Марина Гарср
ПОУМНЕТЬ ЗА НЕДЕЛЮ!
Антинаучное переложение наук
на язык современности
•П'осоЬиг i V 	HJILw«e
„ 0Череди. о >пр^ае’ Нй
не ииш^ъ!
ФО<Р
ОсгпУпноО.., г-
,лаУ<Уряый
*а^&имум, '
Марина Гарф
ВСЕ НАУКИ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ
(В ПЕРЕЛОЖЕНИИ ДЛЯ БЛОНДИНОК)
МОСКВА
2009

ПРЕДИСЛОВИЕ
Незатейливая мысль, которая привела к появлению на свет
данного произведения, такова: если существуют "Занимательная
физика" и ' Занимательная геометрия", почему бы не попробовать в
легкой, игривом форме изложить и другие науки? Почему бы не
создать 'Занимательную логику", 'Занимательную философию",
"Занимательную социологию" и так далее?
Наверняка с этой задачей гораздо лучше справятся
представительницы прекрасного пола - они более эмоциональны
и терпеть не могут голой схоластики. И если какой-нибудь
женщине удастся представить обществу свод если не всех, то хотя
бы большинства наук, изложенных в увлекательном виде живым,
разговорным языком, она встанет в один ряд с самыми
выдающимися энциклопедистами прошлого, из которых на память
прежде всего приходит Дидро, которого так замечательно сыграл
Венсан Перес в фильме 'Распутник", бегавший в голом виде по
лужайке.
Конечно, не все науки и отдельные курсы в равной степени
поддаются очеловечиванию. Самый яркий пример - математика.
Какие эмоции у нормальной женщины (не засушенного обучением
на мехмате сухаря) могут вызвать такие словосочетания, как
"инвариантность билинейных симметрических форм" или
"ортогональные свойства тригонометрических функций? И изредка
встречающиеся среди всей этой научной абракадабры приятные на
слух названия вроде "метода Монте-Карло", ассоциирующегося с
Лазурным берегом и крупным выигрышем в казино, не делают
математику более привлекательной для живого ума.
Так что при переложении на общепонятный язык (под этим
термином в нашей стране обычно имеются в виду выражения типа
"пошел на но мы трактуем его значительно шире) таких курсов,
как "Дифференциальная геометрия" или "Функции комплексного
переменного", популяризатор науки столкнется с почти
непреодолимыми трудностями. И все попытки уважаемого
японского профессора Дзина убедить почтенную публику путем
демонстрации ей математических моделей в том, что математика
- это что-то очень забавное, вряд ли увенчаются успехом.
1
А вот курс навигации можно попробовать изложить в виде
рассказов боцмана ("Помню я, шли мы как-то раз из Гибралтара в
Сингапур "), в которых таблицы и формулы будут чередоваться с
солеными анекдотами и адресами традиционно посещаемых
моряками злачных заведений в крупнейших портах (с указанием их
рейтинга по степени злачности).
Чтобы облегчить учебу будущим инженерам, было бы актом
гуманности оживить заумный курс сопротивления материалов (он
же сопромат), разбросав по нему там и сям двусмысленные остроты
и сомнительные шутки
Что касается медицины - это просто непаханое поле.
"Занимательная хирургия", "Занимательная патологоанатомия",
"Очерки занимательной проктологии", написанные врачами-
практиками, чрезвычайно помогли бы студентам при подготовке к
экзаменам.
Особенно занятно мог бы выглядеть учебник 'Занимательной
фармакологии", содержащий массу очень смешных примеров.
Как известно, все врачи во все времена писали от руки крайне
неразборчиво Этот профессиональный прием, дошедший до нас из
глубины веков, позволял им - до замены бумажной писанины
записями в компьютере - трактовать назначенные процедуры и
выписанные лекарства в зависимости от обстоятельств Так.
например, когда пациент, уложенный на стол к хирургу, чтобы ему
сделали перевязку в связи с ожогом ноги горячим супом, и
несколько удивленный тем, что ему собираются проводить эту
несложную процедуру под общим наркозом, обнаруживал, придя в
себя, что ему отняли ногу, лечащий врач стоял на том, что он
написал "амбулаторное лечение", а вовсе не "ампутация левой
голени", как показалось дежурному хирургу.
Особенно широкий простор - для творческой трактовки
выписанных врачами рецептов - открывался перед фармацевтами.
Ну, а врач - например, в случае скоропостижной кончины пациента
с легкой простудой и законного удивления по этому поводу его
родственников, обратившихся со своим недоумением в суд,
всегда мог утверждать, что закорючка в выписанном им рецепте
отнюдь не означала, что он предписал изготовить полоскательное
для горла на базе крысиного яда.
2
Особенно увлекательным может получиться раздел по
дозировке, в котором будут даваться советы по использованию
самых обычных лекарств, но с оригинальными последствиями.
Составление и практическое решение таких задач могло бы
превратиться в народную забаву и по популярности намного
обогнать увлечение решением схоластических шахматных задач
типа "Белые начинают и выигрывают Мат в три хода” Ну
поставили вы мат в три хода, проделали еще сотню таких же
бессмысленных упражнений и что? Ускорило это получение
наследства от тещи? Получили вы повышение по службе на место
неожиданно скончавшегося шесра?
Единственным положительным результатом этого пустого
занятия может быть уход жены (нет, не из жизни, а назад к маме) -
конечно, если вы в этом заинтересованы. Немногие знают, что
увлечение решением шахматных задач - один из самых надежных
способов избавиться от поднадоевшей жены. При этом абсолютно
законный (в том смысле, что он не подпадает под Уголовный
кодекс) и не требующий больших затрат - в отличие от других
увлечений, приводящих к аналогичному результату. но не
относящихся к числу дешевых. Например, таких, как увлечение
псовой охотой или создание террариума в малогабаритной
"двушке''. Немногие женщины могут годами терпеть рядом с собой
небритого типа с всклокоченными волосами, который постоянно
сидит над шахматной доской, что-то при этом бормоча и время от
времени выкрикивая: "Мат!", а если отрывает глаза от доски, то не
способен заметить не только новую прическу жены, но и саму жену,
искренне считая, что это осрициантка из кафе Шахматного клуба -
вот почему у нее такое знакомое лицо.
Так что "Занимательная фармакология" могла быть стать
бестселлером, выдержать массу переизданий и войти в "Книгу
рекордов Гиннесса".
Конечно, создать такие общедоступные курсы не так-то
просто, однако "трудно" не означает "невозможно". Попробовать
всегда можно, что мы и попытаемся доказать на практике Причем
начнем с философии
3

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОСОФИЯ
5
Первым крупным философом в истории человечества считается
Сократ. Вероятно, он был много умнее, чем о нем принято думать,
потому что никаких письменных свидетельств того, что он
проповедовал, он не оставил; руководствуясь популярным в
правоохранительных кругах выражением "слово к делу не
подошьешь", все свои теории Сократ излагал только устно.
Однако это не помогло: после его смерти верные ученики по
памяти записали все. что он им наговорил, прибавив кое-что ст
себя, что дало основания позднейшим философам развенчать
Сократа, обвинив его ни больше ни меньше как в грубом
телеологизме
Одним из самых знаменитых учеников Сократа был Платон. Как
следует выучившись, он, как водится, первым делом взялся
опровергать все философские теории, созданные до него, и, в
частности, раскритиковал античных мыслителей, упрекая их в
сенсуализме. 6 свою очередь, он выдвинул идею, казавшуюся ему
очень здравой: что источником истинного знания являются
воспоминания бессмертной души человека о мире идей,
созерцаемом ею до вселения в смертное тело (Не знаю, можем ли
мы с этим согласиться, потому что не совсем ясно, как на основе
этой теории готовиться к экзаменам.)
Самым талантливым учеником Платона был Аристотель,
который, как вы уже догадались, прежде всего обрушился на идеи
своего учителя и, в частности, камня на камне не оставил от его
идеалистической теории. Если вам любопытно узнать, кто
опроверг Аристотеля, охотно сообщу: это был Кампанелла.
Все философы - люди, бесконечно преданные своей науке, а
потому посвящающие ей всю свою жизнь без остатка Часть жизни
в обязательном порядке идет на то, чтобы опровергнуть идеи
предшествующих мыслителей. Это может занять больше или
меньше времени в зависимости от объема поставленной задачи:
начинать ли с античных мыслителей или ограничиться двумя-
тремя современниками, которые уже отбыли в мир иной и принять
участие в дискуссии не смогут. Но совсем обойтись без этого
невозможно; как говорится, на каждого Дюринга должен быть свой
"Анти-Дюринг".
6
Отрицание идей предшественников в срилососрии не просто
носит ритуальный характер - в нем заключается весь ее смысл.
Иначе невозможно было бы ни понять, ни объяснить, каким образом
столько ученых мужей на протяжении многих веков всю свою
жизнь трудолюбиво занимаются чем-то, что не оставляет никаких
видимых следов. Глупо упрекать философов в том, что не они
изобрели паровую машину, ткацкий станок, телефон или хотя бы
кофемолку. Но что-то же за столько веков они должны были дать
человечеству?
Дали И еще сколько!
Как уверяют философы, особенно большой подарок
человечеству сделал Кант - в виде теории трансцендентального
идеализма. Поскольку вещественных доказательств опять-таки нет,
приходится верить на слово. Затем свой посильный вклад внесла
так называемая имманентная школа, которая прославилась тем, что.
хотя и была разновидностью кантианства, тем не менее выбросила
из философии Канта учение о "вещи в себе", вследствие чего стала
быстро скатываться к солипсизму Чтобы избежать этого,
имманенты, как не без злорадства отмечали их противники, были
вынуждены "сконструировать" понятие "сознания вообще", которое,
по их утверждению, реально существует независимо от
человеческого мозга Что ж, возможно, и так бывает.
Кстати, о теории солипсизма, открывающей массу привлека-
тельных возможностей. Ее смысл в том, что существует только
человек и его сознание, а всё остальное (включая налоговые
органы) - лишь плод его воображения.
Не знаю, как для человечества, но для философов Кант, уж
точно, был подарком судьбы: одно только разоблачение
кантианства заняло их лет на двести. Неизвестно, сколько бы это
еще продолжалось, если бы наш известный философ В.И. Ленин
не поставил в этом споре решающую точку.
В своем популярном труде "Материализм и эмпириокритицизм"
он разгромил Канта как агностика. При этом три своих основных
вывода в этой книге он сформулировал так четко, что их не смог
опровергнуть никто1 (Случай, в философии небывалый) Тем, кто
давно не перечитывал "Материализм и эмпириокритицизм",
напомню третий вывод, который мне кажется особенно удачным'
7
познание действительности развивается от незнания к знанию, от
неполного, неточного знания к более полному и точному.
Кто думает иначе, пусть первый бросит в меня камень!
Вообще ленинские формулировки отличаются удивительной
глубиной и универсальностью Все в том же выдающемся труде
автор предложил такое всеобъемлющее определение материи,
которое много лет спустя, после реализации ленинизма на
практике, позволило рядовым советским гражданам дать строго
научное и философское определение дефицита как "объективной
реальности, недоданной нам в ощущение".
Между прочим, мы тоже можем внести свой вклад в хор
недоброжелателей и покритиковать Канта. Указать великому
ученому на ошибку - это так приятно! Как известно, Кант утверждал,
что всё наше знание начинается с опыта. А как же безопасный секс,
спросим мы? Не лучше ли сначала запастись знанием, ну и кое-чем
еще, и только после этого приступать к опытам?
Слегка подправив Канта, продолжим.
Излагаемый нами краткий курс истории философии оказался
бы неполным, если бы мы оставили без внимания марксистско-
ленинскую философию (сокращенно - МЛФ) - безбрежный простор
для деятельности не только философов, но и вообще всех
желающих.
МЛФ - универсальный инструмент (вроде отмычки),
позволявший ученым (и неученым) открывать все двери в науке.
Особенностью марксистско-ленинской философии являлся ее
необыкновенно творческий характер, который подчеркивали все -
начиная с отцов-основателей и кончая философами-практиками,
такими, как академик Лысенко, трудившийся над тем, чтобы
превратить ель в сосну посредством заклинаний из МЛФ.
Небольшая осечка вышла только с академиком Павловым
Известный своим скверным характером старик упорно отказывался
признать, что слюни у собак текут в соответствии с основными
положениями МЛФ, а продолжал твердить, что от вида - и особенно
запаха - мяса.
Между прочим, иногда выясняются удивительные вещи Так,
например, в советские времена любители антисоветских анекдотов
обожали во всеуслышание цитировать лозунг: "Учение Маркса-
8
Ленина правильно, потому что оно верно". Народ веселился от
души. И не только потому, что это звучало очень смешно, но и
потому что за этот анекдот - в отличие от остальных - не светил
ГУЛАГ по 58-ой статье.
И что же? Оказывается, это вовсе на анекдот! А практически
цитата из труда известнейшего немецкого философа Иоганна
Готлиба Фихте, который чуть ли не за 200 лет до появления в нашей
стране университетов марксизма-ленинизма написал: “Так должно
быть, и иначе быть не может; поэтому так оно и есть". Так что
напрасно советские интеллигенты хихикали над популярным
лозунгом - марксистско-ленинская философия стояла на прочном
фундаменте! Заложенном, в частности, одним из
основоположников классического немецкого идеализма.
И еще. Чаши идеологи в недавнем прошлом были правы, когда
утверждали, что марксистско-ленинское учение - это руководстве к
действию.
Взять хотя бы такое популярное у нас выражение, как “жить по
понятиям". Если обратиться к традиционной философии, чтобы в
нем разобраться, у нас просто крыша поедет, потому что в
понимании классиков “понятие'' - это “целостная совокупность
суждений, то есть мыслей, в которых что-либо утверждается об
отличительных признаках исследуемого объекта, ядром которой
являются суждения о наиболее общих и в то же время
существенных признаках этого объекта". Выходит, у нас вся страна
живет по какой-то “совокупности суждений '? Абсолютная чушь.
А вот один из классиков, внесший солидный вклад в создание
марксизма, - Фридрих Энгельс утверждал, что "понятия" - это
"результаты, в которых обобщаются данные опыта". Вы поняли
гениальность этой формулировки? И насчет результатов, и насчет
опыта. Поняли, чем руководствуются наши доморощенные
бандиты, предприниматели-взяткодатели, чиновники-взяточники,
"оборотни" в погонах, продажные судьи и некоторые другие
категории граждан?
Таким образом, живя "по понятиям", мы опираемся на вечно
живую теорию марксизма-ленинизма. Коммунисты могут
гордиться.
Однако вернемся к истории философии.
9
С ростом народонаселения росло и количество срилососров.
которым в конце концов стало тесно в узких рамках между
идеализмом и материализмом К тому же все трудней становилось
находить объекты для критики: все уже было опровергнуто, и не
по одному разу. Однако философия - наука развивающаяся и не
боящаяся трудностей (созданием которых она, собственно говоря, и
занимается); поэтому, когда потребовалось, она развилась еще
больше.
Так, из старого, доброго материализма, как из гоголевской
"Шинели", вышли (по неполным данным): материализм диалекти-
ческий, естественнонаучный, исторический, метафизический,
механистический, экономический, стихийный и просто
вульгарный. После того, как была всесторонне рассмотрена,
изучена и раскритикована срилососрия Гегеля, дело тоже не
застопорилось: появились младогегельянцы, а также неогегель-
янство.
Дальше было уже проще, поскольку пошло по накатанной
дорожке: неокантианство, неоплатонизм, неокритизм (не путать с
кретинизмом), неопозитивизм, неотомизм, неосхоластика и так
далее Но, конечно, это лишь очень небольшая часть деятельности
срилососров; насущные и актуальные задачи они решали в таких
важных областях, как пантеизм, панлогизм, а также (чего, впрочем,
можно было ожидать) панпсихизм
Известно, что срилососры (синоним - мыслители) во все времена
считали себя умнейшими из всех живущих - на том основании, что
они способны придумать нечто такое, чего никто, включая их
самих, понять не может. И пока остальные граждане, которым
меньше повезло с мыслительными способностями, занимались
такими прозаическими делами, как сельское хозяйство,
промышленность, судоходство и прочее, умнейшие из умных
посвящали свои жизни тому, чтобы догадаться, что сущностью мира
является мировая воля, а сознание и мозг существуют независимо
друг от друга.
Между прочим, то, что философы сами не очень-то разбираются
в своих теориях - истинная правда Доказательств - тьма.
Фихте, например, в разгар своей научной полемики с Кантом
называл его учение "сплошной бессмыслицей" и уверял, что Кант
10
и вообще-то никогда не был в ладах с собственной философией, а
уж теперь, к концу жизни, ее совершенно не понимает Сам Кант как-
то раз в письме к Александру Бэку признался, что "сам себя не
понимает" (возможно, пошутил, но хорошо, что Фихте об этом не
знал - вот бы он обрадовался*), а Гейне, который, как известно, был
поэтом, а вовсе не философом, обрушился на немецкую
философию за ее "непонятность" (тем самым продемонстрировав,
что не понимает самой сущности этой науки - ведь если бы она
была понятной, это уже была бы не философия) И даже приплел
Гегеля, который, лежа на смертном одре, якобы сказал: "Только
один человек меня понял', после чего, подумав, добавил: "Да и тот
меня не понимал". Чем и доказал, что был настоящим арилососром.
А Гейне лучше было бы писать стихи и не лезть не в свое дело
Он взвалил на себя непосильный труд - просто и доходчиво (!)
изложить всю философию, а когда это у него не получилось (и не
могло получиться по определению), в раздражении обрушился не
только на философов, но и на всех окружающих. В том числе и на
своих родственников, на деньги которых он жил всю жизнь. В
частности, своего кузена Карла, который его содержал в последние
годы жизни, он отблагодарил такими стихами:
Да не будет он помянут
Ни в речах, ни в книгах, братья!
Смрадный пес во гробе смрадном,
Да сгноят тебя проклятья1
Вот такая признательность Такое благодарственное послание от
поэта-лирика.
Впрочем, и наши не лучше. Вспомним, как Пушкин, служа в
Одессе чиновником при губернаторе Воронцове, в наглую
волочился за его женой, вместо отчета о командировке накропал
дурацкий стишок о саранче, да еще и накатал на Воронцова - в
высшей степени уважаемого человека - мерзкую эпиграмму
На этом краткий курс истории философии мы заканчиваем
Осталось выяснить один важный вопрос: а была ли среди творцов
всего этого младогегельянства и панпсихизма хотя бы одна
женщина? Не было. Никогда. Ни одна женщина никогда не ломала
11
голову над тем, согласиться ли ей, например, с мнением Спинозы
насчет того, что мышление и протяженность являются атрибутами
единой субстанции, которая есть причина самой себя, или же,
напротив, поставить целью всей своей жизни это вызывающее
утверждение опровергнуть.
Но хоть какое-то отношение к философии женщины имели? О,
разумеется! Точнее говоря, речь идет не об их отношении к
философии, а об их отношениях с философами.
Для начала неплохо бы понять, отчего это почти никто из
знаменитых философов не был женат - ни Кант, ни Платон, ни
Декарт, ни Локк, ни Гоббс, ни Лейбниц, ни Юм То ли постоянное
погружение в познание окружающего мира накладывает на
философов такой отпечаток, что женщины боятся с ними
связываться, то ли само это занятие действует на мужчин таким
образом, что у них пропадают все земные желания.
Алиби имеется лишь у Канта, утверждавшего, что мужчина не
может испытывать удовольствие без женщины. А причину своего
холостяцкого состояния он объяснил сам: "Когда мне могла
понадобиться женщина, я не был в состоянии ее прокормить, а
когда я стал в состоянии ее прокормить, она уже не могла мне
понадобиться".
Впрочем, возможен и еще один вариант объяснения’
философы боялись жениться, потому что у всех перед глазами был
пример Сократа, жена которого Ксантиппа вошла в историю как
образец ворчливой и сварливой женщины, вечно шпынявшей мужа.
Родоначальник философии на вопрос, следует ли мужчине
жениться, изрекал: "Как бы ты ни поступил, всё равно будешь
раскаиваться", его ученики с восторгом пересказывали этот
образчик мудрости друг другу, а в это время несчастная Ксантиппа
металась в тщетных попытках найти хоть какие-нибудь средства,
чтобы накормить трех сыновей. Потому что Сократ нигде не
работал, никаких денег в дом не приносил, а все свое время
проводил на афинских улицах и площадях, беседуя с друзьями,
знакомыми и вообще всеми, у кого появлялось желание
пофилософствовать.
Когда же кто-нибудь из афинян упрекал его в том, что он и сам
вечно бродит босой и в каких-то отрепьях, и семье не помогает.
12
великий филососр отвечал, что принципиально отвергает
богатство, а своим основным занятием считает поиск истины. Тем
же, кому такого объяснения оказывалось недостаточно, он пояснял,
что счастье - не в неге и не в роскоши, что страсть к наживе и
обогащению совращает людей с пути добродетелей и ведет к
нравственной порче, а человек должен приучить себя
довольствоваться малым, подражая высокому примеру богов,
которые вообще ни в чем не нуждаются.
А теперь я предлагаю провести в Интернете опрос среди
читательниц глянцевых женских журналов, задав им один
единственный вопрос: как бы вы поступили, если бы были женой
Сократа?
Варианты ответа:
а)	назвала бы его "болтуном" и "бездельником", как это делала
Ксантиппа,
б)	развелась,
в)	убила бы на месте.
К счастью, не все философы были так стойки в своих
убеждениях. Так, Герман Вейль, считающийся не только одним из
самых выдающихся математиков XX века, но и крупным
философом, в молодости увлекался идеями позитивизма. А в
какой-то момент увлекся еще и молодой певицей
Родители девушки были крайне религиозны и считали, что
религия дает ответы на все вопросы, а кому этого мало, тот
подозрителен и неблагонадежен. Мало этого. При более тесном
знакомстве выяснилось, что круг общества, к которому
принадлежала эта семья, возглавлял известный гегельянец, и это
обстоятельство сыграло роковую роль. Можно предположить, что
на приемах, которые устраивала семья невесты, Герман Вейль не
мог удержаться от полемики - примерно, как князь Мышкин на
вечере у Епанчиных, когда он громил католицизм и бил вазы.
Понятно, почему этот роман не завершился браком.
Молодой математик, в совершенстве владевший формальной
логикой, сделал из неудачного опыта правильный вывод: он
порвал с певицей и женился на студентке философского
факультета.
13
В это время филососрия была уже не такой скудной наукой, как
во времена Аристотеля, - философские учения возникали и росли,
как грибы после дождя, и было бы удивительно, если бы
философские воззрения Вейля и его избранницы полностью
совпали
Однако умная студентка сначала обвенчалась с перспективным
математиком и только после этого призналась - нет, не в том, что
она страдает падучей и у нее двое внебрачных детей, а в том, что
она является ученицей основателя феноменологии. Наверняка она
и до свадьбы знала о расхождениях во взглядах по
принципиальным философским вопросам с женихом, но решила
до поры до времени помалкивать и не затевать научных споров. Не
исключено, что она хотела признаться жениху прямо в церкви, стоя
перед алтарем, - в тот момент, когда священник спрашивает всех
присутствующих, известны ли им какие-либо факты, которые
могут помешать заключению данного брака, но как раз в этот
момент ее внимание было отвлечено шляпкой на голове одной из
присутствовавших дам.
Вот так и получилось, что после свадьбы Герман Вейль
оказался перед выбором: или медовый месяц с молодой женой,
или позитивизм Понятно, что молодой математик резко охладел к
позитивизму, но у кого же повернется язык его за это осудить?
Так что женщины иногда оказывали влияние на развитие
философии. Хотя и косвенное.
Между прочим, тот же Вейль в своем научном труде "Единство
знания" высказал мысль, которая может послужить утешением
многим родителям: ’Но разве не перестал бы быть философом тот,
кто перестал жить в состоянии удивления и умственного
беспокойства?"
Так что если ваш ребенок вместо того, чтобы читать книжки,
постоянно сидит с открытым ртом, уставившись в пространство,
или не способен сосредоточиться на решении простейшей задачки,
не волнуйтесь и не слушайте учителей, которые настойчиво
намекают, что его следует перевести в школу для умственно
отсталых детей: открытый от удивления рот (иногда с капающей
слюной) и отсутствие интереса к арифметике говорят о врожденной
14
склонности к философии - вполне возможно, в вашей семье растет
будущий знаменитый философ.
На этой оптимистической ноте и завершим небольшое эссе,
посвященное основе всех наук - философии.
15

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЛОГИКА
17
От краткого курса философии логично перейти к логике -
потому что отцом логики был Аристотель, который начинал как
философ, На протяжении нескольких лет он вращался среди людей
этой профессии, и ему постоянно приходилось слышать такие
перлы:
"Сидящий встал; тот, кто встал, тот стоит, следовательно,
сидящий стоит'
"Сократ - человек; человек - не то же самое, что Сократ; стало
быть, Сократ - это нечто иное, чем Сократ".
Или вот еще замечательный образчик мудрости древнегреческих
философов - основоположников цивилизации человечества:
"Поскольку без правого глаза мы видим и без левого тоже
видим, а других глаз - кроме правого и левого, у нас нет;
следовательно, чтобы видеть, совсем не обязательно иметь глаза".
Ну, и все в том же роде - древнегреческие философы обожали
придумывать такие каламбуры.
Когда Аристотелю надоело слушать эти глупости, или,
выражаясь научно, соф измы, он понял, что философов надо вогнать
в какие-то рамки, установить для них какие-то правила, которые не
позволяли бы им с умным видом изрекать очевидную
бессмыслицу. Так родилась наука логика.
С точки зрения здравого смысла, логика - это что-то вроде
умения мыслить, а поскольку мыслят, как правило, с помощью ума
(расхожие выражения типа "Чем ты думал, когда обещал на ней
жениться?" содержат лишь намек, но не являются доказательством
того, что можно думать не только мозгами), для начала неплохо бы
разобраться с понятием "ум". Что совсем не так просто, как может
показаться на первый взгляд
Во-первых, как отличить умного от глупого? Во-вторых, есть ли
разница между мужским и женским умом?
В свое время Сократ утверждал, что умных - в любом обществе
не более пяти процентов, и похоже, приведенные выше изречения
древнегреческих мудрецов это подтверждают Хотя, если бы ему
довелось оценивать качество юмора на нашем телевидении -
точнее, умственный уровень как участников юмористических
передач, так и зрителей - возможно, он не дол бы нашему обществу
и трех процентов
18
Поскольку что такое ум, доподлинно не знает никто, судить о
нем можно лишь по каким-то его внешним проявлениям. И вот на
основании таких косвенных признаков вырисовывается
следующая картина;
Случай первый. Наивысшая степень ума, граничащая с
гениальностью
Чаще всего проявляется в попытках написать такую книгу,
которую не берет ни одно издательство, а если ее случайно
печатают, не находится желающих ее прочесть. До недавнего (в
историческом масштабе) времени в нашей стране к этой категории
относили также инициаторов переустройства общества путем
стирания граней и ликвидации всего, что между ними; кроме того,
традиционно сюда включают и изобретателей перпетуум-мобиле.
После скоропостижной кончины советской власти рейтинг
инициаторов создания коммунистического общества упал, и
официально они уже больше гениями не считаются. Тем не менее,
число граждан под красными флагами, настаивающих на
обещанном переходе к светлому будущему, а также на продаже
"вечного двигателя" во всех киосках и на станциях метро
(ветеранам труда - со скидкой), не снижается.
Такой ум - большое несчастье, и завидовать тут нечему (как.
впрочем, не стоит завидовать и всякому другому уму, за
исключением разве того, который позволяет быстро просчитывать
варианты в покере).
Случай второй. Средняя степень ума.
Формы проявления самые разные - от выгодной женитьбы до
защиты докторской диссертации.
Случай третий Наинизшая степень ума, граничащая с его
отсутствием.
Формы проявления - те же, что и у лиц предыдущей категории
(нередко с лучшими результатами).
Из приведенной классификации видно, что разделение
общества на умных и неумных затруднительно, поскольку критерии
19
очень нечеткие. Они становятся еще менее четкими, если
прислушаться к мнению квалифицированных специалистов
Один из таких специалистов, многолетний член Союза
писателей, утверждает, что только дурак пишет книгу, на которой
нельзя заработать. Другой эксперт - некий Паша К., лицо без
определенных занятий, скрывающийся от уплаты алиментов
четырем женам, еще более категоричен'- "Чтобы жениться, нужно
быть полным идиотом".
Когда критерии так размыты, ясно, что уловить разницу между
дураком и умным практически невозможно Существуют, правда,
всякого рода тесты, анкеты для определения степени интеллекта и
прочее, однако всему этому - грош цена, поскольку все эти анкеты
составляют и на них же обычно отвечают одни и те же люди.
К тому же, если при поступлении на работу от вас потребуют
продемонстрировать высокий IQ, у вас в запасе всегда есть
возможность обвинить потенциальных работодателей в
дискриминации, поскольку отсутствие ума можно приравнять к
инвалидности Если по пьяному делу вы попали под трамвай и у
вас вместо ноги протез, это же не может служить препятствием для
работы в банке”5 А если вы не в состоянии правильно сложить три
цисрры, почему вас подвергают дискриминации и отказывают в
приеме на работу кассиром в том же банке?
Поскольку ум - это что-то малопонятное, не совсем понятны (а
иногда и совсем непонятны) многие идиоматические выражения,
относящиеся к уму. Для начала вспомним те, смысл которых
очевиден, "набраться ума" (кредо оптимистов), нет ума - и не будет"
(убеждение пессимистов), "ум хорошо, а два лучше" (для умеющих
считать до двух) и "раскинуть мозгами" - о попавших в ДТП
Дальше начинаются сплошные загадки.
Возьмем, к примеру, выражение "вложить ума" Можно было бы
предположить, что оно означает: а) нанять репетиторов, 6) дать
ребенку высшее образование, в) отправить на обучение в Англию.
Ан нет, эта, с позволения сказать, идиома предполагает, что кому-
то (не обязательно несовершеннолетнему) “вкладывают ум" с
помощью палки, плетки, кнута, дубины - в крайнем случае (если
более подходящего орудия воспитания под рукой не оказалось) -
кулака.
20
Выражение ‘свести с ума", по аналогии с выражением "свести с
лестницы", означает, что кто-то помог нам спуститься сверху вниз.
То есть можно спуститься с горы, с крыши, с крыльца, с монумента
(если накануне вечером вас в нетрезвом виде на него занесло), а
можно - с ума Впрочем, можно обойтись и без посторонней
помощи: выражение "сойти с ума" означает, что человек слез
самостоятельно
Теперь, чтобы окончательно все запутать и повергнуть в ужас
иностранцев, намеревающихся познать тонкости русского языка,
отметим, что свести с ума можно, а вот завести на него - нельзя
Типа "лезь сам1". Что ж, это вполне реально - о том, что на ум можно
пробраться самому, свидетельствует выражение "придти на ум".
А вот выражение “довести до ума" ставит в тупик. Казалось бы,
оно должно означать, что кто-то любезно нас проводил к нашему
уму, а на самом деле - ничего похожего. "Довести до ума"
подразумевает создание ультрасовременных телевизора, пушки
или самолета, за которые изобретатели получили большие
премии, но которые, покинув стены родного конструкторского
бюро, наотрез отказываются показывать, стрелять и летать, после
чего над тем, чтобы вдохнуть в них жизнь, трудится целая армия
безвестных героев.
Квинтэссенция так называемой народной мудрости - пословицы
Если полистать Даля, можно сделать вывод, что в целом русский
народ уважительно относился к тем, кто быстро соображает:
"Умному попу лишь кукиш покажи, а уж и знает, какой грех"
(непонятно, зачем показывать попу кукиш, но из песни слова не
выкинешь).
В то же время у Даля находим и другую поговорку "Не умничай:
умнее тебя в тюрьме сидят", содержащую намек тем, кто применяет
серые схемы для ухода от налогов, выдает зарплату в конвертах и
открывает счета на Каймановых островах
Понятно, что этот совет относится преимущественно к
мужчинам, это им лучше не умничать и не прибегать ко всяким
уловкам, чтобы не платить налоги. Впрочем, женщинам также
незачем стараться продемонстрировать то, что у них под прической;
намного важнее сама прическа. Как утверждал в свое время журнал
"Пшекруй": "Средней девушке больше нужна красота, чем
21
интеллект, потому что у среднего мужчины, как правило, лучше
развито зрение, чем мозг".
Ну что ж, раз уж оказалось, что отличить умного от глупого
затруднительно, попробуем получить четкий ответ хотя бы на
второй вопрос, есть ли разница между мужским и женским умом?
Есть. Вне всякого сомнения. Она основана на том, что женщина
- сугубый реалист Она стоит на земле обеими ногами, и
возможность существования другой Галактики волнует ее
существенно меньше, чем отголоски скандала, доносящиеся из
соседней квартиры. Женщины равнодушны и к таким малым
величинам, как ангстрем, поскольку его не видно невооруженным
глазом, и к таким большим, как световой год, поскольку его
невозможно себе представить.
Если всем женщинам предложить жесткий выбор из двух
вариантов: идти работать приемщицей в химчистку или физиком-
теоретиком в Академию Наук, подавляющее большинство женщин,
не колеблясь, выберут химчистку Во-первых, там все понятно, во-
вторых, работа сменная и, в-третьих, что немаловажно, сдельная.
Работая физиком-теоретиком, всех этих преимуществ иметь не
будешь; открыла ли ты в этом месяце два новых закона или десять,
переплюнув Ньютона с его тремя, - зарплата одна и та же. Недаром
в недавнем прошлом нашим теоретикам, чтобы свести концы с
концами, приходилось пускаться в подработку: время от времени
(пока их не вытеснили с книжного рынка конкуренты) они
публиковали сборники своих острот под названием "Физики шутят",
тогда как остальная часть населения, материально лучше
обеспеченная, могла себе позволить шутить бесплатно.
А знаете, как мужчины объясняют, в чем различие между
мужским и женским умом? А вот как. Мозг человека, как установили
ученые, состоит из двух полушарий - правого и левого: правое
черпает информацию из окружающей среды, а левое осуществляет
анализ поступающей информации и ее логическое объединение
Так вот женоненавистники утверждают, что женщинам левое
полушарие вообще ни к чему - они, дескать, им практически не
пользуются Наглая ложь1 Которая опровергается элементарно.
Представьте себе, что какая-нибудь женщина видит в дверной
глазок, что из квартиры напротив от одинокой соседки в
22
полседьмого утра выходит незнакомый молодой мужчина. Да он не
успеет доехать на лифте до первого этажа, как она своим левым
полушарием полученную визуальную информацию и проанали-
зирует, и логически обработает, и сделает правильные выводы*
Более того - установит сложную причинно-следственную связь
между появлением этого молодого человека и двумя пакетами с
едой, которые соседка притащила вчера вечером из супермаркета
Мужчинам такая быстрота обработки и анализа информации - уж
не говорю про выводы - и не снилась Вон Эйнштейн над своей
теорией относительности сколько лет думал, а когда, наконец, ее
обнародовал, привел все ученое сообщество в полный ступор
Некоторые и до сих пор пытаются ее понять.
Завершая размышления на тему ума, вспомним, что несколько
веков назад мужчины (видимо, предки наших физиков)
сформулировали относительно женского ума закон обратно
пропорциональной зависимости, по лаконизму не имеющий себе
равных: "Волос долог - ум короток".
Прически у женщин с тех пор сильно укоротились, А как с умом?
А вот это пусть останется нашей тайной. Потому что даже в эпоху
стриптиза и широкого распространения журнала "Плейбой"
женщина должна оставаться для мужчины загадкой.
После малоудачной попытки разобраться с умом, перейдем к
логике.
Как ни странно это звучит, но все . что мы говорим (какую ахинею
мы бы ни несли), подпадает под законы логики.
В качестве примера проанализируем следующий диалог:
-	Дурак!
-	Сам дурак!
Первая реплика в этом примере - не что иное, как
положительная форма условного силлогизма (положительной она
является не потому, что быть дураком хорошо, а потому что в этом
условном силлогизме меньшая посылка - утвердительное
суждение То есть вы утверждаете, что ваш собеседник, мягко
выражаясь, не умен. Кстати, если у вас вдруг возникло желание
копнуть поглубже и разобраться в том, что такое силлогизм, я
решительно не советую вам это делать, потому что это заведет вас
Бог знает куда - силлогизмы бывают полные, восходящие.
23
силлогизмы подчинения и равенства и даже индийские, что звучит
совсем уж странно - можно подумать, что у индусов голова устроена
не так, как у всех остальных. А так, для общения на бытовом уровне,
на работе и в общественном транспорте, вполне достаточно знать,
что силлогизм - это то же, что и умозаключение
Теперь обратимся к ответной реплике на это ваше утверждение,
или, иначе говоря, на посылку (которая так называется не потому,
что вы послали своего оппонента, а потому что в классической
логике посылка - это "суждение, которое служит основанием для
вывода и является необходимой частью любого умозаключения";
как нетрудно заметить, в данном случае ваша посылка
одновременно является и вашим умозаключением).
Итак, что же вы получаете в ответ на свой силлогизм? Что можно
сказать про вашего собеседника? А то. что вместо того, чтобы
логически проанализировать выдвинутое вами суждение об его
умственных способностях, он сразу переходит к умозаключению,
или выводу, при этом совершая ряд грубых ошибок.
Во-первых, его поспешному выводу не предшествовало так
называемое "рассуждение" - иначе говоря, "цепь умозаключений,
изложенных в логически последовательной форме" Где у него эта
цепь? Во-вторых, им грубо нарушен закон тождества: вы ему про
Фому, а он вам про Ерему. За такие трюки при ведении логического
спора во времена Аристотеля можно было схлопотать
канделябрами. Вывод вашего оппонента не основан на четко
Сформулированных доказательствах, а потому не заслуживает
внимания.
Теперь рассмотрим эту ситуацию в зеркальном отображении:
допустим, что оскорбительное слово "дурак" адресовано вам Если
у вас чешутся руки ответить на эту глупую реплику физическим
действием, это ваше право Но если вы предпочтете вербальную
форму ответа, ни в коем случае не нарушайте законов логики! Не
опускайтесь до уровня вашего безграмотного оппонента. Легко и
просто вымажете поставить его наместо, заметив: "Твоя энтимема.
Вася, совершенно беспочвенна1 Ты даже не представляешь, куда
тебя заведут подобные софизмы1"
Вася откроет рот и не сможет его закрыть в течение двадцати
минут. Победа в споре за вами
24
А теперь - под барабанную дробь - переходим к главному номеру
нашей программы, к женской логике!
Самое интересное, знаете, что? Однозначного и общепринятого
определения логики не существует, а термин "женская логика" от
мужчин приходится слышать постоянно При этом они поднимают
глаза к небу и пожимают плечами, как бы давая понять, что женская
логика - это нечто, что невозможно ни понять, ни объяснить, но что
заведомо не выдерживает никакой критики. При этом когда в
мужском обществе заходит речь о теореме Ферма или еще о чем-то.
не доступном пониманию простых смертных, такой жестикуляции
не наблюдается, хотя если прикинуть, какова во всем мире доля тех
из них, кто рассуждает на подобные темы, понимая то, что он
говорит, получим десятичную дробь со значащей цифрой в
восьмом знаке после запятой. Ну, да Бог с ними, пусть тешатся.
Девять из каждых десяти мужчин утверждают, что женщины
вообще не имеют понятия о логике - на том основании, что они не
видят ее проявлений в повседневной жизни. Любопытно, однако,
что те из них, кто пошел дальше начальной школы, с готовностью
верят в существование электронов и даже пи-мезонов, хотя их они
не то что в повседневной жизни, но и вообще в глаза не видели А
наиболее ученые при этом верят еще и в Бога, которого, как мне
думается, они также вряд ли видели
Между прочим, мужчины любят упрекать женщин не только в
отсутствии логики, но и в том, что они не умеют широко смотреть
на вещи - якобы этим мужской ум отличается от женского. Причем
обычно это говорится в ситуации, когда жена уличила мужа в
измене, а то и вовсе в том, что у него на стороне обнаружилась
вторая семья. Выходит, один сексуальный партнер и одна семья -
это узкий взгляд на жизнь, а чем их больше, тем этот взгляд шире,
Вот такая мужская логика.
А знаете, откуда появился миф об отсутствии логики у женщин?
Сейчас узнаете.
Всякий мужчина искренне убежден, что женщина - примитивное
создание. Такой взгляд существует ровно столько, сколько
существуют сами мужчины, иначе говоря, со времен Адама. Но если
у Адама для подобной уверенности была хотя бы формальная
зацепка (Ева была сделана из его ребра, то есть как бы из
25
вторсырья), то все последующие поколения мужчин смотрели (и
смотрят) на женщин свысока, не имея для этого ровно никаких
оснований Тем не менее мужское самомнение не имеет границ.
Каждый представитель сильного пола не сомневается, что
женщина устроена, во всяком случае, не сложнее, чем компьютер
или кухонный комбайн По такой же примитивной логической
схеме, предполагающей, что при подаче системе сигнала "А" в
ответ должен последовать сигнал "Б", например, повернул ключ
зажигания - мотор заработал Поэтому когда вместо сигнала "Б" он
получает сковородкой по голове, это его удивляет.
А удивляться нечему. Женщина - система гораздо более
сложная, чем компьютер или кухонная техника, и вогнать ее в
примитивную логическую схему невозможно. Уж если чему и
удивляться, так только способности мужчин на протяжении веков
наступать на одни и те же грабли
6 середине XVIII века английский поэт Исаак Биккерстаср
публично пожаловался на нелогичное поведение своей
возлюбленной в стихотворении "Загадочная женщина":
Моля о свиданье опять и опять.
Не тронул я сердца прелестницы...
Хоть женщинам свойственно чувства скрывать,
К чему меня сбрасывать с лестницы?
Вот и этот удивился. Что оказался на пару маршей ниже. С тех
пор прошла четверть тысячелетия, а они все удивляются
Конечно, в принципе просчитать и смоделировать можно
любую, даже самую сложную систему Но для этого необходимо
оснащение на уровне самых современных ЭВМ - никто ведь не
пытается проектировать космическую технику, используя лишь
счетные палочки и конторские счеты. Между тем, располагая
именно таким арсеналом, мужья обычно берутся спорить с женами.
И что получается’
В полемике с женой муж обычно оказывается в положении
вратаря, которому бьют серию пенальти Понятно, что в этой
ситуации многое зависит от его реакции. В наиболее выгодном
положении оказываются врата.., то есть мужья, владеющие
26
отработанной техникой опережающего броска. Иначе говоря, те,
которые, едва жена открывает рот, тут же парируют ее будущую
реплику словами: “Да, дорогая, конечно!" Но таких мудрых и
опытных мужей единицы. Большинство же совершают
непростительную ошибку: пытаются выслушать и деже понять
доводы другой стороны.
При этом шансов на успех у них так же мало, как у вратаря
дворовой команды - отразить одиннадцатиметровый, пробитый
ведущим игроком сборной. Конечно, есть выдающиеся мастера,
которые не раз брали или отбивали такие штраерные. Но можно
гарантировать, что никто и никогда не встречал вратаря, способного
парировать все пенальти, к тому же пробиваемые с разных
расстояний, под разными углами, с линии ворот, с обратной
стороны и даже забрасываемые в сетку ворот руками, сидя на
верхней перекладине. Теперь понятно?
Раз уж зашла речь о споре, подведем под это дело
теоретический фундамент
Одно из многочисленных определений логики звучит так;
логика - это наука о способах доказательств и опровержений Или.
попросту говоря, наука о том, как надо правильно спорить.
Правильно - значит, следуя каким-то правилам; между тем само
понятие спора (особенно, если это не научный диспут, а бытовая
разборка) чаще всего предполагает свободный обмен словами (и не
только словами), не стесненный никакими правилами, и
обстановку, близкую к той, которая наблюдается на ринге. Тем не
менее, как уже отмечалось, даже при кухонных разборках люди,
никогда не слышавшие ни о какой логике, пользуются приемами
классической логики, и в частности, сами того не подозревая,
выдвигают аргументы.
Аргумент - термин сугубо научный, а научность любого слова
проще всего определить по тому, насколько часто его используют
в бытовых спорах или ссорах. Так вот, само слово ' аргумент" в
таких ситуациях не используется практически никогда, хотя, как ни
парадоксально, все остальные, используемые в подобных
обстоятельствах слова, а также многие действия, включая приемы
рукопашного боя, являются именно аргументами.
27
Это заставляет нас задуматься о двойственной природе вещей и
сложности мира вообще (Возможно, эта фраза показалась вам
слишком трудной для восприятия, но пусть это вас не смущает: 90%
научных трудов написаны так, что их не понимают сами авторы)
Продолжим.
Сравнительно недавно я поняла, что вклад в науку не обязательно
должен состоять в открытии чего-то, дотоле неизвестного
Некоторые ученые прославились тем, что, не открывая и не
изобретая ничего принципиально нового, просто переписали по
порядку то, что было сделано другими, или, выражаясь научно,
систематизировали или классифицировали уже известное.
Самым знаменитым классификатором, конечно, был
Д.И.Менделеев, который все, что было открыто в области химии
за многие века, вписал в очень небольшую таблицу и тем приобрел
известность в Европе (несоизмеримую, впрочем, с той славой,
которую ему принесла в России его докторская диссертация "О
соединении спирта с водою").
В принципе классифицировать можно всё, что угодно, - от
сверхновых звезд до сортов пива. Я решила пойти по этому пути,
но немного беспокоило то, что Карлу Линнею пришлось потратить
на классификацию почти пятьдесят лет жизни. Потом, однако, я
вспомнила, что Менделееву его таблица однажды ночью
приснилась в готовом виде, и поняла, что положение
небезнадежно.
Поскольку Сфера моих научных интересов - взаимоотношения
полов, я задумала классифицировать все аргументы, к которым
прибегает женщина, пытаясь оказать воздействие на мужчину. На
первый взгляд, это непосильная задача, поскольку набор таких
аргументов практически безграничен, и первоначальное знакомство
с предметом исследования прямо-таки обескураживает.
Казалось бы, что общего между мягким нажимом английской
леди, обсуждающей с мужем-членом парламента список
приглашаемых на званый ужин гостей, и доводами таборной
цыганки, подбивающей своего не венчанного супруга украсть
трактор?
Но эта разница - кажущаяся. Только на первый и поверхностный
взгляд представляется, что старая некрасивая жена, умоляющая
28
мужа не нарушать обет супружеской верности, и молодая
сексапильная особа, побуждающая его нарушить этот обет
скорейшим образом, используют совершенно разные методы. Для
серьезного и вдумчивого исследователя очевидно, что в обоих
случаях приемы используются одни и те же (Это мое научное
открытие.)
Все аргументы, к которым прибегают женщины, выясняя
отношения с мужчинами, укладываются в очень простую схему. По
форме выражения они делятся на словесные и физические, а по
содержанию - на два типа: а) типа "кнут" и б) типа "пряник".
Никаких других вариантов не существует, что бы ни утверждали в
будущем ревизионисты.
Насчет формы, я думаю, особых пояснений не требуется, это и
так ясно. Что же касается содержания, то я беру на себя смелость
утверждать, что если понятие "кнута" может быть довольно
разнообразным, то понятие "пряника" на протяжении веков
остается неизменным. Есть, конечно, нюансы, характерные для
каждой эпохи, но это не меняет сути. И если в прежние времена
светская дама, обращаясь с просьбой к какому-либо мужчине,
обещала в награду позволить ему поцеловать ей ручку, это не
должно ввести нас в заблуждение, потому что никакой это не
"пряник", а не более чем предпряничный аванс.
Конечно, пускаемые в ход аргументы зависят от множества
факторов, и я не стану перечислять здесь такие очевидные, как
возраст, внешность, темперамент, семейные узы и прочее. Эти
факторы действовали во все времена, и всесторонне их можно
было бы исследовать только в специальной монографии, которая
явилась бы бесценным справочным пособием для женщин
Особенно, если этот научный труд заложить в компьютер. Вводишь
в ЭВМ исходные данные (в том числе формальную и подлинную
цели устраиваемого скандала) и на экране получаешь готовый
рецепт’ набор аргументов, которыми следует воспользоваться в
данной ситуации для достижения максимального эффекта
Переоценить значение такого пособия невозможно: оно
сэкономило бы женщинам уйму времени и сил и поставило бы
систему семейных (и не только) разборок на научную основу. Пока
же женщинам приходится заниматься самодеятельностью, каждый
29
раз разрабатывая стратегию и тактику объяснения с очередным
партнером заново.
Кстати, отсутствием научных разработок в этой области и
объясняется такое, казалось бы, удивительное явление: сплошь и
рядом в пылу словесной баталии женщины меняют свои
аргументы, причем нередко на прямо противоположные тем,
которые они отстаивали за пару минут до этого. Несправедливо
было бы их в этом обвинять: когда нет прочной научной основы, нет
и твердой почвы под ногами В подобной ситуации и мужчины
чувствуют себя не лучше. Достаточно вспомнить их споры насчет
устройства Вселенной: то Земля у них вертится, то не вертится, то
"а все-таки она вертится"...
Понятно, что такие факторы, как возраст или темперамент
женщины, во все времена примерно одинаковым образом
определяли выбор ею аргументов в споре. Однако женщина не была
бы женщиной, если бы в таком важном деле, как полемика с
мужчиной, не учитывала направление развития моды.
Так, в относительно близкую к нам эпоху - в XIX веке - одним
из самых ходовых аргументов в споре было падение в обморок.
Дамы теряли сознание при каждом удобном случае и соглашались
вернуться к жизни лишь после того, как партнер был морально
сломлен и готов на все уступки Сейчас приходится признать, что
секрет этих привычных обмороков (аналогичных привычным
вывихам) утрачен. В наши дни потерять сознание в нужный момент
возможно, разве что попытавшись открыть головой запертую
дверь или выпав из окна второго этажа. Однако оба эти способа
малоэстетичны, а потому применять их в полемике с мужчиной
(например, с целью убедить его сделать вам приятный подарок на
Новый год в виде трехэтажного коттеджа) не стоит.
Думается, что женщины утратили искусство падать в обморок
по заказу по той же причине, по которой человек на заре своего
развития утратил хвост - из-за изменений среды обитания. В самом
деле, на что может рассчитывать женщина, которой нужно срочно
упасть в обморок, в наши дни?
Вместо ароматических нюхательных солей в изящном флаконе
тебе сунут под нос вульгарный нашатырь в аптечном пузырьке, а
вместо красавца-гусара, всегда готового подхватить даму на руки
30
и страстно прижать ее к своей груди, обрамленной золотым шитьем
и эполетами, рядом отсвечивает современный мужчина. Если он и
прижмет тебя к своему однобортному пиджаку, какая от этого
радость? Хотя, скорее всего, он и этого не сделает и вместо того,
чтобы подхватить даму, схватится за телесрон, чтобы вызвать
неотложку.
Но, конечно, главная причина - изменение внешнего облика
самой женщины. Когда в былые времена девушка в длинном
пышном платье, закатив глаза, медленно (чтобы кавалер успел
подхватить) оседала на пол, вокруг нее вздымалось облако кружев,
шисрона, сатина и муслина. Красивое зрелище! Перед таким
нормальному мужчине устоять трудно.
А теперь попробуйте проделать то же самое в узких джинсах. То
есть глаза-то закатить можно, но со всем остальным - проблема В
современной одежде невозможно плавно и красиво опуститься на
пол, простирая при этом руки к возлюбленному: в ней можно
только брякнуться плашмя, прикрывая руками затылок. Если при
этом неправильно рассчитать угол падения, можно сшибить и
возлюбленного, отправив его в нокаут.
И уж тем более в наше время надо все хорошенько взвесить,
прежде чем нырять из окна Ведь если после слов "раз не хочешь
жениться, прощай навек" перед глазами любимого мелькнут
мускулистые ноги в шортах и кроссовках 39-го размера на толстой
подошве, эсрфект может оказаться далеким от задуманного. Даже
если это кроссовки "Рибок" или "Найк".
Вторым по популярности методом воздействия на собеседника
в XIX веке было заламывание рук. Судя по старым романам, если
уважающая себя дама в течение дня не принималась, по крайней
мере, трижды ломать себе руки, такой день можно было считать
пропащим, а саму даму - эмоционально неполноценной и фригид-
ной
Странно только, что при этом ни в одном романе не встречается
описание этих эмоциональных женщин в гипсе или с шиной на
руке. Были ли тогда кости прочнее или уровень развития
травматологии и ортопедии ниже - неясно.
На этом заканчиваем с аргументами и переходим к обсуждению
следующего вопроса
31
Размышляя о логике, невозможно обойтись без таких понятий,
как дедукция и индукция Как та, так и другая ведут к
умозаключению, то есть к какому-то выводу. Но - и это важно. - при
дедуктивных рассуждениях предполагается, что вывод обязательно
должен быть достоверный, а вот при индуктивных - какой
получится.
Самый наглядный пример - Шерлок Холмс, который, как всем
известно, пользовался методом дедукции. Об этом слышали даже
некоторые из тех наших продвинутых молодых граждан, которые
предпочитают объясняться в любви посредством телевидения, куда
и шлют свои любовные признания ("Алена из Верхнекукуйска я
люблю тебя на веке твой котик"), делая по пять ошибок в трех
словах. Спросите их, слышали ли они когда-нибудь слово
"дедукция", и некоторые ответят: "Ну, это типа Шерлок Холмс
Ему даешь обгорелую спичку, а он говорит, кто убил".
Понятно, что без применения этих методов никак не обойтись
тем, кому позарез (иначе - уволят) необходимо сделать какие-то
выводы, например, следователям Понятно и то, что не все они -
Шерлоки Холмсы.
Например, высокопрофессиональный следователь, анализируя
улики, оставленные на месте преступления, результаты экспертиз
и алиби подозреваемых, путем дедуктивных рассуждении
вычисляет преступника.
В то же время другой следователь (который, учась на
юридическом, не вылезал из троек) не затрудняет себя сбором и
анализом всего вышеперечисленного, а его мысль работает лишь в
одном направлении - подыскать такого подозреваемого, чтобы
ничего не пришлось доказывать. То есть, если речь идет об
ограблении, он индуктивным путем быстро приходит к выводу, что
здесь действовала шайка заезжих гастролеров, след которых давно
простыл.
Когда дело уже практически закрыто, совершенно некстати
возникает один из соседей, который рассказывает, что видел
собственными глазами, как из квартиры ограбленной дамы в тот
день, когда было совершено преступление, вышел ее племянник с
двумя чемоданами и при этом все время озирался. И отпечатки
пальцев, обнаруженные ретивым криминалистом на шкатулке, в
32
которой хранились драгоценности, однозначно указывают на этого
молодого человека
Тем не менее следователь-троечник, приверженец индуктивных
методов мышления, не склонен считать эти показания
заслуживающими внимания, а племянника - подозреваемым,
поскольку последний, вызванный в качестве свидетеля,
утверждает, что это были не чемоданы, а пудель, которого он вывел
на прогулку - соседу просто показалось. Это звучит убедительно, и
следователь, признавая за племянником право на презумпцию
невиновности, закрывает дело. Если вам не до конца ясно, в чем
особенность индуктивного метода мышления, читайте дальше
В отличие от мужчин, среди которых есть приверженцы как
дедуктивных, так и индуктивных методов, женщины - практически
все - отдают предпочтение методу индукции. Примеров можно
привести так много, что даже непонятно, какой из них взять.
Поэтому я лучше сразу приведу вывод, к которому
представительницы прекрасного пола чаще всего приходят путем
индуктивных рассуждений. Этот вывод таков: “Зсе мужчины -
подлецы"
Понятно, что это умозаключение, носящее глобальный
характер, заведомо недостоверно, поскольку количество исходных
посылок (обычно в виде конкретных лиц мужского пола), на
основании которых оно делается, ограничено. А иногда
парадоксальным образом число этих посылок вообще равняется
нулю, просто мыслительница в данную минуту так чувствует -
вообще без всяких посылок. Шерлок Холмс о таком и не мечтал -
чтобы никаких исходных данных не было, а вывод - вот он, как на
ладони.
От дедукции и индукции логично перейти к интуиции
Как ни странно, но выяснить, что же все-таки происходит у
человека в голове, до сих пор не удалось, несмотря на множество
научных трудов, посвященных изучению этого вопроса. Отсюда и
множество определений всех понятий, имеющих отношение к
мыслительной деятельности, в том числе и интуиции.
Однако сначала я упомяну о том, что мужчины, отрицая у
женщин наличие логики, охотно признают, что у них сильно
33
развита интуиция, которая, по их убеждению, к мыслительной
деятельности отношения не имеет.
Сейчас мы постараемся в этом разобраться, и хочу вас заверить,
что при этом мужскому самомнению будет нанесен
сокрушительный удар
Итак, что же такое интуиция? Лично мне больше всего нравится
определение из оксфордского "Словаря современного английского
языка": "Интуиция - это внезапное понимание чего-либо без
сознательного рассуждения или изучения".
На первый взгляд, это определение льет воду на мельницу той
части мужского общества, которая как раз отказывает женщинам в
способности "сознательно рассуждать". Вроде как рассуждать они не
способны, но вдруг что-то, неизвестно откуда взявшееся, их стукнет,
и они внезапно что-то такое поймут. Примерно как кошки и собаки,
которые могут предвидеть землетрясения. Однако не будем
торопиться. Потому что если копнуть поглубже, то в этом процессе
неизвестно откуда взявшихся озарений обнаруживаются любо-
пытные подробности. Оказывается, "осознание результата
интуиции всегда осуществляется в левом полушарии".
Вы поняли, что это значит? Если нет, я поясню. Во-первых, это
означает, что женщины очень активно используют левое полушарие
своего мозга Во-вторых, это означает, что они шевелят этим своим
полушарием намного быстрее, чем мужчины, потому что, по
мнению Декарта (как известно, не последнего человека в мировой
табели о рангах), с помощью интуиции "истина открывается разуму
человека путем прямого усмотрения без использования логических
определений и доказательств как промежуточных звеньев
познания" Образно говоря, мужчины обрабатывают информацию и
делают выводы на первой передаче (некоторые, особо смышленые,
- на второй), а женщины - на пятой Вот это и есть интуиция Между
прочим, тот же Декарт считал, что интуиция дает более
достоверные результаты, чем дедукция.
Хотелось бы мне закончить размышления о логике каким-
нибудь логическим выводом, но что-то ничего такого на ум не
приходит Поэтому просто приведу высказывание великого физика
Дльберта Эйнштейна: Если быть абсолютно логичным, ничего
нельзя открыть". На этом и порешим.
34
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА
35
общедоступный маркетинг
Принято считать, что изучение маркетинга - удел экономистов и
ни один экономист не может считать свое образование
завершенным, пока не прослушает курс маркетинга. На самом деле,
в отличие от таких схоластичных наук, как квантовая механика
(изучение которой не только не обязательно, но и опасно для
слабой головы), знание маркетинга необходимо всем, в том числе
и людям вообще без всякого образования (возможно, как раз им в
первую очередь). Так что предлагаемый ниже краткий курс
маркетинга рассчитан на очень широкий круг читателей
Если бы Маркс не считал себя основоположником марксизма
и первооткрывателем экономических законов развития общества,
первый том "Капитала" весил бы намного меньше. Зацикленному
на прибавочной стоимости Марксу и в голову не приходило, что
возможен такой вариант, при котором перед тем, как пролетарий
кинется шить сапоги (а потом побежит на рынок, пытаясь выручить
за них побольше прибавочной стоимости), кто-то, более умный,
сядет и подумает, кому и какие сапоги нужны. И нужны ли вообще.
Будет ли покупатель в этих сапогах работать в поле, воевать,
ходить по болотам на охоту или надевать по праздникам. И много
ли таких, у которых есть деньги на покупку новых сапог.
Если бы открыватель "всеобщего закона капиталистического
накопления" (в соответствии с более поздними указаниями другого
корифея) прежде чем приниматься за написание неподъемных
томов, потрудился изучить всё, что было выработано за многие века
до него человечеством, у него была бы возможность познакомиться
с маркетингом, потому что немецкие купцы еще в XVI веке активно
применяли маркетинг в своей торговле с Московским княжеством,
о чем свидетельствуют показания русских летописцев: "Да немцы
же, живя в Москве и в городах, ездят через Новгород и Псков в свою
землю на год по пяти, шести и десяти раз с вестями, что делается
в Московском государстве, почем какие товары покупают, и
которые товары на Москве дорого покупают, те они станут
готовить".
Это и есть маркетинг в его классическом виде.
36
Изучение рынка и план маркетинга
План маркетинга в принципе не отличается от плана любой
другой операции, цель которой - получение прибыли, например,
от плана ограбления банка или выгодной женитьбы.
В любом из этих случаев продвижение к намеченной цели
начинается со сбора информации. В этом и заключается суть
маркетинга: тот, кто хочет получить от своей деятельности
максимальную прибыль, вначале должен изучить обстановку, в
которой ему придется действовать (например, какой-либо рынок, в
том числе и рынок богатых невест), а затем пустить в ход все свои
ресурсы - с учетом того, что ему удалось узнать.
Изучение рынка - основа маркетинга, и небрежность в этом
деле недопустима.
Предположим, поселившись во Франции и прослышав о том,
что французы по потреблению спиртных напитков занимают одно
из первых мест в Европе, вы решили наладить в своем домишке
под Марселем производство самогона в полупромышленном
масштабе. Это было бы большой ошибкой с вашей стороны, потому
что, кроме сухой статистики и беглого ознакомления с Уголовным
кодексом, надо было изучить и национальные традиции. И как ни
странно вам покажется, что французы вашему убойному самогону
предпочитают свою виноградную кислятину, но таковы их вкусы, и
с этим ничего не поделаешь
Изучение рынка подразделяется на два вида: desk research и
field research.
Desk research - это та информация, которую можно
почерпнуть из письменных источников (например, работая в
библиотеке), a field research - информация, собираемая
непосредственно на месте действия (понять, что такое field
research, проще всего, посмотрев первую серию замечательного
польского Фильма "Ва-Банк"), причем, в зависимости от характера
операции, соотношение между ними может быть различным.
Так, например, если вы планируете ограбление банка, работа
в библиотеке сведется к минимуму: надо лишь убедиться в том, что
интересующий вас банк не обанкротился. В противном случае,
проникнув в него через проделанный в результате многомесячного
37
труда подземный ход, вы рискуете столкнуться там с конкурентами
- судебными приставами, явившимися описывать имущество, и
тщательно подготовленная операция может провалиться. Хотя в
некоторых случаях и информация из печатных источников может
быть чрезвычайно полезной - например, сообщение о том, что один
банк одолжил другому крупную сумму наличными.
Тут самое время отметить, что информация подразделяется на
краткосрочную и долгосрочную, и срок действия первой ограничен.
К примеру, после того, как вы прочли в 'Финансовых известиях"
указанное выше сообщение о перемещении денег, понятно, что на
разработку плана операции у вас минимум времени и действовать
необходимо быстро.
Это в полной мере относится и к маркетингу, причем особенно
важна быстрая реакция для производителей женской одежды и
обуви - они должны мгновенно реагировать на изменения моды
Глупо выползать на рынок с туфлями на платформе, когда все
вокруг уже опять перешли на “шпильки". Единственное, что
остается делать в этой ситуации, - отправить весь товар на склад и
ждать, пока, совершив полный оборот, мода на туфли на
платформе, смахивающие на копыта, опять не вернется.
При разработке плана любой маркетинговой операции
необходимо трезво оценивать свои возможности. Например, если
вы страдаете водобоязнью, у вас мало шансов покорить богатую
наследницу, хобби которой - подводное плавание. Когда на вас
наденут акваланг и спихнут в воду, вы поймете, что жизнь дороже
денег. А если ваша фирма до сих пор шила только ватники для
лесорубов, не стоит пытаться пробиться со своей продукцией на
"Неделю высокой моды". Как гласит народная мудрость, "чешись
тем рогом, которым достанешь".
Когда план операции тщательно подготовлен, можете смело
идти на дело, то есть выходить на рынок. Но прежде убедитесь, что
при разработке плана вы ничего не упустили - например, не забыли
о рекламе. (Понятно, что это относится только к одному из трех
приведенных выше примеров - к маркетингу товаров, потому что
если вы планируете ограбление банка или брак по расчету,
излишняя шумиха может только повредить).
38
Реклама
Реклама является одним из важнейших элементов маркетинга.
Когда вы готовите рекламу какого-либо товара, старайтесь
смотреть на него глазами покупателя. Например, неправильно
было бы пытаться воздействовать на потенциального покупателя
таким призывом: "Купите наш экскаватор, иначе мы разоримся'.
Такой рекламный текст можно было бы поместить разве что на
выходе из церкви. Гораздо правильнее, с точки зрения маркетинга,
такой текст: "Купите наш экскаватор, и вы будете загребать деньги
ковшом''
Теоретически считается, что в рекламном слогане не следует
использовать слова, вызывающие отрицательные эмоции
Необходимо, однако, подчеркнуть, что в рекламе, как ни в какой
другой области маркетинга, особенно большое значение имеет
творческий подход, а потому - поменьше клише и всякого рода
банальностей, побольше творческой инициативы. И в некоторых
случаях - вразрез с маркетинговыми догмами - оправдывает себя
скрытое воздействие на подсознание потенциального покупателя,
например, может отлично сработать такой - казалось бы,
нестандартный - текст: "Не купите наш экскаватор - вам крышка!"
Как ни удивительно, но шансов, что насмотревшийся боевиков
клиент побежит покупать именно ваш экскаватор, довольно много
Умом он, возможно, понимает, что ваш неэффективный экскаватор
ему абсолютно не нужен, но подсознание - совсем другое дело.
Между прочим, этот слоган нарушает и еще одну догму:
согласно современной теории, использовать восклицательные
знаки в рекламных текстах не рекомендуется. Считается, что это
дурной тон. Реклама должна быть мягкой, ненавязчивой, не
понукающей, а деликатно информирующей, сочувствующей,
сопереживающей:
"Вы лишились работы? Потеряли деньги на бирже? От вас
ушла жена? Купите наши чипсы, и жизнь засверкает новыми
красками".
"Мы понимаем, что у современной женщины масса проблем:
муж (вариант: отсутствие мужа), дети (вариант: отсутствие детей),
лавина информации, в которой так трудно разобраться. Взгляните
39
на предлагаемое нами бриллиантовое колье - и вы забудете о своих
проблемах4'
Не менее важным, чем текст, элементом рекламы является
иллюстрация к нему.
Теоретически различают три вида рекламных иллюстрации -
в соответствии с умственными способностями покупателей.
В первом случае производитель особенно не напрягается и на
банке с маслинами изображаются маслины и оливковые ветви. Как
утверждают корисреи маркетинга, такая примитивная, "в лоб',
реклама способна отпугнуть интеллектуалов или людей, любящих
разгадывать кроссворды. Это - явное преувеличение. Нет
абсолютно никаких доказательств тому, что высоколобый
интеллигент, которому нужны маслины, откажется от покупки
только потому, что на банке с маслинами нарисованы маслины, а
отправится в другой супермаркет в надежде найти банку, на которой
будет написано на санскрите, что это - маслины, или будет
изображен Диоген на фоне оливковых деревьев.
Случай второй - полуявная связь между текстом и
иллюстрацией. Как говорится в труде известного российского
специалиста по рекламе В Е.Демидова, такая связь "активизирует
воображение в такой степени, что человек становится неким
соучастником творческого процесса создания рекламного
послания. Зритель вскрывает эту связь самостоятельно, а это
приносит удовлетворение, вызывает положительные эмоции".
Думается, самым типичным примером такого рода
иллюстраций является фото новейших моделей легковых
автомобилей с длинноногими блондинками на капоте. Мысли,
активизируемые воображением при виде подобных картинок, как и
вызываемые ими положительные эмоции, в комментариях не
нуждаются.
И, наконец, третий случай - когда иллюстрация не имеет
никакой, даже самой отдаленной, связи с рекламируемым
предметом Создатели такой рекламы (творческие личности, не
выносящие шаблонной работы и, как правило, поклонники
глюкогенных произведений писателя Пелевина) обычно
утверждают, что их творения - гениальные находки на уровне
"Черного квадрата" Малевича, которым место если не в Лувре и в
40
Прадо, то в Музее Гугенхейма, уж точно И что их рекламные
послания рассчитаны не просто на умных, но на людей
парадоксального склада ума, которых не так уж мало (в частности,
среди шизосрреников). По удивительному совпадению эти шедевры
чаще всего рождаются в последнюю ночь перед сдачей работы
заказчику, хотя это само по себе еще ни о чем не говорит - сколько
времени Малевич замазывал свой "Квадрат", никому не известно
Цена
Людям, не знакомым с теорией маркетинга, может показаться,
что вся ценовая политика строится на двух постулатах: "Малый
барыш лучше большого накладу" и "Проси много, а бери, что дают".
Если бы дело обстояло так просто, в экономических теориях
вообще не было бы необходимости, а достаточно было бы
внимательно прочесть "Пословицы русского народа" Даля, в
поэтической форме дающие характеристику рынка и рыночных
отношений.
Например, расходы на маркетинг характеризуются в этом
пособии такой формулировкой: "Взвыла да пошла из кармана
мошна". Тем, кто давно работает на рынке и накопил большой (но -
увы! - не всегда положительный) опыт, будут понятны такие
афоризмы, как "Без жернова на шее дна не достать" и "Не все то
русалка, что в воду ныряет", тогда как начинающим бизнесменам
еще только предстоит осознать их смысл, как, возможно, и горький
вывод: "Что было долбить - само провалилось!"
На самом деле, назначить на свой товар правильную цену -
задача не из легких, хотя бы потому, что потерять в прибыли
можно, назначив как чересчур высокую цену, так и слишком низкую.
А чтобы "угадать" оптимальную цену, необходимо разбираться в
маркетинге.
Так вот, в зависимости от того, насколько ваш товар нужен
потребителю, насколько вы опередили своих конкурентов и от
многого другого, различают шесть вариантов установления цены
Случай первый. Вы вышли на рынок с абсолютно новым
товаром, который охотно приобретут многие, а конкурентов на
горизонте не видно. Смело назначайте любую цену - товар улетит
41
со свистом. Пример: появление "Виагры". Такая цена получила
название 'skim price" - вы снимаете сливки
Случай второй - можно сказать, противоположный первому
На рынке полно товаров, аналогичных вашему, и потребители с
ними давно знакомы, а вы пытаетесь проникнуть на этот рынок со
своим товаром, который ничуть не лучше остальных. Выхода у вас
нет - назначайте на него более низкую (конечно, в разумных
пределах) цену. Она так и называется "penetration price" - "цена
проникновения"
Случай третий. Этот трюк - назначение так называемой
"психологической цены" - уже хорошо освоен нашими
доморощенными маркетологами.
Психологическое воздействие на потенциального
покупателя в этом случае заключается в том, что устанавливается
цена типа 1999 рублей, и это. по мнению хитрого продавца, должно
действовать на клиента магически: конечно, 1999 рублей - это
немало, но все же меньше, чем 2000 (более тонким ходом считается
сброс с круглой цены не на одну единицу, а на две-три)
Такой прием, например, активно использует одно российское
издательство предлагающее подписчикам выпускаемого им
журнала приобретать у него книги по исключительно некруглым
ценам 399 рублей, 498 рублей и т.п. Однако поскольку у
большинства российских граждан психика (закаленная 75-тью
годами советской власти и одномоментным переходом к рыночной
экономике) прочная, а денег мало, издательство для надежности к
каждому такому предложению присовокупляет посулы выигрыша
крупной суммы в лотерею - для тех, кто клюнет на это
предложение. И уж против этих цисрр - со многими нулями -
устоять могут лишь особо стойкие. На Западе срирмы в подобных
случаях действуют осторожнее, опасаясь, что почувствовавший
себя обманутым клиент может подать в суд по статье "breach of
promise" ("нарушение обещания"), ответчиками по которой обычно
являются мужчины, обещавшие жениться, но вовремя одумавшиеся
Случай четвертый. Если вы не знаете, какую цену запросить
за свое изделие, ориентируйтесь на цены ведущих срирм - уж они-
то в этом разбираются. Такой способ назначения цены называется
"follow price".
42
Например, если вы с приятелем наладили на дому сборку
суперкомпьютеров из купленных на Савеловском рынке
компонентов, ориентиром для вас могут служить цены,
назначаемые срирмой "Хьюлетт-Паккард".
Случаи полый, самый простой
В этом случае вы подсчитываете все свои затраты на
производство и сбыт товара, а затем прибавляете то, что хотите
положить в карман (не увлекайтесь!)
Случай шестой Существует и такое понятие, как "престижная"
цена, когда многозначное число, фигурирующее на этикетке,
никакого отношения к вашим реальным затратам не имеет. Лучший
пример такого подхода - французские духи Это тот случай, когда
цена говорит сама за себя. А не за духи, запах которых может быть
любым.
Упаковка
У специалистов по маркетингу до последнего времени не
было единого мнения относительно упаковки - можно ли ее считать
элементом маркетинга, хотя для подобного рода сомнений нет
никаких оснований: всё, что позволяет сбыть товар с рук и обойти
конкурентов, относится к маркетингу
А разнобой во мнениях оттого, что спорящие говорят на
разных языках.
Изготовители фрезерных станков полагают (и совершенно
справедливо), что покупателю важно, чтобы станок хорошо
фрезеровал, и ему совершенно безразлично, в какую тару был
упакован этот станок - лишь бы его извлекли из нее целым и
невредимым. И наоборот: если при работе станок по собственной
инициативе вместо продольных канавок вдруг начнет резать
поперечные, потребителя вряд ли утешит тот сракт, что дизайн
ящика, в который был упакован этот игривый станок, был
разработан известной итальянской фирмой "Понти".
С другой стороны, когда речь идет о сбыте косметических и
парфюмерных товаров, например, тех же французских духов,
можно ли себе представить, чтобы они продавались в аптечных
43
пузырьках с вкривь и вкось приляпанными наклейками: "Клима",
"Шанель", "Коко мадмуазель"?
Чтобы разработать дизайн срлакона для дорогих духов и
придумать им удачное название, зачастую требуется гораздо
больше времени и денег, чем для того, чтобы получить так
называемую парфюмерную композицию.
И не удивительно: для создания высокохудожественных
изделий, какими обычно являются флаконы дорогих духов,
необходим не только большой талант, но и знание психологии,
тогда как для смешения эфиров монокарбоновых кислот с
макроциклическими кетонами или с многочленными лактонами не
требуется ничего, кроме свободной пробирки.
Надо лишь запомнить, что если вы хотите получить запах,
безотказно действующий на лиц противоположного пола, следует
подлить алкилнитропроизводных ароматического ряда, а если
ваша цель - создать впечатление невинности, плесните фенилэтил-
ацетата. И знайте, что юноша, жадно впитывающий исходящий от
любимой нежный запах листьев фиалки, на самом деле вдыхает
пары метилового эфира гептинкарбоновой кислоты.
Любопытно, что чем хаотичнее происходит смешение
ингредиентов, тем больше шансов на удачу - получение
оригинальной композиции Лучшее тому доказательство - самые
знаменитые духи из когда-либо существовавших - "Шанель № 5",
появившиеся на свет в результате ошибки парфюмера, смешавшего
что-то не то и не в тех пропорциях, как следовало.
Поскольку все парфюмерные композиции на конечной стадии
производства растворяются в спирте, традиционная
приверженность в былые времена наших сантехников к одеколону
"Тройной" была не лишена оснований. На фоне современного
падения нравов их изысканный вкус вызывает уважение: тогдашний
"Тройной" сейчас выглядит почти как коньяк "Мартель".
44
Маркетинг услуг
Предположим, вы решили зарабатывать на жизнь игрой в
наперстки, гаданием на картах Таро или предоставлением
сексуальных услуг. Преимуществом такого рода деятельности
является то, что она не требует крупных первоначальных затрат, а
зачастую - и вообще никаких.
С точки зрения маркетинга, услуги - тоже товар, потому что по
определению классика маркетинга Ф Котлера, "товар - это средство,
с помощью которого можно удовлетворить определенную
потребность".
Не будем вникать, какие именно потребности вы собираетесь
удовлетворять своими услугами; важно, что к ним в полной мере
применима теория маркетинга. Однако если прежде чем
расположиться с наперстком около рынка или открыть
"массажный" салон, вы попытаетесь разработать программу
маркетинга, чтобы обойти своих, менее продвинутых, конкурентов,
вас ждет разочарование: в отличие от маркетинга популярных
товаров (таких, как легковые автомобили или женская одежда)
теория маркетинга такого рода услуг почти не разработана. Ни в
одной библиотеке, даже в Библиотеке Конгресса США, вы не
отыщите исследований, в которых хотя бы приблизительно
оценивалась емкость рынков перечисленных выше услуг,
приводились сведения об их сегментации, уровне конкуренции и
другие данные, которые позволили бы вам найти свою "нишу", так
что придется в основном полагаться на здравый смысл, жизненный
опыт и ловкость рук
Ну, а сбор информации при этом сведется к регулярному
ознакомлению с милицейской хроникой - единственным (к тому
же, косвенным) источником данных в интересующей вас области
Может быть, информации, предоставляемой милицейским
ведомством, окажется недостаточно для разработки полноценного
плана маркетинга, зато у нее есть одно неоспоримое достоинство
она может навести вас на мысль о других возможных способах
получения дохода, не требующих первоначальных инвестиций.
45
Заключение
Позвольте дать вам небольшой совет: произносите слово
"маркетинг" с ударением на первом слоге Так, как это делают
английские джентльмены - ма-а-кетинг. А когда ударение делают
на втором слоге, это звучит, как блеяние овцы - маркё-э-э-тинг
Мне кажется, это - неизвестно откуда взявшееся - ударение на
втором слоге объясняется силлабо-тоническими особенностями
русской речи - оно для нее естественно Например, в таких фразах:
"Достал меня твой маркетинг! Засунь его тетке в !" Или: "Какая еще
программа? Забудь, блин, про свой маркетинг!"
Ударение на первом слоге ломало бы ритм речи, и некоторые
наши бизнесмены, тонко чувствующие специфику родного языка,
это интуитивно ощущают. Но если вы хотите, чтобы в вас не
узнавали с первого взгляда аборигена Черкизовского рынка, а
считали, что классическое английское произношение вам
поставили где-то под Оксфордом, произносите слово "маркетинг"
с ударением на первом слоге.
Ну, а теперь, когда вы не только освоили принципы
маркетинга, но и отточили произношение, - вперед! На завоевание
рынка.
46
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ
47
Самые понятные объяснения непонятных слов дает “Словарь
иностранных слов", к нему и обратимся Так вот, согласно словарю,
психология - это наука о закономерностях, механизмах, срактах
психической жизни человека и животных.
Что касается психологии животных, в ней замечательно
разобрался Конрад Лоренц, а вот в психологии человека не
разобрался пока никто, и вряд ли когда-нибудь у кого-нибудь это
получится.
По количеству изданных книг в расчете на душу населения
психология опережает все науки, вместе взятые, а знаете, почему?
Потому что труды по философии пишут философы, учебники по
математике - математики, а книги по психологии пишут все -
врачи, учителя, воспитатели детских садов, массовики-затейники,
агрономы, оперуполномоченные, физики, лирики, бывшие
вагоновожатые и действующие адвокаты - словом, все кому не
лень Все, кто смог запомнить буквы и научился держать ручку
Особое место в этом списке занимают профессиональные
писатели, в недавнем прошлом именовавшиеся "инженерами
человеческих душ". Можно себе представить, какие души
наконструировали наши выдающиеся прозаики - Пелевин с
Сорокиным, особенно последний. Надо думать, глядя на их
творения, некто (с длинным хвостом и местом постоянной
регистрации в преисподней) сейчас довольно потирает руки, а
черти поспешно монтируют новые современные котлы с
улучшенным кпд,
В многочисленных пособиях по психологии можно найти
рецепты на все случаи жизни. Начнем с самых высоких материй -
с размышлений о цели и смысле жизни.
По мнению корифеев гуманистической психологии (я не знаю,
что это значит, но так написано в книжке), '“смысл жизни - в
интенсивной творческой работе и отстаивании своих идеалов".
Насчет творческой работы, разумеется, никто спорить не станет, но
вот с идеалами, которые должны озарять нашу жизнь, не все так
просто.
Предположим, ваше представление об идеальном
времяпровож- дении после работы - две бутылки пива и футбол по
телевизору, а ваша жена видит смысл жизни - не только своей, но и
48
вашей - совсем в другом. Как действовать в подобных ситуациях?
Как должно протекать отстаивание своих идеалов?
Какой сложной ни оказалась бы ситуация, не впадайте в
отчаяние: авторы психологических бестселлеров не покинут вас в
трудную минуту, не бросят вас без помощи, как утлый челн в бурном
житейском море. Помощь придет!
Однако это вовсе не означает, что вы должны сидеть, сложа руки,
и ждать, пока профессионалы от психологии решат за вас ваши
проблемы. Хотите жить счастливо - начинайте работать над собой.
Главная цель - выработать позитивное мышление. Стараться все
время мыслить позитивно, гнать от себя негативные мысли!
В этом деле, однако, есть некоторая тонкость: как ни странно это
звучит, вы можете просто не осознавать, что мыслите негативно
Конечно, если вы непрерывно думаете о том, что денег нет, дом
сгорел, а жена ушла к другому, то сомнение в том, что эти мысли
не несут в себе положительного заряда, вряд ли возникнет. Однако
в некоторых случаях негативные мыслишки так ловко
маскируются, что не сразу и поймешь, что они негативные. Или.
например, проскочила мысль о том, что жена, работающая на
птицефабрике, вчера подозрительно поздно вернулась домой -
якобы готовила срочное постановление правительства, но через
минуту вы уже об этом забыли, а это, с точки зрения
рассматриваемой теории, недопустимо.
Как утверждает автор одной из монографий, самый лучший
способ, чтобы разучиться мыслить негативно, это "регулярно
фиксировать возникающие у вас отрицательные мысли. Вы можете
заносить их в блокнот или записывать на аудиокассету. Какой бы
способ вы ни выбрали, фиксируйте любую мысль, которая может
нести в себе негатив или является причиной ухудшения вашего
настроения. Делайте это в течение одной-двух минут каждый час (в
крайнем случае - каждые два часа) и перечитывайте записанное, по
меньшей мере, четыре раза в день".
Вы поняли, как важна регулярность? Потому что если вы
поленитесь и будете записывать грустные мысли всего лишь один-
два раза в день, вы рискуете о многих неприятностях просто
позабыть, чего допустить ни в коем случае нельзя! Фиксируйте все
плохие мысли и постоянно перечитывайте написанное, и вы
49
отучитесь мыслить негативно - конечно, если в какой-то момент не
сведете счеты с жизнью, сжимая в руках блокнот или аудиокассету
Будем надеяться, что этого не случилось и, заливаясь слезами
от жалости к себе, вы всё же удержались от опрометчивого шага,
после которого научиться мыслить позитивно было бы уже
невозможно.
Тогда переходим к следующему этапу - учимся смотреть на
жизнь оптимистично. Делается это так: берете лист бумаги, слева
пишете негативную мысль (вот для чего нужно их
коллекционировать), а справа - положительный контрдовод,
который должен вернуть вам способность радоваться жизни
Сначала, для ориентира, привожу примеры из учебника. Итак, слева
- минусы, справа - плюсы:
Почему это случилось именно со мной? Я этого не переживу1	Не начать ли мне посещать клубы или учиться готовить?
Какой ужас! Уже два часа ночи, а я никак не могу заснуть! Завтра я буду весь разбитый.	Как уютно мне здесь лежать и отдыхать!
Нет, только не это1	Это займет всего две минуты, зато потом будет легко всю жизнь!
Последний пример меня заинтриговал - о чем бы это? Я думаю,
многие были бы готовы потерпеть две минуты, чтобы потом было
легко всю жизнь, однако автор секрета не раскрывает.
Впрочем, не будем отвлекаться Теперь, имея перед глазами
образец, вы легко можете приступить к выработке у себя
позитивного мышления Если набить руку, оказывается, что делать
хорошую мину при плохой игре не просто, а очень просто.
Например (не забудьте, слева минусы, справа - плюсы):
50
Ну, надо же! Вот дрянь! Отыскала на балконе бутыл- ку, которую я спрятал вчера	Наплевать! У меня в бачке унитаза припрятана еще одна, и я смогу ее выпить, когда она уйдет в магазин.
Какой холодный дождь! Я промокла до нитки!	Хорошо, что туфли старые, я как раз собиралась их выкинуть. А Днжелка-то в новых. В итальянских. Представляю, во что они превратились!
Черт, Сидоров-ворюга купил коттедж, а я так и просижу всю жизнь в своей жалкой ’’двушке".	Сидорова наверняка ограбят, а ко мне воры если случайно и заглянут, то дальше прихожей не пойдут.
Ну и так далее, в том же роде. И хотя можно так натренироваться,
что через пару месяцев на каждую отрицательную мысль у вас
автоматически будет выскакивать положительная, но все-таки это
довольно утомительно - все время самого себя опровергать. К тому
же, не исключено, что через некоторое время вы начнете замечать у
себя признаки раздвоения личности, то есть вы как бы доктор
Джекилл и мистер Хайд одновременно. И возникает вопрос: а нет
ли какого-нибудь универсального средства для выработки
позитивного мышления, чтобы не приходилось каждый раз
напрягаться с отысканием капли меда в бочке дегтя? Кок не быть! В
науке под названием "психология', есть всё. Как в Греции.
Рецепт довольно простой и состоит в том, что надо всячески
развивать у себя чувство юмора. Чтобы реагировать веселым
смехом на любую неприятность.
Бывает, что на человека сваливается такое большое несчастье,
что его хрупкая психика не выдерживает, и он, вместо того, чтобы
рыдать, начинает истерически смеяться, после чего перестает
51
узнавать близких и объявляет себя Наполеоном, Чингисханом или
царем Соломоном, но мы говорим совсем о другом
По мнению психологов, врожденное чувство юмора -
распространенное заблуждение, и приобрести его, это чувство, - не
сложнее, чем выучить таблицу умножения Кстати, и метод такой
же - помните, как в детстве вам приходилось долбить: шестью
шесть - тридцать шесть, пока это не вошло в плоть и кровь? Точно
так же долбим, вырабатывая у себя чувство юмора.
Представляю, что бы вы обо мне подумали, если бы я взялась
излагать эти рекомендации своими словами - как если бы это были
мои идеи! Поэтому, чтобы отвести от себя подозрения, цитирую:
Ищите смешное везде, где бы вы ни были и чем бы ни занимались
Каждый вечер проводите некоторое время, размышляя над
событиями дня и стараясь найти в них смешные стороны. Думайте
о том, какие забавные вещи или шутки вы могли бы при этом
сказать. Ваши недостатки, ошибки и конфликты с другими людьми
дадут очень богатый материал для тренировки чувства юмора
Источником юмора для вас может стать всё. включая ваши
собственные переживания или переживания ваших друзей".
Насчет того, чтобы дома поздно вечером, сидя на кухне,
остроумно парировать грубое замечание, брошенное по вашему
адресу коллегой по работе во время обеда, - о, это всем знакомо! А
у французов на этот счет есть даже специальное выражение: avoir
Г esprit de I’escalier, которое как раз и означает остроумные реплики,
которые приходят на ум, когда уже спускаешься по лестнице.
Выходит, и французы крепки задним умом, что утешительно. (Здесь
я хотела к месту ввернуть анекдот про то, как соображают немцы,
но вспомнив о своих немецких предках, передумала.)
Очень хотелось бы получить у специалистов подробные
разъяснения насчет того, как именно развивать у себя чувство
юмора, потешаясь не только над чужими недостатками (они и
впрямь зачастую выглядят очень забавно), но и над своими
переживаниями Увы! Гуру в области психологии - автор
цитируемого пособия в данном случае ограничился общей
рекомендацией Как видно, посчитал, что к тому времени, как мы
доберемся до этого этапа, позитивное мышление так в нас въестся,
что нас ничем не проймешь. Будем веселиться по каждому поводу.
52
Приходит человек домой в пятницу вечером и. заливаясь
смехом, рассказывает выбежавшим ему навстречу домочадцам, что
его выгнали с работы без выходного пособия и, стало быть,
купленный в кредит дом придется отдать за долги. А другой
веселит коллег рассказом о том, как его вчера вечером - вот потеха!
- в темном переулке ограбили, да еще и избили! И он сам, и
окружающие помирают со смеху
Что касается ошибок как повода для веселья, то если найдется
человек, способный расхохотаться, узнав о том, что он по ошибке
выбросил лотерейный билет, на который выпал выигрыш в
миллион долларов, мне кажется, он заслуживает памятника при
жизни.
Научившись потешаться над своими недостатками и ошибками,
переходим на следующую, более высокую, ступень - учимся
находить смешные стороны в конфликтах. Для начала затеваем
ссору с соседом по лестничной клетке, а затем - непрерывно
совершенствуя чувство юмора - с женой, с коллегой по работе, с
непосредственным начальником, с генеральным директором, с
мэром, с милицией и, наконец, с городским управлением ФСБ,
всякий раз стараясь найти в каждом скандале что-то забавное.
Если оказаться в конфликте с женой или непосредственным
начальником элементарно просто, то чтобы достать органы
правопорядка, придется проявить смекалку. Например, можно
прикинуться, что вы хотите свергнуть существующий строй и начать
по ночам расклеивать самодельные листовки - рано или поздно
власти вами заинтересуются. Когда вас пригласят для
профилактической беседы на Лубянку, затейте спор с дежурным
офицером, а вернувшись домой (конечно, если вы вернетесь),
постарайтесь рассказать об этом жене, весело посмеиваясь и
трактуя все произошедшее как забавный анекдот. Не обращая
внимания на неадекватную реакцию жены.
Ну, а если озадаченные вашим нетипичным поведением
чекисты подключат к беседе психиатра, ему вы можете открыться
и объяснить, что никакой противоправной деятельности вы не
замышляете, а просто вырабатываете у себя чувство юмора в
соответствии с рекомендациями психологов. Он - в отличие от
чекистов - поймет.
53
Теперь, когда вы усвоили, как развить у себя чувство юмора,
перейдем к следующей важной теме - как избавиться от депрессии
и сделать свою жизнь интересной и увлекательной
Здесь рецепт такой: у вас непременно должны быть еще какие-
то интересы и увлечения, кроме естественного желания вкусно
поесть и, наконец-то, выспаться.
Однако в этом деле есть масса тонкостей Например, если вы
просто любите поесть, то это - не хобби, а обжорство, а если
любите печь пироги, делать заливное и вообще профессионально
готовить, не будучи поваром, - то хобби. Если вы производите
самогон на продажу, то это не увлечение, а статья УК, а если
практически в таком же количестве гоните самодельное вино у себя
на даче, то это творческое увлечение.
Даже отец психоанализа Зигмунд Фрейд (утверждавший, что в
принципе у нормального человека, а у ненормального - тем более,
всегда и везде лишь одно желание - с кем-нибудь переспать)
допускал, хотя и неохотно, что люди временами могут испытывать
интерес и еще к каким-нибудь занятиям, кроме занятий сексом, -
например, к астрономии, к живописи или к футболу.
Правда, отказаться от основополагающего принципа своей
теории он не смог, потому что тогда рухнуло бы все здание, а
потому он, фигурально выражаясь, извлек из рукава джокера - ввел
понятие сублимации, которое, как и джокер, годится на все случаи
жизни - с его помощью всё, то есть абсолютно всё, чем бы вы ни
увлекались, можно объяснить вашей сексуальной озабоченностью.
Термин этот Фрейд позаимствовал из физики, и означает он, что
в некоторых случаях твердое тело, минуя жидкое состояние, сразу
переходит в газообразное Например, когда лед не тает, а сразу
превращается в водяной пар.
Вот и с творчеством так же. То есть художнику или композитору
на самом деле хочется того же, чего хочется всем всегда и везде,
но они этого не осознают, и, вместо того, чтобы отправиться на
поиски сексуального партнера и утолить свои подсознательные
желания, они (сами не понимая, почему они это делают) хватаются
за кисть с красками или бросаются к роялю и начинают нервно
писать картину или сочинять сонату. Причем чем более они
54
одержимы этими неосознанными страстями, тем гениальнее
получается произведение.
Это и есть сублимация - ваши подсознательные (но неизменно
четко ориентированные на секс, как стрелка компаса на север)
желания проявляются во всём, чем бы вы ни занимались и ни
увлекались, и никуда вам от этого не деться.
Так, например, если вам нравится осматривать (уж не говорю,
рисовать) готические соборы, ваша сексуальная неудовлетворен-
ность очевидна А если вы думаете, что отдавая предпочтение
стилю барокко, окажетесь вне подозрений, не надейтесь. Потому
что, по утверждению искусствоведов, для барокко характерны:
“динамизм, интенсивность чувства и пристрастие к эсрсректным
зрелищам". Догадываетесь, о чем это свидетельствует в свете
учения Фрейда? О каких ваших наклонностях?
Что касается стиля рококо, считается, что он, со своими
прихотливо изогнутыми поверхностями, символизирует бегство от
действительности, а потому, если он вам симпатичен, это
однозначно выдает в вас человека, которому мало рутинного секса
с законной супругой.
Если, обучаясь живописи (в данном случае речь идет о дамах),
для получения зачета вы скопировали “Данаю", а не “Заброшенную
лесопилку под осенним дождем", это со всей очевидностью
говорит о том, что у вас отчетливо выраженные лесбийские
наклонности, о которых вы, возможно, не подозревали. Учитывая
консерватизм нашего общества, в следующий раз будьте
осмотрительней и ни в коем случае не пытайтесь воспроизвести
“Три грации" Рафаэля и, уж тем более, “Русскую Венеру"
Кустодиева. Лучше скопируйте картину малоизвестного, но очень
талантливого псковского художника под названием "Вид на
кирпичную стену из окна тюрьмы". И не думайте, что это окажется
легче, чем написать подделку под Рубенса или Рембрандта
Кирпичи-то вы изобразите, а вот удастся ли вам передать
настроение художника, мотающего срок за грабеж, - большой
вопрос. Впрочем, в данном случае качество живописи не имеет
большого значения, главное для вас - сохранить репутацию.
И в заключение последний совет: если вы увлекаетесь чем-то,
что, на первый взгляд, никак невозможно привязать к теории
55
Фрейда, не вздумайте обсуждать это в приличном обществе, потому
что тут двух мнений быть не может' у вас склонность к сексу в особо
извращенных ф ормах.
Итак, повторю еще раз: лучший способ, чтобы избавиться от
депрессии или просто подавленного настроения, это найти себе
какое-то занятие по душе, которое вас увлечет настолько, что вы и
думать забудете о депрессии
Не знаете, чем заглушить тоску? Психологи знают! Чтобы
облегчить вам решение этой задачи, я перечислю кое-что из
"Списка интересов и видов деятельности", рекомендуемых как раз
для этой цели в труде под названием "Психология - это просто".
Наверняка вы сможете выбрать что-то подходящее в соответствии
со складом вашего характера, поскольку выбор богатый.
Итак, чтобы излечиться от депрессии, вы можете: читать вслух
пьесы, реставрировать старую мебель, флиртовать, изучать карту
звездного неба, разглядывать самолеты в аэропорту, прокладывать
новые тропинки, гулять босиком (внимание: это два разных вида
деятельности, так что вы не обязаны прокладывать новую тропинку
в хвойном лесу или на городской свалке непременно босиком),
собирать листья (цель сбора не указана), ездить на пляж и пускать
"блинчики" по воде, плести венки из цветов или лавровых веток,
читать следы животных, собирать ископаемые окаменелости,
ходить по распродажам и аукционам, разглядывать прохожих, стоя
на балконе или сидя на скамейке на бульваре, сажать растения.
В этом перечне фигурирует еще "Резка, огранка и шлифовка
самоцветов", но я решила этот совет исключить, чтобы меня не
обвинили в подстрекательстве к незаконному промыслу. Возможно,
на родине автора, в США, обработка алмазов и изумрудов на дому -
невинное хобби, но у нас власти смотрят на это по-другому,
абсолютно неправомерно приравнивая этот вид творческой
деятельности к размножению банкнот на цветном принтере, в
котором нет ничего творческого
Если ни одно из предлагаемых занятий вас не заинтересовало,
вы можете завести попугая, кролика или морскую свинку. В этом
списке предпочтителен попугай, которого можно научить ругаться,
причем на разных языках.
56
А если у вас активный характер, и вас не устраивает тупое
пускание "блинчиков" по воде или разглядывание прохожих с
балкона, вам рекомендуется овладеть какими-нибудь новыми для
вас навыками, например, научиться: азбуке Морзе, гадать (на картах,
по руке, на кофейной гуще, на картах Таро, бросая за порог обувь),
заплетать косы, вязать морские узлы, кидать бумеранг, свистеть,
петь псалмы, смешивать коктейли
Если вы чувствуете, что у вас призвание к интеллектуальной
деятельности, погрузитесь в историю (это безопасней, чем
погружение с аквалангом, да и дешевле, поскольку при этом и
акваланг, и ласты - просто лишние).
Не будем останавливаться на таких избитых видах
исторической самодеятельности, как изучение родного края,
которое обычно сводится к записи рассказов двух-трех выживших
из ума старух и поискам старых самоваров на чердаках. Лучше
обратимся к рекомендациям специалистов По их мнению, вас
может увлечь углубленное изучение истории освободительных
движений, первобытного общества, средних веков, женского
движения или королевских династий - на выбор.
А если вас потянуло на этнографию, посвятите остаток жизни
изучению традиций и ремесел американских индейцев или
африканских племен.
Последний совет кажется мне очень разумным
Познакомьтесь поближе с жизнью членов африканского племени,
сравните ее со своей, и настроение у вас наверняка улучшится.
Достаточно представить, что за молоком вам надо было бы каждый
раз лезть на пальму высотой с трехэтажный дом, и вам полегчает.
Если это вас не убеждает, подумайте о том, что вождь - ростом под
два метра и никогда не расстающийся с копьем - вряд ли наказал
бы вас за промах на охоте простым выговором, как это сделал на
прошлой неделе ваш шеф после того, как вы нечаянно перепутали
дебет с кредитом. Так что подробное ознакомление с жизнью
африканских племен вполне может оказаться и увлекательным, и
утешительным.
И. наконец, если вы настолько разборчивы, что всего
перечисленного вам для выбора мало, вам рекомендуются такие
виды хобби, как родео или торговля недвижимостью. Специалисты
57
гарантируют: вашу хандру как рукой снимет. Причем на родео - с
первой же секунды. А если вы продержитесь на неоседланной и
необъезженной лошади или на бешеном быке две минуты, то
избавитесь от сплина до конца жизни. (Правда, если свалившись с
лошади, вы попадете ей под копыта, этот конец может оказаться не
таким уж далеким, но так бывает не всегда).
Что касается торговли недвижимостью, то при частых и резких
колебаниях конъюнктуры этот вид деятельности может оказаться не
менее эмоциональным занятием, чем родео.
Однако вернемся к депрессии. Возможно, что ваше подавленное
настроение объясняется беспокойством о детях Они вышли из-под
контроля, плохо учатся и неизвестно где целыми днями (а иногда
и ночами) пропадают. В подобной ситуации вам следует
сблизиться с ними и сделать их интересы своими.
Если при этом случайно выяснится, что ваши сын или дочь
пошли по кривой дорожке, постарайтесь оторвать их от пагубных
занятий, приобщив к положительным, рекомендуемым
психологами. В цитируемом нами пособии в разделе "Занятия для
детей всех возрастов" перечислено немало увлекательных игр: в
лапту, в жмурки, в казаки-разбойники, в классики, в прятки, в
салочки, в чижа, в ножички и многое другое.
Если вам кажется, что вам. с вашей солидной внешностью и не
менее солидной должностью, уже неудобно играть вместе с детьми,
подумайте о том, что вы делаете это ради своего ребенка, ради
поддержания с ним духовной близости и поднятия его авторитета
("Клевый сратер у Кирюхи1 Так с нами отрывался - мы прям
осригели!") А если вы составите своему ребенку компанию не
только в игре в прятки и в салочки, но и в пресреранс, и в какой-то
момент не посадите его без трех на восьмерной, хотя и могли бы,
он будет вам благодарен гораздо больше, чем за убедительную
лекцию о вреде азартных игр.
Принимая участие в детских играх, вы всегда сможете
проверить, не попал ли ваш ребенок в дурную компанию и не
играет ли он на деньги. Если же, к вашему удивлению, компания
оказалась дурная, а игра идет именно на деньги, вам тем более
следует принять в ней участие - будете незаметно подыгрывать
58
сыну и играть в один карман. При регулярной практике это может
стать неплохим подспорьем для семейного бюджета
На этом я закончу с советами по поводу излечения депрессии с
помощью всевозможных увлекательных занятий и перейду к
следующей части, которую следует рассматривать как сведение
личных счетов.
Много лет назад я написала шуточное эссе о том, как замужней
женщине облегчить себе жизнь, приучив мужа вообще есть
поменьше, но, главное, отбив у него любовь к мясу Я обратилась в
журнал "Юность", и мое творение, которое очень понравилось
сотрудникам редакции, было поставлено в очередной (как сейчас
помню, апрельский) номер. Однако на самом последнем этапе
главный редактор, которым тогда был поэт Андрей Дементьев,
увидев мои откровения, пришел в ужас и немедленно выбросил
мою статью из практически уже сверстанного номера.
Я думаю, он боялся, что эта статья попадет на глаза его жене и
она сделает из нее очевидные выводы, но формально он выдвинул
такой довод: в стране острая нехватка мяса, а тут журнал "Юность"
позволяет себе плохо скрытые антисоветские намеки. Дескать,
надо просто отучить людей есть мясо, и дефицита как не бывало
Можно себе представить, как отреагируют наши враги за рубежом1
А уж в том, что главный редактор после этого не усидит в своем
кресле и пяти минут, можно не сомневаться.
С тех пор стихи Андрея Дементьева я не читаю принципиально.
И другим не даю - вырываю из рук и выбрасываю.
А мой якобы пасквиль на советскую действительность
опубликовали в "Неделе" (еженедельном приложении к
"Известиям"), которая была тогда чрезвычайно популярна, так что я
не прогадала (правда, пассаж про мясо пришлось выбросить и
оттуда, но уже под другим предлогом - нехватки места, что
выглядело убедительно). Из "Недели" она попала в дайджест
советской прессы для заграницы - журнал "Спутник", где ее прочли
трое моих знакомых иностранцев в трех разных странах, которые
поспешили мне об этом сообщить. Правда, один из них - пожилой
француз, как мне показалось, не понял, что это шутка. Ну, юмор
вообще дело тонкое (а иногда и опасное).
59
Д теперь я предлагаю вашему вниманию ту самую статью и под
тем же названием, под которым она появилась на свет много лет
назад. Потому что. как вы сейчас убедитесь, она имеет самое
непосредственное отношение к психологии, точнее к одной из ее
областей - психологии семейных отношений, которой мы до сих
пор не касались.
60
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, БУДЬ ИМ
Я считаю, что у меня срилососрский склад характера, и это
чрезвычайно облегчает мою семейную жизнь. Для меня, например,
очевидно, что всю домашнюю работу все равно не переделать, а раз
так, нечего и пытаться. Многолетний опыт семейной жизни
позволяет мне утверждать, что в основе счастливого брака - людей
с срилососрским характером - лежит не совместное ведение
домашнего хозяйства (к чему призывают женские журналы), а
полное его отсутствие.
Понятно, что до брака таких идей высказывать не следует, а
вместе с женихом надо строить планы, как вы будете совместно
вить гнездо.
Здесь приходится сделать небольшое отступление. Мужчин, как
правило, неприятно поражает мгновенная перемена, происходящая
в поведении их возлюбленных после свадьбы, и они даже склонны
обвинять их в лицемерии и притворстве. На самом деле, то, с чем
они сталкиваются, всего лишь несложные тактические маневры, а
лицемерия и притворства здесь не больше, чем в действиях
рыболова, сидящего с удочкой на берегу
Мужчины склонны уделять повышенное внимание таким вещам,
которые (как твердо знают даже очень молоденькие девушки) ни
малейшего значения в семейной жизни не имеют. Поэтому
понятно, что в предсвадебный период девушкам приходится
прибегать к кое-каким уловкам. Ну, скажем, делать вид, что их
чрезвычайно интересует, как сыграло "Динамо" со "Спартаком" и
кто забил решающий гол. Я, например, со своим будущим мужем
даже три партии в шахматы сыграла, но больше загнать меня за
шахматную доску ему не удалось уже никогда.
Так вот, о счастливой семейной жизни. Домашнее хозяйство -
это необъятное поле деятельности, а необъятного, как известно, не
объять. Задача сводится к тому, чтобы определить абсолютно
необходимый минимум и в этих пределах действовать
В принципе найти этот минимум можно экспериментальным
путем Попробовать не варить, не стирать, не мыть, не шить и не
гладить - сначала в течение недели, затем двух, трех, месяца и так
61
далее, до тех пор, пока методом "проб и ошибок" не удастся
нащупать предел.
Но я бы этот путь не рекомендовала. Во-первых, он не научный,
а, во-вторых, прежде чем удастся получить достаточно надежные
результаты, могут произойти необратимые изменения.
Хорошо еще, если у вашего супруга на почве нерегулярного
литания разовьется язва желудка: при современных достижениях
медицины бывали случаи, что язву излечивали. Но могут быть и
гораздо худшие последствия, посреди проводимого вами
эксперимента ваш муж может уйти к другой женщине, которая не
способна к научным изысканиям, но варит, стирает, моет, шьет и
гладит. Вернуть назад мужа при таких контрастных условиях еще
никому не удавалось Так что в чистом виде этот эксперимент
можно поставить только на необитаемом острове, а в реальных
условиях и учитывая соотношение между числом мужчин и женщин
в обществе, лучше от него воздержаться.
Я бы посоветовала другой путь, более безопасный и более
надежный, - путь воспитания мужа в процессе семейной жизни.
Конечно, при этом важно, каков исходный материал, но особенно
большой роли это не играет: при умелом подходе перевоспитать
можно любого. Если есть возможность выбора, предпочтительнее
кандидат с мягким, покладистым характером, с умеренным
аппетитом, любящий домашнюю работу. Если такого нет, берем,
что есть, и начинаем работать в нужном направлении.
Из всех видов домашней работы больше всего неприятностей
женщине, ведущей хозяйство, доставляет готовка. Это известно
всем женщинам, но подтверждается и наукой. В частности, данными
исследования, проведенного среди одной тысячи женатых
мужчин. Как показал опрос, 999 из них (99,9%), приходя домой,
первым делом интересовались, что жена приготовила на ужин, и
только один (0,1%) бросался на кухню, чтобы проверить, как
накрахмалены занавески.
Из сказанного следует, что основа счастливой семейной жизни -
решение проблемы еды.
Неопытным молодым девушкам может показаться заманчивой
перспектива подыскать мужа в среде людей, ратующих за близость
к природе во всем, и в частности в еде. В самом деле, иметь мужа,
62
потребляющего пищу в сыром виде, на первый взгляд, неплохо
Поставила перед ним миску замоченной гречневой крупы (на
первое), тарелку с тремя красиво разложенными сырыми
морковками (на второе), и можно спокойно отбывать из дома часа
на три: в салон красоты или к подруге - перекинуться парой слов
Этих трех часов мужу только-только хватит, чтобы прожевать обед.
Надо сказать, что сыроедение требует массы времени Я знаю это
по собственному опыту одно время я пыталась завтракать
проросшими зернами пшеницы и вынуждена была отступиться; не
потому, что разуверилась в идее, а потому, что приходилось
вставать на полтора часа раньше обычного. Я решила, что вред от
недосыпания перекрывает пользу от правильного питания, и с
сожалением вернулась к кофе с бутербродами, которые отнимают
несравненно меньше времени.
Так вот, преимущества сыроедения - глубокое заблуждение.
Может быть, где-нибудь в тропиках муж-сыроед и хорош, но не в
нашем климате.
Сыроеды, как известно, питаются в основном овощами и
Фруктами При этом сырую картошку - наиболее распространенный
у нас овощ - они почему-то не едят, а остальные овощи потребляют
в виде салатов. Для того же, чтобы сделать салат из сырых овощей,
нужно вложить столько труда, что за это время можно спокойно
приготовить фрикасе из цыплят под соусом бешамель. Не проще и
с фруктами, которые большую часть года представлены у нас
заморскими плодами. Что значит иметь мужа, для поддержания
жизни которого необходимо бесперебойное снабжение его чем-
нибудь вроде киви, я думаю, никому объяснять не надо. Финансовые
и другие трудности, связанные с такой диетой, очевидны.
Теперь, когда мы выяснили, что иметь мужа-сыроеда совсем не
благодать, можно приступить к основной теме: как сделать, чтобы
такая проза жизни, как еда, не подорвала семейного счастья. Делать
это надо тонко и ненавязчиво:
-	Ты знаешь, дорогой, какую интересную статью я прочла в
журнале "Наука и жизнь"? Оказывается, мучное и сладкое
сокращают жизнь человека наполовину^
Муж, который в этот момент с удовольствием ел блинчики с
вареньем, отодвигает тарелку
63
-	У крыс, которых кормили оладьями с повидлом, - продолжаете
вы, - вылезла вся шерсть!
Супруг непроизвольно проводит рукой по своей, еще вполне
приличной, шевелюре. Можно гарантировать, что отныне такое
трудоемкое блюдо, как блинчики, навсегда исчезнет из вашего
меню.
Следующую атаку вы предпринимаете на мясные блюда Мясо в
основном плохо тем, что готовится дольше, чем яичница. Однако
такое примитивное объяснение, разумеется, не годится
Отучить мужчину от мяса намного сложнее, чем от блинчиков,
так что придется потрудиться За один раз этого не добиться;
необходимо разработать программу, подобрать тезисы, составить
сетевой грасрик. Когда подготовительная работа закончена, можно
приступать к активным действиям. Муж принимается за гуляш с
жареной картошкой, а вы углубляетесь в газету "Известия".
- Надо же! - восклицаете вы. - За один прошлый год от
атеросклероза погибло больше людей, чем в битве при Ватерлоо
А ведь могли бы жить!
Понятно, что прямой ассоциации между гуляшом и грудами
трупов на поле Ватерлоо при этом не возникает. Но это и не
требуется Здесь расчет более тонкий.
Следующее ваше выступление, согласно графику, приурочено к
подаче свиной отбивной. Как только муж берется за вилку, вы
зачитываете ему заметку об эпизоотии свиней в /Австралии. Под
бараний шашлык хорошо пойдет выдержка из научной статьи о том,
что крысы, которых держали на мясной диете, в третьем поколении
не давали потомства. (Крысы - излюбленный пример в статьях
диетологов и геронтологов, так что они будут постоянно
фигурировать в ваших застольных беседах, что само по себе уже
неплохо, если иметь в виду поставленную цель.)
Сколько времени потребуется вам на проведение антимясной
кампании, заранее сказать невозможно. Все зависит от аппетита
вашего мужа и его психической устойчивости Для мнительных,
легко поддающихся влиянию индивидуумов достаточно двух-трех
недель, а для некоторых и года мало. В последнем случае вы
столкнетесь с нехваткой убедительных примеров, даже если будете
64
систематически просматривать реферативные сборники по всем
основным отраслям науки.
В этих обстоятельствах приходится идти на откровенный
подлог - цель оправдывает средства! Используем любую
информацию, вызывающую отрицательные эмоции, подавая ее
одновременно с мясным блюдом. Тут уж годятся сведения любого
характера (лишь бы мужу было неприятно их слышать) - о
повышении цен на бензин, об ограблении соседней квартиры, о
продвижении по службе знакомого дурака, о землетрясении на
Камчатке и т.п.
В конце концов количество перейдет в качество, и в подсознании
вашего мужа все смешается в единое целое, облезлые крысы,
дорогой бензин, разлагающиеся трупы наполеоновских солдат,
свиньи, дохнущие от свиной чумы в Австралии, дурак-начальник, и
все это будет как-то ассоциироваться с мясной едой. И рано или
поздно наступит день, когда, подав мужу жаркое по-домашнему, вы,
наконец, услышите долгожданную фразу.
-Ты знаешь, мне что-то не хочется мяса. Давай его есть пореже.
Именно этот день (а вовсе не день свадьбы) вы должны отмечать
ежегодно как начало вашей счастливой семейной жизни
Во всей этой деятельности важно не перестараться и соблюсти
чувство меры Цель ведь не заключается в том, чтобы привить мужу
стойкое отвращение ко всякой где,. Это нецелесообразно по двум
соображениям. Во-первых, муж-дистрофик не сможет полноцен-
но выполнять такую тяжелую домашнюю работу, как перестановка
мебели, мытье окон и полов, ремонт квартиры. Во-вторых, это
может создать неудобства для жены и детей - им-то что-то есть
надо?
Цель, которую мы ставим перед собой, состоит в том, чтобы
выработать у мужа неявно выраженное ощущение, что в общем от
еды больше вреда, чем пользы, и совершенно отчетливое
убеждение, что есть надо мало и не важно что, а отсутствие в доме
еды - не повод для конфликтов
Если эта цель достигнута, можем поздравить себя с успехом,
хотя, откровенно говоря, это не предел. Можно осуществить и
программу-максимум, рассчитанную на активное вовлечение мужа
в процесс приготовления еды. Этого удается добиться в двух
65
случаях: когда муж родился под определенным знаком Зодиака (из
этой категории мужчин выходят лучшие шеср-повара, а также
любители, умеющие и любящие готовить) или когда жена
обладает выдающимися педагогическими способностями (таких
немного)
Каждая научная статья должна кончаться выводом,
обогащающим науку, а еще лучше - практику В данном случае
вывод очевиден: наше счастье в наших руках.
***
Этими замечательными словами мы и завершим размышления
на тему психологии. Потому что если дорога не ведет к храму,
зачем она нужна? А если психология не может помочь нам стать
счастливыми, какой в ней смысл?
66
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ СОЦИОЛОГИЯ
67
Если верить "Словарю иностранных слов", социология изучает
взаимосвязь различных социальных явлений и общие
закономерности социального поведения людей
Здесь надо сделать одну важную оговорку. Если вам кажется, что
подавляющее большинство людей во все времена считали, что
лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, а потому
законы развития общества должны носить вполне объективный
характер и не зависеть от личных взглядов, партийной
принадлежности, цвета кожи и вероисповедания их исследовате-
лей, то вы очень ошибаетесь
В бывшем Советском Союзе, например, социология четко
подразделялась на буржуазную и марксистскую. И если нерадивый
студент, который в разгар сессии вместо того, чтобы зубрить
выпрошенные у знакомой девушки конспекты лекций, целый вечер
проиграл в карты, на вопрос экзаменатора: "Что вы можете сказать
о буржуазной социологии?", не долго думая, брякал, что она
занимается изучением законов развития буржуазного общества, он
неминуемо получал пару. Потому что отвечать следовало так:
"Буржуазная социология выступает в качестве средства
апологетики капиталистической действительности и затушевыва-
ния классовых конфликтов и пороков современного капиталис-
тического общества"
В противоположность буржуазной социологии, которая вместо
того, чтобы заниматься своим прямым делом, занималась
апологетикой и затушевыванием, марксистская социология
ставила своей целью "обобщение новых тенденций и процессов в
развитии общества". Как говорится, почувствуйте разницу. А если у
вдумчивого студента мозги при этом становились набекрень, это
была его личная проблема.
Вообще в те времена на экзаменах по общественным наукам ни в
коем случае нельзя было полагаться на здравый смысл и смекалку
Разделение всех наук, за исключением разве что математики (но не
кибернетики), на две разновидности - на буржуазную лженауку и
настоящую - марксистскую - вынуждало заучивать наизусть кучу
определений, которые следовало формулировать не менее четко,
чем теорему Пифагора. И если на экзамене по политэкономии все
тот же нерадивый студент на вопрос о роли денег в
68
капиталистическом обществе, искательно заглядывая в глаза
экзаменатору и надеясь, что возможная неточность ответа будет
компенсирована его идеологической выдержанностью, отвечал: "В
капиталистическом обществе деньги - это то, чего постоянно не
хватает вконец обнищавшему пролетариату", рассчитывать на
высокую оценку он тем не менее не мог, потому что правильный
ответ должен был звучать так: "В капиталистическом обществе
деньги - это носители власти рыночной стихии над людьми".
Однако вернемся к социологии Понятно, что круг явлений,
изучаемых современной социологией, хотя и не бесконечен, но
достаточно велик Мы остановимся лишь на одном - но зато очень
важном. Речь пойдет о феминизме.
На протяжении всей истории человечества взаимоотношения
мужчин и женщин складывались по-разному. Понятно, здесь
имеются в виду социальные взаимоотношения, влиявшие на
развитие общества, а не те физические отношения, которые со
времен Адама и Евы нисколько не изменились (и не похоже, чтобы
это могло произойти в обозримом будущем), - изучением этих
отношений занимается совсем другая наука - сексология.
Эти отношения в данной статье не рассматриваются, хотя они
оказывают огромное влияние на социальное поведение людей.
Например, если мы попробуем подсчитать долю
обладательниц светлых волос (в просторечии именуемых
блондинками) в трех произвольно выбранных группах населения:
а)	секретари,
б)	операторы башенных кранов.
в)	нобелевские лауреаты по физике,
полученные данные озадачат математика - они не будут
подчиняться никаким законам. Никакая теория вероятности не
объяснит нам, почему число блондинок среди секретарш просто
зашкаливает, а частное от деления показателя первой группы на
показатель третьей стремится к бесконечности - такое наблюдается,
когда кто-то по неосмотрительности пытается делить какое-то
число на ноль. И даже если мы условно посчитаем блондинкой
Марию Склодовскую-Кюри. результат практически не изменится.
Частичное объяснение этому парадоксу найдется, если провести
исследование на стыке двух наук Что, кстати, является весьма
69
современной и прогрессивной тенденцией - например, исследова-
ния на стыке физики и биологии или химии и криминалистики. Ну,
а у нас социология с сексологией
Какими были взаимоотношения мужчин и женщин в
первобытном обществе, разумеется, в точности никто не знает, но
представление о жизни наших предков у нас примерно такое: люди
жили в пещерах, ходили в звериных шкурах, еду готовили на
костре, мужчины охотились на мамонтов, а вот женщинам, похоже,
оставалось только рожать детей, потому что традиционным в наши
дни женским делом - приготовлением еды - они вряд ли тогда
могли очень уж активно заниматься. Даже сейчас поручить женщине
разделать и зажарить на костре барана вряд ли кому-либо придет в
голову - что уж говорить о мамонте!
Но вот что интересно: блондинки - как особый вид - появились
именно в первобытном обществе. Согласно новейшей теории,
случайно, в результате каких-то генетических мутаций, на этом
этапе развития общества появились одна-две красотки со светлыми
волосами (своего рода альбиносы), которые на фоне закопченных
темноволосых баб (возможно даже, покрытых густой темной
шерстью) выглядели так сексуально, что мужчины были сражены.
Понятно, что эти сексапильные особи сразу же оказались в
привилегированном положении: их не загружали тяжелой и
грязной работой и вообще всячески берегли, что и привело к росту
поголовья. А про отношение к темноволосым мы можем прочесть
только у Высоцкого, поскольку никаких других письменных
свидетельств об этой стороне жизни в каменном веке нет:
А ну отдай мой каменный топор1
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор, -
Сиди вон и поддерживай огонь!
Ну, что глядишь? Тебя пока не бьют, -
Отдай топор, добром тебя прошу!
И шкуры где? Ведь люди засмеют1
До трех считаю, после - задушу!
70
Мнение ученых о происхождении блондинок я изложила, а
теперь добавлю к нему свои соображения.
Мне кажется, что поскольку мужчины блондинок и так всегда
любили, им - в отличие от темноволосых - никогда, начиная с
первобытнообщинного строя, не приходилось особенно
напрягаться и прилагать какие-то усилия к тому, чтобы привлечь
внимание мужчин и им понравиться, а потому у них и не было
стимула подняться на более высокую ступень развития, чтобы
казаться поумней (Не исключено, что эта теория родилась у меня
от зависти, я всегда считала очень привлекательными людей со
светлыми волосами, особенно мужчин).
И раз уж речь зашла о блондинках, а темой данного эссе является
феминизм, саюрмулирую заодно и свою вторую научную гипотезу
- родоначальница феминизма не была блондинкой Как говорится,
и к гадалке не ходи, потому что это можно утверждать со
стопроцентной уверенностью.
В нашей стране феминизм пока что находится в зачаточном
состоянии, а потому нормальный российский мужчина (не маньяк)
пока еще не боится оказаться с женщиной вдвоем в лифте. В
отличие от США, где нормальный американский мужчина никогда
на такое не отважится, потому что спутница по поездке в лифте
запросто может обвинить его в том, что он пытался ее
изнасиловать. Даже если они проехали вместе всего два этажа за
5,2 секунды. И судья-феминистка охотно этому поверит, не давая
себе труда задуматься - а как такое возможно? - и отказывая
обвиняемому в проведении следственного эксперимента.
Вообще американскому мужчине не позавидуешь. Если при
входе в здание или в общественный транспорт он пропустит
женщину вперед, феминистка обвинит его в дискриминации, а
сексуально озабоченная дама - в том, что он специально
задержался, чтобы удобнее было раздеть ее взглядом. Если
случайно он оказался в лифте вдвоем с молодой пышногрудой
негритянкой и все время, пока они были вдвоем, простоял,
забившись в дальний угол и глядя в стену, ему грозит обвинение в
отсутствии политкорректности и расизме - почему он так
демонстративно старался держаться от нее подальше?
71
Так что если американцы и могут перед нами чем-нибудь
похвастаться (и послужить для нас примером), то, уж конечно, не
своими политкорректными загибами.
А теперь обратимся к излюбленному тезису феминисток -
"женщины могут делать все. что делают мужчины". Этот лозунг -
полный абсурд. Если уж феминисткам необходимо кому-то что-то
доказывать и кого-то в чем-то убеждать, то доказывать надо прямо
противоположное: что женщины не делают и не могут делать (а
почему - это уже другой вопрос) очень и очень многое из того, на
что способны представители сильного пола.
То, что ни одна женщина не посвятила свою жизнь такой
схоластической науке, как философия, мы уже выяснили. А теперь
я могла бы развернуть перед вами чрезвычайно живописное
полотно истории алхимии, которая выглядит не хуже, чем сборник
анекдотов про Чапаева и Штирлица Однако, экономя ваше время и
свои силы, я этого делать не стану, а сразу перейду к основному
выводу, который вы, возможно, уже предугадали: среди тех, кто
потратил годы жизни на то, чтобы научиться получать золото (хотя
бы фальшивое) из чего ни попадя, не было ни одной женщины. Эю
неоспоримый факт.
Почему же женщины принципиально не занимались алхимией?
Объясняю.
Еще в Древнем Египте, где традиционно большие надежды
всегда возлагались на богов, женщины (как правило, более
наблюдательные, чем мужчины) подметили, что к могущественным
богам лучше адресоваться по таким принципиальным вопросам,
как ниспослание дождя в засуху, приостановка разлива Нила или
оживление мумии. С менее масштабными, конкретными просьбами
больше смысла обращаться к несравненно менее могущественным,
но вполне реальным мужчинам, располагающим реальными же
(преимущественно материальными) возможностями.
Этот трезвый взгляд настолько прочно укоренился среди
женщин Древнего мира, что к началу повального увлечения
алхимией в Средние века живших в то время женщин уже было не
провести Они точно знали, что абсурдно пытаться превратить
свинец или олово в золото (тем более фальшивое), капая на них
азотной кислотой (даже если при этом применять заклинательные
72
формулы), когда для получения настоящего золота существуют
другие, гораздо более простые и надежные способы, не связанные,
к тому же, с использованием опасных алхимических веществ вроде
азотной или серной кислоты.
Между прочим, только нехватка средневековых архивных
данных не позволяет мне доказать документально, что женщины
избегали выходить замуж за алхимиков И дело не в прожженных
кислотой камзолах и жуткой вони в доме. Просто они заведомо
знали, что алхимия - лженаука, а потому такой брак
малоперспективен. Мужчины разобрались с алхимией столетия
спустя Так что тот факт, что в наши дни женщины охотно
сочетаются браком с профессорами химии, однозначно подтверж-
дает' в отличие от алхимии химия - настоящая наука.
Что же еще относится к чисто мужским занятиям, недоступным
(я на этом настаиваю) женщинам? Ну, например, собачьи и
тараканьи бега. Это занятия для настоящих мужчин, и женщинам
сюда лучше не соваться Что еще?
Я было хотела написать, что абсолютно нет женщин среди
карточных шулеров, но призадумалась. Нег-то их нет, но почему?
Ведь если проанализировать качества, необходимые классному
профессиональному шулеру, то, вообще говоря, все эти качества у
женщин присутствуют и, может быть, даже на более высоком
уровне, чем у мужчин. Так в чем же дело? Почему нет женщин -
карточных шулеров? Признаюсь, вначале меня это озадачило, но
потом я поняла.
Секрет в том, что в этом деле сама игра - не главное. Главное -
вовлечь в нее ничего не подозревающих партнеров.
Теперь представьте: если женщина будет подходить к
незнакомым мужчинам и приглашать их в свое купе или в свой
гостиничный номер, что они могут подумать? Девяносто шансов из
ста, что они придут, но имея в виду отнюдь не карточную игру, даже
если будут приглашены именно под этим предлогом.
И что тогда? Объяснять каждому дураку, чтобы он убрал руки, а
взялся за карты, потому что дама - совсем не то, за что он ее
принимает, она не из таких и всего-навсего хотела облапошить его
в карты? А понравится ли ему это? И согласится ли он после это-
73
го играть? А если и согласится, то скорей всего будет смотреть в
оба, что лишает эту затею всякого смысла.
Вот почему среди профессиональных карточных шулеров нет
женщин, хотя, конечно, возможно и другое объяснение: женщины -
намного добрей и лучше мужчин, и им неприятно обманывать
ближнего.
Из всего вышесказанного, я думаю, уже понятно, что
классический лозунг феминизма, мягко говоря, неточен. Но плох
он не только этим Большой его недостаток - нечеткий характер
основной идеи, что может завести все движение в тупик.
Допустим на минутку, что он справедлив и женщины
действительно способны делать все, что делают мужчины. Какой
из этого вывод? Означает ли это. что если мужчины в одночасье
вымрут, как динозавры, большой беды не будет, поскольку в
принципе без них можно и обойтись? Или основоположницы
имели в виду что-то другое?
Но, главное, этот лозунг просто опасен. Ведь если пытаться
воспроизвести всё. что проделывают представители сильного
пола, придется пойти очень далеко. Речь не о таких безобидных
вещах, как работа плотником, молотобойцам, водолазом или
пожарным. Загляните в "Книгу рекордов Гиннесса", и вы поймете,
на что действительно способны мужчины.
Так, некий Роб Уильямс из США, орудуя ступнями ног, за 1
минуту 57 секунд приготовил сэндвич с ветчиной "Болонья", сыром
и зеленым салатом и украсил его оливками на палочках. А вам
слабо7
Другой герой - Дэвид О'Делл, также из США, дальше всех - на
16,23 метра сплюнул табак. Не исключено, что он подбадривал себя
мыслью, что перед ним - собрание феминисток, отсюда и высокий
результат. Думаю, что при стимулирующих обстоятельствах любая
женщина наверняка плюнет дальше, а, главное, точнее (главное - в
кого). При этом ей и никакого табака не потребуется, которым
плевать легче, поскольку он тяжелее и летит дальше; она плюнет
просто чистой слюной (ну, может, слегка ядовитой).
Большая часть рекордов, которые ставят представители
сильного пола, совершенно бессмысленны - например, один
рекордсмен простоял 34 часа на одной ноге, второй 54 часа
74
прохлопал в ладоши, а третий 300 часов пролежал на гвоздях. На
этом сроке обращает на себя внимание достижение канадца Марка
Саттона, 488 дней просидевшего на верхушке шеста. У него для
установления этого рекорда наверняка были очень веские причины
- либо внизу его поджидала супруга, либо караулил отец бывшей
подруги.
И чтобы уж завершить разговор о подвигах наших защитников,
упомяну о таких срорумах, как международные соревнования по
плеванию, рыганию и ругани (привлекательное, должно быть,
зрелище1) или проводимый в Кенвуде (США) чемпионат мира по
бою подушками. О, это нечто особенное! Вот уже 40 лет примерно
сто мужиков каждый год встречаются для того, чтобы колотить друг
друга не просто мокрыми, но вывалянными в грязи подушками,
причем делают они это, сидя на железной перекладине над
грязным ручьем. А Англия является родиной не только лаун-
тенниса и аристократических скачек в Аскоте, но и соревнований по
ляганию друг друга ногами, причем этот вид боевых единоборств
процветает там с 1636 года.
Мне кажется, из всего вышеизложенного абсолютно ясно, что
феминисткам решительно нет никакой необходимости гнаться за
мужчинами (в переносном смысле) и пытаться что-то доказывать.
Для самоутверждения им вообще не надо ничего делать (а это, как
известно, гораздо проще, чем что-либо делать, если только речь не
идет о курении и других предосудительных занятиях). Все, что
требуется, - это тихо похоронить пресловутый лозунг "женщины
могут делать все, что делают мужчины" и на пленарном заседании
каждого очередного феминистского конгресса вместо
программного доклада зачитывать свежие сведения из "Книги
рекордов Гиннесса" о последних достижениях представителей
сильного пола, за которыми, я уверена, дело не станет. И всё. Этого
будет достаточно.
С феминистками и их комплексами мы, кажется, разобрались,
но точку ставить рано Необходимо выяснить еще один вопрос:
неужели все женщины, стремящиеся работать в сугубо мужском
обществе и выполнять работу, традиционно считающуюся мужской,
оголтелые феминистки? Разумеется, нет1 Чтобы это понять, нужно
просто знать женщин
75
У Иммануила Канта очень уж большого опыта общения с
женщинами не было, но он был выдающимся мыслителем, а
потому сумел понять главное. Так вот, он утверждал, что женщина
не терпит никакого “надо", никакой обязанности и никакого
принуждения, а если что-то делает, то только потому, что ей так
нравится.
Вы уловили глубокую мысль знаменитого философа? Женщина
делает то, что ей нравится! д потому тот факт, что в военно-
морском флоте США уже давно служат женщины-офицеры (а
норвежка Сольвейг Крей даже командовала подлодкой “Морская
свинья'1 в силах НАТО), говорит, во-первых, о том, что этим дамам
приятно постоянно иметь перед глазами умопомрачительных
морских офицеров, а не штатских штафирок (и их можно понять!),
а, во-вторых, о том, что они не боятся воды (тем более что в случае
любой морской катастрофы женщин всегда спасают первыми).
А что, по-вашему, доказывает деятельность женщин - каменщиц,
пилотов авиалиний, зубных хирургов и президентов банков?
Ровным счетом ничего, кроме того, что они уверены: ватник,
пилотская форма, белый халат и деловой костюм им очень к лицу,
и особенно выгодно они смотрятся с кирпичом, штурвалом,
щипцами и пачкой денег в руках.
Вот так обстоит дело с женщинами, выполняющими мужскую
работу. Заодно замечу: чтобы разобраться, кто перед ним -
одержимая феминистка или просто женщина, предпочитающая
мужское общество, нормальному мужику (не “ботанику") достаточно
одного взгляда.
Как-то на отшибе оказались в нашем исследовании женщины,
занимающиеся политикой. Что ж, поговорим о них.
Однажды я где-то прочла такой лозунг феминисток: 'Мы
требуем, чтобы ответственные посты в обществе могли занимать
не только глупые мужчины, но и глупые женщины!" и посчитала,
что это очень разумно. Это не дурацкий клич "Женщины могут
делать все!" Всего, как мы уже убедились, делать совсем не надо, а
вот заняться политикой Почему бы и нет?
В политику женщин (исключение - Маргарет Тэтчер) обычно
толкает тяга к эксгибиционизму, то есть им хочется все время быть
на виду, чтобы на них смотрели, а они могли демонстрировать себя
76
и свои туалеты. Между прочим, для женщины это вполне
естественное желание, просто не у всех лиц женского пола оно
принимает такие гипертрофированные формы.
Возможно, некоторые посчитают, что к этой категории женщин
в первую очередь следовало бы причислить актрис, но это было бы
грубой ошибкой. Потому что в актрисы идут девушки, которых
обуревает желание играть, а не просто находиться на виду. И для
настоящей актрисы неважно, сколько перед ней зрителей, - если
надо, она и перед одним сыграет Например, перед продюсером с
Бродвея, подыскивающим актрису для задуманного им мюзикла
"Преступление и наказание". И не просто девушку с ярко
выраженной славянской внешностью, но такую, которая сможет в
песнях и плясках раскрыть нравственное сознание героини,
психологический слом в ее внутреннем мире и много чего еще из
того, что сделало Достоевского таким популярным на Западе.
Не хуже сыграет молодая одаренная актриса и перед
собственным мужем, который пытается уточнить детали ее поездки
в прошлый уик-энд с какой-то странной антрепризой - всего с двумя
действующими лицами - в какую-то воинскую часть где-то в
Подмосковье. Вы представляете, как надо сыграть, чтобы убедить
мужа, что указать местонахождение этой воинской части нет
никакой возможности: это сверхсекретный объект, на который
артистов привезли в закрытом фургоне и с завязанными глазами.
Даже из этих двух примеров видно, что быть актрисой - тяжелый
труд, и одного желания постоянно находиться на виду для этого
явно недостаточно. А как же быть тем, кто светиться хочет, а
особенно напрягаться - нет? Как быть им? Тут выбор из двух
вариантов.
Первый - идти в манекенщицы. Однако этот путь подходит не
всем, поскольку предполагает жесткий отбор по физическим
параметрам, рост - от 185 до 195 см, вес - от 38 до 53 кг. У тех, кто
имеет рост еще больше, а вес еще меньше, есть шанс стать топ-
моделями.
Остальным эксгибиционисткам прямая дорога в политику,
поскольку при этом соотношение рост/вес не регламентируется,
так что даже дамам с самыми соблазнительными формами путь на
77
трибуну не заказан. Кто хочет в этом убедиться, пусть регулярно
смотрит новости по ТВ.
По сравнению с карьерой манекенщицы эта профессия имеет
массу преимуществ. Во-первых, можно есть, когда хочешь, и - что
еще важнее - сколько хочешь. Не надо изо дня в день давиться
листьями зеленого салата, запивая их минеральной водой без газа.
Во-вторых, звездный час манекенщиц - их появление перед
публикой - длится считанные минуты. Прошли они, заплетая
длинными ногами, по подиуму, и тут же за кулисами с них
красивую одежду сорвали, и отправляйся назад, к своему салату с
минералкой - до очередного показа Незавидная участь!
А вот дамы-политики имеют возможность по максимуму
удовлетворять тягу к эксгибиционизму, регулярно обновляя свой
гардероб путем приобретения самых модных моделей одежды,
которую срывать с них на работе - в Государственной Думе или в
Совете Федерации - никому в голову не придет.
Феминисток мы обсудили, теперь попробуем поговорить о
феминизме как о явлении Я уже отметила, что наша страна, слава
Богу пока еще отстает по этой части, а вот в так называемых
цивилизованных странах общество уже начинает проявлять
беспокойство - дескать, к чему это мы движемся? Не приближает
ли феминизм давно обещанный конец света? И не приведет ли он
к тому, что человечество погибнет, не дождавшись пагубных
результатов птичьего гриппа, глобального потепления или
распространения озоновой дыры на всю атмосферу? (Не
исключено, что на такие грустные размышления всех наводит
американский опыт). Полной ясности в этом вопросе пока нет, но
можно попытаться найти ответ в прошлом.
Самыми знаменитыми феминистками в истории человечества
были амазонки, женщины-воительницы, о которых последующие
поколения узнали из греческих мифов. Поэтому прежде чем
перейти к рассказу об амазонках, я хотела бы высказать свои
соображения, почему эти феминистки появились именно на
греческой земле, и не сомневаюсь, что вы со мной согласитесь.
Одним из последствий катастрофы 1917-го года в нашей стране
была катастрофа образования. Классические гимназии исчезли, а
78
потому немногие в наше время знакомы с произведениями
древнегреческих поэтов
Сейчас я постараюсь вос полнить этот пробел и заодно открыть
глаза тем, кто считает, что Древняя Греция - это колыбель
цивилизации человечества, Илиада, Одиссея, Парфенон, Аполлон,
музы - в том числе муза лирической поэзии Эрато - и прочие
ласкающие ухо названия Одним словом, источник гуманизма и
образец для подражания.
Для начала познакомьтесь с произведением некоего Семонида
Аморгского, которое он посвятил женщинам. Поскольку его
вдохновляла упомянутая выше Эрато, вы получите полное
представление не только об этом поэте, но и об этой, с позволения
сказать, музе. Цитирую:
Различно женщин нрав сложил вначале Зевс:
Одну из хрюшки он щетинистой слепил -
Все в доме у такой в ужаснейшей грязи
Валяется кругом, что где - не разберешь.
Сама ж немытая, в засаленном плаще,
В навозе дни сидит, нагуливая жир.
Другую из лисы коварной создал бог -
Все в толк берет она, сметлива хоть куда,
Равно к добру и злу ей ведомы пути.
Нередко то бранит, то хвалит ту же вещь
И мнение свое меняет каждый час.
Иной передала собака норов свой.
Проныра - ей бы всё разведать, разузнать.
Повсюду нос сует, снует по всем углам.
Знай лает, хоть кругом не видно ни души.
И не унять ее Пусть муж кричит, грозит,
Пусть зубы выбьет ей булыжником в сердцах,
Иль кротко, ласково упрашивает он -
Она и у чужих, в гостях, свое несет.
Попробуй одолеть ее крикливый нрав!
Иной дал нрав осел, облезший от плетей;
Под брань, из-под кнута, с большим трудом она
Берется за дела - кой-как исполнить долг.
79
А то сидит в углу - подальше от людей
И ночью ест, и днем. Не свят ей и очаг
А вместе с тем всегда для дел любовных к ней
Приятелю, дружку, любому - вход открыт.
Иную сотворил из обезьяны Зевс.
Вот худшее из зол, что дал он в дар мужьям!
Лицом уродлива И не на что взглянуть -
Беззадая. как жердь. Увы, бедняга муж!
На выдумки ж хитра, уловкам счету нет,
Мартышка чистая! Насмешки ж - нипочем.
Добра не сделает такая никому,
А занята одной лишь думой день-деньской:
Какую пакость бы похлеще учинить.
На этом остановимся, хотя это лишь половина представителей
животного мира, к которым Семонид Аморгский приравнял своих
современниц., Кроме того, в этой оде есть еще и заключительная
стросра, в которой поэт (который и до этого не особенно себя
сдерживал) полностью дал волю своим чувствам и, в частности,
объявил, что женщины - самое большое зло из всех существующих.
Возможно, мужчины скажут, что эти стихи - суровая, но
справедливая критика типичных женских недостатков, и нечего,
мол, на зеркало пенять. Но для женщин причина появления этого
злобного пасквиля очевидна.
Не надо быть таким уж тонким психологом, чтобы поняты
Семонид бесился от злобы потому, что ему не удалось жениться.
Скорей всего, ему не хватило денег - ведь он был поэтом, а когда
же поэты были богатыми? Вот он и пытался этими стихами убедить
себя и окружающих, что не больно-то и хотелось.
Интересно, с каким животным можно было бы сравнить самого
Семонида с этими его стишками? Может, с шакалом? Или с гиеной?
Или с кистеухой свиньей, которая, в отличие от обычных хрюшек,
отличается очень злобным нравом? Что ж, можно попробовать
сочинить что-нибудь классическое - наподобие "Состязания
Геликона с Кисрероном". Например, так:
Семонид, решив жениться,
Стал петь песни юным девам.
80
Но красотки лишь смеялись,
Нед убогим Семонидом,
Потому что пел он хрипло,
Как несмазанная дверь.
Чтоб укрыться от позора,
Побежал в кусты трусливо,
Убежал, как с поля брани,
Незадачливый жених.
Сын гиены и шакала
Отомстить решил жестоко
И развел свои чернила
Ядовитою слюной.
Брак - богов подарок людям,
Тут двух мнений быть не может.
Ну, а злобный Семонид
Тем наказан, что остался
Он в веках ничтожной, жалкой
Кистеухою свиньей!
Таков наш ответ Семониду!
Но, может быть, Семонид - это грустное исключение? А все
остальные древнегреческие поэты обожествляли женщины и
слагали в их честь замечательные элегии и даже поэмы? Как бы не
так!
История № 2. Знаменитый поэт Архилох влюбился в дочь
одного богатого аристократа с острова Парос, откуда родом был и
сам поэт. Отец девушки сначала вроде бы не возражал против их
брака, но потом передумал и отказал Архилоху, в чем, как вскоре
стало ясно, был абсолютно прав. Получивший от ворот поворот
поэт не зашелся в рыданиях, не ушел в монастырь и не наложил на
себя руки. А написал стихи, в которых свою несостоявшуюся
невесту облил такой грязью, что не только она, но даже и ее сестра
покончила с собой
Думаю, что теперь, когда вы расширили свое знакомство с
творчеством древнегреческих поэтов, вопроса, почему первые
феминистки появились именно на земле Древней Эллады, у вас не
возникнет, и мы можем приступить к истории амазонок.
81
Как ни удивительно, об амазонках написано не так уж много, но,
конечно, не потому, что они этого не заслужили. Просто в те
времена, когда они жили, все средства массовой информации
находились в руках мужчин, которые и до нашей эры были
заинтересованы в освещении достижений женщин не больше, чем
сейчас.
Были и исключения Так, по утверждениям древнегреческих
историков, Гомер, являвшийся в то время одним из основных
средств массовой информации, сочинил не только "Илиаду" и
"Одиссею", но еще и поэму "Страна Амазония", которая, однако, в
отличие от "Илиады" с "Одиссеей", прославляющих подвиги
героев-мужчин и дошедших до нас в поразительной целости,
несмотря на их непомерный объем, почему-то вообще не
сохранилась. Ни единой строчки ни при каких раскопках найдено
не было. Интересно бы знать, почему?
6 результате вся информация об амазонках, содержащаяся в
древнегреческом эпосе, оказалась "привязанной" к подвигам
героев-мужчин: Геракла, Тесея и Ахилла.
Чтобы меня не обвинили в том, что я несу отсебятину и
приписываю древнегреческим персонажам то, чего они вовсе не
совершали, все свои соображения я буду подкреплять цитатами;
кое-что взято из популярной книги Н А.Куна "Легенды и мифы
Древней Греции", но главным образом - из капитального труда
английского поэта Роберта Грейвса "Мифы Древней Греции".
Грейвс не только подробно изучил все литературное и
историческое наследие, доставшееся нам от древних греков, но
глубоко его прочувствовал, а потому, как мне думается, ему можно
верить во всем, и особенно в тех случаях, когда он расходится
во мнении с другими авторами.
Например, в некоторых источниках (включая "Британскую
энциклопедию" и нашу дореволюционную Брокгауза и Эфрона)
утверждается, что термин "амазонки" происходит от слов "а" и
"мазон", что означает "безгрудые" Потому якобы, что в Амазонии
девочкам выжигали правую грудь, чтобы впоследствии она не
мешала натягивать тетиву лука И это при том, что, как отмечает та
же энциклопедия Брокгауза и Эфрона, абсолютно на всех
дошедших до нас изображениях (статуи, рельефы, картины и
82
прочее) у амазонок "идеально красивые сригуры с обеими
грудями, но с весьма развитыми мускулами".
Роберт Грейвс считает такое толкование фантастическим; по
его мнению, слово "амазонки" имеет армянские корни и означает
"лунные женщины". Конечно, он прав И очевидно, что такую
идиотскую теорию - что женщина может пожертвовать своей
красотой ради стрельбы ! - могли придумать только мужчины Это
им кажется, что уметь стрелять - самое главное в жизни. При этом,
как всегда, они считают именно женщин способными на глупость и
быстро сочиняют соответствующий миф. Почему-то нет мифа о
том, что боги предложили мужчинам пожертвовать своей красотой
ради искусства меткой стрельбы. Скажем, необратимо облысеть
или что-нибудь очень нужное себе отрезать, но зато научиться точно
целиться
А между тем мужчины, сочинявшие мерзкие пасквили на
амазонок, могли бы заметить, что женщины, напротив, готовы
пожертвовать чем угодно, лишь бы хорошо выглядеть. Что говорить
о рядовых гречанках, если даже богиня Афина 'бросила флейту,
заметив, что игра на изобретенной ею флейте обезображивает ее
божественно прекрасное лицо".
Хотя все без исключения древнегреческие мифы были созданы
мужчинами, а потому заведомо необъективны, тем не менее даже
из них ясно, что женщины в Древней Греции находились в
приниженном положении и были лишены права голоса. С ними
никто не считался, а потому им приходилось отстаивать свои права
любыми доступными им способами.
Так, например, дочерям сицилийского царя Кокала очень
нравилось, как рисует Дедал, который сбежал на Сицилию с Крита
от царя ЛЛиноса, и им не хотелось с ним расставаться. Минос же
требовал вернуть Дедала обратно. Тогда эти славные девушки,
любительницы живописи, "уговорили отца согласиться на
требования ЛЛиноса и принять его как гостя во дворце. Когда ЛЛинос
принимал ванну, дочери Кокала вылили ему на голову котел
кипящей воды". Понятно, что после ванны ЛЛиносу было уже не
до Дедала, потому что, как повествует Овидий, "умер ЛЛинос в
страшных мучениях".
83
Иногда борьба за права женщин принимала массовый характер
Так, 50 данаид (дочерей царя Даная) не хотели выходить замуж за
50 сыновей Египта (и были правы, потому что те приходились им
двоюродными братьями, а церковь такие браки не поощряет), но их
к этому принудили
Ничего хорошего из этого не вышло. Как только кончился
шумный свадебный пир, замолкли гимны и потухли брачные
факелы, началось совсем не то, чего можно было бы ожидать в
первую брачную ночь Данаиды, которым заботливый отец заранее
выдал по кинжалу, прикончили своих, только что приобретенных,
мужей.
Но вернемся к амазонкам. История этого удивительного народа
в изложении Роберта Грейвса выглядит следующим образом.
Первой известной амазонкой можно считать Лисиппу, которая
отличалась пренебрежением к браку и приверженностью к войне.
После того, как оскорбленная такими противоестественными
наклонностями богиня любви Афродита ее за это покарала,
Лисиппа повела своих дочерей вдоль побережья Понта
Эвксинского (не что иное, как Черное море) в долину реки
Фермодонт Здесь они разделились на три племени, каждое из
которых основало свой город. При этом Лисиппа установила такой
порядок, что "мужчины должны делать все домашние дела, а
женщины - сражаться и править".
Скифы называли этих необычных женщин "эорпата", что
означает "мужеубийцы". Они были известны прежде всего как
воительницы, и кавалерия - их изобретение. У них были медные
луки и небольшие щиты в форме полумесяца, а шлемы, плащи и
пояса они делали из шкур диких зверей. По некоторым источникам,
обычным оружием амазонок были короткие острые секиры.
Лисиппа до того, как пала в бою, построила огромный город
Фемискиру и нанесла поражение всем окрестным племенам. На
добычу от своих походов она строила храмы.
Правившие позднее три знаменитые амазонские царицы -
Марпесса, Лампадо и Гиппо - захватили большие владения в
Малой Азии и Сирии и основали несколько городов, в том числе и
такие известные, как Эфес и Смирна. В Эфесе они установили под
буковым деревом изваяние богини Артемиды, где Гиппо совершала
84
жертвоприношения, после которых амазонки сначала исполняли
танец со щитами, а затем водили хоровод, одновременно ударяя о
землю ногой под аккомпанемент дудочек, поскольку это было до
того, как Афина изобрела флейту.
В один из походов амазонкам удалось даже захватить Трою
(Приам тогда был еще ребенком), после чего они с богатой
добычей вернулись к себе на реку Фермодонт, в то время в их трех
городах правили Ипполита, Антиопа и Меланиппа. Возможно, им
лучше бы было задержаться в Трое или переждать где-либо в
другом месте, потому что именно в это время Гераклу настало
время совершить его девятый подвиг - добыть принадлежавший
Ипполите золотой пояс бога войны Ареса (между прочим,
амазонки были дочерьми Ареса и то ли наяды Гармонии, то ли
самой Афродиты - точно не установлено).
Дальнейший ход событий невозможно описать лучше, чем это
сделал Роберт Грейвс.
"Прибыв к устью реки Фермодонт, Геракл бросил якорь в бухте
Фемискиры, где Ипполита нанесла ему визит и. плененная его
мускулистым телом, предложила ему пояс Ареса как дар в знак ее
любви Однако Г ера уже была тут как тут и, нарядившись амазонкой,
стала распространять слух, что чужеземцы хотят похитить
Ипполиту Услышав это, амазонки сели на лошадей и поспешили к
кораблю. Геракл, подозревая предательство, тут же убил Ипполиту,
снял с нее пояс, схватил ее секиру и другие доспехи и
приготовился постоять за себя. Он по очереди перебил всех
предводительниц амазонок и после большого побоища обратил их
войско в бегство".
Существует и другая версия: "Ипполита отказалась отдать
Гераклу пояс, и они сразились. Он выбил ее из седла и стал над
ней с занесенной дубиной, предлагая пощаду, но она предпочла не
уступить и умереть".
Приходится признать, что обе стороны выглядят тут не лучшим
образом. Готовность амазонок принимать на веру любые слухи
показывает, что они недалеко ушли от обычных домохозяек. А про
Геракла и говорить нечего- зрелище здоровенного мужика, готового
прикончить лежащую женщину дубиной, просто вызывает
отвращение.
85
Более сложные (и длительные) отношения сложились у
амазонок с другим древнегреческим героем - Тесеем.
Первая версия; Тесей принимал участие в походе Геракла
против амазонок и в качестве своей доли добычи получил царицу
амазонок Антиопу При этом она влюбилась в Тесея и в
доказательство отдала ему город Фемискиру,
Вторая версия Тесей посетил страну амазонок несколько позже
вместе с Перисфоем и его друзьями. Амазонки были обрадованы
приездом стольких красивых мужчин и ни в чем им не
противились. Антиопа пришла приветствовать Тесея дарами, но не
успела она подняться на корабль, как Тесей поднял якорь и похитил
ее.
Так или иначе, но на какое-то время Антиопа смирила свой
воинственный нрав, тихо и мирно жила с Тесеем и даже родила ему
сына - Ипполита. Однако эта идиллия продолжалась недолго,
лишь до тех пор, пока Тесей не заключил союз с критским царем
Девкалионом и не решил жениться на его сестре Федре. Ему
следовало бы быть осмотрительнее и не забывать, что его
гражданская жена - урожденная амазонка. Как рассказывали позднее
уцелевшие свидетели, Антиопа "нарушила свадебные
празднования, ворвавшись во всеоружии на пир и угрожая перебить
гостей" Тесей распорядился быстро закрыть двери, и в жестокой
схватке Антиопа пала.
Однако побоищем на свадьбе дело не ограничилось. Причем
дальнейшее развитие событий в этой семье принимает такой
оборот, что вопрос с феминизмом запутывается окончательно.
Казалось бы, на примере Антиопы видно, что иметь женой
амазонку довольно хлопотно: как только что-то в поведении мужа
ей не нравится, она тут же хватается за оружие. Лучше жениться на
настоящей женщине, мягкой и женственной, отдающей пред-
почтение, в соответствии с заповедями Афродиты, любви, а не
войне, и не знающей, с какого конца заряжается лук.
Именно такой женщиной и была Федра И что же из этого вышло?
Слово Роберту Грейвсу
"Женившись на Федре, Тесей отослал своего незаконнорож-
денного сына Ипполита к Питфею, который сделал его
наследником трона в Трезене Федра страстно влюбилась в него. По
86
совету своей старой кормилицы она в письме призналась ему в
любви: "Почему мы не можем уехать и пожить вместе хоть недолго
под предлогом, например, охоты? Ведь никто не сможет
заподозрить нас в искренних чувствах друг к Другу. Мы уже живем
под одной крышей , и наше внимание друг к другу вое примется
всеми как невинное и даже достойное похвалы". Ипполит в страхе
сжег это письмо и пришел в покои Федры, громко ее порицая Она
же стала рвать на себе одежды, раскрыла настежь все двери и
закричала: "Помогите1 Помогите1 Меня хотят обесчестить!", а затем
повесилась на дверной раме, оставив записку, в которой обвиняла
Ипполита в чудовищных преступлениях".
Боюсь, что четкого ответа на вопрос, какая жена лучше -
помешанная на войне или на любви - из древнегреческого эпоса
нам не получить. Более того, закрадывается мысль, что если бы
все женщины стали такими, как Федра, возможно, это и было бы
концом света. Мужчинам так, во всяком случае, могло бы
показаться.
Конечно, жена, разгуливающая по дому в звериной шкуре и
постоянно держащая в спальне под подушкой острую секиру, - не
подарок. Но она, по крайней мере, предсказуема, и если муж ведет
себя прилично (с точки зрения амазонки), у него есть шанс выжить.
Осталось рассказать о встречах с амазонками еще одного
популярного древнегреческого героя - Ахилла. Ему довелось
встретиться с ними у стен осажденной Трои, куда войско амазонок
во главе с Пентисилеей прибыло на подмогу царю Приаму. Для
этого у Пентисилеи были сугубо личные мотивы: перебив греков,
она рассчитывала заслужить прощение богини Артемиды за то, что
ненароком убила свою сестру (при невыясненных обстоятельствах,
но вроде бы на охоте).
Поначалу дела пошли неплохо: как гласит предание,
Пентисилея "хорошо проявила себя в войне, убив многих греков,"
и якобы даже несколько раз обращала в бегство самого Ахилла.
Однако в конце концов он с ней справился. Относительно того, что
было после, мнения расходятся.
Версия первая, лирическая:
Пораженный необычайной красотой Пентисилеи, Ахилл
почувствовал, что им овладевает любовь к убитой Погруженный в
87
печаль, стоял Ахилл над прекрасным телом, но тут подошел
Терсит и обвинил его в некросрилии.
Версия вторая, женоненавистническая-
Ахилл в первой же стычке поразил Пентисилею копьем и за
волосы стащил с седла. Когда она лежала на земле и умирала,
греческие воины кричали: ' Бросьте эту воительницу собакам, чтобы
она не занималась тем, что по природе не положено женщине!" Хотя
Ахилл требовал, чтобы ее похоронили с почестями, Диомед взял
тело за ногу и отволок в реку Скамандр
Как ни неприятно, вторая версия представляется более
правдоподобной
А теперь последний, но немаловажный вопрос: были ли у
амазонок еще какие-либо отношения с мужчинами, кроме того, что
они их периодически убивали? Все источники отвечают на этот
вопрос однозначно: были. Правда, сведения насчет частоты и
продолжительности этих отношений расходятся.
Так, англичане, никогда не придававшие сексу особенно
большого значения, считают, что амазонки, чтобы их племя не
вымерло, один раз в год посещали проживавшее по соседству
племя гаргарейцев. По мнению пуританской "Британской
энциклопедии", одного раза в год вполне достаточно.
Роберт Грейвс, хотя и англичанин, но поэт. Как всякий поэт, он
тонко разбирался в вопросах любви (был трижды женат) и понимал,
что любой здравомыслящий человек может поверить в миср о
рождении Афродиты из морской пены, но в байки про секс один раз
в год - никогда! Поэтому приводимые им сведения гораздо более
достоверны и правдоподобны. Сексуальные экскурсии амазонок, по
мнению Грейвса, выглядели следующим образом:
"В назначенный день весной группы молодых амазонок и
гаргарейцев встречаются на вершине горы, разделяющей их земли,
и проводят вместе два месяца. Как только амазонки обнаруживают,
что они беременны, сразу же возвращаются домой. Родившихся
мальчиков отправляют к гаргарейцам, где их распределяют по
хижинам по жребию".
Это совсем другое дело. Два месяца непрерывных занятий
сексом - мало не покажется1 Такой марафон способны выдержать
немногие. Так что когда амазонки по истечении двухмесячного
88
срока отправлялись по домам, гаргарейцы вздыхали с облегчением
и, пошатываясь, шли отсыпаться. А тот, кто в последующие
полгода пытался рассказать похабный анекдот, рисковал получить
камнем по голове. Чю касается амазонок, почему-то кажется, что
все они обнаруживали, что забеременели, лишь за день до
истечения контрольного срока.
Не все, однако, были так неразборчивы В частности, царица
амазонок Минисрия (по другим данным, это была Фалестра) не
собиралась иметь ребенка от какого-то никому не известного
гаргарейца и стала подыскивать потенциального отца на стороне.
Как и всякой любящей матери, ей хотелось, чтобы ее дочь была
лучше всех. В данном случае это означало: иметь дочь -
выдающуюся амазонку (своего рода "Геракла в юбке"), способную
перебить почти всех мужчин. Понятно, что при таких запросах
годился не всякий донор.
Самым подходящим кандидатом, конечно, был Зевс, известный
не только своими исключительными физическими данными и
буйным темпераментом, но и многочисленными любовными
приключениями на стороне. Проблема, однако, была в том, что
никто в точности не знал, как практически можно соблазнить бога,
тем более постоянно живущего на Олимпе.
Минифии (или, возможно, Фалестре) пришлось умерить свои
аппетиты и подобрать себе другой объект, попроще и подоступней
Этим другим объектом оказался Александр Великий
Минифия (или все-таки Фалестра?) прибыла к нему и без
обиняков, со всей прямотой амазонки, объявила о цели своего
визита. Как отреагировал Александр и что было после - история
умалчивает. Зато достоверно известно, что эта решительная
женщина гостила у него 13 дней. Затем она вернулась к себе, но, к
сожалению, через непродолжительное время скончалась.
Если бы на свет появилась дочь царицы амазонок и Александра
Великого, унаследовавшая задатки обоих родителей, возможно,
наша история пошла бы совсем по-другому. И сейчас мужчины
отстаивали бы свое право иметь еще один специализированный
мужской журнал, кроме "Домоводства", право работать
подмастерьями на производстве и медбратьями в больницах и
участвовать в работе квартальных комитетов самоуправления. А
89
наиболее эмансипированные даже замахивались бы на службу в
армии
Возможно, это было бы лучше для человечества. Или хуже? Кто
знает...
Приложение
ПРОГРАММА
МЕЖДУНАРОДНОГО ФЕМИНИСТСКОГО КОНГРЕССА
1-й день. Пленарное заседание.
Тема доклада: "Развитие теории Дарвина о происхождении
мужчин".
2-й день. Работа по секциям
СЕКЦИЯ БИОЛОГИИ
Доклады на тему:
1	.Мужчины как тупиковая ветвь эволюции животного мира.
Аналогия - динозавры.
2	.Новейшие достижения биоинженерии по получению
мужчин с заданными свойствами. Аналогия - трансгенная кукуруза.
СЕКЦИЯ ИСТОРИИ
Доклады на тему:
1	Отрицательная роль мужчин при дворе Екатерины I.
2	. Отрицательная роль мужчин при дворе Екатерины II.
3	. Отрицательная роль мужчин при дворе Елизаветы I.
4	. Отрицательная роль мужчин при дворе Елизаветы II.
СЕКЦИЯ ЭТНОГРАФИИ
Доклады на тему:
1. Традиционное отношение мужа к жене в русских семьях. На
примере семи жен Ивана Грозного.
90
2. Традиционное отношение мужа к жене в английских
семьях На примере шести жен Генриха VIII.
СЕКЦИЯ ФИЛОЛОГИИ
Доклады на тему:
1.	Собирательный образ мужчины в мировой литературе на
примере бравого солдата Швейка
2.	Синяя Борода - сказочный персонаж или воплощение
тайных пороков автора - Шарля Перро
3.	Образ Иванушки-дурачка в русской литературе как
олицетворение мечты русского мужчины.
СЕКЦИЯ ЛИНГВИСТИКИ
Доклад на тему:
Отсутствие в русском языке женского рода существительных
"подлец", "олух" “псих" и "дебил" - случайность или
закономерность?
СЕКЦИЯ логики
Доклад на тему:
Принципиальные различия между изменой жены как формой
стремления к идеалу и изменой мужа как формой проявления
животных инстинктов.
СЕКЦИЯ ЮРИСПРУДЕНЦИИ
Доклад на тему:
Обращение мужчины к незнакомой женщине с каким-либо
вопросом на улице (в офисе, в холле гостиницы, в супермаркете, в
химчистке, в музее, в метро, на пляже, на Эйфелевой башне и в
других общественных местах) как скрытая форма сексуального
домогательства. Успешный опыт американских женщин в
отстаивании своей чести в судах всех инстанций.
СЕКЦИЯ ПСИХОЛОГИИ
Доклады на тему:
1.	Психотерапевтический Эффект регулярного посещения
салонов красоты.
91
2.	Активное посещение бутиков как средство излечения от
депрессии.
3.	Шопинг как форма проявления широты женской души.
СЕКЦИЯ СОЦИОЛОГИИ
Доклады на тему:
1.	Крупномасштабный шопинг как форма протеста против
дискриминации женщин в политике.
2	Проституция как форма протеста против курса на
глобализацию мировой экономики.
3.	О результатах осуществления совместной программы
мэрий Москвы и Гамбурга по борьбе с проституцией (опыт
переподготовки на курсах бухгалтеров).
3-	й день. Заключительное заседание
1	Предложение французской делегации о создании
Международного союза феминисток и присвоении ему имени
Жанны д’Арк.
2.	Предложение латиноамериканской делегации о создании
боевой организации "Светлый путь" ("Сендеро Луминоса") для
активной пропаганды идей феминизма. Сбор средств на закупку
оружия.
3.	Банкет.
92
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ
93
Тем. что нам всем пришлось в школе учить географию, мы
обязаны некоему Эратосфену. Живший в III веке до н. э. грек
написал научный труд в трех томах, который из оригинальности
назвал "География". Все три тома до нас не дошли, но судя по всему,
человек он был наблюдательный
Многим из нас доводилось часами смотреть на небо, однако
без видимых последствий для науки Эратосфен же, живший в
Александрии, приехав в расположенный южнее Асуан и случайно
глянув на небо, заметил, что в Асуане солнце в полдень оказалось
у него прямо над головой, и немедленно сделал из этого вывод,
что Земля - круглая. Мало этого С помощью нехитрых
приспособлений он даже высчитал длину ее окружности, которая у
него получилась равной 39500 км. Невероятная точность, потому
что сейчас, с помощью самых современных приборов, подсчитано,
что она составляет 40000 км.
Между прочим, о том, что Земля имеет форму шара,
догадывался еще Пифагор, но увлеченный изучением
прямоугольных треугольников, он решил на шары не отвлекаться.
История географии чрезвычайно увлекательна, потому что
состоит исключительно из путешествий, и ни в какой другой науке
практика так не опережала теорию.
Вне всякого сомнения, в географии замечательно разбирались
римляне, расширившие границы своей империи до Африки на юге
и Британии на севере, египтяне, финикяне, викинги, плававшие
всюду, куда можно было добраться по воде, крестоносцы и многие
другие. Однако географии как науке пользы от их путешествий
было немного. То ли они были неграмотными, то ли по другим
причинам, но никаких подробных описаний увиденных ими новых
земель они потомкам не оставили, а потому первым знаменитым
путешественником оказался венецианский купец Марко Поло
Точнее, он был первым, кто описал всё. что увидел.
Как и многое в этой жизни, получилось это совершенно
случайно Когда Марко со своими родственниками - братом и дядей
- для налаживания торговли добрался до Поднебесной, он так
понравился тамошнему хану Хубилаю, что тот стал его посылать
по стране со всякими поручениями.
94
Когда путешествуешь за чужой счет, возникает желание
увидеть как можно больше, так что Марко сумел добраться аж до
Тибета. К Тибету я еще вернусь, а сейчас напомню, как появилась
на свет "Книга о путешествиях Марко Поло".
Марко прожил в Поднебесной больше 20 лет, а когда вернулся
домой, очень некстати началась очередная война между Венецией
и Генуей, и в результате одной из схваток на море он оказался в
плену - в генуэзской тюрьме.
Свободного времени у Марко было хоть отбавляй, и от нечего
делать он принялся рассказывать сокамерникам о своих
похождениях. По городу поползли слухи, и через короткое время
знатные горожане стали приходить в тюрьму, чтобы послушать
Марко., - точно так же, как интеллигентные москвичи приходили
послушать рассказы Ираклия Андроникова, только не в тюрьму, а в
Зал имени Чайковского.
В конце концов, Марко надоело повторять одно и то же (не
исключено, что у слушателей уже появились любимые сюжеты, и
они требовали повторения на бис), и он решил, что будет проще все
рассказы записать. Эту работу взял на себя другой заключенный,
который также не знал, чем себя занять, а Марко осталось только
диктовать.
Поскольку Гутенберг изобрел свой печатный станок два
столетия спустя после того, как Марко Поло появился на свет, его
рассказы расходились только в переписанном виде, а потому вряд
ли их могли прочесть многие, иначе Тибет, бывший в XIII веке
абсолютным захолустьем, тотчас стал бы приоритетным
туристическим направлением. Примерно, как Таиланд с его
знаменитым массажем в наши дни, но еще более привлекательным
Отметив, что Тибет - "большая область, народ -
идолопоклонники и злой; воровать и разбойничать за грех не
почитают, таких насмешников и разбойников в целом свете нет",
Марко Поло переходит к главному:
'Вот как, по их обычаю, женятся. Сказать по правде, никто
здесь ни за что на свете не женится на девственнице. Девка, говорят
они. коли не жила со многими мужчинами, ничего не стоит.
Поэтому и женятся они вот так: придут сюда, скажу я вам, иноземцы
и раскинут палатки для побывки; тотчас же старухи из деревень и
95
замков приводят к ним дочерей - по двадцати, по сорока, и меньше,
и больше, и отдают их странникам на волю, чтобы те жили с
девками, а странники девок берут и живут с ними в свое
удовольствие. Держат при себе, пока там живут, но уводить с собою
не смеют. А когда путешественник, пожив с девкой в свое
удовольствие, захочет уходить, должен он ей подарить что-нибудь,
какую-нибудь вещицу Чтобы девка могла, когда замуж выйдет,
удостоверить, что был у нее любовник. Каждая девка так-то
почитает нужным носить на шее более двадцати разных подарков -
много, значит, у нее было любовников, со многими она жила, и чем
больше у девки подарков, чем больше она может указать
любовников, с которыми жила, тем милее она, и тем охотнее на
ней женятся - она, дескать, красивее других".
Можно себе представить, что было бы, если бы
книгопечатание тогда уже существовало и рассказ о местных нравах
могли прочесть все желающие. Да вся Европа - от рыцарей до
ремесленников - ринулось бы в Тибет, снеся по дороге Великую
Китайскую стену!
А затем началась Эпоха Великих Географических Открытий
авантюристами всех мастей Как официальными - такими, как
Колумб (о котором практически ничего не известно) и Магеллан,
так и неофициальными - такими, как пираты Френсис Дрейк.
Уильям Дампир и Генри Морган (предок знаменитых американских
миллиардеров).
Между прочим, пираты внесли не меньший (а, возможно, и
больший) вклад в географию, в частности, потому что в поисках
укромных местечек, где можно было бы передохнуть и спрятать
награбленное, открыли множество островов. А знаете, каким
образом Дрейк совершил второе в истории кругосветное
путешествие - огромное достижение по тем временам? Его
пиратская эскадра из пяти кораблей ограбила испанские галеоны с
несметными сокровищами, стоявшие у западного побережья
Южной Америки, а вернуться назад, в Атлантический океан, он не
мог, потому что у Магелланова пролива его с нетерпением
поджидали испанские военные корабли Вот и пришлось Дрейку
пересечь Тихий и Индийский океаны, обогнуть Африку и повторить
подвиг Магеллана.
96
Дрейк внес практический вклад в развитие географии, но
были среди пиратов и теоретики - например, Уильям Дам пир,
который был не только выдающимся флибустьером, но и отцом
океанографии. В свободное от грабежей время он написал “Трактат
о ветрах пассатах, бризах, штормах, временах года, приливах,
отливах и течениях в теплой зоне всего мира".
Ни одна из других наук не может похвастаться таким славным
прошлым! Ну был ли среди философов хотя бы один пират? Хоть
одного математика повесили на рее? Так что философам только и
остается, что вспоминать о жившем в бочке Диогене (для них и это
- экзотика), а физиком - про то, как Ньютона стукнуло по голове
яблоком. Идет это в какое-то сравнение с похождениями известного
пирата Эдварда Тича по прозвищу Черная Борода? Того самого,
который назвал остров, на котором он прятал награбленные
сокровища, убивая при этом свидетелей, - Сундук мертвеца, а его
пираты сочинили знаменитую песню.
Вот поэтому от Ньютона нам достались в наследство
физические законы под номерами, а от основоположников
географии - Берег Скелетов, Острова Дьявола, залив Отчаяния, мыс
Смерти, рифы Мертвого моряка и другие завораживающие
названия Это вам не третий закон Ньютона!
Жаль только, что переименовали Пиратский Берег, на
котором расположены Объединенные Арабские Эмираты; видимо,
не было у тех, кто это сделал, ни капли романтизма в душе. А
представляете, если бы можно было купить недельный тур на
Пиратский Берег с проживанием на корабле под "Веселым
Роджером" и с таким обслуживающим персоналом, как в фильме
"Пираты Карибского моря'? С отдельной доплатой за абордаж
судна конкурирующей турфирмы. Какой популярностью
пользовались бы такие круизы среди дам бальзаковского возраста!
До последнего времени казалось, что "золотой век"
географии остался в далеком прошлом Всё давно открыто и
нанесено на карты, а сама эта наука вслед за медициной
превратилась в множество узкоспециальных областей, в которых
никакому романтизму места нет, а современные географы - вместо
того, чтобы замерзать во льдах Арктики, умирать от жажды в
пустыне Таила-Макан или из последних сил выползать на Берег
97
Скелетов после кораблекрушения, - словно какие-нибудь
бухгалтеры сидят за компьютерами, обсчитывая данные,
полученные со спутников.
И можно было бы поставить на геограсрии крест как на
увлекательной науке, манящей таинственными далями и новыми
открытиями, но в последнее время появилась масса прогнозов,
сулящих глобальные катастрофы нашей планете и - как следствие
- заманчивые перспективы для географов, потому что все придется
начинать сначала.
О том, что грядет новый ледниковый период, климатологи
уже и не спорят. При этом большинство считает, что ему будет
предшествовать глобальное похолодание, что выглядит логично,
но есть и другое мнение - что, напротив, оледенение произойдет
вследствие глобального потепления, что на первый взгляд
представляется абсурдным.
Для тех, кто осторожен, предусмотрителен и хотел бы заранее
застраховать свое имущество, излагаю алгоритм всемирной
катастрофы: температура повышается, лед Гренландии (а все
самые жуткие прогнозы связаны именно с этим островом) тает,
земная кора в этом месте поднимается, трескается, и это приводит
к катастрофическим последствиям, потому что под Гренландией
сходятся две плиты, на одной из которых лежит Евразия, а на
другой - Северная Америка.
В образовавшуюся щель в раскаленный центр Земли
устремляется огромное количество ледяной воды, и о том что
последует за этим, лучше не думать. Потому что это и будет
апокалипсис в чистом виде - гигантский взрыв, землетрясения по
всему земному шару, цунами с высотой волны в два-три километра
Очень может быть, что в Западной Европе из воды будут
выглядывать лишь Монблан с Маттергорном, тех, кто в это время
будет плыть на теплоходе по Черному морю, волной забросит на
Эльбрус, ну а самым надежным местом в мире, видимо, окажется
Эверест На нем и следует отсиживаться в ожидании лучших
времен, прихватив с собой побольше теплых вещей.
Теперь посмотрим, что нас ожидает в случае глобального
похолодания. Посмотреть-то мы можем, но выбора нам никто не
предлагает, так что рассмотрение этих научных версий - все равно.
98
что выбирать между разными способами казни. Хотели бы вы,
чтобы вас повесили или предпочитаете быть застреленным
выстрелом в затылок
Итак, танцуем от печки, то есть опять-таки обращаем свои
взоры к Гренландии Без нее - никуда! Наступает глобальное
похолодание, льда над Гренландией все больше и больше, земная
кора под ней такой тяжести не выдерживает и проваливается, а это
приведет к тому, что она поднимется в каком-то другом месте в
виде новой горы на суше или на дне океана - опять-таки с
последующим гигантским цунами.
Похоже, для человечества оба варианта выглядят одинаково
мрачно. Для всех, кроме геограсров. Для них предпочтительнее
первый вариант - с глобальным потеплением. Потому что в этом
случае им будет, чем заняться после всемирного потопа, - конечно,
если им удастся уцелеть. Ведь как будет выглядеть земной шар
после глобальной катастрофы? Когда вслед за Гренландией начнет
таять лед в Арктике, а затем и в Антарктиде, континенты превратятся
в острова вроде Австралии, которая повторит судьбу Атлантиды.
Физическая карта мира изменится до неузнаваемости, и ее придется
составлять заново В случае глобального оледенения такая задача
представляется не только едва ли выполнимой - что можно увидеть
подо льдом? - но и мало привлекательной Одно дело открывать
новые острова в тропических морях и совсем другое - долбить лед,
чтобы понять, что под ним - бывшая земля или новый океан,
Однако хватит о грустном. Тем более что кое-какой запас
времени у нас есть. Уж как минимум несколько десятилетий
отделяют нас от того момента, когда наступит всемирное
оледенение и по Москве побегут белые медведи (то-то тогда, сидя
в своих иглу, обрадуются наши недоброжелатели из 'Таймс" или
'Вашингтон пост" - ага, теперь всем ясно, какие дикие эти русские!)
или нас всех - а редакции указанных газет в первую очередь,
поскольку они находятся на побережье, - накроет двухкиломет-
ровым цунами.
И в заключение о людях, которые не стремятся непременно
открыть что-то новое, а просто любят путешествовать Как ни
парадоксально, но современный путешественник зачастую рискует
ничуть не меньше, чем рисковали Дэвид Ливингстон и Джеймс Кук
99
Любителя странствий и в наше время могут ограбить, захватить в
заложники, да и просто отправить на тот свет - в этом отношении
со времен Кука мало что изменилось. Разница лишь в том, что если
сейчас вас захватят в плен в Африке, то не выставят на продажу на
невольничьем рынке на острове Занзибар, как в былые времена, а
будут держать под замком в ожидании авизо - извещения о
поступлении денег на банковский счет похитителей.
Геограсрия как наука возникла из описаний путешествий, и я
решила пойти по этому пути - по пути Марко Поло и Афанасия
Никитина и бесхитростно рассказать о своем путешествии по
Тибету, а также о том, в какое безвыходное положение я попала
однажды в Непале, оказавшись в чужой стране без денег.
100
КАК Я ПУТЕШЕСТВОВАЛА ПО ТИБЕТУ
8 отличие от Марко Поло и Афанасия Никитина я расскажу
только о том, что видела и испытала лично Я неспроста об этом
заговорила, потому что не только эти корифеи не стеснялись
приводить россказни других людей. Подчас и в наше время люди,
в том числе и авторы путеводителей, берутся описывать места, в
которых они никогда не были, и рассказывать о том, чего они
никогда не видели Например, глядя на карту Южной Америки или
Гималаев (и еще хорошо, если не на глобус), пишут, что идти
следует по правому берегу реки, и несчастные, которые им
поверили, нередко оказывались в таких местах, из которых вообще
не было никакого выхода - ни вперед, ни назад, ни вверх, ни вниз.
Что уж говорить о рядовых авторах-халтурщиках, если
великий философ Иммануил Кант, всю жизнь проживший в
Кенигсберге и никогда его не покидавший, регулярно читал
студентам лекции по физической географии, материал для
которых черпал, по его собственным словам, "из всех источников".
Хороши же были эти источники, если, например, про жителей
Сибири Кант в своих лекциях рассказывал, что они едят табак. И
сибирякам еще повезло - по сравнению с теми, кто в то время
обитал в дебрях островов Борнео и Формоза и в оренбургских степях
(по мнению кенигсбергского сидельца, это где-то рядом), потому
что им великий философ приписывал наличие небольшого
обезьяньего хвоста.
И это утверждал человек, который в философии никогда
ничего не брал на веру и до всего привык додумываться сам!
После того, как я осудила Канта и тем самым повысила свою
самооценку (прием, рекомендуемый психотерапевтами людям,
которые склонны трезво оценивать свои умственные способности,
чего - по мнению тех же психотерапевтов - делать ни в коем случае
нельзя), можно перейти к Тибету.
По правде говоря, я никогда не мечтала побывать в Тибете -
просто в голову не приходило, что об этом можно мечтать. А
потому, когда, впервые прилетев в Непал, я увидела в столице -
Катманду - на всех углах рекламу, призывающую посетить Тибет,
101
то тут же поспешила выяснить, что для этого нужно. Ответ был
лаконичный: "Деньги И больше ничего".
Целый год я копила рубли, осенью обменяла их на доллары,
которые должны были открыть мне путь в Шамбалу, и отправилась
в Непал.
В Катманду я зашла в первую попавшуюся турфирму (их там
множество, и все они находятся в одном районе - Тамил) и
выяснила, что ближайшая поездка в Тибет будет только через пять
дней Мне предложили оставить паспорт для получения китайской
визы, а самой тем временем съездить в заповедник Читван на юге
Непала - покататься на слоне и посмотреть на бегемотов. Никаких
других документов у меня при себе не было, и если бы в джунглях
со мной что-нибудь случилось, опознать меня было бы непросто
Так называемые курорты (скромные дома посреди туземных
поселений) в Читване делятся на те, что победнее, и те, что
побогаче. Поскольку у меня денег было мало, я оказалась на самом
скромном. Для прогулок по джунглям и сплава по реке на
выдолбленной из ствола дерева лодке это не имело значения, но
когда там была организована массовая экскурсия на слоновью
ферму, и всех туристов повезли на нее на автомобилях, неимущие
владельцы нашего "курорта" наняли соседнего крестьянина. Он
запряг в повозку двух одногорбых быков и повез нас - меня и двух
голландок - на эту ферму, Темп был примерно такой, как если бы
мы шли пешком, но ехать всегда приятней. Машины со свистом нас
обгоняли, но перед самой фермой дорога ушла в реку, явившуюся
непреодолимым препятствием для автомобилей (туристам
пришлось раздеваться и идти вброд), но не для наших быков. Так
что в бедности есть свои преимущества
То, что в Катманду я не постаралась найти фирму,
специализирующуюся на поездках в Тибет, а обратилась в первую
попавшуюся мне на глаза контору, было тактической ошибкой с
далеко идущими последствиями, однако я поняла это, только
оказавшись в Тибете То есть я связалась с посредниками, которых
интересовали только комиссионные и которые никакого отношения
к Тибету не имели
Фактическим организатором поездки была компания “Шива
трэвелз", в которой накануне отъезда я получила паспорт с визой и
102
приглашение явиться в 4.30 утра, а потому начало путешествия
выглядело, как в детективе. На улицах ни души. В абсолютной
темноте, с трех разных сторон, я и мои будущие попутчики, словно
заговорщики, сходимся у осриса.
Поскольку была середина ноября, желающих оказаться на
северной стороне Гималаев в эту пору года оказалось немного, и в
результате мы путешествовали по Тибету вчетвером:
респектабельная итальянская чета Марио и Лючана Саля -
владельцы ювелирного магазина на фешенебельном курорте у
озера Гарда, Франсуа - студент из Квебека и я
Франсуа было уже 28 лет, но он все еще учился на
медицинском факультете, поскольку сначала увлекся игрой на
гитаре и несколько лет играл в каком-то ансамбле, а когда судьба
нас свела, у него был период увлечения кино Он намеревался снять
в Тибете фильм, достойный приза на Всеканадском конкурсе
любительских фильмов. В этом случае он получил бы грант,
который позволил бы ему поехать снимать в любую точку земного
шара. Внешне он выглядел замечательно - высокий спортивный
парень
Попасть из Катманду в столицу Тибета Лхасу в принципе
можно двумя способами: по земле или по воздуху, но в ноябре уже
действовало зимнее расписание, и самолеты не летали. В этом нам
несказанно повезло, но мы осознали это не сразу.
Интересным было всё: и путь от Катманду до границы и
переход через границу. Именно переход - по мосту через реку.
Поскольку в этом месте чрезвычайно узкое ущелье, почти каньон,
то китайский пограничный пункт находится намного выше, в
восьми километрах, куда машины взбираются по крутому
серпантину.
Сопровождавший нас до границы сотрудник фирмы “Шива
трэвелз" отыскал в толпе местного гида, которому предстояло нас
опекать в дальнейшем, и сказал, что тот заранее просит его
извинить: он не очень хорошо говорит по-английски Оказалось не
совсем так: говорил-то он довольно бойко, но английский был
несколько необычный - все слова почему-то начинались и
кончались на “си" и "сю".
103
Переночевав в одной из очень немногих открытых в это время
года гостинице в селении Ниалам мы на следующее утро
направились к городу Гьянгдзе (в энциклопедии он упоминается
как Джангдзе, но в Тибете я не слышала, чтобы его так называли.)
За свою долгую альпинистско-туристскую жизнь я прошла в
горах множество перевалов, и всякий раз, из последних сил
карабкаясь на перевал, думала о том, как хорошо было бы на него
на чем-нибудь въехать. В Тибете эти мои мечты осуществились.
Выглядело это так
Нам предстояло преодолеть четыре перевала, каждый
высотой более 5000 метров - иными словами, выше Монблана
Машина - новый лендкрузер "Тойота" - по хорошей дороге взлетала
на них за считанные минуты. Если кто не догадывается, что при
этом ощущают пассажиры, объясняю: горную болезнь в ее
классическом варианте, когда человек без предварительной
акклиматизации оказывается на большой высоте.
Тем, кто никогда с этим не сталкивался, может показаться, что
болезнь, возникающая в окружении снеговых вершин, красиво
вырисовывающихся на фоне ослепительно голубого неба, не
может не быть романтичной. Поэтому поясню' симптомы горной
болезни в точности соответствуют синдрому тяжелого похмелья, а
уж насколько это романтично, каждый решает в соответствии со
своим жизненным опытом. Тем, кто еще не успел его приобрести,
придется объяснить еще подробнее. Симптомами горной болезни
являются: чудовищная головная боль, омерзительное чувство
тошноты и спутанное сознание, в котором то и дело проскакивает
мысль, что скорый конец был бы благом. Из нас четверых
нормально чувствовал себя лишь Франсуа, который только что
провел две недели в Базовом лагере Эвереста.
Дальше пошло еще занятней Сначала я не поняла, в чем дело
Была вполне приличная дорога, и вдруг началось полнейшее
бездорожье. Похоже, что на этом участке дорогу только еще
собирались построить: мы ехали по подобию каменной насыпи, но
ни строительных машин, ни рабочих видно не было.
Внезапно эта насыпь оборвалась, "Тойота" пронеслась по
воздуху и грохнулась на камни, из которых один, как видно, был
острее других - пришлось менять заднее колесо
104
Если бы после этих перевалов я не лишилась способности
соображать, то поняла бы, что это вообще не дорога, мы едем
просто по направлению Вокруг была пустыня, только не из песка,
а из камней.
В конце концов оказалось, что так называемый гид в сговоре с
шосрером решили объединить свои служебные обязанности с
бизнесом: сделав по полному бездорожью крюк в несколько
десятков километров, заехать к скотоводам-кочевникам, купить у
них по дешевке туши баранов, а в городах существенно дороже их
продать. Так они и сделали, нимало не смущаясь нашим
присутствием. Даже тем, что нам пришлось около двух часов ждать,
пока этих баранов отловят и освежуют. Понятно, что на этом мы
потеряли много времени, что и повлияло на дальнейший ход
событий
Наконец, мы опять оказались на дороге и начали подниматься
на очередной перевал - на этот раз, к счастью, очень медленно,
поскольку перед нами ползла кавалькада тяжело нагруженных
машин (как выяснилось, с солью). Обгонять на такой узкой горной
дороге вообще сложно, а тут еще у нас отказал звуковой сигнал, и
шосрер очень нервничал
На перевале было, где встать, и наш водитель принялся за
ремонт клаксона Справился он довольно быстро и на радостях
принялся непрерывно сигналить, обгоняя грузовики на спуске.
К тому времени, когда мы спустились с перевала и поехали
по вполне приличному шоссе, наступила темнота. Шосрер гнал
вовсю, пытаясь наверстать потерянное время.
Неожиданно в свете срар нашей машины появилось нечто
механическое, движущееся в левом ряду Мы находились правее, и
спокойно проехали бы, если бы водитель по инерции не
посигналил.
«Нечто механическое» состояло из двигателя на небольшой
платформе с прицепом: один крестьянин управлял, второй
находился в прицепе Услышав сигнал, дисциплинированный
тибетец направил свой агрегат вправо, чтобы освободить левый
ряд, а поскольку мы в этот момент были почти на одном с ним
уровне, то фактически прямо нам в бок - как раз туда, где я сидела.
105
Удар был такой силы, что вся эта конструкция вместе с крестьянами
улетела через дорогу в кювет.
Шофер мгновенно затормозил. Зрелище было жутковатое:
абсолютно безлюдная местность, вокруг сплошная темнота, в
слабом свете фар виднеется перевернутый прицеп. Крестьяне были
явно в шоке, по лицу одного из них текла кровь - у него была
разбита голова Единственный, кто не растерялся ни на секунду, был
Франсуа. Он мгновенно вытащил свой медицинский набор и
принялся оказывать первую помощь
Тем временем водитель с гидом немного пришли в себя и с
помощью троса принялись вытаскивать платформу из кювета
Вскоре она уже стояла на дороге, но я сомневаюсь, что крестьянам
удалось добраться до места под двигателем расплывалось темное
пятно - видимо, вытекало масло. Тут я спохватилась: а что же с
’’Тойотой^" Невозможно поверить - абсолютно ничего! Если кузов
и был помят, при слабом освещении это было незаметно.
Франсуа продолжал заниматься раненым, а наш водитель - при
активной поддержке гида - спорил с крестьянами о сумме
компенсации Договорились они довольно быстро: обе стороны
очень спешили, и, когда мы уже отъехали от этого места, гид
объяснил, почему. По его словам, если бы об этом ДТП узнали
власти, то в тюрьме оказались бы все его участники, а потому в
свидетелях не был заинтересован никто. И хотя Франсуа утверждал,
что пострадавшему крестьянину необходимо наложить швы, и был
готов это сделать, ему такой возможности не дали.
На следующее утро за завтраком, когда мы вчетвером
обсуждали это происшествие, Франсуа сказал, что хотя это и не
гуманно, но тибетцы, знакомые с местными нравами, видимо, были
правы: нам не следовало там задерживаться. Он рассказал, что за
год до этого с двумя друзьями снимал фильм где-то в Африке. Они
ехали в легковой машине, когда сбоку на дорогу неожиданно
выскочил подросток и, сильно ударившись о машину, отлетел в
сторону Они хотели выйти и оказать ему помощь, но дико
перепуганный шосрер-негр нажал на газ и погнал прочь от этого
места Потом он им объяснил, что они даже не успели бы выйти из
машины, как их закидали бы камнями. “И, наверное, он был прав", -
заметил Франсуа, - потому что камни в нас уже полетели".
106
Он же рассказал нам, что шосрер с гидом, поздно вечером
высадив нас у гостиницы, загнали машину на задворки, а едва
рассвело, пошли приводить ее в порядок - заметать следы ДТП
Между прочим, всё это произошло 13 ноября в пятницу Еще
утром, когда мы садились в машину в Ниаламе, я обратила
внимание своих спутников, что была “черная пятница", но они не
придали этому никакого значения Похоже, я была единственной в
этой компании, кто верил в приметы.
Три дня, которые мы провели в Лхасе, оказались нелегким
испытанием. Воспользовавшись нашей неопытностью, нас
поселили в интуристовской гостинице, в которой, кроме трех девиц
за конторкой, не было ни одной живой души. Все иностранные
туристы, которых в городе было немало, жили в двух небольших
гостиницах на противоположном от нас конце главной улицы,
которые назывались не то "Як" и "Снежный лев", не то ‘Лев" и
“Снежный як"; там же поселился и умный Франсуа, пожертвовав
заранее уплаченными за ’’Интурист" деньгами.
Отличительной особенностью нашей гостиницы являлась
непомерно высокая (по местным меркам) плата при полном
отсутствии комсрорта С чем там не было проблемы, так это с
проветриванием: рамы были вставлены с таким расчетом, чтобы в
любое время года обеспечивалась естественная вентиляция Может
быть, летом в этом номере и приятно находиться, когда вместо
бездушного кондиционера тебя обдувает прохладный ветерок с
Гималаев, но в ноябре в Лхасе температура ночью минусовая, и
такая же температура в номере, поскольку отопления нет.
Находиться в огромной комнате, по которой гуляет ледяной
ветер, неприятно, и днем я старалась больше времени проводить на
улице, где было теплее: хотя холодное тибетское солнце не очень-
то грело, но всё же к середине дня лед на лужах подтаивал.
Я совершенно не исключаю, что где-нибудь в Антарктиде или
в Лапландии любители экзотики за еще большие деньги получают
еще большие неудобства - живут в ледяных пещерах, например, но
для меня такое житье в Лхасе явилось неприятной неожиданностью
Понятно, что выжить в таких условиях, если не развести
костер, невозможно, и должно быть, администрация гостиницы это
понимает и принимает превентивные меры: несколько раз в день в
107
номер ставится двухлитровый термос с кипятком, с которым что
хочешь, то и делай.
Кстати, о сервисе Когда я как-то днем вернулась с экскурсии
и мне предстояло подняться к себе в номер на третий этаж (без
лисрта), девушка, сидевшая за конторкой, предложила мне заодно
захватить и очередной термос, который она должна была поставить
мне в номер. На что я ей сообщила, что за 25 долларов в сутки,
которые они с нас получили, они не то что термосы, но и нас
должны относить в номер на руках. А, может, они хотят, чтобы мы
им что-нибудь постирали? Или вымыли полы?
Вот она удивилась! Но я уже не могла сдерживаться -
настолько они меня достали своим “сервисом". Вдобавок наш так
называемый гид в Лхасе сбежал, прикарманив те немалые денежки,
которые мы уплатили вперед за завтраки, а пойти и поесть в
общепите в этой экзотической стране в то время (во второй
половине 90-ых) было не так-то просто: там практически никто не
говорил ни на каком европейском языке (исключением были
буддийские монахи, среди которых встречаются очень
образованные люди).
Духовной пищи было более чем достаточно: ни с чем не
сравнимая резиденция Далай-ламы “Пстала", древние буддийские
монастыри - все это производило потрясающее впечатление, но в
таком холоде хотелось хотя бы немного согреться и обычной едой
На второй день пребывания в Лхасе у меня появилась
навязчивая идея: съесть горячего (очень горячего1) супа, и я
задалась целью отыскать место, где это можно было бы
осуществить. Идя по главной улице, я увидела подходящее
заведение и вошла. Других посетителей в это время там не было, и
хозяйка была готова уделить мне максимум внимания, но мы никак
не могли объясниться. Наконец, ее осенило. Она повела меня на
кухню, и там мы с ней перешли на беглый английский язык.
Она показывала на какой-нибудь продукт (грибы, овощи и
прочее) и спрашивала: "О'кей?" Если я отвечала "О'кей", она тут же
откладывала продукт в сторону. Оставалось объяснить, что я хочу
именно супа Я взяла пиалу, какое-то подобие ложки и, хотя с
детства мне не приходилось играть в шарады, видимо, изобразила
похоже, потому что получила именно суп. К нему, как выяснилось,
108
полагалась пиала вареного риса, а жареные грибы были поданы
отдельно.
В это время появился еще один посетитель, и мне пришла в
голову удачная мысль. Я достала из кармана чью-то визитную
карточку и, указывая на суп, рис, хлеб и грибы, попросила его
написать на ней, как это называется на местном языке. Он охотно
все изобразил
Согревшаяся и счастливая, я вышла на улицу и через пару
шагов столкнулась с Лючаной Услышав про горячий суп, она
застонала: богатые ювелиры уже второй день питались одними
фруктами, поскольку их можно было купить прямо на улице,
объясняясь знаками.
Я отдала ей эту визитку, объяснив, какие иероглифы что
означают, но она впилась глазами в короткое слово, обозначавшее
суп, и побежала в гостиницу за мужем
Когда в самом начале я упомянула, что нам повезло, что мы
не прилетели в Лхасу на самолете прямо из Катманду, а добирались
до нее в течение нескольких дней, я имела в виду следующее.
Лхаса находится на высоте 3650 метров, и бывали случаи,
когда люди, без предварительной акклиматизации прилетевшие в
этот город на 2-3 дня, заболевали горной болезнью в такой сильной
степени, что все время пребывания в тибетской столице
находились фактически в бессознательном состоянии и, только
когда их доставляли обратно, узнавали от окружающих, что
побывали в Тибете.
Хотя у нас дорога заняла три дня, для мужа Лючаны - Марио -
этого оказалось недостаточно, и у него были налицо все признаки
горной болезни. Он пластом лежал в номере и даже не ходил на
экскурсии. Когда Лючана мне об этом сказала, я повела ее в
местную аптеку под названием "Клиника", в которой уже успела
приобрести несколько тибетских снадобий, в частности, из сушеной
змеи. В этой аптеке не только продавали лекарства, но и
изготовляли их на месте по просьбе посетителей, а также
предоставляли различные услуги, начиная от массажа и кончая
чем-то, не вполне понятным (например, на одной картинке были
изображены обнаженные юноша и девушка в обнимку; надпись в
109
иероглифах я не поняла, а когда спросила у аптекаря - молодого
парня, он так смутился, что я решила не выяснять).
Я объяснила фармацевту, вполне прилично владевшему
английским, в чем проблема, и он тут же намешал Лючане каких-
то порошков, которые надо было принимать по сложной схеме, но
которые ее мужу очень помогли. Уже к вечеру он почувствовал себя
намного лучше, а на следующее утро был абсолютно здоров и с
видеокамерой в руках отправился с нами на очередную экскурсию.
На второй день нашего пребывания в Лхасе я совершенно
случайно узнала нечто такое, что все неудобства, связанные с
отсутствием еды и холодом, отошли на второй план.
Оказалось, компания "Шива трэвелз" обязалась лишь
доставить нас в Лхасу, а выбираться оттуда нам предстояло самим
Каким угодно способом. Посредники, с которыми я имела дело в
Катманду, об этом даже не упомянули - возможно, потому что сами
об этом не знали, а в "Шива трэвелз" были уверены, что мне это
известно.
Всю ночь у меня в уме крутилась одна и та же жуткая картина;
денег на обратную дорогу мне не хватает, я бреду к границе пешком
или добираюсь на перекладных, срок визы закончился, обратный
авиабилет пропал. Дальше - новая версия кинофильма "Семь лет в
Тибете".
Утром, совершенно измученная, я спросила Лючану, что она
думает по поводу обратной дороги. Франсуа мы с момента приезда
в Лхасу не видели - он бродил где-то в окрестностях, снимая
фильм, и Лючана сказала, что принимать решение придется нам
троим. Она предложила нанять такую же машину типа лендкрузер и
попросила меня этим заняться (после того, как я помогла
воскресить ее мужа, да еще нашла столовку с супом, она поверила
в меня безоглядно).
Я пошла по главной улице и в самом ее конце увидела
надпись "Транспортное агентство". Неподалеку стоял молодой
человек. На мой вопрос он ответил, что как раз является работником
этого агентства, и оно. безусловно, сможет предоставить нам такую
машину, чтобы доехать до границы. После чего предложил придти
к 11 часам, когда появится начальство, и конкретно обо всем
договориться
110
Не отыскав Франсуа, мы втроем явились в назначенное время
Всё руководство срирмы было в сборе. Размер оплаты не вызвал у
нас возражений - к этому времени я успела выяснить у других
иностранцев, что такая цена была обычной на маршруте Лхаса -
граница, но предложение уплатить все деньги вперед нам не
понравилось. Мы были согласны внести аванс, но считали, что на
таком рискованном пути, где может случиться что угодно, просто
несерьезно требовать уплаты вперед всей суммы. Только в
конечном пункте!
Марио стоял на том, что это обычная коммерческая практика,
а я, не искушенная в таких тонкостях, бесхитростно спросила: "А
если машина по дороге сломается, что тогда?" Тут они все (а их
было трое) закричали в один голос: "Ulocpep починит!" Мы и
предположить не могли, что бывает такое ясновидение.
Чтобы было понятно все, что происходило в дальнейшем,
сразу объясню.
Это агентство занималось грузоперевозками, и пассажирских
машин у них не было. Однако упускать клиентов им не хотелось, и
они решили, что если постараться, то может получиться.
На следующее утро в 5 часов во двор нашей гостиницы
въехало транспортное средство, подобного которому никому из нас
раньше видеть не доводилось. Я бы сказала, что это был
прародитель современных лендкрузеров, только длиннее и с
хищной вытянутой мордой, как у крокодила. Название модели ни о
чем не говорило, никто из нас о такой никогда не слышал.
Мне почему-то кажется, что это был неведомыми путями
оказавшийся в Тибете тросрейный японский экземпляр,
выпущенный перед мировой войной - скорее, перед второй, хотя
не исключено, что и перед первой. Во всяком случае, на
традиционном пробеге старинных автомобилей по маршруту
Лондон - Брайтон наш был бы звездой.
Несмотря на ранний час, проводить нас приехало всё
руководство срирмы Когда мы выезжали со двора, они смотрели
нам вслед и махали руками. Мне кажется, не будь они буддистами,
они при расставании каждого из нас обняли бы и перекрестили
Сидеть в этой машине было заметно свободнее, чем в "Тойоте".
Мы втроем спокойно разместились позади водителя, и я доже
111
смогла вытянуть ноги, причем обнаружила, что на полу лежит
толстая железная палка длиной не меньше метра, нечто вроде
богатырской палицы.
Вскоре стало ясно, что мы едем не тем путем, которым
прибыли в Лхасу. Дорога была хорошая, и скорость у нас была
вполне приличная, хотя при каждом ходе поршня в машине что-то
стучало, звякало и лязгало
Через несколько часов мы въехали в Шигадзе, торгово-
промышленный центр и второй по значимости город Тибета. Как
выяснилось, там находилась основная база этой транспортной
компании, и около главного офиса у ворот стоял человек,
напряженно вглядывавшийся вдаль. При виде нас он бросился в дом
с известием, что мы появились (похоже, это была приятная
неожиданность).
Вокруг нас поднялась такая суматоха, как если бы мы
участвовали в ралли Париж-Дакар. На улицу выбежали все
служащие компании; двое уже катили железную бочку с горючим,
которую поставили в багажник; механик что-то подкручивал в
двигателе Провожали нас не менее тепло и торжественно, чем в
Лхасе
Я думаю, этот путь был выбран неспроста. Владельцы машины
не заблуждались насчет ее способности взобраться хотя бы на один
перевал (а их, напомню, было четыре), поэтому на этот раз мы
ехали более длинной дорогой, но по равнине,
Это было удивительное путешествие. Не было никаких
селений, не было встречных машин, не было ничего. Вокруг одни
камни, поодаль - горы. Наверно, так выглядит всё Тибетское
нагорье
Что уж на нас так подействовало, не знаю. То ли
величественный пейзаж, то ли полное безлюдье, рождавшее
ощущение затерянности среди этой бесконечной каменистой
равнины, то ли близость к космосу, но весь этот день мы ехали
молча. И могу сказать точно: из всей поездки по Тибету больше
всего мне запомнился именно этот день. Правда, и конец у него был
впечатляющий
Утром предполагалось, что мы должны прибыть в Ниалам не
позже восьми часов вечера. Рассчитывать время, путешествуя в
112
горах, - вообще пустое занятие: что уж говорить о поездке по таким
горам и на такой машине
Вскоре после отъезда из Шигадзе мы остановились в
крошечном селении: мои спутники хотели что-нибудь съесть и
купить бутылку "Колы". Завести машину путем поворота ключа уже
не удалось, надо было крутить ручку. Вот, оказывается, для чего
предназначалась эта железная палица, лежавшая у меня в ногах.
Для этого автомобиля она была такой же непременной
принадлежностью, как домкрат и "дворники" для других машин, ее
неотъемлемой частью. Забегая вперед, скажу, что крутить эту
"ручку" нашему шоферу в тот день довелось еще не раз И добавлю,
что из московских водителей немногие смогли бы ею орудовать.
Но этот тибетец был здоровый малый.
День клонился к вечеру, и стало очевидно, что ни о каких
восьми часах и речи нет. Недаром хозяева нашей "Днтилопы" так
трогательно нас провожали и так уверенно утверждали, что ’шофер
все починит", - они знали, о чем говорили.
Когда начало темнеть, пришлось включить дальний свет, но
на тряской дороге контакты в Фарах то и дело нарушались
Водителю приходилось останавливаться и заново соединять
провода. Сначала такие остановки происходили в среднем через
полчаса, а потом все чаще и чаще. Пока была хоть какая-то
видимость, он производил починку, пользуясь своим острым
зрением, но когда совсем стемнело, а свет в очередной раз погас,
он прихватил с собой фонарь.
Минуты через три меня стукнуло: а как же он может скручивать
провода и одновременно держать фонарь? Я попробовала открыть
свою левую дверь, но она не поддавалась; то ли примерзла, то ли
ее от тряски заклинило. Тогда я пробралась мимо Лючаны и Марио
и вылезла через правую дверь, объяснив, что хочу помочь шоферу.
Тибетец работал, держа фонарь в зубах! Я вынула фонарь у
него изо рта и стала держать так, чтобы ему был виднее, однако
батарейки, как видно, были севшие, так что пользы от этого фонаря
было мало.
Когда в очередной раз фары погасли, владелец ювелирного
магазина, не говоря ни слова, достал из спортивной сумки
отличный фирменный фонарь и пошел светить.
ИЗ
Теперь остановки происходили каждые десять минут. В какой-
то момент, наблюдая за очередным ремонтом, я сказала, что, по-
моему, вполне можно ехать при свете луны - вон как она светит!
Удивительно, но шосрер меня понял и какое-то время и впрямь ехал
без освещения. При этом он смотрел на дорогу не через лобовое
стекло, а через открытое боковое. Должно быть, это было очень
неудобно, но скорей всего ему было плохо видно дорогу, потому
что вскоре он остановился и опять принялся чинить контакты, а я,
опомнившись, дала себе слово до конца своих дней не лезть с
дурацкими советами ни к одному водителю.
Между тем обстановка становилась все более некомсрортной
Единственное, в чем мы могли не сомневаться, так это в том, что
мы не заблудились, - других дорог там просто не было. Однако
температура давно уже была минусовая (упала, как только зашло
солнце), соответственно и в машине такая же, и сидеть без движения
в этой насквозь промёрзшей жестянке было очень холодно, мы
совсем закоченели Я решила, что если машина совсем сломается,
я возьму свой рюкзак и пойду пешком к Ниаламу, но она пока - от
починки до починки - ехала.
Надо признать, что мы все трое вели себя достойно: не
заламывали рук и не восклицали: "Боже мой, боже мой, что же с
нами будет1" Молчали и по очереди вылезали светить сронарем
Наконец, почти в полночь за очередным поворотом мелькнул
свет - это был Ниалам. В нем действовала только одна маленькая
гостиница, в которой единственной теплой комнатой была кухня,
но это было спасение!
В ледяных комнатах на втором этаже на кроватях лежали
огромные пуховые одеяла и подушки Я прихватила одеяла еще и
с соседней кровати, соорудила себе из всего этого подобие норы,
заползла в нее, сбросив только обувь и верхнюю одежду, и
мгновенно уснула.
А под утро мне приснился очень странный сон: как будто кто-
то (по виду вроде буддийского монаха) протягивает мне пачку
каких-то бумаг. Я беру их в руки, и вдруг меня охватывает - просто
заливает с головы до ног, как ярким светом. - ощущение
невероятного счастья: ничего подобного я в своей жизни не
114
испытывала. Непонятно, но не удивительно. Что-то странное и
мистическое непременно должно было случиться - ведь это Тибет1
В ЧУЖОЙ СТРАНЕ И БЕЗ ДЕНЕГ
Однажды я оказалась в Катманду - столице Непала - совершенно
без денег. Получилось это так.
Перед очередной поездкой в Гималаи у меня возник план -
пройти по маршруту экспедиции французских альпинистов, в 1950
году сумевших первыми в мире подняться на восьмитысячник, и,
прилетев в Катманду, я принялась его осуществлять.
В фирме "Треккинг тим" я наняла двух высокогорных
носильщиков, хотя это явно было мне не по карману (высокогорные
носильщики в отличие от обычных - дорогое удовольствие), и
денег после этого у меня осталось очень мало. Но я успокаивала
себя такими соображениями: еду и носильщиков я оплатила,
больше ни на что деньги мне в горах не понадобятся, в город мы
вернемся перед самым моим отлетом домой, а обратный билет у
меня есть.
А дальше получилось так, что по ходу дела от первой части
моего амбициозного плана - подняться на Французский перевал,
открытый той самой альпинистской экспедицией, по следам
которой я намеревалась пройти, пришлось отказаться. Три дня лил
страшный ливень, и крутые склоны, по которым нам предстояло
идти вверх, поползли нам навстречу - в виде оползней Я до сих
пор удивляюсь тому, что у меня хватило ума повернуть, потому что
остановить меня было некому. Носильщики права голоса не имели
и шли за мной, как приклеенные.
Тогда мы направились ко второй цели - к Базовому лагерю
под северной стеной Аннапурны (именно ее и удалось тогда
покорить французам), и поскольку погода улучшилась,
благополучно, хотя и с немалыми трудностями, ее достигли
В результате я оказалась в Катманду значительно раньше, чем
рассчитывала. Обратный билет мне удалось поменять - лишь
потому, что он был в бизнес-класс, но было ясно, что мне не хватит
115
денег, чтобы оплатить гостиницу и такси до аэропорта. О том.
чтобы что-нибудь съесть, речь вообще уже не шла.
Посчитав, что срирма "Треккинг тим” обслуживала меня на
неделю меньше, чем мы договаривались, я попыталась уговорить
их вернуть мне хотя бы немного денег, но получила отказ Не
подействовала и угроза пожаловаться на них местным властям.
Не солоно хлебавши, я вернулась в гостиницу, легла на
кровать - от голода уже не могла стоять и стала размышлять, как
можно раздобыть денег в бедной азиатской стране, в которой не
действует никакой "Вестерн Юнион'?
В свое время газета 'Известия'' под рубрикой "Курсы для
простаков" регулярно описывала различные нестандартные
способы добывания денег из воздуха, однако все они для такой
страны, как Непал, не годились.
Поскольку я родилась и выросла при советской власти,
первое, что пришло мне в голову, - подключить общественность, и
я стала перебирать в уме все известные мне из печати способы
привлечения (и использования в корыстных целях) общественного
мнения, отбросив наиболее радикальные вроде попытки
самосожжения на базарной площади
Что можно сделать в такой ситуации?
Объявить голодовку под стенами королевского дворца?
Самый простой вариант, поскольку денег на обед и так не было
Отталкивала сама идея: хотелось не голодать, а вкусно поесть - и
как можно быстрее.
Попросить политическое убежище в Непале и таким образом
выманить у изумленных сотрудников российского посольства
недостающие мне десять долларов?
Влезть в центре города в реку Багмати и оттуда призывать всех
окружающих порвать с буддизмом и обратиться в православие?
Однако невиданный цвет воды - сочетание темно-серого с темно-
зеленым - не оставлял иллюзий: полчаса в этом водном потоке, и
мне не то, что деньги, но и вообще ничего в этой жизни уже не
понадобится.
Может быть, пойти в редакцию солидной местной газеты и
сказать, что меня привела к ним глубокая озабоченность
116
нравственным состоянием некоторых непальских туристических
фирм, которые наживаются за счет туристов?
Солидных газет было две: "Индепендент" и "Эверест Геральд"
Для верности я решила сходить в обе.
Прочувствованная речь человека, искренне переживающего за
непальскую индустрию туризма, быстро сложилась у меня в уме, и
единственное, чего не хватало, так это логичной концовки: я никак
не могла перекинуть мостик от своей глубокой озабоченности
нравственными проблемами непальского туризма к тому, что
главный редактор должен дать мне десять долларов.
Таким образом, от идеи воздействовать на общественное
мнение пришлось отказаться Ограбить мне при всем желании было
некого, оставалось деньги выпросить.
Кое-какой опыт у меня в этом деле был. Когда мне было пять
лет, я ходила в детский сад, находившийся рядом с Новодевичьим
монастырем. И однажды один не по годам развитой мальчик из
нашей группы, которого звали Федька, подбил меня и еще одну
девчонку во время прогулки незаметно сбежать и идти просить
милостыню на паперти Мы охотно согласились. Федька кричал,
что мы - сироты, и жалостливые бабки медяков не жалели Нам
удалось собрать довольно много, прежде чем нас отловили и как
следует нам всыпали А поскольку моя мать работала в этом
детском саду воспитательницей, мне досталась двойная порция. С
тех пор я на паперти не побираюсь.
Из всех видов попрошайничества самым достойным, как мне
представляется, является музыкальное, поэтому дома, в Москве, я
никогда не подаю профессиональным нищим, но очень часто -
музыкантам в подземных переходах
8 Непале этот жанр почти не развит. Лишь немногочисленные
местные музыканты пытаются привлечь внимание туристов, играя
на миниатюрных струнных инструментах, да как-то раз я наблюдала
в одном из самых оживленных мест, возле базара, как нечесаная
старуха в лохмотьях изо всех сил лупила по кожаному барабану в
тщетной надежде, что кто-нибудь даст ей пару рупий, чтобы она это
прекратила. Но поскольку вокруг и так стоял адский шум, никто ей
рупий не предлагал.
117
Так что если бы я затянула перед входом в "Immigration
Office'* (который не мог миновать ни один турист, потому что там
выдавались разрешения на пребывание в Г ималаях)
"Подмосковные вечера", конкурентов у меня не было бы.
Беда, однако, в том, что, удерживая в голове уйму совершенно
ненужной информации, я в то же время не в состоянии запомнить
слова абсолютно ни одной песни. Единственное произведение,
которое, как мне казалось, я знаю твердо, - это "Жил-был у бабушки
серенький козлик" Но когда в гостинице в Катманду я мысленно
попыталась его воспроизвести, оказалось, что я помню только два
первых куплета.
Впрочем, это меня не особенно расстроило, поскольку в
данной ситуации козлик был не при чем. Мне хотелось не только
добыть десять долларов, но и разоблачить разорившую меня фирму
Поскольку ничего подобного в мировой вокальной литературе нет,
оставалось заняться творчеством.
Самой подходящей формой музыкального произведения для
последовательного изложения конкретных фактов является
баллада; на ней я и остановилась. Преимуществом баллады
является и то, что она исполняется на простои мотив, без всяких
фиоритур и верхних ля. Спеть балладу может каждый.
Минут за сорок напряженного труда мне удалось довольно
связно изложить на английском языке суть своих злоключений,
отметив даже то, что на пути к Аннапурне я получала от "Треккинг
тим" на завтрак лишь чашку чая:
Взгляните, как сильно я похудела.
Остались лишь кожа да кости!
По конкретности обвинений моя баллада больше походила на
следственное дело на стадии его передачи в суд, чем на
произведение искусства, но именно этого я и добивалась. Каждая
строфа кончалась душераздирающим рефреном:
Меня ограбила "Треккинг тим"!
118
Поскольку суть любого сочинения - в заключении, конец у
меня был такой:
А теперь быстро дайте мне по доллару,
Потому что меня ограбила "Треккинг тим"!
В скобках я приписала: 3 раза; это означала, что ключевую
срразу в конце я должна повторить трижды, чтобы даже самые
несообразительные туристы поняли, что к чему. Оставалось
решить, где это произведение исполнить,
По моим наблюдениям, самая состоятельная публика обычно
собиралась в расположенном в саду ресторане отеля "Катманду гест
хаус". Туда я и направилась, пожалев, что у меня нет такого
барабана, какой был у той старухи,- всё-таки под аккомпанемент
петь легче.
Народу там оказалось полно, ланч был в разгаре. Официанты
только и успевали подтаскивать еду Все оживленно беседовали и
были очень веселые; одни - в предвкушении увлекательного
похода по Гималаям, другие - от радости, что он - слава Богу1 - уже
позади
Глядя на эту развеселую компанию, я сообразила, что не ела
уже три дня В этот момент мимо меня прошел Официант, несший
блюдо с жареной курицей и грудой гарнира, и я еле удержалась,
чтобы не схватить курицу.
Уверенности, что следующему официанту я дам уйти, не было,
и я поняла, что мне нельзя здесь оставаться.
Еле переставляя ноги, я побрела к знакомому шерпу, который
когда-то участвовал в самых трудных восхождениях на
восьмитысячники, а потом открыл в Катманду магазин
альпинистского снаряжения.
-	Лопсанг, - сказала я, - меня ограбила "Треккинг тим". Дай
мне взаймы десять, а еще лучше - двадцать долларов.
-	Конечно, - ответил Лопсанг, - нет проблем
119

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
121
НЕМЦЫ НА РУССКОЙ земле
(доекатерининская эпоха)
Предлагаемое читателю историческое исследование не
претендует на полноту, точность и объективность. Оно явно
неполное, весьма неточное и абсолютно необъективное
Историческое исследование в принципе не может быть
объективным - ведь оно пишется на основании свидетельств
очевидцев и современников, а чтобы понять, насколько разной
может быть трактовка одного и того же события, достаточно
прочитать показания водителей двух автомашин, столкнувшихся на
перекрестке.
Поскольку те, кто слишком много знал, обычно не успевали
поделиться своими сведениями с потомками, историкам
приходится иметь дело со свидетельствами людей, которые либо
знали достаточно мало, чтобы дожить до написания мемуаров, либо
не знали вообще ничего. А потому вся история пишется на основе
домыслов и догадок, что открывает широкие просторы для научных
дискуссий и написания диссертаций.
Если бы Лукреция Борджиа подробно описала, кого и как
именно она отравила, кто готовил отраву, кто и во что ее
подмешивал, привела точные рецепты ядов, что было бы делать
историкам?
А загадочная смерть царевича Димитрия, которая кормит
российских историков уже четыре столетия'? При этом в
соответствии со складом своего характера они усердно
разрабатывают две гипотезы Мрачные пессимисты, склонные
видеть во всем лишь плохое, считают, что царевич пал от рук
убийц, подосланных Борисом Годуновым, тогда как оптимисты,
верящие во все доброе и светлое, уверены, что никто царевича не
убивал, а во время веселой детской игры он, не дождавшись убийц,
нечаянно зарезался сам.
По точности история значительно уступает не только
математике, но и физике, предлагающей, наряду с довольно
туманными гипотезами, также и весьма конкретные доказательства,
122
такие, например, как взрыв парового котла при неисправном
клапане или падение тяжелых предметов неизменно сверху вниз.
Если когда-нибудь вам на голову упадет кирпич, можете не
сомневаться, что он летел к вам с постоянным ускорением, равным
9.8 м/с2, а если после выхода из больницы вас заинтересует, какую
энергию он при этом развил, вы сможете легко ее подсчитать по
формуле W-mv2/2 (m - вес кирпича в килограммах найдете в
популярной книге "Как построить сельский дом"). Наконец, вас
приятно удивит, что ваше общение с кирпичом происходило по
третьему закону Ньютона, гласящему, что действие равно
противодействию Это означает, что кирпичу досталось не меньше,
чем вам. Кто не верит, может проверить: поднимитесь с парой
кирпичей на второй этаж, а внизу вместо себя поставьте десантника
- увидите, что будет с кирпичами!
В истории никаких законов и формул нет и в помине. Более
того: все попытки представителей точных наук применить строго
научные методы к истории с треском провалились. Так,
математический анализ общепринятой хронологии, осуществлен-
ный академиком Фоменко, показал, что Христос (если он был на
самом деле) родился в 1053 году и, стало быть, у нас сейчас 956
год и через каких-нибудь полсотни лет мы сможем отпраздновать
конец первого тысячелетия, Александр Македонский - это султан
Мехмет II, Киев - вовсе не мать городов русских, как кое-кто
привык думать, а столица Готского королевства (вот откуда "Drang
nach Osten"1), а Золотая Орда - русское государство со столицей в
Костроме
После этого даже самые ярые поборники использования
математических методов поняли, что историю лучше оставить в
покое.
Свободный полет мысли при написании исторических трудов
сближает историю с такими науками, как астрология и хиромантия,
особенно с последней, в которой один и тот же крестик в верхней
четверти правой ладони может трактоваться и как склонность к
самоубийству, и как неожиданное получение большого наследства.
Из всего сказанного выше следует, что историк вправе отбирать
такие факты, которые ему нравятся больше других, и давать им
такое объяснение, которое лично ему кажется правильным
123
На основе этой вдохновляющей концепции и был создан
данный научный труд, который автор хотел бы посвятить своим
немецким предкам, для которых Россия стала второй Родиной
Пришествие немцев на Русскую землю
Когда немцы впервые появились на Русской земле, установить
невозможно. И не потому, что в Древней руси отсутствовал жесткий
паспортный контроль, а потому, что в те времена всех, кто не мог
сходу ответить на вопрос “Говорите ли вы по-древнерусски?',
автоматически объявляли немцами. (Конечно, если тот, кого
спрашивали, не имел раскосые глаза, не сидел на лошади и не
держал в руках кривую саблю. Все подпадавшие под это описание
считались татарами )
Такая вольная трактовка понятия “немцы" приводила к
невероятной путанице. Русским купцам, например, особенно не
нравились английские немцы: в 1646 году они жаловались царю
Алексею Михайловичу, что 'иные русские товары они, английские
немцы, у Архангельска продают на деньги голландским,
брабантским и гамбургским немцам".
Простой народ немцев по видам не различал и не любил их
всех. Прошел по Астрахани слух, что из Казани пришлют немцев и
будут насильно выдавать за них девиц, тут же в один день сыграли
100 свадеб - чтобы немцам не досталось Хотя откуда в Казани
взяться стольким немцам, да еще холостым, в 1705 году? Должно
быть, с татарами перепутали. Пируя на ста свадьбах одновременно,
трудно остаться трезвым, поэтому под конец дня народ повалил в
Кремль и поубивал всех, кто попался на глаза, в том числе самого
воеводу Ржевского и одного настоящего немца - капитана Мейера,
хотя они на местных девиц отнюдь не покушались.
Вообще немцы частенько подворачивались под горячую руку
недовольным. Пример, царь Феодор Иоаннович (сын Ивана
Грозного) был больным от рождения; можно только удивляться, что
он смог дожить до 40 лет, а когда всё-таки умер, стрельцы
бросились убивать царского доктора Даниила фон Гадена - зачем
124
отравил царя? Как ни пыталась защитить доктора вдова, уверяя, что
он всегда сам пробовал все лекарства, которые давал царю,
стрельцы все же утащили доктора на Красную площадь и там
разрубили на мелкие куски. И ему еще повезло: в те времена
лечили исключительно травами и натуральными препаратами,
например, из сушеной змеи, - от них особого вреда не было, а вот
пришлось бы современному врачу дегустировать все то, что он
прописывает своим пациентам, он бы и недели не протянул.
При такой нелюбви простого народа к немцам (английским,
голландским, брабантским, голштинским, лисрляндским и прочим)
не удивительно, что каждый, у кого возникало желание устроить
беспорядки, спешил этим воспользоваться. Например, атаман
Кондратий Булавин пытался поднять восстание против бояр, но без
особого успеха, однако стоило ему заявить, что он выступает также
и против немцев, задумавших "ввести русских людей в еллинскую
веру", и православные, без лишних вопросов насчет “еллинской
веры", повалили к нему толпами
Пришедшие без приглашения
До того, как русские князья и цари начали нанимать немцев на
службу, некоторые, наиболее нетерпеливые, являлись без всякого
приглашения, что приводило к конфликтам Один из таких
конфликтов получил в русской истории название Ледового
побоища Поскольку Ледовое побоище считается одной из самых
замечательных побед русских над немцами, о нем надо рассказать
подробней,
Русская тактика ведения военных действий, как и всё исконно
русское, всегда была очень самобытной. Познакомившийся с ней в
1553 году английский мореплаватель Ричард Ченслор описал ее
так: ’На поле битвы они действуют без всякого строя, Они с криком
бегают кругом и почти никогда не дают сражений своим врагам, но
действуют только украдкой".
Спустя 260 лет примерно в таких же выражениях высказался о
тактике русских Наполеон Бонапарт, гнавшийся за русской армией
от самой границы и еле догнавший её у Бородино.
125
Однако поскольку Россию так никто никогда и не завоевал,
возможно, эта тактика, производящая на первый взгляд странное
впечатление, таит в себе глубокий смысл. Во всяком случае, 5
апреля 1242 года она себя полностью оправдала.
В тот день князь /Александр Невский решил дать бой
вторгшимся на Русскую землю немецким рыцарям.
Большую часть его войска составляли лучники, и лишь
некоторые элитные бойцы - своего рода спецназ - имели копья.
Рыцари с ног до головы были в металлических доспехах, и
поразить их можно было, только попав стрелой в глаз, что в
принципе возможно - сибирские охотники всегда стреляют белке в
глаз, чтобы не испортить шкурку, однако у Александра Невского
едва ли было много таких снайперов.
Князь посчитал, что поскольку цель немцев - Новгород, они
пойдут к нему кратчайшим путем, определил этот кратчайший путь
и расположил поперек него свое войско, перегородив дорогу
рыцарям.
Плацдарм, с точки зрения военного искусства, оказался весьма
оригинальным - узкая протока в лесу между двумя озерами
Казалось бы, никому, находящемуся в здравом уме, и в голову не
придет устроить сражение в таком месте, но, возможно, у
Александра был коварный план. Поскольку рыцари при атаке
обычно строились в виде клина, который русские остроумно
называли "свиньей", не исключено, он понадеялся на то, что
"свинье" там негде будет развернуться и рыцари перетопчут друг
друга.
Выбор русскими удивительного места для сражения немецких
рыцарей нимало не смутил. Они, как обычно, построились в виде
клина и пошли вперед таким четким строем, какой в наши дни
увидишь лишь на параде.
Расстояние между войсками быстро сокращалось, и русским,
чтобы у них было время натянуть тетиву лука и прицелиться,
пришлось отступить Немцы очень этому обрадовались и ускорили
шаг, однако тут сбоку, или, если пользоваться военной
терминологией, с срлангов на них с палками и с криками
набросились княжеские дружинники. Лед начал ломаться, и рыцари
в своем тяжелом облачении стали тонуть. При этом, демонстрируя
126
замечательную выучку, они не нарушали строя и уходили под воду
со словами: "Ordnung, Ordnung uber alles1"
После чего Александру, стоявшему на высоком берегу (а,
точнее, актеру Николаю Черкасову), осталось только произнести
исторические слова, которые очень любил повторять ИВ Сталин
во время Второй мировой войны, - "Кто с мечом к нам войдет, от
меча и погибнет", хотя меч был у одного Александра, а он не успел
пустить его в ход.
Как известно, у истории нет сослагательного наклонения, но
все-таки любопытно: что было бы, если бы немецкие рыцари не
поперли на русских в лоб, а обошли бы их стороной и спокойно
направились к Новгороду? Гадать бессмысленно, но одно можно
сказать точно: тогда это были бы не настоящие немцы, потому что
если сказано идти кратчайшим путем, значит, идем кратчайшим.
Следующий раз без приглашения немцы пришли строем на
Русскую землю семь веков спустя - в июне 1941 года - и смогли
убедиться, что применяемая русскими тактика за прошедшее время
не стала менее загадочной. Понять, что скрывается за
удивительными маневрами русских войск, никогда не могли ни
французы, ни немцы; это могут угадать только сами русские, да и
то не всегда.
Если пришествие на Русь немецких рыцарей кончилось
плачевно для них, то явление в качестве непрошеного гостя еще
одного гостя из Германии - Карла Маркса с его "Капиталом" -
обернулось ужасными последствиями уже для России.
Попытка материализации в этой стране призрака, мирно
бродившего по Европе и никому особенно не досаждавшего, не
удалась, и любой, кто пробовал заниматься спиритизмом,
подтвердит: эта затея с самого начала была обречена на провал.
Приглашенные на службу
Уже в XV веке великий князь Иоанн III Васильевич (дед Ивана
Грозного) нанимал на службу немцев, умевших находить руду и
отделять ее от земли, а также лекарей.
127
Как зафиксировал летописец, в 1491 году ‘немцы Иван да
Виктор нашли руду серебряную да медную на реке Цымле, за
полднища от реки Космы и за семь днищ от реки Печоры".
Дальнейшая судьба этих геологов неизвестна, но поскольку руду им
найти удалось, о них можно не беспокоиться
Гораздо более опасным занятием была в те времена
медицина. Браться лечить кого-либо из имевших власть было тогда
так же рискованно, как в наши дни работать каскадером или
сапером
Например, "лекарь Леон, родом немец, обещал вылечить
великокняжеского сына (Иоанна Федоровича), обрекая себя в
противном случае смертной казни. Больной умер, и великий князь
выполнил условие: после сыновних сорочин велел отсечь лекарю
голову. Другой лекарь, немец Антон, которого великий князь
держал в большой чести, лечил татарского князя Каракучу и уморил
его смертным зельем насмех" (хотя вскрытия не было, у летописца
на этот счет сомнений нет). “Великий князь выдал лекаря сыну
Каракучеву, который хотел отпустить его за деньги, но великий
князь не согласился и велел его убить; тогда татары свели Антона
на Москву-реку под мост зимою и зарезали ножом, как овцу".
Если бы не принципиальность великого князя, это был бы
первый в истории случай, когда подозреваемого отпустили под
залог до тех пор, пока его виновность не будет установлена на
Страшном суде
Нельзя также не заметить, что если бы обычай призывать
врача к ответу подобным образом сохранился до нашего времени,
неточных диагнозов было бы гораздо меньше.
Достоверно известно, что, по крайней мере, один немец -
уроженец Нюрнберга Валибольд Пиркгаймер - жил в Москве и при
дворе Василия III, но, конечно, настоящее немецкое нашествие на
Русь началось при его знаменитом сыне.
Вошедший в историю с репутацией маньяка и серийного
убийцы, Иван Грозный был одним из самых умных и образованных
людей своего времени. Он рано понял, что Московскому
государству необходимо установить активные торговые связи с
Западной Европой и воспользоваться знаниями и опытом,
накопленными там в разных областях, и прежде всего в ратном
128
деле. Иноземные мастера должны были научить русских
изготовлять оружие и воевать.
Практика 'импорта мозгов" - инженеров, литейщиков,
пушкарей - себя вполне оправдала: в местных мастерских стали
делать аркебузы, и немецкие осрицеры обучали русских стрельбе из
этих диковинных ружей.
Побывавший в Москве в 1557 году венецианский посол Марко
Фоскарини оставил нам такое свидетельство: “Царь часто
советуется с немецкими капитанами Он обладает теперь
многочисленной артиллерией на итальянский образец, которая
ежедневно пополняется немецкими служащими, выписанными
сюда на жалование".
При осаде Казани, которой Иван Г розный руководил лично, он
поручил немецкому инженеру Эразму, 'искусному в разорении
городов", сделать подкоп под стены крепости и заложить мину
Эразм с работой отлично справился, от взрыва стены рухнули, и
Казань была взята.
Но как гласит немецкая пословица, ’ кто другому роет яму, сам
в нее падает". Когда спустя восемь лет русские захватили в
Ливонии магистра Ливонского ордена Фюрстенберга и в числе
прочих пленников вели его по московским улицам на показ народу,
один из пленных татарских ханов сказал: "Поделом вам, немцы! Вы
дали великому князю в руки розги, которыми он сначала нас высек,
а теперь сечет и вас самих!".
Справедливости ради надо сказать, что Иван Грозный был
озабочен не только повышением боеспособности русского
государства: в 1547 году он послал в Германию саксонца Шлитте с
поручением набрать в этой стране как можно больше ученых и
ремесленников.
Шлитте, с согласия императора Карла V, навербовал 123
человека и привез их в Любек, однако ливонское правительство
стало убеждать Карла, что возвышение Москвы опасно для
соседних стран (тем самым продемонстрировав редкостную
предусмотрительность и за полтысячелетия вперед заняв очередь
на вступление в НАТО), и тот дал полномочия магистру не
пропускать специалистов.
129
Шлитте в Любеке посадили в тюрьму, а набранные им люди
рассеялись Лишь один из них, наиболее настойчивый, - мейстер
Ганс - решил стать нелегальным мигрантом и попытался
пробраться в Москву, но его задержали и также отправили в тюрьму.
Освободившись, он опять отправился на восток, но в двух милях от
границы был схвачен и казнен.
Конечно, можно было бы вступить в переписку и с Карлом V.
и с ливонским магистром и попытаться убедить их в гуманитарном
характере акции, но просить и уговаривать было не в характере
Ивана Грозного. Вместо этого он объявил войну Ливонии (тем
самым сильно сэкономив на почтовых расходах) и, захватив города
Нарва, Дерпт и Феллин, переселил абсолютно всех находившихся
там немцев в Москву, Владимир, Кострому, Углич и Кашин
Все, кто правил после Ивана Грозного, продолжали
приглашать немцев на службу.
Особенно привлекательные условия предлагал врачам и
профессорам Борис Годунов, который царствовал незаконно, а
потому казенных денег не жалел. Как осуждающе отметил
летописец, "царь жалует немецких людей нещадно".
С трудом пережив Смутное время, которое длилось на Руси до
1613 года, немцы с приходом к власти Романовых вновь оказались
в почете при дворе. Так, личными лекарями первого из Романовых
- Михаила Федоровича по традиции были назначены немцы -
Валентин Бильс и Бальцер, а его трон был изготовлен мастером из
Нюрнберга.
У второго Романова - Алексея Михайловича на службе
насчитывалось уже пять универсальных лекарей (два Розенберга,
Блуменпрост, Граман и Есрлевич), а также узкий специалист -
хирург Сигизмунд Зоммерц из Силезии. Хотя этот царь прожил не
намного дольше Иоанна Федоровича, сведений о том, что лекарей
тут же отправили вслед за царем, у нас нет. То ли за прошедшие 78
лет нравы смягчились, то ли записи не сохранились.
Процарствовавший всего шесть лет сын Алексея
Михайловича Федор в 1678 году велел привезти из Германии не
менее 12 опытных в хирургии врачей Как и чем они лечили царя -
неизвестно (скорей всего, наиболее модным в то время способом -
"отворяли'1 ему кровь), но что он скончался, не дожив до 22 лет, это
130
факт. Возможно, прямой связи между приездом из Германии
бригады опытных кровопускателен и безвременной кончиной царя
и нет; тем не менее, как говорят юристы, вопросы остаются
А немцев в Москве всё прибывало. К концу правления Алексея
Михайловича в Москве появились две немецкие аптеки, а в
Г остином дворе Китай-города - множество немецких лавок. В это
же время Иоганн фон Шведен построил недалеко от Москвы (при
впадении Пахры в Москву-реку) бумажную фабрику.
Осознав, что бумагу необязательно выменивать на шкурки
соболей где-то за тридевять земель, а можно самим наделать ее
сколько угодно, царь тут же повелел двум мастерам с этой фабрики
построить в Москве на Яузе еще одну. Так немцы заложили
фундамент бюрократизма в России, и не им теперь жаловаться на
бесконечные отписки российских чиновников.
Поскольку Алексей Михайлович, прозванный "Тишайшим", не
был таким воинственным, как Иван Грозный, во время его
правления из-за границы в основном приглашались представители
мирных профессий, в том числе - впервые - артисты и музыканты.
В спектаклях, которые давались при дворе, участвовали
немцы и дворовые люди боярина Матвеева; они же "играли на
органах, на фиолях и на страментах" и танцевали Руководил всем
этим Иоганн Готфрид, который вообще-то был пастором, а потому
вначале ставил исключительно мистерии религиозного
содержания
Постепенно его постановки становились все более
масштабными, артистов стало не хватать, и в 1673 году было
приказано выбрать из мещанских детей 26 человек в комедианты и
отвести их в Немецкую слободу к магистру Иоганну Готфриду "для
научения комедийного дела".
Таким образом в Москве сначала появилась театральная
школа, а уж потом Славяно-греко-латинская академия, официально
считающаяся первым учебным заведением на Руси. Однако
заключить из этого, что русские больше любят развлекаться, чем
учиться, безусловно, было бы неправильно.
Ну, с теперь мы вплотную подошли к эпохе Петра I, которого
народ отнюдь не почитал как царя-реформатора, создателя
русского флота и основоположника современного образования, а
131
называл не иначе, как Антихристом, продавшим святую Русь
иноземцам
Иностранцев при Петре и в самом деле становится очень
много, причем немцы, всегда игравшие в России главную роль,
несколько утрачивают свои позиции, а на первый план выходят
кораблестроители и моряки - голландцы, англичане и даже
датчане. (Справедливости ради надо отметить, что датчанами в то
время считались и немцы, жившие на северном побережье
Германии, - с тех пор, как сын маркграсра Ольденбургского
Христиан был избран королем Дании, хотя, конечно, гораздо
логичнее было бы новому королю объявить всех датчан немцами).
Но в конце концов неважно, каких иностранцев оказалось
больше на Русской земле (в любом случае рекорд - за татаро-
монголами), а важно, какая была от них польза Поэтому не будем
оспаривать заслуги швейцарца Лефорта, норвежца Крюйса или
голландца Памбурга, а всего лишь приведем мнение человека,
которому, безусловно, можно доверять, тем более, что это было
сказано не на дружеской попойке, а совершенно официально на
заседании Сената. Итак, вот что сказал Петр Первый про Миниха
(который, если кто не знает, был немцем): "Еще в службе у меня не
было такого иностранца, который бы так умел приводить в
исполнение великие планы, как Миних!".
Как жилось немцам на Русской земле?
Вплоть до Первой мировой войны немцам жилось в России
совсем неплохо, но 'первопроходцам" приходилось нелегко.
Не успевали они ступить на Русскую землю, как тут же
проваливались в нее по колено. Своеобразие русских дорог
поражало всех иностранцев во все времена. Английский купец и
дипломат Антоний Дженкинсон, живший в Москве в 1557-1558
годах, жаловался, что "в летнее время дороги покрыты очень
глубокой грязью, и путешествие очень тяжело"
У немца Георга Тектандера фон дер Ябеля. добравшегося до
Москвы в 1602 году, остались от этого визита довольно мрачные
воспоминания: "Большая часть Московии представляет дикую
132
пустыню, покрытую кустарником и топкими болотами с гатями
Зимой там страшно холодно, и выпадает глубокий снег. Плодов
всякого рода и винограда там очень мало, кроме яблок в городе
Москве, разведенных там одним немцем, но и те довольно редки".
Кроме этого немца были и другие подвижники Один из
иностранцев, побывавший в Москве в XVI веке, отметил, что
"немецкие и голландские купцы развели спаржу и салат; русские
сначала смеялись над немцами, что едят сырую траву, но потом
некоторые сами стали находить в ней вкус".
Между прочим, немцы стремились приучить московитов к
употреблению не только спаржи с салатом, но и табака. Однако
если привить русским любовь к спарже, содержащей в большом
количестве витамины A, Bi, Bz, С и РР, а также минеральные соли и
белок, немцам за 450 лет так и не удалось, то с табаком, не
содержащим ничего, кроме вредоносного никотина, у них
получилось гораздо успешнее.
Не у всех, однако, создавалось неблагоприятное впечатление
о Московской земле. Например, шведский дипломат Петр Петрей
де Ерлезунда, побывавший в Москве в 1617 году, оставил такие
воспоминания: "Некоторые думают и пишут, что в России не растут
ни плодовые деревья, ни зелень; они грубо ошибаются и находятся
в заблуждении, потому что там не только разводятся разные
деревья, но и сеются всякие семена, так что в России легче достать
плодов, нежели в другом месте, каковы, например, яблоки, сливы,
вишни, маленькие сливы, крыжовник, смородина, дыни, морковь,
свекла, петрушка, хрен, редька, редиска, тыква, огурцы, серая и
белая капуста, лук, чеснок, иссоп, майоран, тимьян, базилика, перец
и другие подобные плоды, о которых я не считаю необходимым
здесь рассказывать".
Скорей всего, когда Ерлезунда писал свои мемуары, у него
перед глазами был ' Справочник садовода и огородника", но все
равно читать это приятно.
До того, как немецкие купцы начали ездить в Москву, они уже
много лет вели обширную торговлю в Пскове и Новгороде, причем
по уровню развития экономической науки (и особенно практики)
немецкие коммерсанты намного опередили свое время. Сбывая
свои товары на Руси в XVI веке, они активно использовали все
133
наиболее эффективные приемы деловой деятельности,
квалифицируемые в наши дни, как "нечестная конкуренция", "не
лицензированная торговля", "коммерческий шпионаж" и
"незаконное предпринимательство"
Так, например, они давали небогатым русским деньги, и те
задешево покупали для них местные товары, от чего русским
купцам был прямой убыток
Обычной была и такая практика: несколько немецких купцов
получали жалованные царем грамоты на право торговли, после
чего с ними приезжало множество других - без всяких грамот. Как
жаловались русские купцы, "они называют их своими братьями,
племянниками и приказчиками, их товары выдают за свои,
провозят товары тайно и беспошлинно, сами всюду ездят,
покупают русские товары и потом продают их у Архангельска
иноземцам заморским тайно и беспошлинно".
8 Новгороде для немецких купцов были построены
специальные гостиные дворы; в Пскове власти не догадались
этого сделать, но деятельных немецких коммерсантов,
чувствовавших себя там, как дома, это не смутило "Немцы во Псков
многие входили и ездили по всему городу невозбранно и отмерили
место, где немецкий двор ставить". Ну, а что им еще оставалось
делать при нерасторопности местных властей?
Особенно четко была поставлена у немецких купцов служба
маркетинга - в частности, изучение рынка: "Да немцы же, живя в
Москве и в городах, ездят через Новгород и Псков в свою землю на
год по пяти, шести и десяти раз с вестями, что делается в
Московском государстве, почем какие товары покупают, и которые
товары на Москве дорого покупают, те они станут готовить".
Так что маркетинг изобрели вовсе не американцы в 20-ые
годы ХХ-го века в Гарварде, а немцы в России в XVI-ом веке.
Однако случалось иногда и немцам терпеть убытки. Так,
Петеру Патерсону, отправившемуся вместе с другими немецкими
купцами в Россию в конце правления Бориса Годунова, пришлось
проделать очень долгий путь, прежде чем они добрались до
Москвы, однако оказанный им прием разочаровал. "Якову Вину
собственным его мечом отрубили голову, а два аугсбурца,
поверившие Димитрию более 200 тысяч, не получили их обратно'
134
И хотя причина невозврата ссуды Лжедмитрием была более
чем уважительной ("бояре, обнажив мечи, покрыли его многими
ранами и умертвили самым ужасным образом"), такая
неаккуратность в делах немцам не понравилась. В общем, как
подытожил результаты этой деловой поездки Патерсон, купцы
отправились в Россию "в надежде получить большие выгоды, но
жестоко обманулись в своих ожиданиях, ибо многие потеряли
жизнь, и только немногие, со значительными потерями, избавились
от смерти"
Кстати, если кому интересно, за что, собственно, убили
Лжедмитрия, он может найти ответ в воспоминаниях польского
дворянина Мартына Стадницкого, а уж он-то знал, поскольку был в
свите Юрия Мнишека, которому Лжедмитрий приходился зятем:
"Димитрий ел телятину, не каждую неделю ходил в баню; не бил
перед образами обычных московских поклонов и водил с собой в
церковь собак".
Даже то, что он собрал себе новую гвардию из ливонцев и
немцев, к которым добавилось еще по сотне французов,
вооруженных бердышами, англичан и шотландцев, Лжедмитрия не
спасло. И пусть каждый, кто ест телятину и не ходит регулярно в
баню, задумается.
Вообще создается впечатление, что в XVII веке мытье в бане
было излюбленным занятием московских жителей. Во всяком
случае Ганса Морица Дирмана, уроженца Нюрнберга, посетившего
Москву в 1669 году, это поразило; “Позади у каждого дома устроена
баня. Кстати сказать, до чего охотно они моются, постоянно на
третий или даже на второй день ходят они в баню, как простые, так
и знатные люди Удивительно смотреть, насколько эти люди
природно закалены. Когда они выходят из бани, то они часто по
всему телу красны, как раки, да еще усаживаются на изрядное время
в снег. Зимой они пробивают во льду большие отверстия и так
бросаются в ледяную воду. Они считают это очень здоровым.. В
общем ни в одной почти стране не найдешь, чтобы так ценили
мытье, как в этой Москве. Женщины находят в этом высшее свое
удовольствие; при этом я вспоминаю обычай московитов, что ни
одна женщина или девушка не может явиться пред лицом его
135
царского величества, если накануне она не очистилась в бане, иначе
ее лишают жизни*'.
Возможно, этот суровый обычай частично объясняет
необыкновенную чистоплотность московских девушек. Но лишь
частично, потому что мытье в банях было в те времена одним из
основных развлечений. Секретарь австрийского посольства Адольф
Лизек, наблюдавший московскую жизнь в 1675 году, утверждал:
"После обеда все спят. После сна женщины или качаются на
качелях, или идут мыться в парные бани".
Что же это были за бани, в которые народ валил, как на
дискотеку? Читаем свидетельства очевидцев.
Голландский дворянин Балтазар Койэтт (жил в Москве в 1675-
1676 годах): "Есть здесь и бани, в которых рядом моются женщины
и мужчины; правда, в особых отделениях, но с такими решетчатыми
перегородками, что через щели в последних можно удобно видеть
друг друга".
Остроумная идея - эти решетчатые перегородки! Мыться в
таких банях, безусловно, намного увлекательнее, чем в общих
банях, какие приняты у финнов Ну, моются там вместе мужчины и
женщины, а где же пикантность, в чем изюминка?
А вот что написал немец из Чехии Бернгард Леопольд
Франциск Таннер (жил в Москве в 1678-1682 годах): ”В Москве я
видел две бани - одну на реке Москве, другую же - в Белом городе
на реке Неглинной. Как везде, так точно и здесь москвитяне ведут
себя неблагородно, да еще хуже. Ради любопытства некоторые из
нас захотели посмотреть и, по принятому у нас обыкновению,
пришли покрытыми, думая, что здесь моются так же, как в наших
краях, но с первого же шага заметили разницу Как завидели
москвитяне нас покрытыми, а они - без всякого стыда - были голы
совершенно, так и разразились хохотом Мы побыли там немного и
ушли сухими, поглядев на их способ мыться".
Потомкам Таннера должно быть стыдно за их предка.
Высокомерные иностранцы, воспользовавшись бесплатным
сеансом стриптиза, еще и осуждают стриптизеров! Между тем
бедные москвитяне в отсутствие театров, кино, дискотек, скачек,
праздников песни и прочих массовых развлечений просто были
вынуждены изобрести стриптиз-клубы. При этом опередив Европу
136
на 300 лет и положив начало такой популярной в наше время
срорме проведения досуга, как клубы по интересам.
Поголовно всех иностранцев всегда удивляло азартное
отношение русских к потреблению спиртного. Немцы, в частности,
столкнулись с этим во время первого визита Петра I в Европу Как
пишет знаменитый русский историк Ключевский, на ужине у
ганноверской и бранденбургской курфюрстин Петр сначала
растерялся, но быстро оправился, разговорился, совершенно
очаровал хозяек, а кончилось тем, что "перепоил их со всей свитой
по-московски".
Установить, когда на Руси началось активное потребление
крепких спиртных напитков, невозможно, потому что этот обычай
возник намного раньше, чем появилась письменность, но судя по
устному народному творчеству, существовавшему задолго до
появления первых летописей, он уходит своими корнями в глухую
древность.
В XV веке (за 550 лет до Михаила Горбачева) отчаянную
попытку навязать русским глубоко им чуждый трезвый образ жизни
предпринял Иван III. Такое свидетельство оставил нам
венецианский купец и дипломат Иосасрат Барбаро: "Великий князь,
видя, что люди там из-за пьянства бросают работу и многое другое,
что было бы им самим полезно, издал запрещение изготовлять
брагу и мед и употреблять цветы хмеля в чем бы то ни было. Таким
образом он обратил их к хорошей жизни'
Судя по всему, эта попытка (как и предпринятая пять с
половиной столетий спустя) с треском провалилась, и "хорошая
жизнь" продолжалась недолго Как говорится, реформаторы
приходят и уходят, а традиции остаются Во всяком случае,
посетивший Москву всего лишь 40 лет спустя после Барбаро
венецианец Амброджо Контарини оставил такую, весьма
лаконичную, характеристику местных жителей: "Русские очень
красивы, как мужчины, так и женщины, но вообще народ грубый
Они - величайшие пьяницы и весьма этим похваляются, презирая
непьющих".
А ровно через 200 лет после Контарини уже упоминавшийся
секретарь австрийского посольства в Москве Адольф Лизек описал
местные нравы более подробно: "Простой народ к крепким
137
напиткам так пристрастен, что пропивает обувь, одежду, верхнее и
даже исподнее платье Нам каждый день случалось видеть, как
везли по три и по четыре пьяных Не раз также мы были
свидетелями, как мужья лежали пьяные, без чувств, а жены
садились возле них и. снимая с себя одежду за одеждой,
закладывали целовальнику на вино и пировали до тех пор, пока не
теряли употребление рассудка и даже возможность пить, и тут же
упадали на своих мужей".
Преданность русских женщин, не покидавших своих мужей в
трудную минуту и готовых пожертвовать последним, чтобы
оказаться рядом с ними, поражала иностранцев И это понятно'
трудно представить себе немку или англичанку, которая бы, сняв с
себя все до последней нитки, рухнула бы на мужа посреди
мостовой.
Из всех иностранцев, живших в Москве в это время, причину
пристального внимания русских к крепким спиртным напиткам
смог понять лишь польский епископ Матерей Меховский (который,
как и всякий поляк, хорошо разбирался в таких вещах)'. "Из овса они
делают жгучую жидкость или спирт и пьют, чтобы спастись от
озноба и холода, иначе от холода они замерзли бы".
В самом деле, не погибать же великой нации от озноба?
Жившие в Москве немцы, да и другие иностранцы зачастую
были чересчур привередливы. Что им не нравилось спотыкаться о
лежавших посреди дороги пьяных, еще можно понять. Но,
например, у Иоганна Брембаха, секретаря посольства Ганзейского
Союза к Борису Годунову, вызывала раздражение высокая
духовность русского народа: *’В Москве чрезвычайно много церквей
и часовен со множеством колоколов, звон в которые производится
вечером и рано утром до самого дня, так что, если кто не привык,
совсем невозможно спать".
А разве не приятно, когда в предрассветных сумерках ты
просыпаешься от мелодичного звона колоколов и, вместо того,
чтобы тратить драгоценные часы жизни на спанье, лежишь и
думаешь о вечном?
Впрочем, у иностранцев не было особых оснований
жаловаться на неудобства, поскольку в большинстве своем они
138
жили в специально для них отведенном месте - в Немецкой
слободе
Немецкая слобода
Первое окно, открывшееся из России в Европу, - отнюдь не
Петербург, как принято считать, а находившаяся на окраине Москвы
Немецкая слобода И если бы Петр Первый в самом начале своего
царствования в это окно не заглянул, еще неизвестно, как сложилась
бы судьба России.
Немецкая слобода была веселеньким местечком, не похожим
ни на что. Чтобы понять, что за люди там жили, достаточно
познакомиться с Патриком Гордоном, которого русские упорно
считали немцем, хотя на самом деле он был шотландцем.
Не найдя себе подходящего занятия на родине, Гордон в 1655
году вступил в войско шведского короля Карла X, который в это
время воевал с поляками Служба протекала бурно: уже на
следующий год Гордон попал в плен к полякам и был освобожден
при условии, что будет служить Польше В том же году он опять
оказался в плену - на этот раз у шведов, так что пришлось снова
служить им
Никакого жалования наемному осрицеру в те времена не
полагалось: считалось, что имея оружие и соответствующие
навыки, он всегда сможет прокормить себя сам, поэтому в течение
двух лет Гордон занимался тем. что в Уголовном кодексе именуется
словом "разбой" Пока он нападал только на мирных жителей, все
шло хорошо, но в 1658 году он наскочил на офицеров и опять попал
в плен. Пришлось ему в очередной раз повернуться кругом и начать
воевать со шведами. В конце концов Гордону надоело вертеться (к
тому же он не всегда мог вспомнить, за кого и против кого воюет),
и он вступил в русскую армию
В сентябре 1661 года Патрик Гордон в звании майора прибыл
в Немецкую слободу и был приятно удивлен, обнаружив там
замечательное общество - людей развитых, много повидавших и
испытавших, прекрасных рассказчиков, беззаботных, живших
одним днем, любивших весело провести время, попировать
139
заполночь, готовых служить кому угодно, кто хорошо платит.
Таким был цвет Немецкой слободы, в том числе и любимец Петра
Франц Лефорт.
Понятно, почему Ивану Грозному пришлось в свое время
переселить этих весельчаков из центра Москвы за город - подальше
от глаз местных жителей. (История, однако, всем воздает по
заслугам - в честь Лефорта в Москве названы: набережная, площадь,
улица, мост и переулок, а в честь Ивана Грозного - разве что
колокольня)
Впрочем, наряду с авантюристами всех мастей, в Немецкой
слободе жили и очень приличные люди, например доктора
медицины и аптекари, выписанные Иваном Г розным в 1600 году из
Германии - Давид Фасмар и Генрих Шредер из Любека, Каспер
Фидлер из Кенигсберга, Иоганн Хильшенаус из Риги.
Каждому из докторов было положено 200 рублей в год и
"ежемесячные корма". Как с нескрываемой завистью отметил
Конрад Буссов (немецкий ландскнехт, служивший в Москве в 1601-
1611 годах), "царь пожаловал каждому доктору пять хороших коней
из своей конюшни; кроме того, каждый получил еще одного
хорошего коня, чтобы летом каждое утро ездить верхом во дворец
и в аптеку, одного коня особо для упряжки в сани зимой, затем двух
лошадей для кареты жены, чтобы ездить ей на богослужение, затем
одну рабочую лошадь - возить воду Сверх того царь дал каждому
большое поместье с 30 или 40 крестьянами. Да и уважение царь
оказывал господам докторам такое, что и знатнейшим князьям и
боярам" (Почему-то кажется, что у ландскнехта от зависти
двоилось в глазах и коней всего было пять, а не десять.)
Заметно увеличилось население Немецкой слободы, когда в
ней оказались немцы из Дерпта, Нарвы и Феллина, захваченных
русскими войсками во время Ливонской войны. Как вспоминал Жак
Маржорет, бывший капитаном иноземных телохранителей при
Борисе Годунове и Лжедмитрии I, сначала они жили в центре
Москвы, имели два храма, но потом "и храмы, и их дома были
разорены, а самих выгнали голых".
По мнению Маржорета, немцы сами были виноваты, зачем
своим вызывающим поведением раздражали население? "Вместо
того, чтобы смириться, они вели себя столь высокомерно, их
140
манеры были столь надменны, а их одежды столь роскошны, что их
всех можно было бы принять за принцев или принцесс, так как
женщины, отправляясь в храм, одевались не иначе, как в бархат,
шелк, камку и, по меньшей мере, в тафту, хотя бы у них ничего
больше не было Основной барыш давало им право продавать водку,
мед и иные напитки, на чем они наживают не 10 процентов, а сотню,
что покажется невероятным, однако же это правда.. И хотя ливонцы
всегда были и будут такими, возможно, их для того и вывезли в
Россию, чтобы они обнаружили там свое тщеславие и заносчивость,
которые в своей собственной стране они не смели выказывать из-за
законов и правосудия"
Так что тогдашняя депортация немцев из Прибалтики на
восток была воспитательной мерой и, надо признать, очень
гуманной, потому что русских Иван Грозный перевоспитывал (с
помощью опричников) в основном путем отсечения головы.
После того, как они оказались голыми на морозе, тщеславия
и заносчивости у ливонских немцев заметно поубавилось;
напротив, в них пробудились скромность и благочестие, и они
принялись строить в Немецкой слободе кирху. Больше всего денег
пожертвовали доктора, но и простые граждане не остались в
стороне
В результате денег оказалось так много, что немецкая община
решила пригласить из Вестфалии пастора Вольдемара Гурмана.
Совершенно непонятно, зачем было это делать: в Немецкой
слободе хватало своих пасторов, перевезенных вместе со всеми из
Прибалтики. Видно и впрямь денег девать было некуда.
К концу XVII века Немецкая слобода стала соответствовать
своему названию: большинство ее жителей составляли немцы, в
основном лютеране. С появлением добропорядочных граждан из
Прибалтики откровенные искатели приключений оказались в
меньшинстве, но по-прежнему задавали тон. Так что когда будущий
великий преобразователь России впервые попал в Немецкую
слободу, его взору открылось нечто невиданное' гибрид пиратского
корабля, английского паба и лютеранской кирхи.
Что ж теперь удивляться, что Россию не удается измерить
никаким аршином, - ведь за образец была взята Немецкая слобода!
141
Самые знаменитые немцы
Из всех немцев, живших в России в доекатерининскую эпоху,
трое сыграли заметную роль и вошли в историю: Остерман, Бирон
и Миних.
Генрих Иоганн Фридрих Остерман, которого в России весьма
произвольно называли Андрей Иванович, был родом из Вестфалии
и в 1703 году, когда ему было всего 17 лет. поступил на русскую
службу - как говорят немцы, "через черный ход", или, по-русски, по
блату: его старший брат воспитывал детей царя Ивана V, сводного
брата Петра I.
Через пять лет он был назначен переводчиком, а в 1710 году -
секретарем Посольского приказа (иначе говоря, министерства
иностранных дел). В гору он пошел в 1721 году, когда после
переговоров со Швецией подписал Ништадтский мирный договор,
завершивший Северную войну
Спустя два года Остерман сумел заключить выгодный для
России договор с Персией и стал вице-президентом Коллегии
иностранных дел, а еще через два года - вице-канцлером. С этого
момента ни одно важное государственное дело в России не
решалось без его участия
Свои выдающиеся дипломатические способности Остерман
демонстрировал не только на международных переговорах, но и в
обычной жизни Как только при дворе возникала сомнительная,
неясная ситуация (а после смерти Петра I их было множество),
Андрей Иванович по удивительному совпадению неизменно
оказывался больным.
Так случилось, например, зимой 1730 года, когда члены
Верховного тайного совета, пригласив герцогиню курляндскую
Анну Иоанновну царствовать в России, попытались, с выгодой для
себя, ограничить ее власть, заставив ее подписать составленные
ими "кондиции".
Самые умные при дворе опасались, что власть в руках
нескольких соперничающих между собой семейств приведет к
очередной смуте в государстве, но был нужен кто-то, кто мог бы
объединить оппозицию и организовать противодействие
142
"верховникам". И, как пишет известный русский историк
НИ.Костомаров, "нашелся такой руководитель. Это был Остерман,
притворявшийся болящим, находившийся день и ночь в постели,
облепленный пластырями, обвязанный примочками. Он работал
неутомимо "
Напряженная работа отнюдь не мешала Андрею Ивановичу
изображать тяжело больного с такой степенью достоверности,
которой позавидовал бы сам Станиславский, постоянно кричавший
актерам на репетициях: "Не верю, не верю1". В день решающей
схватки между 'верховниками" и оппозицией испанский посланник
в России де Пирия вынужден был сообщить на родину печальную
весть: “Барон Остерман находится в таком положении, что весьма
боятся за его жизнь, и третьего дня он был причащен своим
лютеранским пастором".
Такой реализм Станиславскому и не снился, хотя, возможно,
Андрей Иванович был просто предусмотрителен, если бы он
проиграл, ему и впрямь лучше было причаститься заранее.
Верх, однако, взяла оппозиция. "Кондиции", навязанные новой
императрице "верховниками", она при поддержке гвардии и дворян
разорвала у всех на глазах, и "верховники" оказались в опале.
О том, что произошло вслед за этим, мы можем узнать из
записок Кристосра-Генриха Манштейна, находившегося на русской
службе в 1735-1744 годах (впоследствии он был адъютантом
Фридриха II): "Вслед за объявлением Анны самодержавной
императрицей, когда и в столице всё успокоилось, граср Остерман
совершенно выздоровел. Глаза у него перестали болеть и стали
зорки, как никогда, и он был в состоянии исполнить всё то, чего от
него хотели. Ловкий политик, он сумел увернуться от заседания
Верховного совета, собравшегося после кончины Петра II... Услуга
Остермана доставила ему благорасположение и доверие
императрицы, которое он сохранил во все время ее царствования".
Иностранные наблюдатели вполне понимали, какую важную
роль играл Остерман. Тот же де Лирия в связи со слухами об
отставке Остермана писал: "Если случится это, не стоит тогда и
обращать внимания на эту страну, потому что Остерман -
единственный человек, который доселе поддерживал идеи
великого Петра Первого и давал этой монархии значение во всех
143
делах Европы. По удалении его от дел не будут думать ни о чем.
как только о возвращении к своим старым обычаям. Между ними
будут постоянные несогласия, и они дойдут до той ничтожной
роли, которую они играли до царствования Петра Первого".
А французский посланник Маньян в своем донесении в Париж,
комментируя противостояние Остермана и 'верховников'',
объяснил, почему для России неограниченное самодержавие лучше
хоть чем-нибудь ограниченного: " По известному свойству русских
следует ожидать, что, как только они достигнут безумной свободы,
так и предадутся лени и праздности, из чего, без сомнения,
последует падение государства, и последнее вскоре возвратится в
свое прежнее состояние". (Читать это просто смешно. Еще ни одна
форма правления не мешала русским людям предаваться лени и
праздности, когда им этого хотелось. Кто внутренне свободен, тому
неважно, какая власть. Примечание автора.)
Приступ тяжелой болезни случился у Остермана и во время
следующего дворцового переворота, но поскольку смена власти на
этот раз произошла мгновенно, исцеление последовало быстро, о
чем поведал в своих записках британский посол Э.Финч: "Граф
Остерман при первом известии от великой княгини почувствовал
такие колики, что извинился в невозможности явиться к ней, и
прибыл ко двору, только когда за ним прислали вторично с
известием об аресте регента".
Иногда, правда, случались особо острые ситуации,
требовавшие немедленного разрешения, когда ссылки на болезнь не
помогали В этих случаях Остермана, невзирая на пластыри и
примочки, вынимали из постели и в кресле приносили во дворец,
чтобы он сказал свое слово Андрей Иванович высказывался, но
слушателям от этого легче не становилось, поскольку, как пишет
Костомаров, Остерман, "когда нужно было, выражался так темно,
что смысл его речи трудно было сразу уразуметь и легко было
давать ей какое угодно значение"
Разумеется, так внезапно Остерман заболевал лишь в очень
щекотливых ситуациях; обычно же со здоровьем у него все было в
порядке, советы он давал правильные и дельные и имел
репутацию чрезвычайно умного человека, отстаивающего
интересы российского государства.
144
Так продолжалось до 1741 года, когда в результате очередного
дворцового переворота к власти пришла дочь Петра I Елизавета,
которая по старинной русской традиции сразу же принялась карать
всех, кто стоял слишком близко к трону в предшествующее
царствование, - в России это всегда было опасно
Заслуги Остермана Елизавета оценила в полной мере и тут же
распорядилась его казнить. При этом, чтобы ни у кого не возникло
сомнения в преемственности власти и в том, что она - истинная
дочь своего отца, она приговорила почтенного дипломата к
колесованию: как известно, великий преобразователь российского
государства имел обыкновение именно таким способом выражать
неодобрение своим подданным (в тех случаях, когда он не сажал
их на кол).
Как объясняется в изданной 100 лет назад энциклопедии
Павленкова, колесование - это "старинная казнь, состоявшая в
переламывании рук и ног на горизонтальном колесе''.
Однако прежде чем Андрею Ивановичу за его долгую и
беспорочную службу успели переломать руки и ноги, ему. уже на
эшафоте, был зачитан указ о помиловании и замене экзотического
(для нашего времени) колесования банальной (для всех времен)
ссылкой.
Остерман отправился в Березов, где в свое время томился
другой высокопоставленный ссыльный - ближайший друг и
сподвижник Петра I Александр Меньшиков.
Это сейчас в России никто не знает, где находится Березов, а в
XVIII веке это было престижнейшее место- оказаться там можно
было лишь за особые заслуги перед родиной (для немцев - второй).
В ссылке Остерман и окончил свои дни, а мы переходим к
повествованию о самом известном из российских немцев, именем
которого названа целая эпоха в истории России. Это - Эрнст-Иоганн
Бирон.
На самом деле его настоящая фамилия - Бирен, а Бироном он
стал в надежде создать легенду о своем якобы аристократическом
происхождении из древнего французского рода Узнав об этом,
настоящие Бироны хотели было выступить с опровержением, но к
этому времени Лжебирон стал могущественнейшим фаворитом
российской императрицы, и они решили с ним не связываться.
145
Возможно, впрочем, что одержал верх присущий французам
практицизм- вдруг в будущем удалось бы как-то воспользоваться
этим квазиродством?
Свыше десяти лет Бирон был фактическим правителем
России; это время получило название "бироновщина" и считается
одним из самых мрачных периодов ее истории.
Головокружительная карьера Бирона началась с того, что П АЛ
Бестужев, управитель двора и по совместительству сердечный друг
герцогини курляндской Анны Иоанновны, племянницы Петра I,
как-то раз, уезжая ненадолго по делам, представил ей молодого
человека привлекательной наружности - на должность берейтора.
Впоследствии Бестужев проклинал себя за этот опрометчивый
шаг, но было поздно: по возвращении он обнаружил, что его место
прочно занято; как выяснилось, он рекомендовал герцогине не
столько берейтора, сколько фаворита - вместо себя самого.
Хотя Бирон никогда не занимал никакой Официальной
должности, его власть была беспредельной (особенно после того,
как Анна Иоанновна стала российской императрицей). Однако
отсутствие у него официального статуса создавало определенные
проблемы. Поскольку он не был ни князем, ни графом, его нельзя
было величать "Ваше сиятельство". За глаза, когда заходила речь о
Бироне, все с удовольствием вспоминали, что он - внук конюха
(видно, отсюда его любовь к лошадям), но в его присутствии
мгновенно об этом забывали. Впрочем, как обращение это в любом
случае не годилось, так что императрице пришлось, приложив
немалые усилия, сделать Бирона герцогом курляндским ( при этом
дворе на конюшне как раз и служил его дедушка).
Анна Иоанновна любила Бирона без памяти. Он бредил
лошадьми, и она стала ездить верхом; он обожал карточные игры,
и она сделалась заправской картежницей; наконец, у него был
довольно странный вкус в одежде, и она, за исключением особо
торжественных случаев, постоянно носила длинные и широкие
одеяния небесно-голубого или зеленого цвета, а голову
повязывала красным платком.
Конечно, для любимого мужчины можно пойти на жертвы, но
чтобы, имея возможность выписывать одежду и парикмахера из
Парижа, всю жизнь обряжаться в зеленую хламиду с красным
146
бабьим платком на голове? Это уж не любовь, а какое-то
наваждение
Тем более, что кроме сексапильной внешности и уменья
объезжать лошадей Бирону нечем было особенно похвастаться.
Умом он не блистал, безусловно (впрочем, при такой внешности ум
только мешает), а что касается остального, можно сослаться на
свидетельство фельдмаршала Миниха. " Этот человек, сделавший
столь удивительную карьеру, не имел вовсе образования, говорил
только по-немецки и на своем природном курляндском наречии; он
даже довольно плохо читал по-немецки, в особенности же, если
при этом попадались латинские или французские слова. Он не
стыдился публично говорить при жизни императрицы Анны, что не
хочет учиться читать и писать по-русски для того, чтобы не быть
обязанным читать ее величеству прошений, донесений и других
бумаг, присылавшихся ему ежедневно.
У него были две страсти: одна весьма благородная - к лошадям
и верховой езде; в бытность свою об ер камергером он отлично
выезжал себе лошадей и почти каждый день упражнялся в верховой
езде в манеже, куда императрица очень часто приезжала и куда, по
ее приказанию, иногда являлись министры для представления к ее
подписи государственных бумаг, изготовленных в Кабинете.
Вторая страсть его была игра. Он не мог провести ни одного
дня без карт.
Он жил великолепно, но вместе с тем был бережлив, весьма
коварен и крайне мстителен, доказательством чему служит
жестокая участь кабинет-министра Волынского и его друзей, вся
вина которых заключалась только в том, что они желали удалить
Бирона от двора"
Портрет, нарисованный ЛЛинихом, хотя и не слишком
привлекательный, но довольно объективный - мужчинам, даже
испытывающим чувство личной неприязни, в мемуарах как-то
удается себя сдерживать, чего нельзя сказать о женщинах
Например, княгиня Наталья Долгорукая, отправленная вместе со
всем семейством в ссылку (всё в тот же Березов) императрицей
Анной Иоанновной, оставила нам такое ее описание, лаконичное,
но впечатляющее: "Престрашного была взору. Отвратное лицо
147
имела. Так была велика, что когда между кавалеров идет, всех
головой выше, и чрезвычайно толста"
Впрочем, и мужские мемуары имеют свои особенности. Так,
державший скромный питейный дом в Москве во времена Ивана
Грозного вестсралец Генрих Штаден впоследствии (сидя в
эльзасском имении Люцерльштеин псральцграсра Георга Ганса на
безопасном расстоянии от Кремля) написал в своих "Записках", что
Иван Г розный пытался привлечь его к себе на службу, но получил
от ворот поворот Тогда безутешный царь делает попытку
подкупить независимого Генриха льготами и уравнивает его в
жаловании и званиях “мит ден кнезен унд боярен". Новоиспеченный
князь и боярин поясняет, как он получил свое высокое звание:
"Великий князь сказал мне: "Отныне ты будешь называться Андрей
Володимирович". Частица "вич" означает благородный титул. Иначе
говоря, этими словами великий князь дал мне понять, что это -
рыцарство".
Но в Европе рыцарей и без Генриха всегда хватало, а вот
опричников не было. Поэтому далее в "Записках" повествуется о
том, как Генрих во время похода крымского хана Довлет-Гирея на
Москву в 1572 году возглавлял отряд опричников из 300 человек,
который был в дозоре: "Я должен был дозирать, где переправится
хан, и увидел, что несколько тысяч всадников крымского царя было
уже по сю сторону реки. Я двинулся на них с тремя сотнями Все
три сотни были побиты насмерть И я один остался в живых".
Чудом уцелев, неустрашимый Генрих отправился с Иваном
Грозным и опричниками карать мятежный Новгород: "Я был при
великом князе с одной лошадью и двумя слугами Все города и
дороги были заняты заставами, а потому я не мог пройти"
А вот царю с опричниками как-то удалось проскользнуть до
самого Новгорода, чему в истории остались ужасные
свидетельства.
Историки долго ломали голову над этими мемуарами, прежде
чем до них дошло, что Штаден - это псевдоним, а подлинная
срамилия автора "Записок" - Мюнхгаузен.
Но вернемся к Бирону
Возможно, современники были к нему несправедливы, и
Бирон обладал какими-то скрытыми знаниями, о которых никто не
148
подозревал. Во всяком случае, однажды он сильно удивил
окружающих. Когда после долгих колебаний умиравшая
императрица подписала акт о назначении Бирона регентом при
младенце-императоре, герцог курляндский, выйдя из ее
опочивальни и обращаясь к толпившимся у дверей придворным,
воскликнул: "Господа! Вы поступили, как древние римляне!", чем
сильно озадачил не только присутствующих, но и позднейших
историков. Что именно было известно герцогу о древних римлянах,
навеки осталось тайной
Похоже, что самую объективную характеристику ему дал
один из немецких дипломатов, утверждавший, что о лошадях и с
лошадьми Бирон говорил, как человек, а с людьми и о людях - как
лошадь
Но за что же русские так невзлюбили Бирона? Ведь не за то,
что он обожал лошадей? Если вспомнить, чем вымощены все
дороги, ведущие в ад, ответить будет проще.
Так вот, у Бирона были самые лучшие намерения. Ему
хотелось, во-первых, оградить императрицу от заговоров (и в этом
не было ничего плохого); во-вторых, пополнить государственную
казну (еще более похвальное желание) и. в-третьих, объединить
первое со вторым.
Прежде всего он создал обширную сеть тайных агентов,
вылавливавших всех, кто сказал хоть одно плохое слово об
императрице или о нем самом. Разумеется, ничего оригинального
в этом не было, такая практика существовала в разные времена во
многих странах, но гениальная находка Бирона заключалась в том.
что обвиненных в государственной измене отнюдь не тащили на
плаху или в концлагерь, от чего государству не было бы никакого
проку, а заставляли откупаться. Граждане платили за себя выкуп,
величина которого определялась их достатком.
Идея оказалась плодотворной. Деньги потекли в казну бурным
потоком, который, однако, вскоре стал мелеть на глазах. Люди
перестали разговаривать в общественных местах, и агенты маялись
без работы.
Бирон не сдался Систему усовершенствовали: теперь агента
(мужчину или женщину) водили по улицам, и он опознавал
прохожих как своих сообщников по заговору.
149
Приток денег в казну вырос, но опять ненадолго: как только на
улице раздавался крик "Языка ведут1", она мгновенно пустела
Схватить удавалось лишь слепых и безногих нищих, которые на
роль заговорщиков не годились.
Бирон отступать не собирался, и систему вновь
усовершенствовали. Теперь агента водили по опустевшим улицам,
и он, показывая на самые богатые дома, припоминал, что их
владельцы - его сообщники.
Казна стала быстро пополняться, но в конце концов и этот
источник иссяк: многие богатые домовладельцы, заколотив свои
дома, съехали; другие, заплатив выкуп по два-три раза, разорились.
Поняв, что таким образом много денег не наскребешь, Бирон
решил пойти по другому пути.
К своему большому удивлению, герцог курляндский узнал, что
при общей сумме налогов в стране в 16 миллионов рублей
недоимка, то есть неуплаченные налоги, составляет 7 миллионов
рублей. Это означало, что либо почти половина населения России
вообще не платит налогов, либо платят все, но меньше половины
того, что должны.
И тут Бирону, не знакомому не только с русским языком, но и
- что особенно важно - с национальным менталитетом, пришла в
голову блажная мысль - заставить население полностью платить
все налоги.
Сильно удивившись необязательности русского народа, Бирон
создал специальное учреждение - "Недоимочный приказ" и
распорядился нести туда все долги по налогам.
Народ удивился еще больше, покрутил пальцем у виска и
платить ничего не стал, а нелепые требования назвал
"бироновщиной".
Привыкший объезжать норовистых лошадей, Бирон и тут не
сдался: он подключил к сбору недоимки армию. Офицеры
разъезжали по России, заковывали воеводу и другое местное
начальство в цепи и держали их в таком виде, пока не собирались
налоги.
Уже через год в казну поступила половина всей недоимки
(висевшей со времен Петра I), а Бирон, единственный из всех
150
немцев, когда-либо живших в России, приобрел всенародную
известность.
Трудно сказать, как сложилась бы судьба Бирона, если бы он
задумал обратить всех жителей России в лютеранство или обязал
их говорить на курляндском наречии Но заставить русских платить
налоги?!
Когда после всех этих экспериментов Бирон был низвергнут,
в стране нашлось лишь три человека, пытавшихся за него
заступиться: его братья Карл и Густав и его жена Бенигна.
Конец правления Бирона - лучшее начало для рассказа о
третьем из самых известных российских немцев - фельдмаршале
Минихе: именно он и сверг Бирона.
В предисловии к данной работе теоретически обосновано
право историка на сугубо личное восприятие как конкретных
исторических лиц, так и истории вообще Следующее ниже
жизнеописание Бурхарда-Христофа Миниха, к которому автор
испытывает нескрываемую симпатию (а потому отвел ему вдвое
больше места, чем Остерману с Бироном, вместе взятым)
иллюстрирует такой подход как нельзя лучше.
Миних родился в 1683 году на севере Германии в области
Вюстеланд, бывшей, по выражению современников, “совершенным
болотом", и неслучайно все мужчины из рода Миних из поколения
в поколение занимались тем, что проводили каналы и сооружали
плотины, шлюзы и мосты.
Обладая необыкновенными способностями, будущий
фельдмаршал освоил эту науку еще в детстве, но его деятельная
натура требовала чего-то большего, поэтому в 16 лет он отправился
во Францию и вступил в армию На его несчастье, Франция,
постоянно с кем-то воевавшая, именно в этот момент из всех
возможных противников отдала предпочтение Германии, так что
Миних был вынужден вернуться на родину и вступить в гессен-
дармштадтский корпус, чтобы сражаться с французами.
За обширные познания в военном деле он был произведен в
капитаны, однако, к его разочарованию, военные действия
продолжались недолго Пришлось ему вернуться домой и занять
место главного инженера в Остфрисландском княжестве. Присмотр
за каналами и мостами не помешал Миниху присмотреть и невесту
151
- фрейлину гессен-дармштадтского двора Христину-Лукрецию
Вицлебен, и в 1705 году в возрасте 22 лет он отправился в
Дармштадт.
Едва он успел жениться, как узнал, что Англия и Голландия
наняли гессен-кассельский корпус воевать против Франции. Такой
счастливый случай Миних упустить не мог и, не медля, вступил в
этот корпус в звании майора
Повоевав во Франции, в Италии и в Нидерландах, Миних
дослужился до подполковника, но в 1712 году получил колотую
рану живота и в бессознательном состоянии попал в плен к
французам
В галантный век плен был совсем не таким, как в более
поздние времена. Французы Миниха сначала заботливо вылечили,
а потом в качестве военнопленного отправили во Францию, где он
познакомился со знаменитым архиепископом Фенелоном и вел с
ним длительные беседы, о которых вспоминал в старости как о
счастливейших минутах своей жизни.
В 1714 году Миних покинул гостеприимный французский
плен и вернулся к традиционному занятию своих предков: в
течение двух лет наблюдал за устройством канала и шлюзов в
Карлсхафене, при этом обдумывая, где бы можно было повоевать.
Особого выбора не было В Западной Европе боевые действия
прекратились, и только Северная война между Россией и Швецией
все еще тянулась.
Решив присмотреться к ней поближе, Миних в 1716 году
поступил на службу к курфюрсту саксонскому и королю польскому
Августу в чине генерал-майора и с очень приличным жалованием -
14 тысяч рейхсталеров в год. Высокое жалование не
компенсировало, однако, отсутствия войны или какой-либо другой
увлекательной деятельности, и Миних начал подыскивать себе
новое занятие.
Какое-то время он раздумывал, пойти ли ему на службу к
Карлу XII или к Петру I, но тут Карл погиб под Фридрихсгамом, и
выбора не осталось.
В феврале 1721 года (на всякий случай сказав Августу, что едет
навестить старого отца) Миних через Кенигсберг и Ригу прибыл в
Петербург. Так началась его вторая жизнь - в России
152
Для начала Петр поручил ему построить шлюз при впадении
реки Тосна в Неву, провести обводной канал и проложить по берегу
Невы дорогу от Шлиссельбурга до Петербурга. ЛЛиних с невиданной
быстротой всё выполнил. Едва Петр распорядился подготовить
план рогервикской гавани, которую он хотел построить, как ЛЛиних
ему этот план вручил.
Тогда Петр возложил на ЛАиниха более сложную работу -
достроить Ладожский канал, который до этого строили 13 лет, но
не построили и на 12 верст ЛЛиних взялся за дело, и ровно через
год они с Петром сели в ботик и поплыли по каналу, прорытому
ЛЛинихом на такое же расстояние, что и за предыдущие 13 лет. Петр,
обожавший любое плавание, был счастлив: он размахивал шляпой
и кричал "ура", а выйдя на берег, обнял и поцеловал ЛАиниха.
Невозможно даже вообразить, что смог бы совершить Петр,
имея под рукой такого исполнителя, как ЛЛиних, если бы не
безвременная кончина царя.
Все последующие российские правители были благосклонны
к ЛЛиниху и не препятствовали ему в его начинаниях. В январе 1728
года ему было поручено управление Ингерманландией, Карелией
и Финляндией и командование расположенными там войсками В
феврале он получил титул грасра. В том же году было завершено
строительство Ладожского канала, и ЛЛиних удостоился особой
благодарности Верховного тайного совета. Вскоре после этого он
стал генерал-губернатором Петербурга.
В свободное от работы время ЛЛиних предавался любимому
хобби - военному делу. Он разработал проект учреждения
инженерного корпуса, роты саперов (или, как тогда говорили,
минёров), а также специальной школы для подготовки военных
инженеров; в 1729 году он стал главным начальником над
артиллерией.
После вступления на престол Анны Иоанновны ЛЛиних,
благоразумно державшийся в стороне от дворцовых интриг,
получил чин генерал-срельдцейгмейстера, а еще через некоторое
время - должность президента Военной коллегии (до этого он был
ее вице-президентом).
Остерман, как всегда старавшийся держаться в тени, подбил
ЛАиниха предложить императрице создать вместо упраздненного
153
Верховного тайного совета Кабинет по военным и внешним делам.
Ничего не боявшийся Миних так и сделал Императрица настояла,
чтобы он сам вошел в этот Кабинет, и таким образом он оказался
одним из четырех человек, определявших внешнюю политику
России
В 1731 году Миниха сделали председателем комиссии, у
которой было две цели: прекратить беспорядки в армии и
обеспечить содержание войска в должном виде "без народного
отягощения". Постановка задачи в таком общем виде развязала
Миниху руки. Он разработал новый порядок для гвардии, полевых
и гарнизонных полков, создал два новых гвардейских полка
(Измайловский и конной гвардии), завел тяжелую конницу
(кирасиров), отделил инженерную часть от артиллерии и учредил
Сухопутный кадетский корпус, в котором дворянских детей учили
математике, фортификации, верховой езде, фехтованию, стрельбе,
воинскому строю, а также иностранным языкам, истории,
географии, юриспруденции, танцам и - факультативно - многому
другому. Для детей военных не из дворян при гарнизонных
пехотных полках были созданы специальные школы.
Было, однако, и кое-что поважнее В свое время Петр I для
привлечения иностранных Офицеров на службу в Россию установил
для них вдвое более высокое жалование, чем для русских. Миних
был первым, кто посчитал такой порядок несправедливым и
уравнял всех в зарплате, чем приобрел огромную популярность
среди русских.
Поскольку, кроме Миниха, желающих заниматься армией при
дворе не было, предоставленный сам себе, он развернулся вовсю. В
частности, он создал провиантские магазины для снабжения армии
продовольствием, госпитали для солдат-инвалидов, навел порядок
с обмундированием и вооружением войск, ввел генеральные
смотры. Затем он обратил взор на Украину и организовал двадцать
полков украинской ландмилиции, поселив их (с наделением
пахотной землей) по линии укреплений, возводимых между
Днепром и Северным Донцом и по Северному Донцу до казачьих
донских городов То же самое было сделано и по царицынской
линии.
154
В конце концов своей неуемной деятельностью Миних начал
действовать на нервы ближайшему окружению императрицы - как
русским, так и немцам, и Бирон с Остерманом вкупе с обер-
шталмейстером Левенвольде и канцлером Головкиным стали
подумывать о том, чтобы его как-то притормозить. Они даже
приставили к Миниху соглядатаев в надежде собрать на него
компромат, но из этого ничего не вышло
Не рискнув предложить императрице посадить Миниха в
тюрьму или сослать в Сибирь за то, что он много и хорошо работает,
придворные недоброжелатели стали искать предлог, чтобы заслать
его куда-нибудь подальше от Петербурга Вскоре такой предлог
подвернулся.
В это время 12000-ое русское войско под командованием
Ласси осаждало Гданьск, чтобы “выкурить" оттуда познанского
воеводу Станислава Лещинского, которого поляки выбрали своим
королем Саксонцы же были уверены, что лучшего короля для
Польши, чем саксонский курфюрст, не сыскать, а со стороны, как
известно, всегда виднее.
Российской императрице эти доводы показались
убедительными, и она распорядилась взять Гданьск и захватить
Лещинского.
Осада шла ни шатко ни валко, в основном дело
ограничивалось отдельными стычками, и Бирон - как известно, не
отличавшийся большим умом - предложил отправить туда Миниха.
Лучшего подарка Миниху он сделать не мог. Во-первых, тот
уже давно мечтал повоевать; во-вторых, он к этому времени
переделал почти все водопроводные работы в окрестностях
Петербурга, переустроил армию и просто не знал, чем бы еще ему
заняться. Тут Бирон и вылез со своим предложением. Миних охотно
его принял и отправился к Гданьску.
Явившись на место, он первым делом послал врагу грозный
манифест с требованием выдать Станислава Лещинского,
пригрозив в случае отказа разорить город до основания Это был
чистый блеф, поскольку артиллерии у русских почти не было.
Поляки сдаться отказались, но тут как раз русским подвезли
мортиры и еще кое-что, с помощью чего можно было хоть и не
155
снести город до основания, но основательно испортить его
внешний вид.
Поняв это, гданьский магистрат город сдал, правда, заявив,
что Лещинского выдать невозможно, потому что он уже убежал,
переодевшись в крестьянское платье.
Миних явился в Петербург как герой, что очень расстроило его
недругов Поскольку захват Гданьска отрицать было невозможно,
они попытались сыграть на том, что Лещинскому удалось бежать, и
стали распространять слух, что Миних выпустил его за взятку. В
это, однако, никто не поверил, потому что у Миниха денег было
намного больше, чем у Лещинского. И вот откуда.
Поняв после смерти Петра, что в этой стране все очень
непрочно, Миних представил императрице проект контракта, по
которому он обязывался служить России еще не менее десяти лет,
а взамен, в частности, попросил: островок на Неве близ
Шлиссельбурга, деревню Ледневу, лежавшую посреди устроенного
им канала, старый дворец в Ладоге и дом в Петербурге; на случай
войны с Данией и Англией Россия должна была гарантировать его
имущество, находившееся во владениях этих государств, или
вместо этого имущества отвести ему соответствующие поместья в
России и, наконец, ему "отдавались в диспозицию" все таможенные
и кабацкие сборы на Ладожском канале (о подобном источнике
дохода польский король не мог и мечтать).
Заботливое отношение немцев к собственности заслуживает
уважения, причем похоже, что за прошедшие со времен Миниха
столетия оно нисколько не изменилось. Иначе уже в наше время
экскурсоводы не объясняли бы туристам при входе в пещеру ее
происхождение таким образом: "Эта пещера возникла благодаря
одному немцу, который пожаловался своим родственникам, что
случайно уронил в лисью нору золотую монетку". При этом обычно
трое из группы в 25 человек смеются, а остальные озабоченно
интересуются, удалось ли найти монетку.
Однако вернемся к Миниху
Примерно в то время, когда он вернулся в Петербург, начала
назревать война с Турцией, чему очень обрадовались как Миних, так
и его недоброжелатели.
156
Выслав вперед обоз с основным снаряжением и тяжелой
артиллерией под командованием князя Трубецкого, Миних со
свойственной ему решительностью налегке отправился в Крым.
Первое, что попалось ему на глаза, была Перекопская
крепость, и хотя обоз еще не пришел, Миних решил ее захватить.
Для приличия он послал хану письмо, в котором обвинил
татар, что они совершают набеги на Русскую землю, поэтому пусть
сдадут крепость и признают власть российской императрицы.
Хотел было приписать еще что-нибудь, да ничего не пришло на ум
Хан тут же ответил, резонно возразив, что, во-первых, он не
распоряжается крепостью, которая принадлежит туркам, а, во-
вторых, набеги совершают не татары, а ногаи, с ними пусть русские
и разбираются.
Предлог, чтобы отвертеться от сдачи, был явно надуманный,
отличить ногаев от татар ни один русский в жизни не смог бы, тем
более во время набега. Возможно, у них были какие-то
антропологические различия, но когда тебе накидывают аркан на
шею и волокут в плен, разве разберешь?
Правда, сдаться хан не мог при всем желании, поскольку был
под присмотром в шести каменных башнях крепости сидели
турецкие янычары. Не исключено, что в своем ответном послании
хан не поставил точку в конце третьего предложения, чтобы
показать, что работает под контролем, но Миних этого не заметил
и приказал начать штурм.
Татары тут же разбежались по всему Крымскому полуострову,
но янычарам убежать в Турцию было не так просто, и они остались
Миних послал в одну из башен 60 гренадеров во главе с
капитаном Манштейном, красой Санкт-Петербургского гренадер-
ского полка. Гренадеры вежливо постучали в дверь, от чего она
слетела с петель, и вошли в башню. Едва взглянув на Манштейна с
его ребятишками, турки стали поспешно класть оружие, мысленно
прикидывая, как живописно смотрелась бы вся эта компания на
реях турецких фелюг, но в этот момент одному из гренадеров не
понравился покрой турецких шаровар, не говоря о головном уборе,
один вид которого оскорблял чувства христианина.
Как было написано позднее в реляции, возник спор,
перешедший в драку, Отстаивая свое право одеваться по местной
157
моде, янычары убили шестерых и ранили шестнадцать русских, и
лучше бы они этого не делали, потому что гренадеры перекололи
всех янычар, а их было сто шестьдесят.
После этого турки из остальных пяти башен побежали вслед
за татарами, и захват Перекопской крепости на этом закончился.
Князя Трубецкого с обозом все еще не было, и все генералы
(среди которых были важные персоны, например, родственник
Бирона и принц гессен-гомбургский) считали, что необходимо его
ждать. Иначе думал один лишь Миних.
Дело в том, что в числе идиоматических выражений русского
языка он выучил слово "авось" и, хотя перевести его ни на
немецкий, ни на французский (который он знал так же хорошо) не
смог, смысл понял.
Это короткое слово открывало широчайшие возможности. Оно
позволяло решительно действовать в самых сложных ситуациях, не
тратя попусту время на обдумывание и трудоемкие расчеты.
Поэтому Миних, невзирая на протесты генералов, повлек
войско вглубь Крымского полуострова без пушек, без еды и без
воды. Неизвестно, чем бы дело кончилось, но, неожиданно для
себя, русские пришли к городу Хазлейв (он же Евпатория), откуда
татары успели убежать, оставив огромные запасы пшеницы и риса,
10 тысяч баранов и несколько сотен коров и быков, не говоря о
золоте, серебре, жемчуге и прочих богатствах.
Генералы, каждый из которых в ожидании оказии давно таскал
при себе пачку доносов на Миниха, были поражены. Не удивился
только Миних - он знал, на что рассчитывал.
Оставив большую часть войска у Перекопа, Миних с
небольшим отрядом окольными путями пошел к Бахчисараю.
Первое, что увидели рано поутру правоверные мусульмане,
вставшие, чтобы совершить утренний намаз, была толпа грязных
оборванцев в лохмотьях, отдаленно напоминавших военную форму
русской армии, - зрелище не для слабонервных1 Не удивительно,
что татары тут же бросились бежать в горы, чем очень облегчили
русским их дальнейшие действия.
Солдаты принялись сжигать все вокруг, что могло гореть; при
этом было замечено, что ханский дворец горел плоховато, потому
158
что был окружен садами, а дом иезуитов, напротив, очень хорошо,
потому что в нем была большая библиотека.
После этого Миних повел свой отряд назад к Перекопу,
задержавшись ненадолго по пути, чтобы сжечь город Акмечеть
(нынешний Симферополь).
Весной 1737 года начался новый поход против турок. Миних с
войском пошел к Очакову, отправив вперед обоз с тяжелой
артиллерией, боевыми припасами и продовольствием под
командованием все того же князя Трубецкого, отличившегося в
предыдущую кампанию редкостной медлительностью. Такая
снисходительность со стороны Миниха всех очень удивила, и
поскольку никто не знал, чем ее объяснить, объяснили тем, что у
Трубецкого была необыкновенно красивая жена
Нетрудно догадаться, что когда Миних прибыл на место,
Трубецкого не было и в помине.
Очаковская крепость казалась неприступной. Если бы на месте
Миниха был коренной русский (например, Меньшиков или
Суворов), он приказал бы выдать солдатам по чарке водки и лезть
на стены, и крепость скорее всего была бы взята Но в Минихе все
еще оставалось много немецкого Поэтому он достал из кармана
аккуратно начерченный план крепости и велел бросать бомбы в тот
ее угол, где у турок был пороховой склад
Чтобы отвлечь их внимание, решили изобразить штурм, однако
солдаты увлеклись и ворвались в крепость. Они чуть было не
захватили ее всю, но генерал Румянцев вовремя сообразил, что
пороховой склад вот-вот взорвется, и приказал немедленно
отступить. Русские опрометью бросились из крепости; осажденные,
посчитав, что напугали врага своим героическим видом, - за ними
Тут склад взлетел на воздух, и туркам ничего не оставалось, как
выкинуть белый флаг.
Уверенный, что турки попытаются вернуть крепость, Миних
оставил немного людей, чтобы ее восстановить, а большую часть
войска увел за 60 километров от Очакова в надежде найти хоть
какое-нибудь пропитание - князя Трубецкого все еще не было. Не
прошло, однако, и месяца, как он появился - с некоторой частью
груза, а еще через месяц прибыло и все остальное. (Интересно, как
159
поступил бы царь Петр, если бы Трубецкой сыграл с ним такую
шутку под Полтавой?)
Во время очаковского похода при штабе Миниха находился
австрийский резидент, написавший как-то в своем донесении в
Вену, что генералы русской армии тянут разве что на капитанов Оно
попало в руки Миниху и очень его возмутило, тем более, что он
недолюбливал австрийцев и раньше Поэтому, когда Австрия
предложила послать русские войска в Венгрию для совместных
действий против турок, Миних заявил, что будет воевать отдельно
от австрийцев - так русская армия гораздо легче добьется успеха.
Вначале он полностью разгромил турок у селения Ставучан, а
потом взял Хотин, пойдя на единственную уступку туркам;
разрешил Кальчак-паше отправить в Турцию гарем.
Из Хотина Миних со своим войском направился в Яссы и
собирался идти на Константинополь. Тем временем австрийцы,
терпевшие одно поражение за другим, заключили мир с турками
Миних этому даже обрадовался, считая, что без Австрии Россия
быстрее одолеет Турцию, однако при дворе думали иначе.
Императрица Анна Иоанновна предпочла заключить мир и
щедро наградила тех, кто воевал; больше всех, однако, как всегда,
перепало ее любимцу Бирону, видевшему янычар лишь на
картинках
В Петербурге по случаю окончания войны состоялись
грандиозные празднования, и только один Миних не разделял
всеобщего ликования: ему этот мир был совершенно некстати. У
него были другие планы: изгнать турок из Европы, заодно
присоединив к России Молдавию
Осенью 1740 года Анна Иоанновна скончалась, и императором
оказался грудной младенец, а регентом при нем - Бирон.
Бирона очень многие не любили, а остальные ненавидели, но
идти против него боялись, и неизвестно, сколько времени он бы
еще правил, если бы Миних как раз в это время не оказался в
простое, Будь Бирон поумнее, он бы быстро объявил войну Турции
и отправил Миниха брать Константинополь. Но он этого не сделал,
а потому его правление продолжалось ровно три недели, после
чего Миних отрешил его от власти.
160
Арестовать могущественного властителя с сильной охраной
было непросто, поэтому ЛЛиних поручил это ЛЛанштейну,
ЛЛанштейн, который к этому времени дорос до подполковника
и главного адъютанта Миниха, взял нескольких гренадеров и
поехал во дворец. Беспрепятственно пройдя сквозь всю охрану
(никому и в голову не пришло пытаться его задержать), он вошел в
спальню, схватил Бирона, физически отнюдь не слабого, скрутил
его и кликнул гренадеров, ожидавших за дверью.
Спустя некоторое время Бирон с женой, двумя сыновьями,
дочерью, пастором, лекарем и несколькими слугами уже ехал в
ссылку в Пелым где для него выстроили дом по проекту, лично
начертанному Минихом.
Осуществив этот переворот, Миних оказался первым лицом
при дворе, чем сразу же нажил множество врагов, в том числе таких
могущественных, как отец младенца-императора герцог
брауншвейгский Антон-Ульрих и Остерман. Чтобы досадить
Миниху, они заключили договор с Австрией, по которому Россия
обязалась помогать Австрии, выступавшей против прусского
короля.
Считая, что они предали интересы России, и возмущенный
этим, Миних в знак протеста ушел в отставку. Одно время он
подумывал, не поступить ли на службу к Фридриху II, но все
медлил: ему не хотелось уезжать из России Да и что интересного
мог предложить ему прусский король?
Если Миних ждал, что судьба переменится и перед ним
откроется новое поле деятельности, то сильно ошибся. Судьба
действительно переменилась, но не в ту сторону.
В 1741 году, придя к власти, Елизавета принялась карать
прежних фаворитов, и хотя формально Миних был не у дел, это его
не спасло. В отношении него было начато следствие, причем
председателем судебной комиссии был назначен князь Трубецкой.
Тот самый. Который только благодаря Миниху избежал военного
суда.
Императрица сидела в той же комнате, где допрашивали
Миниха, за ширмами и следила за ходом следствия. До тех пор,
пока Миних не сказал своего последнего слова.
161
Высказавшись по сути предъявленных ему обвинений, Миних,
обращаясь к председателю, кончил свою речь словами: "Перед
судом Всевышнего мое оправдание будет лучше принято, чем пред
вашим судом. Я в одном только внутренне себя укоряю - зачем не
повесил тебя, когда ты занимал должность гене рал-кригс-
комиссара во время турецкой войны и был обличен в похищении
казенного достояния Вот этого я себе не прощу до самой смерти"
Тут за ширмами послышался шум, судебное заседание было
прекращено, и Миних отправился в ссылку в Пелым - на 20 лет По
дороге, под Казанью, он столкнулся с Бироном, ехавшим ему
навстречу - из ссылки в Пелым, поскольку по старинной русской
традиции императрица вернула из ссылки всех, кого по той же
традиции в нее отправила предшествующая властительница за то.
что они были фаворитами при прежней власти Разумеется, за
исключением тех, для кого ссылку в свое время сочли слишком
мягким наказанием, - тех уж было не вернуть.
Как истые европейцы Миних и Бирон сняли шляпы и
поклонились друг другу, но не сказали ни слова.
В крошечном сибирском городке (не больше 20 дворов) среди
лесов и болот Миних развил кипучую деятельность: не проходило
дня, чтобы он не отсылал в Петербург какой-нибудь проект В конце
концов он так надоел Елизавете, что она запретила ему писать, а
охране - давать ему бумагу.
Тогда Миних принялся за изучение латыни и вскоре свободно
читал все книги пастора Мартенса, так что когда пастор скончался,
он смог его заменить.
От пастора Миниху достался в качестве наследства большой
запас писчей бумаги, и он тут же начал сочинять трактат о
фортификации и составлять проект войны с турками.
К изумлению местных жителей, твердо знавших, что на
болотах никакое земледелие невозможно, Миних умудрялся
выращивать овощи, которых хватало на целый год. При этом,
поскольку он жил в доме, находившемся посреди деревянного
острога, а покидать острог ему не разрешалось, он устроил свой
огород внутри острога, а пастор и слуга Якоб, которым выходить за
ворота не возбранялось, в соответствии с его указаниями трудились
на грядках по ту сторону стен.
162
В 1762 году императрица Елизавета скончалась, и вступивший
на престол Петр III тут же вернул Миниха из ссылки -
приверженность традициям в России всегда была чрезвычайно
сильна.
Ночью 16 марта в простых санях, одетый в рваный тулуп,
Миних въехал в Москву, где его ожидала поистине царская встреча,
вдова фельдмаршала графа Апраксина не ограничилась тем, что
приготовила для него в своем доме комфортное жилье, но
устроила около дома "блистательную иллюминацию".
И это было только начало, потому что весь путь от Москвы до
Петербурга, по свидетельству историка, "был для Миниха
триумфальным шествием: генералы, штаб-офицеры и статские
чины, служившие когда-то у него под начальством, выезжали
встречать и приветствовать воскресшего героя, в течение двадцати
лет вычеркнутого из разряда живых".
До конца жизни Миних мечтал вернуться на родину - в
Ольденбург, но никак не мог расстаться с Россией. И на вопрос
Петра III, позволят ли ему возраст и здоровье продолжать службу,
ответил: "Я с победоносною русскою армией совершал походы в
степях, где не доставало ни воды, ни жизненных запасов; я с
русским простым народом на Ладожском озере, при построении
линий и крепостей, исполнял удачно такие работы, на которые бы
не посмел отважиться с другим народом! Ии долговременное
отдаление мое от царского трона, ни сибирская стужа не погасили
в моем сердце жара к интересам Российского государства
Увы, Миниху не удалось подтвердить свои слова делами,
поскольку Петр III на престоле не задержался. Впрочем, и
спихнувшая его с этого престола Екатерина II была весьма
расположена к Миниху, вся жизнь которого - лучшее
подтверждение слов, сказанных много лет спустя другим, также
очень умным, человеком: "В России нужно жить долго!"
Заключение
- И это вы называете историческим исследованием? -
воскликнет негодующий читатель, мысленно стряхивая лапшу с
ушей. - Пытаетесь выдать свои фантазии за научный труд?! Какие
163
же выводы можно сделать на основании этого, с позволения
сказать, исследования?
Не волнуйтесь, за выводами дело не станет.
Немцы приезжали в Россию на протяжении четырех веков.
Большинство - за деньгами Но не все. Среди них были и такие,
которым была скучна размеренная, спокойная жизнь на родине, и их
не привлекала перспектива стать добропорядочными бюргерами
Будь Германия в XVI - XVII веках морской державой вроде
Англии или Испании, не исключено, что из таких нетипичных
немцев получились бы неплохие пираты. Которые плавали бы на
судах под черным срлагом с черепом и костями, предпочитали бы
ром шнапсу и вместо псалмов распевали бы Пятнадцать человек
на сундук мертвеца", но таких заманчивых перспектив у них на
родине не было
В те времена пиратство было типичным венчурным бизнесом
- весьма рискованным, но в целом с величиной прибыли на
вложенный капитал много выше средней. Однако пока
многочисленные немецкие княжества воевали друг с другом, эта
перспективная область деятельности уже была захвачена и
поделена тогдашними хозяевами морей. Вот и пришлось немецким
юношам с нетрадиционной ориентацией - то есть таким, для
которых не был пределом мечтаний собственный уютный домик с
цветочками в палисаднике, пухленькой женушкой в чепце и кучей
детей - искать счастья на стороне
Когда эти нетипичные немцы переселялись в Россию, из них
нередко получались типичные русские. Они очень быстро
приходили к выводу, что отмерять что-либо по семь раз - это явный
перебор (к чему эта мелочная расчетливость?), и одного раза более
чем достаточно. И вообще можно сначала отрезать (варианты:
свести лес, построить на берегу ручья трехмачтовый фрегат,
спрыгнуть с колокольни, взять турецкую крепость), а уж потом
подумать: а на фига это было делать?
Новая родина предоставила несостоявшимся флибустьером
беспредельные возможности - особенно тем, кто служил в армии
Взять хотя бы знаменитый переход Суворова через Альпы - образец
героизма и, с точки зрения военной науки, неслыханная авантюра.
164
В одной из книг, посвященных 200-летию этого невероятного
похода, есть такая фраза: "Иному русскому человеку бывает
досадно видеть такое большое число немецких имен в русской
военной истории". Казалось бы, что в этом плохого? Это ведь не
перечень светских бездельников на балу при дворе, так чего
досадовать?
Однако легкое раздражение автора можно понять. Потому что
описать знаменитый швейцарский поход Суворова с его чудо-
богатырями, не упоминая при этом немцев, так же трудно, как
испечь пирог без муки.
Писать пришлось бы так: «Когда Суворов направлялся из
Италии в Швейцарию, в его распоряжении было два корпуса.
Одним командовал некто Р., генерал от инфантерии, вторым - некто
Р., генерал-лейтенант. Затем Суворов подчинил второй корпус
упомянутому генералу от инфантерии, а первый - некоему Д.,
генералу от кавалерии».
Для тех, кого не раздражает обилие немецких имен в русской
военной истории, я с удовольствием назову имена этих
таинственных генералов
Генерал от инфантерии - это Андрей Розенберг, который начал
службу простым солдатом в 1753 г., через два года дослужился до
капрала и пошел дальше, по всем ступенькам военной карьеры
Когда в Швейцарии Суворов выводил русскую армию из
мышеловки, в которой она оказалась, Розенбергу он поручил
арьергард с приказом сдерживать натиск французов ("Ни шагу
назад!"), пока остальная часть армии не перейдет через перевал
Прагель.
Это оказалось нелегкой задачей - французы настойчиво
атаковали, причем командовал ими сам Массена - командующий
всей французской армией в Швейцарии. Арьергард свою задачу
выполнил, зато после этого тем, кто был в этой группе, пришлось
особенно тяжело: две ночи они провели в снегу на Прагеле, не имея
возможности даже разжечь костер, и еще одну ночь, также в снегу,
при минусовой температуре - на перевале Панике.
Упомянутый выше генерал от кавалерии - это Отто-Вильгельм
Дерфельден, который также начал с самого низа - рядовым
кавалеристом И когда - в 1735 г!
165
Вечером 18 сентября 1799 г., когда стало ясно, что русская
армия оказалась в абсолютно безвыходном положении, Суворов
собрал военный совет, который знаменит почти так же, как военный
совет в Филях накануне Бородинской битвы. Он не пригласил на
него представителя союзников-австрийцев Аусрсренберга, а только
русских генералов и некоторых полковников - возможно, потому
что они были его последней и единственной надеждой, и он не мог
этого скрыть.
Наш всеобщий любимец Багратион (за то, что ему в Москве
поставили памятник, нашему мэру можно даже простить некоторые
его поделки) оставил нам описание этого совета, и из него ясно,
что такого Суворова никому из присутствовавших раньше видеть не
доводилось
В своей речи он сначала обрушился на австрийцев, обвинив их
в предательстве, затем обрисовал бедственное положение русской
армии ("мы на краю пропасти"), а закончил тем, что воскликнул.
"Мы - русские1 Спасите, спасите честь и достояние России и ее
самодержца!" и со слезами упал на колени
"Мы, сказать прямо, остолбенели, - пишет Багратион, - и все
невольно двинулись поднять старца героя"
Однако генералы не успели этого сделать - их опередил
наследник престола Константин Павлович, находившийся при
армии. Именно он поднял Суворова и, заливаясь слезами, стал
целовать его руки и плечи.
Свои ощущения далекий от сентиментальности Багратион
описал так: "О, я не забуду до смерти этой минуты' У меня
происходило необычайное, никогда не бывавшее волнение в крови.
Меня трясла от темени до ножных ногтей какая-то могучая сила. Я
был в незнакомом мне положении, в состоянии восторженном, в
таком, что если бы явилась тьма-тьмущая врагов или тартар с
подземными духами предстал предо мною, - я готов бы был с ними
сразиться. То же было и со всеми тут находившимися. Все мы будто
невольно обратили глаза свои на Вилима Христофоровича
Дерфельдена, и наш взгляд ясно ему сказал: говори же ты,
благороднейший, храбрый старец, говори за всех нас!"
И Дерфельден, всю жизнь отдавший русской армии, закончил
свою недолгую речь словами: "Пусть сто вражьих тысяч станут
166
перед нами, пусть горы эти втрое, вдесятеро представят нам
препон, - мы будем победителями и того, и другого Всё перенесем
и не посрамим русского оружия! А если падем, то умрем со славою
Веди нас, куда думаешь, делай, что знаешь: мы твои, отец! Мы
русские!"
И все присутствовавшие воскликнули: “Клянемся!"
Мы вышли от Александра Васильевича, - вспоминал
Багратион, - с восторженным чувством, с самоотвержением, с
силою воли и духа: победить или умереть, но умереть со славою -
закрыть знамена наших полков телами нашими И сделали по
совести, по духу, как русские".
Вы поняли, каким человеком был генерал от кавалерии
Дерсрельден?
И, наконец, третий из упомянутых генералов - это генерал-
лейтенант Максим Ребиндер, по общему признанию, отличавшийся
редким бесстрашием. В частности, в этом походе он участвовал в
легендарной схватке с французами за Чертов мост. Казалось бы,
зачем генералу бросаться в рукопашную? Но такой уж был у него
характер, что он всегда оказывался в самом центре свалки. Может
быть, именно поэтому он был одним из очень немногих, кого
Суворов в знак особого доверия называл по имени. Багратиона он
звал князь Петр, а Ребиндера, титулами не. обладавшего, называл
просто Максим.
А теперь перечитайте, что сказал на военном совете Отто-
Вильгельм Дерфельден, и вы поймете, что лучшие из немцев
гордились тем. что служат в русской армии.
Постоянно с кем-то воевавшая Россия предоставила им
прекрасную возможность испытать себя на прочность, о чем в душе
мечтает каждый настоящий мужчина. Воюй они в другой армии,
разве был бы у них шанс оказаться в такой переделке, в какой они
оказались в сентябре 1799 г. в Швейцарии? Да никогда! Потому что
русской армии совсем не обязательно было лезть на заоблачные
кручи Сен-Готарда, выход был: можно было повернуть назад в
Пьемонт, то есть отступить, или, на худой конец, сдаться, но
Суворов воскликнул' "Мы - русские1", после чего ни о каких
разумных вариантах - с точки зрения людей рассудительных и с
адекватным восприятием действительности - речь уже не шла
167
Ну, с Багратиона спроса нет - он известен своим горячим
характером, но "благороднейший старец", немец по рождению,
казалось бы, должен был хотя бы на мгновение задуматься - чтобы
трезво взвесить все "за" и "против"? Нет, закричал "Веди нас, отец,
куда хочешь. Мы - русские!" На этом обсуждение завершилось, и вся
армия ринулась на Сен-Готард.
Что тут можно сказать? Необъяснимые поступки наших
соотечественников иностранцы обычно комментируют словами:
"Они - русские" Дескать, "русские" - это своего рода диагноз.
Обозначающий нечто непонятное, но явно заразное и не
поддающееся излечению. А раз так, то когда речь заходит о таких,
как Отто-Вильгельм Дерсрельден или Максим Ребиндер, на
недоуменное восклицание "И это немцы?1" следует отвечать: "Это
российские немцы", и других объяснений уже не потребуется.
168
БИБЛИОГРДФИЯ
Источники, рекомендуемые Министерством образования
студентам высших учебных заведений:
1.	СМ Соловьев “История России с древнейших времен'
2.	Н.И.Костомаров. "Окно в Европу”.
3.	ВО Ключевский. "Исторические портреты".
Источники, рекомендуемые их авторами и составителями
людям, которым нечем заняться:
1.	Д.Н.Альшиц "Начало самодержавия в России”. “Наука”,
1998 г
2.	“Иностранцы о древней Москве”. “Столица”, 1991 г.
3.	“Дворцовые перевороты в России, 1725-1825 гг.”. “Феникс”,
1998 г.
4.	“Рассказы по русской истории”. Москва, “Кстати”, 1995 г.
Прочие источники.
1.	“Отучение от пития зловредного зелья путем усекновения
главы”. По велению великого князя Московского и всея Руси Иоанна
III Васильевича писано рукой дьяка Феодора, лета тыща четыреста
семьдесят пятого от Рождества Христова.
2	’’Заплати налоги и спи спокойно”. Изд типографии при
дворе герцога курляндского, 1731 г.
3.	“Язык как средство скрывать свои мысли". Памятка
начинающему дипломату. С примерами из практики грасра
Остермана, князя Талейрана и Ходжи Насреддина. Изд МИД РФ,
ежегодное.
169

СОДЕРЖАНИЕ
ПРЕДИСЛОВИЕ	1
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОСОФИЯ	5
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЛОГИКА	17
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА	35
ОБЩЕДОСТУПНЫЙ МАРКЕТИНГ	36
Изучение рынка и план маркетинга	37
Реклама	39
Цена	41
Упаковка	43
Маркетинг услуг	45
Заключение	46
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ	47
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, БУДЬ ИМ	61
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ СОЦИОЛОГИЯ	67
ПРОГРАММА МЕЖДУНАРОДНОГО ФЕМИНИСТСКОГО КОНГРЕССА 90
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ	93
КАК Я ПУТЕШЕСТВОВАЛА ПО ТИБЕТУ	101
В ЧУЖОЙ СТРАНЕ И БЕЗ ДЕНЕГ	115
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ	121
НЕМЦЫ НА РУССКОЙ ЗЕМЛЕ (доекатерининская эпоха)	122
Пришествие немцев на Русскую землю	124
Пришедшие без приглашения	125
Приглашенные на службу	127
Как жилось немцам на Русской земле?	132
Немецкая слобода	139
Самые знаменитые немцы	142
Заключение	163
БИБЛИОГРАФИЯ	169
171
Автор намеревался украсить
обложку книги своим изо-
бражением, но поскольку
фото выглядело словно со
стенда «Их разыскивает ми-
лиция», фотографию при-
шлось заменить портретом.
Кисти молодой московской
художницы Инессы Гречко,
известной тем, что ей удает-
ся передать в портрете
духовную красоту и богатый
внутренний мир оригинала.
обладая никакими научными степенями,
тем не менее решил внести свой вклад в
и, не долго думая, создал труд, полный
Не
автор
науку
смелых гипотез и научных открытий, способных
вызвать колики у ученого академика. Найти для
этого произведения понимающего издателя -
иначе говоря, умного человека с тонким чувством
юмора - вряд ли бы удалось. Вот и пришлось
автору самому раскошелиться на издание своего
труда - как Нерону, который распространял свои
стихи за собственный счет. А потому всем, кто
хочет без особых хлопот оплатить свои кармиче-
ские долги (чтобы не оказаться в следующей
жизни бродячей кошкой), а также свободомысля-
щим людям, готовым поддержать развитие аль-
тернативной науки, автор рекомендует приобре-
сти эту книгу. А что ему еще остается?