МЫ НЕ ХВАЛИМ СВОИ САЙТ, ОЦЕНИТЕ САМИ
Главная Реклама » о^тгакты я» .к *ие кроссворды - родни. Яп н. >ме крое «орды online	onbne Ск.^грды Галереи Ст^^т-кадр Фопхтриколы
Сонник Гороскоп Игры и мелодии для мобилок Интервью Анекдоты । Веселые истории | Авторская страничка I Карикатуры I Гаяерея смайликов । Тосты !
Каталог сайтов
Рекомендуем
Мир любви. дружбы и
общения
Му>ыкл со всего свегл
-Sudoku online
Флеш игрушки
Моментальные игры и
лотереи на WebMoney
-Игры и мелодии для
сотовым лучший контент в
СНГ
Японские кроссворды
online
Подписка на японские
кроссворды
Обмен валют online
>Arendarus Ru - аренде квартир
VIP.km.ru
ЭЛЕКТРОННЫЕ
КНИГИ
Знаком*
онлайн
е начале
< Р|едыду1К*я	. чед .oHOti >
Мегапиксель
цифровое фото
Киевский интернет-
магазин цифровых
фотокамер, памяти и
принадлежностей
HostBizUa
Лучший Украинский
Хостинг Домены в
подарок
hostbizua.com
POWERBALL
для тех у кого уже все
есть
www powezball com и&
HostBizUa
Желаете свой сервер?!
Всего от 28 USD
hostbizua com
I I I 1^1 I* Интернет
|	BSJ0( 110)	||^] ПРОГРАМ... ь* Adobe Phot... | Adobe Page... |	Sudoku gen |	К 16:02
Ошибка на странице.
/ Пуск| 0	0 » £] [266-249-5... | Архивы
ЗАЙДИ НА: Z?ETOBOMBA.com'”’“ ®ЗВв~
Коктент-п , ги д- - и для абоненпв UMC, SIM-SIM, JEANS, КИ1ВСТАР, ACE&BASE, DJUICE, life:), Beelinetm, WellCOM, МОБИ - звук», «Sm* иногм’дип»
I ВЗРЫВНЫЕ ИГРЫ
Для заказа игр отправьте SMS с кодом заказа на номер: 1 ’bl.jii 1
"ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ” И ШАБА” для телефонов: Motorola А845, С257, С261, С380, С385, С390, С650, С975, С9В0, Е1000,
Е1000М, Е1060, Е1120, Е365, Е398, Е550, Е770, Е815, L2,16,17, RAZR V3, RAZR V3x, ROKR E1, ROKR E2, V1050, V1150, V176, V180,
V186,V1B8,V220,V230,V235,V270,V280,V291,V300,V330,V360,V361,V400,V500,V505,V525,V535,V545,V547,V550,V551,V555,
V600, V620, V635, V690, V878, V975, V980 Nokia 2650,2652,2655,3100,3108,3120,3125,3152,3155,3155i, 3200,3220,3230,3250.
3300,3600,3620,3650,3660,5100,5140,6020,6021,6030,6060.6100,6101,6102,6108,6111,6125,6131,6136,6152,6155,6165,6170,
6200,6220,6225,6230,62301,6233,6234,6235,62351, 6255,6260,6265,62651,6270,6280,6282,6560,6585,6600.6610,66101,6620,
6630,6650,6651,6670,6680,6681,6682.6800,6810,6820,6822,7200,7210.7250,72501, 7260,7270,7370,7600,7610,7650,8800,
N-Gage, N-Gage QO, N70, N72, N91 Samsung C100, C110. C200, C207, C210, D410, D415, D418, D500, D508, 0510, D600. 0810, D820.
E100, E105, E108, E217, E300, E307, E310, E315, E317, E330, E338, E340, E350, E500, E530, E600, E608, E610, E620, E630, E635, E638.
E640, E700, E708, E710, E715, E720, E728, E730, E750, E760, E800, E808, E810, E820, E850, E860, E880, P400, P410, P510, P518, P7O0,
P705, P710, P716, P730, S100, S300, X100, X105, X108, X120, X140, X200, X400, X410, X427, X450, X460, X468, X475, X480, X488, X495,
X497, X600, X608, X610, X620, X640, X660, X700, X810, X910, Z110V, Z130, Z540, Z700 Siemens C65, C65V, C72, C75, CT65, CV65, CX65, CX70, CX75, CXV70, M65, M75, M77, ME75, S65, S65V, S75, SK65, SL65, SL75, SP65, Sx1
SonyEricsson D750i, F500i, J300i, K300, K3001, K500i, K506, K508, K5081, K5101, K6001, K6081, K6101, K700, K700i, K75C, K790i, K800i, S700, S700i, S7 0 V6001, V800, W300i, W550, W6001, W800i, W81 Qi, W900, Z1010, Z5301, Z800
____	щя
ЩШСборник "Парк приключений
И Сборник Arcade Park призван вернуть к жизни легендарные игры, былых времен, любимые
g миллионами. Вторая часть включает в себя Digger, GalaxyTrfvaaers и Gold Hunter.
S Alcatel ОТ 556.ОТ 735i. ОТ 756 LGA7150. B2000.82100,B2150, C1100,01300, C1400, C2100,02200,03300, С3310, С3320,03380, С3400, F1200, F2100,
F2300, F2400. F2410. F7250, G4015. G4020, G5310, G5400.G5500, <37050, G7070. G7100, G7120. L1100,13100^5000,55200.18100,08110, U8120LU8130i
U8138. U818d. U820i. U833b. U836& Motorola A1000>830. A$35. A845. А92$.А925. C380, $385, Й90, C$50. С9>5,0980. ElOOi), E1060,E112tl, E398,
E550, Ё770, Li, LG. ROKR E< ROKR E2, SLVR V8,06 P$BL Vl050, Vl150.Vl76.Vl80, Vl86, Vt88, V220, V235, V300, V330, V360, V36L V40t V500 V505,
V525, V535, V$45, 1/547, V55$, V551, V5$5, V600.V620. V63< V80, V878, V$75, Vi80 Neo Ё228, Й13, Ё338,Ё616 Nokia 265$, 265i, 285$, 3100 3108
3120,3125,3152,3155,31551,3200,3220,3230,3250,3300,3600,3620,3650,3660,5100,5140, $020,6021, 6$30,6060,6100,6101,6102,6108,6111,6125.
6131,6136,6152,6155,6165,6170,6200,6220,6225,6230,62301,6233,6234,6235,62351,6255,6260,6265,62651.6270,6280,6282,6560,6585,6600,6610.
66101,6620,6630,6650,6651,6670,6680,6681.6682.6800.6810.6820,6822,7200,7210,7250,72501,7260,7270,7370,7610.8800,N-Gage,N-GaqeQD.N70,N72.N80,N90, N91 PanasonicMX7,SA6.SA7,VS2,VS3,Vs7 SagemmyC5-2. niyV-55LniyV-65L myV-75.
mvX4,myX-5,myX-7, myX5-2 Samsung CltlO.CIIO, C200. Ci07.C210. D100. D410.D415, D418. D500. D508. D600. D72$, 073$, 0800, b820,E100, tlOOA, E105, E108, $300, E310, E315, E317, ЕЗЗЙ, E3$8, E340, E350, E350VE531Е60И608, $620, ЕЙ0, E635.
E$38, $700. E700A, E705, E710. E715, E720, Е7Й. E73b, E75&, E760, E80i, E80$, EBlfl. E82 , Е85Й, E86$V, E8$0. Р4Й0, Р5Й, P518, X100, Х1Й. X10b. X120. X140. X450, X460, X468, X475. X480, X488. X49f, X600, X608. X640,1(660,1(700,1(810, ZIIOV Z510 Z540,
Z550, Z700 Sharp GX10, GXlOi. GX20, GX21. GX22, GX25, GX30, Gx32 Siemens C65, C75. CV65, CX65. СХ7Й. CX75, M6$. M75, ME75, S65. $75, Sk65, S$65, S$75, SkG75 SonyEricsson d?50i, F500, $3001,1(300, K300i, K500, K506, K508, K5101, кбОО, K6081,
K610i, K700, K750, K790i, K8001, P900, P908, P910, S/00, S7<0, V600I, V800, W3001, W6001, W8$0i, W8101, WiOO, W$50i, Z1010, Z500, Z5301, Z80$
>д игры: 6100443239]
uTiAizu m • J j •. -11 m . i
*
“ТЕМА ” ШУТИТ НА ТЕМУ слйё^пёы)
новости
о^г сороки-ъелоъоки ИР.Н
МЫ С ВАМИ ГДЕ-ТО ВСТРЕЧАЛИСЬ
C1P.G
ъуи все зшли<-омые лии,А
НАМ НОВОГО НАЧАЛЬНИКА НАЗНАЧИЛИ
С£КР£$л^Рши и их Qi^egnxtBMUKU птп i'

НОВЫЕ РУССКИЕ
ПР 819	113 жизми
СОЛДАТ СПИТ, СЛУЖБА ИДЕТ
МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ БЕРЕЖЕТ
ПР. М-29 оювосдпи с 3iesicPOBKU-38
МЫ В ГОСТЯХ У НАС
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
пт ПП П7 ° ВбР'МЫЛ и <и£В£Р<мы<х
UF. сН/ Л^ЖЬЯХ и Ж&ЦДХ
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
истории, которые MOjyw
СЛУЧМЯЦуСЯ с К^ШФЫМ
САМИСУСАМИ
козлики
Жизнь gxogum так быстро, как-то ей с Нами неинтересна
.ЛНсЬЭопГЫ
новости
Харьков признан городом-
рекордсменом по количеству
непьющих студентов — 7 чело-
век!
* * *
В порядке оказания гуманитарной
помощи палестинскому народу Россия
предложила израильским ВВС побом-
бить Грозный...
Очень богат животный мир России.
Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных! Одних комаров, например,
15 с половиной тысяч видов...
* * *
10 июля. Первое решение тренера
сборной России Гуса Хиддинка: "Мне не
понравилось качество газона в
"Лужниках", поэтому я заказал в
Голландии хорошую траву".
т
— В эфире передача "Чтобы
помнили!"... Сегодня мы 250 раз
покажем мультфильм "ежик в
тумане"! И еще 50 раз
мультфильм из прошлой
передачи — чтобы не забыли!
* * *
Дорожный патруль:
"На 45-ом километре Москов-
ской кольцевой автомобильной
дороги произошло лобовое стол-
кновение двух автобусов, при-
надлежащих фирме "Ритуал".
Один человек воскрес..."
* * *
В совхозе "Раменский" Мос-
ковской области выведена новая
порода мясо-молочного скота.
Эта скотина жрет мясо и
запивает его молоком.
* * *
Вчера над людьми поиздевались ра-
ботники СМИ!
Порно передавали по радио...
* * *
В Шибушинске построено одно-
этажное здание шириной 2 метра,
высотой 2 метра 20 сантиметров, а
длиной 1001 метр. Оно предназначено
для хранения эталона километра.
Рецепт карьерного роста в России
прост: карьера мужчины зависит от
того, с кем он пьет, карьера женщины
— с кем она спит. Несправедливость в
том, что выпить с нужным человеком
гораздо трудней, чем переспать!
* * *
Московское общество очень тол-
стых людей предлагает новую услугу —
размещение рекламы на своих самых
крупных представителях.
Так, например, на340-килограммовом
вице-президенте общества Евгении
Зябликове помещается такой же объем
рекламы, как и на троллейбусе, а стоит
это значительно дешевле.
* * *
Еще когда ребенок находится во чре-
ве матери, русские ученые могут опре-
делить его национальность.
* * *
В Ираке продолжаются кровопро-
литные бои между элитными подразде-
лениями американской и британской
армий.
* * *
Из-за неполадок в оборудовании Чер-
нобыльская АЭС выполнила свой годовой
план за 33 миллисекунды.
* * *
В Иране прошли первые за историю
этой страны свободные демократичес-
кие выборы. Проигравшие кандидаты в
соответствии с Конституцией казнены.
Чау-чау, пекинес, чихуахуа... Корейс-
кие недели в "Макдональдсе"!
* * *
Тюменская область похожа по раз-
мерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не
похожа...
Жители Приморья шикуют.
Представляете — каждый день
ужин при свечах...
* **
Страшный ураган пронесся над Ки-
евом, сорвал золотую крышу Софиевс-
кого собора, отнес ее в сторону на 400
метров и распилил...
Наконец разгадан секрет Великой
Китайской стены!
Из космоса отчетливо видно, что
стена представляет собой надпись на
территории Китая: "Мэйд ин Чайна".
* * *
Платная автостоянка приглашает
клиентов, гарантируя надежную круг-
лосуточную охрану. В случае пропажи
машины плата за охрану полностью
возвращается!
Китайские военные, проникшие на
самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся
секретная аппаратура,
находящаяся на его борту,
была сделана в Китае.
* * *
После обеда в результате
алкогольной интоксикации в
тяжелом состоянии был
доставлен на завод слесарь Си-
доров, где он, не приходя в
сознание... приступил к работе.
* * *
Лента новостей.
В продажу поступили
кривоногие куклы Барби. Так
мальчиков готовят к реальной
жизни.
В магазинах появилось
молоко бешеной коровки
"Дурдомик в деревне".
Пограничники, помните, что
25% пойманных нарушителей принад-
лежат вам. Остальных вы обязаны
сдать государству.
По данным статистики, у военных
вертолетов, пролетающих над терри-
торией Чечни, технические неполадки
случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.
Криминальная хроника.
Очередного банкира замочили
киллеры в центре столицы, расстреляв
его из водяных пистолетов!
Банкир скончался от насморка
прямо на месте преступления...
Если этикетка на купленной вами
водке наклеена небрежно, бутылка за-
ляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают
радужные пятна, а на дне бутылки ле-
жит отломанный ноготь — это долж-
но вас насторожить. Такую водку
следует пить крайне осторожно!
Каша - мать Наша, кушай кашу, мать вашу.
новости

МИКРОХРОНИКИ.
— Микробы — они и в Африке мик-
робы, только загорелые.
— Московские микробы требуют
пробирки улучшенной планировки с
видом на оранжерею.
— Питерские микробы требуют
включать лампу ночью, иначе
отказываются размножаться.
— Все остальные российские микро-
бы требуют водки для улучшения био-
синтеза и протирки хлорофилла.
— Сибирские микробы сперли спир-
товую горелку, выпили весь спирт и
впали в анабиоз.
— Чукотских микробов до сих пор
забыли вынуть из холодильника, поэто-
му у них все еще полярная ночь.
— Белорусские микробы пытаются
выделять газ из стоящей рядом
бутылки колы.
— Украинские микробы уже продол-
били внизу бутылки дырку и наслажда-
ются видом черного золота, которое
уходит арабским микробам.
— Американские микробы
уже второй год ворчат на араб-
ских по поводу разрушения их
соляных отложений в чашках
Петри.
— Арабские микробы качают
колу из пробирок, продают аме-
риканским и прекрасно при этом
себя чувствуют.
— Израильские микробы
умудряются на этом
наживаться.
— Канадские микробы нагло
жрут замороженную тушенку
американских, отданную им на
хранение.
— В колбу к мексиканским
микробам упал стручок красно-
го перца, поэтому у них сейчас
национальный праздник. Когда они его
сожрут — то полезут к канадцам
через американцев.
— Индийским и африканским микро-
бам, поставленным ближе всего к ба-
тарее, уже ничего не хочется, они меч-
тают об оформлении чукотского заг-
ранпаспорта.
— Веселее всего австралийским
микробам, к которым упал эксперимен-
тальный побег конопли.
— Гэлландские и финские микробы
все еще не закрыли лыжный сезон.
— Альпийские микробы встречают
утро хоровыми песнями, чем очень ме-
шают спокойным китайским микробам,
взирающим на великую стену из стек-
лопосуды, отделяющую их от стола с
заначкой, которую уже жрут хитрые
японские микрониндзя. По этому поводу
китайские самураи обещают им пого-
ловное харакири, но опасаются
происков якудзы в своих парткомах.
— И только корейские микробы
дружно ходят строем и затягивают
пояса, потому что их перестали
кормить, ставя на них эксперимент под
кодовым названием "коммунизм".
Реклама:
Турагентство "Моисей".
Туры по Египту...
Как сообщили мировые информацион-
ные агентства, вчера в Гэлливуде пожа-
ром уничтожены все пленки с еще
недоснятым и недомонтированным
фильмом "Терминатор-3". К счастью,
многие россияне откликнулись на эту
беду и передали в Голливуд давно
купленные кассеты с этим фильмом.
It
Вы хотите иметь постоянную
работу с регулярным питанием, не
дающим набрать лишний вес, ежедневно
дышать лесным морозным воздухом,
общаться с людьми непростой и
интересной судьбы, быть уверенным в
завтрашнем дне?
Ваше место у нас!
Управление исправительных учреж-
дений Вологодской области.
* * *
У кандидата в депутаты Ханы би на из
гардероба Большого театра пропала
телогрейка. Общественность была по-
трясена, что Ханыбин ходит в театр.
* * *
В эти дни необычайно дерзкий и лов-
кий Дед Мороз буквально терроризиру-
ет жителей Хозотуринского микрорай-
она!
Под видом грабителя он вламывает-
ся в квартиру — и, пока жильцы кричат
из лоджии: "Грабят! Помогите!" — успе-
вает оставить подарки и незаметно
скрыться.
* * *
Вовсю идет подготовка к зимней
Олимпиаде. Семизвездочные отели... Че-
тыре вида горячей воды... Как выжить
спортсменам из Владивостока в таких
нечеловеческих условиях?
Путину так понравилась церемония
инаугурации, что он даже завел себе ма-
ленький карманный инаугуратор.
Выявлены имена исполнителей не-
давнего покушения на Дж. Буша!
Ими оказались некие Пончик и Сироп-
чик, имеющие гражданство государ-
ства Коротышек. Это государство-
изгой, не признанное мировым
сообществом, в последнее время
активно разрабатывало проект
создания ракеты-носителя и даже
смогло осуществить успешный запуск
пилотируемого космического корабля к
Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в
лабораториях известного профессора
Знайки идут работы над созданием ору-
жия массового поражения (осиные
гнезда, запускаемые катапультой).
Армия Коротышек состоит из
автомобильных	войск
(ответственные за создание — Вин-
тик и Шпунтик) и военно-воздушных
сил (воздушный шар). В этой
стране наблюдается явное
нарушение свободы слова
(граждане не имеют
телевизоров) и дискриминация
по половому признаку (женщины
могут работать только медсе-
страми или на полевых
работах).
По словам представителя
Г осдепартамента,
террористическое государство
Коротышек представляет
собой прямую угрозу
национальной безопасности и
государственным интересам
Соединенных Штатов, в связи с
чем подготовлена операция по поимке
их главарей и уничтожении баз
террористов под кодовым названием
"Несокрушимая буря".
На первом этапе операции планиру-
ется установить точное местонахож-
дение государства Коротышек, до сего
времени неизвестное.
Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхаНид!
МЫ С ВАМИ ГДЕ-ТО ВСТРЕЧАЛИСЬ ^ :
* * *

Звонят Путину из Международно-
го валютного фонда и говорят, что
Россия должна прямо сегодня отдать
все, что должна этой уважаемой
организации. Путин отвечает, что все
в порядке, к вечеру рассчитаемся,
кладет трубку и начинает дико
хохотать, просто заливается
истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин,
спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владими-
рович?
Путин, вытирая проступившие от
смеха слезы:
— "РОСНО" попала!
* * *
Неделя высокой моды. Показ
коллекции Юдашкина. За кулисами одна
модель шепчет Юдашкину, пальчиком
показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда
вне очереди!..
* * *
Бандит в отеле захватил Ха-
камаду в заложницы и потребо-
вал выкуп.
— Иначе оттрахаю ее в
хвост и в гриву! — было заявлено
властям.
После длительного торга он
согласился на предложение обме-
нять Хакамаду на всю фракцию
женщин КПРФ без последующего
выкупа. Тут из окна высунулась
Хакамада и гневно прокричала:
— Никаких уступок террори-
сту!!!
* * *
Идет по ТВ праздничный кон-
церт в честь 23 февраля. На сцену
выходит ведущая:
— У меня в руках письмо от
нашего телезрителя Володи (к
сожалению, он не написал свою
фамилию) из Москвы. Он просит пере-
дать для своего друга Бори из Лондона
хорошую песню. С удовольствием
выполняем вашу заявку.
На сцену выходит Золотухин в со-
провождении оркестра и запевает:
— Дрожи, буржуй, пришел после-
дний бой...
Разговор по телефону:
— А5!
— Ранил.
— А6!
— Убил. Везет же тебе, Вовка!
Пауза.
— ВЗ!
— Убил. Метко же ты ракеты пуска-
ешь!.. А вообще это глупая игра. Зря я на
нее согласился.
Буш повесил трубку. За окном
расстилалась ядерная пустыня...
После 2-й победы Владимира Путина
на президентских выборах Санкт-Пе-
тербург переименован в Санкт-Путин-
бург.
* * *
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то
будет — Пушкин, что ли?!
* * *
Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-
ей мировой войне?
— Не знаю, — ответил ученый, — но
в 4-ой мировой войне главным оружием
будет каменный топор.
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспекти-
рует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспекти-
рует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии
табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе рези-
но-технических изделий.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор
можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о
прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня "За-
порожец " угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сни-
маться?
Майкл Джексон: А кто такие
негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция
концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической ам-
бивалентности?
* * *
Вышли новые книги:
1.	Маяковский В. Что доставать из
широких штанин?
2.	Евтушенко £ Хотят ли
русские? Хотят!
3.	Тютчев Ф. Чем понимать
Россию?
4.	Пушкин А. Как запомнить
чудное мгновенье?
5.	Дорогая моя столица.
Справочник цен на
недвижимость в Москве.
* * *
Выдающийся российский ки-
норежиссер Никита Михалков
собирается снимать
продолжение сразу двух своих
фильмов. Рабочее название
нового шедевра мастера —
"Утомленные сибирским ци-
рюльником".
Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою люби-
мую Танечку с днем рождения,
желаю ей всего-всего и прошу
поставить для нее песню Арка-
дия Укупника "Я на тебе никог-
да не женюсь ".
* * *
Первому космическому туристу
Дэннису Тито категорически было
запрещено трогать что-либо на
Международной космической станции.
Но он все-таки потрогал.
И космонавтам это понравилось.
А. Лукашенко, приехав в Москву,
обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского
Петра, его москвичи все равно не
любят...
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю...
— ???
— Ну, ему морду под Колумба сде-
лают...
— ???
— Если бы Колумб в Европу картош-
ку не привез, то и Белоруссии бы не
было!
ч	О своей скромности s мои) говорите Часами-
-7-1 НАМ НОВОГО НАЧАЛЬНИКА НАЗНАЧИЛИ.
Звонок. Молоденькая секретарша
поднимает трубку.
— Девушка, примите факс.
— Одну минуту!
Секретарша берет в руки ручку.
— Диктуйте, записываю.
Разговаривают две секретарши-
машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт
тяжелого машиностроения?
— Да, но потом решила выбрать
себе машину полегче.
* * *
— Шеф повысил мне зарплату, ког-
да узнал, что я дала своему сыну его
имя.
— А мне тоже прибавил, но за то,
что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Медленно работающая стеногра-
фистка-машинистка ищет заи-
кающегося директора.
* * *
— Мисс Лэнгид, — заговорил
босс, — должен отметить, что
вы просто очаровательны.
— Да? — вспыхнула новень-
кая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь,
и голос у вас такой обворожи-
тельный, да и ведете вы себя
преотлично.
— Не надо столько компли-
ментов, пожалуйста. Я их про-
сто не заслуживаю, — запроте-
стовала девушка.
— Ничего, ничего, я только
хотел поднять ваше
настроение. А теперь перейдем
к тем многим ошибкам и опечат-
кам, которые вы допускаете при
перепечатке.
* * *
Новый русский заваливает к
директору одной фирмы на работу. Все
как полагается — сотовый телефон,
малиновый пиджак etc.
Директора нет на месте. Секре-
тарша предлагает:
— Вы телефончик оставьте, он по-
звонит.
— Да ты че, дура, ошалела, труба
тыщу баксов стоит!
* * *
— Ты так много работаешь, — го-
ворит мужу жена, — что даже по
ночам зовешь свою секретаршу.
* * *
Девушку, претендующую на место
секретаря директора фирмы, спраши-
вают:
— Авы владеете французским и ис-
панским языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой
стране шесть лет!
Завещание: "А брату Джону завещаю
свою секретаршу..."
* * *
В приемную управляющего неожидан-
но входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Не расте-
рявшись, управляющий диктует:
— На этом основании прошу выде-
лить для моей приемной второй стул. А
теперь подпись.
* * *
Секретарша в течение 15 минут за-
думчиво наблюдает, как из кабинета ди-
ректора выносят старую мебель. Когда
дело доходит до дивана, она, надув
пухлые губки, интересуется:
— ...Меня что, увольняют?
•it It it
У секретарши был такой бюст, что
работать на компьютере она могла
только вслепую!
* * *
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо
нужно перепечатать и отправить по
факсу. Посмотрите, что вы написали!
"Дорогой друг". Этому мошеннику,
пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А
как следует написать?
— "Уважаемый коллега!"
tut
Секретарша говорит своей
знакомой:
— Знаешь, начальник очень доволен
моей работой. Даже купил мне подарок!
— Интересно! Работаешь всего не-
сколько дней, а тебе уже подарок. Ка-
кой?
— Словарь.
* * *
— Какой, по-вашему, должна быть
идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя, но с тридцати-
летним стажем.
— Завтра у нас воскресенье, — го-
ворит молодой и обворожительный
патрон своей новой секретарше. — У
вас есть какие-то особые планы на
этот день?
— Нет, мсье, — отвечает она в во-
сторге от мысли, что...
— В таком случае, я надеюсь, выяви-
тесь вовремя на работу в понедельник.
* * *
Секретарша комиссара уголовной
полиции говорит посетителю:
— Господина комиссара, к сожале-
нию, нет на месте. Но вы можете ос-
тавить свои отпечатки пальцев...
* * *
Младший компаньон, влюбленный в
хорошенькую секретаршу, кокетничал
с ней, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы останови-
лись? — спросил с деловым
видом юноша.
Девушка не заметила
прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем
будущем, милый, — ответила
она, — о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о
том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой
обезьяне.
ttt
Секретарша обращается к
директору:
— Если вы не повысите мне
зарплату, с завтрашнего дня я
начну писать мемуары про наши
отношения.
Одна девушка рассказывает
приятельнице:
— Наконец-то я устроилась
секретаршей в фирму, где шеф
не пристает ко мне! И даже никто из
его замов не домогается меня, пред-
ставляешь? Вечера стали долгими и
бессмысленными...
Если шеф Не прав, зНаЧшп, ливо оН Не шеф, ливо ты не работник.
.АНСЬЭОПГЫ НОВЫЕ РУССКИЕ
< -°- .)
Врезается "Запорожец"в "Мерс"с
новыми русскими. У "Мерса" одновре-
менно открываются все двери, и из
него вылезают 4 братка, подходят к
"Запорожцу " — а там дед дряхленький
интеллигентного вида.
— Дед, ну ты конкретно влетел!
Знаешь, сколько это бабок стоит?!
— Ребятки, да у меня денег таких
отродясь не было!Хотя... есть у меня
приятель в автосервисе, он вам все
восстановит, машина как новенькая
будет.
— Базара нет. Куда ехать?
— Такая-то улица, такой-
то дом. Вы езжайте туда впе-
реди, а я сзади вас.
Едут. На светофоре
красный, "Мерс" останавлива-
ется, а "Запорожец "не успева-
ет и снова вделывается в
"Мерс". У "Мерса" одновремен-
но открываются все двери, и из
него вылезают 4братка... А им
тот же самый дед из того же
"Запорожца "рукой машет:
— Это СВОИ, сыночки,
свои...
Альпинисты идут на очеред-
ное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил
на вершину и видят следующую
картину: стоит 600-й "Мерс",
весь заледеневший, а в нем
сидят братки... Пальцы от холода
совсем свело. Альпинисты в полном не-
доумении:
— Мужики! А как же вы сюда попа-
ли-то?
— Как мы сюда попали — это наше
дело, а вот та дрянь, которая нам.
здесь стрелу забила, об этом еще
сильно пожалеет!!!
ttt
Один крутой встретил другого
крутого.
— Крутой?
— Крутой.
— Ия крутой.
— Круто. Поговорили.
Рассказывает новый русский сыну ве-
чернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке
по репке за бабки...
* * *
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей,
где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять
решето и подождать зимы.
Врезается "Запор"в 600-ый. Из него
выходят братки и вытаскивают из "За-
пора" старого деда. Г•зворят:
— Плати 10000 баксов, или тебе
хана.
А он у них спрашивает:
— Вы чьих будете: N-ских или М-
ских?
Они так гордо:
— N-ских.
А дед им тогда отвечает:
— Позвоните своему главному и рас-
скажите ситуацию.
Ни, они звонят и, минут через 5 придя
в себя, говорят:
— Ладно, дед, тебе сегодня повезло.
Езжай.
А дед не унимается:
— У меня бампер помят, капот,
фары. Дайте штуку баксов.
Братки конкретно офигели, а дед им
опять:
— Позвоните главному.
Те опять звонят, офигевают и дают
деньги. А дед им:
— Я вижу, у вас девки есть в ма-
шине — дайте мне одну.
Братки спорить не стали, а сразу за
телефон. Молча слушают минут 10глав-
ного, потом дают трубку деду и
говорят, что с ним хочет поговорить
босс. Дед берет трубки, а там:
— Привет, батя. Кончай прикалы-
ваться и езжай домой, мать борщ
сварила — тебя ждем.
Приходит новый русский в магазин
по продаже компьютеров и начинает
орать:
— Чуваки, блин, шо за фигня, шо вы
мне, блин, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не
мог бы он объяснить в более понятных
выражениях, в чем проблема.
— Да подставка для кофе слома-
лась!!!
— Какая подставка?!
— Ну, когда нажимаешь на
кнопочку, и она медленно так, кайфно
выезжает...
Новый русский показывает
гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь по-
строить три бассейна: один с
холодной водой, второй — с
теплой водой, а третий — совсем
без воды.
— Без воды? — удивляется
гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые
мои друзья не умеют плавать...
Беседуют двое крутых. Один
говорит:
— Братва болтает, что у
тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелек
с кондиционером купил.
В "Мерс", как всегда, врезает-
ся "Запорожец ", в котором едет
мужик из типографии.
Из "Мерседеса"вылезает браток и
начинает разбираться:
— Ты че, блин, ты кто такой ваа-
ще???
— Я типограф...
— А я, блин, типа быдло, что ли?!
* * *
Новый русский останавливается
заправиться, рядом с ним заправляет-
ся "Запорожец ". Новый русский, запра-
вившись, трогается с места. Смотрит
— "Запорожец"рядом. Увеличил ско-
рость — "Запорожец"рядом. Еще уве-
личил— "Запорожец"рядом. Тут уж он
останавливается и бежит к "Запорож-
цу".
— Слышь, мужик, у тебя че, уско-
ритель ракетный?
— Какой, к черту, ускоритель! Ты
мне на заправке дверцей подтяжки при-
щемил.
* * *
Останавливает гаишник 600-й
"Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же
ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут
деньги нужны?
Киллер Петров никогда не покупал сигареш стрелять - так стрелять!
-9-J
НОВЫЕ РУССКИЕ
;.днс1сЭопгъ1
Встречаются двое новых русских. У
одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты че это, братан, такой весь
упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами
до чертиков. Потом решили поиграть
в кораблики со спуском меня на воду в
бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил
по традиции на счастье разбить о нос
нового корабля бутылку шампанского.
Из записей нового русского:
'Вчера перечитывал
пейджер — много думал..."
Журналист берет
интервью у нового русского,
крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые
деньги?
— Как вам сказать...
Кстати, это ваш кошелек?
Жили-были три брата.
Стали они все новыми русскими
и очень богатыми.
И вот, к 70-летию их матуш-
ки, думали они, гадали, чего ей
такого подарить.
Младший:
— Я построю ей в деревне
дом-дворец!
Средний:
— А я подарю ей последнюю
модель "Мерса" и персонального
водителя к нему!
Старший:
— Мама наша почти ослепла. А мы
все знаем, какая она верующая женщи-
на и как она любит читать Библию. Так
вот, я подарю ей уникального говоряще-
го попугая, которого научили всему
тексту Священного писания. Все, что
ей надо будет сделать — это назвать
номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три
получили письма от матери с благодар-
ностью.
Младшему:
"Дом, который ты мне построил,
такой огромный! Я живу лишь в одной
комнате, а убирать приходится весь
дом".
Среднему:
"Яуже слишком стара, чтобы путе-
шествовать. Так что "Мерсом" почти
не пользуюсь".
Старшему:
"А вот за птичку огромное тебе
спасибо! Ничего более вкусного не ела
в жизни...".
В темноте мужик на КамАЗе
влетает в джип с братками. Джип пе-
реворачивается и летит в канаву.
Мужик на полусогнутых ногах
спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина.
— Ну, и слава Богу!!!	отдавать?___________________
Если тесе завидуют, то, дИаЛит, этим людам хуже, Чем теье.
Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую
Колян себе сигнализацию поставил? Са-
дишься за руль — она запах узнает, если
не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позво-
нить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеко-
лон решил сменить.* * *
Встречаются два новых русских.
Один спрашивает:
— Ты где сегодня отдыхал?
— В Эрмитаж ходил.
— Ну и как там?
— Чистенько, но бедненько.
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-
охранника. И только у одного — щуплый,
низкорослый, болезненного вида телох-
ранитель. Его спрашивают:
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таска-
ешь?
Новый русский поглаживает охранни-
ка по голове:
—А он у меня уже четвертый, все его
за меня принимают.
* * *
Встречаются два новых русских,
один у другого интересуется:
— Слышь, Вован, а вот ты стомет-
ровку за сколько пробежишь?
— Ну, дык, Колян, за штуку баксов, в
натуре, пробегу.
* * *
Врезается джип в черную "Волгу".
Из джипа выходит бугай и начинает
битой лупить по стеклам, доходит до
лобового стекла и, увидев полковника
милиции при параде, говорит:
— О, товарищ полковник, а я все сту-
чусь-стучусь, куда деньги за ремонт
Сын нового русского приходит до-
мой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, под-
ключил новых людей. На следующее
утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в
консерваторию на экзамен. Экзамен для
тебя такой: называешь свою фамилию,
берешь самые большие барабанные па-
лочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа
сына, а сынок заплаканный идет.
Нувориш аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не-ее-т!!
— Ты до консерватории
дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— Ав чем тогда облом-то,
сынок?
— По барабану не попа-а-ал!
Врезается "Запорожец "в "За-
порожец". Из одной машины
выходит новый русский и говорит:
— Братан, ты тоже
маскируешься под лоха?
Второй:
— Да нет.
Новый русский:
- Тогда гони штуку баксов!
Один — друг
— Как де
Встречаются двое новых русских.
Один — другому:
— Как дела?
— Нормально, — говорит тот, —
недавно из Египта вернулся. Привез пи-
рамиду Хеопса.
— Это еще зачем?
— Да понимаешь, сын мой в лицее
учится, так у него училка странная —
денег не берет, только просит помочь
с наглядными пособиями.
jHehaow-bi НОВЫЕ РУССКИЕ	-'°-
Новый русский заваливает в кабак:
— Сегодня я буду гудеть до отруба.
Вот вам 300 баксов на гудеж, вот 100
за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квар-
тире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска — 300$. До-
ставка домой — 100$. Ограбление
квартиры — за счет заведения".
* * *
Зима. Выходит новый русский из
подъезда своего дома и видит, что у его
машины крыша вогнута, стекла выби-
ты...
— Ни фига себе, кто это? —
спрашивает у дворника.
— Это сосулька... С крыши, —
вздрагивая, отвечает тот.
— A-а, Сасулька. И кто его
крыша?!
ttt
Новый русский на заправке
читает инструкцию по пользова-
нию бензоколонкой:
-	1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры "Макаро-
ва".
-	2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
-	3. А теперь нажмите.
* * *
Едет новый русский на "Мерсе"
по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок
на маленькой красной машинке с
открытым верхом.
Ну, новый русский выжимает
из "Мерса" все, что может,
догоняет мужичка, опускает стекло
на окне и орет:
— Мужик! А что у тебя за
машина???!!
— Неее знаааюююю!!!
— А сам-то ты откуда???!!
— С аааамерииканских гооорок!!!
***
— Много ли нужно учиться, чтобы
стать новым русским?
— О да! Как минимум, по два года в
каждом классе.
Останавливает гаишник красный "Че-
роки". Внутри — непристегнутое лицо
кавказской национальности. Гэишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
—Дарагой, 500рублей получаю, нэту
дэнэг!
— 500рублей? И на "Чероки" ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй
получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
* * *
В общем, обычная ситуация. На пере-
крестке в зад "Мерсу"въезжает "Запо-
рожец". Из "Запора"выбегает мужичок
щупленький, в очечках, падает на колени
перед передней дверью "Мерса "и тонким
голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все ис-
правлю, только не убивайте меня. Я все
продам: машину, гараж, у меня комната
в коммуналке. Я все верну, только не уби-
вайте меня!
Из "Мерса" — тишина... Стекла то-
нированы, дверь закрыта... Мужик по-
дождал минут пять, пожал плечами, сел
в "Запор"и уехал...
Минут через пять открывается
дверь, из "Мерса" вылезает браток и, от-
плевываясь, говорит:
— Твою мать, пока прогрыз эту
подушку, лоха упустил!
* * *
Приходит новый русский на ужин в
пятизвездочном отеле, а там шведский
стол. Все люди ходят вокруг, а он взял
стул и присел прямо за стол. Сидит себе
наяривает, ни о чем не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и
говорит:
— Вы, конечно, извините, но это —
шведский стол...
Новый русский отвечает:
— Да ладно тебе, придут шведы — я
встану.
Просыпается новый русский в своем
особняке однажды утром и понимает
— жизнь прожита зря... Ничего не
хочется! Застрелиться, что ли?..
Думал так, думал да и решил
напоследок на рынок сходить — вдруг
что-то да и попадется... Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок —
видит, мужик с жирафом стоит.
— Ну и почем жираф? — спрашива-
ет.
— Штукарь зеленых.
— А харя не треснет — че такой
дорогой?
— А он на рояле играть
умеет...
— Врешь!
— А возьми, попробуй. Не
понравится — завтра
приходи, деньги верну...
Короче, притащил браток
жирафа к себе в особняк,
усадил за рояль, говорит:
— "Йестердей" можешь?
Жираф чинно поправил
гриву, откинул крышку рояля и
бодро так заиграл...
— А "Мурку"? — жираф
заиграл "Мурку"...
Ну, новый русский давай
звонить друзьям, собрались,
обмыли покупочку...
Короче, через трое суток
новый русский понимает
опять, что жизнь — фуфло,
все бабы... и т.д. И опять идет
на птичий рынок... И опять
натыкается на того же
самого мужичка, но уже с бегемоти-
ком...
— А этот че делает? —
спрашивает.
— А этот поет...
— Штукарь?
— Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский
опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом...
— "Йестердей", — говорит...
Жираф бодренько так заиграл,
бегемотик запел... Новый русский
опять начал братков звать, обмыли
покупочку...
Через трое суток новый русский
проснулся в том же настроении... Но
теперь еще и мысль не давала покоя:
— Где-то этот мужик меня
обманул! Ну хоть убей, не может
быть, чтобы жираф на рояле играл, а
бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел
того мужика...
— Где-то, — говорит, — ты меня
накалываешь, но вот где — не пойму...
Короче, я тебе ддм два штукаря
зеленых, а ты мне расскажешь, где ты
меня наколол!
— Лады!
Новый русский отслюнявил ему баб-
ло, и мужик говорит:
В этом мире лжи и лицемерия ipte шк mpfflo Кого-иия^ оннаНуни
HE)
НОВЫЕ РУССКИЕ— —^НсКЭоЙГ^)-.
— Ты прав, я тебя действительно
наколол, видишь ли, дело в том, что
поет тоже жираф...
Россия. Течет речка, на берегу
речки стоит деревня. Старый дед
сидит, наблюдает. По дороге едет
трактор, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на
дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом
тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает
налево на дорогу и продолжает движе-
ние.
По дороге едет "Жигуленок",
перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево
на дорогу и продолжает движе-
ние.
По дороге несется "Мерседес",
не снижая скорости, влетает на
мост, мост с грохотом рушится,
"Мерседес" падает в речку.
Дед:
— Вот, развелось тут
идиотов. Носятся. Даже моста не
замечают.
* * *
Едет новый русский на "Мерсе "
и проезжает на красный сигнал
светофора. Останавливает его
стажер и представляется:
— Стажер Прутиков, ваши до-
кументы!
— А у меня их нет.
— Почему?
— Потому, что я выпил водки и за-
был их дома.
— Вы что, еще и пьяный??!!
— А как ты хотел оружие возить?
— Как! Вы еще оружие возите??!!
— А как ты хотел наркоту охра-
нять?!
Стажер немедля бежит к своему
наставнику и сообщает о "крутом"за-
держании. Наставнику понравилось его
сообщение, и он подходит к новому рус-
скому. Представляется:
— Сержант Дыркин, ваши
документы!!!
— Пожалуйста, командир.
— Вроде все в порядке. А ну-ка
дыхни в трубочку!!!
— Пожалуйста, командир.
— Вроде тоже все в порядке. Ну-ка
отойди в сторону, я твою машину
осмотрю!!!
— Пожалуйста, командир.
— Вроде ничего нет!
— А что должно быть у меня в
машине?
— Мне стажер сказал, что вы
едете без документов, пьяный, везете
наркоту и оружие!!!
— Ага!!! Может, он еще скажет,
что я на красный проехал!!!
* * *
Двое новых русских вышли из маши-
ны и закрыли ее, но в спешке оставили
ключи в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользовать-
ся молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают,
что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать
перочинным ножиком отрезать резину,
просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы на-
столько тупые, что не воспользовались
молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыст-
рее, не видишь — дождь начинается, а у
нас люк остался открытым.
Швейцарский банк. Русский клиент
шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2
миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Гэворите громче, у нас бедность
не порок!
** *
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню?
Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Встречаются два новых русских:
— Привет, братан, я себе крокодила
купил.
— Круто!
— Да это все фигня, я своему кроко-
дильчику золотые зубы вставил.
— Вот это понты, здорово.
— Правда, теперь не знаю, чем его
кормить.
— Ну как, обычно их рыбой кормят.
— Да, понимаешь, пока крокодилу
зубы вставляли, он к стоматологам при-
вык.
***
Разговор двух новых русских:
— Знаешь, братан, что Серега в Пи-
тере круто влетел?
-Ну?!
— Да-да, в мужика с лошадью.
"Мерс" — на куски, самого в больницу,
а затем оштрафовали!
— А мужик с лошадью как?
— Как-как, что с ним сделается, с
бронзовым-то?
* * *
Едет новый русский на своей
машине и видит: на газоне бомж траву
ест.
— Ты чего траву жрешь? —
спрашивает новый русский
бомжа.
— Так есть нечего...
— Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
— Да, я знал, что на свете
еще добрые люди есть... Дай
Бог тебе здоровья!
— Не волнуйся, мужик,
сейчас ко мне приедем: у меня
во дворе газон с такой сочной
травой!!!
* * *
Летит новый русский на
своем "Мерсе"по Москве, никто
его тормознуть не может.
Наконец его кое-как останавли-
вают и спрашивают:
— Ты че так гнал?
— Так там при въезде напи-
сано: "Москва — 850!"
* * *
Стандартная ситуация. На
перекрестке около светофора
маленький мальчик на большой
скорости врезается в зад "Мерсу".
Удар, полет, падение, слезы... Из
"Мерса" выходит новый русский и
пытается успокоить мальчишку.
— Ну не плачь! Ничего страшного.
Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик:
— Ну вот скажи мне, кем ты хочешь
стать, когда вырастешь?
Парнишка, утирая рукавом слезы:
— Водителем КамАЗа-а-а.
Мужик:
— Гэсподи, не дожить бы!!!
Только Начали жипь хорошо, а деньги Кончились

НОВЫЕ РУССКИЕ
i -12- ;
Нового русского вызвали в
налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах
за прошлый год указали, что заработа-
ли шесть миллионов, а, по нашим дан-
ным, потратили за этот период, как
минимум, восемь миллионов. Что это
значит, господин хороший?
— Что значит, что значит...
Просто не могу свести концы с
концами!
* * *
Стоит на улице новый русский, раз-
говаривает по сотовому телефону.
Видит, идет бабушка по направле-
нию к открытому люку. Он в ужа-
се, показывая ей рукой:
— Типа-а... Тип а-а... Типа-а...
Оп-па!!!
** *
Лысый новый русский заходит в
парикмахерскую и говорит, тыча в
роскошную	шевелюру
парикмахера:
— Вот штука баксов, и чтобы
у меня прическа была, как у тебя,
понял?
Парикмахер с сомнением
смотрит на себя в зеркало, потом
на сверкающую лысину брателлы,
потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает:
—А-а-а-а, была не была!—и на-
чинает брить себя налысо...
* * *
Жена нового русского принимает
квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
— У нас вопрос по поводу проклад-
ки антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
— Не знаю, муж мне ничего не гово-
рил о запуске спутника.
* * *
Разговаривают двое новых
русских.
Один цитирует:
— "Моя милиция меня бережет ".
Второй чешет в затылке:
— И мне купить, что ли...
* * *
Сын нового русского идет в школу. В
одной руке портфель, в другой — пачка
дорогой глянцевой бумаги. Навстречу
ему джип, оттуда выходит его
приятель, тоже сын нового русского.
— У вас что, в компьютерном классе
бумага кончилась?
— Да нет, сбор макулатуры. А ты
чего в школу на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбор
металлолома.
* * *
На самом деле галстук — это указа-
тель. Он указывает на то, что у бизнес-
мена есть еще и личная жизнь.
***
Звонит "доброжелатель " в ГИБДД и
рассказывает, что только что на таком-
то шоссе видел несущийся на скорости
240 км/час 600-й "Мерс" с номером
4656еКЛМН. Гаишник удивляется:
— И как это вы на такой скорости и
марку успели заметить, и номер запи-
сать??!
— А я его догнал.
* * *
Едет браток на "Мерсе", смотрит —
два бугая ведут под руки третьего, а
тот еле ноги переставляет. Браток и
спрашивает:
— Мужики, что случилось???
— Да вот, братан машину разбил —
ходить учим...
* * *
Два новых русских разговаривают на
пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу
прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, суперкнигу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы".
— Дай почитать.
На следующий день первый новый
русский передает второму книгу, тот
открывает и читает: Ф. М.
Достоевский. "Униженные и
оскорбленные ".
* * *
Разговаривают двое новых
русских:
— Слышь, Колян, дай сегодняшнюю
газету.
— Тебе какую, братан?
— Да любую — посмотреть, какое
сегодня число.
* * *
Гаишник останавливает на дороге
"Мерседес " и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного
знака?
Водитель "Мерса " протягивает
ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нерв-
ничать — номерной знак написан на
этой бумажке!
★ * *
Приходит мужик в банк,
подходит к служащему:
— Идиот, выпиши мне чеко-
вую книжку!
Служащий обиделся и по-
шел к менеджеру, мол, клиент
оскорбляет. Менеджер спра-
шивает, какой у клиента оста-
ток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чеко-
вую книжку!..
* * *
Встречаются два новых
русских у касс трансагент-
ства. Выясняется, что оба
едут в один и тот же далекий
город, однако первый — самолетом, а
второй — поездом. Тот, что летит
самолетом, спрашивает у второго:
—Аче поездом-то??? Долго, тяже-
ло, неудобно...
Второй:
— Боюсь самолетом-то: столько
террористов развелось, только и
слышишь, там самолет взорвали, здесь
взорвали. Поездом надежнее.
— Ерунда! Я тут у знакомого мате-
матика спросил, какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу.
Он прикинул — мизер, что-то типа
0,0001... Тогда я спросил, а какова
вероятность, что я окажусь в
самолете с двумя подложенными
бомбами на борту? Оказалось, и вовсе
ничтожная величина: 0,00000001. С тех
пор я вожу с собой бомбу и летаю
спокойно...
* * *
Купил новый русский фортепиано,
пригласил своих корешей, чтоб
показать свое искусство игры. Короче,
собралась братва, новый русский селза
инструмент и давай по одной клавише
пальцем стукать, полчаса, час, наконец
заканчивает свою игру, гордо смотрит
на корешей, типа, вон, как я умею.
Офигевшие братки спрашивают:
— Аче это ты все на одну клавишу
жмешь, по телику показывали, что му-
зыканты всеми пальцами клавиши пере-
бирают...
— Дык, они ищут, а я знаю!
Если конкурента Нельзя купину его следует продать
-13- }
НОВЫЕ РУССКИЕ
МнсЬЭотггы}
Нового русского отправил на тот
свет киллер. Ведут его по раю,
показывают ему его апартаменты, а
ему все не нравится. То унитаз не
позолочен, то кровать узкая. Надоело
все это архангелу, он новому русскому
и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье,
строй сам.
— Нет проблем! — говорит мужик.
Достает мобильник:
— Слышь, Вась, это я, Вован, с того
света звоню. Там строители мою виллу
достроили, так срочно найди того кил-
лера, что меня замочил, пусть он пере-
бросит их ко мне на новый объект, ото
мне тут жить негде.
Заходят в купе в
Симферополе двое. Знакомятся.
—Я психолог.
— А я новый русский. Слушай,
раз ты психолог, угадывай мои
мысли. Я тебе за каждую
угаданную мысль по 100 баксов
плачу.
— Да я ж не ясновидящий, я
психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По
100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Навер-
ное, думаешь о том, как ты класс-
но отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе
100 баксов! Угадывай дальше!
—А раз классно отдохнул, то с кра-
сивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100!
Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется
домой...
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома
жрна...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще
стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Вот тебе тысяча
баксов!
— А что случилось? Мысль как
мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это —
идея!
***
Судья спрашивает нового русского:
— За что вы убили своего
адвоката? Он ведь вас из таких
передряг вытаскивал!
— Вот-вот! Мне и братва вся гово-
рила, что лучшего защитника на
Страшном Суде мне не найти! А я —
сердечник, на днях мне плохо стало, я
и подумал...
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполня-
ется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к
юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику
для лестниц.
* * *
Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает другого:
— Братан, ну ты намерен мне по-
мочь?
— На "Мерин" не получится, а на
"Рено" — постараюсь помочь.
Конечная станция метро. Милицио-
нер проверяет вагоны перед их отъез-
дом в депо. В одном из вагонов видит спя-
щего мужчину с наружностью типично-
го бомжа. Подходит.
— Эй, бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я новый русский.
— А что же ты тогда тут делаешь,
в таком виде? — спрашивает милицио-
нер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.
Привезли одного нового русского в
больницу с отстреленным пальцем. Его
спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
— Дык, стрелялся я!
Ему:
— Вот дурень, кто ж так стреляет-
ся?!
Он:
— Да сначала я хотел в башку себе
пулю пустить, а потом вспомнил, что
только себе прическу справил за 100 бак-
сов, ну и жалко стало портить! Потом
решил в рот выстрелить, а у меня там
фарфоровые зубы за штуку. Ну и выст-
релил в ухо!!
__ 777
— Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо
вставил, а, чтоб не оглохнуть, другое
пальцем-mo и заткнул!
Заметка в газете "Урюпинские но-
вости":
"Вчера на бензоколонке произошло
ДТП. Иванов В. В., отъезжая от зап-
равки, не справился с управлением
своего "Запорожца" и поцарапал
дверцу "Мерседеса”. От полученных
травм Иванов В. В. скончался".
***
Кто на Руси хорошо живет, тому и
на Канарах неплохо.
Стоит мужик на дороге и голосует.
Вдруг останавливается 600-й
"Мерс". Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее ос-
матривая. Подзывает мужика, бьет его
головой о капот и говорит:
— Ты, гад, где здесь шашечки
видел?
* * *
Жена нового русского
приехала отдыхать на
заморский курорт. Гуляя по
закоулкам гостиницы, она
нашла отдаленную террасу.
Смотрит — рядом ни души.
Недолго думая, она разделась
догола и стала загорать на
террасе, время от времени
переворачиваясь то на живот,
то на спину.
Вдруг появляется директор
гостиницы:
— Сейчас же одевайтесь и
уходите! Убирайтесь немедленно,
слышите? Иначе будет скандал!
— А что такого-то?
— Что, что... Вы лежите на стек-
лянной крыше ресторана, он только что
открылся!
* * *
Идет новый русский мимо детской
песочницы:
— Ну, че делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Ну и че, типа, кто выигрывает?
Ц Только привыкнешь к хорошей XUjHu, КаК она туп Же стаНовити лучив

НОВЫЕ РУССКИЕ
{ -1«- J.
Самолет с русскими туристами
возвращается из Турции.
— Леди и джентльмены! Полет
окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипа-
жу!
***
Разговаривают 3 новых русских.
Первый:
— Я ездил на новом 600-м. Надоел
он мне, и я его разбил о столб, мне же
все равно!
Второй:
— Я купил новый дом, заблудился в
комнатах, взял и спалил его, мне же все
равно!
Третий:
—А я как-то раз иду домой, захожу
во двор, а там напали на меня
мужики, бьют, пинают меня и
орут: "На тебе, Коля!!! На тебе,
Коля!!!" А мне все равно! Я же
Вася!
— Что такое большая квар-
тира для нового русского?
— Это когда в углу незамет-
но стоит аквариум, в котором
плавает бегемот.
* * *
Один новый русский спрашива-
ет другого:
— Колян, я слышал, ты взял
под крышу дом престарелых.
— Ну да, а че?
— А на фига тебе это?
— Да мне сказали, что там
много бабок водится...
* * *
Новый русский мгмлшДлат
сыну сказку про Мойдодыра:
— Вот этот Мойдодыр мыл чисто-
чисто, в натуре в натуре.
* * *
Разговаривают два льва в саванне:
— Надоели эти новые русские, го-
няют тут на джипах, пьют, матерят-
ся.
— Угу, — соглашается второй, —
а еще потом телефон сотовый в жи-
воте звонит через каждую минуту.
Фабрика детских игрушек изготови-
ла специальный конструктор для детей
новых русских: "Разборки ".
* * *
Заходит новый русский в церковь: в
кашемировом пальто до пят, с золотым
крестом, с барсеткой. Навстречу идет
поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с
кадилом.
Новый русский говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему,
барсетка загорелась.
* * *
Стоит на светофоре "Запорожец".
Ждет, пока загорится светофор.
Загорается стрелка, он и поворачивает.
Тут в него врезается 600 "Мерседес ", из
него вылезают здоровенные мужики,
вытаскивают водителя "Запорожца":
— Ты что, баран?!
Он оправдывается:
— Ребята, я ж на стрелку...
— А ты что думаешь, мы без дела по
городу болтаемся?!
* * *
Останавливается на светофоре 600-
й "Мерседес"... В него врезается... БелАЗ.
Из "Мерседеса"никто не вышел.
* * *
Новый русский на 600-м "Мерседесе"
врезался в каток для укладки асфальта.
Вызвал по мобильнику своего гаишника.
Тот приехал и спрашивает водителя
катка:
— Ну давай, рассказывай — как обго-
нял, как подрезал...
* * *
Новый русский, окрестившись, требу-
ет в антикварном магазине нательный
крест, соответствующий по цене и раз-
меру его понятиям о жизни. Продавцы,
сбиваясь с ног, несут все более тяжелые
и весомые "вериги"—тому все мало. От-
чаявшись, ему приносят громадное рас-
пятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное завер-
ните.
После аварии дознаватель ГАИ при-
ходит в больницу. Там лежат двое за-
бинтованных. Подходит к пенсионеру.
— Расскажите, как дело было?
— Пенсию скопил, попросил в авто-
сервисе, чтоб на мой "Запорожец" дви-
гатель от "Феррари" поставили.
Поехал, к такой скорости не привык, в
поворот не вписался — ив кювет.
Инспектор подходит к новому рус-
скому:
— Теперь вы рассказывайте.
— Еду себе на 600-м, смотрю —
меня "Запор " обгоняет! Подумал —
стою, и на газ нажал.
Возвращается сын нового русского
из школы и радостно кричит:
— Папа, у меня по чистописа-
нию пять!
— Молодец, — отвечает
отец. — А чисто по математи-
ке?
***
Надпись на могиле нового
русского:
"Спи спокойно, понял, гад?"
* * *
Покупает новый русский
фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое
завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую
завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую
завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
***
Прилетает новый русский с перего-
воров из Амстердама, идет по Невско-
му, встречает одноклассника:
— Здорово, Вань, сто лет не виде-
лись, пошли хоть водки выпьем.
— Ну пошли, а ты чего такой грус-
тный-то?
—Дознаешь, Вань, жизнь у меня тя-
желая, все кручусь, кручусь. Перегово-
ры в Голландии сорвались из-за этих
сволочей в Думе: теперь, видите ли,
ножки Буша и ворованные "Мерсы" из
Польши нельзя в Россию завозить, а
цветные металлы вывозить. А как,
спрашивается, жить?Вернулся домой,
бандиты взорвали магазин, налоговая
инспекция арестовала счета в банке,
кто из них угнал мои новый "Мерс", я
еще не выяснил. Ну а вы-то с Ленкой
как?
— Да мы, Петя, уже два дня ничего
не едим.
— Ну что вы, ребята, надо себя за-
ставить, так же нельзя.
Раита проделана большая, Но так дело Не пойдет.

СЛнеЬЭоигы}
* * *
Новый русский за большие деньги
купил возможность прочитать
проповедь в церкви. После проповеди он
спрашивает попа, хорошо ли
получилось. Тот отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Но
красный пиджак поверх рясы одевать
не стоит. И пальцы держать надо
щепотью, а не веером, а крестить
паству крестом, а не
радиотелефоном.
* * *
Дочери нового русского в школе ве-
лели написать рассказ про бедную се-
мью.
Она начала так: "Жила одна бедная
семья, их прислуга была еще беднее, ну
а шофер был совсем беден".
* * *
Новый русский посидел в рес-
торане, неплохо набрался, решил
ехать домой. Свой джип жалко
по пьяни бить — ловит тачку.
Поймал первую попавшуюся —
троллейбус — и говорит водите-
лю:
— Гони домой!
— Куда?
В Зеленоград!
— Дык, как я туда доеду?
Проводов туда нет.
— На тебе тысячу баксов и
вези.
Водитель быстро нашел где-
то аккумулятор, присобачил,
едут. Подъезжают к
Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу —
видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами
смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на
метро возвращался!
* * *
В чистилище прибыл новый русский.
С ним разговаривает архангел:
— Чего хочешь?
— Ну, во-первых, крутой дом квад-
ратов так на 200...
— Что ты знаешь о душе?
— Да, конечно, три ванных с фир-
менным душем...
— Я спрашиваю, что ты знаешь о
спасении...
— Конечно, решетки на окнах, ох-
рану.
— Я спрашиваю, что ты знаешь о
душе!!!
— О душе? Душа обязана
трудиться и день и ночь...
— Так. В душ его, с решетками,
пусть отмывается веки вечные.
— А ты умеешь еще и отмывать?
* * *
Русский человек способен
тосковать по Родине, даже не покидая
ее!
* * *
Новый русский хвастается прияте-
лям:
— У моего сына очень хороший детс-
кий садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
* * *
Значит, хоронят нового русского его
кореша. Гробовщику говорят:
— Чтоб гроб был из красного дерева,
чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке
было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Гробовщик удивляется:
— Я все понимаю, но зачем 4 дырки на
крышке?
Друзья говорят:
— А куда он будет пальцы совать-
то?
— Ну ладно, а 16 дырок внизу?
— А как мы его понесем-то?
* * *
Новый русский сидит в ресторане. К
нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в
счет.
* * *
Муж возвращается из командировки
и видит у подъезда припаркованный "Мер-
седес-600" Заходит домой. На вешалке
— красный\пиджак, на столе — радио-
телефон, в\остели — жена с каким-то
мужиком. Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Не видишь — новых рус-
ских делаем!
Дети новых русских играются в пе-
сочнице в московском дворике. У одного
из них ломается совочек, он снимает с
пояса Motorola cellular phone, отгибает
speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на
него:
— Дурак, ведь сломаешь!
— A-а, папа завтра новый купит.
— А сегодня будешь, как лох, с пейд-
жером ходить?
Новый русский собирается отдох-
нуть на Кипре. Сначала туда приехал
его секретарь. Он ходит с хозяином 5-
звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
Хозяин отеля отвечает:
— Как что? Гэлька.
— Гэлька — это неправильно, шеф
не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! — секретарь достал
пачку наличных, рассчитался. На следу-
ющий день все посыпано песком.
Секретарь:
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В об-
щем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать
каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
— Но вы понимаете, это же
подводные инженерные работы,
очень дорого!
— Мы платим! — достал
пачку наличных, рассчитался.
Через два дня все как надо.
Секретарь:
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех
убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в
коем случае не взлетают.
— Но это же такой урон
экологии, да еще дрессировка
чаек...
— Мы платим! — достал
пачку наличных, рассчитался.
Наконец, приехал шеф. По чистому
белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно
прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
— Гэсподи! Ну разве такую красоту
за деньги купишь?!
* * *
Один наш бизнесмен жаловался:
— Я всю жизнь старался быть по-
хожим на человека, но почему-то все
вокруг меня принимали за нового
русского!
Ц Предпочитал раьотпц по специальности, так КаК специальности ШКаКой Не имел
—НОВЫЕ РУССКИЕ
4	).
Мальчик вернулся из школы позже
обычного и очень грустный. Папа спра-
шивает, что с ним.
—Да вот, пап, ты учил меня всегда
говорить только правду.
— Да, сынок, я всегда говорю прав-
ду и тебе советую.
— Ты знаешь Таньку из параллель-
ного, ну вот, я хотел ее проводить, а
она меня спросила, есть ли у меня
красный пиджак, а я сказал, что нет, а
она — а "Мерседес", а дача двухэтаж-
ная? Я честно ответил, и она пошла с
другим мальчиком, у которого была ко-
жаная куртка, а я стоял и долго пла-
кал.
— Да... Сынок, ты все правильно
сказал, так и надо, но ты мужчина,
поэтому не должен плакать. Хм, в
принципе, ты можешь попросить этот
красный пиджак у нашего
дворецкого, ты можешь продать
старый "Роллс-ройс", который я
тебе подарил на твой первый
день рождения, и купить себе
этот, как его — "Мерседес". Но,
сынок, из-за каждой твоей новой
девки я не могу сносить по два
этажа с нашей дачи!
Новый русский приходит в ту-
рагентство покупать тур с охо-
той.
— На медведя охотились? На
тигра? На слона?
— Это все я пробовал. Мне бы
чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой
клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота.
Недалеко. Острые ощущения
гарантируются. Обязательно
наденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес. Вася '
говорит:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь не-
сколько минут, я схожу к во-о-н той
группе охотников-загонщиков,
договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным
детинам, вооруженным ружьями:
— Братва, вон тот козел в красном
задолжал мне штуку!
Встречаются два новых русских в
Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за
1500 баксов!
А тот — ему:
— Чего-то ты продешевил, у нас в
Москве такие по 2000!
Едет новый русский по Эстонии со
скоростью где-то 180-200 км /ч. Видит,
стоят эстонские менты. Начал оста-
навливаться, смотрит — мент один.
Новый русский думает, зачем
останавливаться, ничего он не сделает.
Проезжает мимо. Тут появляется
второй мент, застегивает ширинку.
Первый ему говорит:
— Ээй, стреляяй поо коолесаам!
Второй мент стреляет, расстрелял
всю обойму, а первый ему говорит:
— Нуу нее поо наашим же!
Новый русский просит в туристичес-
ком агентстве что-нибудь экзотичное.
Ему предлагают:
— Экскурсия по злачным местам Мос-
квы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие
копейки — пять тысяч рублей, русский с
радостью соглашается. В автобусе:
— Вас предупредили, что теперь на
весь день вы — наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно
закончить тур?
— Нет. А какова программа?
— Сначала пьяная драка в пивной,
потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром — сауна и ресторан.
—Аможно сразу в сауну и ресторан?
— Можно. Платите пять тысяч дол-
ларов неустойки!
Приходит новый русский в швейцарс-
кий банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлагают оставить залог. Он ос-
тавляет в залог 600 "Мерс".
Через год тот же новый русский за-
ходит в банк, отдает 103$. Ина удивлен-
ный вопрос клерка отвечает:
— Где еще найдешь такую дешевую
охраняемую стоянку?
Приходит новый русский, торгую-
щий куриными окорочками, к попу и
говорит ему:
— Папаша, дам $5000, если в молит-
ве будешь говорить: "Господи, пошли
нам куриные окорочка насущные".
Поп:
— Нет.
— Дам $ 10000.
— Не буду в молитве ничего
менять!
— Дам $15000!
— Нет и все!
Новый русский: "Интересно, сколько
ему "Дока-хлеб" заплатила за "Пошли
нам хлеб наш насущный"?"
Купил новый русский "Мерседес-
600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
— В машине заложена бом-
ба. Дай какому-нибудь бомжу
ключи, пусть покатается, а ты
посмотришь.
Новый русский так и сделал.
Бомж сел за руль, и только его и
видели.
Через неделю новый русский
купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый рус-
ский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут
как тут:
— В машине бомба!
— Да врешь ты все!
— Да нет, в самом деле, на
этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами, новый рус-
ский отдает ключи. Бомж заводит
машину, она тут же взрывается.
Голос:
— Черт возьми! Откуда взялась
бомба?!
* * *
Новый русский умер и попал в ад.
Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают
внушительную пачку денег и отпуска-
ют. Вокруг — сполошные злачные мес-
та. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— "Мартини" со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой,
графин водки...
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь ку-
пить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых
русских!
Ц Просто не представляю, КаК мы сможем Бв] вас обойтись, Но мы попробуем
----------НОВЫЕ РУССКИЕ	—{.ДНеЬЭоттгы
Гаишник останавливает братка,
проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданин хоро-
ший. В такой крутой тачке ездите, в
таком прикиде, а права-то
замусоленные донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сво-
лота руками их трогает!
Выходит новый русский из Лувра,
под мышкой — завернутые в трубочку
картины, и говорит сам себе:
— Ну че, открытки купил, теперь
пора за сувенирами идти.
Около Белого Дома на Краснопрес-
ненской набережной (Дом Правитель-
ства) останавливается "Мерс" с явным
желанием припарковаться. К "Мерсу"
подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться —
это Дом Правительства, здесь де-
путаты кругом.
Хозяин "Мерса":
— Ничего, у меня хорошая сиг-
нализация...
* * *
Новый русский в автосалоне
разговаривает с менеджером:
— Значит так, братан. Мне
нужна машина и покруче, че-нибудь
типа "Мерса", но только покруче,
значит.
— А вы вообще представляете,
сколько это будет стоить?
— Да мне по фигу, братан. У
меня с собой кейс с баксами, так
что давай называй цену и показывай
машину.
— Вот хорошая машина (долго
рассказывает, какая она
навороченная). Стоит 120000долларов.
— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас
касса?
Идут к кассе, по пути новый русский
останавливается.
— Слушай, братан, а можно
сделать так, чтобы крыша у моей
машины была цвета бордо?
— Можно, только это вам будет
стоить дополнительно...
— Братан, я же тебе сказал, что
меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский
опять останавливается.
— Слушай, братан, а можно
сделать так, чтобы двери у моей
машины были цвета бордо?
— Можно, только это вам будет
стоить дополнительно...
— Братан, я же тебе сказал, что
меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский
останавливается. И так несколько раз,
пока крыша, двери, колеса и все осталь-
ное не становятся цвета бордо.
У кассы:
— Слушай, братан, скажи, а
бордо— это зеленый, да?
Побережье Тихого океана, шикарней-
ший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу — народа море.
Вдруг летит самолет, из него выпрыги-
вает парашютист. Приземляется на пе-
сок — все огромными глазами на него
смотрят: в малиновом пиджаке, в гал-
стуке, в горнолыжных очках и на лыжах.
Все начинают объяснять, что он не туда
попал. На что тот отвечает:
— Спокойно, братва! Следующий са-
молет снег везет!
** *
Один новый русский после бани спра-
шивает другого:
— Слышь, ты не знаешь, почему у нас,
новых русских, после бани рожи крас-
ные???
— Это все пиджаки проклятые линя-
ют!
* * *
Замучила мужика жизнь — с работы
уволили, жена ушла, денег нет — коро-
че, спивается помаленьку. И встречает
он как-то своего одноклассника — пре-
успевающего нового русского. Тот
берет мужика на работу. В первый
рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу
в банк и получи $40000.
Мужик приносит $40000, друг отсчи-
тывает ему из них $20000—на, говорит,
за сервис. И так каждый день. Мужик
купил машину, квартиру, подниматься
начал, а сам день ото дня все грустнее и
грустнее. Его друзья и спрашивают —
что, дескать, такой грустный. Он и го-
ворит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а
делим-mo мы на двоих.
* * *
Приходит новый русский в магазин
"ТКАНИ".
— Отрежьте мне 100 метров ситца
в горошек.
— Гэтово.
— А теперь возьмите ножницы, вы-
режьте все горошки и заверните в от-
дельный пакетик...
Утренний разговор двух новых рус-
ских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три
"лимона" дал и просил, чтобы он тебе
из Африки валенки привез?
— Да-а-а, погуляли...
Прогуливается новый русский со
своей маленькой дочуркой по берегу жи-
вописного озера. Видит —художник ри-
сует пейзаж. Новый русский с дочкой
встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через
некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без
поляроида мучается!
* * *
Приходит новый русский в туристи-
ческое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал
скучную рожу, все дела... Ну, к
нему тут же подбегает
менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался.
Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете
на Багамы?
— Не-е. Это уже было.
Хочу что-нибудь особое. Сам
понимаешь, братишка, надо
отвлечься от проблем, от
работы.
— Да, да, понимаю. Ну...
хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
—Я знаю, что вам нужно —
САФАРИ.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постре-
ляете...
— Это как на работе, что ли?!
* * *
Приехал новый русский из Парижа и
делится с женой впечатлениями:
— Направо посмотришь — мать
твою так, налево посмотришь — так
твою мать.
Жена разрыдалась. Новый русский
спрашивает:
— Ты че ревешь, дура?
— Вась, это ж какая красотища-то!
Bjsia от жизни все, Что и было установлено в ходе обысКо.
НОВЫЕ РУССКИЕ

* * *

В бутике новый русский с супругой
выбирают галстук. Новый русский го-
ворит продавцу:
— Покажите вон тот зеленый гал-
стук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хо-
чешь выглядеть, как лох?
Новый русский:
— Ну, тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим
пиджаком малиновым задолбал, а те-
перь еще и галстук прикупить
собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точ-
но на гомика похож будешь.
Новый русский молча достает
ствол и стреляет своей жене
в голову.
Поворачивается к обалдев-
шему продавцу:
— Слышь, братан, черный
давай.
Новый русский приходит
домой после недельного загула
и говорит жене:
— У меня две новости:
плохая и хорошая. С какой
начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай
с плохой.
— Я все наше имущество в
казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Это мое казино оказа-
лось!
Встречаются двое новых русских.
Один из них говорит другому, с харак-
терной распальцовкой:
— Слышь, браток, смотри, что я де-
лать научился, — и С ТРУДОМ сгибает
растопыренные пальцы в кулак.
* * *
Пособие по английскому языку для
новых русских: неопределенный ар-
тикль "а" переводится на русский как
"типа", а определенный артикль "the"
— как "конкретно".
Приходит новый русский в офис ком-
пании, предоставляющей услуги сотовой
связи, и подает заявление на установку
сотового телефона. Оператор говорит:
— Сейчас, минутку, все оформим. Как
ваша фамилия?
Новый русский:
— Таклов.
— Позвольте, но вы же уже пятый
телефон в этом месяце покупаете, вы
их что, теряете, что ли?
— Нет, просто в предыдущих бата-
рейки сели.
** *
Надпись на могиле нового русского:
"Здесь покоится прах Леши Иванова, чья
безутешная вдова держит ресторан "У
Вики" на Тверской улице (открыто
круглосуточно)".	,
Встречаются два новых русских.
Один едет на рыбалку, другой уже
оттуда с полным багажником рыбы...
Первый:
— Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!!
Как ты столько наловил?
Второй:
— Чувак, это просто... Берешьвкаж-
дую руку по пять удочек... Растопырива-
ешь пальцы и закидываешь...
Первый:
— Не гони! Блин, а наживка?..
Второй:
— Братан, лови на понт...
* * *
Гэсподин Лаврентьев, выйдя из мага-
зина, никак не мог завести свой автомо-
биль. Тогда он взял ручку и начал
прокручивать мотор вручную. В этот
момент к нему подошел новый русский и,
протягивая 100 баксов, спросил:
— Слушай, мужик, а "Ламбаду"твоя
шарманка играет?
У братана неприятности — слома-
лась машинка для счета денег...
Решил новый русский перед своей
братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче.
Чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого
какаду и говорит:
— Через три дня будет болтать
как телеведущий.
Новый русский заплатил и ушел. На
следующий день приходит и говорит,
что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку попросторней
купите.
Новый русский купил большую кру-
тую клетку. Через день снова
приходит и жалуется, что попугай все
еще не заговорил.
Продавец:
— Вы ему зеркальце и коло-
кольчики купите.
Купил. На третий день радос-
тный такой прибегает и в
восторге кричит:
— Заговорил! Заговорил!
— Ну, и что сказал?
— Сказал: "Слушай, чмо, когда
ты кормить меня будешь?"
* * *
Парень стал новым русским
быстро и круто... Нанял себе
имиджмейкера для формирования
своего имиджа. Ну, попинали
теннисный мяч с Борисом Никола-
евичем, с Клинтоном в гольф по-
играли. Имиджмейкер договорил-
ся на шахматы с папой римским и
говорит новому русскому:
— Запомни: не ба тяня, не
пахан, а папа...
* * if
Один новый русский приходит в ме-
бельный магазин купить кровать и го-
ворит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше
там был какой-то замок, ну, короче,
отремонтировал, а в самом большом
зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ???
— ...Ичтобы по всей кровати водя-
ной матрас высотой 50 метров, а
внутри чтобы водоросли росли, рыбы
плавали, крабы и раки ползали и т.д. и
т. п.
— Но это будет очень дорого
стоить!
— Не твое дело, сделай, а деньги бу-
дут.
Сделали новому русскому все, как
он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег
спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз,
как там рыбы плавают. Вдруг видит:
кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!
— Кто, кто! КУСТО!!!
Поддержите отечественного производителя^ подайте, Кто сколько сможет.
НОВЫЕ РУССКИЕ

* * *
Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию
на пианиста!
— Зачем?!
— Ну прикинь! Большой театр! Ог-
ромный зал! Куча народа! Все смотрят
на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
* * *
Как-то попал новый русский в боль-
ницу после побоища. Врач его осмотрел
и говорит:
— Ничего сделать нельзя, надо ам-
путировать пальцы!
— Ты чего, одурел, как я с братвой
разговаривать-то буду?
Двое новых русских:
— Отгадай загадку: два кольца, два
конца, посредине гвоздик?
— Очки ко лбу прибили?
— Идиот, говорят, это
ножницы!
— Ножницы прибили?
** *
Новый русский выполняет
затяжной прыжок. Летит
там, кувыркается. Смотрит
— на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый,
какого черта ты на облаке
тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и
цепку кило так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пид-
жака и цепочки у ангела у
нового русского парашют
пропал. Он орет архангелу:
— Придурок!!! Парашют
отдай!!!!
Архангел смотрит вниз
так оценивающе — видит, что новому
русскому метров 30 до земли лететь,
и, зевая, говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и
попозже.
Компания "Крайслер" в виде экспе-
римента установила черные ящики на
последнюю модель "Гранд Чероки ", ко-
торые записывали последние слова во-
дителя перед аварией. Через год были
собраны результаты.
Что характерно, в 62,8% случаев
аварий на территории США последни-
ми словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
На территории России в 95,3% ава-
рий последние слова водителя были та-
кие:
— Приколись, братва, как я могу...
* * *
Зима. На окраине поля стоят два
шестисотых "Мерседеса ", возле них
два новых русских разговаривают. Тем
временем по полю к ним мчится тройка
коней, запряженных в сани.
Один другому говорит:
— Это мой сынишка на коньках ка-
тается.
Картинная галерея нового русского...
Историческая часть коллекции начи-
нается с полотна "Иван Грозный произ-
водит контрольный выстрел в голову
своего сына"...
* * *
В "Запорожец " въезжает шестисо-
тый. Из "Запора" выходит мужик,
подходит к "Мерину "и стучит по стеклу.
Стекло опускается, за рулем новый
русский:
— Те че, мужик?
— Да вот, вы меня стукнули.
— Че? Не понял.
— Ну, вы слышали, сейчас у вас под
колесами что-то скрипело?
— Так это я в тебя въехал?
-Да.
— Слава Богу. Я думал, колодки
менять пора.
* * *
Новый русский звонит в театр;
—Алле, мне тут братки сказали, что
у вас пьеска забойная есть. Мне два би-
лета, в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою герлу.
* * *
Мефистофель и новый русский. Ме-
фистофель:
— Ну, говори, какие желания испол-
нить?
— Чтобы НДС снизили, пошлины сняли
и прочие налоги поубавили.
— Сделаю.
— Ну ты ведь не за просто так, тебе
чего надо?
— Твою душу.
Новый русский после долгого разду-
мья:
— ...Слушай, скажи — в чем подвох?
* **
Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже
пятого пешехода!
— Да? Может быть...
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на
какое количество я имею право!
Два новых русских в театре. Ор-
кестр. Дирижер у сцены. Один новый
русский спрашивает у другого,
указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.
* * *
Новый русский просыпается со
страшного похмелья и обнаруживает
рядом в постели девушку — чудо,
королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние. Он отрывается
от липкой простыни, добредает до
зеркала и рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие
поросячьи глазки. Желтые зубы. Низкий
заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые
ноги. Он снова переводит взгляд на де-
вушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за
деньги не делают!!!
* * *
Выходят двое русских из
японского ресторана. Один —
другому:
— Ну что, теперь пойдем
поедим.
* * *
Во время поездки в Москву
мужик заснул за рулем и
аккуратно съехал в кювет где-то
в Тверской области. Кювет
глубокий, выехать оттуда само-
стоятельно невозможно. Ну,
делать нечего, вылез на дорогу и
ловит машину, чтобы дернуть
хоть тросом. Останавливается
здоровенный джип, откуда
вылезает здоровенный браток со
стограммовым перстнем,
мобилой на поясе и растопыренны-
ми пальцами:
— Ша, пацан! Ща все будет по-
пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипе в кювет,
газует там секунды четыре, потом
спокойно из него выезжает, открывает
окно и кричит:
— Ну че, понял, как надо?!! — и газу.
Мне ЧуЖого Не Иодо. Потому и продаю
СОЛДА Т СПИТ -СЛУЖБА ИДЕТ ®
* * *
Уходя на задание, разведчики оста-
вили командиру свои документы и на-
грады.
Каково же им было, когда по возвра-
щении командир заявил, что ничего у
них не брал — и вообще впервые видит
этих людей...
* * *
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
* * *
США. Сидит русский разведчик с
агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал сек-
ретную информацию! Это что — я
шпион?!
Тот его успокаивает:
— Да нет, шпион — это я... А ты
просто предатель...
* * *
Лучше всего жить в землянке...
Проснулся после вчерашнего —
прохладненько... Картошечки,
морковки с потолка надергал —
вот и завтрак.
Чем арабы отличаются от
вьетнамцев? Они мочат амери-
канских военных не в джунглях, а
в песках...
* * *
Советско-китайская граница.
Китайцы выучили русские фами-
лии и кричат из окопа:
— Иванов...
Слышен звук выстрела. Иванов
падает.
— Петров...
Чпок! Петров убит.
Нашим это издевательство надое-
ло. Подумали-подумали:
— Эй, китайцы! Кто потерял мешо-
чек риса?.. Да куда же вы, гады, лезе-
те?!
* * *
Идет война СССР с Китаем. В каби-
нете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый
день аккуратно раскрашивают в
желтый цвет. Как-то раз заходит ген-
сек, смотрит на карту — все желтое,
а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины
третий месяц удерживают рынок!
В военкомате. Военком:
— Образование?
Призывник:
— Гарвард — очно, МГУ — заочно.
Военком:
— Не умничай! (секретарю) Запиши-
те: "Годен к строевой службе, умеет чи-
тать и писать".
В казарме после отбоя лежат
солдаты. Не спят, думают о гражданке.
Каждый о своей.
* * *
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три
недели могут прожить без кока-колы,
попкорна и проституток.
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что в армии подъем за 45
секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться (омыло "Dove" в армии
не полагается), причесаться,
накраситься (а косметику "Vichy" и
"Bourjois" в армии не выдают) и
приготовить завтрак!!!
* * *
Акция горвоенкомата:
"Приведи троих, таких же, как ты, и
можешь быть свободен!"
Прапор построил солдат на вечер-
нюю поверку, а сам пьяный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так
криво стоите?
— Потому, что Земля круглая! — го-
лос из строя.
— Кто это сказал?
— Гмилей.
— Гмилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это
такое? У вас люди дохнут, а вы не док-
ладываете?
** t
— Человеку свойственно ошибать-
ся... — издалека начал командир воинской
части разговор с женой сапера...
К часовому у оружейного склада
подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказы-
ваешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой, за-
думчиво:	'
— Ты посмотри, какая сволочь!
Французская пара едет на машине
по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превы-
сили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением го-
ворит муж, взглянув на полицейского.
— Сейчас я остановлюсь, и мы все
уладим. Мы вместе с ним вое-
вали.
Через несколько минут он
вернулся, и жена
саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты
сражался с этим Жаном в
разных армиях.
* * *
Война между Россией и
Германией.	Временное
перемирие. На границе с одной
стороны стоит русский, с
другой — немец. Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на фиг!
Немец смолчал, а русский
опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на фиг!
Немец опять смолчал, вроде как
перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на фиг!
Не выдержал немец, пошел к на-
чальству жаловаться, мол, так и так,
вечно нас русские посылают, ну
начальство ему и говорит:
— А ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!
Тишина...
— Русский!!
Тишина...
— Русский!!!
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на фиг!
* * *
Среди эсэсовцев партизан Сидоров
пользовался дурной славой.
— Из него слова клещами не вытя-
нешь, — жаловались они друг другу.
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
— Товарищ прапорщик, пра-а-атив-
ный, вы уж как-нибудь определитесь...
Военное воспитание внушает отвагу при помощи страха.
^ СОЛДАТ СПИТ - СЛУЖБА ИДЕТ ЛНсЬЭопгы I
* * *
Голубые каски на черных головах
негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.
Райвоенкомат приглашает юношей
в возрасте от 18 до 27 лет в увлека-
тельный двухгодичный круиз по
северным морям. Питание и
обмундирование за наш счет.
Московское время двадцать часов,
для тех, кто не понял, — восемь часов
вечера, для младших офицеров и пра-
порщиков — маленькая стрелка стоит
на цифре восемь, для старших
офицеров — цифра восемь похожа на
женскую грудь.
Офицер звонит своему коллеге, но
ошибается номером:
— Здорово, придурок! Как дела?
— Да вы знаете, с кем
говорите? Я генерал армии!
— Нет. А ВЫзнаете, с кем го-
ворите?
— Нет!
— Вот и славненько!
* * *
Американцы огласили план
операции возмездия: будут
захвачены четыре кукурузника
талибов и направлены на два
сарая в центре Кабула.
* * *
Первые 25 Бен Ладенов, унич-
тоженных американской
авиацией, оказались фанерными.
В результате бомбардировок 20
миллионов афганцев как были, так и ос-
тались без крова.
***
Эстония одобрила скорость, с кото-
рой США отреагировали на террорис-
тическую атаку.
* * *
Афганское телевидение транслиро-
вало на весь мир пляски работников
Пентагона, узнавших об атаке на
Кабул.
* * *
Прибывает молодой лейтенант на
место службы и видит на КПП другого
лейтенанта:
— Ну, как тут служба? — спраши-
вает.
— Да ничего, — отвечает тот, —
что ни год — то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах
ходишь?
— Ну, так я ж сюда полковником
приехал...
* * *
Старший прапорщик перед зерка-
лом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик...
♦ * *
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кла-
дете?
— Так ведь не жрут, товарищ
генерал.
* * *
Солдат пишет отцу:
"В жестоком бою потерял ногу и
лежу в госпитале без копейки денег".
Приходит ответ:
"Сынок, так это уже четвертая нога,
которую ты теряешь, учись передви-
гаться на оставшихся".
На плацу построение.
Командир:
— Так, сейчас перед вами появится
проверяющий из штаба. Можете зада-
вать ему любые вопросы. Старшина!
— Я!
— Потом соберете у всех
противогазы.
* * *
Странного иракца, бредущего по пу-
стыне в белой форме незнакомого образ-
ца, они заметили сразу. Весь взвод,
укрывшись за "Хаммерами", долго рас-
сматривал его в бинокли, пытаясь обна-
ружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострада-
ния к несчастному решено было отвезти
его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одиноко-
го иракца и окружили, разглядывая ста-
ромодную выцветшую форму и совер-
шенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик,
выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смерт-
ник, перебивший весь авангард американ-
ской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру:
— Здравствуйте, любезная моя Ка-
терина Матвеевна... t
* * *
Прапорщик учит солдата бросать
ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, гра-
ната зашипит. Тогда и бросайте. (От-
ходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ прапорщик!
* * *
Гаишник останавливает подозри-
тельно крадущийся "Запорожец". Из
него выходит нетрезвый водитель, с
виду афганец. С укором, но
уважительно, гаишник вопрошает:
— Ну куда же вам за руль! Вы же фо-
нарный столб от человека не отличи-
те!
Афганец:
— Ну, почему же, могу и отличить!
После чего направляется к ближай-
шей опоре и обнимает ее, чуть не плача.
Гаишник:
— Ну вот, о чем говорить!
А афганец в ответ:
— Батяня-комбат!
Хусейн:
— Мы сбили английский самолет!!!
Буш:
— Вранье! Это мы сбили!!
* * *
Пришел дембель в институт
сдавать вступительные
экзамены на матфак.
Его просят нарисовать на
доске окружность.
Он выводит абсолютно
ровную	окружность.
Экзаменаторы	в
замешательстве:
— Где это вы так научились?
— Да в армии 2 года
мясорубку крутил...
* * *
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи.
— Врешь!
— Честно. Очень часто копал
огород у дачи генерала.
* * *
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждени-
ям?
— А я убежден, что мне там не по-
нравится!!!
Солдат - последнее звено эволюции животного мира.
Лнс^эотгс-ы—СОЛДАТ СПИТ - СЛУЖБА ИДЕТ	( -22- )
— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто
границу сделали, где собаки живут...
* * *
.Два солдата сидят у двери,
ведущей в казарму, и пьют водку. Мимо
идет прапор (немного приняв на грудь),
у того от удивления челюсть
отвисает. И дальше идет такой моно-
лог:
— Это что вы тут, салаги, делае-
те?! А если война начнется, Родину кто
защищать будет, я, что ли? Да на фиг
мне она нужна?
* * *
— Прикинь, моя сестра чокнулась.
Она переоделась мужчиной и
пошла служить в армию!
— Но ведь ей придется хо-
дить в баню с мужиками. Кто-
нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Солдат идет в увольнение,
его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери
девку поздоровей, своди ее в
парк.
Вернувшись, солдат докла-
дывает:
— Все в порядке, был с дев-
кой в парке.
— А девка была здоровая?
— Охи здоровая, еле рубль
обратно отнял!
На утреннем построении сержан-
ту показалось, что рядовой нарушает
равнение.	'
— Почему вы не выполнили команду-,
"смирно"?
— Я стою по стойке "смирно", это
моя форма сидит на мне "вольно".
— Представьте ситуацию: ровное
поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И
вдруг из-за угла выезжает танк.
Сообщение в новостях: "Вчера в сто-
лице автономного края Косово произош-
ло новое крупное столкновение. Погиб-
ли 10 американских и 8 русских военнос-
лужащих.
Также пострадал один албанский
боец. Так ему и надо. Пусть не суется не
в свои дела".
— Прапорщик, заглушите трактор!
— АААААААААА!
Офицер спрашивает солдата, почему
тот пошел в армию. Новобранец решил
ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою
Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и
не спрашивал.
Большому генералу в Пентагоне зво-
нят с главного входа:
— Сэр, здесь стоит какой-то призыв-
ник и говорит, что он ваш родственник и
может доказать это.
— Он сумасшедший.
—Да, сэр, но мы думали, что это про-
стое совпадение.
На пункте приема в армию молодому
человеку для проверки его образователь-
ного уровня было сказано:
— Есть Черное море. Белое море,
Желтое море и Красное море. Покажи-
те их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. —
Я дальтоник.
***
— Ядерная бомба всегда попадает в
эпицентр.
***
— Ваша кровать — это ваше лицо ра-
бочего места.
— Сегодня мы будем ползать зигзу-
гом. Что? Как сказал, так и поползете!
tit
— Вы за кого меня, дурака,
принимаете?
Солдаты летят в Афганистан. Во
время полета командир проводит ин-
структаж:
— В Афганистане за голову
каждого убитого врага вы будете
получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Зву-
чит команда "Разойдись!", и все разбе-
гаются. Через некоторое время воз-
вращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и
требуют награду. Командир смотрит
на них и еле слышно шепчет:
— Ребята, вы что, это же еще Таш-
кент.
В армии. Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать:
"Подъем".
— Почему я?
— Вы же привыкли к
ненависти.
В армии. Из штаба выбегает
полковник и орет:
— Эй, рядовой, какого черта
ты там ковыряешься в машине,
поехали!!!
— Товарищ полковник, маши-
на не заводится!!!
— Фигня, поехали, потом
заведешь!!!
Куплю книги. Называются
"Пособие для поступающих в
вузы". Надо математика и физи-
ка.
Да, если таких книг не най-
дется, с превеликим удовольствием
приобрету многотомник "Ты и армия”,
а особенно тома "Приплыли", "Что
дают в столовой" и "Как дожить до
дембеля".
Мужик поймал Золотую Рыбку.
— Смилуйся, — говорит Золотая
Рыбка, — отпусти, исполню твое же-
лание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Гвроем Советского
Союза.
— Что же, будь по-твоему, — ска-
зала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой
в руке, и куча танков прет на него.
— Неужели посмертно ?—подумал
мужик.
• * *
— Гэворите или каждый по очереди,
или один человек!
***
— Бегом на плац и убрать пыльные
лужи.
ttt
— Отжимайтесь, пока не найдете
щетку!
it* it
— Если ему отрезать уши, он будет
похож сам на себя.
Нельзя стать хорошим солдатом 663 Некоторой доли глдпости.
j. -23- '
♦ * *
Косово. Погожий летний денек. Рос-
сийский миротворец валяется на зеле-
ном холме вблизи Приштины — отды-
хает от миротворчества. Мается от
скуки. Тут как раз мимо проходит взвод
американских морпехов. Наш парень,
не-долго думая, кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — сербов повы-
шибали толпой, а меня отсюда слабо
снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от
такой наглости, посылает самого на-
вороченного ниггера разобраться с не-
добитым коммунякой. Тот забирается
на холм, начинается "разбор", через ми-
нуту, вцепившись друг в друга, "оппо-
ненты " скатываются за холм. Некото-
рое время оттуда слышны
характерные звуки, потом все
стихает, и на холм, отряхиваясь от
пыли, как ни в чем не бывало, вылезает
наш рязанский парнишка, весело
показывая шокированным амери-
канцам неприличный жест. Тут
сержант не выдерживает и
посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все
сваливают за холм, потом
становится тихо. Сержант
покрывается потом. На вершину
холма выползает весь в крови
американец и, собрав последние
силы, хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу —
это засада! Их там двое!!
* * *
— Мы находимся на террито-
рии образцовой части, а вон ле-
тит самолет, и его почему-то не
сбивают. Дело в том, что это наш
самолет, а так как его все-таки
не сбивают, то часть — образцовая.
* * *
И в голове должны быть мышцы.
— Забор как упал, так и стоит пять
дней!
По западному ТУ пронеслась очеред-
ная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о
бесчинствах российской армии и стра-
даниях чеченского народа. Дело дошло
до крайности — сам Клинтон поехал в
Чечню проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей
своей свитой, разумеется. Тут вдруг
слышит рычание, истошные крики.
Подъезжают ближе и видят такую
картину: чеченец типично бандитско-
го вида привязан к дереву — а на него
нападает медведь. Еще чуть-чуть — и
конец чеченцу. Тут из-за кустов выле-
тают три русских офицера и давай
стрелять медведю в голову. В общем,
убили мишку; оттащили от перепуган-
ного чеченца; ну и начинают шкуру с
медведя снимать на пригорке. Тут к
ним подходит Клинтон и говорит:
Этпотп осрццер оБладает спосоБНостяш, Ио цмело это скрывает.
— Я преклоняюсь перед вами за ваш
благородный поступок. Некоторые нечи-
стые на руку западные СМИ пытаются
распространить клевету о ваших дей-
ствиях в Чечне. Но я теперь убедился,
что в российском обществе и близко нет
ненависти к людям кавказской нацио-
нальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер
спрашивает другого:
— Слышь, Вась, а кто это был та-
кой???
—Да ты че ?!? Это же сам президент
Америки Билл Клинтон!
— Не знаю, президент он или не пре-
зидент, но в охоте на медведя чувак ни-
чего не понимает.
Идут учения в пустыне. Прапорщик
подходит к рядовому с кружкой — набе-
ри, мол, воды. Рядовой в панике — где в
пустыне достать воду? Думает, как бы
выкрутиться? Подходит к прапорщику.
переворачивает вверх дном кружку ого-
ворит:
— Товарищ прапорщик, невозможно
набрать воды, так как у этой кружки за-
паяно горлышко!
Прапорщик повертел кружку и гово-
рит:
— Действительно... Блин, так у нее
еще и дна нет!!!
Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого
солдаты выносливее. Решили, что из
каждой страны пришлют по солдату для
проверки. На следующий день собирают-
ся, первым делом подходят к американ-
скому морскому пехотинцу. Буш
разворачивается и ему прямым в че-
люсть — трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— Уез, Mister president.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота мо-
жет все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника по-
четного караула шпагу, подходит к
французскому парашютисту и шпагой
ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит,
но стоит. Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le president.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презира-
ют боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника ох-
раны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из
пистолета — бабах! У того в сапоге
дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни фига себе!
Путин сияет. Потом подходит к
солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объяв-
лю в приказе.
—А можно мне еще сапоги нормаль-
ные ? А то у меня 40-й размер, а у нас на
складе второй год есть только 45-го.
При ядерном взрыве оружие
необходимо держать на
вытянутых руках так, чтобы
расплавленное железо не капало
на казенные сапоги^
Три американских морпеха
ехали на джипе по дороге из Бас-
ры в Багдад и увидели на обочине
бездыханное тело еще одного
морпеха. Они остановились и по-
дошли к телу. Морпех оказался
живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах
от него они увидели тело иракс-
кого повстанца в таком же
состоянии.
Оказав обоим первую помощь,
они привели морпеха в чувство и
спросили, что случилось. Он рас-
сказывает:
— Иду я вдоль дороги, тут
вижу -на другой стороне этот вот це-
лится в меня из "Калаша"! Я
прицеливаюсь в него из М-16 и кричу ему:
' Саддам — придурок!" А он мнё кричит
в ответ: "Буш — козел!" И вот мы
стоим посреди дороги, улыбаемся и
пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбило машиной!
лнекэ~ж-ы МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ БЕРЕЖЕТ
* * *
Начальник пожарной охраны враз-
валочку, руки в карманах, заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызо-
ва сидит бригада, и спокойно так
говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь
потихоньку, здание налоговой полиции
горит...
Учительница знакомится с ученика-
ми:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает,
директором!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как зовут? — другого
спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где работает?
— На ликеро-водочном, директо-
ром!
— Садись и ты тоже на пер-
вую парту.
—А тебя как зовут? — тре-
тьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В КГБ.
— ?!!.. Так!.. Вы, двое, пере-
сядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он
там делает?
— Не знаю, его только вчера
забрали...
* * *
Разговор в налоговой
инспекции:
— Поймите меня правильно,
я не спрашиваю, откуда у вас,
простого владельца оптового рынка,
вилла в Каннах. Яне спрашиваю, откуда
у вашей жены, простого секретаря
простого районного суда, собственный
вертолет. Я не спрашиваю, откуда у
вашей тещи, простого бухгалтера
простого транснационального банка,
простая коллекция императорских
бриллиантов Я не спрашиваю, почему
ваш шурин, простой ученый секретарь
в институте, где ваш тесть работает
простым директором, владеет конт-
рольным пакетом акций нефтяной ком-
пании. Я вас просто прошу... нет, я вас
умоляю: заплатите нам налоги и про-
должайте жить спокойно!
Утро после праздника... По дороге
едет одинокий "Запорожец". Вдруг его
останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин... блин... ик... подуйте
в трубочку!
Мужик подул... Милиционер, глядя на
индикатор:
— Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
— Заработало!
* * *
Звонит телефон в квартире налого-
вого инспектора...
Трубку берет экономка:
— А хозяина нет... Кто это?
— Это его друг...
— Вы, наверное, ошиблись номером!
У гаишника журналист спрашивает:
— Что для вас счастье, как вы счита-
ете?
— Я считаю до трех, и чтобы я тебя
больше не видел.
* * *
Три основных отличия бандитов от
ментов:
1.	Бандиты грабят в основном ночью
и в безлюдных темных переулках, а мен-
ты всегда и в самых оживленных местах
у всех на виду.
2.	Жертва имеет право защищаться
от бандитов в рамках закона и исходя
из личных умственных и физических ка-
честв; защищаться от ментов — уго-
ловное преступление.
3.	Спастись от бандитов можно, со-
блюдая меры предосторожности (не хо-
дить ночью одному по опасным районам
и т. п.), от ментов спастись нельзя.
Встречаются двое.
— Мусора — уроды.
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да прикопались, как обычно. Ехал
без аптечки. Номера грязные! На крас-
ный! Задом! По встречной! Пьяный...
* * *
Московский милиционер устойчиво
занимает первое место в рейтинге "са-
мый покупаемый и продаваемый товар
года".
Останавливает мент мужика и на-
чинает придираться не по делу — к
морде, к документам и т. п. Мужик
стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а если бы
я вас придурком назвал, это, наверно,
было бы правонарушением, и вы бы
меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что
вы придурок, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы приду-
рок.
В ФСБ набирают работников.
После	предварительного
собеседования всем вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно!" и
попросили отнести в такой-то
кабинет. Один чувак зашел по пути в
сортир и вскрыл конверт. Там написа-
но: "Вы нам подходите!
Возвращайтесь обратно!"
* * *
— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич?
— недоверчиво спрашивал
милиционер,	проверяя
документы у Буратино.
Лубянка,	здание
госбезопасности, кабинет
следователя. За столом — со-
всем молоденький, только из
ликбеза, лейтенантик что-то
пишет. Заходит армейский
генерал. Лейтенантик не
выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не
учили приветствовать старших по
званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я — ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и...
(следующие 15 минут — пространное
выступление о воинской дисциплине и
уважении старших по званию}.
Никакой реакции и на это. Генерал,
начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то
подозреваете ?
Лейтенант уловил переход к
предметному разговору и поднял
голову.
— Авы подойдите к окну, товарищ
генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь,
"Детский мир", видите? Люди ходят,
видите? Так вот — это
подозреваемые! А тому, кто у меня в
кабинете, — просто конец!!!
* * *
Пьяный гаишник останавливает
пьяного водилу:
— Почему вас двое за рулем?
— И стоило из-за этого машину
окружать?
Фуражка уесроршрует голову.
-23; .-МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ БЕРЕЖЕТ
ЛНсИЭопСЫ,
* * *
Новый русский на "Мерседесе " на
огромной скорости въезжает в неболь-
шой городок. Его тут же
останавливает инспектор и говорит:
— С вас штраф за превышение ско-
рости свыше 30 километров в час в раз-
мере 500рублей.
— На тебе тысячу без сдачи — я на
такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: "Инспектор ГАИ".
— Охранником...
— "Охранник..."
— Потом — снова инспектором
ГАИ.
— Так. Пишу: "Инспектор ГАИ—ре-
цидивист".
1 января...
— А давайте позовем тех,
без кого не обходится ни один
Новый год?
-г- Давайте...
— Милиция! Милиция!
Стоит милиционер на
посту под домом, как вдруг ему
на голову сверху падает
кирпич. Милиционер спокойно
поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы
здесь человек стоял?!
* * *
Сексот	привел
арестованного к своему
начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он
успел что-либо сказать!
Полицейский стучит в дверь. Хозяин
спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили и сказали, что вы
тут издеваетесь над Бетховеном.
— Вы арестованы! Вы имеете право
хранить молчание. Все, что вы
скажете, может быть использовано
против вас!
— Арифмометр!
— Что- "арифмометр”?
— Используйте против меня ариф-
мометр!
* * *
Останавливает сотрудник ГИБДД
машину за нарушение скоростного
режима и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции
АО ГИБДД?
В участок приволокли пьяного. Тот
возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, по-
чему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник
пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! —
восклицает пьяный, потирая руки. —
Когда начинаем?
* * *
— Слушайте, мы вам уже пятый раз
подбрасываем наркотики, а потом сами
их найти не можем! Куда вы их девае-
те?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами изде-
ваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где
наркотики, гад?
— Да ладно, ладно... вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене...
Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в
комнату. Сейчас, при вас, мы проверим
карманы этого человека. Черт! Что та-
кое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Поня-
тые, выйдите на пять минут!
** *
В поезде едут два кагэбэшника и рас-
сказывают друг другу политические
анекдоты. Первый кагэбэшник:
— Постой, я только кассету сменю...
— Ничего, потом у меня перепи-
шешь...
** *
Сержант наставляет рядового жен-
ского батальона:
— И запомните, рядовой Алла
Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой!Кто идет?" — а не "Не подходи, а
то закричу!"
* * *
В кабинет полковника, начальника
УВД, вбегает молодой киллер.
— Я... — кричит, задыхаясь, — я... —
рвет на себе рубаху, — убил нового
русского!
— Знаем, — холодно отвечает пол-
ковник. —А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.
Тимур Бекмамбетов на спонсорские
деньги правительства Москвы собира-
ется снимать продолжение своего
фильма с рабочим названием
"Ментовский дозор". В главной роли
московский ОМОН по сценарию
зачищает всех темных, светлых и
иных без прописки и регистрации.
* * *
— Так это вы говорили, что мы, га-
ишники, права от календарика не отли-
чим?!
— Ага!
— А ну, давайте сюда документы!..
Тааак-с... Ну вот, миленькие, вы у меня
поездите... И в мае, и в июне, и в июле...
Начальник отделения милиции со-
брал своих подчиненных и говорит:
— О нас ходит много шуток. Но не
волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них — непонятные.
Автоответчик:
— Вы позвонили в Управление
внутренних дел. Если у вас есть
информация, которая может нас
заинтересовать, стучите после
длинного гудка. Спасибо.
* * *
Менты гуляют на банкете в ре-
сторане. Один мент, с аппетитом
поедая колбасу сервелат, выковы-
ривает оттуда зерна перца и скла-
дывает к себе в карман. По оконча-
нии банкета официант, который
все это видел, подходит к нему и го-
ворит:
— Я вижу, вам очень понравился
сервелат, если хотите, я могу дать
вам батон с собой.
—Да нет, не стоит, я от него семян
уже набрал.
В связи с поломкой суперкомпьюте-
ра для создания фотороботов, Управ-
ление внутренних дел приглашает на
работу граждан с богатой мимикой.
- DypaK - элю такой Человек, Который Не умеет прикиуьеажз умным.
СУПЕРСКАНВОР/
>Плоть
игрушечной
армии
Родосское
чудо
света
Пустомеля
Мешочек

Добыча
Рыбный
деликатес
Селедка-
сан с
Школьная
отметка
Девичий
поп-дуэт
Бычок-
тиней-
джер
Тачка’
отсаму-
рая
Ткань для
мягкой
"Как за-
калялась
Тот езд е
субчик
Окраска,
Дерево
наших
городе»
Кипяток
Меховой
сапог
•^кчи
То, во что
. входит
Петя- I
Крыма петушок
из 1
скопцов
чигталгшпт
барс
Т
Нужные
связи
! жаба
Паразите
кишечнике
Предоп-
лата
Ирака
Баран Из
зодиака
Шоколад
Акме
зародом
Фонарь
под ота- ►-
эом
Ввоз то-
варов
из-за
Угрюмый
мушкетер
Выправка
•Рикошет*
солнеч-
ного
лучика
' Буря
на море
В дорвй — к» суве, в жба, > мод» —
рогриш доеупв « тобою-ЦВМ*
£
Отбытие -
самолета I
----- У
Царская
немилость
Дели
Наш
пара
мае
Авеля
Рыбака
								«бы дакабы	Житойоая тряска $ >	
			Демья- нова юте		Изобрел кубик- голово- ломку	Ею пахнет от чертой	м—		У	
	^Иова		'4,'море'|<и" Напарник Наумова		У			Характер		Кижии Типы Пушт рако
	-у -		~т~	Встанет жало- лазаря запоешь		Итал.ФК Бабушка- казашка		У		У
Вояж за грузом Сетование				Т		Y	' Имя  "зеленой* актрисы			
		Слуга из, ’Ревизора’					Безымян- ный автор "гелепг			
Из ребра Адама Счетовод							Мощность электро- груши			
Если мужчина говорил? “Это глупый Кроссворд,*-^
“ОБЕЗБАШЕННЫЙ”
Время, кода	Обувь			т\			Сода под залог		Топливо для че-		старт		в		01	
меяиг Емеля	для бала						пожитков		Побои		Ферма JWKH		9	-4	*<		
			Кот Матроскин за кадром - i' ' А 4 А		Гнойнике отеком							*	41	к	1	
					Домашнее лежбище"	►									(	
Праэдма	Большая				У ~		%пеи: бас- кетболиста							*		
	тарелка						Л					f	Ж]		4	
	Черванее'						▼	Произве- дение				г				
	Грека		решета					Частокол				j				
				Кабан						Резной камень		i			и	
	Дубиюса для наби- вания белья		Резиден-					Так звать внука АГаидара		г			Душистая трата		Полада с солнечным	
			Алиевых										Мошенник		Ti	
				Кожура Обкйк- ЩеГО сугроба					Бутылки, банки, ящики							
Творец творения		Что Орут, стоят шухере?	г В|,	ЛУЧШИЕ кроссворды для ВАС												
т		У	1Кр		Кт '	таг					„.Чумак					
				XJV<	и	-VK										
			1 =	г_	4R л	г F lif			Реден кулика		снега не даст					
			 стр. 34 15						V			Горе-воин		невая краска		
			9 ЯПОНСКИЕ Я ГОКОВОГОМиМ					г								
			стр. 20					бородав- чатым кореш Нушрока		Юбка барышни- вуританки		Т	Г	т		
			 СОСТЯЗАНИЯ  HMTATF ПЕН			£										
	Низт не		И ИНТЕРВЬЮ FV с.р.16-17									..	Собачий диалог Г Я		Преою* вутый	
	видно		| М"ОР												пбодй	
	г	* - Рабочее	1					i Пологий		ДрутВин- ниГ1уха					▼	
		евнуха	1					yxcaiMa								
Сих те-	*-					<2)				У-	Стопята					
рою						Хозяин фирмы	►- \				Египта 					
		Созвучие		Гуляш по-					Анаша							
Стиляга ¥																
		Лимит		' Апина				’ЪанзайГ го-русс*#»	•урожая’ соуренки							
У						-/ОШ обратно* тебе, мене ПРИЯТНО		Т			Онас пел®			Л		
	- Яичница						ЧвадагГ					?г				
							Угроза королю					^4	к		А	
	-	- А ч Галерка					Враг хоккейного вратаря	т~								1	
			Лен'^юе										«		Гч	
			ЖНСТВО										к?	Ок	к	
	молитву висламе	►	А			СМрение										
																
ОД это Кроссворд, Который 90 Конца решила, его ЖеИа.
ЛНСкЭс-ПСЫ
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
( -2°- ).
* * *
Усталый муж возвращается домой
и говорит жене:
— Кто бы ни звонил — меня нет.
Раздается звонок. Жена берет
трубку:
— Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбега-
ет:
— Я же просил...
— Не сердись, дорогой, звонили не
тебе.
* * *
— Вчера я вернулся домой после по-
луночи.
— Ну и что тебе сказала жена?
— У тебя есть часа два свободного
времени?
— Нет, на работу спешу.
— Жаль. Значит, я не смогу тебе
передать все, что она сказала.
* * *
Молодой человек пришел к отцу лю-
бимой девушки и еле выговорил от вол-
нения:
— Сэр, я хотел бы жениться на ва-
шей... понимаете...
— Понимаю. А вы говорили с моей
женой?
— Нет, сэр. Но я хотел бы женить-
ся не на ней, а на вашей дочери.
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что
мой муж мне изменяет! Как ты
думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так из-
вестно.
* * *
Встречаются два приятеля. Оба
недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой
до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что,
помню, что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
Муж — жене:
— С тех пор как мы стали давать на-
шему сорванцу деньги за хорошие от-
метки, он стал носить домой только пя-
терки! Что ты думаешь по этому пово-
ду?
— Похоже, они делят выручку с учи-
телем.
Первые математики женились лишь
потому, что им для счета не хватало
своих пальцев.
* * *
Вечером муж вертится у зеркала —
побрился, костюм с галстуком надел и
спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я се-
годня в клуб на ночь пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не
держу...
Разговор двух девушек в метро:
— Я слышала, твой парень закончил
университет. Наверное, вы теперь по-
женитесь? — спрашивает одна.
— О нет, не все сразу, — отвечает
другая, — я хочу, чтобы он сначала с
годик попрактиковался. Посмотрим, как
у него пойдут дела...
— Отчего вы до сих пор не женились?
— спросила однажды женщина знакомо-
го холостяка...
— Да, видите ли, как-то в недобрый
час я столкнулся на улице с какой-то раз-
гневанной дамочкой... Она набросилась
на меня с отборной руганью, исцарапала
мне все лицо — а потом, опомнясь, с ко-
кетливой улыбкой заметила: "Успокой-
тесь, не бойтесь! Я немножко обозна-
лась. Мне показалось, что вы мой муж!"
— Ну, хорошо, — говорит жена, —
я могу понять, что ты строишь в
конце нашего сада атомное
бомбоубежище, что ты туда
натаскал провизии на 6 месяцев, что
ты там закрываешься по вечерам на
2-3 часа под тем предлогом, что
хочешь привыкнуть к замкнутому
пространству... Но объясни,
пожалуйста, какую роль играет во
всем этом та молоденькая стрипти-
зерша, которая регулярно приходит,
чтобы разделить там с тобой одино-
чество?!!
Мужчине нужна жена, потому что
не все на свете можно свалить на пра-
вительство.
Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюб-
ляться в женщину, которая была бы
старше тебя?
— Никогда! За столько лет еще ни
одна не призналась...
Беременная жена каждую ночь бу-
дит мужа криками. Он спрашивает:
— Что такое?
А она объясняет:
— Мне приснилось, что у меня ро-
дился негритенок без ручек и без но-
жек.
— Ладно, это сон, успокойся.
Итак — девять месяцев И вот она
рожает, выходит бледный врач и го-
ворит мужу:
— Вы знаете... не знаю даже, как
сказать... У вас негритенок родился.
— Без ручек и без ножек?
— Нет, почему? Нормальный.
— Уфф... Слава Богу, пронесло.
* * *
— Вы готовы жениться на
Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда извините, но за вас я ее
не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?
* * *
Если бы красивые женились только
на красивых, то остальное человече-
ство быстро бы скатилось до уровня
бабуинов.
* * *
Отец говорит сыну перед
свадьбой:
— В молодой семье, сынок, есть
две самые важные вещи:
ответственность и сила воли.
— А какая ответственность,
папа?
— Все свои обещания жене необ-
ходимо обязательно исполнять.
— А сила воли?
— Никогда не давать никаких обе-
щаний!
А Как ответить беременной женщине, Которая просит войти в ее положение?
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Муж — жене:
— Что это?
— Уха.
— А почему там свекла плавает?
— Значит, борщ...
— А что тогда там рыба делает?
— Слушай, тебе не угодишь!
* * *
— Тебя муж заставал когда-нибудь
в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с при-
ятелями или знакомыми...
* * *
Мужик, напиваясь в баре, говорит
собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене.
Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? —
спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и
утром сказала мне, что была у своей
сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел
ночь с ее сестрой!!!
Человек, переживший землетря-
сение, делится впечатлениями с
приятелем:
— Это было что-то невероятное!
Отель раскачивался в разные
стороны. Чашка, ложки, книги летали
по всей комнате, а...
— О Боже! — неожиданно прервал
его приятель. — Я забыл отправить
письмо, которое жена дала мне три
дня тому назад!
* * *
Вышла девушка замуж, на следу-
ющее утро подружки спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что
было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, по-
сидели, поговорили!
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошути-
ли, посмеялись!
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки, дальше
было раньше.
— Ваше семейное положение?
— На диване!
* * *
Одна дама рассказывает джентль-
мену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла
от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов
вполне достаточно.
Хоронит жена мужа, вся в слезах.
Чтобы хоть как-то ее утешить, под-
ходит к ней поп. Долго с ней разгова-
ривает, утешает, а потом и
спрашивает:
— А вы помните последние слова
покойного?
— А как же, помню: "Ты, дура, из
этого ружья даже в слона не попа-
дешь!"
Как-то заводила в мужской компании
сказал:
— Тот из вас, кто недоволен своей
женой, пусть встанет!
Все встали, только один человек
продолжал сидеть. Заводила
обрадовался:
— Слава Богу, я впервые вижу чело-
века, довольного своей женой!
На это "довольный "со вздохом отве-
тил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал
потому, что жена перебила мне ногу
кочергой, и я не могу подняться. А то бы
вскочил первым.
Из окна отходящего поезда один
мужик кричит другому, оставшемуся на
перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все было классно! А
жена твоя трахается — это просто су-
пер!
Потом смотрит — в вагоне у всех
пассажиров вокруг него челюсти отва-
лились. Он им, виновато:
— Да нёт, это так, вранье на самом
деле. Не хотелось просто хорошего че-
ловека огорчать.
* * *
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я,
наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю того мужчину,
который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, навер-
но, так жить...
— Да, в общем-то, нет. Вот муж,
тот психует...
— Значит, ты все же собираешься
жениться на Наташе?
— А что делать? С момента обру-
чения Наташа настолько поправилась,
что мы так и не смогли снять
обручальное кольцо с ее пальца...
— Дорогой, ты скоро станешь
папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.
Муж (возмущенно):
— Кто приказал тебе поставить
эти цветы на стол?
Слуга:
— Ваша жена, сэр!
— Какие они чудесные, не правда ли?
* * *
Разговор в постели:
— Любимый, это же нехорошо —
то, что мы с тобой сделали...
— Давай попробуем еще раз — мо-
жет, лучше получится?
Две подружки болтают по
телефону. Одна — другой:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылин-
ки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
* * *
— Завтра я попрошу у отца твоей
руки!
— Наконец-то! Отец уже два
месяца каждый вечер надевает чистую
рубашку...
* * *
—Да что ты о себе думаешь!Да ты
последний, с кем я бы согласилась пере-
спать!
— Хорошо. Буду всем говорить,
чтобы за мной не занимали.
Разговаривают два мужика:
— У меня жена — клад!
— Тогда остерегайся кладоискате-
лей...
Взгляд ее потупился, и оНа nxjno посмотрела На меня. s
лнекаотте-ы - МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
* * *

— Слушай, что-то твоя жена пло-
хо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеж-
дений.
— То есть?
— Она убеждена, что может но-
сить туфли 34-го размера.
Мужик возвращается из команди-
ровки, заходит в комнату — жена в
кровати, рядом с кроватью стоит го-
лый грузин в кепке и радостно так улы-
бается. Офигевший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-
невидимку за штуку баксов купил!
* * *
Игра "О, счастливчик!". Диб-
ров:
— Где любит заниматься ваша
жена сексом?
а)	в кровати;
б)	на деревьях;
в)	в туалете;
г)	в канализации.
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ.
Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу... ДРУГУ МОЕЙ
ЖЕНЫ!!!..
* * *
Женатый Кац уговаривает не-
женатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вер-
нулся домой — словом перемолвиться
не с кем. А женитесь — совсем другой
коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен,
вы ей что-нибудь скажете, она вам
что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить,
говорить, говорить до утра, холера ее
возьми!
Мама говорит дочери, выходящей за-
муж:
— Доченька, знаешь, в женщине дол-
жна быть какая-то загадка, ты сразу не
представляйся обнаженной, а надень на
себя что-нибудь вроде пеньюара, комби-
нации. Мужчины любят непредсказуе-
мость. И ты его больше этим заинтри-
гуешь. И он тебя захочет.
Проходит две недели. Зять звонит
теще:
— Мама, у вас в семье психических
отклонений не было?
— Нет, а в чем дело?
—Да так, ни в чем, просто ваша дочь
вторую неделю шапку не снимает.
* * *
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы
что — как-то по-особому с ними обхо-
дитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот его научил. Мужик радостный
прибегает домой, ложится с женой в по-
стель.
— Слушай, — говорит он ей, — а
давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо как негр.
* * *
— Послушай, ты, кажется, завел
себе любовницу?
— Да так, процентов на 50.
— Это как?
— С ней спит еще один мой приятель.
Собирает утром жена мужа на ра-
боту: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу
кого-нибудь, третьим буду...
— Ты лучше с работы иди прямо до-
мой, нигде не задерживайся — первым
будешь!
— Милый! Я должна признаться: я
не умею готовить.
— Не беспокойся, дорогая, тебе не
придется готовить, так как я не умею
зарабатывать.
— Если я застрахую жизнь своего
мужа на миллион долларов, —спросила
женщина адвоката, — а на следующий
день он умрет, что я получу?
— Пожизненное заключение.
Мужик во время парковки разбил о
столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько
дней он ее забирает, но вот незадача:
по пути домой он разбивает о дерево
правое крыло.
— Как на меня завтра
посмотрят работники
автосервиса? — говорит он
жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты
можешь им сказать, что это
я помяла крыло.
— А что же я им, по-твое-
му, сказал в первый раз?
* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в
окно, что это за чудак в
нашем саду?
— Во-первых, это не
чудак, а корова, а во-вторых
— это не окно, а зеркало.
Муж поздно вернулся до-
мой. Жена встречает его у порога и
кричит:
— От тебя так спиртом несет,
что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая! Я просто
по Невскому бродил, бродил, бродил...
— Ну, и что?
— Ну и забродил...
* * *
— Барыня дома?
— Дома-с, но не принимает... Их
супруг приехал!
— Значит, меня в отставку?!
— Нет-с, в запас...
* Иг *
Договорились супруги, что жена бу-
дет записывать все расходы. Через не-
делю она показывает мужу свою тет-
радь с записями: Корм для канареек —
5 долларов. Кости для собаки — 7 дол-
ларов. Разное — 876 долларов".
* * *
Поймал муж любовника и избива-
ет...
Жена в отчаянии:
— Что ты делаешь, это же отец
твоих детей...
* * *
Жена — супругу:
— Раньше ты был счастлив, если
видел меня хоть несколько минут в
день!
— И сейчас тоже, ненаглядная!
DeeymKo, вы выглядите потрясающе! И даже подпрыгивающе!
Г^Г МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ЛнеЛ^опгъ1.
। * * *
В магазине девушка ищет подарок
для своего жениха. Продавщица, ста-
раясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину
для мусора...
* * *
Жена — мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный пе-
рерыв я забежала к тебе на работу и
взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две не-
дели, как там не работаю...
Молодая женщина приходит к воро-
жее:
— Пять лет назад я была у вас, —
говорит она, — и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну, и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро де-
тей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать,
когда у меня будет муж.
Женщина жалуется
подруге:
— Право, не знаю, что
подарить мужу на день
рождения. У него уже есть все,
что мне надо.
ttt
Обычная история. Возвра-
щается муж из командировки,
застает свою жену в постели
с любовником. Обалдевший, он
смотрит на них, сказать
ничего не может. Жена,
поднимаясь из кровати:
— Ну, и что, ты будешь верить
своим бесстыжим глазам или моему
честному слову?!
* * *
Заметка в газете: "Сегодня в семь
утра в местной больнице Святого Пат-
рика миссис Смит родила пятерых
девочек. Врачи надеются, что им
удастся сохранить жизнь мистера
Смита".
Судья:
— Гражданин Петров, я надеюсь,
что вас не очень утомил допрос?
Свидетель:
— Да что вы! Я же женат уже 25
лет! Вот это были допросы!
* * *
Жена:
— Большое спасибо за новое кожа-
ное пальто, что ты подарил мне. Но
знаешь, мне так жалко животное, с ко-
торого содрали шкуру, чтобы одеть
меня за две тысячи баксов
Муж:
— Спасибо за сочувствие...
***
— Как сказать одним словом по-ан-
глийски: "Жена и теща уехали на дачу
и взяли с собой детей?"
— Yes!!!
Секс по телефону...
— О, мечта моего сердца, несгиба-
емый супермен! Как ты меня возбужда-
ешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бро-
саю его на пол! Вот я снимаю с себя
чулок и бросаю его в угол... Вот я сни-
маю с себя второй чулок и бросаю его в
другой угол... Вот я уже...
— Постой! А ну-ка — быстренько
все собрала и аккуратно сложила на
тумбочку!!!
Жена в постели с любовником. Зво-
нок телефона. Женщина берет трубку,
поговорила и рассказывает любовнику:
— Звонил мой муж, сказал, что по-
ехал с тобой на рыбалку.
* * *
Крик души обманутой девушки:
— Ис этим подлецом я спала целый
год и чуть было в него не влюбилась!
* * *
— Милый, ты действительно...
— Да, да, я тебя люблю.
— Да ты просто читаешь мои
мысли, наверное, и вправду любишь!
— Какие там еще мысли! Просто ты
сегодня пятая, кто меня об этом спра-
шивает.
* * *
— Милая, ты меня всегда упрекаешь
в рассеянности, а посмотри — сегодня
я не забыл принести зонтик с работы!
— Ой, но ведь ты же его сегодня не
брал с собой!
* * *
А я в последнее время стал более
собраннее и внимательнее! Жену ста-
раюсь все время одним и тем же
именем называть...
It * *
—Я хотела пойти в концертный зал
имени Чайковского, а он потащил меня
в постель. И правильно сделал —
никакой Шуберт там и рядом не
валялся.
Хороший подарок получила в день
своего рождения бухгалтер Фомина!
Сослуживцы преподнесли ей адрес
ее мужа, вот уже восемь лет скрыва-
ющегося от уплаты алиментов...
Муж вернулся домой почти на рас-
свете и вошел на цыпочках, чтобы не
разбудить жену.
Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила она.
— А что — ты ждешь кого-нибудь
другого?
* * *
Придя с работы, молодой муж сооб-
щает жене:
— Сегодня, дорогая, я выплатил
долг акушерке...
— О любимый, значит, теперь ма-
лыш целиком наш...
Тореадор — помощнику:
— Моя жена мне изменяет!
— Как она может тебе изменять —
она же такая порядочная женщина?!
— Однако это так — я
чувствую, что она мне изменяет!
— Да нет же — это лишь твое
воображение...
— Тогда почему каждый бык,
которого я собираюсь убить,
говорит мне: "И не стыдно тебе
так обращаться с себе подоб-
ным?!!"
— Чем отличается старый
холостяк от молодого?
— Молодой убирает в комнате
и приводит женщину. Старый при-
водит женщину, чтобы убрала в
комнате.
— Вчера на приеме ваша жена так
кашляла, так кашляла! Уж не заболела
ли?
—Да нет, просто на ней было новое
платье!
Ц topbie Женщины nonagcuom На наэ, а уые рассеивают по всему ОД

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
• * *
Любовь — это не то, когда тебе
приносят букет роз, а ты их нюхаешь,
а то, когда тебе весь день рассказы-
вают про бензин 93-й марки, и ты слу-
шаешь.
Молодая женщина прихорашивает-
ся перед зеркалом, поодаль сидит в
кресле старичок:
— Почему ты, Ирочка, так безраз-
лична ко мне? — спрашивает он.
—Я, папашка, никак не могу привык-
нуть к тому, что вы мой муж...
Зазвонил телефон. Трубку
взял маленький мальчик.
— Вам кого? — спросил он.
— Папа дома?
— Нету, куда-то поехал...
— На отдых?
— Да нет — он поехал с
мамой...
***
— Витя, а ты девушек
любишь?
— Да-а-а...
— Я тоже. Давай дружить?
— Как тебе удается знако-
миться с таким огромным коли-
чеством женщин?!
— Нужно уметь создавать
ситуацию, когда они наиболее
сговорчивы и доступны...
— И как ты это делаешь?!
— Я снимаю в гостинице комнату и
снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...
— Представляешь, мой муж разго-
варивает во сне — такой ужас... А
твой?
— А мой только улыбается,
сволочь!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня
достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть
ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть
сегодня посуду за меня?
— Ну, в общем, могу... Но давай нач-
нем по порядку.
* * *
Муж возвращается в свой загородный
дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах таб-
личку: "Осторожно! Во дворе злая соба-
ка!" Подозвав к себе жену, он интересу-
ется:
— Дорогая, твоя мама к нам надол-
го?
На десятую годовщину своей свадь-
бы пара отправилась в путешествие в
Гэрманию. Проезжая через Шварцвальд,
они увидели указатель с надписью "Коло-
дец желаний ". Они останавливаются у
колодца, читают инструкции, после чего
муж, загадав желание, бросает в коло-
дец монету. Жена, нагнувшись над ко-
лодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит
сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
***
Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих
бьют. Скоро до наших доберутся.
Стоит муж с женой. Женщина накра-
шена "по последнему слову косметики".
Подходит мужчина с мольбертом:
— Разрешите нарисовать вашу
жену?
— Благодарю, она уже и так разри-
сована...
—Дочка, все люди говорят, что ты
уже спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их
больше слушай, у них, если с кем-нибудь
переспишь — так сразу жених!
— Дорогая, я должен тебе при-
знаться, что, когда я занимаюсь с
тобой сексом, я думаю о других
женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между про-
чим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчина-
ми!
— Знаешь, почему я
заплакала? — спрашивает
жена мужа, выходя из универ-
мага.
— Знаю, но у меня таких
денег нет.
Муж и жена ложатся в
кровать.
Она:
— У меня так болит голова,
я так устала...
— Бедненькая! Может,
вылечу тебя сексом?..
еее
На вторую ночь после
свадьбы грузин убил молодую
жену...
На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не
убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была...
* * *
— Вась, помнишь ту блондинку, с ко-
торой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот — она от тебя
беременна!
— ?!!
— Ну ты же просил ее разок за
тебя...
Пьяный мужик приходит далеко за
полночь и звонит в дверь. Жена отка-
зывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой — я принес букет роз для
самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик
входит.
Жена:
— А где букет роз?!
—А где самая красивая женщина?!!
* * *
Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро
сразу трое молодых мужчин уступили
мне место.
— И ты поместилась?
Мркы - это любовники, Которым сильно Не повезло в XujHU.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
* * *
Уезжают две подруги отдыхать.
Одна спрашивает:
— Могу я быть уверена, что твой
муж будет регулярно поливать мои
цветы?
— Не сомневайся, подруга! Никто
лучше него не знает, что такое
жажда, особенно по утрам!
Встречаются две подружки. Одна
восхищенно говорит:
— Мой муж — ангел!..
— Да, — кивает вторая, — мой
тоже не мужчина...
* * *
— Как твой новый ухажер?
— У него дурная привычка.
Вечно на свидания приходит
небритый.
— А ты на сколько опазды-
ваешь?
В психбольнице у палаты с
тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил,
когда его невеста вышла замуж
за другого.
Далее, возле двери, обитой
железом:
— А это тот, другой...
* * *
Стоит Иван-царевич на рас-
путье, читает надпись на
камне:
"Направо пойдешь — коня
потеряешь.
Прямо пойдешь — голову потеря-
ешь.
Налево пойдешь — домой не возвра-
щайся, прибью.
Твоя Василиса".
— Как ты думаешь, может быть,
нам изменить друг другу, чтобы
оживить нашу семейную жизнь?
— Это бесполезно — я уже пробо-
вал...
Потребность любить так сильна в
человеке, что иные женщины начинают
любить даже собственных мужей.
Пришел как-то Иван-царевич на бо-
лото — и давай жене изменять...
Муж застукал жену в постели с
другим.
Он достает пистолет и
приставляет дуло к своему виску.
Жена:
— Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
— Молчи, дрянь, ты следующая!
— Поеду-ка я в роддом, навещу сво-
его сына моего друга...
Встречаются двое друзей. Один гово-
рит:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то
отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у
тебя дядя умер...
— Да не дядя, а тетя.
* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, посмотри, я припаркова-
ла машину не слишком далеко от обочи-
ны?
— От правой или от левой?
* * *
Встречаются две подружки, и одна у
другой спрашивает:
— Маш, я слышала, ты недавно замуж
вышла — как живется?
— Да ничего. Вот и две комнаты в
общежитии сразу дали...
— А зачем две?!
— Ну, одну мне, другую Ване.
— Вы что — спите в разных комна-
тах?!
— В разных...
— Дык, как же вы "общаетесь "-то?
— Ну, как... Если Ваня меня захочет
— он выходит в коридор и кричит: "Ма-
а-шаа!"...
— А если захочешь ты?
— Тогда я выхожу и кричу: "Ва-а-
няаа... Ты меня еще не звал?"...
Муж и жена в постели. И вдруг по
радио:
— Внимание, внимание, началась тре-
тья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи...
— горько плачет.
Муж — жене:
— У тебя всегда так, то голова
болит, то атомная бомба.
* * *
— Ты спросил у моего папы разреше-
ния на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и
он мне ответил: "Не знаю, кто это гово-
рит, но я не возражаю ".
Бойкая такая тетка стоит на ос-
тановке. Подходит автобус. Тетка
говорит парням, которые стоят рядом:
— Ребятки, ну-ка помогите мне в
автобус влезть!
Те помогли.
— Ребятки, ну-ка надавите не-
множко там, а то мне вперед не прой-
ти!
Надавили.
— Ребятки, подержите-ка
торбочку мою — я талоны достану!
Подержали.
— Ребятки, ну-ка посмотрите,
чтоб кто-нибудь мне место уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тетка садится — и тут му-
жик, который сидел рядом,
встает и кричит:
— Водитель, дверь откройте,
я выйду!
Его спрашивают, а чего, мол,
вдруг такая спешка?
— Надо, надо мотать отсюда
пока она у ребяток не попросила
мужа ей найти...
* * *
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статис-
тике каждая вторая женщина из-
меняет своему мужу?
— Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии, адреса,
телефоны.
— Почему вы решили
развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать
мое ухо в качестве пепельницы.
* * #
— Посоветуй, мама, что мне
делать? Я просто не знаю, кого из
троих выбрать. Один — хорошо
зарабатывает, другой — умный,
третий — очень хорошо танцует.
— А тот, первый, — говорит мама,
— не мог бы научиться танцевать?
Ъевдшка с здцом должна иуегашь мджчин с прошлый
<ЛнсЕэожт,1, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА----------------------
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я
должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, ус-
покойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться.
Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
— Я знаю, любимый, знаю. Поэтому
я тебя и отравила.
Семья пьет кофе. Жена —
мужу:
— Дорогой, ты не забыл, что
сегодня 8 марта?
Тот, поперхнувшись кофе:
— Шо-о-о... Опять?!
Настоящий мужчина — это
мужчина, который точно помнит
день рождения женщины и никог-
да не знает, сколько ей лет. А
мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет
— это ее настоящий муж.
* * * л
Откровенничают две невес-
ты в загсе.
— Я уже в пятыйраз выхожу
замуж. Люблю охотиться на му-
жиков, кольцевать молодых, здоровых
и горячих! А потом я люблю их красиво
выпроваживать.
— Ия тоже в пятый раз замуж вы-
хожу и тоже люблю эту охоту. Толь-
ко для меня главное, чтобы мужик был
старый, больной и богатый. И, конеч-
но, я люблю их потом красиво прово-
жать...
— Тетя, чего ты так долго не вы-
ходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А что, ты уже у всех
спрашивала?
Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, я тут не давно с двумя
такими парнями познакомилась. Один
красавчик, вежливый, внимательный,
всегда с ним весело, подарки дарит, вез-
де душа компании!
Вторая:
— Слушай, а второй-то тебе зачем?
— А второй не голубой!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я прыгну в воду, ты
будешь меня спасать?
— А если я скажу ДА, ты прыгнешь?
* * *
Звонок на телефонную станцию:
— Алло, коммутатор?
-До.
— Соедините меня с женой!
— Какой номер?
— Что я, совсем больной — их нуме-
ровать?!
Жена (мечтательно):
— Милый, помнишь, как ты сделал
мне предложение?! Я еще тогда на час
даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Мда а! Это был самый счастливый
час в моей жизни!
• * *
Муж с женой едут в автомобиле.
Жена за рулем:
— Вась, а Вась, у меня, кажется, от-
казали тормоза!
— Спокойно! Постарайся врезаться
во что-нибудь дешевенькое...
* * *
Встречаются двое на улице:
— О, скольколет, сколько зим! Как вы
хорошо выглядите!А как поживает ваша
жена?
— Что вы, опомнитесь — я же вдо-
вец!!!
— Ох, простите, я хотел спросить
— как поживает ваша вдова?..
Заспанная жена ночью спускается
в гостиную, где муж с друзьями ре-
жется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в
нашем доме?
Испуганный муж:
— Тише, дорогая, это уже не наш
дом.
***
— Не забудь, — говорит умирающий
шотландец жене, — что наш сосед
Патрик должен нам пятьдесят
фунтов.
— Не забуду...
— Ине забудь, что мы долж-
ны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает
жена. — Снова он бредит.
* * *
Жена среди ночи будит
мужа. Он, испуганно:
— Что случилось?
— Да так, ничего. Просто я
не понимаю, как ты можешь
спать, получая такую малень-
кую зарплату!
Ссорятся муж с женой.
Жена;
— А у меня, а у меня любов-
ник есть!
Муж:
— Убью гомика!
— Знаешь, а он совсем даже
не голубой!
— Трахну и убью!!!
* * *
— Вас обокрали?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под
кроватью?
-До.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.
* * *
Сын — папе:
— Пап, отгадай загадку: "Дзынь-
дзынь, мяу-мяу"?
Папа:
— Не знаю.
— Ну, это кошечка на трамвайчике
едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь,
гав-гав"?
— Ну, это, наверное, собачка на
трамвайчике едет.
— Нет, папа, это наша мама домой
пришла.
В камере разговаривают два зека:
— Ты за что сел?
— Жену бросил.
— Не свисти, я три раза бросал —
и ничего!
— Ты просто бросил, а яс 10-го эта-
жа...
***
Если ваш муж пришел домой поздно,
пьяный, злой и в грязном плаще — за-
мочите его!!!
'  Если мдЖЧиНа никогда не лжет Женщине, дИаНит, емд Наплемть На ее Чуспм.
-----МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА лнскэёйгы
— Правда, что ты выдал свою дочь
за кассира?
— Да.
— Но ведь ты ему не доверяешь!
— Ничего, теперь все деньги, кото-
рые он украдет у меня, он будет при-
носить дочери.
***
В пять часов утра жена встала с
постели и пробралась в чулан. Там она
разбила молотком катушки от заки-
дав, согнула о колено удочки, облила
кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в
кровать и нежно прижалась
щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не бо-
лее часа...
* * *
Женщина просит похоро-
нить мужа в синем костюме.
— А почему бы не похоро-
нить его в черном костюме,
который сейчас на нем? —
спрашивает директор похо-
ронного бюро.
— Нет, нет! Я за все зап-
лачу!
После похорон она с благо-
дарностью подходит к дирек-
тору:
— Отличный синий
костюм, сколько я вам
должна?
— Занятная история —
этот костюм нам достался абсолют-
но бесплатно. Как только вы ушли, при-
несли другой труп, который был в
синем костюме. Я спросил вдову, не
хочет ли она похоронить мужа в
черном костюме. Она согласилась...
Мне оставалось только головы пере-
ставить...
Два приятеля на лавке философ-
ствуют. Один — другому:
— Слушай, никак не могу понять,
чего народ в арабских странах не
пьет?
— Инстинкт самосохранения.
— Это как?
— А прикинь, ты пришел домой на
рогах, а там десять жен со скалками...
***
— Любишь меня?
— Как сумасшедший.
— И умер бы ради меня?
— Конечно, нет! Моя любовь бес-
смертна.
* * *
— Говорят, что ты научил свою
жену играть в карты?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал.
В прошлую субботу я таки отыграл у
нее половину своей зарплаты.
* * *
Есть только один секрет
семейного счастья, и как только я его
узнаю, я тут же снова женюсь.
Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас
очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
ttt
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай уволим нашего
шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
— Дорогая, он славный парень. Мо-
жет, дадим ему еще один шанс?
* * *
Двое подростков обнимаются в ма-
шине на переднем сиденье. Дело заходит
далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее
сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в
том же духе и, видя, что все идет как
надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на зад-
нее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не
подает, продолжает ласки. Через неко-
торое время, видя, что девушка явно го-
това на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее
сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
* * *
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Два мужика делятся впечатления-
ми об их семейной жизни. Первый:
— Слушай, всякий раз, когда я воз-
вращаюсь домой поздно от своей лю-
бовницы, я крадусь, как кошка, стара-
юсь не звенеть ключами и делаю все,
чтобы не разбудить жену, а она все
равно просыпается и скандалит до
самого утра.
Второй:
— Явно ты что-то делаешь не так!
Я прихожу домой в доску пьяный, вклю-
чаю повсюду свет и музыку, толкаю
жену в бок и ору ей на ухо: "Кааа-
тюш, давай поиграем в Билла и Мо-
нику!"— и, представляешь, она спит
как убитая.
—Ая с женой развелся, все иму-
щество поделили.
— Как вам это удалось? У тебя
же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, а
мне — рог.
* * *
Жена — мужу:
— На кухне комар летает.
Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню.
Оттуда слышится звон разбитой
посуды, хруст ломаемой мебели...
Через некоторое время появляется
муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье
у него уже не то...
У нас с женой просто
поразительная	сексуальная
совместимость: например, позавчера
мы оба устали, а вчера у обоих болела
голова.
* * *
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может
быть интерес...
Женщины, Которые Нас Не люыт,упрощают Нам *ujHb.и
лнеьаот-ь. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
* * *
Попали как-то муж с женой в сви-
детели, привезли их в ментуру и запи-
сывают данные.
— Гражданка, ваши фамилия, имя,
отчество?
— Иванова Марья Гэвриловна.
— Сколько вам лет, Марья Гчври-
ловна?
— Тридцать пять...
— Что-о?!
— Тридцать пять, вот хоть у мужа
спросите.
Муж:
—Думаю, ей можно верить — ведь
уже десять лет, как она это,утверж-
дает!
Муж бреется перед зеркалом и го-
ворит жене:
— Что-то у меня бритва не
бреет!!
Жена:
— Странно, а линолеум она
резала хорошо...
— Почему вы решили развес-
тись?
— Мой муж оказался одногла-
зым!
— А куда вы смотрели рань-
ше?
— Ниже.
Жена советует мужу, сидя-
щему за рулем:
— Включи сигнал поворота,
тормози плавнее, да не повора-
чивай так круто.
— Не болтай! Твоя работа —
улыбаться работникам ГАИ.
Муж кричит жене из кухни:
— А где стоит сахар? Никак не
найду!
— Ой, ну, как всегда, — в банке из-
под кофе, на ней еще маркером "Чай"
написано. Как — где стоит? На полке
со специями!
На телеэкране появляется Буш с
фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что пода-
вился бубликом, когда смотрел фут-
больный матч, потерял сознание и уда-
рился.
Откуда-то издалека, за кадром, до-
носится голос жены Буша:
— Еще раз застукаю с этой гадиной,
ты у меня еще и не так подавишься!
* * *
Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже
второй месяц соблюдает специальную
диету — ест одни бананы и кокосовые
орехи.
— Ну, и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она
лазит по деревьям!
— Дорогой, это ужас! Сегодня мы с
мамой ходили к врачу, и он сказал, что у
нас не будет детей!
— Ничего не понимаю! А кто из вас
проходил тест на беременность?
Уставший отец семейства, возвра-
тился домой после ночной рабочей
смены. Дома куча детей, которые
требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзо-
лей, где я буду Лениным, а вы —
часовыми.
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Почему?
— Я встречал свою жену на вокзале,
а она не приехала. Боюсь, что она дома
еще со вчерашнего дня.
* * *
— Вы в нетрезвом состоянии совер-
шили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом
виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!..
Муж устраивается в кресле перед
телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь
сказать, пока не начался футбольный
сезон?
• * *
— Ты за то, чтобы у мужчин и жен-
щин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так
надоело подчиняться жене...
* * *
— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— Весь день то в один, то в другой
ресторан или пивной бар ходит.
— Она что, спилась??
— Да нет, меня ищет...
Мужик путешествует с же-
ной на теплоходе. Когда она,
засмотревшись на море,
слишком наклонилась, подбежал
моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно вы-
пасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое
дело? — рассердился муж. —
Разве это ваша жена?
В отличие от сапера, сред-
нестатистический мужчина
ошибается два раза.
Первый раз, когда женится.
Второй раз, когда женится
второй раз.
Сидят два мужика у ворот в
рай, ждут своей очереди. Один
сидит синий весь и трясется,
другой довольный такой. Диа-
лог, значит, между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена
полуголая, кровать разобрана... Ну я
начал сразу его искать — все
осмотрел, никого не нашел и умер от
счастья.
— Дурак! В холодильнике бы
посмотрел — оба бы живы остались.
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, я вчера изменила сво-
ему мужу.
— По любви или за деньги?
— Конечно, по любви. Разве сейчас
сотня — деньги!
* * *
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты
поступила со мной, как с нашей
собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто на-
корми меня и выпусти погулять.
БраК - самый дорогой способ Бесплатной стирки Белы.
^3--------МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА Лнскготтгы,
* * *
Муж говорит жене:
— Ты представляешь, жестянщика,
который чинил нам крышу, сбила маши-
на!
— Ужас! Даже на крыше нельзя чув-
ствовать себя в безопасности!
* * *
— Моей жене не нравится, что я
храплю.
— Так от чего вам хотелось бы из-
бавиться — от храпа или от жены?
Муж приходит домой с работы и го-
ворит жене:
— Так, давай быстро раздевайся.
Быстро, быстро! И в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как раздевайся? Для чего? Ты уж
года три, как забыл об этом и думать.
Неужели?
—Да раздевайся, я тебе го-
ворю. Сейчас увидишь, что
такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быст-
ренько, быстренько...
— Все? Гэтово? Разделась?
Уф-ф, наконец-то хоть кого-
то удалось первого апреля на-
колоть.
* * *
Встретились два друга.
Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и
дети в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя
такая заботливая хозяйка,
чистюля, вечно по хозяйству
хлопочет.
— То-то и оно, встанешь
ночью водички попить, приходишь —
уже кровать заправлена.
* * *
Муж застал жену с любовником. Не
стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день
приходит, а любовник весь в бинтах, но
в постели. Без разговоров
выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит —
тот же нахал в постели с переломами
рук и ног, смотрит на мужа и
спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все
намеками да намеками.
Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня зани-
маться любовью?
Муж:
— О, дорогая, я хочу сначала по-
жрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!
Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты
не купишь мне шубу, то я могу просту-
диться и умереть, а похороны тебе
обойдутся дороже.
— Ну и пусть! Зато раз — и навсег-
да.
* * *
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой —
вытирай ноги!
— Могу не приходить.
За завтраком жена говорит мужу
недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во
сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во
сне?
Мужик приходит на работу с раз-
битым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой стол-
кнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать, где их жена
берет?
***
— Когда мы только поженились,
ты себе брал маленькие кусочки, а мне
оставлял самые большие. Ты меня
больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты
стала готовить лучше.
***
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклица-
ет она. — Один мужчина днем познако-
мился с женщиной, вечером женился на
ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегма-
тично замечает муж. — Утро вечера
мудренее.
Муж звонит в дверь, жена быстро
прячет голого любовника в шкафу. В
общем, он там так и сидит. Вечером
муж с женой ложатся спать. Ночью
муж просыпается от скрипа двери шка-
фа. Видит, голый мужик надевает шубу
и медленно выходит:
— Ты кто? — спрашивает он спро-
сонья.
— Моль, у вас в шкафу пожрала
чуть-чуть, — отвечает тот.
— А шубу тогда куда уносишь?
— Дома съем!
* * *
Захотел мужик -купить машину в
кредит, а денег-mo на первый взнос и не
хватает. Вечером он рассказывает об
этом жене.
— Не расстраивайся, милый. У меня
на счету пять тысяч долларов
— Пять тысяч?! Откуда такие
деньги?
— Знаешь, может, это и сенти-
ментально, но я взяла себе за
правило откладывать доллар
всякий раз, как мы с тобой
занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об
этом раньше, я бы давно бросил
работу и взялся за тебя всерьез!
* Л *
Молодой супруг говорит в
брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть чест-
ным и сказать тебе, что ты у меня
не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть
честной: я тебе не верю.
* * *
Жена вернулась из командиров-
ки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб во-
дил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты
ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
* * *
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой
рюмки коньяка ты превращаешься в от-
вратительное животное!
— Ноя не пил!!!
— Зато я выпила!
Критический период в супружестве - время усштраКа.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ ----С^Д
Операция "Аппендицит"
За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со
мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная
операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначи-
ли повторную операцию. Ну, тоже дело житейское. Но имен-
но эта операция оставила неизгладимый след в моей душе.
Дело было так.
Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку,
велит раздеваться догола и лезть на каталку. Забираюсь.
Накрывает она меня простынкой и везет в операционную.
Оставляет в коридоре и говорит, что за мной подойдут опе-
рационные сестры. Лежу, жду.
Минут через десять закатывают меня в операционную и
велят перелезать на стол, опять накрывают простынкой.
Две сестры готовят что-то к операции. По ходу дела одна
обращается ко мне с вопросом:
— Анестезию какую делать будем?
— Я вообще-то не анестезиолог, — говорю.
Проехали.
Через некоторое время опять вопрос ко мне:
— Коагулятор включать будем?
— Не знаю, — говорю, — надо бы у хирурга спросить.
Вторая сестра первой:
— Включи на всякий случай.
А надо сказать, что коагулятор (по крайней мере, той
модели) — это такой нехилый ящичек на колесиках, со
всякими там проводками, лампочками и ручечками. И вот
сестра подкатывает его к распределительному щиту и
втыкает вилку в розетку.
Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и кричит. Из
щитка валит дым, но обе сестры к нему не подходят, а вы-
зывают по телефону дежурного электрика.
В этот момент в операционную входит мой лечащий
врач, молодой еще человек, и героически выдергивает вилку
из розетки (за шнур). Но надо честно признать, что не все в
нашем здравоохранении плохо — имеется в операционной
второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с
сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с
использованием ненормативной лексики: дескать, больной
уже двадцать минут на столе, а хирургов нет. При этом
врач меня успокаивает — это у нас свое, производственное.
И действительно, поорав друг на друга несколько минут, они
мирятся и начинают весьма весело беседовать на всякие
темы.
Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и
опять начинает материться: в отделении меня не побрили.
—Я, — кричит, — на этой недели уже трех больных брил
прямо на столе!
Ну, понятно, не царское это дело... Тем не менее, берет
скальпель и бреет мне пузо скальпелем.
Тут приходит второй хирург, заведующий отделением.
Начинают они мыть руки, перчатки надевают и встают так
у стола, приподняв ручки вверх и растопырив пальцы.
— Где же анестезиолог? — спрашивает заведующий. —
Ты его давно вызывал?
— А я думал, вы вызвали, — говорит тот.
Опять ненормативная лексика. И просьба к сестре найти
какого-нибудь анестезиолога, хоть самого завалящего. Та
садится на телефон и находит одного, обещающего зайти
минут через десять. Хирурги стоят, задрав ручки кверху. И
тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая.
В этот момент в операционную входит кто? Правильно,
электрик. Он хоть в белом халате, но под халатом явно уга-
дывается телогрейка (дело зимой было), а сапоги я и так
вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и начинает
развинчивать щиток.
Минут через несколько приходит анестезиолог, делает,
что там полагается, вкатывает инъекцию в вену, и я
довольно быстро начинаю уходить. И тут в операционную
бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная
блокнотом и карандашиком, и строго говорит:
— Девочки, нужно срочно составить график отпусков,
завтра у главного подписывать!
Апофеоз!
На этом месте я засыпаю в полном восторге.
Завтра елка!
Есть у меня сынок Толян — кадр еще тот. 4 года — перлы
прут.
Живут на даче. С вечера разыгрались с дочерью Настей,
и супруга властным тоном укладывает спать детей
цитатой из классики:
— Всем спать — завтра елка!!!
Тихое мирное дачное утро. Спит спокойно родная стра-
на...
Но Толян уже не спит. Он подбегает к Настене (еще та
любительница поспать — по-моему, готовится в пожарные)
и начинает ее изрядно тормошить со словами:
— Иди елку руби...
Я плакал...
Нельу ди вместо дЖиНа отдать врагд дтреНИюю зарядкд?
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
.ДнекЗотггы
Колбасу давай сюда...
На даче. Бабушка сделала по бутерброду (булочка с кол-
басой внутри).
Толян, быстро умяв свое, наблюдает, как дочь, согласно
рекомендациям лучших диетологов, очень не спеша, кушает
свою. Задает вопрос:
— Настя, а ты булочку любишь?
Настя:
-Да-
Толян:
— Тогда колбасу давай сюда...
Вот так...
Привык к такси
В силу своего образа жизни очень часто приходится ез-
дить на такси. И вообще, по моему мнению, это более вы-
годно в плане "цена — качество ", чем иметь личное авто. Ну
и, естественно, Толя тоже частенько ездит со мной таким
образом.
Зима. Сибирь. Замечательная погода. Идет снежок. Не
холодно, всего-то минус 30. Легкий ветерок20-25м /сек. Кар-
тина, короче, еще та. И вздумалось моей любимой пройтись
к маме (идти с километр) с кем-нибудь из близких родствен-
ников. Я отпадаю, я родился и вырос в Ташкенте, и в этот ад
меня ничем не заманишь, дочь мылится в школу, остается
Толян.
Собрались, пошли. Выйдя из дома и пройдя несколько
метров, Толя, знающий весь дальнейший маршрут и вкусив
радости чудной сибирской погоды, закатывает истерику и
утверждает, что дальше не пойдет.
Приводит в аргумент меня:
— Аяс папой везде только на такси езжу...
Препирательство, по словам супруги, заняло минут де-
сять со слезами, соплями и криками. Дабы не возбуждать об-
щественность, было вызвано такси, которое за 2 минуты их
довезло.
К хорошему быстро привыкают.
Что хочу, то и жру!
У меня есть подруга — очень недисциплинированный че-
ловек, а ее друг наоборот. Решили они, что самый подходя-
щий для них способ предохраняться — таблетки.
И друг выдавал ей эти таблетки. И однажды этот человек
решил навестить свою мамочку, а она, в свою очередь, реши-
ла ему рубашку постирать. Так представьте картинку:
перед стиркой мама вытряхивает из кармана ключи, деньги
и... ТАБЛЕТКИ. Конечно, она спрашивает сына о
происхождении этих таблеток. На что сын с праведным
гневом отвечает:
— Мама, мне 25 лет: что хочу, то и жру!!!
Бедный Атос
В школе у меня была одна одноклассница, девушка очень
своеобразная, мягко скажем. Было нам лет по 12, и я ей дала
почитать "Трех мушкетеров". Через некоторое время она
мне вернула книгу и заявила, что больше ни одну книгу Дюма
не возьмет в руки.
Я оскорбилась за любимого писателя и поинтересовалась,
за что она его так.
Ответ меня потряс:
— А ты прочитала, как мушкетеры со слугами обраща-
лись? Они же самые настоящие ЭКСПЛУА ТА ТОРЫ!!!
Мдаа... Надо было ей Карла Маркса одолжить...
Выпал из гамака
История, услышанная мной сегодня.
Был замечательный физтеховский человек. Пошел в по-
ход и подумал, а нельзя ли взять с собой что-нибудь помимо
спальника (а дело было зимой или ранней весной). Взял он с
собой гамак. Народ прикололся. Замотался он в спальник и в
гамачок лег. Вдруг среди ночи раздался дикий матерный ор.
Оказалось, что мужик писать захотел и решил это дело
сделать, "не выходя из здания ". Короче, расстегнул он спаль-
ник, повернулся на бочок (чтобы не попало) и начал процесс,
а гамак возьми да и перевернись.
В общем, упал мужик на самое "свое вещество".
Ор стоял на весь лес, а компания всю ночь хохотала.
Амфитеатр в Китае
История произошла в солнечном Казахстане. Я учился в
Семипалатинском технологическом институте (город, где
был полигон). Специальность АСУ (типа КИП). И была у нас
одна девочка по имени Шинар. Таких, как она, тупых,
"разводящих ученье баранами", у нас было предостаточно.
Но финт, который отмочила она, облетел весь вуз за день.
Короче. Идет зачет по мировой культуре. У Шины (так
мы ее звали) была задолженность, и для допуска к зачету она
написала реферат на тему "Культура Древней Греции", ко-
торый лежал у нее на столе. Вопрос на зачете (зачет был
письменный) ей достался такой: "Культура Древнего Китая ".
Ну, подходит время ей отвечать, т. е. зачитывать то, что
она там написала. Препод, надо сказать, мужик был старой
закалки, доцент или че-то типа этого, короче, умный. Ну,
начала Шина что-то бубнить под нос. Проходит минуты две,
и препод с воплем, переходящим в истерику, выгоняет ее из
зала. Через минуту говорит:
— Сколько идиотов видел, но чтобы амфитеатры и Олим-
пийские игры приписывали Китаю...
Шина просто тупо переписала реферат, меняя слово
"Греция”на слово "Китай".
Сцена Ц3 цыганской XUjWiu Ктпо раньше встал, тот Красивее всех оделся
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Из жизни педиатра
Детская больница. Отделение патологии
новорожденных. Ординаторская. Несколько сценок. Доктор
вслух читает выписку из роддома: "Роды третьи,
беременность вторая".
Занавес.
Тот же доктор рассказывает о маме своего больного
(больному 7 дней):
— Мамашка мне жалуется: "Все кричит и кричит. Надоел.
Может, завтра ему конфет принести?!''
Занавес.
Корреспондент на летном поле
Приехал к нам в часть корреспондент из армейской газе-
ты. Взял интервью у всех "бугров", с солдатами пообщался
и решил перед отъездом сфотографировать взлет боевого
самолета (чтоб с полной подвеской, чтоб круто с полосы с
резким набором высоты). Обратился к руководству, те его
проинструктировали, где для съемки надо находиться,
откуда снимать. Он покивал, похмыкал и упер на летное
поле. На всякий случай приставили к нему технаря, чтобы
приглядывал, гражданский ведь — дурной. Технарь еще раз
продиктовал ему правила поведения на летном поле и на
поручение с легкой душой "забил".
Командир полка попросил командира одного из звеньев
слетать. Мол, Сан Саныч, покажи, как могут взлетать
русские соколы. А Сан Саныч был известен на весь полк своим
пилотажем. Один из его "винтов": самолет, отрываясь от
полосы, ставится "на хвост". Находясь в вертикальном
положении, какое-то время двигается вдоль полосы низко
над землей. Потом на полном форсаже "уходит" в небо, как
ракета. Шикарно смотрится.
Наш специальный корреспондент, оставшись без опекуна,
стал готовиться к съемке. Затих в указанном месте в
стороне от полосы. Самолет вырулил на взлетную. В
последнюю секунду этот придурок перебирается НА
ПОЛОСУ (100 м от точки отрыва) и, распластавшись со
своим "щелкунчиком", замирает. Летчик замечает этого
придурка в момент разбега и, не имея возможности
остановить машину, решает уйти вверх. Т. е. делает свой
"номер"...
Струи пламени от двух движков лишь слегка прошлись
по фотографу. Так что он совсем не пострадал. Ну, одежда
на нем сгорела, волосы на голове обуглились, да и почернел
он весь как-то. А фотоаппарат (то, что от него осталось)
нашли. Совсем недалеко.
Такие вот суровые будни бывают у работников пера.
Опасная у них профессия.
Перепутал
Как-то раз справляли мы день рождения у одной нашей
общей знакомой по универу. Ну, как водится, выпили изряд-
но, родители у девушки — оба в прошлом студенты, в общем,
люди понимающие, особо не препятствовали. Дело к вечеру,
народ живет в разных частях города и даже области, что
делать, остаемся ночевать. Мой приятель Паша все
любезничал с одной девушкой, Олей. К концу вечера Паша
довольно прилично набрался и, отходя на боковую, с Олей
договорился, мол, она к нему попозже придет. Оля же много
не пила, сообразила, что Паша будет спать без задних ног
через 3минуты и до пока пивом торговать не начнут, к тому
же в этой комнате еще 2 человека предполагалось уложить,
естественно, легла в другой комнате, с девчонками.
Надо сказать, эта самая Оля — девушка кукольного типа,
причем довольно миниатюрная. Ну и вот, значит, Паша бла-
гополучно уснул и один, а через часок, досмотрев фильм по
видео, в комнату пришел укладываться другой мой приятель,
Альберт. В этот вечер он практически не пил, что-то с же-
лудком.
Лег на кровать рядом с Пашей, благо она (кровать) дву-
спальная. Где-то порядка 3-х ночи Паша проснулся, попить
захотел. Сходил на кухню, напился воды, возвращается —
ба! На кровати он не один. "Оля пришла!" — сразу смекнул
Паша. Естественно, под одеяло, и в ход пошли шаловливые
ручонки. Дальнейшие события мы услышали утром в изло-
жении Альберта:
— Я лежу, сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от не-
жного поглаживания по груди (Альберт — парень, скажем
так, полный, и грудь у него и грудь у Оли размерами пример-
но совпадают). Сначала не въехал, потом сообразил — Паша
развлекается. Ну, думаю, прикалывается парень, а сам спать
хочу — говорю, мол, хорош, мне не до шуток. Руку убрал,
даже обиделся, похоже. Минут через 10 — та же история.
Решил, пусть прикалывается, спать охота, не буду мешать,
надоест ему — угомонится.
Паша — парень настойчивый, нетерпеливый к тому же,
грудью не ограничился, полез ниже. В конце концов добрался
до заветной цели — но вот что-то не то у "девушки"под
нижним бельем! Видимо, так и не сообразив, в чем дело, Паша
решил идти напролом — то есть полез сверху! От Альбер-
тового мата проснулось полквартиры, сам Альберт, утром
рассказывая ночную историю, был еще на Пашу слегка зол, а
Паша на все вопросы краснел.
Ах, это Женский тцалет?! Простите- А пахнет, КаК Наш!
-^•1- ]-
МЕЛОЧИ жизни

Диссертация
Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколь-
ко лет назад.
Как известно, для защиты диссертации необходимо
сдать кандидатские минимумы по ряду предметов. Один из
них был особенно непопулярным, возможно, ввиду личности
профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не
хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не
нравилось, он регулярно отмечал и грозился принять меры
(не поставить зачет).
И вот — последнее занятие, окончательные итоги, огла-
шается список прогульщиков, которым придется тяжело и
долго сдавать, речь гневная и обличительная:
— А вот есть такой, он НИ РАЗУ не был! — сообщает
профессор. — Он что, думает, я ему поставлю зачет? Ни-
когда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще
такой, этот?
Голос из аудитории:
— Это же министр!
Зачет, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим
соискателем ученой степени так никому и не довелось. Ис-
тория реальная, и он хотя уже и не министр, все равно
человек известный и влиятельный. Защита его диссертации
прошла успешно.
Жертвы
Видел как-то в газете объявление:
"8.04.2004в 11.00 состоится митинг, посвященный Меж-
дународному дню освобождения узников — жертв нацизма...
Приглашаются узники — жертвы нацизма и желающие при-
нять в нем участие ".
Кто желает принять участие в нацизме?
Выручила смекалка
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых году
этак в 1992. Не знаю, где как, а в Питере вилки, ложки и
прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но
чаще под деньги. Так вот, сидим, значит, потчуемся. Заходит
мужичок небольшого роста. Подходит на раздачу и просит
стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает. Но не рас-
строился мужик. Пошел на мойку.
— Валь, дай стакан-то на 5минут, ты ж меня, как облуп-
ленного, знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной пара-
дной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан
расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился,
садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив
разрешения. Вынимает из пластмассового стакана, чтовлю-
бой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает
заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой
объем, вся вошла, родимая.
— Ну, мужики, за здравие, — это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком
прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
— Да что же это делается такое, гады...
Бегом на мойку.
— Валька, давай ложку быстрее, дура, блин...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала,
малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими
ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
— А-а-а, — предчувствуя катастрофу, завопил мужик,
стакан-то не герметичный, и на столе уже появилось
небольшое озерко национального русского напитка. — Мужи-
ки, — со слезой в голосе, обращаясь к нам, — ну вы-то не дай-
те помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной лож-
кой.
— Не, пересядьте, ради Бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, ста-
каны, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные
свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой
тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его
выпил, после чего, умиротворенно крякнув, покинул заведе-
ние, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Ну ее на фиг, такую учебу!
Случаи из собственной практики. Вот до чего доводит
людей учеба!
Случай первый.
По роду деятельности, точнее обучения, студентам-ме-
дикам часто приходится переезжать с места на место, из
больницы в больницу и т. п. Поэтому у всех обычно есть про-
ездные, и уже просто автоматически, заходя в транспорт,
все их достают и предъявляют кондуктору. Как-то утром,
после хорошо проведенного вечера, сажусь в маршрутку, еле
раздираю сонные глаза и лезу в сумку за деньгами, вместо
денег достаю проездной (на полном автомате!!) и предъяв-
ляю водителю... Дальше самое смешное: водитель, с трудом
открывая не менее сонные и опухшие глаза, тупо смотрит
на мой проездной, говорит: "Угу " — и трогается с места. До
меня лично смысл всего случившегося дошел примерно ко
второй половине дня...
Случай второй — тоже с проездным.
J Восемнадцать лет вывеет лишь ра в жи Ни! А сто восемь и того реже. К
V; , 	-       ................. ...................   W....................... Гл	1: .*- -
МЕЛОЧИЖИЗНИ
Поздно вечером возвращаюсь домой, вхожу в лифт, на-
жимаю кнопку, лезу в сумку, достаю проездной и предъявляю
панели с кнопочками... No comments.
Случай третий — четвертый курс, во время сессии.
Ночь перед экзаменом, тупым взором пытаюсь найти в
книге хоть каплю смысла и этот смысл запомнить... Не
получается. В уставшем мозгу появляется одна мысль: "А
может, кофейку?" Встаю, снимаю чайник с подставки,
набираю воду, закрываю крышкой, ставлю на плиту и
зажигаю под ним огонь... Отворачиваюсь, в мозгу появляется
еще одна мысль — "что-то не так...", поворачиваюсь и
нажимаю на чайнике кнопочку Вкл.
Скажу сразу: с чайником все в порядке, я скоро осознала
свою ошибку.
Четвертак на халяву
Моему папеньке-медику в годы его студенческой моло-
дости довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора
и заглавия я как не специалист в медицине уже не помню...
Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение "
(а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто
лазил... Студенты — так уж точно ни разу не продвинулись
дальше первого тома, хотя именно автор данного фюлианта
преподавал на их курсе.
И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать
ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста
шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к
цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст
гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу
зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. — Прим. авт."
— Вы знаете, — печально произнес седовласый профес-
сор, — книга выдержала уже четыре переиздания в течение
последних десяти лет... А за четвертаком что-то никто не
приходит.
Кто такой Насос?
Эту историю рассказал мне друг.
Значит, работает он в одном крутом торговом центре.
А директор у них американец. Американец этот тогда еще
плохо понимал русский язык, но разбирать, что говорят, у
него уже получалось.
Так вот, возле центрального входа в торговый центр на-
ходится небольшой фонтанчик, и надо же было такому слу-
читься, что в одно прекрасное утро он не захотел работать.
Ну, собрался консилиум: инженеры, электрики, сантехники.
И директор этот подошел.
В процессе обсуждения один электрик задумчиво выдает
такую фразу (о причинах поломки фонтана):
— НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!!
Директор, не понимая наших идиоматических
выражений, начинает кричать:
— Кто приказал?Кто здесь без меня командует ? Кто та-
кой Насос, и чем он у нас вообще занимается?
Ну и дальше в том же духе. В общем, пока позвали пере-
водчицу, пока она поняла, что произошло, пока она, давясь
от смеха, пыталась перевести и объяснить все это на анг-
лийском, прошло много времени.
Но уже через два часа появился официальный приказ, зап-
рещающий сотрудникам торгового центра (под страхом
увольнения) говорить при директоре подобные
идиоматические выражения!!!
Не будите терапевта!
Обычное ночное дежурство в приемном отделении, че-
тыре часа ночи, врачи и сестры, ясное дело, спят, приезжает
очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра
с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад те-
рапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной
водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и
медленно добирается до смотровой комнаты.
— Что случилось? Что болит? — обращается он к ба-
бушке.
Та некоторое время смотрит на него молча, потом под-
нимается, берет в руки какие-то свертки и отвечает:
— Да уже все прошло, я лучше пойду...
И уходит...
"Чего это она?" — удивленно думает доктор, выползает
в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в
висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую:
"Рожа злющая, и на шее кипятильник вместо стетоскопа".
Ленин-врач всех народов
Экзамен по общей хирургии. Доцент пытается вытянуть
студентку с четверки на пятерку, задает дополнительные
вопросы посложнее, потом попроще, например:
— Чьим именем названа классификация оперативных до-
ступов при аппендектомии?
Студентка молчит, напряженно думая. Проходит пара
минут. Видимо, желая помочь, гуманный доцент
подсказывает:
— Ну, он еще в мавзолее... не похоронен...
— А, именем Ленина! — уверенно заявляет студентка.
Доцент в трансе. Студентка уходит с четверкой.
Вот теье и мыло душистое, и веревКа пушистая!
/
МЕЛОЧИ жизни
СЛнеЕЭоигтя}
Рельсы украли
Произошла эта история на физтехе годах в 80-х. Как из-
вестно, находится МФТИ в Долгопе, мимо которого идет же-
лезная дорога на Москву. И вот, надо же так случиться,
настал день первого апреля. А бывал он на физтехе, как и у
всех, всего лишь раз в год, поэтому отрывались все по полной.
Так вот, отдельные светлые головы, когда стемнело,
покрасили метров 100 рельсов железной дороги черной
краской. Теперь представьте реакцию машиниста поезда,
перед которым в темноте блестят в свете фар две
дорожки:
— Еду я себе, еду, БЛИН!!! ГДЕ РЕЛЬСЫ?!!!
Они ж, подлые, в темноте не светятся. Сразу тормоза,
мат. Далее следует выход машиниста из поезда и
судорожное ощупывание рельсов:
— БЛИН, ТУТ ОНИ РОДИМЫЕ, ЧТО ЗА ФИГНЯ???
Таким образом, движение поездов 1 апреля 198... года на
данной ветке было сорвано, за что ректор торжественно и
получил от высокого партийного начальства по голове за са-
ботаж.
Ленка, у тебя сын родился!
Идет экзамен по матанализу в ОИАТЭ. Студентка
валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту
пытку, решает помочь: открывает дверь и обращаясь к
студентке (пусть ее зовут Елена):
— Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
— Сын?! Сын —это хорошо, ладно, три, давай зачетку...
Заигрался
О игровых глюках...
Рубился я года два назад в "Return to Castle Wolfenstein ".
Жестоко так рубился, сутками напролет... А надо заметить,
что дело было в канун Нового года, когда все наши немецкие
магазины ломились от наплыва дешевой китайской пиротех-
ники (петарды, бомбочки и т. п.). И вот бреду я как-то по
нашей улочке, весь в себе, обдумываю, как укокошить оче-
редного монстра, пожирающего фашистов замка Вольфен-
штайн... Краем глаза замечаю пристроившихся сбоку двух
пацанов лет 10-11, почему-то отчаянно давящихся от смеха.
Не обращая на них особого внимания, иду дальше. И вдруг...
где-то рядом со мной раздается оглушительный ХЛОПОК!!!
На пару мгновений мое сознание как бы отключилось. Очнув-
шись от короткого шока, я обнаружил себя спрятавшимся
за фонарным столбом, увидел улепетывающих и громко хо-
хочущих над удачной шуткой ребятишек, а также свои руки,
ищущие в воздухе... АВТОМАТ! Отстреляться геймеру,
видите ли, захотелось!
Только теперь с ужасом осознаю, что было бы, если бы я
носил при себе оружие!
Удаленные файлы
Специальность — программирование, середина семестра,
пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про
доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной
дребедени. Препод что-то объясняет, тут встает одна
девушка, типа, вопрос появился... А в глазах такое удивление-
непонимание (что характерно, у половины группы выражение
интерфейса то же). А спросила она вот что:
—А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если
эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
Говорящий труп
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты медин-
ститута, проходили стажировку в морге. Ну, так
получилось, что работать им приходилось ночью, так как
днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе
одиночество, они решили пригласить подруг (тоже
студентки мединститута).
А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили го-
лые трупы возле стенки, и один из парней тоже разделся и
встал у стены, под "труп ", значит, косил. Ну и свет, соот-
ветственно, погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т. д. Парни
резко включают свет — девчонки, конечно, в крик. Ну, покри-
чали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей
поворачивается к выстроенному ряду и командирским голо-
сом:
— Рота, на первый-второй рассчитайсь!
И тут выходит "труп" и говорит:
— ПЕРВЫЙ!
Двое девчонок сразу в обморок упали. А у одной челюсть
заклинило, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи
настоящие не приехали.
Курсовую - за ночь?!
Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела,
времени нет, ночные курсаки и т. п.
Короче... Два этапа.
1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (мно-
гоэтажное здание). Часа в три почти закончил, оставалось
сделать "отмывку" фасада (одним словом, картинку здания
с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе,
наверное, ложки 4 на полчашки кипятка, для "отмывки" и,
значит, иду на балкон курить... Прихожу — кофе нет,
проснулся батя и решил кофейку бабахнуть... "Отмывку" я
все-таки сделал.
Все хорошее раНо или nooUHo КоИЧаеша, вШш Нас сИрва. идти в магатин. Р
, 1..... 	: я..,......Ч —- -Л-    Ьм—
(«ДНС^ЭоТТСЫ)
-44-
2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод
задает вопрос:
— Ну изо сколько ты его сделал?
Отвечаю:
— За ночь.
Лаборантка (бабуля):
— Совсем молодежь распустилась — ну, я понимаю еще
— за деньги, а за секс?!
Мы с преподом просто выпали...
Возьми матан - им отбивать легче!
Селюсь я, будучи заочником, в нашей общаге Донецкого
госуниверситета на сессию. Комендант мне говорит, что
поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т. к. они ребята
тихие, сдают "хвосты", а завтра у них пересдача, и они
свалят. Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т. к. лифты в
целях борьбы с лунатиками по вечерам отключают. Захожу
в блок, дверь колышется вместе с рамой, т. к. выбита.
Прохожу внутрь и вижу такую картину: кумар висит
страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика
и учебником на коленях подпрыгивает под музыку
толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули
2 стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис.
Один игрок выдает:
— Серега, да кинь ты историю! И ВОЗЬМИ МА ТАН — ИМ
ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...
Чья бы корова мычала...
Может, байка, а может, и быль, история умалчивает.
Про то, что значит СЛОВО, и как его держать надо. В каком-
то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли
консультации по какому-то забубенному предмету, то ли
философии, то ли научному коммунизму, короче, даром
никому не нужному, кроме как для галочки. Да и лектор с
чувством юмора и пониманием нужности этой лабуды, но
ответственный. Раз есть зачет, значит, его надо получать.
В самом конце консультации измученный препод (уже около
9 вечера) спрашивает:
— Все ясно, еще вопросы есть?
И тут один парень и выдает:
— А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?
На что, уже складывая бумаги в портфель и на полном
автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, лектор отвечает:
— Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся...
На следующий день — зачет. Процесс сдачи такой: сразу
заходят человек 10, получают билеты, садятся, готовятся,
пишут на листах кто что надумал, готов — плиз к препода-
вателю, отвечает, получает отметку, выходит.
следующий... Тот самый студент в паре с закадычным
дружком заходят последними (но аудитория полна, народ
еще вовсю сдает, короче, куча свидетелей), берут билеты
и через минуту... тут же идут, вдвоем отвечать. Ну, оба,
так оба. Подают листы — девственная чистота. И в ответ
на вопросительный взгляд препода... Правильно, с каменными
лицами и без тени улыбки, абсолютно синхронно:
— Му-у-у-у-у-у-у-у-у.
Зачет лектор все-таки поставил, но только им.
Экзамен в стихах
На 200% история правдивая, рассказанная преподавате-
лем вуза. В начале его преподавательской деятельности (а
он работал учителем физики и математики) был у него
студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой
другой оценки, кроме как 5, не имел. И вот экзамен. Данный
студент берет билет и садится готовиться, чем повергает
препода в недоумение: должен бы сразу ответить! Но право
на подготовку есть, и от этого никуда не денешься... Сидит
студент тридцать, сорок минут (видно —голова кипит: пар
из ушей). Препод не выдерживает:
— Студент Иванов, ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько
раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА
БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ (!) и выдает фразу, от
которой вся аудитория пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было риф-
мовать задачу.
Простите, а вы сюда дышать ходите?..
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по теоретической
механике очень милый, спокойный, несколько застенчивый
преподаватель. Правда, он жутко любил курить и, как
только звенел звонок, сразу хватался за пачку сигарет и
убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то
курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и
курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через
минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь
и влетает другой преподаватель и начинает орать:
— Обнаглели!!! Накурили так, что дышать нечем!!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный
голос нашего семинариста:
— Простите, а вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, на-
дулся и вылетел из комнаты.
Если вам долго He jboHsw родственники или друз^» jHaHum, д них все хороша
-*S- 1
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ-------------- ---«ЛнскЭопсы
Занятный язык
Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в пу-
теводителе такую историю: "На рекламных щитах кока-
колы пару лет назад была изображена замороженная
бутылка с надписью: "Доконали тварь" (по-чешски —
законченное творение). Потом выяснилось, что чешский язык
действительно очень забавный. Например, внимание —pozor.
А скидка — sleva. Был конец июня, все летние вещи уже
продавались со скидками, и в каждой витрине виднелась
надпись: "Pozor sleva!".
Экипаж в трусах
Военно-морская база. Только что отремонтированный
вертолет решено опробовать в полете. Пилоты полетали
энное время над морем, а потом решили искупаться.
Смекалка наших асов не подвела, и вертолет был опущен до
высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и
успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно
раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока
наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой
порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до
высоты 1,5метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно
себе представить, что выпрыгнуть из воды, а уж тем более
на высоту полутора метров представлялось практически не-
возможным. Через несколько часов в висящей в воздухе
машине закончилось горючее, и она благополучно рухнула в
воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных
жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная
команда еще долго допытывалась, почему весь экипаж
пребывал в воде в одних трусах.
Дубина с Дубинцом
Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир
батальона майор Дубина (фамилия такая) и батальонный
"комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-
то день заступили они в наряд по части — Дубина дежурным,
а прапор его помощником.
Рассказывал солдат, который стоял у знамени,
доблестно охраняя его при этом. Пост Л&1 находится
напротив стола дежурного. Раздается телефонный звонок,
прапор снимает трубку и докладывает:
— Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец
слушает!
В ответ:
— У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
— Дежурный по части майор Дубина!
Хохот в трубке долго не прекращался...
Сознательные зеки
Эту историю рассказал мне один подполковник. А про-
изошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то
есть при советской власти.
Охранял тогда будущий подполковник зону общего режи-
ма, и зеков с этой зоны периодически выводили под конвоем
на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны
выходила сотня зеков. Позади шел лейтенант с автоматом
и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны
подходила сотня зеков. Они несли пьяного лейтенанта,
пьяного кинолога, а самый сознательный нес автоматы и вел
собаку.
Стриптиз по-русски
Дело было на отдыхе в одной арабской стране.
Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной
моей знакомой — назову ее Анной Васильевной. Женщина
погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недо-
ступны. Она привыкла работать, как ломовая лошадь.
Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже
дома.
Когда набирается куча проблем, она звонит мне по теле-
фону и жалуется. Мы любим помучить друг друга душевным
разговором.
Впрочем однажды нам удалось ее вытащить отдохнуть.
Первые три дня Анна Васильевна нежилась у бассейна и мол-
чала, что было на нее совершенно не похоже. На четвертый
день она устала отдыхать.
— Ну, как там у меня на работе? — нервничала она.
Я прочитал ей лекцию о том, что работа не волк, и что за
неделю ее отсутствия фирма вряд ли успеет разориться.
Если, конечно, очень не постараться.
— Выпей рюмочку. Расслабься. Можно и пошалить. Все
равно нас здесь никто не знает!
Честно говоря, я мало надеялся на свой курс лекций, одна-
ко, к моему удивлению, семена соблазна пали на благодат-
ную почву и дали обильный урожай. На следующий день, при-
дя с пляжа, Анна Васильевна решила выпить. Вообще-то она
не пьет. А тут как нашло. Так или иначе, Анна Васильевна
обнаружила у себя в номере полбутылки водки "Кристалл",
которую я недопил накануне, будучи у нее в гостях.
Водку она приговорила минут за 10, незакусывая, и неопь-
янела. Чему несказанно изумилась. Потом ей захотелось
вина.
К сожалению, я не знал об этих событиях, которые раз-
ворачивались в соседнем номере. Япринимал душ. Анна Васи-
льевна, завернув свою аппетитную фигуру в микроскопичес-
кое махровое полотенце нежно-голубого цвета, вышла в ко-
ридор и постучала в мою дверь. У меня шумела вода, ияничего
1 Если вас уже третий рамЧий день Клонит to ctiu, ^НаЧит, сегодня среда.;

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
не слышал. Тогда она постучала еще. Погромче. На грохот
прибежала горничная-арабка, которая прибиралась где-то
поблизости.
— Мсье ин душ, — интимно объяснила горничная.
Анна Васильевна не владела ни одним европейским язы-
ком, кроме русского.
— Да, блин, я сама слышу, что он ин душ! — возмутилась
Анна Васильевна. —Я выпить хочу, а этот болван плещется,
как бегемот, и ни черта не слышит!
Не знаю, что подумала горничная после столь пылкой ти-
рады. Может, что эта полная русская леди спешит на сви-
дание, а может, только что вышла от мсье и захлопнула за
собой дверь, во всяком случае, без лишних рассуждений гор-
ничная вынула запасную связку ключей и распахнула дверь.
Теперь представьте: мне кажется, что я абсолютно
один, и я выпархиваю из ванной. Безо всего. Ну, то есть
абсолютно. А дверь нараспашку, на пороге стоят две эти
дуры и молча смотрят на меня. Я выругался. Анна Васильевна
взвизгнула и, схватив со стола бутылку сухого вина,
выскочила прочь. К сожалению, это было только начало
вечера релаксации нашей бизнесменши.
Когда я пришел в себя от бесцеремонного вторжения, то
решил заглянуть в соседний номер. Играл магнитофон. Та-
нюха Овсиенко пела про розовое море и синее побережье.
Анна Васильевна, допив бутылку сухого, танцевала на
балконе, забравшись на легкий столик. Ее соседка, лежа на
кровати, угорала от смеха. Я отпустил комплимент. Что-
то вроде того, что она наконец-то прислушалась к моему
совету и решила расслабиться по полной программе.
Оценив мою похвалу, Анна Васильевна заплясала на сто-
лике пуще прежнего. В этот момент под балконом
проходили две супружеские пары из Костомукши.
Привлеченные звуками родной попсы, они остановились и
подняли глаза. В этот момент Анна Васильевна исполнила
какой-то особенно сложный пируэт, и полотенце, скрывав-
шее ее бюст и бедра, красиво соскользнуло на пол. Мужики
под балконом ахнули, а их жены, схватив супругов за руки,
потащили их от греха подальше.
Вечером того же дня мы сидели в холле отеля и грустили.
Мимо нас продефилировали те самые супружеские пары из
Костомукши. Анна Васильевна вздохнула.
— Ты чего?
— Влад, ты видел, КАК они на меня посмотрели? Как на
последнюю шлюху! Я так счастлива!
Самый короткий рассказ
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс
на самый короткий рассказ. Произведения, представленные
на конкурс, должны были иметь завязку, кульминацию и раз-
вязку. Победил О.Генри с произведением: "Шофер закурил и
нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года".
Плинтусопинатель
Учился я в свое время на физфаке. И был у нас очень
вредный препод, у которого была странная привычка — пи-
нать ногой плинтус во время чтения лекции. Походит, похо-
дит, странно дернет рукой и, махнув ею, пинает плинтус,
задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил
у меня:
— А что, Казаков все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, да, мол, пинает, достал уже.
И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод
любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и
дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила
ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку,
походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке,
вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.
Будущий филолог
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей
истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал
себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову,
но по аналогии со словами "мама " и "папа " он начал изменять
и другие слова:
— Если у папы есть полка для книг, значит, у мамы дожна
быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы дол-
жно быть пыло. Если у папы... — и так далее в течение часа.
Когда существительные закончились, он занялся глаго-
лами:
— Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже:
— Если мама мяукает, то папа пяукает!
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
— Если мама медик, то папа педик.
In nature - "в натуре"?
Подруга жены преподает в институте иностранных
языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и
говорит:
— Или меня разыграли, или это была находка студента,
но я была в шоке и смотрелась как дура! Четвертый курс
вечернего факультета, последнее занятие по расписанию.
Студенты спят, учиться никому не хочется. Занимаемся
чтением и переводом, один студент читает абзац, потом
его переводит и т. д. Парнишке достался кусок текста со
словами "...in nature...", который он радостно перевел — "...в
натуре...".
Подруга утверждает, что минуты три стояла в
глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать
такой же перевод...
JKugHb даеш человек^. И прожить ее Надо- Никуда Не денешьаГН
ZE)----МЕЛОЧИ ЖИЗНИ---
В очередь к майору за поцелуем
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые воз-
главляли два матерых майора — вечные соперники — Саша
Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (толи боль-
шой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-дос-
рочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот
Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной день, стоя
на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша
Полькин.
— Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой
младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел,
где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах
идеальный порядок до... (взгляд на часы) 16.30. После этого
собираетесь в течение... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела) 10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! После
чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ (!)
направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный
порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится
нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий
сзади Полькин:
— Саш, если бы все действительно так было, как ты рас-
сказываешь, я бы твоих курсантов в задницу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
— Ну что, всем все ясно?! А после ужина встанете в оче-
редь к майору Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения
нами поставленных задач.
Пешком по адресу
Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной жен-
щины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть
больше. У него хорошее настроение, и он говорит обо всем
подряд, иногда обращаясь к маме. Через некоторое время ей
это надоело, и она говорит ему:
— Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет
— идите пешком...
Мальчик:
— А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение.
Сколько ножек у таракана?
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему об-
щему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот
про молдаван:
— Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф
и отпиливают четыре ножки.
После чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?
Веселый уход в могилу
— Что это вы пишете одну грустную музыку? — сказал
однажды издатель молодому Брамсу. — Слушатель хочет
отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным на-
строением. Напишите что-нибудь бодрое, веселое.
— Попробую, — ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с боль-
шим свитком.
— Ну что, получилось? — спросил издатель.
— Не знаю, — сказал, улыбаясь, Брамс и протянул изда-
телю ноты. Новое произведение называлось так: "Весело я
ухожу в могилу ".
Сергеев КОЗЕЛ
Реальная история, произошедшая в одном авиационном
полку. При постановке задачи на предстоящие полеты авиа-
ционный начальник называл экипажи: фамилию летчика и
штурмана, а также бортовой номер самолета. И летали в
одном экипаже два товарища: летчик Сергеев и штурман Бы-
стров. Сергеев как командир экипажа все время по поводу и
без повода доставал (если не сказать по-другому) своего
штурмана. И служила у них в штабе незарегистрированная
(т. е. холостая) девушка Лида Козел. И вот в один прекрасный
момент нервишки у Быстрова не выдержали, и он пригрозил
летчику Сергееву:
— Будешь меня не по делу драть, разведусь со своей,
женюсь на Лиде и возьму ее фамилию. А на совещаниях все
время будет звучать: "Сергеев Козел".
Подействовало.
Голубь мира
В одном авиационном полку летал замечательный летчик
по фамилии Гзлубь, и был у него сын-холостяк. У одного из
сослуживцев была дочь на выданье, и звали ее Мира. И вот
как-то этот сослуживец предложил:
— А давай их поженим, и моя дочь будет Гэлубь Мира.
Таинственный знак
Только что позвонила одна девушка (она самостоятельно
изучает использование электронной почты) и задала такой
вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный
знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет...
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли: "Может, у нее там шрифты
кривые стоят?.." И тут до меня доходит!!! Осторожно ин-
тересуюсь:
— А может, это все-таки маленькая английская i?..
Все! Дальше мы разговаривать не смогли!
Только Женские руки могут так НеЖНо уложить асфальт.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
I
Года
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу
поняла, что это иностранцы, больно уверенно они себя
чувствовали в этом огромном городе. А мы, москвичи,
наоборот, чувствовали себя как былинки на ветру. Мат возле
подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают,
знаете ли, уверенности. На "Баррикадной" объявили:
— Осторожнодверизакрываются. Следующаястанция
Улицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без
акцента сказала:
— Года.
— Года, — покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905года"опять объявили:
— Улицатысячадевятьсотпятогогода.
— Года, — сказали иностранцы хором и вышли.
А мы поехали дальше. И было как-то спокойно оттого,
что мы владеем тайным для иностранцев знанием — что
означает	сочетание	звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода " — и точно не пропадем
в этом городе.
Приколист
Работаю нейхирургом. Главный приколист нашего учреж-
дения — профессор анестезиолог. Оперировали пациента с
повреждением нерва в подколенной-ямке. Долго устраивали
на операционном столе, пока наш профессор не предложил
расположить пациента наоборот — согнутое колено поло-
жить на подголовник. Оказалось очень удобно, начали
операцию. А надо отметить, что основную массу больных
составляют пациенты с заболеванием головного мозга.
Итак, картина — операция, на операционном столе пациент
с коленом на подголовнике (весь закрытый стерильными
простынями), рана круглой формы. Наркоз дает профессор.
Заходит наш заведующий отделением и спрашивает, мол,
как дела (а одновременно идут несколько операций). На что
профессор заявляет:
— Вон твои уроды оборзели, башку пациенту отрезали...
Зав смотрит на стол... В институт кардиологии мы
ходили вместе, носили передачи — инфаркт у шефа.
Растущая сосиска
История эта произошла в прошлом году в одном из обще-
житий славного Московского физико-технического инсти-
тута. Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс.
Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю.
Настолько длинную, что желание пожрать возросло
неимоверно. Тут один парень, назовем его В., дабы
поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в
игре, достает их холодильника замороженную сосиску и
начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же
решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует
ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем
временем в комнату зашел слоняющийся от безделья
сокурсник С. и, не зная к чему прицепиться, спрашивает:
— А чего это сосиска в стакане делает?
На что В. ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает,
что она там растет. С., догнавший, что никто горячего
желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну,
время идет, гора растет, а В. сосиску перевернуть успел,
дабы с другого конца оттаяла... Все же безделье С. покоя не
дает, и он заваливает снова. Играющие на него — ноль
эмоций. Сдали, поторговались... И тут С., придерживая
вылезающие глаза, с повышенной интонацией изрекает:
— Че, в натуре, растет, что ли?
Играющие на полу в судорогах от истерического хохота.
Жизненный опыт
Знакомый мент рассказал.
Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять
детей. Из детей только одна была девочка, остальные парни,
но самое характерное, что, несмотря на приличный возраст,
семеро пацанов так с родителями и проживали. Жили они на
окраине в частном доме, и вся семейка без исключения была
не против выпить в любое время суток. Короче, пили день и
ночь. Дома у них, соответственно, шаром покати, так как
все давно уже продано и пропито, но в криминале замечены
не были, если только так — в семейной драке.
Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон,
конечно, но, по оперативным сведениям, приторговывал он
зельем, в те времена еще не очень распространенным. Мой
знакомый мент, получив эти данные, как настоящий советс-
кий милиционер, естественно, решил это дело пресечь. В
один вечерок он с коллегами, получив санкцию прокурора, на-
грянул с обыском. Так как при данном мероприятии нужны
понятые, то решено было взять ближайших соседей. Взяли
бабку и Мишу — одного из братьев многочисленной семейки,
как наиболее трезвого.
Ц Что охраняем - то а имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем. Р
^3-----------МЕЛОЧИ ЖИЗНИ ---------------СЛНсЬЭоиГЫ |
Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и
дотошно, но по истечении третьего часа так ничего и не на-
шли. Несмотря на то, что всем уже надоело, решили искать
до конца.
Тут голос подал Миша, которого, по всей вероятности,
начал давить "сушняк".
— Граждане милиционеры, отпустите, греха ради,
голова болит, — проблеял он.
Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша
был уже внесен во все протоколы, поэтому ему сказано было:
— Сидеть!
Поняв, что, пока что-то не найдут, домой не отпустят,
Миша решил проявить интерес и внести посильную лепту.
— А что ищете, граждане начальники? — поинтересо-
вался он.
— Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин,
— брякнул мой знакомый.
— А можно я тоже дом посмотрю? — не унимался Миша.
Несмотря на то что данное деяние не предусмотрено ни-
какими нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул
рукой, понимая, что хуже уже не будет.
Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то
прикинул и говорит:
— Гражданин начальник, посмотрите вон под той подо-
конной доской.
Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился,
заерзал весь. Ну, менты подоконную доску оторвали, точно
тайник — анаши с полкило, не меньше.
Составили, как положено, документы, хозяина дома в ку-
тузку, а знакомый давай Мишу пытать, как он вычислить тай-
ник смог. Мол, спецы не могли, а ты за пять минут.
Миша "репу" чешет и все на "сушняк"жалуется, мол, и
помог-то для того, чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы
опять за свое.
Знакомый из своего личного НЗ ему бутылку выкатил, го-
ворит, на, пей, только скажи. Наверно, в гостях у него был
или во окно подглядел?
Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
— Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спе-
цов его, видно, маловато. Вот у нас, например, семья боль-
шая, иногда деньги бывают, так мы куда их только не прячем,
и ведь ни разу еще случая не было, чтобы не нашли! Батя, уж
до чего хитрый старик, куда только пенсию не ныкал, а мы к
утру ее все равно пропивали! А здесь-mo и дураку было ясно:
подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу
нашел. Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! —
кивнув на угол кухни, произнес Миша.
За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок "Ре-
ланиума"и "Фенобарбитала".
Знакомый только "репу" чесал.
Веслом по водолазу
Реальная история, которая произошла со мной, моей же-
ной и моим отцом на рыбалке год назад. Прошло пару часов,
как мы закинули снасти. Сидим, ждем клева. Ни фига не клю-
ет!!! В какой-то момент в метрах 200-х справа от нас
появился автомобиль ‘Москвич". Из него вышли водитель и
еще один человек, который тут же надел акваланг и ушел
под воду, а водитель сразу уехал. Мы обратили на это
внимание, но в пылу ожидания клева забыли об этом. Через
минут 15-20 наши соседи-рыбаки, которые находились в 100
метрах, решили проверить свои снасти (экраны). Один из них
разделся и на надутом скате поплыл в сторону снастей.
Вдруг он заорал:
— Мужики, здесь... блин... ужас... я не справлюсь... она
огромная, как корова!!!
Потом кричит мне:
— Мужик, плыви сюда!!! Помогай!!! Поделимся!!! Тут ог-
ромная рыба!!!
Просто у меня была надувная лодка, а у них только скат.
Сначала я не отреагировал, думал, мужики накатили по бу-
тылочке и прикалываются! Но смотрю: дело серьезное, вода
в районе их снастей бурлит. Мужик снова орет и просит,
чтоб я подплыл и помог вытащить рыбину. Я сел в лодку и
поплыл к нему. Подплыв, я увидел, что вода под мужиком
буквально бурлит, и не разберешь, что за зверь там попался.
Мужик кричит:
— Глуши ее веслом.
Я начинаю остервенело лупить по воде! После очередного
удара бурление воды стало удаляться в сторону. И тут меня
осенило, это же водолаз, который недавно залез в воду!!!
Когда я это понял, меня чуть из лодки со смеху не выбросило.
Когда я стал объяснять мужику, что это водолаз по дну
ходит, он мне не поверил, поскольку не видел, как он входил в
реку. Оказалось, что действительно мы чуть водолаза вес-
лом не угрохали. А водолаз, скотина, рыбу по снастям соби-
рал!!! В тот день мы так ничего и не поймали. А мужики-
соседи еще долго пытались выследить, где выйдет этот
чертов водолаз-рыболов.

Если uiLjp^n НуЮНо ущпъ aMjpafflHo - его вКрцЧивсиотп.
L
СЛНеЬЭоПСПэГ——сами сусами
козлики
У Михаила Задорнова есть "задоринки", у Евгения
Петросяна - мы, право, не знаем, как это точно называется,
наверное, "петросянки". Нам вдруг стало обидно и
захотелось задористо попетросянить в этом направлении.
Выносим на суд наших читателей так называемые "козлики ",
а проще говоря, обыкновенные перевертыши.
Богат и разнообразен животный и растительный мир
нашей планеты. Вот и давайте вместе с вами окунемся в него
и мысленно представим, какое еще значение могут иметь те
или иные слова, касающиеся данной темы.
СМОРЧОК (гриб) — носовой платок
СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик
ПОДОСИНОВИК (гриб) - Иуда
ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек,
который носит лопаты
ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) —
человек, который делает вид, что носит лопаты
МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное
покаяние осужденного олигарха
БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной
команды
МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы
БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) - клиент
пункта приема посуды
КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен
И в продолжение темы:
ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом
НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым
тюленем
КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга
ГОРИЛКА — маленькая горилла
СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей
исключительно женского пола
АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота
КАПЕЛЬ - нарост на стволе хвойного дерева
"ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне,
Мухтар!") — речь Жучки во время случки
Для вас старался Саша Козлик
Продолжение следует
□ ВВВВ □ В □□□□□□ В
ВВВВ □ ВПВВВВВ □ □ ВВВВВ^^Н
□ □□£□□□ ВВВВ ВВВВВВ □ В^^Н
□ ВВВВВ ВВВВ ВВВВ ВВВВВ^^Н
□□□□□□□ ВВВ □ВВВВВВ ВВОВНИВ
ВВВВВ □ ВВВВВ ВВВВВ В ВВВВВ ВВВВ
□ □ вввв и повп е всвв ввввв в
□□□ в	ввввв
ввававв^^^Нввовв в^^^Н вввввв
вввввв^^^В в вввов^^^Нввввввв
□ в в^^^Нсзвш ВВВВ^^^М в в в
ввввввв^^^Ив вввавв^^Нвввввв
□ вввавНШМвввв □	ввввв
вввввв ввва в ввв в вввв в ввввв
В ВВВВ □ ВВВВВ ВВВВВ ВВЕЗВВ BBEJ
ВВВВВВ □ ВВВВ ВВВВ В
ВВВ В ВВВВВВ ВВВВВ ВВВВВН
в вввв ввввовв вввв вввв^Ш
ВВВВВВВВВ ВВВ ВВВВ ВВЕВВ^^Н
В ВВВВ аввавви вввв вопвИ^^
-50-
Всеукраинская
информационно-
развлекательная газета
Г азета “Программа Досуга" зарегис-
трирована в Государственном коми-
тете информационной политики, те-
левидения и радиовещания под
№3 )8
Учредитель и издатель
ЧП “Издательство “Тема?
Поч+овый адрес:
г. Днепропетровск-06
а/я 563
ЧП “Издательство “Тема”
тел. ред. (056) 371-02-93
E-mail: office@tema.dp.ua
Главный редактор:
Сергей Рожков
Выпускающий редактор:
Александр Козло
Верстка:
Юрий Кудрин
Литературный редактор:
Елен Бонд
Корректор:
Галим Дри ас
Рисунки:
Александр Бабак
Маркетинг и реклама
тел,: (0562) 36-02-26
Игорь Спивак
Фото-банк “ТЕМА”
Распространение:
тел.: 8-050-453-30-76,
(0562) 36-02-26
Цветоделение й печать произведены
ООО “Издательский Дом “КЕРАМИСТ”,
69035, г. Запорожье, ул. Седова, 16.
Тел.: (06 ) 228-10-30
Тираж 10000 прим.
Заказ№ 0614708
Вое права на материалы «тубликованныев
номере, принадлежат газете “Программа
Д осуга”. Перепечатка только с письменно-
го разрешения редакции. При иоюльэова-
1ыимапедиаловссылканагаэе«у“Про(рам-
маДосуга" обязательна. Присланные мате-
риалы нерецензируютсяи невоэвраыдют-
ся Редакция ненесетотеегстеенности задо-
стоверносте информации, седержащейсяв
рекламных объявлениях.

Если что-то потерал, поищиg соседа - д сеы всегда дспеешь.
[_noj /1ЧЕСКИЕ МЕЛОДИИ И
ЦВЕТНЫЕ ЗАСТАВКИ
ОТПРАВЬ
ГРАФИЧЕСКИЕ ТЕМЫ
КОДОМ
МОБИЛЬНЫЕ ИГРЫ
' Ж ^вРНгэсА
*
7300402239
7300347239
7301
7300412239
7300608239
10061
АНИМАЦИОННЫЕ ЗАСТАВКИ
РЕАЛТОНИ (сэ та ста
10 мелодий, 20 картинок, 5 анимаций -
доступны БЕСПЛАТНО! (Смотри в разделе "Бонусы”)
П Г ВЕСЬ КОНТЕНТ
ПО 2,3 грн.!!!
!39
>4342:
7300411239
7300448239
7300609239
* БЕСПЛАТНО
L -5000ибиГ«Л1ХМеЛСЦ4Й -ШЦлЛЖКкаЦТМЖ
-ДОа^шфоьанихзастжк -350ифпремир.нлаи.
-ЗООнрмЕдиумкиса -ЯОводхжоь -150тем
Внимание' Убедитесь что в телефоне произведены необходимые настройки дня доступ на WAP Если Ваш запрос содержит ошибку система об этом уведомит но услуга будет считаться оказанной и оплата со счета будет снята
Й пути для совершеннолетних	Стоимость отправки сообщения наномер: 4707-7 гон 1060-16 грн (С НДС)
есоблюдения всех условий заказа не может гарантировать успешное получение контента. ТМ DINAMIT - все права защищены.
Контент-провайдер ООО “МИСТЕР МОБАЙЛ”. Служба поддержки тел.: (044) 461-00-81 Контент-провайдер - ООО "ТрансЕвропейская Связь”
ЗАО Ки1встарДж.ЕсЕм. Л щиепя ДКЗУ НЮЮЯИ ыд 1Z М2ОТ1 ЗАО Укр11нсиийисб1лммиИ1»и'.л1||>н>1яД1аУМ№7»1ивш11.и2Ш П|ценз1яДК31У№720020 вщ 19.01.2004 виданаЗАТ"Укра^ьск!радикистеми' П1цен11яНЮ*ЗАБ№222733вщ17.112М5р.ТОВ<АСТЕЛП'>
-----	\	-	и
использоваться эдстемой «DINAMIT CASH» может любой обладатель полифонического телефона с цветным экраном!
Для заказа анимации отправьте SMS
с кодом заказа на номер: [4707]
i\W I 
4909
1ЖЖ1
ЗАЙДИ НА: жЕТОВОМBA.com
.	. 3500 цветных заставок
Контент-послуги доступни для абоненпв UMC, SIM-SIM, JEANS, КИ1ВСТАР, ACE&BASE, DJUICE, IllG! Beelinetm WellCOM, МОБИ - звуки анимация и многое другое
50 Cent-Candy Shop	9100654239
69 - Но не смогла	9102471239
Adriano Celentano - Confessa	9100860239
Benny Benassi - Who Is Your Daddy (David) 9102150239
Beyonce Feat 50 Cent  Sexy Lil Thug 9102151239
Black Eyed Peace - Don't Phunk With My Heart 9101604239
Bob Sinclar - Love Generation
Crazy Frog - Popcorn
Crazy Frog Vs Axel F - скажене жабеня
Danzel - Put Your Hands Up
Din And Max-Ну зачем
Dj Skydreamer - 9 Рота (remix)
Dj Дождик - Почему же
Dj Кефир & Арсеньев - Мурка
Reflex - Танцы
Айдомир Мугу - Черные Глаза
Басков & Повалий - Ты далеко
Братья Гримм  Ресницы
Город 312, из К/Ф “Питер FM”
”К/ф "17 мгновений весны" - Тема
К/ф "Бандитский Петербург" - Город
К/ф "Белое солнце пустыни" - Ваше
К/ф "Бригада"-Тема
К/ф "Бумер” - Мобильник
К/ф "Крестный отец" - Тема
К/ф "Криминальное чтиво"  Girl u’ll be
К/ф "От заката до рассвета" - Тема v.1
К/ф "Профессионал" - Тема
Круг Михаил  Золотые купола
Лолита - Пошлю его на...(гет!х)
Могилевская Наталья - Полюби меня такой
Савичева Юля - Как твои дела?
Серега - Возле дома твоего
Сериал "Солдаты" - Юность в сапогах
Т/с "Не родись красивой" - Савичева Юля
36 Crazyfists - Bloodwork
Brian Tyler Ft Slash  Mustang Nismo
Christina Aguilera  Aint No Other Man
Coldplay  Crest Of Waves
Crazy Frog  Песенка Хомяков
Despina Vandi  Anavis Foties
Билан Дима  Shake под снегом
Билан Дима - Время Река
DJ Shadow - Six Days (RMX)
Don Omar Ft Tego Calderon - Bandaleros
Don Omar-Conteo
Друзья - Ночью ты кричишь сильней
Федоринская Диана - Сердце магнит
J Five - Coming After You
Корни - Хочешь, я тебе спою
Козловский Виталий  Неразгаданные сны
Легалайз  Будущие мамы
Г ости из Будущего  Отбой
Колдун Дмитрий - Несерьезно
Для заказа полифонии отправьте SMS
9102131239
9101907239 !
9101441239
9101686239
9102587239
9102072239
9101934239
9101761239
9101692239
9102047239
9101974239
9101741239
9102613239
9100106239
9100090239
9100091239
9100187239
9100189239
9100101239
9101691239
9100194239
9100102239
9100128239
9101912239
9100226239
9102160239
9102162239
9101742239
9101869239
9102701239
9102702239
9102703239
9102704239
9102705239
9102706239
9102708239
9102709239
9102710239
9102711239
9102712239
9102713239
9102714239
9102716239
9102717239
9102718239
9102719239
9102727239
9102728239
7300578239
7300590239
50 Cent -Just A Lil Bit
Arash • TikeTike Kardi (remix)
IATB - Summer Rain (132 BPM MIX)
 Aventura  Cuando Volveras (remix)
 Axel F  Crazy Frog (скажене жабеня)
I' Benassi Bros & Dhany  Every Single Day
Black Eyed Peas - Dont Lie
Я Bob Sinclar - Love Generation
Chelentano Adriano - Confessa
H Crazy Frog - Popcorn
I Danzel - Put Your Hands Up
David Guetta & Dj Davis - The World Is Mine
I SMS  Любий кохай мене
I Tatu-All About Us
Басков и Повалий - Ты далеко
Билык Ирина - Мне не жаль
Братья Гримм - Ресницы
, Город 312-Останусь
I Г ород 312, из К/Ф “Питер FM"
К/ф ”9 рота" - Афганистан
’ К/ф "Криминальное чтиво" - Girl u'll be
Круг Михаил - Купола
Ласковый Май - Белые розы (Dance Mix)
Лолита - Пошлю его на...
Многоточие  В жизни так бывает
Могилевская Наталья - Полюби меня такой 9800003239
Океан Ельзи  Без бою
Савичева Юля - Как твои дела
Серега - Возле дома твоего
। Сериал "Солдаты" - Юность в сапогах
Т/с "Не родись красивой" - Савичева Юля
Фактор 2 - Воина
Фактор 2  Красавица
. 36 Crazyfists - Bloodwork
Brian Tyler Ft Slash  Mustang Nismo
Christina Aguilera - Aint No Other Man
Coldplay - Crest Of Waves
Crazy Frog  Песенка Хомяков
Despina Vandi - Anavis Foties
Билан Дима - Never Let You Go
Билан Дима - Shake под снегом
Билан Дима - Время Река
DJ Shadow - Six Days (RMX)
Don Omar Ft Tego Calderon  Bandaleros
Don Omar-Conteo
Друзья - Ночью ты кричишь сильней
Федоринская Диана - Сердце магнит
J Five - Coming After You
Корни - Хочешь, я тебе спою
Козловский Виталий - Неразгаданные сны
Легалайз - Будущие мамы
Mylene Farmer  Lamour Nest Rien
Ne Yo  Sexy Love
Stereoliza - N.Y.Hairy Tale
9801798239
9800248239
9802259239
9800364239
9800742239
9801083239
9801692239
9801944239
9801341239
9801698239
9800955239
9801059239
9800927239
9801758239
9801841239
9801999239
980165823°
980211 ^39
9802289239
9801782239
9800961239
9801475239
9801813239
9801785239
9800178239
9800913239
9801991239
9801993239
9801666239
9801568239
9801926239
9801661239
9802423239
9802424239
9802425239
9802426239
9802427239
9802428239
9802429239
9802430239
9802431239
9802432239
9802433239
9802434239
9802435239
9802436239
9802438239
9802439239
9802440239
9802441239
9802442239
9802443239
9802445239
Для заказа реалтонов отправьте SMS
с кодом заказа на номеру ___________________
По вопросам приобретения продукции издательства "Тема"
обращайтесь: г< Днепропетровск: т< (0562) 36-02-26,
^Симферополь: т* (0652) 27-78-32*