Твоё абсолютное право. Ассертивность и равенство в вашей жизни и отношениях - Алберти Р., Эммонс М.

Часть первая. ТЫ И ТВОЕ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО

Глава 3. Насколько вы ассертивны сейчас?

Глава 6. «Вы можете привести мне пример?»

Глава 7. Неважно, что ты говоришь; важно, как ты это говоришь!

Часть четвертая. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв

Глава 15. Должны ли мы мириться с тем, что нас унижают?

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность

Глава 17. Ассертивность работает и на работе

Глава 20. Как общаться с тем, кто превратился в нового ассертивного человека

Приложение. Ситуации для практического обучения ассертивности

Автор: Алберти Р. Эммонс М.

Теги: особые психические состояния и явления особенное состояние и явления психики "тайное" явления психики и их научное объяснение психология социология

ISBN: 978-5-94432-090-2

Год: 2009

Похожие

Освобождение от психического насилия

Проблески вечности: Абсолютно новые доказательства жизни после жизни

Самогипноз. Как раскрыть свой потенциал, используя скрытые возможности разума (Практический курс тайных искусств) - 2018

Зримые голоса

Текст

Будущее Земли
2009

Robert Alberti
Michael Emmons
YOUR
PERFECT RIGHT
Assertiveness
and Equality in Your
Life and Relationships
Impact Publishers, Inc.
Atascaredo, California

Роберт Алберти
Майкл Эммонс
ТВОЁ
АБСОЛЮТНОЕ
ПРАВО
Ассертивностъ и равенство в вашей
жизни и отношениях
Будущее Земли
2009

УДК 159.961
ББК 88.6 А56
Роберт Алберти, Майкл Эммонс
ТВОЕ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО. Ассертивность и равенство в
вашей жизни и отношениях. Пер. с англ. Цветковой О. А. — СПб.:
Будущее Земли, 2009.— 384 с.
ISBN 978-5-94432-090-2
Здоровые взаимоотношения с людьми это одна из самых са-
кральных задач нашей жизни. Уважение к себе и другим - основа
здоровых взаимоотношений, основа истинной любви.
Каждый человек обладает божественным достоинством, имен-
но этот принцип заложен в основе этой книги, побуждающей людей
к позитивным взаимоотношениям, основанным на том, чтобы ува-
жать и ценить друг друга.
В книге вы встретите новый термин - ассертивность, означаю-
щий самоутверждение без проявления агрессии. Ассертивность или
самоутверждение на основе чувства равенства между людьми, по-
зволяет максимально отстаивать свои интересы, защищать себя, а
также, спокойно выражать свои искренние чувства, не испытывая
при этом беспокойств и не ущемляя прав окружающих нас людей,
несмотря на их пол, религиозную и национальную принадлежность
и положение в обществе.
Книги издательства «Будущее Земли»
оптом и в розницу можно приобрести в офисах издательства:
в Москве: м. Динамо, Петровско-Разумовский проезд, д.
16_Б, подъезд 3, код 007. Тел ./факс: (495) 612-8727,
(495)502-4689;8-926-5317142,
в Санкт-Петербурге: м. Нарвская, ул. Бумажная, д. 17, оф. 410,
Центр «Другой Мир». Тел./факс: (812) 252-4653;
8-960-264-85-61
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может
быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного
разрешения владельцев авторских прав.
ISBN 978-5-94432-090-2
ISBN 1-886230-36-6 (обл.)
ISBN 1-886230-28-5 (текст)
© «Будущее Земли», 2009
©Copyright 1970, 1974, 1978,
1982, 1986, 1990, 1995,2001,
2003 (second printing)

Содержание
Часть первая. ТЫ И ТВОЕ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
Глава 1. Человек и ассертивность 9
Глава 2. Чьё абсолютное право? 19
Глава 3. Насколько вы ассертивны сейчас? 39
Глава 4. Наблюдайте за своим ростом 49
Часть вторая. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Глава 5. Что означает «быть ассертивной
личностью» 59
Глава 6. «Вы можете привести мне пример?» 79
Глава 7. Неважно, что ты говоришь; важно,
как ты это говоришь! 91
Часть третья. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Глава 8. Определи Свою Цель 115
Глава 9. Правильно мыслить 131
Глава 10. Вам нечего бояться 149
Глава 11. Этому можно научиться 163
Глава 12. Шаг за шагом 173
Часть четвертая. ПРИМЕНЕНИЕ
АССЕРТИВНОСТИ
Глава 13. Равноправие строится
на ассертивности 185
Глава 14. Гнев — это не просто слово
из четырех букв 211
Глава 15. Должны ли мы мириться с тем,
что нас унижают? 243
5

СОДЕРЖАНИЕ
Глава 16. Ассертивность, интимность,
сексуальность 253
Глава 17. Ассертивность работает и на работе ... 281
Глава 18. Трудные люди 303
Часть пятая. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
Глава 19. Решить, в какой ситуации стоит
проявить ассертивность 319
Глава 20. Как общаться с тем, кто превратился в
нового ассертивного человека 331
Глава 21. За пределами ассертивности 343
Приложение. Ситуации для практического
обучения ассертивности 365

Часть первая
Ты
и Твоё
Абсолютное
Право

Глава первая
ЧЕЛОВЕК И АССЕРТИВНОСТЬ*
Будь справедлив по отно-
шению к людям, но требуй
справедливости и по отно-
шению к себе.
Алан Алда
ХЪэтлин взглянула на часы — 7:15. Она знала,
что Син либо будет разъярён, либо крайне обес-
покоен. В 4:55 к её рабочему столу подошел шеф
с просьбой подготовить отчет к 08:15 утра, к ут-
реннему совещанию. И это уже не в первый раз-
Подобная ситуация может вызвать раздраже-
ние, растерянность, даже чувство беспомощности.
Что же делать? И как выразить свои чувства в
подобных ситуациях? На эти вопросы нелегко от-
ветить, но ответы существуют при условии, если
вы готовы приложить усилия для их получения.
Вероятно, вам придется измениться.
Изменить себя трудно, но вполне реально и мы
можем научить вас этому. Здесь предлагается про-
веренный метод, с помощью которого вы посте-
пенно, шаг за шагом, обретёте ассертивный ха-
рактер и улучшите отношения с окружающими.
Миллионы людей уже научились правильно и эф-
*Ассертивность — настойчивость; уверенность; самоутвер-
ждение без проявления агрессии (прим. переводчика)
9

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
фективно выражать свои мысли и чувства с по-
мощью предлагаемых здесь методов и благодаря
этому достигли поставленных целей.
Предупреждение: эта книга не для вас, если вы
хотите научиться трюкам, с помощью которых
сможете манипулировать людьми.
Мы считаем, что в сегодняшней действитель-
ности этого предостаточно. Мы же уповаем на раз-
витие ассертивного поведения, позволяющего до-
биться большей справедливости по отношению к
себе и избежать чувства подавленности, часто на-
стигающего вас, когда вам не удаётся выразить
свои истинные чувства и желания.
Сам по себе процесс крайне прост. Мы обучим
вас некоторым основным принципам, приведём
несколько примеров. Вам будут предложены кон-
кретные упражнения. Если вы готовы следовать
нашему методу, ваша задача заключается во вни-
мательном чтении всего, что следует ниже, и ре-
ализации полученного знания, шаг за шагом.
Вам это кажется трудновыполнимой задачей?
На самом деле, это совсем несложно, требуется
лишь упорство и твёрдое решение повысить ка-
чество своей жизни.
КТО В ЭТОМ НУЖДАЕТСЯ?
Джанет испытывала сильнейшую досаду после
визита соседки, которая на протяжении 45 минут
безостановочно пересказывала ей дворовые сплет-
ни. Джанет, главным образом, сердилась на саму
себя за то, что она ВНОВЬ это допустила.
10

Глава 1. Человек и ассертивность
Можно ли сказать, что наша книга предназ-
начена лишь для тех, кто, подобно Джанет, не
способен защитить свои интересы? Лишь в неко-
торой степени. Мы написали эту книгу и впервые
издали её в 1970 году для людей с подобной про-
блемой, но за все эти годы мы узнали много но-
вого. И одно мы знаем точно — в помощи нужда-
ются все люди, когда им необходимо установить
правильные отношения с окружающими.
Все мы ежедневно растрачиваем свою энер-
гию — дома, на работе, в школе, в магазинах, в
ресторанах, в клубах, причины могут быть как
тривиальными, так и серьезными. Многие из нас
теряются в подобных ситуациях и не могут пра-
вильно поступить.
Как вы поступаете, когда...
... хотите свести к минимуму телефонные раз-
говоры, связанные с маркетингом?
... вас унижает ваш сотрудник?
... ваш супруг (а) кидает на вас неодобритель-
ный взгляд?
... сосед слушает громкую музыку по стерео до
3 часов ночи?
... ваш ребенок дерзит вам в ответ?
Способны ли вы относиться к окружающим
вас людям с позитивными, теплыми чувствами?
Во время вечеринки легко ли вам завести разго-
вор с незнакомыми людьми?
Всегда ли вам удаётся донести свои желания
до других людей? Трудно ли вам сказать «нет»,
когда кто-то слишком настаивает на своём? Быть
может, вы относитесь к тем, кто под напором дру-
11

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
гих, более активных людей, часто оказывается в
«последнем ряду»? Или вы относитесь к тем, кто
идёт к своей цели, расталкивая всех на своём
пути?
В подобные моменты мы все нуждаемся в
«стратегии выживания» — методах, с помощью
которых мы можем показать окружающим лю-
дям, что они создают проблемы. Некоторые пред-
почитают молча проглотить свои эмоции, испы-
тывая при этом досаду. Другие беспощадно обру-
шиваются на своего обидчика, реагируя, порой,
чрезмерно резко.
Мы считаем, что существует более эффектив-
ный метод. Мы ратуем за равенство и предлага-
ем вам соответствующий образ жизни. Это не оз-
начает, что вы должны, во что бы то ни стало
«сделать это по-своему», или «уступить дорогу»
другим, или «подставить вторую щеку». Очень
важно, с нашей точки зрения, утверждать чело-
веческое достоинство, как своё, так и чужое.
Не существует единого «верного метода», под-
ходящего для всех ситуаций, однако, есть не-
сколько основных принципов, которые помогут
вам обрести уверенность и добиться более эффек-
тивных взаимоотноше-
ний с окружающими вас
людьми. По мере прочте-
ния этой книги вы на-
учитесь этим принци-
пам. Вы узнаете, как
развивать и использо-
вать определённые так-
Ассертивность — это
инструмент, с помо-
щью которого вы добь-
ётесь большего равно-
правия в своих взаимо-
отношениях с окружаю-
щими вас людьми.
12

Глава 1. Человек и ассертивность
тические методы, которые справедливы для обе-
их сторон и не ущемляют ничье самолюбие.
Чтобы избежать угроз со стороны, вам не обя-
зательно самим угрожать кому-то. И не обязатель-
но позволять кому-либо отталкивать себя. На-
учившись ассертивности и эффективному прояв-
лению ассертивности, вы сможете, по крайней
мере, в большинстве случаев, прямолинейно и
честно вести себя в трудных ситуациях, придер-
живаясь принципа равенства для всех.
ЕСТЬ АЛЬТЕРНАТИВА
Трэвис и Линда не понимали, что именно про-
исходит — то ли официант про них забыл, то ли
он ими пренебрегает, или просто он очень занят.
Вот уже пятнадцать минут, как он не подходит к
их столу. А у них билеты в театр...
Альтернативой чувству собственного бессилия,
ощущению, что вами манипулируют, является
проявление ассертивности.
В этой книге вы найдете программу, с помощью
которой вы сможете овладеть эффективными ме-
тодами выражения своих чувств и мыслей, сохра-
нения собственного достоинства и проявления
уважения к другим людям. Мы твёрдо убеждены:
каждый человек обладает достоинством, именно
этот принцип заложен в основе нашей книги, по-
буждающей людей к позитивным взаимоотноше-
ниям, основанным на том, чтобы уважать и це-
нить друг друга.
13

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
Существует множество популярных идей, ко-
торые, возможно, вам уже известны, относитель-
но того, что означает «быть ассертивным». К со-
жалению, с большинством из них мы не согласны!
Возьмём, к примеру, известный мультфильм «Зиг-
ги», являющийся ярким примером подобной не-
удачной идеи. Герой этого фильма подходит к две-
ри, на которой написано «Здесь Учат ассертивно-
сти». И под этой надписью — другая: «Не
утруждайтесь постучать, вламывайтесь в комна-
ту». (Вероятно, вы уже догадываетесь, какова
наша точка зрения: проявление ассертивности не
имеет ничего общего с «вламыванием в комнату!»
В некоторых популярных книгах говорится,
что «ассертивность» — это умение добиться свое-
го любой ценой. Однако наша цель не в этом. Как
уже было сказано, предлагаемая нами книга —
не руководство по управлению и манипулирова-
нию людьми. Мы ратуем за менее агрессивные ме-
тоды самовыражения и пытаемся скорректиро-
вать неверное представление об умении быть ассер-
тивной личностью. Мы поможем вам прояснить
ваши взаимоотношения с людьми и цели, которые
они преследуют. Мы научим вас сохранять ощу-
щение своей силы, способности управлять соб-
ственной жизнью, в процессе которой вы не стре-
митесь манипулировать другими людьми.
Очень часто ассертивность путают с агресси-
ей, однако проявление ассертивности не означает
«хождение по головам» или нарушение прав ок-
ружающих вас людей. Ассертивность — это ис-
кренняя забота о соблюдении прав всех людей.
14

Глава 1. Человек и ассертивность
Вот наше определение здорового проявления
ассертивности.
Ассертивность способствует развитию
равенства между людьми в их взаимоотно-
шениях, позволяя нам максимально отста-
ивать свои интересы, защищать себя, не ис-
пытывая при этом беспокойства. А также
спокойно выражать свои искренние чув-
ства, пользоваться своими правами, не
ущемляя прав окружающих нас людей.
Оказавшись в затруднительной ситуации, мно-
гие люди зачастую упускают возможность вовре-
мя проявить ассертивность, полагая, что сделают
это после, в более подходящий момент. Другие
реагируют слишком агрессивно и впоследствии
раскаиваются, понимая, что оставили о себе са-
мое отрицательное впечатление. Разработав более
адекватные варианты поведения, вы сможете со-
знательно выбрать адекватную и эффективную
реакцию на различные ситуации.
ЧТО МЕШАЕТ САМОВЫРАЖЕНИЮ
Помогая тысячам людей, обучая их умению це-
нить себя и выражать свои чувства прямо и чест-
но, мы обнаружили, что существуют три препят-
ствия, которые особенно трудно преодолеть на
пути к ассертивности.
□ Многие люди не верят, что имеют право про-
являть ассертивность.
15

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
□ Многие люди испытывают по этому поводу
сильнейшее беспокойство или страх.
□ Многие люди не умеют правильно и эффек-
тивно выражать свои чувства и мысли.
В этой книге мы разбираем эти препятствия и
предлагаем вам проверенные и действенные ме-
тоды их преодоления, чтобы установить здоровые
взаимоотношения с окружающими вас людьми.
КАК ИЗВЛЕЧЬ ПОЛЬЗУ ИЗ ЭТОЙ КНИГИ
Вы намного спокойнее, без напряжения будете
общаться с людьми, когда научитесь ассертивно-
му поведению. Ведь неумение правильно вести
себя с людьми часто становится причиной таких
физических недугов, как мигрень, общая сла-
бость, расстройство желудка, сыпь и астма. Ас-
сертивность может помочь вам в преодолении по-
добных заболеваний. Исследования показали, что
развитие умения постоять за себя и действовать
по собственной инициативе уменьшает количество
стрессов и повышает самооценку личности. Вы
можете стать здоровее, увереннее и сильнее, луч-
ше контролировать себя в процессе общения с
людьми, более естественно выражать свои чув-
ства. И ко всему прочему, вы наверняка обнару-
жите, что больше нравитесь людям.
Какие бы цели ни стояли перед вами — лич-
ные, социальные, связанные с работой или с из-
менением мира, вы найдете в этой книге практи-
ческие методы для реализации ваших идей, а так-
16

Глава 1. Человек и ассертивность
В этой книге вы не
найдёте приемов для
манипулирования
окружающими вас
людьми.
же, упражнения, с помо-
щью которых вы достигне-
те более эффективного са-
мовыражения и более здо-
ровых взаимоотношений с
окружающими.
Было проведено множество исследований, вы-
явивших ценность этого метода и тысячи людей,
затруднявшихся выразить свои чувства и жела-
ния, смогли достичь большей самореализации
благодаря тому, что следовали нашей программе.
Нам особенно приятен тот факт, что многие пси-
хотерапевты рекомендуют эту книгу своим паци-
ентам в качестве полезного пособия.
Прежде, чем вы перейдете к следующей гла-
ве, поразмыслите немного о своих собственных
целях. Почему вы выбрали эту книгу? Может, та
или иная сфера вашей жизни не удовлетворяет
вас, и вы нуждаетесь в помощи, чтобы наладить
отношения на работе или в семье? Какие измене-
ния вы бы хотели внести в свою жизнь? Тема
Восьмой Главы — установление конкретной цели
для достижения личностного роста, но сейчас уде-
лите несколько мгновений размышлению о том,
что вы хотите обрести, читая книгу «Твое Абсо-
лютное Право?» Затем, когда будете готовы, при-
ступайте к чтению. И давайте вместе разберёмся,
в чём же, собственно, заключается «ассертив-
ность».

Глава вторая
ЧЬЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО?
Взаимное уважение прав
каждого человека гаранти-
рует мир, как между от-
дельными людьми, так и
между народами.
Бенито Хуарез
JD сущности, все люди обладают одинаковыми
правами, независимо от пола, возраста, этничес-
кой принадлежности, роли в обществе или зва-
ния.
Если это определение не вполне вас удовлетво-
ряет, вот ещё одно: мы бы желали, чтобы ка^к-
дый человек пользовался своими правами, не на-
рушая прав других людей. В основе справедливой
жизни лежит равенство. Всеобщая Декларация
Прав Человека, принятая на Генеральной Ассам-
блее ООН в 1948 году, является превосходным
принципом и определением целей, к которым дол-
жны стремиться люди. Но она слишком идеалис-
тична, и мы сомневаемся, что в мире существует
хоть одно государство, в полной мере реализую-
щее этот идеальный принцип. И, тем не менее,
мы настоятельно рекомендуем вам придерживать-
ся этого принципа в жизни — соблюдать права
каждого человека — включая и себя!
19

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
Вступая в 21 век, в новое тысячелетие, мы ста-
новимся свидетелями обращения международно-
го сообщества к вышеупомянутым ценностям. За
это ратуют как отдельные личности, так и груп-
пы людей, мы наблюдаем крушение тоталитар-
ных режимов. Мы также видим, что любые взаи-
моотношения, будь то интимные отношения меж-
ду любовниками или официальные отношения
между соседями или сотрудниками, уже начина-
ют строиться на соблюдении равноправия обеих
сторон. То, чему мы обучаем, всегда, в определён-
ной степени, имело отношение к процессу, спо-
собствующему подобным переменам, и мы с гор-
достью можем заявить, что наша книга, впервые
изданная в 1970 году, внесла свой вклад в этот
процесс.
Если мы будем придерживаться широких
взглядов на права человека, нам будет легче про-
тивостоять силам, которые настраивают нас друг
против друга. В конце концов, все мы — люди —
граждане этой крошечной планеты, и во многом
зависим друг от друга. Мы просто не выживем в
этом мире без взаимной поддержки и взаимопо-
нимания.
ОБЛАДАЮТ ЛИ ОДНИ ЛЮДИ БОЛЬШИМИ
ПРАВАМИ, ЧЕМ ДРУГИЕ?
К сожалению, общество часто оценивает людей
по шкале, согласно которой одни представляют
большую ценность, чем другие. Предлагаем ваше-
му вниманию несколько распространённых точек
20

Глава 2. Чьё абсолютное право?
зрения на значимость тех или иных людей. С ка-
кими из них вы согласны?
Взрослые важнее детей.
Начальники важнее, чем их работники.
Мужчины важнее, чем женщины.
Люди с белым цветом кожи важнее, чем люди
с другими цветами кожи.
Врачи важнее, чем сантехники.
Учителя важнее, чем ученики.
Политические деятели важнее, чем избиратели
Генералы важнее, чем гражданские лица
Победители важнее, чем проигравшие.
Американцы важнее, чем «иностранцы».
Этот список можно продолжить до бесконечно-
сти. Многие организации и сообщества склонны
верить этим мифам и позволяют себе смотреть на
представителей определённых групп, как на лю-
дей второго или третьего сорта. Но в последнее
время наблюдается положительный сдвиг: всё
больше людей вступают на самые разные пути
борьбы за своё равноправие.
АССЕРТИВНЫЕ ЖЕНЩИНЫ 21 ВЕКА
Стенли Фелрс и Нанси Остен в своей замеча-
тельной книге «Ассертивные Женщины» знако-
мят читателя с моделями поведения четырёх
21

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
«всем нам знакомых женщин», чьи фамилии го-
ворят сами за себя: Дорис Дормат (Тряпка), Ага-
та Агрессив (Агрессивная), Ирис Индирект (Хит-
рая) и Эйприл Ассертив (Ассертивная). Разбирая
модели поведения каждой отдельной женщины,
авторы помогают нам обрести более ясное пред-
ставление о царящих в обществе нравах, из-за
которых такие качества в женщине, как ассертив-
ность, обычно, порицаются. Агата всегда добива-
ется своего, несмотря на то, что у неё не очень
много друзей. Лукавая Ирис также, в большин-
стве случаев, добивается всего, что хочет, и часто
её «жертвы» никогда ни о чём и не догадывают-
ся. Дорис, в большинстве случаев, жертвует соб-
ственными интересами, за что получает высокую
оценку со стороны мужчин, которые отзываются
о ней как о «хорошей женщине». Честность и
прямота Эйприл часто (по крайней мере, до не-
давнего времени) вредят ей, как в семье, так и в
колледже, на работе и даже в отношениях с дру-
гими женщинами.
Общество, как мужчины, так и женщины, це-
нят ту женщину, которая умеет быть ассертив-
ной. Такая женщина способна самостоятельно
выбрать тот образ жизни, который ей подходит,
она свободна от диктата традиций, властей, мужа,
детей, социальных групп, начальников. Она мо-
жет выбрать роль домохозяйки, не боясь осужде-
ния своих «эмансипированных» сестёр. Она мо-
жет выбрать «мужскую» профессию, и вполне
уверенно строить карьеру, абсолютно не чувствуя
себя ущемлённой в правах.
22

Глава 2. Чьё абсолютное право?
Такая женщина с лёгкостью берёт на себя ини-
циативу и в сексуальных отношениях, она откры-
то говорит партнеру о своих желаниях (так осво-
бождая своего партнёра от ожидаемой роли дела-
ющего первый шаг). Она, так же как и её партнер,
свободна в интимных проявлениях.
Она может твёрдо сказать «нет» и держаться
своей позиции: будь то просьба о поблажке, или
настойчивые ухаживания ненужного ей мужчи-
ны, или вопреки ожиданиям родственников, что
«она всё устроит сама».
Как потребитель, она умеет пользоваться рын-
ком в своих интересах, отказываясь от услуг на-
зойливых продавцов, использующих современные
методы маркетинга.
Короче, ассертивная женщина — личность,
умеющая проявлять настойчивость, демонстриру-
ющая именно те качества, за которые мы ратуем
на протяжении всей этой книги; она нравится
себе, и она нравится окружающим!
То, что женщина добилась признания соб-
ственных прав, является достижением, которому
способствовало сочетание целого ряда факторов.
Один из них — чрезвычайная популярность тре-
нингов ассертивности, наличие школ и студий,
где женщины обучаются менеджменту, что уже
обнадёживает. Женщины-представительницы са-
мых разнообразных взглядов, этнических и обще-
ственно-экономических групп, женщины, полу-
чившие самое разное образование и работающие
по самым различным специальностям — от домо-
хозяек до высокопоставленных чиновниц — су-
23

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
мели добиться феноменаль-
ного успеха в проявлении
ассертивности.
Общество признало, что
«пассивная, милая, уступ-
чивая женщина» уже не
может быть «идеалом». На-
конец произошло долгож-
данное событие — общество
оценило по достоинству женщину, способную про-
являть ассертивность.
Более того, это распространяется по всему миру.
Как эта книга, так и вышеупомянутая книга «Ас-
сертивные женщины» были переведены и изданы
в Китае, Германии, Израиле, Японии и в других
странах. В прессе встречаются сообщения о том, что
женщины в некоторых мусульманских странах так-
же начинают открыто заявлять о своём личном и
политическом равноправии. В Японии, в результа-
те опроса, проведённого одним из главных банков
страны в 1990 году, выяснилось, что 28 процентов
служащих желали бы видеть своим начальником
женщину; а в 1980 году таких служащих было
всего 12 процентов. Вследствие этого местные вла-
сти организовали специальные курсы для женщин,
желающих попробовать себя в бизнесе.
МУЖЧИНЫ ТАКЖЕ МОГУТ ПРОЯВЛЯТЬ
АССЕРТИВНОСТЬ!
Представьте следующую сцену: к концу дня
Джон выбился из сил; он вымыл окна, протёр
Научившись отстаи-
вать свои интересы
и действовать по
собственной иници-
ативе, вы понизите
уровень стрессов в
своей жизни и повы-
сите самооценку.
24

Глава 2. Чьё абсолютное право?
полы, постирал три партии белья, без конца под-
бирал игрушки и подтирал полы за детьми. Те-
перь он на кухне, спешит приготовить обед. Дети
бегают туда-сюда, хлопая дверьми, визжа и раз-
брасывая игрушки.
Посреди всего этого хаоса появляется вернув-
шаяся с работы Мэри, которая провела в своём
офисе не менее тяжелый день. Проходя через кух-
ню в гостиную, она бросает мужу: «наконец-то, я
дома». Затем она швыряет на пол дипломат, ски-
дывает обувь, плюхается в свое любимое кресло
перед телевизором, и кричит: «Джон, принеси
мне пива, у меня был чертовски тяжёлый день!»
Эта сцена комична в силу своей нетрадицион-
ности. В конце концов, разве Джон не должен
также заниматься своей карьерой, и вместо до-
машней работы где-то работать и получать зарп-
лату? Разве назначение мужчины не в том, что-
бы идти и завоёвывать мир, бороться за выжива-
ние своей семьи? Разве он не должен показать
своё мужество, свою силу и храбрость, продемон-
стрировать, что он — «мачо»?
Мы слишком долго придерживались того сте-
реотипа, что мужчина — «сильный охотник»,
обязанный защищать свою семью и обеспечивать
её всем необходимым. И действительно, уже с
раннего детства в погоне за «идеалом» мы при-
писываем мужчинам эту роль и поощряем в них
такие качества, как настойчивость и даже агрес-
сивность. В семьях и в обычных школах мальчи-
кам в гораздо большей степени, чем девочкам вну-
шается, что они должны научиться выигрывать,
25

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
суметь достичь своей цели, стремиться быть луч-
шими. К мужчинам относятся так, словно они от
природы сильны, активны, решительны, доми-
нантны, хладнокровны и рациональны.
В конце двадцатого века начало возрастать
число мужчин, признающих огромный пробел в
своём воспитании, в результате которого они не
умеют правильно строить отношения с людьми.
Раньше у мужчин было лишь два пути — либо
стать сильным, доминантным агрессором, либо
превратиться в «слабака», которого никто ни во
что не ставит. Ни один из этих путей не мог удов-
летворить большую часть мужчин. Пришло новое
поколение мужчин, отвергающих этот ограничи-
вающий стереотип, согласно которому мужчина
любой ценой обязан быть агрессивным, успешным
и отдающих предпочтение более гармоничному
образу жизни. Им была предложена эффективная
альтернатива и новая роль — быть ассертивны-
ми, но не агрессивными.
В психологическом смысле представление о
«мужественности» изменилось, после того как
было признано, что мужчины также обладают та-
кими качествами, как мягкость и заботливость.
Мужчины признали, что способны достичь своих
целей с помощью ассертивности, без проявления
агрессивности. Компетентный, уверенный, ассер-
тивный мужчина может быстро достичь успеха в
своей профессиональной карьере.
В обществе меняются представления о том, ка-
ким должен быть мужчина — и мы становимся
свидетелями этих удивительных перемен. Сегод-
26

Глава 2. Чьё абсолютное право?
няшнее определение настоящего мужчины удиви-
тельным образом напоминает «ассертивную лич-
ность», за которую мы ратуем вот уже три деся-
тилетия: человек твёрдый, но не напористый, уве-
ренный в себе, но не высокомерный, признающий
равноправие всех людей, открытый, но не доми-
нантный.
Традиционно мужские дела всё ещё отражают
былой тип мышления, однако интересы многих
мужчин уже не ограничиваются лишь участием
в спортивной команде, или в «мужском братстве»,
или в общинном клубе. Тысячи мужчин стремят-
ся к чему-то более значительному, чем еженедель-
ный обед с друзьями по Клубу Старых Друзей.
Мы восхищаемся теми мужчинами, которые
начинают признаваться самим себе и друг другу
(даже если они пока не признаются в этом жен-
щинам) в своих нуждах и желаниях, своих силь-
ных и слабых сторонах, своих беспокойствах и
ошибках, в управляющих их жизнью внутренних
и внешних факторах.
Ассертивные люди везде высоко ценятся. Род-
ные и близкие больше уважают тех, кто обладает
внутренней уверенностью — такой человек не бу-
дет унижать другого человека, чтобы возвысить
себя. Честность и надежность — неотъемлемые
компоненты близких, душевных отношений, и
сегодня это начинает цениться не менее, чем пре-
словутый экономический успех.
В результате длительных наблюдений и иссле-
дований, выяснилось: многие мужчины, которые
в 20-30 летнем возрасте отличались агрессивным
27

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
поведением, в более зрелом возрасте пришли к
выводу, что это не привело к особым достижени-
ям в их жизни. Гораздо важнее оказались иные
ценности, истинные и вечные — близость и взаи-
мопонимание в семье, надёжная дружба, то, что
достижимо благодаря постоянству, открытости и
честности.
Ассертивный мужчина также обретает себя!
КАК ЖИТЬ В МНОГОНАЦИОНАЛЬНОМ,
ПЛЮРАЛИСТИЧЕСКОМ МИРЕ
Тренинг ассертивности основан на идее равно-
правия. Цель этой книги — улучшение взаимо-
отношений между равными людьми, а не в том,
чтобы научить одних, как возвыситься над дру-
гими или как перешагивать через других людей.
Открытые и честные отношения, основанные на
взаимном уважении, сотрудничестве, доброжела-
тельности — это процесс, ведущий к желаемому
результату, всеобщему равенству.
Однако сегодня намного тяжелее достичь этой
цели, чем когда-либо, по той причине, что мир
всё больше и больше осужается. Глобальные эко-
номические, политические и личностные измене-
ния привели к большему осознанию и непосред-
ственному контакту людей разных культур. Каж-
дый день, прямо рядом со своим домом, мы
наблюдаем, как наш мир превращается в много-
национальный «котёл», и это происходит в небы-
валом масштабе и с небывалой скоростью. Как ув-
лекательно видеть разные лица, слышать разные
28

Глава 2. Чьё абсолютное право?
языки, встречать людей, чей образ жизни отличен
от нашего! Это разнообразие освежает наш мир.
Но временами это приводит к неудобствам.
США — самая многонациональная страна в
мире. В Калифорнии, где мы живем, всевозмож-
ные культуры особенно тесно переплетены. Цвет-
ные составляют более половины населения Золо-
того Штата: выходцы из Южной Америки, так
называемые «латинос», из Африки, Азии, аме-
риканские индейцы и представители других эт-
нических групп. В любой государственной шко-
ле, как в микрокосме общества, преподаватель
английского, как второго языка, видит перед со-
бой море совершенно различных лиц — предста-
вителей десятков разных культур. Мы слышали,
что ученики одной из школ Лос-Анджелеса яв-
ляются представителями 22 разных языковых
групп!
В Калифорнии процент населения, представ-
ляющего разные этнические группы, сильно воз-
рос и в ближайшие десятилетия то же самое ожи-
дается во всех остальных штатах страны.
Способны ли мы жить все вместе? Уважаем ли
мы, ценим ли мы друг друга? Или же любой но-
вый эмигрант, любой «иностранец», любой «дру-
гой» человек представляет для нас опасность?
Необходимо соблюдение прав человека, равно-
правие, уважение к человеку, независимо от его
этнического происхождения и его личных особен-
ностей. Чем лучше мы узнаем, поймём, тем быст-
рее мы примем друг друга, включая и «непохожих
на нас людей» — благодаря этому мы станем силь-
29

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
нее как на личностном, так и на общенациональ-
ном и мировом уровне!
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ «ДРУГОЙ» ЧЕЛОВЕК?
Принято считать, что «все представители од-
ной определённой культуры ведут себя одинако-
во». На это профессор Калифорнийского Универ-
ситета в Лос-Анджелесе Стивен Лопез возражает:
ошибка заключается в том, что мы смешиваем
всех представителей той или иной этнической
группы в общую массу, пренебрегая индивидуаль-
ными личностями. Подобные стереотипы не унич-
тожают барьеры, а создают их.
Все мы постоянно сталкиваемся со стереоти-
пами в отношении той или иной культуры. На-
пример: представители некоторых этнических
групп считают, что если женщина улыбается не-
знакомцу, Это означает, что она готова вступить
с ним в сексуальные отношения; американские
мужчины африканского происхождения во время
беседы не любят смотреть собеседнику в глаза; в
семьях американцев мексиканского происхожде-
ния всем управляет мужчина; выходцы из Сау-
довской Аравии становятся слишком близко к
собеседнику и во время приветствия почти никог-
да не подают правой руки; у некоторых народов
кончина близкого человека считается радостным
событием.
Возможно ли это, чтобы все люди, принадле-
жащие определённой культуре (или все женщи-
ны или все подростки) имели одинаковые убеж-
30

Глава 2. Чьё абсолютное право?
дения? Или вели себя одинаково? Конечно, нет!
Все наши стереотипные представления не только
ошибочны, они — опасны!
Если мы считаем, что все без исключения
представители той или иной этнической группы
ведут себя одинаково и имеют одинаковые убеж-
дения, у нас будут серьёзные проблемы. Так же
ошибочно и опасно считать, что «люди есть люди»
и, в сущности, все мы, человеческие существа,
одинаковы, независимо от группы, к которой при-
надлежим. Культура, пол, возраст — всё это важ-
ные факторы, необходимые для понимания инди-
видуальных потребностей каждого человека. К
каждому отдельному человеку требуется индиви-
дуальный подход.
Например, эмоции, в какой-то степени одина-
ково отражаются на лицах всех людей, но появ-
ление на том или ином лице выражения гнева,
радости, страха или грусти определяется генети-
ческим кодом и биохимическим составом челове-
ка. Истолковать поведение человека, обусловлен-
ное сложными компонентами, совсем непросто!
АССЕРТИВНОСТЬ И КУЛЬТУРА
Вы начинаете приобретать навыки ассертивно-
сти, и вы хотите знать, как использовать их в об-
щении с людьми самого разного происхождения?
Во-первых, относитесь ко всем с уважением; во-
вторых, изучите их традиции и культуру; в-тре-
тьих, если что-то в их личном поведении кажет-
ся вам необычным — во время беседы они стано-
31

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
вятся к вам слишком близко или отводят глаза,
они слишком застенчивы или напористы — луч-
ше открыто спросить их об этом. Вы можете ска-
зать приблизительно следующее: «Я замети л (а),
что, беседуя со мной, вы слишком близко стоите
ко мне. Для меня это непривычно. Не могли бы
вы объяснить, почему вы так делаете?»
Имейте в виду, что каждый человек обладает
уникальной и сложной индивидуальностью, оп-
ределяющейся его возрастом, полом, генами,
культурой, убеждениями и личным жизненным
опытом. Нельзя сказать, что все итальянцы по-
хожи друг на друга, однако, они принадлежат
одной и той же группе и имеют много общего друг
с другом. То же самое можно сказать об ирланд-
цах, вьетнамцах или мексиканцах.
Мы не можем утверждать, что все подростки,
или все взрослые или все дети дошкольного воз-
раста — одинаковы; но, когда мы общаемся с от-
дельным представителем той или иной группы,
полезно знать типичные черты и потребности,
свойственные их группе. Все работающие женщи-
ны или мужчины среднего возраста или те, кому
слегка за тридцать, не могут быть одинаковыми,
но между ними есть некоторое сходство, которое
может представлять важность, если вы хотите
поближе узнать кого-то, кто принадлежит выше-
перечисленным группам.
Итог всему сказанному: если вы стремитесь по-
нять людей иной культуры, иного происхожде-
ния, Начните с индивидуальности. Но при этом
не сбрасывайте со счетов те конкретные особен-
32

Глава 2. Чьё абсолютное право?
ности, которые типичны для его культуры и на-
циональных традиций, а также не переоценивай-
те универсальность человеческого поведения.
Если возникают сомнения, проявляйте уважение,
задавайте вопросы и слушайте, слушайте, слу-
шайте.
ОБЩЕСТВО ЧАСТО НЕ ПООЩРЯЕТ
АССЕРТИВНОСТЬ
Несмотря на значительный прогресс в этих
вопросах, общество по-прежнему не всегда поощ-
ряет проявления ассертивности. Ещё недостаточ-
но признано право личности на самовыражение
без чувства страха или вины или право на иную
точку зрения, а также право на личный, непов-
торимый вклад в общечеловеческую культуру.
Крайне важно не путать ассертивное поведение с
разрушительным, агрессивным поведением. Про-
явление ассертивности часто активно порицается
в тонкой или в до-
вольно грубой фор-
ме — в семье, в церк-
ви, в политике и т.д.
В семье ребенок,
осмелившийся защи-
тить свои права, час-
то подвергается от-
кровенной цензуре:
«Не разговаривай так
со своей матерью (от-
цом)!» Или «Мы не
Каждый из нас имеет пра-
во на существование и на
самовыражение и это не
должно вызывать в нас ни
чувства беспомощности,
ни чувства вины. Если в
процессе самовыражения
мы никому не причиняем
страдания, это должно вы-
зывать в нас чувство удов-
летворения.
33

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
должны вас (детей) слышать, мы должны вас
только видеть!» или «Чтобы ты больше не смел(а)
так разговаривать со мной!» Несомненно, что эти
обычные родительские замечания не способству-
ют развитию в ребёнке ассертивности!
В школе этому часто препятствуют учителя.
Обычно поощряются спокойные дети, с хорошим
поведением, не подвергающие сомнению автори-
тет учителя. К тем, кто «оказывает сопротивле-
ние системе» — отношение суровое. Работающие
в сфере образования специалисты признают, что
в 4-5 классах дети утрачивают способность к ес-
тественному спонтанному обучению, затем они
вынуждены подчиняться тем методам обучения,
которые приняты в их школе.
В дальнейшем это повлияет на их работу и от
места их работы редко что-то зависит. Служащие
в учреждении прекрасно знают — лучше не де-
лать и не говорить ничего такого, что может
«сбить корабль с курса». За всё несёт ответствен-
ность начальство, а остальные должны просто
«следовать заданному курсу» — даже если они с
ним абсолютно не согласны. Предыдущий опыт
подсказывает всем, что откровенные высказыва-
ния не поощряются начальством, препятствуют
продвижению по службе и даже могут привести
к потере рабочего места. Вы быстро научились не
«гнать волну», плыть по течению, несмотря на
пару собственных идей, быть осторожными, что-
бы о них не узнал шеф!
К счастью, в последние годы наблюдаются не-
которые изменения в сторону усиления прав слу-
34

Глава 2. Чьё абсолютное право?
жащих и более уравновешенных отношений в ра-
бочих коллективах. В фирмах, разрабатывающих
высокие технологии, царит атмосфера коллеги-
альности. Низкий уровень безработицы вынудил
работодателей создать хорошие условия для та-
лантливых специалистов. Благодаря развитию те-
лекоммуникации и Интернету многие работают у
себя дома. Сегодня люди уже не так опасаются
высказать на работе своё мнение, как это было
раньше. Однако на людей всё еще оказывается
тонкое воздействие, под влиянием которого при-
нято считать, что на работе лучше всего не про-
являть ассертивность!
Согласно проповедям многих церквей ассер-
тивность не совместима с религиозными обяза-
тельствами. Могут поощряться такие качества
как смирение, отречение, жертвенность, но защи-
та своих интересов исключается. Существует
ошибочное представление, что религиозность,
каким-то мистическим образом не совместима с
уверенностью в себе, со спокойными ровными от-
ношениями с окружающими людьми. Совсем
наоборот! Ассертивность не только совместима с
учением основных религий, но и освобождает вас
от само-разрушительного поведения, позволяя
вам в большей степени служить как другим лю-
дям, так и самим себе!
Политические институты, в отличие от семьи,
школы и церкви, не оказывают столь сильного
влияния на развитие ассертивности, но они не
очень поощряют её проявление. Средний гражда-
нин практически не принимает участия в приня-
35

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
тии политических решений. Тем не менее, когда
отдельные личности — особенно, если они соби-
раются в группы — могут достаточно громко и
ярко заявить о себе, то представители власти, как
правило, вынуждены реагировать.
Мы с удовлетворением отмечаем, что с помо-
щью ассертивного поведения многие политичес-
ки активные люди добиваются успеха. Это актив-
ные граждане, защищающие права меньшинств/
бездомных/детей/гомосексуалистов и т.д. Всевоз-
можные движения по защите прав определённых
групп людей, такие как Коммон Коуз (за полити-
ческие реформы) ЭйЭйАРПи и Серые Пантеры (за
пожилых американцев), всевозможные движения
за реформы в налогообложении являются мощ-
ным свидетельством того, что ассертивностъ дей-
ственна! Именно это и доказывает несостоятель-
ность некоторых настроений, обычно выражае-
мых фразами: «Какой в этом смысл? От меня
ничего не зависит».
К сожалению, перемены в социальных инсти-
тутах происходят медленно. Колледжи и универ-
ситеты, правительства, политические учреждения
и международные корпорации-конгломераты ча-
сто противостоят переменам до тех пор, пока не
наступает кризис. Тогда находятся люди, счита-
ющие, что пора проявить агрессивное поведение,
чтобы достичь поставленной цели. Чтобы обра-
тить на себя внимание, они могут выйти на ули-
цы и выразить свой протест в форме насильствен-
ных действий, вандализма и даже покушения на
жизнь людей.
36

Глава 2. Чьё абсолютное право?
И всё же агрессивным протестам, как прави-
ло, оказывается сопротивление; чтобы добиться
желаемых результатов, необходимо действовать
постоянно, терпеливо и настойчиво. И тогда ре-
акция упомянутых выше учреждений будет наи-
более благоприятной.
Поскольку семья, школа и общество в целом,
мягко говоря, не поощряет наши откровенные
высказывания или нашу вполне оправданную
борьбу за свои права, мы часто испытываем ощу-
щение своего бессилия из-за невозможности само-
выражения или же сильное беспокойство по по-
воду того, что с нами не считаются. Пришло вре-
мя, чтобы в семьях, школах, в бизнесе, в церкви
и в правительстве поняли, что необходимо поощ-
рять проявление ассертивности в каждой отдель-
ной личности и не ограничивать её в самовыра-
жении. Мы надеемся, что люди и группы людей,
стремящиеся к переменам и разочарованные су-
ществующим положением, выберут для достиже-
ния своей цели те альтернативные методы, кото-
рые мы предлагаем.
В конце концов, каждый человек имеет право
на существование и самовыражение (если это ни-
кому не вредит) и он имеет полное право испы-
тывать радость, а не чувство бессилия или вины.

Глава третья
НАСКОЛЬКО ВЫ АССЕРТИВНЫ
СЕЙЧАС?
Не может быть величия
там, где отсутствуют про-
стота, добро и истина.
Лев Толстой
Что вь, знаете о собственном умении проявлять
ассертивность? Вы можете догадаться по репли-
кам окружающих: ваша тетя Мария считает вас
«дерзкой». Ваш начальник требует, чтобы вы
вели себя твёрже с клиентами. Или, возможно,
ваши дети считают, что вас всегда можно «уло-
мать». А может быть вы пытались высказать свое
мнение чиновнику, презрительно взглянувшему
на вас?
Подобные реплики и реакции в повседневной
жизни полезны для определения, насколько вы
продвинулись в умении проявлять ассертивность,
но мы надеемся, что в своих наблюдениях за со-
бой вы проявите больше усердия и внимания.
В первую очередь, мы должны отметить, что
ассертивность достигается нелегко, и те, кто обу-
чают этому, а также те, кто обучаются, сталки-
ваются с серьёзными трудностями. Уже разрабо-
тано множество тестов на эту тему. Но ни один
из них не совершенен.
39

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
Тест, который предлагается ниже, также не
идеален, и все же мы надеемся, что он поможет
вам лучше понять самих себя.
ТЕСТ
НА ОПРЕДЕЛЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Доктор Роберт Е. Алъберти и доктор Микаэл
Л.Эммонс
Нижеследующие вопросы помогут вам опреде-
лить степень вашей ассертивности. На них необ-
ходимо отвечать честно. Единственное, что от вас
требуется — обвести кружком соответствующую
цифру. Ключ: 0 означает нет, никогда; 1 озна-
чает иногда, немного; 2 означает обычно, очень
часто; 3 означает практически всегда или абсо-
лютно.
1. Когда кто-то явно несправедлив
к вам, заявляете ли вы ему об этом? 0 12 3
2. Трудно ли вам принимать решения? 0 12 3
3. Способны ли вы на открытую
критику идей, мнений и поведения
других людей? 0 12 3
4. Выражаете ли вы вслух свой протест,
когда кто-то занимает ваше место
в очереди? 0 12 3
5. Часто ли вы избегаете людей или
ситуации, боясь оказаться в неловком
положении? 0 12 3
6. Уверены ли вы, обычно, в своих
суждениях? 0 12 3
40

.Глава 3. Насколько вы ассертивны сейчас?.
7. Настаиваете ли вы, чтобы супруг(а)
или сосед по квартире наравне с вами
занимался домашней работой? 0 12 3
8. Склонны ли вы к неожиданным
вспышкам раздражения и гнева? 0 12 3
9. Когда продавец пытается навязать
вам товар, трудно ли вам сказать
«нет», даже в том случае, если этот
товар вам не нужен? 0 12 3
10. Когда официант обслуживает
в первую очередь того, кто пришел
позже вас, высказываете ли вы ему
свои претензии? 0 12 3
11. Испытываете ли нежелание высказываться
во время дискуссий и дебатов? 0 12 3
12. Если кто-то взял у вас в долг деньги
(книгу, одежду, ценную вещь) и во-
время не вернул, напоминаете ли вы
ему об этом? 0 12 3
13. Продолжаете ли вы спорить с чело-
веком, который больше не хочет
продолжать спор? 0 12 3
14. Выражаете ли вы обычно свои
чувства? 0 12 3
15. Испытываете ли вы беспокойство,
когда кто-то наблюдает за тем, как
вы работаете? 0 12 3
16. Если в кинотеатре или во время
лекции кто-то, непрестанно задева-
ет ногами ваше кресло, высказыва-
ете ли вы свои претензии вслух? 0 12 3
17. Трудно ли вам всё время смотреть
в глаза собеседнику? 0 12 3
41

.Часть 1. ТЫ И ТВОЕ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО .
18. Во время посещения дорогого ресто-
рана, высказываете ли вы свои пре-
тензии официанту по поводу плохо
приготовленного блюда или плохого
обслуживания? 0 12 3
19. Обнаружив, что купленный вами
товар имеет дефект, возвращаете
ли вы его с просьбой устранить этот
дефект? 0 12 3
20. Проявляете ли вы свой гнев через
оскорбление и ругань? 0 12 3
21. Когда возникает социальная проблема,
стараетесь ли быть безучастным? 0 12 3
22. Настаиваете ли вы на исправлении
ошибки, допущенной механиком
или кем-то из обслуживающего
персонала, если считаете, что это
их обязанность? 0 12 3
23. Часто ли вы принимаете решения
за других людей? 0 12 3
24. Способны ли вы откровенно при-
знаться кому-то в своей любви и
привязанности? 0 12 3
25. Способны ли вы обращаться
к своим друзьям с маленькими
просьбами? 0 12 3
26. Считаете ли вы, что всегда имеете
право на ответ? 0 12 3
27. Если вы не согласны с уважаемым
вами человеком, способны ли вы
отстаивать перед ним свои
взгляды? 0 12 3
42

Глава 3. Насколько вы ассертивны сейчас?.
28. Способны ли вы отказать друзьям,
если считаете, что они обратились
к вам с неразумной просьбой? 0 12 3
29. Трудно ли вам делать комплименты
и хвалить людей? 0 12 3
30. Если вам не нравится, что кто-то
рядом курит, способны ли вы вы-
сказать ему (ей) свои претензии? 0 12 3
31. Кричите ли вы на людей, приме-
няете ли к ним жесткие методы,
чтобы добиться от них того, что
нужно вам? 0 12 3
32. Заканчиваете ли вы за людей их
фразы? 0 12 3
33. Вступаете ли вы в физическую
борьбу с людьми, особенно с незна-
комцами? 0 12 3
34. Во время семейных трапез явля-
етесь ли вы тем, кто задает тон
в разговоре? 0 12 3
35. Встретившись с незнакомым чело-
веком, представляетесь ли вы пер-
вым(ой), заводите ли вы первым(ой)
беседу? 0 12 3
В попытках определить степень вашей ассер-
тивности, есть большая проблема и она заключа-
ется в том, что само это понятие неуловимо и рас-
плывчато. Нет ни одного конкретного человечес-
кого качества, на которое можно указать пальцем
и сказать: «Вот это ассертивность».
Это сложное явление, зависящее как от конкрет-
ной ситуации, так и от вовлечённых в неё людей.
43

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
Наиболее точное определение этого качества
должно быть основано на более точном представ-
лении, чем мы располагаем в настоящее время.
Необходимо принимать в расчёт четыре парамет-
ра, которые мы уже упоминали: ситуацию, пози-
цию, поведение и препятствия. И едва ли нам уда-
стся решить упомянутую выше проблему, просто
обведя карандашом цифры на бумаге.
Это не означает, что следует оставить попыт-
ки понять, насколько мы продвинулись в ассер-
тивности. Всегда полезно пристальнее вглядеть-
ся в свою жизнь, определить свои сильные и сла-
бые стороны. Только не пытайтесь всё смешать в
одну кучу, говоря: «Оу, я набрал 73 балла. Сле-
довательно, я вполне ассертивен!»
Уделите этому Тесту несколько минут прямо
сейчас и ответьте на предлагаемые вопросы. Это
касается только вас, поэтому будьте предельно от-
кровенны сами с собой. Затем будут обсуждены
результаты и предложены конкретные шаги для
применения их на практике, в жизни. Это не Пси-
хологический Тест, поэтому вам не следует напря-
гаться. Просто наслаждайтесь этим кратким ис-
следованием самого себя.
Несомненно, вы обнаружите, что этот Тест да-
леко не совершенен. Некоторые пункты покажут-
ся вам бессмысленными, и вы скажете «Что это
значит?» или «Это зависит от ситуации». Но
пусть ваше критическое отношение к вопросам не
становится на вашем пути к достижению цели.
Просто постарайтесь ответить на них честно, и
тогда они принесут пользу.
44

Глава 3. Насколько вы ассертивны сейчас?.
«ЧТО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ?»
Завершив Тест, вы можете поддаться соблаз-
ну и прибавить себе баллов. Не делайте этого! Ко-
нечный балл не имеет особого значения, посколь-
ку исследование не вывело общего определения
такого качества, как ассертивность. Оно зависит
от конкретного человека и конкретной ситуации.
АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ
Мы предлагаем провести анализ своих ответов
в соответствии со следующими этапами:
□ Рассмотрите отдельные события вашей жиз-
ни, в которые были вовлечены определённые
люди или группы людей и в соответствии с
этим определите свои достоинства и недо-
статки.
□ Рассмотрите свои ответы на следующие воп-
росы 1, 2, 4, 5, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 14, 15, 16,
17, 19, 21, 22, 24, 27, 28, 30 и 35. Эти воп-
росы ориентированы на поведение без про-
явления ассертивности. Свидетельствуют ли
ваши ответы на эти вопросы о том, что вы
редко выступаете в защиту своих интересов?
Или же это были особые ситуации, которые
всё ещё беспокоят вас?
□ Рассмотрите свои ответы на 3, 8, 13, 20, 23,
26, 29, 31, 32, 33, 34 вопросы. Они ориенти-
рованы на агрессивное поведение. Свидетель-
45

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
ствуют ли ваши ответы на эти вопросы о том,
что вы гораздо напористее в своих действи-
ях по отношению к другим людям, чем ду-
мали раньше?
Люди, прошедшие эти этапы, подтверждают,
что в их жизни ассертивность зависит от обстоя-
тельств. Никого нельзя назвать абсолютно неспо-
собным к ассертивности, или постоянно агрессив-
ным, или постоянно проявляющим ассертивность!
Каждый человек в разное время ведет себя по-раз-
ному, в зависимости от ситуации. Возможно, вы
обладаете характерным стилем с резким уклоном
в ту или иную сторону. Вы можете обнаружить
свои слабые стороны, и в результате этого начать
меняться.
□ Перечитайте Тест и обсудите в своём днев-
нике все свои чувства по поводу каждого
пункта. Например:
Вопрос 1: Когда человек явно несправедлив
по отношению к вам, привлекаете ли вы к этому
его внимание?
Ответ: О
Обсуждение: Я боюсь, что если скажу ему
что-нибудь, он разгневается, я могу потерять дру-
га, или же этот человек накричит на меня. И из-
за этого я буду сильно переживать.
□ Просмотрите всю информацию, которую вы
собрали на всех этапах Теста и начните де-
лать общие выводы. Рассматривайте конк-
ретно следующие четыре аспекта:
46

Глава 3. Насколько вы ассертивны сейчас?
...Какие ситуации беспокоят вас? С какими си-
туациями вы легко справляетесь?
...Спокойно ли вы относитесь к самовыраже-
нию? Можете ли вы выразить свои мысли и чув-
ства без напряжения?
...Какие преграды вам приходится преодоле-
вать, чтобы проявить ассертивность? Боитесь ли
вы последствий? Есть ли в вашей жизни люди,
которые особенно мешают вам проявить ассертив-
ность?
...Умеете ли вы выразить себя, когда это необ-
ходимо?
Внимательно изучите эти четыре аспекта. Про-
комментируйте их в своём дневнике, подведите
итог своим наблюдениям за собой. Если вы пря-
мо сейчас уделите немного времени и обдумаете
эти аспекты в свете вашей собственной манеры са-
мовыражения, это поможет вам яснее увидеть то,
в чём нуждаетесь именно вы, установить цели и
определить то направление, в котором вам следу-
ет двигаться.

Глава четвертая
НАБЛЮДАЙТЕ ЗА СВОИМ РОСТОМ
Где я родилась и как я
жила — не важно. Интерес
представляет то, что я сде-
лала там, где я была.
Джорджиа О" Кеффе
lVXbi призываем вас сделать первый шаг на пути
собственного развития в направлении более эф-
фективного самовыражения и начать вести «Днев-
ник Личного Развития». Ничего особенного, лишь
короткие записи о том, что происходит в вашей
жизни на пути к умению быть более ассертивным
человеком.
Представьте, что вы ведете бортовой журнал,
в котором ежедневно ведете записи о продвиже-
нии корабля к месту назначения. Если вы каж-
дый день будете записывать свои ощущения, че-
рез определенный промежуток времени вы смо-
жете оценить темп своего развития на пути к
цели. Спустя несколько недель у вас накопится
большое количество информации о вашем продви-
жении на пути к достижению ассертивности.
Заведите специальную тетрадь или блокнот,
всё, что угодно, где вы будете записывать свои
мысли, наблюдения, фиксировать своё развитие.
Ваши записи могут включать ваши коммента-
рии к прочитанным книгам, ваши цели, ваш са-
49

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
моанализ...словом, всё, что вы бы не хотели оста-
вить без внимания. Это включает в первую оче-
редь параметры вашей жизни, которые связаны
с проявлением ассертивности: неожиданные ситу-
ации; люди, которые окружают вас; ваши соб-
ственные установки, мысли и убеждения; препят-
ствия на пути к самовыражению.
Ниже предлагается модель, по которой вы мо-
жете оформить страницу своего дневника:
Журнал Наблюдения
За Личным Развитием дата
Ситуации
Люди
Установки/Мысли/Убеждения
Поведение
50

Глава 4. Наблюдайте за своим ростом .
Препятствия
Заметки (Прогресс/Проблемы/Комментарии/Цели)
Если вы будете регулярно вести записи, ваш
журнал или дневник поможет вам в достижении
успеха, будет отражать каждый ваш шаг на пути
к поставленной цели и стимулировать вас к про-
должению работы над собой.
Вам захочется более тщательно вести этот днев-
ник, когда вы решитесь на конкретные преобра-
зования в своей жизни. Вот несколько идей, ко-
торые могут быть вам полезны.
□ Можете использовать тест, предложенный
в третьей главе. В обществе каких людей, в
каких ситуациях вы чувствуете себя легко
и комфортно, и, напротив, с какими людь-
ми и в каких ситуациях вы напрягаетесь?
Запишите результаты в своём дневнике.
Внимательно рассмотрите любую ситуацию.
Увереннее ли вы себя чувствуете с незнако-
мыми людьми, чем с близкими, или наобо-
рот? Возможно, вы всегда готовы защитить
свои права, но вам трудно выразить свою
51

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
привязанность и любовь к людям? Имеет ли
для вас значение возраст, пол, статус, долж-
ность (например, начальник) человека?
□ Очень трудно точно определить свои установ-
ки, и особенно трудно быть объективным в
отношении себя самого (ой). Тем не менее,
мы предлагаем вам фиксировать в дневнике
то, что вы думаете о своём праве на прояв-
ление ассертивности. Посмотрите на разные
ситуации и на разных людей, о которых го-
ворится во второй главе и на ситуации, опи-
санные в третьей главе. Например, следует
ли реагировать на критику начальника или
преподавателя, какие чувства у вас проявля-
ются в этой связи?
а Оценить своё поведение не столь трудно, но
это может потребовать больше времени.
В шестой главе мы предложим вам деталь-
ное описание нескольких компонентов ассер-
тивного поведения. Пристально наблюдая за
своим поведением в течение 7-10 дней, и ре-
гулярно записывая в дневнике результаты
этих наблюдений, вы получите достаточно
хорошее представление о том, отводите ли
вы глаза во время разговора, какая у вас при
этом мимика, или какую позу вы принимае-
те и т.д. 1 акнсе полезно будет понаблюдать
за другими людьми, которые, по вашему мне-
нию, ассертивны и отметить в своём дневни-
ке некоторые особенности их поведения.
52

Глава 4. Наблюдайте за своим ростом
□ Вероятно, для вас легче всего будет опреде-
лить факторы, мешающие вам проявить ас-
сертивность. Многие люди хотели бы вести
себя более уверенно и настойчиво, но они на-
талкиваются на множество внутренних пре-
град, самые распространённые из которых
можно разделить на две категории: беспо-
койство — страх перед возможными послед-
ствиями: («может, я не понравлюсь этому
человеку»... или «он меня ударит... или при-
мет за сумасшедшего (ую)»; или «я постав-
лю себя в глупое положение»... или же «мне
не удастся достичь своей цели»; или «я толь-
ко зря буду трепать себе нервы!); и отсут-
ствие навыков: («я не умею знакомиться с
девушками»... как «высказать своё мнение
во время разговоров о политике»? или «меня
никто не обучал способам выражения люб-
ви и привязанности»).
Что касается внешних преград на этом пути,
то это, чаще всего, окружающие вас в жизни
люди. Родители, друзья, возлюбленные, соседи по
квартире и другие, которые не очень заинтересо-
ваны в том, чтобы вы стали более ассертивным,
умеющим настоять на своём человеком, даже,
если им кажется, что они хотят, чтобы вы стали
таковым (ой).
Укажите в своём дневнике тех, кто, как вам
кажется, в наибольшей степени мешает вам дос-
тигнуть цели и стать более ассертивной лич-
ностью.
53

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
ЧТОБЫ ВАШ ДНЕВНИК ПРИНЁС ВАМ
ПОЛЬЗУ
Если вы уделите время и приложите усилия
для ведения дневника, то по мере вашего углуб-
ления в изучение предмета и осторожного, тща-
тельного продвижения к цели, вы обнаружите,
что полученные результаты помогут вам опреде-
лить, что конкретно требуется вам для достиже-
ния большей ассертивности. Безусловно, по соб-
ственному усмотрению вы можете в любой момент
либо продолжить занятия по этой программе,
либо прекратить их и выбрать подходящее вам
направление. В любом случае, выбор за вами, и
это является ключевым элементом ассертивности!
Приблизительно раз в неделю внимательно ис-
следуйте свои записи в дневнике: ситуации, ус-
тановки, поведение, препятствия и т.д. Ищите мо-
дели. Не забывайте давать оценку как своим силь-
ным, так и слабым сторонам.
Уже через 1-2 недели вы должны иметь перед
собой ясную картину, на основе которой вы смо-
жете определить свою цель. Мы представим ва-
шему вниманию систематический процесс установ-
ления целей в Восьмой Главе, пока же мы призы-
ваем вас продолжать размышления на эту тему и
вносить соответствующие записи в свой дневник.
Возможно, благодаря ведению дневника, вы об-
наружите: что испытываете трудности с вышесто-
ящими по должности людьми; что не считаете
себя в праве откровенно высказываться в их при-
сутствии; что вам трудно смотреть им в глаза и
54

Глава 4. Наблюдайте за своим ростом
что рядом с ними вы испытываете беспокойство.
Вы можете работать над каждым из этих момен-
тов в отдельности, медленно, шаг за шагом, сле-
дуя предлагаемым в книге упражнениям.
Трудно изменить давно установившуюся мане-
ру поведения — будь оно агрессивным, неуверен-
ным и т.д. Ваш дневник должен сыграть ключе-
вую роль в процессе изменения. Осознав модели
своего поведения, вы сможете намеренно изме-
нить их, поступая так, чтобы постепенно прибли-
зиться к своей цели. Когда ваши первые неуклю-
жие попытки проявить ассертивность принесут
плоды (Смотри-ка, сработало!), вы увидите, что с
каждым днем вам будет всё легче проявлять ас-
сертивность.
Сегодня же начните записывать в дневник
свои мысли по поводу того, что вы уже прочита-
ли в этой книге и, продолжайте это делать даль-
ше. Тщательно записываете, как вы применяете
эти методы в своей жизни, наблюдайте за своим
развитием. Это послужит вам стимулом для даль-
нейшей работы над собой. Из своего дневника вы
узнаете, насколько вы продвинулись — особенно
в те моменты, когда у вас возникнут сомнения,
когда вам покажется, что вы топчетесь на месте.
Прочитайте свой дневник и убедитесь, что вы,
возможно, и медленно, но верно движетесь к цели
Благодаря дневнику вы будете более системати-
зировано работать над собой. Именно это и важно!
Всё больше познавая себя, вы, возможно, выя-
вите серьёзные и сложные изъяны в своём пове-
дении. В таком случае для достижения постав л ен-
55

Часть 1. ТЫ И ТВОЁ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
ной цели вам понадобится профессиональная
помощь. Особенно если, пытаясь проявить ассер-
тивность, вы испытываете слишком сильное бес-
покойство или напряжение, мы рекомендуем по-
казаться квалифицированному психологу, психо-
терапевту или психиатру.

Часть вторая
Открытие
ассертивности

Глава пятая
ЧТО ОЗНАЧАЕТ
«БЫТЬ АССЕРТИВНОЙ
ЛИЧНОСТЬЮ»
В широком смысле существуют
три возможных способа взаимо-
действия с людьми. Первый спо-
соб — думать только о себе и аб-
солютно не считаться с другими.
Второй способ — всегда в первую
очередь думать о других. Третий
способ — золотой: думать, в пер-
вую очередь, о себе, но принимать
в расчёт и других.
Джозеф Вольф
Ее
Юли вы остановите на улице десять прохожих
и спросите их, что означает «ассертивность», вы,
по всей вероятности, услышите десять разных от-
ветов.
«Что такое? Мы добрались до Пятой Главы, и
вы уже говорите нам, что сами не знаете о чём
идет речь?»
Не совсем так. Мы хотим сказать, что на пер-
вый взгляд это простое понятие, но, если рассмот-
реть его подробно «под микроскопом», оно нео-
жиданно становится очень сложным. Для того,
чтобы пользоваться этим понятием, нет необхо-
59

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
димости понимать все его тонкости, как в случае
с компьютером или с автомобилем: какая для нас
разница, что происходит внутри корпуса!
Итак, в этой главе мы рассмотрим понятие
«ассертивность» и начнём с нашего краткого оп-
ределения из Второй Главы:
Ассертивное поведение способствует разви-
тию равноправия в отношениях между
людьми, даёт возможность действовать с
максимальной пользой для себя, отстаи-
вать свои интересы без излишнего беспокой-
ства, честно и спокойно выражать свои
чувства, пользоваться собственными права-
ми, не отрицая прав других людей.
Давайте подробнее разберём это определение.
«Развитие равноправия в отношениях между
людьми» означает равное положение обеих сто-
рон, равновесие, каждому в равной степени пре-
доставляется возможность выигрыша. Никто не
должен проигрывать.
«Действовать с максимальной пользой для
себя» означает быть способным самостоятельно
принимать решение относительно своей карьеры,
связей, образа жизни и распоряжаться своим вре-
менем по своему усмотрению, уметь завязывать
беседу, организовывать мероприятия, доверять
собственным суждениям, устанавливать цели и
идти к ним, обращаться за помощью к другим
людям, проявлять социальную активность.
60

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
«Отстаивать свои интересы» означает: уметь
говорить «нет», устанавливать рамки того време-
ни и той энергии, которые вы готовы потратить,
давать отпор тому, кто вас критикует или унижа-
ет или гневается на вас, выражать, поддерживать,
защищать своё мнение.
«Честно и спокойно выражать свои чувства» —
это способность возражать, проявлять чувство гне-
ва, любовь, дружелюбие, признавать, что вы ис-
пытываете страх, беспокойство, выражать согла-
сие и поддержку, проявлять себя спонтанно — всё
это без болезненного беспокойства.
«Пользоваться своими правами» означает быть
компетентным гражданином, пользователем, чле-
ном той или иной организации, школы, рабочей
группы, участником общественных мероприятий
с целью выражения своего мнения, работать в на-
правлении перемен, реагировать на нарушение
ваших собственных или ещё чьих-нибудь прав.
«Не отрицать прав других людей» означает вы-
ражать свои чувства, мысли, мнение и т.д., не
прибегая к несправедливой критике других лю-
дей, не обижая других людей своим поведением,
не обзываясь, не манипулируя людьми и не кон-
тролируя их.
Вновь сложив вместе эти элементы, можно
увидеть, что ассертивное поведение является по-
зитивным самоутверждением, при этом мы ценим
61

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
окружающих нас в жизни людей. Это приносит
как удовлетворение жизнью, так и улучшает от-
ношения с другими людьми.
Как показывают исследования, непосредствен-
ным результатом самовыражения является то, что
у человека повышается самооценка, уменьшает-
ся беспокойство, преодолевается депрессия, окру-
жающие люди начинают относиться к нему с
большим уважением, он быстрее добивается по-
ставленной цели, он лучше понимает самого себя,
он свободнее общается с другими людьми. Безус-
ловно, мы не можем сразу обещать вам конкрет-
ных результатов, но результаты исследований
впечатляют!
РАЗНЫЕ ТИПЫ ПОВЕДЕНИЯ:
АССЕРТИВНОСТЬ, ОТСУТСТВИЕ
АССЕРТИВНОСТИ, АГРЕССИЯ
Как правильно вести себя людям, живущим в
двадцать первом веке? Жизнь подсказывает раз-
ное. Мы часто наблюдаем во многих сферах жиз-
ни, как честное, добропорядочное поведение мо-
жет привести к проигрышу. Несмотря на обще-
принятые нормы об уважении прав другого
человека, мы слишком часто становимся свиде-
телями, как родители, учителя, бизнесмены и
представители власти своим поведением наруша-
ют эти нормы. Проявление такта, дипломатич-
ность, вежливость, утончённые манеры, скром-
ность и готовность пожертвовать собой обычно
вызывают восхищение; и, при всём этом, чтобы
62

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
пробиться вперёд, считается вполне допустимо
«перешагивать через других людей».
Считается, что профессиональный спортсмен,
участвующий в состязаниях, должен быть агрес-
сивным, и даже немного нарушать правила. Это
нормально, потому что «неважно, как ты игра-
ешь; главное — победить». Все лавры достаются
тому тренеру, который одержал победу, а не тому,
чьи неудачи «закаляют характер». Вуди Хейс,
знаменитый тренер футбольной команды Универ-
ситета в Штате Огайо произнес не менее знаме-
нитую фразу: «Покажите мне доброго неудачни-
ка, и я покажу вам неудачника».
Итак, как быть со всей этой путаницей? Мы
считаем, что человек сам должен принять реше-
ние относительно манеры своего поведения. Если
ваше поведение слишком сдержанно, то, возмож-
но, вам не удаётся выразить себя в той мере, в
которой вы бы этого желали. Если ваши реакции
слишком агрессивны, вы, вероятно, достигаете
своих целей, но при этом наносите травмы и оби-
ды окружающим вас людям. Когда вы научитесь
проявлять ассертивность в тех обстоятельствах, в
которых вы прежде вели себя либо неуверенно,
либо слишком агрессивно, появится свобода вы-
бора и возможность контролировать себя.
Чтобы получить еще более чёткое представле-
ние об этом, давайте противопоставим друг другу
три модели поведения. На следующей странице
вашему вниманию будет представлена таблица,
которая демонстрирует, какие чувства и послед-
ствия ждут разных людей (отправителей), веду-
63

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
щих себя неассертивно, ассертивно и агрессивно.
Также демонстрируются последствия для людей,
на которых такое поведение направлено (получа-
тели).
Как показано на таблице, «отправитель» не
проявляющий ассертивности, лишает себя воз-
можности выразить свои чувства. Такие люди ча-
сто ощущают обиду и беспокойство, поскольку по-
зволяют другим людям принимать за них реше-
ния. Они редко достигают желаемой цели.
Люди, выражающие свои чувства на грани аг-
рессивности, достигают поставленных перед собой
целей за счёт других людей. Их агрессивное по-
ведение ущемляет других людей в процессе при-
нятия решений и сводит к минимуму их возмож-
ности и самооценку.
Агрессивное поведение обычно приводит к
уничижению «получателя», который считает, что
его лишили прав, обидели и унизили. В этой си-
туации его цели не могут быть достигнуты. Аг-
рессивное поведение может привести к цели лишь
«отправителя», что вызовет горечь и отчаяние
«получателя», и впоследствии может побудить его
к мщению.
Некоторые специалисты, обучающие ассертив-
ности, говорят также о «косвенной агрессии».
Они отмечают, что часто агрессивное поведение
принимает форму внешне пассивного, невызыва-
ющего действия, так называемого скользкого или
хитрого поведения, или же просто двуличия.
Люди, для которых характерно такое поведение,
улыбчивы, приветливы, сговорчивы. Однако за
64

.Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
всем этим скрываются «камень за пазухой»,
«удар в спину» и т.д. Мы считаем такое поведе-
ние одной из форм агрессии, но, чтобы не услож-
нять задачу, не выделяем его в отдельную кате-
горию. Однако мы признаем его важность и под-
робнее поговорим об этом в Восемнадцатой Главе.
В такой ситуации для «отправителя» гораздо
благоприятнее вести себя разумно, настойчиво,
честно выражать свои чувства, что, в большинстве
случаев, приводит к достижению поставленных
целей. Когда вы самостоятельно принимаете ре-
шения о том, как вам поступать, то такое прояв-
ление настойчивости сопровождается приятным
чувством, даже если вы не достигли поставлен-
ных перед собой целей.
Из таблицы явствует, что неассертивное пове-
дение может вызвать в «получателе» самые раз-
ные чувства — от замешательства до сочувствия
и даже откровенного презрения к «отправителю».
Достигнув своей цели за счет «отправителя», «по-
лучатель» может также испытывать чувства вины
и гнева. Получатель, которому адресованы агрес-
сивные действия, часто ощущает обиду, униже-
ние, желание защитить себя или же ответить аг-
рессией. В противоположность этому, ассертивное
поведение благоприятно для обеих сторон, так
как повышает их достоинство, позволяет им пол-
ностью выразить себя и достигнуть поставленных
целей.
Подведем итог: ясно, что неассертивное пове-
дение вредит приносящему себя в жертву «отпра-
вителю»; «получатель» (или даже обе стороны)
65

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
получают вред от агрессивного поведения. При
ассертивном поведении никто не страдает и более
того, обе стороны могут достичь успеха. Чтобы
предоставить вам ещё более ясную картину, в сле-
дующей главе в качестве примеров мы рассмот-
рим множество различных ситуаций.
Важно отметить, что универсальной модели
ассертивного поведения не существует, так как
всё зависит от конкретной личности в конкретной
ситуации. Иначе говоря, то, что может казаться
проявлением ассертивности, зависит от людей,
вовлечённых в конкретные обстоятельства. Не-
смотря на то, что все представленные в этой кни-
ге примеры и определения являются реальными
и уместными, необходимо учитывать индивиду-
альные особенности каждого человека. Например,
культурно-этнические отличия людей внесут кор-
рективы в наши представления об уместности в
том или ином случае ассертивного поведения.
ОТСУТСТВИЕ АГРЕССИЯ АССЕРТИВНОСТЬ
АССЕРТИВНОСТИ
Отправитель Отправитель Отправитель
Жертвует Усиливается Усиливается
собой за счет другого
66

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью»
ОТСУТСТВИЕ АГРЕССИЯ АССЕРТИВНОСТЬ
АССЕРТИВНОСТИ
Отправитель
Отправитель Отправитель
Тормозит себя
Выражает себя
Обида, Выражает себя Испытывает
беспокойство приятное чувство
Позволяет другим
принимать
решения
Решает
за других
Сам принимает
решения
Не достигает
желаемой цели
Достигает жела- Может достичь
емой цели, нанося желаемой цели
вред другим
Получатель
Получатель
Получатель
Вина. Гнев Жертвует собой Усиливается
Недооценка Чувство обиды, Выражает себя
отправителя унижения,
желание
защитить себя
Достигает
желаемой цели
Не достигает Достигает за счет
желаемой цели отправителя
67

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
АССЕРТИВНОСТЬ
И КУЛЬТУРНО-ЭТНИЧЕСКИЕ РАЗЛИЧИЯ
Желание выразить себя является одной из ос-
новных человеческих потребностей, но проявле-
ние ассертивности в процессе общения характер-
но, главным образом, для людей западной куль-
туры. (Чтобы проиллюстрировать это, позвольте
нам сделать несколько обобщений и прибегнуть
к помощи одного-двух стереотипов).
Для выходца из азиатских стран огромную
важность представляет его принадлежность к оп-
ределённой группе (семья, клан, рабочий коллек-
тив), где он изо всех сил старается «не ударить
лицом в грязь». То, как он выглядит в глазах дру-
гих, для него гораздо важнее, чем его личное са-
мосознание. Главная добродетель — проявление
почтительности, поэтому отношения между людь-
ми строятся не на открытости и прямоте, а на
том, чтобы избежать столкновений, не обидеть
друг друга. Западным людям свойственно прояв-
лять ассертивность и прямо, открыто выражать
свои мысли, чувства и желания. Но всё это счи-
тается неприемлемым для людей, продолжающих
ценить традиции своего клана, рода, свою куль-
туру. Тем не менее, многие молодые представи-
тели вышеназванных культур, которые работают
в тесном контакте с Европой и США, научились
ассертивности и новому стилю поведения — ме-
нее официальному, более непосредственному.
Многие, как отдельные выходцы из Латинской
Америки, так и целые группы и общины предста-
68

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
вителей испаноязычных культур, ценят понятие
«мачо» до такой степени, что проявление напо-
ристости возводится в культ, особенно в мужской
среде, где демонстрация своей силы и активное
жесткое самовыражение считается нормой.
В то же время, представители других культур,
где проявление уверенности в себе и настойчиво-
сти традиционно не поощрялись, вероятно, и яв-
ляются теми людьми, которые лишены связанных
с таким поведением преимуществ. С каждым днём
наш мир всё больше сужается, и необходимость в
отношениях более открытых и прямолинейных,
основанных на равенстве между разными народа-
ми, становится всё насущнее.
АГРЕССИВНОСТЬ — ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ
ПРОЯВЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕСКОЙ ПРИРОДЫ,
НЕ ТАК ЛИ?
Люди часто оправдывают проявление агрессии
и насилия, обосновывая это тезисом, что это
врождённые свойства человеческого организма, и
их проявление неизбежно.
Но самые прогрессивные ученые, занимающи-
еся исследованием данного явления, утверждают,
что это не так. В 1986 году двадцать выдающих-
ся ученых из 12 стран, исследующих социальные
и поведенческие проблемы, опубликовали «Се-
вильскую Декларацию», которую поддержали
Американская Ассоциация Физиологов и Амери-
канская Ассоциация Антропологов. В этой Дек-
ларации говорится следующее:
69

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Это некорректно с точки зрения науки утвер-
ждать, что:
□ ...мы унаследовали тенденцию драться и во-
евать у наших предков-животных. Приёмы
ведения войны разработаны людьми, в жи-
вотном мире это явление отсутствует. Вой-
на, как биологическое явление, возможна,
но нельзя утверждать, что это явление неиз-
бежно.
□ ...что война или любое другое проявление на-
силия генетически запрограммировано в на-
шей человеческой природе. В человеке не су-
ществует жесткой генетической предраспо-
ложенности к насилию, за исключением
некоторых редких случаев патологии.
□ ...что люди наделены «агрессивным мозгом».
Наша нервная система действительно обла-
дает ресурсами, позволяющими нам вести
себя агрессивно, но в нашей нейрофизиоло-
гии нет ничего, что вынуждало бы нас к по-
добному поведению.
□ ...что война обусловлена «инстинктом» или
каким-нибудь другим стимулом...
«Наше заключение: биология не приговарива-
ет человека к войне, человечество может освобо-
диться от уз биологического пессимизма. Насилие
не является нашим эволюционным или генетичес-
ким наследием. Представители того биологичес-
кого вида, которые изобрели войну, способны, с
равным успехом, изобрести мир».
70

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
РАЗНЫЕ ФОРМЫ ПОВЕДЕНИЯ
«Я сказала своему свекру, чтобы в моем доме
он не курил сигары. Что я проявила — ассертив-
ность или агрессию?»
Те, кто посещают занятия по тренингу ассер-
тивности, часто задают подобные вопросы. Суще-
ствуют ли критерии, по которым можно отличить
ассертивное поведение от агрессивного поведения?
Согласно нашему критерию, ассертивное пове-
дение принципиально отличается от агрессивно-
го поведения тем, что люди с агрессивным пове-
дением обижают и оскорбляют других людей, ма-
нипулируют ими или не считаются с ними в
процессе своего самовыражения.
Психотерапевты и авторы, ориентированные
на психоанализ, предложили обратить внимание
на намерение. То есть, если в твои намерения вхо-
дило обидеть своего свекра, тогда это проявление
агрессии. Если же в твои намерения входило со-
общить ему о своих желаниях, то это было про-
явлением ассертивности.
Многие психологи настаивают на том, что фор-
мы поведения классифицируются по результа-
там. Согласно этому критерию, если ваш отец
после вашей настойчивой просьбы ведёт себя со-
ответственно этой просьбе, то есть соглашается не
курить, ваше поведение может быть классифици-
ровано как ассертивное. Если же он забивается в
угол или кричит: «Да кто ты такой(ая)?», это оз-
начает, что ваше обращение к нему было прояв-
лением агрессии.
71

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
И, наконец, как мы уже отмечали, следует при-
нимать в расчёт социально-культурный контекст.
Если, к примеру, вы имеете дело с представителя-
ми культуры и традиций, согласно которым почи-
тание старых людей является одной из абсолютных
ценностей, ваше обращение будет расценено как
проявление агрессии, независимо от вашего наме-
рения, поведения и достигнутого результата.
В этой области нет абсолютно точных опреде-
лений, и критерии могут быть противоречивыми.
Конкретный поступок может быть проявлением
ассертивности и выражением вашего намерения
(вы выразили свои желания); но это может выз-
вать в другом человеке агрессию (он не справил-
ся с вашим проявлением ассертивности); в соци-
альном контексте (согласно вашим традициям и
культуре), от вас ожидалось более уверенное и
даже жёсткое поведение. Поведение человека не
так просто поддаётся классификации!
Не существует абсолютно одинаковых ситуа-
ций. В любом случае на вопрос «Что это — ассер-
тивность или агрессия?» нет простого ответа!
Каждая ситуация должна оцениваться в отдель-
ности. Мы используем термины «неассертивное
поведение», «ассертивное поведение» или «агрес-
сивное поведение» с целью дать наиболее адекват-
ную оценку тому или иному поступку.
Наша забота — не в том, чтобы расставлять
штампы, а в том, чтобы помочь вам самим при-
нимать решение, как вам поступать и открыть
вам методы, с помощью которых вы можете до-
биться успеха.
72

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью»
СОЦИАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
АССЕРТИВНОСТИ
Цель нашей книги «Твоё Абсолютное Пра-
во» — обучить вас особым навыкам, с помощью
которых вы сможете улучшить вашу способность
правильно и со всей ответственностью выражать
свои мысли и чувства, и мы твёрдо убеждены, что
такое самовыражение модулируется собственным
контекстом. Подобно тому, как свобода слова не
означает права громко кричать «отстой!» в пере-
полненном театральном зале, самовыражение, за
которое мы ратуем, должно происходить с учётом
его последствий.
Вы обладаете полным правом сказать «нет»,
и в то же время другой человек имеет полное
право сказать «да». Ваше стремление достигнуть
своих целей с помощью ассертивности, должно
соизмеряться с потребностями общества. Вы мо-
жете высказать в устной или письменной форме
любую поддерживаемую вами мысль, однако,
признавайте и за другими людьми право делать
то же самое. И будьте готовы к тому, что если
ваше самовыражение выйдет за рамки граждан-
ского повиновения, вам придется за это отве-
чать — возможно, в суде. За свободу самовыра-
жения приходится платить определенную цену,
подобно тому, как накопившие капитал люди
платят налоги.
Вы обладаете полным правом защищать свою
точку зрения, также как и все остальные люди —
и ваши точки зрения могут не совпадать. Не за-
73

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
бывайте об этом на пути к достижению умения
проявлять ассертивность.
АССЕРТИВНОСТЬ В НОВОМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ
В ранних изданиях книги «Твоё Абсолютное Пра-
во», чтобы привести пример ситуации, требующей
проявления ассертивности, мы задавали читателю
следующий вопрос: «Бывало ли так, чтобы кто-то
внезапно влезал перед вами без очереди?» Конеч-
но, мы советовали постоять за себя, привлечь вни-
мание к ситуации, призвать нарушителя порядка
к уважению прав тех людей, которые давно дожи-
даются своей очереди. Сегодня, откровенно говоря,
мы не уверены, что подобный пример уместен.
В течение 30 лет эта книга издавалась семь
раз, её тираж превысил миллион экземпляров, и
мы неизменно подчеркивали, что каждый чело-
век должен иметь возможность самовыражения,
что нельзя забывать о достоинстве и ценности
каждого индивидуума. Но сегодня мы живем в
новой реальности, и о некоторых аспектах этой
новой реальности мы хотим поговорить.
Мы всегда считали, что надлежащее проявле-
ние ассертивности связано с каждой конкретной
личностью в конкретной ситуации. Ситуация, ког-
да кто-то пытается пролезть без очереди, требует
сегодня более осторожного подхода, чем 25 лет
тому назад. С тех пор «наше абсолютное право» не
изменилось, однако, сегодня, для выражения это-
го права требуется большая осторожность. Во все
времена борцы за свои права рисковали «получить
74

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
по носу». Однако сегодня вероятность агрессивной
реакции значительно возросла. Удар по носу, не-
пристойный жест и даже применение ножа или
огнестрельного оружия — вот что мы быстро мо-
жем получить сегодня в ответ на свой протест.
Ты пересекаешь мне путь на трассе? Я отвечу
тебе сигналом или жестом свободной руки. Или
во время следующей остановки натолкнусь на
твой автомобиль. Или же мне придёт в голову
просто столкнуть тебя с трассы.
Ты сделал мне выговор или уволил меня с ра-
боты? Я могу вернуться к тебе с автоматом, что-
бы «отплатить», если я не уравновешенный чело-
век или же нахожусь под воздействием наркоти-
ков. (Согласно статистке огромный процент
осужденных преступников являются хронически-
ми наркоманами)
Конечно, в склонном к насилию обществе по-
добные дилеммы разрешаются непросто. Мы не
будем вам советовать проявлять ассертивность во
всех обстоятельствах, даже если это рискованно.
И мы также не будем вам советовать «влезать в
скорлупу» во время любой угрожающей вашему
благополучию ситуации. Но мы советуем вам в
рискованной ситуации проявлять разумную осто-
рожность. Уделите время тому, чтобы взвесить
возможные последствия своего поведения: на-
сколько хорошо вы знаете человека, с которым
имеете дело, насколько вы знакомы с данной ме-
стностью, насколько важно для вас выразить свои
чувства и высказать своё мнение, добьетесь ли вы
при этом своих целей и т.п.
75

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
В Девятнадцатой Главе мы разовьём эти идеи
и предложим вашему вниманию критерии для
принятия правильного решения: «Та ли это ситу-
ация, когда следует проявлять ассертивность?»
Не поймите наши предостережения превратно.
Мы не хотим, чтобы вы отказывались от разум-
ного проявления ассертивности лишь по той при-
чине, что это может быть связано с риском. Риск
сопровождает нас на каждом шагу, мы рискуем
даже, когда встаём утром с постели. Водить ма-
шину также рискованно (даже если на трассе нет
«сумасшедших»). Есть работы, связанные с рис-
ком. Также рискованно жить в большом горо-
де — или за городом. Рискованно заводить новые
связи.
Не рисковать — значит, не жить; мы же хо-
тим, чтобы вы жили максимально полноценной
жизнью. Психолог и философ Уиллиам Джеймс
сказал: «Было бы ошибкой не жить полноценной
жизнью». Просто если вы хотите рисковать, по-
думайте, стоит ли оно того!»
Для достижения гармонии в нашем обществе,
необходимо всячески этому способствовать. Да-
вайте же, стремясь к равенству и сотрудничеству
сосредоточимся на проявлении ассертивности там,
где это имеет смысл,.
ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ СОСТАВНЫХ
АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Обобщая эту главу, мы предлагаем перечень
главных признаков ассертивного поведения:
76

Глава 5. Что означает «быть ассертивной личностью».
1. Самовыражение.
2. Уважение прав другого человека.
3. Честность.
4. Прямолинейность и твёрдость.
5. Стремление не наносить урон ни одной из
сторон.
6. Умение выразить свою мысль вербально и не
вербально.
7. Временами позитивное проявление (выраже-
ние любви, благодарности или похвала); вре-
менами негативное проявление (выражение
гнева, критика, ограничение).
8. Соответствие конкретному человеку и ситу-
ации, но никак не нечто универсальное.
9. Социальная приемлемость.
10. Нечто приобретённое, но не врождённое.
Теперь вы имеете лучшее представление о том,
что означает ассертивность, и вы готовы сделать
конкретные шаги, чтобы научиться более ассер-
тивному поведению.
В следующей главе вас ждут многочисленные
примеры жизненных ситуаций, требующих про-
явления ассертивности. Вполне вероятно, что
многие из них вам знакомы.

Глава шестая
«ВЫ МОЖЕТЕ ПРИВЕСТИ МНЕ
ПРИМЕР?»
Все мы находимся под управ-
лением мира, в котором жи-
вём...Возникает вопрос: кто
или что нами управляет —
случайность, тираны или мы
сами управляем собой?
Б. Ф. Скиннер
Онакомство с некоторыми повседневными ситу-
ациями поможет вам лучше понять обсуждаемые
нами различные типы поведения. Знакомясь с
примерами, предложенными вам в этой главе, вы,
возможно, пожелаете сделать паузу и подумать о
собственной реакции в данной ситуации, прежде,
чем прочтёте то, что предлагаем мы. Все приме-
ры предлагаются в упрощённом виде, чтобы ярче
продемонстрировать идеи, которые они несут.
УЖИН В РЕСТОРАНЕ
Аким и Летиция ужинают в относительно
дорогом ресторане. Аким заказал грудинку
цыпленка гриль, которая оказалась пережарен-
ной и сухой. Вот несколько вариантов его пове-
дения:
79

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
АКИМ НЕ ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОСТИ:
Он жалуется Летиции на «горелое» мясо и кля-
нётся, что в будущем будет обходить этот ресто-
ран стороной. Однако в ответ на вопрос официан-
тки всё ли в порядке, он отвечает «О, всё замеча-
тельно!» Его вечер испорчен, он злится на самого
себя, но ничего не может предпринять. В этой си-
туации самооценка Акима занижается, так же
как и оценка, которую дает ему Летиция.
АКИМ ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ: Аким раз-
дражённо подзывает официантку к своему столи-
ку. Он громко и жёстко упрекает её в том, что
она не выполнила его заказ. Его поведение уни-
жает официантку и вгоняет в краску Летицию.
Он требует заменить пережаренную грудинку и
получает другую порцию, которая его больше ус-
траивает. Он доволен, что управляет ситуацией,
но Летиция ощущает неловкость, и это создаёт на-
пряжение между ними. Вечер испорчен как для
них, так и для официантки, которая унижена и
раздражена.
АКИМ ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОСТЬ: Аким
подзывает официантку к своему столику. Он по-
казывает ей пережаренное мясо и вежливо, но
твёрдо просит заменить его. Официантка извиня-
ется за ошибку и быстро приносит ему другой,
правильно поджаренный кусочек. Аким и Лети-
ция наслаждаются ужином, Аким удовлетворен
собой. Официантка довольна, что угодила клиен-
ту, оставившему ей щедрые чаевые.
80

Глава 6. «Вы можете привести мне пример?»
ОБРАЩЕНИЕ С ПРОСЬБОЙ
ОБ ОДОЛЖЕНИИ
Йоланда работает стюардессой; она яркая, тру-
долюбивая, нравится людям. Она снимает квар-
тиру совместно с двумя подругами. Однажды в
пятницу, когда она с нетерпением дожидалась
возможности провести спокойный вечер дома, к
ней обратилась с просьбой её соседка по кварти-
ре, Мери. Она сказала, что должна встретиться с
очень интересующим её мужчиной, и попросила
Йоланду одолжить ей своё новое и дорогостоящее
ожерелье, которое Йоланда получила в подарок
от любимого брата, и которым она очень дорожит.
Варианты поведения:
ЙОЛАНДА НЕ ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОС-
ТИ: Она подавляет свой страх, что ожерелье мо-
жет быть потеряно или повреждено. Несмотря на
то, что она не хочет одалживать подруге своё оже-
релье, считая эту вещь особой для себя, она отве-
чает: «Нет проблем!». Она проявляет жертвен-
ность, по отношению к Мери и весь вечер прово-
дит в беспокойстве.
ЙОЛАНДА ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ: Йолан-
да возмущена и отвечает на просьбу подруги рез-
ким отказом: «Ни в коем случае!», затем следует
суровая критика за то, что подруга осмелилась за-
дать ей «столь глупый вопрос». Она унижает
Мери и ставит саму себя в неловкое положение.
Позже она испытывает чувство стыда и вины.
81

Чясугт, 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Мери, которая проводит весь вечер со своим пар-
нем, не может скрыть от него чувства досады и
обиды, что вызывает его недоумение и возмуще-
ние. С этого дня между Йоландой и Мери уста-
навливаются напряжённые отношения.
ЙОЛАНДА ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОСТЬ:
Она объясняет подруге, насколько дорого ей это
ожерелье. Вежливо, но твёрдо она заявляет под-
руге, что её просьба неуместна, так как ожере-
лье — это нечто слишком личное. Мери, несмотря
на разочарование, понимает её. Йоланда рада, что
ей не пришлось лгать. Мужчина, с которым Мери
встречается, принимает её такой, какая она есть.
СДЕЛАЙ ЗАТЯЖКУ!
Кейтлин — студентка последнего курса универ-
ситета, приветливая, общительная девушка. Она
встречается с Паоло, который ей очень нравится.
Как-то вечером он пригласил ее на маленькую ве-
черинку в обществе двух других пар. Кейтлин хо-
рошо проводит время в обществе этих людей. Че-
рез некоторое время, один из друзей Паоло доста-
ёт маленькую коробочку с кокаином. Все приходят
в восторг, кроме Кейтлин. Она никогда не пробо-
вала кокаин, и вовсе не желает экспериментиро-
вать. Конфликт назревает, когда Паоло предлага-
ет ей хотя бы разок затянуться. Она решает:
НЕ ПРОЯВЛЯТЬ АССЕРТИВНОСТЬ: Она при-
нимает кокаин, притворяясь, что это не в первый
82

Глава 6. «Вы можете привести мне пример?»
раз. Она внимательно следит, как остальные вды-
хают наркотик. Она приходит в ужас от мысли,
что ей могут предложить вторую затяжку. Кейт-
лин беспокоится о том, какое впечатление она
произведет на своего друга. Она не считается с
собственными чувствами, она лжёт Паоло и угне-
тена тем, что поддалась на уговоры и сделала то,
чего ей вовсе не хотелось делать.
ПРОЯВИТЬ АГРЕССИЮ: Когда Кейтлин пред-
лагают кокаин, она не скрывает своего возмуще-
ния и резко осуждает Паоло за то, что он привёл
её на такую вечеринку. Она требует, чтобы он от-
вёз её домой немедленно. Когда остальные участ-
ники вечеринки говорят, что она может не при-
нимать кокаин, если не хочет, она кричит на них.
Она продолжает возмущаться, Паоло унижен, ему
неловко перед друзьями, он разочарован в ней.
Несмотря на то, что, провожая ее домой, Паоло
не показывает ей своего разочарования, на следу-
ющий день он плохо отзывается о ней в кругу
своих знакомых.
ПРОЯВИТЬ АССЕРТИВНОСТЬ: Кейтлин отка-
зывается от кокаина, просто сказав: «Нет, я не
хочу». Она просит Паоло отвезти её домой. По до-
роге она дает ему понять, что следовало предуп-
редить её заранее о том, что на вечеринке будет
предложен кокаин. Она подчеркивает, что он не
только себя, но и её подверг риску угодить за ре-
шетку в случае, если бы о вечеринке стало извес-
тно полиции. Кейтлин говорит Паоло, что расста-
83

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
нется с ним, если он продолжит употреблять нар-
котики.
ЛИШНИЙ ВЕС
Доминик и Джина вот уже девять лет как жи-
вут в браке, но в последнее время между ними
разлад: он постоянно твердит ей, что она долж-
на сбросить лишний вес. Он все время повторя-
ет, что она перестала быть той женщиной, на ко-
торой он женился (тогда она весила намного мень-
ше). Он постоянно твердит ей, что лишний вес
вреден для здоровья, что она подает плохой при-
мер детям т. д.
Доминик дразнит Джину, называя её «тол-
стушкой», смотрит вслед худым женщинам, от-
мечая их привлекательность. Даже в присутствии
друзей он подсмеивается над её фигурой. Вот уже
несколько месяцев как он продолжает вести себя
таким образом и Джина сильно переживает. Она
неоднократно пыталась похудеть, но безуспешно.
В ответ на его очередную реплику, Джина реаги-
рует следующим образом:
ДЖИНА НЕ ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОСТИ:
Она извиняется за свой лишний вес, пытаясь как-
то оправдаться, или просто не реагирует на его
реплики. Внутри себя она испытывает неприязнь
к мужу за его постоянные, нудные разговоры на
эту тему, а также чувство вины за свой лишний
вес. Её беспокойное состояние мешает ей похудеть
и борьба продолжается.
84

Глава 6. «Вы можете привести мне пример?»
ДЖИНА ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИВНОСТЬ:
Джина пускается в длинную тираду о том, что и
её муж уже давно «не лакомый кусочек». Она упо-
минает тот факт, что в сексе он — плохой парт-
нер, что он не достаточно уделяет ей внимания.
Она жалуется, что он унижает её перед детьми и
близкими друзьями, что он ведёт себя «как похот-
ливый старикашка», когда глазеет на других жен-
щин. Своим гневом и ответной атакой она дости-
гает лишь того, что самолюбие Доминика задето,
и они ещё больше отдаляются друг от друга.
ДЖИНА ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОСТЬ: Она
заводит разговор с мужем, когда они наедине, и
никто не может им помешать. Она говорит, что
муж прав и ей следует сбросить лишний вес, но
её угнетает его постоянные преследования и на-
поминания об этой проблеме. Она подчёркивает,
что делает всё возможное, чтобы похудеть, и что
это ей дается тяжело. Он признаёт, что его пове-
дение неэффективно, и они планируют совмест-
ные упражнения и занятия спортом. Доминик
решает оказать Джине поддержку в её усилиях
сбросить лишний вес.
СОСЕДСКИЙ ПОДРОСТОК
Эдмонд и Вирджиния — родители двухлетнего
мальчика и новорожденной девочки. Вот уже не-
сколько вечеров подряд семнадцатилетний сын их
соседей, сидя в своём автомобиле на своей стоян-
ке, расположенной под окнами их квартиры,
85

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
громко включает музыку. Он слушает музыку
именно в то время, когда они укладывают спать
детей и именно под окнами детской комнаты. Они
убедились, что дети не могут заснуть под этот гро-
хот. Эдмонд и Вирджиния обеспокоены этим фак-
том и решают:
НЕ ПРОЯВЛЯТЬ АССЕРТИВНОСТИ: Они ук-
ладывают детей в собственной спальне на другой
конце квартиры, ждут, пока музыка прекратит-
ся (около полуночи), затем переносят детей в дет-
скую. По этой причине они сами не могут лечь
спать вовремя. Они тихо клянут подростка, и
вскоре перестают общаться со своими соседями.
ПРОЯВИТЬ АГРЕССИВНОСТЬ: Они вызывают
полицию, заявив, что «один из этих жутких под-
ростков, живущих по соседству, нарушает их по-
кой». Они требуют, чтобы полиция немедленно
прекратила это безобразие. Полиция действитель-
но проводит беседу с подростком и его родителя-
ми, которые сильно раздражены визитом поли-
цейских. Они возмущены тем, что Эдмонд и Вир-
джиния не поговорили с ними прежде, чем
вызвать полицию, и принимают решение не об-
щаться с ними.
ПРОЯВИТЬ АССЕРТИВНОСТЬ: ранним вече-
ром Эдмонд посещает подростка в его доме и со-
общает ему, что его стерео мешает детям спать.
Эдмонд предлагает договориться с мальчиком по-
хорошему: он может слушать свою музыку, но он
86

Глава 6. «Вы можете привести мне пример?
должен делать её тише. Подросток с неохотой со-
глашается не включать стерео на полную гром-
кость в поздние часы, чтобы не мешать детям. Но
он оценил то, что Эмонд считается и с его интере-
сами. Обе стороны довольны результатом перего-
воров и будут следить, чтобы их договор соблю-
дался.
НЕУДАЧНИК
22-летний Чанг бросил учебу в колледже и ра-
ботает программистом. Он живет один в переде-
ланной мансарде недалеко от своей работы. Вот
уже 14 месяцев он не встречается с девушками.
Он бросил колледж после серии неприятных со-
бытий, включающих академическую неуспевае-
мость, несколько неудачных романов, а также
несколько серьёзных столкновений с другими сту-
дентами на территории кампуса. Он был дважды
задержан полицией за пьянство. Вчера Чанг по-
лучил письмо от матери, в котором она интересу-
ется всё ли у него в порядке, но, в основном, пи-
шет об успехах его брата. Сегодня ему сильно до-
сталось от начальницы за ошибку, которую, на
самом деле, допустил не он, а сама начальница.
Сотрудница, которая ему очень нравится, не при-
няла его приглашение на обед.
Вечером он вернулся домой в особенно подав-
ленном состоянии, у входа он встретил домовла-
дельца, который выдал ему тираду о «пьяницах
и бездельниках» и потребовал вовремя заплатить
за квартиру.
87

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Реакция Чанга:
ОН НЕ ПРОЯВЛЯЕТ АССЕРТИВНОСТЬ: Он
принимает на себя атаку домовладельца, чувство
вины возрастает, депрессия усиливается. Его ох-
ватывает ощущение собственного бессилия. Он
спрашивает себя, почему его брат добился успе-
ха, а он ни на что не годен. Отказ девушки пообе-
дать с ним и критика начальницы усиливают его
ощущение своей никчемности. Он приходит к вы-
воду, что ему незачем жить и начинает обдумы-
вать самоубийство.
ОН ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИВНОСТЬ: Домовла-
делец явился для Ченга «последней каплей». Его
слова приводят Ченга в ярость, и он отталкивает
домовладельца со своего пути. В своей комнате,
оставшись наедине с собой, он принимает реше-
ние «наказать» всех, кто в последнее время при-
чиняет ему страдания: начальницу, сотрудницу,
домовладельца и т.д. Он вдруг вспомнил, что в
соседнем магазине продается огнестрельное ору-
жие...
В ЭТОМ ПОВЕДЕНИИ Я УЗНАЮ СЕБЯ
Приведённые в этой главе примеры показыва-
ют, что означает проявлять ассертивность в по-
вседневной жизни. Вероятно, некоторые ситуации
заставили вас задуматься. Уделите десять минут
тому, чтобы самим себе описать взаимоотношения
с важными для вас людьми. Внимательно изучи-
те свои отношения с окружающими вас людьми —
с родителями, сослуживцами, сокурсниками, суп-
88

Глава 6. «Вы можете привести мне пример?»
ругами, детьми, начальниками, учителями, про-
давцами, соседями, родственниками. Кто домини-
рует в этих отношениях? Легко ли вами манипу-
лируют другие люди? Всегда ли вы открыто мо-
жете выразить свои чувства и мысли? Часто ли
вы «используете» или обижаете других людей?
Данные вами ответы явятся подсказкой, кото-
рая, по всей вероятности, побудит вас к более глу-
бокому изучению своего типа поведения. Если вы
ещё не ответили на вопросы Теста в Третьей Гла-
ве, мы настоятельно предлагаем вам сделать это.
Протестировав себя, вы поймёте, что этот важ-
ный шаг к улучшению качества вашего общения
с людьми, несомненно, принесёт вам большую
пользу.

Глава седьмая
НЕВАЖНО, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ;
ВАЖНО, КАК ТЫ ЭТО ГОВОРИШЬ!
Провозглашение истины
требует присутствия двоих:
одного, чтобы говорить о
ней, другого, чтобы услы-
шать о ней.
Генри Давид Торо
лЗсе люди нуждаются в самовыражении. Безус-
ловно, каждый из нас обладает собственной не-
повторимой формой самовыражения. В этой гла-
ве мы рассмотрим несколько компонентов, соче-
тание которых и составляет наш неповторимый
стиль поведения. «Мир движется вперёд» благо-
даря тому, что мы все отличаемся друг от друга,
и всё же каждый из нас может обрести знания,
необходимые для нормального общения.
«Я НИКОГДА НЕ ЗНАЮ, ЧТО ГОВОРИТЬ»
Многие люди считают, что умение проявлять ас-
сертивность — вербально, и чтобы эффективно вза-
имодействовать с другими людьми следует «про-
сто найти правильные слова». Мы же пришли к
противоположному выводу: то, как мы проявля-
ем ассертивность, намного важнее того, что мы
91

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
произносим. Многие специалисты по тренингу ас-
сертивности, любят использовать в своей работе
вопросы, начинающиеся со слов «что следует го-
ворить, когда...», но у нас другой подход. Мы, в
основном, стремимся к тому, чтобы самовыраже-
ние было честным и прямым, и в большинстве слу-
чаев такое проявление — невербально.
Участникам наших тренингов нравится на-
блюдать разыгрываемые на сеансах сценки, с по-
мощью которых они лучше понимают свою зада-
чу: Боб играет роль недовольного покупателя,
который хочет вернуть в книжный магазин по-
вреждённый экземпляр книги «Всё, Что Ты Все-
гда Хотел Знать Об Ассертивности, Но Стеснялся
Спросить». Майк стоит за прилавком книжного
магазина. Используются одни и те же слова: «На
прошлой неделе я купил здесь эту книгу и обна-
ружил, что в ней не хватает 20 листов. Я бы хо-
тел либо получить нормальный экземпляр, либо
свои деньги».
Боб обращается к Майку тремя различными
способами:
1. Боб медленно, нехотя приближается к при-
лавку. Он смотрит на пол, он едва слышно го-
ворит, его лицо может послужить иллюстра-
цией для книги, которую он хочет вернуть.
Он вцепился в книгу и всей своей позой гово-
рит «пожалуйста, не обижайте меня».
2. Боб подлетает к прилавку, и пристально гля-
дя на Майка, обращается к нему так гром-
ко, что его голос слышен всем посетителям
магазина. Его поза и сжатые кулаки явно
92

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
свидетельствуют о его желании внушить
Майку страх.
3. Боб подходит к прилавку и приветливо смот-
рит Майку в лицо. Он стоит спокойно, не на-
пряженно, улыбается. Приветливо обратив-
шись к Майку, он спокойным, обычным для
беседы тоном, излагает ему свою просьбу,
жестом указывая на дефект в книге.
Все три манеры поведения, конечно, специаль-
но гиперболизированы, чтобы донести до вас свою
мысль.
Благодаря неуверенной манере поведения по-
купателя, Майку становится ясно, что он из тех,
кто быстро сдаётся, и достаточно малейшего со-
противления, чтобы он повернулся и ушел. Во
втором случае, с помощью агрессивной манеры
поведения покупатель, вероятно, добьётся успе-
ха и поменяет книгу или вернёт свои деньги. Но
в ответ на его агрессию Майк будет смотреть на
него как на врага! Выбрав третью манеру поведе-
ния, Боб получит то, за чем пришел, а Майк бу-
дет доволен, что помог приятному покупателю
решить проблему.
КОМПОНЕНТЫ АССЕРТИВНОГО
ПОВЕДЕНИЯ
Систематически наблюдая за людьми с ассер-
тивной манерой поведения, учёные, занимающи-
еся проблемами человеческого поведения, при-
шли к выводу, что ассертивность включает не-
сколько компонентов.
93

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
На наше мнение по этому поводу повлиял ныне
покойный Микаэл Сербер, психиатр из Калифор-
нии, который в 1960-70 годах достиг больших ус-
пехов в обучении своих пациентов ассертивности.
Необходимо отметить, что большая часть иссле-
дований в этой области была проведена в Север-
ной Америке и Европе. Компоненты, о которых
говорится в этой главе, сильно обусловлены этни-
ческими и культурными влияниями. Предлагаем
ещё раз прочитать обсуждение культурных фак-
торов во Второй Главе, и, изучая эти аспекты по-
ведения, иметь в виду культурные и этнические
параметры.
Итак, рассмотрим основные компоненты ас-
сертивного поведения:
Умение смотреть в глаза собеседнику: Один из
наиболее очевидных аспектов поведения во вре-
мя разговора с другим человеком — это направ-
ление вашего взгляда. Вообще, если вы смотрите
собеседнику в лицо, это свидетельствует о вашей
искренности и способствует лучшему взаимопони-
манию. Глядя большей частью вниз или отводя
взгляд в сторону, вы демонстрируете отсутствие
уверенности в себе или непочтительное отноше-
ние к собеседнику. Если вы слишком пристально
смотрите на человека, это может вызвать в нём
чувство дискомфорта и ощущение, что вы нару-
шаете установленные границы.
Мы не призываем вас, как можно больше и
дольше смотреть собеседнику в глаза. Продолжи-
тельный пристальный взгляд может вызвать в
94

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
другом человеке чувство неловкости и подозре-
ние, что вы затеяли с ним игру. Этого делать не
следует. Более того, для представителей некото-
рых этнических групп это неприемлемо. Степень
контакта через глаза зависит от того, к какой воз-
растной группе и к какому полу принадлежат
люди.
Тем не менее, важность такого контакта оче-
видна. Спокойный ровный взгляд, время от вре-
мени отводимый в сторону, способствует довери-
тельной беседе, свидетельствует об уважении и
интересе к собеседнику, помогает донести до него
свою мысль.
Человек может сознательно развивать умение
смотреть собеседнику в глаза. Следите за своим
взглядом, когда вы разговариваете с людьми и
постепенно, шаг за шагом усиливайте ваш кон-
такт через глаза.
Поза. Наблюдая за беседующими людьми, об-
ратите пристальное внимание на то, как они сто-
ят или сидят. Возможно, вы, как в своё время и
мы, будете изумлены, обнаружив, что есть нема-
ло людей, которые в процессе разговора с собесед-
ником, отворачиваются от него. Сидящие бок о
бок люди часто в процессе разговора лишь пово-
рачивают друг к другу
голову. В следующий
раз, оказавшись в подоб-
ной ситуации, обратите
внимание, насколько до-
верительнее пройдет ваш
Есть несколько важных
компонентов, состав-
ляющих неотъемлемую
часть ассертивного
действия
95

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
разговор с собеседником, если вы слегка — ска-
жем, на 30 градусов — повернетесь к своему со-
беседнику.
Сила воздействия произнесённых вами слов за-
висит от того, сидите вы или стоите. Это особен-
но заметно, когда взрослый, высокий человек раз-
говаривает с ребёнком: чуткий, вдумчивый чело-
век, разговаривая с ребёнком, обязательно либо
наклонится к нему, либо присядет, чтобы спус-
титься до уровня его роста, и достигнет лучшего
контакта с ребенком!
В ситуации, когда необходимо отстаивать свои
права, лучше всего делать это стоя. Когда вы пря-
мо стоите перед оппонентом, глядя ему в лицо,
это свидетельствует о вашей активности и прида-
ёт вашим словам больший вес и большую настой-
чивость. Если вы стоите, сгорбившись, или норо-
вите облокотиться на что-то, или просто отодви-
нуться подальше, это свидетельствует о вашей
пассивности, и это тотчас даёт вашему оппоненту
преимущество. Помните описание ситуации в на-
чале этой главы, когда Боб впервые подходит к
продавцу в книжном магазине?
Расстояние/физический контакт. Один из ин-
тересных аспектов исследования невербального
контакта между представителями разных куль-
тур — это физическое расстояние между собесед-
никами. Это было бы слишком большим обобще-
нием утверждать, что в случае с европейцами, чем
дальше на север, тем больше расстояние между
собеседниками. Тем не менее, такое мнение бы-
96

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
Прежде чем что-то ко-
му-то сказать, примите
во внимание, кому вы
это говорите.
тует. В США, так же как
и в Европе, чем теплее
климат, тем меньше рас-
стояние между беседую-
щими людьми. Но важ-
но отметить, что есть
исключения, особенно заметные среди представи-
телей этнических субкультур, которые общаются
друг с другом с большей теплотой и близостью.
Близость не всегда связана с температурой.
Культурные и социальные традиции являются
результатом очень сложных исторических факто-
ров. Например, в арабском мире среди мужчин
принято приветствовать друг друга поцелуем и
объятием, а также становиться на очень близком
расстоянии друг от друга. Достаточно любопытен
тот факт, что такое же поведение по отношению
к женщине недопустимо в арабском мире, одна-
ко вполне принято в Штатах и в Южной Европе.
То, на каком расстоянии друг от друга нахо-
дятся контактирующие люди, сильно влияет на
их контакт. Если они сидят или стоят очень близ-
ко друг к другу, или прикасаются друг к другу,
это свидетельствует об их близости, если конеч-
но, эти люди не оказались в толпе или в очень
тесном помещении. Классический пример: нам,
как правило, трудно находиться в переполненном
лифте! Мы можем оскорбить или испугать чело-
века, если подойдем к нему слишком близко или
же предоставить ему возможность достичь с нами
ещё большей близости. Но лучше прямо спросить
человека, не мешает ли ему то, что мы с ним на-
97

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ходимся на чересчур близком расстоянии друг от
друга.
Жесты. Чтобы чётче передать собеседнику свои
мысли и чувства, мы используем подобающие
жесты, свидетельствующие о нашем открытом,
тёплом отношении к нему. Боб Альберти счита-
ет, что его активная жестикуляция во время раз-
говора связана с его итальянским происхождени-
ем. То, как мы жестикулируем, действительно, в
определённой степени, отражает традиции куль-
турной среды, из которой мы вышли. Но спокой-
ные, соответствующие ситуации, жесты обычно
добавляют весомость тому, что требуется донести
до сознания собеседника. Активная жестикуля-
ция также свидетельствует о вашей открытости,
уверенности в себе и спонтанности (если это не
бессвязные, нервные движения).
Выражение лица. Вы когда-нибудь видели че-
ловека, выражающего свой гнев с помощью улыб-
ки или смеха? Такого просто не бывает. Если вы
хотите успешно передать другому человеку свои
мысли и чувства, необходимо, чтобы выражение
лица соответствовало вашему сообщению. Чтобы
чётко передать чувство негодования, необходимо
серьёзное, строгое выражение лица. Если вы хо-
тите показать человеку своё дружелюбие, нахму-
ренное лицо неуместно. Пусть ваше лицо выра-
жает то же, о чем говорят ваши слова!
Посмотрите на своё отражение в зеркале, и вы
многое узнаете о том, что говорит людям от ва-
98

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
шего имени ваше лицо. Во-первых, максимально
расслабьте все мышцы лица. Отпустите его ны-
нешнее выражение, расслабьте мышцы вокруг
рта, расслабьте челюсть, щеки, пусть ваши мор-
щинки на лбу и вокруг глаз разгладятся. Поста-
райтесь, чтобы у вас возникло ощущение расслаб-
ленности, мягкости. Теперь улыбнитесь во весь
рот. Ощутите напряжение в щеках, вокруг глаз,
до самых ушей. Задержите эту улыбку, посмот-
рите на своё выражение лица в зеркале, сосредо-
точьтесь на ощущении напряжения. Теперь ещё
раз полностью расслабьте лицо. Обратите внима-
ние на разницу между ощущением расслабленно-
сти и ощущением напряжённости, когда вы ши-
роко улыбаетесь, а также на два разных выраже-
ния лица.
Теперь вы лучше осознаёте, что ощущают
мышцы вашего лица во время того или иного его
выражения, как вы выглядите, когда улыбаетесь
и когда расслабляете мышцы лица. Начните со-
знательно контролировать выражение своего
лица, чтобы оно было созвучно вашим мыслям,
чувствам, словам. И тогда вы добьетесь более ес-
тественной, менее «пластилиновой» улыбки, ког-
да вам необходимо показать, что вы действитель-
но испытываете радость!
Тембр голоса, интонация, громкость. Важней-
шим элементом в нашем общении является голос
и то, как мы его используем. Произнесенные гнев-
но, сквозь зубы, слова, передают совершенно
иную информацию, чем когда вы выкрикиваете
99

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
те же самые слова в радости или шепчете их в
страхе.
Если вы произнесёте фразу с умеренным, раз-
говорным тембром голоса, она прозвучит убеди-
тельно и не угрожающе для собеседника. Та же
самая фраза, произнесённая шёпотом или слиш-
ком монотонно, едва ли убедит вашего собеседни-
ка в том, что вы настроены серьёзно; если же вы
выкрикнете ту же самую фразу, у вашего собесед-
ника может возникнуть порыв к самообороне.
Голос — один из тех компонентов поведения,
вызывающих в наше время в точности соответству-
ющую им реакцию. Сегодня почти каждый может
приобрести диктофон или магнитофон, или даже
видеокамеру, чтобы послушать, как звучит его го-
лос. Сделайте эксперимент и попробуйте произнес-
ти фразу разговорным тоном, затем гневным, затем
ласковым, затем убеждающим. Вы, по всей вероят-
ности, будете удивлены тому, как тихо вы «кричи-
те» или как громко ведёте обычную беседу.
Рассмотрите, по крайней мере, три параметра
вашего голоса.
□ тембр (возможно, он резкий, жалобный,
слишком вкрадчивый и мягкий, злой?)
□ интонацию (возможно, вы определённым об-
разом расставляете акценты, отчего все ваши
фразы звучат с вопросительной интонацией,
или же у вас монотонная интонация, или вы
говорите нараспев?)
а громкость (возможно, вы пытаетесь при-
влечь внимание людей, говоря шепотом, или
100

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
подавляете их слишком громким голосом,
или вам очень трудно крикнуть, даже когда
вы этого хотите?)
Тот, кто умеет управлять своим голосом и эф-
фективно использовать его, обладает могуще-
ственным средством самовыражения. Практикуй-
те с магнитофоном, пробуйте говорить в разных
манерах до тех пор, пока не добьетесь той мане-
ры разговора, которая вам нравится. Наберитесь
терпения и увидите, что изменения наступят, ре-
гулярно используете магнитофон, чтобы следить
за своим прогрессом.
Беглость. Психиатр Майк Сербер использует в
своей работе упражнение, которое он называет
«продай мне что-нибудь», во время которого он
просит пациента в течение тридцати секунд убе-
дить продать ему какую-нибудь вещь, например,
часы. Оказалось, что многим людям очень труд-
но за тридцать секунд найти правильные слова и
гладко оформить предложения.
Во время любого разговора гладкая, беглая
речь окажет вам неоценимую услугу в достиже-
нии вашей цели. Это не означает, что вы должны
безостановочно тараторить в течение продолжи-
тельного времени. Но если ваша речь перебивает-
ся длинными паузами сомнения, это может наску-
чить вашему слушателю, который, по всей веро-
ятности, решит, что вы абсолютно не уверены в
себе. Чёткие и неторопливые суждения не только
более доходчивы, но и оказывают гораздо большее
воздействие на слушателя, чем быстрая беспоря-
дочная речь с длинными паузами и запинками.
101

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Ассертивность не за-
висит от количества
произнесённых слов.
И вновь вам поможет
магнитофон. Запишите на
магнитофон свои рассуж-
дения на какую-нибудь
знакомую вам тему, про-
должающиеся не менее 30 секунд. Затем прослу-
шайте запись своей речи, обращая внимание на
длящиеся до 3 секунд и более паузы и на то, как
вы эти паузы заполняете (эээ...ну... ты знаешь...
вот...и.д.). Повторите это упражнение, если тре-
буется, в замедленном темпе и постарайтесь из-
бавиться от пауз. Постепенно усложняйте зада-
ние, рассуждая на менее знакомые темы, старай-
тесь, чтобы ваша речь была убедительной,
представьте, что вы спорите с кем-то и выставля-
ете свои аргументы, обратитесь за помощью к
другу, чтобы получился искренний диалог. В кон-
це концов, существует множество курсов, пред-
лагающих программы для овладения искусством
разговора и убеждения.
Выбор времени. Вообще мы сторонники спон-
танного самовыражения, являющегося целью на-
шей работы с вами. Но даже если ваши сомнения
мешают вам проявить ассертивность, сделать это
никогда не поздно! Даже если самый подходящий
для этого момент упущен, обычно мы считаем,
что имеет смысл подойти к человеку после и вы-
разить ему свои чувства. На самом деле, людям
настолько важно выразить свои сильные эмоции,
что психологи разработали специальные техноло-
гии, с помощью которых человек может это сде-
102

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
лать даже по отношению к тем, кто уже умер и
кому он не успел выразить своих чувств (напри-
мер, родители).
Спонтанное проявление ассертивности помо-
жет вам избежать путаницы в жизни и сосредо-
точиться на конкретных чувствах, которые вы ис-
пытываете в данный момент. Но иногда, чтобы
обсудить с кем-то свои сильные чувства, необхо-
димо выбрать особое время. Было бы неразумно
начинать острый разговор в присутствии других
людей, даже если они могут подтвердить ваши
аргументы. Если вам предстоит ещё долго общать-
ся с этим человеком, следует выбрать для разго-
вора с ним особое время и уединенное место!
Умение слушать. Пожалуй, этот компонент
наиболее трудно охарактеризовать и изменить,
тем не менее, он может иметь огромнейшее зна-
чение. Умение слушать означает, что вы призна-
ете свои обязательства перед другим человеком.
Это требует вашего полного внимания без каких-
либо явных действий с вашей стороны, однако,
часто вполне уместно совершать какие-то жесты,
например, кивать головой или смотреть в глаза
собеседнику.
Умение слушать — не просто физическая ре-
акция на слышимые звуки — на самом деле, пло-
хо слышащие люди порой могут быть отличны-
ми «слушателями». Умение слушать включает
умение откликаться на слова другого человека,
ясно давая ему понять, что вы поняли то, что он
вам сказал.
103

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Умение слушать требует наличия, по крайней
мере, трех элементов. Необходимо:
□ оставить все другие дела и «настроиться на
человека»: выключить телевизор, ни на что
не отвлекаться, сконцентрировать энергию
лишь в одном направлении
□ уловить главную мысль и показать это, если
возможно, глазами или кивать головой, мо-
жет быть, даже прикоснуться к человеку
□ не спешить с ответом, активно стараться по-
нять, какие мысли и чувства скрываются за
его словами, не интерпретируя их по-своему.
Ассертивностъ во время слушания подразумева-
ет уважение прав и чувств другого человека. Сле-
дует проявлять ассертивность как во время приёма
информации от другого человека — чувствитель-
ность по отношению к нему — так и во время ва-
шего отправления ему ответной информации.
Как и другие составляющие ассертивности, ис-
кусство слушания — это нечто, чему можно на-
учиться. Это требует тяжелого труда, терпения и
готовности других людей помочь вам в этой рабо-
те. Постарайтесь привлечь другого человека в ка-
честве партнера «для практики» и по очереди
выслушивайте друг друга, оттачивая своё мастер-
ство в умении слушать. Практикуйте точный па-
рафраз: повторяйте то, что вы услышали друг от
друга до тех пор, пока не убедитесь, что правиль-
но поняли главную мысль партнёра. Это усилит
вашу способность выслушать другого человека.
104

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
Умение слушать другого человека помогает
вам в проявлении ассертивности и достижении
своей цели и улучшает ваши взаимоотношения с
окружающими вас людьми.
Мысли. Ещё один компонент ассертивности,
который достаточно неуловим — это процесс
мышления. Ученые давно интуитивно знают, что
на поведение человека сильно влияет его жизнен-
ная позиция, однако лишь недавно были осуще-
ствлены сложные физиологические исследования,
непосредственно рассматривающие эту связь.
Нью-йоркский физиолог Алберт Эллис, Доналд
Мейкенбаум из Онтарио, Канада и психиатры
Аарон Бек из Филадельфии и Дэвид Берне из
Университета Пенсильвании уделили особо при-
стальное внимание когнитивным параметрам по-
ведения человека. Эллис свел процесс мышления
к простому АБВ: А — происходит какое-то собы-
тие; Б — человек наблюдает и в уме интерпрети-
рует это событие; В — человек, так или иначе,
реагирует на это событие. Раньше часть — про-
цесс восприятия и мышления — часто игнориро-
валась. Последние разработки в области «Терапии
когнитивного поведения» привели к появлению
конкретных технологий для развития такого
мышления, которое способствует ассертивности.
Итак, вы можете отработать свои мысли подобно
тому, как отрабатываете умение смотреть собесед-
нику в глаза, позу и жестикуляцию.
Мышление, безусловно, является самым слож-
ным процессом в жизнедеятельности людей. Как
105

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
вы понимаете, процесс изменения образа мышле-
ния и жизненных позиций также очень сложен.
В Девятой Главе мы подробнее обсудим все эти
явления, но пока подумайте над двумя вещами:
во-первых, как вы считаете, вообще хорошо это
или плохо, когда люди проявляют ассертивность;
во-вторых, какие мысли вам приходят в голову о
самих себе, когда вы попадаете в ситуацию, в ко-
торой необходимо проявить ассертивность. На-
пример, есть люди, которые считают, что в прин-
ципе никому не следует проявлять ассертивность.
Есть такие люди, которые считают, что проявле-
ние ассертивности возможно для других, но не
для них. Если вы принадлежите к первой или вто-
рой группе, внимательно прочитайте девятую гла-
ву и поработайте над своими мыслями!
Содержание. Мы обсуждаем этот аспект уверен-
ного и настойчивого поведения в последнюю оче-
редь, несмотря на его очевидность, чтобы подчер-
кнуть следующее: безусловно, важно, что имен-
но говорится, но часто гораздо важнее, что мы при
этом думаем. Мы выступаем за честное и спонтан-
ное самовыражение. Это означает, что лучше в
сердцах воскликнуть: «Я просто взбешен твоим
поступком!», чем «Ты сукин сын!». Ещё раз по-
вторяем: многих людей одолевают сомнения, так
как они не знают, что сказать. Другие же счита-
ют, что если они, ради практики, сказали хоть
что-то, это уже шаг вперед.
Мы призываем вас к самовыражению и к
тому, чтобы вы брали на себя ответственность за
106

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
свои чувства; в том, какие чувства вы испытыва-
ете, не надо винить другого человека. Почувствуй-
те разницу между двумя вышеприведенными при-
мерами: «Я взбешен(а)» и «Ты сукин сын». Чтобы
выразить свои чувства (проявление настойчивос-
ти) нет необходимости унижать другого человека
(проявлять агрессию).
Вы можете представить себе множество раз-
ных ситуаций, демонстрирующих важность того,
как вы выразите себя перед другим человеком,
что он от вас услышит. Вместо того, чтобы обду-
мывать «правильные слова», лучше потратьте
время на то, чтобы вспомнить эти принципы! Ко-
нечная цель — научиться спонтанному честному
самовыражению в естественной для вас манере.
Психологи Майлз Кулей и Джеймс Холланд-
зуэрт составили модель проявления ассертивнос-
ти, включающую семь элементов, сгруппирован-
ных в три основные категории. Согласно их тео-
рии, умение сказать «нет» или «постоять за себя»,
включает изложение своей позиции, обоснование
её, и выражение понимания. Просьба об одолже-
нии или утверждение своих прав включает заяв-
ление проблемы, выражение просьбы и получение
четкого ответа. Наконец, выражение чувств осу-
ществляется через признание в этих чувствах.
(Весьма полезно вместе с партнером или с помо-
щью магнитофона отрабатывать каждое из выше-
приведённых заявлений).
Способность к ассертивности не зависит от
многословия, но есть люди, которые, по всей ви-
димости, затрудняются найти «правильные сло-
107

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ва». Мы не сторонники конкретных формул или
текстов с конкретными выражениями, так как
для нас предпочтительнее, чтобы вы пользовались
собственным языком. Манера, в которой вы себя
преподносите, гораздо более важна, чем ваши сло-
ва. Удивляет тот факт, что часто наши пациенты
очень ясно описывают свои чувства, которые они
испытывают в конкретной ситуации, а затем сле-
дует вопрос: «Что мне сказать человеку в этой си-
туации?» Обычно мы отвечаем следующей фра-
зой: «Скажите то же самое, что только что сказа-
ли мне!» Очень вероятно, что у вас есть «нужные
слова», но вы об этом не подозреваете.
Доктор Сюзетт Хейден Элгин — автор серии
книг, посвященных «синтониксу» — под назва-
нием «Тонкое Искусство Вербальной Самозащи-
ты». Элгин сравнивает эффективное общение лю-
дей друг с другом с настройкой музыкального ин-
струмента. Вам предлагается определённая нота,
и вам следует постепенно приближать свою то-
нальность к звучанию этой ноты. Также и в про-
цессе общения цель достигается наилучшим об-
разом, если вы пребываете в гармонии — «синто-
нии» с другим человеком на лингвистическом
уровне. Вы можете тонко настраивать свои слова
и не вербальные стили поведения до тех пор, пока
они не придут в соответствие с языком и стилем
вашего слушателя.
Одна из технологий «синтоникса» — «сенсорное
соответствие модулю. Это означает, что вы узнаете,
что человек предпочитает — видеть, слышать, при-
касаться, ощущать запах или пробовать на вкус...
108

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
и приспосабливаетесь к его предпочтениям. Таким
образом, один человек скажет: «Я вижу, что ты
имеешь в виду...», а другой человек выразит ту же
самую мысль словами «Я слышу тебя...».
Синотоникс — это творческий синтез работы
семейного психотерапевта Вирджинии Сатир и
процессов Нейро-Лингвистического Программи-
рования. Цель — помочь нам «прочитать» свою
аудиторию, и общаться с ней на вербальном и не-
вербальном уровнях таким образом, чтобы вооду-
шевить её на позитивный отклик. При бережном
этичном использовании этих методов, они могут
оказать нам ценную услугу в улучшении нашего
контакта с людьми (всем понятно, что здесь от-
крываются неограниченные возможности для на-
несения людям оскорбления, использования их в
личных целях).
Ещё несколько слов о содержании. Физиолог
Доналд Чик, с которым мы учились в одном уни-
верситете, рассматривая ассертивную манеру по-
ведения с точки зрения американцев африканско-
го происхождения, отмечает, что при проявлении
ассертивности следует учитывать культурно-этни-
ческую среду. Когда мы имеем дело с представи-
телями меньшинств, вынужденных бороться за
«выживание», следует учитывать с кем мы гово-
рим и что говорим! Выражения, которые чело-
век расценит как проявление настойчивости в
рамках собственной субкультуры, могут быть с
легкостью расценены, как проявление агрессии
«чужаками» или инородцами. Это довольно слож-
ная и острая проблема.
109

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
К примеру, были проведены исследования, с
целью выявить отличия в выражении лица
представителей разных культур и национально-
стей, которые показали: разные аспекты выраже-
ния лица могут быть как универсальными, так и
специфическими для конкретной культуры и на-
циональности. Причем индивидуальных различий
может быть намного больше, чем различий между
группами представителей той или иной культуры!
Мы не призываем, чтобы вы меняли себя, ста-
раясь приспособиться к каждой конкретной си-
туации. Тем не менее, все мы с разными людьми
общаемся по-разному, в зависимости от «своей
роли» и своего ощущения той «власти», которую
имеют над нами те или иные люди. Мы надеем-
ся, что вы способны быть сами собой; честность
остаётся лучшей путеводной звездой.
Причина того, что люди не могут проявить ас-
сертивность не в том, что они затрудняются най-
ти нужные слова, а в беспокойстве, отсутствии
навыков или в установках, типа «Я не имею пра-
ва...».
Мы надеемся, что, прочитав эту главу, вы упо-
рядочили свои мысли в отношении собственного
самовыражения и определили свои цели в отно-
шении достижения умения проявлять ассертив-
ность. Чтобы помочь вам разобраться с каждым
из вышеперечисленных компонентов, распознать
его непосредственное отношение к вам, мы пред-
лагаем сделать небольшое упражнение.
Откройте свой дневник и расчертите один-два
чистых листа двенадцатью линиями.
110

Глава 7. Неважно, что ты говоришь:
важно, как ты это говоришь!
Каждой линии дайте наименование одного из
перечисленных в этой главе компонентов: «уме-
ние смотреть собеседнику в глаза, «выражение
лица и т. д.)
Разделите каждую линию на 6 сегментов.
В левом верхнем углу листа напишите «сле-
дует отработать». В верхней части листа, над се-
рединой линии напишите: «всё в порядке». В вер-
хнем левом углу листа напишите: «всё отлично».
Вот модель:
ТЕМБР ГОЛОСА
Следует Всё в Всё
отработать порядке отлично
I 1 1 1 1 1 1
ГРОМКОСТЬ ГОЛОСА
Следует Всё в Всё
отработать порядке отлично
I 1 1 1 1 1 1
Теперь по этой шкале определите, насколько
вы удовлетворены собой в каждой из перечислен-
ных областей. Например, вы можете ощущать,
что с вами всё в порядке в графе «Умение смот-
реть собеседнику в глаза» или в большинстве си-
туаций у вас надлежащее выражение лица, но
ваши жесты и голос требуют корректировки. Если
вы красноречивы, то, скорее всего, в графе Содер-
жание, оцените себя на «отлично». Внимательно
перечитайте описания всех компонентов, чтобы
суметь правильно оценить себя. Обязательно за-
111

Часть 2. ОТКРЫТИЕ АССЕРТИВНОСТИ
фиксируйте все свои усилия в дневнике, как мы
уже предлагали выше.
Совершая этот краткий обзор своего умения
проявлять ассертивность, не забывайте прини-
мать во внимание конкретных людей и конкрет-
ные ситуации, и то, что дать себе абсолютно точ-
ную оценку невозможно. Тем не менее, мы счи-
таем, что это принесёт вам пользу в определении
своего прогресса на пути к умению быть настой-
чивым.
КОМПОНЕНТЫ АССЕРТИВНОСТИ
г,, ■ X* ш Выра-1
[ Мысли | Контакт через глаза | жение
Тембр голоса,
Жесты интонация
Громкость
Расстояние/Физичес
кий контакт
Позиция тела
Умение слушать ... Содержание ... Беглость ... Сроки
112

Часть третья
Достижение
цели

Глава восьмая
ОПРЕДЕЛИ СВОЮ ЦЕЛЬ
Никогда не играй в чужую
игру. Играй в собственную
игру.
Эндрю Салтер
Профессор, всегда вызывавший восхищение у
нас, его студентов, часто говорил, что менять
себя — это всё равно, что планировать путеше-
ствие: следует выяснить, где ты находишься в
данный момент, решить, куда ты хочешь напра-
виться, а затем определить, как с Этого Пункта
добраться до Того Пункта.
До сих пор наша книга была, в основном, по-
священа одной цели: помочь вам определить, где
вы находитесь в данный момент. В следующих
главах мы сосредоточимся на том, «как добрать-
ся до места назначения». Эта глава может стать
для вас мостом и помочь вам решить, куда на-
правляться. Пожалуй, важнее и труднее всего ос-
тального — установить цель.
«КАК УЗНАТЬ, ЧТО Я ХОЧУ?»
Идея обучения ассертивности заключается в
том, что жизнь человека складывается удачнее,
когда он способен выразить свои желания, когда
115

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
он способен показать другим людям какого отно-
шения к себе он от них ожидает. Однако, есть
люди, которым трудно понять, чего они хотят в
жизни. Если вы большую часть своей жизни по-
свящаете другим людям, считая, что ваши жела-
ния не имеют никакого значения, вам будет дей-
ствительно очень трудно определить то, что важ-
но для вас лично!
Но есть люди, которые точно знают, что они
чувствуют и хотят. Если соседская собака слиш-
ком громко лает, это может вызвать раздражение,
или гнев, или страх. Есть люди, способные разоб-
раться в своих чувствах, осознать ключевую про-
блему и проявить ассертивность, если в этом есть
необходимость. Люди другого типа, которым
трудно разобраться в своих чувствах и понять, что
им следует предпринять, часто сомневаются, сто-
ит ли проявлять ассертивность, и сокрушаются:
«В чем проявить ассертивность? Я сам не знаю,
чего хочу». Тем, кто имеет такую проблему, мы
советуем попытаться определить испытываемое
чувство, дав ему конкретное название. Наиболее
распространённые чувства — гнев, беспокойство,
скука, дискомфорт, страх. Наряду с другими чув-
ствами вы можете испытывать радость, раздраже-
ние, любовь, спокойствие, грусть.
Некоторым людям требуется несколько мгно-
вений, чтобы определить своё внутреннее состоя-
ние. Другим требуется для этого проявить значи-
тельную активность и предпринять конкретные
шаги. Например, сказать другим людям, вовле-
чённым в данную ситуацию: «Я расстроен(а), но
116

Глава 8. Определи свою цель
не могу понять по какой причине», или «Я ощу-
щаю депрессию» или «Что-то не так, но я не могу
определить, что именно». Подобные заявления
положат начало вашему поиску нужного опреде-
ления тех чувств, которые вы ощущаете, и помо-
жет прояснить вашу цель.
Может быть, какой-то страх мешает вам рас-
познать собственные чувства — включается ка-
кой-то защитный механизм. Или вы слишком от-
странились от собственных чувств, и не помните,
что эти чувства означают. Не застревайте на этом
этапе! Двигайтесь вперед и пытайтесь выразить
себя. Очень вероятно, что по мере продвижения
вперёд, вы осознаете свою цель. Может, вам про-
сто требуется высказаться! Или же вы начнёте
распознавать поток скрывающихся за этим чувств
и решите изменить его направление (Сначала я
рассерди л ся( л ась), но потом понял (а), что, на
самом деле, мне всего лишь требовалось немного
внимания!). Это — конструктивный шаг.
Не всегда просто распознать свои чувства в
конкретной ситуации, даже если вы уже, в об-
щем, определили свои цели. Проявление настой-
чивости требует направления. Идея хорошая, но
если это идея ради идеи, от нее мало пользы!
Вы обнаружите, что иногда ваши цели всту-
пают друг с другом в конфликт. Например, вы
желаете поддерживать дружеские отношения с
близким соседом, и в то же время желаете усми-
рить его постоянно лающего пса. Если вы пожа-
луетесь соседу на его собаку, вашим хорошим от-
ношениям может наступить конец. В подобном
117

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
случае вы должны ясно осознать свои цели и ре-
шить, что делать и как именно поступить.
МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ЛИЧНОСТНОГО
РАЗВИТИЯ
Во второй половине 20 столетия наиболее вли-
ятельным мыслителем в области психологии, по
всеобщему признанию, является доктор Карл Род-
жерс. Его идеи оказали огромное влияние на раз-
витие «потенциального движения человека».
В начале 1970-ых годов доктор Альберти попы-
тался перевести идеи доктора Роджерса в конк-
ретные модели поведения, которые могут быть ре-
ализованы. Этому и посвящены следующие две
страницы. Мы думаем, вам будет полезно прочи-
тать эту информацию и поразмышлять над Моде-
лью Поведения Для Личностного Развития.
СТРУКТУРНЫЙ АНАЛИЗ ВАШИХ ЦЕЛЕЙ
Давайте будем более конкретными. Вы хотите
записать в своем дневнике (ведь вы ведёте днев-
ник, не так ли?) несколько целей на ближайшие
недели. Начните мыслить творчески: что конкрет-
но вы ожидаете от этой программы личностного
развития? Анализируйте свою способность прояв-
лять ассертивность, записывая всё, что приходит
на ум. Пишите быстро, не пренебрегая ни одной
мыслью, не критикуя ни одну мысль, какой бы
глупой она не казалась. Постарайтесь, по возмож-
ности, отказаться от всех предубеждений.
118

Глава 8. Определи свою цель
Затем этот длинный перечень ваших идей дол-
жен свестись к короткому списку конкретных це-
лей. Что именно должно войти в этот список? Рас-
смотрите шесть ключевых критериев: личностные
факторы, идеалы, реализация, гибкость, сроки и
приоритеты. Определите каждую из собственных
целей, исходя из этих шести критериев.
Личностные Факторы
Прежде, чем определить свои цели перечитай-
те Третью Главу и собственные записи в личном
дневнике.
МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ЛИЧНОСТНОГО
РАЗВИТИЯ
Доктор Роберт ЕЛлъберти
Доктор Карл Роджерс в своей книге «Как Стать
Личностью» определил три основные характери-
стики здорового личностного развития. Нижесле-
дующая «модель поведения» основана на трёх
свойствах, определённых Роджерсом.
1. Всё больше открываться для новых ощущений:
Как давно вы
♦ принимали участие в новых спортивных ме-
роприятиях или играх?
♦ меняли свои взгляды на какую-нибудь ост-
рую проблему (политическую, личную, про-
фессиональную)?
119

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
♦ меняли хобби или осваивали какое-то новое
ремесло?
♦ брали курс для освоения новой для вас об-
ласти?
♦ изучали новый язык и новую культуру?
♦ уделяли четверть часа или более тому, что-
бы обратить внимание на ощущения тела и
чувства (расслабление, напряжение, чув-
ственность)?
♦ пробовали новое блюдо, ощущали новый за-
пах, слышали новые звуки?
♦ позволяли себе поплакать или сказать кому-
то: «Ты мне не безразличен (на)», или сме-
яться до слез, или крикнуть изо всех сил,
или признаться в своём страхе?
♦ наблюдали за восходом или заходом солнца
(луны) за полётом птиц в потоке ветра? Или
за цветком, открывающимся навстречу сол-
нцу?
♦ совершали путешествие по новым для вас
местам?
♦ заводили новую дружбу? Старались укре-
пить старую дружбу?
♦ проводили час или более часа в настоящем
общении с представителем иной культуры
или расы (активно слушая его и давая чест-
ные ответы)?
♦ позволяли себе пофантазировать от 10 минут
до одного часа, дав волю своему воображению?
120

Глава 8. Определи свою цель
2. «Усиливать Экзистенциальное Бытие»
Как давно вы
♦ делали то, что вам хотелось делать в данный
момент, не думая о последствиях?
♦ переставали «слушать» то, что творится в
глубине вашей души?
♦ спонтанно, не задумываясь, выражали ка-
кое-нибудь чувство — гнев, радость, страх,
грусть, любовь?
♦ делали то, что вам хотелось сделать, а не то,
что «следует» делать?
♦ позволяли себе, не откладывая на потом, по-
тратить время или деньги на «сиюминутное
удовольствие?
♦ покупали что-то, что вам понравилось, под-
давшись импульсу?
♦ совершали что-то, чего никто от вас не ожи-
дал, включая и вас самих?
3. «Больше Доверять Своему Организму»
Как давно вы
♦ делали то, что подходит именно вам, вопре-
ки советам других людей?
♦ позволяли себе экспериментировать, твор-
чески подходить к старой проблеме?
♦ уверенно высказывали свою непопулярную
точку зрения в обществе, где подавляющее
большинство придерживается противопо-
ложного мнения?
121

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
♦ использовали собственный интеллектуаль-
ный резерв для решения сложной проблемы?
♦ принимали решение и тотчас же реализова-
ли его на практике?
♦ убеждались на практике, что вы способны
самостоятельно управлять своей жизнью?
♦ проявляли заботу о своём здоровье и прове-
ли медицинское обследование (за последние
два года)?
♦ рассказали кому-то о своих религиозных
убеждениях или о той философии, которой
придерживаетесь в жизни?
♦ заняли лидирующую позицию в своей про-
фессии, в организации или в общине?
♦ уверенно выразили свои чувства, когда с
вами обошлись несправедливо?
♦ рискнули поделиться чем-то личным с дру-
гим человеком?
♦ самостоятельно спроектировали или постро-
или что-то?
♦ признались в том, что были не правы?
В Четвертой Главе «Наблюдайте За Своим Раз-
витием» мы предложили в процессе наблюдения
за своим поведением использовать следующие
пять категорий:
□ Трудные или легкие для вас ситуации.
□ Самые важные в вашей жизни люди.
□ Ваше отношение к самовыражению, ваша
позиция и мысли.
122

Глава 8. Определи свою цель
□ Препятствия на пути к проявлению ассер-
тивности, например, определенные люди
или страхи.
□ Имеющиеся у вас преимущества для прояв-
ления настойчивости, например, умение
смотреть собеседнику в глаза, громкий голос,
жестикуляция.
В поиске идей, которые могли бы помочь вам
в определении своих целей, перечитайте собствен-
ные записи в дневнике. Может вы, к примеру,
найдете запись о том, что вы испытываете труд-
ности на работе со слишком напористым колле-
гой. Он постоянно настаивает на своём, не при-
нимает ваших идей, пренебрегает вашими полез-
ными предложениями. Ваша реакция может быть
следующей: вы отдаляетесь от этого человека, вы
избегаете столкновений с ним, проглатывая оби-
ду и несогласие с ним. Вы, вероятно, тратите своё
время и свою энергию на поиски возможностей
работать самостоятельно, всячески избегая этого
человека. Могли бы вы помочь себе в этой ситуа-
ции, воспользовавшись иным подходом и проявив
настойчивость?
Идеалы
Вероятно, в вашей жизни есть много людей, ко-
торые являются для вас примером для подража-
ния в проявлении ассертивности. Если вы возьмё-
те у каждого из них по одному, или по два каче-
ства и постараетесь перенять их и реализовать в
123

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
себе, это будет означать, что вы уже поставили себе
конкретные цели в достижении определённой ма-
неры поведения. Правильно выбранный идеал
вдохновит вас на достижение поставленных целей.
В качестве примера для подражания может
быть лучший друг, любимый учитель, публичный
человек, лидер общины, актер, член семьи, свя-
щенник, бизнесмен или историческая личность.
Поведение такого человека может стать основой
для определения ваших целей.
Сосредоточьте внимание на тех качествах, ко-
торые вы желаете приобрести. Вероятно, это уве-
ренность в себе, храбрость, упорство, честность.
Соизмерьте своё поведение с поведением выбран-
ного вами идеала.
Думайте об этом человеке как можно чаще.
Пусть размышления о поведении вашего идеала
снабжают вас энергией для вашего собственного
развития.
Реализация
Как мы уже неоднократно советовали вам, не
спешите, продвигайтесь маленькими шагами к
достижению перемен в своём поведении, и тогда
ваши шансы на успех повысятся. Не ставьте пе-
ред собой слишком высокие цели, чтобы не рис-
ковать. Лучше двигаться к своей цели потихонь-
ку, шаг за шагом, день за днем.
Своеобразной иллюстрацией к этому совету яв-
ляется то, что рассказывает писатель и философ
Мортон Хант. Он говорит, что научился справ-
124

Глава 8. Определи свою цель
ляться с серьёзными стрессами в своей жизни,
вспоминая душераздирающий эпизод из своего
детства. В восьмилетнем возрасте Хант взбирал-
ся с несколькими друзьями на расположенную ря-
дом с его домом отвесную скалу. На полпути ему
стало очень страшно, и он остановился. Это была
ловушка: он не мог заставить себя двинуться ни
вверх, ни вниз. Друзья оставили его одного в на-
ступающих сумерках.
В конце концов, к нему на помощь пришел его
отец, но Мортон должен был самостоятельно спус-
титься со скалы! Отец снизу инструктировал его и
это стало моделью для преодоления страхов в буду-
щем. Это был бесценный совет... «шаг за шагом»,
«сантиметр за сантиметром», «не думай о том, что
ждет тебя впереди», «не беспокойся заранее».
Впоследствии, в сложные периоды своей жиз-
ни, Мортон Хант вспоминал тот простой урок, ко-
торый он получил от отца: не думай об ужасных
последствиях; пусть твой первый шаг будет со-
всем маленьким, и крошечный успех придаст тебе
храбрости, чтобы шагать дальше. Шаг за шагом
до достижения глав-
ной цели!
Именно эти настав-
ления могут стать пре-
красной основой наше-
го подхода к собствен-
ному развитию.
Постоянно напоми-
найте себе, что ваша
основная цель должна
Вам, вероятно, предстоит
преодолеть долгий путь,
прежде чем вы определи-
те, в общих чертах, свои
жизненные цели, и лишь
тогда вам удастся внести
ясность в чувства, кото-
рые вы испытываете в той
или иной ситуации.
125

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
делиться на маленькие, осуществимые шаги. Не
спешите.
Скоро появится свет в конце тоннеля, медлен-
но, шаг за шагом, и вы достигнете цели.
Гибкость
Процесс принятия решения о том, желаете ли
вы меняться и в какую сторону, может быть слож-
ным и бесконечным. Цели постоянно меняются
вместе с вами и с обстоятельствами вашей жизни.
Может, на одном этапе вашим главным жела-
нием было получение образования, а после того, как
вы закончили учебу, перед вами внезапно откры-
лись разнообразные возможности. Или же вы стре-
мились зарабатывать 20 000 долларов в год; но, к
моменту, когда вы этого добились, вам уже необ-
ходимо было зарабатывать 40 000 долларов в год!
Вы получили долгожданное повышение по служ-
бе и обнаружили, что ваши новые обязанности вам
не нравятся, так же, как не нравились прежние.
Итак, изменения происходят постоянно.
Пусть поставленные вами цели будут гибки-
ми, а не застывшими, чтобы вы могли приспосо-
бить их к неизбежным изменениям, которые бу-
дут происходить в вашей жизни.
Сроки
Составьте список целей, поставленных с учё-
том времени, которое понадобится для их реали-
зации. Вот несколько примеров:
126

Глава 8. Определи свою цель
Мои Цели На Ближайший Месяц
□ Вернуть в магазин неисправный пылесос.
□ Отказаться от предложения стать членом ко-
митета на работе.
□ Проявлять больше твердости в воспитании
детей.
□ Пригласить новую соседку на чашку кофе.
□ Начать прослушивание аудиокассет по обу-
чению ассертивности.
Мои Цели На Ближайший Год
□ Чаще говорить приятные слова близким мне
людям.
D Чаще высказывать своё мнение в большом
обществе.
□ Говорить «нет» и не отказываться от своего
слова!
□ Больше стараться во время беседы с людьми
смотреть им в глаза.
□ Не говорить слишком часто «Простите» или
«Извините за беспокойство».
Мои Долгосрочные Цели
D Вести себя ассертивнее с мужем (женой).
□ В жизни больше рисковать.
□ Спокойнее проявлять ассертивность в жиз-
ни.
□ Преодолеть свой страх перед конфликтом
или гневом.
127

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
□ Достичь более глубокого понимания как мои
детские ощущения повлияли на мое умение
быть ассертивной личностью.
Это всего лишь несколько из сотен или тысяч
возможностей! Составьте свой собственный непов-
торимый список. Будьте настойчивы! Никто не
может знать о том, в чём вы нуждаетесь, луч-
ше вас самих.
Приоритеты
Определившись со своими целями на месяц, на
год и на долгий срок, определите и выделите в
каждой группе те цели, которые являются для вас
приоритетными.
Обозначьте свои цели следующим образом:
Верхний Ящик — наиболее важные цели
Средний Ящик — важные, но не срочные цели.
Нижний Ящик — цели, которые без особого
напряжения можно отложить на неопределённое
время.
Если вы выберете две самые главные цели из
каждого из трех списков, вы получите шесть са-
мых главных целей, над которыми должны рабо-
тать в течение одного месяца. Каждый месяц вы
можете выбирать новый список. Одни цели оста-
нутся в верхнем ящике, другие — нет.
128

Глава 8. Определи свою цель
Верхний
ящик
Средний
ящик
Нижний
ящик
Один месяц
• Вернуть
пылесос
• Пригласить
новую
соседку
• Слушать
кассеты
Один год
• Больше
высказы-
ваться
• Говорить
«нет» и не
отступать.
Не изви-
няться
• Больше
говорить
приятных
слов Джону
• Больше
смотреть в
глаза
Долгосрочно
• Преодолеть
страх конф-
ликта и
гнева
• Больше
и риска
• Проявлять
настойчи-
вость с ним
• Подумать
о детских
ощущениях
Вы определили цель!
Вы определили несколько вероятных целей для
собственного развития, оценили их, начали про-
водить селекцию в соответствии с их важностью
и возможностью их реализации.
Отберите и запишите в своём дневнике не-
сколько целей на ближайшие недели и месяцы.
Отбросьте трудно осуществимые идеи. Будьте
практичны и чётко определите ваши следующие
шаги на пути к достижению настойчивого и уве-
ренного поведения.
В процессе работы над собой не забывайте
вспоминать человека, являющегося для вас идеа-
129

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
лом. Пусть принимаемые вами решения соответ-
ствуют тем качествам, которые вы желаете раз-
вить. Ваше настойчивое и уверенное поведение не
будут абсолютно таким же, как у вашего идеа-
ла — но, на самом деле, вам этого и не надо. Вы
должны стараться быть самим собой, а не кем-то
другим.
Не забывайте, что ваши решения и цели ме-
няются в зависимости от новых обстоятельств и
новой информации. Не сходите с пути, но будьте
всегда гибки, по мере необходимости приспосаб-
ливаясь к новым обстоятельствам. Это интересно
и увлекательно — определять цели в собственной
жизни. Предпринимая шаги навстречу очередной
цели, вы будете испытывать неподдельное чувство
удовлетворения своим прогрессом. Похлопайте
себя по плечу после каждого достижения. Не за-
бывайте регулярно вести дневник. И самое важ-
ное: Делайте Это Для Себя. Вы устанавливаете
цели не для того, чтобы кому-то угодить. Обра-
щайте пристально внимание на свои желания и
нужды: играйте в свою игру.

Глава девятая
ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЬ
Если человек видит в своей
жизни одних великанов, это
означает, что он всё ещё
смотрит на мир глазами ре-
бенка.
Анаис Нин
{< ХАу, хорошо — скажете вы — может, я не на-
столько ассертивный человек, как мне хотелось
бы быть. Невозможно обучить старую собаку но-
вым трюкам. Я такой, какой есть. И не могу из-
мениться».
Мы не согласны. Сотни тысяч, может, даже
миллионы людей убедились, что можно изменить
себя. Превращение в более ассертивного челове-
ка — это учебный процесс, который для некото-
рых из нас длится дольше, чем для других. Но
на самом деле этот процесс не такой уж сложный,
и вознаграждение велико!
Правильное мышление в отношении ассертив-
ного поведения играет очень важную роль. Мыс-
ли, умозрения, установки и чувства — это та сце-
на, на которой разыгрывается сюжет вашего по-
ведения. Ваш разум должен быть свободным,
чтобы каждая новая ситуация вызвала у вас пра-
вильную реакцию и уверенное действие. Негатив-
ные установки, убеждения и мысли, чувство вины
131

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
тормозят вас, останавливают ваше естественное
развитие. «Человек — это его образ мышления»,
в этой фразе содержится больше истины, чем в
известном афоризме «Человек есть то, что он ест».
Если вы скорректируете свой образ мышления,
это вам обязательно поможет обрести больше ас-
сертивности. Начните избавляться от ущербного
мышления сегодня же!
В этой главе вы познакомитесь с конкретны-
ми примерами, которые помогут вам рассмотреть
своё отношение к ассертивному поведению. Поду-
майте над нашими словами, которые, по всей ве-
роятности, перевернут ваши представления о
жизни.
ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К АССЕРТИВНОСТИ
Возможно, как и многие другие люди, вы час-
то слышали от родителей, от учителей и от дру-
гих авторитетных личностей, следующие слова:
«Ты не имеешь права...». Теперь мы говорим: «Вы
имеете полное право... проявлять настойчивость —
это хорошо, это правильно, это замечательно».
Как воспринять эти противоречивые мнения? До-
верьтесь себе. Поэкспериментируйте немного. Вы
просто обязаны попробовать!
Ваша способность стать ассертивным челове-
ком либо разовьётся, либо затормозится в зави-
симости от вашей установки. Если вы будете в
гармонии с естественным процессом самовыраже-
ния, преодоление каждой новой трудности будет
доставлять вам удовольствие. Не позволяйте сво-
132

Глава 9. Правильно мыслить
им негативным установкам тормозить ваше раз-
витие.
Может, вы представляете «горькие послед-
ствия» — испорченные отношения с близкими
людьми, к которым приведут ваши рискованные
эксперименты. («О, Боже. Что сейчас будет?» «Он
может ударить меня!» «Она уйдет от меня!»). При-
знайте, что временами правильнее не проявлять
излишней осторожности, а сделать хоть один кро-
шечный шаг к своей цели. Едва ли жизнь поста-
вит перед вами задачу, с которой вы не сможете
справиться.
Вы способны сами контролировать процесс
своего развития, придавая ему нужное направле-
ние. Вы увидите, как ваши установки могут ме-
няться благодаря вашим действиям. И результа-
ты, вероятно, удивят вас. За то, что вы выражае-
те себя и отстаиваете свои права, вы будете
вознаграждены: вы испытаете приятное чувство
по отношению к своей личности, получите поло-
жительный отклик от людей и реализуете свои
цели. Обратите внимание на эти позитивные ре-
зультаты, которые в процессе вашей работы над
собой окажут вам поддержку и воодушевят вас.
ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ
Способны ли вы поздравить себя с успехом?
Можете ли вы, потерпев неудачу, честно признать
свои ошибки и посмеяться над собой? Можете ли
выразить своё ощущение подъема, достигнув сво-
ей цели, например, отремонтировав квартиру,
133

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
или завершив курсовую работу? Позволяете ли вы
себе испытать чувство удовлетворения в резуль-
тате хорошо выполненной работой? Или когда вы
доставили радость другому человеку?
Может, цель вашей жизни — служить другим
людям. Но если вы не заботитесь о себе, вам по-
чти нечего будет дать другим! Постоянно подав-
ляя собственное самовыражение, вы постепенно
утратите и свою способность эффективно помогать
другим людям. Вспомните заповедь «Возлюби
ближнего как самого себя». Насколько вы люби-
те себя? Помните Модель Поведения для Личнос-
тного Развития в Восьмой Главе? Перечитайте её
и постарайтесь больше полюбить себя.
Ваше отношение к себе и ваше поведение со-
ставляют один и тот же замкнутый круг. Ваше
плохое отношение к себе приводит к действиям,
свидетельствующим о заниженной самооценке.
Реакция окружающих вас людей на такие дей-
ствия будет соответствующей — словно, вы не зас-
луживаете особого уважения. Увидев такое к себе
отношение, вы усмотрите в этом подтверждение
своей низкой самооценке: «Я знаю, что ни черта
не стою! Посмотри, как люди относятся ко мне!»
И всё это будет бесконечно повторяться по одно-
му и тому же замкнутому кругу.
Обучение ассертивному поведению может ра-
зорвать этот круг: вас учат и вам «позволяют» ве-
сти себя увереннее, проявлять настойчивость. По-
скольку сами вы этого никогда не сделаете, мо-
жет, кто-то со стороны должен вам сказать, чтобы
вы это сделали! Инструктор говорит вам: «Даже
134

Глава 9. Правильно мыслить
УСТАНОВКА I ~^>/
^^ ^^У 7 ПОВЕДЕНИЕ
У РЕАКЦИЯ у^-^
V ОКРУЖАЮЩИХ Г
если такое поведение кажется тебе странным, по-
пробуй, используй новый подход!» И, попробовав,
вы получаете более позитивную реакцию окружа-
ющих, что, в свою очередь, повышает вашу само-
оценку.
Это повышение самооценки является началом
позитивного поворота в цикле установка-поведе-
ние-реакция окружающих-установка. Вы можете
достичь таких же результатов самостоятельно,
следуя предложенным в этой книге инструкциям.
В последующих главах мы детально разберём про-
грамму по усовершенствованию поведения. Но
сейчас мы продолжим погружаться в область мыс-
лей и установок.
МЫСЛИ, МЕШАЮЩИЕ ПРОЯВЛЕНИЮ
АССЕРТИВНОСТИ
Есть несколько шаблонных мыслей, которые,
как правило, препятствуют проявлению ассертив-
135

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
ности. Если вы принадлежите к подавляющему
большинству людей, то вы, хотя бы иногда, ло-
вили себя на следующих мыслях:
Я неудачник(ца)
Мир плохо ко мне относится
Я невинная жертва обстоятельств.
Никто меня не любит.
Все меня осуждают.
Моей судьбой распоряжаются другие люди.
Или, наоборот:
Стоит мне заговорить, как всё меня слушают,
затаив дыхание!
Мир должен подчиняться мне.
Я не нуждаюсь ни в чьей помощи.
Я не позволю, чтобы это сошло им с рук!
Люди ни на что не способны.
Всё это неправда. Может, некоторые из этих
мыслей, в какой-то степени, отражают вашу дей-
ствительность: вы, как и все другие, иногда мо-
жете потерпеть неудачу. Мир действительно не
всегда дружелюбен по отношению к нам. И неко-
торые из нас временами ощущают себя слишком
самодостаточными.
Самая большая проблема заключается в том,
что вы можете действительно поверить таким
мыслям.
В результате ряда обстоятельств у вас может
возникнуть искажённое представление о тех или
иных событиях в вашей жизни. Иногда несколь-
ко плохих событий подряд заставляют думать,
136

Глава 9. Правильно мыслить
что жизнь вас наказывает. Эта мысль может зас-
трять в вашем сознании и превратиться в «про-
рочество, которое само себя осуществляет».
Нельзя утверждать, что мы, в большинстве
случаев, воспринимаем свою жизнь как сериал о
неудачнике, но у всех нас в жизни бывают дни
(даже недели), когда нас посещают только груст-
ные мысли. Когнитивный психиатр Аарон Бек
указывает на некоторые типичные свойства чело-
веческой психологии, такие как:
□ предрасположенность к низкой самооценке.
Может, вы на какой-то период времени ос-
тались без работы, или у вас плохая успева-
емость в учёбе, или вы разорвали романти-
ческие отношения с кем-то. Может вы о себе
довольно низкого мнения (представление о
себе). В любом случае, во всём плохом, что
происходит в вашей жизни, вы всегда гото-
вы обвинить себя.
□ склонность к преувеличению проблемы. Вре-
менами мелкие неприятности приобретают в
наших глазах катастрофические масштабы.
Однако по большому счету, возникающие в
жизни ситуации часто не столь критические,
как мы думаем.
□ эгоцентрическое восприятие событий: «все
беды валятся на меня!» — вот типичный лей-
тмотив «жертвы». Объективный взгляд на
ситуацию свидетельствует о совсем ином рас-
кладе, но «жертве» кажется, что все беды ва-
лятся только на неё.
137

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
□ убеждение, что жизнь может быть либо хо-
рошей, либо плохой. Категоричное мышле-
ние в рамках «плохой-хороший», «черный-
белый», «да-нет», существенно ограничива-
ет ваши возможности выбора. На самом деле
в жизни всегда есть ряд альтернативных вы-
ходов из большинства ситуаций.
□ восприятие себя как беззащитного или уяз-
вимого человека. «Разве мне под силу ре-
шить все свои проблемы?» Вы начнёте справ-
ляться со своими проблемами, если раздели-
те их на достаточно маленькие сегменты, и
будете решать их постепенно, шаг за шагом.
КАК СПРАВИТЬСЯ С СОБСТВЕННЫМИ
МЫСЛЯМИ: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Разработано много отличных методов «когни-
тивного поведения», которые помогут вам спра-
виться с шаблонными мыслями. Наиболее эффек-
тивными из них являются три метода: прививка
от стресса, остановка мыслей и позитивные
утверждения о себе.
Прививка От Стресса. — Этот метод не толь-
ко сводит к минимуму надвигающийся стресс, он
может быть использован непосредственно для пре-
одоления уже имеющегося стресса. (Этот метод
разработан канадским психологом Дональдом
Мейкенбу мом).
Предположим, вам предстоит интервью с на-
чальником, во время которого вы представите от-
138

Глава 9. Правильно мыслить
чет о проделанной работе, и вы знаете, что это
может обернуться для вас стрессовой ситуацией.
Ваш начальник больше склонен говорить, чем
слушать. У вас уже есть печальный опыт из про-
шлого, когда его поведение вас сильно напрягло
и расстроило.
На сей раз «сделайте себе прививку», для на-
чала опишите сами для себя надвигающуюся си-
туацию. Обсудите это с самим собой, словно вы
беседуете с мудрым доброжелателем. Вот образец:
«Во время отчёта расслабься. Держи себя в
руках. Нет никакой пользы оттого, что ты
будешь расстраиваться. Помни о манере по-
ведения своего начальника и будь к этому
готов. Если отзывы начальника будут, на
твой взгляд, несправедливы, твёрдым и спо-
койным голосом попроси его разъяснить
свою точку зрения. Попроси дополнительное
время для размышлений. Напомни ему ту
информацию, которую он, возможно, не по-
мнит. Не забудь перечислить все свои дос-
тижения. Ты справишься. Время от време-
ни делай полный вдох. Всё будет отлично.
Если возникнут какие-то сюрпризы — не
страшно. В твоей жизни это всего лишь
маленький эпизод».
Прежде чем отправиться на интервью с началь-
ником, перечитайте своё послание несколько раз,
особенно когда вас охватывает слишком сильное
и необоснованное беспокойство.
139

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Запомните суть своего послания, чтобы в слу-
чае необходимости мысленно повторить ключевые
моменты в процессе интервью. Если начнёте те-
рять уверенность в себе, мысленно произнесите
ключевые моменты.
Одна из наших пациенток успешно примени-
ла этот метод во время бракоразводного процес-
са. Летиция знала, что, встретив в суде мужа, она
наверняка утратит самообладание и упустит шанс
благоприятного для себя исхода. Она «сделала
себе прививку против стресса», написав послание
самой себе, которое она часто перечитывала. Ког-
да она вошла в зал суда, к ней подошел муж и
поздоровался. Летиция тотчас расплакалась и вы-
бежала из зала! Затем, оставшись наедине с со-
бой, она вслух перечитала своё послание несколь-
ко раз, восстановила уверенность в себе и «спра-
вилась» с ситуацией. Впоследствии она была
поражена эффективностью этого метода. Раньше
она бы продолжала плакать и расстраиваться. Но
«прививка от стресса» помогла Летиции спра-
виться с сильными эмоциями в сложной для неё
ситуации.
Остановка Мыслей. Случалось ли вам бороть-
ся с «крутящейся в голове» навязчивой мелодий
или мыслью? Как бы вы ни старались, вам не уда-
валось избавиться от этого наваждения. Пришло
время испытать ещё один метод, который разра-
ботал психиатр Джозеф Уолп. Это метод называ-
ется «остановка мыслей». Закройте глаза и вспом-
ните одну из часто беспокоящих вас мыслей. Как
только она появится, крикните во всё горло: «Ос-
140

Глава 9. Правильно мыслить
тановись!» (Но при этом вы должны быть увере-
ны, что поблизости никого нет, иначе люди поду-
мают, что с вами не всё в порядке). Ваши мысли
действительно остановятся. Когда это произойдет,
тотчас переключитесь на приятные мысли, что-
бы заменить ими нежелательные мысли, которые,
как правило, могут быстро вернуться к вам. Но
если вы будете упорно повторять это упражнение,
пауза между приятными и неприятными мысля-
ми будет постепенно удлиняться. И вскоре непри-
ятная мысль отступит.
Нет, вам не придется целый день бегать и кри-
чать во всё горло «Остановись!!!». Этот метод пре-
красно работает и в том случае, если вы это дела-
ете мысленно. Возможно, иногда у вас возникнет
желание выкрикнуть это слово, но только ради
забавы!
Предупреждение: бывает, что с неприятными
мыслями к вам поступают конструктивные сиг-
налы. В некоторых случаях вы должны прислу-
шиваться к неприятным мыслям и действовать по
их сигналу. С практикой, через пробы и ошибки
вы научитесь различать хорошие и не очень хо-
рошие мысли.
Позитивные Утверждения О Себе — «Для
большинства знакомых мне людей самое труд-
ное — это проявить ассертивность по отношению
к самому себе» — утверждает психолог-консуль-
тант учащихся старших классов Гей л Уейнрайт.
Иначе говоря, труднее всего убедить самого себя
совершить то, что ты знаешь, тебе необходимо со-
вершить!»
141

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Если у вас есть установка на самоуничижение
и ваши мысли подчинены «правилам» самоуни-
чижения, то, по всей вероятности, ваше поведе-
ние будет таким же. Возможно, у вас есть нега-
тивные мысленные установки. Например: «Я ни-
чего собой не представляю». «С моим мнением
никто не считается. «Мне есть, что сказать, но ни-
кого это не заинтересует». Я, скорее всего, постав-
лю себя в глупое положение, если выскажусь».
«На самом деле, я не знаю». «Я не имею права
говорить это!» Если это так, то очень вероятно,
что вы будете вести себя соответственно — то есть,
держаться в тени и позволять другим людям кон-
тролировать ситуацию!
Попытайтесь в течение недолгого времени да-
вать себе позитивные установки. Позвольте себе
сказать следующее: «Я представляю важность».
«С моим мнением считаются». «Мне есть что ска-
зать и кого-то это может заинтересовать». «Я
имею право это сказать». На этом этапе не обяза-
тельно совершать соответствующие действия, про-
сто прислушайтесь к своим ощущениям после по-
зитивных утверждений о себе. Суть этого метода
в том, чтобы разработать новые мысленные уста-
новки, которые вы должны запомнить и регуляр-
но повторять с целью развития уверенности в
себе.
Примеры:
Мои друзья меня уважают и восхищаются
мной.
Я добрый, умеющий любить человек.
У меня есть работа.
142

Глава 9. Правильно мыслить
Я умею справляться с чувством гнева.
Я успешен (на) в учебе.
Я могу быть твердым (ой), если этого требу-
ет ситуация.
Некоторые из выбранных вами утверждений
не совсем правдивы, но вначале это допустимо.
(Однако, не следует впадать в крайности. Мы не
из тех, кто будет заставлять вас целый день по-
вторять «Я красив (а) и богат(а)», за исключени-
ем тех случаев, когда это действительно так».
Представьте себе, что ваши утверждения абсолют-
но правдивы. Прикрепите их к холодильнику или
на стену ванной комнаты, держите их в своем
бумажнике или кошельке. Регулярно напоминай-
те себе, что вы положительная, представляющая
ценность личность.
Позитивные утверждения могут быть исполь-
зованы в качестве заменителей мыслей в сочета-
нии с методом остановки мыслей. Или же они мо-
гут стать частью вашего послания, когда вы при-
бегаете к «прививке против стресса».
Через некоторое время у вас может возникнуть
желание мысленно представить своё поведение в
соответствующей вашим высказываниям ситуа-
ции. Может вы, к примеру, обдумывая возмож-
ность присоединиться к групповому обсуждению
какого-то вопроса, мысленно сказали: «Кого-то
может заинтересовать то, что я хочу сказать!».
Чтобы представить соответствующее этим мыслям
поведение, мысленно задайте один-два вопроса
активным участникам дискуссии. Или же для на-
чала просто произнесите фразу: «Я согласен(на)».
143

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Подумайте о том, каким могло быть ваше по-
ведение в разных ситуациях, если бы вы играли
роль человека, мыслящего позитивно.
ПЕРЕСТАНЬТЕ ПРЕДСТАВЛЯТЬ
САМОЕ ХУДШЕЕ!
Очень часто люди не могут проявить ассертив-
ность, потому что им кажется, что их самовыра-
жение приведёт к ужасным последствиям. «Если
я сделаю это, она просто сойдет с ума». «Я бы ни-
когда не мог этого сказать, потому что он бы меня
уволил». «Я буду чувствовать себя виноватым.
«Она разведётся со мной». «Моя мама всегда пла-
чет». «Это бы его слишком сильно задело». Спи-
сок воображаемых катастроф можно продолжать
бесконечно. По-видимому, наши порывы выра-
зить себя неустанно подавляются в какой-то час-
ти нашего сознания.
Психолог Альберт Эллис называет это явление
«катастрофизацией», и показывает, как такие
иррациональные идеи и убеждения мешают нам
справляться с жизненными ситуациями. В своей
книге «Лучше Себя Чувствовать, Выздороветь,
Оставаться Здоровым» Эллис полагает, что наши
мысли всегда предшествуют нашей эмоциональ-
ной реакции на ту или иную ситуацию. Эллис
описывает некоторые иррациональные идеи и
убеждения относительно того, «какой должна
быть жизнь», что приводит к всплеску эмоций,
блокируя, таким образом, адекватные реакции.
Эти убеждения связаны с такими жизненными си-
144

Глава 9. Правильно мыслить
туациями и состояниями, как страх; когда один
человек отвергает другого или один человек не-
справедливо обходится с другим человеком. Про-
читайте книгу Эллиса и перестаньте подавлять
свой порыв проявить ассертивность, отказавшись
от иррациональных убеждений, что мир должен
вдруг каким-то образом стать совершенным!
КАК ЕЩЁ Я МОГУ ПОВЛИЯТЬ
НА СВОИ МЫСЛИ?
Психолог Гери Эмери из Университета в Лос-
Анджелесе также является авторитетным специ-
алистом в области когнитивной терапии. Для тех,
кто желает изменить шаблонное мышление и
«внутренние разговоры» он предлагает ряд эффек-
тивных методов и технологий:
□ Узнать себя лучше, осознать себя. Неустан-
ное стремление к большему самоосозна-
нию — своих целей, мечтаний, чувств, уста-
новок, убеждений, ограничений, проблем —
явится твёрдой основой для вашего самосо-
вершенствования .
□ Осознайте свои «автоматические мысли» и
наблюдайте за ними. Этот термин использу-
ется для описания спонтанного внутреннего
диалога, свидетелем которого вы станови-
тесь, попав в стрессовую ситуацию (О, Гос-
поди, сейчас это произойдет...)».
□ Задайте себе вопросы, чтобы выяснить, как
вы будете реагировать на то или иное со-
145

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
бытие. Насколько обоснованы ваши предпо-
ложения? Есть ли логика в том, как вы реа-
гируете на это событие? Может, вы всё слиш-
ком упрощаете? Или преувеличиваете? Или
вырываете ситуацию из общего контекста?
□ Рассмотрите альтернативное объяснение,
если это возможно. Посмотрите на ситуацию
с другой точки зрения. Попробуйте изменить
сначала один факт, затем — второй и т. д.,
и увидите, что произойдет.
□ Спросите сами себя «Ну и что?» Действи-
тельно ли это имеет какое-то значение? Даже
если ситуация на самом деле так плоха, как
вы подозреваете, будет ли она иметь долго-
срочные последствия? Действительно ли кто-
то может пострадать в этой ситуации?
□ Попытайтесь найти в ситуации что-то
положительное. Возможно: «Нет худа без
добра» Или же плохая новость содержит
(или скрывает) какую-нибудь хорошую но-
вость?
□ Определите, какую выгоду вы можете из-
влечь из данной ситуации. Может, вы буде-
те вознаграждены за свои страдания? Удос-
тоитесь большего внимания? Особой помо-
щи? Получите освобождение от учёбы или
работы? Может, даже измените свои взгля-
ды, что будет для вас полезно?
□ Что, если это действительно случится?
Какими будут наихудшие последствия?
146

Глава 9. Правильно мыслить
Представьте и ведите себя так, словно вну-
шающее вам такой страх событие уже про-
изошло. Как вы поступите? Так ли это
страшно, как вы думали?
□ Выполните конкретное «домашнее зада-
ние» по изменению своих мыслей. Перечи-
тайте предыдущий параграф и разработайте
план для позитивных утверждений, или сде-
лайте «прививку против стресса, или оста-
новите мысли. Запишите этот план в свой
дневник, затем приступайте к выполнению
домашнего задания!
ОБЛАДАЮТ ЛИ ОДНИ ЛЮДИ БОЛЬШИМИ
ПРАВАМИ, ЧЕМ ДРУГИЕ?
Одна из самых главных из преследуемых этой
книгой целей заключается в том, чтобы помочь
вам осознать, что вы обладаете равными со всеми
людьми правами. Абсолютно верно, что всегда
найдется человек, который талантливее, уверен-
нее, красивее, сильнее, богаче, образованнее вас.
..Но вы — ничем не хуже этого человека, вы —
не менее ценны, не менее важны, чем любое дру-
гое человеческое существо. Эта мысль имеет ог-
ромное значение. Если вы хотите больше узнать
об этом, прочитайте Конституцию США или все-
общую Декларацию Прав Человека ООН или Биб-
лию, или Коран или труды Конфуция или Веды...

Глава десятая
ВАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ
Отвага — это сопротивление
страху, преодоление стра-
ха, но не отсутствие страха.
Марк Твен
1У1ногие наши читатели — включая, возможно,
и вас — считают, что именно чувство тревоги яв-
ляется тем основным фактором, который препят-
ствует проявлению ассертивности. «Конечно, —
скажете вы, — я умею выражать свои мысли и
чувства! Просто это требует от меня огромного на-
пряжения. Риск слишком велик. Я хочу нравить-
ся людям...»
Быть может, вы часто ловите себя на том, что
перед ответственной встречей на работе у вас на
лбу выступает пот, колотится сердце, леденеют
руки. Или вы не решаетесь поговорить с началь-
ником о повышении зарплаты из страха, что
ваши слова застрянут в горле? Или, может быть,
вы возвращаетесь домой длинной дорогой, чтобы
избежать встречи с соседом, постоянно обращаю-
щимся к вам с какой-нибудь просьбой, и вы не
решаетесь ему отказать?
Возможно, вы и не подозреваете об источнике
всех этих страхов. Часто — это результат ваших
переживаний в детстве. Например, ваши родите-
149

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
ли, из самых лучших побуждений, учили вас «го-
ворить лишь тогда, когда к тебе обращаются».
Благодаря работе над собой можно несколько
ослабить подобные страхи, но если уровень бес-
покойства слишком высок, требуется работать не-
посредственно над преодолением своего чувства
тревоги. Чтобы преодолеть страх, нервозность,
тревогу и стресс по поводу проявления ассертив-
ности, необходимо определить, что именно вызы-
вает подобную реакцию. Узнав, с чем именно сле-
дует бороться, мы можем обучиться методам, с
помощью которых избавимся от страхов.
Начните наблюдать за своим страхом. Выяс-
ните, по каким конкретно причинам вы боитесь
с уверенностью и настойчивостью выразить свои
мысли и чувства. Систематически записывайте
все свои реакции в дневнике. Проследите, что
именно повышает уровень вашей тревоги (страха).
Как это сделать, мы вам расскажем в следующем
параграфе.
ВЫЯВИТЕ СВОИ СТРАХИ: ШКАЛА «СЕТ»
Вам легче будет определить уровень собствен-
ной тревоги с помощью шкалы «СЕТ» — субъек-
тивных единиц тревоги. Это простой способ опре-
деления уровня ваших физических ощущений в
масштабе от 0 до 100. Шкала СЕТ — ценное изоб-
ретение ныне покойного психотерапевта доктора
Джозефа Уолпа.
Поскольку чувство тревоги имеет физические
элементы, вы можете определить степень вашего
150

Глава 10. Вам нечего бояться
дискомфорта, «настроившись» на следующие ин-
дикаторы своего организма: работа сердца (пульс),
частота дыхания, холодные руки и ноги, испари-
на (особенно в руках) и напряженность мышц.
Существуют и другие индикаторы, но мы, в боль-
шинстве случаев, о них и не подозреваем. (Изуче-
ние биореакций — электромеханическое измере-
ние и фиксация конкретных функций тела, таких
как пульс, проводимость кожи, напряжённость
мышц, дыхание — помогает определить, в каком
состоянии находится человек: в напряжённом или
расслабленном).
Попробуйте сделать следующее: максимально
расслабьтесь — можете лечь на диван или на пол
или просто расслабьтесь, сидя на стуле, дышите
глубоко, расслабьте все мышцы тела и нарисуйте
в своём воображении картину полной безмятеж-
ности: (вы лежите на пляже, вы плывёте по небу,
сидя на облаке). Пусть это длится, по крайней
мере, в течение пяти минут, обратите внимание
на свой пульс, дыхание, температуру и сухость
рук, расслабленное состояние мышц. Если это со-
стояние оценить по шкале СЕТ — оно соответству-
ет показателю 0, что свидетельствует о почти аб-
солютном расслаблении. Если бы вы не сделали
этого упражнения, показания на шкале были бы
приблизительно на отметке 20.
На противоположном конце шкалы — отмет-
ка 100. Нарисуйте мысленно самую ужасную кар-
тину, которую только можете представить. Зак-
рыв глаза, представьте, что вы едва спаслись от
автомобильной катастрофы или находитесь в эпи-
151

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
центре землетрясения или наводнения. Обратите
внимание на сигналы вашего организма: сердце-
биение/пульс, дыхание, температура рук/влаж-
ность, напряженность мышц. Теперь ваше состо-
яние соответствует показателю 100 на шкале СЕТ,
что свидетельствует о почти абсолютной тревоге.
Вот вам и счётчик, с помощью которого вы мо-
жете относительно точно определять своё состоя-
ние в тех или иных ситуациях. 10 единиц вниз
или вверх по шкале свидетельствуют об «ощути-
мой перемене» в вашем состоянии. Таким обра-
зом, показатель 70 означает, вам чуть более тре-
вожно, чем при показателе 60, и в той же степе-
ни более комфортно, чем при показателе 80.
(Точность определения вашего состояния по шка-
ле СЕТ, колеблется в пределах 10 единиц, боль-
шей точности добиться невозможно вследствие
субъективности этой системы измерения).
Большинство людей способно нормально фун-
кционировать при показателе от 20 до 50 на шка-
ле СЕТ. В некоторых ситуациях уровень тревоги
поднимется на короткое время до показателя 50,
и в очень редких случаях (для большинства лю-
дей) уровень расслабления может опуститься
ниже 20.
Благодаря этой шкале вы можете определить
те ситуации в своей жизни, которые доставляют
вам наибольшие страдания. Ещё раз повторяем,
что систематические наблюдения за собой могут
принести вам огромные дивиденды! Далее мы рас-
скажем вам, как пользоваться этой шкалой, для
составления «плана атаки» на свои страхи.
152

Глава 10. Вам нечего бояться
СПИСОК/ГРУППА/НАЗВАНИЕ
В своей книге «Запиши Свой Проект» Пэтси
Танабе-Эндслей рассказывает, как составлять спи-
сок своих идей, затем классифицировать их по
группам, затем давать им названия. Мы можем
использовать эту систему, заменив «страхи и тре-
воги» на «идеи».
Для начала составьте список таких ситуаций
в вашей жизни, в которых вы ощущаете страх
или беспокойство. Затем в своём дневнике пере-
числите все те ваши реакции, которые не дают
вам проявить настойчивость, упоминая способ-
ствующие этому ситуации, события, людей, обсто-
ятельства и другие факторы. Приложите к катк-
дому пункту своего списка соответствующий по-
казатель на шкале СЕТ.
Затем найдите в своём списке и выделите в от-
дельную группу похожие реакции, которые, по
всей видимости, имеют общий сюжет. Теперь по-
старайтесь дать каждой группе соответствующее
название, учитывая провоцирующие состояние
тревоги факторы. Возможно, вы выделите такие
фобии, как страх перед змеями или пауками, или
страх высоты, или замкнутого
пространства. Но если гово-
рить о проблемах с проявлени-
ем ассертивности, здесь более
вероятны межличностные
страхи. Может быть, вы не ре-
шаетесь проявить ассертив-
ность из страха подвергнуться
Как только вам
становится ясно,
с чем вы имеете
дело, вы можете
научиться мето-
дам преодоления
страха.
153

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
критике, из страха, что вас отвергнут, что вы
вызовете чей-то гнев или агрессию, обидите дру-
гого человека и т.д.
Возможно, вы обнаружите, что ваши пробле-
мы группируются вокруг одной или более ситуа-
ций, приведённых в начале книги в качестве
примеров. Но вместо классического страха быть
отвергнутым, вы, возможно, просто сильно на-
прягаетесь, когда стоите в очереди или разгова-
риваете с продавцами. Может, вы испытываете
страх перед представителями власти или выше-
стоящими чинами. Очевидно, что вы не способ-
ны к оптимальному проявлению ассертивности в
той ситуации, которая уже заранее внушает вам
тревогу и страх!
Теперь сделаем ещё один шаг в процессе ана-
лиза ваших страхов. Вы имеете группы под раз-
ными названиями. В каждой из этих групп вы пе-
речисляете те же самые пункты, но в новом по-
рядке, в соответствии с показателями на шкале
СЕТ. Теперь вы приблизительно знаете, в какой
последовательности вам следует работать над сво-
ими страхами. Прежде чем развивать умение
быть ассертивным человеком, займитесь преодо-
лением своих самых «привычных» страхов.
Чтобы облегчить вашу задачу на следующей
странице вам будет предложена модель записи в
дневнике.
154

Глава 10. Вам нечего бояться
13 сентября, 2002
Сегодня я запишу ситуацию, в которой я ощутил(а) трево-
гу, а также показатель СЕТ. Я хочу испробовать метод «спи-
сок, группа, название», чтобы проверить смогу ли я дать
определение своим страхам.
1. Прочитанная в журнале статья об операции
на открытом сердце встревожила меня СЕТ 50
2. Я расстроился, когда Джон во время обеда
не обратил на меня внимания СЕТЗО
3. Когда я допустил несколько ошибок на работе,
начальник посмотрел на меня с презрением СЕТ65
4. Элиз рассказала мне, что беседовала с Конни
(бывшей женой) о детях. Я сильно рассердился
из-за того, что Конни раскритиковала мои
методы воспитания СЕТ80!
5. Мой сосед по квартире не помог мне
вымыть посуду СЕТ55
6.Порезал палец; стало не по себе, когда
увидел кровь СЕТ35
7. Испытал неловкость, опоздав на собрание СЕТ25
8. Друзья посмеялись над моей стрижкой СЕТ25
Группы Названия
A. 2,3,7,8 Слишком чувствителен.
Б. 4,5 Гнев
B. 1,6. Страх перед медициной.
Если это мой типичный день, по всей вероятности я более
чувствителен к критике, чем мне казалось. Может быть, мне
следовало бы глубже вникнуть в те упражнения, которые
рекомендует доктор Джи.
155

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
МЕТОДЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРЕВОГИ
Теперь после тщательной идентификации бес-
покойных чувств, из-за которых вам не удаётся
проявлять настойчивость, у вас появится желание
приступить к программе их преодоления. Суще-
ствует много эффективных методов. Поговорим о
двух самых известных из них: проверенный го-
дами, старый метод, и метод, изобретённый не-
давно, всё ещё спорный, но быстро завоёвываю-
щий сторонников, как в области исследования,
так и на практике.
Систематическая десенсибилизация
Это спорный и экспериментальный подход был
предложен и разработан более 30 лет тому назад
Джозефом Уолпом. Систематическая десенсиби-
лизация основана на принципах обучения; ты
научился испытывать тревогу, когда тебе предсто-
яло выразить себя, и ты можешь разучиться это-
му. Ведь никто из нас не рождается с чувством
страха!
Практически невозможно одновременно испы-
тывать полный покой и чувство тревоги. Процесс
десенсибилизации включает повторяющиеся ассо-
циации тревожной ситуации с ощущением глубо-
кого расслабления во всём вашем теле. Постепен-
но вы научитесь «автоматически» ассоциировать
с данной ситуацией расслабление (вместо тревоги).
Во время сеанса десенсибилизации вы вначале учи-
тесь полному расслаблению всего тела с помощью
156

Глава 10. Вам нечего бояться
ряда специальных упражнений
или с помощью гипноза. Затем
вы поочерёдно рисуете в вооб-
ражении все тревожные ситуа-
ции в иерархическом порядке,
от самой незначительной, до са-
мой серьёзной.
Вам говорят, чтобы вы вна-
чале представили себя в слегка тревожной ситуа-
ции, и осознали возникающее вследствие её чув-
ство беспокойства. Через 5-10 секунд вы вновь ви-
зуализируете умиротворяющую вас сцену, и вновь
расслабляетесь. Это упражнение повторяется не-
сколько раз с каждой из всех тревожных ситуа-
ций. Когда вы в состоянии расслабления перио-
дически представляете себе сцены, стимулирую-
щие чувство тревоги, ваш страх перед ними
постепенно ослабевает.
В этом и состоит сущность десенсибилизации.
Этот метод эффективно применяется в борьбе со
многими фобиями, включая боязнь высоты, бо-
язнь говорить в присутствии многих людей, бо-
язнь животных, самолетов, экзаменов и тестов,
социальных контактов и многого другого.
EMDR (Eye Movement Desensitization
and Reprocessing)
Этот метод был разработан в девяностых годах
прошлого столетия и уже доказал свою эффектив-
ность. Он кажется несколько «магическим», и
поэтому вызывает много разговоров и дискуссий.
Невозможно на-
ходиться одно-
временно и в со-
стоянии покоя и
в состоянии тре-
воги.
157

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Метод EMDR заключается в следующем: пациент,
вспоминая ситуации, доставившие ему в прошлом
страдания и травмы, двигает зрачками глаз то в
одну, то в другую сторону. Психолог Френсин
Шапиро обнаружил, что это помогает преодолеть
посттравматические стрессы людям, пережившим
физическое или сексуальное насилие, войну, не-
счастные случаи, природные катаклизмы, семей-
ные конфликты, он же разработал этот метод и
назвал его EMDR.
Метод EMDR также эффективен для преодо-
ления беспокойства и страха перед проявлением
ассертивности. Уже доказано, что с помощью это-
го метода пациенты, пережившие травму, доволь-
но быстро преодолевают чувства вины, страха,
тревоги, эмоциональные расстройства и неадек-
ватное мышление. Метод EMDR также успешно
применяется для преодоления таких фобий, как
боязнь столкновений и конфликтов, страх обидеть
другого человека, боязнь быть в центре внимания.
Существует несколько причин, по которым
введение этого метода вызвало бурную реакцию
и разногласия в медицинских кругах. Согласно
ему пациент должен двигать зрачками глаз то в
одну, то в другую сторону, что выглядит доволь-
но странно; он часто очень быстро приводит к по-
ложительному результату; Шапиро в начале тре-
бовал, чтобы этот метод применялся лишь теми
психотерапевтами, которых он обучал лично.
(Согласно восторженным отзывам Микаэла
Эммонса, освоившего и применяющего на прак-
тике метод EMDR, он приводит к быстрым ре-
158

Глава 10. Вам нечего бояться
зультатам и в ближайшем будущем получит ши-
рокое распространение в лечении людей, стремя-
щихся преодолеть травмы, страхи и тревоги).
ПРОЯВИТЕ АКТИВНОСТЬ В БОРЬБЕ
С ЧУВСТВОМ ТРЕВОГИ
Если чувство тревоги доставляет вам сильное
беспокойство, возможно, вы будете искать допол-
нительную информацию на эту тему. «Пособие
для Людей, Испытывающих Стресс» Мишеля
Хани и Эда Бениск (1996) и «Как Справиться с
Тревогой и Фобией» Эдмунда Борне (1990). В обе-
их книгах рассматриваются методы, посредством
которых можно самостоятельно справиться со сво-
ими страхами, а также указывается дополнитель-
ная литература на эту тему. Если с вами часто
случаются приступы паники — сильное беспокой-
ство при одной мысли о конфронтации с кем-то,
причем без особых на это оснований — обязатель-
но прочитайте замечательную книгу психотера-
певта Дениса Белфилда «Преодолей Панику и
Верни Себе Жизнь».
Вам может понадобиться несколько недель,
чтобы испытать на практике тот метод, который
вы выбрали для борьбы с беспокойными чувства-
ми. Вам понадобилось какое-то время, чтобы на-
учиться испытывать беспокойство; вам понадо-
бится время, чтобы научиться его преодолевать.
Мы не для того обсуждаем ощущение беспо-
койства и тревоги по поводу проявления ассертив-
ности, чтобы вселить в вас сомнения. Напротив,
159

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
читатели, в большинстве своём, убедятся, что они
в состоянии без особого труда справиться с ощу-
щением легкого дискомфорта, перед тем как вы-
разить свои чувства и мысли. Однако некоторым
из вас может понадобиться дополнительная по-
мощь в преодолении препятствий. Не стесняйтесь
просить помощи, не сомневайтесь в такой необ-
ходимости. Это всё равно, что обращаться с фи-
зической проблемой за медицинской помощью к
компетентному врачу. Затем, когда вы проясни-
ли, что именно препятствует вам в достижении
цели, вернитесь к предложенным нами методам
развития вашего умения проявлять ассертив-
ность.
ПОДВЕДЁМ ИТОГ
Когда человек думает о необходимости про-
явить ассертивность или в процессе проявления
ассертивности человек обычно ощущает нервоз-
ность, чувство тревоги и страха. С помощью оп-
ределённых упражнений ваши тревожные чувства
достигнут уровня, на котором вы в состоянии их
преодолеть. В процессе практики вы обнаружи-
те, что для вас становится всё более естественно
проявлять ассертивность. Если же вы всё ещё про-
должаете ощущать тревожные чувства, то можно
применить методы, с помощью которых выявля-
ются провоцирующие их ситуации и понижается
уровень тревоги.
Но часто одного осознания страха недостаточ-
но для того, чтобы значительно понизить его уро-
160

Глава 10. Вам нечего бояться
вень. Есть методы, с помощью которых можно
успешно оказать себе помощь и самостоятельно
понизить страх до такого уровня, на котором вы
способны с ним справиться. Но если ваших соб-
ственных усилий недостаточно, рекомендуется
обратиться за помощью к профессиональным
психологам.
Мы озаглавили эту главу «Бояться нечего».
Действительно, жизнь порой ставит нас в страш-
ные ситуации. Мы хотим, чтобы вы помнили о
существовании эфективных методов преодоле-
ния тревоги. Если вам это не удаётся, убедитель-
но просим вас ещё раз перечитать эту главу, уз-
нать как можно больше о собственном чувстве
тревоги и найти такие методы, которые помогут
вам преодолеть её — включая, при необходимос-
ти, и профессиональную терапию.

Глава одиннадцатая
ЭТОМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ
Путем применения силы —
не сохранить мира.
Мир достигается лишь че-
рез взаимопонимание.
Альберт Эйнштейн
HiCTb в среде психологов популярный анекдот.
Когда беседуют два инженера (или юристы, бух-
галтеры, сантехники, санитары) и к их разгово-
ру присоединяется психолог, то теперь есть два
инженера и один психолог. Но когда беседуют два
психолога и к их разговору присоединяется
инженер (юрист и т.д.), то теперь есть три психо-
лога\
Каждый считает себя, в каком-то смысле, пси-
хологом. Действительно, каждый из нас не понас-
лышке знает, что такое поведение человека, на-
чиная с собственного поведения. К сожалению,
очень многое из того, что кажется правдой — не
правда.
ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ И УСТАНОВКУ
Сегодня часто можно услышать мудрый совет:
«Чтобы изменить себя в лучшую сторону следует
изменить свои установки». В течение многих лет,
вплоть до конца двадцатого столетия, психологи
163

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
утверждали, что гораздо важнее вначале изменить
поведение, вслед за ним изменится и установка.
Большая часть недавних исследований в той
области психологии, которая получила название
Терапия Когнитивного Поведения, показала, что
для множества желающих изменить жизнь лю-
дей, их мысли, по крайней мере, не менее важны,
чем их действия.
В начальных трёх изданиях этой книги, мы
придерживались традиционной позиции: то есть
легче и эффективнее вначале изменить поведение,
вслед за этим постепенно изменятся и установки.
Психологи обнаружили, что мысли и убеждения
могут быть изменены в результате таких процес-
сов, о которых говорилось в Девятой Главе, и это
неизбежно влечёт за собой изменение поведения,
хоть ещё и слышатся голоса о том, что изменить
установки намного труднее, чем изменить пове-
дение.
Хороший пример этому — позитивные утвер-
ждения о себе. Если сознательно говорить «Я
могу преуспеть в этой ситуации», ваши шансы
добиться успеха сильно увеличиваются, даже без
каких-либо других изменений. Мы рассматрива-
ем и трактуем события жизни в соответствии с
собственными неповторимыми установками и
взглядами на себя и на мир, и мы совершаем дей-
ствия в соответствии с этими трактовками. Если
я привык думать, что «у меня ни черта не полу-
чается», у меня выработается установка неудач-
ника, что увеличит вероятность потерпеть неуда-
чу. Если я буду повторять себе, что могу добить-
164

Глава 11. Этому можно научиться
ся успеха, то и мои действия будут, скорее все-
го, совершаться в нужном для успеха направле-
нии.
Казалось бы, «когнитивистам» удалось убе-
дить всех в абсолютной необходимости вначале
изменить образ мышления. Обычно любая по-
явившаяся в области психологии новая идея бы-
стро распространяется. Однако в последнее вре-
мя «маятник» вновь начал склоняться в сторону
более умеренной позиции. Мы также придержи-
ваемся умеренной позиции: как мышление, так
и поведение человека — жизненно важные эле-
менты его личностного развитая. Для одних лю-
дей эффективнее изменить мышление, для дру-
гих — поведение, и это должны учитывать те, кто
составляют комплексную программу развития
личности. Пусть каждый человек сам решит, что
для него наиболее эффективно и приложит мак-
симум энергии для работы в полезном для него
направлении!»
(Забавно наблюдать, как любые исследования
в области психологии, рано или поздно, начина-
ют подчиняться здравому смыслу).
КАК ИЗ ЭТОГО ПУНКТА ДОБРАТЬСЯ
ДО ТОГО ПУНКТА
Приступая к процессу превращения в более ас-
сертивного человека, не думайте, что в одно пре-
красное утро вы скажете про себя: «Сегодня я но-
вый человек! Человек, умеющий проявлять ас-
сертивность!» В следующей главе вам будет
165

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
предоставлен подробный путеводитель, следуя
которому, вы постепенно, шаг за шагом, начнё-
те меняться. Ключ к развитию умения проявлять
настойчивость и уверенность в себе — это прак-
тика.
Ваше поведение — циклично, причём циклы
имеют тенденцию повторяться до бесконечности
до тех пор, пока вы не вмешаетесь самым реши-
тельным образом. Люди, отличающиеся нереши-
тельным или агрессивным поведением, как пра-
вило, не слишком заботятся о себе. Их поведение
по отношению к окружающим может быть слиш-
ком скованным, или, наоборот, вызывающим и
оскорбительным. И то, и другое обычно вызыва-
ет презрение или пренебрежение, или же таких
людей стараются избегать.
Встретив подобную реакцию, такие люди гово-
рят сами себе: «Видишь, я всегда знал(а), что ни
на что не способен(а)!» Их пораженческое настро-
ение усугубляется, и цикл вновь повторяется: не-
решительное или агрессивное поведение, за кото-
рым следует негативная реакция окружающих,
самобичевание, скованное или агрессивное пове-
дение и так далее. (Помните иллюстрацию с цик-
лами в Девятой Главе?)
Но цикл можно перевернуть, чтобы события
происходили в обратной последовательности: чем
увереннее и настойчивее поведение, тем положи-
тельнее реакция окружающих, что, в свою оче-
редь, приводит к повышению самооценки: (Ого,
люди ко мне относятся с уважением!); в резуль-
тате повышения самооценки человек становится
166

Глава 11. Этому можно научиться
более уверенным и способным проявить ассертив-
ность.
Или же можно начать цикл с мыслей: когда
вы начнете говорить о себе положительные вещи,
думать о себе как о ценной личности, вы будете
вести себя соответственно. За этим последует по-
ложительная реакция окружающих, которая вы-
зовет у вас мысли, подтверждающие то, что вы
думали о себе в начале цикла: «Может, в конце
концов, я не такой уж никчемный!»
На протяжении многих лет Д.Б. был убежден
в своей никчемности. Он полностью зависел от
своей жены, постоянно оказывавшей ему эмоци-
ональную поддержку. Несмотря на красивую вне-
шность и умение выражать свои мысли и чувства,
у него не было ни одного друга. Представьте, в
какое он впал отчаяние, когда от него ушла жена!
К счастью, Д.Б. в тот период посещал психотера-
певта, который в течение нескольких месяцев по-
могал ему справиться с ситуацией, и, в конце кон-
цов, Д.Б. оправился от потери и согласился об-
щаться с другими людьми. После того, как его
первые попытки проявить ассертивность с понра-
вившимися ему женщинами увенчались успехом,
его отношение к самому себе полностью измени-
лось, и он начал во многих ситуациях вести себя
более ассертивно.
Далеко не каждый человек может столь быст-
ро получить вознаграждение за проявление на-
стойчивости; и не всегда ассертивное поведение
приводит к абсолютному успеху. Обычно для до-
стижения успеха требуется огромное терпение,
167

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
это медленный процесс, в котором человек посте-
пенно учится справляться всё с более и более
сложными ситуациями.
Вообще само по себе проявление ассертивнос-
ти всегда выигрышно. Приятно сознавать, что
окружающие стали уделять вам больше внима-
ния, что ваши отношения с людьми складывают-
ся так, как этого желаете вы, что, в принципе, вы
все чаше и чаще владеете ситуацией. Подобные из-
менения могут наступить и в вашей жизни.
Вот что мы настоятельно рекомендуем вам:
начните проявлять ассертивностъ в таких си-
туациях, когда у вас есть некоторая уверен-
ность в достижении успеха, прежде чем перей-
ти к более сложным ситуациям. Поддержка и
полезные советы друга, партнера, учителя или
профессионального психотерапевта часто могут
воодушевить человека.
Всегда помните, изменения в поведении при-
водят к изменению вашей самооценки и вашего
воздействия на людей и ситуацию. В следующей
главе рассматриваются методы, с помощью кото-
рых можно добиться таких изменений. Вначале
внимательно прочитайте весь материал. Теперь,
шаг за шагом, приступайте к действию. Вам по-
нравятся перемены, которые с вами произойдут!
ВЫ ГОТОВЫ ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ
Во-первых, убедитесь, что хорошо понимаете
основные принципы, характеризующие ассертив-
ное поведение. Чтобы достичь понимания и успе-
168

Глава 11. Этому можно научиться
ха, необходимо увидеть различие между ассертив-
ным поведением и агрессивным поведением. Пе-
речитайте Главы 2,5 и 6, если есть такая необхо-
димость.
Во-вторых у решите, готовы ли вы самостоя-
тельно работать над изменением своего поведе-
ния. Если для него характерна хроническая ско-
ванность или агрессивность, или если вы ощуща-
ете сильную тревогу, будьте осмотрительны. Мы
рекомендуем работать медленно и осторожно, в
паре с другим человеком, желательно, опытным
психотерапевтом. Как уже говорилось в Десятой
Главе, особенно это касается тех, кто испытыва-
ет чрезвычайно сильное волнение по поводу сво-
их первых шагов в этом процессе.
В-третьих^ ваши первые попытки проявить ас-
сертивность должны происходить там, где есть
высокая вероятность достижения успеха, для
того, чтобы успех закрепился. Чем успешнее вы
проявите настойчивость вначале, тем вероятнее,
что и в дальнейшем вы добьетесь успеха!
Начните с простых и беспроигрышных ситуа-
ций, затем постепенно переходите к более слож-
ным ситуациям и отношениям. Будьте осторож-
ны, не проявляйте настойчивость без предвари-
тельной подготовки. И не спешите проявлять
ассертивность там, где вы наверняка потерпите
горькое поражение, вследствие чего можете пре-
кратить все услия превратиться в ассертивную
личность.
Если вы потерпели неудачу, что вполне может
произойти, тщательно проанализируйте ситуацию
169

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
и ждите, пока к вам не вернется уверенность.
Можно при необходимости прибегнуть к помощи
друга, партнера, психотерапевта и т.п. На началь-
ном этапе все испытывают трудности. В конце
концов, вы всё еще отрабатываете свою технику!
Или же вы можете перестараться и проявить аг-
рессивность. Любая ошибка может вызвать отри-
цательную реакцию того, кто является объектом
вашего проявления ассертивности — он (она) мо-
жет настроиться враждебно или даже агрессивно.
Если это действительно произойдет, не останав-
ливайтесь! Еще раз подумайте о своей цели и
вспомните, что для достижения успеха необходи-
мо много упражняться, зато вознаграждение бу-
дет велико.
Без неудач не обойтись. И не думайте, что до-
бьетесь стопроцентного успеха во всех своих от-
ношениях с окружающими вас людьми! Пробле-
мы в жизни не решаются мгновенно, как по вол-
шебству. Дело в том, что проявление ассертивности
не всегда работает! Иногда ваша цель не совмес-
тима с целью другого человека. (К тому же, по-
рой наша ассертивность может проявиться в том,
что мы пропустим вперед другого!) Иногда люди
ведут себя неразумно, упрямо, и ничего с этим не
сделаешь.
И еще, все мы люди, и все мы иногда ошиба-
емся. Позвольте себе совершать ошибки! И по-
звольте другим людям быть такими, какие они
есть. Вы будете испытывать неудобства, разоча-
рование, уныние. Выдержите паузу, потренируй-
тесь и попробуйте еще раз.
170

Глава 11. Этому можно научиться
Безусловно, ваше решение является ключе-
вым. Если вы решили свободно выражать свои
мысли и чувства, поступайте именно так, даже
если не добьетесь желаемой цели. Разве это мож-
но назвать неудачей? Мы так не думаем. Одно то,
что вы приняли такое решение, уже свидетель-
ствует о вашем проявлении ассертивности. В жиз-
ни не бывает гарантированных исходов!
Если вы чувствуете, что слишком часто ваши
попытки проявить ассертивность терпят неудачу,
внимательно разберитесь в том, что происходит.
Может, цель, которую вы поставили перед собой,
слишком высока? Двигайтесь к своей цели ма-
ленькими шагами, и тогда успех будет обеспечен!
Может, вы перебарщиваете и ведете себя агрес-
сивно? Тщательно проанализируйте свое поведе-
ние — обратитесь к своему дневнику, проверьте
себя. (В начале может проявиться агрессия, но
очень скоро наступит равновесие).
Все мы хотим, чтобы наше умение быть ассер-
тивным (ой) приводило к желаемым результатам,
чтобы все наши цели были достигнуты. Но самое
главное в проявлении ассертивности — это то,
что, выразив свои чувства и мысли, мы ощущаем
удовлетворение. Знать, что мы имеем полное пра-
во на самовыражение у свободно выражать свои
чувства и мысли — самое большое преимущество.
Вы обнаружите, что, в большинстве случаев,
ассертивное поведение действительно приводит к
каким-то событиям. Приведет это к желаемой
цели или нет — в любом случае, помните, как
приятно было отстаивать свои интересы! Даже
171

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
если в результате вы не получили того, что наде-
ялись получить, по крайней мере, вы сделали все,
что могли. Если вы искренне пытались сделать
все возможное, значит это все, на что вы способ-
ны и не следует прыгать выше головы!
И последнее предостережение: ничто не оттал-
кивает людей больше, чем безапелляционный тон.
Избегайте ловушки, в которую обычно попадают
новички — не думайте, что вы обязаны быть ас-
сертивными во всех ситуациях и любой ценой.
Пусть в вашем поведении преобладают умерен-
ность, здравый смысл, соблюдение прав других
людей. (Подробнее об этом в главе 20).
Готовы двигаться дальше? Как именно, узна-
ете из двенадцатой главы — шаг за шагом.

Глава двенадцатая
ШАГ ЗА ШАГОМ
Верьте в жизнь!
Человек всегда будет стре-
миться жить более напол-
ненной, разнообразной и
возвышенной жизнью!
У. Е. Б. Дюбуа
ПОЭТАПНЫЙ ПРОЦЕСС, ВЕДУЩИЙ
К АССЕРТИВНОМУ ПОВЕДЕНИЮ
Шаг 1. Начните наблюдать за своим поведе-
нием. Удовлетворены ли вы своей ролью в ваших
взаимоотношениях с окружающими? Удаётся ли
вам адекватным образом защитить свои интере-
сы? Просмотрите свои записи в личном дневни-
ке, перечитайте главы 1-6, и дайте оценку своим
ощущениям и своему поведению.
Шаг 2. Наблюдайте за своим проявлением ас-
сертивности. На протяжении одной недели регу-
лярно ведите записи в дневнике, не пытаясь из-
менить свое поведение. Каждый день фиксируй-
те в дневнике ситуации, в которых: вам удалось
проявить ассертивность; вы были ассертивны, но
не добились своей цели; вы побоялись проявить
ассертивность. Будьте предельно правдивы сами
173

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
с собой, и ведите свои записи регулярно, следуя
инструкциям из 3-4 глав.
Шаг 3. Установите для себя реально достижи-
мые цели. То, как вы себя оценили ранее (шаг
первый), поможет вам установить конкретные
цели, связанные с развитием ассертивности. Вы-
берите ситуации, в которых вы бы хотели про-
явить большую ассертивность или конкретных
людей, по отношению к которым вы бы хотели
проявить большую ассертивность. Для начала
обязательно выберите простые, почти беспроиг-
рышные для вас ситуации. (См. Восьмую Главу).
Шаг 4. Сосредоточьтесь на конкретной ситу-
ации. Закройте глаза и представьте своё поведе-
ние в конкретной ситуации (вам не додали сдачу
в супермаркете; или ваша подруга «прожужжала
вам все уши» по телефону, в то время как у вас
«дел — по горло»; ваш начальник унизил вас из-
за того, что вы допустили незначительную ошиб-
ку). Живо представьте все подробности, включая
ваши конкретные ощущения во время данной
ситуации и после неё. В Приложении А вы най-
дете множество моделей для практики.
Шаг 5. Изучите свои реакции. Достаньте днев-
ник и запишите, как вы себя вели в процессе чет-
вертого шага. Используйте указанные в Седьмой
Главе компоненты ассертивного поведения (уме-
ние смотреть собеседнику в глаза, поза, жестику-
ляция, выражение лица, голос, содержание сооб-
174

Глава 12. Шаг за шагом
щаемого сигнала и т.д.). Внимательно изучите
компоненты своего поведения в конкретной ситу-
ации, включая ваши мысли. Отметьте свои силь-
ные стороны. Осознайте компоненты, указываю-
щие на скованное или агрессивное поведение.
Если в вашей реакции преобладает такой элемент
как тревога, обратитесь к Десятой Главе. Не сле-
дует пытаться «втиснуть» себя в слишком болез-
ненную ситуацию. С другой стороны, не следует
избегать умеренно сложную ситуацию, доставля-
ющую вам лишь немного больше дискомфорта,
чем предшествующая!
Шаг 6. Обратите внимание на модель успеш-
ного ассертивного поведения. На этом этапе было
бы полезно понаблюдать за кем-то, кто успешно
справляется с аналогичной ситуацией. И вновь,
изучите указанные в Седьмой Главе компонен-
ты, особенно манеру поведения; манера поведе-
ния намного важнее, чем произносимые слова.
Если таким примером для вас является друг, об-
судите с ним (с ней) его подход и результаты это-
го подхода.
Шаг 7. Рассмотрите альтернативные реак-
ции. Есть ли иные варианты поведения в данной
ситуации? Может, вы могли бы повести себя бо-
лее прямолинейно? Более твердо? Менее оскорби-
тельно? Вернитесь к представленной в Пятой Гла-
ве Таблице и ещё раз вникните в различия меж-
ду неассертивным поведением, ассертивным
поведением и агрессивным поведением.
175

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Шаг 8. Представьте, что вы справились с дан-
ной ситуацией. Закройте глаза и визуализируй-
те, что вы успешно справляетесь с ситуацией. В
своём поведении вы можете точно следовать при-
меру друга, за которым вы наблюдали во время
шестого шага, или ведите себя по-другому, про-
явите ассертивность, но так как это свойственно
только вам, максимально естественным образом.
Разработайте стратегию борьбы с блокировками
во время вашей визуализации. Если вас начнет
одолевать чувство тревоги, замените его позитив-
ным утверждением. Корректируйте себя в этом
процессе. Если ваша попытка проявить ассертив-
ность сорвётся, не сдавайтесь! Повторяйте этот
шаг до тех пор, пока вам не удастся успешно спра-
виться с воображаемой ситуацией.
Шаг 9. Упражняйтесь в позитивном мышле-
нии. Уделите время просмотру материала, содер-
жащегося в главе 9. Составьте несколько позитив-
ных утверждений о себе, связанных с данной си-
туацией (например, «я уже не раз успешно
проходил (а) интервью»). Тренируйте себя, по не-
скольку раз повторяя подобные утверждения. По-
мните, что это не «писание», по которому вы обя-
заны действовать, но подсказка, какие установ-
ки давать самому себе.
Шаг 10. Если вы нуждаетесь в помощи, обра-
титесь за ней. Как уже отмечалось, процесс пре-
вращения в ассертивную личность может потре-
бовать от вас большого напряжения. Если вы чув-
176

Глава 12. Шаг за шагом
ствуете, что не способны самостоятельно спра-
виться с воображаемой ситуацией, обратитесь за
помощью к квалифицированному специалисту.
Шаг 11. Проверьте себя. Вы исследовали соб-
ственное поведение, рассмотрели альтернативные
модели своего поведения, понаблюдали за тем,
как успешно справляется с ситуацией ваш друг
(в качестве образца для подражания) и практи-
куете позитивное мышление в отношении самого
себя. Теперь вы готовы приступить к делу и ис-
пробовать новый подход к разрешению проблема-
тичной ситуации. Прежде чем приступить к делу,
возможно, вам понадобится повторить Шаги 6, 7,
8 и 9. Важно выбрать альтернативную, более эф-
фективную модель поведения в проблемной ситу-
ации. Возможно, вы решите последовать приме-
ру «образца», избрав такой же подход. Такое ре-
шение допустимо, но вы должны помнить, что
обладаете неповторимой индивидуальностью. Воз-
можно, вам не удастся найти именно тот подход,
который бы вы хотели применить к себе.
Выбрав более эффективную, альтернативную
манеру поведения, разыграйте эту ситуацию по
ролям с другом, партнером, учителем или психо-
терапевтом. Постарайтесь вести себя в соответ-
ствии с выбранной вами моделью. Как в процессе
Шагов 2,4 и 5, внимательно наблюдайте за соб-
ственным поведением, по возможности прибегая
к помощи аудио или видео записей. Пробуя себя
в этой новой манере поведения, вы лучше пойме-
те, что вам нужно в данной ситуации.
177

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
Шаг 12. Обратная связь. Этот шаг, в значитель-
ной степени, повторяет Шаг 5, акцентируя поло-
жительные аспекты вашего поведения. Отметьте
свои сильные стороны и начните работать над сво-
ими слабыми сторонами.
Шаг 13. Сформируйте свое поведение. Повторяй-
те шаги 8, 9, 11 и 12 до тех пор, пока не почув-
ствуете, что это помогает вам «сформировать» соб-
ственное поведение — благодаря процессу, успеш-
но приближающему вас к вашей цели; до тех пор,
пока вы не ощутите удовлетворение своей способ-
ностью эффективно справиться с ситуацией.
Шаг 14. Испытайте себя в «реальном мире».
Теперь вы готовы испытать новую модель пове-
дения в реальной жизни. До этого момента все
ваши попытки происходили в атмосфере относи-
тельной безопасности. Тем не менее, благодаря
продолжительной практике и упорным трениров-
кам у вас выработалась почти автоматическая
реакция. Вы должны быть готовы к самостоятель-
ному действию. Если у вас нет такого желания,
продолжайте упражняться (повторите шаги 8-12).
От замысла — к действию, проявите ассертив-
ность в отношении самого (ой) себя: возможно, это
и есть самый важный шаг!
Шаг 15. Дайте оценку тесту. Отметьте в сво-
ем дневнике, как проходит ваше испытание (я) в
«реальном мире». Подведите общий итог, напи-
шите о своих общих впечатлениях от собственной
178

Глава 12. Шаг за шагом
эффективности, отметьте уровень вашего СЕТ
(Глава 10) и подробности, касающиеся конкрет-
ных компонентов вашего поведения (Глава 7).
Если за вами наблюдал друг, напишите о вашей
обратной связи с ним. Если вы пользовались маг-
нитофоном, чтобы записать свою речь, прослу-
шайте запись. Этот шаг — важная часть процес-
са обучения. Не пренебрегайте им!
Шаг 16. Продолжайте упражняться. Повтори-
те упражнения, которые помогают вам развить
желаемую модель поведения в конкретных про-
блематичных для вас ситуациях. Просмотрите
Главу 6 и Приложение А, где вы найдете приме-
ры, полезные для планирования собственной про-
граммы изменения поведения.
Шаг 17. Как закрепить свои достижения в со-
циуме. Последний шаг в установлении независи-
мой модели поведения — вам крайне важно по-
нять, что ваши достижения должны постоянно
поддерживаться и вознаграждаться. Чтобы не
утратить обретённые вами новые навыки, устано-
вите для себя систему вознаграждений в собствен-
ном окружении. Например, вы уже знаете, какое
приятное чувство доставляет успешное проявле-
ние ассертивности, поэтому вы будете и впредь
вести себя ассертивно без особого напряжения.
Ваши достижения, ваш прогресс вызывает восхи-
щение окружающих вас людей — это еще одно
вознаграждение. Записывайте в дневник все, что
считаете вознаграждением за свои усилия, запи-
179

Часть 3. ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ
сывайте все те результаты, которые характерны
именно для вашего окружения и ваших взаимо-
отношений с людьми.
Мы подробно рассказали вам об этом поэтап-
ном процессе, поскольку знаем, что он действе-
нен. Мы подчеркиваем важность систематических
упражнений, но при этом рекомендуем вам учи-
тывать свои личные потребности и нужды, цели
и стиль обучения. Создайте вокруг себя творчес-
кую атмосферу, способствующую развитию уме-
ния проявлять ассертивность. Не существует си-
стемы, которая подходит абсолютно всем.
Есть ряд других подходов, которые также дока-
зали свою состоятельность, и, может, вы пожелае-
те изучить материалы, представленные в Библио-
графии, чтобы применить их в работе над собой.
Безусловно, нет ничего лучше активного про-
явления позитивных мыслей и решительного по-
ведения в собственной жизни (если таково ваше
решение), чтобы достичь большей уверенности и
умения быть ассертивным, а затем радоваться ре-
зультатам.
В следующих главах вас ждет множество идей
относительно развития и применения вашего уме-
ния вести себя ассертивно. Мы призываем вас
ежедневно уделять хоть немного времени тем
принципам и упражнениям, о которых вы толь-
ко что узнали.
180

Глава 12. Шаг за шагом
ПОЭТАПНЫЙ ПРОЦЕСС РАЗВИТИЯ
АССЕРТИВНОСТИ
|17. Укрепите свои навыки
поведения в «социуме».
116. Продолжайте упражняться.
115. Дайте тесту оценку.
14. Устройте себе тест в «реальной
жизни»
|13. Сформируйте своё поведение
112. Получите «обратную связь».
111. Упражняйтесь.
10. Если нуждаетесь в помощи, обратитесь
за ней.
|9. Практикуйте позитивное мышление.
18. Представьте, что вы справились с ситуацией.
|7. Подумайте над альтернативными реакциями.
6. Наблюдайте за тем, кто является для вас эффек-
тивным примером для подражания.
|5. Изучите свои реакции.
|4. Сосредоточьтесь на конкретной ситуации
13. Установите реально достижимые цели.
I 2. Наблюдайте за своим проявлением ассертивности.
И. Наблюдайте за собственным поведением.
181

Часть четвертая
Применение
ассертивности

Глава триннадцатая
РАВНОПРАВИЕ СТРОИТСЯ
НА АССЕРТИВНОСТИ
Единство подразумевает на-
личие множества, как ми-
нимум — двоих.
Р. Букминстер Фуллер
^ <У мей постоять за себя» — эта крылатая фра-
за часто используется, когда речь идет об ассер-
тивности. Но, на самом деле, мы имеем в виду не
только способность к самоутверждению, но нечто
гораздо большее. Мы заметили, что для множе-
ства людей гораздо труднее выразить свои пози-
тивные чувства, такие как забота и сочувствие,
чем «постоять за себя». Люди, особенно взрослые,
часто слишком сдержанны в проявлении теплых
чувств. Оправданием того, что они не могут спон-
танно выразить свою любовь, нежность и привя-
занность к другому человеку, является чувство
неловкости, страх быть отвергнутым или высме-
янным, представление о том, что разум — выше
эмоций.
Некоторым людям даже трудно сказать «спа-
сибо» другому человеку. Джефри — главный ме-
неджер огромной фирмы, в которой несколько ты-
сяч штатных работников, и они крайне редко
185

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
слышат от него слова одобрения. Успешно спра-
вившийся с заданием работник почти никогда не
получает ни поощрения, ни похвалы, ни даже
признания этого факта. Босс остерегается прояв-
лять теплые позитивные чувства по отношению
к своим подчиненным, (вероятно не желая про-
изводить впечатления слишком «мягкого» чело-
века, или из страха, что остальные сотрудники
также будут ожидать поощрений). В результате
нравственный уровень работников этой организа-
ции не очень высок.
По всей видимости, в нашем обществе «край-
не рискованно» проявлять чуткость и заботу. Как
это ни печально для всех нас, но нам становится
все труднее открыто выражать свои теплые чув-
ства друг к другу! Тренинг ассертивности и раз-
витие способности к самоутверждению может ока-
зать существенную помощь в достижении умения
выражать, а не скрывать свои позитивные чувства
к окружающим людям.
Книга «Твое Абсолютное Право» в ее первом
издании была почти целиком и полностью посвя-
щена развитию умения «постоять за себя». В сво-
ей рецензии на эту книгу, опубликованную в жур-
нале «Терапия Поведения», покойный психиатр
Микаэл Сербер , оказавший огромное влияние на
нашу работу, обозначил упущенные нами момен-
ты. Вот что он написал в 1971 году:
Безусловно, для многих людей существует
насущная необходимость в достижении уме-
ния постоять за себя в самых разных ситу-
186

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
ациях, связанных с личными, социальными
и деловыми отношениями. Но как насчет
обретения других, не менее важных навы-
ков, таких как, умение дарить людям и при-
нимать от них любовь и нежность? Разве
свободное выражение своей любви и привя-
занности к другому человеку не является
проявлением ассертивности?
...умение выразить свои теплые дружеские
чувства, способность делиться всеми свои-
ми чувствами с окружающими нас людьми
и умение принимать их чувства, включая
чувство гнева, требуют самого пристально-
го внимания.
... гуманистические идеи и поведенческие
технологии могут способствовать появле-
нию новых выразительных и конкретных
моделей поведения.
В этой главе мы уделим особое внимание уме-
нию выражать чувства любви и привязанности.
«В ЧЕМ СЕГОДНЯ НУЖДАЕТСЯ МИР...»
Более сорока лет тому назад специалист по пси-
хоанализу Эрик Фромм в своей великолепной
книге «Искусство любить» обозначил пять видов
любви. Книга написана давно, но фроммовское
видение любви будет актуально во всем времена.
Фромм рассуждает на тему своих представлений
о братской любви, материнской любви, эротичес-
кой любви, любви к Богу и любви к самому себе.
187

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Например, братская любовь сильно отличает-
ся от распространенного романтического пред-
ставления о «любви»: это забота о других пред-
ставителях человечества, жизненно важный ас-
пект нашей жизни на этой маленькой планете.
Мы можем достичь высокого уровня независимо-
сти, но все же все мы, люди, изначально являем-
ся социальными, зависимыми друг от друга су-
ществами!
Писатель Роберт Соломон в своей книге «О
любви» рассматривает любовь как «дополнение
друг друга». По его мнению, успешно строящие
свои отношения пары дарят друг другу чувство
полноценности или совершенства — то, чего ник-
то не в состоянии достичь в одиночку. Такие пары
стараются совместными усилиями выявить друг
в друге все самое лучшее, их любовь становится
процессом взаимного самосовершенствования.
Итак, любовь — взаимно обязывает, любовь стро-
ится на равноправии партнеров и является актив-
ным, динамичным процессом, который питает
сам себя: любовь создает любовь. Очевидно, что
Соломон — идеалист, но его рассуждения явля-
ют людям достойную и, как это не удивительно,
достижимую цель.
Благодаря эффективному проявлению ассер-
тивности можно построить позитивные, равно-
правные отношения между людьми — самое цен-
ное из всего, что может иметь человек.
188

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
КАК ДОНЕСТИ ДО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
СВОИ ЧУВСТВА
Выражая свои теплые чувства к другому чело-
веку, вы действительно проявляете ассертивность.
И как уже было сказано, само это действие на-
много важнее, чем произнесенные вами слова. Это
в еще большей степени подтверждается, когда мы
проявляем заботу о другом человеке. Существу-
ют фразы, максимально передающие ваше лич-
ное, сокровенное ощущение, такие как: «Ты для
меня значишь очень много».
Как донести до человека свои теплые чувства
к нему? Вот несколько способов:
□ Пусть ваше рукопожатие будет теплым,
крепким и продолжительным.
□ Обнимите человека, сожмите его руку, поло-
жите руку на его (ее) плечо, ласково похло-
пайте его по спине, подержите его (ее) руку
в своей руке.
□ Искренне произнесите теплые слова:
«Спасибо».
«Ты замечательный (ая)!»
«Я понимаю, что ты хочешь сказать».
«Мне понравился твой поступок».
«Я здесь»
«Я верю тебе»
«Я доверяю тебе» (лучше показать это на
деле)
189

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
«Я люблю тебя»
«Я верю в тебя».
«Рад(а) тебя видеть».
«Я думал(а) о тебе».
п Широко улыбнитесь.
□ Смотрите долго ему (ей) в глаза.
□ Преподнесите ему (ей) подарок, свидетель-
ствующий о вашем особенном расположении
к этому человеку (сделанный своими рука-
ми или то, что ему особенно нравится).
Все вышеперечисленные способы вам давно из-
вестны. Тем не менее, возможно, вам трудно зас-
тавить себя воспользоваться ими. Нет ничего про-
ще, чем сказать: «Это неудобно!» или «Она знает,
какие чувства я испытываю к ней» или «Ему без-
различны такие слова». Но кто может остаться
безразличным (ой) к теплым словам? Все мы нуж-
даемся в подтверждении того, что нас любят,
нами восхищаются или в нас нуждаются. Если
окружающие нас люди слишком слабо выража-
ют свое позитивное к нам отношение, это может
вызвать сомнения и побудить нас к поиску теп-
лых отношений с другими людьми.
Мы обратились к группе студентов универси-
тета с просьбой рассказать, что доставляет каж-
дому из них особо приятное чувство. Вот список
их любимых ощущений (обратите внимание на то,
что многие из них испытывают большую потреб-
ность в чьем-то внимании!)
190

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
Когда человек откликается
на мое приглашение.
Достижение цели.
Выражение любви и при-
вязанности.
Одобрение.
Чувство уверенности.
Комплименты от предста-
вителя противоположно-
го пола.
Поддержка близкого чело-
века.
Интерес к моей личности.
Приветливость.
Получение самой высокой
оценки на экзамене.
Говорить комплименты
другим.
Хорошие оценки.
Визит друзей.
Наличие друга.
Чье-то приветствие.
Возможность кому-то по-
мочь.
Воплощение своих идей в
жизнь.
Независимость.
Успешное завершение ра-
боты.
Уход за домашними расте-
ниями.
Смех.
Новые друзья.
Проявление любви со сто-
роны моего друга (подру-
ги).
Удовлетворение собой.
Положительный отзыв.
Похвала.
Комплименты.
Признание.
Внимательная и благодар-
ная аудитория.
Повторное приглашение
сделать работу, которая
уже когда-то выполня-
лась.
Удовлетворение.
Чувство безопасности.
Пение.
Выраженная словами под-
держка.
Прикосновение.
Мы все нуждаемся в позитивных контактах.
Психотерапевты сталкиваются с множеством слу-
чаев, когда их клиенты чувствуют себя несчаст-
ными именно из-за отсутствия в их жизни «лас-
ки» и внимания.
191

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Представьте следующие сцены:
... На многолюдной вечеринке вы в одиночестве
бродите из угла в угол, вдруг к вам подходит не-
знакомый человек и затевает с вами беседу — чув-
ства тревоги и растерянности как не бывало.
...Через три дня после вашего переезда в но-
вый район, к вам в гости заходят супруги из со-
седней квартиры с чайником кофе и свежеиспе-
ченным пирогом.
...Вы находитесь в другой стране и в растерян-
ности смотрите на название незнакомой улицы.
К вам подходит местный житель и спрашивает:
«Вы что-то ищете, могу ли я вам помочь?»
Напишите в своем дневнике о том, какие чув-
ства вы бы испытали в каждой из этих ситуаций.
Проявление чуткости по отношению к челове-
ку вызывает в нем теплые чувства к тому, кто
смог проявить ассертивность и уделить ему свое
внимание. Часто люди не очень идут на подобные
контакты, из страха, что их инициатива будет от-
вергнута — самое распространенное оправдание
своего нежелания проявить ассертивность! Для
проявления инициативы требуется чувство забо-
ты о другом человеке, а также немного собствен-
ной храбрости. Но, если реально смотреть на
вещи, кто отвергнет такое доброе отношение?
На самом деле вести себя подобным образом
гораздо легче, чем вы пребдполагаете. Вот вы за-
ходите в классную комнату, на собрание, или в
автобус, представьте, как это легко и просто —
подойти к свободному сиденью и спросить сидя-
щего поблизости человека: «Здесь кто-нибудь си-
192

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
дит?» Вы не только нашли себе место, чтобы сесть,
если предположить, что оно свободно — вы завели
разговор! Таким образом, вступив в контакт с че-
ловеком, вы можете с легкостью продолжить зна-
комиться с ним: «Куда вы едете?» «Слышали ли
вы этого лектора прежде?» «Меня зовут...».
Не ждите, пока другой человек проявит ини-
циативу. Рискните и попробуйте достучаться до
него! Это ключевой способ, позволяющий про-
явить заботу о себе и о других, а также важный
шаг на пути к умению вести себя ассертивно, при
этом получая удовольствие!
«БЛАГОДАРЮ, МНЕ ЭТО БЫЛО
НЕОБХОДИМО!»
Как это ни печально, комплименты часто дос-
тавляют чувство неловкости как одной, так и дру-
гой стороне. Похвалить человека или выразить при-
знательность за его определенный поступок, может
оказаться не легкой для вас задачей. И вновь, мы
призываем вас — упражняйтесь! Постарайтесь, как
можно чаще хвалить других людей — не искусст-
венно, конечно, а когда предоставляется подходя-
щий случай. Не обременяйте себя поиском надле-
жащих слов. Ваша чуткость и искренность помо-
гут вам найти нужные слова в том случае, если вы
будете действовать! Попытайтесь просто сказать
«Мне понравилось то, что ты сделал(а)» или «Пре-
красно!» или просто широко улыбнитесь.
Но, пожалуй, еще сложнее принимать комп-
лимент, когда он говорится вам или третьему
193

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
лицу о вас, особенно, если вы не довольны собой.
Тем не менее, умение принять комплимент от
другого человека является проявлением ассертив-
ности, и это усиливает обе стороны.
Подумайте над следующим: вы не имеете ни-
какого права отрицать то, как вас воспринимает
другой человек. Если вы говорите: «Что вы, про-
сто сегодня у меня удачный день!» или «Я не сде-
лал (а) ничего особенного» или «Мне это удалось
по чистой случайности!», это означает, что чело-
век, который вас похвалил, ничего не понимает.
Это все равно, что сказать этому человеку «Ты
ошибаешься!» Попытайтесь предоставить каждо-
му человеку право иметь собственные ощущения,
и если их чувства по отношению к вам позитив-
ны, окажите такую любезность ему — а также
себе — и примите эти чувства.
Не следует везде и всюду расхваливать себя,
или приписывать себе чужие заслуги. Однако ког-
да другой человек искренне желает выразить свои
положительные чувства к вам, позвольте этому
произойти, не отвергая и не комментируя его выс-
казывания о вас. По крайней мере, попытайтесь
произнести простую фразу: «Мне трудно это при-
нять, но я вам благодарен» или еще проще «При-
ятно слышать» или «Приятное ощущение».
ДРУЖБА
«Нэнси видела меня, когда я была в своей наи-
худшей форме, наблюдала, как глупо я веду себя
и совершаю ошибки, ощутила на себе жало моего
194

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
неоправданного гнева,
была свидетелем моей
жуткой депрессии. Удиви-
тельно, но она осталась
мне подругой!»
Нет ни одной другой
связи между людьми, ко-
торая могла бы сравниться с дружбой. Не столь
иррациональна как любовь, но более интенсивна,
чем просто знакомство, дружба, является, пожа-
луй, самым таинственным явлением в области че-
ловеческих взаимоотношений.
Наше знание об этом явлении, в лучшем слу-
чае, фрагментарно; большая часть исследований
проводилась с посторонними друг другу людьми,
и с влюбленными парами. И все уке« благодаря
мудрым наблюдениям, можно вывести несколько
характерных для дружбы закономерностей:
...Друзья имеют общие интересы.
...Друзья поддерживают продолжительную
связь и периодически встречаются (хоть и не все-
гда их встречи регулярны).
...Друзья доверяют друг другу, по крайней
мере, в определенной степени, в вопросах инфор-
мации, денег, надежности и связи с другими
людьми.
...Друзья могут сказать друг другу «нет», но
остаться друзьями.
... Друзья могут увидеть и принять друг в дру-
ге самые большие недостатки.
...Друзья редко чувствуют, что «обязаны» друг
другу; они дают друг другу и получают друг от
Благодаря эффектив-
ному ассертивному
общению с людьми
можно построить с
ними равноправные
отношения.
195

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
друга без каких-либо обязательств (может, с ка-
кими-то ограничениями!)
...Для дружбы характерно взаимопонимание,
общение, приятие друг друга, раскованность, до-
верие.
Дружба — это внутреннее состояние, это осо-
бое отношение к другому человеку, подобно чув-
ству любви, гнева или предубеждения. Дружба не
нуждается во внешнем выражении. Друзья обя-
зательно обладают чувством обязательства пе-
ред своими отношениями. Часто это чувство под-
крепляется убежденностью в том, что ты не без-
различен другому человеку, для которого ваши
отношения также ценны, как и для тебя. Если
друзья верят, что важны друг для друга, если они
всегда испытывают друг к другу теплые чувства
и думают друг о друге, по всей вероятности, они
навсегда останутся друзьями, даже если не будут
видеться годами.
В аэропорту, на вечеринках и на семейных
праздниках можно часто наблюдать трогательные
встречи друзей, после многих лет разлуки. Иног-
да дружба ограничивается лишь традиционной
поздравительной открыткой, посылаемой раз в
год. Что заставляет людей посылать эти открыт-
ки? Можно ли подобные отношения назвать
«дружбой?» Почему бы и нет?
Летти Коттин Погребин в своей книге «Среди
Друзей» пишет следующее: «Истинная дружба —
это чувство, которое лучше всего передается вы-
ражением «духовный близнец» в том значении,
какое вкладывал в него Аристотель, говоривший
196

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
об «одной душе, пребывающей в двух телах»...
чувство, объединяющее любых двух людей, обна-
руживших, что вместе им легко и просто».
Но какое это имеет отношение к ассертивнос-
ти? Полезно ли проявление ассертивности для
дружбы или наоборот?
Представляем на ваш суд теорию, у которой
нет доказательств: Если вы в принципе ассертив-
ный человек, есть гораздо больше вероятности,
что вы будете удовлетворены всеми вашими от-
ношениями с людьми, чем в случае, если вы ве-
дете себя не ассертивно или агрессивно.
Мы не можем это доказать. На самом деле,
мы даже и мечтать не смели о проведении иссле-
дования, с помощью которого можно было бы это
проверить (если вы проводили подобные иссле-
дования, мы были бы очень рады вас послу-
шать!). Однако, наблюдая в течение многих лет
за ассертивными людьми, мы пришли к выводу,
что правда на нашей стороне!
Основываясь на этой гипотезе, и полагая, что
вы бы хотели иметь удовлетворяющие вас отно-
шения с людьми, мы предлагаем вам применить
навыки, которым вы обучаетесь, для построения
дружбы:
□ Рискните превратить просто знакомого вам
человека в своего друга.
□ Позвольте себе предстать перед новым дру-
гом таким, какой вы есть.
□ Поделитесь с новым другом чем-то сокровен-
ным, о чем вы не кому не рассказываете.
197

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
□ Будьте спонтанны с новым другом, в каче-
стве импровизации предложите ему пойти
куда-нибудь, внимательно выслушайте его,
когда он делится с вами тем, что для него
важно в жизни, подарите ему что-нибудь без
всякого повода.
□ Попросите у нового друга совет, как решить
проблему или помощь в завершении какого-
то проекта (помните, что ассертивный друг
может сказать «нет», но от этого вы не ста-
нете ему менее симпатичны!)
□ Просто скажите человеку, что он (она) вам
нравится.
□ Если вы чем-то раздражены или у вас воз-
никли подозрения относительно нового дру-
га, заведите с ним разговор и внесите в ваши
отношения ясность.
□ Будьте правдивы. Не позволяйте, чтобы
ваши отношения строились на предположе-
ниях. Если что-то действительно не так,
ваши отношения быстро закончатся; если
же все нормально, у вас впереди целая веч-
ность!
В детстве нам помогают определиться родите-
ли, когда мы взрослеем, это делают друзья.
(К тому же отсутствие друзей о многом свидетель-
ствует). Проявляя ассертивность, вы сможете об-
рести настоящих друзей. Может, давно пора это
сделать?
198

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
ЧТОБЫ ПРОПАСТЬ НЕ РАСШИРЯЛАСЬ
Стремление к равенству наиболее очевидно про-
является в сфере отношений между мужчиной и
женщиной, что отражено в давно известном вы-
ражении «борьба полов». В последней трети двад-
цатого века произошли фундаментальные измене-
ния во взглядах на отношения между мужчиной
и женщиной — в семье, на работе, в социуме.
Когда происходит переворот в устоявшихся
традициях, особенно если он затрагивает роли
мужчины и женщины в обществе, это неизбежно
приводит к большому количеству недоразумений
и стрессов. В конце концов, существуют опреде-
ленные, давно выработанные нормы поведения,
которых придерживались в своих взаимоотноше-
ниях многие поколения мужчин и женщин. Бо-
лее того, существуют наследственные, биологичес-
кие и биохимические факторы, которые на всех
влияют по-разному. За отказ от традиций и стрем-
ление к равноправию приходится расплачивать-
ся, и какой ценой — решать каждому из нас: це-
ной нетерпимости и конфликта или ценой терпе-
ния и сотрудничества.
Социолог и лингвист Дебора Теннен, автор из-
вестных бестселлеров «Ты Просто Не Понима-
ешь» и «Разговор Девятки С Пятеркой», пишет,
что женщина и мужчина воспитываются по-раз-
ному, в силу чего принадлежат разным культу-
рам. И в той и в другой культуре присутствуют
неравенство, множество предубеждений, предвзя-
тых мнений, мифов и ошибочных установок.
199

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
Чтобы пропасть между мужчиной и женщи-
ной не расширялась, а сужалась, мы предлагаем
проявить настойчивость, терпение и сотрудниче-
ство:
□ Поставьте себе цель достичь равноправия.
□ Пусть каждый (как мужчина, так и женщи-
на) осознает характерные установки, потреб-
ности и манеры поведения другого. Прочи-
тайте книгу «Ты Просто Не понимаешь» и
другие книги на эту тему.
□ Поработайте над своим умением слушать,
чтобы понять и исследовать различия меж-
ду мужчиной и женщиной. Помните, что су-
ществуют обобщения относительно каждого
пола, но каждая личность неповторима.
□ Продумайте варианты альтернативного пове-
дения по отношению к представителю про-
тивоположного пола, чтобы навести мосты
друг к другу. Выработайте способность при-
нимать и уважать друг друга.
□ Исследуйте мужской и женский аспекты
своей личности, чтобы улучшить отношения
как с мужчинами, так и с женщинами.
□ Относитесь ко всем людям с уважением, не-
зависимо от их пола.
РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В АССЕРТИВНОЙ СЕМЬЕ
Помните детские качели, рассчитанные на дво-
их? Тот, кто сидел на другом конце зависел от ва-
ших движений. Стоило вам резко двинуться впе-
200

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
Проявление теп-
лых чувств по отно-
шению к другому
человеку является
истинно ассертив-
ным поступком.
ред, как ваш друг «прили-
пал» к земле! Стоило вам
откинуться назад, как он
«зависал» в воздухе.
Семьи и другие коллек-
тивные системы напомина-
ют такие качели. Измене-
ние одного члена семьи
обычно нарушает равновесие всей системы и ока-
зывает воздействие на всех. Часто члены семьи
сильно сопротивляются каким-либо изменениям,
чтобы не нарушилось хрупкое равновесие во вза-
имоотношениях в семье, даже если эта система не
благополучна или деструктивна.
Когда человек становится ассертивным, впол-
не очевидно, что это изменение может нарушить
равновесие в семье.
К примеру, Эллен годами была пассивной же-
ной и матерью. Когда она начала вести себя по-
новому, ассертивно, в семье появилось много на-
пряженных моментов... Детям, которым прежде
с легкостью удавалось манипулировать ею, при-
шлось искать новые более прямолинейные мето-
ды достижения своих целей. Ее мужу, Джо, при-
шлось самому гладить себе сорочки и (с неохо-
той) принимать участие в домашнем хозяйстве, с
тех пор, как Эллен возобновила учебу в универ-
ситете.
Все члены семьи вынуждены приспосабли-
ваться к подобным переменам, и это нелегко.
Перспектива подобного нарушения равновесия в
семье может стать серьезным препятствием для
201

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
человека, желающего стать более ассертивным.
Партнер с традиционными взглядами часто ак-
тивно сопротивляется таким переменам, из-за
которых он вынужден брать на себя большую
часть ответственности за благополучие семьи.
Дети вынуждены проявлять больше самостоя-
тельности.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Часто приходится слышать, что в человеческом
обществе «права детей соблюдаются в последнюю
очередь». Несмотря на очевидную приверженность
Соединенных Штатов к соблюдению прав человека,
и даже, несмотря на нелегко доставшиеся завоева-
ния в сфере соблюдения прав меньшинств, женщин
и представителей других отверженных и ущемлен-
ных групп, наши представления о детях, как о вто-
ростепенных гражданах страны, принципиально
не изменились. Несмотря на наблюдающееся про-
славление «молодости» в средствах массовой ин-
формации, в сфере моды, музыки и литературы,
права юных граждан по-прежнему ущемляются.
Не обсуждая такие понятия, как невинность
и отсутствие опыта в противоположность зрелос-
ти и мудрости, давайте предположим, что ассер-
тивные дети, как и ассертивные взрослые, будут
более здоровыми, веселыми, правдивыми и сво-
бодными. Повзрослев, такие молодые люди быст-
рее реализуют себя.
Мы — сторонники того, чтобы семья, церковь
и другие общественные учреждения способствова-
202

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
ли развитию в молодых людях ассертивности. Да-
вайте будем терпимы к таким качествам молодых
людей, как естественная спонтанность, честность,
открытость... Следует поддерживать в них эти ка-
чества, не рассчитывая на то, что это сделают их
родители или школа.
Давайте внесем ясность — мы не ратуем за то,
чтобы детям позволялось абсолютно все. Реаль-
ность, в любом случае, ставит нас в какие-то рам-
ки, и дети должны об этом знать, чтобы обрести
адекватные навыки выживания в современном
мире. Однако мы считаем жизненно важным, что-
бы семьи, школы и другие детские учреждения
смотрели на детей как на человеческие существа,
достойные уважения; соблюдали их фундамен-
тальные права, ценили их правдивое выражение
своих мыслей и чувств и учили их соответствую-
щему поведению.
Для детей крайне важно умение быть ассер-
тивными в отношениях с ровесниками, учите-
лями, братьями и сестрами и родителями. Ког-
да Майк Эммон проводит тренинг ассертивнос-
ти в местной начальной школе (1-6 классы),
несколько добровольцев приняли участие в об-
суждении некоторых ситуаций из их повседнев-
ной жизни:
Как ты поступишь, если кто-то, нарушив
очередь за получением завтрака, станет
прямо перед тобой?
Моя сестра берет мои вещи без спроса. Что
мне ей сказать?
203

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
Когда во время игры в ручной мяч приходит
очередь Джона быть в ауте, он не выходит
из игры.
Как ты поступаешь, когда кто-то дразнит
или обзывает тебя?
Женщина, у которой я работал(а) бэйбисите-
ром, забыла мне заплатит. Я рассказал (а) маме,
но она говорит, что мне самому (ой) следует по-
звонить ей. Мне очень неловко.
Дети легко поняли, что такое ассертивность.
В процессе тренинга им особенно нравилось, что
их записывают на видео. Между детьми устано-
вилась особая и успешная обратная связь. Дети
могут научиться основам ассертивности и приме-
нять их в разных ситуациях.
Родителям, пытающимся проявить твердость
в воспитании своих детей, часто трудно отличить
ассертивность от агрессивности. Отношения роди-
тели-дети требуют четких определений относи-
тельно умения проявлять ассертивность. Несмот-
ря на уникальность каждой ситуации, ключ к оп-
ределению ассертивности в отношениях между
членами семьи это взаимное уважение. Дети, как
и их родители, являются индивидуумами. Они
заслуживают справедливого отношения, и не аг-
рессивного воспитания.
Большая часть предложенных в этой книги
принципов и упражнений посвящена развитию
ассертивности, поэтому мы не будем представлять
какие-то особые материалы специально для детей.
Тем читателям, которых эта тема особенно вол-
204

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
нует, мы рекомендуем прочитать книги детского
психолога Пэт Пальмер «Нравиться Себе» и
«Мышь, Чудовище и Я». А как насчет ваших де-
тей? Вы их научили надлежащему проявлению
ассертивности? Как они ведут себя в ситуациях,
когда приходится сталкиваться со своими ровес-
никами, с соседскими задирами, с интимными
вопросами в Интернете? Не попадутся ли они на
крючок навязчивым продавцам или другим взрос-
лым, которые могут их обидеть? Свободны ли они
в проявлении симпатии и привязанности к своим
друзьям и родственникам, умеют ли они выразить
им свою признательность? Вы можете обучить их
всему этому, используя представленные в нашей
книге технологии и упражнения. В процессе обу-
чения детей вы многое узнаете о них — и о себе!
НО РАЗВЕ ОНИ НЕ ВЗРОСЛЕЮТ?
Самая главная проблема, с которой мы все стал-
киваемся — это стремление взрослеющих детей к
независимости от родителей. Бунтарское поведение
подростков, в разумных рамках, вполне естествен-
но и полезно для здоровья — это способствует раз-
витию их независимости и самостоятельности.
Развитие подростков, чья свобода подавляется до-
минантными родителями, может задержаться, в
том смысле, что они могут превратиться в инфан-
тильных, не самостоятельных людей.
Если проблема чрезмерно сильной зависимос-
ти от родителей не решается в подростковом воз-
расте, есть большая вероятность, что это повлия-
205

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ет на всю дальнейшую жизнь человека, на его спо-
собность быть самостоятельным и независимым от
других. Опыт показывает, что ассертивность «ре-
бенка» помогает родителям разобраться в ситуа-
ции, внести в нее ясность и, что самое необходи-
мое, позволяет обеим сторонам выразить свои
мысли и чувства.
Любые выяснения отношений почти неизбеж-
но болезненны, как для родителей, так и для де-
тей, ведь бередить раны всегда достаточно риско-
ванное занятие. И все же, мы считаем, что это
лучше, чем не разговаривать вообще; за продол-
жительное молчание придется платить гораздо
более высокую цену. Взрослые люди, которые
избегают общаться со своими родителями или
повзрослевшими детьми так, как они общаются с
другими близкими им людьми, часто страдают из-
за ощущения огромной вины, пораженческого на-
строения, скованности, подавленного гнева и деп-
рессии.
Нью-йоркские психологи, Джанет Вульф и
Айрис Фодор, провели замечательную работу, ис-
следовав отношения между матерями и дочерь-
ми. Они утверждают, что для установления но-
вых, более здоровых отношений между мамами
и дочками, у которых возникают проблемы в об-
щении друг с другом, требуется совершить пять
шагов. Если вы также пытаетесь решить подоб-
ные проблемы, эти шаги могут быть вам по-
лезны:
...Необходимо осознать и принять во внимание
тот жизненный этап, который в данный момент
206

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
проходит мать или дочь (стремление к экономи-
ческой независимости, менопауза, уход на пен-
сию и т.д.).
...Определите те установки или убеждения, ко-
торые мешают здоровым отношениям между вами
(напр. «Нельзя дерзить отцу!»)
...Подумайте о том, какими правами обладает
каждая из вас, и какие у вас цели.
...Выявите эмоции (чувство тревоги, вины), ме-
шающие достижению ваших целей.
...Попробуйте использовать новые формы обще-
ния (поговорить как взрослые люди, но не как
взрослый и ребенок).
ВНОВЬ ОБРЕСТИ РАВНОВЕСИЕ В СЕМЬЕ
Давайте подведем итог нашей дискуссии:
□ Ассертивность усиливает как отдельных лю-
дей, так и их отношения друг с другом.
□ Желательно и очень важно, чтобы в семье
царила атмосфера правдивости, открытости
и чтобы члены семьи, проявляя ассертив-
ность, не обижали друг друга.
□ Как детям, так и взрослым следует учиться
ассертивному поведению внутри семьи — и
за ее пределами.
Предложенные в этой книге принципы и уп-
ражнения для обозначения границ ассертивности
и тренинга ассертивности, применимы как для
взрослых, так и для детей (то есть, моделирова-
207

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ние, упражнения, обратная связь, практика, ук-
репление, взаимное уважение и соблюдение прав
каждого индивидуума).
Добиться изменений в семье гораздо труднее,
чем добиться изменения поседения одного чело-
века, так как это требует больше времени и боль-
шей затраты энергии; это также сопряжено с по-
тенциальным риском (семья может разрушить-
ся, и часто так и происходит). Мы призываем
вас — проявлять вдумчивость и взвешивать все
свои оценки, не спешить, со всеми вести откры-
тые отношения, никого ни к чему не принуж-
дать, не отчаиваться из-за неудач и помнить, что
не существует идеальных людей и идеальных ре-
шений! Наряду с этими предосторожностями мы
призываем вас — работать над созданием «здо-
ровой семьи». Это может стать интереснейшим
процессом — процессом сотворения такой атмос-
феры, в которой вам будет приятно и комфортно
жить.
АССЕРТИВНОСТЬ В ЭТОМ ТЕСНОМ МИРЕ
И последнее, что мы хотим отметить в этой гла-
ве, посвященной отношениям между людьми. Мы
все живем в паутине, которая тянется от нас к
родным и близким, включая соседей, сослужив-
цев, членов общины, жителей нашего района, на-
шей страны, нашего полушария, всего мира (мо-
жет, и всей вселенной?). События, которые про-
исходят на соседней улице, в соседнем городе, в
соседнем штате и даже в другом полушарии, мо-
208

Глава 13. Равноправие строится на ассертивности
гут привести к последствиям, которые будут дол-
го отражаться на нашей жизни.
Мы мгновенно узнаем о таких событиях через
Интернет, СиЭнЭн, мы слышим о них по радио, в
вечерних новостях, читаем о них в газетах и жур-
налах. Сегодня все быстро меняется, и мы узна-
ем об этих изменениях с поистине ошеломляющей
скоростью.
Люди во всем мире добиваются независимос-
ти — они провозглашают свое право на свободу и
самоопределение. По мере того, как во всем мире
набирает силу движение за независимость отдель-
ных народов, местных автономий, давайте не за-
бывать о своей роли в этом процессе. В нашем тес-
ном мире уже нельзя вести себя с высокомерием.
Наши отношения с другими людьми начинаются
в нашем доме, в нашем районе, в нашем городе,
но эти нити должны протянуться к каждому че-
ловеческому существу, живущему на этой кро-
шечной планете. Иначе мы, как биологический
вид, исчезнем с ее лица.

Глава четырнадцатая
ГНЕВ — ЭТО НЕ ПРОСТО СЛОВО
ИЗ ЧЕТЫРЕХ БУКВ
Когда злишься, сосчитай до
пяти;
Когда сильно злишься —
выругайся.
Марк Твен
А вен был прав, но наполовину. Сосчитать до
пяти — или до пятидесяти — здоровый способ,
с помощью которого вы, может быть, в конце
концов, и преодолеете чувство гнева. (Только не
позволяйте, чтобы в процессе счета произошла
эскалация этого чувства!) Однако, как выясня-
ется, ругань — не эффективный метод преодоле-
ния гнева.
Вот уже более тридцати лет мы обсуждаем то,
как научиться спонтанному и бесстрашному вы-
ражению своего чувства гнева. Однако, после-
дние исследования, показывают, что проявление
гнева — в какой бы форме это не происходило —
не всегда полезно для человека. В этой главе,
мы рассмотрим самые свежие факты — и неко-
торые мифы, касающиеся чувства гнева, и поду-
маем, как справиться с гневом, не нанося ущерб
здоровью.
211

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ИНОГДА ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО
ДОБИТЬСЯ СВОЕГО
Майлз отвез свой автомобиль на местную стан-
цию техобслуживания на обычный профилакти-
ческий осмотр. На этой станции обслуживают
клиентов не по предварительной договоренности,
а по принципу, кто обратился первым. Майлз
прибыл туда в 8 утра, и сказал, что заберет авто-
мобиль в 4.30 вечера.
Но когда он приехал за автомобилем, произош-
ло следующее:
Майлз: Добрый день, меня зовут Майлз 3., я
пришел за своей машиной.
Менеджер: (Заглянув в свои записи). Изви-
ните, сэр, но мы еще не осматривали ваш автомо-
биль».
Майлз: Что? Как не осматривали? Черт, вот
досада! Я был здесь в 8 утра и сделал заказ на те-
хосмотр. Что же произошло?
Менеджер: Ну, вы знаете, бывают такие
дни. Мы поставили ваш автомобиль позади дру-
гих машин, а потом были так заняты, что просто
не добрались до него.
Майлз: Черт, мне от этого не легче! Мне чер-
товски не охота оставлять здесь машину еще на
весь день.
Менеджер: Я знаю, сэр, и приношу свои из-
винения. Я обещаю, что завтра с утра мы в пер-
вую очередь займемся вашим автомобилем.
На этом этапе Майлз стоит перед выбором: убе-
дить менеджера, чтобы кто-нибудь из персонала
212

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
занялся его машиной немедленно, поработав
сверхурочно; обратиться на другую станцию те-
хосмотра; вернуться на следующий день; потре-
бовать, чтобы ему предоставили другой автомо-
биль; еще громче накричать на менеджера; при-
грозить, что он будет жаловаться...
Майлз выразил свое раздражение без проявле-
ния агрессии по отношению к менеджеру. Он был
справедливо возмущен, и сказал об этом менед-
жеру, не унижая его человеческого достоинства.
Он мог бы прореагировать более агрессивно. «Мо-
жешь подавиться своим осмотром!» или «Ты, чер-
тов мерзавец, займись моим автомобилем немед-
ленно!» В обоих случаях менеджер, по всей види-
мости, не смог бы удержаться от грубого ответа,
что, в свою очередь, вызвало бы дальнейшее воз-
мущение Майлза, который все равно не добился
бы своей цели (привести в порядок свой автомо-
биль). Мог ли он лучше справиться с ситуацией?
КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУВСТВЕ ГНЕВА,
ЛЕГКИХ ОТВЕТОВ НЕТ
Мы постоянно ищем легких ответов.
Мы отдаем свои голоса бойким активистам,
предлагающим легкие решения невероятно слож-
ных насущных проблем, словно мы все еще отли-
чаем «хороших парней» от «плохих парней» по
цвету их шляп. Мы пытаемся слишком упростить
причинно-следственные связи. Мы хотим, чтобы
ответ на вопрос «Почему я веду себя именно так?»
был бы легким: «Потому что ты бы л (а) слишком
213

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
рано приучен(а) к туалету» или «Потому что ты
рос(ла) в неблагополучной семье» или «Потому
что ты средний ребенок». Мы ищем слишком про-
стых формул для «объяснения» всех загадок
сложного человеческого организма.
Гнев то рассматривается как нечто «греховное»
(поэтому его следует любой ценой подавлять), то
как «нечто приносящее облегчение» (поэтому его
следует любой ценой выражать), существует так-
же множество промежуточных вариантов.
Несмотря на существование разногласий сре-
ди исследующих гнев специалистов, есть несколь-
ко важных пунктов, с которыми согласны все. (1)
Гнев — естественная, нормальная человеческая
эмоция. (2) Проявление гнева — не является ма-
нерой поведения (хоть и эмоции часто путают с
поведением). (3) Хроническая гневливость может
быть основным фактором, ведущим к потере здо-
ровья. (4) Мы можем — и должны — научиться
растворять большую часть своего гнева, прежде,
чем он проявится. (5)Когда мы вынуждены выра-
зить чувство гнева, нам следует научиться делать
это эффективно: не ради мести, а ради разреше-
ния проблемы.
Эти пять пунктов дают нам твердую основу, с
которой можно исследовать некоторые популяр-
ные мифы о гневе.
МИФ № 1: ГНЕВ — ЭТО МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ
Начнем наше исследование с прояснения одно-
го широко распространенного заблуждения.
214

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
Гнев — это не поведение, это — чувство. Из-за
того, что проявление чувства гнева часто прини-
мают за агрессивное поведение, многим людям
трудно справиться с этой естественной, универ-
сальной и полезной эмоцией.
Есть люди, которые говорят: «Я никогда не
гневаюсь». Мы этому не верим! Нет человека, ко-
торый никогда не сердится, то есть не испытыва-
ет чувства раздражения и гнева. Но некоторым
людям удается контролировать себя, чтобы их
гнев не был виден; они предпочитают не выражать
явно свое чувство гнева. Если человек в своей
жизни свел чувство гнева к минимуму и научил-
ся менее деструктивным методам его проявления,
это не означает, что он никогда не испытывает
гнев, и это может привести его к необоснованно
агрессивным действиям.
МИФ № 2: СЛЕДУЕТ БОЯТЬСЯ СВОЕГО
ПОДАВЛЕННОГО ГНЕВА
Гнев продолжает оставаться одной из тех эмо-
ций, которые людям наиболее сложно выразить.
Когда «гнев» становится темой занятия в группах
по тренингу ассертивности, многие люди просто
уходят. Это те, которые давно «похоронили» свое
чувство гнева в глубине себя, и одна только мысль
о «его высвобождении» приводит их в ужас, так
как это может привести к непредсказуемым по-
следствиям. Они полагают, что любое свободное
проявление гнева будет оскорбительным для ок-
ружающих людей. Обычно такие люди с горечью
215

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
признаются: «Лучше молча страдать, чем кого-то
оскорбить».
Но подавленный гнев вредит обеим сторонам
и доставляет им много страданий. Страдает и тот,
кто молча негодует, и тот, кто продолжает непра-
вильно себя вести, удивляясь, почему их отноше-
ния разрушаются.
Как справиться с подавляемым в течение дол-
гого времени гневом? Ответ может быть не для вас
неожиданным. Нет никакой необходимости коло-
тить подушку или кричать на пустое кресло.
Прежде всего, следует (внутренне или внешне)
выявить и устранить причины, вызывающие гнев.
МИФ № 3: ЧЕЛОВЕК —
ЗАКИПАЮЩИЙ ЧАЙНИК
На протяжении долгих лет многие люди, вклю-
чая психологов, верили в старый фрейдовский
миф, согласно которому человеческие эмоции по-
добны «закипающему чайнику». Сильные эмоции
рождаются где-то внутри нас, и если мы не вы-
пустим их наружу, они, в конце концов, взорвут-
ся. Было принято говорить «Тебе необходимо вы-
пустить пары». Имелось в виду следующее: вы-
ражая гнев, человек высвобождает эмоции и
предотвращает болезни, связанные с тем, что «на-
копилось внутри».
Современные исследования указывают, что та-
кое представление ошибочно. Теперь мы знаем,
что это происходит не так. На самом деле проис-
ходит вот что: мы храним неприятные для нас
216

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
события в своей памяти, и как только воспоми-
нания об этих событиях пробуждаются, мы, по
всей видимости, вновь испытываем чувство гне-
ва. Между «закипающим чайником» бурлящих
эмоций и «банком памяти» накопленных ощуще-
ний есть существенная разница. В первом случае,
например, необходимо просто освободиться от все-
го, что «накопилось внутри»; во втором случае,
от плохих воспоминаний можно избавиться, толь-
ко разрешив связанную с ними проблему.
МИФ №4: ВЫПЛЕСНУТЬ ЧУВСТВА
НАРУЖУ — ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Одним из самых сложных вопросов, вызываю-
щих разногласие среди исследователей — полез-
но ли «давать выход своим чувствам». Есть тео-
рии, предлагающие колотить подушку или кри-
чать на пустое кресло, воспользовавшись ими как
средством для физического высвобождения чув-
ства злости, раздражения, гнева. Желающие воз-
разить сторонникам этой теории, обычно, указы-
вают на исследования, согласно которым подоб-
ные способы самовыражения усиливают чувство
гнева и побуждают человека дать выход своим
агрессивным чувствам даже в «неподходящий мо-
мент» (в присутствии другого человека, с которым
может возникнуть серьезное столкновение).
Более того, в противоположность этому попу-
лярному мифу, чувство гнева не высвобождается
в результате агрессивных действий. Вы можете
колотить подушку или выкрикивать ругатель-
217

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ства — или даже заняться боксом, играть в фут-
бол — представьте себе, что в результате вы всего
лишь научитесь гасить гнев с помощью агрессив-
ных действий.
Сегодня мы точно знаем, что «высвобождение
гнева не идет на пользу психическому здоровью».
На самом деле, это не приближает вас к раз-
решению вашей проблемы, поскольку фактичес-
ки вы ничего не предпринимаете. Ударять ку-
лаком по столу, хлопать дверью, топать, кри-
чать, колотить воздух или подушку — все это
методы, позволяющие вам ненадолго успокоить-
ся, выплеснув гнев без применения агрессивных
действий против другого человека. Однако эти
методы не ведут вас к эффективному преодоле-
нию гнева.
Доктор Кэрол Тавриз, социальный психолог,
чьи исследования гнева, как социального явления
признаны во всем мире, в одной из своих наибо-
лее важных работ, указывает на еще несколько
мифов:
Миф: Агрессия — инстинктивное очищение от
гнева (катарсис). На самом деле: Агрессия — при-
обретенный навык, ослабляющий человека.
Миф: Можно избавиться от гнева, если излить
его словесно. На самом деле: Это способствует
более сильному сосредоточению на чувстве гнева
и даже усиливает его.
Миф: Вспышки раздражения — здоровое про-
явление гнева. На самом деле: Если родители ре-
бенка поддаются на его вспышки раздражения,
это развивает в нем умение управлять людьми.
218

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
Мы рекомендуем прочитать одну из двух книг
доктора Тавриза, по названию «Гнев: Не Распоз-
нанная Эмоция». (О второй книге поговорим чуть
позже).
МИФ № 5: ГНЕВ НУЖДАЕТСЯ
В ВЫРАЖЕНИИ
Прошло более двадцати лет с тех пор, как в од-
ном из первых изданий этой книги мы призыва-
ли своих читателей и пациентов к физическим
действиям, чтобы научить их способу выражения
сильных эмоций: колотить подушку, кричать
«Нет!» или «Я очень сержусь» или бороться с по-
лотенцем.
К нашему ужасу, более поздние исследования
показали, что освоившие эти технологии люди
прибегали к ним не только во время терапии, что
часто приводило к разрушительным последстви-
ям. Если у таких людей не оказывалось под ру-
кой подушки, они могли наброситься с кулаками
на находящегося рядом с ними человека!
Поэтому мы перенесли акцент на «не деструк-
тивное» вербальное проявление гнева, обучая сво-
их пациентов свободно высказываться по поводу
любой несправедливости — реальной или вообра-
жаемой.
Но исследование человеческих эмоций не сто-
ит на месте. И вот мы должны вновь откликнуть-
ся на новые факты, касающиеся гнева. На этот
раз, нам бросила вызов медицинская наука, под-
вергнув сомнению некоторые аспекты метода
219

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
«спонтанного выражения». Речь идет о последних
результатах долгосрочного исследования воздей-
ствия гневных, враждебных чувств на сердце.
МИФ № 6: РАССКАЖИ О СВОЕМ ЧУВСТВЕ
ГНЕВА ДРУГИМ ЛЮДЯМ, НО НЕ ТОМУ,
КТО ЕГО ВЫЗЫВАЕТ
Слишком часто мы косвенным и болезненным
способом даем человеку понять, что разочарова-
ны в нем, сердиты на него и возмущены его пове-
дением. Но если мы действительно хотим, чтобы
человек изменил свое поведение, данный подход
редко приводит к успеху.
Новобрачные Марта и Джон являются приме-
ром такого «классического» случая. Уже в пер-
вые месяцы после свадьбы Марта обнаружила, что
у Джона есть довольно много неприятных для нее
привычек. К несчастью для обоих, она не смог-
ла — или не захотела — набраться смелости, и от-
крыто сказать об этом Джону. Она предпочла бо-
лее «безопасный» путь для выражения своего не-
довольства поведением Джона: призналась в этом
своей маме. И что еще хуже, ей было мало каж-
додневных телефонных разговоров, в которых она
жаловалась матери на недо-
статки Джона: во время се-
мейных встреч, она не упус-
кала случая отругать Джона
в присутствии всей семьи.
Такая манера поведения
называется «посмотрите-ка-
Чтобы избавиться
от чувства гнева
необходимо как-
то разрешить свя-
занную с ним про-
блему.
220

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
кой-он-плохой» — когда вы рассказываете третье-
му (или нескольким людям) о том, что вам не
нравится в близком человеке; это наносит вашим
с ним отношениям огромный ущерб. Из-за напа-
док Марты Джон испытывает обиду, неловкость
и гнев. Его возмущает, что она не говорит с ним
об этом прямо, когда они наедине. Не имея сти-
мула для изменения своих привычек, он решает
ответить на ее агрессивные выпады агрессией —
и усугубляет в своем поведении то, что так не
нравится Марте.
Если бы Марта проявила ассертивность, рас-
сказав Джону о своих чувствах, это создало бы
прочное основание для их сотрудничества, в про-
цессе которого Джон мог бы попытаться изменить
свое поведение, а она — свою абсолютно не эф-
фективную реакцию на него.
Если бы Джон вовремя проявил ассертивность,
он мог бы предотвратить эскалацию агрессивного
поведения Марты и избежать горечи и возраста-
ющей обиды на нее. Но он предпочел отомстить
ей, что неизбежно привело к дальнейшему разру-
шению их отношений. По всей видимости, Джо-
ну и Марте либо придется обратиться к психоте-
рапевту, специализирующемуся на семейных па-
рах, либо развестись.
«ПОЧЕМУ МЕНЯ ОХВАТЫВАЕТ ГНЕВ?»
По всей вероятности, вам бы хотелось больше
узнать о причинах, вызывающих вашу гневную
реакцию на людей и их поведение. Чтобы отве-
221

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
тить себе на этот вопрос, обратите внимание на
следующие элементы:
Ваши гены. Пока нет абсолютно полной инфор-
мации, (на самом деле получить полную инфор-
мацию почти невозможно), но в научной психо-
логии есть веские доказательства того, что наш
характер почти наполовину генетически обуслов-
лен. То есть мы рождаемся с определенной пред-
расположенностью к той или иной форме поведе-
ния. Все еще нет полного понимания, является ли
врожденной наша склонность к проявлению гне-
ва. Конечно, с этим фактором трудно бороться, но
не отчаивайтесь. Вы тот человек, который спосо-
бен, в большинстве случаев, управлять окружаю-
щими вас людьми.
Среда обитания. Давайте представим ситуа-
цию, вызывающую в вас гнев и раздражение. Где
и когда вы их испытываете? Подумайте о темпе-
ратуре, степени загрязненности окружающей сре-
ды, погоде. Может, вы часто попадаете в дорож-
ные пробки? Может, вам приходится толкаться в
толпе? Может, приходится стоять в длинной оче-
реди? Может, вас угнетает политический режим,
в котором вам приходится жить? Или есть эконо-
мические трудности? Не являетесь ли вы предста-
вителем группы меньшинств и страдаете от не-
справедливого к вам отношения? (Очень многие
люди имеют глубокие основания взвинчиваться с
самого утра).
Ваше здоровье. Есть ли у вас серьезные про-
блемы со здоровьем? Может, вы чувствуете хро-
ническую усталость? Напряжение? Как вы пита-
222

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
етесь, сбалансирована ли ваша диета, достаточно
ли в ней питательных продуктов? Как давно вы
проходили медицинское обследование с целью
убедиться, что с вашим метаболизмом все в по-
рядке? Любой из этих факторов может способ-
ствовать проявлению вспышек гнева и раздраже-
ния, если возникнет подходящая ситуация.
Ваши убеждения и ваши ожидания. Ждете ли
вы от мира справедливого к вам отношения? На-
сколько важно для вас получить от людей при-
знание своих достижений? Может, у вас обострен-
ное чувство справедливости? Существуют ли для
вас четкие правила, которым, по вашему мнению,
все обязаны следовать? Подобные установки,
убеждения и ожидания, хоть и весьма гуманны,
но могут способствовать проявлению вашего гне-
ва и раздражения по поводу человеческих отно-
шений в реальном мире.
Ваша работа. Может, вы работаете с неразум-
ными людьми? Какие у вас отношения с сотруд-
никами? Удовлетворены ли вы своей работой и
заработной платой? Оказавшись без работы, вы,
скорее всего, постоянно будете находиться на гра-
ни срыва.
Подумайте немного и запишите в своем днев-
нике о том, какое место занимает гнев в вашей
жизни. Попробуйте найти повторяющиеся моде-
ли. Уделите особое внимание «взвинчивающим»
вас факторам и тому, как вы выражаете раздра-
жение и гнев. Обнаружив повторяющиеся моде-
ли и объекты своего гнева, вы найдете ключ к по-
223

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ниманию и преодолению вашей эмоциональной
реакции.
ФАКТЫ, ТЕОРИИ И МИФЫ О ГНЕВЕ
Для обобщения нашей дискуссии мы представ-
ляем на следующей странице диаграмму, состоя-
щую из трех столбиков под тремя разными заг-
лавиями: факты — открытия, которые легко до-
казуемы и неопровержимы, теории — идеи,
имеющие рациональное зерно, но не имеющие
четкого обоснования, которые иногда могут ввес-
ти нас в заблуждение. И мифы — оказавшиеся
ложными идеи, в которые многие верят, или
идеи, которые на первый взгляд кажутся верны-
ми, но, по сути, фальшивы. Диаграмма обобщает
все, что нам известно о гневе из самых последних
и тщательных исследований.
ГНЕВ МОЖЕТ НАНЕСТИ ВРЕД ВАШЕМУ
ЗДОРОВЬЮ
Вот уже более тридцати лет мы с интересом на-
блюдаем за работой калифорнийских кардиологов
Майера Фридмана и Рея Розенмена, занимающих-
ся двумя типами поведения: типом А и типом
Б. Благодаря их труду, мы узнали много нового.
Оказывается, напористые, амбициозные и гневли-
вые люди — так называемый тип А — более
склонны к инфаркту, чем те, которые принадле-
жат к типу Б — более спокойные, не торопли-
вые люди. Это концепция получила широкое при-
224

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
знание, и десятки тысяч людей типа А начали
старательно превращать себя в людей типа Б.
Более поздние исследования, однако, не подтвер-
дили эту гипотезу, и на какое-то время о ней за-
были.
В последнее время вновь заговорили о типе А
в связи с новым важным открытием в области сер-
дечных заболеваний. По всей видимости, причи-
ной болезней сердца является не само по себе по-
ведение типа А; ключевым фактором возникно-
вения сердечных заболеваний является уровень
гнева и враждебности (это подтверждают надеж-
ные психологические тесты, разработанные груп-
пой специалистов в штате Миннесота, США). Пси-
хиатр Редфорд Уиллиамс и его коллеги в Универ-
ситете Дьюк выявили «синдром враждебности»
(ряд определенных установок и поведенческих
характеристик), который с удивительной точнос-
тью прогнозирует сердечное заболевание.
Исследователи в Университете Дьюк, наблю-
давшие за огромным числом пациентов, выявили
три основных фактора, являющихся составляю-
щими токсического гнева: циничные мысли, чув-
ство злости, агрессивное поведение. Между про-
чим, большей частью были исследованы мужчи-
ны, но та небольшая информация, которая
поступила в результате исследований, проведен-
ных с женщинами, свидетельствует о том же.
Работа Уиллимса стала достоянием широкой
публики в 1994 году, когда вышла его книга, на-
писанная в соавторстве с женой, Виргинией Уил-
лиамс и сразу же ставшая бестселлером. Книга
225

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
называется «Гнев Убивает» (Это и есть та самая,
вторая книга о гневе, которую мы рекомендуем
вам прочитать). Само название книги гораздо дра-
матичнее, чем приведенные в ней факты, и, тем
не менее, картина, обрисованная в ней довольно
неприглядна. Хронический гнев может привести
к смерти.
Профессор психологии из Университета Шта-
та Колорадо Чарльз Коул также пришел к выво-
ду, что хронически гневливые люди серьезно
рискуют своим здоровьем. Коул исследовал 50
пациентов, страдающих болезнью сердца. Он об-
наружил, что когда некоторые из пациентов про-
сто беседуют на тему того, что их раздражает и
взвинчивает, у них наблюдается сужение крове-
носных сосудов, мешающее нормальному крово-
обращению, способствующее повышению артери-
ального давления, и повышающее риск заболева-
ния инфарктом.
Коул говорит, что хронически гневливые
люди — те, которые почти постоянно сердятся —
страдают также хроническим нарушением крово-
обращения, что сильно повышает риск заболева-
ния инфарктом.
Имеет ли какое-то значе-
ние новая информация для
применения наших методов,
развивающих ассертивность,
даже в проявлении гнева? Мо-
жет нам следует просто «сде-
лать глубокий вздох» и за-
быть о своих чувствах? Не-
Чувство гнева
свойственно
всем людям.
Некоторые люди
умеют его скры-
вать.
226

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
ГНЕВ: ФАКТЫ, ТЕОРИИ, МИФЫ
ФАКТЫ
Гнев — не форма
поведения, а чув-
ство, состоящее из
физиологических
компонентов.
Гнев универсален и
присущ всем людям
Самое главное —
разрешить пробле-
му, поэтому метод
проявленного гне-
ва — эффективен.
Давать волю гне-
ву— «катарсис» —
полезно лишь по-
стольку, поскольку
это может подгото-
вить условия для
разрешения про-
блемы (развязки).
Проявление агрес-
сии ведет к очеред-
ному проявлению
агрессии, но не
к разрешению
проблемы.
Гнев — не сравним
с феноменом «за-
кипающего чайни-
ТЕОРИИ
Застенчивые
люди, депрес-
сивные люди
и самоубийцы
выражают
гнев на самих
себя.
Человек
всегда хранит
в себе гнев до
тех пор, пока
не сможет
выразить его
спокойным
рациональ-
ным образом.
В современ-
ном обществе
мужчины мо-
гут с большей
легкостью вы-
разить гнев,
чем женщи-
ны.
В современ-
ном обществе
женщины,
как правило,
подавляют
проявление
гнева в силу
МИФЫ
Высвобождение
гнева, с помо-
щью крика,
битья по подуш-
ке и т. д. помога-
ет избавиться от
него.
Всегда следует
спонтанно, неза-
медлительно да-
вать выход свое-
му гневу.
Мужчины более
гневливы, чем
женщины.
Есть люди, кото-
рые никогда не
гневаются.
Гнев всегда яв-
ляется «вторич-
ной» эмоцией,
заслоняющей то
чувство, которое
человек действи-
тельно испыты-
вает.
Сцены насилия в
телевизионных
передачах,
227

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
ФАКТЫ
ка»: вспышки
гнева происходят
не по причине то-
го, что он посте-
пенно накаплива-
ется, чтобы, в
конце концов,
взорваться.
Гнев, в большин-
стве случаев,
срывают не на
чужих, а на близ-
ких людях.
Хроническое
чувство враждеб-
ности увеличивает
риск заболевания
инфарктом.
Растворение,
обезвреживание
гнева — самый
безопасный для
здоровья метод его
преодоления.
ТЕОРИИ
своей соци-
альной обус-
ловленности.
МИФЫ
активные виды
спорта и/или
конкуренция на
работе способ-
ствуют «высво-
бождению»
гнева.
Агрессивное
поведение людей
является инстин-
ктивным.
Гнев — это
всегда деструк-
тивная, грехов-
ная и нежела-
тельная эмоция.
Всегда полезно и
желательно
вербальное
выражение
гнева.
ужели полезнее всего «даже не обсуждать» свой
гнев?
Не переключайтесь.
ПОЛЕЗНО ЛИ ВООБЩЕ ВЫРАЖАТЬ
СВОЙ ГНЕВ?
«Я ничего не понимаю. С одной стороны, по ва-
шему мнению, «выражать свой гнев полезно для
228

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
здоровья». С другой стороны, вы говорите: «не-
обходимо преодолеть свою гневливость, чтобы она
не стала хронической». Так что же правильнее —
выражать свой гнев или нет?»
Мы предупреждали вас о том, что нет простых
ответов. Человеческие эмоции невероятно слож-
ны и не существует одного универсального реше-
ния. Однако есть возможность дать несколько
советов, и эта глава посвящена тому, чтобы по-
мочь вам разобраться со сложностями.
Как реагировать на чувство гнева и раздраже-
ния, чтобы не нанести ущерба здоровью? Для на-
чала ознакомимся с Путеводителем, который
предлагают супруги Уиллимс.
□ Заслуживает ли этот случай моего продол-
жительного внимания?
□ Оправдан ли мой гнев?
□ Эффективна ли моя реакция?
Вот что они предлагают: когда вы начинаете
взвинчиваться, улучите момент, чтобы подумать,
действительно ли то, что происходит сейчас с
вами, представляет такую для вас важность, и
действительно ли вы правы? (в главе 19 мы пре-
доставим вам подробный путеводитель, который
поможет вам понять, когда следует проявить ас-
сертивность и совершить соответствующее дей-
ствие). Затем, если вы решите, что должны вы-
разить свое чувство гнева, сделайте это ассертив-
но, так, чтобы в процессе никого не оскорбить
(физически или эмоционально).
229

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Честное и спонтанное выражение гнева, с це-
лью разрешения конфликта может способство-
вать предотвращению более поздней деструктив-
ной вспышки гнева, и даже достижению, в конеч-
ном итоге, вашей цели. Когда вы решаете
выразить свой гнев, одним из ваших самых кон-
структивных шагов будет то, что вы возьмете на
себя ответственность за свои чувства. Помни-
те, что это вы ощущаете гнев, и сам этот факт еще
не означает, что другой человек — глупец, или
негодяй, или является причиной ваших эмоций.
Главной целью эффективного выражения гне-
ва должно быть достижение хоть какого-то раз-
решения проблемы, ставшей причиной вашего
раздражения. Давая выход своим чувствам, —
даже если это делается надлежащим образом —
вы всего лишь «готовите сцену». Самое главное и
совсем другое дело — разрешить конфликт совме-
стно с другим человеком или внутри самого себя.
Это не означает, что вы должны до изнеможения
колотить подушку; это означает, что необходимо
самостоятельно разрешить эту проблему — при-
бегнуть к релаксации, или простить человека, или
изменить свои установки, или устроить перегово-
ры и выяснить отношения с другим человеком,
или обратиться за помощью к психотерапевту.
Если выбранное вами действие не поможет вам
справиться с проблемой или как-то разрешить ее,
ваш гнев только усилится, не зависимо от того,
выразили вы его или нет. Поэтому, сосредоточь-
те энергию на действиях, которые могут разре-
шить проблему. Подумайте, есть ли возможность
230

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
обсудить это с человеком, на которого вы серди-
тесь. Если это невозможно, постарайтесь успоко-
иться внутренне (может, с помощью психотера-
певта или друга, с кем у вас доверительные отно-
шения). В любом случае, не отказывайтесь от
таких фраз, как «Я ужасно сердит (а)!». Просто
добавьте к этой фразе следующую: ...и я думаю,
вот каким образом мы можем это исправить...».
Отложите свой гнев на будущее. Но не отно-
ситесь к нему слишком легко, или слишком се-
рьезно. Узнайте, что возбуждает ваш гнев, научи-
тесь «прозрению» во время взвинчивающих вас
ситуаций, разработайте эффективные методы их
преодоления.
«ТАК ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ СО СВОИМ
ГНЕВОМ?»
Мы бы хотели предложить вам такой метод, с
помощью которого вы бы могли в короткий срок
и на всю жизнь избавиться от чувства гнева. Мы
бы хотели, но не можем. Гнев — это сложное яв-
ление, и справиться с ним не менее сложно. Но к
счастью, есть несколько проверенных и действен-
ных методов. Как всегда, их три:
1. Сведите к минимуму присутствие гнева в ва-
шей жизни.
2. Примите меры прежде, чем вас одолеет чув-
ство гнева.
3. Рассердившись, проявите разумную ассер-
тивность.
231

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
МИНИМАЛЬНОЕ ПРИСУТСТВИЕ ГНЕВА
В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Первые десять шагов заимствованы из книги
Уиллимсов «Гнев Убивает». Чтобы свести к ми-
нимуму присутствие гнева в своей жизни, сле-
дует:
1. Улучшить свои отношения с людьми, с по-
мощью служения в общине, терпимости,
умения прощать; с этой целью можно даже
завести домашнее животное.
2. Выработать позитивное отношение к жизни
благодаря юмору, религии, живя так, слов-
но каждый день — последний в вашей жиз-
ни.
3. Не принимать химические стимуляторы, из-
бегать стрессов на работе, шум, транспорт.
4. Слушать других. Развивайте в себе умение
доверять людям.
5. Выбрать человека, с которым можно быть от-
кровенным. Подружитесь, и регулярно бесе-
дуйте с ним, даже до того, как начнете ис-
пытывать стресс
6. Смеятьсяь над собой. На самом деле вы до-
вольно смешны, вы это знаете (Это естествен-
но для человека).
7. Медитировать. Научитесь успокаивать сами
себя. Установите связи со своим внутренним
существом.
8. Развивать чувство сострадания (эмпатия).
Подумайте о том, что у другого человека,
возможно, сегодня очень тяжелый день.
232

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
9. Быть терпимым. Можете ли вы принять бес-
конечное разнообразие человеческих су-
ществ?
10. Прощать. Отпустите свою потребность обви-
нить кого-то в каждой своей неудаче.
11. Стремиться разрешить свои проблемы с
людьми, а не «одержать над ними победу».
12. Стараться, чтобы в вашей жизни всегда при-
сутствовала ясность! Преодолевайте пробле-
мы по мере их возникновения, в момент воз-
никновения определенных чувств. Не надо
часами, днями, неделями «мариновать» свои
эмоции. Если вы не можете немедленно
справиться с ситуацией, назначьте конкрет-
ное время, когда сможете и сделаете это!
ПРИНЯТЬ МЕРЫ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ВАС
ОДОЛЕЕТ ГНЕВ
Гнев — это естественная, здоровая человечес-
кая эмоция, в которой нет ничего демоническо-
го. Несмотря на все наши усилия свести к мини-
муму вспышки гнева и раздражения в своей жиз-
ни, каждый из нас время от времени будет
ощущать чувство гнева, либо выражая его, либо
нет. Поэтому, в дополнение к вышеуказанным ме-
рам, вы захотите подготовиться еще до того, как
вас охватит чувство гнева:
13. Помните, что вы сами несете ответственность
за собственные чувства. Вы можете выбрать
свои эмоциональные реакции, зависящие от
вашего восприятия ситуации. Как выража-
233

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ются психотерапевты Гери МакКей и Дон
Динкмейер, «То, Как Ты Себя Чувствуешь,
Зависит От Тебя».
14. Помните, что гнев и агрессия — не одно и
то же! Гнев — это чувство. Агрессия — это
форма поведения. Гнев можно выразить ра-
зумно, ассертивно — не обязательно через
агрессию.
15. Узнайте больше о самих себе. Определите
провоцирующие ваш гнев установки, собы-
тия, формы поведения и обстановку. Как
предложил один мудрый человек: «Найдите
собственные клавиши, чтобы знать, когда на
них нажимают!»
16. Уделите время тому, чтобы оценить ту роль,
которую в вашей жизни играет гнев. Напи-
шите в дневнике о том, что именно вызыва-
ет у вас чувство гнева, и что бы хотели сде-
лать по этому поводу.
17. Приведите самому себе свои доводы. (Еще
одна хорошая идея, заимствованная из кол-
лекции Уиллимсов). Признайте, что ваша
реакция не изменит другого человека. Вы
можете изменить только себя.
18. Откажитесь от циничных мыслей. Уиллимс
предлагает прерывать мысли, отвлекаться от
них и заняться медитацией.
19. Не «доводите» сами себя до гнева! Если вы
«взвинчиваетесь» и у вас поднимается темпе-
ратура, когда вы вынуждены долго стоять в
очереди (в банке или в дорожной пробке),
найдите альтернативные способы достижения
234

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
цели (пользуйтесь банком с помощью почто-
вых услуг, найдите другой путь на работу, во
время ожидания своей очереди, займите себя
решением какой-нибудь проблемы).
20. Научитесь расслабляться. Овладейте искусст-
вом релаксации, и научитесь применять его
в момент, когда вас одолевает чувство гнева.
Возможно, вы захотите продвинуться еще на
один шаг и «десенсибилизировать» себя к
провоцирующим ваш гнев ситуациям (более
подробно о «десенсибилизации» см. главу 10).
21. Чтобы справиться с нарастающим гневом
разработайте несколько особых стратегий,
включая расслабление, физическое усилие,
прививки от стресса» в виде определенных
утверждений, внутренние решения и другие
методы, подобные тем, которые предлагают
Уиллимсы ( см. выше 1-10) и которые ука-
заны в конце этой главы в таблице.
22. Оставьте своей гнев на «потом», когда его
проявление будет полезнее. Лучше сосредо-
точьтесь на поддержании хороших отноше-
ний с окружающими вас людьми.
23. Разработайте и практикуйте ассертивные ме-
тоды выражения своего гнева, чтобы в нуж-
ный момент применить их. Следуйте прин-
ципам, о которых вы узнали в этой книге:
проявляйте себя спонтанно, если можете; не
накапливайте обид; заявляйте о своем гневе
прямо; избегайте сарказмов и косвенных на-
меков (инсинуаций); используйте правди-
вые, выразительные слова; пусть ваша поза,
235

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
выражение вашего лица, ваши жесты, инто-
нация вашего голоса передают ваши чувства;
ни в коем случае не обзывайте и не унижай-
те человека, не атакуйте его физически, не
проявляйте враждебности: работайте в на-
правлении разрешения проблемы.
Теперь у вас есть здоровая основа для преодо-
ления своих гневных чувств. Перейдите к следу-
ющему разделу и, когда вас вновь охватят эти
чувства, вы будете готовы справиться с ними.
АССЕРТИВНАЯ РЕАКЦИЯ НА ЧУВСТВО
НАРАСТАЮЩЕГО ГНЕВА
24. Уделите несколько секунд тому, чтобы при-
кинуть, стоит ли эта ситуация того, чтобы
тратить на нее время и энергию, и решить
как выразить себя в ней. (см.карту Уиллим-
сов в начале этой главы).
25. Уделите несколько мгновений тому, чтобы
решить, та ли эта ситуация, над которой вы
бы желали поработать с другим человеком,
или же вы можете разрешить ее внутри себя.
26. Примените разработанные выше (шаг 21) или
приведенные в конце этой главы стратегии.
Если вы решили действовать:
27. Выразите вербально свое беспокойство (ас-
сертивно). В нижеследующей Таблице вы мо-
жете найти подходящие для себя идеи.
236

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
28. Назначьте конкретное время для своего ре-
шительного действия. Прекрасно, если вы
сможете совершить его спонтанно; в против-
ном случае, назначьте (другому человеку или
самому себе) время, когда вы займетесь этой
проблемой.
29. Будьте прямолинейны, заявляя о своих чув-
ствах. Используйте ассертивную манеру по-
ведения, которую вы освоили ,благодаря
этой книге (см. выше пункт23), ваше невер-
бальное самовыражение должно быть адек-
ватным (если вы действительно сердитесь,
улыбка неуместна!).
30. Примите на себя ответственность за свои чув-
ства. Вы рассердились из-за того, что случи-
лось; другой человек не «заставлял» вас сер-
диться.
31. Придерживайтесь конкретных деталей в
данной ситуации. Избегайте обобщений. Не
копайтесь во всей истории ваших отношений
с данным человеком!
32. Работайте в направлении разрешения вашей
проблемы. В конечном итоге, вы тогда пре-
одолеете свой гнев, когда предпримите все
возможное для разрешения своей проблемы.
Вот несколько вербальных выражений, которые
многим нашим пациентам помогли выразить гнев.
Я очень сержусь.
Это меня просто выводит из себя.
Я с тобой совершенно не согласен (на).
237

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Я чертовски злюсь, когда ты это говоришь.
Все это мне доставляет большое беспокойство.
Перестань меня беспокоить.
Это не справедливо.
Не делай этого.
Это меня просто сводит с ума.
Ты не имеешь на это права.
Мне это совершенно не по душе.
Я зол как черт и больше не намерен это терпеть.
КОГДА ВЫ СТАНОВИТЕСЬ ОБЪЕКТОМ
ГНЕВА
Теперь вы знаете, как поступать с собственным
гневом. Но люди, занимающиеся тренингом ас-
сертивности, утверждают, что для них наиболее
важно знать, что им делать, когда они становят-
ся объектом гнева других людей. Как быть, ког-
да кто-то обрушивает на вас свою ярость?
Попробуйте следующее:
□ Позвольте этому человеку выразить свои
бурные эмоции.
□ Вначале вам следует принять все, что он (а)
говорит: («Я вижу, ты действительно рас-
строена) из-за этого».
□ Сделайте глубокий вдох и постарайтесь по
возможности хранить спокойствие.
238

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
□ Предложите обсудить проблему позже, пре-
доставляя человеку время, чтобы он успел
остыть: «Я думаю, нам обоим нужно время,
чтобы обдумать это». «Я бы хотел(а) бы по-
говорить с тобой об этом... через час.завт-
ра...на следующей неделе».
□ Сделайте еще один глубокий вздох.
□ Назначьте конкретное время для обсужде-
ния и разрешения проблемы.
□ Помните, что мгновенное разрешение конф-
ликта маловероятно.
□ Во время разговора, используйте методы раз-
решения конфликта, предложенные ниже.
КОНСТРУКТИВНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ
КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ,
ПРОВОЦИРУЮЩИХ ГНЕВ
Как усовершенствовать процесс разрешения
яростного конфликта между отдельными людьми
или группами? Большая часть принципов схожа
с методами, применяемыми для развития ассер-
тивности и уже предложенными в этой книге,
многие принципы перехлестываются с нашей дис-
куссией в начале этой главы о способах преодо-
ления гнева.
Конфликт, безусловно, более легко разрешает-
ся, если к этому стремятся обе стороны. Вот не-
сколько методов для тех, кто готов попробовать
разрешить конфликт:
239

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
□ Ведите себя по отношению друг к другу чес-
тно и прямо.
□ Не старайтесь уйти от вашей проблемы и
вместо того, чтобы избегать ее или прятать-
ся от нее, говорите о ней открыто.
□ Избегайте личных оскорблений и нападок:
придерживайтесь конкретной темы, состав-
ляющей проблему.
□ Сделайте акцент на тех положениях, с кото-
рыми вы оба согласны для создания основы
обсуждения спорных положений.
□ Для большей уверенности в том, что между
вами есть понимание, используйте в вашем
диалоге перифраз. (Подожди, я хочу понять,
правильно ли я тебя понимаю. Ты имеешь
ввиду...?)
□ Примите ответственность за собственные
чувства («Я сержусь!», но не «Я сержусь по
твоей вине!»)
□ Позицию «либо ты меня, либо я тебя» сле-
дует избегать. Если вы оба следуете лозунгу
«Я выиграю, а ты проиграешь», по всей ве-
роятности, вы оба проиграете. Проявив гиб-
кость, вы оба можете выиграть — по край-
ней мере, отчасти.
D Добейтесь одинаковой информации о той си-
туации, в которой вы оба(е) оказались. По-
скольку у каждого свое восприятие данной
240

Глава 14. Гнев — это не просто слово из четырех букв
ситуации, это поможет вам добиться боль-
шей ясности.
□ Разработайте цели, которые в принципе со-
вместимы друг с другом. Если мы оба боль-
ше желаем сохранить наши отношения, чем
победить в споре, наши шансы повышаются!
□ Пусть обе стороны четко представят свои
конкретные требования по отношению друг
к другу. Возможно, я не преследую цель
взять над тобой верх, но мне необходимо до-
биться конкретного результата (чтобы ты
изменил (а) поведение, зарабатывал (а) боль-
ше денег) и сохранить уважение к себе.
□ Старайтесь найти решение проблемы вместо
того, чтобы разбираться, кто виноват в кон-
фликте.
□ Согласуйте друг с другом условия ваших пе-
реговоров или вашего диалога. Я, возможно,
уступлю в некоторых пунктах, если и ты ус-
тупишь в нескольких вопросах!
□ Ведите переговоры в направлении взаимно
приемлемого компромисса, или же просто
примите решение, что вы не можете придти
к соглашению.
Гнев присутствует в жизни практически всех
людей, и не существует легких ответов на вопрос,
как справиться с этой сложной эмоцией. Но есть
несколько полезных советов. Не забываете четы-
рех главных наставлений:
241

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
□ Сведите к минимуму присутствие гнева в ва-
шей жизни.
□ Справляйтесь с гневом прежде, чем он вас
одолеет.
□ Проявляйте ассертивность в тех случаях,
когда проявление гнева необходимо и важно.
□ Стремитесь разрешить конфликт, как толь-
ко он возник.

Глава пятнадцать
ДОЛЖНЫ ЛИ МЫ МИРИТЬСЯ
С ТЕМ, ЧТО НАС УНИЖАЮТ?
Тот, кто уважает себя, за-
щищен от других;
Он облачен в кольчугу, ко-
торую никто не способен
пронзить .
Генри Уодсворт
Лонгфеллоу
*У каждого в жизни случались моменты, когда
кто-то бросил на него уничижительный взгляд,
задел его достоинство словом или жестом. Иног-
да чьи-то слова могут вызвать у человека ощуще-
ние собственной никчемности.
Вы сбиты с толку. Вы начинаете сомневаться в
себе, впадаете в уныние. Из-за того, что кто-то от-
несся к вам с пренебрежением или унизил вас, вы
можете погрузиться в полную тьму, придти в заме-
шательство, и годами хранить это в своей памяти.
Вы скажете: Конечно, в жизни мы на каждом
шагу сталкиваемся с унижением. Ведь всегда есть,
что покритиковать. Мы часто с неодобрением смот-
рим на чей-то образ жизни, чей-то внешний вид,
манеру держаться, одеваться, говорить, работать.
Совсем не трудно показать человеку, что он не со-
ответствует нашим представлениям о норме.
243

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Проблема в том, что, подвергнувшись униже-
нию, многие из нас, вдобавок к этому, начинают
уничижать сами себя. Как вы поведете себя,
если, отправившись в далекую страну, вдруг
вспомните, что забыли дома крайне необходимую
в дороге вещь? Почти каждый из нас, по всей ве-
роятности, сильно огорчится, начнет бичевать
себя, называть себя «глупцом». Лишь тот, кто
отличаются особой чувствительностью и сдер-
жанностью, найдет в себе достаточно благоразу-
мия, чтобы сделать глубокий вдох, простить себя
за человеческую слабость и обратиться к поиску
решения проблемы — короче, «сможет с этим
справиться».
В этой главе мы рассмотрим несколько из наи-
более распространенных моделей поведения, за-
девающего достоинство другого человека и как с
этим справляться: прямое вербальное уничиже-
ние; косвенное вербальное уничижение; невер-
бальное уничижение и самоуничижение.
ПРЯМОЙ ВЕРБАЛЬНЫЙ
УНИЧИЖИТЕЛЬНЫЙ ВЫПАД:
«ТЫ, ДУРАК!»
Такая форма поведения явно демонстрирует
намерение человека, желающего вас унизить.
Представьте, к примеру, что, выходя из лифта,
вы неожиданно натолкнулись на какого-то чело-
века, который мгновенно реагирует на это следу-
ющими словами: «Черт! Осторожнее ты, дурак!
Ты же меня чуть с ног не сбил!» Его намерение —
244

Глава 15. Должны ли мы мириться с тем, что нас унижают?
очевидно, он желает унизить и оскорбить вас.
Какой же должна быть ваша реакция?
Вот несколько полезных советов:
□ Дайте человеку высказаться и немного успо-
коиться.
□ Отнеситесь с пониманием к его чувствам
□ Если вы не правы, признайте это, даже, не-
смотря на оскорбления в свой адрес.
□ Будьте ассертивны в отношении его(ее) ре-
акции.
□ Коротко прокомментируйте ситуацию, что-
бы исчерпать конфликт.
Благодаря этим шагам, вы быстрее уладите
стычку с человеком, не скрывающим своего враж-
дебного к вам настроя.
В подобном инциденте можно вначале позво-
лить человеку дать волю своим чувствам гнева и
раздражения, а затем, когда он успокоится, сде-
лать глубокий вдох, и сказать ему следующее:
«Я приношу свои извинения за то, что натолк-
нулся на вас. Это произошло случайно. Я вижу,
что вас это сильно расстроило, но мне не нравит-
ся, что вы на меня кричите и обзываетесь. Я могу
вас понять и без всего этого». Постарайтесь со-
хранять спокойствие, избегайте вызывающего
тона, выражения лица, агрессивных жестов или
позы.
245

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
КОСВЕННЫЙ ВЕРБАЛЬНЫЙ
УНИЧИЖИТЕЛЬНЫЙ ВЫПАД:
«НЕПЛОХАЯ РАБОТА, ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ»
Ваш начальник сказал вам: «Ты прекрасно
справилась с проектом. Все грамматические ошиб-
ки придают ему деревенский шарм». Или ваш
муж говорит вам: «Мне нравится, как ты в этом
выглядишь? Старомодная одежда подходит тебе».
Вам абсолютно ясно, что эти фразы означают? Что
скрывается за подобными заявлениями, каков их
истинный смысл?
Такие косвенные вербальные уничижительные
выпады являются косвенной агрессией. В своей
книге «Ассертивные женщины» Стэнли Фелпз и
Нэнси Аустин рассказывают о поведении, отража-
ющем косвенную агрессию: «...для достижения
своей цели она может прибегнуть к разным ухищ-
рениям, вплоть до обольщения людей и манипу-
лирования ими; в свою очередь, их жертвы чув-
ствуют растерянность, разочарование и ощущают
себя марионеткой в чужих руках. Косвенно агрес-
сивное поведение проявляется как скрытая ата-
ка; Фелпз и Аустин называют людей с таким по-
ведением «бешеными псами в овечьей шкуре».
Как реагировать на косвенные вербальные уни-
чижения? В первую очередь, попросите уточнить
их. В ответ на вышеупомянутые фразы, можно
спросить: «Что ты хочешь сказать?» или «Что ты
имеешь в виду?». Это поможет прояснить истин-
ные намерения человека (ведь вы могли не пра-
вильно его понять).
246

Глава 15. Должны ли мы мириться с тем, что нас унижают?
Ваша следующая реакция зависит от того, ка-
кой вы получите ответ. В данной ситуации ваша
цель отчасти заключается в том, чтобы научить
человека иному поведению по отношению к вам.
Если, отвечая на ваш вопрос, начальник говорит
«О, я считаю, что ты справилась с работой», вам,
вероятно, захочется сказать ему: «Ну что же, спа-
сибо. Но я немного запуталась. Если вас действи-
тельно беспокоят мои грамматически ошибки, я
надеюсь, вы скажете мне об этом прямо. Я не со-
всем поняла, понравился вам мой проект или
нет». Вы пытаетесь научить своего начальника
прямолинейному к вам отношению. (Подсказка:
Вспомните персонаж комикса «Сэлли Форт»),
В супружеских отношениях принято подшучи-
вать друг над другом, и это может быть забавным.
Но довольно часто за внешне безобидными шут-
ками скрывается неприязнь. Ваш муж, возмож-
но, любит все время подшучивать над вами, од-
нако это можно делать более прямолинейно и
менее деструктивно.
Что если ваш супруг(а) не шутит? Представь-
те, что его (ее) следующая фраза будет еще агрес-
сивнее. Мы предлагаем вам сохранять ассертив-
ное поведение. Следуя инструкциям, которые мы
вам предложили для преодоления прямых вер-
бальных уничижительных выпадов. В случае,
если на ваш вопрос последует более уничижитель-
ная реакция, проявите более активную ассертив-
ность.
С другой стороны, обратившись с просьбой про-
яснить ситуацию, вы сможете получить ценную
247

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
информацию относительно своего поведения. По-
мните, что главная цель ассертивного поведе-
ния — игра на равных, позволяющая обеим сто-
ронам выражать свои чувства открыто и честно.
Нам, в большинстве случаев, трудно установить
прямую обратную связь с человеком, чье поведе-
ние нас унижает, поэтому мы часто маскируем
свое недовольство, выражая его косвенно. Даль-
нейшее выяснение отношений с человеком помо-
жет наладить их в будущем.
НЕВЕРБАЛЬНЫЕ УНИЧИЖИТЕЛЬНЫЕ
ВЫПАДЫ: КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ
И ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ЖЕСТЫ
«Палка и камень могут сломать мне кости, но
слова никак не могут мне навредить» — «шпиль-
ка», издавна используемая детьми, желающими
дать отпор тем, кто их обзывает. К сожалению,
еще никто не придумал, какими словами можно
дать отпор тем, кто уничижает нас без слов. Как
правильнее всего реагировать на оскорбительный
жест или косой взгляд? Как быть с теми, кто, ни-
чего не объясняя, просто дуется на вас или смот-
рит на вас с ухмылкой, с глупой усмешкой и т.д.?
Гораздо труднее справиться с невербальными
уничижениями, поскольку не произносится ни
одного слова, и человек может делать это неосоз-
нанно. Вы не уверены, что правильно поняли та-
кой невербальный сигнал.
Если вы явно чувствуете, что стали объектом
агрессивного невербального выпада, попытайтесь
248

Глава 15. Должны ли мы мириться с тем, что нас унижают?
убедить человека выразить свои чувства словами,
а не жестами. Вы можете проявить ассертивность,
сказав ему: « Я не знаю, что ты хочешь сказать.
Пожалуйста, переведи это в словесную форму.
Мне очень трудно понять, что ты чувствуешь, так
что скажи мне прямо!». Не забывайте, что с ва-
шей стороны не должно быть невербальных вы-
зывающих выпадов. С этого момента будьте гото-
вы к тому, что со стороны вашего оппонента пос-
ледует вербальный выпад, на который вам следует
реагировать так, как было предложено выше.
Неасертивные невербальные выпады — наи-
более косвенные. Если вы обращаетесь с просьбой
к какому-то человеку, который вдруг отворачи-
вается куда-то в сторону или усмехается, его на-
мерения не столь очевидны, как в случае, если
он уверенно размахивает кулаками перед вашим
лицом. Есть большая вероятность, что последовав-
ший в ответ на просьбу косвенный, невербальный
выпад — ничто иное, как привычка, доведенная
до автоматизма. Мы все порой используем опре-
деленные манеры, заменяющие слова.
Представьте, что вы стоите у кассы, чтобы зап-
латить за свою покупку кассирше, которая вдруг
бросает на вас взгляд, закатывает глаза и тяжело
вздыхает. Вы можете не обратить на это внима-
ния, посчитав, что вас лично это не касается, или
просто предположить, что у кассирши выдался
тяжелый день. Но если этот инцидент вас беспо-
коит, почему бы ни разрешить его сразу, прямо
спросив кассиршу: «Я не понял вашего выраже-
ния или Я не знаю, что вы имеете в виду. Вам
249

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
что-то не понравилось в моем поведении? Это ра-
зоблачает невербальный выпад, позволяя прояс-
нить ситуацию.
Если в вашем поведении что-то доставляет бес-
покойство другому человеку, вы имеете право об
этом знать. Ваша последующая реакция будет за-
висеть от того, что произойдет тогда, однако мы
думаем, что следует показать человеку, как труд-
но истолковать его невербальный сигнал.
САМОУНИЧИЖЕНИЕ:
«Я ТАКОЕ НИЧТОЖЕСТВО»
Внешний конфликт, подобный тому, о кото-
ром говорилось выше, не являет нам полную кар-
тину. Существует еще и внутренний конфликт,
который также приводит к уничижениям. Но тог-
да это называется самоуничижением. Все подоб-
ные выпады являются результатом внешних и
внутренних конфликтов. Способ разрешения
их — один: быть ассертивными.
Вы можете вести себя не ассертивно или аг-
рессивно как внутренне 9 так и по отношению к
другим. Проявите осторожность в том, как вы об-
ращаетесь с собой. Старайтесь не убегать от свое-
го внутреннего самоуничижения, не пренебрегать
им. Не следует слишком сильно (агрессивно)
осуждать себя за мысли и чувства. Придерживай-
тесь золотой середины: обращайтесь сами с собой
ассертивно. Будьте правдивы, открыты, прямоли-
нейны сами с собой. Постарайтесь выявить источ-
ник вашего внутреннего конфликта. Используй-
250

Глава 15. Должны ли мы мириться с тем, что нас унижают?
те ситуацию, как возможность лучше узнать са-
мих себя.
ПОДВЕДЕМ ИТОГ
Никому не нравятся конфликты, возникшие в
результате уничижительных выпадов. Конфликт
можно исчерпать, рискнув пойти на открытое,
прямое выяснение отношений с другим человеком
или с самим собой.
Это действительно требует некоторого напряже-
ния, но не старайтесь избежать страдания, не
уходите от проблемы. Обычно попытка выйти на
честный открытый контакт, приносит достойные
плоды.
Не убегайте от собственных и чужих уничиже-
ний и не осуждайте их.
Вас огорчил чей-то выпад, но вы можете пре-
одолеть это чувство, сделав ассертивный шаг.
Будьте настойчивы в прояснении ситуации с са-
мим собой или с другим человеком.
Нужно ли вам мириться с уничижительными
выпадами? Нет! Вы можете научиться реагиро-
вать ассертивно, вносить ясность в ситуацию, вы-
ражать свои чувства, разрешить конфликт (реаль-
ный и воображаемый) и получить новую инфор-
мацию о себе и своих отношениях с людьми.

Глава шестнадцать
АССЕРТИВНОСТЬ, ИНТИМНОСТЬ,
СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Живите максимально пол-
ноценной жизнью,
Живя иначе, вы совершае-
те ошибку.
Уиллиамс Джеймс
±1а первый взгляд, трудно найти связь между
понятиями Ассертивность, Интимность и Сексу-
альность, но, на самом деле, между ними есть
много общего. В сфере интимных отношений ас-
сертивность имеет много применений. В этой гла-
ве предлагается краткое знакомство с методами
более ассертивного поведения в интимной и сек-
суальной жизни. Также можно использовать ме-
тоды, представленные в предшествующих главах.
ИНТИМНОСТЬ И СЕКС —
РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ
Для многих людей слово интимность означа-
ет секс, словно оба понятия -равноценны.
Но это не так.
Слово интимность вмещает гораздо больше
смысла, чем слово секс. Подумайте сами: если в
блюдо, состоящее из нескольких ингредиентов
добавить чуточку корицы, это предаст ему, в ко-
253

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
нечном итоге, особый привкус. Секс можно срав-
нить с добавлением корицы. Он лишь дает при-
вкус, но не является полным рецептом для при-
готовления блюда.
Будучи сторонниками ассертивных, равно-
правных отношений мы посвятили много време-
ни исследованию факторов, способствующих здо-
ровым, интимным отношениям между партнера-
ми. В своей книге «Принимать друг друга» мы
рассказали о шести жизненно важных аспектах
интимности. Секс оказался на втором плане, хоть,
безусловно, ему придается большое значение.
Поймите правильно. Мы не принижаем значе-
ние сексуальных отношений. Просто многие люди
ошибочно предают этому фактору абсолютную
важность. Даже не смотря на тот факт, что сред-
ства массовой информации бесконечно обрушива-
ют на нас сексуальные сцены, по статистике боль-
шинство опрошенных счастливых пар, утвержда-
ет, что их взаимоотношения, в первую очередь,
строятся не на сексе, а на хорошем контакте, по-
нимании и соблюдении обязательств. Можно до-
гадаться, почему. Истинно интимное выражение
чувств через секс является скорее результатом, а
не причиной абсолютно здоровых интимных от-
ношений. Распространенный миф о том, что секс
является лучшим показателем счастья той или
иной пары — не состоятелен. В реальной жизни,
счастье той или иной пары зависит от их отноше-
ний в целом, где секс занимает лишь небольшое
место.
Если интимность — не секс, что это такое?
254

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
Вот наше определение.
Интимность — это особый вид отношений
между двумя людьми, которые дороги друг
другу, Привлекательны друг для друга, меж-
ду которыми, благодаря открытости и чес-
тности, установилась особая связь, кото-
рые испытывают друг к другу доверие и ува-
жение, которые имеют обязательство друг
перед другом быть всегда вместе и наслаж-
даются совместной жизнью, чувствуя за
этим определенную цель.
Истинная интимность — сложное переплетение
шести основных факторов, обозначенных выделен-
ными словами, к которым уместно прибавить еще
одно слово принимать. И это не случайно. Наша
модель интимности воплощает идею приятия са-
мого себя, друг друга и ваших взаимоотношений.
Принятие — поистине средоточие интимности.
Стоит также отметить, что любые интимные
отношения являются взаимозависимыми систе-
мами, в которых происходит постоянное взаимо-
действие между двумя людьми, шестью фактора-
ми и их окружением.
Интимность — жизненно важная нить, опуты-
вающая буквально каждый аспект любовных от-
ношений. Когда между парой есть здоровая ин-
тимность, это способствует большему счастью,
удовлетворению, самореализации, лучшему кон-
такту, более совершенным отношениям, любви
друг к другу — и сексуальной жизни.
255

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Размышляя над ассертивностью в интимных
отношениях, не упускайте из виду сексуальность,
являющуюся лишь частью полной интимности.
И ЭТО ВСЕ?
Безусловно, значение и важность сексуальнос-
ти могут быть разными для разных пар, и без сек-
суальных отношений невозможно наиболее пол-
ным образом выразить свою любовь друг к другу.
Но отношения, в которых секс занимает главен-
ствующее место, нередко могут быть поверхност-
ными — и хрупкими.
Принято считать, что люди, пребывающие в
очень интимных отношениях друг с другом, на-
пример, любовники, должны знать все, что каж-
дый из них чувствует. Однако подобные предпо-
ложения приводят людей в кабинет психотерапев-
та, специализирующегося в области супружеских
отношений, с жалобами, типа: «Мне никогда не
известно, что он чувствует». «Она никогда не го-
ворит мне, что любит меня». «Мы просто пере-
стали общаться». Довольно часто возникает необ-
ходимости, построить заново такую модель обще-
ния между партнерами, которая позволит им
открыто выразить свои теплые чувства друг дру-
гу. Может, это и не разрешит все проблемы дав-
шего трещину брака, но, по крайней мере, помо-
жет каждому из партнеров вспомнить все то хо-
рошее, что было в их отношениях!
Психолог Арнольд Лазарус из Универститеа
Рутгерс обозначил более двадцати «мифов», по
256

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
причине которых в отношениях многих пар воз-
никают проблемы. В своей книге «Возвращение
к мифам о брачной жизни» Лазарус высказывает
следующее предположение: миф о том, что «Ис-
тинные любовники без усилий читают мысли и
чувства друг друга» является особенно деструк-
тивным для интимных отношений. Что Лазарус
советует? Не принимайте это, как нечто само со-
бой разумеющееся! Не предполагайте! Общайтесь!
Однако если ваше желание «пооткровенни-
чать» с партнером примет слишком навязчивую
форму, это не принесет никакой пользы. Сама
суть интимности, сама ее природа в том, что вы
ее разделяете с другим человеком, однако доведе-
ние этого до крайности может привести к серьез-
ным проблемам. Рассказывать своему партнеру
«все- все» под эгидой «абсолютной честности»
означает устраивать себе эмоциональную разряд-
ку, и это скорее отдалит вас друг от друга, чем
сблизит. Не приносите свои отношения на алтарь
своего необузданного самовыражения. Но если вы
все же делаете это, не вздумайте называть такое
поведение «ассертивным»!
ВЫ НЕ ОДНИ!
В 1975 году Международная Организация Ох-
раны Здоровья сформулировала сложное опреде-
ление сексуального здоровья:
Сексуальное здоровье предполагает сочета-
ние соматического, эмоционального, интел-
257

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
лектуального и социального аспектов, обо-
гащающих, усиливающих личность в пози-
тивном направлении, способствующих более
крепкой связи между ними и любви.
Вам бы самим разобраться в хитросплетениях
собственной сексуальности, а тут еще в это вме-
шивается общество — правительство и другие ав-
торитетные лица (Как всегда!). Состоящие в ин-
тимных отношениях партнеры и общество спле-
таются друг с другом в сложнейший узор,
состоящий из эмоций, установок, физиологии,
нравов, обычаев, ценностей — даже политики и
экономики.
Никто никогда не говорил, что это просто.
«МАРС И ВЕНЕРА» — ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ?
Нет. Звучит мило, но мы — не с разных пла-
нет. Безусловно, было бы заблуждением (по мень-
шей мере) предположить, что все женщины «та-
кие», и все мужчины «другие»!
В конце 20-начале 21 веков произошло смеще-
ние акцентов — мы уже не так сильно сосредото-
чены на физическом аспекте секса, как на взаи-
моотношениях в целом. Вместо поиска новых эро-
генных зон, мы говорим об истинной интимности,
о крепкой связи, преданности и обязательствах.
Некоторые видят в этом возвращение к «добрым,
старым временам». Но, пожалуй, правильнее
было бы увидеть всю эволюцию в целом, в кото-
рой так называемая «сексуальная революция»,
258

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
сыграла свою ключевую роль. Не возможно вер-
нуться в старые времена или забыть о недавних
открытиях.
Благодаря происходящим в последние десяти-
летия переменам, есть возможность исследовать
глубоко сокрытые и неразрывно связанные друг
с другом стереотипы, установки, убеждения, фор-
мы поведения, тормозившие ваше полноценное
сексуальное самовыражение. Несмотря на то, что
традиционные ценности были подвергнуты сомне-
нию, от них отнюдь не отказались. Теперь мы
движемся вперед с ново обретенными способнос-
тями к открытости, осознанию и равенству.
На следующей странице представлена диаграм-
ма «Женская и Мужская Сексуальность и Пове-
дение», на которой показано, каково было отно-
шение к сексу в прошлом, и какое оно сейчас у
мужчин и женщин.
Процесс изменения продолжается. Оба пола
все еще преодолевают блокировку здоровой сек-
суальности. Сегодня пары могут строить свои
сексуальные отношения на основе нового знания
и новых техник, большей свободы сексуально-
го самовыражения и нового равенства между по-
лами.
Куда мы направляемся? Краеугольными кам-
нями новой сексуальности являются общение и
обязательство. В новейшие словари вошли такие
слова как ассертивность, переговоры, предан-
ность, интимность. Мы вступаем в новую эру на-
шего совместного жития ...принося с собой новое
знание о физических аспектах секса.
259

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
АССЕРТИВНАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ
В предыдущих главах мы говорили о том, что
все люди нуждаются в самовыражении. Сексуаль-
ное самовыражение требует особого применения
представленных в этой книге принципов ассертив-
ности. Волнение, навыки, установки, помехи ...
все это элементы сексуальных отношений наряду
с компонентами вербальной и невербальной форм
самовыражения (см. главу 6). Полученные вами
знания об ассертивности — хорошая основа для
установления ассертивной сексуальной связи.
Есть один элемент, который, по всей видимо-
сти, наиболее часто встречается именно в сексу-
альных отношениях — это косвенная агрессия,
так называемое «пассивно-агрессивное поведе-
ние». Это поведение рассчитано на то, чтобы сде-
лать другому человеку плохо, причинить ему чув-
ство вины, или переложить на него ответствен-
ность или же, манипулируя им, заставить его
что-то сделать. Какие только методы для этого не
используются! Человек может притворно льстить,
уединяться, «дуться», искать сочувствия, ныть,
плакать, придираться, притворяться «недоступ-
ным (ой)» и даже лгать.
На диаграмме «Категории Сексуальных Отно-
шений», представлены четыре разные категории
отношения к сексу. Чтобы лучше объяснить их
значение для каждой из четырех категорий пред-
ложено пять подкатегорий, представляющие ха-
рактерные черты, отдельные штрихи, тайные
мысли, внешнее выражение, аффекты, язык тела.
260

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
ЖЕНСКАЯ И МУЖСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ
И ПОВЕДЕНИЕ
ЖЕНЩИНЫ
РАНЬШЕ
СЕЙЧАС
Пассивность
Неопределенная страсть
Молчаливое страдание
Уступчивость
Выполнение обязанности
Охота
Манипулирование
Застенчивость, неловкость
Фригидность, слабость
Равноправие
Определенная страсть
Нескрываемое
наслаждение
Инициатива
Активное участие
Прямолинейность
Честность
Уверенность, игривость
Сила, партнерство
МУЖЧИНЫ
РАНЬШЕ
СЕЙЧАС
Молчание
Отсутствие эмоций
Изоляция
Сила
Контроль
Стремление быть «мачо»
Отсутствие гибкости
Эксплуатация
Соревнование
Выразительность
Открытость, поток
Участие
Уязвимость
Взаимность
Нежность
Терпение
Равноправие
Отзывчивость
261

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
КАТЕГОРИИ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ
И ПОВЕДЕНИЕ
Не ассер-
тивное в
сексе
ОПИСАНИЕ
Неуверенность,
застенчивость
СКРЫТЫЕ МЫСЛИ
«Она слишком груба со
мной во время секса»
«Он обидел меня, когда
сказал, что я не полнос-
тью погрузилась в секс».
Косвенно Скользкость,
агрессив- манипулирова-
ное ние, лукавство
(Расстроенный отказом)
«Я ей покажу...видно у
нее с кем-то роман»
«Ой, он хочет секса
сегодня вечером. Притво-
рюсь серьезно больной».
Агрес-
сивное
Ассер-
тивное
Требователь-
ность, настой-
чивость, на-
стырность
Честность,
открытость,
прямолиней-
ность.
«Какие глупые ласки!»
«Почему он никогда не
хочет изменить позу во
время полового акта? У
него ни капли фантазии!»
«В последнее время наша
прелюдия становится все
короче».
«В последнее время она
не отвечает на мою
страсть».
262

.Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
ВНЕШНЕЕ ЧУВСТВО ЯЗЫК ТЕЛА
ПРОЯВЛЕНИЕ
«Тебе не пришло в голо-
ву, что ты сегодня немно-
го груба?
«Извини. Сегодня у меня
не очень-то получилось».
Раздраже-
ние
Непонятный
Скрытый
«Ты читала в газете, что
женщины, не проявляю-
щие интереса к сексу со
своим супругом, как
правило, имеют роман на
стороне? »
Зевки, огорченный вид,
вздохи, почесывание
живота, гримасы.
Злость
Неконгруэнт-
ный
Разрушитель-
ный
«Ты сегодня такой неук-
люжий!»
«Ты что ненормальный?
Все этим занимаются!»
Неприязнь
Абразивный
Вызывающий
Мне показалось, что в
последнее время наша
прелюдия не достаточно
продолжительная. Я
наслаждаюсь прелюдией,
и хотела бы, чтобы она
длилась дольше.
«У меня такое чувство,
что в последнее время во
время полового акта, ты
не отвечаешь на мои
ласки».
Разумный
подход
Откровенный
Непосред-
ственный
263

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Есть несколько важных соображений по пово-
ду этих четырех категорий отношения к сексу, и
о них следует помнить.
Во-первых, ни один из нас не принадлежит к
какому-то одному типу в чистом виде. Каждый
человек может иметь сильную склонность к тому
или иному типу, но всем нам свойственно в раз-
ное время проявлять качества, типичные для всех
четырех категорий. Согласись, даже ты, читатель,
с тем, что временами и в твоем поведении про-
глядывается что-то из того, о чем говорилось
выше. Конечно, было и так, что ты вел(а) себя
вполне уверенно, прямолинейно, уравновешенно.
Все мы хотели бы быть абсолютно ассертивными,
но никто из нас не совершенен!
Во-вторых, цель сексуальных отношений —
уметь реагировать согласно своему выбору. Мно-
гие из нас не умеют правильно реагировать, так
как не обладают теми необходимыми навыками,
установками и реагируют неумело или не могут
проявить той формы поведения, которые необхо-
димы, чтобы полностью осознавать и управлять
своим сексуальным выражением. Те, кто усилен-
но работает над этим аспектом своей жизни, ут-
верждают, однако, что их отношения с партнера-
ми становятся более удовлетворительными и реа-
лизованными.
В-третьих, мы не всегда осознаем мотивацию
для того или иного поведения. Мы сами себя об-
манываем. Конечно, мы всегда думаем, что пони-
маем причину нашей той или иной реакции, но
глубокий психологический анализ свидетельству -
264

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
ет о другом. Неожиданные формы поведения, по
всей видимости, являются результат ом заблоки-
рованных чувств.
В-четвертых, люди, которых объединяет сексу-
альная связь, находятся в двухсторонней зависи-
мости друг от друга. Еще раз вспомним о предан-
ности и обязательстве. Помните свою цель. Речь
идет не о манипулировании, или обмане или стрем-
лении всегда угождать партнеру или же всегда
считать себя правым. Речь идет о том, чтобы при-
нимать решения вместе, понимать, что в сексуаль-
ных отношениях оба обладают равными правами.
В-пятых, в сексуальном самовыражении огром-
ную важность представляют как жесты, так и
произносимые слова. В диаграмме указаны клю-
чевые компоненты. Помните, что в сексе гораздо
важнее ассертивность, чем используемые вами
слова. И, пожалуй, язык тела здесь играет гораз-
до более важную роль, чем в иных ситуациях!
СЕКС — ЭТО СОЦИАЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
Новые знания и сексуальное раскрепощение
требуют повышенной ответственности. С сексу-
альным поведением связаны такие острейшие со-
циальные проблемы, как безопасный секс, подро-
стковая беременность, СПИД, аборты, неразбор-
чивые связи, проституция, изнасилования.
Секс — это не только то, что происходит между
двумя уединившимися людьми.
Эта книга посвящена ассертивному поведению,
а не обсуждению вышеуказанных проблем, но,
265

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ратуя за проявление ассертивности во всех сфе-
рах жизни, включая и сексуальные отношения,
мы обязаны затронуть несколько тем, которые нас
особенно волнуют, тем более, что они буквально
каждый день поднимаются в средствах массовой
информации. Мы отнюдь не беремся решить эти
весьма острые проблемы, но просто предложить
в связи с ними наши небольшие комментарии.
□ Дети должны получать сексуальное образо-
вание дома И в школе И через средства мас-
совой информации.
Нет официальных доказательств, что получе-
ние нашими молодыми людьми знаний о своем
теле и о сексуальном и репродуктивном процес-
сах, повышает вероятность их раннего приобще-
ния к сексуальной жизни. И есть огромное коли-
чество фактов, указывающих на то, что отсут-
ствие адекватного сексуального просвещения
часто приводит к случаям нежелательной подро-
стковой беременности и передающимся половым
путем заболеваниям.
□ Молодым людям следует открыто говорить
с другим людьми о сексе.
Подавляющее большинство сексуальных пре-
ступлений совершают близкие люди — знакомые,
друзья и — трудно об этом говорить — члены се-
мьи. Каждому из нас следует научиться уважать и
защищать свое тело, решительно и прямолинейно
отказываться от нежеланного секса. Такое обучение
должно в раннем детстве, желательно в семье.
266

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
□ Каждая личность имеет фундаментальное
право на самоопределение. Этот главный
принцип « ассертивности », обсуждаемый
нами на протяжении всей книги, заключает-
ся в следующем: каждый из нас обладает пра-
вом быть самим собой и выражать самого
себя, при этом не испытывая никакого ущем-
ления (бессилия или вины), при условии, что
мы никого не ущемляем в этом процессе.
□ Чрезвычайно важно, чтобы любой человек,
взрослый и молодой, обладал навыками бе-
зопасного секса. (См. страницы 168-169).
МОДЕЛИ СИТУАЦИЙ, ТРЕБУЮЩИХ
АССЕРТИВНОСТИ
Чтобы помочь вам лучше понять разные типы
сексуальных отношений, приведем два примера,
включая и пример «типичной реакции» для каж-
дого случая.
РУЛЕТКА НА ПЛЯЖНОМ ОДЕЯЛЕ
Ричард очень волновался. Вот уже много не-
дель он добивается Сьюзан, и, наконец, она со-
гласилась на этот пикник в его любимом, уеди-
ненном месте на пляже. Это был восхитительный,
теплый день, и Сьюзан надела особенно сексуаль-
ный бикини. День клонился к вечеру, их страсть
накалялась, и Ричард предложил: «давай займем-
ся любовью прямо здесь, на пляже.
267

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Но Сьюзан сомневалась. Ричард ей нравился,
но... Она сказала:
а) Вы абсолютно уверены в себе, как мужчина,
мистер Горячие Штаны?»
б) Звучит заманчиво, но мне действительно не-
обходимо быть дома через 20 минут.
в) Ну- у, если ты хочешь...
г) Я бы хотела этого. У меня в сумке есть пре-
зерватив и спермицид, на случай если у тебя их
нет».
СКУЧНАЯ СПАЛЬНЯ
В последние шесть месяцев ваш партнер стал
меньше уделять вам внимания. Вы редко занима-
етесь сексом, и ваш партнер делает это без было-
го энтузиазма и желания. Все ваши усилия ис-
править положение, не привели к успеху. В отча-
янии вы пробуете поступить следующим образом:
а) вы решаете быть терпеливее. У вас в голове
проносится мысль, что вы не достаточно сексуаль-
ны. Вы стараетесь проявлять больше внимания к
любому желанию вашего партнера.
б) вы говорите своему партнеру, что были у вра-
ча, который сказал вам, что у вас низкий уровень
гормонов. Вы намекаете, что более частые поло-
вые акты могли бы пойти вам на пользу.
в) неожиданно вы взрываетесь. Чувство недо-
вольства переполнило вас. Сегодня вечером скуч-
ная сексуальная встреча стала «последней кап-
лей». Ваш партнер также раздражен. Словесная
перепалка длится часами. Вы не можете успоко-
268

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
иться, проводите ночь на диване и «дуетесь» на
протяжении всей следующей недели.
г) вы говорите партнеру, что вашему терпению
пришел конец, и что пора внести изменения в
ваши сексуальные отношения. Вы говорите об
этом твердо, но без вызова. Вы предлагаете не-
сколько вариантов: прочитать вместе книгу о
сексуальных отношениях, о которой вы слыша-
ли; пройти двухдневный тренинг у сексолога; на-
значить встречу с психотерапевтом, занимаю-
щимся проблемами супружеских пар. Но ваш
партнер не согласен и отвечает: «Это твоя про-
блема». Вы признаете это, но настаиваете на сво-
ем, указав, что ваша проблема мешает вам обо-
им. Вы еще раз выражаете желание поработать
над проблемой вдвоем.
СЕКС ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ АЛКОГОЛЯ
Перед половым актом ваш партнер, как пра-
вило, напивается. Вы чувствуете, что это влияет
на качество секса, и пришло время принять меры:
а) Вы неуверенно спрашиваете, «не перебарщи-
вает ли он с выпивкой перед тем, как заняться
сексом?» Ваш партнер оскорблен и отвечает: « Это
обычная норма, принятая в обществе».
б) На встречах с друзьями вы начинаете гово-
рить о «вредности алкоголя» в присутствии свое-
го партнера. Дома вы «переставляете» бутылки в
другое место. Когда вам приходится угощать гос-
тей алкогольными напитками, вы «случайно» ро-
няете бокал своего партнера.
269

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
в) В самый разгар полового акта, вы выкрики-
ваете: «Ты, пьяная скотина!», и резко отстранив-
шись, уходите спать на диван.
г) Выбрав относительно спокойный момент, вы,
без свидетелей, прямо говорите партнеру, что ког-
да он выпивает перед половым актом, он не дос-
тавляет вам наслаждения. Вы откровенны даже
в интимных подробностях, но акцентируете, что
для вас первостепенную важность представляют
ваши с ним отношения в целом.
ОСНОВНЫЕ НАВЫКИ АССЕРТИВНОЙ
СЕКСУАЛЬНОСТИ
В сексуальных отношениях есть ключевые, все
время повторяющиеся ситуации. Вот несколько
советов, в виде «мудрых слов», которые могут вам
оказаться полезными
□ Как сказать «нет».
Из-за чувственной природы сексуальных отно-
шений, отказывая партнеру в половом акте, про-
явите немного эмпатии и понимания.
«Я не хочу оскорбить твои чувства, но — нет,
я не хочу этого».
«Я люблю тебя, но сегодня у меня действи-
тельно нет сил. Давай займемся этим завтра но-
чью».
Ситуации, в которых простого «нет» не доста-
точно, будут рассматриваться в следующем пара-
графе.
270

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
□ «Как сказать «да».
Мы все ждем, что наше предложение заняться
любовью будет встречено нашими партнерами с
энтузиазмом.
«Конечно, я хочу этого!»
«Звучит заманчиво. Да!»
«Да, давай сегодня вечером займемся сексом».
п Игривость и фантазии в сексе.
Почему секс должен быть скучным и однооб-
разным? Почему бы нам ни поэкспериментиро-
вать, не узнать больше друг о друге, попробовать
что-то новое? Мы нуждаемся в более свободном,
творческом и игривом подходе к сексуальности.
«Дорогой(ая), я читаю новую книгу о разных
позах во время полового акта, и мне очень хочет-
ся сегодня вечером попробовать позу 85».
«Давай сделаем друг другу массаж с миндаль-
ным маслом. Мы даже можем зажечь благово-
ния!»
«Давай сегодня только целоваться и ласкать-
ся, без полового акта».
и Умейте слушать.
В приведенных выше ситуациях звучат слова.
Но не менее важно уметь слушать — это искусст-
во утрачено. Услышьте своего партнера, особен-
но во время близких, интимных отношений.
Психотерапевты, занимающиеся проблемами
брака, часто дают парам домашнее задание на-
271

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
учиться слушать. Например, попробуйте повто-
рить, что сказал вам партнер и прежде, чем отве-
тить — получить подтверждение тому, что вы
правильно его поняли. Затем пусть то же самое
сделает ваш партнер: внимательно вслушивайтесь
в слова своего партнера, прежде, чем ответить
ему. Тогда у вас будет ощущение, что вас услы-
шали и оценили!
□ Ведите переговоры/идите на компромиссы
Это навыки, которые могут помочь вам в бра-
ке или в интимной связи. Научитесь давать и при-
нимать, открывать свои желания, быть гибки-
ми — необходимые компоненты ассертивной сек-
суальности.
КОГДА НЕ ДОСТАТОЧНО ПРОСТО
СКАЗАТЬ «НЕТ»
Сексуальное преследование и насилие женщин —
одна из главных проблем нашего общества. Соглас-
но статистике, почти четверть всех женщин стар-
ше 18 лет имеют опыт нежелательных сексуаль-
ных отношений в той или иной форме. В большин-
стве случаев в этих неприятных инцидентах
замешаны друзья, родственники или же сексуаль-
ные партнеры. Случаи насилия, совершенного не-
знакомыми людьми составляют лишь небольшой
процент. Очень многие женщины не умеют гово-
рить «Нет» и придерживаться этого — и очень мно-
гие мужчины ведут себя как избалованные дети,
не допуская даже и мысль, что им отказывают.
272

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
Поскольку именно женщины чаще всего ста-
новятся жертвами нежелательных сексуальных
преследований, подавляющее большинство про-
грамм по борьбе с этой проблемой разработано
именно для женщин. До тех пор, пока существен-
но не изменятся господствующие в обществе ус-
тановки, пока мужчины не начнут брать на себя
ответственность и относиться к женщинам с ува-
жением, подобные усилия будут сконцентрирова-
ны на том, чтобы вооружить женщин защитной
тактикой. Применение тренинга ассертивности в
этой области оказалось очень эффективным.
Вот несколько советов для развития собствен-
ных ассертивных навыков с целью предотвраще-
ния нежелательных сексуальных наступлений.
□ Подготовьтесь к приобретению ассертивных
навыков.
□ Не скрывайте этого от своих партнеров и со-
трудников.
□ Установите в ваших отношениях четкие гра-
ницы.
□ Не давайте надежду
□ Не посылайте двойственных сигналов.
□ Когда установленные вами границы наруша-
ются, скажите твердо «нет».
□ Требуйте, чтобы ваш партнер (возлюблен-
ный, сотрудник) принял ответственность.
□ Оставляйте для себя выход (не попадайтесь
в ловушку).
273

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
□ Если требуется (ваше «нет» игнорируется)
поднимите голос.
□ Заявите о насилии в соответствующие ин-
станции.
Если сейчас это читает женщина, мы призыва-
ем ее предпринять шаги для развития ассертив-
ности в подобных случаях. Упражняйтесь в уме-
нии «говорить нет» в самых разных ситуациях,
особенно в таких, которые вы предпочли бы из-
бежать. Если наш читатель мужчина, мы призы-
ваем его еще раз подумать о своем отношении к
женщинам, о сексуальности, о праве каждого че-
ловека на самоопределение и об уважении друг к
ДРУГУ» Женщина, которая терпит «сексуальное са-
моутверждение» мужчины или поощряет его в
этом, лишь усугубляет эту проблему, даже если
она сама не жертва принуждения. Если вы дума-
ете, что, пригласив женщину на обед и/или спек-
такль или несколькими свиданиями или даже по-
лучив обещание будущей близости, вы «заработа-
ли» право на сексуальные отношения вопреки
желанию вашей партнерши, вы все еще пребыва-
ете в «модусе мачо». Мы настойчиво предлагаем
вам подумать, как бы вы поступили, если бы дей-
ствительно приняли женщину, как равноправно-
го партнера в ваших отношениях, и вам пришлось
бы относиться к ней с тем уважением, которого
требует ваше равноправие.
274

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
АССЕРТИВНОСТЬ И РАВНОПРАВИЕ
В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Мы часто повторяем в этой книге, что благода-
ря истинной ассертивности можно не только вы-
разить свои желания и потребности, но и устано-
вить равноправные отношения. Именно к облас-
ти интимных отношений этот факт применим
самым прямым образом. Отношения, для которых
характерны равноправие, любовь и честное ассер-
тивное самовыражение, могут доставлять обоим
партнерам невероятное удовлетворение. И это ма-
ловероятно при отсутствии таких качеств.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ НА ТЕМУ БЕЗОПАСНО-
ГО СЕКСА ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ IMPACT
PUBLISHERS, INC.
Руководство, многие авторы и консультанты
редакторов Impact Publishers,Inc. — это, в основ-
ном, профессионалы, чья деятельность связана с
гуманитарными организациями. Они признают,
что умение жить здоровой и безопасной сексуаль-
ной жизнью является одной из принципиальных
социальных проблем нашего времени, связанных
со здоровьем. Мы предлагаем вам серьезно поду-
мать над следующими высказываниями.
□ Сексуальное самовыражение является основ-
ной, естественной, позитивной, сугубо лич-
ной и доставляющей огромное удовлетворе-
ние формой деятельности человека. Несмот-
275

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ря на то, что общество часто регулирует сек-
суальные практики через общественную мо-
раль, религиозные ценности, закон, отдель-
ные люди и пары сами решают следовать им
этим ограничениям или нет.
□ Проявление ответственности в сексуальных
отношениях подразумевает информирован-
ность, знание основ сексуальности человека,
планирование семьи, выбор противозачаточ-
ных средств и защиту от болезней, переда-
ваемых через сексуальный контакт.
□ Передаваемые через сексуальный контакт
болезни, такие как СПИД, разные формы
Герпеса, Гепатит Б и несколько Венеричес-
ких Болезней представляют серьезную и
широко распространенную социальную про-
блему как в США, так и во всех густо насе-
ленных странах.
□ «Безопасный секс» — снижение риска забо-
левания передаваемыми через секс болезня-
ми — включает, как минимум, следующее:
стабильную, долгосрочную моногамную
связь или Все, что следует ниже:
— регулярное, медицинское обследование;
— постоянное и сознательное использование
презервативов (предпочтительно со сперма-
цидами);
— сознательный отказ от распространенных
факторов риска (внутривенное введение ле-
карств, жизнь в неблагополучном районе)»
276

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
— честное и открытое обсуждение сексуаль-
ных привычек и предпочтений с потенциаль-
ными партнерами;
— частая смена партнеров.
□ Каждый человек — женатый или холос-
той — имеет право на свободный выбор сек-
суального самовыражения, если он вовлека-
ет в него взрослых людей, ни к чему их не
принуждая и не причиняя им физического
или психологического вреда.
D Никто не обязан вступать в сексуальную
связь с другим человеком, включая и парт-
нера по браку — если не желает этого.
□ Ниже приводятся факты о СПИДЕ, перепе-
чатанные из брошюра «Понять СПИД: По-
слание от Surgeon General, изданное в 1988
году Си. Эверет Кооп, затем surgeon General
США:
— Вирус СПИДА может годами жить в че-
ловеческом организме до появления реаль-
ных симптомов.
— Когда вы подвергаетесь опасности зара-
зиться вирусом СПИДА, важно не кто вы, а
что вы делаете.
— СПИД передается, главным образом, дву-
мя путями. Первый — через секс (ораль-
ный, анальный, вагинальный) с инфициро-
ванным человеком. Второй — если вы, вка-
лывая себе наркотики, пользуетесь одним
им тем же шприцем с инфицированным че-
ловеком.
277

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
— Чем больше у вас сексуальных партнеров,
тем выше вероятность заражения вирусом.
— СПИД не передается в результате повсед-
невных контактов — через укус комара, че-
рез слюну, пот, слезы, мочу, стул...через по-
целуй, одежду, телефон или унитаз.
— Человек может быть носителем вируса
СПИД, абсолютно не проявляя никаких вне-
шних симптомов.
— Презерватив — самое лучшее средство
предотвращения заражением СПИД-ом , по-
мимо полного отказа от сексуальной жизни
и безопасного секса.
РИСКОВАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ
□ Делить шприц или иглу с другим челове-
ком.
а Заниматься анальным сексом с презерва-
тивом и без него.
□ Заниматься вагинальным или оральным
сексом с наркоманами, сидящими на игле,
или с теми, кто занимается анальным сек-
сом.
□ Заниматься сексом с мало знакомыми
людьми (проститутками и уличными жен-
щинами) или же с кем-то, имеющим не-
сколько сексуальных партнеров.
□ Заниматься сексом с инфицированным
человеком не предохранившись (без пре-
зерватива).
278

Глава 16. Ассертивность, интимность, сексуальность
БЕЗОПАСНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
п Не заниматься сексом.
□ Секс с одним верным вам и не инфици-
рованным партнером.
а Не «сидеть на игле».
— Если вы знаете человека достаточно хо-
рошо, чтобы вступить с ним в сексуальные
отношения, значит, вы можете поговорить с
ним о СПИДЕ. Если кто-то не желает гово-
рить об этом, вам не следует вступить с ним
в сексуальные отношения.

Глава семнадцать
АССЕРТИВНОСТЬ РАБОТАЕТ
И НА РАБОТЕ
Тот труд считается достой-
ным, в результате которого
мы не изнашиваемся к кон-
цу жизни.
Леон Батиста Альберти
(1503)
Оыть ассертивным на работе особенно трудно.
Многим мешает страх перед начальниками или
сослуживцами, страх потерять работу.
И все же существует множество способов ас-
сертивного самовыражения на работе. В этой гла-
ве мы исследуем некоторые из этих методов и
приведем несколько примеров, показывающих,
какую пользу может принести вам ассертивное
поведение.
Для начала приведем несколько общих идей о
том, как можно практиковать ассертивность на
работе.
□ Откажитесь от привычки откладывать рабо-
ту в долгий ящик.
□ Усовершенствуйте свое умение принимать
решения.
□ Ведите более эффективные переговоры.
281

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
□ Более ассертивно обращайтесь с рассержен-
ными клиентами, начальниками, сослужив-
цами и прочими трудными людьми.
□ Учитесь говорить «нет», при этом не иметь
растерянного вида. (Во многих организаци-
ях «из вас выжмут все соки» и будут ожи-
дать от вас еще большего). Если сослужив-
цы будут знать, что вы умеете говорить
«нет», они не будут без конца обращаться к
вам с просьбами, чтобы не выглядеть «навяз-
чивыми».
□ Будьте настойчивыми: посейте семя и взра-
щивайте его.
□ Будьте терпеливы. Чтобы быть ассертив-
ным — не обязательно спешить.
□ На работе не бойтесь поднимать вопрос о здо-
ровье и безопасности. Может, вы и рискуете
потерять работу, но лучше потерять работу,
чем ногу или руку или жизнь.
□ Научитесь лучше планировать свое время,
больше контролируя себя и свой график.
□ Будьте ассертивны в установлении целей на
работе. Гораздо более вероятно достичь по-
ставленной вами цели, если она реальна и
если вы в процессе ее достижения проявляе-
те ассертивность. Безусловно, на работе най-
дутся люди, которые будут мешать вашему
открытому самовыражению (мы все это зна-
ем!). Это может происходить в форме мани-
пулирования (не обращайте на это внима-
282

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
ния), нелепых поручений (можно просто ука-
зать им на всю нелепость их просьбы) и впол-
не разумные поручения (с которыми вы мо-
жете не справиться, в чем придется при-
знаться).
Иногда волнение перед публичным выступле-
нием, связанным с работой, может стать пробле-
мой. Люди занимаются тренингом ассертивного
поведения, главным образом для преодоления по-
добных фобий. Согласно статистике, американцы
больше всего страшатся собственных публичных
выступлений. Этот страх номер один — страх пе-
ред аудиторией — можно постепенно «десенсиби-
лизировать», двигаясь, шаг за шагом, в направ-
лении самовыражения перед другими людьми, на-
чиная с одного-двух приятелей до нескольких
сослуживцев или совсем незнакомых людей.
Создание атмосферы, дозволяющей конструк-
тивные разногласия и даже побуждающей к ним,
может помочь в разрешении проблемы, в перего-
ворах и разрешению конфликта на работе. Когда
высказываются новые идеи, можно всеобщими
усилиями выработать компромиссы. Часто побеж-
дают такие решения, которые являются резуль-
татом усиленной работы группы людей; творчес-
кие импульсы получают стимул благодаря отсут-
ствию цензуры или критики.
В этой главе соблюдается естественная после-
довательность: сначала рассматривается поиск
работы, затем устройство на работу, затем сам
процесс работы рядом с сослуживцами и работа в
283

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
должности начальника. Глава заканчивается не-
сколькими вопросами о ваших приоритетах и
подбором разных рабочих ситуаций для вашего
тренинга ассертивного поведения на работе. Вы
можете ознакомиться со всем материалом или же
обратиться непосредственно к аспекту ассертив-
ного поведения на работе — к тому, что вас кон-
кретно интересует, и в чем вы особенно нуждае-
тесь.
ПОИСК РАБОТЫ
Раньше (вернемся в «добрые старые времена»),
человеку с высшим образованием было нетрудно
найти работу. Но сегодня все изменилось, и най-
ти работу в любой области очень трудно как с выс-
шим образованием, так и без него. Это результат
слияния больших корпораций, маленьким фир-
мам тяжело или даже невозможно выживать ря-
дом с такими гигантами. Это создает жесткую
конкуренцию на рынке труда.
Сам поиск работы может стать «работой» на
полную ставку. Многим кажется, что стоит им
написать несколько запросов, сделать несколько
звонков, пройти пару интервью, и получить ра-
боту своей мечты. Но, к сожалению, об этом
можно только мечтать. Чтобы найти работу по
вкусу требуется большой труд — и ассертивность
может стать одним из ваших самых полезных
орудий.
Ричард Нельсон Боллз, в своем бестселлере
«Какого Цвета Ваш Парашют?» представляет
284

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
план для тех, кто ищет работу и хочет поменять
карьеру. Он дает полезные советы и широко ис-
пользует принципы ассертивности. Его новатор-
ские и практичные идеи помогут вам лучше по-
нять, какую карьеру вы для себя желаете, в чем
нуждаетесь, определить свои возможности, заве-
сти контакты с работодателями, правильно вес-
ти себя на интервью и получить желаемую ра-
боту.
Вот что, в частности, рекомендует Боллз:
□ Планируйте поиск работы, имея перед собой
четкую цель: решите, чем вы желаете за-
няться, где вы хотите этим заниматься и на
кого вы желаете работать.
□ Старайтесь заняться тем, что вам нравится:
вы будете работать с большим энтузиазмом,
лучше выполнять свои обязанности и полу-
чите больше удовлетворения.
d Сосредоточьте внимание на тех профессио-
нальных навыках, которыми вы владеете
лучше всего и можете предоставить этому ле-
гитимное подтверждение: это повысит ваши
шансы найти наиболее подходящую для себя
работу.
□ Найдите работодателя, на которого вы жела-
ете работать и познакомьтесь с ним: покажи-
те человеку, который может нанять вас на
работу, что вы можете принести пользу его
организации.
285

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ИНТЕРВЬЮ
Даже, если вы последуете совету Боллз само-
стоятельно создать себе рабочее место, вам, тем
не менее, на каком-то этапе придется пройти не-
сколько традиционных интервью.
Наконец, работодатель назначил вам встречу!
Вы приложили много усилий для того, чтобы вам
предоставили шанс рассказать о своей квалифи-
кации, и вы с нетерпением ждете встречи с рабо-
тодателем. Вы, конечно, очень волнуетесь. В ко-
нечном итоге, все зависит от того, как вы себя
представите на этой короткой встрече.
Здесь приходит на помощь ассертивность. Вот
что мы предлагаем:
ДО ИНТЕРВЬЮ
□ Следуйте предложенным в предыдущих гла-
вах принципам для развития собственных
навыков ассертивного поведения.
□ Подготовьтесь к преодолению чувства трево-
ги, практикуя когнитивное «переструктури-
рование»* и релаксацию (Главы 9-10).
□ Для того, чтобы будущий работодатель за-
помнил ваши самые сильные стороны, запи-
шите свои ключевые, профессиональные ка-
чества (3-4) и держите их в своей памяти; во
время интервью непременно расскажите о
^Изменение когнитивного поведения
286

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
них применительно к той конкретной рабо-
те, которую вы собираетесь выполнять.
□ Отрепетируйте интервью с другом или кон-
сультантом. Если возможно, используйте ви-
деокамеру и магнитофон, чтобы выработать
собственный стиль поведения. Пусть обрат-
ная связь поможет вам выработать макси-
мально эффективную форму поведения.
ВО ВРЕМЯ ИНТЕРВЬЮ...
Ваше отношение к человеку, проводящему с
вами интервью должно быть приветливым, но не
выглядеть «тщательно отрепетированным».
□ Помните, что большинство работодателей
предпочитают нанимать «работяг», стремя-
щихся принести пользу их организации, но
не «звезду», пытающуюся затмить уже ра-
ботающих в этой организации людей.
□ Постарайтесь расслабиться, пусть это будет
для вас новым приятным знакомством!
□ Дайте понять тому, кто проводит с вами ин-
тервью, что вы, готовясь к интервью, озна-
комились с информацией о компании, в ко-
торой хотите работать.
□ Задавайте разумные вопросы о рабочей обста-
новке, о нравственных установках в коллек-
тиве, о возможности продвижения, о том, ка-
кие надежды связывает с вами работодатель.
287

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
□ Старайтесь не задавать вопросов, на которые
вам следовало бы знать ответы заранее (глав-
ная продукция компании, детали, касающи-
еся отпуска и медицинской страховки...)
□ После завершения интервью, оставьте рабо-
тодателю какой-то образец своей работы, или
нечто, что будет напоминать ему или ей о вас
и о ваших талантах.
ПОСЛЕ ИНТЕРВЬЮ...
□ Напишите тому, кто проводил с вами интер-
вью, короткое письмо, выражая благодар-
ность за встречу, привлекая его внимание к
одному из важных фактов, касающихся ва-
шей личности и упомянув кое-какие детали,
возможно, упущенные вами во время беседы.
□ Уделите время тому, чтобы дать оценку сво-
ему выступлению на интервью, отнеситесь к
нему критически, чтобы в следующий раз
представить себя еще более успешно.
□ Не прерывайте контакты с другими работо-
дателями, продолжайте встречаться с ними
до тех пор, пока не получите желаемую ра-
боту!
□ После получения работы, посвятите себя
тому, чтобы выполнять ее добросовестно, но,
на всякий случай, не прерывайте уже нала-
женные связи с другими работодателями.
Мало ли что может произойти...
288

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
МОЖЕТ ЛИ «НОВИЧОК» БЫТЬ
АССЕРТИВНЫМ?
Когда вы поступите на новую работу, важно,
чтобы в начале вы больше слушали. Необходимо
узнать как можно больше о том, какие правила
царят в коллективе, каких позиций и мнений
придерживаются ваши начальники и сослужив-
цы, каковы факторы безопасности на работе, ка-
кие надежды связываются конкретно с вами, как
ваша роль впишется в общий «сценарий» и мно-
гое другое.
Но даже если вы будете много слушать, одно-
го этого, по всей вероятности, не достаточно для
получения всей необходимой информации. Что-
бы освоиться на новом месте, вам придется так-
же задавать вопросы. Именно здесь вновь потре-
буется проявление ассертивности.
Помните, что вы должны хранить уравнове-
шенное состояние. Вам следует произвести впе-
чатление человека, интересующегося своей рабо-
той, показать своему начальству и сослуживцам,
что вы добросовестный работник. В то же время,
вы не хотите выглядеть «занудой», постоянно вы-
ведывающей новую информацию, большая часть
которой, возможно, не имеет отношения к вашей
конкретной работе.
Вот что мы вам советуем:
□ Выполняйте задания дома. Не надейтесь, что
начальник или сотрудники помогут вам за-
полнить пробелы в вашей работе (кроме тех
289

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
случаев, когда официально предусмотрено
ваше обучение на работе).
□ Вопросы, задаваемые вами начальнику и со-
служивцам, должны касаться непосредствен-
но той задачи, которую вам предстоит ре-
шить.
□ Не спешите задать все вопросы сразу, по-
скольку есть вероятность, что вы получите
необходимую информацию непосредственно
перед выполнением задания.
□ Запишите возникающие у вас вопросы, и за-
дайте их вовремя и к месту.
D Спросите своего начальника, предпочитает
ли он (она), чтобы вы задавали свои вопро-
сы по мере их возникновения или на теку-
щем собрании или...?
□ Когда вы все же задаете вопросы, будьте ас-
сертивны: не ходите вокруг да около, не на-
чинайте свой вопрос с самообороны («Может,
это и глупый вопрос...»), постарайтесь сфо-
кусировать свой вопрос на конкретном пред-
мете, задавая человеку вопрос, смотрите ему
в глаза, следите за голосом и выберите под-
ходящее для этого время... и т.д.
□ Старайтесь не предлагать никаких новшеств,
пока полностью не войдете в курс дела.
□ Избегайте искушения рассказывать «как это
делалось в той компании, в которой вы ра-
ботали прежде», если вас об этом не спраши-
290

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
вают. Пусть это будет вашей собственной
идеей — или не упоминайте об этом вообще.
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Налаживание хороших отношений с сослужив-
цами — это, сущности, процесс создания своего
«места под солнцем» на работе. У вас в доме, чле-
ны вашей семьи, так или иначе, обязаны вас при-
нимать. То, что вас принимают одноклассники и
сокурсники может лечь на вас тяжелым бреме-
нем, но у вас нет выбора: вы обязаны находиться
там.
Что касается нашей работы, у большинства из
нас, есть небольшой выбор: с работы можно уво-
литься, хоть и цена такого шага может быть вы-
сокой. Умение ладить с сослуживцами — связа-
но с вашим решением «создать себе место под сол-
нцем». И это означает развитие таких отношений
с сослуживцами, для которых характерно взаим-
ное уважение. (Эта тема обсуждается в довольно
забавном Принципе Дильберта).
Вот несколько полезных идей:
Будьте всегда правдивы; не «играйте в игры».
Прежде, чем выразить гнев, сосчитайте до де-
сяти (см. глава 14).
Дайте высказаться другому человеку и выслу-
шайте его, даже, если вы с ним не согласны.
Задайте себе вопрос: «Как бы я чувствовал (а)
себя на месте этого человека?»
291

.Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ.
Выражайте свое мнение, но помните, что это
всего лишь мнение, а не заповедь.
Подумайте: Что важнее, «быть звездой» или
выполнить порученное на работе задание?
Будьте ассертивны, когда это важно.
Не отмахивайтесь от ответственности за свои
ошибки и от похвалы за свой успех.
Подумайте, как бы вы повели себя в следую-
щих ситуациях:
□ Ваша сотрудница уносит домой для личного
пользования нечто, что принадлежит компа-
нии. Она знает, что вы в курсе и надеется,
что вы никому ничего не расскажете.
□ Женщина за соседним столом любит ГРОМ-
КО жевать жвачку. Вас это раздражает и ме-
шает сосредоточиться.
□ Ваш непосредственный начальник постоян-
но говорит с вами на тему секса, и не упус-
кает случая прикоснуться к вам.
ОТНОШЕНИЯ С НАЧАЛЬСТВОМ
Поведение некоторых начальников, казалось
бы, свидетельствует о том, что им хотелось бы
жить в другой эпохе, когда работники были, в
буквальном смысле, рабами работодателя. Одна-
ко, в большинстве случаев, отношения на работе
стали вполне цивилизованными — даже гуман-
ными. Начальники продолжают руководить, но,
292

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
как правило, следуя современным законам и тра-
дициям и собственному здравому смыслу, они с
уважением относятся к своим работникам.
И, тем не менее, неизбежно возникают ситуа-
ции, в которых работнику приходится твердо от-
таивать свою идею, свое мнение или возраже-
ние — наперекор мнению шефа.
Не занимайтесь самобичеванием всякий раз,
когда выполненная вами работа подвергается кри-
тике — это может стать для вас ловушкой. Мо-
жет, вы и допустили ошибку, но ошибки следует
исправлять вместо того, чем заниматься самоуни-
чижением. Лучше помогите боссу более конкрет-
но оформить свое замечание, чтобы вы могли
предпринять необходимые меры для исправления
ошибки.
Ассертивные усилия понять, на что рассчиты-
вает ваш начальник, и в чем конкретно заключа-
ется ваша ошибка, могут внести ясность в ситуа-
цию и помочь вам достичь большей эффективно-
сти. Если вместо этого вы ведете себя как
«жертва» — ворчите себе под нос или ругаете
шефа за его спиной — вы не только ничего не
добьетесь, но и, по всей вероятности, наживете
себе сильного врага.
Попытайтесь выявить в критических замечани-
ях вашего начальника повторяющиеся модели.
Если вам удастся обнаружить одну такую модель,
ассертивно спросите, является ли именно это тем,
на что он рассчитывает. Если вам удастся прояс-
нить все недоразумения путем честного и прямо-
линейного разговора, вы сэкономите время и по-
293

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
можете себе избежать подобной критики в буду-
щем.
Правильно выбранное время — может иметь
ключевое значение в проявлении ассертивнос-
ти на работе — особенно в разговоре с началь-
ством. Если вы выясняете отношения со своим
руководителем в присутствии других сотрудни-
ков, или когда его голова занята другой пробле-
мой, мало вероятно, что ваша аудиенция прой-
дет успешно. Лучше составить тщательный план
или график вашей обратной связи с начальни-
ком, чтобы никто не мог вам помешать и отвлечь
от ваших планов.
Вот еще несколько разных ситуаций, связан-
ных с отношениями между работником и работо-
дателем.
□ У вас есть рационализаторское предложение
□ Ваш начальник необоснованно претендует на
ваше время, не предлагая взамен дополни-
тельных компенсаций.
□ Вас несправедливо критикуют за качество
вашей работы.
□ Вы знаете больше о выполняемой вами ра-
боте, чем ваша начальница, тем не менее,
она хочет, чтобы вы сделали работу так, как
хочет она.
□ Ваш начальник просит вас выполнить рабо-
ту, которую, по вашим сведениям, должен
выполнять он сам.
294

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
□ Ваш начальник рассчитывает на то, что вы
подготовите финансовый отчет о расходах с
фальшивыми цифрами.
□ В 4:45 к вам обратились с просьбой задер-
жаться вечером на работе, что к завтрашне-
му заседанию Отдела подготовить отчет. У
вас есть свои планы на вечер.
АССЕРТИВНОЕ РУКОВОДСТВО
Вы добились своей цели! Благодаря эффектив-
ному труду, ассертивности на работе (пришлось
немало потрудиться), вас продвигают по службе.
Теперь вы — руководитель. Новая ответствен-
ность, новые возможности... новая головная боль
Как занимающему руководящую должность
человеку применять принципы менять ассертив-
ности? Может ли он выполнять свою работу, с
уважением относиться к подчиненным и надле-
жащим образом проявлять свою власть — все сра-
зу и одновременно?
Есть много теорий о менеджменте и сотни удач-
ных идей о том, как руководить людьми. Наша
книга не об этом, но мы хотим привести несколь-
ко наиболее хороших идей, которые практичес-
ки совпадают с нашими представлениями об ас-
сертивности.
□ Постройте ассертивную манеру менеджмен-
та на базе хороших производственных отно-
шений и принципов, упомянутых в начале
этой главы: это правдивость, ответствен-
295

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ность, сотрудничество, умение работать в
группе, взаимное уважение.
□ Позволяйте своим подчиненным высказы-
ваться, слушайте их и обращайте внимание
на то, что они говорят.
□ Работайте вместе со своими подчиненными,
«закатав рукава».
□ Делайте обходы, чтобы из первых рук узнать
о нуждах в вашей организации.
□ Помните, что мы все равны на человеческом
уровне.
□ Пусть ваши инструкции будут четкими и
прямолинейными.
□ Выполняйте обязанности лидера, в числе ко-
торых обязанность принимать решения.
□ Пусть ваша критика будет справедливой и
направленной не на человека, а на то, как
он выполняет свою работу.
□ Часто хвалите людей за хорошо выполнен-
ную работу.
□ Подумайте над следующим: менеджер обя-
зан не только вести за собой своих сотруд-
ников, но и оказывать им всю необходимую
поддержку.
□ Пусть у вас под рукой всегда будут следую-
щие ресурсы: умение формировать группы;
умение четко формулировать свои распоря-
жения и задания подчиненным; умение со-
296

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
здавать для своих подчиненных мотивацию
трудиться; поддерживать в своем коллекти-
ве проявление ассертивности.
Вот несколько ситуаций для практики:
□ Один из ваших работников сделал ценное ра-
ционализаторское предложение. Вы понима-
ете, что его проект не удастся претворить в
жизнь, так как это требует больших расхо-
дов.
□ Руководитель другого отдела подходит к вам
и просит вас одолжить кое-какое оборудова-
ние. В вашей компании подобные перемеще-
ния запрещены.
□ Вам бросает вызов молодой стажер, отказы-
ваясь подчиняться вашим указаниям.
□ Работа одного из ваших подчиненных не со-
ответствует установленному стандарту. Вы
бы хотели, чтобы он подтянулся.
□ Вы руководите командой, состоящей из не-
скольких достаточно пожилых людей, годя-
щихся вам в отцы. По крайней мере, один
из них считает свой метод работы правиль-
ным и отказывается вам подчиняться.
D Один из ветеранов вашего отдела в последнее
время почти каждый день опаздывает на ра-
боту, он ничего вам не объясняет.
□ Вы пришли к выводу, что одна сотрудница
страдает алкоголизмом, но она не признает
этого и не желает лечиться.
297

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ЧЕТКИЕ ПРИОРИТЕТЫ
Работой можно сильно увлечься. Если вам нра-
вится то, что вы делаете, и если это у вас хорошо
получается, вы, по всей вероятности, будете про-
двигаться вперед, ваша зарплата будет постоян-
но расти, а вместе с ней и ответственность. В ре-
зультате у вас появится мотивация работать еще
больше, и так все будет повторяться по одному и
тому же кругу.
Подобное увлечение работой может разру-
шить вашу личную жизнь — если вы вовремя не
остановитесь. Все чаще вы будете приносить ра-
боту домой, допоздна задерживаться на работе,
работать без выходных, ездить в командировки.
У вас может не остаться времени на себя, на се-
мью.
Способны ли вы проявить ассертивность по от-
ношению к самому себе? Способны ли вы пожер-
твовать карьерным ростом ради того, чтобы выс-
вободить время для дома и семьи? Каковы ваши
приоритеты. Легко сказать: «У меня на первом
месте — моя семья». Намного труднее вести себя
в соответствии с этим тезисом.
Есть люди, которые не согласны на меньшее,
чем «иметь все сразу». Карьера, семья, мой круг,
моя персона — они жонглируют всем этим как
апельсинами, по крайней мере, в течение какого-
то времени. Но в нашей переполненной стресса-
ми реальности мало кому удается долго удержать
это хрупкое равновесие.
298

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
Проявление ассертивности по отношению к са-
мому(ой) себе — означает прояснение собственных
приоритетов, признание, что невозможно успеть
все — по крайней мере одновременно — умение
принять разумное решение и сказать самому (ой)
себе «нет», когда вы уже достигли своего преде-
ла. Храните в памяти свои цели (см Главу 6 и свой
дневник).
Протестируйте сами себя с помощью приведен-
ных ниже ситуаций. Что для вас по-настоящему
важно?
□ Вам предлагают занять высокую должность
в компании, в которой вы сейчас работаете.
На самом деле, вы подумывали уйти из этой
компании, нее, но другой подходящей для
вас работы пока нет.
□ Все больше вечеров и выходных вы прово-
дите за работой. Ваша семья начинает жа-
ловаться, что у вас нет на них времени. Вы
думаете, что если сбавите темп, упустите ре-
альный шанс значительного продвижения по
службе.
а У вас удачно складывается карьера, и вы
стремитесь продолжать ее строить. Но вы
знаете, что для продвижения в этой компа-
нии вам придется вновь взяться за учебу,
чтобы повысить ученую степень. Вы с мужем
мечтаете иметь детей, но теперь придется с
этим повременить.
299

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
СИТУАЦИИ ДЛЯ ПРАКТИКИ
Для обретения необходимых навыков обрати-
тесь к Главе 12, где предложен поэтапный про-
цесс, ведущий к достижению поставленной цели.
Практикуйтесь на нижеследующих ситуациях:
*Ваш начальник внезапно начал относиться к
вам холодно. Никаких объяснений не последова-
ло. Вы хотите спросить, в чем дело.
□ Вы проработали в этом отделе дольше всех.
Но, несмотря на это, вам не предлагают ра-
ботать на полно временной основе. Тем не
менее, вам часто поручают обучать других
сотрудников или отвечать на вопросы, слов-
но вы занимаете руководящую должность.
Вам платят меньше, и у вас нет реальной
власти.
□ Вы недавно прошли несколько интервью, и
считаете, что вели себя пассивно. Работода-
тели, по всей видимости, были разочарова-
ны тем, что вы «не продаете себя».
□ Менеджер соседнего отдела — очень влия-
тельное лицо в вашей компании — явно на-
мекает на сексуальные отношения с вами.
□ После того, как вы провели много часов, со-
ставляя особый отчет, руководитель вашего
шефа раскритиковал ваши результаты.
□ К вам обратились с просьбой выполнить ра-
боту, абсолютно не входящую в ваши обязан-
300

Глава 17. Ассертивность работает и на работе
ности и в которой вы не компетентны. Вы
думаете, что, возможно, это проверка, на-
сколько вы знаете собственные границы.
Даже если вы, в настоящее время, не имеете
постоянной работы, рано или поздно вам предста-
вится такой шанс. Подумайте над поднятыми в
этой главе проблемами Обратитесь к своему днев-
нику, чтобы понаблюдать за собственной ассер-
тивностью в производственных отношениях, и
как ее развить. Это будет способствовать более эф-
фективному труду, вас будут больше уважать
ваши сослуживцы и начальники, и вы будете по-
лучать больше удовольствия от своей работы!

Глава восемнадцать
ТРУДНЫЕ ЛЮДИ
Не перебивай меня,
Когда перебиваю я!
Уинстон Черчилъ
-Вам знаком такой тип людей:
□ Он кладет локти на ваш рабочий стол, при-
стально смотрит на вас и громко произносит
следующую фразу: «Когда мне, наконец,
здесь кто-нибудь окажет помощь?»
□ Она подходит к вашей входной двери и кри-
чит: «Эй, вы когда-нибудь приведете в поря-
док свой двор? Вы знаете, ваш дом — един-
ственный в нашем квартале, который...»
□ Он требует, чтобы его обслужили немедлен-
но, он требует дополнительно скидки и бо-
лее выгодных для себя условий. «...И если
вы не можете мне помочь, я хочу поговорить
с владельцем компании».
D Вы еще не успели войти в дом, как она пря-
мо в дверях обрушивается на вас с информа-
цией: «Слышал(а) новость о Фреде и Бэтти?
Уилма сказала мне, что они...»
Что означает «трудный человек?» Это любой
человек, чье поведение нарушает установившие-
303

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
ся в обществе нормы. В конце концов, все мы дей-
ствительно стараемся следовать неписаным «пра-
вилам» надлежащего поведения. Быть справедли-
вым; ждать своей очереди; говорить «пожалуй-
ста» и «спасибо», разговаривать в определенной
разговорной манере, не повышая голоса... Труд-
ные люди пренебрегают общепринятыми норма-
ми или ведут себя так, словно они составляют ис-
ключение из общего правила — часто они рассчи-
тывают на то, что и вы будете жить в соответствии
с их нравами. Они, как правило, шумны, навяз-
чивы, не вежливы, не чутки, эгоистичны — сло-
вом, трудные люди!
Что им дает такое поведение? У нас есть люби-
мый ответ на этот вопрос, придуманный одним из
наших пациентов: «Это дает им самое большое пе-
ченье». Такое люди часто владеют ситуацией, все
делают по-своему и привлекают к себе внимание.
Почему мы уступаем этим не очень приятным
людям? По той простой причине, что это легче,
чем возиться с ними. Мы не хотим с ними связы-
ваться. В большинстве случаев, у нас нет нужных
навыков. Времени и энергии или даже желание
поставить таких людей «на место». Иногда они
появляются там, где придерживаются тезиса
«клиент всегда прав».
(Кстати, мы не считаем, что это разумно. Не
существует таких людей, которые всегда правы.
Тезис «клиент остается клиентом» более эффек-
тивен. В бизнесе рекомендуется давать клиенту
полезные советы, относиться к нему честно и
справедливо).
304

Глава 18. Трудные люди
Мы стараемся избегать столкновений с подоб-
ными людьми. В конце концов, нам их все равно
не изменить, а проблем с ними не оберешься. Как
•ке быть?
На самом деле, есть несколько методов, кото-
рые успешно применяются в таких ситуациях.
В этой главе мы их рассмотрим.
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?
Какие мысли приходят вам на ум, когда вы
сталкиваетесь с «трудным» клиентом, соседом,
сослуживцем » ?
D Вот опять идет этот негодяй.
□ Ага, сейчас у меня будет проблема.
□ Что ему от меня нужно?
и Нам следует решить эту проблему.
□ Лучше мне уйти отсюда!
□ Нет проблемы, я могу с этим справиться».
□ Сделай глубокий вздох».
□ Как неловко!
и Это самое странное, из всего, что я сегодня
слышал(а).
Ваши мысли подготавливают сцену, на кото-
рой вы будете иметь дело с трудной ситуацией.
Подумайте о своей первой реакции и перечитай-
те Главу 9, где предложены идеи для разработки
более конструктивных моделей мышления в труд-
ной ситуации.
305

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
КАК СПРАВИТЬСЯ С НАГЛЕЦАМИ
И «ЗАНУДАМИ»
Ниже предлагаются методы, с помощью кото-
рых вы можете выйти из трудной ситуации, ког-
да приходится сталкиваться с наглыми, навязчи-
выми людьми. Остановитесь на методах, которые
подходят вашему характеру и вашей жизненной
ситуации и составьте план, как вы будете реаги-
ровать на собственных «трудных» людей. Воз-
можно, вам больше не придется их остерегаться!
1. ИЗМЕНИТЕ СВОЕ КОГНИТИВНОЕ
ПОВЕДЕНИЕ (ПРЕДСТАВЛЕНИЯ,
УСТАНОВКИ, МЫСЛИ...)
«Все зависит от того, как на это
посмотреть».
Предвзятые мнения, представления, убежде-
ния и предубеждения — любые предварительно
обусловленные мысли влияют на то, как мы ре-
шаем реагировать в той или иной ситуации в сво-
ей повседневной жизни. Эти идеи могут иметь от-
ношение к жизни в общем, или конкретно к ва-
шей жизни, или к конкретному человеку...
Например, если вы убеждены в том, что
жизнь — справедлива, и все, что происходит — к
лучшему, и все люди, в сущности, хороши, вы ре-
агируете определенным образом в той или иной
ситуации. Если же вы считали, что жизнь — не
справедлива, все происходит не правильно, и
306

Глава 18. Трудные люди
люди — плохие, вы совершенно по иному реаги-
руете в той же ситуации.
Прививка от стресса поможет изменить ког-
нитивные реакции. Это означает систематическую
разработку утверждений, направленных к само-
му себе, помогающих изменить свои мысли, свя-
занные с конкретными ситуациями и людьми.
Приведенные ниже примеры систематизированы
в соответствии с 4 этапами. (См. также упражне-
ния в Главе 9).
ПОДГОТОВКА
Не беспокоиться ни о чем.
Мне приходилось справляться с трудными
ситуациями.
Я буду играть по собственным правилам
КОНФРОНТАЦИЯ
Сохраняй спокойствие и сосредоточенность.
Этот парень такой же человек, как я.
Я знаю свои обязанности.
РЕАКЦИЯ
Расслабься, дыши глубоко.
Сейчас придет чувство страха и гнева.
Я могу держать себя в руках.
РЕПРИЗА
Я благополучно справился (ась) с ситуацией.
Проблема будет решена.
Все кончилось; я могу расслабиться.
307

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
2. ПРЕОДОЛЕТЕ СВОЮ ТРЕВОГУ
«Синдром зубоврачебного кресла» или «Если
тебя в любом случае сейчас начнут поджари-
вать, расслабься и наслаждайся».
В результате конфликтов и неприятных столк-
новений обычно происходит выброс адреналина —
по крайней мере, в первый момент — затем сле-
дует реакция в виде тревоги .На этапе тревоги вы
можете:
□ Убежать
□ Застыть на месте от напряжения
□ Расслабиться и глубоко дышать.
□ Десенсибилизировать
Обратитесь к Главе 10, где предлагаются полез-
ные идеи для преодоления вашей тревоги до и
после трудного момента.
3. ДЕЙСТВУЙТЕ ПРЯМО И РЕШИТЕЛЬНО
«Не разговаривайте со мной таким тоном!»
Ассертивные и агрессивные реакции подпада-
ют в категорию решительных действий: дать от-
пор нападающему на вас человеку, сказать, что
вы не потерпите такого отношения, спросить, по-
чему он так расстроен, приказать ему покинуть
ваш офис, спросить его, кем он себя возомнил, по-
слать его к черту...
Все это требует прямой конфронтации с чело-
веком, с которым следует говорить громким, твер-
308

Глава 18. Трудные люди
дым голосом; ваше выражение лица и ваши жес-
ты должны свидетельствовать о том, что вы не
позволите ему так с вами обращаться, что вы го-
товы к возможной эскалации...
«Раз ты так себя ведешь, я и пальцем не по-
шевелю, чтобы выполнить твою просьбу».
4. ПОПРОБУЙТЕ СИНТОНИКС
«Правильно настройся, включись, ответь»
Этот подход был разработан Сюзетт Эльгин, и
мы обсуждали его в Главе 8. Он во всех деталях
разбирается в книгах Доктора Элгина на эту тему
«тонкое искусство вербальной самообороны».
Синтоникс подразумевает умение настроиться на
агрессора, признать его точку зрения, проявить
эмпатию к его (ее) эмоциям — но не уступать.
Технически для этого необходимо
□ Соответствие сенсорному модулю (зрение, за-
пах, слух)
«Вы видите, что я имею в виду?» «Я слышу
вас». «Это мне не по вкусу».
□ Не попадаясь на удочку агрессора, отразить
атаку.
Агрессор: «Если бы вы действительно хоте-
ли работать добросовестно...»
Ответ: (игнорируя его мысль) «В какой мо-
мент вам пришло в голову, что я не хочу ра-
ботать добросовестно?»
309

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
Наш покойный друг, психотерапевт Эндрю
Салтер называл это «игрой по своим правилам,
но не по правилам другого человека. Это означа-
ет, в некотором смысле «плыть с потоком» — по-
зволяя другому человеку устанавливать темп и
стиль, но не поддаваться его (ее) намерениям. Вы
действуете твердо, но не вызывающе. Такое
поведение, определенно, делает вас «твердым
орешком». Ваша цель — взять ситуацию под
свой контроль — играть по собственным пра-
вилам.
5. СИСТЕМЫ СТЕФАНА ПОТТЕРА
«Что это у вас на щеке?»
Помимо других методов в своих книгах Пот-
тер предлагает вывести своего оппонента из рав-
новесия, прежде чем он обрушит на час свою
атаку:
□ «Что-то не так»? (глядя на родимое пятно на
его лбу) или пристально смотреть на него, не
произнося ни слова.
□ «Этот мяч вылетел за пределы поля» (тен-
нис)
□ «Конечно, я забронировал это место, гаран-
тией чего является моя ВИЗА».
□ «Когда я обедал с Губернатором на прошлой
неделе, он предложил...»
310

Глава 18. Трудные люди
6. НАЙТИ РЕШЕНИЕ
«Никакой страховки»
В ответ на атаку вы игнорируете ее эмоцио-
нальное содержание, и просто пытаетесь спра-
виться с возникшими проблемами, ища возмож-
ности для их разрешения:
□ «Я вижу, нам требуется выработать реше-
ние, как выйти из сложившейся ситуации»
□ «Это действительно проблема. Что вы пред-
лагаете нам сделать, чтобы избежать этого в
дальнейшем?»
□ «Давайте взглянем на данные и подумаем,
можем ли мы придти к одинаковым выво-
дам».
7. ОТСТУПИТЬ
«Договор отменяется»
Этот подход заключается в том, чтобы либо ска-
зать что-то простое и прямолинейное, типа «Я
был бы рад обсудить это с вами в другой раз —
когда вы не будете так расстроены», либо, ниче-
го не говоря, покинуть место действия.
Есть ситуация, не заслуживающие той затра-
ты энергии, требующейся для их мгновенного раз-
решения. Особенно это касается таких ситуаций,
когда атакующий вас человек — рационален, но
абсолютно лишен здравого смысла (или слишком
агрессивен).
311

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
8. ПРИМЕНЯЙТЕ ЮМОР
«...и мир будет смеяться с вами»
Юмор уместен почти в любой ситуации. Это
срабатывает наилучшим образом в том случае,
если у вас врожденное чувство юмора и шутить —
ваш стиль. Тогда вы можете обезоружить гнева-
ющегося человека или же перейти в наступления
с помощью забавной фразы. Но это не означает,
что ваши шутки могут быть неуместными или та-
кими, которые не выглядят смешными при дан-
ных обстоятельствах!
Спросите себя: «Как бы поступила в этой си-
туации Дана Карви? Или Рози СГДоннел или
Билл Косби?*»
9. ЗНАЙТЕ СВОЮ ПУБЛИКУ
«Не в присутствии детей!»
Здесь уместна летучая фраза «Всему свое вре-
мя и место». Может, вы согласны обсудить ситу-
ацию, но конфедециально, не в присутствии по-
сторонних людей, это неловко для обеих сторон
и вероятность достижения рационального разре-
шения конфликта маловероятна.
* Американские актеры комедийного жанра типа Кла-
ры Новиковой, Максима Галкина, Евгения Петросяна
и т. д.
312

Глава 18. Трудные люди
10. УТОЧНЕНИЕ ПРОСЬБЫ
«Скажите, что...?»
Простое, прямолинейное обращение с просьбой
более четко выразить свои претензии — особенно
повторенное дважды — может разрядить ситуа-
цию и помочь вам взять себя в руки.
□ «Я не уверен(а), что понимаю, о чем идет
речь».
□ «Что именно вы хотите?»
□ «Вы бы могли объяснить еще раз?»
И вновь ваша цель — овладеть ситуацией, из-
бежать манипуляций со стороны нападающего —
играть по своим правилам.
11. ИЗМЕНИТЬ МЕСТО ДЕЙСТВИЯ
«Играть на равных»
Есть такие люди, возможно, даже высокопос-
тавленные, которые периодически и целенаправ-
ленно причиняют вам страдания. Или же посто-
янно повторяющаяся конкретная ситуация — по-
вседневные обязанности на работе — создает для
вас определенные проблемы. И тогда, чтобы под-
держать себя, вы можете консолидироваться с
другими людьми для введения в своей организа-
ции универсальной системы правил, например:
D Конкретные правила поведения во время со-
браний и встреч.
313

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
□ Определенные нормы отношения к людям.
□ Общий, обязательный для всех стиль пове-
дения.
□ Коллективные меры для изменения общей
ситуации в вашем учреждении или органи-
зации.
СИТУАЦИЯ СЕРЬЕЗНАЯ, НО
НЕ БЕЗНАДЕЖНАЯ
Подведем итог. Ниже предлагаются методы и
средства, к которым вы можете прибегнуть, стол-
кнувшись с особенно трудными людьми или ока-
завшись в особенно трудных ситуациях:
□ Ваши усилия должны быть направлены не
на «заботу» о трудном человеке, а на разре-
шение самой проблемы. Если вы будете на-
стаивать на том, чтобы кто-то из вас вышел
«победителем», по всей вероятности, не бу-
дет ни одного. (А если кто-то и выйдет побе-
дителем, то, возможно, им окажетесь не вы!)
□ Для предотвращения эскалации гневного по-
ведения (громкий голос и агрессивная жес-
тикуляция) понизьте в своем поведении уро-
вень собственных эмоций, что, возможно,
повлияет на действия другого человека.
□ У вас, по возможности, должен быть соб-
ственный подход к подобным ситуациям, со-
ответствующий вашей обычной, естествен-
ной манере поведения. Здесь все идея леги-
314

Глава 18. Трудные люди
тимны — но лишь некоторые окажутся при-
годными конкретно для вас.
□ Предварительная тренировка может оказать
большую помощь. Научитесь технике глубо-
кого дыхания и расслабления, когнитивно-
му переструктурированию, навыкам ассер-
тивности. Но момент конфронтации — не
подходящее время для того, чтобы для на-
чала тренировки!
□ Если приближается ситуация, в которой
вам, по всей вероятности, придется столк-
нуться с трудным человеком, установите
какие-то основополагающие правила зара-
нее, прежде чем придется затрагивать про-
блематичные темы (например, введите огра-
ничения во времени для выступающих на со-
брании).
□ Если в вашей жизни есть определенные
люди, столкновение с которыми связано с
предсказуемыми проблемами, используйте
специально разработанные для этих ситуа-
ций практические методы.
□ Узнайте больше о самих себе и о том, что
именно стимулирует вашу эмоциональную
реакцию. Как сказал один человек: «Узнай-
те собственные клавиши, чтобы вы знали,
когда на них нажимают!»
□ Так называемые «Сигналы-Я» — примите
ответственность за собственные чувства, не
обвиняя в них другого человека.
315

Часть 4. ПРИМЕНЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ
□ Стремясь к разрешению конфликта, при-
знайте чувства другого человека. (Я вижу,
что вас это очень огорчает»). Но будьте осо-
бенно осторожны, чтобы в вашем голосе не
проскальзывали покровительственные нотки
или фальшивое сочувствие.
□ Часто немедленное разрешение конфликта
оказывается невозможным. Ищите возмож-
ность временной паузы, чтобы разрешить
конфликт в более спокойной атмосфере.
□ Помните, что в своих действиях вы имеете
несколько опций. Любая из них может при-
вести к эскалации проблемы с трудным че-
ловеком, если вы будете пытаться манипу-
лировать, поэтому используйте их осторож-
но, но твердо. Помните, что ваша жизнь
должна продолжаться, в чем и состоит ваша
основная цель.

Часть пятая
Жить
ассертивной
жизнью

Глава девятнадцать
РЕШИТЬ, В КАКОЙ СИТУАЦИИ
СТОИТ ПРОЯВИТЬ АССЕРТИВНОСТЬ
Из двух тропинок, ведущих
в лес, я пошел по той, кото-
рая была менее протоптана.
Это и привело к большим
переменам.
Роберт Фрост
ХХа протяжении всей книги мы подчеркиваем,
что ассертивность — вопрос личного выбора. Не
следует проявлять себя ассертивно лишь потому,
что вы это умеете. Нет необходимости прояв-
лять себя ассертивно в любой жизненной ситуа-
ции. НЕ старайтесь изо всех сил найти подходя-
щую ситуацию для проявления ассертивности.
Рано или поздно, сама жизнь предоставит вам
возможность проявить талант к ассертивности,
когда вы попадете в положение, требующее от
вас уверенного действия или высказывания.
«Но как узнать, что это именно тот самый мо-
мент?»
В этой главе мы предлагаем 13 вопросов, кото-
рые вам надлежит задать самим себе в тот мо-
мент, когда вы задумались: «Что делать дальше?»
Вдумайтесь в каждый из этих вопросов и пусть
319

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
ваши правдивые ответы на них помогут вам ре-
шить, в какой ситуации следует проявить ассер-
тивность... а в какой — сдержаться.
1. ЧТО, В СУЩНОСТИ, ПРОИЗОШЛО?
Вы уверены, что до конца разобрались в ситуа-
ции? Разве вы выслушали обе стороны?
2. НАСКОЛЬКО ЭТО ВАЖНО
ДЛЯ ВАС?
Имеет ли эта ситуация отношение к вашим це-
лям в жизни? Если вы сейчас проявите ассертив-
ность, достигнете ли вы чего-то, что для вас чрез-
вычайно важно? Задеты ли ваши ценности? Как
вы вели себя в подобных ситуациях прежде? Есть
ли здесь угроза чьему-то благополучию? Угрожа-
ет ли она вашей работе, вашему продвижению по
службе? Может, на карту поставлен важный
принцип? Что мотивирует вас совершить действие
в данной ситуации? Может, вы хотите предпри-
нять что-то, просто ради того, чтобы быть ассер-
тивным? Чувствуете ли, что это жизненно необ-
ходимо и пойдёт на пользу, как вам, так и дру-
гим людям?
Вас раздражает, когда ваш супруг(а) оставля-
ет тюбик зубной пасты открытым, но разве это
настолько важно, что требует серьезных дей-
ствий? Может лучше превратить это в игру, а не
раздувать из маленькой искры пламя? Попробуй-
320

Глава 19. Решить, в какой ситуации стоит проявить ассертивность
те спрятать колпачок от пасты, заверните тюбик
в фольгу или целлофан. Купите себе другой тю-
бик зубной пасты. Попробуйте творчески подой-
ти к решению столь мелких проблем, без раздра-
жения!
С другой стороны, если создалась ситуация,
которая угрожает чьему-то благополучию, при-
шло время действовать. Например, слишком пе-
регруженный транспортом опасный перекресток
в городе... Будьте первыми, кто проявит бдитель-
ность и привлечет к этому внимание. Этим по-
ступком вы можете спасти чью-то жизнь.
3. КАКОВА ВЕРОЯТНОСТЬ,
ЧТО ВЫ ДОБЬЕТЕСЬ ЖЕЛАЕМОГО?
Вообще возможно ли что-то изменить в желае-
мую сторону? Может другой человек даже не об-
ратит внимания на ваш ассертивный поступок?
Стараетесь ли вы «преподать урок», который всё
равно не будет усвоен? Можете ли вы внятно дать
понять, чего добиваетесь? И какая польза от это-
го другому человеку? Если указания начальника
недостаточно чёткие, у вас возникает желание
сказать ему (ей) об этом. Поступая так, вы долж-
ны чётко выразить свои мысли. Если вы внятно
объясните, что именно вам требуется узнать для
выполнения его (её) задания, повысится вероят-
ность того, что он (она) обратит внимание и вы-
полнит ваше желание. К тому же начальник зна-
ет, что это в его(ее) же интересах.
321

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
4. СТРЕМИТЕСЬ ЛИ ВЫ К КОНКРЕТНОМУ
РЕЗУЛЬТАТУ ИЛИ ПРОСТО
К САМОВЫРАЖЕНИЮ?
Способны ли вы донести до другого человека,
на какие перемены в его поведении вы рассчиты-
ваете? Есть ли конкретная, измеримая перемена,
которую вы хотите увидеть? Хотите ли вы вооб-
ще каких-то перемен или вам просто необходи-
мо, чтобы вас признали в том положении, в кото-
ром вы находитесь?
Когда в местной газете печатается рассказ со
множеством ошибок (это всегда может случиться
с любой газетой) возникает ли у вас непреодоли-
мое желание сообщить об этом редактору? Если вы
пишете письмо редактору, каковы ваши цели —
показать своим соседям, какой вы умный (ая) или
же вы хотите, чтобы газета исправила ошибки и
преподносила людям правдивые факты. Это будет
ясно по тону вашего письма.
5.КАКОВЫ ВАШИ ПОЗИЦИИ?
Давайте посмотрим...Вы можете промолчать.
Вы можете высказаться, но «мягко». Вы можете
озвучить твёрдое возражение, вы можете кричать
о своих чувствах. Вы можете написать письмо
кому угодно и куда угодно (в агентство, редакто-
ру, президенту компании)... вы можете изучить
материал и представить свою точку зрения, под-
крепив ее реальными фактами. Если это публич-
ное дело, можете организовать группу людей, го-
322

Глава 19. Решить, в какой ситуации стоит проявить ассертивность
товых выразить свое мнение любым из вышеупо-
мянутых способов.
По всей видимости, в данном случае у вас есть
разные варианты. Но случается и так, что вы аб-
солютно ничего не можете сделать.
6. СТРЕМИТЕСЬ ЛИ ВЫ К ПОЗИТИВНОМУ
ИСХОДУ?
В чем цель вашего ассертивного поведения? Во
благо ли это всем, кто вовлечён в данную ситуа-
цию? Принесет ли это пользу многим людям, или
только вам? Может ваша ассертивность лишь на-
вредит?
Предположим, вы живёте в относительно ма-
леньком городе, где главный работодатель —
лишь одна большая компания. Вы сами работае-
те в этой фирме, и знаете, что права ее работни-
ков ущемляются. Зарплаты слишком низки (вы
знаете, так как ваши друзья работают в той же
отрасли, но в другой компании), полагающиеся
по закону бонусы — минимальны, часто не соблю-
дается техника безопасности, к тому же нередки
случаи сексуального домогательства со стороны
начальства. Можно ли позволить этому продол-
нсаться ? Нельзя ли это исправить? Не пора ли
забить во все колокола? Жесткие вопросы... Как
бы вы ни поступили, любое ваше действие приве-
дёт к ощутимым последствиям. (Мы, безусловно,
призвали бы вас к действию, но что если вас уво-
лят, или закроют предприятие или начнут судеб-
ное разбирательство?) Именно в такой ситуации
323

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
могут пригодиться представленные в этой главе
рекомендации.
7. ОБЛАДАЕТЕ ЛИ ВЫ АССЕРТИВНЫМИ
НАВЫКАМИ, УСТАНОВКОЙ,
НАМЕРЕНИЕМ...?
Готовы ли вы к ассертивному, но надлежаще-
му поведению? Достаточно ли вы натренированы
на менее острых случаях? Принимаете ли вы в
расчет особые обстоятельства, которые могут по-
влиять на ситуацию: (национальные особенности,
физическое или эмоциональное расстройство, воз-
растные отличия...)
8. ВЫ СОСЧИТАЛИ ДО ДЕСЯТИ?
Вы посвятили, хоть несколько секунд размыш-
лениям над ситуацией? Вы растворили чувство
гнева? Вы готовы рационально выразить свое чув-
ство тревоги? Вы сосчитали до десяти — десять
раз? Вы изучили материал о чувстве гнева в гла-
ве 14?
Подумайте, что происходит, когда вы сидите
за рулем своего автомобиля. Сегодня вождение ав-
томобиля может стать тяжелым испытанием.
Вождение автомобиля требует терпения, предус-
мотрительности и умения просчитывать все дей-
ствия. На трассе вы неизбежно встретите людей,
которые, по вашему мнению, намного уступают
вам в опыте вождения. Самая первая и самая рас-
пространенная реакция — выразить протест в
324

Глава 19. Решить, в какой ситуации стоит проявить ассертивность
форме крика, который может быть не очень гром-
ким, и довольно громким, обрушивающимся на
ваших пассажиров и/или вызова соседнему води-
телю. Не делайте этого! Это классическая возмож-
ность потренироваться в методе «сосчитай до де-
сяти». В этой ситуации абсолютно невозможно
ничего изменить. Какое бы действие вы ни пред-
приняли, оно «не послужит для парня уроком».
Вы просто подвергнете опасности себя и осталь-
ных людей на трассе. Это именно тот случай, ког-
да надо отпустить ситуацию.
9. НЕ ЛУЧШЕ ЛИ ПОДОЖДАТЬ
ДО ЗАВТРА?»
Скорее всего, когда пройдет немного времени,
вы лучше разберётесь в ситуации? Не исключе-
но, что другой человек станет более сговорчивым?
Возможно ваше желание «устроить сцену» исчез-
нет? И, в конце концов, вы можете находиться
среди людей, которым не следует становиться сви-
детелями этого конфликта!
Предположим, ваша свекровь приехала к вам
погостить на три дня. Сегодня вечером она вер-
нулась из похода по магазинам с четырьмя новы-
ми (и весьма уродливыми, по вашему мнению) по-
душками для дивана. Она, не задумываясь, бро-
сает их на диваны в вашей гостиной, со словами:
«Вот! Они немного оживят вашу мрачную комна-
ту, ты не согласна?» Задайте себе вышеперечис-
ленные вопросы, и подумайте, стоит ли вас реа-
гировать на этот эпизод.
325

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
10. БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СЕБЯ УКОРЯТЬ ЗА ТО,
ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНЯЛИ?
Будет ли для вас иметь значение завтра то, что
вы ничего не предприняли сегодня? И если вы
ничего не предпримите, к каким наихудшим по-
следствиям это может привести? Может, если вы
поступите определённым образом, ваша самооцен-
ка повысится, и вы будете удовлетворены?
Вы учитесь в колледже, и на одном из занятий
требуется ваше обязательное участие в обсужде-
нии определённой темы. Преподаватель постоян-
но ошибается в произношении вашего имени. Вас
это одновременно забавляет и коробит. Но вы бы
хотели, чтобы сокурсники знали, как точно про-
износится ваше имя (предположим, оно трудное).
Это хороший шанс потренироваться в проявлении
ассертивности. (Подсказка: только не говорите об
этом с преподавателем в присутствии всего клас-
са — по крайней мере, в первый раз скажите ему
об этом без свидетелей).
11. ВЫ СДЕЛАЛИ ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ
ДЛЯ УСТРАНЕНИЯ ИЛИ УМЕНЬШЕНИЯ
ПРЕПЯТСТВИЙ НА ПУТИ К ЖЕЛАЕМОМУ
РЕЗУЛЬТАТУ?
Есть ли у вас возможность каким-то образом
помочь своему оппоненту измениться в желаемую
для вас сторону? Готовы ли вы, можете ли вы от-
давать столько же, сколько получаете? Соседская
собака регулярно «пачкает» лужайку возле ваше-
326

Глава 19. Решить, в какой ситуации стоит проявить ассертивность
го дома. Вам надоело за ней убирать, но и устра-
ивать скандал с соседями вы также не хотите. Что
делать? Начните сами устранять проблему. Мо-
жет, поставить забор? Или купить и разбрызгать
по лужайке одно из тех многочисленных средств,
с запахом, отгоняющим животных? Если/когда
вы всё же решите обсудить этот вопрос с соседя-
ми, у вас должно быть несколько вариантов ре-
шения проблемы, которые вы сможете им пред-
ложить. Это будет свидетельством того, что вы не
просто предъявляете им свои требования, но го-
товы с ними сотрудничать и делаете большой шаг
в этом направлении.
12. В ЧЁМ РЕАЛЬНЫЙ РИСК И КАКОВЫ
ВЕРОЯТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ВАШЕГО
АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ?
Грозит ли это вам, или кому-нибудь еще физи-
ческой или эмоциональной травмой? Или потерей
работы? Или это может испортить ваши отноше-
ния с кем-то? Есть ли большая вероятность агрес-
сивной реакции со стороны другого человека?
ЗНАЕТЕ ли вы, на самом деле, этого человека?
Может своим ассертивным поступком вы покуша-
етесь на ее/его права? Разумный ли он/она чело-
век? Присутствует ли в этой ситуации такой фак-
тор, как гордость? Деньги? Романтическая связь?
Боязнь опозориться перед друзьями (сотрудника-
ми, однокурсниками и т.д.)?
Когда родители узнают, что соседский маль-
чишка-хулиган постоянно избивает их сына по
327

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
дороге из школы, это становится для большинства
из них постоянным кошмаром. Страх переходит
в гнев, и хочется что-то предпринять, чтобы ото-
мстить хулигану. Но что именно предпринять?
Избить его? Избить его отца? Заявить в полицию?
Созвать всех соседей на обсуждение этой пробле-
мы? Записать ребенка на карате? Отправиться с
визитом к родителям хулигана? Провожать ребен-
ка в школу и встречать его со школы? Переехать
в другой район? Нанять ему телохранителя?
Это трудное испытание. Рассмотрите все свои
опции, и осторожно двигайтесь вперед.
13. ПРИВЕДЁТ ЛИ ВАШЕ ПРОЯВЛЕНИЕ
АССЕРТИВНОСТИ К КАКИМ-ТО ПЕРЕМЕ-
НАМ? ИЗМЕНИТСЯ ЛИ ОТ ЭТОГО
СИТУАЦИЯ?
После того, как всё уже сказано и сделано, на-
сколько велика вероятность, что это приведёт к
изменению ситуации? И какая будет от этого
польза?
Может, у вас нет уверенности, что ваш адво-
кат правильно представляет вашу позицию или
позицию ваших соседей. Может, вы уже разосла-
ли письма, привлекая внимание к своей позиции?
Стоит ли идти дальше? Повлияет ли это на конеч-
ный результат? Заботят ли вашего представителя
нужды людей, проживающих в вашем районе, или
же он просто слишком амбициозный человек?
С другой стороны, как насчет местного отделе-
ния Министерства Образования? Может, вы при-
328

Глава 19. Решить, в какой ситуации стоит проявить ассертивность
влечёте их внимание к острым проблемам, давно
назревшим в вашем районе? Может, у вас есть
какие-то рекомендации, особенно, если вы вовле-
чены в деятельность, связанную со школой и ме-
стной общиной.
Решите, какую цель вы преследуете, проявляя
ассертивность, чтобы получить максимальную
пользу от затраты времени и энергии.
РЕШИТЕ, КОГДА ПРОЯВЛЯТЬ
АССЕРТИВНОСТЬ
1. Знаете ли вы точно, что произошло?
2. Насколько это важно?
3. Добьётесь ли вы желаемого результата?
4. Может, вы просто стремитесь к самовыра-
жению?
5. Каковы ваши настройки?
6. Стремитесь ли вы к позитивному исходу?
7. Готовы ли вы проявить ассертивность?
8. Сосчитали ли вы до 10?
9. Не лучше ли было подождать?
10. Будете ли вы себя укорять за бездействие?
11. Сделали ли вы все возможное?
12. Каковы вероятные последствия и есть ли ка-
кой-нибудь риск?
13. Приведёт ли проявление ассертивности к ка-
ким-либо изменениям?

Глава двадцать
КАК ОБЩАТЬСЯ С ТЕМ,
КТО ПРЕВРАТИЛСЯ В НОВОГО
АССЕРТИВНОГО ЧЕЛОВЕКА
Все дороги ведут к одной
цели: выразить своё «я»
другим людям.
Пабло Неруда
X азвив в себе ассертивность, вы увидите, как
отношение к вам начнёт меняться. Когда ваши
родные и близкие, друзья, сослуживцы и другие
люди заметят изменения в вашем поведении, это,
возможно, покажется им странным и, вполне ве-
роятно, не приведёт их в восторг. Большинству
людей нравится предсказывать поведение других
в той или иной ситуации...
«Маме это не понравится!»
«Вот увидишь, что скажет отец, когда вер-
нется с работы!»
«Шеф будет на седьмом небе!»
«Джим будет очень доволен».
... и обычно выражают удивление, если их ожи-
дания не оправдались...
«Почему Мери в последнее время ведёт себя
так странно?»
«Что вселилось в Джорджа?»
«На тебя это не похоже — говорить такое!»
331

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
«Раньше ты никогда не возражал (а), когда
я одалживал (а) твой...»
Непосредственным объектом вашей развиваю-
щейся ассертивности будут самые близкие вам
люди. Они, по всей вероятности, будут рады, что
вы начали вести себя увереннее, но, возможно,
ваши твёрдые ответы и отказ подчиняться их пол-
ному контролю в определённых ситуациях будет
доставлять им чувство дискомфорта. Вы можете
подготовить их к происходящим с вами переме-
нам. Будут ли они поддерживать вас в процессе
развития вашей ассертивности? В каждом отдель-
ном случае — в разной степени.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ?
«Что в последнее время происходит с Гароль-
дом? Он ведет себя очень странно. Я спросил,
могу ли одолжить его автомобиль, и он мне фак-
тически отказал!»
Люди заметят происходящие с вами переме-
ны. Они будут интересоваться, почему вы пере-
стали быть меланхоликом или же человеком, ко-
торый всегда им подчинялся. Одни будут привет-
ствовать эти перемены, другие — порицать. Те,
кто занимаются тренингом ассертивности, внача-
ле, как правило, «перегибают палку» в своих уси-
лиях быть ассертивными, из-за чего происходя-
щие с ними перемены бросаются в глаза. Другим
покажется, что вы внезапно стали агрессивны, и
это может вполне соответствовать действительно-
сти. Если вы в первый раз в жизни говорите
332

Глава 20. Как общаться с тем, кто превратился в нового
ассертивного человека
«нет», у вас может непроизвольно вырваться
громкое «нет — и больше не говори мне об этом!»
Если, стараясь быть ассертивными, вы «пере-
гибаете палку» или просто щеголяете своим не-
давно обретённым умением выразить себя, окру-
жающим людям это не понравится. Теперь вы не
только непредсказуемы, вы еще и невыносимы!
Вашим друзьям и родственникам может показать-
ся, что вы излишне напористы и грубы, и они
скоро начнут вас избегать.
Если вы в своих усилиях быть ассертивными
будете слишком много экспериментировать, окру-
жающие люди могут заметить какие-то переме-
ны, но не понять, что именно вы пытаетесь сде-
лать. Может быть, есть смысл поделиться с близ-
кими своими планами, по крайней мере, с теми,
кому вы наиболее доверяете — и даже попросить
их о помощи. Ваши друзья, так или иначе, будут
вовлечены в процесс вашего превращения в ассер-
тивную личность — нет никакой причины это
скрывать от тех, кто мог бы помочь вам на этом
пути. Мы еще об этом поговорим.
НАБЛЮДАЙТЕ ЗА ТЕМ, КАК
ВЫ ВОЗДЕЙСТВУЕТЕ НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
Вам потребуется развить определенную чув-
ствительность к реакциям окружающих на ваше
ассертивное поведение. Вы можете научиться сле-
дить за тем, какой эффект производит на людей
ваше поведение и наблюдать за исходящими от
них тонкими сигналами.
333

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
Здесь вступает в игру невербальное поведение,
о котором уже говорилось. Вы научились смот-
реть в глаза собеседнику, обращать внимание на
позу, жестикуляцию, выражение лица, голос,
расстояние между вами... Наблюдайте за тем, кто
на вас смотрит и слушает вас, чтобы было легче
заранее предугадать его реакцию.
ПОТЕНЦИАЛЬНО ВРАЖДЕБНЫЕ
РЕАКЦИИ
Вот уже более двадцати лет мы помогаем лю-
дям научиться ассертивному поведению, и прак-
тически всегда, за исключением редких случаев,
получаем положительные результаты. Но есть
люди, которые действительно весьма негативно
реагируют на проявление ассертивности. Поэто-
му, даже если человек проявляет ассертивность
надлежащим образом — без оттенка неуверенно-
сти или агрессии — в ответ может последовать не-
приятная для него реакция.
Вот несколько примеров:
Пересуды за вашей спиной. После того, как вы
проявите ассертивность по отношению к опреде-
лённому человеку, это может вызвать у него раз-
дражение, хоть внешне и не очень заметное. На-
пример, вы стоите в очереди, в которую влезает
женщина с тележкой для овощей и устраивается
прямо перед вами, на что вы реагируете ассертив-
но. Она, возможно, уйдет в конец очереди, но при
этом будет бормотать себе под нос что-то нелест-
334

Глава 20. Как общаться с тем, кто превратился в нового
ассертивного человека
ное по вашему адресу. Вы можете услышать что-
то вроде: «Да кто ты такой (ая)? Или «Подума-
ешь, важная птица!» Мы считаем, что на такое
детское поведение не стоит обращать внимания.
Отвечая на подобные реплики в такой же мане-
ре, вы, скорее всего, усложните ситуацию, при-
знав, что вас это задевает.
Агрессия. Временами человек может и не скры-
вать своего враждебного к вам отношения. Он (а)
может кричать и визжать, или даже толкнуть или
ударить вас. Еще раз повторяем, что лучше всего
не идти на обострение конфликта. Может, вам
стоит выразить сожаление по поводу того, что
он(а) так огорчён (а) вашими действиями, но при
этом оставаться твердым (ой) в своём ассертивном
поведении. Тем более, если вам и в дальнейшем
предстоит общаться с этим человеком. Если же вы
ослабите свою ассертивность, то в награду полу-
чите лишь негативную реакцию, и в следующий
раз, в ответ на ваше ассертивное поведение, тот
же человек, по всей вероятности, вновь проявит
негативную реакцию.
Вспышки раздражения. В некоторых ситуаци-
ях, вам, возможно, придётся проявить ассертив-
ность по отношению к людям, привыкшим к
тому, чтобы с ними «носились». Реакция подоб-
ных людей на ваше ассертивное поведение может
быть следующей: они будут демонстрировать оби-
ду, утверждать, что у них слабое здоровье, гово-
рить фразы, типа: «Я тебе не нравлюсь!», плакать,
335

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
жалеть себя, пытаться управлять вами каким-ни-
будь иным способом или заставить вас чувство-
вать вину перед ним (ней). И вновь, право выбо-
ра остаётся за вами, но лучше всего, за редким
исключением, не обращать внимания на такое
поведение.
Психосоматические реакции. Есть люди, ко-
торые в случае разрушения или пресечения их
давнишней, устойчивой привычки, могут физи-
чески заболеть. Боль в желудке, мигрень, сла-
бость — лишь некоторые из возможных симпто-
мов. Вам следует осознать, что другой человек бы-
стро приспособится к новой ситуации и быть
твёрдым в своём проявлении ассертивности. Вся-
кий раз, когда возникает определённая ситуация,
непременно будьте последовательны в проявлении
ассертивности по отношению к вовлечённому в
неё человеку. Ваша непоследовательность собьет
его с толку и, в конце концов, он просто переста-
нет обращать внимание на ваше ассертивное по-
ведение.
Слишком бурные извинения. В редких случа-
ях после вашего проявления ассертивности, вов-
лечённый в конфликтную ситуацию человек бу-
дет слишком долго и усердно приносить свои из-
винения или унижаться перед вами. Вам следует
указать ему (ей), что это совершенно ни к чему.
Если, впоследствии, при встрече с этим челове-
ком вам покажется, что он(а) боится вас или ве-
дёт себя по другому, не пользуйтесь этим. Лучше
336

Глаиа 20. Как общаться с тем, кто превратился в нового
ассертивного человека
помогите этому человеку развить ассертивность с
помощью тех же методов, о которых вы узнали
из этой книги.
Месть. Если у вас продолжаются отношения с
человеком, по отношению к которому вы прояви-
ли ассертивность, у него может возникнуть же-
лание отомстить вам. Вначале вы этого можете и
не понять, но со временем это может стать оче-
видным. Абсолютно убедившись в том, что этот
человек пытается испортить вам жизнь, немед-
ленно принимайте меры. Чтобы попытки ото-
мстить вам прекратились, обычно, достаточно
одного откровенного разговора.
КАК ВОВЛЕЧЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ В ПРОЦЕСС
СВОЕГО ОБУЧЕНИЯ?
В этой главе мы уже предлагали вам посвятить
в свои планы самого близкого друга, с кем у вас
доверительные отношения. Попробуйте сделать
следующее:
...Расскажите самому близкому другу (которо-
му вы абсолютно доверяете), что вы учитесь быть
более ассертивной личностью.
...Помните, что следует проявлять осторож-
ность в случае, если вы решите рассказать кому-
то о своих попытках стать ассертивной личнос-
тью. Лишь тот, кто искренне желает вам успеха,
поддержит вас. Остальные — даже некоторые из
близких друзей и родственников — могут факти-
337

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
чески сорвать ваши попытки достичь своей цели.
Сделайте правильный выбор.
...Спросите друга, поможет ли он (она) вам.
...Получив согласие, наметьте вместе с другом
конкретное поведение, которое он(а) будет наблю-
дать, и периодически делиться с вами своими на-
блюдениями за конкретными проявлениями —
особенно невербальными компонентами поведе-
ния (Глава 7).
...Признайте, что иногда, чтобы проявить ассер-
тивность, вам придется сказать своему другу
«нет» или же сказать или сделать нечто, проти-
воречащее его(ее) желанию. Обсудите это заранее,
когда это будет происходить,
...Избегайте заявлений, типа: «Теперь я буду
ассертивным(ой) — это не может быть оправда-
нием вашей грубости или неприглядного поведе-
ния, или освобождить вас от ответственности за
ваши поступки.
...Если вы развиваете в себе ассертивность, в
рамках определенной терапии, вам не следует ни-
кому об этом рассказывать. Просто расскажите о
своих целях и скажите, что изучаете эту книгу.
...Если вы работаете с психотерапевтом или
другим специалистом, возможно, вам захочется
пригласить своего друга на один из сеансов.
...Если вы всё же решите посвятить в свои пла-
ны кого-то из близких вам людей, возможно, ему
(ей) будет полезно ознакомиться с материалом на
338

Глава 20. Как общаться с тем, кто превратился в нового
ассертивного человека
страницах, посвященных тренингу ассертивнос-
ти. Копируя или переписывая эту страничку, об-
ратите внимание на её последнюю строку.
КАК ПОМОЧЬ ДРУГУ
В ком-то вы вызываете такое доверие, что он об-
ратился к вам за помощью.
Кем бы вам ни приходился этот человек — дру-
гом, родственником, соседом по комнате, сослужив-
цем, возлюбленным — он обратился именно к вам с
просьбой прочитать эту короткую страницу, потому
что он(она) решил (а) что-то изменить в своей жиз-
ни. Процесс, в котором находится ваш друг, называ-
ется тренинг ассертивности (ТА). И его цель помочь
людям научиться выражать свои мысли и чувства.
Ассертивность часто путают с агрессивностью, так
что давайте сразу внесём в этот вопрос ясность. Ас-
сертивное поведение не имеет никакого отношение
к умению «ходить по головам» окружающих людей.
Умение вести себя ассертивно — это умение посто-
ять за себя, прямо и твёрдо выразить свои чувства,
установить равноправные отношения, принимая во
внимание интересы других людей.
Ваш друг, возможно, изучает книгу, ходит на курс,
работает с психологом или практикуется в одиночку
или в группе — есть много способов эффективного
ТА. На это может потребоваться от двух недель до
нескольких месяцев, но, рано или поздно, вы заме-
тите в своём друге перемены. Он (она) начнет выра-
жать собственное мнение по любому поводу: где луч-
ше поужинать, в чем ошибается правительство, как
339

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
вам убирать вашу половину квартиры... он (она), воз-
можно, откажет вам, если вы попросите его о каком-
то одолжении... или будет чаще, чем прежде, гово-
рить вам комплименты... и даже временами выражать
своё раздражение. Не надо беспокоиться.
Если бы он (она) был (а) намерен (а) навредить вам
своим новым поведением, он (а) не стал (а) бы вас
просить прочитать то, что вы сейчас читаете!
Большинство людей считают, что приятнее нахо-
диться в обществе более ассертивных людей. Они бо-
лее спонтанны, раскованны, честны и прямолинейны,
они в большей степени ладят с собой и, возможно,
здоровее, чем все остальные.
Итак, как вы на это смотрите?
Ну что же, ваш друг обратился к вам с просьбой
прочитать это, чтобы вы были в курсе о том, что сей-
час происходит в его или её жизни и лучше поняли
происходящие с ним перемены, которые, возмож-
но, вы будете наблюдать в ближайшие недели и ме-
сяцы.
Посвящать кого-то в свои планы изменить себя
довольно рискованно, так что, по всей видимости, вы
тот человек, которому ваш друг доверяет. Ведь это
всё равно, что рассказать о своей сокровенной меч-
те или о своих решениях в канун Нового Года. Если
вы не оправдаете его (её) доверия, этот человек мо-
жет почувствовать себя уязвимым или же серьезно
обидеться. Пожалуйста, отнеситесь с уважением к
оказанному вам доверию.
Вот несколько методов, с помощью которых вы мо-
жете помочь близкому человеку:
340

Глава 20. Как общаться с тем, кто превратился в нового
ассертивного человека
...узнайте, в чём именно заключаются те измене-
ния, на которые рассчитывает ваш друг, чтобы вам
было понятно, в каком направлении работать с ним.
...заметив желаемые перемены — даже незначи-
тельные — похлопайте его (её) по плечу.
...будьте правдивы в собственных отношениях с ва-
шим другом...и если он (а) в своих усилиях быть ас-
сертивным(ой) «перегибает палку» , укажите ему(ей)
на это.
...постарайтесь узнать больше информации об ас-
сертивности
...активно направляйте своего друга в направле-
нии конкретных изменений поведения (старайтесь
смотреть собеседнику в глаза, поменяйте интонацию
и т.д.)
...сами будьте для него образцом ассертивности
...помогите другу отрепетировать особые ситуа-
ции, такие как интервью для поступления на работу
или выяснение отношений.
Вас, скорее всего, ждет многократное вознаграж-
дение за ваше вдумчивое, чуткое отношение к другу.
Возможно, вы обнаружите, что и сами кое-чему на-
учились в этом процессе!

Глава двадцать первая
ЗА ПРЕДЕЛАМИ АССЕРТИВНОСТИ
Господь, даруй нам способ-
ность безмятежно прини-
мать то, что невозможно из-
менить, бесстрашие, чтобы
изменить то, что следует из-
менить, и мудрость, чтобы
отличить одно от другого.
Рейнхолд Ниебур
С7то книга посвящена двум темам: первая —
индивидуальный выбор и вторая — равноправие
в отношениях между людьми. Мы всегда настаи-
вали на ценности ассертивного поведения, меж-
ду тем, наши восприимчивые читатели могут за-
думаться о потенциальном риске, связанном с
ассертивным поведением. Требуется принять в
расчёт некоторые ограничения и потенциально
негативные последствия ассертивного поведения,
и это требует определённой чувствительности.
Несмотря на то, что, в подавляющем большин-
стве случаев, люди бывают вознаграждены за своё
ассертивное поведение, случаются и неудачи. На-
пример, представьте, что маленький мальчик ас-
сертивно отказывает «здоровому» хулигану в
просьбе покататься на его новом велосипеде, и это
для него заканчивается огромным синяком под
343

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
глазом! Его ассертивность была абсолютно право-
мерна, но другой парень не захотел смириться с
отказом.
Мы, безусловно, не будем вам советовать из-
бегать ассертивных действий лишь потому, что
они сопряжены с некоторым риском, но мы на-
стаиваем на том, чтобы вы принимали в расчёт
вероятные последствия своего ассертивного пове-
дения. При определенных обстоятельствах, во из-
бежание возможных негативных реакций лучше
отказаться от ассертивного действия.
Взрослые люди проявляют свои реакции на-
много тоньше, чем это делает уличный забияка.
После того, как Арлин высказала своим давниш-
ним друзьям критическое замечание по поводу
того, как они «балуют» своего сына, они отдали-
лись от нее. Чтобы рана зажила, потребовался
год, в течение которого Арлин спрашивала себя,
стоило ли вообще в данном случае проявлять ас-
сертивность.
Если вы знаете, как следует проявлять ассер-
тивность, вы вольны решать: делать это или нет.
Если вы не способны к ассертивному действию, у
вас нет выбора; вы будете подчиняться другим
людям, и ваше благополучие будет ущемлено.
Самая главная цель этой книги — научить вас
умению делать свой выбор!
КОГДА ВЫ НЕПРАВЫ
Особенно в начале ТА вы можете пытаться про-
являть ассертивность в ситуации, которую вы не-
344

Глава 21. За пределами ассертивности
правильно истолковали. К тому же ваше ассертив-
ное поведение может проявиться в грубой форме
и обидеть вовлечённого в ситуацию человека.
Если нечто подобное произошло с вами, без коле-
баний признайтесь, что вы были неправы. Не сле-
дует «перегибать палку» и слишком долго каять-
ся в своей ошибке; но будьте достаточно откры-
ты, и дайте человеку понять, что вы признаёте
свою ошибку. Если в будущем у вас с ним вновь
возникнет ситуация, требующая проявления ас-
сертивности, сделайте это без колебаний!
«ТЕПЕРЬ УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО!»
К нам часто обращаются люди с вопросами об
уже прошедших ситуациях и проблемах, с кото-
рыми они столкнулись в прошлом и не смогли их
разрешить. Они переживают из-за того, что вов-
ремя не проявили ассертивность и теперь беспо-
мощны перед последствиями ситуации, которую
уже невозможно изменить.
Шарлей, ответственное лицо в фирме, часто за-
держивалась на работе для того, чтобы успеть на-
писать все отчеты и письма к предстоящим сове-
щаниям. Ее секретарь Джордж был вынужден до-
поздна заниматься распечаткой и копированием
этих документов, чтобы к следующему утру всё
было готово. Когда она впервые обратилась к нему
с просьбой задержаться после работы, Джордж
предположил, что в компании сложились чрезвы-
чайные обстоятельства, и с готовностью согласил-
ся придти на помощь. Но впоследствии обнару-
345

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
жилось, что «особая просьба» превратилась в
обычную ситуацию, повторяющуюся два-три раза
в неделю. От этого страдала его личная жизнь, и
хоть работа ему нравилась, он начал подумывать
о том, чтобы оставить её.
Джордж обратился за поддержкой в группу
ТА, и для эксперимента предложил обсудить эту
ситуацию. Он пришел к выводу, что как инструк-
тор, так и участники тренинга оказали ему боль-
шую поддержку. Выбрав относительно ассертив-
ную участницу тренинга для «репетиции» сцены
выяснения отношений с Шарлей, он высказал ей
все, что думает и чувствует. Вначале получилось
плохо — он слишком усердно извинялся и позво-
лил «начальнице» убедить себя в том, что, как ра-
ботник фирмы, он обязан «быть лояльным своей
компании». Благодаря обратной связи с группой
и с её поддержкой, Джордж развил умение выра-
жать свои мысли и чувства более эффективно, не
поддаваться на уговоры своей начальницы.
На следующий день Джордж зашёл в кабинет
к Шарлей и выяснил с ней отношения, в резуль-
тате чего был разработан более разумный график
выполнения подобных проектов. В течение двух
последующих месяцев она лишь дважды обрати-
лась к нему с «особой просьбой», и действитель-
но в исключительных обстоятельствах. Оба были
довольны результатом.
Весь смысл приведённого нами примера заклю-
чается в том, что почти никогда не бывает слиш-
ком поздно для надлежащего проявления ассер-
тивности, даже если ситуация со временем усу-
346

Глава 21. За пределами ассертивности
губилась. Если вы обратитесь к вовлечённому в
неё человеку — будь это член вашей семьи, суп-
руг(а), возлюбленный (ая), шеф, сотрудник — и
честно признаетесь, что «давно хотели обсудить
одну проблему...» это может привести к наиболее
продуктивной попытке разрешить неловкую си-
туацию. Это также может способствовать откры-
тым и честным отношениям в будущем.
Помните, важно заявить о своих чувствах та-
ким образом, чтобы была налицо ваша готовность
признать свою ответственность за них. «Меня бес-
покоит...», но ни коем случае не «Ты меня рас-
строил^)...!»; «Я рассержен(а)...», но не «Ты меня
рассердил (а)...»
Очень важно вернуться к прошлым незавер-
шённым делам и завершить их по той причине,
что нерешённые проблемы постоянно тревожат
вас. Не так просто избавиться от воспоминаний о
пережитых обидах, гневе и боли. Обычно эти чув-
ства приводят к тому, что люди постепенно отда-
ляются друг от друга, перестают друг другу дове-
рять, и это доставляет страдание обеим сторонам.
Даже если нет возможности мирно решить ста-
рые проблемы, одно то, что вы сделали все воз-
можное для примирения — уже является для вас
здоровым и достойным поступком. Мы признаем,
что теребить старые раны — больно. К тому же
есть риск, что это может привести к ещё худшим
последствиям. Но, несмотря на определённый
риск, мы призываем вас предпринять всё возмож-
ное, чтобы решить подобные проблемы в своей
жизни, потому что знаем очень многих людей,
347

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
которые были щедро вознаграждены за свои уси-
лия разрешить старые конфликты.
И еще один момент: мы уже предостерегали вас
не начинать свой путь к достижению ассертивно-
сти с попытки наладить взаимоотношения с осо-
бо важными для вас людьми. Вы сделаете этот
шаг, когда овладеете мастерством ассертивности.
КОЛЕБАНИЕ МАЯТНИКА
«Моя подруга прошла тренинг ассертивно-
сти и стала невыносимой! Из мирного, спо-
койного человека она превратилась в посто-
янно жалующуюся на все брюзгу! Она дей-
ствительно переходит все границы! Не
опасен ли этот тренинг ассертивности, ко-
торый порой производит чудовищ?»
Люди, которые всю жизнь считали себя вто-
ростепенными, а затем научились проявлять ас-
сертивность, действительно часто вместо ассер-
тивности проявляют вербальную агрессивность.
По всей вероятности, они думают так: «Теперь,
когда наступил мой час, я поставлю некоторых
людей на их место!» Сдерживаемые или скрывае-
мые на протяжении многих лет чувства часто вы-
рываются наружу в виде «взрыва» в процессе обу-
чения новым навыкам самовыражения.
Но может произойти и обратное: люди, склон-
ные к агрессии и манипулированию в процессе
тренинга ассертивности могут «перейти границы»
ассертивности и превратиться в слишком чувстви-
348

Глава 21. За пределами ассертивности
тельных и отзывчивых людей. Когда человек, ко-
торый прежде был расчетлив и насмешлив, вдруг
начинает относиться к вам, как к королю или ко-
ролеве, это может вызвать изумление.
Такие драматические сдвиги в поведении вы-
шеупомянутых людей вполне нормальны и ожи-
даемы в данных обстоятельствах. Раньше маят-
ник был «застывшим». Теперь он начал раскачи-
ваться, и вырвавшись на свободу, человек в своем
новом поведении стремится к полному диапазону
ощущений. Мы призываем проявить терпение в
такие минуты. Пройдет совсем немного времени,
он перестанет экспериментировать, и маятник кач-
нётся в другую сторону. В конечном итоге, он при-
мет ассертивность, как наилучшую альтернативу.
АССЕРТИВНОСТЬ И ХОЛИСТИЧЕСКИЙ
ПОДХОД
Тренинг ассертивности является ценным ору-
дием для достижения уверенцости в себе и сдер-
жанности, но это не панацея от всего. ТА приво-
дит к лучшим результатам, когда используется
наряду с другими оздоровительными методами.
Мы являемся сторонниками холистического под-
хода, интеграции разнообразных физиологичес-
ких методов с учётом физических и духовных осо-
бенностей, а также с учётом окружающей среды.
Все аспекты вашей личности являются жизненно
важными.
Посмотрите на себя в целом. Ваша медицинс-
кая история, текущее состояние здоровья, диета
349

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
и физические упражнения, духовные достиже-
ния и слабости, условия жизни — всё это важ-
ные аспекты вашего благополучия. Не думайте,
например, что одной лишь программы ТА будет
достаточно, чтобы полностью решить проблему
недостаточной ассертивности. Возможно, вам в
большей степени требуется изменить питание!
Исследуйте все возможности, и, если есть такая
необходимость, проконсультируйтесь с професси-
оналами в области медицины и/или духовных
знаний.
Если проследить историю холистических про-
цедур, их корни уходят в древний Египет. Сегод-
ня наблюдается возрождение древних представле-
ний под давлением таких факторов, как: повы-
шение потребительской активности, небывало
высокая стоимость медицинских услуг, движение
за равноправие. Несмотря на продолжающуюся
тенденцию к специализации, сегодня во всех об-
ластях медицины наблюдается повышенный ин-
терес медиков к холистическому подходу.
БУДЬТЕ АССЕРТИВНЫ ВО ИМЯ СВОЕГО
ЗДОРОВЬЯ
Может ли отсутствие ассертивности стать при-
чиной болезни?
Последние исследования в двух относительно
новых областях медицины, занимающихся взаи-
мосвязью между мышлением и организмом чело-
века, (поведенческая медицина и — приготовь-
тесь! — психонейроиммунология — фью!) пока-
350

Глава 21. За пределами ассертивности
зал и, что нехватка ассертивности может играть
важную роль в развитии и лечении болезней.
Были проведены исследования людей больных
СПИДОМ, раком, с сердечными заболеваниями,
заболеванием дыхательной системы, нарушения-
ми желудочно-кишечного тракта, артрита с целью
выявления, играет ли важную роль в развитии
этих болезней такой фактор, как стресс, связан-
ный с долгосрочным неассертивным или агрессив-
ным поведением. Безусловно, между мышлением
и организмом человека существует очень сложная
связь и окончательных выводов о причинах бо-
лезней делать нельзя. По наблюдениям ответ-
ственных исследователей причиной болезни ред-
ко бывает лишь отдельный фактор, такой, напри-
мер, как курение или отсутствие ассертивности,
чаще всего — это результат общего воздействия
различных факторов.
К числу этих исследователей принадлежит кар-
диолог Редфорд Уиллиамс, о котором мы говори-
ли в Главе, посвященной Гневу. Он изучал чув-
ство неприязни и враждебности как причинный
фактор сердечно-сосудистых заболеваний. Много-
численные исследования Уиллимса и его коллег
в Университете Дьюк указывают на то, что чув-
ство неприязни и враждебное отношение являют-
ся таким же важным фактором риска получения
инфаркта, как и главные физические факторы:
курение, повышенный уровень холестерина в кро-
ви и высокое кровяное давление.
Уиллимс рекомендует тренинг ассертивности
как часть своей многосторонней программы по
351

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
ослаблению таких чувств, как неприязнь, враж-
дебность, а также и других факторов риска. Он
обнаружил, что чем лучше удаётся прямо и бес-
страшно выразить свои чувства, тем меньше ве-
роятности, что они будут накапливаться, воспа-
ляться и затем проявляться в форме враждебных
циничных мыслей и соответствующего поведения.
Ещё один метод использования ассертивных
навыков для улучшения здоровья — взять своё
здоровье в свои руки. Это означает, научиться
проявлять ассертивность даже, когда вам необхо-
димо пойти к врачу. Исследователи, занимающи-
еся изучением связи между мышлением и орга-
низмом, обучают этому своих пациентов. Шел дон
Гринфилд и социальный психолог Шерри Каплан
разработали 20-минутный сеанс по развитию ас-
сертивности у пациентов, ожидающих встречи с
врачом. Они репетировали с пациентами, как за-
давать ключевые вопросы, и принимать активное
участие в процессе общения с доктором.
Гринфилд и Каплан обнаружили, что, по срав-
нению с другими, не прошедшими этот тренинг
пациентами, их пациенты лучше контролирова-
ли себя во время встречи с врачом. Они направ-
ляли разговор, перебивали врача только в случае
необходимости и получили гораздо больше инфор-
мации о своей болезни.
И самое главное...четыре месяца спустя про-
шедшие ТА пациенты, гораздо реже пропускали
работу, имели несравнимо меньше симптомов бо-
лезни, и их общее самочувствие было намного луч-
ше, чем у других, не прошедших ТА пациентов.
352

Глава 21. За пределами ассертивности
Есть разные пути ассертивной защиты вашей
собственной оздоровительной программы до и пос-
ле вашей болезни. Верить в эту программу и пред-
принимать соответствующие конкретные дей-
ствия — означает вести себя ассертивно. Узнайте
всё о себе самом (ой): тело-разум-дух. Не прекра-
щайте превентивных мер поддержки своего здо-
ровья — лёгкая, сбалансированная диета, про-
грамма упражнений по аэробике, работа над сво-
им психологическим и духовным здоровьем.
Возьмите свою жизнь и заботу о своём здоро-
вье в свои руки. Принимайте сами важные реше-
ния, такие как, например: выбор врачей и обще-
ние с ними; ваша медицинская страховка, покры-
вает ли она ваши расходы; просвещение вас в
вопросах болезни и лечения болезней. Общение с
врачом в его кабинете, а также общение с меди-
цинским персоналом; выбор лекарств и альтерна-
тивного лечения. Всё это жизненно важные сфе-
ры ассертивного подхода к заботе о вашем здоро-
вье. Вы не только защищаете свои права, вы
защищаете свою жизнь.
Мы призываем вас — развивать ассертивный
образ жизни, и заботиться о себе, используя хо-
листический подход!
АССЕРТИВНОСТЬ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ
В этой книге мы всегда делали акцент на дей-
ствии. Начав впервые тренинг ассертивности в 60-
ых годах, мы обнаружили, что он очень эффек-
тивен для тех пациентов, у которых были труд-
353

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
ности с самовыражением. Большинство из них
были стеснительными, неассертивными людьми,
не желающими ничего предпринять самостоя-
тельно. По всей видимости, они остро нуждались
в том, чтобы кто-то их активизировал, вновь «за-
вёл» их, научил их вставать, высказываться, от-
вечать на вопросы и реплики. Более того, для
людей, испытывающих социальную тревогу, ко-
торая и тормозила их активность, ассертивность
была полезным вторжением.
Впоследствии мы были вынуждены признать,
что многие люди использовали наши идеи, как
лицензию для агрессивного или, по крайней мере,
глупого поведения. Некоторые инструктора по ТА
рекомендовали в качестве домашнего задания по
ассертивности зайти в ресторан и попросить ста-
кан воды. Или же заехать на станцию техобслу-
живания и обратиться с просьбой — вымыть окна
их автомобиля (в те дни мытье окон входило в
число их услуг).
Позвольте призвать вас к здравому смыслу:
Не манипулируйте! Ассертивность, проявлен-
ная надлежащим способом, обладает долгосроч-
ным эффектом. Но её нельзя использовать в ка-
честве орудия манипулирования, или в качестве
метода «добиться своего» за счёт других людей
(агрессивно) или проявлять её постоянно (стиль
поведения).
Не перегибайте палку. Нет нужды всё время
самоутверждаться, проявляя ассертивность. Как
354

Глава 21. За пределами ассертивности
скучно, и даже вульгарно — постоянно стараться
быть услышанным, превращаясь в выскочку.
Пусть ассертивность будет лишь одним из инст-
рументов в репертуаре различных форм вашего
поведения, и применяется лишь в том случае,
если в ней действительно есть необходимость.
Ничто не может быть всегда полезным. Существу-
ет понятие «слишком много полезного!»
Будьте добрыми. Доброта — это слово, кото-
рое в последнее время звучит всё чаще. С самого
начала работы с ассертивностью нашим намере-
нием было помочь людям относиться друг к дру-
гу с уважением, чуткостью и да! С добротой!
Смысл ассертивности для тех, кого прежде все-
гда притесняли, заключался в том, чтобы помочь
им обрести уважение окружающих людей, кото-
рым они так долго были обделены.
Ассертивность совместима с добротой, заботли-
востью, состраданием, терпимостью, вежливос-
тью. Истинно ассертивный образ жизни — это за-
бота об окружающих, соблюдение их прав. Тер-
мин «эмпатическая ассертивность» используется
для описания таких форм самовыражения, кото-
рые непосредственно направлены на нужды и по-
требности другого человека.
Мы полностью поддерживаем движение за
«спонтанную доброту», и особенно идеи подобные
тем, которые высказал доктор Гавин Уитсет, го-
воря о «партизанской доброте»: совершайте доб-
рые поступки анонимно, не рассчитывая на бла-
годарность или вознаграждение.
355

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
Будьте самими собой. Есть определённая ка-
тегория неудачников, которые толкуют термин
ассертивность ограниченно — словно есть лишь
одно единственное определение, квалифицирую-
щее поведение как «ассертивное». Эта тема уже
обсуждалась в Главе 5, но нам бы хотелось
еще раз напомнить вам об индивидуальных раз-
личиях.
У каждого человека есть свой уникальный
взгляд на мир: в этом, в частности, и состоит ра-
дость человеческого ощущения мира. Не пытай-
тесь втиснуть других людей в рамки своих пред-
ставлений о них! Не думайте, что есть лишь один
способ быть ассертивным в данных обстоятель-
ствах! Позвольте людям выбрать неассертивное
поведение, если они этого желают! Пусть каждый
человек выбирает то, что ему нравится!
Будьте настойчивы — но не надоедливы. На-
стойчивость — один из главных аспектов ассер-
тивного поведения, о котором часто забывают.
Чаще всего недостаточно просто высказать свою
просьбу. Возможно, вам понадобится сделать это
еще раз, направить свою просьбу к вышестоящим
лицам, написать письмо, даже оказать более се-
рьёзное давление, обратившись в правоохрани-
тельные инстанции...
Для вас это важно? Попробуйте еще раз, если
с первого раза не получилось. Обратитесь к ме-
неджеру. Позвоните президенту компании. Еще
раз напомните соседу о том, что его собака своим
постоянным лаем доставляет вам беспокойство.
356

Глава 21. За пределами ассертивности
Напомните своему начальнику о том, что пора по-
высить вам зарплату.
Помните, что в своей настойчивости вы долж-
ны быть ассертивными, но не ворчливыми — по-
стоянное нытье может быть расценено как агрес-
сия!
Упражняйтесь — но не достигайте «совер-
шенства». Некоторые, так называемые, «ассер-
тивные» реакции могут со стороны показаться ме-
ханическими и отрепетированными. Несмотря на
наши призывы к вам упражняться в процессе раз-
вития навыков ассертивного поведения, мы, в то
же время, настаиваем на чрезвычайной важнос-
ти развития личного стиля ассертивного поведе-
ния — интеграции ассертивности с вашей непов-
торимой манерой общения с людьми. Абсолютно
подражая нашей книге или какому-то иному сце-
нарию ассертивного поведения, вы утратите до-
верие людей, и они перестанут принимать вас все-
рьёз.
Не увлекайтесь психоанализом. Не пытай-
тесь подвергать людей психоанализу! Некоторые
постоянно пытаются развить в себе «психологи-
ческое мышление», вычисляя, какова, по всей
вероятности, будет реакция того или иного че-
ловека на определённое поведение, а затем ведут
себя таким образом, чтобы это могло повлиять
на других людей. В этом редко кто достигает
успеха, даже среди нас, профессиональных пси-
хологов.
357

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
Лучше, постарайтесь быть самими собой, будь-
те ассертивны, учитывая и уважая права и нуж-
ды других людей.
БЫТЬ ЧЛЕНОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
СООБЩЕСТВА
Торнтон Уайлдер, в своей классической пьесе
«Наш Город» обращается к одному из главных
персонажей следующим образом: Джейн Крофиг,
Ферма Крофит, Гроверс Корнере, Суттон Каунти,
Нью Хемпшир, Соединенные Штаты Америки,
Континент Северной Америки, Планета Земля,
Солнечная Система, Вселенная, Разум Бога». Уай-
длер удивительным образом продемонстрировал,
что он ощущает себя гражданином мира; немно-
гие из нас столь глубоко задумываются о своей
связи со всем человечеством.
Но не является ли такая позиция слишком от-
влечённой? В каком смысле я — гражданин все-
ленной? Я могу беседовать со своими соседями и
навещать их. Я могу, приложив минимум усилий,
навещать людей в соседних штатах, или даже на
другом конце страны или же, если мне повезёт,
ездить по всему миру. Я могу участвовать в мест-
ных или в общенациональных выборах; делить с
другими гражданами США наше общее истори-
ческое и культурное наследие. Что у меня обще-
го с людьми, живущими в Намибии или в Литве,
или на острове Шри-Ланка? Действительно ли я
считаю, что все мы братья и сестры, принадлежа-
щие единой общечеловеческой семье?
358

Глава 21. За пределами ассертивности
Ни один человек не способен выжить в одиноч-
ку. Никто из нас не обладает всеми необходимы-
ми знаниями, навыками или личными ресурсами,
чтобы жить и функционировать в этом мире аб-
солютно независимо. Все мы зависим друг от дру-
га, и наша ассертивность должна включать соблю-
дение не только собственных интересов, но так-
же нужд и интересов наших соседей.
Даже без фотоснимков, сделанных из космоса,
легко увидеть, насколько хрупок наш мир. Дос-
таточно каждый день слушать новости или читать
газетные заголовки! Мы отмечаем, что правитель-
ства многих стран не прекращают своих усилий
в поддержании мира во всем мире и некоторого
равновесия и порядка на планете. И мы видим, с
какой лёгкостью, агрессия и жажда власти раз-
рушают это равновесие.
Как много острых международных проблем
остаются нерешёнными, ожидающими ассертив-
ного действия от тех, кто достаточно храбр, что-
бы преодолеть национальные ограничения и воз-
главить решение проблем, вместо того, чтобы
демонстрировать свою силу. Голод, крайняя
нищета, антисанитарные условия, ядерные и
другие вредные отходы...список можно продол-
жить.
Принципы ассертивного поведения, обсуждае-
мые в этой книге, применимы также ко всему ска-
занному выше. Возможно, вы обнаружили, что
ассертивность помогает вам в жизни и в отноше-
ниях с людьми. Мы призываем вас к ассертивным
действиям и в качестве граждан мира. Пишите
359

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
письма в поддержку публичных людей и полити-
ков, совершающих отважные поступки.
Свяжитесь с избранными вами же представи-
телями власти, чтобы выразить свою точку зре-
ния по важной проблеме.
Работайте над тем, чтобы ассертивность заме-
нила агрессию во всех доступных вам областях.
Возможно, вы решите поддержать требование жё-
сткого контроля продажи и ношения огнестрель-
ного оружия или борьбу с насилием по телевиде-
нию. Другие выйдут на демонстрацию против рас-
пространения ядерного оружия. Может, вы
решите бороться с государственной бюрократичес-
кой машиной, не способной удовлетворить насущ-
ные нужды народа. Или ваша главная задача —
добиться равноправия женщин и меньшинств.
Всегда требуется поддержка борьбы против наси-
лия над детьми и программы обучения родителей
о защите от насилия своих детей.
Западная культура чётко основана на принци-
пе ассертивного поведения, и это жизненно важ-
ный элемент Конституции США. Мы можем гор-
диться духом гражданского неповиновения, имев-
шего места, когда другие усилия изменить
невыносимую ситуацию не увенчались успехом.
«Главный святой» гражданского неповиновения
в США — Генри Дэвид Торо.
Жизненно важный принцип любого подобного
действия — это готовность человека взять на себя
ответственность за все возможные последствия. В
прошлом веке такими людьми, проявившими вы-
сокую ответственность и общественную ассертив-
360

Глава 21. За пределами ассертивности
ность, были Махатма Ганди, Мартин Лютер Кинг,
Десмонд Туту и Лех Валенса. Каким бы ни было
наше мнение об их деятельности, мы должны
встать в благоговении перед теми, кто сделал свои
глубочайшие убеждения общественным достояни-
ем и жил соответственно своим убеждениям, за-
ботясь больше не о своём комфорте и личной бе-
зопасности, а о благополучии человечества. Кем
же ещё будут восхищаться люди через сто лет?
В конце концов, совершаемые в общечелове-
ческих интересах поступки совершаются и в на-
ших собственных интересах. Если я поступаю ас-
сертивно, чтобы исправить социальную неспра-
ведливость, я действую на пользу всем членам
общества, включая и самого себя. Таким образом,
ассертивный поступок, в лучшем смысле этого
слова, одновременно и эгоистичен и лишен эго-
изма!
Существует множество проблем, разрешение
которых стоит того, чтобы потратить на это свою
энергию! Если ваша ассертивность распространя-
ется лишь на то, чтобы получить хорошо прожа-
ренный бифштекс или точную сдачу, ваша
жизнь может стать на какое-то время более при-
ятной, но по-прежнему останется ничем не при-
мечательной.
Вот что пишет Оливер Уенделл Холмс:
«Человек должен разделять ту страсть и
принимать участие в той деятельности,
которые актуальны в период его жизни,
даже если это сопряжено с риском».
361

Часть 5. ЖИТЬ АССЕРТИВНОЙ ЖИЗНЬЮ
ЗА ПРЕДЕЛАМИ АССЕРТИВНОСТИ
Достаточно. Все остальное зависит от вас са-
мих.
Помните:
...Ассертивному поведению, как и любому дру-
гому социальному поведению, можно научиться.
Вы можете изменить себя, если захотите этого.
...Процесс изменения — тяжелый труд. Изме-
нений добиваются постепенно, маленькими шаж-
ками. Не пытайтесь сразу добиться больших ус-
пехов. Ставьте перед собой достижимые задачи!
...Ничего не происходит по волшебству. Ассер-
тивность не всегда работает (также и для нас). Не
останавливайтесь с первой же неудачей. Продол-
жайте свои попытки!
...Добившись даже самых маленьких измене-
ний в своей жизни, оцените это. Вы заслуживае-
те похвалу даже за крошечное достижение!
...Без малейшего колебания, обращайтесь за
помощью, а при необходимости и за профессио-
нальной помощью! Все люди время от времени
нуждаются в помощи.
... Вы работаете с бесценным ресурсом — с са-
мим собой. Будьте очень осторожны!
...Вы — обладатель уникальной индивидуаль-
ности, со своими неповторимыми характеристи-
362

Глава 21. За пределами ассертивности
ками, такими как: размер, форма, цвет, возраст,
этническое происхождение, пол, образ жизни, об-
разование, идеи, ценности, профессия, связи,
мысли, формы поведения. В этой книге мы вы-
нуждены были делать много обобщений. Тренинг
ассертивности не может быть универсальным
средством для всех людей. ВЫ сами должны ре-
шить, что является подходящим именно для вас.
Если вы решите использовать ТА в качестве ин-
струмента достижения цели стать таким челове-
ком, каким хотите быть, вам следует также ре-
шить, как применить эти принципы к собствен-
ной, неповторимой жизненной ситуации.
Помните, что ассертивность НЕ является инст-
рументом для манипулирования другими людьми
или для получения желаемого любой ценой. Это
средство, с помощью которого вы можете отстаи-
вать собственные права, строить равноправные
отношения, выражать свой гнев, достучаться до
других людей, выразить свою любовь и привязан-
ность, быть более прямолинейными. Самое важ-
ное, что это метод, с помощью которого вы може-
те стать тем, кем хотите быть, и ощутить удов-
летворение собой, а также продемонстрировать
другим людям свою заботу о них и своё уважение
их прав.

Приложение
СИТУАЦИИ ДЛЯ ПРАКТИЧЕСКОГО
ОБУЧЕНИЯ АССЕРТИВНОСТИ
Ниже приведены ситуации из повседневной жизни,
которые для многих людей могут быть затруднитель-
ными, требующими ассертивного поведения. Каждая
ситуация представлена с альтернативными варианта-
ми реакции. Каждый вариант может быть отнесен к
категории — неассертивная, агрессивная или ассер-
тивная реакция, в уже известном вам формате.
Ситуации разработаны для того, чтобы предоста-
вить вам возможность упражняться, следуя инструк-
циям в главе 12 (поэтапный процесс, шаг за шагом).
Выберите актуальные для вас ситуации, и начните
медленно работать над каждым отдельным пунктом.
Читая описание ситуации, добавляйте подробности и
детали, используя собственное воображение.
Следуйте за шагами 4-7 главы 12, используя аль-
тернативные реакции, предложенные здесь для каж-
дой ситуации, или же любые другие, пришедшие вам
на ум. Для каждой выбранной вами ситуации, исполь-
зуйте игру по ролям и упражнения в обратной связи,
описанные в шагах 8, 9, 11 и 12. Затем переходите к
остальным шагам. Не забывайте обращать внимание
на то, Что вы говорите и Как вы это говорите!
Все предложенные ниже примеры делятся на от-
дельные группы в зависимости от характерной ситуа-
ции: в семье, в интимных отношениях, когда вы в роли
365

ПРИЛОЖЕНИЕ
потребителя, на работе, в школе или общине, в социу-
ме. В каждом случае предлагаются лишь несколько
ситуаций, несмотря на то, что число категорий и при-
меров также бесконечно, как бесконечна сама жизнь.
Мы призываем вас придумать собственные примеры, на
которых вы сможете упражняться и дальше!
СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ
Подружки в гостях у дочери. Ваша 12-летняя дочь
пригласила на ночь пять подруг
Уже два с половиной часа ночи; девочки еще не
спят и сильно шумят.
Альтернативные реакции
A) Вы ворочаетесь в кровати, мечтая, чтобы ваш
супруг(а) поднялся и сделал замечание девочкам. Вы
сильно раздражены, но продолжаете лежать, заткнув
уши.
Б) Вы в гневе вскакиваете с кровати и ругаете де-
вочек за их поведение, особенно свою дочь.
B) Вы встаете с кровати, твёрдым голосом разгова-
риваете с девочками (давая им понять, что вы не шу-
тите), говорите, что с вас хватит на сегодняшний день.
Вы объясняете, что вам надо будет рано встать, и что
всем уже давно пора спать. Вы ясно даёте понять, что
больше не потерпите никакого шума.
Визит родственника. Тетя Маргарет, с которой
вам бы не хотелось часто видеться, сообщает вам по
телефону о своем намерении нанести вам трехдневный
визит на следующей неделе.
А) Вы думаете: «Только не это!», но говорите: «Мы
будем очень рады, оставайтесь у нас, сколько вам хо-
чется!»
Б) Вы говорите ей, что у вас сильно простужены
дети, что у вас протекает крыша, что вам необходимо
нанести визит кузену Биллу — и всё это неправда.
366

Ситуации для практического обучения ассертивности
В) Вы говорите: «Мы будем рады, если вы приедете
на уикенд, но мы просто не в состоянии пригласить
вас на более долгий срок. Короткий визит всем доста-
вит удовольствие, и вскоре мы все друг по другу со-
скучимся. У нас много уроков и всевозможных мероп-
риятий, которые занимают практически всё свободное
время».
Далеко зо полночь. Ваш сын-подросток только что
вернулся со школьной вечеринки. Уже три часа ночи,
и вы сходили с ума от беспокойства. Вы думали, что
он вернется до полуночи.
Альтернативные реакции
A) Вы поворачиваетесь на другой бок и засыпаете.
Б) Вы кричите «Где тебя черти носили? Ты знаешь,
который час? Из-за тебя я не сплю всю ночь! Ты бес-
чувственный, эгоистичный чурбан — мне следует вы-
кинуть тебя на улицу!»
B) Вы говорите? «Ты в порядке, Син? Я очень бес-
покоился (ась) о тебе. Ты сказал, что вернёшься до
полуночи, и вот уже несколько часов я не нахожу себе
места. Почему ты не позвонил? Завтра мы это обсу-
дим, и в следующий раз ты должен вести себя иначе,
если опаздываешь».
Террор. Учительница вашего сына, учащегося на-
чальных классов, говорит вам, что он бьёт других де-
тей. Дома он делает всё, что хочет, не ложится спать
допоздна, мучает домашних животных, не ест, как
положено. Прежде вы бы сочли такое поведение «ми-
лым».
А) Вы ласково говорите своему сыну о том, что не-
хорошо бить других детей. Он говорит, что эти дети —
плохие, но он сожалеет о том, что их бил. Затем он
прыгает вам на колени, и вы говорите «Ты такой слад-
кий мальчик, я тебя люблю».
367

ПРИЛОЖЕНИЕ
Б) Вы грубо хватаете своего сына и говорите ему,
что если он ещё раз кого-нибудь ударит, вы выбьете
ему все мозги.
В) Вы обсуждаете проблему с воспитательницей и с
семейным врачом. Исключив все физические причи-
ны такого поведения, вы назначаете встречу с психо-
логом.
ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Опоздание. Ваша жена всегда возвращается с рабо-
ты к обеду. Сегодня она приходит поздно, явно пья-
ная, объясняя, что они с подружками решили зайти в
кафе и выпить пару бокалов вина.
Альтернативные реакции
A) Вы ничего не говорите по поводу невниматель-
ного отношения жены, и просто начинаете готовить
для неё еду.
Б) Вы кричите и орёте, называя её пьяной дурой,
которой наплевать на ваши чувства и которая подаёт
дурной пример детям. Вы спрашиваете, что о ней по-
думают соседи. Вы требуете, чтобы она сама пригото-
вила себе обед.
B) Вы спокойно, но твёрдо даёте жене понять, что
ей следовало сообщить вам заранее о том, что она за-
держивается. «По крайней мере, ты могла бы мне по-
звонить. Твой остывший обед — на кухне. Мы обсу-
дим это завтра». И на следующий день вы обсуждаете
с ней её поведение.
Деньги. У вас финансовые трудности. Получив рас-
печатку расходов сделанных по кредитной карточке в
этом месяце, вы испытали потрясение. Ваша супруга
(ваш супруг) потратил (а) деньги на совершенно не-
нужные и лишние вещи.
368

Ситуации для практического обучения ассертивности
Альтернативные реакции
A) Вы идёте в банк, снимаете со счёта такую же сум-
му денег и в отместку супруге (у) расходуете их на себя.
Б) Вы понимаете, что и вы, бывало, тратили на себя
слишком много денег. Вы расстроены, но решаете на
этот раз промолчать.
B) Вы выбираете подходящее время, чтобы обсудить
финансовое положение, сказать супруге(у), что были
потрясены её (его) расходами. Вы просите объяснений
и настаиваете на том, чтобы у обоих была договорен-
ность о том, как использовать кредитную карточку.
Секс. В последние месяцы ваш супруг (ваша супру-
га) не особенно балует вас сексом. Вы редко занимае-
тесь любовью и он(а) не проявляет былого энтузиаз-
ма. Несмотря на все ваши старания, ничто не меняет-
ся в вашей сексуальной жизни.
A) Вы решаете, что тут замешан кто-то третий. Вы
отдаляетесь от него (неё), жалуетесь на него (неё) дру-
зьям и открыто критикуете его (её) при детях из-за
вещей, совершенно не связанных с вашей проблемой.
Б) Ваше недовольство дошло до крайности. Однаж-
ды вечером, после очередной скучной сексуальной
встречи, вы взрываетесь, вызвав такую же реакцию у
супруга (и). Словесная перепалка длится часами. Вы
уходите спать в гостиную и дуетесь всю следующую
неделю.
B) Спокойно, но твердо и честно вы рассказываете
своему партнеру (своей партнерше) о своих чувствах.
Вы предлагаете посетить сеанс психотерапии или кон-
сультанта по проблемам супружеских пар.
БЫТОВЫЕ УСЛУГИ
Стрижка волос. Вы сидите в парикмахерской, и
парикмахер только что подстриг вам волосы. Загля-
369

ПРИЛОЖЕНИЕ
ну в в зеркало, вы видите, что по бокам следовало бы
убрать ещё.
Альтернативные реакции
A) Вы киваете головой и говорите: «Нормально».
Б) Вы резко требуете, чтобы он более тщательно
выполнил свою работу, саркастически добавляя: «Вид-
но вы не очень старались!»
B) Вы говорите парикмахеру, что хотели бы, чтобы
он еще немного подстриг вас по бокам.
Недодали сдачу. Сделав небольшую покупку, уже
при выходе из магазина вы обнаружили, что вас об-
считали на три доллара.
Альтернативные реакции
A) Сделав небольшую паузу, вы пытаетесь решить,
стоят ли возвращаться ради 3 долларов и, в конце
концов, уходите, решив, что не стоит.
Б) Вы быстро возвращаетесь к кассе и громко тре-
буете своих денег, добавляя, что «кассиры никогда не
ошибаются в пользу покупателя».
B) Вы возвращаетесь в магазин, подходите к касси-
ру и объясняете ситуацию, показывая ему сдачу вме-
сте с чеком.
Ожидание в очереди. Вы стоите возле прилавка,
чтобы заплатить за покупку и завернуть ее. Однако
продавец обслуживает других людей, которые стояли
за вами. Вам надоело ждать.
Альтернативные реакции
A) Вы сдаётесь и решаете отказаться от своей по-
купки.
Б) Вы кричите: «Что за обслуживание в вашем ма-
газине?», швыряете свою покупку на прилавок и по-
кидаете магазин.
B) Вы достаточно твёрдо, но не очень громко заяв-
ляете продавцу: «Теперь моя очередь. Я стоял(а) впе-
реди людей, которых вы уже обслужили. Пожалуйста,
сейчас же обслужите меня!»
370

Ситуации для практического обучения ассертивности
Телефонный звонок. Вы у себя в доме, и надеетесь
провести день спокойно. Около 11 часов утра раздает-
ся телефонный звонок, и голос в трубке обращается к
вам по имени. В первый момент вам кажется, что это
важный звонок. Затем вы слышите: «Это из журнала
«Роки Роуд». Мы проводим опрос наших читателей.
Вы читаете наш журнал?» Вы в негодовании от тако-
го вторжения.
Альтернативные реакции
A) Вы стараетесь говорить вежливо, не перебивать
и отвечаете на все вопросы. Вскоре выясняется, что
это не опрос читателей, а маркетинг. Разговор длился
10 минут.
Б) Вы кричите: «Вы, стервятники! Кто вам позво-
ляет вторгаться в мою жизнь?» И швыряете трубку.
B) Вы твёрдо заявляете, что вас это не интересует.
На другом конце провода вам говорят: «Я хочу за-
дать вам всего лишь несколько вопросов». Вы твёр-
до повторяете: «Меня это не интересует» и вешаете
трубку.
НА РАБОТЕ
Работа допоздна. У вас с вашей супругой (вашим
супругом) на сегодняшний вечер давно запланирова-
но важное мероприятие. Вы намерены сразу после
работы отправиться домой. Однако в полдень ваш на-
чальник обращается к вам с просьбой остаться на ра-
боте допоздна в связи с особым проектом.
Альтернативные реакции
А) Вы ничего не говорите о важном для вас мероп-
риятии и просто соглашаетесь остаться на работе до
тех пор, пока не выполните задание.
Б) Нервным, прерывающимся голосом вы говори-
те: «Нет, сегодня я не останусь! Надо было предупре-
дить меня заранее!» Затем вновь возвращаетесь к сво-
ей работе.
371

ПРИЛОЖЕНИЕ
В) Твёрдым, но приятным тоном вы объясняете, что
у вас сегодня важное мероприятие и вы не сможете
остаться допоздна на работе, но, вероятнее всего, вы
найдёте альтернативное решение проблемы. (Если вас
просят об этом в первый раз, вы можете добровольно
вызваться придти на работу утром пораньше и пора-
ботать над проектом).
Ненужная страсть. Один из ваших сотрудников
явно намекает вам на сексуальную связь. Вы абсолют-
но не заинтересованы в этом и чувствуете себя оскор-
бленной.
Альтернативные реакции
A) Вы начинает носить более скромную одежду,
меняете прическу, и отводите взгляд в сторону всякий
раз, когда приближается этот человек.
Б) Когда мужчина в очередной раз попытается уха-
живать за вами, вы громко восклицаете: «Ах ты, не-
годяй!» Я не хочу тебя видеть рядом с собой! Держись
от меня подальше или я заявлю на тебя в полицию!»
B) Когда мужчина в очередной раз приблизится к
вам, ваша реакция будет спокойной, но твёрдой. Вы
скажете, что не заинтересованы в этой связи, и что
его поведение неприемлемо. Вы твё рдо дадите понять,
что если он не оставит вас в покое, вы напишите жа-
лобу своему работодателю.
Ниже номинальной стоимости. В последнее вре-
мя работник, находящийся в вашем подчинении, не
выполняет свою работу должным образом. Вы решае-
те разобраться в ситуации прежде, чем она выйдет из-
под контроля.
Альтернативные реакции
«Извините, что я поднимаю эту тему, но я знаю,
что, по всей вероятности, у вас есть веская причина,
по которой в последнее время качество вашей работы
снизилось».
372

Ситуации для практического обучения ассертивности
Б) Вы кричите «Что с тобой произошло? В после-
днее время ты отвратительно работаешь! Если ты в
ближайшее время не исправишься, то вылетишь от-
сюда!»
В) Вы отводите работника в сторону и говорите: «В
последнее время меня беспокоит качество вашей ра-
боты. Вы не заслужили повышения зарплаты. Давай-
те проанализируем, что происходит, и посмотрим, как
вы можете исправить ситуацию в будущем».
Ошибка в работе. Вы допустили ошибку в работе.
Ваш начальник обнаружил её и обрушил на вас слиш-
ком резкую критику и множество замечаний.
Альтернативные реакции
A) Вы слишком усердно извиняетесь и говорите:
«Извините. Это так глупо с моей стороны проявить
такую небрежность. Я никогда больше этого не допу-
щу! Пожалуйста, простите меня!»
Б) Вы взрываетесь: «Не ваше дело! Долго вы ещё
будете критиковать мою работу? С каких это пор вы
стали идеальным работником? Оставьте меня в покое
и в будущем не беспокойте меня. Я в состоянии сам
справиться со своей работой!»
B) Вы признаёте свою ошибку и говорите: «Я слы-
шу вас, и признаю, что совершил (а) ошибку. Впредь
я буду внимательнее. Я не думаю, что в будущем сде-
лаю повторные ошибки, но если и сделаю, я думаю,
мы сможем обсудить их более спокойно. Мне было бы
легче разобраться в своей ошибке, если бы критика
происходила в менее жёсткой форме».
Опоздание на работу. Один из ваших работников
в последние дни приходит на работу с опозданием.
Альтернативные реакции
А) Вы ворчите себе под нос и в присутствии дру-
гих, но ничего не говорите опаздывающему работни-
ку, надеясь, что он начнёт приходить вовремя.
373

ПРИЛОЖЕНИЕ
Б) Вы громко в присутствии всего коллектива де-
лаете своему работнику замечание. Вы заявляете, что
он не должен пользоваться вашей добротой, и лучше
ему приходить на работу вовремя или вы позаботитесь
о его увольнении.
В) Вы беседуете с работником наедине, отмечая, что
вы заметили его опоздания. Вы спрашиваете: «Есть ли
какая-то причина, которой я не знаю? Вам следовало
бы объяснить мне причину ваших опозданий, а не дер-
жать меня в неведении. Что необходимо для того, что-
бы вы начали приходить на работу вовремя?»
ШКОЛА И ОБЩИНА
Тихий профессор. На лекции присутствуют триста
студентов, профессор говорит очень тихо. Вам плохо
слышно, также как и многим другим.
Альтернативные реакции
A) Вы продолжайте напрягать слух, и, в конце кон-
цов, пересаживаетесь поближе к лектору, но ничего
не говорите о его слишком тихом голосе.
Б) Вы кричите во все горло: «Говорите громче!»
B) После лекции вы подходите к профессору, ука-
зываете ему на проблему и вежливо просите его гово-
рить громче.
Внести ясность. На собрание Клуба президент об-
суждает условия предстоящего конкурса старшекласс-
ников. Некоторые из его сообщений привели вас в за-
мешательство, и вы думаете, что он ошибся, расска-
зывая про условия конкурса.
Альтернативные Реакции:
А) Вы ничего не говорите, но продолжаете ломать
голову над этим вопросом, и, по возвращении домой,
изучаете свои прошлогодние записи об условиях та-
кого же конкурса.
374

Ситуации для практического обучения ассертивности
Б) Вы перебиваете его и говорите, что он ошибся,
указывая на его ошибку, и исправляете его, основы-
ваясь на вашем собственном знании правил этого кон-
курса. Это звучит вызывающе, и очевидно, что вы за-
ставили его почувствовать себя неловко.
В) Вы просите президента подробнее объяснить ус-
ловия конкурса, выражаете своё замешательство и
указываете на источник противоречивой информации.
Мораль. Вы в группе из 13 человек участвуете в
дискуссии на тему человеческой сексуальности. Точ-
ка зрения, которую уверенно поддерживают несколь-
ко студентов, противоречит вашему моральному коду.
Альтернативные реакции
A) Вы спокойно слушаете, не показывая своего не-
согласия с другими участниками дискуссии, или выс-
казываете свою точку зрения.
Б) Вы громко осуждаете точку зрения, высказан-
ную другими студентами. Ваши аргументы сильны и
вы пытаетесь убедить остальных участников принять
вашу точку зрения, как единственно верную.
B) Вы высказываетесь в защиту своих убеждений,
высказывая точку зрения, явно не пользующуюся по-
пулярностью, но не принижаете убеждения других
участников дискуссии.
Я все знаю. Вы член общественного комитета, за-
нимающегося благоустройством вашего района, и не-
скончаемая тирада активистки Мисс Браун, знающей
ответы на все вопросы, приводит вас в негодование.
Ее речь длится уже больше тридцати минут. Как все-
гда, никто ничего не говорит по этому поводу.
Альтернативные реакции
Ваше раздражение нарастает, но вы продолжаете
молчать.
Б) Вы взрываетесь и возмущенно говорите Мисс
Браун, что она «никому не даёт шанса высказать своё
375

ПРИЛОЖЕНИЕ
мнение» и утверждаете, что её «идеи устарели и не
заслуживают внимания».
В) Вы перебиваете её следующими словами: «Про-
стите, мисс Браун; вы действительно говорите инте-
ресные вещи, но я хочу, чтобы вы знали, что меня
раздражает, когда вы монополизируете наше общее
время». Вы прямо говорите ей и другим членам груп-
пы, что каждый из вас должен иметь возможность
принять участие в обсуждении вопросов.
СОЦИУМ
Лед тронулся. Вы находитесь на вечеринке, где вы
никого не знаете, кроме хозяев, и вам хочется позна-
комиться с другими гостями. Вы подходите к группе
из троих, оживлённо беседующих людей.
A) Вы подходите к этим людям, улыбаетесь, но не
произносите ни слова, в ожидании, что на вас обратят
внимание.
Б) Вы прислушиваетесь к теме разговора, затем
вмешиваетесь, чтобы выразить несогласие с чьим-то
мнением.
B) Вы ждёте, когда в разговоре наступит пауза, за-
тем представляетесь и спрашиваете, можно ли вам
присоединиться к разговору.
Назначить свидание. Вы хотите пригласить на
свидание человека, с которым вы встречались и бесе-
довали всего три-четыре раза.
Альтернативные реакции
А) Вы сидите рядом с телефоном, мысленно прокру-
чивая, что вы скажете и как вам ответят. Вы несколь-
ко раз поднимаете трубку и набираете номер, но в пос-
ледний момент даёте отбой.
Б) Вы набираете номер, и как только слышите го-
лос вашего знакомого (знакомой), говорите: Привет,
малыш! В субботу мы с тобой встречаемся!» В недо-
376

Ситуации для практического обучения ассертивности
умении ваш друг (подруга) спрашивает: «Кто это зво-
нит?»
В) Вы набираете номер, и когда ваш знакомый от-
вечает, вы называете своё имя и спрашиваете: «Как
учеба?» Ответ: «Хорошо, но я немного волнуюсь из-за
теста, который состоится в пятницу». Вы берёте ини-
циативу в свои руки и беседуете в течение несколь-
ких минут на тему предстоящего теста. Затем говори-
те: «Когда этот великий тест останется позади, как
насчет того, чтобы сходить в пятницу вечером в
кино?»
Дым попадает вам в лёгкие. Вы находитесь в пар-
ке на общинном собрании. Рядом с вами сидит незна-
комый мужчина и с энтузиазмом курит огромную си-
гару. Дым от сигары вам крайне неприятен.
Альтернативные реакции
A) Вы молча страдаете от вредного дыма, решив,
что человек имеет право курить, поскольку он курит
не в помещении, а на воздухе.
Б) Вы крайне возмущены и требуете, чтобы он либо
пересел, либо потушил сигару. Вы громко напоминае-
те ему о вреде курения и, особенно, о вреде побочного
курения.
B) Вы вежливо, но твердо просите его воздержать-
ся от курения, потому, что вам это мешает.
Г) Вы просите его пересесть, если он хочет продол-
жать курить, мотивируя тем, что вы раньше него за-
няли это место.
РЕЗЮМЕ
В этом приложении мы рассмотрели разные ситуа-
ции. Мы надеемся, что с их помощью нам удалось:
□ Показать, что ассертивное поведение может при-
меняться во многих областях нашей жизни.
377

ПРИЛОЖЕНИЕ
□ Показать, что неассертивный-агрессивный-ассер-
тивный формат универсален, независимо от кон-
кретной ситуации.
□ Вызвать в вас желание подумать о других ситуа-
циях в вашей жизни, требующих вашего внима-
ния и ассертивности.
□ Предложить идеи, как вести себя в моменты,
когда требуется ассертивное поведение.
Вероятно, часто вы сами оказываетесь в подобных
ситуациях, и вам знакомо что-то из каждой реакции.
Помните, что никто не может быть постоянно ассер-
тивным. По мере своего развития, вы всё реже будете
вести себя неассертивно или агрессивно и выработае-
те более последовательный и естественный ассертив-
ный стиль поведения. Но вы никогда не достигнете в
этом совершенства! Даже люди, пишущие книги на
тему ассертивности, временами проявляют себя агрес-
сивно или неассертивно.
Мы желаем вам удачи!

Онлайн семинары
ХАРИ
www.harimedia.net
—^
Впервые в России !
Семинары
Донны Иден
в 2010 г.
(её книги на русском
«Энергетическая медицина»
и «Энергетическая психология»)
ДРУГИЕ КНИГИ
ИЗДАТЕЛЬСТВА
«БУДУЩЕЕ ЗЕМЛИ»
1.12 полезных привычек. Марк Тэрстон, Сара Тэр-
стон
2. 100 дней для здоровья, долголетия и полезного
секса. Эрик Юдлав
3. Абсолютное исцеление. Джим Дривер
4. Алхимия эмоций. Тара Беннэт-Гоулман
5. Астральные путешествия. Брюс Голдберг

6. Астрология. Как прочитать карту рождения. Ке-
вин Берк
7. Астрология от А до Я. Джордж «Плевеллин
8. Атлантида. Ширли Эндрюс
9. Безлекарственная терапия. Г. Рейли и Эдгар
Кейси
10. Гипноз третьего тысячелетия. Брюс Голдберг
11. Дао и древо жизни. Эрик Юдлав
12. Дух исцеляющий. Л. Джозеф Николе
13. Духовный резонанс. Джасмухин
14. Естественная красота и здоровье. Черри Мар-
тин
15. Закон Любви. Джасмухин
16. Здесь восходит солнце. Джошуа М. Грин
17. Здоровье подростков. Ральф Лопес
18. Инь-Ян Любви. Шан Тунг-Хсу
19. Исцеление без тайн. Астхита Колпакова
20. Исцеление души. Брюс Голдберг
21. Исцеление внутренней силой. Цзы Ганг Ша
22. Исцеление прошлого. Эрриен Саррис
23. Исцеляющий кристалл. Катарина Баумен
24. Комментарии к книге «Беседы с Богом». Н. Д.
Уолш
25. Кундалини и Чакры. Женевьева Л. Полсон
26. Луна в повседневной жизни. Даниель Фарр
27. Магия ума. Марта Хайетт
28. Место, которое мы называем домом. Роберт
Грант
29. Неизлечимых болезней нет. Хильда Кларк
30. Перемены. Сьюзи Холбеч
31. Пища Богов. Джасмухин
32. Посланники Света. Джасмухин
33. Праническое питание. Джасмухин
34. Предназначение души. Майкл Ньютон
35. Программа пранического питания. Джасмухин
36. Путешествия души. Майкл Ньютон
37. Путешествие по радуге чакр. Брэнда Дэвис
38. Путь к здоровью. Мэттью Маннинг

39. Реинкарнация. Ж. Л. Полсон, Стефан Дж. Пол-
сон
40. Родственные души. Ричард Вебстер
41. Руководство по кундалини и чакрам. Джон Мам-
форд
42. Сакральные звуки. Тэд Эндрюс
43. Скоулзский эксперимент. Г. и Дж.Соломон
44. Скрытое значение болезней. Боб Троубридж
45. Смерти нет. Хью Линн и Эдгар Кейси
46. Совершенное здоровье. Дипак Чопра
47. Стань моложе, живи дольше. Брюс Голдберг
48. Твоя вечная половина. Патриция Джоудри,
М.Д. Прессмэн
49. Фэн Шуи и Здоровье. Джес Л им
50. Фэн Шуи и Тысячелетний календарь. Вера Во-
лынец
51. Целители и целительство. Рой Стемман
52. Цивилизация под ударом. Стефани Дж. Кле-
мент
53. Цигун. Л.В.Карни
54. Цигун и здоровье. Вонг Кью Кит
55. Чакры. 32 энергетических центра человека.
Синди Дейл
56. Что происходит после смерти. М. Гонзалес Вип-
плер-Миген
57. Чудеса исцеления праной. Чой Кок Суй
58. Энергетические медитации. Женевьева Пол-сон
59. Энергетическая медицина. Донна Иден
60. Беседы с душой. Лоренс Фол лес
61. Бог без религии. Шанкара Шаранам
62. Восстановление после завершения отношений.
Брюс Фишер, Р.Алберти
63. Глубокие эмоции, глубинное исцеление. Энди
Берней-Роман
64. Искусство эмоционального баланса. Рой Мар-
тина
65. Новая духовность, чакры и ауры. Женевьева
Л. Полсон, Ст. Полсон

66. Танец барабанов Земли. Блэкволф и Джина
Джонс
67. Современная магия. Дональд Майкл Крэйг
68. Секреты самодостаточности. Лори Ашнер, Митч
Мэйерсон
69. Твоё абсолютное право. Роберт Алберти, Майкл
Эммонс
70. Свет по ту сторону жизни. Синд и Дейл
71. Мифы о браке. Арнольд Лазарус
72. Бхагават Гита.
73. Виманика-шастра.
74. Энергетическая психология. Донна Идеен
Книги издательства
«Будущее Земли»
можно заказать в интернет-магазине:
www.pangeya.ru
Граждане, проживающие в РФ, могут воспользо-
ваться услугой «Книга-Почтой»
Заявки на книги издательства «Будущее Земли»
высылайте по адресу: 190020, г. Санкт-Петербург,
а/я 167, ООО «Будущее Земли»,
или по телефону: (812) 252-46-53
e-mail: earthfuture@mail.ru
Оплата наложенным платежом при получении
заказа на почте.
При заказе книг необходимо указать название
книги, количество экземпляров, индекс отделения
связи, полный почтовый адрес,
Ф.И.О. получателя.

Схема офиса
издательства «Будущее Земли»
в Москве
Петровско-разумовский
проезд, д. 16Б, подъезд 3,
код 007, м. Динамо.
Тел./факс: (495) 685-0804;
612-8727, 502-4689
в Санкт-
Петербурге
м. Нарвская, ул. Бумажная,
д. 17, оф. 410.
Тел./факс: (812) 252-4653;
8-960-264-85-61

Роберт Алберти
Майкл Эммонс
ТВОЕ АБСОЛЮТНОЕ ПРАВО
Ассертивностъ и равенство
в вашей жизни и отношениях
Перевод Цветкова О. А
Редактор и корректор Неаполитанская И. Е.
Корректор Барер О. Б.
Дизайн Волынец В. Ю.
Компьютерная верстка Н. А. Платонова
Ответственный за выпуск М. X. Камаев
Формат 84 х 108/32.
Бумага офсетная. Гарнитура Школьная.
Печать офсетная.
Тираж 2000 экз. Заказ № 19803.
Издательство «Будущее Земли»
198020, Санкт-Петербург, ул. Бумажная, д. 17.
Отпечатано по технологии CtP
в ОАО «Печатный двор» им. А. М. Горького
197110, Санкт-Петербург, Чкаловский пр., 15