-
ется развлечениям, расширению кругозора и открыти-
ям. Обратите внимание: в перечне нет и намека на во-
просы вроде: «Как бы мне понравится этому челове-
ку?» или «Как бы мне постараться женить его на се-
бе?» Напоминаю это на всякий случай, если вы забы-
ли о целях первого этапа.

2. О самих себе. Эти вопросы помогут вам понаблю-
дать за собой.

• Как вы реагируете на свой объект? Привлекает
ли он вас? Чем? Здоровое это влечение или нет?

• Видите ли вы перед собой реального человека
или свой романтический идеал? (Если вы сразу
готовы пойти за этим человеком на край света,
перечитайте главу 12 и подумайте, что могло вы-
звать у вас столь внезапное увлечение.)
• Не слишком ли много для вас значит наруж-
ность или стиль поведения вашего знакомого?
Или какие-то другие внешние проявления?

• Не кажется ли вам, что этот человек совсем вас
не привлекает? Почему? Хорошо это или плохо?

• Не представляется ли он вам слишком скучным
и предсказуемым? Был ли у вас в прошлом парт-
нер, который постоянно попадал в переделки и
был крайне неорганизован? Может быть, тогда
вы мечтали о более дисциплинированном спут-
нике? Сейчас у вас есть возможность сравнить.
Как вам — хорошо или плохо?

• Что в этом человеке заставляет вас по-новому
смотреть на знакомые события и явления, при-
носит новые, неожиданные ощущения? Почему
это ново для вас?

• Какие стороны вашей души затрагивает общение
с этим человеком? Оно непривычно для вас? О
чем это говорит? Вы испытывали подобные ощу-
щения прежде? Проверьте, не включаются ли ва-
ши привычные схемы поведения и реагирования?

• Какие страхи и опасения возникают у вас в связи
с этим человеком? В чем вы замечаете необыч-
ность своего поведения? В чем вам трудно оста-
ваться самим собой?

• Если партнер напоминает вам какое-то значи-
мое для вас лицо, то хорошо это или плохо? Ос-
тались ли у вас проблемы из прошлого, связан-
ные с похожим человеком?
• Нет ли особенностей в поведении партнера, ко-
торые позволяют вам раскрыться или, наоборот,
вызывают недоверие? (Например, один мужчи-
на отметил, что страшно обрадовался, когда да-
ма, с которой он встречался, сама решила, куда
пойти ужинать. Она сразу же показалась ему
очень симпатичной. Но на самом деле это собы-
тие было для него негативным. В его жизни уже
был подобный опыт: он пассивно вел себя с
сильной женщиной, и в конце концов стал ощу-
щать себя так, словно она его контролирует, как
делала это его мать.) Наблюдайте за собой — вы
узнаете о себе нечто важное.

Первый этап — это период, когда вам нужно по-
знать себя: что вы чувствуете, думаете и чего боитесь.
Не действуйте на автомате — пусть подключиться ра-
зум (вам помогут материалы главы 30). Вы должны от-
ветить на очень важный вопрос: что опыт общения с
данным партнером говорит мне обо мне? Ведь вы —
это единственный человек в мире, которого вы спо-
собны изменить.

3. О вашем опыте. Знакомства и свидания — пре-
красная возможность узнать что-то новое о жизни и
различных занятиях. Чтоб вы ни делали — помните об
этом! Музеи, обеды в ресторане, кино, посещение бого-
служений, паломничество, занятия спортом, библиоте-
ки, вечеринки — везде вы можете приобрести что-то
ценное.

• Не пробудило ли в вас какое-то конкретное за-
нятие давно забытые способности или желания?
Многие люди открывают для себя новые увлече-
ния именно во время свиданий.
• Чем вы вместе занимались, когда появились ка-
кие-то сильные ощущения? Что показалось вам
значительным? Отталкивающим? Пугающим?
Что эти ощущения говорят о вас самих? Что в ва-
шей жизни связано с этим занятием? (Романти-
ческие отношения? Близость? Сексуальность?
Протест? Спор? Забава? Духовность? Что-то
еще?)

• Что в том или ином опыте вам привычно? Или
наоборот, ново и незнакомо? Расширяет ли он
ваш кругозор? Или этот опыт вам хорошо извес-
тен и совсем не увлекает вас?

• Выявился конкретный опыт, который затрагива-
ет важную часть как вашей жизни, так и жизни
вашего знакомого. Значит ли это, что между ва-
ми есть сходство? А если нет? Как вы будете себя
чувствовать, если ради сохранения отношений с
данным человеком вам придется ограничивать
себя в каком-то занятии (если оно для вас люби-
мое) или наоборот придется принимать в нем
участие (если оно нелюбимое)?

Пусть первый этап станет периодом вашего лично-
стного роста. Стремитесь получать разнообразный
опыт, и пусть он учит вас жизни и расширяет ваш кру-
гозор. Учитесь и преображайтесь — физически, ду-
шевно и духовно. Пусть развивается ваш ум, чувства,
воля и личность в целом.

Второй этап свиданий: интерес

Если вы продолжаете встречаться с данным челове-
ком, значит, что-то вас в нем заинтересовало. Возмож-
но, вы задумались о постоянных отношениях. А может
быть, вы просто хотите с ним или с ней встречаться, не
загадывая на будущее. Бывает, что случайное знаком-
ство или неожиданная дружба оказываются для обоих
партнеров достаточно значимыми, но эти отношения
не требуют продолжения и дальнейшего развития.
В определенный период жизни они приносят радость
и удовольствие, часто несут исцеление, духовно обога-
щают и дают много других добрых плодов. Такие отно-
шения дают людям возможность учиться друг у друга.
Это нормально.

Но бывает и так, что некий человек вызывает у вас
особый интерес. То есть вы испытываете нечто боль-
шее, нежели желание получить удовольствие от сов-
местных занятий или дружеского общения. Вы пони-
маете: в человеке есть нечто, действительно вас при-
влекающее, причем на постоянной основе.

Если так случилось, пожалуйста, помните: вы все
еще находитесь на этапе исследования — изучаете раз-
ных людей. Поэтому не оставляйте других знакомых,
не замыкайтесь на одном человеке. Даже если вас вле-
чет к нему — это не повод отказаться от установлен-
ных нами границ личного пространства и полностью
раствориться в одном избраннике, как это всегда про-
исходило с Томом. Смотрите по сторонам, общайтесь
с разными людьми. Это убережет вас от идеализирова-
ния единственной или единственного. Вы будете ви-
деть, что ваш герой — не единственная рыбка в пруду.
На нем свет клином не сошелся.

Необходимо отметить, что на этом этапе возможны
различные внутренние изменения. Если вы начали
выделять одного партнера из нескольких, то расширя-
ются возможности для вашего личностного и духовно-
го роста. Одновременно могут усилиться страхи, внут-
ренний разлад, могут проснуться сексуальные влече-
ния и прочие эмоции, которые до того спали. На вто-
ром этапе очень важно обсуждать все происходящее с
командой поддержки. Вам необходим взгляд со сторо-
ны — как на предмет вашего интереса, так и на ваше
собственное поведение и состояние.

Какие схемы начали проявляться в вашем поведе-
нии? Привычны ли они для вас? Здоровые они или
нет? Возможно, подобное поведение включается у вас
автоматически, и по прошлому опыту вы уже знаете, к
чему оно ведет. Но теперь, прежде чем вы опять ока-
жетесь в той же самой яме, у вас есть возможность что-
то изменить. Пришло время учиться новым стилям
поведения, — таким, которыми вы не пользовались
раньше, — ваши наставники помогут вам. Учитесь! Не
спешите отдавать руку и сердце кому бы то ни было.
Пока вы сами распоряжаетесь своим достоянием —
сердцем и душой, пока брачный договор еще не со-
ставлен, храните свое сердце. Присматривайтесь к
партнеру, к его характеру и поведению. Ваша задача —
наблюдать и учиться.

Еще не пришло время отказаться от независимости
и начать передел своих границ. Пусть знакомство оста-
ется ни к чему не обязывающим — не ведите себя как
парочка. Не забывайте о других претендентах — пусть
они по-прежнему будут вокруг вас. Старайтесь избе-
гать всего, что способно стремительно сблизить вас с
вашим избранником. Если он серьезно заинтересован
вами, а у вас сохраняется своя жизнь, не имеющая к
нему отношения, то его интерес только возрастет.

Не спешите объединяться в целое, даже символиче-
ски. Умение сохранять независимость — весьма при-
влекательное качество. Если вы сейчас хотя бы час-
тично откажетесь от своей жизни, то подадите партне-
ру сигнал: вы сильно заинтересованы, и вы не умеете
строить границы личного пространства. На первое ме-
сто выйдет ваша созависимость и жажда любых отно-
шений. А на втором этапе свиданий это лишнее. Если
вы всегда свободны и с вами всегда можно встретить-
ся, договорившись о встрече за пять минут до нее, то,
скорее всего, это означает лишь одно: у вас нет
собственных интересов, нет своей жизни. Нет ничего,
что было бы вам дороже вашего кумира.

Если вы чувствуете, что начинаете чересчур увле-
каться, спросите себя: «В чем дело?» Проверьте — здо-
ровое ли это состояние? Или ваше влечение можно от-
нести к губительным стремлениям, о которых мы бу-
дем говорить в двадцать шестой главе? Коли так, пусть
оно станет своевременным сигналом, что пора под-
ключать разум.

Если же ваш интерес усиливается по вполне здра-
вым причинам, значит пришло время переходить к
следующему этапу.

Третий этап свиданий: пристальный взгляд

На этом этапе вы уже понимаете, что данный чело-
век интересует вас больше остальных. Он не просто
партнер для полноценного времяпровождения. Вы хо-
тите лучше узнать его или ее. Появляется мысль, что
ваши отношения могут иметь будущее. Вы все шире
открываетесь для этого человека, показывая свои сла-
бости и некоторую степень уязвимости. Между вами
возникает некое особое поле. Что же дальше?

Прежде всего, если вы ощущаете, что ваше сердце
откликается на избранника, надо серьезно задуматься.
Хорошо бы ответить на трудные вопросы вместе с чле-
нами команды поддержки. Почему вас захватывают
чувства? Что с вами происходит? Когда в дело вмеши-
вается сердце, надо смотреть глубоко. Чем привлекает
вас этот человек? Обаянием или внешними данными?
Может быть, вы ощущаете окружающую его сексуаль-
ную или романтическую ауру? Или потрясены его та-
лантами, умом, положением, достижениями, духов-
ными запросами (по крайней мере, внешними)? Все
это замечательно, но никак не гарантирует благополу-
чие ваших с ним отношений.

Подобными достоинствами обладают многие пре-
ступники! Если в вашем сердце зарождается влюблен-
ность, если посещают мысли о дальнейшем развитии
отношений, пристально всмотритесь в характер парт-
нера. Я надеюсь, что вы и раньше обращали внимание
на его характер, но сейчас — когда заговорило ваше
сердце - настало время взять микроскоп. (Подробнее
об этом — в главе 32.) Здесь я лишь хочу отметить, что
пришла пора увидеть реального человека, скрытого за
теми приятными чертами, которые вас очаровали.

Дотошно исследуйте моральные качества и сте-
пень духовной зрелости избранника (не путать со
способностью вести пространные беседы на духов-
ные темы!). Внимательно отнеситесь к его умению
строить отношения и оцените его психологическую
устойчивость. Что еще? Работа, карьера, семья, дети,
планы на будущее, привычки, пристрастия, стремле-
ния — все требует трезвого и беспристрастного ана-
лиза. Ведь если вы полюбите этого человека, вам, по-
мимо приятной наружности и обхождения, потребу-
ется от него очень многое. Характер — вот самое
важное в человеке.

Надеюсь, к третьему этапу вы уже увидели, соответ-
ствует ли поведение человека заявленным им ценнос-
тям. У вас было время понять, не расходятся ли у него
слова с делами. Вы уже почувствовали, каков этот че-
ловек в отношениях. Пристальный взгляд, беспри-
страстный анализ и объективная оценка его характера
и опыта ваших отношений — вот что должно опреде-
лять, перейдете ли вы на более серьезный уровень, от-
куда пролегает прямой путь к помолвке и к свадьбе.

«Не все сразу» — не значит «ничего»

Все вышеизложенные соображения продиктованы
исключительно здравым смыслом. Но меня поражает,
как много людей отключают здравый смысл, когда дело
касается ухаживания и женитьбы. Будучи в здравом
уме, вы никогда не приведете домой человека с улицы и
не вручите ему ключи от всего вашего хозяйства. Вряд
ли вы распахнете перед незнакомцем все двери. Но в
сердечных делах люди поступают так каждый день. Не
удосужившись заглянуть дальше лица и одежды, люди
отдают свои сердца, души, да и саму жизнь чуть ли не
первому встречному. Видимо, считается, что если это
любовь, значит, тут действуют другие законы: «Раз мне
так хорошо, то он (она) — очень хороший». Что может
быть дальше от истины, чем такое мнение? Существует
множество переживаний и занятий, которые дают заме-
чательные ощущения, но в итоге оказываются не только
не полезны для вас, но и вредны.

Знаете, что надежнее всего может защитить вас от по-
добных происшествий? Ваш характер, духовная и психо-
логическая зрелость, время, мудрость, верные друзья,
которые вовремя дадут здравый совет. Еще, конечно же,
вера, молитва и верность — ваши духовные принципы.
Защитит вас и предлагаемый в этой книге постепенный
переход от одного этапа свиданий к другому. Не позво-
ляйте событиям развиваться слишком стремительно: вы
еще не успели толком познакомиться, как уже отдаете
другому человеку всего себя. От вас требуется простая
осмотрительность — не больше, но она предполагает
сроки более длительные, чем те, которые продиктованы
вашими сиюминутными желаниями или гормонами.
Не стремитесь проскочить все этапы одним духом.
Не торопите события! Если ваши отношения истин-
ны, то вы спокойно пройдете через все эти стадии.
Только дав дереву пройти все этапы роста, можно со-
брать добрые плоды. Невозможно получить взрослое
дерево через минуту. Но если вы правильно растите
его, — что всегда предполагает время, — то узнаете
истинный характер вашего избранника. Царь Давид
писал:

«И будет он как дерево, посаженное при потоках вод,
которое приносит плод свой во время свое» (Пс 1:3).

Дайте избраннику время, чтобы он проявил себя.
Дайте время отношениям, позвольте им пройти каж-
дый из этапов. Время окупится сторицей — вы обре-
тете подлинные отношения и защитите себя от нездо-
ровых.
20

С самого начала
будьте собой

Выступая, я часто спрашиваю слушателей: «Кто из
вас, дорогие женщины, пойдет на первое свидание
в том виде, в каком вы бываете дома, когда никого не
ждете — ненакрашенной и непричесанной? А кто из
вас, джентльмены, пойдет на первое свидание в ста-
рой футболке, даже не подумав принять душ?»

— Не я! — звучит в ответ хор голосов, в котором
слышатся и смех, и возгласы ужаса. Женщина никогда
не позволит себе пойти на свидание не в лучшем виде,
особенно когда отношения только начинаются. Она
не забудет о макияже, эффектной одежде, красивой
прическе. А мужчина обязательно примет душ, тща-
тельно побреется и наденет свежую рубашку. Кому не
хочется понравиться с первого взгляда?

Собственно, от первого впечатления зависит, будут
ли дальнейшие впечатления. Повел себя неверно на
первой встрече — и не исключено, что второй уже не
будет. Поэтому желание хорошо выглядеть или пора-
зить нового знакомого вполне естественно. Но между
приятным и ложным впечатлением существует боль-
шая разница.

Конечно, вы не хотите отпугнуть человека, сразу по-
казав себя с худшей стороны. Тем не менее, существует
закон: «С самого начала будь самим собой». При всем
желании понравиться новому знакомому, не стоит изо-
бражать из себя неизвестно кого. Выставляя напоказ
ложный образ, вы приобретете крупные проблемы.

1. Человек, который только и делает, что соглаша-
ется с мнением и желаниями других людей, не слишком
привлекателен — к нему не тянет.

Пытаясь понравиться партнеру, вы соглашаетесь со
всем, что он говорит, ведете себя так, словно вам нра-
вится все, что он делает, подстраиваетесь под его жела-
ния и стиль? Будьте готовы распрощаться с этим рома-
ном. А если ваша бесхарактерность импонирует ново-
му знакомому, то он, скорее всего, человек крайне эго-
центричный. Ему нужны лишь те люди, которые
потакают его собственным желаниям и вкусам. Со
временем зеркало, которым вы для него стали, наску-
чит ему, и он отправится искать что-то новенькое. За-
менить вас нетрудно.

Здоровое увлечение живет интересом к реальному
человеку, к уникальной личности, которая обладает
своими собственными чувствами, мнениями, потреб-
ностями и вкусами. Именно ощущение «ты — не та-
кой как я» вызывает интерес и влечение. Эта разница
между двумя людьми и является основой стремления
друг к другу. Лучший способ наскучить другому чело-
веку — быть всегда таким, каким он хочет. Здоровая
энергетика романтического увлечения подпитывается
индивидуальностью. Вот почему ухаживание в форме
преследования часто бывает таким наэлектризован-
ным — чем сильнее сопротивление объекта страсти,
чем острее ощущается невозможность завладеть лю-
бимой или любимым, тем сильнее стремление заполу-
чить ее или его.

В здоровых отношениях индивидуальность партне-
ра обладает столь же высокой притягательностью. Ос-
таваться отдельной личностью — самим собой — не-
обходимо на всех этапах отношений. Пусть даже вы во
многом похожи на избранника, оставаясь самим со-
бой, вы сохраняете заряд уникальности, который и
притягивает другую личность. Неважно, похожи вы
друг на друга или очень разные — будьте таким, какой
вы есть. Будьте реальным живым человеком.

2. Тяжелый случай: ложный образ принимается за ва-
ше подлинное «я».

Еще хуже, если демонстрируемый вами образ парт-
нер принимает за ваше подлинное «я». Я уже описал
что бывает, когда избранник оказывается эгоцентрис-
том. Но наиболее сложные ситуации возникают, если
он является властным, контролирующим человеком,
манипулятором. Такие люди стремятся, чтобы все шло
по их сценариям. Они неосознанно, но всеми силами
избегают иметь дело с реальной личностью, с ее по-
требностями, желаниями и стремлениями. Это не лю-
бовь: между вами никогда не возникнет близости, по-
тому что ваша реальная личность будет подавлена. За-
мечу, что людей-кукловодов очень трудно подвигнуть
к изменениям.

А вы рано или поздно устанете от несвойственного
вам поведения и проявите свое истинное «я». Партнер
будет потрясен, почувствует себя обманутым, предан-
ным, придет в ярость. Серьезная размолвка неизбеж-
на. Очень печально, что знакомство с истинным «я»
человека нередко происходит после свадьбы. Из-за
нежелания властного супруга реально посмотреть на
себя и вступить на путь перемен такие браки часто за-
канчиваются разводом. Будьте с первого дня самим
собой — и вам такой исход не грозит.

3. Если вы неискренни, то маловероятно, что вы при-
влечете искреннего человека.

Позже мы еще поговорим, к чему приводит неис-
кренность или двусмысленность. В двух словах, она
является причиной нездорового влечения: и вас вле-
чет не к тем, и к вам тянутся не те. Будьте с самого на-
чала честны, и двусмысленные отношения не возник-
нут. Подлинное притягивает подлинное, и целостное
стремится к целостному. Подделка же тянется к под-
делке, как и ложь — ко лжи.

4. Если вы не показываете свое реальное «я», то
партнер делает меньше интересных открытий.

Мы уже отметили, что индивидуальность партне-
ров, когда каждый проявляет свое реальное «я», пита-
ет энергию здорового влечения. Искренность в отно-
шениях дает возможность полнее открыться партнеру:
если вам не надо прятаться, вы покажете себя с разных
сторон. Даже если вы сами не видите ничего интерес-
ного в своих особенностях, для другого человека они
могут оказаться весьма привлекательными.

— Мне так нравится, что он любит независимое ки-
но, — сказала моя приятельница о своем знакомом. —
Такие люди встречаются редко.

Как вы считаете, мог ли парень ожидать, что его
кинематографические вкусы станут изюминкой, при-
влекательной для девушки? Скорее всего, нет. Но если
бы он не раскрыл своих предпочтений, а подчинился
вкусам подруги, то она не увидела бы привлекатель-
ной для нее особенности.

Знакомства и свидания дают возможность понять,
кто есть мы сами, и узнать других людей. Если вы на-
деваете маску, то ничего подобного не происходит.
Способность быть самим собой трудно переоценить.
Она определяет, какие люди потянутся к вам, кто при-
влечет вас, как будут развиваться и насколько продол-
жительными окажутся отношения. Будет ли жива лю-
бовь? Это зависит от вас.

Вам нравится заниматься спортом? Если да, так и
скажите. Если нет, тоже будьте честны. Может слу-
читься, что партнер познакомит вас со своим увлече-
нием, и это станет доброй почвой д ля развития ваших
отношений.

Вы не любите какую-то еду? Не молчите об этом.
И если вы пойдете в какой-то ресторан по выбору ва-
шей подруги — с вашей стороны это будет проявлени-
ем доброй воли. Партнерша получит возможность
оценить вашу гибкость: «Вообще-то я не люблю суши,
но не откажусь, составлю тебе компанию». Девушка
подумает: «Какой мужчина!» А вдруг окажется, что не-
любимая пища не столь ужасна, как вы думали? В лю-
бом случае, выигрываете вы. Партнерша чувствует се-
бя так, словно, отведав суши, вы сделали для нее нечто
особенное. А вы остаетесь самим собой.

Или вы не желаете смотреть какой-то фильм. Так и
скажите. Вы можете предложить: «Если тебе очень хо-
чется, то я пойду на этот фильм, но этот жанр мне не
нравится. Давай так: я посмотрю с тобой этот жуткий
триллер, а ты потом сходишь со мной на французскую
мелодраму!» Делая кавалеру приятное, вы остаетесь
самой собой.

Конечно, порой приходится молча соглашаться —
это тоже важно и ценно для отношений. Но не менее
важно сохранять свое подлинное «я» в других облас-
тях. Самоотречение не многого стоит, если человек
привык ни в чем никому не противоречить. Но и не
следует поднимать шум из-за каждого пустяка, а то
превратитесь в зануду. И не делайте из себя героя каж-
дый раз, когда в чем-то уступаете. Главная задача —
оставаться самим собой в целом.

Я могу привести много примеров на эту тему. Не-
давно я работал с одной парой — какими же они были
разными, когда начали встречаться! Но они были че-
стны друг с другом, и это привело к взаимной симпа-
тии. Оба партнера многому научились друг у друга и
выросли, как личности. Сейчас они состоят в браке и
получают удовольствие от своих различий. А если бы
они скрывали свои несогласия, то история могла бы
повернуться совсем по-другому.

Возможно, неискренность явилась причиной ва-
ших неудач в отношениях. Помните Мэгги, героиню
фильма «Сбежавшая невеста»? Не похожи ли вы на
нее? Мэгги в последнюю минуту убегала из-под венца.
Крушение романов Мэгги было вызвано ее неспособ-
ностью оставаться самой собой. В фильме каждому из
ее бывших женихов был задан вопрос, какое блюдо из
яиц Мэгги любит. И каждый ответил, что она больше
всего любит яйца, приготовленные именно так, как
готовил он. Юмор заключается в том, что женихи
Мэгги готовили яйца по-разному. Сама же Мэгги быс-
тро становилась такой, какой, по ее мнению, она по-
нравилась очередному возлюбленному. Поэтому она и
не могла обрести настоящую любовь. Журналист из
Нью-Йорка честно сообщил Мэгги, что она подстраи-
вается под каждого жениха. Мэгги возражала, утверж-
дая, что она просто проявляла солидарность.

— Солидарность? О какой солидарности идет речь?
Ты просто боялась. Как и сейчас. Я еще не встречал
женщины, которая бы была настолько в разладе с са-
мой собой.

— В разладе!?

— Точно. Ты себя потеряла. Ты даже не знаешь, в
каком виде любишь яйца.

Мэгги поняла, что хотел сказать журналист. И вот,
начав с такой мелочи, как кулинарные предпочтения,
она стала искать свое подлинное «я». Результат?

В нее влюбился хороший парень, и сама Мэгги по-
любила его — первый раз в жизни.

Еще раз хочу напомнить, что и сами свидания, и
любовь предполагают знакомство и построение отно-
шений с подлинным человеком, с реальной личнос-
тью. Вы собираетесь на свидание? Идите и будьте сами
собой!

• Если вы хотите познакомиться с открытым и че-
стным человеком, будьте искренни. Учитесь
прислушиваться к себе и слышать своего парт-
нера. Не отказывайтесь от своих взглядов из-за
того, что ваш знакомый думает по-другому.

• Бывают ли моменты, когда вы перестаете быть
самим собой? Когда это происходит? Чего вы
боитесь?

• После встречи с избранником поговорите с
людьми из вашей команды поддержки о том, как
вы себя вели. Попросите их вместе с вами про-
анализировать ваше поведение.

• Вспомните свои прошлые романы. Не свойст-
венно ли вам создавать о себе ложное впечатле-
ние? К каким проблемам это приводит? Запи-
шите примеры того, как вы не были собой и что
из этого вышло. Обсудите ваши наблюдения с
другом.

• Попросите того же друга помочь вам не перено-
сить прежние схемы поведения в новые отноше-
ния. Предложите ему стать вашим «проверяю-
щим», перед которым вы будете отчитываться.

• В каких случаях вы стараетесь спрятать свое на-
стоящее «я»? Когда дело касается вашего мне-
ния, вкусов, мыслей, взглядов, неприятных вос-
поминаний, границ, секса, духовности, полити-
ки, увлечений? Когда вы ощущаете желание
подстроиться под другого? Подумайте сами и
обратитесь к команде поддержки — вам нужна ее
помощь, чтобы измениться.

• Отражает ли ваш внешний вид ваше подлинное
«я»? Не стараетесь ли вы спрятать свое тело?
Ощущаете ли потребность скрывать свою внеш-
ность, изменить ее или быть похожим на кого-то
другого?

Отправляясь на свидание, не забудьте удостове-
риться, что идете туда именно въЛ Возможно, тогда вы
и найдете именно то, что ищете вы — настоящий.
21

Не играйте в игры

Сегодня я опять встречаюсь с Райаном, — сказа-
ла Лиза Саманте.

— Что? Ты с ума сошла! Неужели ты не понима-
ешь, что если ты так быстро согласилась на второе
свидание, он решит, что ты легко доступна. Он не
будет ценить тебя, ведь ему не придется тебя доби-
ваться. Ты что, забыла Правила! — воскликнула по-
друга.

— Правда? Но я совсем не хочу, чтобы он считал
меня легко доступной. Что же делать? А что если мне
позвонить ему и сказать, что у меня на вечер куча ра-
боты и я не смогу с ним встретиться? Как тебе?
— Нет, не годится, — наставляла Саманта. — Он
поймет: если бы не было работы, ты бы пошла к нему.
Нужно придумать что-то другое. Иди на встречу, но
веди себя отчужденно. Не радуйся и не щебечи, как
дурочка. Пусть подумает, что не больно-то он тебе и
нужен. Тогда он приударит за тобой.

— А как ты думаешь, что мне делать, если он попро-
бует взять меня за руку или поцелует на прощанье?
Позволить ему?

— Ты что! Нет, конечно. Не вздумай устраивать
длительное прощание. И не сиди с ним допоздна. Ска-
жи, что ты устала, а завтра тебе рано вставать. Побла-
годари и уходи. Помаши на прощанье, и все. Пусть му-
чается в догадках.

— Но он такой симпатичный, общительный. Мо-
жет, ему просто хочется пообщаться, поболтать? Я не
хочу, чтобы он чувствовал себя отвергнутым.

— Нельзя уделять ему много внимания! А то возом-
нит о себе невесть что. Если ты будешь неприступной,
сможешь из него веревки вить.

— Да зачем мне их вить? Для чего мне власть?
Я просто хочу ближе его узнать. А он хочет лучше по-
знакомиться со мной. Что плохого, если мы с ним вы-
пьем чаю?

— Ну-ну. Если он бросит тебя, не приходи ко мне
плакать.

Лиза была встревожена. Она перестала радоваться
предстоящей встрече. Ей было трудно выбрать, что
надеть. Все эти игры со свиданиями слишком замыс-
ловаты. Лизе даже показалось, что она вступила на
тропу непонятной ей войны.

Тем временем Райан беседовал со своим другом.

— Что ты делаешь вечером? — спрашивал друг.

— Иду на свидание с девушкой, о которой я тебе го-
ворил.
— Правда? С той, с которой ты был вчера?

— Точно. Классная девчонка. Она намного проще и
естественнее, чем другие девицы. И не разыгрывает
дурацких спектаклей. Мы здорово провели время. У
меня были билеты на сегодняшний футбол, ну я и по-
звонил ей. Оказалось, что она свободна, и мы сегодня
опять встречаемся. Мне очень понравилось, что она
очень непринужденно согласилась прийти. Естест-
венность очень важна! И еще мне важно знать, что мы
не играем по идиотским правилам ухаживания —
«нужно постараться, чтобы добиться...». Ей явно со
мной понравилось, иначе бы она не согласилась так
сразу на следующую встречу. Она мне очень симпа-
тична. По-моему, она достаточно уверена в себе.

— Здорово, хотел бы и я встретить такую девушку, —
позавидовал друг.

И вот Райан предвкушает новую встречу с откры-
той, искренней, естественной и готовой к общению
девушкой, с которой он провел вчерашний вечер.

А что ему предстоит? Шахматная партия с леди, за-
кованной в броню. Бедная Лиза будет сама не своя,
опасаясь сделать неверный шаг: вдруг она выберет не
тот салат или что-то не так скажет?

Люди пытаются понять, придерживаться ли опре-
деленных правил игры на свиданиях? Что можно де-
лать, а чего нельзя? Что помогает развитию отноше-
ний? Что мешает?

Что стоит за правилами игры?

Поговорив с разными людьми, вы поймете, что,
когда речь идет об ухаживаниях и свиданиях, люди
придерживаются множества противоречивых страте-
гий. Одни утверждают, что женщинам нужно льстить.
Другие считают, что от комплиментов женщина во-
зомнит о себе слишком много. Одни советуют девуш-
кам быть доступнее, а не то парень отправится искать
кого попроще. Другие говорят, что недоступность де-
лает женщину более привлекательной. И так до беско-
нечности. Кто же прав?

Правила игры возникли от необходимости решать
важные проблемы отношений. Но существует более
удобный метод решения этих проблем. Не надо дово-
дить себя до сумасшествия, пытаясь просчитать каж-
дый шаг, направленный на то, чтобы вызвать интерес у
партнера. Если вы понимаете, чтб стоит за правилами
свиданий, вам не нужно беспокоиться. Ибо сказано:
«Для чистых все чисто» (Тит 1:15). Так что же это за
проблемы, о которых мы упомянули? Давайте посмот-
рим.

Доступность или неприступность?

Говорят, что человек больше ценит то, что доста-
лось ему трудом. В этих словах есть доля правды. Од-
нако важные для нас вещи должны быть все-таки до-
стижимы. Чтобы поужинать в хорошем ресторане,
нужно заранее заказать столик — иначе туда не по-
пасть. В такое место трудно попасть не потому, что ту-
да вообще не пускают, а потому, что там многие хотят
поужинать. Но если вы позвонили и узнали, что на
ближайшие полгода все столики зарезервированы, то
вы теряете всякий интерес к этому ресторану. Пытать-
ся туда попасть — это уже чересчур.

Мы ценим то, что достается нам нелегко, но не
столько из-за приложенных усилий, сколько потому,
что эти вещи имеют для нас реальную ценность. Ре-
зультат приобретает ценность не из-за тяжелого труда.
Если вам предложат работать шесть лет ради того, что-
бы получить шоколадку, вы вряд ли на это согласи-
тесь. А вот диплом врача стоит шести лет труда. Работа
сама по себе не делает объект желанным. Наоборот:
готовность трудиться определяется ценностью желан-
ного объекта.

Если у вас нет своей жизни, если для наполнения ее
вы отчаянно нуждаетесь в другом человеке и готовы
ухватиться за первого встречного, то к вашему столику
можно подсесть в любое время. Человек, который ведет
насыщенную жизнь, всегда привлекателен — у него
есть свои интересы, он не живет только чужими. Не-
обязательно назначать по пять свиданий каждый ве-
чер. Можно ходить и на молитвенную группу, и на со-
брание в клуб книголюбов, и с друзьями в кино, и про-
сто гулять. Или такой вариант: «Нет, я завтра не смогу
встретиться с тобой. Я сейчас читаю такую интерес-
ную книгу, что мне не терпится ее дочитать. Давай в
другой раз?»

Это не игра в недоступность. Это честность во всем,
что касается вашей жизни. Вот в чем суть. Повторю
еще раз: «Для чистых — все чисто». Человек, живущий
насыщенной жизнью, способен распрекрасно провес-
ти время на любом свидании. И, подобно Лизе, он мо-
жет оказаться свободным и на следующий вечер.
Непринужденность вполне уместна. Лиза говорит:
«Отлично! Решено!» — и делает так, как ей хочется.
Это решение показывает, что Лиза — вполне серьезная
особа. Чувствуется, что ее жизнь наполнена и без завт-
рашнего свидания. Райан понимает, что Лиза — цель-
ный человек, который живет интересной жизнью.
А встреча — это всего лишь встреча.

Если ваша непринужденность и доступность оттал-
кивает партнера, то весьма вероятно, что он вам не
подходит. Может быть, он из тех людей, которые веч-
но желают того, чего у них нет. Вся их жизнь — сплош-
ная погоня. Зачем вам партнер, который стремится
лишь к недоступному? Он не оценит то, что сможет
получить реально. Пусть гоняется за призраками с
кем-нибудь другим и в другом месте.

Вот что рассказал один мужчина о девушке, кото-
рая впоследствии стала его женой.

— Мы с ней встречались три недели, и вот однажды
она позвонила мне около девяти вечера и сказала:

«Я только что вышла из кино. Ты что делаешь?»
Я сидел дома и смотрел телевизор. Я предложил ей
зайти в гости. Мы чудесно провели время.

Он сказал, что девушка открылась ему с неожидан-
ной стороны. Ему понравилось, что для нее было нор-
мально позвонить в свободное время и заскочить в
гости.

— Она не похожа на других женщин, которые тоже
звонили и искали встречи. Я чуял, что у них все про-
считано и отрепетировано. А в ней чувствовалась
жизнь, и ее звонок был совершенно естественным. Тот
случай помог мне раскрыться перед ней.

Будьте сами собой, живите непринужденной, пол-
ной жизнью. И все пойдет само собой.

Жить своей жизнью или пренебречь ею ради партнера?

Нельзя слишком быстро и радикально перестраи-
вать свою жизнь ради другого человека. Вы встречаете
человека, который вам понравился, и тут же отказыва-
етесь ото всего, что имеете. Такая перестройка — это,
по сути, послание, гласящее: «Я настолько нуждаюсь в
отношениях, что ради тебя готов(а) пожертвова. ь
всем». Вы неосознанно, но вполне ощутимо излучаете
сигнал «808». Равновесие нарушается, в них начинает
назревать нечто нездоровое. Выходит, что другой че-
ловек слишком необходим вам, и он получает власть
над вашей жизнью. Но зачем творить себе диктатора?

Незрелые люди считают, что определенные прави-
ла игры во время свиданий полезны. В действительно-
сти они неосознанно стремятся заполнить своимн но-
выми знакомыми пустоты собственной души. Но
внешне все выглядит по-другому — они же играют в
игру! Они отказываются от свидания на следующий
день, чтобы никто (даже они сами) не догадался, что
они не могут существовать без своеобразного парази-
тирования на чужой жизни. Но их стремление никуда
не делось — оно лишь ненадолго спрятано. Они идут
на свидание на следующей неделе, оставаясь все теми
же паразитами, что и неделей раньше. Их избранник
все равно уловит посылаемый ими сигнал и, если он
тоже страдает от соответствующих дисфункций, всту-
пит в игру. Но игра не лечит созависимость.

Ваша жизнь может быть достаточно насыщенной.
Но если вы страстно ищете отношений и ради них го-
товы мгновенно отказаться от своих интересов и обя-
занностей, лишь бы заполучить конкретного челове-
ка, то это симптом ваших глубинных неблагополу-
чий, вашей созависимости. Пусть ваша жизнь остает-
ся прежней: вплетите в нее нового знакомого и встре-
чи с ним. Не отказывайтесь от своих интересов. Не
отдавайте все свое время избраннику. Подумайте хо-
рошенько, о чем говорит ваше созависимое поведе-
ние и желание все забросить. Обратитесь за помощью
и поддержкой, чтобы справиться с одиночеством, не-
долюблен ностью и другими причинами страстной
жажды отношений. Если в вашей душе имеется пус-
тота, то люди это почувствуют, не взирая ни на какие
стратегии поведения. Здоровые не станут сближаться
с вами. Зато, словно магнитом, вы будете притягивать
созависимых.

Живите своей жизнью. Не беспокойтесь: если вы
встретите подходящего мужчину, то он только пораду-
ется вашей самостоятельности.
Уважение? Или отсутствие границ?

Давайте рассмотрим еще одну проблему, которая
скрывается за правилами игры — недостаток самоува-
жения и/или уважения к другому человеку, то есть
проблему границ. Часто можно услышать советы типа:
«Вы встречались в четверг? Не соглашайся на свида-
ние в субботу» или «Не встречайся с ним чаще, чем раз
в неделю». Подобные советы служат напоминанием о
вопросах границ, самоуважения и уважения к другому
человеку. Эти вопросы крайне важны.

Проблема доступности непосредственно связана с
самоуважением. Вы проявляете уважение к себе, если
не позволяете лишить себя своих интересов. Вам необ-
ходимо время, чтобы заниматься тем, чем вам интерес-
но. У вас есть чувства, желания и потребности. С дру-
гой стороны, уважительное отношение к времени и за-
нятиям другого человека не позволит вам слишком ча-
сто договариваться с ним о свидании или требовать
встречи без предварительной догворенности.

Если ваш поклонник не побеспокоился о свидании
заранее, проявите самоуважение. Стройте свои планы
и не отказывайтесь от них. На авральный звонок мож-
но ответить так: «Я бы с удовольствием встретился
(встретилась) с тобой, но у меня другие планы. Я при-
вык (привыкла) заранее решать, что буду делать в вы-
ходные. В следующий раз позвони заранее, и я с радо-
стью с тобой повидаюсь».

Если человек опаздывает, обещает позвонить и не
звонит, нарушает слово — это проявление неуваже-
ния. Человек ведет себя с вами неуважительно, посту-
пает так, как удобно ему, не заботясь о ваших чувствах
и намерениях? Пресеките подобное поведение. Допу-
стим, ваша знакомая сильно опоздала на свидание и
не предупредила об этом. Не впадайте в ярость. Ска-
жите ей, что понимаете: заработавшись, можно забыть
обо всем. Но попросите ее впредь предупреждать вас о
задержке, чтобы вы не тратили свое время попусту.

Интуиция всегда подсказывает, интересны ли вы
человеку, влечет ли его к вам. Та же интуиция даст
знать, не используют ли вас, считаются ли с вами. Ли-
за заинтересовала Райана. Ему понравилось, как они
провели время. В кармане у Райана — билеты на сего-
дняшний футбол. В голове родилась отличная идея, на
которую Лиза охотно откликнулась. Но если бы Райан
вел себя так постоянно, то Лиза ощутила бы пренебре-
жение с его стороны. Ей пришлось бы сказать Райану,
что у нее есть своя жизнь, и ей нужно, чтобы он зара-
нее планировал их встречи. Если он хочет пригласить
ее на свидание, то не следует говорить об этом накану-
не. Да здравствует всеобщее уважение!

«Гы мне нравишься» или «догадайся сам»

Вот еще одна форма игры на свиданиях: сказать
или не сказать своему партнеру о том, что он или она
вам нравится. В этой игре могут быть две стратегии:
одна — восхищаться и льстить, другая — скрывать
свою симпатию и притворяться недоступным.

Что происходит в первом случае? Женщина (обыч-
но с неудовлетворенными внутренними потребностя-
ми) знакомится с мужчиной. Она грезит о принце, ко-
торый изменит ее убогую жизнь. У нее уже сложился
образ рыцаря. И когда на горизонте появляется некто,
олицетворяющий ее мечту, она сходит с ума. Он — са-
мо совершенство! Он — потрясающий! Женщина те-
ряет покой и сон, работа перестает существовать для
нее. Все, что делает принц, вызывает в ней восторг,
она сразу же начинает петь ему дифирамбы.

Один парень рассказывал мне: «На втором свидании
девушка сказала мне: «Ты самый потрясающий мужчи-
на, которого я когда-либо встречала». «Что-то больно
быстро она пришла к такому выводу, — подумал я. -
Она себе что-то нафантазировала, а мне потом расхле-
бывать? Оно мне надо? А ведь сначала я решил, что она
классная девчонка. И тут — такое разочарование».

Есть и мужчины такого типа. Они начинают обоже-
ствлять женщин, с которыми встречаются. Женщины
приобретают над ними неограниченную власть. Рав-
новесие в отношениях нарушается, в ход идут нездо-
ровые схемы поведения. Людьми, которые идеализи-
руют свой предмет, движет присутствующая в их серд-
цах пустота. Эта пустота рано или поздно проявляется.
Как правило, она обнаруживает себя достаточно быст-
ро. И тогда предмет обожания — если, конечно, он об-
ладает здравомыслием — поскорей уносит ноги. На-
пример, женщина вдруг понимает, что ее совершенно
не интересует обожествляющий ее мужчина. Ее сердце
просит: «Уведи меня отсюда», — хотя нередко сама
женщина и не осознает причину такого настроя.

Вторая стратегия идет в ход, когда люди предпочи-
тают воздерживаться от комплиментов или проявле-
ний симпатии к избраннику. За таким поведением сто-
ит страх утратить власть в отношениях. Люди думают,
что если не проявлять своих истинных чувств, не пока-
зывать приязни, то можно будет контролировать отно-
шения, быть у руля. И они старательно скрывают свои
симпатии. Еще раз хочу подчеркнуть, что проблема не в
конкретной стратегии, а в том, что за ней стоит: ощу-
щение угрозы и страх, порожденный наличием внут-
ренней пустоты. Подобные люди не чувствуют себя
любимыми. Они стремятся слиться с другим челове-
ком, одновременно наделяя его теми чертами, которых
им самим недостает. Или же им приходится скрывать
наличие этой своей внутренней пустоты, и тогда они
прячут свои чувства. Любой из этих подходов говорит о
наличии серьезной внутренней проблемы.
Здоровым людям, не страдающим от созависимос-
ти, не нужны подобные игры. Они не идеализируют
партнера и не прячут добрые чувства к нему. Они гово-
рят хорошие слова, которые соответствуют действи-
тельности: «Мне очень понравилась наша встреча. Да-
вай ее повторим». Когда партнер рассказывает о себе
что-то значительное, то для здоровых людей совер-
шенно естественно выразить одобрение: «Вот это про-
рыв! Молодец!» Такое поведение никак не влияет на
распределение власти в отношениях. В нем проявля-
ется открытость цельной, здоровой, реальной личнос-
ти по отношению ко всему хорошему, что есть в другой
личности.

Если вы не идеализируете своего партнера, то в от-
ношениях не возникает существенного напряжения.
Ваш партнер чувствует, что его оценивают по достоин-
ству, но при этом осознает: вам не требуется герой-
спаситель, готовый залатать прорехи в вашей жизни.
Он видит, что вы обладает здоровым самоуважением.
Зрелым, гармоничным людям приятно знать, что вам
с ними хорошо. Это дает им основание вновь позво-
нить вам или пригласить вас на свидание. Не стоит по-
стоянно петь дифирамбы, чтобы не показаться навяз-
чивым, но и не следует искусственно прятать чувства,
когда они уместны.

Один мужчина рассказал мне, как произошло сбли-
жение с его будущей женой. На втором свидании они
вместе пообедали. Он подвез девушку до дома, и почти
сразу же она позвонила. В ее словах не было ничего
особенного: «Я просто хотела сказать, что мне очень
понравилось, как мы провели время и как славно по-
говорили. Спасибо за обед. Всего тебе хорошего».

— Ее слова прозвучали непринужденно, она вела
себя совершенно естественно. Я почувствовал, будто
передо мной распахнули дверь. И я мог спокойно дви-
гаться вперед, не заботясь о всяких правилах ухажива-
ния. Мне не нужно было теряться в догадках, понра-
вился я ей или нет. В то же время я точно знал, что она
не из разряда прилипал. Ее звонок был то, что надо —
ни убавить, ни прибавить.

Живите полной жизнью и будьте собой. Хвалите то,
что заслуживает похвалы. Противоречьте, когда необ-
ходимо противоречить. Говорите «да» всему, что вам
подходит. А тому, что не подходит, — отвечайте «нет».
Когда вы ведете себя естественно, то развитие отно-
шений в большей степени подчиняется не какой-то
суперэффективной стратегии, а особой, таинствен-
ной химии отношений между мужчиной и женщиной.
Будьте собой, и если проявление вашей реальной лич-
ности не вызывает проблем, не думайте ни о каких иг-
рах, правилах и стратегиях.
22

Где же ваш тестостерон?*

Как-то раз я обедал с супружеской четой. Я по на-
туре — исследователь, и поэтому решил узнать,
как они познакомились.

— Скажите, как вы нашли друг друга?

• Тестостерон — основной мужской половой гормон, андроген.
Секретируется яичками. В небольших количествах выделяется
яичниками у женщин и корой надпочечников у обоих полов.
Повышает возбудимость психосексуальных центров централь-
ной нервной системы и сексуальное влечение у обоих полов, а
также обуславливает активное поведение мужчины в сфере от-
ношений с женщинами. — Прим. ред.
Они дружно расхохотались, и я понял, что мне
предстоит услышать увлекательную историю.

— Когда ты узнаешь, ты подумаешь, что мой муж —
настоящий маньяк, — сказала Анна.

Я спросил у Бена:

— Так как же вы познакомились?

— Однажды в воскресенье я, как обычно, пришел
на службу. И увидел незнакомую женщину — она при-
шла вместе с супругами — прихожанами нашей церк-
ви. Незнакомка мне очень понравилась. Мне захоте-
лось с ней познакомиться. После службы я стал с не-
принужденным видом прохаживаться туда-сюда, на-
деясь натолкнуться на эту женщину. Но ее нигде не
было видно — она исчезла. Я еще немного посуетился
и вдруг увидел в окно, что она садится с машину и уез-
жает.

Такого я допустить не мог. Я бросился к своей ма-
шине, сорвался с места и помчался за незнакомкой.
Она ехала к побережью. Трасса была забита машина-
ми, и мне, чтобы не упустить мою женщину, пришлось
показывать чудеса вождения.

Вдруг мне пришла в голову мысль: вот я ее дого-
ню,.. но я ведь не знаю, что ей сказать. Она может при-
нять меня за ненормального и вызвать полицию. Тогда
я прекратил погоню и решил, что нужно придумать
другой способ познакомиться. Супруги, с которыми
эта женщина пришла в церковь, иногда приносили в
храм своего ребенка. Это был хороший повод подойти
к ним. А если я познакомлюсь с ними, то смогу до-
браться и до моей женщины.

На следующей неделе эта пара пришла в церковь с
ребенком. Я заговорил с ними о малыше и предста-
вился. После службы мы еще о чем-то побеседовали.
Завязалось знакомство. Передо мной стояла важная
задача, но по первому разу я и не заикался о своей це-
ли. Прошла еще неделя. В следующее воскресенье я
отважился на решительный шаг: я, как бы невзначай,
спросил моих новых знакомых о женщине, которая
была с ними на службе пару недель назад. Я сказал,
что она мне понравилась, и я хотел бы с ней познако-
миться.

И тут мне пришлось сдать целый экзамен! Меня во
всех подробностях расспросили о моей духовной жиз-
ни, о намерениях, о моих занятиях и планах — словом,
обо всем, о чем только можно. Оказалось, они подыс-
кивали для своей близкой знакомой подходящую пару
и не хотели, чтобы та попала в руки какого-нибудь
проходимца. Видимо, экзамен я сдал успешно, потому
что получил доступ к незнакомке. И вот вам результат!
Но я должен сказать, что это было нелегко!

Вперед, к цели!

Мне очень понравилась эта история. Я часто слышу
подобные рассказы от мужчин, которые много встре-
чаются с разными дамами, а потом находят наконец
женщину своей мечты. Они действительно ищут, и
когда подходящая женщина попадает в поле зрения,
энергично принимаются задело. Они ведут себя напо-
ристо, не превращаясь, правда, при этом в Кинг-Кон-
га, не позволяя себе быть оскорбительно-навязчивы-
ми. Они активны, а не пассивны. Главное здесь — ини-
циатива и активность, в противовес пассивности и
бесплодным воздыханиям в надежде, что женщина са-
ма упадет в их объятия.

А вот что говорили мне женщины: они хотят, чтобы
мужчина проявлял инициативу — и до брака, и после.
Мужская активность изначально притягивает жен-
щин, не говоря уже о дальнейших отношениях. Внеш-
не может казаться, что женщинам приятно командо-
вать мужчинами, но на самом деле для них нет ничего
хуже мужчины, которого нужно куда-то тащить и под-
талкивать к принятию решений и действиям.

Я спросил одну женщину, в какой момент она по-
няла, что влюблена в своего будущего мужа.

— Забавно, но сначала он показался мне чересчур
милым. Такой, знаете, котик. Может, это и неплохо,
но меня такие мужчины не привлекают. Как-то в одно
из первых наших свиданий мы пошли с ним обедать.
И вот что произошло. Официант принес десертное
меню и положил на середину стола. Мы оба схватили
его и потянули каждый в свою сторону. Получилось
что-то вроде поединка — каждый хотел взять меню.
Мой знакомый взял верх — он вытащил меню из моих
рук и улыбнулся улыбкой победителя. Он прочитал,
что предлагалось на десерт, спросил, что я буду, и зака-
зал. Возможно, мои слова прозвучат странно, но я по-
няла, что этот мужчина мне подходит — ведь он не поз-
волил мне выиграть поединок.

В ее словах нет ничего странного. Женщины хотят,
чтобы мужчины были сильными и уверенными, но не
использовали свою уверенность для безраздельного
господства. Вот как это видит женщина: да, мужчина
покоряет ее силой и мужественностью, но не захваты-
вает власть над ней ради удовлетворения своих эгоис-
тических потребностей. Интересно, неужели, чтобы
завоевать женщину, нужно всегда выхватывать что-то
из ее рук? Конечно, нет. Но для моей знакомой эти
действия оказались символичными — она поняла, что
мужчина, сидящий с ней за ресторанным столиком,
достаточно силен: им не нужно управлять. Это ей по-
нравилось.

Да, дело обстоит именно так. Мужчины созданы
для того, чтобы брать инициативу на себя, добиваться,
выбирать, решать, защищать, завоевывать, идти впе-
ред — словом, делать все, что укладывается в пред-
ставления о мужественности. Конечно, в современной
жизни женщины делают все то же самое. И очень хо-
рошо, если мужчины пребывают в согласии с женски-
ми сторонами своей личности, которые больше наце-
лены на отклик, чем на инициативу. Когда женщина
занимает активную позицию, мужчине нужно уметь
откликнуться на ее действия, не чувствуя при этом се-
бя ущемленным. Но заметьте: женщина чувствует себя
достаточно свободной, чтобы проявлять активность,
свое некое мужское начало, только когда рядом нахо-
дится сильный мужчина. Если же она ощущает, что
мужчина недостаточно силен, что его необходимо
направлять, то теряет уверенность в себе. Рядом со
слабым мужчиной женщина никогда не сможет пол-
ностью соответствовать своему истинному предназна-
чению: не сумеет полноценно реализовать себя в каче-
стве отвечающего, откликающегося участника отно-
шений. Хотя и женский, и мужской пол имеют как ак-
тивные, так и откликающиеся начала, женщин мало
привлекают безынициативные мужчины.

Когда женщин спрашивают об отношениях с силь-
ным полом, они чаще всего говорят: им хотелось бы,
чтобы их добивались, чтобы их желали. Женщины хо-
тят, чтобы мужчина первым проявил инициативу и за-
вязал отношения. Подобная расстановка сил помогает
женщинам ощущать себя, с одной стороны, привлека-
тельными и нежными, а с другой — решительными и
уверенными. Рядом с сильным мужчиной женщина
раскрывается во всей полноте — становится такой, ка-
кой она создана. И потому я призываю сильный пол —
хватит спать! Бог дал вам замечательный гормон — те-
стостерон — так пользуйтесь им. Дерзайте, идите впе-
ред, берите инициативу в свои руки. Хватит быть пас-
сивными наблюдателями!
Я сказал своему другу-психологу, что пишу эту кни-
гу. Знаете, что он спросил? «А ты призовешь мужчин,
чтобы они перестали жаловаться, будто женщинам
нужны лишь их чековые книжки, положение или про-
чая ерунда?»

Я всецело с ним согласен. Пассивные мужчины все-
гда так говорят, потому что не ощущают в себе сил, что-
бы привлечь женщину личными качествами. Они чувст-
вуют, что обязаны иметь некие признаки мужественно-
сти — благосостояние, положение, знакомства. Они
чувствуют, что без этих атрибутов не могут претендовать
на позицию сильной стороны в отношениях.

Конечно, карьерные успехи мужчины имеют для
женщин значение, но в подавляющем большинстве
случаев этот интерес не связан со счетом в банке, за-
нимаемой должностью или ученой степенью. Для
женщин — это показатель способности мужчины до-
биваться желаемого, то есть, показатель силы характе-
ра. Если мужчина решительно стремится к достиже-
нию поставленных целей, то не имеет большого зна-
чения, кем он станет — основателем компании или
генералом. Женщине важно видеть: мужчина умеет
добивается того, чего он хочет. Вот что ее привлекает.

Как-то я беседовал с молодой тридцатилетней жен-
щиной по имени Джейд. Она была очень разочарована
своими отношениями с мужчиной. За три года зна-
комства они стали хорошими друзьями. Они ходили
куда-нибудь вдвоем, когда у них не было романтичес-
ких свиданий с другими партнерами. То есть, они по-
могали друг другу заполнять бреши в личной жизни.
Их часто можно было увидеть вдвоем, и друзья обеих
сторон недоумевали, почему они до сих пор не вместе.
Я поинтересовался тем же.

— Все очень странно, — сказала Джейд. — Мне са-
мой хотелось бы понять, могут ли у нас возникнуть се-
рьезные отношения. Я знаю, что Джастина этот во-
прос тоже занимает. Во всяком случае, когда я расска-
зываю ему о том, как проходили мои свидания с дру-
гими мужчинами, он не упускает случая вставить:
«Вот если бы я встречался с тобой, то сделал бы так
или эдак», — в зависимости от того как ведут себя мои
поклонники. Я знаю, что у него есть ко мне интерес.
Но он словно боится его проявить. Не похоже, что ра-
ди меня он смог бы сделать какой-нибудь серьезный
шаг. Мне хорошо с ним, ноя не чувствую, что его вле-
чет ко мне. Если он меня куда-то приглашает, то все-
гда как бы между прочим: «Почему бы нам не смотать-
ся в кино, если ты не занята?» Такой настрой не годит-
ся для свиданий. Для меня Джастин как подружка.

— Хорошо, — сказал я, — можно, я задам тебе один
вопрос? Представь себе, что сегодня к тебе приходит
Джастин, звонит в дверь и говорит: «С меня хватит. У
нас с тобой будет настоящее свидание. По полной
программе. Довольно валять дурака. Что ты делаешь в
пятницу вечером? Имей в виду: я серьезно предлагаю
тебе пойти со мной. Не для того, чтобы пошататься и
убить время. Я приглашаю тебя на свидание — как
юноша приглашает девушку». Представь себе такую
картину. Что ты скажешь?

— О, Боже! Кажется, твои слова меня сильно взвол-
новали, — вспыхнула Джейд. Было забавно видеть ее
раскрасневшейся и смущенной.

— Ага, — сказал я. — Значит, вот что ты сделаешь.
Позвони своему приятелю и скажи: «Джастин, объяс-
ни мне, пожалуйста. Недавно мы с тобой встречались,
и ты вел себя как-то необычно, словно заигрывал со
мной. Чего ты хочешь? Хочешь, чтобы мы оставались
друзьями или думаешь о других отношениях? Опреде-
лись. Или мы остаемся только друзьями, или мы начи-
наем встречаться по-настоящему. Я не жду, чтобы ты
ответил сию минуту. Подумай, а потом позвони мне,
но веди себя как взрослый мужчина: либо пригласи
меня на свидание, либо скажи, что останешься моим
другом, и ничего больше. Если ты захочешь быть толь-
ко другом — отлично, но тогда откажись от двусмыс-
ленности.

— Потрясающе! — воскликнула Джейд. — Я так и
сделаю. Мне безумно надоела неопределенность.
Джастину пора проявить свою мужскую суть!

Замечательные слова, и я с ними полностью согла-
сен. Почему Джейд ничего не чувствовала? Почему
между Джастином и ею не проскочило искры? Джас-
тин был весьма привлекательным, симпатичным и хо-
рошо воспитанным человеком. И друзья, и семья
Джейд его обожали. Ее родители мечтали о таком зяте.
Но Джастин вел себя пассивно, его тестостерон пря-
тался в глубинах организма и никак не проявлял себя.
Он не совершил ни одного поступка, на который
Джейд могла бы откликнуться.

Джейд не стремилась захватить власть. Нет, ей про-
сто хотелось ощущать себя нужной и не бояться, что ее
используют. Как и любая женщина, она хотела чувст-
вовать себя желанной и не сомневаться в этом. Ей
важно было знать, что ее добиваются, что о ней дума-
ют, что ради нее планируют время. Ей необходимы
были внимание и инициатива со стороны мужчины,
чтобы отозваться на них.

Когда Джейд позвонила Джастину, чтобы выяснить
отношения, оказалось что он с любовницей — их об-
щей знакомой — уехал в Лас-Вегас. Джейд потом ска-
зала мне, что подобная развязка подтвердила ее смут-
ные подозрения относительно Джастина. Но история
Джейд показывает, почему нужно быть настороже с
пассивными мужчинами: зачастую они ведут двойную
жизнь.
Вперед — к цели!

Итак, друзья-мужчины, вам следует понять, чего
вы хотите, и добиваться желаемого. Намерение, жела-
ние, инициатива — это проявления силы и власти. От
вас не требуется быть Суперменом. Но чтобы доби-
ваться — нужно хотеть. Именно так работает тестос-
терон, который Бог даровал мужчинам.

У одиноких мужчин часто возникает проблема: они
желают женщину своей мечты — идеализированный
образ, — но не могут ее заполучить. Или же их влечет к
эмоционально холодным женщинам, которых невоз-
можно заинтересовать по-настоящему. А часто бывает
так: мужчина добивается женщины, которая к нему
равнодушна. Одновременно к нему питают интерес
женщины, которые оставляют равнодушным его.
Сколько раз я слышал одну и ту же историю: «Те, с кем
хочу быть я — равнодушны ко мне. А от тех, кто мне
безразличен, отбоя нет».

Почему так происходит? Бывает, что встретив жен-
щину, которая его сильно привлекает, мужчина прячет
свою силу и напористость, становится «белым и пу-
шистым», стараясь ей понравиться и угодить. Он не
отнимает у нее меню, не заявляет ей о своих желаниях
и нежеланиях. Но женщина теряет к нему интерес, и
наш герой страдает. В то же время в отношениях с
женщинами, которые его не привлекают, он продол-
жает оставаться самим собой — уверенным и силь-
ным: он ведь не боится их потерять! И женщины, к ко-
торым он равнодушен, сходят по нему с ума.

Одинокие женщины сталкиваются с подобными же
проблемами. Вот — чудесный парень, и девушка лю-
бит его, но как брата. Он хорош собой, у него золотой
характер. Он мог бы составить прекрасную партию. Да
и самой девушке хотелось бы испытывать к нему более
горячие чувства: «Почему меня не тянет к нему? Он
такой хороший, а меня вечно привлекают парни, с ко-
торыми семьи не создашь». Но вот если бы чудесный
парень проявил инициативу, то, возможно, все повер-
нулось бы иначе.

Еще раз призываю вас, мужчины, — дерзайте! Если
возникают какие-то препятствия, если женщина не
проявляет к вам большого интереса — это еще не конец
истории. Не рассчитывайте, что дама сама вымостит
вам дорожку к своему порогу, и вы войдете в ее дом, не
замочив ног. Нет — решитесь и действуйте. Вы ощуща-
ете небольшое сопротивление? Поднажмите! Не отсту-
пайте, пока дверь перед вами не захлопнется оконча-
тельно. (Для многих этот момент наступает только тог-
да, когда избранница идет под венец с другим.)

А вы, девушки, смотрите — если парень сидит сло-
жа руки, несмотря на то что вы предоставили ему не-
мало возможностей проявить свою активность и даже
напрямую попросили сделать выбор, то оставьте его.
С ним что-то не так. Либо вы его не привлекаете, либо
он — клубок проблем и противоречий. Вы же не захо-
тите все время стоять у руля ваших отношений? Пусть
он разберется в себе, и тогда все может повернуться к
лучшему — но пусть инициативу проявит он. Не пы-
тайтесь расшевелить инертного мужчину — ни к чему,
кроме горького разочарования, это не приведет.

Правда, иногда небольшой толчок или намек необ-
ходим и нормальным мужчинам. Мужчине важно
знать, что девушка открыта для него, что он ей интере-
сен, — тогда ему легче проявить решительность. Если
человек немного стесняется, это вполне естественно.
Многим мужчинам нужна уверенность, что у них есть
шансы на успех — это придает им смелость и реши-
тельность. Суть — в конечном результате: делает ли
мужчина самостоятельный шаг или остается на месте.
Если делает, то все в порядке, и нет ничего предосуди-
тельного в том, что ему понадобилось ободрение по-
нимающей подруги. Но если и после тысячи предо-
ставленных возможностей мужчина не пошевелился,
значит, вы пытаетесь строить отношения с проблем-
ным человеком. Если он не справится со своей пас-
сивностью, то впереди вас ждут одни разочарования.
Роняйте платочек — пусть мужчины поднимут.

Подводя итог, хочу сказать сильному полу: дейст-
вуйте. Ответственность за развитие отношений лежит
на вас. Не позволяйте страхам помешать вам. Вряд ли
женщина заинтересуется мужчиной, который живет
своими страхами. Чего вы боитесь? Ну да, вам могут
отказать. Вас будут тщательно изучать и сравнивать с
другими. Вам придется с кем-то соперничать. Ну и
что? Поймите, в период свиданий ваше дело — полу-
чить как можно больше отказов! Приглашайте всех
подряд — хоть кинозвезд. Я говорю серьезно: чем
больше отказов вы получите, тем больший опыт полу-
чите — если, конечно, у вас одновременно будут и ус-
пехи. Чтобы увеличить число новых знакомых и сви-
даний, вам неизбежно придется пережить и неудачи.

Если же никто не соглашается с вами встречаться,
спросите членов вашей команды поддержки, в чем, на
их взгляд, дело. Выслушайте мнение друзей и прочи-
тайте двадцать седьмую главу. Нередко отказы бывают
продиктованы определенной причиной. Хотя даже те
мужчины, которые пользуются успехом у женщин,
терпят немало неудач — это нормально, к этому следу-
ет привыкнуть. Ваше самоуважение не должно зави-
сеть от согласия или несогласия женщины встретить-
ся с вами. Для отказа у нее может быть тысяча причин,
ни одна из которых не имеет к вам никакого отноше-
ния. Настройте себя на возможные отказы и разочаро-
вания — и действуйте.
Не давайте женщинам слишком много власти над
своей жизнью. На самом деле, не так уж и важно, что
думает о вас та или иная дама. Если ее согласие или
несогласие — это для вас вопрос о вашем мужском до-
стоинстве, силе и привлекательности, то это неверный
подход — оставьте его. Любовь и чувство собственного
достоинства человек черпает из отношений с Богом и
близкими людьми, которые вас ценят и хорошо знают.
Ваша самооценка не должна основываться на мнении
возлюбленной. Будьте достаточно сильны, чтобы,
встретившись с отвержением или неприязнью, отмес-
ти неудачу в сторону, сделать выводы и продолжать
идти к поставленной цели. Именно о таком мужчине
мечтает девушка вашей мечты.

Соберите команду поддержки, проработайте свои
страхи и дерзайте — ваша суженая ждет вас!
23

Ценности, границы
и уважение

Не знаю, как мне быть с моим любимым, — ска-
зала Стефани. Она позвонила в студию, из ко-
торой я вел радиопередачу.

— А что такое? — спросил я.

— Джо мне очень нравится, и я очень привязалась к
нему. Но его совершенно не интересует духовная
жизнь. А для меня духовность важна. Время от време-
ни он начинает склонять меня к сексу, а я не хочу — я
придерживаюсь собственной системы ценностей. По-
лучается, что мы постоянно воюем из-за физической
близости. Мне кажется, что я не играю заметной роли
в жизни Джо. Конечно, мы проводим вместе много
времени, но его увлечения ему дороже меня, я всегда
на втором месте.

— Как давно вы с ним встречаетесь?

— Почти год.

— И как ты видишь ваше будущее?

Мне было очевидно, что Джо не готов к серьезным
отношениям. В его характере явно присутствовали та-
кие черты, с которыми нельзя было мириться. Но по-
чему Стефани не обращает на них внимания? Я заду-
мался: почему она до сих пор не оставила Джо?

— Я люблю его и хочу, чтобы мы поженились. Но
его поведение беспокоит меня. Я не знаю, что мне де-
лать... — она с трудом закончила фразу. В голосе слы-
шалось разочарование. — Иногда мне кажется, что по-
ра поставить точку.

— Почему ты этого не делаешь?

— Я же сказала — я люблю его.

-И?

— Что «и»? Разве можно запросто выбросить из
своей жизни любовь. Я дорожу своей любовью.

— Выбросить из жизни любовь — звучит довольно
жестоко. Я бы сказал по-другому. Но позволь мне ска-
зать то, что я услышал в твоих словах. Я это часто слы-
шу от людей. У тебя телега бежит впереди лошади.

— Как это понимать?

— Ты неверно оцениваешь ваши отношения. Для
тебя главное — это чувства, духовные ценности — на
втором месте. Скажи, пожалуйста, каким бы ты хотела
видеть своего мужа?

— Преданным мне, разделяющим мою духовную
жизнь и живущим в соответствии с нашими общими
убеждениями.

— Замечательное описание человека, которому
можно доверить себя. А теперь представь, что ты не
знакома с Джо. Я прихожу к тебе и говорю: «Стефани,
я хочу позаботиться о твоем будущем. У меня есть от-
личный кандидат — влюбись в него и выходи за него
замуж. Он — открытый симпатичный парень. Но он
не станет с тобой считаться — его собственные инте-
ресы всегда будут для него важнее отношений с тобой.
Его мало интересует духовная жизнь. Ради своих дел
он станет часто оставлять тебя одну, а если ты попыта-
ешься сказать об этом, он ответит, что ты действуешь
ему на нервы. Несмотря на заверения в том, что он
разделяет твои взгляды и готов ждать до свадьбы, он
будет подталкивать тебя к сексу. Таков мой кандидат.
Но я думаю, что ты все равно сможешь полюбить его».
И что бы ты мне ответила? Хочешь такого мужа?

— Ни за что! Я бы попросила подыскать мне кого-
нибудь другого.

— И поступила бы правильно. Когда ты так мыс-
лишь, в тебе говорит не слепая влюбленность, ты опи-
раешься на свою систему ценностей и делаешь созна-
тельный выбор. В данном случае чувства мешают тебе
понять, чего ты действительно хочешь, что для тебя
важно. Нельзя руководствоваться чувствами. Духов-
ные ценности, разум, мудрый совет — вот на что мож-
но положиться. Я не предлагаю отказаться от любви.
Я предлагаю проникнуться уважением к себе и найти
такого мужчину, который оценит твою любовь. Самая
надежная защита любви — ценности и убеждения че-
ловека. Они хранители любви, всего истинного и пре-
красного в жизни.

— И что же мне делать?

— Руководствуйся своими ценностями и желания-
ми. Можно сказать: «Джо, я ищу совершенно опреде-
ленных отношений с человеком определенного скла-
да. Мужчина, которому я намерена посвятить себя,
должен быть честным, любящим и ответственным.
Он должен разделять мои духовные ценности, доро-
жить не только своими интересами, но и мной, и на-
шими отношениями. Он должен уважать мои грани-
цы и жить в соответствии с нашими общими нравст-
венными убеждениями. С таким мужчиной я захоте-
ла бы быть рядом. Но это явно не ты. Ты ведешь себя
совсем по-другому, и мы не раз уже об этом говорили.
Ты знаешь, в чем суть проблемы. Поэтому, пока ты не
вознамеришься стать таким человеком — я не смогу
быть с тобой. Я буду искать того, кто разделит мою
систему ценностей. Я надеюсь, что ты способен стать
такой личностью — мне этого очень хотелось бы. Но
пока ты — не тот. Если что-то изменится, дай мне
знать. А я иду дальше».

Вот как ты можешь поступить. Если он услышит и
примет меры — обратится к консультанту, вступит в
группу личностного роста или предпримет другие ша-
ги, которые говорят о серьезности его намерений — то
есть вероятность, что у вас с ним что-то получится. Но
даже тогда вам следует быть очень внимательной и
проверять, насколько реальны перемены. Будет ли че-
ловек следовать по пути изменений, если вы переста-
нете его к этому подталкивать — вот еще один вопрос.
Всегда следует помнить: в своих поисках нужно оттал-
киваться от своей системы ценностей и убеждений.
Если человек не соответствует вашим критериям, не
вовлекайтесь в отношения с ним и тем более не думайте
о замужестве. Точка.

— Я все поняла. Мой кормчий — моя система цен-
ностей, а вовсе не чувства, которые я испытываю к
Джо. Даже если чувства сильны.

— Верно. Как бы сильно ты ни была влюблена —
прочность отношений от силы влюбленности не зави-
сит.
Руководствуйтесь своей системой ценностей

В период свиданий постоянно возникает одна и та
же проблема. Именно из-за нее некоторые люди сов-
сем отказываются от свиданий. Проблема состоит в
том, что есть категория людей, которые слишком быс-
тро влюбляются. Чувства затуманивают им разум, они
теряют способность реально оценивать поступки
партнера, забывают о своих ценностях и границах. Но
запомните: партнер, с которым вы вступаете в доста-
точно близкие, серьезные отношения, должен пройти
проверку. Путь к вашему сердцу должен лежать через
воздвигнутые вами «ворота». Если кандидат не соот-
ветствует вашим критериям — забудьте о нем и спо-
койно идите дальше. Или, по крайней мере, забудьте о
нем до тех пор, пока он не отнесется к своим пробле-
мам серьезно, пока вы не убедитесь, что его реши-
мость решать их не исчезнет. Храните свое сердце.
Ищите того человека, который его достоин.

Если вы оказались в таком положении, когда чувст-
ва пересиливают убеждения, обратитесь за помощью к
вашей верной команде. Откройте все своим советчи-
кам, подчинитесь их решениям и дайте им право стре-
ножить вас, если возникнет такая необходимость.
Ведь команда поддержки призвана спасать вашу
жизнь — так позвольте ей это сделать.

Не забывайте о том, что ваши ценности и убежде-
ния служат для того, чтобы защищать вас, сохранять
вам жизнь. Царь Соломон сказал:

«Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет
приятно душе твоей, тогда рассудительность будет
оберегать тебя, разум будет охранять тебя, дабы спас-
ти тебя от пути злого, от человека, говорящего ложь,
от тех, которые оставляют стези прямые, чтобы хо-
дить путями тьмы; от тех, которые радуются, делая
зло, восхищаются злым развратом, которых пути
кривы, и которые блуждают на стезях своих...»
(Прит 2:10-15).

Пусть ваши ценности станут нерушимой границей
вокруг вашей жизни — и в целом, и в вопросе свида-
ний в частности. Носите свои убеждения при себе, как
нательный крестик, руководствуйтесь ими. Они при-
ведут вас к верному человеку.

Храните свои границы
и требуйте уважения к себе

Лучший способ не оказаться в положении Стефа-
ни — подавить негатив в зародыше, не дав ему расцве-
сти. Как только в ваши отношения начинает прокра-
дываться что-то дурное, вспомните о своих границах и
укрепите их. Если кто-то пытается сломать вашу сис-
тему ценностей, поколебать вашу решимость — твердо
скажите «нет». Если человек не уважает ваше «нет»,
распрощайтесь с ним — по крайней мере до тех пор
пока он или она не поймут что к чему. Если же ваш
партнер или партнерша станет возмущаться, поинте-
ресуйтесь, что непонятного в слове «нет»?

То же самое относится к любым проявлениям не-
уважительного поведения. Если ваш избранник или
избранница относятся к вам плохо — не берегут ваше
время, вечно опаздывают, обманывают, не считаются с
вами — скажите, что вы не будете терпеть подобное
обращение. Вы спросите: как увериться, что вы встре-
тили достойного человека? Лучший способ — настаи-
вать на том, чтобы человек вел себя порядочно. В этом
случае проблемные люди надолго возле вас не задер-
жатся, и вы сможете продолжить свои поиски.
Не допускайте нездорового отношения к себе. По-
мните: человек ведет себя с вами так, как вы ему поз-
воляете себя вести. Вам нужна поддержка, чтобы про-
тивостоять дурному влиянию? Обратитесь за ней. Но
не распахивайте двери своей личной жизни для недо-
пустимых отношений. Охраняйте свои границы, не
соглашайтесь ни на что, кроме достойного к себе от-
ношения.
Часть 3

Приведите себя в порядок

Наблюдайте за собой
и приступайте
к решению проблем

• Джоэл: «Я сам себя не понимаю: стоит мне заин-
тересоваться какой-нибудь женщиной, как я тут
же смущаюсь и теряю дар речи».

• Мисси: «Ничего не понимаю. На работе я пре-
красно общаюсь с мужчинами, веду себя непри-
нужденно. Мне кажется, им со мной приятно. Но
стоит мне оказаться рядом с симпатичным пар-
нем где-нибудь в кафе, как у меня внутри словно
дверь захлопывается. Увижу на вечеринке инте-
ресного парня — и сразу прячусь от него».
• Тоня: «Сначала все было хорошо. Я начала раз-
говаривать с парнем, который мне понравился.
Но чем дольше мы говорили, тем больше я дума-
ла о том, какие большие у меня ягодицы. На са-
мом деле они не такие уж и большие, но тогда
мне казалось, что они огромные. В конце концов
в голове у меня осталась лишь одна мысль — что
он думает о моей фигуре».

• Алекс: «Друг решил познакомить меня с девуш-
кой. И я тут же подумал: "Опять у меня ничего не
выйдет"».

• Пэйдж: «Я была на вечеринке, и мне очень по-
нравился один мужчина. Я хотела подойти к не-
му и поговорить, но тут же решила, что это будет
выглядеть нескромно».

• Ребекка: «Я посмотрела на него и сразу поняла,
что он мне не нравится. Вроде бы все при нем,
но что-то не так».

• Брайан: «Она такая чистенькая, аккуратненькая.
Знала бы она, каким я был, так вообще бы на ме-
ня не взглянула. Да, я сильно изменился, но та-
ким, как она, нужно полное совершенство».

Вам знакомы подобные высказывания? Возможно,
и в вашей голове прокручивается некая заезженная
пластинка, которая мешает вам достичь успеха. На-
помню руководящий принцип, который ведет к изме-
нениям в личной жизни: внешние обстоятельства за-
висят от состояния вашего внутреннего мира. Если вы
зашли в тупик, вам следует пересмотреть свои взгля-
ды, страхи и образ мыслей. Понаблюдайте, что проис-
ходит в вашей душе, в уме и сердце — и вы поймете,
что вам мешает.

Ниже я приведу некоторые высказывания и стоя-
щие за ними проблемы — те проблемы, о которых я
уже говорил в предыдущих главах. Они-то и приводят
к застою в личной жизни. Это далеко неполный пере-
чень. Но спросите себя: а что в каждом из случаев ду-
маю я? Проверьте себя. Итак, заданы две ситуации:

• Человек обвиняет Бога или обстоятельства:
«Почему Господь не посылает мне суженого?»

• Человека побуждают взять ответственность за
свою жизнь, а он злится или ощущает бессилие:

«Вы говорите, что в этом виноват я. Отлично,
вот еще одно доказательство того, что я полный
неудачник».

Посмотрим, что говорят разные люди в ответ на ут-
верждение, что личная жизнь является отражением
вашего внутреннего состояния:

• «Как я могу что-то изменить, если никто не при-
глашает меня на свидание? Я веду себя нормаль-
но — я открыта для людей, но никто мне не зво-
нит!»

• «Конечно, все мои неудачи на личном фронте —
это моя вина. Никогда у меня не получается сде-
лать хоть что-то по-человечески».

А вот ответ на утверждение, что проблема не в том,
что возможности невелики:

• «Я уже перезнакомилась со всеми мужчинами и на
работе, и в кругу друзей. Здесь мне искать нечего».
Такие возражения часто звучат в ответ на пред ложе-
ния коуча, консультанта или друга:

• быть честным перед своей командой поддержки:
«Какой смысл в этой команде, если мне не с кем
пойти на свидание? Что я им буду рассказывать?»

• вести учет свиданий и знакомств:

«Это смешно. Да и не поможет. Возни слиш-
ком много».

• знакомиться не меньше, чем с пятью новыми
людьми в неделю:

«Мне не нравятся случайные знакомые», «Это
невозможно», «Я слишком застенчив, чтобы
знакомиться с новыми людьми», «Я им не по-
нравлюсь».

• не ограничиваться определенным типом людей:
«Я знаю свои вкусы. Я не хочу встречаться с че-
ловеком, который меня не привлекает».

• ходить на свидания с кем угодно и не ограничи-
ваться одним свиданием:

«Зачем напрасно тратить время?»

• снизить планку для кандидата:

«Но я хочу, чтобы у моей девушки было высшее
образование», «Если я не женюсь на блондинке,
то я — неудачник», «Хочу, чтобы мой парень был
высоким».

• быть самим собой:

«Я всегда так нервничаю! Я не могу говорить
ясно и спокойно», «С друзьями я веду себя сов-
сем не так, как с мужчинами, которые мне нра-
вятся».

• обратиться в службу знакомств:
«Ни за что. Это авантюра».

• не играть в игры:

«Как же не играть-то? Что, вот так сразу взять —
и раскрыть душу?»

• расширить границы своего круга общения за
счет новых занятий:

«Не вижу смысла. Какие знакомства во время
дурацкой игры в мячик?»

• заглянуть в себя:

«Некогда мне в себя смотреть. Мне любовь
нужно найти».

Допустим, вы решили выявить и проанализировать
свои убеждения. Знайте: такая работа потребует и вре-
мени, и сил. Скорее всего, она окажется трудной. Но
вот что я обнаружил: если человек решился выбирать-
ся из застоя, он обязательно приступит к работе над
собой. Обратите внимание на то, что происходит с ва-
ми не только во время свидания, но и перед свиданием
и после него. Подумайте и о тех случаях, когда вы ста-
раетесь избегать встреч. Люди, вставшие на путь пере-
мен, начинают обсуждать все это с друзьями из коман-
ды поддержки и предпринимают шаги для изменений.
Они наблюдают за своим внутренним состоянием и
меняют его.

Проходя через испытания и сталкиваясь с труднос-
тями, просите мудрости «у Бога, дающего всем просто
и без упреков» (Иак 1:5), и Он ее даст. Личная жизнь —
это область, которая пробуждает в человеке сильные и
разнообразные переживания. Мудрость здесь крайне
необходима. Она помогает увидеть, что в вас нуждает-
ся в изменении и понять, что делать. Молитесь, про-
сите Бога помочь вам и занимайтесь делом.

Вот наиболее распространенные проблемы, на ко-
торые следует обратить особое внимание:

• Страх близости. Он ведет к тому, что вас притя-
гивают только вымышленные персонажи, идеа-
лизированные объекты любви: «Когда мы сбли-
жаемся, я испытываю страх или теряю всякий
интерес».

• Страх, что другие будут вами управлять. Он за-
ставляет избегать серьезных отношений: «Я чув-
ствую себя загнанным в угол», «Когда я кому-то
нравлюсь, я теряю к нему всякий интерес».

• Страх оказаться не на высоте и низкая само-
оценка: «Мне кажется, что я недостаточно при-
влекательна, чтобы кому-то понравится», «Если
она узнает меня ближе, она никогда меня не по-
любит», «Я недостаточно красив, умен и воспи-
тан».

• Страхи, связанные с сексуальностью. Они при-
водят к подавлению полового влечения или к
полному его отсутствию: «Я не должен испыты-
вать полового влечения», «Я не испытываю сек-
суального влечения». В итоге вы теряете свою
притягательность.

• Проблемы с внешностью, рождающие ощуще-
ние неполноценности: «Я слишком толстая», «Я
слишком худой», «Я слишком маленький, высо-
кий, некрасивый...»

• Непроработанные проблемы, связанные с наси-
лием: «Я боюсь людей».

• Неуверенность в себе, которая ведет к страхам в
отношениях: «Я боюсь сказать "нет"».

• Безудержная, неконтролируемая сексуальность,
из-за которой невозможны подлинно близкие
отношения и настоящая любовь: «Мне нужен
только секс».

• Неоправданно высокие требования к представи-
телям противоположного пола, которые на са-
мом деле являются защитой от отношений: «Она
не слишком умна», «Больно уж он мал ростом».

• Жесткие религиозные правила и взгляды, не
имеющие отношения к духовной зрелости или
библейским принципам: «По моим представле-
ниям, благочестивый человек — не такой»,
«Нельзя искать знакомств с мужчинами — это не
духовно».

Я поддерживаю связь с моей бывшей подопечной,
Стефанией. На протяжении трех лет у нее не было ни-
какой личной жизнь — никаких свиданий и зна-
комств. Она стала работать по моей программе, не-
сколько месяцев встречалась с разными мужчинами и
через пару лет вышла замуж. Сейчас она помогает сво-
им подругам. Стефания позвонила мне очень возбуж-
денная — подруга, с которой она занималась по моей
программе, на прошлой неделе вышла замуж! Стефа-
ния позвонила, когда я писал эту главу. И я сразу
вспомнил о том пути, который она прошла.

Когда Стефания стала наблюдать за своим внутрен-
ним состоянием, всплыли вопросы, которые крайне
ее удивили. Успешная бизнес-леди, она и подумать не
могла, что испытывает страх отвержения и поэтому
очень ранима в отношениях с мужчинами. Стефания
сделала открытие: «Удивительно. Оказывается, разго-
варивая с незнакомым мужчиной, я думаю только о
своем весе, о недостатках собственной кожи, то есть, о
своем внешнем виде. На работе мне такие мысли в го-
лову не приходят. Я поняла, что чувствую себя неуют-
но, общаясь с кавалером, и потому веду себя неестест-
венно. Неудивительно, что меня никто ни разу не при-
гласил на свидание».

Стефания нашла друзей, которые стали для нее ко-
мандой поддержки. Она начала работать по моей кни-
ге «Изменения, которые исцеляют». В этой книге я
много внимания уделяю скрытым причинам страхов.
Стефания увидела, как повлияли на нее в детстве от-
ношения в родительской семье — непринятие и кри-
тика со стороны близких людей. Она прежде об этом
не задумывалась, так и жила с неисцеленными душев-
ными ранами. Эти раны провоцировали не только не-
здоровые ожидания Стефании («меня, как всегда, от-
вергнут»), но и заставляли ее пренебрежительно отно-
ситься к своему телу — она не заботилась о фигуре и
растолстела. Кроме того, Стефания обзавелась целым
арсеналом психологических защит, так как боялась
опять оказаться уязвимой.

Она начала прорабатывать свои привычные схемы
поведения и выплакивать свою боль. Стефания от-
крылась — она позволила друзьям принять себя такой,
какая она есть, и проявить свою любовь к ней. Посте-
пенно она обрела уверенность в себе, стала нормально
воспринимать свое тело и свою сексуальность. Пропал
страх отвержения, живший в ней с детства. Мужчины
это мгновенно почувствовали и впервые за долгое вре-
мя обратили на нее внимание. Стефания похудела и
научилась вести себя с мужчинами естественно. Я с
огромным интересом работал со Стефанией.

Эту историю я рассказал, чтобы вы поняли, как важ-
но выяснить, что происходит в вашей душе, и прорабо-
тать обнаруженные проблемы. Судьба Стефании — ил-
люстрация к словам, которые я приводил раньше:
«Больше всего хранимого храни сердце твое, потому
что из него источники жизни» (Прит 4:23). Причины
неудачной личной жизни Стефании уходили корнями
в ее прошлое, жили в ее сердце, а она туда и не загля-
дывала.

Вот что рассказала мне Стефания по телефону:

«После вечера выпускников я и моя замужняя подру-
га Робин беседовали с Лией — симпатичной рыжево-
лосой девушкой, участницей группы, которая работа-
ет по твоей программе. Остальные женщины к тому
времени уже разошлись. Мы рассказывали Лии, как
научиться завязывать отношения с мужчинами. И тут
Лия заявила: «Да, Стефочка, тебе легко знакомиться с
мужчинами, ты же экстраверт!»

На что я ответила: «Лия, быть интровертом — не при-
чина для одиночества. Ты ведь не представляешь, ка-
кой я была до того, как начала работать с Генри по
программе. Раньше я ничего не умела, сидела букой в
темном углу. А потом я научилась быть с мужчинами
приветливой и открытой. Поверь, не так давно я не
могла подойти и завязать разговор с парнем! Я была
не просто интровертом — я вообще не понимала, что
со мной творится».
Подтверждаю: да, Стефания была такой. Но когда
она заглянула в себя, она поняла, почему оказалась в
тупике. Сейчас она передает свой опыт другим женщи-
нам. Она учит их! Теперь Стефания ясно видит реаль-
ность и понимает, почему та или иная женщина несча-
стна. История Стефании подтверждает принцип, кото-
рый открыл людям Христос: «Вынь прежде бревно из
твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из гла-
за брата твоего» (Мф 7:5). Мы начинаем лучше пони-
мать ближних после того, как познаем самих себя. Пер-
вый шаг — распознать свои чувства и прислушаться к
мыслям. Второй шаг — разобраться с возникшими у вас
вопросами. И тогда жизнь начнет меняться.

Вот мой совет, к которому присоединяются и Сте-
фания, и другие люди, полностью изменившие поло-
жение дел в своей личной жизни:

• Начните работать по программе и понаблюдайте
за тем, что происходит у вас внутри.

• Начните работу над проблемами, которые вам
удалось обнаружить. Поговорите с друзьями, об-
ратитесь к психологу, консультанту, другу — сло-
вом, к тем, кто поможет вам залечить раны и
расстаться с грузом, который тянет вас назад.

В следующей главе мы рассмотрим проблемы, пре-
пятствующие благополучию в личной жизни, и по-
ищем возможные пути их решения.
25

Будьте здоровы!

Был я однажды на большом дружеском ужине. Раз-
говор зашел о свиданиях. Эбби знала, что я помо-
гаю одиноким людям, и задала мне вопрос, который я
часто слышу: «Почему я всегда нравлюсь тем, кто не
нравится мне, а те, кто мне нравятся, ко мне равно-
душны?»

— А что с тобой происходит, когда ты общаешься с
мужчиной, который тебе симпатичен?

— У меня появляется такое ощущение, будто я сдаю
экзамен. Я начинаю беспокоиться: сдам, не сдам, что
получу. Терпеть не могу это ощущение и не люблю
свиданий.
— А если ты пойдешь на свидание просто ради удо-
вольствия?

— Я все равно буду волноваться.

— Почему?

— А вдруг я ему понравлюсь, а он мне — нет? И он
захочет пригласить меня снова? Как мне отказаться?
А если он мне понравится, а я ему — нет? Свидания —
это ужас! Вечная тревога!

Тут в разговор включилась замужняя женщина лет
тридцати пяти.

— Если он тебе несимпатичен, какая разница, что
он думает, — попрощайся, и дело с концом. Почему
тебя волнует он, а не то, чего ты сама хочешь?

— Стоп! — воскликнул я. — Повторите еще раз то,
что вы сейчас сказали.

Обычная женщина, а сказала лучше любого психо-
лога! Сейчас она замужем, счастлива, но в юности
обожала ходить на свидания. Встречи были ей в удо-
вольствие: ее мало волновало, что думают о ней молодые
люди. Она знала, кто она такая, чего хочет и чего не хо-
чет, и совершенно не стеснялась заявлять об этом своим
поклонникам.

Теперь я смог объяснить Эбби то, о чем она и не до-
гадывалась.

— Вот и ответ на вопрос, почему тебе не нравятся
те, кому нравишься ты, и наоборот.

— Я не понимаю.

— Ты не знаешь, чего ты хочешь и чего не хочешь.
Если парень тебе не нравится, тебе трудно вежливо, но
прямо и твердо ему об этом сказать. Если же человек те-
бе нравится, ты подстраиваешься под него, теряешь
свою индивидуальность. В такие моменты ты не пони-
маешь, чего ты хочешь. Получается, что если парень те-
бе симпатичен, ты не показываешь ему себя настоящую.
Ты становишься ему неинтересна, и он отдаляется.
А когда тебя мало заботит, понравишься ты или нет,
ты ведешь себе естественно — и привлекаешь мужчин.
Но и в этом случае ты боишься сказать им, что они те-
бя не интересуют: опять проявляется твое стремление
угодить людям. Когда ты перестанешь волноваться по
поводу чувств и мыслей окружающих, а сосредото-
чишься на своих желаниях и предпочтениях, к тебе
потянутся симпатичные тебе поклонники.

Сначала Эбби трудно было уяснить, в чем заключа-
ется ее проблема. Но постепенно картина проясня-
лась. Эбби признала, что ей всегда приходилось брать
на себя ответственность за чувства всех членов своей
семьи, особенно за чувства отца. Эбби не хотела его
огорчать. Угодничество Эбби наиболее ярко проявля-
лось, когда у нее завязывались отношения с мужчи-
ной, который был ей небезразличен, и она стремилась
ему понравиться. Все происходило так же, как и с от-
цом: когда Эбби хотела, чтобы отец ее похвалил, она
всячески старалась подстроиться под него. На первый
план выступала ипостась угодника, а подлинная Эбби
исчезала. В отношениях с мужчинами Эбби действо-
вала по одной и той же нездоровой схеме, которая не
давала проявиться привлекательности ее подлинной
натуры, уникальной личности, созданной Богом. Эб-
би необходимо было исцелиться от этой болезни.

Что нужно, чтобы привлекать именно тех,
кто нравится

В любое время перед человеком стоят внутренние
задачи, требующие решения. Личностный рост и
внутренние изменения происходят постоянно. Надо
сказать, что знакомства и свидания — дело не такое уж
сложное: чтобы привлекать людей и завязывать отно-
шения, не нужно являть собой картину абсолютного
психологического здоровья (таких людей, кстати, и
нет). Однако в области свиданий, как и в других сфе-
рах жизни, требуется, чтобы внутренний мир был в от-
носительном порядке, чтобы ваши внутренние про-
блемы не связывали вас по рукам и ногам.

Моя книга — не о психологическом здоровье. Тем
не менее, чтобы знакомиться, встречаться и находить
достойных партнеров, следует быть достаточно здоро-
вым. В чем ваши задачи? Привлекать представителей
противоположного пола — раз. Они должны быть сто-
ящими людьми — два. Какие же вопросы перед вами
встают? И как на них ответить?

Я уже много писал о том, как люди растут*. Повто-
рять это в книге, посвященной свиданиям, не стоит.
Я коснусь лишь тех проблем, которые чаще всего при-
водят к неблагополучию в личной жизни. Отнеситесь
к ним внимательно, иначе неизбежно расплатитесь
неприятными чувствами и тяжелыми душевными со-
стояниями — либо потому, что никто вас никуда не
приглашает, либо потому, что вам вечно попадаются
далеко не лучшие партнеры.

Психологические связи

Что такое душевная связь в отношениях? Это состо-
яние, когда и сердце, и разум, и душа распахнуты перед
другим человеком, когда он имеет возможность познать
и ощутить вас изнутри. Душевная связь невозможна
без доверия к другому, без нужды в нем, без желания
соприкоснуться с другим человеком душами.

А если человек не способен на открытость или спо-
собен только частично? Тогда он, во-первых, не будет
притягательным для окружающих — они почувствуют

* Генри Клауд, Джон Таунсенд. Как люди растут. Основы духов-
ного роста. М.: Триада, 2007. - Прим. ред.
его душевную пустоту, их интересу не за что будет за-
цепиться. Во-вторых, такой человек способен при-
влечь лишь тех, кто умеет общаться с закрытым и пси-
хологически недоступным партнером.

Вам трудно устанавливать близкую связь с людьми?
Вы закрыты? Значит, вам нужно проработать свои
страхи. Сделайте это вместе с надежными людьми, в
безопасной обстановке, в которой нет места для ро-
мантических отношений. Почувствуйте свою нужду в
других людях. Научитесь быть открытыми и уязвимы-
ми перед ними. Научитесь делиться с ними своими пе-
реживаниями. Сближайтесь с людьми, старайтесь до-
верять им. Говорите с ними о том, чего боитесь, и от-
куда происходит этот страх. Когда вы станете более от-
крытым, ваша личная жизнь начнет меняться. Еще раз
хочу подчеркнуть: учиться открытости следует в обста-
новке, где нет места романтике и свиданиям.

Такую обстановку, как правило, можно найти в
группе самопомощи, в малой психотерапевтической
группе, группе личностного роста, среди близких дру-
зей, в кабинете психолога, консультанта или психоте-
рапевта. Работа обязательно должна быть целенаправ-
ленной — для этого можно воспользоваться разного
рода руководствами и пособиями. В настоящее время
существует много способов поправить свое психологи-
ческое состояние. Реально оцените свое положение.
Если вы хотите здоровых романтических отношений —
сначала избавьтесь от закрытости. И делать это надо
не на свиданиях. Вот чему вам следует научиться:

• Определять свои нужды.

• Идти к людям, обращаться к ним за помощью.

• Быть открытым и уязвимым.
• Противостоять искаженному мышлению.

• Говорить жизни «да».

• Позволить себе чувствовать себя зависимым от
людей и принимать их помощь.

• Распознавать свои защитные механизмы.

• Не бояться гнева и отвержения.

• Рисковать.

• Молиться.

• Сочувствовать другим людям.

По мере того как вы будете открываться людям в бе-
зопасной обстановке, вам станет намного легче идти
на сближение и в большом мире. Вы начнете излучать
здоровую открытость. Вы забудете об одиночестве. Ря-
дом с вами появятся верные люди — общение с ними под-
держит вас, окажет целительное воздействие на ваше
сердце. Вам больше не придется цепляться за сомни-
тельных знакомых, лишь бы избежать одиночества.

Здоровые границы

Иметь здоровые границы означает отдавать себе от-
чет в том, где кончается ваша личность и начинается
личность другого человека. Психологически границы
проявляются в виде осознания собственных желаний
и нежеланий. Именно на этой основе человек устанав-
ливает внешние ограничения, говоря «нет». Вам при-
чиняют боль — вы говорите: «Прекрати!» или «Мне не
нравится». Вы знаете, как противостоять нажиму.
Человек, имеющий здоровые границы, ведет себя
прямо и честно. Он понятен и предсказуем. Когда не-
обходимо, он способен на конфронтацию. Он четко
различает добро и зло, хорошее и плохое. Наличие здо-
ровых границ позволяет человеку отчетливо понять,
кто он такой, и прямо заявить о том, чего он хочет.

Если человек не может этого сделать, то в личной
жизни он встречается с разного рода проблемами. Во-
первых, личность с нечеткими границами пассивна и,
следовательно, непривлекательна для других. Люди ува-
жают того, кто уважает себя, кто способен за себя посто-
ять. Чрезмерно покладистый вряд ли вы будет притяга-
телен для других, а если и будет, то ненадолго.

Во-вторых, подобному человеку не хватает самобыт-
ности, чтобы заинтересовать здоровых партнеров. Не-
зависимость, самоопределение и наличие автономнос-
ти — вот что привлекает нормальную личность. Четкие
границы создают автономность, которая, в свою оче-
редь, дает свободу. А без свободы невозможно здоровое
влечение и любовь. Именно поэтому нас так манят лю-
ди, которых нелегко заполучить: свобода и независи-
мость и являются их изюминкой. Не имея здоровых
границ, трудно привлечь полноценную личность.

Становится понятно, почему книги о свиданиях учат
определенным правилам: не быть слишком доступны-
ми, держаться на некотором расстоянии и так далее.
Как я уже говорил, никакие стратегии в области свида-
ний сами по себе проблем не решат (этим вопросам по-
священа глава 21). Но люди применяют их вовсю — это
дает им возможность казаться взрослыми и независи-
мыми. Еще раз подчеркну: реальный способ создания
нормального межличностного пространства в отноше-
ниях — не игры и манипуляция, а здоровые границы
личности.
В-третьих, если у человека плохо с границами, то
велика вероятность того, что он привлечет созависи-
мую личность, склонную к контролю и насилию. Кон-
тролеры и командиры быстро находят тех, кем можно
управлять. Рядом с человеком, который не поддается
контролю, они не задерживаются. А вот личность со
слабыми границами — это магнит для контролирую-
щих и эгоцентричных людей.

В-четвертых, не имея собственных границ, вы не
сможете уважать независимость другой личности — бу-
дете стремиться к контролю над ней. Люди со слабыми
границами — тоже искусные кукловоды. Проявляется
это неявно, часто — в форме зависимости. Если на сви-
даниях вы будете проявлять склонность к контролю,
ваши поклонники или поклонницы быстро исчезнут.
Сначала все будет развиваться благополучно, но как
только отношения станут более серьезными, ваш парт-
нер захочет освободиться. Здоровые личности не тер-
пят, чтобы ими управляли. Лучше и не пытайтесь.

У вас не все благополучно с границами? Постарайтесь
найти людей (помните, что свидания и романтические
отношения с этими людьми недопустимы), с которыми
вы сможете попрактиковаться в следующих умениях:

• Понимать, что вы любите, а что нет, чего вы хо-
тите, а чего нет.

• Определиться — кто вы есть.

• Научиться говорить «нет».

• Перестать винить в своих бедах окружающих.

• Перестать играть роль жертвы.
• Выработать самодисциплину, научиться ее под-
держивать.

• Научиться вести себя проактивно*, а не только
реагировать на события.

• Устанавливать ограничения.

• Откладывать удовольствие.

• Определить свою систему ценностей и укре-
питься в ней.

• Научиться ценить свободу других людей и не
контролировать их.

• Осознать свою автономность и независимость от
других людей.

• Вести себя честно, прямо и предсказуемо.

• Противостоять искаженному мышлению.

• С помощью других людей научиться владеть со-
бой.

* Проактивность - самостоятельность. Понятие гуманистиче-
ской психологии, согласно которому человек сам выбирает
свою реакцию на те или иные воздействия. Противоположное
понятие - реактивность, когда выбор диктуют внешние обсто-
ятельства. Проактивные люди сами несут ответственность за
все, что с ними происходит, и действуют осознанно, в соответ-
ствии со своими жизненными принципами и глубинными
ценностями, независимо от внешних условий и/или эмоций. —
Прим. ред.
Принятие реальности

Посмотрим правде в глаза. Вам хочется быть совер-
шенным человеком. Почти небожителем. Внешность
и фигура — как у кинозвезды, сердце — как у матери
Терезы, ум — как у Леонардо да Винчи. Но реальность
такова, что привлекательны в вас другие, именно вам
присущие качества. У вас доброе, но далеко не совер-
шенное сердце. Вы не хватаете звезд с неба, но доста-
точно умны, чтобы заниматься своим делом. Вы умее-
те веселиться так, как это умеете делать только вы.
И знаете что? Все ваши особенности будут крайне
привлекательными, даже возбуждающими для подхо-
дящего вам партнера. Его притягивает именно то, ка-
кой вы есть — несовершенный, но живой и реальный
человек.

Но если вы сами не ощущаете в себе привлекатель-
ности — ее и не будет. Если вы считаете, что недоста-
точно хороши (а достаточно, по-вашему, наступит,
только когда вы достигнете некоего идеала), то ваша
подлинная личность неспособна будет привлечь наи-
более подходящего вам человека. Дело в том, что вашу
подлинную личность никто и не увидит — ее невоз-
можно будет разглядеть за ворохом тревожных чувств,
страхов и правил поведения, за болезненным самолю-
бием, замкнутостью и защитами. Она будет надежно
спрятана за стеной неуверенности. Вы чувствуете, что
недостаточно хороши? Это почувствуют и остальные.
И вовсе не потому, что вы действительно недостаточ-
но хороши. А потому, что люди видят вас таким, каким
вы себя ощущаете.

В довершение всего, вы будете искать идеального
человека, чтобы скомпенсировать недостатки, кото-
рые вы в себе нашли. Но вы его никогда не найдете.
Стоит вам встретить того, кто на первый взгляд пока-
жется совершенным, как он обязательно вас разочару-
ет. Любой идеал в конце концов окажется недостаточ-
но хорош.

И вот — вы опять одиноки и опять ищете совер-
шенство. Вас будет тянуть к людям, которые старают-
ся выглядеть идеальными, оставаясь при этом недо-
ступными. Вы будете постоянно гнаться за ними, но
так ничего и не добьетесь — их стратегия, как и ваша,
заключается в том, чтобы никто и никогда их не до-
гнал и не увидел их истинного я.

А ведь можно и не играть в игры. Изучите себя, при-
мите свои сильные и слабые стороны, свои недостатки
и достоинства — иными словами, себя подлинного.
Пусть люди узнают, как вы радуетесь, как переносите
неудачи, как переживаете обиды — тогда вас будут лю-
бить таким, какой вы есть, и вам не потребуется ничего
скрывать и доказывать. Отбросьте фиговый листок, пе-
рестаньте прятаться. И тогда откроется то, что состав-
ляет вашу подлинную притягательность — все реаль-
ное, трогательное, живое, сексуальное, интересное,
все, что Бог вложил в вашу живую душу. И тогда лю-
бой находящийся рядом с вами человек ощутит неис-
черпаемое разнообразие вашей личности.

Но для этого необходимо, чтобы вы перестали себя
судить и дали окружающим возможность узнать и по-
любить вас таким, какой вы есть. Но работать над со-
бой придется не в романтической дымке свиданий, а в
обстановке доверия. Позаботьтесь, чтобы у вас было
место, где вы могли бы научиться новым для вас навы-
кам:

• Признавать свои промахи и недостатки.

• Говорить о том, что вызывает у вас негативные
чувства.
• Молиться об исцелении.

• Учиться с любовью принимать несовершенств и
недостатки других людей.

• Не отвергать людей из-за их несовершенства.

• Принимать свои неудачи. Принимать людей,
когда те совершают промахи.

• Проживать тяжелые чувства: печаль, гнев, боль и
страх.

• Не ожидать совершенства от самого себя, людей
и окружающего мира.

• Уметь прощать.

• Реально воспринять себя — спуститься с небес
на землю.

• Повысить самооценку.

• Обращать внимание на то, что и как вы говорите
о своих недостатках.

Зрелость и равенство

Опишу вам путь, который неизбежно ведет к ката-

•321

е. Вы встречаетесь со взрослым партнером, а в

душе ощущаете себя маленьким ребенком. Вы испы-

тываете широкий спектр переживаний: жажду похва-

лы и одобрения, ощущение собственной неполноцен-
ности, неуверенность в себе, желание нравиться, бес-
силие, растерянность и неловкость. Дают о себе знать

и сексуальные комплексы.
Хотите иметь успешные отношения с противопо-
ложным полом? Взрослейте. Перестаньте ставить себя
в положение либо ребенка, либо родителя. Относитесь
с уважением к своим мыслям и взглядам, высказывай-
те их. Но при этом уважайте мнение других людей. Не
стремитесь так сильно к одобрению окружающих —
пусть ваша самооценка зиждется на ваших достоинст-
вах. Перестаньте судить других людей и не допускайте,
чтобы их суждения влияли на вас.

Отнеситесь по-взрослому к своей сексуальности. Не
надо рассматривать сексуальность, как нечто постыд-
ное. Не придавайте ей слишком большого значения —
жизнь не вертится вокруг секса. Но и не ведите себя по-
добно двухлетнему ребенку. Если вы будете подавлять
чувственность, как это делают дети, то потеряете вся-
кую притягательность для противоположного пола —
какое влечение можно испытывать к мороженой рыбе?
Если же вы станете постоянно демонстрировать свою
сексуальность, то уподобитесь возбужденному подро-
стку, который остался дома без родителей и не может
отказаться от вожделенной награды. Тогда любой парт-
нер воспримет вас лишь как объект для одной бурной
ночи. Но вам ведь нужны серьезные отношения?

Перестаньте бунтовать. Относитесь с уважением к
авторитетным, значимым для вас людям, но не идеали-
зируйте их и не возводите в ранг родителей. Если вы с
чем-то не согласны — имейте смелость высказать соб-
ственное мнение. Так вы приобретете авторитет в сво-
их собственных глазах — только говорите о том, о чем
знаете. Итак, развивайте свои таланты, не пренебре-
гайте собственными интересами и увлечениями, стре-
мизесь к тем целям, которые вы перед собой постави-
ли. Тогда вы станете интересным человеком — таким, с
которым хочется встретиться еще не раз, чтобы узнать
ближе как равную и зрелую взрослую личность.
В любые отношения вступайте на равных. Даже ес-
ли другой человек занимает иное социальное положе-
ние — вы равны ему как человек человеку. Так и вос-
принимайте себя. Признавайте авторитет начальника,
но будьте при этом уверены в себе: ваше мнение может
оказаться не менее ценным, чем его. С уважением от-
носитесь и к себе, и к нему.

Часто бывает, что на свидании один из партнеров
невольно принижает себя, смотрит на другого снизу
вверх, заискивает, ищет одобрения, давая партнеру
нездоровую власть над собой. Такие отношения разви-
ваются по нездоровой схеме и убивают всякое влече-
ние. Здоровая уверенность в себе наполняет отноше-
ния теплом и жизнью. Покорность, принципиально
отличающаяся от библейского понятия о смирении и
кротости, приводит к тому, что и мужчины, и женщи-
ны теряют привлекательность. Хотя, веди они себя ес-
тественно, партнеры проявили бы к ним самый живой
интерес.

Если один из партнеров берет на себя роль взросло-
го ребенка, то отношения с ним будут складываться
неудачно не только во время свиданий. Роль взрослого
ребенка чрезвычайно разрушительна и для брака. (Де-
тальнее эта тема рассматривается в моей книге «Изме-
нения, которые исцеляют», на которую я ссылался в
главе 24). Чтобы ваши свидания шли успешно, крайне
важно решить вопросы зрелости. Это нужно не только
для того, чтобы вас выбрали, но и чтобы самим делать
здоровый выбор. Ниже я предлагаю вопросы, прора-
ботав которые вы научитесь строить равные отноше-
ния с людьми:

• Пересмотрите свои убеждения и решите, какие
из них ошибочны.
• Не соглашайтесь безоговорочно с мнением авто-
ритетных людей.

• Реально взгляните на значимых для вас людей и
на своих родителей.

• Принимайте решения самостоятельно.

• Развивайте свое умение не соглашаться.

• Не отторгайте свою сексуальность.

• Дайте себе разрешение вести себя с родителями
на равных.

• Ищите, открывайте и развивайте свои способ-
ности.

• Оцените все преимущества взрослости.

• Дисциплинируйте себя.

• Откажитесь от всего дурного.

• Подчиняясь другим людям, делайте это на осно-
ве свободного выбора.

• Творите добро.

• Относитесь с любовью к тем людям, которые от-
личаются от вас.

Когда вы овладеете этими навыками, вам не при-
дется играть роль маленького человека перед некоей
фигурой, олицетворяющей для вас родительскую
власть. И ваши партнеры будут вам признательны за
то, что вы не видите в них папу или маму, не пытаетесь
усыновить или удочерить их.

Итак, давайте посмотрим на портрет душевно здо-
рового человека:

• Он способен к психологическому контакту.

• Он — вполне реальная личность. Он принимает
себя таким, какой он есть. Ему не нужно быть
воплощением совершенства. Он не ищет себе
идеального партнера.

• Он уважает себя и имеет четкие границы. Окру-
жающие люди понимают, какую позицию он за-
нимает и чего он хочет.

• Он компетентен, имеет собственное мнение и
обладает определенными талантами. Он прини-
мает других людей как равных себе.

• Он признает и принимает свою сексуальность.
Он не прячется от нее и не выставляет ее напо-
каз, как это делают подростки.

Примерьте этот образ на себя. Появитесь в нем пе-
ред людьми — и, скорее всего, вас пригласят на свида-
ние. А если ваш портрет далек от описанного, вас про-
сто не заметят. Или вам совсем не понравятся люди,
которых вы привлечете.
26

Избавьтесь
от раздвоенности —
не играйте в доктора Джекила
и мистера Хайда*

Рич был глубоко разочарован. Он посетовал, что во-
круг совсем не осталось нормальных женщин.

* Доктор Джекил и мистер Хайд — герои повести английского
писателя Р. Л. Стивенсона «Странная история доктора Джеки-
ла и мистера Хайда». Добропорядочный доктор Джекил стра-
дает из-за своего противоречивого характера. Чтобы обрести
душевный покой, он создает собственного двойника, наделяет
его всеми своими дурными качествами и таким образом осво-
бождается от них. Однако двойник - мистер Хайд — начинает
жить самостоятельно и совершает немало отвратительных по-
ступков, в том числе и убийство. - Прим. ред.
И тут же пустился рассказывать о своей последней не-
удаче. Я мог бы остановить его и сам изложить всю ис-
торию от начала до конца. Дело в том, что каждый раз,
когда Рича постигает неудача, мне приходится выслу-
шивать одно и то же:

— Я ничего не понимаю. Представь, познакомился
с привлекательной женщиной. С ней было так легко и
приятно! Я ей тоже приглянулся, и мы чудесно прово-
дили вместе время. Я ухаживал за ней — покупал по-
дарки, водил в разные хорошие места, ну, сам понима-
ешь, что делают в таких случаях. Я обращался с ней,
как с королевой. Но постепенно выяснилось, что она
неискренна со мной. Оказалось, она встречается со
своим прежним другом. Нет, она его не любит, она с
ним работает, у них деловые отношения. Но мне-то
она ничего об этом не сказала! Она так часто беседует с
ним, что это выходит за рамки приличий!

И чтобы она там ни говорила, ее не сильно интере-
сует духовная жизнь. Я вообще не вижу ее духовной
жизни! Сначала казалось, что она ищет воли Божьей,
но потом я понял, что Бог ее мало волнует. И еще мне
не нравится то, что она позволяет вытворять своему
сыну — ему все сходит с рук. Она многое скрыла от ме-
ня — я узнал позже. Оказалось, что она — нечестный
человек.

Чем дальше, тем больше она себя выдает. Теперь
она диктует мне, что я должен делать! Все женщины
такие — сначала ластятся, а потом проявляют свою
эгоистичную сущность. Что творится? Я ничего не мо-
гу понять, — стонал Рич.

Я вздохнул. Я-то надеялся, что Рич сможет обрести
то, чего он так жаждал для себя — хороший брак. Рич —
неплохой человек со строгой системой ценностей. Ему
есть, что предложить жене. Но, судя по всему, чтобы
вытолкнуть Рича с проторенной дорожки, нужен буль-
дозер. Или тяжелый танк. Или гений-психолог, кото-
рый заставил бы Рича увидеть его проблему. Во всяком
случае, мне этого пока не удалось. Обнадеживало толь-
ко одно: Рич был настроен работать, хотя знал, что ра-
бота предстоит нелегкая. Он представлял собой одно-
бокую, негармоничную личность и знал об этом.

Он сам провоцировал женщин на те поступки, на
которые потом жаловался. В отношениях с женщина-
ми мой подопечный проявлял лишь одну свою сторо-
ну, причем экстремальную. Со слабым полом Рич ста-
новился Тарзаном и хотел, чтобы его женщиной была
Джейн.

Рич обожал проявлять заботу о женщинах. Он ура-
ганом врывался в их жизнь — и спасал их от любой не-
приятности. Рич был героем, суперменом. Он смело
брал на себя все решения и являл собой образчик силы
и надежности. «Вот это находка!» — млели женщины,
с которыми он завязывал отношения.

Сначала они не замечали, что Рич нетерпим к ма-
лейшему несогласию или просто к иному мнению. Он
не умел уступать. Рич никогда не проявлял и намека
на слабость или уязвимость. Все остальные свойства и
качества Рича полностью исчезали, поглощенные
имиджем крутого парня. Этот образ был особенно
привлекателен для женщин, которые жаждали неве-
роятного, феерического романа, но таких мало инте-
ресует реальная личность человека.

Избранницы нашего героя полностью отвечали его
требованиям — Рича влекло к пассивным, неуверен-
ным в себе, податливым натурам. Со временем он на-
чинал видеть недостатки такого характера. Его дамы
всегда действовали исподтишка, не открываясь пол-
ностью. Но со временем они неизбежно начинали вы-
ражать свои истинные желания или нарушали волю
Рича. Для него подобное поведение всегда оказыва-
лось неожиданностью, ударом в спину. В его картину
мира подобные выходки не вписывались. Он видел в
них эгоизм и предательство и с горечью отмечал, что
дама сердца либо обманула его, либо изменилась в
худшую сторону. «Она была такой милой, и вот вам —
пожалуйста!»

На самом деле женщина и не думала специально
обманывать Рича. В начале знакомства она открыва-
лась лишь с одной стороны, другие ее качества не про-
являлись явно. Но потом они выходили наружу — на-
пример, в форме несогласия с Ричем. И тогда он чув-
ствовал себя преданным и начинал вопить, что его об-
манули.

В итоге оба получали то, к чему стремились. Жен-
щина, склонная к пассивности, находила в лице Рича
хозяина, контролера, родителя. Рич — ярко выражен-
ный руководитель — притягивал именно уступчивых
женщин, которые не проявляли свои истинные жела-
ния и действовали скрытно, исподтишка. Вот партне-
ры и морочили друг другу головы, пока отношения не
лопались, как мыльный пузырь.

Неужели Рич и его последняя избранница безна-
дежны? Нет, надежда есть, но нужны перемены. Ричу
необходимо избавиться от жажды господствовать,
держать все под контролем. Ему надо научиться быть
менее властным, проявлять слабость и ранимость, не
играть в супермена. А его даме следует с самого начала
проявлять свои желания и волю, а не отдавать все в ру-
ки Тарзана. Поведение может измениться, когда будет
преодолен внутренний раскол. Некое расщепление
личности — не редкость и у психически здоровых лю-
дей. Под словом расщепление я подразумеваю, что в
человеке сосуществуют противоречивые качества, ко-
торые не могут проявляться одновременно. В резуль-
тате в каждый отдельный момент человек проявляет
себя лишь с какой-то одной стороны. Яркий симптом
внутреннего раскола — склонность к крайностям: че-
ловек либо пассивен, либо активен; полагается только
на разум или только на чувства; полностью уверен в
себе или во всем сомневается; занимает позицию либо
слабого, либо сильного.

Бывает и по-другому, когда несколько ипостасей
проявляются одновременно, но каждая предназначе-
на для конкретного лица или конкретной обстановки.
Например, на званом обеде с соседом справа вы ведете
душеспасительные беседы, а с соседом слева — мир-
ской разговор. Так вот, если вы хотите завязать отно-
шения, но при этом склонны к многоликости, поду-
майте, какое из ваших лиц идет на свидание? С кем бы
вы ни встречались, ваш партнер увидит только часть
вашей личности. Допустим выбор делает то ваше ли-
цо, которое тяготеет ко греху. Что тогда останется де-
лать вашей праведной сути? Вы уверены, что ипостась
особы легкого поведения — именно то, что вам нужно
в долгосрочной перспективе? Если в определенных
обстоятельствах вы склонны проявлять только одну из
своих сторон, то ваша личная жизнь обязательно по-
страдает — к вам потянутся не менее однобокие лич-
ности.

А если вас привлекает цельный человек, он быстро
с вами расстанется. Зачем ему ущербная личность?
Проявите себя с разных сторон, будьте собой, и ваши
шансы заинтересовать целостного партнера возрастут.
Царь Соломон сказал так:

«Не будь слишком строг, и не выставляй себя слиш-
ком мудрым; зачем тебе губить себя? Не предавайся
греху, и не будь безумен: зачем тебе умирать не в свое
время? Хорошо, если ты будешь держаться одного и
не отнимать руки от другого» (Еккл 7:16-18).
Последняя строка помогает понять, как отнестись
к присущим нам крайностям: Хорошо, если ты будешь
держаться одного и не отнимать руки от другого. Это
правило применимо к любым внутренним расколам и
разладам. Рич и его подруга не прислушались к мудро-
му Соломону — они держались лишь одного и отняли
руки от другого. Женщина полностью подчинилась
Тарзану, отодвинув на второй план свои желания и
взгляды. Рич стал единовластным руководителем.
В результате — крах отношений. Теперь каждый пе-
чально вопрошает: «Почему мне вечно достаются не
те?» Подумайте о крайностях, которых стоит избегать,
и пусть в отношениях на равных участвуют все сторо-
ны вашей личности.

Вот какими могут быть противоречия человеческой
натуры:

• Жажда духовности и святости — подвержен-
ность соблазнам и искушениям.

• Сильные качества — слабости и несовершенства.

• Успехи и достижения — ошибки, неудачи и про-
валы.

• Покой и счастье — борьба и страдания.

• Таланты и способности — неспособность и не-
умение.

• Сексуальность и чувственность — нравственные
ценности.

• Умение со вкусом одеться и хорошо выглядеть —
неспособность следить за собой каждый день.
• Душевные связи — внутреннее одиночество.

• Святость, богоподобие — греховность и падшая
природа.

• Самостоятельность и независимость — ощуще-
ние зависимости и несвободы.

• Победы в жизни, достижение значимых целей —
поражения.

• Мужество — беспомощность и чувство незащи-
щенности.

• Уверенность — сомнения и неуверенность.

Обратите внимание на проявления вашей внутрен-
ней расщепленности — чем они ярче, тем выше веро-
ятность, что вы увлечетесь неподходящим человеком.

Почему мы притягиваем не тех людей

Помимо расщепленности есть и другие причины, по
которым людям постоянно попадаются не те, кто им
нужен. Здесь мы обсудим лишь некоторые из причин.
(Подробнее эти вопросы рассматриваются в книге
«Надежные люди».) Человека влечет не туда, куда на-
до, или к нему тянутся не те люди — это неслучайно.
Вглядитесь в свое привычное поведение, подумайте,
каков ваш образ мыслей. Хотите понять, почему вам
не везет? Желаете добиться благоприятных перемен?
Тогда попробуйте поработать с перечисленными ниже
причинами любовных неудач:
• Неспособность понять характер партнера.
Именно по характеру нужно выбирать человека,
с которым вы намерены завязать отношения. Не
отходите от своих убеждений и ценностей. При-
слушивайтесь не только к сердцу, но и к разуму.
Предоставьте им действовать сообща. Сердце
способно обмануть, особенно если влечение
подчинено только чувствам. Целиком настраи-
ваясь на сердечную волну, вы блокируете сигна-
лы и сообщения, которые посылает разум. Впол-
не возможно, что вы замечаете в характере парт-
нера негатив и понимаете разумом, что отноше-
ния продолжать не стоит, но чувства перекрыва-
ют все рациональные доводы, которые предлага-
ет разум.

• Одиночество и страх быть оставленным. Если
поиск отношений продиктован глубоким внут-
ренним одиночеством, вас, скорее всего, при-
влекут люди, неспособные к подлинной близос-
ти. Или, если тоска и отчаяние одиночества ве-
лики, вы влюбитесь в первого же человека, кото-
рый проявит к вам внимание. Вам будет все рав-
но, какой он, ведь самое главное — не остаться
одному. Для вас любые, даже самые плохие и
разрушительные отношения будут лучше, чем
вообще никаких. Чтобы избежать этой ловушки,
найдите достойных людей вне романтических
отношений и общайтесь с ними — тогда ощуще-
ние одиночества не будет таким острым.

• Надежда изменить прошлое. Возможно, в про-
шлом вас ранил или сильно обидел значимый
для вас человек (часто кто-то из родителей).
В вашем сердце до сих пор живет надежда, что
этот человек изменится и полюбит вас. Поэтому
вас влечет к людям, которые похожи на него или
на нее. Вы надеетесь, что новые отношения по-
могут излечить старые раны. Печально, но тех
людей, к которым тянет вас, привлекает к вам
сходная надежда. Особенности вашей психики
влекут к вам тех, у кого старых ран тоже немало.
Вам необходимо проработать свои старые про-
блемы. Простите людей, которые причинили
вам боль. Оплачьте и отпустите свою боль, вы
никогда не сможете получить от обидчиков ком-
пенсацию за страдания. Прошлого не вернуть.
Ищите восполнения своих нужд у добрых и на-
дежных людей — вам нужны исцеляющие и до-
верительные неромантические отношения. Тог-
да с прошлым будет покончено.

• Отрицание своих недостатков. Вы стараетесь не
думать о своих дурных качествах и чувствуете,
что всегда должны быть хорошим? Тогда, воз-
можно, вас тянет к сомнительным, проблемным
людям. Внутренне солидаризуясь с их плохими
сторонами, вы будете пытаться достичь целост-
ности. Уходя таким способом от недостатков, вы
не признаете негативные составляющие вашей
личности и не отвечаете за них. Но в результате
возникает чувство вины и страх. Не отрицайте
свои недостатки, покайтесь и станьте цельной
личностью. Тогда плохие партнеры вам не пона-
добятся.

• Слияние. Вы ищете слияния с другим человеком,
чтобы компенсировать недостаток или отсутст-
вие у вас определенных качеств. Например, если
вы робкий, пассивный человек, то вас потянет к
тем, кто проявляет силу и напористость. Такие
отношения дают вам ощущение полноты. Если
вы уступчивы и податливы, то будете влюблять-
ся в людей властных и контролирующих (клас-
сический случай проявления созависимости).
Если вас привлекают крайности и вы решили
всегда быть сильным, то, скорее всего к вам по-
тянуться слабые люди с проблемами. Слияние —
это попытка восполнить нечто недостающее. Но
есть другое решение: развивайте в себе те сторо-
ны, которые у вас слабо выражены, отсутствуют
или которые вы не признаете. Тогда вам не нуж-
но будет искать восполнение.

• Страх конфронтации. Если не умеешь противо-
стоять другому человеку, то притянешь партне-
ра, не терпящего возражений. Такова психоло-
гическая магия. Подобные люди, как правило,
не только эгоистичны, но еще и отрицают реаль-
ность и поэтому не умеют разрешать конфлик-
ты. С ними тяжело. Обретите уверенность в себе,
научитесь при необходимости идти на конфрон-
тацию. И самодуров вокруг вас станет меньше, а
их место займут достойные кандидаты.

• Идеализация. Вы смотрите на мир сквозь розо-
вые очки. Большая часть действительности вам
не видна, а та, что видна, — сильно искажена.
Вы неспособны трезво оценить человека, в кото-
рого влюблены. Но раз уж вы видите лунный
свет, то постарайтесь хотя бы разглядеть, кто
стоит под луной рядом с вами. Настройте глаза
на реальность — кто ваш партнер на самом деле?
Ответив на этот вопрос, вы поймете, хотите ли
быть с ним.
• Желание спасать. Если в душе вы — спасатель, то
обязательно найдете себе человека, которого на-
до спасать. Чтобы облегчить себе задачу, идите
работать в службу скорой помощи и ищите кава-
леров среди больных. Но если серьезно, то учи-
тесь помогать тем людям, которым реально спо-
собны помочь, и ни в коем случае не распростра-
няйте свою страсть на романтические отноше-
ния и на свидания. Не спасайте людей от тех
трудностей, которые они обязаны преодолевать
сами. Пусть они сами отвечают за свою жизнь, и
тогда вам не придется выходить замуж за ходя-
чую проблему. Если для вас характерно устойчи-
вое созависимое поведение — обратитесь за по-
мощью: его необходимо преодолеть.

• Дисфункциональная семья*. Если вы выросли в не-
здоровой психологической обстановке, то впита-
ли в себя все схемы поведения, по которым живут
дисфункциональные семейные системы. В ре-
зультате нормальный человек не способен впи-
саться в вашу картину мира. Вы его просто не за-
мечаете или боитесь. Пришло время перепрограм-
мировать себя. Вам нужно в безопасных условиях
усвоить здоровые установки и схемы поведения.
Такие условия можно найти в малой группе.

• Роль жертвы. Вы привыкли безропотно прини-
мать все, что на вас сваливается. Вы считаете,
что у вас нет выбора ни в жизни, ни в отношени-

* Подробно о наследовании семейных дисфункций и возможно-
стях их преодоления рассказано в книге Дейва Кардера, Генри
Клауда, Джона Таунсенда и др. «Семейные секреты, которые
мешают жить». М.: Триада, 2008. - Прим. ред.
ях. Очнитесь и посмотрите на реальность: вы
уже не ребенок. У вас имеется масса разных воз-
можностей и вариантов поведения. Вам больше
не нужно терпеть дурное обращение или челове-
ка, который вам совершенно не подходит.

• Вина. Если в вашем сердце живет чувство вины,
то вас будет неудержимо тянуть к людям, кото-
рые с готовностью перекладывают свою вину на
окружающих. Они заставят вас ощущать себя
плохим — тогда ваше чувство вины будет оправ-
дано в ваших же глазах. Обратитесь за помощью
и проработайте чувство вины. И вам не потребу-
ется человек, ежедневно напоминающий вам о
ваших промахах и недостатках.

• Перфекционизм. Если вы склонны требовать от
себя совершенства, то, вполне вероятно, вас бу-
дут привлекать люди, которые не менее требова-
тельны, но выражают свои претензии намного
решительнее. С ними вы обречены никогда не
чувствовать себя достаточно хорошим. Учитесь
принимать себя таким, какой вы есть. Если же
ваши избранники не принимают вас — настоя-
щего, то посочувствуйте им перед расставанием:
ведь как им, бедным, тяжело иметь отношения с
несовершенным партнером!

• Отрицание своей боли и собственных чувств. Воз-
можно, вы привыкли не придавать значения
своим чувствам и ощущениям. Вы не обращаете
внимания на тихий голос сердца, который под-
сказывает вам: что-то идет не так. Или продол-
жаете привычный путь, отмахнувшись от чувств,
которые сигналят вам, что дело плохо. Обрати-
тесь к своим чувствам и ощущениям. Вспомни-
те, что «твердая же пища свойственна совершен-
ным, у которых чувства навыком приучены к
различению добра и зла» (Евр 5:14). Воспиты-
вайте в себе этот навык.

• Отвергнутая сексуальность. Ваша сексуальность
оказалась оторванной от любви, отношений и
ваших нравственных ценностей — она живет по
своим законам. Будьте внимательны: вы рискуе-
те увлечься партнером, страдающим сексуаль-
ной зависимостью. (Хотя внешне он может вы-
глядеть вполне пристойно.) Или будете попадать
в отношения, характеризующиеся избытком
чувственности. Или же вас будут привлекать лю-
ди, не способные к близким отношениям. Если
вы желаете общаться с нормальным цельным че-
ловеком, то сначала нужно исцелиться — следу-
ет примирить свою сексуальность с остальными
составляющими вашей личности.

Не питайте иллюзий: говорят, что существует много
различных причин, по которым люди выбирают не-
подходящих партнеров, но это не так. На самом деле
причина одна: отсутствие целостности. Она проявля-
ется по-разному, но неважно, какую именно составля-
ющую своей личности вы отвергаете. И путь исцеле-
ния один: любую оторванную составляющую необхо-
димо интегрировать в личность. Проговаривайте свои
проблемы с надежными людьми. Это может быть хоро-
ший психотерапевт, участники группы самопомощи,
друзья или другие мудрые, зрелые и опытные люди.
Кроме того, вашим собеседником обязательно должен
стать Бог.
Когда же вы вскроете и исцелите внутренние нары-
вы, вам не нужен будет роман с сомнительным героем —
сценарий вашей жизни станет совсем другим. Если
жизнь перестала быть трагедией, то в ней нет места
злодею. Если жизнь перестала быть комедией, то вам
не надо искать легкомысленного и эксцентричного
напарника. Если жизнь перестала быть непрерывной
чередой бедствий, то вам не нужен человек-кризис.
Если жизнь перестала быть низкопробным эротичес-
ким фильмом, то вам ни к чему и партнеры, страдаю-
щие сексуальной зависимостью.

Посмотрите, как живут ваши психологически здо-
ровые друзья — те, кто помогает вам в исцелении ду-
шевных ран. Если ваша жизнь, подобно их жизни, ста-
нет здоровой, то окружающий мир неизбежно отклик-
нется на эти изменения. В хорошем фильме всегда
участвуют достойные персонажи! Итак, едва только
вы обретете целостность, хорошие люди к вам потя-
нутся. Это будут достойные партнеры, которых
привлечет ваша здоровая психика.
27
Посмотритесь в зеркало

На очередном семинаре для одиноких людей одна
из участниц высказала мнение: самая серьезная
проблема в том, что мужчины всегда гонятся за внеш-
ностью. Женщину не устраивал столь поверхностный
подход. Последний мужчина, который ей понравился,
не обратил на нее ни малейшего внимания — как по-
лагала женщина, из-за ее полноты.

Было заметно, что она злится.

— Мужчины выдвигают столько требований к из-
браннице! А я хочу встретить безусловную любовь,
чтобы меня принимали такой, какая я есть. Любили,
как любит Бог. Мне кажется, вам следует заняться обу-
чением мужчин — научите их безусловной любви, —
говорила она.

— А вы сами чего, собственно, хотите?

— Что вы имеете в виду?

— Меня интересует — что вам нужно? Кого вы
ищете? Я правильно понял, что вы хотите выйти за-
муж?

— Да. Хочу встретить мужчину, которого полюблю
всей душой. С ним я смогу разделить и радость, и горе,
и всю мою жизнь. Но я хочу, чтобы он любил меня та-
кой, какая я есть.

— Хорошо, я найду вам мужа к следующему поне-
дельнику. Сможете быть здесь, скажем, часам к деся-
ти? Пригласите священника, а я привезу жениха.

— Что?!! Вы о чем?

— Вы сами сказали, что хотите выйти замуж. А я уве-
рен, что к следующему понедельнику найду вам жениха.
Ваше дело — вовремя прибыть со священником.

— Что? Как? А что это будет за человек?

— Пока не знаю, но уж какого-нибудь найду. Не
беспокойтесь.

— Но что он из себя будет представлять? Кто он?
Я же не могу выйти замуж за кого попало! Вы что, с
ума сошли?

— Да не волнуйтесь вы так! Я действительно найду
вам мужа. Только объясните, почему вы не можете
выйти замуж за кого попало?

— Я же не знаю, что это будет за человек. Вдруг он
мне не понравится?

— Подождите, подождите. Разве вам это важно? Вы
ведь сказали, что ищете безусловную любовь. Я и по-
думал, что у вас тоже нет никаких условий. Вы говори-
ли, что желаете найти человека, который полюбит вас
такой, какая вы есть. А теперь вы заявляете, что у вас
есть требования к будущему мужу. Получается, что ва-
ше отношение к нему — не безусловное? По-моему,
это несправедливо. Вы знаете, кто подходит, а кто нет,
но вам не нравится, когда свои предпочтения есть у
мужчины. Нельзя подходить к любви с двойными
стандартами.

Женщина поняла, что я имею в виду, и пришла в
неописуемую ярость. Она считала, что ей позволено
иметь требования к избраннику, а ему к ней — нет. Та-
кая вот двойная мораль, бесконечно далекая от реаль-
ности!

Что же представляет собой безусловная любовь?
Грудной младенец может делать что угодно, вести се-
бя, как заблагорассудится, но мама все равно его лю-
бит. Это и есть безусловное принятие и любовь.

К сожалению, так продолжается недолго. К концу
первого года жизни картина меняется. Родители уста-
навливают первые границы, требуют, чтобы поведе-
ние малыша соответствовало определенным прави-
лам. Какие-то действия приветствуются, а какие-то
вызывают недовольство. От первоначальной безуслов-
ности мало что остается.

Жизнь выдвигает свои требования. И Господь по-
ступает так же. Любовь Бога — безусловна. Но Он не
все одобряет, не все Ему нравится, не все соответству-
ет выдвинутым Им правилам. Что-то Бог любит, что-
то — ненавидит. Это одно из проявлений Божьей при-
роды, и Он передал его нам, людям.

Прошу вас, поймите меня правильно. Я вовсе не
хочу сказать, что безусловной любви нет. Любовь,
которая несмотря на изъяны человека видит в нем об-
раз Божий, несомненно, существует. Именно такую
любовь, источник которой — в Боге, описывает апо-
стол Павел: «Если я говорю языками человеческими
и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звеня-
щая или кимвал звучащий. Если имею дар пророче-
ства, и знаю все тайны, и имею всякое познание и
всю веру, так что могу и горы переставлять, а не
имею любви, — то я ничто. И если я раздам все име-
ние мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не
имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь дол-
готерпит, милосердствует, любовь не завидует, лю-
бовь не превозносится, не гордится, не бесчинству-
ет, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине; все по-
крывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества
прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразд-
нится» (1 Кор 13:1-8).

На такой любви строятся все подлинно глубокие
отношения, особенно супружеские. Но — по край-
ней мере, пока мы живем в падшем, двойственном
мире — существуют условия, которые важны для
обеих сторон. Они необходимы, чтобы отношения
развивались и приносили партнерам удовлетворе-
ние. Представьте себе, что вы отлыниваете от дел,
ведете себя, как вам заблагорассудится, не выполня-
ете своих обязанностей, плюете на свой внешний
вид и манеры. К тому же вы хамите окружающим и
совсем не умеете их слушать. Вряд стоит ожидать,
что люди будут квохтать над вами, как ваша матуш-
ка, когда вы были младенцем. Человек способен со-
здать вокруг себя притягательную атмосферу. Но
есть вещи, которые отталкивают окружающих. Это
касается не только внешних, но и внутренних аспек-
тов личности. Глупо отрицать, что у каждого есть
приятные и неприятные черты характера — с этим
сталкивался каждый человек, включая возмущенную
даму на семинаре.

Откажитесь от мысли, что противоположный пол
не должен иметь собственных предпочтений. Посмот-
рите на себя — у вас ведь тоже они есть: что-то вам
нравится, а что-то вы не переносите. Так и должно
быть. Это нормально: сколько людей — столько и вку-
сов. И чем больше вы общаетесь с разными людьми,
тем выше вероятность того, что кому-то ваши особен-
ности покажутся привлекательными и послужат при-
чиной зарождения серьезных отношений.

Будьте таким человеком, которым задумал вас Бог.
Развивайте свою многогранность. Поймите: чтобы
привлекать мужчин, не обязательно быть королевой
красоты. Но ваши возможности расширятся, если вы
начнете следить за здоровьем и фигурой. Здоровый
вид намного убедительнее, чем соответствие идеаль-
ному образу. Он говорит о том, что человек полон жиз-
ни. Здоровая внешность позволит вам быть самим со-
бой — таким, каким вас замыслил Бог. Это справедли-
во и для мужчин, и для женщин. Разве можно ожидать
от партнера, что он не обратит внимания на ваш бо-
лезненный вид, вредные привычки или беспорядоч-
ный образ жизни? Вряд ли партнер станет ворковать
над вами, как мамочка над малышом.

Сравните двух людей — кто из них вам более сим-
патичен? Один — в хорошей физической форме, име-
ет разносторонние интересы и увлечения, заботится о
других людях. Второй — неаккуратный лентяй, кото-
рого мало что интересует — зато он живет в своем во-
ображаемом мире, в котором сводит с ума женщин.
Давайте смотреть на вещи реально.

Не стоит жаловаться на то, что все мужчины и жен-
щины проявляют избирательность и стремятся найти в
партнере те качества, которые их привлекают. Вы ни-
чем от них не отличаетесь. Но не покупайтесь на имидж
рекламных персонажей, не считайте, что вы должны
соответствовать модному образцу. Просто поразитель-
но, как много женщин озабочены своей внешностью —
причем большую часть времени они беспокоятся о том,
на что мужчины никогда не обращают внимания.

Нормальных мужчин привлекает естественная
красота — та красота, которой светится подлинная
личность, обладающая здоровой сексуальностью.
Привлекательность женщины проистекает из ее
уникальных качеств, ее жизненной силы, юмора,
легкости и некоторой игривости, ее личностных до-
стоинств. В этом перечислении физическое совер-
шенство занимает далеко не первое место. Мужчи-
ны реагируют на открытость женщины, на некий
огонек, который мерцает в ее душе и отражается в
глазах, поведении и словах. Женщина словно гово-
рит: «Ты мне нравишься. И мне нравится, что ты —
мужчина».

Конечно, есть мужчины, которые ищут стандарт
«90-60-90» — но, милые дамы, вряд ли вам нужен по-
добный искатель. Практика показывает, что за поис-
ками совершенства скрывается целый ворох проблем.
Пусть эти мужчины отправляются в дома моды, чтобы
заполучить себе фотомодель. Вскоре они убедятся, что
модели тоже далеки от идеала — свое дело делают
грим и специальное освещение. Да к тому же всем ра-
ботницам подиума не мешает прибавить как минимум
килограммов десять. Те привлекательные качества,
которые я перечислил выше, не исчезают с возрастом.
Их нельзя обрести с помощью пластической хирур-
гии. Нормальным мужчинам не нужен искусственно
созданный образ. Они откликаются на привлекатель-
ность реальной женской личности. Но если женщина
не следит за своим физическим и психологическим
здоровьем, то ее подлинная красота остается нерас-
крытой.

А для женщин привлекательность мужчины заклю-
чается не в его принадлежности к руководящей вер-
хушке преуспевающей компании. Если они действи-
тельно ищут такого партнера, то, скорее всего, гонятся
за тем, чего недостает им самим. Нормальной женщи-
не нужен человек, который осознает свою подлинную
силу. Эта потребность уходит корнями в глубины жен-
ской души. Женщина стремится к мужчине, который
знает, что он делает, что думает, во что верит и чего хо-
чет. Такой мужчина способен взять на себя инициати-
ву и стратегическую ответственность. Когда мужчина
в отношениях с женщиной проявляет силу, мужест-
венность и страстность, его достижения отходят для
нее на второй план. Главное достоинство возлюблен-
ного — стойкое влечение к избраннице, которое про-
истекает из мужского характера (подробнее об этом
говорится в главе 22).

Вот такой парадокс: совершенно необязательно
быть совершенством, но кто вы и какой вы человек —
много значит. Поступайте с другими так, как вы хоти-
те, чтобы поступали с вами! Если вы желаете, чтобы у
вас появился партнер, который вам по нраву, — не
бросайтесь очертя голову на поиски и не старайтесь
принять товарный вид. Иначе уподобитесь тем, кто
любыми способами добиваются вожделенной работы,
а потом попадают на прокрустово ложе требований
работодателя.

Когда Лили серьезно взялась за личную жизнь, ей
пришлось признать, что она давно махнула на себя ру-
кой. Лили потеряла привлекательность, естественную
для ее реальной здоровой личности. Она решительно
занялась собой и сбросила пятнадцать килограммов.
Ей стало понятно, что пренебрежение здоровым обра-
зом жизни было симптомом общего застоя, в который
она скатилась.

Я не раз наблюдал, как мужчины и женщины, же-
лая одержать победу на романтическом фронте, начи-
нали решительно изменять свою личность в целом.
Они отказались от надежды, что им суждено встретить
человека, который полюбит их в самом непрезента-
бельном виде, закрыв глаза на их убогое состояние.
Как радостно наблюдать за человеком, который сна-
чала осторожно выглядывает из своей раковины, а по-
том вылезает из нее и, наконец, обретает полноцен-
ную жизнь, превращаясь в гармоничную и целостную
личность! И уж если коуч и друзья радуются происхо-
дящим изменениям, то потенциальные поклонники и
вовсе не смогут пройти мимо!

Итак, если вы готовы к серьезной работе над собой —
не прячьтесь в раковину. Вылезайте и идите к надежным
людям, которые искренни и открыты с вами. Поговори-
те с ними. Попросите, чтобы они честно рассказали вам
обо всем, что кажется им в вас непривлекательным:

• В вашем характере.

• В привычках.

• В личных качествах.

• В духовной жизни.

• Во внешности.

• В стиле общения.

• В манере одеваться.

• В том, как вы распоряжаетесь своим временем и
жизнью.

• В том, какие защитные механизмы вы используете.
• В том, как вы обращаетесь с противоположным
полом.

• В том, как вы относитесь к своему здоровью.

• В финансовых вопросах.

• В том, как вы добиваетесь успеха на работе и в
жизни.

• В том, как вы осуществляете свои мечты и раз-
виваете способности.

Возможно, после общения с надежными людьми
вы поймете, что нужно созидать в себе нового чело-
века. Вы не удовольствуетесь косметическим ремон-
том, а постараетесь стать таким, каким были задума-
ны. И внутри, и снаружи. Внешность значит не так
уж много — но и немало. Вспомните, как воспевает
женскую красоту царь Соломон: «Ты прекрасна, воз-
любленная моя, ты прекрасна! Глаза твои голубиные.
О, ты прекрасен, возлюбленный мой, и любезен!
И ложе у нас — зелень» (Песн 1:15-16). Но мудрый
царь, восторженно описывая внешнюю красоту, не
забывает и о характере. Надо сказать, что и Соломон,
и апостол Петр признают преимущество внутренней
красоты человека над внешней привлекательностью
(Прит 31:30; 1 Петр 3:3-5). Гармония души проявля-
ется во всем. По мере созидания вашего нового чело-
века будет возрастать ваша привлекательность.

Идея привлекательности создает множество про-
блем, особенно в западном обществе. Люди, как пра-
вило, не осознают красоты, которая заключена в каче-
ствах, присущих их личности, и делают ставку на
внешность. Имейте в виду, что абсолютных стандар-
тов и критериев красоты нет. Одним нравится одно,
другим — совсем иное. Вот почему для любого челове-
ка всегда найдется пара. Ваша задача — стать таким,
каким вас задумал Бог, воплотить в себе то лучшее, на
что вы способны.

Мужчины! Решительность и уверенность в себе,
сдобренные нежностью и сочувствием, приправлен-
ные чувством юмора, делают вас выдающимися пред-
ставителями рода человеческого. Только приведите се-
бя в порядок — большое брюхо еще не свело с ума ни
одну женщину. И не забывайте о внутреннем мире —
станьте не только сильными, но и чуткими, научитесь
слушать других. Не превращайтесь в мягкотелое суще-
ство, которым можно управлять, — женщина это сразу
почувствует, и ее влечению придет конец. Женщины
ищут такого мужчину, который «не позволит им тво-
рить все, что угодно», — общаясь с прекрасным по-
лом, я слышал это не раз.

А вы, прекрасные дамы, перестаньте контролиро-
вать и опекать избранника — от этого за версту несет
материнским отношением. В мужчинах заложено
стремление к автономии, стремление «оставить мать».
Если вы будете вести себя подобно хлопотливой ма-
мочке, ваш избранник быстро расстанется с вами и
пойдет искать подругу, которая не будет им руково-
дить. Милые женщины, будьте открытыми и незави-
симыми, теплыми и живыми. Цените вашего спутни-
ка таким, какой он есть: не выискивайте в нем недо-
статки, но и не переходите разумных границ — не
впадайте в лесть или эйфорию. Мужчине нужна реаль-
ность. А это подразумевает, что его партнерша откры-
та и честна с ним, даже когда дело касается его прома-
хов. Нормальные мужчины хотят, чтобы их избранни-
ца была уверена в себе, но не брала бразды правления
исключительно в свои руки.
Женщины, если у вас есть предубеждения против
сильного пола — отбросьте их. Ведь вашим избран-
никам не понравится, если вы будете их недолюбли-
вать лишь за то, что они мужчины. Всем мужчинам
хочется, чтобы принадлежность к сильному полу це-
нилась как достоинство! Многие женщины неосо-
знанно относятся к мужчинам с ноткой пренебреже-
ния и поэтому в отношениях с сильным полом захо-
дят в тупик.

Леди и джентльмены! Будьте интересными людьми
и не забывайте о радости и веселье. Исследования по-
казывают, что способность радоваться и веселиться —
важное качество, которое всегда привлекает других
людей. Жизнерадостность, здоровый юмор и веселье
сближают и согревают, а угрюмость, пошлые шутки
или сарказм в общении равносильны холодному душу.
Если вы не умеете радоваться — найдите возможность
поработать над этим вопросом.

В основе привлекательности лежит способность
быть самим собой, реальной и подлинной личностью.
Будьте такими, какие вы есть, — только сначала убе-
дитесь, что вы уже раскрыли в себе все лучшее, что за-
ложил в вас Бог! Представьте себе возлюбленного или
возлюбленную вашей мечты. Как вы думаете, согла-
сится ли он или она на второсортный товар? Вряд ли
вы захотите, чтобы вас выбрали из жалости или жела-
ния облагодетельствовать. Скорее всего, вам хочется,
чтобы избранник видел в вас подарок судьбы. Но для
этого нет нужды прибегать к пластической операции
или изображать из себя невероятное совершенство.
Нужно всего лишь быть здоровой и сильной личнос-
тью, добросердечной и открытой для людей и всего
интересного в жизни. Тогда и рождается тот неотрази-
мо привлекательный для противоположного пола об-
раз, который часто путают с сексуальностью.
Мысленно нарисуйте образ человека, с которым вы
хотели бы завязать отношения, и спросите себя: а с
кем рядом захотел бы оказаться ваш гипотетический
избранник? И делайте очередной шаг вперед!
28

Поставьте сексуальность
на место

Мне позвонила Фейт. Она была в панике. Мыс
ней работали уже несколько месяцев, и Фейт де-
лала успехи: она все чаще ходила на свидания и опре-
деленно взрослела. И вот она получила приглашение
на большое выездное мероприятие и с нетерпением
его ждала — там должно было присутствовать много
неженатых мужчин. Наконец она туда отправилась и
вскоре позвонила мне: она запаниковала.

— Здесь столько мужчин! — причитала она. — Я со-
вершенно потеряла голову. Мне хочется убежать в
свой номер, заказать гору еды и забыть об этом сбори-
ще. Поговорите со мной, пожалуйста! Помогите мне!
Мы поговорили с Фейт о том, что ее так взбудора-
жило и как ей быть. Мы обсудили, как избежать необ-
думанных поступков и хорошо провести время.

— Вспомни о своей главной цели, — все время по-
вторял я. — Твоя задача — получить удовольствие. Вы-
кинь из головы все ожидания. Не ищи мужа. Никаких
далеко идущих планов и обещаний — только знаком-
ство и ни к чему не обязывающие разговоры. Наслаж-
дайся — и знакомься, знакомься, знакомься. Наблю-
дай за своим чувствами. Отмечай, что тебе нравится, и
что не нравится.

Наконец напряжение спало, и Фейт успокоилась.

У меня оставался еще один вопрос:

— Как ты одета?

— А что?

— Просто интересно. Так ты в чем?

— Ничего особенного. Джинсы и кофта.

— А что за кофта? — у меня возникли страшные по-
дозрения.

— Обычная трикотажная.

«Н-да», — подумал я.

— А прическа? — подозрения перерастали в уверен-
ность.

— Я сделала такой... ну, хвост. Перехватила волосы
резиночкой. И надела бейсболку. Вокруг полно народу
в таком виде.

— Ладно, хватит. Ты в джинсах, рубашке и кепке.
Волосы прилизаны и собраны в хвост аптечной резин-
кой. И ты собираешься знакомиться с молодыми
людьми?

Поясню: в наряде Фейт не было ничего криминаль-
ного. Многие женщины в джинсах выглядят естест-
венно и не теряют привлекательности. Но я-то знаю
Фейт! Я знаю, одежда для нее — камуфляж, позволяю-
щий слиться с окружающей средой.
— Нуда, — невинно проговорила Фейт. — Здесь не-
официальная обстановка. Чем вам не нравится моя
одежда?

— Ты прячешься, вот и все. Знаешь, о чем говорит
твой внешний вид? «Если я буду как можно меньше
походить на женщину, меня никто не отвергнет». Вот
твоя стратегия. Ты не хочешь, чтобы на тебя обращали
внимание. Скажи, зачем ты прячешься?

Сначала Фейт все отрицала. Но потом все-таки со-
зналась, что приготовила на вечер иной туалет, кото-
рый уж точно не предполагал хвост и кепку. Но, по-
смотрев на себя в зеркало, испугалась. Мы стали ду-
мать, в чем заключается причина ее страха.

Я начал расспрашивать Фейт, что она чувствует, ког-
да в ней просыпается желание общаться с мужчинами,
жажда любви и близости (в том числе и интимной) с
супругом — прекрасное влечение, которое Бог вложил
в нее как в женщину. Стоило Фейт заговорить о своих
желаниях, как она ощутила живущую в ней силу. Но
тут же нахлынул страх. Фейт пугало не только то, что
ее могут отвергнуть, но и сами ее женские чувства. Для
нее подобные чувства и желания были равносильны
безнравственности. Стремясь не испытывать стыда и
не бояться отвержения, Фейт отказалась от своей сек-
суальности. И перестала привлекать мужчин.

— Немедленно отправляйся в номер, — скомандо-
вал я. — Распусти свои чудесные волосы, надень пла-
тье, которое позволит мужчинам увидеть в тебе жен-
щину. И добавь немного игривости и кокетства. Хва-
тит скрываться! Бог сотворил тебя женщиной — так
изволь быть ею. Иди!

Фейт послушалась. Результат получился потрясаю-
щий. Фейт не только сделала огромный шаг на пути
личностного роста, но и выработала совершенно дру-
гой стиль общения с мужчинами. Она стала — да про-
стит меня Бог! — кокетничать. Не подумайте, что вы-
зывающе и неуместно, нет. Но она стала разговаривать
с молодыми людьми, как женщина, осознающая свою
привлекательность. Тонкий юмор, нужная доля игри-
вости и заинтересованности — и окружающие мужчи-
ны ощущают себя на высоте. Фейт стало настолько
комфортно быть самой собой, что рядом с ней мужчи-
ны, оставаясь такими, какие они есть, чувствуют себя
уверенно и комфортно. Вскоре мы видели первые
плоды: у Фейт завязались серьезные отношения с од-
ним из ее поклонников.

Возродите свою сексуальность

Подобный случай — далеко не единственный. На
моем семинаре, посвященном свиданиям, присутст-
вовали священники и руководители групп для одино-
ких людей. После семинара мы вместе пошли обедать.
Разговор шел о свиданиях и о том, как устроить лич-
ную жизнь. Одна руководительница группы сказала:

— Я ходила в церковь, где было распространено уче-
ние о недопустимости свиданий. Церковь была очень
строгой. До свадьбы запрещалось даже целоваться. По-
добных взглядов придерживалась и моя подруга, а ее
жених был главным пропагандистом этого высоко ду-
ховного учения. Пара была идеальной! Они пожени-
лись, и тут начался кошмар. После свадьбы подруга об-
наружила, что учение о целомудрии служит для ее мужа
прикрытием имеющихся у него серьезных сексуальных
проблем. Подруга была в отчаянии. Она сказала мне:
«Естественно, я против сексуальных отношений до
брака. Но если бы мы хоть целовались после помолвки,
я наверняка поняла бы, что с ним что-то не в порядке».

Суть вопроса не в том, целоваться или не целовать-
ся. Она намного глубже. Лидеры групп для холостяков
прекрасно видят, какая проблема встает перед их по-
допечными. Во имя нравственности, целомудрия и
чистоты им приходится отказываться от сексуальнос-
ти. Они подавляют свою природу, причем нередко на-
столько сильно, что как бы возвращаются на раннюю
стадию развития, которую психологи называют пери-
одом скрытой сексуальности. Страх перед сексом пре-
пятствует нормальному взрослению. Люди ведут себя,
словно малые дети, вместо того чтобы поступать, как
положено зрелому человеку, который уже прошел период
полового созревания и осознал свою сексуальность. Чело-
век, отрезанный от своей сексуальности, автоматичес-
ки остается вне полноценных свиданий и вне зрелых
отношений с противоположным полом.

Воспринимая сексуальность как смертный грех,
люди начинают ее бояться. Они пытаются отказаться,
оторваться от нее. То есть, пол, данный Богом Своему
творению, и все, что с ним связано, изымается из об-
раза человека. Такая редуцированная личность никого
не привлекает. Теряется неуловимое взаимодействие,
химия отношений. Незаметно для человека естествен-
ная сексуальность изгоняется из манеры одеваться, из
стиля общения, из проповедей. И исчезает.

Но на этом проблемы негативного отношения к
сексуальности не кончаются. У людей, которые и так
боятся всего, что связано с полом, возникают новые
страхи. Обычно первичный, базовый страх коренится
в прошлом: в пережитом насилии, в особенностях от-
ношений в родительской семье или в давних обидах.
Учение о разрушительности и греховности сексуаль-
ных чувств как нельзя лучше укладывается в прошлый
опыт людей, в восприятие ими секса. Они все глубже
погружаются в старые и наживают новые страхи. Вме-
сто того чтобы исцелиться и принять свою сексуаль-
ность как здоровую часть личности, они стремятся
убить ее, полностью от нее отделаться. При этом они
глубоко убеждены, что поступают согласно духовным
принципам.

Но это еще не все. Есть и такие люди, которые в
прошлом проявляли непомерную сексуальность и ве-
ли себя несдержанно. Секс для них — обычно больной
вопрос. Встав на путь исцеления, они не желают вновь
скатиться к невоздержанности и боятся этого. Тогда
они вооружаются кондовой религиозностью, и с ее
помощью наглухо замуровывают сексуальные жела-
ния — так им удается держать себя в руках. Сексуаль-
ные чувства приводят их в ужас, мысль о срыве для
них невыносима. Все, связанное с сексом, для них по-
добно запаху спиртного для алкоголика. Сексуаль-
ность становится сигналом опасности: ведь самоконт-
роль у них не работает.

К чему ведет подавление сексуальности? Часть лю-
дей пребывает в незрелом, негармоничном состоянии,
так как не признает своей сексуальности. Их сексуаль-
ность вытеснена. Другая часть заковывает себя в кан-
далы попытками совладать с искушением. И те, и дру-
гие устанавливают жесткие правила, позволяющие из-
бежать любых проявлений сексуальности. Только вот
страх не ведет ни к зрелости, ни к самодисциплине
(Кол 2:23).

Сексуальность, не нашедшая своего места в лично-
сти человека, не свидетельствует о святости, и уж тем
более о готовности к зрелым отношениям. (Надеюсь,
понятно, что я говорю не только и не столько о физи-
ческой близости.) Когда одинокие люди воображают,
что они выше отношений между полами, и видят в
своей бесполости признак духовной зрелости, это не
только не служит им ко благу, но и наносит им явный
вред. Они лишаются целостности и способности про-
являть естественную привлекательность, которая дана
Богом их полу. При возникновении отношений с про-
тивоположным полом сексуальность, вытесненная на
задворки подсознания, начинает жить своей жизнью.
Это приводит к импульсивному поведению, согласию
на секс без любви, фобиям и многим другим неприят-
ностям.

Место сексуальности — не в темнице, а в реальной
жизни, где она пребывает в гармонии и согласии со
всеми другими составляющими человеческой приро-
ды. Осознайте свои сексуальные желания и страхи,
которые с ними связаны. Вылечите душевные раны.
Если вы пережили в прошлом болезненный опыт, свя-
занный с сексом, обратитесь к консультанту. Но не
прячьте свою привлекательность под маской. Учитесь
контролировать свою сексуальность — обратитесь за
помощью, благо возможности для этого есть.

Я не выступаю в защиту свободного секса и половой
распущенности. Ноя — за то, чтобы люди видели в своей
сексуальности неотъемлемую составляющую здоровой
личности и несли за нее ответственность.

Одна моя клиентка сказала: «Мне пришлось дать
волю зверю, который таился у меня внутри. Я полно-
стью отрицала свои сексуальные чувства, и на меня не
обращали внимания. Все изменилось, когда я осозна-
ла и приняла свои женские желания и чувства, когда
они стали частью меня».

А вот история другой женщины, Дженни. Она рас-
сказывает: «Мои первые тридцать два года жизни за
мной никто не ухаживал». Родители Дженни воспита-
ли дочь так, что сексуальность вызывала у нее чувство
вины. Дженни старательно избегала всего, что связано
с полом. В итоге — никаких свиданий и поклонников.
Когда Дженни исполнилось тридцать два года, она
пришла ко мне. Я стал ее коучем. Вскоре она осознала:
безразличие мужчин связано с ее запретом на собст-
венную сексуальность. Дженни боялась ее до смерти.
Она вспомнила, какой ужас ее охватил, когда одно-
классник попытался поцеловать ее на прощанье. С тех
пор — никаких прощаний.

Постепенно Дженни стала обращать внимание на
свою сексуальность, привыкать к ней и принимать ее.
Она изменила стиль одежды — наряды подчеркивали
ее женственность. Дженни перестала уклоняться от
общения с мужчинами, которые видели в ней именно
женщину. Выполняя задания «пять знакомств в неде-
лю» и «отказ от ожиданий», Дженни оживала на гла-
зах: она перестала бояться своих страхов, научилась их
анализировать. Медленно, постепенно Дженни вгля-
дывалась в прошлое в поисках отвергнутой некогда
женской природы. Вот что она написала о своем путе-
шествии от абсолютной «половой слепоглухонемоты»
до новой жизни:

«Половое созревание наступило, когда я училась в
старших классах. Помню летний день. Я тогда впер-
вые увидела в парнях из школьной футбольной коман-
ды не только игроков. Но стоило мне осознать свои
новые чувства, мысли и желания, как я тут же их усты-
дилась. Они одновременно и влекли меня, и вызывали
отвращение.

Мама не обращала внимания на мое взросление —
лишь иногда интересовалась моей ориентацией, так
как я не проявляла особой женственности. А вот отец,
когда я подросла, всегда провожал меня сальным
взглядом. Я всегда думала, что ему полагается так смо-
треть на маму, а не на меня. Чтобы избежать его вни-
мания, мне пришлось стать особой среднего пола: ни
намека на женственность. Я отсекла ту часть сердца, в
которой жило все, что касается отношений с мужчи-
нами: желание, чтобы за мной ухаживали, стремление
к браку и близости. Самое невинное взаимодействие с
мужчиной пугало меня до полусмерти. Сама идея сви-
даний или замужества приобрела привкус порока, ок-
расилась страхом, смешанным с отвращением.

Долгое время жизнь без мужчин казалась мне пре-
красной — никакого риска, сама себе королева, масса
удовольствий. Все было хорошо, пока знакомые де-
вочки не начали бегать на свидания и выходить замуж.

Я наблюдала, как мои подруги Соня и Энди меняли
отношение к мужчинам. Мое сердце стало оттаивать: в
нем пробудилось робкое желание близости, которого
раньше я в себе не замечала. И тогда Бог показал мне,
что страх перед близостью мешает войти в мою душу
здоровому желанию любви и близких отношений с
мужчиной. Я поняла: страх отнимает у меня возмож-
ность исцеления, которое способен дать мне Бог. Но
Бог может вернуть то, от чего я отказалась в пятнад-
цать лет. Наконец я дошла до точки — я поняла, что
больше не хочу жить как мертвая. Я решила: «Как бы ни
было страшно — я хочу иметь жизнь во всей ее полноте!»

Я увидела, как налаживается личная жизнь у Сони и
других моих подруг, которые работали по программе.
Тогда и я решилась выйти из своего укрытия. Первым
делом я обратилась в христианскую интернет-службу
знакомств. Прошло около месяца, прежде чем я смогла
начать общение. Я чувствовала себя ужасно — стоило
мне зайти на сайт, как я впадала в невменяемое состо-
яние, меня почти рвало. Я тут же выключала компью-
тер, не успев перекинуться ни с кем и парой фраз.

В конце концов я пересилила себя и начала об-
щаться в чатах, а потом — и по телефону. Один раз я
даже встретилась с парнем, который специально при-
летел из Нью-Йорка. Когда срок регистрации истек, я
записалась в другую службу. Я еще никак не могла
встретить свою любовь, но уже вошла в мир знакомств
и спокойно воспринимала, когда меня куда-то при-
глашали. Я действительно стала ходить на свидания...
и больше не удирала, поджав хвост!

Теперь самое интересное. В феврале один мой зна-
комый устроил мне свидание со своим сотрудником.
Я без колебаний ответила, что буду рада с ним встре-
титься — я справилась с большинством страхов и на-
училась слушать свое сердце.

Мы встретились и замечательно провели время.
Первая встреча стала началом долгого знакомства.
У меня по-прежнему много страхов, но я больше не
прячусь. Наоборот, я старюсь быть честной с собой и
людьми. Я обратилась к друзьям, попросила, чтобы
они помогли мне следить за тем, что происходит в от-
ношениях с моим новым знакомым. Я обсуждаю с ни-
ми каждое свидание, стараясь понять, правильно ли я
веду себя, что я чувствую. Я стараюсь получать удо-
вольствие от происходящего и держаться Божьих за-
поведей. Я верю, что Бог позаботится обо мне, и ниче-
го плохого не случится.

Я не волнуюсь о том, куда приведут эти отношения,
и не тороплюсь. Я знаю, что занимаюсь нужным и ин-
тересным делом — учусь знакомиться и общаться с
людьми. Мне это нравится, хотя бывает трудно. Но
моя цель — обрести жизнь во всей ее полноте — стоит
того».

Меня очень порадовали размышления, которыми
поделилась со мной Дженни. Вот он, путь к новой
жизни. Дженни взяла на себя ответственность за свои
проблемы и начала их решать. Результат — духовный
рост и первые добрые плоды.
К чему ведет приоритет сексуальных желаний

Многие люди не отвергали свою сексуальность и не
отсекали часть сердца. Они сталкиваются с проблема-
ми из-за другого неблагополучия в этой сфере: устра-
ивая личную жизнь, они действуют, исходя исключи-
тельно из сексуальных побуждений. На первый план
выходят чувства, которые затмевают все остальные
потребности и интересы. Многие чуть ли не обожеств-
ляют секс, считая, что в нем заключена суть отноше-
ний между мужчиной и женщиной.

У мужчин подобный настрой проявляется в том,
что они видят в женщине лишь объект для удовлетво-
рения своих сексуальных желаний и потребностей.
Главная цель человеческих отношений — познание
личности другого человека — остается за кадром. Для
них свидания — это путь к женитьбе, что в их понима-
нии означает — к законному сексу. Поэтому они ищут
женщину исключительно для секса — хоть и для секса
в законном браке. При этом характер и реальная лич-
ность избранницы их не интересует. Да у них и нет по-
требности узнать ее и построить глубокие отношения.
Такая позиция неизбежно приводит к разрыву отно-
шений.

Многие рассматривают свидания как возможность
реализовать свою сексуальность. Они не желают
изучать науку подлинных отношений, узнавать друго-
го человека, уважать его ценности, брать на себя от-
ветственность по мере развития знакомства. Вместо
кропотливого труда они стремятся к сексу. Такое пове-
дение влечет за собой разрушительные последствия.

Во-первых, половая связь мешает увидеть реально-
го партнера. Секс обладает мошной энергией. Иногда
он достаточно долго удерживает людей вместе. В таких
случаях один из партнеров или оба не осознают, что в
их отношениях нет ничего, кроме плотского влечения.
Люди думают, что это любовь, но это всего лишь
страсть. Когда же страсть стихает, остается пустота.
Становится ясно, что человек, с которым вы спали,
вам чужой, и вы вовсе не хотите остаться с ним на всю
жизнь. А вы уже отдали ему свое физическое и чувст-
венное богатство.

Во-вторых, добрачный секс разрушает единство
любви и сексуальности. Предположим, вы вступили в
сексуальные отношения, но вы не испытываете любви,
готовности полностью посвятить себя партнеру. В та-
ком случае в отношениях полноценно участвует только
ваше тело. Остальные составляющие личности — серд-
це, душа, разум — остаются в стороне, отделенные от
тела. Единство и целостность личности грубо наруша-
ется. Разные ее части живут каждая своей жизнью. Поз-
же, когда вы всем сердцем полюбите другого человека,
окажется, что ваша сексуальность не идет нога в ногу с
любовью. Целомудренность так и остается нарушен-
ной. Нередко случается, что из-за того, что секс в ва-
шем сознании оказался оторванным от любви, вы не
можете получить сексуального удовлетворения со сво-
им избранником или избранницей. Тогда его или ее ме-
сто займет вымышленный партнер из ваших фантазий.

Если у вас с партнером имеются половые отноше-
ния, но отсутствует взаимная решимость вступить в
брак, то лучше обуздайте свое тело. Не становитесь од-
ной плотью ни с кем, пока не вознамеритесь заключить
брак. Но, допустим, что вы все же вступили в сексуаль-
ные отношения до свадьбы. Тогда имейте в виду: за-
ключив брак со своим партнером, вы можете однажды
очнуться рядом с личностью, которую совсем не знаете.
Сексуальное удовольствие делает человека слепым — за
страстью и чувственностью вы не в состоянии разгля-
деть реального человека. Апостол Павел говорил:
«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы
воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел
соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страс-
ти похотения, как и язычники, не знающие Бога; что-
бы вы ни в чем не поступали с братом своим противо-
законно и корыстолюбиво: потому что Господь —
мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и
свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечис-
тоте, но к святости. Итак непокорный непокорен не
человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего
Святого» (1 Фес 4:3-8).

Не думайте, что Бог только и мечтает лишить вас
удовольствия и радости. Половые отношения задума-
ны Богом. Он желает, чтобы у вас была прекрасная,
наполненная сексуальная жизнь с вашим супругом
или супругой. Но для этого нужна любовь. Потому Бог
и предназначил половую жизнь для брака. Он поста-
новил так для вашего же блага. Примите это постанов-
ление — ради Бога и ради здоровья вашей личности.

И вот о чем еще я хотел бы сказать. Часто женщина
ложится в постель с избранником только ради того,
чтобы ему понравиться. Ей кажется, что за физичес-
кой близостью последует та любовь, которой она так
жаждет. Огромное заблуждение. Если мужчина вас
действительно любит, он будет ждать, не настаивая на
близости. Да и как узнать, насколько сильны его чув-
ства, если ему нет надобности ждать? А может быть,
он с вами и общается только ради секса? В большинст-
ве таких случаев мужчина быстро теряет интерес к
партнерше. И, встав с вашей постели, отправляется
искать себе спутницу жизни, которую не так легко за-
получить.

Выяснить, способен ли ваш избранник к самоконт-
ролю, лучше всего до брака. Если он не в состоянии
воздерживаться сейчас, то где гарантия, что после
свадьбы он сможет обуздать другие свои желания? Как
вы узнаете, что ему можно доверять? (Мои слова отно-
сятся и к женщинам, если они являются инициатора-
ми секса.) Именно до свадьбы проверяется, есть ли у
человека качества, необходимые в браке, — умение
жить согласно своим убеждениям, способность вла-
деть собой и управлять своими желаниями.

Скрывая от мужчин личность партнерши, секс вно-
сит путаницу в их отношения. Ослепленные удоволь-
ствием, мужчины перестают видеть все остальное.
Они плохо представляют себе, какова партнерша в об-
щении — хорошо с ней или плохо. Более того, половое
влечение провоцирует нездоровый выбор — порой
сексуальное возбуждение вызывает совершенно не-
подходящая для жизни женщина. Отложив секс до
брака, мужчины смогли бы здраво оценить характер
избранницы и свое отношение к ней. Они сумели бы
решить, действительно ли их подруга — женщина, с
которой хочется быть вместе до гробовой доски.

Ваша задача — выяснить, что именно притягивает к
вам вашего друга или подругу: вы или ваше тело. Вам
нужно понять, способен ли партнер жить согласно за-
явленным ценностям. Если нет, то крепко задумайтесь
о ваших отношениях.

Что делать?

Вам нужно вернуть к жизни подавленную сексуаль-
ность? Или взять себя в руки и научиться контролиро-
вать сексуальные желания? В любом случае, если вы хо-
тите добиться успехов в личной жизни, вам необходимо
решить вопросы, связанные с сексуальностью. Свида-
ния — время познания представителей противополож-
ного пола, здорового знакомства с сексуальными чувст-
вами и половым влечением. Но главная цель — позна-
ние людей на личностном уровне. Не забывайте о ней и
не ныряйте с головой в омут сексуальных отношений.
Любая крайность приводит к проблемам.

Как у вас обстоят дела с проявлением сексуальнос-
ти? Она подавлена? Или, наоборот, вы невоздержан-
ны? Обратитесь за помощью. Идите к консультанту,
присоединитесь к малой группе. Найдите людей, с ко-
торыми сможете обсуждать свои проблемы, и присту-
пайте к работе. Пересмотрите свое отношение к сексу.
Подумайте над тем, какое значение отводит Бог физи-
ческим отношениям между двумя полами и почему Он
допускает их только в браке. Если вы пережили болез-
ненный опыт, связанный с сексуальностью (напри-
мер, насилие), — вам необходимо исцеление. Человек,
которого когда-то использовали как объект удовле-
творения сексуальных потребностей, теряет связь со
своими чувствами. Или настолько привыкает к роли
предмета потребления, что она становится для него
привычной. Обязательно обратитесь к опытному пси-
хологу.

Если вы вели активную сексуальную жизнь вне
брака — искренне покайтесь. Примите Божье проще-
ние и очищение от всякой нечистоты. Помните, что
Господь обещал простить все грехи и обновить челове-
ка. Глубокое покаяние даст вам возможность жить
дальше в чистоте и святости. Молитесь — и живите по
новому сценарию. Тогда и в личной, и в других облас-
тях вашей жизни все станет намного понятнее и чище.

Ваша задача — интегрировать сексуальность с ос-
тальными составляющими личности с учетом вашей
системы ценностей. Когда вы обретете целостность,
то вероятность встретить достойного человека намно-
го возрастет.
29

«Участь моя решена.
Я женюсь...»

Мой друг Майкл помешался на поиске своей вто-
рой половины. Он считал, что его желание впол-
не законно и вдохновлено Богом, а потому часто ци-
тировал фразу из книги Притч: «Кто нашел добрую
жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа»
(Прит 18:23).

На самом деле всецелое подчинение Майкла идее
брака имело весьма негативные последствия. Во-пер-
вых, оно разрушало его отношения с женщинами.
Свидания не доставляли Майклу радости, и он почти
прекратил их. Глядя на женщину, он в первую очередь
прикидывал, годится ли она ему в жены или нет. Ему
даже не приходило в голову посмотреть на нее как на
человека, которого интересно узнать поближе. В ре-
зультате он совершенно заблудился в поисках некоего
несуществующего идеала — кладезя всех добродетелей
и источника Божьих благословений.

Во-вторых, Майкл остановился в своем личност-
ном росте — он не стремился к целостности, которая
позволила бы ему сделать верный выбор и стать до-
стойным спутником для будущей жены. Его занимало
только одно — как бы ее найти. Настоящие проблемы
отошли на задний план. Майкл зашел в тупик, но не
осознавал этого. Ему казалось, что все его проблемы
связаны с тем, что он пока еще не нашел свою единст-
венную.

В довершение всего, духовный рост Майкла засто-
порился. Женитьба — вот что стало его целью. Все ос-
тальное — радость и полнота общения с Богом, дру-
зья, работа, увлечения — померкло перед навязчивым
желанием жениться. Жизнь, вроде бы наполненная
разными событиями, стала казаться Майклу пустой и
никчемной.

И вот однажды произошла невероятная история.
Вы не поверите, но это — чистая правда. Как-то раз
Майкл пошел на богослужение в храм, в котором
раньше никогда не бывал. После службы к нему вдруг
подошел пожилой джентльмен, представился и ска-
зал: «Бог сказал мне кое-что о вас. Я хочу передать вам
Его слова».

Майкл растерялся. Не зная, как отнестись к столь
смелому заявлению, он попросил у джентльмена но-
мер телефона и сказал, что перезвонит. Придя домой,
Майкл тут же позвонил другу, который был прихожа-
нином того храма, и рассказал, что произошло.

— Как, ты говоришь, зовут твоего нового знакомо-
го? — спросил друг.
Майкл назвал имя пожилого джентльмена.

— Можешь думать все, что угодно, но я советую по-
звонить. Он говорит крайне редко, но когда говорит,
люди прислушиваются к нему. Я не раз слышал, что
его пророчества оказывались верны. Мы воспринима-
ем его всерьез. Выслушай, что он тебе скажет.

Майклу было не по себе — раньше он никогда не
сталкивался с чудесами. Но он доверял другу. Поэтому
он позвонил пожилому джентльмену и договорился о
встрече.

— Вот что говорит тебе Бог, — сказал провидец. —
Хватит искать жену. Ты узнаешь ее, когда с ней встре-
тишься.

Майкл был потрясен. Откуда этот человек знает о
его страстных поисках? И что значат слова «ты узна-
ешь жену, когда встретишь»? Но джентльмен ничего
не смог больше сказать — Господь открыл ему лишь
немногое. На том они и расстались.

Майкл оставил поиски, вернулся к Богу и стал ра-
ботать над своим характером. Потом он возобновил
свидания, но уже без навязчивого желания найти же-
ну. Прошел год, который ознаменовался для Майкла
глубокими переменами в духовной жизни и личност-
ным ростом. Вы, наверное, уже догадались, чем закон-
чилась эта история? Когда Майкл встретил наконец
свою суженую, он был в состоянии ее узнать. Сейчас
они вместе, счастливы, и жена Майкла очень сильно
отличается от тех женщин, которые привлекали его до
встречи с пророком.

Какой урок вы извлекли из этой истории? Неужели
подумали: «Отлично! Ничего не нужно делать. Бог по-
шлет мне мою половину»? Должен вас разочаровать.
История Майкла — это история о работе, усилиях и
росте. Он проделал все шаги, о которых я пишу в этой
книге. Он прекратил ходить на свидания, как на охоту,
цель которой — вернуться с добычей. Он превратил
свидания в увлекательное и полезное занятие. Он
многое узнал о себе и о других людях. Он углубил свою
духовную жизнь. Он достиг того, чтобы его жизнь ста-
ла гармоничной и в ней нашлось место росту и радос-
ти. Когда Бог указывал на области, требующие изме-
нений, Майкл не прятался, а решительно брался за де-
ло. И он работал по программе.

Не думайте, что при первой встрече суженая подо-
шла к Майклу и сказала: «Вот я, твоя Ева, сотворенная
из твоего ребра». Ничего подобного. Они повстреча-
лись в церкви. Возникали препятствия, и Майкл пре-
одолевал их. Он активно добивался внимания девуш-
ки. Он сеял и взращивал, чтобы собрать урожай, о ко-
тором мечтал. Поэтому не думайте, что если Бог ак-
тивно вмешается в вашу жизнь, то вы сможете сидеть
сложа руки. Каждый делает свое дело.

А на что нацелена ваша активность? Если на судо-
рожные поиски своей судьбы, то вы не готовы к серь-
езным отношениям. Подумайте над следующим:

• Вы довольны жизнью ? Нет? Тогда не спешите обза-
водиться семьей. Брак предполагает, что два здо-
ровых человека, живущих полноценной жизнью,
сходятся вместе и становятся одним целым. Если
хотя бы один партнер не является цельной лично-
стью, единения не будет. Получится, что ущерб-
ная личность в попытке обрести целостность цеп-
ляется за другую личность, скорее всего, тоже
ущербную. Но половина, умноженная на полови-
ну, дает лишь одну четверть, а не единицу! Ваши
проблемы лишь усугубятся, если вы не преврати-
тесь в цельную личность — в единицу.
• Вы страдаете от одиночества? Ищете отноше-
ний, чтобы избавиться от него? Если так, то оно
не закончится. Чтобы отношения были полны-
ми, не стремитесь войти в них, пока не исцели-
тесь, пока не решите проблему одиночества. По-
заботьтесь, чтобы у вас был круг надежных дру-
зей, которые способны удовлетворить вашу по-
требность в отношениях. Иначе вы будете стре-
миться на свидания, чтобы избаваться от ощу-
щения некоей неполноценности: в вас будет го-
ворить зависимость. В итоге вы не сможете уви-
деть партнера таким, какой он есть на самом де-
ле. А можно ли говорить о верном выборе, если
взгляд затуманен?

• Чего вы ожидаете от брака? Если вы думаете,
что он даст вам счастье, которого вам не хватает,
то ошибаетесь. Несчастные люди, вступая в
брак, создают несчастливые семьи. Брак — это
не способ избавиться от опустошенности или де-
прессии. Преодоление депрессии и душевной
пустоты потребует психологической работы и
духовного развития. Семейная жизнь лишь ос-
ложнит ваши проблемы. Поэтому в первую оче-
редь займитесь собой, а потом уже беспокойтесь
о супружестве. То же самое касается внутренних
страхов, желания безопасности, негативного от-
ношения к самому себе и так далее. Еще раз по-
вторю: сначала решите внутренние проблемы, а
потом занимайтесь устройством личной жизни.
Тогда вам и в голову не придет заводить семью,
чтобы избавиться от негативного состояния.

• Вы думаете, что супружеская жизнь — это ро-
мантическая идиллия и неземное блаженство, ко-
торое никогда не кончается? Вам надо срочно
спуститься с небес на землю. Брак — это обяза-
тельство, которое принимают на себя два несо-
вершенных человека. Они обещают любить друг
друга, жертвовать собой один ради другого и
вместе строить семью. Подчеркну ключевые
слова: обязательство, двое, несовершенные, лю-
бовь, жертва и строить. За этими словами стоят
страдания, усилия, долгое ожидание вознаграж-
дения, которое может и не прийти, и прочие
трудности. Но этот нелегкий труд приносит за-
мечательные плоды, и в первую очередь — на-
стоящую, глубокую любовь. Надо признать, что
все хорошее в семейной жизни не дается без уси-
лий. Поэтому вступая в брак, снимите розовые
очки и посмотрите на вещи реально.

• Вы думаете, что брак существенно улучшит вашу
жизнь? С одной стороны, семья и супружество
действительно преображают жизнь. С другой
стороны, брак не является средством улучшения
жизни. Если в вашей жизни что-то не ладится —
поработайте над этим вопросом. Устройте себе
достойную жизнь, пока вы один. С кем захотят
связать свою судьбу другие люди? Только с чело-
веком, у которого все в порядке. Вряд ли кому-
то, кроме глубоко созависимых личностей, будет
интересно играть роль спасателя для человека, у
которого жизнь не складывается.

• Может быть, вступая в брак, вы доказываете
себе, что вы нормальный? Люди нередко смотрят
на женитьбу или замужество, как на возмож-
ность доказать, что они желанны и не хуже дру-
гих. Иногда брак становится ключом, открыва-

10’
ющим вход в общество, иди даже способом осча-
стливить родителей. Но супружество — это не
средство повысить самооценку, ублажить маму и
папу или обеспечить чувство некоей принадлеж-
ности. Брак — это решение изменить свою
жизнь и свое состояние, из одиночки стать се-
мейным. А за этим решением последует множе-
ство перемен. Но брак не поможет преодолеть
проблемы, о которых сказано в этом абзаце.

Сделаю выводы: если брак вам нужен, чтобы на-
полнить жизнь, обрести цель или достичь душевной
полноты, не спешите жениться или выходить замуж.
Сначала — полная жизнь, исцеление и освобождение,
избавление от чувства одиночества. Все остальное —
потом. Постройте еще до брака такую жизнь, которой
вы были бы довольны. Знаете, как успешно подгото-
виться к семейной жизни? Стать целостным, здоро-
вым человеком, которого ничто не гонит в семейную
жизнь. Тогда вы сможете вступить в брак по истинным
мотивам и из верных соображений, не из нужды, а по
желанию. Вы сделаете свободный выбор, осознавая,
что приняли мудрое, правильное, своевременное и
благословенное Богом решение.

Люди, живущие здоровой и насыщенной жизнью,
привлекательны для окружающих. Женитьба — не
средство улучшить жизнь. И вряд ли вы пожелаете
стать, например, вечным спасателем своего спутника.
Зачем вам такой сценарий?

Расскажу еще об одном парадоксе: если у вас нет
внутренней потребности срочно вступить в брак, у вас
будет больше возможностей это сделать. Отбросьте
навязчивые желания — и обретете то, что Бог вам
предназначил. «Ищите же прежде Царства Божия и
правды Его, и это все приложится вам» (Мф 6:33).
30

Возьмите жизнь в свои руки

Триша была очень расстроена. Личная жизнь не
складывалась. Я ясно видел причину трагедии.
Единственное, чего я не понимал — почему этого не
видит сама Триша. Она жаловалась, что мужчины без-
ответственны. Но на мой взгляд, причина была в са-
мой Трише — именно ее поведение привлекало к ней
безответственных партнеров.

Обычно происходило так: Триша знакомилась с
молодым человеком, он ей нравился, и она шла с ним
на свидание. Триша была красива — ничего удиви-
тельного, что парень тут же терял голову. Надо сказать,
мнение Триши о себе полностью определялось отно-
шением к ней мужчин. Если за ней бегали, если ее до-
бивались, она чувствовала себя на высоте. Внимание и
восхищение мужчин давали ей силы к жизни. Получив
от очередного поклонника дозу обожания и осознав
себя желанной, Триша тут же принимала его отноше-
ние к себе за настоящую любовь. Она не отдавала себе
отчета в том, насколько безосновательны и скороспе-
лы ее выводы. Она мгновенно сближалась с избранни-
ком, переступая все мыслимые границы. В глубине ду-
ши Триша чувствовала, что влюбляется слишком стре-
мительно, но накал страстей и ощущение полного
счастья туманили ей разум.

Так проходило несколько месяцев. Затем картина
менялась. Парень потихоньку отдалялся, звонил уже
не так часто, а свое невнимание оправдывал занятос-
тью и прочими отговорками. Триша грустила — она
ощущала себя брошенной и ненужной. Сначала она
дулась, а потом приступала к решительному выясне-
нию отношений. Приятель Триши расценивал ее дей-
ствия как попытку контролировать его жизнь, и в от-
вет возмущенно набрасывался на нее. Триша, боясь
потерять парня, отступала. Больше ей ничего не оста-
валось. Она страдала.

Вскоре наступала развязка: парень уходил оконча-
тельно, сообщив несчастной подруге, что она отлич-
ная девчонка, но он ее по-настоящему не любит.
Сколько раз Триша слышала эти слова! В результате
она пришла к выводу, что мужчины просто не хотят
брать на себя никакой ответственности.

Я четко видел эту нездоровую схему поведения.
Кроме того, я знал, что ее легко изменить. Моя задача
состояла в том, чтобы донести до Триши мысль: неуда-
чи, преследующие ее в личной жизни, не случайны.
Мне нужно было, чтобы она поняла: ее трагедии — это
не злой рок, который играет беспомощной и бессиль-
ной девушкой. Нет, она сама режиссирует каждую из
своих трагедий, и играет в ней главную роль. Если бы
Триша осознала свою склонность подстраиваться под
мужчину, изо всех сил цепляться за него, она сумела
бы выстроить границы в отношениях. Тогда Триша пе-
рестала бы душить партнеров своим отношением.

Триша стремилась слиться с человеком, имеющим
слабые границы. Естественно, она как магнитом при-
тягивала мужчин без границ. Они и вели себя соответ-
ственно: вначале являли собой сильного героя, а потом
отдалялись, чтобы избавиться от контроля и подавле-
ния со стороны женщины. Если бы Триша придержи-
валась трезвой и осмысленной линии поведения, то
результат был бы иным. Более того, к ней начали бы про-
являть интерес мужчины другого плана. Если у человека
выстроены границы личного пространства, к нему тя-
нутся люди, у которых с границами тоже все в порядке.

Я не могу объяснить, как рождается притяжение
между двумя людьми, увидевшими друг друга впер-
вые. Могу лишь с уверенностью сказать, что лица с
взаимодополняющими психологическими проблема-
ми безошибочно находят друг друга. Не знаю, как, но
это правда. Дочь алкоголика способна найти в толпе
благополучных мужчин одного-единственного алко-
голика. Она сразу почувствует влечение именно к не-
му. А если алкоголика (даже потенциального) запус-
тить в комнату, полную женщин, он тут же начнет об-
хаживать созависимую даму. Женщина, склонная к
безропотному повиновению, вычислит своего коман-
дира без всяких психологических тестов. Взгляд, му-
рашки, бегущие по спине, неожиданный прилив энер-
гии — это сигнал: вот он!

Но стоит человеку отказаться от привычных схем
поведения, картина кардинально меняется. Постепен-
но тяга к нездоровому уходит совсем. Здоровые при-
вычки становятся образом жизни. Ощутив вкус здоро-
вого поведения, люди не стремятся вернуться к ста-
рым схемам. Проведу аналогию: представьте человека,
привыкшего к фаст-фуду. Если он решиться изменить
привычки и перейти на здоровую пищу, то вскоре его
начнет воротить от жирных пирожков с мясом. Све-
жие овощные салаты — вот что станет для него истин-
ным наслаждением.

Займитесь своими внутренними проблемами, и вы
увидите: ярко выраженный лидер, от одного взгляда
на которого у вас совсем недавно сладко кружилась
голова, теперь своими замашками вызывает у вас тош-
ноту. Итак, что же нужно сделать?

Сначала — увидеть картину в целом и выявить схе-
мы, по которым вы действуете. Тогда вы перестанете
следовать им автоматически. Затем воспользуйтесь те-
ми принципам и предложениями, которые изложены в
главе 25. Обязательно позаботьтесь о команде поддерж-
ки. Ниже приведены примеры нездоровых схем поведе-
ния, которые человек постоянно воспроизводит

1. Вас привлекает конкретный человек. Добиваясь
его внимания, вы забываете обо всем — вместо
того чтобы развивать отношения без ущерба для
своей жизни.

2. Если партнер сильно вас привлекает, вы посте-
пенно теряете себя — полностью подчиняетесь
чужой воле, желаниям и взглядам.

3. Вам кто-то очень нравится. Но, вместо того что-
бы проявить инициативу и развивать отноше-
ния, вы отступаете. Вы стесняетесь открыто про-
явить себя, чтобы привлечь внимание этого че-
ловека.

4. Вы встречаетесь с человеком, который вам сим-
патичен. Но если на горизонте появится крохот-
ная тучка (например, партнер скажет, что у него
другие планы на вечер), или одна из встреч
пройдет несколько натянуто — вы тут же его
бросаете.

5. Вы начинаете встречаться с человеком, который
вам по душе. Но чем ближе вы его узнаете, тем
больше видите в вашем избраннике мелких не-
достатков. Это повергает вас в полное разочаро-
вание, и вы даете ему от ворот поворот.

6. Вы начинаете ходить на свидания и быстро пере-
ходите разумные границы физической близости.

7. Вам очень нравится какой-то человек. Но стоит
ему проявить ответный интерес, как ваш пыл
сразу гаснет.

8. Вы замечаете в женщине (мужчине) много недо-
статков, и понимаете, что она (он) вам совсем не
пара. Но стоит ей (ему) обратить на вас внима-
ние, как вы забываете обо всем и начинаете ви-
деть только ее (его) совершенства.

9. Вы с увлечением встречаетесь с избранником, и
все идет замечательно до тех пор, пока его все ус-
траивает. Стоит ему выразить недовольство, как
вам кажется, будто на вас наезжают — и вы от-
правляетесь искать более сговорчивых партне-
ров.

10. У вас уже третья встреча с одним человеком. Вас
беспокоит — не слишком ли все серьезно? И вы
прекращаете отношения, так как начинаете чув-
ствовать себя ответственным за партнера. Вам
кажется, что нельзя так долго встречаться с чело-
веком без всяких обязательств. Для вас безопас-
нее держаться на расстоянии и быть готовым в
любой момент разорвать отношения.

11. Вы сохраняете видимость отношений. Они ни-
чего не дают ни вам, ни партнеру, но так вам
удобнее. Вы отдаете себе отчет, что хотите сов-
сем другого, но для вас подобие отношений —
лучше, чем полное их отсутствие. И вы остаетесь
в этой псевдодружбе-псевдопривязанности.

12. Вас привлекают недоступные вам люди. Причи-
ны могут быть разными: возраст, место житель-
ства, какие-то социальные факторы. Главное,
что вы склонны любить лишь того, кто для вас
недостижим.

13. Вы знакомитесь с новым человеком и тут же
бросаете всех прежних знакомых. Так вы перехо-
дите от одного партнера к другому, вместо того
чтобы параллельно встречаться с разными людь-
ми. Через некоторое время количество свиданий
резко сокращается. Статистика становится не-
удовлетворительной.

14. У вашего избранника проявляются серьезные
недостатки характера, которые свидетельствуют
о том, что он — неподходящий для вас человек.
Однако вы воспринимаете поступающие сигна-
лы как признак собственных неблагополучий.
Вы всячески стараетесь ублажить вашего спут-
ника, чтобы он хорошо к вам относился. Напри-
мер, человек проявляет холодность и отчужден-
ность, не откликается на ваши нужды. А вы ста-
раетесь своим поведением побудить в нем чут-
кость и заставить проявить чувства.

Все нездоровые схемы поведения перечислить не-
возможно. Важно понимать, что в их основе лежат оп-
ределенные нарушения в личностях людей, объеди-
нившихся в пару: их дефекты идеально соответствуют
и взаимно дополняют друг друга. Потому-то и разго-
рается пламя отношений — оно согревает и манит,
рождая в душах партнеров ощущение знакомой и по-
тому безопасной игры. Ваша задача — распознать не-
здоровую схему и остановиться. Когда отношения раз-
виваются по знакомому сценарию, вы способны пред-
сказать, чем они закончатся. Остановитесь! Скажите
себе: хватит!

Следующий шаг — изменить поведение. Отключите
автопилот. Сделайте не то, на что вы запрограммиро-
ваны. Вы привыкли к нездоровой реакции? Вы вклю-
чаете ее раз за разом? Переключитесь на здоровое по-
ведение. Попробуйте поступить по-другому. Это при-
ведет к изменениям в поведении в целом. Вы сможете
вырасти как личность.

Вот, к примеру, Сэнди. У нее была своя привычная,
неосознанная схема поведения. Она влюблялась в мо-
лодого человека, и сначала все шло замечательно. По-
том со стороны парня появлялось отчуждение, кото-
рое постепенно нарастало. Сэнди всеми силами пыта-
лась вернуть уходящую близость. Отстраненность и
закрытость избранника причиняли ей боль — Сэнди
отчаянно хотела, чтобы все было хорошо, отдавала
возлюбленному все свои силы. Когда Сэнди рассказа-
ла мне о том, как развивается ее очередной роман, я
посоветовал ей вести дневник свиданий и записывать,
что она чувствует рядом со своим парнем.

Сначала Сэнди называла свои чувства любовью. Ей
казалось, что она любит. Сэнди всем сердцем стреми-
лась к своему ненаглядному, и ей очень нравилось
быть с ним. Но чем больше мы беседовали и распуты-
вали клубок чувств, тем яснее становилось, что лю-
бовь Сэнди — это не любовь, а неудовлетворенная по-
требность Сэнди в любви. Девушка была очень одино-
ка. Однако в ее отношениях с мужчинами не было ни-
чего, что могло бы принести ей удовлетворение. Я дал
ей задание: во время свидания и после него внима-
тельно прислушиваться к своим чувствам. Постелен-
но громкий голос, который звучал в сердце Сэнди и
кричал, что она «хочет быть с ним», перестал заглу-
шать остальные голоса. Сэнди научилась понимать,
что на самом деле ощущает рядом с любимым. Оказа-
лось, что одиночество. Даже рядом с возлюбленным
она ощущала одиночество. И больше ничего. Ничего
другого ее парни дать не могли.

Когда Сэнди увидела, чтб происходит, то оставила
отчаянные попытки достучаться до сердца своего ны-
нешнего партнера. Она взяла себя в руки и перестала
добиваться от него любви, на которую этот юноша
был не способен. Сэнди спросила свое сердце: «Нужен
ли мне человек, рядом с которым я ощущаю себя та-
кой одинокой? Об этом ли я мечтаю? Хочу ли тратить
время на отношения, которые мне ничего не дают?
Хочу ли натыкаться на стену холодности?» Стало со-
вершенно очевидно, что ни Сэнди, ни ее сердце этого
не хотят. Сэнди позвонила кавалеру и сказала, что
между ними все кончено.

Прошло время. Сэнди стали интересовать совсем
другие мужчины. Сейчас она замужем за открытым и
чутким человеком. Если бы Сэнди не увидела своей
привычной схемы поведения, не отключила бы авто-
пилот и не взяла бы штурвал в свои руки, то, скорее
всего, она бы и по сей день продолжала мучиться от
неразделенных чувств.

А что сказать о поведении, которое неизменно за-
водит вас в тупик? Определите свойственные вам вре-
доносные схемы поведения. Скажите себе: стоп! Нач-
ните контролировать свое поведение на всех этапах
отношений.

• Этап 1. Завязывание отношений. Какое поведе-
ние стало для вас автоматическим? Уклоняетесь
ли вы от инициативы? Уходите ли в тень? Воз-
можно, вы пытаетесь показать свою власть? Или
ждете, когда ваш избранник раскроет некий сек-
рет, который поможет вам завоевать его? Может
быть, вы смело делаете первый шаг, но едва лишь
возникает препятствие — вы тут же все бросаете?
Если вы будете всегда вести себя одинаково, то и
результат будет один и тот же.

• Этап 2. Первое свидание. Не подчиняетесь ли вы
сразу своему партнеру? Может быть, вы давите
на спутника или спутницу? Или изображаете
равнодушие, будто, согласившись на свидание,
делаете большое одолжение? Вы ведете себя от-
страненно и закрыто? Или фонтанируете эмоци-
ями? Не слишком ли вы липнете? Не склонны
ли вы сразу брать быка за рога и заводить разго-
вор о том, будут ли у вас дети? Не пропускаете ли
тревожные сигналы, если человек вам очень по-
нравился или вы одиноки в данный момент?
Рассказываете ли о своих бывших приятелях?

• Этап 3. Второе свидание и дальнейшие встречи.
Не торопитесь ли вы с развитием отношений?
Или, может быть, вы замыкаетесь в себе? Не
подходите ли к делу слишком серьезно, забывая,
что свидания — это развлечение? Не нафантази-
ровали ли вы себе то, чего нет? Отказываетесь ли
от общения с остальными знакомыми? Возмож-
но, вы не желаете признаваться даже себе, что с
человеком такого типа у вас уже был печальный
опыт?

• Этап 4. Оценка отношений. Не продолжаете ли
вы общаться с человеком, когда совершенно яс-
но, что отношения пора кончать? Не закрываете
ли глаза на его разрушительные привычки? Мо-
жет быть, вы соглашаетесь на отношения с парт-
нером, который вам неинтересен? Боитесь ли
ответственности? Обращаете ли внимание на со-
мнения и прислушиваетесь ли к внутреннему го-
лосу?

Определите, что именно вы делаете автоматически,
неосознанно — выявите свои привычные схемы пове-
дения, которые не приносят пользы. Откажитесь от
них. Если вы напишете новый сценарий, финал будет
совсем другим. А если продолжите играть старую роль,
то каждые новые отношения будут повторением ста-
рых трагедий. Выбор за вами.
Часть 4

Смотрите в корень

Любовь или дружба

Вы дружите уже давно. Но платонические отноше-
ния так и не переросли ни во что более серьезное.
Да, вам очень симпатичен этот человек, и вы с удо-
вольствием встречаетесь с ним или с ней. Вы считаете,
что такой человек подошел бы вам и для более близких
отношений. Возможно ли это? И нужно ли?

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Я много
работал с людьми и знаю, что даже схожие проблемы в
разных случаях решаются совсем по-разному. Здесь я
изложу мысли, которые, возможно, помогут вам ре-
шить, есть ли романтическое будущее у дружеских от-
ношений с представителями противоположного пола.
Все начинается с дружбы

По-хорошему, любые отношения на свиданиях
должны начинаться именно как дружеские. Даже если
ваш знакомый очень сильно вам нравится — не начи-
найте сразу с романтических воздыханий и не играйте
в парочку. Хочу напомнить, что свидания — это способ
узнать другого человека и поделиться с ним своим ми-
ром. Это возможность интересно поговорить, вместе
что-то сделать, пообщаться на духовные темы. Именно
этим и занимаются друзья. Дружба является отправной
точкой в любых отношениях. И ваша сегодняшняя
дружба вовсе не обязательно представляет собой про-
блему, которую надо немедленно преодолеть.

Дружба может перерасти в нечто большее

Часто случается, что друзья постепенно становятся
не просто друзьями. Что бы под этим ни подразумева-
лось, главное, что отношения развиваются. В них во-
влекаются новые области сердца, проявляются каче-
ственно иные особенности общения, данного людям
Богом. Порой, узнавая друг друга все ближе, двое
очень естественно, синхронно и гармонично перехо-
дят на более глубокий уровень отношений. По мере
роста взаимной симпатии это происходит словно само
собой. Но такие идеальные варианты встречаются
редко — как правило, один партнер в чем-то опережа-
ет другого, хотя оба движутся водном направлении.

Дружба затянулась — что делать?

Если дружба не перерастает в нечто большее сама со-
бой, этому есть причины. Во-первых, бывает, что дружба
могла бы перейти на новый уровень, но что-то мешает.
Во-вторых, случается, что сердце одного партнера уже
трепещет, наполненное новыми чувствами, а у второго
пока все по-старому. В-третьих, происходит и так, что
дружба навсегда остается только дружбой. Давайте рас-
смотрим некоторые варианты затянувшейся дружбы.

1. Вы еще не пробовали изменить свой взгляд на друго-
го человека

Допустим, у вас завязалась дружба с чудесным чело-
веком. Но она не движется дальше, несмотря на то, что
вы предприняли определенные усилия. Пришло время
задаться вопросом «Почему?» Может быть, вы так и не
взглянули друг на друга свежим взглядом? Или вы оба
встретились после неудач в прежних отношениях и те-
перь боитесь новых ран? Наверное, пришло время пого-
ворить и задать вопрос: «Как ты считаешь, почему мы
никогда не думали о романтическом свидании?»

Может оказаться, что нет никаких серьезных при-
чин, препятствующих перерастанию отношений в лю-
бовь. Откровенный разговор пробудит ваши чувства.
Некоторые женщины говорили мне: «Мой суженый
все время был рядом, а я и подумать не могла, что
между нами возможна любовь — ведь он был моим
лучшим другом». Подчас отношения начинают каче-
ственно меняться, когда меняется взгляд на человека.

Возможно, вы обнаружите, что развитию отношений
мешают определенные проблемы, которые нужно ре-
шить. Например, одному из вас пора преодолеть опре-
деленные недостатки, что-то изменить в жизни или
просто повзрослеть. Или, скажем, в прошлом у юноши
был роман с вашей подругой, и вам в голову не приходи-
ло, что он может стать вашим возлюбленным. Или ме-
шает расстояние — вы живете в разных городах. Или
смущает разница в возрасте.
2. О любви думает только один

Возможно, от чисто дружеских отношений готов
отказаться лишь один партнер. Ему следует задумать-
ся, почему молчит второй. Может быть, вашей дружбе
так и суждено остаться дружбой, и ничего другого из
нее не выйдет? Или вдруг партнер не подозревает о ва-
ших новых чувствах? Подумайте, не стоит ли открыть
ему глаза на иной путь развития отношений? А может
быть, ваш друг боится сближения и сильных чувств?
Немало романов начиналось с обычной дружбы. Но
потом одному из партнеров приходилось бережно вес-
ти друга или подругу в новом направлении — к любви.
Вместе с ним преодолевать страхи и сомнения. Такой
труд требует большого терпения и неторопливости.

Во всех подобных случаях имеется один нюанс, о
котором нельзя забывать. Если вы хотите любви, но
ничего не происходит, то в какой-то момент надо ос-
тавить надежды и жить дальше. Не ждите, что ваш из-
бранник вдруг вас полюбит, если нет ни малейших
признаков любви. Действуйте. Пусть ваш друг остает-
ся вам другом, а любовь ищите в другом месте.

3. Дружба и ничего больше

Это тот самый случай, когда надо жить и радоваться
дружеским отношениям. Нет на свете закона, по кото-
рому дружба обязательно должна перерасти в любовь.
Если вы поняли, что рассчитывать не на что — замеча-
тельно! Дружба — это прекрасные, драгоценные отно-
шения. Не пытайтесь получить ббльшего. В конце
концов, вам нужны хорошие друзья. Не портите со-
кровище, которое имеете.
Предупреждение

Предположим, у вас никак не складывается личная
жизнь, и вы пытаетесь превратить дружеские отноше-
ния в суррогат любовных. Но от этого застой в личной
жизни только усугубиться. Оставьте псевдороманти-
ческие отношения. Плохо, если вы с партнером помо-
гаете друг другу компенсировать недостаток новых
знакомств и встреч. Плохо, если вы оба, зная, что
фальшивите, пытаетесь придать дружеским отноше-
ниям романтическую окраску. Перестаньте. Хватит
служить друг другу костылями и подпорками — лучше
учитесь ходить самостоятельно. Такая поддержка со-
вершенно неразумна и вредна — она не приближает
вас к цели, которая перед вами стоит.

Речь здесь идет не о здоровой поддержке, которую
вы можете и должны получать от друзей. Я имею в ви-
ду те размытые сентиментальные отношения, в кото-
рые вы превращаете вашу дружбу, ничего при этом не
делая для достижения своих истинных целей. Псевдо-
любовные отношения тормозят ваше развитие. Они
не имеют ничего общего с подлинной дружбой, кото-
рая ведет человека вперед, к осуществлению жела-
ний, и помогает ему расти. Отношения типа «ни
дружба, ни любовь» отнимают у вас перспективу сча-
стливой личной жизни — ведь вам всегда есть, кому
поплакаться или с кем пойти погулять, когда стано-
вится совсем одиноко. Такие отношения не принесут
пользы ни вам, ни вашему партнеру. Пусть дружба по-
буждает вас развиваться, рисковать, пробовать новое
и идти вперед.
32

Красота - лишь оболочка.
Все определяет характер

Я думаю, не надо приводить конкретных примеров.

которые бы разъяснили, о чем пойдет речь в этой
главе. Скорее всего, вы сами знаете множество нраво-
учительных случаев.

Подумайте над таким афоризмом:

Клюешь на внешность, а жить приходится с характером.

Иными словами, мы обращаем внимание на внеш-
ние достоинства. Но подумайте, что вам важнее в лю-
дях:
• Внешность

• Обаяние

• Достижения

• Свершения

• Таланты

• Манеры

• Степени и звания

• Вкус

• Обеспеченность

• Власть

• Ум

• Чувство юмора

• Умение общаться
с людьми

• Стиль

• Положение

• Карьера

• Духовность

• Слава

С первых минут знакомства все эти прекрасные ка-
чества привлекают и даже приводят в восхищение.
И неудивительно. Красота притягательна. Ум вызывает
интерес, равно как и свершения, карьера или хорошее
образование. Как увлекательно узнавать о выдающихся
достижениях! Мы с восторгом смотрим на человека,
который имеет вес в бизнесе, политике, шоу-бизнесе
или науке. А разве не восхищают истории о человечес-
ких талантах? Все это действительно привлекает, про-
буждает интерес и желания. Люди — странные сущест-
ва: возможность приобщиться к достоинствам и дости-
жениям другого человека порождает увлечение им.

Но красота и другие внешние сокровища преходя-
щи, и увлечение ими недолговечно. Надежность и
благополучие отношений определяются исключи-
тельно характерами партнеров. Именно характер оп-
ределяет те качества, которые не исчезают со време-
нем. От характеров партнеров зависит, будут ли ваши
отношения долгосрочными. Например, вам ничего не
даст степень доктора психологических наук, которую
имеет ваш избранник, — она лишь способна вызвать
ваш интерес. Но чувства быстро проходят. Еще раз по-
вторю: привлекательность внешних достоинств чело-
века неизбежно иссякает. В долгосрочных отношени-
ях на первое место выходят характер и внутренний
мир: вы неизбежно ощутите на себе влияние характера
человека, с которым будете вести совместную жизнь.
Поэтому после нескольких первых свиданий обратите
самое пристальное внимание не только и не столько
на наружность, но и на то, что за ней скрывается.

Я уже не раз писал: не задумываясь идите на свида-
ние практически с любым человеком и всегда прояв-
ляйте к нему интерес. Но хочу подчеркнуть: распахи-
вать свое сердце, давать обещания можно лишь тем
людям, которые обладают достойным характером.

Я также рекомендовал не составлять перечня тре-
бований к избранникам. Но обратите внимание: я го-
ворил это применительно к идее свидания ради свида-
ний. То есть, речь шла о том периоде, когда человек
только открывает для себя мир людей и, узнавая их,
познает себя. Отказавшись от ожиданий и условий, вы
получаете возможность свободно смотреть вокруг и
учиться. И на этом этапе чаще всего обнаруживается,
что вам нравится то, что раньше никогда не вызывало
у вас интереса. А то, что вы считали очень важным, со-
вершенно не имеет значения.

Этот подход работает, пока к отношениям не
подключается сердце. Когда же сердце вступает в игру,
наступает время заново осмыслить и сформулировать
свои требования и пожелания. То есть, наступил этап
серьезных требований — причем требований именно к
характеру партнера. Время оценки внешних парамет-
ров, таких как фигура, длина ресниц, профессия или
образование, прошло.

Обратите внимание на следующее:

• Способен ли человек на психологический кон-
такт? Можете ли вы сказать, что когда вы вместе,
он душой с вами? Слушает ли он вас? И если
слушает, то слышит ли? Откликается ли? Нет ли
у вас ощущения, что вы разговариваете с самим
собой?

• Не посягает ли избранник на вашу свободу и са-
мостоятельность, не мешает ли принимать ре-
шения? Или он старается контролировать вас,
наказывать за проявления свободы и независи-
мости? Считается ли он с вашим выбором?

• Уважает ли этот человек ваши границы и ваше
«нет»?

• Способен ли он уступать, не отказываясь от сво-
их взглядов? Не эгоистичен ли он? Не думает ли
лишь себе? Умеет ли заботиться о людях?

• Свойственны ли ему дисциплина и самоконт-
роль? Или он ведет себя импульсивно и безот-
ветственно?

• Не склонен ли он к перфекционизму? Не требу-
ет ли от вас соответствия некоему идеалу — вме-
сто того, чтобы позволить вам быть таким, какой
вы есть? Не ведет ли себя так, словно сам он без-
упречен? Не озабочен ли он тем, чтобы всегда
выглядеть на все сто?

• Не зажатый ли это человек? Способен ли он по-
лучать удовольствие от жизни и отношений?

• Осознает ли он свои слабости и проблемы, свою
боль? Признает ли собственную неправоту и
умеет ли просить прощение? Прощает ли себе и
людям недостатки? Не склонен ли к обвинениям
и осуждению?

• Есть ли у него устойчивые пристрастия, увлече-
ния, интересы? Или он просто плывет по тече-
нию вслед за модой? Отдает ли он себя какому-
то делу?

• Можно ли сказать, что он каким-то образом слу-
жит людям и жертвует чем-то ради них?
• Как этот человек относится к своей сексуально-
сти? Не ханжа ли он? Умеет ли владеть собой? Не
подталкивает ли вас к физической близости?

• Не ведет ли он себя напыщенно или надменно?
Нет ли ощущения, что он считает себя выше
других? Или наоборот — не считает ли себя вто-
росортной личностью? Какую позицию он зани-
мает в жизни — активную или пассивную?

• Как складываются отношения вашего избран-
ника с родителями? Нет ли между ними чрез-
мерной привязанности? Не живет ли он за счет
родителей? Не старается ли до сих пор им уго-
дить? Чтит ли их? Можно ли сказать, что он —
взрослый?

• Уважает ли ваш партнер авторитетных людей и
власть? Способен ли он к подчинению?

• Способен ли он взять ситуацию в свои руки и
действовать решительно? Может ли отстаивать
свои взгляды, даже если другим это не нравится?

• Умеет ли он проводить конфронтации? Не ухо-
дит ли сразу в защиту? Способен ли выслушать
жалобу и изменить свое поведение, если оно на-
носит вред другому?

• Может ли он честно и уверенно говорить о своих
желаниях и нуждах?

• Можно ли ему доверять? Не лукавит ли он?
Можно ли сказать, что он на деле следует своим
принципам?

• Не винит ли он в своих бедах и неудачах окружа-
ющих? Не считает ли себя жертвой?

• Обманывает ли он? Можно ли полностью поло-
житься на его слова?

• Растет ли он в личностном и духовном плане?

• Верен ли он своим духовным убеждениям? Или
вам приходится напоминать ему о них?
• Подчиняется ли он воле Бога? Послушен ли
Ему? Или он сам себе бог?

• Покаялся ли он в ошибках и грехах, которые со-
вершил в прошлом?

• Способен ли он выражать недовольство или
протест, когда вы делаете что-то не так? Умеет ли
он делать это с любовью? Или только со злобой?

• Нет ли у него каких-то психологических про-
блем, на которые он сам закрывает глаза? Часто
ли он раздражается?

• Можно ли сказать, что он — человек духовный?
Или его религиозность формальна? Что для него
значит вера: соблюдение законов и правил или
живые отношения с Богом?

• Какие привычки вашего партнера указывают на
положительные и отрицательные стороны его
характера?

• Как у него прежде складывались отношения с
противоположным полом? Если неудачно, то
работал ли он с консультантом или в группе са-
мопомощи? Не являетесь ли вы очередной жерт-
вой нездоровых схем его поведения?

• Склонен ли этот человек к общению? Или он за-
крыт? Как он ведет себя, когда возникает кон-
фликтная ситуация? Готов ли обсуждать ее? Не
старается ли унизить собеседника или высмеять
его?

• Как он ведет себя, когда у вас что-то не ладится?
Уходит в себя? Или стремится к общению с ва-
ми?

• Нет ли у него вредных пристрастий (алкоголь,
наркотики, зависимость от секса, азартных игр,
компьютера и тому подобное)? Он завистлив?
Придирчив? Ревнив? Злопамятен? Не вносит ли
повсюду раздоры и раскол? Не карьерист ли он?
• Сочувствует ли ваш избранник (избранница)
тем, кто попал в беду, кому не повезло, тем, кто
слабее? Проявляет ли заботу о них?

• Есть ли у него верные друзья?

Я знаю, что отвечать на эти вопросы утомительно.
Но жизнь с человеком, у которого имеются серьезные
дефекты характера, окажется еще более утомительной.
Недостатки характера сами собой не проходят. Если
партнер не признает свои проблемы и не начнет их ре-
шать, они не исчезнут. Не в вашей власти изменить
другого человека. Единственное, что вы можете, — не
потакать его нездоровому поведению и побудить его
обратиться за помощью. Не обманывайте себя, думая,
будто ваш партнер из любви к вам изменится. Ничего
не изменится, пока он не увидит свои проблемы и не
приступит к работе над ними.

Понять характер партнера несложно. Прислушай-
тесь к себе — к своему внутреннему голосу, к чувствам,
к ощущениям. У зрелой личности, как сказал апостол
Павел, «чувства навыком приучены к различению доб-
ра и зла» (Евр 5:14). Обаяние, внешняя привлекатель-
ность вашего избранника, ваше влечение к нему — вот
о чем следует забыть, принимая решение. Прислушай-
тесь к себе: что вы чувствуете, когда находитесь рядом
с ним? Каково вам быть вместе? Какие ощущения вы-
зывают у вас ваши отношения? Каково ваше типич-
ное внутреннее состояние во время встреч с партне-
ром и при воспоминании о них. Именно оно и оста-
нется с вами, когда улетучится обожание, восхищение
или страстная увлеченность возлюбленным, на кото-
рого сейчас вы смотрите сквозь розовые очки. Настало
время спуститься с небес на землю и реально посмот-
реть на человека, находящегося рядом с вами. Теперь
это жизненно важно.
Попридержите сердце и не спешите давать обеща-
ния, пока не убедитесь, что рядом с вами — достойный
человек. В книге «Надежные люди» приведены заме-
чательные принципы, которые помогут вам понять,
что представляет собой ваш партнер. Надежный чело-
век — это тот, кто благотворно влияет на вашу жизнь.
То есть, рядом с ним:

7. Вы становитесь ближе к Богу. Партнер не уводит
вас от Бога. От него не требуется быть духовным
гигантом. Но по мере развития ваших отноше-
ний в них должна входить Божья любовь. Если
он живет по Божьей воле, то и у вас будет воз-
можность следовать за Господом вместе с вашим
избранником.

2. Вы раскрываетесь. По мере развития отношений
растет ваша открытость и способность к обще-
нию с людьми. Вы учитесь доверять людям. Вы
не замыкаетесь лишь в отношениях с партнером,
а становитесь открыты для более широкого об-
щения. То есть, отношения с избранником бла-
готворно влияют на ваши отношения со всеми
людьми.

3. Вы становитесь сами собой. Отношения с надеж-
ным человеком помогают вам обрести свое ис-
тинное «я», стать таким, каким вас задумал Бог.
Вам не нужно подавлять себя, чтобы угодить
партнеру. Вы растете, вы развиваетесь, вы рас-
ширяете границы своего мира и свои возможно-
сти. Вы становитесь все лучше, целостнее, пол-
нее.

Итак, берегите свое сердце — не растрачивайте
свои силы на тех, кто этого не заслуживает. Узнавайте
новое, пробуйте разное, наслаждайтесь! Но сердце —
свое главное сокровище — отдайте лишь тому, кто его
достоин. Христос учил: «Не давайте святыни псам и не
бросайте жемчуга вашего перед свиньями» (Мф 7:6).
Они затопчут драгоценности в грязь.

Достойные люди — другое дело. Они — словно на-
дежное хранилище. Они с благодарностью примут со-
кровище — ваше сердце. Отдайте его зрелому и надеж-
ному человеку. Тогда ваше сокровище не только сохра-
нится, оно многократно возрастет цене. Так что, ищи-
те надежного человека — такого, кому можно дове-
рить жизнь. А пока вы его не встретили — развлекай-
тесь и берегите свое сердце!
33

О чем нужно помнить:
еще семь подсказок

Начав работать по моей программе, вы, скорее все-
го, столкнетесь с неожиданными трудностями.
Какими они будут, зависит от конкретного человека.
Но они вполне способны охладить ваш пыл. Рассмот-
рим те трудности, с которыми люди сталкиваются ча-
ще всего. Вы должны быть готовы к ним.

1. Пусть говорят...

Часто слышу, что люди опасаются ходить на свида-
ния с разными партнерами во избежание слухов и
сплетней. Это особенно характерно для христианских
общин — стоит кому-то с кем-то зайти в кафе, как
этой паре немедленно припишут далеко идущие наме-
рения. Возникает страх, что если вы сходите с кем-то
на свидание без особых намерений, то другие потен-
циальные кандидаты тут же перестанут видеть в вас
потенциального партнера. Получается полная бес-
смыслица: люди вообще отказываются от свиданий из
страха, что на них перестанут обращать внимание.
Мне кажется, это неверная стратегия.

Она ведет в тупик. Личная жизнь большинства
людей, исповедующих такую мораль, неблагополуч-
на. Что тут можно посоветовать? Во-первых, не обра-
щайте внимания на пересуды. Преодолейте страх пе-
ред людской молвой. Не позволяйте мнению окружа-
ющих диктовать вам, что делать, а что — нет. Неуже-
ли им больше нечем заняться, кроме как обсуждать
вашу личную жизнь? Пусть себе говорят. Если вы бу-
дете встречаться с разными знакомыми, то люди в
общине постепенно поймут, что вы ни с кем еще не
парочка.

Во-вторых, вы можете помочь членам вашего круга
изменить взгляд на свидания. Расширьте представле-
ния своих знакомых. Не бойтесь высказывать свою
точку зрения! Объясните: когда два человека встреча-
ются, чтобы приятно провести время и лучше узнать
друг друга, это не подразумевает серьезных намере-
ний. Пусть люди вашего круга, увидевшие вас с кем-то
в кино, не ждут приглашения на свадьбу. Помогите им
обрести нормальный взгляд на свидания.

2. Не бойтесь кого-то обидеть

Предположим, встречаются два человека и получа-
ется так, что один партнер заинтересован в развитии
отношений больше, чем другой. Наступает момент,
когда незаинтересованная сторона осознает: ей не
нужно ничего, кроме дружбы. В таком случае следует
сразу же прояснить ситуацию, обсудить ее. Не всем
легко открыто говорить о своих желаниях и чувствах —
они боятся обидеть человека, который к ним привя-
зался. Этот страх зачастую вынуждает их отказываться
от свиданий по вымышленным причинам или вообще
рвать отношения без объяснений.

Лучший способ избежать тяжелых сцен — быть от-
крытым и честным с самого начала. Не притворяй-
тесь, что вы увлечены больше, чем есть на самом деле.
Лукавство рождает в душе вашего партнера необосно-
ванные ожидания. Многие люди грешат этим на пер-
вых порах — таким способом легко вскружить голову
другу или подруге! Но важно помнить: если вы ведете
себя честно и недвусмысленно, то вы не отвечаете за
чувства и ожидания вашего партнера. Он (она) —
взрослый человек. Никто не тащил его в мир зна-
комств и отношений силком — это его собственное
решение. Конечно, это не значит, что вы вольны вести
себя как угодно на свидании, а потом сваливать вину
на партнера. Христос учил нас поступать с другим че-
ловеком так, как мы хотим, чтобы поступали с нами.

Пора свиданий дается нам для того, чтобы узнать
себя и другого человека. Узнав его достаточно хорошо,
вы решаете, что делать дальше. В отношениях всегда
существует определенный риск, причем вполне реаль-
ный. Он, собственно, является неотъемлемой состав-
ляющей природы отношений в период свиданий. Вы
завязываете знакомство — значит, вовлекаетесь в от-
ношения, в которых всегда есть риск, что вы не понра-
витесь. Ваш партнер подвергается такой же опаснос-
ти. Он или она (точно так же, как и вы) вправе при-
нять решение отказаться от отношений с вами. Вы —
два взрослых человека и рискуете на равных.
Всегда имеется вероятность, что вас отвергнут, и вы
получите душевную травму. Разочарование нужно пе-
режить. Переживанию сопутствуют и горе, и печаль, и
слезы. Каждому из нас, хотим мы или нет, приходится
разочаровываться. Сама по себе печаль от утраты отно-
шений не причинит вреда. Конечно, она принесет
боль, но боль и вред — не одно и то же. Если вы обма-
нываете партнера или делаете то, что разрушает его ве-
ру в людей — вот тогда вы наносите ему вред. Но если
вы честно решили, что не хотите поддерживать с ним
отношения, то такое решение не окажет губительного
воздействия на личность партнера, хотя, конечно,
принесет ему печаль и боль. Если же разрыв сильно ра-
нил партнера, нанес ощутимый ущерб его психике, то,
скорее всего, вы просыпали соль на старые раны и про-
будили в нем тяжелые переживания прошлого. Это не
ваша вина: не вы нанесли те раны. Тем не менее, будьте
не только честны и открыты, но и сострадательны.

3. Свидания — занятие для взрослых

Если вы задумываетесь о том, чтобы углубить отно-
шения, то не поленитесь убедиться, что ваш партнер —
зрелый и независимый человек. Обратите внимание на
признаки и предупредительные сигналы, которые ука-
зывают, что ваш избранник или избранница все еще
цепко держится за родителей. Свидания — занятие
только для взрослых! Взрослый человек — это тот, кто
отделился от родителей и внутренне оставил дом, где
прошло его детство. У него есть круг взрослого обще-
ния, который дает ему психологическую и духовную
поддержку. Если же ваш партнер слишком тесно связан
с родителями, это опасный признак. Поддержка со сто-
роны родителей сама по себе неплоха. Плохо, если она
становится неуместной и незаменимой. Взрослые люди
не должны всецело зависеть от родительской семьи в
финансовых вопросах, в вопросах самообеспечения.
Им не требуется постоянного родительского ободрения
и поощрения. Их духовная жизнь протекает независи-
мо от родителей. Если у вас завязались отношения с че-
ловеком, который не отделился еще от родительской
семьи, будьте осторожны. Вы имеете дело с ребенком
или подростком, но не со взрослой личностью.

4. Безопасность — в первую очередь

Здесь мы говорим о встречах с незнакомыми вам
людьми. Подразумевается, что вы далеко не всегда
имеете исчерпывающие сведения о людях, с которыми
встречаетесь. Поэтому вам необходимо позаботиться о
своей безопасности и проявить осторожность. По
большей части достаточно руководствоваться здравым
смыслом. Вы же не впустите первого встречного в
свой дом? Так и на свиданиях: не распахивайте душу
перед людьми, с которыми вы едва знакомы. Напри-
мер, если свидание организовано через службу зна-
комств, не давайте новому знакомому полной инфор-
мации о себе сразу.

Этот принцип действует в отношении любых новых
знакомых. Допустим, друзья представили вас своему
приятелю. Они знают его лишь с одной стороны и со-
вершенно не представляют себе, каков он на свида-
нии. Внешне он — славный парень, творческая нату-
ра, душа компании. Но личные отношения иногда
раскрывают в человеке такие стороны, которые никак
не проявляются ни на работе, ни в церкви, ни в кругу
друзей. Поэтому всегда помните: человек, с которым
вы встречаетесь, вам мало знаком.

Я вас не запугиваю. Я лишь хочу, чтобы вы не забы-
вали: вы еще не знаете человека. В этом есть и преиму-
щество — у вас имеется возможность узнать что-то ин-
тересное, приобщиться к чему-то новому. Но отноше-
ния могут повернуть и в неприятное для вас русло, по-
этому будьте осторожны, пока не узнаете по-настоя-
щему, что за человек перед вами.

Итак, когда идете на свидание с человеком, которого
мало знаете, осторожность не помешает. Встречайтесь в
людных местах или в компании друзей. Обращаясь в
службу знакомств, внимательно изучите ее политику
отбора кандидатов и требования, которые она предъяв-
ляет к безопасности. Существуют пособия по виртуаль-
ным знакомствам, которые дают дельные советы.

Прежде чем согласиться на встречу наедине или
дать более подробные сведения о себе, убедитесь, что
вы достаточно узнали о человеке. Не стоит сразу да-
вать домашний адрес или телефон — лучше дать рабо-
чий номер и сказать, в какое время удобнее всего вам
звонить. Не сообщайте, в каких местах вас можно лег-
ко найти. Можно завести отдельный электронный ад-
рес для своих новых знакомых. Свой постоянный ад-
рес лучше сразу не раскрывать.

И не важно, как вы познакомились с человеком, и
какое впечатление он на вас произвел — главное, что
вы его плохо знаете. То, что он знаком с людьми, име-
ющими хорошую репутацию, или вращается в достой-
ных уважения кругах — еще не повод считать его на-
дежным. Надежность не зависит и от того, в какую
церковь он (она) ходит и где работает. Знакомиться с
новыми людьми очень увлекательно. Только не забы-
вайте о мудрости и осторожности.

5. Скажи мне, кто твой друг...

Всегда нужно обращать внимание на друзей парт-
нера. А есть ли они вообще? Давно ли он с ними дру-
жит? Дружит ли он и с мужчинами, и с женщинами?
На чем основана эта дружба? Как они поддерживают
друг друга? Укоренен ли этот человек в сообществе с
добрыми нравами, как говорит Библия?

Если у него есть верные друзья, которых он давно
знае, и с которыми вместе пуд соли съел — это хоро-
ший знак. Конечно, это еще не все, но уже весомый
плюс. Человек, у которого нет серьезных и давних
дружеских связей, интересного круга общения, дол-
жен вас насторожить. Я бы даже сказал, что такое по-
ложение дел — сигнал «стоп» для дальнейших отноше-
ний. Мне трудно представить себе ситуацию, когда
можно довериться человеку, у которого нет и не было
друзей. В таком случае не исключено, что вам придет-
ся играть роль целой компании для вашего нелюдимо-
го партнера. А это не лучший вариант. Да и вообще,
существует ли для него такое понятие, как дружба? И
если да, что он под этим подразумевает? Присмотри-
тесь к окружению нового знакомого — и вы многое о
нем узнаете.

6. Свидания — не место для самоутверждения

Один мужчина заявил мне, что не любит ходить на
свидания, потому что боится отказа. Я ответил: «Я
очень надеюсь, что вам часто будут отвечать отказом.
Отказы говорят о том, что вы приглашали на свидания
много разных женщин. Некоторые из этих женщин
имели повод дать вам от ворот поворот. Это нормаль-
но. Но вы — молодец: чем больше женщин вы попыта-
етесь пригласить на свидание, тем выше ваши шансы
добиться успеха!»

Готовьтесь к отказам: вы не всем понравитесь. Та-
ковы правила игры. Для кого-то вы привлекательны,
для кого-то — нет. Но не допускайте, чтобы ваше са-
момнение зависело от количества отказов. За самоут-
верждением, за признанием вашей ценности обра-
щайтесь к другим источникам — к друзьям, в церков-
ную общину, наконец, к Богу. Уверенность в себе сле-
дует развивать рядом с надежными людьми, и только
потом ходить на свидания. И тогда, даже если вам от-
кажут, вы с друзьями посмеетесь над этим случаем и
будете спокойно жить дальше.

Не придавайте большого значения отказам. Они
дают вам опыт и указывают на то, что вы все-таки ста-
рались. Может оказаться, что причиной отказа были
ваши ошибки, которые нетрудно исправить. Напри-
мер, вы поняли, что чересчур энергично принялись
ухаживать за девушкой, или ей не понравилась одна из
ваших дурных привычек. Исправьте ошибки и дейст-
вуйте дальше. Вы сами определяете свое поведение.
Что бы ни случилось, пусть неудачи вас не останавли-
вают. Повышайте самооценку в другом месте. Свида-
ния — не боевые действия. Представьте, что вы — сол-
дат. Получили подкрепление у своих — и вперед! Вы
ранены, и боеприпасы закончились? Отступите — от-
лежитесь, залечите раны, и снова — в бой!

7. Самое главное — удовольствие!

Пожалуйста, не забудьте: свидания существуют не
для того, чтобы омрачить или усложнить вашу жизнь.
Знакомства и свидания необходимы для духовного и
личностного роста, для вашего развития, для того,
чтобы освоить искусство общения. Они дают разнооб-
разный и бесценный опыт. Встречи с противополож-
ным полом не должны приводить вас в уныние. Не
придавайте излишнего значения той или иной встре-
че, тому или иному партнеру. Вокруг вас — миллион
других людей! Постарайтесь заранее настроиться на
удовольствие, которое вам сулит большое приключе-
ние под названием свидания. Когда же свидания при-
ведут вас к браку — тогда эта эпоха вашей жизни за-
кончится. А пока — не упускайте время и наслаждай-
тесь жизнью!

Напутственное слово от
вашего коуча

Недавно я получил письмо от моих бывших подо-
печных — мужа и жены. Они нашли друг друга и
вступили в брак благодаря программе, о которой рас-
сказывает эта книга. Было приятно узнать, что в их се-
мье сложились замечательные отношения. Я хорошо
помню, какое отчаяние пережил каждый из них в свое
время. Я — психолог, и мне всегда интересно наблю-
дать, как мои подопечные находят дорогу из пустыни в
землю обетованную.

История этой пары напоминает сказку. И, как и в
любой сказке, в ней есть намек: легких путей не бы-
вает.
Каждому из счастливых супругов пришлось много
работать над собой. Они научились прикладывать уси-
лия, преодолевать смущение и страх отвержения. Они
прошли через боль и научились многому, чего раньше
не умели. Они терпели поражения и превращали их в
победы. И этот нелегкий путь привел их к успеху.

Я прощаюсь с вами и хочу напомнить: ни одно стоя-
щее дело не дается без усилий. Риск, боль, неудачи — не-
отъемлемые спутники успеха. Как вы добились достой-
ного положения на работе? Неужели оно упало на вас с
неба? Вряд ли. Скорее всего, вы усердно трудились, ра-
ботали над собой, росли профессионально. А как созда-
ются счастливые семьи? Спросите — и услышите тот же
ответ. Он всегда один — труд, труд и труд.

Личная жизнь — не исключение. Чтобы она стала
успешной, необходимо приложить усилия. Я надеюсь,
на пути к успеху вы будете помнить не только о труд-
ностях, но и о том, что конечный результат стоит
жертв.

Никто не станет работать над собой просто так. Всем
нужен результат. Иногда люди оставляют попытки уст-
роить личную жизнь лишь потому, что награда за труды
представляется им слишком незначительной. Но я всем
сердцем верю: следуя изложенному в книге плану, вы
получите гран-при. Дело в том, что свидания — это не
только поиски спутника жизни и построение новых
отношений. Это — путь духовного и личностного рос-
та. Я хочу, чтобы для вас мотивацией работы по про-
грамме стал именно духовный рост. Тогда вы не только
встретите интересных людей, но и возрастете как лич-
ность. Да еще найдете себе достойного партнера.

Этот путь благословен Богом: Господь хочет, чтобы
мы росли. В главе 6 Евангелия от Матфея Христос от-
мечает, что мы привыкли беспокоиться о земном. От-
ношения — одна из наших многочисленных забот, ко-
торые порой превращаются для нас в божков. Мы на-
чинаем думать лишь о том, как найти своего единст-
венного, как завязать отношения, как сделать, чтобы
общение с любимым приносило радость. Что же, во-
просы действительно серьезные, и Бог о них знает. Но
обратите внимание: Христос учит не отдаваться цели-
ком и полностью житейским проблемам. Главное —
это духовный рост. Только забота о небесных ценнос-
тях приводит нас к истинным сокровищам, которых
на самом деле жаждет наше сердце. «Ищите же прежде
Царства Божия и правды Его, и это все приложится
вам», — вот что говорит Спаситель (Мф 6:33).

Так и выходит: следуя путями Божьими, мы растем
и, возрастая, получаем намного больше того, что ис-
кали. Это особенно верно в личной жизни. Вы разви-
ваетесь — и личная жизнь преображается. Вы обретае-
те нравственное здоровье — и меняется контингент
ваших избранников. Вас привлекают более достойные
люди, и вы сами перестаете притягивать нездоровые
личности. Вы растете — и становитесь способными на
такие шаги, которые приносят успех. Вы уходите от
старых схем поведения и отношений — тех, что преж-
де заводили вас в тупик. Вы познаете себя, свои жела-
ния, учитесь их осуществлять. Если вы стремитесь к
Богу, Он направляет вас на верный путь.

Вот заключительное напутствие от вашего коуча.
Не питайте иллюзий — путь к успеху нелегок. И не те-
ряйте надежды — затраченные усилия себя оправдают.
Моя книга — не утопия, обещающая райские кущи за
умеренную плату. И не реклама средства для похуде-
ния, которое работает само по себе, даже когда вы
спите или лакомитесь пирожными. Я рассказал вам о
том, во что верю, и вера эта подтверждается моим
опытом и опытом других психологов и консультантов.
Без усилий у вас ничего не получится. Но если вы при-
ложите силы и старания, то пожнете добрые плоды.

Я желаю вам много замечательных свиданий. Про-
сите помощи у Бога. Просите, чтобы Он руководил ва-
ми — и приступайте к делу! Я молюсь, чтобы вы нашли
себе достойных партнеров и сами стали достойными
людьми.

Да благословит вас Господь!

Доктор Генри Клауд
Генри Клауд

О пользе свиданий и не только...

Редактор Г, Раевская
Компьютерная верстка О. Воскресенская
Корректор: О. Степанова
Дизайн обложки П. Ожгибесов
Переводчик Л. Меннер

Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать
1.11.08 г. Формат 84x108 1/32. Печать офсетная. Усл. печ. л. 10,5.
Тираж 3.000 экз. Изд. № 1954. Заказ № 5564.

МРО ЕХ ХМ «Триада». 101000, Россия, Москва, а/я 371, тел.
(495) 964-85-89, етаИ: тГо@1пад.ги, \у\у\у.1пад.ги

Отпечатано в полном соответствии с качеством предоставленных
материалов в ОАО «Дом печати - ВЯТКА»

610033, г. Киров, ул. Московская, 122