МИХАИЛ ХОЛАКОВ
Как
не надо
себя
Вести
МОСКВА. «МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ». 1975
Ходаков М. С.
Х69 Как не надо себя вести. 2-е, доп. изд. М., «Мо-
лодая гвардия», 1975.
144 с. с ил. (Наедине с самим собой)
Эта книга о том, как надо и как не надо себя вести на ра-
боте, в институте, в семье, в театре, на стадионе. Эта книга
о культуре поведения, которая связана с внутренней культу-
рой человека. В книге рассказывается о современной этике,
о сложившихся у нас нормах поведения, даются не только
добрые советы, но и серьезный материал для раздумий. Это
второе, дополненное издание. Значительную часть книги
составляют ответы на письма читателей, полученные автором
после выхода первого издания.
X
10507 — 172
078(02) —75
131—75
392
НАЕДИНЕ С САМИМ СОБОЙ
МИХАИЛ ХОДАКОВ
Как не надо
Издание второе, дополненное
392
Х69
Журналист Михаил Сергеевич Ходаков
(1913—1974) был добрый и веселый человек.
Он переменил много профессий. Был чернора-
бочим, каменщиком, рабкором. В газете «Ро-
стовский рабочий» прошел путь от репортера до
собственного корреспондента. Работал редакто-
ром студии кинохроники, спортивным обозрева-
телем, радиокомментатором.
Почему он решил вдруг писать книжки о
культуре поведения? Почему в конце жизни из-
брал эту тему главной?
Вероятно, от желания сделать людям добро,
постараться помочь им быть внимательными к
окружающим. От этого и окружающие станут
тоже внимательнее, тоже добрее. И так возни-
кнет понятие» называемое социалистической
культурой поведения.
10507—172
Х 078(02)—75 131-75
© Издательство «Молодая гвардия», 1975 г.
О т
автора
После выхода в свет моей книги «Как не
надо себя вести» я получил от читателей мно-
го писем с просьбой ответить, как следует себя
вести в тех или иных конкретных жизненных
ситуациях.
Само собой разумеется, что в книге срав-
нительно небольшого объема нельзя было рас-
сказать обо всем, дать рецепты на все случаи
жизни. Вполне понятно, что за ее пределами
оказался целый ряд проблем, которые ставят в
своих письмах читатели.
Ответом на них в значительной степени и
является предлагаемая книга. В ней подни-
мается новый круг вопросов культуры пове-
дения, более детально освещаются те из них,
которые вызвали особый интерес у читателей.
Пользуюсь случаем выразить свою призна-
тельность всем, кто проявил внимание к моей
книге о хорошем тоне, к поставленным в ней
проблемам, имеющим важное значение в ком-
мунистическом воспитании молодежи.
СЛОВО О ВЕЖЛИВОСТИ
Слово о вежливости... Не праздное ли это занятие —
рассуждать о вежливости? Не ясно ли даже младен-
цу, что вежливость — качество, бесспорно необходимое
каждому человеку?
Так думал и я, но вот несколько лет назад прочи-
тал на страницах «Правды» статью народной артистки
СССР С. В. Гиацинтовой, в которой она повела разго-
вор о воспитании культуры поведения у молодых
людей. Статья была интересной сама по себе, но еще
интереснее была реакция на нее: отношение к статье
было самым различным — иные всецело разделяли
мнение автора, другие, наоборот, писали, что слово
«этикет» давно вышло из употребления, чю думать
надо не о «хороших манерах», а о внутреннем содер-
жании человека, ибо в конечном счете главное не фор-
ма, а содержание...
Можно ли проводить грань между культурой пове-
дения человека и его нравственными качествами?
Не значит ли это отрывать форму от содержания? Раз-
ве культура поведения человека не есть проявление
внутренней культуры?
В поисках ответа на эти вопросы я стал с той поры
внимательно наблюдать за поведением своих друзей
и знакомых, пристальнее интересоваться взаимоотно-
шениями окружающих меня людей. Хочу надеяться,
что мои наблюдения и выводы могут оказаться полез-
ными другим, а возможно, вызовут возражения, пове-
дут к разговору еще более углубленному и серьезному.
Однажды на встрече Нового года у друзей я обра-
тил внимание на молодого человека, который своей ма-
6
нерой держаться, разговаривать с людьми выделялся
среди других приглашенных. Вел он себя безупречно,
был предельно галантен с женщинами, любезен с муж-
чинами, за столом ловко орудовал приборами, успе-
вая ухаживать за дамами и отпускать комплименты
хозяевам. Однако его. поведение мне почему-то пока-
залось нарочитым, рассчитанным «на публику».
Случилось так, что в разгар веселья, когда гости
отправились танцевать, я оказался рядом с ним. Мы
разговорились, и он сказал, что специально обучался
хорошим манерам по книге «Светская жизнь и эти-
кет», выпущенной еще в конце прошлого столетия.
До революции в' России выходило множество книг
о хорошем тоне. В библиотеке я разыскал и книгу, о
которой шла речь, — объемистая, богато иллюстриро-
ванная, с длинным и замысловатым названием «Свет-
ская жизнь и этикет. Сборник правил, советов и на-
ставлений на разные случаи домашней и обществен-
ной жизни».
Вопросы этикета уже много лет вызывают у меня
особенно пристальный интерес, поэтому нет ничего
удивительного, что в тот новогодний вечер я постарал-
ся как можно лучше понять молодого человека, «спе-
циально» изучавшего правила хорошего тона, и спро-
сил его без обиняков.
— Поясните мне, пожалуйста, как вести себя, ко-
гда тебя представляют незнакомым людям или когда
эту миссию исполняешь сам?
Он стал мне растолковывать с большой охотой,
даже, я бы сказал, с энтузиазмом:
— Когда вас знакомит с другими гостями хозяин,
он и представляет вас. Если же вы представляетесь
сами, то следует назвать свою фамилию. Знакомясь,
никогда не отводите глаза. Согласитесь, что не совсем
прилично, представляясь кому-нибудь, смотреть в сто-
7
рону... Одного человека представляют двум или трем,
а не наоборот, молодые люди представляются первыми
старшим по возрасту.
Молодой человек с таким увлечением просвещал
меня, что не замечал настойчивых просьб хозяйки
дома:
— Помогите, пожалуйста, перенести в угол магни-
тофон, а то одной мне не справиться.
Даже когда я пресек его красноречие и повел под
руку к магнитофону, он не оглянулся на хозяйку, не
извинился перед ней, а продолжал витийствовать:
— Конечно, эти правила не исчерпывают всех воз-
можных случаев, но, зная их, легко сориентироваться
в любой обстановке.
Да... Он «образец» хорошего тона, что и говорить!
Только вот магнитофон пришлось мне нести не с ним,
а все-таки с хозяйкой...
«Светская жизнь и этикет. Сборник правил, советов
и наставлений...» Все эти правила, советы и наставле-
ния хорошо усвоил молодой человек, даже слишком
хорошо — настолько, что сделался рабом хороших
манер. И это уже не могло не бросаться в глаза.
Такой пример — увы! — редкость. Иные люди
чрезмерно заботятся о том, как «показаться» в вы-
годном свете, а ведь хорошие манеры — это не само-
цель. Главное — отношение человека к другим людям.
Если вы на званом ужине возьмете, например,
рыбу не той вилкой, то воспитанные гости постарают-
ся этого не заметить, но если вы проявите в чем-то
неуважение к людям (скажем, опоздаете без уважи-
тельных причин на свидание), то, как бы ни были вы
изысканно вежливы после этого, чье-то настроение
уже испорчено. И тут уместно вспомнить слово «такт».
Понятие, в нем заключенное, многогранно и емко.
В словаре оно определяется не только как «соблюде-
8
ние правил приличия», но и как «чувство меры». Как
важно иметь это чувство меры! Если человек не ис-
портит окружающим настроение неуместным вопро-
сом, замечанием, которое может поставить в неловкое
положение другого, сделает вид, что не заметил не-
удачной реплики собеседника, не будет навязчив, не
напомнит немолодой женщине о ее возрасте, про та-
кого мы говорим: тактичный, и нам приятно работать
с ним бок о бок, приятно встречаться в компании.
Напротив, сколько огорчений доставляют нам лю-
ди бестактные, непонимающие, а быть может, делаю-
щие вид непонимающих, что далеко не всегда их при-
сутствие доставляет удовольствие окружающим. Двум
молодым людям хочется побыть наедине, но между
ними «встревает» третий со своими разговорами...
В семье неурядицы, а является нежданный гость, ко-
торый засиживается допоздна. Ночь на улице, город
уснул, а некий юноша напевает или на полную гром-
кость прокручивает магнитофонные записи.
Подобная оглушительная бестактность граничит с
хулиганством. Бестактность неприятна всегда, но
втройне гнусно бесцеремонное, а то и барски прене-
брежительное отношение человека к тем, кто ниже
его по должности. Бывает, к сожалению, так: выдвину-
ли человека на работе, и он сразу изменился. Свысо-
ка смотрит на своих товарищей, считая, что теперь
уже не ровня им. Обычно это происходит с людьми,
культурный уровень которых невысок. Воспитанный
человек всегда останется самим собой при любых си-
туациях.
Удивительно скромен и обходителен был Михаил
Иванович Калинин, который мог найти общий язык
и с ученым, и с крестьянином, и с рабочим. Во многих
странах мира торжественно встречали первого в мире
космонавта Юрия Гагарина и запомнили его как изу-
9
мительно скромного человека, обаятельного и прият-
ного собеседника. Таким он сохранился и в памяти
своих товарищей, которым помогал готовиться к кос-
мическим полетам.
Быть тактичным постоянно, не заданно, а есте-
ственно, это не так просто, как может показаться с
первого взгляда; ведь культура поведения должна
воспитываться с детства.
Когда человек шумно и развязно ведет себя в об-
щественном месте, мешая другим, он не только на-
рушает правила поведения, но нарушает нравствен-
ные нормы, существующие в обществе. Человек, пре-
небрегший правилами уличного движения, проявляет
неуважение не только к ним, но и к окружающим,
в том числе и к водителям машин.
Каждый может оказаться в дурном расположении
духа, в плохом настроении — ясно, что настроение
далеко не всегда зависит от нас самих. Но воспитан-
ный человек сумеет сделать так, чтобы его дурное
расположение духа не передалось другим.
Хороший тон — это целый комплекс взаимоотно-
шений человека с обществом, и не следует его сво-
дить только к частностям: например, к умению пра-
вильно держать вилку или правильно подать руку
женщине, выходящей из троллейбуса.
Разговор о культуре поведения уместнее всего на-
чать с внешнего вида человека: на улице мы встре-
чаем незнакомых людей, о которых можем судить
лишь по внешности. И, конечно, то, как человек одет,
как шагает по тротуару, как ведет себя, сразу же
подмечается тысячью глаз.
Однако внешность — понятие относительное. Че-
ловек может быть красиво и опрятно одет, но, если
он станет вести себя на улице развязно, никто не оце-
нит красоты и опрятности его одежды.
10
Ведя речь о костюме, сразу же оговоримся, что
дело отнюдь не в его стоимости и даже не в том, на-
сколько он соответствует современной моде. Можно
одеваться просто, но со вкусом, и это всегда приме-
тит глаз окружающих. Очень часто мы видим на ули-
цах девушек в ситцевых платьицах, которые и одеты
модно, и держатся с достоинством. Но бывает иначе:
вдруг взгляд выхватывает из толпы прохожих де-
вичью фигуру, которая поражает безвкусным, хотя и
дорогостоящим нарядом.
Но что же: мини-юбка — это хорошо или плохо?
А «макси»?..
А длинные волосы у парня — всегда ли ужасно?..
«Мини» и «макси» сами по себе могут быть пре-
восходны, но вопрос в том, насколько подходят они
данной женщине, и здесь опять решающую роль
играет вкус, воспитанность, культура, чувство такта.
Или длинноволосые прически мужчин — сколько
педагогических и журналистских копий сломлено о
них... Всегда ли это безобразно, разве не встречали
мы певцов на эстраде во фраках и с очень приятным
силуэтом головы? И не только певцов, людей многих
других профессий украшает эта несколько экстрава-
гантная, но вполне допустимая стрижка. Но вот ко-
гда в неухоженной длинноволосой прическе угады-
вается слепое подражание так называемым «хиппи»,
то это ничего, кроме горького недоумения и даже
возмущения, вызвать не может. Уродливое явление
буржуазного общества, имеющее свои социальные
причины, огульно воспринятое советским юношей, не
имеет никакого оправдания — это пошлость, и толь-
ко пошлость.
И тут я снова вспоминаю молодого человека, с
которым познакомился на вечеринке. Прическа,
кстати, у него безупречная, в ней нет ничего от пре-
11
словутых хиппи. Знает этот молодой человек и то,
как вести себя на улице, никогда не нарушает правил
уличного движения. Он неукоснительно держится
правой стороны; на узком участке тротуара уступает
дорогу идущей навстречу женщине, пожилому чело-
веку или ребенку; он может помочь пожилым людям
или детям перейти улицу; он соблюдает такт, когда
его попутчик или попутчица встретят знакомых, и
отойдет в сторонку, дабы не мешать их разговору;
он не позволит себе остановить на улице даже хоро-
шего знакомого или товарища, если тот не один, а
если кто-то проявит невоспитанность и остановит его
самого, когда он торопится с девушкой в театр или
в кино, проявит хороший тон — остановится и, из-
винившись, объяснит: мол, тороплюсь... Одним сло-
вом, это сама воспитанность и внешняя культура.
Но вот что он рассказал мне между прочим: на его
глазах недавно произошла автомобильная катастро-
фа, а он, вместо того чтобы помочь разобраться в
причинах столкновения автомобилей, сбежал, моти-
вировав свой поступок тем, что не имел возможно-
сти тратить время как свидетель. Да еще этим бра-
вировал! Вы спросите, при чем здесь вежливость?
Верно, ни при чем. Здесь просто нужна элементар-
ная порядочность! Однако чего стоит даже самая
изысканная вежливость без такой порядочности?
Речь идет о неразрывной связи того, что пони-
мается под проявлением вежливости, и того, что со-
ставляет глубокое нравственное существо человека.
Это существо проявляет себя всегда и везде, и —
это определенно! — прежде всего в домашней обста-
новке. Оно и понятно: дома человек совершенно осво-
бождается от условностей, вроде бы получает право
вести себя раскрепощенно. Вполне понятие стремле-
ние людей устроить свой домашний быт, создать ат-
12
мосферу, в которой можно было бы чувствовать себя
легко и свободно.
В семье во всей полноте проявляются все
основные элементы хорошего тона: уважение к стар-
шим, учтивость и предупредительное отношение
друг к другу, особенно к женщине, взаимная вежли-
вость. Если дома сложились искренние, доброжела-
тельные отношения между всеми членами семьи,
то такая обстановка благоприятно действует на на-
строение каждого, если хотите, способствует продле-
нию жизни членов семьи. Врачи, изучающие причи-
ны болезней, отмечают, что решающим фактором
некоторых из них являются нервные срывы, глубо-
кие переживания, которые подчас проявляются у лю-
дей во время различных семейных неурядиц.
Медики утверждают, что почти половина всех ин-
фарктов и инсультов происходит из-за домашних не-
приятностей, семейнЬтх ссор и скандалов. А ведь в
наших силах свести такие неурядицы к минимуму —
это надо хорошо запомнить и не пренебрегать прави-
лами хорошего тона в отношениях с домочадцами.
Когда знакомишься с причинами некоторых семей-
ных ссор, то оказывается, что чаще всего они начи-
наются с мелочей. Не случайно в обиход вошла фраза
«гегемония пустяков». Эта самая «гегемония» может
подчас совершенно отравить жизнь.
Мне как-то довелось беседовать с молодоженами,
между которыми возник конфликт, приведший к ре-
шению о разводе. Мы попытались разобраться, в чем
же причины конфликта. Оказалось, молодой человек,
аспирант одного из вузов, не раз предупреждал свою
жену, чтобы она не трогала книг и конспектов, ле-
жащих в определенном порядке на его письменном
столе. Но жена, убирая комнату, всякий раз забывала
об этом. Начались обвинения в неуважении. Приходя
13
домой, муж сразу же обращал внимание на свой стол,
и, если память вновь подводила жену и она перекла-
дывала книги и конспекты, возникали ссоры, с каж-
дым разом носившие все более острый характер.
На этой почве стали вырастать взаимные подозрения.
Первоначальные причины ссор отходили на второй
план, а на первый выступали уже совсем иные, на-
думанные, рожденные в пылу домашних распрей. Ко-
нечно, не обходилось без взаимных оскорблений, ко-
торые еще более углубляли конфликт.
Не будем в данном случае скрупулезно доиски-
ваться, кто здесь был прав, а кто не прав. В конечном
счете не правы были оба, ибо позволили вырасти се-
мейному конфликту на пустом месте, стали рабами
«гегемонии пустяков». Ведь если бы больше такта,
сдержанности и настойчивости проявил молодой су-
пруг, он мог бы терпеливо разъяснять жене, что его
требование к ней не было пустой прихотью, а непо-
средственно связано со стремлением облегчить про-
цесс научной работы. Если жена сразу не могла по-
стичь это, заставить себя обратить особое внимание
на его требование, следовало бы проявить терпение,
и, безусловно, конфликта бы не было.
Этот случай, быть может, не совсем типичен, но
он довольно верно иллюстрирует, к каким печальным
последствиям могут привести ссоры из-за мелочей.
Терпимость — ценное качество человека, если это
понимать не как равнодушие, беспринципность. Мно-
гие люди живут в коммунальных квартирах, конф-
ликты в которых давно стали одной из любимых тем
сатириков и фельетонистов. И тем не менее почти
каждый сумеет привести множество примеров доб-
рых и сердечных отношений, которые складываются
между соседями. Это, понятно, возможно лишь в том
случае, если все (или подавляющее большинство) не
14
просто тактичны и вежливы, но еще и с уважением
относятся к интересам окружающих.
И очень важно здесь не -скупиться на добрые сло-
ва: они всегда приносят людям радость. Казалось бы,
мелочь — поздороваться с соседом, но эта мелочь, во-
шедшая в привычку, становится стимулом для хоро-
шего настроения.
Пока не подсчитано, насколько уменьшается наша
радость, когда в кино или в театре соседи громко ком-
ментируют каждый кадр, шуршат конфетными оберт-
ками, бросаются к выходу еще до окончания фильма,
и т. д. ...А жаль: такая статистика была бы весьма по-
учительна!
Кино и театр — признанные культурные учреж-
дения, где по рангу их требуется культурное же по-
ведение. А что сказать про стадион? Как правило, по-
ведение болельщиков оставляет желать лучшего.
Как не надо танцевать
15
Конечно, воспитанный человек, как бы он ни «бо-
лел» за ту или иную команду, не станет с дикими воп-
лями вскакивать с места, толкать соседей, подбрасы-
вать шапку, истошным голосом кричать: «Судью на
мыло!», освистывать неудачно сыгравшего игрока.
Чувство меры — ценнейшее качество человека.
И насколько приятнее стала бы наша жизнь, если бы
каждому из нас оно никогда не изменяло.
В этом смысле характерно поведение в местах для
развлечений — например, на танцевальных площад-
ках. Соблюдение правил хорошего тона здесь имеет
особый, сокровенный смысл: танцы — это приобще-
ние к искусству, к прекрасному, к тому, что облаго-
раживает человека. И очень жаль, когда это приобще-
ние принимает уродливые формы. Скажу откровенно:
я не против твиста или липси как таковых. Я против
того, что искусство танца порой подменяется кривля-
нием, исступленными телодвижениями, где нет места
грации и красоте.
На мой взгляд, те проявления дурного тона, не-
воспитанности, с которыми подчас приходится сталки-
ваться на танцевальных вечерах, связаны прежде все-
го с непониманием сущности танца, с отсутствием
общей культуры — именно отсюда идет развязность
некоторых юношей и девушек.
Вроде бы дело вполне очевидное, каждому ясно:
нельзя танцевать, держа в зубах папиросу, напевать
в такт мелодии, как нельзя, скажем, в ресторане под-
зывать официанта стуком ножа о тарелку, но, к со-
жалению, такое и тому подобное до сих пор не ред-
кость. Стало быть, мало знать правила этикета, нуж-
но чувствовать внутреннюю потребность соблюдать их,
и только в этом случае имеют смысл и сами правила.
Взаимная вежливость — насущное требование на-
шей жизни, которую рее мы хотим видеть красивой.
16
Сколько еще подчас портится нервов, сколько ненуж-
ных волнений приносят людям бескультурье, хам-
ство, пошлость, цинизм! Хорошие манеры необходимы
каждому. Если они станут внутренней потребностью,
то помогут в значительной степени изменить челове-
ческие взаимоотношения. В самом деле, представьте
себе, что вы больше никогда не услышите грубость
продавца в магазине, никогда не увидите бесцеремон-
ного юнца, оскорбляющего прохожих в общественных
местах, не почувствуете к себе невнимания, придя по
делу в то или иное учреждение. Это значит, что ис-
чезнут десятки поводов для плохого настроения, ко-
торое иногда порождается в нас грубостью и невоспи-
танностью. Хороший тон нужен для того, чтобы было
удобно всем людям, чтобы им всегда доставляло удо-
вольствие общение с окружающими. Он нужен для
всех и для каждого. Вот почему культуру поведения
надо воспитывать с детства, сохранять приобретенные
навыки хорошего тона на всю жизнь.
В предисловии к первому изданию этой книги ста-
рейший тогда коммунист планеты, один из создателей
«Советской Энциклопедии», Герой Социалистического
Труда, профессор Ф. Н. Петров писал:
«Перед вами книжка о хорошем тоне. Нужна ли
она? Не отдает ли от самого названия «хороший тон»
чем-то мещанским?
Ни в коем случае! Напротив, отрицать необходи-
мость хорошего тона — это и есть показатель самого
махрового мещанства и ханжества.
Это действительно в высшей степени нужная кни-
га, если принять во внимание, что современное поня-
тие «хороший тон» — это не только нормы поведения
в нашем советском обществе, но и кодекс коммуни-
стической морали, и культура в самом широком
смысле этого слова.
2 М. Ходаков
17
Мне повезло: с юных лет я общался с людьми, ко-
торых смело могу назвать образцами воспитанности.
Люди, главным делом которых была революция, все-
гда, при всех обстоятельствах были вежливы, подлин-
но благородны и внимательны к товарищам.
А Владимир Ильич Ленин! Я познакомился с ним
в 1900 году, и он сразу меня очаровал, как очаровы-
вал всех, кто с ним соприкасался. Разговор наш был
чисто деловой — о киевской революционной органи-
зации и о газете «Искра», которую Ленин тогда еще
только собирался издавать за границей. Но я и до сих
пор помню, что с первой минуты встречи я почув-
ствовал, какой удивительно деликатный, глубоко вос-
питанный человек Ильич. Таким он был всю жизнь.
Он мог в пух и в прах разгромить политического про-
тивника, но никогда не сказал ни одного грубого слова.
Разумеется, мы воспитываем не «паркетных шар-
кунов» и не великосветских оболтусов. Однако хоро-
шие манеры, хороший тон — это прекрасные и необ-
ходимые качества, которые надо прививать с младен-
ческих лет».
Ныне эти слова советского ученого, ветерана Ком-
мунистической партии звучат как завещание совре-
менникам.
БЫТЬ МОЖНО ДЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
И ДУМАТЬ О КРАСЕ НОГТЕЙ
ОБ ЭТИКЕ И ТАКТЕ
Если выучить наизусть все учебники хорошего то-
на и все инструкции о том, где как себя вести, воспи-
танным человеком не станешь. Воспитание — дело
серьезное, кропотливое, длительное. И бывает очень
18
досадно, когда весь этот культурный капитал разле-
тается вдребезги из-за того, что человеку забыли
привить элементарные нормы поведения в обществе.
Ведь трудно представить себе нашего, советского
человека, который, придя в гости, положил бы ноги
на стол. Что бы о нем подумали окружающие?
Это, конечно, пример грубый и нетипичный.
Но ведь со многим подобным мы, к сожалению,
встречаемся в жизни нередко. И когда мы наблюдаем
проявление невоспитанности в трамвае, в театре, на
собрании, в ресторане, при дружеской встрече в го-
стях — одним словом, в обществе, обидно становится
и за тех, кто допускает бестактность и грубость, и за
тех, кто вынужден из-за этого страдать.
Из правил, казалось бы даже мелких, кото-
рые должны в результате самовоспитания и самодис-
циплины стать привычкой, и складываются те нормы
коммунистического общежития, без которых немыс-
лим человек в наши дни.
Разумеется, легче всего давать советы и рецепты.
Но даже самые правильные из них смогут принести
плоды только в том случае, если будут глубоко усвое-
ны и крепко войдут в сознание.
Начинать можно с малого. Общие правила поведе-
ния, внешней культуры обязательны для каждого вос-
питанного человека, усвоить их не так уж сложно.
И тогда они могут привести к безукоризненным ма-
нерам.
Было время, когда очень много стали писать на
тему «Как себя вести». Иной раз журналы и газеты
в одну и ту же субботу давали столько советов по
поведению, что можно подумать, будто кругом ходят
лишь обедненные воспитанием люди. Но если гово-
рить серьезно, то, конечно, людей воспитанных, же-
лающих и умеющих вести себя в обществе культур-
2*
19
но, значительно больше, чем сознательных и несозна-
тельных грубиянов. Но тем не менее этикет — далеко
еще не пройденный этап в воспитательной работе. По-
тому что, рассуждая практически, почти каждый хо-
чет знать, как нужно вести себя. Но далеко не каж-
дому удается восполнить пробелы в своих знаниях.
У одних просто времени не хватает. Вторые в глу-
бине души все-таки подозревают, что уж кто-кто, а
они сумеют себя показать даже в самом «наисвет-
ском» обществе. А третьи справедливо, как им кажет-
ся, рассуждают, что, мол, с дипломатами иностранных
государств им пиво пить едва ли придется.
— Главное — быть тактичным, — сказал один из
противников «хороших манер». — А все остальное
приложится.
Несомненно, такт — одно из основных качеств
каждого культурного человека. Но, чтобы быть так-
тичным всегда и везде, необходимо знание основ
культурного поведения, главных правил повседневно-
го этикета.
Репутацию человека бестактного заслужить легко.
Стоит вам, например, похвастаться чем-либо перед
своим собеседником или подчеркнуть, что вы занимае-
те значительно более высокое положение на служеб-
ной «лестнице», чем он. Или в семье, где недавно про-
изошло трагическое событие, начать разговор об этом
горе, бередить старую рану. Или напомнить немоло-
дой женщине о ее возрасте. Или... Одним словом, та-
ких примеров можно привести десятки. Не нарушая,
казалось бы, никаких норм приличий, вы можете со-
вершить сколько угодно промахов и заслужить репу-
тацию невежливого человека, если вы будете вести
себя бестактно.
Часто говорят: «У него природный такт». Это озна-
чает, что воспитание, которое получил человек, среда,
20
i
i
Как не надо себя вести
где он вырос, выработали у него чувство меры в по-
ведении среди людей. Но в большинстве случаев бес-
тактность — не столько признак невоспитанности,
сколько нежелание контролировать себя.
Бестактно говорить в публичном месте о том, что
касается сугубо личных отношений — как ваших соб-
ственных, так и ваших друзей. Бестактно и низко
читать чужие письма или подслушивать чужие раз-
говоры. Заглядывать в замочные скважины закрытых
дверей. И подглядывать в окна чужих квартир, даже
если на этих окнах нет занавесок, даже если за этими
окнами живут ваши друзья. Неприлично и бестактно
навязывать свои вкусы кому бы то ни было.
21
Если лично вам нравится какая-либо вещь, ну, до-
пустим, лампа с ярким абажуром, то не надо охаи-
вать все остальные. Ведь другому может понравиться
что-то иное! Уважать чужие вкусы — один из зако-
нов такта.
Бывает, что приходится общаться (в гостях, или
на совещании, или в каком-либо публичном месте)
с человеком, который вам неприятен. Будь вы с глазу
на глаз, вы могли бы выяснить ваши взаимоотноше-
ния как угодно. Но вокруг вас люди, и им нельзя пор-
тить настроение только из-за того, что вы питаете
к кому-то антипатию. Тактичный человек сумеет в
этом случае избежать столкновения. Спокойствие,
умение владеть собою тоже одно из основных правил
тактичного человека.
Этика, такт являются необходимой нормой для
воспитанного человека.
Иногда считают неэтичным поступком обычное
нарушение правил приличия, бескультурье. Например,
вы в дверях театра опередили женщину, не предло-
жили ей пройти вперед, а сходя с автобуса, наоборот,
уступили ей дорогу, то есть, вместо того, чтобы по-
дать руку, помочь сойти со ступенек, предоставили ей
самой прыгать на асфальт. Это достаточно некрасиво,
но все же этика тут ни при чем.
А вот, например, наушничество — неэтичный по-
ступок. Или использование в своих (пусть даже бла-
городных) целях чужой тайны. Или непрошеное вме-
шательство в чужие дела.
Этика объединяет в себе и понятие такта, и то, что
принято называть порядочностью. Без этики не мо-
жет быть и вежливости и хороших манер. Лишенные
этической основы, они превращаются в свою проти-
22
воположность: помогают скрывать нечестные намере-
ния и недостойные поступки.
В дальнейших рассуждениях мы, разумеется, бу-
дем иметь в виду только истинно хорошие манеры,
которые не скрывают за собою бесчестных и неэтич-
ных поступков, так сказать, манеры без «двойного
дна».
Рассуждая о поведении в обществе и дома, нельзя
забывать о том, что людям свойственны те или иные
недостатки. И чаще собственные недостатки меньше
бросаются в глаза, чем недостатки окружающих. Всем,
конечно, известна пословица о соломинке в чужом
глазу.
Поэтому нужно проявлять известную терпимость,
если вы, вооруженные кое-какими сведениями о пра-
вилах хорошего тона, замечаете, что кто-то этих пра-
вил не знает. (Проявите ваш такт!) Но это не относит-
ся к тем, кто нарушает настроение общества, кто зло-
употребляет своим «правом» на незнание хороших
манер.
СЛОВО — СЕРЕБРО,
МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО
КАК НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ
Статистика в наши дни, кажется, подсчитала уже
все — от количества детей-близнецов до среднего чис-
ла витков в шелковом коконе. Разумеется, подсчита-
ны и определены в процентах и образ жизни челове-
ка, и его поведение — сколько в сутки тратится на
сон, на еду, на разговоры. Сон, конечно, не в счет,
нас интересуют дневные дела. А среди них больше
всего времени уходит, как выяснилось, на разговоры:
23
на деловые, семейные, дружеские, интимные, телефон-
ные и просто болтовню.
О речи, а точнее, о том, как разговаривать, и хочет-
ся поговорить поподробнее.
Старая пословица «По одежке встречают, по уму
провожают» в наши дни, когда проблема модной
одежды перестала быть проблемой чисто экономиче-
ской (модным быть легко!), нуждается в некотором
уточнении. Лучше было бы ее сформулировать так:
«По разговору встречают, по уму провожают». Пото-
му что в большинстве случаев именно манера челове-
ка разговаривать позволяет судить ’ о степени его
культуры и воспитанности.
Конечно, не каждый может поразить собеседника
глубиной и оригинальностью своих суждений, да это и
не обязательно. Просто стоит быть таким, каков ты
есть на самом деле.
Как не надо разговаривать
24
Но следует помнить, что естественность поведения
сама по себе достигается не так йросто. Первое время,
пока это не вошло в привычку, не стало нормой, нуж-
но постоянно контролировать себя, помнить о том, че-
го делать нельзя и что можно.
Постепенно — и довольно скоро — вы сможете
овладеть основными правилами вежливости в разго-
воре, и тогда ваша манера разговаривать в любых
условиях и при любых обстоятельствах не будет раз-
дражать собеседника, сделает общение с вами прият-
ным'.
Прежде всего следует усвоить то, чего категориче-
ски— никогда, ни в коем случае!—не следует делать.
Каждый знает, что непозволительно показаться в
обществе небритым. Каждый знает, что нельзя пуб-
лично кусать ногти, чистить их, громко сморкаться.
Все эти действия способны лишь вызвать чувство
брезгливости у окружающих.
Но не каждый знает (а если знает, то почему так
ведет себя?), что, находясь в обществе, нельзя быть
мрачным, озабоченным, озлобленным. Если у вас
плохое настроение или какие-либо неприятности, то
зачем это демонстрировать!
У вас испортилось настроение оттого, что пришед-
шие после вас гости вам неприятны? Сделайте вид,
что ничего не произошло, или же уйдите — тихо, спо-
койно, лучше всего так, чтобы вашего ухода никто
не заметил. Можете, улучив момент, сообщить о сво-
ем уходе хозяйке или хозяину дома, если это проис-
ходит не в общественном месте. Разумеется, следует
найти для этого благовидный предлог.
Бывает и так, что по дороге в гости или же в пер-
вые минуты пребывания на каком-нибудь вечере у
вас изменилось настроение настолько, что не хочет-
ся даже разговаривать с окружающими, отвечать на
25
их вопросы и т. д. Не будьте эгоистом: не портите на-
строение большинству — уйдите.
Итак, настроение у вас хорошее, все идет заведен-
ным порядком, вам приходится раскланиваться со
знакомыми, обмениваться с ними рукопожатиями, пе-
ребрасываться двумя-тремя репликами.
Следует помнить:
Нельзя смотреть в сторону (даже если вы отыски-
ваете кого-то взглядом) в тот момент, когда вы адре-
суете хотя бы слово вашему мимолетному собеседни-
ку: это будет воспринято как неуважение. Нужно
смотреть собеседнику в глаза.
Нельзя во время разговора гримасничать, кривить
рот, морщить лоб и нос — это не только оскорбляет
собеседника, но и делает вас смешным.
Не надо произносить привычные слова с аффекта-
цией — это может быть понято как намерение быть
оригинальным во что бы то ни стало. Разумеется, бы-
вает, что вам необходимо придать простым словам
иной смысл (хотя бы в разговоре с очень близким че-
ловеком, который понимает вас с полуслова). Тогда
на помощь вам придет нужная интонация (специаль-
но об интонации мы еще поговорим), ударный акцент.
Не надо громко смеяться даже над самой удачной
шуткой. Лучшая из манер — сдержанность: привле-
кать к своей особе всеобщее внимание неприлично.
Не надо перебивать или прерывать собеседника:
создается впечатление, что вы его не уважаете. По-
ставьте себя на его место, вам бы это понравилось?
Большинство обращенных к вам вопросов, а осо-
бенно приветствия, требуют ответа. Здесь на каждом
шагу вас подстерегают ловушки. Предположим, здо-
роваясь с вами, малознакомый человек спросит:
— Как поживаете?
И вдруг вы вместо элементарно вежливых, как в
26
данном случае и полагается, слов «спасибо, благода-
рю вас» (то есть спасибо за то, что вы интересуетесь
моими делами) начнете излагать ему подробности о
своих делах, о здоровье членов семьи и т. п., а в за-
ключение потребуете, чтобы и он, в свою очередь, по-
дробно рассказал о себе и незнакомой вам его семье.
Разумеется, это нарушение правил поведения.
Вы ставите себя в смешное положение, а собеседни-
ка — в трудное. Потому что вопрос «Как поживаете?»
в данном случае был простой данью вежливости, фор-
мальностью, которая вполне уместна в общении с ма-
лознакомым человеком.
Поэтому необходимо очень точно отличать вопрос,
заданный в формально-вежливой форме (как, напри-
мер, в вышеприведенном эпизоде), от вопроса, про-
диктованного живейшим участием в вас.
Если в первом случае было ошибкой подробно и
серьезно отвечать на простое «Как поживаете?», то
на этот же вопрос, но заданный близким приятелем
или старинным другом, не стоит отзываться формаль-
ным «спасибо, ничего, благодарю вас».
Друга или человека, относящегося к вам хорошо
и знающего вас давно, подобный ответ, несомненно,
обидит. Ведь его интерес к вашей жизни продиктован
самым искренним желанием знать о вас побольше,
помочь вам, если это потребуется.
На все вопросы, которые вам могут быть заданы,
рецептов не напасешься, да этого и не требуется.
Важно уяснить для себя основные, принципиальные
положения.
Народный артист СССР Николай Акимов в своей
статье «О хороших манерах» («Эстетика поведения»,
изд-во «Искусство», 1965), подходя к вопросу о том,
как должен общаться с окружающими культурный и
воспитанный человек, писал:
27
«Необходимо коснуться вопроса, который изучают
в театральных школах, но который полезно знать
всем и каждому, а не только актерам. Дело в том,
что язык как средство общения людей состоит не
только из слов, предложений, фраз и периодов, но и
из той формы произношения слов и предложений, ко-
торая называется интонацией. Каждому актеру из-
вестно, что интонация сама по себе является могучим
выразительным средством для передачи мысли, что
одно и то же слово, сказанное с разными интонация-
ми, приобретает и разный смысл...»
И далее:
«...Такие простые тексты, как одно слово «да», при
помощи различных интонаций могут иметь самые
различные значения — и вопроса, и утверждения, и
признания».
Николай Павлович Акимов говорил о том, что
можно обидеть не текстом, не словом, а лишь самой
интонацией. Ссора и перебранка могут возникнуть и
от того, как будет произнесено самое, казалось
бы, невинное слово. Потом, когда начинают доиски-
ваться до корня ссоры, то с удивлением вспоминают,
что никаких обидных слов в действительности произ-
несено не было. А отчего же тогда сыр-бор загорелся?
Как ни парадоксально, от интонации! Каждый, навер-
ное, может вспомнить множество подобных примеров.
ПО УЛИЦЕ МОСТОВОЙ
КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ
В последнее время слово «внешность» часто упо-
требляют в самом узком значении — относя его лишь
к лицу, к прическе.
28
— Мне нравится его внешность, — говорит де-
вушка своей приятельнице, покупая фотографию из-
вестного киноактера.
Но «внешность» — понятие более широкое.
Культура поведения начинается с опрятной внеш-
ности. Это значит, что «человек с хорошими манера-
ми» обладает и соответствующим внешним видом, и
умением согласовать, соразмерить проявление своих
эмоций с правилами приличия. Только малокультур-
ный человек выйдет на улицу в рваной обуви, в гряз-
ном костюме или запачканном платье. Вспомните, что
старые русские традиции требовали к выходу на ули-
цу готовиться «со тщанием и без торопливости», ибо
показаться неряхою перед земляками и перед замор-
скими или иностранными гостями считалось большим
проступком. Иван Грозный нескольких московских
богатеев за неряшество в костюме бил нещадно, так
как, по его мнению, вид этих людей мог быть истол-
кован иностранными гостями превратно, они могли
подумать, что москвитяне неряхи.
Кек не надо себя вести на улице
29
На опрятность своих придворных обращал внима-
ние Петр I. Вот один из его указов:
«Замечено, что жены и девицы, на Ассамблеях яв-
ляющиеся, не зная политесу и правил одежды ино-
странной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и
фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют
гораздо, отчего зело гнусный запах распространяется,
приводя в смятение гостей иностранных.
Указую, впредь перед Ассамблеей мыться в бане
с мылом со тщанием и не только за чистотой верхней
робы, но и за исподним также следить усердно, дабы
гнусным видом своим не позорить жен российских».
Поучительно, не правда ли?
Конечно, в трудные времена, скажем, в годы вой-
ны, нелепо было бы требовать опрятной внешности
от рабочих, отстоявших две, а то и три смены у стан-
ка. Но тяжелые времена давно миновали, и в наши
дни требования опрятности могут быть предъявлены
каждому человеку, и в этом нет ничего необычного —
таковы нормы современного социалистического об-
щежития.
Перед выходом из дому проверьте свои карманы:
не забыли ли вы чего-нибудь?
Если вы носите головной убор, проверьте, как он
надет. Если вы ходите с непокрытой головой, посмот-
рите, как вы причесаны. Ботинки или туфли всегда
должны быть вычищены. Брюки — выглажены.
Особенно тщательно должны следить за своим
внешним видом девушки и молодые женщины, так
как они на улице постоянно в центре внимания.
Женщинам и девушкам следует учитывать, что
никакой косметический «ремонт» (подкраски, подту-
шевки и др.) на улице не производится. Так же кате-
горически запрещается (если вы хоть мало-мальски
заботитесь о своей репутации) поправлять на улице
30
чулки, причесываться, исправлять в одежде то, о чем
вы не могли позаботиться заблаговременно.
Это весьма важное замечание для поведения куль-
турного человека на улице. Следует двигаться с той
скоростью, с которой движется поток пешеходов на
данной магистрали. Если вы будете шагать медлен-
нее, вас станут толкать, вы будете мешать тем, кто
вас нагоняет. Если вы станете проявлять излишнюю
резвость, то помешаете тем, кто идет впереди, при об-
гоне не обойдется без толчков, без обид.
На улице следует быть не только вежливым, но
и наблюдательным: не забывайте уступить дорогу
идущей навстречу женщине, особенно если женщина
с ребенком. Понятно, что следует оказывать такое же
уважение и пешеходам старше вас по возрасту.
Не надо делать вид, будто вы не заметили стари-
ка или женщину с большим числом пакетов, которые
хотят пересечь улицу. Им следует помочь. Всегда не-
обходимо предложить свои услуги женщине или по-
жилому человеку, которые несут тяжелый груз.
Теперь несколько советов более сложных, потому
что они касаются наиболее трудного вопроса поведе-
ния на улице — общения с людьми.
Если вы идете с кем-либо, встречаете знакомого и
заводите с ним разговор, то можно и не представ-
лять знакомому вашего спутника. В этом случае ва-
шему спутнику следует стать поодаль. Однако если
вы почувствуете, что разговор затягивается, то сле-
дует подозвать своего спутника и познакомить его с
тем, с кем вы разговариваете. В случае же, если вы
не хотите почему-либо представлять своего спутника,
то предложите ему двигаться потихоньку вперед, с
тем, чтобы вы его потом могли легко догнать.
Если вашим спутником является женщина, то
вступать в беседу с теми, кого ваша спутница не зна-
31
ет и кому вам не хочется ее представлять, не следу-
ет, достаточно ограничиться приветствием.
Если же ваша спутница захочет сказать кому-то
из своих знакомых несколько слов, то она должна из-
виниться перед вами, а вы — отойти на несколько
шагов в сторону, на расстояние, которое гарантирует,
что вы не услышите их разговора. Когда женщина
закончит разговор со своим знакомым, вы также обя-
заны поклониться ему. Женщина имеет право не
представлять своим спутникам или спутнику повстре-
чавшихся ей знакомых.
Если вы идете один и хотите с кем-то из встре-
тившихся людей поговорить, то не останавливайтесь,
а лучше идите вместе со своим знакомым, составьте
ему компанию. При этом следует учитывать два об-
стоятельства: это следует делать лишь в том случае,
когда ваш знакомый или старше вас, или весьма
уважаемый и занятой человек.
Если вы твердо уверены, что ваше общество ему
не в тягость, прежде чем сопровождать его, попросите
разрешения или спросите, не мешаете ли вы ему.
Старайтесь не курить на улице — особенно кате-
горичен этот запрет для женщин и девушек.
Кажется, нигде в мире мороженое не пользуется
такой популярностью, как у нас. Его продают чуть ли
не на всех углах и летом и зимой. Но это не значит,
что, купив пачку мороженого, вы можете лакомиться
им на ходу. Если уж вы решили не нести его домой,
станьте в сторонку и съешьте. И уж совсем недопу-
стимо есть его в вагоне метро или трамвае, в авто-
бусе или троллейбусе: не исключено, что вы кого-ни-
будь можете испачкать.
Не надо кричать через улицу, если вы заметили
знакомого на противоположной стороне тротуара.
Не читайте на ходу — это комично.
32
Идти троим или четверым в ряд можно лишь в
том случае, если вы никому не мешаете. Женщину
всегда ведите справа так, чтобы вы были между нею
и проезжей частью улицы. (Этот совет не относится
к военным, потому что правая рука у них всегда
должна быть свободна.)
На улице неприлично обращать внимание на про-
хожих. Например, шагает человек баскетбольного ро-
ста (два с чем-то метра), и все на него смотрят. Это
в высшей степени неприлично — глазеть на кого-либо
или что-либо из ряда вон выходящее. Преувеличен-
ным вниманием вы не только смущаете и стесняете
великана, но и показываете свою невоспитанность.
Не надо фиксировать внимания на людях, у кото-
рых могут быть какие-то непорядки в одежде или на
лице следы каких-то болезней, ранения. В таких слу-
чаях человек воспитанный старается делать вид, что
он ничего не заметил.
Стоит ли здесь специально говорить о том, что
любой мужчина обязан оградить женщину от
хулиганства? Да и не только женщину.
Не уподобляйтесь молодому человеку, который на-
писал в «Литературную газету» такое письмо:
«Дорогая редакция! Гуляя с девушкой по парку,
мы встретили хулигана, который вел себя очень нехо-
рошо. Мы свернули в другую аллею, и в конце кон-
цов нам удалось от него скрыться. Но теперь я ду-
маю, как поступить, если нам еще раз встретится та-
кой хулиган? Ударить его? Или убежать? Посоветуйте».
Редакция ответила ему шуткой: «Ударить и убе-
жать».
Но шутки в сторону. Мы еще раз напоминаем
мужчинам: будьте рыцарями, ограждайте ваших
спутниц от оскорблений. И не только спутниц: все
наше общество должно быть избавлено от хулиганов.
3 М. Ходаков
33
ТЕАТР УЖ ПОЛОН, ЛОЖИ БЛЕЩУТ
В ТЕАТРАХ И КИНО
«Точность — вежливость королей» — гласит
французская поговорка. Это, однако, совсем не озна-
чает, что остальные могут быть неточными. Точ-
ность — одно из ярких проявлений вежливости. Осо-
бенно когда речь идет о театре и кино: ведь спек-
такли и фильмы начинаются в точно определенное
время, и опоздавший сразу же ставит себя в нелов-
кое положение.
Однако иногда случается так, что опоздание про-
исходит не по вашей вине (ЧП на транспорте, задерж-
ка на работе, недоразумение). Как быть?
Проникая в зрительный зал в то время, как дей-
ствие спектакля или фильма уже началось, вы воль-
но или невольно мешаете зрителям. Следовательно,
вы должны сделать все от вас зависящее для того,
чтобы мешать им как можно меньше.
В большинстве театров после третьего звонка вход
в партер запрещен, опоздавших пускают на балкон.
Ведите себя в таких случаях возможно тише. Встань-
те недалеко от входа и стоя смотрите спектакль до
антракта.
Если есть свободные места, то, разумеется, вы мо-
жете занять только то, которое ближе всего к вам,
чтобы не беспокоить других зрителей. Если мест нет,
а вы пришли вовремя и сидите недалеко от входа, а
среди опоздавших есть женщины, то вы должны усту-
пить одной из них свое место. Все это лишь при од-
ном условии: ваши перемещения должны происхо-
дить бесшумно. Если ваши действия могут потрево-
жить зрителей, то не совершайте их.
Если вы идете в театр с женой или знакомой, то
34
Как не надо себя вести в театре и киче
проходите через контроль первым и предъявляйте би-
леты. В ложу вы можете войти, когда в зале уже нач-
нет гаснуть свет. В партере, амфитеатре, бельэтаже
нужно занимать свои места не позже третьего звонка.
Очень часто, если ваши места не с краю, вам при-
ходится беспокоить тех зрителей, которые уже сели
на свои места. Они должны пропустить вас. Причем,
если проход узок, мужчины встают, а женщины могут
не вставать.
Первым по ряду идет мужчина. Здесь есть одна
тонкость: до начала спектакля вы проходите по ряду
лицом к сидящим зрителям, спиной к сцене. Но уже
после первого антракта вы должны — из уважения
3*	35
к игре актеров (и в том случае, если среди сидящих
зрителей нет ваших знакомых) — проходить лицом
к сцене.
Разумеется, в театре у вас могут оказаться знако-
мые. Ради них вы со своих мест не вставайте. Руко-
пожатием обмениваетесь лишь в том случае, если
расстояние между вами не превышает протянутой
руки. Обычно обмениваются легкими поклонами —
никаких разговоров через головы сидящих, никаких
выкриков.
В антракте вы можете остаться на своем месте или
выйти из зала, как вам будет удобнее.
В фойе, курительных комнатах, буфете и вести-
бюле вы при встрече со знакомыми ведете себя, как
при встречах на улице, — этому способствует и то об-
стоятельство, что во время антракта принято прогу-
ливаться по фойе, размяться после долгого сидения.
Прогуливаться в фойе под руку не стоит.
Мужчине лучше не оставлять свою спутницу одну
даже в зале, на месте. Если она не изъявляет желания
выйти на время антракта в фойе, он должен остаться
с нею.
Если к женщине подходит знакомый, то она не
обязана знакомить его со спутником. Мужчины про-
сто обмениваются поклонами.
Но если знакомый подходит к мужчине, то он дол-
жен встать. Если знакомый сразу же уйдет, то его
необязательно представлять спутнице. Если же он,
нарушив правила хорошего тона, сам попросит пред-
ставить его спутнице, то не стоит показывать, что его
бестактность затронула вас, — выполните просьбу.
Не надо перед началом представления или в ант-
ракте рассматривать окружающую публику в бинокль.
Это неприлично. Бинокль служит лишь для того, что-
бы лучше рассмотреть происходящее на сцене.
36
Не надо во время спектакля высказывать вслух
свое мнение о драматурге, о постановщике и актерах,
даже если это очень хорошее мнение. Потерпите до
антракта.
Если вам спектакль не понравился, не аплодируй-
те. Но никакими другими действиями не выражайте
своего недовольства.
Если же вы искренне благодарны театру и акте-
рам, то аплодируйте сколько хотите, но не привлекай-
те к себе внимания других зрителей, которые могут
подумать, что вы ведете себя слишком аффектиро-
ванно и поэтому не вполне искренне.
Опасайтесь людей, которые стремятся показать
себя знатоками и стараются рассказать вам заранее
содержание пьесы или кинофильма. И конечно, не
уподобляйтесь им.
Никогда не бросайтесь из зала в раздевалку при
последних словах актера или при первом движении
финального занавеса.
Мало того, что вы мешаете другим зрителям, ко-
торые хотят не только проследить за действием до
конца, но и аплодировать актерам, вы подчеркиваете
свое неуважение к театру, к исполнителям.
Неуважение к театру и его труженикам может вы-
разиться и в том, что вы пришли в’ театр с кашлем
или насморком. Кашель, чихание, сопение — нет ни-
чего страшнее для актера, который может принять
эти звуки как признаки равнодушия зрителя. А рав-
нодушный зритель, «плохой зал», как говорят актеры,
всегда сказывается на качестве исполнения, на всем
спектакле. А скольких зрителей вы заразите гриппом?
Где уж тут говорить о культуре поведения!
Особенно часто приходится сталкиваться с шумом
в кино. Полная темнота зала надежно скрывает нару-
шителей тишины. Во всяком случае, им так кажется.
37
В кино же еще можно часто услышать шуршание
конфетных бумажек, взвизгивание и хихиканье, реп-
лики, никакого отношения к фильму не имеющие.
При посещении кино следует руководствоваться
теми же правилами, что и при посещении театра.
Обычно в кино не аплодируют (это не относится к фе-
стивальным просмотрам и различным кинопраздни-
кам, когда аплодируют даже во время демонстрации
картины).
Как бы вас ни увлекало действие на сцене или на
экране, никогда не забывайте о том, что вы не один,
всегда помните, что вы в общественном месте и от
вас во многом зависит хорошее настроение окружаю-
щих вас людей.
ПОЗВОЛЬТЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ
КАК НЕ НАДО ЗНАКОМИТЬСЯ
Легко ли вы знакомитесь с людьми?
Для некоторых это самое трудное — знакомиться.
Может быть, вы видели человека много раз, но нико-
гда словом с ним не обмолвились и даже не расклани-
вались. И вот теперь вам почему-либо необходимо
с ним поговорить. Как быть?
Положение и в самом деле затруднительное, хотя
на первый взгляд кажется, что ничего нет проще: че-
ловек хочет познакомиться с человеком.
Но правила приличия связывают вас: неудобно, не-
ловко просто так подойти на улице к незнакомому,
а тем более к незнакомой и сказать: «Я хочу познако-
миться с вами». Он или она будут правы, если отве-
тят: «А я не хочу...» Красиво получится!
Представьте, как бы это выглядело, если бы како-
38
го-нибудь. известного артиста или спортсмена на ули-
це окружили поклонники и каждый просил бы зна-
комства.
Для того чтобы войти в контакт с человеком, кото-
рый вам незнаком, нужны определенные обстоятель-
ства. Если вы часто сталкиваетесь с ним на улице,
в метро или троллейбусе, в магазине, то всегда может
представиться случай завязать разговор, обменяться
репликами.
Поводом для контакта может стать какая-нибудь
мелкая услуга, проявленное вовремя внимание. Бы-
вают случаи, когда контакт устанавливается сам со-
бой: вы встретились по какому-либо делу или вам
необходимо поговорить о чем-либо, только что вме-
сте увиденном, и т. д. Но во всех случаях вам при-
39
дется познакомиться, то есть представиться друг дру-
гу. Конечно, смешно представляться только для того,
чтобы попросить спичку, или для того, чтобы узнать,
где расположена ближайшая столовая. Или в том
случае, когда вы просите стоящего рядом с вами че-
ловека передать кондуктору монету за трамвайный
билет.
Итак, как же представляться, когда вы знакоми-
тесь?
Первым всегда называет себя мужчина (если пред-
ставляются женщине). Для молодой женщины допу-
скается исключение: пожилому мужчине или очень
уважаемому человеку она может представиться первой.
Младший мужчина представляется старшему. Когда
вам представляют кого-либо, то отказ от знакомства
(особенно в присутствии других людей) равносилен
оскорблению. Это может вызвать определенную реак-
цию окружающих, испортить всем настроение, даже
сорвать вечер или встречу. Поэтому, когда вас пред-
ставляют человеку, знакомство с которым вам не по
душе, будьте сдержанны, не проявляйте эмоций.
Если вам приходится представлять кого-либо, то
следуйте таким правилам: того, кого представляете,
характеризуйте кратко, но достаточно емко, чтобы
всем было ясно, кого с вами знакомят.
Например:
— Разрешите представить вам моего коллегу, ма-
стера спорта Николая Демченко.
Или:
— Прошу вас познакомиться с нашим гостем жур-
налистом Николаем Корабихиным.
Еще вариант:
— Позвольте представить вам жену моего друга
Анну Дмитриевну Каструбину!
40
Если народа много, то представляемый делает два-
три легких кивка головой, а вы знакомите его лишь
<с двумя-тремя товарищами, которые находятся бли-
же других.
С остальными, если ему это нужно, он уже может
знакомиться сам, ибо официально им представлен.
Нужно избегать неправильных, так называемых
неполных представлений.
Не надо знакомить людей так:
— Мой друг Вася!
Или:
— Позвольте познакомить вас с Иваном Ивано-
вичем!
Неполное представление обижает представляемого
и не дает возможности окружающим сориентиро-
ваться.
Исключение из данного правила лишь одно: когда
вы представляете обществу человека, которого все
знают (знаменитого ученого, спортсмена, актера), но
с которым еще не знакомы официально.
Не надо представляться друг другу по имени.
И напротив, своих членов семьи не представляйте по
фамилии, а лишь по имени. Исключения делаются
лишь в том случае, когда ваши родственники (сестра,
дочь) носят другую фамилию.
Если вы знакомите своего родственника с кем-ни-
будь, то всегда его представляйте первым.
Всегда можно переспросить фамилию того, кого
вам представляют, если вы ее не расслышали. Гораз-
до хуже, если в разговоре с новым своим знакомым
вы ее перепутаете.
Если вам хочется с кем-либо познакомиться (в го-
стях или на собрании, на вечере и т. д), то старайтесь
разыскать общих знакомых и попросите вас предста-
вить. Это самый простой и самый удобный способ.
41
Если не найдется знакомых, то можете предста-
виться сами — это знакомство не уличное, вы нахо-
дитесь в одном обществе, в одной компании, так что
ничего зазорного в этом нет.
Женщине это сделать труднее: не принято, чтобы
она сама представлялась. Поэтому, если мужчина ви-
дит приближающуюся к нему незнакомую женщину,
он должен представиться первым.
«Очень приятно», — говорит, услышав вашу фа-
милию и протягивая руку, тот, кому вас представили.
После такой реплики вы имеете право завести раз-
говор на любую тему: ведь эти слова не что иное, как
поощрение к продолжению знакомства.
НЕ ДОРОГ ПОДАРОК, ДОРОГА ЛЮБОВЬ
КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ
Обычай делать подарки прочно вошел в наш быт.
Кроме семейных дат (день рождения, годовщина
свадьбы, получение диплома и пр.), «подарочными»
днями давно уже стали общенародные праздники (на-
пример, Восьмое марта), многие календарные даты
(Новый год) и т. д.
Принято делать небольшие подарки родственни-
кам и близким знакомым, когда приезжаешь из за-
граничного или иного путешествия (такие подарки на-
зывают сувенирами); принято захватывать с собою
для подарков какие-нибудь приятные мелочи, когда
вы идете в гости в семью, где дети; всегда уместен
букет цветов для хозяйки дома, куда вы приглашены.
Подарок ценен не его денежной стоимостью. По-
дарок — это прежде всего знак внимания, дружбы,
любви, восхищения. И как такой знак он неотъемле-
42
мая часть вежливости, одно из наиболее характерных
ее проявлений.
Запомните: желание сделать приятное всегда цен-
нее желания поразить кого-либо своей щедростью.
И еще одно правило: не надо дарить то, что вам са-
мим не нравится.. Даже в том случае, когда вам ка-
жется, что подарок, который вам лично не по вкусу,
может понравиться тем, кому вы его предназначаете.
В старых учебниках хорошего тона раздел, посвя-
щенный свадьбам, разрабатывался особенно тщатель-
но. Первая годовщина считалась «бумажной» свадь-
бой, вторая — «стеклянной», десятая — «фарфоро-
вой», пятнадцатая — «бронзовой», двадцатая —
«хрустальной» и т. д.
Иногда еще приходится встречаться с празднова-
ниями и «фарфорового» юбилея, и «бронзового», и
«хрустального», поэтому нелишне знать и об их су-
ществовании. Но в наши дни особенно распростране-
ны «серебряная свадьба» — 25 лет совместной жизни
супругов, «золотая свадьба» — 50 лет.
В наши дни неоднократно отмечались и столетние
юбилеи совместной жизни супругов. Зарубежные
журналисты назвали такие вековые юбилеи «советски-
ми», ибо в СССР таких столетних юбилеев было
больше, чем во всем остальном мире.
Однако не надо попадать под гипноз красивых
символов: в «серебряную свадьбу» не обязательно да-
рить только серебряные изделия, а в «золотую» —
золото.
Вот мы и подошли вплотную к проблеме: что да-
рить?
Несколько общих обязательных правил, которые
следует усвоить.
Не надо дарить дорогих вещей. Во всяком случае,
таких, какие вам явно не по карману. Этим вы стави-
43
Как не надо делать подарки
те в неудобное положение того, кому преподносите
дорогой подарок.
Не надо (если вы не стеснены в средствах) отде-
лываться каким-либо пустяком: вы можете прослыть
скрягой.
Нельзя дарить деньги. Это похоже на подачку и
может серьезно обидеть. Хорошо, если подарок —
сюрприз. Но этот сюрприз должен быть приятной нео-
жиданностью, то есть удовлетворить желание или
вкус того, кому он предназначен. Запомните: плохой
подарок хуже, чем отсутствие подарка.
Для того чтобы не попасть f впросак, не сделать
стандартного подарка, такого же, какой принесут еще
44
Подарок ценен не его денежной стоимостью
двое или трое дарителей, следует произвести своеоб-
разную разведку: узнать каким-либо образом желание
юбиляра, быть уверенным в том, что подарок при-
дется ему по вкусу, и знать хотя бы приблизительно
намерения других.
Когда отмечается новоселье или регистрация брака,
то нельзя дарить малопрактичные вещи. Лучше всего
договориться с другими приглашенными (если вы их,
конечно, хорошо знаете), чтобы избежать дублирова-
ния подарков или устроить складчину и купить что-то
весомое, необходимое в обиходе, — телевизор, холо-
дильник и т. д.
Нельзя допускать, чтобы подарок опоздал, то есть
45
пришел не вовремя. Старая пословица утверждает не
зря: «Красно яичко к красному дню». Например, неле-
по выйдет, если подарок будет вручен юбиляру через
неделю после празднования.
Можно вручить подарок накануне юбилея, если у
вас есть какая-либо уважительная причина — сроч-
ный отъезд, невозможность быть на самом праздно-
вании.
Если уж так случилось, что подарок ваш опоздал,
то непременно в письменной форме объясните при-
чину опоздания и попросите извинения.
Итак, что дарить?
Подарок выбирается в зависимости от того, кому
его нужно дарить — другу, родственнику, знакомому.
46
Близким родственникам можно дарить что-нибудь
из предметов одежды, различные хозяйственные ве-
щи. В этих случаях допускается очень широкий вы-
бор. Муж может даже выбрать подарок для жены
вместе с нею, мать — с дочерью и т. д.
Чем дальше родство, чем менее вы близки с чело-
веком, тем труднее выбор подарка. Если родственни-
це вы можете поднести чулки, перчатки, шляпку, то
девушке, с которой вы просто знакомы, этого дарить
нельзя. Женщина может подарить близкому родствен-
нику мужчине различные курительные принадлеж-
ности, табак, вино, галстук, свитер, рубашку. Дальним
родственникам дарить предметы туалета нельзя.
Все остальные подарки делятся на две категории:
сувенирные (книги, бумажник, кошелек, ручка, бре-
лок и другие мелкие предметы) и ценные (ваза, сер-
виз, скатерть с салфетками, художественные и ку-
старные изделия и т. д.).
Выбор подарка зависит от вашего вкуса и от со-
стояния вашего кошелька. Знакомым выбираются по-
дарки тоже в зависимости от того, насколько вам эти
знакомые люди близки. Универсальным подарком яв-
ляются цветы. Их можно преподносить кому угодно,
когда угодно. Но не надо, например, приходить с цве-
тами на большой званый обед или банкет. На прием,
который дается в ресторане по случаю годовщины ка-
кой-либо даты или дня рождения, тоже не принято
являться с букетом. Дело в том, что хозяйка приема
не может в этих условиях сохранить ваш букет до
конца празднества и, не позаботившись о вашем по-
дарке, поневоле обидит вас.
К подарку, если он готовится к «тематической» да-
те (Новый год, Восьмое марта, Первое мая), рекомен-
дуется приложить или соответствующую открытку,
47
или маленькую фигурку Деда Мороза, веточку мимо-
зы, миниатюрный флажок и т. п.
Если подарок делается через третье лицо (тяжелую
вещь может принести рассыльный, из другого города
подарок может прийти с оказией), то необходимо к
нему приложить письмо или хотя бы записку в не-
сколько строк с личным поздравлением и сожалени-
ем, что нет возможности поздравить юбиляра лично.
В последнее время стало общепринятым дарить
книги. Это хороший обычай, но он требует, как гово-
рится, знания предмета.
Книгу нужно выбирать очень тщательно, зная при-
близительно хотя бы, что именно из книг может обра-
довать того, кому вы хотите сделать подарок. Ни-
когда не дарите книг, содержание которых вам неиз-
вестно.
Кроме того, еще одно непременное правило: ни-
когда не надписывайте книг. Надписывать книгу име-
ет право только ёе автор. Можете вложить в книгу
красочную открытку со словами поздравления.
Вопрос «как дарить» тоже немаловажен. Ведь мож-
но одну и ту же вещь преподнести так, что на нее и
внимания не обратят, и так, что она произведет нуж-
ный эффект. Вручать подарок следует без излишней
аффектации, просто, скромно, с достоинством. Не на-
до забывать: дело не в подарке, а в вашем внимании,
в вашем отношении к тому, кого вы поздравляете или
приветствуете.
Не оставляйте в подарке кассовый магазинный чек,
не распространяйтесь о стоимости подарка.
Надеюсь, вы не будете указывать хозяину или хо-
зяйке, как им с вашим подарком поступить («Поставь-
те эту вазочку вон на ту полочку — будет очень кра-
сиво!»), они сами разберутся, что к чему.
И конечно, вы не станете подчеркивать трудно-
48
стей, с которыми вам пришлось встретиться, доставая
этот подарок («А книга-то эта, знаете, какая редкая —
весь город обегал...»).
Не следите за тем, куда хозяева кладут ваш пода-
рок — он уже стал их собственностью, и они могут
делать с ним что хотят. Не вручайте цветы в бумаге:
ее следует убрать заранее. Букет держать в левой ру-
ке, правая должна быть свободна.
Как ни странно, но многие не умеют принимать
подарки, чем глубоко обижают дарителей.
Любой поднесенный вам подарок вы должны тот-
час же развернуть, а не откладывать его небрежно в
сторону. Ваше безразличие может быть принято дари-
телем за пренебрежение и надолго испортит ему на-
строение.
Нельзя кидаться из одной крайности в другую: пре-
увеличенно радоваться всему, что приносят, громко
комментировать каждый подарок («Ах, какая пре-
лесть! Ах, как замечательно! Изумительно! Как я вам
благодарна!» и так далее) или едва глядеть на дари-
теля, выжимая из себя вежливую улыбку, и бормо-
тать нечто нечленораздельное.
Нужно вести себя ровно, стараясь как можно ра-
душнее (но без сильных эмоций) приветствовать каж-
дого дарителя, поблагодарить его. И дорогой подарок,
и бесхитростный сувенир следует принимать с одина-
ковой сердечностью.
Если для подарков приспособлен специальный сто-
лик, то их следует разложить на нем. Если же такого
места нет, то подарки уносят куда-либо. Не рекомен-
дуется их тотчас же расставлять по всей комнате или
по квартире: ведь при такой спешной расстановке од-
ни предметы могут быть удачно поставлены, другие
не совсем.
Точно так же нельзя пускать их в дело (речь идет
4 М. Ходаков
49
I
об утилитарных подарках): если вдруг окажется, что
преподнесенная вам соковыжималка или электромик-
сер не работают, то этим вы весьма смутите дарителя
и сделаете его мишенью для шуток. Когда же это вы-
яснится на следующий день, в обыденной обстановке,
вы сможете обменять в магазине неисправный прибор
на работающий. Разумеется, адрес магазина надо раз-
узнать подипломатичнее, например, так: «Моя сестра
хочет приобрести точно такую же вещь, где вы ее ку-
пили?»
А подаренные цветы вы непременно поставите в
вазу, отложить их куда-нибудь нельзя. Для этого луч-
ше иметь наготове несколько ваз. Вазы с цветами
можно расставить в присутствии гостей.
Если гость особенно приятен хозяйке и она хочет
выразить ему свое внимание и благодарность, то она
может вынуть из подаренного им букета один цветок
и прикрепить его к платью. (Примечание: при муже
или женихе этого делать не рекомендуется, чтобы не
задеть их чувства. Конечно, если букет подарен род-
ственником или подругой — это другое дело.)
Если кто-либо явится без подарка, то приветствуй-
те его так же сердечно, как остальных. Поблагодари-
те его за то, что он оказал вам внимание своим визи-
том, употребите весь свой такт для того, чтобы не оби-
деть гостя, чтобы он не почувствовал своей оплош-
ности.
Случается иной раз, что двое или трое гостей при-
шли с одинаковыми подарками. Ни в коем случае они
не должны заметить вашего иронического отношения
или недовольства. Более того, сделайте так, чтобы они
сами не были смущены этим обстоятельством — по-
старайтесь спрятать все подарки-близнецы.
Не надо огорчаться и в том случае, если даже по-
дарок очень вам не по вкусу. Даритель ничего не дол-
50
жен заметить. Помните: он, выбирая подарок, думал
о том, чтобы сделать вам приятное. Он не виноват,
если его замысел не удался.
Еще один случай, довольно сложный: по каким-
либо причинам вы не можете принять подарка.
Таких причин может быть много. Например, высо-
кая стоимость самого подарка (особенно когда вам из-
вестно, что даритель находится в стесненном матери-
альном положении), или неуместность подарка, или
бестактность его.
Бывает и так, что именно от данного человека вы
не хртите, даже не вправе принимать подарка, а он
все же его принес.
Во всех подобных случаях нельзя отделываться
простыми восклицаниями вроде: «Нет, я не могу этого
принять!» или «Нет, нет, что вы, оставьте себе!» Та-
кие возгласы — прямой путь к скандалу. Отказаться
надо решительно, но аргументированно, так, чтобы
даритель мог выйти из этого щекотливого положения
с наименьшими моральными потерями. Непременно
нужно объяснить причину отказа. И обязательно при-
совокупите, что вы благодарны за внимание.
И в заключение еще несколько общих, так ска-
зать, «стратегических» советов.
Не надо без чрезвычайных причин прекращать де-
лать подарки кому-либо, если вы перед этим их регу-
лярно делали.
Если вы с кем-либо поссорились, то не искупайте
своей вины подарком: сначала попросите прощения или
ликвидируйте ту причину, из-за которой произошла
ссора, а уж потом думайте об уместности подарка.
(Примечание: если все же, несмотря на принятые
извинения, подарок будет отвергнут, значит, восста-
навливать с вами добрые отношения не желают.)
Если в течение года есть возможность делать не-
4*
51
большие подарки тому или иному лицу к разным да-
там, то это лучше, чем единственный, пусть даже до-
рогой подарок за весь год. Регулярные небольшие по-
дарки красноречиво доказывают ваше постоянное вни-
мание и вашу заботу.
(Арабская пословица: «Лучше дарить любимой
каждый день по цветку, чем сразу все цветы в одном
букете».)
И еще необходимый совет: никогда не откладывай-
те приобретение подарка на последний день. О подарке
нужно подумать заблаговременно. Тогда его ориги-
нальность и уместность будут гарантированы.
КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ ДОМА
И В СЕМЕЙНОМ КРУГУ
«Вежливый человек должен относиться к своей
жене так же, как к любой незнакомой женщине, толь-
ко в десять раз вежливее». Это сказал Бернард Шоу,
мастер на всяческие парадоксы и афоризмы. Но хоть
это утверждение и звучит кое для кого странно, основ-
ной принцип хорошего тона в семейном кругу: дома
нельзя вести себя по принципу «как хочу, кому какое
дело?», наоборот, именно поведение в домашней об-
становке является основным экзаменом на степень
воспитанности.
Если бы велась статистика причин разводов (она
ведется, но, на наш взгляд, недостаточно подробно),
то выяснилось бы, что большой процент распавшихся
семей составили люди, не умеющие вести себя дома,
не освоившие азов сосуществования, а говоря попро-
сту, недостаточно овладевшие культурой поведения.
52
Как не надо себя вести в семейном кругу
«Арифметика семейного счастья» (терминология
арабского журналиста Ахмеда Рагба — о нем еще бу-
дет говориться в этой главе) на деле оборачивается не
арифметикой, а высшей математикой.
Оказывается, мало одной любви для полного сча-
стья. И даже любви плюс общность интересов, плюс
сходство характеров. На этих трех китах долгое время
стояла наука о счастливой семейной жизни, но, как
показывает время, всего этого еще мало. К этим «ки-
там» нужно прибавить еще два: взаимопонимание и
умение вести себя.
Хорошо, если один из супругов обладает, как гово-
рится, особой чуткостью души или чувством врожден-
53
ного такта, тогда семейная жизнь может протекать в
правильном русле, не выходя из берегов.
На каком-то этапе взаимная любовь сама по себе
заменяет супругам и такт, и хорошие манеры. Но не-
достаток культуры поведения со временем непременно
скажется на семейной жизни.
Именно дома проявляется истинная степень внут-
ренней культуры. Семья — это коллектив. И в ней
действуют все основные законы хорошего тона: ува-
жение к старшим, учтивое и предупредительное отно-
шение друг к другу и особенно к женщине.
Но к этим положениям прибавляется и еще одна
заповедь: если вы не хотите, чтобы дети повторяли
ваши ошибки, не делайте или по крайней мере ста-
райтесь не делать этих ошибок.
Родители — пример для детей. (Разумеется, при
условии, что родители занимаются воспитанием по-
настоящему.) О воспитании детей в семье написаны
горы книг, и нам не стоит углубляться в смежную
тему. Нас интересует сейчас лишь один из элементов
воспитания — хорошие манеры. О необходимости зна-
комить детей с ними никто не спорит. Только каждый
делает это по-своему, в меру своих сил и своего пе-
дагогического опыта. Повторение — мать учения, по-
этому хочется повторить слова: воспитание должно
основываться на собственном примере. Если вы, грубо
говоря, сами постоянно кладете ноги на стол, а ребен-
ка учите, что так делать нельзя, — грош цена вашим
наставлениям.
Нельзя допускать в семье такого положения, когда
«младшенькие» пользуются официальной и гласной
поблажкой родителей в ущерб старшим. Младшие
должны уважать старших независимо от того,, дедуш-
ка это или старший братишка. Во всех случаях млад-
шие обязаны слушаться старших. Если и оказывается
54
младшим некоторое снисхождение, то делается это
предельно тактично, без обиды для старших детей.
Уважение к возрасту — проблема не отцов и де-
тей, а скорее дедушек и бабушек. Деды и бабушки
стали нынче хранителями семьи: очень часто на них,
как на легендарных атлантах, держится весь свод, вся
махина домашнего быта.
Вспомним, как в старину на Руси почитали роди-
телей, почитали старость. Уважение к старшему было
великолепной традицией. Недаром старшему всегда
оказывалось особое уважение, он имел преимущество
перед младшими и в быту, и за пиршественным сто-
лом. и на собрании во время обсуждения важных дел.
Как не надо себя вести дома
55
Отсюда и пошел обычай, а от него — одна из основ-
ных аксиом культуры поведения. Почитание стар-
ших — святая заповедь у всех народов. Тот, кто бы-
вал в Средней Азии или в республиках Кавказа, ве-
роятно, заметил, сколь высоко уважение всех без
исключения людей к старикам, к аксакалам.
Но уважение, особенно уважение детей, нужно за-
служить. И это достигается только личным примером.
Старшие тоже должны быть тактичны. Например, они
не должны все время выступать в роли наставников
младших: это настолько надоедает, что может гро-
зить взрывом. В лучшем же случае слова просто те-
ряют свое значение, на них перестают обращать вни-
мание.
Самоконтроль очень облегчает быт, помогает легко
преодолевать многие рифы и мели домашних неуря-
диц.
Нет спасительных формул для идеального поведе-
ния в семье, дома. Каждый конкретный случай тре-
бует своего индивидуального решения. Но оно, это
решение, всегда базируется на крепком фундаменте —
чуткости, такте, умении владеть собою, знании правил
культурного поведения. Зыбок фундамент — и из му-
хи раздувается слон, разбитое блюдце может послу-
жить поводом для подачи в загс заявления о разводе.
Это не означает, что взаимотерпимость должна
обратиться во всепрощенчество; прощать ошибки друг
другу необходимо, но ошибки эти должны быть об-
суждены и осуждены тактично, безболезненно.
«От небрежной одежды и неприбранной комнаты
один шаг до ссоры» — гласит немецкая пословица.
Небрежность в быту, неряшливость означают преж-
де всего невежливость, неуважение к окружающим.
Неопрятность не может помочь созданию спокойной,
здоровой атмосферы в доме. А именно такая атмосфе-
56
ра является необходимой для счастливой, дружной
жизни.
Несомненно, оба супруга ответственны за атмо-
сферу в семье, но тот, кто более чуток, более такти-
чен, должен подавать пример.
Наш XX век, век убыстренных темпов, век, обру-
шивающий на каждого человека груду разнообразной
информации, новых жизненных ритмов, разумеется,
порождает и новые формы взаимоотношений в семье.
Обратите внимание на насыщенность современной
семьи техникой. В быт вошли (кроме всяких машин)
мощные радиоагрегаты, магнитофоны, телевизоры.
Телевизор занял большую часть домашнего досу-
га во многих семьях и существенно изменил быт.
Но не злоупотребляйте ни магнитофоном, ни тем бо-
лее телевизором.
Во много раз вырастает ответственность мужа и
жены, когда за каждым шагом и словом следят
дети. Каждая ссора, каждый упрек или бестактное,
бесцеремонное слово дети запоминают надолго, а ча-
сто и берут «на вооружение».
Умение разговаривать, о котором пишутся и напи-
сано уже много книг, — искусство весьма не простое,
и на нем здесь останавливаться не стоило бы, если б
именно в сфере домашнего разговора не допускалось
так много ошибок, может быть, потому, что дома лю-
ди меньше следят за собой, может быть, оттого, что
понижается чувство ответственности за произнесен-
ное слово. Бестактное слово в семье — угроза мирной
жизни. Хорошо, если тот, кому оно было адресовано,
окажется выше мелочной обиды и не станет прида-
вать значения сказанному. А если не так? Неизбежен
скандал. Бескультурье же, нарушение основных норм
поведения могут разрушить даже самую крепкую
семью, даже самое сильное чувство.
57
НА НЕЗВАНОГО ГОСТЯ
НЕ ПРИПАСЕНА И ЛОЖКА
КАК НЕ НАДО ХОДИТЬ В ГОСТИ
Видимо, даже в те времена, когда люди жили в
пещерах и одевались в звериные шкуры, забегающие
в пещеру «на огонек» гости уже делились на званых
и незваных.
Званые — это всем понятно. Незваные — те, кто
приходит не вовремя, разрушает ваши планы, а так-
же и те, кого вы просто не хотели бы у себя видеть.
Разумеется, нельзя незваных гостей бить дубинкой
по голове — сейчас не пещерный век, человечество
уже накопило достаточно проверенных тысячелетним
опытом способов избавляться от непрошеных посети-
телей. Ваша совесть может быть спокойна: тот, кто
явился без приглашения, не должен ни на что рассчи-
тывать.
Следовательно, первое и основное правило: не надо
ходить в гости без специального приглашения и, уж
во всяком случае, без предупреждения. Исключение
составляют те случаи, когда вам совершенно точно
известно, что в этот дом, к этим людям вы в силу
установившихся между вами отношений можете хо-
дить запросто, без всякого стеснения. Не лишнее по-
мнить, что у ваших друзей или близких всегда могут
быть планы на свободное время, что у них есть свои
дела и заботы. Если уж совершенно необходимо зайти
к кому-нибудь по делу, то предупредите, что ваш ви-
зит будет деловым, на гостеприимство вы не рассчи-
тываете и засиживаться не собираетесь.
Если вас пригласили в гости, не надо отвечать:
«Благодарю, как-нибудь зайду». Это неприлично. На-
до, поблагодарив, спросить о том, когда удобнее при-
58
Как не надо ходить в гости
ходить, пообещать позвонить предварительно. Не на-
до приходить даже «на минутку» в те часы, когда,
как вам известно, хозяева дома обедают или ужинают.
Не надо опаздывать, если вы договорились на опре-
деленный час. Еще хуже, если вы вообще не пришли,
когда вас ждали. Не говоря уже о том, что вы испор-
тили хозяевам настроение (и ввели их в напрасные
траты в том случае, если вас ждали к обеду), вы еще
и заставили их напрасно ломать свой режим дня, свои
планы. Раз случилось так, другой — и, глядишь, отно-
шения между добрыми приятелями испортились.
Поэтому следует взять за правило: если вы опазды-
ваете или не можете прийти, сообщите об этом хозяе-
59
вам как можно скорее, не откладывая на последние
минуты.
Ну вот, все подводные камни обойдены, и вы в го-
стях — точно в срок, как и договорились. Конечно, вы
не войдете в дом с зажженной папиросой и не будете
долго вытирать ноги в передней — это следует сде-
лать на лестнице.
Первые ваши приветствия — хозяйке дома. Может
статься, что впереди вас в переднюю вошло еще не-
сколько гостей и вы еще застаете их там. Даже если
среди них кто-либо из ваших близких приятелей или
подруг, не выражайте восторга от встречи с ними
прежде, чем не поприветствуете хозяйку и хозяина.
Если же в передней совсем незнакомые вам гости,
то не представляйтесь им, а только слегка поклони-
тесь. Хозяйка или хозяин сами найдут момент, чтобы
представить вас.
Случается, что дверь вам откроет не сам хозяин
и не хозяйка, а кто-либо незнакомый вам. Вы должны
поздороваться и спросить хозяина или хозяйку:
— Здравствуйте, дома Иван Иванович?
Или:
— Добрый вечер! Могу ли я видеть Марью Нико-
лаевну?
Если в передней скопилось несколько человек, то
в комнату первыми пропустите женщин, а уж за ними
идите сами, если среди гостей нет никого старше вас.
Хозяин входит последним.
Не надо первым садиться за стол — для этого сле-
дует подождать специального приглашения. Запомни-
те: первой садится хозяйка. Не надо засиживаться в
I остях. Не надо уходить последним. Не надо обращать
внимания на какое-либо нарушение правил этикета
со стороны хозяев — промашка с каждым может слу-
читься. Если вас что-то расстроило (разговор с кем-
60
либо, услышанная новость), то не показывайте вида:
нельзя портить настроение другим гостям. Не надо
быть бесцеремонным, требовать от хозяев каких-либо
ваших любимых блюд или напитков, любимой музыки.
О своих вкусах говорите только тогда, когда вас спро-
сят, и никогда не спорьте, если ваши вкусы не сходят-
ся со вкусами хозяев. Исключение составляют те слу-
чаи, когда гости — по инициативе хозяев — собрались
именно для того, чтобы поговорить о каком-либо пред-
мете, произведении литературы, искусства и т. п.
В споре не допускайте запрещенных приемов: без-
апелляционных суждений (типа «это никуда не годит-
ся, потому что это плохо») или ссылок на авторитеты
(«Иван Иванович так сказал, а вы что, против Ивана
Ивановича?»). Свою точку зрения — если уж вы взя-
лись ее отстаивать — защищайте по возможности
остроумно, живее, без псевдонаучных экскурсов и
ссылок на имена. Помните: всех интересует ваше лич-
ное мнение о предмете спора, а не пыль эрудиции и
не мнения ваших знакомых.
Не будучи хорошо информированным о семейных
делах хозяев, задавайте вопросы о родственниках и
детях (если вы их, разумеется, знаете) осторожно: мо-
жет оказаться, что с кем-либо из них случилась не-
приятность, беда, и вы своим вопросом поставите хо-
зяев в неловкое положение.
Обычай визитов — то есть обязательного посещения
знакомых и родственников в праздничные дни, перед
отъездом в длительный вояж, после приезда и т. д. —
сейчас почти не существует у нас в стране, хотя в
некоторых странах он все еще весьма популярен.
Однако бывают случаи, когда и в нашей жизни
официальный визит необходим.
Например, вас перевели работать в другой город.
Или вы переехали жить в другую область. Прежде
61
всего у вас, разумеется, устанавливаются контакты с
коллегами, с теми, кто работает вместе с вами. Есте-
ственно, возникнет потребность сойтись с ними по-
ближе.
Нужно умело выбрать время визита. Суббота или
первая половина воскресенья — вот самое подходящее
время. Разумеется, лучше всего — если есть такая
возможность — договориться о визите предварительно
по телефону.
Визитер — тот же гость, поэтому на него распро-
страняется все то, о чем уже говорилось. Но, во-пер-
вых, визит должен быть коротким — минут 20—25
максимум. В том случае, конечно, если вас не задер-
жат хозяева, которых вы почему-либо заинтересовали.
Так как визит служит лишь для того, чтобы в даль-
нейшем установить с этой семьей или самим хозяи-
ном близкие отношения, то от вашего поведения, даже
от того, как вы одеты (небрежный костюм вас будет
характеризовать не лучшим образом), будет зависеть
очень многое.
Если ваш новый знакомый не торопится отдать вам
визит, не придавайте этому большого значения. Ритм
нашей повседневной жизни настолько убыстрился, что
требовать от очень занятых людей скрупулезного со-
блюдения формальностей бессмысленно.
Будьте уверены: если вы пришлись хозяевам по
душе, они найдут способ с вами встретиться, знаком-
ство будет продолжено.
В главе этой ничего не сказано о том, как вести
себя у близких друзей или у родных. Разумеется, в
домах, где вы бываете часто на протяжении многих
лет, вы чувствуете себя непринужденнее, свободнее.
Но тем не менее старайтесь и там придерживаться всех
известных вам правил поведения — пусть они станут
62
у вас неистребимой привычкой, рефлексом, необхо-
димостью. И вы увидите, насколько легче вам будет
общаться с людьми.
МИЛОСТИ ПРОСИМ
КАК НЕ НАДО ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ
Последующее утверждение может многим показать-
ся странным (чтобы не сказать грубее), но тем не ме-
нее: гостей не надо принимать слишком пышно.
Один польский поэт-сатирик сказал:
«Убить бы того, кто придумал быть хозяином до-
ма, — лучше всегда быть гостем».
Дело тут не в назойливости гостей (хотя и без этого
иной раз не обходится), а в превратно понимаемой тра-
диции гостеприимства.
В некоторых странах и у некоторых народов госте-
приимство в былые времена становилось просто бед-
ствием. Представьте себе, что в ваш дом приезжает
знакомый (сосед, приятель, близкий родственник)
с пышной свитой, со своими приятелями, знакомыми,
слугами. По законам гостеприимства вы обязаны устро-
ить «пир на весь мир» — накормить и напоить всех,
одарить гостей подарками, упросить остаться еще на
день, на два...
Только очень состоятельному хозяину под силу бы-
ло регулярно выдерживать такое нашествие гостей.
А бедный человек, если он пытался удержаться «на
уровне», разорялся очень скоро.
Сейчас, в наш век, подобное гостеприимство хотя и
сохранилось еще кое-где, но, в общем, уже отошло
в прошлое. Жаль? Да, с точки зрения гостя. И очень
хорошо, что отошло, с точки зрения хозяина.
И нам теперь, принимая гостей, остается лишь воз-
63
Как не надо принимать гостей
благодарить тех, кто придумал науку о культуре по-
ведения и правила хорошего тона. Они подскажут, как
надо себя держать.
Основные правила: если хотите кого-то пригласить
к себе, то предупредите его не меньше чем за три дня
до назначенного срока.
Нельзя сказать: «Приходите как-нибудь» — вы же
не сообщили, когда будете дома. Так можно поступать
только по отношению к очень близким друзьям и род-
ственникам, которые заходят к вам запросто и отлично
знают ваш распорядок дня.
Нужно точно назвать приглашенному час, когда вы
будете его ждать, и указать цель приглашения: обед,
64
чай, ужин. Дело в том, что обедают люди в разное
время, и поэтому простое указание часа ничего еще не
дает. Гость может подумать, что названные вами сем-
надцать часов — время чая, а на самом деле вы под-
разумеваете обед.
Учтите, что человек, который сказал вам: «Я зав-
тра часов в пятнадцать забегу к тебе!» — может уже
считать себя приглашенным в гости, если вы не успели
запротестовать.
Теперь о том, сколько человек можно звать в гости.
Когда-то было написано в одном учебнике хороших
манер: «Гостей должно быть столько, чтобы они не ме-
шали друг другу».
Что это означает? Не надо приглашать гостей боль-
ше, чем вы можете усадить. Не надо созывать гостей
больше, чем есть в доме посуды. Иначе вам придется
бежать к соседям занимать ложки-вилки. Не надо ни-
чего готовить при гостях: все должно быть приготов-
лено и уложено на блюдах заранее. Вид мечущейся по
кухне хозяйки или хозяина всегда портит настроение
гостям.
Только в очень узком, интимном кругу хозяин или
хозяйка могут себе позволить это.
Хозяева должны быть одинаково внимательны ко
всем гостям, сколько бы их ни было и кем бы они ни
являлись.
Вежливость хозяев заключается в том, чтобы гость
чувствовал себя свободно и непринужденно. Не нужно
буквально понимать слова: «Чувствуйте себя как
дома!»
Дома, может быть, вы не носите пиджака, ходите
в пижаме, а всем видам обуви предпочитаете шлепан-
цы. Но в принципе хозяева должны создать такую ат-
мосферу, при которой каждый из присутствующих не
чувствовал бы себя стесненным.
5 М. Хода ков
65
Хозяин не имеет права оставлять гостей одних. Если
ему все же нужно отлучиться на минуту по хозяй-
ственным делам, следует попросить извинения у гостей.
На званые обеды или ужины гости приходят
в праздничной одежде. До начала обеда (или ужина)
гостей стараются чем-нибудь занять — беседой, лег-
кими напитками; хозяину следует быть вниматель-
ным — следить, чтобы никто не сидел в одиночестве и
не скучал.
Места должны быть распределены заранее, чтобы
никто не оказался без места. Если стол круглый, хо-
зяйка и хозяин садятся друг против друга.
Места справа и слева от хозяйки считаются самыми
почетными.
Удачный прием зависит во многом и от того, как
был организован стол. Речь идет не о качестве и разно-
образии блюд (это отдельный разговор), а о том, как
надо и как не надо угощать.
Слишком настойчиво угощать не следует — более
двух раз кушанья предлагать не принято.
Мелкие инциденты — разбитый стакан, опрокину-
тый бокал — не должны никем замечаться.
Не стоит упрекать виновницу или виновника инци-
дента в происшедшем. Во-первых, этим все равно дела
не поправите, да и никакая вещь в мире не стоит того,
чтобы из-за нее портить отношения.
Но иногда муж или жена пострадавшего начина-
ют выговаривать своей «половине» за неуклюжесть.
Вот здесь уж требуется весь такт хозяйки и хозяина,
чтобы предотвратить назревающий скандал или семей-
ную ссору.
Гостеприимство не терпит догм и канонов. Можно
нарушать любое правило или изобретать новые при
одном условии: чтобы это было удобно всем и каж-
дому.
66
ЛЮБОВЬ К ТРУДУ У ВСЕХ НА ВИДУ
КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА РАБОТЕ
Несколько лет назад ленинградские социологи, про-
ведя опрос большой группы молодых людей, выяснили,
что, по их мнению, нужно, чтобы человек почувствовал
себя счастливым. Примечательно, что две трети опро-
шенных свое представление о счастье связали с жела-
нием иметь интересную, любимую работу.
Это, конечно, не случайно. На работе мы проводим
значительную часть жизни, поэтому, естественно, каж-
дому хочется, чтобы труд был ему в радость.
Все знают, как приятно работать на заводе, на пред-
приятии, в учреждении, где в коллективе установился
здоровый «микроклимат», у сотрудников сложились
по-настоящему товарищеские отношения — словом, гд,е
созданы благоприятные условия для труда. В чем же
они выражаются?
Прежде всего во взаимном доверии и честности по
отношению друг к другу; каждый совершивший какую-
то промашку, оплошность должен чистосердечно, не
умаляя своей вины, признать ошибку. Попытка пере-
ложить ответственность за нее на сослуживцев обяза-
тельно повлечет осложнение во взаимоотношениях, тем
более что в конце концов виновного обнаруживают.
Такие происшествия способны надолго оставить горь-
кий осадок...
При доброжелательных отношениях радость одного
становится общей радостью. Только в этом случае по-
является чувство локтя, а главное — уверенность
в своих силах. Коллективность и дружба — прочная
основа хорошего тона на работе, творческого содруже-
ства,
Здесь мне кажется уместным привести строки пись-
ма молодого техника-строителя из Днепропетровска:
5*	67
Как не надо себя вести на работе
«...ведь человек получает удовлетворение не только
тогда, когда он выполняет работу, которая ему по ду-
ше, но еще и тогда, когда он работает в коллективе,
где сложилась хорошая атмосфера. Лично я ежедневно
получаю удовольствие от своей работы: вокруг меня —
чуткие, душевные люди, которые, знаю, всегда придут
на помощь, если нужно, всегда поддержат. На них
я могу всецело положиться, так же, как и они на меня.
Коллектив у нас дружный; но это не значит, что мы
покрываем ошибки друг друга. И если кто-то ошибся
и его подвергают критике (подчас очень суровой), он
знает, что это делается не по злобе, а из добрых к нему
68
побуждений. Скажу честно: даже находясь в отпуске,
думаю о своих ребятах, рвусь на работу... Не раз пред-
лагали мне и моим товарищам места более выгодные
с материальной стороны, но никто не ушел...»
Успех общего дела, несомненно, складывается из
многих компонентов, и сложные нити взаимоотноше-
ний — не последние среди них. А взаимоотношения во
многом зависят от умения вести себя, от знания пра-
вил культуры поведения, от такта и доброго желания.
Ибо без желания быть тактичным и вежливым вы ни-
когда не станете таковым, хотя бы изучили все учеб-
ники хороших манер.
Из вышеприведенного письма можно сделать и еще
один очень важный вывод: коллектив, спаянный креп-
кой дружбой и знаниями правил хорошего тона, — вер-
ное лекарство против текучести кадров...
На работе на каждом человеке лежит та или иная
доля ответственности, требующая сосредоточенности и
напряжения сил. И максимально полезно эти силы рас-
ходуются, когда рабочий или служащий чувствует бла-
гожелательное отношение к себе со стороны непосред-
ственных начальников и сослуживцев. Другими слова-
ми, значительно возрастает его коэффициент полезного
действия.
Чтобы не быть голословным, расскажу о любопыт-
ном опыте, который провели социологи на одном из за-
водов. Они предложили собрать бригаду из людей, ко-
торые находились между собой в самых добрых това-
рищеских отношениях и не раз высказывали пожела-
ния работать вместе. Им пошли навстречу. Для вновь
организованной бригады не было создано каких-то осо-
бых условий. Она работала в тех же условиях, что и
другие, на таких же станках, в том же помещении.
Но производительность труда этой бригады оказалась
более высокой.
69
Кстати, американские фирмы уже давно практику-
ют включение психологов и социологов в штат своих
сотрудников. И результаты их работы значительно по-
вышают эффективность трудовой деятельности, пол-
ностью окупая все издержки.
То же самое научно доказал в своей диссертаций
директор донецкой шахты имени Засядько Владимир
Середа. Он установил, что плохое настроение рабочего,
занятого ручным трудом, снижает его производитель-
ность на 60 (!) процентов; шахтер, занятый на механи-
зированных операциях, трудится при плохом настрое-
нии на 15—20 процентов ниже своих возможностей, и
даже автомат, обслуживаемый расстроенным челове-
ком, работает на 4—5 процентов хуже обычного.
Сообщая об этом в статье «Цена грубого слова»,
корреспондент «Известий» * Н. Лисовенко пишет, что
90 горняков из 100, работающих на шахте имени За-
сядько, на вопрос «Что вам нравится или не нравится
в руководителях вашего предприятия, участка, брига-
ды?» ответили: «Нравятся знание дела, культура
управления и умение обходиться без грубости» (под-
черкнуто мною. — М. X.).
Излишне говорить, что грубость обижает. Очень
обижает; обида сосредоточивает на себе мысли, рассеи-
вает внимание, порождает несовместимость характе-
ров — все это снижает трудоспособность. Поэтому гру-
бость — непримиримый враг производительного труда.
С ней борются повсеместно. В Японии, например, дело
дошло до курьезов.
На некоторых предприятиях там имеются манеке-
ны-двойники производственных и административных
начальников. Эти манекены выдаются по требованию
рабочим, обиженным данными начальниками. И вот ра-
* «Известия», 1972, 7 октября, № 237.
70
бочий, получив копию обидчика, в специально отведен-
ном месте досыта ее лупцует, давая выход своим эмо-
циям. Но вернемся к статье И. Лисовенко.
«— Нам часто приходится слышать, — говорится
в ней далее, — о том, как всесильно слово. Оно окры-
ляет, вдохновляет, но оно и ранит. Когда мы видим,
что кто-то хватает булыжник и замахивается на чело-
века, мы удерживаем хулигана за руку, отводим его
в милицию, судим. Но разве так же рьяно не должны
мы вступаться и за тех, в кого летит грубое слово-бу-
лыжник? Издержки таких слов слишком велики, чтобы
смотреть на них сквозь пальцы».
Очень верно сказано! Нужно уметь всегда держать
На работе мы проводим значительную часть времени
71
себя в руках, не проявлять нервозность, несдержан-
ность, вспыльчивость. На работе могут возникнуть раз-
личные сложные и даже конфликтные ситуации, и
в них нельзя действовать опрометчиво, сгоряча. Умение
владеть собой — важное качество, которое следует вос-
питывать в себе каждому человеку.
Причем именно воспитывать. Случается, про иного
человека говорят, что он груб, не может сдерживать
гнев, раздражение. Все это относят за счет его вспыль-
чивого характера, расшатанной нервной системы и за-
частую многое прощают. Но дело тут вовсе не в харак-
тере — просто человек эгоистичен и не желает контро-
лировать своих эмоций!
Такие люди особенно социально опасны, если они
заняты в сфере обслуживания. Каждому, наверное,
приходилось испытывать неприятное чувство, получив
на свой вежливый вопрос в магазине довольно невеж-
ливый ответ1 продавщицы. Что греха таить, такое бы-
вает еще нередко. Мы не всегда, правда, задумываемся
над тем, что у продавщицы могут быть основания для
раздражения: семейные неурядицы, неприятности на
работе, усталость — любое из этих обстоятельств влия-
ет на настроение. Но культурный человек всегда суме-
ет подавить в себе дурное расположение духа, вспо-
мнив о том, что он на работе, среди людей. В против-
ном случае такой человек сам же может пострадать от
своей невежливости. Вспомните-ка ситуацию, извест-
ную у юмористов под названием «Бумеранг»:
Гражданин N пришел за покупкой в магазин.
— Яблок килограмм, пожалуйста. Если можно, по-
крупнее...
— Много вас тут ходит — всем крупные подавай!
Не нравится — не покупай; ящик переворачивать не
буду! — «любезно» ответила продавщица.
Обозленный на весь свет, N ушел из магазина и
72
устроил скандал в троллейбусе гражданке X, которая
задела его сумкой. Та, придя домой вечером, заявила
мужу, что не будет больше «ишачить» и впредь кар-
тошку пусть покупает он сам. В результате семейного
конфликта муж X долго не мог заснуть и утром встал
с головной болью.
На работе X «смешал с грязью» подчиненного У, до-
пустившего незначительную ошибку. Расстроенный У
после работы «залил» обиду бутылкой «Московской» и
устроил дома дебош, обвиняя жену в том, что она его
не «уважает». Женой, как вы догадались, была та са-
мая невежливая продавщица... Круг замкнулся.
Это, конечно, шутка, но в ней есть немалая доля
истины.
Настроение — вещь тонкая. Испортить его легче
легкого. Улучшить не так-то просто. К сожалению,
«специалистов» по порче настроения встречается нема-
ло, хотя это и не входит в их служебные обязанности.
Встречаются они в самых разных местах.
Каждому из нас приходится так или иначе иметь
дело с всевозможными учреждениями и организациями.
Что же является одинаково важным для культурного
человека, независимо от того, приходит ли он, к при-
меру, в какое-то учреждение или сам является его со-
трудником?
Речь пойдет о служебных отношениях.
Суть этих отношений можно определить так: какие
бы индивидуальности или характеры ни встретились,
какие бы посты люди ни занимали и каким бы опытом
ни обладали, есть одно общее, что их связывает и чему
должна быть подчинена вся трудовая деятельность: это
интересы общего дела. Именно в свете этой проблемы
и нужно рассматривать манеру поведения того или ино-
го человека на работе, определить целесообразность тех
или иных служебных отношений.
73
На работе человек встречается не только с сослу-
живцами. Если он продавец — к нему идут покупатели,
если служащий— имеет дело с посетителями. То есть
в любом случае вступает в контакт с незнакомыми
людьми. Одни из них ему нравятся, другие не очень.
Но, раз вы на работе, будьте со всеми вежливы, ровны,
спокойны, выдержаны; прежде чем сделать что-то,
прикиньте, не помешает ли это кому-нибудь. Не надо
курить, если кто-то не выносит дыма, не надо повы-
шать голос — словом, держите марку своего учрежде-
ния, старайтесь принести ему как можно больше поль-
зы, избавляйтесь от желания покуражиться над кем-
либо, находящимся от вас в зависимости.
И как бы вы ни относились к посетителю, если,
к примеру, беседуете с ним через окошко, не должны
безо всяких оснований захлопывать окошко, зани-
маться во время беседы посторонними делами, от-
влекаться телефонными разговорами не по существу
дела и т. д.
То, что культурное обращение с человеком подни-
мает ему настроение, понятно всем. Ведь разве не ис-
пытывал каждый из вас это чувство, когда служебное
лицо, к которому вы зашли в кабинет, встречало вас
не с кислой миной, а сразу же проявляло к вам вни-
мание. Опять-таки как будто мелочь: заходите вы
в служебный кабинет, человек поднимается из-за сто-
ла, здоровается, приглашает сесть, внимательно выслу-
шивает вас, а после окончания разговора провожает до
двери. Но эта мелочь заставляет почувствовать благо-
дарность, подхлестывает инициативу. И напротив,
настроение ухудшается, если вы пришли на прием
в назначенное время, а того, кто его назначил, нет.
Ждете полчаса, час. Наконец он появился, принял вас,
не извинившись за опоздание, не предложил сесть, не-
терпеливо выслушал и в невежливой форме дал знать,
74
что разговор окончен... Конечно, такие случаи редки, но
все же не исключительны.
Тут уместно вспомнить о «Памятке-правиле» с ла-
коничным названием «Как надо работать», которая
была вывешена в приемной Ленина в Совнаркоме в
первые годы Советской власти. Начиналась она так:
«Мы проводим на работе лучшую часть своей жизни.
Нужно же научиться работать так, чтобы работа была
легкой и чтобы она была постоянной жизненной
школой».
Далее шли различные рекомендации по улучшению
трудового процесса.
Характерно, что в памятке особенно подчеркивается
необходимость культурного начала в работе, идет речь
о культуре производства. Причем важно отметить, что
культура должна быть истинной, а не показной. Ведь
любая острая ситуация, подобно лакмусовой бумажке,
обнаружит «показуху», сумеет проявить, кто есть кто.
Как раз такая ситуация и возникла в одном из кол-
лективов, где отношения до определенного момента бы-
ли самыми добрыми и товарищескими. Мужчины тро-
гательно ухаживали за женщинами, дарили сувениры
по праздникам, а женщины поили их растворимым
кофе и закармливали конфетами. Но вот подошел тра-
диционный московский Всемирный кинофестиваль, и
на него было выделено два абонемента. Желающих за-
владеть ими оказалось сто процентов. Разгорелись жар-
кие споры. Посыпались взаимные упреки, оговоры, пе-
решедшие в тяжкие оскорбления. Тут было все: и ин-
триги, и доносы, и жалобы, и подлость...
Окончился фестиваль, прошло немного времени, и
в отделе вновь установился мир. Снова стали на высо-
ком интеллектуальном уровне обсуждаться животрепе-
щущие проблемы, снова по праздникам дарились суве-
ниры. Как будто инцидента не было, как будто о нем
75
забыли. Но ведь осталось ощущение шаткости обретен-
ного равновесия, не мог начисто пройти осадок тяже-
лых обид!
В данном случае можно говорить о «благополучной»
культуре, иллюзорной и неприемлемой для истинно
культурного человека, который сумеет в любой ситуа-
ции сохранить благородство и чувство человеческого
достоинства.
Громадную роль в создании нормальной рабочей
атмосферы и укреплении дружеских контактов между
сотрудниками играет руководитель. От характера и сти-
ля его взаимоотношений с подчиненными зависит
многое.
К советскому руководителю требования ныне осо-
бенно велики. Одно из них — умение управлять людь-
ми (а не предприятием или учреждением, как считалось
еще недавно). Недаром так много внимания этому уде-
лял В. И. Ленин. Ленинский стиль руководства стал
для нас образцом.
Безвозвратно уходит в прошлое руководитель, брав-
ший лишь голосовыми связками, «металлом в голосе».
Появляется все больше руководителей, которые во
главу угла ставят уважение профессионального досто-
инства человека, ценят знания и опыт, в том числе и
опыт человеческих отношений. Это интеллигентные,
образованные, тактичные люди с широким кругозором.
Они понимают, что занимаемый пост не делает их ав-
томатически компетентными во всех вопросах. Именно
такие руководители оставляют по себе добрую память,
при них кончаются бесконечные «накачки» и «втыки»,
перестает лихорадить коллектив, становится трудно
жить подхалимам, лодырям и прогульщикам.
Как я уже говорил, для нормальной работы в кол-
лективе необходимо взаимное уважение. И тут первая
скрипка тоже принадлежит начальнику. От него во
76
многом зависит характер взаимоотношении с сотрудни-
ками и между сотрудниками.
Если начальник никогда не забывает своих обеща-
ний, по мере возможности будет держать всех подчи-
ненных в курсе решаемых задач, не станет глушить
инициативу, будет тактично поправлять ошибки со-
трудников — у него установятся хорошие, откровенные
отношения с подчиненными. Они всегда поддержат его,
всегда помогут.
Умный руководитель будет настолько тактичным,
что никогда не «зажмет» критику снизу. Он всегда
с благодарностью примет верное критическое замеча-
ние: это же идет на пользу дела.
К сожалению, трения между начальником и его ссн
трудниками нередко начинаются от того, что они —
обоюдно — недостаточно хорошо знают правила пове-
дения. Ни вне работы, ни даже на самой работе, если
нет на то особой нужды, начальник не должен под-
черкивать свое «вышестоящее» положение, показывая
сотруднику, что, какими бы качествами тот ни обладал,
он всего-навсего подчиненный.
Если, приходя в кабинет начальника, сотрудник не
должен садиться без приглашения, то и начальник не
должен встречать сотрудника сидя — следует встать,
поздороваться.
Сотрудник, придя к начальнику, не должен курить,
не получив разрешения; но и начальник не должен
здороваться, держа папиросу во рту.
Зрелый руководитель в прениях по какому-либо
вопросу внимательно выслушает доводы одних специа-
листов и контрдоводы инакомыслящих. Но принимает
решения он: это право руководителя. Уже после этого
решения не оспариваются, неуместно повторять уже
приводившиеся возражения.
Случается, что начальник и его сотрудники, будучи
77
давно знакомы, говорят друг другу «ты». Это допусти-
мо в домашней обстановке, в беседе с глазу на глаз.
А в самом учреждении начальнику следует говорить
«вы», ибо «тыканье» может быть понято коллегами как
желание подчеркнуть старинную дружбу с началь-
ством, поставить себя выше сослуживцев.
Если начальник — женщина, то к ней нужно отно-
ситься еще предупредительнее, еще более тактично.
И в свою очередь, руководитель, у которого в коллек-
тиве много женщин, никогда не должен забывать, что
он разговаривает не просто со своим подчиненным, но
и с женщиной.
Казалось бы, мелочь: начальник обращается к под-
чиненному на «ты». Но он не задумывается над тем,
как воспринимает это подчиненный, который по своему
служебному положению не может ответить тем же. Тем
самым всякий раз подчеркивается неравенство началь-
ника и подчиненного. А это вряд ли может доставить
удовольствие одной из сторон, которая вправе требо-
вать к себе уважительного отношения.
Несколько лет назад в одной из газет было опуб-
ликовано письмо работников металлургического завода
из Златоуста. В нем говорится о некоторых инженерах,
с пренебрежением относящихся к подчиненным.
«Мы обращаемся к нашим начальникам на «вы»,
называем их по имени и отчеству, а от них не слышим
таких хороших слов, как «товарищ», «прошу вас». За-
то щедро сыплют словами: «тебя сниму», «выгоню»,
«уволю».
И совершенно справедливо в письме ставится во-
прос: тем, кто не умеет обращаться с подчиненными,
нельзя доверять руководящей работы. Характерно, что
письмо широко обсуждалось на заводе в Златоусте,
нашло поддержку коммунистов, осудивших зазнавших-
ся руководителей.
78
Понятие «стиль руководства», помимо прочего,
включает в себя вежливость, предупредительность, так-
тичность в отношении к подчиненным. В. И. Ленин,
придавая большое значение культуре управления в со-
ветских учреждениях, сам мог служить идеальным об-
разцом руководителя нового типа.
Работавшая при нем секретарем Совнаркома
Л. А. Фотиева вспоминает:
«Уважение к человеку отличало Владимира Ильи-
ча... Сам обладая в высшей степени чувством собствен-
ного достоинства, он умел ценить и оберегать его
в каждом человеке. Особенно он считал гнусным, недо-
стойным каждого советского человека, тем более ком-
муниста, быть грубым, невежливым с тем, кто стоит
ниже по положению и потому не смеет ответить».
Чуткость, гуманное отношение, искренняя благоже-
лательность к людям были характерными чертами
Ленина.
Мы говорим о взаимоотношениях, а это значит, что
культура поведения в равной степени требуется и от
подчиненного. Вежливость, благожелательность, так-
тичность — качества, которыми должен обладать и
тот, кто ниже по должности. Нельзя забывать о том,
что широкая демократичность, сложившаяся в наших
учреждениях, вовсе не отменяет принципа единонача-
лия. В последние годы трудящиеся все в большей сте-
пени участвуют в управлении, их голос звучит все ве-
сомее в решении производственных задач. В такой об-
становке более серьезно должен ставиться вопрос
о дисциплине, и в связи с этим культура поведения на
работе приобретает возрастающую актуальность.
Вполне понятно, что коллектив объединяет людей
с разными характерами, склонностями, привычками.
Надо уметь подчинить личное общественному, может
быть, принести в жертву некоторые привычки, которые
79
могут оказаться не по душе сослуживцам, а главное,
всегда помнить о других, с которыми приходится рабо-
тать бок о бок.
Бывает так: человек оторвался от работы и заго-
ворил с соседом о чем-нибудь, вовсе не задумываясь
над тем, что своим разговором может мешать работать
другим товарищам, находящимся в комнате. Случается,
кто-то закурил в служебном помещении, не придавая
значения тому, что это может быть неприятно окру-
жающим. Или заговорился по телефону о личных де-
лах, забыв, что рядом работают люди, которым
это может мешать. Думайте всегда в первую очередь
о тех, кто рядом с вами. А они подумают о вас. И то-
гда намного легче и приятней будет работать и вам
и им.
И последнее, о чем хочу сказать в этой главе: всту-
пая в отношения с уже сложившимся коллективом,
нужно стараться усвоить добрые правила и традиции,
бытующие в нем, относиться к ним с уважением.
И самое главное: всегда, везде, требуя уважитель-
ного к себе отношения, помните, отвечаете ли вы сами
тем же своим коллегам, соседям, близким?
КТО НА ВСЕ РУКИ, У ТОГО И НЕТ СКУКИ
КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ
Бывает, человек сразу и не разберет, откуда под-
кралась беда, когда все началось...
Жил в Чите семнадцатилетний парень Александр.
Биография у него из нескольких строчек. Пошел
в школу, вступил в пионеры, потом в комсомол, окон-
чил восьмилетку, поступил на завод учеником слеса-
ря. К работе привык не сразу — и вставать приходи-
80
Как не надо себя вести в свободное время
лось в шесть утра, и коллектив совсем не тот, что
в школе. Там ведь как: нахмурился — и сразу классная
руководительница рядом: «Что у тебя, Саша, стряс-
лось?» Уже в восьмом классе, а все за ребенка прини-
мали. На заводе иное. Тут ты рабочий человек, норму
давай, привыкай к дисциплине.
Прошло немного времени, и Саша взялся за перо:
«Здравствуй, «Комсомолка». Я не буду называть своей
фамилии — не в этом суть. То, что я пишу, могут на-
писать многие мои ровесники, по крайней мере из на-
шей Читы... После восьми классов я пошел работать
на завод учеником слесаря. Сначала ходил в вечернюю
школу, а затем бросил. Лень стало сидеть вечерами на
уроках, когда твои друзья развлекаются. Я очень люб-
6 М. Ходаков
81
лю фотографировать. Но, после того как ушел из шко-
лы, забыл про фотографию. Занялся боксом, ходил
в ДСО «Локомотив», но и бокс я бросил.
Теперь сами посудите, что же мне делать? У меня
два выходных дня, а как провести их, я не знаю. В за-
водском клубе кино показывают только по вечерам,
фильмы, как правило, старые, смотреть тошно. В центр
города ехать тоже бесполезно — в выходные дни би-
летов не достанешь. Зато в магазинах водка есть все-
гда, утаить по десятке от получки каждый сможет. Вот
с утра собираемся у одного из моих друзей и начинаем
«гулять».
Я еще не рассказал о моих друзьях. Все они мои
ровесники, вместе мы окончили восемь классов, вместе
поступили работать, вместе бросали и вечернюю шко-
лу. Но мне такое времяпрепровождение очень надоело.
Я даже равнодушен, что завтра суббота: знаю, все рав-
но с утра напьемся. Больше нечем, нечем заняться!
На фотографирование жалко денег, а на водку, пред-
ставьте себе, не жалко!
Мне очень нравится одна девчонка, но после того,
как она меня увидела пьяным в клубе, где я «высту-
пал», смотрит на меня с презрением.
Дорогая «Комсомолка»! Посоветуй, как мне быть,
как изменить образ жизни?
С уважением
Александр».
Что ж, выходит: погубило парня свободное время —
те два дня, которые в его распоряжении? Да еще и
как ученика с завода его на час раньше отпускали.
Если на него сейчас свободное время ложится тяжким
бременем, то что же будет с годами, когда рабочий день
станет уменьшаться: ведь именно такова тенденция
развития нашего социалистического общества!
82
Саша из Читы попал во власть глупого пережит-
ка — стадного чувства, этакой «компанейщины». Сколь-
ко ошибок делается во имя ложно понятой «корпора-
тивности»! Так и Саша: друзья развлекаться хотят,
бросают школу, а я чем хуже? И он бросает учиться,
потому что его «кореши» хотят тренькать на гитарах
в подворотнях. Конечно, непросто владеть собою, уметь
держать себя в руках, отстаивать собственное мне-
ние — но ведь сотни тысяч таких же, как Саша, юно-
шей не меняют на ничегонеделанье учебу!
В Чите много кинотеатров, музеев, стадионов, кон-
цертных залов, парков культуры, библиотек и т. д.
В городе живут многие выдающиеся деятели совет-
ского искусства и культуры, музыканты, артисты, лю-
ди интересных профессий и увлечений, функциониру-
ют сотни различных кружков, объединяющих людей по
интересам, и т. п. И рядом со всем этим культурным
богатством живет Саша, молодой человек, которому
все это не нужно, не интересно, который из очагов
культуры признает только кино, а если билетов в кино
нет, то всегда есть возможность выпить.
Время — это богатство, которым надо уметь рас-
порядиться. Парню из Читы (ему ли одному?) это пока
не дано; хотя он, кажется, начал понимать, что у сво-
бодного времени парадоксальное свойство: если оно не
станет другом, то превращается в страшного врага, ве-
дет к праздности.
Странные вещи происходят: одни жалуются на хро-
ническую нехватку времени, другие изнывают от из-
обилия оного.
Необходимо понять, что свободное время — не
праздное время. Неразумная трата его далеко не лич-
ное дело — она может принести большой ущерб об-
ществу.
Свободное время должно духовно обогащать чело-
6*
83
века, способствовать его интеллектуальному росту, по-
могать раскрывать всю полноту и красоту жизни. Сто-
ит ли говорить, что понятие «отдых» многогранно?
Туристы, отшагавшие в походе сорок-пятьдесят ки-
лометров, уставшие так, что, кажется, гудят ноги, по-
лучают заряд бодрости на всю неделю, на работе у них
все спорится, хотя, казалось бы, должно быть наобо-
рот. Академик И. П. Павлов (сам на досуге любивший
«побаловаться» в городки) называл это состояние орга-
низма «мышечной радостью».
Несколько веков назад придворный английского ко-
роля увидел посла Фландрии за мольбертом с кистью
в руке и полюбопытствовал:
— Господин посол развлекается живописью?
— Напротив, это скорее художник иногда развле-
кается ролью посла.
Великий оратор Цицерон приводил своих друзей
в смятение откровенным признанием: «Я никогда не
бываю так занят, как в часы своего досуга».
Однако спорт, туризм, различные любимые заня-
тия — эти виды полезного времяпрепровождения не
охватывают всей проблемы свободного времени. Ну
а если хочется просто пойти на бульвар, встретиться
с друзьями, сыграть в домино во дворе, послушать
у приятеля магнитофон, потанцевать?
О культуре поведения и правилах хорошего тона,
связанных с танцами, прогулкой на улице и посещени-
ем общественных мест, уже говорилось в предыдущих
главах книги. Но совершенно нетронутым остался, ка-
залось бы, такой простой момент: как должна прояв-
ляться культура поведения во время свободного вре-
мени, проводимого во дворе, в компании с приятелями.
Как известно, на все случаи жизни нельзя дать
исчерпывающих рекомендаций, поэтому хотелось бы
показать на нескольких примерах, как не надо себя
84
вести во время различных видов вышеупомянутого
«ничегонеделанья».
В нашей печати почему-то весьма робко говорят
о подобном времяпрепровождении, а оно, к сожале-
нию, типично для многих категорий граждан.
Возьмем такое популярное увлечение, как игра
в домино. Кстати, это довольно сложная игра, имею-
щая свою теорию, множество изданных (в том числе и
на русском языке) учебников; в некоторых странах
даже проводились соревнования по этой игре (так же,
как в бридж, вист и т. п.). У нас же печальную извест-
ность получила одна из разновидностей домино — пре-
словутый «козел»...
Как в каждой игре, так и в домино, играющие обя-
заны соблюдать определенные правила. И «козел» бла-
гополучно бы жил и поживал, может быть, даже стя-
жал бы спортивную славу, если бы... не полнейшая не-
осведомленность многих игроков о культуре поведения
во время игры!
Исключительный, прямо-таки классический пример
того, как сама по себе вполне приличная игра, домино,
стала из-за несоблюдения элементарных правил хоро-
шего тона привычным объектом критики, поводом для
создания множества юмористических произведений, да
и слово-то «козел» прилипло к ней не от хорошей
жизни!
Представьте себе, что шахматисты, играя матч,
с таким грохотом стучат фигурами по доске, что шту-
катурка с потолка сыплется. Требуется очень богатое
воображение, верно?
А в наши дни игра в домино, такая мирная и тихая
в прошлом, ассоциируется прежде всего именно с гро-
хотом, шумом, грубостью.
У одного из современных писателей в очерке было
написано так:
85
«Когда я завернул за угол и очутился на Вольской,
то я понял, почему эту улицу так любят в городе: она
вся была наполнена музыкой. Казалось, ноги сами
вот-вот пустятся в пляс. Музыка звучала из распахну-
тых окон, на балконах стояли магнитофоны, и мело-
дии, переплетаясь одна с другой, создавали мелодию
улицы — мелодию радостную, звонкую, солнечную. Хо-
рошо жить на Вольской!»
А хорошо ли? Думаю, что нет. Сам по себе обычай
заставлять (именно заставлять!) улицу слушать ту или
иную музыку свидетельствует не просто об отсутствии
знания правил культуры поведения, а о вопиющем не-
знании этих правил. Причем вопиющем и в букваль-
ном смысле слова: ведь мелодия, которая гремит через
усилитель и насильно врывается в уши других жиль-
цов, может кому-то не нравиться (многие любят иную
музыку). Подобный шум способен испортить людям на-
строение, нервы, вызвать головную боль. А все из-за
того, что сосед целыми днями слушает на предельной
громкости свои любимые вещи. В итоге вышло так, что
даже прекрасная музыка обернулась пыткой для окру-
жающих.
И если вам или вашим знакомым тоже случается
«грешить» громкой музыкой, прошу вас: относитесь
к любимой мелодии бережно, не дискредитируйте ее
«в ушах» ваших соседей — она-то ни в чем не
виновата!
Точно так же могут (что и бывает довольно часто)
возникать различные претензии к тем «парнишкам из
подворотни», которые собираются, чтобы в меру сил
поиграть на гитаре. Как известно, гитара — любимый
во многих странах народный инструмент, и игра на ней
приносит много радости. Играйте на здоровье! И чем
лучше вы будете играть, тем приятнее. Но ведь нужно
учитывать опять-таки основной закон культуры пове-
86
дения: нельзя навязывать окружающим свой образ
отдыха, самого себя.
Нередки случаи, когда собравшиеся вокруг гитари-
ста молодые люди стараются ввязаться с прохожими
в спор, неверно реагируют на справедливые замечания
(например, просьбу играть потише — особенно если это
поздний вечер), бывает, что под гитару исполняются
прямо на улице и «самодельные» песни, среди которых
немало «шедевров» не слишком высокого качества.
Вкус, индивидуальность человека сказывается и
в том, как он проводит свободное время. Но, какие бы
формы этот отдых ни принял, он никогда не должен
мешать работе, отдыху других.
ПО ОДЕЖДЕ НЕ СУДИ, ПО ДЕЛАМ ГЛЯДИ
КАК НЕ НАДО ОТНОСИТЬСЯ К ВКУСАМ ДРУГИХ
Сколько же сейчас ломается критических копий,
едва речь заходит о моде и вкусах! Старое француз-
ское правило: о вкусах не спорят — многими предано
забвению. Наиболее ретивые противники его — век
сплошной стандартизации? — готовы создать чуть ли
не единицу вкуса, перенося понятия «научные», «тех-
нические», «промышленные» на категории сугубо эсте-
тические.
Вкус — понятие предельно сложное, не терпящее
никакой нивелировки.
Вообразите хотя бы на минуту, что вдруг вкус у все-
го человечества стал одинаков. Что бы мы увидели:
у всех людей всех стран и городов одинакового цвета
и покроя пальто, головные уборы, обувь — какая же
была бы тусклая картина! И противоположный вари-
ант: все одеваются в соответствии со своими сугубо
87
Как «е надо относиться к вкусам других
индивидуальными склонностями, кто как хочет... В два-
дцатые годы надевшего галстук сразу зачисляли в ря-
ды пособников классового врага. Мы благополучно пе-
реболели «детскими болезнями». Но болезни бывают
разные: одни излечиваются, другие могут в будущем
давать рецидивы. Так обстоит дело и с отношением лю-
дей к модам и вкусам. Если бы только отношением
пассивным — это еще куда ни шло. А то ведь отно-
шением наступательным, требующим чуть что оргвы-
водов. Блюстителей нравственности бросает в дрожь
при одной мысли о том, что о вкусах не спорят (ересь!):
так же можно дойти черт те до чего, если не регла-
ментировать, не указывать, не запрещать. И регламен-
88
тировали, и указывали, и запрещали. У многих свежи
в памяти крестовые походы против узких брюк, мини-
юбок, начесов. Самым сильным аргументом были нож-
ницы: а, брюки коротки, уже нормы на один санти-
метр — распороть, неугодную прическу — выстричь.
Требовалось одно — одевайся как все. Одно понятие —
эстетическое — подменялось другим — нравственным.
Конечно, между ними нет четкой грани, они связаны
друг с другом, но это вовсе не значит, что они адекват-
ны, и, когда их считают чуть ли не одним и тем же,
добра не жди. Помните, Лыняев в пьесе Островского
«Волки и овцы» интересовался у Глафиры: «Вы толь-
ко платье переменили, а скромность при себе остави-
ли?» Если бы все было так просто: скромное платье —
и человек скромный, одет кричаще — хвастун, позер.
Если бы о человеке всегда можно было судить по его
одежде... Вот и хочется привести высказывание народ-
ного артиста СССР Н. П. Акимова:
«...если я претендую на звание культурного челове-
ка, я обязан с уважением относиться к чужим вкусам.
Не зная этого правила, многие хорошие, в сущности,
люди приносят немало обид и огорчений своим сограж-
данам грубыми высказываниями об их вкусах и жела-
нием навязать свои. Если такое заблуждение совершен-
но простительно для людей, стоящих на низких ступе-
нях развития культуры, — для диких племен, кото-
рым ношение мужчинами штанов кажется абсурдным,
то это совершенно непростительно для наших сограж-
дан, видящих такой же абсурд в применении брюк
женщинами... Мне не нравится, значит, плохо, — вот
та порочная идея, на базе которой возникает в нашем
обществе струя первобытного дикарства даже в тех
случаях, когда так рассуждают люди с учеными сте-
пенями».
Ирония судьбы: в том же номере «Комсомольской
89
правды», где были приведены эти мудрые слова, опуб-
ликовано письмо выпускницы одного вуза. Через не-
сколько лет после получения диплома она пришла
к порогу «альма-матер». Дальше ее не пустил швейцар:
«В штанах не пускаем!» Было это в Ленинградском ин-
ституте... культуры. Вот так! (Говорят, недавно тот же
швейцар решал другую проблему: пришла в институт
делегация шотландцев — все в юбочках. Пропустил —
иностранцы!)
В Риге я был свидетелем грустного факта. Какой-то
доброхот распорядился не пускать в ресторан мужчин
без галстука (думалось мне, протокол обязателен для
дипломатических и официальных приемов, но здесь
рассудили иначе). У швейцара на этот случай были
приготовлены тряпки, когда-то именовавшиеся галсту-
ками (плата за прокат самая умеренная — всего рубль).
Боже, какой же парад безвкусицы был в зале! Парню
в ковбойке досталось что-то ядовито-оранжевое, чер-
ный шерстяной свитер диссонировал с мышиного цве-
та галстуком на резинке. Но венцом всего был симпа-
тичный юноша в водолазке: его просто жег галстук —
разве так важно, какого цвета? Так борцы за вкус
устроили пародию во имя хорошего вкуса!
Мода — понятие непостоянное. Давно ли еще ре-
прессировались брюки «дудочки», а теперь пытаются
предать публичной экзекуции хозяев брюк шириной
с Черное море. Знать бы набриолиненным юношам, что
их сменят «волосатики»!
Ничто так не утомительно, как длительное едино-
образие. Редко кому хочется, подобно человеку в фут-
ляре, всю жизнь ходить в одном и том же. И на здо-
ровье. Каждый одевается в строгом соответствии со
своим вкусом. Кто-то спешит за модой, кто-то стремит-
ся ее перегнать, кто-то к ней равнодушен — у каждого
свой вкус и, соответственно, свое отношение к моде,
90
которая предлагает, а не диктует. Поэтому никак нель-
зя предавать остракизму кого-то лишь за то, что он
одевается не так, как вам нравится, тем более говорить
это вслух.
Вкус — это прежде всего умение взять из моды то,
что вам больше всего подходит. В конце концов, не
люди для моды, а мода для людей. Человеку со вку-
сом она может оттенить достоинства, скрыть какие-то
дефекты. Может, у того парня, что обрядился в широ-
ченные брюки, кривые, или толстые, или очень худые
ноги — он и рад, что этого никто не замечает. В эпоху
«шпилек» низкорослые девушки носили их с удоволь-
ствием: становились выше! А каково выглядели на
них же женщины баскетбольного роста? Но и они ни-
кому не мешали, даже если надевали «шпильки». В ту
же самую эпоху носились и «лодочки», однако ничего
страшного не произошло. Нервы же портились теми,
кто не относился с должным уважением к чужим
вкусам.
Чехов, придерживавшийся в одежде самых строгих
правил, не признававший ни халатов, ни пижам, ни
шлепанцев, ни других атрибутов домашней вольницы,
ни разу не корил Льва Толстого за приверженность
к «толстовке», а Горького — за ношение рубахи навы-
пуск, подпоясанной ремешком. Больше того, ему сама
мысль об этом показалась бы дикой, хотя он сам ни за
что не стал бы носить ту же «толстовку». Если же Че-
хов и высказывался по проблемам, связанным со вку-
сом, то никогда не был категоричен, никого не заде-
вал, боролся с безвкусицей. Такой же деликатностью
отличались и его персонажи, которым он симпатизи-
ровал.
У моды свои законы: сначала она ошеломляет, за-
тем с ней свыкаются и принимают. Порой мода проде-
лывала окольный путь, чтобы утвердиться у нас.
91
И вот что удивительно: громче всех в штыки встреча-
ют новую моду, обвиняя ее создателей в отсутствии
вкуса, те же, кто громит за следование вчерашней мо-
де. Казалось бы, кому какое дело: нравится старушке
салоп — пусть носит на здоровье, коль в н^ем удобно
и тепло, не надо морщиться: «Допотопный вкус». Хо-
дит кто-то с муфтой — может, с ней связаны самые
памятные события. У каждого свои привычки, привя-
занности, свой вкус. Одни любят собирать марки с зуб-
чиками, другие без зубчиков — это никому не ме-
шает.
Напрашивается одно возражение. Допустим, вы си-
дите в ресторане и к вам за столик садится некто в за-
саленной рубахе, пиджаке, никогда не дружившем
с утюгом, черной шеей, патлами, лоснящимися от гря-
зи. Конечно, вам будет неприятно с ним сидеть. Но тут
дело не в его вкусе, а в забвении элементарных сани-
тарных норм. У каждого народа веками складывались
традиции, нарушение которых порой кощунственно.
Можно ли прийти на похороны в купальном костюме?
Пижама — наряд для сна, а не для сдачи экзаменов,
и тренировочный костюм не для ресторана. Так что
снова дело не во вкусе. Кстати, когда врачи порой вы-
нуждены вмешиваться в «модные» проблемы, то дела-
ют это не по причине дурного вкуса, а просто выпол-
няя профессиональный долг. В свое время врачи про-
тестовали против шлейфов. Шлейфы оказались рас-
садником болезнетворных микробов. Выступали врачи
и против ношения зимой всевозможных мини: бес-
страстная статистика показала, что это опасно для здо-
ровья женщины.
Но... я тоже человек, и, откровенно говоря, мне то-
же что-то не нравится. Прошлым летом стало немного
не по себе, когда на вельветовых брюках одной дёвуш-
ки я увидел череп, перекрещенные кости, а под этим —
92
от колена до пятки — восклицательный знак. Навер-
ное, ни к чему путать девичье бедро с будкой транс-
форматора, но я был далек от мысли судить об этой
девушке только по рисунку на брюках. Пассажиры же
(было это в электричке) рассудили иначе: «Бессовест-
ная, о девичьей чести не думаешь», «Парням на шею
вешаешься», «В милицию тебя сдать», «Куда комсомол
смотрит?», «Совсем распустились». Преобладало одно
мнение — запретить! Как, оказывается, просто: запре-
тить — и все в порядке. Запрещений и так много. За-
прещается «выгул собак по газонам», петь, распивать
спиртные напитки, играть в карты и сорить в электрич-
ках, плодятся опятами таблички: «Посторонним вход
воспрещен».
Но нельзя запретить одеваться так, как люди хо-
тят. О вкусах не спорят. Их воспитывают, долго, систе-
матически, тактично, стремясь к тому, чтобы внешний
и внутренний мир человека был в гармонии.
ХМЕЛЬ ШУМИТ — УМ МОЛЧИТ...
КАК НЕ НАДО ВЫПИВАТЬ
Застолье
Как-то я был на банкете. На меня поначалу очень
хорошее впечатление произвел мой сосед слева — обая-
тельный, культурный, обходительный. Каких только
затейливых тостов он не предлагал — и все с шутка-
ми, прибаутками. Но на этом не остановился. Опоздав-
шему налил фужер водки, заставил всех собравшихся
скандировать: «Пей до дна, пей до дна!», заставил вы-
пить, как тот ни противился. Финал был плачевный:
сам тамада, заботившийся о том, чтобы его рюмка не
была пустой, начал позволять себе вольности, вести
93
Как не надо веселиться.
себя развязно. Опоздавший свалился под стол... Хорошо
начавшийся вечер был безнадежно испорчен.
К сожалению, редко кому не приходилось видеть,
как культурный, обходительный человек, с которым
приятно общаться, выпив лишнюю рюмку, становился
непохожим на самого себя. Тут уж и речи не может
быть о вежливости, о культуре поведения. Вот почему,
ведя разговор о хорошем тоне, нельзя не упомянуть
о пьянстве, которое препятствует проявлению истинно
человеческих качеств и, помимо всего прочего, способ-
но нанести моральный ущерб любому человеку.
...Мне довелось присутствовать при тяжелом раз-
говоре в коллективе научно-исследовательского инсти-
94
тута, обсуждавшего поведение молодого инженера, по-
павшего в вытрезвитель. По отзывам он был человеком
тихим и скромным, предупредительным в отношениях
с товарищами. Но на сей раз в гостях, на улице горла-
нил песни, выражался нецензурными словами. Когда
товарищи говорили ему горькие слова, он сидел, об-
хватив руками голову. Потом встал и тихо сказал:
— Боже, как стыдно, как мне стыдно.
И мне вспомнилось предание, что в древней Спарте
пьяниц специально напаивали спиртным и показывали
собравшимся спартанцам, чтобы все видели, насколько
жалок и смешон этот человек. Это было тяжелое на-
казание — быть посмешищем в глазах других.
Пьяницы нарушают общественный порядок, прави-
ла социалистического общежития, мешают другим.
Они бесцеремонно ведут себя в общественных местах,
не считаясь ни с кем и ни с чем. Они шумят и ночью,
мешая спать соседям. А сколько горя они приносят сво-
им семьям! Становятся врагами самим себе, обкрады-
вают себя.
Несколько лет назад в одном санатории я видел,
как «поправляла свое здоровье» четверка друзей, при-
ехавших с Урала. Целый месяц они жили в замкнутом
треугольнике: «кровать, столовая, «голубой Дунай»,
расположенный напротив, где бойко чуть ли не круглые
сутки шла торговля «горячительными» напитками.
Другие отдыхающие купались, загорали, ездили на
экскурсии, ходили на концерты — старались, чтобы
пребывание в санатории прошло с максимальной поль-
зой. Эта же четверка, по-моему, даже на море ни разу
не взглянула. Они, правда, не шумели, вели себя тихо,
но настроение портили изрядно. Кому по душе было
видеть их каждый день пьяными, с трясущимися паль-
цами, нетвердо державшими вилку. Мало того, что они
заняли места, не дали возможности приехать другим
95
четверым, действительно нуждавшимся в лечении. Они
просто всем мешали. Какое воспоминание осталось
о них, по-моему, ясно. Ну а они что повезли домой
с юга, кроме богатой коллекции водочных этикеток?
Врачи, физиологи, социологи, психологи заняты сей-
час исследованием объективных причин пьянства. Но,
думается, нельзя проходить мимо причин субъектив-
ных, связанных с неверным пониманием традиций, обы-
чаев, о которых часто твердят пьяницы.
— Какое же это застолье без выпивки всласть? Ис-
стари так заведено!
— Наши деды пивали, да еще как, и ничего...
— Пей до дна, как положено! Не нарушай обы-
чаев!
Неужели в самом деле наши достопочтенные пред-
ки узаконивали застольное пьянство, поощряли его?
Сколько в фольклоре каждого народа пословиц и
поговорок, осуждающих, издевающихся над любителя-
ми выпить! Если взять любой сборник народной мудро-
сти, то отношение к пьянству во всех его видах будет
сверхотрицательное. Как же могли тогда существовать
«искони народные обычаи», поощряющие пьянку?
Если бы любители этакой «винной» старины всерьез
покопались бы в старых книгах и документах, то вы-
яснили бы они интереснейшее обстоятельство: не было
в русском застолье ПЬЯНЫХ ОБЫЧАЕВ. Бо-
лее того, гость, который испортил общее веселье неуме-
ренной своей склонностью к выпивке, карался.
К сожалению, порой забываются традиции за-
столья. В республиках СССР (Грузия, Армения, Лат-
вия, Молдавия) есть своя ярко выраженная манера ве-
дения стола, свои обычаи. В Грузии выбирается руко-
водитель стола — тамада, который отвечает не только
за настроение гостей, не только за порядок пиршества,
но и за состояние присутствующих.
96
Один тамада, опытный человек, мастер своего дела,
рассказывал мне о некоторых приемах своего дирижи-
рования столом:
— Если мне кто-то из гостей не особенно нравится,
в том смысле, что он может захмелеть, я даю ему право
произнести тост. Этот человек становится центром вни-
мания: мобилизует свою волю, берет себя в руки. За-
тем, если мои подозрения подтверждаются, то я чаще
обращаю на него внимание в своих тостах, то есть не
даю ему покоя... Тамаде нужно быть психологом. Мно-
го раз я вел праздничные столы, и только один раз
у меня был случай, когда гость вышел из-под моего
контроля.
Грузинское застолье, которое дошло от старины до
наших дней в наиболее сохранившемся первоначаль-
ном виде, почти исключает возможность винных изли-
шеств.
То же можно сказать и о старых обычаях русского
стола. К сожалению, как уже упоминалось, обычаи эти
забываются. А точнее сказать, вульгаризированы. Не-
пременное «пей до дна», пристальное внимание к чело-
веку, который пригубил бокал и поставил его на место
(«Смотрите, а Иван Иванович не пьет! Нехорошо...» и
т. д.), является не только нарушением культуры пове-
дения, правил хорошего тона, но и находится в полном
противоречии с тактичным, в высшей степени мягким
народным (не путать с придворным, со старобоярским)
обычаем, основой которого было желание доставить го-
стю максимум удовольствия.
На Руси в старину практически не было легкого ви-
ноградного вина. Зато в большом количестве имелись
различные водки, настойки и наливки. Отсюда и дру-
гие обычаи за столом. Например, после каждой рюмки
отводилось специальное время на закуску, и хозяин
внимательно следил, чтобы все закусили хорошо и
7 М. Ходаков
97
плотно. Более того, никогда не начинали выпивать на-
тощак — сначала ели.
Один из древних русских обычаев гласит (в пере-
воде на современный язык): и хозяин и гость должны
доставлять друг другу радость и удовольствие.
Например, в Московии был очень популярен обы-
чай, когда по кругу (то есть вокруг стола) пускали ча-
шу с вином и каждый из нее зачерпывал себе сколь-
ко нужно, смотря по состоянию здоровья и настрое-
нию. Один мог налить себе чуть-чуть, другой полную
чарку.
Сейчас было бы очень важно и своевременно взять
на вооружение именно этот застольный русский обы-
чай: каждый наливает сам себе сколько хочет, и ника-
ких дискуссий по этому поводу никто не должен за-
водить.
«Вино входит — ум выходит» — эту старую посло-
вицу нужно помнить каждому виночерпию, поэтому
нельзя подходить к каждому гостю с одной меркой.
В старину, между прочим, те самые деды, которые
якобы требовали «пить до дна», учредили очень лю-
бопытный знак — «орден» за пьянство. В конце
XVII — начале XVIII века этим «орденом» награждали
пьяниц. В фондах Государственного Исторического му-
зея есть один экземпляр этого «ордена». Он представ-
ляет собою большую чугунную восьмиугольную пла-
стину, на которой написано: «За пьянство». Толстая
проволока скрепляет «орден» с железным ошейником,
который и надевался на шею «героя дня». Весило та-
кое украшение около четырех килограммов.
Поэтому, мягко говоря, весьма наивно звучат сей-
час ссылки любителей выпить, нарушающих элемен-
тарные правила культурного поведения, на «дедовские
традиции» и «старые обычаи».
Наши предки никогда не были поклонниками куль-
98
та «зеленого змия». И ссылки на якобы народные тра-
диции не стоят ломаного гроша.
Хорошо помню, как до войны люди ходили друг
к другу в гости. Приходили посидеть, поговорить за
чашкой чаю. Хозяйка готовила пироги. И вечер полу-
чался хорошим, и разговор серьезным. Сейчас почему-
то некоторые люди считают, что встреча с друзьями,
со знакомыми непременно должна сопровождаться вы-
пивкой. Это, Дескать, традиция. Ложь, такой традиции
не было и нет! Ее придумали любители пображничать.
И уж если говорить начистоту, не может получиться
доброго разговора, если мозг затуманен винными па-
рами.
Или другое поверье, будто существует традиция
обмывать удачно сделанную покупку, какое-то знаме-
нательное событие в жизни человека. Несколько лег
назад группа студентов, защитивших дипломы, реши-
ла «по традиции» отметить это событие. Они напились
до скотского состояния, устроили дебош в кафе. По-
хмелье получилось печальным — в суде.
И уж коль зашла речь о традициях — вот одна из
них, абхазская. Если три брата пришли в гости, пер-
вым из-за стола выходит младший, потом средний, оба
ждут старшего, проследят за тем, чтобы он во всем вел
себя достойно. У абхазцев прекрасное правило: по-
явиться где-то пьяным — совершить один из самых
позорных поступков. Я за такие традиции, которые зо-
вут в первую очередь к сохранению в человеке чело-
веческого. А то ведь сейчас порой опасно идти в гости:
хозяева считают, что раз ты ушел от них не на четве-
реньках, значит, они плохо тебя приняли. Вот и начи-
нается Демьянова уха: заставляют пить, вливают чуть
ли не насильно. «Пей до дна», — настаивают выпиво-
хи. Опоздал человек, ему «по традиции» наливают
штрафную. И снова звучит пьяное «пей до дна».
*7
99
Между тем правила хорошего тона требуют того,
чтобы человека никогда не заставляли пить насильно.
Веселье отнюдь не зависит от количества выпитых
крепких напитков. Я знаю много непьющих людей, ко- '
торые бывают и в гостях, и на вечерах по-настоящему
веселы. С ними приятно быть и потому, что они не
подогревают себя вином. Их чувства, их веселье не-
поддельны, искренни и непосредственны.
Хочу, чтобы меня верно поняли: я вовсе не против- i
ник того, чтобы в праздничный день человек выпил
рюмку вина. Но культурный человек всегда соизмеря-
ет свои возможности для того, чтобы не доставить не-
приятности себе и другим, чтобы всегда оставаться
культурным человеком.
Древний мудрец Анахарсис высказал справедливую
истину: «...первый бокал обыкновенно пьют за здо-
ровье, второй — ради удовольствия, третий — ради	1
наглости, последний — ради безумия». Римский фило-	'
соф Сенека называл пьянство добровольным сумасше-
ствием.
В нашей стране есть строгие законы, которые ста-
вят суровые заслоны пьянству и пьяницам. Они в пер-
вую очередь направлены на то, чтобы оградить наших *
людей от любителей спиртного, нарушающих покой
других, мешающих жить своим ближним. Но принуди-
тельные меры не панацея от всех бед. Огромное зна-
чение в борьбе с пьянством имеет общественное мне-
ние. А мы, что греха таить, бываем здесь подчас слиш-
ком либеральны. Приходится наблюдать иногда такую
картину: едет в троллейбусе пьяный человек, кура-
жится, оскорбляет окружающих. Его бы призвать к ,
порядку, высадить из троллейбуса. Именно так и дол-
жен поступать культурный человек. Требуем же мы,
чтобы никто не был сторонним наблюдателем, когда
бесчинствуют хулиганы. Но вот к пьяницам почему-то
100
4
1
бываем удивительно снисходительны. Попробует кто-
нибудь одернуть пьяницу и слышит голоса сердоболь-
ных пассажиров: «Он же выпил, не стоит трогать его».
А пьянице только того и надо. Чувствуя поддержку,
он распоясывается еще более.
Нет, нельзя потакать пьянчугам, которые портят
людям настроение, нарушают общественный порядок,
хулиганят. Надо создать им обстановку нетерпимости,
чтобы многие из них задумались о своем поведении,
задумались перед тем, как взять в руки рюмку спирт-
ного.
Нужно до конца разоблачить нелепейшее утверж-
дение, будто пить по всякому поводу — извечная тра-
диция, которой следовали отцы наши и деды.
Пьянчугам и их сознательным или несознательным
покровителям объявлена беспощадная война. Лишняя
рюмка — это очень часто семейная ссора, скандал, ис-
порченное настроение у десятков людей. Вот почему
вправе, ведя речь о хорошем тоне, о культуре поведе-
ния, говорить в полный голос о пьянстве и пьянице,
несовместимых с самим понятием «культурный чело-
век».
СТРАШИСЬ БЕЗУДЕРЖНО БОЛТАТЬ ЯЗЫКОМ,
СКАЖИ ЛУЧШЕ СЛОВО ОДНО, НО С УМОМ
КАК НЕ НАДО ВЫСТУПАТЬ
Быть может, этот заголовок вызовет недоумение.
В самом деле, имеют ли отношение к культуре пове-
дения советы, рассчитанные, видимо, на лекторов и
докладчиков? Но давайте разберемся в этой проблеме.
Говорят, что какой-то статистик-любитель подсчитал,
что каждому человеку за жизнь в среднем доводится
выступать более пятидесяти раз. Выступать на собра-
101
ниях и производственных совещаниях, на планерках
и летучках, на учебных семинарах в студенческой
аудитории и в школьных кружках. А значит, разговор
о том, как не надо выступать, затрагивает почти всех.
Здесь, конечно, пойдет речь не об ораторском ис-
кусстве, не о мастерстве лектора. Речь пойдет о дру-
гом: о тех требованиях, которые предъявляют правила
хорошего тона к людям в процессе их общения на со-
вещаниях, заседаниях, деловых встречах. Ведь успеш-
ное выступление человека перед более или менее ши-
рокой аудиторией во многом зависит от его отношения
к аудитории. В свою очередь, выступающий вправе
требовать к себе внимательного отношения со стороны
слушателей. Не случайно о хорошем докладчике гово-
рят, что он нашел контакт со слушателями, а лектор
зачастую отмечает, что аудитория была «благодарной».
Порой можно наблюдать такую картину: идет
собрание, обсуждающее важный, злободневный во-
прос, который представляет общий интерес для всех
собравшихся. На трибуну выходят люди, говорят по
существу обсуждаемого вопроса. Но слушают их пло-
хо, кто-то читает газету, кто-то листает книжку, кто-то
переговаривается, ведя беседу на тему, не имеющую
никакого отношения к собранию. Тут налицо явное
неуважение аудитории к выступающим. Но, может
быть, и выступающие не проявили к себе должной
требовательности, забыв, что их слушают люди?
Спору нет, не все обладают ораторским даром. Не-
которым публичные выступления даются нелегко.
Помню, один молодой инженер говорил мне, что самое
трудное для него выступать на людях:
— Знаю, что говорю нескладно. Пытка и мне и тем,
кто меня слушает. Но что поделаешь — не рожден я
оратором.
Но ведь наивно всех мерить меркой Цицерона. От
102
Как не надо выступать
людей, которым приходится выступать, требуется дру-
гое: очень серьезно отнестись к своему выступлению,
тщательно продумать его, чтобы оно прозвучало весо-
мо, чтобы аудитория почувствовала искренность высту-
пающего. И тогда вряд ли слушатели останутся без-
участными.
Если сказать нечего, лучше отказаться от выступ-
ления, чтобы не отнимать у себя и у других драго-
ценное время, да и самому не предстать в весьма
невыгодном свете.
Очень неприятное впечатление производит лектор,
«говорящий по бумажке».
Несколько лет назад в одном из рабочих клубов
103
была назначена лекция о международном положении.
Слушателей собралось немало, в назначенное время на
трибуну поднялся лектор, развернул папку и начал
читать. Он читал, неотрывно следя за строчками, не
поднимая голову, не обращая внимания на тех, кто его
слушал. У него была плохая дикция, разобрать что-
либо было трудно. И не мудрено, что вскоре зал загу-
дел — так бывает всегда, когда людям скучно. Но лек-
тор, который, видимо, привык к подобным реакциям
слушателей, продолжал читать. И тогда с места под-
нялся один из слушателей и обратился к председатель-
ствующему:
— Прошу слова!
Лектор умолк. Председательствующий вопроси-
тельно смотрел на человека, прервавшего выступле-
ние. А тот без обиняков заявил:
— Есть предложение поручить прочитать данный
текст нашему товарищу Авдееву. У него и голос
громче, и читает он понятливей. А то тут ничего не
разобрать...
Вот результат неуважения к аудитории.
Никто не осудит выступавшего, если он выйдет с
листком бумаги, на котором записаны тезисы выступ-
ления, цитаты, даты. Но удручающее впечатление про-
изводят те, которые от первого до последнего слова за-
писывают, а затем зачитывают то, что хотят сказать
слушателям. Так, естественно, легче и проще высту-
пать. Но ведь надо подумать и о тех, кто слушает!
В принципе культурный слушатель никогда не ста-
нет ни словами, ни действиями выражать свое неудо-
вольствие, не станет громко разговаривать, демонстра-
тивно покидать зал, афишируя свое неуважение к
оратору.
Столь же неприлично перебивать оратора, выступа-
ющего во время совещаний и заседаний. Признаками
104
невоспитанности являются разного рода иронические
реплики. Поставьте себя на место того, кто выступает,
и вы поймете, как важно доброжелательное отношение
аудитории для человека, ведущего с ней разговор.
Некоторые ораторы любят блеснуть эрудицией, ко-
зырнуть этаким мудрым словцом, витиеватым выра-
жением. Они не замечают того, что подобные приемы
чаще всего оборачиваются против них самих. Если
выступление непонятно слушателю, то вина за это,
конечно, ложится на выступающего. Доходчивость, по-
пулярность выступления, как правило, определяют его
успех. Культурный человек в любой обстановке дер-
жится просто, непринужденно и с достоинством. Таким
он остается и тогда, когда выступает перед другими
людьми.
Не менее важное значение имеет внешняя сторона
дела. Представьте себе, что на трибуне появился не-
ряшливо одетый человек, в помятой сорочке, со сбитым
в сторону галстуком, в забрызганных грязью ботинках.
Его появление вряд ли вызовет удовольствие у тех,
кто пришел послушать лекцию или доклад. Это говорит
о том, что и внешний вид выступающего играет нема-
ловажную роль.
Человек, вышедший на трибуну, должен добивать-
ся, чтоб каждое его слово звучало весомо. Бывает
подчас, что выступающий до предела насыщает свою
лекцию или доклад разными шуточками, анекдотами,
забавными историями. В этом нет ничего плохого, если
«подсобный материал» служит средством для лучшего
выражения главной мысли, способствует большей до-
ходчивости выступления. Но ведь случается и так:
слушают хорошо, смеются, чутко воспринимают каж-
дое слово, но потом наступает разочарование. Так бы-
вает всегда, когда оратор подменяет серьезную тему
легковесными «байками», зарисовками, рассчитанны-
105
ми на сенсацию историями, забывая, что это не
эстрадное выступление, а серьезный разговор.
Особого внимания и такта требуют ответы на воп-
росы после выступления, на записки. Ответы должны
быть по возможности краткими, четкими, и ни в коем
случае они не должны задевать того, кто задал данный
вопрос. Именно здесь порою некоторым ораторам из-
меняет чувство меры.
Существует неписаное правило: всегда надо дать
высказаться человеку до конца, а уже затем задавать
вопросы, полемизировать. Это правило в равной сте-
пени правомерно и для докладов, и для лекций, и для
деловых совещаний (где, кстати, оно чаще всего на-
рушается). Бывает, что некоторые не терпящие воз-
ражений руководители перебивают выступающих,
бросают им язвительные реплики. А ведь совещания
для того и проводятся, чтобы каждый мог высказать
свою точку зрения, свое мнение по тому или иному
вопросу. Гораздо полезнее для дела выслушать все
соображения, замечания, предложения, сопоставить их.
Особо следует сказать о так называемых «штатных
ораторах», людях, которые стремятся выступать бук-
вально по каждому поводу, на каждом совещании. Та-
ких людей еще нередко приходится встречать в трудо-
вых коллективах. К ним привыкли, знают, что они ни
в коем случае не удержатся от выступления, если
представится такая возможность. Привыкли к их вы-
ступлениям, чаще всего пустым, не несущим серьез-
ной смысловой нагрузки. Да это и понятно: выступать
нужно лишь тогда, когда есть что сказать.
Основа хорошего тона, культуры поведения совет-
ского человека — уважение к окружающим, к близ-
ким, к товарищам, к коллегам. Об этом нужно пом-
нить всегда, и тогда в любой ситуации вы сможете лег-
ко найти верную манеру поведения, правильный тон,
106
которые, в свою очередь, помогут вам отыскать и нуж-
ные слова, и заслужить благодарность даже самой
сложной аудитории.
О ПУСТЯКАХ СПОРИТЬ — ДЕЛО УПУСТИТЬ
КАК НЕ НАДО СПОРИТЬ
Старая узбекская пословица гласит: «Достаточно
услышать, как человек спорит, чтобы определить все
его достоинства и недостатки».
Действительно, то, как человек ведет спор, как он
владеет собой и своим языком, может иной раз ска-
зать больше, чем длительное знакомство. А одним из
основных элементов любого спора является такт, об-
щая культура поведения.
Прежде всего сдержанность, умение владеть собою,
уважение к оппоненту.
Известный литератор XIX века Владимир Федоро-
вич Одоевский в «Лекциях доктора Пуфа» писал:
«Воспитанный человек умеет слушать. В самом
жарком споре он не прервет вашей речи и даст вам на-
говориться вдоволь, но не оставит вас без ответа. При-
сутствия такого человека вы в первую минуту не за-
метите, а потом — хоть бы с ним не расставаться, так
жить с ним удобно и ловко, укладывается в любой
футляр».
Споры нужны, они жизненно необходимы. Но спо-
рить надо уметь. Спор — столкновение мнений, часто
полярных, взаимоисключающих друг друга. Кто-то из
спорящих всегда заведомо не прав, редко, но бывает,
что не правы все, а истина притаилась где-то рядом.
По-настоящему культурный, воспитанный человек
в споре не станет переходить на личности по давнему
107
трамвайному принципу «Сам дурак!», всегда будет
помнить о предмете спора. Для него неважно, кто ска-
зал, где сказал. Самое главное — что сказано.
Нет-нет да и сейчас бывает: выскажет кто-то дель-
ное предложение, а оно отбрасывается: «Кто предло-
жил? Иванов? Это же прожектер. В облаках витает!»
Спор в таких случаях подменяется канцелярским
окриком, готовая разгореться искорка истины зали-
вается ушатом холодной воды.
Спора никогда не надо избегать, но спорить надо
честно, требовательно, принципиально, не размени-
ваясь по пустякам. Верно подмечено в старой послови-
це: «О пустяках спорить — дело упустить». Люди, ко-
торые лезут в бесконечные словопрения по каждому
поводу, производят, как правило, не самое хорошее
впечатление.
То же можно сказать и о любителях чисто схола-
стических споров, начало которым было положено в
средние века, когда жарко дебатировались вопросы:
«Сколько чертей — тысяча или две — усядутся на
острие иглы?»
Спор — это своеобразное состязание, в котором
каждый отстаивает свое мнение.
Пушкин писал в «Евгении Онегине», что меж его
героями «все рождало споры и к размышлению
влекло: племен минувших договоры, плоды наук,
добро и зло». Из такого спора люди выходят взаимно
обогащенными, узнают что-то новое.
Одним из видов спора, в котором нарушаются
обычно все правила культуры поведения и такта, яв-
ляется ссора.
Образцом того, как не надо ссориться, как не надо
спорить, является блистательная сатирическая по-
весть Н. В. Гоголя о ссоре Ивана Ивановича с Иваном
Никифоровичем. Мещанская ограниченность, класси-
108
ческое обывательское самомнение, абсолютное непо-
нимание такта и основ этики нашли свое совершенное
воплощение в этих сатирических персонажах.
Любая ссора вырастает из неумения или нежелания
спорить. Разумеется, бывают такие ситуации, когда
просто не нужно вступать в спор (когда, например,
кто-то специально ищет повода для ссоры или пытает-
ся спровоцировать спор и т. д.). Но это уже разговор
или медицинский (когда речь идет о патологических
спорщиках, склочниках, клеветниках и прочих видах
психических заболеваний), или, как говорится, мили-
цейский — если ссору завязывает пьяный человек,
какой-либо хулиган и т. д.
Но, как правило, всегда можно спорить, не выходя
за пределы правил хорошего тона, не допустить пе-
рехода спора в ссору, если даже спор ведется
весьма темпераментно и затрагивает самые острые
проблемы.
Тот, кто затевает бесконечные ссоры по любому
поводу, вредит в первую очередь сам себе.
Так, например, семейные ссоры, порой переходящие
в глубокие конфликты, — классический пример неуме-
ния находить истину в споре, неумения отыскивать и
использовать душевные эмоциональные контакты. Ме-
дицинская статистика говорит, что семейные люди
живут гораздо дольше холостых, что нормальная се-
мейная жизнь способствует долголетию.
Поэтому ни в коем случае нельзя допускать, чтобы
семейный спор перерастал в склоку.
Спорят и ссорятся не только в семье. Недаром из-
любленная тема фельетонистов — кухонные, комму-
нальные баталии.
Если споры жизненно необходимы, то без ссор
жизнь становится значительно краше. Ведь любая ссо-
ра никого и никогда не приводила к истине.
109
ГЛУБОКО РАНИТ ОСТРЫЙ МЕЧ,
НО МНОГО ГЛУБЖЕ — ЗЛАЯ РЕЧЬ
КАК НЕ НАДО БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ
Когда говорят, что хамство — всегда хамство, это
не совсем верно. Хамство модернизируется, старается
шагать в ногу с веком, хам приспосабливается к об-
стоятельствам, иной раз даже подчеркивает свою веж-
ливость. Появилась, например, некая разновидность
воспитанных, но, мягко говоря, «рассеянных» людей,
которые все знают: что пожилым надо уступать ме-
сто, нельзя сидеть за столом в шапке. И тем не менее...
В автобус с передней площадки зашла — с посто-
ронней помощью — женщина преклонного возраста.
Сидевший у окна элегантный, по последней моде оде-
тый молодой человек, читавший роман Брэдбери,
встал — этак нехотя, небрежно, словно у него ноги на
шарнирах, и бросил:
— Садись, бабуся, а то того гляди развалишься.
Мне-то еще до крематория далеко.
Вежливое хамство? Хамская вежливость? Что де-
лать с таким? Раньше таких вызывали на дуэль, ма-
лолетних же за подобные шутки просто-напросто по-
роли розгами. Ныне розги отменены, перчатку не бро-
сишь, а за пощечину милиция может привлечь к от-
вету как за мелкое хулиганство. За словесное же хули-
ганство, коль не произнесено нецензурных слов, меру
наказания сразу и не сыщешь. Во всяком случае, пос-
ле слов вежливого хама пассажиры впали в состояние
трусливого шока, старушка, и без того бледная, совсем
побелела. А сидевший неподалеку грузный мужчина
явно запенсионных лет поднялся и предельно вежливо
предложил поклоннику фантастики:
— Садитесь, молодой человек, читайте, устраивай-
тесь поудобнее. Боюсь, как бы я, сидя, не развалился.
110
Пассажиры засмеялись. Вежливый хам на первой
же остановке пулей вылетел из автобуса. На лице его
читались растерянность и недоумение: он же уступил
место, что еще от него требуют?
Умение ставить людей на место с помощью иро-
нии, сарказма — большой дар. Это безукоризненно в
умысле такта и убийственно действует на того, про-
тив кого направлено. Один гражданин, долго простояв
возле сидящих в автобусе юношей, громко спросил их:
— Дозвольте полюбопытствовать, молодые люди,
давно ли на пенсии?
Ирония сработала безотказно: секунд через десять
в автобусе стало на двух пассажиров меньше. Иначе
и не могло быть: с бестактностью следует бороться
тактично, только тогда можно добиться положитель-
ного результата.
Кому, увы, не знакомы такие сцены. К примеру,
жаждущий постричься подходит к освободившемуся
креслу. Его останавливает мастер:
— Занято!
— Как так? Подошла моя очередь, и кресло сво-
бодно!
— А вы кто такой, что перед вами надо отчиты-
ваться?
Или: вы подходите к продавщице газированной во-
ды, протягиваете ей пятиалтынный и просите:
— Пожалуйста, с сиропом.
Что-то вы не рассчитали: ваши пятнадцать копеек
попадают к вам же в руки, а газировщица показывает
вам спину.
__ ?!
— Что хочу, то и делаю, вы мне не указчик.
__ ?!?!
— Сдачи нет: кто захочет пить в такую погоду?
Как вот тут не проходить мимо? Требовать жалоб-
111
ную книгу? Просить, настаивать, наконец, умолять?
А почему, спрашивается? Ведь в ваших просьбах нет
ничего незаконного! Они на всех собраниях, курсах
слышали не одну сотню раз: «Вы работаете с людьми,
поэтому плохое настроение оставляйте за порогом».
Абсолютно убежден: упомянутые люди не такие
уж темные, что и на пушечный выстрел не подходили
к познанию правил хорошего тона. Они ведь тоже
умеют быть воспитанными, да еще как умеют! И го-
лос не повысят, и в дверь робко постучат, и без при-
глашения не сядут, но это лишь с «вышестоящими».
А когда надо общаться с докучливыми просителями —
они чином ниже — можно и покуражиться, и на не-
пристойные намеки не поскупиться. Вот ведь какая
метаморфоза: идеальная воспитанность в кабинете на-
чальства и воинствующее хулиганство на своем слу-
жебном месте, но и то до поры — пока не придет к
нему кто чином выше. В этом-то вся и закавыка. Ведь
и тот юнец, любитель Брэдбери, ни за что бы не ска-
зал своему ректору или директору:
— Садись, а то развалишься.
Выходит, есть воспитанность по служебной линии,
протокольная, когда человек застегнут на все пугови-
цы. И есть, оказывается, возможность отдохнуть от
подобного напряжения — отталкивая всех локтями,
без очереди влезть в автобус, наступить кому-то на
ногу и не извиниться, прикрикнуть на соседа: «Чего
расселся, дед, ну-ка подвинься!» Как же не проходить
мимо подобного?
В соседнем подъезде моего дома живет старый бух-
галтер Никанор Петрович. Про него коллеги расска-
зывают: зашел он однажды к начальнику отдела и,
услышав: «Ну что у тебя?», спросил: «Я ослышался?
Вы хотели сказать мне «Здравствуйте, садитесь, по-
жалуйста»?»
112
— Тут не институт для благородных девиц!
— А если сейчас к вам зайдет начальник главка,
вы и ему крикнете: «Ну что у тебя?», и даже не вста-
нете, не выйдете из-за стола?
— Так ты же не начальник главка!
— Вы хотели сказать мне «вы»? Я не требую, что-
бы вы меня уважали, но требую, чтобы относились ко
мне уважительно — даже и не потому, что я почти в
два раза вас старше!
Кстати, уж коль зашла речь о Никаноре Петрови-
че, следует вспомнить еще об одном случае. Ехал он
как-то троллейбусом в Фили. На задней площадке
пьяный мужичок с упорством, достойным лучшего
применения, норовил ударить одного рыжего двухмет-
роворостого мужчину, но ничего не получалось: не
дотягивался. А могучий мужчина тем временем взы-
вал на весь троллейбус:
— Успокойте хулигана! Куда смотрит обществен-
ность?!
Никанор Петрович, человек пожилой, подошел к
дебоширу, не говоря лишнего слова взял его за ухо,
пригнул до пола и сказал под одобрительные возгла-
сы всех пассажиров:
— Вот куда смотрит общественность!
На первой же остановке сошли оба — и могучий
мужчина, и хулиган. Одному стало стыдно, другому
неуютно!
ПО ПРОСЬБЕ ЧИТАТЕЛЕЙ...
Как уже неоднократно подчеркивалось выше, во-
просов, связанных с тактом и хорошим тоном, необъ-
ятное число. Даже в самом универсальном (если бы
такой существовал) справочнике по культуре поведе-
ния невозможно было бы учесть все конкретные, каж-
доминутно возникающие проблему, связанные с эти-
8 М. Ходаков
113
кой поведения, современной вежливостью, советским
этикетом.
Во многих письмах, которые получает автор этих
строк, читатели просят совета, как им вести себя в
различных жизненных ситуациях, делятся своими
мыслями по поводу прочитанного, хотят проконсуль-
тироваться по тем или иным вопросам.
Может быть, со временем такие книги, в основу
которых будут положены именно читательские пись-
ма, и появятся на книжных полках. Но, пока суд да
дело, мне хотелось бы дать ответы на самые харак-
терные и наиболее проблемные вопросы.
ВОПРОС:
«Положил я своей сослуживице в портфель мы-
шонка, а она теперь со мной не здоровается. С ней
и пошутить нельзя! На работе устаешь, хочется
иногда и развлечься. Но как быть, если не у всех
людей развито чувство юмора?
Иван X., г. Ярославль».
ОТВЕТ:
Действительно, ну что особенного? Положил сослу-
живице в портфель мышонка, а она, лишенная чувства
юмора, перестала здороваться!
Вот если бы лягушку, тогда другое дело, тогда оби-
да, пожалуй, и оправдана. Так, что ли?
Нет, тов. Иван X., это не ваша сослуживица лише-
на чувства юмора, это вы сами начисто лишены эле-
ментарных этических норм.
И еще одно соображение. Вы пишете: «На работе
устаешь, хочется иногда развлечься». Это вы, стало
быть, на работе собираетесь развлекаться? Сколько
уже на эту тему писано-переписано фельетонов, сколь-
ко рисовано-перерисовано карикатур? И бесконечные
114
Как не надо шутить.
разговоры по телефону в рабочее время, и решение
кроссвордов, и иногда игра в шахматы... А вы вот на-
шли новую забаву: мышь в портфеле у сослуживицы!
То-то, должно быть, вы смеялись, когда испуганная
женщина отскочила с визгом от портфеля. Рабочий
день, настроение у нее, надо полагать, были уже ис-
порчены, а вы-то тоже, видно, немало часов рабочего
времени потратили, рассказывая сослуживцам «препо-
тешную» историю.
Нет, шутка шутке рознь. И вообще, шутки шутка-
ми, а пугать и обижать своих товарищей по работе не
следует. Между прочим, тут уместно напомнить ста-
ринную пословицу: «Делу время, а потехе час».
Кстати, как вы пронесли на работу живую мышь?
Будучи человеком небрезгливым, вы, вероятно, дер-
8*
115
жали ее в кармане. А если бы она еще на улице вырва-
лась на свободу, юркнула бы в какую-нибудь щель
и... Далее представьте себе, товарищ Иван X., сколько
бед одна мышь со всем ее потомством могла бы натво-
рить в каком-нибудь складе, магазине, даже в обыкно-
венной квартире. Ведь мышь — животное не безобид-
ное, это вредитель, и есть даже специальные организа-
ции, призванные истреблять ее.
Мы потому так подробно остановились на поступ-
ке или, лучше сказать, проступке товарища Ивана X.,
чтобы вы, уважаемый читатель, задумались над тем,
как не надо шутить.
Вот вам еще один пример. Лет пять назад одна
областная газета в первоапрельском номере познако-
мила читателей с прогнозом погоды на май: «В чет-
вертой декаде мая ожидаются морозы до тридцати гра-
дусов, а в пятой — сильный снегопад, толщина снеж-
ного покрова достигнет 60—70 сантиметров». Что сде-
лали некоторые председатели колхозов? Сели в маши-
ны — и к областному начальству: как планировать
посевные работы, если газета дала такой прогноз по-
годы?
Остановимся на этой, с позволения сказать, «шут-
ке». Люди, лишенные юмора, не заметили, что в ме-
сяце не бывает ни четвертой, ни пятой декад. Ну хо-
рошо, председатели колхозов поехали к областному
Начальству за разъяснениями. А окажись и началь-
ник лишенный юмора?
Но и газете в первую очередь тоже следует бросить
упрек: неуместно она пошутила, не подумавши. Ведь
этот шуточный «прогноз» был помещен не где-нибудь
в «Уголке юмора», а на самом видном месте.
Никто не против остроумного розыгрыша, не против
того, чтобы люди развлекались. Но шутка никого не
должна травмировать, розыгрыши и другие развлече-
116
ния не должны доставлять неприятностей: во всем
должны быть соблюдены такт и мера.
Несколько лет назад в одном городе нашлись шутни-
ки, которые выкрали бланк местной писательской ор-
ганизации, напечатали на нем некролог о кончине од-
ного поэта и отправили в Москву. Уважаемая всеми
газета некролог обнародовала, а потом извинялась пе-
ред поэтом. Это уже не просто шутка, это хулиган-
ство.
Воспитанные люди так не делают. Нет, они вовсе
не сухари, они любят веселую шутку, розыгрыш, если
все делается, повторяю, тактично, с чувством меры,
но никак не будут не только поддерживать, но и про-
пагандировать «бурсацкие» нравы. Это ведь в бурсе
считалось верхом остроумия положить на преподава-
тельский стул |Кнопки острием вверх, а то и иголки
воткнуть, смазать сиденье соседа клеем, облить ночью
спящего ледяной водой. Развлечения эти далеко не
безобидны. С отрыжками бурсацких нравов нет-нет да
и приходится встречаться. Правда, нынешний «бур-
сак» ведет себя тоньше, но и безопасным его тоже
не назовешь.
У моих соседей — милых, симпатичных людей —
дело чуть не дошло до развода. У жены при всех ее
достоинствах имелась одна слабость — была она рев-
нива. Стоило мужу чуть задержаться на работе, ее
одолевали телефонные звонки. Звонили все женщины,
спрашивали Толика, просили, чтобы он позвонил то
Люсе, то Нюсе, то Ирине, то Инне: «Телефон он зна-
ет». Напрасно Толик клялся, что не знает ни одной
Нюси, трещина в здании супружеской жизни разра-
сталась. А друзья потешались, просили позвонить
«ревнивице» все новых женщин. Признались лишь
тогда, когда увидели, что дело зашло слишком далеко.
Жена все-таки не развелась с мужем. А ему при-
117
шлось сократить число друзей, оставить лишь тех, кто
ценит дружбу, а не портит ее.
Не надо отказываться от шуток. Не надо наклады-
вать табу на развлечения — слишком пресной тогда
станет жизнь. Но не надо забывать и о том, что се-
годня вы развлекаетесь, ущемляя чье-то достоинство,
а завтра вам могут отплатить более крупной монетой:
коса порой находит на камень.
Закончим наш ответ одним хорошо известным
воспитанным людям поучением: «Шути, да знай
меру».
ВОПРОС:
«Я знал, что у моего друга скоро юбилей, от-
правил ему торт, предварительно договорившись с
бригадиром поезда. Другу дал телеграмму, чтобы
он приехал на вокзал. С тех пор мы не переписы-
ваемся, так он обиделся. На что? Я же хотел сде-
лать ему добро!
Л. С., г. Алма-Ата».
ОТВЕТ:
Действительно, на что обиделся друг? Вроде бы о
нем позаботились, показали, что помнят обо всех со-
бытиях в его жизни, послали торт. И — обида. Может,
друг просто вздорный человек? Не будем спешить с
выводами. Посмотрим на все происходящее с точки
зрения друга. Работает он машинистом метрополите-
на, домой — уже в свой день рождения — вернулся в
третьем часу ночи. Дома телеграмма — ничего не ска-
жешь, торт прибыл вовремя, день в день. Но поез/1
прибывает в пять часов утра, а от окраины, где жи-
вет именинник, до вокзала дорога немалая и, как на
грех, нет такси. Уставший человек не ложится спать,
118
идет пешком, к пяти утра добирается до вокзала и
получает торт, вернее, то, что от него осталось. На
дворе июль, жара, торт трое суток находился в про-
каленном купе. Он и поплыл, и просто-напросто испор-
тился, стал дурно пахнуть. Его пришлось выбросить в
первый же мусорный ящик. Так был испорчен день
рождения, и кем? Лучшим другом, который так
стремился сделать добро. Но он не учел массу мело-
чей, и добро обратилось в нечто противоположное.
На обувной фабрике работал сапожник и, когда был
трезв, работал старательно, без брака. Но со временем
таких дней становилось все меньше. А он бахвалился:
«Должен же я пословицу оправдывать — пьян, так уж
в стельку». Окружавшие его люди были «добрые», во
всем сапожника покрывали. И до дома его под «белы
руки» доставляли, заботились, как бы он под забором
не уснул. Кончилось дело тем, что сапожник был за-
держан при попытке украсть несколько кож: намотал
их на себя, как личинка кокон, и отправился к про-
ходной. Дальше дело известное: суд, допрос свидете-
лей, сетования: «Так мы же его покрывали, желая
ему добра, боялись — пропадет парень». А ведь не
делай бы «друзья» ему такого добра, он, пожалуй, и
не пропал бы?!
Только холодные ко всему люди живут, «добру и
злу внимая равнодушно». Воспитанный человек всегда
проведет грань между добром и желанием быть доб-
реньким. Те же сослуживцы сапожника, если они дей-
ствительно хотели ему добра, должны бы бить во все
колокола, чтобы спасти человека от рюмки, призвать
его к ответу за то, что позорит рабочую честь. Надо
было воевать за человека, а не потакать ему, не вести
его к скамье подсудимых.
Выходит: быть добрым не так-то просто.
Делать добро — разумеется, бескорыстно — по-
119
требность каждого воспитанного человека. Он обяза-
тельно поможет незрячему перейти улицу. Если в од-
ном направлении с ним идет старушка с перегружен-
ной авоськой — возьмет авоську, понесет. В метро
непременно уступит место пожилому или инвалиду.
Все это маленькие проявления добра, без которых не-
мыслим человек, с уважением относящийся к прави-
лам хорошего тона. Он не будет рассуждать, выгодно
или невыгодно быть добрым. Какая уж тут выгода:
авоська с картошкой тяжелая, того гляди брюки ис-
пачкаешь. И сидеть в метро, особенно если устал, ку-
да лучше, чем стоять. Только ведь кому как. Воспи-
танному человеку стыдно сидеть, видя стоящего рядом
инвалида войны. Ему стыдно, если он, молодой, силь-
ный, не поможет старушке. Он и на стоянке такси, да-
же если очень холодно или идет проливной дождь,
пропустит вперед женщину с ребенком, будет еще не-
сколько минут коченеть или мокнуть — иначе он не
может, перестанет уважать себя. Быть добрым — это
в первую очередь быть требовательным к себе: я пока
не знал ни одного доброго эгоиста. По-настоящему доб-
рый человек никогда не позволит себе напомнить ко-
му-то: «Я же для вас столько сделал». Это просто бес-
тактно, может привести к осложнениям. Доброту по-
мнят, но о ней не напоминают.
Быть добрым вовсе не значит быть всепрощенцем,
не обращать внимания на наносимые вам обиды. Доб-
рый человек не злопамятен, но самолюбив, не потер-
пит унижения, посягательства на свою честь. Он не
даст никому глумиться ни над собой, ни над другими.
Это, между прочим, тоже проявление суровой доброты.
Если мы будем во всем потакать распоясавшемуся
хулигану, отпетому лодырю, склочному соседу, про-
щать им абсолютно все — это уже в интересах не доб-
ра, а зла. А добрый человек воюет за добро!
120
ВОПРОСЫ:
1.	Цадо ли принесенное гостями вино, торты, кон-
феты немедленно ставить на стол?
2.	Необходимо ли захватывать с собою в гости ви-
но, коньяк, является ли это хорошим тоном?
3.	Как лучше — к встрече гостей накрыть стол или
делать это после прихода гостей?
4.	Когда вручать подарок — сразу или перед ухо-
дом?
С. Г. и А. Г. (Москва)
В. Ф. (Фрунзе)
ОТВЕТЫ:
Приходить с вином, тортами, конфетами совсем не
обязательно, хотя это и широко принято (за исклю-
чением тех случаев, когда устраивается складчина).
Это в какой-то мере и неприлично, ибо в этом выра-
жается боязнь, что хозяин поскупится и на столе не
окажется достаточно вина или десерта. Самый луч-
ший подарок, как знак внимания, — цветы хозяйке
(я тут имею в виду просто встречу друзей, не связан-
ную ни с днем рождения, ни с новосельем, ни со
свадьбой). Если же гости все же принесли вино, кон-
феты или торт, то их можно тепло, сердечно побла-
годарить, поставить на отдельный столик, но совсем
не обязательно подавать их к столу.
Хозяин обязан оставаться трезвым во время прие-
ма и следить (деликатно), чтобы гости не только вы-
пивали, но и закусывали. Поэтому ставить все бутыл-
ки на стол, создавать базу для пьянства совсем не сле-
дует. То же самое и с тортами, если хозяйка напекла
пирогов и на столе много вкусных вещей.
Стол надо накрывать заблаговременно (об этом,
кстати говоря, у меня в книжке сказано) для того,
121
чтобы не заниматься этим впопыхах в присутствии
гостей, тем более что сервировка стола, оформление
блюд требуют знания, внимания.
Когда придут гости, у хозяйки и без того будет
много хлопот: их надо встретить, познакомить друг с
другом, занять, не предоставлять самим себе. Непри-
лично встречать их в фартуке, с испачканными мукой
или селедкой руками: вы и себя и гостей тем самым
ставите в неловкое положение. Они принесли вам цве-
ты, подарки, а вы не можете все это принять, потому
что не успели помыть руки. Сервировка стола — это
искусство, даже у опытных кулинаров на эту про-
цедуру уходит час-два времени. Не думайте, что если
вы этим будете заниматься при гостях, то доставите
им удовольствие. Они вправе счесть это неуважением
к себе: они прибыли вовремя, а у вас еще не все гото-
во. Сервировать стол нельзя наспех. Нужно, чтобы он
выглядел красиво, способствовал праздничному на-
строению. Вопросы сервировки стола носят эстетиче-
ский характер. Они не имеют прямого отношения к те-
ме — хороший тон, культура поведения. Но многие
спрашивают об этом. Поделюсь собственным опытом.
Скатерть, конечно же, должна быть безукоризненно
чистой. Полированные столы можно не покрывать
скатертью, а для каждого гостя стелить отдельную
салфетку, на которую и ставить прибор. Сначала ста-
вят мелкую тарелку-подставку, на нее тарелку для
закусок, на эту же тарелку кладут сложенную салфет-
ку. Слева от тарелки-подставки лежит вилка, ставит-
ся тарелочка для хлеба и пирога, справа — нож. Рюм-
ки, бокалы стоят немного наискось перед тарелкой.
Вы сделаете большую ошибку, если заставите стол все-
возможными яствами так, что не останется ни капли
свободного места. Пусть то, что вы приготовили, ме-
няется, как эстафета — этап за этапом. Этим вы даже
122
оживите стол: пусть гости получают сюрприз за сюр-
призом.
Отдавать подарок перед уходом нехорошо. Тут не-
вольно может возникнуть вопрос, что у вас не было
твердого желания дарить, а вручили вы свой подарок,
посчитав, что вас хорошо приняли. Здороваясь с хо-
зяйкой, надо тут же вручить ей подарок.
ВОПРОС:
Я заболталась с подругой и опоздала на свидание.
А он не стал ждать и ушел. Подумаешь, из-за каких-
то пятнадцати минут! Потом сказал мне: «Точность —
привилегия королей». А сам-то слесарь всего-на-
всего. Если любит, мог бы подождать.
Нина К. (Кострома)
ОТВЕТ:
Насчет «любит — не любит» судить не берусь. Я не
знаю вашего друга. Только, наверное, не надо думать,
будто, проверяя, сколько он сможет вас ждать, можно
точно установить глубину его чувств к вам. Если бы
был такой простой определитель, насколько бы
меньше стало в жизни любовных и семейных драм!
Это ведь изобретение не вашего друга, что точность —
вежливость королей. Правило это древнее, родилось,
когда появились протоколы — правила приема послов,
иностранных гостей, где предусматривалась каждая
мелочь. Если король хотя бы на минуту опаздывал на
аудиенцию, это красноречивей всего говорило о не-
уважении к миссии посла, недовольстве поступком
представляемой им державы. Это протокольная, дип-
ломатическая точность, где встречалось множество
тончайших нюансов. Точность была и привилегией
королей и их вежливостью, показателем ее степени.
Сейчас королей почти нет, выражение же это оста-
123
лось. Потому что точность нужна каждому человеку,
начиная с первого дня его жизни.
Вся страна сверяет время по кремлевским куран-
там, по радио ежедневно передаются сигналы точного
времени. Вы только вообразите, что бы было, если
перестали обращать внимание, с какой степенью точ-
ности идут их часы! Заводы ждут рабочих в строго
определенное время. Кто-то опоздал — будет вырабо-
тано меньше продукции. Мы сердимся, и справедливо,
если магазины открываются не в 8.00, а в 8.01 минуту.
Мы недовольны, если табличка обещает интервал дви-
жения между автобусами три минуты, а провели на
остановке пять минут. Мы нервничаем, если опазды-
вает поезд. Но мы можем опоздать в театр, кино, в
гости.
Я не помню случая, а поездить мне пришлось не-
мало, чтобы хоть раз самолет или поезд отправились
раньше положенного по расписанию даже на одну ми-
нуту. Позже, к сожалению, не так уж редко.
Привычка к точности не прихоть, не каприз, а обя-
занность каждого воспитанного человека. Порой не-
точность может вызвать цепную реакцию, вовлечь в
нее десятки людей. Представьте себе — у вас дома
течет батарея. В ЖЭКе заверили: «Завтра в два часа
дня будет водопроводчик». Отремонтировать батарею
дело нехитрое: хватит самое большее получаса. Вы
прикидываете: в три снова будете на работе. На 16 на-
значено совещание, где вы докладчик. В 17 часов у
вас в депутатской комнате прием избирателей. Да, до
этого надо зайти к одному начальнику, подписать бу-
магу, затрагивающую интересы ряда людей. Но вы
бодры — все успеете сделать.
Слесарь не пришел ни в два, ни в три, ни в пять.
Совещание сорвано, бумага не подписана, избиратели,
как и вы, ждали напрасно. И все потому, что в ЖЭКе
124
наряд выписали не на «завтра», а на «послезавтра».
Знакомая картина, а, увы, не столь уж редкая.
А если бы все работали так, как в этом ЖЭКе?
Трудно даже вообразить, что бы из этого получилось!
Точность нужна во всем. В библиотеке вы берете
книгу на пять дней. Значит, за это время ее следует
прочитать и сдать вовремя: не забывайте, она может
быть нужна другому человеку для работы, для заня-
тий. Вы пообещали больному принести лекарство. Так
надо это сделать сегодня, сейчас, а не через неделю:
может, потом оно ему уже не потребуется.
Опаздывать никуда не рекомендуется, всегда нуж-
но соблюдать точность: это в ваших интересах и в ин-
тересах других. Вот вы пришли в кино минут через
десять после начала сеанса. Мало того, что вы мешае-
те другим смотреть, пока отыщете свое место, вы не
знаете, кто исполнители ролей, что было вначале,
опять же станете отвлекать соседей. То же самое в
театре. Нельзя, неприлично опаздывать и в гости: вы
заставляете хозяев нервничать, под всяким благовид-
ным предлогом чуть отсрочить начало торжества.
Допустим, вы взяли деньги в долг. Опять же надо
отдавать точно в срок. Иначе человек может усомнить-
ся в вашей честности, порядочности. И не надо давать
безответственных обещаний, следует помнить, что за
словом всегда должно быть дело. Не обещайте сдать
проект через месяц, если на это требуется три. Не
заставляйте посетителя становиться докучливым: он
уже десять раз выполнял ваше пожелание «Зайдите
через недельку», а его дело тем не менее вы еще не
вынимали из ящика стола.
Точность — это одно из требований хорошего тона.
Точен ли человек во всем — показатель его воспитан-
ности. Нужнее всего она вам: поможет хранить время,
нормально строить отношения с окружающими.
125
ВОПРОС:
Я перешел улицу в неположенном месте и был
остановлен милиционером. Мало того, что он оштра-
фовал меня, так прочел целую лекцию, что я дурно
воспитанный человек. Разве есть хоть какая-нибудь
связь между правилами хорошего тона и правилами
уличного движения?
ОТВЕТ:
Есть, и еще какая тесная! Но сначала запаситесь
терпением и прочитайте выдержку из статьи министра
внутренних дел одной республики: «Молодая телефо-
нистка, дежурившая у больничного коммутатора, пове-
ла себя непозволительно. Позднее ее старшая коллега
объясняла: девушка переутомилась, она студентка-за-
очница, как раз в те дни готовилась к сессии, не спала
несколько ночей кряду... Но ведь не грубила же она
при всех этих обстоятельствах своим подругам и то-
варищам по работе! А абонента оскорбила. Измучен-
ная тревогой за больного ребенка, женщина настойчи-
во просила соединить ее с врачом, который нес
дежурство минувшей ночью, а телефонистка в ответ
отчитала ее и высказалась в том смысле, что, дескать,
кто серьезно беспокоится о здоровье своих близких,
тот не по телефону надоедает людям.
Нужно ли удивляться, что женщина после подоб-
ной отповеди выбежала на улицу в слезах? В автобу-
се своей тяжелой сумкой с больничной передачей она
задела нескольких пассажиров. Те возмутились. Она
в ответ град сбивчивых, раздраженных слов. Водитель,
отвлеченный скандалом в салоне, не успел затормо-
зить на красный свет. В результате — авария...»
Автоинспекция, затем следователь и суд будут все-
126
сторонне, тщательно разбирать, можно ли было пред-
отвратить столкновение автобуса с трамваем. И дале-
ко не сразу выяснится косвенная причина беды.
Телефонистка, получив повестку к следователю, иск-
ренне возмущалась: «Аппаратуры я не повредила, но-
меров не путала, ничего не нарушила по службе. А что
была не в духе, так это дело мое!» А чье же дело, что
из-за ее «не в духе» люди получили увечья, травмы,
были рядом со смертью?
«Пешехода надо любить». Во имя этой любви ра-
ботают днем и ночью десятки тысяч сотрудников ГАИ,
строятся ограждения панелей и дорогостоящие подзем-
ные переходы, развешиваются дорожные знаки и все-
возможные указатели, на мостовых разрисовываются
места перехода — и все для того, чтобы обезопасить
жизнь его величества Пешехода. А иному пешеходу
кажется, что это ущемление его прав: как же, ему хо-
чется перейти именно здесь, хотя и знает, что не по-
ложено, что опасно.
Хороший издали указ, согласно которому строго
караются злостные нарушители правил движения —
начиная от штрафа и кончая пребыванием в местах,
именуемых не столь отдаленными. Это закономерно.
От невоспитанности до аварии, могущей повлечь че-
ловеческие жертвы, один шаг. А мы не можем по-
творствовать людям, взявшим на вооружение обыва-
тельское: «Какой интерес шоферу наезжать на меня —
его же посадят». Теперь может случиться (и случает-
ся) такое: шофер на вас наехал — и посадили не его,
а вас за создание аварийной обстановки, приведшей к
тяжелым последствиям.
Пешехода надо любить. И пешеходу надо любить
водителя. У воспитанных пешехода и водителя лю-
бовь всегда взаимная. Выигрывают от этого оба.
127
ВОПРОС:
Говорят, что я от природы совершенно лишена чув-
ства такта, умения общаться с людьми. Что-нибудь
человеку скажу, а он обидится на меня, рассердится.
А я и не собиралась его обижать, сердить, портить ему
настроение. А почему так получается, я и сама не
знаю. За это меня все ненавидят.
Помогите мне, пожалуйста.
И. Г. (Барнаул)
ОТВЕТ:
Иногда говорят: у кого-то природный такт, кто-то
от природы лишен такта. Это не так. Такт не передает-
ся по наследству вместе с генами, он приобретается в
процессе воспитания. Будь иначе — семьи делились
бы на воспитанные и невоспитанные, во всем уповая
на матушку-природу.
...Инженер X. вышел из больницы после инфаркта.
Вышел утром. Вечером снова попал — со вторым ин-
фарктом. «Уложил» его наповал старый приятель:
— Ты еще жив? А мне говорили, дуба дал.
...В одном большом издательстве провожали на пен-
сию главного бухгалтера. Были, как водится, цветы,
речи, адреса. Один оратор пожелал ей:
— Скатертью дорога вам, дорогая Вера Николаевна.
Хорошо, виновница торжества поступила предель-
но тактично: она не услышала этой фразы.
И тот «дуб», и незадачливый оратор показали —
один в большей степени, другой в меньшей — свою
бестактность. И это в данном случае проявление не
невоспитанности, а просто укоренившейся привычки
не отдавать отчет своим поступкам, активного нежела-
ния контролировать, думать, следить за словом, за
«шуткой». Не надо кончать никаких университетов,
чтобы знать элементарные правила вежливости, вести
128
себя предельно тактично. Надо только иметь желание
учиться быть тактичным, понимать, что такое хорошо,
что такое плохо. И всегда прикидывать — что почув-
ствует тот или иной человек, не причиню ли я ему
неловкость.
Бывают люди, которые бестактные поступки оправ-
дывают стремлением всегда говорить правду в лицо,
без всяких экивоков. Но и правда правде рознь.
Например, врачебная этика запрещает говорить
больному всю правду.
Но вообще правду говорить надо. Сказать же мож-
но так, что обидишь человека, а можно и дружески,
в тактичной форме, не идя ни на какие компромиссы.
Это и вежливей, и полезней для сути дела.
ВОПРОС:
Я живу в селе, имею высшее образование, но чув-
ствую, что до настоящей культуры мне далеко. В го-
стях я робею, не знаю, в какой руке держать вилку,
как говорить. Принимать гостей для меня хуже пытки:
все кажется, что и угощаю не так, и принимаю не так,
как следует. А как следует? Может, ввести бы в шко-
лах, институтах уроки хорошего тона?
А. Я. (Калининская область)
ОТВЕТ:
Подобное предложение высказывается не впервые.’
У него есть свои союзники, есть и свои противники.
Порой говорят, что хороший тон — это не учебный
предмет, не математика, не физика, где обучение идет
по спирали — от простого к сложному. В первом клас-
се — сложение и вычитание, в девятом — логарифми-
рование. Раздаются голоса: нельзя, дескать, уложить
хороший тон в учебную сетку, учить в первом классе,
9 М. Ходаков
129
как не надо вести себя на уроке, в шестом — как не
надо вести себя в театре, а то, дескать, до шестого ре-
бят и в кино и театр пускать нельзя. Разговоры эти
явно схоластические. К первокласснику требования хо-
рошего тона одни, к выпускнику — другие. Любой
учитель скажет, что и в этом их равнять нельзя.
Хороший тон — предмет многогранный, человече-
ство накопило немало отличных правил и привычек.
Знакомить с ними, конечно, нужно. К сожалению, по-
ка нет ни одного учебного заведения, выпускающего
пропагандистов, учителей хорошего тона, хотя нужда
в них большая: народ тянется к культуре, в том чис-
ле и к культуре общения.
Ну а что же делать, пока нет ни уроков, ни спе-
циалистов? Ждать? Да и кто даст гарантию, что по-
лучивший пятерку по «хорошему тону» не совершит
хамского поступка? Знания должны переплавиться в
убеждения — вот в чем весь секрет. И пока суд да де-
ло, рекомендую заняться самообразованием.
Сразу оговорюсь: пусть в школе и нет специаль-
ных уроков хорошего тона, в ней многое учит с пер-
вых шагов. И как одет учитель, как он ходит, как бе-
седует, где, когда, при ком и как курит, как говорит
по телефону, как он ест в школьном буфете, как он
причесан, чистые ли у него ботинки, все ли пуговицы
пришиты — целая тысяча и одна мелочь. Только ме-
лочь ли?
Ребенок предельно наблюдателен, от его острого
взгляда не ускользнет то, на что взрослые порой не
обращают должного внимания: дядя толкнул тетю и не
извинился; папа велел сказать по телефону: «Его нет
дома», мать перед едой никогда не моет руки; тетя из
пятого парадного обозвала тетю из шестого «жабой».
Это ведь все тоже «университеты» хорошего тона, не-
маловажные для того, кто вырастает из сына.
130
Правильно говорят: с кем поведешься, от того и на-
берешься.
Во время многочисленных поездок по стране, где
бы я ни появлялся, даже в самом далеком от «цивили-
зации» месте, всегда встречал очень интересных лю-
дей. Дело ведь не в географии, дело в тяге к хороше-
му. Я видел глубоких знатоков музыки, истории, теат-
ра (трудней всего они переносили не материальные
лишения, а временное отлучение от театра), живопи-
си — мало ли интересов у людей!
«С бору по сосенке — и лес будет», — гласит народ-
ная мудрость. Пришел в гости — присматривайся, что
делается хорошо, что плохо. Смотришь кино — тоже
учись, как надо и как не надо себя вести. Необходи-
мые знания можно и должно брать из книг, газет,
главное — было бы желание.
Любопытно признание известного полководца, Ге-
роя Советского Союза генерала армии А. В. Горбатова.
Рос он в простой рабочей семье. Довелось ему как-то
побеседовать с одним студентом, который ему явно
симпатизировал. Студент с грустью сказал:
— И ты, Саша, будешь как все: подрастешь и нач-
нешь пить, курить, материться.
Подросток дал себе слово — этому не бывать.
И сдержал его. Лет пять назад при мне один дотош-
ный журналист допытывался у генерала:
— Александр Васильевич, неужели ни разу не вы-
ругались даже на фронте, когда и тяжело было?
— Ни разу: войну матом не выиграешь.
Как командарма ни упрашивали боевые друзья, он
и на фронте не выпил ни грамма, пообещав:
— Разве что в День Победы.
9 мая сорок пятого года ему об этом напомнили.
Он выпил три рюмки (больше, чем за предыдущие
9*
131
сорок лет) и потом написал в мемуарах: «Посколь-
ку я стал пьющим...» До сих пор в рюмку он нали-
вает сок.
Так что все зависит от человека, от его силы воли.
Пусть пока уроки хорошего тона не преподаются ни
в школе, ни в вузах, их ведь, если всмотреться внима-
тельнее, дает сама жизнь — ежедневно, ежеминутно,
стоит быть лишь внимательным учеником.
Между прочим, в этом отношении даже вы сами,
ваша нервная система — своего рода чуткий сигнали-
затор на то, что такое хорошо и что такое плохо.
Ночью вы едете в поезде и никак не можете уснуть: в
соседнем купе веселится подгулявшая компания. Про-
давщица не дала, а швырнула вам покупку: «Заби-
рай!» Кто-то в автобусе наступил на ногу и не изви-
нился. В читальном зале двое недорослей громко хохо-
чут, демонстрируя полнейшее неуважение к окружаю-
щим. Вы смотрите дома по телевизору «Лебединое
озеро». Пришел муж и, ни слова не говоря, переклю-
чил его на футбол. Любой из этих случаев в той или
иной степени ранит вас. А коли так, то вы постарай-
тесь вести себя совершенно иначе. Как видите, порой
и невоспитанные люди дают «уроки» хорошего тона...
Кстати, обратите внимание: у воспитанных людей
одна отличительная особенность — они не броские, не
стараются хоть чем-то выделиться. Одеты они по моде,
но строго, не крикливо. Когда в гостях — не станут
бахвалиться знакомством с проезжей знаменитостью.
И это от внутреннего такта, стремления не сделать ко-
му-то больно неосторожным словом, поступком. Вос-
питанная хозяйка ни в коем случае не скажет: «С конь-
яком подождем до прихода Ивана Ивановича» — для
нее гости все равны, какой бы пост они ни занимали.
Она не станет подчеркивать, скольких хлопот стоил
ей сегодняшний вечер, постарается, чтобы была атмо-
132
сфера гостеприимства, сердечности, дружеской теп-
лоты.
Сразу это не приходит: воспитанность — дар не
природный, а приобретаемый. Просто надо учиться у
жизни. Учиться постоянно.
ВОПРОС:
Недавно у меня был день рождения. Я пригласила
ребят своего класса. Все получилось нормально, весе-
ло (это мнение моих одноклассников). А папа с мамой
тот вечер не могут вспомнить без негодования. Все от-
того, что почти все мои гости вместе с подарками, а то
и вместо подарка принесли вино и водку. Мальчики не
рассчитали свои возможности и быстро опьянели.
В конце концов стало в доме очень шумно, приходили
соседи, и мы вынуждены были уйти на улицу. Вы по-
нимаете, что с родителями я рассорилась. Почему они
не поймут, что мы совсем взрослые и ведем себя как
взрослые?
Л. С. (16 лет)
ОТВЕТ:
Дорогая Л. С., прежде чем сердиться и на родите-
лей, и на соседей, и на весь окружающий мир, давайте
присмотримся, так ли уж они не правы. Те же папа
с мамой, которые «тот вечер не могут вспомнить без
негодования».
Человек живет среди людей, забывать об этом он
не вправе. Это ведь Робинзон Крузо мог совсем не счи-
таться с людьми — да и то только до тех пор, пока
с ним не поселился Пятница. Они как-то взаимно ува-
жали друг друга: когда один спал, другой ему не ме-
шал ни громким словом, ни пальбой.
Наверное, взрослость должна проявляться не в том,
что, идя в гости, надо обязательно захватить бутылку
133
водки, и не в том, что нужно петь и шуметь допоздна,
не давая спать соседям, у которых ведь и дети есть и
которым нужно на работу идти со свежей головой.
Хотите веселиться — пожалуйста, разве кто будет
против. Но люди уж так устроены, что эмоции у них
не всегда совпадают. Одни веселятся, другим в то же
время хочется помолчать. Веселитесь, но так, чтобы
не мешать другим. Иначе это проявление элементар-
ной невоспитанности. И наверное, никакого конфликта
не было бы, если бы вовремя было сказано и родите-
лям, и соседям волшебное сочетание слов «извините,
пожалуйста, мы были не правы».
Взрослость определяется не всегда по паспорту и
всегда поступками. Лучшая похвала подростку: «Он у
меня совсем взрослый». Это значит, он привык ду-
мать, прежде чем что-то сделать, полностью отдает от-
чет своим поступкам, рассудителен, может предста-
вить последствия совершенного. У каждой медали своя
оборотная сторона. Иногда думают, что становятся
взрослыми, если пьют, дебоширят и т. д.
Мир взрослых далеко не идеален, порой противоре-
чив. Не все являют собой пример, достойный подража-
ния: могут и нехорошее слово сказать, могут и нагру-
бить, могут и показать, как не надо потреблять горя-
чительные напитки. Так что далеко не все из мира
взрослых надо брать с собой перед вступлением в са-
мостоятельную жизнь.
Сверстники Л. С. сделали такую приписку к ее
письму: «Какая же это компания без вина? Но оно на
пап и мам наводит ужас. Между тем сами же пьют
его». Согласитесь, в словах шестнадцатилетних мудре-
цов есть своя логика. Они ведь наблюдательны, ны-
нешние юноши, спешащие как можно быстрее стать
взрослыми, им все подавай как у старших. Если они
не видят дома ни одного праздника без обильного по-
134
требления спиртного, бесполезно доказывать им, что
водка вредна, что можно весело провести время и без
рюмки. Наверное, папам и мамам не стоит приходить
в ужас, что их чада ставят знак равенства между ин-
тересным, содержательным времяпрепровождением и
выпивкой, больше того, не мыслят первое без второго.
Может, стоит сначала подумать, не в яблоне ли дело.
Ибо яблоко, как установлено довольно точно, от нее
недалеко падает.
Письмо Л. С. — серьезный упрек взрослым, звонок,
заставляющий задуматься — не надо ли больше вни-
мания уделять воспитанию у детей навыков хорошего
тона, прививать им настоящую культуру абсолютно во
всем.
В этом пример взрослых — самое главное.
ВОПРОС:
Я был в доме отдыха в Сочи, познакомился с заме-
чательной девушкой Люсей. В память об этом выре-
зал на колонне «Вася + Люся = любовь». А меня за
это отругали, хотели даже оштрафовать. Что я сделал
такого?
Вася С. (Казань)
ОТВЕТ:
Давай, Вася, разберемся вместе. Любовь — чувство
сокровенное, о нем не говорят во всеуслышание. Ведь
не видел же ты нигде, чтобы Он и Она шли по улице
и кричали: «Мы любим друг друга!» Так зачем же со-
всем незнакомые люди должны знать, что у вас с Лю-
сей любовь? Я не знаю, кто и как тебя ругал, но что
поговорить с тобой следовало — это факт. Отдыхаю-
щих тысячи, и если каждый будет оставлять след о
135
своем пребывании на мраморной колонне — во что
она превратится? (Кстати, если вы с Люсей поедете
в Италию и попадете в римский Колизей, не бери там
ни одного камешка: поддельные они. Каждый день ра-
но утром туда привозят две-три машины дробленых
камней, разбрасывая их по дорожкам специально для
туристов. Не будь этого, от Колизея уже ничего бы не
осталось.)
На одной колонне резьба, на другой, на третьей.
Кроме ножа, в ход идут и тушь, краски разных цветов.
Что остается от благородного мрамора? На чем только
не «рисуют» — и на набережных, и на корабельных
каютах, и на перилах, в лифтах, на стенах. Каково это
видеть строителям? Деревья — так те прямо сохнут
от бесчисленных «... + ... = любовь». Привычка остав-
лять всюду памятный след не из хороших. Иногда она
граничит со святотатством. Ты никогда не был на ме-
сте гибели Лермонтова у подножия горы Машук?
Представляешь, надписи есть даже там... И в Ленин-
граде стены дома, где умирал Пушкин (набережная
Мойки, 12), все испещрены подписями.
Автограф оставлять можно даже на скульптурах.
В Москве у академии имени Н. Е. Жуковского стоит
великолепная работа Г. Постникова «К звездам!». На
ее постаменте высечены автографы всех советских кос-
монавтов. Хочешь там расписаться? Но сначала побы-
вай в космосе. Договорились?
НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот и окончен разговор о культуре поведения, о
хороших манерах, а также о правилах хорошего тона.
Наше общество уже выработало общие для всех
нормы поведения.
136
Основа их: уважение не только к себе, но и к тем,
кто тебя окружает. Но человеческое поведение не мо-
жет строиться на одних лишь эмоциях. Самоконтроль,
самообладание всегда должны приходить на помощь,
никогда не должны оставлять вас. Только сохраняя
ясный взгляд на окружающее, вы сможете творче-
ски относиться к своему поведению, сможете быть
органичным, естественным в любой жизненной
ситуации.
Именуемая «зоологизмом» теорийка о том, что пове-
дение должно быть таким, каким оно каждому кажет-
ся наиболее удобным и простым, безо всяких рассуж-
дений и «науки», еще нет-нет да и проклюнется где-
нибудь. Тогда мы видим эгоистическое поведение
вполне нормального внешне человека, его эгоизм, скво-
зящий в каждом поступке, его «самобытное я», вы-
раженное в презрении к окружающим и в конце
концов к самому строю нашего социалистического
бытия.
Любопытно в этом отношении письмо швейцара ре-
сторана «Арарат», опубликованное в «Литературной
газете». Оно заслуживает того, чтобы привести его на
страницах этой книги.
«Разрешите начать с одного неприятного случая.
Народный артист Н. пришел в ресторан сильно вы-
пившим. Я стал ему объяснять, что пьяных у нас не
пускают. Тогда он начал оскорблять меня:
— Ты кто? Всего-навсего швейцар. Лакей. А ты
знаешь, кто я? Народный артист! Да меня весь мир
знает!
Монолог знаменитого артиста был долгим. И самое
грустное и унизительное то, что на этот раз он играл
самого себя.
Я не называю фамилии этого артиста потому, что
137
мне совестно за него и обидно за зрителей, которые
восхищаются его игрой в театре и кино.
А теперь разрешите вспомнить совсем другой слу-
чай».
Далее автор рассказывает, с каким уважением от-
несся к нему выдающийся художник Мартирос Сарь-
ян. И не только он. С благодарностью вспоминает
скромный швейцар таких людей, как генерал
А. А. Игнатьев, поэт Михаил Светлов, космонавт
Юрий Гагарин.
«Я вспомнил только Сарьяна, Светлова, Игнатьева
и Гагарина. Они были людьми высокой культуры,
вежливыми абсолютно со всеми. Они видели в нас не
прислугу, а таких же людей, как они сами. А у неко-
торых к нам совсем другое отношение — барское, пре-
небрежительное. Иные молодые люди считают себя
вправе, даже каким-то шиком натрубить швейцару,
официантке, уборщице. Какой-нибудь 18-летний от-
прыск (даже, бывает, из порядочной, трудовой семьи)
считает нормальным обращаться к пожилому человеку
на «ты».
Администрация магазинов, ресторанов часто напо-
минает сотрудникам, что покупатель или посетитель
всегда прав. Но мы-то знаем, как часто посетители бы-
вают не правы, как часто они не просто грубят, но
даже и не прочь покуражиться над человеком.
Конечно, нашу работу нельзя сравнить с работой
геологов, врачей, ученых. Конечно, никто не хотел в
детстве или юности быть швейцаром. Это или пенсио-
неры, или инвалиды, или те, у кого по каким-то при-
чинам жизнь пошла вкось. И не такая уж легкая наша
работа, как некоторым кажется.
К сожалению, человека, пришедшего в ресторан,
уже поздно воспитывать. Это надо было делать рань-
138
ше, пока он не успел внушить себе, что швейцары,
официантки, уборщицы — люди второго сорта. Иногда
подобное мнение приводит даже к тому, что дети сты-
дятся своих честных родителей, стыдятся сказать:
«Мой отец — швейцар» или «Моя мать — уборщица».
А это уже целая трагедия.
Вот почему я написал письмо в вашу редакцию.
Мне и моим товарищам очень хотелось бы, чтобы ка-
кой-нибудь писатель заступился за нас на страницах
газеты, чтобы он заставил черствых и грубых людей
хоть на минуту покраснеть, когда они вспомнят соб-
ственную грубость».
Примечательно то, что редакция опубликовала
письмо под заголовком «Право на уважение» и с таким
примечанием:
«От редакции. Дорогой товарищ! Редакция опубли-
ковала ваше письмо, решив, что в данном случае нет
нужды обращаться за помощью к писателю. Вы сами
с большим достоинством сумели защитить себя и сво-
их товарищей от грубости и барского пренебрежения
тех, кто считает профессию швейцара недостойной
уважения.
С искренним уважением к вам и всем вашим това-
рищам. Редакция».
Может быть, конечно, человек, который не уступа-
ет место беременной женщине или толкает женщину
с ребенком в толпе, получающий с помощью локтей
и кулаков билет вне очереди или разговаривающий с
папиросой во рту, на производстве мастер, золотые ру-
ки, может быть, он даже герой труда. Может
быть. Хотя никто этому и не поверит. А почему?
Слишком уж не соответствует внутренний мир такого
человека, выражающийся во внешних чертах поведе-
ния, тому понятию душевной чистоты и целеустрем-
139
ленности, которые в нашем обществе считаются непре-
менными для подвига.
Некоторые могут возразить, что не хорошими ма-
нерами жив человек, что не это самое важное. Но ведь
душевные качества человека познаются в их выраже-
нии! Советский человек во всем должен быть пре-
красен — в работе и в застолье, в домашней обста-
новке и в базарной сутолоке. Потому что советская
этика не входит в противоречие с сущностью нашей
жизни.
Владимир Ильич Ленин на Третьем съезде комсо-
мола говорил так:	w
«Старое общество было основано на таком принци-
пе, что либо ты грабишь другого, либо другой грабит
тебя, либо ты работаешь на другого, либо он на тебя,
либо ты рабовладелец, либо ты раб. И понятно, что
воспитанные в этом обществе люди, можно сказать, с
молоком матери воспринимают психологию, привычку,
понятие — либо рабовладелец, либо раб, либо мелкий
собственник, мелкий служащий, мелкий чиновник, ин-
теллигент, словом, человек, который заботится толь-
ко о том, чтобы иметь свое, а до другого ему дела
нет».
В нашем социалистическом общежитии все отноше-
ния должны строиться на дружбе и товариществе, а
потому значение культуры поведения особенно возра-
стает.
Маленький пример разночтения в правилах хоро-
шего тона дает наглядное представление, какой
шаг вперед сделала наша этика за время Советской
власти.
В большинстве учебников хороших манер, издан-
ных до революции, предписывалось в случае, если
вы доставили кому-либо из окружающих неудобство,
140
мелкую неприятность, тотчас же извиниться.
И только!
Изменение мировоззрений требует изменения, ко-
ренной ломки старых «хороших» манер, создания но-
вой культуры поведения. Дело в конце концов не в
том, что женщине и в капиталистическом обществе, и
у нас оказывают определенные знаки почтения.
Разумеется, есть еще и у нас люди бесцеремонные,
не понимающие, что такое чувство меры, развязные.
Как правило, это люди малокультурные, малообразо-
ванные.
Уже говорилось выше, что хорошие манеры необхо-
димы каждому. Любой может освоить основные прави-
ла поведения «человечьего общежития» — это кажется
так легко, ничего мудреного в них нет. Но самовоспи-
тываться трудно, и не легче, чем кого-либо воспиты-
вать.
Мало знать, как себя надо вести. Необходимо при-
менять эти знания на практике, применять ежеминут-
но, и тогда они станут второй натурой, органично со-
льются с вашей сутью. Но это станет возможным
лишь тогда, когда будет осознана насущная необходи-
мость освоения культуры поведения.
«Быть гражданином и человеком в каждом своем
поступке. А остальное, необходимое для воспитания
человека, легко дополнится — надо только захо-
теть», — писала народная артистка СССР С. В. Гиа-
цинтова в «Правде».
Мы гигантскими шагами идем вперед. Миллионы
задач приходится ежечасно решать нашему народу.
Среди них есть большие и малые задачи, но все они
важны и необходимы.
Вместе с ростом благосостояния, культурного уров-
ня происходит и пересмотр манеры поведения, уточ-
141
няются те или иные правила взаимоотношений нового,
социалистического общества.
Быт и человеческие отношения будут совершен-
ствоваться и впредь. Нужно, чтобы культура поведе-
ния росла вместе с духовным богатством народа, не
отставала от него. А для этого мы должны освоить хо-
тя бы тот багаж знаний и эстетики поведения, хоро-
ших манер, который у нас уже есть.
Хорошие манеры удлиняют жизнь, потому что бе-
регут нервы и силы человеческие!
Так будем же беречь друг друга!
СОДЕРЖАНИЕ
От автора.................................. 5
Слово о вежливости......................... 6
Быть можно дельным человеком и думать
о красе ногтей..............................18
Слово — серебро,	молчание	— золото	23
По улице мостовой..........................28
Театр уж полон, ложи	блещут................34
Позвольте представиться....................38
Не дорог подарок, дорога любовь ....	42
Как не надо вести себя дома и в семейном
кругу.......................................52
На незваного гостя	не припасена	и ложка	58
Милости просим.............................63
Любовь к труду у	всех на	виду	....	67
Кто на все руки, у того и нет скуки ...	80
По одежде не суди, по делам гляди ...	87
Хмель шумит — ум молчит................... 93
Страшись безудержно болтать языком, скажи
лучше слово одно, но с умом .... 101
О пустяках спорить — дело упустить	107
Глубоко ранит острый меч, но много глуб-
же — злая речь.............................110
По просьбе читателей......................113
Несколько слов в заключение...............136
Михаил Сергеевич Ходаков
КАК НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ
Редактор Т. Костина
Художники Г. Караваева, В. Караваев
Обложка В. Недогонова
Художественный редактор Н. Коробейников
Технический редактор Г. Лещинская
Корректор К. Пипикова
Сдано в набор 13/XII 1974 г. Подписано к печати 2/VI 1975 г.
А01311, Формат 70Х108’/а2. Бумага № 1. Печ. л. 4,5 (усл. 6,3).
Уч.-изд. л. 5,7. Тираж 300 000 экз. Цена 2? коп. Т. П. 1975 г.,
№ 131. Заказ 2303.
Тип. изд-ва ЦК ВЛКСМ <Молодая гвардия». Адрес издательства
и типографии: 103030, Москва, К-30, Сущевская, 21.