Свидания: нужны ли границы? - Клауд Г., Таунсенд Дж.

Автор: Клауд Г. Таунсенд Дж.

Теги: психология социология психология личности межличностная психология межличностные отношения

Похожие

Дети. Границы, границы

О пользе свиданий и не только. Советы коуча

Я знаю, что нужно бабам!

Брак. Где проходит граница?

Текст

Генри Клауд и Джон Таунсенд
Как вести себя во время свиданий
СВИДАНИЯ:
нужны ан границы?

кгировал и опубликовал на сайте PAESSIfHEASOH )
Посвящается
Матильде Таунсенд,
оказавшей огромное влияние на всю мою жизнь.
-Джон Таунсенд
Тем, кто еще не вступил в брак
и каму в период романтических свиданий
предоставляется возможность
реализовать свои самые сокровенные мечты
и воплотить в жизнь Божьи замыслы.
— Генри Клауд
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
Все описанные в данной книге истории имели место
в реальной жизни, но имена и фамилии их участников изменены.
Содержание
Зачем свидания?..............................................7
Чаешь 1: Вы i ваше границы
1. Какие границы могут быть установлены в пору свиданий?....23
2. Только правда; ничего, кроме правды......................33
3. Идем на свидание вместе с Богом..........................49
4. Романтическое свидание не исцелит одинокое сердце........73
5. Не повторяйте ошибок прошлого............................79
Чаешь 2: С кем следует встречаться?
6. Что можно и чего нельзя впускать в свою жизнь............95
7. Не влюбляйтесь в того, кто не может стать вашим другом .111
8. Не ломайте дружбу, насильно превращая ее в роман........125
9. Противоположности притягиваются: в чем кроется опасность? .139
Часть 3: Проблемы влюбленных: когда проблема в вас
10. Уступив один раз, будете расплачиваться всю жизнь .....159
11. Когда стремитесь получить все сразу...................167
12. Не идите ни у кого на поводу...........................181
13. Распрощайтесь с ложной надеждой .......................195
14. Положите конец поискам виновного.......................211
Часть 4: Проблемы влюбленных: когда проблема в вашем епдтноке
15. Скажите неуважению ♦нет* ..............................229
16. Убить в зародыше.......................................243
17. Границы физической близости............................249
18. Лишение свободы .......................................267
Заключение.................................................287
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
Зачем свидание?
^уесколько лет назад я проводил семинар для людей, не состоящих
в браке После моего выступления одна женщина спросила:
— Доктор Клауд, какова библейская точка зрения на свидание?
Вопрос оказался таким неожиданным, что поначалу я даже подумал,
что неправильно расслышал его. Я попросил женщину повторить вопрос,
но он прозвучал точно так же, как и в первый раз.
Тогда я решил уточнить:
— А какой смысл вы вкладываете в понятие ♦библейская точка зрения»?
Женщина разъяснила:
— Я хочу понять: свидание мужчины и женщины является библейским
понятием или нет.
7
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
8
Я подумал, что женщина шутит. Потом понял: нет. Не раз мне приходи-
лось слышать вопросы о библейском взгляде на смертную казнь, на эйта-
назию, но ни разу никто не задал вопрос о свиданиях влюбленных.
Подумав, я ответил:
— Не думаю, что Библия являет нам какое-то особое откровение по
вопросу о свиданиях. Ходить на свидания — дело самих влюбленных. В
Библии нет упоминаний о подобном роде человеческих занятий, так же
как и о многих других. А вот о чем Библия говорит неоднократно — это о
том, что следует быть человеком любящим и честным, неуклонно расти
над собой во всем, чем бы вы ни занимались. Поэтому могу сказать одно-
значно: библейская точка зрения на свидания в большей степени отража-
ет взгляд на самого человека и на развитие его личности. А ходит он на
свидания или не ходит — это не важно. Требование Библии к свиданию
может быть только одним — поведение влюбленных во время свидания
должно быть святым.
Божье водительство в период ухаживания мужчины за женщиной аб-
солютно ничем не отличается от водительства в других аспектах челове-
ческих отношений. Вопрос не в том, встречаетесь вы с кем-нибудь или
нет. Вопрос ставится так «Какие черты вашего характера раскрываются во
время свиданий, как вы меняетесь в процессе встреч с любимым челове-
ком? Чем являются свидания для вас и для него? Как вы обращаетесь с тем,
в кого влюблены? Чему учитесь, ходя на свидания?» Вы должны уметь дать
свой ответ на эти и многие другие вопросы, библейский ответ на которые
вполне однозначен. Основная суть всех вопросов — ваш личный духов-
ный рост и ваше отношение к тому, кто рядом с вами.
Но женщина не унималась:
— Значит, вы считаете, что ходить на свидания разрешается?
— Конечно, разрешается. Но только в рамках библейских правил, ко-
торые, кстати, не такие уж и обременительные. Они обеспечат вашу без-
опасность и сделают возможным вступление в брак с достойным челове-
ком, — сказал я, усмехнувшись про себя по поводу того, насколько «силь-
но» христиане любят следовать установленным правилам и нормам.
Я решил, что данный вопрос исчерпан.
Но каждый раз на очередном собрании для еще не вступивших в брак
людей в другом городе или деревне мне приходилось слышать его снова и
снова. Люди хотели знать: ходить на свидания — это хорошо или плохо.
Меня уже начало мучить любопытство: почему все задают один и тот же
вопрос.
9
И вот однажды я понял. Мне сказали, что волна подобных вопросов
прокатилась по всем церквям в результате выхода в свет книги Джошуа
Харриса «Я сказал свиданиям «нет». Основная мысль книги заключается в
том, что ходить на свидания — плохо, что многие люди уже перестали
позволять себе заниматься подобными вещами. Эта идея настолько проч-
но овладела умами некоторых христиан, что у них сформировалось
вполне определенное убеждение: романтическое свидание между мужчи-
ной и женщиной — грех. Они стали считать: те, кто ходит на свидания, —
люди духовно неразвитые. Истинный христианин должен воздерживать-
ся от ухаживаний. Сначала я подумал, что подобные взгляды характерны
лишь для очень небольшого круга людей. Но чем больше я ездил по стра-
не, тем сильнее убеждался: подобная идея охватила умы огромной части
населения.
Мы прочитали книгу «Я сказал свиданиям «нет» и теперь хотим поде-
литься впечатлениями о прочитанном. Мы категорически против того, к
чему призывает эта книга: чтобы мужчины и женщины перестали встре-
чаться. На страницах нашей книги мы подробно обоснуем свою точку
зрения. Но сначала нам хотелось бы выявить причины, лежащие в основе
повлиявшего на значительную часть населения нашей страны движения
против свиданий.
Такое массовое движение должно иметь очень веское обоснование.
Мы установили, что причинами негативного отношения людей к свида-
ниям являются душевная боль, разочарование и отрицательное влияние
свиданий на их духовную жизнь. Другими словами, свидания не способ-
ствуют духовному росту людей, не помогают найти достойного спутника
жизни, не становятся этапом человеческой зрелости — поэтому лучше от
них отказаться.
Мы от всей души сочувствуем людям, пережившим подобную боль. За
многие годы работы нам довелось общаться с большим количеством оди-
ноких мужчин и женщин. У нас имеется и собственный опыт холостяцкой
жизни — мь оба вступили в брак, когда нам было уже далеко за тридцать.
Поэтому мы отлично знаем, какую боль и страдания может причинять со-
стояние влюбленности. Оно приносит разочарование многим людям, по-
тому что они не знают, как надо вести себя в этот период. Происходит
крушение иллюзий: рядом с тобой постоянно оказывается тот, «кто тебе
не пара». Ты озабочен поисками своей «второй половинки». Вот, казалось
бы, она найдена. Но вдруг обнаруживается, что испытываешь к ней еще
худшие чувства, чем к тому, кого считал абсолютно неподходящим. Очень
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
10
нелегко впустить постороннего человека в свой духовный мир, но не лег-
че и войти в его. Самым сложным оказывается вопрос о том, как совме-
стить сексуальное влечение с нравственными нормами, как узнать, когда
наступает момент перехода от романтической влюбленности к серьез-
ным отношениям.
Для многих молодых людей и девушек причиняемые влюбленностью
боль и страдания настолько велики, что они не хотят ходить ни на какие
свидания.
Наше мнение полностью совпадает с мнением рьяных противников
романтических отношений между мужчиной и женщиной в следующем:
испытываемая влюбленным человеком боль совершенно бессмысленна,
так как не приводит ни к чему хорошему.
Нам понятны мотивы Джошуа Харриса, решившего написать такую
книгу. Однако мы категорически не согласны с его выводами. Целиком
разделяя его мнение о том, что подобная боль недопустима, мы не счита-
ем, что проблема кроется в самих свиданиях. Мы думаем, что все дело в
людях, которые на них ходят. Возьмем для примера ситуацию с дорожно-
транспортными авариями. Ведь не сами автомобили приводят к человече-
ским жертвам, а пьяные водители за рулем. Так же обстоит дело и с отно-
шениями влюбленных: боль причиняют не свидания, а бесконтрольное
поведение самих людей во время свиданий. Вполне здравым оказался со-
вет Павла: ♦Итак, если вы со Христом умерли для стихий мира, то для чего
вы, как живущие в мире, держитесь постановлений: же прикасайся», же
вкушай», же дотрогивайся», — что все истлевает от употребления, — по за-
поведям и учению человеческому? Это имеет только вид мудрости в само-
вольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором не-
брежении о насыщении плоти* (Колоссянам 2:20-23). Павел предупреж-
дал о том, что соблюдение выдуманных правил и воздержание от удовлет-
ворения естественных человеческих потребностей не служит делу ста-
новления человеческой личности.
Становление человека как личности характеризуется состоянием
сердца и души человека, его отношением к Богу, а также степенью его ду-
ховной зрелости. По словам Павла, убегать от всего, что может оказать на
вас разрушительное влияние, — не лучший способ решения проблем.
Потому что незрелость личности — это ваше внутреннее состояние, а не
внешние обстоятельства. Если вы еще не ♦созрели» и не знаете, как пра-
вильно вести себя на свидании, то вам кажется, что лучше воздержаться от
него. Но до тех пор, пока вы сами не будете способствовать собственному
11
духовному росту, вы так и останетесь незрелой личностью. И, будучи не-
зрелыми, вы вступаете в брак.
Не ходить на свидания никоим образом не является решением про-
блем, с которыми люди сталкиваются во время свиданий. Вы можете изба-
виться от этих трудностей, если воспользуетесь библейскими советами по
поводу всех остальных проблем нашей жизни: духовный рост способ-
ствует становлению человеческой личности. Чтобы свидания проходи-
ли на высоте, вы должны научиться любить, веровать в Бога, быть честным
и ответственным человеком, относиться к другим так, как хотели бы, что-
бы относились к вам, укреплять самодисциплину и стремиться к полной
реализации своих способностей.
В этой книге мы подскажем, как сделать так, чтобы свидания приноси-
ли радость; перечислим причины, по которым не стоит отказываться от
свиданий; объясним, каким образом период романтической влюбленно-
сти может стать одним из самых выдающихся этапов жизни.
В книге Джошуа Харриса есть глава «Семь типичных привычек недо-
стойного поведения во время свиданий», в которой автор описывает нега-
тивные стороны взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
1. Романтические отношения зачастую приводят к сексуальной бли-
зости без каких бы то ни было обязательств друг перед другом.
2. В отношениях влюбленных нередко отсутствует такое понятие, как
дружба.
3. В пору романтических свиданий люди часто принимают влюблен-
ность за любовь.
4. Сплошь и рядом влюбленные становятся неспособными правильно
воспринимать окружающий мир.
5. В большинстве случаев состояние влюбленности мешает молодым
людям со всей ответственностью готовить себя к будущей жизни.
6. Юношеская влюбленность может идти вразрез с Божьим даром
одиночества.
7. Вызываемое влюбленностью состояние эйфории не позволяет
правильно оценивать характер любимого человека.
Эти негативные стороны влюбленности рождаются на свет самими
людьми и их поведением. В книге мы подробно разберем каждый из пере-
численных пунктов. Хотим сразу обратить ваше внимание: причиной не-
гативных сторон влюбленности является отсутствие надлежащей пове-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
12
денческой структуры, элементами которой среди прочих являются харак-
тер человека, его психология, жизненные ценности и отношение к Богу,
другими словами, отсутствие границ личности.
Любое негативное проявление напрямую связано с незрелостью ха-
рактера: это неспособность отстаивать свои принципы, несамостоятель-
ность мышления, эгоизм. Полное отсутствие границ личности наблюдает-
ся, когда незрелый человек, начисто лишенный внутренней структуры,
что естественно влечет за собой и отсутствие структуры поведенческой,
полностью ♦растворяется» в своем идеале. Именно это и препятствует ста-
новлению его собственного характера. Всем нам хорошо знаком вариант
влюбленности самостоятельной личности, склонной все идеализировать,
что как раз и приводит к разрушительным для нее последствиям.
Решение данной проблемы заключается в том, что оказавшихся в по-
добном состоянии влюбленных необходимо вернуть с небес на землю.
Чтобы не оказаться в таком положении, следует вырабатывать характер и
расти духовно. Надо быть зрелой уравновешенной личностью, способной
правильно воспринимать жизненные реалии и умеющей поддерживать
ровные отношения с окружающими. Помочь нам стать такой личностью
может Бог.
На страницах нашей книги и пойдет разговор об этих проблемах и о
границах, которые помогут вам в их решении.
Бог снабдил нас принципами, которыми мы должны руководствовать-
ся в своей жизни. Мы можем полностью на них положиться, и они предо-
ставят полную свободу для нашего роста и развития как личности. Тогда
нам не придется ущемлять себя ни в одном из жизненных проявлений —
и это будет способствовать нашей личной зрелости.
В своей книге Харрис приводит примеры эгоистичного удовлетворе-
ния страсти одного человека за счет другого, жестокого разочарования,
незрелых романтических отношений между несамостоятельными людь-
ми, ставшими рабами собственных дурных привычек. Он описывает ситу-
ации, в которых люди оказались не в результате влюбленности, а по при-
чине незрелости собственной личности. Мы можем привести сотни при-
меров, когда свидания между вполне зрелыми и благочестивыми юноша-
ми и девушками или людьми более старшего возраста способствовали ду-
ховному росту и становлению личности. Люди остаются несказанно бла-
годарными за тот жизненный опыт, который они приобрели в этот пери-
од. Логика Харриса довольно упрощенна: личность А встречается с лич-
ностью Б. Сложившиеся между ними отношения вызвали душевную боль у
13
личности А или у личности Б, или у обеих. Это значит, что ходить на сви-
дания плохо.
Логика рассуждений сводится к следующему: ♦Если кругом все разво-
дятся, то зачем мне жениться?» или ♦Зачем садиться за руль, если каждый
день случается такое огромное количество аварий?» Очень многие влю-
бленные достаточно серьезно и ответственно подходят к своим встречам
и ухаживаниям, что способствует их духовному росту и развитию. Опыт,
накопленный в этот период жизни, идет на благо и тому и другому. Он
становится подготовкой к их будущим серьезным и глубоким отношени-
ям в браке.
Однако надо признать, что в одном Харрис прав: некоторым следует
воздержаться от свиданий хотя бы на какое-то время. Ведь есть люди, кото-
рым не стоит садиться за руль, пить или делать что-то другое, в чем Библия
предоставляет нам свободное право выбора. Есть и такие, которым проти-
вопоказаны романтические встречи: в результате своей душевной слабо-
сти или незрелости они могут оступиться и совершить ошибку. Поэтому
им лучше воздержаться от участия в рискованных мероприятиях.
Я как-то беседовал с известным во всем мире служителем, работаю-
щим с молодежью. Он подтвердил мою точку зрения, сказав: ♦Небольшо-
му проценту подростков, с которыми мы работаем, было бы полезно воз-
держиваться от встреч с противоположным полом. Подавляющему же
большинству нужно ходить на свидания, потому что предоставляемые
свиданиями возможности способствуют созреванию человеческой лич-
ности». Мы абсолютно согласны с этим. Совет ни с кем не встречаться хо-
рош лишь для очень незначительного числа людей. Он подходит бесха-
рактерным личностям, которые не могут постоять за себя, которых дру-
гие могут использовать в своих интересах. Он полезен тем, кто не желает
взрослеть. Таким людям надо дать возможность духовно подрасти, преж-
де чем вступать в романтические отношения с представителем противо-
положного пола.
Но для всех остальных часы свиданий — отличный жизненный опыт.
Харрис считает точно так же, только он не называет подобные романти-
ческие отношения временем свиданий. Он говорит, что парень и девушка
должны проводить время в общении, чтобы определить, подходят ли они
друг другу для будущей супружеской жизни. Однако он не относит такие
отношения к разряду свиданий двух влюбленных людей. По его мнению,
сам факт того, что у молодых людей состоялось первое свидание, уже
означает неизбежность их вступления в брак. А до этого момента их объ-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
14
единяет дружба. Что ж, очень неплохо узнать человека со всех сторон,
прежде чем вступить с ним в брак. Но, как нам кажется, именно часы сви-
даний и дают такую возможность в большей степени, чем что бы то ни
было еще.
Вот преимущества свиданий:
1. Они позволяют человеку лучше узнать себя и того, с кем он встре-
чается, а также свое отношение к нему с наименьшим риском для себя.
Если все делается должным образом, то время свиданий становится
инкубационным периодом вызревания взглядов и представлений челове-
ка о противоположном поле, собственных сексуальных ощущениях, нрав-
ственных запретах. В этот период человек развивает в себе навыки обще-
ния, учится разбираться в людях. Но поведение во время свиданий должно
ограничиваться определенными рамками. Следует идти на свидание толь-
ко к такому человеку, который дорожит вашими отношениями. Большую
помощь подросткам в этом вопросе могут оказать родители, друзья, моло-
дежная группа, пастор по работе с молодежью, наставники и тд.
Свидание с человеком противоположного пола дает молодежи воз-
можность расти духовно и лучше познавать жизнь. Но это лишь при усло-
вии, что взрослые люди, способствующие развитию личности юноши или
девушки, позаботятся об их безопасности. Мне довелось беседовать на эту
тему с человеком, работающим с молодежью. Он был сторонником взгля-
да, что подросткам не следует ходить на свидания. Я долго объяснял ему,
что, призывая юношей и девушек отказываться от общения друг с другом,
он тем самым вместо оказания необходимой помощи и поддержки обкра-
дывает их. Лучше пусть они учатся жизни под руководством опытных
взрослых людей, используют возможность стать полноценной личностью
до вступления в брак, чем, уже заключив его, поймут, что они не созрели
для такого серьезного и ответственного дела.
То же относится и к взрослым одиноким людям. Друзья, пастор, члены
церкви должны поощрять их желание встречаться с человеком, который
им нравится. Это будет способствовать их духовному росту, благодаря ко-
торому они окажутся готовыми к вступлению в брак.
2. Свидания предоставляют возможность выбора.
Спросите любого счастливого в браке человека, каким, на его взгляд,
оказалось бы его супружество, соедини он свою жизнь со своей первой
любовью. Мы сталкивались с этим тысячи раз. Если человек скоропали-
тельно вступает в брак с первым понравившимся встречным, этот союз
чаще всего получается неудачным. Во время свиданий люди лучше узнают
15
того, с кем встречаются: может оказаться, что человек вовсе не обладает
теми ценными качествами, на которые мы обратили внимание в первый
раз. За время общения все встает на свои места. Мы мало-помалу прихо-
дим к выводу, что первое впечатление обманчиво. Нередко нас привлека-
ет в человеке его «духовность». Не раз мне доводилось слышать, что моло-
дым людям и девушкам нравится человек противоположного пола вслед-
ствие его «духовной зрелости» и сильного характера. Им кажется, что этот
человек какой-то особенный. Начав встречаться, они узнают его получше
и поближе. То, что поначалу представлялось им немыслимо интересным,
на поверку не выдерживает никакой критики.
Я разговаривал с женщиной, выросшей под гнетом властного отца. Ей
очень не нравилось, что отец постоянно подавлял ее. Ей были симпатич-
ны молодые люди с мягким и легким характером, являющиеся полной
противоположностью отцу. Дело кончилось тем, что она быстренько вы-
шла замуж за первого же встретившегося молодого человека, с которым и
знакома-то была совсем недолго. Он был довольно милым и добрым, но
абсолютно пассивным и бездеятельным. Она не заметила этого, так как
боялась только одного: чтобы муж не оказался таким же диктатором, как
ее отец. Лишь впоследствии она поняла, что слишком идеализировала ха-
рактер своего жениха. Повстречайся она с ним подольше, наверняка ей
стало бы ясно, чего следует ожидать от него в совместной жизни и каким
он окажется в повседневном общении. Многие люди представляются нам
очаровательными, пока мы не начнем жить с ними бок о бок.
3. Свидания помогают научиться искусству общения.
Близкие отношения — огромный душевный труд. Общение с близким
человеком — искусство. Зачастую люди вступают на порог взрослой жиз-
ни, не овладев этим искусством ни в семье, ни в каком-либо другом месте.
Начав ходить на свидания, они осознают, что им недостает уверенности в
себе. Они понимают, что не владеют многими навыками общения: не уме-
ют четко выражать свои мысли, слишком скрытны, не могут полностью
довериться другому, не в состоянии преодолеть застенчивость, не искрен-
ни, не умеют уступать, не способны выслушивать. В процессе встреч они
осознают собственную эмоциональную незрелость и выясняют, над каки-
ми качествами надо поработать, чтобы подготовить себя к будущим су-
пружеским отношениям. Кроме того, часы свиданий дают возможность
побольше узнать о том, каким вообще бывает общение между людьми. К
тому же при общении человек познает самого себя. Это время познаний и
открытий.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
16
4. Свидания исцеляют и возвращают к жизни.
На днях я случайно встретил одного знакомого, с которым уже давно
не виделся. Я очень удивился, узнав, что он счастливо женат. Но женат не
на той женщине, с которой встречался раньше и которую я хорошо знал.
Я спросил его о прежней девушке Он ответил-.
— Мы с ней очень большие друзья. Я благодарен Богу за ту роль, кото-
рую она сыграла в моей жизни.
Я уточнил:
— Это ты о чем?
— Сначала я думал, что она та, которая мне нужна. Но у Бога были Свои
планы на этот счет, отличавшиеся от наших. Однако, мне кажется, Он не
случайно свел нас вместе мы многому научились, а наши души исцели-
лись. В прошлом мне пришлось испытать немалую душевную боль, и эта
девушка приняла мои беды очень близко к сердцу. Она поддержала меня в
трудную минуту. Ее любовь вернула меня к жизни. Оказалось, что она не
та, на ком мне следует жениться. Но наши отношения пошли на пользу
нам обоим: они оказали неоценимую помощь как для моего, так и для ее
будущего брака.
Бог использует отношения между людьми для исцеления их душ, для
преобразования личности. Мы ни в коем случае не утверждаем, что свида-
ния — единственный способ справиться с душевной болью (это было бы
слишком глупо с нашей стороны), но они несомненно способствуют бла-
готворным изменениям в человеческих душах. Правильно построенные
отношения между людьми идут им на пользу. У двух влюбленных должны
складываться добрые, хорошие отношения, благодаря которым они могут
учиться жизни, исцеляться от душевных ран, расти как личности, «рас-
правлять крылья* независимо от того, приведут эти отношения к браку
или нет. Такие отношения имеют огромное значение в жизни человека.
5. Свидания способствуют накоплению опыта, который ценен сам
по себе.
Джошуа Харрис утверждает, что во время свиданий люди стремятся к
удовлетворению личных потребностей за чужой счет. Да, есть такие люди,
которые относятся к человеку, с которым встречаются, исключительно
потребительски. Но большинство людей хотят просто получше узнать
друг друга. Они заинтересованы в том, чтобы получать столько же, сколь-
ко отдают сами. Они хотят общаться вполне праведными способами.
Далеко не все люди, которые ходят друг к другу на свидания, становятся
супругами.
17
Знать о человеке все, проводить с ним много времени, делиться тем,
что у вас на душе, называется «душевной близостью». Глубокая душевная
близость — это любовь. Отношения двух людей, основанные на глубоких
чувствах, благодетельны и непорочны. Но в период свиданий они не пол-
ные. Не вступившие в брак люди не отдают себя друг другу целиком; на-
пример, они воздерживаются от сексуальных отношений. Но их душевная
близость ценна сама по себе, их любовь и преданность замечательны. Это
стоит дорого. Бог провозгласил, что любовь — и не обязательно только
супружеская любовь — закон жизни. Когда двое не объединенных узами
брака людей любят друг друга, когда стремятся как можно больше отдать
друг другу, когда их многое связывает, даже если их отношения ограниче-
ны определенными рамками и их тела и сердца не до конца принадлежат
друг другу, — такие отношения бесценны.
6. Свидания помогают человеку узнать, что именно привлекает его в
там, с кем он встречается.
Мы говорили о девушке, которая, встречаясь с молодым человеком,
так и не поняла, что он не настолько хорош, как могло показаться на
первый взгляд. Но свидания помогают обнаружить и многое другое, а не
только то, что впоследствии может привести к сильной душевной боли.
Эта девушка хотела встретить такого избранника, который был бы ли-
шен отрицательных качеств, присущих ее отцу. Другие же люди не зна-
ют, какой человек может им понравиться и с кем им будет хорошо в бу-
дущем. У каждого из нас свои представления об идеале, свои критерии
привлекательности. Но они очень общие и чрезвычайно расплывчатые.
Никто точно не знает, какой человек ему нужен в будущей семейной
жизни. Каково проводить все свое время, скажем, с шофером? Кому-то
это покажется раем, а кому-то адом. А изо дня в день общаться, допу-
стим, с высоко интеллектуальной личностью? У одних это будет стиму-
лировать работу мысли, другие же скажут, что подобное времяпрепро-
вождение — «тоска зеленая». Можно привести массу подобных приме-
ров. То, что мы считаем привлекательным на первый взгляд, окажется
совершенно неприемлемым для долгой совместной жизни. Но для того
чтобы эго выяснить, требуется время. В пору свиданий нам предоставля-
ется возможность встречаться и проводить время с абсолютно разными
людьми. За это время мы выясняем, что нам нравится, что нам нужно и
что нам подходит.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
18
7. Свидания предоставляют нам возможность учиться обуздывать
свои сексуальные аппетиты.
Проходящие в соответствующих рамках свидания двух влюбленных
предоставляют им все условия для духовного общения и для воздержания
от секса. Ограничение собственных потребностей оказывает неоцени-
мую помощь будущему браку: общение, основанное на родстве душ, и же-
лание сделать как можно лучше для близкого человека — гораздо важнее,
чем потакание собственным прихотям и стремление к сексуальному удо-
влетворению. Есть немало супружеских пар, в которых люди абсолютно
не умеют общаться друг с другом. Для одного из них (а то и для обоих)
секс заменяет родство душ. Если свидания проходят в рамках нравствен-
ных законов, люди учатся общаться, оставив в стороне сексуальную чув-
ственность. Корректное поведение влюбленных способствует развитию
самодисциплины и воздержанию от плотских похотей. Соблюдение этих
условий служит залогом счастливого брака.
Период свиданий может идти человеку на пользу, а может причинять
боль и обиду. Романтические встречи способны принести чудесные пло-
ды и стать огромным благом в жизни подростка или одинокого взрослого
человека. Наша книга поможет вам познать секреты того, как извлечь из
своих свиданий наибольшую пользу. Она научит вас избегать многих
ошибок.
Если вы отнесетесь к написанному серьезно, устремитесь к Богу всем
сердцем, воспользуетесь здравыми советами друзей и близких, пора свида-
ний станет незабываемым этапом вашей жизни. Встречи с любимым чело-
веком доставят огромное удовольствие, окажутся духовно наполненными,
будут способствовать необычайному росту вашей личности. Не пересту-
пайте границы дозволенного и наслаждайтесь своей влюбленностью. Не
лишайте себя радости жизни, но держитесь в установленных Богом рам-
ках Он хочет, чтобы ваша жизнь била через край, но всегда оставалась свя-
той. Божье желание великолепно выражено в советах Соломона юношам
(то же вполне можно посоветовать и девушкам): «Веселись, юноша, в юно-
сти твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи
по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все
это Бог приведет тебя на суд» (Екклесиаст 11:9). Время свиданий дожег
оказаться незабываемым периодом вашей жизни. Надо всего лишь не пере-
ступать черту, которую Бог провел для того, чтобы мы знали, что хорошо и
что плохо. Надеемся, наша книга укажет вам путь к благополучию, полной
реализации своих способностей, духовному росту и личной свободе.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Вы u
ваши границы
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

1
Какие границы
могут быть установлены
о пору сеидавий?
то бы мне сделать? Может, подложить бомбу ему под стул?» —
« *\^Хизер раскипятилась не на шутку. Она сидела в кафе со своей
лучшей подругой Джули. Речь шла о ее молодом человеке по имени Тодд,
с которым она встречалась уже около года. Их отношения не могли не вы-
звать у Хизер недовольства. Она успела сильно привязаться к Тодду и бы-
ла не прочь выйти за него замуж. Казалось, и он испытывает нежные чув-
ства к девушке. Им было хорошо вдвоем. Однако Тодд даже не заикался о
том, что хотел бы связать свою судьбу с Хизер. Они прекрасно проводили
время. Но как только Хизер пыталась поговорить об их отношениях се-
рьезно, он начинал отшучиваться или переводить разговор на другую те-
23
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
24
му. В свои тридцать три года Тодд больше всего ценил свободу и не хотел
ничего менять в своей жизни.
Внезапная вспышка негодования была ответной реакцией Хизер на
слова Джули: «Ты должна помочь Тодду сделать первый шаг». В тоне Хизер
слышались раздражение, боль и разочарование. Раздражение потому, что
создавалось впечатление, будто они с Тоддом движутся в разных направ-
лениях; боль - из-за ощущения неразделенной любви; разочарование -
оттого, что она вложила в их отношения с Тоддом слишком много душев-
ных сил. Весь последний год Тодд целиком занимал внимание Хизер, был
самым главным в ее жизни. Ради него она бросила все свои увлечения, по-
рвала отношения с людьми, дружбой с которыми раньше дорожила. Она
прилагала огромные усилия к тому, чтобы понравиться Тодду. И теперь ей
казалось, что все было напрасно.
Детям вход воспрещен
Добро пожаловать в мир свиданий! Если вы уже из своего опыта знае-
те, что это такое, то, вероятно, вам знакома ситуация Хизер и Тодда.
Молодой человек и девушка понравились друг другу и начали встречаться.
Обоим кажется, что возникшие между ними отношения — нечто необыч-
ное, что скоро они поженятся и до глубокой старости сохранят душевную
привязанность. Поначалу все идет хорошо. Но затем как-то исподволь от-
ношения портятся. На душе появляется тяжесть. Наступает разочарование.
Начинает мучить щемящее чувство одиночества. Самое удивительное, что
подобные ощущения испытывает большинство влюбленных пар.
Люди пытаются обвинять в случившемся само состояние влюбленно-
сти, считая его каким-то нездоровым по природе. Они стараются общать-
ся с представителями противоположного пола только в коллективе, на
глазах у всех, избегая уединения. Им кажется, что это лучший способ до-
биться чьего-то расположения. Полностью признавая тот факт, что про-
цесс ухаживания мужчины за женщиной сопряжен с определенными
трудностями, мы в корне не согласны с его категорическим непризнани-
ем. Люди должны ходить друг к другу на свидания. Мы сами имеем огром-
ный опыт свиданий, так как в сумме наши холостяцкие годы (имеются в
виду авторы) насчитывают огромную цифру — семьдесят пять лет. Мы аб-
солютно уверены в том, что встречаться — полезно: свидания дают воз-
можность возрастать духовно; именно во время свиданий не имеющие
жизненного опыта люди учатся общаться между собой.
25
Однако ухаживания связаны с определенным риском. Поэтому мы за-
являем, что на свидания детям вход воспрещен. Это не значит, что под-
росткам нельзя встречаться. Это значит, что на первое место ставится во-
прос личной зрелости. По своей природе свидание — эксперимент.
Поначалу людей не связывают никакие обязательства. Каждый из двоих в
любую минуту может порвать отношения, даже не считая нужным что-то
объяснять. Принимать такие отношения близко к сердцу опасно. Поэтому
свидания должны происходить только между двумя ответственными
людьми.
Как связать воедино свободу и
чувство ответственности
И все же данная книга не раскрывает природу свиданий, которую
нельзя изменить. Мы обсуждаем вопрос о поведении людей во время сви-
даний. Туг уже многое зависит от нас самих. Корень всех проблем влю-
бленных кроется в нежелании ограничивать собственную свободу и в
недостаточно развитом чувстве ответственности за свои поступки.
Под свободой мы подразумеваем возможность человека делать выбор на
основании определенных жизненных ценностей, а не под воздействием
страха или чувства вины. Свободные люди принимают на себя обязатель-
ства потому, что считают: только так и должно быть. Они вполне искрен-
ни в свои поступках. Под ответственностью мы подразумеваем способ-
ность человека выполнять свои обязанности, помогающие поддерживать
здоровые отношения между любящими людьми. Сюда же относится и уме-
ние человека говорить «нет» всему, за что он не в состоянии отвечать.
Ответственные люди делают все от них зависящее, чтобы обоим влюблен-
ным было хорошо вместе. Но они ни в коем случае не будут терпеть безот-
ветственных выходок со стороны того, с кем встречаются.
Влюбленность — начало любви. А любовь зарождается во время свида-
ний. Если любовь родилась и созрела, люди начинают чувствовать огром-
ную ответственность друг за друга. Развивающаяся в пору свиданий лю-
бовь невозможна без свободы и ответственности. Если в отношениях двух
влюбленных присутствует элемент свободы и если у каждого из них име-
ются обязательства перед другим, то налицо все условия для роста и раз-
вития их любви. Свобода, помноженная на ответственность, — крепкий и
надежный фундамент, на котором возводится здание любви, доверия, не-
иссякаемого интереса друг к другу и глубокой взаимной привязанности.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
26
Между прочим, эти два условия необходимы для успеха в развитии
любых отношений, а не только между влюбленными. Бесконечная взаим-
ная преданность супругов, друзей, родителей и детей, сослуживцев зиж-
дется на свободе и ответственности. Бог замыслил любовь, ибо «в любви
нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе
есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Иоанна 4:18). «Но ис-
тинною любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос»
(Ефесянам 4:15).
Мы не сомневаемся, что правильно установленные между влюбленны-
ми границы станут необходимым условием развития их свободы, ответ-
ственности и в конечном счете любви. Формирование и соблюдение не-
обходимых рамок не только возродит испорченные отношения, но и сде-
лает хорошие процветающими. Мы с вами рассмотрим все возможные
проблемы, возникающие между влюбленными из-за отсутствия свободы и
ответственности. Но сначала вкратце расскажем, что такое границы и ка-
кова их роль в период свиданий.
Что такое границы?
Возможно, вы не знакомы с термином «границы» и считаете, что это
какие-то преграды или препятствия, мешающие установлению близости
между людьми. Кому-то даже покажется, что это понятие является сино-
нимом эгоизма. Ничего подобного. А в отношениях между юношей и де-
вушкой это скорее наоборот. Каждый обязательно должен знать, что такое
границы и как они функционируют, иначе вы не сможете познать любовь,
выработать чувство ответственности, стать свободным.
Так что же такое граница, каков принцип ее действия, каковы ее цели и
задачи?
Мы ответим на все эти вопросы и приведем примеры из жизни.
Границы собственности
Для наглядности представьте себе границы, очерчивающие пределы
чьей-то собственности. Самым наглядным примером станет забор вокруг
вашего участка, который обозначает, где заканчиваются ваши владения и
начинается территория соседа. Границы же личности очерчивают ваше
эмоциональное пространство и отделяют его от пространства, принадле-
жащего другому человеку. Эти границы в отличие от забора невидимы.
27
Однако стоит кому-нибудь нарушить их, вы сразу ощутите это. Когда ктФ
то начинает давить на вас, указывать, что вам делать, заставляет совершать
то, с чем вы не согласны, у вас возникает чувство протеста. Это означает:
ваши границы нарушены.
Функции границ
Границы осуществляют две важнейшие функции.
Во-первых, они определяют нашу сущность. Границы показывают:
• кем мы являемся и кем нет,
• с чем мы согласны и с чем нет,
• что мы любим и что ненавидим.
Бог воздвиг четкие границы для Самого Себя. Он возлюбил мир (см.
Иоанна 3:16). Он любит доброхотно дающего (см. 2 Коринфянам 9:7). Он
ненавидит глаза гордые и язык лживый (см. Притчи 6:16-17). А так как мы
созданы по образу и подобию Его, то мы просто обязаны быть честными
и искренними в отношении самих себя: мы должны четко представлять,
что именно свойственно каждому из нас.
Процесс ухаживания будет проходить гораздо успешнее, если мы снат
чала разберемся, что же мы сами представляем собой. Имей вы ясное
представление о собственных ценностях, предпочтениях и нравственных
принципах, многих проблем просто не возникло бы. Например, девушка
может сразу сказать парню, с которым встречается, что главным для нее
является духовное развитие личности, что именно это и привлекает ее в
людях Она ставит его в известность о том, что составляет ее сущность, о
том, что должно быть главным в их отношениях. Она хочет, чтобы он
знал, кто она такая.
Во-вторых, границы защищают нас. Они помогают нам сохранить в
целости все хорошее и не допустить проникновения плохого. Если бы у
нас не было сдерживающих рамок, мы немедленно подверглись бы вред-
ному и разрушительному влиянию окружающих обстоятельств и людей.
♦Благоразумный видит беду и укрывается» (Притчи 27:12). Например, при-
вязавшиеся друг к другу за время свиданий мужчина и женщина могут, до-
говорившись между собой, положить конец всем своим романтическим
отношениям с другими людьми. Тем самым они защитят души друг друга
от ненужной боли. Границы будут служить вашей защитой, если вы поста-
вите своих близких в известность о том, что в отношении вас допустимо и
что нет.
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
28
Примеры границ
В зависимости от обстоятельств можно выделить несколько типов гра-
ниц в период свиданий. Вот некоторые из них:
• Слова: не бояться говорить друг другу «нет», прямо, без обиняков
сообщать партнеру, с чем вы не согласны
• Истина: решать проблему исходя из реальных условий
• Дистанция: в целях защиты или в качестве последствия безответ-
ственного поведения устанавливать между двоими временную или
физическую дистанцию
• Окружающие люди: прибегать к помощи проверенных друзей, ко-
торые помогут вам соблюдать требуемые ограничения
Иногда следует устанавливать границы лишь для того, чтобы человек,
с которым вы встречаетесь, получше знал, что вам по душе, а что нет: «Я
очень обидчивая и хочу, чтобы ты это знал. Я могу обидеться по малей-
шему поводу». Установление границ оказывается необходимым и для то-
го, чтобы справиться с проблемой, и для того, чтобы защитить себя и ва-
ши отношения: «Я против того, чтобы заходить так далеко в интимном
плане. Если ты будешь продолжать настаивать, то мы больше не увидим-
ся». В любом случае границы предоставляют вам свободу и возможность
выбирать.
Вокруг чего возводятся границы
Помните: границы — забор вокруг вашей личной собственности. В
процессе свиданий такой собственностью является ваша душа. Границы
окружают вашу жизнь, которую дал вам Бог, чтобы вы сохранили ее и ис-
пользовали по максимуму. Другими словами, чтобы вы стали таким чело-
веком, которым и замыслил вас Бог.
Границы обозначают и защищают следующие элементы вашей соб-
ственности.
• Вашу любовь: способность всей душой привязаться к другому чело-
веку, довериться ему
• Ваши эмоции: умение быть хозяином своих чувств, не подпадать
под влияние чьего-либо настроения
29
• Ваши ценности: потребность строить свою жизнь исходя из того,
чем вы дорожите больше всего
• Ваши поступки: умение сделать так, чтобы лишь от вас самого зави-
село ваше поведение во время свиданий
• Ваши взгляды: способность иметь собственное мнение по поводу
самого себя и своего спутника
Вы и только вы отвечаете за то, что находится внутри ваших границ.
Если кто-то вмешивается в вашу любовь, подавляет ваши эмоции, посягает
на ваши жизненные ценности, то проблема заключается не в нем, а в ва-
шей неспособности положить конец этому вмешательству. Только с помо-
щью границ вам удастся обеспечить защиту и безопасность своей души,
создать условия для собственного духовного роста.
В этой книге вы найдете массу примеров того, как внедрить в свою
жизнь принципы формирования границ в период влюбленности.
Помните когда вы говорите «нет», это вовсе не означает, что вы соверша-
ете подлость. Наоборот, тем самым вы спасаете от вредного воздействия
себя и свои отношения.
Проблемы границ
Из-за недостатка свободы и ответственности ваш роман серьезно
страдает. Вот как это происходит.
Ограничивать свободу и притворяться кем-то другим
Бывает, что девушка подавляет собственную индивидуальность, изме-
няет своим привычкам, лишь бы сохранить отношения с молодым челове-
ком. И когда по прошествии какого-то времени ее истинные чувства вы-
рываются наружу, может оказаться, что они вовсе не по душе молодому
человеку, который до этого и не подозревал, какова ее настоящая сущ-
ность. Хизер, о которой мы упомянули в начале главы, именно таким спо-
собом и ограничивала собственную свободу.
Встречаться не с тем, с кем надо
Если мы окружаем себя четкими и ясными границами, то у нас появля-
ется больше шансов познакомиться со здравомыслящим, духовно разви-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
30
тым человеком. Мы имеем полное представление о том, что для нас хоро-
шо и что плохо. Мы знаем, кого сможем полюбить, а кого нет. Хорошо
различимые границы нашей личности оттолкнут недостойных людей и
привлекут людей ответственных, способных строить серьезные отноше-
ния. Но если границы едва различимы или их вообще нет, то мы рискуем
впустить в свое личное пространство тех, кто недостоин там находиться.
Встречаться с кем-то вследствие душевной боли,
а не в соответствии с жизненными ценностями
Границы напрямую связаны с нашими ценностями, с тем, во что мы
верим и на основании чего строим жизнь. Если границы ясны, то жиз-
ненные ценности подскажут нам, какой человек подойдет для нас лучше
всего. Нередко людям с неустановленными границами необходимо еще
немало поработать над собой. И они, сами того не ведая, пытаются про-
водить эту работу в процессе свиданий. Вместо того чтобы выбрать себе
в пару человека исходя из своих ценностей, они под влиянием собствен-
ной внутренней борьбы делают выбор далеко не в свою пользу.
Например, девушка, за которую все решали родители, выбирает молодого
человека, который полностью подавляет ее личность. Или наоборот: де-
вушка с подобным воспитанием выбирает полную противоположность
своим родителям — пассивного, бесхарактерного молодого человека,
лишь бы больше не испытывать ничье давление. В обоих случаях выбор
делается вследствие душевной боли, а не в соответствии с жизненными
ценностями.
Не ходить на свидания
Печально говорить об этом, но нередко те, кто очень хочет ходить на
свидания, оказываются «вне игры». Такой человек сидит и гадает, встре-
тится ли ему вообще когда-нибудь подходящая пара. Причина этого кро-
ется опять же в несформированных границах: во избежание душевной бо-
ли и риска люди замыкаются в себе и в результате остаются не у дел.
Слишком много взваливать на себя
Большинство людей с неустановленными границами сами слишком
широко распахивают двери, впуская посторонних на свою территорию, а
31
потом не знают, как избавиться от непрошеных гостей. Они отдают свои
сердца и души вошедшему в их жизнь человеку лишь для того, чтобы в
один прекрасный день понять: этот человек с удовольствием все прини-
мает, даже не задумываясь, что надо что-то отдавать взамен. Четкие грани-
цы помогут вам определить, сколько надо отдавать и когда следует оста-
новиться.
Быть свободным без ответственности
Свобода всегда должна идти рука об руку с ответственностью. У чело-
века, наслаждающегося свободой и не чувствующего никакой ответствен-
ности перед тем, с кем он встречается, рано или поздно возникают про-
блемы. Тот, кто «гоняется за двумя зайцами», — типичный представитель
данной категории. Упомянутый нами ранее Тодд — из их числа. Ему нра-
вилось встречаться с Хизер, но он не хотел брать на себя никакой ответ-
ственности, хотя их отношения зашли довольно далеко.
Установить свою власть
Зачастую один из влюбленных раньше другого начинает воспринимать
их отношения всерьез. Случается, что этот более «серьезный» человек
предпринимает попытки установить свою власть над вторым путем мани-
пулирования, внушения ему чувства вины, давления и запугивания. Любовь
отходит на второй план, желание командовать выходит на первый.
Быть не в состоянии сказать «нет»
Есть тип мужчин, которых именуют не иначе, как «приятный молодой
человек». Такие молодые люди позволяют девушке, с которой встречают-
ся, обращаться с собой грубо и неуважительно. Они закрывают глаза на
то, что их попросту унижают, надеясь, что однажды это прекратится само
по себе. Эти люди не в состоянии взять на себя смелость положить конец
дурному обращению с собой.
Не допускать сексуальной близости
Нередко влюбленные пары испытывают трудности в соблюдении уста-
новленных нравственных норм. Никому из двоих не хочется брать на се-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
32
бя ответственность за это. Бывает, что держать себя в руках пытается толь-
ко один. Люди забывают о том, что в основе отношений полов должна ле-
жать более глубокая привязанность, нежели сексуальная.
Страдания, испытываемые влюбленными из-за неправильного толко-
вания свободы и ответственности, различны. В этой книге мы рассмотрим
самые основные Вы увидите: понимание необходимости границ и пра-
вильное их использование внесет колоссальные перемены в ваш взгляд на
отношения мужчины и женщины в пору свиданий.
В следующей главе мы рассмотрим первую и самую главную погра-
ничную линию любых отношений — необходимость говорить правду.
Выводы
• Ходить на свидания означает подвергать себя определенному ри-
ску. Границы помогут вам контролировать этот риск.
• Границы — очертания вашей собственности, определяющие вашу
истинную сущность и стоящие на ее защите.
• Научитесь ценить то, что оберегают ваши границы, а именно: ваши
чувства, ценности, поведение и взгляды.
• Границы помогают вам оставаться самим собой, не теряя своей ин-
дивидуальности ради кого-то другого.
• Стремитесь, чтобы человек, с которым вы встречаетесь, брал на се-
бя ответственность за свою жизнь, так же как вы за свою.
• Правильные границы помогут вам выбрать себе в пару более сто-
ящего человека благодаря тому, что они сделают и вас самих гораз-
до лучше.
Только правда;
ничего, кроме правды
^/^есколько лет назад я участвовал в работе конференции по про-
£/^/блсмам характерологических расстройств. В ней принимали уча-
стие психо, юги, ежедневно сталкивающиеся с подобными проблемами.
Инструктор познакомил нас с перечнем мер, которые мы должны исполь-
зовать в своей работе.
Само понятие «характерологическое расстройство» довольно рас-
плывчато. Но под это определение точно подпадают люди, которые не
ощущают себя хозяевами своей жизни и не несут за нее никакой ответ-
ственности. Мне навсегда врезался в память первый пункт в списке, кото-
рый дал нам инструктор. Казалось бы, на первом месте должна значиться
33
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
34
личная защита и безопасность. Но под номером один в списке стояла
ложь.
Как только между людьми встает ложь, отношения надо прекра-
щать. Если вы пытаетесь кому-то помочь, а он вам лжет, ничего хорошего
из этого не выйдет — все происходящее окажется фарсом. В своих попыт-
ках оказать помощь обратившемуся к вам человеку вы не продвинетесь
вперед ни на миллиметр, пока не установите факт обмана. Другого выхода
на данном этапе нет. При оказании помощи главное значение имеет дове-
рие. Если доверие утрачено, все остальное теряет смысл. Остается одно из
двух: либо доверие должно быть восстановлено, либо отношениям прихо-
дит конец. Там, где присутствует ложь, нормальные человеческие отно-
шения невозможны.
Это была очень нужная и полезная конференция, и проводил ее чело-
век с большим практическим опытом, знаток своего дела. Тридцать пять
лет работы помогли ему понять на собственном опыте: где ложь, там ни-
каких взаимоотношений между людьми быть не может. Правдивость и ис-
кренность — это все. Эти качества являются краеугольным камнем отно-
шений мужчины и женщины в часы свиданий и в пору семейной жизни.
В трясине
Одна моя пациентка рассказала историю своей жизни. Ее брак распал-
ся из-за любовной связи мужа с другой женщиной. Самое интересное, что
причиной разрыва послужил не сам факт измены, а связанная с этим
ложь.
Дело было так Муж признался жене в некоторых своих грехах.
Несколько месяцев жена находилась в подавленном состоянии. Все это вре-
мя, пока она пыталась справиться с болью, вызванной предательством мужа,
они жили порознь. Наконец жена решила, что пришло время помириться и
начать все сначала. Муж раскаялся, жена смягчилась и простила его.
Через некоторое время вдруг открылось, что муж рассказал ей далеко
не всю правду, что в действительности дело обстоит гораздо хуже. Вторая
ложь была намного тяжелее первой. Выяснилось, что муж так и не пере-
стал изменять жене. К той первой лжи добавилась еще одна. Это было уже
выше ее сил. Женщину не покидало ощущение, что ее засасывает трясина.
Окончательный разрыв оказался неминуем.
Эта ситуация напомнила мне слова того мудрого психиатра: «Там, где
присутствует ложь, нормальные человеческие отношения невозмож-
35
ны». Мне не раз приходилось наблюдать, как обман подтачивает отноше-
ния людей в различных сферах человеческой жизни. Я видел, как люди
лгут по поводу материального достатка, выполнения своих ежедневных
обязанностей, своих пристрастий и др. Обстоятельства дела могут ме-
няться, но ложь и обман оказывают свое разрушительное воздействие не-
зависимо от них. Суть проблемы заключается в том, что, находясь рядом с
постоянно лгущим человеком, вы никогда не знаете, как обстоят дела на
самом деле Вы стоите на зыбкой почве, которая может провалиться под
вашими ногами в любую минуту. Как сказала одна женщина: «Вам прихо-
дится сомневаться буквально во всем».
Обман в период ухаживания
В мире влюбленных можно натолкнуться на различные виды обмана.
Остановимся поподробнее на самых распространенных.
Обман по поводу ваших отношений
Карен очень нравился Мэт. Они встречались несколько месяцев. Но
постепенно она поняла, что у их отношений нет будущего. Карен нравил-
ся сам факт присутствия Мэта в ее жизни. Отношение же Мэта к ней было
намного серьезнее. Он вообще перестал общаться с другими девушками и
стал относиться к ней как к возлюбленной.
Поначалу Карен даже испытывала неловкость от его серьезности. Но
она старалась гнать от себя это чувство. В конце концов, ведь ей с ним бы-
ло приятно, и она не видела в этом ничего плохого. Но Мэт влюблялся в
Карен все больше и больше. Налицо были все признаки того, что парень
♦попался на крючок». Чем большую любовь он демонстрировал, тем силь-
нее она гнала от себя преследующее ее ощущение, что она скрывает от не-
го правду. < Ну и что в этом плохого?» — убеждала она себя.
Однажды поздно вечером они вместе смотрели телевизор. Наклонив-
шись к Карен, Мэт нежно поцеловал ее и сказал:
— Я люблю тебя.
Карен будто одеревенела. Но все же ответила на его поцелуй, продол-
жая вести себя так, будто и она испытывала те же чувства, что и он. Через
некоторое время она сказала, что устала и хочет спать. Карен пожелала
Мэту спокойной ночи, и он ушел. Мэт чувствовал себя на вершине бла-
женства. У него было ощущение, что их отношения достигли качественно
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
36
нового уровня. Он строил грандиозные планы на будущее, ощущая огром-
ные перемены внутри себя. В ту ночь он мечтал о том времени, когда они
с Карен будут вместе.
Как вы думаете, что с ними стало потом?
В принципе возможны два варианта. Вариант первый. На следующий
день Карен подошла к Мэту и сказала:
— Нам надо поговорить. Прошлой ночью, когда ты сказал, что любишь
меня, мне стало как-то не по себе. Мне кажется, мы испытываем друг к
другу разные чувства. Я не чувствую к тебе того же, что чувствуешь ко мне
ты. Думаю, нам лучше остаться друзьями.
К сожалению, этого не произошло. Девушка проигнорировала душев-
ную тяжесть и продолжала жить, как раньше. Молодой человек очаровы-
вался ею все сильнее и сильнее. Она, как и прежде, не препятствовала это-
му. Мэт посвящал Карен все свое время, уделял ей повышенное внимание,
не отпускал ее от себя ни на минуту. Он был уверен в том, что они жених
и невеста. Она же позволяла ему так считать. Ей было приятно проводить
с ним время. Она постоянно подавляла в себе неуклонно растущее вну-
треннее противоречие между тем, что ей приходилось изображать, и тем,
что она чувствовала на самом деле. Она, не переставая, твердила себе:
♦Мне с ним так хорошо. Что плохого в том, что я продолжу встречаться с
ним?» И все оставалось по-прежнему. Но все же наступил момент, когда
Карен задумалась не только о себе, но и о Мэте. Она решила, что пора по-
ложить конец их встречам, и сказала молодому человеку, что не видит
продолжения их отношений.
Мэт был подавлен. Он не верил своим ушам. Только вчера все было за-
мечательно, а сегодня вдруг все изменилось. Как это могло случиться? Его
разочарование было настолько велико, что он потом еще очень долго во-
обще не мог ни с кем встречаться.
Немало юношей и девушек оказываются в подобной ситуации. Каждая
сторона испытывает душевную боль. Но боль Мэта, безусловно, была са-
мой сильной. Его обманули. Он считал, что его возлюбленная относится к
нему так же, как он к ней. А оказалось, что это не так То, что раньше вызы-
вало ликование в его душе, теперь превратилось в сильнейшую душевную
боль.
Реальность такова, что нередко период ухаживания молодого человека
за девушкой сопровождается болью и даже утратой. Многие влюбленные
из своего опыта знают, что такое потерять любовь или даже надежду лю-
бить. И хотя зачастую в отношениях двоих утрата желанного чувства люб-
37
ви практически неизбежна, потеря доверия к человеку противоположно-
го пола не должна иметь места, если люди ведут себя по отношению
друг к другу честно. Как сказал Павел: «Посему, отвергнувши ложь, гово-
рите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу»
(Ефесянам 4:25). Одно дело — иметь любовь и потерять ее. Совсем другое
дело — иметь любовь и врать в глаза любимому человеку.
Нет ничего плохого в том, чтобы ходить к кому-то на свидания, на-
слаждаться чьим-то обществом и в процессе общения постепенно до
конца узнавать свое отношение к этому человеку. Собственно, для этого
люди и встречаются. Но как только один из двоих убедился, что их отно-
шения не могут быть такими, какими их представляет себе или надеется
видеть второй, то он обязан прямо и честно сказать ему об этом. Любое
иное поведение является обманом и причиняет другому человеку вред.
Не становитесь причиной обмана и не позволяйте другому человеку об-
манываться по поводу ваших поступков. Мэт чувствовал бы себя гораз-
до лучше, если бы узнал правду раньше, как только Карен сама разобра-
лась во всем происходящем. Это позволило бы ему не потерять доверие к
женщинам.
Обман по поводу дружбы
То же самое может случиться с точностью до наоборот. Карен вела се-
бя, как невеста, хотя в действительности была просто другом. Есть же лю-
ди, которые лгут по поводу своих истинных отношений, делая вид, что
они всего лишь друзья. И среди девушек, и среди юношей находятся такие,
у которых имеется тайный объект обожания, и они всячески пытаются за-
воевать его расположение. Движимые своими скрытыми мотивами, они
придумывают всякие способы, чтобы оказаться ему чем-то полезным, что-
бы хоть как-то услужить ему. И если объект их страсти не отвечает взаим-
ностью, они начинают чувствовать себя обиженными, обойденными его
вниманием и даже жертвами, как будто он причинил им какой-то вред. А
«объект» все это время считает, что они «просто друзья».
Нет ничего плохого в том, чтобы с кем-то подружиться и узнать этого
человека получше, чтобы понять, на какие отношения с ним можно рас-
считывать в дальнейшем. Очень часто начавшиеся с дружбы отношения
между людьми постепенно становятся более глубокими и перерастают в
самые крепкие и самые долгие, какие только могут быть. Но ни в коем слу-
чае нельзя, имея на кого-то вполне определенные виды, длительное время
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
38
держать этого человека в заблуждении, делая вид, что на уме у вас совсем
другое.
Вне всякого сомнения, вы совершенно не обязаны, почувствовав ка-
кие-либо влекущие чувства к человеку противоположного пола, сразу же
выложить все карты на стол. Однако приближение к истине окольными
путями и преднамеренное введение в заблуждение — разные вещи. Не на-
до вести себя, как друг, если вы таковым не являетесь. Самым лучшим бу-
дет задать себе прямой вопрос: «Что будет, если все закончится не так, как
я себе представляю?» Если вы искренне признаетесь, что были бы счастли-
вы остаться друзьями и что любите этого человека лишь как друга, то по-
ступите честно. Если же вы заявите «Ах, его не устраивает мой вариант,
тогда мне безразлично, останемся мы «друзьями» или нет», то ваша дружба
окажется всего лишь разменной картой. Так и знайте.
Обман по поводу других людей
Зачастую двое обманывают друг друга по поводу своих отношений с
другими людьми. Они делают вид, что какой-то человек — «просто друг»,
хотя когда-то их связывали, а может, даже и сейчас связывают более глу-
бокие отношения.
У меня на приеме был мужчина, который встречался с одной женщи-
ной. Он все пытался выяснить ее истинное отношение к себе, так как его
преследовало странное чувство, будто с ней что-то не так Она слишком
много времени и сил отдавала работе. Мой пациент нисколько не возра-
жал против такой сильной привязанности к работе, но отношения его
возлюбленной со своим руководителем его несколько настораживали. Он
знал абсолютно точно, что они не встречаются, не занимаются ничем не-
дозволенным. Но была какая-то связь между ее чрезмерным увлечением
работой и отношением к начальнику.
Вскоре все выяснилось: оказывается, эта женщина когда-то была по-
молвлена с начальником. И некая связь продолжала существовать между
ними и поныне. Но она утверждала, что у них чисто деловые отношения.
Таким образом, она вводила моего пациента в заблуждение.
Он стал чувствовать себя жестоко обманутым, их отношения станови-
лись все холоднее. Они пошатнулись не потому, что женщина работала
вместе со своим бывшим женихом, а потому, что она не поставила в из-
вестность человека, с которым встречалась, о своих прежних отношениях
с начальником. Он узнал о ее прошлой связи с мужчиной, в которой она
39
сама открыто не призналась. Затем всплыли еще кое-какие обстоятель-
ства, которые она тоже скрывала. Их отношения прекратились оконча-
тельно. А если бы она рассказала правду о своем прежнем ухажере, после-
дующие обстоятельства не имели бы решающего значения. Но если од-
нажды человек уже был обманут, доверие восстановить трудно. Позже я
узнал, что эта женщина вернулась к своему бывшему дружку. Я сказал мое-
му пациенту, что ему повезло: он вовремя ее оставил.
Обман по поводу того, кто вы на самом деле
В главе о честности далеко не лишним будет напомнить, что ваши от-
ношения будут настолько удачными, насколько честными и искренни-
ми по поводу всего происходящего вы сами сможете быть.
Если вы любите определенную музыку, церковь, кинофильмы, род за-
нятий, то так и говорите. Если вам не хочется идти к кому-то в гости или
на какое-то мероприятие, честно сообщайте об этом. Это вовсе не означа-
ет, что вы не должны жертвовать своими интересами ради другого. Это
значит, что вам не следует стесняться быть самим собой. Иначе ваш при-
ятель будет считать вас одним человеком, хотя на самом деле вы совсем
другой. И позже из-за этого возникнут неприятности. Кроме того, как пра-
вило, уступчивые люди притягивают к себе людей властных, эгоистичных,
а вы ведь не захотите связать свою жизнь с таким. Будьте искренними, не
подделывайтесь под того, с кем встречаетесь, и наслаждайтесь своими от-
ношениями.
Обман по поводу происходящего
Есть люди, которые лгут не о своих чувствах, вкусах, личных предпо-
чтениях, а о фактических обстоятельствах своей жизни. Вот возможные
ВИДЫ ЛЖИ:
• О месте проживания
• О финансовом состоянии
• О злоупотреблении наркотиками
• О своих отношениях с кем-то еще
• О своем прошлом
• О своих жизненных достижениях
• О фактах своей биографии
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
40
Если вы уличите своего поклонника во лжи, отнеситесь к этому как к
очень серьезному предупреждению относительно его истинной сущно-
сти. Ложь о чем бы то ни было ставит ваши отношения на слишком шат-
кий фундамент.
Обман по поводу обид и ссор
Предположим, вы намерены всегда говорить только правду обо всем
происходящем. Но вы все время должны быть начеку по поводу своего
спутника! Однако данная глава касается лично вас, так как, если вы лжете
понравившемуся вам человеку, то никогда не узнаете его истинную сущ-
ность.
Если вы хотите, чтобы отношения с человеком, с которым вы встреча-
етесь, привели к чему-то более серьезному, то самое главное, что от вас
требуется, — это быть честным по поводу возникающих обид и ссор.
Представьте, что у вас возникла проблема в отношениях с возлюбленным:
вам не нравится, как он с вами обращается, или вы на что-то обиделись.
Вам следует откровенно в этом признаться. Вот две основные причины,
по которым вы должны честно сказать, если что-то не так
1. Уладить все вызывающие боль и обиду разногласия можно только
только будучи честными друг с другом.
2. Если вы всегда честны, то поведение другого человека безошибоч-
но указывает вам, возможны ли с ним длительные и прочные отно-
шения, основанные на правдивости.
Едва в вашей душе затаилась обида — выносите ее на обсуждение. Не
давайте возможности горьким чувствам надолго обосноваться внутри вас.
Если другой человек совершил что-то такое, что вам не нравится, что идет
вразрез с вашими убеждениями, что вы считаете в корне неправильным,
то это непременно следует обсудить с ним. Если вы этого не сделаете, ва-
ши отношения будут строиться на ложном ощущении безопасности и
близости. И в будущем вам нередко придется испытывать обиду и страх.
Многое будет потеряно для вас, если вы так и не поймете, что представля-
ет собой ваш партнер на самом деле и какими реально могут стать ваши
будущие отношения. А выяснить это вы сможете, только если прямо и от-
крыто будете улаживать все возникающие ссоры и не замалчивать обиды.
Бесконфликтные отношения — это отношения поверхностные и пустые.
41
Затем вы должны выяснить, может ли ваш любимый честно и откры-
то разбираться с возникающими конфликтными ситуациями и порожда-
емыми ими обидами. Вывод Библии и всех исследовательских работ по
изучению человеческих отношений совершенно ясен: только тот, кто
способен открыто решать все возникающие разногласия и справлять-
ся со связанными с ними негативными эмоциями, может построить
свои отношения должным образом. Первым делом, пока не оказалось
слишком поздно, вы должны выяснить: обо всем ли можно говорить с ва-
шим возлюбленным. Если вы имеете серьезные виды на человека, кото-
рый не в состоянии разобраться с возникшим у вас или у себя чувством
обиды, не может разрешить назревший конфликт, то впереди вас ожида-
ет одиночество вдвоем, а также неприязнь и даже жестокое обращение
близкого человека.
В Притчах очень точно описывается человек, не способный преодо-
леть возникшее противостояние: «Не обличай кощунника, чтобы он не
возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притчи 9:8).
♦Не любит распутный обличающих его, и к мудрым не пойдет» (Притчи
15:12).
Вам необходимо знать, что представляет собой человек, с которым вы
встречаетесь: начинает ли он лишь оправдываться, когда вы поднимаете
вопрос о произошедшей ссоре и хотите разобраться в зародившейся оби-
де, или стремится выслушать вас, докопаться до истины и сделать для себя
соответствующий вывод. Если вы не станете разбираться с возникшим
конфликтом сразу, вам придется столкнуться с массой неприятностей
тогда, когда ваши отношения станут более серьезными. Искренность при
возникшей обиде и назревшей ссоре — основа душевной близости. Она
делит людей на две части — мудрецов и глупцов. Искренность — козырь в
ваших руках. Вы не можете проконтролировать все поступки того, к кому
ходите на свидания. Но вы можете точно определить, каким станете в бу-
дущем сами, и на основании этого понять, с каким человеком хотели бы
быть вместе’.
Два типа лгунов
Почему люди лгут и что можно с этим поделать? На наш взгляд, суще-
ствует два типа лгунов.
Одни лгут из-за стыда или вины, из-за страха обострения конфликта
или из-за боязни потерять любовь. Они лгут потому, что боятся, и именно
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
42
в тех ситуациях, в которых легче было бы сказать правду. Им хочется быть
честными, но по той или иной причине у них это не получается. Они
страшатся гнева другого человека: им кажется, что их перестанут любить.
Другие же лгут потому, что это уже стало их нормой жизни. Они обма-
нывают людей ради собственного удовольствия. Их ложь не основана на
страхе или на желании оправдаться — просто им нравится лгать.
Хотите ли вы, идя на определенный риск, иметь дело с представителем
первого типа? У относящихся к нему людей никогда ни с кем нс было та-
ких отношений, при которых они чувствовали бы себя в полной безопас-
ности и были бы честными и искренними. У них уже вошло в привычку не
говорить правду. Они врут ради сохранения любви, ради поддержания сло-
жившихся отношений. Они не хотят, чтобы их уличили в чем-то, так как
тогда их будет мучить ощущение вины и терзать угрызение совести. Такие
люди не представляют реальной опасности, не несут в себе зло. Нередко
случается, что, встретив человека, с которым им спокойно и безопасно,
они начинают говорить только правду. Некоторые люди, оказавшись перед
фактом обмана, готовы пойти на риск Они полны надежды, что человек,
ощущающий их милосердие и любовь, покается и исправится.
Мы не призываем всех подряд продолжать ходить на свидания с чело-
веком подобного типа. Но иногда последствия могут оказаться вполне
благоприятными. Здесь нет жестких норм и правил. Однако мы считаем,
что свидания влюбленных — не исправительная колония. Исправление и
перевоспитание человека должно происходить в беседе с душепопечите-
лем, в самоанализе, в работе с наставником и тд. Свидания же существуют
для того, чтобы узнать, к кому лежит твоя душа. Отношения влюбленных
могут стать достаточно серьезными и впоследствии скрепятся узами бра-
ка. Ситуация же, когда один из двоих постоянно лжет, пусть даже из стра-
ха, для брака неприемлема. Дрожащий от страха завравшийся супруг -
реальная угроза семейному благополучию. Ложь разрушительна по своей
сути, какими бы причинами она ни была вызвана. В общем, самым луч-
шим будет держаться от лгунов подальше, что бы ни лежало в основе их
вранья.
Мы глубоко убеждены: отдавать свое время и душу следует только чест-
ным и искренним людям. С нашей точки зрения, связываться с человеком,
способным на обман, чересчур рискованно. Если он исправился и пришел
к вам с покаянием, это одно. Но не думайте, что станете тем единствен-
ным, кому будет под силу изменить человека, нормой жизни которого
давно стала оправдательная ложь. Некоторые обманывают случайно и тут
43
же признаются в этом. Если после подобного случая человек в течение
длительного времени не лгал, то, вероятно, ему можно будет довериться. И
все же способный обмануть вас близкий человек создаст вам массу про-
блем. Какое бы решение вы ни приняли — остаться с этим человеком или
расстаться, — не продолжайте с ним никаких отношений, пока вопрос о
его склонности к вранью не решится окончательно и пока вы не будете до
конца уверены, что это осталось в прошлом. Помните слова того мудрого
инструктора: не решайте никакие другие проблемы своих отношений, по-
ка не будет покончено с ложью.
Второй тип лгуна вам не пара ни при каких обстоятельствах. Сразу же
«помашите ему ручкой», чтобы в будущем избавить себя от сильнейшей
душевной боли. Хронические обманщики не подходят ни для каких отно-
шений, как бы сильно вы ни были в них влюблены. Бегите от них без ог-
лядки.
Правдивость — самая главная граница
Правдивость — вот основание, на котором покоится практически все,
что существует в нашей жизни. Когда встает вопрос о лжи, вы должны за-
нять непримиримую позицию. В вашей жизни не должно быть места об-
ману. Вот какая жесткая позиция в отношении лжи была у царя Давида:
♦Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не
останется пред глазами моими» (Псалом 100:7).
Это ясно, откровенно и по существу. Нельзя оставаться терпимым
колжи. Однако вовсе не значит, что если вас однажды обманули или вам
единожды солгали, то следует немедленно рвать всякие отношения с
этим человеком. Особенно это относится к тем случаям, когда ваш моло-
дой человек или ваша девушка не совсем точно высказывает свои вкусы и
предпочтения, не может четко и однозначно охарактеризовать свои же-
лания. Думаю, каждый человек постоянно возрастает в своей способно-
сти быть прямым и открытым, в умении не скрывать свои истинные чув-
ства и глубокие душевные переживания. Люди все время находятся в про-
цессе роста. И именно отношения влюбленных оказываются огромным
стимулом в данном процессе. Никто из нас не идеален, никто не облада-
ет такой твердостью и непоколебимостью, чтобы «обходиться без фиго-
вого листка».
Но если в ваши отношения вкралась ложь, если в них поселился обман,
то мириться с этим не следует. Если ваш друг скрывает свои истинные чув-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
44
ства, мысли, взгляды, требуйте от него полной ясности и открытости. Не
допускайте скрытности близкого человека. Всегда следуйте правилу: «Я
стану встречаться только с тем, кто будет честно говорить мне все, что
чувствует и думает». Конечно, ложь по поводу своих чувств и мыслей не
является непосредственной причиной разрыва взаимоотношений между
любящими людьми. Но это очень хороший показатель того, с чего начи-
нается серьезная ложь. Если она войдет в привычку, то ваша любовь по-
терпит крах.
Однако есть такие аспекты человеческой жизни, где лгать гораздо бо-
лее опасно. Если близкий вам человек ведет двойную игру, если своим об-
маном подводит вас в серьезных делах, если находится в состоянии хими-
ческой зависимости и скрывает это, если не выполняет обещаний, то
больше не делайте ни одного шага по жизни рядом с ним. Вам следует
проявлять повышенную осторожность и иметь очень вескую причину,
чтобы продолжать отношения с таким человеком. В большинстве случаев
подобное вранье свидетельствует о серьезных характерологических от-
клонениях от нормы. Изменить такого человека практически невозмож-
но, а вот тесное общение с ним причиняет колоссальную душевную боль
окружающим. Думаю, вы не хотите оказаться в их числе.
Если человек подвергся процессу глубокого душевного преобразова-
ния, если он покаялся, изменился и стал жить по-новому, то можно поду-
мать о том, чтобы снова ему поверить. Но лишь в том случае, если эти из-
менения длятся довольно продолжительное время. Однако запомните раз
и навсегда: лживость — одно из самых опасных качеств человеческого ха-
рактера. У вас должна быть очень веская причина поверить, что человек
сможет измениться. Иначе вас ожидают огромные неприятности. Вы обя-
заны давать лгунам отпор. У вас не может быть близких отношений с че-
ловеком, который вас обманывает.
Если вам лгут, то вы должны:
1. Не делать вид, что ничего не замечаете.
2. Выслушать объяснение и определить степень ответственности,
принимаемой на себя лгуном, а также искренность его сожаления.
3. Постараться понять, в какие условия прозвучавшая ложь став1 (т вас
и ваши отношения. Если человек боится, если чувствует себя вино-
ватым, если его пугает перспектива лишиться вашей любви, то по-
работайте над этими аспектами. В процессе работы попробуйте
установить, изменится ли его характер, если он будет чувствовать
45
себя в большей безопасности. Но при этом соблюдайте особую
осторожность.
4. Определить степень раскаяния и произошедших перемен: насколь-
ко серьезно стал человек исповедовать святость и чистоту; на-
сколько сильна его внутренняя мотивация измениться в лучшую
сторону.
5. Ответить на такой вопрос: «Стоит ли пойти навстречу человеку, ес-
ли он хочет измениться?» Он должен доказать свою решимость.
Одного «извини» абсолютно недостаточно.
6. Постараться установить сам тип лжи. Солгал ли человек в целях са-
мозащиты или ложь — основа его сущности? Если это второе, то
лучше честно взглянуть правде в глаза: вы оказались рядом с чело-
веком, который любит себя больше всего на свете и которого не
способно изменить ничто. Если же ложь — это самозащита, то
основательно подумайте, стоит ли продолжать отношения с этим
человеком. Их стоит продолжить только при наличии очень веско-
го основания.
Каждый получает то, что заслуживает
И наконец запомните следующее: если не хотите идти по жизни рука
об руку с лгуном, сами будьте честными всегда и во всем. Прежде всего —
с самим собой. Жить длительное время рядом с лгуном означает в какой-
то степени обманывать самого себя. Если вы так поступаете, это значит,
что вы уже не честны перед собой. Вы пытаетесь скрыть от себя наличие у
близкого вам человека черт характера, которые не устраивают вас. Не лги-
те себе.
Как сказал Иисус, «вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда уви-
дишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Прекратите
врать. Станьте честным и искренним во всем. Это не значит, что вы немед-
ленно должны рассказывать обо всем, что у вас на уме. От вас не требует-
ся на первом же свидании сообщать о своих чувствах и намерениях. Не
стоит открыто демонстрировать свою обиду по каждому пустяку. Тот, кто
ведет себя подобным образом, лишь отталкивает от себя людей.
Но это значит, что в серьезных вопросах вы врать не должны.
Особенно если вы уже вложили в отношения с другим человеком часть
своей души. Вам нельзя его обманывать. Вы обязаны выкладывать всю
правду. Если вы не сможете вести себя прямо и честно, то лишитесь обще-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
46
ния с человеком, который не захочет терпеть неискренность в ваших от-
ношениях, что бы за ней ни стояло. Своей ложью вы привлечете к себе
лишь того, кто и сам не прочь соврать. И тогда уже вам несдобровать.
Станьте человеком света. Тогда к вам будут тянуться только люди света, а
люди тьмы не выдержат воздействия высказываемой вами правды. Это ста-
нет самой лучшей вашей защитой. Вот что сказал по этому' поводу Иисус
Христос: «Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более воз-
любили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы. Ибо всякий, дела-
ющий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличались дела
его, потому что они злы; а поступающий по правде идет к свету, дабы явны
были дела его, потому что они в Боге соделаны» (Иоанна 3:19-21).
Если вы честный человек, то вполне вероятно, что и рядом с вами тоже
окажется человек честный и искренний. Если же вы обманываете себя и
других, то скорее всего вам суждено жить рядом с обманщиком. Станьте
светом — и вы будете притягивать к себе только свет. Это самая лучшая
граница из всех возможных.
Выводы
• Честность — краеугольный камень всех отношений, в том числе и
взаимоотношений между юношей и девушкой. Появление между
вами обмана рассматривайте как предупреждающий знак. Он ука-
зывает на то, что настало время «нажать на тормоза*.
• Никогда никого не вводите в заблуждение. Это не что иное, как об-
ман.
• Вовремя ставьте близкого человека в известность о своих намере-
ниях Прямота должна быть своевременной. Не стоит делать вид,
что довольствуетесь ролью друга, если у вас на уме совсем другое.
Это убивает дружбу.
• Если для вас снова стали иметь значение ваши прежние отноше-
ния, то не надо никого обманывать на этот счет. Это погубит дове-
рие к вам.
• Одно из основных проявлений искренности — умение быть самим
собой. Это подразумевает способность прямо и открыто заявлять о
том, что вам нравится и что не нравится, о том, что вас обижает и
что причиняет беспокойство.
• Столкнувшись с обманом, не пытайтесь закрыть на него глаза.
Удостоверьтесь, что ваш любимый человек сумел очиститься от
47
этого греха и продемонстрировал духовный рост. Если этого не
произошло, вы обрекаете себя на бесконечную душевную боль.
• Основополагающий принцип всех человеческих отношений: чест-
ность всегда притягивается к честности. Чем честнее вы сами, тем
больше у вас шансов встретиться с правдивым человеком.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Идем на свидание
вместе с Богом
Рассказывает доктор Таунсенд
^/^есколько лет назад я смотрел по телевизору передачу о христи-
£7^/ анс гве, в которой выступал всемирно известный музыкант, чей
жизненный путь определялся не его верой, а исключительно великим та-
лантом. Ведущий выразил огромную радость по поводу того, что вирту-
озный музыкант был христианином, и обратился к нему с просьбой рас-
сказать телезрителям о том, как он пришел к вере. Музыкант ответил: «Ну,
я всегда знал, что там наверху кго-то есть». Ведущий воскликнул: «По-
трясающе! Какое грандиозное свидетельство спасительной силы Иисуса
Христа!»
49
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
50
Я подумал: «В любой произнесенной другим человеком фразе можно
услышать то, что ты хочешь услышать». Я не задавался вопросом о вере
этого музыканта — это касается только Бога и его. Меня интересовало
лишь то, как ведущий интерпретировал его слова. Было ясно: он так силь-
но хотел, чтобы музыкант был истинным христианином, что любые про-
изнесенные им слова оказались бы «потрясающими».
Подобный образ мышления очень типичен и для влюбленных. Вас не-
удержимо влечет к человеку, с которым вы встречаетесь, и, несмотря ни на
что, вам очень хочется надеяться: Бог является неотъемлемой частью его
жизни, так же как и частью ваших с ним отношений. Но нередко ваши же-
лания не соответствуют действительности.
Такой подход создает немало проблем. Однако в нем есть и много хо-
рошего. Замечательно, когда вам хочется, чтобы дорогой вам человек был
близок к Богу. Чудесно, что вы стремитесь иметь отношения, основанные
на духовном родстве. Ваши отношения с Богом - самая глубокая, самая
значительная и самая важная часть вашей души. И если они способны со-
единить нас с понравившимся нам человеком, то духовный аспект, несо-
мненно, имеет огромное значение. Поэтому мы все стремимся стать од-
ним целым с нашим избранником, сродниться с ним до глубины души, в
которой как раз и пребывает Бог. Кстати говоря, Бог и дал нам потреб-
ность испытывать чувство привязанности. Христос молился, чтобы люди
были едины, как и Он со Своим Отцом (см. Иоанна 17:11). В конечном
счете, это и есть главная цель поисков того единственного, ради которой
люди и ходят на свидания. В процессе постоянного общения, бесед, отве-
тов на интересующие вопросы мы выбираем для себя человека, который
любит Бога точно так же, как мы. Мы стремимся найти того, кто поможет
нам возрасти духовно и стать еще ближе к Богу. Если нас не обуревает
стремление к противоборству и мы не переживаем чувство потери из-за
того, что наш избранник в духовном плане оказался настроенным совер-
шенно на другую волну, значит, с нашим духовным развитием далеко не
все в порядке.
В то же время многим из нас присуща та же черта, что и ведущему те-
лепередачи. Мы неудержимо пытаемся приблизиться к Богу и так же
страстно мечтаем стать близкими какому-то человеку. И иногда не совсем
понимаем, идут эти желания рука об руку или нет. Очень трудно в часы
свиданий проложить себе путь средь духовных рифов и скал. Перед нами
встает масса неразрешимых вопросов:
51
• Является ли этот человек именно тем, кого избрал для меня Бог?
• Совместимы ли мы с ним в духовном плане?
• Как узнать самый «правильный» способ, с помощью которого я
смогу сделать наши отношения открытыми для Божьего присут-
ствия?
• Насколько сильно мы с ним связаны духовно?
• Как быть, если у нас возникнут разногласия в духовном плане?
• Должны ли мы не обращать внимания на возможные духовные раз-
ногласия?
В своей книге мы рассказываем о библейском взгляде на границы в от-
ношениях между влюбленными. Но эта глава имеет непосредственное от-
ношение к перечисленным выше и другим вполне определенным духовным
аспектам человеческих отношений. Воспользовавшись нашими советами,
вы сумеете сформировать такие границы в отношениях с любимым челове-
ком, при которых ваша духовная близость станет поистине бездонной.
Какими должны быть взаимоотношения
между влюбленными?
Прежде всего необходимо выработать четкую установку по вопросам,
касающимся, во-первых, взаимоотношений между юношей и девушкой и,
во-вторых, духовного аспекта человеческой жизни. Вполне определенная
позиция поможет избежать множества проблем и найти ответы на массу
вопросов еще в самом начале ваших встреч. Мы должны четко установить
свое отношение к понятиям «влюбленность» и «духовная жизнь». Вопрос
не в там, как сделать так, чтобы ваша духовная жизнь не шла вразрез с
требованиями, предъявляемыми к человеку в период свиданий.
Необходимо знать, как привести свою жизнь, которая наполнилась но-
выми отношениями, в соответствие с жизнью духовной. Пытаться ин-
терпрегирозать Божьи замыслы применительно к своему состоянию влю-
бленности — это значит все переверггуть с ног на голову. Жизнь и любовь
- дары Бога и Он их Владыка. Он Творец всех благих отношений, вклю-
чая и взаимоотношения между влюбленными. Самым правильным будет
вверить свою влюбленность Богу и попросить Его водительства в этот пе-
риод вашей жизни. В конце концов Тот, Кто изобрел душевную близость,
лучше других знает, как ее достичь таким способом, который удовлетво-
рял бы нас и славил Его.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
52
Некоторые христиане, решившие действовать подобным образом,
пришли к выводу, что свидания влюбленных никак не назовешь благим
христианским делом. Не соглашаясь с данным выводом в целом, мы отча-
сти присоединяемся к подобному мнению. Благом будет предложить свою
наполненную свиданиями жизнь в живую жертву, с помощью которой мы
сможем упорядочить все ее аспекты в соответствии с распорядком, уста-
новленным Богом. Чем большую часть себя мы отдаем Ему, тем сильнее
Он направляет нашу жизнь в нужное русло: «Ибо мы Им живем и движем-
ся и существуем, как и некоторые из ваших стихотворцев говорили: «мы
Его и род» (Деяния 17:28).
Идолопоклонство
Альтернативой полной отдачи себя Богу становится идолопоклонство.
Ходить к кому-то на свидания — дело благое. Но оно может перейти в
идолопоклонство, если мы станем требовать, чтобы встречи непременно
дарили нам любовь и удовлетворяли все желания и потребности, нисколь-
ко не интересуясь Божьими указаниями на этот счет. Состояние влюблен-
ности способствует рождению в человеке сильных эмоций и неудовлетво-
ренных потребностей, поэтому возникновение идолопоклонства вполне
реально. Нередко влюбленный человек, особенно девушка, замечает, что
наступает момент, когда свидания с любимым становятся основным смыс-
лом существования. И общение с Богом отходит куда-то на второй план.
Герой романа превращается в идола. Необходимо положить конец подоб-
ному преклонению и снова начать ходить путями Божьими.
Приведем такой пример. Молодой человек начинает замечать, что его
отношения с Богом ставятся в зависимость от отношений с возлюблен-
ной. Он с радостью общается с Богом только потому, что так поступает
объект его обожания. Или Бог становится чем-то второстепенным в его
жизни, если то же самое происходит в жизни его девушки. В этом случае
отношения человека с Богом оказываются в прямой зависимости от при-
оритетов того, с кем он встречается. Такой человек перестает быть хозяи-
ном своих отношений с Богом.
Библия учит, что, вступая в брак, мы начинаем обладать огромными
полномочиями. То же можно сказать и про пору влюбленности. Поэтому
совсем не лишним будет попросить Бога указать вам, в каком направле-
нии следует двигаться, став супругом или женихом: »А я хочу, чтоб вы бы-
ли без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а
53
женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между за-
мужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить
Господу, чтоб быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мир-
ском, как угодить мужу» (1 Коринфянам 7:32-34). Отказ от себя и полная
принадлежность Богу — основное условие Его присутствия в нашей жиз-
ни в пору свиданий. Однако оно не единственное. Если, отдавая себя Богу,
мы соизмеряем с Ним все свои помыслы и поступки, то в нашей жизни
происходят такие события, которые способствуют нашему неуклонному
духовному росту.
Плоды влюбленности
Спросите у себя: «Как отношения с понравившимся человеком влияют
на мою духовную жизнь? Приближают ли они меня к Богу или отдаляют
от Него?» Практически не бывает, чтобы важные для человека отношения
не затрагивали его духовной жизни. Они обязательно влияют на нее тем
или иным образом. Чтобы ответить на главный вопрос, постарайтесь сна-
чала найти ответы на вопросы более мелкие и конкретные.
• Помогает ли вам общение с понравившимся человеком прийти к
Тому, Кто превосходит всякое бытие, — к Богу?
• Разделяет ли этот человек ваши духовные убеждения?
• Ощущаете ли вы в себе духовный рост от общения с этим челове-
ком?
• Является он препятствием или стимулом вашего духовного разви-
тия?
• На самом ли деле между вами установилась духовная связь?
Насколько духовен ваш избранник, в какой степени он искренен в
своих чувствах?
• Можете ли вы открыто признаваться друг другу в своих слабостях и
прегрешениях?
Предположим, вы уже давно живете так, что все в вашей жизни подчи-
нено Христу. Значит, вы готовы к подробному обсуждению всех нюансов
взаимоотношений между влюбленными, а также всех основных аспектов
духовной жизни человека. Это поможет вам понять, где именно должны
проходить границы ваших отношений.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
54
В чем проявляется рост человеческой личности?
Приходит момент, когда сущность вашей личности начинает откры-
ваться перед понравившимся вам человеком в истинном свете. Это неза-
бываемый период жизни. Чем большую надежность и доверие внушает
вам любимый, тем больше вы готовы поделиться с ним самым сокровен-
ным. Вы становитесь все более близкими друг другу и Богу. Не может на-
ступить истинной духовной близости между влюбленными, пока их отно-
шения ни затронут таких аспектов, как
• причины прихода к Богу
• жизненные ценности
• внутренние противоречия
• духовная независимость
• умение быть другом
Давайте рассмотрим каждый из них в отдельности.
Причины прихода к Богу
У каждого верующего человека есть своя история о том, как он пришел
к Богу. Описывая свое продвижение к вере, молодой человек или девушка
как бы распахивает перед вами окно, заглянув в которое, вы сразу увидите,
что же конкретно он или она собой представляет. Некоторым людям до-
велось пережить удивительные, волнующие моменты. Другим же при-
шлось ощутить немалую боль утрат. Их не миновали страшные трагедии, в
которых Бог не оставлял их Своими заботами. Есть немало людей, кото-
рые, благодаря Богу, получили душевное и физическое исцеление. Другие
же, раздираемые огромными внутренними противоречиями, нашли отве-
ты на сложные богословские вопросы. Есть и такие, кто выработал соб-
ственные способы, как нести людям Слово Божье и служить всем нуждаю-
щимся от имени Христа. Выясните все подробности истории духовного
развития своего избранника.
Жизненные ценности
Жизненные ценности человека — структурная основа его сущности,
то, что вы считаете главным в жизни. Это еще и ваше умение строить
свою жизнь в соответствии со своими ценностными установками.
Нередко они становятся для человека тем, ради чего надо жить и за что
55
стоит умереть. И уж, конечно, они лежат в основе ответа на мучающий
вас вопрос.- продолжать встречаться с этим человеком или нет. Вот поче-
му момент, когда ваш избранник узнает о том, что вам дороже всего на
свете, нередко оказывается переломным моментом в отношениях влю-
бленных. Ценностная ориентация затрагивает многие аспекты человече-
ской жизни, включая:
• Вероисповедание
• Призвание
• Отношения с людьми
• Профессию
• Материальное положение
• Семью
• Секс
• Социальное положение
Жизненные ценности — часть вашей жизни. И выковать их вы должны
на основе библейского учения. Пусть они станут неотъемлемой частью
ваших отношений в пору свиданий. Задавайте вопросы своему избранни-
ку по поводу его системы ценностей и знакомьте его со своей. Выясняйте,
какие из его ценностных установок могут оказаться причиной разрыва
ваших отношений, а какие нет. Помните не стоит вступать в серьезные
отношения с тем, чьи взгляды по наиболее важным аспектам человече-
ской жизни несовместимы с вашими. Не питайте иллюзии по поводу того,
что у человека вдруг откроются глаза и он изменится.
Я знаком с человеком, который почувствовал в себе призвание по-
святить жизнь служению. Полюбив женщину, он женился на ней, хотя
она абсолютно не ощущала подобного призвания. Они не стали профес-
сиональными благовестниками, но довольно активно служат в помест-
ной церкви. И вот всю жизнь между ними идет нескончаемая борьба. Его
возмущает тот факт, что из-за нее он не стал миссионером. А ее раздра-
жает то, что ему постоянно кажется, будто они не отдают себя служению
целиком.
Запомните жизненные ценности — очень важный аспект взаимоотно-
шений между влюбленными.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
56
Внутренние противоречия
На пути к Богу человека поджидают неудачи и потери. Он набивает не-
мало шишек, прежде чем приходит к истинной вере. Любой верующий,
имеющий опыт духовной жизни, скажет, что ему не раз доводилось испы-
тывать боль и смятение. А сколько ошибок приходилось совершать!
Духовный путь — это во многом блуждание в потемках.
У меня был приятель, который каждый раз при знакомстве с девушкой
преподносил себя как идеального христианина. Ни один его роман не
продолжался долго: девушка либо верила его словам — и он не знал, как
дальше вести себя; либо не верила ему — и отношения прекращались сра-
зу же. Наконец он познакомился с девушкой, которая ему очень понрави-
лась. Они недолго встречались, и он решил рискнуть.
Он сказал ей:
— Я хочу, чтобы ты знала правду. Раньше мои отношения с женщина-
ми сводились к тому, что я их просто использовал для удовлетворения
своих сексуальных потребностей. Я обычно прикидывался вполне надеж-
ным и заботливым человеком, чем располагал женщин к себе. Постепенно
они и сами становились готовы к сексуальной близости. Я немедленно
этим пользовался. Теперь же я духовно вырос, мои отношения с Богом из-
менились, изменился и я сам. Но это мое качество как было, так и оста-
лось. Я очень дорожу тобой и хочу получше узнать тебя. Поэтому и поду-
мал, что лучше тебе знать об этом моем недостатке. Я не хочу ничего от
тебя скрывать.
Приятель позже сказал мне, что девушка была буквально шокирована
его признанием. Но после этого она стала больше уважать его. И на то бы-
ли две причины.
Во-первых, он честно рассказал о том, что с ним происходит.
И, во-вторых, продемонстрировал, что она действительно дорога ему.
Они не стали мужем и женой, но вовсе не из-за этого недостатка, который
он никак не мог побороть. Никогда впоследствии он не сожалел о том, что
открыл душу перед той девушкой. Наоборот, он сказал, что отношения с
теперешней возлюбленной просто великолепны именно благодаря нако-
пленному в том общении опыту. Сейчас он еще более искренен в своих
отношениях с Богом. Он научился оценивать истинный уровень своего
духовного роста. У него появилась способность полюбить ту девушку, ко-
торая подходит ему наилучшим образом. Качество его отношений с лю-
бимой возросло несказанно.
57
Вне всякого сомнения, нет ничего плохого в том, что на первых свида-
ниях с понравившимся человеком каждый из нас хочет продемонстриро-
вать лишь свои самые хорошие качества. Сперва узнав свою девушку или
молодого человека с лучшей стороны, мы сможем быть более терпимыми
к ее или его недостаткам потом. Сначала нужно завоевать чье-то располо-
жение и лишь затем рассказать о себе всю правду. Кроме того, нельзя
преждевременно раскрывать перед посторонним человеком душу, пока
вы не будете до конца уверены в его надежности. Но по прошествии опре-
деленного времени это сделать необходимо. Ибо, не узнав внутренний
мир ставшего вам близким человека, вы не сможете честно признаться
самому себе, что познали душу этого человека до конца.
Вот какие душевные переживания влюбленные никогда не должны
скрывать друг от друга:
• Сомнения в существовании Бога и в Его заботе и внимании
• Ощущение полного отсутствия Бога в своей жизни
• Состояние духовной неразвитости, когда все, чему тебя учат, ста-
вится под сомнение
• Взрыв эгоцентризма и пренебрежительного отношения к соб-
ственному духовному росту
Если вы встречаетесь с девушкой, которая говорит, что никогда в жиз-
ни не колебалась, никогда ни в чем не сомневалась, то знайте здесь что-то
не так. Либо эта девушка боится признаться, либо сознательно вводит вас
в заблуждение! Никто не возрастает духовно, не испытывая при этом по-
терь и неудач. Библия учит, что зрелым людям довелось пройти в своей
жизни как через хорошее, так и через плохое: «Твердая же пища свой-
ственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различе-
нию добра и зла» (Евреям 5:14).
Духовная независимость
Давайте поговорим о состоянии вашего духовного здоровья. Как об-
стоят дела у вас и вашего возлюбленного в духовном плане? Живете вы
полной и активной духовной жизнью или она нуждается в возрождении?
Людям, стремящимся к таким отношениям, которые служат на благо обо-
им влюбленным, необходимо помнить: партнер не должен ни от кого за-
висеть в духовном смысле. Каждый человек по-своему ходит перед Богом
Тгредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
58
и ведет праведный образ жизни в своих обстоятельствах. Духовная неза-
висимость выражается в том, что он не ждет, чтобы вы направили его на
путь веры или послужили побудительной причиной его продвижения на
этом пути. Еще до встречи с вами у вашего избранника уже установились
серьезные отношения с Богом. И не важно, вступите вы с ним в брак или
нет, — его отношения с Богом останутся прежними. Духовная независи-
мость — очень важный аспект взаимоотношений между влюбленными.
К несчастью, многие влюбляются и вступают в брак с тем, кто так не
считает. Поначалу все идет хорошо. Молодой человек под влиянием своей
девушки стал ощущать заметный духовный рост. Или ему может показать-
ся, что благотворное воздействие любимой помогло ему преодолеть ду-
ховную пустоту и застой. Он начинает чувствовать себя необычайно
счастливым в результате духовного возрождения. Но совершать скачок в
духовном развитии под влиянием отношений с возлюбленным очень ри-
скованно. Вот что сказал по этому поводу Иисус Христос: «А посеянное на
каменистых местах означает того, кто слышит слово и тотчас с радостью
принимает его; но не имеет в себе корня и непостоянен: когда настанет
скорбь или гонение за слово, тотчас соблазняется» (Матфея 13:20-21).
Причина подобного риска кроется в самой природе влюбленности.
Влюбившись в кого-то и начав встречаться, вы испытываете такие чувства,
которых прежде не знали: волнующее предвкушение счастья, состояние
внутреннего обновления. Не имеющий истинных духовных корней чело-
век путает влечение к любимой с тягой к Богу. Очень часто в подобных
случаях происходит следующее портятся отношения между влюбленны-
ми — прекращается и общение с Богом. Получается, что Бог выступает в
роли полномочного представителя героя вашего романа; а Самого по
Себе Бога для вас как бы не существует: вы не ощущаете Его постоянного
присутствия. Как сказал один мой друг «Иногда я не понимаю, кто был ис-
тинным Мессией: Христос или я».
Конечно же, из этого правила есть исключения. Порой в период свида-
ний человек «пускает» истинные духовные корни. Происходит явный рост
его личности. Но нередко случается, что считавшийся до этого духовно
развитым человек, начав ходить на свидания, теряет интерес к вере. Мы не
можем предугадать, что сотворит Бог в сердце каждого из нас. Но мы твер-
до знаем: встречаться с человеком, начисто лишенным духовности, очень
опасно.
Дело обстоит следующим образом: «духовно развитый» молодой чело-
век или девушка «грешит» тем, что навязывает другому все, что ему или ей
59
заблагорассудится, предполагая, что любимый искренне стремится к Богу,
хотя в действительности это не так. Типичный пример подобного заблуж-
дения — ведущий телепередачи, о которым мы говорили в начале главы.
Очень трудно жить в браке с человеком, духовное состояние которого це-
ликом и полностью зависит от вас. Супругов должно объединять родство
душ-
Тем более важно иметь рядом духовно не зависимого человека в мо-
мент, когда ты сам близок к падению. Именно тогда мы нуждаемся в том,
кто способен положиться на Бога и продолжать неотступно следовать Его
путем, даже когда мы проявили слабость, потерпели неудачу или стали со-
мневаться. Нет ничего хуже, чем, оказавшись в необъятном и бездонном
духовном океане, начать уходить под воду в то время, когда рядом нет ни-
кого, кроме человека, который сам начал тонуть: «Ибо, если упадет один,
то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а дру-
гого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10).
Только время покажет, действительно ли ваш возлюбленный духовно
независим. Если вы желаете выяснить степень его духовной независимо-
сти, то никакие его заверения в преданности Богу, никакой духовный пыл
не уверят вас в этом, если это не будет доказано временем. Не убедившись
в наличии данного качества своего избранника, не спешите перейти к бо-
лее серьезным отношениям с ним.
Духовная независимость напрямую связана с тем, что традиционно
называется духовными дисциплинами: регулярным чтением Библии, осо-
знанной молитвенной жизнью, посещением церкви, а также внешними
отличительными признаками христианина, его озабоченностью в отно-
шении сбившихся с пути и страждущих.
Виды церковной службы и способы прославления Бога могут быть
различными, но они являются неотъемлемой частью жизни того, кто жи-
вет во Христе.
Умение быиь другом
♦Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Вступаем мы или не всту-
паем в общение с тем или иным человеком — зависит от наших собствен-
ных потребностей и жизненных установок. Отношения между людьми
служат также отражением нашей духовной жизни. Это вовсе не означает,
что ваша девушка может дружить исключительно с христианами. Тогда
это свидетельствовало бы о страхе оказаться лицом к лицу с реальным
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
60
миром. А вот если ваш любимый избегает общения с христианами, ни на
йоту не отступающими от буквы закона, а также с лицемерами, то это не
что иное, как признак духовного здоровья!
В то же время неспособность вашего избранника поддерживать дли-
тельные дружеские отношения с христианами должна вас настораживать.
Это может означать, что он лишь начинает свой путь к духовному самосо-
вершенствованию. А может быть, он только что пережил «сезон засухи»,
духовный застой и теперь потихоньку возобновляет свои отношения с
Богом. Это показатель того, что у него никогда не было глубокой духов-
ной жизни. Или что он вовсе не христианин, а просто верующий человек,
который никогда не принял Христа своим Спасителем.
Способность или неспособность человека дружить, а также его духов-
ный уровень ни в коем случае не должны подвергаться осуждению. Эти
вопросы лишь помогут вам прислушаться к собственному сердцу и про-
верить свои отношения с Богом и друг с другом. Чем больше вы узнаете
друг о друге, тем яснее вам станет, подойдете ли вы друг другу в качестве
супругов.
Различия способствуют духовному росту
Неправильно было бы требовать от избранника наличия тех же духов-
ных ценностей, что и у вас. Хотя, как мы уже говорили, основные аспекты
христианской жизни должны соответствовать предъявляемым требовани-
ям, лучше всего иметь отношения с человеком, который непоколебим и
индивидуален в своих духовных проявлениях, который сам пришел к соб-
ственным выводам. Требование точного совпадения ваших духовных и
жизненных ценностей буквально во всем — как в большом, так и в малом
— повлечет за собой диктат, слишком высокую требовательность к себе и
к другим или неуверенность в собственных убеждениях. Влюбляйтесь в
того, кто привлечет вас в духовном плане, — и пусть из искры вашей влю-
бленности возгорится пламя любви! Самыми значительными моментами
роста влюбленных будут часы и минуты их споров, чтения Библии и по-
знания духовных истин.
Как совместить веру в Бога с реальной жизнью
Есть люди верующие, а есть духовно возрожденные. Верующий чело-
век — тот, кто познал Истину, а духовно возрожденный — кто живет в ней.
61
Думаю, вы хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь вашего возлюбленного от-
ражала как знание, так и реальное воплощение в жизнь духовных ценно-
стей. Это и называется чертами характера: в какой области человек может,
а в какой не может проводить в жизнь установленную Богом линию пове-
дения.
Бог замыслил так, чтобы духовное начало приводило в действие и на-
правляло все остальные аспекты человеческой жизни: отношения с други-
ми людьми, материальные запросы, сексуальное влечение, профессио-
нальную деятельность и все другое, из чего состоит наша жизнь. Зачастую
искренне верующие в Бога люди, регулярно читающие Библию и исправ-
но ходящие в церковь, в то же время испытывают огромные трудности в
своей повседневной жизни: они не способны руководствоваться во всех
поступках только духовными ценностями. В часы свиданий подобное не-
соответствие выражается в двух формах: во-первых, неумение сделать
так, чтобы в основе отношений с любимым лежала вера, и, во-вторых,
неспособность воплощать свою веру в жизнь.
Рассмотрим первую форму — неумение сделать так,
чтобы в основе отношений с любимым лежала вера
Не думайте, что церковь — это единственное место, где можно позна-
комиться со своим будущим избранником. Есть множество глубоко на-
божных людей, которых можно встретить в любом месте — везде, где вы
бываете: на работе, на отдыхе, во время занятий спортом, в момент оказа-
ния социальной помощи нуждающимся и тд. Хотите, чтобы ваш люби-
мый человек жил наполненной жизнью, — сами живите ею. Тогда он вам и
встретится!
К сожалению, не всегда бывает легко сразу понять отношение этого
человека к Богу и определить, стоит или не стоит с ним встречаться.
Очень многое можно сказать о характере человека по тому, как он само-
реализуется в этом мире. Но зрелость личности далеко не всегда нераз-
рывно связана с верой. Есть очень душевные и необыкновенно ответ-
ственные люди, не являющиеся верующими. Поэтому сейчас самое время
поговорить обо всем, что касается вопросов веры во взаимоотношениях
между влюбленными.
Некоторые люди сталкиваются с огромными проблемами, пытаясь стро-
ить свои отношения на духовной основе. Они не знают, с чего начать. Их по-
стоянно раздирают противоречия Вот наиболее типичные трудности:
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
62
• Чувство неловкости, неестественности
• Нежелание сделать свои отношения открытыми для Бога
• Переживание из-за возможности потерять своего избранника
• Обеспокоенность по поводу того, что, поскольку на самом деле я
далек от совершенства, не буду ли я казаться лицемером
• Неумение ставить на обсуждение вопросы веры, так как это слиш-
ком личное
Это необычайно важные моменты. Однако не стоит забывать о глав-
ном предназначении поры свиданий: в конечном счете вы ищете для себя
подходящего партнера для вступления в брак. Естественно, вы хотите,
чтобы он знал о вашем отношении к Богу и разделял его. Ибо это отноше-
ние — главная составляющая часть вашей личности. И вам хочется наде-
яться, что отношение к Богу является столь же важным и для него.
И вторая форма — неспособность воплощать свою веру в жизнь
Немало влюбленных молодых людей и девушек без всякого стеснения
обсуждают друг с другом свое отношение к Богу и оказывают взаимную
поддержку в вопросах веры. Но они сталкиваются с другой проблемой:
для каждого из них существует ряд тем, касаться которых им очень тяже-
ло. Они крайне закомплексованны, у них на душе лежит огромная тя-
жесть, которая не проходит даже со временем. К таким темам относятся
секс, обман, незрелые способы разрешения конфликтных ситуаций или
подавление личности другого человека. Что бы это ни было, духовная
жизнь не изменила их характер. Преобразования личности у таких людей
не произошло, хотя должно было бы. Вместо этого случился болезненный
разрыв или противоречие между тем, во что они верят, и тем, как живут.
Зачастую подобный разрыв возникает вовсе не из-за недостаточности
их веры. Наоборот, эти люди глубоко духовны. Существующее противоре-
чие объясняется их неспособностью удовлетворять свои жизненные по-
требности так, как велит Бог. Сексуальная несдержанность, например, ста-
новится самой большой помехой для установления душевной близости и
удовлетворения других естественных человеческих потребностей, о чем
мы будем говорить в главе о физической близости. Попытки уберечь сво-
его незрелого молодого человека от последствий его же дурного характе-
ра происходят из-за страха быть честным и справедливым. Отношения,
которые то прекращаются, то возникают вновь, так и не становясь ста-
63
бильными, — симптом неумения юноши или девушки эмоционально по-
кинуть отчий дом и стать взрослым человеком, способным принимать не-
зависимые решения.
Как-то в гостях я оказался за столом рядом с человеком, который не
знал, что я верующий. Между нами завязалась ни к чему не обязывающая
беседа обо всем и ни о чем конкретно. Постепенно мужчина завел разго-
вор о своей жене. Я услышал от него массу нелестных отзывов о ней и од-
новременно узнал о множестве достоинств других женщин, которые ин-
тересовали его в сексуальном плане. Незаметно тема разговора смени-
лась. Речь зашла о вере, и я поставил его в известность о своих христиан-
ских взглядах. В тот же самый момент мой собеседник сообщил, что он —
не кто иной, как христианин, и начал напыщенно прославлять милосер-
дие Божье и всячески демонстрировать свою глубокую любовь ко Христу.
Трудно было поверить, что передо мной сидел тот же самый человек —
столь разительной была перемена. Но все его словесные излияния о вере
в Бога производили впечатление чисто механического воспроизведения
чужих слов — это были слова проповеди, которую он слышал множество
раз. Думаю, что скорее всего он был человеком верующим. Но в его душе
произошел раскол, который и довел его до такого жалкого существования.
И подобное противоречие существует в душах многих людей, которые хо-
дят друг к другу на свидания.
Какой бы ни была причина, в основе всех этих конфликтов лежат ду-
ховные принципы. Влюбленные должны искать ответы на свои вопросы
именно в них. Вот почему вам хочется встречаться с теми, кто не только
верит в Бога, но и признает собственные недостатки и слабости, и стара-
ется их исправить в группах психологической поддержки, с помощью ду-
шепопечителя или человека, которому доверяет. Совместное проживание
с супругом, который никогда не пытался исправить какие-либо качества
своего характера, довольно болезненно.
Вот почему так важно заострять внимание и открыто обсуждать вместе
те черты характера вашего избранника, которые вызывают у вас насторо-
женность. Если вы чувствуете в нем какую-либо непоследовательность, ес-
ли ваши отношения кажутся вам неустойчивыми, выносите этот вопрос
на обсуждение. Добропорядочный человек будет вам только благодарен
за то, что вы пошли на риск ради возможности совместного принятия ре-
шения по устранению той или иной проблемы. Никогда не требуйте
полного совершенства ни от того, с кем встречаетесь, ни от себя. А вот
чего следует требовать, так это праведности. Праведный человек постоян-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
64
но связан с Богом, он черпает силы только в Нем. И если такой человек
споткнется и упадет, то быстро поднимется и восстановит прерванную
связь с Богом.
Активная роль в духовном росте своего избранника
Другой важный аспект отношений влюбленных — необходимость
придавать большое значение духовному развитию друг друга. Следует уде-
лять этому тем больше внимания, чем глубже и ответственнее становятся
ваши отношения. Смысл состоит в том, что каждый из вас должен участво-
вать в процессе роста другого. Даже если ваша влюбленность не закончит-
ся браком, помните за время ваших встреч каждый из вас обязан вырасти
духовно. Вот способы, которые помогут вам в этом.
Затраты и отдача
В процессе становления ваших отношений вы должны все больше и
больше узнавать о душевных переживаниях и духовных потребностях
друг друга. Ваш возлюбленный оказывается в уникальном положении по
отношению к вам: он может узнать и увидеть то, чего не знают и не видят
другие. На том этапе, когда ваши отношения становятся уже достаточно
серьезными, вы должны, договорившись, взять за правило активно вмеши-
ваться в духовную жизнь друг друга, вносить свой вклад в ее развитие и
всячески способствовать ее поддержанию. В том случае, когда вы не ощу-
щаете никакой ответной реакции своего возлюбленного в духовном пла-
не, значит, с ним что-то неладно. Библия сурово обличает тех, кто не це-
нит усилия другого: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и
обличающий нечестивого — пятно себе* (Притчи 9:7).
На все нужно время
Запомните, прежде чем выступать с критикой взглядов своего прияте-
ля, дайте ему время как следует проявить себя. Чтобы вы могли позволить
себе высказывать свою точку зрения на его духовную жизнь, ваши отно-
шения должны иметь достаточно длительный стаж. «Всякий человек да бу-
дет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).
Может статься, вы что-то не совсем правильно поняли. Со временем ситу-
ация прояснится. Если ваш возлюбленный совершил какой-то неблаго-
65
видный поступок, то возможно, что это больше никогда в его жизни не
повторится. Не разобравшись, вы подумаете, что это его обычный стиль
поведения, а на самом деле это всего лишь случайность. Время нужно и
для того, чтобы вы смогли выработать благосклонное отношение друг к
другу, чтобы ваши высказывания были начисто лишены осуждающих и
обвинительных ноток. Напоминаем еще раз: необходимо сначала вырабо-
тать в себе милосердие и лишь потом выкладывать всю правду.
Оставьте родительский тон
Ни в коем случае не следует взваливать на собственные плечи ответ-
ственность за своего партнера в плане его духовного развития. Вы не
должны строить отношения таким образом, чтобы ваша девушка форми-
ровала свои взгляды и убеждения лишь под вашей опекой. Почему?
Потому что основная цель, стоящая перед детьми, — рано или поздно по-
кинуть своих родителей. Если вы становитесь ее ♦отцом», то, достигнув
определенного роста, она покинет вас, чтобы выполнить возложенную на
нее Богом задачу - стать взрослой зрелой личностью.
Один из моих приятелей совершил подобную ошибку. Он влюбился в
девушку, которую затем начал воспитывать. Вместе с ней он посещал раз-
личные группы по изучению Библии, давал ей разнообразные задания для
самостоятельной работы, снабжал специальной литературой. Он прида-
вал очень большое значение ее духовному росту. Но в Юдин прекрасный
день» она ушла от него к другому, объяснив это тем, что на нее оказыва-
лось слишком сильное давление. Еще долгое время парень пребывал в по-
давленном состоянии. Но этот опыт многому научил его. Он сказал мне:
♦В следующий раз я предоставлю возможность выступить в роли учителя
кому-нибудь другому».
Утешать, но не потакать
Правильные отношения подразумевают не только взаимный душев-
ный отклик, но и готовность в любой момент предоставить любимому че-
ловеку утешение, если он чем-то обижен, и в то же время не потакать ему,
если он ведет себя несоответствующим образом. Такая готовность должна
проявляться с обеих сторон. В некоторых парах утешение оказывается в
полной мере, но никаких возражений друг другу не допускается. В других
же заблуждающегося партнера вовремя возвращают на путь истинный, но,
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
66
когда он нуждается в утешении, вместо поддержки высказывают грубость
и подвергают резкой критике. Ваши отношения должны строиться как на
готовности поддержать и утешить, так и на решимости дать необходимый
отпор.
Духовная совместимость
Основным показателем успеха в отношениях влюбленных является
фактор их духовной совместимости. Духовная совместимость — степень
вашего соответствия друг другу в плане отношения к Богу. Казалось бы, в
этом так легко разобраться. Но на поверку оказывается, что это далеко не
так.
Наше душевное устройство
По сути своей все просто и понятно: Бог сконструировал нас таким об-
разом, что мы нуждаемся в близости с Ним и с людьми. Мы так устроены и
по-другому существовать не можем. Самой насущной потребностью чело-
века является желание быть духовно близким с другим человеком. Если в
этом смысле у вас все в порядке, значит, ваша душа вполне здорова. И вы,
естественно, стремитесь и в других людях найти здоровую душу. В конеч-
ном счете вас могут заинтересовать и привлечь только люди, чья духовная
жизнь подобна вашей. Если что-то внутри вас сломается, то вы потянетесь
к духовно нездоровым людям или к людям, начисто лишенным духовно-
сти. Итак, на данном уровне средством диагностики нашего духовного
здоровья является духовная совместимость. Однако существуют и другие
факторы.
Путь духовного развития
Духовное развитие означает, что в данный момент вы не такой, каким
были раньше, и не такой, каким будете позже. Конечная цель данного про-
цесса — духовная зрелость. «Терпение же должно иметь совершенное дей-
ствие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостат-
ка» (Иакова 1:4). В процессе созревания меняются ваши взгляды, ценности
и привычки. Люди влюбляются и начинают встречаться в какой-либо
определенный период своего духовного роста. Если периоды обоих со-
впадают, то их отношения складываются великолепно. Но если изменения
67
происходят лишь с одним из них, то неизбежны конфликты и выяснения
отношений.
Я знал одну пару, в которой оба партнера находились на стадии духов-
ного детства — всегда во всем сомневались. Они ставили под сомнение
Бога, церковь, Библию, не имели никаких твердых взглядов и убеждений.
Поддерживая друг друга в своих духовных поисках и исследованиях, они
поженились. Однако дальше их духовные пути разошлись. Жена стала ис-
поведовать какое-то особое, свое собственное христианство, в котором
отсутствовали традиции, казавшиеся ей слишком обременительными. А
муж и вовсе остался лишь на подступах к истинной вере, в которую так и
не обратился. Несмотря на то что во многих отношениях муж оказался
очень хорошим человеком, по пути духовного развития жене пришлось
идти одной.
Нельзя требовать уровня полной зрелости от обоих партнеров, если
каждый из них находится в процессе перемен. Но если человек никогда в
своей жизни не задавался вопросами духовного характера, то это должно
вызывать тревогу. Задавать вопросы — значит пытаться искренне «при-
знать» веру в Бога своей, вместо того чтобы «въезжать» в нее на родитель-
ских плечах. В то же время вполне достаточно, чтобы и вы, и ваш избран-
ник поняли лишь основополагающие принципы веры. Не стоит выходить
из себя, если ваша девушка не может дать вам ответ на какой-либо вопрос
по содержанию и значению христианства. В период, когда человек задает-
ся духовными вопросами, следует оказывать ему всяческую помощь и под-
держку, предоставлять ему условия для роста. Но вступать в более серьез-
ные и ответственные отношения с таким человеком мы не советуем.
Различные аспекты веры и их практическое применение
Постепенно вы все лучше и лучше узнаете своего возлюбленного в ду-
ховном плане. Настает время определить, какие аспекты веры и их прак-
тическая реализация в его жизни являются приемлемыми для вас, а какие
нет. Чему стоит отдать предпочтение, а к чему следует отнестись со всей
беспристрастностью. Основные положения христианской доктрины до-
вольно четко сформулированы, и вам следует хорошо их знать. Как толь-
ко немного получше узнаете любимого человека, переходите к их подроб-
ному обсуждению.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
68
Разные уровни духовного развития
Нам часто задают вопросы по поводу того, стоит или не стоит встре-
чаться с человеком, находящимся на ином уровне духовного развития.
Давайте обсудим эти уровни и подумаем, как поступить в том или ином
случае.
Христианин и нехристианин
Христиане должны жить в реальном мире среди обычных людей, что-
бы нести им Божью любовь. «Вы — соль земли. Если же соль потеряет си-
лу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему негодна, как разве вы-
бросить ее вон на попрание людям. Вы — свет мира. Не может укрыться
город, стоящий на верху горы. И зажегши свечу, не ставят ее под сосудом,
но на подсвечнике, и светит всем в доме. Так да светит свет ваш пред людь-
ми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего
Небесного* (Матфея 5:13-16). И в то же время христианину больше всего
требуется покой в отношениях с тем единственным, который станет для
него самым близким человеком на свете. «Не преклоняйтесь под чужое яр-
мо с неверными Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что об-
щего у света со тьмою?» (2 Коринфянам 6:14). В связи с этим мы считаем,
что у христианина не может сложиться серьезных отношений с неверую-
щим.
Но это вовсе не означает, что вы не можете иметь друзей-нехристиан
среди лиц противоположного пола. Подобная дружба может обогатить
обоих. Самое главное, что нехристиане узнают: на свете есть верующие
мужчины и женщины, относящиеся к ним уважительно, как относятся
друг к другу «братья и сестры». Однако мы придерживаемся мнения, что
лучше все-таки влюбляться в человека той же веры. Романтическое жела-
ние — чудесный дар. Но, как известно, оно затуманивает рассудок и еще
сильнее выпячивает все наши слабости. Поэтому пусть вас связывают ро-
мантические отношения только с людьми одной с вами веры. Лишь в этом
случае, когда придет время и вы полюбите по-настоящему, у вас не будет
проблем в этом плане.
69
Глубоко верующие люди и люди с поверхностной верой
Многие серьезно относящиеся к своей вере христиане не знают, стоит
ли им встречаться с человеком, духовная жизнь которого крайне поверх-
ностна. Этот вопрос гораздо сложнее предыдущего.
Почему вы считаете, что понравившийся вам человек верит в Бога
лишь поверхностно? Прежде всего вы должны быть абсолютно уверены в
своей догадке. Нередко наше собственное стремление к совершенству и
привычка осуждать других заставляют нас видеть «плохое» во всем, что от-
личается от «нашего». Допустим, ваша девушка идет не по тому пути, по
которому идете вы. Очень вероятно, что именно ее путь правильнее ваше-
го. Но вы не можете сразу понять этого, поскольку ваша собственная вера
еще не очень-то тверда. Не стоит считать, что если она не знает Библию
так же хорошо, как вы, то это значит, что она не любит Бога так же силь-
но, как вы.
Почему ее вера кажется вам менее глубокой? Иногда человек начинает
казаться менее твердым в своей вере, когда ему доводится пережить огром-
ную потерю, сильнейший стресс или очень большую неудачу. Казалось бы,
именно в такие моменты мы должны становиться ближе к Богу. Но некото-
рые отдаляются от Него. А вот другие глубоко верующие люди легко пере-
живают тяжелые времена именно благодаря своей вере. В данном случае
следует поддержать свою любимую в тот момент, когда она переживает
острую внутреннюю борьбу. Надо помочь ей справиться с неприятностя-
ми и «до лучших времен» забыть о ее не слишком-то сильной вере в Бога. А
как быть, если она так и останется неистинной христианкой? Вне всякого
сомнения, есть такие верующие, которые так и остаются в самом начале
своего пути к Богу. Если, спустя достаточное количество времени, вы убе-
дитесь, что именно такова христианская жизнь вашей девушки, то лучше
всего будет расстаться со своей избранницей. Но еще раз повторяем: ищи-
те ответ на подобный вопрос, исходя из собственного духовного опыта.
Если вы чувствуете, что не сможете общаться с понравившимся вам челове-
ком и, окажись вы супругами, отношения с ним приведут к духовной пусто-
те, то не стоит создавать для себя подоб!гую проблему.
Личности зрелые и незрелые
Это еще более сложный вопрос. Предположим: вы оба вполне серьез-
ные, глубоко верующие христиане. Но духовный рост одного начался
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
70
намного раньше другого. Есть несколько способов поведения в данном
случае.
Если вы новообращенный христианин (со стажем не более года) — то
добро пожаловать в нашу семью! Вместе с нами процесс вашего духовно-
го возрастания значительно ускорится, вы существенно укрепитесь в вере.
Стоящая перед вами цель — вырасти духовно, поэтому ваша вера ни в ко-
ей мере не будет зависеть от веры партнер!
Если вы уже довольно зрелый верующий, то лучше подождать, пока но-
вообращенный христианин не укоренится как следует в своей вере, и
лишь потом способствовать становлению более глубоких отношений
между вами. Это позволит вам избежать роли родителя-наставника и даст
возможность человеку, с которым вы встречаетесь, самому взять на себя
ответственность за собственный рост.
В духовных вопросах не стоит полагаться только на фактор времени.
Безусловно, время необходимо. Но одни растут быстрее других Не думай-
те, что лишь благодаря недолгому общению с вами ваш партнер стал зре-
лой личностью. Конечно, чем моложе верующий, тем больше времени
требуется для его развития и духовного созревания.
И наконец самое лучшее — это встречаться с тем, кто находится при-
мерно на том же уровне духовной зрелости, что и вы. Это позволит вам
избежать многих конфликтов, связанных с зависимостью одного челове-
ка от другого, с подавлением одного другим, с трудностями роста. Но ни в
коем случае не стоит гордо демонстрировать свое духовное превосход-
ство. Ваше отношение к себе должно быть более критичным, чем к пар-
тнеру. «Но тем большую дает благодать; посему и сказано: «Бог гордым
противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6). И следите за тем,
чтобы каждый из вас стремился на деле следовать за Богом и возрастать
духовно, а не просто удерживаться на одном уровне со своим избранни-
ком! Гораздо важнее участвовать в процессе, чем всеми силами пытаться
занять «достойное» место.
И еще одно. Нередко то, что вы считаете различием в уровне зрелости,
всего лишь различие в стилях Это то, о чем мы говорили, рассуждая об ис-
тинно глубокой вере. Бывает, что человек без соответствующей богослов-
ской подготовки оказывается более зрелым по своим личным качествам и
поведению, чем тот, у кого такая подготовка есть. Бог заботится о наших
душах, а не о нашем следовании религиозным традициям: «Пойдите, на-
учитесь, что значит: «милости хочу, а не жертвы»? ибо Я пришел призвать
не праведников, но грешников к покаянию» (Матфея 9:13). Пытаясь по-
71
лучше познакомиться с человеком, которому назначаете свидания, ста-
райтесь поглубже изучить черты его характера. Присматривайтесь: дей-
ствительно ли он любит, является ли искренним, не витает ли в облаках,
ведет ли себя, как взрослый. Зачастую человек, правильно ориентирую-
щийся в реальной жизни, как раз и является более развитым в духовном
плане, чем тот, кто имеет массу теоретических знаний, но абсолютно не
умеет применить их на практике.
Заключение
В конечном счете духовный аспект влюбленности означает необходи-
мость положить конец следующим желаниям и импульсам:
• Желание, чтобы избранник непременно соответствовал тебе в ду-
ховном плане
• Попытка изменить духовное начало другого человека
• Стремление игнорировать конфликты на духовной почве
• Упорное нежелание замечать собственную духовную неразвитость,
при этом уделяя основное внимание духовному уровню того, кто
рядом
• Страх говорить на духовные темы
Имейте в виду: чем больше мы возрастаем во Христе и чем настойчи-
вее следуем Его путями, тем легче нам любить и вкладывать всю свою ду-
шу, всю свою мудрость и все свои лучшие качества в отношения с тем, кто
нам небезразличен.
Выводы
• Не откладывайте на потом выяснение вопроса об отношении к
Богу понравившегося человека. Это не менее важно, чем его отно-
шение к продвижению по служебной лестнице и его кинематогра-
фические пристрастия.
• Не принимайте полное согласие с вами или пассивную отстранен-
ность вашего спутника за духовную совместимость с ним. Вера че-
ловека должна быть активной: необходимо много размышлять на
эту тему и постоянно вести внутреннюю борьбу с самим собой.
Если инициатива постоянно исходит только от вас, то пусть это на-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
72
сторожит вас
• Радуйтесь, что духовная жизнь человека, точно так же верящего в
Бога, как и вы, в чем-то отличается от вашей. Используйте это для
личного духовного обогащения. Не отталкивайте от себя любимо-
го человека бесконечными попытками заставить его занять имен-
но вашу позицию.
• Стройте отношения таким образом, чтобы никто из двоих никогда
♦не плясал под чужую дудку*.
(ТлсЖа, 4
Романтическое свидание
не исцелит одинокое сердце
Рассказывает доктор Клауд
озвоните ему и скажите, что между вами все кончено», — с такими
«г гелозами я обратился к Марше. Вот уже несколько месяцев мне
приходилось выслушивать рассказы о ее отношениях со Скоттом. За это
время она тысячу раз повторила, что больше не может выносить его ужас-
ные выходки. Меня очень беспокоило то, что с ней происходит, но я уже
утомился от ее яростного неприятия этого человека. Мне пришлось ока-
зать на нее небольшое давление.
И Марша решилась последовать моему совету. Она позвонила Скопу и
сказала, что всякие отношения между ними закончены. Как и следовало
73
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
74
ожидать, он чуть не обезумел от неожиданности и вскоре появился в две-
рях ее дома, умоляя ее хорошенько подумать, прежде чем принять оконча-
тельное решение. Он несколько раз повторил, что обещает исправиться, и
наговорил много всего, что обычно говорят люди, которых отвергают и
над которыми нависает реальная угроза лишиться любимого человека. Но
Марша не сдавалась. По крайней мере в течение дня.
Спустя два дня она позвонила мне, чтобы отменить назначенную
встречу. Ситуация прояснилась очень быстро. Оказывается, она возобно-
вила свои отношения со Скоттом и побоялась признаться мне в этом. Я
велел ей немедленно прийти ко мне, чтобы мы смогли все спокойно об-
судить.
Пока Марша говорила, меня не покидало острое чувство жалости к
этой девушке. Она описала мне то состояние депрессии и одиночества, в
котором оказалась, порвав отношения со Скоттом и пытаясь не поддаться
на его уговоры. У нее было ощущение, что она попала в черную дыру, из
которой нет выхода. Это очень опасное состояние.
Никто из тех, кто хорошо знал Маршу, даже не подозревал о ее душев-
ной агонии. Она обладала сильной деловой хваткой, была глубоко верую-
щим человеком и очень заметной фигурой в своей церкви. Ее любили все
вокруг. Никому даже в голову не могло прийти, что она будет терпеть под-
ле себя такого человека, как Скотт. Никто не мог даже подумать, что
Марша окажется настолько опустошенной внутренне после разрыва с
этим ничтожеством. Но разрыв довел ее до такого подавленного состоя-
ния, что она совсем обессилела и едва могла выполнять самые необходи-
мые обязанности.
Мы стали вместе разбираться с тем, что с ней происходит. Нам уда-
лось обнаружить, что в потаенных уголках своей души она, не переста-
вая, испытывала чувство одиночества и недостатка любви к себе со сто-
роны окружающих. Разрыв со Скоттом разбередил ее душу, и затаенное
чувство вырвалось наружу. Мы также выяснили, что она пыталась пода-
вить в себе это чувство, постоянно встречаясь с мужчинами. Когда связь
с одним мужчиной подходила к концу, наготове уже был другой. В боль-
шинстве своем эти мужчины оказывались теми, с кем нельзя было стро-
ить долгие прочные отношения. Но она просто никак не могла позво-
лить себе остаться одной. И этот страх одиночества не давал Марше
провести соответствующие границы в отношениях с мужчинами. Она
предпочитала встречаться с плохим человеком, чем не встречаться ни с
каким.
75
Это очень показательный пример отсутствия границ в пору свиданий.
Если ваше поведение соответствует одному из перечисленных ниже пун-
ктов, значит, вы нарушаете границы из-за страха одиночества.
• Мириться с неуважительным отношением к себе
• Идти на уступки и совершать то, что не соответствует вашим жиз-
ненным принципам
• Соглашаться на меньшее, твердо зная, что заслуживаете большего
• Продолжать поддерживать отношения, которые уже заходят за вся-
кие границы (и вы это прекрасно знаете)
• Снова и снова возобновлять отношения, которые давно должны
быть прекращены (и вы это прекрасно знаете)
• Поддерживать отношения с человеком, от которого ничего хоро-
шего ждать не приходится (и вы это прекрасно знаете)
• Подавлять личность человека, с которым встречаетесь, чрезмерны-
ми требованиями и указаниями, как себя вести
Конечно, это далеко не полный перечень. Но дело в том, что ваше по-
ведение в пору свиданий диктуется внутренней изоляцией, а не Богом,
определенными целями, жизненными ценностями и духовными принци-
пами. Ваше одиночество толкает вас на свидание с человеком, отношения
с которым не смогут продолжаться долго. И вы это прекрасно знаете. Вы
никак не хотите надолго остаться одни. А ведь именно одиночество по-
зволило бы вам вырасти духовно и превратиться в такого человека, кото-
рому не надо вступать в какие попало отношения, чтобы стать якобы
счастливым. Запомните важнейшее правило периода свиданий: чтобы
быть счастливым рядом с другим человеком, чтобы иметь с ним именно
такие отношения, о которых вы мечтали, прежде всего вы сами должны
научиться быть счастливым.
Если вы с кем-то встречаетесь или вступаете в брак только затем, чтобы
наконец стагь счастливым, то вы ставите себя в зависимое положение. Вы
никогда не будете счастливы с человеком, от которого зависите. Та зависи-
мость, в которой вы оказываетесь, не позволяет вам сделать лучший выбор и
выбрать именно того человека, с которым вам действительно будет хорошо.
Зависимость полностью лишает вас возможности понять, какими должны
быть отношения с полноценным, духовно здоровым человеком. Из-за бояз-
ни одиночества и отверженности вы становитесь слепым и не видите люб-
ви честных и искренних людей. Вы поглощены лишь своими страхами.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
76
Следовательно, в первую очередь нужно избавляться от навязчивого
ощущения одиночества. Это и станет лучшей границей в пору свиданий.
Вот какую границу вы должны провести для себя: чтобы излечиться от
страха одиночества, обведите жирной чертой свое желание иметь отно-
шения с кем попало — и не переступайте эту черту. Прежде освободитесь
от страха и лишь потом заводите знакомства.
Вы спросите, как можно излечиться от одиночества, не вступая ни в
какие отношения с людьми?
Во-первых, укрепите свои отношения с Богом. Пусть именно они ста-
нут приоритетом вашей жизни. Тогда вам не придется искать способ с по-
мощью знакомств удовлетворять те потребности, которые может удовлет-
ворить только Бог.
Во-вторых, укрепите свои отношения с надежными, духовно здоровы-
ми христианами. И не старайтесь удовлетворить потребность в общении
с людьми, встречаясь с одним человеком или лишь установив связь с Бо-
гом. Вы, безусловно, нуждаетесь в Боге. Но вы также нуждаетесь и в людях.
Отношения в пору свиданий — это отношения между зрелыми полно-
ценными взрослыми людьми. А зрелые взрослые люди никогда не остав-
ляют неудовлетворенными свои потребности в человеческом общении.
Кроме того, зрелые личности всегда способны поделиться своими
проблемами с теми, кто поможет им покончить с ними. Если вы будете ис-
пользовать романтические отношения для того, чтобы устранить какие-
либо накопившиеся проблемы, то ни к чему хорошему это не приведет.
Вы должны получить соответствующую поддержку от других. Надо твердо
стоять на земле, чтобы выбирать себе спутника жизни не под давлением
обстоятельств, не по слабости и не ставя себя в зависимость от него.
Выбор же Марши диктовался именно слабостью. Поэтому ей никак и не
удавалось выбрать мужчину, который действительно подходил бы ей.
Если ваши потребности в общении с людьми удовлетворятся далеко не
только в часы свиданий, то вы сможете выбирать себе друга не под дей-
ствием слабости, а под действием силы.
Не стесняйтесь обращаться за психологической поддержкой. У многих
людей есть большое количество друзей, но дружба не отвечает на самые
глубокие запросы человеческой души. Поэтому так часто в пору свиданий
один человек попадает в зависимость к другому. Тот факт, что у вас есть
друзья, вовсе не означает, что вы избавились от всех проблем. У каждого
из нас должен быть такой человек, который оказывал бы нам психологи-
ческую помощь, которому мы не стеснялись бы говорить обо всех своих
77
потребностях, с кем делились бы любой душевной болью и обидой и тд.
Такую психологическую помощь можно найти у душепопечителя или в
группе поддержки. Но эффективность оказываемой вам помощи будет за-
висеть от того, насколько открыто вы говорите о своих потребностях.
Открытость поможет вам стать достаточно сильным человеком и избавит
от одиночества.
Живите полноценной жизнью, в которой должен быть духовный
рост, личностный рост, профессиональный рост, альтруистическое слу-
жение, хобби, интеллектуальный рост и т.п. У человека, живущего актив-
ной жизнью, постоянно стремящегося к росту и развитию, нет ни време-
ни, ни желания ставить себя в зависимость от того, с кем он встречается.
Чем больше вы реализуетесь в своем общении с Богом и в служении лю-
дям, чем больше насыщена ваша жизнь интересными занятиями, тем
меньше вы нуждаетесь в таких отношениях, которые заменяли бы вам
полноту жизни.
Будьте цельной личностью. Кроме стремления к активной наполнен-
ной жизни обращайте внимание и на то, что происходит у вас в душе.
Пытайтесь покончить со всеми душевными неурядицами: накопившими-
ся с детства обидами; стереотипами и привычками, которые каждый раз
оказываются камнем преткновения в ваших отношениях с окружающими
и в вашей работе, недостатком самообладания; душевной болью и пере-
живаниями. И тогда вы забудете о том, что такое одиночество. Любопыт-
но, но сам процесс духовного роста способствует исцелению от одино-
чества. Возрастая в духовном плане, вы естественным образом станови-
тесь ближе к другим людям и начинаете жить более полноценной жиз-
нью. Цельная личность не окажется в зависимости от человека, с кото-
рым встречается. Эта личность уже счастлива и живет полной жизнью.
Вот как в Библии говорится о человеке, возрастающем в соответствии с
волей и законами Божьими: «И будет он как дерево, посаженное при по-
токах вод, которое приносит плод свой во время свое, и лист которого не
вянет, и во всем, что он ни делает, успеет* (ПсаломкЗ). Цельная жизнь —
это жизнь полноценная. И люди всегда тянутся к человеку, живущему та-
кой жизнью.
Следите за тем, чтобы ваш страх одиночества не превратился в навяз-
чивое состояние. Например, Марша переживала разрыв отношений очень
болезненно, словно маленький ребенок. Другие люди никак не могут
справиться с потерями иного рода. Различные виды душевной боли ока-
зываются побудительными причинами, способствующими возникнове-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
78
нию страха одиночества. Разберитесь, в чем конкретно кроется причина
вашей боли, и сделайте все возможное, чтобы покончить с ней.
Лучшей границей, защищающей вас от плохих и неудовлетворитель-
ных отношений, а также от отношений поначалу хороших, а затем пре-
вращающихся в отвратительные, является отсутствие у вас потребности в
подобных отношениях. И формируется такая граница тогда, когда глав-
ным для вас становится Бог, когда у вас есть возможность получить психо-
логическую помощь и поддержку, когда вы не оставляете без внимания
свое душевное состояние, когда живете полной жизнью и когда стреми-
тесь стать полноценной цельной личностью. Воплощая все это в жизнь,
вы никогда не будете говорить «да» там, где надо сказать «нет».
Выводы
• Свидания никогда не являлись средством исцеления от одиноче-
ства. Их цель — удовлетворение потребности в романтических от-
ношениях между мужчиной и женщиной, за которыми следует
вступление в брак.
• Одиночество излечивается общением с Богом и людьми.
• Отношения могут стать полноценными только в случае абсолют-
ной открытости с обеих сторон.
• Наполненная жизнь — единственное, что поможет вам избежать
отношений, в которые вы вступаете исключительно ради спасения
от одиночества или пустоты жизни.
• Выбор, сделанный по необходимости, крайне неудовлетворителен
и саморазрушителен.
• Вы должны получать радость от жизни независимо от того, встре-
чаетесь вы с кем-либо или нет. Тогда и встречи с любимым прине-
сут вам радость.
• Различные признаки тех или иных нарушений границ в пору сви-
даний — свидетельство надвигающегося страха перед одиноче-
ством.

Не повторяйте
ошибок прошлого
Рассказывает доктор Таунсенд
обирая материал для данной книги, я задал немало вопросов всем
w»^cbohm женатым и одиноким друзьям, пытаясь узнать их впечатле-
ния о романтической поре влюбленности. У женатых друзей с большим
стажем супружеской жизни я спрашивал,-
— Теперь, когда по прошествии стольких лет вы вспоминаете свои
свидания, считаете ли вы, что надо было вести себя по-другому?
Большая часть ответов звучала примерно таю «Надо было извлекать
побольше выводов из совершенных ошибок». Довольно интересный от-
вет. Думаю его смысл можно свести к следующему: «Если бы я мог вести
79
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
80
себя по-другому, то вел бы». Люди обычно глубоко сожалеют о прошлом и
о том, что не извлекли достаточно пользы из полученного опыта.
Важно провести четкую границу, отделяющую настоящее от прошло-
го, т.е. нужно относиться к своим прежним привычкам и способам поведе-
ния во время свиданий как к чему-то такому, что не должно иметь места в
вашей теперешней жизни. Ваше прошлое может быть либо вашим лучшим
другом, либо заклятым врагом в вопросах выработки правильных навыков
поведения в часы свиданий. Ни один из тех, кто вдруг оказался в стране
влюбленных, не обладает необходимыми навыками и готовностью дви-
гаться в правильном направлении. Вы можете воспитываться в хорошей
семье и иметь соответствующую базу знаний. Вы можете быть всесторон-
не образованным человеком. Безусловно, это огромные преимущества.
Но, даже несмотря на их наличие, каждому необходим свой опыт суще-
ствования в этом мире — мире свиданий. Каждая область проявления че-
ловеческой личности — особый мир. Опыт существования в условиях то-
го или иного мира накапливается только за долгие часы проб и ошибок.
Наше прошлое очень важно для нас, ибо оно — вместилище накоплен-
ного путем проб и ошибок опыта. Прошлое предоставляет нам массу дра-
гоценнейшей информации о том, что надо делать и чего делать не следу-
ет. В данном случае вы ориентируетесь на свои чувства — удовлетворе-
ние, когда что-то делаете правильно, и боль, когда неправильно. Нелепо
закрывать глаза на прошлое, считая, что не стоит вспоминать о нем.
Думать, что было, то прошло, а завтра будет новый день, — значит игнори-
ровать важнейшие аспекты реальной жизни. Помимо этого, уделяя внима-
ние тому, что происходило с вами раньше, вы станете владеть и сегодняш-
ней ситуацией, и той, в которой окажетесь завтра. Ваша жизнь начинает
зависеть от вас самих.
В этой главе мы подробно рассмотрим вопрос о том, как минувшее
влияет на наше поведение в пору свиданий. Мы подскажем вам, как сде-
лать так, чтобы прошлое работало на вас, а не против вас. Не позволяйте
былому ложиться тяжелым бременем на ваши плечи, не давайте ему ста-
новиться препятствием на вашем пути: «Посему и мы, имея вокруг себя та-
кое облако свидетелей, свергнем с себя всякое бремя и запинающий нас
грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще» (Евреям
12:1).
Станьте историком собственной жизни.
81
Поведенческие навыки в часы свиданий
Вы должны задать себе вопрос: «Какие именно привычки прошлого
неотступно кочуют за мной из свидания в свидание?». Вы просто обязаны
прояснить для себя все возникающие в пору свиданий сомнительные мо-
менты. Вам необходимо разобраться со всеми неясностями, мешающими
установлению между вами и понравившимся человеком глубоких отноше-
ний, основанных на взаимной преданности, — отношений, ведущих к
браку.
В целом наша книга посвящена различным проблемам, с которыми
людям приходится сталкиваться в пору свиданий, и тому, как следует с ни-
ми справляться. Одни слишком спешат и не дают отношениям развивать-
ся должным образом; другие идут на поводу у желаний своего возлюблен-
ного; третьи оказываются в зависимости от создавшейся ситуации и тд
Читая эту книгу, внимательно изучите все возможные ошибки и опреде-
лите наиболее характерные для вас. С помощью наших советов постарай-
тесь больше никогда их не повторять.
Чему прошлое может научить меня?
Главная проблема каждого влюбленного — непризнание самого факта,
что в минувшем лично у него были какие-то проблемы! Вас ничему не на-
учит прошлое, если вы живете с убеждением: все ваши неприятности про-
исходят только из-за того, что в жизни вам встречались неподходящие
люди. Если вы связываете свои неудачи только с ними, то ставите себя в
зависимость от их прошлого, а не от своего. Вместо того чтобы обвинять
во всех возникших в пору свиданий проблемах исключительно своего
партнера, нужно посерьезнее и повнимательнее проанализировать соб-
ственные поступки.
Я знал одну девушку, которая в течение нескольких лет страстно моли-
лась о том,1 тобы найти себе достойного мужа. До этого она в разное вре-
мя встречалась с несколькими парнями, но отношения каждый раз закан-
чивались ничем. Она была сильно расстроена по этому поводу. Недавно я
спросил ее, в чем, как ей кажется, кроется ее проблема. И что вы думаете,
она ответила? «Мне все время попадаются не те молодые люди». Я ни в ко-
ей мере не защищаю молодых людей, но, пока эта девушка не поймет, что
именно она — общий знаменатель всех этих «не тех молодых людей», ее
ситуация нисколько не улучшится.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
82
Итак, если вы любите на мальчишнике с приятелями (или на девични-
ке с подругами) посетовать на то, что абсолютно не из кого выбрать под-
ходящую девушку или парня, сделайте что-нибудь, чтобы изменить ситуа-
цию. Задайте друзьям, Богу и себе следующий вопрос: <Что я могу выне-
сти из опыта прошлых свиданий, что помогло бы мне избежать многих
неприятностей и пережить множество чудесных моментов в буду-
щем?* Это потребует от вас больше усилий, чем когда вы ворчите и дуе-
тесь на весь белый свет. Этот труд не доставит вам ни малейшего удоволь-
ствия — зато принесет колоссальные результаты. После этого переходите
к более сложному вопросу: ♦Какой именно негативный вклад в возникно-
вение проблем с любимым человеком внес лично я?» Это не имеет ничего
общего с самобичеванием.
Это поиск истины, стремление докопаться до подлинной сути проис-
ходящего. Познав истину, вы станете свободным и больше не будете по-
вторять ошибок прошлого.
Понимание прошлого способствует росту личности
Джим был бесшабашным двадцатилетним парнем. Время от времени
он встречался с девушками, но ничего хорошего из этого не выходило.
Джим особенно не расстраивался, считая, что ему пока не везет. Он успо-
каивал себя тем, что у него все еще впереди. Ему и в голову не приходило
задуматься о том, что же все-таки с ним происходит. Время шло — ничего
не менялось. Но, когда ему перевалило за тридцать, ему уже стало не по се-
бе. Страстно захотелось создать семью. Он начал беспокоиться: если и
дальше так пойдет, то можно навсегда остаться холостым.
Вот тут-то возмужавший, помудревший Джим впервые стал серьезно
задумываться о своем поведении с женщинами. Он начал понимать, что
происходит. Каждый раз ситуация складывалась таким образом, что
Джим встречался с девушкой, которая была заинтересована в их отноше-
ниях больше, чем он. Его привлекало в ней именно то, что она была влю-
блена в него сильнее, чем он в нее. Он при этом ничем не рисковал. Но
как только их отношения становились более серьезными, у него пропа-
дал к ним всякий интерес, потому что он ожидал от них совсем др угого.
Каждые новые отношения складывались точно так же, как предыдущие.
Когда до Джима все это дошло, он был несказанно удивлен. Я горжусь
Джимом, потому что ему пришлось немало потрудиться, чтобы выявить
суть проблемы.
83
Получилось так, что Джим начал встречаться сразу с двумя девушками
— Робин и Дженни. Он честно рассказал об этом каждой из них В данной
ситуации никто никого не обманывал. Он очень нравился Робин. Раньше
именно такое отношение девушки и привлекало Джима. А вот Дженни ве-
ла себя по-другому: ей тоже нравился Джим, но она ходила на свидания и
к другим мужчинам. И это сильно задевало парня. Прежний Джим порвал
бы всякие отношения с Дженни после первых же встреч. Он не терпел ни
малейшей неопределенности, ни малейшего риска в отношениях с жен-
щинами.
К счастью, этот человек сумел проанализировать свое стремление,
встречаясь с девушкой, избегать любого возможного риска. Он разобрал-
ся во всем, что происходило с ним в прошлом. Он понял, что спасение от
одиночества и нестабильности надо искать в дружбе, а не в отношениях с
любимой. У Джима были надежные друзья, с которыми он и стал делиться
своими переживаниями. Он пошел на риск в отношениях с друзьями, рас-
сказав им о том, что боялся раньше до конца довериться им или кому-то
еще. Друзья продемонстрировали свою верность, оказав Джиму суще-
ственную поддержку.
И вот Джим наконец научился быть честным и прямым в отношениях
с людьми. Он почувствовал уверенность в себе, в основе которой лежали
искренние отношения с Богом и с преданными друзьями. Другими слова-
ми, Джим вырос. Абсолютно искренне он сообщил Робин о том, что им не
стоит встречаться. А вот с Дженни он встречаться продолжил, хотя момен-
тами его буквально охватывала паника, потому что их отношения были
очень неопределенными.
Случилось так, что Дженни предпочла не его, а другого человека. Джим
воспринял это довольно болезненно. Но благом в данном случае было то,
что, как оказалось, он смог пережить потерю. Начавшийся у Джима рост
позволил ему определиться в своих отношениях с двумя девушками: ска-
зать правду Робин и не побояться правды в отношениях с Дженни.
События развивались так, как им и следовало развиваться. В основе их
развития больше не лежало его чувство неуверенности в себе. Гораздо
лучше, когда отношения влюбленных заканчиваются из-за различий,
основанных на здравом смысле, чем из-за неразумных разногласий.
Через некоторое время Джим познакомился с Самантой. Ему захоте-
лось узнать ее поближе. На этот раз его привлекли личные качества де-
вушки и ее ценностные установки, а не тот факт, что она заинтересова-
лась им. Пригласить ее на свидание было для Джима довольно рискован-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
84
но. Но Джим пошел на это и вскоре почувствовал ее ответную заинтересо-
ванность. Сейчас это одна из счастливейших супружеских пар. Не разбе-
рись Джим со всеми своими прошлыми стереотипами в отношениях с
женщинами, кто знает, что было бы сейчас с ним! Примеры и наставления
из прошлого (см. 1 Коринфянам 10:11) оказались помощниками и союз-
никами Джима.
Чтобы освободиться от прошлого, необходимо самым тщательным об-
разом проанализировать все происходившее с вами раньше. Но и этого
недостаточно. Бывают моменты, когда принести освобождение может
только истина. Зачастую наши прежние привычки указывают на недостат-
ки и изъяны характера. Эти недостатки не исчезнут сами по себе, пока мы
не начнем участвовать в процессе личного роста.
Бойтесь своего прошлого
Еще один благоприятный момент формирования границ своих быв-
ших стереотипов в отношениях с представителями противоположного
пола — страх, что прошлое повторится. Ясное осознание того, что нас
ждет в случае, если все останется так, как есть, поможет пережить вызыва-
емую переменами боль. Как мы видели, Джим стал беспокоиться по пово-
ду того, что может так и остаться неженатым или женится лишь в пре-
клонном возрасте. Он смог использовать свой страх в качестве стимула,
заставившего его провести необходимую работу над собой.
Некоторые считают, что христиане никогда ничего не должны боять-
ся. Это так Если мы верим в Бога, то не должны бояться Судного дня и от-
даления от Бога (см. 1 Иоанна 4:18). Но мы должны «со страхом проводить
время странствования нашего», ибо Бог «судит каждого по делам» (1 Петра
1:17). Этот страх — вполне здоровое беспокойство по поводу того, какой
наша жизнь выглядит в глазах Бога. Итак, бойтесь и бойтесь сильно того,
чего стоит бояться. А бояться нужно следующего.
Бойтесь испортить имеющиеся отношения
Возможно, в данный момент вы с кем-то встречаетесь, и ваши отноше-
ния складываются замечательно. Но если вы никогда не задумывались о
прошлом, то над вашими сегодняшними отношениями нависла большая
опасность. Даже поддерживая хорошие отношения на данном этапе, вы
должны проанализировать все свои прежние поступки и, заручившись
85
поддержкой Бога и друзей, добиваться душевной целостности. Способст-
вующий духовному росту напряженный труд поможет избежать массы
проблем в будущем. Не пренебрегайте прошлым лишь потому, что насто-
ящее складывается более или менее нормально.
Бойтесь, что ваши отношения никогда не изменятся
А может быть, ваши теперешние отношения с любимым человеком ни-
куда не годятся? Как сделать так, чтобы изменить их с помощью собствен-
ного прошлого? Возможно, у вас уже сложилась привычка продолжать да-
же те отношения, которые давно должны быть прекращены? И чем хуже
отношения, тем отчаяннее вы боретесь за их спасение? Может быть и та-
кое вы осознаете, что у вас плохие отношения, но поддерживаете их лишь
затем, чтобы не остаться одному. Анализ прошлого поможет поскорее из-
бавиться от нежелательных отношений и тем самым уберечь себя и того, с
кем вы встречаетесь, от ненужной боли и обид.
Бойтесь ненужной боли и обид
То, какие отношения складываются у нас с любимым человеком, име-
ет очень большое значение. Мы можем впустить чужого человека в самые
потаенные уголки своей души. Это значит, что вы способны открыться и
довериться такому человеку, который такого доверия не заслуживает.
Многие из тех, кто так и не удосужился проанализировать свои прошлые
ошибки, вызванные чрезмерной доверчивостью, снова и снова строят
иллюзии, что уж теперь-то им встретился человек вполне надежный, ко-
торого не надо остерегаться и которому вполне можно доверять. Чаще
всего результатом таких отношений становятся сильные душевные пере-
живания. Разберись вы со своим прошлым, у вас открылись бы глаза и вы
поняли бы, в чем кроется причина ваших обид. Тогда вы смогли бы выра-
ботать необходимые инструменты для предотвращения подобных обид в
будущем.
Бойтесь потратить время впустую
Многие люди похожи на Джима тем, что так же, как он, устанавливают
для себя определенную возрастную планку — возраст, не позже которого
они хотели бы создать семью. Ведь нельзя же ждать до бесконечности, по-
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
86
тому что бесконечности в нашем распоряжении нет. А вот такое понятие,
как «слишком поздно», есть. Поэтому люди, всю жизнь мечтающие о соз-
дании семьи, но при этом полностью игнорирующие ошибки прошлого,
лишают себя такой возможности. Срочно приступайте к анализу своей
прежней жизни!
Бойтесь лишить себя будущих возможностей
Люди, не извлекшие уроков из прошлого, несвободны — они не могут
стать самими собой, не имеют возможности расти, неспособны прини-
мать самостоятельные решения. Подобный недостаток свободы суще-
ственно ограничивает их выбор. Поэтому они оказываются рядом с несо-
стоятельными двойственными личностями, которые не умеют хранить
преданность. Влюбиться в подобного человека - значит лишить себя воз-
можности наслаждаться стабильными, перспективными и хорошими от-
ношениями. В соответствии со сложившимися у вас стереотипами подоб-
ные отношения кажутся вам утомительными и скучными, в связи с чем вы
рискуете добровольно вычеркнуть из своей жизни именно тот пласт чело-
веческих отношений, который как раз и является заслуживающим внима-
ния. Вырабатывая в себе способность разбирать прошлые ошибки, вы тем
самым замостите себе дорогу к будущим здоровым отношениям со своим
избранником.
Почему мы так сильно зависим от прошлого
Если существует так много веских причин разобраться со сложивши-
мися стереотипами, то почему человеку чрезвычайно трудно это сделать?
Вот несколько причин этого.
Недостаток зрелости
Один из признаков зрелости человеческой личности — способность
признавать наличие сложившихся ранее стереотипов мышления, осмыс-
ливать и анализировать их. Мы все постоянно заняты решением текущих
проблем и задач. Из-за этой занятости очень легко плыть по течению жиз-
ни, ни о чем не задумываясь. Однако зрелость наступает лишь тогда, когда
мы учимся разбираться со сложившимися стереотипами и жизненными
привычками. Помните Джима? В двадцать лет у него никак не складыва-
87
лись отношения с девушками. И он еще долго оставался незрелой личнос-
тью, полностью сконцентрированной на себе и наслаждающейся своим
эгоизмом. Начинайте процесс духовного и личностного роста. Лучше по-
серьезнее задумайтесь о жизни, прежде чем столкнетесь с огромными
проблемами так называемой личной жизни. Просите Бога и надежных
людей помочь вашему возрастанию в любви и истине.
Страх перед неизвестностью
Црпустм, вы обнаружили в себе склонность преуменьшать существу-
ющие разногласия между собой и своей девушкой, чтобы свести к мини-
муму число возможных конфликтов. Вы стараетесь делать все, чтобы ваши
отношения были приятными. При этом они остаются довольно поверх-
ностными. Вы никогда не ведете себя искренне: вы так привыкли, ваши от-
ношения с девушками всегда были именно такими.
И вот вы осознали, что находитесь под воздействием стереотипа. Вы
поняли, что ваша нечестность и скрытность оказываются огромным пре-
пятствием на пути установления истинной душевной близости с женщи-
ной. Вам хочется попытаться измениться. Однако ваши попытки не при-
носят успеха, так как у вас нет достаточного опыта, указывающего вам
верное направление приложения усилий. Вас не одолевают грустные вос-
поминания о том, как вы ссорились со своей девушкой, как она кричала на
вас или плакала. Вам не вспоминается и ничего хорошего. А что было бы,
если бы вы вели себя прямо и честно? Страх перед неизвестностью, ду-
шевные терзания по поводу того, что может случиться, если вы измени-
тесь, способны застопорить процесс роста. Что вы выбираете: оказавшую-
ся неприятной известность или томительную неизвестность? Многие
предпочитают знать правду — они уже выработали способы сосущество-
вания в ней, приспособились к ней. Страх перед неизвестностью удержи-
вает многих людей от попыток перемениться, хотя они знают о своих не-
достатках и болезненно переживают по этому поводу. Если это именно
ваш случай, вам следует еще теснее сплотиться со своими близкими дру-
зьями. С ними вы можете быть предельно честными и откровенными, что
для вас невозможно в отношениях с понравившейся девушкой. Попросите
их помочь вам, вселить в вас уверенность. В общении с ними пытайтесь
преодолеть свои страхи и побороть привычки, якобы стоящие на защите
ваших отношений. Другими словами, у вас должен накопиться опыт от-
крытого общения с людьми. Он отложится в вашей памяти. И тогда, когда
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
88
вы станете строить свои отношения с представителями противоположно-
го пола исключительно на искренности, у вас на душе уже будет спокойно:
ведь неизвестность стала приятной известностью. Это поможет вам иметь
здоровые отношения с тем, в кого вы влюбитесь.
Страх перед известностью
В других случаях люди повторяют ошибки прошлого, потому что, как
только они пытаются избавиться от укоренившихся привычек, это сразу
приводит к немалым страданиям, вызванным далеко не благими причина-
ми. Боль бывает настолько значительной, что заставляет их прекратить
всякие попытки добиваться перемен. Предположим, вы стали говорить
своей девушке все прямо и открыто. Но случилось так, что ваша правда
обидела или оскорбила ее и она набросилась на вас с резкой критикой
или вообще прекратила всякие отношения с вами. В результате подобного
опыта у некоторых людей на всю жизнь вырабатывается стереотип пове-
дения во время свиданий: если я веду себя честно, то получается плохо.
В действительности же в основе данной проблемы лежит страх перед
надуманной, а не реальной неизвестностью. Другими словами, попытки
строить честные отношения со здравомыслящими людьми приводят
лишь к положительным результатам. Люди должны становиться ближе
друг другу, открываться друг перед другом, быть свободными и ответст-
венными. Но в приведенном нами примере произошло смещение акцен-
тов: проблема не в том, что вы стали искренним, а в том, что вы искренни
не с тем, с кем надо. Прежде удостоверьтесь, что перед вами «человек, воз-
любивший свет», ибо немало таких, которые «более возлюбили тьму»
(Иоанна 3:19).
Но есть немало случаев, когда страх основан на реальных событиях. Я
знал одну женщину по имени Линда, которая, познакомившись с мужчи-
ной, слишком торопила развитие событий. Множество раз с ней проис-
ходило одно и то же она находила «идеального мужчину», увлекалась им,
строила далеко идущие планы совместной жизни и затем впадала в отчая-
ние, когда их отношения прекращались. После четвертой драматической
развязки за последние два года ей на помощь пришли друзья, которые
поддержали ее. Линда начала анализировать происходящее И однажды
сказала мне
— Я разобралась со своим страхом. Обычно в глубине души я чувство-
вала, что все мои парни не подходят для серьезных длительных отноше-
89
ний. Но мне всегда было грустно, и я очень боялась остаться одна.
Поэтому была готова терпеть кого угодно, лишь бы не оставаться в одино-
честве.
Линде пришлось немало потрудиться, чтобы преодолеть свою при-
вычку привязываться без разбора к любому мужчине из-за страха быть
одной. Она смогла разобраться с прошлыми привычками. Большую роль в
их преодолении сыграли ее друзья. Подействовало любимое изречение
Общества анонимных алкоголиков: ♦Изменения происходят тогда, когда
страх остаться прежним становится сильнее страха измениться».
Изоляция
Нередко покончить с прошлым не дает ощущение, будто ты лишаешь-
ся основного жизненного источника, которым являются отношения с
Богом и людьми. Люди пытаются избавиться от укоренившихся привычек,
используя для этого всю имеющуюся у них силу воли, дисциплину, реши-
тельность и тд. Рано или поздно они терпят неудачу. Оказывается, одного
желания измениться недостаточно. Иначе мы все давно изменились бы.
Библия учит, что перемена, основанная только на воле и личном выборе,
— неполная: »Это имеет только вид мудрости в самовольном служении,
смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыще-
нии плоти» (Колоссянам 2:23).
Отношения — вот топливо, без которого невозможен процесс изме-
нений и роста. В них вы находите утешение, помогающее вам вынести
связанные с переменами трудности. Они поддерживают в борьбе и помо-
гают вытерпеть неудачи. Именно они дают ощущение реальности.
Благодаря им мы ориентируемся в жизни и выбираем нужное направле-
ние, ищем все новые и новые пути решения проблем. Если вы ощущаете в
себе склонность прятать свою душевную боль и скрывать имеющиеся
проблемы, если вам трудно довериться другому человеку, тяжело принять
чью-то люб >вь, то вы должны обратиться за помощью к верным и надеж-
ным людям. Благодаря их любви и поддержке со временем вы ощутите в
себе прилив новых жизненных сил, которых окажется вполне достаточ-
но, чтобы осмыслить все свои прежние ошибки и покончить с ними раз
и навсегда.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
90
И последнее, что можно сказать о прошлом
Очень важно понять следующее: для того чтобы разрешить все про-
блемы прошлого, надо это прошлое иметь. Надо осознать, что все ваши
сегодняшние проблемы вызваны прочно укоренившимися в вас привыч-
ками, сформировавшимися во время бывших свиданий. Надо захотеть
действительно избавиться от этих привычек Многие люди никак не по-
нимают, что борются со своим прошлым. Они повторяют его ошибки так
часто и в таком количестве, что оно становится неотделимо от настояще-
го. Получается, что у них нет прошлого, а есть непрерывное болезненное
настоящее, которое не идет им на пользу. Если подобное происходит с ва-
ми, попросите Бога помочь вам отвернуться от имеющихся привычек-
♦Если ты обратишься, то Я восставлю тебя, и будешь предстоять пред ли-
цеи Моим» (Иеремия 15:19). Раскаяние создает разрыв между прошлым и
настоящим, что позволяет нам больше не испытывать на себе влияние ми-
нувших дней.
Теперь, когда мы разобрались с прошлым, самое время заглянуть в бу-
дущее. Перед каждым из нас стоит вопрос: *С кем следует встречаться?»
Мы попытаемся дать ответ на этот вопрос в следующей главе.
Выводы
• Опираясь на помощь и поддержку Бога и людей, анализируйте те
привычки прошлого, которые ставят под угрозу ваши нынешние
отношения.
• Признавайте собственные ошибки, вместо того чтобы сваливать
все на своего партнера.
• Работайте над их устранением в процессе духовного роста.
Прошлые ошибки не должны влиять на ваш выбор и ваши отноше-
ния с тем, с кем вы встречаетесь сегодня. Вы должны освободиться
от них
• Выработайте в себе чувство здорового страха перед прежними
привычками поведения во время свиданий.
• Осознайте и проработайте все аспекты, мешающие вам изменить
свои вредные привычки.
• Проведите черту между прошлым и настоящим, используя помощь
тех, на кого можно положиться.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

С кем следует
встречаться?
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Что можно о чего нельзя
впускать в енот жизнь
Рассказывает доктор Клауд
^Угог случай я уже описывал в нашей книге «Надежные люди*. Как-то
раз меня попросили выступить перед учащимися христианского
колледжа с лекцией на тему «Как встретить подходящую кандидатуру для
свиданий и семейной жизни». Этот вопрос был очень актуальным для си-
дящих передо мной юношей и девушек. Я начал свою беседу с вопроса:
♦Каким вы хотели бы видеть человека, с которым стали бы сначала встре-
чаться, а потом сочетались бы браком?»
95
)тредакгировал и опубликовал на сайте I И $ $ I ( Н И $ О Н )
96
Ответы были такими:
• Истинно и глубоко верующим в Бога
• Любящим Слово Божье
• Целеустремленным
• Интересным, занятным
• Привлекательным
• Толковым, сообразительным
• Остроумным
• Обладающим качествами лидера
• Спортивным
— Впечатляющий перечень. Мне тоже нравятся такие люди, — сказал я.
— Но позвольте сообщить вам следующее: за все те годы, что я консульти-
рую людей по вопросам семьи и брака, я ни разу не встречал пару, которая
находилась бы на грани развода или сталкивалась с огромными пробле-
мами только потому, что один из них был недостаточно остроумен, или
мало читал Библию, или не обладал качествами лидера. А ведь мне прихо-
дилось иметь дело с сотнями пар, отношения которых зашли в тупик. Вот
как они сами объясняли причины постигших их неудач:
• Она безраздельно управляет мною, полностью подавляя мою лич-
ность
• Он совсем не прислушивается к моим словам
• Он постоянно всем недоволен. Такое ощущение, что я вообще все
делаю не так
• Он абсолютно безответственный человек Я никогда не знаю, сде-
лает он то, что обещает, или нет
• Она делает массу ненужных покупок, нисколько не считаясь с се-
мейным бюджетом
• Он не способен стать мне душевно близким человеком. Он никогда
не понимает то, что я чувствую
• Она все время стремится к какому-то немыслимому идеалу. Посто-
янно недовольна собой, ее вечно что-то не устраивает в самой себе.
• Его гнев вызывает у меня страх
• После ее романа с посторонним мужчиной я не могу ей больше ве-
рить. Она так много мне лгала, что я потерял всякое доверие к ней
97
После этого я стал говорить о тех качествах, которые они посчитали
важными для своего будущего избранника. Я сказал им, что вкусы у всех
людей различны, что по своей природе каждый человек индивидуален. И
это замечательно. Одних в избраннике привлекает спортивное телосло-
жение, других — интеллект. На этих различиях и держится мир. Из-за них
мы и ходим друг к другу на свидания — чтобы узнать, что нам в человеке
нравится, а что нет. То, что у людей разные вкусы, — великолепно.
Но есть определенные качества личности, которые не имеют ничего
общего ни со вкусом, ни с природными различиями. Вот этими качества-
ми как раз и не должен обладать человек, с которым вы хотите иметь се-
рьезные отношения и в будущем вступить в брак. Эти качества называют-
ся чертами характера. Я как-то сказал одной молодой женщине: «Пона-
чалу вас привлекает в человеке его внешность. Но со временем вы начина-
ете узнавать его внутреннюю сущность. Вы вступаете в отношения имен-
но с характером человека, ведь как раз воздействие характера вы будете
испытывать на себе постоянно».
Итак, в данной главе мы поговорим о «границах вашего выбора». Мы
хотим обсудить с вами все те требования, которые вы предъявляете к сво-
ему избраннику. Выяснив заранее и наперед узнав о том, с чем вам никог-
да не следует мириться в процессе свиданий, вы убережете себя от много-
численных страданий, длящихся всю жизнь. С другой стороны, может слу-
читься, что вы предъявляете к своему потенциальному избраннику завы-
шенные требования, тем самым ограничивая для себя круг возможных
кандидатов. Осознав свое заблуждение, вы сможете значительно расши-
рить свой выбор. Существует четыре основных аспекта, которые необхо-
димо знать каждому, вступающему в пору свиданий:
1. Вполне вероятно, что вы слишком ограничиваете свой выбор и вам
следует раздвинуть существующие рамки.
2. Некоторые качества личности на самом деле гораздо более важны,
чем 1 ы можете себе представить, и вам следует придавать им боль-
шее значение.
3. Отдельные недостатки на самом деле крайне незначительны, и вы
обязаны научиться уживаться с ними.
4. Другие недостатки очень важны, и вы ни в коем случае не должны
мириться с ними. Они выходят за рамки дозволенного.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
98
Ограничивать свой выбор
На днях я беседовал с молодым мужчиной. Меня интересовало его
представление о девушке, с которой ему хотелось бы встречаться и на ко-
торой хотелось бы жениться. Когда он стал перечислять все желательные
качества, я не смог удержаться от смеха. Он был настолько придирчив, его
стремление иметь рядом с собой идеал было таким огромным, что у него
не было ни малейшей возможности найти себе подходящую девушку в це-
лом мире! Я так и сказал ему. Он хотел, чтобы его будущая жена обладала
противоречивыми качествами, которые просто не уживаются в одном че-
ловеке: женщина-лидер с деловой хваткой и одновременно великолепная
мать и идеальная домохозяйка. Мало того, он выдвигал еще и массу специ-
фических требований физического совершенства, которыми реальный
человек обладать не может. Я сказал ему, что он должен сразу пригото-
виться к долгим одиноким вечерам наедине с телевизором и ужинами,
приготовленными из замороженных полуфабрикатов. Ему это очень не
понравилось.
Так какими же качествами обязан обладать наш избранник? Разве не
должны люди иметь определенные вкусы и желания по поводу того, с ка-
ким человеком хотели бы встречаться? Конечно, должны. По ним можно
определить, каким человеком являетесь вы сами, что любите и что нет. Но
вам необходимо четко усвоить следующее: определившись в своих вкусах
и в том, что является для вас наиболее важным, все же будьте в состоянии
принять что-то новое. Приготовьтесь к неожиданностям, которые в пору
свиданий подстерегают вас на каждом углу.
Нечаянные сюрпризы
— Никак не могу поверить, что вышла замуж за Джейсона, — сказала
Шейла. — Это поистине воля Божья, так как он был совсем не таким, за ко-
го я раньше хотела бы выйти замуж
Шейла рассказывала историю своего знакомства с Джейсоном собрав-
шимся в их доме гостям. Муж сидел рядом и улыбался.
— Мне всегда нравились парни спортивного вида, которые вели себя
вызывающе, выделялись из общей массы. Меня привлекали юноши, кото-
рые всегда были на виду, во всем лидировали. Джейсон абсолютно не из
их числа. Он замкнутый, необщительный человек. Да к тому же маленько-
го роста!
99
Я узнала о нем от подруги. Она сказала, что, как ей кажется, он должен
мне понравиться. И я рискнула. Наше первое свидание прошло далеко не
на высоте, потому что я вела себя с Джейсоном довольно сдержанно. Но
мы встретились снова, и я поймала себя на мысли, что мне очень нравит-
ся общаться с ним. Постепенно мы привязались друг к другу. И я обнару-
жила в нем качества, которые раньше меня не привлекали в мужчинах. Он
оказался настолько глубокой и многогранной личностью, что я никак не
могла постичь его до конца. Мне было безумно интересно с ним. Я поня-
ла, что пропала. Мне хотелось быть с ним постоянно. Меня не покидает
это чувство и сейчас, хотя мы вместе уже шесть лет! Я так рада, что Бог
лучше меня разобрался в том, что же я на самом деле хотела. Это Божье
благословение — то, что я рядом с этим человеком.
Мы знаем множество примеров, когда люди открывали свое сердце че-
ловеку, с которым сначала даже не хотели встречаться, считая, что это «не
тот тип». Бог со всей очевидностью демонстрировал им, что они сами не
знали, что им надо. То, что поначалу казалось хорошим, в конце концов
оказывалось плохим. Типичным примером тому была история Джен. Она
рассказала мне, что всегда боялась показаться своему парню ранимой,
♦слабой и нуждающейся», поэтому постоянно демонстрировала чрезмер-
ную самоуверенность. Джен на многих производила впечатление сильной
деловой женщины. Эту же роль она продолжала играть и во время свида-
ний. В результате происходило следующее
— ее отношения с мужчинами так и не охватывали самые незащи-
щенные участки ее души;
— она привлекала к себе лишь пассивных мужчин.
Сильные женщины всегда притягивают слабых мужчин, которым нуж-
но, чтобы их вели по жизни.
Мало-помалу она стала впадать в отчаяние от того, что все знакомящи-
еся с ней мужчины побаиваются иметь с ней серьезные отношения или
оказываются слишком пассивными для того, чтобы сделать ее счастливой.
Она искала равного себе, но никак не могла найти. И вот однажды ей по-
везло. Начав расти, она обнаружила, что из-за боязни оказаться слишком
уязвимой и показать нежные стороны своей души она обкрадывала саму
себя, лишая полноты жизненных проявлений. Джен стала работать в этом
направлении. По мере того как она менялась и становилась более гармо-
ничной, рядом с ней оказывались и более уверенные в себе мужчины —
ведь в ней появилась мягкость. Она сама сказала об этом таю «Как хорошо,
что я не осталась такой, какой была раньше. Я всегда привлекала пассив-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
100
ных, безвольных мужчин, демонстрирующих передо мной свои слабые
стороны. Причины подобного поведения крылись в моих проблемах, а не
в добродетелях. Я нуждалась в сильном человеке, который мог бы одновре-
менно быть нежным. Но я никогда не привлекала внимание такого челове-
ка. Теперь же у меня это получается, потому что я научилась не скрывать
свою ранимость и не стесняться пользоваться силой другого человека».
Джен поняла, что ее выбор основывался на собственной дисгармонии.
Поэтому мы говорим вам: никогда нельзя полностью полагаться на свои
предпочтения. В их основе могут лежать далеко не здравые причины.
• Боязнь установить душевную близость привлекает к вам безразлич-
ных людей
• Боязнь быть независимым притягивает людей властных, которые
будут вами командовать
• Боязнь быть самим собой привлекает к вам перфекционистов
• Страх собственной греховности привлекает к вам «дурных» людей.
• Боязнь показать, что вы нуждаетесь в чем-то, привлекает к вам сла-
бых, пассивных людей
• Нерешенные проблемы детства притягивают к вам тех, кто будет
играть роль ваших родителей и с кем вас ждут одни неприятности
Список можно продолжить. Поэтому мы предупреждаем вас: делайте
выбор на основе собственных предпочтений, которые имеют для вас
огромное значение, но имейте в виду, что далеко не всегда они сослужат
вам хорошую службу. Бог может знать что-то такое, чего вы не знаете.
Будьте готовы к встрече с человеком, который, по вашему мнению, никог-
да не будет вам нравиться. Вы увидите, что из этого может выйти толк.
А что касается предпочтений в таких поверхностных вопросах, как
внешний вид, фигура, тип личности и тд., то они вообще не имеют ника-
кого значения. Встречайтесь только с тем, у кого хороший характер, тогда
вы и в самом себе откроете много нового и интересного. Свидание — воз-
можность поближе познакомиться с человеком, получше узнать его. В са-
мом начале ваших встреч не может быть никаких серьезных отношений,
еще рано делать далеко идущие выводы. Зачем говорить «нет» человеку,
одной из основных черт характера которого является надежность? В лю-
бом случае встречи с ним пойдут вам на пользу и вы многое узнаете. Мы
знаем таких людей, которые исключают саму возможность пойти на сви-
дание с тем, кто не соответствует полному перечню предъявляемых ими
101
требований. Это узколобость и недальновидность. Как сказала одна жен-
щина, в конце концов встретившая человека, который стал ей великолеп-
ным мужем: «На первое свидание надо идти с кем угодно». Она имела воз-
можность познакомиться со множеством самых разных человеческих ти-
пов, прежде чем остановиться на одном. И она сделала удачный выбор.
Если приглашающий вас на свидание человек не представляет для вас
опасности, идите и проводите время с наибольшей пользой для себя!
Важные предпочтения
С другой стороны, есть предпочтения, которые надо иметь обязатель-
но. Следует встречаться с человеком, который
1) разделяет ваши интересы,
2) имеет общие с вами цели,
3) обладает теми же человеческими ценностями.
Общие интересы
Прочные отношения строятся если не на полном, то хотя бы на ча-
стичном совпадении интересов. Например, обоим нравится ходить в тур-
походы или посвящать все свое время работе с подростками. Общие инте-
ресы дают возможность полюбившим друг друга людям проводить время
вместе, при этом еще и занимаясь любимым делом. Если вы по натуре не-
поседа и стараетесь как можно чаще выбираться из дома, то вам, есте-
ственно, не захочется соединять свою жизнь с человеком, ненавидящим
шумные компании, для которого самым лучшим занятием на свете будет
целый день сидеть за компьютером!
Иметь общие интересы крайне важно. Люди, у которых мало общего,
не смогут проводить вместе значительную часть времени. А если они и
станут заставлять себя это делать, то без всякого удовольствия. Безуслов-
но, совершенно не обязательно, чтобы у вас было стопроцентное совпаде-
ние интересов. Но будет гораздо лучше, если хотя бы некоторые из них
совпадут. В конце концов, вы вступаете в брак с человеком для того, чтобы
все время находиться с ним рядом. А какой самый лучший способ быть ря-
дом с любимым человеком, если не заниматься совместно тем, что нра-
вится обоим?
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
102
Общие цели
Общими интересами определяется способ проведения вашего досуга.
А вот общие цели определяют образ вашей жизни. Цели влияют на то, как
вы живете, какую профессиональную деятельность выбираете, как тратите
время и деньги и даже как совершенствуете качества характера и как хо-
дите пред Богом. Прежде чем вступить с кем-либо в серьезные отношения,
вы должны сами определиться, в каком направлении идете. А уже потом
попытаться понять, движется ли оказавшийся рядом с вами человек туда
же. Например, если вы хотите стать миссионером или работать в местной
христианской организации, имея при этом довольно ограниченный мате-
риальный доход, то ваш избранник, естественно, должен разделять ваши
убеждения. Иначе вам придется пожертвовать своими отношениями.
Следует серьезно относиться к жизненным интересам и целям. Они не
только диктуют нам, как проводить время и чему посвятить жизнь, но еще
и открывают глаза на то, кем мы по сути являемся. Если вы еще не знаете,
что в жизни вас интересует больше всего, то очень может быть, что свида-
ния помогут вам понять это, — но только не доводите эти отношения до
слишком серьезной фазы, пока не поймете, что же вам все-таки нравится!
Пока не определите свои жизненные цели, соблюдайте особую осторож-
ность, встречаясь с другим человеком. Его цели не должны автоматически
становиться вашими целями. Сначала познайте себя. Взвесьте возможные
последствия того, как различия в ваших интересах и целях будут влиять на
ваше совместное времяпрепровождение и внутреннее состояние. Не лги-
те самому себе, что будто бы ни интересы, ни цели не имеют для вас ника-
кого значения. Их значение огромно. Нельзя игнорировать их влияние на
ваши отношения.
Общие ценности
Третья область, где значение предпочтений трудно переоценить, —
это человеческий характер. Именно качества характера избранника будут
определять все, с чем вам придется постоянно иметь дело, если отноше-
ния с ним окажутся достаточно продолжительными. Это то, что вам при-
дется выносить, с чем сталкиваться, что обнаруживать, с чем считаться,
что принимать, с чем расти... Хороший характер — хорошие отношения.
Если характер ♦зарос колючками и чертополохом», то впереди у вас бес-
конечные страдания. Уж в этом не сомневайтесь. Как сказал Христос, не
юз
может «дерево худое приносить плоды добрые* (Матфея 7:18). Стремиться
найти человека, личные качества которого являют собой плоды Духа —
любовь, терпение, доброту, — вот какую цель следует ставить перед собой
тому, кто спешит на свидание
Незначительные недостатки,
с которыми вполне можно смириться
Идеальных людей нет. Любой человек, с кем бы вы ни встречались, бу-
дет в чем-то грешить и разочаровывать вас. Нет на свете волшебного
принца, сочетающего в себе только положительные качества. Поэтому
лучше распрощаться с пустыми фантазиями. Но в процессе оценки своего
избранника помните вот о чем.
Есть такие грешники, с которыми вполне можно жить. Это люди, спо-
собные понять, что поступили по отношению к вам плохо. Они признают
свою ошибку, переживают по поводу того, что причинили вам боль, и ста-
раются сделать все возможное, чтобы в будущем подобного не повторилось.
Тот, кто осознает свою неправоту, кто пытается измениться, стоит на пра-
вильном пути. Такому человеку можно поверить, если, конечно, его желание
измениться - не одномоментный акт, после которого все опять идет по-
старому. Если он действительно встал на верный путь, что доказывается
временем, то это очень хороший знак. Вот характерные признаки человека,
который способен исправлять свои ошибки и устранять недостатки:
• Вера в Бога
• Способность осознавать свою неправоту
• Умение быть честным
• Способность видеть, как его поведение отражается на близком че-
ловеке
• Умение осознавать последствия своих поступков и переживать из-
за этого, а не просто признавать свою вину
• Стремление покаяться и измениться
• Способность доказать на деле, что можешь покаяться и измениться
• Действительное стремление к духовному росту, которое проявля-
ется не случайно, а постоянно, и вовлекает в данный процесс окру-
жающих
• Умение принять и оценить прощение
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
104
Если в характере вашего знакомого содержатся все перечисленные
черты, то этот человек относится к разряду тех несовершенных людей, за
которых можно поручиться. (Мы сильно подозреваем, что и вам при-
шлось немало потрудиться, чтобы самим стать такими!)
Вполне добропорядочный человек все-таки иногда впадает в грех. Но
в целом прегрешения этих людей таковы, что с ними вполне можно жить.
Подобные грехи можно образно назвать «желтым сигналом» светофора —
их нельзя игнорировать, но из-за них не стоит прерывать отношения.
Некоторые плохие поступки человек может совершать по незнанию.
Обычно они очень несущественны. По мере своего роста человек больше
никогда не повторит их. Их вполне можно пережить, если характеристи-
ки человека соответствуют всем перечисленным пунктам. Вот несколько
примеров таких качеств, которые причинят вам некоторое беспокойство,
но, несомненно, не нанесут страшного вреда, если будут присутствовать в
вашей жизни в незначительных количествах:
• Неорганизованность
• Скрытность, неумение честно и открыто изливать душу
• Склонность бравировать своими поступками
• Стремление казаться сильнее и увереннее, чем есть на самом деле
(зачастую этим грешат представители сильного пола)
• Перфекционизм
• Попытки оказывать давление (когда самоуверенный по природе
человек проявляет чрезмерную напористость)
• Отсутствие стремления к душевной близости
• Нетерпеливость
• Неряшливость
• Ворчливость
• Слабо выраженные формы других недостатков
Думаю, вы можете сами продолжить этот список У каждого из нас есть
незначительные недостатки. Но они не погубят наших отношений, если
их проявления не заходят за рамки разумного. Иногда они не вредят от-
ношениям, даже когда их размеры значительны, — если человек понима-
ет, что проблема кроется в нем и способен во всем разобраться. Мы все
небезгрешны. Нет такого человека, который всегда и во всем поступал бы
правильно, поэтому каждому из нас приходится время от времени испы-
тывать боль от общения с близкими. Это нормально.
105
В таком случае разберитесь в том, что именно причиняет вам бес-
покойство. Возможно, причиной ваших волнений является «нормальный*
грешник. Скорее всего, вы просто еще не научились мириться с неизбеж-
ными проявлениями человеческого естества. Может быть, вы сами слиш-
ком придирчивы, требуете от близкого человека чересчур многого.
Помните, если вы ходите на свидания к грешнику, то установите сами для
себя, с какими греховными проявлениями его натуры вы вполне сможете
сосуществовать или по крайней мере вести борьбу в надежде на победу.
Человеческие недостатки,
с которыми невозможно и не следует уживаться
Далеко не все грехи подпадают под категорию «желтого сигнала свето-
фора». Некоторые из них кричаще красного цвета. Это явный сигнал
<Стоп!» Мне нередко доводилось слышать высказывание: «Грех — он и
есть грех». Если под этими словами подразумевается, что все грехи одина-
ковы и между ними нет никакой разницы, то это неверно. Нет ничего бо-
лее далекого от истины. Библия учит, что все грешники одинаково винов-
ны перед Богом. Но Библия не учит, что все грехи одинаковы. Одни грехи
наносят больший ущерб, другие меньший. Одни грехи «весомее» других.
Иисус Христос ясно сказал, что есть определенные Божьи законы, несо-
блюдение которых разрушает человеческие отношения и причиняет лю-
дям боль. Это отсутствие «суда, милости и веры» (см. Матфея 23:23). Эти
грехи разрушительны в самой своей основе. Они гораздо более пагубны,
чем грехи «желтого света»: неряшливость и недостаток терпения едва ли
можно сравнить с ложью о внебрачной связи.
Чтобы данная установка по поводу греховности не казалась слишком
суровой и непростительной, послушайте, что сказал по этому поводу
Давид:
♦Буду размышлять о пути непорочном: «когда ты придешь ко
мне?» буду ходить в непорочности моего сердца посреди дома мо-
его. Не положу пред очами моими вещи непотребной; дело пре-
ступное я ненавижу, не прилепится оно ко мне. Сердце развращен-
ное будет удалено от меня; злого я не буду знать. Тайно клевещуще-
го на ближнего своего изгоню; гордого очами и надменного серд-
цем не потерплю. Глаза мои на верных земли, чтобы они пребыва-
ли при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
106
Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь
не останется пред глазами моими. С раннего утра буду истреблять
всех нечестивцев земли, дабы искоренить из града Господня всех,
делающих беззаконие» (Псалом 1002-8).
В этом псалме Давид дает понять, что личные качества человека зави-
сят только от него. Сам он принял решение не допускать в свою жизнь:
• Непотребность
• Преступность
• Развращенность
• Злобу
• Ложь
• Гордыню и надменность
• Коварство
• Нечестивость
Поразительный перечень качеств, которые должны напрочь отсут-
ствовать в человеческом характере! Скольких душевных мук можно избе-
жать, не связывая свою жизнь с человеком с такими качествами.
Библия неустанно учит нас, что есть люди, которые заслуживают дове-
рие, а есть и такие, кто его не заслуживает. Сам Иисус Христос сказал: «Не
давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего пред свиньями, чтоб
они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас»
(Матфея 7:6). Людям такого типа ни в чем нельзя доверять. Держаться от
них подальше будет лучшей защитой вашей души и самой жизни.
Мы считаем, что человек должен обладать определенными качествами
характера, которые ценит выше всего, и требовать наличия таких же ка-
честв в характере своего любимого. Давид дает нам перечень характери-
стик, относящихся к пагубным аспектам греховности. Это то, что причи-
няет боль людям и наносит огромный вред человеческим отношениям.
Обнаружив подобные черты характера у человека, с которым вы стали
встречаться, вспомните о том, что они будут иметь решающее значение
для вашей будущей жизни и что именно поэтому вам следует быть очень и
очень осторожным.
Повторим их еще раз: преступность, развращенность, злоба, ложь, гор-
дыня, коварство, нечестивость. Это однозначно «красный свет». Увидев его
перед глазами, резко останавливайтесь, в каком бы месте ни находились.
107
Не поддерживайте никаких отношений, пока полностью не будете увере-
ны в том, что проблема решена.
Но это далеко не полный перечень существенных недостатков. В кни-
ге «Надежные люди» мы подробно обсуждаем и другие качества личности,
которые являются разрушительными для человеческих отношений.
Вкратце коснемся каждого из них.
Пагубные качества личности
• Вместо признания собственной слабости и несовершенства вести
себя вызывающе
• Быть религиозным, а не истинно верующим
• Оправдываться, вместо того чтобы прислушиваться к замечаниям
окружающих
• Считать себя всегда и во всем правым
• Извиняться, но не пытаться исправиться
• Не прилагать усилий, чтобы не повторять прошлых ошибок
• Требовать, чтобы тебе доверяли, вместо того чтобы заслуживать
доверие
• Лгать, а не говорить правду
• Пребывать в застое, не стремясь к росту
• Находиться в зависимости (наркотической, алкогольной, табачной
и др.)
• Быть двуличным
Пагубные качества, касающиеся отношений между людьми
• Быть лишенным стремления к душевной близости
• Заботиться лишь о себе, не думая ни об отношениях с другим чело-
веком, ни о нем самом
• Дикювать условия другому человеку, ограничивая его свободу (в
пору свиданий под этим подразумевается неуважение его границ в
отношении физической близости)
• Льстить
• Осуждать
• Ставить себя выше другого, играть роль родителя
• Быть непостоянным
• Оказывать негативное влияние
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
108
• Сплетничать
• Быть чересчур ревнивым и подозрительным
• Отрицать факт причинения боли
• Быть слишком раздражительным и несдержанным
Подобные качества характера являются причиной болезненных тре-
ний во взаимоотношениях между людьми. Если они дают о себе знать не-
часто, то, может быть, вам стоит попробовать поработать над ними. Поде-
лать это следует лишь в том случае, если ваш любимый человек признает,
что данное качество является его недостатком, раскается в нем и будет де-
лать все возможное по его устранению. Но если плохие поступки вошли у
человека в привычку, если он не считает, что это недостаток, если не пере-
живает по этому поводу, если не раскаивается в содеянном, то будьте на-
чеку. Результатом подобного поведения может стать либо постоянно ис-
пытываемая другим человеком душевная боль, либо отвратительные
отношения между людьми.
Думаю, вы не хотите ни того ни другого. Вы не хотите испытывать ду-
шевную боль. Вы не хотите встречаться с человеком, с которым невоз-
можны настоящие близкие отношения. Заметив подобные качества, не
продолжайте дальше никаких отношений с этим человеком. Отнеситесь к
происходящему серьезно. Не доводите дело до углубления отношений, не
разобравшись с каждым конкретным проявлением, входящим в число пе-
речисленных. Реагируйте на подобные качества так, как рекомендовано в
главе 2 «Только правда; ничего, кроме правды»:
1. Сразу же поднимайте вопрос о возникшей проблеме, делая упор на
то, что поведение этого человека идет вразрез с вашими жизнен-
ными ценностями. «Я ценю в наших отношениях доброту и согла-
сие. И мне не нравится, когда ты придираешься ко мне по мелочам,
когда ведешь себя злобно по отношению ко мне». Скажите, что есть
понятия, которыми вы очень дорожите, и что вы не хотите, чтобы в
ваших отношениях они отсутствовали.
2. Обратите внимание на то, какое впечатление произведут ваши
слова на него. Если он примет их к сведению, прочувствует всем
сердцем, искренне извинится и тщ., то считайте, что это хороший
знак. Стройте свои отношения только с таким человеком, кото-
рый способен осознать, что не прав, и открыто признаться в
этом.
109
3. Удостоверьтесь в том, что в понравившемся вам человеке постоян-
но присутствует готовность к раскаянию, переменам, преобразова-
тельному росту. Скорее всего для наступления истинных перемен в
человеке потребуется какое-то время. Что ж, придется подождать.
Но не бойтесь расстаться с тем, кто и не думает меняться. Такой че-
ловек вам абсолютно ни к чему.
4. Восстанавливайте утраченное доверие и продолжайте двигаться
дальше только в том случае, если «красный свет» больше не горит.
Сама человеческая природа такова, что отношения между людьми не
могут быть совершенными. В любом случае у избранника будут какие-то
пороки. Но помните: есть пороки, с которыми можно сосуществовать, а
есть такие, с которыми нельзя. Те, с которыми жить можно, могут многому
научить вас терпению и согласию, душевной близости и правильному по-
ведению в конфликтных ситуациях. Но серьезные пороки личности раз-
рушают отношения и причиняют огромную боль. Самым лучшим спосо-
бом проверки является Слово Божье, а также то, что подсказывает вам в
отношении избранника ваше сердце.
Если вы имеете дело с человеком, который причиняет вам боль, вызы-
вает чувство неприязни, заставляет плохо думать о самих себе и о любви
вообще, значит, этот человек обладает качествами, которые абсолют-
но не позволительны в отношениях между бпизкими людьми. Никогда нс
помешает получше узнать человека, с которым вы познакомились. Если в
общении с ним вы сталкиваетесь с большим количеством неприятных
ощущений, то это предупредительный сигнал. Такие отношения сами по
себе не улучшатся. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы прекратить на-
чавшееся саморазрушение. Защитите себя, взяв на вооружение свои чув-
ства и жизненные ценности. Найдите в себе смелость сделать свои ценно-
сти главным ориентиром в пору свиданий. Тогда в конце концов вы полу-
чите то, что представляет для вас ценность. Цените все хорошее и говори-
те «нет» всему разрушительному.
Выводы
• На земле нет ни одного совершенного человека, и у вас никогда ни
с кем не будет «идеальных» отношений.
• Не отстраняйтесь от людей, тип которых не соответствует вашим
обычным вкусам и пристрастиям. Вы никогда не определите, кто
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
110
может вам понравиться, пока как следует не узнаете человека.
• Научитесь чувствовать разницу между недостатками, которые есть
у каждого человека и которые не убивают отношения, а лишь слег-
ка докучают вам, и такими человеческими пороками, которые раз-
рушают все вокруг себя. Научитесь не отталкивать от себя человека
с незначительными недостатками. Не позволяйте мелочам разру-
шать ваши отношения.
• Определите для себя, какие предпочтения имеют для вас решаю-
щее значение и непременно должны присутствовать в отношениях
с избранником, если эти отношения окажутся серьезными. Именно
они будут влиять на всю вашу дальнейшую жизнь.
• Научитесь видеть те недостатки, которые никак не относятся к раз-
ряду незначительных и ведут к разрушительным последствиям. Это
♦красный свет», сигнализирующий о том, что ваши отношения гу-
бительны для вас.
• Научитесь занимать четкую позицию в данных вопросах. Учитесь,
подобно Давиду, давать себе слово впускать в свою жизнь далеко не
все. Четко придерживайтесь данных принципов. Не допускайте на-
личия соответствующих отрицательных качеств в близком челове-
ке. Доверяйте ему только тогда, когда он осознает свою неправоту
и исправится.
(ГмьЬь 7
Не влюбляйтесь в того,
кто не может
стать вашим другом
Рассказывает доктор Клауд
охоже, вы и Деннис становитесь одним целым, — заметил я,
— г ^разговаривая со Стефани. Мы уже несколько раз собирались
встретиться для беседы, но всякий раз она была занята с Деннисом.
— Нет, — ответила она. — Просто мы часто проводим время вместе.
Нам обоим нравится одно и то же. Мы любим болтать о том о сем. Но он
мне просто друг.
— Почему не больше? — спросил я.
- Не знаю. Почему в одних мы влюбляемся, а в других нет? В нем нет то-
го, за что я могла бы в него влюбиться. Но как друг он мне очень нравится.
111
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
112
— Понятно. Не можем же мы влюбляться в каждого. А вы в кого-то влю-
блены?
— Да. - По тому тону, с которым она произнесла это слово, я понял,
что отношения с тем человеком складываются не совсем удачно. — Его зо-
вут Райан. Я встречаюсь с ним около трех месяцев. Вот в него я действи-
тельно влюблена. Мое чувство к нему сильнее, чем чувство к другу. Но, увы!
- Так в чем же дело? — поинтересовался я.
— Даже не знаю, как получше объяснить. Меня безудержно тянет к это-
му человеку. Я испытываю к нему плотское влечение. У нас с ним очень
романтические отношения. Но, видимо, я слишком легкомысленна - са-
ма не знаю, что делаю.
— О чем вы?
- У нас настоящий роман. Я не хочу сказать, что мы с ним спим, но мы
испытываем друг к другу сильное физическое влечение. Наши чувства как
бы обострены до предела. Но за ними ничего не стоит. Мы никогда не го-
ворим ни о чем серьезном. У меня какая-то физическая потребность про-
сто быть рядом с ним и больше ничего. Я не могу объяснить, что со мной
происходит. В его характере есть такие качества, которые мне совершен-
но не нравятся. Он абсолютно бездуховен. Его интересует совсем не то,
что меня. Бывает, что мы подолгу не общаемся. Но мое чувство к нему
очень сильно. Я даже не знаю, как это объяснить. Когда я с ним, в меня как
будто вливаются жизненные силы. Ему удалось глубоко проникнуть в мою
душу, хотя наши отношения довольно поверхностны. Как-то все глупо,
правда?
-- Вы говорите, что чувствуете, будто влюблены в Райана, а душевно
более близки Деннису. Мне кажется, вам нужен кто-то третий, к которому
вы чувствовали бы одновременно и то, что к Райану, и то, что к Деннису:
глубокую привязанность, общие интересы, желание общаться и получать
удовольствие от общения, как с Деннисом, а также ту искру, тот электри-
ческий разряд, который пробежал между вами и Райаном.
— Это было бы великолепно. Но, сколько я себя помню, в моей жизни
всегда существует какое-то противоречие между тем, кто мне нравится, и
тем, в кого я влюбляюсь. Никогда мне не удается объединить эти два типа
в одном мужчине, — произнесла Стефани тоном человека, ощущающего
безвыходность своей ситуации.
Я стал говорить девушке все, что думал о ней и ее отношениях с моло-
дыми людьми. Я понимал, что должен был делать это ради нее. Мне стало
очень жаль Стефани, так как в этой ситуации она была обречена на душев-
из
ные муки. Ведь такое с ней происходило уже не в первый раз. Я должен
был предостеречь ее — она стояла на неверном пути. Она позволяла силь-
ным эмоциям, возникающим при встрече с конкретным человеком, осле-
плять ее и переставала придавать должное значение важным вещам, без
которых не может быть крепких, долгих и серьезных отношений.
Короче говоря, она влюблялась в тех мужчин, которые никак не мог-
ли стать ее друзьями. Она постоянно тянулась к молодым людям, кото-
рые были ей абсолютно чужды в духовном плане, не разделяли ее жизнен-
ных ценностей, не были способны на истинную душевную близость, име-
ли совершенно не схожие с ней интересы, чьи взгляды не совпадали с ее
взглядами. Они привлекали ее чисто внешне — она теряла голову и лиша-
лась возможности мыслить здраво. Ее влюбленность в мужчин подобного
типа была достаточно сильной, но не удовлетворяла потребности в ис-
тинной душевной близости. Поэтому ей нужны были еще и такие прияте-
ли, как Деннис. Дружба, общение, приятное времяпрепровождение всегда
были за рамками ее отношений с теми, к кому она испытывала страстные
романтические чувства.
Типичная проблема
Многие одинокие люди сталкиваются с такой же проблемой, как
Стефани. Может быть, сталкивались с ней и вы. Вас привлекает определен-
ный тип молодых людей, хотя вы чувствуете, что вам лучше дружится с
людьми совсем другого типа. С «другом» у вас складываются лучшие отно-
шения чем с тем, кем вы «увлекаетесь». В большинстве случаев вы, как и
Стефани, обнаруживаете, что человек, в которого влюбились, абсолютно
чужд вам по взглядам и убеждениям. Мало того: нередко вы влюбляетесь в
такого, от которого вообще нельзя ждать ничего хорошего.
Вы можете испытывать страстное чувственное влечение к человеку, не
только лишенному определенных положительных качеств, но еще и обла-
дающему ка 1ествами крайне отрицательными. Он может оказаться эгои-
стом, лгуном или человеком, который постоянно всех осуждает, навязыва-
ет всем свое мнение, постоянно ни в чем ни с кем не считается. Вы бы ни-
когда не выбрали такого человека себе в друзья, потому что у вас с ним
очень мало общего и потому что у него слишком много недостатков.
Однако вы совершенно теряете голову и безумно влюбляетесь в него. По
мере развития отношений вы сталкиваетесь все с более серьезными про-
блемами, понимая, что в действительности вас с ним ничто не объединяет.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
114
Тем не менее, даже поняв это, вы обнаруживаете, что порвать с этим чело-
веком необычайно трудно — так сильно испытываемое к нему влечение.
Душевный раскол
Как-то мы вели радиопередачу на тему об отношениях людей во время
свиданий. Нам позвонила женщина, которая, как выяснилось, столкнулась
с описанной выше проблемой. Она сказала, что на свете существует два
типа мужчин. Один тип внешне очень привлекательный, но лишенный
требуемых для жизни качеств. Другой тип духовно и интеллектуально раз-
витый, с положительными чертами характера, но абсолютно не привлека-
тельный. Женщина спрашивала: «Как же мне определить, кто мне нужен?»
— Неужели вы вправду считаете, что на свете существует всего два ти-
па мужчин? И это именно описанные вами типы? — спросили мы. — А не
кажется ли вам, что проблема заключается в вас самой? Видимо, не зря вас
привлекают именно поверхностные типы, приносящие вам только вред
Может быть, в вас самой кроется причина того, что вы не испытываете
симпатии к положительным людям?
— Нет. Конечно, не во мне. На свете действительно всего два типа муж-
чин: красивые, обаятельные, необычайно привлекательные парни и хоро-
шие ребята, но не вызывающие волнующих чувств. Я постоянно встречаю
тех и других, — настойчиво доказывала женщина.
— Мы верим, что вы постоянно встречаете тех и других. Но не кажется
ли вам, что дело тут в вас, а не в мужской половине человечества? Какой-то
раскол наблюдается в вашей собственной душе. Именно он и является
причиной того, что вас привлекают мужчины определенного типа, а все
остальные для вас просто не существуют.
— Ну, что вы. Все не так. Вы — мужчины — ничего не понимаете. Су-
ществует всего два типа. — Женщина была непреклонна.
— Значит, вы утверждаете, что на свете нет ни одного привлекательно-
го мужчины, являющегося при этом глубоко духовным и обладающим за-
мечательными личными качествами? И что среди глубоких цельных натур
нет ни одного с приятной внешностью?. — Мы поставили вопрос иначе,
пытаясь помочь женщине увидеть, насколько глупы ее рассуждения.
— Совершенно верно, — ответила она. — Я достаточно долго встреча-
лась с разными людьми и поняла, что так оно и есть.
— Что ж, в таком случае давайте проведем следующий эксперимент.
Все, кто нас сейчас слушает, пожалуйста, прямо сейчас подъезжайте к на-
115
шей студии. Когда вы подъедете, мы попросим вас выстроиться в два ряда.
Если вы внешне привлекательны — в один, а если являетесь глубокой, со-
держательной, духовно развитой личностью — в другой. После этого мы
попробуем сделать так, чтобы представители одной стороны попытались
помочь представителям другой. Пусть некрасивые, но душевные люди ста-
нут духовными учителями красавчиков, а красавчики пусть научат непри-
влекательных, как следует себя вести и как надо одеваться, чтобы стать
привлекательными. Тогда, возможно, из двух групп получится одна, и от-
ношения между людьми станут другими.
Это было незабываемое шоу. Оно продолжалось четыре часа! Четыре
часа мы обсуждали данную проблему с совершенно разными людьми. К
счастью, большинство из них не были так слепы, как позвонившая нам
женщина. Они понимали, что непростым человеческим отношениям
нельзя дать такое примитивное объяснение, какое дала женщина, решив,
что в мире существует два типа мужчин. Когда человек начинает задумы-
ваться о вещах, составляющих суть подобной проблемы, это уже стано-
вится огромным стимулом для его внутреннего роста. Проблема эта впол-
не разрешима. И пытающийся найти ее решение постоянно растет. Мы
просто обожаем, когда человек, упорно ищущий выход из сложившейся
ситуации, приходит к нам и говорит: «Я наконец встретил именно того,
кого искал». Подобный поиск — самое лучшее условие духовного и лич-
ностного роста.
Вот что мы советуем одиноким людям, сталкивающимся с данной про-
блемой.
1. Влюбившись в человека, не обладающего чертами характера, без
которых невозможны долгие дружеские отношения, помните вы
никогда не сможете изменить этого человека. Человек может пе-
ремениться, только если сам этого захочет. Оставьте пустые на-
дежды.
2. Сразу отнеситесь к данной ситуации, как к проблемной. Если при
знакомстве с новыми людьми у вас повторяется одна и та же исто-
рия, то не стоит считать, что причина в тех, с кем вы встречаетесь.
Дело вовсе не в том, что вам все время попадаются «не те». Мы по-
стоянно сталкиваемся с огромным количеством людей, которые не
хотят видеть, что проблема кроется в них самих: в тех стереотип-
ных мерках, с которыми они подходят к окружающим, к тем, кто
притягивается к ним, и к тем, к кому притягиваются они.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
116
3. Делайте все возможное, чтобы не витать в облаках и видеть перед
собой не придуманного, а реального человека. Вы должны воспри-
нимать отношения с ним такими, какими они являются на самом
деле. Спросите самих себя:
• Связаны ли вы с этим человеком всеми фибрами своей души?
• Разделяет ли он ваши жизненные ценности, разделяете ли вы
его приоритеты?
• Являются ли общими ваши духовные взгляды?
• Обладает ли он такими чертами характера, на которые вы ста-
раетесь закрывать глаза, делать вид, что не замечаете их, или
пытаетесь найти оправдание?
• Другими словами, мог бы этот человек стать вашим другом?
Не делайте поспешных выводов на основе собственных суждений.
Обговорите эти вопросы с кем-нибудь еще. Нелегко отвергнуть по-
нравившегося человека, поэтому лучше, посоветовавшись с кем-то
еще, постараться дать правильную оценку происходящему.
4. Не путаете ли вы сильное желание с влюбленностью? Очень часто
люди подолгу живут мечтами о каком-то воображаемом человеке с
несуществующими качествами. А потом, встретив кого-то, прини-
мают свои мечты за любовь. Помните: истинная любовь приносит
чувство удовлетворения, а не ослепляет.
5. Не принимаете ли вы страстное увлечение за любовь? Страстное
увлечение кем-то — это проецирование своих потребностей и иде-
ализированных фантазий на живого человека, имеющего очень
мало общего с ними. Для некоторых людей первый же встретив-
шийся человек начинает казаться воплощением всех идеализиро-
ванных представлений о любимом. Людям кажется, что они полю-
били, хотя на самом деле это не так. Увлечься кем-то — то же, что
съесть высококалорийную пищу быстрого приготовления. Она
вкусная и очень вам нравится, но с точки зрения пищевой ценно-
сти ничего полезного собой не представляет!
6. Обязательно проведите для себя границу, за которую не впускайте
никого, с кем вы не могли бы стать хорошими друзьями. Не разре-
шайте своему сердцу распахиваться перед человеком, которого
вы никогда не выбрали бы себе в качестве друга.
117
Как преодолеть душевный раскол
В этой книге мы не стремимся обсудить все ситуации, в которых вы
оказываетесь, увлекаясь не тем, кем надо. Об этом написано в трех других
наших книгах. В одной, которая называется «Надежные люди», рассказы-
вается о том, что надо делать, чтобы установить хорошие отношения и из-
бежать плохих Вторая — «Изменения, приносящие исцеление», третья —
♦Не прячьтесь от любви». Основная же тема данной книги — необходи-
мость формирования надежных границ в самом себе, т.е. умения запре-
тить себе продолжать отношения с тем, кого вы не хотели бы видеть сво-
им другом.
Сначала познакомим вас с несколькими причинами, по которым вас
прельщают совершенно не подходящие вам люди.
Нерешенные проблемы детства
Если в семье, где вы росли, у вас были какие-то проблемы, то с этими
же проблемами вы столкнетесь и в пору свиданий. Например, вас будет
привлекать к себе человек, напоминающий одного из ваших родителей, с
кем у вас постоянно были трения. Я знал женщину, отец которой никогда
не был ею доволен. Все свое детство и юность она отчаянно старалась сде-
лать так, чтобы заслужить его одобрение. Но так и не дождалась этого.
Когда она выросла, ее стало неудержимо тянуть к чересчур требователь-
ным мужчинам, которым она никак не могла угодить. Она бы никогда не
стала дружить с такими людьми, но «влюблялась» именно в таких
Вас могут пленять люди с качествами диаметрально противоположны-
ми тем, которые были у причинивших вам боль родителей. Я знал женщи-
ну, у которой был очень агрессивный отец. И она боялась любого прояв-
ления силы и решительности в мужчинах. В результате она увлекалась
слишком пассивными, хотя и любящими мужчинами, которые каждый раз
разочаровывали ее, так как без посторонней помощи не могли «твердо
стоять на ногах».
И в том и в другом случае женщины остались наедине с нерешенными
проблемами детства. Они пытались справиться с ними при помощи
встреч с мужчинами. Но из этого ничего хорошего никогда не выходит.
Оценивайте отношения с каждым конкретным человеком на основании
того, каковыми являются именно эти отношения.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
118
Разрозненные части души
Еще одна причина того, почему нас притягивают к себе совершенно
не подходящие люди, — это поиск тех качеств, которых нам не хватает в
нас самих. Нередко эти качества хорошие. Например, уверенность в себе.
Я знал мужчину, считавшего себя очень слабым и неуверенным в себе. К
нему всегда тянулись женщины властные, не терпящие возражений. Его
привлекала именно их сила, которой он, по собственному мнению, был
начисто лишен. Зачастую, не обладая определенным качеством, мы увле-
каемся именно теми людьми, которые этим качеством обладают сверх ме-
ры. Другими словами, пассивного мужчину не увлечет в меру уверенная в
себе женщина. Его заинтересует только женщина с характером, прямо
противоположным его собственному, — высокомерная, деспотичная и
властная.
Иногда нас пленяют в нашем ближнем далеко не самые лучшие каче-
ства. Положительный во всех отношениях человек нередко тянется к та-
кому, который является воплощением «темных» сторон человеческой ду-
ши, к которым может относиться половая распущенность, наркотическая
или алкогольная зависимость, безответственность, бездумность. Каким бы
ни было проявление этих «темных» сторон, «безгрешный» человек оказы-
вается под каблуком у «грешника». Зачастую это одна из главных причин
душевных мук родителей молоденьких девушек.1 Хорошая девушка из хо-
рошей семьи «теряет голову», влюбившись в дурного молодого человека.
Такое возникает, когда вы оказываетесь не в состоянии честно при-
знаться в «скверности» своего характера и начать трудиться над ее пре-
одолением. Может быть, вам стыдно оттого, что вы далеки от совершен-
ства, и вам хочется скрыть какие-то свои недостатки. Все вокруг требуют
от вас быть хорошим. Этого же требуете от себя и вы сами, поэтому и ста-
раетесь спрятать поглубже «теневые» стороны своего характера и забыть
о них. Вследствие этого вы становитесь ненастоящим. В вашей душе про-
исходит раскол — раздвоение между хорошим и плохим: вы сами ведете
себя хорошо, но притягиваете к себе только плохое. Выход из этой ситуа-
ции следующий: вам надо быть не «хорошим», не «плохим» и не раздвоен-
ным, а реальным — таким, какой вы есть на самом деле, т.е. состоящим и
из хорошего, и из плохого (см. Луки 11:39-40; Екклесиаст 7:16-18).
Надежные здоровые отношения помогут вам собрать воедино все разроз-
ненные частички свой души, которых вы раньше стыдились. И вас больше
не будет притягивать к себе тьма.
119
В глубине души каждого из нас может жить боль или обида, о суще-
ствовании которой мы даже и не догадываемся. Живущий с незажившей в
душе обидой очень привлекателен для человека, который и сам испытыва-
ет огромную боль и находится под давлением массы нерешенных про-
блем. Их как бы связывают общие страх и тоска. Это классический син-
дром взаимозависимости.
Число людей, старающихся скрыть от самих себя какой-либо соб-
ственный недостаток, огромно. И неважно, что это за недостаток Их так и
тянет не туда, куда надо. Поведение таких людей — неосознанная попытка
разобраться в самих себе. Как сказано в Притчах 4:23: «Больше всего хра-
нимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни». Вся
жизнь человека в большей или меньшей степени определяется содержи-
мым его сердца. Храните свое сердце. Здравое сердце никогда не прель-
стится непорядочными личностями.
Утешительная надежда
Много ли было в вашей жизни разочарований и потерь? Если да, то
вам трудно покончить с укоренившимися привычками — даже плохими.
Незаметно для себя у вас сложилась привычка цепляться за «утешитель-
ную надежду». Вы надеетесь, что положение вещей изменится само по се-
бе. Вы находите утешение в этой мысли, потому что не можете пойти на
то, чтобы сознательно вычеркнуть что-то из своей жизни. Вам страшно
снова пережить потерю - невыносима даже мысль об этом. Поняв, что
данный человек не подходит для серьезных отношений, вы, вместо того
чтобы пережить боль расставания, хватаетесь за спасительную соломин-
ку-надежду, что все как-нибудь уладится.
Романтические грезы
Можете ли вы сказать о себе, что являетесь «безнадежным романти-
ком»? Если да, то вам легко оказаться под воздействием чар, увлекающих
вас в мир романтических грез. Но скорее всего околдовавший вас чаров-
ник будет лишен качеств, необходимых для стабильных устойчивых отно-
шений. Как говорит Библия: «Миловидность обманчива, и красота суетна»
(Притчи 31:30). Обольстители и их жертвы неспособны превратить свои
романтические фантазии в истинную душевную близость. К данной кате-
гории относятся и люди сексуально озабоченные, и люди, склонные при-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
120
украшивать действительность, выдающие желаемое за действительное.
Этот крайне идеализированный романтизм или бьющая через край сексу-
альная энергия временно заполняют пустоту человеческих отношений,
начисто лишенных духовной близости. Как сказала одна женщина: ♦Мы
брали пустоту своих отношений с собой в спальню, где всячески пыта-
лись сделать вид, что ее нет».
Склонный все идеализировать человек живет в мире надуманных от-
ношений. Это замечательно лишь в самом начале влюбленности, да и то в
небольших количествах. Игра воображения — основа любой привлека-
тельности. Но если отношения, начавшиеся с игры воображения, не пере-
растают в истинную близость и крепкую привязанность, они оказываются
пустыми и фальшивыми.
Мы не заявляем, что романтическая влюбленность, сексуальность и
страсть — это что-то плохое. Наоборот, эти качества очень существенны.
Если в течение длительных отношений вы так и не почувствовали ни
страсти, ни сексуального влечения, значит, тут что-то не так, и находя-
щийся рядом с вами человек явно относится к категории ♦друг». Чтобы от-
ношения были долгими и наполненными, они должны быть основаны од-
новременно на сексуальном влечении и на духовной близости. Секс —
часть Божьего замысла чувственной любви, удовлетворяемой в браке. Он
имеет точно такое же право на существование, как платоническая любовь,
сердечная привязанность и дружба. Но страсть без определенных качеств
характера, духовной близости и человеческой дружбы крайне опасна.
Если вы неисправимый романтик, то, возможно, страдаете устойчи-
вым ♦комплексом Золушки». А может быть, ваши неуемные фантазии —
своего рода защита от депрессии или каких-либо разочарований. И каким
бы красивым ни был начавшийся у вас роман, если он не основывается на
реальных качествах человеческого характера, то неизменно заканчивает-
ся жестоким разочарованием. Если вы романтик по натуре или по необхо-
димости, то не подавляйте в себе эту склонность, но изо всех сил старай-
тесь, чтобы она не затмевала реальную действительность. Известное с дав-
них пор выражение ♦любовь с первого взгляда», в которую многие кида-
ются, как в омут головой, — не основание для долгих крепких отношений.
Таким основанием является только дружба.
В действительности лучше всего будет, если ваши отношения начнутся
с привязанности и дружбы, а потом перерастут в роман. Позже мы погово-
рим об этом более подробно. А сейчас еще раз напоминаем: человек,
склонный все в своей жизни идеализировать, не способен реально вое-
121
принимать происходящее. Но именно реальность и есть то, с чем вы по-
стоянно сталкиваетесь в жизни.
Неразвитое чувство близости
Некоторые люди никогда в своей жизни не были ни с кем по-настоя-
щему близки, им так и не удалось постичь всю глубину души другого чело-
века. И сами они ни перед кем не раскрывали потаенные уголки своей ду-
ши. Таким образом, они не знают, что такое истинная близость и привя-
занность. Возможно, они выросли в семье или ходили в церковь, члены
которых не были близки между собой. Как бы там ни было, они даже не
представляют, как много потеряли.
Если вы относитесь к данной категории, то скорее всего и вас будут
привлекать люди, которые также не способны на истинную духовную
близость. Безразличие притягивается к безразличию по причине полной
схожести, а также из-за желания сохранить свою безопасность, оставаясь
до конца непознанным. Создается впечатление, будто вы говорите герою
своего романа: ♦Ты такой же, как я. Давай не будем всей душой привязы-
ваться друг к другу». А может, вам не хотелось бы вести себя именно так,
но вы просто не в состоянии поступать по-другому. В любом случае вы
обязательно увлечетесь человеком, не способным на полную близость с
вами. Вы ♦влюбитесь» именно в такого человека, потому что вместо стрем-
ления к установлению реальной близости вы сами будете по большей ча-
сти предаваться романтическим грезам.
Единственное средство от душевной разъединенности — реальные здо-
ровые отношения, в которых абсолютно нет места романтическим фанта-
зиям. Мы имеем в виду отношения, в которых люди связаны между собой
каждой частичкой своей души, — отношения полной взаимной близости.
Только тогда вы узнаете, что такое душевная привязанность и полное взаи-
мопонимание. И лишь после этого вы научитесь сами выбирать себе в спут-
ники жизни человека, который сумеет постичь все глубины вашей души.
Все начинается с дружбы
Романтические отношения — это замечательно. Чувственность — это
великолепно. Очарование — это здорово. Но запомните главное: если в
основе всего этого не лежит крепкая дружба и взаимоуважение, то вы
идете в иев^днам нщдл&яемш.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
122
Истинные, прочные отношения строятся в первую очередь на дружбе,
ведь вы собираетесь проводить с понравившимся человеком огромное ко-
личество времени. Одна знакомая женщина сказала так «Встречаясь с
этим парнем, я поняла: это именно тот человек, с которым я смогу про-
жить до глубокой старости. Мне нравится проводить с ним время. Когда я
с ним, у меня всегда хорошее настроение, мне хочется смеяться». Кроме
того, их близость была основана на глубоких духовных ценностях, на
общности интересов — на том, что объединяет истинных друзей. Они же-
наты уже почти тридцать лет.
Самая лучшая граница в отношениях между влюбленными — начинать
строить отношения только с тем человеком, который может стать вам на-
стоящим другом. Не спешите заводить роман с кем попало. Не пересту-
пайте запретную черту — ни в физическом, ни в эмоциональном, ни в лю-
бом другом смысле. Просто проводите побольше времени с понравив-
шимся человеком, чтобы получше узнать его сущность, а вовсе не с точки
зрения, насколько сильно он в вас влюблен. Проводите с ним время на
людях, среди своих друзей. Насколько ваш избранник вписывается в их
круг? Вписываетесь ли вы в круг его друзей? Да и имеет ли он друзей вооб-
ще? (Если у человека нет друзей — это плохой признак.)
Не спешите влюбляться без ума в того, с кем вы не можете прежде
всего быть друзьями. Тогда вы предоставите себе больший выбор, когда
придет время сделать следующий шаг. Безусловно, вы должны испыты-
вать к этому человеку полную гамму чувств. Наслаждайтесь ими. Но пол-
ностью на них не полагайтесь. Полагайтесь лишь на свои впечатления,
складывающиеся у вас об этом человеке. Пытайтесь понять, можете ли
вы стать полностью близкими с ним. Стремитесь определить: обладает
ли он качествами, в соответствии с которыми вы могли бы доверять ему
как другу.
И, пожалуй, самое главное — ищите ответ на вопрос: является ли он
человекам, с которым вы хотели бы проводить время, если ваши отно-
шения вдруг лишатся романтической направленности. Друг — это тот
человек, с которым вы хотели бы почаще быть вместе, независимо от того,
как именно это время проводится. Главное, чтобы всегда и всюду быть ря-
дом. А длительное совместное пребывание невозможно без определенных
качеств характера. Причем для истинно крепкой дружбы необходимо еще
и наличие общих ценностей. Вы наверняка хотите, чтобы ваш лучший
друг был честным, преданным, серьезным, духовно развитым, ответствен-
ным, способным на душевную близость, растущим в личном плане, любя-
123
щим и тд. Вы должны убедиться, что все эти качества присущи тому, в ко-
го вы вот-вот влюбитесь.
Не переходите границы. Мы абсолютно убеадены: полюбить человека,
который по своим личным качествам не годится вам в друзья, — значит
навредить самому себе.
Выводы
• Придя к выводу, что не можете подружиться с «предметом своего
обожания», отнеситесь к нему, как к сигналу, предупреждающему
об опасности.
• Не стоит заблуждаться по поводу того, что не обладающий необхо-
димыми качествами характера человек разовьет в себе эти качества
лишь потому, что этого хотите вы.
• Если у вас уже вошло в привычку увлекаться не тем, кем надо, то не
сваливайте все на обстоятельства. Проблема заключена в вас. И
только вы сами должны выяснить, в чем ее причина.
• Обязательно задавайте себе самые прямые вопросы по поводу то-
го, кто находится рядом с вами. В поисках ответов положитесь на
помощь друзей. Будьте честными перед самими собой: действи-
тельно ли вам настолько сильно «нравится» этот человек, насколь-
ко бездумно вы «потеряли из-за него голову». Романтические чув-
ства могут оказаться очень обманчивыми, даже патологическими.
Это вовсе не «истинная любовь».
• Не полагайтесь на одни лишь романтические чувства. Стабильные
отношения должны строиться на дружбе и общих ценностях.
• Романтические отношения — это замечательно. Чувственность —
это великолепно. Очарование — это здорово. Но запомните глав-
ное если в основе всего этого не лежит крепкая дружба и взаимо-
уважение, то вы движетесь в неверном направлении.
• В основе романтической влюбленности должна обязательно ле-
жать дружба. Романтика мимолетна, она приходит и уходит. А
дружба остается. Для прочных отношений между мужчиной и жен-
щиной необходимо наличие и того и другого.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

лсьЬи s
Не ломайте дружбу,
насильно превращая ее в роман
Рассказывает доктор Таунсенд
^Г^едавно мне довелось побывать на свадьбе. Эллен уже давно мечта-
£/^/ла выйти замуж. И вот наконец Бог соединил ее с Джеффом. На
бракосочетании официально зарегистрировали рождение нового семей-
ного союза. Было видно, что молодые очень хорошо подходят друг другу.
Гости произносили тосты. Произнес тост и Тед — старый приятель Эллен,
с которым она была знакома еще с начальной школы. Он поздравил ново-
брачных и пожелал им всего наилучшего. Но, как он ни старался, ему не
удавалось скрыть свою печаль. Он все еще был холостым. Ему уже дове-
лось пережить горечь утрат, и отношения с Эллен помогали ему легче их
125
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
126
переносить. Теперь же, когда она вышла замуж за Джеффа, их отношения
уже не смогут оставаться прежними. Но она стремилась к этому браку, и
Тед был рад за нее. Однако на душе у него скребли кошки.
Я давно знал их обоих и очень хорошо понимал, что творится на душе
у Теда. Он и Эллен всегда производили впечатление очень дружной и
счастливой пары. Не раз им доводилось слышать от своих знакомых; «Вы
как будто созданы друг для друга. Ну прямо жених и невеста». Они и
впрямь попытались относиться друг к другу как влюбленные. Но ничего
путного из этого не вышло: их отношения скорее напоминали отношения
брата с сестрой. Романа не получилось. Даже наоборот: вместо того чтобы
стать ближе друг другу, они перестали испытывать даже былую дружескую
привязанность.
Они поняли, что никаких романтических отношений между ними
быть не может: их чувства друг к другу оставались платоническими. Это
очень нравилось обоим и вполне их устраивало. Получалось, что у каждо-
го был друг противоположного пола. Это давало обоим необычное ощу-
щение поддержки и какой-то особой значимости, которое не могла дать
дружба с себе подобными.
Дружба Теда и Эллен довольно типична. Она иллюстрирует, во-пер-
вых, насколько замечательными и здоровыми могут быть отношения меж-
ду юношей и девушкой, и, во-вторых, скольких страданий они избежали,
не пытаясь насильно втиснуть себя в рамки романтических отношений,
ибо для этого не было никаких оснований.
Это и есть тема данной главы: как помочь вам пользоваться тем бла-
гом, которое приносит дружба, и избегать проблем, возникающих, как
только вы начинаете пытаться преобразовать дружеские отношения в ка-
кие-то другие.
Представлять дружбу в романтическом свете
В нас просыпаются романтические чувства, когда мы начинаем идеа-
лизировать другого человека; когда разум представляет нам нашего воз-
любленного как создание абсолютно совершенное. Мы испытываем к не-
му полную гамму сильнейших чувств, таких как непреодолимое страстное
желание быть с ним, восхищение и сексуальное влечение. Подобная идеа-
лизация с романтическим оттенком может быть вызвана различными
причинами.
127
1. Начав встречаться с каким-то человеком, вы мало что о нем знаете.
Идеализируя его, вы пытаетесь заполнить недостающий пробел
знаний о его характере для того, чтобы получить возможность
продолжить свои отношения. Представление избранника в роман-
тическом свете помогает нам быть терпимыми в самом начале за-
вязавшегося знакомства.
2. По мере укрепления отношений, точнее, в процессе их созревания,
романтическая идеализация то усиливается, то уменьшается. Она
возникает в результате глубокой признательности и благодарно-
сти за присутствие в вашей жизни и за любовь оказавшегося рядом
человека. В то же время она мешает понять, каков он в действитель-
ности.
3. Когда отношения складываются трудно, один из двоих начинает
подменять свои истинные чувства романтическими фантазиями,
возникающими в результате нереализованных потребностей.
Потребности человека начинают ♦романтизироваться», что иска-
жает саму природу влюбленности. Человек оживляется, у него по-
является стимул и побудительные причины быть рядом со своим
избранником. Однако в целом данная потребность бывает вызвана
душевной пустотой.
Именно третья причина может разрушить самые идеальные, самые ве-
ликолепные отношения. Как могут чувства, возникшие в результате зави-
симости, превратиться в романтические? Обычно идеализирует действи-
тельность человек очень одинокий, неуверенный в себе. Его поведение
обусловливается лишь вызываемыми одиночеством эмоциями. Вообще
одиночество само по себе хорошее чувство. Оно сигнализирует о том, что
мы нуждаемся в чем-то извне — будь то утешение, поддержка или сочув-
ствие. Оно лишает нас необходимости испытывать эмоциональный го-
лод. Бог замыслил нас таким образом, чтобы мы реагировали на этот сиг-
нал. Если вы голодны, съешьте бутерброд. Если вы одиноки, заведите зна-
комства. Это не просто, но именно так и должно быть.
Однако огромное число людей сталкивается в этом вопросе с колос-
сальными трудностями. По той или иной причине данная Богом потреб-
ность в общении исказилась и превратилась во что-то такое, что сделало
их и их друзей жалкими и несчастными. Они все время пытаются из
дружбы сделать что-то другое. Ну, может быть, не все время, но по край-
ней мере, раза два в жизни пытались. Их буквально убивают наповал про-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
128
нанесенные из лучших побуждений слова: ♦Ты мне очень нравишься -
как друг».
В природе существует два вида одиночества.
Первый вид естественная потребность в ежедневном общении с дру-
гими людьми. Общение — процесс бесконечный. Мы постоянно должны
ощущать поддержку или хотя бы присутствие других людей в своей жиз-
ни. Так, человек, уезжающий в длительную командировку, чувствует себя
очень одиноко в отрыве от привычного круга общения. Поэтому, возвра-
тившись, спешит наладить прерванные отношения.
Второй вид: неестественное, хроническое, непрекращающееся ощуще-
ние пустоты жизни вне зависимости от жизненных обстоятельств.
Человек может быть окружен любящими, заботливыми людьми. Но он все
равно чувствует себя в изоляции. Ему все время кажется, что до него нико-
му нет дела или что он сам не способен принять то, что ему дают окружа-
ющие. Подобное одиночество свидетельствует о том, что в душе произо-
шел надлом. Исцелить надломленную душу может Бог.
Какой бы вид одиночества ни испытывал человек, существует семь
причин, по которым он начинает представлять свои отношения с кем-ли-
бо в романтическом свете.
Конфликты на почве зависимости одного человека от другого
Склонные к идеализированию люди нередко не осознают, что оказа-
лись в зависимости, и поэтому не могут взглянуть на вещи реально.
Вообще зависимость — состояние блаженное: ♦Блаженны алчущие и жаж-
дущие правды, ибо они насытятся» (Матфея 5:6). Оказаться в зависимости
хорошо по следующей причине, когда мы пытаемся вырваться из нее, Бог
наполняет нас теми благами, потребность в которых мы испытываем.
Однако многие не способны понять, что находятся в зависимости. Они не
ощущают одиночество, как одиночество, пустоту, как пустоту, недоста-
ток общения, как недостаток общения. И этому есть объяснение. Хотя
одиночество — чувство положительное и дано нам Богом, оно не всегда
приятно. Оно свидетельствует о лишении, о наличии какой-либо потреб-
ности, о какой-то неполноте. Чувствовать себя лишенным чего бы то ни
было очень болезненно. И мы частенько пытаемся заглушать в себе не-
приятные ощущения, чтобы они не досаждали нам.
Вот причины, по которым люди оказываются не в состоянии ощущать
свои нереализованные потребности;
129
• Они боятся ощутить всю глубину внутренней пустоты
• Им кажется, что быть одиноким означает быть ни на что не год-
ным. Людей, которых раздражали и угнетали предыдущие отноше-
ния, не покидает гнетущее чувство своей негодности
• Им кажется, что нуждаться в чем-то стыдно
• Они страшатся выступать инициатором новых отношений, боясь
испытать боль или обиду
• Осознавая свои потребности, они ощущают себя беспомощными и
бессильными
В результате одинокие люди не чувствуют себя так, как должны бы, —
не ощущают себя одинокими. Вместо этого они испытывают совершенно
иные эмоции: раздражение, депрессию, желание заглушить неприятности
спиртным или наркотиками. Нередко в такие моменты людям особенно
свойственно предаваться романтическим фантазиям, которые гораздо
приятнее, чем действительность, с которыми легче жить. Но все дело в
том, что у человека, живущего с этими «ложными» иллюзиями, так и оста-
ются неудовлетворенными естественные потребности в сочувствии, забо-
те и утешении. Если вы на себе испытали состояние химической зависи-
мости или встречались с испытавшим его человеком, то знаете, что нар-
котики или алкоголь, притупляя желания, абсолютно лишают человека
способности общаться с другими людьми.
Есть люди, которые могут прочувствовать собственное одиночество,
но находятся с ним в состоянии конфликта. Они не отрицают, что одино-
ки, но не рассматривают это как что-то положительное. Для них ощущать
себя лишенным чего-то — болезненно и неприятно. Поэтому они предпо-
читают никак на это не реагировать. Вот что сказал один мой давний при-
ятель: «Я встречаюсь с женщинами, которые на самом деле не вызывают
во мне волнующих чувств. Но я совершенно не желаю ничем рисковать.
Ненавижу это ощущение, когда ты хочешь отдать всего себя женщине, а ее
это абсолютно не интересует».
Неумение общаться с представителями своего пола
Часто человек, склонный представлять знакомых в романтическом
свете, никогда в жизни не имел основанных на глубокой привязанности
надежных дружеских отношений с людьми своего пола. Такой человек
обычно испытывает в отношении них множество негативных чувств:
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
130
• Беспокойство по поводу того, что они могут его обидеть
• Сомнение, могут ли они дать ему что-то стоящее
• Презрение к стереотипным понятиям о присущих представителям
его пола слабостях
• Страх, что, проводя время с друзьями своего пола, можно упустить
возможность завести знакомство с представителями противопо-
ложного пола
А вот общаясь с людьми противоположного пола, они чувствуют себя
совершенно по-другому. После романтического свидания они оживают,
заряжаются жизненной энергией, получают огромный заряд бодрости.
Нередко в прошлом эти люди сталкивались с большим количеством
проблем, общаясь с представителями своего пола. Например, у женщи-
ны могла быть властная, подавляющая ее личность мать, с которой она
не была близка. Поэтому девочка была сильнее привязана к отцу, и все
ее потребности удовлетворялись с его помощью. А может быть, отец пы-
тался встать между девочкой и матерью, тем самым перетягивая дочь на
свою сторону. Как бы там ни было, но потребность ощущать свою зави-
симость от кого-то, которая должна удовлетворяться в здоровых отно-
шениях с представителями своего пола, находит выход в сфере роман-
тических чувств.
Нет никакого сомнения в том, что романтические чувства — прерога-
тива взрослых людей. Они являются способом подготовки человека к
одному из самых ♦взрослых* состояний его жизни — к браку. А потребно-
сти идеалистов — это потребности людей, еще не ставших взрослыми. К
ним относятся желания ощущать свою принадлежность кому-то, чувство-
вать полную безопасность, находить утешение, быть любимым. И такие
люди хотят получить все это от человека, к которому ходят на свидания.
Данные потребности человек должен удовлетворять только с Богом и с те-
ми людьми, с которыми у него надежные, но никак не романтические от-
ношения. Именно эти отношения должны быть главными в вашей жизни.
Они помогут вам вступить в пору свиданий достаточно зрелой личнос-
тью, а не испытывающим одиночество ребенком.
Если ваш друг находится в подобном состоянии, то вы, вероятна, уже
успели заметить, что являетесь для него своего рода ♦автобусной останов-
кой». В перерыве между встречами с девушками он все свое время старается
провести с вами. Но как только снова начинает встречаться с кем-то, вы по-
долгу ничего о нем не слышите. Вы служите ему скамейкой на автобусной
131
остановке, с которой начинается и заканчивается его очередной романти-
ческий вояж.
Идеализировать влюбленность
Очень близка к данной еще одна проблема. С ней сталкиваются те, кто
считает, что влюбленность — высшая форма дружбы. Довольно многие
люди убеждены, что дружба стоит на ступеньку ниже, чем влюбленность
(у вас есть возможность проверить это на примере своих знакомых моло-
дых людей или девушек). И они пытаются способствовать установлению
романтических отношений с тем, с кем их связывает дружба. При этом
они искренне считают, что поднимают свою дружбу на лучший и более
высокий уровень. Одна девушка говорила, что пыталась проделать это не-
сколько раз со своими институтскими друзьями. Ей казалось они так
близки, что между ними должна возникнуть влюбленность. К счастью,
их пути расходились, хотя временами им казалось, что они должны следо-
вать одной дорогой. Теперь им всем за тридцать, у каждого своя семья, и
все они счастливы.
Романтическая влюбленность вовсе не лучше дружбы. Это разные по-
нятия, удовлетворяющие разные потребности. Не заблуждайтесь по пово-
ду того, что лишаетесь чего-то большего, если у вас есть друг, который для
вас «всего лишь» друг.
Играть роль спасателя
Иногда склонные идеализировать свои отношения люди начинают
брать на себя роль спасателя. Такой человек будто бы получает от друго-
го сигнал бедствия и бросается оказывать ему всяческую поддержку, уте-
шать, решать все его проблемы. В подобную ситуацию обычно попадают
те, кому’ бывает трудно полностью взять на себя ответственность за соб-
ственную жизнь, или те, кто предпочитает брать, но не отдавать.
Обе стороны принимают такие отношения за влюбленность.
♦Терпящий бедствие» нуждается в родителе, который смог бы его защи-
тить. Именно в такого ♦родителя» он и влюбляется. А ♦спасатель* выиски-
вает нуждающегося в помощи. Найдя себе благодарное «чадо», он влюбля-
ется в него. В пору свиданий в подобных отношениях спасающего и спа-
саемого могут оказаться самые разные люди:
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
132
• Мужчина, которого ранее многократно обижали женщины
• Женщина, считающая, что ее любовь вернет к жизни этого оби-
женного мужчину
• Женщина, которой постоянно не хватает финансовых средств и
которая никак не найдет себе применения в профессиональном
плане
• Мужчина, считающий, что поможет такой женщине встать на ноги
Если вы начали играть в эту игру, то одному из вас придется взять на
себя роль ребенка. Сначала ваши отношения покажутся вам очень теплы-
ми и полными любви, но помните: в один прекрасный день дети выраста-
ют и начинают сражаться за свою независимость и самостоятельность.
Очень неприятно состоять в браке с тем, кто относится к вам, как к роди-
телю, обладающему безграничными правами на вашу личность.
Импульсивность
Некоторые люди не могут побороть в себе склонность к романтиче-
ской идеализации, потому что слишком импульсивны и легко поддаются
любому оказываемому на них воздействию. Они очень быстро вступают в
интимные отношения, очень легко «всем сердцем» привязываются к дру-
гому человеку. Они жаждут испытать влюбленность, так как она вливает в
них жизненную энергию, дает ощущение полноты жизни. Дружба для них
— это вкусный, но пресный пирог. А в романтических отношениях они
могут испытать всю гамму самых сладких и самых острых ощущений, мо-
гут проявить себя с разных сторон. Создается впечатление, что, лишь влю-
бившись, они могут позволить себе действовать в открытую.
Все дело в том, что влияющие на наше поведение импульсы все же
должны быть достаточно сформированы и направлены в определенное
русло. Мы не можем совершать поступки лишь под воздействием какого-
то внутреннего толчка. Каждый человек обязан развивать в себе такое ка-
чество, как самообладание. А вот склонность легко поддаваться внешнему
воздействию и все идеализировать заведет вас в тупик, вместо того чтобы
вывести на просторную светлую дорогу поистине глубоких и принося-
щих удовлетворение отношений. Учитесь распознавать свои внутренние
импульсы, определять причины побудительных мотивов. Прилагайте уси-
лия к тому, чтобы в своем поведении руководствоваться здравым смыс-
лом, а не слепым порывом. Между людьми должны складываться здоро-
133
вые, ровные отношения, а не отношения, мгновенно достигающие своего
кульминационного момента, а потом идущие на спад и полностью пре-
кращающиеся.
Как узнать, дружба это или роман?
Каким образом можно определить, основаны ли ваши отношения на
настоящей влюбленности, или вы их поддерживаете лишь затем, чтобы
избавиться от одиночества? Не окажется ли на поверку, что вы пытаетесь
представить героем своего романа человека, с которым вас связывают
только дружеские отношения? Это очень важные вопросы, на которые не-
обходимо найти ответ, если вы ищете выход из создавшейся тупиковой
ситуации или пытаетесь предотвратить ее в будущем. Вот несколько спо-
собов, с помощью которых вы легко определите, не жертвуете ли вы друж-
бой ради ♦любви».
Сначала привязанность, потам влюбленность
Каждый человек нуждается в том, чтобы его любили, поддерживали в
трудную минуту, всегда говорили ему правду. Это необходимая эмоцио-
нальная основа для поддержания истинных человеческих отношений.
Нам — авторам этой книги — приходится сталкиваться с огромным чис-
лом людей, постоянно терпящих неудачу в личной жизни, свидания кото-
рых, как правило, заканчиваются ничем. Когда мы их спрашиваем, почему
так происходит, они отвечают: »Мне обычно бывает так одиноко, что я
очень быстро схожусь с первым встречным» или «Я только что развелся и
чувствовал себя так одиноко, что мне было все равно, с кем встречаться».
Трудно переоценить значение нашей потребности в близости с другими
людьми. Вы даже не сможете следовать данным в этой книге советам, пока
не почувствуете на себе, что такое истинная душевная близость с другим
человеком, потому что неудовлетворенная потребность в человеческом
общении может исказить ваши представления о жизни, представить вам
действительность в неправильном свете. Поэтому лучше отложите чтение
этой книги на недельку-другую и постарайтесь наладить полноценные от-
ношения с теми надежными и верными людьми, которые никоим образом
не претендуют на роль объекта вашей влюбленности!
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
134
Правильно оценивайте свои отношения
Что вы больше всего цените в своих отношениях с другим человеком?
Влюбленность истинная и вымышленная — совершенно разные вещи.
Следующая таблица поможет вам отличить одно от другого:
Естественная влюбленность Представленная в романтическом свете дружба
Желание, основанное прежде всего на опыте любви, приобре- тенном в совершенно иных от- ношениях Желание,основанное на без- думном стремлении во что бы то ни стало быть с кем-то
Высокая оценка свободы друго- го человека О свободе другого человека не может быть и речи
Не исключается наличие друзей Любые дружеские связи исклю- чены
Конфликты легко разрешаются Конфликты представляют собой угрозу отношениям
Чувства взаимны Чувство романтической влю- бленности испытывает лишь один из двоих
Дружба и влюбленность сосу- ществуют Дружеские и романтические чув- ства сосуществовать не могут
Как видите, рано или поздно идеализированные отношения дают тре-
щину, если вы оказались втянутыми в них не по своей воле. ♦Романтизи-
рованная» дружба не удовлетворяет те потребности, которые призвана
утолять любовь между мужчиной и женщиной. Очень важно понять это
еще до свадьбы.
135
Прислушиваться к откликам окружающих
Спросите своих друзей, не кажется ли им, что вы являетесь рабом при-
вычки без конца в кого-то влюбляться. Если им приходится служить вам
♦скамьей на автобусной остановке», где вы отдыхаете между поездками в
мир свиданий, если они чувствуют, что вы сначала используете их, а по-
том пренебрегаете ими, то они дадут правильный ответ на ваш вопрос.
Попросите их дать вам оценку как другу. Спросите, удалось ли им постичь
самые сокровенные уголки вашей души. Постарайтесь понять, осущест-
вляете ли вы вклад в жизнь других людей в эмоциональном плане.
Если вы привыкли бездумно плыть по течению...
Натали и Спенсер встречались несколько месяцев. Ее привлекали в
нем дружелюбие и веселый нрав, а также человеческие ценности. Спенсер
едва оправился от болезненного разрыва отношений с девушкой, с кото-
рой встречался раньше. Поначалу Натали было не по себе. Ведь можно
было подумать, что Спенсер встречается с ней лишь для того, чтобы пере-
жить разочарование из-за неудачного романа. Однако чувства Спенсера
казались такими искренними, что Натали перестала беспокоиться. Они
замечательно проводили время.
Но вот в душе Натали снова вспыхнула искра сомнений. Спенсер стал
требовать от нее большего внимания к себе и большую преданность, чем
она была готова ему предоставить. Он постоянно хотел знать, где она про-
водила каждую минуту своего времени. Но еще хуже было то, что, когда
они были вместе, Спенсер хотел от нее лишь одного: чтобы она не зани-
малась ничем иным, а только выслушивала его бесконечные жалобы, с ин-
тересом вникала во все его проблемы. Она чувствовала себя скорее мате-
рью, чем девушкой, в которую влюблен молодой человек Еще несколько
месяцев их свидания протекали таким же образом — Натали не решалась
обидеть Спенсера. Ведь бывали моменты, когда их отношения ее очень
устраивали, да к тому же он помог ей справиться с одиночеством.
В конце концов не выдержав, Натали решила высказать Спенсеру все,
что думала об их отношениях Оказалось, что ее опасения были не на-
прасны. Спенсер откровенно сознался в том, что постоянно нуждается в
присутствии человека, которому мог бы изливать душу. Он уже не может
обойтись без такого человека. Когда его нет рядом, ощущение пустоты ка-
жется невыносимым. Натали даже почувствовала какое-то облегчение —
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
136
теперь она отлично понимала смысл происходящего между ними.
Естественно, их отношения закончились. После этого Спенсер стал хо-
дить на занятия в группу психологической поддержки. Там ему помогли
преодолеть его зависимость, и ему уж£ не нужно было бесконечно под-
держивать отношения то с одной, то с другой девушкой, лишь бы не испы-
тывать одиночества. А Натали нашла такого человека, который хотел ви-
деть в ней спутницу жизни, а не родителя.
Если вы пережили то же состояние, что Натали, вы, вероятно, поняли,
что сами являетесь частью проблемы, с которой столкнулись. Натали
очень нравилось, что рядом с ней был Спенсер. Однако ей понадобилось
немало времени, чтобы понять: она встречалась с одиноким мужчиной, с
которым гораздо лучше было быть связанной отношениями дружбы. Но
она продолжала с ним встречаться, потому что ей льстило его внимание,
ей не хотелось обижать его и она сама была одиноким человекам.
Каждый из вас легко может оказаться в подобной ситуации. Вы не при-
несете пользы ни себе, ни избраннику, стремясь убежать от действитель-
ности. Чувства и ощущения, пережитые вами в раннем детстве, обязатель-
но проявятся, когда вы вырастете и станете ходить на свидания. Этого не
случится лишь в том случае, если до этого у вас успели сложиться такие
отношения с окружающими людьми, которые позволили вам решить все
прошлые проблемы и созреть в личном плане. Обращайте внимание на
такие качества, как открытость, свобода, взаимность и тд. Если вы будете
закрывать на это глаза, то не поможете одинокому человеку реально осо-
знать стоящую перед ним проблему, решить которую ему хочет помочь
Бог. Вы лишь потратите уйму времени и сил. Станьте частью решения ва-
шей общей проблемы.
Выводы
• Разберитесь с причинами своего одиночества. Что это? Естествен-
ная потребность в человеческой близости? Или сигнал о душевной
ране, требующей исцеления?
• Знайте, какими бы прекрасными ни были романтические отноше-
ния, за ними может прятаться мучительное одиночество, которое
оказывается определяющим в вашем выборе
• Старайтесь найти верных и преданных друзей. Цените все положи-
тельное, что дает вам дружба. Это подарит вам ощущение внутрен-
ней наполненности и поможет преодолеть в себе склонность при-
137
давать платоническим отношениям романтическую направлен-
ность.
• Не бойтесь испытывать чувство зависимости. Опирайтесь на него в
своих поисках хороших людей.
• Держитесь надежных и правдивых друзей. Они помогут вам про-
зреть в случае, если вы будете пытаться увидеть в своих отношени-
ях то, чего там нет.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Противоположности притягиваются:
в чем кроется ооасность?
Юн такой сильный, а я такая незащищенная*.
♦Она любит как можно чаще бывать на людях, а я вполне доволен
собственный обществом».
♦У него хорошо получается зарабатывать, а у меня — тратить деньги».
♦Она всегда уверена в себе, а меня постоянно нужно подбадривать».
♦У него есть все то, чего лишена я. Своими качествами он как бы до-
полняет отсутствующие у меня — доводит мой характер до некоей завер-
шенности».
Завершенность, или совершенство характера. В глубине души мы все
стремимся к этому состоянию, все испытываем в нем потребность. Быть
139
)тредакгировал и опубликовал на сайте I И $ $ I ( Н И $ О Н )
140
полностью сформированной личностью означает являться натурой цель-
ной и монолитной, без единого изъяна. На каком-то этапе многие из нас
начинают понимать, что далеки от совершенства. Мы вдруг ясно ощущаем
свою ♦неполноценность*: обостренно чувствуем, что являемся не совсем
такими, какими нам хотелось бы быть. Внутри нас живет Богом данное
желание найти отсутствующие части, которых нам не хватает для совер-
шенства. Это желание и подталкивает нас к установлению таких отноше-
ний с другим человеком, которые помогут нам достичь своей полной лич-
ной завершенности. Но, как мы увидим дальше, данная потребность не-
редко принимается нами за желание в кого-то влюбиться. А это может
привести к негативным последствиям.
Существует мнение, что противоположности притягиваются. Считает-
ся, что вы привнесете в общие отношения одни качества, а ваш партнер
другие. В результате каждый из вас в чем-то станет лучше — ведь сумма
всегда оказывается большей, чем слагаемые. Вы, например, можете быть
отзывчивой и внимательной, но очень нерешительной девушкой. Вы влю-
бляетесь в парня, который знает, чего хочет от жизни и в каком направле-
нии следует двигаться. Вы думаете. *Как удачно все сложилось! Он помо-
жет и мне понять, чего я хочу и как этого добиться!*
Наличие разных способностей — это замечательно
В самом деле, существование определенных сильных сторон личности
— очень ценное качество. Оно служит делу укрепления отношений между
людьми, ибо среди нас нет ♦суперменов». Наша жизнь обогащается обще-
нием с людьми, обладающими теми качествами, которых нет у нас. Любой
занятый в сфере бизнеса человек скажет вам, что в работе высоко котиру-
ются индивидуальные качества каждого, что во всех фирмах занятия по
повышению квалификации строятся с учетом индивидуальных особенно-
стей конкретного сотрудника. В финансовых структурах нужны люди с
аналитическими способностями, умеющие сосредоточить внимание на
частностях. А в службах, занятых исследованием рынка, больше всего це-
нятся люди творческие, способные на участие в ♦мозговых атаках*.
То же относится и к церкви. Библия учит, что мы все имеем различные
дары или способности, которые мы и вносим в свои отношения с окружа-
ющими и в свою жизнь: *Дары различны, но Дух один и тот же» (1 Ко-
ринфянам 12:4). Одни более талантливы в административно-организаци-
онном плане, другие же служат Телу Христову с помощью своих педагоги-
141
ческих способностей. Ни один верующий не может быть способен на все
сразу.
Сама мысль о взаимодополняющих дарах и сильных сторонах челове-
ческой личности очень важна для нас в эмоциональном плане по не-
скольким причинам. Мы должны учиться смиренно просить у других лю-
дей то, чем не владеем сами, то, что будет способствовать нашему росту.
Если ваш избранник является человеком проницательным, тонко разби-
рающимся в человеческих отношениях, попросите его помочь вам про-
анализировать, например, ваши сложные отношения с соседом по обще-
житию. Компетентность других людей может очень сильно способство-
вать нашему росту. Когда мой сын Рики решил всерьез заняться баскетбо-
лом, я очень хотел выступить в роли его тренера, хотя абсолютно для нее
не годился. Тогда я обратился за помощью к Дэну — своему приятелю, ко-
торый хорошо разбирается в спорте. К тому же его сын Зэк был другом
Рики. Мы решили организовать дворовую баскетбольную команду, куда
входили бы наши сыновья. Дэн стал тренером этой команды, а я его по-
мощником. У меня даже отдаленно не было тех способностей, которыми
обладал Дэн, но уже за один спортивный сезон я многому научился. Итак,
каждый из нас обогащается в личном плане и получает помощь, используя
различные способности другого человека.
Что плохого в том, что противоположности притяги-
ваются?
Мы должны ценить и использовать те способности других людей, ко-
торыми сами не обладаем. Однако опасность возникает в тот момент, ког-
да способности и стиль поведения другого человека становятся основой
наших с ним отношений. На начальном этапе это даже хорошо: вы допол-
няете друг друга; каждый из вас дает другому то, в чем он нуждается; точка
зрения другого человека, отличающаяся от вашей, является для вас побуж-
дающим стимулом.
Но опасность вступления в близкие отношения с человеком не ваше-
го типа заключается в следующем: если в своих поступках вы начинаете
руководствоваться исключительно качествами другого человека, то
возникшие между вами взаимоотношения оказываются отношениями
зависимости и подчиненности, а не истинной любви. Нас обычно
прельщают качества людей, характер которых является полной противо-
положностью нашему. Мы страстно стремимся сблизиться с такими
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
142
людьми. Нас привлекает возможность достичь некоей ♦завершенности»,
ощущение которой дает общение с ними. Но дело в том, что в таком слу-
чае мы рискуем использовать другого человека лишь для удовлетворения
данной потребности. Между нами не могут сложиться отношения истин-
ной любви, необходимой для роста и процветания зародившегося между
нами чувства. Ощущение взаимозависимости — лишь часть любви. Это
далеко не полное ее проявление. Полное проявление любви — это иду-
щее от чистого сердца желание отдавать любимому человеку больше, чем
получать от него.
Приведем такой пример. Линдси была мягким и добродушным челове-
ком, в ней абсолютно отсутствовали бойцовские качества. По натуре
очень отзывчивая, она легко сходилась с людьми. А вот уверенности в се-
бе, умения отстаивать свои принципы ей явно недоставало. Она постоян-
но терпела неуважительное отношение к себе окружающих, мирилась с
тем, что с ней никогда не считались. Обладая мягким, уступчивым харак-
тером, она тем самым представляла собой магнит, который притягивал к
себе безответственных личностей.
Линдси начала встречаться с Алексом — своей полной противопо-
ложностью в плане личных качеств. Алекс был сильной, уверенной в се-
бе личностью. Ему ничего не стоило вступить в конфликт с кем угодно,
если он считал себя правым. Он имел ясные нравственные и духовные
ценности, многого достиг в профессиональном плане, брал на себя ини-
циативу в решении всех своих проблем. Алекс привлек Линдси именно
сильным характером. Она влюбилась в него еще больше, когда отноше-
ния с Алексом стали оказывать существенное положительное влияние
на ее собственную жизнь. Так, в квартире, которую снимала Линдси бы-
ли постоянные проблемы с электричеством. Хозяин квартиры никак не
хотел нанять электрика и починить неисправную проводку, хотя Линдси
неоднократно напоминала ему об этом. Во время одного из свиданий
она сказала об этом Алексу. На следующий день Алекс связался с хозяи-
ном квартиры. Линдси так и не знает, что он ему сказал, но электропро-
водка была починена в двадцать четыре часа. Линдси ликовала. Ее благо-
дарность Алексу не знала границ. С каждым днем он пленял ее все силь-
нее и сильнее. Естественно, у него было полно и всяких других положи-
тельных качеств: он был заботливым, ответственным и очень веселым.
Кроме того, Линдси испытывала огромное облегчение, когда Алекс брал
на себя ответственность за разрешение возникающих у нее конфликт-
ных ситуаций.
143
Их отношения крепли и углублялись. Линдси все больше перекладыва-
ла на плечи Алекса свои заботы. Он занимался ремонтом ее машины, до-
говаривался с ее начальником по поводу оплаты ее сверхурочной работы.
Он даже выяснял отношения с ее мамой, которая пыталась заставить ее
навестить одиноких родственников.
В конце концов, с легкостью идущий на обострение отношений с
людьми, Алекс пошел и на обострение отношений с Линдси. Он произнес
такие слова: *Я действительно люблю тебя, но во мне начинает зарождать-
ся обида. Я не имею ничего против того, чтобы помогать тебе, при этом я
чувствую свою полезность. Но иногда у меня возникает ощущение, что не
я приношу пользу, а меня используют».
До Линдси дошел смысл сказанных Алексом слов: для решения своих
проблем она использовала характер Алекса, полностью отличающийся от
ее собственного, вместо того чтобы стремиться к личному росту. Ей не
приходило в голову, что самой нужно стараться в случае необходимости
преодолеть страх и пойти на обострение отношений с другими людьми,
выразить свое недовольство поведением окружающих, высказать свои
возражения. Линдси согласилась с Алексом в том, что действительно ис-
пользовала его, сама не подозревая об этом. Она стала ходить в группу
психологической поддержки в своей церкви, чтобы стать увереннее в се-
бе. А Алекса она попросила сразу же дать ей знать, как только она незамет-
но для себя обратится к нему с просьбой что-то сделать за нее. Алекс по
достоинству оценил ее старания.
Эта история закончилась вполне благополучно: они поженились и
очень счастливы. Но вставшая перед ними проблема могла и не быть ре-
шена таким способом. Были вполне вероятны следующие варианты разви-
тия событий:
• Алекс мог бы молча обидеться на Линдси и прекратить с ней вся-
кие отношения.
• Линдси могла бы не согласиться с Алексом, решив, что это его дело
— решать все возникающие у нее проблемы.
• Алекс мог бы использовать свои способности идти на конфронта-
цию, чтобы подавлять Линдси и всячески манипулировать ею.
• Линдси могла бы впасть в отчаяние из-за своей неспособности по-
стоять за себя.
• Линдси могла бы обидеться на Алекса за то, что он обладает такими
способностями, которыми не обладает она. Вместо того чтобы
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
144
стремиться к развитию чувства уверенности в себе, она обвинила
бы Алекса в том, что он подавляет ее личность.
Будь Линдси человеком, не стремящимся к личному росту, она скорее
всего так и продолжала бы стараться избегать всевозможных конфликтов,
перекладывая на плечи Алекса то, что боялась или не хотела делать сама.
Почему же все-таки
противоположности притягиваются?
Да, действительно, противоположности притягиваются. Причем в ро-
ли противоположностей могут выступать совершенно разные типы лич-
ности:
• Экстраверты и интроверты
• Аналитики и наблюдатели
• Энергичные и неторопливые
• Полагающиеся на разум и полагающиеся на чувства
• Дисциплинированные и спонтанные
• Общительные и стеснительные
• Уверенные в себе и застенчивые
• Предпочитающие брать и предпочитающие отдавать
• Все подвергающие критике и все принимающие на веру
Что же именно так привлекает друг к другу людей с противоположны-
ми чертами характера? Почему мы, словно магнит, притягиваемся к своим
полным противоположностям? Существует несколько ответов на этот во-
прос.
Нам лень прилагать усилия к самосовершенствованию
Чаще всего нас тянет к людям с ♦противоположным* типом характера
потому, что мы ленимся развивать в самих себе те качества, которые очень
хорошо развиты у этих людей. Какими бы отличительными чертами ха-
рактера ни обладала ваша девушка, вам легче по достоинству ценить их,
восхищаться ими и использовать в своей повседневной жизни, чем самому
расти в этом направлении. В том-то и дело: мы не желаем признавать, что
нуждаемся в изменении или развитии некоторых черт своего характера.
145
В нашем примере Линдси поначалу была счастлива оттого, что Алекс
решал все ее проблемы. Она чувствовала себя защищенной, могла позво-
лить себе расслабиться, ощущая при этом полную безопасность. Ей не
приходило в голову, что тем самым она лишает себя возможности роста,
для которого человек должен прикладывать немало усилий. В этом и со-
стоит ответ на вопрос, почему противоположности притягиваются.
Дело не в человеке, характер которого отличается от нашего. Дело в
том, что мы используем этого человека, чтобы избежать необходимо-
сти работать над собственным характерам. Если мы прекратим «выез-
жать» за счет способностей другого человека, то ему от этого хуже не ста-
нет. Хуже станет нам. И тогда начнется наш рост.
Мы хотим стать цельной личностью
Причина, по которой люди изначально тянутся к тому, кто отличается
от них самих, вполне здравая. Она заключается в том, что .мы тянемся к
человеку с чертами характера, которых нету нас, чтобы усвоить их и
в дальнейшем использовать в своей жизни. И это замечательно. Именно
таким образом, по замыслу Бога, и должен происходить процесс роста.
Мы обязаны постоянно учиться у других, а затем передавать накопленные
знания и способности последующим поколениям для их же пользы.
Представьте себе такую ситуацию: по своему складу вы относитесь к
личностному типу А. Вы начинаете встречаться с очень эмоциональным,
темпераментным человеком. Возможно, вас в нем привлекает именно его
живость, яркая эмоциональная реакция на события жизни. Это то, к чему
вы сами хотели бы стремиться в своем росте. Данные качества развиты в
нем больше, чем в вас; в этом смысле ему есть что предложить вам. И это
великолепно.
Именно так и происходит наш рост. Но свидания — не самое лучшее
место для развития человеческой личности, для роста в каком-либо кон-
кретном и важном направлении. И хотя человек, к которому вы ходите на
свидания, может оказать вам большую поддержку в данном вопросе, все
же он - ваш любимый, а не учитель, не наставник и не душепопечитель.
Кроме того, ходить на свидания — занятие временное, и вы рискуете ли-
шиться всех присущих данному времени преимуществ. Гораздо лучше
участвовать в процессе созревания и роста под руководством учителей, не
имеющих никакого отношения к миру свиданий. Общайтесь с теми, кто
способен научить вас всему, что вам нужно.
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
146
Мы боимся иметь дело с собственными недостатками
Еще одна причина притяжения противоположностей — боязнь честно
признаться в собственных пороках. Нас страшит необходимость проведе-
ния самоанализа и изменения себя. Мы не хотим открыто взглянуть на
собственные изъяны и слабые места, потому что мы опасаемся:
• Совершить ошибку и потерпеть неудачу
• Подвергнуться риску навлечь на себя гнев окружающих
• Оказаться отвергнутым
• Чувствовать себя виноватым за то, что причинили боль другим
• Вновь пережить болезненные моменты прошлого
• Пристрастно проанализировать те особенности своего характера,
которые абсолютно не хочется замечать
Поведение Линдси в период встреч с Алексом основывалось на вну-
треннем страхе. Нельзя сказать, что она была безответственным челове-
ком. Но она воспитывалась в семье, в которой такие качества, как вежли-
вость, порядочность, уступчивость, рассматривались как добродетели, а
реальное отношение к происходящему, умение настоять на своем, спо-
собность устанавливать определенные границы — проявлением грехов-
ного себялюбия. Она выросла с убеждением, что говорить правду означа-
ет причинять кому-то боль, поэтому старалась не идти на обострение от-
ношений с людьми. Необходимость решать насущные проблемы, искать
выход из конфликтных ситуаций приводила ее в ужас.
Мы все — духовные лентяи
Вторая сторона медали — безответственность. Это же намного проще
— позволять другим делать за нас то, что нам самим делать не хочется. В
этом суть нашей незрелости или «духовной лени*. Жизнь любого челове-
ка начинается с того, что все необходимое за него делают другие.
Новорожденные младенцы находятся в полной зависимости от своих ма-
терей. Сам ребенок не располагает необходимым набором качеств дтя вы-
живания. И он начинает учиться тому, как получать извне все то, чего не-
достает ему самому. Вот как этот процесс иллюстрирует Библия: «Как но-
ворожденные младенцы, возлюбите чистое словесное молоко, дабы от не-
го возрасти вам во спасение» (1 Петра 2:2).
147
Но подобное поведение младенца никак не назовешь безответствен-
ным — для ребенка это естественно. Таким его создал Бог. Принимая от
других людей любовь, поддержку, защиту, заботу, уход и воспитание, он
усваивает все необходимые понятия и развивает в себе нужные для жизни
качества. То, что в начале жизни было за пределами нашей личности, по-
степенно становится частью нас самих. Но человек остается незрелым, ес-
ли так и не берет на себя ответственность за все усвоенное в детстве и
продолжает требовать от других, чтобы они и дальше служили ему опо-
рой и поддержкой. Вспыльчивый и несдержанный человек считает, что
любимая девушка должна успокаивать его, когда он начинает выходить из
себя, вместо того чтобы самому научиться сдерживаться и обуздывать
свой гнев. Легко поддающаяся сиюминутным желаниям и сорящая деньга-
ми направо и налево девушка полностью полагается на своего молодого
человека, который в нужный момент должен взять ее за руку и прекратить
бессмысленные походы по магазинам. Сосредоточенный лишь на самом
себе молодой человек ждет от девушки инициативы по дальнейшему раз-
витию их отношений, в то время как она должна исходить от него. Это не
примеры того, как один человек по достоинству оценивает сильные сто-
роны другого. Это примеры того, как один человек не является хозяином
собственной жизни, а другому приходится ♦хозяйничать* в ней чересчур
много.
Итак, если все дело в страхе или лени, то мы сами должны работать над
своими недостатками, а не ждать помощи от любимого человека.
Мы полагаемся на способности любимого человека, вместо того
чтобы устранять недостатки собственного характера
Нередко проблема возникает из-за того, что происходит путаница
между отношениями к одаренности одного человека и к изъянам характе-
ра другого. Девушке кажется, что ее молодой человек наделен большими,
нежели она, способностями в принятии решений, а также в финансовых
вопросах, и она наделяет его полномочиями по руководству этой частью
ее жизни. Вполне вероятно, что он действительно щедрее одарен, более
компетентен или лучше обучен в данных вопросах. Но дело-то не в этом.
Каждый из нас сам должен нести все тяготы собственной жизни. Если вы
постоянно просите у любимого человека сделать то, что должны делать
сами, то это означает, что вы неправильно используете его одаренность и
неверно воспринимаете недостатки собственного характера.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
148
Как будут выглядеть отношения двух влюбленных, в которых таланты
и способности обоих находят достойную оценку, но никто не переклады-
вает тяготы собственной жизни на плечи другого? Вот характерные при-
знаки таких отношений.
1. Каждый человек воспринимает все возникающие у него проблемы,
как свои собственные. Они именно его, а не чьи-то еще. И если я
потерпел неудачу, проявил слабость, то это именно моя неудача и
моя слабость.
2. Каждый из двоих любит и ценит таланты другого. Тем не менее оба
относятся к ним именно как к талантам, а не как к чему-то само со-
бою разумеющемуся.
3. Каждый принимает активное участие в процессе духовного роста и
совершенствования в тех областях, где особенно слаб, не позволяя
другому делать эту работу за себя.
Что происходит, когда в отношениях двоих
устанавливается полное господство качеств
одного человека
Хотя противоположности действительно притягиваются, эта ситуация
таит в себе немало опасностей. Проиллюстрировать все возникающие в
данных обстоятельствах проблемы нам поможет пример Ким и Пита, ко-
торые встречаются уже около года. Те трудности, с которыми им прихо-
дится сталкиваться, очень хорошо отражают проблемы, возникающие
при установлении господствующего положения определенных качеств
только одного человека.
Ким всегда тяжело сходилась с людьми. Ей было нелегко открыться пе-
ред чужим человеком, трудно довериться кому-то постороннему. Она на-
чала встречаться с Питом, для которого не составляло никакого труда
мгновенно подружиться с кем угодно. Пит обладал поразительной спо-
собностью притягивать к себе самых разных людей. Кому-то он в нужный
момент улыбнется, кого-то о чем-то спросит — людям всегда было с ним
легко и просто. Ким была в восторге от того, что рядом с ней Пит. Не толь-
ко потому, что испытывала к нему определенные романтические чувства,
но и потому, что с ним было так здорово и так приятно. Неожиданно для
себя Ким обнаружила, что у нее появилось множество друзей. И произо-
шло это именно благодаря ее дружбе с Питом — человеком совершенно
149
противоположного склада характера. Они стали довольно популярной
парой в близких им кругах В жизнь Ким вошли собрания и другие собы-
тия церковной жизни, встречи с друзьями и спортивные мероприятия.
Все было великолепно. Но в течение нескольких последующих месяцев
произошли события, ставшие знаменательными в жизни этой пары.
Потеря свободы
Сначала до Ким дошло, что ей постоянно приходится подстраиваться
под Пита. Когда его не было рядом, у нее никак не клеился разговор с дру-
гими людьми, потому что по своему эмоциональному складу она была че-
ловеком необщительным. Поэтому для того, чтобы общаться с людьми,
Ким необходимо было постоянно находиться подле Пита. Она стала ли-
шаться возможности свободно распоряжаться своим временем, ей прихо-
дилось заниматься лишь тем, чем хотелось заниматься ему.
Оказавшись в зависимости от другого человека, обладающего каче-
ствами, которые вы должны развивать в себе, вы лишаетесь свободы дей-
ствий, теряете право распоряжаться собой. Это право передается другому.
Даже если этот человек очень хороший и горячо любит вас, все же он —
не вы. Бог создал человека свободным в своем жизненном выборе (см.
Галатам 5:1-2). Оказавшись в зависимости от тех качеств характера люби-
мого, которых нету вас, вы перестаете сами распоряжаться своей жизнью.
Он обладает тем, чего не развили в себе вы. За право пользоваться его ка-
чествами вы расплачиваетесь свободой.
Чувство обиды
У Ким и Пита стало возникать чувство взаимной обиды. Ким казалась
себе прирученным щенком, начисто лишенным собственной жизни. Она
постоянно ощущала давление Пита. Она завидовала той легкости, с кото-
рой он сходился с людьми. Пит, со своей стороны, стал обижаться на Ким
за то, что она никак не могла обходиться без него. Ему не нравилось, что
он, по его собственному выражению, «постоянно играет роль рубахи пар-
ня». Ким и Пит были не безразличны друг другу, но из-за отрицательных
эмоций их отношения стали давать трещину.
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
150
Неверное распределение обязанностей
Ким становилась все более пассивной. Большую часть своей жизни
она проводила так, как хотелось Питу. Ей стало казаться, что в их отноше-
ниях ее роль состоит в том, чтобы делать его счастливым. А он взамен вся-
чески облегчает ее пребывание на людях. Влюбленные как бы разделили
между собой обязанности, что обычно свойственно уже вступившим в
брак- Ким полностью перестала считать своей обязанностью умение под-
держивать общение с людьми — эта обязанность была возложена на Пита.
Пит перестал чувствовать какую бы то ни было ответственность за свои
отношения с Ким. Он знал, что она неотступно следует за ним. Как она
при этом себя чувствует, ему было неважно. Каждый из них перестал быть
полным хозяином своей жизни.
«Отцы и дети»
Ким стала ощущать себя ребенком, а Пита своим властным отцом.
Отчаянно нуждаясь в нем на людях, Ким всегда покорно соглашалась с его
мнением по поводу того, как провести время. Если она хотела пойти в
церковь на собрание группы людей, не состоящих в браке, а он предпочи-
тал пойти на хоккей, то они оба прекрасно знали, каким будет оконча-
тельный выбор. Пит, пользуясь своей силой, начал вести нечестную игру.
Он говорил: «Ты иди, куда хочешь, а я пойду, куда я хочу», прекрасно зная,
что на людях Ким не может обходиться без него ни минуты. Ким чувство-
вала, что Пит постоянно заставляет ее «платить по счетам». А Питу Ким
представлялась обидчивым, эмоционально незрелым ребенком, который
и шагу не может ступить без родительской опеки.
Второй аспект отношений между «отцами и детьми» заключается в
следующем: по замыслу Божьему, дети однажды должны покинуть отчий
дом. Ощущение детьми своей зависимости от являющихся их полной
противоположностью родителей — людей, имеющих те сильные сторо-
ны, которых пока не имеют они, — однажды заставляет их принять важ-
ное решение. И с тех пор они начинают идти по жизни самостоятельно.
То же происходит и в отношениях влюбленных, построенных на чувстве
зависимости одного из них, не имеющего определенных качеств, от дру-
гого, этими качествами обладающего. В конце концов это и произошло с
Ким и Питом. Ким поняла, что ей нужно сделать все возможное, чтобы
преодолеть свою застенчивость и перестать дичиться людей. Она записа-
151
лась в группу психологической поддержки, стала учиться преодолевать
свой страх при общении с незнакомыми людьми. Поначалу ей было очень
трудно, но со временем она научилась владеть собой, сумела освоить ис-
кусство общения. У нее появились друзья. Ким и Пит больше не были
♦противоположностями». Они стали просто взрослыми людьми.
Ким начала чувствовать себя намного свободнее в принятии решений.
Она уже могла позволить себе не соглашаться с мнением Пита по поводу
того, куда пойти и как провести время, — ведь она больше не боялась ока-
заться без него в чужой компании. Она стала посещать различные меро-
приятия то с ним, то без него. И Пит, обижающийся на полную зависи-
мость от него Ким, начал еще больше обижаться на ее независимость. В
итоге они расстались. Отношения ♦отцов и детей», которые установились
между ними, не могли перерасти в отношения взрослых людей, объеди-
ненных неразрывной общностью взглядов и интересов.
Зависимость и рост
Приводя подобный пример, мы вовсе не хотим внушить вам мысль о
том, что люди не должны зависеть друг от друга. Бог сотворил нас суще-
ствами зависимыми от Него Самого и от окружающих людей. Он сказал,
что взаимозависимость — это хорошо: ♦Ибо, если упадет один, то другой
поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет,
который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Если вы хоть раз в жизни осту-
пались и падали, а рядом не было никого, кто мог бы помочь подняться, то
вас охватывало жуткое ощущение, что вы оказались в пустоте. Возмож-
ность положиться на любовь и поддержку других — это замечательно. Но
зависимость от окружающих имеет определенную цель: личностный рост.
Мы должны пользоваться любовью, утешением и советами других людей,
чтобы самим расти в духовном и эмоциональном плане.
Проблема возникает в том случае, когда в ваших отношениях присут-
ствует зависимость, но отсутствует рост. Само по себе состояние зависи-
мости — это регресс. Оно не дает возможности нормально формировать-
ся в эмоциональном плане ни вам, ни любимому человеку. Существование
двух людей с противоположными качествами характера, полностью зави-
симых от сильных сторон личности другого, рождает массу проблем. Два
человека становятся близкими людьми, начинают оказывать друг другу
всяческую поддержку. Между ними возникает привязанность. Но ни один
из них не трудится над развитием собственных способностей, над фор-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
152
мированием определенных черт своего характера и своих душевных ка-
честв. Зависимость, не способствующая росту, в конечном счете делает
человека еще более незрелым. В определенный момент младенца отнима-
ют от груди; малыша погружают в бассейн или реку, где он начинает пы-
таться плавать; повзрослевший подросток учится сам принимать реше-
ния, делая свой нравственный и профессиональный выбор.
Некоторое время назад Хью начал встречаться с Сэнди. Хью - очень
организованный, деловой человек. Сэнди — натура творческая, проявляю-
щая интерес к живописи, актерскому искусству, музыке. Молодой человек
был буквально очарован ее творческими способностями. Она заметно
оживляла его распланированную по минутам монотонную жизнь. Для
Сэнди же Хью являлся неким гарантом стабильности и надежности, кото-
рых ей так не хватало в жизни. И хотя поначалу влюбленные по достоин-
ству оценили сильные стороны друг друга, совершенно непреднамеренно
и довольно быстро они оказались в зависимости один от другого в тех
сферах, где у каждого были слабые места. Хью перестал стараться выгля-
деть более эмоциональным и непосредственным человеком, полностью
предоставив это Сэнди. А Сэнди, в свою очередь, прекратила всякие по-
пытки каким-то образом упорядочить свою жизнь, перепоручив эту обя-
занность Хью.
Время шло. Постепенно в отношениях стали возникать трения. Хью
стала тяготить необходимость без конца решать финансовые проблемы
Сэнди, терпеть ее вечную неорганизованность, заниматься ее профессио-
нальным трудоустройством. У него было ощущение, что он выполняет по
отношению к ней родительские обязанности. А Сэнди возмущало то, что
ей все время приходилось развлекать этого чопорного зануду, что вся
эмоциональная сторона их отношений целиком и полностью лежит на ее
плечах. Самое интересное — оба были правы. Но их взаимозависимость
не способствовала обоюдной зрелости, не стимулировала личностный
рост.
Противоположности нередко оказываются во взаимозависимости. Но
никакой проблемы из этого не возникает, если такая зависимость стано-
вится побудительной причиной стремления к зрелости и совершенству.
Противоположности и зрелость
Наш опыт показывает, что степень ♦притяжения» противоположно-
стей друг к другу свидетельствует об уровне зрелости обоих партнеров. У
153
пар, достигших определенной зрелости, наличие противоположных черт
характера не вызывает особых проблем. Двух людей привлекают противо-
положные качества друг друга вовсе не потому, что в их собственных ха-
рактерах имеются какие-либо недостатки. Да и привлекают их как раз не
противоположные качества, а общие ценности, такие как любовь, ответ-
ственность, умение прощать, честность и духовность. Притяжение, осно-
ванное на жизненных ценностях, гораздо более зрелое, чем притяжение,
основанное на недостатках характера.
С другой стороны, незрелые партнеры изо всех сил стремятся встре-
тить того, кто мог бы направить их жизнь в правильное русло, ♦наставить
на путь истинный», кто лучше их разбирался бы, что к чему в этой жизни,
- того, кто был бы личностью. Они раз за разом проходят болезненные
циклы идеализирования понравившегося человека, сближения с ним, по-
падания к нему в зависимость, установления с ним отношений «отцов и
детей» и следующее за этим драматическое переживание крушения ил-
люзий и разрыв, после которого сразу же начинается новый поиск того,
чей характер отличается от их. В конечном счете все сводится к одному:
человек ищет родителя, который взял бы на себя заботу о нем, сглаживая
бы проявление тех его недостатков, с которыми он сам справляться не
желает.
Противоположные качества характера помогают сделать хорошие от-
ношения более наполненными, глубокими, приносящими непередавае-
мое удовлетворение. Каждый из двоих высоко ценит талант и особый
взгляд на мир своего партнера, и его любовь к нему со временем лишь
усиливается. Влюбленные становятся составляющими частями того чуда,
которое называется любовью. Это ли не чудо, когда два таких разных че-
ловека настолько сближаются друг с другом, что поистине становятся од-
ним целым? Мой отец, который женат на маме вот уже пятьдесят лет,
очень сильно отличается от нее по складу характера. У них разные инте-
ресы, они любят по-разному проводить время. Но все эти годы он не-
устанно повторяет одну и ту же фразу: «Эта женщина особенная. Когда
она входит в дом, он озаряется особым светом ее присутствия». Думаю,
что присутствием этой женщины озаряется не только дом, но и его серд-
це Это свидетельство того, как на самом деле могут притягиваться проти-
воположные характеры. Их притяжение — не только основа возникших
между ними отношений, но и чудесное дополнение к сильнейшей привя-
занности, суть которой составляет чувство взаимной любви. Их отноше-
ния доведены до совершенства.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
154
Итак, мы выяснили, что дело, оказывается, не в противоположных лич-
ных качествах. В основе отношений лежит характер, любовь и жизненные
ценности, а не «у кого чего больше». Не стоит без памяти влюбляться в ин-
троверта лишь потому, что вы экстраверт. Влюбляйтесь в того, кто пода-
рит вам любовь, обеспечит ваш рост и приблизит вас к Богу. И на основе
этого восхищайтесь теми качествами любимого человека, которых лише-
ны сами.
Выводы
В конце этого раздела мы хотим дать несколько советов, которые по-
могут вам успешно решить возникшую проблему «притяжения противо-
положностей».
• Ходите на свидания только к тем людям, которые активно участву-
ют в процессе личностного роста. Человек, сознательно стремя-
щийся к преодолению своих недостатков, никогда не окажется в
зависимости от сильных сторон личности другого человека.
• Сами участвуйте в процессе роста. Личность, стремящаяся к росту,
привлекает только такую же стремящуюся к росту личность. Вы об-
наружите, что в основе вашего притяжения к другим лежат лишь
здравые причины, а не отсутствие у вас тех качеств, которые есть у
них.
• Старайтесь почувствовать разницу между влюбленностью в челове-
ка из-за отсутствия у вас каких-либо личных качеств (влюбленнос-
тью кого-то в вас из-за отсутствия каких-либо личных качеств в
нем) и влюбленностью в человека за его неповторимость и непо-
хожесть на вас.
• Удостоверьтесь, что ваши отношения строятся на любви и правди-
вости, что в них есть место обоюдному личному росту. Если вы
стремитесь к тому, чтобы ваши отношения приносили вам лишь
комфорт и удобство, то скорее всего таким образом провоцируете
собственную духовную леность.
• Ставьте жесткие барьеры на пути друг друга, если у кого-то из вас
появится желание броситься вызволять любимого человека из
трудной ситуации, в которой он оказался из-за собственных поро-
ков. Если вы, как Пит, легко сходитесь с людьми, то не старайтесь
проделывать эту работу за любимого человека. Если вы, как Алекс,
155
довольно самоуверенный и не страдающий застенчивостью чело-
век, то не оказывайтесь вместо своей девушки в тех ситуациях, где
нужно чего-то добиться или постоять за себя. Ободряйте, вооду-
шевляйте, поддерживайте, но не делайте за любимого человека то,
что он должен делать сам.
Проанализируйте все свои недостатки. Разберитесь с каждым из
них. Такие пороки, как нежелание считаться с ближним, безответ-
ственность, взваливание на себя чужих обязанностей, перфекцио-
низм, властность и тд, должны стать темами ваших общих откро-
венных бесед и дискуссий. Очень много полезной информации по
данному вопросу вы можете получить из книг «Изменения, прино-
сящие исцеление» доктора Клауда и «Не прячьтесь от любви» до-
ктора Таунсенда. Всей душой способствуйте росту, исцелению и
изменению друг друга, особенно в такую замечательную пору, как
пора свиданий.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Проблемы влюбленных:
когда проблема в вас
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Уступив один раз,
будете расплачиваться
всю жвзнь
У/^огда Кэри встретила Стива, у нее сразу появилось ощущение, что
Хх^Лэна «родилась под счастливой звездой». Красивый, удачливый, ду-
ховно развитый, любящий детей — таков был лишь неполный перечень
его положительных качеств. Он был именно тем, о ком она мечтала всю
жизнь. Кэри не могла поверить, что «Бог послал» ей такого замечательно-
го парня. Девушка была «на седьмом небе» от счастья.
Еще на первом свидании Кэри очень понравилось, что у Стива все бы-
ло заранее спланировано и предусмотрено. Он продумал все до мелочей.
Это давало ей ощущение надежности — очень здорово находиться рядом
с человеком, который полностью владеет ситуацией. Уже в первый вечер
159
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
160
девушка почувствовала, что познакомилась не просто с каким-то парнем,
а с человеком, в котором ей нравилось все, которого она очень хотела бы
узнать поближе. Когда он после первого свидания проводил ее до дома,
она находилась в состоянии сильнейшего душевного трепета.
Кэри не могла поверить своему счастью, когда Стив позвонил на сле-
дующий день.
— Вчера у меня был незабываемый вечер. Давай повторим его сегодня,
— сказал он.
Она снова почувствовала, как от него исходит надежность. Ей захоте-
лось провести с ним весь сегодняшний день, чтобы опять было так же хо-
рошо, как вчера.
— Ничего не имею против. Чем мы могли бы заняться? — спросила она.
— У меня есть два билета в кино, а потом можно зайти куда-нибудь по-
ужинать. Заеду за тобой ровно в три, — сказал Стив.
Секунду подумав, Кэри ответила:
— Хорошо.
Она невольно удивилась тому, насколько быстро согласилась принять
предложение Стива, хотя уже собиралась провести этот вечер с подруга-
ми. Но разве можно отказать такому человеку? Она же не могла вводить
его в заблуждение, делая вид, что он ее не интересует. Да и подруги, конеч-
но же, поймут ее. Все равно они бы весь вечер только и делали, что сидели
бы и болтали о том, как теперь тяжело встретить стоящего парня. Гораздо
разумнее пойти на свидание к парню, чем тратить время на рассуждения о
нем. Она позвонила одной из подруг и сказала, что сегодня встретиться с
ними не сможет.
Стив заехал за Кэри в назначенный срок, и снова у нее на душе стало
легко и радостно. После кино он пригласил ее поужинать:
— Ты любишь китайскую кухню? Я знаю один замечательный китай-
ский ресторанчик.
— Да, люблю, — сказала Кэри, испытав внутреннее чувство отвращения.
Она ненавидела китайскую еду, всячески подшучивала над подругами,
которым она нравилась, давала этим специфическим блюдам различные
пренебрежительные названия. Но ведь она не будет спорить с таким заме-
чательным человеком из-за какой-то мелочи. Ей не хотелось омрачать чу-
десный вечер и тогда, когда Стив предложил ей после ужина прогуляться
вокруг озера. Было уже поздно, за целый день она очень устала, а завтра ей
нужно было рано вставать. Но Кэри просто не осмелилась сказать Стиву
♦нет».
161
Поначалу Кэри нисколько не задумывалась о том, чего можно ожидать
от их отношений со Стивом в будущем. Но мало-помалу стала замечать за
собой, что каждый раз, когда Стив что-то предлагал, она всегда соглаша-
лась. Кэри была пластилином в его руках, из которого можно было лепить
все что угодно. С каждым днем она влюблялась в него все больше и боль-
ше. Ей хотелось лишь одного — быть рядом с ним. И не имело никакого
значения, куда они шли и чем занимались, — лишь бы наслаждаться его
присутствием.
Примерно через два месяца Кэри стала испытывать терзающее душу
беспокойство. В самом начале своего знакомства со Стивом (и это вполне
нормально) она отодвинула на задний план все то, что составляло смысл
ее жизни до встречи с ним — работу, подруг, увлечения и тщ. Главным для
нее стало удержать возле себя Стива, постараться угодить ему. Поэтому
все остальное было заброшено. Но на каждого человека возложены какие-
то определенные обязанности, которыми нельзя пренебрегать. Кроме то-
го, у всех есть свои интересы и пристрастия. Начав встречаться со Стивом,
Кэри добровольно всего лишилась.
Первые проблемы возникли с работой. Кэри была работающим без
контракта писателем. Она перестала сдавать свою работу в срок, так как
все больше и больше времени проводила со Стивом. И Кэри решила изме-
нить свое поведение. Она потихоньку начала отказываться от свиданий со
Стивом, ссылаясь на необходимость дописать рассказ или провести время
в библиотеке. Потом она вспомнила и о подругах, и ей очень сильно захо-
телось увидеться с ними. В ответ на приглашения Стива она иногда стала
говорить ♦нет». Да и ко всему прочему ей надоело делать только то, что хо-
чется ему, если ее интересовало совсем другое.
Поначалу он ничего не имел против ее работы. Но вскоре стал выска-
зывать недовольство, когда Кэри выбирала работу, а не его. Не нравилось
ему и то, что во время свиданий она предлагала заняться чем-то другим —
не тем, чем хотелось ему. Его раздражало ее неповиновение, временами
он вел себя очень несдержанно. Его поведение никак нельзя было назвать
поведением взрослого воспитанного человека.
Ситуация обострилась до предела, когда Кэри сказала Стиву, что ей на-
до поехать в командировку — собрать материал для статьи в журнале.
Стив категорически не захотел ее отпускать.
— Мне уже надоело слушать про твою работу, — сказал он ей. — Тебе
придется сделать выбор: или работа, или я. Я не могу все время страдать
из-за того, что ты столько времени тратишь на работу.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
162
Сказав это, он ушел, хлопнув дверью.
Кэри была сражена наповал. Она сразу же стала во всем винить себя. В
тот же день девушка встретилась со своей подругой Сэнди и все ей расска-
зала. Кэри считала, что не должна была так вести себя со Стивом:
— Он абсолютно прав. Как я могу одновременно стремиться к соб-
ственной карьере и делать кого-то счастливым? Мне надо искать другую
работу. Главное — не потерять его.
В тот день Сэнди очень внимательно выслушала все, что рассказала ей
Кэри. Она и раньше начала приглядываться к Стиву. И теперь у нее сложи-
лось определенное мнение об их отношениях с Кэри. Пока Кэри подстра-
ивалась под Стива, все шло хорошо. Но как только она начинала вести се-
бя как обычный человек со своими собственными желаниями и потреб-
ностями, ее кавалер оказывался не в состоянии мириться с этим. Он счи-
тал, что его девушка должна вести себя только так, как нравится ему.
Сэнди не стала молчать. Она честно рассказала подруге все, что дума-
ла. Зная, насколько сильно Кэри привязана к Стиву, она все же заставила
ее посмотреть правде в глаза, потому что была настоящей подругой. Сэн-
ди сказала Кэри, что рядом со Стивом та перестает быть самой собой. Она
уже давно не видит той прежней Кэри, которую знала и уважала:
— Ты глубоко заблуждаешься, думая, что не можешь одновременно де-
лать карьеру и иметь личную жизнь. В конце концов ты должна работать!
Стив любит тебя, лишь когда ты делаешь то, что нравится ему. Он хоть раз
пробовал сделать то, что нравится тебе? Я считаю, что ты должна, во-пер-
вых, твердо стоять на своем, а во-вторых, окончательно определить, что
он за человек
Кэри очень тяжело было слушать правду. Но при поддержке Сэнди она
решила и в самом деле твердо стоять на своем. Стиву это не понравилось.
Кэри сказала ему, что время от времени она все же будет уделять внима-
ние работе, при этом она, естественно, не сможет проводить с ним столь-
ко времени, сколько проводила в самом начале их романа. Стив воспри-
нял это сообщение в штыки. По его словам, это доказывало лишь одно:
Кэри не дорожит им и их отношениями. Кроме того, получается, что их
обоих интересуют совершенно разные вещи.
Поначалу Кэри находилась в подавленном состоянии. Но с помощью
подруг, главным образом Сэнди, сумела понять, что ей удалось предотвра-
тить настоящую катастрофу. Лучше осознать, что близкий человек не мо-
жет допустить мысли о том, что твои желания могут отличаться от его же-
ланий, уже в первые месяцы знакомства, чем перед самой свадьбой или,
163
Боже упаси, после нее. Кэри была очень благодарна подругам. Из всего
произошедшего она извлекла урок- не надо прикидываться тем, кем вы
на самом деле не являетесь, лишь бы заполучить чью-то любовь. Если вы
перестаете быть самим собой, то ваш любимый человек начинает любить
не вас. Он влюбляется в ту роль, которую вы играете, а не в того человека,
которым вы являетесь в действительности.
Желания, потребности и стремления
Как уразумела Кэри, невозможно вечно ♦пускать пыль в глаза» и делать
вид, что ты не тот, кем являешься на самом деле. Очень хорошо сказал по
этому поводу один человек обратившийся ко мне за консультацией. Речь
шла о его отношениях с женой: ♦Что бы ни происходило, обязательно на-
ступает момент, когда я собираюсь с духом и прямо высказываю ей свое
мнение». Это делать необходимо. Вы живой человек и не можете нор-
мально идти по жизни, если не осуществляются ваши желания, не удо-
влетворяются ваши потребности, если вы лишаетесь собственных
стремлений. Тогда это уже не вы, а кто-то другой. Ваши желания и по-
требности должны удовлетворяться. И для вас же лучше в самом начале
отношений выяснить, согласен ли герой вашего романа иногда считаться
с тем, что хочет и в чем нуждается близкий ему человек
Иначе вы окажетесь в ситуации, в которой оказалась Кэри. Она с само-
го начала стала подстраиваться под Стива, тем самым внушив ему ложное
представление о себе. Поэтому, когда позже проявилось ее истинное ли-
цо, между ними возникли трения. Он решил, что познакомился с уступчи-
вой женщиной, беспрекословно выполняющей то, что он захочет и когда
захочет. Такой образ складывался на основании ее поведения. Стоило
правде всплыть на поверхность, как тут же появилась масса проблем.
Иногда требуются годы, чтобы узнать, каким человек является на самом
деле. Но истина обнаруживается всегда, и это никогда не проходит безбо-
лезненно, уж поверьте нам.
Консультируя людей по вопросам семьи и брака, мы сталкиваемся с
огромным количесгвом супругов, оказавшихся в ситуации Кэри и Стива.
Нередко происходит так, что у одного из них границы отсутствуют на-
прочь, второй же полностью берет ситуацию под свой контроль. Начи-
нается семейная жизнь, и вскоре податливый супруг понимает, что боль-
ше так продолжаться не может. Рано или поздно он восстает и начинает
заявлять о своих правах. Второму супругу — человеку эгоистичному, скон-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
164
центрированному лишь на своих желаниях и потребностях, — естествен-
но, это не нравится. Правила поведения в семье меняются, и второй су-
пруг начинает терять рычаги управления. Брак оказывается под угрозой.
Иногда ситуация меняется в лучшую сторону — супругам удается найти
общий язык. Порой этого не происходит.
Причина того, что супруги оказываются в тупиковой ситуации, вполне
очевидна: с самого начала один из них пытается угодить другому. Если
бы у этого человека были четко сформированные границы, какие впо-
следствии появились у Кэри, то такой брак просто не состоялся бы. А если
бы и состоялся, то подобная проблема была бы улажена в первую очередь.
Постарайтесь не доводить дело до ситуации, способной перерасти в
плохой брак Думаю, вы не захотите лет через десять прийти к душепопе-
чителю с такими жалобами:
• Она считает, что все должны делать только так, как хочет она
• Я боюсь открыто говорить мужу о своих истинных чувствах и
стремлениях
• Мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей
• Мы всегда тратим деньги так, как хочет он
• Ее совершенно не интересуют мои мнения и желания
• Он никогда не хочет идти туда, куда хочу я
Эти жалобы возникают через некоторое время после начала совмест-
ной жизни, если один из партнеров, долгое время подстраивающийся под
другого, вдруг решает измениться.
Основная мысль этой главы такова: с самого начала знакомства будь-
те самим собой. Тогда и чувства избранника будут искренними и непод-
дельными, и в отношениях будут присутствовать взаимность и полно-
правное партнерство. Каждый из двоих должен отдавать и получать.
Только при таком условии в семье будет равновесие. Каждый должен счи-
таться с другим, идти на какие-то жертвы ради другого и ради общих от-
ношений. Не бойтесь с самого начала показать свое истинное лицо —
только в таком случае у вас будет шанс установить отношения, основан-
ные на взаимности. Если вы станете лицедействовать, то столкнетесь с се-
рьезной проблемой.
165
Знакомства, не приводящие ни к чему хорошему
Холостые мужчины и незамужние женщины нередко задают себе во-
прос: ♦Почему мне всегда нравятся придурки?». Им начинает казаться, что
в них изначально заложено что-то неправильное. Временами они оконча-
тельно теряют всякую надежду познакомиться с подходящим человеком, с
которым стоило бы встречаться и вступить в брак.
В такой ситуации зачастую оказываются люди эгоистичные, любящие
командовать другими. Они знакомятся с человеком, который в первое
время старается уступить им. Но как только он начинает высказывать соб-
ственное мнение и открыто заявлять о своих желаниях и потребностях,
властному партнеру не остается ничего другого, как считаться с ним или
разочарованно удалиться.
Вся наша жизнь состоит из мелочей, оказывающих огромное влияние
на важнейшие судьбоносные события. Встречаясь с себялюбцем, ничуть
не интересующимся тем, что у вас на душе, вы довольно скоро осознаете,
как важно быть прямым и честным в мелочах, из которых как раз и скла-
дывается повседневная жизнь. Очень быстро становится ясно, кто оказал-
ся рядом с вами: тот, кто способен разделить все ваши беды и радости, или
тот, кто постоянно требует удовлетворения только его потребностей.
Осознание этого будет крайне полезным для вас в настоящем и окажет не-
оценимую помощь в будущем.
Выводы
• Всегда говорите правду о том, куда вы хотите или не хотите пойти,
что вы хотите или не хотите делать.
• Будьте искренними в отношении своих предпочтений и желаний.
• Не делайте вид, что вам нравится то же самое, что и вашему спутни-
ку, лишь доя того, чтобы привязать его к себе. Если вы хотите, что-
бы любили именно вас, то и будьте тем, кто вы есть на самом деле.
• Не скрывайте своих истинных желаний и стремлений из страха
вызвать обострение отношений. Лучше как можно раньше узнать,
способен ли вошедший в вашу жизнь человек содействовать тому,
чтобы хорошо было не только ему, но и вам.
• Интересуйтесь мнением своих верных друзей, которые честно
скажут, не перестали ли вы быть самим собой, начав с кем-то
встречаться. Им со стороны виднее, ведете вы себя с этим челове-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
166
ком естественно или играете придуманную роль, чтобы ему по-
нравиться.
• Помните на основании ваших предпочтений оказавшийся рядом с
вами человек делает выводы о том, кто вы и чем больше всего доро-
жите в жизни вообще и в отношениях с ним в частности. Будьте
осторожны - он верит тому впечатлению о вас, которое складыва-
ется у него с вашей помощью.
• Если вы идете на какие-то лишения, если стараетесь в чем-то уго-
дить своему спутнику, то это должно делаться искренне и по веле-
нию души, а не по расчету.
сГ11
Когда стремитесь
получить все сразу
Рассказывает доктор Таунсенд
^^цин из моих друзей Чак — талантливый сочинитель песен. Однаж-
ды, когда мы еще учились в школе, я пришел к нему домой. Взяв в ру-
ки гитару, Чак спросил:
— Хочешь послушать мою новую песню о любви?
Конечно, я согласился. И он запел песню, в которой были такие слова:
♦Я тебя люблю. Всегда любил и всегда буду любить. Назови мне свое имя».
Я тогда так и не выяснил, посвятил Чак эту песню своей девушке или
написал ее под влиянием романтических отношений своих одноклассни-
ков. Но мне была вполне понятна лирическая направленность ее слов. Я
167
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
168
понимал, откуда исходит потребность выражать свои страстные завере-
ния в неумирающей любви к человеку, о котором, как выясняется, ты
практически ничего не знаешь. Причина в том, что нам всем ужасно хо-
чется получить от жизни все сразу.
Проблема скороспелой привязанности и преувеличенной серьезно-
сти отношений с только что встретившимся человеком вполне типична.
Двое познакомившихся обнаруживают, что испытывают довольно силь-
ные, не лишенные взаимности чувства. Очень скоро они начинают посвя-
щать друг другу большую часть своего времени. Общение с другими людь-
ми, былые интересы и составлявшие смысл жизни занятия отодвигаются
на задний план. Главным становятся ежедневные романтические свида-
ния. Обоих охватывает пылкая страсть. Когда они не вместе, каждый силь-
но тоскует по другому. В таком состоянии влюбленные очень скоро могут
вступить в недолгий брак, а могут также скоропостижно рассориться и
расстаться, но лишь затем, чтобы вскоре повторить то же самое с новым
партнером. В любом случае их отношения прекращаются сами собой: без-
удержное влечение друг к другу вселяет в них уверенность во взаимной
верности и преданности, которые просто не могут возникнуть за такой
короткий срок
А за какой срок могут? В Библии нет точных указаний по поводу того,
какой период времени влюбленные должны встречаться до свадьбы. На
наш взгляд, минимальным сроком является примерно год до помолвки.
Но может быть и два, и три года. Мы точно знаем, что Бог установил всему
свое время: «и время всякой вещи под небом» (Екклесиаст 3:1). Встречаясь
с возлюбленным хотя бы год, вы получаете возможность проверить свои
отношения с ним в разные периоды человеческой жизни: в будни и празд-
ники, в дни, когда вы наиболее всего загружены на работе и когда загруже-
ны не сильно, во время отпуска и на каникулах, в течение учебного семе-
стра и в период сессии. Вы можете понаблюдать, как ваши отношения
влияют на ход жизни каждого из вас. Эти наблюдения окажут вам неоце-
нимую помощь в принятии решения, «подходите» ли вы друг другу.
Очень многие знакомятся, встречаются и становятся супругами в тече-
ние нескольких месяцев, а то и недель. Им кажется, что они встретили
подходящего человека. Они уверены, что готовы к вступлению с ним в
брак. А есть и такие пары, которые заранее договариваются, что будут
встречаться год или два, но при этом их отношения являются какими-то
несерьезными. Они будто бы увлечены некой игрой, но серьезного про-
цесса познания друг друга так и не происходит. И в том и в другом случае
169
люди ведут себя неправильно. По ряду причин, на которых мы далее оста-
новимся подробно, влюбленные всячески стремятся к сокращению време-
ни знакомства.
Зачем ждать?
Специалист по проблемам молодежи Джош Макдауэлл задавал один и
тот же вопрос миллионам подростков: согласны ли они с тем, что всту-
пать в интимные отношения следует только после брака? Не менее важны-
ми являются и следующие вопросы:
Сколько времени, на ваш взгляд, должны продолжаться отношения с
понравившимся вам человеком, прежде чем вы поймете, что он подходит
на роль вашего супруга?
Зачем вообще ждать?
Для чего терять время и сближаться постепенно, если человек вам без-
умно нравится?
Вот несколько ответов на эти вопросы.
Истинные отношения не терпят суеты
Прежде всего мы должны понять саму природу человеческих отноше-
ний, которую запланировал для нас Бог. Она лежит в основе любых взаи-
моотношений: между влюбленными, супругами, друзьями. Фундаментом
нормальных отношений является приобретаемый нами опыт. А процесс
накопления опыта не может быть урезанным. Другими словами, мы спо-
собны реально ♦познать* друг друга, лишь получая определенный опыт
взаимного общения. Мы можем подробно узнать факты биографии по-
нравившегося человека, его друзей, работу, увлечения и тщ. Но это совер-
шенно нс означает, что мы узнали его сущность. Лишь прочитав чье-то
личное дело, невозможно познать всей глубины этого человека. Вот при-
мер из Библии. Когда Адам ♦познал» Еву (см. Бытие 4:1), это означало, что
он узнал ее на основании очень близкого общения с ней, включая и опыт
вполне здоровых интимных отношений.
Опыт накапливается со временем. Недостаточно времени — недоста-
точно опыта. Вот что должно занимать основную часть нашего общения,
когда мы встречаемся с человеком, с которым хотели бы иметь серьезные
отношения в будущем:
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
170
• Нескончаемые, все более и более откровенные беседы, когда каж-
дый открыто высказывает свое мнение по любому вопросу
• Стремление каждого с головой окунуться в мир другого человека: в
его работу, любимые занятия, в общение с Богом и служение Ему
• Частые встречи и общение с друзьями своего избранника
• Искреннее желание понять причины всех сильных и слабых сто-
рон друг друга
• Стремление до конца разобраться в основных жизненных ценно-
стях, составляющих важнейшую часть жизни любимого человека
• Постоянное общение с семьями друг друга
• Необходимость проводить какое-то количество времени в разлуке,
чтобы в одиночестве или наедине с друзьями взглянуть на свои от-
ношения со стороны
• Желание выработать в себе наилучший стиль поведения в ситуаци-
ях, когда вы не согласны с мнением спутника, когда вы оказывае-
тесь на пороге конфликта
Невозможно представить себе, чтобы все это было сделано за несколь-
ко месяцев. Это нереально. Однако немало мечтательных парочек вполне
серьезно заявляют своим друзьям: «Вы не понимаете. У нас с ним такое
ощущение, будто мы знаем друг друга всю жизнь. Мы стали душевно близ-
кими людьми с первой встречи». Конечно, есть такие пары, которые поже-
нились вскоре после знакомства, и их брак довольно удачен. Но это благо-
даря лишь качествам их характера, а не полученному во время свиданий
опыту.
Моя тетя Дженни и дядя Уолтон женаты 50 лет. Я видел заключенное в
рамку предложение руки и сердца, которое Уолтон сделал своей будущей
жене. Оно было написано, когда они оба еще ходили в детский сад! Мне
кажется, эти люди довольно рано поняли, кто является «тем самым един-
ственным» в их жизни. Но не думаю, что на этом основании они поспеши-
ли соединить свои судьбы. Наблюдая за ними и изучая их всю свою жизнь,
я пришел к выводу, что наверняка сначала они много говорили о любви,
истинных человеческих ценностях, Боге, о том, способен ли каждый из
них хранить верность другому и в радости, и в беде. Не может период ис-
тинного знакомства двух влюбленных людей протекать с такой же ско-
ростью, с какой подогревается еда в микроволновой печи. Проживите раз-
личные периоды своей жизни, встречаясь с человеком, которого, как вам
кажется, Бог послал именно вам.
171
Степень важности
Во-вторых, время, необходимое для принятия решения, должно соот-
ветствовать степени важности ваших отношений. Попросту говоря, чем
важнее для вас решение, тем больше времени должно быть затрачено на
его принятие. Хотя эта мысль кажется вполне очевидной, многие пары
упускают ее из виду. В течение многих лет мы размышляем о своей буду-
щей карьере; бесконечно долго боремся с собой в поисках истинной ве-
ры; месяц за месяцем ходим по магазинам и внимательно присматриваем-
ся и прицениваемся, если хотим сделать какую-то дорогостоящую покуп-
ку. Не кажется ли вам разумным потратить побольше времени на приня-
тие очень важного в вашей жизни решения — решения, касающегося от-
ношений с тем, кто впоследствии должен стать самым близким для вас че-
ловеком?
Многие мужья и жены нередко вспоминают то время, когда, еще буду-
чи холостыми, они ходили друг к другу на свидания. При этом они испы-
тывают огромное чувство сожаления оттого, что не уделили достаточно
времени, чтобы все оценить и взвесить, обдумать и выяснить все спорные
вопросы. Естественно, когда вы с кем-то встречаетесь, вам тяжело взгля-
нуть на вещи трезво, потому что вы охвачены пьянящим, дурманящим
чувством влюбленности. Но нам все же приходится принимать в своей
жизни несколько решений, которые оказывают огромнейшее влияние на
нашу судьбу. Вот основополагающие аспекты семейной жизни:
• Пожизненная верность любимому человеку
• Отказ от любых других возможностей романтической любви к ко-
му бы то ни было, кроме этого человека
• Любовь к этому человеку со всеми его недостатками, незрелыми
чертами характера и изъянами
• Полное признание перед этим человеком собственных недостат-
ков, незрелых черт характера и изъянов
• Умение разрешить возникающие конфликты, не допуская при этом
прекращения отношений
• Стремление сохранить отношения даже в случае изменения этого
человека в худшую сторону
• Способность принести в жертву собственные интересы ради со-
хранения отношений с этим человеком
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
172
Мы представили вашему вниманию подобный перечень вовсе не для
того, чтобы вызвать у вас депрессию. Наша цель — помочь вам осознать в
полной мере ту важность и серьезность, которые должны быть присущи
влюбленной паре. Принимать поспешные решения под воздействием на-
хлынувшей страсти или сиюминутного импульса означает идти на вер-
ную гибель. Если приходится сравнивать одно с другим, то, вне всякого
сомнения, плохой брак — это состояние гораздо более болезненное, чем
плохое одиночество. Почему? Потому что основа брака — близость между
супругами, а именно она в плохом браке отсутствует. Формально два чело-
века постоянно находятся вместе — живут в одном доме, спят в одной по-
стели, воспитывают одного и того же ребенка, — а эмоционально каждый
из них одинок. Супруги, находящиеся в состоянии взаимной разобщенно-
сти, испытывают такое острое чувство одиночества, что страстно желают
развестись. Разве это недостаточно серьезный аргумент в пользу необхо-
димости уделять большое количество времени для углубленного знаком-
ства друг с другом?
Природа любви
Вот еще один довод в пользу того, что в период свиданий не надо де-
лать преждевременных выводов: вам нужно время для того, чтобы на-
учиться любить. Пора влюбленности — это не только этап жизни, сближа-
ющий вас с новым человеком. Это время, когда вы должны развивать в се-
бе способность сильно и глубоко любить его. Любовь, по определению
Библии, — стремление сделать все для блага другого. Любовь Бога была та-
кой сильной, что Он отдал Сына Своего Единородного для нашего блага
(см. Иоанна 3:16). Когда мы учимся правильно вести себя во время свида-
ний, тогда в нас и зарождается та любовь, которая начинает расти и креп-
нуть.
Если вы не убыстряете процесс становления своих отношений с по-
нравившимся человеком, если сдерживаете себя и не стремитесь всеми
силами получить от этих отношений все сразу, то в будущем получите все
в многократном размере. Вы учитесь откладывать на потом удовлетворе-
ние собственных потребностей, учитесь переживать личные неудобства,
учитесь элементарному терпению. Вы пытаетесь в первую очередь думать
о человеке, который еще не принадлежит вам полностью. Это нелегко.
В период свиданий немало времени требуется и для того, чтобы четко
разграничить такие понятия, как потребность и любовь. И то и другое
173
способствует установлению человеческих отношений, и то и другое —
вполне здравые аспекты нашего существования. Но мы нередко путаем од-
но с другим. Потребность в общении — это стремление к душевной бли-
зости с другим человеком, такой близости, которая покрыла бы имею-
щийся у нас дефицит, т.е. избавила бы от одиночества, чувства зависимо-
сти, собственной беспомощности. Любовь — это стремление к близости с
другим человеком не ради избавления от чего-то неприятного, любовь —
это желание сделать так, чтобы отношения с другим человеком были бла-
гом не только для вас, но и для него.
Если человек, с которым вы встречаетесь, настаивает на серьезных от-
ношениях раньше, чем вам самим хотелось бы, спросите его, почему он
так спешит. Если вы сами не являетесь человеком, испытывающим болез-
ненное отвращение ко всякого рода обязательствам, из его ответа вы пой-
мете, чем он руководствуется:
• Потребностью в чувстве безопасности, которое он ощутит, только
удостоверившись в вашей полной преданности ему
• Желанием положить конец состоянию гнетущего напряжения, в
основе которого лежит половое влечение
• Потребностью в общении, чтобы чувствовать себя более полно-
ценной личностью
• Нуждой в близком человеке
Хотя подобные желания и потребности вполне здравы, они не являют-
ся поводом для ускоренного развития отношений влюбленных. Они все
же подразумевают наличие некоторой зависимости и в какой-то степени
провоцируют отношения «отцов и детей». Мы уже много раз подчеркива-
ли, что самое плохое между влюбленными начинается тогда, когда один
из них играет роль родителя другого. Обычно это вносит путаницу в их
отношения и причиняет немалую боль обеим сторонам.
Помните: ваши отношения должны складываться постепенно и разме-
ренно не только для того, чтобы вы смогли получить истинную любовь
своего спутника, но и для того, чтобы сами по-настоящему начали любить:
♦Любовь долготерпит» (1 Коринфянам 13:4).
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
174
Не слишком ли я спешу?
Трудно бывает понять, торопим мы развитие своих отношений или
нет. У каждого человека любовь зарождается и развивается по-своему. У
одних этот процесс происходит быстрее, чем у других, потому что они
обладают способностью быстрее принимать верные решения, а может
быть, являются более зрелыми личностями. А есть люди медлительные во
всем. Можете представить себе состояние женщины, встречающейся с че-
ловеком, испытывающим болезненное отвращение ко всякого рода обяза-
тельствам? Они знакомы уже несколько лет, но никакой надежды на даль-
нейшее развитие отношений между ними нет и в помине.
Вот несколько способов определить, не спешите ли вы перевести свои
отношения в более серьезную стадию:
• Эмоционально вы ♦знаете» друг друга лучше, чем объективно
• Вы уделяете своим отношениям с понравившимся человеком боль-
ше времени и внимания, чем всем остальным важнейшим сторо-
нам своей жизни
• Вы резко прекратили встречаться с другими
• Друзья говорят вам, что вы слишком спешите в своих отношениях
с тем, к кому ходите на свидания
Не стоит закрывать глаза на наличие в ваших отношениях с избранни-
ком хотя бы одного из этих признаков. В таком деле всегда лучше пере-
страховаться.
Почему же нам так не терпится?
Если при правильном поведении в пору свиданий впереди нас ждут
огромные преимущества, то почему же мы спешим? Существует множе-
ство причин, по которым люди кидаются головой в любовный омут. Вот
самые главные из них.
Одиночество
Одиночество — одно из самых болезненных, но очень важных для че-
ловека состояний. Люди чувствуют, что им чего-то недостает, ощущают
внутри себя пустоту и ищут душевной близости с другим человеком. Это
175
ощущение является огромной движущей силой, такой же, как чувство го-
лода. В состоянии одиночества мы способны на все, лишь бы заполнить
внутреннюю пустоту. Встретив человека, который кажется нам привлека-
тельным, мы очень быстро впускаем его в свою жизнь.
Чувство одиночества сильнее решимости, силы воли и дисциплиниро-
ванности. Люди дают себе слово не заходить в своих отношениях с понра-
вившимся человеком слишком далеко. Но все их обещания тают, как толь-
ко душа получает объект удовлетворения своей жажды. Неожиданно для
самих себя влюбленные начинают проводить вместе каждый свободный
вечер, постепенно превращаясь в неразлучную пару.
В данном случае одиночество не выступает в роли нашего врага. Если
мы ощущаем его — значит мы живем. Бог заложил в нас стремление к по-
стоянному сближению с Ним и с окружающими людьми. И это замеча-
тельно. Именно благодаря одиночеству человек вступает в отношения, для
которых он и создан. Бог желает, чтобы мы все нуждались в них, ♦потому
что мы члены друг другу» (Ефесянам 4:25). Одиночество излечивается об-
щением.
Но все дело в том, что отношения влюбленных вовсе не излечивают
его. Для решения проблемы одиночества нужны отношения, немаловаж-
ными составными частями которых является полная надежность, не огра-
ниченная никакими условиями любовь и абсолютная преданность.
Только они могут помочь нуждающемуся человеку получить так необхо-
димую ему любовь, почувствовать вкус к жизни и желание постоянно под-
держивать возникшие отношения. Но эти элементы отсутствуют между
влюбленными в период свиданий. Влюбленность по своей сути — это ис-
следовательский процесс, в котором такие понятия, как верность и пре-
данность, присутствуют в самой незначительной степени, по крайней ме-
ре в самом начале. Поэтому одинокие люди частенько чрезвычайно бы-
стро и очень сильно привязываются к тому, с кем знакомятся. И потом,
когда начинают возникать конфликты, они чувствуют себя угнетенными и
подавленными, так как вложили в эти отношения всю душу.
Если вы идете на преждевременное сближение с кем-либо лишь пото-
му, что чувствуете себя одиноким, то примите это как сигнал о необходи-
мости найти родственную душу и связать себя с ней хорошими и прочны-
ми отношениями, но только не теми, которые связывают влюбленных.
Покончите со своим одиночеством, пока оно не обернулось против вас
же самих.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
176
Трудности на пути человека, покидающего отчий дам.
Некоторые пары на первых этапах своего ухаживания уже становятся
почти супругами. Они довольно быстро начинают представлять собой не-
кий союз, в котором сформировались определенные нормы и правила по-
ведения. Им может показаться, что для них все устроилось наилучшим об-
разом, что они находятся в полной безопасности. Порой им чудится, что
это вообще та безоблачная жизнь, о которой они мечтали - всегда быть
рядом с близким человеком.
Однако на ясном небе могут появиться тучи. Молодым вдруг начинает
казаться, что они сошлись слишком рано. Это происходит из-за того, что
они не до конца выполнили задачу, стоящую перед взрослеющими людь-
ми, - эмоционально они еще не покинули отчий дом. Эти парень и де-
вушка не способны отправиться в самостоятельное плавание по жизни.
Такие люди внезапно обнаруживают, что ничего хорошего из их влю-
бленности не получается. Они больше думают о браке вообще, чем о чело-
веке, с которым в этот брак предстоит вступить.
Взрослый — это человек, окончательно вышедший из-под родительской
опеки. Между ним и семьей, в которой он вырос, не существует никакой за-
висимости. Теперь он подчиняется только самому себе и сам отвечает за се-
бя. Становясь взрослым, каждый попадает в переходный период, за время
которого он на основании приобретенного в отчем доме опыта выстраива-
ет определенный стиль своей жизни — уже за пределами родительской се-
мьи. Поэтому так важны для человека годы жизни от окончания школы до
20 лет: именно в это время он учится жить собственной жизнью.
Под понятием «покинуть отчий дом» подразумевается не только ваша
способность принимать самостоятельные решения по финансовым во-
просам, выбору карьеры, благоустройству своего жилища. Сюда входит и
ваше умение строить отношения с другими людьми. Взрослые люди в
эмоциональном плане уже не подчинены родителям. Они любят их, но
больше не нуждаются в них так сильно, как раньше. Началась их подготов-
ка к самостоятельной жизни, для которой нас и создал Бог. «Потому оста-
вит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут
одна плоть» (Бытие 2:24). Мы уходим из семьи, в которой родились, и соз-
даем собственную. Помогают нам в этом друзья, работа, церковь и все, кто
нас окружает.
Жизнь без брака — борьба, которую ведут сами с собой люди, еще не
оторвавшиеся от родительского дома. Такая жизнь их не устраивает. Она
177
кажется им пустой, холодной и неуютной. Временами их по-прежнему тя-
нет к той домашней обстановке, от которой они никак не могут отделить-
ся. Именно поэтому они стремятся к столь быстрому установлению се-
рьезных отношений с вошедшим в их жизнь человеком. Брак — един-
ственный для них способ снова почувствовать себя дома. И тогда вскоре
после свадьбы возникает проблема нового вида зависимости. Может полу-
читься так, что один из супругов попадает в полное подчинение к другому,
или предпочитает общение с мамой и папой общению с другим супругом,
или начинает желать большей свободы, так как он уже готов покинуть «от-
чий» дом.
Подобные трудности поджидают людей, не только еще не вступивших
в брак, но и разведенных. Многие разведенные слишком серьезно воспри-
нимают отношения с новым человеком, так как уже привыкли к семейно-
му статусу. Как сказала мне однажды женщина, бывшая до этого много лет
замужем: «Я вышла замуж за своего бывшего мужа, когда мне было девят-
надцать, и мы прожили вместе тридцать лет. Я не знаю правил поведения
людей, не состоящих в браке». В таких случаях людям полезно поменять
свой образ жизни.
Трудности на пути человека, стремящегося сохранить дружбу
Некоторые, влюбившись, сразу же принимают на себя чрезмерные
обязательства, потому что боятся, что не становятся важной частью жизни
другого человека, что истинной близости между ними не возникает.
Возможно, это происходит оттого, что они не могут до конца открыть пе-
ред ним душу. Внутри них постоянно происходит борьба: им хочется
сильнее привязаться к близкому человеку, но это не получается. Однако
такие люди не чувствуют себя одинокими. Наоборот, в одиночестве они
ощущают некоторое облегчение, так как у них больше не существует по-
требности в общении.
У меня есть приятель — талантливейший художник Но он совершенно
не умеет общаться с людьми: постоянно молчит, а разговаривать начина-
ет, только когда речь заходит об искусстве. Близость с другим человеком
— это нечто такое, в чем у него крайне мало опыта. Когда ему было девят-
надцать лет, он познакомился с девушкой — дружелюбной и общитель-
ной. Он сразу же влюбился в нее. Очень быстро они стали неразлучной
парой и через несколько месяцев поженились. Я спросил приятеля, что
именно привлекло его в этой девушке. Он ответил: «Мне с ней очень лег-
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
178
ко. Я могу говорить обо всем на свете только с ней. С другими мне намно-
го труднее*. Я отлично понимаю его. Но спустя годы после свадьбы его же-
на переживала и негодовала по поводу того, что она является единствен-
ной ниточкой, связывающей мужа с реальной жизнью.
Перфекционизм
Считается, что перфекционисты никогда не вступают в брак, ибо они
слишком разборчивы. Они боятся совершить ошибку, вступив в брак с че-
ловеком, который вроде бы подходит им по всем параметрам, а затем
встретить другого человека, который окажется для них просто идеальной
парой. Да, иногда такие люди не спешат связывать себя брачными обяза-
тельствами. Но нередко именно их стремление к идеалу порождает прямо
противоположную проблему — они слишком рано начинают восприни-
мать свои отношения с появившимся в их жизни человеком чересчур се-
рьезно. Это происходит оттого, что перфекционизм у разных людей про-
является по-разному.
Приведем такой пример. Некоторые перфекционисты слишком быстро
начинают выказывать свою преданность человеку, имеющему слабости, ко-
торых лишены они сами. Их друзья в замешательстве пожимают плечами,
пытаясь приспособиться к их избраннику, у которого нет с ними ничего
общего. Такое зачастую случается с девушкой-перфекционисткой, неспо-
собной преодолеть свои слабости, отрицательные качества и несовершен-
ства и вместо этого влюбляющейся в того, кто тоже обладает массой недо-
статков. Все, что ей ненавистно в себе, она проецирует на своего избранни-
ка. Это значит, что она все еще выясняет отношения с самой собой и что
она так и не взяла бразды правления своей жизнью в собственные руки.
Когда вы увидите, как замечательная девушка чересчур быстро начина-
ет слишком серьезно воспринимать свои отношения с отвратительным
парнем, знайте: это именно такой случай. То, к чему мы постоянно приди-
раемся в себе, нередко является сущностью человека, которого мы для се-
бя выбираем.
Что же делать?
Если, начав с кем-то встречаться, вы стремитесь получить от зарожда-
ющихся отношений с этим человеком все сразу, то вам следует предпри-
нять следующие, правда, нелегкие и мало приятные шаги. Но если вы уста-
179
ли от своих отношений, которые, будто «американские горки», состоят из
взлетов и падений, то игра стоит свеч.
Определите, от чего зависит скорость развития
ваших отношений
Она может зависеть от одиночества, страха оказаться за бортом жиз-
ни, неумения налаживать отношения с друзьями или от вашего перфекци-
онизма. А это уже проблемы, выходящие далеко за рамки одной только
поры свиданий. Это проблемы всей вашей жизни. Когда вы станете зрелой
личностью, охватившая вас безумная страсть исчезнет сама собой.
Живите полной жизнью
Наполненная до краев жизнь — лучшее лекарство от преждевремен-
ной близости с другим человеком в период влюбленности. Природа не
терпит вакуума, поэтому люди спешат заполнить пустоту романтически-
ми отношениями. Просите Бога помочь вам обрести себя в реальной жиз-
ни, состоящей из друзей, работы, увлечений, церкви, помощи нуэадаю-
щимся и Самого Бога.
Замедлите развитие отношений, чтобы лучше в них разобраться
Если вы это сделаете, то очень скоро поймете, что же действительно
лежит в основе вашей поспешной решимости связать себя брачными
обязательствами с другим человеком. Возможно, вас подстрекает к этому
ваш избранник своим нетерпением и нежеланием ждать, если у вас все
так замечательно. Или вас охватывает тревога, печаль или злость, ото-
гнать которые помогает ускоренное развитие событий. Зрелые отноше-
ния великолепно выдерживают попытку преднамеренного замедления
их развития.
Определите, кто из вас двоих способствует
ускоренному развитию событий
Кто же все-таки спешит? Вы? Ваш партнер? Или вы оба? Ответ на этот
вопрос поможет разобраться и принять соответствующие меры к тому,
кто оказывает давление на ваши отношения.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
180
Обратитесь за помощью к друзьям
Обратившись к зрелым, надежным друзьям, смиренно попросите их
сразу же сообщить вам, как только они заметят какие-либо отклонения в
вашем поведении. Пусть они немедленно скажут «Стоп!», увидя ваш горя-
щий взгляд, сопровождаемый решимостью отдавать себя без остатка тому,
кого вы еще как следует не знаете.
Влюбленному человеку свойственно стремиться поскорее связать себя
непосильными обязательствами. Но необходимо выяснить мотивы подоб-
ного стремления, лишь тогда ваша жизнь в пору свиданий станет более
уравновешенной и здоровой.
Выводы
• Если ваши отношения с партнером развиваются слишком быстро,
воспринимайте это как предупредительный сигнал. Постарайтесь
выяснить, почему так происходит.
• Не стоит поспешно увлекаться появившимся в вашей жизни чело-
веком, пока не узнаете его получше, не познакомитесь с его друзья-
ми.
• Не закрывайте глаза на возникающие конфликтные ситуации, раз-
ногласия и несоответствия во взглядах. Не оставляйте без внима-
ния каждый конкретный случай.
• Помните: быстрые, бурно развивающиеся отношения чаще всего
так же быстро заканчиваются — чувства влюбленных перегорают
или испаряются. Для рождения истинной любви нужно время. Но
она не затухает, а поэтому стоит того, чтобы мы, не торопясь, со-
действовали ее становлению.
• Удостоверьтесь, что не торопите развитие событий исключитель-
но из желания избавить себя от возможной боли, причиняемой
одиночеством или душевными обидами.
• Молите Бога послать вам терпение и мудрость не ускорять процесс
становления любви. Просите Его помогать вам день за днем ощу-
щать ее рост.
CJ ла-Ьа- 7,2
Не идите но д кого на поввдд
^^себби в жизни довелось столкнуться с большим числом проблем. И
<Схона стала посещать группу психологической поддержки, что оказа-
ло весьма благотворное влияние на ее жизнь. Девушке пришлось немало
потрудиться над собой, ведь прежде ей трудно было общаться с людьми,
да и о самой себе ее представление было неверным. Теперь же она была
счастлива: в ее жизни началась новая полоса.
После окончательного разрыва со своим женихом год назад Дебби ни
с кем не встречалась всерьез. Все это время она в основном общалась
лишь с подругами, «зализывая раны» и наслаждаясь стабильностью друже-
ских отношений. И это принесло свои плоды. В компании подруг Дебби
181
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
182
чувствовала себя замечательно. Ее вполне устраивала такая жизнь, да и
мысли о будущем не вызывали беспокойства. Девушка жила активной ду-
ховной жизнью, большое место в которой занимала церковь. У нее появи-
лись новые увлечения и интересы. Она стала заниматься парусным спор-
том, ходить на лекции об искусстве. Не редкостью для нее были и свида-
ния с разными молодыми людьми. Но больше всего времени она проводи-
ла с подругами. Кроме того, она начала испытывать истинное удовлетво-
рение от добровольного участия в различных мероприятиях своей общи-
ны. Жизнь снова приобрела интерес и наполненность.
И тут она встретила Ника. Они поладили мгновенно и стали проводить
вместе львиную долю времени. Вскоре каждый из них оставил все свои
прежние знакомства: они ходили на свидания только друг к другу.
Поначалу подруги Дебби порадовались за нее: наконец девушка встретила
того, кто ей приятен. Она реже стала появляться в их компании. Вскоре
подруги вовсе потеряли ее из виду и в шутку стали называть «затерянной в
океане». Со стороны было заметно, что Ник становился главным в ее жиз-
ни. Но для Дебби отношения с Ником казались всего лишь следующим ша-
гом на пути к получению от жизни того, что ей хотелось.
Шло время. Подруги больше не подшучивали над Дебби. Им было
грустно оттого, что они стали видеть ее слишком редко. Иногда они зво-
нили ей по телефону, но она то спешила на встречу с Ником, то уже была
с Ником, то ждала звонка от него. Подруги радовались за Дебби, но в то же
время скучали по ней. Наконец они поняли, что девушка влюбилась и ей
уже не до них. Однако они переживали из-за того, что им не довелось по-
лучше узнать этого молодого человека. Совершенно случайно девушки ви-
дели его пару раз. Дебби так и не познакомила Ника с подругами, он оста-
вался для них загадкой.
Но Дебби считала, что все просто великолепно. Им с Ником очень нра-
вилось проводить время вместе, они наслаждались обществом друг друга.
Дебби чувствовала, что влюбляется.
Но она не учла того факта, что новые отношения сильно изменили ее
и продолжали изменять дальше. Когда-то отдававшая все свободное время
своим увлечениям и интересным занятиям, теперь она жила только
Ником, делая лишь то, что хочет он. Он был страстно увлечен виндсер-
фингом, и она целыми днями торчала на пляже, наблюдая за его заплыва-
ми или читая где-то в сторонке. Деятельность в церковной общине, кото-
рой совсем недавно Дебби с удовольствием отдавала так много сил, те-
перь ее совершенно не интересовала. Она перестала посещать и занятия в
183
группе психологической поддержки, так сильно способствующие ее лич-
ностному росту. Но Дебби была настолько ♦счастлива*, что ни о чем не со-
жалела. Если говорить о духовном аспекте ее жизни, то создавалось впе-
чатление, что она полностью потеряла интерес к Богу. Нельзя сказать, что
она повернулась к Нему спиной, но она была всецело поглощена Ником.
Дебби вообще перестала думать о Боге и о собственном духовном росте.
Ведь она была так ♦счастлива*.
Так все и шло, пока не произошли два события, которые, будто звонок
будильника, вывели девушку из состояния дремы. Во-первых, она вступила
в интимную связь с Ником, хотя давала себе клятву, что больше никогда не
допустит этого, пока официально не выйдет замуж. Данная клятва была
частью ее духовного обязательства перед Богом. Кроме того, к подобному
выводу она пришла после разрыва отношений с предыдущим мужчиной.
Она нарушила данную самой себе клятву и оказалась в подавленном со-
стоянии: у нее появилось ощущение, что она пожертвовала собой ради то-
го, кто ее просто использовал. И вот это случилось с ней опять, хотя после
первого случая она уверяла себя, что больше такого не будет. И вот сейчас,
когда она второй раз ♦наступила на одни и те же грабли», душевные терза-
ния начисто лишили ее покоя. К тому же ей не нравилось какое-то буд-
ничное отношение Ника к их интимной близости. Вначале он представ-
лялся ей духовно преданным человеком. Но теперь ей все больше броса-
лось в глаза, что его духовность слишком поверхностна и лишена глубо-
ких корней.
Во второй раз ♦будильник прозвонил*, когда Ник спросил Дебби о ее
отношении к пластической хирургии. Сначала она не поняла его, но он
вполне серьезно посоветовал ей подправить свою фигуру у пластического
хирурга.
Дебби снова почувствовала себя подавленной. И туг она уже начала за-
думываться. Ей вспомнились все их совместные беседы, главной темой ко-
торых была она. Во время этих бесед обсуждался ее внешний вид, волосы,
вес (который был в полной норме). Много говорили они и о том, как она
одевается, идет ли в ногу с модой. Обсуждалось все, что имело хоть какое-
то отношение к ее внешности. Дебби вспомнила тот момент, когда она
рассказала Нику о своем новом страстном увлечении — плавании на яхте.
Трудно забыть, какой критике Ник подверг ее взволнованный рассказ о
том, как здорово ходить под парусом. Он сказал, что, на его взгляд, это
страшная скука, что такое занятие слишком пассивно. И вместо того что-
бы кататься на яхте, Дебби стала наблюдать, как Ник катается на серфе,
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
184
потому что Ник считал, что виндсерфинг — это не скучно. Только теперь
ей вдруг стало понятно, что наблюдение за катанием на серфе веселым за-
нятием никак не назовешь. Она была настолько счастлива находиться ря-
дом с Ником, что сама перестала интересоваться чем бы то ни было.
Ник критически относился почти ко всем занятиям и интересам
Дебби. Но дело в том, что он никогда не отзывался о них плохо. Видимо,
поэтому девушка и не замечала, что с ней происходит на самом деле. Он
говорил, что ему кажется, будто бы то, чем она восхищается и чему желает
посвящать время, в действительности не является таким уж потрясающе
интересным. И добавлял, что уж он-то знает, как проводить время поинте-
реснее и как находить более приятные занятия.
Точно так же он отзывался и о ее подругах. Они почему-то не понра-
вились ему с самого начала, поэтому она постепенно отдалилась от них.
Ник давал подругам Дебби характеристики наподобие такой: »На мой
взгляд, эта девушка слишком вычурна». Его замечания ни в коей мере
нельзя было назвать резкими или оскорбительными. Но они ярко свиде-
тельствовали о том, что его совершенно не интересовали люди, которых
любила Дебби. Но она и этому не придавала значения, поскольку главным
для нее было находиться рядам с ним. Ей было так хорошо с этим челове-
ком, что она не заставляла его заниматься тем, что ему не нравилось, и
встречаться с теми людьми, которых он недолюбливал. Для нее это было
неважно. Важно было лишь находиться рядом с ним. А уж ему великолеп-
но удавалось показать себя с наилучшей стороны.
Он был интересный, положительный, приятный и тд. Ну подумаешь,
немного придирается к чему-то, что-то слегка критикует, ненавязчиво
осуждает тех, кого любит Дебби. Только теперь у нее начали открываться
глаза. Ник был сильной личностью, именно за это она его и любила. Но
его сила не была направлена на то, чтобы делать лучше ее жизнь и способ-
ствовать удовлетворению ее желаний с такой же энергией, с какой он де-
лал это для себя. И вот результат. Дебби лишилась очень многого из того,
что было ей дорого. Поняв, сколько она потеряла, Дебби просто пораз-
илась такой высокой цене, заплаченной за его любовь и силу.
Продолжение истории Дебби оказалось довольно сложным, но зато
закончилось хорошо. Благодаря реплике Ника по поводу пластической
хирургии Дебби решила поговорить с подругами. Она откровенно расска-
зала им обо всем: о замечаниях Ника по поводу ее внешности, о его сове-
те сделать пластическую операцию, о том, что она забросила все свои
увлечения, перестала заниматься тем, что когда-то казалось ей важным.
185
Рассказала Дебби и о том, что спит с Ником. У подружек был договор: как
только кто-то из них станет нуждаться в поддержке, каждая будет готова
оказать ее в любую минуту. Дебби пожалела лишь о том, что не воспользо-
валась такой замечательной возможностью и не обратилась к подругам за
поддержкой раньше. Но лучше поздно, чем никогда. Она крайне нужда-
лась в том, чтобы они помогли ей реально взглянуть на происходящее. И
они сделали все, на что способны только друзья. Они не стали молчать.
Иногда бывает очень интересно понаблюдать, как любящие люди, засту-
паясь за любимого человека, выражают свое негодование, тогда как сам
человек выразить его не способен.
«Он сказал, что у тебя лишний вес? Он что, сошел с ума? Дай-ка мне его
телефон. Я покажу ему, что такое лишний вес!»
♦Пластическая хирургия? Да он просто псих какой-то. И ты молча си-
дела и все выслушивала?»
♦Что значит — ходить на яхте скучно? Тебе это нравится. Ты не пред-
ложила ему прогуляться по пирсу и посмотреть, как ты ходишь под пару-
сом?»
♦Он склонил тебя к сексу после того, как ты объяснила ему, насколько
важно для тебя подождать с этим? Да он страшный эгоист».
Девушки были взбешены. Поначалу Дебби даже пришлось защищать
Ника, объясняя подругам, какой он милый, и доказывая, что он никогда
не делал ей никаких подлостей и не обращался с ней плохо. Но они были
неумолимы и не желали ее слушать. Да, он милый, но он подавляет ее
личность. Он оторвал ее от подруг, от всего, что являлось ее психологи-
ческой поддержкой и важной частью жизни. Он лишил ее того, что было
ей дорого.
Постепенно до Дебби стал доходить смысл происходящего. И она ре-
шила снова стать прежней: вернулась к тем людям и к тем занятиям, кото-
рые когда-то оказали ей огромную моральную поддержку. Это дало ей си-
лы, которые позволили ей быть с Ником на равных. Она открыто заявила
ему о том, что впредь ему придется соблюдать установленные ею границы
физической близости, проводить время в общении с ее подругами, так как
они являются важной частью ее жизни, и вместе с ней ходить на яхте.
Ник не стал искать оправданий. Он сказал, что никоим образом не до-
гадывался, насколько сильно ранил ее чувства своими замечаниями и дей-
ствиями. Добавил, что очень сожалеет о случившемся. Они решили начать
все сначала. Первое время все было хорошо. Но вскоре стала проявляться
истинная сущность Ника: сознательно или нет, он снова начал вести себя
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
186
как прежде. Его опять перестала устраивать внешность Дебби, ему снова
захотелось, чтобы она изменилась. С обиженным видом он соглашался на
все, что предлагала Дебби, но участвовал в этом без малейшей радости.
Назревал новый конфликт.
Однако нынешнее состояние Дебби значительно отличалось от пред-
ыдущего-. она поддерживала неразрывную связь с подругами и окружаю-
щим миром. Теперь она проводила время не только с Ником. Она много
общалась с подругами, снова стала ходить в церковь и принимать актив-
ное участие во всех ее делах. Дебби постоянно делилась с подругами всем,
что с ней происходило. Они помогали ей видеть себя как бы со стороны.
Теперь девушка могла воспринимать свои отношения с Ником такими, ка-
кими они были на самом деле. В конце концов Дебби и Ник расстались.
Как вы думаете, это счастливый конец? Безусловно. Дебби избавила се-
бя от нескончаемой душевной боли, которую ей пришлось бы испытать,
если бы она продолжила свое общение с этим человеком. И если бы не
подруги, девушка, возможно, пошла бы в своих отношениях с ним дальше
— вплоть до замужества. Подруги помогли ей построить жизнь таким об-
разом, чтобы в нее были включены важнейшие аспекты, без которых не
могут развиваться отношения между людьми, желающими видеть все про-
исходящее с ними в реальном свете. Давайте поподробнее остановимся на
каждом из этих аспектов.
Трезвый взгляд со стороны
Состояние влюбленности, в котором молодой человек и девушка ока-
зываются вскоре после знакомства, — это болезнь. Она излечима, но тем
не менее является самой настоящей болезнью. Выражается она в неспо-
собности адекватно воспринимать действительность. Влюбленный чело-
век обычно идеализирует окружающий мир, смотрит на него «сквозь ро-
зовые очки». Он видит своего возлюбленного через призму собственных
желаний и фантазий, олицетворением которых как раз и является объект
его влюбленности. Нередко в основе фантазий лежит реальность, и перво-
начальная стадия идеализирования может перейти в стадию объективно-
го восприятия действительности.
Проблемы возникают, когда идеалистические настроения слишком
сильны, когда влюбленный испытывает сильнейшую потребность в «розо-
вых очках». Тогда он просто не замечает очень многого из того, что со-
ставляет сущность человека, от которого он без ума. Вот поэтому так важ-
187
но не терять связь с друзьями, которые знают вас «как облупленного».
Друзья и домашние нередко видят в вашем спутнике то, что вы сами ви-
деть не в состоянии. И вам следует доверять их мнению, если, конечно, у
вас с ними нормальные отношения и если они в здравом уме. Близкие вам
люди воспринимают вашего нового знакомого таким, какой он есть, —
ничего не идеализируя, не преувеличивая и не преуменьшая. Наверняка
вы не раз задавали себе вопрос, глядя на знакомого и любимого вами че-
ловека: «Как он может жить с этим ужасным отталкивающим человеком?».
Оказывается, что на глазах у него были надеты «розовые очки», через ко-
торые все кажется восхитительным и прекрасным. Спрашивайте у друзей,
что в такие моменты видят они. Вам это очень поможет.
Близкие вам люди знают вас и знают, что является для вас важным.
Они сразу увидят, становитесь ли вы благодаря общению с понравившим-
ся человеком более гармоничной и совершенной личностью, или теряете
свое «я*. Отлично зная вас, они смогут определить, растете ли вы как лич-
ность и приближаетесь ли вы к тому состоянию, ради которого и были
созданы Богом.
Оба эти понятия абсолютно отсутствовали во взаимоотношениях
между Дебби и Ником. Ник практически не общался ни с семьей, ни с под-
ругами Дебби, да и сама она прекратила всякое общение с ними. В резуль-
тате Дебби даже не заметила, как с ней произошли две вещи: она стала
идеализировать себялюбивого человека и терять собственное лицо. Если
бы она не потеряла связь с подругами, они открыли бы ей глаза намного
раньше.
Необходимая поддержка, без которой невозможно
правильно реагировать на происходящее
Влюбившись, мы не можем адекватно реагировать на происходящее
по двум причинам: мы либо не воспринимаем действительность такой,
какая она есть, либо, правильно воспринимая ее, не знаем, как следует
себя вести (или знаем, но не хотим). В большинстве случаев мы прекрас-
но видим, что наши отношения складываются не так, как нам хотелось
бы. Мы знаем, что непременно должны быть сформированы границы
дозволенного и что не следует их переступать. Нередко мы понимаем,
что ведем себя глупо или даже греховно. Но ничего не можем с собой
поделать, чтобы прекратить эти отношения или начать вести себя пра-
вильно.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
188
В подобных случаях нам нужна определенная психологическая под-
держка. Вот что говорится в Екклесиасте 4:9-12: «Двоим лучше, нежели
одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, ес-
ли упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному,
когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат
двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать
кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная,
не скоро порвется*. Таким образом, мы черпаем огромные силы в тех лю-
дях, которые поддерживают нас. В трудные моменты они оказываются ря-
дом с нами для того, чтобы:
• Помочь нам эмоционально
• Открыть нам истину и снабдить нас мудростью
• Вдохнуть в нас мужество не отступать от своих нравственных
принципов и жизненных ценностей
• Помочь нам собраться с духом и занять жесткую позицию с теми,
кто причиняет нам душевную боль
• Утешить нас и дать силы справляться с тяжелыми ситуациями и без
сожаления расставаться с трудными людьми
• Поделиться с нами знаниями и умениями, которых нам недостает
Дебби никогда не смогла бы занять твердую позицию в отношении
Ника, если бы подруги не оказали ей соответствующей поддержки.
Поначалу Дебби боялась пойти на конфликт — подруги дали ей силы за-
нять решительную позицию и стоять до конца. Потом, когда ситуация ста-
ла ухудшаться, без подруг Дебби сдалась бы под натиском Ника, потому
что любила его, потому что сильно в нем нуждалась. И наконец, когда де-
вушка поняла, что отношения складываются совсем не так, как ей хоте-
лось бы, и что пора их прекращать, подруги помогли ей пережить тяжесть
разлуки.
В результате одиночества и ощущения своей ненужности человек ча-
сто идет на необходимый разрыв отношений лишь затем, чтобы начать
все с начала. Друзья и группы психологической поддержки окажут вам не-
обходимую помощь и поддержат в тот момент, когда вы переживаете раз-
рыв ненужных вам отношений. Как сказал Соломон: «Всему свое время...
Время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать» (Еккле-
сиаст 3:1, 6). Между некоторыми влюбленными людьми в пору свиданий
складываются такие отношения, которые надо прекращать. Но время идет,
189
а у влюбленных нет сил сделать нужный шаг. В такой ситуации друзья и
близкие играют роль спасателей.
Сродниться с любимым человеком всеми фибрами
своей души
Встречаясь с Ником, Дебби теряла себя. При нормальных отношениях
такое не допускается. Если отношения складываются должным образом,
то они помогают нам стать такими, какими нас замыслил Бог. Мало-пома-
лу Дебби утратила связи с подругами, заглушила в себе любовь к добро-
вольному участию в оказании помощи нуждающимся, убила в себе по-
требность и желание становиться ближе к Богу.
Дебби лишилась и многого другого, что составляло ее сущность. Она
стала гораздо менее гармоничным и гораздо более односторонним чело-
веком. Ее глубокая духовность испарилась почти полностью. А вместе с
ней исчез и огромный диапазон разнообразных проявлений ее яркой
эмоциональности. Теряя свою индивидуальность, Дебби постепенно ли-
шалась возможности испытывать различные жизненные эмоции и стра-
сти — справедливый гнев и естественное чувство протеста уступили ме-
сто тупости. Единственное, что у нее было, это Ник, а от самой Дебби не
осталось и следа.
Это заметили подруги. Они стали водить ее в кино, ходить с ней по му-
зеям. Вместе девушки слушали музыку и посещали художественные вы-
ставки. Дебби брала их с собой на яхту. Она вернулась в церковную груп-
пу для несемейных людей, в которую ей когда-то очень нравилось ходить.
Дебби возобновила прерванные знакомства с людьми из этой группы.
Постепенно она снова становилась самой собой.
Не прерви она связи с подругами с самого начала, она бы, во-первых,
не потеряла себя, а во-вторых, гораздо быстрее разобралась бы в отноше-
ниях с Ником. Она продолжала бы жить той же жизнью, что и раньше. И
Ник вынужден был бы с этим считаться и не пытался бы лишить ее воз-
можности заниматься любимыми делами. Если, начав с кем-то встречать-
ся, вы продолжаете вести прежний образ жизни, если остаетесь самим со-
бой, то каждый из вас сможет узнать другого до самого конца. И помогут
вам в этом друзья. Они не позволят вам потерять связь со всем тем, что со-
ставляло смысл вашей жизни до встречи с возлюбленным.
Кроме того, друзья сразу же заметят произошедшие в вас перемены —
в лучшую или в худшую сторону. Вспомните, сколько раз вам доводилось
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
190
слышать следующие восклицания: «О, она так заметно выросла в личном
плане с тех пор, как стала встречаться с_. Он буквально извлек на
свет все ее лучшие качества». Это замечательно, и друзья просто не могут
такого не заметить. А сколько раз вы слышали такое: »Она очень измени-
лась с тех пор, как стала встречаться с_. Она перестала быть самой
собой. Мне даже больше не хочется общаться с ней». В пору свиданий че-
ловек иногда может измениться в худшую сторону. Такое происходит,
когда у него недостаточно четко сформированы границы. Задача друзей
— помочь ему увидеть, что с ним что-то не так. Трудно слышать правду от
любящего друга, но ^искренни укоризны от любящего» (Притчи 27:6).
Иногда просто необходимо услышать мнение друзей о том, как мы выгля-
дим со стороны.
Основа человеческого существования — духовные
ценности
В основе нашего существования должны лежать духовные ценности и
связь с Богом. На этом строится вся наша жизнь. Так задумано Богом.
Наши ценности — каркас здания человеческой жизни. Они формируют ее
образ. Если мы ценим такие понятия, как честность, чистота, сопережива-
ние, воздержанность, доброта, ответственность и т.п., то вся наша жизнь
будет протекать в соответствующем русле и станет благополучной. Но ес-
ли мы вдруг выпадем из лодки, наполненной ценностями, то нас подхва-
тит опасное течение и жизнь наша потечет в совершенно другом направ-
лении, исход которого окажется плачевным.
Когда Дебби вступила в половую связь с Ником, она вошла в противо-
речие с очень важной для себя ценностью, которая к тому же служила ей
защитой. В результате девушка потеряла себя. Псевдоблизость, существо-
вавшая между ними во время секса, ослепляла ее, не давая увидеть отсут-
ствие истинной близости. Чистота и непорочность являются великолеп-
ной защитой не состоящих в браке людей. Начав мириться с максима-
листскими требованиями Ника, предъявляемыми к ее внешности, Дебби
перестала опираться на такие ценности, как честность и доброта. Поведе-
ние Ника нельзя назвать поведением доброго человека. И ей следовало бы
честно сказать ему о том, что в человеческих отношениях она ценит
прежде всего доброту. Критические высказывания Ника по поводу внеш-
него вида Дебби, который являлся абсолютно нормальным, никак не назо-
вешь мнением любящего человека. Мы не считаем, что люди должны лгать
191
друг другу. Если бы в ее внешности действительно присутствовал какой-
либо дефект, то Нику совершенно не зазорно было бы сказать об этом, за-
одно выяснив, как она сама к этому дефекту относится. Но проблемы су-
ществовали как раз у Ника: налицо была явная склонность к самолюбова-
нию. Он страдал так называемым нарциссизмом. Если бы Дебби в отноше-
ниях с ним руководствовалась своей системой ценностей, в которую вхо-
дит такое понятие, как честность, то она сказала бы ему об этом.
Человеческое сообщество — один из задуманных Богом способов по-
мочь нам не отступать от своих ценностей и опираться на Него. Общаясь
с другими людьми, мы духовно растем. Для этого Бог снабдил нас всем не-
обходимым (см. Ефесянам 4:16 и 1 Петра 4:10). Подруги Дебби вполне
могли бы заметить, что Дебби лишается опоры на собственные духовные
ценности и связь с Богом. Они были способны оказать ей существенную
помощь в этом вопросе. К счастью для нее, в конце концов так и случи-
лось. Они не допустили, чтобы девушка свернула с правильного пути. При
этом они ее нисколько не осуждали. Подруги поступили так же, как посту-
пает Бог. они руководствовались исключительно тем, что хорошо и что
плохо только для нее.
Сохранение независимости и возможности личного
развития за пределами романтических отношений
Отношения влюбленных — это отношения двух людей, которые про-
водят какое-то время отдельно друг от друга и имеют определенные соб-
ственные интересы. Люди, которые уделяют все свое время только свида-
ниям с понравившимся человеком, у которых нет друзей, которые ничем
не интересуются, помимо своей романтической увлеченности, вероятнее
всего, не являются цельными личностями. Каждый влюбленный обязан
сохранять свою независимость. Так задумано Богом. Дебби должна была
уделять время и внимание подругам и собственным интересам, а не толь-
ко Нику. Но она лишила себя личного пространства, отказалась от разви-
тия собственной индивидуальности, полностью растворившись в Нике.
Подруги могли бы поспособствовать становлению независимости Дебби,
предоставив ей личное пространство и свободу от Ника, даже если отно-
шения влюбленных складывались бы как нельзя лучше.
Отношения, лишающие индивидуума возможности жить своей жиз-
нью, общаться с друзьями, проводить время по-своему и иметь собствен-
ное личное пространство, — это отношения нездоровые. Они называются
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
192
симбиотическими и ведут к появлению у человека невротических откло-
нений. Друзья — важнейший источник свободы, способствующий сохра-
нению вашего здоровья и благополучия. Только друзья скажут вам, не по-
теряли ли вы голову из-за своей влюбленности. Именно это и сделали
подруги Дебби.
Их поведение — пример того, как другие могут помочь вам в пору сви-
даний. Оставаться открытым для людей особенно важно на первых порах
влюбленности. Это поможет вам сохранить свое «я» и даст возможность
объективно оценивать нового спутника жизни. Вы научитесь видеть, что
люди бывают разными — хорошими и плохими. Сравнение одних с дру-
гими очень полезно. Это также укрепит вашу уверенность в том, что в сво-
ей жизни вы еще встретите многих людей: у вас больше не будет ощуще-
ния, что ♦надо» остановиться на первом попавшемся, лишь бы не испыты-
вать состояние безнадежного одиночества. Пусть ваш телефонный номер
остается доступным для всех, пока вы не будете до конца уверены именно
в данном человеке и пока действительно не захотите прекратить отноше-
ния со всеми остальными.
Безопасность в пору свиданий
Помните, одним из аспектов обеспечения безопасности в период сви-
даний является связь с друзьями и с людьми, которые могут оказать вам
психологическую поддержку. Волк нападает лишь на одинокую овечку,
отбившуюся от стада. Не теряйте голову — постарайтесь как следует разо-
браться во всем происходящем. С помощью окружающих вы сможете про-
яснить ситуацию наилучшим образом. Не прерывайте связь с близкими,
обеспечивайте свою безопасность, будьте мудрыми.
На некоторых начинают влиять люди, привыкшие всеми командовать.
Другие, наоборот, связывают себя с несамостоятельным человеком, кото-
рый тут же оказывается у них в зависимости. Но чаще всего люди попада-
ют в плен собственных иллюзий. Они готовы на все, лишь бы быть рядом
с «любимым» человеком. Они лишаются многих важных для себя вещей
из-за отсутствия личных границ. Есть и такие, у которых вообще нет ни
друзей, ни знакомых, способных как-то на них повлиять. Они находятся в
вакууме. Не позволяйте, чтобы такое случилось с вами.
Анализируйте свои отношения с возлюбленным, прислушиваясь к
мнению окружающих. Представьте себе бутерброд, в котором «хлеб» —
это ваши друзья, а «сыр» — ваш избранник. Так вот, хлеб — это основная
193
часть. Уделяйте большую часть времени и сил любимому человеку, но не-
изменно возвращайтесь к друзьям и близким. Этот совет особенно актуа-
лен в тот момент, когда вы занимаете какую-либо жесткую позицию, нахо-
дитесь в состоянии конфликта или на пороге значительных перемен.
Прежде чем начать конфронтацию с любимым, обратитесь за поддерж-
кой к другу, который хорошо знает вашу ситуацию. А после того как во
время очередного свидания вы в открытую выступите в защиту своих ин-
тересов, снова свяжитесь с другом и подробно расскажите ему о проис-
шедшем. Это сможет защитить вас в тех областях, в которых у вас не
сформированы границы.
Выводы
• Не пытайтесь воспринимать свою романтическую влюбленность
всерьез, пока не получите существенную психологическую под-
держку от близких и друзей. Если вы встречаетесь с кем-то по
принципу «на безрыбье и рак рыба», то вы в большой опасности.
• Продолжайте поддерживать такие же отношения с друзьями и
окружающими людьми, какие были у вас до знакомства с понравив-
шимся человеком. Ваши друзья как были, так и остаются друзьями.
• Почаще приглашайте того, в кого влюблены, в круг своих друзей.
Если вам не хочется этого делать, спросите себя, почему это
происходит. Что именно в поведении нового в вашей жизни чело-
века не вписывается в нормальный круг общения с друзьями?
Постарайтесь проводить свои свидания разнообразными способа-
ми: на людях, вместе с другими влюбленными парами, наедине.
• Честно и открыто рассказывайте друзьям о всех нюансах своих от-
ношений с понравившимся человеком.
• Не теряйте духовной связи с друзьями. Общение с близкими
людьми на духовном уровне — важная составляющая часть ваше-
го роста.
• Будьте готовы выслушать любую точку зрения друзей, даже если она
не окажется для вас приятной. Взвесьте сказанные ими слова и срав-
ните с тем, что скажут другие близкие вам люди. Но не ставьте себя
в зависимость от мнения или совета какого-то одного человека.
• Ищите поддержки у друзей.
• Не бросайте свои занятия, продолжайте заниматься тем же, чем за-
нимались раньше. Даже если вам очень нравится то, чем вы зани-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
194
маетесь с любимым человеком, все равно у вас должны быть какие-
то личные занятия и интересы без его участия.
• Продолжайте встречаться с несколькими людьми, пока оконча-
тельно не убедитесь, что с данным человеком можно связать себя
серьезными обязательствами. Не спешите сказать всем остальным
♦нет».
сГмЬъИ
Распрощайтесь
с ложной надеждой
Рассказывает доктор Клауд
7/7/1 ребование беспрекословного подчинения и постоянное недо-
r * В'вольство — на эти качества своей девушки неоднократно жало-
вался Робби в течение вот уже пяти лет. Он был почти уверен, что Мелин-
да и есть «та самая», но не мог связать себя с нею серьезными обязатель-
ствами из-за этих двух качеств. И он был прав. Девушка была слишком за-
носчива и относилась к окружающим с высокомерным осуждением. Он не
раз замечал за собой, что старается выполнить любое ее желание, лишь
бы избежать страшного скандала. Он постоянно пытался скрывать правду
о себе, чтобы не нарываться на осуждающий тон. Его друзья уже дошли до
195
)тредакгировал и опубликовал на сайте I И $ $ I ( Н И $ О Н )
196
такого состояния, что не могли больше выносить Мелинду и презирали
Робби за то, что он позволяет ей так с собой обращаться. В конце концов,
устав от его бесконечных жалоб, друзья посоветовали ему побеседовать с
душепопечителем. Вот он и пришел ко мне.
— Но я люблю ее, — сказал Робби. — В ней есть что-то такое, что при-
водит меня в благоговейный трепет. Я не могу допустить даже мысли о
том, чтобы расстаться с ней. Она такая любящая, такая умная, такая краси-
вая. По очень многим показателям эта девушка — именно то, что я хочу.
— Но тогда прекратите жаловаться на ее властность и привычку
осуждать вас, женитесь на ней и будьте счастливы, — сказал я. — И же-
лаю удачи.
— Нет, я не могу. Она сведет меня в могилу, — ответил он.
— Значит, проблема в вас?
— Да, во мне. Я должен найти способ помочь ей быть более терпимой,
поменьше критиковать меня и окружающих и принимать людей такими,
какие они есть. Я должен научить ее терпению или чему-то в этом роде.
Но я прекрасно знаю, что не буду счастлив, женившись на женщине с та-
ким характером, — сказал он. — А она уже спрашивает, насколько серьез-
ны мои намерения.
— Не думаю, что ваша проблема состоит именно в этом, — ответил я.
— Она заключается в том, что у вас имеются два несовместимых между со-
бой желания. Вы хотите жить рядом с женщиной, которая не подавляла бы
вашу личность и не осуждала бы вас за ваши поступки, и одновременно вы
хотите быть с Мелиндой. Оба эти желания несовместимы. Сколько време-
ни вы будете стремиться совместить их, столько времени будете несчаст-
ны, как несчастны сейчас. Вы пытаетесь дать разумное объяснение своему
несчастью, считая, что девушка должна со временем измениться. Я верю в
перемены. Помогать людям измениться — моя профессия. Но ведь вы
встречаетесь с ней уже пять лет, а ситуация даже отдаленно не напомина-
ет ничего похожего на перемены. Так что давайте забудем о них. Перемен
не предвидится. Из двух своих желаний выберите одно и стремитесь к его
осуществлению.
Робби смотрел на меня печальным взглядом. Ему не нравилось то, что
я сказал. И он не знал, что делать.
Надежда — одна из величайших добродетелей. Как сказал Павел: «А те-
перь пребывают сии три: вера, надежда, любовь» (1 Коринфянам 13:13)-
Вера приводит к великим свершениям, когда, казалось бы, все потеряно.
Не потерявший надежды с помощью веры и любви может достичь небыва-
197
ло многого. Вне всякого сомнения, надежда — качество положительное,
ибо без нее мы опускаем руки и начинаем творить зло. Это качество долж-
но присутствовать в каждом человеке.
Но надежда, которая должна быть в нас по воле Божьей, — это надеж-
да, которая «не постыжает» (Римлянам 5:5), которая основывается на люб-
ви к нам Бога. Божья любовь к нам доказана Его деяниями. Мы можем
вспомнить прошлое и сказать: «Смотрите-ка! Бог действительно любит
нас. Вот крест, а вот пустая гробница. На Него можно надеяться. Наша на-
дежда не будет ложной».
Но Библия говорит и о другой надежде. О надежде, которая «томит
сердце» (Притчи 13:12). Это надежда «не сбывающаяся». Можно сказать,
что надежда, которая никогда не реализуется, безжизненна. Она приводит
к страданиям и безысходности, рождает состояние депрессии и желание
все бросить. Если мы долго на что-то надеемся, но ничего так и не сбыва-
ется и у нас уже не остается никаких оснований надеяться, то нас одолева-
ет отчаяние.
Именно такая надежда и жила в душе Робби в течение пяти лет. Он на-
деялся, что Мелинда изменится. Но его надежда не основывалась на реаль-
ности. Он принимал желаемое за действительное. Такая надежда разруша-
ла его жизнь. Я понял, что в данном случае от меня требуется лишь одно:
убедить Робби отказаться от надежды и либо любить Мелинду такой, какая
она есть, либо оставить ее. В характере этой девушки не было ничего, что
говорило бы о ее стремлении к переменам. Не было никаких оснований
для подобной надежды.
Добрые и недобрые надежды в пору свиданий
Какова роль надежды в пору свиданий? Некоторые из вас, вероятно, ска-
жут: «Я знаю — надо все время надеяться на то, что свидание обязательно
состоится!». Для кого-то это так. Однако я думаю, что большинство наших
читателей уже встречаются с кем-то. Поэтому для них более актуальным бу-
дет такой вопрос: «Когда же человек, с которым я встречаюсь, наконец изме-
нится?». Какую службу должна сослужить нам надежда в данном случае?
Еще раз напомним, что надежда должна основываться на реальности.
Если вы не хотите, чтобы надежда довела вас до отчаяния, то опирайтесь
на факты, а не на одни лишь желания. Мало просто хотеть, чтобы человек
или ситуация стали другими. Должны быть определенные основания для
веры в то, что все изменится. Запомните две истины:
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
198
1. Продолжать вести себя по-прежнему, стремясь при этом добиться
новых результатов, свойственно лишь помешанному на чем-то че-
ловеку.
2. Самый лучший предсказатель будущего (без учета каких-либо не-
предвиденных обстоятельств) — ваше прошлое.
Тщательно проанализировав текущую ситуацию, ответьте, обоснован-
на ли ваша надежда. Давайте разберем пример с Робби. В течение пяти лет
он любил Мелинду. Он полностью посвящал себя ей и подстраивался под
нее. Но вот ему надоело это делать, и их отношения обострились. Робби
расстался с Мелиндой. Однако вскоре вернулся и продолжает жить надеж-
дой. Или это не надежда, а желание?
Если бы он снова делал то, что раньше, то его, вероятно, сочли бы за
сумасшедшего — того, кто продолжает делать одно и то же дело, стремясь
при этом получить другие результаты. Это первая истина. А вторая заклю-
чается в том, что Мелинда не изменится: лучший предсказатель последую-
щих пяти лет жизни Робби — предыдущие пять лет, если, конечно, не про-
изойдет что-то необыкновенное.
Наверняка некоторые из вас находятся в состоянии борьбы с самими
собой, пытаясь понять: следует ли оставить всякую надежду на улучшение
текущих отношений или продолжать ею жить. Давайте попробуем приме-
нить две указанные истины на практике, используя для этого наиболее ти-
пичные ситуации.
Вы больше не можете мириться с выходками своего избранника
Что вы делаете в том случае, когда любимая девушка плохо с вами об-
ращается или ведет себя неподобающим образом? Вот нормальный спо-
соб изменить положение дел:
• Не допускайте, чтобы подобное поведение повторялось. Скажите
своей девушке, что так вести себя нельзя. Объясните ей, что вы чув-
ствуете, когда она так ведет себя
• Она вас выслушивает, не пытаясь оправдаться, и соглашается с тем,
что не права
• Она принимает близко к сердцу тот факт, что доставила вам массу
неприятных ощущений, и выражает сожаление по поводу случив-
шегося
199
• Она просит у вас прощения и обещает, что в будущем подобного
не повторится
• Совершенно очевидно, что она раскаялась и действительно изме-
нилась. Подобного больше не повторяется. А если она вдруг срыва-
ется, то тут же исправляется, извиняется, переживает и снова раска-
ивается
• Иногда она случайно делает что-то не так, но в целом налицо яв-
ные перемены и личный рост
Если после данных ею обещаний изменений не произошло, то это
означает, что:
• В своих стараниях девушка потерпела неудачу
• Она расписалась в собственной неспособности измениться. Она
поняла, что затраченных ею усилий по исправлению своих недо-
статков оказалось недостаточно
• Она решает: для того чтобы измениться, надо потрудиться над со-
бой еще больше. Возможно, следует поговорить с душепопечите-
лем или с человеком, который может дать стоящий совет, попро-
бовать посещать групповые занятия или консультации по психо-
логической поддержке... Но обязательно надо что-то делать. Одно-
го желания ♦постараться» исправиться недостаточно. Нельзя пола-
гаться лишь на осознание необходимости внутренних перемен и
на силу воли. Туг нужен здравый подход. Если проблема заключа-
ется в ваших отношениях, то вы и сами должны принять участие в
ее решении
• Если измениться необходимо и вам, вы тоже должны быть вовлече-
ны в этот же процесс и обязаны так же работать над решением воз-
никающих проблем. Вы не можете ни в чем обвинять девушку, если
сами обращаетесь с ней неподобающим образом. Мы обязаны
прежде вынуть ♦бревно» из собственного глаза (см. Матфея 7:3-5)
• Важно осознать причины неправильного поведения и прочувство-
вать необходимость вести себя по-другому. Мало лишь пообещать
больше не делать чего-то. Главное — это понять, что именно за-
ставляет вас поступать неправильно, что толкает вас на неверные
поступки, что лежит в основе вашего поведения
• Если измениться не удается, значит, надо задуматься еще больше,
проанализировать ситуацию еще тщательнее. Нужно искать необ-
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
200
ходимую помощь и использовать ее для предотвращения возмож-
ных неудач в будущем
• В данной ситуации не так много чьей-то вины, скорее больше пе-
чали. Здесь должно присутствовать не самобичевание, а стремле-
ние разрешить проблему
• Настоящий путь духовного роста человека начинается, когда дви-
жущей силой стремления к нему станете не вы, а сам этот человек
Другими словами, человек будет пытаться изменить себя только на
основании потребности в личном росте и желания восстановить
нормальные отношения. Вам больше не придется ♦подталкивать»
его к переменам
• Произошедшие в поведении человека изменения становятся все
более и более стабильными. Отклонения происходят реже, пове-
денческие реакции меняются. Чувствуется, что человек понимает
свою неправоту, стремится измениться и не повторять прошлых
ошибок Налицо его желание постичь суть вещей
• Если процесс изменений затронул и вас, вы тоже должны следовать
перечисленным рекомендациям
Если любимый человек не встал на правильный путь или встал, но не
может по нему идти, вам следует ♦обличить» его в присутствии кого-то тре-
тьего. Если это не поможет, постарайтесь образумить его в присутствии
нескольких ваших общих знакомых (см. Матфея 18:15-18). Почувствовав
серьезное противостояние заботящихся о нем людей, вероятнее всего, ваш
избранник перестанет уклоняться от участия в процессе перемен.
Если опять ничего не получается, то тогда ему не удастся избежать по-
следствий. Скажите своему любимому, что вы больше не позволите, чтобы
все шло, как раньше. Вы просто не будете относиться к нему по-прежнему,
пока он не поймет, что является источником проблем, и не захочет искать
способы их решения. После этого прекращайте встречаться с ним или
встречайтесь лишь в присутствии другого человека - душепопечителя
или пастора — до тех пор, пока не заметите в нем желания изменить-
ся. Только после этого можете начать надеяться на перемены. Если же че-
ловек меняться не хочет, то вы получаете однозначный ответ: надеяться
бесполезно. Тогда вам придется распрощаться с надеждой на то, что он
изменится и будет вести себя с вами по-другому.
Итак, стоит ли вам надеяться? Задайте себе вопрос: «Продолжаете ли
вы вести себя по-старому, надеясь в результате получить что-то новое?».
201
Если да, то постарайтесь вести себя по-другому — например, начните опи-
санный выше процесс перемен.
Спросите себя: «Возможно ли какое-либо вмешательство, в результате
которого ваше будущее стало бы не похожим на прошлое?». Если нет, то
постарайтесь убедить любимого человека в необходимости перемен. В
случае удачи у вас появится повод надеяться.
Чтобы успешно следовать курсом перемен, одной любви и дружеских
ворчливых придирок недостаточно. Вот что делает Бог, чтобы наставить
человека на путь духовного роста и вселить в него надежду на реальные
перемены.
Все Божьи свершения начинаются с любви. Бог не испытывает ни
малейшей нужды в человеке, которого Он хочет изменить. Все, в чем Он
нуждается, Бог получает: либо в пределах Святой Троицы, либо в результа-
те Своих отношений с кем-то еще. Бог всегда находится в состоянии об-
щения с кем-либо, Он никогда не бывает одиноким, поэтому Ему неведо-
мо отчаяние. Вот и вы тоже постарайтесь идти по жизни не в одиночку.
Пусть вас окружают любящие и заботливые люди. Тогда вам не придется
отчаянно пытаться заставить любимого человека измениться.
Божий промысел всегда праведен. Бог не является частью пробле-
мы. Он «никому не воздает злом за зло» (см. Римлянам 12:17). Его деяния
праведны. Если какая-либо проблема в отношениях с любимым челове-
ком возникла из-за вас, возьмите на себя ответственность за ее решение и
сделайте все возможное, чтобы впредь подобного не происходило. Нельзя
требовать перемен от другого, если вы сами меняться не собираетесь.
Бог использует помощь других. Пожелав, чтобы человек изменил-
ся, Бог посылает к нему людей, способных ему в этом помочь. Поэтому вы
и должны обращаться к душепопечителям, в группы психологической
поддержки, к пасторам или друзьям, которые помогут вам занять правиль-
ную позицию и решить возникшую проблему. Не старайтесь сделать это в
одиночку без созданной Богом системы оказания помощи — окружаю-
щих вас людей.
Бог отлично знает все, чем живет человек, переживает за не-
го и прощает его. Бог не безумец. Он прекрасно понимает человека и
работает над созданием для него определенных условий. Он не требует от
человека совершенства, если реальность не позволяет ему быть совершен-
ным. Именно об этом печалился Иисус на кресте. И вам следует отказать-
ся от всех перфекционистских требований, если вы собираетесь реально
взглянуть на возникшую проблему.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
202
Бог делает перемены возможными. Он ждет подходящего момен-
та для начала процесса перемен. Возможно, вы будете томиться в ожида-
нии очень долгое время, но не вы же разрабатываете Его программу.
Придет момент — и все встанет на свои места. Надо лишь иметь терпе-
ние. Бог даст человеку шанс использовать посланную ему помощь и из-
мениться.
Бог долготерпит. Как мы уже сказали, Бог предоставляет нам все не-
обходимое для перемен. И при этом Он долготерпит. Иногда в течение
довольно длительного времени. В связи с этим следует напомнить о двух
аспектах, которые имеют прямое отношение к вам. Для того чтобы Бог
творил подобные деяния, Он должен по-настоящему любить человека. То
же самое относится и к вам: занимаясь чем-то, вы обязаны быть уверены,
что это дело стоит ваших усилий, что вы действительно хотите пройти
через все это ради определенного человека. В конце концов, вы ведь не
состоите с ним в браке. Вы с ним просто встречаетесь. Вы уверены, что на
самом деле хотите потратить на него уйму времени и сил? Действительно
ли стоит этим заниматься?
И запомните: долго не значит бесконечно. Долгое терпение — это не
вечное терпение. Оно кончится в тот момент, когда станет ясно, что чело-
век не использует посылаемую ему помощь, без которой не будет его ро-
ста. Тогда Бог прекращает Свои усилия, но вовсе не потому, что Он такой
злой, а потому, что стало абсолютно ясно: ждать больше нечего.
Бог оставляет человека одного. В конце концов Бог оставляет че-
ловека в одиночестве и удаляется. Может быть, это заставит человека ис-
правиться, а может быть, нет. Но Он предоставляет нам эту возможность,
когда все другие уже исчерпаны (см. Матфея 18:15-18 и 1 Коринфянам 5:9-
13). Вот и вам остается одно — перестать общаться с этим человеком. Если
он изменится и вернется к вам, то, вероятно, стоит попробовать начать
все с начала. Но лучше продолжить идти по жизни своим путем, не рас-
считывая на то, что он переменится. Не надо жить «безумной» надеждой.
Человек, с которым вы встречаетесь, говорит, что
«вы ему нравитесь» или что «он привязался к вам», но
«не влюблен в вас». Ему нужно время, чтобы понять, чего нужно
ждать от отношений с вами в будущем.
Что вы станете делать в подобном положении? Есть ли здесь место на-
дежде? В такой ситуации слабая надежда еще теплится. Мы встречались со
203
многими людьми, ходившими на свидание к человеку, который поначалу
не стремился к развитию существующих между ними отношений. Но по-
том их отношения складывались великолепно. Поэтому пока лучше про-
должать встречаться с тем, кто хочет, чтобы в один прекрасный день уда-
рил гром среди ясного неба и он увидел бы, насколько вы очаровательны,
и сразу же влюбился бы в вас.
Давайте для начала поговорим о вас. Вы что, ходите на свидания к то-
му, с кем вы ♦просто друзья»? Если это так, то вы должны постараться пе-
ревести отношения в другую плоскость и относиться к тому, кто с вами
рядом, не как к другу, а как к возлюбленному, естественно, соблюдая
определенные границы. Не отдавайте своему спутнику ни сердца, ни те-
ла, но дайте ему ясно понять, что хотели бы, чтобы вас с ним объединяло
нечто большее, чем просто дружба. Скажите, что вам необходимо знать,
можно ли ожидать от ваших отношений чего-то большего. Если вы не
сделаете этого, партнер так и не узнает о ваших истинных чувствах и же-
ланиях.
Допустим, вы рассказали ему о том, что чувствуете. Прошло какое-то
время, но так ничего и не изменилось. Что же делать дальше? Вы должны
предпринять один из следующих шагов.
Скажите своему избраннику, что получили большое удовольствие от
совместно проведенного времени, но ваши чувства развиваются бы-
стрее, чем его. Поэтому вы не видите смысла продолжать отношения,
поскольку вам не отвечают взаимностью, и ваши встречи должны прекра-
титься. Если ваш спутник не принимал отношения с вами всерьез и не
брал на себя никаких обязательств просто потому, что ему не нужно было
это делать, то сейчас он оказался у черты, за которой либо начинаются на-
стоящие серьезные, предполагающие ответственность отношения, либо
наступает момент расставания. Если до этого вас просто использовали, то
теперь игра окончена. Если человек действительно поймет вас и станет
дорожить вашими отношениями — не спешите уходить от него. Дайте и
себе, и ему какое-то время на обдумывание.
Если же партнер не сделал никаких выводов и продолжает вести се-
бя по-прежнему, прекращайте всякие отношения и не возобновляйте их
ни под каким предлогам. Допустим, вы дали своей девушке шанс, но она
не проявила никакой инициативы и не выразила ни малейшего желания
отреагировать на ваши чувства и потребности. Вам кажется: если бы она
хотела от отношений с вами чего-то большего, вы бы уже давно об этом
знали. Поэтому разорвите с ней отношения и идите по жизни дальше. В
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
204
большинстве случаев это самое разумное решение, так как ваша спутница
абсолютно не желает меняться. Иногда такой поступок оказывается преж-
девременным. Но это лишь тогда, когда вы общаетесь с предельно чест-
ным и надежным человеком.
Скажите своему спутнику, что согласны продолжить отношения,
если он думает, что время пойдет вам на пользу. Но уточните, почему он
считает, что ему нужно время. Что может измениться? Почему ему кажет-
ся, что дополнительное время поможет? Если он чувствует в себе какую-
либо скованность, то как собирается ее преодолевать? Вы должны полу-
чить какие-то разумные обоснования необходимости продолжить отно-
шения. Например, «Я еще недавно встречался с девушкой, которая обману-
ла меня, и теперь мне нужно время, чтобы снова начать доверять людям*.
Это вполне разумное объяснение. «Мне нравится проводить с тобой вре-
мя — так приятно и весело. Почему бы не продолжить наслаждаться при-
ятным времяпрепровождением и дальше?». Такое объяснение возлюблен-
ного никоим образом не устроит человека, вкладывающего в отношения
всю душу.
Если вы испытываете к находящемуся рядом с вами человеку нечто
более серьезное, чем просто желание пойти с ним на свидание, то вам
лучше расстаться. Не стоит человеку, в пору свиданий испытывающему
какие-то особенные чувства, переступать определенные границы. Позво-
нить или заявиться в гости поздно вечером — нормально для отношений
между друзьями, основанных на взаимной преданности дружбе. Но неко-
торая степень физического влечения друг к другу, присутствующая в осо-
бых отношениях влюбленных, не имеет ничего общего с «просто друже-
скими» отношениями. И если вы отдаете всего себя, а ваш партнер расце-
нивает ваши отношения как «дружеские», то прекратите вести себя так, как
будто вы «больше, чем просто друг». Относитесь к находящемуся рядом с
вами человеку так же, как к любому из своих приятелей. Если при этом ва-
ша девушка начнет вести себя по-другому, открыто пресекайте ее дей-
ствия. Если она захочет, чтобы вы снова считались возлюбленными, но
при этом не желает брать на себя никакой ответственности, то сделайте
все, чтобы не допустить этого. Если допустите, это будет означать лишь
одно: вас используют.
Продолжайте встречаться с той же девушкой, но стремитесь к то-
му, чтобы ваши отношения изменились, либо довольствуйтесь тем, что
есть: игрой в одни ворота. Осознайте все, что с вами происходит, и пой-
мите, что вы подвергаете себя немалому риску — риску испытать огром-
205
ную душевную боль. На наш взгляд, это наиболее наивный и опасный спо-
соб поведения. Но иногда из этого получается что-то толковое. (Обычно
это происходит, если оказавшийся в вашем положении человек начинает
вести себя по-другому — как менее зависимый). Поэтому мы предлагаем
вам и такой вариант. Но при этом предупреждаем: слишком велика веро-
ятность того, что ваша любовь окажется безответной.
Мы привели вам примеры того, как человек, стремящийся достичь ка-
кого-то нового результата, прежде всего должен поменять свое поведение.
Это можно сказать даже о последнем варианте, когда вы в первый раз от-
крыто лицом к лицу сталкиваетесь с реальностью, в которой оказывается
слишком мало надежды и вам приходится брать на себя ответственность
за принятие решения.
Самое непосредственное отношение к личной ответственности чело-
века за происходящее имеют проведенные им границы. Вы знаете пози-
цию другого человека, и наступает ваш черед взять себя в руки и сделать
то, что вы считаете наилучшим для себя. Но только не продолжайте де-
лать то, что делали раньше, ожидая при этом каких-либо перемен, если,
конечно, в вашу жизнь не войдет что-то новое. Если мы исключим какие-
либо неожиданности, то прошлое окажется самым лучшим предсказате-
лем будущего. Наш опыт подсказывает: услышав слова «Ты мне нравишь-
ся, но я не влюблен в тебя», уходите от этого человека. Это слова несамо-
стоятельного человека, стремящегося к отношениям, в которых можно
действовать по обстоятельствам, но не надо нести никакой ответствен-
ности, без которой не существует любви и сексуального влечения взрос-
лого человека. Это очень хорошо, когда другой человек все время ведет
себя как друг. Но если его отношение к вам оказывается большим, чем от-
ношение друга, а при этом он говорит вам, что вы друзья, то вот наш со-
вет: уносите ноги.
Ваш партнер не заинтересован в будущем серьезном развитии
отношений с вами
Неспособность брать на себя какие-либо обязательства может озна-
чать следующее. Во-первых, человек еще не готов взвалить на свои плечи
груз ответственности. Ему кажется, что он уверен в своем чувстве, но все
же время для помолвки еще не наступило. В данном случае вам следует
прояснить ситуацию с помощью наводящих вопросов. Уверен ли он в вас?
Почему считает, что для серьезных отношений время еще не пришло?
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
206
Нам довелось встречаться со многими людьми, которым пока не хо-
чется брать на себя ответственность. Они действительно любят друг друга,
но не готовы связать себя браком. Им, например, надо закончить универ-
ситет или хоть немного пожить самостоятельно. А потом, когда придет
время, они обручатся и поженятся. Но их отношения основаны на полной
уверенности во взаимной любви, их честность друг перед другом прове-
рена временем. Другими словами, они никогда не сомневались ни друг в
друге, ни в своих отношениях. Просто еще не пришло время.
Затем может оказаться, что вы имеете дело с человеком, испытываю-
щим панический страх перед необходимостью брать на себя какие-либо
обязательства. Такому человеку нравится ощущать себя влюбленным до
тех пор, пока не приходит время расплачиваться за это собственной сво-
бодой. Ну как, в вас все еще жива надежда? На чем она основана?
Если именно так обстоит дело у вас, если ваши отношения продолжа-
ются уже немало времени, если нет никакой уважительной причины про-
тив их перехода в более серьезную фазу, кроме *Я пока не хочу», если со-
вершенно очевидно, что со временем вы все равно не узнаете друг о друге
больше, чем уже знаете, то на чем основывается ваша надежда?
Если же, например, девушка объясняет свое нежелание связать себя с
вами серьезными отношениями тем, что у нее есть какая-то проблема и
она ищет помощи в ее решении, то надежда у вас есть. Девушка меняет-
ся, меняются и обстоятельства. Если она желает побеседовать с душепо-
печителем или получить какую-либо другую действенную помощь, что-
бы избавиться от страха и упорного нежелания брать на себя ответ-
ственность, то это доказывает ее преданность вам, и вы должны в благо-
дарность за это предоставить ей необходимое время. Действительно,
бывают случаи, когда человек искренне хочет, но не может способство-
вать дальнейшему развитию отношений. Он просит вас дать ему время и
оказать помощь. В таком случае впоследствии у вас все может сложиться
великолепно. Но бывает и так, что не желающий брать на себя обяза-
тельства человек прекрасно чувствует себя в ситуации, когда его отно-
шения с другим не связывают его никакой ответственностью. У него нет
необходимости меняться. Тем более, если в отношениях присутствует
сексуальная близость. Старинная поговорка «Зачем покупать корову, ес-
ли молоко можно пить бесплатно» находит свое подтверждение в мно-
гочисленных ситуациях с безответственными людьми, желающими
лишь извлекать выгоду из своих отношений, но не желающими брать на
себя ответственность, нести какие-либо расходы, выполнять определен-
207
ные обязательства. Отдавая свое тело, душу, страсть и другие ♦блага» то-
му, кто не несет за это никакой ответственности, вы подвергаете себя
страшной опасности. Вас использует человек, панически боящийся обя-
занностей, человек, у которого возникает аллергическая реакция на сло-
во ♦ответственность».
Но вот наступил момент, когда вы исчерпали все свои ресурсы. И вам
не остается ничего другого, как поставить на ваших отношениях точку.
Прошло уже достаточно времени, больше нет никаких оснований наде-
яться, что со временем все решится само собою. Проведите черту и никог-
да ее не переступайте. Оставьте надежду и продолжайте жить дальше. Вот
что сказал Иисус Христос виноградарю в притче о смоковнице: ♦Третий
год прихожу искать плода на этой смоковнице и не нахожу; сруби ее на
что она и землю занимает?» (Луки 13:7).
Вам хочется иметь друга, который любил бы вас как-то иначе,
но ваше желание остается несбыточным
Следует ли продолжать лелеять надежду в этом случае? Попробуйте
действовать по приведенной выше схеме. Есть ли вероятность, что дела
пойдут по-другому? Иногда есть. Друзья должны оказаться в новых обсто-
ятельствах, которые заставят их увидеть друг друга в ином свете. Необхо-
димо, чтобы в их отношениях появилось больше открытости, больше же-
лания делиться самым сокровенным. Им надо стать ближе и узнать друг
друга лучше. Новые знания друг о друге изменят вашу жизнь, внесут в нее
необходимые перемены.
Поэтому спросите себя: сможет ли время помочь вам в этом и в других
вопросах. Я знаю одну пару, в которой девушка и парень долго были дру-
зьями, а лишь потом у них начался роман. И они в первое время боялись
♦давать волю» своей влюбленности и строить какие-то серьезные отноше-
ния. Однако исходящая от каждого надежность исцелила и успокоила их,
тем самым подготовив к принятию необходимых обязательств.
В других случаях кому-то следует сделать первый шаг. И тогда »лед
тронется», и вы сможете увидеть друг друга в новом свете. Возможно, вам
захочется сказать своему избраннику, что вы иногда представляете себе,
как все было бы, если бы вы были больше, чем друзья. Попробуйте переве-
сти свои отношения в русло влюбленности, и посмотрите, что из этого
получится. С вашей стороны это будет честно и открыто. Нередко это
приводит к замечательным результатам.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
208
Проблемы обычно возникают у тех, кто потерял голову из-за своего
друга и цепляется за последнюю надежду ради самой надежды. Однако де-
лать это бессмысленно: такая дружба просто мешает человеку жить соб-
ственной жизнью. Решив остаться с этим человеком, постарайтесь понять:
вам придется надеяться лишь на то, что ваше терпение окажется чем-то
новым в его жизни. Скорее всего, раньше рядом с ним не было никого, кто
бы все это терпел. Может быть, со временем между вами все-таки возник-
нет большая открытость и вы сможете познать друг друга лучше.
Как бы то ни было, на деле все оказывается сложнее, чем на словах. До
конца понять, что такое быть влюбленным, и ходить на свидания можно,
только испытав это на себе. Однако надеяться на то, что чувства человека
изменятся сами собой без всякой причины просто потому, что вы так хо-
тите, мягко говоря, глупо.
Храните надежду чистой
Помните, что Бог сказал о надежде? Во-первых, надежда добродетель-
на, а значит, является благом. Во-вторых, она должна основываться на ре-
альности, иначе желаемое принимается за действительное. В-третьих, на-
дежда может оказаться неоправданной, что порождает душевную боль.
Мы хотим, чтобы вы надеялись, что в пору свиданий у вас все будет хо-
рошо. Но мы также хотим, чтобы ваша надежда основывалась на Боге, на
реальной сущности человека, с которым встречаетесь, и на истинных
Божьих принципах. Если у вашего возлюбленного хороший характер, ес-
ли ваши отношения строятся на основополагающих и неизменных
Божьих принципах честности, общительности, открытости, скромности,
любви, ответственности, то у вас есть все основания надеяться.
Кроме того, мы считаем, что смело можно рассчитывать на хорошие
отношения с любимым человеком тому, кто с Божьей помощью постоян-
но стремится к собственному росту. У нас очень много оснований думать:
здравый человек сможет привлечь к себе только здравого. (Конечно, у
данного правила есть исключения.) Но у здравого человека гораздо боль-
ше шансов привлечь к себе внимание положительной, надежной и здраво-
мыслящей личности. И не только привлечь внимание, но и самому увлечь-
ся ею. Следовательно, очень многое зависит от того, насколько много сил
вы вкладываете в собственный рост и насколько наполнена ваша жизнь.
Если у вас с этими показателями все в порядке, если вы живете с Богом в
душе, то у вас есть все основания надеяться на счастливую пору свиданий.
209
А если все это еще и удвоится лежащими в основе вашего роста раз-
умными Божьими принципами, то оснований для надежды окажется уже
больше чем достаточно. Такие понятия, как честность, доброта, четкие
границы, прощение, ответственность, верность и им подобные, будут вам
верной защитой. Их надежность уже давно доказана и подтверждена вре-
менем. Пути Божьи — светильники ногам нашим. Следуйте ими — и ваши
шансы на удачу в период влюбленности, вне всякого сомнения, возрастут
несказанно. Именно на это и стоит надеяться. Вот к какому выводу при-
шел царь Давид: «Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не
стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей; но в законе
Господа воля его, и о законе Его размышляет он день и ночь! И будет он
как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод свой во
время свое, и лист которого не вянет; и во всем, что он ни делает, успеет»
(Псалом 1:1-3). Надейтесь на Бога, надейтесь на Его принципы, надейтесь
на надежных людей, надейтесь на собственный рост. Вот истинные осно-
вания для надежды. Но не стоит лелеять надежду на то, что не имеет под
собой реального основания. Такая надежда вредна для здоровья.
Выводы
• Иногда нужно постараться понять, что ваши мечты нереальны. Вы
хотите чего-то такого, чего в действительности быть не может.
Присмотритесь повнимательнее налицо явные свидетельства того,
что вашим мечтам не суждено сбыться.
• Благая надежда неразрывно связана с реальностью.
• Лучший предсказатель будущего, правда, не учитывающий таких
происходящих с человеком перемен, как его личный рост, — это
наше прошлое.
• Задайте себе вопрос: «Дал ли мне мой избранник повод надеяться,
что все переменится? Есть ли для этого реальное основание?»
• Являетесь ли вы свидетелем истинных перемен и роста? Наблю-
даете ли вы в своем спутнике осознание того, что он поступает не-
правильно, стремление расти, неуемную жажду к переменам, по-
стоянные усилия, направленные на изменение самого себя, раская-
ние или другие признаки того, что человек хочет измениться? Ис-
ходят ли побудительные причины от самого человека или от вас?
• Что делаете вы, чтобы внести какие-либо изменения в ваши отно-
шения? Или вы не делаете ничего, ожидая, что все изменится само
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
210
собой? Сначала изменитесь сами — лишь тогда можно надеяться,
что изменятся ваши отношения.
• Вы пытались как-то повлиять на ту ненормальную ситуацию, кото-
рая сложилась между вами?
• Следуете ли вы Божьим путем оказания помощи тем, кто нуждается
в переменах? Или просто мечтаете о чем-то и ворчите на близкого
человека?
• Рассчитываете ли вы на более серьезное отношение к вам человека,
с которым встречаетесь, хотя по всем признакам он на это не спо-
собен? Надеетесь ли вы, что безответственный человек станет от-
ветственным?
• Существует ли в ваших отношениях нечто такое, на что не следует
закрывать глаза?
• Самая лучшая надежда — участие в процессе предоставленной
Богом возможности личного роста и развития в себе положитель-
ных качеств характера. Чем больше света окажется в вас самих, тем
реальнее можно встретить настоящего человека.
• Положитесь на свои жизненные ценности и личные качества. Они
не подведут.
cT^^lA
Положите конец
поискам виновного
Рассказывает доктор Таунсенд
5^1 очему ты всегда...*
«г V «Почему ты никогда...»
♦Просто не верится, неужели ты опять так поступил?»
♦Я не заслужил такого отношения».
♦Это ты виновата».
♦Ну и кто же ты после этого?»
♦Ты такой...»
♦И это после всего, что я для тебя сделал...»
211
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
212
Если у вас уже вошло в привычку бросать подобные реплики любимо-
му человеку, то знайте, таким образом вы лишь усугубляете ситуацию. Мы
подробно остановимся на результатах, к которым приводит привычка вы-
двигать обвинения друг против друга в пору свиданий. В отношениях
влюбленных это не редкость. Но она гораздо более вредна и опасна, чем
вы можете себе представить. Давайте поучимся ставить заслон своей при-
вычке обвинять любимого человека.
Прямое наследство
Если вы ведете неустанную борьбу с привычкой искать виновного, то
знайте, что вы не одиноки. В какой-то степени это одно из естественных
человеческих состояний, и вы унаследовали его от своих прародителей.
Родоначальниками привычки обвинять стали Адам и Ева, которые и пере-
дали ее последующим поколениям: «Жена, которую Ты мне дал, она дала
мне от дерева, и я ел... Змей обольстил меня, и я ела» (Бытие 3:12-13). Ища
виновного, они указывали пальцем на дьявола, друг на друга и даже на
Бога. Но их поиски «крайнего» не увенчались успехом. Им не удалось
спрятаться за чью-то спину. Бог занял беспристрастную позицию: непо-
слушание этих людей привело к ужасным последствиям.
Приглядитесь к детям: в них чрезвычайно сильно развита склонность
сваливать на кого-то свою вину. Это выходит у них очень естественно. Как
только у них случаются неприятности, они начинают лихорадочно искать
виновного. «Сегодня я не могу угостить вас жвачкой, потому что мама по-
жадничала и не дала мне денег, я не могу сдать тетрадь с домашней рабо-
той — ее съела собака; я не хотел толкать Билли — он меня вынудил». Это
наше «приданое», унаследованный нами склад характера. Что ж тут удив-
ляться — ведь мы из рода обвинителей.
Что такое «искать виновного»? Это значит приписывать кому-то ответ-
ственность за совершенную ошибку или какой-либо проступок Если мы
выдвигаем против кого-то обвинение, это и означает, что мы ищем винов-
ного. В самом чувстве вины ничего плохого нет. Его функции благие. С
помощью вины можно выделить того, кто действительно является ответ-
ственным за возникшую проблему, а значит, и суметь ее уладить Чувство
вины помогает нам понять, какой промах совершили мы, а какой — кто-то
другой. Например, ваша девушка пригласила вас в гости, где присутство-
вал также ее бывший возлюбленный. А она точно не знала, будет он там
или нет. Вы сделали вид, что вам этот человек абсолютно безразличен, но
213
на самом деле это было не так. Вечер в гостях, естественно, был для вас ис-
порчен. Поиски виновного помогли вам понять, что вина лежала на вашей
девушке — она не удосужилась точно выяснить, приглашен этот человек в
гости или нет. Но виноваты были и вы, скрыв, что в действительности
происходило у вас в душе. Каждый из вас понял, за какую границу не сле-
дует переходить человеку, стремящемуся к духовному росту. Чувство вины
помогло вам принять правильное решение.
Однако вина может также убить все благодатные ростки, пробиваю-
щиеся в отношениях влюбленных Такое происходит, когда, например, де-
вушка ощущает себя абсолютно невиновной, а вину за все возникающие в
их отношениях проблемы сваливает на молодого человека. Выдвигая по-
добные обвинения, человек ни в коей мере не руководствуется желанием
во всем разобраться и установить истину. Движущая сила такого поступка
исходит откуда-то из самых темных глубин нашей души. В основе данных
обвинений лежит полное непризнание наличия каких-либо отрицатель-
ных качеств в нас самих. Нам не хочется признавать собственные ошибки,
не хочется, чтобы их заметили другие, поэтому мы указываем пальцем на
кого-то еще. Ощущение вины — одна из самых серьезных проблем, с ко-
торыми мы сталкиваемся в своей жизни как в духовном, так и в эмоцио-
нальном плане. Оно заставляет нас казаться ♦лучше», а не честнее.
Ирония заключается в том, что христиане должны быть наименее об-
виняющими и осуждающими людьми из всех живущих на земле. На деле
же они чаще всего оказываются наибольшими грешниками. Мы обязаны
жить новой жизнью — жизнью прощения и благодати. После смерти
Иисуса Христа не может быть никакого осуждения ничьих грехов (см.
Римлянам 8:1-2). Нам — единственным из всех людей — не следует боять-
ся принимать на себя ответственность за собственные недостойные по-
ступки. Но в нашем поведении преобладает непоколебимая уверенность в
собственной правоте, всегда готовое самооправдание и вечное осуждение
других. Самое лучшее, что вы можете сделать в духовном плане для себя
самого и для своих отношений с любимым человеком, — научиться при-
знавать вину за то, в чем виноваты именно вы, и перестать винить другого
за то, в чем он не виноват. Давайте рассмотрим примеры негативных по-
следствий, которые может иметь ♦неправильное* обвинение в пору свида-
ний.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
214
Чувство вины: препятствие истинной близости
Ощущение вины имеет способность отрицательно влиять на развитие
близости в пору свиданий. Влюбленные пытаются стать ближе друг другу,
между ними устанавливается все большая и большая открытость. Но здесь
не обойтись без риска: любовь нередко становится причиной душевной
боли. Если один из влюбленных постоянно сваливает вину за все проис-
ходящее на другого, то получается, что другой беспрерывно находится в
состоянии осужденного. Естественно, ему хочется защититься от обвини-
тельных выпадов в свой адрес. И его начинают раздирать противоречия:
он разрывается между желанием открыться перед любимым человеком и
импульсивным стремлением в целях самозащиты замкнуться в себе.
Типичный тому пример — отношения между Тревисом и Морган. Они
встречались почти год, успев стать достаточно близкими людьми. Но
лишь недавно они сумели научиться разбираться с возникающими про-
блемами и конфликтами без ущерба для своих отношений. А причина
конфликтов крылась в безответственности Тревиса. Он обещал позвонить
— и не звонил. Обещал прийти куда-то вовремя — и опаздывал. Это выво-
дило Морган из себя, так как она очень высоко ценила в людях ответ-
ственность, обязательность и пунктуальность. И ее раздражение было
вполне оправданно. Несколько раз она говорила с Тревисом о своем отно-
шении к данной проблеме.
Тревис внимал словам Морган и обещал исправиться, но все же не де-
лал над собой достаточных усилий. Проблема оставалась нерешенной.
Время шло. Неспособность Тревиса взять себя в руки мешала нормально-
му развитию взаимоотношений между влюбленными. Случалось, что, по-
обещав позвонить, Тревис не мог этого сделать по уважительной причине,
а Морган ему при этом выговаривала: «Ну вот, опять. Да еще оправдыва-
ешься». Иногда Морган закатывала Тревису настоящие скандалы, впослед-
ствии оправдывая себя таю «Как я могу сдерживаться, если меня выводит
из себя твоя необязательность». Хотя Морган была далеко не безразлична
Тревису, мало-помалу он начал отдаляться от нее. Он не рассказывал ей о
своих чувствах и переживаниях, только поверхностно касался каких-то
важных для себя вопросов. В основном он лишь слушал ее. Он был готов
на все, чтобы не принимать обвинений в свой адрес. Наступил момент,
когда Морган запугала его настолько, что он стал бояться ходить к ней на
свидания. Тогда Тревис понял, насколько серьезна ситуация, в которой он
оказался. Ему хотелось связать свою будущую жизнь с этой девушкой, но
215
приходилось все время находиться в состоянии какой-то войны с ней,
жить в непрерывной нервозности. Он перестал строить планы по поводу
совместного с Морган будущего.
К счастью, влюбленным удалось вовремя во всем разобраться, и они
стали счастливыми супругами. Тревис решился сказать Морган о не поки-
дающем его страхе постоянно слышать ее обвинения в свой адрес. Мор-
ган приняла это к сведению. Как ни странно это может показаться, но
Тревис, хотя и не стал воплощением самого совершенства, все же начал
вести себя намного более ответственно. Из-за вечного присутствия в их
отношениях вины существование этой пары чуть не оказалось на грани
краха.
Главное то, что на уме, а не то, что на языке
И это еще «цветочки». Можно услышать о гораздо более плачевных по-
следствиях влияния вины на отношения влюбленных. Эти отношения
очень легко можно разрушить, даже не высказывая словесных обвинений
в адрес другого человека. Осуждение может выражаться в вашем отноше-
нии к близкому человеку. Вам для этого не нужно произносить ни слова.
Проблемы вины в большой степени обусловливаются тем, что в данный
момент на уме у вашего спутника, а не тем, что он говорит. Наши мысли и
чувства не менее важны, чем наше поведение (см. Матфея 5:28). Поэтому,
если человек говорит: «Когда я ее осуждаю в душе, я, по крайней мере,
вслух не произношу то, что думаю о ней», с него не снимается ответствен-
ность за соблюдение Божьих принципов, как бы ему этого ни хотелось.
В той или иной степени это относится к каждой влюбленной паре. Во-
первых, чувство вины во многом определяет ваше отношение к любимому
человеку. Будучи постоянно сердитым, подавленным и не желающим про-
щать, вы не сумеете распахнуть перед ним самые сокровенные уголки сво-
ей души, между вами не сможет возникнуть истинное родство душ. Во-
вторых, постоянно присутствующее в ваших отношениях чувство вины,
даже не высказанное словами, обязательно начнет выражаться в делах.
Молчание, холодность, отчужденность и сарказм приводят к таким же
разрушительным последствиям, как и недостойные слова. Итак, столкнув-
шись с виной, рассматривайте ее как проблему не только произносимых в
адрес друг друга слов, но и своей души.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
216
Принцип действия
Каков принцип действия обвинения в душе человека, в чей адрес оно
брошено? Оно оказывается своеобразной истиной без любви и поэтому
всегда воспринимается как осуждение и порицание. Любому из нас необ-
ходимо слышать правду о своем себялюбии, греховности или незрелости.
Так, когда Морган несколько раз говорила Тревису, что его ненадежность
обижает и беспокоит ее, она тем самым способствовала его росту.
Однако мы не можем воспринимать правду от человека, в любви кото-
рого не уверены. Правда без любви слишком болезненна. У нас создается
впечатление, что нас ненавидят. И мы сами начинаем казаться себе людь-
ми, вызывающими отвращение. Правда ранит нас даже тогда, когда ее го-
ворят любящие нас люди. Недавно один из моих друзей лег в больницу.
Он мне заранее сказал, что ему планируют сделать операцию. В тот мо-
мент он крайне нуждался в моей поддержке. И вот уже после операции я
услышал от него такие слова-. «Меня очень обидело, что ты не позвонил и
не узнал, как я себя чувствую». Он мой давний и близкий друг и высказал
мне свое недовольство в прямой форме, но тоном любящего человека.
Долго после этого я ощущал на душе огромную тяжесть. Во-первых, я ис-
пытывал угрызения совести, понимая, что обошелся с другом несправед-
ливо (см. 2 Коринфянам 7:10-11). И, во-вторых, меня не покидало ощуще-
ние, что я «совсем плохой»: я не способен слушать правду о самом себе.
Это ощущение длилось во мне совсем недолго, гораздо меньше времени,
чем в тот момент, когда мой духовный рост только начинался, но доста-
точно для того, чтобы я ощутил жгучую боль.
Все это я рассказываю вот к чему. Если слышать правду так тяжело да-
же из уст надежного и любящего человека, то как же можно принять ее от
других? В нас начинает закипать гнев либо на самих себя, либо на другого
человека, «ибо закон производит гнев, потому что, где нет закона, нет и
преступления» (Римлянам 4:15). Единственный способ узнавать истину —
в атмосфере любви (см. Ефесянам 4:15). Иначе «обвиняемый» оказывается
в таком состоянии, что вынужден восставать либо против вас, либо про-
тив самого себя.
Пора свиданий: полная чаша вины
По своей сути состояние влюбленности — благодатная почва для вы-
зревания обвинений. Люди начинают указывать пальцем на того, кто
217
лишь несколько месяцев назад был для них идеалом — лучшим человеком
на свете. Для этого есть несколько причин.
Исследовательская сущность поры свиданий
В пору свиданий ваши отношения еще не перешли на постоянную
основу, хотя все к тому идет. Но пока вы не сочетались законным браком,
практически не существует запретов на добровольный разрыв ваших от-
ношений, если они перестанут вас удовлетворять. Это означает, что вы не
должны мириться с таким большим количеством неприятностей в период
влюбленности, с каким придется мириться, когда вы вступите в брак Если
ваши отношения и гроша ломаного не стоят, то их лучше прекратить. В
браке же вас связывают более серьезные обязательства, и решение остать-
ся или уйти основывается не только на ваших личных представлениях о
том, что такое хорошо и что такое плохо. В брак люди вступают на всю
жизнь.
Когда вам не надо идти по жизни рядом с человеком, состоящим из
недостатков, вы не стремитесь взвалить на свои плечи тяжелейший груз
работы по оказанию помощи в их исправлении. Жена не может не заме-
тить, что ее скрытая замкнутость раздражает мужа. Сотни раз ей дове-
лось испытать на себе последствия его гневных вспышек Она отлично
знает: для прекращения подобного поведения, она должна сделать все
необходимое, чтобы измениться. А вот девушка может сказать своему
молодому человеку: «Я не собираюсь терпеть твою раздражительность»
и уйти. В такой ситуации велик соблазн поддаться иллюзии, что все дело
лишь в партнере, а вы тут ни при чем. Этим способом вспышек гнева не
заглушить. И девушка, уподобляясь вечному двигателю, будет беспре-
станно продолжать поиски идеального молодого человека, у которого
не было бы никаких недостатков, вместо того чтобы повнимательнее
приглядеться к себе.
Привычка искать виновного, ставшая чертой характера
В какой-то степени все мы любим сваливать вину на другого, но одни
делают это чаще других. Если вы заметите, что постоянно концентрируе-
тесь на недостатках своего избранника, то скорее всего вам стоит приза-
думаться и поискать способ исправить данное качество своего характера,
а именно — стремление поскорее кого-то обвинить. Привычка во всем ис-
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
218
кать виновного — не лучше и не хуже других существенных человеческих
недостатков, таких как эгоизм, импульсивность или пассивность.
Если подобная склонность присуща и вам, знайте: в пору свиданий она
расцветет наиболее пышным цветом. Человеку, находящемуся в процессе
исследования и оценочного анализа образа жизни и поведения того, с
кем он встречается, нелегко устоять перед желанием постоянно занимать-
ся поиском его виновности. Вы невольно становитесь судьей, не имея на
то никаких полномочий. Поняв, что оказались в подобной ситуации, вы
должны немедленно приступить к решению задач, перечисленных в кон-
це данной главы. Вам необходимо приложить все усилия, чтобы отноше-
ния с любимым не зависели от вашей привычки «искать стрелочника».
Если человек, склонный к поискам виновного, не проведет соответствую-
щей работы над собой, то ситуация во время его свиданий будет напоми-
нать ситуацию алкоголика, стоящего перед баром со спиртными напитка-
ми, т.е. слишком сильное искушение для слишком слабого человека.
Романтическая окрашенность отношений в пору свиданий
Романтическая окрашенность — вот что отличает отношения влю-
бленных от отношений друзей. Романтические отношения сопровожда-
ются большей страстью и эмоциональной насыщенностью. Но подобная
насыщенность может иметь и регрессивные свойства. Ее сила и глубина
способны возродить былые желания и потребности, которые были свой-
ственны нам еще в детстве. Именно поэтому влюбленные нередко ведут
себя глупо. Они вновь чувствуют себя детьми, их поведение опять основы-
вается на детском максимализме.
Когда маятник их детского максимализма опускается в самую низ-
шую точку, тут уже ничто не может сдержать их желания броситься на
поиски виновного. Люди с незажившими душевными обидами невольно
обвиняют любимого человек в том, в чем он совершенно не виноват. Со
своими обострившимися детскими чертами характера они не способны
провести четкую границу между прошлым решающим периодом своей
жизни, когда шло формирование личности, и теперешними отношения-
ми с любимым человеком. Исходящее от них обвинение поражает лож-
ную мишень. Вот почему многие влюбленные нередко задают вопрос:
♦Почему мое поведение так выводит ее из себя? Ее наказание не соответ-
ствует моему проступку». Это происходит потому, что зажегшийся в ду-
ше девушки романтический огонь пробудил к жизни доселе дремавшие
219
качества, которые были присущи ей еще в детстве, да так и не созрели до
конца.
Обнаружив данные черты в себе, поспешите залечить старые душев-
ные раны, опираясь на помощь и поддержку близких людей. Совершенст-
вуйте свой характер, участвуя в Божьем процессе личностного роста.
Старайтесь удовлетворить все свои ранее не удовлетворенные потребно-
сти с помощью людей, которые заботятся о вас и которым вы не безраз-
личны. Тогда вы не будете испытывать столь острого желания выискивать
вину любимого человека.
Последствия привычки искать виновного
В конечном счете стремление обязательно предъявить другому чело-
веку обвинения не имеет никакого смысла. Да и слишком мало само удо-
влетворение, получаемое нами в тот момент, когда мы направляем на
кого-то свой осуждающий перст. Оно лишь вводит нас в заблуждение,
что мы лучше, чем есть на самом деле, и что самые большие неприятно-
сти в нашей жизни возникают по вине других людей. Из-за этого мы не
ощущаем в себе настоятельной потребности в благодати и милости
Божьей.
Чтобы покончить с привычкой постоянно пытаться сваливать на кого-
то вину, надо понять, сколь ничтожных успехов можно достичь с ее помо-
щью. Вот реальные последствия привычки искать виновного:
• Между влюбленными вместо чувства любви растет обида и недо-
вольство
• Один человек постоянно выслеживает все неудачи и промахи дру-
гого, а тому остается лишь затравленно оправдываться
• Молодой человек начинает идеализировать другую девушку, счи-
тая, что она никогда не позволит себе поступать с ним так, как его
возлюбленная
• У влюбленных вырабатываются неудовлетворительные способы
решения конфликтов
• Одному из двоих навешивается ярлык «отрицательного» типа, с ко-
торым он должен существовать всю последующую жизнь
• Одному из двоих приходится терпеть незаслуженную обиду и боль,
так как постоянно общаться с «обвинителем» непросто
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
220
Список можно продолжить. Однако вполне достаточно констатиро-
вать, что счастье, спокойствие, безопасность и любовь, о которых вы меч-
тали, окажутся в обратно пропорциональной зависимости от присущего
вашим отношениям стремления культивировать чувство вины.
Моральное превосходство в пору свиданий
Вот еще один способ, с помощью которого вина способна убить луч-
шие чувства влюбленных: оскорбленная девушка начинает ощущать мо-
ральное превосходство над своим ♦обидчиком*. Расстроенная и обескура-
женная его поведением, она думает: *Я бы никогда не смогла причинить
другому человеку такую боль, какую он причиняет мне». И хотя она дей-
ствительно глубоко обижена в своих лучших чувствах, все же ей неведомы
темные уголки собственной души (см. Римлянам 3:10-18).
Обвинители — люди, играющие роль жертвы. Они чувствуют себя бес-
помощными, находящимися в подчинении у сильных людей. Им кажется,
что в их отношениях с другим человеком от них ничего не зависит. Это
позиция ребенка, которая рождает в человеке ощущение собственной чи-
стоты и невинности. В результате выступающая в роли обвинителя девуш-
ка — сама считающая себя невинной жертвой — изначально сваливает все
возникающие проблемы на голову своего обидчика.
Очень трудно найти выход из этого порочного круга, в котором оказа-
лись влюбленные. «Обвиняемый* снова и снова будет предпринимать по-
пытки добиться благосклонности своей возлюбленной, но так и останется
ни с чем, чувствуя полную односторонность своих стремлений и свою не-
кую второсортность по сравнению с ♦невинной» обиженной возлюблен-
ной. Ему надо бы осознать всю меру причиняемой им боли, но это сделать
очень трудно, если рядом с тобой человек, представляющий себя исклю-
чительно ангелом, а тебя — дьяволом. В конце концов этот молодой чело-
век перестанет стремиться к невозможному.
Если в своих отношениях с другим человеком вы хотите занять пози-
цию морального превосходства, то знайте, что она будет мешать вам до-
биться того, что вам нужно больше всего на свете: любви и взаимности с
полноценной зрелой личностью, духовного роста и свободы. Поймите
наконец, что каждый из нас подвержен греховности и обидчивости. На
самом деле, это огромное облегчение — избавиться от претензий на чи-
стоту и невиновность. Жить в реальности гораздо легче, чем в мире фан-
тазий.
221
Как избавиться от привычки обвинять
Очень часто девушка оставляет за собой право выражать недовольство
своим парнем, если он действительно делает что-то не так, как надо. Она
спрашивает себя: «Почему я должна закрывать на это глаза?* Девушка ока-
зывается перед выбором: либо сделать вид, что ничего не произошло,
продолжая и дальше наблюдать за ухудшением ситуации, либо каким-то
образом высказать свое недовольство и получить репутацию выносящего
приговор судьи. Ни один из данных вариантов неприемлем, ни один не
подскажет, как сделать шаг навстречу успешным и прочным отношениям.
Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привычки ис-
кать виновного.
Стать самокритичным
Самое важное решение, которое вы должны принять в подобной ситу-
ации, — смотреть за собой, выискивая пороки и изъяны у себя самого.
Проблемы поисков виновного во многом теряют свою остроту, когда мы
направляем свой указующий перст на себя. Помните, что невозможно чи-
нить суд и одновременно получать милость из рук Божьих: «Ибо суд без
милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом»
(Иакова 2:13). Мы выигрываем гораздо больше битв, когда сосредоточива-
емся на собственных грехах, а не выискиваем грехи у любимого.
Находящийся рядом с вами человек обязан слышать правду о своих
недостатках, но сначала он должен узнать о ваших. Только тогда между ва-
ми установится моральное равновесие, гарантирующее безопасность для
каждого из вас. Помните: земля — уровень лишь подножия креста.
Реагируйте на все хорошее и на все плохое,
что есть в вашем возлюбленном
Относиться к любимому человеку с обвинительных позиций станет
намного труднее, если вы будете замечать в нем не только плохое, но и хо-
рошее. Это не означает «закрывать на что-то глаза»; это означает видеть
всего человека целиком. Обвинительное отношение как раз гораздо бли-
же к тому, что называется «закрывать на что-то глаза». При подобном от-
ношении напрочь отсутствуют такие понятия, как благодарность, призна-
тельность и любовь. При здравых отношениях люди принимают другого
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
222
человека таким, какой он есть — со всеми его положительными и отрица-
тельными качествами. Какие-то качества они любят, какие-то ненавидят.
Но любовь преобладает, и именно благодаря ей нам удается терпимо от-
носиться к недостаткам возлюбленного, при этом ни в коей мере не игно-
рируя их.
Вместо того чтобы обвинять, устанавливайте границы
Зачастую люди ищут виновного из-за собственной беспомощности:
они не знают, как себя вести. Они высказывают другому человеку обвине-
ния, так как не могут найти другого способа протеста против его поведе-
ния. Однако другой способ есть — и гораздо лучший. Будет намного боль-
ше толку, если ваше противостояние избраннику станет основываться на
любви, если вы прямо назовете ему то, с чем мириться никогда не будете,
и установите четкие границы в том случае, если его неподобающее пове-
дение повторится. Это предоставит вам более широкую возможность вы-
бора, большую свободу и власть, и вам не будет казаться, что ваша лич-
ность подавляется другим человеком. Например, Морган могла бы сказать
Тревису так «Я больше не буду пилить тебя за то, что ты не позвонил. Но я
бы хотела, чтобы больше этого не повторялось. В следующий раз, когда ты
пообещаешь позвонить и не сделаешь этого, я просто не буду с тобой
встречаться в течение двух недель. Я очень хочу быть с тобой, но то, как
обстоят у нас дела сейчас, меня не устраивает». Таким способом она до-
стигла бы большего, чем при помощи постоянных обвинений, которыми
проблему не решить. Ее можно решить установлением границ, да еще при
этом устранить необходимость вообще искать виноватого.
Прощение
Вторая причина, по которой люди стремятся обвинить любимого чело-
века, заключается в том, что им трудно простить его. Простить — значит
аннулировать чей-то долг. Каждый из нас время от времени нуждается в
прощении, каждый из нас время от времени должен прощать. Чаще всего
мы не можем простить потому, что нам это кажется несправедливым. Мы
не хотим позволить, чтобы близкому человеку все сошло с рук. Но ведь по-
тому-то у всех нас и есть Спаситель, что все остальные варианты гораздо
хуже. Проблема неспособности прощать вполне реальна. Для ее решения
важно помнить, что Спаситель полностью простил нас и мы должны про-
223
щать людям согрешения их (см. Матфея б: 12-15). Мы должны делать то, что
сделал Господь. Не надо ни на кого держать обиду, надо прощать всех сво-
их должников. Проведите границу там, где изменения возможны. Простите
человека в тех случаях, когда он измениться не может. Всегда следите за
тем, чтобы в основе ваших отношений лежали два данных правила.
Печаль
Прощение по сути своей понятие объективное, а печаль — его эмоци-
ональный компонент. Аннулируя долг, мы лишаем себя права на реванш.
Данное лишение вызывает ощущение потери и чувство печали. Вы как бы
говорите самому себе «Я проиграл», ведь именно так и обстоит дело в дей-
ствительности. Вы можете проиграть в битве за то, чтобы ваша девушка
переменилась или взглянула на все происходящее вашими глазами, или
поняла, как сильно обидела вас. Хватит устраивать битвы, в которых не
стоит бороться за победу или в которых вообще невозможно победить.
Именно так Бог поступает каждый день. Он оставляет все, как есть, и печа-
лится, глядя на тот образ жизни, который мы выбираем для себя (см.
Матфея 23:37).
Подобные шаги потребуют от вас определенных усилий. Но они по-
служат эффективнейшим средством установления преград на пути про-
никновения в ваши отношения негативного воздействия вины.
Выводы
• Учитесь смиренно слушать замечания и обуздывать мгновенно
возникающую потребность свалить на кого-то вину.
• Чувство вины должно служить для вас сигналом к осмыслению то-
го, что с вами происходит: либо вы боитесь чего-то, либо ощущае-
те на себе воздействие чьего-то осуждения, либо печалитесь о ка-
ком-то промахе.
• Займите четкую позицию: сосредоточьтесь лишь на собственном
внутреннем состоянии, а не на состоянии человека, с которым
встречаетесь.
• Реально взгляните на все недостатки любимого человека и реаги-
руйте на их проявления соответствующим образом, вместо того
чтобы в знак протеста демонстративно замыкаться в себе, устраи-
вать скандалы или сыпать обвинениями в его адрес.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
224
• Попросите тех, кому доверяете, сразу же дать вам знать, когда вы
снова возьметесь за старое и начнете «выступать с обвинительной
речью».
• Умейте прощать. Пусть умение прощать друг друга станет частью
культуры вашего общения.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

Проблемы влюбленных:
когда проблема
в вашем спутнике
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )

1?
Скажите неуважению «нет»
инди развелась два года назад и теперь снова была готова начать с
^✓’кем-нибудь встречаться. Она познакомилась с Крейгом — оба сразу
же почувствовали симпатию друг к другу. Крейг был умным, общитель-
ным, воспитанным человеком. Синди особенно привлекало в нем его от-
ношение к ней как к женщине. Ее первый муж не отличался особой утон-
ченностью и был неспособен постичь внутренний мир супруги. А с
Крейгом ей было очень легко, он различал малейшие оттенки чувств, с
ним можно было говорить о самых высоких материях. К тому же он не
имел ничего против того, чтобы проводить время с Синди в кругу ее под-
229
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
230
руг. В его поведении не чувствовалось никакого ♦мужского шовинизма»,
свойственного многим молодым людям.
Но у него все же была одна отрицательная черта. Синди заметила ее во
время их первого свидания в небольшом симпатичном ресторанчике в
центре города. Ей очень нравилась царящая вокруг нее атмосфера, импо-
нировала внимательность и предупредительность Крейга. К ним подошла
официантка — яркая блондинка — и подала меню крепких напитков и апе-
ритивов. Затем спросила: ♦Желаете еще что-нибудь?». Крейг ответил: ♦Нет,
ничего. Вот если бы в меню были предложены вы_.». При этом у него было
такое выражение лица, будто он изо всех сил боролся с соблазном.
Официантка неловко улыбнулась и удалилась. Синди была шокирована:
подобное поведение молодого человека задело ее до глубины души. ♦Своей
репликой ты унизил меня!» — сказала она Крейгу. Подняв руки вверх, он
воскликнул: »О чем ты говоришь? Я же пошутил. Не надо принимать все так
близко к сердцу». Синди в замешательстве откинулась на спинку стула, пы-
таясь успокоиться. Однако весь вечер прошел довольно мило и приятно.
Вскоре Синди напрочь забыла о том неприятном инциденте. Но вот
пару недель назад, когда они с Крейгом были в гостях, он обронил фразу,
адресованную ее подруге Лиз. Лиз жаловалась им на своего бывшего при-
ятеля. И тогда Крейг сказал: ♦Этот парень, должно быть, спятил, если так
вел себя с тобой. Если бы у меня была девушка с такой шикарной внеш-
ностью и такой умной головкой, я бы поздравил себя с удачей». И снова,
когда Синди возмутилась по этому поводу, он сказал: ♦Что, я не могу ска-
зать то, что думаю? Я просто прояснил ситуацию».
Во всем остальном их отношения складывались настолько замечатель-
но, что в течение некоторого времени Синди решила не идти на их обо-
стрение. Но *ее ушки уже были на макушке»: она стала подмечать все слу-
чаи, когда Крейг флиртовал с девушками в ее присутствии. Чем дальше
развивались их отношения, тем чаще это случалось.
Синди поделилась наблюдениями о флирте Крейга со своей подругой.
Та сказала Синди: »Давай рассудим так Вполне возможно, что для него это
единственный способ заговорить с девушкой. К тому же он по крайней
мере делает это в твоем присутствии. Это означает, что он хранит тебе
верность и не пытается что-то скрыть от тебя». Синди вполне устроило
это разумное объяснение, и она перестала сомневаться в чувствах Крейга.
Но все же девушка не могла оставить все, как есть.
Хуже всего было пренебрежительное отношение Крейга к тем болез-
ненным ощущениям, которые его флирт вызывал у Синди. Казалось, ему
231
было совершенно наплевать на то, как тяжело девушка переносит проис-
ходящее. Если бы он проявлял хоть какое-то уважение к ее чувствам, она
не воспринимала бы так остро сам факт его заигрывания с другими
женщинами. Со временем он все больше и больше делал то, что хотел и
считал нужным, все меньше и меньше считаясь с Синди. Каким бы спосо-
бом она ни пыталась возразить, он всегда преуменьшал значение ее точки
зрения и, протестуя, доказывал свою невиновность.
Синди поговорила с несколькими женщинами, которые знали
Крейга раньше. У них сложилось о нем точно такое же впечатление, как
и у нее. Крейг довольно сильно привязывался к женщинам, если в поле
его зрения не было других, и отношения с девушкой, к которой он ходил
на свидания, были великолепными. Но как только возникали конфликты
или на горизонте появлялись другие женщины, связь с возлюбленной
обрывалась.
Синди стала не только высказывать недовольство неуместным поведе-
нием Крейга, но и предпринимать решительные действия. Как только он
начинал заигрывать с посторонней девушкой в ее присутствии, она тут же
брала свою сумочку и уходила, оставляя его в недоумении. А ему она ска-
зала так «Я больше не буду немой свидетельницей твоего незрелого пове-
дения и собственного унижения, даже если ты считаешь, что ничего осо-
бенного не происходит». В конце концов они расстались. Синди сильно
переживала, так как ей очень нравился Крейг. Но она ни за что не хотела
быть замужем за человеком, который был бы замечательным мужем, делай
она вид, что все великолепно, и всячески топтал бы ее чувства, начни она
проявлять недовольство.
Не допускать пренебрежительного отношения к себе
Пренебрежительно относиться к другому человеку означает не ува-
жать его права и оскорблять его достоинство. Распускать о ком-то сплет-
ни тоже означает проявлять неуважение. Данное понятие приобретает
огромное значение в пору свиданий. Неуважение к человеку, с которым
завязался роман, представляет собой препятствие для близости, душевной
привязанности и будущей счастливой супружеской жизни.
Уважение — неотъемлемый элемент развития любви между влюблен-
ными. Каждому из нас необходимо чувствовать уважение человека, кото-
рого мы хотим узнать поближе. Уважение — это почтительное и внима-
тельное отношение ко всем сторонам жизни другого человека. Это не то
и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
232
же самое, что сопереживание, хотя и то и другое должно идти с нами по
жизни. Сопереживание — способность поставить себя на место другого,
умение чувствовать то, что чувствует другой, — особенно боль. Уважение
— способность ценить чужую личность. Не всегда нам удается глубоко
проникаться чувствами другого человека, но мы всегда должны относить-
ся к нему с позиций уважения. Например, молодой человек должен сдер-
живать в себе желание настаивать на сексуальной близости с девушкой.
Ему следует глубоко прочувствовать, к какому выбору он ее принуждает.
Парень обязан обуздывать свои страсти, если уважает право девушки са-
мостоятельно делать свой нравственный выбор. Отношения влюбленных
развиваются наилучшим образом, если в них присутствует и сопережива-
ние, и уважение.
Если есть уважение, человек ощущает полную свободу быть самим со-
бой. Он вправе быть искренним, зная, что при этом сохранится прежняя
близость и безопасность. Он может не бояться, что подвергнется напад-
кам, унижениям или что с ним станут плохо обходиться. При отсутствии
уважения многие начинают замечать, что ими управляет, пренебрегает и
их обижает тот, кому безразличны их потребности и чувства.
Желаете, чтобы вас уважали? Не надо просить об этом специально.
Уважение — это не поклонение. Чтобы вас уважали, поступайте с людьми
так, «как хотите, чтобы поступали с вами... Ибо в этом закон и пророки»
(Матфея 7:12). Когда вас уважают:
• К вашему мнению прислушиваются и с вами считаются
• Учитывают все возникающие разногласия и расхождения во мне-
ниях
• Уважают любой сделанный вами выбор, даже неверный
• Принимают во внимание все ваши чувства
• Если вы не правы, то вам возражают уважительно — без крика, но и
без сюсюканья
Отсутствие у Крейга способности уважать других выражалось двояко.
Во-первых, он не относился уважительно к потребности Синди своим
поведением выделять ее из массы других женщин. Он воспринимал свой
флирт, как шутку, не видя в нем ничего вредного, хотя даже посторонние
женщины испытывали при этом определенную неловкость. Во-вторых,
что наиболее важно, он не уважал потребность Синди считаться с ее чув-
ствами — осознавать, что делает ей больно. Он был так занят самим со-
233
бой, что не замечал, какое воздействие его поступки оказывают на люби-
мую девушку.
Как проявляется неуважение
Неуважение расцветает пышным цветом, когда человек ставит соб-
ственные желания выше желаний того, кто рядом. Он не пытается созна-
тельно обидеть другого. Он просто чересчур сосредоточен на себе, в ре-
зультате чего чувства, права и потребности другого человека растаптыва-
ются или игнорируются. Пренебрежение к людям по своей природе чаще
всего не злонамеренно, это лишь проявление крайнего эгоизма. Хотя
иногда встречается и то и другое.
В пору свиданий каждый должен знать: его чувства, потребности и
права уважаются. Если вы испытываете какую-то неловкость в сексуаль-
ном плане, если вас обидело саркастическое замечание, если вы рассерди-
лись из-за невыполненного обещания, то это свидетельствует о том, что в
вашем романе не все в порядке. Другой человек должен отнестись к по-
добному сигналу со всей серьезностью. Обоим следует поговорить и вы-
яснить, что лежит в основе данных ощущений, чтобы понять, как решить
проблему.
Неуважение может проявляться различными способами. Но суть его
состоит в нарушении прав личности.
• Подавление личности. Девушка не желает слышать от молодого че-
ловека «нет». Если он с ней не соглашается, она начинает шантажи-
ровать, угрожать, «рвать и метать». Ее оскорбляет свобода выбора
любимого человека. Она, например, желает, чтобы он проводил с
ней все свободное время. Если он считает нужным заняться чем-то
другим, она не хочет признавать его право на свободу выбора. Она
приходит в бешенство и заявляет, что его поведение представляет
собой угрозу для их отношений
• Отстраненность. Если один проявляет независимость или выра-
жает собственное мнение, то другой демонстрирует свою отстра-
ненность — самоизолируется, дуется, замыкается в себе. Таким об-
разом он пассивно наказывает своего спутника за его несхожесть с
собой. Например, девушка хотела бы провести вечер в кругу под-
руг, а молодому человеку хочется побыть с ней наедине. Он в от-
крытую не выражает никакого недовольства, а просто какое-то вре-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
234
мя вообще ей не звонит и не разговаривает с ней, тем самым де-
монстрируя свое неуважение к ее выбору
• Манипулирование. Один из двоих выказывает свое неуважение, пу-
ская в ход хитроумные уловки, цель которых - заставить другого
изменить свое решение. Женщина может начать плакать и «пи-
лить» своего парня, чтобы он помог ей покрасить стены в комнате,
хотя у него на это нет времени
• Явное нарушение прав. Один человек неуважительно относится к
другому, снова и снова причиняя ему боль, даже после того как его
попросили не делать этого. Например, молодой человек постоянно
отменяет свидания в последнюю минуту. Девушка неоднократно
говорила ему, какое неудобство ей это причиняет. Но он продолжа-
ет так поступать
• Преуменьшение серьезности. Один человек считает отрицатель-
ные эмоции другого явно преувеличенными
• Обвинение. Когда, скажем, парень говорит о какой-либо проблеме,
девушка его же и обвиняет в ней. Так, он говорит, что его обижает,
когда девушка прилюдно подшучивает над ним. А она отвечает-.
♦Если бы ты уделял мне больше внимания, мне бы не приходилось
прибегать к подобным уловкам»
• Готовность тут же найти уважительную причину. Человек не
признает своей ответственности за возникшую проблему. Напри-
мер, хронически опаздывающий на свидания парень находит сле-
дующее объяснение причины оскорбленных чувств девушки: «Я
понимаю, что ты чувствуешь. Но виновата забитая машинами доро-
га, а не я»
Уважать человека вовсе не означает всегда и во всем с ним соглашать-
ся и потакать всем его желаниям. Это означает, что его чувства принима-
ются в расчет, как чувства, принадлежащие человеку, который вам не без-
различен. Это означает умение слушать его, понимать и пытаться помочь,
если требуется.
Маргарет встречалась с Майком, которому по работе часто приходи-
лось уезжать в командировки. Чем больше они сближались, тем сильнее
ей хотелось побольше общаться с ним, что было вполне естественно. Она
просила, чтобы, находясь в командировке, Майк каждый вечер звонил ей.
Но для него это было неимоверно трудно — почти невозможно — из-за
разницы во времени и ненормированного рабочего дня. Он неоднократ-
235
но пытался дозвониться Маргарет и очень переживал, когда это не удава-
лось. В такие моменты он переставал ощущать себя любимым. Майк изо
всех сил старался пробиться через расстояние, но все попытки оказыва-
лись тщетными. Наконец он сказал следующее. *Я очень дорожу твоими
чувствами, но больше, чем делаю, делать не смогу. Давай вместе подумаем,
как нам лучше поступить в данном случае*. Девушка сумела понять, что
проблема заключалась не в Майке. Ее всю жизнь преследовало ощущение,
будто она брошена. Причиной тому стал отец, который давно оставил се-
мью. До нее дошло, что она пытается взвалить на молодого человека вину
своего отца. Теперь, когда Маргарет все поняла, они с Майком решили,
что он будет звонить ей лишь когда сможет. Молодой человек с уважени-
ем отнесся к чувствам девушки. Он честно рассказал ей о своем состоя-
нии, и проблема была решена.
Если ваши чувства, время, мнение или ценности не уважаются, вы
должны предпринимать определенные действия. Ни в коем случае не надо
молчать, следует стремиться к открытому обсуждению возникшей про-
блемы, причем надо требовать от партнера серьезного отношения к ней.
Если одна и та же неприятность повторяется несколько раз, то лучше
предупредите близкого человека о возможных последствиях. Я знал жен-
щину, чей ухажер любил в многочисленной компании подшутить над ее
недостатками, тем самым подчеркивая свое превосходство. Тогда она ста-
ла просто вставать и уходить из гостей, таким образом реагируя на его не-
уважение. После того как она проделала это несколько раз, он понял всю
серьезность происходящего и начал вести себя по-другому.
Усугубляющееся неуважение
Мы не родились на свет с умением уважать других. Наоборот, в начале
своей жизни мы сосредоточены лишь на себе и нас не волнуют потребно-
сти других. Однако по мере созревания мы начинаем задумываться и о
других людях. Со временем мы учимся понимать, насколько важны нужды
и чувства окружающих. Но эта способность является приобретенной, а не
врожденной.
Иногда мы встречаемся с кем-то, кто на первый взгляд кажется вполне
уважительным: прислушивается к нашему мнению, считается с нами, в
чем-то уступает. Но со временем, когда люди привыкают друг к другу, ува-
жение постепенно улетучивается: значение находящегося рядом человека
умаляется, его личность как бы девальвируется. Обиженная сторона не-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
236
редко недоумевает: Жак же так получилось? Ведь раньше он уважал мои
чувства, почему же перестал уважать теперь? Почему по мере сближе-
ния уважение переросло в презрение?*
На самом деле все обстоит иначе. Уважение умеющих уважать людей
со временем не уменьшается, а увеличивается. По мере углубления отно-
шений они познают все более отдаленные уголки души своего спутника и
начинают уважать его еще больше. Их отношения становятся более не-
принуэаденными и будничными, но от этого один не становится безраз-
личным к чувствам другого. Такова характерная черта этих людей. Она
стабильна и не зависит от ситуации. Поэтому тот, кто со временем якобы
перестает уважать других, никогда по-настоящему не относился уважи-
тельно к потребностям и чувствам другого человека. Он лишь «пускал
пыль в глаза», соблюдая этикет и правила приличия. Но в душе забегался
только о самом себе. Итак, ощутив рост неуважения, знайте перед вами
открывается лишь то, что в начале было глубоко спрятано.
Говорить и делать
Важно заметить, что неуважение проявляется в том, что человек дела-
ет, а не в том, что обещает сделать. Любой может попросить прощения и
сказать, что исправится. Для этого, конечно, необходим определенный
личный рост, но не настолько значительный, как для истинных перемен и
действительного выполнения своих обещаний. Например, до парня, по-
стоянно отменяющего свидания в последнюю минуту, могут дойти слова
девушки о том, насколько сильно это ее задевает. Он может рассыпаться в
извинениях и пообещать, что с завтрашнего дня все изменится и подоб-
ного больше не повторится. Но со временем все вернется на круги своя.
Один раз ошибиться вовсе не означает проявить к кому-то неуважение.
Продолжать причинять неприятности человеку снова и снова, зная, на-
сколько это для него болезненно, и не предпринимать никаких шагов к
исправлению — вот что такое проявлять неуважение. Ни в коем случае не
потворствуйте пренебрежительному отношению к себе — ни в словах, ни
в делах.
Неправильные способы борьбы с неуважением
Неуважительное отношение к окружающим — это не что иное, как
черта характера. В его основе лежат эгоизм, стремление командовать дру-
237
гими, неспособность понять ближнего и тд. Приведем примеры того, ка-
кими способами не следует бороться с неуважением.
Немедленное прекращение отношений
Многие люди испытывают затруднения с проведением четких границ,
поэтому, натолкнувшись на пренебрежительное отношение, просто пре-
кращают общение. Без всякого предупреждения они разрывают отноше-
ния, объясняя это тем, что не желают мириться с неуважением. Это неудо-
влетворительный и беспомощный способ решения проблемы. Мы пока-
жем вам, что, прежде чем порвать отношения, можно сделать очень мно-
гое. Именно в пору свиданий можно решить многие проблемы взаимных
отношений, если не стремиться к их немедленному разрыву при первой
же возникшей проблеме. Преждевременный разрыв не сулит ничего хо-
рошего для вашего будущего брака или для любых других отношений.
Порвать отношения вы успеете всегда — научитесь сначала противосто-
ять пренебрежительному отношению к себе.
Уступчивость
Попытки уступить не проявляющему уважение спутнику бесполезны.
Уступчивость может снизить накал борьбы, но никогда не приведет к по-
беде. В основе неуважения лежит крайний эгоизм. Уступчивость создаст
иллюзию, что неуважительное отношение не имеет последствий, и эгоизм
останется, а возможно, даже усугубится.
Мы призваны любить других, даже непочтительно к нам относящихся:
«Сие заповедую вам, да любите друг друга» (Иоанна 15:17). Но любовь —
это не угодливость и уступчивость. Любить кого-то означает делать так,
как лучше для этого человека. А вот угождать — это стараться уберечь его
от последствий его же собственной греховности и незрелости. Пред-
ставьте, что вы встречаетесь со вспыльчивым человеком. Рассердившись
на что-то, он начинает ко всему придираться и критиковать вас, прене-
брегая вашей потребностью в безопасности и надежности. Вы можете его
как-то успокоить, умерить его гнев, взять на себя ответственность за про-
явленную им несдержанность. Это на время утешит его, но не исправит
того качества характера, из-за которого у него возникают проблемы:
♦Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, при-
дется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Более подробную
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
238
информацию об уступчивости по отношению к не проявляющим уваже-
ние людям можно найти в нашей книге ♦Барьеры».
Возмездие
Вполне естественно ответить на неуважение неуважением, действуя по
принципу «как аукнется, так и откликнется». Пусть он испытает то же, что
испытал я. Но дело в том, что ♦естественно» - не значит ♦зрело». По своей
природе все мы мстительные борцы за свои права: око за око. Но возмез-
дие не приносит успеха. Вот почему Бог послал Иисуса Христа — закон не
сумел сделать нас праведными людьми. Начав мстить, в ответ вы получите
либо вынужденную уступчивость, либо усиление неуважения. Ни то ни
другое не исцелит душу человека и не решит проблему. Оставьте потреб-
ность в возмездии под гвоздями Христова креста: ♦Если возможно с вашей
стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Римлянам 12:18).
Выражать недовольство, но не доводить до последствий
Как мы уже упоминали в своей книге для родителей ♦Границы в отно-
шениях с детьми», установление границ без доведения до последствий -
лишь пустое ворчанье. Не уважающему вас человеку начинает казаться,
что самое худшее, к чему приводит его поведение, — вовсе не причиняе-
мая им боль, а всего-навсего ваше действующее на нервы ворчанье. Это
слишком незначительная мотивация для роста и изменения. Синди, борю-
щаяся с любителем пофлиртовать Крейгом, только выражала протест про-
тив его поведения. Лишь гораздо позже она приступила к формированию
границ: стала уходить из гостей раньше времени, как только Крейг стано-
вился невыносим. Эти люди расстались, но все же установленные грани-
цы привели к определенным переменам. Если бы Синди всего лишь про-
тестовала, то, кто знает, когда бы их отношения вообще сдвинулись с
мертвой точки? Жалуясь на неуважительное к себе отношение, одновре-
менно устанавливайте границы и будьте готовы подкрепить свои слова о
возможных последствиях реальными делами.
Правильные способы борьбы с неуважением
Если вы встречаетесь с человеком, не проявляющим к вам должного
уважения, вы должны сделать следующее.
239
Ничего не откладывайте на потом
Как мы уже неоднократно повторяли, неуважительное отношение к
людям — черта характера. А изменить характер не так-то просто. Здесь
могут помочь только истина и благодать. Чем дольше вы будете мириться
с неуважением к себе, тем в большей степени будете его испытывать.
Требуйте уважения сегодня, не откладывая на потом, ♦дорожа временем,
потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Это вовсе не означает, что с пер-
вого же свидания вы должны сверять каждый шаг того, кто рядом с вами, с
каким-то крутым сводом законов. Но это значит, что если, находясь в го-
стях, вы говорите молодому человеку, что вам пора домой, и просите его
проводить вас, а он игнорирует вашу просьбу, так как ему не хочется
слишком рано уходить из веселой компании, то знайте, что принимать
меры надо немедленно.
Поинтересуйтесь о герое своего романа у знающих его людей
Иногда бывает трудно понять: не преувеличиваем ли мы какое-то каче-
ство, не слишком ли придираемся к кому-то. Например, ваша девушка
обычно очень неопределенно отвечает, придет на свидание или нет, а вы
вынуждены каждый раз ждать ее целую вечность. И она же еще говорит,
что вы придираетесь и навязываете ей свою волю. А может быть, она пра-
ва? Постарайтесь получше узнать о ней, ее подругах, ее семье. Поспра-
шивайте у тех, кто знает эту девушку, о ее привычках Возможно, они ска-
жут, что никогда не замечали за ней таких странностей. А может быть, ска-
жут, что она постоянно везде опаздывает, чем причиняет им немало не-
удобств. Это не будет означать, что вы шпионите за ней. Именно так люди
и должны узнавать друг о друге. Роман не может развиваться в вакууме.
Говорите «нет»
Самый простой способ проверить, уважают вас или нет, — не согла-
ситься с тем, что вам предлагается, и посмотреть, как человек поведет се-
бя. Тот, кто относится к вам с уважением, выслушает вашу точку зрения,
приведет свои доводы и постарается найти компромисс. Не уважающий
вас человек будет искать способ изменить ваше ♦нет» на ♦да».
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
240
Неуважение — это ненормально
Скажите такому человеку, что вам кажется, будто вас подавляют, с вами
не считаются и к вам не прислушиваются. Дайте ему понять, что вас это
обижает и отдаляет от него. Некоторые выказывают неуважение по незна-
нию. Они проявляют свою власть потому, что никто никогда не очерчивал
границ их поведения, а по сути своей они вполне добродушные люди.
Если вы объясните свое состояние несведущему человеку, то он наверняка
захочет измениться, потому что заинтересован в развитии отношений с
вами, а не в подавлении вашей личности. Другие же проявляют неуваже-
ние, так как в первую очередь заботятся о себе, а не об отношениях с вами
Когда вы расскажете о своем состоянии такому человеку, он начнет искать
достойное объяснение своему поступку, все отрицать или обвинять вас -
лишь бы не меняться самому. Чувствуете разницу?
Проясните ситуацию
Четко и однозначно разберитесь в следующих аспектах данной про-
блемы:
• Что именно беспокоит вас в неуважительном поведении: «Что бы
мы ни обсуждали, мое мнение тебя никогда не интересует*
• Какие чувства оно рождает в вас: «Я испытываю обиду и отчужде-
ние*
• Как бы вам хотелось, чтобы с вами обращались: «При обсуждении
какого-либо вопроса мое мнение должно уважаться не меньше
твоего*
• Что вы сделаете, если ситуация не изменится: «Я не буду с тобой
встречаться до тех пор, пока ты не поймешь, что ситуация до-
статочно серьезна*
Обращайтесь за помощью к другим
Не бейтесь над решением проблемы в одиночку. Обратитесь за под-
держкой к надежным друзьям. Они помогут вам реально оценить проис-
ходящее. Неуважение может пробудить по-детски непосредственные ка-
чества нашего естества, стремящегося ублажить оскорбляющего вас че-
ловека, лишь бы получить его любовь. Если в нас живы детские обиды,
241
причиненные когда-то душевно далекими или властными родителями, то
мы рискуем попасть в ловушку неуважения. Вот почему некоторые сми-
ряются с самым непочтительным отношением к себе, какое только мож-
но представить. Находящиеся рядом здравомыслящие люди помогут вам
обрести свободу, необходимую для работы над решением возникшей
проблемы.
Не забывайте посмотреть на себя
Помните: вам гораздо легче будет изменить неуважительное отноше-
ние к себе, если вы прежде «вынете бревно из своего глаза и лишь затем
сучок из глаза брата своего» (см. Матфея 7:3-5). Вот примеры вашего пове-
дения, которые могут являться «бревном»:
• Вы ничего не говорите своему спутнику о его поведении, что рас-
ценивается как ваше согласие с ним
• Относитесь ко всему легко, как к остроумным забавам своего спут-
ника
• Впадаете в крайности: от полного ничегонеделания до яростных
приступов гнева. Это вводит спутника в заблуждение
• Берете всю вину на себя, считая все своей проблемой, а не пробле-
мой спутника
Возьмите ситуацию под свой контроль. Измените то, что необходимо
изменить. Самое главное условие — добиться, чтобы ваш спутник отно-
сился к вам уважительно. Предъявляя данное требование, вы либо завоюе-
те уважительное отношение к себе, либо будете оставлены человеком, не
умеющим уважать других. Оба результата хороши.
Выводы
• Уважайте и цените мысли, чувства и мнение своего спутника и тре-
буйте от него того же самого.
• С самого начала отношений не допускайте неуважения к себе. Если
вы ощущаете некоторое пренебрежение со стороны спутника, но
не уверены, так ли это на самом деле, заведите с ним разговор на
эту тему и проясните ситуацию.
• Осознайте разницу между различиями во взглядах и неуважением.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
242
Можно не соглашаться друг с другом и даже злиться друг на друга,
но при этом действовать уважительно.
• Не надо закрывать глаза на неуважительное отношение к себе в на-
дежде, что со временем все наладится. Начинайте задумываться над
тем, можно ли все исправить.
• Не вышибайте клин клином. Продемонстрируйте свою открытость
и желание улучшить отношения.
• Поймите чем более униженную позицию в период ухаживаний вы
будете занимать, тем с большим неуважением столкнетесь.
Убить в зародыше
Рассказывает доктор Клауд
£4 не понимаю, что случилось, — сказал мне Тодд. — У нас все
— ^'•'было хорошо. И вот однажды она подходит ко мне и говорит,
что больше не хочет быть со мной. Ее многое во мне не устраивает.
- Прямо сразу, без всякого предупреждения? Был хоть какой-то намек
на это раньше? — спросил я.
— Ну, иногда она слегка обижалась на что-то. Бывало, я делал что-ни-
будь такое, что ей не нравилось. Но я никогда не думал, что это было на-
столько серьезно. Ей не нравилось, когда я опаздывал или, не предупредив
ее, надолго пропадал где-нибудь с приятелями. Иногда я отменял свида-
243
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
244
ние с ней, чтобы пойти на футбол, но только если игра была особенной.
Никогда бы не подумал, что может случиться такое, — задумчиво произ-
нес он.
— В общем, все оказалось серьезнее, чем вы думали, — констатировал я.
После этого я выслушал версию Мэри. Надо заметить, что она слегка
отличалась от рассказанной Тоддом.
— Мне пришлось пойти на это, когда ситуация стала невыносимой. Он
совершенно не считался со мной, — начала она свой рассказ. — Он никог-
да не выполнял намеченного ранее. Я просила его ставить меня в извест-
ность о своих планах, но он никогда этого не делал. И все время повторял:
♦Такой матч пропустить было невозможно» или что-то в этом роде.
Получалось так, что его вины никогда ни в чем не было. Просто он всегда
выбирал спорт, а не меня.
— А вы говорили ему об этом? — спросил я.
— Несколько раз пыталась, но он не слушал. И поведение его не меня-
лось. Он постоянно делал то, что хотел, и я при этом должна была быть
счастлива.
— Пытались ли вы провести для него какие-либо границы? - поинте-
ресовался я.
— Какие границы вы имеете в виду?
— Вы говорили ему, что если он не придет вовремя или отменит сви-
дание, то может забыть о встречах с вами, например, на неделю? Вы пред-
принимали какие-то решительные меры?
— Ну, это уж чересчур. Я так не могу. Это было бы слишком сурово.
Про себя я подумал, что это было бы менее сурово, чем внезапное пре-
кращение отношений безо всякого предупреждения.
Ситуация Тодда и Мэри довольно типична. Один из двоих влюблен-
ных — вовсе не такой уж плохой человек. Но ему (в данном случае Тодду)
постоянно позволяется делать так, как ему хочется. При этом он не берет
на себя никакой ответственности за развитие отношений с любимым че-
ловеком. Он так и остается невнимательным к нуждам того, кто рядом.
Именно с этим и столкнулась Мэри, когда у нее начался роман с
Тоддом. Подобная черта характера может проявляться по-разному: и в
физическом давлении, и в неуважительном отношении к близкому чело-
веку, и в любом способе причинения ему боли без всякого злого умысла. В
человеческих отношениях действует следующее правило, о котором не
знала Мэри: мы имеем то, что готовы терпеть. Почему так происходит?
Отчасти потому, что людей, позволяющих другому вести себя как ему за-
245
благорассудится, привлекают именно такие типы человеческой натуры —
не желающие считаться с остальными. Еще одна причина заключается в
том, что если в общении друг с другом мы не устанавливаем соответству-
ющих границ, то в недостаточно зрелом человеке происходит некоторая
регрессия — возврат к более ранней стадии развития.
Как бы то ни было, но мы имеем то, что готовы терпеть. И это осо-
бенно ярко проявляется в пору свиданий. Если вы будете вести себя, как
Мэри, то получите предостаточно такого, чего терпеть уже невозможно, и
опять останетесь в одиночестве.
Есть способ получше
Мы считаем, что есть способ получше: сразу же провести границы,
причем достаточно четкие. Проведя и укрепив их, строго следите за их
неприкосновенностью. Другими словами, какая бы проблема ни возник-
ла, убейте ее в зародыше, не дайте ее семенам взойти на поле ваших от-
ношений.
Если вы относитесь к типу людей, позволяющих в самом начале рома-
на обращаться с собой как угодно, то вы сеете плохие семена, которые
впоследствии дадут дружные всходы. Это таит в себе двойную опасность.
Если вы встречаетесь с человеком, к которому в вас зарождается чувство
любви, то, думаю, вы не хотели бы иметь с ним отношения, строящиеся на
неправильном поведении. Если рядом с вами человек, к которому вы не
воспылали любовными чувствами, то тем более вы должны положить ко-
нец его неправильному поведению и поскорее от него отделаться. В лю-
бом случае «убить в зародыше» — самый лучший способ.
Здесь мы повторяем то же, о чем говорили в главе «Уступив один раз,
будешь расплачиваться всю жизнь». Но здесь мы делаем главный упор на
то, что вам нужно правильно вести себя с самого начала. Мы уже немного
говорили о необходимости формирования границ. Напоминаем вам еще
раз: задавайте тон в отношениях сразу. Оказавшийся рядом с вами человек
должен знать, что имеет дело с личностью, которой не чуждо самоуваже-
ние, которая не будет сносить недостойное обращение. Таким образом вы
избавитесь от себялюбцев и дисциплинируете невежд. И то и другое очень
неплохо.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
246
Противостоять эгоизму
В Притчах говорится, что следует быть снисходительным к проступ-
кам других: ♦Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для
него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11). Терпение и
снисходительность к некоторым человеческим недостаткам — замеча-
тельные качества. Кому захочется жить бок о бок с человеком, который
ссорится по поводу и без повода и придирается к каждой мелочи? Таких
нередко останавливают словами <Не горячись! Остынь!»
Но постоянная снисходительность к резко негативным качествам ха-
рактера другого человека ведет к немалым проблемам. Вот лишь некото-
рые поступки, которые нельзя терпеть в течение длительного времени:
• Не считается с обязательствами перед другим человеком
• Не выполняет данные обещания
• Наедине либо в присутствии посторонних людей отпускает не-
уважительные замечания, унижающие или обижающие другого
человека
• Переходит все установленные границы физической близости
• Несправедливо или безответственно ведет себя в финансовом пла-
не, эксплуатируя вашу щедрость и терпение
• Критикует
• Совершает другие недостойные поступки, болезненно отражаю-
щиеся на чувствах другого человека, причем поступки, заведомо
порочные
• Подавляет личность другого человека
Подобные качества характера недалеко отстоят от тех, с которыми
жить вообще невозможно. С ними постоянно надо держать ухо востро.
Мы не ошибемся, если скажем, что вам не захочется мириться с данными
проявлениями в течение длительного времени. Л вам и не придется, если
вы пресечете их в корне, доведя дело до обещанных последствий. Ну а ес-
ли будете лишь ворчать, то ничего хорошего не выйдет. Проведите грани-
цы и не позволяйте их переступать. Скажите герою своего романа, что не
позволите обращаться с собой подобным образом. И если он продолжит в
прежнем духе, то больше вообще не увидит вас до тех пор, пока не научит-
ся себя вести. Чем раньше вы проведете границы, тем больше преиму-
ществ окажется на вашей стороне. Вам просто нечего будет терять.
247
Помните мы не призываем устраивать скандал после первого же не-
значительного промаха со стороны понравившегося вам человека. Если
бы вы поступили подобным образом, тут уже он должен был бы провести
определенные границы для вас! Помните умение не делать из мухи слона
говорит о величии человеческой души. Но если произошло что-то значи-
тельное да если оно уже превратилось в привычку — торопитесь. И тогда
результат окажется хорошим.
Платить по счетам
Если у вас есть счета, то по ним нужно платить в срок. Как говорится
в Ефесянам 4:25-27: ♦Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каж-
дый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не со-
грешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаво-
лу». Если вам что-то не нравится, самое лучшее — прямо сказать об
этом. Но только говорите с любовью — так, чтобы самому не обидеть
другого человека. Не платите злом за зло. Сообщайте о своих обидах с
милосердием и любовью, но честно и незамедлительно. Не позволяйте
солнцу зайти, пока вы не разобрались в ситуации. Другими словами, с
наступлением темноты уже не стоит выяснять отношений. Все пробле-
мы по возможности надо решать днем. Если вам этого не удается, то у
зла появляется возможность вмешаться в ваши отношения. И тогда в них
поселятся недовольство, обида и горечь. Будьте любящими людьми, ко-
торые говорят правду.
Невозможно передать, сколько несчастий было бы предотвращено, ес-
ли бы люди следовали принципу: убивайте проблему в зародыше. Тогда вы
либо избавились бы от плохого человека, либо получили бы гарантию то-
го, что хороший человек не превратится в плохого.
Выводы
• У вас будут такие отношения, какие вы станете терпеть.
• Не цепляйтесь к любимому человеку из-за каждой мелочи. Иначе
окажетесь постоянным инициатором ссор и с вами невозможно
будет иметь дело.
• Обязательно высказывайте свое недовольство по важнейшим во-
просам: когда затрагивается чувство собственного достоинства,
уважение личности, жизненные ценности и тд. Пару раз оставьте
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
248
без внимания какие-либо мелочи, но ни в коем случае не допускай-
те, чтобы проявление неуважения вошло в привычку.
• Восставая против чего-либо, делайте это сразу, не откладывая на
потом, и обязательно с любовью и искренностью.
• Используя эти советы, вы продемонстрируете окружающим чув-
ство собственного достоинства, которое не может не вызывать ува-
жения.
• Следуя данным советам, вы убережете себя от влияния нехороших
людей. Вам удастся избавиться от них в самом начале. А оказавше-
муся рядом с вами хорошему человеку вы поможете стать еще луч-
ше. В любом случае, победа будет за вами.
Границы
физической близости
^уДжснни и Дэйва был роман. Они с радостью бежали друг к другу на
свидания, проводили очень много времени вместе. Делились все бо-
лее и более сокровенными мыслями и чувствами и, естественно, станови-
лись ближе друг другу. Всюду бывали вместе, так как их интересы полнос-
тью совпадали: кино, спорт и занятия, направленные на духовное разви-
тие. Каждому казалось, что к нему пришла настоящая любовь.
Их все больше влекло друг к другу и физически: крепкие объятия, неж-
ные поцелуи. Они наслаждались этим, не задумываясь, что могут стол-
кнуться с неприятностями. Но поцелуи вызывали еще более сильное вле-
чение. И молодой человек, и девушка были убеждены, что до брака следу-
249
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
250
ст воздерживаться от половой близости. Поэтому каждый раз старались
не допускать наивысшего накала страстей. Им и без этого было очень хо-
рошо вместе.
Так все и продолжалось. Но однажды вечером влюбленные зашли
слишком далеко. Они лежали на полу и смотрели видео: было тепло и уют-
но. Невинная взаимная симпатия переросла в нечто другое.
У Дженни было такое чувство, будто все произошло без ее участия. Ее
жизненные установки относительно границ физической близости до бра-
ка были достаточно крепкими. Но в тот вечер в объятиях Дэйва в голове
Дженни все перемешалось. Она вообще не помнит, как все было. Уже по-
том у нее стало очень плохо на душе: она начала раскаиваться в содеян-
ном — в том, что не сумела устоять. Девушка абсолютно не намеревалась
заходить так далеко. Чувство вины становилось все сильнее. Потом к нему
прибавилось еще и немалое смущение. Прекрасно зная, какие сильные
чувства она испытывает к Дэйву, Дженни стала задумываться, почему же
физическая близость с ним была неверным шагом. Все происходящее ка-
залось очень правильным, даже если кто-то и повел себя неправильно.
Девушка оказалась в замешательстве, в душе зародилось сомнение.
Создавалось ощущение, что какой-то невидимый поток уносит ее от
Дэйва, хотя она изо всех сил стремится приблизиться к нему. Сейчас она
чувствовала себя совершенно не так, как раньше. В голове пульсировала
одна и та же мысль: что теперь делать?
Вам знакомо подобное чувство?
Думаю, да. Давайте остановимся на нем подробнее. Вам больше три-
надцати лет, вы уже не ребенок, ваше тело готово к сексуальной близости.
Но вы еще не состоите в браке. Возможно, вы уже ходите на свидания и
тогда наверняка оказываетесь в ситуациях, когда ваш спутник, или вы са-
ми, или оба, или ваше тело говорит «Давай». «Что же делать? Как далеко
можно заходить? Почему надо чего-то ждать? Ради чего мы должны отка-
зывать себе в приятном? Зачем лишаться чего-то хорошего? Есть ли какая-
то уважительная причина, по которой нам следует ограничивать проявле-
ние своей сексуальности? Кому от этого будет хуже?» - спрашиваете вы
себя, отлично зная, что совершаете плохой поступок.
Каждого из вас волнует и вопрос о том, как интимная близость отра-
зится на ваших последующих отношениях. Будет ли он любить вас по-
прежнему, если вы скажете ему ♦нет»? И если вы действительно любите
его, почему же не сказать »да»? А если ваша любовь взаимна, то зачем пода-
влять в себе естественную потребность в физической близости?
251
Такие вопросы волнуют подавляющее большинство еще не состоящих
в браке людей. Ответам на них мы и посвятим данную главу. Итак, попро-
буем разобраться.
Основополагающее правило
Если вы уже достаточно долго ходите в церковь, то знаете Бог желает,
чтобы люди имели сексуальную близость лишь в браке. Если вы об этом
не слышали и впервые узнали только сейчас, представляю, какой шок вы
испытали. Многие люди — и те, кто ходит в церковь, и те, кто не ходит, —
не придают этому особого значения. Если отношения складываются нор-
мально, если все в порядке, если оба согласны, то в чем, собственно гово-
ря, проблема?
Для многих сексуальное воздержание — всего-навсего религиозная
установка, лишенная какого бы то ни было смысла. Для других же оно
имеет реальную ценность, основывающуюся на собственном опыте сви-
даний и холостяцкой жизни. Они уже испытали на себе те болезненные
последствия, к которым приводит сексуальная близость без брачных обя-
зательств. И они знают, почему надо ждать. Мы, как специалисты, работав-
шие со многими людьми, пришедшими к подобному выводу, вполне со-
гласны с ними и вот почему.
Прежде всего повторим основное правило, которое мы и обсудим в
контексте романтических отношений. Вот оно:
♦Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздержива-
лись от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в
святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не зна-
ющие Бога; чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим проти-
возаконно и корыстолюбиво: потому что Господь — мститель за
все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо
призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак непокорный
непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего
Святого» (1 Фессалоникийцам 4:3-8).
В данном отрывке приведено не только само правило, но и перечисле-
ны лежащие в его основе причины. Мы подробно остановимся на каждой
из них.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
252
В святости и чести
Итак, вам не хочется облачаться в белые одежды и «соблюдать сосуд
свой в святости и чести». Но слишком многое говорит как раз в пользу
этого. По сути своей святость есть чистота, которую мы должны соблю-
дать ради высокой цели. А честь — понятие очень весомое и значитель-
ное. Греческий аналог слова «честь» имеет следующие значения: «нечто
величественное, очень дорогое, имеющее высокую стоимость, невероятно
ценное, заслуживающее наивысшего уважения».
По правде говоря, Бог никого не обрекает на жалкое существование во-
пиющего в пустыне, лишенного романтических страстей и сексуальных
влечений. Он вовсе не исключает данных ощущений и ничего не имеет
против них. Он Сам вложил их в нас. Он хочет, чтобы мы имели их. Но Он
говорит нам, что половая связь — вовсе не что-то небрежное и легкомыс-
ленное. Она свята, предназначена для великой цели. Она имеет немалую
ценность, полна достоинства и заслуживает высочайшего уважения.
Фактически, это наивысшая форма выражения любви к другому' человеку.
Вы отдаете самое ценное, чем владеет ваше тело, тому, к кому испытываете
романтическое чувство. Это слишком большая ценность, поэтому глупо
тратить ее, как и любые другие ценности, бездумно и легкомысленно. Иначе
в конце вы окажетесь обманутыми. Размениваясь на мелочах, вы растратите
все, что имеете. И потом, когда «стихнет музыка», у вас ничего не останется.
Именно так случилось с Амандой, когда она рассталась с Монти. Как
только они познакомились, она подумала, что он и есть «тот самый».
Вроде бы и она ему тоже понравилась. Они подолгу мечтали о будущей
жизни, нисколько не сомневаясь, что связаны навеки. Аманда была увере-
на, что Монти ее любит. Он сказал, что сделает ей предложение, «как толь-
ко будет готов». Под этими словами подразумевалось — как только более
или менее встанет на ноги в профессиональном смысле. Прежде чем же-
ниться, он хотел добиться некоторой материальной стабильности, поэто-
му ему хотелось подождать. Объяснение казалось Аманде вполне раз-
умным. Она уже не сомневалась в том, что любит его.
Но вот с сексом Монти ждать не хотел. Брак и взаимные обязательства
ожидаются в будущем, а почему они не могут наслаждаться друг другом
сейчас? Они начали вести половую жизнь. В конце концов, ведь рано или
поздно они поженятся.
Но, как обычно бывает в таких случаях, спустя некоторое время Монти
решил, что в его планы на ближайшее будущее женитьба не входит. В его
253
возрасте супружеские обязательства будут сильно ограничивать личную
свободу. Молодые люди расстались.
Аманда пребывала в подавленном состоянии. Она чувствовала, что ее
сердце разбито. Для нее разрыв отношений с Монти был больше, чем про-
стое расставание. С его уходом она, казалось, лишилась какой-то части
своей души. Девушка думала, что они будут вместе, и отдала ему всю себя.
Поэтому у нее было впечатление, что огромная ее часть ушла вместе с
Монти. Короче говоря, она растратила себя целиком, и теперь у нее ниче-
го не осталось, кроме обмана, пустоты и предательства.
А вот другой пример. Недавно я говорил с одним молодым человеком,
который тоже, казалось, встретил «свою единственную». Они собирались
пожениться. До этого у него уже были девушки, с которыми он имел такие
же близкие отношения, как у Аманды и Монти. Поэтому на сей раз он ре-
шил не доводить до этого. Сыграть свадьбу планировалось примерно че-
рез год. Отношения становились все более серьезными. Но через некото-
рое время на сей раз уже девушка пришла к выводу, что в ее годы слишком
рано связывать себя замужеством. И ушла от него. Парень был сильно
огорчен — он любил ее и хотел быть с ней. Но в отличие от предыдущих
расставаний его сердце не было разбито. Он переживал разрыв отноше-
ний по-другому. У него не было той огромной тяжести на душе, что была
раньше, во многом благодаря отсутствию интимной связи. Было впечатле-
ние, что он старался сдержаться до наступления подходящего момента, а в
связи с тем, что этот момент так и не наступил, он потерял свою девушку,
но себя сохранил в целости и сохранности. Душа не ныла. Почему?
Потому что половая близость и душа неразделимы.
Какой главный урок можно извлечь из сказанного? Секс имеет свое
конкретное предназначение и свою вполне определенную ценность. Он
предусмотрен для отношений, в основе которых лежит взаимная предан-
ность длиною в жизнь. К нему надо относиться уважительно. В физиче-
ском и духовном смысле он являет собой все то, что вымажете отдать
другому человеку. Поэтому нельзя разбазаривать его с такой необыкно-
венной легкостью. Вы же отдаете свою жизнь не кому попало, а только то-
му, с кем вступили в брак По той же причине и тело ваше должно принад-
лежать только супругу. Ведь это самое большое, чем вы владеете. Не бро-
сайтесь им. Отдайте его человеку, который собирается навсегда отдать
вам взамен свое.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
254
Умение владеть собой
Джош дал себе слово не спешить вступать в интимные отношения с
женщиной. Вскоре он начал встречаться с Марти. Открытая и жизнера-
достная, остроумная и живая, она не могла не привлечь его внимания. От
нее исходило какое-то особенное ощущение полноты жизни. Девушка
жила легко и непринужденно.
Джоша восхищала пылкая натура Марти. Но когда дело дошло до фи-
зической близости, она пошла дальше, чем он. Джош останавливал ее, но
она не успокаивалась. Молодой человек говорил ♦нет», а девушка, жема-
нясь и кокетничая, намеренно разжигала его страсть. Джош уверенно
стоял на своем — Марти злилась, обижалась, отворачивалась с надутым
видом.
Он пытался поговорить с ней на эту тему, она же удивленно пожимала
плечами: *И что тут такого? Почему мы не можем немного развлечься?
Ведь мы же нравимся друг другу*. Джош говорил ей, что дал себе слово,
пытался объяснить свои представления о сексе. Марти отвечала, что все
понимает, но считает, что, когда оба человека небезразличны друг другу,
ничего страшного в их близости нет. Он никак не мог понять, что в самом
деле было у нее на уме.
Вскоре Джош стал кое о чем догадываться. Дело в том, что и во всем
остальном Марти вела себя подобным же образом. Если он хотел чего-то
такого, чего не хотела она, то ждать от нее уважения к его желаниям не
приходилось. Джоша такое положение дел не устраивало: ему не хотелось,
чтобы личность одного из двоих полностью подавлялась личностью дру-
гого. Он мечтао о том, чтобы в их отношениях присутствовало взаимопо-
нимание и умение идти на взаимные уступки. Марти же хорошо было
лишь тогда, когда было так, как хотела она. Ей было очень нелегко усту-
пать его желаниям, если они расходились с ее.
Наконец, хотя ему импонировала та легкость и уверенность в себе, с
которой Марти шла по жизни, Джош понял: эта девушка никогда не успо-
коится, пока все не будет так, как хочет она. И отношение Марти к сексу
было лишь одним из проявлений характера, который давал о себе знать
сразу же, если она не получала желаемого. Ему нравился ее неуемный ин-
терес к жизни, но становилось ясно, что она печется лишь о себе. Призна-
вать это было печально, но Джош научился быть честным с самим собой.
Он не хочет строить отношения с человеком, не уважающим его выбор и
не признающим слово ♦нет».
255
Джош уже был способен понять, какое огромное значение в жизни че-
ловека имеет его умение владеть собой. Как сказал Павел, «чтобы каждый
из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести* (1 Фессалоникийцам
4:4). Почему это так важно? Потому что это свидетельство умения чело-
века совладать со своими прихотями и сдерживать себя. А это необхо-
димые предпосылки его способности любить. Если человек на первое ме-
сто ставит удовлетворение личных желаний, если он не может сдержать
себя в сексуальном плане, то где гарантия, что он сумеет проявить самоо-
бладание и пожертвовать чем-то ради вас в других сферах человеческих
отношений? Как вы собираетесь обуздывать того, кто живет по принципу
«А я так хочу»? Человек, способный уважительно воспринимать сексуаль-
ные ограничения, накладываемые на него при произнесении слова «нет»,
сможет адекватно реагировать на «нет» и в других жизненных проявлени-
ях и обуздывать личные желания и потребности ради служения великой
цели или ради любви к другому.
Вы в кого-то влюбились и хотите связать себя с этим человеком се-
рьезными отношениями. Это естественно повлечет за собой необходи-
мость чем-то жертвовать. И вы мечтаете идти по жизни с человеком, кото-
рый сможет в чем-то отказать себе ради ваших с ним отношений. Причем
это относится к различным жизненным ситуациям. А жертвовать придет-
ся многим. Временем — иногда вам захочется заняться любимым делом, а
нужно будет посвятить себя семье; деньгами — вы мечтаете купить авто-
мобиль, а придется приобретать массу необходимых вещей для дома; же-
ланиями — вы задумали провести отпуск одним способом, а ваша семья
другим.
И самая главная жертва, на которую придется идти, — умение улажи-
вать конфликты. Вот вас обидели, и первое ваше желание — обидеть и
оскорбить в ответ. Но вы должны суметь сдержаться. В такой момент от
вас требуется способность обуздывать свои порывы ради любимого чело-
века. Сможет ли человек, не умеющий владеть собой и не способный пода-
влять свои желания, проявлять сдержанность в конфликтной ситуации?
Подумайте об этом. Ведь вы хотите быть рядом с тем, кто слышит и уважа-
ет ваше «нет». Провести определенную границу в интимных вопросах в
период свиданий и следить за тем, как она соблюдается ухаживающим за
вами человеком, — самый лучший способ проверить, действительно ли он
вас любит. Думаю, многие хорошо знакомы с такой формулировкой:
♦Если ты меня любишь, то не станешь мне ни в чем отказывать». На это вы
должны ответить таю «Если ты меня любишь, то не станешь требовать то-
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
256
го, что заставляет меня чувствовать себя неловко». Любовь готова ждать и
проявлять уважение, а похоть требует получить свое прямо сейчас Вы хо-
тите, чтобы вас любили, или желаете обслуживать чью-то страсть? Чтобы
отличить одно от другого, надо всего лишь суметь сказать «нет».
Значение человека, умеющего от чего-либо воздерживаться, трудно
переоценить. Если вы соедините свою жизнь с тем, кто любой ценой будет
добиваться осуществления лишь собственных желаний, вы тем самым об-
речете себя на бесконечные страдания. Выбирайте человека, умеющего
отказывать себе ради вас и ваших отношений. Чем чаще тот, с кем вы
встречаетесь, говорит-. «А я так хочу», тем на большие муки вы обречены.
Границы физической близости — тест, дающий безошибочный ответ на
вопрос, любят вас или нет.
Похоть
Апостол Павел предостерегает нас против потакания собственной по-
хоти (см. 1 Фессалоникийцам 4:5). Значит ли это, что Бог хочет, чтобы вы
не были страстным человеком с сильными желаниями? Нет, нет и нет. Он
Сам имеет страстное желание по отношению к вам. Здесь речь идет о
страсти, запрещенной за пределами брака. Почему же это так важно - со-
стоите вы в браке или нет?
Здравомыслящий человек — это по сути своей человек цельный. Это
означает, что все его составляющие части неразрывно связаны между со-
бой и действуют взаимозависимо. Секс неотделим от любви, родственных
отношений с человеком противоположного пола и определенных обяза-
тельств. Тело, душа и разум неразделимы. Как мы уже говорили, все ваше
тело отдается тому, кто взамен отдает вам все свое. Если люди не состоят в
браке, то один отдает другому менее 100 % себя — соответственно тот и
получает далеко не 100 %, причитающихся ему. У некоторых людей в пору
свиданий складываются такие отношения, что они мечтают хотя бы об
одном поцелуе в месяц. Ни о каком сексе и речи не идет! Но мы не раз и не
два слышали и о таких «свиданиях», на которых человека используют
только для половых отношений, когда ни о каких брачных обязательствах
никто и не помышляет. Однако 100 % тела забираются.
Это сильно разрушает личность. Отдавая себя тому, в ком живет вожде-
ление, а не любовь, вы нарываетесь на неприятности. Движимые вожделе-
нием люди — это люди с разбитой душой. Глубинные аспекты человече-
ской сущности остались в них не развиты, а без этого невозможны долгие
257
и прочные отношения. Похотливые люди испытывают такую же зависи-
мость от секса, как наркоманы от наркотиков. Через физическую близость
они стараются удовлетворить свои наиболее глубинные потребности, ко-
торые не в состоянии удовлетворить здравыми способами.
Джанет довелось убедиться в этом воочию. Она любила Стива и хоте-
ла быть с ним. Поэтому и уступила, когда он стал настаивать на интим-
ной близости. Несмотря на то что это не соответствовало ее жизненным
установкам, ей нравился сам факт того, что парень так отчаянно желал
ее. Но вскоре выяснилось, что он был абсолютно не способен на уста-
новление душевной близости. Как только Джанет хотела поговорить с
ним, поделиться какими-то чувствами, она натыкалась на холодность и
отчуждение. Он был закрыт для нее на уровне душевных чувств и эмо-
ций. Но как только дело доходило до секса, тут уж он проявлялся во всей
своей красе.
Это и называется плотской страстью. Чаще всего такое происходит с
человеком, не способным на душевную близость. Секс в пору свиданий за-
слоняет у него отсутствие умения правильно строить отношения с другим
человеком — умения, столь необходимого в браке. В романтическом пылу
свиданий и сексуальных контактов отсутствие навыков общения не заме-
чается. А потом оказывается, что вы зашли слишком далеко или вступили
в брак с сексуально зависимым человеком, неспособным строить серьез-
ные отношения. Вместо того чтобы выражать любовь через секс, такой
человек заменяет любовь сексом.
Не позволяйте, чтобы ваши свидания превращались в арену, на кото-
рую вы вышли лишь для удовлетворения страсти, а не для формирования
нормальных отношений. Не позволяйте, чтобы они превращались в про-
странство, где между вами и другим человеком не проходит никаких гра-
ниц, где ему разрешается делать с вами все что угодно. Помните сексуаль-
но озабоченный человек ведет себя подобным образом потому, что ему
это позволяется. Скажите «нет», пока еще не поздно, пока вы не оказались
в зависимости от того, кто не умеет себя вести.
Если сексуально озабоченным человеком являетесь вы сами, то у вас
появляется очень хороший шанс проверить, насколько успешно вам уда-
лось реализовать себя как личность. Причиной вашего повышенного сек-
суального влечения, вероятно, является стремление осуществить самые
сокровенные желания и исцелить так и оставшиеся незажившими душев-
ные раны. Всегда есть какая-то потребность, приводящая в действие по-
хотливые желания. Не позволяйте ей брать над вами верх.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
258
Именно в таком состоянии пребывала Сэлли. Она обратилась к нам за
консультацией, так как заметила, что в своем поведении руководствуется
одним лишь половым влечением. Девушка очень хотела бы жить в соот-
ветствии с определенными духовными ценностями, но, познакомившись
с очередным парнем, тут же оказывалась в его постели. Сэлли поняла, что
ничего не может с собой поделать. Мы начали выяснять, в чем тут дело.
Мы договорились с Сэлли таю как только она почувствует, что больше не
может сдерживаться, она должна сразу позвонить нам. А пока ей следует
прибегнуть к воздержанию, чтобы мы могли обстоятельно выяснить при-
чину ее опасного поведения (риск ВИЧ-инфекции намного выше у чело-
века с беспорядочными половыми связями).
Когда Сэлли встречалась с каким-нибудь парнем, ей очень льстило его
внимание, которым он одаривал девушку в начале периода влюбленности.
Ей нравилось, когда молодой человек ♦бегал* за ней, — она чувствовала се-
бя желанной. С помощью наших бесед Сэлли начала учиться осознавать,
что стоит за ее сексуальностью: каковы ее побудительные причины, какие
чувства лежат в ее основе. Ей стало ясно, что через секс она пытается за-
глушить в себе мучающее ее ощущение собственной отверженности и не-
нужности.
Отец девушки ушел из дома, когда она была маленькой. Она выросла
без мужской любви и ласки. Когда она знакомилась с мужчиной и он на-
чинал ухаживать за ней, она сразу же ощущала себя желанной. На какое-то
время это помогало ей избавиться от одиночества, компенсировало от-
сутствие душевной близости, которая должна быть между ребенком и от-
цом. Как только чувство одиночества возрождалось в ней вновь, она иска-
ла другую связь.
Если же Сэлли встречалась с одним молодым человеком довольно
продолжительное время, то сказать ему ♦нет* становилось еще труднее. Ей
было страшно потерять оказавшегося рядом мужчину и снова остаться
одной.
Это пример живущей в человеке потребности в близости, перерастаю-
щей в похоть. Из-за нее он начинает предаваться «распутству так, что де-
лает всякую нечистоту с ненасытимостью* (Ефесянам 4:19)- Похоть, веду-
щая к физической близости вне брака, никогда не удовлетворит никакую
потребность вашей души. Сэлли не хватало в жизни здравого мужского
начала, которого ее лишил собственный отец. Постепенно она начала по-
лучать недостающее в группе психологической поддержки и у душепопе-
чителя. Тогда было покончено и с сексуальной невоздержанностью. Она
259
стала чувствовать себя более цельной, более любимой, научилась владеть
собой. Теперь уже она знакомилась с гораздо более достойными мужчи-
нами. Сэлли освободилась от болезненной зависимости, мешающей ей
делать правильный выбор. Я как-то консультировал одну женщину, кото-
рая сказала, что раньше выбирала мужчин на основании физических ощу-
щений. После того как мы разобрались со всеми ее неудовлетворенными
потребностями, она стала делать свой выбор на основе жизненных цен-
ностей.
Основными причинами плотских страстей являются потребности:
• в близости и привязанности
• в сильном человеке
• чувствовать себя желанным и достойным восхищения
• ощущать себя свободным и независимым от родительской опеки
(которую многие взрослые люди все еще испытывают на себе)
• уберечь себя от боли и чувства утраты
• превозмочь стыд и отрицательные чувства по отношению к себе
Если вы или находящийся рядом с вами человек охвачены плотскими
страстями, то перечисленные потребности так и останутся в вас нереали-
зованными. Вожделение разрушает цельность личности. Оно угнетает ва-
ше естество точно так же, как наркотическая или алкогольная зависимость.
Принцип действия похоти таков: она разбивает сердце, замутняет раз-
ум, путает представление о ценностях и мешает вам жить так, как вам хоте-
лось бы. Похоть стремится к получению мгновенного удовольствия за счет
настоящего жизненного успеха. Вы никогда не добьетесь удовлетворения
потребностей души, если позволите вожделению диктовать вам свои усло-
вия. Вы никогда не найдете то, что искали, если будете потакать невоздер-
жанности другого человека. Отдавая себя в руки сексуально озабоченному
типу (даже если на первый взгляд он таковым и не кажется), вы ставите се-
бя в зависимость от существа, которому чужд духовный рост, которое иг-
норирует серьезнейшие недостатки своего характера.
Нам приходится выслушивать бесчисленные истории состоящих в
браке людей, в основном женщин, отдавших себя тому, кто не хотел воз-
держиваться от интимной близости до свадьбы. И что же? В процессе се-
мейной жизни выяснялось, что человек оказался несостоятельной лич-
ностью, неспособной вообще ни какие серьезные жизненные поступки.
Учитесь на их опыте.
Угредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
260
Поступать противозаконно
Павел учит нас, что заниматься сексом до брака противозаконно. Вот
что он говорит: «Чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим проти-
возаконно и корыстолюбиво: потому что Господь — мститель за все это»
(1 Фессалоникийцам 4:6). Склоняя к физической близости того, с кем вы
не состоите в браке, вы тем самым наносите ему обиду.
Почему так происходит? По тем же причинам, о которых мы говорили
выше. Вот что случается с людьми, вступающими в интимные отношения
до свадьбы.
• У них возникает нарушение равновесия между душой и телом.
Наступивший внутренний раскол становится помехой для установ-
ления нормальных отношений в будущем. Их тело отдается друго-
му человеку на все 100 %, а душа сближается с чужой душой в гораз-
до меньшей степени или вообще не сближается. Человек постоян-
но ощущает душевный разлом
• Они слишком дешево отдают самое драгоценное, тем самым обе-
сценивая те основы своей сущности и сущности другого человека,
которые на самом деле имеют огромную ценность и значимость.
Они превращают свое естество в нечто дешевое и обыденное, по-
терявшее реальную цену, поэтому находящийся рядом с ними че-
ловек перестает их ценить. Сами же, наоборот, начинают отно-
ситься к случайному и временному в своей жизни человеку, как к
кому-то важному и достойному войти в их жизнь навсегда
• Они не способствуют тому, чтобы другой человек стремился к бо-
лее углубленному развитию душевной близости и духовности. Они
помогают другому оставаться пустым и поверхностным человеком,
так как многие стороны его души не участвуют в возникших между
ними отношениях
• Интимная близость встает между человеком и Богом. Бог велит
каждому подчинить свое сексуальное влечение Ему, чтобы Он смог
должным образом развить его и во время супружеской жизни на-
править в нужное русло. Физическая близость до брака — непови-
новение Богу, создающее барьер между Ним и человеком
• Человек старается подавить живущие внутри себя обиду и боль с
помощью замкнутого круга сексуальной зависимости, что в даль-
нейшем приводит его к огромным неприятностям
261
• Такого человека используют для получения собственного удоволь-
ствия и удовлетворения своей похоти, а это не имеет никакого от-
ношения к любви
• Используемый таким образом человек лишается возможности
встретить того, кто действительно будет дорожить им
• После того как партнер порвет отношения с таким человеком и
бросит его, он будет испытывать состояние жестокого разочарова-
ния и подавленности, так как у него забрали самое дорогое
Если вы способны любить, то не будете поступать противозаконно по
отношению к тому, кого любите. Вы будете спокойно ждать. Проявляя ува-
жение к другому человеку, вы не станете принуждать его к половой близо-
сти ради получения собственного удовольствия. И, наоборот, не позволи-
те никому поступить противозаконно по отношению к вам. Любовь не
стремится получить все сразу, она способна ждать. Похоть же ждать не
может.
Принять Бога
В 1 Послании к Фессалоникийцам Павел сообщает нам о том, кто в
действительности руководит нашей сексуальностью. Ибо она принадле-
жит не нам. Она принадлежит Богу. В каком-то смысле наши тела — не на-
ши, а Его. Поэтому на самом деле вопрос не ограничивается лишь приня-
тием решения, вступать в интимную связь с тем или иным человеком или
не вступать. Вопрос гораздо шире. Он состоит в том, кому мы намерены
повиноваться или не повиноваться.
Трудно найти лучшие, чем сексуальное влечение, испытания, чтобы
проверить, подчиняемся мы Богу или нет. Желание физической близости
является очень сильным и довольно существенным в жизни человека.
Поэтому справляться с ним, храня послушание Богу, — свидетельство ис-
тинного богопочитания. Тем самым человек как бы говорит: «Не ищу мо-
ей воли, но воли Твоей». И это крайне важно по ряду серьезных причин
для всей нашей будущей жизни.
Мы все хотим иметь серьезные, длящиеся всю жизнь отношения с че-
ловеком, который знает, что он - не Бог, который ощущает свою подчи-
ненность Богу. А если ваш супруг разозлится и нагрубит вам, если в пылу
гнева обидит вас или решит отомстить? Или вдруг захочет, чтобы все бы-
ло только так, как он желает? Или ни с того ни с сего снимет с себя всякую
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
262
ответственность за семью и станет вести беззаботную жизнь подростка? А
вдруг ему придет в голову бросить работу? Если этот человек — сам влады-
ка своей души, то что сможет его остановить?
Если же рядом с вами человек, который, каким бы сильным ни было
испытываемое им искушение или соблазн плоти, все равно скажет. «Не
ищу моей воли, но воли Твоей», то вы в полной безопасности. Когда вы
можете абсолютно доверять своему любимому, зная, что он всегда посту-
пит по-божески, вы постоянно будете в выигрыше.
Но если находящийся рядом с вами человек, поступает по-божески
только тогда, когда это не противоречит его собственным желаниям,
то вы оказались бок о бок с себялюбцем, живя с которым, постоянно бу-
дете проигрывать. Идя по жизни рядом с любителем ублажить себя, а не
Бога, вы будете то и дело терпеть поражения: он станет без конца давить
на вас, и вы так или иначе подчинитесь его воле.
Давайте с помощью данной «лакмусовой бумаги» проведем неслож-
ное испытание, чтобы узнать, кто управляет вашей жизнью: человек, ко-
торый рядом с вами, или Бог. Если этот человек считает себя набожным,
но, когда набожность вступает в противоречие с его желаниями, побеж-
дают желания, то знайте: вы связались с тем, у которого имеется свой
собственный, угодный ему бог. В его представлении бог такой, каким он
хочет его видеть. Он лепит «бога» по собственному подобию. Не человек
уподобляется Богу, а бог человеку. Такой человек живет по принципу «Я
не против того, чтобы подчиняться Богу, но лишь до тех пор, пока буду с
Ним согласен». Это не имеет ничего общего с истинным послушанием.
Вот вывод из проведенного нами теста: человек, не принимающий Бо-
жье учение и перекраивающий его в соответствии с собственными инте-
ресами, отвергает Бога. Он желает, чтобы его любили таким, какой он
есть, — действующим исключительно по собственному усмотрению. Он
хочет, чтобы ему верили. И никто не имеет права посягать на его «ценно-
сти». Живя с ним, вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Вы почувствуете себя в безопасности, только соединив жизнь с челове-
ком, выполняющим одно из основных предъявляемых к человечеству тре-
бований: «смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Михей 6:8).
Такому человеку можете довериться полностью: в первую очередь он бу-
дет стремиться соблюдать ваши интересы, а только потом свои. Верьте че-
ловеку, верующему в Бога. Истинно верующий в Бога реализует Богом
данную потребность физической близости лишь в браке.
263
Еще раз о необходимости говорить «нет*
Мы ни в коем случае не хотим казаться вам «синими чулками», моно-
тонно читающими свою проповедь. Мы отнюдь не желаем выглядеть хан-
жами. Думаем, что и Библия не призывает нас к этому. Сексуальное влече-
ние - часть сотворенного Богом человеческого естества.
Однако, действуя под его влиянием, сохраняйте самообладание, свя-
тость, взаимоуважение. Руководствуйтесь любовью, а не вожделением,
идите на жертвы, не поступайте ни с кем противозаконно и повинуйтесь
Богу. И тогда в пору свиданий вы окружите себя очень хорошими грани-
цами и сможете наилучшим образом выразить свою сексуальность. Вы бу-
дете отлично знать, что означает «зайти слишком далеко». Имея четкие
границы, вы не сможете вести себя неподобающим образом. Они будут
служить вашей ограничительной чертой.
Сказав «нет» сексу без брака, вы сможете найти правильные ответы на
самые важные для периода ухаживания вопросы:
1. Хочет ли он меня ради меня самой или лишь ради секса?
2. Способен ли этот человек строить серьезные отношения, основан-
ные на душевной близости, или он может лишь заниматься сексом?
Другим словами, не сексуально ли озабоченный он тип?
3. Много ли этот человек тащит с собой внутреннего ненужного бага-
жа, от которого вовремя не смог освободиться?
4. Может ли он, как мы уже говорили, поставить себя выше желания
потакать лишь своим прихотям?
5. И самое главное — способен ли этот человек повиноваться Богу?
Мы очень просим вас ответить на эти вопросы, прежде чем впускать
кого-то в свое сердце. Ведь вы же не хотите идти по жизни бок о бок с тем,
кто не любит вас, кто не способен на душевную близость, кто никак не
расстанется с массой ненужного внутреннего хлама, кто стремится лишь
получить мгновенное удовольствие, кто игнорирует Бога. А как трудно
вырвать из сердца того, кто уже овладел вашим телом! Жить под воз-
действием похоти или позволять превращать себя в объект ее удовлетво-
рения — значит поступать противозаконно. Поступайте правильно, и тог-
да период свиданий станет залогом успеха всей вашей будущей жизни.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
264
Где проходят границы прощения?
К двадцати четырем годам Энджи полностью разочаровалась в сексе.
Она уже переспала с большим количеством парней, чем когда-либо могла
себе представить. И теперь в ее голове постоянно вертелся вопрос: «И что
толку?». По ее словам, все началось, когда ей было пятнадцать лет. Сама
она рассказала об этом так: «Однажды совершив ошибку, я подумала: «Ну,
что уж теперь. Раз я не сохранила себя для того единственного, кому мог-
ла бы отдать свою жизнь, то теперь все равно». Занимаясь сексом с оче-
редным парнем, я думала,- «Какая разница — одним больше, одним мень-
ше? Все равно уже все потеряно».
Это происходило еще до того, как Энджи поняла, каким образом вос-
принимает наши ошибки Бог. В глазах Бога человек — не фарфоровая ва-
за, которая, однажды разбившись, так навеки и останется разбитой. Для
Него мы «разбитые» люди, которых Он собирает заново. Получив Его про-
щение, вы сможете начать все сначала, снова став такими же чистыми, ка-
кими были раньше.
Как восклицает псалмописец, «как далеко восток от запада, так удалил
Он от нас беззакония наши» (Псалом 103:12). Или, как читаем в Евреям
10:17: «И грехов их и беззаконий их не воспомяну более». И дальше «Да
приступаем с искренним сердцем, с полною верою, кроплением очистив
сердца от порочной совести, и омыв тело водою чистою* (Евреям 10:22).
Если вы попросите Бога простить вас во Христе, Он увидит в вас со-
вершенно нового человека. Вы очищены, омыты чистой водой. Чтобы вы
ни сделали, все забыто. Оно так же далеко, как восток от запада. Как сказал
Павел, «нет ныне никакого осуждения» тем, кто попросил прощения, пре-
доставленного Иисусом Христом (Римлянам 8:1).
Энджи, наконец, поняла, что прошлая ошибка вовсе не обрекает чело-
века на половую распущенность в дальнейшем. Если когда-то раньше вы
оступились, это совершенно не означает, что вы погубили себя оконча-
тельно и не можете начать все сначала.
Вы можете очиститься и снова стать чистым. Но только тогда уже и
впредь сохраняйте себя в чистоте, чтобы пользоваться всеми благами дан-
ного состояния. Вы можете совершенствовать свой внутренний мир и
развивать в себе способность любить. Вы можете овладеть способностью
определять, любит ли вас другой человек по-настоящему. Вы можете на-
учиться жить, не потакая своим прихотям, а отдавая себя другим. Вы мо-
жете преодолеть свой внутренний раскол, справиться с болью прошлого,
265
удовлетворить потребности души, чтобы ничто не мешало вашим отно-
шениям с другим человеком. И, наконец, вы можете перестать быть богом
самому себе и позволить Ему стать Богом для вас.
Поняв, что вы прощены, сделайте самой крепкой своей границей это
чистое стеклышко вашей новой жизни. Вы вновь обрели твердую почву
под ногами. Вы больше не будете беспокоиться о том, что ваши доспехи
дали трещину из-за этих неприятных и грязных воспоминаний прошло-
го, из-за бесконечного вопроса <И что толку?*. Вы теперь защищены сво-
им новым состоянием - состоянием чистоты. И ваши свидания начнут
служить более высокой цели, чем утеха на одну ночь. Они станут местом
роста, а не саморазрушения.
Итак, прямо сейчас попросите у Него прощения. Если вы еще не по-
знали Христа, то попросите Его стать вашим Господом. Обратитесь к
Нему с верой — и Он очистит вас. Оставайтесь и дальше в этом состоянии
освобождения от чувства вины. Оно придаст вам немалые силы и сослу-
жит хорошую службу.
Выводы
• Поставьте преграду сексу без брака. Это преграду дает вам Бог, что-
бы она служила вам защитой. И она действительно защищает, при-
чем самыми разными способами.
• Половая близость служит очень высокой цели, имеет большую
ценность, строится на достоинстве и уважении. Не следует отно-
ситься ни к ней, ни к своему сексуальному влечению легкомыслен-
но, ставя их на более низкий уровень, чем они заслуживают.
• Сексуальная близость — наивысший способ выражения романти-
ческих чувств к другому человеку. Поэтому следует приберечь ее
для того, к кому вы испытываете истинное чувство любви, — для су-
пруга.
• Соблюдение сексуальных границ позволит вам узнать, способен ли
другой человек владеть собой, не потакать своим прихотям, идти
на жертвы ради любимого и повиноваться Богу.
• Не совершайте поступки под воздействием похоти. Она мешает
любви, душевной близости и покою, создавая вам массу проблем.
• Как бы ни обставлял все ваш партнер, говорите сексу ♦нет». Это
единственный способ узнать, что в действительности представля-
ет собой этот человек. А это можно понять, лишь увидев, насколь-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
266
ко уважительно он воспринимает накладываемые на него ограни-
чения.
• Божье прощение доступно каждому, что бы он ни сделал. Оно даст
вам возможность снова стать чистым, как стеклышко, и начать все
сначала, но уже имея четкие границы физической близости.
Лишение еиоОоды
/7/| не нравится музыка — самая разная. Но есть одно музыкальное
С/ • •'направление, которое я, честно сказать, терпеть не могу. Это
жанр любовной песенной лирики: она любит его, а он не ценит ее любви
должным образом. Но проблема-то как раз не в том, кто не ценит, а в том,
какую позицию занимает человек, с которым обращаются неподобающим
образом, и как он на все это реагирует. Нелюбимая девушка только жалу-
ется, хнычет и надеется, что все изменится. Вот что она говорит:
• Буду бесконечно ждать (хотя тебя тянет к другой)
• Время все уладит (хотя ты никогда не свяжешь себя никакими се-
рьезными обязательствами)
267
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
268
• Пожалуйста, возвращайся (просто потому, что я прошу)
• Почему ты так поступаешь? (потому что способен только на это)
• Я сделаю так, что ты полюбишь меня (даже несмотря на то что ты
неспособен любить никого, кроме себя)
Эти песни переполнены любовью, болью и протестом. Мы очень хоро-
шо понимаем состояние героини, которую травмирует порочный объект
ее влюбленности. Но подобные песенки не предлагают никаких решений
выхода из болезненной ситуации. Они сами представляют собой наихуд-
шее решение. Тема этой главы — решение проблем любви, уважения, от-
ветственности и обязательств в пору свиданий. И хотя ни один человек не
в состоянии разрешить все проблемы другого, каждый способен правиль-
ным образом реагировать на них, а это означает, что нужно заботливо и
старательно соблюдать границы своих отношений, что послужит их не-
пременному укреплению.
Здесь мы обсудим принципы поведения во время свиданий, когда гра-
ницы между влюбленными нарушаются. Один из двоих лишается свободы
и любви, а другой «катается, а саночки не возит». Речь пойдет не о наруши-
теле границ, а о том, чьи границы нарушаются, о том, кто теряет свободу и
любовь. В пору свиданий человек, сеющий то, что потом приходится по-
жинать его спутнику, не способен воспринимать чужую боль, как свою. Он
не умеет самостоятельно решать создаваемые им самим же проблемы.
Возникновение противоречий — это нормально
Столкнувшись с какими-либо проблемами в ваших отношениях, не
впадайте в панику и не опускайте руки. Возникновение конфликтов со-
всем необязательно означает прекращение вашего романа. Появление
трудных ситуаций, включая и «приграничные» конфликты, — нормаль-
ная часть человеческих отношений. Каждый из двоих любит, ищет уте-
шения, получает удовлетворение, растет — и вступает в противоречия с
другим. Как говорит пословица: «Милые бранятся — только тешатся».
Вот почему один из самых глубоких отрывков Библии (см. Ефесянам
4:25-32), затрагивающий человеческие отношения, учит нас любить, го-
ворить друг другу истину и прощать. Бог разложил по полочкам все воз-
можные конфликты, все существующие проблемы человеческих отно-
шений. В данном отрывке Он сказал нам, как надо справляться с ними,
как устанавливать связь между одним и другим человеком — человеком
269
свободным, самостоятельно принимающим решения и далеко небез-
грешным.
Многие наивно полагают, что обязательно встретят родственную душу,
которая никогда ни в чем не будет им противоречить — разве что совсем
уж по мелочам, да и то их будет легко уладить. И они впадают в депрессию
и теряют всякую надежду, как только оказываются в ситуации затяжного
конфликта, в основе которого лежит отсутствие ответственности, стремле-
ние подчинить одного другому и посягательство на личную свободу. Даже
любящие друг друга люди все равно нередко спорят по поводу времяпре-
провождения, денег, работы, отношения к себе и к своему мнению. Это во-
все не означает, что у них плохие отношения. Однако это вполне может
говорить о том, что они не решают свои проблемы должным образом.
Самое главное — никогда не теряйте надежды. Выбросьте из головы непра-
вильную установку о возможности наличия бесконфликтных отношений,
покончите с ложными стереотипами и двигайтесь вперед
Требуйте соблюдения границ
Решайте возникающую проблему сразу, а не так, как люди, о которых
мы писали в предыдущих главах, — в чьих отношениях не было никаких
ограничений до тех пор, пока ситуация не приняла угрожающий харак-
тер или пока не разразился настоящий кризис любви. Границы — это не
аварийное устройство пожаротушения под стеклянным колпаком с над-
писью «Разбить стекло только в случае аварийной ситуации». Не надо
ждать момента, когда вы окажетесь окончательно припертыми к стенке,
чтобы сказать, что происходящее вам не нравится. Границы должны
быть вплетены в ткань вашей жизни и ваших отношений, как и все то,
что вы делаете и о чем говорите ежедневно. В конце концов границы -
это честное отношение к тому, что вы позволяете и чего не позволяете
по отношению к себе. Станьте человеком открытым, ответственным и
честным.
Сделайте границы неотъемлемой частью своей жизни в пору свида-
ний. Знает ли ваш спутник ваше отношение к тому, как он за вами ухажи-
вает? Или вы его скрываете, находите какие-то оправдания его поведению
и отмалчиваетесь, надеясь, что он сам вдруг обо всем догадается? Это не-
честно с вашей стороны. Между вами и ним возникает недоговоренность
и процветает ложь. Впоследствии это оказывается основной причиной
крупнейших конфликтов на почве несоблюдения границ: с самого начала
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
270
романа ваш спутник не имел четких представлений о том, что для вас хо-
рошо и что плохо.
Итак, если вы в период ухаживания уже столкнулись с неприятностя-
ми, проанализируйте их возможные истоки. Обострение ситуации воз-
никло не на пустом месте. Появившиеся проблемы — проявление недо-
статков характера либо одного из вас, либо обоих. Речь идет о тех недо-
статках, которые прежде игнорировались, на которые вы не обращали
внимания, которые старались не замечать. Начиная с сегодняшнего дня
сделайте такие понятия, как честность, ответственность, уважение и сво-
бода, неотъемлемой частью ваших отношений: бытовых, эмоциональных,
сексуальных, духовных и всех остальных.
Границы — защитные рубежи,
а не средство разрушения ваших отношений
Поборите в себе страх возводить границы. Многие боятся, что, если
они будут говорить «нет», устанавливать границы и доводить дело до соот-
ветствующих последствий, это приведет к разрыву их отношений. В дей-
ствительности же границы помогут вам установить точный диагноз ха-
рактера как любимого человека, так и ваших с ним отношений. Если ваш
роман заканчивается, как только вы высказываете малейшее несогласие с
чем-то, то это не жизнеспособный роман. Чтобы его поддерживать, кому-
то из двоих придется постоянно лгать. Подумайте о будущем. Как может
мужчина, отказывающийся слышать правду от своей жены, любить ее так,
как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (см. Ефесянам 5:25)?
Если ваш возлюбленный не может слышать «нет», то проблема не в грани-
цах, а в его характере.
Границы нужны, чтобы избавить ваши отношения от безответственно-
сти, власти одного над другим и манипулирования одного другим. Не умею-
щий владеть собой человек, встречающийся с такой личностью, которая не
позволяет управлять собой, сталкивается лицом к лицу с последствиями от-
рицательных качеств своего характера. Ему не нравятся ограничения, но ес-
ли у него доброе сердце, он станет их соблюдать и начнет постепенно фор-
мировать собственные границы. Так что не поддавайтесь ложному убежде-
нию, будто границы — верный путь к расставанию. Они ваша защита и путь
к воссозданию такой любви, какую вы хотите иметь с этим человеком.
Роман Марка и Сьюзен длился уже около года, молодые люди относи-
лись друг к другу вполне серьезно. Сьюзен по натуре была человеком,
271
стремящимся всегда всем сделать приятно. И ей становилось не по себе,
когда Марк приходил домой к ее родителям неряшливо одетым. Но она
боялась сказать ему, что ее выводит из себя его неаккуратность. Она счи-
тала, подобно всем уступчивым людям, что это его обидит или рассердит,
и он от нее уйдет. В конце концов, не выдержав, девушка сказала молодо-
му человеку о его небрежном внешнем виде. К удивлению Сьюзен, Марк
воспринял ее слова положительно и постарался стать более аккуратным.
Будучи вполне добропорядочным человеком, он не хотел, чтобы его пло-
хие привычки причиняли беспокойство любимой девушке. Сьюзен поня-
ла, что границы сильнее сблизили их друг с другом, а не отдалили. Сейчас
это счастливая супружеская пара, и Марк регулярно следит за своим внеш-
ним видом.
Проблема границ или проблема характера?
Влюбленные молодые люди сталкиваются со множеством проблем,
связанных с формированием границ. Вот лишь некоторые из них.
• Парень не уважает чувства девушки
• Стоит отношениям слегка омрачиться, девушка тут же начинает во
всем винить парня
• Один из двоих постоянно всюду опаздывает
• Парень берет взаймы деньги у своей девушки
• Девушка выплескивает недовольство начальником на своего парня
• Парень склоняет девушку к интимной близости
• Девушка за спиной у парня бегает на свидания к другому
• Парень клянется в серьезности своих намерений, но его слова рас-
ходятся с делом
• Девушка слишком зависит от родителей и не может принимать са-
мостоятельных решений в отношениях со своим парнем
• Парень очень быстро выходит из себя и угрожает применить к де-
вушке силу
• Девушка — наркоманка или алкоголичка, но скрывает это от своего
парня
Какая бы ситуация ни сложилась в отношениях между влюбленными,
дело сводится к одному: сеет проблему один, а пожинает ее плоды другой
(см. Галатам 6:7). В этом и состоит сущность вопроса о границах в отно-
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
272
шениях влюбленных. Решение ее однозначно — сделать так, чтобы пожи-
нал плоды тот, кто их сеет.
Однако проблема гораздо глубже ее корни — в характере человека,
нарушающего границы. Подобно загрязненному колодцу, из которого раз
за разом черпается мутная вода, человек, для которого не существует
принципов уважения, ответственности и свободы, снова и снова перехо-
дит границы дозволенного. Не думайте, что, если вы уладили текущие раз-
ногласия, вопрос решился навсегда. Пока не искоренятся отрицательные
черты характера под воздействием которых человек переходит всякие
границы, вы еще не раз столкнетесь с огромным числом проблем.
Властная, безответственная женщина будет оставаться такой всегда и во
всем, пока не подчинит свой характер Божьему процессу роста. Следова-
тельно, вы должны обращать внимание на два момента: на то, как соблю-
даются ваши границы, и на характер человека, с которым встречаетесь.
Одно неотделимо от другого.
К вопросу о характере следует добавить еще один аспект: какая у чело-
века душа. Некоторые нарушают границы дозволенного просто потому,
что не имеют понятия о том, что такое сдержанность, умение вести себя,
ответственность. Подобно несмышленому щенку — милому и забавному,
— они постоянно разбивают «фарфоровые статуэтки», стоящие в «гости-
ной» их жизни. Этих людей нельзя назвать подлыми, подавляющими лич-
ность другого или безответственными. Они просто не знают, как надо се-
бя вести. Такой человек с интересом выслушает вас, когда вы поделитесь с
ним своими переживаниями по поводу его неправильной траты денег и
времени или неправильного поведения. Он расстроится, узнав, что его
поведение травмирует вас, и искренне решит измениться. Такой человек
— хорошая партия для вашей будущей жизни.
Второй тип нарушителей границ — люди, нисколько не желающие их
соблюдать. По той или иной причине они строят свою жизнь таким обра-
зом, что всячески увиливают от необходимости хоть когда-то слышать от
другого человека «нет». Такие люди:
• Не считают, что причиняют кому-то боль
• В возникновении проблемы всегда обвиняют другого
• Обещают измениться, но никогда не меняются
• Не желают смотреть правде в глаза
• Не хотят меняться, так как это причиняет им неудобства
• Потакают лишь собственным прихотям
1Тд
• В центр внимания всегда ставят только свое «я», будучи полностью
неспособными прислушиваться к мнению другого человека
Если рядом с вами именно такой тип, то проблема во многом усугубля-
ется, хотя вполне поддается решению. Однако запомните раз и навсегда:
человек сможет измениться, только в полной мере ощутив на себе болез-
ненные последствия своих поступков. Он не изменится ни от собственно-
го желания вырасти, ни от любви к вам. Помните и другое каждому из нас
свойственно ставить во главу угла себя любимого, дорожить собой боль-
ше всех остальных и претендовать на роль Бога. Наберитесь терпения, на-
ложите соответствующие ограничения — и вы увидите результат Божьего
промысла.
Любовь, уважение и взаимность
Решив высказать любимому человеку недовольство по поводу его по-
ведения, делайте это с позиций любви, уважения и взаимности. Дайте ему
понять, что никоим образом не наказываете его и не пытаетесь отомстить
за прошлые обиды. Вами движет лишь любовь и стремление к согласию.
Вы хотите решить проблему потому, что она мешает укреплению вашей
любви. Имейте в виду: сам. факт того, что вы стремитесь разрешить
возникшую между вами проблему, означает, что этот человек для вас
важен. В пору свиданий каждый из нас имеет право в любой момент разо-
рвать отношения с другим без всякого вреда для обоих. Дайте понять лю-
бимому человеку, что вы не закрываете глаза на возникшую проблему
именно потому, что он вам не безразличен.
Продемонстрируйте свое уважение к его решениям и его чувствам.
Нисколько не преуменьшая его часть ответственности за возникшую
проблему, помните, что немалое влияние на него оказывает его прошлое,
боль, его внутренний багаж. Не попадайтесь в ловушку соблазна высту-
пить с его осуждением и начать давить на него только из-за того, что он
подавлял вас, чем вызвал вашу обиду. У меня была знакомая девушка, па-
рень которой указывал ей, как следует поступать. Однажды, не выдержав,
она сказала ему: «Теперь моя очередь командовать». Она повела себя не-
правильно. Надо было сказать: «Теперь мы будем принимать решения
вместе».
Огноситесь к своему спутнику с позиции взаимности. Ведь вы ему не
отец, не мать, не Бог. Сами вы тоже не безгрешны и не лишены слабостей.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
274
С высоты Голгофского креста все находящиеся на Земле выглядят равны-
ми. Подумайте, какая часть проблемы возникла из-за вас, признайтесь в
этом самому себе и включитесь в процесс преобразования собственного
характера. Это позволит вам избежать ситуаций, когда, уподобляясь ре-
бенку, один обвиняет во всем другого. Нередко человек сам потакает нару-
шению собственных границ следующими способами:
• Скрывает, если его что-то не устраивает, хотя должен сказать об
этом
• Находит оправдания поведению своего спутника, преуменьшает
проблему или старается придумать ей разумное объяснение
• Жалуется окружающим на своего спутника вместо того, чтобы пря-
мо высказать все ему
• В виде протеста замыкается в себе или занимает пассивную пози-
цию
• Ворчит и бранится вместо того, чтобы должным образом решать
проблему
• Угрожает довести дело до последствий и не доводит
Никогда не надо искать оправдания ничьему поведению. Надо честно
признать свою долю вины.
Провести черту
Проводить границы в отношениях с любимым человеком в пору сви-
даний следует предельно точно. Четко и конкретно обозначьте все то, что
должно оставаться за чертой. Однозначно определите, какие чувства буде-
те испытывать, если случится то, что случаться не должно. Выясните, по-
чему такое могло произойти и что должно было быть вместо этого. Если
ваш поклонник — человек, стремящийся к личному росту, то данная ин-
формация пойдет ему только на пользу. Он и сам захочет узнать от вас
как можно больше, чтобы впредь не причинять вам боль. Если же он ста-
нет сопротивляться, то предельная конкретизация поможет ему реально
взглянуть на проблему, не оставив места ни поиску оправданий, ни обви-
нениям, ни отрицанию своей причастности.
Очень важно предельно точно определить, в каком именно месте была
нарушена граница или перейдена черта. Многие ♦нарушители» не знают,
где заходят за границу уважения. Надо им объяснять. Нечестно и непоря-
275
дочно оставлять человека, который вам не безразличен, в полном неведе-
нии по поводу того, что он делает. Представьте, как бы вы чувствовали се-
бя, если бы на вас ни с того ни с сего набросились с упреками, обидели, да
так и не сказали конкретно, в чем дело. «Ибо суд без милости не оказавше-
му милости; милость превозносится над судом» (Иакова 2:13).
Например, вы можете сказать так.- «Джим, я ценю твое чувство юмора.
Это одно из тех качеств, которые мне так в тебе нравятся. Я даже не имею
ничего против того, чтобы иногда становиться объектом твоих шуток. Но
если я делюсь с тобой чем-то таким, из-за чего сильно комплексую, а ты
начинаешь прилюдно шутить на эту тему, то это рождает во мне страш-
ную обиду. Ты прекрасно знаешь, как я переживаю по поводу своей пол-
ноты, - я не раз говорила тебе об этом. И вот когда на прошлой неделе
мы были в гостях, ты прямо перед всеми собравшимися отпустил язви-
тельную шуточку насчет моей диеты. Меня это задело до глубины души. Я
сразу стала чувствовать себя неловко, начала злиться на тебя. Я не допущу,
чтобы такое повторилось снова».
Джим был поставлен в известность относительно того, где проходят
границы его девушки. Он был волен шутить, когда хочет. Ему даже позво-
лялось делать объектом юмора свою возлюбленную, но лишь в тех вопро-
сах, которые не ставили бы ее в неловкое положение. Теперь Джим знает,
в каком месте ему не следует переступать черту.
Провести черту — не так легко, как может показаться на первый взгляд.
От вас требуется четко уяснить: что вы допустите и чего не допустите в
своих отношениях с любимым человеком. Зачастую люди предъявляют к
своему ближнему слишком общие и расплывчатые требования, тем самым
взваливая на него необходимость разбираться, чего же все-таки от него
хотят. Например, можно услышать такое: «Джим, ты бы лучше сначала
спросил у меня». Как догадаться, о чем идет речь? Джим мог бы понять
смысл этих слов правильно, а мог бы и нет.
Провести черту - значит разобраться с теми качествами характера,
которые лежат в основе нарушения границ. Ведь вам наверняка не хоте-
лось бы сочетаться браком с бездушным человеком, строящим из себя на
людях шуга горохового, да еще обладающего садистскими наклонностя-
ми. Поговорите с любимым человеком о том, что, на ваш взгляд, стоит за
его поведением. Догадывается ли он сам об этом? Неужели вы первый из
всех живущих на планете, кто сказал ему правду? Например: «Иногда я
ощущаю, как от тебя исходит какая-то враждебность и желание обидеть
меня. За шутками кроется раздражение, причиной которого являюсь я. Ты
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
276
почему-то не говоришь мне прямо, если я что-то делаю не так. Я ни разу
не слышала, чтобы ты высказал мне свое недовольство в открытую, но на
людях ты наносишь мне удары исподтишка своими шуточками. Думаю, те-
бе лучше перестать вести себя подобным образом, так как это отдаляет
нас друг от друга». Вы не являетесь душепопечителем Джима, но вы люби-
те его, а значит, являетесь важнейшим представителем той объективной
Божьей действительности, которая способствует его росту и зрелости.
Воспользуйтесь преимуществами, предоставляемыми каждому из вас ва-
шими отношениями.
Границы и последствия — не одно и то же!
Как было бы замечательно, если бы от каждого из нас требовалось все-
го лишь провести определенные границы с человеком, к которому мы хо-
дим на свидания. Вы наверняка подумали: «Неужели от меня требуется еще
что-то? Сколько можно? И так сделано больше чем достаточно». Вы уже
знаете, как избежать отрицательных результатов и как добиться положи-
тельных. Вообще любовь способна крепнуть и развиваться с огромной
скоростью. Но только не в нашем падшем мире, как ни прискорбно это
звучит. Осведомленность — необходимое, но недостаточное условие для
решения большинства связанных с границами проблем в пору влюблен-
ности.
Если вы сами родитель или имели дело с детьми, то знаете: наложить
определенные ограничения — лишь первый шаг. Ребенок свободен
оспаривать ваше решение, нарушать ваши установки и не подчиняться
вашим правилам. Свобода необходима каждому из нас, поэтому вы не
можете принуждать ребенка силой. Но если он переступает черту, он
должен в полной мере испытать все те последствия, к которым приведет
его поступок. Именно в этот момент и начинается истинный рост: чело-
век пожинает то, что сам посеял. Мама велела сыну убраться в комнате,
иначе его будут ждать неприятные последствия. Он волен не выполнять
указания мамы, что он и делает. Тогда мама не покупает ему билет на
футбольный матч, на который он так мечтал сходить: он пожинает то,
что посеял.
Просто указать место, где проходит граница, недостаточно. Необхо-
димо также указать на последствия ее нарушения. Не тешьте себя иллюзи-
ей: если вы сказали, что не потерпите чего-то, то этого и не произойдет.
Вы всего лишь дали понять, что для вас хорошо и что плохо. Для некото-
277
рых влюбленных этого будет достаточно. Для других же это лишь очеред-
ные придирки, на которые не следует обращать внимания.
А последствия — совсем другое дело. Последствия — то, что проис-
ходит, когда границы повторно нарушаются. Они окажутся болезненными
для любимого человека, в связи с чем обогатят его опытом новых ощуще-
ний и предоставят возможность познать чувство потери. Благодаря этому в
нем разовьется умение владеть собой, уважать окружающих и ставить себя
на место другого. Последствия - Божья школа воспитания: «Всякое наказа-
ние в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после научен-
ным чрез него доставляет мирный плод праведности* (Евреям 12:11).
Помните: если границы между вами и любимым человеком наруша-
лись не раз и не два, то речь уже идет о чертах характера. А характер чело-
века будет играть решающую роль во всех областях его жизни. Например,
если вы познакомились со своей девушкой благодаря тому, что она начала
кокетничать с вами, то вполне вероятно, что она точно так же будет вести
себя и с другими парнями. Она кокетничает со всеми уже автоматически.
Поэтому не думайте, что такое поведение прекратится из-за ваших
просьб, протестов и предупреждений.
Я знаю одного человека, который влюбился в девушку, желавшую под-
держивать связь со своими предыдущими ухажерами. Ему не хотелось ли-
шать ее возможности удовлетворять свою потребность в дружбе. Но у не-
го стало складываться впечатление, что одной дружбой у его девушки и ее
бывших парней дело не ограничивается. Там было и кое-что еще, хотя де-
вушка это напрочь отрицала. Наконец он решил на какое-то время пол-
ностью прекратить встречаться с ней, пока она не поймет, что может по-
терять его и остаться с этими своими парнями, которые никак не могут
доказать ей свою любовь. Столкнувшись с последствиями своего поведе-
ния, девушка ту же изменилась. Так что одних предупреждений чаще все-
го недостаточно: человек должен иметь дело со всеми вытекающими по-
следствиями.
Что значит «со всеми вытекающими последствиями»?
Вам надлежит определить, каковы будут последствия того или иного
повторяющегося нарушения границ. Наказание должно соответствовать
преступлению, причем в каждом конкретном случае оно оказывается раз-
ным. Вот несколько принципов, которые помогут вам установить, какое
наказание будет наиболее оптимальным.
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
278
Руководствуйтесь только любовью и истиной, но не желанием
отомстить
Последствия должны защитить вас и дать любимому человеку возмож-
ность исправиться. Они не должны заставлять кого-то измениться. Они не
должны демонстрировать другому, что вы чувствуете, когда он вас обижа-
ет. «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо
написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Римлянам 12:19).
Кроме того, если в основе поведения лежат любовь и истина, то между ва-
ми никогда не возникнет отношений «отцов и детей».
Не доводите до крайностей
Случается, что в пору свиданий влюбленные прибегают к самой край-
ней мере — к разрыву отношений. Разрыв отношений в период влюблен-
ности — конечно, не то же самое, что супружеский развод. Вне всякого со-
мнения, это один из вариантов решения проблемы, если она слишком се-
рьезна. Однако, если вы постоянно угрожаете любимому человеку порвать
с ним и если это единственное из всех известных вам последствий, то
угроза может просто потерять свою силу. У него есть повод подумать: «Как
только я сделаю что-то не так, она сразу же хочет оставить меня.
Наверно, не стоит обращать на это внимания*. Слишком много осужде-
ния и слишком мало самого закона: «Ибо закон производит гнев, потому
что, где нет закона, нет и преступления» (Римлянам 4:15).
Разрыв отношений — это не последствие как таковое, хотя иногда он
необходим. Но он прекращает отношения, а не исправляет их. Угрожайте
разрывом отношений только в самых крайних случаях: когда налицо об-
ман, неверность, насилие, духовные разногласия, сексуальная несовмести-
мость и правовые нарушения.
Ставьте себя на место другого
Постарайтесь взглянуть на происходящее глазами любимого человека.
Представьте, как бы вы себя чувствовали, довелись вам столкнуться с теми
или иными последствиями. Попробуйте объединить жалость с суровос-
тью, чтобы получилась справедливость. Мы легко осуждаем чье-то плохое
поведение до тех пор, пока сами не совершим какой-либо проступок.
279
Не теряйте чувства реальности
Все вытекающие последствия должны быть реальными. Постарайтесь
сделать так, чтобы любимый человек ощутил, что в ваших с ним отноше-
ниях не все гладко. Но чем меньше проблема, тем мягче должны быть и
последствия. Приступайте к их обдумыванию только с молитвой, опира-
ясь на советы мудрых друзей. Вот примеры возможных последствий:
• Эмоциональная отдаленность: ограничьте глубину своей душевной
открытости
• Физическая отдаленность: если недостойное поведение повторит-
ся снова, сразу вставайте и уходите прочь от своего спутника, где
бы вы ни были: в гостях, кино, театре и тд.
• Время: ограничьте совместное времяпрепровождение до тех пор,
пока проблема не решится
• Третья сторона: обратитесь за помощью к другу, пастору, душепо-
печителю и тд.
• Степень самоотдачи: перестаньте отдавать или гораздо меньше от-
давайте всего себя другому
• Временное прекращение отношений: встречайтесь с другими
людьми, пока проблема не будет решена
Никогда не забывайте о цели последствий: защитить себя и помочь на-
ходящемуся рядом человеку реально ощутить результат своего пагубного
поведения.
Что надо помнить при формировании границ
Если человек, с которым вы встречаетесь, вам небезразличен, то навер-
няка вы испытываете противоречивые чувства относительно того, как
лучше поступить. Ведь получается, что вы причиняете боль тому, кто зани-
мает важное место в вашей жизни. С одной стороны, вы хотите близости,
а с другой, должны поставить на место человека, чье поведение переходит
всякие границы, нанося огромный ущерб вашим отношениям. Вот не-
сколько советов, которые помогут вам выработать правильную линию по-
ведения.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
280
Не разрывайте установившуюся связь
Человеческая природа такова, что высказываемая правда отчуждает
людей друг от друга, разделяет их. Близкие люди отдаляются, между ними
встает стена гнева. Вы начинаете сомневаться в правильности своего по-
ступка, в своей способности пережить боль, связанную с установлением
границ. Этого следует ожидать. Это означает, что вы не можете занять по-
зицию стороннего наблюдателя. Человеку не свойственно стойко перено-
сить состояние отчужденности и противоборства с тем, кого он любит.
Он обязательно должен получать любовь, поддержку и одобрение его дей-
ствий теми, кому он дорог. Удостоверьтесь, что рядом с вами люди, на ко-
торых можно положиться в случае возникновения конфликтной ситуа-
ции.
Сторонитесь «всезнающих» друзей
Обращайтесь за поддержкой к опытным, духовно зрелым людям.
Избегайте тех, кто приписывает вам роль невинной жертвы, а вашего
партнера представляет законченным подонком. Такие «друзья» придадут
вам уверенности в себе, но ничуть не помогут занять объективную и ней-
тральную позицию. Они лишь внесут раскол в ваши отношения, вселив в
вас надменное высокомерие, лишающее чувства влюбленных взаимно-
сти. В то же время сторонитесь тех, кто начинает критиковать и осуждать
вас, сваливая вину за происходящее исключительно на вас. Старайтесь
общаться с людьми, которые выступают «за» вас обоих, которые способ-
ны понять каждую из сторон. Наша книга «Надежные люди» рассказывает
о том, как найти таких людей, в которых нуждаются молодые в пору сви-
даний.
Будьте готовы к негативным реакциям
Если встречающийся с вами человек нарушает установленные грани-
цы дозволенного из-за недостатков своего характера, то ему будет казать-
ся, что виновником сложившейся ситуации являетесь вы. Вместо того что-
бы поблагодарить вас за искренность, он обижается или злится. Не удив-
ляйтесь, столкнувшись с его раздражительностью или желанием оправ-
даться. Вполне вероятно, что ваш любимый в своей жизни никогда ранее
не задумывался о том, насколько он эгоистичен, полон стремления навя-
281
зать свое мнение или безответственен. И вот вы вдруг поставили перед его
лицом зеркало истины. Ему хочется лишить жизни посланника, принес-
шего ему такую шокирующую весть. У него может начаться приступ ранее
не свойственного ему раздражения, ведь он узнал, что представляет собой
на самом деле. Он либо раскается, либо восстанет против Бога и реальной
действительности. Защитите себя от гневных и угрожающих вспышек.
Позвольте ему немного позлиться, но не разрешайте относиться к вам без
должного уважения. Ни в коем случае не миритесь с оскорблениями и не-
почтительным отношением к себе.
Проникнитесь чувствами другого человека
Нет никакого греха в том, чтобы любить незрелого человека или ис-
пытывать к нему сострадание. Представьте, что перед вами ребенок
Поставьте себя на его место и тогда поймете, как трудно ему выполнять
ваши требования. Но это вовсе не означает, что вы не должны ничего от
него требовать. Вы можете сказать таю «Маргарет, я знаю, как тяжело нам
будет друг без друга, но нам придется расстаться на некоторое время, по-
ка ты не начнешь вести борьбу с со своими вспышками гнева, которые
причиняют мне огромную боль. Я буду скучать по тебе. Но мне необходи-
мо услышать, что ты стала вести работу по искоренению своих недостат-
ков. Когда решишь исправиться, звони».
Будьте терпеливы
Чтобы начавшийся с Божьей помощью процесс вступил в силу, нужно
время. Одной попытки обычно бывает недостаточно. Даже не один, а не-
сколько первых «блинов» получаются комом. Обязательно придется испы-
тать некоторую боль. Не обойтись и без поддержки окружающих. Не иди-
те на поводу у того, кто поначалу будет вам сопротивляться, у кого ничего
не будет получаться и кто захочет все бросить. Отношение вашего спутни-
ка к происходящему процессу скажет вам о многом. Если он не демон-
стрирует никаких признаков примирения с Божьей действительностью,
не признает своих ошибок, не предпринимает попыток измениться, то,
проявив соответствующее терпение, вы смело можете сделать вывод: ваши
отношения с этим человеком лишены будущего. Всякое терпение имеет
предел. Оно не может быть вечным.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
282
Выясните его мотивы
Если находящийся рядом с вами человек реагирует на ваши границы,
то это уже замечательно. Только сначала удостоверьтесь, почему он это
делает. Важно, чтобы в основе происходящих с ним перемен лежали его
отношения с Богом. Важно, чтобы он осознал: измениться необходимо.
Важно, чтобы он менялся для того, чтобы больше не причинять вам боль.
Хуже, если он решит меняться лишь затем, чтобы вернуть вас. Нам дове-
лось выслушать много грустных историй оскорбленных жен, которые
разрешили своим мужьям вернуться. Мужья же лишь инсценировали пе-
ремены, чтобы добиться возврата в семью, а на самом деле нисколько не
изменились.
Обеспечьте возможность восстановления
нормальных отношений
Поставьте любимого в известность о том, что последствия его поступ-
ка не будут продолжаться вечно (они могут быть вечными, если речь идет
о вашей защите, уважении и т.п.). Скажите ему, что именно он должен сде-
лать, чтобы вы вновь сблизились с ним, потянулись к нему, эмоционально
откликнулись на его чувства. Ведь вы сами этого хотите — но лишь в слу-
чае его изменений. И если он продемонстрирует свое стремление к пере-
менам, то окажите ему то доверие и любовь, которые он заслужил. Не пе-
реставайте наблюдать за всем, что с ним происходит, однако не берите на
себя роль его родителя — будьте с ним во всем на равных!
Важен ли ддя вас личностный рост?
Это очень существенный вопрос. Если ваш любимый человек заходит
за проведенные вами границы, то следует довести начатое дело до резуль-
татов, с помощью которых можно будет решить возникшую проблему. А
следует ли идти дальше и требовать от него дальнейшего духовного и лич-
ностного роста? Или это будет уже слишком? Не получится ли так, что вы
станете играть роль нравственного надзирателя?
Давайте попытаемся ответить на эти вопросы на примере Брента и
Тины. Влюбленные встречались около года. У них были одни и те же лич-
ностные и духовные ценности, им нравилось и не нравилось одно и то же.
Вместе им было очень хорошо. Отношения складывались на редкость
283
удачно, и Тина решила, что пора обсудить с Брентом вопрос о свадьбе.
Лишь она заговорила об этом, как Брент резко изменился. Он вдруг стал
оправдываться, сильно забеспокоился и сменил тему. Только сказал: <У
нас с тобой идеальные отношения. Почему не оставить все так, как есть?»
Девушка не поняла, что подразумевалось под этими словами. Через не-
сколько недель она снова вернулась к этому вопросу. И тогда до нее до-
шло, что Брент вообще не собирается жениться. Тина оказалась в сложной
ситуации: ее отношения с молодым человеком были замечательными, но
не может же пора свиданий длиться всю жизнь.
Проведя много времени в раздумьях и молитве, посоветовавшись с ду-
шепопечителем, Тина решила ввести для молодого человека некоторые
ограничения. Она сказала ему, что будет встречаться с ним реже, будет
также встречаться и с другими людьми, если в перспективе ни о каком за-
мужестве с ним речи не идет. Сначала Брент расстроился. Но потом по-
нял, что Тина права. Через некоторое время он сам завел с ней разговор о
свадьбе.
Наложенные Тиной ограничения предоставили ей полную свободу
быть правдивой. Кроме того, они так подействовали на Брента, что он
стал стремиться к браку с этой девушкой. И вот перед ней встал вопрос,
как быть дальше остаться удовлетворенной полученными результатами
или требовать от парня дальнейшего духовного роста?
На наш взгляд, Тине следует требовать от Брента дальнейшего духов-
ного роста. Рассмотрим несколько веских доводов в пользу нашего мне-
ния.
Духовный рост — это не что-то второстепенное
Во-первых, мы убеждены, что каждый человек должен участвовать в
процессе духовного роста, т.е. открыто обращаться со всеми своими вну-
тренними противоречиями, слабостями и душевными ранами к Богу и на-
дежным, верным людям — будь то группа психологической поддержки,
группа по изучению Библии, душепопечитель или пастор. Исповедовав-
шийся во всех своих грехах, раскаявшийся во всех прегрешениях получа-
ет прощение, утешение и познает истину, которая указывает ему верный
путь в дальнейшем. Теперь уже Бог обеспечивает его дальнейший рост
(см. Ефесянам 4:16). Так что ответ на вопрос, должен ли ваш избранник,
когда-то переступивший установленные границы, продолжать участво-
вать в процессе роста, однозначен: мы все должны в нем участвовать.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
284
Думаю, вы вряд ли хотели бы жить с человеком, находящимся не в ладу с
собственной душой и не установившим должной связи с Богом. Жизнь с
человеком, не испытывающим ненасытной жажды в познании Бога, в соб-
ственном росте и переменах, — жизнь пустая и жалкая.
Решение проблем возможно лишь в процессе личностного роста
Во-вторых, если человек переступил черту не случайно, если это во-
шло у него в привычку, то тогда уже речь идет о его характере. Такой чело-
век испытывает огромные трудности в общении с людьми: он не может
излить перед кем-то душу, не способен на настоящую привязанность, он
не умеет быть искренним и до конца правдивым, он тяготеет к перфекци-
онизму. Вы должны понять, что его неумение соблюдать границы — сим-
птом более серьезной проблемы. И если даже этот человек прекратит со-
вершать плохие поступки или начнет вести себя хорошо, то вам не стоит
на этом успокаиваться. Однажды возникшая проблема — сигнал к тему,
что надо в чем-то разобраться и залечить ♦старую рану». Проигнорировав
этот сигнал, вы столкнетесь с другими неприятностями — гораздо более
болезненными.
Думаю, вы знаете о том, что некоторые страдающие алкоголизмом лю-
ди ♦кодируются», чтобы больше не пить. Пить они на какое-то время пере-
стают. Но так как это происходит не благодаря процессу личностного ро-
ста, то по сути своей они все равно остаются алкоголиками. Они воспри-
нимают жизнь, как воспринимают ее люди, страдающие от алкогольной
зависимости. Их личные качества не были ни проанализированы, ни ис-
правлены. Так что советуем вам участвовать в истинном Божьем процессе
личностного и духовного роста.
Проводите границы, чтобы проверить свои отношения
И, наконец, самая прагматичная причина того, почему девушки и
женщины всего мира должны требовать от своих любимых, но перехо-
дящих границы избранников участия в процессе духовного роста, —
проверить, стоит ли вообще соединять жизнь с этим человеком. Пора
свиданий предоставляет каждому свободу разорвать отношения с дру-
гим человеком без тех последствий и разрушений, которые неминуемы
при разводе. Не пожелай Брент расти духовно, их с Тиной дорожки ра-
зошлись бы в разные стороны, и их жизни не претерпели бы резких из-
285
менений в правовом, финансовом и эмоциональном плане. А вот если
бы Тина сочеталась с Брентом законным браком, то тогда бы ей при-
шлось немало потрудиться, чтобы заставить его приблизиться к Богу.
Тина сильно привязалась к Бренту, и Бог не захотел разрывать эту связь.
Поэтому просто необходимо использовать замечательную и уникаль-
ную возможность, предоставляемую нам порой свиданий — временным
периодом нашей жизни, — чтобы провести границы и затем оценить
полученные результаты.
Ваше духовное здоровье и рост — как у каждого отдельно, так и у обо-
их — очень важны для совместных отношений. Сам Бог требует от нас ра-
сти духовно, поэтому мы считаем, что в данной сфере человеческого бы-
тия границы жизненно необходимы. Ищите себе в пару человека, кото-
рый любит Бога и способен расти. И наслаждайтесь вместе с ним совмест-
ным путешествием по жизни!
Искренне надеемся, что теперь вы знаете, как вести себя в пору свида-
ний и как решать проблемы границ. Помните Бог глубоко переживает за
вас обоих и знает выход из любой трудной ситуации, в которой вы може-
те оказаться.
Выводы
• Если вы встречаетесь с человеком, нарушающим ваши границы, то
приступайте к решению возникшей проблемы сразу же.
• Не используйте границы для прекращения отношений (если, ко-
нечно, вас не подстерегает явная опасность); используйте их для
того, чтобы спасти отношения.
• Разберитесь, почему любимый человек нарушает границы: из-за
элементарного невежества или из-за недостатков характера, отсут-
ствия ответственности и неумения слышать «нет».
• Посоветуйтесь с надежными людьми, чтобы понять, правильно ли
вы оцениваете сложившуюся ситуацию.
• Четко определите, что именно причиняет вам боль и вызывает ва-
ше беспокойство. Требуйте от близкого человек вполне конкрет-
ных изменений.
• Честно признайте свою долю вины в возникшей проблеме.
• Если любимый человек игнорирует установленные вами ограниче-
ния, сообщите ему о возможных последствиях и доведите дело до
конца.
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
286
• Старайтесь сохранить собственную душевную цельность. Не под-
давайтесь желанию разделить людей на праведников и грешников.
Помните: каждый человек состоит из хорошего и плохого.
• Настаивайте на том, чтобы каждый из вас участвовал в процессе ду-
ховного роста.
• Посмотрите, что произойдет, когда вы установите границы: проде-
монстрирует ваш избранник смиренное раскаяние или разозлится
и начнет обвинять вас.
Заключение
Рассказывает доктор Таунсенд
процессе написания данной книги воспоминания не раз уносили
г^^меня в далекую пору собственных свиданий. Я думаю о том вре-
мени с огромной благодарностью. Полученный в те годы опыт обогатил
мою жизнь, помог стать ближе к Богу и вырасти в личном плане. Неко-
торые девушки, за которыми я тогда ухаживал, остались моими друзьями.
Думаю, они внесли немалый вклад, подготовив меня к будущей роли мужа.
Надеемся, вы не пришли в уныние, прочитав нашу книгу. Устанавли-
вать четкие границы дозволенного в пору свиданий — нелегкий труд, от-
нимающий немало времени. Однако преимущества границ колоссальны.
287
кгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
288
Они помогут вам использовать эту пору таким образом, чтобы у вас и у то-
го, кто оказался рядом с вами, в полной мере смогла развиться способ-
ность любить, быть свободным и нести ответственность.
Именно такая задача и стояла перед нами при написании книги.
Границы в пору свиданий — умение быть правдивым, любящим, ответ-
ственным и свободным человеком, стимулирующим потребность в росте
у своего возлюбленного. Есть несколько способов проверить, насколько
точно вы воплощаете в процессе ухаживания все то хорошее, что зало-
жил в вас Бог. Представляем вашему вниманию шесть наиболее опти-
мальных.
Способствует ли время свиданий моему росту?
Период ухаживания должен стать мощнейшим фактором ваших вну-
тренних перемен. Вы сближаетесь с другим человеком, учитесь открывать
перед ним душу, идете на определенный риск, принимаете связанные с
этим человеком решения. Сначала вы должны разобраться в себе, понять,
как собственные черты характера влияют на происходящее с вами, опре-
делить свое отношение к ним. Это поможет вам расти.
Моя знакомая по имени Диана — девушка с уступчивым и миролюби-
вым характером. Она не жалеет себя для других. Это касается всех ее жиз-
ненных проявлений, а особенно поведения в пору свиданий. Любая про-
блема другого человека тут же становится ее собственной. И вот один из
парней, с которыми она встречалась, сказал ей: «Рядом с тобой очень лег-
ко стать полным эгоистом. Ты никогда не говоришь мне ничего плохого,
даже если я делаю что-то такое, что тебе не нравится». Диану поразили его
слова. Она стала проводить соответствующую работу над собой, чтобы на-
учиться честно высказывать все, с чем не согласна. Со временем способ-
ность быть правдивой созрела в ней окончательно, и ее свидания стали
приносить ей гораздо больше удовлетворения.
Способствует ли время свиданий моему сближению
с Богом?
Пора влюбленности требует участия всех составных частей человече-
ской личности: сердца, разума и души. Бог задумал человека таким обра-
зом, чтобы он был вовлечен в данный процесс целиком. И если ваше ду-
ховное начало в нем не участвует, то это уже не нормально. Ваша духов-
289
ная сущность должна становиться глубже и значительнее в зависимости
от того, с кем и как вы встречаетесь. Если вся духовная инициатива ис-
ходит лишь от вас — это плохо. Если основные принципы веры не явля-
ются общими для вас обоих, то вы идете неверным путем. Если же люби-
мый человек примером собственного хождения пред Богом способен за-
ставить вас задуматься, пересмотреть свои взгляды и приблизиться к Богу,
то в будущем у вас все будет замечательно.
Развита ли во мне способность строить правильные
отношения?
Другими словами, дайте оценку своей роли в отношениях с другим че-
ловеком. Несомненно, у вас впереди еще много свиданий. Очень надеемся,
что они принесут вам огромное удовлетворение, которое в основном бу-
дет зависеть от того, как вы сами строите отношения с людьми. Это поня-
тие включает несколько аспектов.
• Умение развивать в себе способность идти на разумное сближение
с другими людьми
• Умение доверять другим, способность полагаться на тех, кто смо-
жет удовлетворить ваши эмоциональные потребности
• Способность одновременно любить и быть правдивым как с люби-
мым человеком, так и с другими людьми
• Способность получать от свиданий радость и внутреннюю напол-
ненность
• Умение способствовать росту других
• Умение начинать и прекращать отношения честно и по-доброму
Если в пору свиданий вы замкнулись в себе, пришли в уныние, окружи-
ли себя плохими людьми, то вам есть о чем задуматься. Кое-что придется
изменить, а что-то исправить.
Учусь ли я со временем выбирать себе все лучшую
кандидатуру для свиданий?
Одним из явных преимуществ формирования правильных границ в
период свиданий является обретенное вами умение точно выбирать себе
самого подходящего кандидата. Научившись как следует понимать себя и
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
290
других людей, вы сможете определить, какой человек сумеет стать вам
наиболее близким, и выбрать себе в спутники вполне зрелую личность.
А вот если маятник вашего поведения резко отклонится лишь в одну
сторону, то вас будут поджидать большие неприятности. Так, поведение
некоторых людей по отношению к объекту ухаживания оказывается на-
рочито назидательным — они пытаются воспитать любимого человека,
как родители воспитывают ребенка. Романа, естественно, не получается.
Тогда, вступая в отношения с другим человеком, они начинают чересчур
потакать ему во всем, и уже он полностью командует ими, взяв на себя
роль «родителя». Это не рост, а топтание на месте.
Являюсь ли я сам наилучшим кандидатом
для свиданий?
Основное внимание в пору свиданий должно уделяться вопросу вашей
♦пригодности для брака». Опыт предыдущих свиданий должен помочь вам
превратиться в человека, наилучшим образом подходящего для последую-
щей семейной жизни. После того как вы вступите в брак, ваш супруг дол-
жен испытывать ощущение, что он выиграл в лотерею.
Лучше отбросить от себя мысль о том, что вы замечательны и вам надо
лишь найти «подходящего» человека. В пору свиданий учитесь искать соб-
ственные ошибки и промахи, делающие несчастным того, кто рядом с ва-
ми. Ответьте честно, не эгоист ли вы, не безответственный ли, безразлич-
ный и замкнутый тип. Проработайте каждую черту своего характера, ме-
шающую вам по-настоящему любить близкого человека. Очень часто, ког-
да мы начинаем прилагать усилия к собственному росту, «подходящая»
кандидатура тут же появляется. Возможно, Бог до поры до времени убере-
гал ее от разрушительных последствий нашей незрелости!
Нравится ли мне ходить на свидания?
И наконец последнее. Кроме того, что пора свиданий является важней-
шим периодом роста личности, она еще должна приносить удовольствие.
Необходимо, чтобы вы испытывали приятные и неизведанные доселе
ощущения от общения с человеком, которого хотите узнать получше.
Установив соответствующие границы дозволенного в период ухажива-
ний, вы проведете незабываемое время, общаясь с замечательными людь-
ми. Если же ваши свидания скорее можно назвать плохими, чем хороши-
291
ми, то как следует подумайте и выясните, в чем туг дело. Вероятно, вам или
вашему спутнику придется что-то в себе изменить. Не приносящие радо-
сти свидания могут означать, что вы просто друг другу не подходите.
Лучше выяснить это сейчас, чем после свадьбы. Вдумчивое отношение
друг к другу в пору свиданий обеспечит любовь, удовлетворение и полно-
ту чувств в будущем, когда Бог соединит вас узами брака.
Мы молимся за то, чтобы все ваши поступки в пору свиданий направ-
ляла рука Отца нашего Небесного. Да благословит вас Бог в вашем труде
по проведению границ дозволенного в период романтических отноше-
ний.
Доктор философских наук Генри Клауд
Доктор философских наук Джон Таунсенд
)тредакгировал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )
293
Примечания
• Интроверт — человек, склонный к созерцанию собственных мыс-
лительных процессов и концентрации на себе, мало интересую-
щийся делами других.
• Нарциссизм — самовлюбленность, состояние, при котором инди-
видуум расценивает мир через призму только собственных инте-
ресов.
• Невротические отклонения, или невроз:
1) психологическое или поведенческое расстройство, при кото-
ром основной характеристикой является тревога,
2) особое состояние напряжения или раздражительности нерв-
ной системы, любая форма нервозности.
• Перфекционизм — стремление к совершенству во всем, склонность
к созданию жестких высоких стандартов оценки собственных дей-
ствий.
• Симбиотические отношения, или симбиоз — обоюдная связь или
взаимозависимость двух личностей, иногда носящая патологиче-
ский характер.
• Фрустрация — состояние психики при невозможности достиже-
ния желаемого.
• Характерологическое расстройство — термин, относящийся к
группе поведенческих расстройств, используется для замены более
общего термина ♦личностное расстройство».
• Эйтаназия — умерщвление безнадежных больных по гуманным
соображениям.
• Экстраверт — общительный человек, основные интересы кото-
рого направлены на окружающий его мир и развитие отношений с
другими людьми.
вал и опубликовал на сайте PHESSIfHEHSOH )