КАК ПРАВИЛЬНО
ВОСПИТЫВАТЬ
Ц ДЕТЕЙ

Советы Прекрасной j-Ptylt
КАК ПРАВИЛЬНО
ВОСПИТЫВАТЬ
ДЕТЕЙ
УДК 159.9
ББК 883
К16
Серия «Советы прекрасной няни»
Фотограф: Елена Сидякина
Серийное оформление: Наталья Пивко
К16 Как правильно воспитывать детей/ Сост. М. Канев-
ская.- М.: Премьера. 2006. - 192 с. (Советы прекрасной
няни)
ISBN 5-94719-138-5.
Кто нс знает, как правильно воспитывать детей? Советы
на эту тему может дать каждый. Но правильные советы -
только няня Вика! Ведь она регулярно посещает психо-
аналитика, и точно знает, что и как делать v детьми. И хотя
порой се взгляды явно расходятся с общепринятыми нор-
мами, еще неизвестно, на чьей стороне праадз.
Объединив мудрые советы компетентного психо-
аналитика со своим бесценным житейским опытом. Вика
создаст собственные, безотказно действующие рецепты по
воспитанию детей, которыми и спешит поделиться с чита-
телями в этой книге.
УДК 159 9
ББК 88.3
ISBN 985-13-7746-5
(ООО «Харвсст»)
© СРТ Holdings, Inc., 2006
Все права защищены
По лицензии «Sony Pictures Television
International»
© Издательство PREMI ERA, 2006
ОТ АВТОРА
По моему глубокому убеждению, няня гораздо луч-
ше знает, как воспитывать ребенка, чем его собствен-
ные родители. А все почему? Да потому, что у роди-
телей других дел паяно, а няня целыми днями только
этим и занимается. Конечно, если в корень заглянуть,
то быть няней нс так уж легко: забот — ну просто це-
лый вагон? «Каких забот», — вы спросите? А покор-
мить? А уложить? А уроки проверить? А все пробле-
мы решить?.. Ведь это ж дети, чтоб они были здоровы!
Ой, а мне недавно такой сон приснился... Будто у
меня свой ребенок, и я просто понятия не имею, что
с ним делать! И это при моей-то квалификации! Нет,
был бы чужой — все ясненько. Воспитывай себе по-
тихоньку — Боже мой, да это ж пара пустяков! И еще
зарплату получай! А со своим дитем как поступать?
Нет, конечно, можно за ним с ремнем по дому бе-
гать и орать во все горло, как это делала моя мама.
11ст уж, фигушки! Чтоб я, да измываться над ребеноч-
ком... Да ни в жисть!
Вообще, быть няней совсем-такн неплохо... Меня
подруги спрашивают: «Как это тебе, Викуся, удалось
отвоевать себе такое место под солнцем?»
3
Советы паевой
А что, конечно’ Живу в шикарном доме, дети ме-
ня ну просто обожают, и Максим Викторович... Лад-
но, проехали!
А пришла я в дом Шаталиных, и что же я увиде-
ла? Мама дорогая! Три несчастных, замученных ре-
бенка! Вот, возьмем, к примеру, Машу: девушке ше-
стнадцать нс сегодня-завтра брякнет, то есть лет пять
уже как о замужестве пора задуматься... А она что?
Это же сплошные комплексы! Очуметь! А Дениска?
Ведь никто ж ему ни разу и нс объяснил популярно,
что такое хорошо, а что такое плохо! А про Ксюшу
вообще без слез не вспомнишь: у ребенка, сто пу-
дов, подорванная психика! От психотерапевта нс вы-
лазит, рассуждает по-научному...
В общем, посмотрела я на все на это и сказа-
ла: »Ша!» Я не я, решила, буду, если эти дети нс ста-
нут у меня нормальными, то есть самыми обычными
детьми. Ну и что ж, что папочка у них богатый, они
ж не виноваты, что им так по жизни подфартило!
Я бы и сама нс отказалась, между прочим... Ну да...
Что это я отвлеклась? Так вот, прошло всего немно-
го времени, и вы только поглядитс-ка на них: лет-
ки — просто прелесть, все в меня!
В обшем, все мои подружки, глядя на меня, обза-
видовались. А недавно Галка, мос чудо в перьях, при-
ходит и—хотите верьте, а хотите нет —ревмя ревет:
«Ви-и-и-ка, научи меня, я тоже хочу няней быть!
Может, у какого-нибудь там магната нефтяного лети
без присмотра сидят?» Ой, умора! Тот магнат, навер-
но, все глаза уж проглядел. Не сст, не спит, нефть из
скважины бьет, а он все силит и думает: «Что ж это
Галя к нам нс заглядывает? Ведь мы без нес, как без
рук!»
4
Кси правильно аослитыяоть детей
Так я ей и сказала: «Галка, ла ты в своем уме? Ка-
кая няня? Ты сама-то хоть что-нибудь о детстве, кроме
двоек, помнишь?» А она: «Да-а-а. тебе, Викуся, хоро-
шо! 'ГЫ с такой фигурой еще, может, замуж выйдешь,
а мне что в этой жизни делать? Надо ж как-то одино-
кой женщине на хлебушек-то зарабатывать...»
И ведь она таки права! Девке тридцать с гаком, а
она ни капельки не замужем. Прямо, как я... Ладно,
замяли. А я все свой сон вспоминаю. Вдруг и у меня
когда-нибудь будет свое дите? И что ж мне с ним де-
лать, спрашивается?
«Не реви, — говорю, — Галка! Мы с тобой пойдем
к такому психологу... Нет, нс к шаталинскому Зягмун-
довичу! К нормальному! Чтоб, если уж совет, то не в
бровь, а в глаз».
Вот отправились мы с Гйлкой к психологу. Имя
называть не буду, клиентуры у него и так предоста-
точно.
И что вы думаете? Советы дал... Я-таки в шоке!
Эго ж когда, спрашивается, людям приходят в голо-
ву такие глубокие мысли? Я-то как думала: немного
фантазии, чуть-чуть интуиции — и дело в шляпе. Нет,
фигушки! Есть еще некоторые тонкости... Но есть,
конечно, и такое, что и без психолога всем понятно.
Дети, говорит, после обеда отдыхать должны. Так это
ж дураку ясно! Я когда послеобеденную пробежку по
бутикам делаю, Ксюигу обязательно беру с собой. По-
тому что, по моему глубокому убеждению, шопинг —
лучший отдых и развлечение. Как говорится, в од-
ном флаконе.
Пришли мы, значит, к психологу'. Я Пшкс перед
цверью сразу так и сказала: «Ты там лучше помалки-
най, вопросы буту задавать я. А пл сиди с умным
5
Советы п^сюЦ
лииом, конспектируй. Потом всем миром будем рас-
шифровывать твои каракули». Мы. конечно, долго ее
конспект читали, пытались суть уловить. В общем,
ее каракули плюс мои глубокие познания — пот и вы-
шла книжка по воспитанию детей. И, знаете, что я
подумала? Она и няням может пригодиться, и ма-
мам, и даже учителям. В общем, на любой вкус.
Хоппе об этом поговорить? Да запросто!
Глава 1
РАЗНЫЕ СЕМЬИ — РАЗНЫЕ ДЕТИ
Родители — люди странные, это всем известно.
Иногда как бывает? Ребенок рос-рос, наконец вы-
рос, а родители как будто его в первый раз увида-
ли. «7к почему у пас, — спрашивают, — такой, а
не другой получился?..* Очуметь.' Где справедли-
вость, а?
А на самих себя не пора взглянуть? Вспомнить хо-
рошенько: может, он, кроме <Ие мамкай!» ничего
в своей жизни и не слыхал?
7
C^Tbi п?^-2С5ой }ЙЦ
«И о кого же ты такой?»
Очень часто родители начинают проявлять недо-
вольство своим ребенком, когда он достигает подро-
сткового возраста. Именно в этот период в нем за-
остряются некоторые черты характера и проявляются
бунтарство и протест против родителей, школы или
всего мира в целом.
Л ведь тип поведения ребенка в подростковом воз-
расте можно прогнозировать гораздо раньше — когда
он еще совсем кроха. Просто нужно посмотреть на
стиль воспитания, принятый в его семье. Мало того,
можно даже предположить, какой тип личности будет
у ребенка, когда он вырастет. А все потому, что в ито-
ге от ребенка родители получают то, что в него вкла-
дывают.
Ага! Некоторые как раз-таки вкладывают...
А что получают? Может, не то вкладывают?
Первый вариант воспитания
Важный элемент воспитания — поощрение и нака-
зание за поступки и намерения. Но родители обычно
очень непоследовательны в проявлении своих чувств,
спекулируют ласками и наградами, строя отношения
с ребенком на основе выгоды. Они могут одновремен-
но и наказывать, и поощрять. Причем, нс зная меры
ни в том, ни в другом случае.
Часто решения принимаются сиюминутные, в за-
висимости от ситуации. Пытаясь воспитать у ребенка
практический подход к жизни, они тем самым стиму-
8
Как правильно воспитывать детей
лируют в нем подхалимство и угодничество. Именно
такой тип поведения ребенок прочно усвоит и в бу-
дущем будет считать нормой.
Мыслительная деятельность ребенка в данном слу-
чае направлена больше на поиск разнообразных удо-
вольствий, а также на разработку способов «выкру-
титься» из ситуации и уйти от ответственности.
Ему предоставляется мнимая свобода: он волен дей-
ствовать, как вздумается или как выгоднее. В то же вре-
мя от него требуется обязательное соблюдение правил
приличия и норм поведения в обществе. Но ему никто
не объясняет, почему вести себя нужно так, а не иначе:
скорее, эти нормы просто выучиваются наизусть.
Дети очень наблюдательны: от их глаз никогда нс
укроется, что родители в отношениях с окружающи-
ми проявляют двуличность. И если в присутствии ре-
бенка они говорят о человеке хорошо, а за глаза —
плохо, то нет ничего удивительного в том, что впо-
следствии ребенок начинает поступать точно так же.
Скорее всего, из него получится человек с конформ-
ным типом личности. Он всю жизнь будет притирать-
ся ко всем и ко всему, подчиняясь большинству.
Ой, я сразу вспомнила Эдика из второго подъезда!
Это еще в Мариуполе было. Если он что-то по
дому делал, ему родители сразу преподносит ка-
кой-нибудь подарочек. Мы, бывало, смотрим, Эдик
ведро на помойку несет, и гадаем: что, интерес-
но, у него завтра появится — новенькая ракетка
или футбольный мяч? Классно парень устроился,
а дальше еще лучше — вырос, и такой из него взя-
точник получился... Мама дорогая!..
9
Советы п^рхкй
Второй вариант воспитания
Родители проявляют безумную любовь к своему
чаду, вознося его до ранга супсрличности. Огромное
внимание они уделяют внешней стороне поведения
ребенка и не особенно пекутся о его человеческих
качествах. Они общаются с ним, как со взрослым,
предъявляют к нему завышенные требования, забы-
вая, что ом еще ребенок.
Амбициозные родители не просто следят за интел-
лектуальным развитием своего чада, но и всячески
приучают его демонстрировать свой интеллект. Актив-
ная деятельность поощряется, результатами всегда
восторгаются, считая их выдающимися. Ребенка час-
то захваливают, чрезмерно завышая его самооценку.
Родители не учат его размышлять над сутью явлений,
больше акцентируя внимание на том, что позиции
нужно завоевывать и никогда не сдавать. В результа-
те любая неудача у него будет сопровождаться остры-
ми и болезненными переживаниями.
С самых ранних лет ребенок усваивает, что нужно
уметь выделиться в обществе. За невыполнение норм
поведения родители, несмотря на всю свою любовь,
наказывают очень сурово, хотя При воспитании ис-
пользуют в основном поощрительные меры.
Но боже упаси кому-то обидеть их ребенка: роди-
тели всегда вступают в конфликт с обидчиком, нс
разбираясь, кто прав, а кто виноват. Результатом та-
кого стиля воспитания является человек с домини-
рующим типом личности. Название говорит само за
себя. Пусть родители потом не удивляются* если их
выросший ребенок будет периодически отвечать им
черной неблагодарностью на их любовь и опеку.
Ю
Каи правильно воспитывать детей
Что же касается усвоенных норм повеления, то они
были выучены настолько формально, без понимания
сути и глубины, что, повзрослев, их чадо переступит
через них, не задумываясь.
Ой, ну это, как у наших дальних родственников.
Придем к ним в гости, а они сразу своего Мишень-
ку в центре комнаты ставят и просят прочитать
стишок или спеть песенку. Так было до тех пор,
пока однажды он вместо «Пусть всегда будет
солнце» спел гостям матерные частушки. Вот это
был номер!..
Третий вариант воспитания
В семье царят спокойные и ровные взаимоотноше-
ния между равными личностями — родителями и деть-
ми. Достоинство ребенка никогда нс принижается, а
отношения в семье — добрые и теплые. Ребенок уже с
малых лег чувствует себя полноправным членом семьи
и участвует в решении семейных проблем.
Ребенку предоставляется полная свобода действий,
уделяется внимание развитию творческих способно-
стей, поощряется самостоятельность в попытках ос-
мыслить факты и личный опыт. Если он проявляет к
чему-то интерес и любознательность, то его поддер-
живают, отвечая на все волнующие вопросы, а не
одергивают. Вообще родители склонны беседовать с
ребенком и стимулировать его активную деятельность
в придумывании разнообразных игр и занятий. Они
удовлетворяют все основные потребности ребенка, но
не балуют его.
11
Советы urtwwfl ЦЛШ
Вес приступки ребенка родители обсуждают, что-
бы понять мотивы и чтобы ребенок мог сделал» вы-
воды, а не наказывают его за них. С детства он видит
благожелательное отношение родителей к окружаю-
щим — внимательное, уважительное и не конфликт-
ное. Семья имеет много друзей и знакомых, все от-
носятся друг к другу с нежностью и заботой.
Такие дети быстро и легко овладевают нормами
человеческих взаимоотношений и стараются не при-
чинять вреда другим — у них в какой-то степени уже
сформированы нравственные качества. Как уже го-
ворилось, никакие меры наказания в такой семье нс
применяются, поскольку ребенок и так вес старает-
ся выполнять. Однако стимуляции активности тоже
нет, так как родители считают это естественной по-
требностью любого человеческого существа. Они во-
обще никак ис поощряют ребенка за то, что он и
так делает с удовольствием.
Вот в такой семейной обстановке и вырастают лю-
ди с сенситивным типом личности. Они достаточно
общительны, однако нс любят больших шумных ком-
паний, привязаны к родителям. Болезненно относят-
ся к упрекам и нотациям в свой адрес. Они вдумчивы
и рассудительны, но нс всегда могут постоять за себя
и отвоевать место под солнцем.
Ну почему никогда не бывает, чтоб все хорошо?
Только я подумала: вот она, правильная семья, —
так нет! Ребенок, в итоге, за себя постоять не
может! И это при нашей-то жизни! А если он
окажется на рынке один-одинешенек или в трол-
лейбусе его обхамят? Что тогда? Ночью в подуш-
ку плакать? Нет уж, извиняйте! Я считаю, на
1 2
Как правильно воспитывать детей
хамство нужно отвечать немедленно, и жела-
тельно, применяя грубую физическую силу...
А, точнее, то, что окажется под рукой, — зон-
тик, к примеру, или французский батон.
Четвертый вариант воспитание
Родители демонстрируют полную покорность сво-
ему ребенку и выполняют все его желания, чтобы он
нс капризничал. Для ребенка они готовы на все и про-
сто души в нем нс чают. При этом очень беспокоятся
о нем и боятся за его судьбу, поэтому и нс спускают с
него глаз вплоть до подросткового возраста.
Повышенное внимание и опека проявляются и в
том, что ребенку не дают действовать самостоятель-
но, лишают его активности, превращая его в зрите-
ля. Сами же всячески развлекают ребенка и балуют
его. Как следствие недостаточной самостоятельности,
у ребенка может наблюдаться задержка развития аб-
страктного мышления, что, естественно, влияет и на
общее его развитие.
Наказав своего отпрыска за какой-нибудь просту-
пок. родители испытывают чувство вины, как и в том
случае, если нс могут удовлетворить какую-то его по-
|рсбность. Повзрослев, ребенок будет спекулировать
ним. манипулируя родителями.
Основными принципами являются опека и кон-
троль. Родители сами выбирают ребенку друзей, рев-
ностно относясь к каждому его самостоятельному
выбору. Они пытаются контролировать всю систему
взаимоотношений с окружающими.
13
Советы пленой
Подобный стиль воспитания подразумевает посто-
янное направление ребенка по правильному, с роди-
тельской точки зрения, пути. Как следствие — у чело-
века формируется инфантильный тип личности. Он
плохо ориентируется в жизни, не всегда в состоянии
принять самостоятельное решение, а над теми, кото-
рые принимает, не совсем задумывается. Это эгоцен-
трист до мозга костей без особых принципов и мора-
ли. В решении проблемных ситуаций он надеется на
помошь со стороны. Проявляет незрелость эмоций и
инфантильность до седых волос.
Ой, ну прямо, как мой троюродный братец Вовчик.
Тетя Софа так боялась, что он, не дай бог, зака-
призничает, что заранее старалась предупредить
все его желания. Он еще подумать не успеет, чего
бы ему такого хотелось вкусненького, а она уже с
тортиком бежит или с мороженым. Я ему, пом-
нится, даже немного завидовала. Это ж какая
жизнь у парня, а? И что вы думаете, было даль-
ше? Когда Вовчика призвали в армию, тетя Софа
отправилась за ним, устроилась там на кухне по-
варом и втихаря пекла ему пирожки. Правда, по-
сле армии наш Вовчик женился, и тут его лафа за-
кончилась. Кстати, как он ухитрился жениться,
до сих пор для всех загадка. Видно, тетя Софа от-
влеклась ненадолго, а он изловчился — и раз... Это,
наверно, был его единственный самостоятельный
поступок.
Так вот, у его жены Зины характер оказался со-
всем не такой покладистый, как у мамы. Теперь,
как только Вовчик начинает нудить, у него тут
же появляется фингал под глазом. Тетя Софа, ко-
1 4
Как правильно лоспитыаотъ детей
вечно, очень переживает. Еще бы! Ее сокровище
досталось такой змее подколодной! Она бы их ра з-
вела, но Зина разменяла их двушку на две одноком-
натные в разных районах и теперь даже на порог
свекровь не пускает. Вот так!
Пятый вариант воспитания
В обращении с ребенком родители стараются нс
проявлять любви (чтобы не избаловать), требуют слиш-
ком много, завышая планку.
Свобода ребенка жестко ограничивается, выход за
рамки предписаний строго контролируется родителя-
ми. Особенностью этого тина воспитания является пе-
дантичность родителей в некоторых вопросах (напри-
мер, в выполнении режима дня).
В результате у ребенка развивается суетное мыш-
ление: он быстро схватывает информацию и хорошо
се запоминает, но воспроизводит плохо, так как бо-
ится ошибиться и быть за это наказанным. Дети рас-
тут тревожными, а бесконечные запреты вызывают
протесты. Постоянно пытаясь уличить своего ребен-
ка в неблаговидных поступках, родители формируют
и нем неуверенность в себе, поскольку сами чрезмер-
но обеспокоены правильностью его развития. В ко-
нечном счете ребенок просто не понимает, как надо
себя вести, поскольку родители недовольны в любом
случае. Тогда все его поступки принимают защитную
окраску.
Семейными приоритетами пользуется наказание, а
нс поощрение. Родители скупы на ласку, поддержку
15
Советы П?*К?аоюЦ
и похвалу, а свою жестокость по отношению к ребен-
ку склонны оправдывать. Таким образом, они доби-
ваются лишь сиюминутного успеха в воспитании.
Почему-то такие родители считают, что их ребенок
мешает окружающим, и они постоянно оправдывают-
ся и извиняются за него. Одновременно они прояв-
ляют агрессию, придирчивость и критику к тем, кто
неправильно ведет себя по отношению к их чалу.
Такие методы воспитания приводят к тому, что у
человека формируется тревожный тип личности. Он
имеет низкую самооценку и крайне неуверен в себе.
Нс вступает в конфликты, нс всегда адекватно вос-
принимает отношение к себе со стороны окружаю-
щих, преувеличивая его негативность.
Гляньте! Это ж бедное дите! Того нельзя, сего
нельзя... На фига вообще было его рожать? Чтоб
потом все ему запрещать — от соски до губной
номады? Что ни сделает — все не так!.. Я вот
сильно подозреваю, что у его родителей были
точно такие же предки. И вот они всю свою
жизнь ждали, когда же у них появится свой ребе-
нок, чтобы на нем оторваться. А этот, сто пу-
дов, потом на своих детях ^оттянется*.
Шестой вариант воспитаний
Родители ребенка, естественно, любят, но никогда
нс балуют. Все житейские невзгоды они переносят са-
ми. не посвящая ребенка в семенные проблемы, ста-
раясь оградить его от перегрузок, ну а ребенок тем
временем впитывает образны поведения членов семьи.
1 6
Каи правильно воспитывать детей
Чаше всего в таких семьях родители постоянно за-
няты, и ребенок предоставлен сам себе. Вот почему
игры у ребенка —это имитация взрослой деятельно-
сти. Да и игрушек у него немного. Он постоянно стре-
мится каким-то образом помочь своим родителям и
нс развивается творчески. С малых лет ребенок на-
блюдает за окружающими и старается осмысливать их
поступки самостоятельно.
Отношения в такой семье, как правило, доброже-
лательные. Ни наказания, ни поощрения не приме-
няются. Родители не читают нотаций — могут лишь
пристыдить или раскритиковать. Они стараются по-
давать ребенку пример своим поведением. Если ро-
дители имеют свободное время, то они уделяют его
ребенку; потребности его тоже удовлетворяют исхо-
дя из своих возможностей.
Отношения с окружающими у такой семьи благо-
приятные, всегда рады друзьям и знакомым, не отка-
зывают никому в помощи. Вообще человеческие от-
ношения считают самой большой ценностью, просто
благодарны окружающим и ничего не ждут от них вза-
мен. В такой семье вырастает человек с интровертив-
ным типом личности. А это значит, что он живет в
своем мире, куда пускаег не каждого. В целом это лос-
шточно добрый и общительный человек, про которого
1очно ничего сказать нельзя, кроме того, что он ♦се-
бе на уме».
Нет, ну вы только подумайте! Ребенок сидит це-
лыми днями в уголке и играет в то, что он взрос-
лый. У меня в Мариуполе была такая подружка.
Она когда в куклы начинала играть — у всех глаза
на лоб лезли! Л все почему? Да потому, что куклы
1 7
00МП1 nrtroiotf Ц?цц
и мишки у нее решали ну просто мировые пробле-
мы! Рассуждали и про зарплату, и про квартпла-
ту, и про всякую другую дребедень... Чтоб я так
ребенка воспитывала? Да никогда!
Надо отмстить, что описанные стили семейного
воспитания встречаются в чистом виде не так уж час-
то, а иногда та просто сразу не распознаешь. Зато
всегда очень хорошо видны последствия воспитания,
приоритеты и установки, взгляды на жизнь, на лю-
дей и на себя самого. Каждый человек много1рансн,
и черты его характера закладываются годами, начи-
ная с рождения. Воспитывая ребенка, родители руко-
водствуются своими принципами и мотивами. И не
надо задавать вопрос: «В кого ж ты у нас такой?..» —
поскольку ответ очевиден. Однако родители почему-
то далеко не всегда отдают себе в этом отчет.
Ну, что я говорила? Ребенка обвинить проще все-
го, а на себя, любимых, со стороны посмотреть?
Что, слабо? А вы попробуйте!
Глава 2
СРОЧНО НУЖНА НЯНЯ!
Выбрать няню — это вам не шутки! Я, как ни-
кто другой, знаю, насколько это серьезное дело.
Ведь няня — это не профессия, это призвание. По-
стоянный контроль — и над детьми, и над собой.
Я вот слыхала, всех нянь можно разделить на та-
кие специальные группы. Любопытненько, к какой
группе отношусь я, или, к примеру, Галка?
Действительно, есть несколько типов нянь, сре-
ди которых можно выделить Пеппи Длинный Чулок,
Арину Родионовну и Мери Поппинс.
1 9
Советы пр^сиоЦ |рцц
Пеппи Длинный Чулок
Молоденькая девушка, только что закончившая
школу. Нс поступив в институт, она ищет такую ра-
боту, чтобы, помимо нее, успевай, готовиться к но-
вым экзаменам.
Паюсы. Девочка, сама сшс совсем недавно быв-
шая ребенком, будет беспрекословно выполнять все
требования родителей ребенка, воспринимая их от-
части как собственных родителей. Она сама «родом
из детства», а потому с удовольствием будет играть с
малышом, бегать с ним и смеяться порой громче, чем
он. Ребенку с такой няней интересно и весело. Жизнь
превратится в игру, во время которой он будет быст-
ро развиваться.
Пеппи — дитя нашего времени. Ма.ма может быть
уверена, что еду она будет разогревать в микроволнов-
ке, бутылочки стерилизовать в стерилизаторе, белье
стирать в стиральной машине, правильно выбрав про-
грамму, с легкостью справится с охранной сигнализа-
цией и т. д.
Она очень подвижка, и у нее отличная реакция: она
вовремя окажется у стола, чтобы выхватить из руки
шустрого карапуза вилку с дымящейся котлетой.
Минусы. У Пеппи нет своих детей. Вот почему пе-
рся тем, как доверить ей малыша, мама должна дать
точные инструкции, совершенно очевидные для жен-
щины постарше. Пеппи может не знать, что за час до
сна ребенка необходимо переключить на тихие игры;
что малышу вредно, когда в комнате целый день буб-
нит телевизор; что необходимо следить, чтобы ребе-
нок нс запихивал пишу в рот большими кусками; что
нужно постоянно следить за тем, холодно или жарко
20
Кок правильно воспитывать детей
ему на прогулке; ’гго ребенок может положить в рог
все, что угодно, не смущаясь ни цветом, ни запахом,
ни вкусом; что даже если ребенок спит, из дома ухо-
дить нельзя — даже за мороженым в соседний киоск;
что приглашать своих друзей — нежелательно.
К сожалению, Пеппи может быть чересчур инфан-
тильна. Она еще не способна ни на какие компро-
миссы, а потому, обидевшись за что-то на малыша,
может целый день с ним не разговаривать. Словом,
выбирая в качестве няни молодую девушку, мама рис-
кует приобрести второго ребенка.
Вот почему после каждого рабочего дня няня-Пеп-
пи должна подробно отчитываться обо всех произо-
шедших событиях. Если малыш упал и ушибся, пусть
девушка не забудет сообщить вам об этом.
Чудная, честное слово! Вместо того, чтобы радо-
ваться — вот, вырвалась наконец из-под маминой
опеки, находит себе новых родителей. Мало ей бы-
ло собственных? Это ж кошмар какой-то! Обо
всем доложи, друзей не приведи... Да если бы я обо
всем Максиму Викторовичу докладывала, что я в
его отсутствие вытворяю... Правда, за меня это,
кажется, делают Константин и Жанна Аркадь-
евна!
Прина Родионовна
Жсншина старше пятидесяти, имеющая нс только
лггсй, но и подросших внуков, уже не нуждающихся
п присмотре.
21
Советы пр^эсиоЦ |4ЛцЦ
Паюсы. Во времена Пушкина такая няня считалась
идеалом. И главным се достоинством, конечно, была
безграничная любовь к воспитаннику. Качество, ко-
торое переоценить невозможно.
В наши дни такая няня тоже пользуется большим
спросом и «заполучить» се можно только по знаком-
ству. Она обожает детей, знает и чувствует их. Она
готова печь малышу пирожки хоть каждый день, а
иногда даже соглашается поиграть с ним в лошадку
и наездника. Ребенок относится к ней с обожанием,
называет бабушкой, и вскоре няня становится пол-
ноправным членом семьи.
Арина Родионовна очень ответственна. Она заме-
тит. что у ребенка температура в следующую минуту
после того, как температура поднялась, первая сооб-
щит вам, что малыш обзавелся новым зубом или что
у него слегка заложен нос.
Минусы. Главные недостатки Арины Родионовны
обусловлены возрастом. Возможно, она глуховата и у
нее замедленная реакция. Такую няню лучше пригла-
шать к ребенку старше грех лет. Годовалый карапуз для
нес — слишком серьезное испытание. Мама никогда не
будет спокойна, оставив их вдвоем. Ведь она прекрасно
знает, что се сынок иногда потихоньку включает газо-
вую плиту, ловко взбирается с дивана на подоконник,
норовит перевернуть тарелку' с горячим супом и т. д.
В силу возраста Арина Родионовна крайне консер-
вативна. Она может наотрез отказаться использовать
стерилизатор для бутылочек или смазывать малышу
десны гелем для прорезывания зубов. Скорее всего,
она не признает памперсы. И, наконец, она способ-
на так избаловать ребенка, что маме потом придется
очень нелегко.
22
Кок правильно воспитывать детей
Ну, это прямо про мою бабу Надю. Глуховата —
раз. Замедленная реакция — два. Правда, пирож-
ки пень не станет, но те, что найдутся в доме,
приговорит на раз.
Мери Поппинс
Прекрасно воспитанная и хорошо образованная
женщина. Это уже нс няня, а гувернантка, которую
подыскивают для ребенка четырех-шести лет при по-
мощи соответствующего агентства.
Плюсы. Мери Поппинс может обучать ребенка чте-
нию, письму или иностранному языку, а не просто
проводить с ним время. Она постарается сохранять
определенную дистанцию с ребенком, чтобы он вос-
принимал занятия всерьез.
Минуты. Гувернантка такого типа, конечно, знает,
каким ножом едят рыбу, но наверняка нс умеет запус-
кать змея или играть в прятки. Рядом с ней ребенку мо-
жет не хватать душевного тепла, смеха и развлечений.
Л это зачастую гораздо важнее, чем хорошие манеры.
Такая гувернантка может быть «не от мира ссго».
Она будет увлеченно рассказывать малышу что-ни-
будь про эпоху Возрождения, не обращая внимание на
io. что он давно уже спит. На прогулке она не заме-
тит, что у ребенка промокли ноги, а если он просты-
не г, нс догадается измерить ему температуру и уло-
• итъ в постель. Скорее всего, она позвонит родителям
и растерянно спросит, как ей поступить. Если же во
время прогулки ребенок упадет и ударится, она будет
соисршенно парализована.
25
Cowni nftpciotf
Такую няню нужно заранее снабдить разнообраз-
ными инструкциями на вес возможные случаи жизни,
пусть даже и самые маловероятные.
Ои, смех, да это ж Жанна Аркадьевна! Ну просто
собственной персоной! Манеры, конечно, — полный
отпад. Ио через полгода может оказаться, что
она даже имени вашего ребенка не знает.
Так как же nce-таки ее выбрать?
В любом случае родители отдадут предпочтение че-
ловеку, которому, с их точки зрения, можно доверять.
В идеале няня должна обладать следующими каче-
ствами:
v иметь опыт обращения с детьми;
v быть внимательной и ответственной;
v нс теряться в экстренных случаях;
v хорошо ладить с ребенком.
Помимо этого, родители хотят, чтобы учитывались
и другие их пожелания (например, относительно оде-
жды и режима); чтобы с ребенком занимались чем-то
интересным для нею и полезным, чтобы малышу не
было скучно.
В поисках человека, который на некоторое время
должен стать для ребенка •второй мамой», родители,
безусловно, должны полагаться не только на данные,
предоставленные агентством, но и на собственную
интуицию — как правило, она не подводит.
Но даже если няня придется по душе, вес равно
нужно задать ей несколько вопросов с пристрастием!
24
Как правильно воспитетпать детей
Что нужно узнать о няне,
прежде чем доверить ей ребенка?
v Есть ли у нес какие-либо рекомендательные письма.
* Замужем ли она.
о Есть ли у нее свои дети и сколько им лет.
v Хорошее ли у нее здоровье.
v Почему она решила работать няней.
Во время первой встречи нужно внимательно по-
наблюдать: как прореагирует на няню ребенок? Нс
стоит оставлять с ней малыша, если он ее сразу невз-
любит. Пусть няня поиграете малышом, почитает ему
книжку и т. п. Первое впечатление в данном случае
имеет решающее значение.
Ха! Да это ж пара пустяков! Мы с Галкой просто
прирожденные няни! Особенно Галка: ее работода-
тели как увидят... /1 пока из столбняка выходить
будут, она у них уже месяц как работает!
Выбирая няню для малыша, маме лучше отдавать
предпочтение той, которая наиболее близка ей но ду-
ху. Ни одна мама не захочет, чтобы на се ребенка по-
вышали голос, общались с ним при помощи ультима-
тумов или ставили в угол. Немаловажное качество,
которым должна обладать хорошая няня, — способ-
ность идти на компромисс, добиваясь своего. Няня
должна быть очень дипломатична. Кроме того, она
должна быть честна. Если ребенок упал и расшиб ко-
ленку, ей следует самой сообщить это матери. Если же
на вопрос: «Откуда этот синяк?», она отвечает: «Не
ныю, так и было», — стоит задуматься.
25
Советы паевой f-Pnw
Как правило, хорошая няня имеет своих детей и да-
же внуков. Это женщина, которая любит дом и умеет
готовить. Она обожает трать с детьми, забывая о сво-
ем возрасте. Она обладает чувством юмора и любит
посмеяться.
Однако следует помнить: слишком уж стремясь к
идеалу, няню можно совсем не найти.
Иитсресненькое дельце! Признаваться, что ребе-
нок упал и набил шишку, пока ты, как каторжная,
торчала в очереди на распродаже весенней коллек-
ции, — полный бред. Всегда можно сказать, что
это родовая травма, которая проявилась только
сегодня. Нет, я еще раз убедилась: лучшая няня на
свете — это я. Л все потому, что я ни в одну сис-
тему не вписываюсь!
Глава 3
РАСТЕМ И РАЗВИВАЕМСЯ
Да уж, пока детки маленькие — какие проблемы?
Памперсы поменял — и всех белов. Л потом?
Сколько ж им всего узнать нужно? А иногда по-
смотришь на них... И что? Да они не меньше на-
шего о жизни знают! Откуда, спрашивается ? Так
они ж на нас смотрят!
Во что играют дети?
Часть своих жизненных проблем малыши пытаются
решить в играх. И, знаете, во что, а, точнее, в косо они
87
Совету п?<Фсвой "J-PtyU
играют чаше всего?.. Правильно — в нас, во взрослых.
Обратите внимание, с каким увлечением они нас ко-
пируют! А ведь ролевая игра — штука коварная: мож-
но так войти в роль, что трудно будет найти выход в
дальнейшей жизни. Дети играют в то и так, что и как
делают живущие рядом с ними взрослые. В игре ребе-
нок фактически воспроизводит и те чисто человече-
ские отношения, которые он наблюдает вокруг себя.
А вместе с этим и сам проникается соответствующим
отношением к окружающим людям.
Наблюдая за малышом в игре, вы сможете лучше
узнать и понять, какой он. Кто он — лидер или ведо-
мый, экстраверт или интроверт? Гибок ли он в обще-
нии с социумом или же несгибаемо, а порой и нера-
зумно упрям?..
Каков ребенок в игре, таким, скорее всего, он бу-
дет и во взрослой жизни. Во всяком случае, таким
же образом он будет стремиться вести себя, когда вы-
растет.
Итак, давайте присмотримся к их играм.
Возьмем самую распространенную игру — «Дочкн-
матери». Смотрим внимательно и однажды замеча-
ем: кто-то постоянно вызывается быть мамой, а кто-
то хочет играть только дочку. Причем мама может
быть совсем ♦домашней»: готовить, стирать, мыть по-
лы, а может быть и весьма «общественной»: с угра
уходить на работу, а вечером рассказывать домочад-
цам. как она устала там. Вывод напрашивается сам
собой: девочка, играющая маму, копирует схему соб-
ственной семьи. Кроме того, разумеется, она прояв-
ляет и свое отношение к жизни, свои склонности —
именно такой мамой она видит себя п будущем, и,
скорее всего, именно такой мамой она и станет.
28
Как правильно воспитывать детей
Еще один аспект: девочка, играющая маму, готова
взять на себя ответственность за многое в этой жиз-
ни. А вот та девчушка, которая постоянно находится
в роли дочки, к этой ответственности пока не гогова.
Возможно, ей недостает еще и внимания в ее собст-
венной семье, поэтому она и пытается «добрать» его
в игре.
Есть дети, которые в любой ролевой игре берут
на себя роль кого-то несчастного: брошенного ко-
тенка, бездомного шенка, птенца с перебитым кры-
лом. На это, с нашей точки зрения, есть три при-
чины:
v он хочет привлечь к себе внимание (я несчастен,
пожалейте меня, возитесь со мной, пусть все кру-
тится вокруг меня);
*	ему нс хватает любви (ведь если ты болен, тебя все-
гда любят хоть немного больше: дети прекрасно
знают это по своему опыту);
*	он хочет отъединиться от компании (вот я сижу тут
в сторонке, болею, и не трогайте вы меня, бога ра-
ди! Занимайтесь своими делами).
Если малыш в игре постоянно берет на себя роль
Героя, мне кажется, этому есть такие причины:
* он действительно ошушаст себя лидером, героем;
v он чувствует совершенно обратное и занимается
(подсознательно, разумеется) своего рода психотре-
нингом, внушая себе, что он вполне героичен.
Если вам нс нравятся игры малыша, нс нравится
роль, которую он выбрал (например, главаря бандит-
ской группировки). — это серьезный повод задуматъ-
чс а почему именно эта роль так привлекает ребенка?
Расспросите его на эту тему, только без всякой стро-
юстн. иначе малыш замкнется в себе; лучше делать
29
Советы прелой ЦЛШ
это с искренним любопытством и интересом. Возмож-
но, он ответит вам, что у бандита всегда много денег
А главарь группировки — вообще герой, отчаянный и
благородный смельчак.
Понаблюдав за малышом и сделав должные выво-
ды, вы еще можете скорректировать его повеление и
психологию. Погом это будет сделать гораздо слож-
нее, а то и вовсе невозможно.
А что? Классная игра! В самого крутого бандюга-
на! Весело — жуть! А я в детстве играла в малень-
кую разбойницу. Как сейчас помню! А вместо оле-
ня приволокла домой огромного бездомного пса. Он
у нас потом так и остался жить. Ой, что я в
детстве вытворяла!.. Только родителям почему-
то такие игры не очень нравятся...
Слушаем музыку
Надо потихоньку предлагать малышу слушать му-
зыку, но в меру, очень в меру, так как самое страш-
ное — отвратить от нее раз и навсегда. Ведь музыка
несет громадную эмоциональную нагрузку, и порой
малыш просто не в силах с ней справиться. Будет здо-
рово, если хорошая классическая (и не только клас-
сическая) музыка будет негромко звучать в то время,
когда малыш играет или рисует, завтракает, обедает
или ужинает. Эга музыка должна быть фоном, ни в
косм случав не нужно постоянно заострять внимание
ребенка на ее звучании, а тем более приставать к не-
му с занудными вопросами типа: «ТЫ узнаешь эту пе-
30
Как правильно воспитывать детей
сопку? Как ист, мы ведь ее вчера с тобой слушали?»
Музыку слушают не для того, чтобы узнавать, а для
того, чтобы получать удовольствие.
Разумеется, мы говорим об обычных детях, у осо-
бо одаренных в музыке — свой путь. Можно попро-
бовать начать рассказывать ребенку о музыкальных
инструментах, показывая рисунки. Возможно, он нс
запомнит названий, зато точно будет знать, как они
выглядят, это отложится в его памяти и потом уже
соединится с названиями.
Можно показывать картинки с нотами и расска-
зывать какие-нибудь веселые истории о каждой нот-
ке. Например, как нота «до» однажды решила, что
она — главная, ведь она стоит первой в нотном ряду.
Что было дальше? Придумайте! Ведь это — ваша сказ-
ка. Еще лучше будет, если вы придумаете се вместе с
малышом, тогда эта нота «до» станет ею подружкой,
-оживет» для него, и начнет разматываться бесконеч-
ная ниточка творчества.
Ой, хорошо б еще при этом самой ноты знать!
А так я любую песню спою, с превеликим удоволь-
ствием! Хоть из Валерии, хоть из Глюкозы! Конеч-
но, не ток, как Константин. Он вообще может
спеть и за Сильву, и за этого... как его... А, вот —
Эдвина! Тут я, конечно, пас. Но в подтаицовке
быть никогда не откажусь! Это у меня наследст-
венное. Моя тетя Фая, помнится, в подтаицовке
у Кобзона отплясывала. Как там? А, вот: ★Сол-
нечному миру — да, да, да!» Так что музыкальные
занятия у нас пройдут — ну просто па ура!
31
Соьеты присвой
Что рисует малыш?
В трехлетием возрасте любой ребенок охотно ри-
сует. Правда, получается это у каждого по-своему. Не
надо думать, чго в три года малыш сможет «правиль-
но* нарисовать человека, дом, машину — в лучшем
случае у него получится нечто, более или .менее по-
хожее на изображаемые предметы.
Хвалите его неустанно! Малышу очень важно знать,
что его первые шаги в новой области деятельности
оценены но достоинству. Стоит один раз посмеяться
над ним, сказав: «Ну-у, разве же это машина? Это же
крокодил, да и только!» — как интерес к рисованию
будет утрачен навек.
Не нужно поправлятьего и учить рисовать «правиль-
но». Потому что это «правильно» только с вашей точки
зрения. У него свое видение мира и свое, присущее его
возрасту, умение передавать то. что он видит.
Зато по рисунку малыша вы можете многое узнать о
его характере, о его привязанностях, страхах и пробле-
мах. Например, малыш, рисующий часто солнышко,
маму, друзей, речку и птиц, весьма отличается о того, у
кого на рисунках постоянно война, оружие, танки и
всякие злые сказочные сущности. Ребенок, размещаю-
щий фигурки и предметы в уголке рисовального листа,
изображающий предметы мелко, отягощен одними
проблемами. Тот, который все рисует в центре листа,
крупно, размашисто— другими. Очень важно, какие
цвета малыш использует чаше в своих рисунках.
Ваша же задача — постараться увидеть ситуацию со
стороны, свежим взглядом и попытаться понять, кто
где на рисунке находится, почему он находится имен-
но в этом месте. Например, на рисунке нет никаких
Как правильно воспитывать детей
предметов, только фигуры членов семьи. Важно осоз-
нать, кто рядом с кем нарисован.
Самое простое — большая мама, большой папа, а
между ними маленький человечек — ребенок (а, может
быть, еще сестра или брат). Это значит, что ребенок
чувствует себя защищенным, он люб»гт всех почти оди-
наково, уважает; это — действительно единая семья!
А если на рисунке ни маме, ни папе места вооб-
ще нс нашлось — рядом с дочерью только бабушка?
В этом случае все ясно: бабушка в основном зани-
мается воспитанием ребенка. Так бывает довольно
часто Причем, заметьте, обе почти одинакового рос-
та — значит, они хорошие друзья — почти на равных.
Вполне может случиться, что на рисунке вдруг ока-
жется одна-единствснная фигура — самого художника.
Причем он, скорее всего, будет такой большой-боль-
шой. Это типичный случай детского эгоцентризма.
Вся семья — это он. Нет, он, может быть, и помнил о
семье, когда начал рисовать, но так увлекся изобра-
жением себя самого, что про остальных как-то поза-
был в процессе творчества.
А может быть и так: самого художника на рисун-
ке нет! Видимо, он чувствует, что в жизни мамы по-
сле появления второго ребенка ему нс осталось места,
(те вариант: все большие и вместе, а сам герой —
маленький. да к тому же где-то в стороне. Эго может
означать, что ребенок одинок. Он чувствует себя бес-
помощным. Может быть, его и любят, и балуют без-
мерно, но нет у взрослых с ним душевного контакта,
ист тепла и близости.
По рисунку малыша легко догадаться и об отноше-
ниях между взрослыми в семье. Например, папа па-
мпою важнее мамы — на рисунке он будет большим,
33
Советы присвой
а мама — маленькой. Или родители изображены в раз-
ных углах листа. Сам художник всегда будет располо-
жен ближе к тому из взрослых, кого он больше любит,
кто ему роднее, к кому у него больше доверия и тепла.
Вее соотношения на рисунке очень важны. Ес-
ли они разумны, гармоничны — значит, гармонична и
семья. Если же нет, делайте выводы, ищите пути ре-
шения проблем.
А как бы я нарисовала? Ну, если бы рисовать уме-
ла? А то я тут пыталась Карлсона изобразить,
так все сказали: «Вертолет!» А я уж думала —
стану на старости лет мультипликатором. Не
век же я буду в нянях ходить! И пусть Максим
Викторович знает!.. Да, что это я отвлеклась?
Значит, в центре — я. А по бокам кто? Да все
остальные. На одинаковом расстоянии. Ну, ес-
ли только Максим Викторович слегка поближе.
А Жанна Аркадьевна — далеко-далеко... Ой, да ее
же на моем рисунке прямо-таки не видать!
«Сказка ложь, да п ней намек...»
Даже трсхлстнему малышу уже недостаточно про-
сто слов о том, «что такое хорошо, а что такое пло-
хо». Ему нужны доказательства. По возможности — в
силу возраста — на эмоциональном уровне. Помочь в
этом случае может один нехитрый психологический
прием—так называемая сказкотерапия.
Сказкотерапия — это игра в сказку, направляющая
и развивающая навыки и нравственные принципы,
корректирующая поведение и чувства.
34
Каи правильно воспитывать детей
Рассказываем ребенку, например, сказки о несча-
стных зверятах, которые потеряли своих хозяев (или
хозяева лоаеряли их?), которых надо пожалеть, и ре-
бенок проникнется сочувствием, представляя этих не-
счлсП1Ых, облезлых, голодных существ. Привыкнув
жалеть, будет жалеть всех: стариков, которым живет-
ся одиноко, нищих, которым нечего есть, бездомных
собак и кошек (уже настоящих), птиц, которым дале-
ко приходится лететь по осени в теплые страны, гу-
сениц и жуков...
В некоторых играх ребенок, играя какую-то роль,
будет храбрым, в других — находчивым, в третьих —
и рпсливым. Вариантов сколь угодно много, было бы
А- лание играть, а у детей, кажется, такое желание есть
всегда.
Какие сочинять сказки? А вы понаблюдайте за ре-
бенком. Если он трусоват (ничего страшного, это с го-
»мми проходит*), рассказывайте ему сказки, где он —
«имый-самый героический герой, который всех спа-
• " I и защищает, и всегда побеждает! Если он жадно-
• "I (и это нс смертельно'), сочиняйте истории, где он
ь< см помогает и со всеми делится последним пирож-
»ом, и его все за это любят. А, может, те, кому он по-
’• I, потом помогут ему в трудную минуту в вашей
' ► 1 же?.. Тогда малыш запомнит еще и то, что добро
•о - 1Д.» возвращается сторицей.
Хорошо, если ребенок будет рисовать то, о чем
ему рассказываете (посредством рисунка инфор-
и ч.1,.1 скрепляется). А если он еще будет рисовать
нюи сказки под аккомпанеме>гг какой-нибудь хоро-
ш<||| музыки, то цены такой терапии не будет! Полу-
чип и т|юйлая разрядка, тройной удар по стрессам,
щнимемам и страхам.
35
Соктм ПР*х?эаюЦ
И не забывайте: не надо раздражаться, имейте тер-
пение. У детей своя логика, свое видение мира, нам,
взрослым, уже недоступные. И в любой кажущейся
бессмыслице всегда сокрыт смысл.
Если малыш целыми днями твердит осточертев-
шее вам: «У попа была собака, поп ее любил...* —
это он внушает себе, что жизнь, существование, бы-
тие — бесконечны и непрерывны. Ведь поп-то соба-
ку убил и в землю закопал, и надпись написал, а тем
не менее тут же все начинается сначала: «У попа бы-
ла собака...* Значит, смерти нет, раз сразу за оконча-
нием следует начало.
А если он твердит. «Жил-был у бабушки серенький
козлик*, от которого, как известно, остались только
рожки да ножки, — это он пытается внушить себе зо-
лотое правило, которое на нашем, взрослом, языке
звучит как: «Так тебе и надо, не ходи, куда не следу-
ет!* Он учится! Он постигает! Он приобретает опыт!
Очуметь! Это что ж такое получается? Не нуж-
но нудить, зудеть, приставать: *Неходи туда, не
ходи сюда!* Просто прочитать про серенького коз-
лика — и всех делов!.. Л Максим Викторович у
нас — ну такая зануда! Всех воспитывает — и де-
тей, и меня, и Константина, и своего младшего
братца Николя. Интересно, во что же он сам-то
в детстве играл? А сказки какие читал? Вот мне
всегда было без разницы, что за сказка — главное,
чтоб был принц на белом коне. И я в эту сказку
до сих пор верю!
Глава 4
П ВОКРУГ ТОЖЕ ДЕТИ!
Ист. вы только посмотрите! £«>• уже нсинтерес-
'«• с мамой по дорожке ходить! И что?.. Что de-
nt пи, будем, спрашиваю? Ладно, посмотрим, что
"1-и на тющадке-то у нас творится... Мама до-
/• •<)».' Сколько ж там детей! Л это значит, что
। стекая жизнь начинается!
Не мешайте малышу!
I- .иже к двум годам малыши уже замечают других
и и начинают проявлять к ним интерес. На этом
37
Советы n?«x?acioU
этапе, пожалуй, рановато объяснять ребенку, что су-
ществуют такие понятия, как щедрость или общитель-
ность... Просто обратите внимание своего ребенка на
других детей. И, возможно, между ними возникнет
спонтанное общение, скорее всего — невербальное.
Малыши могут обменяться улыбками или прикосно-
вениями, один может преподнести другому в дар ми-
лую сердцу погремушку...
Мы нс можем судить о том, что чувствуют детки,
которые еще и рассказать-то толком о своих чувствах
не могут, но ясно одно: происходит нечто очень важ-
ное. И основная задача родителей — не мешать.
К сожалению, часто можно видеть совсем иную
картину: стоит одному малышу обратить внимание на
другого, как тут же рядом оказываются расторопные
бабушки или услужливые няни, засыпая крошек сот-
нями комментариев происходящего: «Посмотри, Ва-
нечка, какая девочка к тебе подошла! Ну-ка, спроси,
как ее зовут?» И тут же подбегает мама девочки: «Ка-
тюша, дай Ванечке свою лопатку поиграть! Вот так,
вместе покопайте. Вы теперь друзья!» И так далее...
Конечно, дети такого возраста еще нс готовы
тому, чтобы осознанно общаться. Один малыш м<
жет запросто пихнуть другого, а тот упадет и зал!
стоя громким плачем. Поэтому родители, конечн
должны следить, чтобы карапузы друг друга не 061
дели ненароком. Не стоит акцентировать внимат
на произошедшей неприятности, лучше просто о*
влечь ребенка.
Самая распространенная родительская ошибка i
этот период — переоценка подобных происшествии
Дети зачастую плохо координированы, и если один
толкнул другого, то, скорее всего, это произошло не
38
Кон правильно воспитывать дотай
нарочно. Порой малыш, сам того не желая, может от-
весить другому настоящую оплеуху! И лучше, если за-
ботливая бабушка не станет раздувать из этого целую
•историю».
Если вашему ребенку чуть больше двух лет, он, воз-
можно, будете интересом наблюдать за коллективны-
ми играми других детей, но принять в них участие,
скорее всего, сможет только через год. Нс торопите
его Пусть малыш сейчас делает то, что ему наиболее
интересно и до чего он дорос как физически, так и
психологически: пусть лепит куличики, собирает ма-
ме букет или роет каналы для дождевой воды. Помо-
ги гс ему, он еще такой маленький!..
Когда он будет готов к тому, чтобы составить компа*
нию другим детям, он войдет в игру неожиданно для
•мс Позаботьтесь л ишь о том, чтобы у него был весь не-
обходимый «инвентарь» — лопатки и формочки (или
। • • по что в вашей песочнице сейчас «принято» играть).
I' hi. детская мода — еще более нестойкое явление, чем
моли взрослая, и за ней тоже нужно следить!
Гик! Стоп! Л ну-ка все разошлись! Дайте же де-
там, наконец, пообщаться!.. Вот так я и скажу
«< гл» этим мамам, няням и бабушкам! И ничего,
ч'чч дети дубасят друг друга лопатками! Пусть
уч,инея! В жизни, знаете, как пригодится?
Перший круг общения
Учтите. что маленькие дети могут быть крайне не-
»н|мв.« 1ПИПЫ по отношению к тем, кто нс обладает
iHHiuMiMM. которыми они успели овладеть. Если не-
39
Советы присвой
сколько малышей на вашей площадке уже целых три
дня как научились строить песчаные крепости или
спускаться с детской горки, то они чувствуют себя ге-
роями. Те детишки, которые присоединились позже и
еще нс умеют этого делать, будут единодушно награж-
дены презрением и окажутся в изоляции. Позаботь-
тесь о том, чтобы ваш малыш как можно быстрее нау-
чился всему, что умеют другие дети. Тем более что ему
самому этого очень захочется!
Сделайте так, чтобы ваш ребенок имел возмож-
ность играть со сверстниками. Если во дворе нет де-
тей тою же возраста, водите ребенка в другой двор.
Это важно. Дело в том, что в этом возрасте дети раз-
виваются столь стремительно, что двухлетний и пя-
тилетний малыши — это жители разных галактик. Ес-
ли новые друзья по развитию будут сильно опережать
вашего ребенка, то он потом так всегда и будет лишь
на вторых ролях. Если же вокруг окажутся дети млад-
ше его по возрасту, ему будет с ними скучно.
Итак, малыш обрел новых друзей, и это прекрас-
но. Но сколь многое ему еше только предстоит по-
стичь! Ведь детская площадка — это его первый кол-
лектив, маленькая копия большого мира. Играя с
другими детьми, малыш впервые сталкивается с тем,
что его отношение к другом людям отражается в их
отношении к нему, как в зеркале, и что необходимо
научиться играть с другими бок о бок, не обижая их.
В доступной форме донесите до него старое как
мир правило: «Относись к другим так, как ты хочешь,
чтобы они относились к тебе*.
Поначалу эго может оказаться непросто, особен-^
но если у малыша пет сестер и братьев. Это станет
для него целым открытием — узнать, что он вовсе не
40
Как правильно воспитывать детей
является центром Вселенной. Ведь дома он — самый
главный! А с детьми все по-другому, и, несмотря на
по, с ними надо как-то ладить.
У вас будет мною поводов, чтобы обьяснить сво-
ему малышу, что играть с другими детьми — это зна-
чит научиться уступать, ждать своей очереди и быть
доброжелательным. Для маленького ребенка не так
просто дружелюбно вести себя по отношению к дру-
гим малышам, как и делать что-либо сообща.
Обратите его внимание на то, что у других детей
существуют такие же чувства, как и у нею самого,
объясните, что девочка плачет потому, что упала и
< н больно, а новенький мальчик прижимается к ма-
ме вовсе не потому, что он трусишка, а просто ното-
м„ что пока стесняется. Напомните своему малышу:
•( овеем недавно и ты был таким же-». А если он сло-
м ici чужой куличик и получит за это по макушке
динаткой, подуйте на то место, где у него «бо-бо» и
imiahtc: •Распоряжаться можно только тем, что ты
сделал сам».
Словом, учите малыша понимать других детей!
I попять, что ты не пуп Земли, — это, цо-ваше-
wj', легко'.? Да это ж целая трагедия! И как ребен-
ку пережить такое разочарование?
Снос и чужое
К I». уже говорилось, одна из наиболее распростра-
ним, родительских ошибок в этот период — повы-
• внимание к ребенку, или гиперопека. Очень
41
Советы п?*к?эсчоц j-Pb'U
часто можно видеть, как взрослые вмешиваются там,
где нс надо, и нс вмешиваются там, где надо.
Вот один малыш хочет забрать игрушку у другого.
Нс успело еще что-то произойти, как родители уже
тут как тут со своим видением происходящего. В од-
ном случае можно услышать: «Дай мальчику спою
машинку, пусть поиграет*. А вы нс подумали, что,
может быть, именно сейчас малыш нс хочет с ней
расставаться? Во втором случае достается другому ре-
бенку: «Зачем ты отнимаешь у мальчика игрушку, она
нс твоя!» Л, может быть, он как раз и не против по-
радовать нового друга?..
Если малыш дал кому-то из новых приятелей иг-
рушку, а вам уже пора собираться домой, просто ска-
жите: «Пойдем, заберем нашего мишку, наверняка Ди-
ма уже им наигрался». Так вы преподносите сразу два
урока. Во-первых, вы показываете малышу, что давать
другим детям свои игрушки — это нормально, а во-
вторых — что чужие вещи надо отдавать, а свои — пе-
ред уходом — нс забывать бра л» с собой.
Всем родителям, которые хотят вырастить смелых,
приспособленных, общительных детей, можно дать
два универсальных совета:
* вмешиваться в их игру как можно меньше;
v если не происходит ничего серьезного, вмешивать-
ся не сразу. Подождите минуту-другую, и окажет-
ся, что малыши разобрались сами, и каждый из них
понял в этот момент для себя что-то новое.
А я сразу подойду и скажу: «Мой ребенок воспи-
тывался нс на улице! И он сам прекрасно знает,
кого стукнуть, а у кого игрушку отнять!»
42
Как правильно воспитывать детей
«Яблочко от яблоньки...»
Старайтесь не навязывать ребенку свой взгляд на ве-
щи! Детское общение спонтанно и зачастую непредска-
зуемо: сегодня ваше чадо не поделило какую-то пенную
крышечку со вчерашним приятелем, а вчерашний
обидчик — сегодня уже лучший друг. Относитесь к это-
му как к должному и старайтесь ничего не усложнять.
Конечно, всех нас волнует вопрос: какими вырастут
наши дети? Наблюдая за происходящим на детской
площадке, мы пытаемся обнаружить сходство между
ро штелями других детей и их чалами. И у нас это полу-
чае гея! И порой даже кажется, что нам все ясно.
Часто можно видеть, как взрослые навязывают со-
всем еще несмышленым детям свой взгляд на вещи и
подают таким образом вовсе не лучший пример. Мож-
но услышать, как, разнимая дерущихся, мама увеще-
вает сына: «Держись подальше от этого хулигана! Он
нс умеет себя вести, как и его папа». Или: «Света не
хочет водиться с тобой потому, что ее мама так нау-
чнпа», и так далее.
Дело даже не в том. насколько близки к реально-
< । и подобные объяснения. Дело в том, что таким об-
р । юм взрослые перегружают детское сознание ненуж-
ными и даже вредными вещами.
Oit, ну это правда! До него же родители бывают
противные! Мама дорогая! Так и хочется от их де-
тей подальше держаться! Вон, стоит, мобильник в
руках вертит! Ну, копия своего папочки! Так бы и
треснула его этим мобильником! И с папашей пого-
ворила бы задушевно... Ну, то есть задушила бы...
43
Слово 5
«БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ...»
Я со всей ответственностью заявляю: если спро-
сить разом всех детей на свете: * Ну-ка, дети,
признавайтесь, кому охота вечером ложиться
спать?* — то ответом будет гробовая тишина...
Домошние ритуалы
Почему многих детей так трудно укладывать спать?
Иногда мы удивляемся: неужели он не устал за нс-
44
Кок правильно воспитывоть детей
иый день? Играл, гулял, бегал, с горки катался — да
он должен спать как убитый!.. Но нет: ни за что за-
сыпать нс хочет! Ни сказки нс помогают, ни колы-
бельные.
Так в чем же причина? А в том, что для ребенка
каждое расставание на ночь — это символ потери ма-
мы, и чтобы ребенок научился это расставание спо-
койно принимать, необходимо проделать определен-
ные к нему приготовления.
Любые домашние ритуалы для детей гораздо более
важны, чем для взрослых. Нам может казаться, что
милая мамина привычка — рассказывать малышу еже-
вечернюю сказку — ни к чему сс не обязывает. Для
детской же психики ритуалы приобретают опорную и
гшбилизируюшую функции. С их помошыо малыш
ориентируется во времени, в них он черпает уверен-
ное II. в том, что в доме все идет своим чередом, а вср-
н<ч п. родителей домашним привычкам ребенка пред-
11. ни лет собой не что иное, как бытовое выражение
любви к малышу.
Смысл ритуалов и домашних традиций именно в
М'М. что события следуют одно за другим в однажды
мн. .111106 последовательности: день за днем, месяц
1м месяцем, в том, что они соблюдаются несмотря
ни на что. Уверенность в этом привносит в детскую
•и nib чувство стабильности, снимает тревогу и уте-
||| к । и моменты огорчений.
1|кч1етное и внимательное отношение к вечерним
inns юм особенно важно, если малыш болен, рас-
। ipii< и или его обидели. Та серьезность и уважение, с
»нич>ыми взрослые относятся к привычкам ребенка,
ими ••• созданным, способствует развитию у карапу-
м .....in собственной значимости. Малыш приуча-
45
CoWTM П?«1?2аоЦ
ется с уважением относиться к своим словам и обе-
щаниям, быть последовательным. держать слово.
Ритуалы укладывания — очень мудрая и многогран-
ная вещь, и они особенно хороши, когда ребенок не-
охотно отпускает вас от себя по вечерам. Если вы с
любовью повторяете одни и те же действия из вечера
в вечер (поете песенку, читаете сказку, сочиняете ис-
торию, уходя — целуете и говорите «спокойной но-
чи»), то тем самым вы подтверждаете, что ход вещей
неизменен. Если за ужином всегда идет купание, а за
купанием — укладывание со всеми привычными ри-
туалами, это является для малыша залогом тою, что
утро непременно наступит, и оно тоже будет похоже
на предыдущее. А из этого, в свою очередь, само со-
бой следует то, что мама никуда не денется, и се мож-
но смело отпустить поспать.
Хотите — верьте, хотите — пет, а я уже и не
знаю, кому нужнее чтение сказки на ночь — мне
или Ксюше? Ритуал, получается, нужен каждому!
Я читаю сказку, Ксюша засыпает, и это означа-
ет, что после ночи наступит утро. И тогда я сно-
ва увижу Машу и Дениса, Константина и Жанну
Аркадьевну... Ну да, и Максима Викторовича, ко-
нечно... А это значит, что сказка продолжается!
«Ну посиди еще минутку!..»
Нежелание отпускать родителей перед сном, кото-
рое удачно решается при помощи ритуалов укладыва-
ния, — это совсем нс то же самое, что настоящая ис-
терика.
46
Кок правильно воспитывать детей
Вечерние истерики перед сном — тяжелое испыта-
ние для родителей. Никакие сказки и песенки тут нс
помогают. Вы уже рассказали все сказки, какие толь-
ко знали, спели все имеющиеся в вашем репертуаре
песенки, однако ребенку, похоже, важно лишь одно:
сделать так, чтобы вы не ушли. Он начинает кричать,
лини» только завидев, что вы делаете движение по на-
правлению к двери. И — тут же расцветает улыбкой
счастья, когда вы возвращаетесь обратно.
Знакомо? Конечно, скажете вы, обычная ежеве-
черняя трепка нервов. Вы правы, только по-научному
она называется «проверкой границ дозволенного».
Иными словами, ребенок пытается вами манипули-
ровать.
Манипулятивные истерики крайне важно вовремя
отличить от более серьезных детских проблем. Если
малыш редко видит маму и ему не хватает се вни-
мания (он ходит в ясли или на пятидневку), если
он недавно пережил стресс (например, был один в
вольнице), если те взрослые, которые проводят с ним
максимум времени, слишком жестки, или ребенок
переживает какой-то другой стресс (авторитарная об-
счановка дома или в саду), то его желание задер-
•лгь возле себя маму любыми способами вполне по-
пито.
Отличить такую острую нужду в маме, спровоци-
...линую психологическим неблагополучием, ог про-
> Hui манипуляции довольно просто. Когда малыш
н<|.1чег и призывает маму, он страдает всерьез, и вид
у н< t<> опаянный, причем он успокаивается совсем нс
Инну после того, как она вернулась, а еще продолжа-
|| pi.Maib какое-то время. В этом случае проблеме
Нудно уделить пристальное внимание: разобраться,
47
Со^ТЧ ПгЪ?эа1ОЦ ррцц
откуда идет стресс, и главное — отдать ребенку боль-
ше себя, чтобы стресс этот побыстрее ушел бесследно.
Если же малыш кричит и плачет ровно до той се-
кунды, пока мама не вернулась, чтобы уделить ему
еще полчасика от своего сна, а после — заливается
счастливым и немного кокетливым смехом, значит, он
просто радуется, что опять пропел вас. В таком слу-
чае можно утверждать, что вы имеете дело с самой
обычном детской манипуляцией. Ребенок пробует на
пас свою власть. Он как бы получил в руки ниточку и
дергает за нес. И когда мама, как послушная марио-
нетка, слушается его — это весело. Кроме того, таким
образом он получает дополнительную возможность
поразвлечься перед сном: куда веселее дергать за ни-
точки маму, чем спать одному в своей скучной кро-
ватке!
В такой ситуации можно говорить не столько о
сложностях со сном, сколько — о чрезмерной мами-
ной податливости. Дочи гав (допев, дорассказав и по-
целовав), пожелайте чаду спокойной ночи и уходите.
Услышав крик, возвращайтесь через несколько ми-
нут, говорите «спокойной ночи» снова и снова ухо-
дите. Если у вас хватит мужества «не сорваться» на
очередную сказку хотя бы в течение нескольких дней,
малыш поймет, «спокойной ночи» означает, что пе-
ние, чтение и другие радости дня кончились, и на-
ступило время сна.
И как же мне сомой не пришла такая мысль в го- 1
лову? Сказала: «Спокойной ночи!» — как отреза- I
ла! Все! Тут и сказке, как говорится, конец! А то
ведь я иногда раньше Ксюши засыпаю...
48
Каи правильно воспитывать детей
Ночные кошмары
Бывает, что малыш просыпается среди ночи с силь-
ным плачем. Он рыдает или кричит, как если бы он
был сильно напуган. Когда вы вбегаете к нему, он си-
лит в кровати и показывает куда-то рукой. Вам с тру-
дом удается его успокоить и никак не получается рас-
спросить. Он не ласт никаких связных ответов, просто
плачет, а затем — тут же засыпает. Это ночной кош-
мар.
В классическом возрасте детских страхов (три-пять
лет) кошмар — довольно обычное явление. Если та-
кие эпизоды случаются не чаше раза в один-два ме-
сяца и если в дневном повелении ребенка незаметно
признаков обшей невротизации (повышенная тре-
вожность, плаксивость, неуверенность в себе, днев-
ные страхи разнообразного содержания), то особен-
но сильно беспокоиться нс стоит. Ночные кошмары
должны пройти примерно в то же время, что и обыч-
ные возрастные страхи, то есть (самое позднее) —
к пяти годам.
Если ваш малыш проснулся от ночного кошмара,
просто подойдите к нему, возьмите на руки и успо-
койте. Дети в этом состоянии не очень хорошо по-
нимают, чю вы им говорите, поэтому просто приго-
варивайте что-нибудь тихо и ласково и покачивайте
ребенка. Скорее всего, он заснет прямо у вас на ру-
к.1Х. и можно будет опять положить его в кроватку.
Есть мнение, что появление ночных кошмаров мо-
*ci провоцировать жаркий или душный воздух в ком-
ки i с. Проверьте: не так ли это? В любом случае, ре-
бенку полезнее спать пол более теплым одеялом и в
более прохладном помещении, чем наоборот.
49
Советы m^acaoU
Ой, кошмар ведь как приснится! Вот Ксюше, на-
пример, знаете, что приснилось? Будто она вырос-
ла, стала Старухой Шапокляк, вышла замуж за
Крокодила и родила себе Чебурашку! И что? Как
утешить ребенка? Ведь у большинства женщин
все так и получается!
Чего боятся дети?
В возрасте около трех лет у детей нередко появ-
ляется страх темноты. Даже после обычных вечер-
них расставаний чадо плачет, проект оставить дверь
открытой или жалуется, что «в углу сидит чудови-
ще». Если аккуратно расспросить малыша, чего же
он боится, он, скорее всего, опишет картину физи-
ческой угрозы: «Приходил волк и кусал меня за пят-
ки*. У трехлеток пугающий образ волка встречается
чаще всего. Он символизирует агрессию, опасность,
боль и детскую незащищенность от всего этого.
Возраст трсх лет —классический период детских
страхов, и в «малых дозах* подобное поведение впол-
не нормально. Дитя, все это время неутомимо по-
стигавшее окружающий мир, занималось тем, что
училось его предсказывать. Утром бывает завтрак, а
ужин — вечером; с неба обычно льется дождь, а сок —
из пакета, у папы низкий голос, у мамы — высокий;
Одновременно с этим малыш накапливает знания о
том, что в мире существует немало опасностей, II
список возможных неприятностей в голове ребенка
довольно длинный: огонь, высота, машины, глубо»
кие водоемы и гак далее.
50
Как правильно воспитывать детей
Он приходит к открытию: есть веши, которые
предсказывать невозможно. Например, темнота мо-
жет скрывать предметы, и фантазия услужливо пред-
лагает ребенку все образы по очереди из списка из-
вестных ему опасностей. И волк — это собирательный
образ плохого, а темнота — наиболее часто встречаю-
щийся антураж возникновения возрастных страхов.
Проработка и усвоение всей этой информации тре-
бует времени, и у трехлетки количество переходит в
качество постепенно: он уже довольно много знает о
том, что бывает, но нс всегда умеет сам успокоиться,
размышляя об этом. Страх в этом смысле — нс что
иное, как побочный продукт познаний мира. Подрас-
1ИЮЩИЙ ребенок постепенно справляется с этими от-
ходами, находя всем явлениям какое-то место в сво-
ей сознании.
Если ваш малыш как раз вошел в возраст детских
। грахоп. относитесь к вечерним капризам ребенка бо-
нсс терпимо: удлините ритуал укладывания, оставьте
шжженным ночник.
Если вам кажется, что ребенок чрезмерно пуглив,
тинклен на плохих образах, много твердит про это,
помогите ему проработать тему опасности. Рисуйте
miccie с малышом на тему «что бывает» с подробны-
ми обсуждениями способов спасения. Играйте в по-
»ир и пожарников, «скорую помощь» и врачей, зем-
'и-грчк имя и спасателей. В процессе игр подробно и
ннц 1РУКТИВНО рассказывайте, какие меры помогут
ии< и» /полей и оказать им помощь, отвечайте на все
амирисы. Финал у игр всегда должен быть позитив-
iu.nl Также отлично снимает вечернюю тревогу самая
«Ли чили игра в жмурки. Попробуйте перед сном но-
ги |ми. < ним или почитайте ему добрую сказку. И ни
51
Советы п?^яоЦ рЙШ
в коем случае нс прогоняйте малыша, если он пришел
к вам ночью.
Ой, мы однажды так поиграли на ночь в землетря-
сение! Разрушений было! Хорошо без жертв обош-
лись! Если, конечна, не считать Константина...
Потому что он потом неделю последствия этих
разрушений ликвидировал!
Засыпаем ©месте?
Спать вместе с ребенком —это неплохая возмож-
ность свести к минимуму почти все вышеописанные
сложности с детским засыпанием. Конечно, о каком
же расставании на ночь может идти речь, если расста-
вания-то никакого и ист? Мама хтссь, она всегда ря-
дом, и нет нужды задерживать ее при помощи разно- I
образных ухищрений, верно?..
Верно, но не совсем. Любая панацея — всегда не-
много ловушка, то же можно сказать и о совместном
сне. Его сторонники утверждают» что естественную-!
энергетическую связь «мать-ребенок» ни в коем слу- |
час нельзя прерывать искусственно. Вот поэтому-то и 1
нужно укладывать ребенка спать рядом с собой — ни
ночных страхов, ни тревог перед засыпанием, ни ноч-
ных пробуждений с криком. Потому что мама всегда.j
рядом. Тезисы верны, но лишь отчасти. Пожалуй, со- j
вместим й сон — это и вправду хорошо, когда вашему
ребенку меньше года-полутора. Вполне вероятно» что <
вы все еще кормите его, и тогда близость к ребенку j
спасает вас от ночных хождений по дому туда-сюда. I
Грудные малыши, спящие с мамами, действительно 1
52
Кон провипьно воспитывать детей
более спокойно ведут себя по ночам, а маме в такой
ситуации гораздо проще сохранить продолжительное
грудное вскармливание.
Ситуация несколько меняется, если малышу уже
больше двух лет. Да, совместный сок избавляет роди-
телей от всех ужасов детского вечернего манипулиро-
вания. Но чем старше ребенок, тем лучше он осознает
все прелести родительской кровати, тем менее охотно
он согласен ее покидать. Бывают случаи, когда роди-
тели пятилетних детей с сожалением вспоминают тот
лень и час, который они пропустили и вовремя не пе-
ревели ребенка в свою кроватку на ночной сон. Ино-
। ла бывает гораздо проще рассказать на ночь лишнюю
|».нку или спеть дополнительную песенку, чем еще
три юла спать с ребенком в одной кровати.
В довершение нужно сказать, что ни от возрастных
• * раков, ни от ночных кошмаров дети, спящие с ро-
ДШелями, конечно же, нс застрахованы, так как эти
Явления — возрастная норма.
Ну да, такая вот печальная история получилась
у моей тети Софы. Вовчик ну никак не желал в
<<«>сй детской кроватке засыпать... Но когда он
уже в восьмой класс переходил, тетя Софа вдруг
спохватилась: чСтоп! Мы что, зря эту кроватку
покупали?» И пришлось Вовчику с большим опозда-
нием в нее укладываться...
Дневной сон: спать или нс спать?
II" сравнению с ночными катаклизмами, дневной
и лишь небольшая смешная проблема, казалось
53
Сдети пр^зсяоц J-Ttyu
бы, не стояшая никаких тревог. Тем не менее, и здесь
есть родители, придерживающиеся жестких позиций, ।
и демократы-попустители.
На примере дневного сна ваш малыш разыгрывает
в .миниатюре все те же сценарии, которые вы наблю- 1
даете вечером. Он может не отпускать маму как вссрь- .
сз, так и манипулятипно: из-за стресса win трениру- i
ясь дергать ее за ниточки. Детские страхи во время
дневного сна, как правило, не проявляются совсем,
так как для ♦расцветания» возрастных страхов нужна
темнота. Если же ребенка мучают страхи и во время
дневных укладываний, в этом случае для начала сто-
ит вес же показать малыша неврологу.
Существенная разница дневного и ночного сна
лишь одна: дневной сон короче, и, в отличие от но-
чи, днем ребенок (если постарается) может и вовсе
не заснуть. Подобные детские бойкоты могут сильно
изматывать родителей. Малыша жаль: ведь без днев-
ного сна он бывает совершенно измотан уже к пяти
часам вечера, да и вообще — без отдыха вся вторая
половина дня идет «наперекосяк». Легко понять и |
мам: есть масса дел, которые можно сделать, лишв
когда малыш спит, поэтому спать ему нужно вдвоМ
нс! Но спать он не хочет. Что же делать?
У вас два варианта: продолжать пытаться уклй»
лывать его или смириться с тем, что ваш ребенок
вырос из дневного сна. Некоторые дети «вырасти»
юг» из него уже в девять месяцев, и здесь, к сожалв»
нию. ничего нс поделаешь. Такие малыши воспол<
няют дефицит отдыха за счет ела ночного — спят на
двенадцать часов и больше, и если в семь утра г».«м
нс надо вставать в садик, то вас, возможно, это ллж
устроит.	4
54
Как правильно воспитывать детей
Если же вы идете по традиционному пути и решае-
ie во «па бы то ни стало сохранить малышу дневной
сон, здесь поможет простая перестройка режима. IIра-
нил немного, и все они просты.
Чем раньше карапуз встает утром, тем вероятнее
он заснет днем. Прогулка непременно должна быть,
н она должна быть максимально длинной и актив-
ной. Как показывает практика, хороший аппетит по-
• ic прогулки образуется сам собой, а дальше — в кро-
вить, и без промедлении. Комната, где спит малыш,
должна быть хорошо проветрена, в ней не должно
Лить жарко.
Гели ваше чадо —юный манипулятор, не затя-
пшайгс дневные ритуалы укладывания, как и само
намывание: это может дать ребенку повод допол-
11ИГСЛЫ1О морочить вам голову. Успокойте себя тем,
•по все ритуальные «долги* вы отдадите вечером, а
днем — просто укладывайте ребенка и уходите.
Момент отхода к дневному сну не должен проис-
йидить позже тринадцати часов, иначе малыш начнет
нгрсвозбуждаться, в результате чего сон и вовсе мо-
ей быть сорван.
Гшюрят, есть дети, которые днем спят. Вот ня-
ни то у них счастливые! Уложила и отправилась
по споим делам. А есть такие: чтоб днем спать —
до ни а жисть! А я вот думаю: ну не хочешь ты
I слать, так хоть притворись!Сделай няне радость!
(лава 6
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!
Ой, ну кому охота по утрам вставать!.. Да это
ж целая трагедия! Л потом утром столько дел...
Знаете, как говорит Максим Викторович? о Ут-
ром надо зевнуть, встать с постели, надеть ха-
лат, а самое главное — выбрить тапочки... Розо-
вые с бумбомпончиками или более официальные —
с мордой Винни Пуха?..»
«Не хочу просотатьсп!..»
Накануне вечером ребенок допоздна заигрался И1
увлекся чтением книги, а угром сю никак нс patfi
56
Кои правильно лоспитьтоть детей
лить. Из-под одеяла слышится: «Ма-а-а-ма, я не хо-
чу вставать. Можно я сегодня не пойду в садик (или
школу)?» Вполне логичное продолжение извечной
проблемы: отказа укладываться в постель.
Понятно, почему не хочет вставать ребенок, если
он лег спать слишком поздно. Но почему он не жела-
ет вставать, если лег вовремя и спокойно проспал всю
ночь?.. У детей, точно так же, как и у взрослых, свои
биоритмы и своя потребность в определеннох» коли-
честве часов сна. Одному ребенку достаточно спать по
восемь часов в сутки, а для другого нормой является
десять-одиннадцать часов сна. Это выявляется опыт-
ным путем и должно быть учтено при составлении оп-
шмального для ребенка режима дня.
Самый сложный случай — дети-«со вы», которые
по определению не хотят вставать утром. С ними
придется помучиться, но через месяц родительская
настойчивость и терпение будут вознаграждены; ре-
бенок привыкнет ложиться и вставать в определен-
ное время, включатся «внутренние часы», и пробле-
ма снимется.
Если в других случаях возможны отступления от
правил, то с «совами» режим дня придется соблю-
м<нь и по выходным, и в каникулы — иначе вы вер-
пе iccb к тому, с чего начали, то есть к ежедневным
мучениям для себя и.для ребенка. Конечно, по вы-
м-цным можно разрешить им поваляться в постели
после того, как они проснулись. Пусть понежатся,
пом самим не надоест. С ответственными детьми
Можно заключать договор: «Я разрешаю тебе досмот-
|м'и. интересный фильм до конца. Но если утром я
Н нашу писк и плач по поводу того, что ты нс вы-
Iiinjic» и не хочешь вставать, то это будет в первый
S7
CoWi пр^эсюй f-рци
и в последний раз*. И неукоснительно соблюдать ус-
тановленные правила как распорядка дня, так и по-
добных «договоров*.
Вот скажите, где справедливость, а? Биоритмы
у каждого свои, а вставать всем одинаково!
«Нс хочу умываться!..»
Повозиться в ванной с ароматной пеной и компа-
нией игрушек рады все или почти все дети. Очень
важно, чтобы дно ванны было покрыто резиновым
ковриком, на котором ребенок не сможет поскольз-
нуться. Как правило, боятся ванны те дети, которые
однажды уже поскользнулись и упали в ней. Даже
если нс было значительной травмы и боли от паде-
ния, дает о себе знать пережитый страх. Коврик ус-
покаивает и исключает повторение травмирующей
ситуации.
Ребенок предъявляет слишком много требований
к количеству воды, се температуре, присутствию или
отсутствию пены?.. Сделайте его активным участни-
ком подготовки ванны. Если малышу действительно
важно все вышеперечисленное, то он поможет вам
сделать все так, как его устраивает. Если он просто
капризничал, участие в этой процедуре заставит его
прекратить капризы.
Зачастую хлопоты доставляет мытье головы во вре-
мя купания ребенка. Дети начинают рыдать заранее,
стоит только упомянуть о том, что нужно помыть го-
лову. Как правило, это не каприз и не проявление
58
Как правильно воспитывать детей
особой вредности. Просто надо убедиться, что вода
не слишком холодная и не слишком горячая. Напом-
нить ребенку, чтобы он крепко зажмурился, посколь-
ку причиной отказа мытья головы могут быть непри-
ятные ощущения от лопавшей в глаза воды, а тем
более шампуня. Лучше всего выбирать специальные
детские шампуни с маркировкой «без слез» и про-
сить ребенка запрокинуть голову назад. Малыши час-
то пугаются, когда вода потоками течет по лицу и
мешает им дышать. Если голова откинута назад, это-
го нс произойдет.
Еще одна неприятность — попадание воды в учли.
Постарайтесь спокойно убедить ребенка в том, что
уши очень легко вытереть после мытья, и никакой во-
ды в них не останется. И это действительно так.
В общем, если нс переживать и стоически перено-
сить завывания во время процесса мытья, спокойно
комментируя, что происходит, что вы делаете и каким
чистым становится ребенок, то постепенно все вой-
дет в свою колею.
Так что просто создайте ребенку комфортные усло-
вии умывания, и все будет прекрасно.
Ой, и до чего же некоторые дети не любят умы-
ваться! Ну будто их на расстрел ведут, а не в ван-
ную! А я как считаю? Джакузи с утреца — раз-
минка для бойца!
В общем, я так думаю; все советы хороши, но в
случае чего можно пойти и на грубый подкуп. Уми-
наться неохота, говоришь? Жаль! А я думала, се-
;>»)ня тебя ждет что-нибудь приятненькое!
59
Советы Прекрасной
«Не пора ли в детский сад?»
Вот точно так же говорил мой папочка. И что?
Ну, отвели! Я о детском саде только одно помню:
как я в тихий час всегда в туалет хотела! Да бо-
же ж мой! Это ж конец света! А на прогулке! Ма-
ма дорогая! Вот я всегда учу детей: на дорожку —
в туалет! А остальное можно пережить... И не
пугайте детей садиком! Есть вещи и постраш-
нее — школа, например.
Я это обязательно?
Многие родители отправляют детей в детский сад
с единственной целью: «Пусть научится быть в кол*
лсктиве, а то потом в школе придется трудно». Дет.
ский сад, таким образом, становится необходимым
этапом подготовки к школе. Однако мало кто задумы-
вается о том, что готовность к детскому саду не ме-
нее важна.
Многие психологи считают ошибочным мнение <
том, что решить проблемы, связанные с поведеннеь
и общением ребенка со сверстниками, можно, отв»
дя малыша в детский сад. Это мнение сродни утвер-
ждению: «Бросьте на глубину не умеющего плавать -
побарахтается и выплывет». На самом деле, можег«
и выплывет, но воспоминания о пережитом кошмл-i
ре останутся с ним на всю жизнь.
Детсадовская дезадаптация встречается чаше, чем
школьная, но иа нее почему-то не обращают bhiii
мания ни родители, ни специалисты. Ежедневный
60
Кок правильно поспитывать детей
плач перед расставанием с мамой, постоянные про-
студы, резкий контраст между повелением ребенка в
саду и дома —все это почему-го считается чуть ли
не нормой.
Распространено также мнение, что лучше отдавать
1>сбсика п детский сад до трех лет, потому что в этом
возрасте он якобы легче адаптируется в новой среде,
меньше возникает проблем с приучением к детскому
саду. Да, бывает, что ясельные дети любят детский сад,
идут туда с удовольствием, даже легко остаются на пя-
тидневку, а воспитателя вообще называют мамой. Но
нужно твердо помнить, что у таких детей нарушается
развитие естественного чувства привязанности к ро-
ли гелям, к дому. Теряется ощущение семьи как само-
ю цепного и дорогого, что в дальнейшем может со-
служить плохую службу во взрослой жизни.
Если у вас есть возможность посидеть с ребенком
до трех-четырех лег, не отказывайтесь от нее. Даже ро-
ждение второго ребенка — это не повод вести старше-
io в детский сад. Старший уже с двухлетнего возраста
будет вам не обузой, а помощником: принести-унесги
одеяльце, пеленку, погреметь погремушкой. Именно
в нот период у вас появится возможность наладить
в ыимоотношения между детьми.
Геш ваше решение отвести ребенка в детский сад
ни мшится в стадии обсуждения, имейте в виду, что
лвцкнй сад не является той обязательной ступенью в
г • ми» гии ребенка, через которую должен пройти каж-
IH.IИ. Скорее, это вынужденная необходимость, про-
||1моплнная обстоятельствами. Самостоятельность и
\M.-inic общаться со сверстниками не хуже развнвают-
•и и при домашнем воспитании (если родители серь-
»ц|п и вдумчиво относятся к этим вопросам), а уж об
61
Соты пг^-асаой
обшей эрудиции, интеллектуальном разлитии, психо-
логическом комфорте и говорить не приходится.
Ой, ну напугали — ист! Просто жуть! И что
ж теперь делать? Как туда дате отправлять?
Мама дорогая!
Как вести себя родителям?
Если ла семейном совете вы все же решили, что
малыш осенью должен пойти в детский сад, то поста-
райтесь за оставшееся время подготовить его и себя к
этому событию.
v Перестаньте волноваться. Все будет хорошо. Не
проецируйте свою тревогу на ребенка, не обсуж-
дайте при нем возможных осложнений.
v Но стоит ударяться и в другую крайность, рисуя ма-
лышу идиллические картины его жизни в детском
салу. Лучше всего занять позицию осознанной не-
обходимости.
v Обратите внимание на режим дня ребенка. За лети
он должен быть перестроен таким образом, чтобы
малыш легко просыпался за час-лолтора до тою
времени, когда вы планируете выходить из дома и
детский сад. Если ваш ребенок уже нс спит днем,
приучите его просто лежать в постели одного. Нау-
чите каким-нибудь играм: в слова с самим собой,
вспоминанию выученных им стихов, песен, сочи-
нению сказок, счету, рассматриванию окружающих
предметов с запоминанием мелких деталей. Очень
полезны так называемые пальчиковые игры. Хора»
бб
Как правильно воспитывать детей
шо, если вам удастся смоделировать ситуацию кол-
лективного тихого часа.
v Постарайтесь приучить ребенка ходить в туалет по
большому в одно и го же время (нс с одиннадцати
до тринадцати часов — время прогулки в саду). По-
маленькому малыша нужно научить ходить в туа-
лет нс тогда, когда уже «очень хочется», а заранее:
перед выходом в детский сад, перед прогулкой, пе-
ред сном.
v Если ваш ребенок плохо ест, постарайтесь мак-
симально приблизьте меню вашего ребенка к дет-
садовскому, не позволяйте ему «кусочничать» в
промежутках между едой. Попробуйте снизить ка-
лорийность употребляемой им пиши, что через не-
которое время может привести к улучшению ап-
петита. Если ваш строгий тон и настоятельные
просьбы съесть все побыстрее и до конца вызыва-
ют у малыша приступ тошноты—это серьезный
повод задуматься о возможности посещения ребен-
ком детского сада.
В любом случае, о детях с проблемным аппетитом
необходимо разговаривать с воспитателем и просить
сто быть мягким и терпеливым в этом вопросе. Про-
h'H'MM с сдой очень часто бывают причиной, из-за ко-
нцюи дети не хотят идти в детский сад.
» Закаливать нужно всех детей, а тех, которые идут
и детский сад, — особенно. Хождение босиком в
помещении и по земле летом в любую погоду — са-
мый простои и эффективный способ. Это укрепля-
CI не только иммунную, но и нервную систему.
Очень полезны любые водные процедуры (душ,
Мании. озеро, море), при этом постарайтесь не огра-
ничивать пребывание ребенка в воде и не очень кон-
65
Сохетн присвой
тролируйтс ее температуру. Постепенно приучайте ре-
бенка к холодному питью (кефир, молоко, сок из хо-
лодильника). Мороженое — это не только вкусно, по
и полезно с точки зрения контраста температур.
Ой, к детскому саду, как к войне, до конца все
равно не подготовишься! Я, например, помню все
эти приготовления. Мама, наверно, неделю тогда
причитала: «Кровиночка моя родненькая!Да на ко-
го ж ты нас покидаешь!Да на кой черт тебе тот
сад сдался! Да что ж мы без тебя делать-то бу-
дем!* И как вы думаете, было у меня желание ту-
да идти?
Интересно, все родители так себя ведут или
только некоторые?..
Почему ребенок плачет?
Довольно часто встречаются дети, которые плачут
при расставании с мамой. Их приходится долго уго-
варивать, даже если они остаются с близкими, хоро-
шо знакомыми людьми.
Если после того, как мама ушла, ребенок чувству*]
ст себя хорошо, нс грустит, не спрашивает про маму,
легко справляется с режимом дня, то, скорее всею,
необходимо изменить только сложившуюся «траДМ
цию* расставания. По утрам малыш может помогши
маме собираться на работу («ПринеСи-ка мне, пожа-
луйста, мою сумку» или «Куда же это я положила зон*i
тик? Ты не мог бы его поискать?»). Можно также Пи
говориться, что мама не уйдет сразу, а дождется, ноле
малыш помашет ей из окна своей группы.
64
Как правильно поспитыооть детей
Если ребенок сильно нервничает в отсутствие ма-
мы, следит за временем, когда она должна прийти,
отказывается от еды и не ложится спать, лучше об-
ратиться к психологу. Как правило, такое поведение
детей является следствием поведения взрослых. По-
вышенная тревожность мамы, неправильная оценка
собственной роли в жизни ребенка — эти и другие
причины в той или иной степени могут провоциро-
вать подобное поведение. Прежде всего в такой си-
туации свое внутреннее состояние должна изменить
мама.
Попробуйте, перед тем как уйти, давать ребенку
поручения — что он должен успеть сделать к вашему
приходу. Пусть сам проследит за временем, когда по-
ра есть или ложиться спать. При встрече подробно
расспросите малыша о прожитом дне и похвалите за
успехи, расскажите, как много вы успели сделать, по-
и>му что он помог вам.
Последите, как ребенок играет с другими детьми.
В ।шмоотношения детей со сверстниками в этом воз-
| |. тс только формируются. Отдавая ребенка в дст-
сад, мы ускоряем этот процесс, поэтому было
оы неправильно пускать его на самотек. Подходит ли
•>н к группе играющих детей? Если ему трудно нала-
iiini. и ними контакт, помогите: научите его правиль-
но вороваться с группой детей, предлагать детям
• нои игрушки, попросить разрешения играть с ни-
ми, правильно реагировать на отказ, находить ком-
промиссный вариант.
Приучите ребенка приносить в детский сад только
о игрушки, которыми он готов поделиться с друзь-
нми В противном случае малыш прослывет жадиной
Нии нес время будет находиться в тревоге за свою
65
Cowni ntfwueU J-ЙИ
любимую игрушку, с которой может что-нибудь слу-
читься.
Еще спрашивают: «Почему ребенок плачет?» Ску-
чает ребенок. Чего непонятного? Домой хочет,
к мамочке. Знаете, как я орала? Весь Мариуполь
слышал! Люди на улицы высыпали с криком: »Что,
тревога?» Потом, правда, привыкли...
Вот, говорят, детство золотое. Да ладно, «золо-
тое»!.. Я думала, оно никогда не кончится... А во-
обще-то детский сад чем хорош? Года четыре, не
больше. А школа? Это ж сколько лет жизни от-
нято! До чего все-таки дети терпеливые!
(лова 7
«НЕЛЬЗЯ —И ВСЕ!»
Нот меня, знаете, что сильно возмущает: если уж
ребенок чего-то захочет, ему, сто пудов, это за-
претят. Даже если ему всего-то и надо для сча-
стья — потанцевать на какой-то там дискотеке
да десяти вечера! Нет, его, конечно, отпустят, но
при этом обязательно вслед скажут: «До девя-
ти — и точка!* Может, нужно сразу отпраши-
" /ться до утра? Тогда до десяти, наверняка, вы-
гирит.
67
Советы п-^сиой
Для чего нужны запреты?
Запрещать — занятие нс из приятных. Каждый ро-
дитель чувствует, что после третьего раза пресловутое
слово «нельзя» уже не удается произнести без отвра-
щения. Однако ребенку совершенно необходимо за-
прещать некоторые вещи с той целью, чтобы со вре-
менем он научился запрещать их себе сам.
Возможно, на первый взгляд и кажется, что за-
преты ограничивают нашу свободу. Однако, если в
чем-то мы все же свободны, то лишь благодаря тому,
что мы знаем те правила, по которым можно жить в
этом мире. Мы бы понятия нс имели о том, что та-
кое «тепло», если бы не знали, что такое «горячо»
или «холодно». Мы бы не представляли, что такое
«приятно» или «хорошо», если бы нам нс было из-
вестно, что такое «больно» и «плохо». Познать что-
либо мы можем лишь в сравнении. ТЬердо усвоив,
что такое «нельзя», мы можем быть спокойны, со-
вершая любые поступки. Через «нельзя» мы получаем
представление о том, что можно. Вот почему многие
«табу», которые мы ставим перед ребенком, служат
ему своеобразной страховкой. Опираясь на запреты,
он может безбоязненно двигаться вперед, зная, что
все делает верно.
Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраи- •
ваем для ребенка картину мира. И мы должны не про-
сто выдвигать то или иные запреты как ультиматумы»
а пояснять их доступным ребенку языком. Ему будет
гораздо проще доверять нам, если он чувствует, чг<»
мы уверены в себе и в собственных словах.
Четко давая понять чаду, что нам известны все «две
и «нет», мы передаем ему чувство уверенности в том»
68
Как пропилено воспитывать детей
что и он станет таким же, как мы, — умным и само-
стоятельным.
Пет, я с этим не согласна! Что же это получа-
ется? Если бы не мамины запреты, я бы до сих пор
так и хваталась за горячий утюг или слезала с ди-
вана вниз головой? А в детстве до чего же это бы-
ло интересненько! И зачем, спрашивается, детей
такого удовольствия лишать?
Сто роз одно и то же!
Если мы позволяем своему чаду манипулировать
нами, нашими запретами и нашей уверенностью в
ю.м, что «нельзя», а что «можно», малыш перестает
нам доверять. Он вполне может решить, что если он
нс захочет вечером отправляться в кровать, то ночь
и не наступит. Взглянув на детские капризы в этом
ракурсе, мы увидим в них нс желание сломать за-
прет, а всего лишь стремление проверить его на до-
верие и прочность. И лучше, если запрет выдержит!
Иногда кажется, что ребенок просто «выходит на
грону войны», намеренно повторяя по двадцать раз то,
Mio, он знает, делать нельзя. Будьте внимательны к сс-
г«| вы ошибаетесь, если думаете, что малыш пытаст-
। ч p.i юзлить вас. Нет, он просто проверяет, насколь-
вы серьезны и уверены в принятом решении.
Он обжигался пять раз, прежде чем поверил, что
нЛоц.1 нагель, и правда, лучше не трогать. Он набил
вы. мп. шишек и только тогда запомнил, как нужно
VIIчан. с дивана: не головой, а ногами вниз.
69
Couni Пг^асиоЦ Ц^ЦЦ
Посудите сами: сколько раз вы должны повторить,
что запрещается прикасаться к розеткам и электриче-
ским проводам, чтобы он наконец запомнил это?..
Как это, сколько раз повторить?! Да миллион, не
меньше!Ходить по дому и бубнить целый день: *Не
трожь розетку — током дернет!..» Если не лень,
конечно... Л проще — купить заглушки и не тре-
пать детям нервы!
Однозначность и непротилоречипостъ
Дети воспринимают слова более буквально, чем
взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к
нашим интонациям и мимике, которые в первую оче-
редь выдают любую фальшь. Вот почему даже самые
маленькие дети зачастую оказываются гораздо про-
ницательнее взрослых.
Помните, что запрет нс может звучать как прось-
ба, содержать оттенок уговора, произноситься в «пус-
тоту» или с улыбкой. С детьми недопустимы речевые
формулы вроде: «Я очень прошу тебя не делать того-
то и того-то» или «Сделай одолжение, не надо...», или
«Зайка моя, спички — нс игрушка, правда ведь?*, или
«Ты что, мне назло это делаешь?» и другое.
Как вы думаете, легко ребенку ежеминутно пом-
нить о том, что «можно» и что «нельзя»?.. Постарай-
тесь максимально облегчить ему эту нелегкую работу
Во-первых, запрет нс должен противоречить дру-
гим запретам. Следите за тем, чтобы не подталкивать
ребенка к нарушению запрета в суете или по недора-
зумению. Например, вы не разрешаете ему прикасать*.
70
Кои правильно воспитывать детей
ся к своему мобильному телефону, а потом, когда он
расплачется, успокаиваете его именно тем, что суете
ему телефон, приговаривая: «Ну-ка, давай посмотрим,
какие у нас тут игрушки...»
Следите за тем, чтобы не провоцировать ребенка на
нарушение запрета по собственной забывчивости. На-
пример, вы строго-настрого запрещаете малышу брать
что-либо с кухонного стола — ведь там могут стоять
чашки с горячим чаем или лежать ножи и вилки... Но
однажды вы говорите ему: «Помоги маме, подай со
стола пульт от телевизора...»
Вы, конечно, рассуждаете примерно так: да, со
стола нельзя ничего брать по собственной воле, но
если мама просит — можно. Однако малыш рассуж-
ласг иначе: «Вот, я взял со стола какую-то вещь, и
ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже
довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь
мне разрешается это делать и самому!»
Когда же вы вновь одернете его, он растеряется и
не будет знать, как вам после этого доверять.
Запрет не должен протнворечггть здравому смыслу.
Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кри-
ча п.» или «Никогда не прикасайся к моим вещам»,
ичн «Оставь меня в покос». Соблюдать такие правила
н<*11<1 (можно, а требовать их соблюдения — глупо.
11омиите, что вы в ответе за каждый запрет, соблю-
ю >оо( которого вы требуете. Чем запретов больше и
чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.
Ilv да, мне мама тоже много чего пыталась за-
претить. *Доню, не ешь сладкое, фигуру испор-
тишь!..* А потом: <Доню, добеги до кондитерской,
• > »iw себе мармаладку или пироженку. Ну и мне
71
Сохеты п?^сюй
заодно тоже купи, надо ж, чтоб в жизни радость
была!..» И как, скажите, к этому относиться?
Ясность и последовательность
Запрет должен быть понятен ребенку. Лучше лиш-
ний раз пояснить ему спои требования. К примеру, он
перебивает кого-то из старших. Не одергивайте его
словами: «Ты что, с ума сошел?», «Белены объелся?»,
«Издеваешься?» или «Веди себя прилично?» Вместо
этого стоит сказать просто и ясно: «Не вмешивайся в
разговор старших».
Если ребенку не дать четкого объяснения всех за-
претов, он может воспринять их как оскорбление и
наступление на свободу его личности.
Хуже, конечно, обстоит дело с запретами, от кото-
рых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе
такие запреты неочевидны, а наглядно показать ре-
бенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.
Например, почему не стоит размазывать кашу по
столу или одежде,—дошкольник прекрасно понима-
ет. А вот почему нельзя играть спичками или свсши*
ваться из окна? Ведь это так интересно и никому нс
мешает!..
Родителям необходимо изначально определить, где
пролегает тот предел, за которым их силы заканчи-
ваются. Невозможно быть последовательным, если
запрещать ребенку все подряд. Вы очень быстро ус-
танете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли при-
держиваться раз заведенных правил и призывать ча-
до к порядку, запретов нс должно быть много, но то,
72
Как правильно воспитывать детей
что есть, никогда не должны нарушаться, и вы долж-
ны быть в этом последовательны. Ни в косм случае
нс отменяйте принципиально важные запреты в «на-
граду» за что-то или «под хорошее настроение».
Учтите, что дети примерно до трех лет восприни-
мают любой запрет не как объективную характеристи-
ку ситуации или предмета, а как нечто, напрямую свя-
занное с личностью родителя. Поэтому-то они часто
и нарушают так хорошо, казалось бы. известные им
запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверь-
ic, малыши делают это не потому, что они «непослуш-
ные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а потому, что
шпрет по-настоящему ими сшс не усвоен. Поэтому,
уходя, все свои нудные «нельзя» вы как бы уносите с
собой. И единственное, что вам остается, — это, вер-
нувшись, повторять их снова и снова.
Если вы боитесь неожиданно для себя «дать слаби-
ну», скажите себе, что существование всех этих Про-
ниных вашему доброму сердцу «нет» и «нельзя» дик-
густ жизнь, а от вас попросту не зависит. Вы — лишь
исполнитель, несущий в жизнь чада «свет здравого
смысла».
Ой, моя четвероюродная тетя из Одессы говори-
to «Л какая разница — запретила я ему это или
нет ? Когда он это сделает, я все равно буду его
ругать!»
Солидарность и твердость
' «лидарность обоих родителей — это залог успеха
it педагогическом предприятии. Когда папа и
73
С^еты n^ciotf ЦЯЦЦ
мама согласны друг с другом в основных вопросах, ре-
бенок получает от них непротиворечивую картину ми-
ра и растет уверенным в себе и окружающих. Если же
папа говорит одно, а мама — другое, ребенок оказы-
вается вынужден как-то соединять в своем уме абсо-
лютно противоречащие друг другу веши.
Как поступит в данном случае ребенок?
Либо он ценой внутреннего конфликта «угодит
обоим», либо выберет то, что ему больше по душе, и
будет манипулировать родителями в своих интересах.
Если один из родителей решил ввести новое пра-
вило в жизнь ребенка, то пусть второй узнает об этом
раньше, чем сам ребенок.
Наверное, все родители знают, что такое детский
гнев. Потому что нет ребенка, который хоть раз нс
устроил бы своим « занудным предкам» громкую сие-
ну протеста... Приятного в этом, согласитесь, мало.
Что делать, если сынок или дочка, придя в игрушеч-
ный магазин и увидев игрушку, о которой давно меч-
тал, начинает валиться с воплями на пол?
Прежде всего имейте в виду, что игра в «шантаж ис-
терикой» затягивает с первого раза, если вы сразу нс
отреагируете верно. Ни в коем случае не нужно пу-
гаться, если, услышав твердое «нет», любимое чадо
устроит скандал. Единственное, что вы должны сде-
лать, — это просто переждать бурю, после чего повто-
рить свой запрет снова. Ведь на «вторую серию» у ма-
лыша сил, наверняка, уже нс осталось.
Дети до трех лет еще нс способны к сознательно-
му, целенаправленному «шантажу», и произошедшая
с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте ма-
лышу выпустить пар, после чего велите себя, как ни
в чем нс бывало. Если скармливать любимцу все кон»
74
Кон правильно воспитывать детей
феты сегодня не входило в ваши планы, просто убе-
рите лакомство с глаз долой и больше не возвращай-
тесь к этой теме. Никогда, «испугавшись» детского
гнева, не меняйте своих решений и нс позволяйте ма-
лышу делать то, что вы пытались запретить минуту
назад! Так вы даете чаду инструмент воздействия на
вас, и уже завтра он не преминет им снова восполь-
зоваться.
Настаивая на своем, старайтесь не злиться. Просто
делайте то, что считаете нужным. Если малыш рас-
строен, пожалейте и приласкайте его. Если вы дадите
ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил
нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя ви-
новатым, а это — лишний эмоциональный груз, кото-
рый ребенок нести вовсе нс должен. Ведь его гнев был
искренним: ему очень хотелось ешс конфет —только
и всего! Разве вы раньше не знали, что все дети обо-
жают сладкое?
Rom у час как было? Мама мне что-то не раз-
решает. *Доню, — говорит, — да ни в жисть!..»
Тогда я к папе иду. А папа вообще ничего не отве-
чает. И я как рассуждаю? Молчание — знак со-
гласия. Значит — можно!
Честности и уважение
Помните Короля, которого повстречал Маленький
Принц во время своих странствий?.. Маленькому
I Ipimiiy очень хотелось увидеть заход солнца, и он по-
hi- ч ни Короля приказать солнцу закатиться. Король,
75
однако, предложил Принцу дождаться вечера: на за-
кате светило всегда повиновалось ему. «Власть преж-
де всего должна быть разумной», — пояснил Король.
Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не
все соблазны можно преодолеть. Поэтому нс только
требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с
искушениями. Если же вы будете держать на столе
конфеты, зная, что ребенок может спокойно дотя-
нуться до них, нс причитайте потом: «Ах, он взял
без спроса!» И не устраивайте малышу «воспитатель-
ного сеанса», помните: вы сами его спровоцировали!
Прежде чем «издать очередной указ», отдайте себе
отчет в том, почему вы это делаете. Каждый новоис-
печенный запрет — еще одна мелкая травма для ма-
лыша. Запрещайте только то. что вы никак разрешить
не можете.
Ребенок всем своим существом чувствует ваши ис-
тинные мотивы, даже если пока не осознает этого.
Никогда нс позволяйте себе запрещать что-либо «под
горячую руку», в отместку за другой запрет, который
был только что нарушен, или за иную шалость, или
за непослушание. В противном случае, карапуз смек-
нет: на маму полагаться нельзя. Она и сама нс знает,
чего хочет.
Старайтесь встать на позиции ребенка и понять,
почему он совершил тот или иной проступок. Дети
не способны «сеять хло» осознанно! Как правило, все
объясняется гораздо проще. Стоит немного проана-
лизировать ситуацию, чтобы найти некий, вполне
безобидный мотив «дурного» поступка. Скорее все-
го, малышу было скучно, и ему захотелось немного
пошалигъ. Вот как случилось, что скатерть разрой»
на на мелкие кусочки, а чашка разбита вдребезги. J
76
Кок правильно воспитывать детей
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему при-
нять запрет с пониманием, а наказание — с достоин-
ством. Да, ваш малыш совершил плохой поступок, но
сам-то он от этого плохим не стал! Если вы спутаете
эти две вещи, вы дадите ребенку понять, что он нс
достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается
только тем папам и мамам, которые никогда не до-
пускали мысли, что ребенок совершил свое «злодея-
ние» намеренно.
Ага, так моя мама делала! Разложит на столе
конфеты и пирожные, а в центре торт поставит.
И кричит: *Доню! Не ешь много сладкого! Ты ж
фигуру испортишь!* И как мне, скажите, с этим
искушением справиться?Хоть из дому беги! Куда?
И кондитерскую, конечно!
Глава 8
отец или отчим?
Вот меня все-таки сильно интересует, почему в
сказках так: если уж мачеха, то обязательно ме-
гера какая-то? Может, Максим Викторович на-
читался в детстве таких сказок и теперь боит-
ся, что у его детей будет именно такая мачеха!
Только вот почему, скажите, пожалуйста, в этих
сказках просто ну ни слова про отчимов? Неспра-
ведливо как-то получается! Что же это они все
такие идеальные?
78
Каи правильно воспитывать детей
Два попы — не многовато пи?
Несмотря на то, что сказок и поговорок в народе
больше создано про злую мачеху, а про отчима вроде
бы плохого говорится мало, сегодняшнее общество
все-таки достаточно предвзято относится к факту по-
явления отчима в жизни детей. Сразу возникают опа-
сения: «А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ни-
ми нс уживется? А если появится общий ребенок?*
В общем, сомнений достаточно. И из-за этих со-
мнений женщина часто решает, что ей проще прой-
ти мимо собственного счастья, чем решать потом все
эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бес-
смысленны, потому что обо всем этом можно по-
лумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появ-
ление отчима нс вызвало особых проблем в жизни
детей.
Женщинам, как известно, часто свойственны край-
ние проявления эмоций по отношению к своим детям.
Для мужчин же более характерно трезвое и ровное от-
ношение к ребенку, причем, не обязательно родному
н нстичсски. Для многих мужчин родным считается
ТОГ ребенок, которого они воспитали и вырастили, да-
чи ему свое отношение к окружающему миру, сдела-
ли сю как бы продолжением самого себя.
Чем меньше возраст ребенка при повторном браке
м.нсри, тем менее вероятен его конфликт с отчимом
ни иссм протяжении их дальнейшего обшения. Одна-
это вовсе не повод для того, чтобы женщина, ос-
МИШись после развода с ребенком на руках, скоропа-
... imio искала ребенку «нового папу«! В этом случае
и <> новым папой возможны всякие проблемы, в том
л« и у детей.
79
пЛасиоЦ I-Puu
Да, в этом деле торопись — не торопись... Кто его
знает, когда этот «новый папа» появится! Л, мо-
жет, лучше старого не упускать?
Говорить или не говорить?..
Если ребенок достаточно мал, когда в доме появ-
ляется opium, он без лишних вопросов называет его
папой. Некоторые .матери предпочитают никогда и не
говорить ребенку о родном отце, особенно если отчим
его усыновил. Не было другого — и все тут*.. Насколь-
ко целесообразно такое поведение?
Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему
себя вести, но избрать подобную тактику означает си-
деть на бомбе замедленного действия. Ведь когда ре-
бенок подрастет, правда может выплыть наружу: най-
дутся родственники, приятели, да и сам он может
наткнуться на соответствующие документы или на-
чать активные поиски. А гарантировать, что он ни-
когда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда
мама начнет пожинать плоды своего замалчивания,
как говорится, по полной программе ...
С присущим подросткам максимализмом дитя, по-
няв, что мама его обманула, тут же решит, что оия
ему вообше всю жизнь во всем врала. Ребенок ста-
нет неуправляемым, потому что не захочет слушать-
ся матери, которая его обманывала всю жизнь. К и
кую ценность имеют теперь ее советы? А с отчимам
после такого разочарования ребенок может вообин*
разорвать все отношения. Более того, станет отп"
60
Как пропилено воспитывать детей
ситься к его воспитанию пред&эято. акцентируя, что
он ему не родной. И если какие-то воспитательные
методы он потерпел бы от родного папы, от отчи-
ма — ни за что!
Так что же делать? Может быть, в подобной ситуа-
ции и не стоит навязывать ребенку правд)', но и нс на-
до ее скрывать, если у него появятся вопросы. Лучше
ответить честно. Ребенок, если у него с отчимом дру-
жеские отношения, вполне может принять концепцию
относительно двух пап. В основном потому, что про-
сто не сможет поверить, что нынешний папа ему не
родной. Поэтому главное для отчима — найти с ребен-
ком общий язык.
Вот ничего ему прямо-таки и не говорите! Хотя
нет... Всегда найдется кто-нибудь, кто не уме-
ет держать язык за зубами! Вот я, например, ни-
когда ни одну тайну не выдам! Если только ма-
ме расскажу... Пу. а если от мамы эту тайну
узнает вся страна — тут уж извиняйте, я не ви-
новата!
Что токое «хороший отчим»?
Как же отчиму наладить отношения с ребенком,
•нобы он всегда считал его родным?
Сначала давайте определим, как не надо. Разумс-
•1см, не стоит общаться с ребенком высокомерно и
«пчуждепно, но столь же плоха и другая крайность: за-
кармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как
бы откупаясь от них раз и навсегда.
81
Советы пресной J-lfyU
Самос, пожалуй, главное правило: отношение от-
чима к ребенку определяется его истинным отноше-
нием к матери этого ребенка. Если мужчина действи-
тельно искрение любит женщину, то и с се ребенком
он будет общаться бет особых проблем, причем не бу-
дет рассматривать его как чужого. Но если в этом бра-
ке он преследует какие-то иные цели, ребенок этой
женшины будет ему как бы в нагрузку. Очень сложно
будет заставить его относиться к нему как к родному,
тем более, что такие веши насильно нс делаются.
Да, бывают мужчины, которые ухаживание за жен-
щиной начинают с демонстративного интереса к ее
ребенку, считая, что так она быстрее согласится на-
чать отношения. Женщине следует внимательно при-
смотреться к своему избраннику': насколько искрен-
ны его чувства по отношению к ее ребенку? Внимание
отличается от фальшивого задаривания так же, как
понятия «добрый* и «добренький». Лучше нс торо-
питься с регистрацией нового брака: сперва нужно
выяснить, как на самом деле относится к ребенку ваш
новый партнер.
Интересный момент: иногда мужчина может при-
вязаться к ребенку сильнее, чем к его матери. И если
взрослые в итоге расстаются, ребенок страдает боль-
ше всех, потому что расстается не с отчимом, а с лю
бимым папой.
Ой, ну прямо до слез же обидно! И человек хоро-
ший, и дите его полюбило... Ну чего ж они рас-
стаются-то? Как в жизни все запутано иногда.
И распутать некому...
Как правильно воспитывать детей
Что думают дети?
И все-таки даже при условии, что мужчина и жен-
щина искренне любят друг друга, ребенок не сразу и
не с легкостью принимает отчима. Отношение детей
к новому папе тоже довольно неоднозначно. И опре-
деляется оно прежде всего прежними взаимоотноше-
ниями ребенка с матерью.
Разумеется, если ребенок старше пяти-семи лет, с
ним необходимо напрямую согласовать вопрос по-
явления нового папы. Но часто дети реагируют на
замужество матери резко негативно, даже если в ду-
ше и хотят, чтобы у них был папа. Почему это про-
исходит?
Например, мать раньше жила только ребенком
(особенно если он единственный). Причем убелила
его, что у нес самой уже нет никаких личных по-
требностей и личной жизни. И вдруг она посмела по-
думать о себе!..
Да, именно такое восприятие складывается у ре-
бенка, особенно если мама всячески подчеркивала,
что ей уже ничего не надо — было бы только ему хо-
рошо. В этом случае дитя будет против отчима лишь
потому, что мама что-то позволила лично для себя.
II на уровне бессознательного у ребенка появится
ощущение, что таким образом мама что-то отнимает
у пего, любимого. По крайней мере, вместо того, что-
бы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого
дядьку и будет теперь о нем заботиться!
Если ребенок неоднократно слышал высказывания
Матери типа: «Все мужчины сволочи», он просто
Искренне захочет удержать мать от такого поступка.
II уж тем более, если мама все годы внушала ребенку,
вз
фхеты присвой
что сексуальные отношения — грязь и гадость. Ребе-
нок будет просто поражен, что его мама собирается
заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать
этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уй-
ти из дома, и очень сложно будет ему объяснить, по-
чему это мама вдруг так резко изменила свои взгляды
и всю свою жизнь.
Иногда мать относится к своему ребенку, как к
младенцу, даже если он уже заканчивает школу. Эго
самая выигрышная ситуация для отчима: если он вос-
примет этого ребенка как взрослого, иногда даже не-
смотря на протесты матери, — уважение и любовь ре-
бенка ему гарантированы практически всегда. Если
новому папе удастся быть тем самым добрым, а не
добреньким, если он искренне сумеет понять ребен-
ка, а нс будет притворяться, что понимает его, — ус-
пех обеспечен.
Еще бы! Каждому хочется, чтоб его понимали!
И все-таки, если бы мама разошлась с папой и вы-
шла замуж за Рафика... Ух, я бы тому Рафику
устроила веселую жизнь! У меня ведь, знаете, ка-
кой папочка? Это ж кому сказать — не поверят!
Он у меня президент районной партии любителей
пива!
«Братика заказывали?..»
Ну вот, вроде бы все улеглось, отношения наложи
ны, новая семья живет счастливо... И тут мама с пи
пой решают родить совместного ребенка. С этого мо-
84
Как правильно воспитывать детей
мента вполне может начаться новый виток во взаимо-
отношениях отчима и детей.
Да, отчим относился к ребенку как к родному, но
дело в том, что прежде у него не было возможности
сравнивать. И вот появляется его собственный ребе-
нок. В такой ситуации мужчине трудно устоять пе-
ред тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя
бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, кото-
рые никогда не делают различий между «своим* ре-
бенком и «не своим*. Это те, кто действительно ис-
кренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение
и к тому же обладает высоким интеллектом. Однако
посмотрим правде в глаза: таких мужчин, в обшем-
ю, немного.
Чаше всего отчим боится обнаружить какое-го пред-
почтение и стремится всех детей любить одинаково.
Л эт-о у него не получается. Ведь дети-то разные.
II нельзя их уравнять по принципу «болыие-меньше
любви». Даже пытаться уравнивать чувства бессмыс-
ленно. Отавное, чтобы отношение к старшему остава-
1. таким же искренним. А то, что больше внимания
ун-'/нются малышу, вполне естественно. Наверное,
парший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и
• му юже меняли памперсы. Плохо дело, если мама
•••рут пугается тою, что се муж будет хуже относиться к
•игр* иному* ребенку. И она заранее начинает иеоправ-
M'MHHi -компенсировать* это слепой демонстративной
л*..... к «своему*, иногда игнорируя общего ребен-
»• Г । тумсстся, мужчина не может спокойно на это
•ы«ч । • । ь; в его глазах ситуация выглядит так, что мать
люгчн своего ребенка больше, чем общего. Он даже
к viaracr. что она попросту разлюбила его самого,
Ав и |ьи»бще в действительности любила только отца
85
Соьетм п^сяоЦ pPHU
своего первого ребенка. Подобные мысли могут поя-
виться у мужчины не раз, и он начнет «защищать»
младшего, додавая ему двойную дозу своей любви.
В итоге получается, что каждый запас кивает своего
ребенка, а в общем согласия не получается никогда.
Да и семьи как таковой практически уже нет.
Если в семье рождается общий ребенок, не стре-
митесь всех детей любить одинаково. Эго все равно
невозможно. Любите их по-разному, но обоих очень
сильно*.
Конечно! Ведь и дети все разные! Вот, например,
Маша, Ксюша и Денис! Да у них как будто у каж-
дого — свои родители. Но я их всех люблю. Что?
Кого больше? Да вы что?! Ведь это ж мои родные
дети!
«Я пот и попочка явился!»
Иногда отчим вообще попадает в крайне сложную
ситуацию. Казалось бы, и с женой отношения пре-
красные, и к ее ребенку подход нашел — живи и ра
дуйся*. Но нет: на горизонте периодически появляется
бывший муж супруги и активно пытается испортить
ее новую семейную жизнь.
Подобное происходит, если супруги развелись, но
нс разошлись. То есть эмоционально они друг для лру*
га еще значимы, пусть лаже в отрицательном смысл»
А если женщина выходит замуж, се бывший муж. гю
ка еще нс нашедший нового счастья, начинает актив-
но вторгаться в се жизнь. Вероятно, он чувствует |
86
Кок провильно ооспитывото детей
бя брошенным и озлобленным на весь свет и. в пер-
вую очередь — на бывшую жену. Как это — она будет
счастлива, а он нет?.. И часто выбирает не самый чис-
топлотный способ.
Да, у него есть законное право общаться с ребен-
ком, но он его использует в основном для выяснений
отношений с бывшей женой. Встречаясь с детьми или
беря их на выходные, он без устали говорит им, ка-
кая у них мама, какая она распушенная женщина. Та-
кой вот «добренький папочка»...
Л уж отчиму достается не меньше, а иногда и боль-
ше. Мы, мол, вес вместе так хорошо жили, а появнл-
1 >• лот негодяй и все испортил.
Разумеется, ребенку трудно разобраться во веем
пом словесном потоке, особенно если с другой сторо-
ны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни бы-
ло, ребенок оказывается поставленными перед фак-
|ом сравнения отчима и отца. Кого из них считать
Папой?
Задача отчима при таком раскладе — ни в коей ме-
ре не пытаться «тянуть одеяло на себя*, поливая так
• • родного папу. Нс пытайтесь перещеголять преж-
ний родителя и в задаривании ребенка —он почув-
Unyci неискренность таких подарков. Ваше пре-
имущество в том, что вы гораздо больше бываете с
Р Пенком, нежели родной отец. И если вы нс будете
• hi пах детей очернять их родного папу; если про-
•1«| объясните ребенку, что любите маму и его тоже,
•• "и сумеете вести себя достойно, то не останетесь в
ni«Miipuuie.
Не начинайте войну с родным папой за детскую
IojAhki. в этой войне нс выиграет никто. В том числе
• «им ребенок.
87
Советы nrteacaotf pPflU
Однако не стоит думать, что вес родные папы ве-
дут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое
мужское достоинство и предлагают помощь детям, в
том числе и материальную. И здесь отчиму нс надо
принимать оскорбленную позу: непомерная гордыня
тоже делу не помощник. Главная задача отчима и от-
ца — стать нс соперниками, а хладнокровными дело-
выми партнерами в деле воспитания ребенка. Эмоции
нужно убрать в сторону, на кону — здоровье и счастье
вашего ребенка. А мама в свою очередь должна вся-
чески этому союзу содействовать.
Ох, мужчины, мужчины... Как же вас мало, поря-
дочных... Я бы на месте родного папы так бы ска-
зала отчиму: «Это жутъ как мило с вашей сто-
роны, что вы так любите моего ребенка. Но уж
извиняйте, сам я его тоже никогда не брошу!» А на
месте отчима я бы... Л черт его знает, что бы я
сделала!
Глава 9
ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КЛАСС
Ой, я как вспомню этот первый класс! Я в первый
те день встала посреди урока и сказала: «Нетуш-
ки, я пойду обратно в детский сад. Там игрушек
много, а здесь — тоска зеленая». Ну, меня, конеч-
но, в угол поставили, замечание в дневник нака-
та hi... А на следующий день мама волокла меня
в школу за шиворот и вопила: •Долю.' Не трепли
1*>дной маме нервы!» Потом я, конечно, привыкла,
ин уроки делать терпеть не могла!
Советы Гласной
Похаалите первоклашку!
У каждого ребенка, который приходит в школу,
свой характер, темперамент, привычки, стиль обще-
ния. Поэтому для каждого малыша, в зависимости
от его способностей, какой-то предмет будет труд-
нее, а какой-то легче.
Однако почти все первоклашки нуждаются в помо-
щи взрослых. Исключение составляют лишь те дети,
которых в садике или дома уже приучили к само-
стоятельности. Такой ребенок будет говорить: «Я сам!»
И, скорее всего, у него действительно вес получится
без подсказок. Другой будет просить: «Мама, помоги!»
И, конечно, ему нельзя отказывать.
Помогая ребенку, не сидите у него над душой и уж
тем более не выполняйте за него задания, а только осто-
рожно и мягко направляйте. Помните, что он должен
приучаться к самостоятельности. Спокойно говорите
ему: «Нс волнуйся, все получится», «Давай разберемся
вместе», «Я тебе помогу» и обязательно хвалите.
Некоторым детям для выполнения письменных за-
даний потребуются черновики. И это, в общем-то,
неплохо, поскольку в старших классах нужно будет
уметь работать с черновиками. Но заставлять ребен*
ка сначала записывать вес в черновик, а потом пе-
реписывать в чистовик — нс нужно. Этим вы вы то
петс у него отвращение к учебе. Кроме того, ребенку,
привыкшему постоянно работать только с чернови-
ком, будет трудно выполнять устные задания, к при
меру, по математике (математический диктант и т. п )
Если строчка в прописи, выведенная вашим ог
прыском, еще не так ровна и красива, как вам м»
чется, не ругайте его и не заставляйте перепнсышн|
90
Как правильно воспитывать детей
бесчисленное количество раз. Лучше скажите: «Смот-
ри. буквы у тебя получились уже намного лучше, чем
в прошлый раз. Хочешь, чтобы они были еще краси-
вее, тогда напиши еще строчку». Но если ребенок от-
казывается, не принуждайте его. Он должен сам при-
нять решение.
В первом классе детям придется много учить на
намять, И тут им опять-таки нс обойтись без помо-
щи взрослых. Поскольку ребенок еще читает медлен-
но, он не может воспринять красоту стиха. Поэтому
сначала громко и выразительно прочитайте стихотво-
рение вслух, покажите, что оно вам нравится, и объ-
ясните малышу вес непонятные ему слова, а затем
приступайте к разучиванию. Учтите, что ребенку на-
много легче запоминать нс строчку, а законченную
по смыслу фразу.
Некоторые родители семилегок беспокоятся, что их
детям, которые учились в подготовительной группе
детского сала или на курсах, будет скучно в первом
классе. Некоторые даже пытаются устроить детей сра-
iy ио второй класс. Но эту проблему можно решить
юрлздо проще. Чтобы хорошо подготовленный пер-
воклассник не утратил интереса к занятиям, учитель
должен давать ему индивидуальные, более сложные
мдппия.
Нот с этим я полностью согласна! Да у нас та-
ка н школьная программа, что детей за каждый
чих надо хвалить! Ведь они уже в третьем классе
могут кандидатскую защищать! Вот и хвалите!
Написал буковку — умничка! Сосчитал циферки —
шинька! Прочитал строчечку — ласточка!
91
Сохеты п^зсаоц
Первые трудности
Следует также учесть, что дети имеют неодинако-
вые способности к разным наукам. И слишком лег-
кие для ребенка задания, и слишком трудные одина-
ково отбивают у него охоту учиться.
Вообще, с трудностями в учебе — большими и ма-
лыми — неизбежно столкнется каждый первокласс-
ник. Совсем же плохая успеваемость может быть вы-
звана целым рядом причин. Это невнимательность
на уроке, неумение и нежелание думать, слабая па-
мять, небольшой словарный запас. Кто-то не уме-
ет сосредотачиваться на том, что ему не очень инте-
ресно.
Есть и такие дети, которым просто не хочется уз-
навать что-то новое. Они не задумываются над тем,
почему самолет летает, а машина ездит по земле,
зачем птичке крылья, а рыбке хвостик. Возможно,
им просто надоело добиваться ответов на свои во-
просы от равнодушно отмахивающихся от них взрос-
лых.
В любом случае, чтобы подтянуть слабоуспевающе-
го ребенка, нужно выяснить причину ею отставания.
В этом поможет школьный психолог. И не исключе-
но, что потребуются дополнительные занятия в круж-
ках, на курсах.
Нет, от ребенка отмахиваться нельзя. Спраши*
вает: < Почему самолет летает», — надо тут же
ответить. А кстати, почему он летает? Надо
Максима Викторовича спросить...
92
Нан правильно воспитывать детей
Новый коллектив
Адаптация в коллективе у всех детей происходит
по-разному. У одного — явные задатки лидера, другой
более покладист и уступчив.
В этом возрасте для детей, которые, по сути, толь-
ко осваивают трудную науку общения, очень значи-
мы дружба и друзья. Нередко на этой почве возни-
кают конфликты в классе. Например, Катя дружит с
Олей и почему-то считает, что Лена уже не должна с
ней дружить: мол, моя подружка —ни с кем ее «де-
лить» не стану. В итоге Лена чувствует себя одино-
кой и обиженной, Оля разрывается между девочка-
ми, а Катя переживает «измену» подруги. И тут уж,
конечно, многое зависит от учителя. Его задача — по-
мочь детям научиться общению.
Более сложная ситуация складывается, если в
класс приходит ребенок замкнутый. Такому малышу
n.tвойне трудно влиться в коллектив, а следователь-
но сложнее в нем и учиться. Не найдя общего язы-
ки с одноклассниками, ребенок может вдруг заявить
1'о11шелям, что больше в школу не пойдет. В таком
случае папе или маме стоит обратиться за советом к
школьному психологу.
Никто так хорошо не знает своего ребенка, как ро-
•»»»!<• hi. Почему бы им не помочь учителю и не рас-
• t ii.iri» как можно больше о своем ребенке? Препо-
'1.1'11114110 будет лете найти подход к малышу, заранее
шан, что он, к примеру, стеснительный, малообши-
Н'Н.ный, у него плохая память, он левша или ему из-
li плохого зрения полагается сидеть за первой партой
М' Мпсго ряда.
95
Советы HF^acuotf рРни
Вообще, мамам и папам следует настроить себя на
совместную работу с учителем на протяжении всего
учебного года. И тогда дело пойдет на лад.
Ой, мы с Галкой, знаете, как в школе ссорились?
Мама дорогая! Как у Галки новая подружка по-
явится... Я не я, если Галку у этой подружки не
отобью! Даже голодовку объявляла вместе с забас-
товкой. *Не пойду, — говорила, — в школу, пока
Галка с той девчонкой дружить не перестанет».
А что ? Зато мы с Галкой до сих пор лучшие подруги!
Кок поступать родителям?
v Будите ребенка спокойно. Проснувшись, он дол-
жен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый го-
лос. Не подгоняйте его с угра и нс дергайте по пус-
тякам.
v Постарайтесь правильно рассчитать время, необхо-
димое для того, чтобы собраться в школу. Если ма-
лыш не успел собраться, в следующий раз его нуж-
но разбудить немного раньше.
v Желательно покормить ребенка завтраком. Но ес-
ли он по какой-то причине отказывается есть, на
принуждайте его. Не забудьте собрать ему завтряй
с собой.
v Не говорите малышу на прощание фразы типа»
«Смотри, не балуйся» или «Чтобы сегодня нс бы-
ло плохих отметок». Лучше пожелайте ему удачи и
подбодрите ласковым словом — ведь у него инорг-
ли трудный день.
94
Как правильно воспитывать детей
Встречая ребенка из школы, не обрушивайтесь на
него сразу с вопросами: «Что ты сегодня получил?»
или: «Ну как, сегодня без двоек?» Дайте ему рас-
слабиться. Если же он сам хочет поделиться с ва-
ми чем-то важным, не откладывайте разговор, не
отмахивайтесь от малыша, выслушайте его — ведь
это не займет много времени.
Если ребенок явно чем-то огорчен, не допытывай-
тесь о причине. Возможно, он расскажет позже.
Или же осторожно поинтересуйтесь потом сами.
Помните, что, придя со школы, малыш должен по-
обедать и обязательно отдохнуть. Не заставляйте
его сразу браться за уроки. Самое лучшее время для
учебы — с восьми до двенадцати часов утра и с ше-
стнадцати до восемнадцати часов вечера. Было бы
неплохо приучить ребенка заниматься именно в эти
часы.
Шестилеткам для восстановления сил после учеб-
ного дня нс мешает поспать два-три часа.
Нс торгуйтесь, говоря: «Если ты сделаешь хорошо
уроки, то я дам тебе...» У малыша может вырабо-
таться неправильное представление о пели учебы.
Он подумает, что, учась, делает вам одолжение, за
которое получает вознаграждение.
Имейте в виду, что есть периоды, в течение кото-
рых учиться сложнее: малыш быстро утомляется, у
него снижается работоспособность. Для перво-
к ташки это первые четыре-шесть недель, коней
торой четверти, первая неделя после зимних ка-
никул и середина третьей четверти.
11«к пятите своему ребенку хотя бы полчаса в день,
Ч1и(>ы он почувствовал, что вы его любите и доро-
ЖИТС ИМ.
95
Советы прелой J-PlW
* Помните, что первоклассники — это еще малень-
кие дети. Для них все так же важны игры и игруш-
ки, они любят, чтобы им прочитали на ночь сказ-
ку, спели колыбельную или просто подержали на
ручках. Все это поможет снять напряжение, почув-
ствовать им себя спокойно и уверенно.
Эх, сейчас бы снова, да в первый класс! И чтоб ма-
ма не орала с порога: «Доню! Мама тебя ростила,
кормила, а ты опять двойку приволокла ?» Училась
бы себе спокойненько — и всех белое!
«Не буду делать уроки!»
Ребенок не хочет делать уроки? Боже ж ты мой,
да это нормальное, естественное нежелание. Я бы
лично насторожилась, если бы он хотел делать
уроки. Нет, вы сами посудите: вокруг столько все-
го интересного, а он, как чумовой, будет рваться
к своим тетрадкам! Я прямо-таки представляю
себе такую картинку! Ребята зовут: «Пойдем, в
футбол погоняем!» Л он: «Лх, нет, никак не могу.
У меня, знаете пи, уроки еще не сделаны!» Нет, он,
конечно, уроки должен делать, по чтоб хотеть...
Извиняйте!
Ищем причину
Если ребенок категорически не желает делать vpi
ки, самое важное для родителей — найти причин
96
Кок правильно воспитывать детей
Может быть, какая-то гема непонятна, и это вызы-
вает нежелание садиться за уроки, а попросить у вас
объяснений маленький человек не хочет из гордости.
Не очень-то приятно сознаваться в том, что ты чего-
то не понял...
Часто дети отказываются делать уроки именно по-
тому, что их заставляют это делать. Или потому, что
родители чрезмерно требовательны и жаждут видеть
у них в дневнике только отличные оценки. Или у
ребенка слишком много разных занятий и не оста-
ется времени на то, что он по-настоящему любит.
Н этом случав стоит сесть с ребенком рядом и вме-
сте составить расписание занятий, отдыха, прогулок.
И обязательно отвести достаточно времени для лю-
бимого хобби. Попробуйте выяснить, что мешает ре-
<тнку успешно усваивать предмет. Причины могут
быть совершенно разными, и мы приведем только
краткий перечень.
Я знаю одну причину: неохота — и все дела!..
Л что — есть еще какие-нибудь?
Недостаточная подготовка
к изучению предмета
>н» бывает в случае, когда ребенок начинает обу-
•|Л1.л ч п школе до достижения им возраст семи лет.
(bun дсп» в этом возрасте уже готовы к обучению в
|н» >• «•. а другим просто необходимо еще годик повре-
•41'нпп.. Другой вариант — перевод ребенка из обыч-
ной школы в специализированную. Вполне сстсст-
что программа по физике в обычной средней
97
Судеты n.’^aciioU J-PUU
школе и в физико-математической — разная. В ре-
зультате ребенку может просто недоставать знаний для
успешного обучения по курсу повышенной слож-
ности.
Ну да, понятно, кому охота чувствовать себя ду-
раком? Нормальная реакция, вот что я вам скажу!
Неорганизованность
Ребенок не приучен работать самостоятельно, а
потому нерационально использует время: сразу по-
сле возвращения из школы он обедает, потом идет
гулять, потом смотрит любимые мультики... В резуль-
тате на выполнение домашнего задания остается ми-
нимум времени. Причем тогда, когда ребенок уже
устал и не может сконцентрироваться на задаче —
внимание его рассеянно и неустойчиво.
Ага! Это какой же ребенок самостоятельно вы-
берет уроки, а не любимые мультики ? Нет, вы мне
пальцем, пожалуйста, покажите!
Отсутствие интереса к предмету
Как приятно делать то, что нам нравится, и как
ужасно, котла приходится делать что-то по нринуж»
депию! По выражению британского монарха, нсгруд»
но делать то, что ты любишь. Гораздо труднее научи Пй
ся любить то, что ты делаешь, но в этом случае im
выигрываешь несравненно больше.
98
Как правильно воспитывать детей
Постарайтесь показать ребенку нелюбимый пред-
мет в новом для него ракурсе. Если ваш сын интере-
суется физикой и считает английский язык чем-то
второстепенным или вовсе ненужным, прогуляйтесь
с ним в библиотеку и покажите, сколько научной ли-
тературы по его любимой физике выходит на анг-
лийском языке и сколько — на русском. Сможет ли
он преуспеть в работе, если будет ждать, пока нуж-
ную ему статью переведут на родной язык, или поль-
зоваться услугами переводчика? Если же он сможет
сам читать статьи по специальности в оригинале, у
пего будет больше информации, и, возможно, он су-
меет совершить серьезные открытия только потому,
что будет знать больше, чем его коллеги, не владею-
щие английским языком.
ОН, да... Английский... Ну до чего же я его терпеть
не могла... Учила его, учила, а кроме «Май нэйм из
Вика* — ну ничегошеньки не помню! Зря только в
детстве время потратила. А детство-то и так
мн какое короткое!
Отсутствие терпения и настойчивости
И )балованным детям трудно бывает усалить себя за
I , । и сделать домашнее задание так, как следует, ведь
• п требует усилий. Гораздо прошс сделать все кос-
ин, -,1'1я галочки». В этом случае либо родители нач-
н проявлять настойчивость, проверяя задание и за-
i.iiiiiiiji его переделывать, либо дети так и будут делать
м небрежно, а то и бросать на полдорогс то. что ка-
-vn»i нм слишком трудным.
99
Советы п^эсиоЦ
Я, к примеру, делала уроки кое-как и для галочки.
Нет, для Галочки с большой буквы. Потому что
Галка всегда с меня списывала!
Особенност личности
Речь идет о плохой памяти, слабых способностях.
Из плохой памяти можно сделать достаточно хоро-
шую, если работать над ее развитием, а вот со способ-
ностями к предмету несколько сложнее. Тут придется
изобретать разные способы объяснения одного и то-
го же.
Когда дети учатся считать, они считают «на паль-
цах», поскольку им трудно оперировать такими отвле-
ченными понятиями, как цифры. Любой предмет, вы-
зывающий трудности, можно объяснить «на пальцах»,
если вы сами этим предметом хорошо владеете. Тогда
даже прирожденный филолог сумеет понять законы
геометрии или логику химических формул.
Ой, ну и как бы мне на пальцах объясняли Тургене-
ва «Войну и мир»? Или — Пушкина?.. Ладно, про-
ехали!
Особенности темперамента
Холерик постарается выполнить все как можно бы
стрее. Иногда он приступает к выполнению зашним,
даже нс дослушав его до конца. Разумеется, это при
водит к появлению ошибок в его работах. А во г ш
правлять ошибки и переделывать работу холсрнкМ
100
Кок правильно воспитывать детей
юрпеть не могут. Так что, если вы хотите, чтобы ре-
бенок выполнил задание хорошо, убедитесь в том,
что он правильно его понимает.
С сангвиниками проблемы возникают редко.
Флегматику нужно время на обдумывание. Верный
способ ввести флегматика в ступор — дать ему сроч-
ное задание. Он медлителен» но основателен, так что
прекрасно со всем справится, если не будет спешить.
Нс торопите его, и все будет хорошо.
Меланхолику нужно предоставить не только вре-
мя, но и условия. Если флегматик сумеет сосредо-
точиться даже в шумном месте (он просто «отклю-
чится» от внешних раздражителей, с головой уйдя в
работу), то меланхолику нужны спокойствие и ком-
форт.
Нот я, конечно, холерик. Это очевидно. Я всегда
первая начинала задание выполнять! Учитель и
рта еще не успеет открыть, а я уже все сделала!
Только потом приходилось все заново начинать.
Мама так и говорила: *Доню, ты меня разоришь
на тетрадках!» А я что, виновата? Сплошные ра-
боты над ошибками!..
Плохие домашние условия
Представьте себе, что вам необходимо выполнить
iiMicii твенное задание. Вы садитесь за него и только
Нопнте в свои мысли, как звонит телефон, за окном
|имн чья-то нервная автомобильная сигнализация, а
*я<|| шгевают возню с громким топотом и воплями.
Viu'ii-iiicivh ли успехом ваш труд? Ответ очевиден. Точ-
101
Со^ТМ PPHU
но так же ребенок, у которого нет отдельной комна-
ты, не сможет сосредоточиться на домашнем задании,
если он сидит за обеденным столом в комнате, где па-
па смотрит футбольный матч, младший брат гоняет по
полу машинки, а мама обсуждает с подругой по теле-
фону фасон нового платья.
Если вы нс можете освободить комнату, дайте ре-
бенку возможность уединиться и спокойно выполнить
задание на кухне. Проследите за тем, чтобы никто ему
не мешал. Тогда задание будет выполнено и быстро,
и хорошо.
Что за буржуйская теория? Комнату отдельную
ему подавай! Ну, есть у Дениски отдельная ком-
ната — и что? Он от этого уроки, что ли, лучше
делает? Двойка ж на двойке! Да он когда дневник
на подпись приносит, сразу свет выключает. Го-
ворит: * Электроэнергию нужно беречь!» Знаем мы
эти штучки! Сами проходили...
Что делать родителям?
Как правило, с удовольствием ходят в школу и вы-
полняют задания любознательные дети: все малень-
кие дети — ♦почемучки», поскольку им интересно вс«
на свете. Если вы поощряете в ребенке стремления
познать новое, ищете вместе с ним ответы на труд!
ные вопросы, то со временем его Интерес к познанию
мира не угасает. Он не пасует перед трудностями]
связанными с обучением, а получает удовлетворепнг
от их преодоления. Такие дети рано учатся чини»,
поскольку видят, сколько информации взрослые no-j
102
Как правильно воспитывать детей
лучают из книг, и знают, что никто нс сможет по-
долгу сидеть с ними и читать вслух.
Можно давать детям поощрения за хорошее выпол-
нение домашних заданий. Только стимул к выполне-
нию домашних заданий нужно выбирать правильно.
Если вы скажете дочери: «Сделаешь уроки — пойдешь
мыть посуду», она, скорее всего, постарается делать
уроки как можно дольше (если, конечно, мытье посу-
лы не является ее самым любимым занятием). Слиш-
ком сильный стимул может воздействовать обратно
желаемому. Предположим, у вашей дочери скоро день
рождения, и вы обещали купить ей новое красивое
платье. Если вы скажете: «Сделаешь уроки — поедем
н магазин выбирать тебе платье», девочка, скорее все-
го, сделает все тяп-ляп, лишь бы скорее закончить и
нс опоздать в магазин. Уроки-то каждый день, а день
рождения, к сожалению, только раз в году. Конечно,
он важнее.
А вот если она обожает мультфильмы, вы можете
«включить с ней договор. Она выполняет задания в те-
чение недели вовремя и качественно, и в выходные
пни имеет право смотреть любые мультики по своему
выбору. Если по телевизору нс идет ничего интерес-
|||чо, выберете кассеты в прокате. В тс недели, когда
'"Мишине задания выполняются кое-как, вы сами Pe-
nnine. включать ли телевизор вообще.
Нот это мне нравится! Поощрять детей обяза-
тельно нужно! Но как же взрослые этим ловко
пользуются! Ой, мама дорогая...
Глава 10
«НЕ ХОЧУ ЧИТАТЬ!»
Ха! Так это ж понятно! А кто из нормальных
детей хочет читать? Нет, научиться, конечно,
надо, тут я не спорю. Зачем? А телевизионную
программку кто за вас будет читать? Потом вы,
конечно, наизусть ее выучите, а поначалу что?Хо-
дить, всех просить?Да никогда!
Этапы обучения
В процессе обучения чтению ребенок проходиi им
этапа. Первый — чисто технический, когда он соертн
104
Как правильно воспитывать детей
доточен на самом процессе, но нс улавливает содер-
жания. Второй — осознанный, когда сразу ухватыва-
ется содержание текста.
Первый этап удовольствия не приносит, и если на
нем застрять на длительное время, то любовь к чте-
нию станет весьма проблематичной. Готовых рецеп-
тов научить любить чтение, по-видимому, нет. Есть
лишь несколько условий, которые нужно соблюдать
|юдителям, когда ребенок читать уже научился, но
чтение у него еще только техническое. Иными сло-
вами, сам читать он еще не хочет и по-настоящему
даже не может.
Да уж, в некоторых семьях из-за этого разыгры-
ваются прямо-таки трагедии. Как на рынке: не
жизнь, а сплошная торговля! «Если ты не про-
чтешь две страницы, я тебе не разрешу вечером
телевизор смотреть...»
Что делать родителям?
* ‘Пение должно с самого начала соединяться толь-
ко с чувством удовольствия. Никаких даже мыслен
о репрессиях. Ни в коем случае не заставлять и не
уюпаривать: «Ну прочитай еще хоть строчку!..*
• !' г. птссь каждому прочитанному слову ребенка,
понимая, что это действительно его маленькие по-
I беды.
f Нс привлекайте его внимание к ошибкам в чтении.
11-ирайтесь их поправлять самым незаметным
I toflpii юм. Л если можно обойтись без этого, то и во-
 не поправляйте.
105
Сокеты пхфадюй |-РцЦ
v Берите для первого чтения только подходящие
книжки — яркие, с крупными буквами, где много
картинок и самое главное — яркий сюжет, за кото-
рым интересно следить. Например, прекрасную
книжку с рисунками художника Сутеева.
» Придумывайте любые маневры, любые игры, но
ребенок должен сам захотеть читать, хоть и нс сразу
понимает, о чем это он все-таки прочитал. Манев-
ров существует великое множество, а вот что по-
может вашему ребенку — выбирайте сами. Лучше,
конечно, придумать свой.
Метод писателя Льва Кассиля
Этот метол годится для ребенка, который читает
уже достаточно свободно, но читать не любит и фак-
тически все равно находится на этапе продвинутого
технического чтения. Выбирается интересный текст о
ярким сюжетом. Родитель начинает ему читать и вдруг
останавливается на самом интересном месте. А потом
у отца (матери, у всех домашних) категорически «нет
времени» на чтение ребенку.
Ребенок без особого энтузиазма берегся за книгу О
надсаде, что кто-то сжалится и почитает ему. Но нет,
приходится читать самому. Как только он приступает
к делу, домашние тут же его расхваливают и начина-
ют помогать: «Строчку ты, две строчки я». И так да-
лее. Навык из технического по мерс укрепления ш
реходит в содержательный.
Метод детского психолога Искры Даунис
Однажды ребенок просыпается и находит под цп
душкой письмо от Карлсона, где тот всего о ЛВЯ
106
Как правильно воспитывать детей
крупных строчках сообщает ему, что его любит л хо-
чет с ним дружить, а подарок для него находится там-
то и там-то. И правда, ребенок находит подарок в
указанном месте.
На следующее утро —еще одно письмо, где уже
про подарок ни слова, а говорится, что Карлсон хотел
оставить ему билеты в цирк, но видел, как он дергал
кошку за хвост. И потому билеты в цирк откладыва-
ются. С каждым днем письма становятся длиннее, а
читаются быстрее. Навык становится содержатель-
ным, а у ребенка с чтением связывается чувство удо-
вольствия и радости.
Ой, чу до чего же взрослые хитрые. Нет слов! Это
ж сколько члапши» уходит на одни только дет-
ские уши! Но и дети, простите, тоже не дураки.
Нет уж, извиняйте. И сильно на это рассчиты-
вать не советую!
Разливаем память
В школе ведь как бывает?Учишь-учишь, а придешь
нп урок — и все как рукой сняло. В голове ну ниче-
гошеньки нет! А что? У меня так частенько слу-
чи юсь! Особенно на химии. Как на химичку гля-
ш1 всю память в момент отшибает!.. Двойку
। -«<>/<> законную получу, из класса выйду и вдруг чув-
< пппю — память моя медленно, но верно ко мне
шчирищается. Привет, говорю, подруга, где ж ты
раньше была?.. Поздно, проехали.
107
Со^ты тЬмЙ
Часто бывает так: вернувшись из школы, ребенок
рассказывает родителям, что во время ответа забыл
хорошо выученный лома урок и получил низкую от-
метку. Родители выслушивают подобный рассказе не-
доверием. Им кажется, что нс может быть никаких
преград на пути к хорошей отметке, если ребенок ус-
воил заданный на дом материал.
Что же получается? Готовился, очень старался, знал,
что вызовут. А когда стал отвечать, почувствовал, что
ничего не помнит. Стоило ли так много готовиться к
уроку? И всегда ли это так: добросовестно выучил, зна-
чит, все запомнил?
«Когда меня вызывают к доске, я очень нервничаю и
все забываю. Кон трольные работы мне выполнять лег-
че. Когда я пишу, то не нервничаю так, как во время
устного ответа», — признается ребенок. Раздумья о раз-
витии памяти у детей начинаются у родителей чаше
всего в связи с возникновением трудностей и неудач п
школе. А ведь память важна для ребенка не только I
связи с учебой. Она играет колоссальную роль во всем
процессе его развития. Память помогает ребенку ос-
ваивать различные навыки, необходимые в жизни. Бла
годаря памяти ребенок учится говорить, считать, пет».,
рисовать, играть, вести себя в различных ситуациях,
накапливая жизненный опыт, который, закрепляясь,
составляет основу дальнейшего развития.
Вот-вот, все в точности, как у меня! К доске вы-
звали — память просто начисто отшибло! И Мак-
сим Викторович меня иногда спрашивает: *У Вас
что, Вика, склероз?» Л я говорю: » Извиняйте, я
этими вашими буржуйскими болезнями не стра-
даю!»
108
Как провильно воспитывать детей
От чего зависит качество паияги?
Итак, качество памяти зависит от нескольких об-
стоятельств.
От возраста ребенка. У маленьких детей запоми-
нание осуществляется непроизвольно, без сознатель-
ного и направленного усилия. Дети постарше, начи-
ная с шести-семи лет, уже могут ставить перед собой
цель что-то выучить и запомнить. Интенсивное раз-
нит ис памяти наблюдается в школьные годы, в основ-
ном в средних классах и в юношеском возрасте.
От индивидуальных особенностей. Одни дети бы-
и||<) запоминают, но также быстро забывают, так как
намять у них непрочная. Другие дети вынуждены за-
учивать дольше, зато запоминают тверже и лучше.
I • ч. и такие дети, которые запоминают быстро и на-
ция I о.
У некоторых детей преобладает зрительная память.
Они легче и прочнее запоминают зрительные образы:
»<ни.| занимаются по учебнику, обычно помнят графн-
1 кий облик страницы, в каком месте находится вы-
ученный текст, где расположены иллюстрации. Такие
ц»in учатся быстрее и стабильнее, если подчеркива-
• н •>! юльные места текста, рисуют графические схе-
мы , лслают записи.
/кт со слуховой памятью легче запоминают слу-
IHHI.IC впечатления. Заниматься по учебникам нм лег-
*М», когда они могут читать текст вслух или слушать,
сю читает кто-то другой. Есть, наконец, дети, ко-
|ыс лучше всего запоминают текст, если читают его
Hi, как бы про себя, но шевелят при этом губами.
Нт тинтересованности. Прочнее и быстрее рсбс-
» ыпомннает то, что его интересует. Бывает, что
109
Сохету nftpooU рЙ|К
ребенок испытывает трудности с запоминанием ис-
торических дат, зато превосходно помнит даты всех
спортивных олимпиад, результаты многих спортив-
ных рекордов, так как спортом он интересуется, а
историей — нет.
От эмоциональных переживаний. Например, на уро-
ке «строгой» учительницы один ребенок нс может вы-
молвить ни слова, забывая все, что учил накануне, а
у другого, наоборот, в подобной ситуации мобилизу-
ются все силы.
От методов учебы, применяемых детьми при подго-
товке уроков, а также от условий, в которых они зани-
маются. Легче запоминает текст учебника тот ребенок,
который салится за уроки отдохнувшим после школы,
но не пол вечер и не сразу после еды. Легче занимается
тот ученик, у которого есть система и режим работы.
У родителей, которых беспокоит состояние памп»
ти их ребенка, сегодня есть масса возможностей ре-
шить эту проблему. Существуют различные игры и уп-
ражнения на развитие памяти.
Стоп! Дружненько начинаем тренировать память!
А то станем, как баба Надя... Ничегошеньки ведь
не помнит! А с другой стороны: кому от этого им-
хо? Ей самой? Да не смешите меня!
Упражнения па развитие памяти
Упражнение 1. Берутся двести-триста спичек 1'м
диктуете ребенку слова, а его задача — выкладыии!
из спичек образ, который эти слова у них вызывают
Спички можно класть в любом положении, ломяж
110
Кок правильно воспитывать детей
Слова диктуются с паузой в одну минуту. После то-
го, как вы закончите диктовать слова, ребенок должен
ио составленным им «образам-спичкам* воспроизве-
сти слова. Постепенно повышается скорость и увели-
чивается количество слов.
Теперь, когда дети научились создавать зрительные
образы, облекая их в конкретную форму, обратитесь
к другой стороне процесса запоминания — осознанно-
му восприятию. Чтобы научить ребенка копцентриро-
иать внимание на запоминаемом объекте, привлекайте
к его исследованию чувства (таким образом вы сти-
мулируете деятельность его мозга).
Упражнение 2. Предложите ребенку представить се-
бе какое-либо животное. После того, как образ соз-
дпн, попросите малыша «оживить» картинку, то есть
чгобы животное в его воображении начало двигаться,
жить своей жизнью. Пусть ребенок расскажет вам о
гинем животном, опишет его действия.
.' пражнениеЗ. После упражнений с живыми сущсст-
Biimh можно переходить к «оживлению» предметов.
' нрлжнение выполняется сначала с закрытыми глаза-
ми, а потом с открытыми. Всего на различных заняти-
и» предлагается для достижения хорошего результата
  • нии и, пятьдесят живых существ и сто предметов.
Можно провести это упражнение в качестве игры
» ....ебника: ребенку предлагается стать волшебни-
цам. способным оживлять при помоши волшебном
ин io чьи псе что угодно. Например, он касается в сво-
•»i воображении предмета, и тот оживает. Затем «вол-
|Ипнм рассказывает вам, что он видит. После это-
in ми кно поменяться ролями.
1Ьрчжнение 4. Ребенку предлагают запомнить пред-
ili 1 ы. изображенные на трех-четырех картинках, и на-
Советы паевой ]-Рци
звать их по памяти. Затем он должен отыскивать их
изображение на десяти-двенадцати похожих картин-
ках, но беспорядочно разбросанных.
Эго же упражнение можно использовать для уз-
навания букв или цифр, применяя специально из-
готовленные карточки или кассу букв и цифр. По-
степенно количество запоминаемых картинок можно
увеличивать.
В общем, какой человек, такая и память.' Вот у
меня память девичья, конечно, но некоторые вещи
я отлично помню. Максим Викторович, к приме-
ру, и хотел бы, чтоб я кое-что забыла... Нетушки!
Главо 11
В ДОМЕ РАСТЕТ ПОМОЩНИК
Нет. все-таки дом без дворецкого — все равно
что президент без государства. Ой, или наобо-
рот? Ладно, проехали! Я вот думаю: если бы не
наш Константин Николаевич... Да мы бы тут в
Она счета все перегрызлись! С утра до ночи спо-
рили бы — кому посуду мыть, кому обед гото-
вить... Прямо, как когда-то с моей сестрой Нин-
кии. Это ж жуть! Страшно вспомнить! А как
ребенка заставить делать то, что ты сама ну
Просто терпеть не можешь?..
113
Советы пр^эоюЦ
Дети должны трудиться
Работа по дому детям вполне доступна. Как прави-
ло, порученные обязанности хорошо выполняются,
если лет осознают их важность и получают мораль-
ную поддержку и поощрение за свой труд. Дайте ре-
бенку понять, что он выполняет работу; необходимую
для благополучия семьи. Предоставьте ему свободу
выбора! Ребенок не должен думать, что вы предлагаете
ему дело, которое нс желаете выполнять сами. Он не
станет расценивать данное ему поручение как самое
простое или неприятное, если выберет его сам.
Конечно, если обязывать ребенка к какому-то виду
работы по дому, он будет воспринимать поручение
как наказание. Если же подойти к распределению
обязанностей с некоторой долей свободы и юмора,
ребенок возьмется за любое поручение с удовольстви-
ем. Вспомните бессмертное произведение Марка Тве-
на «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Фин-
на»! Том Сойер с таким энтузиазмом красил забор,
что все соседские мальчишки готовы были ему за-
платить, лишь бы он уступил им кисть хотя бы не-
надолго. А мы, как правило, даже не думаем о том,
что работа может доставить ребенку истинное удо-
вольствие.
Появление у ребенка собственных обязанностей
дает ему понять, что он является важным членом с|м»
ей семьи, так как вносит посильную лепту в се жизнь.
А ведь для ребенка так важно осознавать, что он ю
жен близким людям!
Ага, я помню, как мы с мамой на фазенде вкалы-
ваяй. Уж так я свою нужность ощущала! Потом |
неделю руки болели! А мама говорила: *Да боже .*
114
Кок правильно поспитыпоть детей
мой! Да это ж отдых!» А говорят, на даче скуч-
но. А вы прополите десять соток — не соскучи-
тесь!
Что делать родителям?
С какого возраста следует приучать ребенка к вы-
полнению домашних обязанностей?
Чем раньше, тем лучше. Главное — нс упустить
момент, когда у ребенка появляется такое желание.
Обычно это происходит в двухлетнем возрасте, ко-
гда лети готовы делать все самостоятельно. Именно
и ном возрасте ребенок уже может самостоятельно
шегнлать свою постель.
В три года он готов помочь вытирать чистую ло-
суду-
В четыре года начнет вместе с вами накрывать на
втол.
В пять лет будет вытирать пыль и пылесосить.
В шесть лет он уже способен выполнять различные
поручения, которые связывает с игрой.
По мерс взросления у ребенка повышается ответ-
viiu-iiHOCTb за выполняемые им дела и возрастает спо-
еибность к самостоятельному принятию решений.
К тому времени, когда он вырастет, он будет полно-
пм<> готов к тому, чтобы решать свои бытовые про-
Вммы.
В<ч типичная сцена для многих семей. Ребенок си-
ни । у телевизора, а мама кричит ему из кухни: «Са-
M>i. ih.iiicch мусорное ведро!» Никакой реакции. Те-
мима кричит еще громче, но ответа по-прежнему
115
С^еты П?«к?алой j-lfyu
нет. Наконец, разъяренная мать прыгается в комна-
ту: «Саша! Что за безответственность такая? Ты ото-
рвешься от телевизора или нет? Ты даже школьную
форму в шкаф не повесил! Мне надоело без конца
стирать твои веши!.. По всей комнате фантики от кон-
фет валяются! Что это все значит, в конце концов?»
И тут Саша поднимает на маму глаза и спрашива-
ет: «Что ты говоришь?» Мама без сил опускается на
стул и не может вымолвить ни слова. Стоило ли так
надрываться?.. Ведь воспитание нс приносит очевид-
ных результатов мгновенно. На это требуются зна-
чительные силы и время. Ребенок нс должен видеть
маму, выплескивающую наружу эмоции. Нужно спер-
ва побиться полного внимания сына к себе, а затем
спокойным голосом сказать ему: «Саша, мне нуж-
но, чтобы мусорное ведро было освобождено до обе-
да. Было бы хорошо, если бы ты сделал это прямо
сейчас».
Перед тем, как выносить мусорное ведро, маль-
чик хотел бы досмотреть телевизионную передачу. Он
знает о том, что ведро необходимо вынести до обе-
да, и имеет план осуществления своих намерений
Поэтому нет нужды напоминать ему об этом ежемн
нулю.
Напишите ребенку записку, состоящую всего и) од-
ного слова, обозначающею, что вы хотите. В данном
случае таким словом является слово «мусор». 3*П№'
ку сложите и положите рядом со столовыми прн*Р
рами сына. Не нужно лишних слов. Ваше письмешь*
напоминание и молчание сделают свое дело.
Можно завести специальную доску и мелом МПМ
сыпать на ней поручения, планируемые на день,
только поручение будет выполнено, его можно с-пти!
116
Как правильно воспитывать детей
сдоски. Невыполненные поручения останутся на лос-
ке и постоянно будут напоминать о себе. Таким об-
разом. вам не придется постоянно о чем-то напоми-
нать ребенку.
По-моему, родителям нужно заранее смириться с
мыслью, что ребенок никакой работы по дому де-
лать не будет. А если вдруг и поможет — как бу-
дет приятненько! А про записки... Помню я, как
мою маму психолог научил: «Напишите, — гово-
рит, — слово „мусор", и пусть эта записка лежит
у всех на виду. Кто увидит, тот ведро и вынесет».
Так эта записка лежала педелю. Тогда мама на-
писала другую. Записка лежит — ведро на месте.
И вот мама стала каждый день писать такие
записки. Вскоре они, как снег, покрыли весь дом.
А выбросить их было некуда, потому что ведро-то
битком набито! Так все и продолжалось, пока ма-
ма наконец не поняло: «Да боже ж мой! А я-то ду-
маю, что я все пишу, да пишу! Проще ж ведро на
помойку вынести! Л эмоции сдерживать! Да я же
в юрвусь, если мне все время сдерживаться! Или
заболею, что тоже не лучший выход. Так что ино-
гда, наверное, можно и эмоциям волю дать. Для
здоровья. Таки да...»
Иан правильно поощрять ребенка?
Прежде всего нужно помнить о том, чго поошре-
йнф и подкуп — две разные веши. А нагому нс стоит
*»им>•'•ировать своего отпрыска к выполнению им до-
Сохетм п№рааоЦ
машких обязанностей предложениями типа: «Если ты
к вечеру вымоешь посуду, я дам тебе десять рублей».
Вы ведь не получили деньги за то, что вымыли посу-
ду вчера вечером? Так почему же ваш ребенок должен
делать это за деньги?
Постарайтесь объяснить ему, что, выполняя домаш-
нюю работу, мы стремимся создать уют и комфорт
в вашем общем доме. Он должен понять, что всем
(и ему в том числе) будет гораздо приятнее находить-
ся в чистой и заботливо обустроенной квартире.
Поощрять ребенка нужно осторожно, чтобы не
ввести его в заблуждение: творить добро — это при-
быльно. Иначе впоследствии он за любой добрый
поступок будет ожидать материального вознаграж-
дения.
Если в течение дня вы призываете ребенка убрать
за собой постель, это становится вашей проблемой, ••
нс проблемой ребенка. Если ребенок никогда но
убирает за собой постель перед тем, как отправить
ся в школу, сделайте это вместо него, а ему скажите
«Я выполнила за тебя твою обязанность. Скажи, по-
жалуйста, какую из моих обязанностей ты предложи
бы выполнить вместо меня сегодня вечером?» Или:
«Ты не убрал за собой постель сегодня утром, я сде-
лала это за тебя, поэтому тебе сегодня предстоит ни
мыть посуду».
Во всех случаях вы должны предоставить ребеил?
свободу выбора — таким образом прививается ori»of*j
ственное отношение к принятому самостоятельно рг
шению. Мы должны научить своих детей разделт» |]
нами общие семейные заботы. Очень важно внушнП)
им мысль о том, что дом — обший, и все члены сом**]
ответственны за него.
lie
Каи правильно воспитывать детей
Вот интересненько! Сейчас окажется, что с ре-
бенка и простого «спасибо» достаточно. Что, не
так?Л по-моему, поощрить дате деньгами — так
самое то! Очень даже приятненько! Может, если
б мои мама с папой в свое время до этого додума-
лись, я б уже скопила небольшой капиталец. И еще
неизвестно, кто б из нас стал известным продю-
сером — я или Максим Викторович!
Дети тоже устают!
Вот если я, не дай бог, говорила, что я устала,
мима мне никогда не верила! «Доню! Да с чего ты
устала. ты мне скажи! Что ты сегодня такого
делала? Ты даже родной маме, которая тебя ро-
жала и растила, пироженки не купила!.. Сбегай
хоть сейчас в кондитерскую!» А то, что я всю ночь
на дискотеке колбасилась, ее нисколечко не волно-
вало!
Младший школьник, посещающий, кроме обыч-
ном. еще и музыкальную школу, а также изостудию и
нииршнную секцию, у которого, в лучшем случае,
мни свободный день в неделю, может «заработать»
• он (ром хронической усталости. Только ему будет еще
. чем нам, сопротивляться накапливающейся
hi ио in. В результате он нс сможет нормально за-
И|1»1.им.я, утратит способность концентрироваться на
И|и Hu ie. Его школьная успеваемость начнет падать,
I фо Н1ЧССКОС состояние — ухудшаться.
119
Соьетм ntecioU J-VtyU
Медицинское обследование в таком случае, как
правило, нс находит никаких патологий и органиче-
ских заболеваний. А у ребенка могут появиться непо-
нятные приступы учащенного сердцебиения, начать-
ся перепады давления или же он будет жаловаться
на боли и ломоту в суставах. Возможно и небольшое
повышение температуры. Нередко это состояние со-
провождается головной болью и бессонницей.
Синдром хронической усталости, при котором ма-
ленький человек не чувствует бодрости ни после сна,
ни после воскресного отдыха, может довести до пол-
ной потери работоспособности, крайнего физического
и нервного истощения.
Вам придется позаботиться о том, чтобы установить
правильный распорядок дня и чередовать занятия с
отдыхом. Особенно важно, чтобы ребенок не меньше
часа в лень проводил на свежем воздухе. И, конечно,
нужно максимально уменьшить стрессовые воздсйст •
вия, которым он может подвергаться и в школе, и до-
ма, и на улице.
Для маленького ребенка, который не ходит в шко-
лу, и для школьника младших классов особенно важ-
но то, как он проводит последние два часа пс|>ед|
сном. Если он занят активными подвижными игра-'
ми. да сше и с элементами соревнования, он можем
оказаться слишком перевозбужденным и ему буДМ
трудно уснуть. Вполне естественно, что он станет кл»|
призничать и закатывать сцены. Напротив, nwiM
райтссь говорить с ним тихим спокойным ГОЛОСОМ,'
Нс настаивайте на том, чтобы ребенок немедлешв
засыпал. Попросите его просто полежать зихоньцш
Предложите ему поговорить о чем-нибудь, но тол|^
ко тихим и спокойным, как бы убаюкивающим tff
120
Кок правильно воспитывать детей
косом. Объясните, что в столь поздний час его сест-
ренка или братишка уже спят, папа тоже уснул, по-
тому что ему рано вставать на работу.
Rom я сильно возмущена: почему если дети, то на
них все можно свалить? И школу, и музы каяку,
будь она неладна, и всякую другую ерунду! Да бо-
же ж мой! Ведь, как жизнь показывает, им по-
том все это на фиг не нужно!
«Фу, какой невоспитанный!»
Ой, да помню я: »Вика, скажи тете „здрасте"!»,
•Вика, скажи дяде „до свидания"!» Как же это
нервирует ребенка! А я принципиально не хотела
ни здороваться, ни прощаться! К чему эти цере-
монии, если все свои?..
Отказ от вежливости у маленьких детей — не ред-
»•" н. Гораздо нроше приказать «Дай!», чем произ-
••<•111 -Дай, пожалуйста». Как правило, дети учатся
|01юрить «волшебные слова» («спасибо» и «пожалуй*
»«•»•) и возрасте двух лет. Кто-то усваивает их раз
N иишхгда, у кого-то период приучения к вежливо-
»••• втягивается так же, как период приучения к
fniniihy.
Игорей «пик» отказа от вежливого и учтивого об-
iIWihhi с окружающими иногда происходит в под-
оном возрасте. Еще вчера воспитанный и бла-
фонный ребенок сегодня вдруг начинает дерзить и
121
Советы п?^адоЦ J-PHU
вести себя крайне вызывающе. Нс стоит сразу же вы-
носить свое нелицеприятное суждение о нем. Под-
ростку важно почувствовать себя взрослым. Если
«взрослость» тщится подростку в курении сигарет,
распитии спиртного, в хамстве и неподчинении обя-
зательным для всех правилам поведения, — придется
вам поработать!
Каждый случай нужно рассматривать очень под-,
робно и внимательно, со всех сторон, чтобы быть
в состоянии объективно оценить причины отказа
от вежливости и не навредить вместо помощи. Так,
пренебрежительное отношение учителя к школьнику |
вызывает со стороны последнего желание противо-|
поставить себя учителю. Нередко его вызывающее
поведение и неприемлемая форма общения с учите-
лем — концентрация отношения и поведения целой
группы. Положение «смелого», к тому же поддержан»
ное единомышленниками, льстит ученику. Он нахо-
дит в этом способ самоутверждения и утверждения а
мнении одноклассников.
Да, форма протеста оставляет желать лучшего. Но
ведь в основе такого поведения лежит желание защи
тить себя, свое «Я» от пренебрежения и негатнвн<
оценки. Тот же самый мотив обнаруживается зачаст’
и в конфликтах родителей и детей.
Да если бы я сегодня встретила свою училку по
физкультуре, эту Кикимору болотную, я бы с ней
снова не поздоровалась! Фигушки! Это ж сколько
она у меня крови-то выпила! Нет уж, я с ней один
раз попрощалась на выпускном и все, больше - ни
в жистъ!
122
Как пропильно воспитывать детей
О материальных ценностях
Я вот лично так считаю: материальные ценности
надо ценить! Они потому так и называются —
«ценности». И чем их больше, тем большую цен-
ность они представляют. Ну да... Чпю-то я запу-
талась... В общем, если бы вдруг нашелся такой
мужчина, который бы меня ими одарил, я бы, ко-
нечно, его очень сильно за зто оценила. А дети, они
ведь тоже не дураки. Они сейчас лучше нас пони-
мают: материальные ценности, может, и не нуж-
ны, но живется с ними намно-о-о-го легче...
*0н все просит н просит...»
Многие родители нс в состоянии покупать своим
IIIчям дорогие веши и игрушки, игры или одежду из
(•пиков. Они, как могут, стараются внушить своим
..гам, что жить нужно по средствам, что в семье нет
мпег на модные и дорогие веши, что материальные
Auaiа — нс главное в жизни. Правы ли они, посвящая
|ш»нх детей в свои материальные проблемы? Должны
ан родители испытывать чувство вины и неполноцен-
lii'viii? Что им делать, когда дети просят веши, кото-
рые они нс в состоянии купить?
Уже годовалая кроха хочет добраться до предмета,
lniiipi.iH приковал ее внимание. Малыш проявит сме-
♦пну и настойчивость, чтобы преодолеть все пре-
нии 1пия па пути к вожделенному объекту. Получить
иасмос немедленно — вот что заставляет ребенка
ткан, и ход крики, позже — лицемерное: «Ну пожа-
123
CoWTM ПрекрасюЦ
луйста!!!» А сшс через год: «Мамочка, ну только сего-
дня, ну только эту игрушку, я тебя стану любить и слу-
шаться всегда-всегда!»
Старшие дошкольники уже стараются вступить в
более сложные «торгово-рыночные» переговоры с ро-
дителями: «Ты мне игрушку, а я тебе—хорошее по-
ведение».
Особенно остро этот вопрос встает, когда ребенок
отправляется в школу, где на простое желание обла-
дать понравившейся вешью накладывается давление
общественной среды. Дети с первого дня сражаются
за лидерство, за популярность. В борьбе за первенст-
во учитываются не только личные качества, но и бо-
гатства, которыми обладают дети, а точнее — их ро-
дитсли. Устанавливается уникальный именно для этой
школы код одежды, перечень модных, «клевых»,
«прикольных» вещей и игрушек. Любой ребенок ста-
нет стремиться обзавестись теми предметами, которые
признаны «классными».
На этом этапе ребенок уже хорошо знает, что не-
обходимо вызвать в вашем сердце чувство вины за iv
лишения, которым вы его подвергаете. Родитель, ис-
пытывающий чувство вины, — послушный пластилш|
в руках требовательного ребенка.
Ох, если уж я в детстве чего-то хотела... Я ведь
всеми путями шла к своей цели! А если не полу* I
чаюсь, шла на крайнюю меру. Вставала посреди
комнаты и пела: «Пусть всегда будет мама...» Пу j
и мама моя сразу таяла. Всхлипывала: «Доню, нно 1
же нече-е-е-стно...» Но тут же бежала в ма/а* I
зон!
124
Кок правильно воспитывать детей
«Л денег нет...»
Родителям со скромным достатком нс следует рас-
страиваться. Единицы взрослых на земном шаре мо-
гут поспеть за всеми требованиями детской или под-
ростковой среды. Родителям следует тщательно
пересмотреть свои моральные ценности и изложить их
п доступной и искренней форме ребенку. Это будет
звучать примерно так: «Мы понимаем, насколько важ-
но для тебя быть лидером. Составные популярности —
это не только веши, которыми ты щеголяешь, но и
твои человеческие качества. Мода на веши меняется
очень быстро, а вот хорошие качества остаются неиз-
менными».
Расскажите ребенку, какие именно положительные
кнчества в нем вы цените больше всего. Подумайте
Имеете, какие достоинства в ребенке хотелось бы раз-
ни ц.. Поговорите о том, как можно воспитать в себе
лирошие качества.
Однако уверять ребенка, что он должен быть вы-
нь материальных ценностей и презирать деньги, то-
неверно. Ваш ребенок живет среди людей, и для
нпо яркая игрушка и красивая модная одежда при-
мерно то же, что для взрослых хорошая машина и
артнра.
Скажите ребенку, что вы понимаете: ему нсобхо-
ммо выглядеть модно и красиво. Привлеките его к
рмейному совету по составлению бюджета на бли-
•nHiiiiiii месяц. Обсудите сумму, которую в этом ме-
........ можете выделить ребенку на его игрушки или
и । ♦ нт Узнайте, что сегодня в школе самое-самос
Ьмн<>< Вместе с ребенком составьте список десяти
Bhiiui, которыми он непременно хотел бы обладать.
*	125
Советы прекрасной
Пусть помечтает вспух вместе с вами, а вы внимайте
и не критикуйте. Предложите выбрать один или два
предмета из списка, которые представляются самы-
ми необходимыми, так ребенок узнает о приоритетах.
Если выбранная вещь вписывается в сумму, которую
вы сообша выделили, вам остается только заплани-
ровать поход в магазин. А если ист?..
Посчитайте с ребенком, сколько месяцев придет-
ся откладывать деньги на этот предмет. Предложите
ему сделать выбор: ждать довольно долгое время или
пойти на компромисс, выбрав из своего списка что-
то наиболее доступное по цене.
Призовите на помошь находчивость. Привлеките
ребенка к творческому решению проблемы. «Клевую»
книгу можно взять в библиотеке, а новый фильм или
компьютерную игру — напрокат. Чтобы купить желав*
мое, можно добавить деньги из копилки. Может, рс»
беиок готов немного сократить потребление морожв» (
кого, а деньги, которые родители ежедневно выдают
на порцию мороженого, откладывать для дорогой По-
купки?
Привлеченный к решению проблемы ребенок Пу
дет ощущать, что ситуация находится под конгролаИь
что задача выполнима, нужно лишь приложить егцрм
ния и смекалку. Он прекратит манипулировать мкш
и взывать к чувству родительской вины. У роди!ел»О
и ребенка пропадет необходимость в постоянном про-
тивостоянии — они станут единомышленниками, »и
торыс стремятся сделать жизнь еше более красочнмI
и веселой.
По-прежнему самые лучшие подарки не стоит nI
гроша. Эю — улыбка ранним угром, нежный нинпл>> ?
иерея школой, доброе слово и полезный совет, б» >(>«!'
Кок правильно воспитывать детей
дельное внимание и участие, которые вы всегда гото-
вы дать своему ребенку.
Да, что может быть прекраснее нежной маминой
улыбки ранним утром? Но сноуборд и роликовые
коньки тоже очень хочется...
(лоеа 12
КТО В РОЛИ «ЧУЧЕЛЛ»?
Oh, помню я наш класс! Это ж сплошные междо-
усобные войны! Кто самый главный? Кто самый
умный? Кто первая красавица? Хотя тут все бы-
ло понятно, прямо с первого класса... Недаром ч
стала мисс Мариуполь тысяча девятьсот.., Лад-
но, проехали!
В каждом детском коллективе есть популярни*
ти и нс очень. Есть дети активные, общительные
128
Как правильно воспитывать детей
есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепен-
ная роль в классе, другие страдают от такого положе-
ния, но нс знают и не умеют его изменить.
Некоторые дети так стремятся оказаться в центре
внимания одноклассников, занять лидерскую пози-
цию, не умея при этом вести себя в соответствии со
своими притязаниями, выбирая неадекватные спосо-
бы поведения, что добиваются внимания «со знаком
минус* — становятся объектом насмешек и презрения.
И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребя-
та - явление, к сожалению, частое и трудно испра-
вимое.
Кто же является инициаторами травли, а кто жерт-
вами? Давайте попробуем разобраться.
Зачинщики
Итак, инициаторами травли могут стать:
• активные, общительные лети, претендующие на
роль лидера в классе:
•	агрессивные лети, нашедшие для самоутверждения
безответную жертву';
*	пеги, стремящиеся любой ценой быть в центре вии-
I мания:
•	йети, привыкшие относиться к окружающим с чув-
спюм превосходства, делящие всех на «своих* к
। «чужих» (подобный снобизм является результатом
I соответствующего семейного воспитания);
•	вгоцентрики, не умеющие сочувствовать окружаю-
> Шим, ставить себя на место других;
•	Максималисты, не желающие идти на компромис-
I ты «особенно в подростковом возрасте).
129
Со#ТЫ правой рРии
Основные качества зачинщиков:
v высокая самооценка и высокий уровень притяза-
ния;
v стремление объединить вокруг себя олноклассни* I
ков, чтобы почувствовать себя значимым, быть в I
центре внимания;
v стремление добиться справедливости.
А я детям всегда внушаю: •Не идите у дураков на
поводу!» Потому что я глубоко убеждена — у ка-
ждого человека должно быть свое собственное
мнение!
Преследователи
Как уже говорилось, зачинщиками травли стано-
вятся несколько человек. Все остальные являются «о*
полнителями — с удовольствием смеются над неу/ы-
чами изгоя, прячут его веши в туалете. подхватытммп
обидные прозвища, не упускают случая ею толкнуть*
оскорбить или демонстративно игнорируют и нс
лают принимать его в свои игры...
Почему же добрые и отзывчивые по отношению В
своим близким дети становятся тиранами для нс г.ы.
давшего ничего плохого лично им сверстника?
Причина первая. Большинство ребят подчиняинча
так называемому стадному чувству: «Все пошли • и •
пошел, все толкали — и я толкнул». Ребенок нс ши»*
мывастся над происходящим, он просто участвую 0
общем веселье. Ему в голову не лриходтгг, что чум||
130
Kqh пропнльно воспитывать детей
«уст в этот момент жертва, как ей больно, обидно и
страшно.
Причина вторая. Некоторые делают это в надежде
^служить расположение лидера класса.
Причина третья. Кое-кто принимает участие в трав-
ле от скуки, ради развлечения (они с тем же восторгом
будут пинать мяч или иг рать в салки).
Причина четвертая. Чисть детей активно травят из-
гои из страха оказаться в таком же положении или
просто не решаются пойти против большинства.
Причина пятая. Небольшой процент преследовате-
лей таким образом самоутверждаются, берут реванш
i.i свои неудачи о чем-то. У них недостает энергии,
чшбы стать зачинщиками, но они охотно полхваты-
iMior чужую инициативу. Чаше всего — это дети, ко-
|ирых третируют во дворе, обижают старшие, жесто-
ко наказывают родители; они неуспешны в учебе и нс
имтывают особых симпатий у одноклассников.
А я вам так скажу; вот если б учителя относи-
лись к детям внимательно, не было бы у них та-
ких проблем! Если детей хорошенько запять. то им
враждовать будет некогда! Вот я, например, все-
гда знаю, чем детей занять. Да они целыми днями
могут смотреть, как я волосы крашу или маникюр
дг саю... Ну да... А что? Они не жалуются!
Жертлы
Сушсст вуст несколько типов детей, полвергающнх-
। штыкам в коллективе. Давайте попробуем соста-
вь небольшую портретную галерею.
131
(JoieTM п?«к?эоюй J-lfyu
«Любимчик*. Дети нс любят тех сверстников, кото-
рых выделяет учитель или воспитатель. Особенно ес-
ли они не могут понять, чем «любимчик* лучше их.
Взрослые, зная о нелегкой судьбе своего подопечно-
го, жалеют его и берут под свое покровительство и за-
щиту, обрекая на одиночество и оскорбления со сто-
роны одноклассников, которым не известна причина
такого отношения.
Игорь, очень способный мальчик, произвел хоро-
шее впечатление на принимавших его в школу пе-
дагогов. Но с первого класса начались проблемы С
учебой и сложности во взаимоотношениях с одно-
классниками. Игорь нс работал на урокс, мог все со-
рок пять минут рисовать или читать. Домашние за-
дания он тоже делал через силу —мама воевала за
каждую строчку в тетрадке. В классе учителя все вре-
мя должны были стоять над его партой — только то-
гда мальчик успевал сделать почти все задание. Учи-
теля жалели Игоря и на многое смотрели «сквош
пальцы». Однако с его особым положением нс же
лали смириться одноклассники. Они нс понимали,
почему ему разрешают то. чего нельзя нм, почему
классная руководительница все время защищает СК».
Они стали дразнить мальчика, не принимали его и
свои игры, смеялись над ним. когда ои отвечал у
доски.
Подливали «масла в огонь* и некоторые род1пед1ы
считавшие своих детей исключительными и тиму-
щавшиеся, что не они, а этот мальчик ходит в любНЫГ
чиках. Они обсуждали это между собой при деп» П»г-
степенно персоной «нои грата» стала и мама Hiopc.
многие лаже перестали с ней здороваться.
132
Как правильно воспитывать детей
А вот, интересно мне, за что иногда учителя так
некоторых детей любят? Нет, не просто, а в
ущерб другим? Я сто раз замечала: если учитель
кого-то выберет в любимчики... Да пусть он хоть
совсем учиться перестанет, так в любимчиках все
равно и останется. А если уж не выберет... Тут
уж хоть лбом об парту бейся — ни любви, ни при-
знания не дождешься! Но зато в коллективе —
полное понимание. А любимчиков дети не любят —
>то уж точно.
'Прилипала». Люба была домашней девочкой,
единственной в семье. До поступления в школу она
нс имела опыта общения в коллективе и нс умела
общаться со сверстниками. В классе она старалась
привлечь к себе внимание какой-нибудь девочки,
миятля ее за руки или обнимая так, что той станови-
л«к1. больно. Здороваясь, Люба всегда стремилась по-
нт гь в поле зрения собеседника, заглядывала в ma-
in, касалась руки. Ей было неважно, занят человек
Или пег. ответ требовался немедленно.
I егествснно, ребята стали ее избегать, часто слу-
кИвлись потасовки: более активные и независимые пы-
М'пк ь отнять у Любы свои пещи, бросались защищать
с кем она неумело пыталась подружиться. Люба
Ъ1ч । попала себя очень одиноко в классе: с ней нм-
|<> не хотел сидеть за одной партой, ее избегали, нс
пнимали в игру, отталкивали, смеялись. Девочка
li.i приходить в школу с мягкой игрушкой. Всю пе-
|« ну она сидела, обнимая любимого мишку.
II11 |ц.|ивость, с которой Люба изначально пыта-
общаться с одноклассниками, является резуль-
133
Cwt ы плсэдюй J-lfyU
тато.м чувства незащищенности. Такне дети букваль-
но виснут на людях, захватывая их физически, что-
бы почувствовать себя в большей безопасности. Есте-
ственно, что окружающие, особенно дети, начинают
избегать их. А на новые попытки сблизиться таким
образом отвечают агрессией. Ребенок же нс умеет об-
щаться иным способом и часто рад даже агрессив-
ному вниманию со стороны окружающих.
Ой, ну да, есть такие... Душные — жуть! То об-
нимет, то за руку возьмет. Очуметь! Нарушает,
одним словом, мое личное пространство. А я свое
личное пространство никому не уступлю! И как
это, спрашивается, ребенку обысмить?
«Шут», или «Козел отпущения*
Дима — легковозбудимый, вспыльчивый и очень
неуверенный в себе мальчик. Часто дерется с <»«•
ноклассниками, потому что очень навязчиво и эмо-
ционально стремится включиться в их игры. Отн-
явшись привлечь к себе внимание, Дима выбрм
тактику классного шута. На уроках он выкриюиЩ
разные шутки, ребята смеялись, это его подбодрим»
ло, и, невзирая на замечания учителей, Дима и дшпм
шс старался всех рассмешить. Постепенно любое
слово стало вызывать смех в классе. Однажды он нт
целил себе на свитер плакатик «Я — идиот» н
живал так по классу, веселя одноклассников.
Однако его все так же избегали, не принимали и Hill
ры. Он стал чем-то вроде козла отпущения: ею
134
Кок правильно воспитывать детей
пили во всех неудачах класса, сваливали на него все
проделки. Новому учителю ребята говорили: «Это же
Дима, он всегда так делает».
Ребенок, избравший подобную тактику поведения,
как бы предупреждает нападки со стороны окружаю-
щих. Его перестают воспринимать всерьез и поэто-
му особо нс обижают. А он, слыша смех однокласс-
ников, нс чувствует себя в изоляции. Самос опасное
в выбранной тактике — то, что изжить однажды сло-
жившуюся репутацию «шута» практически невоз-
можно.
Бедный ребенок! Это как же ему внимания в жиз-
ни не хватает! Надо ж до такого додуматься! За-
чем самому себя называть идиотом! Подождал бы,
пока другие назовут..,
Озлобленный н непопулярный
Омоблешгый. Некоторые дети, нс сумев установить
контакт с одноклассниками, начинают вести себя так.
fiv uо мстят окружающим за свои неудачи.
Леша испытывал трудности в обучении с первого
» ысса. Ему быстро стало скучно на уроках, он часто
виискался, пытаясь поболтать с соседями, поиграть
• ними во что-нибудь. Однако его одноклассники
йнныне интересовались происходящим на урокс, чем
(•и и опорами с Лешей.
lor.'ta, чтобы привлечь к себе внимание окружаю-
цш\. Леша начал стучать, шуршать, скрипеть всем.
Учителя были вынуждены
И” Попадалось
под руку.
135
Советы HKimQU
постоянно делать ему замечания, так как он мешал
окружающим. Одноклассник» отказывались сидеть с
ним. Они сердились на Лешу, делали ему замечания,
не хотели иметь с ним никаких дел.
Ха! Что значат •скучно на уроках»! Да не может
быть! На уроках всегда можно себе занятие най-
ти. В морской бой, например, поиграть или в кре-
стики-нолики. Я так всегда делала и никогда не
скучала! Даже на математике!
Непопулярный. Такой ребенок нс умеет инииииро-
вать общение, он застенчив, не знает, как привлечь
внимание одноклассников, поэтому его нс замечают,
с ним никто не играет.
Нередко это бывает, когда ребенок пришел в уже
сложившийся коллектив или часто пропускает шко-
лу. К такому ребенку никто не бросится радостно при
встрече после каникул, никто нс заметит, что его net
в классе. Эго ранит не .меньше, чем травля. Лиза от»
носится именно к таким детям. Она с грустью гоно-
риг «Они со мной лаже нс здороваются!»
Не здороваются, значит, нужно подойти и трес-
нуть ранцем но голове. Не со дит... Просто, чтоб
хоть как-то обратить на себя внимание! Ну и
там, глядишь, уже и беседа завяжется...
Есть еще два типа, которые могут относиться i
к «жертвам», гак и к «преследователям». Это —шр
соры и ябеды. По о них мы поговорим отдельно
136
Как правильно воспитывать детей
Как помочь ребенку?
Эх, этих бы детей, да в мирных целях! А то как
услышу: ‘’жертвы», »преследователи»... Просто
уши в трубочки сворачиваются! Это ж прямо бое-
вик какой-то! И что с этим боевиком делать,
спрашивается? Смотреть спокойно?
Задача родителей — не только поддержать ребенка,
попавшего в непростую ситуацию, но и научить его
взаимодействовать с окружающими. Не надо пытать-
ся полностью оградить ребенка от отрицательных пе-
реживаний.
В повседневной жизни избежать гнева, обид или
столкновения с жестокостью невозможно. Важно нау-
чить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь
им Ребенок должен уметь сказать «нет», не подда-
шться па провокации товарищей, с юмором отмо-
ешься к неудачам, знать, что в спои проблемы ино-
|д.» правильнее посвятить взрослых, чем разбираться
самостоятельно, и быть уверенным, что родные не
шмахнутся от него, а помогут и поддержат в труд-
ную минуту.
I ^старайтесь помочь ребенку обрести друзей. Соз-
4.111тс ему хорошее окружение. Мало просто отдать
•чо в подходящий коллектив, приглашайте детей
Димой, по возможности познакомьтесь с их родите-
лями.
Самос главное — ненавязчиво создайте ребенку
и|мк млемый круг общения (позаботиться об этом сле-
I. пока ребенок еще маленький). Это могут быть
Дпи, ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб.
137
(ОВОД пЛуадоЦ Ц^ЦЦ
кружок, секция, слоном, любое общество, объединяю-
щее людей со схожими интересами и доброжелатель-
но относящихся друг к другу.
Абсолютно правильно! Праздники им устраи-
вать — чаек с тортиком, игры, танцы... Класс!Да
они не захотят, а подружатся! Потом не поссо-
рить будет, как ни старайся!
Маленький злюка
По моему глубокому убеждению, злых детей нет.
Вот ист — и все дела. Ни за что не соглашусь, что
какое-нибудь дите станет злиться, если на то
пет веской причины. Где взрослые? Где няня? Где
мама? Где учитель? И не надо дергать ребенка!
Агрессивность в одних случаях становится причи-
ной неприязни сверстников, а в других — позволят
ребенку получить власть над остальными и удержи
вать ее.
Чаше агрессивный ребенок становится инициаю*
ром групповой травли или издевается над жсргвоП а
одиночку при попустительстве окружающих. В при
шопом случае, агрессивный ребенок будет павсивно
отвергаться сверстниками, так как может за себя ни
стоять, но не умеет сотрудничать.
Остановимся на психологических ocoGeimouiBi
преследователя и жертвы, склонных к arpcccinuiQNl
поведению.
138
Как правильно воспитывать детей
Агрессор-нападающий
Ребенок почти всегда испытывает трудности в об-
щении с семьей и другими детьми. Он изначально
отличается от других детей большей вспыльчивостью,
непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью,
мстительностью. Ему свойственны самоуверенность,
недостаток внимания к чувствам окружающих. Агрес-
сивными часто бывают дети, наделенные лидерски-
ми чертами. Они бунтуют против стремления взрос-
лых всецело подчинить их своей воле.
Эмоциональная неудовлетворенность (проблемы
и семье, неудачи в учебе) заставляет детей искать
•утешение* в причинении боли другим: они мучают
* плотных, издеваются нал детьми, оскорбляют их
словесно и действием. И тем самым обретают внут-
1ЧЧШСС равновесие. Жертвами таких детей часто ста-
новятся тс сверстники, которые явно слабее их, нс
умеют за себя постоять. Иногда, встретив серьезный
шпор со стороны намеченной жертвы, агрессор мо-
жет отступить. Однако у агрессивных детей часто на-
молятся послеловатсли-подпсвалы, которые таким об-
|Ы10м стремятся оградить себя от их агрессии или
пытаются избавиться от одиночества.
< 'ерьезное отставание в учебе также может быть как
• чедствис.м, так и причиной агрессивности ребенка.
Исследователи отмечают, что большинство школьных
п'шганов плохо читают, имеют низкий уровень гра-
«|'|»1п)сти. Сам факт неудач в школьном обучении вво-
дит некоторых детей в состояние разочарования и
iOhiim, которые могут перерасти в протест, шрессив-
н<><' поведение, желание самоутвердиться за счет бо-
Bi v успешных в учебе сверстников.
Сохетм п?ъ?зяоЦ ДОда
Ну-ка, ну-ка, что еще за новости? Это откуда у
нас такой ребенок появился? В точности, как один
мой одноклассник. Кажется, его Леней звали. Так
вот этот Леня, чтоб он был здоров, так меня од-
нажды достал, что я ему так вмазала... Маму,
помнится, в школу вызвали. А там его мама си-
дит. И что вы думаете? Наши мамы так сцепи-
лись.' Дрались, кричали, все не могли выяснить: и
в кого это у них дети такие агрессивные?
Отвергаемый агрессор
Ребенок не умеет отстаивать интересы в споре, нс
способен найти адекватные аргументы. Поэтому он
кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает
спорную вешь. Он не умеет проигрывать — злится,
обижается, отказывается от игры, неудачи надолго
выбивают его «из колеи».
Эти дети бывают очень обидчивы. Бурную реакцию
протеста у них может спровоцировать любое замечи»
ние или шутливое прозвище.
Ребенок, испытывающий напряженность, стресс»
неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен,
Агрессия в данном случае становится средством эаши«
ты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех полно*
ха и бросается защищать себя, как только почувствуй ]
ет, чго кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь
нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил
Такой ребенок попадает в ловушку собственной мим*
тельности. Интерпретируя действия других детей
враждебные, он своими агрессивными реакциями вы
зываст агрессию со стороны окружающих.
140
Кок правильно воспитывать детой
Конечно, может, тот Леня и был кем-то отверг-
нут. Ну, до того, как стал агрессором. Потому
что после того его отвергать уже вее боялись.
Как бороться с детской агрессией?
Нужно направлять энергию детей в мирное русло.
Детям необходимо предоставлять как можно больше
возможностей для разрядки накопившейся энергии —
пусть играют, как хотят, отдыхают в движении.
Очень активным и склонным к агрессии детям сле-
дует создавать условия, позволяющие им удовлетво-
рить потребность в движении, а также заняться инте-
ресующим их делом. Например, можно предложить
нм занятия в спортивных секциях, участие в спортив-
ных соревнованиях или в постановке спектаклей, ор-
тиннзовывать разные игры или длительные прогулки.
Случается так, что вполне воспитанные и миролю-
бивые дети, приходя в школу, начинают кричать друг
ил яруга, драться и толкаться. Это может происходить
иного, что дети очень много времени проводят в тес-
ном помещении, где нет возможности побегать, сбро-
сить накопившуюся энергию. И вот излишки этой
энергии они и вымещают друг на пруте.
В этом случае желательно, чтобы в классе были
iovi.ihu игровые уголки, детям купили кегли и мя-
Чнкн, конструкторы, наборы для рисования. Если
I’m течь организуют на переменах для детей игры-со-
р1чч1-|цания, каждому будет чем заняться. Агрессив-
на и. в классе постепенно сойдет на нет. поскольку
prT'in.iM станет некогда, да и незачем выяснять от-
ношения.
141
Со^ТЫ П;«х?ааюй урцц
Так вот, этот Леня — ну так всех доставал, вот
честное слово.'А точнее, всех избивал.'А потом его
вдруг выбрали капитаном футбольной команды.
И с тех пор он дубасил только по мячу. Мы бы и
рады с ним подраться, а он — ну ни за что! Так
что спорт в этом деле — верняк!
«Ябедо-корпбеда»
Ну это точно про мою сестру Нинку. Вот уж ябе-
да была так ябеда! Чуть что — к маме. Ну а у ма-
мы разговор короткий: она и мне всыплет, и Нин-
ке. По первое число. Говорит: *Я вас растила, а
вы чем родной маме платите? Черной же небла-
годарностью!* А я так считаю: кто жалуется,
того и надо наказывать! А что, не так?
Жалобщиков не любят ни взрослые, ни дети. |'с
бснок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: нч
лучить от учителя пренебрежительный или резкий 1»т-
вст и быть отвергнутым ребятами за свои» жалобу.
Самая частая реакция взрослых на детские жало-
бы — досада или негодование. Сверстники считают
ябед нытиками, слабаками, доносчиками, им нс ni
всряюг, не берут в общие игры. С жалобщиками о|
раются нс связываться*, угрожая рассказать взросл^
что-то о проделках жертвы, ябеда получает над н
власть, которой охотно пользуется.
142
Кон правильно воспитывать детей
Ябедл-жертва
Чаше всего ябеда — это отвергаемый сверстниками
ребенок. Вопрос в том, стал ли он изгоем из-за своей
«любви* жаловаться или ябедой из-за того, что его от-
вергли сверстники?
Основные причины, побуждающие ребенка жало-
ваться
Отчаяние. Столкнувшись с непонятной или опас-
ной ситуацией, ребенок идет к взрослому за по-
мощью, делится с ним информацией о происходящем.
Если его или кого-то еще обижают, угрожают распра-
вой. затягивают в какое-то нехорошее дело, ребенок
идет за советом, помощью, защитой.
Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к
которой он обращается, если нс может справиться
сам. Обычно с возрастом таких ситуаций становится
псе меньше, жалобы сходят на нет. Однако во мно-
гом это зависит от степени самостоятельности рсбеи-
»и Иногда возможность пожаловаться становится для
«ввергаемого ребенка единственной зашитой от про-
исходящего.
Месть. Если ребенка обижают сверстники, нс бе-
ру» в игру, он стремится взять реванш с помощью
«чюслого. Наиболее часто жалуются дети, отвергае-
мые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в
• с низкой самооценкой. Жалобы прекращают -
если у ребенка налаживаются отношения в кол-
!»»'•> 1 иве.
| Нет. вы только посмотрите! Это же кикой-то
| тмкнутый круг! Его отвергают. Он ябедничает.
| io это его снова отвергают. А он опять ябедни-
143
CottTM ntocaou
част. Да конца-краю этому нет! Ну хоть бы кто-
нибудь из взрослых уже вмешался, что ли...
Ябеда-нападающий
Обычно это ребенок с завышенной самооценкой,
неадекватно высоким уровнем притязаний, амбици-
озный и стремящийся к дилерству (но нс умеющий
сотрудничать со сверстниками), к
предъявляют очень
жесткие требования и
которому родители
которого
часто наказывают за неуспеваемость. Такой ребенок
жалуется из желания самоутвердиться, из зависти.
Также
ябедничество
может использоваться как
шантаж с
целью
заставить сверстника
подчиниться:

«Вот я маме расскажу», «Если нс примете меня в иг-
ру, расскажу, что вы...» Угрожая разоблачением дру-
гим детям, ребенок заставляет их принять свои ус-
ловия.
собу
Этому очень удобному и распространенному спо-
манипуляции сверстниками ребенок учится
У
взрослых: «Вот»скажу папе, не будет тебе новой Да-
шины!». «Будешь шалить, напишу замечание, роди
тели тебя накажут!»
К подобным жалобах» прибегают чаще всего лети,
претендующие на роль лидера, но не умеющие зан<ш
вать авторитет другим способом.
Отвергнутого ребенка побуждает ябедничать рвм
ность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем
детям), за которой могут скрываться и желание огом’
стить, и зависть, и взывание к справедливости. Откро>
венное предпочтение взрослыми одних детей другим
144
Как правильно ооспитывать детей
тоже является источником частых жалоб. Учительские
или родительские «любимчики» могут использовать
угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становят-
ся средством воздействия на провинившихся сверст-
ников.
Нередко ябедничество для ребенка становится спо-
собом самоутверждения. Ребенок владеет некоторой
информацией о других детях, которой он делится
со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость.
Кроме того, таким способом ребенок стремится при-
влечь к себе внимание взрослого и заставить сверст-
ников считаться с собой. Если ребенок будет чувст-
вовать себя комфортно в классе и у него появится
возможность проявить себя в какой-либо области
(творчество, общественная деятельность, учеба), то
ему не нужно будет прибегать к жалобам как средст-
ву самоутверждения.
Ой, На не надо так переживать! Так было, так
есть и так будет! Земля вертится, дети жалу-
ются... Главное — знать, что им на это отве-
тить?—	_________
Как реагировать на жалобы?
По-разному. в зависимости от особенностей пове-
дения детей. Например, Лиза жалуется на Севу, ко-
торый ее толкнул, а учитель прекрасно знает, что Ли-
М мио угодно может вывести из себя. И он вполне
Цпвгг сказать ей: «Ну что ж, постарайся впредь дер-
•«(!.< я от Севы подальше*. Но потом ему следует по-
фвворнть наедине и с Севой о том. что необходимо
Сохетм п?*храсоой ррни
научиться сдерживать свой гнев, что рукоприкладст-
во — нс способ разрешения конфликтов.
Учитель может объяснить детям, что они должны
нс жаловаться друг на друга, а делиться проблемой,!
Объяснить, что жалующийся не стремится обвинить
товарища или доиесш на него учителю, а ищет под-
держки и помощи. Нет ничего предосудительного в
том, чтобы в критической ситуации обратиться за по-
мощью к взрослому и посвятить сто во вес детали.
Можно сказать детям примерно следующее: «Если бо-
лее сильные ребята будут несправедливы по отноше-
нию к остальным, если будут совершаться подлые,
злые, обидные поступки по отношению к кому-либо,
то у обиженных не окажется иного выхода, как обра-
титься за помощью к взрослому. И это вовсе не ябед-
ничество, а просьба о помощи. В классе, где все от-
носятся друг к jipyiy уважительно и бережно, не бу.че!
и жалобщиков*.
Чтобы нс поощрять жалобы или не «подставить» ре-
бенка, лучше всего, приняв к сведению информации»,
провести самостоятельные наблюдения и тогда, пой-
мзв нарушителей «на месте преступления», можно Оу«I
дет исходнгьтолько из собственных наблюдений.
Нс стоит спешить реагировать на жалобу. IU
холимо сначала обдумать полученную ннформаи
На некоторые жалобы-сообщения можно реагирш
так: «Хорошо, я разберусь». Исключение соспшЛ
случаи, требующие моментального вмешателм
например игры, опасные для жизни детей.
Итак, можно по-разному относиться к детским
лобам. но необходимо понимать, что, принимая I
мы поощряем такое поведение детей и способе
тому, чтобы они продолжали жаловаться. Веспа
146
Кон лрааильно воспитывать детей
запрещать ребенку жаловаться - необходимо разо-
браться в причинах, побуждающих его к этому. Запре-
щая же, .можно отбить у него желание делиться с близ-
кими своими проблемами.
Первопричина всех детских жалоб - доверие
взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребе-
нок, не чувствующий себя защищенным, будет жало-
ваться на все и всем. Если подать ребенку пример раз-
решения проблемы, то, возможно, в следующий раз
он попробует справиться с ней самостоятельно, а нс
побежит за помощью к старшим. Именно совета, как
поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут
дети, пожаловавшись родителям на свои трудности.
Нет, конечно, можно это и так назвать: • Про-
блемой поделиться». И тогда пусть только посме-
ют ябедой назвать!
«Жадина-говядина»
Я. конечно, понимаю: жадничать плохо! Но еще
хуже, когда другие жадничают! Вот как убедить
их, что так поступать некрасиво?
Гуляя с ребенком на детской площадке, часто мож-
|ш увидеть такую картину: молодая мама замечает, что
чужому ребенку понравилась игрушка се сына или до-
*>рн. Она просит малыша поделиться с детьми, а в от-
слышит: «Не лам! Я сам хочу с ней играть». Мама
1Лгекуражена, она совсем не ожидала от своего чада
147
Советы п?ек?асвоЦ J-ptyU
такой жадности. А между тем, это вполне нормальная
реакция.
Наиболее часто лети начинают воспринимать себя
как самостоятельную независимую личность в возрас- 1
те трех лет. Для этого же возраста типично стрсмле- I
ние настаивать ла своем (ох, уж эти маленькие упрям- J
цы!) и отстаивать снос имущество. Ребенок нс только !
нс стремится делиться своими игрушками, но и бур-
но реагирует на общение его мамы с другими детьми, |
По его мнению, раз это сто мама, то она просто обя-
зана принадлежать ему одному. Он не захочет делить
ее внимание даже с братьями и сестрами, а тх> и с ла-
пой. Нскогорыс дети начинают отстаивать свои «иму-
щественные права» раньше трех лет. Зафиксированы
лаже случаи, когда это происходило уже в год и во-
семь месяцев. Чем ярче проявляет ребенок свои эмо-
ции, тем богаче его внутренний мир. Порадуйтесь то>
му, что ваш ребенок в некотором роде вундеркинд» J
который явно опережает в споем развитии календар» Н
ный возраст.
Не спешите называть его жадиной! Частое погпи-
ренне одних и тех же негативных характеристик ело»
собсгвуст не их устранению, а, наоборот, закреплению
нежелательного поведения. Будете обзывать ребенм
жадиной — жадина и вырастет.
Нс стоит настаивать на том, чтобы ребенок делить 1
ся своими игрушками. Но очень важно хвалить Я
каждый раз. когда он поделится чем-нибудь с други» 1
ми. Как правило, этот неприятный дтч родителей ifm»
жизни малыша длится не более полугода и промин»
сам собой. Если же приступы жадности продол жаЯ|11
ся и в более старшем возрасте, стоит обратить нй »Ю 
серьезное внимание.
148

Кок правильно воспитывать детей
Часто испытывают болезненную привязанность к
своим игрушкам дета, которые страдают от ощущения
недостатка любви в семье. Подчеркнем слово «ощу-
щение», поскольку на самом деле эта дети могут быть
орячо любимы, ио по тем или иным специфическим
причинам своего характера не чувствуют родитель-
скую любовь в полной мере.


Ой, я своего никогда не отдавала! А вот чужое от-
нять — так никогда случая не упускала. Мама все-
гда меня на людях ругала: «Доню, и в кого ж ты
такая жадоба у меня ?» А потом тихонечко на уш-
ко шептала: «Молодец, донечка, никогда своего не
уступай!»
«Не задидуйте другому,
доже если он п очках»
Пу и что? Кого из нас не дразнили в детстве?
К этому давно уже пора привыкнуть. А Жанну
Аркадьевну и сейчас дразнят Жапой Аркадьевной.
I! что? Ведь в самую же точку!
«Почему онп дразнятся?..»
11очсму дети так охотно повторяют обидные, брая-
jMi- слова?..
Но первых, их привлекает та эмоциональность, с
Шпорой эти слова произносят окружающие. Ругаю-
IlillkH
человек обычно выглядит крайне самоуверен-
но
Советы п?^аой J-ЙИ
но. его жесты очень выразительны, вокруг него воз-
никают определенное волнение и напряжение.
Во-вторых, лети видят, что такие слова шокируют,
злят, расстраивают того, к кому они обращены, и ис-
пользуют их именно с этой целью. Зачастую бранные
слова для них становятся орудием мести.
По мнению психологов, обзывание — это всегда
испытание детского «Я» на психологическую проч-
ность. Это неизбежное, по их мнению, явление о
процессе формирования группы, когда выясняется,
кто и на что может в ней претендовать.
Клички типа «Жиртрест», «Очкарик» и другиечю*
гут присваиваться лидерами групп, чтобы показать,
какими не надо быть. Обладатели подобных кличек
становятся примерами нарушения стандартов или
норм данной группы. С помощью кличек дастся по-
пять, что приемлемо в их сообществе, а что нет. Про-
звища «Тупой» или «Пугало» получают нс обязатель-
но самые глупые или неаккуратные дети в группе, но
тс, кто добровольно сносит унижение, являясь сим-
волом детской жадности, неряшливости или лени. 1
Иногда причина присвоения кличек состоит в же-
лании отделить «своих» от «чужих». Детей, у кою-
рых нет кличек, сверстники могут считать слишком
незначительными. Таким образом, наличие клпчкЦ
становится делом почетным. Эго значит обладать» и
ким-либо качеством, заслуживающим внимания сМ|
общества, даже если это внимание будет не сомИМ
приятным.
Клички, понятные только посвященным, поэооЛЯ
юг детям почувствовать свою обособленность, огр
дать секретную информацию, неизвестную дпж» *ЦМ
детям, К которым эти клички относятся.
150

Как правильно воспитывать детей
Бывает и так, что ребенок обзывается непредна-
меренно. Он не понимает, что другому человеку обид-
но. Может быть, он привык отмечать особенности
окружающих, выявлял» их характерные черты, напри-
мер, сравнивая с животными. А бывает так, что до-
ма близкие награждают друг друга прозвищами, и это
никого не обижает.
Oh, а у меня в школе тоже было прозвище. Я. пом-
нится, так обижалась! А чего, спрашивается, оби-
жалась? Ничего такого в этом прозвище не было.
Хотите скажу — какое?.. Хотя ладно, проехали...
Прозвища, связанные с внешностью
Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры
(♦Очкарик*, ♦Рыжий*), западают в душу ребенка,
травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя
неполноценным, теряет уверенность в себе. Но чело-
век, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, роли-
тели), в состоянии эту ситуацию исправить. Напри-
мер, он может как бы между делом сказать: «Как же
тебе очки идут! Ты в них выглядишь гораздо солид-
нсс!* или «Какой у тебя все-таки редкий цвет волос!
Как бы я хотел иметь такой же!» Иногда одна такая
фраза способна если не повысить самооценку ребен-
м, то хотя бы примирить с особенностями его внеш-
т«»еги, чего не всегда можно добиться путем долгих
р.| н опоров на эту тему.
Особенно чуткими и внимательными необходимо
быть с детьми, имеющими объективные основания
a<i>i переживании. Речь идет о детях с различными де-
151
Cojeni правой H^U
фсктами внешности, например заметным родимым
пятном, хромотой, косоглазием и т. п, В этом случае
многое зависит от взрослых: родители могут помочь
ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а .
воспитатели и учителя — на корню пресекать всевоз-
можные прозвища и издевательства.
Основная задача взрослого состоит в том, чтобы
свою необычность ребенок воспринимал как само со-
бой разумеющуюся часть своего «Я* и жил с ней, нс
обращая на нее внимания и нс делая из нее проблемы.
Нс стоит навязывать ребенку в качестве утешения ,
истории о «Золушке» или «Гадком утенке* — лучше
расскажите ему об успехах реальных людей с нестан-
дартной внешностью.
Л почему бы и не рассказать про Золушку? .4 еще
лучше фильм * Красотка» дать посмотреть. Я все-
гда, как плохое настроение, так этот фильм i
ставлю. И знаете, сразу начинаю верить в то,
что асе будет просто отличненъко!
Что делать ребенку?
Да. драться! Или нет? А что дслатъ-то? Или топ
обзываться?.. Нет. вы скажите, как правильно? 
Никак не реагировать (проигнорировать, не <»0р<
шать внимания). Это сделать довольно сложно, ил
некоторых случаях эффективно. Нс отзываться, те
не обратится по имени, сделать вид. что нс ионные
ешь, к кому обращаются.
Отреагировать нестандартно. Обмывающий р**Л*М|
всегда ожидает получить от жертвы определенную Ц
152
Как правильно воспитывать детей
акцию (обиду, злость и т. д.). а необычное поведение
может пресечь агрессию. Например, можно согласить-
ся с прозвищем: «Да, такая у нас фамилия, моего па-
пу тоже так дразнили».
Объясниться. Можно спокойно сказать обзываю-
щему сверстнику; «Мне очень обидно это слышать,
почему ты хочешь меня обидеть?» Например, Витю
одноклассник обзывал жирным. На что Вити просто
сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с то-
Гюй дружить». Это так обескуражило агрессора, что он
извинился и перестал обзываться.
Не поддаваться на провокацию. За Костей Петухо-
вым одноклассники бегали и обзывали его Петухом.
Он злился и бросался на них с кулаками. Все с вос-
торгом разбегались, а потом начинали снова. Маль-
чику было предложено попробовать в следующий раз
не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться
к ним и спокойно сказать: «Давайте лучше во чго-ни-
будь поиграем». Дети были очень удивлены, и драз-
ниться нм стало неинтересно.
Нс позволять собой манипулировать. Очень часто
пеги стремятся с помощью обзыватсльсзв заставить
сверстника что-то сделать. Например, веем известен
прием «брать на слабо». При всех ребенку говорит-
ся, что он не делает чего-то, потому что «трус», «раз-
мазня» и т. д. И здесь очень сложно помочь ребенку
выйти из сложившейся ситуации с достоинством, по-
п-му что противостоять мнению большинства, тем
Аллее тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь,
в <е!ко и взрослому человеку.
Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем
*«•, нс быть пассивной жертвой, а статье обидчиком
па равных. Однажды Илья пожаловался маме, что Рус-
155
Сохетм Пленой
лап дразнит его «Илья-свинья», И мама в сердцах от-
ветила: «А ты дразни его Руслан-болван!» Может быть,
учить этому и не педагогично, но иногда другого вы-
хода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением,
а специальной отговоркой.
Отговоригься. Дня пяти—десятилетних детей очень
важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отго-
ворку — своеобразную защиту от словесного нападе-
ния.
Вог примеры отговорок:
«Черная касса —
ключ у меня,
кто обзывается —
сам на себя!»
«Чики-траки — стеночка!»
(Ребенок рукой как бы ставит преграду между собой
и обзывающим.)
♦Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!»
«Кто обзывается — сам гак и называется!»
Все отговорки стоит произносить спокойным, доб-
рожелательным тоном, стремясь свести все к шутке.
Правильно! Пусть учатся отвечать! Я, например, [
никогда за словом в карман не лезла. Ага! Всегда I
имела наготове пару отработанных фразочек. Так
целый день и обзывались — каждый хотел, чтобы |
его слово было последним!
Глава 13
КТО а НАС КОПУША?
Ой, мне сразу вспоминается мой троюродный брит
Сема из Одессы. Знаете, как у них начиналос ь каж-
дое утро?.. Вот он надевает колготки. Проходит
десять минут, пятнадцать, полчаса. В итоге вся
семья стоит над ним и орет: «Сема, ну ты уже
переходи к правой ноге!» И что в итоге? Сема
опаздывает в сад, родители — па работу. Все на
нервах, честное слово! А придут за ним вечером в
садик, оказывается, что Сема еще только-толь-
ко закончил обедать и у него начинается тихий
час. Ну и что тут делать, я вас спрашиваю?
155
154
СОДЫ п?«1?эсаоЦ |4^ЦЦ
Ну почему ток медленно?
Медлительные лети и в самом деле очень ослож-
няют жизнь семьи и детского коллектива: они медли-
тельны в действиях, в реакциях на слова взрослых, их
нужно постоянно торопить, подгонять, а при этом они
затормаживаются еще больше, так как для них это
стрессовая ситуация.
Больше всех страдают сами «копуши*: взрослые
раздражаются, то и дело бранят их и наказывают, де-
ти нс очень охотно принимают их в игры, а самое
главное — они испытывают трудности в обучении.
И это происходит не потому, что медлительные де-
ти глупее, хуже понимают. Нет, среди них есть очень
способные, но принятый темп объяснений и показа
учебного материала для них оказывается слишком бы-
стрым. Л между тем психологами устаноачено, что да-
же небольшая степень медлительности снижает шан-
сы на успех ребенка в учебе.
Трудности, испытываемые детьми с низкой под-
вижностью нервных процессов (медлительных), на-
кладывают отпечаток и на их характер: очень часто
они становятся необщительными, замыкаются в себе.
Они больше подвержены развитию неврозов.
Наблюдения психологов показывают, что медли-
тельные лети очень склонны к стереотипным дейст-
виям. то есть к поступкам по определенному табло
ну, например, предпочитают ходить одной и той же
дорогой, играть в привычные игры, уклоняясь от но-
вых. Эта тенденция отмечается у детей раннего но»
расга независимо от типа нервной деятельности, но у
медлительных она проявляется и в дошкольном, и в
школьном возрастах именно вследствие недостоин-
156
Кок правильно воспитывать детей
ной подвижности нервных процессов. Если они реша-
ют какую-то логическую задачу, то стараются сделать
это уже известным и.м способом, даже когда он не
очень подходит.
Все эти факты говорят о том, что медлительные де-
ти нуждаются в помоши.
Да уж, с детьми нужно иметь стальные нервы! Но
у меня, я думаю, через неделю-другую любой копу-
ша превратился бы в электровеник. Да он бы еще
всю семью подгонял!
Кек исправить ситуацию?
Нельзя ни в косм случае забывать, что окрики, вы-
louopw, наказания за то, что ребенок «нс хочет поше-
велиться», «копается назло», и даже просто постоян-
ные напоминания типа «Давай быстрее!» или «Л ты
поживее нс можешь?» приводят только к дальнейше-
му углублению торможения. Ребенок «копается» нс
назло вам, а просто потому, что иначе он не может.
Поэтому нужно стараться разговаривать с ним спо-
койно, без попреков и понуканий.
Иногда это бывает трудно, но ровный тон и доб-
рожелательное отношение гораздо эффективнее, чем
крик и наказания. Рассчитайте время утром так, что-
бы дать ребенку возможность встать, умыться, позав-
1Гикать без конфликта.
Переведите все в игру. Мальчику можно сказать:
•Лавай играть, кто быстрее оденется!» Девочка охот-
нее откликнется не на участие в соревновании, а на
157
С«еты п?«х?зсаои
просьбу о помощи: * Помоги мне, пожалуйста, разо-
брать сумки с покупками. Если гы быстро разденешь-
ся. то успеешь мне помочь».
Тренируйте свойства подвижности нервных про-
цессов. Играйте в логические игры. Установите для
ребенка четкий режим дня: какие действия и в какой
последовательности совершать перед слой, перед сном
и т. д. Если ребенок в одно время ложится спать, сст,
гуляет, если каждая процедура имеет определенный
порядок (хотя бы здесь нет никаких неожиданностей),
го ему легче справиться с встающими перед ним за-
дачами.
Если повторять то же еще раз или говорить медлен-
нее. такой ребенок прекрасно бы справлялся с зада-
ниями, по это далеко не всегда возможно в группе.
Следовательно, медлительному ребенку нужно
больше внимания, больше повторении одного и того
же, чтобы он догнал по показа гелям детей с подвижны
ми нервными процессами.
Медлительные дети не уступают подвижным и
уровне общего психического развития, но им труд*
нес — они быстрее устают, у них ниже скорость и точ-
ность работы, хуже внутреннее торможение.
Чтобы помочь ребенку, родители должны быть зна
комы с тем, чем занимается ребенок в группе, и хоти
бы коротко рассказать ему заранее, о чем там будет
речь, или же объяснить ему потом дома, вечером. Во-
ли этого не делать, то у ребенка будут накати1инагы'й
пробелы в знаниях.
И не переживайте по поводу того, что соседский
мальчик учится сам, а вам нужно все время держать
учебу под контролем. У соседей совершенно другой
ребенок, с другими проблемами, которых у вас нет
15в
Кок правильно воспитывать детей
Любую тренировку (более быстрое выполнение за-
дания, ограничение во времени и т. л.) давать на по-
ложительном эмоциональном фоне, то есть с веселым,
оживленным настроением, которое легче всего созда-
ется в игре. Поэтому желательно вносить элементы
игры в те ситуации, где требуется ускорение реакций.
Но не следует чрезмерно опекать своего копушу.
Иначе в дальнейшем, без вашей помощи, ему придет-
ся очень нелегко.
Ну да! А что? Вот если бы моя тетя об этом
знала, то мой брат Сема, к примеру, научился бы
шнуровать ботинки хотя бы к десяти годам.
А так, ему тридцатник недавно стукнул, а он еще
не очень уверенно это делает. Ага! Стоит и ду-
мает: «С какой ноги начать — с левой или с пра-
вой?»
Пропило игр с медлительными детьми
v Родителям необходимо подумать, как организовать
жизнь медлительного ребенка и дать разумные на-
грузки на его свойство подвижности, выделить вре-
мя для специальных занятий-игр. При ежедневных
занятиях достаточно десяти-нягнадпаги минут в
день. Место для игр значения не имеет. Главное —
чтобы вы играли!
v Игры должны быть повторяющимися, чтобы ребе-
нок имел возможность видеть, чему он научился,
и понимать, чему он еще только учится. Перио-
дически участвуя в одних и тех же играх, ребенок
159
Cos^tm n?«x?aoiQU bP'HU
осознает свои растущие возможности. Достигая ус-
пеха. он начинает любить себя «нового» и стремит-
ся к самосовершенствованию, чтобы занять более
высокие позиции в глазах взрослых, ио. в первую
очередь, конечно, у сверстников.
v В игре обязательно должен быть элемент соперни-
чества. Ребенок должен научиться бороться. Кро-
ме того, дети, которые соревновались между собой
в игре, после нее ведут себя гораздо дружелюбнее,
так как имеют возможность сбросить накопивший-
ся уровень агрессии. В играх с родителями малыш
нс должен все время выигрывать. Ребенку нужно и
проигрывать, но, учитывая специфику детского
возраста, не часто. Важно научить его правильно
относиться к проигрышу, понимать, почему он про-
играл.
Ну что ж! Начинаем играть! Кто не успел — я не
виновата! Мне еще сегодня пробежку по магази-
нам нужно успеть сделать! И в солярии сходить!
Скачки. Ходьба — бег — ходьба медленная. Сме-
на темпа происходит по словесному сигналу взрос-
лого или при смене темпа музыкального сопровож-
дения.
Ребенку предлагается встать прямо, поставить но-
ги на ширине плеч, наклониться и упереться руками
в пол. Ноги и руки при этом должны оставаться пря-
мыми. Вам нужно объявить начало скачек и самому
принять такую же позу.
Сначала лошадки идут шагом на месте в течение
пятнадцати—двадцати секунд. Следует поощрить ре-
160
Как правильно воспитывать детей
бенка и сказать, что ходьба шагом на месте у его ло-
шадки получается очень хорошо. Теперь наши лошад-
ки пускаются вскачь! Они бегут резво, подпрыгива-
ют как можно выше и ритмичнее.
Скачки продолжаются в течение одной минуты.
Затем лошадки переходят на ходьбу. В заключение
нужно отмстить успехи малыша.
Музыкальные линии. Взрослый отчетливо пропева-
ст какую-либо мелодию. Ребенок на листе бумаги на-
чинает черпгтъ линию.
Как только взрослый замолкает — линия прерыва-
ется и возобновляется, когда голос зазвучит вновь.
Величина разрыва линии зависит от длительности
паузы.
Потом можно поменяться ролями с ребенком: он
ноет, а вы чертите. Пенис можно заменил* игрой на
музыкальных инструментах.
Мотоциклист. Взрослый имитирует звуки мото-
цикла: момент запуска, ускорение, замедление, по-
порот ручки «газа». И одновременно вместе с ребен-
ком кружится на воображаемых мотоциклах.
Поезд. Взрослый начинает «путешествие на поез-
де», отбивая ладонями характерный ритм. Ребенок
присоединяется к нему. Ритм отбивается сначала мед-
ленно и ритмично, затем темп равномерно убыстря-
ется.
Когда «поезд» достигает максимальной скорости,
ырослый даст свисток, который означает, что поезд
должен также равномерно сбавлять скорость и в кон-
це концов остановиться.
Можно добавлять и другие звуковые эффекты. На-
при мер. имитировать звук открывающихся дверей.
Торможения, предостерегающего гудка и т. д.
.М -........ ।	161
СоИП1 П^адюй J-pUU
Точки. За одну минуту нужно поставить большое
количество точек на листке бумаги. Кто больше по-
ставит — тот победил.
Эх, да если б с Семой играли в такие игры! А мо-
жет, еще не поздно? А что, тридцать лет — са-
мое время начать новую жизнь! Вот я, например...
Ладно, проехали!
Главо 14
НУ ОЧЕНЬ АКТИВНЫЙ!..»
Это, конечно, про моего племянника Степу. Пу и
ну! Очуметь! Сто пудов — у ребенка иною в одном
месте! У них дома даже форточки не открывают :
от Степиной беготни такой сквозняк!..
Стоит разобраться
Часто мамы или учителя жалуются, что ребенок
ишерактивный: ни минуты нс сидит спокойно, все
163
Советы п?^эаюЦ
время бегает, на уроках крутится, постоянно отвле-
кается. В таких случаях всегда нужно задаться вопро-
сом: может ли он хоть что-то делать долго? Напри-
мер, смотреть телевизор, когда ему интересно? Если
да, то вряд ли речь идет о психологической гиперак-
тивности. Скорее всего, это «живой», активный ре-
бенок, которому, к сожалению, уделяется не слиш-
ком много внимания.
Очень часто проблемы поведения активного ре-
бенка «списывают* на гиперактивность. А ведь эта
проблема решаема. Просто нужно поменять занятие
на более интересное. К примеру, ребенок не хочет
лепить или рисовать, все время ерзает, поворачива-
ется. Предложите ему полить цветочки: ребенок бу-
дет занят полезным делом и получит то внимание,
которого добивался. Поэтому для того, чтобы опре-
делить, действительно ли причина поведения ребен-
ка — гиперактивность, убедитесь сначала, что ребе-
нок зашишен и ему уделяется достаточно внимания:
и дома, и в воспитательном учреждении — детском
саду или школе.
Ага, я все поняла! Я, например, хочу, чтобы ребе-
нок убрал комнату. Нужно сначала посадить его
рисовать, а когда он начнет ерзать, предложить:
»А может, ты в комнате приберешь?» Класс-
ный метод! Возьму на вооружение! Ну, а если он,
действительно, это... как его... А, вот, вспомни-
ла! Гиперактивный! И что, простите, делать?
Так и будет, что ли, электровеником по дому но-
ситься?
164
Как правильно воспитывать детей
Трудности воспитаний
Синдром гиперактивности проявляется в том, что
ребенок не может регулировать свою деятельность да-
же по просьбе взрослого: он не может сосредоточить
свое внимание на длительное время, очень быстро
утомляется от статичных лоз, быстро переключается
на другой вид деятельности.
С такими детьми трудно всем: ребенок ни секунды
не сидит на месте, задержать на чем-то его внимание
просто невозможно, во времени и пространстве он
фиксируется с большим трудом. Возить такое «чудо»
в общественном транспорте или брать с собой в гос-
ти — сущее наказание.
Родителям надо помнить одно: трудно нс только
им. трудно и самому ребенку справиться со своей
двигательной активностью. Кроме того, его может
неохотно принимать компания сверстников. Детям
непривычно такое быстрое переключение со слез к
безудержному веселью, нервозное общение, неуме-
ние долго играть в одну и ту же игру.
Л уж, пойдя в первый класс, такой ребенок стал-
кивается со множеством трудностей. И это даже при
том, что уровень интеллекта гиперактивного ребенка
часто превышает средневозрастные показатели. Это
неги, которые все «схватывают налету», однако нс
могут надолго сосредоточиться на какой-либо дся-
 тьности, особенно если предложенное занятие им
неинтересно. Такие дети импульсивны и невнима-
тельны. Если ваш гиперактивный ребенок — школь-
ник, он может неровно учиться из-за того, что нс
ыписал задание, забыл, не успел, много отвлекался
ни уроке.
165
С®>еТИ Пг^аой 1-Pnw
При усугублении школьных проблем могут возник-
нуть эмоциональные и личностные проблемы, напри-
мер низкая самооценка. Гиперактивного ребенка часто
ругают, делают замечания, угрожают наказанием, од-
нако все эти воспитательные меры неэффективны. Ре-
бенок не может вести себя хорошо не потому, что не
хочет, а потому, что его психофизиологические воз-
можности не позволяют ему это делать.
Так. отвлекаться па уроках — это ж нормально!
А кто, скажите, не отвлекается? Что, по-ваше-
му. это легко — сидеть сиднем целых сорок пять
минут и пялиться на учительницу?
Как исправить ситуацию?
Существует целый ряд практических советов для
родителей гиперактивных детей.
ь Будьте последовательны и постоянны. Старайтесь
всегда говорить медленно и спокойно.
v Учитесь отделять его повеление, которое вам нс
нравится, от его личности. Например, скажите сво-
ему «шустрику»: «Я очень тебя люблю. Мне только
не нрав>ггся, когда ты разбрасываешь игрушки по
всему дому».
ь Старайтесь откликаться на любые, пусть и незна-
чительные, позитивные сдвиги в поведении, хвали-
те его за них.
v Постарайтесь избегать непрерывных одергиваний и
запретов: «Прекрати!», «Не смей», «Нельзя» и дру-
гих.
166
Как правильно воспитывать детей
v Составьте (желательно, вместе с ним) четкое рас-
писание прогулок, еды, сна, игр. занятий и повсе-
дневных обязанностей. Старайтесь следовать это-
му расписанию, несмотря на все попытки ребенка
склонить вас на послабление. Со временем он при-
выкнет к размеренной, упорядоченной жизни.
v При оформлении комнаты или уголка ребенка из-
бегайте ярких красок и сложных орнаментов. Про-
стота, неяркие, спокойные тона, письменный стол,
стоящий не у окна, а у ничем не украшенной сте-
ны, создают условия для концентрации.
v Если он сел рисовать, уберите все лишнее со сто-
ла, потому что гиперактивный ребенок не умеет
сам отсекать все, что ему в данный момент мешает.
v Приучайте ребенка к различного рода конструкто-
рам, мозаикам, всевозможным настольным играм.
v Из занятий спортом выберите такие, которые по-
могают выплеснуть «лишнюю» энергию и одно-
временно успокаивают. Например, плавание (вода
напоминает ему материнскую среду и действует ус-
покаивающе) или спорт, при котором задействова-
но большинство рецепторов кожи (происходит так-
тильный контакт), например тэквондо.
v Считается, что при условии правильного воспита-
ния гиперактивный ребенок к двенадцати 'голам
превращается во вполне нормального подростка.
Ой, ну просто гора с плеч! Отдадим Степу на
тэквондо! Да с такой энергией он через год у нас
станет мастером спорта! Так и скажу его роди-
телям: «Не дергайте ребенка!Он еще всех нас про-
славит!*
167
Глава 15
«И не НУЖНО СТЕСНЯТЬСЯ!..»
Ну, это как раз про моего троюродного братца
Гриньку Прутковского. Ой, и до чего ж он в дет-
стве был стеснительным!.. Очуметь! Бывало, все
уже из-за стола встают, а у него тарелка пол-
ная. Что такое? В чем дело? Почему Гриненко не
покушал? А ему, оказывается, вилку забыли дать.
А попросить постеснялся, бедненький... Вообще-
то. мы, Прутковские, стеснительностью не стра-
даем. А тут вот такой случай, да... Правда, с го-
дами мой братец от этой пагубной привычки всего
168
Кок правильно ооспитывоть детей
стесняться успешно избавился. И слава богу! А то
как бы он стал скандально известным во всем мире
модельером Григор ио Прутти?
Причины стеснительности
Стеснительность, тревожность, нерешительность —
все эти качества личности определяются таким свой-
ством темперамента, как сдержанность, и в большин-
стве случае связаны с низкой самооценкой.
Сдержанные дети проявляют свой темперамент с
первого дня после рождения, реагируя на все новое
с осторожностью и нерешительностью. Такие дети
склонны отступать или рахтражэться при встрече с
незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, ис-
кать убежиша у матери. Согласно исследованиям,
около 20% здоровых малышей легко возбуждаются от
незнакомого окружения и потом тяжело успокаива-
ются. Большая часть из них впоследствии становят-
ся несмелыми, осторожными детьми.
На формирование повышенной тревожности и за-
стенчивости, помимо природой заданного темпера-
мента, могут влиять также следующие факторы:
v ранняя и потому болезненная разлука с матерью;
v излишняя принципиальность и строгость родите-
лей. зависимость проявлений внимания и любви от
того, насколько оправдываются ожидания отца и
матери;
v завышенные требования и ожидания по отноше-
нию к ребенку, которые часто является причиной
его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.
169
Советы ntecaoU }РцЦ
Он, а мы, Прутковские, наоборот, ну совсем не-
сдержанные... Да и слива богу! Иначе я бы нико-
гда в дом Шаталиных не попала. Все бы стояла
под дверью, стеснялась постучаться. Л что де-
лать, если твое родное дите стесняется ? Это ж
сколько проблем его в жизни ждет! Мама дорогая!
Что делать родителям?
Родителям очень важно правильно воспитывать
застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стес-
нительность, а, наоборот, сгладить сс. Вырастет ваш
малыш нелюдимым и нервным или спокойным и на-
блюдательным — во многом зависит от вас.
Если ребенок растет тревожным и неуверенным в
себе, родителям необходимо постоянно работать над
повышением его самооценки.
Основные правила
v Нс сравнивайте ребенка с другими детьми и не ак-
центируйте внимание на неудачах. Наоборот, ста-
райтесь подмечать все его малейшие достижения и
хвалить за успехи. Главная ваша задача — верить В
ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш
поверил вам и «заразился* вашей верой. Тогда он
станет уверенным в себе человеком. Ведь извест-
но: добиться чего-то в жизни можно, только веря
в свои силы.
v Нс торопите ребенка, давайте ему время привык
путь к новому. Застенчивому, робкому ребенку тре
буется определенное время, чтобы познакомиться,
170
Кок правильно воспитывать детей
приглядеться, понять законы, которые действуют в
новой ситуации, будь то компания сверстников,
новый воспитатель, новая квартира. Только убедив-
шись, что ему там ничего не угрожает, он сможет
успокоиться. Если задаете ему вопрос, то давайте
необходимое для подготовки ответа время; старай-
тесь нс повторять вопрос дважды или даже триж-
ды. В противном случае, ребенок ответит нс скоро,
так как каждое повторение он будет воспринимать
как новый стимул.
* Нс заставляйте ребенка «быть смелым». Ваши уве-
щевания и нотации нс принесут результата. Трево-
ги малыша иррациональны по своей природе, ведь
сам ребенок лет до семи живет в мире чувств и об-
разов, а не здравого смысла. Говорить: «Здесь нет
ничего страшного», — бессмысленно. Нужно дать
ребенку почувствовать себя в безопасности. А что
лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина
близость?
* Никогда нс кричите на него, особенно в присутст-
вии других детей!
* Обращаясь к тревожному ребенку, установите кон-
такт глаз: это вселяет доверие в душу ребенка.
v Повышенная требовательность родителей опасна.
Излишняя требовательность и строгость к детям с
утонченной душевной организацией приводит к
прямо противоположному эффекту. Ребенок дол-
жен чувствовать, что его принимают и ценят вне
зависимости от его поведения, успехов.
v Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы
он смог проявить свои таланты, достоинства, что-
бы приобрести уверенность в себе и заслужил, ува-
жение сверстников. Например, можно устраивать
171
Советы присвой
дома праздники для детей и приглашать на них од-
ноклассников малыша или устраивать совместные
с друзьями ребенка выезды на природу, холить в
походы. Здесь, в комфортной для себя обстановке,
когда рядом мама и папа, застенчивый ребенок бу-
дет чувствовать себя более уверенно, и это даст ему
возможность изменить мнение приятелей о нем.
Тревожные дети чрезвычайно чувствительны к
плодам собственной деятельности. Одновременно им
очень трудно самим оценить итоги своего труда, они
не могут сами решить, правильно или неправильно
они сделали что-либо, а ждут этой опенки от взрос-
лого. Негативные оценки значимых взрослых оказы-
вают сильное травмирующее влияние на ранимую
психику таких детишек.
Если родители могут учитывать этот важный мо-
мент и не осуждать своих детей за ошибки, то по-
ступление в школу резко усложняет ситуацию. Нужно
сказать о первостепенной рати учителя для перво-
классника, так как именно он оказывается для ре-
бенка наиболее значимой и вместе с тем наиболее
травмирующей фигурой, поскольку именно от учи-
теля исходит отрицательная оценка. Поэтому, в слу-
чае необходимости, родителям лучше сходить в шко-
лу и поговорить с учителем. Как известно, улучшения
положения ребенка в начальном классе можно до-
биться простым изменением отношения к нему учи-
теля.
Нс надо бояться, что, отгораживая ребенка от не-
гативного опыта и создавая ему комфортные условия
для развития, вы вырастите «тепличного» человека,
совершенно не приспособленного к суровой реально-
172
Как правильно воспитывать детей
сти. Конечно, повышенная гм перо пека только навре-
дит. Не нужно ♦подставлять руки* на каждом шагу,
следует создать условия для развития самостоятельно-
сти и веры в себя.
v Родителям важно предоставить ребенку определен-
ную свободу, возможность самому принимать ре-
шения и решать проблемы. Но не менее важно не
бросать его наедине с трудностями, к которым он
пока не готов.
Помните: опыт неудач и поражений приземляет,
опыт побед и успехов — окрыляет. Помогите ваше-
му робкому малышу расправить свои нежные кры-
лышки.
Вот я и говорю: не надо ничего от детей требо-
вать! Захотят — сами придут и все сделают. Вот
моего братца Гриньку Прутковского в детстве все
просили: гГринсчка. ну-ка сядь к инструменту и
поиграй нам, деточка! А не поиграешь по-хоро-
шему, — гулять не пойдешь!» Так он даже гамму
со страху не мог сыграть! Боялся, что у него пло-
хо получится. А плохо-то нельзя! Ведь его мама с
детства решила, что он будет известным пиани-
стом. Очуметь!..
И что вы думаете? Когда вдруг выяснилось, что у
Гриньки пет слуха — ну просто никакого, не то
что там абсолютного, — моя тетушка неделю ле-
жала с головной болью. А потом встала и как за-
орет: «Что ж ты в жизни делать-то будешь, бес-
толочь ты этакая?» А Гринька вдруг стесняться
перестал, сел и со злости нарисовал на свою мама-
ню этот... ну... как его... дружеский шарж. И тут
все поняли, что пианистом наш Гринька, конечно.
173
Сохеты гласной j-рцц
не станет, но зато, сто пудов, будет художни-
ком. Все сразу успокоились — и вот результат.
Скандальный модельер и, попрошу заметить, со-
вершенно не стеснительный!
Станьте продюсером его талантоа!
Все дети мечтают быть самыми лучшими, но как
продсмонсгрировать окружающим собственные дос-
тоинства?
Из боязни быть отвергнутым далеко нс каждый ре-
бенок способен открыто претендовать на лучшую роль
в игре или другой коллективной деятельности. Уст-
ройте сыну или дочери такую возможность! Органи-
зуйте какое-нибудь общее мероприятие для него и его
друзей: детский праздник, загородную вылазку. «Своя*
территория, «свой* взрослый, возможность получить
выгодную роль и справиться с ней — вот что нужно
ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и
раскрыть свои таланты.
Прежде всего, родителям надо иметь в виду, что
природа создала каждого человека уникальным, и ка-
ждый ребенок от рождения имеет свои достоинства и
недостатки, которые друг друга взаимно компенсиру-
ют. Не бывает как полностью положительных, идеаль-
ных детей, так и состоящих из одних только недос-
татков.
Кроме того, одно и то же качество в одних ситуа-
циях может рассматриваться как достоинство, а в дру-
гих ситуациях — как недостаток. Например, ту же с«-
174
Кок правильно воспитывать детей
мую стеснительность в определенных ситуациях мож-
но расценить как скромность и вежливость.
К тому же застенчивые дети обладают массой дос-
тоинств: большим творческим потенциалом, наблю-
дательностью, исполнительностью, повышенным чув-
ством ответственности. Родители должны помочь им
раскрыть свои таланты. И не нужно завидовать роди-
телям сорванцов: у них свои, нс менее серьезные про-
блемы с детьми.
Ну-ка, скажите, кто считает, что на свете есть
хоть один бездарный ребенок? Да а наших детях
столько всяких разных талантов! Куда ни кинь —
талант! А нам попросту нужно сидеть тихонько
и не мешать им самовыражаться. Ну, если это,
конечно, ничьей жизни не угрожает.
А то я знала одного малышка, который с детст-
ва решил, что у него просто призвание — стать
киллером. Ну, детективов всяких, боевиков на-
смотрелся. Хорошо, вовремя заметили! Потому
что он уже где-то газовый баллончик раздобыл и
собирался идти на дело. В общем, пришлось по-бы-
строму новый талант в нем открывать. И так
повезла — оказалось, что у него прекрасные мате-
матические способности.
II вот сегодня парню еще тридцати ист. а он уже
доктор математических наук. И мама его толь-
ко из-за одного расстраивается: математикам,
говорит, Нобелевскую премию не дают. Вот ведь
досада какая!
175
СоНТИ ПР^?ЭС1ЮЦ f-ptyu
«Ух, кок он лооброжоет!..»
Л что? Повоображать тоже иногда полезно!
Пусть знают, с кем дело имеют! Мне мама все-
гда говорила: «Доню, да ты ж у меня самая кра-
сивая!» А разве можно родной маме не верить?
Откуда что берегся?
«Мне всегда не везет*. — «Л мне всегда везет!» Ка-
ковы причины возникновения именно такого, а нс
иного представления ребенка о самом себе?
В значительной степени это определяется отноше-
нием окружающих к мальчику или девочке. С самых
ранних лег ребенок слышит мнения и оценки, выска-
зываемые о нем другими людьми: родителями, учите-
лями, ровесниками, посторонними лицами. Мнения
эти не всегда одинаковые, а порой даже очень проти-
воречивые. Ребенок выбирает для себя любое из них,
чаще принимая те, которые лестны для него или в
данный момент чем-то выгодны.
Дети, обладающие завышенной самооценкой, убе-
ждены в своей красоте, больших способностях, сво-
ем уме и других достоинствах. Чрезмерно высокое
мнение о себе, так же как и низкая самооценка, вы-
текает из отношения к ребенку окружающих. Если с
малых лет он постоянно слышит похвалы, восхище-
ние (обоснованные или нет), а его родители (осо-
бенно когда он единственный в семье) умиляются
каждому его поступку, у ребенка появляется уверен-
ность в том, что он красив, умен, необычайно сно-
176
Как правильно воспитывать детей
собен и лаже гениален. Подобное убеждение приво-
дит к некоторым отрицательным последствиям.
Слишком высокое мнение о самом себе нарушает
отношения ребенка с окружающими. Ребенок счита-
ет себя по уровню развития выше ровесников и на-
чинает относиться к ним с презрением.
Чрезмерная убежденность в собственных достоин-
ствах не способствует развитию своих возможностей,
самовоспитанию («Пусть учатся другие, а я и так ум-
ный»). В результате ребенок не достигает ожидаемого
успеха даже тогда, когла он действительно способен
и обладает рядом достоинств.
Ребенок очень честолюбив и вследствие этого не-
правильно реагирует как на свои успехи, так и на свои
поражения. Успехам он не радуется, считая их как бы
естественными, а неудачи воспринимает как проявле-
ние несправедливости.
• Не разобрались, неправильно оценили», — дума-
ет ребенок, чувствуя себя пострадавшим и обижен-
ным. Он нс стремится исправлять свои недостатки, не
хочет работать над собой.
Rom и я думаю — не оценили! Где принц на белом
коне? Где признания в любви. серенады под окнам?
Где справедливость, я вас спрашиваю?!
Что делать родителям?
Родителям необходимо помнить о том, что само-
оценка ребенка в первую очередь зависит от их от-
ношения к нему, а также от их воспитательного воз-
действия. Общее развитие ребенка в значительной
177
L
Советы пресной j-ptyU
мерс зависит от созданного им представления о соб-
ственных недостатках и достоинствах. Он должен по-
нимать. что ему предстоит работать нал собой всю
жизнь.
Нельзя высказывать поверхностное мнение о ре-
бенке и тем более часто его повторять, не имея глу-
бокого внутреннего убеждения в его справедливости.
Наиболее сильно закрепляется в сознании ребенка
мнение, неоднократно услышанное от родителей, ок-
ружающих людей.
Самое полезное представление должно основывать-
ся на убеждении: у меня есть достоинства, которые я
должен развивать, и отри нагельные качества, которые
нужно искоренять, устранять. Такое представление не
разочаровывает, ибо содержит позитивные моменты,
но и нс успокаивает настолько, чтобы «почить на лав-
рах». Каждому человеку есть нал чем поработать, ко-
гда вопрос касается совершенствования его личности.
Стоп! Ничего не поняла! Внушить ребенку, что
он не совершенство, чтобы он потом себя совер-
шенствовал? И к чему такие сложности?.. Вот
мой двоюродный братец Юрочка с детства знал,
что он не гений. Ему так все родственники гово-
рили. И вот он работал над собой, совершенст-
вовал себя, как мог, но гением все равно не стая.
И кому, скажите, это надо? А так бы с детст-
ва усвоил: — выдающаяся личность» — и жил
бы себе спокойно. Ну повоображол бы, может,
слегка... И что? Кому от этого плохо? А так —
одно сплошное расстройство.
(лава 16
«К СОЖАЛЕНЬЮ,
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ...»
Ой, кок же я в детстве любила свой «день ва-
ренья»! Я уже за месяц пыталась понять: пода-
рят мне, наконец, ту куклу с витрины или опять
книжкой отделаются? А гости? Это ж какое удо-
вольствие! Помню, мы бесились так, что сосе-
ди сбегались. Всех сильно интересовало — что за
визг? Никого ли не режут, часом? Ну, потом мы
постарше стали: танцульки — до самого утра!
179
Судеты ПР^ааоЦ J-pfyU
И праздничный торт со свечами, А теперь я из то-
го торта потихоньку свечек пять вытаскиваю.
Чтоб никто не догадался, сколько мне на самом
дезе стукнуло.
Спросите у ребенка, какие праздники он любит
больше всего, и, наверняка, он ответит: Новый год
и день рожденья. Да что говорить — ведь и мы, взрос-
лые, отнюдь не равнодушны к дню своего рождения
и нам хочется, чтобы он был необычным, не похо-
жим на другие дни...
Для детей день рожденья начинается задолго до
этой даты. Недели за лее, а то и за месяц они на-
чинают ждать праздника, иногда даже считают дни.
Л что. если это время провести не в ожидании, а в
подготовке к прахтнику?
Вместе с ребенком заранее можно решить, кого и
когда вы позовете в гости. Да и куда приглашать гос-
тей — тоже вопрос. Детские кафе, «МакДональде» —
это. конечно, хорошо. Есть только одно «но»: в по-
добных местах вы попадаете в заданные условия, и
вам остается лишь следовать им. Так что, возможно,
стоит предпочесть собственную квартиру. Причем, ее
размеры и наличие евродизайна нс играют совершен-
но никакой роли. Главное, чтобы всем было весело.
А как сделать праздник веселым и интересным?
Чем заниматься с гостями? Об этом тоже можно по-
думать с ребенком. Может быть, устроить спектакль
или концерт?.. Можно предложить гостям приходить
со своим номером выступления. Дети могут высту-
пать и сами, и вместе с родителями. Второе пред-
почтительнее, потому что в одиночку дети часто стсс-
180
Как правильно воспитывать детей
ни юте я, а показать вместе с мамой и папой заранее
подготовленную дома сценку — проще и интереснее.
И лаже самый скромный папа, никогда в жизни не
игравший никаких ролей, может прочитать текст от
автора, и этого будет достаточно.
Выберите для разыгрывания по ролям простые, хо-
рошо всем известные сказки, требующие минимум
костюмов и декораций. Для этого замечательно по-
дойдут «Маша и медведь», «Красная шапочка*, фраг-
мент из «Золушки» с появлением феи, басни «Воро-
на и лисица», «Мартышка и очки», рассказы Носова
и Драгунского и т. д. Вот у вас и появилась работа
по подготовке к празднику: чтобы раздать гостям ро-
ли, нужно прочитать или перечитать с ребенком сказ-
ки. истории и басни и выбрать самые подходящие.
Время перед днем рождения — это и время воспо-
минаний, когда ребенок очень любит слушать рас-
сказы о самом себе: как он родился, почему ему да-
ли такое имя, как он пошел в детский сад, как летом
учился плавать... Самое время достать семейный аль-
бом и снова вспомнить самые интересные и трога-
тельные события. Чем старше ребенок становится,
тем меньше его это будет интересовать, поэтому нс
упустите момент сделать это до девяти-десяти лет.
Чем ближе к подростковому возрасту, тем меньше
нравятся детям такие рассказы, особенно в присут-
ствии гостей, а подростки этого просто «терпеть не
могут».
И вот наконец день рожденья! Этот день обяза-
н 1ьно должен начаться необычно. Например, утром
ребенок открывает глаза —а по всей комнате разве-
шены воздушные шарики! Или на стенах — разно-
цветные открытки с пожеланиями.
161
Сдоты пресной H-fyU
Когда в гости к ребенку приходят его ровесники,
важно четко разделить •территорию обитания* детей
и взрослых. Для взрослых лучше всего накрыть от-
дельный стол, на котором будут традиционные празд-
ничные блюда и деликатесы.
Л что касается детей, для них неважно, каким бу-
дет угощение, лишь бы его можно было положить в
тарелку и съесть за один раз — главное, чтобы оно но
отвлекало от праздника и игр. Список блюд детского
стола вполне может ограничиться сладостями, моро-
женым, фруктами и соком.
Праздничный пирог или торт со свечами — это от-
дельный элемент пран ника. Сделан он своими рука-
ми или куплен в магазине — нс имеет значения, глав-
ное, чтобы на нем были свечи. Очень важно придать
этому моменту особую нотку торжественност, пред-
ложить ребенку самому поставить свечи, сделать осо-
бое украшение.
Итак, переходим к программе праздника. Одна
часть — концерт — у вас уже есть. Теперь нужно про-
должение. Это могут быть самые разные игры, кон-
курсы. сюрпризы...
Игры и конкурсы
Ой, а теперь — самое интересное! Ну, не считая
танцев, конечно. Но танцы можно и на ночь от-
ложить. Да, всем дружно сказать: «Мы будем бе-
ситься до утра!» Разве ж хоть одна мама посме-
ет испортить детям праздник?
182
Кок правильно воспитывать детей
Подвижные игры. Выбирая эти игры, нс забудете о
размерах и условиях вашей квартиры.
*	Жмурки. Лучше, чтобы водил в них взрослый, ко-
торый задаст тон игры.
*	•Салки — ножки на весу». Нельзя «салить* того, кто
поднял ноги.
v >Третий лишний». Все встают парами в круг (четы-
ре-пять пар); двое водящих: один убегает, другой
догоняет; устав, догоняемый встает в круг перед
любой парой, а получившийся таким образом в па-
рс третий (внешний) становится водящим. Если он
«осален», то сам догоняет того, кто его «осалил»,
пока тот не встанет внутрь круга и догонять не при-
дется другого.
Интеллектуальные игры. Они могут проходить в ви-
де викторины, особенно если гости — одноклассники
вашего ребенка. К ним тоже нужно подготовиться за-
ранее. Например, огкрыгь вместе с ребенком учебник
по биологии или географии и составить десяток во-
просов, возможно с вариантами ответа.
v Волга впадает: а) в Каспийское морс; б) в Черное
морс; в) в Тихий оксан.
ь Самая высокая гора: а) Килиманджаро; б) Джомо-
лунгма; в) АЙ-Пстри.
Очень пригодятся разные логические задачки или
совсем простые задания, которые можно составить
имеете с ребенком.
Найдите лишнее слово и скажите, почему оно лиш-
нее:
•	। шара, скрипка, пианино, виолончель:
*	курина, утка, корова, волк.
।	163
Советы п?^?«1юц ЦХцц
Музыкальные игры
v Кто кого перепоет: дети разбиваются на две коман-
ды; задается тема — песни о дружбе, песни о море,
песни о временах года и т. п. Выигрывает команда,
которая вспомнит и споет больше песен на задан-
ную тему.
v Кто кого перетанцует — с апельсином, зажатым ме-
жду лбами пары танцующих. Выигрывают те, кто
протанцует дольше, нс уронив апельсин.
Конкурсы
v Срезать подарки ножницами с веревочки, предва-
рительно закрыв или завязав глаза.
v Вытащить конфету из тарелки с мукой без помо-
щи рук.
v Откусить яблоко, привязанное на веревочке, без
помощи рук.
v С завязанными глазами кормить друг друга взби-
тыми сливками.
И прочее, и прочее, и прочее... Здесь пределов фан-
тазии нет.
Закончиться этот день должен необыкновенно. На
праздничном торте зажжены свечки, и гости по кру-
гу говорят пожелания: быть добрым, иметь много
друзей, стать волшебником... А потом все сидят Ти-
хо-тихо, слышна лишь красивая музыка — ребенок
загадывает желание и задувает свечи. И желание не-
пременно сбудется!..
Ну и ну! Ни тебе драки, ни тебе разбитой посу-
ды! Да если б мой •день варенья» проходил так
184
Как правильно воспитывать детей
культурненько, может, моя жизнь сложилась бы
совсем по-другому. По крайней мере, я бы навер-
няка знала, что Волга впадает в Каспийское мо-
ре, а так меня до сих пор сомненья берут: может,
наоборот ?
• * »
Ой, и сколько ж я всего интересного узнала! Очу-
меть! Да я ж теперь просто кладезь педагогиче-
ской мудрости! Как начну все это па практике
применять... Мама дорогая! Вот дети-то уди-
вятся! А Максим Викторович, наверно, сразу и не
поймет — чего это я вдруг такая умная стала?
Хотя, придется мне расколоться — счет-то от
психолога кто будет оплачивать?..
Ой, а Галка-то! Смех да и только! Поднахвата-
лась-таки теории. Говорит: «Да я теперь к любо-
му ребенку подход найду. Так что пусть нефтяной
магнат готовится — мои услуги ему дорого обой-
дутся.^
Нет, я до такой наглости, конечно, пока не дош-
ла, но тоже в случае чего не растеряюсь! У меня
и так квалификация была — ого-го, а теперь... Ой,
да все будут в шоке!
И хоть я теперь, сто пудов, лучшая няня в мире,
есть кое-что, о чем я и раньше прекрасно знаю.
Воспитание воспитанием, а детей просто-напро-
сто надо любить! И тогда все приложится. Вот
увидите!
С любовью к детям
няня Вика
185
Кок правильно воспитывать детей
ОГЛАВЛЕНИЕ
Глава 4
А ЙОКРУГ ТОЖЕ ДЕТИ!.......................-......37
Не мешайте малышу»............................ 37
Первый круг общения............................39
Свое и чужое.................................  41
«Яблочко от яблоньки...».......................43
ОТ АВТОРА............................................3
Глава 1
РАЗНЫЕ СЕМЬИ — РАЗНЫЕ ДЕТИ...........................7
«И в кого же ты такой?»..................  „......8
Первый вариант воспитания.......................  В
второй вариант воспитокш...........................10
Третий вариант воспитания..........................11
Четвертый вариант воспитания......................13
Пятый вариант воспитания..........................15
Шестой вариант воспитания ........................  16
Глава 2
СРОЧНО НУЖНА НЯНЯ!................................19
Пеппи Длинный Чулок............................20
Арино Родионовна...........................    21
Мери Поппинс.............  ..............  .......	23
Так как же есе-таки ее выбрать?............    24
Глава 3
РАСТЕМ И РАЗВИВАЕМСЯ ..................*.......... 27
Во что играют дети?...........................  27
Слушаем музыку..............................    30
Что рисует малыш?.,,,....  ,..................  ЗУ
«Сказка ложь, до в ней намек...»............    34
Глава 5
«БАЮ-БАЮШК14-БАЮ...»..............................
Домашние ритуалы...............................
«Ну посиди еще минутку!..».....................
Ночные кошмары.................................
Чего боятся дети?..............................
Засыпаем вместе?...............................
Дневной сон: спать или не спать?...............
sums asssssfi
Глава 6
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!.................................
«Не хочу гросьгються!..»..............................•
«Не хочу умываться!..»...............................
«Не пора ли в детский сод?..........................
А это обязательно?..................................
Как вести себя родителям?........
Почему ребенок плачет?...........
Глава 7
«НЕЛЬЗЯ —И ВСЕ!»...................................  67
Для чего нужны запреты?.........................  68
Сто роз одно и то же!..........................  69
Однозначность и непротиворечивость................70
Ясность и последовательность.....................72
Солидарность и твердость.........................73
Честность и уроженке............................  75
186
187
С«Иы nrtmotf р|ЯЦК
Главе 8
отец или отчим?...................................78
Два полы — не многовато ли?.....................79
Говорить или не говорить?.......................80
Что такое «хороший отчим»?......................81
Что думают дети?..............................  85
«Бротико зоказыволи?............................84
«А вот и попочка явтмся!».......................86
Глава 9
ПЕРВЫЙ РАЗ 8 ПЕРВЫЙ КЛАСС.....«...................89
Похвалите первоклашку!........................  90
Первые трудности................................92
Новый колленггв.................................93
Кок поступать родителям?........................94
«Не буэу делать уроки!».........................96
Что делать родителям?..........................102
Глава 10
«НЕ ХОЧУ ЧИТАТЬ!..............................„...	104
Этапы обучения.................................104
Что делать родителям?..........................105
Ромиваем память................................107
Глава 11
0 ДОМЕ РАНЕТ ПОМОЩНИК............................113
Дети должны трудиться..........................114
Что делать родителям?..........................115
Кен правильно поощрять ребенко?.................. 117
Дети тоже устают! .............................. 119
«Фу. какой невоспитанный!» ................    121
О материальная ценностях....................   121
188
Каи правильно воспитывать детей
Слова 12
КТО 8 РОЛИ «ЧУЧЕЛА»?.............................128
Зачинщики.....................................129
Преследователи.................................130
Жертвы........................................131
Маленький злюка...............................138
Ябеда-корябедо»..............................142
«Жодина-говпдино»...........................  147
«Не завидуйте другому, доже если он в ом<ах»...149
Слово 13
КТО У НАС КОПУША?.................................155
Ну почему так медленно?........................156
Кок иаравитъ ситуацию?......................  157
Правила игр с медгительньми детьми............159
Глава 14
«НУ ОЧЕНЬ АКТИВНЫЙ!.................................
Стоит разобраться.............................163
Трудности воспитания..........................165
Кок исправить ситуацию?.......................166
Слало 15
•И НЕ НУЖНО СТЕСНЯТЬСЯ!..»........................ 168
Причины стеснительности........................169
Что делать родителям?.........................170
Станьте продюсером его талантов!..............174
«Ух. как он воображает!..».....................176
Глова 16
-К СОЖАЛЕНЬЮ. ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ...»..................179
Игры и конкурсы................................182
189
Популярное игдание
КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ
Составитель Мария Канопская
Ведущий редактор в. Д. Пименова
Художественный редактор Д А. Райкия
Технический редактор В. В. Беляева
Верстка О. К Савельевой. Т. Ю. Алиевой
Корректор В. П. Леонова
ООО «Ихтатсльство Премьера»
129085, Москва,
Заемный бульвар, д. 21. стр. I, ком. 712
Подписано в печать с гиговых диялозигмюв заказчика 10.03.06.
Формат 84X108'/,,. Бумага газетная. Печать высокая с ФПФ.
Ля. печ л. 10,08. Тираж 25 000 экз. Заказ 1101.
Олцфосспйский клзссирикатир продукция
ОК-005-93. тъм 2; 953ОСО — кмин фзитрм
Самитар1К>-'М1нжммо.'ЮП1чсскос такзочетге
X» 77.99.02.953Д001056.03 05 от 10032005 Г.
Имвнве осунюсписио «фи техническом содействии
ООО « И иатилыгою ACT»
И иано при участии ООО «Хараест».
Лицензия № 02330/0056935 от Jo.04.04.
РБ. 220013. Минск, ул. Кульман.
Д. I, корн. 3, эт. 4, к. 42.
Открыгое акдио, .ернос общество
•Политрьфкгьмбиивт им. Я. Коласа>.
220600, Минск, ул. Красная. 23.
ДЛЯ заметок
ДЛЯ 3RMSTOK