Текст
Александр Бирюков
Анатомия любви
• : /Г 11( ' Т fr
и фальшивок
ББК 84
Б 649
Оформление обложки — Игорь Кобельнюк, Нина Краснова
Бирюков, Александр Николаевич
Б649 Анатомия любви и фальшивок / А.Н. Бирюков. — Рязань:
Издательство ГУП РО «Рязанская областная типография»,
2014, —232 с.
ISBN 978-5-91255-146-8
Эта книга не о любви. Да-да, твои глаза не врут. Скучно
и писать, и читать о любви после миллионов научных трудов и
художественных произведений. Книга как раз о её противопо-
ложности — фальшивках, подделках под любовь, с помощью
которых манипулятор заставляет жертву плясать под свою дудку
и откачивает ресурсы, начиная от денег и заканчивая эмоциями.
Именно это и есть первостепенная задача «Анатомии» — научить
людей на практике отличать настоящую любовь от фальшивки и
противостоять манипуляциям.
Книга написана для мужчин, но это вовсе не значит, что
женщинам её читать не стоит. Даже наоборот, настоятельно реко-
мендуется, несмотря на те негативные эмоции, которые они могут
испытать в процессе чтения.
Книга предназначена для лиц старше 18 лет.
ББК 84
Б 649
© А.Н. Бирюков, 2014
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
АНАТОМИЯ ЛЮБВИ
О ЛЮБВИ НЕМАЛО ПЕСЕН СЛОЖЕНО
Действительно, немало песен. А также рассказов, повестей,
романов и даже научных трудов. К сожалению, ни один из этих
источников — ни в стихах, ни в прозе — не объясняет того пред-
мета, о котором рассказывает. Веками поэты, философы, богословы
и прочие гуманитарии напускали на это понятие густые клубы
тумана, а тех, кто пытался его развеять, объявляли бездушными,
циничными людьми. Казалось бы, наука давно имеет все инстру-
менты для изучения чувств, эмоций и много лет занимается этим,
но любовь остаётся в стороне. Единственная часть вопроса, кото-
рой всё-таки уделяется внимание, это реализация половой моти-
вации и те эмоции, которые связаны с нею. Именно её чаще всего
имеют в виду, когда пишут статьи и книги о научном рассмотрении
любви. Половую мотивацию изучили и с эволюционной точки зре-
ния, и с биохимической, чётко обозначив, какие вещества в мозге
ответственны за те или иные эмоции. Читал я труды о половой
любви, написанные этологами и психиатрами. Но половая любовь
единственная из всех разновидностей любви, которой уделяется
с юль пристальное внимание.
Однако до сих пор я со всех сторон слышу о том, что изу-
чи । ь биологическую роль и суть любви нельзя. Невозможно. Зачем
вообще природа создала эту самую любовь? Какие механизмы
1сжаг в её основе? Нет и не может быть ответа. Те же, кто пытается
p.i юбраться, «просто никогда не любили». Когда я писал эту книгу,
ю слышал хор недовольных, которые обвиняли меня в том, что
« 1вукн умертвив, музыку я разъял, как труп», говоря языком пуш-
кинского Сальери. Покушаюсь на святое, то есть. Должен огорчить
3
нежных моих критиков: буду покушаться и дальше. Прямо здесь и
сейчас.
Если заняться поиском определения понятия «любовь», то
мы натолкнёмся на странную штуку. Ни одно из них не скажет нам
о том, что же такое любовь, откуда она берётся и зачем вообще
нужна в природе.
Для начала определимся с самим термином. Любовь бывает
разная: это и любовь мужчины к женщине, и любовь сына к отцу, и
любовь к домашнему питомцу, и любовь к родине. Казалось бы —
крайне разноплановые явления, которые не имеют никакой связи
между собой. Ну что может быть общего между любовью к отцу и
любовью к русской природе? Однако по какой-то причине все эти
явления называются одинаково. И это неспроста. В основе столь
разнородных явлений лежит один и тот же механизм, одна и та же
первопричина, о которой мы поговорим чуть позже. Пока же рас-
смотрим словарные трактовки понятия «любовь».
Любовь — интимное и глубокое чувство, устремлённость на
другую личность, человеческую общность или идею. Любовь необ-
ходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляю-
щиеся в этическом требовании верности (БСЭ).
Любовь. 1. Глубокое эмоциональное влечение, сильное сер-
дечное чувство. 2. Чувство глубокого расположения, самоотвер-
женной и искренней привязанности. Л. к родине, к родителям, к
детям. Слепая л. (всепрощающая). Л. к ближнему. Относиться к
своему делу с любовью (любовно). 3. Постоянная, сильная склон-
ность, увлеченность чем-н. Л. к правде, к истине. Л. к балету, к чтс
нию, к театру, спорту. Л. к животным. 4. Предмет любви (тот или
та, кого кто-н. любит, к кому испытывает влечение, расположение)
Он ее очередная л. 5. Пристрастие, вкус к чему-н. Л. к спиртному, к
сладкому, к нарядам, к комфорту. 6. Интимные отношения, интим
ная связь (прост.). Заниматься любовью (Словарь Ожегова).
Любовь. 1) высокая степень эмоционально положительно!о
отношения, выделяющего его объект среди других и помещаю
щего его в центр жизненных потребностей и интересов субъск i и
(Любовь к родине, к матери, к детям, к музыке и т. д.); 2) интепспи
4
ное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта,
физиологически обусловленное сексуальными потребностями
и выражающееся в социально формируемом стремлении быть
своими личностно-значимыми чертами с максимальной полно-
той представленным в жизнедеятельности другого таким образом,
чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же
интенсивности, напряженности и устойчивости. (Психологиче-
ский словарь).
Видно, что определения ни слова не говорят ни о происхо-
ждении любви, ни о её функции. Они преподносят её как факт без
начала и конца, ниоткуда не возникающий и не имеющий ника-
кой цели, задачи. И, как следствие, не имеющий никакого прак-
||1чсского, биологического смысла. Либо сводят любовь только
к реализации половой мотивации, что, разумеется, неверно. Ну
как половое влечение заставит полюбить домашнюю собаку или
ро II ту?
И тго ещё самые внятные расшифровки, дающие хоть
какую-то информацию. Я не привожу массу совершенно бестолко-
вых определений типа «Любовь — это божественная музыка само-
oi речения». Что бы это значило?
йобовь — это устремлённость на другую личность. Чувство
(лубакою расположения, самоотверженной и искренней привя-
laiiiioeni. Почему возникает эта устремлённость, привязанность?
Ничему опа возникает к объекту А и не возникает к объекту Б? И
чю ы самоотверженность такая? Каков её смысл? Почему человек
и ipvi начинает самоотверженно защищать этот самый объект А?
। Min hi нс।
11епробпологи дают своё определение: «любовь — это дофа-
мин |р1пчеекая целенолагающая мотивация к формированию пар-
ны । пн leii» I оворя обычным языком, это мотивация поиска един-
иц ihiiiki iiapiiiepa. возникающая под влиянием дофамина.
Но । Ilona ос1аё|ся масса вопросов. Почему парных? Соло-
чип I inn i исламские правители, князь Владимир негодуют,
tn hili ин ое определение. Их поддерживают японские даймё во
........ Многоженство— весьма распространённое явле-
5
ние в былые времена, да и сейчас тоже. Или султан не любит своих
10 жён? Вряд ли — иначе зачем они были бы ему нужны? Может
быть, он содержит, опекает их, занимается с ними сексом, дарит
подарки исключительно из ненависти или хотя бы безразличия?
Более того, это определение никак не годится для расшиф-
ровки таких явлений, как любовь к друзьям, любовь к родителям,
любовь к родине т.д. Разве родители не могут одинаково сильно
любить нескольких своих детей?
И — самое главное — в определении снова нет ничего, что
указывало бы на происхождение и функцию любви. Что именно
заставляет искать эти «парные связи»? И зачем эти «парные связи»
нужны? Таким образом, это определение опять-таки годится
только для некоторого прояснения гормональных процессов, кото-
рые лежат в основе половых отношений, причём не всех, а только
современных моногамных.
У меня нет намерения написать монографию или учебник. В
первую очередь я хочу разоблачить фальшивки. А для этого нам
потребуется разобраться в том, что такое любовь и для чего её при-
думала матушка-природа.
ФИЗИКИ, ЛИРИКИ И ЛЮБОВЬ
Здравствуй, читатель. Нам с тобой предстоит долгий и серьёз-
ный разговор. Устраивайся поудобнее и включай мозг.
Всем известно полушуточное деление людей на физиков и
лириков. Первые стоят на материалистических позициях и требуют
фактического, жизненного подкрепления каждой гипотезы. Они
скучны, въедливы и прагматичны. Лирики, наоборот, не склонны
к чётким формулировкам и фактическим доказательствам. Они
любят улетать в (псевдо)философские эмпиреи, говорить туманно
и апеллировать не к практике, а к некоему идеалу, которого нет, нс
было и быть не может. А ещё они очень любят давить на эмоции
оппонентов, играть на чувствах слушателей, подменяя этим факти-
ческое обоснование своей позиции.
6
Как ни странно, но то же самое наблюдается и в биологии,
а если точнее, то в том разделе, который касается человека. Ради-
кальные «физики» стремятся доказать, что человек — не что иное
как относительно разумное животное, говорящая обезьяна, а вся-
кие эти ваши мораль и социализация только вредят науке. Ради-
кальные «лирики» утверждают, что человек вообще не имеет
ничего общего с животным миром, а состоит из идеи и наполнен
духовностью.
Физики и лирики от биологии находятся в постоянной войне
между собой, а влияние на общество переходит то к одним, то к
другим.
Начнём со Средних веков. В это время безраздельно властво-
вали лирики, действующие под эгидой церкви. Человек — боже-
ственное создание, и точка. Что? Произошёл от животного? Ере-
। ик! Сжечь его! Всё, что есть в человеке, суть духовное, а бренную
[слссную оболочку в расчёт брать и вовсе не следует — она того
не достойна.
В Новое Время активизировались физики. Они смогли, нако-
нец, доказать, что человек имеет много общего с животными.
Мясо, кости, волосы, зубы. Почки-сердечки. Рожают точь-в-точь
как гайцы или свиньи. Да и поведение часто напоминает звери-
ное. В общем, много что похоже. Слишком много, чтобы этого не
гамсчать. А на исходе Нового Времени присоединился Дарвин со
своей теорией эволюции и теорией происхождения человека. От
юго самого обезьяна, да. Создалась критическая масса факторов,
которая уже не могла позволить лирикам безраздельно править
умами людей. И началась эра физиков.
Однако уже во времена Дарвина появились люди, кото-
рые поняли, что вполне физические данные можно обратить на
пользу лириков. Некто Карл Маркс, тайно сговорившись с Фри-
ipuxoM Энгельсом, достаточно убедительно написал, что, оказы-
вав ся, сущность человека определяется исключительно соци-
а папами условиями, в которых он находится. То есть его генети-
•ич Kiiii код, инстинкты и прочее от биологии ничего не решают.
Iii'ibko воспитание. Иными словами, если человека с преступными
7
наклонностями (вор-рецидивист или маньяк-убийца) поместить в
коллектив добрых и справедливых людей, то этот преступник тут
же осознает, каким он был плохим, и перестанет воровать и уби-
вать. Будет честно трудиться и побивать рекорды. Если проституи-
рующей женщине дать работу швеи-мотористки или чесальщицы-
мотальщицы, то она тут же перестанет торговать своим телом и
будет в поте лица трудиться 8 часов 5 дней в неделю за шестьде-
сят рублей. А по вечерам слушать лекции о том, есть ли жизнь на
Марсе, и участвовать в кружке заводской самодеятельности.
Казалось бы — бред. Но не тут-то было. Эти двое решили
воспользоваться успехами физиков по полной программе. Пом-
ните, мы говорили, что физики своими открытиями в биологии
подорвали веру в божественное происхождение человека? Так вот
Маркс и Энгельс, цепляясь за растущее недовольство народа по
отношению к устаревшим (по их мнению) церковным догмам,
объявили себя... кем бы вы думали? Материалистами. Да-да. Не
удивляйтесь. Кондовые лирики объявили себя физиками лишь на
том основании, что церковной лирике они противопоставляют
лирику светскую.
Дальше — больше. Шестая часть суши объявила л ирику госу-
дарственной идеологией, по-прежнему называя её материализмом
только лишь на том основании, что она против религии. Всех, кто
пытался внести хоть долю физической конкретики и рациональ-
ности, быстро убеждали в собственной неправоте. Чаще всего
путём лагерей или пули в затылок. Всё ведь зависит от воспита-
ния и окружения, а не от этих ваших генов, товарищ Вавилов. Вот
товарищ Лысенко доказал, что, пугая пшеницу холодом и наганом,
можно, как и людей, заставить давать пятилетку за четыре года.
Или даже за три. Вот она — сила внушения! Так что генетику при-
знали лженаукой. Вместе с кибернетикой и другими братьями и
сёстрами по несчастью.
Однако через некоторое время лирический фундамент иде-
ологии стал давать трещины. Те проблемы, которые отказыва-
лись замечать, поскольку они не вписывались в государственную
лирику, вдруг дали о себе знать. Оказывается, даже в благополуч-
8
।iom советском обществе не удалось путём воспитания переделать
воров в стахановцев. Оказывается, даже в счастливом и справед-
ливом советском обществе случаются маньяки. А ведь говорили,
что только в капстранах, где человек человеку волк, люди доходят
до ручки и режут окружающих. Пришлось поднять прелые руко-
писи по генетике и кибернетике. На основе последней в середине
XX века академик Пётр Кузьмич Анохин, ученик и апологет кото-
рого преподавал у нас нормальную физиологию, создал теорию
функциональных систем. Эта теория, кстати, легко объясняет мно-
гие вопросы взаимоотношения полов.
Но радость физиков была недолгой. Лирики вновь подняли
голову — и этот период верховенства лириков длится до сих пор.
Они, так же, как и марксисты, считают себя материалистами только
на том основании, что выступают против религии. На нынешней
волне модно утверждать, будто человек — внутренне идеальное,
сбалансированное существо, состоящее из добра и справедливости.
Если дать ему полную свободу ото всего, то он сможет построить
общество всеобщего счастья и благодати. Любые биологические
или связанные с биологией аспекты просто игнорируются: чело-
век полностью лишён инстинктов, мужчина ничем не отличается
от женщины, пол определяется не X или Y-хромосомой, а воспи-
танием, однополые пары могут рожать столько же детей, сколько
и двуполые. Хотя, зачем вообще рожать? Лучше быть свободным
ото всего человеком. Даже психофизиологические процессы стали
объяснять на основе стихотворений Лермонтова и комедий Гри-
боедова. Любого, кто откроет учебник анатомии и скажет, что
мужчина всё-таки отличается от женщины, заклеймят позором и
назовут мракобесом. Того и гляди, будут изучать конъюгацию и
кроссинговер по романам Достоевского. А что? Имеют право!
Зачем я привёл этот иронический экскурс в историю? Затем,
чтобы изначально обозначить свою позицию и предупредить чита-
телей о том, что, возможно, текст книги не совпадёт с их мировоз-
зрением и может нанести психологические травмы разной степени
тяжести.
9
Итак, я буду изучать любовь исключительно с биологических
позиций. С позиций нормальной физиологии человека (есть такой
предмет, изучается на втором курсе медицинских университетов и
заканчивается государственными экзаменами). Не этики, не богос-
ловия, не философии, не литературоведения, не оккультистики.
Исключительно биологии.
Я убеждён, что любовь есть психофизиологический процесс,
происходящий в головном мозге человека. Мало того, биохимия,
например, половой любви давно изучена, и доказана роль того или
иного вещества (нейромедиатора) в возникновении определённой
эмоции в структуре любви. А коль скоро любовь это процесс в
головном мозге, стало быть, её изучение лежит в сфере компетен-
ции нормальной физиологии человека.
Если вы считаете, что любовь это не психофизиологический
процесс, а нечто иное, например, неизведанная сила, духовная
энергия или что-то подобное, то я слагаю с себя ответственность за
ваши возможные (и невозможные тоже) психологические травмы,
которые могут возникнуть в результате прочтения этой книги.
ГРУСТЬ И РАДОСТЬ,
ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ ДЕЛАЕМ ТО, А НЕ ИНОЕ
Всё наше поведение, будь то поиск работы, прогулка с жен-
щиной, игра в компьютерные игры или приготовление пищи под-
чинено одной довольно простой схеме, которая давно известна
нормальной физиологии человека.
У человека возникает потребность. Она может быть осознан-
ной или неосознанной. В мозге формируется мотивация, направ-
ленная на удовлетворение потребности. Вместе с этим возникает
образ идеального полезного результата—такого, к которому нужно
стремиться. Эталона результата наших действий. Затем следует
принятие мозгом решения: он из множества вариантов возможных
действий выбирает одно: то, которое, исходя из имеющейся инфор-
мации, лучше всего подходит для достижения результата. Далее
10
«впускается сам поведенческий акт: человек выполняет те или
иные действия, направленные на достижение результата. Далее
мои сравнивает то, что мы получили, с идеальным результатом.
1сли они совпадают или различаются незначительно, то моти-
вация считается реализованной. В качестве «благодарности» за
юстигнутый результат мозг вырабатывает дозу веществ, которые
формируют положительную эмоцию. Мы называем её чувством
удовлетворения, радостью или даже счастьем в зависимости от
силы эмоции, а она, сила, в свою очередь зависит от важности реа-
лизованной мотивации. Это подкрепляющая эмоция. Так мозг сти-
мулирует нас и в дальнейшем успешно реализовывать мотивации.
В следующий раз, желая вновь испытать радость, счастье, мы как
можно более ответственно и тщательно будем выполнять команды
нашего мозга. Кстати, оргазм имеет то же подкрепляющее, моти-
вирующее значение. Так природа (мозг) стимулирует реализацию
одной из важнейших мотиваций — половую, от которой зависит
существование и размножение вида. Хочешь испытать оргазм —
размножайся.
Если же результат не получен вовсе или значительно отлича-
ется от идеального полезного результата, то мотивация не реали-
ювана. Мозг и на это реагирует эмоциями, только негативными:
досадой, чувством утраты, вины, печалью и т.п. Они тоже имеют
мотивирующую цель: не хочешь испытать тоску — в следующий
раз реализуй мотивацию правильно. Добейся нужного результата.
Кстати, возникновение потребностей также сопровождается дис-
комфортом. Например, мы испытываем тяжёлое чувство одиноче-
ства, когда имеем потребность в общении. Ощущаем мучительный
голод, когда хотим есть (требуется реализовать пищевую мотива-
цию).
То, что я рассказал выше, вовсе не является открытием. В
середине XX века это описал в своих трудах академик Пётр Кузь-
мич Анохин, физиолог, ученик Ивана Петровича Павлова. Конечно,
я изложил всё в предельно упрощённой форме и опустил некото-
рые детали, но сохранил общую логику рассуждения и физиологи-
ческую терминологию.
11
Таков механизм абсолютно любого нашего поведения.
Конечно, не вся эта цепочка отражается у нас в сознании. Мы осо-
знаём только её начало и конец, потребность и результат, да и то
не всегда. Многие потребности, имеющие инстинктивную при-
роду, совсем не отражаются в сознании, и мы не осознаём, что
реализуем именно их и как вообще это делаем. Просто делаем и
всё. Поэтому, когда психически здоровый человек поступает, на
наш взгляд, нелогично, странно, вопреки здравому смыслу, это не
значит, что сбился механизм целенаправленного поведения. Это
означает, что мозг приказывает ему реализовывать инстинктив-
ные мотивации и не считает нужным «отчитываться» в этом перед
сознанием человека. Вернее, отчитывается, но с помощью какой-
нибудь отговорки, которую и скажет человек в ответ на вопрос
«для чего ты это делаешь».
Эта схема называется механизмом формирования целена-
правленного поведения.
Итак, выделим из этого блока основные тезисы:
1. Всё наше поведение — абсолютно всё — подчинено реа-
лизации мотиваций.
2. Мотивации возникают на основе потребностей, которые
могут быть как осмысленными, так и неосознанными.
3. Когда мотивация успешно реализована, мозг «благодарит»
нас положительными эмоциями, которые призваны эффективно
реализовывать мотивации и в дальнейшем.
Потребности
Человеческих потребностей очень много. Чрезвычайно
много. Маслоу сгруппировал их и получил несколько блоков, кото-
рые представлены в пирамиде, названной его именем. Приведу
здесь её в виде списка. Нумерология идёт от самых «низменных»,
«животных» потребностей к самым «возвышенным», «человече-
ским».
12
1. Физиологические (органические) потребности: голод,
жажда, половое влечение и др.;
2. Потребность в безопасности (чувствовать себя защищён-
ным как от физической опасности, так и от страха, неудач);
3. Потребность в принадлежности, потребность быть нуж-
ным (быть принятым в общность, не стать отвергнутым, быть
полезным, иметь единомышленников);
4. Потребность в уважении, почитании (компетентность,
признание, одобрение);
5. Познавательные потребности, потребность в информации
(знать, уметь, понимать);
6. Эстетические потребности (красота, гармония);
7. Потребность в самоактуализации (реализация своих целей,
развитие собственной личности);
Не будем говорить, правильно ли Маслоу расположил ту или
иную потребность относительно других. Для нас эта группировка
важна как иллюстрация множества потребностей человека. Ведь в
каждом пункте можно отыскать десятки, сотни или тысячи более
частных, мелких, детализированных потребностей.
Также абсолютно ясно, что не все потребности одинаково
шачимы для организма (и мозга). Ради чего-то мы не пошевелим
пальцем, а чего-то будем добиваться, рискуя жизнью. Важность
потребностей, с одной стороны, примерно совпадает у разных
людей. Например, потребность в безопасности или общении с еди-
номышленниками очень значимы для подавляющего большинства.
(' другой стороны, у каждого индивида своя шкала «ценности»
потребностей. Для одного безопасность превыше всего, но для
другого она хоть и важна, но не важнее, скажем, денег или славы.
Человек ради них готов рисковать жизнью.
Кого мы любим, или подходим к главному
Далеко не все потребности могут быть удовлетворены чело-
веком самостоятельно. Реализовать пищевую мотивацию он смо-
кет и сам, например, с помощью собирательства. Однако более
13
сложные потребности удовлетворить без участия других объектов
невозможно. Для реализации половой мотивации нужен партнёр,
для удовлетворения потребности в принадлежности и общении
нужны люди, причём не любые, а единомышленники. Удовлетво-
рить жажду информации невозможно без книг, газет, журналов,
телевизора, компьютера, интернета. Обороняться человек может и
самостоятельно, но коллективная оборона будет успешнее. Можно
самому обеспечивать себя всем необходимым, но разделение обя-
занностей между несколькими людьми в рамках их компетенции
будет гораздо эффективнее.
Кратко говоря, очень часто для реализации наших мотиваций
нужны некоторые объекты, люди, без которых достижение полез-
ного результата либо очень затруднительно, либо невозможно.
Здесь обнаруживается, что этот объект в той или иной сте-
пень специфичен. Очевидно, например, что потребность в осмыс-
ленном и интересном общении мы можем удовлетворить далеко не
с каждым. Для этого не подойдёт любой прохожий с улицы. Собе-
седник должен отвечать следующим минимальным требованиям:
1) обладать сферой интересов, эрудицией, сходными с нашими;
2) относиться к нам хотя бы нейтрально, без опасений и подозре-
ний; 3) иметь желание обмениваться информацией здесь и сейчас.
Если хотя бы одно из этих условий не выполняется, то никакого
общения не будет. Этот человек не годится для того, чтобы удо-
влетворить нашу потребность в общении. Мотивация не реали-
зована. Итог: грусть, печаль, тяжкое бремя одиночества. А ведь в
примере речь шла всего лишь о том, чтобы поболтать на общую
тему! Представьте, сколько условий должно соблюдаться для удо-
влетворения, например, потребности в моральной поддержке или
защите! И это знакомо каждому из нас. Из сотен и тысяч людей,
которых мы встречаем в жизни, лишь малая, очень малая доля ста-
новится близкими нам людьми. Почему? Из-за специфичности. А
теперь усложним задачу: пусть один и тот же человек может удо-
влетворить все три потребности: и в общении, и в поддержке, и в
защите. Здесь речь уже идёт не только о специфичности, но даже
об относительной, если не абсолютной уникальности (отец, мать).
14
Получается, что объекты (в том числе и люди), без которых
реализация мотиваций невозможна, достаточно редки, а иногда и
чрезвычайно редки.
Резюмируем эту часть главы.
1. Человек имеет множество потребностей.
2. Удовлетворение многих, порой самых важных, потребно-
стей затруднено или невозможно без участия определённых объ-
ектов, в том числе людей.
3. Эти объекты специфичны и из-за этого в большей или
меньшей степени редки, а иногда даже уникальны.
ОТКУДА БЕРЁТСЯ ЛЮБОВЬ?
Теперь представим вот что. Мозг заставляет нас реализо-
вывать мотивации и в случае удачи награждает положительными
)моциями: удовлетворением, радостью, счастьем и т.п. Вместе с
1см для реализации огромной части мотиваций требуются неко-
юрые объекты, довольно специфичные и редкие. Мозг оцени-
вает это, и уже сам поиск и «привязка» нужных объектов стано-
внгся одной из потребностей. Формируется та же известная нам
схема: нехватка нужного объекта (человека) вызывает дискомфорт,
мы ищем и однажды находим его. Что получаем в случае удачи?
Верно, радость и счастье. Найдя и «привязав к себе» такой объект,
мы испытываем сильные положительные эмоции, которыми натра-
тил нас мозг за удачно реализованную мотивацию. Купили необхо-
щмый для работы компьютер — испытали радость. Мы любуемся
им, включаем, пробуем разные функции, жалеем его и защищаем
oi любых негативных воздействий. Купили красивую одежду, кото-
рая выделит нас среди других — крутимся в ней перед зеркалом,
хвалимся ею, с гордостью носим, бережём пуще глаза. Нашли эру-
шрованного собеседника — радуемся общности интересов, никак
не наговоримся с ним, хотим общаться и дальше. Встретили инте-
ресную женщину... Впрочем, не стану повторяться.
Но мозг ещё хитрее. Он одаривает нас положительными эмо-
циями не только по факту обретения такого объекта, но и авансом.
15
Мы испытываем приятное томленье уже тогда, когда интересую-
щий нас объект только показался на горизонте.
Увидели в магазине классную сумочку. Хочу, хочу!!! Заме-
тили на дороге крутую машину. Хочу, хочу!!! Увидели на вечеринке
интересного мужчину (женщину). Хочу, хочу!!! Уже на этом этапе
мозг кипит гормонами радости. И есть повод — полдела сделано,
специфичный объект найден. Мы получаем от мозга аванс ради
того, чтобы довести начатые поиски до конца.
Что же дальше? А вот что. Уже тот факт, что найденный объ-
ект может реализовывать одну-две наши мотивации, вызовет у нас
подъём настроения. Но вдру! мы узнаём, что он может удовлет-
ворить кроме тех двух ещё две потребности. Это будоражит нас
сильнее. Мозг доволен и не скупится на положительные эмоции.
И тут выясняется, что найденный объект может реализовать ещё
парочку мотиваций, да таких, которые требуют специфического
участия. Или очень важную мотивацию, вроде половой. Как реаги-
рует мозг? Он взрывается радостью, фонтанирует гормонами сча-
стья. Разве такую ценность можно упускать? Ни в коем случае!!! И
мы бежим, летим на крыльях навстречу этому чудесному объекту.
Всей душой хотим быть с ним как можно дольше, стремимся удер-
жать его всеми силами.
Ничего не напоминает? Да, она самая, воспетая поэтами,
философами, гуманитариями-лириками всех мастей.
ЛЮБОВЬ - это окрашенное сильными положительными
эмоциями влечение к объекту, потенциально или фактически реа-
лизующему те или иные наши мотивации.
ЛЮБОВЬ — это комплекс положительных эмоций, который
является реакцией на объект, потенциально или фактически реали-
зующий те или иные наши мотивации.
Выбирай любое определение.
Сила любви зависит от значимости и характера мотиваций,
которые реализовывает или может реализовать объект.
То, что реализует мотивации низкой важности, может вызвать в
нас не более чем лёгкий и непродолжительный интерес. Выше стоит
влюблённость. Она возникает тогда, когда человек узнаёт больше
16
характеристик объекта, а мозг определяет, что этот объект может реа-
цизовывать несколько важных мотиваций, требующих специфики.
)го уже более ценный объект, и влечение к нему сильнее. И, нако-
нец, любовь. Она возникает к самым ценным, по мнению нашего
мозга, объектам. Тем, что реализуют очень важные для нас мотива-
ции и которые трудно заменить из-за специфичности. Мозг бросает
все силы, чтобы заставить нас удержать вожделенный объект.
Далеко не всегда мы понимаем, за что именно любим, какие
именно черты объекта вызвали эмоции в нас. Эта ситуация опи-
сана в пословице «любовь зла — полюбишь и козла». Вроде бы
юйствие нелогично, но, как я уже писал, любое нелогичное повс-
|.ение есть признак реализации неосознанной мотивации, чаще
всего инстинктивной.
Различается также и характер любви. Он зависит от того,
какие по характеру мотивации может реализовать объект. Человека,
который удовлетворяет нашу потребность в защите, мы уважаем,
преклоняемся перед его силой, храбростью, самоотверженностью,
испытываем по отношению к нему чувство благодарности. Объект,
который реализует потребность в информации, мы тоже уважаем,
по иначе (вспомни своё отношение к эрудированным, умным,
мудрым людям). К тому, кто реализует половую мотивацию, мы
испытываем эмоции с сильным сексуальным компонентом. Детей,
которые реализуют наш родительский инстинкт, любим совсем
иначе, нежели родителей, которые удовлетворяют потребность в
поддержке, защите, заботе о нас.
Любовь может ослабевать и исчезать. Происходит это в двух
случаях:
1. Когда мотивации, которые реализует объект, перестают
быть важными.
2. Когда найден объект, который лучше справляется с реали-
зацией мотиваций.
А что происходит, когда объект перестаёт реализовывать
мотивации? Тут два варианта развития событий:
1. Объект по своей воле или из-за внешних обстоятельств
прекратил реализовывать наши мотивации, но не утратил способ-
ность к этому. В подобном случае у нас к чувству влечения при-
мешивается досада, чувство утраты. Как ты помнишь, это послед-
ствие проваленной мотивации. Любовь — тяга к объекту — будет
сначала возрастать, ведь мы потратили на его поиск и удержание
столько сил. Кроме того, объект доказал, что может удовлетворять
наши потребности, следовательно, результат поиска был успеш-
ным. К тому же, память ещё хранит то время, когда он реализовы-
вал наши мотивации: есть с чем сравнивать.
Однако рост тяги (любви) будет продолжаться не до бес-
конечности. В конце концов либо мозг смирится с утратой, либо
найдёт замену (пусть даже менее подходящую). И здесь любовь к
потерянному объекту исчезает или минимизируется до приятных
воспоминаний.
Иногда мозг решает, что мотивации, которые реализовывал
объект, были жизненно важными, а сам объект уникален и не может
быть заменён. Утрата столь ценного объекта несовместима с даль-
нейшим существованием организма. Человек оставляет записку
«Без Неё жизнь не имеет смысла» и кончает с собой.
Нередко реакция мозга на отдаление объекта противопо-
ложная: мозг определяет это как провал реализации очень важной
мотивации и не скупится на отрицательные эмоции: гнев, злость,
обиду, ненависть. Разумеется, они направлены на отдалившийся
объект. Да, ещё вчера нейроны кушали гормоны радости, а сегодня
несут по своим аксонам импульсы гнева. От любви до ненависти
один шаг. И этот шаг — отказ от реализации мотиваций.
2. Объект утратил способность реализовывать мотивации.
Здесь гораздо сложнее. Спектр возникающих эмоций может коле-
баться от огромной привязанности и вины (если объект утра-
тил функции из-за нашей оплошности или «при исполнении»)
до отторжения и ненависти, что описано в предыдущем пункте.
Нередко человек бросает утративший функции объект и находит
себе новый. Иногда кончает жизнь самоубийством, что тоже объ-
яснено выше.
Часто любовь изменяет свой характер. В детстве мы любим
родителей как людей, которые нас защищают и поддерживают, а
когда они становятся старыми, любим их как тех, кто нуждается
18
в пашей помощи. Из эротической, сексуальной любовь к супруге
превращается в нечто, похожее на партнёрскую привязанность или
гаже жалость, сострадание. Всё дело, опять же, в том, что сменя-
ются реализуемые объектом мотивации.
Что такое взаимная любовь? Это ситуация, когда оба чело-
века потенциально или реально удовлетворяют потребности друг
труга, и при этом оба понимают высокую специфичность (а значит
п ценность) другого. А что же такое безответная любовь? Это ситу-
ация, в которой один человек (тот, кого любят) может реализовать
мотивации другого (того, кто любит), а вот второй на аналогич-
ную роль для первого не подходит. Почему? Не обязательно вто-
рой человек должен быть непременно ущербным, плохим. Дело
в гом, что у разных людей разные потребности имеют различную
ценность. Один ищет красоту в партнёре и не обращает внимания
па ум. Другой предпочитает состоятельного человека и не столь
критически относится к внешности.
Бывает, что влечение возникает к нескольким людям, то есть
сразу несколько объектов оказываются применимы для реализа-
ции тех или иных мотиваций. Вполне обычное явление. Любовь
может возникать к людям, которые реализуют разные мотивации:
мы можем любить одновременно мать, отца, брата, сына, двух дру-
icii, любимую женщину и мудрого учителя. Каждый из этих людей
удовлетворяет определённую группу потребностей, которые дру-
I не объекты либо не в состоянии удовлетворить, либо делают это
хуже, чем он. Может быть и такое, что человек испытывает любовь
к нескольким людям, которые реализуют примерно одинаковый
спектр мотиваций: мать одинаково сильно любит пятерых своих
гетей. С точки зрения физиологии нормальна, например, любовь
одного мужчины к нескольким женщинам и наоборот. Однако
iyi в дело вступает этика, которая может так или иначе табуиро-
вать подобные отношения. Многожёнство этически допустимо
в исламе: одну жену муж любит за телесную красоту, другую за
покладистый характер, третья плодовита и так далее. Многомуже-
ство существует в некоторых изолированно живущих племенах,
например, на Тибете, в южной Аравии. В большинстве нынеш-
19
них культур утверждена моногамия как единственно возможный
вариант отношений между полами. Хотя, как я уже сказал, с точки
зрения физиологии любовь к нескольким людям противополож-
ного пола так же нормальна, как и любовь родителей к нескольким
детям или любовь к нескольким друзьям. Ограничение только эти-
ческое.
С тем, что такое любовь, мы разобрались. Теперь посмотрим,
из чего она состоит, какова её анатомия, какие она имеет жизненно
важные органы.
АНАТОМИЯ ЛЮБВИ
Все наши любовные страсти, желания и мечты с помощью
физиологии очень легко раскладываются на простые и понятные
составляющие. Напомню, что реализация мотивации есть процесс
достижения цели, получения желаемого (полезного) результата.
Если полезный результат достигнут, мы говорим, что мотивация
реализована.
1. Нам хочется как можно дольше быть с объектом обожа-
ния.
Как мы знаем, объект обожания реализует немалую долю
наших мотиваций. За каждую успешно реализованную мотивацию
организм благодарит нас порцией гормонов, вызывающих прият-
ные эмоции. Формируется условный рефлекс: присутствие рядом
с нами такого чудесного объекта приводит к тому, что мозг благо-
дарит нас за это порцией радости. Тем самым мозг мотивирует нас
удерживать объект рядом с собой как можно дольше. Не поэтому
ли влюблённые считают часы, оставшиеся до свидания, а каждое
расставание превращается в муку? Именно поэтому.
Вместе с тем длительное отсутствие у нас объекта обожания
определяется мозгом как вдвойне опасное явление: а) мотивации
без объекта не могут быть реализованы; б) объект вообще может
быть потерян по той или иной причине (на расстоянии его ни удер-
жать, ни защитить).
20
И, наконец, мозг определяет объект не только как очень
пенный, но и как уникальный, то есть тот, который крайне
сложно заменить чем-то или кем-то другим. Мозг приказывает
нам быть с ним.
Вот мы обнаружили один из «органов» любви: ВЕРНОСТЬ,
ПРЕДАННОСТЬ.
2. Нам хочется монопольно обладать объектом обожания.
Какие мы испытываем эмоции, когда нашу новенькую машину
просит покататься человек, который не может проехать и метра без
аварии? А как неприятно нам, когда наш партнёр заглядывается
па другую (другого)? Ситуации разные, а физиологическая основа
абсолютно одинакова!
Мозг подсказывает нам, что если объект попадёт в чужие
ру ки, то мы можем утратить его, а это недопустимо. Формируется
функциональная система, направленная на удержание объекта воз-
|ыхания. Если мы сумеем удержать его, то мозг вознаградит нас
порцией радости.
Этот «орган» — СТРАХ ПОТЕРИ.
3. Мы оберегаем предмет нашего обожания от любых нега-
1ПВПЫХ воздействий, сдуваем с него пылинки. Сколько времени,
шботы, денег вкладывает мастеровой и увлечённый водитель в
свою «ласточку»? А как любящие мать и отец заботятся о ребёнке?
Гу г тебе и самая вкусная и питательная еда, и тёплая одежда (про-
верят, застёгнута ли курточка!), и защита от хулиганов, и многое,
многое другое. Мозг говорит нам, что негативные воздействия
могут повредить то. что реализует наши мотивации. А для мозга
но недопустимо.
Этот «орган» называется ДОБРОТА, ЗАБОТА.
4. Если же объект нашего обожания по какой-то причине
с гал утрачивать функции или вовсе «сломался», мы приложим все
усилия, чтобы восстановить его. Начнём с самых простых при-
меров: мы, конечно, можем купить взамен сломанного телевизора
21
новый, но это дороже. Да и к старому привыкли. Поэтому ремонт.
Но телевизор реализует только две мотивации: информационную и
развлекательную, да и то не полностью. Даже в случае фатальной
поломки его можно заменить. Другое дело — взаимоотношения
между людьми. Каждый из близких реализует множество очень
важных наших мотиваций, и мозг осознаёт что найти ему замену
крайне сложно. Поэтому мы всеми силами будем стараться помочь
им, если случилось что-то плохое.
Этот «орган» — ПОМОЩЬ, ВЫРУЧКА.
5. Мы отдаём менее ценное ради более ценного. Говоря язы-
ком физиологии, жертвуем тем, что реализует менее важные моти-
вации ради того, что реализует более важные. Мы жертвуем менее
уникальным (тем, чему легко найти замену) в пользу более уни-
кального — того, чему труднее найти замену. Жертвуем временем,
дабы получить деньги. Жертвуем деньгами, дабы получить нуж-
ную нам вещь. Мы платим выкуп за похищенного родственника
(если он ценен для нас). Сидим ночами с тяжело больным челове-
ком, тратя время и силы ради того, чтобы помочь ему выздороветь
(мозг определил, что здоровье близкого для нас более ценно, чем
наши время и силы).
Иногда люди сознательно рискуют и жертвуют жизнью ради
чего-то. Это происходит в том случае, если мозг определил, что
биологическое существование организма целесообразно только
при обретении этого «чего-то». Мозг признал витальными (жиз-
ненно важными) те мотивации, которые реализует этот объект.
Например, отец рискует жизнью, защищая ребёнка от хулиганов.
Бывают даже такие случаи, когда стоит выбор между объек-
тами, которые реализуют очень важные мотивации и труднозаме-
нимы. Тогда возникает необходимость тяжёлого выбора, все детали
которого мы не осознаём. Мозг выделяет два критерия: а) важность
мотиваций, реализуемых объектами, б) заменимость объектов.
Существует известная история, которая отлично иллюстри-
рует выбор. В данном случае он вполне осознанный и логически
22
обоснован самой героиней истории — Авдотьей Рязаночкой. Это
1ля нас и важно.
Во время взятия Рязани Батыем муж, брат и сын Авдотьи
попали в плен к монголам. Пошла Авдотья выручать родственников.
I оворит ей Батый: «Отпущу, но только одного. Выбирай». «Брата»,
говорит Авдотья. Хан поинтересовался, почему. «Люблю я всех
|роих, но если уж выбирать только одного, то брата. Мужа можно
найти другого. Сына — родить. Но нет уже на свете моих отца и
матери, поэтому другого брата у меня не будет». Батый удивился
мудрости женщины и отпустил всех троих.
Как мы видим, здесь женщина сделала абсолютно осознанн ый
выбор по критерию уникальности (заменимости). Да, в нынешние
времена выглядит цинично. Но в ту жестокую эпоху люди жили
ближе к природе, о гуманизме и правах человека не рассуждали. А
природа диктует сохранять прежде всего незаменимое. Или то, что
реализует наиболее важные наши мотивации.
«Орган» любви, который заставляет нас отдавать менее цен-
ное за более ценное, называется ЖЕРТВЕННОСТЬ.
6. Мы готовы подстраиваться под объект, который реализует
наши мотивации, и мириться с неудобствами, которые он прино-
си г.
Компьютер занимает много места на столе, жужжит и посто-
янно требует обслуживания. Но мы миримся с этим, так как реа-
III ?уемые им наши мотивации гораздо важнее для нас, чем тишина
в свободное место на столе. Автомобиль требует учёбы в автош-
коле, сдачи волнительных экзаменов в ГИБДД, постоянного ухода,
(снежных вложений и хлопот. Но мы терпим это, т.к. автомобиль
удобное средство передвижения (а для кого-то он важен ещё
в как статусный предмет). Стиральная машина загромождает ван-
ную комнату и гудит. Но это лучше, чем стирать вручную. Рожая
ребенка, мы знаем, что придётся тратить уйму денег на одежду,
еду, времени на воспитание, он приносит много волнений, но мы
миримся с этим. Почему? Потому что сын или дочь реализует
гораздо более важные мотивации, нежели время и деньги. Впро-
23
чем, чайлдфри так не считают. Их мозг определяет, что мотивации,
реализуемые потомком, менее ценные, чем то, что будет потеряно
после его рождения. Они мирятся с отсутствием детей.
А ещё мы миримся с какими-то негативными чертами харак-
тера людей, которые живут с нами. Престарелые родители вор-
чливы, неуклюжи, часто болеют. Но мы любим их, и прощаем им
эти недостатки. Мозг говорит нам, что родители, даже ворчливые и
неуклюжие, для нас весьма важны. Наш лучший друг может быть
вспыльчивым человеком, и когда он распаляется, мы замолкаем и
уходим от дальнейшего конфликта, зная, что если его не подогре-
вать, то он скоро погаснет.
Этот «орган» называется ПОКЛАДИСТОСТЬ и УСТУП-
ЧИВОСТЬ.
7. Когда мы покупаем смартфон, телевизор, стиральную
машину, то используем настройки. Иначе говоря, в какой-то допу-
стимой степени изменяем, подстраиваем под себя объект, даже тот,
который нам нравится и который реализует какие-то наши мотива-
ции. Но эти изменения минимальны и допустимы, то есть не нано-
сят вреда самому объекту. Мы не будем кувалдой мять бок сти-
ральной машины, чтобы впихнуть её в узкий зазор между стеной и
ванной. Не станем разрушать несущие стены в только что куплен-
ной квартире, если нам покажется, что так будет просторнее.
То же самое можно перенести и на людей. Мы не будем ломать
об колено любимого человека только потому, что он не идеален.
Этот «орган» — ДЕЛИКАТНОСТЬ.
8. Начнём с примера. Допустим, нам нужно к 15 сентября
30 килограммов яблок. Мы просим знакомого достать их. Каков
предполагаемый результат (полезный результат)? Очевидно, 30 кг
яблок к 15 сентября. Однако впопыхах мы вместо яблок называем
знакомому мандарины. Или хотим скрыть дату и называем дру-
гую. Или вообще не называем. К чему это приводит? К тому, что
в первом случае мы получаем не то, что нужно, а во втором — не
тогда, когда нужно. Реализована ли ваша мотивация? Нет. Какова
причина? Неточная или ложная информация. Либо её отсутствие.
24
Л если такой финт вы провернёте с бизнес-партнёром, то кроме
яблок потеряете и партнёра который реализовывал ещё одну моти-
вацию: помогал зарабатывать деньги. Пример очень просто пере-
нести на отношения с людьми. Каждому понятно, что будет при
умышленном или неумышленном вранье.
Этот «орган» называется ЧЕСТНОСТЬ, ПРАВДИВОСТЬ,
ТОЧНОСТЬ.
9. Забирая что-то у важного для нас объекта, мы отдаём ему
что-то от себя. Используя компьютер, питаем его электричеством.
11ередвигаясь на автомобиле, заливаем в него бензин, тормозную и
омывающую жидкости, моторное масло, антифриз, заряжаем акку-
мулятор. Иначе устройства просто не будут работать так, как бы вы
юго хотели. Выращивая растения, мы удобряем землю, иначе она
истощится и перестанет приносить урожай. Вырубая леса, сажаем
новые, иначе скоро нечего будет вырубать. Принимая подарок, мы
вынуждены дарить ответный, иначе потеряем лицо или будем в
долгу.
Всё это вписывается в обычные, житейские рамки всем
твестного закона сохранения материи и энергии. Ничто не воз-
никает из ничего и не исчезает бесследно.
ВЗАИМНОСТЬ — так называется этот «орган».
10. К честности и взаимности тесно примыкает доверие.
Во-первых, мозг идентифицирует объект, реализующий наши
мотивации, как дружественный. Во-вторых, любая система рабо-
1ает только тогда, когда и прямая, и обратная связь соответствуют
реальности и воспринимаются адекватно этому. Если по одному
каналу идёт правдивая информация, а по обратному — ложная,
ю такая система не сможет долго и успешно функционировать.
Однако вместе с тем если правдивая информация, поступающая по
одному каналу, будет восприниматься другой стороной как ложная
(без наличия доказательств лжи), то система тоже развалится. Это
отлично показано в стихотворении о Фоме, который не верил ни
одному полученному предостережению:
25
На улицах слякоть,
И дождик,
И град.
- Наденьте галоши», —
Ему говорят.
- Неправда,-
Не верит Фома, —
Это ложь...-
И прямо по лужам
Идет без галош.
В итоге Фому съел крокодил (к счастью для него, это был
сон).
Итак, ДОВЕРИЕ — необходимый «орган» любви.
И. НАДЁЖНОСТЬ — последний «орган». Представьте, что
мы заключили договор и не стали следовать его условиям: выпол-
нили его наполовину, не в срок, а потом вообще закрыли офис и сме-
нили номер сотового, чтобы никто не дозвонился. Будет ли кто-то с
нами иметь дело после такого? Разве что полиция и суд.
Мы ожидаем надёжности от объекта, но и сами надёжны по
отношению к этому объекту. Мозг отдаёт себе отчёт, что если мы нач-
нём вилять, то система, реализующая наши мотивации, развалится,
потому что все изначально принятые для неё правила будут нами же
нарушаться. Как играть в шахматы, если один из игроков двигает
короля на пять клеток, за один ход переставляет три фигуры, а когда
начинает проигрывать, смахивает с доски всё, что есть на ней?
Вот она — анатомия любви. Всё очень просто. Перед нами все
составляющие организма под названием «любовь». Функционирова-
ние и задача каждого «органа» объяснены. И это существенно помо-
жет нам в разборе фальшивок. Конечно, можно разбирать «органы»
более детально, выделять их части и разновидности. Думаю, здесь
это лишнее. Суть не в детализации, а в принципиальной схеме.
26
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
АНАТОМИЯ ФАЛЬШИВОК
АНАТОМИЯ ФАЛЬШИВОК
Зная анатомию любви, можно легко понять анатомию фаль-
шивок, псевдолюбви.
Как они возникают? Сознательные фальшивки есть осознан-
ная и подконтрольная разуму имитация чувств к другому человеку.
Она нужна для обмана — различного рода манипуляций, будь то
френдзона, бытовая проституция, игра в кошки-мышки или брач-
ный аферизм. Бессознательные фальшивки возникают тогда, когда
один из партнёров просто не может любить вследствие тех или
иных психологических или психических проблем. Часто же бывает
гак, что обе эти причины присутствуют одновременно: у человека
с комплексом неполноценности есть тяга к самоутверждению за
счёт других, зависимых людей. Манипулятор имитирует любовь
()то может происходить неосознанно) для того, чтобы вызвать в
партнёре ответные чувства и тем самым сделать его зависимым.
Гак, например, нередко возникают френдзоны. Психологически
чефектной, незрелой личности необходимо ощущать почитание
со стороны других людей, чтобы тем самым реализовать свой ком-
плекс неполноценности. Без обширной «свиты» они чувствуют
себя ничтожествами, тогда как со «свитой» — королевами и коро-
лями. Правда, френдзоны могут быть и абсолютно осознанными:
женщина с помощью имитации любви удерживает на коротком
поводке тех мужчин, которые выполняют для неё определённые
функции. Один мужчина — бесплатный и безотказный шофёр, дру-
гой — работающий за улыбку спонсор, третий — личный психо-
лог, жилетка, четвёртый — карманный философ, с которым после
секса с основным партнёром можно обсудить высокую философию
27
и т.п. Женщина чётко осознаёт, с какой целью она держит около
себя того или иного воздыхателя.
Как формируются фальшивки? Как заставить человека
любить тебя даже тогда, когда ты используешь его? Для этого
манипулятор делает следующее:
1. Убеждает жертву в том, что потенциально может
реализовывать очень важные для неё мотивации. В случае
«мужчина-женщина» это половая мотивация, потребности в еди-
номышленнике, общении, в защите и т.д. Иными словами, манипу-
лятор демонстрирует те качества, которые хочет видеть жертва. Он
ведёт себя так, что жертва убеждается и в высокой специфичности
объекта (т.е. манипулятора). Жертва верит, что найти замену будет
очень сложно. Мозг жертвы идентифицирует манипулятора как
очень важный объект и запускает программу его удержания.
2. Пока действует программа удержания, жертва привя-
зана к манипулятору и тратит ресурсы на то, чтобы объект
был с ней. Наступает пора использования жертвы в собствен-
ных целях. Реализовывать её мотивации манипулятор не собира-
ется. Вернее, он демонстрирует жертве готовность делать это, но
постоянно уклоняется под разными предлогами.
3. Мозг жертвы начинает осознавать, что объект (манипу-
лятор) не реализует те мотивации, ради которых запускалась
программа удержания, и начинает сомневаться в его пригод-
ности. Положительные эмоции к объекту ослабевают, то же самое
происходит с программой удержания. Вместе с тем усиливаются
негативные эмоции по отношению к манипулятору.
4. Манипулятор, ощущая отдаление жертвы, вынужден
реализовать некоторые её мотивации — те, которые не тре-
буют значительных ресурсов. Вместе с этим он продолжает
демонстрировать готовность удовлетворить и другие потребности
жертвы.
5. Это снова включает у неё механизм удержания объекта
в надежде на реализацию важных мотиваций, коль скоро у объ-
екта «появилась возможность» удовлетворить мелкие потребности.
28
I ели в роли манипулятора выступает женщина, а в роли жертвы —
м «чина, то обычно реализуется мотивация обмена информации,
ня да как половая мотивация, потребность в поддержке и другие
in гаются в списке обещаний.
6. Повторяется цикл, состоящий из пунктов 2-5. Он рабо-
те г до тех пор, пока либо мозг жертвы окончательно не иденти-
фицирует манипулятора как бесполезный объект, либо пока мани-
пулятору не надоедает управлять жертвой (ресурсы жертвы не
истощатся).
Чем отличается фальшивка от безответной любви? Тем, что в
последнем случае нет попыток удержания влюблённого на корот-
ком поводке. Нет даже первого пункта. Если А влюблён в Б, а Б
не любит А, то Б не станет имитировать любовь, не будет убеж-
дать влюблённого в том, что может реализовывать его мотивации,
и если Б открытая и честная личность, то скажет А, что не любит
сю, дабы он не питал ложных надежд. Цикла, приведённого выше,
не будет.
Теперь перейдём к анатомии фальшивок.
Фальшивка отличается от любви тем, что лишена того или
иного органа (или сразу нескольких).
1. Отсутствие преданности. Возникает тогда, когда пар-
। пёр для человека не является ценным объектом, выполняющим
уникальные функции. Его, во-первых, не страшно потерять, а
во-вторых, можно с лёгкостью заменить кем-то или даже чем-то
чругим. Например, женщина держит при себе мужчину на случай
скуки. Это единственная мотивация женщины, которую он реали-
зует. Чем можно развеять скуку? Да чем угодно: почитать книгу,
сходить погулять или в кино, поболтать по телефону или встре-
титься с подругами, пойти в магазин и купить что-нибудь милое
и приятное, поесть, в конце концов. Это далеко не полный список
средств против хандры. И где-то среди них, под номером шест-
надцать, затерялся мужчина, причём он легко может быть заменён
29
любым делом из списка. Будет ли женщина стремиться проводить
с мужчиной как можно больше времени? Конечно же, нет. Ведь не
исключено, что любимый сериал или поход в магазин приносят
женщине больше удовольствия, чем прогулка с этим человеком.
Вместе с тем присутствуют обратные явления: женщина пре-
пятствует сближению с этим мужчиной, хотя и удерживает его на
поводке. Если мужчина будет претендовать на то, чтобы прово-
дить с женщиной больше времени, она станет так или иначе про-
тивиться этому. Если мужчина более-менее ценен (не в качестве
объекта любви, разумеется, а для каких-то иных мотиваций), то
женщина будет им манипулировать (см. главу «Вилки и ловушки»).
Если же он малоценен, то дама может и прямо сказать, чтобы не
надоедал. Ведь для неё это примерно такая же ситуация, как если
бы телевизор, который используется ради развлечения два часа в
день, вдруг потребовал бы, чтобы женщина таскала его с собой
и спала бы с ним ночью в одной постели. Шокировало? Вот так
же шокируют женщину попытки нелюбимого (пусть даже и полез-
ного) мужчины стать ближе.
2. Нет у такой женщины и страха потери. Мозг женщины
не приказывает ей всеми силами удерживать мужчину, и она не
очень боится его потерять. Список забав против скуки лишится
только одного-единственного пункта. Поэтому средств для удержа-
ния женщина выделяет мало и строго дозировано: флирт, улыбка,
изредка прогулка, но не более того. Уйдёт — будет, конечно, жалко,
ведь какие-то мотивации дамы, пусть и не слишком важные, он
реализовывал, но трагедии не будет.
3. Отсутствуют доброта и забота. По большому счёту, жен-
щине всё равно, что будет с мужчиной. Нет, в какой-то незначи-
тельной степени он ей нужен, и поэтому некоторые самые неболь-
шие элементы заботы (или хотя бы демонстрация таковой) могут
быть. Например, в случае болезни мужчины дама навестит его в
больнице и принесёт гостинцев. Но не более того. Повседневной
заботы и доброты нет. И это безразличие очень отчётливо ощу-
щается. Женщина не станет помогать мужчине в его делах, а если
возникнут трудности, не будет вносить свою лепту в разрешение
30
них проблем. Не станет она мудрить и с психологической под-
к-ржкой. Женщина не интересуется здоровьем мужчины, а в слу-
чае болезни в лучшем случае нанесёт пару визитов вежливости.
I ели же болезнь хроническая, тяжёлая, то дама просто отделается
<н него. Женщине плевать на проблемы мужчины, а если они не
позволят выполнять его функции, она просто сменит его на более
удобного.
Присутствует и обратное явление: злоба, раздражение на
нелюбимого партнёра. Женщина срывает на мужчине зло, подстав-
ияст его, прикрывается им тогда, когда возникает какая-то неприят-
ная или опасная ситуация. Она эксплуатирует его, если это может
повредить его здоровью или даже жизни, например, стравливает
тух мужчин, просит силового воздействия на её врага. Женщина
тает, что в драке мужчину могут покалечить или даже убить, но
опа идёт на это, так как наказать обидчика ей важнее здоровья или
жизни партнёра. Сюда же относится психологическое (см. главу
«Лбьюз») и физическое насилие по отношению к партнёру (будь
го мужчина или женщина).
4. Нет также поддержки, выручки. Если мужчина «сло-
мался» (заболел, потерпел неудачу и т.п.), это повод лишь для
ioro, чтобы отделаться от «лома» и обзавестись новым партнёром.
Данный мужчина для такой женщины имеет слишком низкую цен-
ность, чтобы ради него прикладывать какие-то усилия. Даже если
он «вышел из строя», решая проблемы женщины.
5. Ни о какой жертвенности вообще речи идти не может.
Объект (человек) недостаточно ценен для того, чтобы ради него
чем-то жертвовать.
6. Вместо уступчивости и покладистости есть стремление
юминировать любой ценой, даже в мелочах, ломать партнёра об
колено, навязывать свои, чаще всего невыгодные партнёру, правила
игры, а также стремление перекроить человека под свои запросы.
Оговорюсь ещё раз: если пара состоит из ведущего (лидера)
и ведомого, то корректное доминирование ведущего — это нор-
мально и даже необходимо. Также абсолютно нормально коррект-
ное доминирование в области собственной компетенции.
31
К грубому доминированию относятся и манипуляции, и
френдзона (женщина знает, что пребывание во френдзоне невы-
годно мужчине, но при этом не разрывает с ним эти дефектные
отношения, а продолжает демонстрировать ему псевдолюбовь).
Сюда же относится львиная доля признаков психологического
насилия (абьюза): запрет заниматься хобби, общаться с друзьями
(не следует путать с манипуляцией «Не смей ревновать меня к дру-
зьям»), требование дарить дорогие подарки (сюда же отнесём шан-
таж сексом) и т.п.
Женщина не желает мириться с теми неудобствами, кото-
рые возникают из-за отношений с мужчиной, но вместо диалога,
поиска компромисса, она в ультимативной форме требует от муж-
чины быть таким, каким она его хочет видеть. Причём это каса-
ется не только критических недостатков мужчины типа пьянства
или азартных игр, но даже любых мелочей. Поведение мужчины
должно быть абсолютно таким, как то удобно женщине. Иногда это
касается даже достоинств. Требование уйти с престижного места
работы (женщина не может допустить, чтобы мужчина был выше
её по социальному статусу — см. главу «Почему женщины предпо-
читают «плохих» парней»). Требование не заводить «умных» раз-
говоров в среде её друзей (не хочет «выглядеть дурой»). Всё это
реальные случаи. Одна девица, страдающая повышенным выпа-
дением волос, потребовала от своего партнёра побриться налысо
— у того были густые кудри. Она не могла допустить такого кон-
траста.
Да, в нелюбимом человеке раздражают даже достоинства.
7. То же самое касается и деликатности. Её нет. Тебя, твоё
поведение и даже твою личность будут перекраивать, так, как
нужно в данный момент. Если завтра потребуется по-другому -
перекроят снова.
8. Вместо правдивости — ложь. Она может быть всякой:
прямая ложь, умолчание о важном для партнёра факте, подмена
понятий и т.п. Так как ценность партнёра невысока, то и поддер-
живать канал правдивой информации незачем. К тому же мнение
партнёра не очень-то и важно: если докопается до правды и уйдёт,
то скатертью дорога.
32
9. Вместо взаимности — паразитизм, стремление использо-
ii.ii ь человека. Женщина относится к мужчине почти как к чужаку,
но । ребует, чтобы он её холил и лелеял. Женщина требует от муж-
чины материальных, моральных вложений, но сама не готова ничего
ukji щывать в мужчину. Женщина хочет помощи и поддержки, но
сима не собирается ни помогать партнёру, ни поддерживать его.
кснщина требует от мужчины верности, но сама изменяет ему.
। >на хочет, чтобы он уделял внимание только ей, но сама большую
ч.1с гь времени проводит с кем угодно (и даже одна), но не с мужчи-
iioit. Женщина требует честности, но сама врёт. Девиз такой дамы
«Женщина должна быть счастлива, а больше она никому ничего
нс должна». Счастливой её, разумеется, должен сделать мужчина.
11ри этом совершенно не претендуя на взаимность.
10. Отсутствие доверия к партнёру. Чаще всего недоверие
ннляется следствием собственной лживости. Женщина врёт муж-
чине и меряет его своей мерой — считает, что и он ей врёт. Каналы
прямой и обратной связи нарушаются. Женщина становится мни-
к-льной, подозрительной, в каждом действии партнёра видит под-
иох, а в каждом слове — ложь. Соответственно, своё поведение
она строит из той установки, что мужчина врёт.
11. Ненадёжность. Женщина не считает партнёра и его мне-
ние достаточно ценными, чтобы ради него быть надёжной, пун-
14 |уальной, держать слово. На неё нельзя положиться. Она может
принять приглашение на свидание или даже пригласить сама и не
прийти (нашла более интересное занятие), опоздать. Может пообе-
щать помощь и не оказать её (нет ни заботы, ни страха потери).
Вариантов множество. Женщина даже не предупреждает мужчину
о резкой смене собственных планов — ей наплевать на мнение
партнёра.
Хотя для примера я взял ситуацию, когда фальшивую любовь
(емонстрирует женщина, всё (за редким исключением) в равной
11 епени касается обоих полов.
Вот что представляет из себя анатомия фальшивок. Любая
имитация любви отличается от настоящей любви тем, что тот или
33
иной «орган» не функционирует. Теперь есть смысл перейти к
детализированному разбору фальшивок. Однако прежде чем сде-
лать это, нужно рассмотреть ещё один важный предмет: ранг и
примативность человека.
РАНГ И ПРИМАТИВНОСТЬ
Мы знаем, что люди отличаются друг от друга, и общество
весьма неоднородно. Кто-то стремится к власти, известности,
кто-то избегает коллизий, сопряжённых с борьбой за высокий пост,
солидную зарплату или статус поп-звезды. Один человек, услышав
грубость в свой адрес, смолчит, другой же кинется в драку. Чем же
определяется поведение человека?
Оно зависит от двух причинных факторов — врождённых
инстинктов, выработанных поколениями ещё в древнейшие вре-
мена, и воспитания, которое каждый из нас в большей или мень-
шей степени получает в обществе. Воспитание есть не что иное,
как принятие (или непринятие) индивидом порядков и традиций,
принятых в обществе. Мы называем человека невоспитанным
тогда, когда он нарушает моральные устои, культивируемые в
обществе. Заметим, что в разных человеческих социумах могут
быть разные традиции. Например, в средневековой Японии саму-
рай мог на месте зарубить крестьянина, если самураю покажется,
что крестьянин недостаточно почтительно относится к нему. При-
чём это не только не считалось убийством, но и, наоборот, бросало
тень на родственников «грубого» крестьянина.
Итак, инстинкты и воспитание. Чаще всего они противостоят
друг другу. Почти всегда воспитание направлено именно на пода-
вление инстинктов.
Вспомни детство. Мальчик, который играет рядом, назвал
тебя дураком. Очень хочется хорошенько поколотить его, но...
Мама говорила, что драться нехорошо.
34
Петя пришёл в детский сад с огромным и вкусным пряником.
I сбя так и подмывает выхватить лакомство и тут же съесть. Но как
(>|.| ггого ни хотелось, далеко не каждый отнимет пряник. Почему
<кс? Ведь он вкусный, тем более у Пети ещё есть один! Дело в том,
•нов прошлый раз, когда ты отнял шоколадку у Маши, твоя мама,
вместо того, чтобы похвалить за находчивость и самостоятель-
ность, отругала тебя! В свою очередь, Петина мама не зря дала ему
ша пряника. Она сказала ему угостить своего друга. И Пете тоже
очень тяжело отдавать тебе второй пряник.
Ты повзрослел и стал замечать, что Илюша из соседнего
юма слабее тебя. К тому же он носит очки. Ты быстрее его бега-
ешь и лучше играешь в футбол. Как тут не посмеяться над ним, не
похвастаться своим физическим превосходством? Но ты знаешь,
•но обижать тех, кто слабее, нельзя. Ты же помнишь, как его побил
Панька зато, что Илье поставили «пять», а ему — «два». Тебе тогда
было жаль очкарика.
Ты поступил в университет, и твой друг Сергей познако-
мился с красивой студенткой из соседней группы. Тебе так хочется
о । бить её у друга! Ты точно знаешь, что с тобой ей будет гораздо
ни гсреснее, чем с медлительным и хмурым Сергеем. Но Сергей —
той друг ещё со школы, поэтому ты не переходишь с его женщи-
ной границу приятельских отношений.
Но ты не расстраиваешься: вчера в клубе ты познакомился с
। олубоглазкой и пригласил её погулять в субботу. И что же? После
нескольких свиданий ты понимаешь, что это именно та женщина,
к которой тебя тянет необъяснимая сила. Университетские заня-
Н1я, хобби, друзья — всё отходит на второй план. Проблемы с
учётами? Ничего, главное, она со мной. Она курит, любит выпить
и была отчислена из техникума за неуспеваемость? Не страшно,
ведь у неё такие голубые глаза!.. Родители говорят, что ты запустил
учёбу и она тебе не пара? Что за бред?
Этот небольшой рассказ поясняет обычные в обществе вза-
имодействия инстинктов и воспитания. Инстинкты чаше всего
ноистичны. Пищевой инстинкт направлен на поиски пищи для
35
утоления голода, даже если пищу придётся отнять у другого. Обо-
ронительный инстинкт заставит тебя сражаться до тех пор, пока
остаётся надежда на победу, а если противник окажется сильнее,
то этот же инстинкт подтолкнёт тебя к бегству. Ранговый инстинкт
заставляет человека быть самым сильным, самым умным, самым
богатым, самым известным. Он же подталкивает людей унижать
тех, кто слабее или беднее и бороться с теми, кто тоже хочет быть
самым-самым или уже стал таким. Половой инстинкт заставляет
человека безумно влюбиться, «впасть в любовь», как это звучит у
англичан. Очень напоминает «впасть в бешенство», например, т.е.
потерять контроль над собой под влиянием сильных эмоций. Тот
же самый половой инстинкт направляет твою энергию на дости-
жение цели — воссоединение с объектом любви во что бы то ни
стало.
Воспитание обычно направлено на подавление эгоистических
инстинктов. Оно прививает то, что выгодно обществу, а не одному
человеку. Нельзя воровать, драться, нужно сочувствовать другим
людям и помогать им. Не следует завидовать и жадничать, нужно
старательно учиться и работать. Необходимо уметь обуздать свои
эмоции, если они стали препятствием для учёбы, работы, нормаль-
ного общения с людьми.
Мы видим, что принципы, прививаемые воспитанием, прямо
противоположны инстинктам. Вспомни Десять заповедей: это
фактически те нормы поведения, которые культивировались, куль-
тивируются и будут культивироваться обществом вне зависимости
от его религиозной принадлежности. Это — нормы морали.
Инстинкты очень сильны. Они действуют на уровне подсо-
знания, и мы далеко не всегда можем объяснить, почему хотим
именно этого, а не чего-нибудь ещё.
Почти любое немотивированное действие совершается
именно под воздействием инстинкта, о чём говорилось в первой
части. Вспомните пословицу «Любовь зла, полюбишь и козла».
Это означает, что инстинкт часто заставляет нас слепо любить того,
кто недостоин нашей любви. Инстинкт не просит мотивировать
поступки и искать причины. У него своя, древняя, логика — агрес-
сивный и дикий «козёл», которого любит жещина, кажется поло-
вому инстинкту сильным мужчиной, оптимальным отцом детей.
36
Иногда мы пытаемся как-то оправдать наш инстинкт перед
воспитанием. Стараемся притянуть за уши какие-то причины,
как-то объяснить немотивированный поступок. «Да, он гуляет,
пьёт и бьёт, но в нём чувствуется такая соблазнительная сила и
жёсткость... Настоящий мужик, сейчас таких мало!». Варианты:
«с ним чувствуешь себя, как за каменной стеной», «в нём чувству-
ется какой-то внутренний шарм и мужская харизма» и т.д. Иногда
объясняем просто: «я люблю его/её вопреки всему».
Иногда, правда, объяснения инстинктивных поступков вполне
логичны. Вор говорит, что он украл золото, чтобы стать богатым.
Человек написал донос начальнику на своего коллегу, поскольку
не может стерпеть, что коллегу повышают, а его — нет.
Иными словами, вся наша жизнь состоит из баланса «хочу-
разрешено», «хочу-могу», т.е между инстинктами и воспитанием.
Человек наделён инстинктами с рождения. Однако настоящее
человеческое (социальное) поведение, приходит к нему только с
иоспитанием, только как следствие жизни в обществе и взаимо-
действия с другими людьми. Об этом свидетельствуют примеры,
к< гда люди с младенчества жили в условиях дикой природы. Без
человеческого воспитания они были похожи на людей только ана-
юмически. Поведение же у них было чисто животное, т.е. инстин-
ктивное. Мало того, даже если этих людей в относительно взрос-
лом возрасте помещали в условия социума, то выяснялось, что они
уже утратили способность усваивать нормы человеческой морали
и приобретать социальные навыки. В лучшем случае их поведение
частично приобретало человеческие признаки, оставаясь всё же,
но большей части, животным, инстинктивным.
Поведение человека зависит от того, чем оно преимуще-
ственно определяется: инстинктами или нормами морали. Утверж-
цпъ, что инстинкты всесильны, так же глупо, как сказать, что они
отсутствуют у человека вовсе. Человек — существо биосоциаль-
ное, и его поведение зависит и от инстинктов, и от воспитания,
логики, личных ценностей, мировоззрения, т.е. от чисто «челове-
ческих» качеств. Для обозначения этого баланса следует ввести
понятие ПРИМАТИВНОСТЬ (от лат. primus — первый, первич-
ный). Примативность зависит от того, в какой степени поведение
человека подчиняется его инстинктам.
37
Если поведение сильно зависит от инстинктов, то такой чело-
век называется высокопримативным. Если влияние воспитания и
инстинктов на его поступки примерно одинаково, то такой человек
называется среднепримативным. Если поведение человека чаще
всего определяется нормами морали и воспитанием, то он — низ-
копримативный.
Общество довольно чётко определило отношение к поведе-
нию высокопримативных и низкопримативных. Именно высоко-
примативных мы называем «дикарями», «грубиянами», некуль-
турными, невоспитанными. В то же время низкопримативных
называем воспитанными, порядочными, «истинными джентльме-
нами и леди», интеллигентными людьми. Эгоистичный, агрессив-
ный высокопримативный человек опасен или, по крайней мере,
неприятен для общества, поэтому социум и «наградил» его такими
весьма нелестными определениями. С другой стороны, именно
низкопримативные поддерживают мораль, нравственность, нормы
поведения, на которых зиждется общество. За это оно благодарно
своим «адептам».
Как и любые другие общественные отношения, отношения
между мужчиной и женщиной зависят от инстинктов и воспита-
ния и одного, и другой. Половое влечение инстинктивно, тогда как
уважение, сочувствие, поддержка, стремление доставить радость
любимому в значительной мере определяются воспитанием. Поэ-
тому любовь, если это, разумеется, не чисто половое влечение,
зависит и от воспитания, и от инстинктов.
Высокопримативный человек способен испытывать очень
сильное влечение (благодаря мощному половому инстинкту).
О нём говорят «горячая штучка», а также используют эпитеты
«взбалмошный», «непредсказуемый». Высокопримативные кида-
ются из крайности в крайность: любовь и ненависть у них могут
быстро сменять друг друга. Если любовь — то до исступления,
если ненависть — то до убийства. Однако они не устают качаться
на таких эмоциональнх качелях, и отношения могут длиться долго,
чередуя скандалы и яркую любовь. Нередко, правда, высокоприма-
тивные люди практикуют отношения «на одну ночь» с такими же
38
нысокопримативными. В целом высокопримативных людей нельзя
ни шать верными и надёжными. Когда «огонь в сердце» прогорает,
I»। ношения разваливаются. К тому же такие люди очень влюбчивы
и способны на случайные измены («вдруг нахлынули чувства»).
Низкопримативный человек обладает не столь выраженным
половым инстинктом. Подобные люди не способны на безумные
поступки, и их чувства не бьют фонтаном, затуманивая разум.
Чаще всего они оценивают партнёра разумом, видя как положи-
1сльные, так и отрицательные его стороны. Такие люди могут
восприниматься как скучные, зануды или слишком расчетливые.
Их отношения с другими людьми выглядят достаточно холодно.
Однако если эти отношения дружественные или любовные, то низ-
копримативные люди — верные и надёжные партнёры. Колебанию
чувств они подвержены мало. В постели достаточно холодны. Вос-
питание блокирует их инстинкты, в том числе и половой.
Теперь перейдём к одному очень важному инстинкту — ран-
। овому.
Наше общество ещё с древних времён построено таким обра-
юм, что каждый из нас находится на определённой иерархической
сгупени. Оно подобно учреждению, где есть директор, замести-
тели, несколько начальников подразделений и, наконец, рядовые
работники, которые составляют основную часть персонала. Есть
ещё технический персонал: уборщики, сторожа и т.п. Среди, напри-
мер, обычных работников тоже есть иерархия: один — старший
инженер, другой — просто инженер, а третий — инженер-стажёр,
первый год после ВУЗа.
Директор управляет коллективом, но в то же время кто-то из
его заместителей хочет занять место своего начальника и пыта-
ется сделать это. Директор, в свою очередь, хочет сохранить свою
власть.
Положение каждого из этих работников на иерархической
лестнице называется его рангом. Чем выше должность работ-
ника, чем больше у него власти, тем выше ранг. Точно так же и в
обществе: чем большей властью человек обладает, чем он богаче,
39
известнее, тем выше его ранг. Конечно, эта аналогия весьма при-
близительна. Далеко не всегда ранг определяется должностью и
наоборот, о чём мы поговорим ниже. Однако этот пример хорошо
иллюстрирует суть разговора.
Что же заставляет нас идти вверх по ранговой лестнице,
несмотря на все трудности борьбы, часто не слишком честной?
Почему мы прикладываем все усилия, чтобы стать богаче или
занять более высокую должность, а если это не удаётся, то зави-
дуем тем, кому удалось?
Во всём этом виноват наш ранговый инстинкт. Он есть у всех
людей, но у кого-то он выражен больше, а у кого-то — меньше.
Люди с выраженным ранговым инстинктом готовы потратить все
свои силы на продвижение по иерархической лестнице. Они идут
по трупам и готовы на любые поступки для достижения более высо-
кого ранга. Они тяготятся чьей-то властью над собой и пытаются
избавиться от неё, а затем взять бразды правления в свои руки.
Они не хотят исполнять чьи-то распоряжения, будь то приказы
человека или требования общества. Они неспособны поддержи-
вать равноправные отношения — им надо повелевать и ощущать
повиновение. Им чужды альтруизм, человеколюбие, сочувствие
и другие «гуманные» качества. Если у этих людей не получается
достичь того ранга, о котором они мечтают, они люто ненавидят
тех, у кого это получилось.
Люди со слабым ранговым инстинктом вовсе не стремятся
к власти. Им вполне достаточно роли исполнителя. Они тяготятся
ранговой борьбой и считают, что спокойствие дороже, чем высокое
положение. Эти люди обычно малоинициативны и боятся ответ-
ственности. Если они не лентяи, то альтруистичны, хорошо испол-
няют возложенную на них работу, но не умеют распорядиться
властью, если таковая вдруг появится, поэтому совершенно неспо-
собны управлять людьми. Они дружелюбны, умеют сострадать,
помогают другим, нередко делая это себе в ущерб.
Иными словами — ранговый инстинкт есть «желание»,
стремление занять более высокое положение в обществе. Однако
одного желания мало, необходимы качества, которые помогли бы
40
мнягь это место. Такие способности называются ранговым потен-
циалом.
Часто можно видеть, что человек хочет идти выше и выше
по карьерной лестнице и готов ради этого продать душу дьяволу и
убить всех конкурентов, но у него не хватает для этого некоторых
качеств. Например, таких, как способность держать удар, упорство
и юстижении цели и т.д. Иногда не хватает профессиональных
качеств.
Иногда люди искренне верят, что власть существует только
тля того, чтобы подавить свой комплекс неполноценности, оты-
। раться на нижестоящих и репрессировать оппонентов. Такие
индивидуумы не умеют распоряжаться своей властью, перегибают
палку, становясь тиранами, растят недовольство и в результате
щряют власть. Это как раз тот случай, когда говорят, что человек
нс на своём месте.
Во всех вышеописанных вариантах человек имеет высо-
кий ранговый инстинкт, но лишён рангового потенциала. Всё, что
остаётся такому человеку — люто завидовать и вредить более спо-
собным и успешным (что мы часто и видим в жизни).
Ранговый потенциал состоит из множества качеств, присущих
лидеру (вожаку, вождю, правителю, начальнику). К таким каче-
с I вам относятся способность держать удар, способность расстав-
лять приоритеты, упорство в достижении поставленной цели, спо-
собность бросать вызов сопернику, достаточная степень конфликт-
ности (не высокая, дабы не утонуть в конфликтах, но и не низкая,
ч гобы не бояться врагов), уверенность в себе и собственных силах,
независимость, самостоятельность мышления, критическое отно-
шение к общественному мнению (мнению окружающих), способ-
ность успешно себя рекламировать, способность правильно изби-
рать свою стезю, способность отстаивать своё мнение (даже если
оно неправильное) и свои интересы (даже если они реализуются
«а счёт других). Разумеется, это далеко не полный список качеств,
и далеко не все эти качества поощряются общественной моралью,
юльшая часть вышесказанного есть эгоистические черты харак-
тера. Однако цель социума—не вырастить 100% вождей, а создать
41
1% вождей при 99% исполнителей. Общество, состоящее из одних
высокоранговых людей, было бы ввергнуто в войну «все против
всех», поскольку средняя конфликтность и запросы каждого члена
такого социума были бы очень высоки.
Можно сказать, как бы это ни выглядело неприятным, что
вожаками чаще всего становятся не благодаря, а вопреки воспита-
нию и общественной морали. Какие навыки из этого списка при-
меняются, например, политиками, бизнесменами (т.е. высокоран-
говыми людьми)? Хотя есть немало случаев когда лидеры выде-
ляются из общества благодаря своему человеколюбию и мудрости
(последнее качество очень важно для лидера).
Кстати, мы уже говорили о том, что воспитание (моральные
устои общества) направлено на ослабление инстинктов. Ранговый
инстинкт вовсе не является исключением. Воспитание порицает
бОльшую часть качеств вожака.
Прочитай ещё раз качества и способности, присущие людям
с мощным ранговым инстинктом и потенциалом. Какие из них
считаются «плохими», недостойными культурного человека? Вос-
питание через систему моральных запретов снижает наш ранго-
вый инстинкт и потенциал, у одних — сильнее, у других — слабее.
Поэтому низкопримативные люди часто имеют сниженный ранго-
вый инстинкт. Однако если ранговый инстинкт низкопримативного
человека не снижен, то такой человек просто будет более разбор-
чив в средствах достижения цели.
В то же время обществу не нужно, чтобы 99% людей имели
низкий ранговый инстинкт и потенциал, поскольку это приведёт к
стагнации. Общество перестанет развиваться, так как лень и без-
ынициативность будут превалировать над целеустремлённостью.
Поэтому некоторые качества, присущие людям с высоким ран-
говым потенциалом, поощряются. К таким качествам относятся
целеустремлённость (но не карьеризм), способность держать удар
(но не наносить его), независимость (но не от общества), само-
стоятельность мышления (но мыслить надо не только о себе, но и
о других) и т.д.
42
Итак, в результате объединения рангового инстинкта (жела-
ния) и рангового потенциала (возможностей) человек занимает
определённый ранг. т.е. положение в обществе.
Высокий ранг означает не только престижную работу. Гла-
нарь банды, имеющий власть над частью криминального мира и
получающий большой доход с незаконных дел тоже высокоран-
говый. Разумеется, если первый вариант поощряется обществом,
ю второй осуждается, к тому же он несёт в себе гораздо больше
опасностей.
Ранг может быть низким. Человек трудится на работе, от кото-
рой отказываются остальные, он может быть вечным студентом,
поящимся выхода во «взрослый мир». Может быть бездомным или
«шестёркой» в банде. Такой человек называется низкоранговым.
Среднеранговый находится между высоко- и низкоранго-
пым. Кстати, самое успешное общество как раз по большей части
состоит из среднеранговых. Тоталитарное общество или социум,
/кивуший по диким «законам джунглей», состоит по большей части
ж низкоранговых, помыкаемых высоко- и среднеранговыми.
Может ли человек с высоким ранговым потенциалом быть
среднеранговым или даже низкоранговым? Разумеется, может. Это
бывает в том случае, если его ранговый инстинкт (ранговые амби-
ции) подавлен настолько, что становится слишком слабым для реа-
иизации рангового потенциала. Ситуация характерна для людей,
которые в детстве находились под повышенной запрещающей опё-
кой родителей. Таких людей, что называется, «забили», «завоспи-
1ывали». Их ранговые амбиции настолько подавлены запретами,
ч го они не смеют представить себя кем-то выше исполнителя. Они,
как и все низкоранговые, боятся защищать свои интересы, пасуют
перед трудностями, безынициативны, панически боятся конфлик-
тов, услужливы и очень зависимы от чужого мнения (несамосто-
ятельность мышления). Правда, иногда их ранговый потенциал
даёт о себе знать и, бывает, реализуется в самых печальных видах
(маньяки, самоубийцы, террористы).
Ранг бывает реальный и визуальный, причём они иногда
отличаются.
43
Реальный ранг определяется только положением и внутрен-
ним состоянием самого человека. Если президент транснацио-
нальной компании, сидя на берегу с удочкой, наденет майку за 50
долларов, то его капитал и власть от этого не станут меньше, как
и реальный ранг. С другой стороны, если студент-первокурсник с
доходом 1000 рублей в месяц купит себе часы за 1000 долларов
или дорогую машину, то его власть не увеличится, а положение в
обществе не поднимется.
Однако визуальный ранг в первом примере снизится, а во
втором примере поднимется. Особенно если студент будет уси-
ленно демонстрировать свои часы, а в разговорах станет упоми-
нать о влиятельных друзьях или предложениях от солидных рабо-
тодателей (которых может и не быть). Реальный же ранг при этом
не изменится.
К сожалению, большинство людей вначале реагируют на
визуальный ранг, поэтому имиджу и уделяется такое внимание,
хотя всякому ясно, что визуальный ранг нередко оказывается не
более чем пусканием пыли в глаза. Однако по визуальному рангу
люди определяют, как вести себя с тем или иным незнакомым или
малознакомым человеком. Именно поэтому президент транснацио-
нальной компании, идя на раут, никогда не наденет часы за 30 дол-
ларов — надо выглядеть успешным! Заметив низкий визуальный
ранг, люди тут же запишут его в банкроты (т.е. в низкоранговые), и
никто не будет выяснять реальное положение дел. Хотя бывают и
исключения, например, Стив Джобс, Герман Стерлигов.
Какая же связь между примативностью, рангом и теми
людьми, которых выбираем мы и которые выбирают нас? С выбо-
ром мужчины (читай — со своим выбором) каждый читатель раз-
берётся сам. Но выбрать женщину мало, надо, чтобы она тоже
выбрала именно тебя. По каким параметрам женщины оценивают
мужчин?
Всё очень просто. Начнём с ранга. Дело в том, что ранг ещё с
древних времён соответствовал и соответствует нашей биологиче-
ской и социальной устойчивости и показывает, насколько мы силь-
44
нее (или слабее) окружающих нас людей и обстановки (среды оби-
1ания). В прошлом ранг зависел только от мышц и означал выжи-
ваемость физическую (здоровье, способность убить животное на
охоте, сразиться с врагом для защиты себя, жены и детей). Сей-
час, когда ранг определяется обычно нашими психологическими
особенностями, он прямо или косвенно показывает способность
«ащитить себя, свою жену и детей от превратностей судьбы.
Поэтому как в древние времена, так и сейчас для большин-
ства женщин предпочтительным остаётся высокоранговый муж-
чина. Во-первых, женщина мечтает иметь детей именно от силь-
ного (во всех смыслах) мужчины, а во-вторых, именно такого она
хочет видеть рядом с собой, поскольку он сможет решать не только
свои, но и её проблемы, а также проблемы детей. Иными словами,
высокоранговый — это именно тот мужчина, на которого она хочет
положиться. Правда, может положиться далеко не всегда, что
обсуждалось выше. Наверно, каждая женщина в королевстве меч-
1ает стать женой короля. Быть рядом с высокоранговым мужчиной
ценно для любой женщины как с биологической, так и с социаль-
ной точек зрения.
Правда, существуют исключения, и они не так уж редки.
Женщины осмысленно выбирают низкоранговых в ущерб высоко-
ранговым. Эту ситуацию рассмотрим в главах «Я женщина. Ищу
слабака» и «Почему женщины предпочитают «плохих парней».
Такое чувство, как любовь, в большой мере управляется
инстинктами, а инстинкты женщины таковы, что приоритетной
их задачей является сильное, здоровое и обеспеченное потомство.
Если разум считает иначе, то произойдёт сшибка (действуют вза-
имоисключающие установки): «разум хочет тихого и удобного, а
туша — сильного и независимого».
Однако вернёмся к инстинктам. Где же взять сильного отца
сильных детей и уверенность в их (детей) будущем? Генетически
заложенную силу, средства к существованию? Конечно же, у высо-
корангового мужчины, «вожака».
45
Среднеранговые мужчины являются «вторым сортом» для
женщин. Высокоранговых на всех не хватает, мало того, обычно
на каждого высокорангового претендуют одновременно несколько
женщин. Что же делать? Немного снизить планку своих желаний
и посмотреть на среднеранговых. Они не столь успешны и не так
умело играют на женских инстинктах, зато более покладисты и
управляемы. С ними спокойнее, чем с высокоранговыми, которые
думают только о себе. С королём жить непросто, несмотря на ста-
тус: то он ушёл на войну, то завёл фаворитку, то против него гото-
вится заговор... А может случиться такое, что его свергнут, и вме-
сте с ним свергнут его королеву. Не слишком радужная картина,
правда ведь? Вот поэтому женщины успокаиваются насчёт поисков
принцев. Им приходится оставить борьбу за руку и сердце монарха
и обратить внимание на «средний класс». «Конечно, — говорят
инстинкты, — биологического и социального проку в среднеран-
говых куда меньше, чем в высокоранговых, зато ими гораздо легче
манипулировать». Если помыкать высокоранговым невозможно
вследствие его самостоятельного мышления, твёрдости характера,
самоуверенности и эгоизма, то со среднеранговым проще. С дру-
гой стороны, последний лишён отрицательных качеств, присущих
низкоранговым людям: слабохарактерности, безынициативности,
боязни трудностей, неспособности держать удар и т.д. Мудрые
женщины хорошо ладят со среднеранговыми мужьями. Их семьи
обычно существуют по правилу «муж — голова, а жена — шея».
С помощью ненавязчивых и дельных советов они убеждают мужа
делать так, как надо им. И не нужно никаких манипуляций и жёст-
кого доминирования.
Низкоранговые мужчины у женщин котируются ещё меньше и
зачастую отвергаются как инстинктами, так и разумом. Инстинкты
отвергают их как слабых, а значит, как плохой генофонд. Рассудок
отвергает их как слабохарактерных, иногда даже жалких. Однако,
как мы помним, низкоранговые мужчины тоже имеют массу досто-
инств и могут быть очень полезны. Эта польза совсем не такая, как
от высоко- или среднеранговых. Безропотность, исполнительность,
податливость, покорность вплоть до самопожертвования. Эти каче-
46
с । на эксплуатируются не самыми честными людьми, в том числе (а
иногда и особенно) женщинами. Низкоранговые рассматриваются
ими как люди, на которых можно взвалить свои проблемы. О том,
•но это такие же люди, с такими же чувствами, обычно не помнят.
Кроме того, коль скоро низкоранговые не рассматриваются дамами
и качестве мужчин, то они часто используются представительни-
цами «слабого» пола в качестве жилетки, в которую можно попла-
кать, кому можно пожаловаться на проблемного высокорангового
оойфренда. Иными словами, низкоранговый для женщины это
смесь подружки и обслуживающего персонала. Чувства, эмоции,
настроение подобных мужчин барышень совершенно не волнуют.
Хотя нередко (сильными и мудрыми женщинами) они восприни-
маются как хорошие мужья. Подобные семьи устраивают мужчин
с пассивной жизненной позицией, которым проще выполнять зада-
ния жены, чем брать на себя ответственную роль главы семьи.
К сожалению мужчин, большинство женщин очень чётко
разделяют те позиции, места в своей жизни, на которые они могут
(опустить мужчин с определённым рангом. Определить в «под-
ружки» высокорангового «вожака» они не смогут, а низкоранго-
вому чаше всего закрыт путь в спальню. Среднеранговыми дамы
стервозного воспитания манипулируют, давая возможность полу-
чить ту или иную долю полноценных отношений. Хотя основным
объектом «динамо», разумеется, становятся низкоранговые.
Было проведено интересное исследование. Восемнадцати
। ысячам женщин показывали два мужских типа — мачо и интел-
лигента, то есть высокорангового высокопримативного мужчину
и низкопримативного (среднерангового). Две трети женщин пред-
почли бы иметь супруга-интеллигента, объяснив, что мачо не
годятся для семейной жизни.
Эксперимент с участием этих двух мужских типов повто-
рили, но в иных условиях. Оказалось, что предпочтения женщин
меняются в зависимости от фазы менструального цикла. В период,
благоприятный для зачатия, большинство женщин считало, что
гип «мачо» более привлекателен, чем тип «интеллигент». Получа-
ется, что рожать женщины хотят от высокоранговых высокоприма-
47
тивных мачо, а в качестве мужей иметь покорных интеллигентных
мужчин со сниженными рангом и примативностью.
Такова роль ранга в отношениях. Теперь перейдём к прима-
тивности. Кстати, она имеет много общего с темпераментом.
Психика мужчин отличается от психики женщин, в том числе
и тем, что мировосприятие и поведение женщин в большей сте-
пени зависит от эмоций, чем мировосприятие и поведение мужчин.
Последние в большей степени полагаются на рассудок, логику,
чем на интуицию. Эмоции же гораздо ближе к инстинктам, чем
к рассудку. Эмоции и инстинкты гораздо древнее, чем рассудок,
логика.
Разумеется, это касается не 100% женщин, но большинства. Я
встречал весьма рассудительных женщин, интеллектуалок, логике
которых позавидует немало мужчин. Эмоции почти не влияли
на их поведение и отношение к людям. А Софья Ковалевская и
Мария Склодовская-Кюри и вовсе на голову выше подавляющего
большинства мужчин, если говорить с точки зрения интеллекта и
логики.
В среднем женщины более примативны, чем мужчины.
Однако это тоже зависит от воспитания. Я знаком с девушками,
которые воспитаны в строгости, поэтому своей безэмоционально-
стью и сдержанностью напоминают английских леди начала XIX в
(Джейн Эйр или Элизабет Беннет).
Логично предположить, что темпераментные высокоприма-
тивные женщины предпочитают темпераментных высокоприма-
тивных мужчин. Таким женщинам неинтересно со спокойными,
рассудительными низкопримативными занудами. Им нужен фон-
тан эмоций и пожар в крови. Низкопримативные не могут дать
такого.
Низкопримативным женщинам, в свою очередь, очень тяжело
переносить гиперэмоционального мужчину. Они быстро устают от
его темперамента. Им ближе такой же спокойный низкоприматив-
ный мужчина.
48
Бывают и исключения. С одной стороны, высокопримативная,
1смпераментная женщина может предпочесть для семейной жизни
пп жопримативного среднерангового мужчину. С другой стороны,
ни жопримативная женщина может вдруг захотеть экстрима, и в
ном случае она выберет высокопримативного мужчину.
Однако необходимо отдельно рассмотреть ситуацию, когда
мужчина настолько «завоспитан», что ранговый инстинкт у него
но (авлен. В этом случае мужчина, даже обладая мощным ранго-
вым потенциалом, выглядит и ведёт себя, как низкоранговый. Это
пример того, как низкая примативность бьёт по рангу, и такой муж-
чина будет отвергнут, несмотря на его потенциал.
Таким образом, мы выяснили, что ранг мужчины оказывает
большее влияние на его успех у женщин, чем примативность.
Как уже было сказано, далеко не все имеют высокий ранг. У
одних снижен ранговый инстинкт, и они избегают претендовать на
большее, делать крупные ставки, а самое главное. БЫТЬ высоко-
ранговыми. У других недостаточно рангового потенциала. У тре-
। ьих снижено и то, и другое.
По справедливости каждый человек имеет полное право на
юстойное место в обществе. Никто не должен быть обиженным и
с радать. Однако, как это ни плохо, объективно существует нечто
ироде ранговой дискриминации мужчин среди основной массы
1ам.
Что же делать тем, в ком не кипит кровь вождя, бунтаря, пра-
вителя? Вариантов несколько.
1. Искать женщину, которая примет и полюбит тебя таким,
какой ты есть, не обращая внимания на ранг. Несмотря на общую
тенденцию, такое бывает, особенно среди низкопримативных и не
слишком высокоранговых женщин. Руководствуюсь рассудком,
пизкопримативная воспитанная дама хорошо понимает, что необ-
узданный, своенравный, состоящий из острых углов высокоран-
говый парень/муж имеет массу своих недостатков. С другой сто-
роны, низкоранговый мужчина обладает массой достоинств, хотя
бы такими, как альтруизм, безотказность и покладистость. Однако
4-795
49
подобное бывает весьма редко. На это можно потратить всю свою
жизнь и никого не найти. Такой путь подходит для тех, кто не хочет
меняться, кто желает получить многое, не вставая с дивана. Почти
как Емеля, с тем лишь отличием в пользу последнего, что он хотя
бы нашёл в себе силы дойти до проруби. Жизнь чаще всего подчи-
няется правилу «чтобы достичь возможного, надо сделать невоз-
можное». Если вы, конечно, не сын олигарха, на деньги которого
налетят много не обременённых честностью дам. Однако это уже
совсем другая тема. Поэтому гораздо более действенным будет
следующий путь.
2. Приобрести черты высокорангового. Стать высокоран-
говым. Разумеется, это не «волшебная таблетка», не панацея от
несчастной любви или попыток манипулирования тобой. Однако
черты высокорангового помогут не только в отношениях с жен-
щинами, но и в жизни вообще, поэтому этот путь есть основной
лейтмотив всех мудрых психологических книг по преодолению
жизненных трудностей. Под чертами подразумеваются детали
характера, а не дорогая тачка. Неудачник в дорогой тачке вызь вает
лишь смех. Кстати, успех и ранг определяется вовсе не цифрой с
нулями. Часто бывает совсем иначе. Дело в том, что жизнь высоко-
ранговых людей — людей с большими амбициями — очень неров-
ная. Они делают большие ставки, бросают вызов сильным, и шанс
выиграть редко бывает выше шанса проиграть (учитывая соотно-
шение сил; боевой дух у высокоранговых высок). Причём пораже-
ния настигают высокоранговых не так-то и редко. Как сказал Джон
Бон Джови: «Успех — это когда ты девять раз упал, но десять раз
поднялся». Тех, кто только поднимается, настолько мало, что их
количеством можно пренебречь. Да и то, если присмотреться,
быстро выяснится, что поднимаются они не сами, а кто-то их под-
нимает или вовсе не даёт упасть. Поэтому высокоранговый чело-
век в какой-то период времени может быть отнюдь не на гребне
волны. Однако можно ли сказать, что после поражения он сразу
становится низкоранговым? Ни в коем случае! Разве что если чело-
век всё окончательно забросил и спился с горя. Но если он после
поражения продолжает себя вести как высокоранговый, собирает
50
новые силы для атаки, а моральный дух не сломлен, то человек
но-нрежнему остаётся высокоранговым. Он может залечь на дно,
временно отойти в сторону, сменить позицию, но не сдастся. Он
очень самоуверенный, очень целеустремлённый и очень сильный
|ухом. Один из принципов буши-до гласит: «Не постыдно упасть
oi удара. Постыдно упасть от страха». Бросив вызов, приняв бой,
н.| поступаешь как высокоранговый. Испугавшись боя, упав от
г । раха, признав противника выше себя, ты поступаешь именно как
ни «коранговый. «Успех — это движение от неудачи к неудаче без
по । ери энтузиазма», по словам Уинстона Черчилля.
При простоте совета сам путь к этому весьма сложен. Факти-
чески, необходимо себя перевоспитать. Вот тут-то впервые и про-
явится твой реальный ранговый потенциал. Высокий ранг предпо-
внает наличие у его обладателя целеустремлённости, твёрдости
характера и способности изменять стратегию при безуспешности
парой. Если это про тебя — смело берись за дело. Отличный спо-
соб отличить ложные притязания на высокий ранг от настоящих.
Вначале придётся изменить мировоззрение неудачника на
мировоззрение победителя. В этом самое главное — САМОУВА-
ЖЕНИЕ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ, СПОСОБНОСТЬ ДЕР-
ЖАТЬ УДАР, а также НЕЗАВИСИМОСТЬ В СУЖДЕНИЯХ И
ПОСТУПКАХ. Без этих качеств не только отношения с женщи-
нами, но и вся жизнь будут очень трудными. На тему борьбы с
психологией неудачника, со страхом, неуверенностью в себе есть
масса литературы. Что же касается отношений с дамами, то опре-
телённую помощь в этом окажет литература по пикапу. Однако
здесь не следует перегибать палку. Пикап в том виде, как его чаще
всего преподносят, к сожалению, учит не только самоуважению,
но и снисходительному отношению и иногда даже презрению к
женщинам. Но не это самое опасное. Пикап, если затягивает муж-
чину, делает из него раба полового инстинкта. Поиск секса с мак-
симальным количеством партнёрш становится для него домини-
рующей мотивацией. Формируется зависимость от женщин. Не от
одной конкретной женщины, как у низкоранговых мужчин, изголо-
щвшихся по сексу, а от разнообразия женщин. Пикапер, который
51
не умеет контролировать себя, начинает тратить все свои ресурсы
(включая невосполнимые: время, здоровье) на то, чтобы соблаз-
нить как можно больше женщин. В этом он видит успех, это, как
ему кажется, делает его вожаком, альфой. Здесь и кроется главное
заблуждение пикапера. Вместо Дела, Цели, которые есть у любого
высокорангового мужчины, пикапер бежит за ускользающим при-
зраком Т100Д. Вместо крепких отношений с верной женщиной он
выбирает случайные тела в постели. Он теряет способность быть
верным и надёжным. Когда-то мужчине сказали, что альфа — это
тот, у кого много женщин и кто их динамит. И он поверил.
В умелых руках пикап — реально мощная штука, полезная и
опасная одновременно. Поэтому относиться к нему нужно так же,
как и к ружью. Одним и тем же ружьём можно добыть себе про-
питание в тайге, можно защититься от бандитов, а можно и убить
пару десятков ни в чём не повинных людей. Или застрелиться
самому. Использовать пикап для унижения других я не рекомен-
дую. Но для защиты от динамщиц и создания нормальных отно-
шений — сам Бог велел. Я уверен, что самодостаточному мужчине
не следует опускаться до методов динамо и «стервологии». Успеш-
ный человек — это совсем не тот, кто относится к другим, как к
грязи. Это как раз пример закомплексованного человека, случайно
попавшего наверх, человека с огромными ранговыми амбициями
и полным отсутствием рангового потенциала. Успешный человек
тот, кто умеет находить союзников и объединять усилия. «Мы —
мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути». И он
в любой момент может открыть огонь по врагу. Держи свой кольт
заряженным, но не пали в каждого прохожего.
Нам ясно, что гораздо большего можно достичь, именно раз-
виваясь, изменяясь. Однако вместе с тем мы помним, что качеств,
присущих высокоранговому, весьма много, и далеко не все они
положительны с точки зрения общества, т.е. окружающих нас
людей.
Самоуважение, уверенность в себе и разумная доля любви
к себе (не доходящая до эгоизма) — пожалуй, главное, что сде-
лает тебя гораздо более успешным. Только эти качества, хорошо
52
p.i «витые, «прокачанные», уже сильно повлияют на твою жизнь,
кроме того, необходимо уделить внимание твёрдости характера,
псиеустремлённости, самостоятельности мышления, способности
к-ржать удар. Ты должен чётко осознавать свои сильные и слабые
। । ороны, дабы использовать первые и не оставлять без защиты
торые. Никогда не следует бросать себя под ноги другим, кем бы
инн ни были. Не допускай, чтобы другие использовали тебя, соз-
ывая дискомфорт. Но в себялюбии, как и в конфликтности, надо
шагь край. Одно дело — не бояться в ходе конфликта защитить
«нои интересы, которые реально ущемляются, и другое дело —
ныть агрессивным дикарём, готовым порвать любого, кто не так
посмотрел.
Манипулировать людьми, относиться к ним, как к бездуш-
ным вещам, средствам достижения собственных целей не следует.
I ех, кто идёт по трупам, никто не любит. Следуя таким путём, ты
рискуешь лишиться всех верных друзей (тот рой, который слетится
па твой успех, друзьями, конечно, назвать нельзя). В этом состоя-
нии ты гораздо более уязвим, чем в окружении союзников. К тому
же, если у тебя есть опыт униженного состояния, вспомни, каково
ныло тебе? Точно так же себя чувствуют и те, кого ты унижаешь.
Однако что же делать тем, кто имеет большие ранговые
амбиции и незначительный потенциал? Тем, кто очень хочет быть
наверху, но у кого для этого не хватает способностей и качеств
характера? Совет один — развивайтесь и ищите свою сферу дея-
1сльности, где вы будете более результативными. Одного желания
быть королём мало.
ЧЕРТЫ ВЫСОКОРАНГОВОГО МУЖЧИНЫ
В качестве иллюстрации типичного высокорангового чело-
века предлагаю разобраться, какие же качества должны быть ему
присущи. Конечно, мы имеем в виду не сказочного мудрого короля,
а реального человека, который имеет способности получить власть
и удержать её в суровых условиях нечестной конкуренции. Сразу
предупреждаю, что образ получится не очень положительный.
53
Вначале определимся, что должен делать человек, чтобы
занять и удержать высокое положение в обществе.
1. Он должен очень хотеть занять это положение.
2. Он должен иметь силы не только выйти из-под подчинения
своего «начальника», «вождя», но и суметь отобрать у него (или
кого-то ещё) власть и взять бразды правления в свои руки.
3. Он должен уметь удержать власть в своих руках, побеждая
других конкурентов на высокий ранг.
4. Он должен уметь распорядиться властью таким образом,
чтобы ему было максимально комфортно управлять, а его окруже-
ние было не только лояльно настроено по отношению к нему, но и
следовало за ним, принося плоды своей деятельностью. И террор
здесь так же опасен, как и мягкотелость.
Теперь перейдём к качествам (как хорошим, поощряемым
обществом, так и не очень хорошим, обладатели которых раздра-
жают любого из нас). Разумеется, я не могу перечислить их все,
поэтому если ты вспомнишь ещё что-то, запиши на лист и вложи
в книгу.
1. Чувство собственного достоинства. Если человек не ува-
жает себя и не признаёт себя личностью, его не уважает никто.
И, разумеется, ни один человек не пойдёт за тем, кто сам себя не
ценит.
2. Эгоизм. Без любви к себе человек просто не сможет
сконцентрировать вокруг себя (взять себе) столько власти и благ.
«Вожак» искренне считает, что люди существуют для него, а не
он для людей. Он преследует одну цель — стать самым-самым.
обеспечив себя всеми возможными благами для максимально ком-
фортной жизни. Альтруист — противоположность эгоиста — не
сможет быть «вожаком», так как привык создавать блага для других
за счёт себя. Однако если вожак будет заботиться только о себе, то
от него отвернутся его соратники. А это ослабит его. Лидер обязан
время от времени поощрять соратников.
3. Самоуверенность. «Вожак» обязан свято верить в свою
особенность, свою правоту и свои возможности, иначе он станет
проигравшим, даже не начав борьбу. Кроме того, он не сможет адек-
54
нагно рекламировать себя окружающим (создавать положительное
общественное мнение - PR), не сможет отстаивать свои убеждения
и не будет способен бороться с противниками. «Вожак» всегда уве-
рен в себе. Даже если у него есть какие-то слабые стороны, то они
прикрываются сильными. Он верит в то, что он лучший, сильней-
ший, его убеждения самые правильные. Без этой уверенности он
спасует перед трудностью, опасностью, конфликтом и проиграет,
1аже не попытавшись преодолеть сложности. Однако это качество
гоже не должно быть «слишком» — если человек будет возносить
себя до небес, а всех остальных считать грязью, то он не только
останется в одиночестве, но и наживёт врагов.
4. Самодостаточность. Вытекает из самоуверенности.
«Вожаку» нужны помощники, союзники, последователи, но он не
станет растворяться в ком-то из них. Поэтому если кто-то отшат-
нётся от него, то это не нанесёт «вожаку» большого урона. Сюда
же относится самостоятельность мышления. У каждого высоко-
рангового сформирован собственный кодекс морали, нормы пове-
дения, система ценностей, которым он и следует. Лидер не станет
бездумно следовать моде только потому, что «все так делают», не
будет делать что-то, чтобы было «как у людей», не будет изменять
своим привычкам, опасаясь «а что соседи/друзья/коллеги скажут».
Разумеется, всё хорошо в меру, и если он выкинет какой-нибудь
нелепый финт, то это ударит по его репутации. Самостоятельно
мыслящие люди слабо реагируют на рекламу, чью-то злую кри-
тику, новости из средств массовой информации. Вообще плохо
ведутся на «массовую культуру». Если все зачитываются рома-
нистом X, заслушиваются певцом Q и засматриваются фильмами
режиссёра R, то далеко не факт, что высокоранговый поддержит
общую хвалебную песнь. Для него собственное мнение гораздо
важнее чужого. Мало того, он не побоится это мнение высказать,
поскольку считает его единственно правильным. Такие люди не
стремятся обсуждать чужую жизнь, поскольку она их интересует
гораздо меньше, чем их собственная. Однако это совершенно не
относится к сбору информации.
5. Владение информацией. «Вожак» обязан использовать
все имеющиеся в его распоряжении каналы для получения макси-
55
мально полной информации. Мало того, он должен уметь отделять
правду от сплетен и ценные новости от малоценных. Вдобавок,
сам «вожак» должен владеть искусством дезинформации: ложь,
умалчивание фактов, неверная их интерпретация, подмена поня-
тий и прочие нечистоплотные ходы.
6. Целеустремлённость, твёрдость в намерениях. Высокоран-
говый не мечется из стороны в сторону, пытаясь усидеть на пяти
стульях. Он пробивает ровно столько направлений, сколько позво-
ляют обстоятельства, но делает это с завидным упрямством.
7. Гибкость — свойство, которое на первый взгляд входит в
противоречие с упрямством, но. с другой стороны, именно гибкость
подсказывает нам, что если стену не сломать, то её можно обойти.
Пли сделать лестницу и перелезть через неё. Мир постоянно меня-
ется, и «вожак» обязан изменять свои действия, адаптируя свою
тактику к новым условиям. Сюда же относится коварство: «Пере-
йти на другую сторону — это не предательство, а своевременный
выбор правильного союзника», — считают высокоранговые.
8. Способность бросать вызов. Власть, деньги, признание не
сами идут в руки. Чаще всего их необходимо взять у кого-то. Когда
начинающий «вожак» вступает в борьбу, все места уже заняты,
и единственный его шанс подняться — бросить кому-то вызов и
победить.
9. Достаточная степень конфликтности. После того, как начи-
нающий «вожак» бросил вызов, непременно возникает конфликт.
Ещё бы — никто не потерпит конкурента. Конфликты неизбежны
в ранговой борьбе. Вначале человек соперничает с теми, кто выше,
чтобы занять их место, а потом в борьбе пытается удержать то,
что получил. Однако излишняя конфликтность вредна для любого
человека — он рискует завязнуть в «разборках», нажить лишних
врагов и потратить силы впустую. Война на несколько фронтов
гораздо тяжелее, чем на один. О сварливости, когда человек посто-
янно лезет в перепалку и болезненно реагирует абсолютно на всё,
я вообще не говорю.
10. Умение правильно расставлять приоритеты, видеть тен-
денции и чётко связывать действие с целью. Иными словами, каж-
56
юс действие должно быть оптимальным в данных обстоятель-
г। нах и каким-то образом приближать человека к поставленной
пели. Если не приближает, то оно бесполезно, а значит, не более
чем пустая трата сил и времени.
11. Способность «держать планку». Это значит, что высоко-
ранговый человек определяет для себя какой-то уровень в своей
1еятельности, ниже которого опускаться не только нет смысла, но
и унизительно. Например, человек, который руководил банком,
вряд ли пойдёт работать кассиром (экстремальные ситуации типа
юлода или войны в расчёт не берём). Это ниже его квалификации,
сю уровня. Он либо будет продолжать претендовать на должность,
соответствующую его квалификации, либо вообще уйдёт из этой
сферы деятельности. Отстаивать уже имеющиеся позиции легче,
чем подняться после того, как опустишься. Не следует противо-
поставлять умению «держать планку» такое явление, как «такти-
ческое отступление» — когда человек отступает, чтобы собраться
с силами и нанести более сильный удар. Так сказать, уходит на
«апасной аэродром.
12. Способность говорить «нет». Очень важная способ-
ность не только для «вожаков», но и для любого из нас. Безотказ-
ный человек, который делает блага другим в ущерб себе, конечно,
очень приятен окружающим, поскольку на него можно взвалить
свои проблемы. Однако подобное очень вредит самому «безотказ-
ному». На нём начинают просто ездить, использовать его и, что
самое интересное, обычно таких людей совершенно не ценят, не
повышают по службе и даже не отплачивают взаимностью. Безот-
казность — признак низкорангового. Высокоранговый эгоист не
станет себя так вести. Он своими собственными делами нагрузит
другого.
13. Умение поощрять и наказывать. Метод кнута и пряника
- самый древний и оптимальный способ руководства. Пользуясь
одним пряником, «вожак» рискует избаловать подчинённых так,
что они перестанут признавать его власть. Постоянными наказа-
ниями, террором он провоцирует бунт. Кстати, наказание обычно
применяется не только к подчинённым, но и к конкурентам (и
57
даже вышестоящим, которые посмеют «давить» высокорангового).
Высокоранговый демонстрирует правило: каждый, кто выступит
против него, будет наказан. На этом держится принцип сохранения
позиций.
14. Отсутствие чувства вины, безжалостность. Идёт из эго-
изма. Да, вот такая неприятная черта присуща высокоранговым.
Самокопание, самообвинение и жалость, по их мнению, есть черты
слабых и только тормозят на пути вверх.
15. Сила воли. Сюда же относится отношение к алкоголю,
наркотикам и другим болезненным пристрастиям (игра и т.п.).
Вот вам достаточно полный портрет высокорангового чело-
века. Не буду учить вас, какие черты «хорошие», какие — не очень.
Уверен, вы и сами разберётесь. Некоторые черты из этого спи-
ска просто необходимы людям, чтобы справиться с проблемами.
Однако другие запросто могут привести к тому, что вы останетесь
в одиночестве, потому что люди отвернутся от чёрствого, бездуш-
ного человека, любящего только себя и шагаюшего по трупам.
А вот примеры характеров людей с разным рангом и прима-
тивностью.
Высокоранговый высокопримативный — человек с амби-
циями и качествами вожака. Сильный, самоуверенный, конфликт-
ный, эгоистичный, успешный. Идёт на поводу у своих инстинктов,
редко руководствуется логикой и разумом, поведение подчинено
эмоциям, чаще всего сильным и доходящим до крайней точки.
Такие люди - неистовые вожаки, не умеющие подавлять свои жела-
ния. Имеют множество врагов, с которым успешно борются. Пре-
ступный авторитет — глава банды, а также известные скандальные
и вычурные актёры и певцы, поп-дивы, топ-модели — высокоран-
говые высокопримативные люди.
Высокоранговый среднепримативный — человек, наде-
лённый всеми качествами вожака (часть перечислена выше). Пове-
дение подчинено эмоциям и инстинктам (в том числе и инстинкту
вожака, иерархическому инстинкту), но иногда логика и здравый
смысл, заложенные воспитанием, преобладают и доминируют над
58
1МОЦИЯМИ, что отражается на поведении. Подобные люди могут
быть подвержены сильному влиянию инстинктов, могут частично
подавить их, но при этом оставаясь вожаками. Часть успешных,
богатых предпринимателей и известные творческие люди, избе-
। .чющие скандалов — высокоранговые среднепримативные.
Высокоранговый низкопримативный — человек с высо-
ким ранговым потенциалом, ранговыми амбициями и способно-
С1ями. Обладает всеми или по крайней мере всеми основными
качествами вожака. Знает себе цену, и эта цена высока. Уверенный
к себе, умеет добиваться своего. Обладает высокой конфликтной
устойчивостью. Однако, в отличие от высокопримативного, низко-
примативный хорошо воспитан. Его инстинкты (за редким исклю-
чением, например, исключая инстинкт вожака) и эмоции вторичны
по отношению к логике, здравому смыслу и воспитанию. Такие
люди, несмотря на массу качеств вожака, могут со стороны выгля-
1еть как низкоранговые из-за того, что не дают воли эмоциям и не
стремятся всюду демонстрировать свой высокий ранг. Представи-
тели самой активной, самой цивилизованной и самой успешной
>рослойки общества. Аристократы, известные учёные, некоторые
бизнесмены, топ-менеджеры, многие политики — высокоранговые
пизкопримативные люди.
Среднеранговый высокопримативный — человек, обла-
чающий не слишком выраженным инстинктом вожака, знает себе
цену, но к вершинам не стремится. Сильно подвержен инстин-
ктивному влиянию. Эмоции главенствуют над здравым смыслом.
Обычно среднеранговые выскопримативные мужчины — это мало-
известные певцы, музыканты, художники, поэты, иными словами,
творческие люди, добившиеся некоторых успехов, но не взлетев-
шие на олимп славы и не особо стремящиеся к этому.
Среднеранговый среднепримативный человек не слишком
гонится за высоким статусом, но не мирится со слишком низким.
Поведение обусловлено как эмоциями, так и логикой, в зависимо-
сти от ситуации. Сотрудники, занимающие низшие руководящие
должности, или просто специалисты — среднеранговые средне-
примативные люди.
59
Среднеранговый низкопримативный — человек, кото-
рый много работает и неплохо зарабатывает, однако к вершинам
не тянется. Часто является трудоголиком. Конфликтоустойчивость
есть, но она не очень значительна. Предпочитает не ввязываться
в конфликты. При возникновении сколь-либо значительных про-
блем сворачивает с выбранного пути. Воспитанный, культурный.
Эмоции и инстинкты подавлены воспитанием. В поступках руко-
водствуется здравым смыслом. Все хорошие исполнители, резуль-
тативные специалисты, научные сотрудники низшего звена —
среднеранговые низкопримативные люди.
Низкоранговый высокопримативный — человек, зани-
мающий низшие уровни социальной иерархии, дно. Инстинктом
вожака не обладает, раб своих эмоций и инстинктов, чаще низмен-
ных. Невоспитанный, грубый, агрессивный. С сильными ведёт
себя подобострастно, над слабыми глумится и издевается. Из-за
высокой примативности конфликтен, но при этом конфликтно неу-
стойчив. Социально отрицательная фигура. Склонен к преступле-
ниям, чем чаще всего и занимается в жизни, однако хоть как-то
возвыситься в уголовной иерархии не способен. Обычно низко-
ранговые высокопримативные люди — это дворовая шпана, алко-
голики, бомжи, уголовники низшей касты, дешёвые проститутки.
Одним словом, всё социальное дно.
Низкоранговый среднепримативный — человек, не пре-
тендующий на высокое положение в социуме. Находится внизу
общественной пирамиды. Эмоционален и подчинён инстинктам,
но не настолько, чтобы совершенно потерять контроль над собой.
Чаще всего неотёсан, груб, имеет невысокое образование, культу-
рой не блещет. Люди без образования, выполняющие непрестиж-
ную работу (типа разнорабочего или дворника), и неспособные
подняться выше — низкоранговые среднепримативные люди.
Низкоранговые низкопримативные люди не имеют соб-
ственного голоса, они раболепны, подобострастны, всего боятся.
Панически боятся конфликтов, поскольку не способны выйти побе-
дителем даже из самых простых ситуаций. Любые трудности, даже
малейшие, повергают их в панику и вгоняют в депрессию. Они
60
i клонны к самоунижению. Избегают совершать любые «резкие
1слодвижения». Искренне убеждены в своём холопском предназна-
чении. Подъём окружающих по ранговой лестнице могут воспри-
нимать как крамолу и осуждать. Любой человек с более высоким
(мигом или ранговым потенциалом воспринимается низкоранго-
|1ым низкопримативным человеком как властелин. Как союзники
акие люди бесполезны и даже вредны. Если их и удастся втянуть
и конфликт на своей стороне (что почти невозможно из-за боязни
конфликтов), помогать они не будут, зато легко предадут союзника
при любых, даже мнимых признаках усиления противника. Пере-
йдя на противоположную сторону, могут по малодушию выдать
нобые секреты. В работе эффективность таких людей низкая из-за
нежелания подниматься по ранговой лестнице, а значит, отсут-
ствия мотивации к высокоэффективной работе. Подобострастный
p.i6 — низкоранговый низкопримативный человек. Однако, как ни
странно, я встречал таких людей даже среди начальников среднего
1вена.
Важная ремарка. Как я уже писал выше, ошибочно судить о
ранге только по занмаемой должности. В нынешних реалиях даже
руководитель компании, депутат, министр, президент может быть
реднеранговым. Это связано с тем, что современное корпоратив-
ное управление не допустит, чтобы у руля встал высокоранговый
человек с самостоятельным мышлением, независимый, которым
практически невозможно управлять. Корпоративному управле-
нию выгоднее иметь на руководящей должности предсказуемого,
послушного и исполнительного среднерангового. Не он приходит
к власти, а его «возводит на престол» элита, интересы которой он
обслужвает. Такое бывало во все времена (например, марионеточ-
ные императоры поздней Римской империи), но сейчас приобрело
массовые масштабы.
Несколько советов по тренировке уверенности в себе.
Чем неудачник отличается от успешного человека? Тем.
что первый бросает любое начинание, как только возникают про-
61
блемы. Неудачник никогда не берётся за то, что трудно сделать.
Он никогда не бросает вызова, не делает большие ставки, поэтому
ничего и не получает. Разумеется, не получив ничего, он расстраи-
вается, решает, что ни на что не способен, после чего его уверен-
ность в себе быстро устремляется к нулю.
Рассмотрим это более пристально. Что представляет собой
нечто «неосуществимое»? Событие, вероятность наступления
которого низка. Однако вокруг нас каждую секунду случаются
подобные события!
На эту тему есть несколько изречений. Одну фразу придумал
я: «Ты можешь проиграть, вступив в бой. Но, опустив руки перед
врагом, перед трудностями, ты проиграешь однозначно». Второе
изречение, услышанное мной в компьютерной игре «Санитары
подземелий» — шуточное, но его истинность от этого не снижа-
ется. Автор — Дмитрий Пучков, он же Гоблин: «Бой — единствен-
ное средство одержать победу в бою!». Таким образом, только бро-
сая вызов и пытаясь сделать невозможное, вы можете сделать это.
Теперь о влиянии алкоголя на ранг и примативность. Из
медицины известно, что алкоголь тормозит деятельность коры
больших полушарий головного мозга. Кора отвечает за мышление,
интеллект, вторую сигнальную систему (общение с помощью слов,
имеющих абстрактный смысл). Кора также постоянно оказывает
тормозящее влияние на подкорку, где содержатся наши инстинкты.
Таким образом, алкоголь снимает тормозящее влияние коры на
подкорку, тем самым высвобождая инстинкты. Поэтому поведение
пьяного больше похоже на поведение животного, чем человека.
Алкоголь повышает примативность человека, растормаживает его
половой инстинкт, подавляет влияние воспитания на характер. Это
и является причиной того, почему общение с противоположным
полом проще завязать после употребления спиртного. На ранг же
алкоголь почти не влияет. Да, спиртное растормаживает ранговый
инстинкт наравне с остальными. Но это может ненадолго помочь
повысить ранг только низкопримативным людям с достаточным
ранговым потенциалом. То есть высокоранговым, которые завос-
62
шпаны до состояния низкоранговости. Однако если небольшая
юза алкоголя поможет стеснительным людям, то значительное
возлияние только навредит. Пьяный человек никому не приятен. Я
у ас не говорю о вредном воздействии спиртного на организм.
СШИБКА РАНГОВ
Мне нужен мужчина, который
был бы во всех отношениях сильнее всех,
но подчинялся бы мне.
(моя знакомая)
Сшибка рангов - это явление, когда женщина, основыва-
ясь на визуальном ранге, идентифицирует высокорангового
мужчину как низкорангового (и грубо динамит) или как сред-
не рангового (и искусно манипулирует). В то же время её тактика
не оправдывается из-за изначальной ошибки определения ранга.
У высокорангового мужчины развиты инстинкт вожака, самостоя-
1ельность мышления, независимость суждений. Мужчина вовсе не
поддаётся манипуляциям и бросает динамщицу. Это вызывает у
/кенщины взрыв эмоций, чувство досады, неудовлетворённость и
лгрессию по отношению к мужчине.
Причины сшибки рангов:
1. Женщина настолько высокомерная и самоуверенная,
чго абсолютно всех мужчин вокруг себя считает низкоранго-
выми (по сравнению с собой) вне зависимости от реального
ранга мужчины. Обычно такое бывает у женщин с искусственно
1авышенной самооценкой (причём чрезмерно завышенной). Напри-
мер, если вокруг одной дамы (даже с не очень высоким рангом)
пьётся рой поклонников-пажей (низкоранговых), то эти поклон-
ники своим поклонением настолько поднимают самооценку жен-
щины, что у неё сбивается ранговая калибровка (возникает голо-
вокружение от успехов). Она перестаёт реально оценивать ранг
мужчины и даже высокоранговых пытается «строить» и динамить
63
так же, как и низкоранговых. Дамы с реально высоким статусом
обычно так себя не ведут. У них нет головокружения от успехов.
Они привыкли к своему высокому рангу и научились реально смо-
треть на мужчин, а не считать всех грязью априори.
2. Высокий ранг мужчины может быть скрыт под внеш-
ней дружелюбностью и мягкостью (у низкопримативных) или
мужчина просто не склонен демонстрировать свой высокий
ранг. Либо мужчина сам может проверять женщину «на вши-
вость». В любом случае, если у мужчины нет ярких сигнальных
признаков высокого ранга, дама видит, что перед ней низкоранго-
вый (по её предположению) и, не пытаясь это проверить, начинает
его «строить» и динамить. Вообще, женщина чаще всего оценивает
мужчину поверхностно и верит первому впечатлению о нём, хотя
визуальный ранг далеко не всегда соответствует реальному (не всё
золото, что блестит). У мужчины срабатывает инстинкт вожака,
его чувство собственного достоинства не может позволить, чтобы
кто-то пытался оспорить его принадлежность к высокому рангу.
Иначе говоря, он сердится на женщину, которая попыталась его
динамить, и сразу же прекращает с ней отношения.
3. Дама изначально ориентирована на низкоранговых. В
этом случае ей не нужны высокоранговые, и они автоматически
отсеиваются, т.к. не будут продолжать отношения на условиях жен-
щины (т.е. на условиях признания их, мужчин, низкоранговыми с
вытекающими отсюда последствиями). У этого есть две причины:
• Дама глубоко закомплексована и может возвы-
ситься в своих и чужих глазах, самореализоваться только
за счёт доминирования над слабыми. Доминировать над
сильными она не может вследствие своей психологической
ущербности или отсутствия рычагов манипулирования,
например, красоты.
• У неё уже есть высокоранговый мужчина для
любовных утех, и теперь она ищет себе как можно больше
пажей для взваливания на них своих повседневных
дел. Коллекционерка может заполнять рабочие ниши «Про-
сто друга», «Карманного философа», «Личного психолога».
64
• Некоторые динамщицы честно признаются в
разговоре, что ищут не лидера, а послушного, слабого
мужчину, «потому что с ним так удобно». То есть им легко
управлять, в отличие от высокорангового. А желательно
несколько низкоранговых для создания «свиты» или средне-
ранговых — для торговли и шантажа сексом. Об этом пого-
ворим в главе «Я женщина. Ищу слабака».
4. Оценка ранга по внешним признакам очень субъек-
iiiBiia. Если раньше всё определялось ростом и мышцами, то сей-
час уже нет той простоты и прямоты. В качестве высокого визу-
ального ранга могут выступать внешние признаки обеспеченности
(машина, дорогая одежда), независимости (пренебрежительное
о । ношение к моде, собственное мнение, которое иногда бывает
вычурным), эгоизма и самовлюблённости (игнорирование мнения
и нужд других, нежелание подстраиваться под окружающих), целе-
устремлённости (достижения) и т.д. Эти признаки могут воспри-
ниматься разными людьми противоположным образом. Одна жен-
щина посчитает стильную одежду мужчины признаком достатка
(нысокоранговый), а другая — признаком зависимости от моды и
общественного мнения (низкоранговый). Таким образом, один и
ют же внешний ранговый признак может очаровать первую даму и
отвратить вторую. Это — одна из причин сшибки рангов.
Фальшивый перенесённый ранг может настолько поднять
чувство собственного величия и затуманить глаза, что возникнет
конфликт между рангом и ранговым потенциалом, их несоот-
ветствие друг другу. Даже низкоранговые дамы высокоранговых
мужчин могут потерять чувство реальности и считать всех грязью,
забывая при этом, что её собственный ранг есть не что иное, как
отражение ранга её мужчины. Он не подтверждён её ранговым
потенциалом, заслугами. Если мужчина с ней расстанется, то её
ранг резко упадёт до реального. Вот после таких расставаний и
возникает проблема — женщина снова низкоранговая, но не может
отвыкнуть от высокоранговости, к которой привыкла. Синдром
низложенной королевы. Она всё ещё надменно ведёт себя с окру-
жающими, но те лишь смеются.
795
65
Из-за переноса ранга некоторые дамы окружают себя толпой
низкоранговых мужчин (френдзона), чей суммарный ранг повы-
шает её собственный. Ранг группы людей выше ранга каждого
члена этой группы, и этот высокий ранг дама переносит на себя,
забывая, что её реальный ранг низок. Такие женщины, окружённые
толпой низкоранговых, могут игнорировать даже среднеранговых
мужчин, искренне считая их ниже себя.
В переносе ранга есть и положительная сторона. Умные, поря-
дочные, дальновидные женщины, помогая своему мужчине под-
няться по иерархической лестнице, поддерживая его, повышают
и свой ранг (и, уж конечно, ранг детей). Мужчине повысить свой
ранг проще вследствие подсознательной биологической установки
на соперничество и ранговую борьбу. Женщина, которая своими
склоками, скандалами, манипулированием препятствует мужчине
в повышении ранга, делает хуже в том числе себе и детям. С другой
стороны, любой мужчина, если он не законченный подлец, будет
благодарен своей спутнице за помощь.
Как стать генеральшей? Можно дослужиться до звания гене-
рала (во многих странах мира очень и очень сложно). Можно выйти
замуж за пожилого генерала (хм, странно выглядит...). А можно
помочь своему лейтенанту стать генералом. Умные женщины так
и поступают.
А вот иллюстрация повышенной ранговой разборчивости,
свойственной достаточному числу современных женщин. Пример
шутливый, но в каждой шутке есть доля правды.
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках тере-
бят, потому что на десять девчонок по статистике 1 высокоранго-
вый, 4 среднеранговых и 5 низкоранговых ребят. Высокоранговый
занят, среднеранговые про запас, низкоранговые рассматриваются
как «просто друг».
Причина одиночества таких дам не в дефиците мужчин (как
они об этом любят говорить), а в изначальной ориентированности
на высокоранговых и даже нежелании «рубить дерево по себе».
66
Сшибка рангов свойственна также женщинам с повышен-
ными запросами или тем, кто не разобрался в собственных жела-
ниях и предпочтениях. В упрощённом виде это выглядит так:
«Хочу, чтобы мой молодой человек (муж) был богатый, смелый,
решительный, твёрдый, имел несгибаемый характер, но в то же
время мягкий, чтобы слушался меня, не прекословил мне и моей
маме, чтобы всё мне разрешал и ни в чём не ограничивал. Но в то
же время я должна чувствовать его силу и мужество».
Заметили? Какая-то каша характеров. Он должен быть твёр-
дый, но мягкий, смелый, но робкий, решительный, но нерешитель-
ный... В характеристике желаемого мужчины намешаны взаимо-
исключающие характеристики.
Если человек твёрд, решителен, если его слово — закон, то
он твёрд, решителен и держит слово всегда, а не только по вторни-
кам и пятницам. Если человек с одними жёсткий и решительный, а
перед другими лебезит, то не следует его угодничество восприни-
мать как любовь, а двуличность человека. Мне приходилось видеть
людей, которые были деспотами с подчинёнными, но становились
безвольными амёбами с начальником или женой. Они унижали тех,
кто ниже, но заискивали перед тем, кто выше. На работе — тиран,
дома — лакей. Без полутонов. Ещё раз повторяю, это не что иное,
как двуличие. Кстати, такие люди, даже лебезя, люто ненавидят
гех, перед кем ползают. При первой же возможности они подставят
своего начальника и бросят доминирующую жену.
Что же получается? Дама ишет «твёрдого, но мягкого».
Находит твёрдого — им нельзя помыкать. Находит мягкого — «не
мужик, а тряпка». Замкнутый круг. Выход один — женщине при-
дётся разобраться, что для неё важнее, и сделать более осмыслен-
ный выбор.
Рекомендую прочитать цикл рассказов-притч «Мудрая Уль-
рика» в качестве иллюстраций к написанному.
http://www.proza.ru/2011/06/09/220
S'
67
ВОЙНА ИЛИ МИР?
С теорией разобрались. Перейдём к практике. Оставшуюся
часть книги посвятим фальшивкам. Мы разберёмся в том, как их
определять и как с ними бороться.
Полагаю, сейчас ни для кого не секрет, что значат слова «дина-
мить», «манипулировать», «кидать», «разводить» и т.п. Времена
содержанок и альфонсов, в явной форме продававшихся богатому
мужчине или состоятельной даме, минули, зато наступило ещё
более странное время, когда под видом честного человека нередко
скрывается обманщик.
Начнём с трёх разных, и в то же время весьма похожих слу-
чаев из жизни мужчины и двух женщин, столкнувшихся с одной и
той же проблемой.
Моя знакомая — скромная, умная и симпатичная женщина
— рассказала о поведении двух своих двоюродных сестёр. Едва
познакомившись с мужчинами и заметив их интерес к себе, те при-
нимались капризничать, требовать к себе повышенного внимания,
дорогих подарков, поездок на автомобиле с посещением рестора-
нов и т.д. При этом сами дамы не выказывали никаких чувств к
этим мужчинам, причём нередко у каждой было несколько таких
«ухажёров». Вначале молодые люди старались быть «галант-
ными кавалерами», но чем больше они делали для своих пассий,
тем более наглым становилось поведение девиц. В конце концов
мужчинам это надоедало. Каким же образом это коснулось рас-
сказчицы? Оказывается, негативное отношение мужчин к двум
девицам переносилось и на неё. Так по вине двух потребительниц
— двоюродных сестёр — девушку априори считали динамщицей,
причём изменить мнение молодых людей было очень трудно.
Один молодой человек, красивый, интеллигентный и обе-
спеченный (начальник отдела в столичном банке) неоднократно
говорил, что он часто сталкивается с проблемами в отношениях с
женщинами. Дело в том, что после знакомства и короткого пери-
ода лёгкого флирта (иногда длящегося не больше часа), женщины
начинали капризничать, причём, чем дальше, тем сильнее. Ново-
68
обретённые пассии требовали, чтобы всё своё время молодой
человек посвящал только им (то, что у него напряжённая работа,
их не волновало), делал дорогие подарки и развлекал их в феше-
небельных ночных клубах. Иногда он мягко говорил о том, что он
пс имеет возможности удовлетворять все их запросы, а отношения
етроятся не только на развлечениях, но ещё на взаимных чувствах
уважении друг к другу и доброте. В подобных случаях девицы зака-
пывали скандал, обвиняли его в занудстве и скаредности и сразу
же уходили. Одна заявила в противовес его словам, что ради неё
бросил свою семью и компанию крупный промышленник (скорее
всего, враньё), и она не будет терпеть оскорблений от ничтожества
вроде банковского клерка.
Другая знакомая однажды призналась, что ненавидит динам-
щиц ещё больше, чем грубых, тупых мужланов. Она сказала, что
подобные особы опошлили и превратили в оружие и товар всё, что
есть у девушки: красоту, обаяние, внимание, нежность, привязан-
ность. Из-за таких, как они, говорила знакомая, мужчины воспри-
нимают любую симпатичную, обаятельную девушку как очеред-
ную охотницу, цель которой — вытрясти из мужчины как можно
больше ресурсов. И это не только её мнение.
Действительно, многие друзья и знакомые неоднократно
говорили мне, что, несколько раз обжёгшись на потребительницах,
стали гораздо подозрительнее и холоднее относиться к девушкам
вообще, а при первых признаках манипуляции отдаляются или даже
прекращают отношения. Некоторые мужчины, дабы не только обо-
роняться от таких потребительниц, но ещё и уметь использовать
их слабости в своих целях, увлекались пикапом.
В настоящее время огромное количество так называемых
«женских» интернет-сайтов, глянцевых журналов, телевизионных
программ, художественных фильмов утверждают, что в потреби-
тельском отношении женщины к мужчине нет ничего предосуди-
тельного. Мало того, умение «развести на бабки», «продинамить»
и бросить мужчину позиционируется как высший пилотаж, пока-
затель «обольстительности» дамы. Капризные и не в меру требо-
вательные особы, воспринимающие мужчин лишь как бесформен-
69
ную массу поклонников и инструмент для достижения роскошной
жизни, называются светскими львицами и выставляются как объ-
ект для подражания. Появилось огромное количество циничных
книг с названиями вроде «Как стать стервой», «Как повелевать
мужчинами», «Как добиться от мужчины всего, чего ты хочешь»,
«Правила охоты на мужчин» и «Как соблазнить миллионера», где
приводятся советы соответствующего толка.
Некоторые молодые девушки, ещё не имеющие чётких нрав-
ственных ориентиров, легко попадаются на эту заманчивую при-
манку, гласящую «делай, как мы, и ты станешь королевой». Они
начинают подражать порочному примеру. Через некоторое время
потребительское отношение к мужчинам оказывается составляю-
щей характера, мировоззрения этих женщин. Манипулирование
(уже неосознанное) становится неотъемлемой частью поведения
такой особы.
Справедливости ради надо сказать, что «мужские» ресурсы
массмедиа отвечают «взаимностью», проповедуя мачизм и потре-
бительское отношение уже мужчины к женщине.
Заметили? Книги и другие информационные ресурсы вовсе
не о том, как построить нормальные отношения в наше непростое
время всеобщей отчуждённости. Основные слова в них — повеле-
вать, добиться, охотиться... Хотя, как мы знаем, прожить одному,
без близкого человека, в современных условиях «каменных джун-
глей» невозможно.
С другой стороны, в настоящее время масса мужчин фактиче-
ски перестали играть социальную роль таковых. Они превратились
в безвольных, жалких, зависимых от женщины, безынициативных
существ, постоянно ноющих о «проклятых бабах, которые сели на
шею». Они не понимают, что своим малодушием и безынициатив-
ностью сами позволили это «бабам». И если копнуть глубже, то
окажется, что говорят так почти исключительно ленивые, слабо-
характерные люди, совершенно не желающие работать над собой,
духовно и интеллектуально развиваться. Они ходят на ненавист-
ную работу, живут с ненавистной женой, не имеют никакой цели
в жизни, кроме как вымолить секс у госпожи и дожить до получки
70
пни до субботы. Они пьют пиво у телевизора и в своих хмельных
речах с негодованием обвиняют в своих неудачах все и вся, кроме,
разумеется, своего величества.
В результате противостояния полов проигравшими оказыва-
ются все. Мужчины страдают от манипуляций со стороны женщин;
кто-то ограничивает контакты с дамами, дабы сократить вероят-
ность вляпаться в манипуляторшу, другие хотят «ответить тем же»,
переходят за рамки дозволенного и принимаются вовсю динамить
женщин. Некоторые мужчины скатываются в «тряпки», теряют
инициативу и начинают за стаканом спиртного ныть о несправед-
швости мира. Женщины, которым чуждо потребительское отноше-
ние к людям, испытывают на себе последствия описанного выше
поведения мужчин. Динамщицы в конце концов оказываются в
одиночестве, причём нередко с репутацией отъявленной стервы. С
некоторыми из них перестают общаться даже подруги.
Кому нужна эта война? Однако она идёт и самостимулиру-
сгся. Статистика разводов говорит сама за себя: в 2008 г. их коли-
чество составило 60% от количества заключаемых браков, в 2010
I. — более 70%. То есть подавляющее большинство людей, всту-
пивших в брак, не хотят идти на компромиссы. А какое количество
пар хотя и не распадаются (препятствуют дети, отсутствие жилья
для разъезда и т.д.), но живут вместе несчастливо? А сколько дли-
1ельных (и не очень длительных) отношений развалилось задолго
до брака? А сколько людей одиноки только из-за того, что они не
хотят принимать участия в этой войне, желая просто строить нор-
мальные отношения, создавать семьи и жить в согласии? Это отно-
сится и к мужчинам, и к женщинам.
О чём это говорит? О том, что люди не собираются уживаться
ipyr с другом, находить компромиссы. Мужчины пускают в ход
агрессию, женщины — манипулирование. Однако если мужская
агрессия легко распознаётся и осуждается обществом (начиная от
морали и заканчивая уголовным кодексом), то женское манипули-
рование остаётся как бы за кадром (и даже поощряется средствами
массовой информации и литературой по «стервологии»).
71
Нет смысла демонизировать мужчин или женщин, приписы-
вая какому-либо полу некие фатальные и неисправимые пороки. В
природе оба пола существуют в гармонии, и я искренне убеждён,
что негативные качества женщин и мужчин вовсе не «сцепленный
с полом порок», а изъян характера, связанный с неполноценным
воспитанием. Кстати, невозможно бороться с манипулированием,
банально обвиняя какой-либо пол во всех смертных грехах, наве-
шивая на него ярлыки один страшнее другого. Допустим, мы дока-
жем, что женщины или мужчины — сущее исчадье ада. А дальше
что? Что делать с этим фактом? Где найти ему практическое при-
менение? Просто махать им перед носом у представителей «обви-
няемого» пола и говорить им, какие они гадкие? Впрочем, феми-
нистки так и поступают. Ну да Бог с ними, это на их совести.
Я не собираюсь унижать или возвеличивать женщину. Я не
собираюсь унижать или возвеличивать мужчину. Я не собираюсь
назначать виноватых, исходя из пола. Я уверен в том, что отноше-
ния между мужчиной и женщиной могут быть построены только
на основании взаимного уважения и любви. Говоря о манипулятор-
шах, я ни в коем случае не обобщаю всех женщин. Я веду борьбу
против бесчестных, потребительских отношений, и здесь не имеет
значение ни пол, ни национальность, ни возраст, ни какие-либо
другие характеристики манипулятора.
Поэтому давай разбираться.
ДАВАЙ РАЗБЕРЁМСЯ
Настало время определиться, чем я могу помочь тебе, чита-
тель, с точки зрения практики. Здесь уместно будет привести мой
опыт общения с людьми, которые сталкивались с нечистоплот-
ным отношением со стороны женщин. После сетования, негодова-
ния, повествования обычно следовал вопрос, который показывал,
насколько человек нуждается в совете и чего он хочет. Этот вопрос
был нескольких типов.
72
1. Общий и ничего не значащий: «Что мне со всей этой фиг-
ней делать?!». Ответ на него прост—определиться, чего конкретно
। и хочешь. Какой результат тебе нужен в конечном итоге и что ты
। отов ради этого сделать.
2. Второй тип в разных формулировках имел такой смысл:
«Как мне понравиться девушкам? Как мне сделать, чтобы все
ювушки считали меня милым, хорошим и любили меня?». К
сожалению, ответа на этот вопрос не существует, поскольку понра-
виться всем невозможно, и мы как реалисты это знаем.
3. Третий вопрос также ответа не имеет: «Что мне с этими
чсвушками сделать, чтобы они изменили ко мне отношение? Ведь
я же хороший, добрый, ласковый, а они все сплошь стервы и мер-
завки». Печально, но изменить других людей невозможно. Тем
более всех сплошь.
4. Наконец, четвёртый тип как раз для реалиста, который
хочет сам делать себя счастливым, а не надеется на доброго дядю
Ваню или на то, что мир вдруг переменится по его желанию. В раз-
ных формулировках он имел один и тот же смысл: «Как мне изме-
нить себя, чтобы перестать быть неудачником?». На этот вопрос я
и буду отвечать дальше.
Часто термином «динамо» называют ситуацию, когда
девушка использует парня, чтобы получить от него нечто матери-
альное — деньги, подарки и т.д. Однако я использую это слово в
гораздо более широком смысле. «Динамо» — это ситуация, когда
женщина (или мужчина) использует партнёра в своих целях, обма-
нывает его. Разумеется, без согласия партнёра на это.
Почему необходима последняя ремарка? Потому что мы часто
наблюдаем ситуацию, когда женщина вьёт из мужчины верёвки, а
он и не думает этому сопротивляться. В чём же дело?
Ответ прост. Разные люди имеют разные предпочтения.
Есть категория мужчин, которые ведут себя в жизни пассивно и
нуждаются в постоянном подталкивании, опёке. Несамостоятель-
ным «маменькиным сынкам» необходимы женщины властные, с
твёрдым, решительным, часто агрессивным характером, эдакие
атаманши. Они доминируют в отношениях, семье, а их партнёр/
73
муж выполняет распоряжения и очень рад, что ему не нужно при-
нимать решения и нести за них ответственность. Инициатива
исходит от женщины. В народе таких мужчин насмешливо назы-
вают подкаблучниками, однако их устраивают подобные отно-
шения. Разумеется, подкаблучники даже и не думают бороться с
«динамо», поскольку иначе не получится переложить инициативу
и ответственность на женщину. Чаще всего это неуверенные в себе
и достаточно ленивые мужчины. Хотя, мне встречались и весьма
энергичные и альтруистически настроенные подкаблучники.
Пушкин писал об этом:
«Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!»
С другой стороны, есть твёрдые, решительные и уверенные в
себе мужчины, которые привыкли держать всё, в том числе и отно-
шения, под своим контролем. Разумеется, встреча такого мужчины
и «атаманши-динамшицы» («мужика в юбке») приведёт к кон-
фликту, результат которого зависит от навыков общения каждого
субъекта с противоположным полом.
Здесь надо прояснить один момент, который чаще всего слу-
жит отличным поводом для подмен понятия. Ни в коем случае
нельзя путать человека-лидера и человека-тирана. Это совершенно
разные вещи. Человек-лидер организует деятельность, он при-
нимает решения и несёт за них ответственность. Он обдумывает
ходы, решает проблемы. Человек-тиран, наоборот, только унижает,
требует, «прессует» и ничего не делает. Он только потребляет.
Это касается и женщин. Женщина-лидер идеально подходит
мягким мужчинам со сниженной инициативой. Но женщина-тиран,
женщина-стерва разрушительна и неприемлема ни для кого.
Мы подошли к вопросу, заданному в начале главы. Чего
хочет читатель книги и что он готов делать ради этого? Если он
хочет подчиняться и «...сам обманываться рад», то книжка ему не
нужна. Он уже достиг того, чего искал, и теперь счастлив, что, соб-
ственно, и нужно. Если читатель хочет лежать на диване и ждать,
пока мир прогнётся под него, то книга здесь тоже не поможет.
74
Кстати, если читатель — пикапер высшего класса и может
«фастом» соблазнить десять «десяток» из десяти, то книга ему
просто ни к чему. Хотя удивительно, зачем он тогда дочитал до
кого места?
Моя цель — сформулировать негласные правила нечисто-
плотной игры между полами, дать читателю некоторые отрабо-
анные навыки, помочь ему измениться таким образом, чтобы
научиться эффективно защищаться от динамщиц, сохраняя при
пом внутреннее равновесие, не трепля себе нервы и не тратя пона-
прасну лишних сил и энергии. Кроме того, надеюсь предостеречь
читателя от ошибок, которые сделали я и мои друзья, пока не разо-
брались в положении вещей.
Однако, как показывает практика, далеко не все люди, кото-
рые сетуют на свою судьбу, согласны прикладывать какие-то
усилия, чтобы изменить ситуацию. Они жалуются на то, что они
гак воспитаны, что измениться (развить в себе какие-то навыки)
невозможно, да и не нужно. Приводят массу примеров из далёкого
прошлого или не слишком достоверного настоящего, когда парень,
которого динамили все подряд, вдруг безо всяких усилий смог
соблазнить первую красавицу и т.п. Или приводят пример своих
(чужих) родителей и другие пары со словами: «Ну вот видите, они
безо всяких ваших советов поженились».
Некоторые люди уверены в своей абсолютной неотразимо-
сти, неземной ценности и вселенском величии. Чаще всего им это
внушалось ещё с детского возраста, когда папа, мама, дедушка,
бабушка, тётя и дядя восторженно ахали и вдохновенно причитали
по поводу любого действия ребёнка. Они считали, что их сын —
лучше всех просто в силу своего существования. Достигнув зре-
лого возраста, такие мужчины пребывают в прежней уверенности
в своей исключительности, а любой успех в жизни поднимает их
самомнение ещё выше. Они свято верят в то, что им не надо разви-
ваться, не надо идти вперёд, не надо совершенствоваться. Зачем?
Они и так — совершенство. Не надо знакомиться с женщинами и
ухаживать за ними. Достаточно просто ждать, когда они проник-
нутся необыкновенностью мужчины и прибегут к нему, а он будет
75
выбирать лучшую на конкурсной основе. Такие люди обычно или
пребывают в хроническом одиночестве, или попадают в лапы
самых отъявленных динамщиц, поскольку «нормальные», честные
девушки обходят их стороной. Разумеется, после такого опять во
всём виноваты женщины...
Иными словами, безынициативные мужчины придумывают
«отмазки» для самих себя. Пытаются успокоить себя, убедить, что
дело не в их страхе, лени, пассивности или самомнении, а в том,
что советы неосуществимы. В этом случае, не желая стать объек-
том известной манипуляционной игры, я могу предложить таким
людям только один выход — оставить всё как есть и смириться
с тем, что они — не более чем пища для очередной динамщицы.
И перестать жаловаться. Жёстко? Возможно. Но из ничего может
получиться только пустое место.
Стисни зубы и меняйся, как бы ни было трудно. Делай, что
должен, и будь, что будет. И помни, что ничто не исчезает бес-
следно. Каждое твоё усилие над собой принесёт тебе успех, и
чем больше ты сделаешь, тем больший успех возможен. Мне при-
шлось сделать это. В какой-то мере успешно. Разумеется, ни один
совет, ни одна книга не содержит истину в последней инстанции.
Поэтому дело читателя — соглашаться с этим или нет. Однако то,
что я пишу, не пустое теоретизирование, а опыт сотен, даже тысяч
людей, осмысленный, сконцентрированный и поданный в виде
обсуждения ситуаций и практических советов.
Суммирую правила, в соответствии с которыми будут стро-
иться наша стратегия и тактика:
1. Будем реалистами. Мир не изменится в результате нашего
лежания на диване. Мы должны научиться хотя бы защищаться, а
по возможности и нападать, коль скоро попали в нечистоплотные
отношения. Для этого нам необходимо отвергнуть роль жертвы,
перестать жаловаться и встать на путь мастера боя.
2. Каждый из нас, независимо от пола, должен уважать и
ценить человека, который готов создавать честные отношения.
Помните, что далеко не все способны на это.
76
3. Не следует искать здесь абсолютной истины на все случаи
жизни. Это не диссертация, не монография. К тому же, сколько
подей, столько и нюансов, даже у типичной ситуации.
И ещё, в заключение, я хочу добавить небольшую информа-
цию, которая как раз и является неоспоримой истиной. Эту истину
шают все, но почему-то о ней забывают, тогда как её надо повто-
рять каждому человеку 8 раз в день, как молитву. Это — краеу-
гольный камень любых отношений. ЛЮБЫХ. Информация заклю-
чается в двух фразах: любые отношения создаются двумя. Как
бы ни старался один, но если другой плюёт на партнёра, то
разрыв неминуем.
РОЛИ МУЖЧИНЫ В ФАЛЬШИВКАХ
Теперь, когда мы познакомились и с анатомией любви и
фальшивок, и с понятиями ранга и примативности, наступило
время детально рассмотреть манипуляции, которые применяются
в псевдолюбви. Используются они для того, чтобы, во-первых, не
реализовывать мотивации жертвы, а во-вторых, получать от неё
ресурсы.
Развивая фальшивку, манипуляторша в первую очередь руко-
водствуется тем, какие ресурсы можно получить от мужчины. К
ресурсам относятся:
- Деньги (в том числе все подарки, рестораны и т.д.);
- Секс (и всё прочее, что связано с интимом);
- Помощь, услуги (начиная от консультации, как настроить
компьютер, до протекции при поступлении на работу);
- Развлечения (интересное и увлекательное времяпре-
провождение неинтимного характера, в том числе возможность
«поболтать»);
- Полезная информация (жизненный опыт, идеи, чужая
мудрость, советы);
77
- Эмоциональная разгрузка, слив на другого своей нега-
тивной информации (что в народе называется «поплакаться в
жилетку», а также «энергетическим вампиризмом»);
- Физическое присутствие (тоже многофункциональная
опция — начиная от охраны вечером до вызывания чувства рев-
ности у другого);
- Моральное присутствие (приятно осознавать, что какой-то
человек из-за тебя ночей не спит);
- Ранг (если ты находишься рядом с высокоранговым, его
ранг в большей или меньшей степени проецируется и на тебя).
В зависимости от того, какие ресурсы есть у мужчины, он
имеет возможность быть принятым динамщицей на разные роли.
- Любовник—тот, кто реализует половую мотивацию динам-
щицы. Эта потребность, как мы знаем, очень сильна, и поэтому
мужчина, который способен удовлетворить её (высокоранговый),
ценен для женщины. Она боится его потерять, поэтому согласна
даже на секс без обязательств, лишь бы он не ушёл. Всё, что она
недополучает от него, она возьмёт с других;
- Спонсор. Поставляет даме деньги и иные материальные
блага. Не обязательно миллионы и в золоте, однако его ресурс —
именно деньги, большие или не очень. Разумеется, Спонсор даёт
деньги не за красивые глазки, поэтому иногда получает секс. Хотя,
если ранг спонсора невысок, а деньги на женщину тратятся неболь-
шие, то вполне может удерживаться динамщицей только за счёт
«обещаний» и прочих сексуальных провокаций;
- Протектор. Это вовсе не Лорд-протектор Кромвель, а высо-
коранговый мужчина со связями, который может составить даме
протекцию, за что она его благодарит. Это как раз тот случай, когда
женщины напрашиваются на интимные отношения с начальником
ради повышения. Кроме того, Протектор повышает ранг дамы. Как
вариант — папик;
- «Просто друг». Чаще всего это бесхребетный низкоран-
говый мужчина с дружелюбным, альтруистическим характером,
который втайне надеется, что женщина будет к нему благосклон-
78
пес, если он будет больше для неё делать. Разумеется, она пре-
красно знает о его чувствах, поскольку именно они-то и являются
основным рычагом управления Другом. Убеждён, что если дама
по не прогоняет и даже иногда оказывает знаки внимания, то это
। окорит о том, что он ей нравится, просто пока не время для раз-
ни гия отношений. Человек, ни на что не претендующий, готовый
нсюду сопровождать женщину и помогать ей, не получая ника-
кой благодарности. В качестве сексуального партнёра женщиной
<нвергается, о чём, разумеется, дама тщательно умалчивает, дабы
не спугнуть Друга. Ранг женщине дать не может. Поэтому служит
универсальным источником всех вышеперечисленных ресурсов,
если он имеет их все. Если не все, то поставляет динамщице то,
чго у него есть. Разумеется, безо всякой взаимности, только нип-
пельная система. Когда дама говорит парню что-то вроде «давай
(•станемся друзьями» или «я могу предложить только дружбу», то
помните, что она имеет в виду именно этот вид «дружбы», то есть
паразитизм;
- Личный психолог. Часто выбирается из отзывчивых, дру-
желюбных парней, готовых всегда пожалеть и прийти на помощь.
)то человек, хорошо разбирающийся в людях, которому можно
поплакать в жилетку и который даст совет, как бороться с той или
иной проблемой, в том числе и возникшей в отношениях с осталь-
ными. Подвергается сливу негативной информации, что сильно
портит ему настроение и выбивает из колеи. Находится в роли
«подружки», причём приниженной, поскольку женщина не при-
емлет плаканья в жилетку со стороны самого Личного психолога.
Опять же ниппельная система. Разумеется, никакого интима он не
получает, поскольку как мужчина женщиной не воспринимается;
- Карманный философ. Выбирается из интеллектуалов и
людей с богатым жизненным опытом (но не в отношениях с жен-
щинами, иначе есть вероятность, что такой мужчина просто не
поведётся на динамо). С Карманным философом можно разговари-
вать о высоких материях, получая то, что недополучено от Спон-
сора и Любовника. Отличный источник полезных советов и про-
чей нужной и чётко сформулированной информации. Повышает
79
ранг женщины, поскольку нередко Карманный философ достигает
значительных высот в карьере, да и просто умный человек рядом
с дамой (в её свите) намекает окружающим, что она не дура. Ино-
гда (если женщина неглупая, тянется к знаниям и уважает умных)
бывает, что Карманные философы выбиваются в Любимые муж-
чины, хотя редко. Чаще воспринимаются женщинами как странно-
ватые ботаники;
- Завидный жених. Это значит, что дама, держа на корот-
ком поводке вышеописанных «работников», имеет виды на состоя-
тельного и успешного (одним словом, высокорангового и, скорее
всего, низкопримативного) мужчину, который, чаще всего, даже не
знает (или только догадывается) о том, что его пасут в качестве
желанного жениха. Вследствие большой разницы в положении и
отсутствия (или нехватки) рычагов управления дама не может в
полной мере манипулировать этим человеком и лишь пытается
его соблазнить, очаровать. Даже просто нахождение рядом с ним
льстит женщине и повышает её ранг. Не исключено, что если он
проявит признаки значительной заинтересованности в даме, она
попытается отправить во френдзону и его. Попытка не пытка. Тем
более многие нынешние женщины воспринимают интерес со сто-
роны мужчин как сигнал к тому, что его пора использовать на всю
катушку.
ВИЛКИ И ЛОВУШКИ
Манипуляционные вилки и ловушки — способы заставить
играть по своим правилам
В этой главе будут показаны основные способы, которыми
пользуются некоторые женщины, чтобы получить необходимые
для сексуально-психологических манипуляций рычаги управления
мужчинами. Справедливости ради надо сказать, что многими из
этих способов пользуются и мужчины-манипуляторы.
Я не буду предлагать способов подчинить себе женщин,
манипулировать ими или отомстить за их дурное поведение. Для
80
। сх, кому надо именно это, написана масса другой литературы, в
которой приводятся довольно неплохие приёмы, помогающие не
только сопротивляться манипуляциям, но и заставить манипу-
пяторшу бегать за мужчиной. Однако я твёрдо убеждён, что нет
совершенно никакого смысла браться за переделывание взрослого
человека, получившего дурное воспитание. Ещё со времён наших
предков повелось, что в начале отношений каждый пытается пока-
нггь себя с лучшей стороны, заинтересовать другого. Но если дама
в самом начале отношений демонстрирует свой порочный нрав,
стоит ли прикладывать массу усилий, терять уйму времени и тре-
пать себе нервы в надежде переделать её и увидеть рядом с собой
пай-девочку? Не проще ли просто найти себе нормальную, разу-
мную женщину? Запомни: попытка перевоспитать стерву похожа
на лепку скульптуры из грязи.
Чтобы не обвинять огульно женщин, нужно сказать следую-
щее. Мужчине, кем бы он ни был, следует придерживаться пра-
вил хорошего тона. Если он выглядит неряшливо, от него пахнет
застарелым потом, он пьян, матерится, не соблюдает правила при-
личия, то в чём же можно обвинять ту, которая отнесётся к нему с
неприязнью? Кроме того, мужчинам не следует забывать о первом
шаге. Не добиваться, не завоёвывать, не «доказывать любовь», а
просто показать женщине свой интерес к ней. Ничего страшного,
если ты не олигарх. Никто не требует от тебя дорогих подарков и
круизов, поездок на лимузине и плавания на яхте (а если требуют,
смело посылайте таких к чёрту). Главное не опускаться до откро-
венного жлобства. Любой без исключения мужчина в состоянии
заплатить за двоих в маршрутном такси (если у тебя нет машины
или ты решил на свидании обойтись без неё), когда вы едете гулять
на природу, пригласить даму в кафе и заказать по чашечке кофе (не
более того), подарить ей какую-нибудь безделушку (да хоть шоко-
ладку, если средства поджимают). Совершенно не обязательно с
первого же свидания вести женщину в дорогой ресторан и делать
это каждый день. Хотя, если ты состоятелен, щедр и не боишься
избаловать её, то почему бы и нет? Решать тебе, и никому более.
Но в любом случае помни, что это только символы, ритуал. Для
6-795
81
немеркантильной женщины приглашение в кафе на чашку кофе
или поездка на речку будет отличным показателем вашего внима-
ния к ней. То же самое касается и времени — да, его необходимо
уделять даме, даже если у тебя очень много дел. Всегда найдётся
минутка, чтобы позвонить ей и сказать несколько слов. Ты — биз-
несмен, и у тебя напряжённая работа с 8.00 до 20.00? Позвони в
20.05. Боишься быть назойливым или избаловать своим внима-
нием? Договоритесь, что день звонишь ты ей, день — она тебе.
Кстати, это хороший тест на взаимность чувств. Но если дни ты
проводишь на работе, вечера — у телевизора, выходные — в барс
с друзьями, а о женщине вспоминаешь раз в месяц, то чего же ты
от неё ожидаешь, кроме претензий?
Кстати, поскольку многие способы манипулирования не свя-
заны с полом, дамы наверняка узнают среди приведённого много-
образия те приёмы, которые используют и мужчины в отношении
своих «любимых».
Вилки — шантаж. Изначально подозрительные ситуации,
которые предполагают два выхода из них: игра по порочным пра-
вилам или расставание.
Ловушки — внешне (вначале) невинные ситуации, которые,
по мере развития (и пребывания в них), засасывают всё больше и
дают манипулятору всё большую власть над тем, кто в них попал.
Собственно, манипуляции.
Напомню принципиальную схему любой фальшивки:
1. Манипулятор убеждает жертву в том, что потенциально
может реализовывать очень важные для неё мотивации. В слу-
чае «мужчина-женщина» это половая мотивация, потребности в
единомышленнике, общении, в защите и т.д. Иными словами, мани-
пулятор демонстрирует те качества, которые хочет видеть жертва.
Он ведёт себя так, что жертва убеждается и в высокой специфич-
ности объекта (т.е. манипулятора). Жертва верит, что найти замену
будет очень сложно. Мозг жертвы идентифицирует манипулятора
как очень важный объект и запускает программу его удержания.
82
2. Пока действует программа удержания, жертва привя-
<ана к манипулятору и тратит ресурсы на то, чтобы объект
был с ней. Наступает пора использования жертвы в собствен-
ных целях. Реализовывать её мотивации манипулятор не собира-
ется. Вернее, он демонстрирует жертве готовность делать это, но
постоянно уклоняется под разными предлогами.
3. Мозг жертвы начинает осознавать, что объект (манипу-
лятор) не реализует те мотивации, ради которых запускалась
программа удержания, и начинает сомневаться в его пригод-
ности. Положительные эмоции к объекту ослабевают, то же самое
происходит с программой удержания. Вместе с тем усиливаются
негативные эмоции по отношению к манипулятору.
4. Манипулятор, ощущая отдаление жертвы, вынужден
реализовать некоторые её мотивации — те, которые не тре-
буют значительных ресурсов. Вместе с этим он продолжает
демонстрировать готовность удовлетворить и другие потребности
жертвы.
5. Это снова включает у неё механизм удержания объекта
в надежде на реализацию важных мотиваций, коль скоро у объ-
екта «появилась возможность» удовлетворить мелкие потребности.
Если в роли манипулятора выступает женшина, а в роли жертвы —
мужчина, то обычно реализуется мотивация обмена информации,
тогда как половая мотивация, потребность в поддержке и другие
остаются в списке обещаний.
6. Повторяется цикл, состоящий из пунктов 2-5. Он рабо-
тает до тех пор, пока либо мозг жертвы окончательно не иденти-
фицирует манипулятора как бесполезный объект, либо пока мани-
пулятору не надоедает управлять жертвой (ресурсы жертвы не
истощатся).
Чем умнее, изощрённее манипулятор, тем тоньше его методы,
тем больше он применяет ловушки и тем меньше — вилки. Опыт
показывает, что можно поставить человека в безвыходную ситуа-
цию (то есть с единственным выходом — расставанием) и одними
ловушками. С выявлением ловушек необходимо быть осторожным,
6*
83
поскольку за манипуляционный приём можно принять действи-
тельно невинную ситуацию, хотя не стоит сбрасывать со счетов
собственный опыт.
Мало того, именно под соусом таких невинных «шуток»
манипулятор и преподносит ловушки. Вначале они выглядят совер-
шенно безобидно и похожи на осторожность, напоминание о есте-
ственном праве человека на свободу и независимость в разумных
пределах, обычные житейские ситуации (трудности), в которые
попадают все, в том числе и мы. Иногда напоминают флирт, кото-
рый, однако, со временем не пропадает, уступая место честным и
открытым отношениям, а становится более изощрённым, цинич-
ным и опасным.
Стоит сказать, что есть ситуации, которые могут быть только
паразитическими (их даже не стоит сравнивать с нормальными
установками), например, «перевёрнутая обида».
Итак, рассмотрим, какие же вилки и ловушки применяются
манипуляторшами.
ВИЛКИ
Самая примитивная и грубая вилка — «делай то-то, или я
тебя бросаю». Останавливаться на ней нет смысла.
Чуть менее примитивная вилка — «получишь желаемое,
если сделаешь то-то». В этом случае дама соглашается встре-
титься, прийти в гости, заняться сексом только в том случае, если
мужчина сделает то, о чём она просит (то есть использует нормаль-
ное подтверждение взаимности чувств как плату за подарок или
услугу). О более грубых, агрессивных вилках поговорим в главе
«Психологическое насилие (абьюз)».
Далее идут вилки, в которых мужчина выставляется несоот-
ветствующим какому-то требованию женщины. Ещё раз напомню:
мужчины, не забывайте о взаимности! Никто не будет любить вас,
если вы не готовы ничем поступиться ради другого человека. Про-
читайте ещё раз главу «Анатомия любви» и усвойте, без каких
органов любовь нежизнеспособна.
84
Простая преувеличенная обида — дама цепляется к какой-
нибудь мелочи, обижается на неё и играет роль жертвы до тех пор,
пока не получит извинения, сопровождаемые унижениями, обеща-
ниями сделать что-то, подарками и т.д. Впоследствии это даёт воз-
можность постоянно припоминать такие «обиды», усиливая влия-
ние на мужчину. К этому приему примыкает демонстрация готов-
ности мгновенно расстаться по принципу «чуть что не так», но
без каких-либо четких критериев.
«Не люблю эгоистов». А кто же их любит? Это естественное
мнение об эгоистах. Но если эта фраза слишком часто повторя-
ется в разговорах и тем более, если она адресована вам, значит, вы
не выполнили какой-то каприз женщины. Причём именно каприз,
потому что о более серьёзном она сказала бы напрямую.
Этой фразой дама запрещает мужчине думать о себе самом,
дабы он перенёс всё своё внимание на неё. Так можно упрекать
якобы зарвавшегося спутника, мечтающего о равноправных, нор-
мальных отношениях и высказывающегося об этом.
«Не люблю неудачников». Фраза похожа на предыдущую и
имеет те же самые корни. Установка, которую даёт дама, требую-
щая от мужчины достатка, связей, храбрости и т.д. Естественно, все
вышеперечисленные блага и качества нужны ей не как собствен-
ные достоинства партнёра, показатели его глубокого и быстрого
ума, целеустремлённости и прочее, а в целях упрочения ее личных
материальных и иерархических позиций. Причем у многих упро-
чение — это процесс всегда незаконченный, с прицелом «на самый
верх».
«Не люблю жадных людей». Их не любят все, но не говорят
об этом на каждом шагу. Фраза, похожа на две предыдущие с той
лишь поправкой, что женщина ждёт от тебя усиленных денежных
вливаний: ресторанов, дорогих подарков, круизов и решения её
финансовых проблем. То есть тебе она отводит роль спонсора.
«Не хочу шататься по городу». Зачем медлить? Пригласи
её домой! Если же она откажется, значит, дама хочет не просто
гулять, а посещать кафе, рестораны, клубы и т.д., причём за твой
счёт. Иногда женщины избегают прогулок тогда, когда боятся, что
85
её увидят «с другим мужчиной», если есть параллельные отноше-
ния. При этом в помещении (уединении) дама раскованна, тогда
как на улице резко замолкает и идёт на большом расстоянии от
мужчины.
Лучший способ борьбы с такими фразами-намёками,
если они стали назойливыми — просто игнорировать
их и быть самим собой. Все эти «тонкие намёки» отско-
чат от твоего крепкого характера, как горох от стенки.
Однако если дама постоянно ноет, жалуется, брюзжит и
всё время чем-то недовольна, особенно в самом начале отноше-
ний, значит, она либо капризная, обиженная на весь мир особа
и срывает на вас зло, либо хочет решить за твой счёт свои про-
блемы. В любом случае ты её не только не интересуешь как муж-
чина, но даже в какой-то мере раздражаешь. Не исключено, что
она так относится ко всем мужчинам, и поэтому одинока. Сле-
дует подумать: можешь ли ты терпеть её постоянное брюзжа-
ние? Если ответ отрицательный, то отношения надо заканчивать.
ЛОВУШКИ
Необходимо, прежде всего, сказать, что все эти фразы,
сказанные один раз на первом свидании, большого значения
не имеют, хотя и должны вызвать некоторую настороженность
у мужчины. Возможно, это просто напускное, маска, которую
надевает женщина, чтобы произвести впечатление на мужчину.
Не исключено, что она ещё не привыкла к малознакомому (а то
и вообще незнакомому) человеку. Очень часто простодушные,
открытые девушки в начале отношений корчат из себя утрирован-
ную женщину-вамп или гротескную суперсовременную эмансипе.
Они могут нести какую угодно чепуху, чтобы только соответство-
вать выбранному образу. Обращать внимание на их болтовню в
этом случае нет смысла. Лучше всего в таком положении просто
общаться, не подыгрывать ей и не пытаться насильно сорвать эту
маску. Втянувшись в общение, лучше узнав собеседника (что может
быть уже в середине первой встречи), женщина почти наверняка
86
перестанет играть чужую роль и станет самой собой. Однако если
ни манипулятивные фразы повторяются из раза в раз, если
1ама следует этим установкам, а тебя заставляет принимать
। акое её поведение, то это означает лишь одно — тебе навязы-
вают нечистоплотную игру по нечестным правилам.
«Я — сильная личность, и со мной нелегко», «Мне трудно
\ годить», «Я привыкла, что всё происходит по-моему». Это
фразы капризных, избалованных родительским или мужским вни-
манием девиц, считающих себя центром вселенной. Они привыкли
юминировать над слабыми, зависимыми мужчинами или просто
имеют крайне взбалмошный, неуживчивый характер. Очень кон-
фликтны, причём закатывают скандал или демонстрируют обиду
по любым пустякам. От мужчин требуют полного повиновения, а
когда добиваются этого, сразу же прекращают воспринимать его
как мужчину. Часто либо вовсе не имеют подруг, либо имеют одну,
над которой тоже доминируют и которой сливают весь свой нега-
тив. Любой, кто окажется рядом с подобной девицей, должен тут
же узреть не только её величие и совершенство, но и осознать соб-
ственную никчёмность.
Женщина сразу предупреждает, что станет ломать тебя об
колено и пытаться поставить в зависимое положение, и что у неё
сложный, конфликтный характер. Таковой действительно имеется,
как и масса комплексов, которые и заставляют её доказывать себе и
окружающим, что она — королева, а мужчины — мусор.
К твёрдым, уверенным в себе мужчинам относится двой-
ственно. Она уважает их как коллег, наставников, руководителей и
т.д., но в личных отношениях такая дама либо попытается сломить
характер мужчины и превратить последнего в «тряпку», либо с
визгом и скандалом расстанется с ним, если тот не сломается. При-
мер подобной женщины приведён в п. 19 главы «Двадцать один
совет, как потерять мужчину».
Хотя были случаи, когда женщина понимала, что мужчина
всё равно сильнее и твёрже, после чего, боясь его потерять (понра-
вился), переставала носиться со своей мнимой короной и стано-
87
вилась нормальной. Подобный случай описан в пьесе Шекспира
«Укрощение строптивой».
Нередко встречается постоянное упоминание собственных
недостатков. «Я непредсказуемая», «я просто невыносимая», «у
меня сложный характер», «со мной трудно ладить», «я не умею
быть верной», «когда я права, я не молчу», «я очень упряма»... Да
всё что угодно, начиная от «я не люблю приходить вовремя» до «я
обожаю тратить чужие деньги». Сказанные один-два раза и в шут-
ливом разговоре, такие фразы являются своего рода кокетством,
заигрыванием, посылом «поухаживай за мной» или «ну скажи, что
я не такая, а хорошая девочка». Однако при регулярном серьёзном
повторении являются своего рода предупреждением, чтобы «потом
не жаловались». Очень часто произносятся уверенным голосом, с
бравадой, под которой подразумевается «Да, я такая. И тебе при-
дётся с этим смириться!». Дама прекрасно знает о своих комплек-
сах, «тараканах», взбалмошности, конфликтности, неверности,
грубости и других пороках, однако в душе гордится этими каче-
ствами, иначе она давно бы исправилась. Имела из-за них много
ссор со своими бывшими молодыми людьми и теперь сразу склонна
говорить о своих пороках, чтобы потом можно было оправдаться:
«Я тебе сразу всё сказала, тебя никто не заставлял продолжать со
мной отношения» или «Никто и не обещал, что будет легко». Сдер-
живать себя такие дамы не умеют, да и не считают нужным. Идти
на компромиссы с молодым человеком их тоже не учили. Некото-
рые девицы искренне считают себя настолько неотразимыми, что
окружающие, по их мнению, должны проглатывать все гадости,
которые им делают «принцессы». Кстати, терпимостью к чужим
порокам, мягко говоря, не отличаются.
В любом случае, никакие указания на свои негативные сто-
роны не дают даме права на гадкие поступки. Помни об этом. И
никакие оправдания вроде «я же предупреждала, что будет так»
не должны тебя смущать. Если она делает тебе гадости, почему
ты должен терпеть? В разговоре же есть смысл мягко одёргивать
женщину, например, фразой «нашла, чем гордиться». Она поймёт,
что ты вовсе не в восторге от её бравады своими пороками.
88
В редких случаях о своих негативных сторонах постоянно
творят женщины с крайне низкой самооценкой и депрессией.
)ю те, которые давно хотят познакомиться с мужчиной, но по
разным причинам отношения либо не завязываются совсем, либо
прекращаются через непродолжительное время. Таких дам просто
сличить по другим признакам низкой самооценки и депрессии:
сниженное настроение, жалобы на себя и на окружающих, на свои
несчастья, неспособность поддерживать никакой другой разго-
вор, кроме как о своих неудачах (при смене темы вновь сползает
па «любимую»). В этом случае самообвинения есть не что иное,
как признак депрессии. Если ты обладаешь добрым, отзывчивым
характером и не боишься постоянных жалоб, дурного настроения,
вспышек раздражительности по пустякам, то у тебя есть шанс
помочь человеку, и не исключено, что ты станешь для неё спасите-
лем и завоюешь её любовь и преданность.
«Я никогда (первой) не звоню мужчинам». Эта ловушка
предполагает, что дама, прикрываясь своей «скромностью»,
никогда не звонит первая, не начинает разговор сама. Манипуля-
ция свидетельствует о том. что женщина не стремится проводить
время с мужчиной. Посыл подобных фраз простой: «Что хочу, то
ворочу, а ты будь послушным и удобным зверьком».
Такое поведение ещё может быть понятно в самом начале
отношений. Некоторые скромные девушки считают (и это их
право), что не совсем хорошо первой звонить малознакомому муж-
чине. К тому же активно действующий ухажёр всегда вызывает
уважение к себе.
Однако всё это справедливо для начала отношений, хотя сей-
час уже не считается дурным тоном, если женщины первые под-
ходят знакомиться, не говоря уж о звонке по телефону. Если же
односторонние звонки со стороны мужчины становятся закономер-
ностью, если после многих свиданий дама упорно не желает выхо-
дить на контакт первой, то ситуация выглядит не так уж невинно.
Во-первых, это сразу же ставит мужчину в положение про-
сящего. Ему приходится не только всегда звонить самому, чтобы
89
просто поговорить, но и первому начинать улаживать конфликт
(даже если его обидела женщина). Этот шаг в случае ссоры вос-
принимается. будто мужчина явился с повинной, а в случае одно-
сторонней обиды — словно мужчина так влюблён, что готов про-
щать даме любые выходки.
Но это ещё не всё. То, что мужчина на протяжении всех отно-
шений звонил первым, используется женщиной в случае ссоры
обескураживающим способом: «Ты всегда навязывался мне, надо-
едал, а я не знала, как от тебя отделаться!». Действительно, это
похоже на правду, ведь дама никогда не начинала общения сама!
Однако, если ты сильная, самодостаточная, уверенная в себе
женщина, что тебе мешает позвонить парню, с которым встреча-
ешься уже месяц, и сказать «пойдём, погуляем»? Никто не гово-
рит, что женщина должна делать это постоянно, но время от вре-
мени проявлять инициативу необходимо. Что мешает сказать, что
ты соскучилась? Просто честно сообщить о своих чувствах, а
не фальшивить и прятаться за маской «гордости», не корчить из
себя снежную королеву, проводя вечера в нервозном ожидании
и подпрыгивая от каждого звонка? Это так трудно? Или ставит
в какое-то сверхзависимое положение? Или просто нет чувств, а
мужчина используется для других целей? Значит, это уже совсем
другая история, и любовью тут даже не пахнет.
Не забывай, читатель: 100% опрошенных женщин сказали,
что обязательно позвонят мужчине, который им нужен.
«Я всё время занята». Ловушка, которой пользуются как
женщины, так и мужчины. Вариантов этой фразы очень много: «Я
сегодня не могу, мОю собаку... и сегодня не могу, стригу кошку...
и сегодня тоже — отправляю бабушку на луну...», «Я не знаю,
смогу ли я завтра, позвони, и я тебе скажу... извини, мой хомячок
заболел свинкой, давай ты позвонишь завтра, может быть, я буду
свободна...» (об этих фразах сказано ниже).
Очень частая манипуляция, из-за своей распространённо-
сти потерявшая маскировку — одно из главных свойств ловушки.
Явный признак отсутствия интереса к мужчине (корыстный инте-
90
pec в виду не имею). Легко распознаётся, но бороться с ней весьма
। рудно, долго и изнурительно. Или, лучше сказать, нет смысла.
Удобное оправдание для любых поступков. Женщина сооб-
щает о своей необыкновенной занятости. Нередко она тянет со
встречами, подолгу не звонит (даже если обещала) и не отвечает
на звонки. Требует, чтобы свидания были короткими и заканчива-
лись не очень поздно.
Когда мужчина начинает выяснять, почему он в очередной
раз не дождался обещанного звонка или свидания, то получает
и {вечное оправдание в качестве возмущённого ответа: «Я же была
шнята, у меня не было времени даже набрать емс!».
Так может продолжаться очень и очень долго. Если называть
пещи своими именами, то эта ситуация называется «У меня нет
времени НА ТЕБЯ». Используется для прикрытия параллельных
(и, зачастую, более важных для женщины) отношений, из-за неже-
лания сближения. Однако чаще всего так ведут себя дамы, которые
(ержат мужчину при себе «на случай скуки». Когда им становится
скучно, они соглашаются на свидание, говоря, что «ради тебя еле-
еле выкроила свободную минутку». Вспомни о телевизоре кото-
рый хотел спать в одной кровати с женщиной, и тебе всё станет
ясно.
Однако каждому понятно (даже тем, кто это отрицает), что
если человек действительно хочет встретиться, то он найдёт время
для этого в любом случае, даже если его рыбки заболели холерой, а
ближайший специалист по рыбной холере живёт в Занзибаре. Это
аксиома. Поэтому, если женщина начинает увиливать от встреч
(один, первый, раз ещё можно списать на занятость, и то далеко не
всегда), то надо сразу заявить ей, что не потерпишь подобного. Нет
смысла слушать её «отмазки» и дожидаться, пока она сможет-таки
встретиться. А лучше пусть сама решит, чего она хочет.
Не секрет, что бывают такие моменты, когда людям необ-
ходимо срочно решить какую-то проблему, и времени ни на что
другое не остаётся. Однако среди нас не так много королей, прези-
дентов, министров и генеральных директоров, всё время которых
(в том числе и свободное) расписано по минутам. Поэтому когда
91
двадцатилетняя студентка или молоденькая учительница заявляет,
что «у меня вся эта неделя занята, позвони на следующей, может
быть, дел будет меньше», то нормальными отношениями тут и не
пахнет.
Как же отличить нормальный ответ от манипулятивного?
Ответ, отражающий реальную занятость женщины, должен содер-
жать в себе три составляющих: объяснение, альтернативу и ува-
жение к мужчине и его времени (то есть реальность и определён-
ность). Пример: «Извини, я завтра не могу — надо готовиться к
коллоквиуму, давай послезавтра в 18.00 там-то». Первый элемент
(пояснение причины отказа) не обязателен, но желателен как пока-
затель честности женщины. Второй компонент — это ответный
вариант встречи, предложенный ею. Обмолвлюсь, что вариант дол-
жен быть реальным — свидание переносится на день-два. Пред-
ложение ждать неделю стоит рассматривать только в том случае,
если женщина находится в командировке в другом городе. Однако
не попадись в ловушку «подожди ещё немного». И самое главное
— пожалуй, лейтмотив всей книги — уважение личности партнёра
и его времени. В цивилизованном обществе это один из главных
показателей надёжности человека. Разумеется, перенос встречи
на длительный срок — признак самого настоящего неуважения
к человеку и попытка поставить его в зависимое положение. Но
иногда женщины говорят совершенно отвратительную фразу: «В
пятницу и субботу не могу, позвони в воскресенье, я скажу, буду
ли я свободна». Таким образом, она ставит мужчину в неопреде-
лённое положение, и в таком подвешенном состоянии он должен
находиться несколько дней, не имея возможности даже планиро-
вать дела. Я уже не говорю о зависимости от волеизъявления дамы!
Тем временем женщина ждёт воскресенья в надежде, что появится
более интересное занятие, чем свидание с «лопухом» (коим она
считает мужчину).
Надо помнить, что любой, даже самый нормальный и ува-
жительный, но неоднократный перенос встречи свидетельствует о
незаинтересованности в человеке.
Ещё примеры паразитических или отшивающих ответов: «Я
завтра не могу» (без пояснений, альтернатив, часто с агрессией
92
или уходом при попытке выяснить что-либо), «у меня ближайшие
несколько дней заняты, позвони на следующей неделе», «я сейчас
ншята, как буду свободнее — позвоню сама» (забудьте о ней — не
перезвонит). Похвалюсь рекордом: однажды, после долгих речей
о занятости, мне предложили встретиться... больше чем через
месяц! В ответ на мой отказ (который из-за совершенной нагло-
с ги дамы содержал в себе иронию) последовала обиженно-гневная
। ирада о том, что я совершенно не хочу понять человека и разжи-
1аю конфликт на пустом месте («ведь я же всё пояснила!»).
Вот что мне прислал один мой знакомый. Может быть, это
(вучит жестковато и кое-где утрированно из-за максимализма, но
{это выглядит точно и правдиво: «Золотое правило гласит: «Захо-
чет встретиться — найдёт время». Хорошо бы, чтобы каждый
<)ень, просыпаясь и отходя ко сну, мужчины повторяли вслух эту
фразу вслух: громко, чётко, членораздельно. И возможно, только
тогда до разума большинства мужчин дойдёт одна простая, как
шпата, истина: если женщина заинтересована в вас и в вашем
обществе, если вы значите для неё чуть больше, чем любое другое
существо этой планеты, то она обязатечьно найдёт время встре-
титься. Она плюнет на сегодняшнюю серию мыльной оперы, не
станет готовить ужин из трёх блюд и ограничится шоколадкой,
пошлёт к чёрту подруг, забудет о сегодняшнем заседании фемини-
стического общества, не доспит два часа, придёт с ненакрашен-
ными ногтями, отпросится у начальника и приедет на свидание
прямо с работы, извинится, что в деловом костюме, а не в вечер-
нем платье, придёт, несмотря на головную боль, месячные, про-
студу, хандру и осеннюю депрессию. Она сделает всё, чтобы вы ни
в коем случае не подумали, что перестали быть важным для неё
хоть на мгновение. Её не остановят ни снег, ни ветер, ни дождь,
ни любимая собака, ни мама с папой. Но если дама ссылается на
то, что инопланетяне украли ключи от дома, а соседская чере-
паха съела последние зимние сапоги, можете смело вычёркивать
чту особу из своей жизни. Вы ей безразличны. Не тратьте свои
силы и нервы попусту. Имейте гордость и не навязывайтесь».
93
В сети меня часто спрашивают, как отличить эту манипуля
цию от вежливого отказа. Очень просто. Если женщине отказать,
она не только не согласится на встречу. Она также не будет делать
ещё две вещи:
1. Не станет постоянно напоминать о себе флиртом, наме-
ками с эротичным подтекстом и прочими приёмами удержания на
коротком поводке.
2. Она не будет постоянно намекать на то, что «я не могу
только сейчас, а вот завтра/через три дня/через неделю, возможно,
смогу, поэтому не убегай далеко и постоянно добивайся меня».
Это тоже приём удержания мужчины на коротком поводке, т.е. во
френдзоне, на скамейке запасных.
Вот типичные примеры отказов:
- Пойдём гулять.
- Не пойду.
- ОК. А завтра?
- Я занята.
- Тогда послезавтра.
- И послезавтра тоже.
- Ну не хочешь — как хочешь
А вот пример манипуляций:
- Пойдём завтра гулять.
- Не знаю, я подумаю.
Завтра:
- Пойдём.
- Ой, вдруг дела навалились, давай через 3 дня.
- Ну не хочешь — как хочешь.
- Я не не хочу! Я хочу! Просто я же сказала, что дела, а через
3 дня дел, может, не будет! Позвони через 3 дня.
(Такое динамово может длиться годами, если мужчину вос-
питали зависимым от женщин).
94
- Пойдём гулять.
- Я сегодня не могу (приводит отмазку, нередко совершенно
дебильную).
- Ну и ладно.
Проходит неделя:
- Привет, Вася, мур- мур.
- Привет, Таня. Пойдём гулять.
- Ой, ты знаешь, у моей кошки завелись зелибобы с синими
глазками. Позвони на выходных, может, сходим, мур-мур...
Васе надоело, он решил не звонить. Проходят выходные:
- Привет, Вася... А я думала, тебе интересно, что со мной...
I ты даже не позвонил... А я думала о тебе...
(Такое динамово тоже может продолжаться сколь угодно
юлго. Женщина просто держит мужчину во френдзоне).
«У меня нет денег на телефон». Женщина представляется
бедной, не имеющей денег, чаще всего на средства связи. Говорит,
ч го домашнего телефона у неё нет, а счёт мобильного пуст, поэ-
юму она не имеет понятия, как общаться, назначать встречи и т.д.
Когда мужчина кладёт деньги на счёт, то возможность общаться
вначале появляется, но затем резко исчезает, поскольку средства
|ратятся весьма неумеренно.
Сейчас большая часть телефонных тарифов позволяют при-
нимать СМС и входящие звонки даже при нулевом балансе. Поэ-
тому если женщина требует денег на телефонный счёт, то можно
объяснить ей вышесказанное и добавить: «Я сам буду тебе зво-
нить». Если согласится — хорошо, если нет — поздравляю тебя,
гы общаешься с любительницей халявы и она рассматривает тебя
как дойную корову.
Эта ловушка больше характерна для женщин, хотя я был сви-
детелем того, как молодой человек таким образом получал деньги
от влюблённой в него состоятельной дамы. Альфонс...
«Я не могу долго ходить». Так женщины напрашиваются
на кафе, рестораны, другие увеселительные заведения. Дама либо
95
заявляет о своей патологической «усталости» ещё перед встречей,
либо начинает жаловаться на неё через непродолжительное время
прогулки. Если за этим не следует приглашение в кафе, то дальше
она гулять не станет.
Коль скоро прозвучала такая жалоба, предложи ей посидеть
на скамейке в парке и посмотри на реакцию. Варианта два: 1. она
отдыхает и перестаёт жаловаться, идёт дальше весёлая и доволь-
ная; 2. она внезапно мрачнеет, теряет общительность, демонстри-
рует обиду и затем отказывается просто гулять, ссылаясь на свою
«усталость».
Первый вариант ясен. Второй объясняется тем, что, воз-
можно, твоя спутница тяжело больна, и её нужно срочно уложить
в постель и согреть собственным те(п)лом. Если она отказывается
и от этого или тем паче обижается на тебя ещё сильнее, значит,
дама просто держит тебя за бесплатную и безлимитную кредит-
ную карту.
«Я пока не готова к серьёзным отношениям», «Я пока
могу предложить только дружбу». Обычная френдзона. Ловушка,
которой сплошь и рядом пользуются оба пола. Эта фраза означает,
что женщина не хочет, чтобы отношения становились глубже.
Мужчина ей не нравится, а удерживается лишь ради скуки, какой-
либо деловой выгоды или она сохраняет его как запасной вариант.
Естественно, дама не будет довольствоваться приятельским
отношением к себе, ведь ей рядом с собой требуется поклонник,
влюблённый, причём его чувства необходимо чем-то подпитывать
и давать некоторую надежду на возможные более глубокие отно-
шения. Она будет делать многообещающие намёки, говорить, что
«в будущем всё может измениться», часто вести себя кокетливо,
благосклонно принимать комплименты и ухаживания, даже такие,
которые свидетельствуют вовсе не о дружеских чувствах муж-
чины.
Однако время от времени, чтобы спутник не забывался, она
будет напоминать, что «мы только друзья, и не более».
96
«Я не люблю, когда ко мне прикасаются (берут за руку/
обнимают/целуют)». Когда идёт в ход эта манипуляция? Если
женщина не хочет с тобой телесного контакта (френдзона). Если
гы у неё третий-запасной, и она боится, что вас увидят вместе.
Может быть частью ловушки «Я пока не готова к серьёзным отно-
шениям». И, наконец, если у неё гаптофобия.
Разумеется, если мужчина через пятнадцать минут после зна-
комства ведёт себя, как быдло, и лезет ощупывать женщину, то она
имеет полное право его одёрнуть. Однако чтобы не впадать в край-
ности, существует такое понятие — «социально допустимые при-
косновения». Подать руку при выходе из транспорта, держать даму
га руку при спуске по крутой лестнице, как бы невзначай тронуть
сё плечо, указывая направление пути, стряхнуть пылинку (пусть
даже несуществующую) с какой-нибудь не очень интимной части
гела — подобные прикосновения не только не осуждаются, но и
поощряются, поскольку они сближают людей. В паре «мужчина-
женщина» это нечто вроде мужского рукопожатия. К тому же такие
ненавязчивые прикосновения — один из способов сообщить жен-
щине о своём интересе к ней именно как к женщине (а не как к
коллеге, старому другу или предмету интерьера). А какая дама не
хочет вызывать подобный интерес у мужчин?
Поэтому если женщина отрицательно реагирует даже на
социально допустимые прикосновения, то это на 101% означает
то, что ты ей не только безразличен, но даже противен. Либо у неё
очень большие психологические проблемы, вызывающие социаль-
ную дезадаптацию.
Перевёрнутая обида — так можно назвать, пожалуй, самый
распространённый способ ставить людей в манипуляционную
зависимость. Успешно применяется и женщинами, и мужчинами
(хотя дамами чаще из-за большей эмоциональности и обидчивости
последних).
Может выступать в качестве как самостоятельной ловушки,
так и способа перевода одной паразитической ситуации (иной
ловушки или вилки) в другую. Например, если объект манипули-
7-795
97
рования возмущается по поводу потребительского к нему отноше-
ния или своего неопределённого положения.
В качестве самостоятельной паразитическая ситуация выгля-
дит следующим образом. Женщина, совершая различные поступки,
обидные для мужчины, в конце концов доводит ситуацию до кон-
фликта. Нанеся гораздо большее оскорбление спутнику, чем он ей,
манипуляторша обижается на какую-либо фразу, действие муж-
чины, сообщает об этой обиде, уходит от дальнейшего выяснения
отношений и замолкает.
Таким образом, дама поражает две цели: во-первых, она
играет на совести мужчины, который чувствует себя виноватым.
Во-вторых, не нуждаясь в здоровых и близких отношениях с муж-
чиной, женщина получает возможность сколь угодно долго играть
в молчанку.
Однако мужчина хочет восстановить нормальные отноше-
ния. Ему приходится первым идти на контакт и примирение, то
есть навязываться, приходить с повинной, и, соответственно, как
проигравшей конфликт стороне принимать любые условия мира.
В качестве способа смены паразитической ситуации манипу-
ляция выглядит почти так же. Отличие заключается в одном: что
женщина манипулирует мужчиной, тот возмущается, женщина
обижается на возмущение. Не смей быть недовольным госпожой!
Индуцированная перевёрнутая обида — манипуляция,
когда женщина сама нарочно провоцирует мужчину на конфликт,
а потом действует по схеме, характерной для перевёрнутой обиды.
Иными словами, она специально нарывается на конфликт, ожидая
бонусы после него. Чаше применяется дамами, хотя приходилось
встречать провокаторов и среди парней.
Приведу пример.
Одна моя знакомая встречалась с молодым человеком. Она
была из небогатой семьи, но достаточно симпатична и пользо-
валась (в прямом и переносном смысле) вниманием мужчин. Она
была (и есть) ещё та манипуляторша, однако индуцированная
перевёрнутая обида бьпа основным приёмом добиваться покор-
ности и подарков от своего молодого человека.
98
Флиртуя со всеми подряд, она позволяла и даже стимулиро-
вала других молодых людей оказывать ей разные весьма недвус-
мысленные знаки внимания. Она разрешала обнимать её, дер-
жать за руки (в том числе и идти с ней за руку по улице — признак
достаточно близких отношений), целовать (даже в губы, если
мпо не французский поцелуй).
Позволяя гораздо большее, чем позволяют просто приятель-
ницы, она жёстко пресекала дальнейшие поползновения, тем
самым ошарашивала молодых людей. Однако это другая (хотя не
менее интересная) история.
Немалая часть этих провокаций совершалась либо в присут-
ствии её молодого человека, либо таким образом, чтобы он о ней
\’знал. Надо сказать, что её парень учился в одном из коммерче-
ских ВУЗов, бы ? ревнив и и мел собственнические амбиции по отно-
шению к женщинам. На этих его чертах характера она и играла.
Скандалить он начинал немедленно после того, как видел
или узнавал о её «странном» поведении, что было ей ещё больше
на руку. Она старалась индуцировать скандал в людном месте,
чтобы, во-первых, вина её парня была больше, во-вторых, все бро-
сались её жалеть, а в-третьих, многие парни видели, как она с
ним «несчастна» и начинали ухаживать за ней в надежде, что
она уйдёт от «скандалиста» к «хорошему» — она поддерживала
одновременно несколько таких полуотношений.
Её молодой человек скандалил громко, буйно, с матом, гряз-
ными оскорблениями, порчей предметов. Она обижалась и кля-
лась «никогда не простить ему такое». Однако она знала, что как
только волна буйства сойдёт, он приползёт на коленях и отдаст
ей всё, что она пожелает, дабы она его простила, поэтому, когда
она уходила, громко хлопала дверью, её настроение никогда не
было подавленным, как должно бы быть после разрыва с люби-
мым. Уже через пятнадцать минут она весело общалась, смея-
лась и вовсю подшучивала над своим «телёнком», как она называла
молодого человека.
Так и случалась. Каждый месяцу неё появлялись новые золо-
тые украшения и недешёвые обновки, букеты дорогих цветов сто-
. 99
яли дома в каждом углу, а два раза в год она ездила отдыхать на
Бали, в Индию и другие экзотические страны. Турцию и Египет
она презрительно называла «помойкой для неудачников».
Дважды он распалялся настолько, что бил её. Оба раза она
«порывалась» обратиться в милицию, он оба раза он «искупал»
свою вину. Первый раз он занял две тысячи долларов и подарил ей
кольцо с бриллиантом, а второй раз, летом, не стал платить за
следующий год обучения, добавил ещё денег и повёз её на дорогой
курорт.
Там она познакомилась и стала встречаться с состоятель-
ным арабом, особо не скрывая этого от своего молодого человека.
После публичных побоев он был «ручным», поскольку боялся заяв-
ления в милицию. А может быть, он любил её настолько, что про-
щал ей любые шалости. Внезапно стал прогцать.
Осенью его отчислили, поскольку он не оплатил своего обу-
чения. Дома был скандал, после чего он ушёл из дома, собираясь
устроиться на работу и снять квартиру, дабы воссоединиться с
любимой, которую он не считал уже виноватой ни в чём. Однако
«любимая» быстро сообразила, что бриллиантов и Бали больше
не будет, а скандалы продолжатся. К тому же встречаться с
безработным недоучкой непрестижно. «Любовь» закончилась.
Хвост этой истории тянулся ещё почти два года, поскольку
парень «не хотел её отпускать», преследовал её. Кроме цинизма в
этой истории удивляет позиция её родителей: неужели им было
всё равно, откуда у их дочери появляются столь дорогие подарки и
деньги на путешествия? Или они считали это «умением жить»?
Таким образом, женщина будет прикладывать все усилия
и бить по самым болезненным точкам, дабы вызвать как можно
более бурную реакцию со стороны мужчины. Делается это как бы
невзначай, чтобы было легче оправдаться. Чем более бурная реак-
ция мужчины, тем сильнее обижается женщина, тем более силь-
ную вину она вменяет мужчине и тем больше женщина требует и
получает благ от мужчины при примирении (такой своеобразный
подкуп). То есть дама соглашается «забыть обиду», «помириться»
в обмен на материальные или моральные блага. Именно поэтому
100
рекомендую читателю ни при каких условиях не реагировать бурно.
Твёрдо, жёстко, но корректно, чтобы труднее было обвинить.
Кстати, если твёрдое слово — признак высокорангового мужчины,
го крики и брань — признак слабого, низкорангового, который не
чувствует уверенности в себе и вынужден орать. Однако лучше
тля мужчины в этом случае обидеться самому (разумеется, сперва
ответив даме твёрдо и жёстко). Причём сила обиды должна быть
прямо пропорциональна силе провокации. Если провокация была
слабой, то в случае, если женщина хочет примириться, можно её
простить. Если провокация была сильной, то нельзя мириться при
первой же попытке женщины извиниться. Подобное «дружелю-
бие» со стороны мужчины будет истолковано женщиной как при-
знак его слабости, нуждаемости, зависимости от неё. В этом слу-
чае дама усвоит, что как бы больно мужчине она ни сделала, после
первого же «извини» будет прощена. Что помешает ей действовать
гак же в следующий раз?
Отстранением мужчина даёт ей понять следующее:
1. Он сильный и гордый (высокоранговый). Никто не смеет
оскорблять его, и он ни от кого не будет терпеть оскорбления.
2. За любой проступок неизменно следует наказание, которое
гем тяжелее, чем тяжелее проступок.
Эти два постулата должны быть доведены до сознания и под-
сознания женщины.
И уж тем более — никогда нельзя оправдываться! Кто оправ-
дывается, тот и виноват!
«Я сейчас расстаюсь со своим парнем». Приём, который
служит манипуляторам обоего пола. Если женщина длительно
встречается с мужчиной и находит себе ещё одного (Запасного,
Карманного философа и т.д.), то ей совершенно необязательно
скрывать от «новообретённого» наличие «старого» или закан-
чивать отношения с последним. Достаточно сказать «новому»:
«Знаешь, те отношения давно себя изжили, но я не могу вот так,
внезапно, сказать ему «уходи», поскольку он любит меня и не
выдержит этого/это неэтично/у него такое нежное сердечко/мы так
101
долго были вместе. Поэтому мне нужно некоторое время, чтобы
подготовить его к расставанию и разойтись мирно». Как заметила
одна моя знакомая, похоже на избитую фразу из фильмов: «Я раз-
вожусь с мужем, чтобы выйти за тебя». С одной лишь разницей,
что расходиться никто не собирается. Период, испрошенный для
цивилизованного расставания, может быть неопределённо долгим.
Главное — всё время поддерживать в «новом» уверенность, что
«вот-вот — и всё!». Ну и, естественно, чтобы «старый» не узнал о
«новом». В качестве примера см. историю из раздела «Индуциро-
ванная перевёрнутая обида». Женщина говорила, что готова рас-
статься со своим парнем, каждому, кто начинал ухаживать за ней.
Однако для оттягивания момента реального расставания находи-
лись всё новые и новые причины.
Можно просто не ставить «нового»/«новую» в известность о
продолжающихся отношениях со «старым». Для чего же нужна эта
манипуляция? Вот для чего:
1. Так можно не таиться, а вполне открыто встречаться со
«старым» мужчиной, созваниваться с ним и т.д. Объяснение про-
стое: «Ну не могу же я его вот так внезапно взять и бросить! Нужно
же как-то свести отношения на нет!» Сведение на нет может про-
должаться очень долго, а если «новый» влюбился достаточно
сильно, то бесконечно.
2. Допустим, женщина не ставит «нового» в известность. Но
ведь он не идиот! Он понимает, что у женщины есть кто-то ещё
(понять или хотя бы заподозрить это несложно). Он будет докапы-
ваться, и в конце концов (довольно быстро) всё поймёт. И уйдёт. А
нужно, чтобы сидел на коротком поводке. Поэтому лучше сказать
10% правды, смешав её с 90% лжи.
«Ты меня не так понял», «я не могла такого сказать», «я
просто пошутила». Так женщина оправдывает свою ненадёж-
ность и наплевательское отношение к мужчине. Она наобещает
чего угодно, даст любые клятвы, но когда настанет время выпол-
нять обещания, в ход пойдут подобные отговорки и ритуальный
танец ужа на сковороде.
102
Дамы увиливают всеми мыслимыми и немыслимыми спо-
эбами, придумывая такие отговорки, что просто поражаешься,
почему они до сих пор не пишут фантастику. Приведу примеры
наиболее выдающихся (бредовых) ответов, которые приходилось
слышать мне и моим знакомым.
- «Говоря тебе, что я сделаю так, я думала, что не буду так
челать, а для меня мысли важнее, чем слова, потому что мысль
материальна»;
- «Я не могла такое сказать (на такое согласиться). Вечно вы,
мужчины, слышите только то, что хотите слышать»;
- «Я не могла такого пообещать, потому что не могла по опре-
делению»;
- «Женщина — хозяйка своих слов, она имеет право забрать
их в любой момент. Только мужчина обязан выполнять обещания»;
- «Если женщина не сдержала своего обещания, значит, она
просто пошутила».
После таких финтов доверие к подобным особям настолько
падает, что впору хоть брать с них расписки. Хотя они и после
такого вывернутся. Скажут: «ты неправильно понял мою подпись,
поэтому я от неё отказываюсь». Или заявят что-нибудь о плохом
владении родным языком. Даже запись на диктофон не поможет.
Избежать такой ловушки можно, только если держать ситуа-
цию под своим контролем. Не поддаваться щебетаниям, обеща-
ниям, забалтыванию. Женщины очень любят так поступать. Муж-
чине же необходимо разделять их болтовню и то, чего конкретно от
него хотят. Всегда чётко осознавать, что делаешь и почему: потому
что ты сам хочешь это сделать для женщины? Или потому, что
боишься её обиды, отлучения от тела, скандала и других мер при-
нуждения? Или потому что взамен тебе дали сто обещаний, и ты
повёлся? Очень важно с большим скепсисом относиться к чужим
обещаниям и судить только по делам. Сейчас, во время (а точнее,
безвременье) тотального кидалова и агрессивного манипулирова-
ния, обещания ничего не стоят.
103
Лучше всего действовать по принципу «утром деньги, вече-
ром стулья». Кстати, этим проверяется честность партнёра. С
милой улыбкой, дружелюбным тоном скажи женщине: «Разуме-
ется, я согласен. Но давай вначале ты сделаешь обещанное». Её
реакция всё скажет сама за себя. Дама, которая хочет тебя «кинуть»,
никогда не согласится на твои условия. У неё цель — пообещать
и не сделать. Любое увиливание от исполнения обещания одно-
значно указывают на червоточинку в даме.
«Женщине это позволено» Пояснять эту ловушку бессмыс-
ленно ввиду её абсурдности. Мужчины, запомните, что женщине
позволено не больше, чем позволено мужчине. Не забывайте об
этом. И научитесь, наконец, уважать себя!
«Я могу встретиться лишь в... (неудобное тебе время)».
Разновидность ловушки «Я всё время занята». Женщина обещала
встретиться. Какой предлог ей нужно найти, чтобы максимально
долго тянуть время? Никакой. Ей просто надо узнать, когда муж-
чина занят и сказать: «Как жаль, я могу встретиться только в эти
дни... В остальные я занята. А я так хотела увидеться...».
Можно переносить встречу с одного «неудобного» дня на
другой, можно предложить созвониться в день встречи и... не под-
нимать трубку и не отвечать на СМС, а в конце дня позвонить,
извиниться, что была занята и предложить новый день встречи.
Мужчина, несколько раз позвонивший на городской и сотовый
телефоны, отправивший десяток СМС и целый день ждавший
ответа, с радостью согласится! Или скажет «прощай».
«Этим ты заставляешь вспоминать то, что мне непри-
ятно». «Ты занудствуешь, прямо как мои родители, — говорит
молодая женщина юноше в ответ на слова о нравственности и пра-
вилах поведения. — Я устала от их нотаций, а теперь ещё и ты
этим же достаёшь!».
Чтобы мужчина нс затрагивал некоторые темы (например,
почему она себя странно ведёт) или избегал каких-либо действий
104
(предположим, не брал за руку, не допускал ласк и т.п.), можно ему
сказать, что его поступок ассоциируется с каким-то неприятным
шизодом из прошлого: «Так вёл себя один человек, который потом
нанёс мне тяжёлую моральную/физическую/эмоциональную/нрав-
ственную травму, и теперь своими действиями ты заставляешь
меня вспоминать об этом!». Или: «Поступать так вынудил меня
один человек... и теперь я всегда веду себя так, чтобы прошлое не
повторилось». Варианты: «Я никому не доверяю, поэтому ни с кем
не сближаюсь», «Меня предал парень, которому я очень доверяла/
которого я чрезмерно любила, и теперь я никому не верю/не хочу
начинать всё заново/всех ненавижу».
См. также «Я не люблю, когда ко мне прикасаются» и «Я пока
не готова к серьёзным отношениям».
«Как ты смеешь, ты же интеллигент!». Явный признак
френдзоны. Обычно следует за ловушками «Я пока не готова к
серьёзным отношениям» и/или «Я не люблю, когда ко мне при-
касаются», однако может выступать самостоятельно. Адресуется
культурным, «смирным» (низкопримативным) мужчинам, от кото-
рых не ждут, что они захотят развития отношений. Вспомни теле-
визор из главы «Анатомия фальшивок», который хотел лежать
рядом с женщиной.
До поры до времени «правильными юношами» получается
манипулировать без лишнего сближения, однако наступает тот
момент, когда этот «тихий интеллигент», который по определе-
нию должен только говорить о высоком и прекрасном, решается
вдруг...
То, на что ему «позволено решиться», допускается согласно
произвольно устанавливаемым правилам. Одна женщина разрешит
взять её за руку, но не поцелуй, другая позволит себя поцеловать,
но не более того. И так далее.
Виноват тот, кто закричал «караул!». Для начала шутка.
Вор вытащил из кармана прохожего кошелёк. Прохожий заметил
это и во всё горло закричал: «Караул! Грабят!». На крик подошёл
105
полицейский. — «Гражданин, вы арестованы», — сказал он про-
хожему. «За что?! — прохожий остолбенел. — Ведь в ограблении
виноват вор!» — «Как за что?! — строго сказал полицейский. —
За нарушение общественного порядка. Своими криками вы нару-
шили покой многих людей, поэтому от вас вреда куда больше, чем
от вора!».
Что из этого следует? А то, что манипулятору использовать
человека лучше тихо. А вредить гораздо выгоднее делом, нежели
словом. Не надо хамить, кричать, с пеной у рта требовать чего-то.
Следует просто взять. Но, опять же, это стоит делать как можно
тише, с милой улыбкой, приняв вид, будто отношения продолжа-
ются и ничего плохого не происходит.
Следуя этим правилам, можно действовать явно, даже не
пытаясь скрыть свои намерения. А дальше начинается самое инте-
ресное. В конце концов жертва поймёт, что её водят за нос, и воз-
мутится. И, как обычно, виноватым признают не действительно
виновного, а того, кто нарушил спокойствие.
Вначале женщина спросит с видом, полным неведения и
ангельской невинности: «А что, разве происходит что-то плохое?».
Услышав претензии, возмущённо воскликнет: «У нас образцовые
отношения, а ты своими беспочвенными придирками и подозре-
ниями разрушаешь их!». Это называется газлайтинг —- отрицание
собственного психологического насилия. Затем манипулятор уда-
лится, гордо неся вид оскорблённой добродетели. Ситуация, похо-
жая на начало «перевёрнутой обиды», не находите?
«Ты слишком много (о себе) вообразил!» («Я этого не
хотела»). Это провокация ложной сексуальной заинтересованно-
стью и доступностью. Предназначена для удержания на коротком
поводке офрендзоненных мужчин. Что бы ни думал о себе чело-
век, но инстинктивное ему не чуждо. Стройные ножки, короткая
юбочка, обтягивающая маечка, томный взгляд, улыбка, тихий
голос с нотками желания, эротические намёки... Этим можно при-
влечь почти любого мужчину. И тогда он сделает все ради жен-
щины. И станет делать... до тех пор, пока он будет считать, что
106
юбочка, маечка, взгляд и улыбка специально для него, а впереди
что-то большее.
Однако что-то большее не спешит. Зачем спешить, если
женщина и так получает от мужчины всё, что ей надо. Мужчина
начинает сам двигаться в нужном направлении. Однако даме это
не нужно. В какой-то момент она пресекает его «движение», дабы
нежелательные отношения не зашли слишком далеко.
«А как же юбочки и маечки? А вздохи и улыбки? Разве они
ничего не значили?» — спрашивает мужчина. — «Естественно,
пет, — смеётся женщина. — А ты уж и вообразил, что это всё ради
тебя!».
Можно и без насмешек, с видом непорочного создания. «Я
так всегда себя веду (одеваюсь и т.д.). Я не хотела того, о чём ты
подумал». Для усиления эффекта (чтобы он чувствовал себя в роли
озабоченного маньяка) можно добавить: «Я никогда себе этого
не позволяю. Я же порядочная женщина». А потом ещё сказать:
«Извини...».
Наверно, большинство «приличных» и «правильных» муж-
чин додумают окончание фразы: «...что разрушила твои похотли-
вые желания!». Хотя даже из уроков биологии все знают, что секс
— одна из ключевых функций организма, из беллетристики — что
это одна из наибольших радостей жизни, а из собственного жиз-
ненного опыта — что секс это естественная и неотъемлемая часть
любовных отношений. Даже в нашей культуре молчаливо подраз-
умевается, что секс — необходимое условие существования рода
человеческого. Без секса существует дружба, но не любовь между
мужчиной и женщиной. Почувствуй разницу.
Примеры встречаются на каждом шагу. В частности, так себя
вела девица из истории об индуцированной перевёрнутой обиде.
Она всячески провоцировала и завлекала парней, позволяла им
действия, сильно выходящие за пределы «приятельских», после
чего жёстко пресекала дальнейшие поползновения. Парни были
в недоумении и думали, что они чем-то провинились, старались
«загладить свою вину» повышенным вниманием, подарками и т.д.
107
Однако дело было в том, что дама их просто держала в своей свите,
как пажей.
Эта манипуляция — обычная составляющая френдзоны.
«У меня много друзей». («Не смей ревновать меня к дру-
зьям»). У каждого есть друзья. У кого-то один, у другого три, а
у некоторых — десятки. И все на скамейке запасных. Женщине
лучше предупредить мужчину заранее, чтобы он не устраивал
скандалов, если увидит свою возлюбленную в компании другого.
Причём этот другой не обязательно должен быть действительно
товарищем. Главное так его представить объекту манипулиро-
вания. Иногда женщина проводит с друзьями времени гораздо
больше, чем с «любимым», и общается намного теснее. Это объяс-
нимо: нужно же хоть иногда поощрять офрендзоненных мужчин,
чтобы они не разбежались. А если их много, то суммарно уходит
куча времени!
Этот же приём используют и донжуаны в отношении своих
дам.
Кстати, отходя от темы параллельных отношений, можно
обратить внимание ещё на один аспект ловушки «У меня много
друзей». Обычно этой фразой оба пола оправдывают свои ежеве-
черние/ежесубботние посиделки в компании друзей (мужчины)
или подруг (женщины). Разумеется, никому не понравится, что
твой избранник постоянно пропадает где-то в барах, не уделяя тебе
внимания.
«Я не люблю, когда ограничивают мою свободу». («Вос-
принимай меня такой, какая я есть»). Первая фраза типична
как для мужчин, так и для женщин, вторая — характерна именно
для женщин. Что бы ни говорили про любовные отношения, а они
накладывают на человека некоторые обязательства. Например,
поступать, учитывая мнение другого, в чём-то себя ограничивать
ради общего блага (естественно, ожидая взаимности), искать ком-
промиссы в различных вопросах. Вспомните анатомию любви.
Все «органы» заставляют человека чем-то жертвовать ради дру-
гого: привычками, временем, заботой, вниманием.
108
Оказывается, так можно не поступать. Можно спекулировать
нормальным стремлением человека к свободе. «Это оковы, — как
казала мне одна юная особа, — а любовь должна освобождать от
оков, а не накладывать новые!». Видимо, эта фраза попалась ей в
каком-то бульварном романе и пришлась по душе.
Некоторые женщины всерьёз верят, что подстраиваться под
кого-то — не что иное, как проявление слабости. Можно делать
всё, что взбредёт в голову, невзирая на то, как к этому относится
партнёр и не думая, порядочно ли это. Если ему надо, то пусть он
и подстраивается. Если не хочет воспринимать меня «такой, какая
я есть», со всеми моими нелепыми желаниями и вызывающими
капризами, пускай идёт на все четыре стороны. Значит, он недо-
стоин женщины. А я — КОРОЛЕВА!!! Что хочу, то и ворочу!!!
В основе этой логики лежит комплекс неполноценности,
который требует постоянных доказательств, что ты не хуже дру-
гих.
Кстати, возмущения мужчины по поводу эгоизма женщины и
её откровенно наплевательского отношения к «любимому» можно
перевести в «перевёрнутую обиду». И всё-таки, относись к дру-
гому так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Правило кольца и магнита. Физика не раз открывала глаза
на суть некоторых житейских вопросов. Она свидетельствует о том,
что можно весьма долго держать мужчину около себя на коротком
поводке, но не подпуская слишком близко.
Заинтересовав его собой, необходимо отойти от него на
некоторое расстояние, дабы не допустить излишнего сближения,
и держать так до тех пор, пока не будет заметно, что его чувства
начинают охладевать. Далее надо снова показать ему свой инте-
рес к нему, немного сблизиться, и как только он снова потянется
ко второй половинке, опять отойти на достаточное расстояние. И
такие отходы-подходы можно продолжать до бесконечности, пока
хватает терпения у него или у неё. Иначе называется «ближе-
дальше».
109
«Сделай то, помоги здесь». Оказывается, привязать чело-
века можно не только хорошим к нему отношением, но и прось-
бами помочь. Причём чем больше мужчина делает для женщины,
тем больше он к ней привязывается и тем больше думает, что без
взаимности (любви или хотя бы благодарности) не останется. Как
бы не так! Поэтому никогда не жди чего-то в ответ на твою помощь
даме. Если ты готов помогать ей, тратя свои силы, время и деньги,
то это твой выбор. Альтруизм и верная дружба — очень хорошая и
ценная штука. Но в этом случае вам придётся смириться с ролью
«просто друга». Если же, делая её дела, ты надеешься показать,
какой ты добрый, хороший, заботливый, и как ты ей нужен, то, ско-
рее всего, ваши усилия будут безрезультатны. Просто друг крайне
редко становится Любимым мужчиной.
«Подожди ещё немного». Ситуация, очень похожая на «Я
всё время занята», только тут женщина уезжает на достаточно
долгий срок (отдыхать, в командировку, к родственникам и т.д.)
и обещает встретиться, как только вернётся. Возвращение посто-
янно откладывается, причём может вдруг выясниться, что из двух-
месячной командировки она уже вернулась, но сразу же уехала на
месяц отдыхать. Или не уехала. А кто проверит?
«Не надо провожать меня до дома». Лишняя информация
вредна, особенно если ей владеет тот, от кого она скрывается. Даже
замужняя женщина легко может встречаться так, что о её парал-
лельной жизни не узнает ни «основной», ни «побочный». Можно
сказать, что провожать до дома не надо, и добавить какое-нибудь
объяснение этому (не хочу пускать в личное пространство, не хочу
сразу раскрываться), сослаться на старушек у подъезда и т.д. Дей-
ствительно, зачем позволять «стороннему варианту» маячить под
окнами? Если не увидит муж, то уж вездесущие старушки точно
заметят!
Любые упорные попытки скрыть ваши отношения от
других людей должны вызвать подозрение. Кстати, это каса-
ется представителей обоего пола. Почему женщина или мужчина
110
панически боится показаться с тобой на улице? Ты — двухголовый
шестиногий мутант-людоед с Марса? Нет. Ты — разыскиваемый
Интерполом преступник? Нет. Тогда в чём же дело? Может быть, в
гом, что ты — не более чем запасной вариант? Или один из многих
вариантов? Тут уже тебе решать, нужно ли тебе это иди нет.
Следующие проявления «скрытности» со стороны твоей
любимой или любимого должны вызвать подозрение:
- Твой партнёр избегает гулять с тобой по улицам, быть в
людных местах (театр, выставка), а если иногда соглашается, то
ведёт себя отстранённо, холодно, так, будто ты не более чем кол-
лега или знакомый;
- Твой партнёр старается оградить тебя от общения со своими
друзьями и избегает быть с тобой в кругу ваших друзей;
- Твой партнёр панически боится фотографироваться на
ТВОЙ фотоаппарат, тем более с тобой в паре (есть вероятность
того, что ты выложишь фотографии в интернете);
- Если ты зарегистрирован в социальных сетях, то твой пар-
тнёр против того, чтобы твоим семейным положением был статус
«влюблён в/встречается с <имя, фамилия партнёра>».
- Твой партнёр никогда не выкладывает в интернет фото-
графии, где вы вместе, а если таковые выложишь ты, то партнёр
заставляет тебя удалить их.
Разумеется, бывают ситуации, когда афишировать отношения
не следует, даже если ни у мужчины, ни у женщины нет никаких
намерений «динамить». Например, если это служебный роман,
который может быть интерпретирован начальством как непрофес-
сионализм, а врагами — как протекционизм (в случае начальник-
подчинённая). Однако таких ситуаций не так много, поэтому сле-
дует держать ухо востро.
В качестве иллюстрации — история.
Один мой знакомый, Пётр, познакомился с женщиной, кото-
рая работала на там же предприятии, но в другом отделе. Дело
было зимой, когда уже в 16.00 на улице начинало темнеть. Пётр
предчожич проводить её до дома, она согласилась. Так завязались
отношения. Несколько раз по вечерам они ходи т гулять в безлюд-
111
ный парк на окраине города. Однажды Пётр взял с собой фото-
аппарат и предложил сфотографироваться. Женщина упорно
отказывалась, ссылаясь на нефотогеничность, но Пётр, смеясь,
всё-таки сфотографировал её и себя рядом. Через несколько дней
он вывесил фото на своей странице в социальной сети, но дама
тут же стала настаивать на том, чтобы Пётр удалил фото-
графию. Она ссылалась как раз на то, что начальству может
не понравиться «служебный роман». Пётр согласился и удалил
фото. Встречаться им удавалось не чаще раза в неделю, и обычно
местом прогулок был тот самый парк. Пётр приглашал женщину
в кафе, на выставку камней (он увлекался минералогией), но она
отказывалась, говоря, что не хочет лишних трат с его стороны
(хотя билет на выставку камней стоил не более 50 рублей). И,
разумеется, необходимостью конспирации, дабы начальство не
узнало. Пару раз Пётр приглашал её к себе домой, для чего гото-
вил «романтический ужин» (он весьма неплохо готовил). Он видел,
что их встречи нравятся женщине, но она упорно не хотела прово-
дить время нигде, кроме парка или его дома. Вскоре она уволилась
с работы и устроилась в другое место. Пётр решил, что теперь
можно перестать прятаться от начальников, и смело вывесил
их совместные фото в интернет. Но дама снова стала проте-
стовать, ссылаясь на то, что слишком мало времени прошло с
момента её увольнения, и новый начальник может рассердиться
на неё. Это, а также то, что женщина по-прежнему отказыва-
лась от прогулок по улицам, посещений кафе и тем паче встреч
Г друзей, уже выглядело странным. Он нашёл время для беседы и
спокойно спросил, что всё это значит. Она совершенно внезапно
стала кричать, что всё объяснила. После гневной речи она повер-
нулась и ушла. Пётр больше не стал задавать вопросов и немного
отдалился от неё. Она не сделала ни попытки восстановить
отношения. Как потом оказалось, она параллельно (и дольше, чем
с Петром) встречалась с мужчиной, который возглавлял отдел
как раз на там предприятии, куда она перешла работать. То есть
со своим будущим начальником. Таким образом, она боялась, что
он увидит её либо на улице, либо в кафе, либо на фотографиях в
интернете с другим мужчиной.
112
«Того, кто мне нравится, я держу на расстоянии». Это не
гротеск, не оксиморон, а реально используемая ловушка! Иногда
она может выглядеть и откровенно абсурдной, изначально про-
тиворечащей здравому смыслу, что, однако, ничуть не мешает ей
существовать. Вероятно, она настолько шокирует своей неправдо-
подобностью, что в неё верят!
Восприятие работы как флирта — явление, когда женщина-
коллега смешивает деловые отношения и флирт. Она воспринимает
человой интерес и партнёрство как сексуальную заинтересован-
ность в ней и, исходя из этой уверенности, применяет по отноше-
нию к партнёру-мужчине описанные в этой книге манипуляции,
как будто этот мужчина не деловой партнёр, а низкоранговый уха-
жёр.
Мой коллега вёл научные исследования совместно с женщи-
ной, работавшей на другой кафедре. Результаты их совместной
работы должны бы т вылиться в две кандидатские диссертации.
Женщина так же нуждалась в результатах исследований, прово-
димых моим знакомым, как и он нуждался в результатах исследо-
ваний, проводи пых ею. У него была подруга, с которой он встре-
чался уже больше года, а у его коллеги были длительные отноше-
ния с мужчиной.
Мой знакомый, обладая холерическим темпераментом,
решил поскорее провести общие исследования, чтобы потом
иметь возможность трудиться порознь и поскорее закончить
диссертацию. Он взял организационную инициативу в свои руки.
Он звонил коллеге и предлагал время, в которое можно заняться
исследованиями. Никакого флирта он в своём поведении не допу-
скал, у него был к этой даме чисто партнёрский (деловой) инте-
рес. И что же произошло? Она стала вести себя очень странно.
Вместо того чтобы по-деловому обсуждать насущные вопросы,
она начинала жеманничать, уходить от ответа, не отвечать на
звонки. При назначении моим знакомым времени для исследова-
ний (фактически времени встречи) она постоянно ссылалась на
какие-то надуманные проблемы и под их предлогом отказывалась
8-795
ИЗ
от работы. Иногда, убеждая в обоюдной необходимости иссле-
дований и настаивая на работе, мой знакомый «вытаскивал» её в
лабораторию, однако у неё появилась привычка не приходить, ски-
дывая поздно вечером (после окончания рабочего дня) СМС при-
мерно такого содержания: «Извини, я не смогла, я такая рото-
зейка», сдобренную улыбочками-смайликами.
Можно подумать, что она просто не хотела работать <
ним. Однако она с самого начала (момента планирования диссер-
тации) осознавала, что будет работать совместно с моим зна-
комым. Кроме того, она хорошо его знала и всегда дружечюбно,
по-приятельски общалась с ним.
В конце концов мой знакомый, поняв, что с этой девицей
дела не сдечаешь, объяснил ситуацию своему научному руково-
дителю, пожилому профессору. Тот был очень сильно удивлён
таки м поведением женщины, ведь он знал её как пунктуального и
исполнительного человека!!! Он не мог понять её поведения, ведь
это не свидания, а общее дело. Мало того, если она не наберёт
материал, то не сможет завершить диссертацию, а это очень
негативно скажется на её карьере и деловой репутации. Тогда
профессор сам стал назначать время работы для этой дамы и
моего знакомого. Первые 2-3 дня совместной работы он даже
присутствовал в лаборатории. В эти 2-3 дня женщина была как
шёлковая: внезапно куда-то делись все отмазки, она могла рабо-
тать в любой день, приходила вовремя и не «прогуляла» ни одного
дня. Профессор, увидев, что всё встало на свои места, снял свой
жёсткий контроль.
И тут всё началось снова. Только теперь дама иногда всё-
таки соблаговоляла прийти. Но она не была бы собой, если бы все
стало нормально. Она приходила с опозданиями, уходила раньше,
причём наиболее частым предлогом было «за меня мой молодой
человек волнуется», произносимое жеманным голосом. В конце
концов она заявила, что не может долго работать в лаборато-
рии с моим знакомым, потому что «её молодой человек ревнует».
После этого она появлялась в лаборатории с утра а в обед ухо-
дила, несмотря на необходимость работы.
114
В итоге моему знакомому всё это надоело. Он решил прояс-
нить ситуацию, поговорив как с профессором, так и с мужчиной
иной дамы (которого он зная — вместе учились в университете).
Мужчина был удивлён поведением своей возлюбленной и уверил,
что не ревнует её, наоборот, он прекрасно понимает необходи-
мость этой совместной работы.
Тогда мой знакомый попросил профессора сменить ему
«напарника» на другую аспирантку, выполнявшую работу по схо-
жей теме. С новой напарницей всё пошло нормально. С прежней
же стал работать ещё один парень, с которым история повто-
рилась в деталях. Только после того, как профессор серьёзно пого-
ворил с этой девицей и пригрозил отчислением из аспирантуры,
она стала вести себя более-менее нормально, хотя некоторые
выходки имели место быть и дальше.
Деловая спекуляция флиртом. Известно, что работа — не
место для шашней. Вернее, «служебный роман», конечно, может
казаться занимательным. Однако известно, что чаще всего это ни
к чему хорошему не приводит. Согласись, тяжело работать бок
о бок с «бывшим» или «бывшей», особенно если расстались не
совсем мирно. Мало того, роман на работе может породить массу
слухов; это даже элементарно отнимает рабочее время, которое
отведено именно на исполнение должностных обязанностей. Вряд
ли начальник выдаст тебе похвальную грамоту, когда узнает о том,
что ты вместо работы общаешься в аське с блондинкой за соседним
столом (а он обязательно узнает, о чём см. выше). В конце концов,
крутить романы на работе — это признак непрофессионализма.
Всё вышесказанное касается, пожалуй, лишь участников
«романа». Однако есть такое явление, которое я назвал деловой
спекуляцией флиртом. Это ситуация, когда женщина использует
флирт на работе, чтобы, фактически, помыкать начальником и кол-
легами.
Под словом «начальник» я подразумеваю не только офис-
ного «начальника отдела», но и преподавателя, имеющего дело в
том числе и со студентками, учителя, преподающего у школьниц,
8- 115
тренера и т.д. Одним словом, я хочу рассмотреть ту ситуацию, в
которой женщина, подчиняющаяся мужчине, имеет с ним только
деловые отношения, однако пытается манипулировать им с помо-
щью спекуляции флиртом.
Я не отношу к этому понятию ситуацию, когда у женщины-
подчинённого серьёзный роман с начальником. Это как раз «слу-
жебный роман», которого я обещал больше не касаться.
Чаще всего спекуляция флиртом на работе применяется для
того, чтобы не получить взыскание за некачественную работу либо
заставить начальника или другого сотрудника совершить невыгод-
ное для него, но удобное для женщины действие.
Механизмы деловой спекуляции флиртом следующие:
1. Маленькая, но миленькая девочка — в ответ на любую пре-
тензию женщина удивлённо или обиженно округляет глазки, хло-
пает ресничками и полудетским голосом выдаёт фразы типа «Что,
правда?..», «Я не нарочно...», «Ну простите меня...» и т.д. В тяжё-
лом случае может даже засунуть указательный палец в рот, как это
делают маленькие дети. В психиатрии это называется пуэрильным
поведением, то есть поведением взрослого человека, копирующим
детское. Однако при этом она стреляет глазками в сторону началь-
ника и демонстрирует ему достоинства своей фигуры, может нама-
тывать локон на палец и т.д. Целью является вызвать у мужчины
покровительственную реакцию по отношению к обиженному
ребёнку, т.е. чтобы он, высокоранговый мужчина, защитил бы жен-
щину от него же самого. Одновременно происходит провокация
сексуальной доступностью.
2. Старшая сестра/мама. Встречается обычно тогда, когда
либо начальник моложе подчинённой, либо подчинённая обладает
властным характером и находится в состоянии доминирования. В
ответ на претензию она будет разговаривать с начальником как с
маленьким ребёнком, успокаивающим, иногда даже сюсюкаю-
щим голосом, однако говорить будет не по существу претензии,
а использовать фразы типа «Успокойтесь, а то опять сегодня не
заснёте», «Не надо так волноваться — дома жену огорчите мрач-
ным видом» и т.д. Разумеется, это делается для того, чтобы искус-
116
ственно снизить ранг мужчины и завысить свой, показать ему, что
доминирует она, а он — её несмышлёный подопечный.
3. Женщина-вамп. Такие особы в целях спекуляции флиртом
используют весь свой арсенал обольщения, который они привыкли
применять в клубах и барах. Это может быть вызывающая поза,
жесты с эротическим подтекстом, двусмысленные фразы (один из
смыслов которых также эротический). Цель — играть на сексуаль-
ном инстинкте мужчины в своих корыстных целях.
4. В случае с сотрудником (а иногда и с не слишком жёстким
начальником) это может быть восприятие работы как флирта, что
описано в главе «Вилки и ловушки».
Не буду касаться такого (довольно частого) проявления спе-
куляции полом, как открытые требования привилегий, типа «как
он не мог уступить мне место в конкурсном отборе на должность,
я же женщина! Его не учили уступать женщинам?!». Это просто
нечто из разряда дурного воспитания. Что-то вроде сморкания на
пол или поедания первого блюда руками. Просто распущенность и
отсутствие элементарных социальных навыков.
Если вышеперечисленные ловушки были психологическими,
то сейчас приведу пример уже полукриминальной ловушки.
Признаки её таковы. Предположим следующие условия. Ты
не актёр Голливуда, не миллионер и не пикапер высшего класса.
Может быть даже, твой успех у женщин очень низок. Дамы обычно
не хотят с тобой ветре* аться, пытаются динамить тебя, а если и
соглашаются начать отношения, то делают это с неохотой и стара-
ются не довести дело до секса. И вдруг на этом фоне некая жен-
щина проявляет к тебе огромный интерес. Буквально вешается на
шею. Или, может быть, пытается подстроиться под тебя, да таким
образом, что просто стелется перед тобой. Может быть, разумеется,
что какая-нибудь дама действительно полюбила тебя. Однако надо
быть очень осторожным, и ещё более осторожным, если раньше
эта женщина не обращала на тебя никакого внимания, а внезапно
«влюбилась» в тебя по уши.
Вероятную опасность подобной ситуации проще объяснить
примером.
117
Один мой знакомый, по профессии инженер, обладал добро-
желательным и дружелюбным характером, но с женщинами у
него отношения не складывались. Он не умел возбуждать в них
интерес, стеснялся приглашать на свидания, а перехода к инти м-
ным отношениям даже побаивался. Женщины считали его мяг-
котелы м, бесхребетным и паразитировали на нём, заставляя его
помогать им, а для поддержания интереса постоянно сексуально
провоцировали. Разумеется, дальше такого динамо дело не шло.
Он же не сопротивлялся этому, поскольку, во-первых, не понимал,
что происходит, а во-вторых, цеплялся даже за такой контакт с
женщинами, хотя частенько был им недоволен.
Он неоднократно жаловался на свои проблемы; как раз в
это время вышла эта книга в первой редакции, и я дал ему один
экземпляр.
Вдруг одна из его знакомых женщин «страстно влюбилась»
в моего приятеля. Раньше она никогда не обращала на него внима-
ния, и вдруг, буквально за месяц, с ней произошла резкая перемена.
Дама стала «мечтой мужчины»: ласковая, предупредительная,
скромная, но в то же время игривая, добрая и т.д. Сама делала
все первые, вторые и третьи шаги, сама напрашивалась на сви-
дания, мурлыкала и обволакивала его своей заботой и любовью. В
общем, вела себя таким образам, будто мой знакомый внезапно
стал мужчиной её .мечты (хотя двадцать с лишним лет до этого
он таковым не был). Он был рад до беспамятства из-за того, что
наконец-то женщина поняла, какой он лапочка, и полюбила его
таким, какой он есть. Кстати, на фоне этого «успеха» он как-то
заметил вслух (мне в упрёк), что и без книжек можно быть
успешным у милых дам. Кто-то обязательно рассмотрит в тебе
не только дойную корову, но и человека. И меняться совершенно
необязательно.
Женщина была настолько «влюблена» в своего избранника,
что очень быстро довела отношения до постели. Применительно
к обстоятельствам, как говорят юристы, мне эта ситуация не
нравилась. Слишком резкая перемена и слишком значительное
форсирование событий с её стороны.
118
Каково же было удивление моего знакомого, когда однажды
(чуть более чем через месяц после начала отношений) его любимая
сообщила, что беременна. Вот тут-то ситуация и начала прояс-
няться. Вначале я подумал, что дама решила, что пора замуж, а
в качестве мужа лучше всего подходит слабохарактерный муж-
чина, дабы им было легко помыкать. А для стимуляции брака
устроила «залёт». Однако всё оказалось сложнее.
Разумеется, после такой новости мой знакомый впал в
депрессию, не понимая, как такое могло произойти. Тем временем
в поведении дамы произошли резкие перемены. Она даже не пыта-
юсь сделать вид удивления по поводу нежелательной беременно-
сти, тем более на фоне предохранения (как она говорила моему
знакомому перед сексом). В ответ на недоумение моего знакомого
она грубо отвечала, что «об этом надо было думать перед посте-
лью, а теперь бери на себя ответственность за свою ошибку».
То, что незапланированная беременность — это ошибка обоих
партнёров, и решение принимать надо совместно, разумеется,
не упоминалось и не принималось. И, конечно же, никаких слов об
аборте она не хотела слышать. Кстати, вся ласка, нежность и
прочая атрибутика первой части отношений мигом улетучились.
Чувствуя неладное, я посоветовал своему знакомому сводить
её на ультразвуковое исследование плода. Казалось бы, вполне нор-
мальная и даже нужная процедура. Однако она вызвала у жен-
щины бурю протеста. Она перебрала все доводы: начиная от того,
что УЗИ вредно для плода и заканчивая вторжением в её личную
жизнь. Как будто отец, в качестве которого указывался мой зна-
комый, не имеет никаких прав. Как будто его ребёнок — это не
его личная жизнь тоже. Мало того, она отказалась вставать на
учёт в женской консультации. Для меня, врача, это было совсем
странно. То, что она что-то скрывает, я уже понимал. То, что
она избегает медицинского наблюдения и объективных методов
исследования, подталкивало меня к мысли, что она не беременна,
а только блефует, запугивает моего знакомого.
Однако уже через месяц её увеличившийся живот развеял
мои сомнения в наличии беременности. Но вот странная штука:
119
живот был отчётливо заметен уже в конце второго месяца, судя
по тому, когда мой знакомый начал отношения с этой дамой.
Известно, что раньше четвёртого-пятого он не заметен. Куда
делись ещё два-три месяца?
Тем временем к делу была подключена тяжёлая артиллерия
в виде родителей женщины, которые не только психологически
давили на моего знакомого, но и даже угрожали физической рас-
правой за «бесчестье дочери».
Под давлением родитечей (и моим отчасти) дама всё-таки
согчасилась пройти УЗИ. Каково же было удивление моего зна-
комого и её родитечей, когда выяснилось, что беременность воз-
никла... за два месяца до того, как женщина первый раз подошла
к нему и почти за два с половиной до первого секса между ними.
Оказалось всё просто — дама встречалась с начальни-
ком охраны одной фирмы, высокоранговым высокопримативным
мужчиной с недоказанным, но предполагаемым уголовным про-
шлым. Она обожала его в постели, однако когда вдруг ачучилась
«неприятность», то после непродолжительного разговора дама
была послана куда подальше. Давить на него женщина боялась,
делать аборт — тоже. Она решила быстро (пока не видно пуза)
найти и окрутить простофилю, которого можно продавить на
брак и который автоматически станет отцом чужого ребёнка
(поскольку тот рождён в браке). Выбор пал на моего знакомого.
Она была уверена, что заставить его будет нетрудно.
Я высказал мысль о генетической экспертизе с целью исклю-
чения отцовства, а знакомому посоветовал припугнуть её обви-
нением в мошенничестве. Надо отдать должное её родителям —
они не пошли на сговор с ней, и когда выяснилась разница в сроках
стали требовать от неё правды и отста ли от парня.
До экспертиз девица доводить не стала. После «прощаль-
ного» скандала с проклятиями и угрозами она исчезла из жизни
моего знакомого. Всё хорошо, что хорошо кончается, хотя у таких
историй конец не всегда счастливый, учитывая уровень преступ-
ности в стране и степень цинизма некоторых девиц. Кстати,
если бы разница в сроках была меньше, то фактов в пользу парня
было бы не так много.
120
Эта история произошла в начале 2008 года. Тогда генетиче-
ская экспертиза была не столь известна людям, далёким от меди-
цины. Сейчас же подобный способ установления отцовства на
слуху, и я рекомендую всем мужчинам пользоваться им, если есть
сомнение в верности женщины.
Кроме того, надо трезво оценивать свои силы в отноше-
нии женщин и своё положение на «любовной лестнице», как
бы «нелестно» это ни звучало. В нашем больном обществе, где
мошенничество и кидалово давно стали нормой, приходится очень
настороженно относиться к тем, кто внезапно начинает оказывать
тебе знаки внимания, демонстрировать повышенные заинтересо-
ванность и дружелюбие, кто «вдруг» в тебя влюбляется. Роман-
тики могут возмутиться и развить красочную розовую теорию о
«любви с первого взгляда», но необходимо постоянно помнить, в
каком обществе мы живём. Здесь бесплатный сыр, к сожалению,
бывает только в мышеловке.
Относительно личности манипуляторов (как мужчин, так и
женщин) скажу следующее: именно комплекс неполноценности
порождает чувство превосходства, которое требует ежеминутного
подтверждения за счёт окружающих. Сильные личности не нуж-
даются в самоутверждении за счёт манипуляций слабыми, зависи-
мыми людьми. Не удерживают на коротком поводке (френдзоне)
тех, кого кормят намёками и обещаниями, отжимая потихоньку
всё, что можно у них отжать, начиная помощью и заканчивая день-
гами.
Неизбежны вопросы: что же делать при такой изощренно-
сти и отработанности манипуляций? И кому же тогда верить?
Однако на самом деле ничего ужасного в этом нет. Вер-
нее, манипуляции — это отвратительно в любом их проявлении
и, безо всякого сомнения, с ними надо бороться. Но дело в том,
что в предыдущих главах уже было сказано, как не попасться на
крючок манипуляторши. Надо просто быть мужчиной, а не слаба-
ком. Насчёт же доверия — доверяй тем, в чьих чувствах ты уверен.
Проверяй, но проверив — доверяй. В этом и заключается великая
121
ценность порядочных женщин, особенно если эта дама подходи!
тебе по характеру.
Кстати, самой эффективной «лакмусовой бумажкой» является
посвящение потенциальной избранницы в одну из своих реальных
проблем (не наиболее тупиковую, но и не заведомо легко решае-
мую). Сочувствие, понимание, готовность помочь, а также сам
факт продолжения отношений после выяснения трудностей в зна-
чительной мере поможет отсеять особ с потребительской психоло-
гией. Это не гарантирует безоблачность будущего, но, по крайней
мере, не надо будет тратить время и нервы на явно неподходящих
личностей.
Мужчины, научитесь, наконец, уважать себя! Прекратите
ползать перед динамщицами! Обретите чувство собственного
достоинства и относитесь к происходящему критически! Любовь,
как и дружба, проверяется не в радостях, а в испытаниях. Тенден-
циозные максимы, типа «женщина всегда права» или «устами жен-
щины глаголют боги», «если женщина неправа, то мужчина обя-
зан перед ней извиниться», есть не что иное, как попытки самих
дам (или руководимых ими подкаблучников) сбить вас с толку или
априори провозгласить себя выше любого из мужчин. Иными сло-
вами, навязать вам свои правила игры. Разумеется, в этой игре вам
отводится роль пешки. Если вы будете достаточно благоразумны,
чтобы осмыслить их критически, и продолжите играть «в своём
стиле» (а не в рамках навязанных вам кем-то правил), то сможете
поздравить себя с победой или, по крайней мере, не потерпите
поражения. Поведётесь на эти правила — станете очередными
Спонсорами, Просто друзьями, Личными психологами, круглосу-
точными помощниками и пажами. Обслуживающим персоналом.
Как мужчин вас воспринимать уже не будут.
Помни, читатель, силой мужчины является именно само-
достаточность, внутренняя целостность и способность не подда-
ваться на провокации, которыми как раз и являются вышеописан-
ные вилки и ловушки.
122
С первого дня отношений поставь себя вне навязанных пра-
вил и играй только в своём стиле — и ты увидишь, кто перед тобой.
()чередная манипуляторша или порядочная женщина. Первая будет
всячески противиться твоей твёрдости и попытается сломать тебя;
вюрая же примет тебя таким, какой ты есть, и будет восхищаться
гобой. Кстати, при попытках помыкать тобой попробуй говорить
женщинам фразы, подобные тем, что в ходу у них самих. Зеркаль
манипулятивные установки. Например, «мужчина всегда прав»
или «мужчинам это позволено». «Мужчина должен быть счастлив,
а больше он никому ничего не должен». Следовать подобными
сентенциям совершенно необязательно, однако это будет не только
хорошим тестом (показывающим, какую роль вам отводит жен-
щина), но и способом борьбы с ловушками и вилками.
Никогда не демонстрируй свою зависимость от женщины,
панический страх её потерять. Ценить отношения — это вовсе не
шачит ползать у её ног. Никогда не показывай свой сексуальный,
психологический голод. Знай себе цену и люби себя таким, какой
гы есть. Дай понять женщине: ей очень повезло, что она встре-
тила тебя. Лучшая позиция заключается в следующих словах: «Я
люблю и уважаю тебя, ценю наши отношения, но я никому не
позволю вытирать об меня ноги, в том числе и тебе, кем бы ты ни
была». Усвой этот принцип, и ты увидишь, как динамщицы, словно
шелуха, будут разлетаться в разные стороны, уступая место поря-
дочным и серьёзным женщинам.
Помни, окружающие вообще и женщины в частности
склонны относиться к тебе так, как ты относишься к себе (за ред-
кими исключениями, о которых мы поговорим ниже). Здесь име-
ется в виду твоё реальное поведение. Я встречал много мужчин,
которые занимали солидные должности, обладали значительной
физической силой и были о себе очень высокого мнения, но с жен-
щиной вели себя как изголодавшиеся, нуждающиеся ней люди,
причём свою нуждаемость они как раз и демонстрировали. Они
прилипали к дамам и волочились за ними даже тогда, когда те
откровенно заявляли о презрении к ним, горе-ухажёрам. Они зво-
нили женщинам днём и ночью, ждали их у подъезда, по дороге с
123
работы, умоляли их, потом ругали, и тут же снова умоляли... О
каком уважении со стороны дамы здесь может идти речь?! Демон
страция нуждаемости — признак слабости, а слабых не уважаки
Причём с ухаживаниями это не имеет совершенно ничего общего
Держись с окружающими уважительно, вежливо, но в то же время
без заискивания, независимо, с иронией, с чувством собственного
достоинства, и люди (женщины в том числе) будут уважать, ценить
тебя и искать твоего расположения.
Сильный и самодостаточный, успешный, высокоранговып
мужчина — это не злобный, обидчивый скряга, но и не лопух,
потакающий всем капризам невоспитанных девиц. Он ничего нс
делает из-под палки. Если он что-то совершает, то исключительно
по собственному обдуманному решению.
Если ты ради женщины ВЫНУЖДЕН жертвовать своим
внутренним миром, если ради неё тебе необходимо перестать
общаться с друзьями, бросить хобби, ломать карьеру, если ты дол-
жен отказаться от удовольствий, если ты зависишь от её капризов и
перепадов настроения, значит, тебя просто используют. Это спра-
ведливо для обоих полов. Любящий человек не будет ломать об
колено того, кого любит, не будет требовать от него жертв и безого-
ворочного повиновения, не будет демонстрировать власть над ним.
Если же это так — ни о какой любви, ни о каком уважении речи не
идёт. Тебя просто используют.
Уважай, цени и люби женщину, которая уважает, ценит и
любит тебя.
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ (АБЬЮЗ)
Если в прошлой главе мы говорили о манипуляциях, то
теперь рассмотрим приёмы психологического насилия. В широком
смысле манипуляции тоже относятся к психологическому наси-
лию, потому что заставляют человека поступать вопреки своим
интересам, своей воле. Именно поэтому среди приёмов, приведён-
ных ниже, так много названий из главы «Вилки и ловушки».
124
Абьюз (психологическая агрессия) в отношениях это:
- Использование денег, положения в обществе или в иерархии
как средства контроля над партнером (в ситуации, когда женщина
срабатывает больше мужчины, является его начальником или её
положение в обществе выше, чем у мужчины);
- Требование отдавать всю зарплату или большую её часть;
- Угрозы бросить при условии материальной или другой
»ависимости партнера;
- Привлечение во время конфликтов третьих лиц (подруг, род-
сгвенников, соседей, прохожих и т.д.) как дополнительного рычага
давления на мужчину (а иногда и в качестве дополнительной физи-
ческой силы, если женщина переходит к физическому насилию);
- Шантаж абортом, угрозой развестись и отнять детей по
суду (в России в 97% случаев суд отнимает детей у отцов, даже
если условия, которые может создать отец, объективно лучше);
- Настраивание детей против отца с целью разлучить их с
отцом, получить новых союзников в борьбе с мужем, надавить на
отцовские чувства. Обычно то же самое делается с целью шан-
тажа;
- Угроза заведомо ложным доносом. Нанесение самой себе
ссадин, кровоподтёков и угрозы обратиться в полицию, суд с
жалобами на «побои» со стороны мужчины (если на самом деле
насилия со стороны мужчины не было). Сюда же относится угроза
обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обо-
юдному согласию;
- Намеренное создание чувства страха и беспокойства у пар-
тнера с помощью угроз, манипуляций;
- Шантаж сексом, секс только в обмен на материальные цен-
ности или как награда за исполнение требований;
- Попытки разрушить или испортить принадлежащие пар-
тнеру вещи (зачастую очень важные для него). Сюда же относятся
попытки лишить партнёра средств связи;
- Требования заниматься исключительно тем видом деятель-
ности, которым сочтёт нужным женщина (это касается как работы,
так и хобби);
125
- Требование со стороны женщины ограничить круг знакомств
таким образом, как она того хочет, либо вообще прервать знаком-
ства (человеком, находящимся в социально-психологической изо-
ляции, гораздо проще манипулировать);
- «Перевод стрелок». Агрессорша всегда будет пытаться
пристыдить тебя или подчеркнуть твою вину (комплекс вменён-
ной общемужской вины). Она не виновата, ты просто «спровоци-
ровал» её (перевёрнутая и индуцированная перевёрнутая обида).
При этом твои чувства она будет отрицать или не рассматривать
вообще («мужики — бесчувственные животные»);
- Вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища,
крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудо-
вольствие ваши поведением, насмешки, сравнения с другими
людьми с целью продемонстрировать вашу «ущербность»). Агрес-
соршу отличает умение чувствовать больные места жертвы и
наступать именно на них;
- Агрессивное поведение и унижения с глазу на глаз и под-
черкнуто заботливое — на публике. Хотя часто бывает такое, что
агрессорша унижает мужчину и на публике, желая похвастаться
перед подругами своей властью над мужчиной. Это уже совсем
запущенный случай разнузданности;
- Газлайтинг. После эпизодов абьюза — попытки создать
видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны
мужчины абьюзерша начинает убеждать его, что «ты просто слиш-
ком остро на все реагируешь», «я пошутила», «ты всё не так понял»,
«ты просто зануда», т.е. реализуется механизм простой или инду-
цированной перевёрнутой обиды. Через некоторое время жертва
убеждается в том, что все дело в ее «неадекватности» («ты зануда»,
«ты не мужчина», «настоящий мужчина так себя не ведёт»);
- Резкая смена поведения. В жизни это добродушный чело-
век, однако его приступы ярости появляются почти непредсказу-
емо и не на шутку пугают. В подобном припадке женщина может
перейти к физической агрессии. После приступа абьюзер быстро
возвращается к своему «нормальному» поведению;
126
- Использование проявлений любви как средств поощрения
и контроля (созвучно с пунктом о применении секса в целях шан-
тажа).
Любой из этих признаков уже должен заставить мужчину
задуматься о том, что его партнёрша/жена применяет по отноше-
нию к нему психологическое насилие. Если же признаков наби-
рается несколько, то психологическое насилие налицо. Большая
часть правил, кстати, справедлива и по отношению к мужскому
психологическому насилию над женщиной.
КОМПЛЕКС ВМЕНЁННОЙ ОБЩЕМУЖСКОЙ ВИНЫ
Это один из важнейших инструментов для промышленной
переработки мальчиков с любым ранговым потенциалом в низко-
ранговых, безвольных мужчин. К сожалению, очень распростра-
нён среди представителей сильного пола.
Заботливая мама или воспитательница детского сада начи-
нает формировать его сразу после того, как ребёнок осознаёт себя
мальчиком, а не девочкой.
«Гадкий мальчишка, хулиган, смотри, как смирно ведут себя
девочки: сидят, водят кукол, а тебе лишь бы куда-нибудь залезть,
испачкаться, порвать штаны!» — ругает мальчика тётя, которая
работает в детском саду только потому, что её больше никуда не
берут за склочность характера и отсутствие каких-либо профес-
сиональных навыков. Вслед за отповедью следует затрещина или
другое унизительное наказание. Наказание за то, что мальчик вёл
себя так, как и подобает мальчику: активно, решительно. Он залез
на дерево не потому, что хочет насолить воспитательнице, а потому,
что именно это заложено в него природой. Активная позиция экс-
периментатора, первооткрывателя. Но воспиталке это не нужно.
Ей бы досидеть до вечера без приключений и покинуть свою нена-
вистную работу. А гадкий мальчишка как раз эти приключения соз-
даёт.
127
Дома по той же программе мальчика проработает мать: вме-
сто того, чтобы копаться в песочнице, как девочки, он, гадёныш,
летает с другими сорванцами по двору, расшибая коленки и достав-
ляя маме столько хлопот. «Лучше бы у меня родилась дочка! Я так
её хотела, а родился ты!» — в сердцах восклицает мама.
А ведь ещё не забыть бы, что девочкам надо уступать. Их
нельзя обижать (даже если они первые проявляют агрессию). Они
красивые и хорошие. А ты негодный мальчишка.
Школьная пора. Усидчивые девочки зубрят книжки. Стара-
тельные, прилежные. У них аккуратные тетрадочки с красивым
почерком, всё разноцветно подчёркнуто и оформлено как в хорошей
стенгазете. А гадкий мальчишка? Совсем не испытывает никакого
стремления к аккуратности и усидчивости. Ни красивого почерка,
ни разноцветных линеечек. На переменах бегает по коридорам.
Строгая учительница ловит за шкирку и длинно выговаривает,
называя его хулиганом. А на уроке? А на уроке ставит четвёрку за
то, что пункты не выделены разноцветной ручкой, как у Леночки и
Танечки. И на олимпиаду он не пойдёт. Пойдёт Леночка. Не беда,
что она хуже решает задачи повышенной сложности. Она девочка,
а девочке надо уступать. К тому же Леночка умница с примерным
поведением.
Мама к этому времени давно развелась с папой. Он не уделял
ей внимания. Она не чувствовала с ним себя женщиной. Не так, как
с тем, другим, с кем однажды её увидел папа. Ну да это дела взрос-
лых, сынок. Подрастёшь — узнаешь, что мужикам только одно от
женщины и нужно. Они как животные. А женщины — любят!..
Не попал на олимпиаду? Я не сомневалась. Такой же неудач-
ник, как и твой папаша. Непутёвый. Я рада, что идёт Лена. Она
старательная. И вежливая. Боже, лучше бы у меня родилась дочка!
За что мне это долговязое наказание? Даже глаза как у папаши!
Он, твой отец, испортил мне всю жизнь. Лучшие свои годы
я потратила на этого негодяя, неудачника, который даже не был
способен сделать счастливой свою женщину! Вот они, мужики,
скоты! Что я видела? Кухню, стиралку, твои пелёнки? Разве это
жизнь? Вот на что меня обрёк твой папаша! И ты растёшь таким
128
же. Наверно, уже за девочками ухаживаешь. Хочешь ещё один цве-
ток посадить на кухню, где он зачахнет! Женщина — она любит!
А мужик только хочет! Думает тем, что ниже пояса. Лишь бы удо-
влетворить свою похоть! Любое соитие — это насилие над женщи-
ной. И с твоим отцом было то же самое, и ты будешь таким же, ты
же мужчина, ничто мужское тебе не чуждо.
Мать внушает сыну, что все мужики — твари, скоты, насиль-
ники, тираны, деспоты, тупые животные, которые хотят от жен-
щины только секса, алкоголики без цели в жизни, а если цель и
есть, то она состоит из траханья, жратвы и бухла. Одновременно
утверждает, что женщины — слабые, хрупкие, нежные, ангелопо-
добные существа, сама святость и доброта, любовь и обаяние. И
эту святость и обаяние гадкие мужланы (все до единого!) топчут
грязными кирзачами.
То же самое он видит по телевизору, читает в интернете,
слышит вокруг. Мужчины — это природные агрессоры и разру-
шители женской доброты. Половой акт — насилие мужчины над
женщиной. Вся преступность — мужская, женской преступности
не существует. А если есть какие-то отдельные эпизоды, то в них
тоже виноваты мужчины, хотя бы косвенно. Мужчины тысячеле-
тиями угнетали и продолжают угнетать женщин. Алкоголизм и
наркомания свойственны мужской природе. Насилие порождено
мужчинами, если бы не было мужчин, не было бы и насилия. Эко-
номические кризисы — следствие патологической тяги мужчины к
обогащению и конкуренции. Можно смело ставить знак равенства
между словами «мужчина» и «педофил». Нельзя доверять воспита-
ние детей мужчинам. Это неизбежно приведёт: а) к педофилии; б)
к антиобщественным установкам в неокрепшей психике ребёнка.
Ни один мужчина не имеет права управлять имуществом и даже
своими доходами. Всё это должно быть в руках женщины. Это ком-
пенсация за многовековое угнетение. На опасных работах предпо-
чтительнее мужчины, так как они сильнее физически и малоценны
для общества. На любой управляющей работе предпочтительнее
женщины, так как они лучше. Просто лучше.
9-795
129
Ты ещё не насилуешь женщин и не режешь детей? Это не гово-
рит о том, что ты нормальный. Просто ты удачно маскируешься. У
тебя пока получается держать себя в руках. Но ведь британские
учёные давно доказали, что преступная суть заложена генетиче-
ски. Ты мужского пола, значит, деспот и тиран, только скрытый.
Скрываешься, то есть. До поры — до времени. И тем самым ты
ещё более опасен, чем явный дебошир, грабитель, убийца, насиль-
ник.
То же самое ему транслируют женщины вокруг, в том числе
и его избранница. Мужчина должен женщине. Тот, кто не испол-
няет желаний своей киски, не заслуживает называться мужчи-
ной. Мужчина обязан позволять женщине всё, что она хочет. В
женской измене всецело виноват мужчина. Только слабаки ждуз
от женщины взаимности. У мужчины в жизни может быть только
одна цель — создать все условия женщине. Если ты сделал это, ты
настоящий мужчина, если не сделал, то неудачник, мусор. Ничто
не может служить оправданием тому, что ты не смог сделать жен-
щину довольной.
А если от прессинга и безысходности мужчина начинает пить
или вымещает накопившуюся обиду и досаду по-дурацки, кула-
ками, то это лишь подтверждает тезис о некондиционности муж-
ского пола. «Вот видите, — говорят окружающие — Иного никто
и не ждал. Всё в рамках предсказуемого».
Так методично с самого детства мальчикам прививается ком-
плекс вменённой общемужской вины. Формируется образ неполно-
ценного мужского пола в сознании вначале ребёнка, потом юноши,
потом мужчины. Принадлежность к мужскому полу объявляется
чем-то вроде болезни, тяжёлой и опасной для окружающих. Типа
проказы или туберкулёза. Мужчина опасен для людей, как собака,
страдающая бешенством. Вместе с тем здоровое общество без
Y-хромосомы снисходит до того, чтобы принимать то, что может
дать мужчина. Как компенсацию за те неудобства, которые исхо-
дят от опасных больных мужским полом. Что остаётся мужчинам?
Только каяться за тот страшный дискомфорт, который они вносят в
жизнь здорового общества.
130
Вот что такое комплекс вменённой общемужской вины. Ста-
тья написана по многочисленным, собранным почти за 10 лет. рас-
сказам мужчин — сотням, тысячам.
Приведу схему того, о чём писал выше.
1. Вначале некондиционность мальчика доказывают роди-
тели и воспитатели, потом учительницы с помощью сравнений с
девочками. Разумеется, любые сравнения не в пользу мальчика.
Вместе с тем в сознание мальчика вбивается установка о привиле-
гированности девочек.
2. Если мать — разведенная женщина или никогда не была
в браке и испытывает ненависть к своему бывшему супругу (пар-
тнёру), то она эту ненависть срывает на сыне, ища и сравнивая
«негативные» черты в характере отца и сына. Их, разумеется, ока-
зывается очень и очень много.
3. Мать, окружающие женщины и общество прививают
повзрослевшему юноше идею о неполноценности мужского пола
вообще. О том, что любой представитель мужского пола априори
опасен.
4. У мужчины формируется комплекс вины перед женщи-
нами за весь мужской пол и за себя в частности (как представителя
пола). Вслед за этим у него возникает комплекс неполноценности
перед женщинами. Он их одновременно и обожествляет, и боится,
а также верит, что все женщины на земле испытывают жестокое
угнетение со стороны мужчин. Мальчик (юноша, мужчина) «пони-
мает», что в душе он насильник и тиран (потому что мужчина) и
всеми силами старается подавить всё мужское, выбросить из себя
мужчину, надеясь тем самым стать «лучше» и избавиться от под-
сознательного комплекса вины перед женщинами. Кроме того,
удовлетворяя все запросы женщин, пресмыкаясь перед ними, он
старается «скомпенсировать» тот «вред», который якобы наносят
мужчины женщинам. Что-то типа контрибуции. При этом ранго-
вый потенциал мужчины ещё в детстве губится на корню, и он
вырастает низкоранговым, забитым и запуганным даже не челове-
ком — орудием — в руках мани пул яторш.
9*
131
То, что мы рассмотрим далее, вытекает из комплекса вменён-
ной общемужской вины и тщательного выращивания послушных
низкоранговых мужчин.
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ В ЦЕНЕ
Когда я сравнивал отношения, считавшиеся нормальными
лет сорок назад, с теми, которые чаще всего наблюдаются сейчас,
то увидел одну странную закономерность. Я попросил своих зна-
комых женщин рассказать об опыте их интернет-общения на сай-
тах знакомств. Мой интерес был подогрет ещё сильнее тем, что
у них, как они сказали, нет отбоя от желающих познакомиться,
встретиться и т.д.
После подведения итогов получилась странная картина. Все
мужчины (больше полутора тысяч) делились на 3 части. Первая
часть (примерно 1/5) сразу предлагает секс, иногда за деньги. Вто-
рая часть (тоже примерно 1/5) общается, как это принято везде
и всегда: с уважением относится к собеседнице, но знает цену и
себе. Но. как это ни удивительно, большая часть мужчин (около
3/5) готова унижаться перед женщиной, вымаливать встречу даже
после многократного и, нередко, грубого отказа. Мои знакомые
признались, что им было интересно, насколько же хватит этих
мужчин. Оказалось, что многие из них продолжают волочиться и
унижаться даже после оскорблений в их адрес. Достаточно боль-
шая часть готова подвергаться манипуляциям, даже осознавая, что
их используют, например, как спонсора. Одна дама открыто заяв-
ляла нескольким «ухажёрам», что каждый из них нужен ей лишь
для удовлетворения своих материальных нужд или создания окру-
жения, а как мужчину она никого из них не рассматривает. И даже
после этого они, словно тени, следовали за ней, исполняя каждое
её желание.
Это приучает некоторых дам (чаще закомплексованных, но
желающих стать «выше всех») к «всеобщему» преклонению перед
ними. Они начинают считать подобное поведение мужчины нор-
132
мой, а отсутствие поклонения и униженного поведения (т.е. рав-
ноправные отношения) — чем-то крамольным. У таких женщин
создастся впечатление, что они королевы, и тот. кто перед ними
не пресмыкается, их попросту недостоин. Им не нужны сильные,
уверенные в себе мужчины, им приятнее лесть и унижения сла-
бых. Получается, что пресмыкающихся мужчин гораздо больше,
нежели уверенных в себе (примерно 3/1), и последние остаются
в меньшинстве. За счёт огромного количества тех, кто готов воло-
читься за дамой, мужчины вообще теряют «ценность», обесцени-
ваются, если хотите. Мало того, окружающие женщины начинают
завидовать тем, около которых вьётся рой неуверенных в себе, сла-
бых мужчин, начинают хотеть того же.
Подобное можно встретить в экономике: если группа торгов-
цев сильно снизит цену на товар, то он обесценивается во всей
своей массе, и те, кто сохраняет прежнюю цену, ничего не реали-
зуют. Товар будет продаваться по бросовой цене.
С другой стороны, среди женщин нет подобного расслоения:
доля тех, кто готов самостоятельно проявлять какую-либо инициа-
тиву в отношениях даже со знакомыми мужчинами, очень мала, и
уж тем более ни одна не позволит манипулировать собой. Редкие
исключения и действия профессиональных жиголо и донжуанов
во внимание не берём.
На интернет-странице одной своей знакомой я увидел фразу
с очень глубоким смыслом. В этой фразе, пожалуй, и кроется при-
чина успеха женских манипуляций. Она звучит так: «Слабый пол
сильнее сильного вследствие слабости сильного пола к слабому».
Вот где собака зарыта! В этом-то и заключаются проблемы многих
мужчин. Дело в том, что большинство мужчин ДЕМОНСТРИ-
РУЮТ ЖЕНЩИНАМ СВОЮ НУЖДАЕМОСТЬ В НИХ И
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ НИХ. Не уважение и готовность созда-
вать честные отношения, основанные на взаимности, а именно
нуждаемость, собачью покорность и зависимость от женщин.
Иными словами, они, как нищие, волочатся за женщинами, клянчат
у них внимание, ласку, заботу, секс. Просят: «Ну погуляй/займись
со мной сексом, пожалуйста, я тебя умоляю, тебе что, жалко?..». К
133
чему приводит такое раболепие, согласие на любые условия отно-
шений, показано в стихотворении Роберта Рождественского:
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- «Спой!» — прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг — стена?
- Снесу!
- А если — узел?
- Разрублю!
134
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю
рабов.
Отсутствие указания на пол каждого персонажа говорит о
гом, что вышесказанное справедливо как для мужчин, так и для
женщин.
Обратимся к экономике. Знаешь, в чём состоит умение тор-
говаться? Нив коем случае не показывать продавцу, что его товар
гебе жизненно необходим, иначе торговец будет поднимать цену
всё выше и выше, поняв, что ты всё равно купишь этот товар. Осо-
бенно это ярко проявляется на восточных базарах, где принято долго
торговаться. На востоке это целый ритуал, и тех, кто покупает, не
торгуясь, не уважают. Так вот на восточных базарах «стартовая»
цена за вещь завышена в 3-4 раза по сравнению с реальной.
Каково поведение «нуждающегося»? Он подбегает с блеском
в глазах и говорит торговцу, что ему просто необходима такая-то
вещь, а если у него есть две, то он готов заплатить ещё и сверху.
Торговец, понимая, что тут можно взвинчивать цену до заоблач-
ных высот, продаёт бросовый товар по сверхцене, да ещё и поста-
вит себя так, будто «смилостивился». А покупатель будет искренне
рад, что у него «получилось» купить этот товар, и будет уверен в
том, что теперь он по гроб жизни обязан этому торговцу.
Как принято (и как следует) себя вести? Подойти к товару,
покрутить его, осмотреть критическим взглядом, спросить цену и
с кислой миной положить вещь на место. Мол, не понравилась.
Такого барахла полный базар, да ещё и дешевле. Торговец немного
сбавит цену, но соглашаться не следует. Вот за четверть цены я
бы купил, а так — нет, спасибо. Оставьте себе. Уйти от этого тор-
говца и походить в отдалении. Через некоторое время (час, два)
снова подойти к торговцу. Тот уже поймёт, что ты не так-то уж
и нуждаешься в его товаре, не собираешься покупать его втридо-
135
рога. Даже если ты в нём очень нуждаешься, то ни в коем случае
нельзя давать этого понять торговцу. Иначе — торг неуместен. Тем
временем торговец уже зовёт вас: «Эй, а за полцены не хотите?»
Или можно самому подойти и сказать: «Не надумали за четверть
цены?» Он скажет, что сам покупал чуть дешевле, чем отдаёт тебе
а возможно, и себе в убыток торгует. Помни, это всё игра, ритуал,
нечто вроде китайского чаепития или шаманского камлания. Товар
надо покритиковать: ну что это за вещь, тут помято, тут погнуто,
тут поцарапано... за такое и четверть цены много! И так далее.
В конце концов сойдётесь где-то посередине и купите вещь по её
реальной цене. А если возьмёте две, то это будет лишний повод
потребовать ещё бОльшую скидку.
Читатель, помни, что женщины — очень прагматичные
существа, гораздо прагматичнее мужчин. Только свою прагматич-
ность они скрывают за охами и ахами, розовым флёром, поэтиче-
скими восхищёнными возгласами и демонстрацией собственной
чувственности. На самом деле ядро женщины — практика жизни.
Задачи женщины нацелены на обеспечение себя и своего потомства
ресурсами, которые она получает не только своими силами (благо,
сейчас это стало возможно благодаря эмансипации женщин), но и
от мужчин. Что такое ресурсы, я уже упоминал. Далеко не всегда
это именно деньги.
Так зачем же женщине просто отдавать то, чего добивается
этот волочащийся за ней мужчина? Он через слово говорит о том,
что нуждается в её ласке, внимании, сексе или даже простом при-
сутствии рядом! Свои ресурсы можно обменять на его в отноше-
нии... м-м-м... 1 к 5. Нет, лучше 1 к 10. Нет! Он так нуждается в
моих ресурсах и не ценит свои, что будет готов и на 1 к 20!!!
Результат — этот мужчина не в цене. А дама (и всё её жен-
ское окружение под влиянием положительного опыта хотя бы
одной) будут искренне верить в то, что обмениваться ресурсами по
курсу меньше чем 1 к 20 нет смысла вообше. Раз этот согласился, и
другие согласятся. А кто не хочет отдавать за «бесценок» — пусть
идёт мимо. Что в итоге? Ресурсы мужчин обесценились, а ресурсы
женщин сильно скакнули в цене.
Самодостаточный, уверенный в себе мужчина будет воспри-
ниматься женщинами как человек, который попросту набивает
136
себе цену. Хотя, коль скоро он выделяется на фоне ползающих у
ног и умоляющих пажей, он обязательно будет вызывать интерес у
женщин. «Кто это такой, который думает, что он лучше всех?! Что
это за птица?! Но... может быть, он и есть лучше всех, а его ресурс
уникален?.. Надо присмотреться».
Таким образом, демонстрация мужчинами нуждаемости
в женщинах делает первых слабыми, а последним даёт прак-
тически ничем не ограниченную власть.
Разумеется, всё это не касается случаев, когда мужчина
и женщина искренне и взаимно любят друг друга, уважают и
ценят. В этом случае вряд ли они буду считать, кто кого сколько
раз поцеловал, кто сколько раз соблаговолил принять приглашение
в кафе и кто кого сколько раз повёл гулять. Если нет явных пере-
косов в одну сторону (а в случае взаимных чувств их нет или
они легко устраняются в ходе диалога), то никаких «рыноч-
ных» отношений не будет.
Развенчаем миф о том, что мужчина — охотник, а жен-
щина — его добыча. Мужчина — охотник. Однако это лишь полу-
правда. Охотники — оба пола, и они оба выбирают друг друга. Это
факт, и вот почему.
Существует два вида охоты:
1. Активная — человек (охотник) первый идёт на контакт,
заявляет о себе.
2. Пассивная — человек подманивает «дичь» к себе чем-то
привлекательным для «дичи».
Раньше, когда роль женщин в инициировании отношений
была весьма ограничена традициями (о чём вам ещё могут пове-
дать ваши мамы и бабушки), мужчины охотились активно, а жен-
щины — пассивно. Теперь же, когда женщины уравнены в правах
с мужчинами, ситуация иная.
Основное, чем дама может привлечь мужчину (незнакомого,
который ещё не может знать о её уме, мастерстве готовить или
вышивать крестиком) — её внешность, т.е. врождённая характе-
ристика любой женщины. Миф о «красоте» и её отсутствии давно
развенчан — одним мужчинам нравятся одни, другим — другие.
Одни любят полненьких, другие — худеньких; одни предпочитают
137
высоких, другие — миниатюрных и т.д. Иными словами, если
женщина не тяжёлый инвалид, что сразу заметно, то ей есть с чем
выходить на пассивную охоту. Кроме того, каждая женщина может
с той или иной (достаточно значительной) долей вероятности наде-
яться на удачу в этой охоте.
С другой стороны, мужчине для пассивной охоты обяза-
тельно нужны легко демонстрируемые признаки высокорангового,
причём внешность тут почти не играет роли (если, конечно, ты не
урод или не обладаешь внешностью Орландо Блума, Вигго Мор-
тенсена и Алена Делона вместе взятых). Иными словами, это дол-
жен быть какой-то легко заметный паттерн поведения (т.н. «муж-
ская харизма»), который, скорее всего, осуждается обществом,
либо демонстрация богатства, власти и успеха. Как можно больше
из следующего списка: дорогая машина, одежда, личный шофёр,
красивая спутница (именно красивая, по общепринятым канонам
красоты). Однако всё это демонстрируется далеко не всеми даже
реально высокоранговыми. В России от золотых цепей, «тачек» и
прочих дешёвых понтов ещё не отвыкли (если отвыкнут вообще), а
в Европе старичок, читающий газету в сквере и одетый абсолютно
неброско, вполне может оказаться крупным акционером нефтяной
компании, а взъерошенный мужчина, бегущий рядом с тобой по
дорожке — известным на весь мир кардиологом.
Даже наоборот, если какой-то признак нарочно выставляется
напоказ, значит, скорее всего, это не более чем пускание пыли в
глаза. Поэтому у мужчин мало способов подманить к себе жен-
щину, то есть не просто вызвать интерес, а именно вынудить её
начать активную охоту — инициировать знакомство. Таким обра-
зом, возможности пассивной охоты у большинства мужчин огра-
ничены. Остаётся только активная.
Женщина же может охотиться обоими способами. Она же и
выбирает из предложенных ей активными охотниками вариантов.
Кроме того, не стоит забывать о тех мужчинах, которых она может
получить с помощью собственной активной охоты.
Значимость того, кто ведёт активную охоту, сразу же занижа-
ется (хотя и немного). Это объясняется тем, что активный охотник
как бы напрашивается на общение с объектом охоты. Пассивная
же охота, наоборот, поднимает значимость охотника, поскольку
138
именно пассивный охотник разрешает или запрещает контакт и
дальнейшее сближение.
Следствием низкой «цены» мужчин является френдзона. О
ней и поговорим далее.
ПРОСТО ДРУЗЬЯ, ИЛИ ФРЕНДЗОНА.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Мужчины, которые относятся к женщинам
с наибольшим почтением, редко пользуются у них
наибольших! успехом.
(Джозеф Аддисон)
Мачо найдется мужчин, для которых любовь —
самое важное на свете, и это по большей части
неинтересные мужчины; их презирают
даже женщины, для которых любовь превыше всего.
Преклонение льстит женщинам, волнует их,
и все же они не могут отделаться от чувства,
что мужчины, все на свете забывающие из-за любви —
убогие создания.
(Сомерсет Моэм. «Луна и грош»)
Если мужчина позволяет, чтобы им помыкала
женщина, то он не мужчина и не женщина:
он просто ничто.
(Наполеон Бонапарт)
Ликбез:
Френдзона — ситуация, когда женщина, зная, что нравится
парню, не позволяет ему развивать отношения, однако подогревает
его чувства и использует это в своих целях: ради денег, подарков,
услуг, помощи и решения других собственных проблем за счёт
парня. Оплатой являются флирт и намёки на «что-то большее».
139
Это не глава о пикапе. Я не буду советовать, как, сплясав
ритуальный танец с бубном, провернуть хитрый анти-ДОД. Жалко
сил и времени. И на танец, и на текст о нём. Мне гораздо интерес-
нее другое.
Вначале успокою мужчин. Получить билет во френдзону
может абсолютно любой. Да, уважаемые альфа-самцы и пикаперы
80-го уровня. Всё зависит не только от ваших тактико-технических
характеристик. Очень многое обусловлено самомнением женщин.
Среди них найдутся такие, для которых вся ваша альфасамцовость
не будет стоить ломаного гроша. Доказательство этого — биогра-
фии знаменитых людей. Например, национального героя России,
генералиссимуса и принца крови А.В. Суворова, кавалера всех
российских орденов и множества зарубежных, полководца, не
проигравшего ни одного из десятков сражений, которому рукопле-
скала вся Европа. Казалось бы — куда альфа-самцовее? Однако
при всём при этом его собственная жена совершенно не воспри-
нимала Суворова как мужчину вообще и как мужа в частности и
поэтому гуляла направо и налево.
Среди женщин будут и те (причём их очень много), которые
изначально ориентированы не на создание пары, а на доминиро-
вание над одним или группой воздыхателей. «Сильным женщи-
нам» требуются мягкотелые мужчины. С ними удобнее. Ими легче
управлять.
Разумеется, правильный мальчик с трепетным отношением
к женщинам гораздо сильнее подвержен риску попасть во френд-
зону, чем опытный, в меру циничный и в меру практичный муж-
чина. Однако дело только в вероятности. От приглашения нести
шлейф королевы никто не застрахован. Обо всём этом подробнее
написано в главе «Сшибка рангов», так что не будем углубляться.
Однако не зря я выделил слова «получить билет во френд-
зону» курсивом. Дама протягивает тебе путевой лист. Но от тебя
и только от тебя зависит, примешь ли ты его и послушно попле-
тёшься на скамейку запасных или с улыбкой разорвёшь и пойдёшь
дальше дорогами жизни. Для борьбы с френдзоной предлагаю
второй вариант. Нет смысла добиваться динамщицы — она того
140
просто не стоит. Миссия мужчины — устремляться к звёздам, раз-
двигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами
разрешения на доступ к заветному органу Даши и Наташи. Если
вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи
или собаки? Неистовая зависимость от женщин простительна,
пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, да и
то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подра-
стёт и наберётся опыта. Отсюда же вытекает отношение к другому
пикаперскому совету: менять себя. Что значит — менять себя? Как
и ради чего?
Вариант первый — менять себя так, чтобы понравиться
данной конкретной Маше или разным машам в общем и целом.
То есть подстраиваться под те параметры, которые ожидают от
тебя женщины. То есть повышать визуальный ранг. Прокачивать
навык имитации альфа-самца. Пару-тройку месяцев тренировать
походку, ещё полгода — взгляд, ещё год — модуляцию голоса.
Пойти работать грузчиком по ночам, чтобы купить бумер, кото-
рый так нравится девочкам. Одеться в модном салоне. Устроиться
на статусную работу. И чёрт с ним, что ты математик, и особен-
ные голос и взгляд тебе никогда не потребуются. Чёрт с тем, что
вместо моднючего бумера и шмоток ты мог бы получить вторую
специальность, которая помогла бы тебе в карьере. Чёрт с тем, что
на своей статусной работе ты чувствуешь себя, как шахматист на
чемпионате по плаванию. Чёрт со временем, которое ты бездарно
угробил, дабы получить ненужные тебе навыки и вещи. Наплюй.
Ведь ты научился мимикрировать под альфа-самцов, которых
так любят дамы! Не беда, что ты не нарисовал свою Мадонну, не
выиграл свою Чесму и не получил Оскар. Зато вожделенная маша
наконец-то сочла возможным допустить тебя до святая святых! Не
этой ли награды ты ждал так долго?
Никогда не понимал мотивации Финна из пушкинской
поэмы «Руслан и Людмила». Кстати, советую прочитать. Отлично
описаны и френдзона, и «ближе-дальше», и нелепые попытки
добиться женщины с помощью нецелевой траты многих лет и
многих трудов.
141
Второй вариант — меняться ради себя, своей цели. Вкла-
дывать ресурсы в себя. Причём так, как это нужно тебе самому, а
не так, чтобы соответствовать ожиданиям женщин. Отбрось всю
шелуху, которая не нужна для достижения цели. Ты — писатель
и хочешь стать вторым Достоевским? Так зачем тебе прокачивать
навык томного взгляда? Лучше прокачай скилл литературного
мастерства! Ты — врач и хочешь затмить Пирогова? Тогда вместо
уроков актёрского мастерства возьми уроки английского и съезди
в США на стажировку. Ты боксёр и считаешь, что скоро братья
Кличко будут завидовать тебе? Тогда из планов на ночь вычеркни
пункт «заработок денег на модные шмотки» и впиши «тренировки
х2». Уверяю, что вкладывать свои ресурсы в достижение собствен-
ной большой мечты гораздо приятнее и полезнее, чем мимикри-
ровать под девушкины запросы. Кстати, вслед за результатами в
своём деле последуют и результаты на личном фронте. В качестве
подтверждения вспомним хотя бы жизнь того же Пушкина, кото-
рому литературный успех открыл доступ практически к любой
женщине своего круга.
Смотри: следуя первому варианту, мы психологически при-
вязаны к динамщице. Фактически вся жизнь отныне подчинена её
запросам. Полезность каждого нашего шага оценивается с одной
точки зрения: приближает ли этот шаг к койке с машей.
Следуя второму варианту, мы сами решаем, как и ради чего
нам жить. Кстати, напоминаю, что каждый день отсутствия маши
даёт нам целых 24 часа на то, чтобы стать ближе к большой мечте.
Это в качестве утешения.
Поэтому совет «меняйся» должен звучать не совсем так.
«Выкинь из головы свою зацикленность на маше! Ты - муж-
чина! Перед тобой десятки дорог и тысячи больших целей! Пока ты
тратишь время на то, чтобы заслужить одобрение женщины, кто-то
другой пройдёт твоей дорогой, достигнет твоей цели и получит
твой приз. А возможно, и твою машу впридачу».
У тебя есть ресурсы. Это время, силы, деньги, знания, уме-
ния, опыт. Если ты тратишь ресурсы на себя, то у тебя будут и
новые ресурсы, и женщины. Если ты тратишь ресурсы на женщин,
то лишишься и ресурсов, и женщин. Всё предельно просто.
142
Да, забыл. Давай уж договоримся, что такие банальные вещи,
как опрятный внешний вид и личную гигиену мы просто не рас-
сматриваем. Капитан Очевидность сегодня в отгуле. Так что рабо-
таю за двоих.
Как я уже много раз говорил, далеко не всегда во френдзону
приглашают только низкоранговых хлюпиков, которые демонстри-
руют свою нуждаемость в женщине. Кроме того, далеко не всегда
женщина предпочитает альфу гамме или даже омеге. Об этом в
следующей главе.
«Я ЖЕНЩИНА. ИЩУ СЛАБАКА»
Меня раздражает мой муж, потому что
в нем маю мужских качеств.
Меня раздражает его мягкость, безвольность,
но его слабые попытки проявить волю,
мною тут же пресекаются.
(из «женской» статьи.
Орфография и пунктуация сохранены)
Прежде чем читать эту главу, я настоятельно советую вспом-
нить другую — «Сшибка рангов», потому что без неё будет сложно
понять смысл этой.
Итак: некоторые женщины избегают высокоранговых
мужчин. Но как же так? Как это возможно? Со всех сторон говорят
одно и то же: все женщины своим «самочным» инстинктом хотят
выскокорангового, вожака, и ни одна не устоит, если он её захочет.
Те, кто не задумывается о связи теории и практики, слепо верят
этому, и попадают в прострацию, когда видят, что на практике эта
мантра действует далеко не всегда. Особенно часто в подобную
ловушку попадают пикаперы (имитаторы высокого ранга) и те, кто
действительно обладает характером высокорангового мужчины.
В чём же дело? Этот вопрос возник далеко не вчера. Если
полазать по пикаперским форумам, то в той или иной форме он
143
был задан множество раз с тех самых пор, как вообще возникли
форумы. Однако вдумчивого анализа ситуации и тем более внят-
ного объяснения я нигде не увидел. Пикаперы твердили одно и то
же: женщина никогда не скажет «нет» высокоранговому. Если с
тобой отказались встречаться, значит, тебя идентифицировали как
ТФНа (низкорангового). Значит, ты недостаточно овладел искус-
ством пикапа. Иди учи матчасть и тренируйся. На кошках.
Хорошо. Допустим, юный падаван недостаточно прокачал
свои пикаперские навыки. Но тогда как объяснить тот факт, что
точно такие же перипетии происходят с людьми, которые не ими-
тируют высокий ранг, а действительно обладают высоким рангом
и чаще всего низкой примативностью?
Частично эта ситуация описана в главе «Сшибка рангов».
Однако с тех пор, как она была написана, у меня накопилось много
новой информации, которые позволяют провести более полный
анализ и сделать более точные выводы, в том числе и практиче-
ские.
Да, во-первых, низкая примативность мужчины может быть
идентифицирована высокопримативными женщинами как низ-
кий ранг. По принципу «если не кидает понты, значит, у него их и
нет». Спокойные, улыбчивые мужчины зачастую воспринимаются
женщинами как слабаки по сравнению с теми, кто лезет в драку,
демонстративно сорит деньгами, грубит, постоянно конфликтует
со всеми. Спокойствие и улыбку здесь женщина отождествляет с
попыткой угодить ей и окружающим (черта низкорангового), тогда
как на самом деле они являются результатом того, что мужчина
держит ситуацию под своим контролем (черта высокорангового).
Зачем качать права, если и так всё идёт как надо?
Но бывает другая ситуация. Женщина действительно пони-
мает, что перед ней — вовсе не закомплексованный хлюпик, а
сильный и уверенный в себе мужчина. Как же в этом случае рабо-
тает мантра о безошибочном выборе «самочного» инстинкта?
Ответ прост: никак не работает. Она работала бы, если бы мы
рассматривали животных. Но речь о людях, а у них кроме инстин-
ктов есть ещё воспитание — черта социальная и зачастую очень
144
сильная, которая может подавлять инстинкты или видоизменять их
действие.
У меня есть приятель, назовём его Глебом. Его характер
мозаичен: состоит из черт высокорангового мужчины с вкрапле-
нием черт среднерангового. Примативность низкая. Глеб уверен
в себе, обычно спокоен, не лезет в конфликты, но и не боится их.
Манипулировать им бесполезно. Он дружелюбен и дорожит друж-
бой. В его жизни была знакомая (Ирина). Они встречались всего
дважды, после чего расстались и больше никогда не общались. К
пользе нашего исследования, Земля оказалась гораздо круглее, чем
что можно себе представить, и однажды я познакомился с той
самой Ириной. Она оказачась неплохой, довольно общительной и
искренней женщиной. Поскольку никаких отношений я с ней не
предполагал, то удалось получить от неё штуку, гораздо более
ценную, нежели обнимашечки и поцелуйчики. Информацию.
Я завёл разговор о Глебе. К моему удивлению, она не воспри-
няла это негативно. Диачог был примерно такой:
- Что случилось? Почему вы с Глебом расстались? Чем он не
понравился тебе?
- Понимаешь, я не могу сказать, что он мне не понравился.
Это было бы абсолютной ложью, поскольку с первой минуты я
поняла, что в него невозможно не влюбиться.
- Но тогда в чём же дело?
- Перед первым свиданием я как обычно попробовала его на
настойчивость всякими «у меня нет времени», «я подумаю» и
прочей ерундой. Поняла, что это не тот человек, который про-
гнётся под меня. А после свидания я увидела, что если так пойдёт
дальше, то я потеряю голову и не смогу однажды сказать ему
«нет». Только после второй встречи нашла в себе силы прервать
отношения.
- Понятно, — усмехнулся я. — Обычная женская отмазка
«Я тебя недостойна» или «Дело не в тебе, а во мне». Знаем, про-
ходили.
- Нет, Саш, тут совсем другое. Если бы это была отмазка,
чтобы отделаться от неприятного ухажёра, то я бы просто
10-795
145
забыла его, и сейчас бы силилась вспомнить что это за Глеб
такой. Тут дело в другом. Я привыкла управлять отношениями. С
Глебом же я сразу поняла, что лидер — он, а я того гляди потеряю
инициативу, и я стану ведомой. Для меня это неприемлемо.
- То есть ты видишь себя доминирующим самцом в паре? —
расе 1еялся я. Разговор перешёл в шу тливое р уело, но самое глав-
ное я услышач.
И до, и после этого разговора я слышал похожие фразы. Но
если до Ирины я не придавал им большого значения и считал
обычной отмазкой для отфутболивания нежелательных кавалеров,
то после диалога стал относиться к ним куда более внимательно.
Мы расстаёмся потому, что:
«...я боюсь оказаться в его власти»;
«...я боюсь, что не смогу ему отказать»;
«...я не могу и — честно — не хочу сопротивляться его
настойчивости»;
«...я чувствую, что теряю контроль над отношениями»:
«...я понимаю, что не могу им манипулировать»;
«...когдая с ним, я теряю голову».
Все эти фразы говорят о том, что половой инстинкт сработал
в пользу высокорангового мужчины. Она не может ему отказать,
её влечёт к нему и с ним она теряет голову. Но почему же в итоге
негативный результат?
Давай разберёмся.
Мы уже неоднократно говорили о том, что на поведение
человека оказывают влияние не только инстинкты, но также вос-
питание и опыт. Причём у низкопримативных людей воспитание и
опыт сильнее инстинктов. Сейчас на подавление любимого пика-
перами «самочного» инстинкта работают несколько социальных
факторов. Они же работают и на подавление женственности и жен-
ской половой роли в отношениях, семье и обществе.
Фактор первый. Отношения в семье
Ни для кого не секрет, что отношения между родителями во
многом определяют то, какого партнёра ищет человек и какие отно-
шения он будет с ним строить. Иными словами, человек в своей
146
семье если не копирует семью родителей, то, по крайней мере, под-
сознательно стремится к этому. Если девочка росла в семье с доми-
нирующей матерью и бессловесным отцом, то именно таких пат-
тернов поведения она и станет придерживаться. От мужчин будет
ждать покорности, а сама — повелевать. Те, кто в эту конструкцию
не впишется, — исчезнут из её жизни. А это как раз высокоранго-
вые мужчины. Конечно, половой инстинкт будет тихонько попи-
скивать из-под лонного сочленения и толкать к такому заманчивому
мужчине, но воспитание возьмёт своё: доминирующая женщина
лучше прервёт отношения, чем позволит мужчине быть лидером в
отношениях и тем более семье. В крайнем случае, с такими можно
позволять себе секс на один раз — чтобы хоть как-нибудь смягчить
сшибку между инстинктом и воспитанием.
Фактор второй. Средства массовой информации
Когда был снят последний отечественный фильм, где жен-
щина предстала бы перед зрителем не в виде агрессивной стервы,
вертлявой шлюхи или капризной, невоспитанной девицы, а в виде
верной и любящей жены, матери? Вряд ли ошибусь, если скажу,
что пару десятков лет назад, если не больше. Представляете?
Двадцать лет пропаганды в лучшем случае маскулинного поведе-
ния женщин, а в худшем — откровенно потребительского отноше-
ния женщин к мужчинам. Какими показаны женшины? Грубыми,
скандальными, неуступчивыми, мелочными, капризными. А
какими показаны мужчины? Жалкими, туповатыми, униженными,
с дебильной улыбкой, вечно виноватыми и вечно извиняющимися
перед разнузданной бабой. Женщина непременно доминирует над
мужчиной, причём делает это самым паскудным образом — не
харизмой, обаянием или силой характера, а манипуляциями, шан-
тажом, скандалом, стравливанием людей между собой. Добавим
сюда передачи о том, как правильно оставить бывшего мужа с
носом, как грамотно изменять, чтобы тебя не поймал супруг, как
закатывать скандалы и наносить себе синяки, чтобы шантажом
вытрясти из мужчины подарки и покорность. Сюда же присово-
купим журналы и ванильные сайты, где в каждой первой статье
сказано о том, что роль мужчины сводится к обслуживанию жен-
10*
147
щины. Сюда же добавим библиотеки книг по стервологии. Как,
впитав и усвоив весь этот шлак, женщина будет относиться к высо-
коранговому мужчине? Ответ прост: как к некоему чужеродному
элементу, мутанту. Он не будет вписываться в её восприятие мира.
Женщина будет избегать его, презирать и одновременно панически
бояться. Бояться — потому что половой инстинкт — эта гадкая
пятая колонна — будет толкать её в объятия мужчины-лидера. И
тем самым мешать властвовать.
Фактор третий. Окружение
Даже если она — скромная верующая девушка, платье в пол
и очи долу, то это не значит, что она непременно станет верной
женой и любящей матерью. Предположим даже, что она не читает
глянца и не смотрит телевизор. Вряд ли в современном мегаполисе
можно составить себе окружение так, чтобы избежать гадости, о
которой говорилось в описании второго фактора. И вот в окруже-
нии верующей девушки появляются девочки из неблагополучных
семей, семей разведённых женщин, которые проклинают весь
мужской пол, семей, где властная жена придавила забитого мужа.
По мере взросления к этим подружкам присоединятся хрониче-
ские стервы-неудачницы безбашенные тусовщицы-наркоманки,
гламурные чики с модными смартфон ч и кам и от Дуччи. Как вы
думаете, какую информацию весь этот сброд будет транслировать
нашей верующей девочке? Правильно, точно такую же, какая опи-
сана в пункте 2. С аналогичным результатом по отношению к муж-
чине и собственной личной жизни.
Фактор четвёртый. Профессиональная деформация пси-
хики
Касается профессий, так или иначе связанных с принужде-
нием. Работницы полиции, прокуратуры, судьи, надзиратели в
тюрьмах, судебные приставы и т.д. Женщины вживаются в роль
представителя власти, которому все обязаны подчиняться, и пере-
носят это на отношения с мужчинами. Разумеется, это не абсо-
лютно: у меня есть знакомая-капитан юстиции, которая имеет
мудрость оставлять своё прокурорство в рабочем кабинете, а с
любимым мужчиной быть не прокурором, а женщиной. Однако
148
такие исключения редки. Связаны с принуждением, авторитарным
поведением также профессии учителей и частично врачей. Пер-
вые — непререкаемые авторитеты в среде своих учеников. Им не
смеют возражать. Их мнение — истина в последней инстанции
для школьников. Вторые часто вынуждены настойчиво требовать
от пациентов соблюдения рекомендаций. Доктора — профессио-
налы, больные — нет, и последним приходится исполнять то, что
сказали первые, зачастую не вполне понимая сути предписаний.
Слово врача имеет авторитарный характер. Особенно это касается
педиатров.
Фактор пятый и не последний (мне так думается). Сама
жизнь
Живёт в маленьком посёлке юная девушка. Папа водитель
рейсового автобуса, мама учительница в сельской школе. Денег
едва хватает на самое необходимое. Вокруг — деревня, нищета
и тлен. Последняя свинья позавчера сдохла от голода и тоски. А
где-то там, в больших городах, люди живут в шикарных домах,
ездят на дорогих тачках, одеваются в модельные шмотки, разгова-
ривают по люксовым мобилам, отдыхают на улётных курортах и
тусуются на гламурных пати. Девочка жаждет всего этого больше
жизни. И вот, закончив школу, она едет покорять столицу. Как? Не
скрою, в столицах судьба сурова к юным девушкам. Но однажды,
пройдя по трупам чрез тернии, она становится деловой женщиной,
бизнес-леди или даже селф-мэйд-вумэн. Много среди них тех, кто
сохранил в себе феминные черты характера? Крайне мало. Еди-
ницы. Всё лучшее женское заменено на цинизм и худшие мужские
черты. Вступив в ранговую борьбу, женщина приучилась смо-
треть на мужчин по-мужски: как на конкурентов. И чем сильнее
мужчина, чем выше его ранг, тем он опаснее как конкурент. Тем
дальше от себя его надо держать. Именно поэтому у состоявшихся
на мужском поприще женщин чаще всего низкоранговые мужья
или вовсе альфонсы вне брака, получающие по аналогии с содер-
жанками деньги за секс. Женщина не потерпит, чтобы отношени-
ями управлял кто-то, кроме неё. Она привыкла всем руководить
сама. Если можно так выразиться, она сама стала высокоранговым
149
доминирующим самцом, потеряв практически все положительные
женские качества.
Кстати, в Китае женщин, избравших мужскую социальную
роль, правительство призвало называть «объедками». Это так, в
качестве информации для размышления.
Таким образом, эти пять факторов в различных комбина-
циях вырабатывают в некоторых женщинах прочный стерео-
тип, состоящий из образа доминирующей женщины и образа
подчиняющегося мужчины. Женщина — ведущая и контроли-
рует ситуацию. Мужчина — ведомый и слушается женщину. Вос-
питание и опыт довлеют над инстинктом (особенно у низкоприма-
тивных женщин), поэтому инстинктивная тяга к вожаку тушится
желанием доминировать. Из этого возникает избегательное пове-
дение по отношению к высокоранговым мужчинам. Знакомство
двух склонных к доминированию людей приводит к тому, что
отношения не получаются.
Типичный портрет женщины, избегающей высокоран-
говых мужчин, таков. В меру симпатичная женщина, неглупая,
окружённая свитой, состоящей из Просто друзей, Карманных
философов, Личных психологов и прочих низкоранговых мужчин,
наглухо посаженных во френдзону. С ними она много и с удо-
вольствием общается (см. манипуляцию «у меня много друзей»).
Скорее всего, такая женщина имеет мало положительных женских
черт и много отрицательных мужских. Склонна к доминированию
и манипуляциям. Гармоничных отношений с мужчиной строить
не умеет — только такие, где она была бы непререкаемым авто-
ритетом. Чаще всего одинока (если не считать офрендзоненных
низкоранговых мужчин). Нередки неврозы и депрессии на почве
сшибки: одиночество гнетёт, слабого мужчину отвергает половой
инстинкт, а сильного — дефектное воспитание.
Что делать, если в твоём характере преобладают черты высо-
когорангового мужчины, и ты начал отношения с такой женщиной?
Варианта два. Либо мимикрировать под средне- и низкорангового
и смириться с френдзоной, куда тебя скорее всего отправят. Либо
оставаться самим собой и просто забыть об этой женщине. Впро-
150
чем, будь ты хоть Наполеоном, Юлием Цезарем и Александром
Македонским в одном лице, она непременно попытается тобой
манипулировать и направить во френдзону. Хотя бы ради экспери-
мента— попробовать, насколько ты лидер. А вдруг получится про-
гнуть? Лишняя звёздочка женщине на фюзеляж, +5 к самомнению.
Но отправишься ли ты туда или нет — решать тебе и только тебе.
Что делать, если ты — женщина с авторитарным характером?
Только искать мужчину, который согласился бы тебе подчиняться.
То есть низкорангового. Что? Такие не устраивают? Говоришь —
слюнтяи? Ничего не могу поделать. Человек — существо иерар-
хичное, в любом коллективе есть только один лидер. И вряд ли
высокоранговый мужчина, мужчина-вожак согласится, чтобы это
была ты.
В обществе становится всё больше и больше женщин, кото-
рые избирают мужской паттерн поведения. Они хотят стать «силь-
ными», «независимыми», но тем самым делают хуже только себе,
вызывая неслабую сшибку инстинкта и воспитания. Инстинкт
требует искать высокорангового самца, вожака, отца здоровых
детей, а воспитание диктует стремление доминировать над сла-
бым, зависимым мужчиной. Это сильнейшая сшибка, приводящая
к самым дурным последствиям, начиная от невроза и заканчивая
стрессовыми язвами, гормональными сбоями, бесплодием и всеми
остальными радостями, которые приносит длительный и мощный
дистресс.
Матушку-природу сложно обмануть соблазнительными
«прогрессивными идеями». Она, хотя и женского рода, на такую
блескучую туфту не ведётся.
Почему женщины избегают вожаков и выбирают послушных
мужчин, мы разобрались. Но бывают такие случаи, когда дамы
западают на совсем, казалось бы, неподходящих личностей: агрес-
сивных дебоширов, пьяниц, гуляк. Мы уже говорили, что нелогич-
ное поведение всегда является следствием реализации инстинктив-
ной мотивации. Но один ли половой инстинкт толкает женщину в
объятия асоциального мужчины? Далеко не всегда. Обсудим это в
следующей главе.
151
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ
«ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»
Казалось бы, тема эта обсуждена сто раз и обсосана двести.
Сколько статей и книжных глав я видел на эту тему! Поляна вытоп-
тана и обсуждать здесь нечего.
Однако так лишь на первый взгляд. Дело в том, что все главы
и статьи пляшут вокруг одного предположения: женщина выбирает
«плохих парней», так как это парни высокоранговые и поэтому
имеют лучшие гены для потомства. Своим «самочным» инстин-
ктом женщина чувствует вожака и рада зачать от него.
Именно эта гипотеза обсуждается, обсасывается и вытапты-
вается во всех статьях и всех главах. Мало того, кое-где она объ-
является единственно возможной. В литературе по пикапу к ней
добавляют смежное — что «плохие парни» вызывают в женщине
больше эмоций, самых разных — от любви до ненависти, причём
с быстрой сменой полярности. И женщине такие «качели» нра-
вятся.
Опровергать это нет смысла: подсознательный выбор альфа-
самца — сильная штука. Но возникает ряд вопросов, на которые
вышеуказанная гипотеза ответить не в состоянии.
А) Известно, что поведение человека регулируется не только
инстинктами, но и разумом. Не может такого быть, чтобы он никак
не влиял на выбор. Этот вопрос возникает, так как...
Б) ...женщины часто отказываются от высокоранговых, пред-
почитая низкоранговых. Это тоже противоречит «самочному»
инстинкту и даёт понять, что далеко не только он влияет на выбор
женщиной партнёра.
В) Почему женщины, удовлетворив требования «самочного»
инстинкта и родив ребёнка, не разрывают отношения с неудобным
мужчиной, хотя он не только не помогает растить ребёнка, но и
мешает (алкоголик, преступник, игрок и т.п.)? Даже одной ей было
бы лучше, чем с мужчиной. Но она не расстаётся с ним. Почему?
Почему не расстаётся пара такого же состава, в которой женщина
или мужчина бесплодны?
152
Г) Низкопримативные женщины иногда тоже выбирают «пло-
хих парней». С точки зрения «самочного» инстинкта это необъ-
яснимо — он рецессивен по отношению к разуму. Что заставляет
рассудок женщины выбрать «плохого»?
Д) Ну и наконец последнее: почему ставится знак равенства
между «плохим» и «высокоранговым»? Известно, что низкоприма-
тивных мужчин, даже обладающих высоким рангом, очень трудно
причислить к «плохим». С другой стороны, агрессивный высо-
копримативный мужчина запросто может быть низкоранговым.
Однако часто женщины выбирают именно «плохих», а не «ранго-
вых». Значит, выбор зависит не только от ранга, но и от чего-то
ещё.
Давай разбираться.
Кроме поиска лучших генов и эмоциональных качелей, я
вижу пять причин выбора женщинами «плохих парней».
1. Женщины принимают признаки высокой примитив-
ности за признаки высокого ранга. Дамы очень часто путают
визуальный ранг с реальным (чем успешно пользуются пикаперы)
и высокую примативность с высоким рангом (чем пользуются те,
кого называют «быдлом»), О первом сказано в главе «Сшибка ран-
гов», а о втором кратко поговорим здесь. Итак, женщина знако-
мится с высокопримативным мужчиной. Что она видит? Он щедр,
сорит деньгами (богатый!), грубый и упрямый (твёрдый харак-
тер!), агрессивный (умеет постоять за себя и свою цыпочку!), кра-
сиво ухаживает (ценит! любит!), способен на отчаянные, иногда
опасные поступки (смелый!), ничего не запрещает и выполняет
все просьбы (великодушный!), но в то же время может встрях-
нуть цыпочку, поставить её на место и даже залепить пощёчину
(вожак!). Но при этом никогда не бросит свою крошку, сколько бы
крови она из него не выпила! Хотя у женщин имеет громадный
успех (опять вожак!).
Какой замечательный и кругом положительный герой, не так
ли? Прямо протагонист из любовных романов про пиратов и дру-
гих ласковых мерзавцев и обаятельных злодеев. Настоящий высо-
коранговый мужчина. Даже лучше так, без лишних слов: Настоя-
щий Мужчина. Женское сердце так и тает!
153
Но жизни — время, сказке — час. И час этот проходит очень
быстро. А на шестьдесят первой минуте выясняется, что про-
машка вышла ужасная. Номерочек-то тиснули не тот, как говорил
Глеб Жеглов. Под маской «высокорангового мужчины» оказыва-
ется типичный высокопримативный с кучей долгов, без работы,
пьющий и имеющий вопросы со стороны полиции, судебных при-
ставов и кожно-венерологической службы.
В чём же дело? А в том, что женщина спутала блестящее с
золотом.
- Транжирство она восприняла как щедрость. К тому же, ско-
рее всего, транжирил мужчина случайные, а то и вовсе добытые
преступным путём деньги. «Украл, выпил — в тюрьму!» — это
как раз о нём. Заработанные деньги очень трудно выбросить на
ветер. Тем, кто сомневается, советую прочесть сказку «Заработан-
ный рубль». Это притча, почти как Коэльо.
- Грубость, неотёсанность, бескультурье, тупое баранье
упрямство женщина приняла за твёрдость характера. Она думает,
что чем больше понтуется и «бычит» мужчина, тем он более гро-
зен и твёрд. Ей невдомёк, что твёрдый и уверенный в себе мужчина
никогда не «бычит», не грубит и не лезет распальцовкой в лицо
оппонента. Он знает вес своего слова и произносит его один раз.
Спокойно и ровно.
- Агрессивность принимается женщиной за умение посто-
ять за себя. Созвучно с предыдущим пунктом. Выскоранговый не
бросается с кулаками на любого, кто на него косо посмотрел. Ему
вообще до лампочки, кто как на него смотрит. Он знает сто спосо-
бов добиться своего, не прибегая к мордобою.
- Принимает рекламную акцию мужчины за любовь. Он
цветами и конфетами старается задекорировать тягу к вину или
наличие супруги, а женщина думает, что мужчина так её ценит. О
красивых ухаживаниях сказано в главах «Женские пичальки: «Все
мужики пьяницы» и «Завоёвываем женщину. А надо?».
- Безрассудство женщина принимает за смелость. Безрас-
судство, как говорят психологи, есть реализация подсознательной
установки «не живи». Кому интересно, прошу читать специаль-
154
ную литературу. Я же скажу тебе, что высокоранговый (особенно
низкопримативный) мужчина, наоборот, прагматичен и себя бере-
жёт. В опасной, экстремальной ситуации он не будет бросаться в
воду, не зная броду, а семь раз отмерит, один раз отрежет. Выберет
оптимальный вариант из имеющихся, а не тот, который позволит
геройски погибнуть. И плевал он на то, что женщина такое поведе-
ние назовёт «трусостью» или «нерешительностью». Премия Дар-
вина ему ни к чему. Он ещё Нобелевской не получил. Женщина
же, предпочтя «отчаянного», очень быстро останется вдовой. Или
вообще не останется, если её супруг «храбро» наехал на уголов-
ного авторитета. Наехал, разумеется, из-за пустяка. Решил поме-
риться шлангами от пылесоса.
- Великодушие. О, это самый интересный момент. Велико-
душными женщины обычно называют тех, кто легко ведётся на
манипуляции. Великодушные мужчины просты в использовании
и очень работоспособны. А ведь высокопримативные мужчины
действительно просты в употреблении. У них столько клавиш, на
которые можно нажимать — прямо рояль! Можно сыграть на ран-
говом инстинкте (взять на «слабо»), можно на половом (шантаж
сексом), можно и на том, и на другом одновременно (провокация
ревности), можно эксплуатировать образ «настоящего мужчины»
(настоящий мужчина должен), можно на охотничьем инстинкте
(ускользание), можно на оборонительном (слёзы, манипуляция
«самочка в опасности»). Одним словом — все методы, перечислен-
ные в главе «Двадцать один совет, как потерять мужчину». Можно
оптом, можно поштучно.
Женщина не понимает, что высокоранговый и особенно низ-
копримативный мужчина — это агрегат, надёжно защищённый от
манипуляшек. Любых: женских, мужских, инопланетных — не
важно. Инстинкты у него подконтрольны разуму, а разум в ответ
на манипуляшку сопоставит её с моделью нормальных отноше-
ний (во-первых) и с собственными интересами (во-вторых). И
всё. Карта бита. Манипуляшка раскрыта, и динамщица понуро
идёт в лес. Или в строй феминисток с криками «все мужики кааз-
злыыы!».
155
- Агрессивность и «умение ставить на место» — это вообще
две разные вещи. Уверенный в себе, сильный духом мужчина ста-
вит на место одним негромко сказанным словом. Высокоприма-
тивный дядя начинает орать, брызгая слюнями. Если уверенного
в себе, сильного духом мужчину проигнорировали, то он разры-
вает контакт раз и навсегда. Без пыли и шума. Если проигнори-
ровали высокопримативного дядю, то он кидается на мерзавца с
кулаками. Женщина, неужели ты настолько глупа, недальновидна
или самоуверенна (что одно и то же), чтобы не понимать разницу
между этими явлениями? Кто, кроме тебя, виноват в том, что ты
выбрала себе в спутники человека, который каждый день бьёт тебя
по печени? Ах, ты хотела горячего? Ну сунь палец в кипяток. Гово-
рят, помогает.
- Только слабый, зависимый от женщины мужчина никогда
не бросит её, сколько бы крови она ни попила и как бы она над
ним ни издевалась. Такое бывает нередко: жена плюнула на дом,
не хочет работать, гуляет и даже не таится, а мужчина не только
не бросает её, но и во всём обвиняет себя. Вопрос: на кого похож
такой мужчина: а) на уверенного в себе, успешного и самодоста-
точного высокорангового мужчину: б) на мерзкого слизняка, сла-
бака, зависимого от женщины. Ответ найдёте сами.
Если ты не обозначаешь в отношениях рамки, за которые
нельзя переходить, то молчаливо соглашаешься с тем, что тобой
можно манипулировать. Хотя бы попытаться. Партнёр как бы идёт
мелкими шажками и спрашивает сам себя: если мне можно это,
возможно, мне разрешат и это? О, запрета нет? Попробую-ка я
ещё и это. Такова эгоистичная природа человека. В конце концов
оказывается, что твой партнёр давно сел тебе на шею — по твоей
вине. Вместо того, чтобы в самом начале мягко пресечь попытки
«продавливания», ты играл роль «великодушного», и в результате
остался в дураках. Мало того, если ты так долго и так много раз-
решал партнёру, то на поздней стадии запреты уже не помогут. Как
это: раньше было можно, а теперь — нельзя? Скандал, расстава-
ние. Чтобы такого не допускать, проводи границы сразу и стереги
их зорче, нежели советские пограничники в годы холодной войны
156
стерегли рубежи СССР. Деспотом быть нельзя, но и «великодуш-
ным» простофилей — тоже.
- Ну и последнее — успех у женщин. Добиться этого
несложно. Достаточно сымитировать высокий ранг (если у вас его
нет), о чём мы много раз говорили. Если же дело касается секса, то
тут ещё проще — сейчас секс сам по себе имеет нулевую ценность,
поскольку распространён повсеместно. Даже обычному мужчине
найти его не так сложно. Если же мужчина каким-либо образом
хотя бы немного выделяется из толпы, то ему даже не надо будет
искать. Женщины сами будут обращаться с интересными (и не
очень) предложениями.
Женщине, претендующей на мужчину, успешного у других
женщин, надо понимать, что ей всё время придётся конкурировать
с ними. Каждую минуту. Иначе она потеряет мужчину. Готова?
Есть силы? Приступай. Нет? Найди себе что попроще: чтобы удер-
жать принца, надо самой быть принцессой. Если же выражаться
менее выспренно, то скажу так: лучше искать а) ровню; б) ровню с
общими интересами и взглядами на жизнь.
Кстати, огромный успех у женщин часто сопровождается вне-
брачными детьми и алиментами, а это значит, что в новую семью
мужчина будет приносить куда меньше денег, чем тот, у кого нет
детей на стороне.
Итак, дорогие мои. Первоначальный разрушитель женских
сердец, мечта всех романтично настроенных дамочек превратился
в нечто иное. Грубого, агрессивного, безрассудного транжиру,
морально слабого, легко ведущегося на чужие манипуляции и зави-
симого от женщины бабника и пьяницу. Вот что стало с образом
после того, как с него сдёрнули навешанные женщинами кружева
и разогнали поэтические розовые облака.
2. Вторая причина интереса женщин к «плохим парням»
— красивые ухаживания. Люди, знающие собственную ущерб-
ность (или чувствующие её подсознательно), более «красиво»
ухаживают, стараясь с помощью яркой рекламной акцией
скрыть недостаток. Тема огромная, но мы её не раз ещё будем
обсуждать.
157
3. С агрессивного высокопримативного мужчины можно
легко поиметь как материальный доход, так и моральную
выгоду. История, хорошо иллюстрирующая эту ситуацию, дана
в «Индуцированной перевёрнутой обиде». Женщина провоциро-
вала мужчину на скандалы, зная его невыдержанный характер и
зависимость от женщины и секса, свойственные высокоприматив-
ным людям. После каждого скандала, устроенного им, она требо-
вала от мужчины подарок. Кроме того, она культивировала в нём
чувство вины. И, наконец, от всех знакомых и родных она получала
море сострадания на тему «жизни с монстром». Кстати, даже не
имея детей и владея своей квартирой, женщина не пыталась уйти
от «монстра». Симптоматично, не правда ли?
Эта выгода становится причиной того, что женщина не разо-
рвёт отношения с мужчиной. Его «плохое» поведение приносит то,
о чём многие даже не догадываются.
4. На фоне «плохого» мужчины с изъяном проще выгля-
деть успешной женщиной. В этой ситуации мужчина может
вообще не проявлять признаков высокого ранга, а быть послуш-
ным, тихим и удобным. Это даже ещё лучше, ведь цель дамы —
самоутвердиться за счёт человека, уступающего ей в чём-то.
Думаю, все знают женщин одного сорта: они всегда имеют
подругу, причём только одну (редко двух). Ещё более характерно
то, что эта подруга некрасивее самой женщины. Куда бы ни пошла
дама, она везде за собой таскает свою страшную подругу. Зачем
это делается? Всё очень просто — женщина неуверенна в себе и
хочет выглядеть лучше на фоне подруги, которая проигрывает по
главному для дам признаку — красоте. Найди она себе подругу,
равную себе, или — не дай Бог — симпатичнее, то фона не получи-
лось бы, а это удар как по самолюбию, так и собственно по красоте
— которой, может быть, и нет. Женщина красива не сама по себе, а
только в сравнении с более некрасивой подругой.
То же самое и в наших кособоких отношениях. Даме уже
мало подруги — ей нужно выделиться на фоне мужчин. Но если
она выберет в спутники доктора наук, лауреата премий и автора
десятка книг, то выглядеть звездой на его фоне будет практически
невозможно. Нужно самой быть не ниже академика. А если нет
158
способностей? Облом. Без этого придётся быть в тени мужчины, а
это бьёт по самолюбию эмансипированной женщины.
Что же делать? Взять в супруги каменщика или даже хро-
нического безработного. Желательно вялого, безынициативного
и иногда закладывающего за воротник. И лучше моложе себя.
Тут, даже имея просто диплом более-менее престижного ВУЗа и
неплохо оплачиваемую работу, женщина станет главой семьи, кор-
мильцем, Сильной Независимой Женщиной и альфа-самцом по
совместительству. На фоне своего никчёмного мужа такая дама
станет олицетворением победы женщин над мужчинами в войне
полов.
В общем, нужно найти мужчину, социальный уровень кото-
рого ниже её собственного и который не обладает чертами харак-
тера и способностями, что позволили бы ему, мужчине, значи-
тельно вырасти.
В итоге тот же результат, но при гораздо меньших трудоза-
тратах. Незачем становиться академиком, это время лучше потра-
тить на встречи с подругами. Такими же Сильными Успешными
Женщинами.
В народе этому соответствует пословица: «Молодец среди
овец, а против молодца — сам овца».
Желание быть выше партнёра — одна из причин того, почему
женщины (в том числе и низкопримативные) отказываются от
высокоранговых мужчин в пользу низкоранговых. Другой аспект
раскрыт в главе «Я женщина. Ищу слабака».
Кстати, в подавляющем большинстве случаев этот механизм
работает у женщин неосознанно. Когда я спрашивал, почему они
выбрали мужчину ниже себя в социальном плане, они говорили
что-то типа «с ним удобно» и не могли внятно объяснить своего
выбора. Когда я рассказывал им то, что написано здесь, они согла-
шались.
Одна женщина честно призналась мне, что в выборе между
хорошо зарабатывающим кандидатом наук и попивающим пивко
автомехаником осознанно предпочла второго. Причину объяснила
так: «В первом случае муж был бы Алексей Михайлович Остров-
ский, а я — жена Островского. Теперь же я Татьяна Андреевна
159
Николаева, а супруг — муж Николаевой». Для неё быть выше мужа
— самоцель.
5. В «плохом» мужчине проще выработать чувство вины
— отличный манипуляционный инструмент.
Знал я одного врача. Отличный хирург, но одна беда — здо-
рово выпивал, в том числе и на работе. Его не увольняли, но посто-
янно попрекали пьянством и вешали на него всю работу, от кото-
рой отказывались другие. Он же отказаться не мог — знал за собой
грех и чувствовал себя здорово виноватым. Начальство же это
чувство вины постоянно поддерживало, при каждом удобном слу-
чае напоминая о грехе. Пьяница в штате был выгоден руководству.
Хирург тёр к носу и не возражал, даже когда на него нагружали
то, что вообще не входит в его должностные обязанности. Если бы
заведующий отделением попробовал бы этим нагрузить обычного
сотрудника, тот возмутился бы. Если за тобой нет грешка, то на
тебя гораздо труднее надавить. Этот же хирург безропотно выпол-
нял всё, что на него вешали, да ещё и был благодарен начальству
за то, что его вообще держат на работе.
То же самое в семье. Имея грешок, мужчина всегда будет
виноватым перед женой и её роднёй, а те будут этим чувством
вины пользоваться. Если мужчина регулярно делает что-то амо-
ральное, противоправное: играет, дерётся, пьёт, волочится за жен-
щинами, плохо работает и т.п., то жена непременно будет исполь-
зовать это для того, чтобы выработать в мужчине чувство вины,
чувство неполноценности и тем самым поставить его в униженное
положение. А дальше вопрос техники. Проштрафившийся всегда
будет платить контрибуцию. Женщине это выгодно: человека, не
имеющего значительных изъянов, уверенного в себе и состоявше-
гося, гораздо труднее сделать вечно виноватой ручной собачкой.
Он просто развернётся и уйдёт после первой же попытки завино-
ватить его. Тот, кто знает за собой недостаток, гораздо удобнее и
проще в использовании. И нередко женщины выбирают мужчину
за простоту в приручении.
Выработка у мужчины чувства неполноценности может вхо-
дить в формирование комплекса вменённой общемужской вины.
160
ЗАВОЁВЫВАЕМ ЖЕНЩИНУ. А НАДО?
Чем меньше женщину мы любим.
Тем легче нравимся мы ей
(Александр Пушкин)
Между тобой и другим человеком ровно
десять шагов. Если ты прошёл свои пять
и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
(Китайская мудрость)
Низкая ценность мужчин в глазах женщин, общественные
установки, направленные на максимальное снижение ранга муж-
чины, взращиваемая в нём нуждаемость в женщинах приводят к
тому, что мужчина становится мягкой, беззубой пищей для динам-
щиц. Он разоружён, не умеет отличить любовь от обмана, и даже
если и интуитивно до чего-то доходит, то совершенно не знает, что
противопоставить манипуляторше. При этом главным механизмом
откачки ресурсов мужчины становится процесс «завоевания» жен-
щины — суррогат ухаживаний.
Во-первых, определимся, что ухаживание и завоеватель-
ство — это не одно и то же. Ухаживание выглядит просто и никого
не унижает. «Приглашаю тебя погулять», — говорит мужчина.
«Хорошо», — отвечает женщина. Оба они рассматривают пар-
тнёра, ища черты, благоприятные для отношений.
Завоевательство, добивательство — совсем другое. Это когда
женщина требует преклонения, послушания, и мужчина соглаша-
ется. Когда женщина капризничает, а мужчина безропотно пота-
кает её капризам. Когда мужчина не предлагает, а выпрашивает,
вымаливает встречи, секс, отношения. Когда мужчина тратит все
деньги, время и силы на женщину, которой он, в общем-то, не
нужен. Ей просто льстит, что к её ногам летят лучшие мужские
ресурсы. Когда мужчина ради женщины теряет себя, свой путь и
свою цель.
11-795
161
То, что мы называем «завоёвывать женщину», «добиваться
женщины», есть гипертрофированные до состояния гротеска уха-
живания. Они идут из патриархальной культуры. Их смысл —
показать женщине (а больше её родителям), что мужчина:
- имеет серьёзные намерения относительно женщины (связь
без таковых осуждается или даже преследуется);
- имеет возможность и желание содержать женщину и общих
детей (до брака женщина находится на содержании родителей,
после брака — на содержании мужа, не имея собственных дохо-
дов).
Однако это не всё. В ответ на мужские ухаживания женщина
должна показать мужчине, что она тоже готова к семейной жизни:
что она не распутна, имеет покладистый характер, не сварлива и не
истеричка, не глупая, хозяйственная, умеет поддерживать домаш-
ний очаг, готова создать для мужчины (мужа) комфортный тыл и
стать верной спутницей. Без этих качеств женщина не годна для
семьи и отношений вообще, поэтому ни о каких завоеваниях не
может быть и речи.
Как мы все прекрасно понимаем, говорить сейчас о патри-
архальных традициях глупо. Уже давно женщины имеют полное
право и отличные возможности зарабатывать не меньше мужчин.
Нравы и поведение женщин давно не похожи на таковые у турге-
невских девушек, Элизабет Беннет или пушкинской Татьяны.
К тому же произошёл резкий перекос в обязанностях. Если
обязанность ухаживать, «завоёвывать» и «доказывать любовь»
никто не отменял, то симметричные обязанности женщины, пере-
численные двумя абзацами выше, объявлены устаревшими и
вообще дискриминацией «слабого пола». «Женщина должна быть
счастлива, а больше она никому ничего не должна», — вторят жур-
налы, сериалы, родители, подружки и «женские» сайты. Таким
образом, мужчине вменено в обязанность расшибаться в лепёшку,
добиваясь женщины, а женщина имеет полное право надменно
принимать ухаживания, как само собой разумеющееся. Мужчина,
который ожидает взаимности в ответ на свои ухаживания, объ-
является неудачником, слабаком, занудой, жадиной и вообще «не
мужиком».
162
Однако, несмотря на такие противоречия, ритуал «завоёвы-
вания» упорно поддерживается. Зачем? Давай разбираться.
Говорить о мотивах «выгодоприобретателя» (то есть жен-
щины) смысла нет — они и так понятны. Кому же не хочется, чтобы
его умоляли, осыпали подарками и выполняли все его прихоти?
Нас интересует сторона мужчины, то есть донора. Какой ему
резон «завоёвывать» и «добиваться»?
Начнём с того, что даже при патриархате далеко не всё, что
сейчас преподносится как ухаживания, поощрялось. Например,
дорогие подарки и походы с девушкой в ресторан не только не
приветствовались, но и осуждались. Дорогие подарки могли быть
приняты самое раннее во время и после помолвки (при размолвке
возвращались), а в ресторан женщина могла идти только либо с
родителями, либо с мужем. Разумеется, не могло быть никакой
речи о том, чтобы требовать, выпрашивать подарки или ресторан у
мужчины. Подобное поведение — признак проститутки.
Такие традиции, кстати, сохранялись гораздо дольше патри-
архата. Например, даже в середине-конце 70-х гг было не принято
водить девушку, тем более малознакомую, в ресторан. Также не
было принято дарить и принимать дорогие подарки — считалось,
что это сильно обязывает девушку, и ей придётся либо делать
ответный подарок (что обременительно с финансовой стороны),
либо «благодарить» мужчину иным способом (что недопустимо с
точки зрения морали).
Поборницы завоевательства и добивательства активно ссы-
лаются на традиции, но умалчивают о том, что я написал выше.
Они предпочитают вести себя, как в XXI веке, но требуют, чтобы
относились к ним, как в веке XIX. Они ведут себя, как Чиччолина,
но хотят, чтобы их воспринимали, как воспринимали Джейн Эйр.
Что сподвигает на завоевательство современного мужчину?
1. Следование «традициям». Обычно так ведут себя роман-
тичные, начитанные классической литературой мужчины, которые
всё ещё уверены, что нравы не менялись со времён Джейн Остин и
её героинь. Такие мужчины оторваны от жизни и живут в вымыш-
ленном розовом мире. Воспитаны они чаще всего женщинами
163
(матерью, бабушкой) и имеют гуманитарное образование. Они
упорно не хотят замечать, что нынешняя среднестатистическая
женщина похожа на Элизабет Беннет только анатомически.
2. Иной вариант следования традициям — «тыжмужик»,
«ячтонемужикчтоли». Простонародная бравада мужским
полом и связанная с этим уверенность, что «бабе нужно доказать,
что я крутой». Это традиционалисты, которые не понимают, что
все традиции давно разрушены.
3. Связанная с пунктом 2 причина — маскирование настой-
чивыми и «красивыми» ухаживаниями собственных недо-
статков, порой критических для семьи. Я заметил, что активнее и
«богаче» всего ухаживают мужчины с крупными изъянами: пью-
щие, наркоманы, игроки, преступники и т.п. Они подсознательно
чувствуют свою ущербность и стараются заслонить, задекориро-
вать свои минусы обильными (даже навязчивыми) ухаживаниями
и щедрыми подарками. В эту группу можно отнести женатых муж-
чин, которые не собираются оставлять свою семью, а предпочи-
тают «покупать» любовницу подарками.
Два примера.
Первый, рассказанный Сергеем Борисовым.
Однажды по дежурству к нему привозят мужчину с тяже-
лейшим циррозом печени, асцитом и всем остальным причитаю-
щимся. Мужчина выглядит, как последний бомж. Уровень интел-
лекта — ниже плинтуса. Культура — на нуле. Кое-как вывели его
из критического состояния. Наутро приезжает жена — красивая,
даже шикарная женщина с правильной речью, стильно одетая.
Врачи, видя крайнее несоответствие мужа и жены, спрашивают:
«Как же так получилось, что такая женщина вышла замуж за
такого мужчину?». Ответ поразил всех: «Да, он выпивал и до
свадьбы. Но как он красиво ухаживал! Каждый день дарил мне по
коробке моих любимых конфет!»
Второй пример, увиденный мной в жизни.
Девушка из небольшого городка училась в мегаполисе. За ней
ухаживали два парня. На родине — автослесарь, высокоприма-
тивный и не слишком высокоранговый мужчина. Он выпивал, имел
164
проблемы по работе, но при этом заваливал девушку подарками,
не отходил от неё ни на шаг и отгонял других претендентов —
кого своим присутствием, кого — кулаками. После частых алко-
гольных эксцессов, эпизодов рукоприкладства или других проколов,
свойственных высокопримативным мужчинам с вредными при-
вычками, задаривал девушку, валялся в ногах и умолял простить.
В мегаполисе — выпускник престижного ВУЗа, культурный, обра-
зованный мужчина на хорошей должности, всегда отлично одет
и пахнет дорогим парфюмом. Низкопримативный, спокойный, без
вредных привычек и понтов. Уверенный в себе. Он не заваливал
её подарками, ухаживал спокойно, ровно, без «добиватечьства»
и мольб. Девушка колебалась, и главную роль сыграли родители,
выбрав автослесаря. Мотив прежний — «он так тебя любит, так
за тобой ухаживает!». Итог предсказуемый: сейчас эта жен-
щина тянет на себе ребёнка и спившегося, безработного мужа.
Так «красивыми» ухаживаниями мужчина добился своего — сумел
замаскировать пороки, несовместимые с семейной жизнью.
Чем заканчиваются истории о красиво ухаживающих хули-
ганах, мы знаем: ухажёр деградирует до крайней степени (алко-
голизм, тюрьма), а счастливая женщина остаётся одна с детьми,
мужем-идиотом и озлобленностью на всех мужчин. Она жертва.
Но жертва не мужчин, как принято думать, а инстинктов и отсут-
ствия мозга в собственной голове. Сама выбирала. Насильно никто
не тянул. Впрочем, это уже другая история (см. главу «Женские
пичальки: «все мужики пьяницы»),
4. Часто сорение деньгами есть не что иное, как попытка
поднять визуальный ранг, пустить женщине пыль в глаза. Когда
у мужчины нет иных достоинств, кроме суммы, которую он готов
потратить на женщину, он использует этот единственный свой
козырь. Демонстрирует «богатство», «успешность» (хотя сумма
может быть: случайной, украденной, взятой в долг и т.п.). Муж-
чина знает, что никаких особенных качеств у него нет. Он также
знает, что женщины ведутся первым делом на то, что блестит — на
визуальный ранг. В итоге неудачник, играющий роль успешного
человека, получает то, что хотел. Впрочем, женщина тоже полу-
165
чает желаемое — деньги и море внимания. А когда они заканчива-
ются, она уходит.
Вместе с тем хочу напомнить, что действительно состо-
явшийся, уверенный в себе, самодостаточный высокоранговый
мужчина никому ничего не доказывает. Он не зависит от мнения
окружающих и не пытается пустить пыль в глаза. Он не стара-
ется купить расположение женщины за подарки. Он ценен сам по
себе, и знает это. А ещё у него нет времени на «завоёвывание»:
положение в обществе приобретается тяжёлыми трудом.
5. Часто «завоевательство» характеризует людей, зависи-
мых от чужого мнения. «Независимость в суждениях и поступках
есть главная мужская добродетель», писал Вис Виталис. И писал
не о таких мужчинах.
6. И последнее — активное добивательство и завоеватель-
ство часто вытекают из обычной нуждаемости. Одинокая, исто-
сковавшаяся по мужчинам женщина начинает усиленно оголяться,
действуя на инстинкты. Мужчина в подобной ситуации принима-
ется «завоёвывать»: сорить деньгами и выпрашивать свидания,
бегать по пятам, мозолить глаза, навязываться с услугами. Всё ради
того, чтобы добраться до заветного места. В народе такой способ
называется «не мытьём, так катаньем». Он тоже воздействует на
инстинкты женщин. Оба эти героя получают, но получают именно
то, на что воздействуют, а не то, о чём мечтают. Женщина вме-
сто большой и чистой любви получает только случайные половые
связи, а мужчина становится дойной коровой для меркантильной
дамы. Ему очень везёт, если он изредка получает поощрительный
секс, а не сидит во френдзоне, питаясь обещаниями и флиртом.
«Мне неоднократно приходилось слышать исповеди жен-
щин, чаще разведённых, из которых бы то понятно, что муж (быв-
ший или актуальный) настоящий монстр. Деспотичный, эгои-
стичный, необоснованно ревнивый, невнимательный, неспособный
содержать семью, ленивый, пьющий, безответственный и т.д., и
т.п. На вопрос «А зачем же ты за такого козла замуж выходила?»
следовал один и тот же грустно-мечтательный ответ: «Он так
красиво ухаживал...».
166
Что касается меня, то я даже не понимаю, что это значит
«красиво ухаживать». На протяжении жизни у меня было немало
женщин. И каждую из них я любил. Во всяком случае, в течение
какого-то времени. Мне даже в голову не приходило, что за ними
нужно как-то там «ухаживать».
Это было связано с тем, что в каждой женщине я видел
личность, равную мне. (Нередко эта презумпция оказывалась оши-
бочной). А если мы равны, то какой смысл в ухаживании? Почему
ухаживать должен именно я?
Мне вполне понятно, почему «ухаживающие» становятся
монстрами. Это ведь схема куши-продажи. Кто девушку кормит,
тот её и танцует. Я в период ухаживания на тебя потратил кучу
денег, а теперь будь добра... Я тебя купил. А ты мне продалась.
Ситуация ровно как с проституткой».
Марат Васильев
Как на самом деле?
Мужчина должен понимать, что он ценен как личность, а не
только как источник благ для женщин. Если женщину интересует
только добивательство, значит, она просто ищет инструмент для
того, чтобы потешить своё эго. Или для банального обогащения.
Если ты как личность не интересен данной женщине, то стоит
поискать ту, которая заинтересуется. Если же ты не интересен
никому, есть смысл задуматься, в чём дело, и начать прокачивать
собственные характеристики. Это поможет не только с женщи-
нами, но и вообще в жизни.
Некоторые женщины не только претендуют на завоеватель-
ство и добивательство, но и открыто требуют ресторанов, подар-
ков и прочих радостей общества потребления. Часто на первом же
свидании. Надеюсь, не надо объяснять тебе, что это некондиция.
Вообще, современная женщина, требующая миску ресторан-
ного салата у мужчины, выглядит жалко. Как попрошайка, кото-
рая клянчит милостыню. Если она не способна заработать двести
рублей на салат, который ей так нужен, то о чём вообще может
идти речь? Этот человек совершенно не приспособлен к жизни.
Либо просто потребительски относится к мужчине.
167
Кстати, завоевательство — это не только деньги. И даже не
столько деньги. Это время, силы и собственное достоинство. Муж-
чина, который расшибается в лепёшку ради женщины, не только
осыпает даму сердца подарками. Он тратит на неё кучу времени,
ожидая, когда она наконец соблаговолит («Я всё время занята», «Я
расстаюсь со своим парнем» и т.п.), сил (выматывающее напря-
жение, которое создаёт вечно ускользающая дама) и бросает под
ноги барышни собственное достоинство, умоляя встретиться и
выпрашивая секс. И это самая бездарная трата подобных ресур-
сов, которую только можно представить. В связи с этим напомню
тебе, читатель, о френдзоне: «У тебя есть ресурсы. Это время,
силы, деньги, знания, умения, опыт. Если ты тратишь ресурсы
на себя, то у тебя будут и новые ресурсы, и женщины. Если ты
тратишь ресурсы на женщин, то лишишься и ресурсов, и жен-
щин. Всё предельно просто».
Разумеется, всё вышесказанное вовсе не значит, что мужчине
нужно ходить надутым индюком, высокомерно смотреть на окру-
жающих и ждать, когда женщины начнут падать к его ногам. Муж-
чина делает первый шаг — в этом нет ничего предосудительного
(впрочем, если первый шаг делает женщина, то сейчас это тоже
воспринимается как норма). Инициатива со стороны мужчины
вовсе не говорит о его нуждаемости в сексе или в чём-то ещё. В
конце концов, оказывать знаки внимания понравившейся женщине
необходимо даже с чисто информационной целью — иначе как она
вообще догадается, что небезразлична вам? Не по звёздам же! Но
избави вас Бог, мужчины, унижаться, добиваться, умолять. Подоб-
ное поведение переводит мужчину в разряд рвотных средств —
вроде апоморфина. Или во френдзону - как повезёт.
Нет ничего зазорного в том, чтобы пригласить понравив-
шуюся женщину в кафешку или подарить ей игрушку в честь дня
святого Васисуалия. Критерий верности твоего действия один: ты
делаешь это потому, что хочешь сам или потому, что иначе дама не
пойдёт на свидание, не согласится заняться сексом, не станет вас
любить (нужное подчеркнуть)? Где здесь верное решение, а где
послушная реакция на манипуляцию, решишь сам.
168
Не стоит думать, что любовь можно купить за подарки. Купить
можно в лучшем случае второсортный секс. Да и приятен ли он
тебе будет, если ты знаешь, что женщина с тобой не потому, что
ты ей интересен как личность, а за модный смартфон? Ты хочешь
быть удоистой коровой? Нет? Тогда лучше заинтересуй женщину
своими личными качествами, а не подарками.
Итак, мужчина делает первый шаг. Если взаимных действий
со стороны женщины нет, если вкладывает время, силы и деньги
только он, а она лишь благосклонно (или не очень — с капризами)
принимает всё это, то лучше разорвать эту ниппельную систему.
Вы никогда не влюбите в себя подобную особу по одной причине
— её сердце давно и накрепко занято. Занято её же собственной
бесценной персоной королевских кровей.
То же самое, если женщина виляет, не говорит ни «да», ни
«нет». Не даёт чётких ответов на ваши инициативы, вообще ухо-
дит от ответа или любым другим образом ускользает. Это озна-
чает лишь одно: ты её не заинтересовал, и она играет с тобой в
кошки-мышки. Просто от скуки. Вероятнее всего, на её обширном
пастбище-френдзоне пасутся десятки таких воздыхателей, как ты.
Настойчивость, конечно, никто не отменял, но если на
вторую-третью вашу инициативу нет ответа «да», то читай ещё раз
предыдущий абзац. И изучи раздел «Вилки и ловушки», а главу
«Анатомия фальшивок» выучи наизусть.
Очень часто женщины говорят: «Я не сказала «нет», «Я не
давала отрицательного ответа». Запомни: любое жонглирова-
ние словами с её стороны, любое ускользание есть игра в кошки-
мышки (надеюсь, друг, ты понимаешь, чем она заканчивается для
мышки). Поэтому запомни: неоднократное отсутствие ответа или
уклончивый ответ лично для тебя означает «нет». Тебя просто дер-
жат на коротком поводке на случай скуки, как запасной вариант
или как бесплатную рабочую силу, карманного философа и влаго-
ёмкой жилетки, чтобы слить негатив. Женщины часто говорят, что
отсутствие ответа, даже многократное, значит «попроси меня ещё
раз». Чушь всё это. Если она хочет, она скажет «да». Если не гово-
рит, значит, не хочет. Первое предложение — выстрел предупре-
169
дительный. Второе — окончательный, на поражение цели. Осталь-
ное от лукавого.
Напишу это ещё раз, заглавными буквами: ДВУКРАТНОЕ
ОТСУТСТВИЕ ОТВЕТА ИЛИ ДВУКРАТНЫЙ УКЛОНЧИ-
ВЫЙ ОТВЕТ НА ТВОИ ИНИЦИАТИВЫ ВОСПРИНИМАЙ
КАК ОТКАЗ.
Ты не кукла, чтобы с тобой играть. И не заезженная пла-
стинка, чтобы повторять предложения по десять раз. Даже мило-
сердный поп дважды не служит обедню. Выработай, наконец, чув-
ство собственного достоинства.
Запомни: если женщине нравится мужчина, если он её заин-
тересовал, она не станет вилять и ускользать. Женщины — пре-
дельно прагматичные существа, прекрасно знающие, чего они
хотят и как этого добиться. Женщина приложит все усилия, чтобы
быть с симпатичным ей мужчиной. Она явно и неявно будет ини-
циировать встречи и развивать отношения. А уж ваши инициативы
воспримет с радостью и удовольствием. В нормальных отноше-
ниях на один шаг мужчины в среднем приходится один шаг жен-
щины. Подсчитывать не надо, но держать в голове — обязательно.
Иначе отношения станут игрой в одни ворота.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТЕРВОЙ
Вот несколько советов, как действовать, дабы противостоять
стерве, и в то же время не трепать себе нервы (или хотя бы трепать
их не очень сильно).
1. Никогда не следует всеми силами допытываться до глубин-
ных причин внезапного изменения отношения к тебе. Не следует
с пристрастием выяснять, почему она ведёт себя не так, как поло-
жено (или как хотелось бы). Если порядочную женщину что-то не
устраивает в отношениях, она не будет вилять и применять хитро-
умные приёмы. Она уже после первого вопроса «что случилось?»
просто скажет тебе, что её не устраивает. Если же дама не говорит,
значит, у неё нет цели довести до тебя эту информацию (которой,
170
может быть, просто нет). Ею движет желание создать тебе дис-
комфорт или индуцировать обиду Нудными расспросами ты завы-
сишь её значимость, занизишь свою, спровоцируешь её на ложь
(поскольку, скорее всего, она не скажет честно, что вы интересу-
ешь её лишь в качестве массовки) и позволишь ей навесить на тебя
ярлык «зануды», то есть сделать «перевёрнутую обиду». Лучше
отдались от неё и понаблюдай за её реакцией.
2. Претензии по поводу возмутительных поступков сле-
дует высказывать СРАЗУ после совершения поступка, а не через
какое-то время. О причинах такого поведения расспрашивать не
надо: опять же, если женщина захочет сказать, где, по её мнению,
ты был неправ, она это сделает без твоих допросов. А если она
не говорит, то, расспрашивая, ты будешь отнесён в разряд зануд.
Не выясняй причин! Просто твёрдо скажи, что ты этого терпеть
не будешь. Претензии должны быть высказаны уверенно и в виде
утвердительного предложения (без вопросов).
3. Никогда не следует выказывать признаков ВРАЖДЕБНО-
СТИ, ОБИДЫ, ЗЛОБЫ, ДОСАДЫ. Не показывай, что она вывела
тебя из равновесия. Если ты хочешь отдалиться от неё для проверки
её реакции, то этот отход должен основываться на БЕЗРАЗЛИЧИИ,
а не на сильных эмоциях. Можно допустить НЕМНОГО иронии
(например, отвечать ей её же «вилочными» фразами), но ни в коем
случае нельзя переборщить. Пуляться жёлчными репликами или
нападать на неё с истерическими криками — значит показать, что
она смогла вывести тебя из равновесия (а это завысит её значи-
мость и позволит найти твоё слабое место). К тому же это просто
недостойно твёрдого, уверенного в себе мужчины.
4. Никогда не слушай слова, поскольку самые гадкие поступки
можно «оправдать» самыми возвышенными словами. Суди только
по делам! Если дела поганые, а слова прекрасные, значит, перед
тобой вдвойне опасное существо — подлое и изворотливое. Если
результат дел женщины тебе вредит, если он приносит значитель-
ный дискомфорт (без твоего на то согласия), то неважно, под каким
соусом она их тебе преподнесёт и чем объяснит. Помни, любящий
и уважающий тебя человек никогда тебе не навредит. Наоборот, он
171
будет делать так, чтобы ты остался доволен. Вредят только враги.
И совершенно не важно, какой у них повод. Ты же не будешь допы-
тываться у шайки уличных бандитов, какая мотивация заставила
их избить тебя и ограбить. Любой знает — так поступать абсур-
дно. Тогда с какой стати ты должен получать вред и оправдания от
дамы?
В заключение повторю ещё раз: Уважай, цени и люби жен-
щину, которая уважает, ценит и любит тебя.
МУЖЧИНА, РУКОВОДСТВУЙСЯ
СОБСТВЕННЫМИ ЦЕЛЯМИ И ИНТЕРЕСАМИ
«Независимость в суждениях и поступках
есть главная мужская добродетель»
(Вис Виталис)
«Мужчина не имеет права устать.
Он может лишь один раз сказать:
«Бочыие не могу», лечь и умереть».
(паразитка)
Мы подошли к концу «мужской» части книги. Вернее, почти
к концу. Если до этого были главы, посвящённые отдельным
проявлениям фальшивок, то здесь суммированы все советы, как
противостоять манипуляциям не только отдельных женщин, но и
общества. Как не потерять себя и не приобрети комплекс вменён-
ной общемужской вины.
Беда современного мужчины заключается в том, что он не
умеет жить собственными интересами. Он даже не знает, что это
за интересы такие — собственные. С малолетства и до самой ста-
рости окружающие трамбуют его мозг требованием соответство-
вать их ожиданиям. Мужчина должен жить интересами бабушки,
мамы, учительницы мариванны, соседки лены, девушки наташи,
172
друга пети, коллеги Сергея, даже соседского кота мурзика, но
только не собственными. Общество утверждает, что у мужчины
нет и не может быть собственных интересов. Это расходный мате-
риал, что-то среднее между моторным маслом и бумагой для прин-
тера. Я не призываю быть эгоистом. Но...
Ты вышел во двор с новой игрушкой и хочешь вдоволь наи-
граться ею, но девочка марина вырывает у тебя её из рук? Не смей
сопротивляться, она же девочка!!! Она маленькая, слабенькая и
такая миленькая, а ты негодный мальчишка! Никогда не забывай
об этом! Её интересы приоритетнее твоих.
Ты отлично играешь на гитаре и создал школьную группу,
которая неплохо смотрится не только на школьной дискотеке. Но
твоя мамочка всегда мечтала о сыне-юристе. Ещё когда тебя не
было в помине, она грезила увидеть сына с адвокатской папочкой.
Ты же благодарный сын и не хочешь наступить на горло мате-
ринской песне, не так ли? Что? У тебя нет способностей к работе
юриста? Не смей даже думать об этом, мамочка лучше знает, что
хорошо для её сыночка. Твой десятый класс начинается в школе,
которая готовит к поступлению на юрфак.
У тебя склонности к физике, ты конструируешь модели само-
лётов, которые отлично летают, но твоя мама мечтала о сыне-враче.
Мужчина в белом халате — это так красиво, лирично и роман-
тично, а главное — солидно! С эдакой вот причёской, ручка из кар-
мана, серьёзный вид... ах! «На что жалуетесь?». Мечта, а не сын.
Твои документы взяты из бауманки и поданы в мед. Твой номер
шестнадцатый, ты существуешь для того, чтобы исполнять мечты
любимой мамочки. Она дала тебе жизнь, и теперь может делать с
тобой, что захочет.
Помни, что с 20-22 лет ты обязан жить один. Отдельно от роди-
телей, братьев, сестёр и прочих родственников. Снимать квартиру на
пару с другом допустимо только в студенчестве, да и то не комильфо.
Ты говоришь, что, живя с сестрой, тратишь гораздо меньше времени
на быт, а денег — на арендную плату? Ты говоришь, что это время
можно потратить на свои задачи, а деньги заставить работать и при-
носит доход? Всё с тобой ясно. Ты лох, нищеброд и неудачник, кото-
рому незачем жить. А все твои доводы — это нелепые отговорки.
173
Не забывай, что с 20-22 лет у тебя должна быть своя машина.
Что ты сказал? Тебе до работы пять минут ходьбы, а больше ты
нигде не бываешь, и она тебе не нужна? Это не повод нарушать
устои! Запомни — мужчина без машины — это лох, нищеброд и
неудачник, которому незачем жить! Какой ещё Дэу Матиз? Что-
что? Говоришь, на ней можно так же добраться до магазина, как
и на бэхе? Но-но, ты давай не придумывай тут! Ты можешь сни-
мать койку у бабки-алкоголички за 50 километров от черты города,
питаться бомжпакетами и экономить на туалетной бумаге, но тьо-
лок подвозить ты обязан на крутой тачиле! Клёвые чики в матизы
не садятся. Не их фасон. Не их центр тяжести. Э, друг, что ты сейчас
сказал? Что на два миллиона можно открыть небольшое дело или
внести первый взнос по ипотеке? Ты говори, да не заговаривайся!
Тачила, брат. Тачила. «Ты теперь властелин колец. Всё, капец».
Ты ещё скажи, что на метро гораздо быстрее, и в пробке
не застрянешь часа на два. Я посмеюсь. Оправдания нищеброда.
Которому... ну ты понял.
То же правило касается: часов, мобилы, ремня, ноутбука и
т.д., и т.п. Даже если аппарат А выполняет те же функции, что и
аппарат В, но аппарат В статуснее. ты обязан купить именно В.
Иначе ты лох, нищеброд и неудачник, которому незачем жить. Твои
доводы о рациональности и функциональности никого не интере-
суют. Запомни: ты зарабатываешь деньги не для себя. Ты зарабаты-
ваешь их для людей. Совершенно чужих людей, ожиданиям кото-
рых ты обязан соответствовать.
На работе, дома соседи и друзья вешают на тебя свои про-
блемы и заставляют тебя решать их? Так решай, иначе зачем ты
коптишь небо? Что? Говоришь, это не даёт тебе заниматься своими
делами? А какие, собственно, у тебя могут быть свои дела? Ты соз-
дан лишь для того, чтобы обслуживать окружающих. Ты должен
быть удобен и прост в использовании.
Мужчина обязан ИСКАТЬ женщину. Не просто не избегать,
интересоваться и присматриваться, а именно искать. Настойчиво.
Ходить по улицам со включённым бабоискателем и прислушиваться
к его сигналам. Ты обязан посещать: а) тусовки; б) клубы; в) впи-
174
ски; г) иные места скопления трезвого и не совсем трезвого народа.
Всё с целью подцепить чику (дабы потом заполнить ею простран-
ство твоей крутой тачилы). Всем наплевать на то, что ты можешь
потратить это время на саморазвитие, хобби, карьеру, реализацию
давней мечты. Не может у тебя быть никакой мечты, кроме киски.
И тачилы с нею внутри. И ты обязан эту киску настойчиво искать.
Нашёл? Отлично. Теперь РЕСТОРАН. Да-да, ты не ослы-
шался. Каждый уважающий себя мужчина обязан каждую проходя-
щую мимо него женщину приглашать в ресторан. И ту. И вон ту, на
остановке. И эту вот, которая... Ты не любишь душных помещений
с массой народа? Ты хочешь погулять на нейтральной территории,
дабы узнать человека? Ты не желаешь быть спонсором, хочешь,
чтобы тебя любили за личные качества, а не за деньги? Не хочешь
собирать меркантильных особ? Всё с тобой понятно. Ты лох, нище-
брод и неудачкин, которому незачем жить. Ты зарабатываешь деньги
не для себя. Ты зарабатываешь деньги для женщин, а твои интересы
никому не интересны. За каламбур не извиняюсь. Не заслужил.
Тебя заинтересовала некая маша-даша. Нет, ты не влюбился
в неё, просто понял, что к этому человеку стоит присмотреться.
Теперь ты обязан штурмовать её. а она должна капризничать, вилять,
динамить тебя и вытирать об тебя ноги. А ты мужчина! Ты обязан раз
за разом бросаться на амбразуры, стараясь лбом разбить железобе-
тон. Ты обязан упрашивать, умолять, унижаться. Ты мужчина! Твоё
дело добиваться. Она женщина, её дело капризничать. Не забывай:
тачила, ресторан. Ресторан, тачила (повторю ещё раз). Но этого мало.
Чтобы доказать свою любовь, ты обязан добавить к этому набору: а)
драгоценности; б) круиз; в) дорогие тряпки. И не вздумай требовать
взаимности! Она тебе не проститутка, ты её не купил! Она Свобод-
ная Сильная Женщина. Личность. А ты — нет. Ты обслуга. Женщина
должна быть счастлива. А больше она никому ничего не должна!
Говоришь, глупо тратить время и деньги на человека, кото-
рый виляет и пытается тобой манипулировать, который не делает
встречных шагов, а только ломается и капризничает? Говоришь,
что не хочешь женщину, которая продаёт тебе секс за деньги?
Говоришь, что лучше все эти ресурсы вложить не в малознакомую
175
особу, а в себя? Время потратить на саморазвитие, а деньги заста-
вить работать и приносить доход? Ты лох, нищеброд и неудачкин,
и тебе незачем жить. А ещё ты немужчина. У мужчин нет своих
интересов. Неужели ты этого ещё не понял?
Если ты думаешь, что вышеперечисленное — это всё, что ты
обязан, ты глубоко заблуждаешься. У тебя есть ещё один ресурс,
на который ты не имеешь никакого права. Время. Ты обязан по
первому зову быть как часовой на посту. И даже без зова — настоя-
щий мужчина без слов угадывает желания своей крошки. Ночь ли.
день, работаешь ли ты или лежишь в лихорадке — ты обязан: а)
развлечь, успокоить, поболтать, рассмешить; б) явиться и ликви-
дировать любые затруднения, будь то авария на дороге, перегорев-
шая лампочка, компьютерный вирус или блохи у кошки. Кошки
подруги. Вернее, у кошки её парня. Да, ты обязан и парню подруги.
Если ты услышал в трубке «мне скучно», то ты обязан прервать
переговоры, закрыть контору, сбежать с операционного стола,
остановить запуск ракеты. И мухой — МУХОЙ мчаться к своей
киске. Иначе «он не уделял мне внимания». Оннеуделялмневнима-
ния. Вот подлец! Лох, нищеброд и неудачкин...
Тебе улыбнулась несказанная, неслыханная удача, и маша-
даша всего через год твоих усилий распахнула перед тобой ворота
рая. Ты завоевал её! Гимн, фанфары, литавры и тимпаны! Хорус
рвётся от голосов, славящих твою победу! Отпраздновал? Моло-
дец. Не забывай, что все предыдущие повинности с тебя никто не
снимал. Ты по-прежнему обязан приносить обильные жертвы на
алтарь маши-даши. Иначе богиня отвернётся от тебя. Но теперь
ты должен узаконить ваши отношения. Да, вот так сразу. Чего
время тянуть? Неделя — и хватит. Э, как это — присмотреться-
притереться? Как это — проверить друг друга в горе и в радости?
Ничего подобного. Мы обязаны положить к себе в постель госу-
дарство. Прямо посередине кровати, ровно между нами. Или ты,
холоп, не счастлив, что маша-даша соблаговолила? А ну мухой за
паспортом — и на учёт! Иначе что соседи скажут, а?! Ты разве
забыл, что твоя обязанность — отчитываться перед каждым про-
хожим?
176
У тебя появились деньги, и ты хочешь откладывать их, дабы
потом получать доход от вложений или открыть бизнес? Не вздумай.
Ты обязан потратить их на клубы, женщин и ненужные дорогие без-
делушки. У тебя появились большие деньги, и ты надумал открыть
своё дело или купить квартиру побольше? Не говори ерунды. Ты
обязан купить на них крутую тачку, дабы катать тёлок. Ты работа-
ешь, и тебе всего хватает? Устраивайся на вторую (третью) работу,
чтобы ублажить киску и накупить ещё больше ненужных тебе гад-
жетов. У тебя есть свободное время, и ты решил получить второе
образование, написать диссертацию, роман или открыть лекарство
от рака? Даже не мечтай. Ты обязан найти женщину и всё свобод-
ное время завоёвывать её. У тебя есть возможность не работать, и
ты решил наконец-то совершить то, о чём мечтал — путешествие
к Северному Полюсу? Забудь. Ты обязан: а) устроиться на три
работы; б) найти женщину; в) выбросить в мусорку все свои мечты.
И сделай это как можно раньше, чтобы не заставлять окружающих
ждать, когда ты начнёшь оправдывать их ожидания.
Если бы я взялся описывать всё то, чего требуют от мужчины
окружающие, причём требуют во вред самому мужчине, то мне
понадобилось бы две-три человеческие жизни. Поэтому останов-
люсь на этом. Надо ли говорить, что всё это — только ничтожная
часть того, чего ожидают от тебя чужие люди? Я не призываю быть
эгоистом. Но когда тебя пытаются сделать ковриком для ног, стоит
наконец сказать «нет». Я не призываю к скопидомству. Но отли-
чать собственные желания от чужих манипуляций должен каждый
здравомыслящий человек. У тебя есть два выхода: жить по чужим
командам, свисткам и нагоняям или руководствоваться собствен-
ными целями и своими интересами. Выбор за тобой.
В заключение второй части приведу ещё три узкоспециали-
зированные, но очень важные, на мой взгляд, главы. Одна из них
посвящена женскому населению сайтов знакомств, другая — син-
дрому, в котором мужененавистничество сплетается с нервиче-
ским поиском мужчины, третья — поведению мужчины на первом
свидании.
12-795
177
ОБИТАТЕЛЬНИЦЫ САЙТОВ ЗНАКОМСТВ
Интернет настолько проник в нашу жизнь, что стал неотъем-
лемой, рутинной её частью. Если ещё пять лет назад сеть была
уделом молодёжи из больших городов, то сейчас можно обнару-
жить онлайн даже пенсионерку из сибирского рабочего посёлка.
По статистике интернетом пользуется каждый третий россиянин.
Виртуальное общение если и не превалирует над реальным, то уж
точно не уступает ему по частоте и длительности.
Сайты знакомств относятся к наиболее популярным ресур-
сам. На них зарегистрированы миллионы людей разных возрастов.
Миф о том, что сайтами знакомств пользуются только страшные,
толстые девушки и закомплексованные мальчики, сейчас выгля-
дит смешно. Там можно встретить кого угодно. Однако не всё так
просто. Человек, пришедший в надежде найти себе спутницу или
спутника жизни, вероятнее всего столкнётся с некоторыми трудно-
стями. Беда в том, что сложности эти не очевидны. У большинства
обитателей сайтов знакомств цели несколько иные, чем те. кото-
рые указаны в анкетах, и надо обладать немалыми опытом и спо-
собностью к анализу, чтобы отделить мух от котлет и выработать
правильную тактику поведения.
Итак, кто же обитает на сайтах знакомств?
Главной чертой сайтов знакомств является ощущение нео-
быкновенной широты выбора: каждой даме приходят десятки и
сотни писем. Даже тем, на кого в реальной жизни не обращают
внимания, приходят и приходят сообщения. В результате у жен-
щин возникает головокружение от успехов, и планка выбора часто
задирается до нереальных высот.
1. Скучающие офисные работницы, студентки на парах
и домохозяйки, а также дамы, которым нужна жилетка попла-
каться. Это, пожалуй, самая массовая группа.
Цель их проста: найти людей, которые бы своей болтовнёй
развлекали женщину и помогали бы ей убить время. Фактически
178
используют сайт как флирт-чат. Обычно страница таких персон
ничем не выдаёт их стремлений. Хотя некоторые честно пишут, что
хотели бы найти только друзей по переписке, большая часть маски-
руется под тех, кто ищет любовь. В качестве завлечения новых и
удержания старых собеседников применяются различные приёмы:
красивые (иногда даже эротические) фотографии, стандартные
манипуляции удержания мужчины на коротком поводке (регулярные
переносы свиданий, ссылка на то, что мало знакомы, и т.п.). Теми же
самыми манипуляциями уходят от реальных отношений. Поэтому
мужчины, клюнувшие на наживку в виде «положительной» анкеты и
красивых фотографий, могут быть разочарованы. При более деталь-
ном исследовании может выясниться, что некоторая информация —
начиная с возраста и заканчивая фотографиями — не соответствует
действительности. Могут быть замужем и с детьми.
Как распознать. Критерий один: никогда не соглашаются
встретиться. В отдельных случаях таких дам удаётся выудить на
встречу, но поскольку их цель не поиск мужчины, а сетевая пере-
писка, отсутствие интереса к реальным отношениям сразу же даёт о
себе знать. Кстати, информация о статусе жены и матери тоже может
вскрыться на свидании. В исключительных случаях не отказываются
от мимолётного приключения, но ожидать продолжения не стоит.
Как себя вести. В зависимости от твоей цели. Если хочешь
убить время — просто общайся. Болтовни будет много. Но при-
готовься сразу к роли жилетки и карманного психолога. Тебе
придётся выслушивать тонны жалоб на козла-бывшего, невнима-
тельного настоящего, родителей, которые не понимают, дурака-
начальника и прочий концентрированный негатив. И давать советы
— иначе зачем же ты нужен?! Если настроен на приключение, то
примени навыки соблазнения, в некоторых случаях они помогают.
Если не желаешь играть в театр, а просто хочешь серьёзных, осно-
вательных отношений, то после первого отказа или увиливания
от встречи прекращай общение. Не трать время и силы на то, что
изначально тебе не подходит.
2. Ждущие принца. С натяжкой — ищущие альфа-самца
(вожака). Среди молодёжи одна из самых многочисленных групп.
Цель. См. название группы.
12- 179
Чаще всего это молодые женщины (до 25 лет), хотя попада-
ются экземпляры чуть ли не предпенсионного возраста. Их мечта
— идеальный мужчина, принц на белом коне, который осыплет их
небесной благодатью и окунёт в мир сладких грёз (список финтов
из дешёвых дамских романов можно продолжить). Обычные муж-
чины будут отнесены к разделу недостойных. Анкеты дев, ожи-
дающих принца, будут заполнены тем, на что. по мнению самих
дев, принцы и ловятся. Это высокопарно-романтическая чепуха,
«глубокомысленные» цитаты и «философские» статусы, стихи,
а также завлекательные фотографии в соблазнительных позах.
Альфа-самцов привлекают последним.
Как альтернатива — завалить страницу «дорогими» понтами
и заоблачными требованиями. Можно прямо написать, чтобы про-
стой смертный проходил мимо.
Как распознать. Кроме вышеперечисленных признаков, это
недалёкий ум и тотальный инфантилизм (что видно уже из задачи,
которую ставит перед собой дама). Глубокого, содержательного
разговора не получится. К мужчине предъявляются необыкно-
венно завышенные требования (фактически это характеристики
идеального, всезнающего и всемогущего человека) при вполне
средненьких свойствах самой женщины. Попытки указать на несо-
ответствие параметров ни к чему не приводит. Дева ценит себя
необычайно высоко.
Как себя вести. Если ты опытный соблазнитель, то можешь
устроить танцы с бубнами, принять образ того самого принца и
достичь желаемого. Однако через некоторое время обман раскро-
ется. Не исключено, что дева, почувствовав себя хорошо со вполне
земным человеком, перебесится и повзрослеет. Но не факт. Ско-
рее, тебя обвинят в подтасовке, и, может даже, изнасиловании. В
любом случае вражда неизбежна. Если ты не пикапер 80-го уровня,
то советую найти более адекватную даму.
3. Желающие решить свои проблемы за чужой счёт. Тоже
весьма большая группа.
Цель — см. название группы.
180
Сюда относятся содержанки, ищущие спонсора, разведённые
дамы с детьми (без дохода и жилья — иначе они перейдут в группу
5), одинокие женщины без жилплощади (характерно для крупных
городов) и т.п. Вариантов масса. Попадались даже такие, которые
искали, на кого «повесить» беременность.
Манера поведения такой группы одна: одновременно жёсткий
имущественный фильтр и рекламная акция во всей красе. Если ты
живёшь с родителями, не имеешь машины и солидного (по меркам
женщины) дохода, не готов тратить на неё большие суммы, то ты
отсеиваешься. Зато если ты свободен, богат и щедр, то будут тебе
и ласковые улыбки, и танец живота, и изыски кулинарии, и покла-
дистый характер. Любой каприз за твои деньги. Хотя много экзем-
пляров с «синдромом прынцессы», которые искренне верят, что
все блага мужчина обязан бросить к её (женщины) ногам только
за факт её существования. И, надо признаться, таких в этой группе
весьма немало. Даже за свои деньги ты будешь получать отказы и
упрёки. Да, ты же собственник и желаешь её купить, а она гордая
девушка и не продаётся! Некоторые открыто пишут или говорят,
что за деньги мужчины они только уделят ему время по собствен-
ному усмотрению. Каких только чудес не увидишь в мире!
«Дорогие» дамы часто оформляют страницу с претензией на
роскошь и намёками, что перед зрителем не какая-нибудь дешёвка.
Иногда цифрой указывают желаемое содержание.
Как распознать. Первый критерий — имущественный фильтр.
Не заявляй о своих высоких доходах, и эта группа проигнорирует
тебя сама. Второй критерий — обилие эротических фотографий в
разных позах. Надо же представить товар лицом. Третий критерий:
настойчивое желание тратить твои деньги. Намёки на рестораны,
круизы, дорогие подарки, проживание или даже прописку в твоей
квартире, требование выдачи сумм на карманные расходы и т.п.
Четвёртый критерий: демонстрация любви, когда ты готов раскоше-
литься, и отчуждение, если дождь из купюр прекращается.
Как себя вести. Если твоя цель — купить секс за деньги, то
соглашайся. Однако не лучше ли воспользоваться услугами про-
фессионалок? Окажется и дешевле, и качественнее. К тому же от
181
«принцесс» ты не получишь ничего даже за свои деньги. Они же
гордые девочки и не продаются! Если ты против покупки секса, то
при первой же попытке продавить тебя есть смысл отказаться от
дальнейшего общения с этой персоной.
4. Стервы. Группа большая, но меньше предыдущих.
Динамщицы всех мастей и просто мужененавистницы. Сюда
же можно отнести и «прынцесс» из предыдущей группы.
Цель - получить от мужчины максимум всевозможных
ресурсов, отличных от денег, а проще говоря, самоутвердиться за
его счёт.
Дамы из этой группы мастерски владеют всеми женскими
манипуляциями, которые и применяют на мужчинах. Кто-то хочет
составить себе свиту из десятка воздыхателей, дабы чувствовать
себя звездой, кто-то просто ломает мужчин об колено ради садист-
ского удовольствия, кто-то мстит за свои проколы в прошлом.
Перечислять причины можно долго. Объединяющий признак один
— комплекс неполноценности, который женщина всеми силами
пытается реализовать.
Как распознать. С первого же слова беседы тобой будут
пытаться манипулировать. Подробнее о манипуляциях говорилось
в главе «Вилки и ловушки».
Как себя вести. Все эти хитренькие женские приёмчики на
самом деле весьма шаблонны и быстро распознаются, если иметь
опыт или хотя бы теоретические знания. Если ты не мазохист, то
при обнаружении манипуляций проще прекратить контакт.
5. Женщины, действительно ищущие мужчину для отно-
шений. Группа, к сожалению, очень невелика (в лучшем случае
5-10% от общего количества анкет) и имеет свои психологические
особенности. При всём желании познакомиться женщинам этой
группы мешает масса тормозов. Это зажатость, стеснительность,
необщительность, физические недостатки, мнительность, подозри-
тельность, раздражительность и т.д. Даже если ты будешь делать
шаги навстречу, то тараканы в голове женщины могут вести себя
как угодно, и твоя настойчивость запросто может быть интерпре-
тирована как сексуальная озабоченность, а вежливость — как мяг-
котелость. Если в реальной жизни часть этих препятствий нейтра-
182
лизуется сама собой, то в интернете они лишь усиливаются (осо-
бенно мнительность). Препятствием могут быть и дети женщины
от предыдущего брака. Есть дамы с минимумом психологических
проблем или совсем без них, но это редкость.
Как распознать. Главный признак — отсутствие манипуля-
ций. Коль скоро женщины действительно ищут мужчину, то идут
на контакт, не пытаясь вынести мозг своими заоблачными требо-
ваниями или оторванными от реальности мечтами. Разговор про-
ходит довольно конструктивно, они без увиливаний соглашаются
встретиться, после чего становится ясно, продолжать отношения
или нет.
Что делать. Если дама с тараканами в голове, но ты готов с
ними бороться, то флаг в руки. Не готов — переключайся на дру-
гие анкеты. Отсутствие психологических проблем обычно обещает
благополучные отношения.
6. Дамы, ищущие приключений. Сюда же отнесём извра-
щенок. Группа очень мала. Даже меньше предыдущей. Не больше
5 анкет на сотню.
Цель: взять от жизни всё. Искательницы приключений: секса
на одну ночь, совместной поездки куда угодно в первый же день
знакомства. Садомазохистки, лесбиянки.
Как распознать. Обычно указано в анкете или сама тебе
предложит. Иногда, правда, маскируется под скромницу и «ищет
настоящего мужчину», что подразумевает своеобразную проверку.
Дама хочет получить экстремальное предложение от тебя. Однако
надо помнить, что так могут маскироваться проститутки, анкеты
которых, опубликованные в явном виде, удаляют.
Что делать. Если твоя цель — приключения, то ты нашёл
родственную душу. Однако лучше уточнить, сколько это будет сто-
ить, а то есть шанс нарваться на злого сутенёра. Если цель другая,
то проходи мимо.
7. Самая малочисленная группа — те, кто регистрируется
на сайте ради каких-либо исследований. Человеческой души,
устойчивости к соблазнам, средней сумме, предлагаемой за ночь,
или доли извращенцев среди мужского населения сайта.
Цель - исследования. Праздный или научный интерес.
183
Как распознать. Никак. Могут мимикрировать под любую
из вышеперечисленных групп населения. Можно спросить прямо,
если уж очень похоже. Хотя бы для смеха.
Что делать. Есть вероятность, что по ту сторону экрана
сидит мужчина, с которым можно встретиться и попить пивка в
баре и обсудить проблемы взаимоотношения полов, а если совпа-
дут интересы, то и подружиться. Всё-таки эта категория состоит из
неординарных людей, а они попадаются довольно редко.
СИНДРОМ «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЁЖ»
Это не просто желание выйти замуж, пусть даже силь-
ное. Это целый комплекс порочных, иногда взаимоисключающих
установок в голове женщины, которые не столько способствуют,
сколько препятствуют поиску нормального мужчины.
Синдром встречается у женщин в возрасте после 25 лет (чаще
около или после 30). Однако не у всех, а у тех, кто по какой-то причине
не вышел замуж до этого возраста, но очень хочет брака. Поэтому мы
не рассматриваем в этой статье феминисток, лесбиянок, чайлдфри и
прочих убеждённых противниц серьёзных отношений с мужчинами
вообще и брака в частности. Кроме того, сам по себе возраст и жела-
ние брака не говорят о том, что у женщины есть синдром.
Причин неудач в личной жизни может быть масса: дурной,
скандальный характер, замкнутость, неумение ладить с мужчи-
нами, инфантильность и нежелание терпеть трудности, синдром
принцессы. Иногда дамы, манипулируя каждым парнем, который
попал в поле зрения, в конце концов остаются в одиночестве: все
продинамлены, новых нет и не ожидается. Некоторые женщины в
юности настолько увлечены карьерой (часто неудачной — иначе
проблем с мужчинами нет), что только к 30 годам вдруг понимают,
что на брачном поле безнадёжно отстали от своих конкуренток —
юных девушек. Ещё одна причина—работа в женском коллективе. В
клубах и барах на фоне сексапильных красоток раннего постпубер-
татного возраста дамы бальзаковского возраста (30 лет) чувствуют
себя пенсионерками. Да и кого найдёшь в барах? Альфонсов? Денег
184
маловато на молодого да красивого. Престарелого папика? Хорошо
бы, но ему тётки за 30 не интересны. Молодых пикаперов? А что
дальше — после случайного секса? Да и надоело уже быть девоч-
кой на одну ночь. Хочется стабильного, основательного.
Перед глазами маячит ужасная перспектива навсегда
остаться старой девой, проживать безрадостные, полные одиноче-
ства годы с престарелой матерью и двумя кошками. В лучшем (или
худшем?) случае — с рождённым «для себя» ребёнком как заменой
кошек. Отношения с мужчинами — в роли любовницы, и то если
повезёт. Или с альфонсами, если карьера состоялась и с деньгами
нет проблем. Кому покажется радужной такая картина?
Масла в огонь подливают подруги со своими свадебными
фотографиями в большом, красивом белом платье, на шикарном
(пусть и взятом в прокат) лимузине, коллеги по работе — вопросами
«не вышла замуж?» и навязчивыми советами, мама, которая сквозь
слёзы твердит, что дочь того и гляди разделит её несчастную судьбу.
А самое главное — мужчины, много мужчин, которые ходят вокруг
по улицам, едут рядом в транспорте, поднимаются и спускаются в
лифте, но никак не хотят падать на одно колено с предложением руки,
сердца и обручального кольца с бриллиантом в качестве бонуса.
Страх одинокой, безрадостной жизни достигает невидан-
ной силы и бросает всю энергию женщины на судорожные, ино-
гда патологические поиски мужа. Казалось бы — что в этом осо-
бенного? Женщина ищет мужчину, мужчина — женщину. Однако
если всё так просто, зачем потребовалось выделять это в отдель-
ный синдром?
Дело в том, что состояние «уж замуж невтерпёж» — это не
просто поиски мужчины. Вернее, они имеют мало общего, напри-
мер, с желанием 18-летней женщины познакомиться с приятным
юношей.
1. В каждом мужчине видится потенциальный муж. При
этом силы бросаются не на построение гармоничных отношений,
а на принуждение мужчины вступить в официальный брак. Для
женщины с синдромом самое главное — «сходить замуж», как это
называют сами дамы. Разумеется, такой подход к вопросу опреде-
ляет и стратегию поведения. Практически с первого свидания жен-
185
щина поднимает тему брака, а буквально через месяц-другой раз-
говоры о свадьбе приобретают характер настойчивых, навязчивых
просьб или даже требований «штампа в паспорте». Причём давле-
ние с её стороны всё нарастает, и уже через полгода можно ждать
расставания, если заветный штамп в паспорте не был поставлен.
Отсрочить разлад может только одно: если мужчина создаёт очень
комфортные условия женщине, потерять которые она не хочет. Но
постоянный прессинг на вышеуказанную тему будет оказываться
на мужчину и в этом случае.
2. Основное внимание уделяется не личности мужчины,
а его капиталу, платёжеспособности и — главное — желанию
тратить на женщину как можно больше денег. Это проявляется
ещё на стадии знакомства. Женщины активно — иногда в форме,
похожей надопрос — интересуются самыми разнообразными дета-
лями карьеры и финансового состояния мужчины. Выспрашивается
буквально всё: место работы, должность, характер работы (началь-
ник или нет), если начальник, то какое количество подчинённых,
скоро ли повышение, какова зарплата (требуют назвать цифру, а
не просто «большая» или «маленькая»), есть ли премии, бонусы.
Где живёт, в каком районе квартира, снимает или своя, какая пло-
щадь, с кем живёт, каков ремонт. Каким пользуется транспортом:
общественным, личным или ездит на служебной машине с шофё-
ром. Марка и возраст автомобиля. Где питается: дома, на работе, в
ресторане. Список вопросов можно продолжать и дальше: кто-то
интересуется моделью часов, фирмой-производителем портфеля,
пальто, костюма, кому-то важна частота и длительность поездок
за границу, на каких курортах отдыхает. Иными словами, любой
банк, выдающий миллионные потребительские кредиты, наводит
меньше справок об имущественном состоянии кредитуемого.
Некоторые женщины с синдромом честно признаются, что
ищут такого мужчину, который может и хочет содержать женщину
во всех отношениях: начиная с просторной красивой квартиры и
заканчивая регулярной покупкой предметов роскоши. Финансовая
сторона отношений часто затмевает все остальные. При этом сама
женщина до знакомства может работать уборщицей и жить в комму-
нальной квартире с мамой-алкоголичкой и братом-уголовником.
186
Часто с первого свидания требуют трат на себя. Вне ресто-
ранов встречаться отказываются, никаких прогулок. Транспорт
— только автомобиль мужчины или такси (на деньги мужчины,
разумеется). Никаких маршруток, даже днём. Запросы быстро воз-
растают с течением времени.
3. Мужененавистничество. Да-да, ты не ослышался. Регу-
лярно транслируемое мужененавистничество — одна из очень
частых признаков синдрома. Женщина уверена — во всех её зло-
ключениях, неудачах виноваты не кто-нибудь, а мужчины и только
они. Многолетний опыт неудачных отношений калёным железом
выжег в подсознании женщины «истинные» причины одиноче-
ства и откормил жирных, злых тараканов. Все мужики — под-
лецы. Обманщики. Лжецы. Им надо только одно — затащить жен-
щину в постель. Больше их ничего не интересует. Они — ходячие
члены. А ещё они жадные, скаредные твари. Удушатся за копейку.
И вообще, их интересуют только малолетки. Богатый внутренний
мир зрелой женщины им не интересен. Мужики — как животные.
Да, тупые, похотливые животные. Без интеллекта, культуры, обра-
зования. Агрессивное быдло. Только пьют и дерутся. Им незна-
комы слова «любовь», «романтика», «чувства». Свиньи. Грязные,
подлые, отвратительные свиньи.
Этот мужененавистнический поток сознания можно про-
должать очень долго. Часто он вырывается из подкорки, и тогда
женщина транслирует его вербально и невербально. Даже общаясь
со своим «избранником», женщина редко может сдерживать себя.
Форм реализации мужененавистнических мыслей может быть
масса. Шипение в разговорах, сарказм и постоянные обидные
шутки в адрес «избранника», попытки уязвить его, насмешливый,
презрительный тон любого разговора, касающегося мужчин и осо-
бенно их достижений, достоинств, прав. В начале отношений жен-
щина может спохватываться и наступать на горло своей песне из
боязни потерять мужчину. Однако со временем этот ограничитель
исчезает, дама убеждается, что мужчина «никуда не денется», и
поток мужененавистничества становится действительно потоком.
Бензопила включается на полную мощность. Женщина отыгрыва-
ется на своём «избраннике» за все предыдущие неудачи.
187
4. Однако мужчину надо чем-то привлечь — и для
этого включается рекламная акция. Она тоже носит нервозный
характер: неистовая, удушающая демонстрация любви (поскольку
настоящей любви нет — есть желание выйти замуж), навязчивое
внимание, гиперопёка, к услугам мужчины все блага женщины.
Однако характерно то, что эпизоды рекламной акции то и дело
прерываются моментами мужененавистничества, причём частота
смен поведения очень велика. Иногда рекламная акция идёт одно-
временно с трансляцией мизандрии: например, потчуя мужчину
вкусными блюдами, приготовленными специально для него, жен-
щина вслух объясняет это тем, что мужчины — полные ничтоже-
ства и ни на что не способны без женщины, даже накормить себя.
Также рекламная акция действует только в том случае, если муж-
чина «проявляет заботу», «доказывает любовь» и вообще «настоя-
щий джентльмен». Под этими пафосными словами чаще всего под-
разумеваются не реальная забота, любовь и хорошее воспитание, а
дорогие подарки и исполнение капризов женщины.
5. Очень вероятны жалобы на неудачную личную жизнь,
возможно даже на первом свидании. Причём ни разу, ни при каких
условиях женщина не признается ни в одной своей ошибке. Все
жалобы будут сводиться к осуждению злодейки-судьбы или мужчин,
которые либо были отвергнуты женщиной, либо сами отвергли её.
6. Постоянное недоверие, проверки, провокации, кото-
рые обычно заканчиваются скандалами. Женщина ни на грамм
не доверяет мужчине, но боится потерять перспективу замужества,
которую воплощает мужчина. Она подозревает его в измене, сокры-
тии дохода, отсутствии любви и так далее. Вместе с тем женщина
страшно боится продешевить. Не для каждого шакала мама ягодку
сажала. Женщина подозревает мужчину в том, что он выдаёт себя
за более значительное и обеспеченное лицо, чем есть на самом
деле, а вся его демонстрация благосостояния есть не более чем
пыль, пускаемая в глаза.
Подозрительность, ревнивость переходят в навязчивую
идею. Женщина устраивает мужчине кучу проверок. Разумеется,
если поставить перед собой цель уличить человека во лжи, то
очень скоро найдёшь подтверждение подозрений. Получая «дока-
188
зательства», женщина закатывает скандалы. В конце концов дама
убеждает себя в том, что «и этот мужик — такой же козёл, как и все
другие». Мужененавистничество берёт верх и заставляет женщину
разорвать отношения. Либо мужчина, которому надоели скан-
далы, уходит. При любом развитии событий женщина чувствует
себя обманутой «очередным негодяем», не понимая, что своими
собственными руками разрушила отношения, которых так хотела.
Результаты её собственных психологических (если не психиче-
ских) проблем раз за разом укрепляют мужененавистничество.
Случай из жизни.
Приятель Михаил, 32 года, начальник небольшого отдела
в сотовой компании. Спокойный, даже флегматичный, но пози-
тивный, жизнерадостный человек. Познакомился с симпатичной
женщиной Анной, 31 года, корректором в газете. Знакомство
произошло на литературном вечере, после которого Михаил пред-
ложил Анне прогуляться. Та согласилась, не скрывая радости.
Женщина оказалась общительной, легко поддерживала разговор.
Однако уже через несколько минут общения Анна принялась рас-
спрашивать Михаила о работе, зарплате, квартире, автомобиле,
причём просила назвать именно сумму дохода, расположение
жилья и количество комнат, марку машины. Мужчина пытался
отшучиваться и менять тему разговора, но Анна настаивала на
ответе, иногда даже забегая вперёд и становясь перед Михаи-
лом, преграждая ему путь. Только после того, как мужчина назвал
первые попавшиеся на ум должность, сумму, район и марку, она
прекратила допрос. Через некоторое время сказала, что устала
ходить. Михаил расценил это как желание Анны ехать домой и
направился к остановке транспорта. Однако Анна пояснила, что
хотела бы погреться и подкрепиться в кафе. Михаилу эта идея не
очень понравилась, однако он согласился. Себе ничего заказывать
не стал.
Насыщаясь, Анна принялась жаловаться на жизнь, говоря,
что ищет себе мужа с двадцати лет, но никак не может найти,
поскольку все достойные заняты, а свободны одни отбросы. Рас-
сказам, что несколько раз пыталась отбить парней у других
женщин, но безуспешно, потому что молодые люди не хотят
189
воспринимать её ум и образованность, а интересуются только
смазливенькими блондинками с большой грудью. Некоторые муж-
чины были не против отношений, но не хотели тратиться на
неё. Другие не отказывали в создании комфорта, но не хотели
оформлять брак. Так Анна промучилась до настоящего времени,
теперь очень боится остаться одна, как мать. Зарегистрирована
на нескольких сайтах знакомств, по «пишут одни извращенцы».
Призналась, что родом из маленького городка в другой области,
здесь снимает квартиру вдвоём с коллегой. Зарплаты еле хватает
на оплату квартиры. Личностью Михаила, его увлечениями, при-
страстиями Анна не интересовалась и даже меняла тему разго-
вора, когда мужчина начинал рассказывать о себе. Единственное,
о чём спросила — почему Михаил не женат и сколько женщин у
него было. Мужчина отшутился, Анна не стала требовать прав-
дивого ответа, сказав, что не рассматривает отношений, если
они не закончатся браком.
Поужинав, Анна сказала, что пора домой, и попросила
Михаила вызвать такси. На прощание оставила свой номер теле-
фона и пригласила мужчину на днях к себе на вкусный пирог соб-
ственного приготовления.
Через два дня Анна позвонила Михаилу и сказала, что сегодня
после работы ждёт его в гости. Она испекла пирог, которым
решила накормить мужчину. Кроме пирога Анна приготовила для
Михаила жареное мясо и салат. Во время разговора Анна снова и
снова жаловалась на свою жизнь и своих кавалеров, одновременно
отпуская насмешки в адрес Михаила как представителя мужчин.
Тот отшучивался. Любые попытки телесного контакта (даже
поцелуи) Анна пресекала, говоря, что «мужчинам только одно и
надо». Перед прощанием сказала, что Михаил ей понравился и она
не против встретиться ещё, но гулять не пойдёт: кино, театр
или кафе на выбор.
Однако, придя на свидание в кафе, Анна гневно сказала,
что у них общие знакомые, у которых она узнала реальные место
работы, уровень дохода и марку машины Михаила, поэтому она не
хочет больше знаться с таким лгуном. Отношения закончились.
190
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ
«Независимость в словах и поступках
есть главная мужская добродетель».
(Вис Витание)
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И чучше будь один, чем вместе с кем попало.
(Омар Хайям)
Говорят, что девки дуры.
Это парни дураки:
Покупают им конфеты
На посчедни пятаки.
(частушка)
Строго говоря, задавать какие-то жёсткие рамки поведения
на первом свидании глупо. Тут слишком многое зависит от лично-
сти мужчины и женщины. Влияет всё: от образования и увлечений
до темперамента и степени общительности. Однако можно выде-
лить несколько общих советов.
Как я уже неоднократно писал, мои советы предназначены
не для того, чтобы «быстрее склеить тёлку». На это много ума не
надо, бесплатный секс можно найти в ближайшем ночном клубе,
если ты не урод, не дебил и не страдаешь социальной дезадапта-
цией. Мои советы направлены на то, чтобы отсеять зёрна от пле-
вел с минимальным расходом ресурсов (времени, денег, нервов) и
найти адекватного и подходящего тебе человека в спутники жизни.
Ну и, разумеется, на то, как не поддаться на манипуляции.
Запомни: первое свидание всегда пристрелочное. Все зако-
улки души человека на нём не увидишь.
Совет первый: не заморачиваться по поводу первого свида-
ния и своего поведения на нём. Тут правило одно: выгляди адек-
191
ватным, не перегибай палку ни в одном направлении. Не будь мол-
чаливым или слишком болтливым, не фонтанируй остротами, но и
не выгляди угрюмо и подавленно. Не веди себя, как пай-мальчик,
но и не лезь под юбку в первую же минуту знакомства. И так далее.
Будь адекватен.
Часто встречал предупреждение и том, что первое свидание —
главный экзамен на пригодность для данной женщины, и если ты
что-то сделаешь не так, как «надо», то второго шанса не будет. Это
выглядит странно: все люди разные, и подстроиться под каждого с
помощью одной стратегии невозможно. Да и надо ли под кого-то под-
страиваться? Долго ли ты сможешь носить чуждую тебе маску? Не
лучше ли найти женщину, которая заинтересуется тобой настоящим,
а не фальшивым? Мужчина, живи своими целями и интересами!
Другое дело, если ты имеешь реальный изъян: по-быдляцки
груб, не можешь поддержать разговор по причине отсутствия ума
и смекалки или выглядишь, как бомж. Тут уже работай над собой.
С такими характеристиками у тебя будут проблемы не только с
женщинами, но и с людьми вообще.
Как вижу первое свидание я?
Веду себя так, как мне комфортно. Разговариваю на раз-
ные темы, серьёзные и не очень, шучу, продуцирую какой-нибудь
забавный бред (ты только не перегни палку, иначе будешь выгля-
деть шизофреником). Единственное — не допускаю длительных
пауз в диалоге (если, конечно, женщина хоть как-то поддерживает
разговор). На первом свидании никогда искусственно не раскручи-
ваю женщину на секс по ряду причин (перечислю ниже). Даже на
поцелуйчики не раскручиваю. Получится — отлично, нет — спе-
циально ничего не подгоняю, пускаю на самотёк. Первое свидание
— пристрелочное. Оно почти ни о чём не говорит.
Однако алчную стерву или манипуляторшу видно сразу по
вопросам и запросам (повтори ещё раз главу «Вилки и ловушки»).
Но всякие проколы женщины (молчаливость, чушь невпопад, глу-
пое хихиканье и прочее подобное) никак её не характеризует хотя
бы потому, что это ПЕРВОЕ свидание с СОВЕРШЕННО НЕЗНА-
КОМЫМ человеком (разумеется, минутное знакомство и созвон не
в счёт — это не общение).
192
Что нужно делать:
- Вести себя так, как это удобно тебе (за очень редким исклю-
чением).
- Быть позитивным, не зажиматься, не стесняться. Для этого
иди на свидание тогда, когда у тебя всё хорошо. Если есть про-
блемы, которые давят на психику, то лучше встречу отложить.
- Общаться на разные темы. Здесь помогут эрудиция и уме-
ние владеть языком. Русским. В той мере, чтобы уметь рассказать
интересную историю или хотя бы начать и поддержать разговор.
Сразу готовься, что задавать темы будешь ты. Если ты читал только
азбуку, то бегом восполнять пробелы. Не для женщины. Для себя.
Мужчину не украшает статус тупого быдла.
- Налаживать зрительный и тактильный контакт с дамой.
Первое понятно, второму помогут социально допустимые прикос-
новения. Хотя если взаимная симпатия появится сразу же, всё пой-
дёт само собой.
- Уметь говорить «нет». Если женщина предлагает или застав-
ляет тебя сделать то, что нарушает твои интересы. Лучше отказы-
вать в виде полушутки, но так, чтобы отказ был ясен и однозначен.
- Улавливать всё то, что характеризует манипуляторшу. В ответ
с твоей стороны допустима лёгкая ирония. Но ни в коем случае не
брызгай желчью, даже если на 101% понял, что перед тобой стерва.
Чего делать нельзя:
- Осыпать подарками, ресторанами. Идеальное первое свида-
ние — прогулка по парку. Можете покормить уточек или белочек.
- Упрашивать, умолять, ползать в ногах или иным обра-
зом «завоёвывать» и «доказывать любовь». Запомни: женщин
сотни миллионов, и та, которая пришла на свидание, ничуть не
лучше любой, которая прошла мимо тебя. По крайней мере пока,
на первом свидании. «Незаменимых людей нет» (товарищ Сталин).
Чем сильнее ты демонстрируешь свою нуждаемость в женщине,
тем хуже для тебя.
- Язвить, грубить, хамить. Даже если женщина плохо себя
ведёт. Запомни: хамство, язвительность, грубость отлично пока-
зывают, что, во-первых, тебя задели, во-вторых, ты перестаёшь
13-795 193
контролировать ситуацию. Уверенный в себе, сильный мужчина
никогда не опустится до ругани. Если женщина себя ведёт не так,
он спокойно укажет ей на недостаток, а если она проигнорирует, то
разорвёт с нею отношения.
- Быть хмурым, озлобленным, подавленным.
- Ныть о своих проблемах, будь то трудности на работе или
хроническое заболевание.
- Всерьёз касаться скользких тем: религии, политики, нацио-
нального вопроса.
- Лучше вообще не поднимать вопрос денег. Это то, что без-
умно волнует женщин, и если ты эту тему затронешь, то тебе при-
дётся держать отчёт, более подробный, нежели перед налоговой
инспекцией.
- Тем более не хвастаться достатком, если таковой имеется.
Очень велик риск попасть в спонсоры.
- Подстраиваться под женщину таким образом, чтобы создать
ей максимальный комфорт. Рискуешь попасть во френдзону.
- Вести себя как быдло, спермотоксикозный подросток или
пай-мальчик.
- Проглатывать демонстрацию неуважения к тебе, будь то
опоздание, обидные шуточки или что-либо ещё. Как реагировать?
Очень просто. Для первого раза можно обойтись стёбом, после
второго самое время попрощаться и не тратить время на человека,
который тебе не подходит.
- Поддаваться на манипуляции, попытки прогнуть тебя, про-
давить то, что нарушает твои интересы. В том числе и просьбы,
требования тратить деньги на женщину. Ты делаешь только то, что
интересно лично тебе, а не женщине. Если интересы совпадут —
отлично. Нет — значит, это не твоя женщина.
- Корчить из себя супер-мачо или, наоборот, пытаться выгля-
деть как суперутончённый интеллигент.
Теперь об опозданиях.
Я придерживаюсь «правила десяти минут». Встреча в 17.00.
Жду до 17.10, и если нет ни женщины, ни звонка от неё с извине-
194
нием и просьбой подождать ещё, то ухожу. Запомни: звонит не тот,
кто ждёт, а тот, кто опаздывает. Это правило приличия. Если есть
звонок, то жду ещё 10 минут, и тогда уже ухожу точно, вне зависи-
мости от того, через какое время обещала приехать женщина. Опо-
здание — само по себе есть неуважение к человеку. Если он плюёт
на тебя уже на первом свидании (где, по идее, каждый преподносит
себя с лучшей стороны), то дальше будет только хуже. К тому же я
занятой человек, и не могу так свободно разбрасываться временем.
Секс на первом свидании — штука противоречивая. И вот
почему.
1. Моё субъективное мнение: первое свидание должно быть
максимально естественным, чтобы каждый человек был как на
ладони. А продавливание, форсирование — это уже вмешатель-
ство. Оно нарушает чистоту эксперимента, если выразиться науч-
ным языком. То есть ты не сможешь увидеть, кто перед тобой, а
женщина не сможет увидеть, кто перед ней. Даже если тебе напле-
вать на её мнение, то на своё плевать не следует.
2. Ты не знаешь, кто перед тобой. Ты вообще ничего не зна-
ешь об этом человеке, а то, что она тебе писала в социальных
сетях, на 146% может оказаться враньём. Эта женщина может
быть воровкой, наводчицей, «изнасилованной сестрой» бандитов
(подставы такие). Она может развести тебя на секс, чтобы сразу
же после этого (через полчаса) отнести на тебя в полицию заявле-
ние об изнасиловании. Вероятность этого резко возрастает, если ты
статусный человек и имеешь врагов. Или если ты состоятельный
и с тебя можно стрясти некислую сумму денег. В случае, если ты
статусное лицо, есть ещё несколько причин, по которым не стоит
залезать на первую встречную. Поэтому лучше всё-таки узнать
получше как её саму, так и её семью (и связи, как дружеские, так
и половые — если есть возможность пробить эту информацию).
Понятно, что между первым и четвёртым свиданием разница неве-
лика, но она есть. За три свидания ты узнаешь о человеке гораздо
больше, чем за час первого. Кстати, лично меня настораживает,
если практически незнакомая женщина сама активно тянет меня в
койку. Не говорю, что соглашаться нельзя, что надо бежать и пря-
таться от дамы, но меня настораживает.
13-
195
3. Ты ничего не знаешь об этой женщине. Она может болеть
лобковым педикулёзом, чесоткой (презерватив не спасёт), инфици-
рована ВИЧ. Твёрдый шанкр может быть не только на вульве, но
и на лобке, языке -— да хоть на макушке. На любом месте, которое
контактировало с половым органом больного человека.
4. Нужно иметь элементарную чистоплотность. Ты не зна-
ешь, кто эта женщина и что она делала до тебя. Трудилась ли она
на трассах проституткой, работала ли в сфере секс-услуг в Турции
или просто зарабатывала на модный смартфон известными спосо-
бами. Если тебе приятно совокупляться с местами общественного
пользования, то можешь пропустить этот пункт. Лично мне непри-
ятно. Кто-то возразит, что гулящую даму и к третьему свиданию
не вычислишь. Иногда это так (если она не только шлюха, но и
хорошо умеет притворяться). Но часто проститутку либо видно,
если приглядеться, либо (если есть возможность) удаётся навести
справки о ней, хотя бы примерные.
2,3 и 4 ПУНКТЫ ХОТЯ БЫ ЧАСТИЧНО НИВЕЛИРУЮТСЯ,
ЕСЛИ ТЫ ДАВНО ЗНАЕШЬ ЖЕНЩИНУ.
5. Пункт касается скромниц, девственниц и дочек священ-
ника. Да, такие есть. Мало, но есть. Так вот, форсированием их
можно просто напугать. Я не говорю, что аккуратно двигаться впе-
рёд нельзя, но форсировать в пикаперском direct style не следует.
6. У каждого свой темперамент. Лично я не люблю очень
быстрых отношений. Одной красоты мало, чтобы завести чело-
века, тем более низкопримативного. Конечно, это касается совер-
шенно незнакомой женщины. И это чисто моё личное мнение. Если
ты начал отношаться со своей одногруппницей, которую знаешь 3
года, то тут дело совсем другое. Ваше первое свидание будет уже
сто первым на самом деле.
Итак, первое свидание прошло, ты не заметил в женщине
никаких КРИТИЧЕСКИХ изъянов типа стервозности, алчно-
сти или тупости. Что делать дальше? Отдохни немного от неё, и
денька через три обязательно пригласи на второе свидание. Идёт
— хорошо. Вот тут уже надо проявлять инициативу: более глубокое
196
общение (с сексуальным подтекстом, плавное затрагивание интере-
сующих тебя тем, проверки на вшивость и т.д.), телесный контакт.
На втором свидании по её поведению можно и даже нужно делать
вывод о её социальной адаптации, характере, интересах, манере
поведения с мужчинами. Уже начинает вырисовываться отноше-
ние ЛИЧНО К ТЕБЕ. Интерес к тебе сразу заметен, как и полное
его отсутствие (согласилась погулять от скуки). Тут уже можно и
обниматься-целоваться, хотя для секса, на мой взгляд, рановато
(если не получилось само собой).
Третья встреча уже как минимум показывает и её интерес к
тебе и твой к ней. Она уже всё поняла, и если начинает вилять/
ломаться/динамить на этом этапе, то стоит просто поставить крест
на тех недоотношениях, которые были. Если ведёт себя адекватно
и разделяет твои интересы, то можно уже переходить к общению
в положении лёжа. Форсировать события смысла нет, но по край-
ней мере обнимашечки-целовашечки — это нормальное поведение
пары на третьем свидании. Даже если она скромница, девствен-
ница и дочка священника. На третьем свидании дурь 99% женщин
обычно вылезает наружу (если ты не умственно отсталый и знаком
с приёмами манипуляции и прочими «хитрючими» женскими при-
ёмчиками).
После 4-5-6-26 свидания должны обозначиться и устано-
виться общие интересы (секс не берём). Если их нет, а отноше-
ния держатся только на постели, то есть смысл завершить такие
отношения. Всё равно развалятся. Хотя дело твоё: если комфор-
тно, можете продолжать. В это время уже чётко видно, любит ли
тебя женщина, подстраивается ли под тебя, или только позволяет
делать её счастливой. О сексе не пишу: если ты её заинтересовал
в сексуальном плане и при этом она не ставит цель продать своё
тело подороже, то всё получится в пределах первых пяти свиданий.
Дочки священника — на ваше усмотрение. Если девушка реально
скромная, а не притворяется, то быстро в постель точно не полезет.
Замечание: если женщина (будь она хоть кто) отказывает вам даже
после пары месяцев отношений, то либо у неё социальная дезадапта-
ция, либо она вас динамит. Либо правда очень-очень религиозная.
197
Поделюсь лично моей фишкой. Через несколько удачных
свиданий, когда интерес женщины ко мне уже очевиден, я даю ей
прочитать свою книжку «Мужчина и женщина: война или мир?».
Если реакция положительная и женщина поддерживает мою пози-
цию — отлично. Реакция нейтральная — беру на контроль. Реак-
ция негативная — женщина не годится для общества мужчины и
не ищет его. Ей нужен послушный, неприхотливый и ласковый
ручной зверёк с ценной и легко снимаемой шкуркой. Желательно
не один.
ПОКА ТЫ ЧИТАЕШЬ
Пока ты читаешь эту книгу - строка за строкой, я пишу другую.
Современный нормально ориентированный, законопослуш-
ный и порядочный мужчина находится в странном, мягко говоря,
состоянии. Он напоминает мне боксёра высшей лиги, которому
накрепко завязали за спиной руки, а затем выставили против юни-
ора. В остальном все правила действуют по-прежнему: ногами и
головой бить нельзя, сбивать противника с ног - тоже. Разве что
есть ещё одно исключение: юниору разрешено бросать песком
в лицо профессионала. Для этого в углу новичка стоит ящик с
песком. В итоге, когда юниор закономерно побеждает по очкам,
на профессионала сыплются насмешки. Какой же ты, мол, профи,
если проиграл сопляку? Тебе попали песком в глаза? Хватит ныть,
настоящего боксёра песком не победишь. Руки связаны? Это только
отговорка. Настоящему боксёру связанные руки не мешают. Бил
бы его ногами. Ах, нельзя, против правил, дисквалификация? Ну
это уже твои проблемы. Хотел бы выиграть - выиграл бы. Настоя-
щего боксёра не дисквалифицируешь.
Беда современного мужчины, особенно хорошо социализи-
рованного, законопослушного и воспитанного, в том, что в отно-
шении него всюду действуют двойные стандарты. Дел и ответ-
ственности от него требуют как от полновластного хозяина и отца
семейства при патриархате, а прав дают, как рабу на плантации. Он
198
должен всем: власти, начальнику, женщинам, коллегам, друзьям и
соседям - ему же не должен никто. Ему с самого рождения дёргают
зубы и срезают когти, делая из него таким образом мягкую пищу
для аферисток и аферистов, наглецов и паразитов всех мастей.
Ты можешь быть суперпрофессионалом, но, связанный по
рукам и ногам, не победишь и школьника. Если матёрому льву
перебить лапы, выдернуть зубы и выколоть глаза, то его легко рас-
терзают даже дворовые шавки.
Под связыванием и перебитыми лапами я подразумеваю не
только антимужское законодательство. На мой взгляд, это лишь
следствие - следствие матриархального воспитания. Современный
мужчина за редким исключением - жалкий его продукт. Выращен-
ный без отца, одинокими, озлобленными на мужчин и весь мир
мамой и бабушкой, деспотичными воспитательницей детского сада
и школьной учительницей, а потом переданный в руки доминиру-
ющей жены, он полностью лишён мужских качеств. Зубы и когти
ему вырвали в раннем детстве и впоследствии следили, чтобы они
вдруг не отросли вновь.
Каков результат? Мужчина без собственной цели в жизни.
Без независимого мышления. Самооценка ниже нуля. Никакой
способности к мужской солидарности, сотрудничеству. Отвраще-
ние к защите собственных прав и интересов. Паническая боязнь и
раболепие перед любым, кто выше него хотя бы на один служеб-
ный микрометр. Считает врагами других мужчин, особенно тех,
кто не пресмыкается перед начальниками и женщинами. Религия
- женопочитание.
Да что там: даже если он на работе тигр и деспот, дома он
лебезит перед своей киской. Настоящий мужчина не смеет пере-
чить женщине. Настоящий мужчина беспрекословно слушается
её.
Коль скоро такой тип по какому-то нелепому недоразумению
называется «настоящим мужчиной», я стану именовать себя иначе
— ненастоящим мужчиной. Да, я ненастоящий. Не пресмыкаюсь
перед женщинами и начальниками, имею цели в жизни, самодо-
199
статочен и самостоятелен в решениях и поступках. Борюсь за свои
права.
Пока ты читаешь эту книгу, я пишу другую - о мужчинах и
для мужчин. Называется она соответственно содержанию — «Нена-
стоящий мужчина». Будем восстанавливать зубы и когти, а главное
- мозги - вместе. Станем жить собственными, а не чужими инте-
ресами. Научимся независимости и самодостаточности. Вместе
найдём свой путь.
200
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ДЛЯ НАШИХ МИЛЫХ ДАМ
ДВАДЦАТЬ ОДИН СОВЕТ,
КАК ПОТЕРЯТЬ МУЖЧИНУ
Однажды я встретился со своим приятелем, достаточно
успешным работником одного банка. Он увидел меня на тротуаре,
остановился и предложил подвезти, куда мне надо, а заодно поде-
литься с новостями. Я сказал ему, что работаю над вторым изда-
нием книжки про мужчин и женщин. После этого приятель, заика-
ясь от негодования, рассказал мне одну историю. Вот она.
«Я познакомился с женщиной, и однажды она пригласила
меня на чай. Пока мы пили чай, я увидел в её спальне на тумбочке
книгу со странным названием, что-то вроде «Как стать стер-
вой и загнать мужчин под каблук». Я полистал её и спросил даму,
зачем это ей.
- Чтобы стать сильной женщиной и быть независимой от
мужчины, — ответила она.
- А сейчас ты от него что, зависима? —удивился я.
- Нет, но я не хочу быть просто любимой или женой. Я при-
выкла к тому, что я окружена вниманием мужчин, и я хочу управ-
лять ими. Чтобы они меня обслуживали.
- Странно, — пожал я плечами. — Ты вроде не инвалид,
вполне сама себя можешь обслужить.
- Как ты можешь так говорить?! — взвизгнула она. — Я
же девушка!!! А мужчины созданы для того, чтобы обслуживать
женщин! Вы — сильный пол, а мы слабый, и вы должны создавать
нам все условия!
- Постой, какие условия?
201
- Как это — какие?! Вы должны нас слушаться, ведь жен-
щины более мудрые. Мужчины — они вообще примитивны, им
только секс и нужен. Так... Содержать нас, любить, дарить
подарки, баловать, одевать в дорогую одежду, хвалиться нами
перед своими друзьями, холить и лелеять, беречь, писать нам
стихи, наконец! Раньше мужчины так и делали! Вспомни Пуш-
кина — как он трепетно относился к женщинам!
Я хотел немного скорректировать её представления насчёт
реальной жизни Пушкина, но решил не трогать великого поэта.
Однако с недоумением спросил:
- Сколько требований! А что же женщины могут дать муж-
чине?
- Это тебе что, базар, что ли? — взорвалась она. — Здесь
торг неуместен! Мы ничего не должны мужчинам! Достаточно
того, что мы им детей рожаем!
- А себе не рожаете? Только им? — усмехнулся я, надевая
куртку. Я понял, что с этой дамой нормальных отношений не
получится. —А я думал, что дети в семье общие.
- Да пошёл ты!.. — зашипела она, когда я уже выходил на
лестничную площадку.
Когда я вернулся домой, то нашёл её очень многословное
письмо, посланное по электронной почте.
«Я думала, ты настоящий парень, а ты так, чмо, недочело-
век! С таким отношением к женщинам ты не только никогда не
найдёшь себе никого, ты даже не достоин говорить о женщинах!
Самолюбивый эгоист! Привык, что тебя твоя мамочка пичкает
пирожными и новые игрушки каждый день покупает! Если ты не
готов отдать всё, что у тебя есть, и себя, своей любимой девушке,
то тогда кто ты есть, если не убогий неудачник? Для настоящих
мужчин девушка — это божество они готовы на всё, лишь бы
быть с ней. Они всю свою жизнь посвящают своей любимой. Я —
женщина, и я тебе гарантирую, что если ты не изменишь своего
отношения к нам, то умрёшь от голода в одиночестве в мокрой
постели! Как хорошо, что теперь женщины объединились, чтобы
202
отобрать у мужчин то, что им, женщинам, надо! Если не хотите
создавать нам условия, мы сами у вас всё возьмём».
Саша, ты представляешь? Ты знаешь, что я не маменькин
сынок. Я npuexai из деревни, окончил институт и сам делаю свою
карьеру, без родителей! И что это за иждивенческая позиция?
Почему она считает мужчин своей обслугой, а себя — высшей
кастой? Мои родители тридцать лет прожили вместе, и мама
никогда не пыталась что-то «отнять» у папы и не объединялась
для этого с другими женщинами! И никогда ему не сказала, что
она ему родила детей!».
Я был поражён цинизмом этой дамы и не знал, что сказать,
однако понял необходимость изучить литературу, которая учит
женщин быть стервой и отнимать у мужчин всё, что хочется. Ока-
залось, что все книжные магазины буквально завалены подобной
литературой. Выяснилось, что иногда под обложками с циничными
названиями мы находим вполне мудрые советы, как получить своё,
но чтобы все были довольны. Обобщённо выглядит это так: создай
мужчине надёжный тыл, стань мудрой хозяйкой, умелой любовни-
цей, не будь пресно-однообразной, делай во благо мужчины, что
тебе под силу, и он будет носить тебя на руках, дарить подарки
и считать тебя лучшей женщиной на Земле. Женщина добилась
от мужчины того, чего хотела, а мужчина рад и горд, что дал это
своей любимой.
Древнее еврейское наставление гласит: «Дочь моя, чтобы
муж относился к тебе, как к царице, ты должна быть для него чёр-
ной рабыней. Если же ты будешь вести себя, как надменная царица
и требовать почестей, то он будет обращаться с тобой, как с негод-
ной рабыней».
Трудно отказать в мудрости древнему народу. Конечно, это
максима, и, как все максимы, она немного утрирована, но смысл
ясен и справедлив.
Однако не всё так просто (точнее, сложно). Есть масса иной
литературы, которая пропагандирует именно то, с чем я подви-
зался бороться. Если в описанных ранее книгах основной принцип
— нечто вроде обмена благами, ресурсами, то здесь провозглаша-
203
ется одно — «отними». Кстати, именно эта часть литературы для
женщин особенно им нравится. Причина очевидна — проще блага
отнять, чем обменять.
Такая рейдерская психология и настрой на «разбойничий»
образ жизни как раз и играют с женщинами злую шутку, мужчи-
нам треплют нервы, а уж ни о каких любовных отношениях тут и
говорить не приходится. Никто не полюбит грабителя, который,
приставив нож к горлу, отнял кошелёк, а потом ещё и избил.
Пожалуй, это не касается зависимых, несамодостаточных,
слабых и сексуально голодных мужчин с несамостоятельным
мышлением. Именно на манипулирование такими представи-
телями сильного (что сомнительно) пола рассчитана эта литера-
тура. Да, слабого мужчину с массой комплексов просто заставить
себе служить. Ради того, чтобы рядом с ним была хоть какая-то
женщина, он готов на любые условия. Даже за иллюзию присут-
ствия женщины он готов на всё. Мало того, бывают счастливые
браки сверхнапористых бизнес-леди и безынициативных мужчин-
подкаблучников. Я был и нахожусь свидетелем отношений (правда,
немногочисленных), где женщины-атаманши вовсю крутят своими
возлюбленными (и даже несколькими одновременно, причём они
знают друг о друге), и ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!
Но...
Но ведь в своих сверхсерьёзных книгах важные, дипломи-
рованные авторы (чаще психологи) внушают ведомой за собой
читательской аудитории, что делай так — и прямо в рай, и жизнь
удалась! У твоих ног будут все мужчины, начиная с соседа по лест-
ничной площадке и заканчивая главой католического духовенства
Римским Папой (монахом, между прочим). Уже на первом свида-
нии ты сможешь вить верёвки из любого представителя мужского
населения...
И вот тут начинается разложение... Беда в том, что пода-
вляющее большинство читательниц верит в это. В то, что можно
двумя-тремя (не)хитрыми приёмами «построить любого мужика»,
а уж о какой-то взаимности и честности в отношениях вообще надо
204
забыть. Честность — она для неудачниц. Для настоящих женщин
моральных категорий нет. Есть только местоимение «я» и глагол
«хочу».
Хотя, справедливости ради, нужно заметить, что есть жен-
щины, имеющие своё собственное (не заёмное) мышление. Такие
говорят: «Чушь какая! Зачем мне дразнить гусей? От добра добра
не ищут. Если я так со своим ненаглядным поступлю, боюсь, наши
отношения тут же развалятся, и вот тут-то я точно пополню когорту
самонадеянных одиноких неудачниц!».
Кстати, похоже, что книги о манипулировании пишут как
раз самонадеянные одинокие неудачницы в целях отомстить более
удачливым женщинам, разрушив крепкие пары последних. Нечто
вроде «Меня бросили — пусть и вас бросят». План прост — убе-
дить женщину, что от её бойфренда/мужа можно получать больше
и проще, внушить, что «настоящие женщины» единственно так и
поступают, затем подкинуть ей «проверенные способы» добиться
от мужчины всего и сразу, а затем со злорадством наблюдать, как
мужчины уходят от горе-манипуляторш к более покладистым жен-
щинам. А дальше снова в бой — надо убедить брошенных жен-
щин, что виноваты вовсе не их неуёмные желания и не «проверен-
ные способы» — виноваты эти сволочи-мужчины, не желающие
делать себе во вред. Чем вам не рождение феминистической орга-
низации?
Я считаю необходимым привести в качестве примеров
несколько наиболее абсурдных советов.
1. Женщина не должна быть надёжной соратницей муж-
чины! Она ни в коем случае не должна делить радость и горе, и
уж тем более нельзя помогать мужчине. Так поступают только
неудачницы. «Удачницы» же ведут себя иначе. Надо быть для
него заманчивой кошечкой с острыми коготками, чтобы они
царапали его так же часто, как и ласкали. Не вы созданы для
мужчины, а мужчина для вас.
Если присуждать «проверенным способам» приз за идиотизм
и вред для любых отношений, то этот принцип получил бы одно
из первых мест, если не первое. Такую модель поведения можно
205
использовать только в трёх случаях. Либо твой мужчина мазохист
и ищет госпожу, либо он ловелас без самостоятельного мышления
и волочится за «сложными» дамами, либо ты обозленная на весь
мужской пол неудачница и хочешь только поиграть с мужчиной
1-2 вечера, дабы насладиться «победой» по принципу «возбудить
и не дать». В последнем случае, боюсь, ты наживёшь себе если не
врага, то точно не друга. А может, будешь просто «послана».
Любой самодостаточный мужчина скажет, что в первую оче-
редь от женщины, претендующей на длительные отношения, он
ждёт «надёжного тыла», то есть вкусной еды, поддержки, уюта и
помощи, если таковая потребуется (именно помощи, а не свалива-
ние проблем с больной головы на здоровую). А обольстительные
киски с отточенными коготками годятся, как это ни прискорбно
констатировать, только для пресловутого секса без обязательств.
Последнее предложение в этом «способе» вообще выдаёт в
авторе ущербного, несамодостаточного человека.
2. Мужчины ненавидят скандалы, и потому лучший спо-
соб добиться своего — скандалить.
Тоже приз за маразм. Даже если мужчина безумно любит
женщину, то, став злобной мегерой, она убьёт любые чувства. И
объект манипуляций просто уйдёт от сварливой бабы к спокойной
женщине.
3. Никогда не переставайте возбуждать в мужчине чув-
ство ревности. Флиртуйте с другими на глазах любимого,
прозрачно намекайте ему на повышенный интерес к себе со
стороны сильного пола, и в особенности со стороны персон,
которые выше по статусу, чем ваш мужчина. Увидев, что он не
одинок в своих притязаниях, ваш любимый будет завоёвывать
вас снова и снова.
Применяй этот способ, если хочешь не только навсегда
потерять «любимого», но и прослыть девицей лёгкого поведения.
Ни один серьёзный мужчина с твёрдым характером не потерпит,
чтобы его пассия вовсю флиртовала со всеми подряд. Каждому
мужчине приятно, когда на его спутницу другие бросают восхи-
щённые взгляды. Но если она сама будет усиленно привлекать к
206
себе внимание мужчин своим (не)однозначным поведением — тут
твой «любимый» может огорчиться и разочароваться в тебе. Жена
цезаря вне подозрения, а если она скомпрометировала себя, то
эта женщина уже не может быть женой цезаря. Поэтому твёрдый,
состоявшийся мужчина не будет ничего доказывать своей пассии.
Он не будет ревновать: ревность — чувство слабых. Он и так уве-
рен, что он лучший, а если она не разглядела и не поняла этого,
то зачем ему нужна одновременно слепая и умственно отсталая?
Кстати, многие мужчины повышенный массовый интерес к жен-
щине объясняют её развратным поведением и демонстрацией
доступности. А уж девица лёгкого поведения мужчине вообще ни
к чему.
Демонстрация перед своим «любимым» повышенного инте-
реса со стороны начальника или богача ещё вреднее — подавляю-
щее большинство мужчин просто посчитают тебя меркантильной
стервой, на всё готовой ради денег или повышения по службе. Как
думаешь, эта мысль усилит его интерес и любовь к тебе?
4. Шантажируйте мужчину тем, чего он боится: «отлуче-
нием от тела», разводом и т.д.
Если ты из разряда любимой хочешь перейти в разряд раз-
бойниц— так и поступай. Но не удивляйся, если в ответ получишь
не желаемое, а ненависть и презрение. Сильному мужчине проще
бросить шантажистку, чем терпеть подобные мерзости.
5. Забалтывайте мужчину, закидывайте его пачками
вопросов, всё время перескакивайте с темы на тему, а потом
спрашивайте то, что вы хотите. Мужчина будет в растерянно-
сти и вы возьмёте его «тёпленьким».
Совет из разряда «как сбить с толку дурака». Годится только
в том случае, если мужчина не привык держать ситуацию под кон-
тролем. Если же привык, то он непременно заметит твой «тонкий»
ход.
6. Чтобы взвалить на мужчину работу по дому, «научи-
тесь» готовить еду невкусно. Если вы хотите в ресторан, «раз-
учитесь» готовить еду.
207
Кроме того, научись стирать бельё в грязной луже, подметать
пол спичкой и быть неряхой. А лучше вообще в ультимативной
форме отказаться готовить, стирать и т.д. Сказать, что не женское
это дело. Тогда ты станешь просто женщиной его мечты. Мужчина
будет очень рад, что он вернулся в состояние, в котором он нахо-
дился до встречи с вами. Намёк понятен? И не удивляйся, если
мужчина вдруг разучится замечать тебя. Как же он заметит, если
его уже давно нет рядом с тобой?
7. Если хотите «подстегнуть» мужчину, стимулировать его
на что-то, то найдите среди окружающих людей положитель-
ный пример. «Твой друг Василий на пять лет моложе тебя, а
уже начальник отдела». «У твоего напарника жена кикимора,
а ходит в норковой шубке». И мужчина, чтобы доказать, что
он лучше, успешнее Василия и напарника, бросится делать то,
что вы ему сказали. Ведь мужчины так зависимы от чужого
мнения.
Опять же, совет из разряда «как убедить слабого человека
с выраженным стадным инстинктом». Пожалуй, слабак, который
стремится каждому встречному и поперечному доказать, что он не
верблюд, так и будет делать. Самодостаточный же мужчина спо-
койно предложит идти к Василию или напарнику. Или к чёрту. И
ничего никому доказывать не будет. Тем более после формулиро-
вок типа «ты — неудачник, а твой друг — молодец». Насчёт же
зависимости от чужого мнения можно сказать только одно — не
надо путать гвоздь с коммунизмом, а деловую репутацию со стад-
ным инстинктом.
8. Женщина не должна быть уступчивой. Она должна
постоянно одерживать верх над мужчиной, и тогда он её заува-
жает.
Ещё один совет, как превратить себя в скандальную, неужив-
чивую стерву, а отношения — в поле боя. Никогда не понимал
людей, которые используют все возможности, любые подлые при-
ёмчики для того, чтобы скрутить в бараний рог ближнего и в оче-
редной раз доказать себе свою «силу». Может быть, какой-нибудь
вялый и безынициативный тюфяк и будет тебя больше уважать
208
после таких «побед», но мужчина с твёрдым характером просто
бросит тебя при первых же твоих попытках доминировать над
ним. Мало того, у мужчины достаточно фронтов и без тебя: с боем
он зарабатывает деньги, с боем делает карьеру, с боем самореа-
лизуется, с боем оберегает детей от «крутых виражей». Дом (или
отношения с тобой) для него — это тот самый тыл, где его любят и
ждут, где он может зализать раны и где надеется встретить не оче-
редных врагов, а соратников, которые поддержат и помогут. Если
же ты устроишь ему поле боя и дома, то, скорее всего, он будет
искать нужный ему «тыл» в другом месте. А ты пополнишь армию
женщин-одиночек.
И не путай настойчивость с тупым бараньим упрямством, а
независимость — с деспотизмом и наплевательским отношением
к окружающим.
9. Будьте собой! Не позволяйте отношениям, семье, детям
вносить неудобные для вас изменения в вашу жизнь! Делайте
только то, что вам удобно! Мужчина, семья и дети чаще всего
лишь вносят дополнительный дискомфорт в вашу жизнь, не
давая вам полностью раскрыться!
Этот бред распространяется женщинами-одиночками, кото-
рые люто завидуют тем, кто смог создать счастливую семью. Чаще
всего призывы рушить семьи встречается в западноевропейской и
американской литературе.
А известно ли вам, уважаемые одинокие и несчастные феми-
нистки, что вся жизнь человека в обществе состоит из консенсу-
сов, взаимных уступок и компромиссов? Безо всякого стеснения
собственного «хочу» может жить только одинокий дикарь в джун-
глях, поскольку даже примитивное племя ограничит его хотелки
с помощью разнообразных табу. И даже жизнь одинокого дикаря
будет заметно стеснена законами природы и враждебных джун-
глей. Жить в обществе и быть свободным от общества (в том числе
и от налагаемых им ограничений) нельзя! Странно, как не продол-
жили эту «мудрость» следующими словами: «Если вам не хочется
работать — не работайте, ведь это вносит дискомфорт и ненужные
вам обязанности! Просто крадите и грабьте!».
14-795
209
Если ты не хочешь выходить замуж и рожать детей, то не
выходи и не рожай, никто не неволит. Но зачем же демонизировать
отношения с мужчиной, самих мужчин, семью и детей?! Зачем
убеждать других, что семьёй и детьми занимаются только заби-
тые курицы, а «настоящие» женщины рождены для выступлений
с броневиков?!
Кстати, о феминистках. Наблюдая за ними, я сделал вывод,
что для некоторых последовательниц оного модного течения это
вовсе не убеждение или идея, а очередная игра, фальшь, спек-
такль. Вдоволь наагитировавшись против «кухонного рабства» и
«мужского деспотизма», облив грязью мужчин и «овуляшек». про-
возгласив идеалом одинокую, но гордую женщину, они с чувством
выполненного долга возвращаются к мужу, детишкам и кастрюле.
Нечто вроде ролевой игры: днём я студент-заучка, а вечером —
крутой варвар двадцатого уровня.
10. Чаще меняйте правила. Запутывайте мужчину. Они
настолько прямолинейны и примитивны, что смена правил
сбивает их с толку. Если вы что-то пообещали, о чём-то дого-
ворились и мужчина запомнил это — просто скажите, что он
не так вас понял. Если женщина обещала и не сделала, значит,
женщина просто пошутила.
И любой мужчина скажет о тебе — вся извилялась, как уж
на сковородке! Сразу же утратишь любое доверие мужчины и ста-
нешь для него лгуньей. Если тебе надо именно это — то поступай
исключительно так. Что странно — дамы массово применяют этот
нехитрый приём, действительно считая, что виляние из стороны в
сторону на их стороне (каламбур), тогда как на самом деле они всё
больше и больше теряют доверие мужчины. Подробнее об этом
было сказано в главе «Вилки и ловушки».
11. Делайте вид, что вы не замечаете мужчины. Делайте
вид, что его ухаживания вам не очень-то и нужны.
То есть в ответ на ухаживания относись к мужчине с демон-
стративным презрением. Но не удивляйся, если он ответит тебе
тем же. Запомни: ни один человек, обладающий хотя бы зачатками
210
чувства собственного достоинства, не позволит тебе обращаться с
ним таким образом.
12. Усложните мужчине процесс ухаживания, всё время
ускользайте от него, а ещё лучше, если у этого мужчины будет
несколько соперников, о которых он будет знать. Но даже если
вы и позволили ему приблизиться к вам, то продолжайте соз-
давать новые проблемы на пути ваших отношений.
Действия, упомянутые в этом совете, с точки зрения челове-
ческой сущности свойственны скорее противнику, чем союзнику.
Человеческая природа такова, что любой из нас прикладывает уси-
лия, чтобы ликвидировать проблемы и те факторы, которые их соз-
дают. А если проблемы создаются людьми, то эти люди не только
сознательно, но и инстинктивно воспринимаются как враги. Тебе
нужен статус врага? Ты жаждешь, чтобы мужчина «устранил»
тебя? Тогда продолжай в том же духе.
13. Чтобы ваш мужчина ценил и любил вас больше, поста-
райтесь сделать так, чтобы он тратил на вас большие суммы
денег.
Типичная иждивенческая позиция. Мало того, что любовь
не пропорциональна расходам, мужчина (если он не дурак) сразу
же почувствует, что ты его просто обдираешь. Если ты хочешь
получить внимание мужчины, которое заключается в приятном
сюрпризе (далеко не обязательно дорогом), это нормально. Но
если тебя беспокоит именно цена подарка, масса золота в изделии
и фешенебельность ресторана, куда он тебя пригласил, то кроме
алчности ты к этому мужчине ничего не испытываешь. И он это
непременно поймёт. К тому же самодостаточный мужчина просто
не сочтёт нужным тратиться на явно потребительски настроенную
особу.
14. Если любишь меня, ты должен мне это доказать.
Любовь — не теорема, и если от тебя требуют её доказать —
беги от этого человека. Он/она — самовлюблённый(ая) эгоист(ка),
цель которого(ой) — только польстить своему самолюбию. Требо-
вать доказательство любви от мужчины — один из верных спосо-
бов потерять его.
14*
211
15. Постоянно прививайте комплекс вины у мужчины.
Многословно и часто говорите, как он виноват перед своей
мамой за то, что редко/часто звонит, как он виноват перед
вашей подругой, так как он не делает ей комплиментов (слиш-
ком часто делает их), как виноват перед своим другом Петей,
поскольку слишком редко/часто встречается с ним. В общем,
выбирайте всевозможные причины, и чем сильнее он проник-
нется своей виной, тем легче вы им сможете управлять.
Начнём с того, что привить комплекс вины удастся далеко не
всем мужчинам. Сильная личность просто одёрнет тебя и холодно
попросит больше не заводить об этом разговор; если же ты продол-
жишь, то вряд ли он подумает о тебе иначе, как о склочной, свар-
ливой бабе. А если он почувствует, что ты нарочно хочешь вырабо-
тать в нём комплекс неполноценности, чтобы сесть на шею. то ты
не вызовешь у него никаких чувств, кроме презрения.
Привитие комплекса вины таит в себе и другую опасность для
тебя — в своих необузданных стремлениях управлять и повелевать
ты зайдёшь настолько далеко, что вместо мужчины, который был
с тобой рядом, ты однажды обнаружишь хныкающего, слабого,
злобного, несамостоятельного неудачника с громадным комплек-
сом неполноценности, который, кстати, именно ты и создала. Ты
хочешь быть именно с таким мужчиной? Женщины, помыкающие
слабыми людьми, мнят себя королевами, не понимая, что они не
более чем поломойки с тряпкой в руках!
Или тебе просто нравится ломать мужчин об колено, доказы-
вая всем (и самое главное себе), кто «в доме хозяин»? Значит, так и
запишем: хобби — садизм...
Я знал одну даму, которой доставляло удовольствие ломать
волю мужчин. Это было даже не хобби, а какая-то наркотическая
потребность, зависимость, которая не исчезла и к 30 годам. Она
никогда не выбирала «тряпок». Она знакомилась с сильным, уве-
ренным в себе, состоявшимся мужчиной и с помощью различ-
ных изощрённых манипуляций, доходящих до шантажа, ломала
его волю. Как только мужчина начинал пресмыкаться, она сразу
теряла интерес к нему — «тряпки» её не интересовали в принципе.
212
Ей нравилось то, что она вновь и вновь ломала твёрдых мужчин.
В эти моменты она чувствовала себя всесильной богиней. Если же
мужчина не поддавался на все её уловки, она с ним расставалась.
Вследствие этого она не была способна поддерживать длительные
отношения. Пару месяцев — не больше. Кстати, эта дама изнывала
из-за того, что годами не могла найти себе спутника жизни, своим
нытьём она извела всех подруг. И как вы думаете, в чём она видела
причину? В том, что «сильные люди обречены на одиночество» и в
подлости мужчин!!! В это она свято верила...
Кстати, о связи силы характера и одиночестве. Часто слышу,
читаю бредовые фразы типа «Сильные люди обречены на одино-
чество». В различных вариантах. Особенно часто это повторяют
женщины, хотя мужчины отстают лишь немного. Обычно жен-
щины под «силой» подразумевают свою склочность, скандаль-
ность, стервозность и мелочную неуступчивость, а мужчины —
кобелизм и дешёвые понты, чаще имущественные. Так вот, всё это
бред. Пафосные попытки оправдать себя (чаще перед собой же).
Если ты прикладываешь все усилия, чтобы завести отношения, но
всё равно одинока, то это говорит лишь о твоей неуживчивости,
конфликтности, стервозности и армиях тараканов в голове. А сила
характера тут и рядом не стояла. Сильные люди, наоборот, привле-
кают к себе внимание. Окружающие подспудно стремятся к ним,
ощущая их силу. Слабые люди понимают (или чувствуют), что с
этим человеком они более защищены, что от него можно многому
научиться, воспитать силу в себе, пройти проторённой им дорож-
кой, в конце концов. Если же люди тебя избегают или стараются
держаться подальше после первого контакта (второго, пятого —
в зависимости от того, на каком этапе ты покажешь свой дурной
характер), то будь покойна. Это не сила. Это просто твоя дурь.
16. Хочешь секса? Его еще нужно заслужить!
Почему-то некоторые женщины считают, что, вступая в сек-
суальные отношения с мужчиной, они делают ему необычайную
услугу, а согласие на секс — товаром, который надо «продать» как
можно «дороже».
213
Подобный подход есть не что иное, как шантаж, то есть дей-
ствие аморальное. Если же ты под словом «заслужить» подразуме-
ваешь золото, меха и дорогие рестораны, то тут уже попахивает
проституцией. Именно так называется продажа секса за деньги.
Ни один серьёзный, самодостаточный мужчина не станет
ничего у тебя «заслуживать». Если ты не считаешь его достой-
ным себя, то он просто уйдёт и ничего тебе не станет доказывать.
Его доказательство — он сам, и если этого мало, значит, не будет
ничего. Только «тряпки» будут ползать у тебя в ногах и вымали-
вать хоть крошечный кусочек твоей «любви» (именно в кавычках,
потому что любовью здесь и не пахнет). Разумеется, они ничего не
получат.
17. Чтобы получить что-то от мужчины, заставить его
сделать что-то, отстранитесь от него и продемонстрируйте ему
внезапные недоступность, замкнутость, плохое настроение. Он
побоится разрыва и пойдёт у вас на поводу.
Может, и пойдёт. Один, два раза в не слишком принципиаль-
ных вопросах. Однако весьма вероятно, что после вопроса «что
случилось?» и твоего «многозначительного» молчания в ответ
мужчина попросту оставит тебя в покое, и уже тебе придётся идти
с ним на контакт. Он не пойдёт, ведь ты не ответила.
Это в том случае, если ты отстранились «слегка». Если же ты
всеми силами пытаешься на ровном месте показать кровную обиду,
демонстрируешь, как он тебя раздражает и как ты не хочешь его
видеть и слышать, то он, вопреки твоим тайным желаниям, сделает
так, чтобы ты больше никогда его не увидела и не услышала. Вряд
ли уверенный в себе мужчина потерпит такое отношение к себе.
Либо он подумает, что ты его таким образом просто «отшиваешь»,
либо он всё поймёт и навсегда утратит к тебе уважение.
18. Женщина не только не должна стесняться командо-
вать и распоряжаться мужчиной. Она должна помнить, что
быть в подчинении у женщины — нормальное состояние для
мужчины, поскольку он с раннего детства был в подчинении
у матери.
214
Если тебе нужен мужчина, который до седых волос находится
в подчинении у матери и боится без её резолюции сходить в убор-
ную. то тогда, пожалуй, этот совет для тебя. Только не жалуйся, если
окажется, что кроме подчинения тебе мужчина продемонстрирует
такие черты характера, как абсолютная несамостоятельность, лень,
безынициативность и капризность, которые так присущи мамень-
киным сынкам. Также не сетуй, если твой податливый избранник
будет ретироваться при виде любой трудности, в результате чего
решать все проблемы (и свои, и его) придётся только тебе. А как
ты хотела, изначально ориентируясь на низкорангового? У каждой
медали две стороны. Воск легко лепить, но восковой меч не раз-
рубит и соломину.
С другой стороны, высокоранговый мужчина ещё в подрост-
ковом возрасте вышел из-под контроля матери и уже долгое время
живёт своей жизнью. Боюсь, что твои попытки стать ему «власт-
ной матерью» будут обречены на неудачу и вызовут лишь протест
и ссоры.
19. Правильно брошенный мужчина всегда возвраща-
ется.
Я бы лучше сказал так: как бы ты ни бросила тряпку, она
лежит там, где её оставили. Если, конечно, её никто не подобрал.
Что касается мужчины (а не тряпки), то, скорее всего после рас-
ставания он скажет себе, что жизнь продолжается, и начнёт жить
уже без той особы, которая его бросила. Поэтому если ты исполь-
зуешь «уход», «расставание» как манипулятивный приём, то не
удивляйся, если через пару недель после такого демонстративного
расставания увидишь его в компании другой женщины. Пока ты
ждёшь, когда же он приползёт на коленях с букетом цветов и брил-
лиантовым кольцом, он без лишних слов просто сотрёт твой номер
из записной книжки сотового телефона.
Два случая с моими приятелями.
Дама, с которой Олег встречался больше года, вдруг (среди
вполне ровных, нормальных отношений) сказала ему, что хочет
расстаться. Он, разумеется, спросил, что случилось, на что услы-
шал нечто невразумительное, вроде пресловутого «наши отноше-
215
ния претерпевают некоторые коллизии» и «всё уже не так, как
раньше». Какие именно коллизии и что уже не так, как раньше,
сказано не бы ло, хотя он не хотел разрыва и пытался наладить
конструктивный диалог, дабы разрешить противоречия. Олег
пробовал перевести ситуацию в шутку, успокоить и приласкать
женщину, однако она отвергала и это, а в конце концов расста-
лась с Олегом. Ему было очень неприятно, но ничего поделать
было нельзя.
Олег не имел привычки хранить номера телефонов любей,
которые по тем или иным причинам стат ему чужими, поэтому
через несколько дней он удалил её номер из сотового. Однажды
(спустя десять дней после расставания) Олегу позвонили с неиз-
вестного номера, и он попросил собеседника представиться. Из
трубки раздались гневно-обиженные упрёки бывшей пассии: «как
ты мог стереть мой номер? Я для тебя что, ничего не значу?».
Олег резонно заметил, что отношения уже десять дней как разо-
рваны, и они теперь чужие люди. «Ты же сама разорвала отноше-
ния, а я не храню телефоны чужих людей». Это повергло её в шок.
Она не предполагала такого варианта. Подруги, сериалы и буль-
варные романы наперебой твердили, что брошенный мужчина
обязательно приползает на коленях и становится лакеем, а Олег
воспринял её слова в прямом и единственно нормальном смысле —
расставание. Об этом женщину никто не предупредил. Олег не
допустил деградации отношений и превращения их в «динамо», а
дама поняла свою ошибку (по крайней мере, на этот раз). После
слёз и бури эмоций она сказала, что хочет восстановить отно-
шения. Олег согласился, но сказал, что в следующий раз подобное
«расставание» станет последней точкой в их отношениях.
Второй случай начинался так же, но женщина, Анаста-
сия, оказалась более настырной и первой звонить не стала. Через
некоторое время после расставания молодой человек, Николай,
познакомился с другой женщиной, и однажды Анастасия увидела
их вдвоём. Вечером она позвонила Николаю и стала упрекать его
в бессердечии и легкомыслии. Как он смел после расставания зна-
комиться с другой? Николай спокойно напомнил ей, что она сама
216
разорвала отношения, и теперь у него новая женщина, с которой
он не хочет расставаться. У Анастасии не удался манипулятив-
ный финт, и теперь она хочет просто «откатить» отношения
на месяц назад, как будто ничего не было, но поезд уже ушёл. Как
видим, первая история закончилась благополучно, а во второй
манипуляторша поплатилась за свои козни.
20. Любящий мужчина должен решить все ваши про-
блемы.
Напоследок я порекомендую как женщинам, так и мужчи-
нам, вообще отказаться от слов «должен, обязана», когда речь идёт
о любовных отношениях. Каждый должен относиться с уважением
к другому и не нарушать его прав, и это всё, к чему применимо
слово «должен».
А теперь задумайтесь, дамы, что подумает мужчина о той,
кто не может решить даже собственные проблемы, не говоря уже
об обших, семейных неурядицах.
Мне очень понравилась цитата из книги Н.Б. Рыбицкой
«Школа стервозной мудрости»:
«Так что, дорогие мои, путь циничной все знающей мани-
пуляторши с садистскими наклонностями может привести либо к
тому, что вы будете жить со слабаком, который болеет мазохизмом,
или взвоете от того, что никто не замечает вашей неотразимости.
Вы будете пребывать в вечной обиде на мужчин, которые видят в
вас только пикантную чудачку, о фокусах которой забавно погово-
рить с приятелями. Не такие уж они глупые, наши мужчины».
От себя добавлю, что путь циничной, алчной стервы не при-
несёт тебе ничего, кроме одиночества, озлобленности на весь мир
и презрения со стороны окружающих. В лучшем случае — сочув-
ствие, как к больному. И то, если в твоём окружении найдётся вели-
кодушный человек — если ты его не продинамила годом ранее.
217
ЭВОЛЮЦИЯ СТЕРВЫ
«Женщина должна быть счаст шва,
а больше она никому ничего не должна».
(Женская сетевая мантра)
Некоторые женщины воспитаны так, что искренне верят в
свою избранность. В то, что они самые-самые, а все окружающие
— второго сорта. Мужчины — так те вообще созданы лишь для
того, чтобы исполнять дамские капризы. Обычно такие «прин-
цессы» произрастают в семьях, где мать — всему голова, а заби-
тый, незаметный отец не имеет никакого веса, собственного мне-
ния, права голоса и служит только поставщиком денег и исполни-
телем тяжёлой и чёрной работы.
Такие девицы, поняв, что мужчины влюбляются в них, с
самых юных лет вовсю принимаются динамить мужчин, самоу-
тверждаться за их счёт всяческим образом. Им просто интересно
играть с поклонниками, как кошке с мышкой: то отвадить, то при-
вадить, то одного, то другого, то третьего. Стравить двух поклон-
ников и с самодовольством наблюдать, как они ссорятся из-за неё.
Приятно слушать уговоры, мольбы, просьбы простить. Приятно
чувствовать себя повелительницей. Если кто-то уходит, то дамы
только снисходительно посмеиваются вслед: иди, иди, на твоё
место двое новых придут.
Одним словом, вовсю динамят каждого, кто выказывает хоть
какой-то интерес к ним.
Но однажды они понимают, что старые поклонники заканчи-
ваются, а новые не появляются. В один незаметный момент жен-
щины остаются в одиночестве.
Встречаешь этих дам — и не узнаёшь. Куда делись те краса-
вицы, за которыми бегали десятки парней? Усталый, затравленный
или ищущий взгляд, натянутая, вымученная дежурная улыбка,
морщинки на лице, мешки под глазами, дряблая шея. Не спасает
даже косметика. Возраст, бурное прошлое и пустое настоящее
218
оставляют неизгладимый след. Девица нервно курит. Некоторые
и вовсе потасканные, неухоженные.
«О, витязь, то была Наина».
Казалось бы — что ещё надо наинам, чтобы пересмотреть
свою позицию к жизни и окружающим людям? Чтобы перестать
видеть в мужчинах только источник приятных и полезных ништя-
ков и начать относиться к ним, как к спутникам жизни?
Поведение таких женщин действительно изменяется. Если
раньше они вальяжно принимали ухаживания, с самодовольной
улыбкой, по-барски позволяли себя любить (дарить, водить, воз-
ить, покупать, увеселять и так далее), то теперь, как голодные псы,
бросаются на любого попавшего в их поле зрения мужчину и лихо-
радочно начинают отжимать всё, что можно. Быстрее, быстрее,
успеть отжать по максимуму, пока он нс ушёл, ведь новый неиз-
вестно когда появится (и появится ли). В том, что он уйдёт, они не
сомневаются. Да и другой цели не преследуют.
Такая метаморфоза у потребительски воспитанных дам
наступает в 27-35 лет. У кого-то раньше, у кого-то позже.
Кто-то понимает, что надо срочно выходить замуж «хоть за
кого» и подбирают любых, кто готов жениться на стерве: алкого-
ликов, хронических безработных, гуляк, представителей мелкого
криминала. Вслед за этим начинается плач «о разрушенной жизни,
муже-алкоголике, загубленной девичьей молодости». А на что же
конкретно ты растратила свою молодость, милочка? Не напом-
нишь? Мне помочь?
Кто-то находит «донора спермы» и рожает «для себя». Стерва-
мужененавистница с самого рождения начинает калечить жизнь
сыну или дочери, выливая на него (неё) весь свой колоссальный
багаж обид, неудач, злобы, стервозности. Получаются либо без-
вольные маменькины сынки, либо алкоголики, либо издёрганные
невротики с кучей тараканов в голове, либо маньяки. Из девочек
вырастают законченные стервы, которые с точностью до запятой
повторяют судьбу своей матери.
Кто-то пускается во все тяжкие и годам к 40 (если не раньше)
приобретает букет венерических заболеваний, массу проблем в
219
области гинекологии из-за многочисленных абортов, нескольких
брошенных в роддомах детей, спивается, становится наркоман-
кой.
Некоторая же часть (и сейчас она всё больше и больше) так
и остаётся в одиночестве. Снисходительно-насмешливое отноше-
ние к мужчинам в них превращается в яростное мужененавистни-
чество. Они придумывают сто оправданий своему одиночеству, в
котором, по их мнению, виноваты мужчины и только мужчины.
Эти дамы очень часто становятся радикальными лесбиянками.
«Все мужики козлы». «Нет настоящих мужчин». «Не из
кого выбрать». «Мужчины боятся сильных женщин» (что харак-
терно, свою стервозность, конфликтность, алчность они назы-
вают «силой»). «Сильные люди обречены на одиночество». И так
далее, и тому подобное. Есть даже множество баек, с помощью
которых стервы оправдывают своё одиночество. Если интересно
— почитайте женские сайты или страницы одиноких стерв в
социальных сетях. Всё сводится к одному: «Настоящих мужчин
нет, а те, которые есть, боятся «сильных» женщин, да и вообще
нам ни к чему».
Одинокие стервы люто завидуют женщинам, у которых
сложилась жизнь. Стервы называют таких овуляшками, овцами,
мужикорабынями, тупыми домохозяйками, поломойками, кухар-
ками и даже жертвами «царящего в мире патриархата». Семейные
женщины, улыбаясь, молча жалеют стерв, понимая, кто настоящая
жертва (жертва своих же тараканов в голове).
Стервы понимают, что теперь по собственной воле никто из
мужчин давать им ресурсы не будет. Однако память прошлого с
его фонтаном изобилия не даёт спокойно жить, и стервы сбива-
ются в кучки для того, чтобы на уровне законов заставить мужчин
отдавать им ресурсы. Эти кучки называются по-разному, но смысл
сводится к одному. Они заняты поиском «доказательств» превос-
ходства женщины над мужчиной, с помощью чего можно было бы
«обосновать» необходимость официального подчинения мужчин и
их ресурсов женщинам.
220
Такова эволюция стервы. Следовало бы эту главу назвать
«Деградация стервы», но тогда название было бы не столь цепляю-
щим.
Напоследок могу посоветовать читателям труд по антистер-
вологии начала XIX века. Властитель женских сердец, умелый
пикапер (как бы его сейчас назвали) Александр Сергеевич Пуш-
кин очень хорошо описал взаимоотношения стервы с мужчиной
в поэме «Руслан и Людмила». Читайте историю Финна и Наины.
Это ваше домашнее задание.
ЖЕНСКИЕ ПИЧАЛЬКИ. «ВСЕ МУЖИКИ ПЬЯНИЦЫ»
«Пичалька» заключается в следующем: женщина таким
образом сетует на то, что её муж/партнёр регулярно употребляет
алкоголь и зависим от него. Когда оказывается, что у подружек и
соседок мужья тоже пьют горькую, то образ пьяницы переносится
на всех мужчин. Жён алкоголиков принято считать жертвами и
жалеть.
Давай, однако, разберёмся, как дело обстоит на самом деле.
Почему у условно-нормальной женщины вдруг оказывается муж-
алкоголик? Ведь алкоголизм — не рак, внезапно не возникает.
Вспомним историю Сергея Борисова об алкоголике, кото-
рый каждый день покупал женщине коробку конфет и тем самым
«завоевал» женщину. Он выпивал и до свадьбы! Если разобраться
в ситуациях с «мужем-алкоголиком», то в 90% случаев обычно
выясняется, что ещё до свадьбы мужчина если не злоупотреблял
алкоголем, то любил заложить за воротник. Очень редко мужчина
впервые брался за рюмку уже в зрелом возрасте, будучи жена-
тым. Как же получается, что женщины закрывают глаза на любовь
мужчины к спиртному до свадьбы, делая брачный выбор в пользу
потенциального алкоголика?
1. Кто обычно в большом количестве употребляет алкоголь?
Люди, склонные к получению чувственного наслаждения, разгуль-
221
ному веселью. Те, кто ведёт себя девиантно, даже криминально. То
есть высокопримативные, горячие мужчины, демонстрирующие
свои инстинкты, в том числе и половой. Примативный, темпера-
ментный, даже буйный мужчина всегда вызывает у женщин больше
интереса, чем спокойный, рассудительный низкопримативный. К
тому же алкоголь сам по себе растормаживает подкорку, высво-
бождает инстинкты, делает человека ещё более примативным.
Таким образом, склонный к алкоголизации высокоприматив-
ный мужчина выглядит для женщины более «самцовым», «муже-
ственным», более желанным в постели, нежели спокойный и даже
в чём-то холодный низкопримативный. Отсюда и подсознательный
выбор женщины в пользу первого.
Но если низкопримативный руководит своими желаниями и
легко может отказаться от пьянства (и вообще употребления алко-
голя), то высокопримативный находится в плену своих желаний, в
том числе и жажды веселья. Он не способен контролировать себя.
Это и выливается в алкоголизм.
2. Обычно чем выше примативность, тем «лучше» ухаживает
за женщиной мужчина. Здесь под словом «лучше» подразумева-
ется, конечно, не ответственность за будущую семью, верность и
взаимовыручка, что характерно для низкопримативного. Под сло-
вом «лучше» здесь подразумевается повышенное, даже навязчивое
внимание, траты больших сумм денег на развлечения и подарки
(пиратско-купеческое ухарство), эротический подтекст любых
действий и слов и настойчивое движение в сторону постели. Давай
сравним по этому параметру темпераментных жителей южных
стран и, скажем, финнов или норвежцев. Становится понятно,
почему в секс-туры женщины ездят в Турцию и Египет, а не в
Скандинавию.
Кроме того, по пьяни мужчина склонен «доказывать любовь»
всякими «большими поступками»: начиная от развязывания драки
«за мою женщину», прыгания с моста и заканчивая ограблением
банка. От подобного «рыцарского» отношения сердце женщины
тает. Она воспринимает такие действия мужчины не как девиант-
ное поведение алкоголика, а как доказательство того, что перед
222
ней «настоящий мужчина, способный на настоящие поступки ради
женщины».
Сдержанный низкопримативный мужчина здесь проигрывает
по всем статьям, потому что «ухаживать не умеет». Пусть даже он
в сто раз надёжнее и в двести раз успешнее.
3. Сюда же относится комплекс вины алкоголика. Подсо-
знательно пьяница испытывает вину перед окружающими за своё
пьянство, что, опять же, компенсируется подарками, повышенным
вниманием, ухаживаниями.
В противовес этому, мужчина, не страдающий алкоголизмом,
не видит нужды откупаться за свой порок ресурсами. Кого выберет
женщина? Разумеется, того, кто «лучше» ухаживает. Ежедневная
коробка любимых конфет делает своё дело.
4. Высокая примативность часто воспринимается как высо-
кий ранг. Ещё бы: мужчина транжирит деньги направо и налево
— значит, он богат и щедр. Бросается с кулаками на любого, кто
косо посмотрел на его женщину — значит, он вожак, не терпящий
конкуренции и не спускающий обид. Зациклен на сексе — зна-
чит, здоровый организм, настоящий мачо, способный удовлетво-
рять женщину хоть сутки напролёт. В общем, носитель идеальных
генов для потомства.
Однажды оказывается, что примативность — это ещё не
ранг, а под маской «настоящего, успешного мужчины» скрывался
буйный неудачник. Траты не соответствовали доходам, битьё лиц
прохожим было не «рыцарством», а повышенной агрессивностью.
Мачизм вылился в постоянные измены и венерические болезни.
Любовь к алкогольному веселью — в пропивание зарплаты, отсут-
ствие постоянной работы и рождение больных детей (идеальные
гены оказались отравленными алкоголем). Но как быть, если семья,
двое слабых детей, квартира в ипотеке и кредитная машина? Не
разводиться же!
5. «Я его переделаю», «со мной он изменится», «семья и дети
заставятего бросить пить» и прочие инфантильно-максималистские
идеи в голове юных барышень. Они считают, что смогут переде-
лать взрослого человека и убедить/заставить его бросить пить.
223
Бухает пиво? Не беда. Это оттого, что не чувствует на себе
ответственности за семью, детей. Как только я скажу, что бере-
менна, он сразу же задумается, серьёзно отнесётся к жизни и
возьмётся за ум. Пьёт? Это потому, что рядом с ним нет любящей
женщины, которая своею женскою святостью наставит его на путь
истинный. Закладывает за воротник? Причина в том, что он вос-
питывался слабохарактерными родителями, которые не выбили из
него эту дурь. Как только он будет со мной, я заставлю его бросить
пить!
Как утверждает Капитан Очевидность, перевоспитать взрос-
лого человека (а тем более алкоголика) невозможно. Если человек
пил до брака, то будет пить и после. Да, кто-то после многих лет
пьяных дебошей и скандалов кодируется. Но доля даже этих слу-
чаев ничтожно мала.
6. Уверенность женщин, что пиво — не алкоголь, а две банки
«Ягуара» по вечерам — не алкоголизм.
Разговариваю с одной знакомой.
- Как с мужем живёшь?
- Пьёт.
-Давно начал?
- Сильно пьёт около года, а пиво пил и до свадьбы.
- Если он пил до свадьбы, то зачем же ты выходила за него
замуж?
- Ну, он всего-то пару банок пива по вечерам выпивал! Это
же пиво, не водка же. Все парни так делают!
Позиция женщины очень показательная. Однако вездесущий
Капитан Очевидность напоминает нам, что 1 бутылка обычного
пива содержит столько же спирта, сколько есть в 55 граммах водки.
Иначе говоря, 2 бутылки пива равны 110 граммам беленькой, а те
же две бутылки, но крепкого пива (или «Ягуара») — гранёному
стакану сорокоградусной. С одной поправкой — алкоголь пива
всасывается быстрее за счёт газа.
Алкоголизм — психическая или физическая зависимость
человека от алкоголя. Чтобы быть алкоголиком, совершенно нео-
бязательно валяться в луже или пропить квартиру. Уже достаточно
224
того, что человек не представляет себе вечера без традиционной
пары пива. Без него он не может расслабиться, не способен полу-
чить удовольствие и не знает, чем себя занять. Это для справки. За
дополнительной информацией — в учебники по психиатрии. Там
всё объяснено весьма доходчиво.
7. Подсознательная мазохистская программа, как утверж-
дают психологи. Спрятанное в подкорку чувство вины и прочее,
что заставляет женщину искать себе не мужа, а палача.
8. Брачная горячка. Бывает у тех женщин, которые до 30 лет
капризно копаются в мужчинах, а когда остаются одни — хватают
любого, кто есть рядом, лишь бы на старости лет не остаться в пол-
ном одиночестве. Понятно, что рядом остаются далеко не лучшие
экземпляры. Лучшие давно нашли себе более адекватных жен-
щин. Подробнее читай в статьях «Эволюция стервы» и «Уж замуж
невтерпёж».
Таким образом, чаще всего выбор женщиной алкоголика
происходит изначально. Он либо пил уже до свадьбы, либо имел
характер человека, склонного к пьянству. «Женщины любят подон-
ков, только они оставляют хороших потомков», как пела «Диско-
тека Авария». Но кто, кроме тебя, женщина, виноват в том, что
ты выбрала пьяного подонка? Да и какие потомки могут быть у
отравленного алкоголем пьяницы?
Домашнее задание: поразмыслить над тем, какие причины
заставляют мужчин начать пить в зрелом возрасте?
ЖЕНСКОЕ ЖЕНОНЕНАВИСТНИЧЕСТВО
Опять стерв обсуждаете?
Откуда у вас такая ненависть ко всем женщинам?
(Из интернета)
В аннотации я предполагал, что некоторые женщины во
время прочтения книги испытают неприятные ощущения, которые
только усилятся к концу. Это от женского женоненавистничства.
15-795
225
Да, не удивляйтесь, есть такое. Я сам бы не поверил, пока не
увидел своими глазами.
Давно заметил одну вещь. Выкладываешь где-нибудь какую-
нибудь статью о стервах (динамщицах, минипуляторшах — назы-
вай как угодно). Или даёшь почитать книгу. Статья и книга, разу-
меется, осуждают манипуляции и призывают обоих членов пары
относиться друг к другу с уважением и учиться договариваться.
НИГДЕ не сказано, что под словом «стервы» подразумеваются ВСЕ
женщины. Ни единым словом, ни намёком. Стервы есть стервы —
как мошенники. Не говорим же мы, осуждая их, что ВСЕ люди —
мошенники.
В каждой статье, в каждой книге сказано, как отличать пове-
дение нормальных женщин от поведения стерв. В некоторых ста-
тьях даже специально написано для особо непонятливых, что Я НЕ
ИСПОВЕДУЮ принцип «все бабы дуры», поскольку он глупый
и ни к какому конструктиву не приведёт. Где-то даже усиливаю,
добавляя, что я не стремлюсь демонизировать женщин как тако-
вых, а борюсь только с нечистоплотными отношениями, к коим и
относится «стервология». Казалось бы — куда уж больше поясне-
ний?
Однако далее происходит странная штука. Появляются
женщины-комментаторы, которые выражают недовольство тем,
что автор, якобы, называет стервами ВСЕХ женщин! «Он же нас
всех, вместе взятых, безбожно опускает!» — неистовствуют одни.
«Он — мерзкий, закомплексованный женоненавистник, раз всех
женщин считает стервами!» — кричат вторые. «По-вашему, и ваша
мать — подлая стерва?!» — орут третьи. «Да он просто бешеный
отморозок!!!» — вопят оставшиеся. Вопли, крики, визг— и ника-
кого конструктива.
Ни одно из наших пояснений, о которых речь шла в начале,
они не видят или не хотят видеть. На просьбу процитировать, где
в статье или книге упоминается, что речь идёт обо ВСЕХ женщи-
нах, комментаторши отвечают бранью, паясничеством, соскальзы-
ванием с темы и другими хорошо известными демагогическими
226
приёмами. Кстати, опровергнуть тезисы, приведённые в статьях,
они тоже не могут. Только изливают эмоции.
Это касается не только интернета, но и реальной жизни. Реак-
ция женщин на книги и статьи, посвящённые осуждению манипу-
ляций, стандартна.
Создаётся впечатление, что САМИ ЖЕНЩИНЫ считают
стервами ВСЕХ ЖЕНЩИН. Именно они делают то, чего избегаю
я (и многие другие из тех. кто борется с манипуляциями). Они ста-
вят знак равенства между словом «стерва» и словом «женщина».
И ни одной преграды не возникает в их мозгах перед таким ото-
ждествлением. Ещё они почему-то уверены, что нормальных жен-
щин не существует, коль скоро не признают сравнения поведения
нормальной и стервы.
До этого не додумается даже самый отъявленный женонена-
вистник — так ненавидеть всех женщин не может даже он. Я мог
бы предположить, что таким образом стервы, попавшие в число
комментаторов, переносят свои пороки на всех без исключения
женщин. Но в этом случае их были бы единицы, а их большин-
ство.
Мог бы предположить, что таким образом стервы ищут союз-
ников в лице нормальных женщин, говоря, что автор и их, нор-
мальных. называет стервами. Но ведь есть же у нормальных глаза
и мозг, должны же они понимать, о чём конкретно идёт речь в ста-
тье, а не вестись на откровенную манипуляцию со стороны стерв.
Или каждая стерва свято верит в то, что в её поведении нет
ничего предосудительного, и абсолютно ВСЕ женщины ведут себя
точно так же? Но тогда почему нормальные женщины не растол-
куют ей реального положения вещей?
Чем можно объяснить такое женоненавистничество среди
самих женщин? Почему они считают стервами ВСЕХ женщин?
Я слышал о евреях-антисемитах, среди русских много русо-
фобов, но женоненавистничество среди женщин всех за пояс зат-
кнёт.
Вопросы в главе, конечно, риторические. Дело в том, что ред-
кая женщина умеет воспринимать какую-то информацию абстрак-
15*
227
тно, безотносительно своей персоны. Дамам везде мерещится, что
написано лично о ней. Для них между существительным «жен-
щина» и местоимением «ты» стоит жирный знак равенства. Если
написано о стервах, они кричат, что лично их обозвали стервами.
Если сказано «некоторые женщины», то они тут же решат, что
написано конкретно о ней.
А иногда неприятные эмоции связаны с тем, что женщина,
читая о динамщицах. видит в книге своё отражение.
Оговорюсь, что некоторые дамы подобным не страдают и на
критику стерв реагируют адекватно. Честь и хвала таким женщи-
нам.
228
Благодарность:
Благодарю тех, кто помог мне в создании книги (в алфавит-
ном порядке):
соратников Александра Гончарова, Александра Турев-
ского, Дмитрия Селезнёва, Ивана Вербицкого, Игоря Кобельнюка
(отдельное спасибо ему за обложку и видеоролики по моим тек-
стам), Олега Новосёлова, Олега Чекмарёва, Павла Романова,
Сергея Борисова;
женщин, которые не только помогали писать, но и своим
примером показывали, как следует вести себя женщине: Анну
Аврамову, Дину Куспаналиеву, Икуми Като, Лилию Виноградову,
Людмилу Назарову;
женщин, которые собирали «мужской» материал в сети:
Лейлу Гизатуллину, Марину Сергеенко, Наталью Корзинкину,
Ольгу Грибову;
Нину Краснову, которая здорово помогла с обложкой;
свет ая память Анатолию Фёдоровичу Белову, который
преподавал у меня нормальную физиологию человека;
всех мужчин и женщин, которые делились со мной своими
историями.
229
ОГЛАВЛЕНИЕ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
АНАТОМИЯ ЛЮБВИ
О любви немало песен сложено..........................3
Физики, лирики и любовь...............................6
Грусть и радость, или почему мы делаем то, а не иное.10
Откуда берётся любовь?...............................15
Анатомия любви.......................................20
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
АНАТОМИЯ ФАЛЬШИВОК
Анатомия фальшивок...................................27
Ранг и примативность.................................34
Черты высокорангового мужчины........................53
Сшибка рангов........................................63
Война или мир?.......................................68
Давай разберёмся.....................................72
Роли мужчин в фальшивках.............................77
Вилки и ловушки......................................80
Психологическое насилие (абьюз).....................124
Комплекс вменённой общемужской вины.................127
Почему мужчины не в цене............................132
Просто друзья, или френдзона. Что делать?...........139
«Я женщина. Ищу слабака»............................143
Почему женщины предпочитают «плохих парней».........152
Завоёвываем женщину. А надо?........................161
Как вести себя со стервой...........................170
Мужчина, руководствуйся собственными целями и интересами... 172
Обитательницы сайтов знакомств......................178
Синдром «Уж замуж невтерпёж»........................184
Как вести себя на первом свидании...................191
Пока ты читаешь книгу...............................198
230
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
ДЛЯ НАШИХ МИЛЫХ ДАМ
Двадцать один совет, как потерять мужчину............204
Эволюция стервы......................................218
Женские пичальки. «Все мужики пьяницы»...............221
Женское женоненавистничество.........................225
231
Эта книга не о любви. Да-да, твоц
глаза не врут. Скучно и писать, и
читать о любви после миллионов
научных трудов и художествен-
ных произведений. Книга как раз
о её противоположности — фаль-
шивках, подделках под любовь, с
помощью которых манипулятор
заставляет жертву плясать под
свою дудку и откачивает ресурсы,
начиная от денег и заканчивая эмоциями. Именно это
и есть первостепенная задача «Анатомии» — научи il
людей на практике отличать настоящую любовь от фалы
шивки и противостоять манипуляциям.
Книга написана для мужчин, но это вовсе не значит, что
женщинам её читать не стоит. Даже наоборот, настоя-
тельно рекомендуется, несмотря на те негативные эмо-
ции, которые они могут испытать в процессе чтения.
Книга предназначена для лиц старше 18 лет.