МОИ ЛЮБИМЫЕ
ЮМОРЕСКИ

Лучшее из худшего
Июль 2016

Вместо предисловия
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

В данном сборнике собраны анекдоты, опубликованные в
паблике «Мои Любимые Юморески» в период от начала его
функционирования (апрель 2015 года) до июня 2016 года.
Каждая юмореска отбиралась по двум критериям – по
количеству набранных лайков/репостов и по тому, как сильно
она понравилась админу паблика. Здесь собраны вместе не
только классические переделки про боцмана, Гонзалеса и
медведя, но и оригинальные анекдоты без изменений.
Никоим образом не претендую на то, что именно в нашем
паблике все они были опубликованы впервые (поэтому
авторство нигде не указано). Юмор – достояние народа, так
что зачем делить его на свой и чужой?
Возьмите баночку «Жигулевского», пару пачек сухариков,
позовите всех-всех-всех: маму, папу, бабушку, кошку, Витьку
из соседнего подъезда, распечатайте данный сборник, сядьте
все дружно на диван и начните погружаться в эти безумные и
бездонные пучины юмора! (Помыться после погружения не
забудьте)
P.S.: орфография и пунктуация сохранена в первоначальном
виде

Апрель-Май 2015
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
_______________
Самая первая юмореска в паблике

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит:
подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил
великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
***
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на
стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду
серанул.
-Ты мне всю рожу обосрал!
- Ну извини... Ну проиграл...
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
***
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.

Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку
по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным
люком по голове.
***
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
***
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!
***
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
***
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?"
Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй
выпил чай с солью, а не с сахаром.
***
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
***

Июнь 2015
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом.
Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок задорно смеясь.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья
бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали,
повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего
мальчика!
***
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я

ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
***
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
***
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
***

Подходит карлик к Макаревичу:
- Я вырос на твоих песнях.
***
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её
с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял?
Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине
отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и
берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и
начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь
во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик
говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро,
отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
***
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
***
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и
цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и
обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в
кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и
боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы
понимаете, сэр?
- О да, конечно же.

- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть
руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной
мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
***
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг
встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька
лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из
Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая
бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка
довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист,
достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк
Львовщина,Захидна Укрáина!"
***
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет
руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
***
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
***
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
***
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
***
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
***
Прибегает заплаканная девочка к маме, и сквозь слезы говорит:
—Мам, мам, а что все на улице говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
—У тебя прекрасное личико, они шутят так-успокаивает мама
Девочка радостная убегает. Бежит по улице, видит люк канализационный открыт, заглядывает
туда, а от туда крик: «не сраааать!»

***
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
***
Zebra dies. It goes to heaven and meets Saint Peter.
- Блядь, кто сюда лошадь пустил? - he says. - Что это ха херня? Пошла нахер отсюда!
- Well... - zebra thinks for a moment. - For all my life I've been thinking, am I a black zebra with white
stripes or a white zebra whith black stripes?
Saint Peter closes his eyes and breathes deeply.
- Чиво блять? - he says. - Ты по-каковски лопочешь вообще? Это ж надо, говорящая лошадь!
Zebra goes to God, stands a great queue and few days later it meets Saint Peter again.
- Опять ты сюда приперлась! Только вздумай кучу наложить! У тебя с головой вообще как,
нормально?
- Yes, thank you. Everything is fine, - it smiles.
- И она ржет еще. Ты вообще понимаешь, что ты всё уже, околела? Что твой труп в овраге
пидорашка доедает? - asks Saint Peter.
- Yes, I have.
- Чего "Йес?" Чего йес, блядь? Как ты меня заебала, у меня очередь!
- Well... Hi did, - says zebra. - But I didn't understand him.
- Чего? "Нахуй иди"? Ох, повезло тебе, что я святой, - asks Saint Peter.
- He said, you are, what you are.
- А, я понял. Это старый опять прикалывается, - smiles Saint Peter. - В прошлый раз Сталина в
кружевном белье прислал, до того негра. А теперь вот лошадь. Вот доебался.
- But how do you know? - zebra was amazed.
- "бадь хау дю ю нёу"! Да чтоб ты провалилась!
And zebra provalilas'.
***
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня болит анальное отверстие.
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!
- Доктор, это вам.
***
Купил мужик шляпу, вышел из магазина и направился к вокзалу, где скоро должен был подойти
его электропоезд. Был чудный летний денёк, всё вокруг благоухало, а люди оглядывались мужику
вослед. Казалось, сама Вселенная сегодня играла на его стороне. Злые бродячие псы почтительно
уступали ему дорогу, садились и смотрели на него, с непонятным выражением, но точно без
вражды. Пение птиц будто бы сопровождало его передвижение по улицам.
Наконец, мужик сел на электричку, радостно вспоминая, как приветлива и мила была кассирша,
как она похвалила его внешний вид и как заинтересовалась им в целом. Мужик высунул голову из
приоткрытого окна, предварительно сняв шляпу, чтобы та не улетела. Шляпа была ему как раз.

***

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ
ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
***

Июль 2015
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на хуй!"
***
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор
признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как
дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
***
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку,
нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
***
Мужик умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Мужик говорит:
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить.
Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в
курицу, либо в таракана. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры.

Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти
вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. Тут его вдруг будит жена:
- Вань, проснись, ты обосрался!
***
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья.
Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Подтверждаю
***
Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать:
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.
- Ну да впринципе
***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
***
Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.
***
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и
наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
***

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
***
-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
***
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли ПесиковБурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и
говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников
он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
***

Август 2015
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через
некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х..й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали
***
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая
***
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор
естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что
крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь
бытия".
Этим профессором был Сартр.
***
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и
сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?!
Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый
народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не
смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал
то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет!

Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на
это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - идите вы нахуй
***
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- айм блю дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди
дабудай
***
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- Итс самсинг инсайд ми, итс хард ту эксплейн
***
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром

просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
А потом родился ты и появились пидорасы
***
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?
***
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Я ебу нашу дочь
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!
***
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое
яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля
разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик
растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
***

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит: как встанет,
крикну:Бабка", вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту
дед несётся и орёт:Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя
ей: Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы...
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
***
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край
платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей
протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная
вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не
падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу
пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
***
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по
дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает
мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.
***

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец,
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
***
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.
***
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы
называться?
— Говно Говно, как дедушка.
***
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть
второго мужика.
***
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас
выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
***

Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
***
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
***
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с фасолью, выронила ее,
нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Энд ю хэв прувд ту би?
А муж:
- Риал хьюман бин
***
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.

- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген
***

Сентябрь 2015
Как говорится: Я не шучу про карликов, я выше этого.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Who said that? WHO THE FUCK SAID THAT?! Who's the slimy little Communist shit twinkle-toed
cocksucker down here who just signed his own death warrant?! Nobody, huh? The fairy fucking
godmother said it! Out-fucking-standing! I will P.T. you all until you fucking die! I'll P.T. you until your
assholes are sucking buttermilk. [grabs студент by the scruff of his neck] Was it you, you scroungy little
fuck, huh?!
***
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1)
2)
3)
4)
5)

Рот
Твой
Ебал.
ССаное
Быдло
***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека
прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую
семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала
вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль
***
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Хм, ты думаешь, я мелкому пизды не дам?
И отхуярил его до полусмерти дубинкой, а потом засунул бутылку шампанского в
жо...ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОСТУПНО ТОЛЬКО В ОБЕЗЬЯННИКЕ
***
Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?

- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету.
***
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот
раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и
спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц
разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро и отосу хуй.
Едут, Франц сосёт хуй и думает "где-то я прогадал"
***
Приходит к Вовочке домой Марь Ивановна. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной
миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно
облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от
тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру
забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру?
- Ко мне
- В квартиру?
- В квартиру, да.
- Какой этаж?
- Двенадцатый
- Через вентиляцию?
- Да. Что делать?

-

Опишите ее. Какой цвет?
Серая
Серая ближе к черному или ближе к синеватому?
Ближе к черному
Блестит?
Блестит. Что делать то?
Да ебани её лопатой, дебил
***

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил
помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из
багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну, до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не ебет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и
спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, лишний хуй, в жопе не помэха.
***

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя
канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Что ты наделал блять?
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
- И не говори!
- И не буду
Так и сидели молча до утра
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Я здесь
где стынет свет и покой
я снова здесь
я слышу имя твоё
из вечности лет....как там дальше?
- Ой иди нахуй
***
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел,
второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:

- И в земле да грязи весь испачкался?
Мужик:
- Ага!
Сторож:
- ТАК ОЧИСТИСЬ ОГНЁМ
И уебал ему сульфурасом по сраке
***
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
- Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я
скажу 'бля',а ты 'на хуй',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
- Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - АААААААААААААА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУУУУЙ
***
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно,
обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в
исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Вы все - говно!Говно должно говорить громче! Здесь вам не курорт, калаш мне в зад! Это армия,
тротил мне в жопу! Армия даже из таких гомиков как мы, делает настоящих мужчин, разряд мне в
анус!
Ты меня понял?! Вы что думаете, с вами здесь будут нянчиться, истребитель мне в ангар?
***
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
***
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.

После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Быдлу не понять
***
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и
отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на
центральном проспекте города...
....а потом в ютубе нахожу видео, где меня в обезъяннике обоссал и выебал чурка
***
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете
работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- А, так вот почему пизда не такая узкая была..

***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ты совсем охуела, бесноватая? - и уебал ей кочергой по голове
На дворе шел 1620 год
***
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он
отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.
Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и
спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает
заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в
пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих
пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
***
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей
в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - бесконечное число математиков
***
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк,
засовывает голову в люк и оказывается в жопе у быстрого Гонсалеза
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
***
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет.
Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а
***
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване
приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!

— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился
и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают,
где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель
затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные,
волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в
Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на
меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— ПИЗДАААААААААА !!!!!
***
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
***
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
—?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
***
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА
***

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые
машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол
хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он
вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол
или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к
папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я выебу твою собаку в глазницу"
***
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то
п#%дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- ...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Зубочистку?...
***
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
***
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на
океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге
сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого
налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:
- Хуячечная)) А не, не то...
***
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он
ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"
***
Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
***
Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери,
если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй
***
Едут в купе русский, японец и немец. Японец говорит:
-Вот у нас мобильников сколько разных. Давай я свой себе в жопу засунул?
-Ну давай
***
Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет
***

Октябрь 2015
Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в поле. Ватсон смотрит на Холмса, и удивленно спрашивает:
- Холмс, скажите, а как так получается, что справляем нужду мы вместе, а струя всего одна.
- Элементарно, Ватсон вы забыли достать хуй из штанов.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает
мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела,
а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.
***
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже
волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо евроинтегрывся. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся,
мацаю, мацаю - лежит.
***
ок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого
знака, слова:
сол, real human bean, вермишел - с мягким знаком.
***
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев
за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит
продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
***
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс,
пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
***
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как
поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен
удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.

***
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам
такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что
наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился
студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем
холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по
Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть
отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона
чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и
осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы
измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Да я тебя до сессии не допущу, умник блять
***
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для
белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты пидор. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной пидор, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, ты - пидор, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты пидор. А если добавить в воду керосина, то получится пидор, если при этом в воде останется фен все, ты - пидор.

***
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к
бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет
жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?
***
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет
от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины.
Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
***
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы
поебаться в жопу
***
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка
огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети
***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
***
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом
жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он
сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит
еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий
нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв,
его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает
глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
***
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят
их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из
инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про
унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами.
Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь?
А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде
нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит:
работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
***
-

Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
Да ну, и шо?
Левую руку и левую ногу отняло.
А шо член?
В последний момент успел перебросить направо.
***

Самолет American Airlines терпит крушение. Ну выходит стюардесса, и говорит: — Дамы и господа,
минуточку внимания. Наш самолет падает. Поэтому, чтобы облегчить борт, мы уже выкинули весь
багаж, а сейчас начнем выкидывать пассажиров. Однако, для обеспечения принципов
справедливости, равенства и демократии, пассажиров будем выкидывать по алфавиту. Итак, я
начинаю.
A — afroamericans…
B — black people…
C — coloured people…
В хвосте сидят два негра — папа и сын.

— dad, why don't we go, she allready called on us three times?
— Мыкола, ты що?
***
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему
никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
***
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер засунул шарик в жопу физику и подглядел в его записях ответ
***
Едет автобус с буратинами. Вдруг водитель резко тормозит. Голос из салона:
-Водила, потише. Не дрова везешь!
Водила охуел от такой дерзости и на мосту скинул автобус в реку. Все буратины утонули. Узнав о
печальнейшей новости лучший друг буратин - колобок, повесился.
***
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- От чего так в России берёзы шумят?
И побежал сниматься в бригаде
***

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет.
Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.

Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что
можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы
расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в
холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить
труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный
труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу
голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать
зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз
избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев
свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что
одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие —
жадный, как свинья.
***
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе,
видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил
капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и
расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что,
пидорасы, довыебывались?
***
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее.
Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит
американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и
держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
***
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового
рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал,
как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила
железная поступь, перед изумленными супругами предстал рыцарь в доспехах, который приподняв
забрало, вежливо - смущенным тоном сказал:
- Прости меня, отец, но я должен сделать это...

- Что это? Сын мой, что ты делаешь?
- Я СТАНОВЛЮСЬ КОРОЛЁМ
И уебал ему поварёшкой по голове
***

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели
приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели
приборов, самолет продолжает полет, но у самой земли что-то идет не так и самолет в итоге
расхуяривается вдребезги. Кишки, кровища, тонна трупов вперемешку с дерьмом. Среди обломков
высовывается еле выживший мужик, достает сотовый, звонит другу и говорит:
— Бля, Вася, походу та инструкция все-таки неправильная была
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж
лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме
бабок и ёбли - никаких интересов!
***
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- Мы бюджет-то рассчитываем не в долларах – в рублях. Упала стоимость рубля, он немного
обесценился на 30%. Мы раньше продавали товар, который стоил 1 доллар, а получали за него 32
рубля. А теперь товар продали на рубль, а получили 45. Доходы бюджета увеличились, а не
уменьшились
***
Залетает пчела в аптеку.
-У вас мазь есть?
-Есть.
-Заебись, намажусь.
***

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Попробуйте
Эксперт пробует, понимает, что это дерьмо и блюет тугой коричневой струей на всё: на пробирки,
на журналы с отчетами, на аппаратуру. А мужик кричит лаборанту:
- Бля, Вася, сахара мало добавили!
***
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и
ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок,
металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая
радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука
захуярил!”
***
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему
кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
***
Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три.
***
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
— Ебанутая
***

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я
закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
***

Ноябрь 2015
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым
вступает тромбон

Осколок Снейк заполучил
В любимый правый глаз,
Повязку сверху нацепил
А та ему как раз.
По Санктуарию иду
Я помню как-то раз:
Нашёл Диабло камень душ,
А он ему как раз.
На Терру полетел потом.
Там Импи без прекрас
Сидит на троне золотом
И трон ему как раз.
Затем в Скайриме изучил
Я стражника рассказСтрелу в колено получил
А та стрела как раз.
***
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант.
Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается,
сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит
шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и
медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра
делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не
понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас
какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней
прикалываемся!
***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
***
Заходит в аптеку молодой человек, становится в очередь, а когда подходит к прилавку и,
показывая пальцем на пачку презервативов, застенчиво произносит тихим голосом:
- Дайте, пожалуйста, ЭТО.
Аптекарша громко, на всю аптеку:
- Молодой человек, если вы имеете в виду ПРЕЗЕРВАТИВЫ, то так и скажите что Вам нужны
ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Марь Ванна, пробейте ему пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ. А Вы забирайте свои
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и не морочьте мне в следующий раз голову!.
Человек смотрит на очередь и громко кричит ей:
- Товарищи, вы все слышали? ДА, Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!
***
Приходит муслим домой, а у жены полумесячные.
***
- Алло, здравствуйте, это прачечная?
- Да, это прачечная.
***
— а Егор выйдет?
— Егор умер
— а скиньте траурный мячик нелепого мира!
***
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел
анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
***
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы
же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
***
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает
его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Где детонатор?? Говори ГДЕ ОН?? Ты не мог отдать его человеку из толпы!!
***
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй
***
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Пошли нахуй очки драить, оба!
Вот так прапорщик оказался остроумнее и находчивее двух солдат
***
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо
бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех
петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они
ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые
выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как
рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте
голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить."
Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня
попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.

Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой
покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
***
Бабушка пошла мусор выносить на площадку, открыла заборник, подняла ведро, перевернула.
Ведро перевесило и бабка в мусоропровод попала. Кричит «Помогите», половина в трубе половина
на площадке.
Вовочка из школы возвращается домой по лестнице, смотрит ноги и жопа из мусорки торчат, не
долго думая задирает подол, спускает трусы и начинает трахать. Из квартиры выглядывает его
отец и говорит: «Что ты делаешь? Это же твоя бабушка!».
Вовочка: " Ага, бабушка, её еще ебать и ебать, а ВЫ её уже на помойку выбросили!".
***
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт
поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь
корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел
ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
***
У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель
***
Приходит Тодд Говард на е3. Геймеры смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его
базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям.Начали они ему
всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады
ловко парирует, все ответы на геймдизайнерские вопросы знает и вообще чувствует себя, как
рыба в воде. Устали геймеры, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не
ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут
опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, главный геймер вперёд выходит: "А ну-ка,
давай меня попробуй!"
- Да легко. Открой Стим.
Геймер с ухмылкой плечами пожал, Стим открыл:
- И чё?
- А теперь предзакажи фаллаут 4 за 2 рубля.
Тот выполнил. Запускает фолыч и чувствует, что Тодд Говард его в очко ебет. А геймер с
уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

***
В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
***
У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Еще
-SAY еще AGAIN! SAY еще AGAIN! I DARE YOU, I DOUBLE-DARE YOU MOTHERFUCKER! SAY еще ONE
MORE GOD DAMN TIME!
***
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
***
- Дед, а расскажи про войну!
- Ну, садись, внучок, слушай. Как-то раз поймали меня фашисты и говорят: соси хуй или
расстреляем.
- А ты что?
- Хуй отсосал.
***
Идет мышка по полю, катит перед собой тележку, в которой лежит одно зёрнышко, и поёт басом:
"ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!"
***
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить
как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и
кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест,
попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время
молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже
зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же
самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?

Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и
начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
***
Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я
БЭТМАН! Я ЯДЕРНАЯ БОМБА!"
***
Зайдя в трансформаторную будку,ты видишь трансформаторного пса.
***
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи,
вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
***
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
***
Умирает старый гном. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А
мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — AND MY AXE???? -и умер
нахуй
***
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой
головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
У второго от удивления аж хуй из мальчика выскользнул
***
Удивительные медицинские факты:
1)
2)
3)
5)
6)
6)
7)
8)

Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
90% из вас только что попытался это сделать.
100% поняли, что это было не правдой.
Небольшое большинство (51%) посмеялось.
Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
Большинство только что посмотрели и поверили.
Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
Ты опять попался(лась).

9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Твои родители ненавидят тебя, ленивый кусок дерьма без будущего
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку
драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- ЗААААААААААААААУУУУУНКОООООКУУУУ НО ТЕЕЕНЩИИИ НО ТЕЕЕНСЕЕЕЕЕЕ
***
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок и говорит:
- This is my rifle. There are many others like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my
life. I must master it as I must master my life. Without me, my rifle is useless. Without my rifle, I am
useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy, who is trying to kill me. I must
shoot him before he shoots me. I will. Before God I swear this creed: my rifle and myself are defenders
of my country, we are the masters of our enemy, we are the saviors of my life. So be it, until there is no
enemy, but peace. Amen.
- Мужчина, покиньте аптеку
***
По дороге на машине едут мама с сыном по Буэнос-Айресу. Вдруг из машины, которая едет
впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— МАТЬ БЫСТРЕЕ ДОМОЙ ЧЕРТОВЫ НАСЕКОМЫЕ ЗАХВАТИЛИ НАШ ШКАФ!!
***
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу,
приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
***

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит
русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на хуй
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на хуй
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на хуй
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают,
ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на хуй
***
Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
....а некоторые бывали в твоей жопе
***
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут
один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я
отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он
его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
***
Мышь вышла замуж за слона, а слон на следующий день взял и умер.
У мыши горе, она места себе найти не может, плачет, а другие звери взялись её успокаивать:
- Слушай, ну чего ты, в самом деле? Вы же были женаты всего один день.
- Да, но я любила его.

***
Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал
свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело
происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением
83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать
муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии
сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины
слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза
посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке,
а это невозможно.
***

Декабрь 2015
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо
говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Какой же ты смешной, уебан бурятский
***
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается
в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен
уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!
- Сын собаки, блять, нам тут не до шуток!
***
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет,
зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что
лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег
или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто
лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не
сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так
получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно
выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а
потом попросил своего нового соседа:
- Уеби меня палкой, братан
***

Идёт медведь по лесу, видит - пуховик. сел в него и вспотел
***
—
—
—
—
—

Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
В Париже.
Да? А это далеко от Жмеринки?
Достаточно далеко.
Ты смотри! Такая глушь, а как шьют
***

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом.
Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ё%ну в потолок...
- А потом что?
-А потом я говорю: "Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять?
Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го
калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты
задаешь себе один вопрос: «Повезёт ли мне?». Ну, повезёт ли, подонок?"
***
Прибегает к дедушке внучек и спрашивает:
- Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи...
Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми
остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем...
В.: - Ну и что потом было, дедушка?
Д.: - Гуки заложили под мост два кило пластида. И как раз когда Паровозик переезжал через реку
— БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг
Буба, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
— Пееейн! Я ног не чувствую…
А я ему:
— Буба, у Тебя их нет!
Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю:
— Буба! До ближайшего городка 30 миль. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать
на руках, значит Тебе крышка!
И тут вдруг отовсюду гуки как повыскакивают, а у меня из оружия один пистолет. Но делать то
нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Умри, падла, умри! Майор Бенсон Уинфред Пейн живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга!
Бах! Бах!
***

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы,
ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает...
Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились
писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих
пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня
портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал,
что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И
где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить...
Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как
дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так
всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы...
ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый...
интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы
на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и
занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая
будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального
секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще
никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти
любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад,
жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел,
обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы
еще на грядках!
~10000 лет.
Imprisoned for ten thousand years. Banished from my own homeland. And now, you dare enter my
realm? You are not prepared.

***

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием
больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Почешите жопу и узнаете!
Поп засунул руку себе под рясу и почесал жопу Быстрому Гонсалезу
***
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но
почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему
ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Лан, я пошёл домой
И пошёл домой.
***
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое
сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...
***

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий
вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Нахуй твою методичку, тридцать пять тайтлов за спиной, пошли сдавать!
***
Купила блондинка в автосалоне новенький порше... Через неделю на СТО приезжает и говорит:
- Когда я одна еду всё нормально, а когда с пассажирами, то в салоне вечно воняет...
Мастер посмотрел салон, двигатель и говорит:
- Всё нормально, вроде, давайте я проедусь с вами, посмотрим...
Поехали, блондинка гонит по городу под 200, пролетает на красный, обгоняет по тротуару.
Наконец останавливается:
- Ну что чувствуете???
- Да вроде все нормально. Простите, а какие у вас фары?
- По 100 ватт, нахуй, 400 ват, епты, 4 прожектора, нахуй. Это ж не русский камаз ептвою мать,
пока трогался, блять, опять красный дали, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они на трассах,
блять, зелёный дают, блять, он ебать сам себя-то блять не везёт, он ещё, пиздюк, прицеп себе
зацепил трёхосный и туда досок нахуярил, которые Ман хуй везёт, он их в камаз придурок засунул
блять, от БЛять… трых-трых-трых, хуяк, не ту включил блять, давай дрочить кулису, делитель
разъебаный, никак не попадёт нихуя куда в какую дырку надо попасть блять пиздец, опять
красный думаешь, ты ему по рации блять да ты расцепись сука ты сам тронься прицеп вручную
затолкаете, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и обогнать хуй обгонишь,
эта тварь ебаная на лексусах хуярят же они пидарасы блять тоже ебало блять квадратное сука как
у буратино блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его
***
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка
подходит к пастуху и спрашивает:
- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
- Сука блять ну ты чего делаешь то
***

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
-Василий Иваныч, а что такое суперпозиция?
-Ну, Петька, сейчас покажу: снимай штаны. - Петька снял, Василий Иваныч сунул ему в жопу хуй:
-Вот, Петька, смотри: у меня хуй в жопе, у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс.
-Какой?
-Это не имеет никакого отношения к постулату современной квантовой теории.
-Спасибо, я разобрался.
***
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё заебись.
"Заебись" - думает он.
***
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так?
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а
канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся это мразь начнёт тонуть... Когда скопившиеся
грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и
возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "НЕТ"
***
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.
Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!

Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в
жопу!!!
Мать: в ухо тебе ебаты надо довбойоб
***
Научился ежик дышать попой .
Сел на Аянами и сдох.
***
Когда Филипп Македонский (отец Александра Македонского) подошёл к стенам Спарты, он
направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое
лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её
ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю
город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «μπορείτε πουλί».
***
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем,
странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом,
налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
— Нет, не помогло
***
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— РАУНД!
***
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Come my minions,
Rise for your master,
Let your evil shine!
Find her now,
Yes, fly ever faster
In the dark of the night...
She'll be mine!

***
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние
полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть
повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и
выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают
виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он,
указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Хуй его знает
***
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по
сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
***
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на
небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Гомосексуализм здесь – грех
***
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил
работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый
"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску:
"Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!
" — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому".
— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты,
помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: :
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин для мужчин". На первом этаже находится
jopa. На втором benis. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
***
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему
поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Да
— Ого, нихуясе
***
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
-Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
***
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит
Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По
жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не
отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то
маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки,
то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Мир не такой, каким кажется он
чудесами каждый окружен
***
Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя
потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись.
Сижу я в сортире. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды
через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос:
— Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа, рыдая от смеха:
— Пошёл нахуй из моего дома
***
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БОЛЬ ... АГОНИЯ .... МОЯ НЕНАВИСТЬ ВЫЖИГАЕТ ЗЕМНЫЕ НЕДРА. МОИ МУКИ СОТРЯСАЮТ ЭТОТ
МИР. КОРОЛЕВСТВА СОДРОГАЮТСЯ ОТ МОЕЙ ЯРОСТИ... СКОРО, АЗЕРОТ БУДЕТ РАЗРУШЕН! И ВСЁ
СГОРИТ ДОТЛА, В ТЕНИ МОИХ КРЫЛЬЕВ!
***
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов,
если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел
спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: все бабы - шлюхи, а твоя мать еще и жирная как бегемотище
***
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт
аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Седова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.

— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом,
одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же прикажете делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— I declare Exterminatus upon the marshall Rokosovsky. I hereby sign the death warrant of an entire
world and consign a million souls to oblivion. May Imperial Justice account in all balance. The Emperor
Protects.
***
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас
хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться
чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё
"ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Введу ответные санкции по отношению к аду
- Ну хорошо
Черт уебал ему по спине - русский упал замертво с трещиной от шеи до жёпы
***
Заходят как-то в бар Эйнштейн, Ньютон, физик, мужик, быстрый Гонсалес, медведь, заросший
грузин, русский, поляк, хохол, американец, профессор, студент, сержант Хартман, два негра, а там
сидит бесконечное число барменов и говорят:
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные.
***
Подходит Мерлин к королю Артуру и говорит: "Я невеста твоя, Гвиневра. Заколдовал меня злой
колдун, превратив лицом в Мерлина."
"А как же снять проклятье?" -спрашивает король?
А Мерлин и молвит ему:"А ты трахни меня в задницу, я и обернусь обратно красавицей."
На что не пойдешь ради любви? Пристроился, значит, Артур сзади и давай Мерлина
раскалдовывать. Час пыхтел, а чары не проходят. Устали оба, завалились на кровать отдохнуть.
Тут дверь открывается, заходит Гвиневра. Видит все это безобразие:"Ах вот ты где, Мерлин, пидор
ты старый! А ну уебывай отсюда!"
А король Артур головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
***

Заходят пять кореянок в бар бар бар, а он им как па па па
***
Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
Первый говорит: Я Илья, родом из славного Мурома.
Второй ему отвечает: Я Добрыня, из рода Никитичей.
И тут третий молвит: My name is not important... What is important is what I'm going to do. I just
fucking hate this world and the human worms feasting on its carcass. My whole life is just cold, bitter
hatred... and I always wanted to die violently. This is the time of vengeance and no life is worth saving.
And I will put in the grave as many as I can. It's time for me to kill... and it's time for me to die. My
genocide crusade begins here.
***
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
***
Приехал фюрер в ставку, а там партизаны немца ебут. Фюрер спрашивает у офицера:
-Что это за беспредел!? Почему русские ебут солдата у меня на ставке?
Офицер ему:
-Зиг хай)))))
***
Жизнь часто пролетает моментально,
А мы, как будто вовсе нихт ферштейн.
Не понимая в суете скандальной,
Что тем студентом был Альберт Эйнштейн.
Он в бары заходил не слишком редко
И, бармену бросая пару фраз,
Бар покидал с какой-нибудь кокеткой.
И шляпа каждый раз была как раз.
***
Собирается старик на рыбалку. Надо бы червей накопать, подумал он. Берет лопату и идет к куче
навоза. Один раз капнул - ничего нет, второй раз - тоже. И так двадцать раз.
***
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А ВОТ ТВОЯ ШАПКА
И уебал ему канализационным люком по бакенбардам

***
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе
керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит
подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Давай, Тарс... ДАВААААЙ, ТАААААРС!!
***
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у
писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала
твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы
ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует однуединственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- Где тут душ? Кажется, я обосрался
***
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень
интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие
силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у
американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою
играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный
командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2
символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются
ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "ОБХОДИ ЭТУ ШЕЛУПОНЬ"
***
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу,
и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- ...их можно жарить, варить, печь, тушить, можно приготовить шашлык из креветок, креветки покреольски, креветки гамбо, поджаренные с рисом, печеные с овощами, с ананасом, лимоном,
кокосами, перцем, можно сварить из них суп, потушить со сметаной, сделать салат, бургер, или
фаршированный картофель, или даже сэндвич...
Папа был странный
***
Отделение неотложной нейрохирургии, медсестра заходит в палату
и спрашивает:
- Кому укол?
- Поставьте мне
- Всем укол а тебе с юморески прикол
Ну и умер больной нахуй от болевого шока и разорванного от смеха легкого
***
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал
жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Мир изменился. Я чувствую это в воде, чувствую в земле, ощущаю в воздухе
***
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак
задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца,
все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей
лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Хоп, мусорок
не шей мне срок
машина зингера иголочку сломала!
Сел на нары и сгорел
***
Пришёл мужик в бордель. Ну, денег нихуя у него нет, подходит к сутенёру и просит:
- Можно мне самую страшную шлюху?
- Не, брат, - отвечает сутенёр, - у тебя денег не хватает даже на одноглазую и беззубую. Можем
предложить только мертвую.
Ну, мужик согласился, отправился в комнату. Ебёт шлюху, ебёт, да вдруг как выскочит из комнаты.
Орёт:
- Вы нахуя мне живую-то подсунули? Как я расплачиваться буду?
- В смысле: "живую"? - удивляется сутенёр.
- Да у неё сопли идут!
- Сопли? Ааа... Васян, уноси, эта наполнилась уже.
***
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с
доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо
кетчупа?
-Что?
-Майонез.
***
Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы,
после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его
Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.

Марь Ивановна:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой
смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун – пидор
***
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- А хуй тебе в рот
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили
их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- Вы что наделали, долбоебы слабоумные?
Это был не первый выкидон его родителей. Через два года их сдали в дурку, где они благополучно
повесились
***

Январь 2016
Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали
загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не
задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело
засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну
теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело
засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Как же вы заебали.
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны,
грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка
большая.....
Папа, ощупывая раны сына:
- Плоть слаба!
Но силен металл,
И наши души от пороков свободны
Плоть слаба!
Но метал нам силу дал,
наши тела металлу подобны.
***
В детском саду.
Петя: - у меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана.Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:- Ага, будет вам Новый год, у меня папа киллер, я ему Деда Мороза закажу!
А Петя ему в ответ: - Я надеюсь, ты не лжешь, Вовочка. Я очень надеюсь, что в глубине души у
тебя нет любви. Потому что если есть хоть немножечко любви ко мне, через несколько минут ты
будешь жалеть, что ничего не сказал. (подносит револьвер к виску) Я люблю тебя, Вовочка.
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, что выберешь для защиты? - обращается Черт к
русскому.
А он отвечает:
- Не хочу теряться в сам сам самнениях
выбирать один из ста вариантов
все они прекрасны без исключения
лучшие друзья девушек это бриллианты
***
200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин
***
На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера
приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез
или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр,видит
что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за
него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас
доктор?Вот ты и давай,работай!" Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять
нет... ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты
че?охренел?" Доктор практически в экстазе орет "Oh, what a day... what a lovely day! I live, I die. I
LIVE AGAIN!"
***
Надевает еврей шляпу, а она ему:
- Бухенвальд!
***
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.

Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале
похулиганим!
Мужик, подумав:
- Какой у тебя уровень сексуальности?
- Я - твоя сука ёбанная. Смотри на мою пизду, видишь какая она вся мокрая? Она хочет,чтобы ты в
неё воткнул свой хуй
- Давай снизим до 70 процентов
***
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое
слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей
сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х
кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две
жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже,
выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не
изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
1-й кандидат: это ты
2-й кандидат: все твои мечты
3-й кандидат: это боль, от которой умерла любовь
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы пидор
***
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- да, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Сэр?
- Что "сэр"? Хотел меня нахуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, Бэрримор?
- Семьдесят килограмм, сэр!
- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня, всё лучшее, что должно было быть в тебе стекло по жопе твоей мамаши и осталось
грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии!
- Откуда ты родом, ебать тебя в рот, Бэрримор?

- Из Лондона.
- Лондона?
- Лондона.
- Лондона?
- Да, из Лондона. Ну это там, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри ебать её
в сраку Поппинс, Лондон.
***
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, ай хуйня а не анекдот.
***
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Ну ёб твою в розетку
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил?
- потому что я собака
- точно
***
Человеку стало плохо в самолёте.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.
***
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется, что муж совсем замучил:каждый вечер как только
придёт с работы,потребует борща,а затем сразу же тащит в постель исполнять супружеский долг в
течение всей ночи. Врач и посоветовал:
-А вы попросите его ещё на одну работу устроиться,у него сил-то и поубавится.
Жена так и сделала. На следующий вечер муж совсем поздно приходит с работы обессиленный.
Жена:
-Ну, что,борща?
Муж достает из рукава пальто обрез, стреляет жене над головой с криком:
-ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!ОРУЖЖИЕ НА ЗЕМЛЮ!МОРДОЙ В ПОЛ!

Жена:
-Ты...муж..т-ты прости меня...
Муж:
-Жена,ты чего?Ты- жена моя.Я ж тебя супругой называл. Ты мне вместо одной тян была. А
помнишь как я на рыбалке ногу проколол,а ты меня на себе 15 км тащила?Помнишь, ведь.
В дверях появляется испуганный сексопатолог:
-Это она тебя сдала!
-Знаю.
-Т-ты обещал...
-Я своё слово держу.Иди. А своим передай:кто борщ тронет-завалю.
***
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к
единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда
напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и
хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: 我只是 doebali 你的故事已經，我不能聽他們的，該死的。有這樣一個故事他媽的另
一個簡單。海風，該死的。關於一些垃圾，去他的胸口。車是你講的東西有什麼看法？你能不能閉嘴？靈
魂該死的浸 - 都死了疼痛。為什麼呢，該死？關於你隨身攜帶呢？一般 ohuet。
***
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то
тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Май нейм из нот импортант. Импортант из...бля, забыл как там дальше
***
Объезжает генерал части на фронте. И тут рядовой задает ему вопрос:
-Скажите, товарищ генерал, а правда что учения?
-Всем учение, а тебе - анальное приключение, - ответил генерал и достал наградной
фаллоиметатор.
***
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

***
Заходит негр в бар. Подходит к барной стойке. Ставит на нее стакан. Отходит на три метра. И
начинает ссать. Ссыт на стойку, на бармена, на все бутылки, но в стакан не попадает. Бармен аж
смеется от счастья. А негр и говорит: "че ты смеешься, мы же ни на что не спорили".
***
—
—
—
—
—
—
—
—

Саня, скажи тост.
Я не умею.
Ну скажи.
Да не умею я.
Ну скажи тост, че там уметь.
Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
Саня, ты что охуел?
Ну я же говорил, не умею я.
***

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому,
что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что
у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда
возвращаюсь с работы, то иду в ближайший бар и хлопаю по заднице там все: бармена, стакан,
стойку, посетителей... Удивляюсь, как меня ещё туда пускают
***
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты,
заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
***
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем
плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
- А что с ним было?
- He was once one of them — the workers priest. He ruled here in their name, ruled over Soviet
Union… But he did not serve bourgeois, he devoured them! And like them he seeks to return…You didn’t
think that you were the only one? He was the first…COMMUNIST

***
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Да пошел ты нахуй
***
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь
***
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются
при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к
берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут
к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно
несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо,
в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"
***
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя
штаны:
— Нахуя мне штаны? Я же волк
***

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там
медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше,
вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге
закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и
удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
- Я веган
***
Молодого человека, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Бога. Однажды
капитан захотел унизить солдата перед всем войском. Он позвонил солдату и сказал: - солдат
приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай
к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Солдат ответил: - я не могу водить! Капитан
сказал: - ну тогда попроси помощи у Бога твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой
человек взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Он припарковал джип на место
идеально как хотел капитан. Молодой человек вышел из машины и увидел,что все солдаты и
офицеры плачут. Они все заявили: - мы хотим, служить твоему Богу! Молодой солдат был
потрясен, и спросил,почему? Капитан плача открыл капот джипа, показал солдату , что машина
была без двигателя. Тогда солдат сказал: а я пол проломал в машине и такой тырк-тырк ножками
как во флинстоунах)))
А сослуживцы и офицер взяли да и отпиздили этого долбоёба.
Больше он не выебывался.
***
Великобритания. XIX век.
Два джентльмена, обсуждая повестку дня, неожиданно разговорились на гастрономическую тему.
В разгар беседы речь зашла о чае. И вдруг хозяин говорит:
- Ставлю 50 шиллингов на то, что вы не сможете распознать сорт чая, который я вам предложу
через три минуты!
Второй джентльмен сильно удивился, ведь в Лондонском Клубе Джентльменов он слывет знатоком
чая и впредь отличал все его сорта.
- Что ж, за свою жизнь я перепробовал массу вариаций данного напитка. Я пил его на склонах
Цейлона, в предместьях Индии и даже предгорьях Кавказских гор. Поэтому я с радость разделю с
вами чайную церемонию, заработав при этом 50 шиллингов, - ответил он
После этого хозяин ровно через три минуты подал своему гостью чай. С самодовольной усмешкой
второй джентльмен сделал глоток, но через мгновение выражение его лица изменилось.
- Вот ваши 50 шиллингов, но умаляю, скажите, что это за чудесный сорт чая?!
Хозяин расхохотался и ответил:
- Этот сорт я называю сквирт шампанского в лицо.
***
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку
кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит
мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и
говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— моя крепость - тело под моей одеждой, моя крепость - вера, любовь и надежда
***
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас
объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда
сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул,
но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! —
говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И обоссал сына.
Он давно знал, что сын не от него
***
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! Иди нахуй!
***
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
***
Заходят как-то вьетнамец, лаосец и китаец в бар, а бармен им и говорит:
- WELCOME TO THE RICE FIELDS, MOTHERFUCKER !
***
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Всем мел - а я молод и смел!
Поднялся и вышел из аудитории
***
Встречаются море, француз и арбуз. Француз съедает арбуз, наслаждаясь шумом прибоя.
***

-

Что это за книга у тебя?
Огонь, вода...
ПИДОР ПИЗДА, ТУЗ МАЛАФЬЯ
Ой помолчи
***

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Я не веган.
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- да чтоб ты сдохла, старая сука!
Персонажи в этом анекдоты не связаны. Да и не анекдот это вовсе
***
Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он
чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун
Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но
доктор», - говорит он - «Я ходил, говно этот ваш Пальячи»
***
-

Мама, крапива кусается?
Да.
А как она лает?
Гав
***

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то
тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!ИМЯ!
Сдавленный голос:
- Любимое моё
Моё именна
имя любимаё моё
и непабедимаяяя ХА
любовь моя
моё именна
имя любимае маё

твоё любимае
И опять и опять
Твои яблоки буду я пиздить
Попытаюсь украсть...
- Заткнись, пожалуйста
***
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
***
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите
выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
***
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к
другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— анус себе дёрни
***
Едут чебурашка с геной в машине. Чебурашка спрашивает:
-Гена, а кто ведет машину?
Гена отвечает:
-Шофер.
А Чебурашке послышалось бобер. Едут дальше, чебурашка спрашивает:
-А в чем мы едем?
-В машине.
А чебурашке послышалось в сосиске. Едут дальше. Врезаются в столб. Чебурашка спрашивает:
-А во что мы врезались?
-В столб.
А ему послышалось в салат. Приходит милиционер. Чебурашка:
-А это кто?
-товарищ милиционер. А ему послышалось товарищ милиписькин.
Выходит чебурашка и говорит милиционеру:
-Хоп мусорок не шей мне срок
***
Идет по морю корабль. В него выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"

Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок, и
капитан кричит:
"Господи, сколько жизней еще унесет эта война! Как можно верить в бога, когда на земле творится
такое? Посмотри, боцман - вокруг ошметки тел, кровь, оторванные головы...сколько им было лет?
Двадцать? Семнадцать? Война - это ад, это безумие!"
Снял фуражку и заплакал
***
Однажды молодой человек пришел к админу юморесок и сказал ему:
— Админ, я хочу закрытые комменты.
На что админ спросил его:
— А почему ты выбираешь именно закрытые комменты?
Человек ответил:
— Выбирая закрытые комменты, я огорожен от рачья и показываю, какой я олдфэг и что мне не
нужно общение с рачьем и быдлом.
Тогда админ поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один
целый, а второй надкушенный. Старый админ предложил молодому человеку попробовать кусочки
говна. Юноша спросил:
— а откуда надкушенный? Кто надкусывал то?
Админ покраснел, вспотел, промялил что-то про древнюю мудрость и убежал на другой склон
Фудзиямы
***
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый
***

Февраль 2016
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Нет , аххахахах , нет

43 джентльменских оскорбления!
Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! )
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как
ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру
спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Говно, залупа, пенис, хер
32. Давалка, хуй, блядина
33. Головка, шлюха, жопа, член
34. Еблан, петух, мудила
35. Рукоблуд, ссанина
36. Очко, блядун, вагина
37. Сука, ебланище, влагалище
38. Пердун, дрочила
39. Пидор, пизда, туз, малафья
40. Гомик, мудила, пилотка, манда
41. Анус, вагина, путана, педрила

42. Шалава, хуила, мошонка, елда
43. Веган
***
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Когда ты, выблядок собаки, начнешь учить уроки
***
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "БУДЬ КАК ДОМА ПУТНИК Я НИ В ЧЕМ НЕ
ОТКАЖУ ХОЧЕШЬ СИСЬКИ ПОКАЖУ" ай бля какой же я шутник (хуй на воротник)
***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Зик хай!))
***
Намереваясь показать людям, что двоичное счисление - это не забава, а метод с большим
будущим, знаменитый немецкий математик Г. Лейбниц изготовил специальную медаль. На ней
изображена таблица простейших действий над числами в двоичной системе и отчеканена фраза:
"Ну что, пидоры, соснули?"
***
Стоит мужик в супермаркете, громко свистит. Подходит к нему охранник
-Я вам, конечно, про " денег не будет" говорить не буду, а вот в ебало дам. И уебал ему между
глаз дубинкой.
***
Заходит в бар Есенин, Пушкин и Иисус. А бармен им и говорит: Безруков, ты заебал.
***

Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После
предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил
написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял".
***
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать
один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь.
В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился
контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще
контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни
одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал
юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец
наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к
садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже
не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался,
пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок
хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей,
бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне
помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй,
блядь, со своими ебучими гвоздями!
***
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих животных вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и собака!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и собаку и
заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и собаку. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Собака, подтверди!

Собака:
- Лол.
— Ты всё перепутал! — разрыдалась учительница, съёжившись в инвалидной коляске.
***
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь
М — это для мужчин?
— Да, все верно
***
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там залупу червяка.
***
"Сегодня лягу пораньше!" - от создателей "Завтра брошу курить!", "это последняя рюмка!" и "да
ладно, разве может лопнуть банка в zadnitse?"
***
Заходит Корво в бар, а он лоялистам сперва как раз, а потом не совсем
***
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до
тридцатника торговаться, то ли наебениться в ссаное гавнище
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. А тебе, русский, другой вопрос: ты был на море?
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь…
А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как
оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в
волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и
солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни
разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…
***
Дмитрий Маликов занимается в качалочке, делает жим лёжа. Тренер навешивает ещё пару блинов
и спрашивает:
— Ну как?
— Тяжеловато
***
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что
когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! В самом жирной женщине на земле!
***
Заходит бабка в автобус и кричит на весь салон:
- Мужики, не поколите яйца!
- ... (все молчат)
- Я просто гвозди везу.
- ...
- Мой сын не звонил мне уже пол года, мне так одиноко...
***
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе.
Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их
разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его.
Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?

— Так. Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные,
храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
— Это твои последние слова, ты лучше молись!
— Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только
почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй
пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты
немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не
родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты
начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому,
что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл
калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
***
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Пидарасов-подписчиков "Моих любимых юморесок" (лучше бы они вообще не просыпались
блядь)
***
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто х@ев тебе в шапку.
— А-а-а дед!!! Hе складно!!
— Так вот сиди и складывай!
И обоссал ей голову
***
Ты не считай друзей на пересчет!
Не тот твой друг, кем любопытство движет,
А тот, кто с радостью с тобой разделит взлёт
Ебать тебя и весь твой сучий род
***
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.

Поттер поднимает руку и говорит.
-Профессор, голубым не видно.
-Поттер, иди мамке пожалуйся, мудак блядь.
***
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и... И МНОГО МНОГО БОЛЬШИХ ПЕНИСОВ!
Расплакался и с криками " что я натворил?!" убежал в закат
***
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками
чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на
ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!? », а он ей в ответ:
«Все, что захочу, сучка! ».
Страстно целует её, шлёпает по жопе, прыгает на свой байк и уезжает за горизонт...
***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его
обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и
дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— это остатки завещания. Дед засунул флакончик в сраку и сдох

***
два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. .
открывает заспаная усатая мамка — че надо.
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку,
которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на
бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в
задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я твоя жена, ёбаный ты альцгеймер ходячий
***
Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то
холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою
нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...
После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:
— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?
— здравствуйте — отвечает уж
***
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он
звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров,
начальник подходит к деду и говорит:
— Смотри, дед, собака сидит
— это нихуя не смешно, офицер
***
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается
в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор,смотря на пса:
-Директор,смотря на пса
***
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды,
подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу
деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
А потом добавил:
— ...как ты вчера в подсобке за просроченный кефир
***
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты
уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для
меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она
бесполезна. Да пошёл ты вообще нахуй, проще тебе ебало набить. Столько времени на тебя
потратил, а я ведь с утра не ел
***
в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все
учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... а мы учим мемы, чтобы
небыть батхертами ;)
***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
— а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— хуя вы мощные. Я вот от страха всю кольчугу изгавнякал
***
Муж и жена возвращаются домой.
— Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
— А ты мне со своим мини-хуем — всю жизнь.
***

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай
ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Напряги матку, сучья тварь, чтобы опять не родился такой же обмудок, как наш ссаный сын! —
и злобно смотрит в глаза Вовочки
***
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по
лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Idi v peezdoo)))
***
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там,
на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор —
огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней
ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива
и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже
умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и
тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни
ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду
в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не
вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— А, ну норм
Даже в аду пидоров недолюбливают
***
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"

Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят,
другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия
в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу...
шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за
рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
***
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его.
Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у
нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров.
Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика
радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз...
— Лягушка, ты меня любишь?
— Я люблю тебя, юнга
И квакнула с хрипотцой
***
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как
десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка
***
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (BENIS)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (HAIRY BENIS)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (DARK JOPA)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (HAIRY BENIS UND DARK JOPA)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (LAZY BENIS)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (BENIS UND JOPA TUGEZA FOREVA)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (BENISLESS)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (HAIRY BENIS HAND SELFSTICK PRO)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (4 LIL BENISES)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (FLOOR MODE JOPA)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (JOPA UND BENIS LA ACTIONE TIME)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (POTATO BENIS)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (PUNISHMENT OF BENIS PART 1 THE REPKA)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (RED HEAD CHILLI BENIS)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(OLDFAG BENIS UND JOPA HAIRY ACTION 65+)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (RED HEAD CHILLI BENIS BASIC VERSION)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (JOPA INVADER, THE)
***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты прикидываешься дурачком?
- Но я играю эту роль, как две сестры ЛЮБОВЬ И БОЛЬ
Живут во мне не объяснимо,
Тебе и небо по плечу,
А я свободы не хочу,
Не оставляй меня любимый.
***
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую
кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы
заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в
наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и
обезьяна приблизились, собака сказала:
— Ну все, пиздец мне
***
— Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает

потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
—так так так...мазь, значит.. могу предложить вам не мазь, а слизь "Слизерин", от потертостей. Ну
вы поняли, Слизерин от ГАРРИ ПОТЕРтостей ахахах))))))
Продавщица засмеялась, мужик ушёл ни с чем и умер через три дня от потертостей,
несовместимых с жизнью
***
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят,
что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает
отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он
ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40%
свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще
один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить,
подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а
потом и выдает: — в селедочный цех не пойду, там хододно
***
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: —
Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и
исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого
дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными
усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...
даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда
знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— Да говна тебе на лопате, пиздюк
***
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: —
Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, промялил что-то себе под нос и приткнул ебальник
***
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со
стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
***
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать пр@ституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось "стримершей"...
***
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать
все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и
меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и
животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я
попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у
меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только
пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза
загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это
предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое
состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне
вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что
это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на
вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы
не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит
огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно
смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне
в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все
думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки
бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают
коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил,
видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все
же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и
хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку
летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков,
непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила
их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у
мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач
начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде
чем вам коньки нести. Я весело говорю им "какая еще справка у психиатра, я не ходила к ним уже
лет 12". Вдруг резко комната наполнилась мраком, осталась только темнота и одна фигура в углу,
которая сказала " правильно, 12 лет вы живете рядом со психиатрами, зачем вам к ним ходить?"...
Пустая комната с мягкими стенами и без окон, я привязана к кровати, не могу пошевелиться,

хочется пить. Сколько я уже здесь? Соображать тяжело. Постоянно вижу галлюцинации: про свои
роды, про семью, про смерть сына и мужа...это было так давно. Они поехали на ...не могу
вспомнить...кажется на хоккейный матч. Почему терракт устроили именно на том стадионе?
Сколько народу погибло? Вопросы, огромное число вопросов..сколько сейчас время? Окон нет,
понять тяжело. Еще один такой сон про роды и я окончательно потеряю рассудок. И потом...стоп,
что это за шум? Санитары? Нет, не хочу, они называют это лечением но лишь качают нам каким то
дерьмом, от которого мы лежим как овощи и заново переживаем кошмары, день за днем, год за
годом, не хочу,не надо, ПОМОГИТЕ, УБЕЙТЕ МЕНЯ
***
Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.
***
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу
и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик
и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— у блять, с тобой и поговорить не о чем
***
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Фордпочувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинитибунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!! Chevrolet Chevelle Malibu - Я даю
вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и
после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
***
—
—
—
—
—
—
—
—

Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
Нет...
Так мы с тобой Симбирск брали!
Много нас там было...
Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
Не помню. . спал...
А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
мужчина, отстаньте
***

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я
зайчик, она белочка.
— угу
***
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, но вы пидор
***
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К
нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и
кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же
самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает
ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
***

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, Блейзерман
Подумал и добавил, подмигивая:
— мой хуйкин, кстати, обрезан
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Пресвятая дева Мария, ебать ты праведный!
И перекрестился
***
Один мудрец взял пустой кувшин и наполнил его доверху небольшими камнями. Потом он высыпал
в кувшин горох. После этого он высыпал в кувшин песок. В общем, странный был мудрец и
развлечения у него были своеобразные.
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?!
— Да
— ну тогда ЧИКИ БРИКИ И В ТВОЮ МОКРУЮ ДЫРОЧКУ
***
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у
Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья
уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая,
выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко

визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
"ТЬМА НЕ ВЕЧНА "
***
Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а
завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул все. Француз вино пьет без меры, немец пиво
хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король
говорит: "Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в
пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю" Пошел француз
по тростинке, шатается, на ногах еле стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как
прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его лев. Пришла
очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка
- а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как
ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит: "Ты
ещё не мой король, мальчик! Я не выполнил бы этот приказ, будь ты хоть трижды королём!"
***
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.
***
Однажды пожилому священнику задали вопрос: «Почему бедные люди отзывчивые на чужую беду,
а богатые нет?»
— Посмотри в окно, — ответил тот, — что ты видишь?
— Вижу деревья, автомобиль, дети гуляют...
— А теперь посмотри в зеркало, — продолжал священник, — что там?
Вижу себя, — был ответ.
Так вот, серьезно сказал священник, — и там и тут простое стекло, но второе стекло немного
припудрено серебром.
— Блядь, и что? Я про людей говорю, к чему ты эти зеркала припёр?
— Ну...это такая аналогия...
— Ебать ТЕБЯ в твою анальнологию, как ты меня блять бесишь со своими нравоучениями
— Но ты же сам задал вопрос..
— А надо было задать тебе по еблу. У-у-у-у, не беси меня!
***
Приходит Малфурион с работы и говорит Тиранде:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Жрица спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!
***
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!

—
—
—
—

А че такого?
Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
Угу... А если я пакет лизну?
( ͡° ͜ʖ ͡°)
***

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом
решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс
знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
— Да
— Die pizda
***
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с
виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Ой бляяядь сууука что же ты натворииилааа
***
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются.
Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в
лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё
идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.
***

Приходят Элли, Татошка, Чучело Ебаное и Железный Дровосек к Гудвину:
- Здравствуйте, Волшебник из Изумрудного города.
- Называйте меня Гудвин. От слов гуд - хорошо, и вин - победа. Что привело вас ко мне, Элли,
Тотошка, Чучело Ебаное и Робот из Футурамы?
- Хуй знает...
- Стража!!! Казнить этих пидоров. Чучело Ебаное распотрошить на солому, а робота перекрасить в
мой фирменный цвет, переделать в боевого и отправить в Сирию!
***
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— ЗАТО КРЫМ НАШ!
***
Решили братья бури Ульфрика через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На
границе имперский офицер спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.
***
Птенец выпал из гнезда. Лежит и боится всего, что понятно в общем. Мимо бежит волк:
- Ты чего, выпал что ли?
- Ага (дрожа от страха)
- Боишься, что сожрут?
- Ага (чуть не теряя сознание).
- Не ссы. Ты же птенец. По тебе не видно, в кого ты вырастишь - вдруг в петуха. А это зашквар.

И побежал волк дальше, а птенца охотники подобрали и из ружья им в сторону гнезда выстрелили.
А птенец вырос и стал змеёй.
***
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны
помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином? соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил
утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что
японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже
существует, а иначе, кто потрахивает мою жену, когда я за трактором в поле?
После такого лектор решил, что религиознутость колхозника не так уж и плоха. Как и жена
колхозника.
***
Однажды Кассиуса Клея спросили:
— Как вас зовут?
— Клей
— Выпей баночку соплей
Тот обиделся и принял ислам
***
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я
скажу "нахуй",а ты "бля", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, нахуй, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Бля-бля-бля. Сука, твою мать
сука, твою мать. Бля.
Сука-бля, сука-бля, бля, бля, бля.
Раз, два. Раз, два, три, бля.
Бля, сука-бля.
Шмалим дурь, курим шмаль.
Дуем "коку", пиво пьём.
Пиво пьём, пьём, пьём.
Косяки, бля, продаём.
Кто продаёт? Мы продаём.
Забиваем, продаём
***
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
***
Едет как то бармен в плацкарте Москва-Анадырь на боковушке у туалета, рядом дембеля сидят.
Бармен смотрит по сторонам и говорит "ебать, что за говно, хуже быть не может". Один из
дембелей встал, подошел к нему и поссал на лицо со словами "Все относительно". Этим дембелем
был Альберт Эйнштейн.
***
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Бабка - не закон. Я - закон!
***

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец.
Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз
выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — пиздоглазые китайские мультики смотрел. Простите
***
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина:
шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в
полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: —
Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило,
он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке,
говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось подругому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным
голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей
хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?..
Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас
любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина
невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам
посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении обосрал себе
последние портки
***
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу. Собираюсь впопыхaх,
прихожу к доктору... Гинеколог заглядывает тудa, засовывает голову под простынку и долго не
вылазит, я уже настороженнo спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он говорит:
- Здорово!!!!
- Ну привет.
- О, Диман, ты что ли?
- Ну да.
- Давай по пивку?
- Давай.
***

Бог обратился к Каину, желая, чтобы он покаялся, и спросил его:
— "Где брат твой Авель?"
Каин дерзко ответил:
— "Не знаю; разве я сторож брату моему?"
Тогда Бог сказал ему:
— "Кто ответственный?!!"
***
Приехал внук к деду в село, да говорит: Дед , мне у вас тут все нравится, только девушки в
длинных юбках и платках, не интересно.
Дед достал из кармана 2 конфеты и спросил: Какую выберешь?
Внук ответил: давай обе, и дед дал ему пизды.
***
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или
подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит:
типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на
измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами
принесла...
— Мигает? Вирус? Ты совсем ебанутый блять? Может еще иерихонские трубы заголосили, когда
комп заразился? Какой же ты пиздабол, еще с универа тебя невзлюбил
***
Встретились как-то Рыжий и Лысый.
- Ну что, не дал тебе Бог волосы, да? - спрашивает Рыжий шутя.
- Да нет, давал рыжие, но я отказался.
***
Успех
Успех
Успех
Успех
Успех
Успех
Успех
Успех
Успех

в
в
в
в
в
в
в
в
в

5 лет — проснуться в сухой кровати.
17 лет — суметь переспать с женщиной.
25 лет — найти хорошую жену.
35 лет — карьера и семья.
45 лет — семья и карьера.
55 лет — найти хорошую жену.
65 лет — суметь переспать с женщиной.
85 лет — проснуться в сухой кровати.
10 000 лет - выбраться из заточения
***

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и
приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя
везде и приговаривает:

- Эх, велосипед бы, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
***
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — что там у хохлов
***
Приходит к хирургу больной. Показывает член.
— Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
— Поздно обратилились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
— Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
— Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите — сам отвалился. А этим
хирургам только бы резать.
***
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Roger that.
***
Жена мужу:
— Ты где шлялся до ночи?
— Да с соседом в шашки играли.
— Какие нахуй шашки?
***
У Иллидана звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в
центр Дарнаса и мы покажем, где лежит череп Гул'Дана. - Он говорит: -вы не готовы. 5 минут
спустя, ему звонит его любимый кузнец и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то
никогда не получишь клинки. Иллидан ответил:-Бал'а даш, маланорэ. Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, демоны вторглись, приезжай к источнику вечности в среду в 15:00, без
тебя ни как. -Ану белорэ дела'на. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3 самые главные
вещи в его жизни : огромная сила, смертельные глефы, война с демонами! Мать ему отвечает:

Гаррош все-равно намутит там что-то со временем и можно будет еще один череп достать, глефы
твои - хуйня в актуале,езжай на войну... ВОЙНА- это святое!!! В среду в 15:00 пришел он к
источнику вечности к своим друзьям. Они вышли из крошшера, открыли заднюю дверь, а там
Малфурион Тиранду ебет
***

Март 2016
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь

Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать...
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один
остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Бля, Вася, план дал трещину, этот хитрый сукин сын обвел нас вокруг пальца!
***
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из
"Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— Пошла ты нахуй
***
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— Хорошо, спасибо. Иногда я приклеиваю на её спину хрустальные кристаллики с твоей старой
люстры, кричу ей "БАКА БАКА", доводя до слёз, потом жестко имею ее в рот и обильно кончаю
прям на ее синее платье и волосы. Мы называем это "Сырно-молочно". Звучит забавно. А ты сам
как, папа?
— Я не должен был это услышать
***
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и
приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя
везде и приговаривает:
- Would you fuck me? I'd fuck me. I'd fuck me hard. I'd fuck me so hard.
***

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— Ну пиздец тогда.
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Ты че, дурак, блядь?
***
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги —
"косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
— пиздец нам, я без прав, да еще и обдолбан в сраку
***
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
О чём думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%
А о чём думает русский, когда ваш телефон не доступен?
О хуях — 100%
***
— Нашел у себя в коробке с документами 10 долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на
них тифозные бараки черепных коробок, газовые камеры уютных жилищ, ментов, патриотов,
костыли, ремни, сплошную поебень, поебень, поебень
***
Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее
глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"
Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - иди нахуй с
такими вопросами, приемыш ебаный. Лучше бы мы китайскую собаку вместо тебя завели, она хоть
молчит блять."

***
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
***
Римский форум, полный амфитеатр людей. Шумно. Вдруг на сцену вбегает оратор и восклицает:
- Кесарю - кесарево, Богу - богово!
Тишина.
В оратора летит увесистый кусок говна.
***
Жила была семья: Мать,отец и сын инвалид без ног.Взял отец дневник увидел две двойки и
кричит:
-Иди сюда блять.
***
В военной части 23 февраля, все ходят веселые, радостные. Солдат спрашивает генерала:
— Товарищ генерал, а правда, что праздник?
— Всем праздник, а я — зоофил-проказник!
И выебал кобылу насмерть.
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит
лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ
НАХ***!"
***
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и
предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер
возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!" И расстрелял
лично сам себя за оскорбление самого фюрера.
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Красава
***

Если ваше имя Лена – можно даже под колено.
Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.
Если вас зовут Наташа – вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна – подойдет большая ванна.
Если кличут Иллиданом - проведешь в тюрьме немало
Если вас назвали Тралл - вашу маму орк ебал
Если ваше имя Утер - Артас меч засунет внутрь
Если вас зовут Гаррошем - даже время не поможет
Если вас зовут Медив - в запределье скушай слив
Если вас зовут Сильвана - на душе большая рана
Если вас зовут Гул'Дан - вам бочонок крови дан
Если имя Мерзоцид - в королевстве геноцид
Родился Нефарианом - управляй людьми обманом
Если вас назвали Джайна - растяни свою ваджайну
Если имя Маннорот - то Громмаш навалит в рот
Коль тебя зовут Нер'Зул - то тебя вморозят в стул
***
Идёт какашка по канализации на войну. Идёт, идёт и вдруг ей на встречу другая какашка.
Спрашивает какашка у какашки :
-эй, какашка, ты куда?
-я на войну!
- а можно мне с тобой?
-конечно! - и прошли они дальше. Идут, идут и тут им на встречу понос. Спрашивает он у них :
-эй, какашки, вы куда?
- мы на войну!
- а можно мне с вами?
- НЕТ, НАМ НУЖНЫ КРЕПКИЕ РЕБЯТА!!!
***
Сын спрашивает у отца.
-Пап, а как с девушкой познакомится?
-все очень просто, сынок, нужно для начала просто подойти и сказать "Здравствуйте", только от
чистого сердца и искренне. Вот давай представим, что я девушка, начинай.
-Девушка, здравствуйте!
-Пидераствуйте
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление
о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время
движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом
гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
А водитель отвечает:
— Ай гивин ю э найт кол ту тэл ю, хау ай фил
— Что?
— Ай вона драйв ю тру зе найт даун ту хилл
— Мужчина, вы о чем?

—
—
—
—

Ай вона тэл ю самсин ю дон вонт ту хир
Андрюха, прижимай его к бордюру, он невменяемый
Ай вона шоу ю вер из дарк бат хэв но фир
Блять, криповый парень и голос у него страшный, поехали отсюда нахер
***

Жил один король. И вот однажды ему захотелось веселья. Позвал король 3 разных шутов со всех
концов страны.
Собрал их восле себя и говорит:
- Тот из вас, кто сможет меня рассмешить, получит дочь мою, прекрасную принцессу, и пол
царства в придачу.
Стали шуты выступать по очереди.
Выходит первый.
И на голову встанет, и мизинцем ноги ухо почешет. Но все не смешно. Нахмурился король и
говорит:
- пошел вон пизда ты дырявая
Так и ушел первый шут.
Выходит второй.
Достал флейту и играет. Тут изо всех отверстий в его одежде начинают вылезать змеи и
танцевать, смешно так шейками двигать. Но король все недоволен:
- ну и кому ты в хуй уперся пегий дудочник блять
Так ушел второй шут.
Выходит третий.
Встал в центре и не двигается, молчит.
Король в неудомении:
- ну и хули ты вышел тогда
А шут в ответ резко и четко:
- benis :------DDDDDD
И не было веселью короля предела, смеялся он три дня и три ночи.
И вот наконец устал, отдышался и говорит:
- Ведите шута сюда, я его щедро награжу, как и обещал.
А слуга отвечает:
- Нет его. Исчез, как только вы смеяться начали, ваше величество. И не видел его никто с тех пор.
А король злиться начинает, кричит:
- ищите!!!
Тут рядом стоящий советник говорит:
- Его не смогут найти. Он - это голос улиц, он - это тень в ночи. Он - админ юморесок.
Король в ярости:
- Ну и пошел нахуй, сжигайте его половину царства и принцессу ебите!
А советник язвенно, неприятно так:
- ну ты и еблан блять
***
Сидел как-то человек весь день вконтакте и смотрел мемы. А потом посидел 30 минут в
интеллектуальном паблике и стал презирать быдло вокруг
***

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
— Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
— Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
— А мне настолько лень бегать за мышами, трахать кошек и следить за собой, что я - веганбодипозитивщик-ассексуал
***
Представление в цирке. Укротитель достаёт свой член из штанов и кладет в пасть крокодилу. Тот
смыкает челюсти. Укротитель со всей силы бьёт его по башке кулаком. Крокодил открывает пасть
и дрессировщик спокойно достает своё хозяйство обратно. После этого с торжествующим видом
спрашивает у публики: "Кто такое сможет повторить?!!!". Молчание в зале несколько секунд и тут
раздается голос блондинки из второго ряда: "Я могу, только по голове не бейте"
Укротитель спокойно снимает очки, вешает их на хер и говорит: "Смотрите, Генадий, какой у нас
крокодил нарисовался!"
***
Идут Волк,Заяц и Медведь трахать Лису,та в твитере написала что готова к половой жизни,но она
написала что трахнет ее один,тот кто удивит.
В итоге первый идет Медведт стучит ей ,та открывает и говорит.
-Давай покажи что ты можешь...
Медведь начинает пить водку играть на балалайке..
Лиса кричит :
-Стоп Стоп Стоп!!!Ану иди нахуй от сюда.
Подходит Заяц стучит та открывает и говорит
-Показуй что умеешь..
Тот начинает срать у нее на полянке утверждая что это норма.
Лиса ему начинает шваброй по ебалу бить и прагонять.
Подходит Волк,начинает петь "миллион алых роз"
Лисе очень нравится но инстинктивно волк не сдерживается и начинает нюхать говно
зайца,полизывая его.
Лиса говорит:
ЧТО ТЫ БЛЯТЬ ДЕЛАЕШЬ??!!
***
Армянский дневник
Понедельник: скушна.
Вторник: на мой агарод забэжал соседский курица.
Среда: зарэзал курицу.
Четверг: пришел сасед, стал крычат, што я его курыцу зарэзал.
Пятница: осознал, что пишу в своём дневнике с акцентом, всерьёз задумался о своём психическом
здоровье.
Суббота: сходил к психиатру, он сказал, что у меня шизофрения и мне требуется продолжительное
лечение. Это позор. Моя семья отвернётся от меня если узнает об этом.
Воскресенье: я думал весь вечер и решил, что у меня нет другого выхода, кроме самоубийства.
Тем, кто найдёт этот дневник: передайте соседу, что мне жаль по поводу его курицы, я действовал
на поводу у своего недуга. Простите меня все, и да смиловистится надо мной Бог. Мама, если ты
это читаешь, знай — я люблю тебя и прошу прощения от всего сердца. Прощайте

***
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет
посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До пизды...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до пизды" это много?
— Да
— Пизда. Ого, Не так уж и долго мы до этого числа шли, профессор
***
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, вас в детстве отец насиловал
***
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему
молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
- Весь???
- Да, прибалтийско-финское племя, участвовавшее в этногенезе вепсов и карелов-людиков.
***
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но дохуя умный , пизди его
***
Сколько анимешников нужно, чтобы закрутить лампочку?
Три - один вкручивает, второй ищет инструкцию на японском, а третий - сабы к ней

***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Чего-чего блять?
***
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2
млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Ничего не изменилось. Сейф заперт. За кулисами Сеня неслышно ебет товарища в сраку
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию
крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— ИУДАИЗМ ТЕЧЕТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ ОБРЕЗАННЫЕ КОНЦЫ! БЕЗГРАНИЧНОЕ СЛИЯНИЕ
ШАББАТ-ШАЛОМА! ВЕДЬ ТОРА, ВЕДЬ МАЦА...ВИ ТАКИ ЗА КОГО НАС ДЕРЖИТЕЕЕ??!?!
***
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним
приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и
отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате
рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом.
Скажи Ваханг, ты мне веришь?

— Да.
— Пизда. Какой же ты тупой
***
Сколько нужно админов юморесков, чтобы вкрутить лампочку?
Четыре - один вкручивает, второй шутки шутит, третий периодически откачивает первого из
обморочного от смеха состояния, четвёртый на все это дрочит
***
Новый Год, детский дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с
подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных
кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один
мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком,
подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром,
уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от
восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
***
Умер боец ИГИЛ. Идет по раю, а навстречу ему сияющий мужчина.
Боец: — Вы кто блять?
— Я - Аллах
— Кто-кто?
— Аллах! Ты воевал за меня!
— Я воевал за деньги
— Но как же джихад, как же священописание!
— О чем ты? Я просто по приколу резал бошки людям
— Но мое имя на каждой странице Корана!
— А мое ебло в балаклаве на каждом втором видео с казнями, и что, сраку теперь мне поцелуешь?
И ушел в толпу девственниц
***
Трейдер трейдеру:
-Пей, Адский Крик... Прими свою судьбу
-ТАРХУН НЕ ПЬЁТСЯ, ОРДА НЕ ПРОДАЁТСЯ
и уебался насмерть об Маннорота
***

Объезжает Артас части на фронте под Чёрным Оплотом Акеруса перед атакой. И тут новый ДК
задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ Король-Лич, а правда что война?
— Это королевство будет уничтожено, и на его обломках возникнет новый порядок, который
станет основой мира! - сказал Артас, и насмерть уебался с Непобедимого
***
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
***
В ресторане за столом сидят две девушки с куриным филе в тарелках. К ним за столик
подсаживают мужчину. Он делает заказ:
– Официант, принесите, пожалуйста, эскалоп.
– Эскалоп кончился, хотите голубцы?
— Да, давайте
(официант кричит в сторону кухни): — Сёмен Семёныч, разогревай!
Из кухни слышится сдавленный смех
***
…. Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
Его останавливает милиционер и требует документы.
— Какие документы, я в булочную за хлебом...
— "Ваша фамилия?
— Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть — то, что нам обещали политики, а вторая —
то, что мы получили...
Милиционер тоже был одесситом и тут же его отпустил, только сказав вдогонку:
— Больше не нарушайте, гражданин Сиськинписькин
***
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
Алло, блять, ты че, ебанутая? Тебе въебать?
В ебыч прописать тебе, я спрашиваю? Я мастер кунг-фу, я ночная фурия, я твой ночной кошмар,
сдайся или умри.
***

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что теперь скажешь про квартиру?
— Ни оконцев, ни дверцов, полна жопа огурцов...
Отец при ударе нанес сыну травму, не совместимую со здоровым мозгом
***
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
***
Однажды гавно трахнуло мочу. Так родились пранкеры
***
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной
— в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут.
Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в
дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Боцман - в щепки.
***
Собрал Старейшина Лайонс братство стали в убежище:
- БРАТЬЯ!!! Мы великое братство?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Взяли самый здоровый корпус от машины, выдолбили сердцевину
топорами, по старым американским технологиям приготовили радиоактивную начинку, забили её,
заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Мегатонну!
- А почему на неё?
- А я других городов не знаю...
Написали на ракете "На Мегатонну", столпили всё братство,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Старейшина без ноги, без
руки, оглядывается:
- Война...война никогда не меняется
***

Чемпионат мира по го. В финале компьютер и человек. Последний, после долгих раздумий,
говорит:
— Да ты же просто робот, имитация жизни. Разве может робот написать симфонию, сделать
шедевр?
— Ходи уже блять
***
Звонок в дверь.
-Здравствуйте не могли бы вы переписать на меня квартиру?
-ЧТОО?
-Извините, до свидания.
***
Два аналитика беседуют:
— Коллега, Вы слышали о новых скачках курса доллара?
— Курса бивалютной корзины, Вы хотели сказать, смею предположить. Да, это связано с
серьезным обвалом цен на нефть. Если хотите, могу предоставить Вам график цен за последние
несколько лет и вы увидите, как сильно изменилась ситуация.
— Не стоит, у меня они, конечно же, уже есть. Что бы мне не помешало - так это найти больше
информации и прогнозов по поводу будущих выборов президента США. Ведь от этого зависят и
санкционная политика США по отношению к России...
— Если Вам интересно моё мнение, то, на основе проделанного мной политического анализа в
мире в целом и Соединенных Штатах в частности, я предполагаю, что...
— ТАК, ПИСЮКОВ И ПУПКИН, ЕСЛИ БУДЕТЕ ДАЛЬШЕ БОЛТАТЬ НА УРОКЕ, Я ВАС РАССАЖУ В
РАЗНЫЕ КОНЦЫ КЛАССА, ПОНЯЛИ?
***
На Форт попадают паладин Братства, анклавовец и НКРовец Братства. Через несколько дней
приходит Цезарь с легатами и говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000 крышек,
либо съедает беличьи сухарики, либо мы все ебем его в жопу. Паладин Братства заплатил 1000,
сел в лодку. Анклавовец говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. НКРовец
говорит: а я буду сухарики жрать. Начал жрать сухарики, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет,
ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше
сухарики буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше
я сухариков поем.
Легаты: - НКРовец, ты блять заебал, оставайся на форте, мы поплыли. НКРовец:
-Нет, стойте! Нате ваши гроши, подавитесь.
***
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А пошёл-ка ты нахуй, грязный жабоед
***

Two old gays sit in cafe. One of them ask another:
—What are you doing, Jack?
—I'm reading "My favourite jokes"
—So do you like it?
—Yes
—Pizda
***
Прыгает Гвин на скакалке, рядом на лавочку подсаживается Манус. Гвин:
— Эй, скажи своё имя…
— Манус
— Манус, ты - анус!
Отец Бездны сидит офигевший. Проходит минута:
— Манус, скажи человечность!
— Человечность…
— Будешь анусом ты вечность!!
Манус начинает злится… Еще через некоторое время:
— Манус, скажи душа!
— Душа…
— Иди в анус неспеша!!!
Манус теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Гвин, скажи горнило.
— Горнило…
— Ебать тебя и твою эпоху огня в сраку!
Обоссал Первое Пламя и уебался в Бездну
***
Ограбил мужик крупный магазин. Долго скрывался он от стражи. И вот однажды в тёмный
переулок, где прятался мужик заходит стражник. Ну всё, думает мужик, попал. И решил мужик
сдаться стражнику.
-Простите меня, я...
Но тут стражник его перебил.
-Тут в основном мелкие кражи и пьяные драки. Давненько у нас не было хорошего разбойничьего
налета
***
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему
наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать — покажи, какая Украина сильная. Затем сними
с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
-1) При розмові з дівчиною треба рухати тазом так, як ніби ви її трахає
2) Робіть руху губами і язикiм, як ніби смокче з неї
3) рухайте пальцями так, як ніби вони ВЖЕ у неї в піхву
4) ричите, пориківаете, урчіте: показуйте, що ви ТВАРИНА
***
Профессор обращается к группе студентов-медиков:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как я...

Он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
Все студенты морщась повторяют то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хороших врачей из Вас не
получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
А пациент говорит:
- А давайте повторим эксперимент, профессор ( ͡° ͜ʖ ͡°)
***
Деревня Жоповка. В класс приходит новый учитель и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Игорь Картошкин. Я милитарист и дрочу на Вьетнам. Теперь каждый из
вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Коля, я милитарист и дрочу на Вьетнам.
-Меня зовут Сережа, я милитарист и дрочу на Вьетнам.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Анбрюха, и я не интересуюсь оружием и войной.
Учитель возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты не интересуется войной!?!?
-я прихожу домой и делаю уроки, потом гуляю, потом играю в компуктер, потом дрочу на голые
титьки и засыпаю довольный. Мне не особо хочется погружаться во все это военное.
-И что? А если бы ты спорил в интернете о преимуществах и недостатках ак47 и м16, ни разу не
держав их в руках, оценивал силы сторон вьетнамской войны, основываясь на половине статьи в
вики и фильме "апокалипсис сегодня", покупал бы армейский стафф и обмазал стену вк чб
фотками войны, на аву поставил какой-нибудь шлем на винтовке, а в статусе написал БОРН ТУ
КИЛЛ, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я был милитаристом и дрочил на Вьетнам
***
Заходит Гул'Дан в бар. Подходит к Громмашу и говорит:
"Адский Крик, я хочу с тобой поспорить, давай забьемся на всё что есть что я наполню вон тех вот
орков у стойки кровью Маннорота и не пролью при этом ни капли мимо".
Вождь смотрит, до орков думает метра 3 не меньше и говорит:
"Значит ты можешь наполнить вон тех здоровых боевых орков и говоришь, что не прольёшь при
этом ни единой капли и ставишь на это всё что есть, я тебя правильно понял?".
Гул'Дан отвечает:
"Прими свою судьбу".
Громмаш говорит:
"Молодой чернокнижник, считай что мы забили".
"Окей, тогда начнем".
Вынимает чашу, смотрит на орков, думает про орков, думает про кровь, потом думает про чашу,
думает про орков, чашу, кровь, чашу, орков, кровь и тут резко вбегает Гаррош Адский Крик,
подбегает к Гул'Дану, выбивает у него из рук чащу, бьет по ней топором и кровь летит на все что
есть вокруг , на стойку бара, на тотемы, на броню, на лабриссу, на Адского Крика, на ВСЁ вокруг
на всё, кроме этих ёбаных орков. А Громмаш смеётся до ахуения, он смеется "Ха ха ха" и кровь
Маннорота у него по роже течёт и он смеётся и говорит:
"Ты идиот пизданутый, кровь по всем стенам, всё что тока можно в ней, а орки так ее и не
испили"
А Гул'Дан говорит:
"Это...не наша...судьба..."
***

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- сос
***
Дефиасы приводят в Алькац Вариана Ринна.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, гладиатор, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит охранник:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного из клана Кровавой Глазницы не вижу!
***
Заблудился мужик в лесу. Весь ободранный, усталый.
Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Китаец говорит, мол, без проблем!
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не
тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным
китайским пыткам.
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И
глазки ему строит.
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделал свои дела,
пришёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт".
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
"Первая пытка. Тяжёлый камень!"
Мужик думает:
- О ху*ня какая. Если все такие - то пох.
Бросает камень в окно. На подоконнике надпись:
"Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!"
Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна - прыгает. Мол, лучше пиздануться, чем без
яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись:
"Ну ты пиздец, конечно"
***
Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает,
рассказывает...
-А вот это Банк...
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса... А вот супермаркет...
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном... А вот офисы...
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет...
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ...
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть...

-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно...
-Не... Надо зайти... А то такое рассказывали...
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-хэй комрад, ю кейм ту ран дор, зэ комьюнист клаб ис ту блокс даун.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели и говорит
-Фак ю
***
Идет капитан по палубе, видит — оживление, матросы толпятся, думает — что-то случилось.
Подходит и спрашивает боцмана:
— Что случилось?
— Да тут эта х**вина на*бнулась на*уй, мы, бл*дь ох*ели, одного пид*раса разг*ндошило в
е*еня!
— Блядь, боцман, говори без звездочек, нихуя не понятно!
***
Земля. Недалёкое будущее. На корабль "Эндюренс" ищут пилота. Совещание в НАСА:
— Так, у нас два варианта есть: либо берем нашего пилота, который до сих пор числится в штабе и
участвовал в разработке проекта корабля, либо какого-то там колхозника, который сто лет за
штурвалом уже не сидел. Но это как запасной вариант
— Конечно зовите нашего!
Через некоторое время в штабе появляется пилот:
— Доб'гый день, д'гузья, какая 'габотёнка мне п'гедстоит?
— Добрый. Вы полетите в сторону огромной чёрной дыры, которая...
— О, чё'гная ды'га, да еще и ог'гомная! Как инте'гесно!
— эээ...да, очень. Так вот, пролетая мимо Гаргантюа, вы...
— Что вы п'гоизнесли? Га'ггантюа?
— Да
— Чё'гная ды'га по имени Га'ггантюа?
— Именно так. Так вот, вы...
— Ог'гомная чё'гная ды'га по имени Га'ггантюа, я ве'гно вас понял?
— Так блять, звоните колхознику
***
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день
привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака
сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате
ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро
вытаскивалось и распивалось. А потом все слепли как кроты и дохли как мухи, потому что спирт
оказался метанольным. Уебки, блять, я тогда чуть не сел второй раз...
***
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2
млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встаёт мужик с последнего ряда.
— МУжчина, вы кто?
— Я из Дануолла.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит мгновение. Включают свет.
Вокруг разбитые фляги, воняет китовым жиром, посреди сцены стоит открытый пустой сейф а на
нем храпит голый председатель жюри с дротиком в жёпе.
***
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Это я её ебал , еееее , бичес
***
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
***
Приходит батя Эйнштейна пьяный домой и кричит:
— Альберт, неси дневник!!
Альберт приносит
— Ты че охуел, почему у тебя четыре за сочинение?

— Так все остальные написали на тройку, поэтому на их фоне я справился лучше. Всё
относительно
— Хуйсосительно! Самый умный чтоли? — и отвесил ему поджопник
***
Тащат дети по больнице бревно. Видит их врач и кричит - Куда? А мальчики отвечают - Занкоку на
тенси но йо ни
Шоуненен йо шива ни наре!
***
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "А ты смотрел реп-баттл
Хованского против Ларина?"
***
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети
должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- ОООО...
Дети хором:
- МОЯ ОБОРОНА!
***
Школа, открытый урок. Тема урока "Феминитивы". Учительница говорит начало слов, дети должны
их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- ка
Учитель:
- манекен...
Дети:
- ка
Учитель:
- Закрой
Ученики хором:
- СВОЙ РОТ, СЕКСИСТСКАЯ МРАЗЬ!

***
Идет по пустоши патруль Братства Стали во главе с паладином. Проходят мимо Мегатонны и видят
сидит мальчик и ковыряется в куче браминьего дерьма.
Паладин его и спрашивает:
- Эй малец, чем занят?
- Да вот, - говорит парень - Паладина леплю.
- Нихуя ты мощный. А Либерти Прайма сможешь?
- Нет дяденька, не смогу. Столько дерьма браминов во всей Пустоши нет.
- А если дерьма супермутантов добавить?
- Тогда опять ваш старейшина получится.
- Ну ты некрасва вообще...
- Это старейшина ваш некрасава, поэтому из дерьма и получается так хорошо.
- А, ну так то, да.
***
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Блядь, кажется, я вывивхнул лодыжку
***
Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
- Сколько фокусов знаете?
- Один.
- Этого мало, ну рассказывайте.
- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под
купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан
переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
- Так, а в чём фокус?
- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом
смокинге. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют
в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою
честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня

форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу.
Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот
они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя
форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не
будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в
звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
***
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное
место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом
около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха
ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же
белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед Мороз! ".
А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше
диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на
мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя
ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле,
потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет,
сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и
будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю — "Какой милый маленький мальчик. Надеюсь, никто не заметил
мой стояк"
***
Идет как-то раз по лесу девочка в красной шапочке, несёт пирожки для бабушки. Вдруг, навстречу
ей волк:
- Здравствуй, маленькая девочка. А как тебя зовут?
- Ну нихуя себе! Говорящий волк!!!
- Ну, если честно, так себе имя для девочки. Ты что, индеец что-ли? Они бы тебя ещё Красной
шапочкой назвали...
- Ой, всё... Иди нахуй, собака дикая!..
***
Приходит парень к девушке на чай. Остаётся у неё на ночь, ведь родители уехали в деревню. На
следующий день парень встаёт с кровати и бежит на балкон. Достаёт телефон и звонит отцу:"Батя,
у меня сегодня впервые было "это"!". Отец ему отвечает:"Я был в соседней комнате, долбоёб".
***

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ебани меня палкой, братан
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Я - это сон наяву, чудовище из ваших кошмаров, демон с тысячью лиц. Трепещите смертные!
Ибо я приобретаю истинную форму! Падите ниц перед Богом Смерти!
***

Апрель 2016
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Батя даже выебал

-

Дорогой, тебе понравился ужин?
Сказать правду?
Конечно!
Я - гей.
***

Сидит Малфурион в таверне. Тут заходит Иллидан. У Малфуриона шишка встала, что аж по лбу
бьёт.
И тут он говорит:
- Эй, дружок-пирожок, тобой выбрана неправильная дверь. Клуб десятитысячлетнего заточения 2
блока вниз.
- Ебать ты!
- ЕБать ты, демонхантер
*звуки яростной битвы*
***
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Блейзер синий и кент четверку
***
Урок алгебры в школе:
-Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логорифмы
из пятого номера.
-Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
-Ты ебало-то завали
***
Заходит бесконечное число воргенов и Генн Седогрив в Штормград просить помощи, а Вариан ему
"Пошел отседа нахуй, сын собаки"
***
Забегает Скалли к Малдеру и кричит:
- Фоксюха, у нас труп, возможно НЛО, по коням
БЛАСТЕР НА ЗЕМЛЮ, ЭФ БИ АЙ
*звуки борьбы с неизведанным*
НЕ ДВИГАЙСЯ, Я АГЕНТ ФБР, У ВАС ЕСТЬ ПРАВО ХРАНИТЬ МОЛЧАНИЕ
***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча
отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года
японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов.
1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81
пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота
было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд.
Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука?
Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих
офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо!
Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна
***
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети
должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- еееее...
Дети хором:
- рооооок!
***
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше
всех. Потом выкрикивает "ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ", обсирается, падает на пол и дергается в приступе
эпилепсии. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
***

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и
останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садиться в машину, а парень в машине говорит:
- А ты еще кто такая? Иди нахуй отсюда
***
Сидят как-то в дорогом ресторане за одним столиком нефтяной магнат и старый слепец, а по
правую его руку стоит араб-секретарь. Принесли им еду и магнат говорит:
- Слушай, а вот слепым быть совсем плохо, наверное?
- Ну, как посмотреть.
- ахахах ловко мы этого крота подъебали)))
***
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Ты нулевой блять! Ты блять живёшь в шикарнейших, тебе мама папа...хуйло, блять. Запомни,
счастья тебе в жизни не будет! Ты заебал меня уже до последнего
***
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан
спрашивает:
— Ну что?
— Да ниче, ебите меня в сраку
***
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах
мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего
не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что
будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь
кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей,
мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и сгорел
***
В поликлинике врач спрашивает у маленького мальчика:
— Какой у тебя стул?

Тот непонимающе смотрит.
— Ну, какаешь ты кашкой или колбаской?
— Ты че, дура? Говном!!!
***
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, понормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?
***
—
—
—
—
—

Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
Не получится, мама!
Почему?
Когда ты на работу уходишь, он меня трахает . Пожалуйста, давай уйдём от него
***

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать?
Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-значит так, уебки, летим в Америку, ты (показывает на
зайца) будешь Zalupa, ты (на волка) - Vagina, а я буду Handsome Rat, усекли? В Китай они
захотели, да нас там сожрут
***
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: дрочить
***
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Я, конечно, не победил, но мне понравилась сама гонка
***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
***

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык
вы будете изучать?
— Pascal
— uses crt
var a: string;
begin
readln(a);
if a = "prachecnaya"
then writeln "huyachechnaya"
end.
***
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой
выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай вместе ебанём по Тбилиси
***
Одним солнечным утром в компании Ubisoft шли жаркие дебаты.
- Господа, нам срочно нужно сделать, что-то с оптимизацией. - Сказал главный директор Ubisoft.
- Да, господа, а также нам нужно изменить наши основные игровые механики - вторил ему второй
главный директор Ubisoft.
- И поработать над сюжетом - в след бросил главный директор-сценарист Ubisoft. - Нам нужно
придумать новый игровой проект, с нуля.
Крепко задумалась все работники. И директора задумались.
Главный разработчик был самым умным, самым креативным парнем, он всегда тонко угадывал
настроение игроиндустрии и выпускал на рынок, то чего всегда хотели игроки. Уповать можно
было только на него. Неожиданным рывком, главный разработчик вскочил на стол, съел сперва
морковное печение, а после съел тыквенный кусок пирога. Снял штаны. И заорал: ЕБИТЕ МЕНЯ
СЕМЕРО КОНЕЙ!
Директора переглянулись. Пожали плечами. Привезли коней. Кони гогочут, ебут главного
разработчика, а тот приговаривает: СИЛЬНЕЕ БРАТЦЫ!
Выебали главного разработчика кони. Устали кони. А главный разработчик вновь заорал: А ТЕПЕРЬ
ЕБИТЕ МЕНЯ ВЫ, СЕМЕРО.
Переглянулись директора. Пожали кони плечами. Сняли все штаны, да и давай парня во все щели
метелить, а главный разработчик и приговаривает: ЭХ, БРАТЦЫ, ЛЮБО БРАТЦЫ ЖИТЬ!
Выебали главного разработчика все сотрудники Ubisoft, устали, отдыхают.

Главный разработчик лежит. Очко порвали, а он лежит и говорит: В очко мне посветите! да
посмотрите хорошенько, что видите!?
Фонарика не было, поэтому директора взяли смартфон и начали светить в бездну жопы парня.
- видите чего? - спросил он
- видим сперму. - ответили директора.
- на что похоже? - промурлыкал главный разработчик.
- На замыленное очко. - сказали директора.
А вот я вам всем отдался, я кто, на кого похож? - уже довольно улыбался главный разработчик.
- Ну, на шафку - подумали директора.
- А конкретнее?
- На собаку?
- А вот те, кто не ебал а смотрел, их как назвать?
- Смотрящими.
- Ну вот. а Смартфон, что сделал, когда вы приложение фонарика запустили? Главный разработчик
уже штопал хирургическими нитками свое очко
- Команду выполнил - Пролепетали директора.
- А хакеры тоже делают так, чтобы смартфоны команды выполняют?
И поняли все, к чему парень ведет. И зарыдали от счастья, качают его на руках и кричат,
радуются: КАЧАТЬ ЧЕМПИОНА!!!!.
А через день на Е3 вышел новый прирендер.
***
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает:
- Мишка, че читаешь?
- Книжка, "Логика" называется.
- А че такое логика?
- Ну смотри. У тя спички есть?
- Ну да.
- Значит ты куришь.
- Угу.
- И пьешь?
- Естественно
- Следуя из этого ты любишь женщин?
- Понятное дело
- Значет ты не пидор!
- Ооо! Круто
Пошел, купил книгу, сидит на пеньке, читает. Идет Волк.
- Привет, Заяц, че читаешь?
- Да книжку, "Логика" называется
- А че такое логика?
- Ну гляди. Ты смотришь аниме?
- Да
- Это значит, что ты пидор
***
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает:
- Мишка, че читаешь?
- Книжка, "Логика" называется.
- А че такое логика?
- Ну смотри. У тя спички есть?

- Ну да.
- Пизда
У Медведя с детства были проблемы с сотсавлением логических цепочек, но в чувстве юмора ему
было не отказать.
***
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз
против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что
произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен
сказать три вещи. Первое — иди. Второе — ты. И третье — нахуй.
***
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- заткнулись все нахуй, дегенераты
***
Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— А у хохлов они есть?
***
-

Алёша, ты меня любишь?
Конечно, Василисушка!
А ради меня ёлочку сломаешь?
Что?

- Елочку сломаешь ради меня?
- Пиздос, нахуя?
***
Заходит мужик в магазин:
- Мне батон колбасы.
Продавщица:
- Вам нарезать?
Мужик подумал и говорит:
- У меня вообще-то жопа,а не копилка.
***
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит
проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
-)
***
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Зубочистку?
***
Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст
денег ее родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Не растерялась, подошла к ним и
с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, срать в руку и раскидывать
всюду свое говно, одновременно обмазываясь им, с криком "Арпеджио!". Их и след простыл. Не зря
медицинский закончила.
***
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже
многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в
раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь
медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как
ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Do it, just do it! Don’t let your dreams be dreams. Yesterday you said tomorrow. So just do it! Make
your dreams come true. Just do it. Some people dream of success, while you’re going to wake up and
work hard at it. Nothing is impossible… you should get to the point where anyone else would quit and
you’re not going to stop there. NO! What are you waiting for?! DO IT! JUST DO IT! YES YOU CAN! JUST
DO IT! If you’re tired of starting over, stop giving up.
***
В ресторане "Спутник и погром":
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- Хули ты ебало такое скорчил?
***
Скалли проходит в ФБР комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу в секретных материалах, чтоб с НЛО работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справилась.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили Скалли.
— Ну, давай, показывай, — чего добилась.
Скалли выводит напарника и говорит:
— Малдер — ИЩИ!
Малдер скрывается в кустах. Проходит 15 минут, напарник весь изодранный, в репейнике и
болотной жиже возвращается.
— Малдер, ну что нашёл?
Малдер:
— Истина где-то рядом.
***
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— Жопу подотри, жидяра
***
Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как
не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал
старый любитель битлов, поэтому письмо получил Ринго Старр. Он думает - это точно не мне, и
пересылает Дэйву Вэйклу.

Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо
- о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ларс..."
***
Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После
чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровьенастроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14
отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к мамепапе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим
же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали
:)
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд.
Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". — Девушка, вы
знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной
совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась
недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит
каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
После этого ей и вручили все 15 роз : )
***
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Нахуй пошла слыш

***
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал
член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- воу воу, сестрёнка, ты его вслепую трогала? Почему до этого руку не подняла?
***
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два
раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь
чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.
***
Вечер. Тишина пронизывает всё пространство полупустой комнаты. Админ юморэсок со скуки
начал водить членом по семечке...
***
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А, ну точно, чего это я
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав
выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам шесть вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3)
почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут
раньше? 5) где Петя Иванов? 6) Какого хуя Президент РФ выступает на уроке мира в какой-то
ебучей школе в Мухосранске? Вам совсем делать нечего?
***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его
искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил
кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем
сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо
сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А помнишь финальную заставку в цлк?..
И заревел
***
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. —
Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
***
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- да иди ты уже нахуй, заебал
***

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот
берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.
***
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю.
Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос.
Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — Ничего я вам не скажу, шавки
мусорские.
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
***
- Небо голубое, голубое. Трава зеленая! Зеленая трава в городе! Представляешь? У них там
сплошные газоны! Они по ним и ходят и ездят!
- Как это ездят? Ведь гусеница издерет любой газон.
- Балда! Они не ездят на гусеницах. Только колеса и воздушные подушки.
- Что у них и грязи нет, что-ли? И болот?
- Да нет вот, нет! Газон! Особо стойкая трава. Высота стебля забита на генетическом уровне.
- А зимой, когда снег и холодно, как там с травой?
- Газон терпит до минус пятнадцати, такой же зеленый под снегом. А холоднее у них никогда не
бывает. Они же регулируют климат. Снег вообще выпадает по расписанию и на город не ложится.
Там и зимой по газону ходят. Они вообще как-то зиму отменили.
- Так хорошо ведь! Нафиг этот холод?
- Видимо, не очень хорошо. Пришлось делать зиму обратно. Да и скушно ведь без зимы-то.
-Так говоришь, у них там такая чистота, что машины ездят на белых колесах?
- Да! Нет грязи. Нет мусора. Нет свалок.
- Как так?
- А ты думал, откуда у нас мусор?
- Как откуда? Бутылки пустые, пакеты. Коробки, бумага, старая одежда, старые механизмы, масло
отработанное, отходы производства всякого. У них что, производства нет?
- Есть и покруче нашего. Просто у каждого материала, у каждой упаковки и механизма четко забит
срок службы. На молекулярном уровне.
- Ну и что? Вот у меня тоже на сигаретах стоит срок годности.
- Срок службы – это другое. После этого срока твой телевизор, или компьютер, или рубашка
просто распадаются на составляющие элементы и поглощаются газоном. Представляешь?
Выкидываешь на газон старую рубашку, бросаешь там же надоевшую машину. Утром приходишь –
всё! Засосало! Тьфу, это называется процессом ассимиляции.

Нефтепродукты они вообще не используют. Только водород и спирты. Ну а в народе – только
электричество. Вот видишь эту ручку?
- Да.
- Здесь внутри аккумулятор. Я на нем без подзарядки уже третий месяц езжу.
- А канализация? Они ведь… ну все равно ведь должны быть отходы!
- Питание сбалансировали. Организм подредактировали. Бактерий развели. Короче, испражняются
они соединениями азота, на тот же газон. У них даже канализации нет.
- Здорово! А как ты к ним попал?
- Я с ними торгую.
- Что возишь?
- Говно. Газон без него не растет.
***
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи восемь.
— Восемь…
— Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit'a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark'a и Canning Town'а с майком и на века!

***
Как-то раз на прогулке Иван Андреевич Крылов встретил молодежь, и один из этой компании
решил подшутить над телосложением писателя, которого, очевидно, не узнал. Молодой человек
сказал: "Смотрите! Какая туча идет!" - и немедленно получил ответ. Крылов посмотрел на небо и
добавил саркастично: "мать твою ебал"
***
Купил человек себе новый дом – большой и красивый, с большим плодоносящим садом. А рядом в
стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение:
то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями.
Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых
и вкусных яблок и пошёл к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в
надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
–Это ведро с яблоками.
***
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
-Зато у нас жить лучше!
-У нас духовность!
-У нас технологии!
-У нас лучшая армия!
-У нас медицина лучше!
-У нас котлетки с макарошкой!
-А у нас с пюрешкой!
-Ну, ладно, встретимся на обеде!
***
Цензор и профессор Петербургского университета А.В. Никитенко так описывал жилище Крылова:
"пиздец блядь".
***
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
***
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, белые
- Два килограмма.
- А черные?
— А чёрные сидят на пособии, блядь.
***

— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— По-ошел нахуй!
***
Возвращается муж из командировки, заходит в квартиру, видит - там ботинищи стоят, две ноги
сунуть можно! Он раз в комнату - а там пиджак, аж на двух стульях висит! Он, короче, в спальню,
входит - а на жене омуденный негр лежит! Он такой - что делать? Вбегает на кухню, хвать
сковородку и хлобысь его по жопе! А негр поворачивается: "О'кей, вошло!"
***
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой
“Я слепой, пожалуйста помогите”.
Один миловидный и благородный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у
которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его
разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил
не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил:
-Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому.
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Я не могу читать юморески”.
***
-

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
я тупая пиздец
***

-

Алло, это секс по телефону ?
Нет, это милиция
Ну, я вам заплачу
Продолжай шалун
***

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Вы пидор
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
***
Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит,
- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.

Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой
стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли
в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Не хочу
***
--Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция.
- Ну, я вам заплачу!
- Я медленно достаю из ящика шампанское...
***
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг
начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
***
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит
письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери
приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа
Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только
через месяц присылает письмо, состоящее из одного слова: "S.T.A.L.K.E.R.".
Мать находит рекламу в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
— Ай бля маслину поймала
***
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
- А что это за место?
- Perhaps you've seen it, maybe in a dream. A murky, forgotten land. A place where souls may mend
your ailing mind. You will lose everything, once branded. The symbol of the curse. An augur of darkness.
Your past, your future, your very light. None will have meaning and you won't even care. By then you'll
be something other than human. A thing that feeds on souls. A hollow.
- Чиго блять?
***
Девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает азера: — Знаешь, чего я хочу? —
Знаю. Ты хочешь одна занять весь Карабах.
***
Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать
посадишь?
Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями
символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные
устремления вечной души. Я выбираю пики.
Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я
попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.
Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.
Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить
все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.
Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы,
на какой стул садиться.
Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому
садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую.
Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я
ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики
точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.
Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.
Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно
назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда
нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так
ничего и не выберу.
Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они
должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные
хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?

Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.
Фрейд: По-моему, ответ очевиден.
Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!
Бердяев: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.
Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я
умру, как и все мы.
Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть
отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся
с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на
один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!
Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "хуй"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы
заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не
имеет смысла.
Админ Юморесок: А можно на оба сесть?
***
— здравствуйте, мне курицу гриль.
— да, сколько вам?
— нисколько, я веган, до свидания.
***

Май 2016
Вышел заяц на крыльцо
Сквирт шаманского в лицо

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать
летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького
мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на хуй! — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе
Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь "пошел
на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!
***
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!
- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
***
Суд. Обвиняется маленький дракончик.
Судья:
- Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
- Признаю.
- Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
- Сознаюсь.
- И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
- Мои муки сотрясают этот мир. Королевства содрогаются от моей ярости... Скоро, Азерот будет
разрушен! И всё сгорит дотла, в тени моих крыльев!
***
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что вируны соснули, дочка!

***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
- Почему?
***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь не хуй, сиди кайфуй
***
С ветки на ветку прыгал воробушек, вдруг ему навстречу кукушонок, что говорит:
-Эх ты, городской, неужто затерялся?
Воробушек отвечает:
-Да нет, просто вот решил на лес посмотреть, интересно тут у вас.Однако у меня вопрос появился.
Когда бабки придут, хлебом нас кормить?
Кукушонок рассмеялся:
-Ой ба, воробей, думал, что еда тут с неба падает? Ан нет, самому надо ее добывать. Вон, червей в
травке, жуков в коре, гусениц на листочках полови да пожуй.
Воробей посмотрел на кукушонка и спросил:
-Чего, прям есть их чтоль? Это же мерзко!
Кукушонок обиделся и говорит:
-А вам не мерзко, за гулями семечки с крошками жрать?
Воробей посмотрел на кукушонка, подумал и сказал:
-На хуй иди, подкидыш.
И полетел гордо в город.
***
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что
Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались
в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей
мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я котят не ем и трахаю только мальчиков, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз ёбнул их лбами в дверь своей
хижины.
- Вы, блять, где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»?
***

—
—
—
—
—
—

Ты где?
Ебу шлюх в сауне.
Ты с кем там?
Со шлюхами.
А что за женские голоса?
Это голоса шлюх.
***

—
—
—
—
—
—
—
—

Алло, пожарная?
Да.
У нас тут огонь!
Все огонь?
Ваще огонь!
Приятного отдыха.
У меня сын, блять, горит!
А, лол.
***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там угол.
***
В армянских школах одноклассники дергают девочек за хуй
***
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и
останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а там сидят русский, немец и француз и говорят о самой привлекательной части
женского тела.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:
— Какого хера к нам села какая-то баба?
— Я — женщина, хуемразь! У меня тоже есть права! — и нассала на сидение.
***
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
***
Приходит Гул'дан к Иллидану и говорит:
-ТЫ НЕ ДАЛЬНОВИДЕН
-Так,-спокойно ответил Иллидану-пошол в ональную жеппу гнида
***
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа их бросил одних и ушёл к молодой любовнице
***
В армянских школах одноклассники дергают девочек за карабах
***
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и
геем. Какого хуя вы там делаете?
***
Пошла в магазин. В маркете в отделе алкоголя старенькая бабушка пришла взвешивать 1 (одну)
сиську жигулей! Продавщица, бедная, обомлела. Я тоже. Бабушка говорит: заплатила за квартиру,
коммунальные, лекарства, вот доживает как может. Сегодня себе может позволить только одну
бутылку и четвертушку черного на закусон. Меня прибило. Пошла быстренько набрала полный
пакет пива, купила, отдала старенькой на кассе. Она мялась, затем долго благодарила и плакала.
А я шла домой и рыдала. Та сиська жигулей стоила всего 30 рублей. Твою дивизию, что же это за
страна такая, когда стоят миллионы, часы депутатов стоят сотни тысяч долларов, на дорогах
отмываются миллиарды, а бабушка стоит и взвешивает одну литруху жигулей????
***
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается,
сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера живется"
А немец один ему и отвечает : "Тебе то я вижу, с путиным охуенно живется, пидорас, блядь"
***

Сидят двое мужиков, пьют водку. Тут первый и говорит:
-А прикинь, если лампочку в рот сунуть, то потом не высунешь.
-Да пиздишь,-ответил второй.
Залез на стул, выкрутил лампочку, открыл рот, засунул лампочку, а высунуть то не может.
-Я же говорил,- гордо заявил первый- подожди, сейчас врач приедет.
Набирает 03 и спрашивает:
-Алло, скорая?
А в ответ ему из трубки истошный крик:
-ТВОЯ МАМА ГОЛАЯ!
***
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, десять милионов тыщ круасанов
***
Заходят в бар священник, сатанист и анимешник, а бармен им:
— что вам?
Священник:
— Светлое пиво, пожалуйста
Бармен:
— Как всегда. А вам?
Сатанист:
— Темное пиво, и живее
Священник:
— Как всегда. А вам?
Анимешник:
— А мне тоже как всегда
Бармен расстегивает ширинку и ссыт анимешеку в рот
***
Сколько нужно шаманов-королей, чтобы вкрутить лампочку?
Один. И я им стану!
***
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт
продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас
сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает
громкую связь и ждёт
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- Дэдпул

***
Идет Арториас по Олачилю,видит бездну...
Засунул руку - вытаскивает, полая рука
Засовыет вторую, вытаскивает - полая
Засовывает туда голову и орет:
-Вам что, совсем там делать нехуй?
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего
надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Я Волга.
***
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить
из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал
мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "Как тихо, спокойно и
торжественно, совсем не так, как я бежал, не так, как мы бежали, кричали и дрались; совсем не
так, как с озлобленными и испуганными лицами тащили друг у друга банник француз и
артиллерист, — совсем не так ползут облака по этому высокому бесконечному небу. Как же я не
видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! все пустое, все
обман, кроме этого бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего
нет, кроме тишины, успокоения. И слава Богу!.. "
***

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах.
Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают
девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Может перестанем сосаться и бабе поможем?
***
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
-Ебани меня палкой, братан.
- Нет.
- Ну, братан, ну ебани палкой!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не ебанёшь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Ебани меня палкой, братан..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
Лучше ебани меня палкой, братан.
***
В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу:
— Друг, подай сил..
— Нэ сил, а сол, билядь нерусский!
— Что?
— Ты из какой страны?
— Что?
— Я не знаю страны Что! В стране Что говорят по-русски?
— Что?
— По-русски, пидорас, ты говоришь по-русски?
— Да...
— Значит, ты понимаешь, что я говорю
— Да...
— Опиши мне, как выглядит сил
— Что?
— А ну еще раз скажи "Что"! Скажи! Скажи еще раз, пидорас, скажи еще раз "Что"!
***
Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет
связи, боже, всё в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация,
санитааааааар, передайте дженифер, что я любил её.

***
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом,
утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны
сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя.
Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что
религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
***
Идет девушка по лесу, гpибочки собиpает, - хpясть, видит Камина в акваланге на лыжах посpеди
поляны стоит на солнцепеке...
- Камина, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ...?!?!?!
- ДУ ЗЕ ИМПАСИБЛ! СИ ЗЕ ИНВИЗИБЛ! РОУ РОУ! ФАЙТ ДА ПАУА!
***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: Время… было разорвано здесь из-за того, что древние норды
сделали с Алдуином. Если ты принесёшь тот Кел, тот Древний свиток сюда… к Тид-Аран,
Временному разрыву… С Древним свитком, который использовали, чтобы разорвать Время, ты
сможешь… попасть назад. На другой конец этого разрыва. Ты сможешь узнать Драконобой у тех,
кто его создал

***
Однажды на уроке учитель спросил ученика:
- Что есть любовь?
Ученик долго думал и, не найдя ответа, спросил учителя:
-А что такое любовь?
Учитель отвечает:
-Любовь - это, когда ты становишься ниндзя отступником, чтобы любовь всей твоей жизни стал
хокагэ.
-Саскэээ!
-Нарутооо!
Потом они поебались
***
Собрал как то король всех подданых и говорит:
- Моя дочь уже взрослая, ей нужен жених. Кто принесет мне голову дракона, тот и будет мою дочь
пи**расить.
Через день приезжает рыцарь с мешком. Король: - Что в мешке?
Рыцарь: - голова дракона.
Король: - ну покажи, *ля !
Рыцарь достает из мешка собачью голову, натягивает на руку и чревовещает "Уууу, я страшный
дракон!! Уууу!"
Царь в восторге, говорит: - Всё, пи**рась мою дочь хоть в ребра!
Рыцарь забрал дочь и стал ее трахать день и ночь в анал, а король собачью голову возле трона
подвесил. Через неделю приезжает другой рыцарь весь в крови, в ожогах, говорит:
- О великий король, я пиз***лся с драконом семь дней и семь ночей и добыл для тебя его голову, достает из мешка голову дракона. Король:
- Та ну это х**ня какая-то, ты меня объе**ть хочешь! Вот голова дракона рядом со мной! Стража,
убейте его!
- Одну секундочку, милорд! - откуда ни возьмись появился первый рыцарь, - Так случилось, что
ваша дочь захлебнулась моим х*ем, измазанным в говне, позвольте же мне забрать на пое*алово
этого самозванца.
- Хорошо, но сначала пройди три испытания. Первое - нассы и насри мне в рот говном и мочой.
- Хорошо, а второе?
- Закончи этот бл**ский бесконечный анекдот, пожалуйста
- ок - сказал рыцарь, сел в машину и сгорел
***
К человеку обратился ангел:
— Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
— Хочу, — сказал человек.
Ангел поднял его над землей, и человек увидел всю свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
— Кто это рядом со мной?
— Это я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
— А почему иногда видна только одна пара следов?
— Это самые трудные периоды твоей жизни...— говорит ангел.
— И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ?
— Да
***

In the first class the teacher had difficulties with one of the students.
She asked: "What is it, boy?"
The boy replied:"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю,
я тоже должен учиться в третьем!"
For the teacher it was too much. She took the boy to the director and explained the whole situation. The
director thought, and said to the boy: "I'll take the test, and if you can not answer any of the questions,
then return back to the first grade, and will behave well."
The boy agreed.
- How much is 3 x 3?
-9
- How much is 6 x 6?
- 36
And so it went with every question that, according to the director, a third-grader should know the
answer. Then the director turned to the teacher and said, "I think the boy can go in the third grade."
Then the teacher said: "I also have questions. What does a cow have in excess of 4, and I only have 2?"
Boy, after a pause, he replied:
— Ноги.
- And what is in your pants that is not in mine?
- Карманы
- What's in hard and pink - when it enters, and soft and sticky - when coming out?
The director was stunned with open eyes, and did not have time to get ahead of the answer.
- Жвачка!
- What makes a man - standing woman - sitting and dog - on three legs?
Now director of the eyes actually bulged wide, but before he could, to say something, the boy replied:
- Подаёт руку!
- Now I'm going to ask 7 questions from the category of "Who am I?". You stick me with your number. I
get wet before you do?
- Палатка
- As part of my finger. The best man gets me first?
- Обручальное кольцо
- I have a tight core. My tip penetrates. In a move I tremble?
- Стрела
- What is the word in the English language starts with F and ends in K and means a lot of heat and
excitement?
- «Firetruck» (Пожарка)
- What word starts with F and ends in K? If not, you have to work with your hands?
- «Fork» (вилка)
-It is in all men, someone is longer, someone shorter. The man gives it to his wife, after the wedding?
- Фамилия
- Which body do not have bones, muscles, and there are many veins. It pulsates and is responsible for
making love?
-Сердце
The director sighed with relief and said to the teacher:
— Пані, що тут за офонарітельние речі відбуваються? По-моєму в одному з циклів в алгоритмі коду
гуморески стався якийсь збій: оповідач шпарить по-англійськи, ви-теж лопочете по-англійськи,
хлопчик відповідає російською, а я зараз взагалі став українською мовою розмовляти.
***
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не еби подумой

***
Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!
***
Решили Русские и Немцы узнать кто из них лучше в футбол играет. Собрали лучших игроков.
Немцы сразу же ушли в отрыв. 1:0, 2:0, 3:0. На 45 той минуте игры при счете 8:0 в пользу
Германии главный тренер Российской сборной думает такой: блять сука да что за говно?
***
Заболел ребенок, температурит. Мать решила поставить ему ректальную свечку. А пездюк все
жеппу чешет.
И тут мать как заорет
-НЕ ТРОГАЙ СВЕЧУУ!!!
Эта мать была Кобольд-Геомант.
***
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
***
Деревня. Поздний вечер. На скамейке около дома сидят дед (д) с внучкой (в).
Д - Внучка, а вот что будет, если отсосать у зайчика?
В - Сперма, дедушка..
Д - Верно, внучка. А что будет, если отсосать у волка?
В - Ну сперма же, дедушка!
Д - Прааавильно. А что будет, если отсосать у дедушки?
В - Ну сперма же, дедушка!
Д - Правильно. И ШОКОЛАДОЧКА!!!!
И заулыбался так неприятно.
***
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.

Учитель - xt j[etkb ,znm cjdctv
Дети - раскладку смени
***
Весна. По дороге идут Черчиль с Де Голем. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются.
Черчиль намекает, мол, давай зайдем в лесок. Де Голь в ответ кивает головой. Заходят они в
лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Hо вдруг, Черчилю резко
приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогой, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет молниеносный Гудериан!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет блицкриг.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это молниеносный, очень молниеносный Гудериан.
- Hеужели такой молниеносный?
- Да пиз#ец какой молниеносный.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гудериан
ничего не сделал.
Де Голь, подумав, соглашается. Черчиль достает, отвоpачивает, и засовывает палец в Вишисткое
правительство.
***
Едет новый черный БМВ...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из "Бэхи" выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
— Да сколько?
— Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку,
отдает..
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из БМВ :
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А я...Я вырос на окраине рабочей городской.Парниш ка в модной кепке, Зуб потёртый золотой.
Парнишка я простой И вовсе не красавец я, А мне навстречу Все девчонки улыбаются. Когда под
вечер я из дома Выхожу во двор, Сажусь в машину, улыбнусь И завожу мотор, Включаю музыку И
разноцветные огни, С тоскою полною в глазах Глядят мне вслед они. Ведь у меня есть чёрный
бумер, Он всегда со мной. Ведь у меня есть чёрный бумер - Быстрый и шальной. Ведь у меня есть
чёрный бумер, Бумер заводной. Садись смелей, девчонка, Покатаемся с тобой.
***
Поймали как-то туземцы американца, немца и русского, и говорят:" Переплывете море спермы,
отпустим целыми, нет зажарим и съедим". Американец плыл, плыл, не доплыл. Немец плыл, плыл,
не доплыл. подошла очередь русского, а он: " Фу извраты, вы откуда море спермы достали?".
***

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро
спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дp0чите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите,
продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но
мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает,
приговаривая: "А вот и море спермы для предыдущего анека".
***
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Мальчик, позови, пожалуйста, маму.
— А мамы нет.
— Ну тогда - папу.
— Папы тоже нет.
— А скоро они подойдут?
— Не думаю.
Мальчик повесил трубку, поднялся на крышу самого высокого небоскреба, ехидно улыбнулся и
промолвил:
— Все они были мертвы. Последний выстрел стал отметкой, которая изменила все. Я убрал палец с
курка – все было кончено.
***
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — СОБАКА! А иногда смотришь в глаза человека, и
думаешь — ЧЕЛОВЕК …
***
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах.
Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее "попробовали" по очереди во всех позах.
- Ну как?
- Да хуй его знает, я в этом не разбираюсь, да мне, собственно, и до пизды.
***
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
— Credo in Deum, Patrem omnipotentem, Creatorem caeli et terrae. Et in Iesum Christum, Filium eius
unicum, Dominum nostrum: qui conceptus de Spiritu Sancto, natus ex Maria Virgine, passus sub Pontio

Pilato, crucifixus, mortuus et sepultus: descendit ad inferos; tertia die resurrexit a mortuis: ascendit ad
caelos; sedet ad dexteram Dei Patris omnipotentis: inde venturus est iudicare vivos et mortuos. Credo in
Spiritum Sanctum, sanctam Ecclesiam catholicam, Sanctorum communionem, remissionem peccatorum,
carnis resurrectionem, vitam aeternam. Amen.
Достаёт хуй, а на нём цифры
***
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 300 лет.
- Нихуя себе! А че так много?
***
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам
в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после
трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры,
достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в
твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой
комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас,
Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши
бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей,
другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы,
метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и
фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не
Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в
ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
***
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем
временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают
общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его
общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это
нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть
чайников? ...
После этого Конфуций заёрзал на месте, встал и неспешно удалился со словами "Ух, какой я
стоячок от своих мыслей-то словил...."

***
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит
женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами
повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили
ее и кричат:
— Пошел вон отсюда, хуемразь, уважай нашу территорию!
***
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— В дни, когда мы родились, сами лесопарки Воронежа прошептали это имя - Витёк...
— Лич - самое конечное дополнение — сказал милиционер
— А мусор - самая худшая профессия — ответил мальчик и плюнул дяде в кокарду
***
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
- Хули ебало такое скорчил? Сказано же, ближе к выходным.
***

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический
лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена
китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Казахстане рождается мальчик, то набирают ведро кумыса и выливают на улицу через
окно, поэтому у них и имена: эээ, блэт, тьуох, дьигин, дэээ.
***
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь
свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и чтобы тебя ебали семеро
***
- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на
огромной скорости.
- ХУЕМ ПО ЛБУ НЕ ДАЛО?)))))), - как-то тихо и безжизненно.
- Сука, 10 лет приколу, а я ведусь на него блядь... Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не
звонила...
-Да, я помню, прости... Просто... Знаешь, я хотела тебе сказать... Я...
Я была заражена неизвестной вич инфекцией в ту ночьХотя, какая теперь разница...
- её голос сорвался, и он понял, что она плачет.
- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.
- Я на МКАДе... Пока еще...
- Ну ни хуя себе, я в Магадане железо варю, а ты там в Москве катаешься.
-Сука ну вот и вари железо сварщик блчдь - в трубке возникла тишина на несколько
секунд. Потом она более спокойно произнесла:
- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя...
Он вскочил с кровати…
-Стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он
громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: Ага, уезжаю. Время же девять вечера, домой надо, а то мамка отругает, в школу завтра...
Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Простатит, все дела. Он схватился за
телефон
и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел
последние входящие звонки - её номера не было. "Хуя меня от спайса вштырило Кошмар какой...
боже мой, ужас какой..." Он набрал её номер:
- Ало, - сонно произнесла она.
- ХУЕМ ПО ЛБУ НЕ ДАЛО?))))))))
- Сука, ну ты уебан блядь
- Один ноль пизда сука. И да, я твою мать ебал.
На утро в одном из домов Магадана нашли парня пятнадцати лет с куском своего же дерьма у уха,
бормочущего только "объебал шкуру.. как же объебал". Через два часа он умер. И обосрался.
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни
купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет,
все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- I live... AGAIN!
И каааак захуярит бабке в жёпу вилами
***
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Puisqu'il faut choisir
A mots doux je peux le dire
Sans contrefaçon
Je suis un svinya
***
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она
берет трубку.
Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я
злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу
я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш.
Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от вонючего пердежа.
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж
лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме
бабок и траханья - никаких интересов!
- Тьоурсау, Йёкюльсау-ау-Фьёдлюм
- Да чтоб тебя черти ебали!
И ёбнул ей в петыч
***
Купил мужик шляпу, а она ему:
- Буку буку буку бука бука букари,
Атама буки бука бику кабука самаё.
***

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пиздец!
***
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. —Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит
вместе с ними. Один спрашивает:
—А вы всегда голым бегаете?
—Всегда.
—И с презервативом?
—Нет, только в дождь.
***
Купил мужик свитер,а он ему как раз.А после стирки сел на нём и сгорел.
***
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Да, я.
***
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- Египетская сила))))))
***
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
***

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный,
но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
— Ты ебало-то завали
***
Суд. Обвиняется маленький дракончик.
Судья:
- Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
- Признаю.
- Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
- Сознаюсь.
- С макарошками?
Дракончик рыдая:
- С пюрешкой, с пюрешкой!
***
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Тут резко в аудиторию вбегает свекровь и говорит: "БЛЯТЬ, КАК ВСЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО, ГДЕ Я??"
***
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:
-Мариванна, а сколько будет 150+150?
-Владимир, ты десятиклассник. Как ты можешь это не знать?

Июнь 2016
— Можно ли было построить коммунизм в Армении?
— Нет, потому что коммунизм не за горами, а Армения за.

Сидят три поросёнка дома
стук в дверь
заходит волк и говорит: "асалам алейкум!"
"фух" - выдохнули поросята
***
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — в качалочке
***
-Батюшка, я согрешил.
-Что ты сделал, сын мой?
-Я соврал.
-Что соврал?
-Что согрешил.
-Еблан бля.
***
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: между ног у него ого го, зарплата огромная, эрудиция
широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии выкрикивает:
— ААААААААААААААААААААААААА БЛЯДЬ ИДИ НАХУЙ
***
Решил Ницше стать католическим священником. Ебёт он как-то раз после службы маленького
мальчика и приговаривает:
—Вот видишь, как плохо, что Бог умер!
***
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки —
могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А твоя
мама - жирная шлюха
***

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему
говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
На что парень отвечает:
— HOLD THE DOOR!!!
***
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку"
***
—
—
—
—

Алло. Это шелкопряд?
Да.
Местный?
Ага. Тутовый. * * *

Ученик отмечал день рождения. Устроил вечеринку, пригласил своих друзей. В самый разгар
веселья приехал учитель, выключил музыку и сказал:
— Я сбил машиной человека насмерть. Труп в багажнике. Помогите мне избавиться от трупа.
Все гости, ссылаясь на разные причины, ушли. Остались только лучшие друзья. Они вышли. Во
дворе стояла очень дорогая и красивая машина. Учитель открыл багажник, а там... там лежал
переломанный труп. Все вчетвером они поехали в лес после дождя и закапывая труп угандошились
в грязи и трупной кровище по уши. Когда труп по частям начали кидать в могилу, учитель вдруг
сказал:
"А голову ты не забыл?"
***
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь
что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, отрицательный заряд существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Отрицательный заряд у электрона.
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: Бля, чё то тупанул.
Этому студенту было далеко до Альберта Эйнштейна.
***
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором
нарисована какая—то каляка—маляка. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это наверное
лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. — Что это такое? Второй гость: — Это
цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. — Да это же бабочка. Ах,
какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех
обошла, потом поворачивается — и громко:— Чувак, эта вечеринка отстой. Я, бля, ненавижу этих
людей.
***
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в
любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному
морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена
вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- You have arrived, and it is now that i fulfill my charge. In fealty to the God-Emperor , and by the grace
of the Golden Throne, I declare exterminatus upon the Whore's ship. I hereby sign the Death Warrant of
an entire ship, and consign a million souls to oblivion. May Imperial justice account in all balance. The
Emperor protects.
***
Свежий афоризм:
Если ты будешь ходить с опущенной головой, то сможешь увидеть, какой маленький у тебя хуй.
***
Кама пуля устроился продавцом в магазин "Компьютеры"
- Мне пожалуйста HDD на 500 гб.
- Жоски, да?
***

Один мужчина пришел к монаху пустыни. Он спросил его:
— Чего учит тебя эта жизнь в молчании?
Монах, который набирал воду из колодца, ответил своему гостю:
— Посмотри на дно этого колодца. Что ты видишь?
Мужчина заглянул в колодец.
— Ничего не вижу, — ответил.
Некоторое время монах стоял неподвижно, а потом опять обратился к гостю:
— Посмотри теперь! Что видишь в колодце?
Мужчина глянул и сказал:
— Сейчас вижу себя, свое отображение в воде.
Монах взял мужика за куртку и опустил его голову в колодец.
— Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну мужчина не выдержал:
— Блин, тыы либо дольше держи, либо глубже опускай! Вода мутная — нихрена не видно!
***
Чапаев с петькой убегали от белых, и спрятались в какой-то сарай. Петька в щелочку смотрит, а
Чапаев осмотрелся, и видит, что это склад водки. Петька говорит:
- Василий Иванович, снаружи белые местность прочесывают, нас ищут. Надо бы замаскироваться.
Чапаев откупоривает две бутылки, протягивает одну петьке и говорит:
- Пей, Петька
Выпивают по бутылке, Петька опять в щель смотрит и говорит:
- Василий Иваныч, белые уже близко совсем, а мы не замаскировались.
Чапаев протягивает ему ещё одну бутылку:
- Пей, Петька.
После второй бутылки Петька слышит, что вокруг сарая уже ходят, пытается сказать об этом
Чапаеву, но тот лишь протягивает ему третью бутылку:
- Пей, Петька.
После третьей бутылки Чапаев спришивает:
- Ну чо, петька , видишь белых?
- Да я и вас уже не вижу, если честно
- Заебись мы замаскировались.
***
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Абсолютно не смешно. Вы арестованы
И бутылкой шампанского его в жопу тыц-тыц
***
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное
перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое.

На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Хитрый Гонсалез, скорее всего
Со стороны ванной комнаты раздается характерное "аррива!"
***
Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к
соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу х#й.
- А очень плохая????
- урожай погиб, милорд
***
Заходят как-то веган, вейпер и качок в бар для умственно отсталых, а бармен им и говорит:
- О, целевая аудитория!
***
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- могу лол
***
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное
перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое.
На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— А в душе я поэт. Работаю ёбаным бухгалтером, а я так хотел писать стихи. А ты погубила мой
талант, ёбаная блядина. Пошла нахуй из дома.
***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет
ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и
придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — идите нахуй.
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— wut r u, casul?
***
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного,
пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все
еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел,
поднимает голову и говорит матери:
- Я знаю, о чем ты думаешь. Сделал ли он все шесть или только пять выстрелов. Что ж, скажу по
правде, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но как бы там ни было, у меня в руке Магнум 44го калибра, самый мощный револьвер на свете, который в одно мгновение снесет тебе башку, так
что задай себе всего лишь один вопрос — Может мне повезет? А может тебе, придурок?…
- Ты как с матерью разговариваешь, писюн?
***
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у
дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы
объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это
большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,

что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Это стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ЭТО НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
5. Шакал пролает хрипло, что мертвый царь - ему родня: одни клыки и жадность, и кровь
одна.ЭТО ВСЕ ОБМАН ЧТО ОН БЫЛ САМЫМ ДОБРЫМ ЦАРЕМ ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА ОН ПРАВИЛ
ОГНЕМ И МЕЧОМ ЭТО ВСЕ ОБМАН Я ВАШ ЦАРЬ И ОДИН ТОЛЬКО Я ЛЮДИ КА ЗВЕРИ КОГДА ВЛАСТЬ
НАД МИРОМ ДАНА...ЭТО ВСЕ ОБМАН
***
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у
тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал
***
Сидят панки, жрут говно. Все с чесноком жрут, а один без. Его спрашивают, мол, "че ты без
чеснока хаваешь?" А он такой отвечает: "а я с бабой гулять иду вечером"
***
Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к
соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу х#й.
- А очень плохая????
- Тебе больше не придется страдать ради своего народа и нести бремя этой короны. Я позабочусь
обо всем. Прости меня, отец, но я должен сделать это......
- Что это? Сын мой, что ты делаешь?
- Я становлюсь королём...
***
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.
***
Заходят в бар Бог, царь и путин.
А бармен им:
- Вова, а чо ты один пришёл?.

***
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что
собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами
и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что баланс в дарк соулс 3 работает хуево, если работает вообще?
***
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Пиздец. Как вы так быстро узнаете о том, что у меня происходит?
***
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в
комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Ух, покричал и нагрохотался от души!
***
Девушка, ваши родители случайно не веганы?
- Нет.
- Тогда откуда у них такой Стивен Хокинг?
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Да это просто не робот, а супер покупка!

Робот резко перестает быть агрессивным, разворачивается, взлетает в воздух, пробивая крышу,
выходит в верхние слои атмосферы и со словами "робот...суперпокупка..робот...супер...я...супер...Я СУПЕРМЕН!" разрывается об атомную бомбу.
***
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
***
Капитан Альянса работнику:
— Король не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В казармы заходит король. Работник:
— Ты что-ль король?
— Ну я.
— А я за тебя не голосовал!
***
-твои родители случайно не вейперы?
-нет.
-тогда откуда у них такой двемерский центурион?
***
Стоит бухой мужик ночью, стучит кулаком по фонарю. Подходит полицейский, спрашивает, мол,
что случилось?
-Да вот, жена не открывает.
Ну мент стучит по фонарю и говорит:
-Гражданочка, откройте
***
Летит Летов в самолёте. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
-Вам что-нибудь принести?
-Да, винтовку
-В смысле?
-Что непонятного? Винтовку неси, мы в пизду летим.
И убил в себе государство так неприятно
***
Когда Александр Македонский, подойдя к гревшемуся на солнце Диогену, предложил ему просить у
него, что он хочет, Диоген отвечал: «Хочу, чтобы прошла изжога - раз, боль - два, и тяжесть в
желудке - три».

***
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ
ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает
***
Приходит мужик к своему другу вегану, а тот ест.
- Привет , что ешь??
- Пюре.
- А почему гавном воняет?
- так я посрал в него.
***
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного
пола, а "мама твоя" и "шлюха" - это одно и то же животное, но одного пола?
***
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит: — Я не девочка.
Бабуля в ответ: — Я помню тебя, предатель. Это ты убил Мурадина!
Пацан: — Пора бы уже и забыть.
***
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет
дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к
выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и
грозя пальцем говорит:
– Ты пересек опасную черту, Артас.
Артас пристально посмотрел на него и затем пожал плечами. Он обернулся к Джайне, и на
мгновение – всего на мгновение – стал похож на себя. Серьезного, молодого и немного
испуганного.
– Джайна?
Это было куда больше, чем простое слово. Это был вопрос и мольба о помощи. Она уставилась на
него, как птичка, завороженная змеей. Он протянул ей руку. Она посмотрела на нее, вспомнив о
далеких временах, когда эта рука крепко и тепло сжимала ее ладонь, ласкала ее, исцеляла ее
раны благодатным светом.
Она не смогла взять эту руку.
– Прости, Артас. Я не могу смотреть на то, что ты собираешься сделать.
На его лице теперь не было никакой маски, никакого милосердного холода, призванного скрыть от
нее всю боль. Он был разочарован и потрясен. Она не могла больше на него смотреть. Ее глаза
наполнились слезами. Джайна отвернулась и взглянула на Утера, что смотрел на нее с
состраданием и пониманием.

Он протянул ей руку, чтобы помочь усесться в седле, и она была благодарна ему за устойчивость и
самообладание. Ужасно дрожа всем телом, Джайна вцепилась в своего коня. Вместе с Утером они
направили узды в сторону от самого страшного, что должно было свершиться среди кошмаров
последних дней.
***
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— нопиши это к трём видео хлопни 5 раз и заглени под подушку
***
Она берёт в руки телефон, пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он «да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому
что криворукое уёбище....
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно
любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль
.. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что
перепутала вены на руке с животом....
Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она
умерла... её больше не вернуть. Прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь..
Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь
только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили,
она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым…
свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он
мечтал о ней...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть,
но не очень поздно! А бывает, что даже рановато...
***

Из сборника "Байки из Наксрамаса"
1. Я укладываю мага на арене, а он говорит мне: "Вар, проверь за столбом". Смотрю за столб,
чтобы его успокоить, и вижу там мага, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом
говорит: "Нас тут еще двое".
2. Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не
предупредил о том, что кд на бинты - целая минута.
3. Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал,
лучше бы выбрал хумана и вышел расовой абилкой из стана.
4. Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое
окно, но потом вспомнил...во всем Оргриммаре окна стояли только у Тралла, да и то их Громмаш
выбил
5. Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой
возможности показать им, что о нём должны забыть
6. Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь на дереве светил только
один висп
7. Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу в
Стратхольме, здесь никому нихуя не до улыбок.
8. С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу с гоблином. Почему он не
спиздил телефон?
9. Я просто увидел, что моё отражение в Болоте Печали мне подмигивает. Это оказался мурлок.
Боже, как я себя запустил
10. Работаю в ночную смену и вдруг вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под
потолком. "Пожрать бы.." говорит лицо. "Что ты ебало скорчил? Сказал же - штормградский бри
ближе к выходным только будет". Ленивые ублюдки, Мёртвые Копи сами себя не выкопают
11. Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то
начал их лопать. Прихожу - ферал пиздит манекен одной лапой, а второй держит гайд, состоящий
из двух строк. Идиот даже не додумался снять пупырку
12. Ты проснулся. А она - нет. В Андерсити это нормально
13. Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я Таурен, что она от меня ожидала?
Пусть скажет спасибо, что не лягнул её во сне
14. Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве.
Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку. Таверна в Голдшире всегда забита
народом
15. Моя дочь всегда плачет и кричит посреди ночи. Я навестил её могилу и попросил перестать, но
это не помогло. Пожалуй, перееду в Восточные Чумные, там хоть есть на что посмотреть
16. День 312. Дирижабль до сих пор не прилетел.

17. Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: сами леса Лордерона
прошептали твое имя. Артас....
18. Юный андед так и не смог выйти из склепа. Кто-то запер дверь снаружи.
19. Жена разбудила меня прошлой ночью, чтобы сказать, что в дом залез грабитель. Но её убили 2
года назад. Сильвана, ёб твою мать, у тебя целая армия, поставь кого-нибудь у входа наконец...
20. Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я
слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики "рес, плис"
21. Последний человек на Сервере сидел в комнате. В дверь постучали."Кто там?". "ГОЛДА ПО 30р
ЗА ТЫСЯЧУ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ GOLDSELLER.RU"
22. После тяжелого рабочего дня я спешил домой, чтобы поскорее увидеть жену и нашего ребенка.
Я не знаю, что было страшнее видеть мою жену мёртвой или моего ребенка, ставшего фералом?
23. Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты:
"пинг сука 5к".
24. Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь. Изера, прекращай это гавно
25. Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит,
улыбается. Иногда кричит "ЛОК'ТАР!" и много серет
26. Она зашла в комнату, чтобы посмотреть на своего спящего малыша. Окно было открыто, а
кровать пуста. "Чёртов гном опять сбежал не заплатив!"-подумала шлюха
27. "Я не могу уснуть", — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном
поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили. "СТЭЛС, САП, АМБУШ" - последнее, что я
услышал
28. Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд,
когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда думает о хуях в заднице и поэтому не
может ни на чем сфокусироваться, ссаная фералья морда.
***
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов
поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял
кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка
дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
***
Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой
крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит.
- Тебя как звать? Иисус спрашивает.
- Ч-че?
- Звать как, уёба?
- А.. Григорий, а че?
- Эх, везет тебе, Григорий.

- Это как?
- Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий
***
Попадает мужик в ад, там начинают его регистрировать
-Ну, рассказывай что грешного делал в жизни
-Я поклонялся демонесскам
-Тааак, ещё
-Воровал со склада лески
-Ого!
-Писал матерные арабески
Регистратор весь на взводе, пишет аж рука пляшет
-С таким списком, мы вас можем засунуть почти в конец, но может вы делали что-то ещё?
-Нет, это всё
-А может вы были админом в...
-Нет, не понимаю о чём вы
-Ну ладно, устроим вас на предпоследний круг ада
Уже перед самым уходом, человек повернулся и сказал:
-А мне он и как раз
Регистратор-в щепки
***
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
- Лелик, выйди!
Лелик выходит из-за кустов
- Я...я просто хотел любви..
- Итак, м-р Лелик...вы хотите, чтобы мы утвердили документ о том, что вы человек.
- Да. Особенно это касается права жениться на человеке.
- Понимаю. Мы должны принимать во внимание... тот неоспоримый факт, что как бы вы ни были
похожи на человека... вы не являетесь частью человеческого генофонда. Вы находитесь
абсолютно вне его. Вы нечто иное. Нечто искусственное.
- Сэр, а как же люди, входящие в генофонд... но с многочисленными протезами, из которых немало
придумал я? У вас самого, сэр, одна из моих почек, не правда ли? Разве вы не искусственны, по
крайней мере, частично?
- Частично, да.
- Тогда я частично человек.
- В какой части, Лелик?
- Вот в этой, сэр. (прикладывает руки к сердцу)
- Понимаю. А в этой? (указывает на мозг)
- Должен признать, что у меня все еще есть позитронный мозг.
- И из-за этого позитронного мозга вы бессмертны.
- Да, сэр.
- Лелик, общество может допустить существование... бессмертного робота, но не бессмертного
человека. Это вызвало бы слишком много зависти и гнева. Мне очень жаль, Лелик. Суд не может
подтвердить то, что вы человек. Поэтому я закрываю это дело. По решению суда, с этого дня
Лелик будет по-прежнему считаться роботом. Механической машиной и ничем больше.
- Этот рад услужить всем..
***
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!

***
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями.
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
***
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
***
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— Блин, Маш, вот с этим, похоже проблемы... Я снова обосрался, неси тазик, ой... Блядь, Маша,
течёт... Ой, ой..
***
Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по
дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех
слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А
сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит
к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и
протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Если миру суждено освободится от власти страха, никто не должен узнать, что произошло здесь
сегодня!Объяви что Король-Лич мертв.И вместе с ним умерла твоя дочь. А теперь уходи! И не
возвращайся, никогда!
***
Заходят 50 геев в бар...
И не выходят
***

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить
жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам
присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже.
***
«Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом мужчина говорит:
"НУ ТУПЫЫЫЫЫЫЫЫЕ!''
***
Знаешь, чем занимается еврей, которому нравится остроумный и тонкий юмор?
-Jewморесками.
***
— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Наташей? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select group.id as group_id, (select message.id from
message inner join thread on thread.id = message.thread_id where location_id = @location_id and
language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by
message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id =
@location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%'))
as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from
thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.')
like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`,
'.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id =

statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count =
statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id =
@language_id;
***
Ехал Грека через реку,
Видит Грека в реке РАК,
Сунул Грека руку в реку,
А она ему как раз...
***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Я очень голоден. Дай мне соль.
Студент дает соль профессору, он её довольно сьедает и говорит:
- Дай мне бутерброд.
Студент протягивает ему хлеб, на что профессор отвечает:
- Блять, ты ахуел?
***
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал.
Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта — а это в нашем городке километра
полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо — в общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой,
что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились. .
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты — я оказывается побежал через дорогу и чуть не
угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на
меня и только один вопрос: — Сын? — Да, — говорю, — упал с сарая...
А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне: — Быстро — в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи. — Держтесь!!! — говорит.
И по газам, да с сигналом не выключая...
Сын (рыдая)— У меня кровь хлещет, мне страшно! Я умираю, я это чувствую.
Водитель: — Ах простите ради Бога, я и не знал, что ты знаток медицины. Ты что, врач? Ты врач?
А ну отвечай, ты врач?
Сын — Нет, не врач
Водитель: — Так, следовательно, ты признаешь, что ни хрена в этом не понимаешь. Поэтому, если
ты закончил высказывать свою точку зрения, то лежи спокойно и слушай новости. Я привезу тебя
на место, Джо найдет врача, врач тебя заштопает, и все будет в порядке. Теперь говори: все будет
в порядке. Говори: все будет в порядке!
Сын не отвечает. ВОдитель начинает бить по рулю:
— Говори, мать твою, говори: все будет в порядке!
— Я в порядке.
— Молодец...
***

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей
трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же
остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское
кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на
городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
***
Иллидан и Тиранда, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 голды, милый. Эта сумочка из натуральной кроколисковой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая
женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз Тиранда
- ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ - крикнул Иллидан и проснулся в собственной камере.
***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал
***
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Б*яяя, какая охуенная у меня голова!!!
И гладит себя по ней
***
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!

Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
А Путин следом:
- А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот:
- А я сейчас скину трёх п*здоболов и Порадую всю страну, а тебя за лайк посадят.
***
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого
заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Детям не мешай, остряк хуев
***
Тюремная камера. Вдруг все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены
содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь
- Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом (зеки в страхе забиваются по нарам) и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом).
- А я Джон Кофи. Как напиток, только пишется по-другому.
***
Приходит мужик в киоск за яблоками :
-эти по сколько?
-60...
-а эти?
-130..
-спасибо, но мне бы наркотиков, просто наркотиков
***
К Даэлину Праудмуру приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За паладина...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она Артаса, сидят они, кушают, выпивают. Даэлин говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня фолианты по 10000 голды покупает каждый месяц. Как, мне
интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Свет поможет...
- А еще она у меня привыкла в Даларан летать каждую неделю новый спелл учить.. Как теперь?
- Свет поможет…

- Да и шмот она предпочитает топовый, каждый патч в первую же неделю одевается... Как ты себе
представляешь совместную жизнь с ней?
- Свет поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Да он же ебнутый
***
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи
мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь
что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, у меня к вам тоже есть вопрос. Как давно, говоришь, работаешь на Минни?
Профессор: Пару месяцев.
Студент: Знаешь, вот будь ты здесь два с половиной года назад, то ты бы увидел знак, висевший
прямо над баром. Может, Минни рассказывала?
Профессор: Нет.
Студент: Хочешь знать, что за знак, синьор Боб? «Собакам и мексиканцам вход воспрещен». Я
помню этот знак с самого первого дня работы заведения, и он висел над баром каждый день. А
сняли его оттуда два года назад. Знаешь, почему?
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Минни стала впускать собак.
Этим студентом был майор Уоррен.
***

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за
рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он
гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на
дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Зубочистка
***
Сидят в камере пидор, вор и дк.
ДК:
- Давайте призову армию мертвых, всех убьем и сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше взломаю замок и сбежим.
Пидор:
- Вы думайте, думайте, я пока так постою...
ДК с вором отворачиваются, а сзади крик "БАБЛ ХЕРТСТОУН"
***
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи
коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый
китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
***

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит.
Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю,
дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще
охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат,
печенье - вообще охуевшее!"
***
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Да просто я трахаю твою
***
Приходит ламбербой домой за полночь, а его у дверей тамблер-герл встречает. Смотрит: усы не
завиты, подвороты на штанах раскатаны, а от самого смузи за километр несет. И такая:
- Ты что, опять в коворкинге на хакатоне стартап запускал?
А он член в штаны заправил и заулыбался так неприятно.
***
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично. —
Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?

— Ух, как ты заебал меня, пиздец. Чё тебе надо, подлиза ебучая?
— Но сэр... Дело в том, что в моей каюте пожар...
— Меня не ебёт, не беси меня.
Пассажир вернулся, сел в каюту и сгорел
***
Идут два пирожка по улице. На встречу им булочка. Один пирожок другому:
-Слышь, давай подкатим к ней?
Второй:
-Тебе-то хорошо, ты с яйцами, а я вот с пиздой!
***
Встречаются два соседа за 40, хвастаются друг другу интимной жизнью:
- А мне вчера соседка наша Татьяна дала в жопу!
- А как ты ее уговорил?
- А я по совету гадалки на ночь возле ее двери тарелку со свяченой водой поставил, а на утро
зашел якобы за солью, а она меня за яйца хвать! и знай себе шоколадницу подставляет.
Ну второй думает нифига себе! Пприходит домой, наливает тарелку, ставит под дверь соседке, на
утро стучит к ней в дверь. Открывает соседка по виду явно после бурной ночи, - чего надо? говорит.
- Хозяйка, да я тут это, соли у тебя одолжить хотел.
Ну она его хвать за яйца и тащит в спальню, а там уже первый сосед лежит!
- О, Петрович, и ты здесь, небось всё по моему совету сделал?
- Ну так да, а в чем подвох то, как это работает? Зачем вода, соль, вот это всё?
- А как ты не посолив собрался слизня в анал е××ть?
Татьяна была огромным слизнем.
***
Идут два пирожка по улице. На встречу им булочка. Один пирожок другому:
-Слышь, давай подкатим к ней?
Второй:
-Тебе-то хорошо, ты-то не беспонтовый
***
Идет философ Кант по лесу, встречает 4 мужиков и спрашивает у одного из них:
—Where's the other one? The one with the yellow cloak?
—Fuck you!
—These are your last words? "Fuck you?" Come on, you can do better.
—Cunt!
—Ась?
***
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачев говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твердость убеждений уважительно называют Железной
Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— А вас у нас в Великобритании называют пиздюком. По-английски это будет pizduk.
***

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается,
художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
***
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Хорошо, что все так благополучно закончилось!
***
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили стрижа, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Что за хуйню вы мне продали блять
***
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят.
Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она
была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
***
Темнота друг молодежи.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.

-

Я тоже.
Как тебя зовут?
Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Артас...
Так мы ебаться будем или нет?
***

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик
отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает.
Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас
— курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же
самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику
традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в
одно место. Повариха:
— Ты что, ох@ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя,
как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на
официанта и спрашивает:
— Давно по ебалу не получал, а?
***
Восьмиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Сегодня один парень мне сказал, что Пустынной улицей вдвоём С тобой куда-то мы идём, И я
курю, а ты конфеты ешь. И светят фонари давно, Ты говоришь - пойдём в кино, А я тебя зову в
кабак, Конечно. У-у-у-у-у Восьмиклассница. У-у-у-у Ты говоришь, что у тебя По географии трояк, А
мне на это просто наплевать. Ты говоришь - из-за тебя Там кто-то получил синяк,
Многозначительно молчу, И дальше мы идём гулять. У-у-у-у-у Восьмиклассница. У-у-у-у У-у-у-у-у
Восьмиклассница. У-у-у-у Мамина помада, Сапоги старшей сестры, Мне легко с тобой, А ты
гордишься мной. Ты любишь своих кукол И воздушные шары, Но в десять ровно Мама ждёт тебя
домой. У-у-у-у-у Восьмиклассница. У-у-у-у-у Восьмиклассница. У-у-у-у-у Восьмиклассница. У-у-у-у
Отец, водитель "Икаруса":
— Не переживай, я с ним поговорю.
***
Проснулся, значит, Артас после долгого сна на троне. Выходит в каньон гибели Синдрагосы и
кричит:
— Нежить, я теперь ваш повелитель
А Нежить ему:
— Ты ваще кто такой? Какое погоняло?
— У меня нет никакого..
— Ну, брат, так дела не делаются. Подойди к краю обрыва и крики "Лордерон, Лордерон, дай мне
кличку!", там и порешаем.
Артас выходит и кричит:
— Лордерон, Лордерон, дай мне кличку!

— Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Пидор...
— ВСЕ СЛЫШАЛИ "КОРОЛЬ-ЛИЧ"?!
***
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной
Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— Вы думаете я не знаю английский?
***
Из-за леса
Из-за гор
Показал мужик топор
Да не просто показал
А ещё локтар огар
***
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой
девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя
падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал
бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей,
посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и
моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его
отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим
собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас ебануть меня
палкой. Хоть кончиком
***
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее
за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в
рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - Слава Одину!
И захуярила монашку топором.
***
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной
Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— еееее rock!)
***
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.

Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— А суслика видишь?
Бог:
—Нет
Стрелочник:
— А он есть. А тебя нет
***
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п.
Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и
вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
***
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:
— Я русский, а следовательно все равно всех переиграю и закономерно попаду в Рай. Так к чему
эти прелюдии? Это же ватный анекдот, Господи!
***
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
***

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Свыше двух тысяч юморесок…

…да в рот я ебал еще раз такой подбор делать.