VSra Capponi
Tomas Novak
Asertivne
do zivota
GRADA
PRAHA
1994
В. КАППОНИ
Т. НОВАК
КАК ДШТЬ ВСЕ
ПО-СВОЕМУ,
ИЛИ АССЕРТИВНОСТЬ - В ЖИЗНЬ!
«ПИТЕР»
Са нкт-Петербура
1995
В. Каппони, Т. Новак
Как делать все по-своему,
или Ассертивность — в жизнь!
Серия «Искусство быть»
Книга десятая
Перевел с чешского А. В. Агарков
Главный редактор
Литературный редактор
Художественный редактор
Художник
Корректор
Оригинал-макет подготовил
В. В. Усманов
А. Р. Денисов
Н. В. Вавулин
С. А. Макарова
Л. X. Арнаутова
А. Р. Денисов
Вам приходится бороться за свое место в жизни, вы хотите
добиваться своего, невзирая на трудности? Тогда эта книга — для
вас. Прочитав ее, вы сумеете усовершенствовать или изменить
тактику своего поведения. Вы научитесь открыто заявлять о своих
желаниях, требованиях и добиваться их воплощения, сможете
«слышать» то, чего хотят от вас окружающие. Вы будете правильно
реагировать на справедливую и несправедливую критику, реши-
тельно говорить «нет», когда это нужно. Возможно, не на все сто
процентов, но вы станете больше любить себя. Всему этому и учит
ассертивность. Недаром она стала «хитом» американской психоло-
гии последних лет.
Книга доставит удовольствие своим тактом и юмором. В ней
много примеров из жизни, тестов и ролевых игр. Освоив их, вы
познаете науку побеждать.
© GRADA Publishing, 1994
© Перевод на русский язык, А. В. Агарков, 1995
© Серия, оформление, издательство «Питер» (Piter Ltd.), 1995
ISBN 5—7190—0051—8 (рус.)
ISBN 80-7169-082-1 (чешек.)
Издательство «Питер».
194044, С.-Петербург, Выборгская иаб., 17.
Лицензия ЛР № 060557 от 17.01.92.
Подписано в печать 25.01.95. Формат 84X108 1/32.
Усл. печ. л. 10,0. Тираж 50 000 экз. Заказ 1052.
Отпечатано в ГПП «Печатный Двор» Комитета РФ по печати.
197110, Санкт-Петербург, Чкаловский пр., 15.
Тест вместо предисловия
В жизни нередко бывает так, что окружающие
требуют от нас того, чего мы сами не желаем, или действуют
вразрез с нашими интересами. Такие ситуации неприятны, и
человеку приходится искать выход из создавшегося положения.
Обратим внимание на себя и рассмотрим утверждения, следу-
ющие ниже. Как лично вы поступаете в этих ситуациях? Для
ответа существуют четыре возможности. Если утверждаемое
полностью описывает ваши действия, словно это сказано про
вас, помечайте единицу. Если подобным образом вы ведете себя
не всегда, но часто, либо довольно близки к данному подходу,
выделяйте двойку. Если написанное ни в коей мере не соответ-
ствует вашему поведению, то есть для вас это абсолютно неха-
рактерно, отмечайте цифру четыре. Тройку выбирайте в том
случае, если утверждаемое вас практически не касается и чаще
всего вы поступаете по-другому.
1.	Когда коллега просит у меня денег в долг, я
не могу сказать «нет», даже если мое собст-
венное финансовое положение оставляет
желать лучшего.	12 3 4
2.	Я не умею знакомиться с людьми, к которым
чувствую симпатию. Жду, когда они сдела-
ют первый шаг.	12 3 4
3.	Когда меня зовут куда-то и я вижу, что мое
согласие имеет значение, я не могу отказать,
даже если это нарушает мои планы.	12 3 4
4.	Когда кто-нибудь встает без очереди впере-
ди меня, я не могу осадить этого человека,
даже если испытываю огромное желание
это сделать.	12 3 4
5.	Во время разного рода дебатов я не умею
прерывать собеседников, даже если стано-
вится ясно, что они занимаются перелива-
нием из пустого в порожнее.
6.	Мне бывает мучительно трудно при необхо-
димости ответить отказом на чьи-либо тре-
бования или просьбы.
7.	Я не умею ставить в разговоре точку, даже
если человек, с которым я говорю, и тема
беседы мне абсолютно неинтересны или, к
примеру, я куда-нибудь тороплюсь.
8.	Разговаривая с кем-либо, я не способен
возразить, даже если думаю, что моя собст-
венная точка зрения более правильная.
Мне проще промолчать.
9.	Для меня мучительно обращаться к другим
с расспросами, когда я чего-то не понимаю
(на работе, в школе, дома и т. д.).
10.	На заседаниях и различных собраниях я
предпочитаю отмалчиваться, чтобы не ока-
заться в глупом положении.
11.	Когда кто-либо отменяет заранее назначен-
ную встречу, я не могу предложить перене-
сти ее. Жду, когда другой человек сделает
это первым.
12.	Если бы я начал приказывать, то скорее
всего вышло бы как в поговорке «Прикажи
и сделай сам».
13.	Когда кто-либо из ближних поступает со
мной несправедливо, я не протестую. Пыта-
юсь вести себя так, чтобы эти люди не
почувствовали, что я расстроен.
14.	Пригласить на свидание интересующего
меня человека противоположного пола
выше моих сил.
15.	Когда меня хвалят, говорят комплименты, я
теряюсь, не знаю, как на это реагировать,
чувствую себя беспомощным.
1 2 3 <
12 3 4
12 3 4
12 3 4
12 3 4
12 3 4
' i
1 2 3 4U
12 3 4
s
12 3 4
12 3 4
12 3 4
16.	Если я принесу из магазина заплесневев-
шую колбасу, то скорее выброшу ее, чем
пойду предъявлять претензии.	1 ? 3 4
у?. Меня дрожь пронимает, стоит только пред-
ставить, что придется зарабатывать на
жизнь трудом страхового агента.	12 3 4
18.	Во время разговора о чем-нибудь важном
или с кем-либо, от кого я завишу, я начинаю
выражаться туманно, а то и заикаться. 12 3 4
19.	Мне становится очень неприятно, когда воз-
никает необходимость попросить о чем-
либо незнакомого человека, например,
продать талон на трамвай.	12 3 4
20.	Для меня неприятно заводить разговор со
служащими учреждений или с вышестоя-
щими лицами, даже если необходимо что-то
им сообщить.	12 3 4
А теперь подведем итоги.
У вас получилось более 70 баллов? Это еще не повод для
ликования. Хотя и верно, что вы принадлежите к людям, кото-
рые не позволяют вить из себя веревки, однако задумайтесь, не
действуете ли вы временами несколько агрессивно? Вам навер-
няка не помешало бы научиться не ударять лицом в грязь,
учитывая интересы других людей. Не всегда в социальном плане
успешен тот, кто умеет хорошо толкаться локтями. Таким людям
грозит опасность, что окружающие станут их избегать.
Вы насчитали от 50 до 70 баллов? Вам нечего за себя
опасаться, в жизни вы не пропадете. Тем не менее читайте
дальше — возможно, вы откроете для себя что-то новое.
У вас вышло 30 — 50 баллов? Кажется, когда речь заходит о
чем-либо действительно важном, вам недостает решительности.
Баллов, конечно, маловато, но не падайте духом. Как гласит
народная мудрость, век живи, век учись. Попробуйте научиться
и вы, именно теперь вам предоставляется такой шанс.
У вас менее 30 баллов? Вы принадлежите к чересчур дели-
катным людям. Не перебарщивайте. Хотя вы и не прослывете
конфликтным человеком, однако не стоит позволять другим
манипулировать собой. Тем самым вы косвенно потакаете «не-
порядочным типам». Не к этому же вы стремитесь, правда?
Попробуйте вместе с нами действовать несколько иначе! . .
ЧТО ТАКОЕ
АССЕРТИВНОСТЬ?
ЕЩЕ СОРОК ЛЕТ НАЗАД классик этого чисто
практического метода из области теории межличностной ком-
муникации американец А. Солтер стремился научить своих
учеников спонтанным реакциям, разумному проявлению эмо-
ций, умению прямо говорить о своих желаниях и требованиях.
Он учил высказывать собственную точку зрения, не бояться
возражать, причем как с использованием аргументов, так и
посредством того, чтобы то и дело настаивать на своем, когда
всякая аргументация представляется излишней или неуместной.
Он знакомил людей с тактиками удовлетворения справедливых
требований и отказа в ответ на неприемлемые притязания, так
чтобы при этом не ущемлялись права других людей. Он обучал
подходам примирения с критикой (справедливой и несправед-
ливой) и с собственными ошибками. Обучал умению просить
других об одолжении, не испытывая чувства неловкости. Ему
было известно, что компромисс — нередко лучшая из побед.
Последователи А. Солтера углубили его метод. Вот и мы в
течение ряда лет пытались обучать ассертивности в условиях
нашей популяции, которая, что касается общественных нравов
и «правил приличия», во многом отличается от американской.
Ниже вам предлагается своего рода квинтэссенция того, что мы
прочли об ассертивности и чему научились вместе с нашими
курсистами.
Ваши родители наверняка говорили вам в детстве: «Стре-
мись! Если так пойдет дальше, ничего из тебя не получится!»
Стремились вы или нет, однако где-то в подсознании постоянно
ощущали, что далеко не всегда руководствуетесь наказами отца
и матери. Затем вашим воспитанием занялись учителя. Они
тоже грешили описанием ужасного исхода, который ожидает
нерадивых учеников, пренебрегающих не только правилами
школьного режима, но и добрыми советами педагогов. В довер-
шение всего вы могли обрести «сообразительного» спутника
жизни (такого, который хорошо усвоил родительско-учительс-
кие постулаты). Итогом этих, хотя и рассредоточенных во вре-
мени, но равнозначных устремлений «воспитать» вас, явилось
то, что у вас сложилось впечатление, будто во многих отноше-
ниях вы как человек бесполезны. Прочитав эту книжку, вы
узнаете, что:
а)	вы не идеальны;
б)	оценка вашей личности всегда зависит от того, кто вас
оценивает (собственно, не греет ли он на этом руки) и с кем
вас сравнивают (в сравнении с Эйнштейном даже прекрас-
ный физик — «игрок второй лиги»);
в) вы не безнадежны, и не только потому, что многие другие
еще хуже вас, но главным образом по той причине, что когда
вы избавитесь от своих тревог и страхов, дела у вас сразу
поцдут лучше, и никаких «широких локтей» для этого не
потребуется.
С самого начала следовало бы кое-что уяснить. Не стоит
полагать, будто прочтение этой книжки превратит вас из заком-
плексованного нелюдима в светского льва. Одного лишь чтения
для этого мало. Что-либо подобное не всегда удается даже
систематической психотерапии.
На что вы вправе рассчитывать, прочитав эту книгу?
Возможно, вы сумеете усовершенствовать или в определен-
ной степени изменить тактику своего поведения. Вы будете
лучше формулировать свои желания и требования и добиваться
их удовлетворения, научитесь «слышать» то, чего хотят от вас
окружающие. Возможно, не на все сто процентов, но, по край-
ней мере, вы станете больше любить себя. Всему этому и учит
ассертивность. Мы разочаруем тех, кто ждет от нас рекоменда-
ций, как сделать ногти острее, а локти крепче. Нам известно,
что читателям популярной литературы свойственны подобные
ожидания. Об этом свидетельствуют не только разного рода
пособия, но и «тесты», измеряющие ассертивность. С одним из
них вы познакомились в главе, заменяющей введение. Благодаря
такому испытанию нельзя четко определить, стоите ли вы твердо
на собственных ногах или являетесь заурядным агрессором.
Попробуем исправить положение посредством другого теста,
автором которого является американский психолог Левинсон И
который у нас опубликован Шлепецким. Данный тест мы при-
водим здесь в модифицированной нами версии. Он тоже посвя-
щен ассертивности, хотя и несколько иного плана.
Инструкция
Опросник не предполагает правильных или неправильных
ответов. Он дает представление о вашей реакции. Каждое
положение опросника оценивается в двух столбцах.
Например:
КАК ЧАСТО ВЫ ДОБИВАЛИСЬ СВОЕГО ВО ВРЕМЯ
СПОРОВ С КОЛЛЕГАМИ?
В левом столбце для ответа (столбец А) пометьте, насколько
часто вам это удавалось. Отвечайте цифрой, используя следую-
щую шкалу:
1	За последний месяц со мной этого не случалось
V 2 В течение последнего месяца со мной, возможно,
случалось такое не раз for одного до шести)
3 В течение последнего месяца такое случалось
часто (более шести раз)
В правом столбце (столбец Б) отметьте, как вы чувствовали
себя, когда описанная ситуация имела место. Отвечайте цифрой
согласно следующей шкале:
1	Я чувствовал себя прескверно
2	Я чувствовал себя неважно — не очень хорошо
3	Мне было все равна Я чувствовал себя нейтрально
4	В общем, я чувствовал себя хорошо
5	Я чувствовал себя прекрасно
Предположим, за истекший месяц тестируемый трижды
отстаивал свои взгляды во время дискуссий с коллегами и
чувствовал себя при этом неважно. Его ответ будет выглядеть
так:
Позиция	А	□
Как часто вы добивались своего...?	2	4 4
Аналогичным образом отработайте следующие положе!
Позиция	А	J
1. Вы отказались одолжить близкому чело- веку свой автомобиль или другое средст- во передвижения, которым часто Роль- зуетесь.		<
2. Вы попросили кого-либо помочь вам, пойти навстречу.		S
3. Вы отказались купить изделие или ценную бумагу приватизационного фонда, пото- му что это было предложено вам в кате- горичной форме.		
4. Вы признались, что боитесь чего-либо и одновременно попросили, чтобы это было принято во внимание.		L
5. Вы сказали: «Меня неприятно поразил и I огорчил ваш поступок».		
I 6. Вас попросили высказаться насчет чего- I	либо, и вы честно ответили: «Я этого не I	понимаю».		<
I 7. У вас хотели взять денег в долг; вы отка- зали без каких-либо объяснений или оп- равданий.		•
8. Ваш друг (подруга) все говорил и гово- рил. Вы сказали: «А теперь выслушай, пожалуйста, мою точку зрения».		I
I 9. Вы попросили друзей откровенно сказать |	вам, в чем вы ошибаетесь.		(
Позиция	А	Б
10. Вы не поняли того, что вам объясняли, например, сути новой формы социально- го страхования, и сказали: «Я не пони- маю, объясните еще раз».		
11. У вас было ощущение, будто вы вели себя как слон в посудной лавке. Поэтому вы спросили, не обидели ли кого-нибудь.		
12. Человеку противоположного пола вы сказали, что ему что-либо очень идет.		
13. Человеку одного с вами пола вы сказали, что ему это к лицу (он выглядит очень элегантно, хорошо смотрится).		
14. Вы не получили своевременно того, на что имели право, и попросили об этом как об услуге.		
15. Вас критиковали за глаза. Вы пошли и I	потребовали объяснений.		
I 16. Вы предъявили претензии по поводу I	некачественного изделия или услуги.		
I 17. Вы высказали мнение, отличное от I	мнения вашего собеседника.		
| 18. У вас была возможность пофлиртовать, I	но вы отказались.		
I 19. Вы стали свидетелем не очень честной I	игры и однозначно от нее отстранились.		
20. Вы могли иметь общее дело с человеком, который хотя и не вызывает у вао симпатий, однако контакт с ним был бы для вас полезен. Вы сказали: «Я не хочу иметь с ним дела».		
21. Вы отклонили предложение о выпивке.		
Позиция	А	Б
22. Близкий человек попросил вас о том, что было для вас не совсем приемлемо. Вы сказали: «Я не могу так поступить, это противоречит моим убеждениям».		
23. Вы попросили вернуть книгу или другую вещь, которую некоторое время назад дали другу (подруге).		
24. Коллеге по работе вы сказали: «Ты пре- красно справляешься с этой работой».		
25. Человеку, который вел себя недостойно, вы сказали: «Пожалуйста, прекратите!»		
26. Другу (подруге) вы сказали: «Ты ошибаешься».		
27. Другу (подруге) вы сказали: «Молодец! Никто другой не смог бы сделать этого лучше».		
 28. Вы попросили у кого-то помощи (совета).		
29. Вы сказали: «Я тебя люблю».		
30. Вы попросили одолжить вам что-либо.		-
31. В разговоре о несколькими людьми вы ясно выразили, что у вас на душе.	*	
I 32. Вам удалось кого-либо ободрить, хотя до I	результата работы дело еще не дошло.		
33. Двое ваших друзей возбужденно спорили, почти ругались. Вы однозначно встали на сторону одного из них.		
34. Кто-либо из знакомых сказал вам: «Скажи откровенно, что ты об этом думаешь». И вы это сделали.		
Позиция	А	Б
35. Разговаривая о иностранцем (учителем иностранного языка), вы, потеряв «связующую нить», перестали понимать собе- седника. Вы не импровизировали, а по- просили его повторить.		
36. Другу (подруге) вы сказали, что он для вас много значит.		
37. Вы похвалили друга (подругу) за приго- товленное блюдо, пирог, прическу и т. д.		|
38. Вы попросили кое-кого заниматься своим делом, а вас оставить в покое.		
39. Вы сказали другому человеку, что он сделал такое дело, за которое никому не стыдно.		
40. Вы сказали: «Ты правильно говорил во время спора, я с тобой согласен».		
41. Вы сказали кому-либо: «Ты действительно замечательный человек (целеустремленный, творческий)».		
Количественная оценка результатов
Счет в столбце А — счет «частотности»; счет в столбце Б —
счет «приемлемости»; счет А+Б — счет ассертивности.
Свон результаты, полученные при подведении итогов, срав*
ните со средними показателями. Они таковы:
Частотность:	61-81
Приемлемость:	102— 137
Ассертивность:	163-218
Более низкие показатели говорят о степени ассертивности
ниже среднего, более высокие — о степени выше среднего.
Качественная оценка результатов
Давайте еще раз внимательно посмотрим на этот опросник.
Выберите из него 5—10 особенно актуальных для вас ситуаций,
которые удовлетворяли бы следующим четырем характеристи-
кам:
I. В субъективном плане ситуация для меня тяжела, и я с
трудом в ней ориентируюсь. Можно даже сказать, что в
этом случае мне нелегко добиваться своего.
И. В подобных ситуациях я оказываюсь довольно часто.
III, Ситуация по-своему отличается от всех других в существу-
ющем списке положений.
IV. Положение из опросника, характеризующее такого рода
ситуацию, я воспринимаю как источник вдохновения и
решаю проблему согласно своим впечатлениям и опыту.
Пример индивидуального списка
1.	Я не позволил своему восемнадцатилетнему сыну поехать
на дискотеку на автомобиле, хотя он утверждал, что роди-
тели его приятелей разрешают им пользоваться автомоби-
лями.
2.	Секретарше начальника я сказал: «Яна, дайте мне знать,
когда у шефа будет хорошее настроение. Тем самым вы
меня очень обяжете, боюсь, что в противном случае он не
согласится на эту экскурсию...»
3.	Я зашел к коллеге Крутовой и сказал: «Коллега, довольно
взаимных колкостей. Забудем все, что было!»
4.	Я преодолел смущение и сказал коллеге: «Что правда, то
правда, никто другой не смог бы сделать этого лучше. Я
восхищен!»
В отличие от многих других инструментов измерения, пос-
ледний опросник определяет как степень ассертивности, так и
умение похвалить, поддержать и оценить других. Стало быть, и
здесь применима поговорка о том, что в случае, когда двое
делают или говорят одно и то же, не всегда получается одно и
то же. Сами мы склонны доверять счету ассертивности опрос-
ника. В нем отражены и такие ситуации, которые создают вам
проблемы. Подумайте над соответствующими положениями.
Ваше право решить, каких ситуаций вы будете последовательно
избегать, а в каких — после более глубокого ознакомления с
ассертивными техниками — упражняться. Ассертивно и то, и
другое. Вообще, ассертивно делать то, что хочется (если только
это не идет во вред окружающим).
АССЕРТИВНОСТЬ = СТОП
МАНИПУЛЯЦИИ
У МНОГИХ ЛЮДЕЙ попросту не в ходу однознач-
ные, четкие формулировки: конкретные требования, просьбы.
Существуют даже виртуозы манипулирования хитроумными
намеками. Манипулятивное поведение — полная противопо-
ложность ассертивности. Подвох заключается в том, что на
первый взгляд не ясно, о чем идет речь. Например, диалог может
развиваться следующим образом:
А Ужасно! Мы не красили стены уже восемь лет!1 Живем как
в трущобе.
Б. Пригласи маляра, сделать это проще простого.
А. Тебе легко рассуждать, однако попробуй сыщи его в период
отпусков.
Б. Да, в мертвый сезон это вряд ли удастся, но ведь можно
договориться о ремонте на сентябрь.
А. Представляю, как посмеются надо мной в «Малярных ра-
ботах», когда теперь, в июле, я попрошу направить ко мне
маляра в сентябре. Они скажут, что срок выполнения
заявки у них полгода. Вот в январе, мол, мастер будет как
штык.
Б. Тогда обратись в частную фирму.	'
А А как я ее найду?
Б. Позвони в справочную службу. Могу дать тебе два таких
телефона. А то и сам поищи в «Желтых страницах».
А. А если у меня их нет?
Б. Наведайся по адресам. Или походи по книжным магази-
нам — я не раз видел там справочники подобного рода.
1 В Чехии не принято оклеивать квартиру обоями.
А Выйдет, как с «Малярными работами». Все окажутся в
отпуске.
Б. Тогда брось эту затею, сделайте ремонт своими силами.
А Я уже думал об этом. Но, поверишь ли, в магазинах исчез
«Прималекса»!
Б. Купи «Экс-маль». В сущности, это одно и то же. Мы сами
им пользовались, все вышло очень неплохо.
А Но у меня нет еще кисти и валика. То есть я совершенно
не готов к покраске.
Б. Что за проблема! Купи. Тебе хватит их на всю жизнь. Или
возьми в ателье проката, а то и у меня. И давай покончим
с этим!
А Гм, так-то оно так...
Б. Ну что еще? Ведь действительно не существует никакой
проблемы. На «Экс-маль» хватит двадцатки, а для меня
доброго слова достаточно, чтобы получить кисть.
А Все было бы куда проще, если бы...
Б. Что если бы?
А Не знаю даже, как сказать...
Б. Ну что у тебя, выкладывай!
А В общем, тебе легко говорить, ты знаешь, как красить.
Б. Знаю, что правда, то правда.
А Для того, кто умеет красить, все это раз плюнуть.
Б. Ну, для меня это не такое уж плевое дело, я все-таки не
маляр, однако ничего сложного в покраске нет. В конце
концов, я мог бы прийти к тебе и покрасить стены. Приго-
товь только пива, без него ни один мастер не станет
работать. Я приду в субботу утром.
А Очень любезно с твоей стороны. Но покраска — это еще
самое простое.
Б. Знаю, ничего страшного в ней нет. Поэтому я и предложил
тебе обойтись своими силами.
А Знаешь, при одной мысли о том, сколько всего придется
передвигать, мне аж дурно становится. Куда девать свое
барахло?
Б. Да, придется немного попотеть. Впрочем, шкафы и другую
мебель можешь выдвинуть на середину комнаты. Укроешь
их полиэтиленовой пленкой, газетами, и все.
А То-то и оно.
Б. Что то-то и оно?
А Ведь я не знаю, как это делается, и вообще — тягать шкафы
не так просто.
Б. Слушай, ты меня достал. Кисточки нет, «Прималекса» не
раздобыть, шкафы не сдвинуть. Ну так и оставайся при
своем. В конце концов покраска стен — не самое главное
в жизни.
А. Что ты! Нынче просто необходимо покрасить, факт.
Б. Вот и я так думаю.
А. Правда?
Б. Если бы думал иначе, не стал бы предлагать тебе свои
услуги.
А. Как это здорово, что ты придешь ко мне красить, но я не
слишком хорошо себе представляю, каким образом мне
нужно подготовиться.
Б. Ладно, в пятницу после работы я загляну к вам, и мы
как-нибудь разберемся с двумя твоими комнатами.
А. Мне как-то неудобно просить тебя об этом.
Б. Удобно, удобно.
А. Ну хорошо, в пятницу в три у нас, идет?
Б. Идет.
Манипуляция, осуществляемая «А», в том числе посредством
тактики «Да, но...», очевидна. «А» однозначно добивается от «Б»
обещания помочь ему, и, собственно, не только в смысле самой
покраски, но и при подготовке квартиры к ремонту. С точки
зрения ассертивности, не возбраняется просить о такой помо-
щи, тем более одалживать необходимые для работы инструмен-
ты. Но подобные просьбы следует выражать четко, ясно, в
конкретной форме, не прибегая к приему «Я ничего не буду
просить, он сам согласится...»
Нередко манипуляция сопровождается эмоционально окра-
шенными аргументами, когда упор делается на моральные или
иные ценности, что должно склонить партнера, исповедующего
данные взгляды, к согласию. Подход таков:
А. Что ты думаешь о Международной выставке собак в Брно?
Б. Да, я побывал на ней. Знаешь, собаки — моя слабость,
особенно терьеры.
А. О, ты у нас всегда был защитником прав собак и кошек.
Б. Не в этом дело. Просто я люблю животных. Еще в детстве
у меня был пес. Когда дети немного подросли, мы с женой
тоже решили завести собаку. Потом ее не стало. Тогда мы
сказали себе, что будем больше путешествовать и в этом
случае животное в доме будет создавать большие проблемы.
Известное дело, иметь собаку означает быть куда более
связанным. Особенно когда речь идет о большой собаке. А
мне как раз такие и нравятся.
А По этому поводу я к тебе к направлялся. Видишь ли, мой
брат купил для дочки карликового пуделя. Но, сам понима-
ешь, ребенок есть ребенок. Полгода она с ним поразвлека-
лась, а теперь щенок ей поднадоел, сейчас родня охотно
отдала бы его в хорошие руки.
Б. Да, бывает. Бедная собачка.
А Все дело в том, что у семьи брата появилась возможность
поехать на два месяца, словом, на все дочкины каникулы,
к родственникам в Швейцарию, а везти с собой собаку они
не хотят.
Б. А чего тут думать. Существует собачий пансион. Они могут
отдать ее туда и на два месяца. Наконец ты сам мог бы
позаботиться о животном, разве нет?
А. Я бы с удовольствием, но вот супруга собак просто терпеть
не может, кроме того, мы тоже всей семьей уезжаем в
отпуск. Вот я и хотел спросить тебя, не взял бы ты к себе
эту собачку?
Б. Идея, прямо скажем, хоть куда. Но, во-первых, маленького
пуделя не назовешь собакой моего сердца, а во-вторых, нам
больше не хочется иметь собаку, ведь я уже говорил об
этом.
А Говорил, но собачку-то жалко.
Б. Да-а.
А Знаешь, они думают усыпить ее. Мол, вся процедура обой-
дется в сто шестьдесят крон, да и сделает это ветеринар.
Б. Ужасно. Когда я слышу нечто подобное, во мне все вскипа-
ет. Сначала заведут собаку, а потом всего за сто шестьдесят
крон... Собака — не плюшевая игрушка, чтобы выбрасы-
вать ее на помойку, когда она перестает тебя развлекать.
А. Знаешь, если бы ты согласился, зто было бы таким благо-
родным поступком с твоей стороны.
Б. Но...
А. Только не говори, что твоя жена была бы не рада. Я помню,
как она плакала, когда умер ваш Шарик.
Б. Думаю, ничего из этого не получится. Если бы я и взял
собаку, то щенка. Не так просто принять животное, которое
жило около года у других хозяев.
А Да она еще маленькая. Знаешь, сейчас все от тебя зависит.
Либо ты спасешь ее, либо они ее усыпят. Они смотрят на
это дело несколько иначе.
Б. А собственно, речь идет о кобеле или суке? У меня всегда
были мальчики,
А. Тут как раз девочка. Так сказать, для разнообразия. К тому
же девочки гораздо более ласковые. Неужели ты позволишь
усыпить милую маленькую собачку?
Б. Себе я никогда бы этого не позволил.
А. Ну вот видишь. Так я тебе прямо сейчас ее и передам. Я
знал, что ты не позволишь обидеть животное. Я брату сразу
сказал, пусть он повременит вести ее к ветеринару. Вот она,
красавица! Тебе еще дается в придачу поводок и наморд-
ник. Все совершенно бесплатно. Я брату сказал, мол, даром
он, может, и возьмет, а о деньгах и думать забудьте.
Излюбленный трюк манипуляторов — переложение ответ-
ственности за развитие и исход событий на жертву. Истинный
виновник негативного явления либо остается в тени, либо играет
роль «последнего из праведников», и жертва, как говорится,
таскает за него каштаны из огня.
Стиль манипуляции зависит от типа личности. Одни осущес-
твляют манипулирование, симулируя беспомощность. Другие
делают ставку на агрессию. Из многочисленных опубликован-
ных классификаций типов манипуляторов наиболее основатель-
но разработана классификация Шосторма. Автор обнаруживает
элементы манипуляции в девяти характерных стилях поведения:
1.	Диктатор. Речь может идти о не терпящем возражений
начальнике или родителе, чьи «Я сказал!» звучат очень весомо.
Как правило, ссылаются на авторитетов, на традиции или насле-
дие предков. Благодаря удачно выбранным цитатам всегда до-
бивается своего, поскольку, как известно, в произведениях
классиков можно отыскать подтверждение даже абсолютно
полярным взглядам.
2.	Бедняжка. Охотно выполнил бы все, что необходимо, но
ему-де недостает способностей. Выпячивает свою мнимую
ущербность, преподносит себя как человека, комплекс непол-
ноценности которого возник не на пустом месте. Малоприятные
поручения «не слышит», «забывает». Женщины этого типа
твердят о том, что своими «куриными мозгами» не в состоянии
решить большинства насущных вопросов.
3.	Математик. Быстро, легко и успешно просчитывает, что
для него наиболее выгодно в сложившейся ситуации. Избирает
тактику либо пряника, либо кнута или неожиданно обо всем
«забывает», «прихварывает». Он, мод, готов был принять учас-
тие в мероприятии, однако слабое здоровье не позволило это
сделать. Он, дескать, с удовольствием выполнил бы и то, и
другое, да подвела плохая память. Между тем о том, чего он
действительно хочет и что отвечает его интересам, он помнит
прекрасно.
4.	Плющ. Похож на «бедняжку», манипулирует окружающи-
ми, симулируя полную от них зависимость. Речь идет о том, что
другие, более сильные, должны о нем заботиться, а он будет на
них паразитировать. Данный тип тоже склонен к ипохондрии,
выпячиванию своих проблем и нелегкой судьбы.
5.	Грубиян. Попросту «перекрикивает» свое окружение.
Манипулирует посредством хамского поведения, пребывая в
абсурдной уверенности, что именно он обладает правом на
истину в последней инстанции. Люди уступают его натиску
главным образом потому, что им неприятно ему уподобляться.
6.	Самоотверженный, добрейший и любезнейший. Данный
тип индивидов хорошо усвоил изречение: «Худшие люди —
самые лучшие». Манипулятор декларирует, будто для себя ему
ничего не нужно, он старается ради блага других, не думая ни
о какой благодарности. Готов отдать последнюю рубашку, жер-
твовать и любить до полного самоотречения, а от вас, мол,
требуется лишь малость: сделать то-то и то-то. Неужели вы
настолько бессердечны, что оставите это без внимания, ведь
ради вас согласны пожертвовать даже жизнью... Представители
этого типа, в отношении к которым у нас складывается впечат-
ление, что они могут гладить нас «до полного разглаживания»,
относительно часто манипулируют в своей семье. Они никогда
не ставят чужую точку зрения выше собственной. Они дейст-
вительно жертвуют, но одновременно и собирают дань.
7.	Последний из праведников. Отличительными чертами
манипуляции являются постоянный контроль, критика и про-
буждение комплекса неполноценности. Старается вызвать у
окружающих (особенно у людей робких) чувство вины, вну-
шить, будто они плохи, слабохарактерны, безответственны и
т. д. Сам же ведет себя как «диктатор», будучи убежденным в
собственной непогрешимости.
8.	«Папа-мама». Оберегает своих избранников от треволне-
ний повседневной жизни. Заботится о них, однако под бременем
добровольных обязанностей часто забывает спросить, хотят ли
другие его опеки. Ему доподлинно известно, что лучше всего он
делает именно это, как для себя, так и для своего ближайшего
окружения. Не допускает мысли, что может ошибаться.
9.	Мафиози. Исходная манипулятивная позиция с некоторой
долей преувеличения сродни легенде о Фаусте и Мефистофеле
или положению номенклатурных членов отдельных политичес-
ких партий. В основу идеологии положено следующее: «Я —
твой защитник, надежда и опора. Я многое готов для тебя
сделать, коли будешь служить мне верой и правдой, по крайней
мере, не делать ничего такого, с чем я не согласен, ничего, что
может мне помешать. Ежели начнешь мыслить, а то и действо-
вать самостоятельно, сотру тебя в порошок. Кто не со мной, тот
против меня. Если станешь соблюдать дисциплину, держаться
за меня, я тебя не забуду, я понимаю, что за лояльность и
исполненный долг надо платить».
Ассертивность однозначно отвергает все вышеприведенные
(и прочие, разумеется, тоже) формы манипуляции. Она учит
спокойно, без агрессии противодействовать манипуляторам,
оставаясь на высоте положения. Готовит к тому, что в результате
подобного противодействия мы можем потерять определенную
выгоду, зато останемся самими собой. Это более ценно, нежели
выигрыш от какой-либо сомнительной сделки. Но одного только
отклонения манипуляции, каким бы оправданным оно ни было,
для ассертивного поведения недостаточно. Что такое ассертив-
ность, мы поймем лучше всего, отделив ее от агр ессивности и
пассивности.
Какое поведение наиболее эффективно?
Ниже вы встретитесь с описанием некоторых ситуаций
межличностного взаимодействия и тремя способами возможной
реакции. Выделите подход, который наиболее точно соответст-
вует вашему поведению в подобных случаях. Ответ выбирайте
без оглядки на то, какой из вариантов представляется вам
наилучшим.
1.	В комнате вашего повзрослевшего сына царит ужасный
беспорядок. Уже неделю вы твердите ему о том, чтобы он привел
комнату в надлежащий вид. В ответ непременно раздается
лаконичное «да», но воз, как говорится, и ныне Там. И вот прямо
в комнату вы приносите сыну его любимые горячие пирожки.
Парень лежит в спортивном костюме на незаправленной посте-
ли, листая какой-то журнал. Когда до его носа доносится аромат
пирожков, он отрывается от просмотра и на некоторое время
уделяет вам внимание. Все это вас крайне раздражает: и то, что
в комнате беспорядок, и то, что потомок реагирует, собственно,
не столько на вас, сколько на еду. Так и хочется врезать ему
хорошенько. Что вы предпримете?
а. Попытаетесь втолковать сыну, что так дальше продолжать-
ся не может. Будете упирать на необходимость поддержи-
вать порядок как в практических, так и в гигиенических
целях. Скажете парню, что он просто несносен и вам
страшно за .его будущее. Попытаетесь объяснить, что в его
собственных интересах более внимательно относиться к
близким людям. Он почта с вами не разговаривает, инте-
ресуется лишь едой и, вероятно, рассчитывает, что весь этот
бардак вы уберете за него сами. Если он будет продолжать
в том же духе, то, однажды женившись, тотчас же разве-
дется. Ведь с таким мужем не сможет жить ни одна жен-
щина.
б Скажете себе, что объяснения с сыном ни к чему не
приведут. В конце концов человек в его возрасте должен
сам понимать, что следует и чего не следует делать. Совер-
шенно спокойно вы сообщите парню: «Когда поешь, при-
берись в комнате». Выяснив спустя полчаса, что ничего
ровным счетом не изменилось, повторите свое требование
теми же словами и прежним спокойным тоном. Вы готовы
повторять его хоть каждые пять минут, пока не достигнете
успеха.
в. Вы больше не в силах терпеть этот беспорядок. Единствен-
ный выход — взять и прибраться за сыном-акселератом. От
этого на душе становится тоскливо. Вы пытаетесь понять,
в чем туг дело — в возрастных ли особенностях или в том,
что вы плохо воспитали парня; вы спрашиваете себя, как
быть в такой ситуации.
2.	Друг предлагает вам провести уик-энд у него на даче. Его
предложение вас ничуть не устраивает, вы строите другие
планы на выходные. Помимо прочего, вас не прельщает перс-
пектива провести сорок восемь часов в непосредственной бли-
зости к его жене. Однако становится ясно, что друг по какой-то
причине весьма рассчитывает на ваше присутствие. Вы скажете
ему о том, что:
а.	Вы не позволите собой манипулировать. Он ведет себя как
малый ребенок, совершенно не учитывает, что у других
людей могут быть и свои дела. Кроме того, ему не мешало
бы уяснить, что вы дружите с ним, а не с его супругой.
б.	Вы не можете поехать, у вас масса нерешенных проблем.
Если он нуждается в вашей помощи или хочет похвастаться
чем-то новеньким, то найти выход проще простого, в вы-
ходные вы заедете к нему на полдня.
в.	Вы согласитесь ехать. Потом испытаете тягостное ощуще-
ние, когда представите, какими полезными и приятными
вещами придется пожертвовать на это время. Вы скажете
себе, что в последнюю минуту можно позвонить другу по
телефону, мол, у вас насморк, грипп или другое распрост-
раненное заболевание. Но знаете, что в конце концов этого
не сделаете, вы все-таки порядочный человек и уже дали
свое согласие.
3.	Вь1 купили дорогую эмалированную кастрюлю. После оплаты
продавщица вручила ее вам в красивой упаковке. Довольные
своим приобретением, вы приносите его домой, раскрываете и
видите, что на крышке отсутствует необходимая деталь, отчего
кастрюлей нельзя пользоваться. Ваши действия?
а. Вы ужасно рассердитесь. Схватите кастрюлю и побежите
обратно в магазин. Решительно подойдете к продавщице, у
которой приобрели изделие, и скажете ей, что она продала
вам не полностью укомплектованный товар. Не моргнув
глазом, продавщица заявит: «Уважаемый, недостающую
деталь вы где-то обронили, а теперь требуете ее у меня».
Вы парируете, мол, в таком случае кастрюля была плохо
завернута. В ответ продавщица советует хорошенько поис-
кать деталь дома, там, где вы разворачивали покупку. У вас
темнеет в глазах. Вы откровенно говорите все, что думаете
о порядках в магазине и о самой продавщице. Не выразить
словами, насколько вы сердиты. Вы требуете книгу жалоб
и предложений.
б. Вы возвращаетесь в магазин. Аргументы продавщицы те
же, что и в первой версии. Вы требуете, чтобы продавщица
либо дала вам недостающую деталь, либо забрала кастрюлю
обратно, потому что в существующем виде изделием нельзя
пользоваться. Продавщица твердит о том, что, кто знает,
может, вы потеряли нужную деталь или заложили ее куда-
нибудь, она рекомендует вам хорошенько поискать у себя
дома, мол, обязательно отыщите. Вы повторяете свое тре-
бование. Продавщица произносит тираду о безответствен-
ности покупателей. Вы еще раз повторяете свое требование
и в дополнение к сказанному предлагаете купить запасную
деталь, если таковая существует. Выясняется, что никаких
запасных частей нет. Вы вновь повторяете первоначальное
требование. В ответ продавщица предлагает забрать каст-
рюлю и отправить на завод-изготовитель. Напишите, мол,
рекламацию, а там уже будете иметь дело с заводом. Вы
просите дать вам другую кастрюлю либо вернуть деньги.
Продавщица отвечает, что в этом случае она должна соста-
вить акт. Вы говорите, что ничего не имеете против, пусть
составляет. Продавщица дает понять, что в акт необходимо
вписать ваше имя и адрес. Вы любезно предоставляете
удостоверение личности и настаиваете на своем: или ком-
плектный товар, или деньги.
в. Вас бросает в жар. Вы в растерянности. Что же предпри-
нять? Звоните в магазин и спрашиваете, нет ли у них
запасных частей к кастрюле. Таковых не оказывается.
Обзваниваете другие торговые точки — все тщетно. Наби-
раетесь решимости и возвращаетесь в магазин. Аргументы
продавщицы те же, что и в двух предыдущих версиях. Вы
робко замечаете, что кастрюля, мол, была упакована, когда
вы ее забирали, и у вас не было возможности проконтро-
лировать комплектность товара, да вам это и в голову не
приходило. Продавщица отвечает, что вы должны были об
этом подумать. Если бы купленный товар вы проверили на
месте, то все было бы ясно, а теперь как докажешь, что вы
не потеряли деталь или не присвоили ее умышленно. Вы
объясняете, что купили кастрюлю час назад, а живете на
другом конце города; когда пришли домой и, развернув
покупку, обнаружили отсутствие детали, тотчас побежали
обратно. Вы не могли ничего потерять, поскольку нигде,
кроме дома, не разворачивали кастрюлю. Продавщица го-
ворит, что это не аргумент: если вы решили присвоить себе
деталь, то это вопрос нескольких секунд. Вы протестуете,
мол, и думать не думали чего-либо красть. В ответ слышите
о том, что, может быть, это и так, но как вы докажете
обратное?
4.	Вы с двумя детьми (пяти и семи лет) возвращаетесь после
уик-энда, проведенного в горах. На морозе в пятнадцать граду-
сов вы не менее четверти часа ждете отправления автобуса,
который уже припаркован к остановке. Появляется водитель,
включает мотор и, оставив двери открытыми, опять исчезает. В
течение последующих пяти минут ситуация остается неизмен-
ной. Автобус тронется в путь еще через целых двадцать минут.
Вам ужасна холодно, поэтому вы забираетесь в салон погреться.
Вернувшийся водитель начинает вас отчитывать. Мол, позволи-
ли себе зайти в автобус, когда там никого не было. Требует
выйти. Что вы ему ответите?
а. Вы решительно скажете водителю, что отказываетесь по-
нимать, почему он на вас кричит, мол, не следовало бы так
горячиться. Разве он не видит, как продрогли и устали ваши
дети?
б. Начнете виновато оправдываться, дескать, всем вам было
ужасно холодно. Извинитесь й попросите, чтобы он любез-
но позволил вам остаться внутри.
в. От человеческой бесчувственности на глазах у вас выступят
слезы. Вы схватите дорожные сумки, поднимите детей и
выйдете вон. Будь у вас другая возможность добраться до
дому, вы никогда бы не полезли в этот паршивый автобус.
5.	Вы с женой (мужем) договорились о том, что очередной отпуск
возьмете в июле и проведете его в лесу, вдали от цивилизации.
Тридцатого апреля к вам на работу приходит агент турбюро и
предлагает поездку в Париж на автобусе с полным пансионом
в период с пятого по пятнадцатое мая. Вам сразу становится
ясно, что речь идет о каких-то горящих путевках. Вы быстро
прокручиваете в голове ситуацию, не стоит ли в самом деле
поменять свои планы, все-таки поездка предлагается по выгод-
ной цене. Между тем вся эта спешка вас настораживает. Что вы
ответите?
а.	Вы скажете агенту, что его предложение вас не заинтере-
совало, у вас другие планы на отдых. Однако он станет
убеждать, говорить, что поездка в Париж недорогая и т. п.
; Вы ответите, пусть, мол, поезжает туда сам, если все так
прекрасно. Он будет уговаривать дальше. Вы скажете ми-
лому агенту, что ему стоило бы более ответственно отно-
ситься к своим обязанностям и не делать из вас жер-
твенного барана из-за собственных оплошностей. Если б он
вовремя явился на ваше предприятие с предложением о
поездке, то наверняка нашлись бы желающие.
б.	Вы скажете агенту, что вам это неинтересно. Он будет
убеждать вас, так же как и в предыдущей версии. Вы будете
настаивать на своем.
в. Вы скажете агенту, что вам это не подходит, у вас с женой
(мужем) несколько иные планы. Он попробует убедить вас
уже известными доводами. Вы сообщите ему, что рады были
бы отправиться в путешествие, но прежде следовало бы
выяснить, что об этом думает супруга (супруг), к тому же
остается открытым вопрос с детьми, поскольку речь идет о
поездке посреди учебного года. Он ответит, что понимает,
насколько все непросто, но, возможно, вас выручит бабуш-
ка. Вы не знаете, как выпутаться из положения, и подумы-
ваете о том, что агент, может быть, прав. Говорите, что
поинтересуетесь у домашних.
А теперь пробегите глазами предыдущие истории и выделите
из трех приведенных вариантов реакции те, которые считаете
наилучшими, наиболее эффективными, независимо ст того,
поступаете вы таким образом реально или просто хотели бы так
поступать.
Оценка результатов
1-й план — реальное поведение
В вашем выборе преобладает тип реакции а? Вы ведете себя
излишне агрессивно. Другими словами, у вас достаточно энер-
гии и активного отношения к жизни, чтобы не позволить себя
морально растоптать. Но вам следовало бы прийти к пониманию
того, что всякий раз речь идет о вас, а не о проблемах другой
стороны. Научитесь выражаться четко и ясно: да — нет, хочу —
не хочу.
В вашем выборе преобладает тип б? Превосходно! Дальней-
шее обучение новым умениям пойдет у вас как по маслу. Вы
находитесь в положении пианиста-виртуоза, разучивающего
новую пьесу.
В вашем выборе преобладает тип в? Вы чересчур деликатны.
Слишком многое позволяете крикунам и любителям вешать
лапшу на уши.
2-й план — выбор оптимальной стратегии
В своем выборе вы предпочли тип реакции б? Сразу видно,
что вы внимательно читали предыдущие страницы. Вне зависи-
мости от того, каким является ваше реальное поведение, вы на
правильном пути. Практически вы показали, что обладаете
способностью понимать.
Вы отдали предпочтение типам а и в? Впредь читайте вни-
мательнее и больше размышляйте над прочитанным. Не поме-
шало бы даже перечитать предыдущие главы. Авторам было бы
досадно, если бы вы ничему не научились, а значит, выбросили
деньги на ветер, купив эту книгу.
АГРЕССИВНО —
ПАССИВНО —
АССЕРТИВНО
НАШИ ПРЕДКИ из мира животных всегда разре-
шали конфликтные ситуации двумя основными способами —
бегством и схваткой. Не сомневайтесь, что и вам в том же
объеме свойственны упомянутые формы поведения. Между тем
у животных, особенно позвоночных, существует еще одна воз-
можность. Она используется главным образом в сфере внутри-
видовой коммуникации. С «человеческой» точки зрения, мы
могли бы назвать данный процесс объяснением согласно при-
нятым правилам. Такой возможности не лишены и люди, правда,
у них в распоряжении имеются несколько иные средства. В
контактах мы менее всего используем химические каналы (за-
пахи, моча, помет). В ограниченной степени применяем жесты
(к примеру, поза «сдаюсь», при которой руки у человека подня-
ты вверх, не что иное, как вариант характерного для отдельных
видов млекопитающих положения «кверху брюхом» с вытяну-
тыми передними лапами, что блокирует агрессию противника).
Человек в большей степени пользуется звуковыми сигналами,
то есть речью. На этот сигнальный уровень у людей, собственно,
перенесены все варианты реагирования на проблемную ситуа-
цию. Беседа тоже может носить характер агрессии или бегства.
Хотя и тут существует третья возможность — компромисс,
свидетельствующий об уважении личности партнера и «правил
игры». Однако многие из нас в недостаточной мере и неумело
пользуются данной возможностью. Люди нередко скрывают,
что у них на сердце, наперед сомневаясь в том, что пожелания
их будут удовлетворены. В глубине души, однако, мучаются. А
когда этих вечных «уступок» набирается слишком много, про-
исходит эмоциональный взрыв.
То, о чем идет речь, мы проиллюстрируем примерами поис-
тине международными. Вы познакомитесь с секретаршей из
Нью-Йорка, воспитателем из Праги и пенсионером из Брно.
Даша (о ней мы узнали благодаря пособию классика ассер-
тивности М. Смита) поступила в секретари к довольно ворчли-
вому боссу. Всю жизнь он мучался от язв желудка, налогов,
чересчур эмансипированной супруги и неважного положения
дел в своем бейсбольном клубе. Кроме того, по утрам его
одолевали приступы меланхолии, и ничто так не поднимало его
угнетенного состояния духа, как возможность разрядиться. А
разряжался он, срывая на ком-либо свою злость. Потом он обо
всем этом забывал, выпивал чашечку кофе с молоком и с
улыбкой решительного человека вступал в битву за доллар. Если
вот так, поутру, под горячую руку шефа попадалась Даша, она
выслушивала его брюзжание, стиснув зубы, в надежде на буду-
щее возмездие. С тихим ожесточением Даша представляла себе,
как в один «прекрасный» день с некоторыми язвами его желудка
случится прободение, и застигнутый врасплох шеф, который
тем временем будет бороздить на яхте океан или пересекать
канадскую арктическую пустыню, не сможет вовремя попасть
к врачу. Но язвы все не прорывались, зато однажды у Даши чуть
не лопнули барабанные перепонки, когда шеф, подписывая
почту, обнаружил в одном из писем целых пять опечаток. О, как
он орал, если не сказать «ревел». К тому же одна опечатка была
грубой. Письмо пришлось переделывать, но это уже не имело
значения, в душе Даша радовалась, что хорошенько досадила
шефу.
В рамках «сведения счетов» шеф с секретаршей играли в
игру, которую можно было бы назвать «Сейчас ты попьешь у
меня кофейку!» Ежели босс замечал Дашу сидящей за чашечкой
кофе, то она могла быть уверена, что он задаст ей такую
работенку, что к кофе она сможет вернуться, только когда
последний уже совершенно остынет. И наоборот, если сам шеф
заказывал кофе, Даша в отместку делала так, чтобы при серви-
ровке несколько капель оказалось на тарелочке, чего босс
просто терпеть не мог. Однажды Даша едва не задохнулась от
приступа ехидного смеха, видя, как шеф по ошибке положил в
кофе соль вместо сахара. А иной раз в тишине кухоньки она
позволяла себе даже плевать в его кофе. Представление о том,
какой смешной вид был бы. у ее ипохондричного шефа, уэнай
он, что пьет, скрашивало ей существование, по крайней мере,
неделю.
Люди, которые несчастливы на работе, не более счастливы
и в семье. К супругу Даша частенько относилась ничуть не
лучше, чем к своему боссу. Вдобавок она то и дело обижалась
и оскорбленно замолкала, глядя на мужа букой. В случае если
супруг задерживался где-нибудь с дружками, он мог дать руку
на отсечение, что домой сегодня не попадет. Когда Даша хотела,
она очень быстро устраивала дела. Да и переменить код в замке
не такая уж сложная проблема.
Короче говоря, Даша воевала на двух фронтах, причем с
одинаковым «успехом». На службе это грозило ей увольнением,
дома — разводом. Когда после очередной ссоры, разразившейся
как гром среди ясного неба, супруг звонил Даше на работу и,
извиняясь, звал ее с целью примирения поужинать, она на
половине его фразы бросала трубку. В тот день примиритель-
ного ужина не происходило. Потом недели две они не разгова-
ривали друг с другом. И так повторялось без конца. На курсы
ассертивности Даша пришла по тому поводу, что ей стало очень
тоскливо, когда супруг наконец предложил развестись. Прежде
всего она обучалась овладевать ситуациями, в которых прежде
пассивно обращалась в бегство. Она искала взаимосвязь между
своими проблемами и манипулятивно-агрессивным стилем по-
ведения. Проблему «служебных травм» Даша едва ли могла
решить открыто. Ее босс был способен сносить мелкие, с трудом
распознаваемые уколы, однако откровенную критику воспри-
нимал как бунт. Наказанием явилось бы увольнение. По окон-
чании курсов Даша решила выждать. Принимать службу такой,
какая она есть, и осмотреться в жизни. У «грубияна» шефа стоит
оставаться до тех пор, пока сложности с поисками нового места
службы окажутся меньшим стрессом, нежели продолжение
работы на старом месте. Просто она сама примет решение в
своей ситуации и понесет за это ответственность. Она сама
рассудит, как быть дальше.
Воспитатель Мартин, в отличие от Даши, работает в госуч-
реждении. Точнее говоря, в одном из детских домов в Чехии.
После получения документа о специальном среднем образова-
нии он хотел изучать психологию, но в приеме ему было
отказано, и он остановил выбор на работе, выполнять которую
позволяло ему окончание педагогического училища. Мартин —
восторженный поклонник недирективного воспитания детей.
Ему не по душе педагогическая муштра, соответственно этому
он и воспитывает подопечных. Разумеется, директор детского
дома относится к его методам как к своего рода анархии. Эта
женщина полагает, что его недирективное воспитание попросту
означает, что с детьми не проводится никакой работы: они
делают, что хотят, и ходят, куда хотят. Велика опасность того,
что ребята что-нибудь себе сломают, потеряются и кому потом
отвечать за все эти ЧП? Конечно, виноват будет руководитель!
Один иэ диалогов между двумя упомянутыми лицами выглядел
так:
Директор. Коллега, вам известно, насколько терпимо я от-
ношусь к разного рода экспериментам. Я никого ни в чем
не ограничиваю, однако существуют определенные при-
нципы, которых необходимо придерживаться. Разве можно
допускать, чтобы дети валялись на неубранных кроватях,
украшали стены комнат какими-то безвкусными плаката-
ми, и это на фоне того, что систематически ухудшаются
показатели их успеваемости!
Мартин. Все это рецидив тоталитарного мышления. Методы
воспитания, которых вы придерживаетесь, унижают чело-
веческое достоинство, вы хотите сделать из человека без-
душную машину, которая станет исполнять ваши приказы.
Я принципиально не согласен с отжившими методами без-
душной муштры...
Все шло своим чередом. Конец таких историй известен. С
Мартином не был заключен контракт на новый срок. В детском
доме никто ничего не решал и не решил. Руководительнице
казалось, что ее атаковал неопытный, зеленый юнец, не видя-
щий дальше своего носа и совершенно не разбирающийся в
вопросах педагогики. А что же сам Мартин? Он с трудом
подыскивает работу и думает о себе как о жертве «старорежим-
ных кадров», без оглядки на реальное положение дел. Ведь
бывшая его начальница вовсе не была единомышленницей тех,
кто недавно правил страной. Просто директор убеждена, что в
детском доме прежде всего должен быть порядок, и не столь
существенно, какие чувства переживают дети в настоящий
момент, важно, что из них вырастет... Полемизировать по поводу
традиционных взглядов можно было бы весьма успешно, но,
конечно, не так, как это делал Мартин.
На курсах ассертивности наш герой учился четко высказы-
вать свои взгляды, не прибегая во время дискуссии к словесной
атаке на оппонента. Учился пониманию того, что нельзя в один
прием овладеть всем сразу и что революционные преобразова-
ния в закоснелых функционирующих учреждениях следует
проводить таким образом, чтобы не наживать себе врагов в
самом начале. Разумеется, если мы действительно хотим чего-то
успеть, особенно когда на руках у нас ограниченный временем
контракт. На курсах Мартин услышал и осознал, что он был
вправе не ломать голову над тем, как обосновать мотивы своего
поведения по отношению к руководительнице и собственные
взгляды на педагогику. Так же, как и любой другой, имеет
полное право не выдвигать каких-либо доводов и резонов,
служащих оправданием. Впредь, если Мартин будет по-прежне-
му работать воспитателем, он, конечно, не останется равнодуш-
ным к порядкам, господствующим в детском учреждении, но
уклонится от агрессивности.
Третий человек, о действиях которого в стрессовой ситуации
мы хотим сообщить, — это пенсионер пан Ярослав. Сразу
скажем, что человек он энергичный, регулярно приезжает на
свою дачу, где активно работает в саду. Пан Ярослав отправля-
ется туда рано утром, пользуясь нередко переполненным город-
ским транспортом. Он садится в трамвай на первой остановке,
следующей за студенческими общежитиями, и все места быва-
ют, как правило, уже заняты. Когда мы беседовали с паном
Ярославом, он описывал свои впечатления от поездок примерно
такими словами:
Пан Ярослав. Меня просто бесит, что студенты никому не
уступают место. Сидят себе и ровным счетом никого не
замечают, вернее, делают вид, что не замечают. А меня
качает иэ стороны в сторону, и я с сожалением думаю о
том, что никто не учит их достойным манерам. Несколько
раз я давал им понять, что к чему. Иногда это действовало,
иногда нет. Бывало, еще и дерзили мне.
Новак. Какой же выход из положения вы нашли?
Пан Ярослав. Сейчас расскажу. Разработал я, значит,
такую методу. Езжу теперь только с палкой. Когда трамвай
набирает скорость и пассажиров начинает качать, я стукаю
своей палкой по сидящему передо мной студенту и однов-
ременно чувствительно наступаю ему на ногу. Тотчас же
приношу свои извинения, мол, не удержал равновесие.
Обычно студентик сразу уступает место. В результате я не
просто еду сидя, но испытываю еще и приятное ощущение,
оттого что порок наказан.
Как видите, при желании можно совместить искусство ма-
нипуляции со значительной долей агрессии и при этом вести
себя как ни в чем не бывало. Подобные действия не имеют
никакого отношения к ассертивности, так же как не имело бы
с ней ничего общего, если бы пан Ярослав терпеливо стоял возле
своих молодых спутников и тихо страдал. Ведь он, мол, право-
мерно считает, что долг молодых — уступать место старшим, и
напоминать об этом он не намерен.
Единственное, что ассертивно сделать в данной ситуации, это
четко и вежливо сказать: «Уступите мне, пожалуйста, место!»
Если оппонент не отреагирует, повторить просьбу в другой раз,
в третий, даже в четвертый, если потребуется (хотя вряд ли). Без
аффекта, агрессии, изощренных наскоков и продуманных кара-
тельных мер, из коих тот, кто наказывает, выходит в конце
концов сухим из воды.
Различие между агрессивностью, пассивностью и ассертив-
ностью заключается в следующем.
Человек, ведущий себя пассивно, не умеет четко заявлять о
своих желаниях и потребностях. В той же мере, разумеется, он
«беззащитен» перед требованиями других. В его действиях
отсутствует уверенность, он мучается от того, что не может
должным образом применить свои способности. Пассивный
человек не обладает иммунитетом против манипулятивных трю-
ков. Достаточно малой толики критики, содержащейся в обра-
щении противоположной стороны, и он начинает извиняться,
объясняться и оправдываться. Он легко попадает в ситуацию,
когда не только не достигает желаемого, но и подтверждает свой
имидж несносного индивида. Неудачи ослабляют и без того не
слишком сильное его самосознание. Иногда он пытается овла-
деть ситуацией посредством манипулирования другими людьми,
что, разумеется, в сущности не что иное, как изощренная
скрытая агрессия.
Между тем не всегда удовлетворение желаний другой сто-
роны или отказ от каких-либо личных целей является проявле-
нием пассивности! Человек вполне может решить, что кон-
кретное дело не стоит тех усилий, которых оно от него требует.
Точно так же человек имеет право проявлять великодушие по
отношению к другим людям. Тогда, уступая им, он реализует
свои желания и остается доволен результатом. Действуя не по
принуждению, мы в дальнейшем не изводим себя мыслями по
поводу того или иного факта. Не твердим себе, что должны были
бы поступить не так, а иначе.
Человек, ведущий себя агрессивно, добивается своего в
ущерб другим. Он не отдает должного их правам и справедли-
вым требованиям. Он недооценивает и разрушает доверие к
себе окружающих. И хотя порой достигает желаемого, однако
тем самым нередко настраивает людей против себя. И при
случае они платят ему той же монетой. Человек, ведущий себя
агрессивно, большей частью достигает лишь одного — времен-
ного избавления от напряжения. Многие такие индивиды, де-
лясь своими «успехами», в ярких красках описывают, как они
«вжарили» своему противнику, как здорово ему «насолили».
Однако если вы спросите, как обстоят дела с их требованием,
то поймете, что совершенно безуспешно. Но им как бы полег-
чало. Их самосознание является, скорее, псевдосамосознанием.
Поэтому все свои неудачи они переводят в успехи. Если же это
не представляется возможным, они обвиняют свое окружение
в том, что оно постоянно вставляет им палки в колеса.
Агрессия — это не только нанесение физического вреда или
сильные и громкие выражения. Агрессивное воздействие ока-
зывает сарказм и ирония, равно как и тихие, иногда даже
медоточивые речи, которые к делу не относятся и только дегра-
дируют личность того, кому они предназначены. Чем более
«причесанной» и изощренной является агрессия, тем меньше
агрессивности усматривает ее носитель в своих действиях. Вот
только окружение в большинстве своем прекрасно улавливает
наличие подтекста, хотя и не всегда дает ему правильную
оценку. Изощренный агрессор производит несимпатичное, не-
приятное впечатление, у людей существует тенденция уклонять-
ся от подобных контактов. Как правило, ради этого они отнюдь
не спешат пойти навстречу или, к примеру, сделать чуточку
больше, чем обязаны. Чаще дело пытаются представить так, что
удовлетворить ходатайство невозможно. И тогда сам ходатай
жалуется на крайнее равнодушие, скажем, учреждений. Он не
отдает себе отчета в том, что любая «инстанция» — это те же
люди, которые не любят агрессивного поведения.
Пассивные и агрессивные действия, на первый взгляд, су-
щественно отличаются друг от друга. Между тем база у них одна.
Противоположная сторона расценивается как «противник»,
преследующий единственную цель — навредить. Следователь-
но, необходимо быть осторожным, не говорить, что думаешь и
чувствуешь, любую информацию подавать избирательно. Раз-
личие между пассивным и агрессивным поведением состоит
лишь в том, что агрессивный человек наносит упреждающие,
«превентивные» удары, тогда как пассивный открыто дает по-
нять, что не претендует на победу в схватке со злыми людьми.
Человек, ведущий себя ассертивно, способен четко и ясно
сформулировать, о чем идет речь, какой ему видится ситуация,
что он о ней думает и как ее переживает. Его отличает позитив-
ное отношение к другим людям и адекватная самооценка. Всем
своим существом он показывает, что ему известно, насколько
справедливо и выполнимо его требование, и у уважаемой им
противоположной стороны нет других интересов, нежели поло-
жительно решить вопрос. Он достаточно уверен в себе, умеет
слушать других и идти на компромисс. Он способен изменить
свою точку зрения под давлением аргументов. Считая других
людей порядочными, он не стесняется попросить об одолжении
и, со своей стороны, тоже готов оказать любезность .
Для ассертивного поведения характерно спокойствие, созда-
ется впечатление, что человек расслаблен, то есть как его
вербальным, так и невербальным проявлениям не свойственно
какое-либо напряжение и натянутость. Речь его должным обра-
зом выразительна и вразумительна, темп речи равномерен.
Взгляд — открытый. Человек, ведущий себя ассертивцо, создает
вокруг себя приятную атмосферу. От него исходит уверенность,
в том числе потому, что он хорошо ориентируется в сложившей-
ся ситуации. Он ничего не внушает себе заранее. Если ему
чего-либо не удается, он не винит в своей неудаче других людей,
тем более не убеждает себя, будто это, собственно, его успех.
Он умеет распознать манипуляцию и защитить себя от нее.
Уважает моральные принципы в той мере, что не считает
аморальное ассертивным.
INTERMEZZO №2
Подумайте над нижеследующими утверждениями и отметь-
те, согласны вы с ними или нет.
Утверждение	Да	Нет
1. Порядочный человек должен работать над собой, чтобы стать как можно лучше. Он рад советам, как можно этого достичь. Ведь сам он не в состоянии себя оценить.		
2. Решения взрослого человека должны быть логичными.		
3. Человек имеет полное право сам судить о своих взглядах и своем поведении, но вместе с тем он несет ответственность за то, что делает.		
4. Право каждого человека самому решить, насколько он ответствен за проблемы и благо других людей.		
5. Если кто-либо совершает ошибки, то дела его плохи. Другие должны помогать ему, опекая и говоря, в чем он ошибается.		
6. Зрелый и психически здоровый человек знает себя, то есть ему известны мотивы своих действий.		
Утверждение	Да	Нет
7. Если человек совершил нечто такое, что не понравилось другим людям, он должен им объяснить, почему он так поступил и како- вы были его цели.		
8. Зрелый человек отвечает не только за себя, но и за других, и ради блага ближнего иногда нужно жертвовать собственными благами, интересами и ценностями.		
9. Никто не может заглянуть другому человеку в желудок, тем более — в душу. Если не понимаешь, чего от тебя хотят, то разумнее всего сказать: «Я не понимаю».		
10. К людям нужно относиться хорошо, поэто- му мы должны стремиться иметь добрые отношения со всеми, с кем вступаем в контакт.		
11. Каждый человек вправе менять свои взгля- ды. Эго нормально.		
12. Для того чтобы отношения с другими людь- ми складывались наилучшим образом, всегда следует объяснять, мотивировать и отстаивать то, почему мы ведем себя именно так.		
13. Каждый человек имеет право на ошибку, хотя и должен отвечать за ее последствия. Но ошибка — это просто ошибка, не более того.		
14. Если человек на что-либо решился или во что-нибудь поверил, ему стоит этого при- держиваться. Несерьезно менять свои взгляды.		
15. Человек имеет право на нелогичные реше- ния.		
Утверждение	Да	Нет
16. В социальном плане успешен тот, кто спо- собен чувствовать других людей, умеет предвидеть их желания и потребности, ему не нужно все разжевывать и класть в рот.		I
17. Бывают минуты, когда можно сказать: «Меня это не волнует!», даже если другие убеждают нас в том, будто отказ от выпол- нения чего-либо означает, что мы ленивы и безответственны.		
18. Бывают ситуации, когда мы не можем от- ветить, почему мы поступили так, а не иначе. Тогда лучше всего сказать: «Я не знаю».		I
19. Наше поведение не должно нравиться всем тем, с кем мы вступаем в контакт и с кем нам нужно договориться. Каждый человек имеет право не зависеть от доброй воли Других.		
20. Порядочный человек действует с оглядкой на социальные нормы и мнения авторите- тов, потому что нормы служат основой об- щественного согласия, а авторитет является таковым именно потому, что он мудр.		
Согласно нижеследующей табличке, подсчитайте, сколько
раз вы выбрали ответ а и сколько раз б:
Номер позиции	Да	Нет	Номер позиции	Да	Нет I
1	а	б	3	б	а J
2	а	б	4	б	3 J
-		 - "bl,IUL Номер позиции	Д“	Нет	Номер позиции	Да	Нет I
5	а	б	13	б	а
6	а	б	14	а	б
7	б	а	15	б	а
8	а	б	16	а	б
9	б	а	17	б	а
10	а	б	18	б	а
11	б	а	19	б	а
12	а	б	20	а	б
Оценка результатов
Ответ а 15 и более раз
Вы умеете мыслить самостоятельно. Вами непросто манипу-
лировать, когда вы этого не хотите. Вы не занимаете по отно-
шению к другим позицию защищающегося, не запутываетесь в
разного рода извинениях и псевдообъяснениях. В целом вы
обладаете иммунитетом против эмоционального шантажа и ма-
нипулирования посредством аргументации общими истинами.
К сожалению, пока трудно сделать вывод о ваших внутренних
ценностях — то есть идет ли речь о вещах моральных или
аморальных. Одно можно сказать с уверенностью: вы способны
настоять на своем.
Ответ б 15 и более раз
Вы образцовое дитя своих родителей и других воспитателей,
формировавших вашу личность. Однако не стоит так уж пола-
гаться на универсальную эффективность общих истин и правил
группы, к которой вы принадлежите. Иногда надо уметь идти
против течения: если люди делают что-либо одинаково, уважают
одни нормы и правила, это еще не значит, что все в порядке.
Существует опасность подчиниться нормам, имеющим мало
общего с человечностью. Полагайтесь больше на самих себя,
ведь своего ума у вас не меньше, чем у других.
Примерно равное количество ответов а н б
Вам еще не совсем ясно, «чьи» вы. Полагаться ли вам больше
на собственные оценки или на содержание разных общих
правил и поучений. Но вы на верном пути, вот только не
позволяйте себя убедить, будто истина известна лишь другим.
АССЕРТИВНЫЕ
ПРАВА ЧЕЛОВЕКА
АССЕРТИВНОСТЬ предполагает, что человек дол-
жен решать сам за себя и нести ответственность за последствия
своих решений. Если вы хотите высказываться четко и одно-
значно, поступать порядочно и действовать убедительно, избе-
гать манипулирования окружающими, разбираться в себе и в
других, а также уметь настаивать на своем, вам следовало бы
знать и уважать принципы, которые иногда называют «ассер-
тивными правами человека». В их основе лежит убеждение, что
никто не сможет успешно манипулировать нами, если мы сами
того не позволим. Итак, познакомьтесь с десятью заповедями
ассертивности.
1.	Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях
и эмоциях и несете ответственность за последствия.
Психологи, занимающиеся проблемами нравственного со-
зревания личности, выделяют несколько уровней морального
поведения. Если человек ведет себя порядочно лишь по той
причине, что за ним наблюдают, то он находится на низшей
стадии нравственного развития. Если же он поступает нравст-
венно «без контроля», то его поведение оценивается по макси-
муму. Один из манипулятивных постулатов гласит, что человек
не может непредвзято судить о самом себе. Оценивать индивида
должны другие, и ему надлежит сверяться с внешними прави-
лами и мнением авторитетов, которые более возвышенны, более
мудры и более зрелы, нежели он. Вот только авторитеты меня-
ются, они и обманывают нас, и манипулируют нами. В момент
дележки пирога они могут позволить себе оставить нас на бобах.
Ассертивность же учит пониманию того, что речь идет о нашей
жизни, и все, что в ней произойдет, зависит от нас самих и ни
от кого больше. Мы сами должны быть судьями своему поведе-
нию. Не следует ссылаться на кого-либо или на что-либо. В
иностранных учебниках ассертивности в этой связи часто при-
водится пример с военными преступниками на Нюрнбергском
процессе, которые защищали себя в стиле «Я ни за что не
отвечаю, я только выполнял приказы». Можно привести немало
подобных ситуаций из нашего недавнего прошлого. Взять, к
примеру, типичную отговорку кадровиков, служащих различ-
ных комитетов и других учреждений: «Я и рад бы помочь, но
они против, ничего не выйдет». Таинственное понятие «они» не
раскрывалось. Никто из вышестоящих лиц не был назван, да и
конкретных предписаний не существовало. Наконец, если слу-
чалось так, что какой-либо служащий брал ответственность на
себя и руководствовался здравым смыслом, а не тем, что поду-
мают «они», оказывалось, что и в ограниченных пределах можно
кое-чего добиться.
Все основные ассертивные заповеди базируются на этой
первой, и главной, согласно которой за нами признается право
самим принимать решения в жизненных ситуациях и нести за
них ответственность.
2.	Вы имеете право не давать никаких объяснений и обосно-
ваний., оправдывающих ваше поведение.
Манипулятивный предрассудок навязывает нам ту точку
зрения, что за свои действия мы ответственны перед другими
людьми, и, следовательно, все, что делаем, мы должны им
объяснять, обосновывать и оправдывать. Представьте себе, что
вы, пожелав купить дачный участок, встретились с человеком,
который подал объявление о продаже, и он привел вас на место.
Вы видите, что оно хотя и расположено в зоне досягаемости
городского транспорта, однако находится в трех километрах от
остановки и речь идет о неразработанном участке на северном
склоне с относительно низким качеством почвы. Словом, вы
теряете интерес к покупке. Ассертивно было бы вежливо, но
однозначно сообщить продающему о своем решении. Напри-
мер, сказать так: «Благодарю, что привезли меня и показали
место. Но, к сожалению, участки такого рода меня не привле-
кают». При каких-либо дальнейших предложениях продавца,
которые являются не чем иным, как расхваливанием товара, вы
не обязаны обосновывать и объяснять, почему не желаете
совершать сделку. В подобных ситуациях многие люди ощущают
себя «застигнутыми врасплох», испытывают комплекс вины за
отнятое у другого человека время и силы, даже если предвари-
тельно они были ознакомлены с делом в самых общих чертах.
Они начинают запутываться в объяснениях и обоснованиях.
Более сильные натуры соскальзывают на путь агрессивных
действий и высказываются по поводу лукавых намерений про-
давца. Индивиды с характером послабее оказываются в опас-
ности купить товар, потому что им неловко из-за того, что они
«побеспокоили человека». Если бы они не запутывались в
объяснениях, обоснованиях и извинениях, то никогда не совер-
шили бы сделки.
3.	Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой
мере за проблемы других людей.
Согласно точке зрения, выдаваемой за некий моральный
долг, утверждается, что человек отвечает за своих ближних, за
группы людей и институции, по отношению к которым имеет
обязательства. Получается, что за все и вся мы должны нести
едва ли не большую ответственность, чем за собственную
жизнь. Классическим примером служит ситуация в магазине.
Покупателем, за спиной которого выстроилась внушительная
очередь, манипулируют как продавец, так и стоящие сзади, с
тем чтобы он «побыстрее управлялся со своей покупкой».
Человеку откровенно дают понять, что покупатель, который
слишком долго изучает товар, чересчур много спрашивает и,
наконец, желает увидеть изделие в развернутом виде, ведет себя
безответственно. Он задерживает продавца во время важной
работы и отнимает массу времени у других людей. В мире
существуют страны, где этот псевдопринцип доведен до прак-
тического совершенства. Покупатель хватает любой дефицит,
увиденный на прилавке, дабы потом, выйдя из магазина, произ-
вести обмен на что-либо действительно необходимое с таким
же образом «отоварившимися» согражданами. Подобный спо-
соб торговли и мены говорит не только о проблемах в экономи-
ке, но и о перекосах в общественной психологии. Покупающий
чувствует себя человеком, недостойным приобрести, скажем,
обувь подходящего размера. Почему? Да потому что люди
имеют якобы большие обязательства перед институциями, не-
жели перед самими собой. Если данные институции работают
неэффективно, то кому, как не нам, за это расплачиваться.
Человек должен жертвовать личными ценностями, чтобы они
удержались на плаву. Еще выразительнее такая позиция прояв-
ляется в близких межличностных контактах.
Нас все время подталкивают к мысли о том, что мы ответст-
венны за счастье партнера по браку. Если муж (жена) желает,
чтобы вы не читали газету лежа или вообще не читали газет
дома, а скрашивали его (ее) свободные минуты, то выполнить
это желание — ваш долг. Ведь вам известно, что, вступив в брак,
вы теперь в ответе за семейное счастье. Третья заповедь отвер-
гает такой подход. Она вовсе не призывает вас к асоциальному
поведению. Просто констатирует, что каждый человек имеет
право решать, за что и в какой мере он ответствен. Как
говорится, лучше меньше, да лучше. Практический опыт пока-
зывает, что человек, берущий на себя ответственность за про-
блемы «всего мира», в конце концов не помогает никому.
4.	Вы имеете право менять взгляды.
Многие родители, учителя, а порой и средства массовой
информации утверждают, что серьезный человек придержива-
ется однажды принятых взглядов. Иначе говоря, взгляды, кото-
рые мы восприняли, менять не следует. В противном случае
пришлось бы признать, что мы ошибались. А если кто-либо
ошибается, то это означает, что он безответственный человек и
на него нельзя положиться. Ибо где гарантия того, что он не
ошибется в другой раз и вновь не изменит своего мнения.
Теория ассертивности не разделяет данной позиции. С этичес-
кой точки зрения, решающим является то, приблизился ли
человек благодаря «перемене взгляда» к истине. Ведь не считаем
же мы несерьезным Джордано Бруно, изменившего свою точку
зрения на то, что и вокруг чего вертится во Вселенной. Но
ассертивность идет дальше. Она допускает, что человек может
изменить свой взгляд не только под давлением обстоятельств,
но и по той причине, что ему просто перестает что-либо нра-
виться. Каждый человек имеет право решить, что ему не по
вкусу манная каша или, скажем, одежда красного цвета. И это
еще не говорит о том, что он плохой. Признаком аморальности
является лишь так называемая перемена декораций. В этом
случае человек меняет прежнюю точку зрения потому, что для
него выгодно провозглашать именно это. Тут речь идет не о
перемене взгляда, а об обыкновенной лжи.
5.	Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.
Моралист-педагог внутри нас говорит: «Человек не должен
совершать ошибок! Если ты допускаешь их, значит, ты неумный
и незрелый человек. Поступай по совести! Разве тебе не стыдно?
Ты должен осознать свою вину. Пусть другие контролируют
тебя, чтобы воспрепятствовать дальнейшему падению. Не ис-
правишься — тебя возьмут под опеку!» Из этого можно логи-
чески предположить следующее: «Кто ничего не делает, тот не
совершает ошибок и удостоится похвалы, а кто удостоится
похвалы, тот пойдет на повышение». Все это приводит к тому,
что человек, о котором идет речь, остерегается даже малого
риска. Главное, мол, «не высовываться», остальное придет само.
6.	Вы имеете право сказать: «Я не знаю».
Социальный миф гласит, что взрослый, зрелый человек
способен разобраться в себе, то есть ему известны собственные
мотивы и побуждения и он может ответить на любой вопрос,
касающийся нюансов своего поведения. Короче говоря, делая
что-либо, он знает, почему так поступает. Кто этого не знает,
тот или скверный тип, или слабоумный. В более широком
смысле эту версию можно интерпретировать так: родитель,
учитель, руководитель должны «знать все» и, стало быть, уметь
ответить на любой вопрос потомков, учеников, подчиненных.
Если кто-либо претендует на звание авторитета, он должен быть
всеведущ и непогрешим.
В данном случае наиболее мягким ударом ниже пояса в
сфере прямой коммуникации является обыкновенная ложь, то
есть если я чего-то не знаю, но по своему социальному положе-
нию вроде бы должен знать, так я что-нибудь выдумаю. Это,
конечно, некрасиво. Однако менее ущербно, чем признаться
самому себе в том, что я ничего не знаю, и не представить свои
«фантазии» и без ладу и складу собранные воедино крупицы
знаний в качестве достижения человеческого разума.
7.	Вы имеете право не зависеть от доброй, воли других людей.
В соответствии с предрассудком, противоречащим седьмому
из ассертивных прав человека, утверждается, что все люди, с
которыми мы вступаем в контакт, должны быть о нас хорошего
мнения. Важно, чтобы окружающие нас любили. В противном
случае они могут отвернуться от нас, и тогда дела наши пойдут
хуже чем скверно. В действительности же «как ты ни старайся,
на всех не угодишь». Существуют ситуации, в которых быть в
немилости у кого-либо (особенно у сильных мира сего) —
лучшее из свидетельств. Если ревизора любят авантюристы, это
характеризует его далеко не с лучшей стороны.
8.	Вы имеете право на нелогичные решения.
Жизнь — не компьютерная программа, в которой отдельные
фазы и стадии сменяют друг друга, подчиняясь определенной
логике. Не исключено также, что «логичные» решения могут не
оправдать себя, и выяснится нечто такое, чего никто не ожидал.
Нередко мы смешиваем логику с умозаключениями, основан-
ными на якобы правильных и справедливых посылках. Собст-
венно, подменяем логику теорией, а она может быть ложной
или не подходящей для данного случая. Мужчина, убежденный
в том, что «блондинки — нежные существа», поступает абсо-
лютно логично, беря в жены блондинку, и вскоре понимает, что
другую такую ведьму еще поискать надо. Так что, с его стороны,
лучше было бы принять алогичное решение в пользу брюнетки.
«Логически» можно действовать только в тех случаях, когда нам
вполне ясно, о чем идет речь.
9.	Вы имеете право сказать: «Я тебя не понимаю».
Наверняка вам не раз приходилось слышать, будто для того,
чтобы иметь добрые отношения с окружающими, нужно стре-
миться понять, что у них на душе. Вы должны быть способны
предвидеть их желания и потребности, даже если вам никто
ничего не говорит. Влюбленные особенно верят в то, что когда
любишь по-настоящему, слова излишни. Итак, если человека
требуется «подталкивать», с тем чтобы он сделал что-либо или
поступил как-либо, то он не способен жить в гармонии с
окружающими и принадлежит к бесчувственным невежествен-
ным эгоистам.
Но весь вопрос заключается в том, что отдельный человек не
может постоянно сопереживать другим людям. Нередко у него
своих проблем достаточно: порой болят зубы, время от времени
возникают сложности с детьми, с женой (мужем), иногда дует
южный ветер, дает о себе знать желчный пузырь или язва
желудка — словом, не все, как говорится, слава Богу. Не говоря
уже о том, что подчас за требованием сопереживания скрыва-
ется представление о непременном потакании разного рода
капризам. Нашим долгом отнюдь не является читать по глазам
желания других и исполнять «в присутствии заказчика» его
невысказанные вслух чаяния. Мы имеем полное право спросить,
чего, собственно, от нас хотят. Вместе с тем у нас есть право
дать ясный, однозначный, в том числе и негативный ответ.
10.	Вы имеете право сказать: «Меня это не волнует».
Утверждается, будто всяк достойный носить гордое звание
«Человек» должен постоянно заниматься самосовершенствова-
нием, чтобы стать лучше во всех отношениях. Вполне вероятно,
что к идеалу человек не приблизится, но существенно именно
стремление делать ради этого все, что в его силах. Окружающие
искренне желают ему добра, когда говорят, в чем этому человеку
следовало бы стать лучше. Сам он должен следовать их указа-
ниям, ведь все это делается ради его же блага. Если человек
пренебрегает советами окружающих, значит, он ленив, несно-
сен, несерьезен — словом, вертопрах. Когда кого-либо отчиты-
вают за совершенные прегрешения, он не должен заявлять,
будто ему это безразлично. В противном случае он заслуживает
презрения и в конечном итоге все от него отвернутся. Ему даже
не за что будет уважать себя.
Иначе говоря, здесь абсолютизирован «родительский голос»,
в чем грешен каждый, кто разделяет такие взгляды. Между тем
есть тут одно «но». Человек, к примеру, не может с успехом
совершать прогулку по горам в разношенной и удобной, но на
размер меньшей или, наоборот, большей обуви кого-либо из
посторонних. Представьте себе, что на первый километр вам
навязывает свои горные ботинки шеф, следующие пятьсот
метров вы должны будете пройти в «лодочках» супруги, затем
не менее километра — в тапочках тети Агаты, притом по
особенно предательской местности, и так далее. Дойдет черед
до всего, только не до собственной обуви, и ноги ваши будут
выглядеть соответственно. Десятый ассертивный принцип гла-
сит, что мы имеем полное право не быть хорошими согласно
меркам кого бы то ни было. Ибо что для одного прекрасно, то
для другого может быть ужасно. Другое мнение — не обязатель-
но плохое мнение. Человеку, например, может быть все равно,
выиграла на этой неделе «Спарта» или «Славия», по моде он
одет или нет и как долго не мыты у него дома окна.
ОБ УДОВЛЕТВОРЕНИИ
СПРАВЕДЛИВЫХ
ТРЕБОВАНИЙ
ВЕРА, вес которой чуть больше пятидесяти кило-
граммов, ничтоже сумняшеся купила китайские домашние
туфли. Она ходила в них только дома (а домоседкой ее не
назовешь). Поначалу ничто не предвещало того, что товар не
мог бы прослужить несколько месяцев, а то и лет. Но всякая
теория стара, и вечно зелено древо жизни. Спустя три недели
пользования на подметках образовались многочисленные дыры
размером с пятак. Обувь растрескалась, и по виду туфель можно
было решить, будто ими пользовалась некая здоровячка с атле-
тическим сложением альпинистки. Владелица туфель произнес-
ла сугубо теоретическую речь на тему, что туфельки —
идеальный повод для проверки порядка предъявления претен-
зий и ассертивности. Однако заметила, что на удовлетворение
справедливых требований у нее нет ни настроения, ни сил.
Уплаченные за туфли кроны она вернет себе иным, более
приятным способом — например, путем написания главы об
удовлетворении этих самых требований. И тут подумалось,
почему бы не убить двух зайцев сразу. Ведь, собственно, мы
можем заработать вдвойне, если в то время как Вера будет
писать, Томаш пойдет предъявлять претензии по поводу туфель.
Итак, Томаш, со знанием порядка предъявления претензий,
кассовым чеком, туфлями и с намерением действовать вежливо
и ассертивно, отправился добиваться удовлетворения справед-
ливого требования. Войдя в обувной магазин, адрес которого мы
охотно сообщим всем желающим, он встал перед очередью,
выстроившейся за корзинками, и сказал: «Пропустите меня,
пожалуйста, мне не нужна корзина, я пришел не за покупками,
а к заведующему насчет бракованных туфель». Очередь не
возражала. Он вошел в бдительно охраняемый торговый зал и
обратился к первой же продавщице. Диалог проходил следую-
щим образом:
Т о м а ш. Я по поводу бракованного товара. Вызовите, пожалуй-
ста, заведующего.
Пр одавщица. Посмотрю, на месте ли он. (Уходит, потом
возвращается.) Заведующий сейчас подойдет.
Томаш (ждет около пяти минут и вновь обращается к про-
давщице). Я жду заведующего. Он должен был выйти тот-
час, но его до сих пор нет. Могу я пройти к нему сам?
Продавщица. Нет, покупателям туда нельзя.
Томаш. Я не покупатель, а доверенное лицо: пришел, чтобы
вернуть некачественное изделие. Мне нужно не столько
«туда», сколько поговорить с заведующим. Пожалуйста,
пригласите его в зал.
Пр одавщица. У него много работы, имейте терпение.
Томаш. У меня тоже много работы. Пожалуйста, я хотел бы
увидеться с ним поскорее. Я намерен быстро решить во-
прос, и мы оба займемся своими делами.
Продавщица стоит и смотрит на Томаша взглядом зеваки, уста-
вившегося в зоопарке на скунса. Томаш стоит и смотрит в глаза
продавщице. Продавщица явно не выдерживает прямого взгляда,
уходит за ширму. Через некоторое время появляется мужчина в
халате, несколько более чистом, нежели у продавщицы. На этом
основании и по мужскому полу Томаш определяет, что это и есть
заведующий.
Томаш. Добрый день, вы заведующий?
Заведующий. Да, в чем дело?
Томаш. Пожалуйста, вот чек, подтверждающий, что в вашем
магазине три недели назад были куплены эти китайские
туфли. Пожалуйста, взгляните на них, такой вид они при-
обрели спустя месяц.
Заведующий. Уважаемый, китайский товар мы не обмени-
ваем.
Томаш. Этот товар — туфли, стало быть, обувь, а относительно
обмена обуви действует порядок предъявления претензий,
который, насколько мне известно, распространяется на всю
обувь. Пожалуйста, обменяйте мне эти туфли.
Заведующий. Знаете, с китайцами не все так просто, я не
могу принять никаких претензий.
Томаш. Если бы был введен иной порядок предъявления
претензий, я не стал бы вас обременять. Но поскольку
действует старый, то ничего не поделаешь, и я требую
замены. Поменяйте, пожалуйста, эти туфли.
Заведующий. Покажите чек.
Томаш. Пожалуйста.
Заведующий. А как вы докажете, что за эти семьдесят крон
вы купили именно эти туфли?
Т о м а ш. Я не могу этого доказать, да и не хочу. Я их не покупал,
меня всего лишь попросили их обменять.
Заведующий. Иногда человек раздобудет где-нибудь чек и,
взяв свои драные туфли, идет их менять, дело известное.
Томаш. Действительно, прискорбный факт. Но у меня чек,
отвечающий той обуви, на которую он выдан. Замените,
пожалуйста, эти туфли.
Заведующий. Покажите их.
Томаш. Пожалуйста, вот они.
Заведующий (указывая на дыры в подошве). Это еще что
такое?
Томаш. Дыры в подошве.
Заведующий. Уважаемый, в этих туфлях ходили, по мень-
шей мере, два года, а не месяц. За месяц даже слон не сумел
бы их так уделать.
Томаш. Вы правы, они выглядят ужасно, но их носили только
три недели. Замените, пожалуйста, туфли.
Заведующий. Знаете, если я их обменяю, то рассчитываться
буду из своего кармана. Мы не обязаны менять китайский
товар. Покажите-ка еще раз туфли!
Томаш. Пожалуйста.
Заведующий. Ну вот. Я знал, что здесь какое-то жульничес-
тво. У вас туфли голубые, а у нас были только красные и
желтые. Вся партия до последней пары состояла из красных
и желтых туфель.
Т о м а ш. Я верю вам, что все туфли в партии были красные и
желтые, но одна пара была голубая. Как раз та, которую я
держу в руках. Мы не собираемся жульничать. Эти туфли
нельзя носить, замените их, пожалуйста.
Заведующий. Уважаемый, я же сказал вам, что рассчиты-
ваться мне придется из своего кармана. Мы не обмениваем
китайские изделия, тут ничего не поделаешь.
Томаш. Понимаю, что это тяжело. Но туфли куплены здесь, и
носили их только дома. Спустя три недели они стали
такими, что их больше нельзя носить. Замените, пожалуй-
ста.
Заведующий. Извините, я не хочу никого обижать, но
разве нормальная женщина может за месяц довести туфли до
такого состояния?
Томаш. Я не знаю, до какого состояния может за месяц
довести туфли нормальная женщина. Владелица ходила в этих
туфлях по дому три недели, и вот так они теперь выглядят.
Замените их, пожалуйста.
Следует еще несколько реплик. Через некоторое время заведу-
ющий, явно сраженный настойчивостью оппонента, выдвигает
последний козырь.
Заведующий. Уважаемый, я при всем желаниц не могу
обменять эти туфли, потому что у нас уже не осталось ни одной
пары. И даже если бы вы пожелали взамен другие, то, возможно,
пришлось бы за них доплачивать, а хозяйка не может их даже
примерить, поскольку ее здесь нет. Купите, а они ей не подо-
йдут, и вы снова придете их менять.
Т о м а ш. Я рад, что вы хотите пойти мне навстречу. Если уж
туфли нельзя обменять, тогда верните за них деньги, меня это
вполне устраивает. Не хочу вас больше задерживать.
Заведующий (в сильном раздражении). Подойдите к
кассе. (Кассирше.) Внесите запись в кредит счета и выдайте пану
семьдесят крон.
Томаш. Благодарю за любезность.
Таков ассертивный этюд Томаша, демонстрирующий техни-
ку, образно именуемую «заезженная пластинка». Вы можете
воспользоваться ею всякий раз, когда хотите добиться удовлет-
ворения своих справедливых требований. Но речь должна идти
о чем-либо таком, на что вы действительно имеете неоспоримое
право. Если подобным путем вы будете добиваться того, в
справедливости чего убеждены только вы сами, это станет
прегрешением против этики ассертивности. Если не ясно, идет
речь о ваших правах или о доброй воле противоположной
стороны, лучше прибегнуть к другой технике, которая называ-
ется «просьба об одолжении». С ней вы познакомитесь несколь-
ко позже. «Пластинку» же уместно использовать в тех случаях,
когда ваши права определены формально — законом или каки-
ми-либо предписаниями. С помощью данной техники можно
делать покупки (и вынуждать продавца, чтобы он продемонст-
рировал вам все варианты изделия, его качество, назначение и
способ эксплуатации). Можно предъявлять претензии по поводу
чего-либо, настаивать на получении страховки. Можно действо-
вать при обращении в различные инстанции (добиваться того,
чтобы ваше требование было удовлетворено не только в соот-
ветствии с законом, но и в установленные сроки). Можно
требовать от подчиненных, чтобы они исполняли обязанности,
вытекающие из трудового законодательства и своих служебных
функций, и т. д.
В определенной мере «заезженная пластинка» может быть с
успехом применена и в некоторых семейных ситуациях. Весьма
неплохо она работает в тех случаях, когда вы находитесь в
доминантном положении. Ничем не рискуя, ее вправе исполь-
зовать родители по отношению к своим детям. Авторитет роди-
телей обусловлен их суверенной ролью (если, конечно, они не
являются крайними приверженцами либерального воспитания).
Несколько сложнее использование приведенного подхода
между супругами. Институт супружества хотя и узаконен, но
при равноправном положении полов даже законодателям не
вполне ясно, как быть с определением «супружеских обязан-
ностей». Дело в том, что обязанности эти больше из области
этики и взаимоотношений, нежели права. Например, в Законе
о семье утверждается, что супруги обязаны создавать здоровую
семейную атмосферу. Но проблема состоит в том, что во взгля-
дах на здоровую обстановку в семье расходятся, без сомнения,
как авторы закона, так и многие из депутатов. Поэтому мы
хотели бы предостеречь вас от апробации «заезженной пластин-
ки» при решении супружеских споров. Что касается партнера
по браку или приятельских отношений, то есть тех случаев,
когда «обязанности» носят моральный, а не правовой характер,
проще и благороднее добиваться желаемого просьбами об ока-
зании любезности. Последнее, однако, не возбраняется допол-
нять или модифицировать настаиванием на своем. Впрочем, это
уже упражнение для продвинувшихся.
Принцип действия техники «заезженная пластинка» осно-
ван на ясном, однозначном и наиболее лаконичном выражении
своих требований. Пусть противоположная сторона говорит что
угодно, мы будем твердить свое — как игла на поврежденной
грампластинке. Мы не позволяем увести себя в сторону от
нашей проблемы, не защищаемся, не доказываем, что мы вовсе
не плохие и несносные люди и не создавали этих трудностей
сами. Не утверждаем, будто никто, собственно, ни за что не
отвечает, потому что все несчастья объясняются «непредвиден-
ными обстоятельствами». Предъявляя претензии по поводу
новых сапог, у одного из которых каблук отлетел спустя два
часа, как они были надеты, мы не даем втянуть себя в дискуссию
на тему, что у нас, мол, обе ноги левые, или в разглагольствова-
ния по поводу катастрофической ситуации в обувной промыш-
ленности, с чем попросту необходимо смириться. Важным
представляется один тактический ход, а именно: мы соглашаем-
ся со всем, что либо истинно в общем и целом, либо, по крайней
мере, выглядит правдоподобно. Пускай другая сторона выска-
зывает любые фактические несообразности, в ответ мы гово-
рим: «Вы правы, такое бывает». Единственное, на чем мы
настаиваем, так это на своем требовании. Тем самым оппонент
оказывается как бы в тисках парадокса. Мы все время с ним
соглашаемся (но только в том, что в данный момент является
второстепенным) и лишь в «малом» ведем свою линию. (Почему
бы не согласиться с тем, что туфли, по поводу которых мы
предъявляем претензии, выглядят так, будто в них ходил слон.
Это ничего не меняет в сущности нашего требования: «Замени-
те, пожалуйста, эти туфли!»)
Как и в каждой интеллектуальной игре, важное значение
имеет начало. Мы последовательно придерживаемся ассертив-
ной позиции. Это означает, что ведем себя как люди, которые,
будучи убежденными в собственной правоте, считают своих
оппонентов людьми порядочными и опытными. Они не могут
быть не заинтересованы в том, чтобы поскорее уладить дело.
Мы открыто даем понять, что пришли договориться насчет
очевиднейшего пустяка. Мы спокойны и расслабленны, пос-
кольку нам нечего опасаться и спешить с объявлением войны,
если, в общем-то, ни о чем таком не идет и речи. Результат
предрешен фактическим состоянием дел. В течение всей «игры»
мы не должны испытывать страх. В противном случае — даже
если слова, которые нами произносятся, будут одни и те же —
мы дадим осечку во вневербальном сопровождении (тон голоса,
мимика, жесты, поза), скатившись к пассивности или агрессии.
Ежели наш оппонент разбирается в людях, он станет реагиро-
вать не на слова, а на сообщения нашего тела. И тогда конец
всем нашим надеждам.
Будьте внимательны при завершении. Добившись своего,
вежливо поблагодарите. Не позволяйте себе замечаний вроде:
«Ну вот, а сколько было препирательств! Все можно было бы
решить сразу и без лишних слов. Наконец-то вы это осознали».
Подобная концовка сугубо агрессивная. А что агрессивно, то
..неассертивно. Если к агрессивности вы, согласно основным
.чертам своего характера, прибегните, скажем, во время рекла-
мации в универмаге Гонконга, сознавая, что находитесь в этом
магазине во второй и в последний раз в жизни, да будет так. Но
лучше не ведите себя таким образом по отношению к кому-либо,
с кем собираетесь контактировать впредь, не то ваши результа-
ты будут неутешительными. Дело в том, что все ассертивные
старания обратятся в ничто и впоследствии трудно будет изба-
виться от ярлыка высокомерного типа. Вам же следовало бы
зарекомендовать себя человеком, который действует спокойно,
говорит.по делу и, даже настаивая на своем, непременно оста-
ется корректным. В будущем это принесет вам большие диви-
денды. В сущности, нелегко чинить препятствия тем, кто
порядочен и одновременно решителен.
Остается самая малость — научиться такому поведению. Не
цитировать нас наизусть, а воплощать прочитанное в реальных
жизненных ситуациях. Посему мы задаем вам домашнее зада-
ние на первую неделю.
Недельная программа удовлетворения
справедливых требований
Понедельник. Вернитесь к историям №1 (беспорядок в ком-
нате сына) и №3 (некомплектная кастрюля). В обеих историях
речь идет об удовлетворении справедливых требований. В пер-
вом случае — это внутрисемейная ситуация, когда мать, с
позиции доминантной родительской роли, имеет право «уста-
навливать правила», во втором — говорится о ситуации, обус-
ловленной существующими предписаниями (порядком предъ-
явления претензий). Повторите характеристики пассивного,
агрессивного и ассертивного поведения.
Вторник. Вернитесь к истории «Как мы меняли домашние
туфли» и, сочинив агрессивную и пассивную версии диалога,
проанализируйте их. Тот, кто желает стать мастером ассертив-
ности, пусть запишет оба диалога на магнитофон. (По возмож-
ности, неплохо было бы поработать с видеозаписью.) Если
хороший друг или ваш партнер по браку согласятся пожертво-
вать своим временем, вы можете попросить кого-либо из них
сыграть для вас роль «завмага». Но можете обойтись и своими
силами. Затем разыграйте диалог в точном соответствии с уже
имеющимся текстом, то есть ассертивный вариант.
Среда. Прослушивая магнитофонную либо просматривая
видеозапись, сосредоточьтесь на «тончайших» нюансах своей
речи (обратите внимание на ее громкость, темп, вразумитель-
ность, на то, как вы при этом дышите; в случае с видеозаписью
уделите внимание мимике и пантомимическим моментам). Если
вы справились с ролями согласно задуманным сценариям, то
обнаружите немало отличий. Кто использовал только магнито-
фон, пусть подойдет к зеркалу и апробирует три разных версии
еще раз. Его задача — наблюдать за тем, как он выглядит в
момент речи. Если вы играете правильно, то в «пассивной» роли
будете стоять чуть сгорбившись, как бы съежившись, в позе, так
сказать, бедного родственника. В «агрессивной» роли вы не
должны нравиться самим себе — вид у вас сердитый, хотя, с
другой стороны, вы чем-то напоминаете собаку, которая «лает,
да не кусает». В ассертивной роли вы должны производить
впечатление человека уверенного в себе, расслабленного и
спокойного. Некто непосвященный, который не слышал бы, о
чем вы говорите, не должен был бы распознать, предъявляете
ли вы претензии по поводу туфель или договариваетесь о
воскресной поездке на рыбалку.
Четверг. Попробуем реализовать технику «заезженной плас-
тинки» на практике. Повод наверняка найдется. Наиболее до-
ступной действительно представляется ситуация с рекламацией
товара. Если исходить из предположения, что изготовителями
устанавливается гарантийный срок не менее полугода, то мы не
сомневаемся в том, что в вашем хозяйстве найдется что-нибудь
подходящее. Но ежели вы принадлежите к тем счастливцам,
которым не удалось в течение последних шести месяцев приоб-
рести какой-либо некачественный товар (или в последние дни
купить продукт, не отвечающий декларируемому качеству),
можете спокойно обратиться к коллегам или друзьям. Нынеш-
ний день посвятите добыванию предмета для предъявления
претензий и всех необходимых документов. Далее займитесь
повторением основных теоретических принципов. Вы порядоч-
ный человек, вы ведете себя корректно, ни в коем случае не
повышаете голос. Да это и незачем, ваши требования абсолютно
справедливы. В данном случае речь идет о простой «претензии
к администрации». Порепетируйте вслух, чтобы понять, удачно
ли выбрана вами формулировка, — повторите ее несколько раз.
Пятница. И вот наступил день Икс. Теперь в самом деле
апробируйте технику удовлетворения справедливых требова-
ний. Не забывайте, что вы вправе соглашаться со всем, но свое
требование будете повторять до победного исхода. Было бы
идеально, если бы вы сумели записать диалог на магнитофон.
Однако делать это следовало бы крайне осторожно и втайне. В
противном случае трудно будет установить, добились ли вы
своего из-за опасений противоположной стороны, что запись
будет использована вами против нее, или можно действительно
говорить о результате вашего ассертивного поведения. Хоть и
правда, что, с точки зрения конечного результата, это не имеет
значения, однако не будете же вы всю жизнь ходить с магнито-
фоном, и уж совершенно это неприемлемо по отношению к
людям, с которыми вы вступаете в регулярный контакт, — ваша
репутация могла бы существенно пострадать.
Между тем вас может постичь определенная «неудача», а
именно: ваше желание тотчас удовлетворят, и, собственно, даже
не придется повторять фразу дважды. Вы не потренируетесь в
удовлетворении требований, однако в глобальном смысле это
повод порадоваться, что кое-что у нас начинает работать (хотя
бы порядок предъявления претензий). Наверняка вам не соста-
вит труда найти новый повод для практической тренировки.
Суббота. На следующий день вам следовало бы оценить, как
вы поработали. Если имеется магнитофонная запись, тем лучше.
Дело в том, что память человеческая иногда подводит в тех
случаях, когда это менее всего необходимо.
Достигли вы желаемого или нет, теперь вы должны исполь-
зовать любой подходящий повод для тренировки. Таких возмож-
ностей жизнь предоставляет нам немало. Только путем ре-
гулярных тренировок вы сумеете добиться мастерства.
Воскресенье. Пришло время отдохнуть. В свободные минуты
поразмышляйте об этических аспектах ассертивности. О том,
что аморальное не может быть ассертивным. При удовлетворе-
нии требований это справедливо вдвойне.
КАК ГОВОРИТЬ «НЕТ»
БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ
ЕСЛИ ВЫ НЕ УМЕЕТЕ говорить «нет», другим
людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им
хочется. Вы станете делать то, что вам не по душе, и, наоборот,
не делать того, к чему лежит душа. Вы уподобитесь былинке,
которую треплет ветер.
Речь идет не просто о ситуации, когда человек оказывается
в так называемом безвыходном положении, боясь своим отка-
зом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуа-
ции, при которых отказ «с ходу», в сущности, более гуманен по
отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлет-
ворить их желания. Классическим примером служит ситуация
с выбором пары. Скажем, вы кому-то нравитесь; человек одно-
значно проявляет к вам интерес. Самим же вам он нисколько
не симпатичен, но сказать об этом прямо вы не находите сил.
Посему вы несколько раз соглашаетесь на свидания, хотя они
й не доставляют вам удовольствия. Скорее даже наоборот. Чем
дальше, тем сильнее вас одолевают мучения, ибо с каждой новой
встречей вы все более запутываетесь в ситуации. Между тем в
партнера вы вселили неоправданные надежды. Не только он, но
и ваше окружение привыкает к мысли, что вы принадлежите
друг другу. В этой ситуации еще тяжелее сказать: «Все конче-
но — я ухожу». Со временем это становится совсем не под силу,
и вы начинаете лавировать: скрываться, оправдываться. Ваш
партнер, разумеется, сквозь розовые очки любви совершенно
не осознает того, что вы «изворачиваетесь». Он принимает ваши
«отговорки» за действительно объективные трудности, особен-
ПЛ та TriM z-Aiztran ргли такт ЛПГТАТГУЧН ИЯОбпРТАТРЛКНЫ R Э ОМ
плане. Поначалу партнер мучается главным образом от того, что
не общается с вами (по крайней мере столько, сколько ему
хотелось бы). Со временем, однако, ему становится ясно, что не
все идет гладко. Он преодолевает этап любовных терзаний,
когда балансирует на грани сомнения, люб он вам или нет. Когда
же приходит к мысли о том, что отвергнут, начинает размыш-
лять, что, собственно, такого он совершил, чем вас обидел, чего
не сделал и т. д.
Любовь — жестокая чародейка, и всего лишь шаг до того,
чтобы человек начал считать себя несносным и недостойным
любви. То обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего
не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или
нет. Еще более тягостной является агрессивная версия, когда
вы, будучи уже не в состоянии скрывать свою антипатию, сами
выскажете партнеру все, о чем прежде размышлял он сам. А
именно что он несносен и вы не желаете его видеть. Тем самым
вы только глубоко раните человека, возможно, даже на продол-
жительное время, и все потому, что в самом начале не сумели
сказать ему «нет».
Пассивное отношение к отказу вовсе не означает, что вы
действуете во благо. Последствия этого могут быть, по-челове-
чески, более чем печальны для обеих сторон. В конце концов
страдают оба: один от обманутых надежд, когда партнеру ничего
не остается, как «сбросить маску»; другой же с самого начала
мучается от ощущения беспомощности и укоров совести, а
впоследствии еще и от чувства вины.
Но отказывать тоже надо уметь. Порой речь идет о баланси-
ровании на острие иглы. Достаточно неверного шага — и тот,
кто говорит «нет», оказывается, по меньшей мере, в роли слона
в посудной лавке.
Как говорить «нет», мы проиллюстрируем вам на примере
истории с визитом страхового агента. Однажды в квартире у
Дворжаков раздался звонок. Открыв дверь, пани Дворжакова
увидела прилично одетого мужчину. Он представился как до-
ктор Еленик1 и сказал, что хотел бы переговорить с супругом,
заодно переспросил, действительно ли речь идет о пане Двор-
жаке из Национального театра. Хозяйка впустила гостя и поз-
вала мужа.
*В данном случае «доктор» — звание, присуждаемое по окончании
университета.
Дворжак. Добрый день! Чем обязан?
Агент. Я доктор Еленик. Хотел бы переговорить с вами по
одному делу.
Дворжак. Як вашим услугам. О чем речь?
Агент. Знаете ли, я, будучи страховым агентом, пришел к вам
с предложением застраховаться. Ведь вы у нас ни от чего
не застрахованы, не правда ли?
Дворжак. Наша семья не испытывает потребности в страхо-
вании.
Агент. Но вы подвергаете себя излишнему риску. Знаете, ведь
всякое может случиться. Возьмем, к примеру, вашу квар-
тиру. Общее страхование имущества хранит вас от любых
неприятностей. Скажем, вы залили соседей. Известно ли
вам, во что может обойтись возмещение нанесенного ущер-
ба? Ведь никаких денег не хватит!
Дворжак. Ну если мы кого-нибудь и зальем, то только по
причине разрыва трубы в стене. Мы живем здесь уже
двадцать лет, и пока ничего подобного не случалось.
Агент. Вот именно «не случалось». По теории вероятности,
стало быть, может случиться. Да и дача у вас не застрахо-
вана. Вы не боитесь, что ее обворуют?
Дворжак. Не боюсь, там у нас не воруют.
А г е н т. Не воруют! Как вы можете утверждать что-либо подоб-
ное? Не далее как вчера я улаживал весьма неприятное
страховое дельце. Неподалеку от вас, у Граздиров, вынесли
все подчистую. А что не понадобилось или нельзя было
унести, то уничтожили. Словом, кошмар! Стоит ли об этом
распространяться. В общем, ущерб исчисляется семьюде-
сятью тысячами. Я искренне советую вам застраховать
дачу.
Дворжак. Но откуда вам стало известно, что у нас есть дача?
Агент. Нам, страховым агентам, все известно. И еще мы
хорошо знаем, как сейчас складываются дела. Крадут
сплошь да рядом, не говоря уже об актах вандализма.
Дворжак. Вы правы, криминогенная обстановка ужасна.
Агент. Вот видите, а вы спокойно живете-поживаете себе
здесь, в Праге, в тридцати километрах от незастрахованно-
го объекта!
Дворжак. Ну, назвать это объектом было бы преувеличение.
Это всего-навсего старый деревянный домишко. Да и нет
там ничего. Нары, садовый инвентарь и плитка, что на
ппопан-бутане. Кому все это нужно?
Агент. Ну, воры не знают, что там внутри. Между прочим,
некоторые хранят самое ценное именно в таких домишках,
наивно полагая, будто укрыли добро в надежном месте.
Дворжак. Вы меня не напугаете. В худшем случае переночует
на моей даче какой-нибудь бомж. Долго он там не задер-
жится, подыщет себе более комфортабельное пристанище.
Агент. Вы сильно заблуждаетесь. Когда эти мерзавцы вламы-
ваются на дачи, где нет ничего особенного, так это еще
хуже. Они настолько свирепеют, что громят абсолютно все.
Д в о р ж а к. Да зачем им это нужно?
Агент. Не могу сказать, но недавно я сам столкнулся с одним
таким случаем. Тоже, знаете ли, речь шла о маленьком
садовом домике, не представляющем из себя ничего осо-
бенного. Он служил разве что для вынужденных ночевок
да хранения инвентаря. Так вот, негодяи не только сравняли
его с землей, но еще и подпалили. В жизни не видел такого
ужасного разорения. Все-таки застрахуйте дачу. Ведь вы на
ней целую зиму не появляетесь. Стоит ли так рисковать,
может случиться все что угодно!
Дворжак. Возможно, вы и правы.
Агент. Прав, и еще как! Пусть даже ваша дачка сделана из
ящиков из-под фруктов. Что будет, если ее уничтожат?
Только представьте себе, как вам придется опять разыски-
вать эти ящики и все строить заново. Друг мой, вы можете
остаться без дачи.
Дворжак. Но страховка не спасет меня от ее уничтожения.
Агент. Не спасет, однако в случае беды вы получите от
страховой компании столько денег, что будет на что строить
новую дачу. По нынешним временам иметь незастрахован-
ную дачу большой риск. Кроме того, вы еще можете на этом
подзаработать. Между нами говоря, ежели вам кто-то унич-
тожит дачу, то, думаете, можно будет точно установить, на
какую сумму нанесен ущерб? Э, страховка, уважаемый,
выгодна для вас в любом отношении.
Дворжак. Вы так полагаете ?
Этот разговор, конечно, не был примером образцового ас-
сертивного поведения. Будь кто-либо приверженцем того взгля-
да, что страхование дачи — нужное дело (и только из-за
существующей волокиты он этого еще не уладил), ассертивно
было бы сказать агенту: «Очень хорошо, что вы зашли. Мне
нужно застраховать дачу, а я все никак не выберусь в вашу
фирму. У вас поистине прекрасное обслуживание клиентов». А
теперь давайте представим, что речь идет о человеке, который
не желает ничего страховать. В этом случае диалог мог бы
выглядеть так (довольно неассертивно):
Агент. Я доктор Еленик. Хотел бы переговорить с вами по
одному делу.
Дворжак. Слушаю вас. О чем речь?
Агент. Знаете ли, я, будучи страховым агентом, хотел бы
предложить вам воспользоваться услугами нашей фирмы.
Дворжак. Благодарю, но я не нуждаюсь в страховании.
Агент. В некоторых ситуациях очень выгодно быть застрахо-
ванным. Взять, к примеру, общее страхование имущества.
Вас могут обворовать. Или вы зальете кого-либо из соседей.
Имеете ли вы представление о возможном ущербе? Речь
может идти о тысячах!
Дворжак. Ну почему нас обязательно должны обворовать? У
нас много не наворуешь. А если и так, то страховая компа-
ния все равно не вернет мне украденного.
Агент. Пан Дворжак, а вы не боитесь, что у вас, скажем,
обворуют дачу? Ведь она тоже не застрахована.
Дворжак. Не застрахована. Ну и что с того? А откуда вы
вообще знаете, что у нас есть дача?
Агент. Просто знаю, и все. Я вот давеча улаживал неприятное
дельце. С дачи Граздиров, что находится неподалеку от вас,
вынесли все подчистую, а что не приглянулось, то разнесли
в пух и прах. Да чего уж там говорить. Ущерб измеряется
семьюдесятью тысячами.
Дворжак. Знаете что, пан... Еленик? Мне не нужна никакая
страховка. Будет лучше всего, если вы уйдете. Не тратьте
сил понапрасну.
Агент. Послушайтесь доброго совета, вам не следует так
рисковать. Ведь может случиться все что угодно.
Дворжак. Да, вы правы. Но только с вами. Сначала проника-
ете в дом, представляясь моей жене так, будто меня разыс-
кивают по работе, а потом выясняется, что вы не просто
знаете о моей даче, но и где она находится. Дружище, ведь
я могу на вас пожаловаться. Что, собственно, вы себе
позволяете? Если вы сейчас же не уйдете, я пожалуюсь
руководителю вашей фирмы, что вы меня беспокоите.
Агент. Пан Дворжак, стоит ли так горячиться? Ведь я пришел
к вам по-доброму.
Дворжак. Убирайтесь.
Это тоже хороший способ отказать в чем-либо таком, к чему
не лежит душа. Однако он достаточно агрессивен. Направить
разговор в ассертивное русло можно было бы следующим
образом:
Агент. Я доктор Еленик. Хотел бы переговорить с вами по
одному делу.
Дворжак. Пожалуйста, что вам угодно?
Агент. Будучи страховым агентом, я хотел бы предложить вам
некоторые виды страхования...
Дворжак. Благодарю, я в этом не нуждаюсь.
Агент. Знаете ли, каждый испытывает потребность в каком-
либо виде страхования. Разумный человек защищает себя
от разного рода риска.
Дворжак. Да, конечно, но лично я в страховании не нужда-
юсь.
Агент. У вас, к примеру, не застрахована дача.
Дворжак. Не застрахована, это правда.
Агент. Случиться, знаете ли, может все что угодно. Недавно я
улаживал одно страховое дельце — по поводу дачи Гразди-
ров, что рядом с вашей. Ведь вы их знаете, не правда ли?
Так вот, у них вынесли все подчистую, а что не унесли, то
разгромили. Ужасно. Ущерб — семьдесят тысяч. Стоит ли
вам рисковать?
Дворжак. Возможно, вы правы, но я не нуждаюсь в страхо-
вании.
Агент. Знаете, ведь это для вашего же блага. Только представь-
те себе, что с вами случилось нечто подобное. Вы знаете,
какие сейчас времена. Крадут сплошь и рядом, вандализм.
Просто кошмар!
Дворжак. Да, грабежи и вандализм — это действительно
ужасно. Благодарю за предложение. Но мне никакой стра-
ховки не требуется. До свидания.
Техника «перманентного отказа», в сущности, мало чем
отличается от «удовлетворения справедливых требований». Раз-
ница состоит лишь в том, что в данном случае вместо «я хочу»
говорящий неустанно повторяет «я не хочу». Мы однозначно,
четко и, по возможности, наиболее лаконично формулируем то,
чего не желаем (то есть, собственно, высказываем свое «нега-
тивное» требование). Не позволяем увести себя в сторону от
«нашей проблемы», не поддерживаем побочных тем, как бы
даже их не воспринимаем, словно противоположная сторона
ничего такого не произносит. Не приводим никаких доводов в
свое оправдание, почему мы не желаем того или другого.
Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благо-
дарностью за сделанное нам предложение, даже если не прояв-
ляем к нему интереса. Разделяем позитивную мотивацию и цели
противоположной стороны. Соглашаемся со всем, что говорит
нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере,
выглядит вероятным (то есть такое бывает на белом свете). И
только в одном продолжаем вести свою линию — вразумительно
говорим о том, чего не желаем. Если мы в этом уверены,
совершенно излишне контролировать невербальные и пантоми-
мические проявления. Если мы знаем, чего хотим, и верим, что
непременно достигнем этого, то остаемся спокойными и рас-
слабленными. Не стоит реагировать на попытки противополож-
ной стороны вовлечь нас в сети манипуляции. Достаточно уметь
распознать ее и удовольствоваться предположением, что испы-
тать нас всеми доступными средствами — «человеческое» право
собеседника. Воспринимайте это не как повод для раздражения,
а, скорее, как подходящий случай для изучения манипулятивных
маневров.
«Отказ» имеет более широкое применение, нежели «заез-
женная пластинка». Он в равной степени приемлем во всех
ситуациях, когда вы что-либо отклоняете на законном основа-
нии. В тех случаях, когда речь идет «исключительно» о вашем
моральном праве и спор разыгрывается между близкими людь-
ми, было бы неплохо соблюдать осторожность в формулиров-
ках, то есть разумно ограничиться одним лишь отказом и
исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство
оппонента. Кроме того, вы обязательно должны считаться с тем,
что противоположная сторона и без того окажется не в восторге
(потому что вы лишаете ее возможности осуществить задуман-
ное). Однако четкое и ясное «нет», выраженное сразу, скорее
избавит вас от многих более сложных проблем, нежели если вы
позволите втянуть себя в манипуляции противоположной сто-
роны.
Ну вот, теоретически вы знаете все о «перманентном отка-
зе». Остается только научиться данной технике. С этой задачей
вы справитесь быстрее, чем с предыдущей, поскольку, упраж-
няясь в удовлетворении справедливых требований, вы уже
многому научились и теперь начинаете пожинать плоды.
Впереди домашнее задание на вторую неделю.
Недельная тренировочная программа отказа,
или учимся говорить «нет»
Понедельник. Перечитайте историю №5. Для ассертивного
варианта ответа б придумайте соответствующий диалог. Опять
же не помешало бы найти «соигрока», то есть кого-либо, кто
исполнит для вас роль «навязчивого типа», и записать разговор
на магнитофон. Если к предлагаемой теме вам не подступиться,
можете выдумать собственную, которая окажется более близ-
кой по своему содержанию (так, чтобы у вас действительно было
желание в чем-либо отказать).
Вторник. Прослушайте запись беседы. Обратите внимание
на то, не закралась ли в ваши слова хотя бы малая толика
агрессивности. Вы не должны услышать ни одного злого слова.
Проследите также за своей манерой говорить. Особенно важно
не прибегать к иронии и сарказму, даже если при этом вы
кажетесь себе менее остроумными. Саркастические колкости
тешат разве что самого их автора да еще стороннего наблюда-
теля, умиляющегося от точности «попадания». Ирония и сар-
казм могуть быть своего рода изюминкой общения, ежели вы с
собеседником перемываете косточки кому-либо третьему, что
справедливо и в отношении к клевете. Однако тот человек,
которому они адресованы, воспринимает их не иначе как ос-
корбление.
Среда. Сегодня попробуйте себя в деле. Подходящий случай
наверняка подвернется.
Четверг. Было бы идеально, если бы свой «творческий акт»
вам удалось повторить перед свидетелем. Им должен быть ваш
добрый приятель. Только настоящий друг обратит ваше внима-
ние на те моменты, когда вы допускаете ошибки.
Пятница. Используйте для тренировки любую возможность,
которая представится вам сегодня. Такой случай не представил-
ся? Что ж, вы просто счастливец!
Суббота. Попробуйте объединить два навыка — умение
добиваться удовлетворения справедливых требований и «пер-
манентный отказ». Если судьба не даст вам такого шанса,
попробуйте использовать возможности порядка предъявления
претензий. Например, одновременно настаивать на своем и
отвергать вариант ремонта изделия.
Воскресенье. Отдыхайте. Воскресенье — традиционный день
отдыха. Немного размышлений на тему, когда ассертивно гово-
рить «да» и когда «нет», делу не повредит.
Из нижеследующего опросника выберите, какие решения
вы склонны были бы принять.
1.	Если на трамвайной остановке выяснится, что автомат для
талонов сломан, а у вас они как раз закончились, что вы
предпримете?
а.	Подумаете, где можно купить талоны, и отправитесь туда.
б.	Скажете себе, что сегодня прекрасный день, и вам не
повредит немного прогуляться — три остановки можно
пройти и пешком.
в.	Поинтересуетесь, не мог бы кто-либо из ожидающих про-
дать вам талон.
2.	Вы отдыхали за городом вместе со своим четырехлетним
дитятей. Ребенок устал, вы берете его на руки, и он засыпает.
За спиной у вас объемистый рюкзак, а впереди восемнадцать
килограммов живого веса. До автобусной остановки три кило-
метра. Рядом с вами останавливается проезжающая мимо ма-
шина. В ней едут супруги с ребенком. Они предлагают вас
подвезти. Ваши действия?
а.	Вы обрадуетесь, мол, сам Бог их послал, и, разумеется,
воспользуетесь предложением. Хорошо, что на свете не
перевелись добрые люди.
б.	Вы почувствуете себя неловко. Не знаете, что и делать. С
одной стороны, вам неудобно принять предложение, с
другой — неприятно ответить отказом, раз уж люди оста-
новились ради вас.
в.	Вы вежливо поблагодарите и откажетесь. Подобные пред-
ложения вас несколько тяготят.
3.	Вчера вы переехали на новую квартиру. В комнатах полный
беспорядок: коробки, мебель. Супруга по производственной
необходимости вызывают на работу, хотя он и находится в
отпуске. Вы с детьми идете за покупками. Когда возвращаетесь,
видите, что забыли ключи дома. А тут еще дети твердят, что
ужасно хотят пить. Ваши действия?
а.	Вы откроете лимонад, который купили, о дверную ручку
прямо на лестнице, дадите детям попить и потом направи-
тесь к ближайшему телефонному автомату, чтобы позво-
нить мужу.
б.	Вы собираетесь обзванивать соседей, чтобы кто-нибудь
помог вам открыть дверь квартиры. Или же просто попро-
сите одолжить открывашку и стакан.
в.	Вы сядете в сквере перед домом. В конце концов, ничего
страшного не произошло: еда и питье у вас в сумке, а муж
вскоре вернется.
4.	Вы приехали в другой город. Выйдя с вокзала, разворачиваете
план и думаете, как добраться до нужного места. Вас окликает
женщина лет семидесяти. Она спрашивает, куда вам нужно
попасть. Потом предлагает проводить вас туда. Ваши действия?
а.	Вы поблагодарите женщину за любезность и скажете, что
в этом нет необходимости, ведь у вас есть план.
б.	Вы, хотя и откажетесь от ее предложения, но, воспользовав-
шись случаем, подробно расспросите, как добраться до места.
в.	Вы с благодарностью примете предложение.
5.	Вы находитесь в отпуске. Все прекрасно. Однако при мысли
о том, что домой вам придется добираться с тремя пересадками
и часами просиживать в залах ожидания, у вас сразу портится
настроение. Неожиданно выясняется, что в гостинице, где вы
остановились, отдыхает семейная пара из вашего города; вы с
ними практически не знакомы. А они приехали на машине.
Ваши действия?
а.	Собственно, вы всего лишь скажете себе, что иногда выгод-
но быть на колесах.
б.	Вы разыщете их и спросите, не возьмут ли они вас в
попутчики — разумеется, за вознаграждение.
в.	Вы станете обхаживать их, с тем чтобы завести речь о
возможном совместном отъезде, но это окажется для вас
слишком мучительно. Чем просить, лучше поедете домой
поездом.
6.	Вы едете на поезде к родителям. Обычно это занимает всего
два часа. Но вот между станциями поезд внезапно останавлива-
ется из-за каких-то неполадок на трассе. Вы ждете уже два часа.
Настроение испорчено, к тому же вы голодны как волк. Едущая
с вами семейная пара достает провиант. Супруги предлагают
вам присоединиться. Ваши действия?
а.	Вы скажете, что совершенно не голодны, и поблагодарите
за приглашение.
б.	Вы поблагодарите за любезность и с аппетитом примитесь
за еду. Вы надеетесь, что вам представится возможность
отплатить этим людям добром за добро.
в.	Выйдя из вагона, вы отправитесь посмотреть, как развива-
ются события, чтобы решить, не лучше ли было бы дойти
. до ближайшей станции, перекусить там и продолжить до-
рогу с помощью других средств передвижения.
7.	Вы в командировке. Поутру, отправляясь по своим служебным
делам, вы обнаруживаете, что в лавке напротив продается
картина вашего любимого художника, которую вы давно разыс-
киваете. Вы не располагаете необходимой суммой. Спрашиваете
торговца, не вышлют ли вам картину наложенным платежом, но
получаете отказ. Ваши действия?
а.	Вас это крайне раздосадует. Вы рассердитесь как на себя
(мол, нужно было считаться с непредвиденными обстоя-
тельствами и прихватить с собой из дому чековую книжку),
так и на всю «нашу торговлю».
б.	Отложите на потом все дела и побежите на ближайшую
почту звонить супруге, чтобы она телеграфом выслала вам
деньги.
в.	Пойдете на службу и поспрашиваете у коллег, нет ли у кого
необходимой суммы или чеков и не выручит ли этот человек
вас до завтра, когда вы получите телеграфный перевод.
8.	У вас поломался водопровод. Вы сидйте без воды (то есть до
тех пор, пока не пойдете и не наберете ее из колодца во дворе).
Уже неделю вы не можете раздобыть нужную деталь. В один из
магазинов вы приходите к шапочному разбору. Вздыхаете и
вслух замечаете, мол, как это ужасно, что приходится купать
детей, таская воду со двора и разогревая ее в кастрюлях. На это
продавец отвечает, что у него дома есть необходимая деталь и
если вы минут десять подождете, то в обеденный перерыв
можно будет сходить за ней. Ваши действия?
а.	Вы скажете, что он самый настоящий торгаш. Товар, кото-
рого не хватает, он прячет у себя дома и потом спекулирует
им. Вы ему в этом не помощник.
б.	Вы обрадуетесь предложению и заранее поблагодарите за
любезность.
в.	Вы почувствуете себя неловко, не считая себя вправе так
обременять человека. Проговорите что-то невнятное и пос-
пешите уйти из магазина.
9.	Вы везете покупки на ручной тележке. До дому четыре
остановки на автобусе. Вы видите, что тележка настолько тяже-
ла, что вам не поднять ее в автобус. Ваши действия?
а.	Вы поищете на остановке «крепкого мужика» и попросите
его помочь вам.
б.	Вы отправитесь домой своим ходом.
в.	Когда придет автобус, вы отколете «цирковой номер» в
надежде на то, что найдется человек, который вам подсобит,
когда вы будете тщетно пытаться затащить свою тележку
внутрь.
10.	Вы приехали в бассейн, расположенный в районном центре.
На месте выясняется, что вы забыли взять с собой купальную
шапочку, без которой вход в бассейн запрещен. В кассе дают
шапочки напрокат, но в настоящий момент ни одной уже не
осталось. Женщина, что тоже пришла поплавать, предлагает вам
свою шапочку, поскольку у нее оказалась лишняя. Ваши дейст-
вия?
а.	Вы вежливо откажетесь и выразите желание подождать*,
купающиеся сменяются через каждый час, так что в тече-
ние ближайших пятнадцати минут из бассейна наверняка
выйдет кто-либо из тех, кто брал шапочку напрокат.
б.	Вы возьмете шапочку и договоритесь о том, когда ее можно
будет вернуть.
в.	Вы откажетесь от шапочки и покинете здание. За собствен-
ные глупости надо расплачиваться. А если уж вы сюда
приехали, то пойдете навестить друзей.
Оценка результатов:
Подсчитайте количество баллов в соответствии со следую-
щей таблицей:
. 1  - ... - -	—и—ЯДРЕ Номер вопроса	1	3	5	7	9
1 балл за ответ	в	б	б	в	в
Номер вопроса	2	4	6	8	10 I
1 балл за ответ	а	в	б	б	б
По нечетным номерам вопросов вы получили не менее
4 баллов? Прекрасно! Вы действительно без проблем можете
попросить об одолжении. Несмотря на это, мы не рекомендуем
вам исключать из чтения следующую главу. Возможно, вы
узнаете из нее что-нибудь новое.
По четным номерам вопросов вы получили не менее 4 бал-
лов? Вас приятно чем-либо жаловать. Дело в том, что вы умеете
принимать это как само собой разумеющееся и с соответству-
ющей благодарностью. Собственно, вы вознаграждаете дарите-
ля уже тем, что даете ему понять, как это было любезно с его
стороны.
Если количество баллов у вас меньше указанного, не отчаи-
вайтесь. То, умеем ли мы и как именно просить об оказании
любезности, а также принимать помощь, в значительной мере
зависит от типа личности. Экстраверты — индивиды, характе-
ризующиеся открытостью по отношению к другим людям; они
не испытывают трудностей в налаживании контактов и в бесе-
дах с окружающими. Для них не проблема высказать что-либо
или принять чье-то предложение. Но это не является их личной
заслугой — такими они попросту родились. Данное умение
ровным счетом ничего не говорит об их человеческих качествах.
Для интровертов проблематичен даже ни к чему не обязываю-
щий разговор с незнакомым человеком. Поэтому им нелегко
просить помощи, и они чувствуют себя неловко, когда кто-либо
сам ее предлагает. Речь идет об их скромности и проблемах в
контактах с незнакомыми людьми. Но и у скромности должны
быть свои границы. Интроверты могут научиться новым соци-
альным умениям. Просто это потребует от них несколько боль-
ших усилий.
УМЕНИЕ ПОПРОСИТЬ
ОБ ОДОЛЖЕНИИ
В НАЧАЛЕ ГЛАВЫ приведем три житейские исто-
рии. Первые две отражают впечатления слушательниц курсов
ассертивности, свидетелями третьего случая мы стали ненаро-
ком. Какими бы разными ни были эти истории, в главном они
похожи. Итак, знакомьтесь.
Иржина (слушательница курсов ассертивности) рассказывает:
«Недавно я купила большое зеркало. Когда вышла из мага-
зина стеклянных изделий, то сразу поняла, что едва ли его
донесу. Я себя просто переоценила. Меня шатало, как пьяную,
и, казалось, я вот-вот упаду в обморок или уроню зеркало.
Какой-то прохожий предложил мне свою помощь. Я почувство-
вала себя неловко, но согласилась. А может, и промолчала, и
мужчина сам взял у меня зеркало. Сначала он нес его один,
потом с моей помощью. Он донес зеркало прямо до моего дома,
идти, в общем-то, было недалеко. И вот я даже не поблагодарила
его, он так и ушел. Если бы этот человек знал, как помог мне в
трудную минуту».
Впечатления Милены (другой слушательницы) носят не-
сколько иной характер:
«После развода я поехала на курорт. Ситуация сложилась
отчасти такая же, как у Иржины: чемоданы, тяжелые сумки,
которые я не в силах была унести, а такси не видать. К тому же
после недавней болезни я чувствовала себя слабой и обессилев-
шей. Тут меня заметил пожилой мужчина, этакий курортный
франт, который и предложил свою помощь. Он был значительно
старше меня, аккуратно одет, я еще подумала, не перевелись,
значит, джентльмены на свете. Но пронес он немного мои
чемоданы, а потом начал: «Да, барышня, задаром кому работать
охота? Может, на вино меня пригласите, а?» Потом он добавил
еще две-три подобных глупости, мол, давайте жить вместе,
молодость дается только раз. И все это настолько меня рассер-
дило, что я посреди улицы стала орать на него, мол, кот ты
облезлый, а не мужик, а ну ставь чемоданы и проваливай...»
А теперь разговор, услышанный нами в трамвае.
Ребенок. Мамочка, смотри, какая черешня в корзинке у дяди.
Мать. Помолчи!
Ребенок. Она почти что черная, я такую больше всего люблю.
Мать. Сколько раз тебе говорить, чтобы ты замолчал!
Мужчина. Хочешь попробовать? Черешня у меня и вправду
чудесная!
Ребенок озадаченно молчит.
Мать. Нет, спасибо, у нас дома есть черешня...
Ребенок молчит и косится на корзинку, владелец которой тоже
растерянно замолкает. Мать поднимается.
Пойдем, нам сейчас выходить!
Что же общего в этих трех историях? Прежде всего, никто
из главных действующих лиц не попросил об одолжении или о
помощи. Они вели себя не естественно, а под давлением услов-
ностей. Лучше других с ситуацией справилась Иржина, хотя ей
и не мешало бы поблагодарить за услугу. По-видимому, вся эта
история с зеркалом запомнилась ей главным образом потому,
что она продолжала чувствовать за собой невыполненный долг.
Проблема Милены состоит не только в том, что она не смогла
попросить об оказании любезности, гораздо серьезнее то, что
она не сумела более адекватно отреагировать на бестактное
поведение своего «помощника». В описанной выше ситуации
Милене следовало бы сказать просто и однозначно: «Извините,
но на вино я вас не приглашу», чем она продемонстрировала бы
понимание сразу нескольких ассертивных законов — во-пер-
вых, «человек имеет право сказать "нет"», во-вторых — «каж-
дый вправе сам оценивать свои поступки, мысли и эмоции,
отвечая за них и за их последствия». Кроме того, любой из нас,
по меньшей мере, «имеет право не зависеть от доброй воли
других». Согласно девятому ассертивному праву, Милена могла
бы также сказать: «Я вас не совсем понимаю. Вы хотите помочь
мне поднести вещи или вы так знакомитесь, ищете подругу и
спонсора для бара?» Еще она имела право изменить свою точку
зрения — доверив поначалу чемоданы упомянутому лицу, потом
сказать: «Поставьте их, спасибо!» Наконец, Милена имела пол-
ное право принять нелогичное решение — остаться на улице
одна и дальше тащить вещи сама — алогичность заключается в
том, что она вновь оказывается в положении, когда ей трудно
было управиться собственными силами.
Последняя история служит примером «просьбы об оказании
любезности», как бы вывернутой наизнанку. Дело в том, что
ребенок прямо не просил мужчину с черешней угостить его, а
осуществил типичный манипулятивный маневр — обратился с
нечетко выраженным пожеланием к «третьему лицу», матери.
Причем таким образом, чтобы владелец лакомства явно услышал
его слова. Ребенок выказал осведомленность с правилами при-
личия. Однако желание попробовать черешню было настолько
велико, что он не преминул его обнародовать. Между тем из
приведенного диалога не ясно, действовал ли мужчина с череш-
ней под давлением обстоятельств — то есть ему было неловко
проигнорировать желание ребенка, или он с удовольствием
предложил попробовать малышу плоды своих трудов. По невер-
бальному сопровождению мы позволим себе сделать вывод в
пользу второй мотивации. Садовода наверняка порадовало бы,
если бы ребенок попробовал и похвалил его ягоды. Мать, однако,
не сумела овладеть ситуацией; возможно, по той причине, что
это не совсем тот случай, когда мы имеем «моральное» право
просить об одолжении. Просьба об оказании любезности не
должна иметь ничего общего со злоупотреблением добротой
других. Во всем нужно знать меру. Если вы просите об опреде-
ленном «излишестве» (а желание черешни в некотором смысле
было прихотью), то ваши права спорны. Другое дело, когда
человека вынуждает к чему-либо ситуация. Например, попро-
сить у стоящего на остановке талончик на трамвай (скажем, по
той причине, что автомат не работает) и предложить за него
деньги наверняка правомерно. И наоборот, если вы решите
пополнить свои сбережения тем, что будете принципиально
(вдобавок находясь уже в трамвае) симулировать потерю ко-
шелька и талонов и просить пассажиров о помощи, то это уже
не просьба об оказании любезности, а паразитизм.
Паразитизм отражает состояние дел в отдельных семьях,
когда, к примеру, самоотверженная мамаша трудится в поте
лица, а супруг и дети ей нисколько не помогают, паразитируя
на ее доброте. Корень зла нередко заключается в том, что мать
не умеет попросить о помощи. Она либо молча страдает, либо
постоянно кричит, упрекает и приказывает, хотя чаще всего ее
приказы относятся к категории «Прикажи и сделай сам».
Если в условиях семейного равноправия женщина хочет,
чтобы муж вымыл посуду, или мужчина добивается того, чтобы
жена выгладила рубашку, то не следует обращаться с близкими,
как с воспитанниками исправительных учреждений.
Выгоду из сделанного кому-либо одолжения извлекает не
только тот, кто непосредственно получает помощь. Нередко,
помогая окружающим, человек помогает самому себе.
Порой мы испытываем чувство неловкости, когда нам пред-
стоит попросить кого-нибудь об услуге. Неприятно это бывает,
как правило, в тех случаях, когда мы считаем, что пойти нам
навстречу, собственно, является долгом других людей. Мол, они
должны так поступить, но почему-то не делают этого. Мы
полагаем, что с их стороны это, по меньшей мере, некрасиво, а
то и безнравственно. Большинство трений, возникающих между
супругами, имеют как раз такой подтекст. В данной ситуации
достаточно, чтобы один член пары перепутал законный долг с
нравственным, и проблемы не заставят себя долго ждать. Вместо
того, чтобы попросить ближнего о «любезности», вы нападаете
на него за неисполнение своих «обязанностей», В целях само-
защиты противоположная сторона, разумеется, использует ар-
гумент «исковой несостоятельности» морального долга. Стало
быть, если вы желаете, чтобы супруг вымыл посуду, не говорите
ему: «Ты должен. Это твоя обязанность!» — такая версия
выглядела бы агрессивной. Ассертивно было бы попросить мужа
об одолжении, например, такими словами: «Будь любезен, сде-
лай это для меня!» С точки зрения ассертивности, не имеют
большого смысла рассуждения типа уместно ли использовать
при просьбе о мытье посуды слова «сделай для меня», ежели
партнер тоже участвовал в процессе загрязнения этой самой
посуды. Ведь речь идет просто о достижении своей цели. А в
нее может входить не только мытье посуды, но и создание
благоприятной атмосферы. Что хорошего в том, если супруг
хотя и вымоет посуду, однако воспользуется первой возмож-
ностью, чтобы «отплатить той же монетой»? Пассивное поведе-
ние при просьбе об оказании любезности характеризуется тем,
что вы боитесь на это решиться, а если и решаетесь, то просите
об услуге так, что всеми информационными каналами недвус-
мысленно даете понять, что, собственно, совсем даже не надее-
тесь на удовлетворение своего желания, потому что вы лицо
недостойное и заслуживаете отказа. Когда вы просите об одол-
жении, ведите себя достаточно уверенно (не высокомерно!), то
есть как человек, знающий наперед, что другая сторона благо-
родна и ей доставляет радость помогать вам. Возможно, прием
не сработает, но у вас, по крайней мере, останется приятное
ощущение от того, что вы осуществили попытку.
«Помощь» мы не только принимаем, но и предоставляем ее
другим людям. Нередко человек оказывается в ситуации, когда
предлагают ее, к примеру, по той причине, что он имеет вид
нуждающегося в поддержке. Не блокировать своими действия-
ми «оказание любезности» — это тоже искусство. Когда кто-
либо предлагает вам свою помощь, не самое разумное дей-
ствовать по принципу «оставьте меня в покое, или я позову
полицейского». Тут проигрывают обе стороны — вы лишаетесь
необходимой помощи, другой — своих иллюзий насчет людей,
поскольку получает отказ. Для того чтобы ранить другого чело-
века, иногда достаточно просто более или менее растеряться, не
поблагодарив за помощь. Часто происходит это оттого, что мы
не знаем, чем ответить на услугу. Рецепт тут простой. Прежде
всего воспользуйтесь словом «спасибо». Затем можно предло-
жить ответную помощь, которую мы способны оказать. («Бла-
годарю за перевод письма. Если вам требуется что-нибудь
починить, например, водопроводный кран, чтобы он не капал,
я с удовольствием вам помогу».)
Данный моральный подход проявляется также в форме «эс-
тафетной помощи». Она предполагает, что за свои моральные
долги мы расплачиваемся не только с «заимодавцем» (часто это
бывает невозможно), но и со всяким, кто обратится к нам с
просьбой об одолжении. Злоупотреблять, конечно, можно чем
угодно, даже вызовом «скорой помощи». Однако чем больше
людей примет на себя нравственные обязательства, тем меньше
риск злоупотребления. Если вы помогаете незнакомому челове-
ку в нужде, вам не остается ничего другого, как, по-своему,
рисковать. Что касается людей, с которыми встречаетесь доволь-
но часто, вы в конце концов быстро поймете, что к чему —
паразитов распознать нетрудно.
Между тем не всегда нам требуется помощь от кого бы то
ни было, даже если эти люди сами ее предлагают. И тогда мы
часто не знаем, как быть. Своего рода любезностью является
довольно распространенное «поглаживание словами», исходя-
щее от кого-либо, хотя мы на это и не напрашивались. Пред-
ставьте себя на месте женщины, коллега которой похвалил ее
прическу. Если по комплименту видно, что человек хотел просто
отметить удачно сделанный перманент, ассертивно было бы
ответить так: «Да, мне она тоже нравится». Ни к чему излишне
скромничать. Если же сама женщина не вполне довольна своей
прической, то почему бы не ответить следующим образом: «Я
рада, что тебе она нравится, но сама я еще не решила, идет она
мне или нет». Наконец, если у женщины складывается впечат-
ление, что со стороны мужчины речь идет исключительно о
манипулятивном комплименте, то ей следовало бы сказать:
«Знаешь, я тебя не понимаю. Что тебе могло так понравиться в
этой прическе?» (Конечно, при условии, что ей неприятно
направление манипуляции.)
А теперь от размышлений перейдем к делу. Нас ждет домаш-
нее задание на третью неделю.
Недельная программа тренировки
просьбы об одолжении
Понедельник. Просмотрите еще раз предыдущие опросники,
напечатанные в этой книге, и подумайте над тем, как много вы
о себе насочиняли. Если ваши показатели не соответствовали
уровню выше среднего, поучитесь на основе оптимальных ва-
риантов ответа. Руководствуемся следующими принципами.
Просить об «одолжении» и принимать помощь следует спокой-
но, с осознанием того, что вы заслуживаете поддержки других
людей, должным образом благодарны им и умеете открыто
выразить свою благодарность. Далее вернитесь к истории №4 и
сравните агрессивный, пассивный и ассертивный способы раз-
решения ситуации применительно к просьбе об оказании лю-
безности.
Вторник. Сегодня, собственно, речь пойдет о «коммуникации
в браке». Если вы не женаты или не замужем, это не имеет
принципиального значения. Кто знает, что может пригодиться
в жизни? Данное упражнение подходит для всех неформальных
равноправных взаимоотношений (например, между друзьями,
между родителями и их взрослыми детьми и т. д.). Сегодня вам
следует научиться различать ситуации, уместные для использо-
вания техники «удовлетворения справедливых требований» и
относящиеся к категории «просьб об оказании любезности».
Составьте список различных явлений, имеющих место в супру-
жестве, относительно которых большинство людей убеждены,
что они входят в число «обязанностей», хотя, как нам уже
известно, это является заблуждением. Поразмышляйте над са-
мими собой. Не придерживались ли и вы подобных взглядов?
Среда. Утром вы проснетесь совершенно другим человеком.
С этого дня вы будете просить своего партнера (кого-либо из
родителей, друга, ребенка) об «одолжении» во всех приличест-
вующих случаю ситуациях и использовать любую возможность
для того, чтобы предложить «свои услуги». Тотчас же поутру
решите, попросите ли вы партнера, чтобы он приготовил вам
завтрак, или сами окажете ему эту любезность. Не сомневайтесь
в том, что нынче вам представится, по меньшей мере, десяток
возможностей поупражняться.
Четверг. Продолжим «супружеские и семейные» упражне-
ния. (Мы убеждены, что главное — это нам самим пойдет на
пользу, если мы будем вести себя «любезно» всю свою жизнь.)
Сегодня вы можете рискнуть выйти из «замкнутого простран-
ства». Найдите подходящий повод или разыграйте сценку с
целью тренировки в просьбах об «одолжении».
Пятница. Сегодня вам следовало бы поупражняться в том,
как реагировать на «любезности» окружающих. Вам дается
прекрасный шанс избежать надуманности в упражнениях, пос-
кольку в данном случае у вас действительно нет возможности
повлиять собственной активностью на то, чтобы возникали
подобные ситуации. Впрочем, как знатоки «удовлетворения
справедливых требований» и «перманентного отказа», вы на-
учились долготерпению. Поэтому, собственно, все равно, ис-
пользуете вы этот шанс уже сегодня или через полгода. Но не
стоит лодырничать — можете неустанно упражняться в прось-
бах об одолжении и «раздаче любезностей».
Суббота. Сегодня вы должны быть дома сама любезность.
Наблюдайте за тем, какую атмосферу создает вокруг ваше
поведение! Наверное, ваши близкие стали более вежливыми по
отношению к вам? Хотя мы и не гарантируем этого. Человечес-
кая душа несовершенна. Но однозначно можно утверждать то,
что агрессивным поведением вы добьетесь лишь ответной реак-
ции. Если и не сиюминутно, то при первом удобном случае
(лучше не проверяйте, это доказано весьма серьезными иссле-
дованиями). С другой стороны, действенность приема может
оказаться не стопроцентной. Между тем мы убеждены, что в
90 % случаев на вежливость отвечают вежливостью. По крайней
мере, не опасайтесь, будто доброта ввергнет вас в нищету. С
уверенностью можем гарантировать вам снижение частоты
стычек (вы просто не будете их провоцировать). Кроме того, вам
будет приятно от того, что вы такой любезный человек.
Воскресенье. Сегодня вы свободны. Почему бы не пригото-
вить завтрак своей супруге и принести его прямо ей в постель?
КОМПРОМИСС
И КОНСЕНСУС
ДВА СТУДЕНТА готовятся к экзамену. У одного из
них, скажем, Карела, лекции в полном порядке, у другого,
допустим, Павла, записи отсутствуют, однако он нуждается в
них не меньше. Не остается ничего другого, как на время
попросить лекции у Карела.
Павел. Одолжи мне на несколько дней свои лекции, потом я
верну их.
Карел. Знаешь, не могу, осталась всего неделя, пора начинать
учить.
Павел. Ну дай хотя бы на два денька, ты пока можешь учить
и по учебнику. Разве друзья не должны помогать друг другу
в беде?
Непосвященный может решить, что в случае, если оба сту-
дента окажутся знатоками ассертивности, то их разговор может
продолжаться до бесконечности, ибо один изберет тактику
«заезженной пластинки», а другой — «перманентного отказа».
Думать так было бы ошибкой. В первую очередь речь идет о
ситуации, для которой названные техники не слишком-то годят-
ся. Павел просит об оказании любезности, а не добивается
удовлетворения справедливого требования. Карел же находится
в положении человека, когда, по общепринятым меркам, нелег-
ко отказать приятелю в помощи. Как поступили бы в данной
ситуации мастера? Сейчас увидите!
Карел. Не упрашивай, не могу. Лекции останутся при мне.
Перед экзаменами на меня всегда нападает мандраж, и я
должен иметь под рукой все материалы, даже если не
занимаюсь чем-либо непосредственно. Но знаешь что, при-
ходи ко мне домой, если хочешь, можешь ими пользоваться
в моем присутствии.
П а в е л. А что если я попрошу тебя дать лекции на один вечер?
Я сделаю ксерокопию.
Карел. Нуда! А вдруг тебя переедет машина, когда ты пойдешь
на свой ксерокс, и я останусь с носом.
Павел. Знаешь, я приглашаю тебя на пиво. По дороге мы их
и отксерокопируем.
Карел. Заметано!
Достижение консенсуса, при котором обе стороны остаются
«не в накладе», — одна из главных задач обучения ассертивнос-
ти. В субъективном плане для человека гораздо приятнее дого-
вориться с кем-либо и одновременно достичь своей цели,
нежели просто добиться Желаемого и потом жить с мыслями о
том, что противоположная сторона, мягко говоря, не в восторге
от результата.
Обычный житель нашей планеты охотно совершает добрые
дела — особенно если это ему немногого стоит. Компромисс
возможен всюду, где удовлетворение требований или просьб
другой стороны не слишком глубоко затрагивает наши личные
интересы и не задевает нашего самолюбия. Люди охотно идут
«на соглашение», если, конечно, другая сторона не пытается
оставить их в дураках. К тому же не так много на свете вещей,
которые точно определены нормой закона. Но и в тех случаях,
когда имеются предписания, всегда существует определенная
«возможность» их интерпретации; по меньшей мере, законами
устанавливаются временные рамки, в течение которых, скажем,
наши требования должны быть удовлетворены.
В ситуациях, обусловленных «моральным» правом, дело об-
стоит еще сложнее. Обратимся к нашему примеру. Не было бы
большим грехом, если бы Карел отказался одолжить Павлу
тексты лекций на том основании, что безнравственно поступает
тот студент, который, прогуляв лекции, клянчит записи у сокур-
сника. Однако подобный отказ Павел воспринял бы как агрес-
сию. Это противоречило бы этике товарищеских отношений,
поскольку друзья, как известно, познаются в беде. В большин-
стве случаев обычные межличностные контакты порождают
именно такого рода проблемы. Те, чья речь изобилует «мораль-
ными» аргументами, как правило, не делают ничего другого,
нежели пытаются манипулировать противоположной стороной
посредством чувства вины. А это как раз не очень-то нравствен-
но, тем более неассертивно. Ассертивное поведение характери-
зуется пониманием интересов другой стороны.
При обучении искусству «приемлемого компромисса» ис-
пользуйте приобретенные вами навыки — то есть как умение
настаивать на своем (когда вы чего-либо добиваетесь или отвер-
гаете), так и способность попросить об оказании любезности.
Позволим себе напомнить, что и тут следовало бы действовать
спокойно, расслабленно. Необходимо с уважением относиться
к другой стороне, не нападать на нее и не пытаться манипули-
ровать ею посредством чувства вины. А также тем, что станете
распространять «ассертивные права человека» только на самих
себя и отвергать их актуальность для другой стороны.
Свои пожелания или предложения формулируйте четко и
лаконично. Не втягивайтесь в дискуссии на побочные темы. Вам
стоило бы «превратиться в слух», чтобы лучше расслышать, что
сообщает другая сторона. Не только в том смысле, что она
говорит на словах, но и как выглядит при этом, чего, собственно,
желает.
Ваш диалог не должен напоминать два монолога, когда
ведущие беседу совершенно не слушают друг друга, имея одно-
бокое представление о решении своих проблем, — достаточно,
мол, чтобы оппонент начал все делать по-моему, и проблемы
решены. Конечно, ничего этого не случится. Все то же будет и
впредь: один другого не понимает, напряженность между ними
растет, и мало-помалу дело движется к «взрыву», ссоре и
раздорам. Происходит обмен неточной и противоречивой ин-
формацией.
Слушать других означает влезть на какое-то время в их кожу.
Если человек отстаивает только свои интересы, он провоцирует
различные формы агрессии и самозащиты. И наоборот: если он
принимает во внимание интересы противоположной стороны,
то выпускает пар возможного конфликта и тем самым делает
оппонента более склонным к компромиссу. Вовсе не обязатель-
но тотчас соглашаться друг с другом; просто допустите, что с
другого берега положение может выглядеть несколько иначе, не
так, как вы его себе представляете. Порой здорово помогает,
когда вы открыто показываете, что слушаете оппонента, — хотя
бы тем, что время от времени перифразируете его сообщение.
Например, таким образом: «Я тебя прекрасно понимаю, ты
полагаешь...» О чем, собственно, идет речь у другого человека,
следует стремиться выяснить любой ценой. В частности, если
вы чего-то не знаете или не понимаете, то почему бы и ппямо
не спросить об этом. Поначалу пусть оппонент говорит больше
вас, а вы внимательно его слушайте. С одной стороны, вы
больше узнаете, с другой — создадите почву для того, чтобы и
он вас выслушал. Нелегко игнорировать человека, уделившего
тебе внимание.
Реальность такова, что договаривающиеся стороны не могут
одновременно достичь противоположных результатов. Но если
они станут искать выход вместе, то, не исключено, найдут некое
третье решение, которое окажется намного лучше двух перво-
начальных.
И не бойтесь людей, которые «открывают партию» агрессив-
но. Проявите самообладание, оставайтесь спокойными, будьте
должным образом уверены в себе. Агрессивное поведение не-
редко отражает тревогу и страх за результат. У вас серьезные
намерения, к тому же вы знакомы с ассертивными подходами —
противоположной стороне об этом пока неизвестно. Отнеситесь
терпимо к агрессивным действиям, но одновременно открыто
выразите свое спокойствие и уверенность в том, что сумеете
договориться. Попробуйте вести себя именно так. Ниже следует
домашнее задание на четвертую неделю.
Недельная тренировочная программа
обучения приемлемому компромиссу
Понедельник. Понаблюдайте за согражданами в ситуациях,
когда они о чем-либо договариваются (или, скорее, спорят).
Присмотритесь, как они себя ведут, — прежде всего обратите
внимание на то, что эти люди практически не слушают друг
друга. Каждый из них произносит монолог, в котором лишь
время от времени мелькают цитаты из сообщаемого оппонен-
том, причем в большинстве случаев вырванные из контекста и
нередко толкуемые совершенно превратно. В определенный
момент стороны уже просто-напросто атакуют друг друга,
машут руками, уличают, кто в чем виноват и насколько это
ужасно. Те, кто поинтеллигентней, находят «общего врага» —
лицо, виновное чуть ли не во всех грехах мира, включая их
«неразрешимую проблему». И потом уже вторят один другому,
довольно гармонично кляня третьего. В обоих случаях, однако,
меряется первоначальный смысл, то есть возможность догово-
риться насчет конкретного дела. Как раз этого-то и не допускает
знаток ассертивности.
Вторник. Повторите «удовлетворение справедливых требо-
ваний», «перманентный отказ» и «просьбу об оказании любез-
ности». Поищите предлог попросить об одолжении человека, с
кем, по вашему мнению, не так просто найти общий язык.
Среда. Наверняка в вашей жизни имеются проблемы, кото-
рые ждут своего часа, но вы несколько побаиваетесь приступить
к их решению. Не утверждайте, будто ничего такого не сущес-
твует. Это оказалось бы всего лишь проявлением вашего неже-
лания из-за страха перед тренировкой. Мы не верим, что вы не
найдете ничего, о чем можно было бы переговорить с женой,
детьми, родителями, подчиненными, начальством, учителями
ваших чад, соседями, коллегами или служащими разного рода
учреждений. Продумайте свое требование, а также различные
варианты компромисса, которые были бы для вас более или
менее приемлемы.
Четверг. Сегодня вы должны попробовать осуществить заду-
манное. Итак, момент наступил. Прежде всего сосредоточьтесь
на том, что вашей целью является договориться, и на время
забудьте все, что запланировали. Внимательно слушайте другого
человека. Отделяйте зерна от плевел — то есть проявление
страха в его словах от касающегося сути вопроса. Не забывайте:
не исключено, что противоположная сторона может предложить
вам лучшее решение проблемы, нежели способны выдумать вы
сами. Так что будьте готовы расширить рамки своих «приемле-
мых компромиссов». Абсолютно не реагируйте на «атаку в
целях самозащиты». Ведите себя так, чтобы по вам было видно,
что вы разговариваете с порядочным человеком, с которым
можно договориться. Ни в коем случае не теряйте самооблада-
ния. Но и не перебарщивайте. Самодовольство вызывает иное
чувство и воспринимается окружающими как агрессия! Если вы
встанете в позу «специалиста», которого не следует поучать
каким-то там дилетантам, дело сорвется. Напоминаем, что вы
должны последовательно держаться сути вопроса, о котором
идет речь. Игнорируйте всякие побочные темы. Соглашайтесь
с оппонентом во всем, что истинно или похоже на правду и не
связано с разбираемой проблемой — на этом и стойте.
Пятница. Сегодня вам следовало бы проанализировать, что,
собственно, вы «совершили». Было бы идеально, если б в вашем
распоряжении имелась магнитофонная запись состоявшегося
разговора. К сожалению, такое практически невозможно (если,
конечно, микрофон не встроен у вас в пуговицу пиджака).
Остается понадеяться на свою память. Хотя это и не лучший
выход, поскольку память наша нередко нас подводит. Особенно
в тех случаях, когда нам нужно что-либо вспомнить. Если вам
удалось довести дело до удачного завершения, то есть вы сумели
договориться и другая сторона осталась как бы довольна, тогда
все просто. Об успехах мы помним прекрасно. Но и при
счастливом исходе не мешало бы поразмышлять над собой.
Действительно ли вы ассертивный герой? Или вы победили
другую сторону посредством заурядной агрессии и теперь что-
то себе на придумывали? А может быть, вы даже жертва другой
стороны и ныне лишь объясняете себе это как компромисс?
Если вам все удалось, превосходно! Коли нет, не обманывайте
себя, лгать вообще нехорошо, тем более себе. Завтра у вас будет
возможность попробовать еще раз. Поверьте, дело пойдет тем
лучше, чем меньше вы будете пользоваться розовыми очками в
созерцании самих себя.
Суббота. Совершите еще одну попытку и перед сном хоро-
шенько проанализируйте свои действия.
Воскресенье. Отдыхайте. Впрочем, было бы неплохо, если б
вы оказали кому-нибудь из ближних любезность. Так, ради
общего удовольствия.
Прочитайте следующие утверждения и решите, согласны вы
с ними или нет.
Утверждение	Да	Нет
1. Когда меня ругают за какое-либо действи- тельное прегрешение, я чувствую себя беспомощным, несчастным и ничего не способен сказать в ответ.		
2. Если человек станет упрекать меня за ошибки, а сам порой ведет себя нисколько не лучше, то неплохо бы напомнить ему, что он тоже не без греха.		1
3. Если я допущу в работе просчет и началь- ник станет меня отчитывать, мне следует защищаться, потому что если я признаю свою вину, более того, начну посыпать голову пеплом, то никто не будет меня уважать.		
4. Заставить замолчать критикующего проще всего ответной критикой.		
5. Если я ничего не отвечу на упреки в свой адрес, а то и соглашусь с ними, я приоб- рету славу никчемного человека.		
6. Если муж, вместо того, чтобы больше вни- мания уделять семье, ходит на рыбалку, то надо дать ему понять, что в семейном плане он может не ждать ничего хорошего.		I
7. Когда вас в чем-либо упрекают, всегда нужно уметь оправдаться.		О
8. Критика, словно почтовый голубь, непре- менно вернется к тому, из чьих уст она вылетела.	0	
9. Когда меня кто-нибудь рассердит, я не нахожу, что сказать в ответ, просто тихо страдаю.		0
10. Полезно «кое-что» знать об окружающих, когда-нибудь это может помочь защитить себя от нападок.	0	
11. Изречение «не противься злому» имеет смысл.		э
12. Если я не стану постоянно объяснять ре- бенку, что именно он делает плохо, то в этом случае он никогда не научится ничему хорошему.	С/	
13. Когда я вижу, что мой коллега «отлынивает» от работы при каждом удобном случае, я очень хочу сделать ему замечание, но от- малчиваюсь.		О
14. В некоторых ситуациях лучше всего дейст- вовать по принципу «око за око, зуб за зуб».	о	
15. На какие-либо недостатки партнера мне проще закрыть глаза, нежели провоциро- вать конфликт.		ч)
16. Если терпимо относиться к проступкам других людей, они станут этим злоупотреб- лять.		
Оценка результатов:
Подсчитайте количество ответов а, б и в согласно следующей
таблице:
№	Да	Нет	№	Да	Нет |
1	a		9	a	б I
2	б	б в)	10	(б	в
3	a	-! В ,	11	в	б I
4	б	В	12	б	в
5	a	с 9	13	a	б I
6	Гб )	в	14	б	в
7	a	в	15	(Г)	б I
в	в	б	16	б	в
О чем говорят ваши результаты:
У вас более четырех ответов а? Вы не отличаетесь боеви-
тостью и не очень-то хорошо переносите критику. Излишне
запутываетесь в обоснованиях, почему с вами произошло то-то
и то-то. По-видимому, вы не очень внимательно читали главу об
ассертивных правах человека. Но не падайте духом — если в то
же время у вас семь и более ответов в, вы на верном пути к
исправлению. Хуже, если у вас более семи ответов б. В этом
случае приходится констатировать, что в общественных контак-
тах вы постоянно перемежаете защиту с нападением.
У вас десять и более ответов б? Вы слишком решительны,
даже агрессивны, не путайте это с ассертивностью.
У вас десять и более ответов в? Вы наш идеальный ученик.
Так держать!
КРИТИКА — ВЕЛИКИЙ
МАНИПУЛЯТОР
КРИТИКОВАТЬ можно зя пгр пта угодно Возьмем,
к примеру, скорость, с какой мужчина бежит по летному полю,
чтобы спустя месяц разлуки встретить свою жену. Эту скорость
нельзя подсчитать согласно соответствующему закону, каким
является закон свободного падения, то есть невозможно заклю-
чить, «правильно» ли бежит любящий муж. Одному может
показаться, что мужчина бежит не слишком быстро (и тогда это
интерпретируется таким образом, что он не очень рад возвра-
щению жены). Другой ту же быстроту бега посчитает несколько
неуместной для солидного пятидесятилетнего мужчины (и, ис-
ходя из такого понимания, можно покритиковать человека за
бестактное поведение по отношению к окружающим).
Что касается обычных межличностных контактов, то, как
правило, нелегко бывает решить, кто и на что имеет неотъем-
лемое право и какое поведение является «дурным», а какое
«достойным». Всякий раз это, скорее, вопрос позиции оценива-
ющего. Нередко побрел
[ КРИТИКИ МКТ Цдпочктвар-М другому

человеку наше субъективное (выгодное для нас) понимание
того, какое поведение приемлемо и какое нет. Не менее часто,
оценивая поступки других, мы выдаем желаемое за действитель-
ное. Если наш друг не подаст милостыню нищему, мы скажем,
что он сделал это потому, что речь шла о молодом и на вид
абсолютно здоровом человеке, который мог бы зарабатывать на
хлеб общественно полезным трудом, стало быть, действия друга
носили воспитательный характер. Если же аналогичным обра-
зом поступит наш враг, то это повод для констатаций.’ он
бесчеловечный тип, прямо Гарпагон1, который удавится за ло-
маный грош. Кроме того, критика — прекрасный способ отно-
сительно достойного выхода из положения, когда мы должны
были бы решить вопрос, но не сумели этого сделать. И тогда что
может быть лучше, чем покритиковать нашего предшественни-
ка. Не кто иной, как он виновен в неудовлетворительном
состоянии дел.
Мы же рекомендуем вам избегать критики. Человеку следо-
вало бы научиться видеть то доброе, что делают для него
ближние. Сколько супружеских пар тратят свои вечера на
выяснения типа насколько аморален, скажем, муж, не вынося-
щий мусорного ведра. Муж, в свою очередь, отвечает, что хотя
он и действительно не вынес сегодня ведро, однако нынче
поработал на час дольше, заработав для семьи больше денег. В
минувшее воскресенье пропылесосил квартиру, вытер пыль и
перекопал двести квадратных метров земли на даче. Закончив
перечисление собственных заслуг, муж узнает от своей любя-
щей женушки, что все это, собственно, его обязанности, пос-
тольку-поскольку мужчина должен заботиться о достойном
жизнеобеспечении семьи и помогать по хозяйству. Примерно
так же ведут себя многие люди и в вопросах воспитания детей —
ребенка наказывают (не имеет значения, физически или так
называемыми преисполненными любви поучениями) за все, что
он не сделал в соответствии с представлениями своих родителей.
А за все хорошее, что он сделал, ребенок не удостаивается
никакой похвалы. В таких семьях быть хорошим — это долг, и
хвалить за это просто излишне. Сходите, к примеру, прогуляться
вТарк и в течение некоторого времени понаблюдайте за мате-
рями, маленькие дети которых играют в песочнице. Вы увидите,
что мать постоянно одергивает ребенка (не бросайся песком, не
отнимай у мальчика лопатку, не разрушай куличики, не бегай в
кусты, не становись на колени, чтобы не испачкать штаны, и
т. д.), и очень редко вы услышите, как мать хвалит свое дитя за
что-то, с чем оно «прекрасно» справилось. Все это начинается
с раннего детства и затем продолжается всю нашу жизнь. Иной
раз нам напоминают об этом и посещения родительских собра-
ний. Как часто, сидя скрючившись за маленькими партами, мы
выслушиваем трескучие фразы классных дам, не оставляющих
от всего класса живого места. Нам, родителям, они довольно
Главный герой комедии Мольера «Скупой».
откровенно дают понять, что это, собственно, мы во всем
виноваты. Если б мы чаще прислушивались к мнению педагогов,
поведение детей не было бы верхом безобразия. Они забывают
приносить вспомогательные средства, елозят на стульях и (толь-
ко подумайте!) на пятом уроке математики совершенно ничего
не слушают, когда учитель объясняет такой важный материал.
О том, что в детях хорошего, обычно не упоминается. Вот и в
личной жизни, будучи супругами и родителями, коллегами и
согражданами, к своим ближним мы относимся порой ничуть
не лучше. Мы караем за все, что считаем прегрешением против
нас, а то, что другие делают для нас доброго, оставляем без
внимания. Поступать иначе мы не умеем. Приведем вам один
пример. Представьте себе супругов лет тридцати, у которых
двое детей, пяти и восьми лет, немного денег, есть старый
автомобиль, требующий постоянного ремонта, и вдова-бабушка,
которой скучно жить одной и она делает все, чтобы быть
необходимой молодым, поскольку тем самым хочет занять не-
отъемлемое место в их семье. Наступил вечер, дети спят (нако-
нец-то!), жена моет посуду, а муж сидит и читает газету.
♦
Жена. Боже мой, я опять ничего не успеваю. Собиралась
еще сделать детям второй завтрак в школу да подготовить
им новую одежду. К тому же постирать не мешало бы —
у этих спортивных костюмов, что они надевают на улицу,
просто кошмарный вид.
Муж. Гм.
Жена. Ты вот все лежишь и газетки почитываешь, пока я
тружусь тут не покладая рук. Всякий раз, когда я хочу с
тобой поговорить, ты демонстративно заявляешь «гм!...»
Ты как бы открыто даешь понять, что я не могу конкури-
ровать с ежедневной прессой.
М у ж. Я что, не имею права почитать газету? Это единствен-
ное развлечение, какое я могу себе позволить за весь
день.
Жена. Ну да, конечно. То, что ты всю вторую половину дня
провалялся под машиной, это был тяжкий труд. Муж
поиграл со своей игрушкой, а жена теперь давай стирай
спецовку.
Муж. Слушай, перестань, эту машину я чиню для всех нас —
или, может, ты с детьми на ней не катаешься? Я на
машине не любовниц вожу. Если не буду ее чинить, она
не будет ездить.	L .
Жена. Но ты находишься дома с половины шестого, а что ты
сделал? Разве что поужинал. Этот ужин приготовила я,
уроки с Петром тоже делала я. Да и то в последнюю
минуту, потому что он, конечно же, не мог оторваться от
твоего ковыряния в автомобиле. А ты его еще и поощря-
ешь.
Муж. Мальчику не помешает, если он немного покрутится
возле машины.
Жена. А вам вообще ничего не мешает, что вас развлекает,
а вот сделать что-нибудь нужное в данный момент им и
в голову не придет.
Муж. Ты не говорила, что тебе требуется моя помощь.
Ж е н а. А что, я должна все время просить об этом? Думаешь,
мне очень нравится постоянно выступать в роли проси-
теля, когда речь идет о наших общих обязанностях!
Муж. Надо было сказать, какая помощь тебе требуется, и я
бы все сделал. Так не пойдет, что каждый станет хвататься
за что угодно и никто не будет руководить. Хозяйство —
это твоя епархия.
Жена. Только не надо меня убеждать, будто если я тебе
скажу что-то сделать, ты все выполнишь. Я три дня
твердила тебе о том, чтобы ты вынес мусор, пока наконец
это не сделала бабушка, когда зашла присмотреть за
детьми. И вот так во всем.
Муж. Как это во всем? В воскресенье ведь я тебе всю
квартиру пропылесосил и починил ручку на двери в
коридоре.
Жена. Слыхали, оказывается, он для меня пылесосил квар-
тиру. Можно подумать, что ты по этим коврам не ходишь!
Муж. А мусорное ведро спокойно мог бы выносить Петр.
Если твое воспитание чего-то стоит, то тебе нужно стре-
миться приучать детей к работе. Когда же это делаю я, с
машиной, так меня еще и отчитывают.
Жена. Пожалуй, мы сейчас разругаемся из-за этого мусор-
ного ведра.
М у ж. А чего ругаться, коли все уже позади — все хорошо,
что хорошо кончается. Мусор-то вынесен.
Жена. Значит, все у нас прекрасно. Но какой ценой?
Муж. Да о чем ты? Ничего страшного не случится, если
бабушка разок вынесет ведро на помойку.
Жена. Ну да, не случится! Ты что, не знаешь <5абушку? С
одной стороны, она мне это припомнит, а с другой — в
общем, ты знаешь, какую роль она хочет играть в нашей
семье.
Муж. Послушай, не делай из моей матери ведьму. Она нас
любит. Тебе от этого плохо, да? Другая была бы рада, что
ей помогают.
Этот классический диалог мужа и жены мог бы, разумеется,
продолжаться бесконечно долго, и «стрелы» критики, представ-
ляющей собой не что иное, как атаку на «противника», стано-
вились бы все острее. Между тем женщина, знакомая с
ассертивными подходами, стала бы не критиковать мужа, а
наоборот, хвалить за все, что хоть сколько-нибудь достойно
похвалы. Таким женам известно, что предпосылкой договорен-
ности является ясная и четкая формулировка того, чего они
желают. И они должны быть готовы попросить о любезности и
пойти на компромисс.
Жена. Боже мой, уже девять. А дел выше головы, ты не мог
бы мне помочь?
Муж {глядя в газету). Гм...
Жена. Я понимаю, что ты очень устал. Чтобы содержать в
порядке нашу колымагу, нужно быть поистине волшеб-
ником. Да еще Петр вечно путается под ногами. Но это
очень хорошо, что ты позволяешь ему быть рядом. Маль-
чик многому научится. Может, и у него будут такие же
золотые руки, как у тебя. Ты поможешь мне, когда
закончишь читать газету?
М у ж. Гм...
Жена. Знаешь, ты меня очень выручишь, если вытрешь и
уберешь посуду, а также приготовишь детям второй за-
втрак в школу. Это было бы очень любезно с твоей
стороны.
Муж. Хорошо, только дочитаю газету. А эта посуда, в общем-
то, сама стечет и высохнет, уберем ее завтра. Ночью она
никому не мешает. Вот завтрак я приготовлю.
Жена. Что ж, только не вышло бы с посудой, как с мусорным
ведром.
М у ж. А что вышло с ведром?
Ж е н а. Да то, что мы выносили мусор три дня одними лишь
глазами, пока за нас не вынесла его бабушка.
Муж. Но бабушке это нравится, она, по крайней мере,
думает, что без нее тут не обойтись.
Жена. Может быть, ты и прав.
Если вы решите не регулировать поведение окружающих
посредством критики и «наказаний», то это вовсе не значит, что
возбраняется говорить другим людям, что вас не устраивает в
их поведении. Просто в этом случае следует ограничиться лишь
описанием поведения. По укоренившейся традиции, вместо
того, чтобы сказать: «Знаешь, я не в восторге, что ты не помог
мне надеть пальто, когда мы уходили из театра», мы имеем
тенденцию говорить: «Ты несносный, невоспитанный тип! При-
личные манеры для тебя темный лес. Ты вот даже пальто не мог
подать, когда мы выходили из театра». Как видите, речь идет не
о том, что именно не нравится в манерах партнера, а тотчас
оцениваются его человеческие качества. При этом из мухи
нередко делают слона. Тот факт, что некий мужчина не помог
спутнице одеться в театре, совершенно не означает, что он —
невоспитанный хам.
В нашем примере человек мог просто устать, не отреагиро-
вать вовремя должным образом и т. д. Лучше всего в данном
случае было бы сказать так: «Знаешь, мне нравится, когда мне
помогают надевать пальто. Я была бы рада, если бы ты всегда
так поступал». Формулируя то, чего вы не желаете, придумайте
такую фразу, чтобы она прежде всего отражала то, чего вам
хочется. Если избежать негативной формулировки не удается,
нужно четко сказать, что речь идет о вашем желании: мол, вам
не нравится то-то и то-то и вы хотели бы, чтобы было иначе.
Разумеется, следовало бы ясно выразиться насчет того, как вы
себе это представляете. Когда нам хочется, чтобы партнер делал
что-либо «по-нашему», мы ничтоже сумняшеся однозначно
предполагаем, что этот наш способ единственно возможный и
правильный. Отнюдь. Он — один из возможных, и дело согла-
шения двух, который предпочесть.
Мы покажем вам это на примере диалога между двумя
студентами, мужем и женой. У них еще нет детей. Со дня
свадьбы прошло три месяца. Они живут отдельно от родителей.
Муж вырос в семье, в которой существовала традиция соби-
раться вместе за накрытым столом, когда члены семьи не просто
ели, но и общались друг с другом. «Прием пищи» для супруга —
минуты радости, особенно в плане атмосферы спокойствия и
взаимного общения. Ужины, а в выходные дни и обеды были
«маленькими семейными праздниками». Все ждали таких
встреч, представляя, как поговорят и посмеются все вместе,
потому что на это время всегда объявлялся «всеобщий мир».
Жена воспитывалась в семье, где еда была вроде как удов-
летворением физиологической потребности. Иногда она была
приготовлена (то есть кто-то ее приготовил), иногда было необ-
ходимо взять ее из холодильника, когда человек начинал испы-
тывать чувство голода. Было в порядке вещей, что после слов
«ужин готов» кто-либо из членов семьи реагировал словами: «Я
не голоден». Через час он ел один. Это была дружная и благо-
получная семья, хотя прием пищи и не играл в ней никакой
роли. По-своему, отношения в семье были несколько нетради-
ционны. Но была она более счастливая, нежели многие другие
семьи, предпочитающие соблюдать обычаи в приеме еды.
Итак, шесть часов вечера, муж приходит домой, жена сидит
за письменным столом и что-то печатает на машинке.
Муж. Привет! Я голоден как волк. Нет ли чего поесть?
Жена. Посмотри в холодильнике, наверняка там что-нибудь
найдется.
Муж (глядя в холодильник). Тут только одна засохшая колба-
са. Это не ужин, такое и собака не станет есть!
Жена. У нас еще есть консервы, открой, что хочешь. Хлеб
свежий, я сегодня его купила. Он был еще горячий.
М у ж (с явным раздражением). Ну все, с меня довольно!
Жена. Ты о чем ?
Муж. Это не жизнь, это... Даже слов приличных не нахожу!
Жена. О Боже! Да что я такого сделала?
Муж. Скорее не сделала. Дальше не может так продолжаться!
Жена. Что не может?
М у ж. В нормальных семьях муж с женой хотя бы раз в день
сходятся за столом. Не для того, чтобы хорошенько по-
есть, а чтобы поговорить друг с другом о том, что про-
изошло за день, пока они не виделись.
Жена. Сейчас я к тебе приду, и мы поговорим.
Муж. Ну да, за консервами. Таких хозяек, как ты, еще
поискать надо!
Жена. Что опять не так? Тебе все время что-то не нравится.
Прямо не угодишь.
Муж. Мне угодить нетрудно, только веди себя как настоящая
женщина. А то у нас вечно холодный домашний очаг.
Жена. Ты думаешь исключительно о еде. У тебя что, нет
иных ценностей в жизни?
М у ж. Я не думаю исключительно о еде. Просто я хочу, чтобы
у меня был дом, в котором существует определенный
порядок. Что же будет, когда у нас появятся дети? Чем
ты станешь их кормить? Консервами?
Ж е н а. А тебе не кажется, что иногда ты сам мог бы приго-
товить себе еду?
Муж. Это женская работа. Еду у нас готовила только мама.
Как это было здорово!
Жена. Тебе нужно было жениться на поварихе, а не на
студентке, если так мечтаешь иметь патриархальную
семью.
Муж. Дело не в роде занятий, а в способности женщины
создать дома уют. И нечего валить на учебу, у тебя просто
нет соответствующего таланта.
Жена. Вот если бы у тебя был талант делать деньги, то я
могла бы сидеть дома и целый день тут шпарить и жарить.
Но пока я что-то не замечала за тобой таких способнос-
тей.
Муж. Моя мама работала и, тем не менее, успевала готовить.
Мы жили без проблем.
Жена. Но из-за этой еды вы ни в театр не ходили, никуда
не выезжали на выходные...
Мужчины, которые не только внимательно читали эту книгу,
но и должным образом выполняли упражнения, вели бы диалог
так:
Муж. Привет! Я голоден как волк. Нет ли чего поесть?
Жена. Посмотри в холодильнике, наверняка там что-нибудь
найдется.
Муж (глядя в холодильник). Тут только засохшая колбаса. Она
не вызывает у меня аппетита. Лучше я открою мясные и
овощные консервы.
Жена. Ага, возьми еще хлеб. Когда я покупала его, он был
еще горячий.
Муж (через некоторое время заходит в комнату с тарелкой
и бутербродами в руках). Хочешь поесть?
Жена. Спасибо, очень мило с твоей стороны, но я не голодна.
Сегодня в институте был ужасный день. Я так проголода-
лась, что по дороге домой купила сосиску в тесте.
Муж. Что печатаешь?
Жена. От меня требуют план для аттестации. В институте
подготовить не успела, а завтра его нужно сдавать. Да я
уже и заканчиваю.
Муж. Прекрасно. Я хотел бы поболтать с тобой о том о сем.
Кофе не желаешь?
Жена. Не откажусь. А чтобы ты знал, какая я хорошая,
сейчас пойду и сама сварю его. (Через некоторое время
приносит кофе.)
Муж. Мне так нравится в конце напряженного дня посидеть
и поболтать немного за ужином или вот так, за чашечкой
кофе.
Ж е н а. Я знаю.
Муж. Понимаешь, у нас дома это были самые прекрасные
минуты. Все как бы оттаивали, когда мы садились за стол.
Жена. Да, вы всегда любили поесть и поболтать при этом...
Муж. Ага, я лакомка, и еще какой! Впрочем, дело не столько
в том, что у нас любили поболтать, сколько в желании
собраться всем вместе и пообщаться друг с другом. Разу-
меется, вкусная еда придавала этому свой колорит.
Жена. Любовь к мужчине, а стало быть и к мужу, лежит,
как говорится, через желудок.
Муж. Знаешь, наверное, в этом есть доля правды. Мне бы
очень хотелось, чтобы у нас с тобой было, как в моей
семье. Я понимаю, что немного играю в игру «Своя
рубашка ближе к телу», но факт остается фактом. При-
нцип «ешь, что найдешь, или приготовь себе сам» мне не
очень-то по душе.
Жена. Да, но варить каждый день мне все-таки не хотелось
бы. Я и так столько интересных дел не успеваю.
Муж. Ты права. А что если бы я чего-нибудь приготовил и
пригласил тебя поесть вместе, тебе бы это понравилось?
Жена. А не делаешь ли ты это для того, чтобы потом мне не
оставалось ничего другого, нежели устроить ответный
прием?
Муж. Делаю. Такой уж я лакомка, да к тому же еще и говорун.
А за хорошей едой, между прочим, так приятно погово-
рить. Особенно с тобой...
Несмотря на то, что правила ассертивной «критики» вам
ясны, давайте повторим их еще раз. Итак, вы должны четко
высказывать свои пожелания. Чего вы не желаете, лучше фор-
мулировать в зеркальной версии — то есть таким образом, как
вы что-либо себе представляете. Принципиально говорите о
деле, конкретном поведении, а не о личности партнера: о его
несносности, испорченности, лени и других отрицательных чер-
тах характера, которые якобы служат первопричиной всех
ваших несчастий. Говорите за себя. Подчеркивайте, что хотя
дело вам видится именно так, однако вы понимаете, что ситуа-
цией можно овладеть и рядом других, по-человечески не менее
значимых способов. Не забудьте похвалить партнера за все, что
хоть сколько-нибудь достойно похвалы. Не забудьте согласиться
со всем, что, по меньшей мере, выглядит правдоподобно и, в
сущности, не имеет отношения к решаемой вами проблеме.
Наверное, можно было бы и не напоминать, что на сарказм и
иные проявления агрессии наложено табу, Собственно, речь
идет не о чем ином, как об усовершенствованном варианте
техники «заезженной пластинки» в сочетании с «перманентным
отказом». Не повредило бы использовать и «просьбу об одолже-
нии». В этом вы уже мастера. Так что нижеследующие упраж-
нения не доставят вам трудностей. Стало быть, получите
домашнее задание на пятую неделю:
Недельная тренировочная программа
обучения ассертивной критике
Понедельник. С утра примите на себя роль наблюдателя,
Наблюдайте за окружающими дома, в трамвае, на рабочем
месте — словом, всюду, где окажетесь. К вечеру вы осознаете,
что живете в таких культурных условиях, когда люди часто
сердятся друг на друга. Вам наверняка придет в голову мысль,
что все недоразумения, свидетелем которых вы были, можно
было решать совершенно иначе и с большими шансами на
успех.
Вторник. Поразмышляйте над тем, что именно вас не устра-
ивает дома. Четко сформулируйте свое требование, подумайте,
что для вас является приемлемым компромиссом. Припомните
то хорошее (в том числе и мелочи), что когда-либо делал вам
партнер и за что вы готовы его похвалить. Это на тот случай,
если разговор не заладится или дело будет идти к ссоре. Не
забывайте, что вы, собственно, станете «просить об одолжении»,
ибо по сей день ни высокие суды, ни парламенты всего север-
ного полушария так и не сумели конкретно определить, что же
входит в понятие «супружеские обязанности». Скажите себе
еще раз, что вы будете говорить за себя — ваш вариант решения
может и не быть самым лучшим. (Всякая социальная ситуация
имеет, как правило, несколько «наилучших» решений, хотя
ваше право желать, чтобы домашний уклад был устроен по-сво-
ему.)
Среда. Сегодня реально попробуйте «критиковать без кри-
тики». У вас это пойдет легко, поскольку вы знаете, что ваша
цель — не доказать другому человеку, что он заблуждается,
несносен и т. п., а достичь желаемого. Причем таким образом,
чтобы этот другой не почувствовал себя в итоге побежденным,
а пришел к согласию с ощущением, что он сама любезность и
всегда рад пойти навстречу тому, кто мил и расположен к
поискам компромисса и консенсуса.
Четверг. Вчера вы наверняка действовали успешно. Похва-
лите себя за это. Вместе с тем подготовьтесь к решению какой-
либо служебной проблемы. Не говорите себе, будто бы вам
ничего не приходит в голову. Если хорошенько подумаете,
наверняка что-нибудь отыщется. На работе'всегда можно что-то
изменить к лучшему. Свой подход продумайте так же, как во
вторник.
Пятница. Реализуйте задуманное.
Суббота. Просто удивительно, как хорошо все получается,
когда человек овладевает собой, разрушая стереотип поведения,
который многие укрепляли в нем с детства. Сегодня попробуйте
по-новому решить каждую подходящую для тренировки ситуа-
цию. Особенно это относится к тем случаям, когда вы, по своему
обыкновению, «бросались с места в карьер».
Воскресенье. Отдыхайте. Это доставит вам больше удоволь-
ствия, если вы будете благожелательны к другим людям и
сумеете их похвалить. Согласитесь, что гораздо приятнее отды-
хать в атмосфере добросердечия. Если на неделе вам что-либо
не удавалось, не вините в неудаче исключительно себя. Дело в
том, что теория регулирования поведения окружающих посред-
ством награды и похвалы имеет одно существенное «но». В
определенных ситуациях и на некоторых людей она не дейст-
вует. Тот факт, что вы любезны к другим, еще не означает, что
они отплатят вам тем же. Но в одном мы ручаемся: если вы
будете вести себя агрессивно по отношению к окружающим,
даже в крайне изощренной форме, можете быть уверены, что
к вам это обязательно вернется. И, как говорят, сторицею.
КАК БЫТЬ
С КРИТИКАМИ
и&й
ДЛЯ НАЧАЛА — анекдот «с бородой». Пана Новака
выпускают из сумасшедшего дома как вылечившегося. Через
некоторое время он возвращается в отделение, дрожа от страха.
Психиатр успокаивает его: «Пан Новак, ведь вы уже поняли, что
никакой вы не червяк». На что пан Новак отвечает: «Да, но
птицы-то об этом не знают!»
В вашей ситуации дело обстоит примерно так же. Хотя, мол,
вам и известно, как «(не) критиковать», однако, к сожалению,
об этом не информировано ваше окружение. Что ж, в этом
случае вам не помешает освоить тактики, как оставить критиков
с носом.
Порой нас критикуют за ошибки, которые мы действительно
совершили, и тогда мы чувствуем себя виноватыми. В подобных
ситуациях у некоторых людей, несмотря на осознание (а может,
вследствие понимания) своих ошибок, существует тенденция
оправдываться, объяснять, почему, собственно, так произошло,
и искать объективные «причины», приведшие к тому, что они
«оступились». Эти люди пытаются убедить самих себя и окру-
жающих в том, что ничего такого ужасного не случилось. И хотя
в большинстве случаев в самом деле не происходит ничего
особенного, однако именно отрицание вины критикуемым по-
рождает чувство страха или гнева у критикующего. Ему-то
известно, что кое-что все-таки произошло. Он как бы сталкива-
ется с парадоксом, когда человек, который «все это» натворил,
пытается убедить его в том, что ничего не случилось и он ровным
счетом ни за что не отвечает. И это в ситуации, когда, как
говорится, с первого взгляда ясно, что ошибка совершена и
допустил ее именно критикуемый. Парадоксальность в сфере
коммуникации вызывает страх. Человек оказывается в том
положении, когда он видит «черное», а оппонент убеждает его,
будто оно «белое». Это вызывает, по меньшей мере, раздраже-
ние. Критикующий, с одной стороны, начинает сомневаться в
своих выводах («А что если я действительно ошибаюсь?»), с
другой — в порядочности критикуемого («Не лжет ли он часом?
Кто знает, не совершил ли он большего греха или, может,
держит камень за пазухой, коли так изворачивается»).
Такого рода мысли будят в человеке еще большее раздраже-
ние и страх. А страх порождает агрессивность. Критикующий
доходит до ожесточения, а критикуемый, в целях самозащиты,
то и дело «перебрасывает горячую картофелину» своему оппо-
ненту, вспоминая о чем-либо таком, за что можно было бы
покритиковать самого критикующего. Перебранки уже не из-
бежать.
Но иногда речь идет не непосредственно о вспышке конф-
ликта, а об актуальности его в плане будущего. У обеих сторон
возникают опасения, можно ли вообще находиться в добрых
отношениях с таким человеком, каковым является оппонент.
Люди, склонные к мнительности, начинают даже готовиться к
самому худшему. Не запутаться в тенетах справедливой критики
можно только одним способом: принять ошибку и сказать об
этом вслух. Предпосылкой успеха служит внутреннее призна-
ние хотя бы некоторых «ассертивных прав человека». Напри-
мер, того, что каждый имеет право ошибаться, и ошибка — это
просто ошибка, не более, хотя за свои грехи мы и должны
расплачиваться. Человеку не следовало бы культивировать в
себе чувство вины, от которого он станет избавляться путем
бегства в различные защитные механизмы. А это означает, что
он будет всячески оправдывать свои действия и, прежде всего,
в собственных глазах. Не лучше ли просто сказать себе: «Да, я
допустил ошибку. Такое может случиться с каждым. Не ошиба-
ется тот, кто ничего не делает. Нужно как-то исправить положе-
ние».
Ни к чему предпринимать контратаку и впадать в противо-
положную крайность, решаясь на манипулятивный шаг неадек-
ватного устранения последствий. Если уж ты совершил ошибку,
то неси за это ответственность, но не более, чем в смысле
исправления своей «оплошности». Реагируя на справедливую
критику, ассертивно сказать: «Да, я допустил промах и попро-
бую исправить это так-то и так-то».
А теперь прочитайте следующий диалог:
Он. Просто сил моих нет! Опять ты не закрыла тюбик с
зубной пастой. Сколько раз тебе повторять, ведь опа
засыхает! Говоришь, говоришь, а ей что об стенку горох.
Она. Тебе легко говорить, а у меня, между прочим, не сто
рук. Ты ни в чем мне не помогаешь. Все делаю сама. Даже
этот злосчастный колпачок некогда завинтить. Вот сегод-
ня, пока чистила зубы, пришлось высаживать Гонзика на
горшок.
Он. Знаешь, не вали все на Гонзика. Ты исключительно
безответственный человек. Тебе на все наплевать. Ведешь
себя так, будто мы миллионеры и можем каждый раз
покупать новую пасту. Тебе ничего не важно.
Опа. Когда я встала и пошла чистить зубы, ты еще в кровати
отлеживался. А что Гонзика надо высаживать на горшок,
тебе это даже во сне не приснится. Совсем мне не
помогаешь. Спишь без задних ног. Вот и пришлось мне
выбегать из ванной. Тогда уже не было времени рассуж-
дать, поэтому я и забыла про пасту. Если бы ты мне
помогал, ничего бы такого не случилось.
Женщина, знакомая с ассертивными подходами, реагирова-
ла бы совершенно иначе. На критический выпад супруга она
спокойно сказала бы: «Ты прав. Глупо оставлять пасту открытой.
Она может засохнуть. Впредь постараюсь об этом не забывать».
Если дело было действительно только в зубной пасте и последу-
ющие выпады объяснялись, к примеру, тем, что супруг встал
поутру не с той ноги, то нужно ли на них отвечать. Между тем
нередко случается так, что критикующий, собственно, просто
ищет повод для скандала. Мотивы могут быть разными. Чаще
всего речь идет ©.проблемах самого «критика», который находит
в конфликте разрядку. Против таких людей можно с успехом
использовать тактику, называемую...
«Открытая дверь»
Критикующий как бы намерен выламывать запертую дверь,
однако выясняется, что дверь, собственно, открыта настежь.
Другими словами, критикуемый не прибегает к ответной кри-
« < о
тике и самозащите. Он соглашается со всем, что справедливо
или близко к истине, а также с тем, что вообще реально
предположить. В его словах заключается нечто такое, на осно-
вании чего можно сделать вывод, что он, в принципе, согласен
с критикующим. На первый взгляд данная ситуация совершен-
но аналогична той, когда покупатель, приготовившийся к жес-
токой схватке с продавцом во время предъявления претензий
по поводу некачественного товара, неожиданно для себя стал-
кивается с извинениями и мгновенным удовлетворением своих
требований.
Но есть тут одно отличие. В случае, когда человек собирается
вернуть бракованный товар, он, даже будучи готовым к публич-
ным прениям, испытывает радость, если все идет как по маслу.
Тактику «открытой двери» он воспринимает как удивительное,
однако отрадное явление. Когда же речь идет о критике, тем
более справедливой, дело, как правило, обстоит иначе. Участник
готов к «вышибанию двери» и с нетерпением ждет этого момен-
та. Нередко он и не собирается прорываться внутрь. Не желает
посредством критики исправить положение к лучшему. Его
цель — критика с целью унизить своего противника. Так что
если его требование исполнено, он ни в коей мере не чувствует
себя удовлетворенным.
Разбираемая тактика защиты дт манипулятивной критики
весьма действенна при стремлении заставить критикующего
замолчать, но менее эффективна при так называемом вычище-
нии коммуникации. В самом деле, как она может помочь улуч-
шить взаимопонимание в той ситуации, когда критикующему
важно именно покритиковать, а не исправить положение. Не-
смотря на это, прием хорошо работает в тех случаях, когда
человек желает избежать перебранки и ему не так важно, будет
ли доволен критикующий результатом. Точнее говоря, будет ли
он чувствовать себя лучше и находиться в более приподнятом
настроении, чем перед началом «игры». Если мы хотим защитить
себя от подобной манипулятивной критики, неплохо было бы
научиться:
1.	Отличать истинное в характеристике нашего поведения от
оценки этого поведения критикующим. («Если ты не хо-
дишь каждую неделю к парикмахеру, значит, ты неряха и
тебя плохо воспитали!»)
2.	Не реагировать на упомянутую выше оценку и разные
намеки насчет нашей испорченности. Последовательно
держаться истинного в характеристике нашего поведения
и выражать с этим принципиальное согласие. («Ты прав, я
действительно не каждую неделю хожу в парикмахерс-
кую.»)
3.	Принципиально не защищать себя ни посредством контр-
атаки, то есть критикой критикующего, ни путем бегства в
защитные механизмы, то есть не пускаться в объяснения,
почему мы поступаем или поступили именно так, а не
иначе. Не утверждать, будто нас вынуждают или вынудили
к подобным действиям объективные причины, а также то,
будто мы вообще ничего такого не совершали. (Принципи-
ально не говорите так: «А вот ты регулярно по пятницам
просиживаешь весь вечер в парикмахерской, тратишь уйму
денег, но посмотрел бы ты на свою голову!» Или так: «Да,
я не хожу к парикмахеру, но у меня столько обязанностей,
что мне просто некогда этим заниматься!»)
4.	Если партнер характеризует наше поведение в соответст-
вии со своими «моральными ценностями», не опровергать
его взгляды, но и не соглашаться с ними. (Не надо так: «Как
ты можешь утверждать, будто если кто-то не появляется
каждую неделю у парикмахера, то он неряха?» И так тоже:
«Ты прав, только неряхи не ходят каждую неделю к парик-
махеру» .)
5.	Спрашивать и уточнять, что, собственно, не устраивает
другого в нашем поведении. («Мне не совсем ясно, почему
зто так плохо, что я не хожу к парикмахеру каждую
неделю».) Иногда нам удается таким способом узнать у
партнера, чего он от нас действительно добивается.
6.	Видеть в критике положительные стороны. Например, мы
ведь в самом деле можем выяснить что-либо новое насчет
себя.
7.	Принимать критику спокойно. Не поддаваться чувству
вины и страха. В противном случае существует опасность
того, что, несмотря на последовательное соблюдение вы-
шеприведенных правил, произойдет утечка информации о
нашем «расположении духа» по другим коммуникацион-
ным каналам. Например, в нашу речь закрадется неуверен-
ность. Особенно важно обратить внимание на сарказм и
иронию. Это крайне опасные формы агрессии, они совер-
шенно меняют смысл сообщаемого. Из подобного разгово-
ра, записанного слово в слову, трудно бывает что-либо
уяснить. Если же мы будем его свидетелями, то увидим, что
говорящий совершенно не придерживается правила №3. В
итоге это даже более губительно, нежели простое «пере-
брасывание горячей картофелины» критики.
Классики ассертивных умений приводят пример с одной
слушательницей курсов, которая через неделю после изу-
чения тактики «открытая дверь» пришла на занятия с
синяком под глазом и сказала: «Вы правы, лучше не ирони-
зировать».
Применение вышеприведенных правил на практике мы про-
демонстрируем вам на диалогах.
Вначале приведем диалог матери со взрослой незамужней
дочерью, которая живет отдельно.
Мать. Ты опять не ночевала дома. Вчера я звонила тебе
несколько раз, и в последний раз это было после одиннад-
цати.
Дочь. Да, меня не было дома.
Мать. Будешь вот так шляться по ночам, заболеешь чем-ни-
будь.
Дочь. Так действительно бывает. Когда человек не высыпа-
ется, он чувствует себя усталым, может ослабнуть его
иммунитет, и тогда нетрудно подхватить какую-нибудь
инфекцию.
Мать. Если ты не будешь высыпаться, то спадешь с лица, а
потом и вовсе превратишься в пугало.
Дочь. Ты права, когда человек не высыпается, он выглядит
не лучшим образом.
Мать. Тогда тебя никто не возьмет замуж, кому будет нужна
такая дурнушка.
Дочь. В самом деле, мужчинам куда больше нравятся моло-
дые и свежие девушки...
Второй диалог — это разговор супругов; он происходит после
того, как муж возвращается из домоуправления.
О н. Представляешь, мне сказали, что наши окна они красить
не станут, мол, если бы мы лучше о них заботились, то
новой покраски не потребовалось бы. У них якобы сейчас
много других, более неотложных дел.
Она. Ну и что ты ответил?
О н. Что я мог ответить? Сказал «до свидания» и отправился
домой.
Она. Боже, за кого я вышла замуж! Они сказали ему «нет»,
он попрощался и пошел домой, точно дебил какой-то. Ты
должен был направиться к начальству или объяснить им
прямо на месте, что с таким вот отношением им через
пару лет придется попросту менять нам окна. Ведь ты
инженер, ты же должен уметь объясняться с людьми. Но
нет, он только говорит им «до свидания» — и уходит.
Иногда мне кажется, что у тебя как будто какие-то шоры
на глазах.
О н. Я не удивлен, что у тебя складывается такое впечатление.
Мне уже приходила в голову мысль, что навряд ли можно
на основании этих результатов психологических тестов,
измеряющих интеллект, делать выводы об успехах в
решении житейских проблем.
Другим вариантом ответа на критические выпады супруги
могло бы стать: «Гм, подчас я и вправду делаю такие глупости,
что сам себе удивляюсь. Порой меня это сильно раздражает, а
иногда вовсе нет».
Прочитав второй диалог, вы вправе предположить, что в
данном случае речь должна идти о согласии со справедливой
критикой. Однако изложенная ситуация аналогична тем, с ко-
торыми вы сталкивались в жизни не раз, — допустил человек
ошибку или нет? Стоило ли супругу настаивать на своем в
домоуправлении? Либо он просто сориентировался в ситуации
и понял, что ни при каких обстоятельствах не добьется своего,
будь он даже мастером ассертивности? На эту тему действи-
тельно можно было бы подискутировать. В нашем примере речь
шла не о том, чтобы оценить, была или не была критика жены
справедливой, а о реакции супруга на эту критику, которую он
воспринимал как несправедливую. В противном случае, то есть
если бы супруг разделял точку зрения жены, что допустил
ошибку, напрашивается такой ответ: «Гм, это было глупо с моей
стороны. Ничего не остается, как пойти туда снова и стоять на
своем»,
В качестве третьего мы предлагаем вашему вниманию диа-
лог, который мог бы оказать вам пользу при выполнении домаш-
него задания. Научиться реагировать на критику, прибегая к
тактике «открытой двери», в самом деле непросто. Поэтому
было бы неплохо попрактиковаться в этом с хорошим другом,
который сыграет для вас роль «критика». Следующий ниже
диалог — модель. В естественных условиях такой разговор
навряд ли мог бы состояться. Это всего лишь пример упражне-
ния.
Яна. Ты совершенно не заботишься о своем внешнем виде.
Разве сейчас можно ходить в таком вот допотопном
платье?
3 д е н а. Ты права, я одета не по последней моде.
Яна. Ну что это за ткань? Платье выглядит, как будто жева-
ное.
3 д е н а. Да, оно и впрямь смотрится немного помятым.
Я н а. К тому же еще и лоснится.
3 д е н а. Да, и не только в этом месте.
Я н а. А этот подол, неровный какой-то.
3 д е н а. Возможно.
Яна, Тебе что, все равно, как ты выглядишь?
Здена. Ты знаешь, иногда я и сама задаю себе подобные
вопросы.
Яна. Не понимаю, как можно быть настолько безразличной
к своей внешности.
3 д е н а. И об этом я спрашиваю себя иногда.
Яна. Ты одета, как бродяжка. Какого же мужика ты собира-
ешься подцепить на свой экстерьер?
3 д е н а. Я тоже хотела бы это знать.
Яна. Ты ведешь себя так, будто тебе все равно, выйдешь ли
ты когда-нибудь замуж и за кого.
Здена. Порой я говорю себе, что и вправду веду себя так,
будто мне это все равно.
Яна. Но ведь тебе это не безразлично. Посмотри на себя со
стороны, тебе не стыдно?
Здена. Да, замужество мне не безразлично.
Яна. Вот видишь, сама же говоришь, только ничего не дела-
ешь.
Здена. Наверное, ты права. Хотя меня это и волнует, но я
ничего не предпринимаю.
Яна. Знаешь, если у тебя нет собственного вкуса, так ты бы
хоть посоветовалась с кем-нибудь.
3 дена. Да, надо бы посоветоваться.
Яна. Но опять же не делаешь этого. И с чего ты так нервно
теребишь волосы? Ну и манеры!
3 д е н а. Да, я сейчас их потеребила.
Яна. Можно подумать, что у тебя вши завелись.
3 д е н а. Такое действительно можно подумать.
Яна. Ты выглядишь ужасно, платье помято, лоснится, к тому
же чешешься, будто давно не мылась. Что с тобой будет
дальше!
3 д е н а. Мне тоже хотелось бы это знать...
В тренировочных целях можете продолжить этот разговор,
фантазируя до тех пор, пока у «критикующего» не иссякнет
запас слов.
Итак, мы полагаем, что вы усердные ученики и очень ждете
домашнее задание на шестую неделю. Вот оно.
Недельная тренировочная программа:
реакция на справедливую критику
Понедельник. С сегодняшнего дня вы на протяжении всей
недели будете использовать любую возможность для того, чтобы
поупражняться в реакции на справедливую критику. Нынче, для
пущей уверенности, повторите «ассертивные права челове-
ка» — особое внимание обратите на право человека совершать
ошибки. На тот случай, если вам уже сегодня придется испытать
себя «в деле», напоминаем, что речь идет не просто о том, чтобы
признать ошибку и, по возможности, предложить выход из
положения. Важно прежде всего то, как вы скажете свое: «Да,
это моя вина». Если ваша реакция будет ироничной или, к
примеру, такого рода: «Ну и что дальше? Можно подумать, ты
единственный, кто имеет право указывать на недостатки!», то
вы достигнете совершенно противоположного результата. Ибо
на невербальном уровне коммуникации совершите не что иное,
как перебросите «горячую картофелину» критики оппоненту.
Такой вариант даже хуже, чем обычная, открытая критика
критикующего. Потому что ваше «единоборство» с противни-
ком будет, помимо прочего, носить туманный, неясный характер
и тем больший страх в нем вызовет. Тем самым вы, разумеется,
создаете благоприятную почву для усиления агрессии с его
стороны.
Вторник. Найдите человека, обладающего чувством юмора и
любящего всякие розыгрыши (впрочем, у вас уже наверняка
имеется подготовленный партнер, помогающий вам делать уп-
ражнения). Попросите его, пусть он раскритикует вас как
только может за все, что хоть сколько-нибудь достойно порица-
ния. Держитесь мужественно. Согласитесь со всем, что соответ-
ствует истине, похоже на правду или, по крайней мере, бывает
на белом свете. Попробуйте выдержать до конца (то есть пока
у критикующего не иссякнут силы).
Среда. Сегодня попробуйте применить на практике то, чему
вы научились. Но будьте осторожны с близкими вам людьми
(партнером по браку, возлюбленным, детьми, родителями), с кем
живете под одной крышей. На них лучше не испытывайте. Ваша
победа может оказаться пирровой. Решение семейных проблем
отложите на следующую неделю. Для этого у нас есть более
подходящая техника.
Четверг. Вы по-прежнему находитесь в положении ловцов
жемчуга, ныряющих в очень выгодном месте. (Критикующие в
наших краях не скоро переведутся.) Пускай каждая ситуация,
которая хоть немного позволяет себя испытать, служит вам
лишним поводом для тренировки. Сосредоточьтесь на самонаб-
людении — не вступают ли в противоречие ваши слова с
«языком» вашего тела? Если это так, тогда не удивляйтесь, что
техника не работает. Попытайтесь в этом случае действовать
таким образом, чтобы вербальное было адекватно невербаль-
ным проявлениям. Ваше тело должно «говорить» то же самое,
что и ваш язык.
Пятница. Задание усложняется. Что если вам после выраже-
ния согласия с критикой попросить другого человека об оказа-
нии любезности, то есть чтобы он помог вам исправить ваши
ошибки?
Суббота. Сегодня скажите себе, что не будете ничего делать
по программе. Всего-навсего немного понаблюдайте за своим
поведением. Возможно, вы увидите, что абсолютно спонтанно
используете какую-либо из ассертивных техник, которым мы
вас здесь Научили. В этом случае дела у вас идут наилучшим
образом.
Воскресенье. Неделя была напряженной, отдыхайте. Можете
похваливать себя за что-либо, Собственно, речь идет об исполь-
зовании предыдущей техники применительно к себе. Если вам
уже стало ясно, что «некритикой» вы добьетесь большего, то
проверьте, какое воздействие это оказывает на вас самих.
Мысленно хвалите себя за все, что хоть сколько-нибудь достой-
но поощрения. Если вам что-либо не удается, не расстраивай-
тесь. У человека есть право на ошибку. Увидите, что впредь дела
пойдут лучше.
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ
КРИТИКУ
В ПРЕДЫДУЩЕЙ ГЛАВЕ мы сообщили вам о том,
что полезно прислушиваться к критике, исходящей из уст
других, поскольку таким образом можно узнать для себя что-то
новое. Еще больше информации вы получите, если будете не
только учитывать критику, но и требовать ее продолжения.
Желать того, чтобы замечания, высказанные в общих чертах,
были сформулированы точнее, распространены, конкретизиро-
ваны и детализированы. Просто мы, мол, хотим знать как можно
больше из того, что не устраивает другого человека. В этом
случае нам опять же следовало бы избегать иронии, агрессив-
ности, а также проникнутых страхом вопросов. Нередко мы
(особенно если справляемся со своими выяснениями настолько
хорошо, что к имеющимся проблемам не присовокупляем
новые, обусловленные агрессивными формами коммуникации,
то есть иронией и сарказмом), задав всего несколько вопросов,
выясняем, в чем заключается корень проблемы. Другими слова-
ми, постигаем «скрытый смысл» поведения партнера. Проил-
люстрируем это на примере следующего диалога.
Отец. Эти оценки Мирека по чешскому — просто кошмар!
Мать. Тебя что, очень беспокоит тройка по языку?
Отец. Меня беспокоит, что ты мало уделяешь ему внимания.
Ты не слишком часто бываешь дома, надо больше забо-
титься о сыне. У меня на это не так много времени.
Мать. Я проверяю его тетради. Когда Мирек чего-то не
понимает, он спрашивает меня, и я объясняю. Как еще я
должна о нем заботиться?
Отец. Ну, чтобы мальчик чувствовал дома более крепкий
тыл.
Мать. Что ты под этим подразумеваешь?
Отец. Это трудно сказать словами, просто нужно, чтобы тут
у нас был дом, а не ночлежка.
Мать. Ты не мог бы выразиться яснее? Что именно я делаю
плохо?
Отец. Плохо? Нет, ты ничего плохого не делаешь, просто
мало уделяешь нам внимания. У меня тоже не очень много
времени, но ведь кому-то нужно больше находиться дома
и уделять внимание сыну.
Мать. Скажи конкретнее, почему ты думаешь, что я мало о
вас забочусь.
Отец. Ну, эта твоя учеба по времени неудачна.
Мать. Ты говоришь о моих консультациях на факультете,
которые я посещаю раз в две недели?
Отец. Да, это большая трата времени.
Мать. Чем еще не нравится тебе моя учеба?
О т е ц. Да тем, что у тебя не остается времени на семью.
Мать. Это все?
Отец. Да, все.
Мать. Правда все?
О т е ц. Не цепляйся к словам. Я, знаешь ли, не думаю, что мы
не можем обойтись без твоего диплома. Женщине вовсе
не обязательно иметь высшее образование. Для семьи это
не является насущной необходимостью. Гораздо важнее
присматривать за ребенком, заботиться о хозяйстве.
Мать. Думаю, можно было бы попросить мою маму, чтобы
она почаще к нам заходила. Она наверняка присмотрела
бы за Иржиком и помогла бы по хозяйству. Бабушка не
раз предлагала свою помощь.
Отец. Ага, был при теще, да рад утекши.
М а т ь. Я говорю серьезно. Мне сказать ей, чтобы она прихо-
дила к нам и присматривала за Иржиком?
Отец. Дело не в этом.
М а т ь. А в чем?
Отец. Я же сказал тебе. Считаю, что у женщины по дому
работы хватает, и в зрелом возрасте ей вообще смешно
просиживать за студенческой скамьей.
Мать. Тебе кажется, что я не забочусь о хозяйстве?
Отец. Да нет! Говорю же, что нет. Но у тебя на это мало
времени. Вот в чем дело.
Мать. По-моему, тебе мешает не просто то, что я учусь, а?
Отец. Я отношусь к этому без восторга, потому что жаль
времени...
Мать. Может быть, тебе больше не по душе, что у меня будет
диплом о высшем образовании?
Отец. Ты всегда все усложняешь.
Мать. Но я буду любить тебя как с дипломом, так и без
диплома.
Отец. О, на пятнадцатом году супружеской жизни она еще
будет в любви признаваться!
Мать. Почему бы и нет? Теперь-то я понимаю, какой ты у
меня хороший, пытаешься помочь мне по мере своих
возможностей. Хотя и побрюзжишь, но сделаешь. А мне
вот и в голову не приходило, что ты столько всего
делаешь, помимо своей работы.
Отец. Ты мне зубы не заговаривай, я от этого не растаю.
Мать. А мне бы очень хотелось, чтобы ты оттаял. Мне наш
брак важен.
Таким образом, в ходе беседы обнажился корень проблемы,
а именно: супруг не желает, чтобы жена имела диплом о высшем
образовании. В подобных разоблачениях и сила метода, и его
слабость. Далеко не каждый способен хладнокровно воспринять
раскрытие по-своему тайных сведений о себе, так называемой
личной программы коммуникации. Сбрасывание масок никогда
не бывает простым делом. Недаром же говорят, что правда глаза
колет. В каком-то смысле речь тут идет о «танце среди яиц»,
отважиться на который без опасений могут лишь мастера ас-
сертивности. Чем ближе связь между собеседниками и чем
больше эмоций выплескивается наружу, тем тоньше «корка
льда», по которой ступает человек, действующий ассертивно.
Ведь критикующие, как правило, предпочитают избегать разго-
вора напрямую, подбрасывая «побочные темы». Как часто суп-
ружеские ссоры, спровоцированные неудовлетворенностью в
сексе, разыгрываются на почве «не вынесенных на помойку
ведер» и «неприготовленных горячих ужинов»! Неассертивный
собеседник не умеет, к примеру, четко и ясно сказать, чего он
хочет. А порой и не знает этого или, скорее, не осознает. Для
него бывает мучительно трудно размышлять о том, что его не
устраивает. Обсуждать проблемы с такими людьми нелегко.
Если вынудить их раскрыться, они почувствуют себя плохо.
Поэтому, что касается реальной ситуации, разговор, ведущийся
исключительно в плане выявления негативного, нельзя считать
«технически безупречным». В подобных случаях всегда следует
комбинировать разные ассертивные техники, то есть нужно
вести себя гибко, получая определенную информацию, особен-
но когда другой человек «попадается на крючок». Иногда умес-
тно сразу «притормозить», а то и вовсе отказаться от
дальнейших расспросов, не стремясь к тому, чтобы другой
раскрылся «сполна». Необходимо также помочь собеседнику
избавиться от напряжения и страха, чем сопровождается эмо-
ционально важное сообщение. Менее проблематично примеНе1-
ние техники в ситуациях, возникающих между людьми, которых
не связывают какие-либо сильные эмоциональные отноше-
ния, — скажем, в контактах со служащими учреждений или с
коллегами по работе. Вроде бы сам собой напрашивается вывод,
что лучше было бы не прибегать к данной тактике у себя дома.
С другой стороны, зто единственный ассертивный путь, веду-
щий в «тринадцатую комнату» партнера. Просто всегда учиты-
вайте, что в социальном плане вы в определенной мере
внедряетесь на «запретную территорию». Согласно этому и
поступайте. Попробуйте вникнуть в эмоциональное состояние
другого человека, будьте в максимальной степени тактичны и
деликатны, уважайте его человеческое достоинство. Собствен-
но, тем самым вы обучаете неассертивного партнера ассертив-
ности. Если ваша манипуляция (давайте называть вещи своими
именами, манипулирование остается таковым и в рамках ассер-
тивности) приведет к тому, что собеседник нарушит свое табу,
он должен быть за это вознагражден. Ни в коем случае не
наказан.
Разумеется, тут действуют те же принципы, что и в отноше-
нии к другим ассертивным техникам, В первую очередь вы
должны быть уверены в правомерности своих действий с мо-
ральной точки зрения. Это означает, что речь должна идти об
улучшении взаимоотношений, а не просто о том, чтобы добиться
Своего. Скорее даже ваша первейшая задача — договориться с
другим человеком, чтобы вам обоим лучше жилось на свете. При
этом, само собой, следует сохранять спокойствие, говорить ясно
и однозначно, ориентироваться на решение проблемы, а не на
«грехи» партнера, не отклоняться от темы, не торопить события
и не переливать из пустого в порожнее. В диалоге, помещенном
в начале этой главы, супруги уже после первых двух фраз могли
бы благополучно перейти к сетованиям по поводу жизненного
уклада. Стали бы жаловаться друг другу на злодейку судьбу и
недостаток времени. У них мог бы получиться прекрасный дуэт,
что, конечно, предотвратило бы конфликт, однако не позволило
бы жене установить важный для нее факт.
Ассертивный участник диалога не должен реагировать на
замечания и возможные оскорбительные выпады в свой адрес.
В нашем примере, скажем, необходимо было пропустить мимо
ушей неудачную шутку о теще и агрессивный ответ супруга на
«поглаживание словами» в самом конце. В подобных случаях
партнер произносит обидные реплики не потому, что хочет
унизить противоположную сторону, считая ее несносной. Он
делает это просто из-за тревоги и страха, на что существуют
разные субъективные причины. Если вы вовремя подадите
другому «ассертивную» руку помощи, то весьма вероятно, что
он избавится от своих страхов. Но довольно теоретических
рассуждений. Не лучше ли в этом попрактиковаться? Итак, вас
ждет домашнее задание На седьмую неделю.
Недельная тренировочная программа:
научитесь быть любезными
Понедельник. Создайте благодатную почву. Когда у вас
появится желание «завестись», сосчитайте до десяти и подумай-
те, каким образом свои претензии вы могли бы превратить в
просьбу об одолжении. Если дело хоть немного продвинется,
попробуйте для начала удержаться от какой-либо негативной
реакции. Вечером подытожьте, сколько возможностей для по-
зитивного использования критики вам представилось. Наверня-
ка их оказалось больше, чем вы ожидали.
Вторник. Расточая любезности, вы себе не навредите. Хотя
это и не означает, что вы должны идти у кого-либо на поводу.
Понаблюдайте еще немного за своими ближними. Нельзя ли их
за что-нибудь похвалить? Не стоит слишком экономить на
похвале. (В конце концов, добрые отношения между людьми —
это роскошь, которую уже в ближайшее время сможет позво-
лить себе каждый из нас, если, конечно, сумеет создать для этого
условия.)
Среда. И впредь ведите себя вежливо по отношению к
другим людям (то есть будьте с ними любезны, где только это
возможно; лучше хвалить за все, что хоть сколько-нибудь этого
заслуживает, нежели заниматься критикой, а если станете ми-
шенью для критических стрел, что ж, вы уже знаете, что такое
«открытая дверь»).
Сами либо с помощью доброго друга разыграйте (и попро-
буйте записать на магнитофон) гипотетический диалог, состо-
явшийся между родителями, или какой-нибудь другой, который
лично подготовите. Обратите внимание на то, не проскальзыва-
ют ли у вас нотки агрессивности или неуверенности?
Будьте осторожны с иронией и сарказмом, зто небезопасно!
Мы не призываем вас навсегда расстаться со своим метким, а
порой, быть может, и саркастическим юмором, но прибегайте
к нему только в ситуациях, когда это действительно уместно.
Без опасений, к примеру, вы можете дать ему волю при пере-
мывании косточек кому-либо третьему. Это бывает очень забав-
но и поднимает плохое настроение, хотя, с точки зрения строгой
морали, тут есть, за что вас упрекнуть. Ехидные реплики можно
бросать кому-либо и в лицо. Такое можно себе позволить, если
тем самым вы не задеваете человека за живое. Если же вы
раните другого, затронув болезненную и сложную проблему, то
это не только некрасиво, но и вернется к вам сторицею.
Четверг. Попробуйте себя в деле. Когда кто-либо посторон-
ний начнет вас сегодня критиковать, спокойно добивайтесь от
него дальнейшей конкретной критики. Открыто показывайте,
что слушаете то, о чем вам говорят, преследуя цель добраться
до сути проблемы. Спросите, что еще не нравится в вас оппо-
ненту. Если этот человек хотел вас всего лишь немного «покри-
тиковать», то его аргументы вскоре будут исчерпаны. В случае
же, если речь идет о чем-либо серьезном, у вас есть шанс
получить новую информацию, которая наверняка даст вам пищу
для размышлений.
Пятница. А теперь испытайте себя в домашней обстановке.
Техника приносит положительные результаты, даже если ваш
партнер просто пребывает не в духе и ему требуется «разрядка».
В большинстве случаев мы именно на ближайшем окружении
вымещаем свое плохое настроение. Если о новых и новых своих
недостатках вы будете расспрашивать с тактом и пониманием,
то успокоите партнера. Ибо тем самым вы недвусмысленно
даете ему понять, что он вам небезразличен, что вас интересует,
чем он мучается. Если речь действительно идет о желании
изменить что-либо к лучшему, у вас есть прекрасный шанс
наладить ваши взаимоотношения.
Суббота. Если вчера вас постигла определенная неудача,
поразмышляте над невербальным сопровождением своих слов.
Не было ли оно по-своему ядовитым? Независимо от результа-
тов первой попытки, вам следовало бы сегодня использовать
любой подходящий повод.
Воскресенье. Отдыхайте. Упражнения действительно были
трудными.
АССЕРТИВНОСТЬ —
В ЖИЗНЬ!
В ПРЕДЫДУЩЕМ ИЗЛОЖЕНИИ мы разбирали
основные техники ассертивности. Между тем было бы неассер-
тивно полагать, будто теперь, овладев ими, вы без особого труда
преодолеете все рифы человеческих взаимоотношений. Подо-
бное утверждение заключало бы в себе немало «но». Прежде
всего необходимо научиться понимать, когда и какую технику
уместно использовать. Скажем, вполне допустимо просить суп-
руга вынести мусорное ведро с помощью техники «заезженная
пластинка». Это намного лучше, нежели целый час читать ему
лекцию на тему «Мужское племя, сексшовинизм и паразитизм
В свете опыта по распределению прав и обязанностей в домаш-
нем хозяйстве», и гораздо разумнее, чем обиженно замолчать и
мысленно твердить себе: «Не буду, совершенно не буду с тобой
разговаривать, и спать с тобой не буду, пока ты все не поймешь
И не вынесешь ведро на помойку!» Вместе с тем для знатоков
ассертивности очевидно, что «пластинка» — не самый подходя-
щий прием в данной ситуации. Куда более эффективно (и
притом без риска в плане последующих осложнений, вытекаю-
щих из того, что в лице супруга вы наживаете врага, преиспол-
ненного жаждой отмщения) подействовала бы в этом случае
просьба об оказании любезности.
«Заезженная пластинка» — исключительно эффективный
способ, но она наиболее уместна там, где вы можете опереться
на установленные законом нормы, или при таких обстоятельст-
вах, когда в определенной степени не зависите от оппонента.
Если нет уверенности в том, что вы добиваетесь своего в
соответствии с буквой закона и предписаниями, то не повредит
воспользоваться вышеупомянутой «просьбой об одолжении».
Аналогичным образом обстоят дела и с реакцией на критику.
Иногда и вправду нелегко распознать, что руководит критику-
ющим. Идет ли речь о желании исправить недоразумение, об
унижении «противника» или, наконец, о простом «критиканст-
ве» (иногда кажется, что последнее превратилось уже в некий
национальный спорт). Если вы убеждены, что цель критикую-
щего — причинить вам обиду (например, по той причине, что
сам этот критик оказался на дне, а в таких случаях чужое горе
всегда утешает), или что речь идет о поисках единомышленника,
на пару с которым он будет сетовать по поводу несовершенства
мира (а у вас нет для этого никакого настроения), то легче всего
вы заставите замолчать оппонента посредством техники «от-
крытая дверь». Однако было бы большой ошибкой прибегать к
ней в разговоре, когда критика объясняется искренним жела-
нием добиться позитивных перемен. Вы и в этом случае заста-
вите замолчать противоположную сторону, но уже в ущерб себе.
Лучше воспользоваться техникой «выявления негативного».
Как правило, при решении жизненных проблем недостаточ-
но бывает применения какой-либо одной техники. Предъявляя
в магазине претензии по поводу некачественного товара, вы
навряд ли сможете ограничиться лишь «заезженной пластин-
кой» . Будьте готовы к тому, что нужно будет реагировать на
критику, иногда придется попросить об одолжении, не отвер-
гайте и возможность компромисса. Даже в той ситуации, кото-
рая в социальном плане видится вам простой и однозначной. ,
Успех ассертивного поведения обусловлен, конечно, не толь-
ко выбором подходящей техники. Не менее важно, насколько
уверенно вы себя ведете. Даже избрав верную тактику, вы мало
чего добьетесь, если будете производить впечатление человека
неуверенного, нервничающего, которому чуть ли не заранее
известно, что все это бессмысленная затея. Примерно то же
случится, если в ваше поведение закрадется агрессивность.
Пусть даже весьма изощренная и с трудом улавливаемая сто-
ронним наблюдателем. Она все же окажет свое влияние на его
переживания и реакцию. Иногда существенно не столько то, что
вы говорите, сколько то, как вы это говорите. Слова «Будьте
любезны...» можно произнести таким тоном и с таким видом,
что противоположная сторона воспримет их как угрозу: «Есдц
ты этого не сделаешь, значит, ты мерзавец, и тогда пеняй на
себя!» Всегда говорите четко и искренне. Свою агрессивность
вы не компенсируете тем, что будете прикрываться мнением
каких -либо моральных авторитетов. Если вас не устраивает
что-либо в поведении партнера, следует сказать ему: «Мне это
не по душе, мне это неприятно, больше не делай этого, я этого
не хочу». Не произносите фраз типа: «Меня учили, что так
поступать неприлично». Тем самым вы даете понять другому:
«Ты невоспитанный, скверный тип!» А это уже агрессия.
Необходимое условие ассертивности — знать, чего хочешь.
Человек, умеющий выразить это ясно и однозначно, вызовет у
окружающих симпатию, даже если они не признают его целей
или средств их достижения. Это один из секретов ассертивности.
К числу ассертивных навыков принадлежит и умение нала-
живать контакт. В большинстве случаев дело обстоит не так
просто, как с предъявлением законных претензий, удовлетворе-
нием справедливых требований или, скажем, с просьбами про-
дать талон на трамвай. В подобных жизненных ситуациях все
предельно ясно и можно сразу «брать быка за рога». Но нередко
возникает необходимость в определенном вступлении в диалог,
прежде чем удается перейти к обсуждению своей проблемы. И
этому тоже можно научиться, хотя оно и сложнее, чем освоить
какую-либо технику ассертивности.
Сложность комбинации имеющихся техник напрямую свя-
зана со степенью близости отношений между договаривающи-
мися сторонами. При предъявлении претензий по поводу обуви
вы можете достичь успеха, если будете избирательно игнориро-
вать возражения противоположной стороны и неустанно пов-
торять собственное требование. Тем самым вы добиваетесь
своего, в то время как другой участник диалога не испытывает
чувства удовлетворения. В данном случае вы можете себе это
позволить, потому что не стремитесь к тому, чтобы выглядеть в
глазах торговца милым и приятным собеседником, с которым
ему приятно будет встречаться время от времени. Однако при
более близких отношениях между людьми речь идет именно об
этом. Если вы и тут хотите достичь успеха, то вам ничего не
остается, как научиться слушать и быть способными прочувст-
вовать потребности и цели другого человека. Причем недоста-
точно одного лишь открытого понимания его чувств и
поступков. Необходимо отвести им место и в ваших внутренних
монологах с собой. Добивайтесь желаемого, избегая конфлик-
тов; следите за тем, чтобы не ранить другого; уважайте его
«жизненные» чаяния. Такой стиль поведения иногда называют
эмпатической ассертивностью. В следующих главах мы позна-
комим вас с возможностями использования эмпатической ас-
сертивности в реальных жизненных ситуациях.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ
АССЕРТИВНО В СЕМЬЕ
ДО СВАДЬБЫ у многих есть все основания пола-
гать, что в браке они будут читать желания партнера по глазам.
В медовый месяц, мол, обязательно это попробуем. Но если
впоследствии выяснится, что не все так просто, или даже
сложится впечатление, будто вы на это не способны, не отчаи-
вайтесь. Спокойно можно жить и вне этого почти что идеального
состояния.
Итак, мы хотим предостеречь вас от бытующего семейного
предрассудка: «Человек должен чувствовать и предвидеть же-
лания, потребности и настроения близких. Он должен понимать,
что им нужно и о чем они мечтают, даже если ему ничего не
говорят прямо. Довольно и того, если просто намекнут, а то и
этого много. Если же он не понимает, чего от него ждут другие,
хотя и не заявляют об этом в открытую, значит, он не способен
жить с ними в согласии. Словом, он толстокожий, бесчувствен-
ный человек и к тому же невежда». Такая ваша позиция
порождает у «пострадавших» от вас чувство вины. Ближние
просто не могут взять в толк, какая муха вас укусила: с чего
вдруг вы оскорбились и разобиделись. При намерении макси-
мально использовать ситуацию в собственных интересах вы
всем своим обиженно-сердитым и несчастным видом даете
окружающим понять, что во-первых, они не правы; во-вторых,
должны были бы интуитивно почувствовать, чем вас не устра-
ивает их поведение, и в-третьих, изменили бы его. Как? Да
таким образом, чтобы вы остались удовлетворены. В противо-
положность этому ассертивно было бы (вежливо, дружелюбно.
корректно, без агрессивности и не повышая голоса) сказать, что
вам по душе, выбирая при этом осторожные формулировки; о
том же, что вам не нравится, лучше всего промолчать, и сразу
перейти к тому, каким вы представляете себе иной порядок
вещей. Ну а ежели получите отказ? Да, случиться может всякое.
Но если противоположная сторона не хочет выполнить ваше
желание, то это вовсе не доказывает, будто другой человек —
ваш противник. Точно так же, как желание пойти навстречу во
что бы то ни стало еще не служит своего рода печатью, скреп-
ляющей чувства.
С вышеизложенным мнением обычно не соглашаются две
группы людей. Между собой они различаются, как огонь и вода.
Первая группа — влюбленные романтики. Они считают, что
хотя это, в принципе, и так, однако они — скажем, жених Ян А.
и невеста Яна Б. — являются в данном случае исключением. Им,
мол, уже сейчас ясно, что долгое время они будут понимать друг
друга без слов, во всяком случае ничто не сможет омрачить их
семейного согласия. «Супруги-реалисты» (а также просто суп-
руги со стажем) при этом, по меньшей мере, возводят глаза к
небу. Мол, блажен, кто верует! Но, в конце концов, почему бы
и не существовать исключению из правила, даже если это будет
напоминать чудо?
Другая группа несогласных — более изощренные и в лич-
ностном цлане более сложные индивиды. К ним принадлежат
мастера высокопарных фраз, короли театральных жестов и
строптивцы. Чем меньше они делают для семьи, тем больше
рассуждают о большой, единственной, лишенной фальши, иде-
альной любви. Они говорят поистине как книга (разумеется, не
та, что про ассертивность). Идеал свой описывают патетически.
Однако, помимо общих тезисов, в их словах нет и намека на то,
как его достичь. И уж совершенно ничего не делается ими в
плане строительства счастливого будущего. Они и мысли не
допускают, что другие могут спросить их об этом. Или хотя бы
сказать «не понимаю» в надежде получить конкретные ответы
на вопросы, которые их мучат. Смогли бы они тогда на обиды
и страдания ответить собственным непониманием? А так это их
щит, за который они охотно прячутся.
Представители обеих групп, очевидно, возразят, что ассер-
тивные техники не подходят для супружеских отношений.
Между тем понятие «семейная жизнь» (особенно если говорить
о семье с детьми) вмещает в себя гораздо больше, чем просто
эмоциональные отношения между супругами. В семейной
жизни существует ряд проблем и задач, которые мы или неохот-
но решаем, или вообще уклоняемся от их реализации, хотя и не
перестаем при этом меньше любить своего партнера. Как бы
там ни было, вы наверняка достигнете больших успехов, если
станете четко, спокойно, без раздражения и страха говорить о
том, что желаете и каким представляете себе устройство собст-
венной жизни. В браке нельзя полагаться ни на то, что другой
из любви к вам достанет хоть звезду с неба, ни на то, что речь
идет о его «прямых обязанностях».
Решив использовать ассертивные техники в семье, действуй-
те осторожно и постепенно, что справедливо не только для
семейных отношений. Иногда в этой связи говорят о поэтапной
ассертивности. Ежели партнер добивается от вас чего-либо
такого, что вы считаете для себя совершенно неприемлемым,
начните с просьбы об одолжении. Не добившись успеха с
первого раза, повторите свое пожелание. Если и вторая попытка
ни к чему не приведет, то у вас есть возможность путем
расспросов заняться выявлением негативного и установить,
почему что-либо настолько важно для другой стороны или о чем
идет речь на самом деле. Тем самым вы, собственно, склоняете
партнера к более ассертивным действиям. Вы даете ему возмож-
ность подумать над проблемой спокойно и к тому же в ситуации,
когда он не ощущает никакой угрозы. Косвенно вы как бы
подталкиваете его к тому, чтобы он лучше разобрался в себе и
четче сформулировал, что чувствует, о чем думает и чего желает.
Ваш искренний интерес к внутренним переживаниям партнера
успокоит его. Есть надежда, что он перестанет воспринимать
ваш отказ как атаку на себя, как умышленные и Бог весть какие
еще недружелюбные действия с вашей стороны.
«Чистая коммуникация в браке» предполагает также нали-
чие умения выражать свои чувства, то есть ясно говорить о том,
что вас мучает, чем вы неудовлетворены и почему для вас важно
достичь той или иной цели. Говорите «за себя»: что вам не
нравится, как вы себя чувствуете. Оптимальной в этом отноше-
нии представляется поведение согласно формуле: «Когда ты
делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z». К примеру: «Если ты не
предупредишь меня, что задержишься на работе, то я, не до-
ждавшись тебя в обычное время, буду думать, что с тобой что-то
случилось». Сравните это сообщение со следующим: «Ишь,
заявляется на ночь глядя, я не служанка, чтобы дожидаться тебя
весь вечер!..» Вот вам и другие фразы для сравнения: «Когда ты
критикуешь меня в присутствии моей матери за то, как плйхб
я готовлю, мне обидно до слез» и «Если тебе не нравится, как я
готовлю, то вари сам, дурак!» В обоих случаях фразы могут быть
реакцией на один и тот же импульс и отражать сходное состо-
яние говорящего.
Сравните два диалога между супругами на одну и ту же
тему. Итак, жена приходит домой, скажем, в половине деся-
того вечера.
О н (раздраженно). Где ты пропадала?
О н а. Я всегда делаю то, что нужно, и...
Он (перебивая). Она, видите ли, делает то, что нужно! Только
это не слишком-то хорошо у тебя получается. По крайней
мере, в том, что касается нормальных семейных отноше-
ний.
Она (перебивая). Можно подумать, ты у нас никогда нигде не
задерживаешься. Ты само совершенство!
О н. Я не говорю, что никогда нигде не задерживаюсь, но тебе
вообще не свойственно приходить вовремя. В вашей семье
что, это в порядке вещей, да? Вот в воскресенье мы про-
ждали твою мать с девяти до полудня.
Она. Оставь в покое мою маму, лучше бы о собственной семье
думал. Ты просто неблагодарный! Если бы не моя мать, то
я не знаю, как бы мы решали свои проблемы, — как с
деньгами, так и с детьми. Но от тебя доброго слова не
дождешься!
О н. Значит, я должен быть еще и благодарен тебе за то, что ты
зовешь свою мать присматривать за детьми, пока ты шля-
ешься неизвестно где. Чего ж ты ее сегодня не позвала, если
она такая самоотверженная?
Она. Ну конечно, великий труд — уложить детей спать, вернее,
загнать их в постель! Вам все было приготовлено. Наверное,
не так сложно открыть холодильник, вытащить кастрюлю
и разогреть еду!
О н. Надобно еще догадаться, что в холодильнике что-то есть,
обычно там не бывает ничего особенного.
Она. Я в этом не виновата. Твоих заработков не хватает даже
на то, что там имеется...
Продолжение диалога наверняка любой может представить
себе сам. Но знатокам ассертивности не стоит и говорить, что
подобные разговоры не разрешают проблем, а только усложня-
ют их.
А теперь познакомьтесь с ассертивной версией:
О н. Где ты была так долго?
О н а. Я была у Мирки, мы занимались шитьем, а потом ждала
трамвая.
Он. Когда ты запаздываешь, не позвонив и не предупредив
заранее, я волнуюсь.
Она. Извини, это моя ошибка. У меня было такое ощущение,
что я тебе обо всем рассказала. Ведь мы же говорили о том,
что я должна сшить Иржику куртку.
О н. Да, говорили. Но ты забыла добавить, что собираешься
ехать к Мирке сегодня.
Она. Думаю, ужин вы нашли?
Он. Да, это не составило особого труда, достаточно было
открыть холодильник. Сложнее оказалось объяснить детям,
где их мама. Я никак не мог заставить их лечь в кровать,
они непременно хотели тебя дождаться. Это был какой-то
кошмар! Мало того, что сам волновался, так еще и детей
нужно было успокаивать.
Она. Ну, не сердись, я просто несносная женщина.
Он. Да, иногда бываешь такой. Я чувствовал себя далеко не
лучшим образом. Мне казалось, что произошло нечто ужас-
ное. Я даже представлял, что именно могло случиться. Но
убеждал себя, будто ты просто где-то задержалась. А какие
мысли вертелись в моей голове, об этом я лучше умолчу,
чтобы не унижать твоего человеческого достоинства.
Прошу тебя, давай договоримся, что впредь, когда тебе
нужно будет пойти куда-то после работы, ты будешь ставить
меня в известность заранее.
Она. Ну хорошо, не сердись, я попробую, действительно все
вышло очень глупо с моей стороны.
Так могла бы выглядеть ассертивная версия диалога, разуме-
ется, при том условии, что оба его участника знакомы с ассер-
тивностью и являются людьми зрелыми. К сожалению,
рассчитывать на это не приходится. Давайте посмотрим, как
вели бы себя партнеры, если бы только один из них был знаком
с ассертивностью.
О н. Где ты пропадала?
Она. Я была у Мирки, мы занимались шитьем, потом долго
ждала трамвая. Извини, что задержалась.
О н. Просто великолепно! Заявляешься в десятом часу, заранее
никому ничего не сообщаешь, говоришь «извини», и все
дела!
Она. Что вышло, то вышло. С моей стороны это была ошибка.
Пожалуйста, не сердись!
О н (перебивая). Ты такая же, как твоя мать, ту тоже за смертью
посылай!
Она. Ну, не надо сердиться. Я действительно поступила глупо.
Правда, мне казалось, что я тебе говорила, куда я собира-
юсь.
О н (перебивая). Нечего оправдываться! Это проще простого
перекладывать с больной головы на здоровую. И вот так
всегда, если бы только сегодня!
Она. Наверное, ты прав. Когда я чувствую за собой вину, я
всегда ищу какое-нибудь оправдание. Единственное, что я
могу тебе пообещать, так это что впредь я буду более
внимательной.
О н. Пообещать-то ты можешь, но хотел бы я посмотреть на того
дурака, который в это поверит.
Она. Очень жаль, что ты мне не веришь. Но я действительно
не могу придумать ничего лучше, нежели извиниться перед
тобой и, взглянув на себя со стороны, впредь быть более
внимательной.
Один из возможных вариантов, как ассертивно противосто-
ять натиску партнера в ситуации, когда вам совершенно ясно,
что он прав, — это неустанно и спокойно повторять о том, что
вы осознаете свою ошибку и желаете ее исправить. Но сущес-
твует и другая возможность — выявление негативного путем
расспросов. Хотя никогда не мешает подумать, уместно ли
делать это в данной ситуации. Предположим, в нашем примере,
когда время уже позднее, такой способ — не самый подходящий.
Оба супруга довольно утомлены, чтобы прийти к какому-либо
разумному решению. Но в более удобное время предыдущий
диалог мог бы развиваться дальше следующим образом:
О н. Значит, ты оценишь себя со стороны, и на этом я могу
успокоиться, так? С тобой и вправду невозможно разгова-
ривать, ну и дела!
О на. А что, собственно, тебя не устраивает?
О н. Давай лучше поговорим об этом завтра! На сегодня с меня
хватит!
Она. Хорошо, но если ты не скажешь, что тебе не по душе или
какой ты хотел бы меня видеть, то я при всем желании не
смогу измениться к лучшему.
О н. Ты вот заговорила о переменах к лучшему. Знаешь, навер-
ное, было бы достаточно, если бы ты придерживалась
правил приличия!
Она. Ну, перестань сердиться! Мне искренне жаль, что я
причинила тебе беспокойство. Представляю, как ты пере-
живал. Ты очень заботливый и серьезный человек. Ты и
подумать не мог, что я где-то могла заболтаться. Решил,
будто со мной произошла какая-то неприятность.
О н. С тобой говорить, что воду толочь. Ты понимаешь, что я
переживаю, но преспокойно продолжаешь поступать по-
своему.
Она. Ну, что было, то было. Чем еще ты недоволен?
О н. Всем.
О н а. Не говори так. Коли уж я люблю тебя, то мне неприятно,
когда я делаю тебе больно. Но я поступаю так не нарочно
и была бы только рада, если бы это случалось как можно
реже.
О н. Я уже сказал тебе, что вполне достаточно того, чтобы ты
придерживалась основных принципов семейной этики.
Она. Да, но я не совсем понимаю, что ты подразумеваешь под
этими принципами.
Он. Ты всегда все усложняешь! Наверное, если люди живут
вместе, они должны ставить другого в известность, когда
собираются прийти домой. То же самое я говорил и соседу
по общежитию.
О н а. Я с тобой согласна. Ну а что еще тебе во мне не нравится?
О н. А вот то, что ты можешь бросить детей на произвол судьбы
и пойти куда тебе вздумается!
Она. Это сегодня, хотя сегодня так и так твоя очередь одному
выполнять родительские обязанности, поскольку по этим
дням я работаю до семи. Скажи, когда еще я оставляла детей,
без присмотра?
Он. Ну... Собственно... Ах да! Помнишь, как однажды вы
загуляли с Миркой, когда Яне было полгодика?
Она. Да, помню. Я сказала тебе тогда, что приду в девять, а
явилась около полуночи. Это тоже было большой ошибкой
с моей стороны. А когда еще?
Он. Да разве всего упомнишь? За десять-то лет.
Она. Понимаю, что надоела тебе своими расспросами, но я
люблю тебя и мне досадно, что я причиняю тебе огорчения.
Мне все-таки хотелось бы знать, чем я тебя обижаю.
О н. С чего это вдруг тебя стали волновать мои обиды?
Она. Да по той простой причине, что ты мне не безразличен.
Не думаешь же ты, что я сознательно делаю тебе плохо? Я
счастлива, что ты у меня есть. Или, может, ты полагаешь,
будто мне будет все равно, если мы станем постоянно
ругаться или, не дай Бог, разведемся?
О н. Ну, я не знаю. Вот если бы ты по-настоящему воспитывала
детей...
Она. Что ж, ты действительно прекрасный отец.
О н. Ну вот, теперь я получаюсь без недостатков. Во всяком
случае, ты могла бы уделять мне внимание хотя бы по
вечерам. Ан нет, у тебя то Мирка, то английский, а теперь
еще и шитье этой куртки!
Она. Ты, по-видимому, прав. У меня, наверное, слишком боль-
шой разброс интересов. Надо бы себя в чем-то ограничить.
Посоветуй, от чего мне лучше отказаться: от шейпинга или
от английского?
О н. Легко сказать «посоветуй»! Я вот тоже хожу на английский,
да и на шахматы. У тебя может сложиться впечатление,
будто я тебя ущемляю.
Она. Но я с радостью соглашусь с тобой, если буду знать, что
это ради блага.
Он. Ради какого блага?
Она. Ну ради нашего общего.
О н. Думаю, все это для нас не очень актуально. У нас с тобой
не такие уж плохие отношения.
Она. Теперь у меня складывается впечатление, будто ты тол-
чешь воду в ступе. Знаешь, скажи мне, чего тебе сейчас
хочется. Скажи первое, что придет на ум.
О н. Пойти спать, но только с тобой.
Это был не совсем типичный пример выяснения отношений
между супругами. Ясно, что жена допустила ошибку. Но, как
правило, в том случае, когда муж и жена «критикуют» друг
друга, речь идет о ситуации более сложной и неоднозначной.
Обычно нелегко бывает установить, действительно ли кем-либо
из супругов совершена ошибка или противоположная сторона
заблуждается на сей счет. Поэтому скорее следовало бы ориен-
тироваться на то, как реагировать на несправедливую критику.
Но будьте осторожны е техникой «открытая дверь»! Как извес-
тно, она заставляет критикующего замолчать. Данный прием не
слишком годится для улаживания супружеских конфликтов,
поскольку мы полагаем, что «игра в молчанку» не является
вашим жизненным идеалом. В сущности, большего успеха вы
достигнете техникой «выявление негативного» в сочетании с
позитивной коммуникацией. Мастер ассертивности знает о том,
что нужно мысленно отделить критику поведения, содержащу-
юся в сообщении партнера (то есть какие конкретные моменты
нашего поведения ему не нравятся), от «моральной» оценки
этого поведения. Собственно говоря, нередко партнер начинает
конфликт с уровня замещения. К примеру, вместо того чтобы
сказать вам, что он вас любит и чувствует себя не в своей
тарелке, когда вас долго нет дома, он набрасывается на вас за
то, что вы часто ходите на рыбалку, отчего поутру будите всю
семью и потом от вас пахнет болотом. Только раскрыв истинные
намерения другой стороны, вы сможете что-либо изменить.
Наилучшим вариантом в данном случае является комбинация
похвалы с выявлением негативного. Когда партнер начинает вас
атаковать, вам не следует запутываться в тенетах ответной
критики, увлекаться оправданиями или указанием на его собст-
венные грехи. Но одного лишь этого мало. Если вы действитель-
но хотите что-то выяснить, хорошо было бы похвалить другого
за все, что хоть сколько-нибудь заслуживает похвалы. Трудно
обрушиваться с нападками на человека, который тебя хвалит и
откровенно дает понять, что считает тебя хорошим и добрым.
После этого можно активно требовать дальнейшей критики.
Мелкие и крупные «шпильки» партнера практически игнори-
руйте. Стойте на своем: «Я хочу быть с тобой, потому что люблю
тебя и желаю, чтобы нам обоим было лучше друг с другом». Это
единственный путь как разрушить порочный круг супружеского
непонимания.
С психологической точки зрения, супружеские отношения
имеют много общего с привязанностью взрослого человека к
своим родителям. Испытывая к отцу и матери сильное эмоцио-
нальное влечение, такому индивиду важно поддерживать с ними
добрые взаимоотношения.
Сравним три диалога на одну и ту же тему. Речь идет о
молодой семье, в которой растут двое детей школьного возраста.
Родители со стороны, скажем, мужа решили совершить «доброе
дело», выгодно вложив деньги в загородный дом с садовым
участком. Молодые ведут интеллектуально-спортивный образ
жизни. Много читают, посещают культурные заведения. Летом
занимаются туризмом, отдыхают на море, зимой совершают
прогулки на лыжах. Они довольны своей жизнью. Им просто не
нужна дача с садом. К подобным вещам они относятся как к
лишней обузе, как к чему-то такому, от чего стоит пока воздер-
жаться, поскольку в противном случае пришлось бы тратить на
это «удовольствие» массу времени и денег, которых у них и без
того немного. Их беседа с родителями могла бы выглядеть так:
Отец. Не понимаю, почему вы не хотите принять от нас этот
дар. Речь идет о хорошем вложении денег. К тому же так-то
оно и лучше, нежели ждать, пока получите сбережения по
наследству. Или, может, вы полагаете, будто мы согласимся
просто так отдать вам эти деньги, чтобы вы пустили их по
ветру?
С ы н. Нам не нужна никакая дача. Тогда у нас не будет
возможности заниматься тем, что нам по душе.
Мать. Вы совершенно не думаете о детях. Ведь вы сможете
вывозить их на природу, дети могли бы целый день прово-
дить на воздухе.
Сын. Они и так достаточно бывают на воздухе. В свободное
время мы всегда куда-нибудь выезжаем. А в рабочий пери-
од покупка дачи ничего не изменит в этом смысле.
Мать. Будет дача, будет куда ездить, и не придется мотаться к
черту на кулички. Мы уже посмотрели этот дом. Он распо-
ложен в таком прекрасном месте! Там есть пруд для купа-
ния, который зимой превращается в чудесный каток.
С ы н. Дача нам сейчас не нужна. В конце концов вместо
купания и коньков придется латать крышу и ремонтировать
фасад, а дети тем временем будут где-то бегать одни, без
присмотра.
Невестка. А я, как Ганка, до четверга буду метаться по дому,
чтобы успеть всю работу переделать, а с пятницы начну
шуровать на даче.
Сын. Не просто «шуровать», будешь строительством занимать-
ся, в саду работать. А на неделе вы с детьми меня вообще
дома не увидите, потому что я буду разыскивать материалы
для ремонта нашей летней резиденции.
О т е ц. Я собираюсь сделать ему подарок на полмиллиона, а он
еще нос воротит.
Мать. Не горячись, отец. Знаете, дети, ведь мы с отцом могли
бы тогда на выходные приезжать на эту дачу, да и в отпуск
тоже. Брали бы с собой внуков. Если бы нам с вами
чередоваться, то ребятишки могли бы все каникулы прово-
дить на природе. Вы же так рассуждаете, будто вас совер-
шенно не волнует здоровье ваших детей. Они круглый год
сидят в этом городском чаду, хотя бы на выходные и
каникулы выезжали на свежий воздух.
Сын. Если у вас есть желание на месяц вывезти ребят куда-ни-
будь на природу во время каникул, то для этого не обяза-
тельно иметь дачу. Можно поехать отдыхать куда угодно.
Отец. Куда угодно! Я что, кую эти деньги? Ты знаешь, сколько
стоит удовольствие пожить в гостинице?
Сын. Интересное дело! Полмиллиона на дачу у него есть, а на
гостиницу нет.
Отец. Посмотри, мать, какой неблагодарный у нас сын, да еще
и дерзкий к тому же!
Мать. Договоритесь наконец между собой, не ругаться же в
самом деле. Все-таки гораздо удобнее иметь постоянное
место отдыха, ничего не нужно таскать туда-сюда. А там и
сад есть. Большой, с подросшими деревьями. Вам фруктов
хватило бы на целый год!
Сын. Да, но какой ценой далось бы это!
Отец. Ну конечно, куда ему приложить собственные усилия!
У него просто руки отсохнут, если прцдется иногда пора-
ботать в саду или подремонтировать дом. У парня обе руки
левые. Все дело в лени, вот в чем!
Невестка. Папа, Ян очень хозяйственный мужчина, дома,
например, он все сам ремонтирует.
Отец. Ты его не защищай! А может, это по твоей милости
мужик не хочет ничего наживать, перебиваетесь, понима-
ешь, с хлеба на квас! В нашей семье все были работящие.
Вы и дачу-то сами купить не можете, потому что денег нет,
все на ветер выбрасываете. Вам даже тяжело взять то, что
дают готовым!
Сын. Ну вот, я снова чувствую себя «как дома». Да, в нашей
семье всегда так было: отец один знал, что для меня всего
1 ‘ лучше, что для меня не только наиболее полезно, но и
приятно.
Мать. Но ведь мы делаем это ради вас, мы с отцом всегда
желали тебе добра.
Сын. Ага, когда вы сами чего-либо хотели, то всякий раз
повторяли, как заклинание, что, мол, делается это исклю-
чительно ради меня. Если дача для вас имеет такое значение
и вы уже положили глаз на этот дом, вы все равно его
купите.
Отец. Мы хотим вложить в него все свои сбережения, а он,
неблагодарный, обрушивается на нас с нападками...
Наверное, можно было бы и не говорить о том, что подобные
разговоры весьма далеки от ассертивности. А теперь прочитай-
те, как все происходило бы, если бы сын с невесткой предпочли
ассертивную тактику перманентного отказа:
Отец. Не понимаю, почему вы не хотите принять от нас этот
дар. Речь идет о хорошем вложении денег. К тому же так-то
оно и лучше, нежели ждать, пока получите сбережения по
наследству. Или, может, вы полагаете, будто мы согласимся
просто так отдать вам эти деньги, чтобы вы пустили их по
ветру?
Сын. Вы очень добры. Я понимаю, что вы хотели бы устроить
все как можно лучше, но нам просто не нужна дача.
Мать. Вы совершенно не думаете о детях. Ведь вы сможете
вывозить их на природу, дети могли бы целый день прово-
дить на воздухе.
Сын. Да, мамочка, ты права, но нам действительно не нужна
никакая дача.
Мать. Будет дача, будет куда ездить, и не придется мотаться к
черту на кулички. Мы уже посмотрели этот дом. Он распо-
ложен в таком прекрасном месте! Там есть пруд для купа-
ния, который зимой превращается в чудесный каток.
С ы н. Я ни на мгновение не сомневаюсь в том, что это чудесный
дом, расположенный в замечательном месте. У тебя, мамоч-
ка, всегда был хороший вкус. Но, как бы там ни было, мы
в даче не нуждаемся.
О т е ц. Я собираюсь сделать ему подарок на полмиллиона, а он
еще нос воротит.
Мать. Не горячись, отец. Знаете, дети, ведь мы с отцом моглй’
бы тогда на выходные приезжать на эту дачу, да и в отпуск
тоже. Брали бы с собой внуков. Если бы нам с вами
чередоваться, то ребятишки могли бы все каникулы прово-
дить на природе. Вы же так рассуждаете, будто вас совер-
шенно не волнует здоровье ваших детей. Они круглый год
сидят в этом городском чаду, хотя бы на выходные и
каникулы выезжали на свежий воздух.
Сын. Мамочка, я понимаю, что ничего, кроме добра, вы нам не
желаете. Но я не хочу этой дачи.
Невестка. Мы благодарны вам за всю ту помощь, которую
вы нам оказываете. Спасибо и за детей, и за деньги! И
вообще, мы рады, что вы у нас есть!
Мать. Договоритесь наконец между собой. Все-таки гораздо
удобнее иметь постоянное место отдыха, ничего не нужно
таскать туда-сюда. А там и сад есть. Большой, с подросшими
деревьями. Вам фруктов хватило бы на целый год!
Сын. Конечно, неплохо было бы есть свои фрукты в течение
всего года. Но я просто не хочу ни этой дачи, ни сада.
Отец. Ну конечно, куда ему приложить собственные усилия!
У него просто руки отсохнут, если придется иногда пора-
. ботать в саду или подремонтировать дом. У парня обе руки
левые. Все дело в лени, вот в чем!
Сын. Что ж, можно оценивать это и так. Но дача мне все-таки
Не нужна.
Невестка. Быть может, вы правы. Но мы действительно не
хотим иметь дачу.
Отец. Ты его не защищай! А может, это по твоей милости
мужик Не хочет ничего наживать, перебиваетесь, понима-
ешь, с хлеба на квас! В нашей семье все были работящие.
Вы и дачу-то сами купить не можете, потому что денег нет,
все на ветер выбрасываете. Вам даже тяжело взять то, что
дают готовым!
Сын. Не буду с тобой спорить, просто нам не нужна дача, и
все.
Мать. Но ведь мы делаем это ради вас, мы с отцом всегда
желали тебе добра.
С ы н. Я знаю, мамочка- Вы очень добры к нам. Но я не хочу
этой дачи...
Это, конечно, куда более удачная версия в сравнении с
предыдущей, однако не идеальная. Хотя дело и не дошло до
упреков в адрес родителей или ссоры, однако нельзя сказать,
что последние остались удовлетворены. Начиная с замечания
сына о хорошем вкусе матери, знаток эмпатической ассертив-
ности повел бы себя таким образом:
С ы н. Я ни на мгновение не сомневаюсь, что это чудесный дом,
расположенный в замечательном месте. У тебя, мамочка,
всегда был хороший вкус. Принимаю все ваши аргу-
менты.
Отец. Но дачу иметь не желаешь.
Сын. Нет, не желаю. Но если дом вам так нравится, то почему
бы не купить его для себя?
Мать. Мы хотели купить его для вас.
С ы н. Давайте не задаваться вопросом, для кого покупать эту
дачу. Решение ваше действительно мудрое, даже если гово-
рить просто о способе вложения ваших сбережений —
денег, заработанных за всю жизнь нелегким трудом. Со
своей стороны могу пообещать, что, по мере необходимос-
ти, когда нужно будет помочь по хозяйству, буду к вам
приезжать.
Невестка. Я тоже охотно стану помогать в саду. В общем-то,
мне будет это даже приятно.
Отец. Так хотите вы дачу или нет?
С ы н. Я считаю разумным ее покупку. Но не хочу оказаться в
положении, в которое попали наши знакомые, ставшие
рабами недвижимости. К тому же мы с удовольствием
ездим летом к морю, а зимой в сопки. Не хотелось бы себе
в этом отказывать.
Мать. И как ты тогда все это себе представляешь?
Сын. Покупайте свою дачу. Но с учетом того, что в настоящий
момент она большее значение имеет все-таки для вас, а не
для нас.
О т е ц. О чем ты говоришь?! Мы собирались сделать зто именно
для вас!
С ы н. Я все понимаю. Но мы еще молоды и непоседливы. А дом
и сад требуют ухода, лично я к этому не готов. Вы могли
бы проводить там продленные выходные с весны до осени.
А мы бы приезжали к вам в гости.
Невестка. Да и дети могли бы пожить с вами на даче во время
каникул. Такой отдых им понравился бы больше, чем в
лагере. Они эти лагеря не очень любят.
Сын. Но учтите, что летом все мы на месяц исчезнем из вашего
поля зрения.
Быть ассертивным не означает добиваться своего любой
ценой. Если человек не позволяет на себе «ездить», то это не
значит, что он может помыкать другими. Ассертивность — не
просто аппликация техник. Это одновременно и умение выби-
рать между ними. При наличии близких отношений важно,
чтобы были удовлетворены обе стороны. А этого можно достичь
только в том случае, если вы научитесь считаться с потребнос-
тями других, признавая компромисс вашей общей победой.
КАК БЫТЬ
АССЕРТИВНЫМИ
РОДИТЕЛЯМИ
И УЧИТЕЛЯМИ
ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ в значительной степени оп-
ределяет желание добиться своего. Впрочем, по своей бесхит-
ростности, они порой настолько прямолинейны, что просто
беда. Между тем дети способны четко и ясно излагать свои
требования и просить о любезности. Да и словечко «нет»
принадлежит к числу первых, которыми они овладевают. Но
весь вопрос в том, что ребенок, часто говорящий «Нет!», спра-
ведливо представляется родителям скорее проблематичным, не-
жели ассертивным. Детский негативизм — настоящая пародия
на ассертивность. Поведение ребенка нередко лишено двух
основных характеристик, присущих ассертивным действиям, а
именно: моральной и фактической оправданности предъявляе-
мых требований и еще того, что человек, ведущий себя ассер-
тивно, говорит свое «нет» без всякого раздражения и агрессии.
Что, конечно, ни в коей мере не соответствует поведению
рассерженного ребенка. Дело в том, что он выражает свой отказ
именно агрессивно и часто в тех случаях, когда не имеет на это
морального права.
На детскую псевдоассертивносгь различного возраста — от
малыша до подростка — родители могут отвечать ассертивно.
Но, как правило, бывает наоборот. Когда потомок не слушается
нас, скажем, не убирает игрушки, то он слышит в свой адрес,
что он плохой, дрянной, ужасный, неаккуратный, ленивый,
несносный и т. п. Ежели ругательный лексикон не помогает,
могут быть избраны внешне более мягкие, но на самом деле
более жесткие формы эмоционального шантажа: «Ты меня в
могилу сведешь своим поведением, тогда узнаешь, почем фунт
лиха, да поздно будет, поместят тебя в сиротский приют, а оттуда
прямиком попадешь в колонию, потому что никто не станет
терпеть твоих выходок!» Или: «Да, плохи твои дела! Пора бы
уже и за ум взяться, а то кто из тебя вырастет? Мы тебе только
добра желаем. Ты вот посмотри, какая Дашенька умница!» И
жестокий родительский шантаж, и чтение ими разного рода
нотаций направлены на ребенка, который, в сущности, безза-
щитен и как в эмоциональном, так и во многих других отноше-
ниях зависим от родителей. Они же стремятся к тому, чтобы их
чадо почувствовало за собой определенную вину и «исправи-
лось». Однако все это лишь пугает, устрашает и нервирует
ребенка. Ибо он боится потерять любовь родителей. По степени
послушания детей можно разделить на «хороших» и «плохих».
Вот только быть послушным еще означает быть хорошим, нрав-
ственным, гуманным и т. д. «Хороший» человек, руководствую-
щийся всегда и во всем мнением авторитетов, не обязательно
идеален. Иногда даже совсем наоборот. Среди таких «хороших»
людей были и убийцы, и военные преступники.
Именно потому, что мы как родители желаем своим детям
добра, нам не следует одурманивать их сознание ни «идейными
приоритетами», ни внушениями типа «однажды ты сам все
поймешь и пожалеешь». Свои пожелания и требования нужно
высказывать прямо, в форме искреннего личного сообщения, за
которое вы отвечаете. Но человеку свойственно ошибаться. И
если со временем вы поймете, что заблуждались, то надо просто
это признать и по возможности исправить свою ошибку. Авто-
ритет в глазах ребенка намного проще потерять в результате
повторения одного и того же, нежели признания ошибок.
Ассертивно четко сообщить ребенку: «Я хочу то-то и то-то!»
Мать, например, может спокойно сказать: «Я знаю, что тебе это
не нравится, но хочу, чтобы ты навел в комнате порядок». Если
ребенок не удовлетворит пожелание, следует повторить его.
Сдержанно, ровным, спокойным голосом, и -скорее в виде
дружеской просьбы, чем приказа командира. При необходимос-
ти уместно повторять свою фразу с упорством иглы, воспроиз-
водящей одно и то же на заезженной грампластинке, что
знатокам ассертивности не составляет особого труда. Когда
ребенок выполнит вашу просьбу, можете прокомментировать
это словами: «Я рад(а), что ты так хорошо прибрался в комнатеНД
И напротив, все ассертивное вы свели бы на нет, сказав^
«Наконец-то ты меня послушался. Ведь это ради твоего же блага;
Если не научишься убирать за собой, никто не будет тебя
любить. К тому же, когда в комнате не прибрано, в ней полно
микробов, и мы все можем от этого заболеть. Помнишь пана
Новака, который умер неделю назад? У него в квартире был
ужасный беспорядок...»
Смысл ассертивного воспитания заключается в достижении
желаемого. Дети должны понять, что некоторые вещи могут
иметь значение хотя бы по той причине, что это требуется их
родителям. Таково одно из условий человеческого общежития.
Ни в коем случае нельзя пробуждать в детях чувство вины,
неспособности, неполноценности, страха или опасений поте-
рять родительскую любовь. Почему? Это их нервирует. Уж
лучше иметь дома непослушного, но здорового ребенка, чем
более покладистого невротика.
Ассертивные родители не стремятся к тому, чтобы их детям
нравилось, что они требуют. Ребенок может быть даже рассер-
жен, и тем не менее ему следует выполнить поручение. Он
должен понять, что когда вырастет, получит возможность во
многих случаях поступать так, как посчитает нужным, — как
мама с папой. Но он должен будет делать и многое другое, что
не слишком-то станет ему нравиться, с тем чтобы опять же
получить возможность делать то, чего желает, — как мама с
папой. Вовсе не обязательно убеждать ребенка, будто наведение
порядка — зто, мол, благородное дело. Нет причины умалчивать
о том, что такого рода занятие и взрослым не доставляет
большого удовольствия, можно даже выразить понимание его
нежелания. Однако необходимо настаивать на порядке.
Для родителей «старой школы» все это звучит непривычно.
Они гораздо чаще делают акцент на убеждение, объяснение,
осознание справедливости и необходимости выполнения требо-
ваний. Это отнюдь не противоречит ассертивным подходам. Но
всему в жизни свой черед. К осознанию некоторых вещей
человек приходит не сразу, и, как правило, тем быстрее, чем
чаще он выполняет ту или иную работу. Приятные ассоциации,
связанные с пребыванием в убранной, имеющей эстетичный
вид комнате, оказывают более сильное воздействие, нежели
пространные родительские нотации. Иногда совсем не нужно
разбираться во всех тонкостях. Достаточно просто осознавать,
что в чем-либо существует необходимость. К примеру, кто из
дилетантов разбирается в функциях поджелудочной железы?
Но факт остается фактом — им известно о ее важности. Кроме
того, родители часто не принимают в расчет, что во время своих
поучений нередко предоставляют детям, отличающимся цепкой
памятью, совершенно избыточную информацию. Ребенок не
убирает комнату по той простой причине, что ему не хочется
это делать, а не потому, что нуждается в постоянном растолко-
вывании необходимости наведения порядка.
Ассертивно мыслящие родители учитывают то обстоятельст-
во, что у них есть право удовлетворять собственные желания и
потребности. Они не являются простыми исполнителями вы-
сших задач воспитания. Мать, не знакомая с ассертивностью,
йриходя после напряженного трудового дня домой и желая
немного отдохнуть или подремать, нередко испытывает чувство
вины. Она думает о том, что у нее еще много дел, и, вместо сна,
ей следует убирать, гладить, вязать, латать или шить. Для нее
очевидно, что нужно еще проверить, как сын готовится к школе.
А если, мол, отдыхать, то соединяя приятное с полезным. На-
пример, выйти с ребенком на улицу, побеседовать с ним и
одновременно выгулять собаку. Коря себя за слабую силу воли,
она все-таки ложится отдохнуть. В это время ребенок мешает
ей, скажем, тем, что носится с собакой по квартире. Мать
(которой родители некогда внушили представление о том, что
добрая хозяйка рано встает, трудится не покладая рук и днем
никогда не ложится спать) переносит частичку своей «вины» на
потомка. Она говорит сыну: «Ну что ты постоянно только
играешь с собакой? Тягаешь ее по полу туда-сюда, нет чтобы
подрессировать! И вообще, занялся бы каким-нибудь полезным
делом!» Ребенок, разумеется, не может точно сформулировать,
почему он в данный момент играет с собакой. Скорее всего по
той причине, что ему это просто нравится, ему с ней весело. Но
сказать этого он не сумеет или же не решится, потому что такие
его слова могут быть восприняты как дерзость либо как доказа-
тельство его нежелания заниматься своими основными обязан-
ностями.
Мать тем временем все еще не может успокоиться. Поэтому,
продолжая в том же духе, она говорит: «Почему бы тебе хоть
иногда не поиграть в детской со своей сестренкой? Ты совсем
ие любишь ее. Ты любишь только себя, а это, в общем-то, очень
плохо с твоей стороны». Тем самым мать манипулятивным
способом дает ребенку понять, что если он не будет играть с
сестрой, то она (и не только она) не станет его любить. После
такого «мечбола» мальчик с сокрушенным и подавленным видой
направляется к сестре. Самой собой, играть с ней ему йе
хочется, ведь он хотел играть с собакой. Таким образом, у
мальчика зарождается чувство вины и как следствие этого —
страх. У самой матери упомянутые чувства уже в развитой
форме. Не исключено, что, вместо отдыха, она размышляет о
том, какая она плохая жена и хозяйка: окна, мол, не мыла
полгода, пирог в последний раз пекла месяц назад, да еще не
сумела воспитать детей так, чтобы они оказывали друг другу
эмоциональную поддержку. Все это упрощает для нее нахожде-
ние «невротического» компромисса между отдыхом и работой,
Она и не работает, и не отдыхает.
Знатокам ассертивности известно, что человек не может
быть совершенным функционирующим роботом. Им ясно, что
не в человеческих силах быть идеальной матерью, образцовой
хозяйкой, непогрешимой служащей или еще кем-либо в соот-
ветствии с идеалистическими современными представлениями
об эмансипации и такими же воззрениями родителей. Каждая
мать может однажды позволить себе «роскошь» вечернего от-
дыха. Для этого ей не нужны никакие извинения, отговорки и
оправдания. Просто она хочет отдохнуть и на это время машет
рукой на все свои проблемы и обязанности. Она могла бы
сказать сыну: «Я хочу немного поспать. Не носитесь тут с
собакой по квартире, и вообще, я не хочу видеть вас в этой
комнате. Дайте мне отдохнуть!» Она спокойно уснет, а нам
остается только пожелать, пусть ей приснилось что-нибудь
хорошее.
На принципе «Да, я не идеал, и что дальше?» основаны
некоторые последующие ассертивные умения. Бывает так, что
вы чего-то пообещаете, но не выполните. Это, конечно, непри-
ятно. Но не стоит ссылаться на некую «высшую силу», плохое
стечение обстоятельств, неудовлетворительную работу перепол-
ненного городского транспорта, недомогание и Бог весть что
еще. Например, почему бы матери не сказать своему ребенку:
«С моей стороны было глупо пообещать и не сдержать слова,
но так уж вышло, я об этом забыла (у меня это не получилось
и так далее)». Откажитесь от любых головоломных обоснований.
Разумеется, не стоит и представлять все в лучшем виде, сваливая
вину на самого «пострадавшего». («У тебя на уме одни развле-
чения, а у меня просто рук на все не хватает. Если я чего-либо
не сделаю, то в этой семье никто палец о палец не ударит...»)
^ожет случиться, что ваш ребенок отреагирует весьма критич-
но. К примеру, скажет: «Другие мамы выполняют свои обеща-
ния». Или: «Ты меня совершенно не понимаешь». Или (в случае,
если родители в разводе): «У папы никогда бы этого не случи-
лось».
Мать, знакомая с правилами ассертивности, не станет убеж-
дать ребенка, будто другие матери тоже совершают ошибки,
иногда даже более серьезные, не говоря уже о том, что сущес-
твуют на свете и плохие матери. Она не станет доказывать
своему дитяте, что разведенный папаша подлец, ни одному слову
которого нельзя верить, и не закричит: «Как ты можешь гово-
рить такие ужасные вещи?! Ведь я только ради тебя и живу!
Варю, стираю; я от себя отрывала, денежку к денежке склады-
вала, чтобы купить тебе новый велосипед; во всем себя ограни-
чиваю, только бы у тебя все было, ты и подумать не успеешь,
как все появляется! Но ты никогда этого не оценишь! Ты лишь
собой занят, и мне ужасно любопытно, вернешь ли ты мне
когда-нибудь хотя бы часть того, чем я для тебя пожертвова-
ла...»
Мать, знакомая с ассертивностью, предпочтет тактику «от-
крытой двери» и не станет противостоять критическому напору
ребенка контратакой, указывая на его собственные ошибки.
Наоборот, из критических (в значительной степени несправед-
ливых) замечаний она выделит рациональное ядро. В определен-
ный момент у потомка действительно может сложиться
впечатление, будто мать его не понимает и у отца ему было бы
лучше. Но на основании слов ребенка нельзя сделать вывод ни
о его моральном облике, ни об отношении к матери. Мастер
ассертивности воспользовался бы случаем и применил в данной
ситуации следующее умение — выявление негативного путем
расспросов. Он побуждал бы к дальнейшей критике себя и
своих поступков.
После упрека ребенка уместно было бы задать следующий
вопрос: «Могу я узнать, почему?» Тем, кто читал эту книгу с
самого начала, не стоит объяснять дважды, что в вопросе не
должно прозвучать ни одной иронической или саркастической
нотки, только простой, неподдельный интерес узнать для себя
что-то новое. Так, например, может выясниться, что ребенок
чувствует себя у папы лучше, потому что тот не кричит на него,
там его не заставляют делать уроки и даже чистить зубы. Не
следовало бы это комментировать, защищаться, критиковать
отца за несносное, с точки зрения воспитания, поведение.
Иногда разумнее подождать. Короче говоря, проигнорировать
совершенно необоснованную критику. Когда пройдет время
аффектов, настанет оно и для выяснения отношений. Перед тем,
возможно, дело само собой дойдет до определенной формы
извинения, чего вы никогда не добились бы менторством. На-
пример, ребенок сознается, что сказал это сгоряча, что он так
не думает и ему очень жаль. В наиболее удачном варианте
«дерзость» ребенка, собственно, может явиться прелюдией к
разговору, во время которого вы наконец приоткроете завесу
над тайнами его души.
Многие родители, по неуместной стыдливости или из опасе-
ний лишиться своей «родительской короны», забывают еще об
одном ассертивном умении — способности «разоблачиться»,
поделиться сведениями о своих переживаниях, взглядах, инте-
ресах. Обмен такого рода информацией является неотъемлемым
условием благополучного совместного проживания. Трудно
ожидать от детей, что они скажут вам «правду», если вы не
делаете этого сами, разумеется, в приемлемой для них форме.
Дети должны знать, какие у нас интересы, что нас радует и по
какой причине, каковы наши планы, где и почему мы живем и
откуда происходим. Даже удивительно, сколько детей школьно-
го возраста не в курсе, скажем, того, чем занимаются на работе
их родители. Они практически ничего не знают о своих близких
родственниках, о своей семье.
Но в разговорах с близкими людьми одного лишь предостав-
ления им информации недостаточно. Существует большая раз-
ница между тем, когда мы говорим ребенку: «Ты должен учить
английский. Это необходимый иностранный язык’», и тем, когда
сообщаем ему: «Знаешь, мне очень хочется, чтобы ты выучил
английский. Я убежден(а), что это очень нужный иностранный
язык. Я, например, всю жизнь мучаюсь от того, что говорю
только по-чешски. Если бы я не пренебрегал(а) в молодости
изучением языков, мне очень пригодились бы теперь эти зна-
ния, и не только в плане работы. Поэтому пусть тебя это не
удивляет, но я совсем не хочу, чтобы ты повторил(а) мои
ошибки...»
Способность сообщить ребенку не только о том, что он смеет
и чего не смеет и по каким таким «рациональным» причинам,
касается не одних лишь вопросов учебы. В этом стиле можно
вести речь о чем угодно, от образа жизни, ценностей, которые
«чего-то стоят», политических взглядов до курения и других
вредных привычек. Представьте себе, как отреагирует семнад-
цатилетняя девушка, возвращающаяся в два часа ночи с диско-
теки, в том случае, если вы скажете ей: «Ах ты, потаскуха!
Сейчас я покажу тебе где раки зимуют! Будешь тогда приходить
домой вовремя!», и когда вы станете говорить ей о своих
переживаниях, о том, что в семнадцать лет рановато думать о
замужестве и вы еще не готовы становиться бабушкой или
дедушкой. Мол, вас к тому же волнует ее безопасность, когда
она возвращается ночью одна или в сопровождении своего
сверстника.
Ассертивное воспитание предполагает игру с открытыми
картами. Ассертивность уважает индивидуальность обоих учас-
тников, отвергает манипулятивные подходы, основанные на
иногда более, иногда менее эмоциональном шантаже. Взаимное
уважение личности воспитателя и воспитуемого подразумевает,
что родители, как и дети, имеют свои «права», и они могуч
кое-что требовать от ребенка. Не только по той причине, чтобы
из него «вышел толк», но прежде всего потому, что им так
хочется, так нужно жить со своими близкими, так они чувствуют
себя хорошо.
Это иногда противоречит подходам тех матерей и отцов,
которые «жертвуют всем ради детей». Во имя своей, зачастую
несколько сомнительной, самоотверженности они не желают,
чтобы дети сами сказали им, что чувствуют. Они убеждены,
будто им уже это известно. По крайней мере, никто лучше их
не знает, что хорошо для их ребенка.
Если ребенок рискнет все-таки сообщить им о своих пере-
живаниях, чувствах, потребностях, взглядах, они чаще всего не
обратят на это внимания. Но бывает, что в ответ на откровения
Потомка бросают ему в лицо заявление о его наивности и
глупости. Вместо открытых действий, когда прямо говорится
«да» или «нет», в семье разыгрываются патологические комму-
никационные игры. Какое бы желание ни возникало у ребенка,
он не имеет возможности открыто заявить об этом непосредст-
венно тому, от кого хотел бы чего-либо добиться. Не остается
ничего другого, как довериться дальнему дядюшке, который,
благодаря своему социальному положению, пользуется у роди-
телей авторитетом, и тот в подходящий момент даст им понять,
что хотя сам ваш потомок и помалкивает, однако, по слухам,
хочет, чтобы...
За подобные «жертвы ради детей» (о чем, по правде сказать,
никто родителей не просит) приходится платить слишком высо-
кую цену. Если даже не брать в расчет прямую невротизацию
при подобном обхождении с детьми, то тем самым вы учите из
нездоровой коммуникации. Она же в своем роде наследственна
И проявляется в контактах следующего поколения, то есть в
большую жизнь мы привносим манеры поведения, каким обу-
чились в своей первой семье.
Ассертивное воспитание основано не на страхе и не на
согласии со всем и вся из опасений, что другой не будет меня
любить, если я не удовлетворю его желание. Попробуйте вос-
питывать иначе!
Между тем родительская роль не ограничивается лишь об-
щением с ребенком. Время от времени (а в определенном
возрасте детей даже очень часто) родители имеют дело со
многими другими людьми, контактирующими с их ребенком. В
большинстве своем они являются представителями различных
учреждений. Чаще всего речь идет о школе. С социальной точки
зрения, родители оказываются в сложной ситуации. Дома и
демократичный отец, и мать являются авторитетами. По отно-
шению к своему ребенку они находятся в доминантном положе-
нии. С учителями же, то есть представителями учреждения и
одновременно специалистами, дело обстоит иначе. Несмотря на
стремление отдельных учителей иметь «партнерские» отноше-
ния с родителями, педагог как профессионал обладает опреде-
ленным преимуществом. Однако так же, как и в других
профессиях, непрофессиональные качества у учителей не оди-
наковы. Бывают ситуации, когда родители, участники родитель-
ского собрания или личной беседы с учителем своего ребенка,
чувствуют себя кем угодно, но только не равноправными совос-
питателями. Если ко взрослому человеку начинают относиться
как к ученику, которого можно поучать, отчитывать (пусть даже
весьма интеллигентным способом) и поправлять, то он, по
меньшей мере, оказывается в растерянности. И действительно
ведет себя как беспомощный ученик. Он запутывается в аргу-
ментах и путях выхода из положения, однако еще хуже форма,
в какой он излагает учителю свою точку зрения.
Подобные ситуации как нельзя более подходят для исполь-
зования ассертивных методов. Мы продемонстрируем вам это
на диалоге учительницы с матерью. Речь идет о мальчике,
страдающем легкой формой невроза и графостенией* 1. Говоря
языком родителей, ребенок этот беспокойный и непоседливый.
Своеобразие его личности заключается в имеющемся противо-
речии между хорошим интеллектом и плохими навыками пись-
ма. Матери известно о состоянии здоровья сына, поскольку, по
собственной инициативе, она обращалась за помощью в психо-
....
I Графостения — неумение хорошо и правильно писать как
отклонение в развитии.
логический кабинет при отделе народного образования. Она
знает также, что существует методическое указание Министер-
ства школьного образования, которое обязывает гибко подхо-
дить к ученикам с подобными личностными нарушениями.
Однако учительница усматривает в действиях мальчика свое-
нравие, небрежность и недостаточную самоподготовку.
Учительница. Пани Вонешова, меня очень беспокоит ваш
сын. Он постоянно чем-то взбудоражен, несосредоточен,
но, что еще хуже, ужасно пишет. Его работы — это какой-то
кошмар! Иржи пропускает буквы, знаки, коверкает слова,
в диктантах ни одного предложения не может написать
целиком. А его тетради? Впрочем, вы их и сами видели.
Сплошные закорючки да перечеркивания. Оформление
просто ужасное! Вам следовало бы больше заниматься со
своим сыном. Он неглупый мальчик, но ему не хватает
усидчивости. Иржи не в полном объеме использует свои
способности.
Мать. Я вас понимаю. С нашим мальчиком действительно не
все так просто. Я очень рада, что вы уделяете ему столько
внимания. Он у нас неплохой, но, как говорит психолог из
консультации, страдает легкой формой невроза и графос-
тенией. Знаете, у меня были тяжелые роды, потом Иржик
долго лежал в реанимации, и это имело свои последствия.
Учительница. Знаете, пани Вонешова, у нас школа для
здоровых детей, а не какая-нибудь специальная. Если ваш
сын не поспевает за темпами обучения, то ничего не
остается, как подумать о другом, более подходящем для него
типе школы.
Мать. Я и вправду вам очень благодарна, что вы к нему
настолько внимательны. Понимаю, насколько вам нелегко,
ведь в классе тридцать восемь учеников и с каждым свои
проблемы. Я вот не смогла бы работать учительницей, даже
если бы имела соответствующее образование. Я очень ценю
ваш труд.
Учительница. Со своей стороны, я не считаю, что Иржи —
неспособный мальчик, однако при наших темпах обучения
в самом деле проблематично уделять ему особое внимание
За урок на одного ученика приходится минута с небольшим.
Если бы в классе было меньше учеников, ситуация была бы
совершенно иной. А специализированные классы теперь от
него далеко, он уже их перерос.
Мать. Да-да... Психолог говорит, что все дело в этой графосте-
нии, трудностях с письмом, хотя способности у него выше
среднего.
Учительница. Способности-то выше среднего, да он не
слишком стремится к знаниям!
Мать. Возможно, ему нужен какой-то толчок. Но я не сомне-
ваюсь, что вы уделяете ему максимум внимания, я вам за
это очень благодарна. Вот только эту графостению не
одолеешь одним лишь стремлением. Требуется время, и
немалое.
Учительница. В принципе, он действительно неплохой
мальчик, но вы поймите, дети находятся в переходном
возрасте, они так и следят друг за дружкой. К тому же я
просто обязана объективно оценивать письменные работы
Иржи, как и всякого другого ученика. Мне самой неприят-
но ставить ему двойки. Да вот и коллеги по биологии и
географии хотя и не могут им нахвалиться, однако и у них
он постоянно вертится, временами становится взбалмош-
ным, нарушает дисциплину.
Мать. Да, недисциплинированность — одна из наших самых
больших проблем, но опять же это связано с моими тяже-
лыми родами, когда он задохнулся. Я вообще удивляюсь
вашему терпению. У меня, например, его не хватает.
Учительница. Ну, это уж у кого как...
Мать. Психолог передаст для руководства школы результаты
обследования. Там будет написано, что к чему. Он сказал
еще, что, согласно методическому указанию, по оценке
знаний школьников за полугодие или за год, короче говоря,
при выставлении отметок в табеле, учитель должен прини-
мать в расчет возрастные нарушения.
Учительница. Знаете, послушать этих психологов, так все
довольно просто. Поработали бы они в школе, тогда бы
иначе заговорили!
М а т ь. В этом указании говорится также, что, вместо контроль-
ных работ и диктантов, на результатах которых сказывается
то или иное нарушение, учитель выбирает индивидуальные
формы определения уровня знаний и способностей учени-
ков.
Учительница. В конце концов я ничего не имею против
этого, чтобы не портить ему свидетельства, но как я объяс-
ню все другим ученикам? Что они на это скажут?
Мать. Понимаю, что вы готовы сделать для нашего сына все
возможное. Даже представить себе не можете, насколько я
вам благодарна. Вы оказываете ему большую помощь и,
наверное, еще большую помощь — нам с мужем. Вы ведь
знаете, что проблемы ребенка одновременно ложатся на
плечи его родителей.
Учительница. Да, понимаю.
Мать. Знаете, это очень много значит, когда человек видит, что
его понимают и хотят помочь. Об этом министерском
указании, создающем льготный режим для детей, страдаю-
щих графостенией, некоторым учителям ничего не извест-
но. Наш психолог даже сказал, что не все желают о нем
знать, но я так рада, что к вам это не относится. В некоторых
школах, говорят, приходится сталкиваться с немалыми
трудностями, то есть пробивать это через руководство и
инспекторов. А у вас все идет как по маслу. Я искренне
ценю ваше понимание и намерение найти индивидуальный
подкод к Иржику, хотя это так нелегко в большом классе.
Учительница. Да, я знаю об этом указании и буду руковод-
ствоваться им при выставлении отметок, но все-таки Иржи
должен прикладывать больше усилий.
М а т ь. Я за этим присмотрю. Вот если бы вы порекомендовали
еще какие-нибудь упражнения на правописание, то я обя-
зательно прследила бы за их выполнением.
Учительница. Однако нужно что-то делать и с его дисцип-
линой. Так дальше продолжаться не может.
Мать. Знаете, я хотела бы попросить вас об одолжении. Не
могли бы вы делать так, чтобы он мог немного размяться
во время урока? Скажем, попросите его вытереть с доски.
Или, по мере надобности, отправьте с каким-нибудь пору-
чением в соседний класс и тому подобное. Наверняка в этом
возникнет необходимость. С вашей стороны это было бы
очень любезно. Я вас очень хорошо понимаю, но тут уж
действительно ничего не поделаешь. Нервозность — его
крест. Такие дети, как он, словно сделаны из змеиных
хвостиков. Мы же будем стремиться к тому, чтобы он
побольше двигался вне школы.
Учительница. Ну ладно, что-нибудь придумаем.
Мать. Вы удивительно добрая женщина, я отношусь к вам с
искренним уважением. Спасибо вам за все. Могу я через
месяц зайти поинтересоваться, как успехи у Иржика?
Учительница. Разумеется.
Ошибается тот читатель, который считает предыдущий диа-
лог «притянутым за уши». Подобного рода беседы проходили
как раньше, так случаются и теперь. Собственно, мать в данном
случае постоянно «просила об одолжении», хотя, казалось бы,
более уместно было «добиваться удовлетворения справедливых
требований». Смысл ассертивного ведения диалога матерью
состоял не в том, чтобы убедить учительницу, что она ошибается
или не располагает достаточной информацией (хотя и должна
была бы по долгу службы), а в том, чтобы добиться своего. Так
что иногда всего разумнее просить об оказании любезности,
даже если вы понимаете, что речь идет о вашем неоспоримом
праве, — и это касается не только бесед с учителями.
Точно так же, как существуют непростые в коммуникацион-
ных (и в других) отношениях учителя, существуют и проблем-
ные родители. Бывает, они настолько ревниво относятся к своим
потомкам, что просто не способны воспринять каких-либо до-
брых и полезных рекомендаций педагогов. Таким родителям,
конечно, все известно гораздо лучше, чем учителям, потому как
в соответствии с титулом состоявшихся учеников средней
школы, они считают себя абсолютно квалифицированными
воспитателями. Если у их ребенка и имеются проблемы в
школьных делах, так это вина учителей.
А теперь представьте себе, что речь идет о том же ребенке,
какой был в диалоге «мать — учительница», только на сей раз
взрослые поменяются ролями. Итак, учительница верно опре-
делила, что у мальчика имеются специфические нарушения —
в частности графостения. Мать же убеждена, что ее сын обла-
дает незаурядными способностями (и это правда), и не признает
за ним каких-либо недостатков. Стало быть, если между сыном
и учительницей возникают проблемы, то это ее вина (у других
учителей — несловесников — проблем с мальчиком нет). Давай-
те посмотрим, как будет развиваться диалог в этом случае.
Учительница. Пани Вонешова, ваш Иржи — очень умный
мальчик, но беспокойный, на уроках постоянно нарушает
дисциплину, сердится, отвлекает учеников. Но главное —
он плохо пишет. Пропускает буквы, знаки, коверкает слова,
в диктантах никогда не может воспроизвести предложение
целиком. Я убеждена, что это объясняется нарушением
личностного развития. Мне жаль, что это постоянно отра-
жается на его успехах. Надо принимать какие-то меры.
Мать. Знаете, что интересно? Вы одна жалуетесь на моего
Иржика, ваши коллеги по математике и физике его очень
хвалят.
Учительница. Пани Вонешова, я на Иржи не жалуюсь, я
хочу помочь ему. Вот если бы вы заглянули в психологичес-
кий кабинет при отделе народного образования... Я могу
даже сама записать вас на прием.
Мать (перебивая}. Вы так говорите, как будто мой сын ненор-
мальный.
Учительница. Почему же сразу ненормальный. Он очень
умный мальчик, но...
Мать (перебивая). Тогда зачем вы посылаете нас к психологу?
Учительница. Потому что я люблю Иржи, и мне будет очень
жаль, если его отметки окажутся ниже, чем могли бы быть.
Стоит ли портить мальчику будущее, если положение
можно исправить. Хотя бы в плане графостении, которая в
зрелом возрасте не будет создавать ему серьезных проблем,
но в настоящее время мальчик не сможет продолжить
обучение на более высоком уровне. А жаль, он одаренный
ребенок. Моя коллега говорит, что у него настоящий мате-
матический талант. И у меня по чешскому он на хорошем
счету, если говорить о разговорном аспекте и общей эру-
диции. У Иржи научный склад ума.
Мать. Извините, конечно, но если мой мальчик такой способ-
ный, к чему вы посылаете его на психологическое обследо-
вание, вроде как умственно отсталого, которого следовало
бы перевести в спецшколу?
Учительница. Потому что я педагог, а не психолог. Я вижу,
что у мальчика специфические нарушения, и для работы с
ним мне нужен точный диагноз.
Мать. Но если вы понимаете, что с ним, то почему не исходите
из этого? Зачем мы должны идти в этот кабинет? Знаете,
чем отличается психиатр от своих пациентов? Специаль-
ным образованием. Ха, Ха!
Учительниц а. Я не посылаю вас к психиатру. Имея на руках
заключение психолога, я могу, в соответствии с методичес-
ким указанием нашего министерства, не требовать от
Иржи, чтобы он, к примеру, быстро писал диктанты, в
заданиях по стилистике не буду оценивать графическое
исполнение и так далее. Кроме того, я могу задавать ему
больше таких упражнений, которые пойдут ему на пользу.
А уж с этой его непоседливостью я как-нибудь и сама
разберусь: достаточно будет дать ему возможность пораз-
мяться во время урока — скажем, попрошу его стереть с
доски или, когда увижу, что он сидит как на иголках, пошлю
с каким-нибудь поручением.
Мать. А что, без заключения психолога этого сделать никак
нельзя?
Учительница. Нет, по крайней мере, из-за других детей.
Понимаете, они сейчас в переходном возрасте, наблюдают
друг за другом, болезненно относятся к разного рода «не-
справедливостям» и весьма критически воспринимают,
когда я кому-либо делаю поблажки. Если я разрешу Иржи
не писать диктант, они этого не поймут.
Мать. Может, вы еще и скажете ребятам, что у Иржика, мол,
не все в порядке и поэтому он вправе не писать диктанты?
Учительница. Да нет же. Просто я могу объяснить им, что
Иржи освобожден от выполнения определенных заданий,
так же, как других школьников иногда освобождают от
некоторых физических упражнений или от уроков физ-
культуры вообще. Иные же не ходят, например, в школь-
ную столовую, потому что соблюдают диету.
Мать. А не станут ли товарищи подтрунивать над Иржиком?
Учительница. Да они сейчас больше его подкалывают.
Понимаете, это обычное дело, когда дети несколько прист-
растно относятся к сотоварищам, которые в чем-то преус-
певают. А что касается Иржи, то мальчишки не упускают
случая вернуть ему «должок». В переходном возрасте дети
умеют быть злыми. Впрочем, с письмом у Иржи действи-
тельно катастрофическое положение. Он и сам от этого
страдает, Хотя он и старательный мальчик, но тут одним
старанием не отделаешься.
Мать. Значит, вы полагаете, что нам все-таки стоит сходить к
психологу?
Учительница. Да, стоит. И когда на руках у нас будет
заключение и мы вооружимся знаниями, то подберем ему
специальные упражнения.
Мать. Но я так поняла, что он будет выполнять их здесь, в
школе.
Учительница. Мне потребуется и ваша помощь. Знаете, я
не из тех педагогов, которые любят перекладывать свои
обязанности на родителей, однако при наличии тридцати
восьми учеников в классе без особого рода домашней
подготовки ничего не получится. Мне нужно от вас только
то, чтобы вы за ним проследили. Даже если Иржи в
состоянии сам о себе позаботиться. Его и правда очень
тяготит, что у него не все получается. Думаю, у вас не будет
с ним много хлопот. Жаль, конечно, что Иржи не начал
обучение в специальном классе, но теперь уже поздно.
Мать. Да, нам это рекомендовали. Знаете, у меня были трудные
роды, Иржик лежал в реанимации. Мол, все это последст-
вия того случая. В свое время врачи советовали нам отдать
его в реабилитационный класс, но мы боялись ему навре-
дить, ведь он нормальный ребенок.
Учительница. Не ломайте над этим голову. Мы с ним все
преодолеем, он прекрасный мальчик.
Приведенный выше диалог действительно лишь зеркальное
отражение предыдущего. В нем, однако, соблюден главный
принцип: при желании чего-либо добиться я ориентируюсь на
достижение своей цели, используя для этого все средства,
которые нравственны, не ранят и не нервируют оппонента.
Излишне анализировать ошибки, размышлять над тем, кто чему
явился виной, потому что не сделал того, что давно должен был
сделать. Необходимо исходить из так называемого состояния
здесь-и-сейчас и задать себе вопрос, как лучше всего выйти из
положения. Тем самым, собственно, вы и «виновнику» даете
шанс устранить ошибки путем их исправления. Дело пойдет на
лад, поскольку если другой человек не будет (или будет, не
меньше) опасаться вас, он не станет считать вас своим врагом.
В этом случае человек всегда более расположен к сотрудничес-
тву. Данные «правила» имеют силу в контактах с «порядочными
и нравственными» людьми. Скажем, подобная тактика учителя
по отношению к матери-алкоголичке, в прошлом наказанной за
пренебрежение своими материнскими обязанностями, ничего
не изменит. Но критика и наставления тоже не способны на нее
повлиять.
Однако учителя имеют дело преимущественно с учениками,
а не с родителями. Отношения «учитель — ученик» во многих
аспектах напоминают отношения между родителями и их деть-
ми. Поэтому вы можете без опасений воспользоваться всем, что
было описано в пассаже об ассертивном родительском поведе-
нии. Вместе с тем у педагогов более широкие возможности для
применения техники «удовлетворения справедливых требова-
ниЙ», ибо за ними стоит школьный порядок, а писаное школьное
правило значит куда больше неписаных семейных. Но и в
данном случае справедливо, что дети легче пойдут на соглаше-
ние и станут больше любить воспитателей, если педагоги при
удовлетворении своих справедливых требований будут пользо-
ваться выражениями типа «прошу вас».
КАК БЫТЬ
АССЕРТИВНЫМ
НА РАБОТЕ
АССЕРТИВНЫЙ подчиненный осознает свой ра-
бочий долг. Он исполняет свои обязанности без всяких намеков
на то, будто он «пуп земли» и его деятельность — гарантия
успешной работы организации, которую он представляет. По-
терпев неудачу, совершив ошибку, не выполнив задание в
полном объеме или допустив халатность, он признается в своих
огрехах. Ничего не скрывая, он одновременно не пускается в
высокомерные оправдания. Он уважает все ассертивные права
человека, по мере возможности удовлетворяет просьбы об ока-
зании любезности и применяет ассертивные умения. Им осоз-
нается тот факт, что существенной составной частью
ассертивного поведения являются адекватность и открытая ком-
муникация, то есть он не встает в позу и не угрожает самоубий-
ством или сожжением здания организации, если события
принимают неблагоприятный для него оборот. Он спокойно и
доходчиво повторяет свое пожелание до тех пор, пока оно не
будет услышано. Поведение ассертивного подчиненного соот-
ветствует тому, что он сообщает, то есть ему не свойственна ни
агрессия, ни робкая растерянная улыбка.
Не понимая чего-либо, он переспросит. Не делает вида, будто
ему все ясно. Он действует спокойно, уверенно, вежливо и
решительно. Открыто дает понять: «Я знаю себе цену и пони-
маю, на что способен. Я не боюсь признаваться в ошибках или
в незнании чего-либо, поскольку со мной такое происходит
нечасто. Я многое знаю и умею». Ассертивному подчиненному
свойственно чувство меры, и он никогда не стилизуется под
супермена. Он реально оценивает свои возможности и не
злоупотребляет ситуацией, чтобы занять в служебной иерархии
место, которого не достоин.
Ассертивный руководитель не играет с людьми в загадки.
Уважая других, он откровенно говорит им, как обстоят дела.
В противоположность этому приведем воспоминания одного
пожилого человека.
В период мирового экономического кризиса тридцатых годов
он работал в отделении весьма солидного и по сей день процве-
тающего банка. Служащие получали там очень приличную
зарплату; кроме того, никто из них не мог быть уволен, если не
совершил никакого серьезного прегрешения. Не удивительно,
что во времена кризиса отдел кадров упомянутого учреждения
был завален просьбами о приеме на работу. Хотя шансов быть
принятым в качестве нового работника практически не сущес-
твовало, однако было запрещено сообщать об этом заинтересо-
ванным лицам. Шеф говорил: «Оставьте им надежду». Делая
акцент на последнем слове, он как бы давал понять тем самым,
что надежда эта должна быть большая. Таким образом, на
просьбы о приеме на работу кадровики отвечали: «Пока мест
нет. Но мы зачисляем вас в более узкий круг ожидающих.
Зайдите к нам в следующем месяце, может быть, какое-то место
освободиться. Мы убеждены, что ваша просьба будет решена
положительно». Безработные тешили себя надеждой, писали,
приезжали поинтересоваться, и сопутствующие этому обстоя-
тельства только ухудшали их положение. А «добрый» пан на-
чальник наслаждался собственной гуманностью. В банке же
слова «оставьте ему надежду» стали своего рода остроумной
присказкой, когда речь заходила о невыполненных или неиспол-
нимых обещаниях.
Ассертивность не имеет с этим ничего общего. Ассертивный
руководитель хорошо понимает подоплеку десяти заповедей
Спарка для руководящих работников (эксцентричного свода
правил, вытекающих из закона Мэрфи):
1.	Следи за тем, чтобы всегда выглядеть солидным человеком.
2.	Стремись как можно чаще показываться в обществе солид-
ных людей.
3.	Пусть твоя речь изобилует авторитетными высказывания-
ми, но сам реагируй только на более или менее проверен-
ные факты.
4.	Уклоняйся от дискуссии. Если этого не удается избежать,
задай вопрос, который не имеет ничего общего с темой, и
ехидно наблюдай, как твой собеседник перестает понимать,
о чем идет речь. И в этот момент перемени тему.
5.	Очень внимательно следи за дебатами других! Ухватись за
какую-либо мелочь и прекрати все дальнейшие прения.
6.	Если твой подчиненный задаст тебе какой-то сложный
вопрос, посмотри на него так, будто считаешь его сумас-
шедшим. Когда он опустит взгляд, задай ему тот же самый
вопрос другими словами.
7.	Останавливай выбор на более легких задачах, но избегай
внимания людей и света прожекторов.
8.	Покинув свой кабинет, прибавь шагу, чтобы тебя не смогли
подловить ни подчиненные, ни вышестоящие.
9.	Всегда закрывай дверь своего кабинета. Тем самым ты
наведешь страх на посетителей и создашь впечатление,
будто решаешь неотложные важные дела.
10.	Распоряжения давай только в устной форме. Письменно не
оформляй ничего такого, что могло бы послужить собира-
емому на тебя досье.
Ассертивный руководитель, разумеется, последовательно
действует вопреки приведенным десяти правилам. Он не созда-
ет себе славы незаменимого и непогрешимого человека, не
манипулирует подчиненными, ведя с ними нечестную игру, и
всем своим профессионализмом доказывает, что Н. L. Mencken
(соратник Мэрфи) ошибался, когда формулировал свой закон:
Кто умеет, тот делает.
Кто не умеет, тот учится.
Кто не умеет учиться, тот руководит.
А теперь поговорим совершенно серьезно. Саркастически
гиперболизированные десять заповедей Спарка служат доказа-
тельством того, как ирония и сарказм придают сообщаемому
совершенно обратный смысл. В данном случае ясно, что речь
идет о шутке. Но будьте осторожны в конкретной ситуации —
во время реального контакта вы, поступая таким образом,
скорее вызовите страх, а не улыбку. То, как может вести себя
ассертивный работник, мы проиллюстрируем вам на диалоге
руководителя с подчиненным. Речь идет о работнике крупного
предприятия, имеющего свой Центр вычислительной техники,
который, в свою очередь, разделен на отделы. У его служащих,
собственно, два шефа — руководитель вычислительного центра
и начальник подразделения, в котором они работают. Начальник
одного из таких отделов хотя и прекрасный специалист, однако
не слишком ладит с людьми. Сотрудник вычислительного цент-
ра, находившийся в его подчинении, увольняется с предприятия,
руководитель Центра вызывает к себе программиста и предла-
гает ему место у вышеупомянутого начальника отдела. Мы
несколько усложним ситуацию в социальном плане. Главный
руководитель работает на этой должности год, прежде оба
участника диалога пятнадцать лет проработали бок о бок как
коллеги, занимая одинаковые должности. Сначала давайте пос-
мотрим, как протекала бы их беседа, если бы они оба не имели
понятия об ассертивности.
Руководитель. Карел, нам нужно поговорить.
Карел. О чем?
Руководитель. Ты не хотел бы перейти в отдел к Добро-
вольному?
Карел. Нет, конечно.
Руководитель. Но почему?
Карел. С ним трудно работать, это всем известно.
Руководитель. Знаешь, не обращай внимания на слухи. Он
прекрасный специалист, правда, требовательный. Зато у
него очень интересные проекты. К тому же я предлагаю
тебе на две сотни больше.
Карел. Меня не купишь.
Руководитель. Я и не собираюсь тебя покупать. Перед
тобой открываются совсем другие возможности.
К а р е л. Я за этим не стою.
Руководитель. Тогда я оформлю твой перевод приказом.
Карел. Знаешь, я не понимаю, почему бы тебе не сказать
прямо, что ты собираешься заткнуть дыру, потому что к
Добровольному никто не хочет идти, и я должен сыграть
роль этой затычки. Но поищи себе лучше другую лошадку.
Руководитель. Никакую дыру я тобой не затыкаю. Для тебя
это шанс.
Карел. Если это такой хороший шанс, то почему ты не
предложишь это местечко своему племяннику?
Руководитель. Какому племяннику?
Карел. Тому, что в семерке.
Руководитель. Я просто о тебе подумал.
Карел. А теперь возьми и забудь. Меня раздражает, что ты
предлагаешь мне это место чуть ли не как награду. С твоей
КАК БЫТЬ
АССЕРТИВНЫМ
БЕЗРАБОТНЫМ