/
Теги: юмор развлечения анекдоты шутки юмористические рассказы
Год: 1996
Текст
Если Вам
Вы читаете
не смешно, то
не нашу книгу .
Ты слышал, какая была ночью
буря?
-
Нет, я разговаривал с женой.
***·
Поздний вечер. Пустынным парком
идет женщина. И вдруг - голос:
-
Стоять!
Остановилась.
-Лежать!
Легла.
-
Ползти!
Поползла. Но тут над ухом участли-
вое:
1
-
Женщина, вам плохо? Я тут с со
бакой занимаюсь, смотрю вы ПОЛ:::!е
те ...
***·
-
Простите, но не кажется ли вам,
что сейчас уже не модно ~осить та
кие висячие усы?
-
А я их не ношу, я донашиваю. -
***
•В вагонч _ик прораба вл етает рабо-
чий:
-
Ван Ваныч! Беда! Дом который
мы только что отремонтировали ,
сейчас рухнет!
-
Что?! Сколько раз говорил вам,
козлы, - не снимайте леса, пока не
оклеите ком1:1ат61 обоями!
***
-
Мэри, в нашем штате издан за-
кон; по которому запрещается пере
одеваться в купальный костюм прямо
на пляже.
-:- Это меня не беспокоит. Я обыч
но переодеваюсь в автобусе по до
роге на пляж.
***
-
Сидишь?
- Сижу.
-
Куришь?
-' Курю.
-
А Бавайский Дом Селенга таких
дураков, как ты, обманывает ...
***
-
Выпьете что-нибудь?
-
Нет, спасибо, .не J:<ОЧу.
-
Может быть, чаю?
-
Я не пью чай.
-
Кофе?
·-
Я не. пью кофе.
-
Виски с содовой?
-
Я не пью содовой.
***
~
На стройке небосl{реба, на самом
.верху - рабочие, пришло время обе
да. Один рабочий досJает коробку,
раз;ворачивает сэндвич, откусывает:
-
У, черт! С сыром! - негодует он
и швыряет сэндвич . вниз, достает
другой, аккуратно разворачивает, от
кусывает. -, - У, ЧеР,Т, опять с сыром!
-
и этот летит вниз. Достает третий
.
.
-сэн д вич, аккуратно, медленно разво-
• рачивает, откусывает. - О, с ветчи-.
ной! - это ему нравится, и он умина
ет его до -последней крошки. Доста
ет еще сэндвич, о~:кусывает, сэндвич
с сыром лет ит вниз.
Рядом сидит рабо~ий. Смотрел,
смотрел и говорит :
-
Слушай, ты женат?
-
Женат.
--
Давно?
-
Десять лет!
-
Как? - удивился тот,
-
Десять
лет женат, а жена не знает, какие бу
терброды ты любишь?!
Тот грозит ему пальцем.
-
Слушай, ты, сукин сь1н, мою же
ну не тронь, бутерброды я сам себе
готов.1'1ю!
***
Забегает мужик в «Спорттовары».
-
Свежие удочки есть?
-
Есть, но не свежие.
По:Льзуйтесь бритвой «Жиллет» ! Она точно повторяет
контуры Вашего лица , даже если ее взял
попользоваться кто-то другой!
-
Нет, мне надо свежие, а то жена
делает соус Анкл-Бенс, просит побе
ги м олодого бамбука.
***
Речь адвоката на суде:
-
Господин судья! Подс'1'димый,
которого я защищаю, честно расска
зал о всех своих краж-ах. А в наше
время честность - редкое качество.
П оэтому я думаю, все . согласятся,
что человек , н аделенный такими ка
чествами,не может быть вором.
***
-
Кто тебе прислал такое длинное
письмо? - удивился муж.
-
Моя подруга Лена, которая сей
ч ас отдыхает в Ялте.
-
И что же она пишет?
-
Ч то вс е расс кажет при встрече,
~огда вернется.
***
-
Вы не дад и те м не интервью?
-
Ох! Ты сл о ва -то каки·е придумал.
Ну дам!
*** '
Раз говар и вают два приятеля-охот-
ника :
•.-
Недавно я был в Африке и нашел
э фф ект и вный способ охоты на тиг
ров. Охотиться надо ночью - у тиг
р ов глаза в те м ноте светятся. Оста
ется пр ицел и ться меж глаз и тигр -
наповал .
-
И сколько ты их завалил?
-
Ни одного. 'Они, подлые, стали
ходить па рами, и каждый один глаз
зажм уривал!
***
Сидит орел на горе, накурился
травы и говорит:
-
Налево посмотришь - горы,
направо посмот·ришь - го ры , а в зад
с ебя клюнешь - больно!
2
Идет прохожий, видит: стоят двое
у оврага, прыгают в пропасть , пови
сят немного и опять взлетают . на
край оврага. Прохожий подходит и
удивляется. Но один ему объясняет:
-
Я зн·аю, это выглядит шокирую
щим, но все по законам природы .
Здесь сконцентрированы восх одя
щие потоки воздуха и они выносят
нас вверх.
. • Прохожи. й
р.ешает п о пробовать,
прыгает в пропасть и разбивается.
Второй неодобрительно качает голо
вой:
-
Хоть 1ъ1 , Гав ри ил, и архангел, а
шутки у тебя дурацкие!
***
,
Опытный друг советует начинаю-
щему бизнесмену:
-
Всегда поруча й самую трудну ю и
сложную работу лентяю. Не про(ада
ешь .
-
Но по.<.Jе му?
-
П отому что лентяй обязательно
най дет быстрый и }lеrкий способ ее
вып олне н ия.
***
-
Я заметил, что у твоих подчинен -
ных сегодня хо рошее настроение, и
они все время улыбаются. Ты что ,
поднял им зарплату?
-
Нет , конечно, - неохотно приз
нался босс. - Просто сегодня утром
сюда заявилась моя жена, и все_ эт и
бездельн ик и рады были увидеть, что
их начал ьн ико м тоже кто-то команду
ет.
Оте ц:
-
Придется все-таки те бя выпо
·роть, хотя можешь повери т ь, это мне
неприя т но.
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Обед Вашего мужа будет вкуснее, если предвари
тельно не кормить его завтраком .
,
Сын:
-
В таком случае, кому ты хочешь
доставить удовольствие?
***
-
Пап, кто та кой кавалер?
-
Это тот, кто еще не женился.
-
А кто же11ился? Как его зовут? .
-
Ты еще маленький, чтобы знать
такие слова.
***
-По
дороге быстро несется машина.
Потом она резко разворачивается и
врезается в дерево.
-с В следующий раз, - говорит, от
ряхиваясь, инструктор, - увидев де
рево, попытайтесь проехать мимо, а
не объезжать его :
***
С высокогорного шоссе срывается
автомобиль · и летит в пропасть_.
-
В следующий раз, - говорит, за
жигая сигарету, инструктор - увидев
впереди себя конец дороги или обо
чину, нажимайте на педаль тормоза,
а не газа. Об остальных 31 наруше
ниях я Вам расскажу в другом мес
т&, но там права , скорей всего, вам
не понадобятся . ..
***
Переполненный парижский . авто-
бус. Двое мужчин - пожилой и моло
дой .- , сидят рядом . В салон входит
девушка. Молодой:
-
Мадемуазель, я бы рад уступить
Вам место, но Вы сами видите , я не
могу даже привстать. Садитесь ко
мне на колени!
Девушка, садится и тут же встает:
-
Я. чувствую, · что Вы заядлый ку
рильщик, - говорит она чуть сму
щенно. - У Вас в кармане трубка, я .
боюсь ее ,сломать.
3
Пожилой:
-
О, мадемуазель, садитесь на ко
лени ко мне. Я уже лет десять, как не
курю!
***
Мать спраш и вает сынишку:
-
Ну, что тебе понра вилось в зоо-
парке?
,
~Мне- тигр,апапе
-
кошечка.
-
Кошечка? Как ая в зоопарке ко- .
шечка?
-
Я ее не видел_, но папа сказал:
«Что за милень кая кошечка здесь би
леты продает! »
На пер еходе блондинка ожидает
смены сигнала светофора, чтобы пе
рейти улицу. к ней ПОДХОДИТ моло
дой человек.
-
Простите, - говорит он пре
дщ1ьно вежливо, - но не могу удер-
-
жаться, чт,обы не спросить, чrо мо
жет означат ь бук ва «Д», вышитая на
Вашем тугом свитере . Это не на
чальная ли буква Ва шего имени: Да
ша, Дина, Дора?
-
-
Нет. Вы не угадал и. Буква озна
чает «девушка!», - охотно отвечает
блондинка. - Но , если честно, это
очень старый свитер!
:i>Ф :i:
Председатель суда удивлен, что
все двенадцать присяжных единог
ласно вынесли подсудимому вер
дикт: «Невиновен».
-
По какой причине? - с п рашива
ет он.
-
Ввиду слабоумия, - отвечает
стар шина присяжных.
-
Что, у всех _ двенадцати?
***
Главврач делает обход и находит
одного пациента совершенно голым.
На ошибках учатс:я у нас . У них - на компьютерах.
-
Ну и ну! На Вас ничего нет. Вы
не знали, что я должен прийт и?
- . Вообще-то я, как обычно, ждал
медсестру.
***
Врач спрашивает у больного:
-
Зачем Вы психиатру :зуб выби- _
ли?
-
Потому что он доказывал мне,
что в каждой семье есть один дурак.
-
Ну и что?
-: - Вся моя семья-_ это я один.
***
Зал Верховного Совета. Забегает
человек и кричит:
-
С самолета сброшена бомба ·и
летит сющ1.
Председатель Верховного Совета
спрашивает:
-
Сколько она еще будет лететь?-
-
Десять минут.
-
Так. Третий микрофон .
***
В Америке объявили конкурс на
, лучший рассказ, состоящий ровно из
ста слов. Первую премию прлучил
такой рассказ: «Когда сержант Джек
сон зашел в туалет, доски, подпи
ленные новобранцами Греем и Фос
тером, рухнули.' Остальные~ 78 слов
сержант произнес, когда выбрался
из уборной».
***
Грабитель остановил учительницу:
-
Отдавай часы!
А педагог, поскольку в школах за
учебные часы всеrда идет борьба,
решительно отвечает:
-
Нет! Классное руководство за
берите, а часы не отдам!
4
Идут муж с женой и ругаются на
чем свет стоит. А за ними идут двое
мужчин, и один другому говорит:
-
Видишь, к чему при~одят сме
шанные браки?
. ***
-
Правда, что ты разв.9дишься с
мужем?
-
Правда .
-
В таком случае я мо гу пореко -
мендовать тебе хорошего адвоката.
-
Спасибо, я уже нашла себе хо 0
рошего инженера.
***
Однажды Сократа увидели в квар-
,
тале дорогих лавок, где он с интере-
сом рассматривал богатые одежды и
дорогие украшения.
-
Смешно, что на свете столько
вещей, которые мне не нужны.
***
-
Доктор, скажите честно: неуже-
ли гры жа у меня тоже от алкоголиз
ма?
-
Несомненно . Вы надорвались,
когда шли сдавать пустую. посуду.
***
-
По ка я · ходил в мага:'Мн за сига-
ретами, какая- то машина въехала на
тротуар 11\ сшибла двух прохожих. Кто
знает, что был0 бы со мной, если б я
не курил.
***
-
Попросите , пожалуйста, следую-
щего пациента, - просит доктор
,-
больного, которого уже осмQтрел.
-
Прошу Вас! - говорит пациент
даме, сидевшей в приемной, и выхо
дит на улицу .
-А куда мы идем? - вдруг слышит
он голос сзади; пройдя с полкилб~
метра.
Банкир - это человек, который в J<орошую ·погоду одал
живает Вам зонтик, а во время дождя заб и рае:г его
Толстяк сходит с весов в глубокой
задумчивости.
-
О чем Вы думаете? - спрашива-
ет врач.
-
-
Я вычисляю: при таком весе ка
кой у меня рост?
***
На уроке закона божьего священ-
ник говорит детям:
-
А сейчас я вам расскажу, как по
явился первый человек.
-
Святой отец, - говорит Вовочка,
-
я бы лучше послушал, как появил-
ся третий человек ...
***
Доктор спрашивает мужчину на
приеме:
-
У Вас дети есть?
-
Нет и не будет.
-
Почему?
-
Хотел в метро бесплатно прос-
кочить.
-
и ЧТО же?
-
Не полу~илось. ,.
***
Мужчина в очереди за вином вне-
запно падает в обморок. Когда его
·приводят ~ себя, он говорит:
-
Представляете, зарплату себе
оставил, а заначку жене отдал!
***
-
Вот тебе подарок на ден.ь рож-
дения, - говорит отец сыну, вручая
гитару.
-
Спасибо, - отвечает имениf!!ник.
_ _ :_ Но почему она без струн?
-
Не все сразу, сынок. Вот нау
чишься играть, тогда и струны куплю.
***
Молодому лейтенанту повстречал-
ся новобранец: форма только что с-о
склада, рот разинут, голова крутится
во все стороны . Честь новобранец,
5
естественно, ·не отдает. Лейтенант
подзывает его:
,-
-
Ты это видишь? - - показывает на
свои погоны.
-
Ух ты. Здорово ... А ты глянь, что•
они мне-подсунули.
***
Новый бухгалтер - своему началь-
нику.
-
Семь раз просчитал баланс, и
все семь раз он сошелся!
-
Молодец! - хвалит его началь
ник.
-
да: Но только цифры каждый раз
получались другие.
*** ·
Муж спрашивает жену :
-
Какой подарок ты хотела бы по
лучить к десятилетию нашей свадь
бы: новую ·шубу или поездку в. Болга
рию.
-
Поедем в Болгарию. Говорят,
там шубки подешевле.
***
Выпускник колледжа подал заявле-
ние о приеме на работу, указав в ка
честве своей профессии промыш
ленный шпионаж. Ему вместе с дру
гими претендентами дали запечатан
ный конверт и сказали, что надо от
нести на четверп,,й этаж . •
Как т~лько молодой человек остал
ся один, он зашел в пустой коридор ,..
и вскрыл _ конверт. Внутри лежала за
писка: «Вы наш человек. Вас ждут на
пято-м этаже» .
***
Женщина обратилась к человеку,
который сидел -с ней за одним.,.сто-
лом.
•
-
Если б я была вашей_ женой, то
не разрешила б носить медаль за от
вагу.
На заметку домашнему мастеру.
Если двери в туалет сделать стеклянными, то будет
видно, занят он или нет
-
Почему?
-
Считаю смешным показывать
людям, что один день в своей жизни
вы были храбрым.
-
В таком случае, почему вы поз
воляете своему мужу носить обру
чальное кол ь цо?!
***
На улице поздно вечером за моло-
дой женщин ой погнался мужчина.
Она вбежала в подъезд. Он за ней.
Она по лестницlЭ доб~жала до пос
леднего этажа и дрожа от страха,
закрыла глаза . Мужчина подбежал к
ней, коснулся ее плеча и сказал:
-
А теперь ·ты меня догоняй!
***
Невеста опаздывает на свидание:
-
Ты понимаешь, милый, - объяс
няет она же ниху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
-
И что же? - взволнованно спра
шивает жених .
-
Так вот, ты даже не представля
ешь, до чего медленно он шел ...
***
Приехала проводница домой . Весь
день стирала, убирала, варила ... И
конечно, устала. Вечером легла
спать . Муж к ней с нетерпением: «Ну,
·дава_0.... » Она (засыпая): «Подожди,
подожди . Сейча с тронется nоезд,
тогда ... »
***
Жили-были старик со старухой.
-Дед, у нас, кажется, дети будут ...
-
Еще бы! Ведь завтра пенсию по-
лучаем.
***
~ Что такое конверсия?
-
Ко нве рсия? Это ч·то-то среднее
между конвул ьс ией и диверсией.
6
Два студента. Один спрашивает:
-
Ты не помнишь, что сделали де
кабристы?
-
Декабристы разбудили Герцена ,
Герцен разбудил Россию, Россия
разбудила угнетенные народы. В ре
зультате вот уже почти век '?се ходят
невыспавшиеся и злые!
***
Одна дама звонит подруге по теле-
фону:
-
Ну и паршивая получилась вече
ринка! Я так напилась, что оказалась
в постели с собственным мужем.
***
. Отец
и сын:
/ - Вася, не стучи молотком по го
лове.
-
А что, очень слышно?
***
-
вы слышали, режиссер потре-
бовал пятьсот статистов.
- ,- - В костюмах той эпохи?
-
-
Нет, в оiычных. Заполнить зал:
***
Идет ежик по лесу и кричит :
-
Я сильный, я сильный!
Подходит медведь, ежика под зад
ударил! Пролетел ежик метров 20,
подымается и говорит: ·
-
Я хоть и сильный, зато очень
очень легкий!
***
-
Альпинист подымается на вер-
шину непокоренной горы, и, к свое
му удивлению, видит мужика, рабо
тающего на оFОроде.
Мужик поворачивается и говорит:
-
Чего удивляешься? Мне тут ого
род выделили.
***
-
Три года, - говорит молодая
женщина подруге, - я не имела
,,,
СОВЕТ ВРАЧА.
Чем отличается голодан ие от обжорства? ~ред тот же,
а удовольствия никакого!
пр·едставления, где мой муж прово
дит вечера. А _когда одна жды пришла
домой раньше, оказалось, что дома!
Пари_кмахер бреет клиента с глу
бокими морщинами. Чтобы было
легче и безопаснее, дал е·му в рот
пластмассовый шарик.
-
А почему вь1 в прошлый раз мне
его не дали? - спросил клиент.
-
Его недавно проглотил один тип;
а вернул тол ько сегодня .'
***
Жена говорит мужу:
-
Ты уже не так хорошо одеваешь
ся, как тогда, когда мы поженились.
-
Ошибаешься, дорогая, на мне
тот же костК'м, что и в день нашей
свадьбы 20 лет назад.
***
-
Мамочка, мамочка, а можно я
тоже буду носить лифчик, ведь мне
уже 14 лет !!!
-
Заткнись, Джек.
***
Протасов заключает контракт с ан-
глийским ·клубом.
Менеджер:
-
Олег! У вас все в порядк~ с ню
хом?
-
А зачем вам мой нюх?
-
Дело в том, что в Англии очень
сильные туманы, и мяч вы сможете
видеть только при помощи своего
нюха.
***
-
Ване~ка, скажи, кто твой стар-
ший брат?
'
-
Гомик, Марья Ивановна.
-
?! Гм .. . А средний?
-
Тоже голубой.
7
-
Но ... я слышала, ·что у вас в се
мье кто-то очень интере~уется жен
щина ми ...
-
Та к это же м·оя сестра!
***
-
Куда Вы едете?
-
В Фефлохафловск-Камчатский ;
-
Вам лучше в Киев ехать.
-
Что? Ближе?
-
Нет! Лучше в~1говорить.
***
Девушка идет по темной улице,
навстречу ей идет белый костюм.
Костюм:
.\,
-
Кто ты?
-
Я деву_шка!. А ты кто?
-
Я негр.
***
Идет парень с девушкой, прогул и -
ваются . Проходят мимо жарящихся
шашл ыков. В воздухе стоит умопом
рачительный аромат. Девушка умо
ляющими глазами смотрит на паJ?НЯ.
Он:
-
Нравится?
Она с надеждой в голосе:
- ра!
Он:
-
Давай еще раз пройдем!
***
Два сотрудника разговаривают в
коридоре. Один другому говорит:
-
Наш начальник такое дерьмо!
(И тут замечает, что рядом оказал
ся начальник)
-
Ну, в хорошем смысле этш:о
слова.
***
=- Папа, папочка, барометр упал!
-
Да? - спрашивает отец, не от-
рываясь от газеты,
же?
и на сколько
,.
Запуск «Колумбии» отложен на -два дня. Население этой
латино-америка1;1ской страны чувствует себя ~ормально.
-
Метров .на шесть-семь, - отве
чает сын, выглядывая в окно.
***
Бабушка и 17-летняя внучка прогу-
ливаются в лесу. Вдруг появляется
банда и окружает их.
-
Всем не •двигаться!
-
кричит
главарь.
-
И бабушке тоже? - испуганно
спрашивает внучка.
-
Я сказал - всем!
-
грубо отве
тил бандит. - Всем снять драгоцен
ности, - продолжал атаман.
-
И бабушке тоже? - всхлипывая
от страха, задает вопрос внучка~
-
Дура! - свирепеет от злости
грабитель. - Я же сказал
-
всем! А
теперь всем раздеться. Мы будем
вас насиловать, - ухмыльнулся му
читель.
-
И бабушку тоже? - сквозь слезы
пролепетала внучка.
-
Дура, неужели ты не поняла,
всех, сказал этот молодой человек,
-
возмутилась бабушка.
***
-
Не буди во мне зверя! - кричит
разгневанный муж.
-
Ты думаешь, что осел вызывает
во мне страх? - отвечает жена.
***
-
Застукал ли тебя в постели муж
хоть раз с незнакомым молодым че
ловеком?
-
Нет. Всегда только с приятелями
и знакомыми ...
***
•-
На кого -ты работаешь сейчас?
-
На одну фирму, жену и двух до
черей.
В суде.
-
Почему Вы хотите развестись?
8
-
Моя жена храпит.
-
Но это не повод для развода.
-
Да, но она храпит за стеной у
соседа, господин судья.
***
-
Доктор, те таблетки от импотен-
ции, которые Вы выписали м1:1е 2 не
дели назад, - чудодейственны! Я
_чувствую себя двадцатилетним.
-
Прекрасно! Я рад. А что думает
по этому поводу Ваша супруга?
-
Без понятия_, доктор. С тех пор я
еще не был дома...
***
-
Вчера я принимал участие в ки-
нопробе, '- хвастается друзьям Вася,
-
скакал на лошади и страшно устал.
-
Ну и чем это· кончилось? Тебя
пригласили сниматься?
-
Пока что пригласили только ло
шадь.
***
Маленькую девочку спращивают:
-
У тебя есть братик?
-
Какой еще братик, меня кормить
нечем.
В ресторане .
-
Можно вашу даму пригласить на
танец?
-Нет
И так трижды.
-
Но почему?
-
Я ее поил, кормил, я ее и танце-
вать буду.
Художник:
-
, Когда я начинал
рисовать эту
картину, я даже не знал, что это бу
дет.
-
А когда вы ее закончили, как вам
удалось узнать, что она обозначает?
Америка - это часть суши, со всех сторон
окруженная нами
Мужчина пришел устраиваться на
работу в метеорологичес_кий инсти
тут.
-
Какие у вас данные, чтобы рабо
тать в области метеорологии? -·
спрашивает его ' директор .
-
За последние пять лет . я трижды
у°гадывал в спортлото по три · цифры.
***
В- бассейн, где плавают дельфины,
опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому: .
-
Скажи им что-нибудь по-русски.
Вот забегают!
***
-·- Папа, почему мы так поздно
пришли в магазин за покупками?
Не болтай много! Пили решет
ку... /
***
На одном перекрестке толпится·
народ.
-
Почему собралось столькG лю-.
дей? - спрашивает прохожий.
-
Что
случилось?
-
Ничего, - отвечает ему другой
прохожий, :--- но каждый хочет в этом
убедиться лично ...
***
-
Папа, Я знаю ОЧ"ень смешной
анекдот.
-
Ну так расскажи.
-
Не могу , я е·ще маленький.
***
Когда до Нового года оставалось
две недели, Фред спросил, кс1кой по
дарок хотела бы получить жена.
-
Пусть твой подарок будет ро
мантическим, - сказала Мэри.
. 31 декабря муж надел ей на руку
прелестнь1й золотой браслет.
9
-
Я куп-ил его благодаря чудесно" .
му слову из 6 букв, - проговорил он
нежно.
••-
О, как это мило, - прошептала
растроганная Мэри. - Это слово лю-
бовь?
•
-
Нет, - ответил Фрэд,
-
уценка.
**~
Мальчик вышел из ванной : Мать
-осматривает его и говорит:
-
Лицо у тебя чистое. Но где ты
•снова успел выпачкать руки?
-
Когда мыл лицо ...
***
-
Дорогая, ты все время говоришь
глупости. Ты бы хоть считала до 1О,
прежде чем открыть рот.
На СJ.Jедующий день жена, очень
медленно считает:
-
. ...
7, 8, 9, 10 ... Дорогой, вода в
ванж5й уже перелилась через край.
***
На задней площадке трамвая стоит
подвыпивший, еле держащийся на
ногах, гражданин. Какой-то ворчли
вый , пассажир ьбращается к водите
лю:
-
Пьяным разрешается ездить в
/рамвае?
-
Те-с-с ...
-
одергивает пассажи
ра пьяный. - Не спрашивай o:S этом
у водителя. Только держись прямо, и
никто ничего не заметит ...
***
Директор магазина предложил
продавщице извиниться перед поку
пателем, которому она нагрубила.
Она извиняется:
-
Я Вам сказала, ч·тобы Вы пош
ли ... Так Вы туда не ходите.
*** "
-
Дайте мне, пожалуйста, зубную
пасту.
,,
Заставь дурака рыбу 'ловить, так он всю рыбу
выловит
-
Вам какую?
-
Все · равнQ. Завтра должны прий-
ти гости, так пусть видят, что я тоже
кульТУРJ-1!:>IЙ человек.
***
Писатель возмуще нно говорит
другому:
-
Ты. читал рецензию на мой ро- •
ман этого новоrо ,критик а?
-
Не огор4айся, старик. Он прос
т.о, как попугай, повторяет то, о чем
говорят все.
***
Группа новобранцев под кома ндо-
ванием сержанта отрабатывала при
емы защиты штыком и прикладом.
Объяснив очередной прием, сержант
СПР(:СИЛ, есть ли вопросы. ,
-
Да, есть, -: - аказал один новоб
ранец.
-
Спрашивайте.
-
Какая польза мне от всего это-
го? Я же повар.
Сержант на)\мурился и объясн~л:
-
Во -первых-;-штыком • вы м ожете
чистить картошку . Во-вторых, если
вы не будете владеть этими пр и ема
ми, то как вы защити тесь от свqих
товарищей, когда они будут недо
вольны вашей стряп ней?
***
Жена пришла к мужу в тюрьму на
,
свидание.
-
Как дела? - спросил муж.
-
Будь спокоен, Вася! .Я все раст-
ратила, и поэтому не ·осталось ника
ких доказательств твоей кражи!
Судья говорит осужденному , кото
рому вынесли пр и говор: 118 лет зак
лючен и я:
-
Не отчаивайтесь! Мы не бюрок
раты. Отсидите столько, сколько
см ожете!
10
Новичок впервые пое ха11 на рыбал
ку и . увидел, как его опытный прия
тель стал бро·сать в воду кашу.
~ Интересно, зачем ты это дела
ешь?
-
Видишь ли, у меня жена не ум~~
ет готовить, а я так любяю щуку,
фаршированную кашей!
***
Супруги раз·водятся. Судья спра-
шивает сынишку:
-
Ты с кем хочешь остаться? •
-
С тем, кому присудят телевизор.
***
Инт§'рвью из школы каратэ:
-
Что вы n,Редпр им ете при ударе
ног.9й в пах, если вы занимаетесь
пять лет?
-
Поставлю жесткий блок и нанесу
ответный удар.
-
А вы .сколько лет занимаетесь, и
что вы предпримете?
-
· десять лет. Поставлю мягкий
блок и уйду в сторону.
-
А Вы, мастер, который занима-
.етсs'i двадцать лет, что предпримете.
-
Ничего.
-
Как ничего?
- ': - А пусть бьют . Пусть ноги себе
ломают.
***
-
Твоя жена гуляет .
-
Ну и пусть себе гуляет. Она теп-
ло одета.
***
Летом не могу р аботать из-за жа-
ры, а зимоЙ' и з-за холода.
-
Но теперь же осень , почему же
ты не работаешь?
\
-
Думаю о том, какая была жара и
как будет холодно.
***
-
Прораб! Лопата поломалась!
-
Обопрись о бетономешалку.
..
,
После с.вадьбы молодую женщину ожидае т много ра
зочарований . Оказывается, любимый трижды в день
хочет есть!
(
-- ::- Кем работаешь?
-
ЭЛ!ё!КТРИКОМ .
-
А сколько получаешь?
-
Смотря какой грунт попадется.
***
-
Ты довольна своим ухажером?
-
Да. Год назад он подарил мне
шубу, потом ожерель·е, а вчера поп
росил моей руки.
- , - А!!! Он уже начинает экономить?
I
***
_ :_ Ты знаешь, мой жених мне вчера
такой комплимент отвесил . Говорит,
_ ч_то я сказочно красива, у_мна, хоро
шая хозяйка. И что он хоть завтра го
тов на мне жениться.
-
Я QЫ тебе не советовала, доро
гая, выходить з~а него замуж .
-
Почему?
-
Как ты можешь верить человеку,
который обманывает т~бя еще • до
свадьбы?
***
Пар_ень говорит своей девушке :
-
Мне надо сказать тебе 2 вещи:
хорошая и 1 плохая. Хорошая - у те
бя очень красивые глаза. Плохая - и_
только.
*** ·'
Адвокат говорит подсудимому:
-
Если хотите, чтобы я ва'с выру
ЧИ.fl, то должны сказать мне правду, а
врать за вас буду я!
***
-
Папа, тысяча марdк -
. это
мно-
го?
-
Смотря чего ты- хочешь - зара
ботать их или истратить.
***
После -дорожно-транспортной ава-
рии мотоциклист говорит соседу по
п алате:
11
-
Кажется, я вас уже где-то встре
чал.
-
Потому и лежим здесь оба, что
вс-т;речал.
***
Выходит студент из аудитории. То-
варищи спрашивают его:
-
Ну что, сдал или нет? ,
•-
Да, кажется , сдал!
отвечает
студент.
-: А что спрашивали?
-
А кто его знает? Он же спраши-
вал по-английски.
***
У одного новобранца заболела но-
га. Полковой врач не обнаружил ни
каких нарушений, НО боли продолж~
лись . Тогда qн при казал фельдшеру:
-
Ногу на рентген!
С постели больного · послышался
робкий вопрос:
-
А мне можно будет ее сопровож
дать?
***
Встречаются два ,друга. !)дин и
- спрашивает:
-
Как чувствуешь себя в семейном
кругу?
-
Плохо. Курить не смею, пить не
смею, в бар ходить не смею .
-
Жалеешь, что женился?
-
И этого не смею.
***
Два приятеля одновр,е ме1;Iно появ-
ляются в раю.
-
Какие были последние слов-а,
услышанные тобою на . земле?
спрашивает один.
•-
Это слова моей 1⁄4е ны ..
-
И ч.то же она сказала.
-
Милый, если ты хоть на минуту
дашь мне руль, то буде·шь ангел'<м·.
1,
"
Жду встречи с девушкой, способной растормошить и ож ивить
мое сердце. Пиши по адресу: rорбольница·, реанимация.
Фанат, не пропускающий ни одно
го вестерна, объясняет:
-
Как я дюблю это: паф, паф, паф,
ЦОК, ЦОК, ЦОК, ЦОК, И-ГО-ГО, И-ГО -ГО ,
хруп, хруп, хруп, паф, хруп , хруп .
-
Понимаю: паф, паф - перест
релка, цок , цо к - погоня, иго-го
-
ржание коня, - рассуждает его со
беседник, ·_
но что означает: хруп,
хруп?
-
О, хруп, хруп - это м·ой сосед в
кинотеатр е грызет конфеты.
***
В больничной палате на койке ле-
жи т тя желобольной . Возле больного .
собрались врачи . О~ин врач и гово
рит :
~ - Безнадежный
больн ой: ни по
дарков от родрвенник ов, ни денег ..
***
Встретились две кумы и разгова-
ри вают . Мимо них проползает пья
ный мужик с бутылкой.
Одна кума и говорит:
-~
Шевчуки свое дело знают, она
само гон гонит, а он его рекламиRует.
·***
У трехглавого змея просыпаю,тся
две головы0 и увидев что третья
спит, одна голова начинает будить
третью. Вторая голова останавлива
ет первую:
-
Да тихо ты, ее вчера из~асило
вали.
***
Директор театра говорит драма-
тургу:
-
Я прочел Вашу пьесу «Рамзес 1,
фараон Египта». Ко лор ит эпохи, по
моему, передан верно. Но , нет ли_ у
Вас чего-нибудь ближе к современ
ности?
-
Есть. Пьеса «Рамзес 11».
Механик бензозаправочной стан
,.,ци,и говорит клиенту, который хочет
поменять масло:
-
Оставьте масло, поменяйте луч
ше машину.
***
В одной компа нии француз рас-
суждает:
-
Что ни говор ите, а мы, францу-
-
зы, сделали в области моды больше
всех . Например, мы придумали ман
жеты.
-
Кто же спорит? - заметил анг
личанин. - Приоритет Ваш . Мы, анг
личане, ЛИШЬ ДОПОЛНИЛИ Ваше изоб
ретеl'(и е рубашкой ...
***
Выйдя из супермаркета , женщина
направилась к де'т_ской колясочке,
стоящей у входа .
-
· Но,
Гертруда ; -
· оста новил
ее
муж, - разве ты не видишь , что это
не наш ребенок? - -
-
Те-с-с! Вижу, конечно : Но разве
ты не видишь, насколько.эта кол яска
дороже нашей?"
***
-Вот уже ,цвадцать лет, как мы до-
вольно часто встречаемся с Вами в
этом зале , - говорит судья подсудимо
му. - За эти годы Вы вполне могли-бы
исправиться.
-
А -Вы, ваша честь, могли бы за
это время стать министром юстиции.
***
Клиент - официанту:
-
Это счет за обед, или Вы ~ытае
тесь продать мне весь ресторан?
*"**
Корсиканец с гордостью говор ит
приезжему:
-
У1 нас воруют так, что во многих
местах желе~ная дорога проложена
по кругу!
ПРИ М ЕТА
Если Вы проснулись в пятницу, но еще не знаете, что
сегодня пятница, Зljачит Вы еще не прос нул ись .
-Для чего?
-
Чтобы машинист мог убедиться ,
что все ваГОJ;iЫ на месте.
***
У голливудской актрисы спросили,
почему она уволила свою кухарку.
-
Готовила она, конечно, прекрас
но, но всем рассказывала, чтq рабо
тает у меня уже сорок лет.
***
Владелец малолитражки везет
. приятеля.
Тот спрашивает:
-
Что это за каменная стена, вдоль
кото рой мы едем?
-
Это не стена, это бровка тротуа
ра.
*** 1
Муж поздно ноfью возв.ращается
домой.
-
Роберта , - говорит ему жена,
-
iЫ ПЬЯН.
-
Нет, я ничего не пил.
-Если бы ты ничег{) не пил, ты бы
прекрасно понимал, что ты пьян. -
***
Душа соболя попадает в рай . Свя-
той Петр спрашивает ее:
-
Есть ли у тебя заветное жела
ние?
-
Да, - говорит душа соболя,
-
мне хотелось бы иметь пальто 'из ко
жи богатой дамы .
***
Детектив супермаркета трижды за-
держивал одну и ту же женщину, ког
да она пыталась украсть некоторые
товары.
-
Почему Вам обязательно нужно
,краст_ь в нашем магазине, а не в дру
гих?!
-
Я могла бы воровать ·и ·в других
супеrJмаркетах, но у Вас такие уме
ренные цены!
13
Инструктор по вождению. автомо
биля торжественно открывает двер
цу машины перед . дамой и говорит:
-
Миссис Джоне, по случаю наше
го сотого урока я разрешаю Ва м
проехать сто метров на второй ско
рости!
·***
Встречаются два приятеля.
-
Пр ивет, Сэм. Чем ты занима-
ешься?
-
Ничем.
-
Неплохое _занятие.
-
Да, тол ·ь ко конкуренция боль-
шая.
***
-
Мак-Брайен побед и л в конкур с е
на лучше го продавца Шотландии.
-
Каким образом?
-
Он не только продал ,q_оиль н ы й
аппарат фермеру, у которого был а
всего одна корова, но ухитрился еще
взять эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки.
***
По жи лая американская леди пос-
вятила огр?мную ':!_асть своей жизни
посещению тюре м и утешению зак
люченных. Она посылает очередное
пись мо в одну из тюрем: «Дорогой
номе'р 322;515, в следующий четверг
я смогу навестить Вас. Теперь, когда
мы · уже знакомы какое-то время, я
надеюсь, что смогу называть Вас ба.
лее ласково - просто 322 .»
***
Охотники · беседуют о х~трости ли-
с.иц.
-
По-моему, хитрее зве~эя нет. Не
давно я целый день шел за лисицей
по следу, а когда догнал ее и падет- •
релил, оказалось , что это собака!
.,.
Продаю свою квартиру без , посредников. Посредников
выселил еще в 1995 году.
-
Когда мы развелись с мужем, я -
оставила себе дом ~ а он - - машину,
моторную лодку и собаку.
-
А как Вы поступили с деньгами?
-
Их поделим, между собой наши
адвокаты.
/***
Отца близнецов спросили:
-
Как Вы справляетесь с двумя?
Ведь они, должно быть, очень шу
мят?
-
.Нич.егq страшного, - отвечает
отец . - Один из них орет так, что
. второго
совсем не слышно.
***
-
Что Вам сегодня задали на дом?
-
спросил отец сына.
-
Ничего.
•
-
Жаль, - .- вздохнул отец, - тогда
'
\/
мне пр~ется мqпь посуду ...
r
***
На ринге судья говорит боксерам:
-
Или · Вы прекратите танцевать,
или я пойду поставлю Вам пластин
ку ...
***
Дама, придерживающаяся весьма
высокого мнения о своем голосе, ·
познакомилась с дирижером и про
демонстрировала ему свое ИСК'J:'сст
во.
-
Мне многие говорили, что с та
ким голосом я могу пойти и в оперу.
А Вы как считаете?
,,.
-
Разумеется, можете. Если купи
те билет.
***
-
Korf\a я бы~ в твоем возрасте, ~
говорит отец маленькому сыну, - се
мья у нас была бедная, и м1:1_1 никогда
не ели таких вкусных вещей, как ты
сейчас.
14
-
Вот видишь, папа, как тебе по
везло, -'- ответил малыш.
-
Теперь
ты живешь с. нами, а у нас всегда бы-
вает что-нибудь вкусное.
•
***
На курсах подг-отовки туристов ин-
структор говорит:
-
Итак, вода, которую Вы имеете,
загрязнена. Какие меры предосто
рожности Вы предпринимаете?
-
Сначала мы ее фильтруем, по
том ки.пятим, потом добавляем хими
ческие очистители.
-
Прекрасно! А потом?
-
А потом мы пьем пиво.
***
Спешно вызванный водопроводчик
явился с опозданием на два часа:
-
Извин~те, я_ был занят и не мог
прийти раньше. Надеюсь, Вы тут не
сидели сложа ·руки?
-
О нет, - отвечает хозяйка квар
тиры, - я · учила детей плавать.
***
Мать напоминает детям, чтобы они
были послушны:
-
У отца сегодня на работе был тя
желый . день. Сотрудник, 'Который все
делает за него, заболел. ,
***
В ирландскую футбольную команду
пришел новый тренер . Собрав всех
игроков, он внушает им:
-
Во время игры внимательно сле
дите за противник0м, но, самое
главное, не спускайте глаз с мяча.
Он стоит два фунта стерлингов!
·** *
-
Кассир в · нашей фирме получает
ч'етырестакрон в месяц.
-
Да, с т,акой зарплатой далеко не
уедешь.
-
А мы как раз на это и рассчиты
ваем.
ПРИМЕТА
Если Вы сидите на берегу озера, бросаете камни в воду
и не видите при этом кругов, - значи т наступила зима.
-
У меня беда с новым автомоби
лем!
-
А .что же случилось?
-
Я купил карбюратор, который
экономит 30% бензина, распредели
те11ь зажигания, который дает эконо
мию 50%, а также свечи, сберегаю
щие еще 30%. Не успел я проехать и
десять километров, как бензобак пе
реполнился через край, и бензин на
чал заливать мотор.
***
Начальник говорит секретарше:
-
Это письмо очень важное. Поэ
тому положи т е его рядом со своим
лаком для ногтей, чтобы мы могли
сразу найти его, когда ~надобится.
***
'
ПараШЮП'1СТЫ выпрыгивают ИЗ С?-
молета. В воздухе один из ни_х гово
рит дру гому :
-
Что делать, Джим? У меня не
раскрывается парашют! _
-
Радуйся, что, по крайней мере,
тебе не придется возиться с ним и
складывать его на земле __
***
, Рассматривают тяжбу rv1ежду двумя
могущественными нефтяными ком
паниямw о праве владения спорным
участком. Судья встает и объявляет:
-
Суд получил от компании «Бак
сосойл» ,чек на сумму 100 тысяч дол-
1\аров, а от ком п ании «Наксосойл» .-
чек на сумму 150 тысяч долларов.
Хочу сообщи т ь, что компании «Нак
сосойл» будет возвращена разница в
50 тысяч дол ларов, после чего суд
решит дело . по справедливости.
***
-
Как Вам понравился балет?
-
Великолепно! Только я не пони-
маю, по"!-ему девушки танцуют fja
15
кончиках пальцев. Не 11роще ли было
бы сразу наб ирать в балет §алее вы
соких дев ушек?
***
-
А как открывается эта банка?
-
Инструкция внутри .
***
-
Взвесьте, пожалуйста:, два фунта
винограда.
-
Пожалуйста.
-
Ска жите, а виноград был опрыс-
кан ядохимикатами!?
-
Нет .- Но Вы можете купит ь ядохи
микаты в __соседнем магазин_е.
***
-
Как у Вас сейчас с деньгами?
-
Я получаю 50 долларов в неделю
• и же на 50 долларов.
-
Ну что · же , неплохо, 100 долла
ров в неделю .
-
Не 100, а 50. Только сна чала их
получаю я, а потом они достаются
моей жене.
***
с;;ынок - своему молодому длинно-
волосо му папаше, бренчащему на
гитаре:
-
Папа, а что ты будешь делать,
когда вырастешь?
***
Мама говорит сыну:
-
В день страшного суда будут
сверкать молнии, греметь гром . Реки
• выйдут из берегов, с неба- опустятся
. языки
пламени. Земля задрожит и
все покроется сплошным мраком.
-
Мамочка, а занятий в школе тог
да не будет?
***
Древняя старушка ·приходит к вра-
чу:
-
Доктор, у меня одышка.
Лучше быть без ума от женщины, чем без .
всякой причины.
Врач, внимательно вь!слушав ее и
не найдя признаков од~1шки ·, спра
шивает:
-
А когда именно она.у Вас б91ва
ет?
-
Когда я бегом догоняю трам
вай ...
**-*
Врач говорит женщине, которая
при·вела к нему своего ребенка:
-
Ничего опасного. Дайте ему
семь .чайных ложе_к этой микстуры, и
через день кашель как рукой снимет.
-
Но это невозможно, доктор, У
нас дома только шесть 'чайных ло
жек.
*** ·
Урок начальной военной подготов-
ки в . школе . Военрук:
-
Завтра мы выезжаем на полигон
на занятия по стрельбе.
Qдин из учеников:
•-
Оружие свое брать или там да
дут?
***
-
М111лостивый государь! Вчера Вы
грубо оскорбили мою сестру! Я Вас
вызываю на дуэль. Мы будем драть
ся!
-
К сожалению, Вы опоздали. Я
уже др_ался, .. с Вашей сестрой.
***
-
Да, я вижу нам, женщинам, дей
ствительно туго приходится в жизни.
***
-
Жена приказала мне отнести по-
дальше в лес нашу старую кошку и
оставить ее там. Я СП[)ЯТал ее в . ме
шок и отнес · в лес километров за
тридцать.
-
Ну и как, она не вернулась?
-
Мне пришлось развязать м_ешок
и выпустить кошку ... Иначе, кто бы
мне помог найти дорогу назад до
мой?
Пожарная команда уезжает за го
, род отдыхать, на дежурстве остается
один пожарник. Командир говорит
ему:
·_
Джон, представь себе ситуацию.
Нас нет. В городе пожар. Твои дейс
твия?
-
Буду ПО,DДерживать ОГОНЬ ДО ва
шего возвращения ...
*** --
Мужчина спрашивает'. своего до
вольно пожилого друга:
-
Почему ты не женишься?
-
Боiось вт51нуться в это делЬ . .Раз
женишься, два женишься, а там уж и
пойдет, и пойдет .. , •
***
-
Представляешь, мою жену обви-
Мале~ькая Энни спрашивает сво~
нили в шпионаже!
•
-
Как это случилось?
маму:
-
Когда я вырасту и выйду замуж,
у меня будет такой муж, как наш па
па?
-Да, детка.
-
А если я не выйду замуж, я·буду
такой же старой девой, как тетя
Кэйт?
-
Да, милая. -
Энни после долгого раздумья:
16
-
Она хотела в магазине посмот-
реть на дату изготовления консер
вов.
*** •
Женщина приносит к ветеринару
малюсенькую паршивенькую запу
ганную собачку.
-
Доктор, моя собачка страдает
манией величия. Она думает, что она
собака Баскервиллей.
f
1 Прежде, чем выходить из себя, определите
дальнейший маршрут.
-
Ну и что же? Пусть себе думает.,
-
Так-то оно так. Но она уже заг-
рызла пятерых . соседей ...
*~*
Посети тель хочет расплатиться с
официантом .
-
Официант, счет, пожалуйста!
-
И раз-два~три, раз-два-три, раз-
два-три . ..
Судья:
-
Вы ДОЛЖНЫ, в конце концов, пос
тавить перед собой цель - стать
другим человеком.
Подсудимый :
-
Я уже пытался, господин· судья,
но тут же был арестован за подделку
документов~
***
На рынке мужчина продает попугая
и ин д юка. Покупатель спрашивает:
-
с·колько стоит попугай?
-
500 долларов. Он говорящий,
может сказать «Ты - дурак!».
-
А индюк сколько стоит?
-
1ООО долларов .
-
Почему так дорого?
-
Он, конечно, не говорит «Ты -
дурак!», но он так думает! ..
***
-
Вы говори.те, что мимо Вашего
окна ездят грузовики и водители заг
лядывают в ·окно спальни? Но это
еще не значит, что у Вас расстройс
тво, психики, - говорит врач пациен-
r .тке.
,•-
Правда, до1<1ор? Даже, - если·
учесть, чl'о я живу на шестом этаже?
***
Бродяга, осужденный на три меся-
ца тюрьмы, обращается к судье:
-
Я прошу разрешить мне отбыва
ние срока зимой.
17
-
Почему?
-
Зимой дни короче.
***
Женщина в постели со своим лю-
бовником говорит ему:
-
Представ'ляешь, милый, мой муж
прямо озверел бы, если бы увидел
меня сейчас! · Он ведь думает, что я
бросила курить ...
***
Пятилетняя дочь говорит отцу:
-
Папа, проводи меня на улицу по
гулять·, а то я боюсь вон того петуха.
-
А ког.да ты вырастешь большая,
тоже будешь бояться петуха?
-
Нет, папочка, когда я вырасту, я •
буду гулять•, когда петухи уже спят...
***
Жена повара укоряет мужа:
.- Почеf111,у
ты сегодня, в день мое
го рождения, принес из своей столо
вой такую тощую курицу, а не ту упи
танную, на котоrую я тебе указала
вчера?
-
.Я
не посмел. За той курицей
ухаживает петух нашего директора ...
***
Молодой художник жалуется зна-
менитому живописцу, что его карти
ны не имеют спроса:
-
Рисую я картину два-три дня, а
чтобы продать ее, необходимо 2 - З
г-ода.
-
А' Вы попробуйте наоборот, . -
отвечает старый мастер. - Рисуйте
картину 2 - 3 года, и тогда, навер
няка, прод~дите ее за два-три дня.
*** ·
. Шотландец показывает свое ~или-
ще гостя~у,:
-
Здесь у нас столовая, одновре
менно за столом могут уместиться,
не цай господь, двадцать чел_овек .
'
Зарядка сифонов, аккумуляторов, ядерных
боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 1303,
спросить прапорщика Хачикяна.
Разговаривают две подруги.
-
Мой муж страшно невезуч в срсЭ.
жениях с· противником. В каждом
бою он теряет то руку, то ногу ...
-
И в скольких же сражениях он
участвовал? .
-
в восьми ...
***
После первой брачной ночи tv\9ЛО-
дая француженка жалуется своей
подруге на семидесятилетнего мужа:
-
Этот противный старикан .не да-
вал мне спать всю ночь!
,,
-
О! - удивилась подруга .
-
Как
ему_удалось сохранить такой темпе
рамент?
-
Темперамент тут ни при чем.
Врач пересадил ему железы молодо
го шимпанзе, и он всю ночь прыгал
на кровати, скалил зубы, с·тро11л . ро
·жи, выл, чесался, выискивал на мне
блох и Жрал бананы ...
***
Сидит возле мусорника , бомж. К
нему подходят два здоровяка-«амба
ла» и говорят:
~ Иди отсюда!
-
Это еще почему?
-
Нас нанял другой бомж, это его
территория ...
-
Сидоров! Пиши разборчиво! -
строго говорит учительница.
-
Да? Может Вы еще скажете:
«Пиши без ошибок!»?
***
Дрессировщик демонстрирует
публике ученую собаку. Он спраши 0 -
вает ее:
-
Сколько будет два умножить на •
два?
Собака:
-
Гав, гав, гав, гав.
18
Голос иi! зала (_скептически):
-
А сколько будет пять умножить
на девять?
Собака:
-
-
Сам столько гавкай ...
***
Поздно ночью у мужчины разыгра-
!1ась бесtонница. Он лежит на крова
ти, ворочается и думает:
-
Вот интересно, есть Бог? Или
нет? А, может быть, есть? Или, все
таки, нет? Или есть? ..
Вдруг откуда-то сверху раздается
голос:
-
Да нет меня, нет! Спи уже!
***
•-
Джон, сколько у тебя детей?
-
·Не
знаю. Я уже два М(j)сяца не
был дома .
,,.***
Врач, недОЕЮЛЬНЫЙ слишком ма
ленькой суммой, которую дал ему
пациент, спросил:
-
Это для меня или для моего ас
систента?
-
Это Вам на двоих ...
***
-
Почему Вы в столь поздний час
бродите по улицам? - спрашив?ет
прохожего полицейский.
-Ах, сэр! - отвечает прохожий.
-
Если бы у меня было какое - нибудь
объяснение, я давно возвратился бы
домой к своей жен~! ..
***
. :_ И не стыдно Вам на улице про-
сить милостыню?
-
Конечно, было бы удобнее, если
бы мне приносили ее до:мо·й. Но у
меня нет дома.
-
***
-
Как еще можно назвать масле-
ницу? Не знаю ...
-
Очень просто - холестеринница!
Кооператив «Архимер.» изготовит точку опоры, рычаг
и земной шар по чертежам из материала заказчика
Женщина звонит своему возлюб
ленному:
-
Я хочу от тебя мальчика ...
-
Ладно, завтра приходи в наше
кафе и жди . К тебе подойдет маль
чи,к и скажет, что он от меня ...
:i**
Один священник очень любил счи
тать на калькуляторе. Приходит к не
му_ женщина и говорит:
- :- - Батюшка , я пять раз согрешила.
Он посчитал на машинке и отвеча
ет:'
-
Иди и помолись одиннадцать
раз.· .
Приходит эта женщина к нему че
рез несколько дней снова:
-
-
Батюшка, я три раза согрешила.
Он считал, считал, а потом гово
рит:
-
Иди еще раз согреши, а то
дробь офигенная получается ...
***
Мама возмущенно говорит сыну,
~спорый пришел домой очень . гряз
ный и весь мокрый:
;- Сколько раз тебе можно повто
рять, чтобы ты _не пер1;1прыгивал че
рез ту лужу!
-
-
Вот я как раз и не перепрыгнул ... ·
***
На базаре мальчик долго стоит пе-
ред горкой апельсинов. Хозяин това
ра не выдержал:
-
я вижу, ты пытаешься украсть
апельсин!
-
Наоборот, я пытаюсь не ук
расть ...
*** .
Сидят два мужика на кухне. На сто-
ле закуска, бутылка. Тут вдруг захо
дит жена одного из них. Увидел_а, что
они пьянствуют" и рассердилась.
Сняла туфлю с ноги и - бац!
-
раз-
19
била бутылку. Только она вышла, хо
зяин достал вторую бутылку. А она
опять заходит! Сня'~щ_ с ноги вторую
туфлю - бац!
-
разбила и эту бутыл
ку.
•-
Ничего, сейчас достану третью
бутылку, - говорит хозяин.
-
Не надо1 Разобьет! - отговари
вает его приятель.
•
-
Черта с два разобьет! У нее тре-
тьей туфли-то нету!..
•
***
•-
Майкл! Твое поведение на уро-
ках переходит всякие границь1! -
строго- говорит учительница одному
из ученико'в. - Передай своему отцу,
чтобы он завтра же обязательно при
шел ко мне!
-
Ладно, передам."Но имейте в ви
ду, что мой отец врач и берет за ви
зит 100 долларов ...
***
Однажды английский посол застал
Авраама ' J:,инкольна за чисткой обу-
ви. Он изумился:
•
.-
Господин Президент, Вы - сами
себе чистите ботинки?
1
-
Конечно, себе ... А Вы кому? . .
·***
Заключенного (по профессии - па-
рикмахера) приговорили к смертной
казни. Настало время спросить сэ его
последнем желании. Он ответил:
,-
Перед смертью я хотел бь1 поб
рить судью.
***
-
Прошу тебя, дорогая, , не устраи-
вай новую сцену. в - моем возрасте
нет уже сил мириться по два раза за
вечер ...
***
Заходит крокодил в магазин:
-
У Вас есть куртки из крокодило
вой кожи?
Не кури те по д водой. Капля никотина - убивает
м орского коня
-
Есть. Но зачем Вам такая курт
ка? Вы же сами крокодил!
-
Да, но у меня сейчас линь к а ...
***
Адвокат собирается диктовать сво-
ей секретарше письмо к g,_ругому ад
вокату . Она спрашивает:
-
Как начать письм о? «Уважаемый
сэр!»?
-
«Уважаемый»? Да он - плут и
мошенник! Напишите лучш_е: «Доро
гой коллега» .
*** '
Приход ит мужчина к психиатру:
-
Мне сниться каждую ночь один и
тот же сон, а я никак не могу его по
нять.
Врач выписал ему рецепт и гово
рит:
-
Вот Вам ордер на новый сон ...
***
Жена говорит-м ужу:
-
Если ты и дальше будешь каж
дый вечер уходить играт ь в карты, я
заведу себе любовни к а!
.
-
Пожалуйста . Но только не из мо
их партнеров по игре в карты .. .
***
Психиатр в одной из палат прове-
ряет, 1-.'ТО из больных уже изле'!ился.
-
Вот, например, у больного Сидо
рова есть игрушечная машинка на
веревочке. Больной Огурц9 в, ка к Вы
думаете, сколько в эту машинку по
меститься бегемотов?
_ . :_ Конечно, четыре.
-
Вот тебе и раз! Вы бы еще ска
зали «сто»! - возмущается врач .
-
Какие сто? Там же всего четыре
сиденья!
_ :_ Ладно, а Вы, Петров, как думае
те, сколько в эту машинку влезет жи
раф? - продолжает врач .
20
-
Ни о дной.
-
М оло дец . Объясните, почему.
-
Потому что . все места уже зан я-
ли бегемоты...
***
Сол и дна я дама вздыхает :
-
Лучшие. десять лет м оей жизни
прошли между тридцатью и тридца
тью двумя годам и.
***
Клиент в пари к махерской:
-
Сбрейте мне усы . Только, пожа
луйста , сбре йте сначала с одной сто
роны. Я хочу посмотреть, пойдет ли
мне без усов .
***
На р а с свет е в квартире раздается
звонок . Хозяин открывает двер и и
видит пьяного молодого челове ка,
д.ержа щего под ру ку де_вушку.
-
Мсье , - говори т хозяин кварти
ры, - во-первых, Вы обещали, что
_привезете мою дочь к десяти часам
вечера, а во-вторых, это не моя
дочь! ..
***
На командном пункте в о время во-
енных учений стоят наблюдатели от
обеих сторон. Один йз них говорит :
-
Наши явно побеждают Ваших!
-
Ничего, ничего! - отвечает дру-
гой. - Н,аши с Вашими после ,учений
рассч и таются!
***
-
Что случилось? Почему ты такой
грустный?
•-
Нехорошая история приключи
лась ...
-
А в чем дело?
-
Я должен был , сегодня встрети ть
на вокзале жену из ко м андировки , а
в поезде ее не было. Боюсь, что он а
уже два дня дома ...
Минздрав Украины предупреждает: курение Вам -
•
не по карману _
Она (мечтательно):
-
Дорогой, разве Е;СТЬ на свете
что-нибудь, кроме любви?
-
Нет, моя радость. Кроме любви,
нет на земле ничего ... А обед -уже го
тов?
'***
. ....
Беременная женщина - мужу:
-
Мне кажется, что если я 1.ейчас
буду много петь и играть на пианино,
наш ребенок, наверняка, когда-ни
будь станет великим музыкантом. А
ты знаешь, скольк.:о они зарабатыва
ют?!
-
Может быть, тогда тебе лучше
сейчас играть в футбол?
***
-
В следующем ~оду, - говорит
начинающий садовод-огородник, 7; я
сделаю все наоборот. Я посажу бу
рьян, и- пусть его задушат овощи!
***
Очень полная женщина встала н,;1
уличные весы, не зная, что они неис
правны. Стрелка показала 45 кг-.
-
Черт побери! - удивленно воск
ликнул прохожий, который вир.ел это.
-
Не иначе, как она пустая -внутри!
-***
-
Иван исполнял у меня обяза·н-
ности и кучера и шофера, но я вы
нужден был его прогнать.
-
За что?
~ За невнимательность. Он час
тенько сыпал овес в автомобильный
бак, а коня поил бензином ...
***
В ресторане:
-
Обед пахнет мылом! - говорит
клиент официанту.
-
Не может этого быть! В наш р_ес
торан мыла уже год как не завозили!
21
Поздний вечер.
-
Как ты дум_аешь, успеем мы до
закрытия магазина купить двести
граммов колбасы?
-
Нет, вряд ли.
~ А сто?..
*·**
Одному мужчине в раздевалке
подменили его новую шляпу на ста
рую. Он дал в газете объявление:
« 1 1 января в городском театре кто
то по ошибке взял мою новую шляпу,
• а мне оставил свою старую. Если в
течение трех дней мне не возвратят
MQIO шляпу; то я пришлю жене вла
дельца 'старой шляпы любовное
письмо, которое наше)l за подклад
кой ... »
***
-
Моя жена необыкновенно забот- ·
лива! Когда у меня болели глаза и
врач скs~зал, что зеленый цвет очень
полеЗ€jН для глаз, она сразу же зака
зала себе новый зеленый- костюм.
***
• Двое мужчин спорят, какие женщи-
ны более темпераментны: брюнетки
или блондинки? Один . из них гово
рит:
-
Лучше спросить об этом Джека.
-
У него такой богатый опыт?
-
Нет, но его жена была и брюнет-
кой и блондинкой... •
***
-
Дядя, расскажи, как ты стал мил-
лионером?
- : Я всегда очень -хотел иметь ав
томобиль и еще в юности стал откла- •
дывать на него деньги ...
-
Ну и что?
1
•-
Каждый раз, когда я . приходил
покупать ·' автомобиль, оказывалось,
что маш~ны подорожали, я оставлял
"
Вниманию абитуриентов!
Юридический инс,:итут полузащитников не готовит!
деньги себе и продолжал копить на
машину по новой цене. Так к пsпиде
сяти годам я стал миллионером .. .
***
Мужчина говорит своему другу:
-
Значит, ты не поедешь со мной
путешествовать по Швейцарии? От
куда у тебя такая странная неприязнь
к этой стране?
-
н·о ведь моя жена сбежала от
меня со швейцаром ...
***
-
Тетушка, . кого называют краси-
выми женщи.нами? - спрашивает
юный племянник.
-
Спроси у моего мужа, он ,qолжен
знать, ведь у tterg красивая жена, -
кокетничает тетушка.
-
Как, разве у него есть еще . одна
жена, кроме тебя? ..
***
Жена заболела, и мужу пришлось
самому идти на базар за покупками.
-
Почем яйца? - спрашивает он у
торговки.
-
Десять центов за штуку, битые -
по· шесть.
-
Тогда набейте мне десяток.
***
Заказчик:
-
Я слышал, мой сын должен Вам
за костюм уже три года.
Портной:
-
Да. Неужели Вы пришли опла
тить долг?
-
Нет, я хотел бы сшить себе кос
тюм на таких же условиях.
***
Посетители одного американского
ресторана жаловались на очень жес
ткие бифштексы . Тогда хозяин рее •
тарана повесил такой плакат: «Наши
бифштексы предназн(Э.чены для нас-
таящих мужчин, а не для слюнтяев с
· расшатанными зубами».
***
-
Давайте ,купим стиральную ма-
шину. '
-
Зачем? У нас ~едь есть бабуш
ка ...
***
Малрчик подбегает к полицейско-
му:
Идемте скорее! _Там какой-то
· мужчина уже больше , часа бьется с
моим папой!
-
ГJочему же. ты не прибежал рань
ше?
-
Тогда еще мой па_па был свер
ху ...
***
,,
Пассажир обращается к соседу по
к1Пе:
-
Далеко еще до Костогрызовки?
-
Два часа езды.
-
Прекрасно, я немного посплю.
1 Проснувшись, пассажир снова
спрашивает соседа:
-
Далеко еще до Костогрызовки?
-
Два часа езды.
-
Так ведь Вы мне и раньше так
говорили~
-
Да, но теперь два ча9а езды в
" обратном направлении.
22
***
-
Как же так? Вы ведь должны от-
вечать за багаж, который Вам дове
ряют!
-
Вот я Вам и докладываю: Ваш
чемодан утерян .. _.
'
***
На расстоянии выстрела охотник
увидел зайца, стоящего на задних
лапках. Он прицелился и выстрелил,
но на зайца это не произвело ника
кого впечатления.
Если бы не было импортных трваров, многие
женщины не знали бы географии
-
Стреляй еще раз! - rоворит
охотнику приятель. - Может, он не
лышал твоего п ервого выстрела.
Разговор двух сqслуживцев во вре
мя обеденногi- перерыва:
-
Боже мой! Я вышел из кабинета
и оставил сейф открытым!
-
_Ну и что? Не переживай. Мы же
оба тут ...
***
-
Подожди. Черная кошка нам пе-
ребежала дорогу.
-
Ой, какой ты суеверный! Чего
испугался? Я, например, не верю н~:,
в какие приметы. Плюну три раза че
рез левое плечо и иду себе дальше ...
***
-
Ты должен помнить, что был без
копейки, к,огда женился на мне . Я
принесла тебе приданое - сто тысяч
марок.
-
Конечно помню, дорогая. Это
был самый тяжелый заработок, в мо- '
ей жизни .
***
-
Говорят, чтобы избежать сканда-
/lов, семейной паре надо посчитать
до десяти, прежде чем перечить друг
другу.
-
Да, наши соседи: ·например, до
сих пор уверены, что мы целыми
днями учим детей арифметике.
***
-
Твоя ревность абсqлютно б"ес-
почвенна. Я вчера поздно пришел с
собрания _ и ' был очень взволнован,
так как докладчик пустил несколько
шпилек в мой адрес.
-
Ровно ,:J.ве.
_
-
Откуда ты знаешь?
~ Они бь:ли приμтилены к твоему
свитеру ...
23
-
Говорят, ты развелась с мужем?
-Да.
-
Он платит тебе алименты?
-
Нет. Но зато он · дал мне прек-
расную характеристику.
***
Мамаша:
,
-
Дима, не давай собаке ,ак мно-
го сахара, у нее зубы испортятся. '
Лучше съешь сам.
***
Сын поселил своего отца, приехав-
шего погости;rъ из глухой провинции ,
в номере отеля.
-
Видишь, папа, тv,r электрический
звонок, я нажму, придет человек, и я
закажу ужин.
-; А потом?
-
А по:гом нажмешь ты, снова при-
дет человек, и ты заплатишь за
ужин ...
***
Умирающий диктует:
-
Миллион долларов я завещаю
своей жене, полмиллиона - дочке,
еще полмиллиона -: - матери, триста
тысяч - моему сыну .. .
Внезапно ·он останавливается:
-
Одну минуточку, а где же я возь-
. му столько де·нег?,
'
***
Бедный крестьянин сидит с дочкой
возле дома. Появляется похоронная
процессия. Дочка спрашивает:
-
Папа, что это они несут?
-
·умершего человека.
-
А куда онi/1 его несут?
_: : _ Туда , где нет ни света, ни тепла,
ни ·хлеба, ни воды, ни одежды, ни
обуви.
-
Выходит, его н,есут к нам до
мой ... •
Познакомлюсь. 28-,-180-87. Рак: Без. Русский. Среднее.
«Ивановец». Холерик. Нет. Обеспечен. Разносторонние.
Да. Не СО(2ТОЯЛ. Писать: Киев - 109, телеграфист Петров.
~ Миссис Смит, ч'ас тому назад
Ваш муж скончался на р,э.боте. '
Миссис Смит продолжает спокой
но обедать.
-
Миссис Смит, Вы, очевидно, не
дослышали ... Bq .W муж умер!
-
Слышу, слышу. Подождите, вот я
закончу обедать, тогда Вы увидите,
какая со мной будет истери·ка!
***
-
Неужели все эти пластинки ни-
чего тебе не стоили?
-
Ни цента! Сначала у меня была
одна, которую я слушал с утра до ве-
.
'
'
чера ... А потом соседи, стали мне да-
рить новые и новые, ..
***
Учитель, встретив своего бьiвшего
ученика, очень слабого в математи
ке, удивлен, что тот стал преуспева-
ющим бизнесменом . •
-
А честно ли ты ведешь дела?
-
• Конечно.
Покупаю за сотню,
продаю за пят~сот. Мне вполне дос
таточf-JО этих пяти процентов ...
***
К заправке подъезжает учебный
автомобиль. За рулем дама.
-
Двадцать литров бензина, пожа
луйста.
-
Сначала выключите мотор.
-
Мотор выключен. Это . дрожит
мой инструктор .
*** '
Молодожены купили новый -дом.
Самой большой проблемой оказа
лось найти место для мусорного бач
ка. -Первый день он стоял под забо
ром, второй - за столбом, третий
-
у дерева и т.д. Затем нашли идеаль
' ное место - под ступеньками крыль-
ца.
.
В шесть утра ·их будит мусорщик:
24
, ..:._ о·кей,
мадам, Вы выиграли! Ну и
где же он спрятан сегодня?
***
-
Ну и везет же _ моей старшей
сестре! - делится с подружкам.и пя
тилетняя Илона. - С вечеринки, где
парень в игре целует девушку . или
дает ей шоколадку, она принесла их
пяткадцать!
***
В-Стречаются два приятеля.
-
Как поживаешь, как твоя жена?
-
спрашивает один, но тут же вспо-
минает, что жена друга недавно
скончалась, и быстро добавляет,
Все на том . же кладбище?
. ***
-' --
Спасибо за фотографию. Вы
снимаете за одну тысячную долю се-
кунды?
,_
-
Rочему Вы так думаете?
-
На фотографии моя жена с зак- •
рытым ртом.
***
В ресторане посетитель заказыва-
ет сардины.
-
Желаете отечественные или им
.портные? Импортные в два раза до
роже.
-
Давайте отечественные. Я не со
бираюсь оплачивать сардинам доро
гу.
-***
В ·ожидании гостей муж предуп-
реждает жену:
-
Праздничный сервиз можешь
поставить. на · стол, а серебряные
приборь1 не подавай. Не думаiо, что
их украдут, но узнать могут.
***
Муж возмущается:
-:-о- Что это Зс! обед? Мяса вообще
почти ,не видно!
В ПОМОЩЬ ХОЛОСТЯКУ.
Техника безоп'?-сности на кухне. Закон первый. Горячая
кастрюля визуально ничем не отличается от холодной
-
Но, дорогой, - оправдЬIвается
жена, - я готовила точно по рецепту
из записной книжки моей прабабуш
ки.
-
А что там написано?
.-
Там написано: «Возьмите мяса
на десять копеек».
-
***
~ Когда я выпиваю чашку кофе, я
не могу уснуть.
-
Ты смотри! А у меня наоборот:
когда усну, не могу выпить кофе.
***
После смерти одного богатого габ-
ровца в его доме _обнаружили иде
альный порядок. Все было стара
тельно уложено и подписано. В од
ном из ящиков лежал сверток с над
писью: «Маленькие веревочки, не
пригодные к употреблению».
***
.-
Вы слишком долго не открывали
дверь!
-
Вы тоже сл_!1шком долго стучали.
j
***
Заказчик говорит швее:
-
Когда будете шить мне брюки,
то левую штанину сделайте длиннее,
чем правую. У меня, видите ли, не
большой дефект ...
-
С этим проблем не будет. Пой
демте cq мной на склад. У нас там
таких брюк полным-полно!
***
Исповедуясь священнику, фермер
признался, что стащил у соседа сто
снопов пшеницы. Священник:
-
И сколько же раз· Вы ходили к
нему на поле?
-
Четыре раза - по двадцать сно
пов.
-
Но это только восемьдесят.
-
А я еще двадцать после испове-
дI1 захвачу.
25
k:!дет набор в агенты разведслуж-
бы. Вопрос поступающему:
-: -- Назовите любую цифру!
_= 35!
•
-
А, может, 53?
-
Нет, 35.
Запись в досье: «Годен, не подда
етsя на провокации».
***
Преподаватель вое_нного училища
говорит курсантам:
-
А сейчас я расскажу Вам о 1,10-
вом секретном топливе. Его темпе
ратура замерзания - минус 300-гра
дусов по Цельсию.
-
А в учебнике физики написано,
ч,о все замерзает при абсолютном
нуле, то есть hри минус 273 граду
сах.
-
Товарищи курсанты! Я же сказал
-
топливо секретное! Физики о нем
не знают .
***
Стоит командир, перед ним откры-
тый канализационный люк и взвод
солдат . Командир:
·-
Петров, правую руку в сторону и
прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в
сторону·, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный.
-
Товарищ командир, хватит в тет
рис играть, Вас в штабе ждут.
***
-
Сока;! Сокол! Я - Сокол-5!
1у меня топливо на нуле!
Сокол-5! Срочно сообщите
Ваши координаты!
-
. Ангар
N2, Стоянка 4.
***
Бабушка с восторгом рассматри-
вает купальный костюм своей внучки:
-
Эх, если бы я в свое время мог
ла одеть такой костюм, какой у тебя
сейчас был бы дедушка!
У котят глаза открываются на восьмой день.
А у женатого муж,чины - после первой брачной ночи
Старшина входит в казарму через
полчаса после отбоя и видит, что
никто не спит.
-
i;,o моей команде глаза за-ак
рыть! Отставить! Щелчка не слышу.
***
-
Вы сбили старушку! Почему не
дали звукового сигнала?
-
Я боялся ее испугать ...
***
-
Сколько будет три и четыре?
'-
Семь.
-
А семь и четыре?
-
Не знаю. Мы до одиннадцати
еще не учили.
***
-
Доктор! - кричит нумизмат по
телефону. - Приезжайте скорей!
Моя дочь случайно проглотила моне
ту из моей коллекции!
-
А сколько ей лет?
-
Монета датирована 1856 годом!
***
-
Недавно я попросил у своего на-
чальника руку его дочери.
-
И он тебе отдал?
-
Конечно.
Дурак! Зачем ему безрукая
дочь?
***
Супруги пошли в театр. После пер-
вого отделения муж захотел писать ,
осторожно выбрался из ряда и по
шел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец нашел какой-то бу
тафорский памятник, окруженный
искусственными кустами и справил
нужду возле него.
Затем вернулся к жене и спросил:
-
Много я пропустил из второго
отделения?
-
Пропустил? Ты сыграл в нем
главную роль!
26
-
Это просто невероятно, что сей
час делают медики, - говорит на
чальник, - сегодня Нови кова пошла
в поликлинику, а вернулась с новой
прической .
***
Вождь племени людоедов впервые
плывет в Евр опу на лайнере. Во вре
мя первого обеда к столику подх одит
официант и спрашивает:
-
Что Вам подать?
-
Список пассажиров.
***
-
~ем отличается автобус от трам-
вая? - спрашивает сын Грицька.
-
Видишь ли, сынок, трамвай мо
жет давить людей только на рельсах ,
а автобус на всей улице ....
***
Медицинская сестра гово рит хи-
рургу, заступившему на дежурство:
-
Один пострадал в авиакатастро
фе, двое других подрались , третий
ранил себя - стрелял из пистолета.
А самый тяжелый_случай - привезли
мужчину, отказавшегося мыть посу
ду.
***
Англичанин, француз и русский
хвастаются своими женами.
-
Моя жена такая стройная , как
с~;ебелек травы, - говорит англича~
нин.
-
А моя стройная, как стебель
пшеницы, - сказал француз .
-
Несчастные· Вы люди, е_сли у Вас
такие жены. Их, наверное, в кровати
нужно граблями искать, - ска,зал
русский.
***
Врач осматривает пациента:
-
Больной, сколько Вам лет?
-
Да скоро 40 будет.
-
не · волнуйтесь, не , будет.
Семья - это такая приятная веi.ць, что почти каждый
мужчина имеет две семьи
В музее:
-
А это чей скелет?
-
Это скелет Адольфа Гитлера.
-
А этот маленький, наверное, ка-
кого-то карлика?
-
Нет, это Гитлер в детстве.
'***
Ползет ·муравей по степи, и вдруг
откуда ни возьмись налетело стадо
быков и втоптало муравья в· землю.
Тот встал, отряхнулся и говорит:
-
Меня, племенного муравья, и
кто? Бычье какое-то.
***
Умирающий просит врача:
-
Доктор, умоляю, напишите в
карточке, что я умер от СПИДа!
-
Господи, да зачем Вам это?
-
Как зачем? Тогда к моей жене
точно никто приставать не будет.
***
Продает мужик на рынке дерьмо. К,,,
нему подходят и спрашивают:
-
Ну кому это нужно?
-
Тому, кому нужны хорошие ана-
лизы.
***
Прохожий спрашивает у автомоби-
листа:
-
По.чему Вы все время кружите
около больницы?
-
Понимаете, я сегодня первый
день за рулем '-
В театре:
-
Тише, увертюра!
-
От увертюры слыщу!
***
-
Как это Вы можете ходить
стричься в рабочее время?
-
Но, господин директор, ведь во
лосы растут же в рабочее время.
27
Жена рассматривает фотографии.
Муж:
-
Это я в три года.
-
Неужели уже тогда ты был лы-
сым?
-
Да нет же, это ты держишь фо
тографию вверх ногами.
***
Маленький • мальчик заходит в ноч-
ной бар:
-
Эй, бармен, · мне три бутылки
водки!
-
Что ты, мальчик, ты же еще ма
ленький, не донеs;ешь.
-
Так я две здесь выпью, а одну
возьму с собой.
***
-
Смотри; папа, самолет летит!
-
Хорошо, только руками не тро-
гай.
***
-
Мама,.- . спрашивает маленький
мальчик, - почему папа все время
говорит тете Жанне: « Моя птичка»?
-
ведь у нее нет крыл~.
,
-
А вот _ты увидишь, ка~етя Жан 0 • •
на вылетит из нашего дома!
***
Украинец, прочитав плакат ·«долой
евреев, спасай Россию!», сказал:
-:- Лозунг гарний .. . А цiль погана .. .
***
-
Господин доктор, у меня страш-
ные головные боли.
-
И давно?
-
С рождения ...
-
Хм ... А до этого таких проблем у
Вас не было?
•
***
В молочном магазине:
-
Пожалуйста, килограмм молока.
-
Но мы не продае·м молоко на ки-
лограммы.
-
Тогда, пожалуйста, 70 сантимет-
,
.
ров.
Господа, купив компьютер у нас, Вы почувствуе
те, как приятн о были обмануrы в своих надеждах.
-
Боюсь, мистер Смит, что с этого
дня Вы должны бросить курить, пить,
встречаться с женщинами.
. :_ Но я ведь мужчина, доктор!
-
Прекрасно! Можете продолжать ,
бриться.
***
Вспотевший почтальон, налегая на
весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка
письмо.
-
Если ты и в следующий раз при-_
- пльIвешь сюда такой сердитый, я
подпишусь на какую-нибудь газету .
***
-
Ка кой самый быстрый способ
добыть дикую утку?
•-
Нужно взять обыкновенную до
машнюю и действовать ей на нервы
до тех пор, пока не озвереет .
***
Приходит муж с работы, а на пос-
тели лежит мужчина. Муж открывает
шкаф - там стоит его жена. Муж в
сердцах:
-
Ну сколько раз тебе повторять ,
что в шкаф должен прят~ться любов
ник, а не ты.
***
Жена спрашивf'еТ мужа :
-
Что ты мне подаришь на день
рождения?
-
Я тебя иэнасилую.
_
-
А если я не дамся?
~ Ну тогда останешься без подар
ка.
***
•-
За что это тебя вчера так били?
..::.. Где? Когда? ·кто бил?
-
Я сам ,,sидел, как тебя волочили
по всему двору.
~ Да сколько там того двора.
28
Молодо й человек приходит в апте
ку и сда ет ку пленные накануне пре
зервативы:
-
Они у Вас рвутся.
Один старикашка из очереди гово
рит возмущенно :
-
Да, да, на~иш ите им жалобу. И
отметьте, что не только рвутся, но и
гнутся.
·***
Приехал новый русский в швей-
царский банк на новом «Мерседесе » :
-
Да йте мне в кредит ~ 00$ под за
лог, я Вам Qставлю свою машину . ·
Все удивлены , но кредит дали.
Приез жает русский через год, воз
вращает 100$ плюс 8%. •
Его спрашивают:
-
Ну ска жи те, зачем Вам нужны
были 100$?
-
А где же вы· найдете такую де
шевую стоянку?
***
Приземли!lись инопланетяне возле
деревни, послали одного вступить в
контакт с местным населением. Тот
идет, видит - пастухи пьют. Он под
Х?дит, бьет себя в грудь и говор ит: ,
-
Я Сатурн.
Ста рший пастух посмотрел и гово
р1н :
-
Налить Сатурну.
Выпили, посидели, тот опять вста
ет и говорит:
-
Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и гово-
рит:
·_
Налить Сатурну.
Так несколько ра~.
Инопланетянин думал , думал, ка к
войти в контакт, и говорит:
-
Я инопланетянин.
Болельщики так привыкли к поцелуям на футбольном
поле, - что после tс:аждого гола КJ?Ичали: «Горько!»
Старший пастух посмотрел и гово-
рит:
/
..:.__
Так, Сатурну больше не нали
вать.
***
Жена заворачивает мужу завтрак
на работу. Тот просит:
-Дай мне 100 тысяч, может я где
нибудь третьим пристро19сь.
-
Приходи ДОМОЙ пораньше, мо
жет первым будешь.
***
Встречаются два приятеля:
-
Почему у тебя такой озабочен
ный вид? Есть проблемы?
-
Да. Вчера мы крепко выпили в
одной компании, я отвел Джека до
мой и так тихо уложил его в постель,
что жена даже не проснулась! '
-
Ну что ж, правильно.
-А сегодня я узнал, что Джек еще
позавчера уехал в Копенгаген ...
***
-
Почему ты в такой поздний час
по улицам шатаешься? . •
-
Понимаешь, не могу домой идти.
У жены любовник, а он всегда с таки
ми идиотскими разговорами лезет.
***
В чемодане мужа после длитель-
ной командировки жена обнаружила
методичку · «Сто се15суальных поз».
Потребовала показать. Муж ее РЭ:З
дел, а она:
-
Подожди, я-схожу кое-куда.
Долго отсутствует, потом приходит
и говорит:
.
-
Ну а теперь записывай сто пер
вый прием: - муж раздевает, а со
сед трахает.
***
Встречаются две подруги. Одна
другую спрашивает:
•-
Ты чего такая грустная?
29
-
Да вот, пришел вчера любовник,·
так все было хорошо ... А потом явил
ся муж и все пережарил по-своему.
***
Отец привел ребенка с прогулки.
Дитя покрыто толстым слоем грязи.
:.._ Эtо ты
так гуляешь с ребенком?!
-
заходится от гнева жена - С!?йчас
я вам обоим покажу 1
_: Успокойся, любовь ' моя! Сейчас_
его умоем, может, это и не наш вов
се!
***
Русский приехал во Францию и в
поисках . места для ночлега перепу
тал публичный дом с гостиницей.
Эаходит в вестибюль, .подходит к
стойке и говорит:
;•
•
--
Мсье, я хочу снять у Вас номер.
--
Какой желаете?
-
Одноместный.
-
Вам с девочкой?
-
Я же Вам сказал: одноместный!
-
Может, с мальчиком?
-
Одноместный. ,,,
-
Тогда что же Вы хотите?
-
Ну я бы заказал жареную рыбу.
-
Хорошо, мсье. Мы принесем
Вам рыбу, но ... Позвольте Вам заме
тить, Франция еще такого разврата
не знала!
***
-,
Идут двое мужиков. Вдруг один па
дает. Дру~:ой его поднимает, ставит,
тот снова падает. Поднимает, ставит
-
падает... Наконец, не выдержав,
возмущается:
-
Наклюкался, гад! На ногах стоять
не можешь!
"__ Да был бы ты сам трезвый, так
не ставил бы меня на голову!
***
Из выс-тупления:
"
~
--
Кролики - это не только диети
ческий мех, но и искусственное мя
со.
;,
\
На централы-Юм ры н ке г . Зеле н одольска задержан
некто Чебурашка , торговавший изделиями
из крокодиловой к9жи
Пятидесятилетняя женщина кру
тит<;:я голышом возле зер кала. fv1.yiмb
проходит ее муж:
-
Что это ты делаешь?
-
Сегодня я была у доктора, и он
сказал, что у меня -грудь тридцат и
летней женщины.
-
Да? А что он сказал про твою
задницу?
-
О тебе, милый, мы даже не вспо
ми· нали.
***
-
Послала меня жена в магазин за
хлебом. Вхожу в один -,ни ~ерного,
ни белого. В другой, третий - то же
самое.
-
Нуичтожеты?
-
Взял красного .
***
Лейтенант звонит своему прияте-
лю на службу:
-
Привет, придурок!
-
А Вы знаете, с кем разговарива -
ете? - слышится в трубке незнако
мый голос.
-
Нет.
-
-
Я командир части .
-
А вы знаете, с кем разговарива-
ете?
-
Нет. ·
-
Ну и славненько! - говор и т лей-
тенант и кладет трубку.
***
Разговор двух школьников:
•-
Мой отец запрещает мне ходить
по пивбарам. Он говорит, что там та
кое можно увидеть!
-А ты ходил?
-
Ну да.
-
И что ты там увидел?
-
Отца .
***
Учительница проверяет тетради.
-
Вовочка! Куда девались т в о и
двойки?
30
-
Извините, Мария Ивановна !_ Но
вы с ам и говорили , что бумагу дела
ют из дерева. Вот я и попробовал
«Пронто» - средств0 для выведения
· грязи на дереве .
***
День ги - зло.
И тем злее, чем их меньше
***
~ Д орогая, - шепчет муж с к возь
сон, - выключи телевизор 1 приго
товь мне постель и принеси чашку
чая.
-
Невозможно, отвечает жена , -
м ы в кинотеатре.
***
-
Было бы неплохо построить пив-
бар _там, где раки зиму'ют.
***
Зах одит мужчина в магазин:
_: Товар свежий?
-, Вчера завезли.
-
Не буду брать, - решил он и вы-
ш ел из мебельного магазина .
***
Визит к до ктор у:
-
Доктор, что со мной? По утрам
голова круж ится, на сон клонит , со
ле.нень к о г сi х очется ...
В р ач осмат р ивает пациента:
-
Да Вы, батенька, беременны.
Ка к эт о Ва с угораздило?
-
А в с е началось с мытья посуды.
:!':~ '*
Мальчики изз-:,,;:: пишут девочкам
в «3-<<6)>:
-
Приходите сегодня вечер'ом в
парк, будем целоваться .
Девочки отвечают:
-
Есл и только за этим, то · пишите
в1-«А»
***
П ри любых обстоятельс т вах н е
стоит н а п оминать гостям, что уже
Швейной фабрике требуется на работу швея
мотористка с рабоч_ им объемом до 500 кв. см.
поздно и Вашим детям пора идти в.
школу,,,
***
Встретились два заядлых_рыбака:
-
Представляешь, я вчера сома
поймал на 50 кг!
-
Это что. Вот я вчера забросил
удочку, вытягиваю - старинный под
свечник о четырех свечах и свечи го
рят!
, '-.__
-
Ладно, сбрасываю 40 кг, туши
свечи.
***
Новые русские на аукционе «Сот-
би», На сцене известная картина Пи
кассо. Стартовая цена - 100,000
до.лларов. Идет торг, Русский подни
мает руку:
-
Даю в три раза бол~ше!
Следующей выставляют картину
Ван Гога, Цена - 300.000 долларов.
Другой русский:
-
Даю в три раза больше!
Затем поворачивается к другу :
-
Ну что, Вася, поздравительные
открытки мы уже купили, идем те
перь подарки искать,
***
-
Машина у нас общая, - говорит
жена при разделе имущества.
'- И расходы по ее содержанию мы
всегда делили поровну, Муж оплачи
вал бензин и масло, а я - воду для
радиатора и воздух для шин,
***
-
Алло, господин астроном, это
Ваша соседка из дома напротив. Вы
вчера случайно не заметили, куда я
положила сеои чулки?
***
Посетитель ресторана официанту:
-
У Вас найдется что-нибудь пере
кусить?
-
Кусок медного провода Вас уст
роит?
***
-
Доктор, у меня болит живот ,
-
А ЧТО Вы вчера кушали?
-
«Баунти»,
-
Все, никакой надежды, в рай!!!
***
Злые жены став~т мужьям шишки,
добрые -=- рога,
***
Пишет письмо сын из армии:
-
Живу, мама, хорошо , Служба
идет нор,мально, только нарядов
много дают,
Мама отвечает:
-
Если у тебя, сынок, есть лишние
наряды, то присылай их нашему Яш
ке, он ростом почти с тебя ·, то пускай
НОСИТ,
***
Пришла мама к замужней дочери:
-
Ну как тебе здесь живется, до
ченька?
-
Хорошо, мама, Дрова носить не
надо, они сами за мной летают,
***
На аукционе украшений и драго~
ценностей:
-
Продано даме в. третьем р~ду,
зажимающей левой рукой рот свое
му мужу,
***
Муж возвращается после игры в
карты и довольный говорит жене :
-
Ты не пре~ставляешь, как мне
-
повезло, Тот _костюм, который ты мне
31
купила за 40 долларов, я проиграл за
601
**':i:
-
Не могу больше терпеть свою
тещу. Все уши прожужжала, Три ме
сяца одн 'о и тоже.
Ваща киска сходила 'бы в миску! Набор разноцветных
мисок «Неделька)), песок с лучших пляжей Калифорнии
-
А что она хочет?
-
Да чтобы вынес новогоднюю ел-
ку.
Жена - мужу:
-
Представляешь, в метро сразу
трое молодых людей уступили мне
место!
-
И ты поместилась?
***
На вечеринке леди спрашивает:
-
Где та симпатичная служанка,
которая разносила коктейли?
-
А вы хотите выпить?
-
Нет, я хочу узнать, где мой муж. ,
• ***
Приземлился самолет. "Пассажиры
•
""
спускаются по трапу . У одн-0,,0 из них
падают брюки:
-
Задолбал Аэрофлот . То застег
ните ремни, то расс_тегните.
***
Директору фирмы стало ясно, что
секретарша ничего не умеет делать.
-
Вы плохо печатаете, ничего не
пон'имаете в 'стенографии, делаете
ошибки в словах . Но хоть какие-ни
будь достоинства у Вас есть?
-
Да, я не беремен нею!
• ~[?)~~~~~[W~ !A@!A~[§j)
fЬ Достойные пойдут в увольнение, а
недостойные - в культпоход.
• fЬ Кто там улыбается? Как никто? Я •
ведь слышу .. .
fЬ Товарищ курсант! Почему у Вас
глаза квадратные, в два раза ши-.
ре, чем по Уставу?
fЬ Матвеев, встаньте в две шеренги и
прекратите разговоры!
fЬ Чтоб в ближайшей пятилетке этого
курсанта в увольнении я не . видел!
fЬ Объявляю вам строгое неувольне
ние!
fЬ У вас совесть на плечах есть?!
32
fЬ Садись и заткни свой слух!
fЬ Всем снять головные тапочки!
fЬ Вы · ДОЛЖНЫ выйти из строя точно в
тот момент, 'как тронется ваш това
рищ!
fЬ Рота, под мою ногу шагом марш!
fЬ Я тебе сказал: бегом туда, чтоб те
бе руки оторвали 1 !!
fЬ Ваши обязанности на дежурстве
заключаются в четком маневриро
вании между ведром с водой, офи
цером и электрическим чайни-
ком...
(
fЬ Ведите себя так, как._ будто вы
культурные люди ...
fЬ В строю не шевелись! И в носу не
. ковыряйсь!
fЬ ~ сегодняшнего дня этот вопрос у
нас наболевший.
fЬ Оден~.те голову и станьте в строй ...
fЬ В У.ставе все детали расписаны .
Как говорится, наливай и пей!
fЬ Не · так страшен черт, как корова на.
льду!
fЬ Для особо ода:ренных повторяю в
пятый раз ...
fЬ Накурили до того, что дым остол
бел.
fЬ Особо се кретные документы - перед
прочтением сжечь.
fЬ Рота! Шире шаг! П·очему зад не по
ет?
fЬi<уда вы руки лезете свои?
fЬ У солдата рот должен быть открыт
на ширину ствола.
fЬ Откуда . ты приехал родом?
fЬ Товарищ курсант! У Вас вид -
только в постель ложись, а не в ав
тобусе пассажиром ехать!
fЬ Опоздавшим передайте, что их по
езд уплыл!
fЬ Вот здесь желтое красным покра
шено, чтобы не было синим.
fЬ Не каждый желудок вспомнит о
том, чем он накануне питался.
fЬ Не слушайте меня раньше, чем я
это запишу!
fЬ Лицо не может быть квадратным,
нарисуйте его лучше кружочком
овальным !