Емельянова Е. В.
Е60 Треугольники страданий. СПб.: Речь, 2007. — 224 с.
ISBN 5-9268-0569-4
«Любовный треугольник» — это та проблема, которую приходится
решать и попавшим в него людям (в какой бы роли они ни оказались), и
специалистам, занимающимся семейным и супружеским консультиро-
ванием, и психологам любой другой специализации, к которым близ-
кие обращаются за советом в трудной для них ситуации.
Что делать человеку, попавшему в сложную ситуацию любовного
треугольника? Как помочь тому, кто хочет выбраться из этого замкну-
того круга? Какие опасности подстерегают на любом из выбранных пу-
тей? Как человек может вытащить себя из эмоционального и энергети-
ческого кризиса? Как выстраивать новые отношения после того, как
треугольник разомкнут?
Для психологов, консультантов, психотерапевтов, а также для всех
тех, кто оказался вовлечен в такую ситуацию, кто хочет помочь себе
или близкому человеку.
ISBN 5-9268-0569-4
© Е. В. Емельянова, 2007
© Издательство «Речь», 2007
© П. В. Борозенец, обложка, 2007
Содержание
Треугольник страданий {Вместо вступления)............7
Часть 1. КРИЗИСЫ ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА................11
Почему люди изменяют?..........................-.....—	13
Физиологические причины.............................14
Хроническая неудовлетворенность
в базовых потребностях...........................14
Несбалансированные отношения супругов...............17
Психологические искажения в характере...............18
Узлы страданий.......................................—	20
Узел страданий партнера, состоящего в браке.........20
Узел страданий не состоящего в браке участника
треугольника.....................................23
Узел страданий жены (мужа) семейного партнера.......30
Как развязать узлы страданий........................31
Варианты развязок для семейного партнера............31
Вариант 1. Оставить все как есть и ждать,
когда кто-то за вас сделает выбор..............31
Вариант 2. Вы можете выбрать разрыв
с любимым человеком............................32
Вариант 3. Вы можете выбрать разрыв с семьей ради
построения отношений с любимым человеком.......60
Вариант 4. Вы можете выбрать разрыв отношений
и с супругой (супругом), и с любимым человеком.65
4
Содержание
Варианты развязок для одинокого партнера........67
Вариант 1. Оставить все как есть................67
Вариант 2. Изменить свое отношение к тому,
что партнер состоит в браке..................69
Вариант 3. Прекратить отношения.................78
Что делать, если вы выбрали этот вариант?.-...79
Что делать семейному партнеру,
если одинокий партнер принял зто решение? ........ 79
Что делать супруге (супругу) семейного партнера,
переживающего утрату своей внесемейной
любвн?.....................................79
Варианты развязок для супруга (супруги)
семейного партнера..............................80
Часть 2. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ «ТРЕУГОЛЬНОГО» КРИЗИСА----------83
«Треугольные» отношения закончены.
Что делать дальше?................................85
Формирование конструктивного отношения к прошлым
событиям........................................  85
Кризис — это шанс..................................85
Отказ от жизни в Прошлом...........................90
Восстановление эмоционального
и физического состояния после стресса.............96
Забота о здоровом сне...........-..................96
Общение со своими эмоциями.........................99
Для чего нужны эмоции и чувства? Что нужно
о них знать?.................................99
Как научиться понимать внутренние образы?.......112
Как материализовать свои эмоции?................124
Помощь телу при переживании эмоциональных кризисов,
или Тело — магнитофон души.....................133
Выстраивание новых отношений.........................158
Содержание 5
Разная эмоциональная зависимость
от отношений.....................................158
Сверхзависимый партнер........................158
Здоровая дистанция..........................162
Работа со страхом потери любви партнера.....164
Снижение планки ожиданий от партнера........166
Отстраняющийся партнер........................170
Неприкосновенность психологических границ.....173
«Отрицательный рефлекс» на супруга............176
Неудовлетворенные ожидания....................180
Конфликты в семье.............................183
Психологические искажения в характере............200
Сверхвысокая потребность во внимании и любви..200
Страх близких отношений («синдром отшельника»).210
«Синдром охотника»............................213
Ядовитый коктейль.............................214
ВЫ ДОСТОЙНЫ! (Вместо заключения)...................218
Приложение
Несколько комментариев для психологов,
работающих с клиентами, переживающими
«Треугольный» кризис...........................219

Треугольник страдании
(Вместо вступления)
Однажды я приехала в Санкт-Петербург на одну из конференций,
где собрались психологи из России и из-за рубежа, чтобы обменять-
ся опытом, рассказать о своих методиках и обсудить проблемы. Жили
и работали мы в усадьбе «Знаменка», и после насыщенного трудово-
го дня светлые майские вечера, длящиеся до полуночи, манили нас
полюбоваться красотами живописных окрестностей.
Сочная весенняя красота северной природы наполняла душу же-
ланием чистоты и гармонии, говорила о вечности и о тщетности суе-
ты. Но миловидная молодая женщина, с которой мы предприняли
«поход на природу», сидела на зеленой лесной поляне, покусывая
травинку, и, казалось, ничего не замечала. Оиа выглядела сильно
утомленной, даже измученной.
— Хорошо было бы сейчас умереть, — неожиданно произнесла
оиа. — Тишина, покой, красота...
От неожиданности я брякнула:
— А мужа не жалко?
— Не мужа — любовника, — поправила она. — Нет, не жалко,
пусть пострадает. Не все же мне одной мучиться.
Не обращая внимания на влажность, пропитавшую землю, она
растянулась на густой траве, сложив руки на груди.
— Вот я психолог, — сказала женщина, глядя в небо, — а со сво-
ей душой не справляюсь. Пятый год встречаюсь с женатым мужчи-
ной, высохла вся, а бросить не могу — больно... Ну зачем она, пси-
хология, если от боли все равно не спасает?
— Ты же психолог, а не робот... — я прервала сама себя, пони-
мая, что нет смысла повторять коллеге известные ей истины: психо-
лог не избавляет от боли, а помогает ее предупредить или, если зто
уже невозможно, «пережить с наименьшими потерями и минималь-
ными деструктивными последствиями».
— Да знаю, знаю, — вяло откликнулась собеседница.
Она поднялась, и мы молча побрели дальше, каждый думал о
своем.
---------------------------^QCTb 'l- Кризисы любовного треугольника
— Слушай, а можно тебя попросить? Помоги разобраться в моих
отношениях. А то у меня в эту сторону голова не работает. Такое
сопротивление идет, что мысли путаются.
На следующий вечер она рассказала мне всю историю своих стра-
даний.
Она встретила женатого мужчину. Они полюбили друг друга стра-
стно и глубоко. Но он не может оставить семью. Она изводится от
ревности, от обиды и от безысходности. Он тоже мучается. Они пы-
тались расстаться — не получилось. Они пытались сойтись, но он
так страдал, что она отпустила его, а через некоторое время они
вновь стали встречаться. Она презирает себя за слабость и малоду-
шие, ненавидит его жену, ненавидит его, но и любит одновременно.
Вот, собственно, и все. Но жизнь уже не радует. Кажется, лучше всего
было бы умереть. Тогда все решилось бы само собой.
— Уехала на конференцию, хотела отвлечься, но бесполезно: думаю
только о нем, почти все пропускаю мимо ушей, ухожу с середины семи-
наров, потому что не могу усидеть на одном месте. Одной плохо, люди
утомляют. В общем, все — предел, — закончила она свой рассказ.
Мы долго разговаривали, то гуляя по дорожкам парка, то приса-
живаясь на лавочку. Это была беседа двух коллег и двух женщин, а
не консультация, и закончилась она, когда моя собеседница, выго-
ворившись и приняв решение, сказала:
— Почему-то мне кажется, что на этот раз все получится. Мне
стало легче. Спасибо.
Возвращаясь к себе в номер, я думала о том, что любовный тре-
угольник всегда приносит жестокие страдания. На самом деле зто
треугольник страданий. И все-таки люди вновь и вновь вступают
на его территорию в надежде на радость, счастье и любовь.
Варианты любовного треугольника бесконечно разнообразны.
Он может образоваться на короткое время в результате легкого
флирта и легко растаять, не причинив никакого ущерба. Собствен-
но говоря, такие отношения называть треугольником не вполне вер-
но, поскольку никто из паргнеров не испытывает страданий, связан-
ных с семейным положением одного из них, а третья сторона (супруг
семейного партнера) остается в счастливом неведении.
Треугольник может образоваться в тот момент, когда супруже-
ские отношения семейного партнера практически изжили себя и ну-
УЗЛЫ страданий______________________________________9
жен лишь толчок, чтобы они полностью разрушились. Тогда новые
отношения, сыграв роль катализатора, затем тоже прекращаются
либо создается новая семья.
Партнеры могут составить не один, а целых два треугольника.
Зто когда оба партнера имеют семью.
Мы же говорили о том варианте любовного треугольника, ког-
да глубокие, сильные чувства возникли на фоне, казалось бы, впол-
не благополучной семьи одного из партнеров, который до тех пор
был вполне доволен своей женой или мужем и, хотя уже не испы-
тывал пылкого влечения, сохранял глубокую привязанность и ува-
жение.
Новая любовь, родившаяся в пространстве такого треугольника,
изначально больна. Она лишь короткое время позволяет почувство-
вать радость и полет души, а затем превращается в терпкий коктейль
из острого счастья и столь же острой боли.
Обычно люди такое сочетание называют страстью и клянутся, что
ни с кем другим они не знали такого единения и такого необыкно-
венного секса. Все — и свидания, и разлуки, и ссоры, и примире-
ния — происходит на пике самых разнообразных эмоций. Многие
уверены, что они избранники судьбы, потому что такую любовь дано
пережить единицам.
Но проходит время, и перед влюбленными возникают вопросы.
«Для чего мы расстаемся и встречаемся тайком, если мы так лю-
бим друг друга? Разве мы не имеем права на полное счастье? Отче-
го ты не бросишь свою жену (мужа), ведь ты ее (его) все равно не
любишь?» — спрашивает один партнер.
«Разве тебе плохо сейчас? Ты видишь меня с лучшей стороны, ты
не знаешь, какой я брюзга по утрам, какой я злой по вечерам, когда
прихожу уставшим. Зато я думаю о тебе постоянно, делаю все, что
могу, чтобы тебе было хорошо. Зачем что-то менять? Ты представ-
ляешь, через что придется пройти?» — отвечает другой партнер. Но
в глубине души, поставленный перед необходимостью выбора, он
вдруг понимает, что сделать его просто не в состоянии.
Говорит ли семейный партнер об этом сразу, или он находит мно-
жество причин, «вяжущих его по рукам и ногам» (чаще всего зто
беспомощность, болезни супруги (супруга) или детей, отсутствие у
них материальной опоры, невозможность разлуки с детьми), но имен-
10 Треугольник страданий
но в это время происходит некий внутренний переворот, который
превращает отношения любви в треугольник страданий.
Что же происходит с каждым из участников, вольно или невольно
вступивших в это жесткое и жестокое пространство? Как помочь пе-
режить «треугольное» страдание? И можно ли это страдание предуп-
редить?
Не претендуя на однозначность предложенных ответов и мето-
дов, я старалась рассмотреть проблему «любовного треугольника»
с практической стороны. Надеюсь, эта книга будет полезна моим
коллегам — консультирующим психологам и всем тем, кто попал в
ловушку «треугольника любви», но все-таки я должна сделать одну
оговорку для непсихологов.
Отношения двух людей всегда сложны и неповторимы, и чтобы
разобраться в них основательно, необходима помощь профессио-
нала. А когда самостоятельный анализ и выполнение некоторых уп-
ражнений сопровождается посещениями психолога, есть надажда
достичь необходимого результата.
Ас психологами мне хочется поделиться своими наблюдениями.
Когда я консультирую людей, я часто сталкиваюсь с необходимо-
стью элементарного просвещения. Многие люди просто не знают
некоторых закономерностей и процессов, а потому никак не могут
их предвидеть и предупредить. Поэтому на своих консультациях, кро-
ме проработки чувств, анализа, выработки решений, я часто отвожу
время для некоторых объяснений. И эти объяснения с опорой на
конкретную ситуацию моего клиента порой сами по себе бывают
глубоко терапевтичны.
Часть 1
КРИЗИСЫ
ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА
•	Почему люди изменяют?
•	Узлы страданий
•	Как развязать узлы
страданий

Почему люди изменяют?
Измена. Можно ли простить?
(случай из психологической практики)
Мужчина, пришедший ко мне на консультацию, явно нервни-
чал: кулаки сжимались с угрожающей силой, и желваки букваль-
но катались по всему лицу. Он довольно долго собирался начать
разговор, но когда заговорил, голос его был на удивление ровным
и спокойным.
— Никогда не думал, что окажусь на приеме у психолога, а
тем более по такому вопросу, — он снова собрался с силами и так
же спокойно продолжал. —Всегда считал других слабаками, если
они не умели наладить отношения со своими женщинами. А вот
сейчас сам попал... — Снова пауза. — В общем, как выяснилось,
жена мне изменяет. Причем уже давно. Сейчас я должен ре-
шить, смогу ли продолжать с ней отношения.
«Другими словами, мужчина не хочет отвергнуть ее катего-
рически», — подумала я, но, уважая желание клиента четко и
последовательно изложить свою проблему, промолчала.
Мужчина, будто услышав мои мысли, откликнулся:
—Я люблю ее. Мне трудно от нее отказаться. По существу,
я решаю вопрос, могу я простить ее или нет. Но для этого мне
нужна кое-какая специальная информация. Вот за этим я и при-
шел, — мужчина снова замолчал, стараясь подавить рвущееся
наружу отчаяние.
Ему это отлично удавалось. «Вот это выдержка!»—восхищен-
но подумала Я-Женщина. «Ему гораздо полезнее было бы сейчас
рыдать, кричать, ругаться, бить кулаком по столу, — мыслен-
но возразила Я-Психолог. — Но он пришел ко мне не за успокоени-
ем или разрядкой, а только за “специальной информацией”».
— Итак, мой вопрос, — спокойным голосом продолжал муж-
чина. — Почему женщины изменяют? Каковы причины этого?
Пожалуйста, расскажите мне все подробно.
Почему люди изменяют?
14 Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Мужчину интересовали причины женских измен, однако мы по-
ставим вопрос шире: почему вообще люди изменяют?
Все многочисленные причины измены можно свести к четырем
основным.
Физиологические причины
Особый сексуально привлекательный запах мужчины или жен-
щины, которые встречаются на пути супругов. Сейчас этот вопрос
активно обсуждается, но явление это давно известно. Мы не будем
обсуждать его подробно, поскольку психологи в этом отношении
бессильны — не можем мы помочь в изменении запаха.
Еще одна физиологическая причина — хроническая неудовлет-
воренность в сексе. Причины различны: простое отсутствие заботы
об удовлетворении женщины со стороны мужа (по принципу «отва-
лился и захрапел»), разность потребности в сексе (если супруги от
природы, от хронической усталости или по другим причинам слиш-
ком редко испытывают сексуальное влечение друг к другу), какие-
либо физиологические причины. Эта сторона отношений, вероятно,
должна рассматриваться сексологами и сексопатологами.
Хроническая неудовлетворенность
в базовых потребностях
В данном случае мы имеем в виду те, которые важны в отношени-
ях женщины и мужчины: потребность в любви и близких отношени-
ях (поиск «близкой души»), в уважении, нежности, чувстве собствен-
ной привлекательности, в «наполненном гнезде», в финансовой
защищенности (что особенно характерно для женщин).
Потребность в близком общении (поиск «родственной
души»). Возможность открывать свою душу и чувствовать ответную
искренность супруга. Разговор всегда много значит для женщины.
Очень весомая похвала «с ним есть о чем поговорить» имеет в виду
возможность самого факта словесного общения, а уж темы — дело
второстепенное. Если этого не происходит, человек чувствует себя
одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что вскоре
возникает потребность найти «близкую душу».
Потребность в нежности. Для большинства супругов нежность —
это безопасность, защищенность, комфорт. Ведь нежность — это ин-
тимное проявление позиции: ты важен (важна) для меня, я берегу тебя,
я забочусь о тебе. Эго также и свидетельство того, что супруг привле-
кателен. Нежность древних показалась бы современным хранитель-
ницам очага просто ужасной. Однако и мужчина перестал ходить на
мамонтов. А чем меньше силы, тем больше чувствительности — и
физической, и душевной, и интеллектуальной. В общем, все компен-
сируется. Вот почему сегодня мужчине и женщине требуются более
тонкие проявления чувств. А слишком грубые и прямолинейные дей-
ствия годятся теперь, как и сырое мясо, разве что для «гурманов».
Если женщине или мужчине не хватает нежности, у них возникает
ощущение, что их используют для бытовых н сексуальных целей, и
они отчаянно желают почувствовать «настоящую любовь».
Потребность в ощущении себя привлекательным и обаятель-
ным. Женщине, как и мужчине (!), мало знать, что они таковы. Им
обязательно нужно подкрепление в виде реакций окружающих, а
особенно любимых людей. Когда они не получают такового вооб-
ще, зто очень плохо влияет на их общее эмоциональное состояние и
изливается через раздражительность или депрессию. Человек те-
ряет уверенность в себе. Последствия этого — комплексы, зажимы,
страхи и т. п. Если человек не получает этого исключительно от мужа
или жены, тот должен готовиться к ухудшению характера своей «по-
ловины». Они и сами будут чувствовать себя не лучшим образом,
так как к ощущению непривлекательности добавится чувство вины
за собственные срывы. И вот уже готова почва для появления конку-
рента: любой представитель противоположного пола, посчитавший
чужого мужа или жену обаятельным и желанным человеком, легко
получит их особое благорасположение.
Потребность иметь собственное «гнездо». Женщине, как и
мужчине, очень важно чувствовать себя хозяйкой (хозяином) в сво-
ем доме. Если этого не происходит, человек считает себя неприка-
янным, неустроенным. Если в доме несколько хозяев, особенно из
разных семейств (например, жена и свекровь, муж и тесть), то либо
Чость 1. Кризисы любовного треугольника
они конкурируют, либо один из них самоустраняется. И то и другое
второй стороной воспринимается негативно. Отсюда и скандалы в
доме. Если свое «гнездо», то есть дом, слишком долго не появляет-
ся, человек ощущает себя в лодке, которая все время дает течь: плыть
можно, но неустойчиво, некомфортно, а главное, нет безопасности.
Действительно, в любой момент в самые нежные отношения может
вторгнуться постороннее присутствие. Место, где человеку неком-
фортно, не бывает любимым. И значит, всегда идет потенциальный
поиск другого, более удобного. Мужчина, который не может обес-
печить чувство безопасности и основательности бытия, перестает
восприниматься как опора и защита. Женщина в таких условиях пе-
рестает восприниматься как «хранительница очага», то есть как ис-
точник покоя и, опять же, защиты от внешних потрясений. Увы! Ведь
именно эти качества до сих пор являются для супругов наиболее
привлекательными.
Потребность иметь детей. «Гнездо» должно быть обитаемо. Эту
потребность в большей степени приписывают женщине, но и мужчинам
она не чужда. Поэтому потребность человека не просто в совместном
проживании, а во всем том, что входит в понятие «семья», чрезвычайно
сильна. Эго настолько важная потребность, что порой человек словно
слепнет, глохнет и перестает понимать родной и доступный язык, когда
желанию иметь детей противопоставляют физиологические, финансо-
вые или любые другие доводы. Если у человека не сложилась личная
жизнь, он, конечно, может найти себе другие цели в жизни. Но если
созданию и наполнению «гнезда» препятствует супруг, ему не будет
прощения. Никакие доводы разума, даже если женщина или мужчина с
ними согласны, не смогут искоренить глубокое убеждение, что именно
супруг сделал жизнь несчастной, неполноценной. Поэтому рано или
поздно появляется желание «свить гнездо» с другим партнером.
Потребность в финансовой защищенности. С древних времен
женщина должна была заботиться о потомстве и быть привлекатель-
ной для мужчин. Это было важно для сохранения рода. Для всего этого
требовались средства, раньше — добыча и трофеи, теперь — день-
ги. Сейчас все больше женщин могут рассчитывать только на свой за-
работок. И все же многотысячелетняя установка на то, что мужчина —
добытчик, не может изжиться за два-три поколения. Так что, нравит-
ся это или не нравится, наиболее любим всегда будет тот, кто в доста-
Почему люди изменяют?______________________________17
точной мере удовлетворяет эту потребность, основанную на инстинк-
те выживания. А мужчина, не способный обеспечить даже необходи-
мый минимум, рискует посеять в душе даже любящей женщины снис-
ходительную жалость. В то же время сейчас немало мужчин
рассчитывает на поддержку эмансипированных женщин для обеспе-
чения свободы в творческих поисках или просто для сохранения воз-
можности избежать лишнего напряжения в поисках заработка. И если
мужчина ошибается в своих расчетах, он осознанно или неосознанно
ищет другую партнершу, которая будет довольна простым присутстви-
ем любимого человека в своей жизни и ради сохранения отношений
будет обеспечивать ему кров, еду, одежду и заботу-
Несбалансированные отношения супругов
Разница в эмоциональной зависимости от партнера. Часто в
отношениях мужчины и женщины один партнер стремится к боль-
шей близости, чем другой. Обычно в таких случаях говорят: «один
любит, другой позволяет себя любить», «один больше любит, чем
другой» (вроде бы как тут измерить, однако измеряют, и порой бе-
зошибочно). Психологи говорят: «один партнер находится в боль-
шей эмоциональной зависимости от отношений, чем другой».
Постоянные конфликты в семье. Это еще одно проявление не-
сбалансированных отношений. Практически супруги ие решают есте-
ственно возникающие противоречия, а постоянно сражаются друг с
другом. Причина — неумение «змпатически» слушать, понимать и
выражать свои истинные чувства и мысли (а не те, которые возникают
как защитная реакция), постигать истинную причину конфликта. В
результате у одних супругов возникает потребность наказать (пусть
Даже тайно) своего партнера за обиды и оскорбления, нанесенные «в
пылу битвы», у других — найти тихую гавань, где можно найти покла-
дистость или понимание и отдохнуть от постоянных потрясений.
Нарушение психологических границ. Часто супруги рассматрива-
ют своего партнера по браку как свою собственность. Они руководят
Желаниями, потребностями и даже настроением «своего собственного»
мужа (жены), что-то разрешают или не разрешают, считают, что все дол-
жно быть общим (и вещи, и деньги, и дела, и отдых), и обижаются, если
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Почему люди иэмддот?
другой партнер сопротивляется такой «коллективизации». Если оба парт-
нера придерживаются такой позиции, то все идет хорошо. Но чаще эй-
фория «Мы» (вопреки поэтам) быстро перерастает в постоянно усили-
вающееся напряжение и желание отдалиться, защитить свою
психологическую территорию от постоянного присутствия в ней пусть
дорогого и любимого, но все-таки другого человека. И вот тогда созда-
ется свой тайный и потому недоступный для второго супруга мир. В этом
мире границы уважаются и принимаются как естественные. Такой мир
чаще всего создается с помощью других мужчины или женщины, кото-
рые (поначалу), в силу знания о семейном положении партнера, не пре-
тендуют на многое и довольствуются тем, что предложил им сам созда-
тель тайны.
Отрицательный рефлекс на супруга. Быт способен погасить са-
мые страстные и нежные чувства, особенно если супругов связыва-
ют только взаимные заботы и тяготы. Конечно, они объединяют, но
они же могут вызвать стойкий отрицательный рефлекс на мужа
(жену). И вот тогда один только вид супруга вызывает неприятное
чувство «бытовой тягомотины», а как следствие возникают некие
фильтры, сквозь которые любые качества партнера воспринимают-
ся как негативные. Постепенно формируется своеобразный канал
негативной памяти, в котором оседают только неприятные воспоми-
нания, связанные с некогда любимым человеком. Такие отношения
перестают радовать, хотя человек и продолжает считать их ценны-
ми для себя и собирается их продолжать. Зато в любой момент на
горизонте может появиться Другой, который никак не связан с бес-
конечными заботами. Такой партнер приносит много радости и пе-
риодическую «разгрузку» — с ним можно на время забыть о долге
и обязанностях перед законным супругом.
Психологические искажения в характере
В основе лежат тревожность и неуверенность в себе. Однако не
всегда эти причины выражаются открыто. Чаще мы видим проявле-
ния «навязчивого стремления к любви», «синдрома охотника» или
поведение этакого «отшельника» (в женском варианте — «отшель-
ницы»). Ниже мы поговорим об этом подробнее.
20 Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Узлы страданий
Я довольно длительное время интересовалась проблемой любов-
ного треугольника. И, хотя не исследовала его полоролевую статисти-
ку, все-таки склонна предположить, что чаще всего одиноким партне-
ром оказывается женщина, семейным партнером — мужчина, а жертвой
этих отношений — жена семейного партнера. Тем не менее мне прихо-
дилось встречать и противоположное распределение ролей.
Я также заметила, что мужчины менее склонны затягивать подоб-
ное положение, если оказываются в роли одинокого партнера. Но
если это все-таки происходит, то все перипетии переживаний участ-
ников треугольника достаются каждому, независимо от пола.
Итак, рассмотрим узлы страданий и возможные способы их раз-
вязать.
Узел страданий партнера, состоящего в браке
Душевное и физическое отдаление от супруга (супруги). Все
больше тайн, все больше обмана. Все больше мысли заняты другой
(другим). Все меньше интересен привычный секс. Все больше раз-
дражают, вплоть до того что кажутся невыносимыми, мелкие быто-
вые привычки супруга.
Двойная жизнь. Существует целая «подпольная» жизнь со сво-
ими радостями и огорчениями, заботами и проблемами, этапами
развития отношений, о которой не знает супруга (супруг) и другие
родственники. Иногда даже образуется нечто вроде двойного обра-
за «Я»: дома такой человек чувствует себя одной личностью, рядом
со вторым партнером — другой.
Иногда кажется, что что-то произошло, жизнь как бы утратила
свою четкость, реальность, стала напоминать некую фантасмагорию.
То, что кажется очень важным, пока человек общается со своей воз-
любленной (возлюбленным), вдруг теряет свою значимость в кругу
семьи, и наоборот.
Бывает и так, что он уже и сам не может с уверенностью сказать,
где у него настоящая жизнь, а где лишь грезы. Иногда он может ду-
мать, что лишь теперь, когда встретил свою любовь, он понял, чего
Узлы страданий __________________________________________£_
ждала его душа. А в другое время может почувствовать, что новая
любовь — это лишь наваждение, колдовство.
Необходимость скрывать свои переживания от близких и
объяснять свое состояние «легальными» причинами. В связи с тем
что «вторая жизнь» должна оставаться тайной, появляется необходи-
мость в постоянном контроле над своим поведением и речью: новые
словечки и выражения, которые «прилепились» от партнера, вдруг из-
менившийся вкус, более тщательный уход за своей внешностью — все
это может насторожить жену (мужа). Надо быть все время начеку, что-
бы «оставлять за порогом» свидетельства «второй жизни».
Приходится скрывать от супруги (супруга) и свое счастье, и свое стра-
дание, а зто бывает очень сложно. Поэтому мужчины начинают все боль-
ше проводить время вне дома, даже когда они не встречаются с любов-
ницей, или ссылаются на неприятности на работе, а женщины все чаще
жалуются на головную боль или женские недомогания. И то и другое
приводит ко все большему недовольству супругов, может наводить их
на подозрения, раздражать, вызывать общую смутную тревожность.
Запрограммированное переживание утраты (супруга или
партнера). В глубине души семейный партнер знает, что расстаться
с вновь обретенной любовью придется. Но он гонит от себя эту
мысль, как все мы гоним мысли о неизбежности смерти.
С развитием новых отношений он может начать подумывать о том,
чтобы развестись. И тогда перед ним неотвратимо вырастают сцены
разрушения семьи и всего семейного уклада. Эта мысль пугает, и он
находит веские аргументы, почему нельзя уйти из семьи. Тогда он
вновь думает, что рано или поздно придется расстаться с предме-
том страсти.
Больше всего ему (ей) хотелось бы иметь обеих (обоих). Но это-
му все больше сопротивляется одинокий партнер.
Хроническое состояние фрустрации*. Выбор одного из парт-
неров кажется человеку невозможным. «Здесь родное, там люби-
* Фрустрация — состояние переживания неудачи, невозможности дости-
жения желаемого при наличии реальных или мнимых непреодолимых препят-
ствий на пути к некой цели. Часто возникает при необходимости выбора между
Двумя несовместимыми, но равно значимыми и равно желаемыми возможнос-
тями или при необходимости выбора между двумя равно нежелаемыми целя-
ми. Фрустрация сопровождается переживаниями гнева, вины, депрессии и дру-
гими негативными чувствами.
22	Часть 1. Кризисы любовного треугольника
мое», — говорят одни. «Это все равно что выбирать между мужем и
отцом, матерью и женой. Выбор просто невозможен. Они все долж-
ны быть в моей жизни», — говорят другие. «Что бы ни происходи-
ло, семья не должна страдать. Но и оставить любимого человека я
не могу. Это смерти подобно», — объясняют свой тупик третьи.
Страх потери любимого человека. Не решаясь сделать какой-
либо выбор, связанный супружеством партнер понимает, что не впра-
ве требовать верности от своего одинокого партнера. Ои понимает,
что ему мучительно терпеть его принадлежность супругу и необхо-
димо устраивать свою жизнь. Одинокий партнер свободен, а это
означает, что в любой момент отношения могут прерваться в пользу
другого свободного человека.
Иногда он даже хочет этого, понимая, что таким образом насту-
пит конец мучениям, выйти из которых по своей инициативе он не
может. Но тогда наступит другая боль — боль утраты. И страх этой
боли усиливает и без того невыносимые страдания.
Стремление переложить на супруга или партнера ответствен-
ность за переживание фрустрации или хроническое чувство
вины. Ощущение ловушки, собственного бессилия рождает гнев.
Понимая, что по собственной воле попал в столь мучительную ситу-
ацию, человек бессознательно защищается от самоуничижения.
«Все было бы хорошо, если бы она не стремилась заполучить
меня в мужья», — думают одни. «Если бы муж вел себя по-другому
и был более внимателен ко мне, я бы никогда не пошла на изме-
ну», — думают другие.
Иногда человек берет всю вину на себя, рискуя окончательно
разрушить пошатнувшееся самоуважение. «Я — дерьмо, безволь-
ная тряпка. Из-за меня страдают любимые люди. Но я не в состоя-
нии отказаться ии от одного из них», — бичуют себя они.
Психические и физиологические симптомы переживания
длительного стресса. Раздражительность, подавленность, невоз-
можность сосредоточиться, бессонница, немотивированная агрес-
сивность. Собственно говоря, зто вполне естественные последствия
длительного пребывания в пространстве треугольника, учитывая все
перечисленные переживания.
Возникновение социальных последствий. Ну аэтоуже послед-
ствия психических последствий. Рассеянность приводит к снижению
Узлы страданий яз
эффективности труда, вспышки раздражительности ведут к напря-
женным отношениям и конфликтам на работе. Это и понятно. Пере-
живая подобные перипетии, трудно длительное время сохранять
ясность ума и спокойствие духа. И бизнес от такого состояния стра-
дает, и даже простое исполнение служебных обязанностей порой
кажется невыносимым.
Срыв может произойти в магазине, в транспорте, и тогда страдает
продавец или случайный попутчик. Но если мы орем на подчиненных,
или забываем, что приказал начальник, или ссоримся с друзьями, по-
тому что они не хотят понять нашу любовь и пытаются принизить ее
значение, это часто приводит к тяжелым последствиям. Вот и получа-
ется: «Пришла беда — открывай ворота».
Узел страданий не состоящего в браке
участника треугольника
Стремление создать семью с партнером. Когда одинокий че-
ловек встречает любовь, вполне естественно, что он стремится «свить
свое гнездо». Свидания, даже самые романтические, постепенно пе-
рестают удовлетворять. Ведь это праздник. А хочется, чтобы люби-
мый вошел в жизнь по-настоящему.
Переживание фрустрации из-за невозможности создать се-
мью с любимым человеком в связи с его браком. Одинокий парт-
нер не понимает, что именно удерживает любимого (любимую) в
цепях опостылевшего брака. Подспудно копится гнев. Сначала его
загоняют подальше, изо всех сил стараясь верить, что причины не-
возможности новой семьи, выдвигаемые партнером, действительно
слишком серьезные, что порядочность и чувство долга удерживают
любимого человека от разрыва семейных отношений. Затем неопре-
деленность своего положения все больше угнетает человека. Теперь
гнев прорывается неожиданными вспышками раздражительности.
Порой человек делает попытки заставить партнера так же мучитель-
но ревновать, открыто флиртуя с другими, или принимает решение
Разорвать отношения. Иногда семейный партнер даже соглашается
с этим, не видя другого выхода. Однако боль потери вновь толкает
их в объятия друг друга.
учль! страданий
24 Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Ревность. Казалось бы, все так просто: два любящих человека
рядом. Почему он (она) не хочет убрать главное препятствие на пути
к счастью? Постепенно ядовитая мысль заползает в самое сердце:
он (она) слишком ценит своего супруга (супругу), слишком привязан
к ней (нему).
Боль, гнев, обида, замешанные на страхе потери и стремительно
падающей самооценке, порождают мучительную ревность, изводя-
щую душу. Жену (мужа) партнера ненавидят. Достается и любимо-
му. Открыто или тайно ему вменяется в вину каждый мельчайший
промах, каждый час, проведенный с семьей. Часто лучшие минуты
отравляются ядом подозрений и бесконечных разборок.
Соперничество. Когда от предпочтения любимого зависит твоя
судьба, вполне естественно возникает желание превзойти супругу (суп-
руга) партнера демонстрацией своих способностей, умений, сексуаль-
ностью. Всем своим поведением одинокий партнер хочет заработать
больше любви, больше внимания. Иногда для этого приходится даже
притворяться. Например, делать вид, что тебе интересно то, от чего
иа самом деле скучаешь.
Женщины часто идут на более сложные уловки. Они могут симу-
лировать необыкновенно сильный оргазм или даже «множествен-
ный» оргазм. Они могут говорить, что потребность в сексе у них так
сильна, что было бы просто непорядочно оставить их в одиночестве
хотя бы на одни сутки. Или, если партнер предпочитает спокойный
размеренный секс, они говорят, что не понимают тех мартовских
кошек, которые видят в мужчине лишь секс-машину, им важнее не-
жность. Но при этом они мастурбируют в одиночестве, чтобы сиять
неудовлетворенное напряжение.
Чтобы больше нравиться мужчине, женщина может подавлять
свои потребности, кардинально менять планы, жертвовать карьерой
или, наоборот, изображать из себя бизнес-леди, хотя ей до слез
хочется сидеть дома и «вить гнездо».
Мужчины же могут беспощадно эксплуатировать себя сексуаль-
но или непозволительно растрачивать свой бюджет, они могут с рис-
ком для здоровья демонстрировать выносливость, пускаться в аван-
тюры, стать вдруг необыкновенно внимательными.
Словом, чтобы перетянуть иа себя предпочтение партнера, суще-
ствуют самые разнообразные способы. Но главное во всем этом то,
что одинокий партнер перестает быть самим собой, ои все время
исполняет какие-то роли и порой забывает, что если счастье ему
^ыбнется и ои победит, то любимый (любимая) рано или поздно
все-таки столкнется с истинным лицом «завоевателя». Так в отно-
шения любимых входит еще одна ложь.
Снижение самооценки, вызванное ощущением, что супруге
(супругу) отдается предпочтение. Поскольку на самом деле се-
мейного партнера удерживает в цепях супружества, как правило,
вовсе не убежденность в том, что жеиа лучше любовницы, а совсем
другие мотивы, все старания одинокого партнера остаются напрас-
ными. Он (она) слышит слова восхищения и любви, признания в стра-
даниях, но факт остается фактом: как бы сильно ии любил — все-
твки не настолько, чтобы пожертвовать привычным уютом и укладом
жизни.
Даже действительно значимые аргументы — нежелание травми-
ровать подрастающих детей или тяжелые посладствия для карье-
ры — теперь уже не кажутся такими уж весомыми. Тем более что
подруги и друзья в один голос убеждают: «Не ои первый, не он пос-
ледний. Как же другие-то разводятся? Любил бы — не заставлял
бы тебя страдать». Или: «Не понимаю, как ты терпишь такое?!» А
еще хуже, если увещевают: «Зажралась ты, подруга. Радуйся, что
мужик тебя иа руках носит. У других и такого иет. Слишком боль-
шие у тебя претензии».
Погрязая в противоречиях, в собственном бессилии изменить что-
либо и ие желая смириться с положением на краю орбиты любимо-
го, одинокий партнер начинает терять самоуважение.
Бессознательное желание компенсировать разрушающую-
ся самооценку. Когда опора на собственные таланты и привлека-
тельность в стремлении победить соперницу (соперника) с треском
проваливается, остается еще один путь, который вполне соответ-
ствует искренним чувствам одинокого партнера, — появляется не-
преодолимое желание очернить соперницу (соперника), «раскрыть
глаза» любимому человеку, показать, с кем (!) он (она) живет. Даже
если деликатность не позволяет сделать зто открыто, даже если
УМ подсказывает, что это неправда, желание все равно остается, и
Порой оно жжет душу настолько, что прорывается в сновидениях.
Почти каждый участник треугольника, с которым я разговарива-
26 Часть 1. Кризисы любовного треугольника
ла, сообщал мне о сновидениях, где происходили выяснения отно-
шений с соперницей (соперником).
Другим способом спасти собственную самооценку парадоксаль-
ным образом становится сосредоточение на негативных качествах
партнера. Здесь действует логика по принципу «не очень-то и хоте-
лось, такие, как я, могут найти и получше». Это тоже помогает мало,
потому что обмануть себя все-таки ие удается. Недостатки, конеч-
но, есть, может быть даже большие, ио любовь от этого почему-то
ие становится меньше.
Еще одно средство поддержать разрушающуюся самооценку —
это желание получить компенсацию подарками, количеством про-
веденного совместно времени, вниманием других мужчин (женщин).
Увы! Это так же неэффективно, как и все остальное, и не избавляет
от страданий.
Переживание эмоционального «маятника», или кружение по
спирали страданий. Любовь и обида, самоуничижение и попытка
взять реванш — все это раскачивает одинокого партнера, будто
маятник. Человек раскачивается от самозабвенной любви до нена-
висти к партнеру и к его супруге (супругу). Постепенно рычаг этого
маятника становится все короче. Это означает, что эмоциональные
вспышки противоположной направленности становятся все чаще.
Заводной ключ для часов страдания — хроническая душевная не-
удовлетворенность и ощущение безысходности у обоих партнеров.
Пружина же в этих часах работает совершенно аналогично пружине
в отношениях, где присутствует настоящее физическое или психи-
ческое насилие.
В свое время, когда я пришла к такому выводу, это открытие по-
трясло меня. И сейчас я хочу поделиться с вами этими наблюдениями.
Насилие в семье (физическое или психическое) всегда имеет двух
основных участников — жертву и мучителя. Суть цикла насилия зак-
лючается в следующем:
•	сначала все идет хорошо, мужчина дарит цветы, он внимате-
лен, заботлив, нежен; женщина чувствует себя любимой, опе-
каемой, сексуальной;
•	затем начинают нарастать нервозность и напряжение «мучи-
теля», соответственно усиливается тревожное ожидание чего-
то нехорошего у «жертвы»;
уздьклродоний—--------------------------------27
•	наконец наступает кульминационный момент, когда происхо-
дит взрыв эмоций, и «мучитель» избивает «жертву», или ка-
ким-либо образом подвергает ее эмоциональным мучениям,
унижениям, оскорблениям;
•	после такой разрядки «мучитель» вновь становится внима-
тельным и нежным, и, хотя он обвиняет «жертву», что оиа
его «довела», ои все-таки стремится загладить инцидент
особым обхождением; «жертва», потрясенная происшед-
шим, дезориентированная, растоптанная, с облегчением
принимает знаки внимания любимого «мучителя», которые
как бы свидетельствуют, что инцидент был случаен и теперь
полностью исчерпан; в зто время женщине (а чаще всего
жертва — это женщина) действительно может казаться, что
она сама неосторожно вывела из себя мужа, он просто со-
рвался;
•	наступает кульминационный момент любви, пик сексуального
блаженства, влюбленные пьют шампанское, мужчина дарит
цветы;
•	через некоторое время начинает нарастать напряжение...
ит. д.
Когда пара начинает свое кружение в цикле насилия, которое
часто называют «кольцом насилия», то она попадает вовсе не в коль-
цо, а двигается по спирали.
Постепенно взрывы агрессии учащаются, они становятся все бо-
лее сильными, примирения — все более короткими, хотя и бурны-
ми. Стремясь избавиться от тревожности в период ожидания оче-
редной вспышки, а заодно и приблизить вожделенный период любви,
«жертва» порой сама, совершен ио бессознательно, провоцирует
очередной конфликт. Опускаясь по сужающейся, как воронка, спи-
рали, отношения таких партнеров тонут в глубоком омуте насилия,
разрушая обоих и психически, и физически.
Так вот, когда я анализировала закоиомериости развития отно-
шений в любовном треугольнике, я обнаружила, что партнеры, ко-
торые даже и ие помышляли ии о каком насилии, проходят подоб-
ные же циклы, которые разрушительны для обоих. Вот только с
Распределением ролей в данном случае намного сложнее. Я думаю,
они оба — и жертвы, и мучители одновременно.
узлы страданий,.
28 Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Это выглядит так:
•	сначала все идет хорошо;
•	затем нарастает душевная неудовлетворенность одинокого
партнера, которая немедленно сказывается на повышении тре-
вожности у семейного возлюбленного;
•	через некоторое время неудовлетворенность, гнев, обида,
ревность прорываются наружу в виде жалоб, претензий, об-
винений, провокационного предложения разорвать отноше-
ния; это пиковая ситуация, позже ей суждено стать «очеред-
ной разборкой»; семейный партнер ощущает обжигающую
боль приближающейся потери, он в панике, он чувствует себя
беспомощным, он раздавлен;
•	потрясенный страданиями любимого человека, собственной
виной или несправедливостью в свой адрес, семейный парт-
нер оправдывается, утешает, усиливает внимание, стремится
компенсировать страдание и даже может пообещать вскоре
развестись и узаконить отношения; или он может под воздей-
ствием эмоций сделать попытку немедленно переехать к лю-
бимому (любимой); одинокий партнер ликует: это счастье, зто
победа, одиночества больше не будет.
Что ж, иногда это бывает правдой. Но чаще зто просто оче-
редной кульминационный момент любви. Какое-то время все бу-
дет хорошо...
Постепенно зга спираль сужается, циклы «разборок» и любов-
ной страсти повторяются все чаще, до тех пор, пока боль от неудов-
летворенности и безысходности, которая долгое время служит фо-
ном для любви в треугольнике, не начинает уже звучать громче, чем
сама любовь. На конце спирали остаются одни страдания, которые
погружают партнеров в пучину непрерывной боли.
Постоянно присутствующий страх потери любимого челове-
ка. Одинокий партнер понимает, что обязанности семьянина, кото-
рые встали на пути к их счастью, в конце концов приведут к полному
разрыву отношений. Да и собственная судьба тревожит все больше:
приходят мысли о том, что, если хочется семейной жизни, надо пре-
кращать никуда не вадущие отношения, иначе зто грозит впослед-
ствии вечным одиночеством. В любом случае любимого предстоит
потерять.
^прекращающиеся мучения, нанизанные на сужающуюся спи-
все чаще приводят к выводу, что надо прекратить отношения.
Но это настолько больно, что одна мысль о разлуке делает челове-
ка совершенно больным. Парализованный страхом и страданием,
он оставляет все как есть.
Чувство униженности, связанное с тем, что не хватает реши-
мости прервать неудовлетворяющие отношения с любимым
человеком. Понимая, что необходимо прекратить отношения, оди-
нокий партнер чувствует себя беспомощным, слабым, неспособным
претворить в жизнь разумное решение. Обвинения себя в безволии,
понимание, что из-за собственной слабости приходится смиряться с
унизительным положением нищего, жаждущего подачки, приводят
к депрессии или необоснованной агрессивности. Кажется, что жизнь
летит под откос.
Хроническое состояние фрустрации из-эа невозможности
принять решение. Длительная фрустрация вызывает сильнейший
стресс. Одинокий партнер измучен, страдает бессонницей, у него
развивается неврастения. Но решение так и не принимается оконча-
тельно, потому что в результате любого решения придется страдать.
Движение по спирали продолжается.
Навязчивые мысли о смерти. Иногда в процессе мрачных раз-
думий приходит идея, что «гордиев узел» можно разрубить только
благодаря смерти. Умереть может кто-то из троих: супруга (супруг)
партнера, сам семейный партнер или...
Мысли о самоубийстве и даже приготовления к нему при пережи-
вании любовного треугольника встречались в моей практике очень
часто.
Психические и физиологические симптомы переживания
Длительного стресса. Раздражительность, подавленность, невоз-
можность сосредоточиться, бессонница, немотивированная агрес-
сивность. Вы это уже знаете.
Возникновение социальных последствий. Они ничем не от-
личаются от тех, которые возникают у семейного партнера. Разница
только в характерах людей, в их стрессоустойчивост и и моделях по-
ведения.
30 Часть 1. Кризисы любовного треугольник
Узел страданий жены (мужа)
семейного партнера
Страдания третьего участника любовного треугольника, если оц
узнает об измене мужа (жены), не менее драматичны, чем у самих
виновников образовавшегося треугольника.
Если до этого момента супруг не был замечен в измене, то кос-
венные признаки неверности удивительным образом не замечаются
или объясняются другими причинами. Однако наступает момент,
когда участившиеся отлучки, изменение настроения и некоторых
привычек, снижение сексуальной активности, а уж тем более явные
«компроматы» — следы пудры или губной помады, запах чужих ду-
хов, зацепившийся волос и т. п. — заставляют признаться себе, что
все это подозрительно.
Дальше, как правило, происходит следующее:
•	зарождение подозрений;
•	попытка выяснить, что происходит;
•	временное успокоение после объяснений супруга;
•	усиление подозрений;
•	повышение тревожности, развитие подозрительности;
•	попытки выяснить правду.
Если каким-то образом жене или мужу становится ясно, что из-
мена — это факт, то дальнейшее развитие страданий очень похоже
на то, что испытывает одинокий партнер: страх потери, гнев, рев-
ность, соперничество, попытки очернить соперницу (соперника),
желание или даже попытки «разобраться» с «разлучницей» («со-
вратителем»), снижение самооценки, фрустрация и стресс и все ос-
тальное, вплоть до мыслей об убийстве и самоубийстве.
Правда, в данном случае в этих переживаниях и борьбе за мужа
(жену) помогают чувство правоты, привязанность неверной «поло-
вины» к детям и привычному семейному укладу.
Но страданий от этого не становится меньше.
Как развязать узлы страданий
Итак, всякий, вольно или невольно вступивший в любовный треу-
гольник, рискует на себе пережить все перечисленные «удоволь-
ствия». Но где же выход? Как развязать (или, может быть, разру-
бить) узел страданий?
Конечно, из всякого положения есть выход, и, как правило, не
один. Узел можно медленно развязывать или действительно разру-
бить. Важно только не просто понять, но и принять тот факт, что без
боли ие обойтись при любом решении.
Давайте рассмотрим возможные варианты.
Варианты развязок для семейного партнера
Вариант
Оставить все как есть и ждать, когда кто-то за вас
сделает выбор
Этот выбор могут сделать жена или муж (если они знают о вашей
любви на стороне), или ваш любимый человек потеряет терпение и
примет решение разорвать отношения. Возможно, ждать придется
долго, может быть, годы. Возможно, все произойдет скоро и вне-
запно. Поскольку в данном случае вы устранились от инициативы,
вы выбрали жизнь в неопределенности.
В этом есть свои плюсы:
•	у вас есть надежда, что терпения ваших партнеров хватит на-
долго;
•	после разрыва вы будете свободны от мучительных сомнений:
«А не зря лия зто сделал? Может быть, можно было еще про-
длить отношения?»; эти сомнения часто усиливают пережива-
ние потери и удлиняют его, вам же просто ничего не остается,
как принять решение другой стороны;
•	вы можете испытывать удовольствие оттого, что горячо лю-
бимы обоими партнерами; это может повышать ваше чувство
32_____________________Часть 1. Кризисы любовного треугольник
собственной значимости и ощущение мужской (женской) пр^
тягательности.
Однако и минусы тоже есть:
•	большинству людей трудно жить в неопределенности, да ещ5
и под непрерывным давлением двух сторон, призывающих вас
принять наконец решение и взять на себя ответственность з;
происходящее с вами и вашими близкими;
•	страх потери, ее предвидение могут вызвать необъяснимую
тревожность или апатию; все это буквально высасывает из ва;
энергию;
•	вы можете чувствовать, что постепенно теряете любовь обои»
партнеров, или все больше гнева и раздражения «сливается»
на вашу голову;
•	вы рискуете потерять все: и семью, и любимую (любимого).
Что делать, если вы выбрали этот вариант?
Ничего особенного. Вернее, все то же самое, что и прежде.
Может быть, вам придется быть еще более убедительным для
одинокого партнера, объясняя, почему вы никак не можете сделать
свой выбор, а вернее, почему вы выбрали вариант треугольника как
наиболее подходящий для вас, хотя знаете, что зто мучает всех.
Может быть, вам придется больше лгать и изворачиваться дома,
для того чтобы как можно дольше сохранять обе привязанности.
Может быть, вы, наоборот, перестанете скрываться, убеждать, при-
творяться, тем самым наверняка ускорив развитие событий, но оставив
окончательное решение за другими участниками треугольника.
Вы можете сделать любой выбор, но помните, что все-таки зто вы
его сделали, а значит, и ответственность за то, что произойдет впо-
следствии, лежит в равной степени и на вас, и на ваших партнерах.
Вариант 2.
Вы можете выбрать разрыв с любимым человеком
Этот выбор необходим, если вы предпочитаете определенность
и готовы взять на себя полную ответственность за происходящее.
какрозвязат^узль1 лэ
Что В этом хорошего
•	Вы сохраняете семью;
•	вы, пережив разрыв, обретаете равновесие;
•	у вас появляются силы и время для того, чтобы специально
заняться восстановлением отношений со своей супругой (суп-
ругом);
•	вы обретаете самоуважение, потому что смогли сделать вы-
бор и пережить потерю;
•	вы сохраняете отношения с детьми, или вам легче восстано-
вить их, если дети тоже знали о вашем романе;
в вам не надо заниматься разделом имущества или бросать все
и наживать заново.
Что В этом плохого
•	Вам необходимо уже сейчас пережить тяжелую потерю, в свя-
зи с этим достаточно длительное время вы можете чувство-
вать опустошенность, подавленность, даже бессмысленность
существования; вас будут раздражать жена, дети и другие
люди;
•	в период переживания потери вы можете совершать поступ-
ки, ведущие к саморазрушению, — например, частые выпив-
ки, наркотики, погружение в изматывающую работу, попытки
утешиться со случайными партнерами; этому надо противосто-
ять, и зто тоже трудно;
•	на какое-то время может возникнуть ощущение, что жена или
муж вам вовсе не нужны, что вы сделали ошибку, и тогда воз-
никает желание изменить решение, причем это желание мо-
жет быть очень сильным.
Что нужно делать, если вы приняли этот вариант решения?
1.	Прежде всего, необходимо приготовиться к переживанию
торя. Вы должны позволить ему сделать свою работу.
Горе имеет свои стадии, и неважно, что ваш партнер не умер, —
ВСе равно он уходит из вашей жизни, и вашей душе нужны время,
силы и поддержка, чтобы справиться с этим. Настройтесь на то, что
Эт°го периода ие избежать.
2 Зак. 1067
34
Часть 1. Кризисы любовного треугольн^
КакразвязоЩ!^
35
Те переживания, которые мы называем «горем», как бы тяже^
они ни были, на самом деле необходимы человеку — чтобы пост&
пенно приспособиться к жизни без того, кто уходит из нашей жизнц
В нашей душе устроено все очень мудро. Вот и горе приходит к на,
для того, чтобы сделать в ней свою работу.
Работа горя может длиться от трех месяцев, что очень редко,
двух лет, и ее ни в коем случае нельзя ни торопить, ни останавли.
вать. У каждого человека зто очень индивидуально. Даже умерши
домашняя кошка может стать причиной горя, хотя, конечно, проте-
кать оно будет быстрее, чем при потере любимого человека.
Горе, поселяясь в душе человека, служит ему не во вред, а во
благо. Опасность душевного срыва может наступить именно тогда,
когда кто-то из близких (возможно, из благих намерений) или сан
переживающий утрату старается вмешаться в его течение. Тогда оно
осложняется (оно так и называется — «осложненное горе») и мо-
жет длиться много лет или, быстро исчезнув, вдруг прорывается из-
за пустяковой причины десятилетия спустя. Или того хуже — начи-
нает разрушать весь организм, обрушившись болезнями. И вот чтобь1
этого не происходило, нужно хорошо знать, как именно делает горе
свою работу. А начинает оно с первого из пяти этапов, который на-
зывается «Отрицание», или «Это неправда!».
Этот этап наступает сразу после утраты близкого. Человек не
может поверить в случившееся. Он может представлять себе, что
разрыв произошел как будто не навсегда, что что-то еще изменится
в лучшую сторону и чудесным способом разрешатся все проблемы.
Он говорит о разорванных отношениях в настоящем времени. Муд*
рое горе таким образом несколько смягчает удар, дает человеку
время, чтобы тот смог повернуться к болезненной утрате лицом.
Близким людям в это время не надо спорить, упрекать горююще-
го, как бы ни было тяжело видеть страдания по сопернице (соперни-
ку). Это состояние может длиться от нескольких дней до несколь-
ких недель в зависимости от интенсивности прежних отношений и
встреч.
Второй этап называется «Озлобленность». Это обязательный
этап в процессе скорби. В зто время гнев переполняет душу челове-
ка и рвется наружу. Он склонен обвинять всех в своем несчастье!
злобно припоминать, как кто-то «вредил» его отношениям, его раз-
аюТ окружающие. Он может злиться как на супруга, так и на
вставленного партнера.
Для близких людей зто очень тяжело и неприятно. Но потерпи-
те не отвечайте в ответ грубостью. Просто горе выбрасывает из орга-
низма огромное количество адреналина. Кроме того, оставленный
партнер входил во внутреннюю структуру «картины мира» горюю-
щего, а теперь оиа разрушена. Боль так велика, что может быть за-
глушена только гневом. Если вы хотите, пережив все перипетии судь-
бы сохранить настоящую семью, будьте рядом, но не надоедайте и
всем видом покажите, что вы ие вините человека за его иападки. Он
сам вииит себя в промежутках между вспышками гнева и все же ие
может сдержаться.
На смену злобе приходит этап, когда вдруг появляется идея, что
можно все вернуть. В это время возникает опасность рецидива, то
есть возврата разорванных отношений. Этот опасный этап называ-
ется «Компромисс», поскольку человеку кажется, что он может най-
ти некий компромисс между полным и окончательным разрывом и
желанием сохранить семью. Однако часто именно на этом этапе зак-
ладывается начало маятникообразиых отношений, когда семейный
партнер поочередно «переселяется»: то у новой возлюбленной, то
вновь в семье, и так может длиться довольно долго, пока чьи-то муки
ие перевесят страх потери. Идеи о компромиссе — обман измучен-
ной души. Компромисс невозможен. Все равно придется принимать
окончательное решение, но мучения умножатся.
Близким необходимо быть особенно внимательными именно
иаэтом этапе. Победит наиболее мудрый соперник, наиболее тер-
пеливый.
Иногда горюющий человек может начать строить какие-то пла-
ны, но близкие замечают, что все они далеки от реальности или бес-
порядочно противоречат друг другу. Например, затевается гранди-
озный ремонт в квартире, при этом явно не хватает денег, ие куплены
все необходимые материалы. Может возникнуть идея поменять ме-
сто работы или даже профессию, может появиться какое-то увлече-
ние, часто оно требует пребывания вне дома. В общем, создается
впечатление, что человек мечется, будто пытается чем-то заполнить
СВ0|° Жизнь. И это действительно так. Ведь с разрывом отношений
образовался вакуум, от которого нужно избавиться.
36	Часть 1. Кризисы любовного треугольник
На смену «Компромиссу» приходит этап, который называет^
«Депрессия». На первый взгляд может показаться, что процесс по.
вернул вспять. Однако это наступил следующий этап работы горя
Это самый длительный период переживания скорби. Именно в это
время человек может утратить всякий интерес к делам и события^
которые раньше казались важными.
Близким не надо излишне «носиться» со скорбящим в этот пери,
од. Депрессия — коварная вещь: если только человек почувствуем
что благодаря ей он получает особое внимание, уход и заботу, выб-
раться из этого состояния ему будет очень сложно. Будьте рядом,
но не слишком усердствуйте. Поддерживайте его, а не держите.
Постепенно депрессия ослабевает и на смену ей приходит мед-
ленное возвращение человека к полноценной жизни. Это пятый эта
работы горя. Ои называется «Адаптация».
К сожалению, близкие люди ие в состоянии принять пережива-
ния «коварного изменника», не хотят сочувствовать его боли. Так
что все этапы его горя проходят при обстоятельствах, не располага-
ющих к открытому выражению чувств, — это усложняет и замедля-
ет его работу. Тем не менее и самому скорбящему, и его близким
следует иметь в виду, что избежать горя невозможно. Кроме того,
невозможно ни любовь, ни скорбь пережить вместо другого, и нет
таблеток ни от того, ни от другого, и нельзя уговорами и утешения-
ми облегчить переживания. И в том и в другом случае душа челове-
ка должна сама пройти свой трудный путь. И то и другое чувство
труднее переживается в одиночестве, но и то и другое чувство не
терпит грубого вмешательства посторонних, даже если зто очень
близкие люди.
2.	Подготовьтесь к разрыву отношений. Подумайте, в каких
условиях вы будете переживать самый болезненный период. Может
быть, вам будет нужен отпуск, и вы куда-то уедете, или вы заручи-
тесь поддержкой друзей.
Но «подготовиться» — не значит бесконечно оттягивать этот мо-
мент, объясняя себе, что сейчас не лучшие обстоятельства, — они
никогда не будут подходящими. Всегда будет кто-то болеть, кто-то
готовиться к экзаменам или аттестации, кто-то переходить на нову#
работу, а кто-то испытывать финансовые трудности.
кокрозвязоть^-------------------------------------------3/
Конечно, вы можете назначить себе определенную дату, когда
то будет наиболее удобно. Но если вы уже имеете опыт неудав-
шихся попыток разрыва отношений, лучше не тянуть. Лучше отру-
бить сразу, чем медленно пилить по живому.
3	Решите, как вы будете объясняться с вашим одиноким
партнером. Что самое главное вы хотите сказать на прощание?
Может быть, вы решите, что лучше всего написать подробное
письмо, которое передадите при встрече, с тем чтобы основное
объяснение произошло в ваше отсутствие.
Может быть, вам больше подойдет телефонный разговор, если
выбейтесь, что ие выдержите прощальной сцены. Учтите, что много
говорить не нужно. Это лишь увеличивает мучения.
Также не нужно устраивать долгих прощаний. Чем стремитель-
нее все это произойдет, тем лучше для всех. Конечно, потом будет
взрыв боли. Но если вы «сожгли мосты», вам легче будет выдер-
жать это.
4.	Чтобы помочь своей душе переживать горе, вам необходимо
перестать сопротивляться и принять то, что вы некоторое вре-
мя будете болеть. Вы уже знаете, что эта болезнь — горе, что она
тяжела, ио имеет свое окончание.
Самый острый период длится от двух недель до трех месяцев.
Неточные сроки указать невозможно — это у каждого индивиду-
ально. Для одних людей было бы разумно взять отпуск, чтобы по-
зволить себе выплакаться, побыть одному, погрузиться на некото-
рое время в воспоминания. Другим будет полезнее находиться
среди людей. Как лучше для вас, вы можете определить по своему
состоянию.
Вам может захотеться вновь и вновь рассказывать кому-то о сво-
ей потере и о том, какое это было прекрасное чувство — любовь.
Сделайте зто! Если вы не можете обратиться к друзьям, позвоните
Потелефону экстренной психологической помощи или просто гово-
рите сами с собой. Это очень важно, чтобы ваша боль не ушла вглубь
и не начала разрушать исподтишка вашу душу и тело.
Мужчины, поверьте, что это касается и вас тоже! Отбросьте вашу
Установку, что «настоящие мужики никогда не плачут и ие жалуют-
Часть 1. Кризисы любовного
треугольна
Коквоз^затьузлы^
39
ся». Я думаю, что настоящие мужчины умеют пережить горе так, ч10
бы оно потом не образовывало душевные нарывы, которые вскр^
ваются в самый неподходящий момент вспышками ярости, алкоц
лизмом, импотенцией или физическими болезнями. В конце коиц0з
расплачиваться за это придется вашим близким, которые, согласи
тесь, ни в чем не виноваты. Найдите возможность выплакать, вырь(
дать или выкричать в воздух вашу самую острую боль.
5.	Подготовьтесь к тому, что вам может показаться, будто вь
совершили ошибку. Вы можете, вопреки разуму, стремиться уви
деть или услышать потерянную Любовь, придумывая для этого с*
мые разные причины. Держитесь! Этого нельзя делать ни в коем слу
чае! Это «ломки» души. Сейчас она начала выздоравливать о,
сильнейшего наркотика — вашего любимого человека. Нельзя да-
вать ей даже маленькую дозу. Ломки закончатся, и постепенно вы
заново начнете учиться жить без него.
6.	В период переживания горя полезно заняться своим фи
зическим здоровьем. Может быть, пора подлечить зубы, сердце,
печень, может быть, нужно пообследоваться. Вы сейчас чувствуете
себя больным — перенесите свое внимание на ваше тело.
7.	Когда пройдет самый болезненный период, вам необходимо
активно заняться делами. Дело в том, что периода депрессии вам
не избежать, но нельзя давать поглотить себя этому состоянию.
Выбираться из него тяжелее, чем удержаться от полного провала.
Состояние у вас будет подавленное. Позвольте ему таким и оста-
ваться какое-то время. Это нужно вашей душе. Но при этом непре-
менно занимайтесь работой, которая требует от вас включенности,
то есть не только руки, но и голова должна быть постоянно занята.
В случае если даже через полгода после разрыва вы чувствуете
себя полностью парализованным, беспомощным, обратитесь к пси-
хологу. Вам нужна профессиональная помощь. В зависимости от зна-
чимости потери и личностных особенностей человека работа гор*
может длиться от нескольких месяцев до двух лет. Но не все это
время будет настолько тяжелым, как вначале. Поэтому полгода -*
это хороший рубеж, чтобы осмотреться, какой путь вы уже прошли-
8 Идеальный вариант, когда при переживании горя вам помогают
самые близкие люди. В данном случае зто хотя и возможно, но мало-
вероятно — не у каждого хватает души помогать «изменнику» («из-
меннице») переживать потерю «разлучницы» («совратителя»).
Тем не меиее вы все-таки выбрали сохранение семьи. А зто озна-
чает, что вам необходимо каким-то образом восстанавливать от-
ношения с супругой (супругом). Поэтому, когда пройдет самый
болезненный период, вам нужно будет начать действовать в этом
направлении.
Лучше всего убеждают дела. И вы наверняка знаете, что вы мо-
жете сделать, чтобы вновь расположить к себе жену (мужа).
Возможно, вам обоим предстоит проделать долгий путь к семей-
ной гармонии. Идти по нему нужно грамотно. Не наломать дров в
таком тонком деле помогут книги, а еще лучше — консультации се-
мейного психолога. Но самый первый шаг — это ваш разговор. Об-
судите вопросы:
•	Что хорошо и что плохо в вашей семье?
•	Чем вы так дороги друг другу?
•	Что вас отталкивает друг от друга?
•	Какими хотел бы видеть ваши отношения каждый из вас?
•	Что в этом зависит от вас?
•	Что зависит от супруги (супруга)?
Думаю, зто будет трудный разговор, наполненный горечью обид и
недавно пережитых страданий. Может быть, вам придется сделать
несколько попыток, прежде чем удастся достигнуть какого-то резуль-
тата. И все-таки избегать такого объяснения нельзя! Многие семьи
Разваливаются именно после того, как роман на стороне завершен. А
все потому, что у супругов не хватает терпения пережить период ра-
боты горя. Отношения не только не выстраиваются вновь — тщатель-
но и осторожно, но и погрязают в бесконечных взаимных обвинениях
и придирках. Спрашивается: для чего же тогда было жертвовать лю-
бовью?
Так что, если вы выбрали семью, в ией предстоит сделать «кали-
льный ремонт», возможно сменив всю систему коммуникаций.
40 Часть 1. Кризисы любовного
греугольн^
дакразвязатьУ^ь!
Операция без наркоза
(случай из психологической практики)
— Могу я поговорить с психологом?— голос женщины n>:v
му-mo звучал виновато.
—Да, я вас слушаю.
— Вот. Это хорошо. — женщина помолчала. — Не знаю, с че$
начать.
— Не торопитесь, соберитесь с мыслями.
— Ну хорошо. Вот уже шесть лет я встречаюсь с однщ
мужчиной. Он мне очень близок и дорог. Но дело в том, чтщ
замужем.
—А он?
— Он был женат. Потом развелся. Не из-за меня. У них eoof
ще не ладилась жизнь. Это было два года назад. Сначала после
его «освобождения» все складывалось хорошо. Это был новый
всплеск чувств... Но в последние три месяца все изменилось. Ом
стал реже приглашать меня к себе. Раньше мы виделись еже-
дневно в обеденный перерыв и еще в один из выходных дней. Ае
последние месяцы в выходные дни мы совсем не встречались, л
даже в обед — только пару раз в неделю. Но он ничего не объяс-
нял. Я ревновала его, спрашивала, чем он так занят. Но он очень
жестко со мной обошелся. Я не видела его таким раньше. Он хо
лодно объяснил мне, что у него может быть личная жизнь и я не
должна требовать, чтобы он проводил со мной все свободное вре-
мя. Я спросила его. имеет ли он в виду женщин. Он ответил: «Да-
Женщины тоже могут быть. Ты ведь замужем. Я тоже должен
устроить свою судьбу». Я понимала его, но мне было больно. По-
думав, я решила оставить его.
Женщина надолго замолчала и только тяжело вздыхала. Че-
рез некоторое время она продолжила.
— Это были черные дни: я буквально сходила с ума Не знаю,
как муж ни о чем не догадался. Правда я сказала что у меня по-
вышенное давление и головные боли, — она грустно усмехнулась.
— Но через три недели этот человек сам пришел ко мне но
работу и сказал, что без меня не может жить. Он признался,
что у него есть женщина. Он собирается на ней жениться (те-
перь он уже женился), но он ее не любит — просто она хозяй-
ственная и спокойная. Такая ему в жены и нужна А меня он дей-
ствительно любит и не может себе даже представить свою
жизнь без меня. Ну что ж... Я согласилась. Уж очень мне быя°
охо И снова— взрыв чувств... Такие периоды не дают всера-
через некоторое время я снова начала изводиться от
пости, — продолжала женщина, прервав свое грустное мол-
чание___Несколько раз дело доходило до скандала, я уходила,
/леня возвращал. И снова— фейерверк чувств... Но вот сей-
час тот момент, когда я чувствую, что очередной раз уйду «на-
всегда»... Странно, к той его жене я не ревновала, а к этой...
Откуда это?
____Попробую предположить, — отозвалась я. — Мне кажет-
ся это понятным. Ведь тогда он от жены уходил к вам. А сей-
час—от вас к жене. Ваша позиция в этом треугольнике стала
полностью противоположной. хотя вы и остаетесь в роли лю-
бовницы.
—Да. наверное... Но что мне делать?Как поступить?Я по-
нимаю, что у меня муж и все это вообще неправильно. Но все-
таки посоветуйте, как быть?Ведь он действительно мне очень
дорог. Бросить его?Или, может быть, смириться и принять то,
что у меня есть? Я знаю случаи, когда такие отношения длят-
ся десятилетиями.
—Хорошо, мы поговорим об этом. Но давайте сразу условим-
ся, что я не буду принимать решение за вас и давать вам пря-
мые советы. Мы просто проанализируем ситуацию, посмотрим
на нее с разных сторон, чтобы она стала яснее для вас. И вам
легче будет принять решение. Вы согласны?
~Да, хорошо...
Женщина сделала паузу и вдруг, быстро проговаривая слова
спросила:
—А это очень унизительно, что я согласилась на такое поло-
жение «второй женщины» после того, как была у него одна?
—Унизительно? Вам важно узнать именно мое мнение?Ведь
это—либо ваше состояние, и тогда вам виднее, либо это — оцен-
ка вашей роли в этих отношениях. Но кто вам судья? Не все мож-
но оценивать как «хорошо» и «плохо». Жизнь гораздо сложнее,
правда? Пожалуй, я хотела бы спросить у вас: вы чувствуете
себя униженной в данной ситуации?
Наверное, да. Хотя, знаете, та роль, которую он ей отво-
аищ, меня не привлекает. Скорее, унижена она. Ведь я действи-
^лъно чувствую, что он меня любит.
~~~ И все-таки вас что-то не устраивает?
42
Часть 1, Кризисы любовного треугодь^-
узлы
43
— Я больше не могу быть «второй женщиной». Я хочу бь^
его единственной женщиной.	кдкон^
—Быть единственной и любимой, — сочувственно отклик^ гЛС^11ла я, пе-
лась Я.	_ Л ЛГИ:
—Да. Ведь вы— женщина, вы понимаете меня?
— Кажется, да. А как вы относитесь к тому, что вы зал^
жем иону вас тоже «второй мужчина»?
—Да-да, конечно. Когда я пытаюсь успокоить себя, то в пе$
вую очередь напоминаю себе об этом. Но душа ничего не хочед
слушать, душа против.
— Скажите, а когда ваш мужчина развелся с первой женоЦ
вы в то время считали, что у вас любовь, или для вас это бы*
просто приятная связь на стороне?
— Нет Мы почти сразу оба поняли, что это— любовь, все
рьез и надолго.
—И вы никогда не думали оставить мужа ради любви?
— Нет.
—Даже тогда, когда ваш любимый развелся?
—Даже тогда—нет. Вы знаете, я очень хорошо отношусь*
своему мужу. Он замечательный человек, очень добрый и очень
близкий. Я его тоже очень люблю. Но это совсем другая любовь.
Он — как друг, как брат, как близкий родственник. Потом, g
меня ребенок... Нет, я не буду ломать семью.
—Ваш мужчина знает об этом?
—Конечно. Мы несколько раз говорили о нашем будущем, etye
давно, до его развода.
—Ион никогда не звал вас замуж?
Женщина усмехнулась:
— Нет. Он просто порадовался, что теперь ему не надо пря-
таться.
—Но ведь вам все равно надо было прятаться?
—Мне—да. Но мы не гуляли по городу. Просто я приходила к
нему или мы уезжали за город. У него машина, так что с этил
проблем не было.
—А сейчас все не так?
— Сейчас мне обидно, что в его доме хозяйничает другая жен-
щина. Она провожает его на работу и встречает его. И спит с
ним. А мне достается обеденный перерыв... Боже мой, как мне
плохо/ Что же делать?/ Я не могу так больше! Я и хочу с ниЛ
быть, и не могу.
Скажите- как вы пРе^ставляли ваши отношения после
_ - развелся?Думали ли вы, илю он всегда будет один?—
после того как женщина немного успокоилась, спра-
рпвшисьс приступом отчаяния.
° —Конечно, я понимала, что это ненадолго.
В то время у вас возникало желание провожать и ветре-
чать его. ухаживать за ним?
Женщина задумалась, и пауза затянулась.
—Авы знаете, нет, — удивленно проговорила она. — Это он
ухаживал, готовил что-то перекусить. Мне было хорошо: я в го-
стях. отдыхаю.
__д вы чувствовали себя в гостях?
—Да-а... —протянулаженщина. —А ведь я действительно все-
гда чувствовала себя гостьей. Да, я теперь понимаю, что я никог-
да даже не думала о том. что там можно было убраться, пости-
рать... Он никогда не просил пришить, например, пуговицу.
—Вы только сейчас обратили на это внимание?
—Да. Мне почему-то не приходило в голову... Странно...
—А какие у вас отношения с мужем?
—У нас все хорошо. Энаете, как-то ровно, привычно. Скучно-
вато немного, но спокойно. Что-то он делает, что-то я. Такие
теплые, близкие отношения
— Вы уже несколько раз употребили слово «близкий*: «близ-
кий человек», «близкие отношения». Что это значит в вашем по-
нимании?
— Мне трудно сказать... Это значит, мне с ним хорошо, он
меня понимает... Это не объяснишь. Это душой чувствуешь.
—А для мужа вы тоже близкий человек?
—Как?Я же сказала... Конечно.
Вы сказали: близкий человек — это когда вам хорошо и вас
понимают. А мужу с вами хорошо? Вы его понимаете?
Мне кажется, да. В общем-то, я давно не спрашивала.
А вашему мужчине вы — близкий человек?
Порой мне кажется—да, а порой — нет. Он стал менять-
ся после того, как у него появилась новая жена.
~~Ив то же время, вы говорили, он любит вас?
Женщина задумалась.
Он говорит, что жить без меня не может И все-таки есть
?1ел,ы’ о которых мы не можем говорить: его домашняя жизнь
л* Меня теперь полностью закрыта.
^развязать узлы 52
44_____________________Часть 1. Кризисы любовного треугольника
—А вы рассказываете ему про вашу домашнюю жизнь?
— Немного, вернее — нет. Ему это неприятно, как мне ка-
жется.
— Кажется или вы знаете, что ему неприятно?
— Мне кажется. Он не говорил, но он всегда переводит разго-
вор на другую тему, когда я рассказываю о семье.
— Из того, что вы сказали, мне показалось, что в понятие
«близкий человек» входит и открытость. Это так?
—Да, конечно, обязательно. Если люди не откровенны, не де-
лятся своими мыслями, переживаниями, они не могут быть
близкими.
—Хорошо. Но не кажется ли вам, что в таком случае вы сами
не близкий человек — ни мужу, ни любовнику? Ведь вы не може-
те быть открытой мужу, так как значительная часть вашей
душевной жизни остается для него тайной, и вы не откровенны
с любовником, так как не хотите причинять ему боль.
— Да. Получается, так... Выходит, я живу в иллюзии близо-
сти. А на самом деле... — она замолчала.
— Вы чувствуете это? Вы действительно чувствуете, что
близости нет? Не отвечайте «головой», подумайте душой. Об-
ратите внимание, что говорит ваше тело. Почувствуйте его
импульсы.
— Моя душа говорит: муж. А тело... Тело говорит о другом...
Вот как: когда душе хорошо, тоскует тело, а когда тело раду-
ется, душа почему-то сжимается, будто пугается. И мне оди-
наковоодиноко... Боже, как страшно!
— Страшно? Чего вы боитесь?
— Одиночества. В сущности, я одинока.
— При том что у вас есть муж. ребенок, другой мужчина?
— Да. Вокруг меня много родных людей, но получается так,
что я никогда ни с кем из них не могу быть самой собой. Одного
обманываю, другого щажу, маме и вовсе все это знать ни к чему,
ребенок— боже упаси! И вот получается, что я не могу никому
доверить самое важное для меня — нельзя!
Женщина плакала и все говорила и говорила о своем одиноче-
стве. Я ждала, когда она выразит свою боль, может быть впер-
вые за многие годы. Она переживала ошеломляющий, порой при-
водящий к отчаянию, страх перед тем космическим
одиночеством, которое знакомо почти каждому и которое у
каждого свое, как и любовь, боль потери, страх перед выбором
или принятием важного решения. Это суждено переживать
каждому и, переживая, становиться мудрее.
Наконец, когда женщина закончила свой горестный монолог
словами о том, что самое главное в жизни — это иметь близко-
го человека именно когда тебе плохо или иметь возможность
поделиться своей личной радостью, не оглядываясь на то, не за-
денешь ли ты чувства другого, я спросила:
— Скажите, а к кому вы пришли бы в глубокой печали — к
мужу или к любовнику?
— К мужу. Только не в данном случае.
— Ас кем первым поделились бы своей радостью?
— С мужем.
— Тогда какую же роль в вашей жизни занимает второй муж-
чина? Я имею в виду, кроме вашего ощущения, что вы его любите?
— Кроме моего ощущения... — Женщина задумалась. — Ну, у
нас хороший секс.
— Это действительно много значит. А еще?
— Какую роль... Какую роль... Он заботливый.
— Что конкретно он для вас делает? Как именно он заботится?
—Так... Ну как?.. —женщина явно растерялась. —Ну, он уго-
щал меня, когда я приходила к нему. Потом... Ну что?Ну, он ус-
троил мне отличный день рождения...
—А еще?
— Ну-у... Мы с ним иногда ездим на природу.
— То есть вам с ним хорошо отдыхать?
—Да-да. Секс и отдых. Это звучит так поверхностно... Мне ка-
залось, что наши отношения более глубокие. Знаете, это страсть,
которая не имеет отношения к быту и к бытовой заботе.
—А муж...
— Муж, конечно, заботится, — перебила женщина. — Даже
перечислять не буду, что он делает, — и тут же принялась пе-
речислять. — И починит, и. если надо, приготовит, и в магазин
сходит, и беспокоится, когда я грустная, и ухаживает, когда я
болею. Но чего-то не хватает. Нет трепета, страсти. Все как-
1710 обыденно.
— С мужем обыденно, а с тем мужчиной — страсть. Вы гово-
рили раньше, что с тем мужчиной у вас любовь. Страсть и лю-
бовь — это одно и то же?
— Я сейчас подумала, что это какая-то больная любовь, как
будто в лихорадке. Вот уж точно — лечиться надо. С ним слиш-
46
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
^кразвязать Узлы
47
^тг°РыЧ°' Д0, г°РЯЧ° U больно- очень больно. Так невозможно
жить. И я не понимаю, почему я терплю эту боль.
Может быть, ради секса?
—Да, пожалуй, но все-таки я хочу бросить его... Я сейчас по
думала, что больше всего боюсь, что мне будет скучно и что и
меня никогда уже не будет такого секса. Но последнее время с
сексом все хуже и хуже: то негде, то некогда. А боли все больше
и больше. Конечно, мне не скучно. — саркастически усмехнулась
женщина. —Но такого •веселья» мне не надо. Мне бы толькоото-
рваться от него. Боюсь, что снова не выдержу: он ведь не оста-
вит меня в покое.
с н “ Г МОгЛи бЫ Просто	видеться и разговаривать
У меня не получается.
А вы действительно пытались сделать это?
— Ну да, я же бросала его несколько раз и возвращалась
— И каждый раз ваши чувства бурлили?
—Да-
Вам нравилось это, верно?
— Конечно.
В это время вы чаще встречались?
—Да, каждый день.
— А как же его новая жена?
~Не знаю, меня это мало заботит. Но, пожалуй, ей прихо-
оилосъ проводить время в одиночестве.
Это прозвучало откровенно мстительно.
Вам это нравится, правда?
— Да, вы правы. Я понимаю, злорадствовать плохо, но ведь
наоолело.
—А как переносил ваш мужчина периоды, когда вы его остав-
ляли I
т ~ °Н гОвОриЛ’ *то не мог ни ° чем думать, даже работать
толком не мог — думал только обо мне.
— Мне сейчас показалось, что, может быть, в глубине
души именно этого вы и хотели, когда оставляли его. Как вы
думаете?
~Д°- пожалуй... Я все надеялась, что он будет мучиться
Она-то рядом, а меня он теряет. Знаете, нам всегда дороже то
что мы теряем.
и вот он сначала мучается, а потом у вас вспышка чувств.
е результате соперница отступает на второй план, а вы цари-
пгевдлаезтоР£>полнительное удовольствие- понимать, что
п сидит и грызет подушку от тоски, когда мы наслаждаемся.
мне-то приходится переживать это чаще, чем ей. . Так вы
лшаете что это и есть настоящая причина моих уходов и воз-
вра^Мнетак показалось. Ведь вы могли бы избежать контак-
тпВ с ним. если бы действительно не хотели вернуться?
- Но мне-то казалось, что уйти-это правильно. Когда-то
иадо прекращать этот кошмар. Столько боли, ревности, тоски.
Ла я столько удовольствия не получаю!
А —Но как же случается, что вы все-таки возвращаетесь.
_Он приходит ко мне на работу.
— Он может просто зайти?
— Может.
_Он не предупреждает, что придет?
— Нет.
— Итак, он пришел. Что происходит дальше?
— Он просит меня выйти.
— Вы выходите?
—Д°-
— Вы могли бы не выходить?
— Ну... Может быть... Да, могла бы, но почему-то я всегда
выходила.
— Вот. вы вышли...
— Он говорит, что нужно серьезно поговорить, не могу ли я
отпроситься на пару часов. Я отпрашиваюсь, или мы договари-
ваемся, что он придет, когда начнется обеденный перерыв.
— Вы могли бы не отпрашиваться, или не идти на перерыв,
или уйти пораньше?
—Да могла бы... — осевшим голосом сказала клиентка.
— Так что заставляло вас идти на встречу с ним? ~
—Теперь я ясно вижу, что хотела этого и ждала. Каждый раз,
когда я уходила, я ждала, что он вернет меня. И я боялась, что
этого не произойдет. Это похоже на рискованную и азартную
ПгР- Теперь вы видите, что ваши уходы - зто манипуляции (мо-
жет быть, бессознательные), чтобы вернуть все внимание, чув-
ства, мысли вашего мужчины себе, отнять их у соперницы.
48
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
—Да, я теперь понимаю это.
— Так что вы хотите сейчас: уйти или снова сыграть?
— Пожалуй, я думаю, что хочу уйти, но на самом деле наде-
юсь, что он меня вернет.
Она помолчала.
— Но знаете, я все-таки хочу все это прекратить. Я сейчас
подумала, что все эти отношения — как болезнь: то жар, то
холод.
—Да, как будто у вас температура.
— И все время боль, будто душа нарывает. Ведь я теперь
вижу: ни настоящей любви, ни настоящей близости нет. Это
болезнь, а не любовь. Господи, как я хочу вылечиться! Но как?
Брошу его, а сама буду надеяться, что позовет... И ведь он позо-
вет! Он не хочет отпускать меня совсем, ему только надо, что-
бы я приняла его условия: прибегала к нему по первому "свисту»
и терпеливо ждала, когда ему не до меня. Как устоять?
— Если вы решите оставить его, то вам придется пережить
тяжелый период. Главное — не пытаться свиданием с ним за-
глушить боль в душе.
— Но эта боль как огонь. Она так жжет, что в это время ду-
маешь только о том, как от нее избавиться. И когда он звонит
или приходит, думаешь, что пусть унизительно, пусть он сно-
ва победил, лишь бы хотя бы ненадолго перестало болеть... Мне
уже сейчас так больно, что трудно дышать... Как будто отре-
заешь часть души... Просто операция без наркоза.
Мы помолчали.
— Что будет с вами года через два-три, если вы не оставите
его?— спросила я женщину, перенося ее внимание из невыноси-
мого «сегодня» в будущее.
— Я стану психопаткой, неврастеничкой. Какая-то жалкая,
растоптанная. Самой себе противная, — ответила она после
паузы. — Такая никому не нужна. Конечно, он меня бросит. Ха-
ха-ха! — нервно засмеялась она. — Неужели зто я?! Нет! Не хочу!
Не хочу!
— Давайте теперь предположим, что вы сейчас находите в
себе силы, чтобы оставить его. Проходит два-три года...
— Тишина... Покой... Умиротворение... — голос клиентки
стал тихим, она глубоко вздохнула. — Хорошо... Вечером мы с
мужем сидим перед телевизором, пьем чай, разговариваем. Мне
не больно, я даже с удовольствием сижу в кресле и вяжу... Это
развязать узлы	49
^цхое семейное счастье. И я смогу быть с мужем открытой,
больше нечего скрывать. Конечно, надо бросать этого муж-
чину- Он как заноза, которая нарывает. Он — настоящая ганг-
рена в моей душе.
__ц надо отсечь зараженную часть.
____И мне придется перенести операцию без наркоза. Боже
мой. хоть бы сил хватило!
—Я думаю, что сила — в принятом решении. Если вы приме-
те искреннее решение, а не затеете новую манипуляцию, то вы
легко распознаете те маленькие хитрости, которые придумы-
вали, чтобы обмануть саму себя: вы будете знать, что отно-
шения окончательно прекращены, что все уже сказано, что вам
нечего обсуждать и не для чего видеться. Это тяжело, но зато
вы избавитесь от той тревожности, которая возникала у вас
во время вашей игры. Ведь вы не будете ничего ждать. А именно
неопределенность усиливает болезненность разрыва, когда у вас
нет окончательного, четкого решения. И надо настроиться на
боль. Эта боль — начало выздоровления. Позвольте вашей душе
поболеть, потосковать — это нужно ей, чтобы возродиться,
набраться новых сил...
С тех пор прошло два с половиной года. Женщина обращалась
ко мне еще несколько раз уже после того, как осуществила свое
решение. Она пережила тяжелое время, но выдержала, откло-
няя все попытки контакта со стороны своего любовника.
В процессе наших бесед мы снова вернулись к теме близости.
Она осознала, что на самом деле боялась настоящей душевной
близости: ей было необходимо соблюдать определенную дистан
ЧУю, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе даже близ-
кого человека.
Осознав истинные мотивы своего поведения, она решила, что
больше не будет отгораживаться от пугающего проникновения
мужа в ее душу с помощью другого мужчины, а постарается
научиться снимать свою тревожность интересными делами,
которые занимали бы ее мысли и чувства. Кстати, зто помогло
избавиться и от скуки.
После длительного периода жизни, перенасыщенного эмоци-
ей- волнениями и страстным сексом, эта женщина поначалу
Чувствовала себя опустошенной и в то же время тоскующей по
'сладким и трепетным минутам, когда сердце то замирает, то
ешено колотится», которых она не получала с мужем, несмот-
50
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
ря на вполне удовлетворительный секс. Но постепенно потреб-
ность в «пиковых» переживаниях исчезла, и мягкая нежность
мужа, которая раныие проигрывала в сравнении с бурным на-
тиском любовника, вдруг начала переживаться как особое,
утонченное удовольствие.
И именно в этот период, названный женщиной «периодом пе-
реоценки ценностей», она поняла, что до сих пор в своей жизни
всегда была сосредоточена на том, чтобы получать, и с тру-
дом отдавала. Она хотела стать другой, и поэтому решила по-
работать над этой проблемой. «Оказывается, это очень труд-
но, — сказала женщина в нашу последнюю встречу. — но зато
маленькие победы на этом пути делают мою жизнь намного
приятнее».
Такие странные мужчины
(случай из психологической практики)
«Вы знаете, мой муж оказался странным мужчиной, — весе
ло заявила женщина, удобно устроившись в кресле напротив. —
У меня была связь с одним человеком. Он был без ума от меня,
совсем потерял осторожность, и мой муж нас «спалил». Я снача-
ла испугалась. Но муж удивительно спокойно отнесся к этому.
Ожидаемой бури так и не последовало. Как же так? Я даже за
беспокоилась. Неужели мужчина может так легко перенести
измену?»
Как это ни печально, но пришлось эту женщину разочаровать. Ни
один мужчина (да и женщина тоже) не может легко перенести ре-
альную измену. Слишком сильно ее разрушающее действие на пси-
хику. Страх потери, гнев, разочарование, падение самооценки — все
зто выливается в сильнейшую душевную боль. Такая боль способна
ослепить.
Но может произойти и другое. Психическая травма может ока-
заться настолько сильной, что в целях самосохранения все болез-
ненные процессы вытесняются из сознания человека. Тогда он не
чувствует душевной боли, а продолжает жить как ни в чем не быва-
ло, но на самом деле стресс оказывает свое разрушающее воздей-
ствие. И спустя какое-то время скрытый «гнойник» может прорвать-
ся в самый неожиданный момент бурей гнева, или появится апатия,
бессонница, разовьются различные заболевания. Человек может на-
!< лк развязать узлы
51
чать вести саморазрушительный образ жизни, например злоупотреб-
ляя алкоголем или «нечаянно» все время попадая в ситуации, опас-
ные для жизни.
Но иногда, правда очень редко, мужчины действительно неожи-
данно «спокойно» относятся к измене жены. К сожалению, вряд ли
причины такой терпимости могут устроить женщину.
Наиболее «просто» к изменам жены относятся мужчины со скры-
тыми гомосексуальными наклонностями. Неверность супруги неожи-
данно возбуждает его: он может втайне хотеть увидеть жену занима-
ющейся любовью с другим мужчиной, даже мысль об этом волнует
его. Дело в том, что такой мужчина идентифицирует себя в этом дей-
ствии сженщиной, через представление или наблюдение осуществляя
свою тайную и необъяснимую даже для себя потребность.
Довольно терпимо, но исключительно из соображений собствен-
ной выгоды относятся к измене мужчины, которые утратили сексу-
альный интерес к собственной жене настолько, что предпочитают
скорее смириться с ее неверностью, чем исполнять эту «обязан-
ность» сами. Иногда измена жены может вновь «включить» его вле-
чение к супруге. Но пользоваться такой манипуляцией опасно, пото-
му что возможен и другой вариант: мужчина может почувствовать
себя совершенно свободным от всяких обязательств и воспользует-
ся случаем, чтобы разорвать отношения или вести свободный образ
жизни, оставаясь женатым и не испытывая мук совести.
Существуют и другие причины, когда мужчина внешне спокойно
переносит факт неверности. Это может быть затаившаяся ярость,
когда муж вынашивает планы мести. Со временем он может отка-
заться от них, натешившись мечтами о жестокой расправе. Гораздо
хуже, если он реализует хотя бы часть из них.
Еще одна причина, заставляющая внешне терпеливо отнестись к
измене, — зто его собственные сексуальные связи на стороне и же-
лание иметь оправдание на случай «прокола». Но надо оговорить-
ся, что в большинстве случаев собственные измены не спасают от
боли и гнева, когда мужчина узнает о неверности своей жены. Так
что в чистом виде эта причина спокойного поведения выступает ред-
ко, чаще она бывает дополнением к другим.
Что же делать женщинам, чья измена перестала быть их тайной,
а они хотят сохранить семейный очаг?
53
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
^ркпазвязать узлы
Начните с того, что прекратите свою связь на стороне, иначе вам
не удастся спасти семью.
Затем нужно выдержать взрывы бешенства и боли, оскорбления
и обвинения. Не обвиняйте в ответ, это только подольет масла в
огонь. И не обороняйтесь, хотя просить прощения все-таки придет-
ся. Только однажды выразите свое сожаление, признайте ошибку.
Но не оправдывайтесь. Такие оправдания обычно граничат с обви-
нениями своего мужа или с перекладыванием ответственности за
измену на любовника. И то и другое вряд ли поможет восстановить
отношения. Просто ждите, когда он выплеснет эмоции и станет не-
много спокойнее.
Единственное, чего нельзя терпеть, так это насилие — физи-
ческое, сексуальное, психологическое (например, когда запира-
ют в доме, не позволяют общаться с детьми, вынуждают уволить-
ся с работы и т. п.). Когда супруг не находит в себе силы простить,
он может выбрать разрыв отношений. Насилие же никогда и ни-
чем не может быть оправдано. Так что, если мужчина выбирает
подобный путь наказания жены, восстановление здоровых взаи-
моотношений все равно невозможно, а вот разрушительные для
психики обоих супругов (и детей, если они есть) последствия мо-
гут стать необратимыми. Поэтому в таком случае лучше принять
решение о разводе.
Иногда под воздействием душевной боли мужчина может, наобо-
рот, превратиться в идеального возлюбленного или даже начать
просить прощения за прежние обиды. Будьте осторожны! Это ско-
ро пройдет, и что будет дальше, предсказать невозможно. Так что
воздержитесь от соблазна разыгрывать из себя победительницу или
шантажировать мужа угрозами будущих измен.
Следующий шаг — после того как схлынет волна сильных эмо-
ций — это разговор с мужем. Важно выразить мужу свои чувства,
которые вы испытываете к нему: если любите, скажите об этом, если
хотите сохранить семью, объясните, как она важна для вас. Объяс-
ните, чего именно не хватает вам в отношениях с мужем. Но избе-
гайте обсуждать подробности отношений с любовником, а тем бо-
лее ставить какие-то его качества в пример. Настаивайте на
сохранении (или возобновлении) сексуальных отношений с му>*еМ‘
Но не ждите нежности от него, будьте сами нежны.
д главное — начните снова доказывать своему мужу и словами,
и делами, и внешностью, и заботой, что он единственный и неповто-
римый. И тот, другой, ничто в сравнении с ним.
Есть еще одно обстоятельство, к которому надо быть готовой.
Болезненные переживания супруга часто вызывают его болезнен-
ный интерес к мельчайшим подробностям ваших отношений с лю-
бовником. Он может расспрашивать о нюансах сексуальных отно-
шений, о чувствах, об обстоятельствах, сопровождавших ваши
встречи. Чем меньше вы расскажете, тем лучше. Каждая новая де-
таль лишь разъедает рану. Остановите поток вопросов. Аргументи-
руйте свое нежелание отвечать на них тем, что хотите оставить все в
прошлом и сосредоточиться на ваших отношениях с мужем. Пере-
ключайте расспросы о любовнике на обсуждение того, что проис-
ходит между вами.
Да, выполнение этих рекомендаций требует чрезвычайной за-
траты душевных сил и терпения. И все-таки сохранение семьи воз-
можно, правда только в случае, если этого хочет ваша душа.
Что делать супруге «одумавшегося изменника»
(или супругу «изменницы»)?
1.	Прежде всего, подумать о том, что выбрали вас, а значит, вас
предпочли. Как бы ни было трудно, но вам пока удалось сохранить
семью. Это ваша заслуга. Но и супругу (супруге) необходимо отдать
должное. Это важно, если вы хотите не просто видимости семьи, а
настоящих супружеских отношений.
2.	Вас предпочли, но вы еще не победили. Чтобы окончательно
п°бедить, вы должны пройти еще одно испытание: вам предстоит
Одержать переживание утраты вашим супругом (супругой).
Подумайте, можете ли вы грамотно поддержать мужа (жену). Если
то это укрепит ваш союз. Если нет, что вполне понятно, то, по
Файней мере, не мешайте ему (ей) в этот трудный период. Все еще
°чень хрупко. Маятник может качнуться вновь. Сцены запоздалой
Ревности, обвинения, претензии, скандалы — все это необходимо
включить полностью, если вы хотите сохранить семью.
Конечно, вы тоже настрадались и имеете право на выражение
Чувств. Мало того, вы тоже переживаете утрату — утрату иллю-
54
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
эии, что ваша семья — ваша крепость, утрату прежних отношений,
утрату доверия. Это означает, что вам нужна помощь.
Обратитесь к психологу, помогите себе справиться со всем этим,
не допуская разрушительных последствий. Позже вам необходимо
будет вместе разобраться в ваших отношениях. Но наберитесь тер-
пения — пока острая душевная боль не пройдет, делать это преж-
девременно.
Не стоит бороться с этой болью. Наоборот, необходимо сосре-
доточиться на ней, даже погрузиться в нее. Боль поможет вам отве-
тить на вопрос, что именно заставляет вас так страдать: страх поте-
ри любимого человека или страх одиночества; мысль, что вас
незаслуженно унизили, или возникшее чувство неполноценности; ра-
зочарование в убеждении, что ваш любимый «на такое не способен»,
или чувство вины и раскаяния за свои промахи и ошибки.
И вот когда вы разберетесь в своих чувствах, подумайте, чего вы хо-
тите и к чему вы готовы — расстаться или продолжить ваши отношения.
Бесполезно искать универсальный ответ и читать морали. Мы
можем твердить, что «надо беречь семью, а ребенку нужны оба ро-
дителя». Мы можем взывать к гордости, женскому достоинству и
объяснять, что нельзя приносить свою жизнь в жертву. Все равно
каждый человек примет то решение, которое ближе его сердцу.
И правильно, так и надо! Но не стоит ждать, что решение придет сразу
и будет однозначным. Зато когда вы примете его, это предопреде-
лит и соответствующую линию поведения.
Если вы решили остаться с супругом, учтите, что скандалами делу
не поможешь. Тогда соберитесь с силами и продолжайте жить так,
будто он (она) не изменял, заботьтесь о нем, кормите вкусными обе-
дами (делайте подарки, сюрпризы), расспрашивайте о делах или
дайте побыть одному, если он раздражен.
3.	Вы должны понять, что прежних отношений не будет уже ни-
когда. Вам предстоит строить их вновь. Поэтому необходимо по-
думать о том, как вы могли бы их изменить. Уже сейчас, пока вы ждете,
когда закончатся переживания супруга, вы можете анализировать все,
что с вами происходило в семейной жизни с самого начала.
По очереди рассматривайте все события то со своей точки зре-
ния, то вставая на точку зрения супруга. Вполне возможно, что
как развязать узлы
55
Bbi увидите какие-то закономерности, циклы повторяющихся про-
блем, которых вы не замечали раньше. В общем, думайте, анализи-
руйте, зто намного полезнее, чем бесцельное копание в мешке с
обидами. И это необходимо, чтобы не повторить прежних ошибок.
4.	Вас может ждать еще одно испытание, особенно если речь
идет об измене мужа: он может начать пить или по-другому разру-
шать себя. Женщины больше склонны принимать психотропные
средства, которые тоже вызывают привыкание и зависимость.
Вы не можете пережить горе за них, но вы можете помочь пре-
одолеть этот период с наименьшими последствиями, откровенно
поговорив обо всем происшедшем, показав, что готовы ждать и под-
держивать. По крайней мере, вы можете попытаться.
Если вы найдете в себе силы, то расскажите ему, как вы любите
его, как он дорог вам. И гордость ваша здесь ни при чем: человек не
может унизить себя тем, что любит.
5.	Нужно открыто обсудить вместе с мужем (женой) свои пе-
реживания. Это самый здоровый путь восстановления и сохране-
ния близких отношений. Делать это нужно, соблюдая особые пра-
вила. Чтобы дальше не повторять варианты «она (он)», «муж (жена)»,
я привожу зти правила в «женском» варианте, но они в равной сте-
пени важны и для мужчин, и для женщин.
•	Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно.
•	Нельзя применять шантаж (например: «если ты уйдешь, я по-
кончу с собой», «если ты будешь встречаться с ней, я в долгу
не останусь» и т. п.).
•	Нельзя оскорблять мужа (например: «интересно, как это она
на тебя польстилась?», «ей не ты нужен, ей нужны твои день-
ги (связи, возможности)» и т. п.).
•	Нельзя оскорблять ее («девка», «проститутка», «похотливая
тварь» и т. п.).
•	Говорить нужно только о своих чувствах, мыслях, пережи-
ваниях (например: «мне страшно тебя потерять», «я люблю
тебя», «у меня сердце рвется, когда я думаю, что потеряла
твою любовь» и т. п.), а не о том, кто заставил вас стра-
56
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
дать, — это будет уже обвинением («ты меня в гроб вго-
нишь», «ты меня измучил», «ты меня унижаешь» и т. п.).
•	Выражать нужно истинные переживания (страх потери, чув-
ство неполноценности, которое у вас возникло при известии
об измене, желание сохранить любимого и т. п.), а не свои за-
щитные реакции («чем я хуже нее?», «разве я не старалась
все делать для тебя?!», «подумай о ребенке!», «как ты можешь
так предавать нас с детьми?!» и т. п.).
•	Как бы вам ни было плохо, разговаривая, нужно удержаться
от слишком сильного выражения эмоций таких как истеричес-
кие крики, крушение мебели, попытки вцепиться в лицо свое-
му мужу и т. п.
•	Говорить нужно тогда, когда он готов вас выслушать и у
вас есть достаточно времени и сил для серьезного разго-
вора.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не упрекайте его в изме-
не. Такие упреки — это бомба замедленного действия, которая в
самый неожиданный момент взорвет ваш брак изнутри.
Ну а если вы решили, что будет лучше развестись, не отчаивай-
тесь. Скорее всего, ваш развод обернется новыми возможностями
для вас, потому что по законам мироздания все уравновешивается,
«окупается»: мы платим за счастье трудностями и тревогами, но и за
наши душевные муки нам воздается успехами и радостями. Надо
только суметь увидеть их и принять.
Перед тем как сделать такой важный шаг, подумайте, действи-
тельно ли развод — это лучший выход. Назначьте срок, дайте себе
время для проверки правильности вашего решения, ведь сломать вы
всегда успеете.
Не скандальте по мелочам: снявши голову, по волосам не плачут.
Хоть это и трудно, но постарайтесь вести себя достойно. Пусть луч-
ше ваш муж пожалеет, что потерял хорошую жену, чем порадуется,
что избавился от мегеры. Ну а если вы не выдержали и сорвались,
не ругайте себя — пройдет время, и все утрясется. У всего на свете
бывает конец, к счастью, и у плохого — тоже.
И вместо вопроса: «За что зто мне?» — спросите лучше: «Для
чего?» Это хороший вопрос. Есть за что или нет — все в прошлом, и
этого не изменить. Может быть, этот трудный период нужен вам для
gaK развязать узлы
57
того, чтобы вы над чем-то задумались, что-то поняли. Может быть,
пора что-то менять.
Что делать оставленному одинокому партнеру?
1. Вам придется переживать горе. Это больно. Это долго. Но
тут уж ничего не поделаешь. Почитайте о работе горя, описанной в
разделе для семейного партнера. Вы переживете те же этапы. По-
звоните по телефону экстренной психологической помощи. Обра-
титесь за поддержкой к родным и друзьям.
Вы хотели, чтобы выбор был сделан. Увы! Он оказался не в вашу
пользу. Но зато у этой боли будет конец, в отличие от хронической
болезни души, которой вам приходилось страдать раньше.
Возможно, вы чувствуете себя униженной, оскорбленной, раз-
давленной. Вам обязательно понадобится помощь психолога или
самостоятельная работа для того, чтобы поднять свою самооценку,
научиться любить себя или разобраться в том, что произошло. Осо-
бенно это важно, если вы оказались в ситуации треугольника или в
положении «брошенного» партнера не в первый раз. Но все это не-
много позже. А сейчас дайте себе поболеть.
2. Вы можете воспользоваться следующими рекомендациями.
1)	Обязательно плачьте, рыдайте, войте, кричите, топайте
ногами, бейте кулаками по твердым предметам. Найдите для это-
го возможность, даже если вам придется поехать в лес.
2)	Когда вокруг никого нет, говорите вслух с воображаемым
партнером, с его супругой (супругом), другими близкими и дале-
кими людьми, которые каким-нибудь образом причастны к проис-
шедшему. Скажите все, что хотели бы сказать. Вы можете предста-
вить себе, что они сидят напротив вас и что-то отвечают. Возражайте
им, спорьте, доказывайте. Расскажите им то, что вы так и не смогли
сделать до сих пор, пусть они только в вашем воображении. Для ва-
шей души и такой разговор очень важен.
3)	Пишите письма тому, с кем вы расстались, перечитывай-
Те несколько раз, а когда почувствуете, что больше не хотите к ним
Притрагиваться, сжигайте их. Это позволит вам выплеснуть в них
все, что вы никогда бы не решились сказать никому. Это поможет
вам взглянуть на некоторые вещи как бы со стороны.
58
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
4)	Сначала позвольте вашим мыслям и памяти произвольно бро-
дить по истории ваших отношений. Но потом, когда вы почувству-
ете, что можете сосредоточиться, постарайтесь выстроить их в оп-
ределенном порядке. Чтобы мысли не разбегались, лучше всего
делать письменные заметки в блокноте. Если захотите, вы потом
сможете уничтожить его — или оставить на память.
Сначала вспомните последовательно, шаг за шагом, всю исто-
рию ваших отношений.
Потом в том же порядке вспоминайте все, что связано с преды-
дущими партнерами.
Останавливайтесь на самых разных деталях, чем подробнее, тем
лучше.
•	Вспоминайте привычки, пристрастия, внешний вид.
•	Вспомните все самые яркие эпизоды.
•	Вспомните все самые грустные события.
•	Вспомните все самые веселые события.
•	Если сможете, выстройте события, о которых вспомнили, в
хронологическом порядке.
•	Вспомните все достоинства человека, что вы любили в нем
больше всего.
•	Вспомните все недостатки, которые раздражали вас больше
всего.
•	Подумайте, какие привычки вы приобрели в связи с вашими
отношениями, как они повлияли на ваш характер, работу и весь
образ жизни.
•	Что бы вы теперь хотели изменить?
•	От чего вы теперь освободились?
•	Перечислите те плюсы, которые может дать вам жизнь без этих
людей.
5)	Поразмышляйте над вопросом, чему научили вас события
«треугольного» периода вашей жизни.
6)	Остановитесь на точке зрения, что все происходящее в на-
шей жизни — не случайно, вы проходите какой-то урок. Поразмыш-
ляйте над вопросом: ДЛЯ ЧЕГО все это произошло с вами? Как
это может пригодиться в дальнейшем? Что нужно понять, взять на
вооружение и т. п.?
кТЖ развязать узлы
59
7)	Заботьтесь о своем здоровье. Учтите, что вы переживаете
сильный стресс. Найдите информацию о том, что надо делать в та-
ких случаях. Ухаживайте за своим телом.
8)	Позаботьтесь о каких-нибудь удовольствиях для себя,
исключите только алкоголь, наркотики, азартные игры и другие
вещи, имеющие разрушительные для психики или для организма
свойства. Именно в таком состоянии легче всего возникает зависи-
мость, ведь это дает возможность хотя бы на время избежать пере-
живаний. Помните, что избавиться от зависимости намного (!)
труднее, чем пережить даже такую тяжелую утрату.
9)	Избегать переживаний пока не надо, хотя вам может быть
очень плохо. Горе не может полноценно сделать свою работу, если
вы тем или иным способом подавляете эмоции. Помните только о
разнице между переживаниемчуесхв и их выражением. Ваше горе
не может оправдать вред, причиненный другим людям.
10)	Будьте начеку: наступит период, когда вы почувствуете, что
вами овладевает депрессия. Это нормальный период протекания
скорби. Но вам необходимо следить, чтобы не провалиться в нее
слишком глубоко. Вы можете позволить себе тосковать, ощущать
пустоту и одиночество, но если вы чувствуете, что вами овладевают
апатия, бессилие, жизнь кажется вам бессмысленной, это значит,
пора прекратить давать волю своим чувствам. Теперь вам необхо-
димо сказать себе: «Все! Хватит горевать! Мне дана только одна
жизнь, и только от меня зависит, во что я ее превращу».
3. Только после того, как вы переживете утрату, вам следует не
только думать о том, что вы будете делать дальше со своей жиз-
нью, но и принимать решения, совершать конкретные шаги. Возмож-
но, она сулит вам невероятные возможности. Постарайтесь их заме-
тить и использовать.
Сделать это нужно непременно. Но и торопиться ни к чему: реше-
ния, принятые в момент переживания острого горя, часто оказыва-
ются нереалистичными или теряют свою актуальность вместе с ухо-
дом скорби.
60
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Вариант 3.
Вы можете выбрать разрыв с семьей ради построения
отношений с любимым человеком
Вероятно, вы сделаете этот выбор, если думаете, что отношения
в семье восстановить невозможно, или если любовь оказалась силь-
нее привязанности к прежним ценностям.
Что В этом хорошего
•	Ваша любовь теперь будет всегда рядом;
•	вам наконец-то не надо будет прятаться, оправдываться, лгать;
теперь вы перестанете жить двойной жизнью;
•	вы можете тратить освободившееся время и энергию на про-
фессиональный или карьерный рост, творчество, отдых и т. п.;
•	у вас появляется возможность в новых отношениях исправить
ошибки, допущенные в прежних;
•	вы можете чувствовать себя сильным, приняв такое решение,
и это укрепляет ваше самоуважение.
Что в этом плохого
•	Возможно, вы вдруг поймете, что без двойной жизни вам скуч-
но, неинтересно жить, пропал кураж, пропали риск и интрига;
•	возможно, вам придется начинать сначала: обустройство быта,
рождение и воспитание детей и т. п., и это может быть доволь-
но трудно;
•	вам придется притираться: жизнь в быту сильно отличается от
свиданий, даже совместно проведенный отпуск — это совсем
не то же самое, что жить бок о бок постоянно; возможно, что
ваша любовь раскроется с неожиданной и неприятной сторо-
ны;
•	вам придется переживать потерю прежней жены (мужа), пре-
жнего уклада жизни; как бы плохи ни были прежние отноше-
ния, опыт показывает, что потеря все равно влияет на ваше
состояние довольно сильно;
•	у вас могут прерваться, ухудшиться или осложниться отноше-
ния с детьми.
^пк развязать узлы
61
Что делать, если вы приняли это решение?
1.	Прежде всего, вам необходимо обговорить с новым партне-
ром все обстоятельства вашей будущей совместной жизни. И
это относится не только и не столько к бытовым вопросам, сколько
к вашим позициям, принципам, взглядам на семью, на распределе-
ние ролей, на ваши перспективы, возможное появление общих де-
тей и т. п. Очень может быть, что уже в процессе обсуждения вскро-
ются принципиальные расхождения и непримиримые позиции, что в
корне изменит ваше решение.
2.	Вы должны подготовиться к тому, что вам предстоит долгое,
скорее всего, «многосерийное» и неприятное объяснение с
женой (мужем). Возможно, вам не удастся избежать бурных сцен.
Возможно, сознательно или бессознательно вас будут шантажиро-
вать болезнями, угрозами самоубийства, могут даже пустить в ход
детей (к сожалению, разводящиеся супруги часто забывают, что дети
тоже страдают, и безжалостно эксплуатируют их чувства). Через все
это вам предстоит пройти, и вам понадобится немало твердости и
выдержки. К таким объяснениям нужно подготовиться: тщательно
продумайте свою линию поведения — она должна быть твердой, уве-
ренной, но не агрессивной. Воздержитесь от оскорблений, хотя, ве-
роятнее всего, провокаций будет достаточно. Учтите, что, если вы
аргументируете свой уход недостатками вашего супруга, это вызо-
вет ответную агрессию или даже ярость. Во всяком случае, вас мо-
гут поставить в ситуацию, когда ваши негативные качества проявят-
ся «во всей красе». Так что «цивилизованным» и зрелым аргументом
может быть только правдивый рассказ о том, что вы встретили дру-
гого человека, с которым собираетесь строить свою дальнейшую
жизнь. Каждый человек имеет на это право, но и ответственность за
это решение было бы справедливее взять на себя, а не переложить
на плечи отвергаемого партнера. Вы согласны?
3.	Вам необходимо приготовиться к тому, что, как только вы рас-
станетесь с супругой (супругом), вы начнете переживать утрату,
^то может быть тем более неожиданно, что до сих пор вы рассмат-
ривали их лишь как обузу. Я не буду повторяться, что с вами будет
происходить, — это уже было описано выше.
62
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
4.	В такой трудный период вам понадобится поддержка. Вам
необходимо договориться с партнером, ради которого вы разво-
дитесь, о поддержке в трудный период, о том, что трудно будет
обоим. Терпение и любовь могут смягчить самые невыносимые
минуты.
5.	Вы можете чувствовать раздражение и даже гнев по отно-
шению к своему новому партнеру, поскольку из-за него вам при-
шлось предпринять столь болезненный шаг. Вы можете думать, что
ошиблись: теперь, когда любимый человек постоянно рядом и вы
уже не тревожитесь о его потере, сила притяжения уменьшается. Вам
может показаться, что вы уже не настолько любите его, чтобы идти
на такие жертвы.
Положение осложняется тем, что переживание утраты совпадает
с периодом бытовой притирки, которая и без того достаточно тяже-
ла. Именно такое нагромождение стрессогенных факторов часто
является причиной того, что новая семья вскоре после долгождан-
ного соединения разваливается.
Однако помните: что бы вы ни переживали, ничто не может оп-
равдать оскорбления и насилие. И зто относится ко всем трем уча-
стникам треугольника. И уж конечно, трудно рассчитывать на чью-
то поддержку после того, как вы выплеснули на него свою ярость.
Чтобы предупредить чрезмерную раздражительность и выплески
гнева, необходимо следующее:
1)	договориться с новым партнером о сигналах, которые вы бу-
дете подавать друг другу, если раздражение будет слишком сильно
и обидно проскакивать в отношениях;
2)	систематически обсуждать все ситуации, которые вызывают
недовольство, и стараться скорректировать их наиболее приемле-
мым для обоих способом;
3)	принять тот факт, что теперь многое или даже почти все будет
устроено по-другому и к этому надо привыкнуть; не стоит постоянно
сравнивать новое устройство жизни с предыдущим бытовым укла-
дом, ваша жизнь начинается с чистого листа;
4)	принимать противострессовые меры: ванны с хвоей и травами,
душ, релаксационные упражнения и т. д.;
Ц-ЛК рОЗБЯЭОТЬ узлы
63
5)	заняться выстраиванием новых отношений; это значит: будь-
те открыты, учитывайте ошибки прежнего брака, используйте реко-
мендации второй части этой книги и другую литературу.
Честно говоря, трудно давать абстрактные рекомендации, поэто-
му и выглядят они такими формальными. Ведь в каждом случае воз-
никают совершенно уникальные, конкретные ситуации, каждая из
которых требует индивидуального подхода и решения. Поэтому луч-
ше всего, если этот период вы вместе с партнером пройдете в со-
провождении психолога. Поверьте, это намного облегчит путь вам
обоим и поможет пережить потрясения этого сложного периода.
Заодно вы сможете предупредить многие ошибки, которые часто
делают именно в это время.
Что делать партнеру, который раньше был одиноким?
1.	Сначала, конечно, порадоваться.
2.	Приготовиться к тому, что вам понадобятся выдержка, терпе-
ние и вся ваша любовь, чтобы не только наблюдать, как на ваших
глазах ваш любимый (любимая) убивается по прежней супружеской
жизни и своей «бывшей» («бывшему»), но еще и сочувствовать ему
(ей), поддерживать, терпеть раздражительность, которой не избе-
жать. Однако помните, что вас предпочли, ради вас пошли на столь
большие жертвы. Может быть, эта мысль поможет вам остановить
свою ревность и смягчит обиду, которую невольно наносит вам парт-
нер, скорбя по сопернице (сопернику).
3.	Помните, что, несмотря на видимую победу, все еще очень хруп-
ко и именно вам предстоит взять на себя основную заботу в по-
строении новых отношений. Ведь вашему партнеру в этот период
предстоит многое пережить и решить много сложных проблем. Будь-
те рядом, но не пытайтесь избавить его (ее) от переживаний. Это не
Получится. Мало того, стремясь подавить переживания партнера, вы
можете помешать его горю сделать свою работу, чем навредите ему.
От того, как вы поведете себя в этот период, зависит многое в ваших
Дальнейших отношениях.
64
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
4.	Вам придется переживать сложный период притирки. Пона-
добится что-то изменить в своих привычках, от чего-то отказаться, к
чему-то приспособиться. Раздражительность в зто время — обыч-
ное явление. Но помните, что вам сейчас гораздо легче сдержаться
и в чем-то уступить, чем вашему партнеру.
Это сложный, очень сложный период, но любовь вам поможет.
Безоблачное счастье бывает только в сказках. А у вас оно с облака-
ми, тучами и грозами, но зато настоящее!
Что делать оставленному супругу?
Вам труднее всего. Возможно, вам пришлось расстаться не толь-
ко с супругом (супругой), но и с детьми. Возможно, наоборот, вы
остались с детьми, но без всякой поддержки. Вероятно, вам пред-
стоит не только пережить потерю, но и изменить весь уклад жизни,
может быть, ухудшится ваше финансовое положение.
Больше всего угнетает мысль, что вы оказались жертвой веро-
ломства, что ваше доверие, ваши чувства и лучшие годы безжалост-
но растоптаны. Да, зто настолько обидно, что уже никому не хочет-
ся верить. Но подождите!
Именно в этих последних мыслях скрывается ошибка, которая
будет мешать вам в дальнейшем.
Вы — НЕ жертва. Вы — Ученик Судьбы. Вы проходите какой-то
жизненный урок. Он тяжел и болезнен, но он, очевидно, вам крайне
необходим. Вы можете пока не догадываться зачем, но что все для
вашей пользы (как бы абсурдно это ни звучало) — это обязательно.
«Все, что делается, к лучшему». Вот ваш девиз, который поможет
пережить самые трудные времена.
Помню, однажды, когда мне было очень плохо, меня научили: «Пой-
ди в церковь и помолись. Но не проси то, что ты хочешь сейчас. Попроси
так: "Господи, дай мне то, что для меня будет лучше”». Я так и сделала.
И вот вскоре неожиданные события совершенно разрушили мои
отношения с мужчиной, которые меня мучили, ограничивали во всем,
но за которые я тем не менее держалась всеми силами. Это было
похоже на мистику, и это было похоже на издевку судьбы.
Прошло два года, и я пошла в церковь, чтобы сказать Богу спаси-
бо. Прошло еще несколько лет, и у меня появилась любимая профес-
к-лк разбяэоть узлы 65
сия. А вот теперь я пишу эту книгу. Страшно подумать, что те отноше-
ния могли бы длиться и дальше и лишили бы меня всего этого!
Чтобы помочь себе, вы можете воспользоваться рекомендациями для
самопомощи в переживании острого горя, которые помещены выше.
Вот ведь как получается: в какую бы сторону ни вел выход из тре-
угольника, всем приходится переживать утрату, стресс, перестрой-
ку жизни.
Вариант 4.
Вы можете выбрать разрыв отношений
и с супругой (супругом), и с любимым человеком
Этот выбор самый трудный, но он возможен, если вы чувствуете,
что построить отношения, которые вас устраивали бы, все равно не
удастся ни с кем из них, или если в результате всех перипетий вы
поняли, что лучше всего жить одному.
Что ж, это мужественный шаг. Вы, вероятно, уже хорошо пред-
ставляете, что вам предстоит пережить. И в этом варианте решения
есть две стороны.
Что в этом хорошего
•	Вы наконец-то избавляетесь от давления со всех сторон: вас
просили принять решение — и вы его приняли; вы прекратили
перетягивание каната, склоки, вражду и собственные метания;
•	теперь вы можете, пережив потерю и отдохнув, спокойно по-
думать, чего же, собственно, хотите вы, а не ваши партнеры;
•	вам не надо совмещать бытовую притирку с новым партнером
и переживание утраты;
•	вы можете, предварительно позволив душе восстановиться,
встретить нового партнера и начать строить с ним отношения,
не омраченные враждой и недоверием;
•	проанализировав происшедшее, вы можете учесть этот опыт
в своей дальнейшей жизни;
•	вы имеете возможность посвятить дальнейшую жизнь карье-
ре, творчеству или чему-то еще, для чего хотели бы оставать-
ся свободным.
3 Зак 1067
66
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Что в этом плохого
•	Вы можете чувствовать пустоту и одиночество, вам может по-
казаться, что все хорошее в вашей жизни кончилось;
•	вам придется переживать двойную утрату, и это может увели-
чить время выздоровления вашей души (впрочем, одновремен-
но переживать обе утраты быстрее, чем каждую по очереди);
•	вам придется научиться решать все бытовые проблемы без
поддержки и помощи;
•	вам придется полностью взять на себя ответственность за свою
жизнь — теперь вам некого будет винить за неудачи и срывы
(но плохо ли это на самом деле?), а это может вызывать тре-
вожность, чувство неуверенности.
Что делать, если вы выбрали этот вариант?
1.	Прежде всего, приготовьтесь к переживанию утраты. Мы
уже говорили об этом выше, и вы знаете, что вам понадобится под-
держка друзей или психолога. Возможно, вам необходимо уехать,
хотя бы на время, чтобы вдали от всех осмыслить и пережить про-
изошедшее.
2.	Познакомьтесь с закономерностями переживания утраты. Вос-
пользуйтесь рекомендациями, описанными выше, которые позволят
вам оказать грамотную помощь самому себе. При этом сначала
вспомните последовательно, шаг за шагом, всю историю ваших
отношений с супругой (супругом), а потом в том же порядке вспо-
минайте все, что связано со вторым партнером.
3.	Когда период острого горя пройдет, вы можете подумать над
тем, как будет строиться ваша дальнейшая жизнь.
4.	Запланируйте, пожалуйста, последовательный анализ сво-
их отношений, чувств, способов поведения. Иначе вы можете
второй раз наступить на те же грабли.
кдк развязать узлы
67
Варианты развязок для одинокого партнера
Одинокий партнер может не ждать выбора своего любимого че-
ловека, а принять решение самостоятельно. И у него тоже есть не-
сколько вариантов.
Вариант 1.
Оставить все как есть
Оставить все как есть можно, если вы чувствуете, что не в состо-
янии ни расстаться, ни изменить свое отношение к тому, что партнер
состоит в браке.
Что в этом хорошего
•	Вам не надо переживать утрату.
Что в этом плохого
•	С вами останется весь узел страданий — пожалуй, одного
только этого вполне достаточно;
•	кроме того, время идет, а ваша личная жизнь не налаживается;
•	будучи вовлеченным в свои отношения, вы можете не заме-
чать прекрасных возможностей, как в личном плане, так и в
профессиональном, карьерном, в других сферах жизни; или
вы можете проходить мимо них, потому что все ваше время и
душевные силы будут посвящены вашей любви, ревности и
страданиям.
Что нужно делать, если вы выбрали этот вариант?
Как вы понимаете, делать ничего не надо. Все остается по-пре-
жнему. Но ваше состояние может несколько улучшиться, когда вы,
обдумав все, принимаете самостоятельное взвешенное решение ни-
чего не менять, а в остальном положиться на Судьбу, Бога и вашего
Любимого.
Почему вам может стать лучше? Потому что теперь вы уже не
Жертва нерешительности или обстоятельств. Теперь все, что с вами
Происходит, — это результат вашего выбора.
68
Часть 1, Кризисы любовного треугольник
С другой стороны, теперь вам нельзя жаловаться и иметь муче,
нический вид. Поскольку вы приняли решение нести этот тяжелу
крест, значит, и отвечать перед своей Судьбой придется самостоя-
тельно.
Конечно, вам пришлось выбирать из нежелательных вариантов
другими словами, из нескольких зол — меньшее. Но это значит, что
данный выход кажется вам лучшим, чем другие. Впрочем, вы всегда
можете изменить свое решение, если поймете, что переоценили свои
силы. А душевные силы вам потребуются. Ведь вы будете продол-
жать изводиться от ревности, ждать, когда ваш любимый будет ре-
шать семейные проблемы или вынужден будет проводить время в
кругу семьи. Зато вы можете сказать себе: «Что ж, это моя плата за
трудное счастье. Моя любовь этого стоит».
Что может сделать в таких обстоятельствах семейный
партнер, а также его супруга (супруг),
если знает о романе?
1. Можно принять решение самостоятельно.
2. Можно тоже принять решение оставить все как есть.
Вообще, если все участники треугольника примут решение оста-
вить все как есть, то такое положение может длиться очень долго,
правда, не каждому дано выдержать такое.
Я знаю случай, когда это длилось 27 лет! В результате: муж (се-
мейный партнер) умер в 63 года; его жена, которая узнала о романе
на стороне через год после его начала, умерла за пять лет до мужа —
в 58 лет (они были когда-то одноклассниками); любимая женщина,
которой в момент смерти ее соперницы было 49 лет, так и осталась
одинокой, они по-прежнему продолжали лишь встречаться. Дочь ее
Любимого через два года после смерти матери приходила познако-
миться с ней. Потом они изредка виделись, обменивались поздрав-
лениями и сообща заботились о вдовце. А его сын так и сохранил в
своем сердце ненависть к любовнице отца.
Сейчас эта женщина — бывший «одинокий партнер» — все еще
работает, вполне может называться состоятельной женщиной, очень
любит своих племянников, их детей, нянчит их внуков. Она считает,
что была счастлива.
к^еозвязотьузль1
69
Думаю, вас поразил этот случай. Да, это редкость. Поэтому рас-
именно на такое сочетание любви и долготерпения лучше
считыва*’
не надо.
Вариант 2.
цмони™ свое отношение к тому,
^партнер состоите браке
Этот вариант придется выбрать, если расставаться не хотите, но
и жить по-прежнему невозможно.
На первый взгляд, этот вариант ничем не отличается от предыду-
щего. Но на самом деле это не так. Во втором варианте вам придет-
ся поменять свои установки, роль, оценки позиций.
Что в этом хорошего
•	Вы можете извлекать из своего положения некоторые выго-
ды, ведь вы все-таки не одна, но в то же время свободны;
•	вы можете использовать ваши отношения для более глубоко-
го изучения себя, а также для коррекции некоторых ваших мо-
делей поведения, убеждений, привычек; конечно, лучше все-
го воспользоваться помощью психолога, но можно делать это
и с помощью специальных книг;
•	вы можете использовать силы, прежде тратившиеся на изнуря-
ющие переживания, для своего профессионального развития;
•	вы можете использовать положение свободного человека и
наладить дружеские отношения с самыми разными людьми,
сделать свою жизнь наполненной и интересной.
Что в этом плохого
•	Вы остаетесь в неопределенности, будет ли у вас когда-нибудь
семья;
•	ваш любимый из ревности может стремиться ограничивать
вашу свободу, что может сделать ваши отношения более на-
пряженными;
•	вы можете значительно снизить силу страданий, но полностью
удалить их из жизни не представляется возможным (впрочем,
это вообще невозможно — такова жизнь).
70________________________Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Что нужно делать, если вы выбрали этот вариант?
1.	Перестаньте ревновать. Ха-ха! Легко сказать! Что ж, если вы
больше подчиняетесь чувствам, чем рациональным решениям, этот
вариант не для вас. Но есть много людей, которые умеют подчинять
чувства логике новых установок. Это решение может быть вашим.
Во-первых, поймите, что удерживает вашего возлюбленного не
просто жена (а возлюбленную — не просто муж), а многие другие вес-
кие обстоятельства: дети, имущество, привычный уклад жизни, страх
перед неудачами в новом браке и еще многое другое. Вы не можете
отрицать, что это важно. Поставьте себя в его (ее) положение. Прими-
те и тот факт, что он (она) многим рискует, в отличие от вас.
Во-вторых, подумайте, что можно было бы сказать о человеке, с
легкостью бросившем своего друга, с которым только недавно все
было хорошо, которого он уважал и ценил, — и все потому, что он
встретил другого замечательного друга? Вы уже поняли мою мысль?
Конечно, секс несколько меняет дело. Но от этого не легче —
наоборот, ответственность за отношения увеличивается, конечно,
если человек порядочный. Безответственный человек тоже может
тянуть с решением, просто потому, что ему вовсе не нужен новый
брак, возможно, он вообще не в состоянии быть верным и знает, что
и вам когда-нибудь будет изменять. Но тогда подумайте, зачем вам
нужен такой муж?
В-третьих, представьте себе, в каких обстоятельствах находится
женщина (мужчина), к которой вы ревнуете. Муж (жена) то на рабо-
те, то у вас. С вами отдых, вам цветы и подарки, вам прекрасный
секс, вам самые лучшие качества личности. А что же достается ей
(ему)? Ожидание, подозрения, ревность, раздражительность, быто-
вые заботы. Пожалуй, она (он) позавидовала бы вам.
В-четвертых, хотя вы и соперницы (соперники), по сути дела, вы —
товарищи по несчастью (или все-таки по счастью?): вы обе (оба)
жертвы обаяния своего любимого человека. Вам обеим (обоим) пло-
хо, но вы обе (оба) не хотите терять общего любимца.
В-пятых, еще одно ваше преимущество состоит в том, что не от
вас уходят в семью, а из семьи уходят к вам.
71
^развязать узлЬ1
2.	Позвольте себе убедиться в том, что в свободе много пре-
имуществ- Вы имеете возможность жить полноценной жизнью. Вам
вовсе не надо проводить время в ожидании. Вы совершенно не обя-
заны это делать!
Подумайте, что мешает вам наполнить свою жизнь интересны-
ми делами, людьми, увлечениями? Кто сказал, что вы обязаны про-
водить праздники, например, Новый год, в одиночестве? Разве вы
не можете найти себе компанию? У вашего семейного партнера на-
много меньше возможностей, ведь он обременен семьей. А вот что
именно вы можете себе позволить — дело только вашего выбора.
Ведь вы свободны. Это касается и личной жизни, и других жизнен-
ных сфер.
3.	Подумайте о том, что вы обладаете прекрасной возможнос-
тью самосовершенствоваться, развиваться личностно и профес-
сионально. Вы можете пройти курс психотерапии, посещать семи-
нары личностного роста. Вы можете пойти учиться, найти свое
призвание. Вы можете делать карьеру. Все это занимает мысли, силы,
время. Так что, если вы всем этим увлечетесь, то, пожалуй, это вы
будете выкраивать время, когда ваш любимый будет уговаривать вас
встретиться.
4.	Подумайте о том, что, как бы мы ни любили, Судьба часто при-
берегает для нас сюрпризы. Когда человек живет полноценной жиз-
нью, он начинает излучать уверенность, успешность, радость. Это
всегда привлекает людей. И кто знает, может быть, вы еще встрети-
те более подходящего человека, находящегося в более подходящих
обстоятельствах (то есть свободного).
5.	Возможно, вы хотите посвятить всю свою жизнь своему семей-
ному любимому (любимой). Что ж, это поистине героическая жерт-
ва. Но подумайте, что за жизнь вы ему (ей) собираетесь преподне-
сти? Жизнь депрессивной, неврастеничной, вечно обиженной
Женщины? Или безутешного, одинокого, неприкаянного ревнивого
страдальца? Вам бы самой (самому) понравился такой подарок? Вот,
мол, боже, что нам негоже.
72
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Раз уж вы решили облагодетельствовать своего любимого (лю-
бимую), сделайте так, чтобы вами можно было гордиться, чтобы
ему (ей) завидовали друзья и подруги.
6.	Когда вы продумаете все это, начинайте действовать. Заведи-
те дневник, напишите в нем, что конкретно вы хотите получить
от жизни (кроме своего любимого). Постройте план действий. Со-
берите нужную информацию. Поставьте себе целью сделать свою
жизнь радостной и успешной. Сделайте для этого все возможное.
Воспользуйтесь методом, описанным в случае из практики «Тайная
магия оптимистов».
Тайная магия оптимистов
(случай из психологической практики)
Вечер плавно разливался по улицам и переулкам, просачивал
ся сквозь окна, приглушая краски. Лица хорошо знакомых людей
становились по-новому загадочными. Было тихо и уютно, не-
спешная беседа плавно переходила от темы к теме, и совершен
но естественно, к месту, прозвучал вопрос: «А вот интересно,
почему это одним людям всегда везет, а другим — никогда? Вот
ты, психолог, что скажешь?»
— Я не знаю таких людей — ни со сплошным везением, ни на-
оборот. По-моему, таких не бывает.
— Ну как же! Ведь бывает, что человека и крутит, и вертит
жизнь — а он встанет, отряхнется да и живет лучше прежне
го. Как ему это удается?
— Может быть, оптимизм помогает, — предположила я.
— Оптимизм! Гпупости это, наивность, может быть, роман
тизм.
— Напрасно ты так думаешь. Настоящий оптимизм — это
точный расчет, можно сказать, программа.
— Интересно. Расскажи, как мне стать оптимистом?
—Давай начнем с того, какую проблему ты хочешь решить.
— Ага, "проблему»! Да у меня куча проблем, целый клубок! И
одна за другую цепляется...
— Вот-вот. Оптимист как раз и начнет с того, что четко
определит все свои проблемы, даже составит список. А потом
распределит их в порядке срочности решения и в порядке слож-
ности. Возьми несколько небольших листков бумаги и на каж-
КОК розвязать узлы
73
доМ напиши отдельную проблему.
— Ну. написала. — сообщила приятельница через несколько
минут-
— Теперь посмотри, какую из этих проблем необходимо ре-
шить немедленно. С нее и надо начинать.
— Знаешь, я затрудняюсь... Мне сразу несколько проблем
нужно решить одновременно.
— Сразу несколько проблем одинаковой сложности одновре-
менно решить нельзя, если, конечно, это не ежедневные «задач-
ки*, которые и проблемами-то не назовешь. Именно с желания
решать все разом и начинается путаница в жизни, спешка, су-
матоха и неудачи. Лучше всего распределить проблемы либо по
степени срочности их решения, либо по степени их сложности.
Сначала это может показаться трудным, но, как правило, пос-
ле размышлений удается всем.
Минут десять спустя приятельница удивленно сообщила:
— Действительно, получилось. Разложила!
— Теперь сделай проверку: посмотри, есть ли у тебя пробле-
мы, очевидно взаимосвязанные между собой, так, что, решая
одну, ты полностью или частично разрешишь другую? Если есть,
положи их рядом.
— Да, пожалуй, я две последние проблемы объединю на од-
ном листке.
— Отлично! Заодно г проверь формулировки своих проблем. Они
должны отвечать на вопросы: какой результат я хочу полу-
чить? каким я хочу стать? к какой цели прийти? и т. п. Если
ты пишешь, чего ты не хочешь, то ты не пойдешь к цели — ведь
ее и нет, — а просто будешь убегать от того, что тебе не нра-
вится. Вот только «прибежать» ты можешь туда, где тебе не
понравится еще больше. Частенько люди так и бегают всю
жизнь, горько жалуясь на невезение.
Выслушав меня, приятельница долго задумывалась над каж-
дым листочком, что-то переправляла, переписывала заново.
Наконец она сказала:
—Готово.
— Замечательно! Теперь возьми ту проблему, которую ты
будешь решать в первую очередь. Снова посмотри, к чему ты хо-
чешь прийти, и представь это себе как можно реальней. Вообра-
зи, что произошло чудо: ты проснулась — а проблемы больше нет.
74
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Как ты поймешь, что произошла перемена?По каким признакам?
На что будет похожа твоя жизнь? Что изменится? Как, по тво-
ему мнению, прореагируют на это окружающие? Продумай де-
тали, не торопись, учти все. Запиши это по пунктам.
JJ тихонько возилась на кухне, давая приятельнице сосредо-
точиться: увидеть решение своей проблемы воочию — важный
момент.
— Бее, получилось! — позвала она меня спустя добрых полчаса
— Давай проверим, действительно ли то, что ты хочешь,
тебе понравится настолько, что ты готова преодолевать труд-
ности для достижения намеченного. У всего бывает, как у моне-
ты, две стороны. В самом хорошем есть негативные стороны,
а в самом плохом — позитивные. Подумай, какие положитель-
ные стороны несет в себе твоя проблема, что хорошее может
исчезнуть, когда ты ее разрешишь? Готова ли ты утратить
это? И еще подумай, какие негативные стороны будут сопро-
вождать решение твоей проблемы или даже то, что проблема
наконец разрешится? Готова ли ты пойти на это?
И снова сосредоточенная тишина поглощала минуту за ми-
нутой. Наконец моя собеседница задумчиво проговорила:
— Да, не так все просто, не однозначно оказалось... Но все-
таки я предпочитаю решить проблему — занозу надо когда-то
вынуть. Да. надо. Я буду решать. — добавила она уверенно.
— Прекрасно! А теперь нарисуй линию и раздели ее на десять
отрезков; если проблема очень большая, то можно даже на сто.
Потом пронумеруй отрезки, как на линейке.
— Мне хватит и десяти, — вдохновенно заявила моя собесед-
ница.
— Теперь представь, что там, где ноль, самое плохое положе-
ние вещей, связанное с этой проблемой, а там, где десять, — са-
мое лучшее. Где на этой шкале находишься ты?
— Да-а, — уныло протянула женщина. — Не густо, где-то в
районе троечки.
— Ничего себе «не густо»! — возразила я. — Да ведь это озна-
чает, что треть пути уже пройдена, тебе не надо начинать с
нуля. Помнишь притчу о половине стакана воды: один скажет,
что он наполовину пустой, а другой — что он наполовину пол-
ный. Лучше всегда брать второй вариант, потому что тогда мы
незаметно для себя закладываем программу на дальнейшее «за-
полнение», а в первом варианте—на дальнейшее «опустошение».
^развязать узлы
75
____Да понятно, понятно. Уж не разжевывай! — весело провор-
чала приятельница. — Дальше-mo что?
— Теперь давай вернемся к твоему пункту пребывания. У
Гпебя это цифра три. Скажи, что именно помогло тебе не ска-
титься на два, или даже на ноль? Подумай о своих чертах ха-
рактера, окружающих людях, обстоятельствах — обо всем. Со-
ставь список. Это твой ресурс, возможно, именно это поможет
тебе двигаться вперед. Ответь еще на несколько вопросов: чему
тебя научила твоя проблема? чем она обогатила тебя? что за-
ставила понять, на что обратить внимание? Дело в том. что
все, что с нами происходит, можно рассматривать с пользой для
себя. Жизнь дает нам проблемы как уроки: переживая и разре-
шая их, мы должны что-то понять.
—А если не поймем?
— Тогда будет следующий урок, посильнее и побольнее пре-
жнего. И так до тех пор, пока мы не начнем задумываться над
тем, что происходит, что мы должны извлечь из ситуации.
— Любая проблема?
—Любая, даже незначительная, даже, на первый взгляд, обы-
денная.
— Но ведь так сразу не скажешь.
— А ты представь себе, что какое-то время спустя ты рас-
сказываешь кому-то. что у тебя была эта проблема и что она
многому тебя научила. Что ты скажешь тогда? Подумай не
торопясь. И заодно ответь на вопрос: что послужило причиной
возникновения твоей проблемы?
Спустя некоторое время мы продолжили:
— Теперь, когда ты рассмотрела свою проблему со всех сто-
рон, наметь несколько крупных этапов ее решения. Это бу-
дет похоже на лестницу. Сейчас ты намечаешь пролеты меж-
ду этажами: ты — на третьем, тебе надо подняться на
десятый. А потом ты обратишь внимание на каждую сту-
пеньку — каждый шаг решения проблемы, сколько их между
каждыми двумя этажами. Но это позже. Сейчас тебе нужно
определить, что необходимо сделать, чтобы подняться на сле-
дующий этаж, затем еще на этаж и так далее. Как будет
выглядеть твоя проблема, а вернее, ее решение на каждом
этаже? В чем именно будут проявляться изменения? Все за-
писывай, а то забудешь детали.
7Ь
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Пока приятельница проходила этажи в своем воображении,
я настолько углубилась в компьютерные «просторы», что даже
вздрогнула, услышав победоносный вопль:
— Получилось! Да брось ты свой «ящик». У меня же получилось!
Вот, все этажи как на ладони! Давай дальше.
— Дальше уже проще. Теперь продумай, сколько ступенек
между твоим этажом и следующим. Какие они? Что надо сде-
лать, чтобы подняться на каждую из них? Фактически, это уже
детальный план действий. Особенно детально обрисуй переход
на твою первую ступеньку.
— Ну, это я уже почти продумала, когда этажи описывала, а
детали я потом «дорисую». Что дальше?
— А дальше подумай: что у тебя есть уже сейчас, чтобы на-
чать разрешать проблему ? Кто конкретно может помочь тебе
в выполнении отдельных шагов? Что ты должна предусмот-
реть? Опять же, все в списочек. Это будет твоя предстарто-
вая позиция. А потом ты выходишь на старт: что ты можешь
сделать уже завтра, чтобы начать разрешать свою проблему?
Как только ты ответишь на этот вопрос, тебе нужно будет
только выполнять те шаги, которые ты наметила. Это все.
— «Все!» — передразнила собеседница. —Да тут дел!.. Но дей-
ствительно все как-то стало ясно, разложилось по полочкам. Да
и проблема оказалась не такой сложной, как казалось сначала.
Да, здорово! Знаешь, я и правда именно завтра начну «шагать».
— Это звучит очень оптимистично, будто и не давили тебя
проблемы всего несколько часов назад, — лукаво заметила я.
— Послушай, — спохватилась приятельница, — но как тебе
это удалось? Ведь ты даже ни разу не заглянула в мои листоч-
ки! Это что— тайная магия какая-то?
— Можно сказать и так. — засмеялась я. — Эта магия — осо
бый алгоритм решения проблем. Некоторые люди доходят до
него интуитивно. На самом деле, нам всем приходится пережи-
вать и грозы, и ураганы, только одни прокладывают курс и идут
вперед, а другие останавливаются и плачут по утраченному,
завидуя «счастливчикам».
Идк развязать узлы
77
Что делать семейному партнеру?
1.	Можете ничего не делать.
2.	Можете принять собственное решение.
3.	Можете поддерживать свою Любовь в стремлении развивать-
ся и добиваться успехов. Вам при этом будут благодарны. Вас при
этом будут меньше мучить ревностью и обвинять в невнимательно-
сти. Вам при этом будет о чем поговорить вдвоем вместо привычных
разборок.
Что делать супругу (супруге) семейного партнера?
1.	Вы можете оставить все как есть.
2.	Вы можете обсудить со своей отколовшейся «половиной», что,
по ее мнению, могло бы сохранить ее привязанность и вашу се-
мью; что можете сделать вы; что от вас не зависит. Вы можете по-
стараться выполнить эти рекомендации. И может быть, это поможет
вам победить.
Или вы можете отвергнуть их, так как они либо невыполнимы,
либо слишком ущемляют вас. Тогда вам придется принять другое
решение.
3.	Вы можете, оставаясь с мужем (женой), по возможности де-
лать то же самое, что указывается в рекомендациях вашей соперни-
це (сопернику). Конечно, вам будет труднее. Ведь вы связаны семь-
ей. И все-таки я уверена, что при желании вы можете найти для своего
развития возможности и время.
Или наоборот, если вы раньше были слишком заняты, вы можете
с большим интересом заняться наведением домашнего уюта.
Кстати, изменениями в своем жизненном укладе вы можете
вызвать всплеск интереса вашего мужа (жены). А возможно, он (она)
начнет сопротивляться таким переменам в вас. Еще бы! Ведь рань-
ше ваша слишком неподвижная и однообразная или слишком ак-
тивная, не оставляющая времени для семьи жизнь так удачно оп-
равдывала его связь на стороне. В таком случае вам придется
проявить твердость.
78
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Но, конечно, если вы решите, что настолько менять себя — слиш-
ком большой труд ради сохранения именно вашей семьи, то вы мо-
жете принять любое другое решение.
4.	Вы можете выбрать развод. Это непросто. С этим не стоит
спешить. К этому необходимо серьезно подготовиться. Потребова-
лась бы еще одна такая книжка, чтобы вкратце изложить основы
стратегии развода. К счастью, они уже написаны другими автора-
ми — нашими и зарубежными. Вы можете найти их и прочитать, еще
до того, как примете окончательное решение.
Вариант 3.
Прекратить отношения
Это придется сделать, если ваше терпение лопнуло или нет смы-
сла и дальше продолжать «перетягивание каната».
Что в этом хорошего
•	Наконец-то вы освобождаетесь от хронического источника
стресса;
•	перед вами открываются новые перспективы, как в личной жиз-
ни, так и в других сферах, — ведь теперь вы не будете нахо-
диться в вечном ожидании и вам не надо приспосабливать свою
жизнь под ограниченные возможности семейного партнера;
•	теперь вы можете надеяться, что со следующим избранником
вы сможете построить семью;
•	освободившись от страданий и немного отдохнув, вы сможе-
те использовать свою энергию на то, что вам интересно и по-
лезно; даже если сейчас у вас нет никаких желаний, они могут
появиться, когда ваши душевные силы восстановятся.
Что в этом плохого
•	Вам придется пережить утрату.
Что делать, если вы выбрали этот вариант?
Вы это уже знаете. Выше были описаны рекомендации при пере-
живании утраты.
кок развязать узлы
79
t/то делать семейному партнеру,
если одинокий партнер принял это решение?
Вам остается только смириться и приготовиться переживать ут-
рату. Все это описано выше, так что, хотя я вам искренне сочувствую,
повторяться не стану.
Добавлю только, что вам будет очень больно, больнее, чем в
случае, если бы вы сами приняли решение прекратить отношения.
Это оттого, что к обычной утрате присоединяется боль ущемлен-
ного самолюбия. Впечатление, будто рану поливают кислотой или
посыпают солью. Боль почти невыносима. Иногда бывает, что по-
теря уже пережита, а самолюбие продолжает страдать. Это может
мешать в дальнейшей жизни. Поэтому при таком осложнении пе-
реживаний, если жжение ущемленного самолюбия не проходит
слишком долго, вам нужна помощь профессионала-психолога.
Поверьте, что с больным самолюбием обращаться следует очень
осторожно. Это мина замедленного действия. Взорвется обязатель-
но, и не раз, а вот когда и каких размеров будут разрушения, про-
контролировать невозможно. Так что на «авось само пройдет» по-
лагаться не следует.
Кстати, это очень похоже на то, что переживали до сих пор оба
соперника любовного треугольника. Поэтому, если вы читаете эти
строки, примите их во внимание.
Что делать супруге (супругу) семейного партнера,
переживающего утрату своей внесемейной любви?
Если вы хотите сохранить семью, то делать вам нужно примерно
тоже самое, что и в случае, когда связь на стороне прекращается по
инициативе супруга (супруги). Правда, в данном случае вам обоим
будет сложнее.
Во-первых, поскольку не он (она) принял решение, самооценка
его (ее) не повысится, а понизится. Это вызовет еще большую агрес-
сивность или более глубокую депрессию.
Во-вторых, и вам будет гораздо тяжелее: ведь не предпочли
вас, а вынужденно остались с вами. Это совсем не утешает ваше
израненное самолюбие. С другой стороны, и бросить вас тоже не
захотели.
80
Часть 1. Кризисы любовного треугольника
Однако вполне возможно, что вы не захотите поддерживать су-
пруга (супругу) в его горе или даже предпочтете развод.
Варианты развязок для супруга (супруги)
семейного партнера
Вариант 1.
Вы можете действовать в зависимости от решений,
принятых вашим супругом или его внебрачным партнером
На самом деле, возможные шаги уже были описаны выше — в
каждом варианте выбора и того и другого виновника образовавше-
гося треугольника.
Разумеется, что, кроме перечисленных основных вариантов вы-
бора для каждого участника треугольника страданий, вы можете
найти собственный, применимый только к вашим отношениям.
Дело в том, что треугольник таит в себе соединение и сложное
взаимодействие множества психологических особенностей и про-
блем каждого из его участников. Об этом можно написать большую
научную книгу.
Вариант 2.
Вы можете выбрать развод
Этот вариант тоже уже описан. В вашем случае переживание
утраты — это переход к совершенно новой жизни, в которой может по-
меняться очень многое: финансовое положение, работа, окружение дру-
зей, отношения с детьми. Это сложный период, который может сломить,
а может стать началом личностного и творческого развития, открыть воз-
можности для новой самореализации и для нового личного счастья.
В общих чертах мы уже говорили об этом в отношении к разным
сторонам «треугольника». Вернитесь к соответствующим разде-
лам — они помогут вам сориентироваться.
А сейчас, находясь на позиции практика, я хочу остановиться еще
на одном варианте выбора, который может избрать (и это частая
ситуация) каждый из трех партнеров, когда чувствует, что теряет
своего любимого. Этот вариант — борьба за любовь.
как развязать узлы
81
Вариант 3.
Борьба за любовь
Некоторые люди, оказавшиеся соперниками в любовном тре-
угольнике, предпочитают бороться за любовь, имея в виду не демон-
страцию своих лучших качеств, а скорее силовые методы — от пря-
мого насилия до шантажа и манипуляций. Что ж, история и литература
знают немало таких примеров.
Если вас не останавливают агрессивность, неделикатность и, я
бы сказала, неэкологичность подобного подхода, то вы, разумеет-
ся, можете сделать такой выбор. Только прежде проделайте несколь-
ко шагов:
1.	Подумайте, хочет ли ваш любимый человек, чтобы вы за него
боролись? Если хочет, то зачем ему это нужно?
Ответ на это вопрос очень важен. Он хочет таким образом воз-
выситься в собственных и ваших глазах? Он хочет, чтобы все виде-
ли, как за него сражаются? Он хочет переложить на вас ответствен-
ность за происходящее? Он хочет вас унизить? Ему просто забавно
видеть, как вы мучаетесь?
Если на эти вопросы вы ответили «нет», тогда зачем же вашему
партнеру, будь то женщина или мужчина, это нужно?
Если он не хочет этого, то не думаете ли вы, что такое насилие
поможет вам? Скорее всего, вы сможете вызвать лишь страх или
ненависть. Здоровая любовь никогда (!) не может жить рядом с на-
силием. Она умирает. Вы можете получить некий суррогат из влече-
ния и страха, подчинения и ненависти. Не заблуждайтесь, это не
любовь к вам, это болезнь.
2.	Если тем не менее вы не передумали, ответьте, что вы имеете в
ВИДУ, когда говорите о борьбе за любовь? Какие действия это предпо-
лагает? Пойдете ли вы на преступление? Пойдете ли вы на причинение
Какого-либо вреда? До каких пределов вы дойдете в этой борьбе? От-
веты на эти вопросы должны быть конкретными, без обобщений. Про-
сто перечислите, на что вы готовы пойти, а что все-таки не будете де-
лать или чем не пожертвуете даже ради вашей любви.
82
Треугольник страданий
3.	Посмотрите на этот список, подумайте, готов ли принять ваш
партнер такие жертвы и, может быть, даже разрушения7 Выдержит
ли он такой натиск? Не остудит ли это его чувства к вам?
4.	Тщательно продумайте последствия ваших поступков. Они мо-
гут быть и отдаленными. Если вы этого не учтете, вы можете проиг-
рать с огромными потерями.
5.	Что произойдет с вашими чувствами и чувствами вашего парт-
нера после того, как вы добьетесь цели? Все ли вы знаете о законо-
мерностях различных переживаний? Готовы ли вы к этому?
6.	Хватит ли у вас сил, терпения, знаний, способностей, чтобы
довести начатую борьбу до конца? Любая борьба требует много сил
и больших жертв. И лучше не начинать ее, если вы не уверены в себе.
Вы можете многое потерять, ничего не добившись.
7.	Борьба есть борьба. И нет никаких гарантий, что противник не
окажется умнее, изворотливее, сильнее или что ему не поможет тот,
за кого вы боретесь. Обычно люди сопротивляются насилию, даже
если оно вызвано любовью. Подумайте заранее, что вы будете де-
лать, если проиграете. Есть ли у вас отступные пути? Не разрушите
ли вы, увлеченные борьбой, слишком многое вокруг себя?
Я постаралась описать любовный треугольник со всех точек зре-
ния и наметить хотя бы стратегические направления выхода из му-
чений. И честно говоря, мне уже очень хочется покончить со всем
этим.
Такое уж свойство у треугольника страданий: даже размышле-
ния о таких болезненных перипетиях высасывают энергию. Но если
это непосредственно касается вашей жизни, я надеюсь, что чтение
данной книги поможет вам не только принять собственное решение,
но и осуществить его.
Часть 2
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ
«ТРЕУГОЛЬНОГО» КРИЗИСА
ф «Треугольные» отношения
закончены. Что делать
дальше?
© Формирование
конструктивного отношения
к прошлым событиям
ф Восстановление
эмоционального
и физического состояния
после стресса
® Выстраивание новых
отношений

«Треугольные» отношения закончены.
Что делать дальше?
Окончание «треугольных» отношений, какую бы роль в них вы
ни выполняли, означает начало нового и довольно трудного этапа
жизни. На этом этапе вам придется параллельно решать четыре ос-
новные задачи:
1.	Переживание утраты (мы об этом уже говорили).
2.	Формирование конструктивного отношения к прошлым со-
бытиям.
3.	Восстановление своего эмоционального и физического состо-
яния после переживания длительного стресса.
4.	Построение новых отношений, причем даже в том случае, если
вы остались с прежним супругом.
Формирование конструктивного отношения
к прошлым событиям
Кризис — это шанс
— На мою голову постоянно сваливается куча проблем. Они
давят на меня. Я все живу и надеюсь, что вот-вот разрешу по-
следнюю и заживу по-человечески. Да, как же! Вот. снова зава-
лило, да так, что не продохнуть! — жаловалась женщина свое-
му собеседнику.
—А ты чего хочешь-то — без проблем прожить?—сурово воз-
разил мужчина.
—Хорошо тебе рассуждать! — вдруг взъярилась женщина —
Пришел домой на все готовенькое и отдыхать завалился. А тут
Крутишься как белка в колесе, будто это все мне одной надо! Все.
не могу больше! Почему все так несправедливо устроено? Дру-
гие живут себе, а на мою голову все несчастья. — ярость пере-
шла в жалобный плач.
Знакомая сцена? Пожалуй, каждый из нас пережил подобное
состояние. И тогда мы отчаянно тоскуем по легкой жизни и справед-
ливости. Но мы никогда — никогда! — не можем отделаться от всех
проблем. Таковы условия жизни.
86 Часть 2. Жизнь после «треугольного» кризиса
Сама по себе жизнь не может быть ни справедливой, ни неспра-
ведливой. Она — никакая! Вернее, она такая, какой мы ее видим.
Оптимизм не заключается в надежде на то, что проблемы когда-ни-
будь исчезнут. Весь фокус жизнерадостных людей состоит в том,
как они относятся к трудностям. На самом деле, наша жизнь есть
отражение наших внутренних убеждений.
Помню один диалог, смешно, но точно отразивший разницу
отношения к своим и чужим проблемам. Подчиненный в неофи-
циальном разговоре пожаловался своему начальнику, как ему
трудно живется.
— Да разве это проблемы?! — воскликнул начальник. — Вот
у меня проблемы — каждая как лезвие бритвы: чуть ошибся, и
все — съедят, уничтожат! Эх, мне б твои заботы!
— А мне бы вашу зарплату, — мечтательно вздохнул подчи-
ненный.
А вот еще одна зарисовка. Три подружки одновременно жда
ли свидания с понравившимися им молодыми людьми. И ко всем
троимони не пришли. Одна из нихсказала: «Вот гад! Обманул!»,
шваркнула об пол вазу с подаренными ей при первой встрече
цветами и в отчаянии разрыдалась. Другая забеспокоилась'
«Наверное, с ним что-то случилось. Наверное, ему сейчас плохо
оттого, что он не может прийти. Но он все равно придет ког-
да нибудь»— и подлила воды в вазу с подаренными цветами.
Третья прошептала: «Я знала, что он не придет Я несчастли
вал. Меня никто не любит», она забыла про цветы и застыла
неподвижно на диване, отвернувшись к стене. Первая, поры-
дав, выкинула цветы и упорхнула на дискотеку. Вторая оста-
лась дома, решив, что будет ждать столько, сколько понадо-
бится. Третья продолжала день за днем тоскливо смотреть на
стенку перед собой.
Итак, мы во многом предопределяем, какой будет казаться нам
жизнь, собственным отношением к происходящим событиям. Точно
так же мы предопределяем, во что превратится кризис, который пе-
риодически входит в нашу жизнь.
Слово «кризис» имеет три перевода, которые соответствуют трем
типичным убеждениям людей: кризис — это крах, кризис — это шанс,
формирование конструктивного отношения к прошлым событиям
87
и кризис — это поворот, поворотный момент. Давайте посмотрим на
каждый вариант.
1 Итак, кризис — это крах. Что лежит за этим убеждением? «Я чего-
не достиг — и это конец, нет смысла жить дальше». Или: «Меня
бросили, мне незачем больше жить». А вот еще лучше: «Таким, как
я нельзя жить» и т. п. Единственное, с чем здесь можно согласить-
ся, так это то, что в период переживания кризиса действительно
бывает очень тяжело, мучительно больно на душе. А в остальном...
В этом есть одна тонкость. И дело вот в чем.
Наш мир устроен так, что противоположности всегда присутству-
ют в нем в непосредственном контакте. Мы можем назвать нечто
светлым только потому, что есть нечто темное. Иначе не надо было
бы выдумывать слово «светлый». Где есть низ, там есть верх. Где
есть лицо, там есть затылок, и т. п. Короче говоря, «у всякой медали
две стороны». Вот это и есть гениально простая и короткая форму-
ла мироздания. Добавлю только, что при этом медаль остается еди-
ным целым.
А тогда получается, что там, где есть плохое, есть и хорошее. А
там, где есть очень плохое, есть и очень хорошее. Конечно, пережи-
вать кризис — это очень плохо. Но всеобщий закон единства проти-
воположностей справедлив и для кризиса. В кризисе обязательно
есть нечто, что очень полезно, очень важно для нас, что может по-
мочь нам в последующем. И кризис для того и дается нам периоди-
чески, чтобы мы могли извлечь из него нечто крайне для нас необ-
ходимое.
Так что, дав себе поначалу попереживать и даже разрешив себе
немного пожаловаться на жизнь кому-нибудь (если такие жалобы
не становятся вашим стилем жизни, то высказывать свои чувства
полезно), важно задать себе вопрос: для чего мне дан этот кризис?
Какую пользу для себя, для своей души, для своей жизни я могу из
него извлечь?
И тут мы непосредственно переходим ко второму переводу сло-
ва «кризис» — шанс. Теперь все гораздо проще. Конечно, если по
закону мироздания в каждом кризисе есть нечто хорошее, то это
нечто непременно нужно отыскать и использовать. То есть у нас по-
является шанс, несмотря на все несчастья, открыть для себя некий
Ресурс. Согласитесь, что при таком отношении даже при самых тя-
88
Часть 2, Жизнь после «треугольного» кризиса
желых переживаниях гораздо легче справиться со всеми трудностя-
ми, чем в первом варианте.
И теперь можно перейти к третьему варианту перевода: «кри-
зис — зто поворот». В этом переводе скрывается, а вернее, вскры-
вается еще одна важная жизненная закономерность: жизнь есть про-
цесс, движение. И мы все непрерывно куда-то движемся и в
буквальном, и в самом философском смысле этого слова. И дви-
жемся мы не по прямой, а по замысловатой спирали, то есть практи-
чески непрерывно совершаем повороты. Но поворот на то и пово-
рот, что за ним ничего не видно. А раз не видно, значит, страшно,
опасно: мало ли на что мы там наткнемся?
При любом повороте (читай — изменении, перемене) человек чув-
ствует тревогу. И чем круче поворот (чем значительнее изменения),
тем сильнее тревога, а порой даже паника, а значит, тем сильнее кри-
зис. Единственный выход снизить интенсивность кризиса — сделать
поворот более плавным. А это значит, что вы не ждете, когда жизнь
все перегнет да переломит, а сами, задолго до поворотного пункта,
заметите приметы грядущих изменений и не станете им сопротивлять-
ся, а свободно впустите в свою жизнь нечто, несущее что-то новое.
А вот это гораздо проще сказать, чем сделать. Дело в том, что,
когда нам хорошо, думать о кризисе как-то не хочется. И уж тем
более не хочется что-то менять. Хорошо же! Но, как мы помним,
противоположность где-то рядом. И полезно ее вовремя разглядеть.
Когда мы заранее видим обе противоположности, нам легче удер-
жаться примерно посередине, постепенно и в переносимых разме-
рах впуская в свою жизнь и плохое, и хорошее.
Почему это необходимо? Лучше всего это объяснить, если срав-
нить человека во Вселенной (то есть в мироздании, в жизни, во вза-
имодействии с окружающей действительностью) с клеточкой в орга-
низме. Организм бережно относится к каждой своей клеточке, ведь
она — часть его самого. Он вовремя и в необходимых количествах
доставляет ей все необходимые вещества и вовремя забирает из-
лишки. И клетка будет чувствовать себя хорошо, если спокойно и
свободно будет принимать все, что дает ей организм, и отдавать все,
что он забирает.
А теперь представьте себе, что одна клетка по каким-то причинам
перестала доверять организму и решила установить свои правила.
Формирование конструктивного отношения к прошлым событиям
89
Теперь она сопротивляется, когда организм поставляет ей нечто, не
принимает этого и требует другого и в другое время. Или она совсем
ничего не хочет принимать от организма, а хочет жить по своим внут-
ренним законам.
Организм сначала стремится преодолеть сопротивление клетки,
и это доставляет ей, как вы понимаете, большие страдания. Конеч-
но, организм сильнее, клетка все равно получает все, что необходи-
мо, и она именно благодаря этому жива и здорова, но ужасно на-
страдалась.
Но есть клетки, которые так упрямы и так стойко ничего не при-
нимают, что организм просто перестает поставлять им необходимые
вещества. И тогда они постепенно отмирают.
Другая клетка, наоборот, может вообразить, что организм заби-
рает у нее слишком много. И хотя она принимает все, что он ей дает,
отдавать она ничего не хочет. Здесь процедура точно такая же, как
и в предыдущем варианте. Намучившись, она все равно отдаст все,
что положено. Но если клетка упорствует, то она начинает распу-
хать и размножаться изнутри, образуя опухоль.
И как по-вашему, какая клетка из трех описанных живет более
счастливо? Очевидно, первая. Хотя и ей, по-видимому, свойственна
некоторая тревога, когда она принимает в себя новое или отдает
привычное.
А теперь окиньте внутренним взором всю вашу жизнь и скажите,
на какую клетку больше всего похожи вы? Вы уже понимаете, в чем
ваша проблема? Может быть, вам уже понятно, что необходимо из-
менить в своем отношении к происходящему?
Но что же делать, если вы по-прежнему уверены, что проблемы —
это ненормальное состояние, что кризисы бывают не у всех, и не
хотите принять тот факт, что проблемы будут всегда, а кризисы пе-
риодически придется переживать? Думаю, лучше всего поскорее
проснуться и увидеть мир во всей его реальности. Иллюзии хороши
До тех пор, пока они украшают нашу жизнь. Но данная иллюзия раз-
бивается на каждом шагу и больно ранит осколками душу. Примите
проблемы как условие жизни, примите кризисы как закономерно
повторяющийся шанс, призыв к переменам — и вам будет гораздо
Легче жить.
90
Часть 2. Жизнь после «треугольного» кризиса
Отказ от жизни в Прошлом
Пережив «треугольный» кризис, многие пары, к сожалению, так
и не могут восстановить или заново построить свои отношения и рас-
стаются. Часто причиной этого становятся вовсе не невозможность
обновленных отношений, а постоянные возвраты в прошлое. Вновь
и вновь запоздалые обиды из ушедшего времени тревожат супругов
и вредят их жизни в настоящем. Они отравляют себя и друг друга
настоящим «трупным ядом», который умертвляет саму возможность
полноценных близких отношений.
Трупный яд
(случай из психологической практики)
Мелодичный голос женщины знакомо ворковал в трубке. Люд-
мила Карловна периодически звонила мне. как она говорила, для
того чтобы «подзарядиться энергией и успокоиться». Несмотря
на свой солидный возраст и многочисленные болезни, она все еще
чего-то хотела, к чему-то стремилась, и это делало общение с
ней довольно интересным.
Впервые она позвонила мне, чтобы разрешить часто повто-
ряющуюся конфликтную ситуацию с мужем, чем вызвала мое
уважительное удивление. Работала над проблемой она кон-
структивно, серьезно; в конце концов разобралась в истинных
мотивах своих реакций и переоценила ситуацию.
Уже тогда я обнаружила в ней склонность создавать длин-
нейшие негативные ассоциативные цепочки; проще говоря, ра-
зозлившись за что-нибудь на мужа, она начинала перебирать
обиды аж со «времен царя Гороха». При этом было трудно ска-
зать, что больше задевает ее в настоящем — новые огорчения
или старые «счета».
Разрешив ту проблему, с которой она обратилась, Людмила
Карловна периодически звонила мне. когда жизнь начинала ка-
заться ей слишком мрачной. Каждый раз мы тщательно ана-
лизировали ситуацию, выясняли, что на самом деле ничего ужас-
ного не происходит, и этого ей хватало на несколько недель. Для
семидесятипятилетней женщины, прикованной к дому, это
было большим достижением, что вызывало искреннее уважение
к ней и симпатию.
Нормирование конструктивного отношения к прошлым событиям
91
Однако последнее время она зачастила. Раз в четыре дня она
fio тридцать-сорок минут жаловалась на свою судьбу, на «эгоис-
тичного солдафона» — мужа, говорила о том, что «видно, пора
помирать», а я так же долго и нудно убеждала ее в обратном.
И вот однажды я поняла, что дальше так продолжаться не
/ложегп.
— Людмила Карловна, — спокойно, но строго обратилась я к
ней. — Давайте разберемся, что происходит. Вот уже в кото-
рый раз вы рассказываете мне, какие обиды нанесла вам ваша
мать, потом муж, потом дочь. Сколько времени тому назад все
это происходило? Насколько я поняла, от пяти до шестидесяти
лет прошло. Верно?
— Да, это было давно, Елена Владимировна. — по обыкнове-
нию не спеша, мелодично проговаривая каждое слово, ответила
женщина. — Но эти обиды тревожат мою душу и по сей день.
Когда нас ранят близкие люди — это очень больно. Такие раны
не заживают.
— Не могу с вами согласиться, Людмила Карловна, — в разго-
воре с ней я невольно переходила на литературно-салонный
стиль речи. — Эти раны не заживают только тогда, когда мы
не хотим, чтобы они зажили, когда мы не хотим забыть и про-
стить. А тогда возникает вопрос: для чего нам это нужно? Мог-
ли бы вы ответить, для чего вам нужны ваши обиды?
— О, Елена Владимировна, вы снова задаете мне сложные во-
просы, — жеманно произнесла она. — Мне кажется, что обиды
мне не нужны. И я бы с удовольствием жила без них.
— Это только на первый взгляд. А на самом деле вы сами по-
зволяете им присутствовать в вашей жизни.
— Но они уже есть в моей жизни.
— Они есть в вашей прошлой жизни, в вашем далеком про-
шлом. А вы многократно переживаете их так, как будто эти
обиды вам нанесли только что. Так для чего вы это делаете?
— Вероятно, сейчас мне уже не о чем переживать, — обижен-
но ответила Людмила Карловна.
— Вы совершенно правы. Сейчас в вашей жизни происходит
Мало событий. Но душе необходимы впечатления, переживания.
Ваши чувства, эмоции должны быть задействованы. Только
тогда вы можете ощущать полноту жизни.
— Ах, дорогая моя, как вы это хорошо сказали! Да-да! Душа
тоскует без переживаний.
92
Часть 2. Жизнь после «треугольного» кризиса
— Именно поэтому такое значение начинают иметь разные
мелочи, на которые раньше вы не обратили бы внимания: ведь
они дают пищу для эмоций.
— Верно, верно!
— Но этого недостаточно.
— Недостаточно, — эхом откликнулась женщина.
— И вот вы открываете свой «сундук» и извлекаете на свет
божий дела давно минувших дней.
— Да, Елена Владимировна, это так. Должна же я чем-то
жить. Старики всегда живут прошлым.
-— Но вы живете только плохим прошлым. Разве в вашей жиз-
ни не было ничего хорошего?
— Было, конечно, было. Но обиды всегда всплывают первыми.
—А что дает толчок вашим негативным воспоминаниям?
— Да вот, как поссорюсь со своим солдафоном, так и начина-
ют всплывать старые обиды.
— И что происходит, когда они всплывают?
— Я сижу и плачу.
—А как реагирует на зто ваш муж?
— Ему это все равно. Он уходит в другую комнату.
Богатые интонации голоса Людмилы Карловны прямо-
таки нарисовали обиженную девочку с гордо вздернутым под-
бородком.
— Не кажется ли вам, что, если бы ему было все равно, он не
уходил бы?
—А ведь вы правы! — обрадованно произнесла женщина. — Ну
конечно же! Это он нарочно делает вид, что ему безразлично. А
сам переживает!
— И вам это приятно, правда? Вам хочется, чтобы он пере-
живал о вас?
— Ах, Елена Владимировна, хоть и совестно в этом призна-
ваться. но именно так и есть. Раньше у нас была романтиче-
ская любовь. Я же вам рассказывала, он увел меня от первого
мужа. А теперь я для него все равно что мебель.
— Итак, кроме того, что погружение в прошлое дает вам
эмоциональную жизнь, ваши негативные воспоминания нуж-
ны вам для... — закончите, пожалуйста, это предложение, —
предложила я.
формирование конструктивного отношения к прошлым событиям 93
—Для того, чтобы муж пожалел меня, обратил на меня вни-
мание. — с готовностью старательной школьницы и в то же
время с грустью откликнулась Людмила Карловна.
— И имеете ли вы этот результат на самом деле?
— К сожалению, нет. — вздохнула женщина.
— А что вы имеете? Давайте перечислим.
— Плохое настроение, головную боль.
—А еще?
— Повышается давление, бывает плохо с сердцем... И по-мое-
му, у меня из-за этого начинает болеть поясница. Да, и еще го-
лова кружится.
— Такое впечатление, будто вас кто-то отравил.
— Боже мой!
Как раз такой испуг мне и был нужен.
—На самом деле, это почти правда, —настаивала я. —Прак-
тически вы занимаетесь медленным самоубийством.
— Елена Владимировна, вы меня пугаете! — взмолилась Люд-
мила Карловна.
—Давайте разберемся. То прошлое, из которого вы извлекае-
те и переносите в настоящее время свои прежние обиды, может
быть изменено? Можете ли вы как-то повлиять на него — ис-
править, добавить, совсем переделать?
— Конечно, нет, — грустно «пропела1» клиентка.
— Конечно. Ведь прошлое — застывший мир: застывшие
люди, застывшие события. По существу, это мертвый мир.
— Мертвый мир... — снова испуганным эхом откликнулась
женщина.
— И вот когда вы «ныряете» в него и среди застывших собы-
тий выискиваете плохие, вы все равно ничего не меняете. Но
ваш мозг воспринимает это как вновь и вновь повторяющую-
ся в реальности травмирующую ситуацию, и вы снова пере-
живаете те же негативные эмоции. Получается, что вы за-
ражаетесь ими в мертвом мире. Эти негативные эмоции
влияют на ваше теперешнее состояние, на весь организм и
Приносят гораздо больший вред, чем это было в то время, ког-
да действительно происходили события. Таким образом, по-
лучается, что вы извлекаете из прошлого яд, которым отрав-
ляете себя. По существу, это трупный яд, потому что он
извлечен из мертвого прошлого.
94
Часть 2. Жизнь после «треугольного» кризиса
—Боже мой, какой ужас! — прошептали на том конце провода.
— И это то, что вы делаете сами с собой практически по-
стоянно.
— Елена Владимировна, как же так? Мне трудно в зто по-
верить!
—Но разве не чувствуете вы это по своему состоянию здоровья?
—Да-да! Это же очевидно... Но что мне теперь делать? Могу
я исправить все это?
Вот чем нравится мне Людмила Карловна — она человек дей-
ствия: осознала ситуацию — сразу стремится к конкретным
шагам по ее исправлению.
— Конечно, можете. Перестаньте извлекать на свет божий
ваши прошлые обиды.
— Но как же мои эмоции, чувства, как вы говорите, «жизнь
души»? Ведь сейчас-mo все слишком однообразно. И потом, Еле-
на Владимировна, старики все-таки не могут без прошлого. Ведь
именно там осталось все. что было важного в жизни, да и сама
жизнь... О боже мой! Трупный яд!
—Да, понимаю вас. Но у меня есть идея. Что если, раз уж вам
так необходимо возвращаться в прошлое, вы будете «посещать»
в нем события, принесшие вам радость, удачу, счастье? И креп-
ко-накрепко запрете «сундуки обид»?..
— ...в которых полно трупного яда, — закончила фразу Люд-
мила Карловна. — Да. это хорошая идея. Но не знаю, как у меня
получится. Да, действительно, у меня привычка выискивать в
прошлом только плохое. Мне и муж об этом говорит.
— Людмила Карловна, вот именно — привычка. А привычку
можно изменить.
— В старости трудно что-то менять... Хотя — «трупный яд»!
Боже мой! Этого достаточно, чтобы избавиться от любой при-
вычки. Хорошо, Елена Владимировна, я постараюсь.
— А я помогу вам в этом. Давайте договоримся, что каждую
неделю вы будете вспоминать и, может быть, даже записы-
вать по два рассказа о радостных событиях вашей жизни. Каж-
дый минут на десять. Как вам эта идея?
— О, да это же просто замечательно!
— Конечно! Постепенно получится целое собрание рассказов,
этакие «счастливые мемуары».
—Да! Это великолепно! Это же настоящее занятие для меня!
О. я так рада, что вы зто придумали!
Формирование конструктивного отношения к прошлым событиям
95
— Ну что ж, вот и замечательно. Но это еще не все. Как вы
отнесетесь к идее составления "положительного досье» на
мужа?
— Это что-то новенькое. Знаете, у меня слово «досье» связа-
но только с черным автомобилем посреди ночи и с арестом.
— Нет-нет Мы говорим о списке добрых дел, положительных
качеств вашего мужа, просто чего-то приятного, что он делал
для вас в течение всей жизни. Каждый день понемножку, но обя-
зательно каждый день вспоминайте что-нибудь еще.
— Елена Владимировна, конечно, он много делал хорошего, но
сейчас он не заслуживает этого. — капризно возразила клиентка.
— Людмила Карловна, мне кажется, что он заслуживает
этого уже потому, что все еще жив и вы не чувствуете себя оди-
нокой. К тому же кому это он на прошлой неделе приготовил
замечательный обед?
— Ах. Елена Владимировна, вы меня совершенно растрога
ли, — женщина всхлипнула. — Ну конечно же, я буду составлять
на него это «положительное досье».
— Вот и замечательно. Ну что ж. тогда до встречи?
—До свидания. Мне теперь будет гораздо интереснее жить.
Через месяц Людмила Карловна познакомила меня с несколь
коми первыми рассказами. Писала она с юмором, так что мы
от души посмеялись. И я подумала, что теперь в жизни у этой
пожилой женщины появилась цель, у нее появилось дело и ей есть
чем занять свое время и мысли. А главное, теперь она совершен
но уверена, что ее воспоминания будут приятны другим, а зна-
чит. она сможет ими поделиться. А ведь так важно для любого
человека, что кому-то интересны их жизнь, их опыт и их совсем
молодая душа, живущая теперь в старом, больном теле.
Случай с этой пожилой женщиной только кажется чуждым на-
шей теме. На самом деле многие супружеские пары, находясь в пе-
риоде эмоционального затишья, вдруг начинают провоцировать эмо-
циональные взрывы, скандалы, неосознанно, а порой и вполне
сознательно используя для этого малейший повод. Таким поводом
Часто становятся косвенные напоминания о прошедших «треуголь-
Hbix» событиях. Любая ассоциация порождает новую вспышку обид
иобвинений.
96
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Одной из причин «взрывного» поведения и реакций может быть
появившаяся привычка жить на эмоциональном пике. Теперь же,
когда все осталось позади, жизнь кажется пресной, еще не свобод-
ной от пережитых боли и отчаяния, но, как кажется, лишенной со-
бытий, острого сексуального и эмоционального наслаждения. И вот
тогда эмоциональная острота вновь извлекается из прошлого. Это
прошлое, которое нельзя изменить или отменить, уже не существу-
ющее в настоящем, способно серьезно влиять на реально существу-
ющие события, отравляя существование супругов.
Рекомендации уже даны в описании случая. Итак, с настояще-
го момента и на протяжении, по крайней мере, нескольких меся-
цев не реже двух-трех раз в неделю садитесь и записывайте
(в тетрадь или на диктофон) забавные, радостные, просто
приятные случаи из вашей совместной жизни. Лучше всего,
если вы будете делать зто вместе с супругом. Совместные воспо-
минания о счастливых минутах — это хорошая терапия супружес-
ких отношений.
Восстановление эмоционального
и физического состояния после стресса
Забота о здоровом сне
Психология от бессонницы
(случай из психологической практики)
Телефонный звонок раздался поздно вечером. Звонила моя зна-
комая. «Слушай, спаси, — виновато умоляла она, — бессонница
замучила. Только не рассказывай мне о вреде курения и прогул-
ках на ночь. Сама знаю. Но гулять мне некогда, а если не поку-
рю — с ума сойду. Ты что-нибудь “этакое" подскажи —- психоло-
гическое. Ну, не таблетками же накачиваться».
Поворчав для порядка о дурном влиянии никотина на нерв! цро
систему, я предложила: «Ты записывай, а то забудешь».
Итак, психологических способов справиться с бессонницей до*
вольно много... Вот один из них.
Восстановление эмоционального и физического состояния
97
Предположим, вы легли спать после ссоры с супругом или у вас
был насыщенный неприятностями день. Только ваша голова косну-
лась подушки, как дурные мысли начали устраивать в ней ядовитое
пиршество. Тут уж не до сна. Что вы можете сделать? Сопротивле-
ние бесполезно. Сказать себе: «Не надо думать о плохом» — все
равно что пригласить это плохое в гости. Лучше позвольте вашим
мыслям кружиться в вашей голове, но одновременно сосредоточь-
тесь на теле. Представьте себе, что внутри вас катится теплый, мяг-
кий, но тяжелый шар. Он прокатывается по плечам, рукам, спине,
животу, ягодицам и ногам. Как только шар наталкивается на напря-
женный участок, он несколько раз перекатывается по этому месту, а
затем продолжает свой путь. Пусть этот шар несколько раз обсле-
дует каждый сантиметр вашего тела. Чувствуйте его теплоту и тя-
жесть. Периодически дурные мысли могут отвлекать вас. Ну и пусть!
Просто снова представляйте движения шара.
Есть другой способ. Он годится не только для негативного воз-
буждения, но и для тех случаев, когда никак не дают уснуть радост-
ные впечатления.
Представьте, как вы медленно спускаетесь по длинной-длинной
лестнице. Считайте шаги. Когда вы окажетесь на 33-й ступеньке, ос-
тановитесь и осмотритесь вокруг. Это просторная комната, в кото-
рой сбываются ваши мечты. Обратите внимание на все, что в ней есть.
Теперь загадайте желание и идите дальше. Отсчитайте еще 33 сту-
пени вниз. Теперь вы видите зеленую поляну. На ней несколько кра-
сивых деревьев. Выберите то, которое вам больше нравится. Пред-
ставьте, что вы босиком идете к нему по мягкой траве. Подойдите и
обнимите свое дерево. Почувствуйте, как его целебная сила напол-
няет все ваше тело и снимает усталость. Постойте так столько, сколь-
ко нужно, и опять возвращайтесь на лестницу. Снова опуститесь на
33 ступеньки. Теперь вы видите большую удобную лодку. Вы сади-
тесь в нее, и она плывет по прекрасной реке. Почувствуйте, как по-
качивают вас волны, послушайте их легкий плеск.
Есть люди, которых тревожит даже воображаемый спуск по ле-
стнице. Тогда можно представить, что к вам подлетает большое, мяг-
кое облако. Вы ступаете на него и удобно ложитесь. Оно легкое, но
Надежно держит вас. И вот вы летите. Вы пролетаете над прекрас-
ными местами. Рассматриваете их. Когда вам надо, облако подни-
4 Зак. Ю67
98
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
мается выше, когда хотите — опускается. Остановитесь там, где вам
больше всего понравилось. Осмотритесь вокруг. Побудьте столько,
сколько вам хочется, и — снова полет, тишина и легкость.
Итак, самое главное в преодолении бессонницы — зто пере-
стать стараться уснуть. Когда вы стараетесь, вы напряжены и
тревожны. А сон требует расслабления и покоя. Просто переключи-
те свое внимание на воображаемые картины, которые настроят вас
на приятные ощущения — легкость, нежное касание, теплоту и по-
качивания.
Однако есть люди, которым ничто не помогает. Тогда можно при-
менить более сильное средство. Но если вы решили использовать
его, то должны дать себе слово, что доведете дело до конца, даже
если вам очень не захочется. Итак, предположим, что вы плохо за-
сыпаете или, проснувшись, никак не можете уснуть снова.
Тогда запланируйте с вечера одно или несколько очень неприят-
ных для вас дел (естественно, домашних и тихих), которые вы обя-
зательно должны будете выполнить сразу же, как только просне-
тесь среди ночи. Ни в коем случае не давайте себе никакой поблажки,
возможности поваляться. Проснулись — и за дело.
Если вы плохо засыпаете с вечера, то через 40 минут после бес-
полезного ворочания с боку на бок вставайте и принимайтесь за ваше
неприятное занятие. В худшем случае вы наконец сделаете то, что
давно собирались, но давно откладывали. Однако чаще всего эти
дела так и остаются невыполненными, потому что в подобной ситуа-
ции сон — лучший способ избежать неприятного, а наша психика,
как правило, не упускает такой возможности.
Ну, и самый популярный способ незаметно погрузиться в сон —
почитать что-то не слишком интересное, но и не совсем ненужное и
желательно длинное. Например, мне в таких случаях очень помога-
ли исторические романы, из тех, где много описаний и рассужде-
ний, но мало действия.
Спокойной вам ночи! И приятных сновидений.
Восстановление эмоционального и физического состояния
99
Общение со своими эмоциями
для чего нужны эмоции и чувства? Что нужно о них знать?
Вы никогда не задумывались, для чего нам нужны эмоции и чув-
ства? Ведь в природе все устроено очень рационально. Ну, ощуще-
ния — понятно: не будем чувствовать горячего — сожжемся и не
заметим; не будем чувствовать холода — переохладимся так, что не
выживем; не будем чувствовать голода — не наполним организм не-
обходимой для выживания энергией; не будем чувствовать боли —
поранимся и не примем необходимых мер для восстановления це-
лостности организма. И вдруг такая ненужность — эмоции, чувства.
Что они дают нам? Для чего они нужны?
Эмоции — это язык нашей души. Именно через них душа сооб-
щает нам, что в ней происходит. Ощущения — для понимания про-
исходящего в теле, а эмоции — в душе.
А теперь вспомните: кто-нибудь когда-нибудь обучал вас языку ва-
шей души? Маловероятно. Скорее всего, никто и никогда. Как-то это у
нас не принято. Нет, конечно, большинство людей способно отличить
страх от радости или гнев от вины, но для чего мы переживаем страх,
гнев, вину, стыд, радость, удовольствие — об этом мы, как правило, не
задумываемся. Мало того, порой мы затрудняемся определить, какие
именно чувства мы испытываем, обозначая сложный комплекс диском-
фортных переживаний лаконичным вздохом: «Ох, и муторно мне!»
Зато мы точно знаем, какие эмоции «хорошие», а какие — «пло-
хие». Например, радоваться, испытывать удовольствие нравится
всем. А вот страх, вина, стыд — это переживания, которых мы вся-
чески стремимся избегать. С гневом все совсем сложно. Он нам не
нравится — и переживание не из приятных, да и его выражение вся-
чески осуждается окружающими, тем не менее мы его испытываем.
Испытываем, но что с ним делать — не знаем. Не обучали нас выра-
жению гнева. Наоборот, нам с детства внушали, что это опасная эмо-
ция и лучше ее не иметь совсем. В результате, переживая гнев, мы
либо подавляли его, стараясь скрыть от других и даже от самих себя,
либо, если подавить не получалось, он выплескивался бурно, некра-
сиво, разрушительно, тем самым как бы подтверждая установку, что
гнев лучше всего подавлять.
100	Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Между тем нет эмоций, которые были бы нам вредны. Ведь они
появляются как сообщение, которое необходимо понять. Кроме
того, часто эмоции требуют от нас самовыражения, то есть како-
го-то действия, каких-то изменений в мыслях, поведении, обсто-
ятельствах.
Иногда эмоции страшат нас, и тогда мы бессознательно отказы-
ваемся их переживать, то есть блокируем. Однако, отказываясь от
неприятных чувств, мы одновременно перекрываем путь и для при-
ятных, таких как радость или удовольствие. Итак, эмоции — это ин-
формация о том, что мы должны обратить внимание на свое состоя-
ние. Для этого как минимум необходимо научиться понимать, что
же мы чувствуем.
1.	Сначала нам надо уточнить, что мы будем иметь в виду, го-
воря об эмоциях и чувствах.
Мы будем иметь в виду следующие моменты:
1.	Эмоции являются энергетическим процессом, то есть они по-
требляют на себя огромное количество энергии.
2.	Эмоции «включаются» нашими мыслями и затем, «окрашивая»
мир в нашем восприятии в определенные тона, вновь влияют
на мысли.
3.	Эмоции воздействуют на наши решения и поступки.
4.	Эмоции выполняют социальную функцию, так как оказывают
сильнейшее влияние на взаимоотношения человека.
5.	Эмоции влияют на наше тело. Они, например, направляют по-
ток крови и энергетические ресурсы от внутренних органов к
мышцам, ответственным за движения, создавая напряжение в
этих мышцах. Если какая-либо эмоция часто повторяется или
длится слишком долго (то есть становится хроническим со-
стоянием человека), она «записывается» в нашем теле в виде
мышечного зажима, забирающего на себя огромное количе-
ство энергии.
6.	Эмоции тесно взаимодействуют с драйвами. Драйв — это со-
стояние, вызванное нехваткой каких-то веществ в организме.
Самые распространенные драйвы — это голод, жажда, уста-
лость, избегание боли и сексуальное влечение.
рдсстоновление
эмоционального и физического состояния
101
2 Теперь уточним, насколько правильно мы называем то или
иное переживание.
Так. например, радость отличается от удовольствия.
Удовольствие основано главным образом на ощущениях. Оно
может сопровождать переживание радости, а может существовать
и совершенно отдельно. Например, можно получить сексуальное
удовольствие или удовольствие от еды, даже находясь в печали. В
основе же эмоции радости лежит некий социальный и духовный ком-
понент. Мы получаем радость от общения, при достижении цели, при
самореализации и т. п.
Удовольствие может переживаться как расслабленное состояние,
в то время как радость сопровождается ощущением энергии и силы,
повышением частоты сердечных сокращений.
Нужно различать и такие эмоциональные состояния, как стыд и
вина.
В основе стыда лежит осуждение, идущее извне. Это осужде-
ние может быть реальным, или же человек может думать, что его
осудят окружающие. Эмоция вины испытывается тогда, когда че-
ловек считает, что он переступил какие-то внутренние нормы, пра-
вила, принципы.
Человек может переживать стыд, не испытывая вины. И наобо-
рот. Часто человек, уже переживающий вину, скрывает от других
свой поступок, ожидая осуждения людей и защищаясь от стыда.
Человек всегда знает, почему ему стыдно, даже если он не виноват.
Но иногда, переживая вину, он затрудняется объяснить ее причины.
Те аргументы, которые он приводит, пытаясь понять или объяснить
кому-то происхождение вины, не удовлетворяют даже его самого.
В таких случаях, скорее всего, человек своим действием, или без-
действием, или каким-либо только желанием нарушил внутренние
Неосознаваемые или плохо осознаваемые нормы, которые заложе-
ны в него, возможно, в раннем детстве.
Для возникновения вины необходимо, чтобы диктуемые обще-
ством стандарты поведения, система ценностей, интернализирова-
лись, то есть впитались, вошли, образно говоря, в обмен веществ
Человека. Вот почему иногда люди не испытывают вины там, где, по
Лонятиям других, они должны быть подавлены ею, — они не впита-
ли глубоко в себя нравственные нормы этих людей. Иногда сам че-
102
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
ловек не понимает, почему он не испытывает вины там, где обще-
принято быть виноватым, и начинает испытывать вину по поводу от-
сутствия вины.
Существует очень тонкая грань, которая разделяет полезность
чувства вины, скажем, для внутренней самодисциплины и его де-
структивность, то есть разрушительность. Вопреки распространен-
ному мнению, чувство вины вредно для нашей психики, так как вина
включает в нас потребность в самонаказании, часто неосознавае-
мую. В результате мы получаем депрессию, в состав которой входят
бессилие, падение самооценки и безысходная печаль; либо мы на-
чинаем вести саморазрушительную жизнь (алкоголизм, наркомания,
трудоголизм, лихачество, жертвенность и т. п.).
Вина тесно соседствует с ответственностью. Склонность
испытывать чувство вины связана со склонностью к повышенной от-
ветственности. Это значит, что, чем больше человек считает, что дол-
жен отвечать за все и всех, или чем больше сверхтребований он
предъявляет к себе, тем более он склонен переживать чувство вины.
Последствия вины тяжелы. Стыд временно затуманивает рассудок.
Эмоция вины — очень вязкое чувство. Оно имеет свойство задейство-
вать мыслительные процессы таким образом, что начинается генера-
лизированный (то есть всеохватный) процесс самоосуждения, резко
падает самооценка, начинает распадаться образ «Я» (то есть строй-
ная система представлений о себе). Все это сопровождается душев-
ной болью. В ситуации, связанной с переживанием вины, практически
неразделимы эмоции печали и страха.
Печаль соседствует практически со всеми эмоциями, которые мы
оцениваем негативно. Печаль носит разные имена. Когда мы гово-
рим «грусть», «уныние», «хандра», мы имеем в виду печаль.
Печаль мы ощущаем как чувство тяжести на сердце, в лице, в гру-
ди, по всему телу. По сравнению с другими негативными эмоциями,
в печали человек наиболее расслаблен, менее напряжен. Печаль
замедляет психические и соматические процессы, замедляет общий
темп жизни человека. Это дает ему возможность оглянуться назад,
что-то переоценить, на что-то посмотреть по-другому. Это полезная
функция печали. Но в этом и некоторая ее опасность.
Дело в том, что печаль может соединиться с ощущением удоволь-
ствия от переживания расслабленного состояния. И тогда она начи-
Восстановление эмоционального и физического состояния
103
нает обладать неким «наркотическим» воздействием, человек стре-
мится попасть в это состояние. Обычно длительное пребывание в
нем невозможно без пессимистического склада мышления. Но воз-
можен и обратный процесс: эмоция печали, в свою очередь пройдя
круг «мысль — эмоция — восприятие мира — поведение, соответ-
ствующее восприятию — мысли в связи с новыми эмоциями, вос-
приятием мира и поведением», начинает воздействовать на мышле-
ние. Человек попадает в порочный круг мрачного мировосприятия.
Печаль легче, чем другие эмоции, выражается вовне и, как пра-
вило, не осуждается. Поэтому обычно не возникает проблем с ее
проживанием.
Однако печаль нельзя путать с горем.
Горе связано с утратой. Утрата любви, утрата безопасности,
утрата благополучия, утрата ролевого положения во взаимоотноше-
ниях (например, при разводе супругов, увольнении и т. п.).
Горе созвучно переживанию печали, но включает в себя компо-
ненты страха, гнева, сложного состояния зависти и депрессии.
Горе, поселяясь в душе человека, служит ему не во вред, а во
благо. Позвольте процессу протекать естественно. Позвольте вашей
душе страдать и болеть, а значит, становиться мудрее.
Печаль нужно также отличать от депрессии.
Депрессия — это сложная комбинация эмоций, представлений,
воспоминаний и умозаключений. Печаль — это достаточно выражен-
ная эмоция, тогда как при депрессии человек в большей степени чув-
ствует онемение души.
Мы уже упоминали о страхе, который также сопутствует многим
эмоциям, участвует в различных состояниях.
Страх нужно отличать от тревоги.
Страх вызывается вполне конкретными обстоятельствами — ре-
альными, ожидаемыми или предполагаемыми. Например, страх боли,
страх одиночества, страх утраты уважения и т. п. Существуют ирра-
циональные страхи, когда человек понимает, что бояться нечего, и
все-таки испытывает это чувство. Это так называемые фобии.
Тревога — неясное, смутное чувство, когда человек не может
сказать, что именно его беспокоит, но чувствует беспокойство и на-
пряжение. На самом деле тревога — это неосознаваемое сочетание
страха, печали, вины, гнева и стыда.
104
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Страх — чрезвычайно энергоемкая эмоция. Он сопровождается
напряжением мышц и оттоком крови от головы и органов пищеваре-
ния к ногам и рукам. Вот почему от страха мы бледнеем и чувствуем
спазмы в желудке. Интенсивность страха бывает разной. Но длитель-
ное состояние страха разрушительно, даже если он небольшой ин-
тенсивности. Кроме того, страх, переживаемый длительно, имеет
свойство обрастать другими эмоциями и переходить в состояние
тревоги разной степени интенсивности.
Тревожность присутствует и в таком сложном состоянии, как рев-
ность, которая сочетает в себе страх потери, гнев и вину.
Тревожность сопутствует любым сочетаниям эмоций, если в них
присутствуют гнев и вина, так как эти чувства вызывают снижение
самооценки, разрушение образа «Я», страх утраты уважения, страх
утраты любви и значимости в глазах окружающих.
Гнев — очень сильная и энергоемкая эмоция, требующая осо-
бой проработки. Гнев вызывает сильное мышечное напряжение и по-
вышение кровяного давления. Простую эмоцию гнева вызывает все,
что воспринимается как чувство физической или психической несво-
боды, ограничения. Человек чувствует, что он ограничен, если кто-
то или что-то препятствует достижению желаемого или свободе дей-
ствий. Гнев вызывается также чувствами несправедливости,
разочарования; мыслями об обмане, неудаче, мщении; действия-
ми, например такими, которые мы можем назвать неприятными. Но
самой сильной и непосредственной причиной гнева является боль —
душевная или физическая.
Иногда гнев может несколько облегчить переживание душевной
боли, так как он может настолько заблокировать болезненные пе-
реживания, что они перестают осознаваться. Он может также при-
вести к разрядке при сильном возбуждении, сопровождающем со-
стояние тревоги, обиды, вины и т. д. Однако такое воздействие гнева
продолжается недолго. А чувства, оттесненные в бессознательное,
хотя и перестают мучить человека, тем не менее продолжают свою
разрушительную деятельность.
Гнев нужно отличать от враждебности. Враждебность — более
сложное состояние, состоящее из сочетания гнева, презрения и отвра-
щения.
Гнев также важно отличать и от агрессии.
Восстановление эмоционального и физического состояния
105
Агрессия — это реализация гнева, то есть насилие — физическое
или моральное. Гнев мобилизует энергию, создает готовность к дей-
ствию. Но это еще не означает, что реакция гнева обязательно при-
водит к агрессии. Гнев готовит к действию, но не заставляет нас дей-
ствовать. Агрессия — это уже действие, которое причиняет вред.
Конечно, переживание гнева повышает вероятность агрессии.
Чаще всего враждебность и агрессивность испытывают люди со
склонностью к стыду, а не к вине, то есть ориентированные на вне-
шние стимулы поведения. Среди таких людей особо выделяются две
группы: 1) люди со сниженным самоконтролем, которые прибега-
ют к насилию очень часто, и 2) люди с повышенным самоконтро-
лем, которые обладают развитыми сдерживающими механизмами
и способны сдерживаться даже при мощных провокациях. Но если
их внутренние ресурсы иссякают, то агрессия может принимать фа-
тальные формы.
Люди, которые склонны переживать вину, то есть ориентирован-
ные на внутренние нормы и систему ценностей, как правило, не про-
являют агрессии, а направляют свой гнев на себя, разрушая собствен-
ную психику и здоровье.
Как и любую другую эмоцию, гнев чрезвычайно важно выразить и
полноценно прожить. Но в этом отношении гнев — особая эмоция.
Открытое выражение гнева может быть опасно для окружающих и
поэтому наиболее социально осуждаемо. Однако невыраженный гнев
приводит к глубокой депрессии, тревожности, разрушению образа
«Я», хронической душевной боли. Но, как это ни печально, выражен-
ный в агрессии гнев в конечном счете приводит к тем же результатам.
Невыраженный гнев стимулирует такие заболевания, как ревматичес-
кий артрит, псориаз, крапивница, язва желудка, гипертония.
Так что же делать? Гнев — чрезвычайно «активная» эмоция, по-
этому избавление от него тоже требует активности. Несколько поз-
же мы поговорим об этом.
Несколько слов надо сказать о чувстве одиночеством чувстве
отверженности.
Одиночество — сложное состояние. И очень часто оно прино-
сит чувство удовлетворения. Но если одиночество воспринимается
болезненно, то вы можете обнаружить в нем печаль, страх (выясни-
те какой), чувство отверженности.
106
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
В самом чувстве отверженности вы найдете боль, страх и гнев.
Душевная боль — зто самое первое и самое трудное из того,
что переживает человек. Душевная боль, иногда моментальная и едва
уловимая, иногда длительная и острая, предшествует любой нега-
тивной эмоции. Порой боль бывает настолько велика, настолько
непереносима, что человек предпочитает убить себя, лишь бы пре-
кратить страдания. Боль заставляет человека сопротивляться, стре-
миться избавиться от нее. Но приводит это только к нежелательным
результатам: либо к усилению боли, либо к запрету на чувства и эмо-
ции. Человек вообще перестает испытывать какие-либо эмоции.
Но если боль не была прожита, это не значит, что исчезли те про-
цессы, которые ее вызвали, и они скрыто продолжают свое действие,
разрушая психику, изменяя мировосприятие.
Мы уже говорили, что эмоции существуют для того, чтобы мы
понимали, что происходит в нашей душе и что зто энергоемкий про-
цесс, влияющий на наше самочувствие и наши решения. Отсюда вы-
текают и способы взаимоотношений со своими эмоциями:
I 1) необходимо понять их происхождение;
2) необходимо дать выход направленному потоку энергии вовне.
Если не происходит первого, то человек приписывает свои чув-
ства ложному источнику и впоследствии совершает ложные шаги,
которые не только не решают его проблемы и не улучшают состоя-
ние, но и усугубляют его. Если не происходит второго, то энергети-
ческий поток, не найдя разрядки, остается очагами хронического
напряжения в теле человека.
Итак, мы должны научиться вступать в контакт со своими эмоци-
ями, понимать их и выражать, то есть выпускать энергетический по-
ток вовне, не причиняя вреда окружающим и отношениям с ними.
Когда мы испытываем душевную боль, то, как правило, не пони-
маем, что лежит в ее основе, и не задумываемся об этом. Не до того!
Мы пытаемся бороться с болью, заглушать ее различными средства-
ми, но она от этого становится только сильнее. И зто вполне законо-
мерный результат такой борьбы: действие рождает противодействие.
Чем больше вы боретесь, тем сильнее болит. Нельзя запретить душе
болеть. От этого она будет страдать еще сильнее, ведь, запрещая ей
страдать, вы отрицаете важность того, что с ней происходит.
^(•становление эмоционального и физического состояния
107
Душевную боль надо полноценно прожить, а это значит — всту-
пить С ней в контакт и полностью почувствовать и осознать ее.
Сейчас сосредоточьтесь на своей боли, почувствуйте ее.
В каком месте вашего тела расположена душевная боль? На
что похоже это ощущение? С чем вы можете его сравнить? Как
велика территория ее расположения? Это одна небольшая точ-
ка, или целая зона, или она распространилась по всему телу?
Может быть, она двигается, пульсирует, меняется в размерах?
Как вы ощущаете ее текстуру, то есть она гладкая или шерша-
вая, мягкая или твердая? Может быть, она вязкая или скользя-
щая, мокрая или сухая, холодная или горячая, объемная или
плоская и т. д.?
Как выглядит ваша душевная боль? Какой образ возникает у
вас, когда вы стараетесь ее увидеть? Рассмотрите ее и опишите
этот образ словами. Рассмотрите цвет, форму.
Есть ли звучание у этого образа? Если есть, какое оно? На что
похожи эти звуки?
Поговорите со своей болью. Скажите, что вы благодарны ей за
то, что она рассказывает вам о том, что в вас происходит, пока-
зывает вам, что нужно делать с вашим состоянием, дает вам по-
чувствовать необходимость лечения вашей души. Скажите вашей
боли, что она может пожить в вас столько, сколько ей нужно.
Попросите ее рассказать вам, что именно она означает. Мо-
жет быть, она просто покажет вам какой-то образ, картинку, и
вы все поймете; может быть, она даст вам почувствовать это.
Побудьте рядом с ней некоторое время, привыкните к ее виду,
звучанию, движениям.
После того как вы научитесь находиться в контакте со своей бо-
лью, она в буквальном смысле слова будет больше «доверять» вам.
А это даст возможность сделать общение с нею более активным.
Она будет следовать вашим просьбам и предложениям.
Теперь постарайтесь изменить образ боли так, чтобы он стал
более приятным для вас.
Например, если вы видели змею, сжимающую ваше сердце и гор-
ло, то представьте, как она превращается в легкий газовый шарфик,
108
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
который, в свою очередь, превращается в легкую струйку дыма и
рассеивается в воздухе. Образ тяжелого камня можно превратить в
легкий воздушный шарик, который затем превратится в образ не-
большого облачка. Это облачко можно постепенно выдохнуть из
себя. Тяжелый металлический шар с шипами можно превратить в
мягкий меховой комочек, комочек — в сгусток целебного бальза-
ма, бальзам — в жидкость, которая вытечет через ваши руки и ноги.
Если ваша душевная боль выглядит как рана, представьте, что вы
поливаете ее чудодейственным бальзамом, который утоляет боль и
дает желанное успокоение.
У каждого человека образы индивидуальны. Кроме того, даже
у одного и того же человека они могут меняться в каждом отдель-
ном случае. Каждый раз вы можете изменять образ и следить, что
с ним происходит дальше. И по мере трансформации менять его
все дальше и дальше, пока не получите желаемый результат. При
этом следите за вашими физическими ощущениями. Они тоже бу-
дут меняться.
Если с первого раза не получается, снова побудьте с прежним
образом. Вы должны быть с вашей болью, не избегая ее, достаточ-
но долго, чтобы она поняла, что вы готовы ее принять и переживать
ее. Затем снова начинайте менять образ и ощущения. Вы можете
пробовать разные варианты. Иногда попытки внести изменения од-
ним способом не удаются, зато другой вариант проходит легко.
Ищите разные варианты изменения образа.
Меняя образ, не напрягайтесь и не спешите. Дайте вашей боли
возможность понять, чего вы хотите, и перестроиться. Иногда боль
самостоятельно выбирает способ трансформации. Конечно, вы по-
нимаете, что его выбирает ваше бессознательное, которое лучше
знает, откуда боль и о чем она должна сообщить вам. Бессознатель-
ное вмешивается в том случае, если ему не нравится то, что вы пыта-
етесь сделать с помощью разума. Тогда вы можете наблюдать, как
образ начинает жить своей собственной жизнью. Оставайтесь на-
блюдателем и позволяйте ей меняться, пока все идет в направле-
нии, которое вам нравится. Но если ощущения начнут изменяться в
худшую сторону — например, вы чувствуете удушье, слишком силь-
ное сердцебиение и тому подобные ощущения, — немедленно вме-
шайтесь и измените образ так, как это вам нужно.
Восстановление эмоционального и физического состояния
109
На самом деле даже такие ощущения не опасны. Ваше бессозна-
тельное для чего-то хочет провести вас через них, и самая важная
информация поступит после того, как вы перетерпите неприятные
ощущения. Язык бессознательного всегда метафоричен. Удушье,
сердцебиение и другие неприятные ощущения — это метафоры того,
что с вами происходит в жизни или через что вы должны пройти, что
должны преодолеть, чего должны перестать бояться, чтобы полу-
чить то, о чем мы не узнаем, если вмешаемся и сознательно начнем
менять образ.
Бессознательное вовсе не хочет погубить вас — все в вашей пси-
хике настроено на то, чтобы сберечь вам жизнь. И лишь иногда, ког-
да в механизмы защиты введены ошибочные программы и человек
ведет саморазрушающий образ жизни, зта ошибка может нести вре-
доносные последствия. Но и в этом случае ваш механизм самосо-
хранения немедленно активизируется и выстроит защиты на пути к
саморазрушающим действиям.
Однако если вы делаете упражнение в одиночестве или если вы
страдаете сердечными заболеваниями, тревога от неприятного са-
мочувствия может достигать настолько высокого уровня, что сдела-
ет совершенно бессмысленным выполнение данной психологической
техники. Только поэтому я рекомендую привлечь ваше сознание и
восстановить самочувствие с помощью директивно навязанных рас-
судочных образов.
Изменив образы и ощущения в нужную сторону, вы получите нуж-
ное вам состояние. Одновременное фокусирование на ощущениях
и образе дает удивительные результаты. Таким путем вы можете
достигать любых ощущений в теле и в эмоциональном состоянии.
Конечно, душевная боль не уйдет насовсем до тех пор, пока не вы-
полнит свою миссию, которую вам необходимо понять. Но если вы
будете всякий раз вступать с болью в тесный контакт, она будет ос-
лабевать, давая вам возможность немного отдохнуть от тяжелого
состояния без помощи таблеток, алкоголя и других вредных веществ.
Каждый раз, заканчивая контакт с душевной болью, благодарите
ее за то, что она существует. Помните: только абсолютное принятие
того, что происходит в вашей душе, помогает ей выздоравливать.
При общении с душевной болью вы можете хотеть плакать. По-
жалуйста, плачьте. Это очень полезно. Хорошо также, если вы смо-
110
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
жете разговаривать с болью вслух, без боязни, что кто-нибудь по-
думает, будто вы сходите с ума. Для этого лучше всего быть одному.
При проговаривании снимается негативное напряжение. Кроме того,
при проговаривании происходит процесс перевода неясных чувств,
ощущений в словесную форму, появляется ясность, более четкое
понимание происходящего.
Подобным же образом вы можете общаться с любыми другими
негативными эмоциями. Чтобы научиться делать это, выполните сле-
дующее задание.
1.	Сосредоточьтесь на негативном чувстве, которое чаще все-
го овладевает вами в последнее время. Войдите в это со-
стояние.
2.	Установите с ним контакт так, как это описано для контак-
та с душевной болью. Проделайте все описанные измене-
ния (фокусирование в теле и трансформацию образа).
3.	Установите смысл вашего состояния.
а) Удобно сядьте или лягте, расслабьтесь и некоторое вре-
мя наблюдайте за своим дыханием. Это нужно, чтобы вы
отсоединились от всего постороннего.
Представьте себе образ вашего состояния. Пусть он возник-
нет как бы сам собой, не нужно ничего придумывать специаль-
но. Этот образ может быть самым неожиданным — живым или
неживым, большим или маленьким. Как только этот образ воз-
никнет в вашем сознании, начните общаться с ним как с вполне
реальным, живым существом.
Поздоровайтесь с ним. Поблагодарите за то, что он пришел
для разговора с вами. Задайте ему вопросы, перечисленные ниже.
После каждого вопроса слушайте ответ. Ничего не выдумывайте.
Ответ сам появится в виде мыслей, звучащего голоса, визуаль-
ного образа. Наблюдайте, слушайте. Задайте следующий вопрос
и снова смотрите (слушайте), как проявится ответ.
Любой ответ запоминайте. Позже вы осмыслите его, постара-
етесь понять смысл. А в процессе выполнения упражнения толь-
ко наблюдайте и запоминайте.
Итак, вопросы, которые вы можете задать:
1)	Я знаю, что ты принес мне важное послание. В чем оно за-
ключается? Что я должен понять?
2)	Если бы ты мог говорить, как человек, что бы ты хотел ска-
зать мне?
Восстановление эмоционального и физического состояния
111
3)	Я знаю, что ты пришел, чтобы помочь мне. В чем ты хочешь
помочь мне?
б) Иногда мысли ускользают от нас, мы не успеваем их за-
помнить, или наше внимание рассеивается. Тогда луч-
ше всего вступить в переписку со своим состоянием.
Возьмите лист бумаги и ручку и напишите своему состоянию
(назовите его) письмо. Расскажите, что вы переживаете, а потом
объясните, что вы хотите понять, для чего все это необходимо?
Потом представьте себе, что это само состояние отвечает вам
с помощью вашей руки. Записывайте те мысли, которые прихо-
дят сами вам в голову. Делайте записи не спеша. Вы их потом
прочтете и подумаете над смыслом сказанного. Если в образе де-
прессии вам захочется что-то нарисовать, позвольте вашей руке
двигаться, как ей хочется. Позже посмотрите, что у вас получи-
лось, и постарайтесь понять смысл нарисованного.
в) В этом упражнении вы постараетесь понять место того
состояния, с которым вы сейчас общаетесь, в вашей
жизни.
Нарисуйте большой круг на листе бумаги. Это вся ваша
жизнь — от рождения до сегодняшнего дня. Внутри круга нари-
суйте радиус и разделите его на отрезки (как на линейке), каж-
дый из которых будет составлять пять лет (можно и годовые от-
секи сделать). Затем через каждую точку на радиусе проведите
внутри большого круга соответствующее количество кругов. У вас
получится несколько колец. Например, если вам 30 лет, то колец
будет шесть. Закрасьте в черный или коричневый цвет ту часть
кольца (или то кольцо), которой соответствует время пережива-
ния вашего состояния.
Остальные кольца закрасьте в те цвета, которые, как вам ка-
жется. соответствуют тому или иному пятилетнему (или годово-
му) периоду жизни.
Теперь представьте, что черное или коричневое кольцо отде-
лилось от круга и вы поместили его в контейнер. Чтобы лучше
это «увидеть» и почувствовать, можно закрыть глаза.
•	Что вы чувствуете?
•	Что исчезло из вашей жизни?
•	Много ли места занимало черное кольцо?
•	Что теперь вы поместите на его место?
•	Тянет ли вас вернуть черное кольцо на место? Если да, то
почему? Что дает вам это кольцо?
112
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
г) Взгляд из старости.
Представьте себе, что вы прожили уже долгую жизнь и теперь
очень стары. Вы сидите и вспоминаете всю свою жизнь — и хо-
рошее, и плохое. И вот вы вспоминаете, что когда-то пережива-
ли... Теперь, с расстояния во много лет, вы по-другому видите то
что происходило тогда. И вы рассказываете вашим правнукам:
«Аоднаждыяпереживал(а)...Тогдаядумал(а), что... Нотеперь-то
я понимаю, что...»
Расскажите это так, как вы видите из своей старости.
Как теперь вы понимаете смысл вашего состояния?
4. Вспомните, какие мысли способствуют поддержанию это-
го состояния. Проанализируйте эти мысли. Какие убеждения,
ожидания и страхи стоят за вашим состоянием?
Делайте эти шаги всякий раз, когда негативное чувство овла-
девает вами слишком сильно.
Учтите, что, какие бы негативные змоции вы ни прорабатывали,
важно постоянно помнить, что любая слишком длительная прора-
ботка змоции без перехода к ее рациональному, позитивному об-
суждению и анализу очень легко переходит грань полезности такой
проработки и начинает приносить вред.
Как научиться понимать внутренние образы?
Итак, вступая в контакт со своими чувствами и, стало быть, со
своим бессознательным, мы неизбежно начинаем общаться на язы-
ке образов. Если вы уже проделали предложенные упражнения, то
могли удостовериться, что бессознательное владеет таким спосо-
бом самовыражения виртуозно. Еще бы! Ведь именно образы и есть
настоящий, первичный язык нашей души. Слова — это уже более
поздняя, вторичная сигнальная система, которая принадлежит на-
шему разуму.
Когда мы общаемся с самим собой на языке слов, бессознатель-
ное не спорит. Оно принимает такой способ и быстро переводит сло-
весные послания на свой, родной язык образов. Эту работу вы мо-
жете наблюдать, если обратите внимание, как в то время, когда вы
произносите слова, перед вашим внутренним взглядом молниенос-
но проносятся самые разные картины. Особенно это заметно при
чтении художественной литературы. Некоторые люди обладают да-
Юсстановление эмоционального и физического состояния
113
>ом столь отчетливо видеть перед собой возникающие сцены, что
ютом могут путаться — то ли книжку прочитал, то ли фильм посмот-
рел. Но и в нашем обычном общении любое слово подвергается та-
<ому же переводу на первичный язык.
В данном же случае все будет наоборот. Это мы будем перево-
дить язык образов на привычный нашему сознанию язык слов. Это
эзначает, что нам нужно развить в себе умение понимать метафоры.
Именно развить, а не научиться ему заново, потому что метафора
всегда присутствовала в нашей жизни и наша речь буквально прони-
зана образными выражениями.
Например, мы говорим «большой человек», вовсе не имея в виду
рост или объем, но каждый поймет, что речь идет о социальном ста-
тусе. Давайте вспомним расхожие выражения типа «железная вы-
держка», «гнилой человек», «озера глаз», «холодный человек»,
«перешагнуть через любого» (ради удовлетворения своего желания),
«сидеть на шее», «связать по рукам и ногам» (когда обстоятельства
или кто-то из окружающих не дают делать свободный выбор), «до-
стичь вершины» (имея в виду достижение какого-либо успеха, даль-
ше которого не видно чего-либо более совершенного, лучшего или
значительного), «скатиться в пропасть», «выпустить пар», «обрасти
тиной» (увязнуть — снова метафорическое слово — в бытовых, при-
вычных делах, жить без изменений и целей). В общем, продолжать
можно бесконечно.
А теперь обратите внимание, каким образом происходит пони-
мание метафорических выражений. Мы улавливаем сущностное зна-
чение слова и применяем его к обстоятельствам или человеку, что-
бы передать такие же его качества. Например, «замкнутый круг»
означает повторение одних и тех же событий, действий или резуль-
татов, «идти проторенной дорожкой» — значит, следовать задачам,
выполнять действия, уже изученные и известные другим, и т. д. Мно-
гие пословицы и поговорки используют метафорический язык, на-
пример: «пуганая ворона куста боится», «обжегшись на молоке, дуют
на воду» или «ласковый теленок двух маток сосет».
Вряд ли необходимо разъеснять смысл подобных пословиц и по-
говорок. Он ясен каждому. И в то же время в каждом отдельном
случае мы можем придавать ему свое собственное наполнение. Рас-
смотрим поговорку «Баба с возу — кобыле легче». Она может по-
114
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
ниматься абсолютно метафорически, например в том смысле, что
раз у меня забрали часть каких-то обязанностей или я не получил
желаемого, то, хотя их наличие и давало мне некоторые привиле-
гии, их отсутствие даст мне больше покоя и уменьшит хлопоты. Или
эту поговорку можно употребить в том смысле, что если кто-то по
каким-то причинам отказывается со мной общаться, то и мне от это-
го будет только свободнее. Эту же поговорку можно употребить,
только частично принимая ее метафорически, если речь идет о жен-
щине. Например, если от мужчины уходит женщина, то он может
утешить себя словами: «Баба с возу — кобыле легче». В данном слу-
чае у него будет меньше хлопот и расходов.
Итак, мы уже достаточно хорошо владеем метафорическим язы-
ком образов и часто пользуемся им, чтобы донести свою мысль или
отношение к чему-либо более точно. Образный язык наиболее то-
чен и лаконичен. Сказал, что человек «кипятился как чайник», — и
всем все понятно. Не надо объяснять, что он кричал, бегал по ком-
нате, раздувался от гнева и всячески выказывал свое недовольство.
С другой стороны, не надо объяснять, что на самом деле у него вов-
се не поднимается температура, понятно, что это он ведет себя, буд-
то кипящая вода.
Но для того чтобы в каждом конкретном случае лучше пони-
мать ту информацию, которую стремится донести ваше собствен-
ное бессознательное вашему собственному разуму, необходимо
потренироваться видеть в образах и их сочетаниях их сущност-
ные значения.
Например, что такое часы? Это механизм, отсчитывающий вре-
мя. Каково сущностное значение образа часов? Что значат для вас
часы? Это напоминание о том, что время никогда не останавливает-
ся? Это призыв к соответствию времени? Может быть, они говорят,
что пора действовать? А может быть, вы увидите в них, что ваше
время вечно бегает по кругу? Или они призывают вас к ответствен-
ности — оттого, позаботитесь ли вы о заводе, они будут ходить или
остановятся? А может быть, что-то еще?
Вот видите, сколько значений можем мы придать образу часов,
появившемуся в вашем бессознательном. В каждом отдельном слу-
чае вы будете «переводить» значение образа в зависимости от кон-
текста, в котором он появился, и в соответствии с вашими жизнен-
Восстановление эмоционального и физического состояния
115
ними обстоятельствами. И чем больше вы тренируетесь в этом, тем
быстрее и точнее это будет получаться.
Образ, которому мы придали то или иное значение, — это некий
символ. Символ отличается от обычного образа как раз тем, что он
скрывает в себе определенный смысл, так же как любое слово —
это сочетание звуков, несущее в себе некий смысл. Понимание смыс-
ла образов и означает понимание символического языка бессозна-
тельного.
Потренируйтесь искать и перечислите не менее пяти сущно-
стных значений следующих предметов, существ и явлений, ко-
торые делают их символами.
лампа	река	листопад	собака
поезд	океан	туча	кошка
окно	дорога	гроза	крыса
Дверь	туман	верблюд	бабочка
потолок	закат	заяц	осел
книга	рассвет	лиса	обезьяна
рельсы	ДОЖДЬ	волк	
В ходе поиска смысловых значений предложенных слов вы, ве-
роятно, убедились, что одна часть значений, которые вы им припи-
сывали, носила общепринятый характер, а другая часть имела смысл
именно для вас. И действительно, все символы можно разделить на
условные, случайные и универсальные.
Условные символы — это те, которые люди договорились считать
символами чего-либо, и они имеют единое повсеместное значение.
Например: герб — символ суверенности определенного государства,
города, знатной фамилии (семьи), то есть единица определенной со-
циальной системы — большой или маленькой; флаг (стяг) — символ
чести той или иной социальной системы (государства, подразделения
армии или спортивной команды).
Личные, или случайные, символы — это некий образ, случайно
связавшийся с неким состоянием или определенным событием,
субъективно имевшим большое значение. Например, если в каком-
то месте (доме, комнате, сквере и т. п.) и при каких-то определен-
116
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
ных обстоятельствах (во время сильного тумана, в период морося-
щего дождя, в сопровождении грохота грозы и пр.) человек испы-
тывал страдания, то это место и эти обстоятельства могут стать для
него символом страданий. Какая-то песня, музыкальный мотив, ме-
сто в городе может стать символом счастья, если они связаны с этим
состоянием. Каждый из нас может вспомнить хотя бы несколько та-
ких символов. Но на самом деле их великое множество, просто па-
мять об их символике стерлась.
Личные символы присущи только данному конкретному челове-
ку, и таких символов большинство. Вот почему мы не можем понять
смысл образов за другого человека, ведь мы припишем им свое зна-
чение, а его бессознательное разговаривает только на индивидуаль-
ном, личном «диалекте».
Но есть символы универсальные. В их основе лежат пережива-
ния, которые испытал каждый, независимо от пола, национальности,
страны и эпохи проживания. Давайте рассмотрим несколько из них.
Огонь в очаге — символ тепла, домашнего уюта, удовольствия.
Огонь как пожар — стихия разрушения, разрушающей страсти,
боли.
Вода в озере — символ устойчивости, спокойствия, наполнен-
ности.
Вода в водопаде — символ мощи и хладнокровной разрушаю-
щей силы.
Вода в реке — движение, течение жизни, неторопливое или бы-
строе, но неотвратимое и животворящее.
Глубокая вода, подводное пространство — символ бессознатель-
ного. Карл Юнг говорил, что глубокая, особенно темная, вода явля-
ется символом бессознательного, потому что жизнь человека нача-
лась в околоплодных водах.
Лес — символ таинственности, неизвестности, в которой тем не
менее просматриваются отдельные элементы. Лес тоже связывает-
ся с бессознательным, особенно если он густой и дремучий.
Долина — символ простора, свободы и в то же время символ
безопасности, так как все открыто и нет близкой угрозы.
Горы — символ того, что преодолевают, взбираясь на вершину,
или символ того, что невозможно преодолеть. Горы могут быть сим-
волом неподвижности или символом возвышения над другими.
Восстановление эмоционального и физического состояния
117
Дом — зто символ самого человека, его «Я».
Комната — это символ какой-то части структуры «Я».
Подвал — символ того, что мы стараемся скрыть от других и
от себя.
Лестница — символ подъема.
Бабочка — символ эволюции и трансформации. Это символиче-
ское значение бабочка получила в связи с ее тремя ипостасями в те-
чение одной жизни — гусеницы (образ низменного состояния), ку-
колки (образ максимальной защищенности и внешней неподвижности)
и, наконец, собственно бабочки.
Солнце — символ могущества, образ сильной, могущественной
фигуры в жизни. Солнце может дать жизнь, согреть, но может и ис-
пепелить, быть источником зла и безжалостного опустошения. Ча-
сто солнце — это символ родительской фигуры.
Согласно Юнгу, все окружности, в том числе и солнце, — это сим-
вол Самости. Самость — это регулирующий центр психики челове-
ка. Появление образа Самости в виде солнца или других окружно-
стей указывает на необходимость стабилизации, урегулирования,
переосмысления состояния «Я» человека.
Змея — символ мудрости, исцеления, но может быть символом
опасности, которая придет исподтишка, символом яда, отравления.
Согласно Зигмунду Фрейду, все фигуры и предметы овальной и
вытянутой формы являются символом мужской сущности, мужско-
го и женского начала, в том числе и органов деторождения. Напри-
мер, колба, узкий вход в пещеру с просторным гротом — это симво-
лы женской утробы. Нож, меч, пики, трости и т. п. — символы
фаллоса. Но не всегда это необходимо понимать буквально.
Кактусы
(случай из психологической практики)
Одна женщина увидела образы вытянутых кактусов, усеян-
ных шипами. Они росли так густо, что загораживали ее путь к
прохладному озеру. Было жарко, потому что сверху светило
солнце. Женщина боялась пройти сквозь кактусы, потому что
тогда она поранится шипами и от солнца царапины будет щи-
пать. Когда мы расшифровали эти образы, то сначала пришли
к выводу, что женщина боялась иметь опыт отношений с муж-
118
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
чинами, потому что он мог оказаться болезненным. К тому же
мать (в образе ее олицетворяло солнце) всячески пугала ее воз-
можными негативными последствиями необдуманных связей.
В результате она не решалась пройти к озеру — символу удов
летворения и наполненности.
В данном случае мы рассматривали кактусы как символ име/ г
но мужских фаллосов, то есть речь шла о сексуальном опыте жен
щины. Мы предположили, что в результате этого страха она не
могла реализоваться как женщина и иметь наполненную жен-
скую жизнь, которая выступала в образе полноводного озера.
Такая интерпретация лежала на поверхности, но что-то не
удовлетворяло женщину. В реальной жизни у нее был ребенок.
Был у нее и опыт общения с мужчинами, и зто общение не коза
лось ей таким уж страшным. Поэтому позже мы рассмотрели
кактусы и как олицетворение мужской сущности в самой жен-
щине. Она боялась проявлять в себе черты, традиционно припи
сываемые мужчинам: стремление делать карьеру, быть само
стоятельной, настойчивой. Это грозило неприятностями
разной степени. И этот страх мешал ей сделать свою жизнь
наполненной. К тому же мать была против ее профессиональ-
ного становления и склоняла ее к созданию семьи.
Какая же из интерпретаций верная? Каждый раз зто зави-
сит от жизненного контекста человека, читающего свои обра-
зы. В данном случае верным был второй вариант, поскольку
женщина страдала как раз из-за отсутствия самореализации.
После того как образы стали понятными, женщина приняла
решение развиваться профессионально, поскольку царапины
кактусов не казались ей настолько страшными, если за ними
ее ждала наполненная жизнь. Кроме того озеро было круглой
формы, то есть в образы была включена Самость, даже поми-
мо фигуры солнца. Женщина проинтерпретировала, что ей пора
самостоятельно регулировать все. что с нею происходит. Надо
было принять тот факт, что в ней развито мужское начало
(кактусы были большие, словно деревья), и пройти этот опыт.
А озеро сулило ей залечивание ран свежей водой, что значитель-
но облегчало кару, которой ей грозило солнце (в данном случае
Внутренний Родитель и реальная мать одновременно). Свежая
вода понималась как новые жизненные обстоятельства.
Восстановление эмоционального и физического состояния
119
Как можно расшифровать образы, если они не относятся к уни-
версальным? Прежде всего, надо понять сущность явления или пред-
мета. Вы уже тренировались это делать. Это самый лучший способ.
Но если возникают затруднения, то их преодолевают с помощью спе-
циального приема, который мы называем «инопланетянским языком».
Представьте, что перед вами инопланетянин, который не знает ника-
ких слов, кроме глаголов. Сущность каждого слова для него нужно
объяснить с помощью глаголов. Например, оконные занавески — это
то, что загораживает, заслоняет, скрывает, украшает; лампа — зто
то, что освещает, но и перегорает. Кроме того, лампа имеет форму
колбы — помните, что это значит? Таким образом, с помощью уни-
версальных значений, сущности явлений и глаголов вы можете до-
биться наиболее точного понимания образов. После этого вы сопос-
тавляете возможные интерпретации с реально существующей
ситуацией и получаете искомое содержание.
Но заниматься интерпретацией образов просто так, без специ-
альной цели совершенно бесполезно, разве что вы будете трениро-
ваться в гибкости мышления и в скорости расшифровки языка. Дело
в том, что образы сами по себе многозначны, и тем более много-
значно их сочетание. В этом мы уже убедились при разборе приме-
ра. Многозначностью обладают и многие слова, правда, гораздо
реже. Вот скажу я слово «коса». И что я имела в виду? Длинную
косу девушки, или длинную, узкую отмель, или инструмент для ко-
шения травы? Только в контексте можно понять смысл этого слова
безошибочно. Так и с образами. Работаете вы с состоянием или ста-
раетесь разрешить проблему, читать образы необходимо в соответ-
ствии с контекстом.
Интерпретируя содержание образов, надо иметь в виду, что, неза-
висимо от того, видите ли вы один образ, целую картину или даже что-
то вроде короткого фильма, надо учитывать каждую, даже самую ма-
ленькую, деталь и каждый маленький предмет в этом «фильме», потому
что каждая деталь является частью вашего «Я». Полезно бывает пос-
ледовательно перевоплощаться в каждый образ и рассказывать от име-
ни персонажа, что он чувствует, что хочет сказать, в чем его миссия, все
ли его устраивает и каким образом он хочет измениться.
Иногда метафора образа берется из истории или мифологии.
Тогда, чтобы понять ее, необходимо знать содержание мифов и ис-
120
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
торических преданий. Карл Юнг утверждает, что, хотя мы могли не
удосужиться прочитать мифы и классические сказки разных наро-
дов, в них заключена мудрость бессознательного каждого челове-
ка, впитавшего не только собственный жизненный опыт, но и опыт
многих поколений предков. Поэтому, чем больше мы будем знако-
мы с древней мифологией, тем лучше будем понимать язык обра-
зов. К сожалению, в рамках данной книги я не смогу раскрыть до-
вольно объемный и многогранный материал, представленный в
мифах и народных сказках. Так что, если вы этим заинтересуетесь,
поищите книги по сказкотерапии*.
Вступая в тесный контакт со своими чувствами, вы не только про-
живаете их наиболее полезным способом, но и получаете от них ин-
формацию. А это означает, что вы можете использовать ее для луч-
шего понимания себя, и для принятия решений, и при определеник
пути в работе над проблемой. Дело в том, что не только сам образ
но и способ его изменения — зто метафора, которая может быть
переведена на язык внешней реальности.
Змея
(случай из психологической практики)
Одна женщина достаточно долго находилась в подавленнол
состоянии. Когда мы пытались анализировать причины, ничег<
не получалось. Все у нее было хорошо. Работа удовлетворяла. С
мужем было все не так просто: три года назад она пережим
серьезный кризис, когда муж сообщил ей, что у него другая жен
щина и он собирается уйти к ней. В конце концов все закончи
лось хорошо, муж остался в семье и даже некоторое время спус-
тя благодарил ее, что она сумела мудро удержать его и что а
теперь очень этому рад. Теперь у них теплые, ровные отноше
ния. Ребенок рос и развивался нормально. Почему ее ничего н
радовало, было непонятно. Я попросила ее погрузиться в состс
яние подавленности и сфокусироваться на ощущениях: где имен
но она чувствует эту подавленность? Она сказала, что чувстве
ет это в области груди и шеи.
— На что это похоже? — спросила я.
— На змею, которая меня давит, обвившись кольцами вокру
груди и шеи.
— Что ты можешь сказать об этой змее?
Восстановление эмоционального и физического состояния
121
— Она тяжелая и толстая.
— Как она относится к тебе?
— Почему-то мне кажется, что ей все равно, — подумав, от-
ветила женщина. — Мне кажется, она ленивая и безразличная.
Она хочет, чтобы ей никто не мешал.
— Попробуй вступить с ней в контакт, — предложила я. —
Расскажи ей, как она сдавливает тебя, и попроси измениться.
Наступило молчание, во время которого женщина была по
гружена в себя, вернее, в свой внутренний диалог. Но вдруг она
сильно встревожилась:
— Она поползла! Мне страшно! Вдруг она сейчас совсем заду-
шит меня? Давайте сделаем что-нибудь с этим.
Я взяла женщину за руку:
—Давай немного подождем. Змея— это часть тебя. Она не
захочет нанести тебе вред. Вероятно, она начала делать то, о
чем ты ее просила. Описывай, пожалуйста, вслух все, что с то-
бой происходит,
— Змея ползет по мне, и одновременно становится легче...
Вот она вся обвилась вокруг моей шеи... Она превращается в
шарф... Это уже не змея, а легкий шарфик... Он скользит, со-
скальзывает с меня... Все, его нет на мне.
В это время женщина облегченно вздохнула и распрямилась.
Потом она медленно открыла глаза.
— Что ты сейчас чувствуешь?— спросила я.
—Легкость. Мне стало легче дышать и тело как будто ста-
ло легче. Мне очень хорошо, — она улыбнулась.
— Итак, змея пошла тебе навстречу. Давай теперь посмо-
трим, что бы все это значило?
Мы начали последовательно изучать значение образов.
Змея означала для женщины одновременно воплощение хит-
рости и опасности. Она вспомнила в связи с этим выражение
’пригреть змею на груди». Этот образ был для нее наиболее бли-
зок. Она сказала: «Я чувствую, в этом что-то есть». Еще она
вспомнила словесный оборот «висеть на шее». Получилось, что
она пригрела на груди змею, которая к тому же висела у нее на
Шее. При этом змея была ленивой и безразличной. Это женщи
на проинтерпретировала так: «Нечто ленивое и безразличное
висит у меня на шее. Если это не трогать, то оно не опасно, но
Потенциально оно может быть и опасно, может задушить
Меня. И это совпадает с тем, что я пригрела змею на груди. Так
122
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
говорят, когда слишком приближают к себе кого-то, кто не ка-
жется опасным, но потом проявляет себя именно как хитрый
человек, исподтишка использующий доброе расположение в сво-
их целях и во вред тому, кто его пригрел».
Это описание уже давало очень емкое значение возможной
ситуации. Поэтому я спросила женщину, не вспомнит ли она
такого человека из своей жизни. Она ничего не смогла ответить
в тот момент, и мы временно оставили эту тему. Однако ров-
но через неделю, на следующей встрече, женщина начала разго-
вор именно с этого.
— Яне нашла из моего окружения никого, про кого могла бы
подумать как о пригретой змее, которая висит у меня на шее.
Но я все время вспоминаю, как вы сказали, что змея — это
часть меня, — сказала она. — Ия все думала, как я могу хит-
рить с самой собой, быть опасной самой для себя, давить сама
на себя? И потом мне пришла в голову мысль, которая меня
напугала. У меня все такхорошо, все так благополучно, что это
не может продолжаться долго. Так не бывает. И я подумала,
что эта змея на груди и есть мое благополучие. Я за это когда-
нибудь поплачусь.
Из дальнейшего обсуждения выяснилось, что никто из ее род
ственников не имел полной и благополучной семьи. Мать разве-
лась. причем ее отец вскоре после этого умер от перепоя. Брат
уже два раза разводился, и с работой у него постоянно не лади-
лось — он то получал мало, то его сокращали, то совсем сидел
без работы. Двоюродная сестра развелась, оставшись с двумя
детьми. Тетка (мать двоюродной сестры) развелась. Бабушка
не разводилась, но рано овдовела. В общем, одна Лиза (так звали
женщину) оказалась во всем благополучной. Подавленное состо-
яние возникло у нее сразу после замужества, но сначала она
объясняла его беременностью, потом хронической усталостью
в связи с заботами о маленьком ребенке, потом к нему привык-
ла. А вот последнее время что-то совсем уж «припекло». Мы срав-
нили сроки ее замужества со временем вдовства и разводов род-
ственниц по женской линии. Результаты поразили нас обеих: ее
браку шел шестой год, а ее сестра, мать, тетка и бабушка те-
ряли мужей на четвертом и пятом году супружеской жизни. Так
вот в чем дело! Это то, что называется «виной выжившего». Она
оказалась счастливей других. А поскольку по каким-то причи-
нам в ее семье действовал неписаный сценарий, в который вхо-
Восстановление эмоционального и физического состояния
123
дила потеря мужа, то уже само замужество предвещало поте-
рю. хотя это и не осознавалось ею. Отсюда и подавленность сра-
зу после регистрации брака. Обострение началось как раз по
истечении всех сроков для потери мужа. Так называемая «вина
выжившего» иногда возникает в тех случаях, когда один из всей
семьи оказывается более успешным, живет более счастливо,
чем другие. Он как будто нарушил предписание, передаваемое
из поколения е поколение на бессознательном уровне. Неосозна-
ваемая вина может приводить не только к подавленности, но и
К разрушению собственной жизни. Например, человек, успешно
делавший карьеру, при возникновении такой вины может спро-
воцировать ее крушение. В данном же случае Лиза чувствовала
душевную тяжесть, будто и правда виновата в том, что посме-
ла и сумела оставаться счастливой вопреки всем «традициям»
семьи, и должна быть за это наказана.
Когда мы обговорили все это. я предположила, что змея и есть
эта «вина выжившего», и женщина со мной согласилась.
— Но что же с этим делать?— спросила она.
Чтобы ответить на этот вопрос, мы снова вернулись к об-
разам.
— Что происходило со змеей, когда ты начала общаться с
ней?— напомнила я.
— Она сразу стала легче, обвилась вокруг шеи и постепенно
превратилась в легкий шарфик, который просто слетел с меня.
— Может быть, в этом и заключается ответ на твой во-
прос?— предположила я.
•— Получается, что раз я уже знаю о «вине выжившего», то
этого достаточно, чтобы она покинула меня?
— Это вполне возможно, — согласилась я. — Ведь теперь
ты понимаешь происхождение своей подавленности. И пони-
маешь. что на самом деле никакой вины в этом нет. Просто
ты обладаешь какими-то качествами, которые помогли тебе
выбрать подходящего мужа и сохранить с ним теплые, близ-
кие отношения.
— Да, наверное, так, — согласилась Лиза. — Только мне пока
еЩе тревожно. Прежней подавленности нет, но как-то страш-
но. Хотя чего боюсь — не знаю.
— Это похоже на то состояние, которое у тебя было, когда
змея поползла?
—Да, похоже. Значит, вина уже начала уползать?
124
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
— Наверное, так. Этот период тревожности нужно просто
перетерпеть. Ты уже знаешь, что все это скоро пройдет.
На прощание женщина задумчиво спросила:
— А может быть, дело вовсе не в моих качествах, а в том,
что какая-нибудь карма, которая наказывала кого-нибудь из
предков несчастьями нескольких поколений, кончилась как раз
передо мной?
— Насчет кармы— это уже не к психологу надо обращать-
ся, — ответила я, улыбаясь. — Но главное в том, что она закон-
чила свое наказание именно до тебя. Так что к тебе это не име-
ет отношения.
И женщина как-то со всхлипом глубоко вздохнула, как взды-
хают дети, когда после наказания и слез они наконец получают
долгожданное прощение.
В данном примере для разрешения проблемы необходимо было
просто осознать причины подавленности, и образы помогли сделать
это. В других случаях образы могут указывать на метафорические
действия для выхода из проблемной ситуации.
Вероятно, теперь язык образов стал вам более понятен. Конеч-
но, чтобы овладеть им в совершенстве, необходимо почаще исполь-
зовать его в разговоре со своей душой. Поверьте, когда душа полу-
чает внимание и понимание, она выздоравливает. Только почему-то
мы всегда ждем, что в контакт с нашей душой войдет кто-то другой.
Это, конечно, было бы замечательно. Только дело в том, что никто,
кроме нас самих, не может войти в контакт с нашей душой настоль-
ко близко и понять ее так хорошо, как мы сами. Да и не может полу-
читься настоящего душевного контакта с другим, если своя душа
остается в потемках.
Как материализовать свои эмоции?
Вы помните, мы говорили, что нам необходимо не только принять
и понять чувства, но и выразить их вовне? Мы научимся необычному,
но очень действенному способу самовыражения.
Чаще всего мы считаем, что выражать свои чувства — значит сооб-
щать о них кому-то с помощью слов или каких-то действий по отноше-
нию к тем, к кому мы зти переживания относим. Что ж, это может быть
Восстановление эмоционального и физического состояния
125
и так. И этому тоже надо учиться, особенно если чувства неприятные.
Цо этим мы займемся позже, когда речь пойдет об общении с окружа-
ющими. Сейчас же мы будем иметь в виду совсем другой способ само-
выражения. Мы научимся материализовать то, что мы чувствуем.
Материализовать — зто значит создать нечто, что можно будет
увидеть и потрогать, и при этом созданное будет воплощением ва-
ших эмоций. Пожалуй, звучит загадочно. Но на деле все довольно
просто. Мы будем учиться выражать свои чувства в рисунке.
Возможно, такой поворот дела кого-то разочаровал. «Рисовать.
Это ерунда какая-то! Я не умею рисовать, да и не хочу», — скажет
такой человек. Другой огорчится. «Возможно, художник и сможет
выразить свои чувства в рисунке, но я совершенно бесталанный че-
ловек. Мне это недоступно», — депрессивно заметит он. «Опять зти
детские выходки! — рассердится третий. — Автор, похоже, из дет-
ства никак не выберется».
Пожалуйста, не спешите с выводами. Это даже хорошо, что вы не
умеете рисовать. Но если и умеете, то тоже ничего плохого. Только
мастерство художника в данном случае вам не понадобится. Ведь
рисунки мы будем делать совершенно особенные. Не надо будет
изображать ничего конкретного. С помощью кисти и акварельных
красок вы будете выплескивать на лист ватмана свое состояние.
Мы живем в мире, наполненном красками. Зеленые деревья, си-
нее небо, коричневая земля, красные, синие, желтые цветы. Мы оде-
ваемся в цветную одежду, ездим в цветных автобусах и автомоби-
лях, видим разноцветные вывески в магазинах, украшаем комнату
вещами самых разных цветов. Краски связаны с нашим мировос-
приятием до такой степени, что мы выражаем эмоциональное со-
стояние и отношение к окружающему с помощью метафор, в кото-
рых фигурируют самые разные цвета. Например, мы говорим: «Он
был черный от горя» — или: «Она позеленела от зависти». «Красна
Девица» означает «красивая девушка». Мы возмущенно восклица-
ем: «Вот синета!» — имея в виду спившегося человека. Мы упомина-
ем о «розовых очках», когда считаем, что кто-то неоправданно бла-
годушен, говорим о «синем чулке», если дама не в меру чопорна,
строга и холодна. Мы по-разному относимся к «желтой прессе» и
называем «коричневой чумой» фашистское движение, а радость
Летится «яркими красками».
126
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
В общем и целом цвета связаны с нашими эмоциями. И это объяс-
няется тем, что цвета — это тоже язык нашей души. Вероятно, то, о
чем я сейчас рассказала, не является для вас новостью. Но вряд ли
вам приходило в голову (если, конечно, вы не художник), что с по-
мощью красок можно выражать свои чувства и улучшать свое со-
стояние. И это не только полезное, но еще и приятное занятие.
Прежде чем мы начнем рисовать, позаботьтесь о том, чтобы у
вас было все необходимое. Вам понадобятся две кисти — одна боль-
шая, другая маленькая. Большая нужна для широких, больших маз-
ков, маленькая — для тонких линий и небольших цветовых пятен.
Важно, чтобы кисти были настоящие, художественные, то есть они
должны быть беличьи или колонковые.
Приготовьте листы ватмана. Вы можете использовать их целиком
или разрезать пополам. Допустимо использовать обычный альбом
для рисования, но маленькие листы могут ограничивать движения
вашей руки. Именно поэтому лучше иметь ватман.
Для рисования вам понадобятся акварельные краски. Чем боль-
ше цветов в наборе, тем лучше. Краски лучше брать медовые — они
есть везде и хорошо ложатся на лист.
Еще вам понадобится литровая стеклянная банка или другой про-
зрачный сосуд для воды. Вот, собственно, и все.
Важно позаботиться, чтобы во время рисования вам никто не
мешал. Если у вас есть кассеты или диски со специальной трансовой
музыкой (сейчас их легко можно найти в продаже), то вы можете на
время занятий арт-терапией (так называется то, чем вы будете зани-
маться) негромко включить запись. Музыка не должна быть ритмич-
ной. Лучше, если это будет какое-то нейтральное звучание, которое
не навязывает вам ни своего эмоционального состояния, ни своего
темпа. Если такой музыки нет, то лучше оставаться в тишине.
Перед рисованием смочите лист ватмана влажной губкой. Тогда
краски будут ложиться мягче, слегка расплываться, делая рисунок
несколько размытым и таинственным.
Если все готово, то можно начать сеанс арт-терапии.
Сядьте удобно и погрузитесь в то эмоциональное состояние,
которое вы собираетесь выразить. На этот раз вам не нужно ни
разговаривать с ним, ни анализировать. Когда вы почувствуете,
Восстановление эмоционального и физического состояния
127
что полностью погрузились в него, возьмите в руки кисть (боль-
шую или маленькую — по желанию), обмакните ее в воду и по-
смотрите на краски. Опустите кисть, наполненную водой, в ту
краску, которая, по вашему мнению, больше всего соответствует
вашему состоянию.
Взяв на кисть побольше краски, поднесите ее к сосуду с водой
и капните краску в воду. Сквозь прозрачные стенки сосуда на-
блюдайте, как капля краски постепенно распространяется в воде,
причудливо изменяя форму. Повторите это еще раз.
Когда обе цветные капли совершенно растворятся в прозрач-
ной воде, снова посмотрите на краски и возьмите тот цвет, кото-
рый вам захочется и который связан с вашим состоянием.
Набрав краски на кисть, позвольте вашей руке двигаться так,
как она этого хочет. Пусть на листе ватмана появляются линии,
пятна, круги, зигзаги. Постепенно из всего этого начнет просту-
пать какой-то причудливый, необыкновенный рисунок. Вы мо-
жете добавлять в него новые линии, пятна, цвета. Пусть краски
покроют целый лист, не оставляя пустых белых пятен. Славное —
позволять глазам выбирать краски, руке — выписывать пируэты
на бумаге, ни о чем не спрашивая себя и не пытаясь давать ника-
ких объяснений.
Рисуйте до тех пор, пока вам этого хочется. Постепенно вы мо-
жете почувствовать, как ваше состояние меняется. Кого-то ри-
сование может привести в спокойное умиротворенное состояние,
кто-то может плакать, у кого-то откуда ни возьмись, подступит к
горлу гнев, и он начнет яростно набрасывать и набрызгивать
краски на бумагу. Позвольте всему этому происходить, не подав-
ляйте и не давайте оценок. Так хочет ваша душа. Позвольте ей
выразить себя вполне естественным для нее способом.
С изменением состояния вам может захотеться изменить и
краски, и линии, и расположение цветовых пятен и фигур. Вы
Можете делать это на том же листе или взять новый. Иногда хо-
чется рисовать только одной краской, к ней тянет вновь и вновь,
И, накладывая мазки, как будто погружаешься в цвет. Если это
случится, пусть будет так, даже если вы изведете всю краску и
всю бумагу. Когда-нибудь наступит момент, и вы захотите рисо-
вать другими цветами.
Как только вы почувствуете, что утомились или наступило не-
которое опустошение, легкость в голове, — закончите рисовать.
128
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
Не всегда изменение состояния наступает в первой же сессии арт-
терапии, хотя и такое случается довольно часто. Но в любом случае,
вам стоит взять за правило в течение нескольких месяцев один или
два раза в неделю в тишине или под музыку брать в руки кисти и
выплескивать на бумагу свое настроение, чувства, состояние. Это
способ проживания эмоций в красках, возможность молчаливо по-
быть в тесном контакте со своей душой.
Для тех, у кого нет возможности посещать групповые арт-тера-
певтические занятия и тренинги, я привожу пример такой работы над
своими чувствами и представляю рисунки женщины, которая до по-
добных сеансов последний раз держала в руке кисть в школе на уро-
ках рисования.
Трансформация чувств
(случай из психологической практики}
В то время, когда она только начала работу над своим состо-
янием, ей трудно было решиться выразить его красками. Она
считала, что занятие это детское и ничем ей не поможет. Пред-
почтение же отдавалось общему пересмотру жизненного пути,
поиску смысла и анализу убеждений. Это действительно дава-
ло некоторый результат, но в ней продолжал жить страх пе-
ред погружением в эмоции. А поскольку именно их подавление
было одной из причин депрессии, глубоких изменений не происхо-
дило.
Наконец она решилась. Первые рисунки не вызывали ее эмо-
ций, но сам процесс мягкого движения кистью, наблюдения за
тем, как появляется и слегка растекается краска на влажном
листе ватмана, доставлял ей удовольствие. И вот через неко-
торое время, когда душевная боль снова стала подниматься в
ее душе, она села рисовать. Ей казалось, что каждая капля кра-
ски вытекает не из кисти, а из ее руки. А в руку сливается пря-
мо из сердца. Она плакала и совсем не думала о том. что у нее
получится. Ей хотелось, чтобы ее боль вытекла из сердца на
бумагу и стала хотя бы немного легче (см. рисунок «Болы).
Именно тогда она поняла, что рисование действительно по-
могает ей выразить свои чувства, не избегая их и не прибегая к
вниманию родных, что для нее было очень важно.
Следующий рисунок последовал вскоре после «Боли», поскольку
вслед за выплеснутым таким образом чувством вдруг последо-
Рис. 1. Боль
Рис. 2. Агрессия
Рис. 4. Вина
Рис. 3. Обида
Рис. 6. Долженствования
Рис. 5. Привязанность
Рис. 7. Невозможность
Рис. 9. Возрождение
Рис. 10. Желание полета
Восстановление эмоционального и физического состояния
129
вала цепочка воспоминаний из детства, когда ей пришлось пере-
живать направленную на нее агрессию и обиду. Эти воспомина-
ния вызвали волну гнева. В этот раз каждое движение кистью
давалось ей с болью, и в то же время ей хотелось продолжать
выливать на лист черные и бердовые краски. Ей казалось, что она
сама наносит смертельные удары и сама же переживает боль
от них.
Женщина сделала несколько таких рисунков (см. рисунки «Аг-
рессия», «Обида») и почувствовала усталость и опустошение. Ей
уже не хотелось ни плакать, ни говорить. Единственное ее же-
лание было лечь и уснуть, что она и сделала по возвращении до-
мой. Но сон ее был тревожен, снились какие-то кошмары, поэто-
му на следующий день, при первой же возможности, она снова
села рисовать. Сначала лист покрывали какие-то кляксы и по-
лосы. Она отбрасывала один лист, брала другой, но никак не мог-
ла понять, что ее так беспокоит и почему сегодня у нее никак
не получается воссоединиться с движениями руки и подобрать
краски, которые бы ее удовлетворили. В конце концов она с яро-
стью изорвала измалеванные листы... и вдруг почувствовала
вину.
Вина! Вот что не давало ей покоя. Нет, она никого не обиде-
ла, ни на кого не накричала, никому не сделала ничего плохого.
Просто вчера она позволила себе, пусть на бумаге, выразить
нечто враждебное, что она еще не определила, но что носила в
себе как очаг бесконечной боли. А сегодня ее весь день мучила
вина. Ах, да! «Ты не должна проявлять свою агрессию, даже если
тебе сделали больно, даже если это кажется тебе несправедли-
вым. А если ты ее проявишь, то ты докажешь, что ты как раз и
заслуживала обиды и поэтому она была справедливой». Эту ус-
тановку, вынесенную из далекого детства, она уже знала — не
зря же она столько времени посвятила анализу самых разных
своих чувств. Знала, но только сейчас почувствовала, как она
больно жалит и тревожит и мешает сосредоточиться на чем-
то. Как плохо от нее на душе, и даже тело чувствует ее яд —
навалилась слабость, хочется есть, но еда кажется невкусной.
I Огл беспокойства не находишь себе места. В общем, неприкаян-
ность какая-то.
Как только пришло сознание, что переживаемое ею — это и
I есть вина, неизвестно перед кем, неизвестно за что, оплетаю-
щая ее душу и мешающая дышать, женщина села за стол и сно-
5 Зак. I067
130
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
ва принялась рисовать. То, что получилось, было отвратитель-
ным. ядовитым, но уже не страшным. После первых торопли-
вых мазков она стала медленно вырисовывать мохнатые кон-
туры чудища, добавлять краску в уже нарисованные места, как
будто не могла оторваться от красно-желто-зеленой гадины
(см. рисунок«Вина»).Нопомеретого. как она рисовала, кнейпри-
шло отчетливое и крепкое решение: «Впредь, когда будет появ-
ляться ничем не обоснованная вина и начнет жалить, я не дам
командовать мною. Я буду жить так. будто ее нет. Я не позво-
лю ей уверить себя, будто я в любом случае заслуживаю только
агрессии и насмешек. Я знаю, что она вылезла из далекого дет-
ства по привычке. Мне надо отучить ее думать, будто она мо-
жет управлять мной».
Потом женщина некоторое время не возвращалась к рисова-
нию, поскольку предыдущие несколько сеансов еще продолжали
переживаться ею. Она снова взялась за арт-терапию в тот пе-
риод, когда в ней стали бороться ее желание перестроить свою
жизнь и чувство долга перед близкими. Именно тогда в ней по-
явился образ дерева, которое хотело летать. «Но дерево не мо-
жет, не должно летать! — возражала она сама себе. — Это про-
тивоестественно, против всех правил, тем более что оно уже
далеко не молодо».
В этот период ее состояние снова стало ухудшаться. Стре-
мясь «удержаться на плаву», она воспользовалась красками. На
этот раз рисунки стали получаться сразу, и были уже менее
абстрактными. Ей почему-то хотелось рисовать дерево, в ко-
тором она видела саму себя. Вопреки ожиданиям, ее состояние
не становилось лучше. Наоборот, рисуя, она будто погибала вме-
сте со своим деревом (см. рисунки «Отчаяние», «Долженствова-
ния», «Невозможность», «Опустошенность»).
Нарисовав черно-белый рисунок полного опустошения, она
почувствовала, что уже ничего не хочет, кроме одного — лечь
и уснуть. Она легла и безразлично лежала, ощущая себя пус-
тым местом. Можно сказать, она переживала «отсутствие
себя». Сна почему-то не было, но и беспокойства не было. Была
пустота. Под утро она незаметно провалилась в сон. Просну-
лась женщина будто от толчка. Ей очень захотелось снова ри-
совать. Однако дела не позволили сразу осуществить это же-
лание. С трудом она дождалась вечера. Тем не менее, когда
появилась возможность разложить бумагу и кисти, навали-
Восстановление эмоционального и физического состояния
131
лась усталость. «Ни к чему это, — подумала она. — Все равно
ничего не получится».
Она легла спать, но неизвестно откуда взявшееся беспокой-
ство мешало ей расслабиться. Перед внутренним взором вновь
и вновь возникало ее дерево. Сначала оно виделось ей сухим и мер-
твым, переломленным бурей. Но потом оказалось, что мертвым
было совсем другое дерево, а ее было маленьким росточком, про-
бившимся как раз на месте перелома. Потом она увидела строй-
ное и зеленое молодое дерево. Оно стояло на самом обрыве и ма-
хало ветвями, будто стремилось взлететь. Женщина поняла,
что ее непреодолимо тянет рисовать. Она встала и, чтобы ни-
кого не будить, расположилась на кухонном столе.
Два рисунка появились один за другим (см. рисунки «Возрож-
дение», «Желание полета»).
Полюбовавшись на то, что получилось, женщина снова лег-
ла спать, но сон не шел. Что-то беспокоило ее. Поворочавшись
с боку на бок, она снова встала и снова начала рисовать. Нало-
жив последний мазок, женщина рухнула на кровать и момен-
тально уснула.
Утром она проснулась свежей и отдохнувшей, несмотря на
то что спала не более четырех часов. Ей было легко и радостно.
Ее дерево летело в голубом небе вместе с птицами. И птицы не
смеялись над ним, не осуждали и даже не удивлялись. Они про-
сто летали, так же как и оно, легко и свободно (см. рисунок
•Полет»).
Кроме спонтанного самовыражения с помощью красок, время от
времени полезно заниматься целенаправленным рисованием. Сле-
дующее задание чрезвычайно важно выполнить в точности по пред-
ложенному алгоритму.
1.	Прежде чем начать рисовать, выполните следующее упраж-
нение, которое называется «Человек-оркестр»*.
Сядьте удобно, закройте глаза и сосредоточьтесь на ощуще-
ниях тела. Пусть ваше внимание несколько минут свободно бро-
дит по разным участкам тела.
* К сожалению, я не знаю, кому принадлежит авторство упражнения «Чело-
век-оркестр». Я узнала о нем от своей коллеги Аношкиной Юлии Юрьевны.
132
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
После этого сосредоточьтесь на ощущениях В вашей голове со
стороны затылка. Представьте себе, что у затылка есть звучание.
Он может звучать как какой-то музыкальный инструмент или из-
давать совершенно особенные звуки. Послушайте, как он звучит.
Теперь переместите внимание на виски. Они тоже имеют свое
звучание. Послушайте его.
Переместите внимание налицо. Послушайте, как звучат ваши
глаза, нос, щеки, губы, подбородок. Затем послушайте звучание
вашего горла, затылочной части шеи.
Так, постепенно перемещаясь, слушайте ваши плечи, руки, ки-
сти рук, грудь, спину, живот, поясницу, половые органы, ягоди-
цы. ноги и стопы. Возможно, каждая рука или нога будет звучать
по-разному. Слушайте их отдельно.
При выполнении этого упражнения вы услышите самые разные
звуки. Одни вам понравятся, другие вызовут раздражение, недоуме-
ние, тревогу. Обратите внимание на те участки тела, звуки которых
поразили вас какофонией, скрипами и другой негармоничностью.
Такие звуки могут происходить из-за болезни внутренних органов,
а также из-за мышечных зажимов.
В некоторых участках тела вы можете встретиться с абсолютной
тишиной. Это тоже результат мышечных зажимов и запретных чувств.
В дальнейшем при выполнении задания вновь и вновь старайтесь
установить контакт с этим участком. Если ничего не изменится, это
может быть сигналом к тому, что вам необходимо поработать над
разблокировкой тела.
2.	Через некоторое время (в тот же день, отдохнув, или на дру-
гой день) нарисуйте на полном листе ватмана силуэт человека в
полный рост: голова, тело, руки, ноги, — очерченный каранда-
шом или фломастером и белый (незакрашенный) внутри.
Изобразите красками, как вы чувствуете каждый участок тела.
Для этого, сфокусировав внимание на ощущении в данном уча-
стке головы или тела, слушайте его звучание и одновременно
смотрите, какой образ и какого цвета возник перед вашим внут-
ренним взором. Постарайтесь нарисовать этот образ, используя
эти цвета, внутри силуэта. Не заботьтесь, чтобы образ был пере-
дан точно. Пусть будет, как получится. Это лишь символ того, что
вы чувствуете.
Восстановление эмоционального и физического состояния
133
Так постепенно закрасьте весь силуэт.
Посмотрите, что у вас получилось. Какие участки вам не нра-
вятся? Почему? Гйе вы видите диссонанс? В чем он выражается?
После того как вы закончите рисунок и его анализ, сверните
даст и отложите его на несколько дней.
3.	Через несколько дней снова нарисуйте силуэт человека. Те-
перь снова выполняйте упражнение «Человек-оркестр», но уже в
измененном виде. Если мелодия вам нравится, то визуализируй-
те ощущение и мелодию и изобразите красками на силуэте ваше
ощущение. Если ощущение и мелодия вам не нравятся, то визуа-
лизируйте их. а затем постепенно изменяйте и образ, и мелодию,
и ощущение до тех пор, пока не получите то, что вам нравится, и
тогда изобразите это на силуэте.
Посмотрите, что у вас получилось. Сравните с прошлым авто-
портретом. Что изменилось?
4.	В течение недели каждый день фокусируйтесь на тех участ-
ках тела, которые вам пришлось трансформировать. И если зву-
чание, образ и цвет вам не понравятся, снова изменяйте их до
тех пор, пока не будете удовлетворены. В том случае, если ощу-
щения, образ и мелодия упрямо возвращаются к прежнему, нач-
ните общаться с образом ощущения, чтобы понять, что он хочет
вам сообщить.
5.	Через неделю снова повторите упражнение. Посмотрите, что
у вас получилось. Сравните с прежними рисунками.
Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для
этого вы можете использовать, например, пластилин или другой ма-
териал. Все зависит от вашей творческой мысли.
Помощь телу при переживании эмоциональ-
ных кризисов, или Тело — магнитофон души
Тело и душа неотделимы друг от друга, пока мы живы. Все, что
мы чувствуем, обязательно отражается в теле. Давайте вспомним
состояние волнения перед экзаменом. Тело напряжено, колени дро-
жат, руки сжимаются, то и дело чувствуются позывы в туалет. Даже
если в помещении холодно, мы покрываемся испариной, во рту сох-
134
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
нет от учащенного дыхания и сердцебиения. Все это — реакция типа
«сражайся или беги», то есть реакция на ситуацию опасности. Дей-
ствительно, волнение перед экзаменом — это результат страха. С
чем связан страх? Это по-разному. Возможно, мы боимся провала,
возможно, мы боимся любой ситуации оценивания. В общем, при-
чины для волнения чисто психологические, но ощущения, которые
мы испытываем, — физические.
Происхождение реакции тела на опасность — «сражайся или
беги» — связано с необходимостью выжить и носит весьма практи-
ческий характер. Напрягаются мышцы ног и рук — это чтобы быст-
рее догонять или убегать, лучше наносить удары. Сердце чаще бьет-
ся, чтобы быстрее насыщать мышцы кислородом — тогда они будут
лучше сокращаться и растягиваться. Дыхание учащается с той же
целью. Мочевой пузырь и кишечник опорожняются — это чтобы лег-
че было двигаться. Потоотделение связано с ускорением обмена
веществ и заодно призвано охлаждать кожу от перегревания во вре-
мя интенсивной физической нагрузки.
Сейчас мы гораздо чаще испытываем реакцию страха без ярко
выраженной опасности для физического выживания и ситуация ред-
ко требует от нас быстрых и интенсивных физических движений, но
тело по-прежнему готовит нас именно к этому.
Однако, если страх слишком силен (в этом случае мы называем
его ужасом), реакции тела будут прямо противоположными: вмес-
то напряжения появляется дряблость, вместо готовности бежать —
пассивность. Такая реакция тела свидетельствует о том, что чело-
век уже сдался, отказался от борьбы, не видит спасения, пригото-
вился погибнуть. Ведь для того, чтобы умереть, не нужно напря-
гаться.
Теперь рассмотрим эмоцию гнева. Если мы сильно разгневаны,
то тело напряжено, грудная клетка расширяется, сердце бьется
чаще, кулаки сжимаются — все это похоже на реакцию страха; но
если при страхе кровь отливает от головы к желудку, то при реак-
ции гнева она приливает к голове. Тогда лицо становится красным,
глаза расширяются и, если мы не следим за собой, рот растягива-
ется в угрожающем оскале. Так тело приготовилось к сражению, а
лицо готово для устрашения противника. Мы готовы рычать, кусать-
ся, драться.
Восстановление эмоционального и физического состояния
135
Эмоцию гнева мы можем испытывать довольно часто, вот только
готовность нашего организма к сражению в большинстве случаев
остается неиспользованной, поскольку вести себя таким образом
среди благовоспитанных людей не принято.
А как реагирует тело на чувство вины или стыда (если, конечно,
мы не защищаемся от него, стараясь отбиться от обвинений)? Плечи
опущены, шея втянута, грудь сжата, движения скованы. Поза выра-
жает покорность, готовность нести наказание.
Тело человека, переживающего радость, умеренно напряжено,
подвижно, движения свободны. Он чувствует прилив энергии, готов
горы свернуть. Человек, переживающий удовольствие, напротив,
расслаблен, менее подвижен. Удовольствие — это состояние сба-
лансированности, удовлетворения.
Печаль — тоже расслабленное состояние. Но, в отличие от удо-
вольствия, оно выражает не удовлетворенность, а покорность, бес-
силие, невозможность или нежелание противостоять, действовать.
В том, что при печали тело расслаблено, так же как и при удоволь-
ствии, есть коварство печали: мы часто получаем удовольствие от
печали и можем застрять в этом состоянии.
А что происходит, когда мы переживаем любовь? Черты лица
смягчаются, движения становятся более свободными, пластичными,
глаза становятся ярче и больше блестят.
Так вот, если какая-либо эмоция часто повторяется или длится
слишком долго (то есть становится хроническим состоянием чело-
века), она «записывается» в нашем теле в виде мышечного зажима,
забирающего на себя огромное количество энергии.
Давайте проделаем маленький эксперимент. Вытяните руку пе-
ред собой, с силой сожмите кулак и подержите руку в таком напря-
жении минуту или две. Теперь расслабьте кулак и опустите руку. Вы
отчетливо чувствуете, как напряжение уходит, рука становится вя-
лой. Если вы не занимаетесь систематическими физическими трени-
ровками, возможно, вы даже устали — напряжение потребовало
расхода энергии.
А теперь давайте припомним состояние, которое возникает, ког-
да вы долго и много занимались физическим трудом и переутоми-
лись. Вот вы ложитесь отдыхать и предвкушаете сладкий сон, а он
Не приходит. От переутомления ваше тело никак не может рассла-
136
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
биться, именно поэтому вы и уснуть не можете. Такое хотя бы раз в
жизни случалось с каждым человеком.
Если вы вспомнили это ощущение, то теперь можете представить
себе и состояние вашего тела, скованного хроническим напря-
жением мышц, соответствующее часто переживаемым эмо-
циям, которых было так много в период «треугольного» кризи-
са и которые так и не нашли своего приемлемого и необходимого
выражения.
Когда мы выражаем эмоции, ресурс, подготовленный организ-
мом, своевременно используется и мышцы расслабляются. Но мы
не умеем выражать гнев или страх таким образом, чтобы не вредить
ни себе, ни людям. Мы и сами не хотим ничего знать об этих чув-
ствах, особенно если они касаются наших близких, и предпочитаем
подавлять их. Но тело обмануть нельзя, и то, что мы скрываем от
других и от собственного сознания, все равно остается в нем в виде
напряжения. Такое хроническое напряжение мышц тела называет-
ся «мышечным панцирем». Постепенно оно перестает замечаться, и
человек живет, даже не подозревая о нем.
Однако мышечный панцирь незаметно делает свое недоброе
дело: во-первых, он затрачивает большое количество энергии, а это
значит, что человек постоянно испытывает ее нехватку; во-вторых,
напряженные мышцы пережимают кровеносные сосуды, и в тех ме-
стах, где расположился мышечный панцирь, ткани органов постоян-
но недополучают питательные вещества и кислород, разносимым
кровью, нарушается обмен веществ, что, в свою очередь, ведет к
ослаблению органов и к различным заболеваниям; в-третьих, тело
человека становится расщепленным.
Чаще всего пояса напряженности, расщепляющие тело, распо-
лагаются в области лица, шеи, грудной клетки, талии, живота и бе-
дер. Именно в этих местах уменьшается подвижность тела и нару-
шен контакт с внешним миром.
Человек — энергетическая система. Это значит, что мы поглоща-
ем и вырабатываем энергию, участвуя в энергообмене с окружающей
средой. Когда тело человека заковано напряжением, энергия, выра-
батываемая организмом, не выходит вовне, она задерживается в мы-
шечных блоках и непродуктивно расходуется ими. Но и извне энер-
гия тоже не может быть усвоена. Так что энергообмен с окружающем
Восстановление эмоционального и физического состояния
137
средой нарушается. Получается, что тело становится как бы не впол-
не живым.
Человек, заряженный энергией, излучает бодрость, он менее чув-
ствителен к климатическим переменам, не зависит от погодных ус-
ловий. Человек, который испытывает дефицит энергии, обязатель-
но реагирует и на дождь, и на перепады давления, и на изменение
длины светового дня. Известно, что люди, склонные к депрессии,
х0ке всего чувствуют себя зимой и в начале весны, когда даже силь-
ный организм несколько истощается.
Непродуктивный расход энергии на поддержание мышечного
панциря приводит к тому, что бессознательно человек стремится к
экономии энергии. Для этого он сокращает свое общение, отгора-
живается от внешнего мира.
Итак, эмоции влияют на наше тело. Но мы с вами уже хорошо
знаем, что эмоции — это, прежде всего, отношение к тому, что про-
исходит с нами и вокруг нас. И это отношение — наши мысли и убеж-
дения. Вот и получается, что тело реагирует на то, что мы думаем.
Понаблюдайте за окружающими. Мы всегда отличим человека,
который считает свою жизнь тяжким бременем, от человека, кото-
рый привык выделять из всего происходящего прежде всего пози-
тив. У первого плечи и шея пригнулись, будто он тянет непосильную
ношу, выражение лица привычно складывается в скорбную мину,
походка тяжелая, дыхание неглубокое. Второй выпрямлен, раско-
ван, шея поддерживает голову так, чтобы она была более подвиж-
ной и человек мог замечать как можно больше хорошего.
Движения, осанка, характерное выражение лица — все это вы-
рабатывается постепенно в результате наиболее часто используе-
мого сочетания напряжения и расслабления мышц, ставшего при-
вычным. И все это выражает наши основные жизненные позиции,
Мысли, установки, ожидания и убеждения, которые, в свою очередь,
вызывают вполне определенное эмоциональное состояние. В общем,
тело — это магнитофон нашей души, который записывает все, что с
нами происходит.
Можно сказать и по-другому. Все процессы, происходящие в
теле, являются метафорой происходящего в нашей душе.
Для примера давайте рассмотрим процесс заживления раны
На теле.
138
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Когда человек получает ранение, у раны развернутые края,
она кровоточит, очень болит. Из раны идет кровь и омывает
ее. Потом кровь останавливается, и рана потихонечку начина-
ет затягиваться. Сначала образуется тоненькая-тоненькая
пленочка. Она еще очень тонкая и очень чувствительная, и ее
нельзя касаться. И боль еще есть, и в то же время она уже по-
меньше и ее можно терпеть. Время идет и вот уже пленочка
стала корочкой. Вы еще бережете ее от прикосновений и в то
же время ощущаете, что она стала меньше. Это уже только
маленькое уплотнение. Эта корочка ничего не чувствует — ни
боли, ни прикосновения, но вы обращаетесь с ней осторожно,
потому что, если задеть корочку резко, она может сломаться
и раскроет заживающую рану. Потом корочка постепенно от-
падает, открывая тонкую кожицу — мягкую, нежную. Вы бе-
режете это место на своем теле, потому что нежная кожица
пока еще слишком чувствительная, ее легко поранить. Но вот
проходит еще немного времени, и вы радостно замечаете, что
совершенно выздоровели. Остался рубец на память о ране, но
вокруг живая кожа, здоровое, упругое тело. Оно продолжает
жить полноценной жизнью.
А теперь представьте себе, что мы описывали вовсе не телесную,
а душевную рану. Вы видите, что прямое описание процесса зажив-
ления является метафорическим, но точным описанием процесса
заживления души.
В речи мы часто используем «язык тела», чтобы передать душев-
ные переживания. Например, мы говорим, что у человека «опусти-
лись руки», имея в виду бессилие и отчаяние. Мы говорим: «Все сер-
дце о тебе изболелось», имея в виду, что мы тревожимся о ком-то.
Мы говорим, что «твердо стоим на ногах», когда чувствуем себя са-
мостоятельными и ответственными. Вы и сами наверняка можете
привести много подобных примеров.
Итак, тело записывает и метафорично проявляет все наши мысли
и эмоции. Но существует и обратный процесс. Мышечный панцирь
(который когда-то был переведен нашим биокомпьютером — моз-
гом — на автоматическое постоянное поддерживание, чтобы не тра-
тить постоянно внимание на то, что длится слишком долго и бывает
слишком часто), в свою очередь, непрерывно посылает сигналы в
Восстановление эмоционального и физического состояния
139
наш мозговой центр, который собирает всю информацию из внеш-
него и внутреннего мира, а значит, и от ощущений тела. И эта ин-
формация поступает в таком сочетании, которое говорит о том,
что присутствует реакция на опасность (если сочетание мышечных
напряжений соответствует реакции страха), или на какие-нибудь ог-
раничения (гнев), или на нечто грустное (печаль). А дальше стимул и
последствия меняются местами. Постоянно поступающим сигналам
необходимы объяснения. И разумеется, они находятся во внешнем
мире, ведь он таков, каким мы его видим. Мы находим, чего снова
бояться, на что снова гневаться, о чем снова печалиться, даже если
для этого приходится, мягко говоря, подтасовывать факты. Хотя в
большинстве случаев мы делаем это бессознательно.
Следующие упражнения помогают расслабить мышечные зажи-
мы и вполне доступны для самостоятельного выполнения. Однако
они не помогут, если вы выполните их всего несколько раз. Возьми-
те себе за правило делать их ежедневно и посвящайте им, по край-
ней мере, полчаса. Конечно, вам не нужно заниматься всеми сразу.
Сначала проделайте их несколько раз. Затем установите для себя
последовательность, в которой вы будете ими заниматься, и осваи-
вайте по очереди. Посвящайте каждому не меньше месяца. Позже
вы поймете, какие занятия дают наибольший эффект и более необ-
ходимы именно вам.
Мы начнем с верхнего кольца зажимов, которое проходит через
рот и горло.
Рот
Сжатый рот блокирует всю передачу чувств. Но именно рот явля-
ется самым первым каналом коммуникации. Именно через рот мла-
денец получает молоко матери. И именно через касание ртом груди
Матери он получает чувство покоя, защищенности и любви. Потому
мы и целуем того, кому хотим выразить свою нежность и любовь.
Когда мы запрещаем себе чувствовать тоску по любви, опираясь
на печальный опыт, который говорит нам, что любовь может прине-
сти только боль и разочарование, это удержание естественной по-
требности человека отражается в зажиме области рта. То же самое
происходит, когда мы запрещаем себе выражать словами свои чув-
140
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
ства. Сжатый рот приводит еще и к нарушению коммуникации, а все
вместе — к неудовлетворенности жизнью.
Чтобы расслабить блоки вокруг рта, необходимо систематичес-
ки выполнять следующее упражнение.
Лягте в позу эмбриона, то есть, лежа на боку, подтяните коле-
ни, сложите руки, скрестив их на груди. Про эту позу говорят еще
«свернуться калачиком». Начните делать сосательные движения
губами. Представьте, что вы вытягиваете молоко из груди мате-
ри. Делайте это как можно дольше — до тех пор, пока губы могут
сосать. После этого расслабьтесь и полежите еще немного.
Во время выполнения этого упражнения многие люди начинают
плакать. Это происходит потому, что поднимается и начинает выхо-
дить давно подавленная тоска по материнской ласке и защищенно-
сти. Плачьте, рыдайте, пусть даже навзрыд. Ни в коем случае не сдер-
живайтесь. Рыдание всем телом полезно. Природа ничего не
придумывает просто так. И рыдание тоже имеет свое предназначе-
ние. Оно помогает разрядить накопленное негативное напряжение
не только вокруг рта, но и во всем теле. Дети всегда рыдают цели-
ком — от головы до ног. А потом их учат сдерживаться. Конечно,
нам приходится ограничивать себя ради адаптации к общественно-
му проживанию. Но когда эта адаптация приводит к саморазруше-
нию и депрессии, это уже теряет рациональные размеры. Приспо-
собление к обществу не должно переходить границы физического и
душевного здоровья, ведь общество состоит из людей, а общество
из больных людей — больное общество.
Челюсти, горло и голосовые связки
Кольцо напряжения в области горла соответствует бессозна-
тельной защите от вынужденного «глотания» неприятного извне.
В то же время это является бессознательным сохранением конт-
роля над чувством страха, защиты от тех чувств и реакций, кото-
рые, по мнению человека, могут быть осуждаемы и неприемлемь
для других.
Стиснутые челюсти перекрывают любой звук, пытающийся про-
рваться наружу. Этим же кольцом зажимаются и голосовые связки
Восстановление эмоционального и физического состояния
141
Звук голоса создает впечатление, что человек говорит напряженно,
ему трудно придавать звучанию разные интонации. Иногда голос
становится монотонным, иногда сиплым или хриплым, а иногда слиш-
ком высоким. Это происходит потому, что мышцы, участвующие в
звукообразовании, становятся малоподвижными.
Сжатая нижняя челюсть равнозначна словам «они не пройдут».
Человек будто не желает подпускать к себе нежелательных людей,
но и отпустить тех, кто живет в душе, тоже не хочет. Он замкнут и не
может принять перемен, которые неизбежны в жизни.
Когда организму требуется больше энергии, например, когда он
устал или хочет спать, рот должен быть широко открыт для более
полного дыхания. Именно для этого мы зеваем. При зевании кольцо
напряжения, которое включает мышцы, приводящие в движение че-
люсть, временно освобождается, и это действует на рот, глотку и
горло, широко открывая их, чтобы пропустить требуемый воздух.
Поэтому, чтобы расслабить челюсти, необходимо зевать.
Широко раскройте рот и зевайте. Делайте это утром, днем и
вечером.
Блоки в челюстях возникают из-за сдерживаемого желания ку-
сать, что на психологическом уровне означает сдерживание импуль-
сов гнева. Кусание предназначено для выполнения важной функции
во время еды. Но природой предопределено кусание и как способ
выражения гнева. Конечно, мы не можем позволить себе кусаться,
когда злимся. Но для терапии этот способ разрядки напряжения
вполне подходит.
Возьмите в меру упругий и в меру мягкий мячик. Можно вос-
пользоваться специально предназначенными для этой цели со-
бачьими игрушками. Можно взять скрученное полотенце. Кусай-
те со всей силой. Одновременно рычите, вырывайте игрушку из
собственных зубов, но не ослабляйте укус. Вложите в этот про-
цесс всю ярость, весь гнев, собравшийся в вашей душе. Когда ус-
танете, расслабьте челюсти. В это время нижняя челюсть опус-
тится, рот будет приоткрыт.
Вот еще два способа снять напряжение в нижней челюсти.
142
Часть 2, Жизнь после «Треугольного» кризиса
1. Опустите нижнюю челюсть. Надавите на жевательные мыш-
цы у угла нижней челюсти. Если мышцы сильно напряжены, это
может быть болезненно. Регулярно продавливайте, проминайте
эти мышцы, что способствует их расслаблению.
2. Выдвиньте подбородок вперед и удерживайте его в этой По-
зиции в течение 30 секунд. Подвигайте напряженной челюстью
вправо, влево, удерживая ее выдвинутой вперед. Затем откройте
рот как можно шире и отметьте, сможете ли вы раскрыть его на-
столько, чтобы между зубами поместились один над другим три
средних пальца ладони.
Позвольте подбородку расслабиться, а затем выдвиньте его
снова вперед. Сожмите кулаки и скажите несколько раз: «не буду!»
Произносите эти слова, вкладывая в них весь накопленный в ва-
шей душе протест. Затем произносите слово «нет!». Произносите
эти слова твердо и как можно громче, постарайтесь чувствовать
при этом, что никто и ничто не сможет вас заставить делать то,
против чего вы протестуете. Вы можете кричать слово «ненави-
жу!». Если вам страшно, можете не думать ни о ком конкретно,
нужно только почувствовать эти эмоции и высвободить их.
Во время выполнения этого упражнения вы можете почувство-
вать тревогу или нарастающий гнев. Это хорошо. Многие люди
не решаются разблокировать свои эмоции из-за страха не спра-
виться с нахлынувшими чувствами. Но именно выброс чувств в
специальных условиях (например, при выполнении упражнения)
делает это процесс безопасным и очень полезным.
У многих людей напряжение мышц подбородка не позволяет им
широко раскрывать рот. Я имею в виду буквальный смысл слов,
но отметьте, насколько метафорически они звучат. Вспомните, как
осуждающе звучат слова: «Ишь, рот-то разинул на чужое!» — или:
«Пока молчит—все ничего, но как рот разинет — хоть беги!»Вспом-
ните другие выражения, использующие разинутый рот как мета-
фору. Что из этого может являться иносказательным выражени
ем поведения, на которое вы имеете внутренний запрет (или
запрет, истекающий из детского и подросткового опыта)?
Челюсти энергетически связаны с глазами. Напряжение в нижней
челюсти уменьшает приток энергии к глазам и снижает зрительные
возможности. Выражение «потухшие глаза» имеет буквальный смысл:
Восстановление эмоционального и физического состояния
143
недостаток питательных веществ, в частности из-за блокировок в че-
люсти, влияет на роговицу глаза, и она становится менее блестящей.
И в обратном направлении: хронически сдерживаемый плач приводит
к напряжению в челюсти. Вот почему выполнение упражнений на ос-
вобождение от зажимов часто сопровождается плачем.
Из-за сдерживаемого желания кричать от боли и страха возни-
кают блоки в голосовых связках. Поэтому лучший способ разблоки-
ровать зажимы в горле — громкий и продолжительный крик.
Если у вас есть возможность кричать что есть мочи (напри-
мер, в лесу или на даче, когда поблизости никого нет), кричите.
Кричите о своих страданиях, о своем гневе и разочарованиях. Не
надо при этом проговаривать слова. Пусть это будет единый звук,
с силой выходящий из вашего горла.
Часто такой крик переходит в рыдание. Мы уже говорили, что это
происходит из-за разблокирования эмоций и очень полезно.
К сожалению, многие люди не могут себе позволить крик — ус-
ловия не позволяют, или зажимы настолько сильны, что крик не по-
лучается. Тогда вы можете выполнять следующее упражнение.
Поместите большой палец правой руки на один сантиметр
ниже угла нижней челюсти, а средний палец — в аналогичном
положении на другой стороне шеи. Поддерживайте непрерывно
это давление и начните издавать звуки, сначала тихо, а потом
увеличивая громкость. Старайтесь поддерживать высокий тон.
Затем передвиньте пальцы на середину шеи и повторите про-
должительное звучание среднего тона. А затем повторите все то
же, сжав мышцы у основания шеи, при этом издавайте низкие
звуки.
Однако одни только упражнения для горла не могут избавить от
всех блокировок, вызванных удерживанием эмоций. Следующий
пояс мышечных зажимов находится на уровне груди.
Грудная клетка и дыхание
У многих людей грудная клетка не двигается вместе с дыханием.
И само дыхание — поверхностное и частое либо поверхностное и
144
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
неравномерное. Происходят задержки на вдохе или на выдохе. Алек-
сандр Лоуэн говорил, что выпячивание грудной клетки является
формой вызова, неповиновения, как будто тело говорит: «Я не по-
зволю вам приблизиться ко мне». У других людей грудная клетка
сжата и никогда не расправляется полностью. На языке телесной
метафоры это означает: «Я подавлен и не могу взять от жизни то,
что она мне предлагает».
Зажимы грудного пояса вызывают нарушения дыхания. А любые
затруднения в дыхательном процессе также вызывают страх. Когда
человек не осознает истинную причину страха, он становится тре-
вожным и ищет эту причину в окружающем мире.
Чтобы проверить, есть ли у вас проблемы с дыханием, выполните
следующее упражнение.
В положении сидя на стуле произнесите своим обычным го-
лосом: «А-а-а», глядя на секундную стрелку часов. Если вы не в
состоянии удержать звук в течение 20 секунд, это значит, что у
вас есть проблемы с дыханием.
Расслабить мышечное кольцо вокруг груди можно с помощью
дыхательного упражнения. Такой способ дыхания назван по имени
Лоуэна — психотерапевта, разработавшего очень много различных
техник телесно ориентированной терапии. Вообще, существует спе-
циальное кресло для такого дыхания. Но в домашних условиях вы-
полнять лоуэновское дыхание можно и так, как описано в упражне-
нии. Опыт показал, что от этого оно не становится менее эффективным.
Лягте поперек дивана так, чтобы стопы без обуви стояли на
полу, а ягодицы слегка свешивались. Под поясницу положите ва-
лик (например, можно плотно свернуть валиком ватное одеяло)
так, чтобы грудная клетка была максимально развернута, голо-
ва и спина — ниже поясницы. Руки положите над головой ладо-
нями вверх.
Начните глубоко и редко (!) дышать. Часто дышать нельзя, это
будет уже другая техника дыхания, которая выполняется только
с сип ером (помощником), так как могут возникать побочные эф
фекты. Дышите так в течение 30 минут. Если вдруг вы начнете
плакать, или рыдать всем телом, или смеяться — не путайтесь.
Восстановление эмоционального и физического состояния
145
Это хорошая реакция, свидетельствующая о высвобождении по-
давленных эмоций, заблокированных в мышечных зажимах. Ког-
да мышечные зажимы расслабляются, энергия освобождается и
стремится выйти. Вот почему так важно не сдерживать возника-
ющие реакции, а дать им свободно протекать. Ведь если вы буде-
те сдерживать их, они снова не будут отреагированы и снова об-
разуют мышечный зажим. У вас может кружиться голова —
полежите спокойно после выполнения упражнения, пока голово-
кружение не пройдет. На первых порах вы можете хотеть спать
после выполнения этого упражнения — усните, если есть такая
возможность, но только после выполнения упражнения. Ваши
ощущения или реакции могут меняться. Могут появиться пока-
лывания, подергивания и другие ощущения в руках, ногах, спи-
не. Может быть, вам захочется стучать ногами. В общем, ощуще-
ния и реакции могут быть самыми разными. Не сопротивляйтесь
им, просто наблюдайте за ними.
Делайте это упражнение каждый день в течение всего вре-
мени вашей самотерапии. Через некоторое время вы сами по-
чувствуете, какое положительное воздействие оказывает эта
техника дыхания.
Диафрагма и талия
Следующее кольцо мышечных зажимов располагается вокруг
диафрагмы и талии. Это кольцо расщепляет тело человека на две
половины.
Диафрагма — это мышца, которая участвует в дыхании; она со-
кращается всякий раз, когда человек испытывает страх. Если страх
становится хроническим, диафрагма находится в постоянном напря-
жении, создавая проблемы дыхания и провоцируя появление пред-
расположенности к переживанию страха. Таким образом возникает
порочный круг. Страх рождает зажим диафрагмы, а зажим порож-
дает тревожность.
Диафрагма расположена над талией, которая соединяет грудную
клетку с животом и тазом. Мышечные зажимы в этой области созда-
ют помехи для прохождения потока крови и чувств к гениталиям и
ногам, вызывая тревогу, которая, в свою очередь, приводит к нару-
шению дыхания. А дальше снова все тот же порочный круг.
146
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Вывод из всего этого только один: необходимо расслабить хро-
нические зажимы и высвободить накопившийся страх.
Для того чтобы проверить, насколько зажата или свободна ваша
талия, сделайте следующее упражнение.
Выполняйте это упражнение стоя. Поставьте стопы парал-
лельно, колени слегка согнуты, тяжесть тела немного смещена
вперед. Поднимите руки с согнутыми локтями на высоту плеч.
Кисти свободно повисли. Поверните тело максимально влево
и удерживайтесь в этой позиции около минуты. Затем повер-
ните тело вправо и около минуты оставайтесь в таком положе-
нии. Обратите внимание на напряжение мышц спины и талии.
В состоянии ли вы в таком положении вдыхать нижней частью
живота?
Если дыхание нарушается и мышцы слишком напряжены или
вы испытываете боль в них, значит, вокруг области диафрагмы и
талии у вас развился мышечный панцирь.
Для снятия хронического мышечного напряжения в области та-
лии лучшим способом является лоузновское дыхание, технику вы-
полнения которого вы уже знаете. Кроме того, полезно системати-
чески выполнять следующие упражнения.
1.	Лягте на пол на спину, руки в стороны ладонями вверх, ноги
вместе. Согните ноги в коленях под углом 90°. Поворачивайте обе
ноги сначала влево, так чтобы нижняя (левая) нога полностью лег-
ла на пол, а правая лежала на ней; ноги остаются согнутыми в
коленях. Затем аналогичным образом поверните ноги вправо.
При этом спина до талии остается прижатой к полу. Повторите
упражнение до 10 раз.
2.	Теперь выполняйте предыдущее упражнение, усложнив его.
При повороте ног поворачивайте голову в противоположную сто-
рону. Это упражнение тоже выполняйте до 10 раз.
3.	Встаньте на четвереньки, колени под углом 90°, руки, на ко-
торые вы опираетесь, держите прямыми. Прогните спину в обла-
сти талии вниз, насколько это возможно, а затем максимально
выгните спину вверх. Проделайте до 10 таких движений.
4.	Встаньте на четвереньки так, как это описано в предыдУ'
щем упражнении. Затем медленно вытягивайте выпрямленные
Восстановление эмоционального и физического состояния
147
руки и корпус вперед, скользя по полу до тех пор, пока они почти
целиком не лягут на пол. Ваша поза будет напоминать позу потя-
гивающейся кошки. Побудьте некоторое время в таком положе-
нии и медленно подтяните руки в исходную позицию. Сделайте
это упражнение несколько раз (столько, сколько осилите).
5.	Сядьте на пол, ноги слегка согнуты в коленях и немного рас-
ставлены. Ладони положите на затылок. Наклоняйте туловище
влево, стараясь, чтобы локоть как можно больше приблизился к
полу (идеальный вариант, если он коснется пола). Побудьте в этом
положении некоторое время. Затем медленно выпрямитесь и по-
вторите то же самое в правую сторону.
Несмотря на то что эти упражнения помогают снять зажимы вок-
руг талии, для освобождения от «скоплений» импульсов страха их
недостаточно. Страх можно высвободитьтолько через Освобожде-
ние заблокированного гнева. Работа по разблокированию змоции
гнева, наиболее осуждаемой в обществе, вызывает особые опасе-
ния у многих людей. Что если она вырвется наружу неуправляемым
потоком? Что если последствия будут многократно тяжелее, чем
эмоциональная подавленность и депрессия?
На самом деле именно выброс гнева вовне специальными спо-
собами делает его безопасным, поскольку он уже не копится, а
своевременно разряжается. Блокирующий пояс зажимов вокруг
талии нарушает целостность процессов, протекающих в теле, де-
лает его разделенным. Верхняя и нижняя части будто принадле-
жат двум разным людям. У одних верхняя часть тела хорошо раз-
вита, а таз и ноги маленькие, будто незрелые. У других таз полный
округлый, но верхняя половина тела маленькая и узкая. Или верх-
няя половина может быть жесткой и упругой, а нижняя мягкой и
пассивной. Такое развитие тела говорит о несогласованности «вер-
хних» и «нижних» чувств.
Нижняя часть тела, таз, ноги
Один из поясов мышечных зажимов проходит через область таза
И связан с половыми органами. Это самая интимная зона, вызываю-
щая наибольшее беспокойство и связанная с большим количеством
страхов и почти всегда с чувством вины.
148
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Другой причиной возникновения мышечных зажимов в облас-
ти таза может быть страх перед душевнойТтолью, связанной с сек-
суальностью. Сексуальное влечение обязательно присутствует в
чувстве любви. А любовь далеко не всегда оказывается счастли-
вой. Отвержение любимым человеком, эмоциональная зависи-
мость от любимого — все это болезненный опыт. Стремясь избе-
жать в дальнейшем однажды пережитой боли, человек может
бессознательно блокировать сексуальные чувства, если считает
влечение первопричиной болезненных чувств. Жизнь требует от
человека готовности переживать боль разочарованиЯГотверже-
ния, потери, если он хочет испытывать удовлетворение, радость,
счастье. Защищаясь от боли, он блокирует и возможность полу-
чения удовольствия и радости. Конечный результат такой защи-
ты — пустота, апатия, депрессия.
Запрет на сексуальные чувства и, соответственно, мышечный
панцирь вокруг таза может быть вызван душевной травмой, свя-
занной с сексуальным насилием. Такой человек, будь то женщина
или мужчина, могут проявлять два основных вида поведения: пол-
ное избегание дальнейшего сексуального опыта или беспорядоч-
ные половые связи. Причина того и другого поведения — тревож-
ность и чувство вины (в большинстве случаев без оснований),
гГереживаттиег Которых обычно стремятся подавить и избежать.
Однако случается и наоборот: человек будто напрашивается на
обвинения, презрение, подчеркивает свою «грязность» (так рабо-
тает бессознательная программа самонаказания). При этом всегда
присутствует тайная надежда, что найдется кто-то, кто докажет
обратное. К сожалению, подобный образ жизни делает ее осуще-
ствление почти невозможным.
Разблокировать зажимы тазовой области — значит принять свою
сексуальность и позволить себе получать удовольствие без чувства
вины и тревоги. Это значит соединить расщепленные верхние и ниж-
ние части тела, соединить душевную радость с физическим наслаж-
дением.
Одним из лучших способов разблокировать область таза являет-
ся все то же лоуэновское дыхание. Другое важное упражнение на-
зывается «Тазовый мостик».
Восстановление эмоционального и физического состояния	149
— — —-----------------------------------------------------—
Лягте на спину на пол (это упражнение достаточно сложно, по-
этому на пол лучше постелить матрац). Затем согните колени, дер-
жа при этом ступни врозь на расстоянии 20-30 сантиметров. Ух-
ватитесь руками за обе щиколотки. Затем, опираясь на голову и
локти, приподнимите таз и спину. При этом только голова, локти
и ступни должны касаться пола. Находитесь в таком положении
как можно дольше. Старайтесь дышать свободно и глубоко.
Через некоторое время вы можете почувствовать, что таз на-
чинает вибрировать, двигаясь вверх-вниз. Если мышечное на-
пряжение слишком сильно, то могут возникать болевые ощуще-
ния, однако они не опасны.
Сначала вам может быть тяжело или больно выполнять это уп-
ражнение. Но повторяйте его снова и снова, пока не добьетесь
эффекта самопроизвольной вибрации. И в дальнейшем регуляр-
но выполняйте это упражнение. Оно растягивает и расслабляет
напряженные мышцы и развивает сексуальные чувства.
Следующее упражнение — более простое для выполнения, но при
слишком сильных зажимах его может оказаться недостаточно.
Стоя поставьте ноги на расстоянии 20 сантиметров друг от
друга, колени слегка согните, тело немного наклоните вперед.
Расслабьте и опустите таз так, чтобы им можно было двигать.
Вдохнув, вызовите давление на дно таза, одновременно расслабь-
те анальный сфинктер, как будто хотите выпустить газы. Затем
Подтяните таз, напрягите анус и ягодицы. Сохраняйте такое на-
пряжение некоторое время (сколько сможете), а затем снова рас-
слабьте ягодицы и анус и создайте давление на дно таза. Чере-
дуйте расслабление и напряжение несколько раз.
Повторяйте это упражнение несколько раз в день.
Увеличение сексуальности непосредственно связано с блеском
глаз. И вы можете сознательно поддерживать в глазах энергетиче-
ский заряд. Это делает любое лицо привлекательным. Но чтобы это
получилось, необходимо признать, что сексуальные чувства есте-
ственны для вас и не могут являться предметом стыда.
И в то же время сексуальное чувство не означает необходимости
Вступать в половые отношения с любым подвернувшимся партнером.
Когда мы сознательно сдерживаем влечение, мы учимся владеть
150
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
своими чувствами. К тому же мастурбация — вовсе не постыдный, а
совершенно нормальный способ разрядки напряжения, позволяю-
щий регулировать свои отношения не в соответствии с вожделени-
ем, а в гармонии с чувствами души.
К нижней части тела относятся также и ноги.
Ноги, походка, наша манера стоять метафорически выражает то,
насколько мы чувствуем в себе устойчивость, равновесие, насколь-
ко крепки наши внутренние опоры, другими словами, насколько
крепко мы стоим на ногах. Давайте вспомним, что выражение «креп-
ко стоять на ногах» обычно имеет отношение к бытовой, материаль-
ной, практической стороне жизни.
Рассматривая с этой точки зрения походку человека и то, как он
стоит, мы можем видеть его основательность в житейском смысле
или, наоборот, неуверенность, неприспособленность к практической
стороне жизни.
Кстати, женщины, носящие высокие каблуки, выглядят (да и чув-
ствуют себя) более возвышенными, но зато менее устойчивыми. А
зто означает, что им необходима надежная опора в виде мужчины.
Женщины, имеющие маленькую стопу, легче теряют равновесие.
Каблук же делает их контакт с землей совсем ничтожным. Чтобы хо-
дить на высоких каблуках и при этом выглядеть парящей и одновре-
менно уверенной, необходимы значительная тренировка и свобода
движений. Но если женщина скована, наполнена страхами и вообще
не уверена в себе, то на высоких каблуках эти черты проявляются осо-
бенно отчетливо. Зажимы в области коленей (они возникают при хро-
нической тревожности или сдерживании импульсов гнева, при кото-
рых в природе полагается пинаться и брыкаться) при напряжении ног
усиливаются. В результате при ходьбе ноги полусогнуты, колени не
распрямляются полностью. Походка становится угловатой и неуве-
ренной, тело подается вперед, будто человек вот-вот упадет, движе-
ния плохо скоординированы. Короче говоря, о грациозности, красо-
те и уж тем более «парении» и речи быть не может.
Соответственно, человек, идущий на плоской подошве с неболь-
шим каблуком, имеет больший контакт с землей. Отсюда и впечат-
ление большей уверенности, основательности. Такие люди хорошо
заземлены. Они «не теряют почву под ногами», то есть имеют хоро-
ший контакт с реальной действительностью.
Восстановление эмоционального и физического состояния
151
Мужчины, обладающие обычно большими ступнями, более устой-
чивы, крепче стоят на земле. Однако и у мужчин, так же как и у жен-
щин, бывает вялая, шаркающая походка, ноги как будто с трудом
справляются с возложенной на них нагрузкой. И это может говорить
о пассивности таких людей и их бессилии в решении житейских во-
просов. Метафорически выражаясь, зти люди боятся идти по жизни.
Мышечные зажимы в ногах чаще всего располагаются в области
коленей. Как правило, это хроническое напряжение возникает в ре-
зультате постоянно сдерживаемых импульсов страха и гнева. Заб-
локированные колени сковывают движение ног, которые почти ни-
когда не могут полностью распрямиться. Походка на подогнутых в
коленях ногах становится угловатой и тяжелой.
Однако и максимально выпрямленные ноги с напряженно-жест-
ко зафиксированными коленями говорят о хронической тревоге, от
которой человек стремится освободиться, пытаясь максимально кон-
тролировать окружающих. Это «записывается» в хроническом на-
пряжении мышц вокруг коленей и в икрах ног. Жесткость контроля
приводит к тому, что человек воспринимает любое изменение или
свободное проявление других людей как раздражающее и потенци-
ально опасное. Это и понятно: свобода самовыражения и непредви-
денные изменения невозможно проконтролировать, а тогда и тре-
вожность возрастает. Соответственно, жесткость ног блокирует
свободу движений. Походка становится «ходульной», или «поход-
кой робота».
Гибкое восприятие жизни является наиболее адаптивной страте-
гией и обеспечивает более гармоничное состояние души. Аналогич-
но гибкость и подвижность тела обеспечивают его оптимальное фун-
кционирование и здоровье.
Встаньте и ходите по комнате. 5 минут ходите так, будто вы
На 10 или 15 лет моложе. А если вам за 40, то — на 20 лет моложе.
Затем 5 минут ходите так, как будто вы на 20 лет старше. А если
вам около 20, то — на 30-40 лет старше. А затем 5 минут ходите
так, как вы ходите обычно.
Чем отличаются ощущения, эмоциональное состояние и дви-
жения в каждой из этих трех позиций? Что нужно изменить в
вашей походке, чтобы вы чувствовали себя лучше?
152
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризисе
Для того чтобы разблокировать колени, регулярно выполняйте
следующее упражнение.
Встаньте прямо, поставьте стопы параллельно на расстоянии
20 сантиметров друг от друга. Затем носки стоп слегка поверни-
те внутрь. Наклонитесь вперед и достаньте кончиками пальцев
рук до пола. Колени согните, голову опустите. Основной вес тела
перенесите на подушечки стоп. Затем постепенно выпрямите
колени, но не до конца. Если вы полностью выпрямите колени и
сделаете их жесткими, упражнение утратит свою полезность.
Оставайтесь в таком положении в течение 1-2 минут. Дышите
глубоко. Через некоторое время вы почувствуете, что ваши ноги
начали вибрировать.
Вибрация свидетельствует о процессе расслабления зажимов.
И хотя этот процесс может быть несколько болезненным, эту боль
нужно перетерпеть.
Выпрямившись, останьтесь на некоторое время в положе-
нии с немного согнутыми коленями и слегка наклоненным впе-
ред телом.
Если напряжение ног слишком сильно, то дрожания может и не
возникнуть. Но постепенно, если это упражнение выполняется еже-
дневно, расслабление мышц обязательно наступит.
Можно расслабить мышечные зажимы ног и сбросить «залежи»
подавленного гнева с помощью пинков.
Для этого необходимо иметь небольшой валик, сделанный, на-
пример, из старого одеяла. Пинать надо со всего маха, от бедра
размахивая ногой. Пинки сопровождайте криком: «Я тебя нена-
вижу!» Вы можете не иметь в виду кого-то конкретно. Безадрес-
ный крик не сковывается чувством вины. В процессе выполне-
ния упражнения вы можете начать рыдать, и вполне конкретные
воспоминания наполнят ваше сознание. Пинайте, кричите и
рыдайте до тех пор, пока хватит сил. Не стесняйтесь в выраже-
ниях. Главное, чтобы вас в это время никто не слышал.
Александр Лоуэн предлагает своим пациентам ложиться на ку-
шетку (в домашних условиях ее может заменить диван) и бить по
нему пятками, агрессивными криками помогая выходу подавлен-
ного гнева. Это дает такой же эффект, как и при пинании валика-
Восстановление эмоционального и физического состояния
153
После выполнения упражнения ноги могут дрожать и вам будет
трудно удержаться на них, поэтому важно отдохнуть. Опыт показы-
вает, что после выброса негативных эмоций и пинков часто возника-
етжелание уснуть. Это свидетельствует о значительной затрате энер-
гии. Но энергия столь же быстро и восстановится, поскольку
расслабленные мышцы не блокируют ее циркуляцию. Иногда воз-
буждение сохраняется достаточно долго после выполнения упраж-
нения. Это говорит о том, что оно не до конца отработано. Тогда
нужно сесть в кресло и расслабиться. Расслаблению помогает слу-
шание аудиозаписи со звуками природы или приятной плавной ме-
лодии. Полезно применять визуальные упражнения «Путешествие
на облаке» или «Общение с любимым деревом».
Некоторые люди имеют склонность стоять со сведенными коле-
нями. Это положение метафорически передает потребность в до-
полнительной поддержке, а значит, говорит о внутренней неустой-
чивости, даже если зто чувство не осознается.
У человека со сведенными коленями масса тела перенесена на
пятки. Он неустойчив и легко опрокинется назад при толчке. Такого
человека легко сбить с занятой им позиции (снова телесная метафо-
ра). Человек, который переносит массу тела на носки, готов к дви-
жению. Но если это его привычная позиция, то она тоже говорит о
неустойчивости. Только его реакция будет несколько иной: он дви-
гается не для достижения какой-то цели, а для того чтобы не упасть
(опять метафора).
Заземленный человек, то есть человек, уверенно и твердо сто-
ящий на ногах и при этом сохраняющий свободу движений и под-
вижность (читайте эти слова и в буквальном смысле, и в метафори-
ческом, открывающем психологическую позицию в жизни), стоит
Ровно, масса его тела полностью распределена между носками и
Пятками.
Чтобы осознавать и изменять (а без осознавания невозможно что-
либо менять в намеченном направлении), необходимо наблюдать за
Своей привычной манерой ходить и стоять, принимать различные
Позы. Все они являются метафоричным выражением ваших жизнен-
ных позиций.
154
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Плечи, руки
Хроническое мышечное напряжение в плечах возникает в резуль-
тате подавления желания ударить, то есть мы снова встречаемся с
подавленным гневом. Вот уж действительно, если мы не выпускаем
вовне «запретные» эмоции, они начинают консервироваться в на-
шем теле. Что же теперь делать с этими «консервами»? Вы, вероят-
но, уже догадались. Конечно же, вскрыть их и выбросить содержи-
мое, причем именно тем способом, запрет на который вызвал
блокировки. Значит, будем бить с плеча.
Возьмите в руки палку для выбивания ковров, а еще лучше скал-
ку, чтобы удары были по-настоящему сильными. Размахнитесь ру-
кой от плеча и нанесите удар по приготовленному валику. А чтобы
при этом не возникло вдруг непрошенных воспоминаний, связан-
ных с вещью, из которой сделан валик, подумайте об этом заранее —
эта вещь должна быть вам совершенно безразлична (например, ста-
рое детское одеяльце, в которое когда-то заворачивали вас или ва-
шего ребенка, совершенно не подходит). В общем, вещь должна быть
просто вещью, а не предметом из вашей личной истории. Наносите
удары со всей силой, на которую способны. Обязательно размахи-
вайте всей рукой, а не только от локтя. Бейте и кричите: «Вот тебе!
Получай!» Так же как и при пинках ногами, не заботьтесь об адрес-
ности произносимых слов. Бейте, пока не устанете. Реакции могут
возникнуть те же самые — от ярости до рыданий. В руках могут по-
явиться подрагивания, свидетельствующие о расслаблении заста-
релого напряжения в мышцах. После выполнения упражнения так-
же необходимо расслабиться и отдохнуть.
Кисть руки предназначена для касания и для выполнения каких-
либо действий. Кончики пальцев и ладонь содержат большое коли-
чество нервных окончаний, что делает их чрезвычайно чувствитель-
ными. Кисти являются телесным выражением контактности человека.
В языке много подтверждающих это метафорических выражений.
Например, мы говорим «трогательный» или «трогательная» (фильм,
музыка, человек, речь и т. д.), имея в виду, что это задело наши чув-
ства. Или: «протянуть руку помощи», имея в виду поддержку. Есть
выражения «сложил руки», «опустил руки», «пустые руки», «собрать
волю в кулак», «держать в руках», «взять себя в руки».
Восстановление эмоционального и физического состояния
155
Руки могут являться проводником любви или ненависти. Любя-
щие руки матери — это важнейший опыт прикосновений, опыт до-
верительного контакта с окружающими. Шлепок ладонью рассер-
женным родителем — зто важнейший опыт боли, отвержения и
насилия в контактах с окружающими.
Хроническое напряжение в мелких мышцах кисти происходит
от чрезмерного «сжимания» того, что «попало в руки», от стрем-
ления удерживать то, что страшно потерять, от страха «обжечь-
ся», наткнуться на что-то болезненное или от подавленного побуж-
дения скрутить, царапать или душить. В результате человек
утрачивает способность к чувствительности, нарушается контакт-
ность. Вы уже понимаете, что все зто имеет и прямой, и метафори-
ческий смысл.
Для расслабления напряжения кисти лучше всего помогает мас-
саж. Чтобы научиться делать массаж кистей рук, необходимо по-
знакомиться с некоторыми специальными приемами.
Массаж начинается с поглаживания. Поглаживание — это легкий
поверхностный прием, который выполняется расслабленной кистью
руки, четыре пальца сомкнуты, а большой отведен. Поглаживание
выполняется спокойно, ритмично, легко и свободно. Поглаживание
полезно для кровеносных сосудов кожи: они расширяются, раскры-
ваются резервные капилляры, устраняются застойные явления.
Выжимание — это более глубокий массаж, который воздейству-
ет не только на кожу, но и на подкожную клетчатку и мышцы. Во
время выжимания происходит быстрое опорожнение кровеносных
сосудов, затем их быстрое кровенаполнение. Это повышает тонус
кожи и мышц, улучшает их питание. Выжимание производится реб-
ром ладони со стороны большого пальца. При этом массирующая
кисть устанавливается поперек массируемого участка, большой па-
лец прижат к указательному, а остальные четыре соединены и слег-
ка согнуты в суставах. Другой способ выжимания — ребром ладони
со стороны мизинца поперек массируемого участка.
Разминание — это основной прием массажа. Представьте, что
вы берете в ладонь большой кусок теста или пластилина (это уж на-
сколько упруги ваши мышцы) и начинаете разминать его в ладони,
Чтобы он стал мягким и однородным. Разминая, вы одновременно
Делаете движения по кругу и постепенно сдвигаетесь вперед. При
156
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
разминании мышечная ткань приподнимается, прижимается и сме-
щается спиралеобразными движениями. На него отводится до 60 %
времени сеанса. Разминание улучшает питание тканей, способству-
ет рассасыванию патологических отложений, повышает подвижность
в суставах, снимает мышечное напряжение.
Растирание — это массаж с энергичным трением, в результате
которого повышается температура на месте растирания. Это приво-
дит к усилению кровообращения и улучшению обмена веществ, спо-
собствует повышению гибкости, увеличивает подвижность суставов.
Растирание производится с помощью подушечек пальцев или всей
ладонью.
Сядьте и положите кисть руки на ногу или на стол. Смажьте
руки кремом. Начните массаж с тыльной стороны кисти.
Сначала сделайте растирание подушечками пальцев, совер-
шая прямолинейные и спиралевидные движения. Потом делай-
те разминание, которое выполните кругообразными движения-
ми фалангами и ребром сжатых в кулак пальцев.
Теперь перейдите к массажу ладони. Сделайте выжимание
ребром ладони, затем растирание подушечками пальцев, прямо-
линейными и спиралевидными движениями. А затем проделай-
те разминание — сначала подушечками четырех пальцев, а за-
тем фалангами сжатых в кулак пальцев.
Перейдите к массажу пальцев. Каждый палец массируйте от
ногтей до лучезапястного сустава.
Начните с поглаживания, перейдите к растиранию, для чего
захватите палец «в клещи» большим, указательным и средним
пальцами. Делайте прямолинейные движения вдоль пальца и
кругообразные — поперек пальца.
Закончите массаж поглаживанием руки.
Сделайте несколько разминочных движений кистями, сжимая
и разжимая пальцы, потряхивая кисти, и перейдите к массажу
другой руки.
Общее время массажа каждой руки — 5 минут.
Кроме того, развить подвижность пальцев помогает следующее
упражнение.
Восстановление эмоционального и физического состояния
157
1. Разотрите руки так, как обычно растирают замерзшие руки.
2. Разгибайте и сгибайте кисть в кулак — сначала одновремен-
но, а затем последовательно от мизинца к большому и от большо-
го к мизинцу. Делайте движения быстро. Это похоже на то, будто
вы сжимаете пальцы в кулак, но не одновременно, а с некоторым
запаздыванием каждого следующего пальца, и так же разжима-
ете.
Кроме перечисленных упражнений на снятие мышечных зажимов
периодически выполняйте упражнение на аудиальное восприятие
вашего тела «Человек-оркестр», которое было описано выше. Вы
будете удивлены, как вместе с расслаблением мышц будет меняться
и внутреннее «звучание» тела.
Наше тело имеет прямую и непосредственную связь со всем, что
происходит в нашей душе. И как бы мы ни старались скрыть от дру-
гих и даже от самого себя наше отношение к себе и своему месту в
жизни и среди людей, наши установки, ожидания и переживания,
тело безошибочно реагирует на них и, если они устойчивы, они про-
являются в позах, походке, движениях.
Тело не только отражает ваши внутрипсихические процессы, но
и помогает вам выразить свои чувства. Подобно тому как вы выра-
жали свое состояние с помощью красок на бумаге, можно сделать
это с помощью произвольных движений, своеобразного танца. Пе-
редавая в танце переживание, вкладывая в него все нюансы своего
состояния, вы позболяете телу сбросить соответствующее мышеч-
ное напряжение. Это означает, что оно будет выработано и не пре-
вратится в хронически поступающий импульс, который включает
Порочный круг негативных эмоций.
1.	Станьте своей Болью, а потом Печалью. Почувствуйте их и
Постарайтесь представить себе, как они могут двигаться. Начните
это движение и постепенно превратите его в своеобразный стран-
ный танец. Танцуйте до тех пор, пока не почувствуете усталость.
2.	Последовательно становитесь собственной Виной, Гневом.
Танцуйте их танцы.
3.	Станьте своей Радостью, даже если сейчас вы в несколько
Ином состоянии. Станцуйте танец Радости.
158
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Выстраивание новых отношений
Моногамия в природе если и существует, то исключительно для
сохранения здорового потомства. Люди же занимаются любовью
отнюдь не только с этой целью. Так что абсолютной верности среди
людей не смогла добиться даже «святая инквизиция». Однако во
многих случаях измены могло бы и не случиться. Дать исчерпываю-
щие инструкции, очевидно, невозможно. Отношения любви всегда
сложны и неоднозначны, ведь в них соединяются неповторимые ин-
дивидуальности двух людей.
И все-таки мы постараемся рассмотреть хотя бы основные, «ти-
пичные» случаи, подталкивающие людей к измене, и выработаем ряд
стратегий, которые помогут восстановить пошатнувшиеся отноше-
ния, выстроить новый союз или послужат мерами профилактики воз-
никновения «треугольника страданий».
Перед тем как вы продолжите чтение, я предлагаю вам вернуться
к разделу «Почему люди изменяют?» и восстановить в памяти пере-
численные причины. Теперь мы последовательно рассмотрим воз-
можные практические шаги.
Мы оставляем за пределами данной книги физиологические при-
чины (в силу иной компетенции) и целый набор неудовлетворяемых
базовых потребностей, поскольку из самого их описания понятно,
что нужно делать, чтобы супругам было хорошо друг с другом.
Начнем с несбалансированных отношений супругов.
Разная эмоциональная зависимость
от отношений
Сверхзависимый партнер
Тень любимого
(случай из психологической практики)
Миловидная женщина рассказывала мне о своей любви. Это
была красивая, поэтическая история, наполненная нежностью
и страстью. С каждым днем чувства влюбленных становились
все сильнее, вселяя в их души надежду на долгое счастье. Про-
Выстраивание новых отношений
159
встречавшись полгода, они решили, что не хотят больше рас-
ставаться, и стали жить вместе, отложив на неопределенное
время вопрос о бракосочетании.
— Мне доставляло настоящее удовольствие заботиться о
нем, — говорила женщина. —Наконец-то я могла показать ему,
как люблю его! Я старалась из нечаянных намеков угадать его
желания. Для меня не было большей радости, чем видеть его
удовольствие, когда, дарила ему фирменную зажигалку, о кото-
рой он давно мечтал, или кормила его вкусным ужином, и как
раз тем, чего он больше всего хотел. Он удивлялся: как я догады-
ваюсь, что ему необходимо, когда он сам даже подумать не ус-
певал об этом? А мне это было легко: я ведь так любила его!
Женщина внезапно замолчала, а потом, прерывисто вздох-
нув. поправила себя:
—Яи сейчас люблю его, а вот он... Мы прожили так несколь-
ко месяцев. Нас уже все считали мужем и женой. Честно гово-
ря, мне хотелось оформить наши отношения, потому что тог-
да можно было бы подумать о ребенке. Но когда я пыталась
заговорить об этом, он то отшучивался, то переводил разговор
на другое. Мне это было неприятно, но я подумала, что не сто-
ит торопить. В конце концов, мы были счастливы и без этого.
Потом все стало меняться к худшему. Он приходил домой все
позже. Его стало раздражать все, что я делаю, перестало нра-
виться то, что я готовлю. Он почти не разговаривал со мной. Я
иногда недели проводила почти в полном молчании... — женщи-
на печально задумалась.
— Вы общались с кем-нибудь еще, кроме него? — прервала я
грустную паузу.
—Почти нет, — пожала плечами собеседница. —Понимаете,
ему не нравилось, что я целыми днями пропадаю на работе. У
Него заработок хороший, но он сам распоряжается своим време-
"нем. И ему хотелось, чтобы я была дома, когда он свободен.
— Есть ли у вас еще какое нибудь занятие?
— Только домашние дела. Раньше я еще училась в вузе, на ве-
чернем. Но вы же понимаете, это совершенно несовлгестшио с
семейной жизнью.
— Ну а подруги, знакомые?
— С тех пор как мы стали жить вместе, они постепенно пе-
рестали ко мне заходить. Так, звонят иногда, да и то редко.
У них своя жизнь, а у меня только домашние заботы, им неин-
Выстраивание новых отношений
161
160
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
тересно слушать про них. Да и Володе— это мой... ну, как бы
муж — они не нравятся. Он говорил, они грубые, слишком «воль-
ные», — женщина улыбнулась. — Говорил, что они дурно на меня
влияют. Я думаю, он боялся меня потерять и немножечко рев-
новал. Ну, я и не стала с ними общаться. Мне важнее, чтобы ему
было спокойно.
— Итак, вы целый день находитесь дома, занимаетесь хо-
зяйством и ждете его. Но он приходит раздражительным и
молчит.
— Да. именно так. Правда, он не всегда молчит. Иногда лщ
все-таки разговариваем, но каждый раз он принимается крити-
ковать меня. Мне кажется, что его даже мой голос раздража-
ет. Несколько раз он накричал на меня. Правда, потом извинял-
ся. говорил, что любит На несколько дней все становилось как
прежде, но потом он снова отдалялся.
— Давно так происходит?
— Уже почти год.
—И что же произошло теперь? Что заставило вас обратить-
ся ко мне?
На глаза женщины навернулись слезы.
— Неделю назад я не выдержала и сказала ему, что мне тя-
жело видеть его таким угрюмым. Я не понимаю, что должна
сделать, чтобы ему было хорошо. А он ответил мне, что уж луч-
ше бы я вообще ничего не делала. Я спросила его, любит ли он
меня по-прежнему. Он ответил, что не знает И вот позавчера
он сказал, что нам лучше расстаться, что я хороший человек,
но мы не подходим друг другу, — женщина плакала уже на-
взрыд. — Он сказал, что виноват передо мной, просит простить
его. но жить он со мной не может Я спросила его, нет ли у него
другой женщины, а он ответил: «Пока нет я не к другой ухожу.
Я от тебя ухожу. Мне с тобой душно». А потом он ушел. Я ниче-
го, ничего не понимаю! Ну что я сделала не так?!
Отчаянию женщины не было предела. Она долго плакала, но
слезы не принесли никакого облегчения. И прошло несколько не-
дель, прежде чем она, пережив самую острую боль, осунувшая-
ся и повзрослевшая, пришла ко мне вновь с твердой и точно по-
ставленной задачей: «Я хочу понять, что произошло, потому что
не хочу снова пережить подобное». Вот тогда мы и начали раз-
говор о несбалансированных отношениях.
Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных
слишком сильно эмоционально зависит от другого, гораздо силь-
нее, чем его партнер. Все перестает быть важным для такого чело-
века, кроме любимого, его желаний, его настроения. Свои интере-
сы, стремления да и вообще жизнь отодвигаются на второй план.
Ничто не доставляет удовольствия, все перестает быть интересным,
если рядом нет любимого человека или ему что-то не нравится.
Случай этой женщины типичен: бросить всех и все для любимо-
го. Его ответная реакция тоже типична, и вот почему: очень трудно
любить собственную тень. Самозабвенное отвержение собственных
интересов одновременно приятно и пугающе: такое отношение де-
лает того, ради кого жертвуют всем, должником. Перед ним будто
ставят планку такой высоты, которую облагодетельствованный лю-
бимый не может, да не всегда и хочет взять. Человек чувствует себя
просто неспособным на подобную любовь. А это уже отталкивает.
Однако такие чувства редко бывают отчетливы и понятны обоим
партнерам, поэтому, как правило, процесс идет по нарастающей:
один любит все больше и больше, другой все больше старается от-
далиться, быстро пресытившись обилием любви.
Жертвующий партнер, забыв о собственной индивидуальности,
стремится как можно полнее соответствовать вкусам и потребностям
любимого. Он «растворяется» в партнере, у него не остается ничего
своего. Постепенно он теряет свое лицо, становится приложением к
своему избраннику, у него нет собственной жизни, он стал тенью. А
попробуйте любить тень, даже если она ваша!
К сожалению, часто обожаемый партнер на первых порах сам
добивается этих жертв. Ему приятно «лепить» из послушного влюб-
ленного «удобное» для себя существо. Однако он упускает из виду,
что, изменившись, тот теряет многие качества, когда-то «включив-
шие» его чувства. Получив все, что хотел, «ведущий» партнер обна-
руживает, что ему не к чему больше стремиться; чувства перестают
развиваться и застывают. Через некоторое время он вдруг обнару-
живает «пропажу» ценных качеств некогда любимого человека, пре-
данные глаза начинают раздражать, забота — утомлять, повышен-
ное внимание кажется надзором. Он ощущает себя в ловушке, из
которой хочется вырваться.
6 Зак 1067
162
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризисе.
Далеко не всегда это происходит с «бездушными эгоистами».
Человек, искренне желавший прожить с партнером много лет, недо-
умевает: куда подевалась его любовь?
А дело в том, что раньше его любимая имела свою жизнь, что
держало его на некоторой дистанции и вносило элемент легкой тре-
воги. Именно эта дистанция и подпитывает любовь и желание. Кро-
ме того, у менее вовлеченного партнера появляется чувство вины,
которое внушается — вольно или невольно, всем своим видом, сле-
зами и жалобами — жертвой. Но любовь не живет там, где поселя-
ется вина. Виноватый человек может испытывать жалость, тягост-
ное чувство долга, скуку, раздражение, но не любовь.
И вот счастье, которое было так возможно, бесследно исчезает,
а жертва любви остается буквально на развалинах своей жизни.
Итак, в несбалансированных отношениях самое основное — вос-
становление здоровой дистанции. Она нарушается незаметно для
более зависимого партнера. При этом зависимый партнер:
1)	нарушает границы «необходимой и достаточной независимо-
сти» супруга, то есть слишком сокращает дистанцию между
двумя индивидуальностями, которая нужна для сохранения их
психологического комфорта;
2)	утрачивает границы своей индивидуальности и интересы, не
связанные с партнером;
3)	проявляет любовь более интенсивно, чем это может выдер-
жать партнер;
4)	завышает планку ожиданий от партнера.
Какие стратегии можно использовать, чтобы выстроить
отношения со сверхзависимым партнером?
Здоровая дистанция
Здоровая дистанция всегда страшит эмоционально зависимого
партнера, но она — лучший способ сохранить любовь. Эта дистан-
ция не должна сделать супругов чужими людьми, живущими под
одной крышей, она должна лишь позволить не раствориться, не по-
терять свое лицо, сохранить собственную индивидуальность и круг
интересов каждому из партнеров.
Выстраивание новых отношений
163
Это направление является основным при обдумывании ситуации
сверхзависимости от отношений. В целом процесс делится на четы-
ре этапа.
1.	Исследование начинается с осознавания имеющейся дис-
танции.
2.	Определяется круг личных интересов сверхзависимого парт-
нера (иногда на то, чтобы их вспомнить или придумать, необ-
ходимо потратить какое-то время), которым затем будет за-
полнен вакуум, образовавшийся при отказе от желания
«слиться» с партнером.
3.	Затем нужно перейти к планированию конкретных шагов. Это
необходимо сделать настолько подробно, чтобы в представ-
лении человека возникали ясные картины. Нужно последова-
тельно выстроить постепенное отсоединение от партнера, вы-
раженное в конкретных поступках. Девиз этого этапа —
«Любите без отрыва от полноценной жизни».
4.	Проводится работа по преодолению сильной тревожности (а
иногда и панического страха), вызванной мыслью отдаления
от партнера.
Начать работу по установлению границ независимости (то есть
здоровой дистанции) помогут следующие задания и вопросы.
1.	Нарисуйте два крута на таком расстоянии, которое вам хо-
телось бы иметь в отношении партнера. Затем нарисуйте
два круга на таком расстоянии, которое хотел бы иметь ваш
партнер. Есть ли разница? В чем конкретно проявляется
эта разница?
2.	Были ли случаи, когда партнер хотел что-либо делать (про-
водить время) без вас, но вы при этом сопротивлялись? Как
именно вы сопротивлялись (слезы, обида, высказывание
претензий, скандал и т. п.)? Как часто это происходит? Что
происходит, когда вы сопротивляетесь?
3.	Были ли случаи, когда вы выбирали, чем вам заняться (как
поступать, что сделать), а партнер был с вами не согласен?
Что при этом происходило? Как поступал партнер? Как вы
реагировали на его поступки?
4.	Были ли случаи, когда партнер раздражался в ответ на вашу
заботу? Как часто это происход ит? Что вы чувствуете при этом?
164
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
5.	Часто ли вы заботитесь, не ожидая просьбы партнера? Для
чего вы это делаете? Нужно ли это вашему партнеру?
6.	Есть ли у вашего партнера возможность побыть наедине с
самим собой? Как часто вы нарушаете его уединение, когда
он читает газету (смотрит телевизор, увлечен работой, хоб-
би)? Сопротивляетесь ли вы его общению с друзьями без вас?
7.	Снова нарисуйте два крута. Первый разделите на сегмен-
ты такого размера, которые соответствовали бы распреде-
лению вашей энергии (что может не всегда совпадать с зат-
рачиваемым на это временем) на заботу о партнере, на
домашние заботы, дела, не связанные с партнером, заботу
о самой себе. Насколько велика или мала доля заботы о
себе? Какую долю нужно увеличить, чтобы забота о себе
была равна заботе о партнере? Что именно вы должны для
этого сделать?
8.	Что вы делаете для самого (самой) себя? Существуют ли ин-
тересы, не связанные с партнером? Какие именно? Со-
ставьте полный список своих интересов и дел, которые
были у вас до создания отношений с партнером. Сравните
этот список с тем, что существует сейчас. Что из утрачен-
ного вы могли бы вернуть?
9.	Составьте список совсем новых интересов и дел, не связан-
ных с партнером, чем бы вы могли заниматься, если бы не
были так заполнены любимым человеком.
10.	Проанализируйте ответы на все вопросы и составьте план
действий.
Работа со страхом потери любви партнера
Работа со страхом потери любви партнера при выработке здоро-
вой дистанции — самое трудное. Сверхзависимый партнер потому и
сверхзависит, что боится потерять супруга. Тот, кто меньше боится,
тот меньше и зависим и... того сильнее любят. Это происходит оттого,
что страх не парализует его самореализацию, его спонтанные прояв-
ления и интересы, а значит, он более интересен. Однако объяснить
это можно, а вот убрать страх таким объяснением нельзя. Единствен-
ный метод борьбы со страхом — это вступление в страх. Это значит,
что необходимо делать что-либо, несмотря на то что боишься, вопре-
ки своему страху. А вот немного снизить тревожное напряжение мож-
Выстроивоние новых отношений
165
но. Для этого необходимо время от 15 до 40 минут по два раза в день.
В этот период необходимо исключить все помехи.
Опишите несколько ситуаций (от 3 до 7), которые могут сло-
житься, когда вы начнете увеличивать дистанцию, то есть когда
вы перестанете досаждать партнеру требованиями внимания
(благодарности, любви, сочувствия и т. д.) и проявлять постоян-
ную готовность заниматься исключительно его делами, когда зай-
метесь собственными интересами, развитием и т. д.
Распределите эти ситуации по степени нарастания тревож-
ности.
Сначала выберите наименее тревожную ситуацию.
Закройте глаза и представьте себе выбранную ситуацию.
Смотрите ее в своем воображении, как смотрите фильм. Погру-
зитесь в воображаемую картинку настолько, чтобы почувство-
вать все происходящее. Обратите внимание на появившуюся тре-
вожность. Продолжайте удерживать эту картинку в голове, даже
если становится совсем страшно. Держите ее до тех пор, пока
состояние тревожности не ослабеет. Обычно это происходит в
течение 15-40 минут. Только тогда можно будет открыть глаза.
Ни в коем случае нельзя прерывать упражнение на самом пике
тревожного состояния — в таком случае страх не только не сни-
зится, но может возрасти.
Необходимо проделывать это упражнение до тех пор. пока в
воображении ситуация с самого начала не перестанет вызывать
тревожность. Затем проделайте упражнение с каждой из опи-
санных ситуаций. Постепенно начните реализовывать вообра-
жаемые ситуации в жизни. В жизни все не так страшно, как ка-
жется вначале.
В случае когда тревожность перерастает в панику, таких упраж-
нений бывает недостаточно. Тогда необходима настоящая психоте-
рапия, поскольку «штормовые баллы» страха могут объясняться
детской травматизацией, ранними потерями, непережитым прежде
горем. Кроме того, возможно, существуют некие установки (убеж-
дения, система самооценок), которые как раз и заставляют цепляться
за своего партнера изо всех сил. Например: «Женщина, которую
оставил мужчина, достойна презрения»; «Мужчина, который не су-
166
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
мел удержать женщину, — полное ничтожество. Все будут думать,
что я импотент и недотепа»; «Если я не удержу своего мужа (жену),
возможные конкурентки (конкуренты) будут смеяться надо мной и
унижать меня в глазах окружающих». Пример анализа таких уста-
новок будет приведен несколько ниже*.
Снижение планки ожиданий от партнера
Забота для Него или для себя?
(случай из психологической практики)
Обычно люди приходят к психологу после того, как испробо-
вали самые разные способы решения своей проблемы и потерпе-
ли неудачу, или когда совсем не видят выхода. Вот и эта жен
щина, вытирая слезы платочком, говорила: «Если вы мне не
поможете, то все пропало... Я делала для него все, что могла:
заботилась, ухаживала. А он как был чужак чужаком, так и ос-
тается. Для него работа, друзья важней меня. Неблагодарный!»
Увы! Я ничем не могла помочь женщине в ее стремлении «привя-
зать» мужчину. Она действительно сделала все. Ошибка в ее рас-
суждениях заключалась в том. что она заботилась неонем.ао себе.
Каждый из нас когда-то переживает чувство любви. И каж-
дому из нас хочется, чтобы любимый был рядом и тоже любил
нас. И в этом мы все похожи. Но вот чем люди различаются, так
это своим отношением к партнеру.
На взаимоотношениях влюбленной пары очень быстро начинают ска-
зываться внутренние убеждения и установки каждого из них, порой по-
чти не осознаваемые или воспринимаемые как непреложная данность.
«Партнер должен быть всегда рядом, когда он мне нужен. Он дол-
жен быть таким, каким я хочу его видеть, или сделать все, чтобы стать
таким. Он должен не иметь привычек, которые меня раздражают. Он
должен понимать мои желания и разделять мои взгляды. Он должен
ухаживать за мной и заботиться обо мне. Он должен пожертвовать
своими интересами, если это нужно мне. И если он всего этого не де-
лает, значит, он меня не любит. И он виноват передо мной».
* Кроме того, для работы над сложными случаями будет полезна следую
щая книга: Емельянова Е В. Кризис в созависимых отношениях. СПб/ Речь,
2004.
Выстраивание новых отношений
167
Фактически такой человек всем своим существом и поведением
говорит: «Я тебя люблю, и теперь ты должен стать таким, как я хочу,
чтобы мне было хорошо. Ты должен утешать меня и питать меня сво-
ей любовью. И если тебя не будет рядом, я лишусь сил. Мы с тобой
должны быть вместе. И ты в ответе за все, что со мной происходит».
Увы! Люди с такими установками почти никогда не бывают счастли-
вы, поскольку их партнеры активно сопротивляются целому набору
долженствований, которыми горячо любящий партнер обвивает их,
словно цепями.
Не правда ли, знакомая ситуация? Она берет начало во взаимо-
отношениях матери и ребенка. Дитя действительно «потребляет»
любовь матери, и это оправданно: без материнской заботы ребенок
погибнет. И мать действительно несет ответственность за то, чтобы
ее чадо жило в любви и радости. Но если, вырастая, человек так и не
достигает душевной зрелости, то он продолжает требовать материн-
ского отношения от любимого человека.
Однако любовь рождается на свободе и не может существо-
вать в неволе. Любовь не приходит для того, чтобы удовлетво-
рять наши нужды. И наши любимые ничего нам не должны.
Каждый из нас имеет свои представления о счастье. И ваш парт-
нер не несет ответственности за то, что его представление не совпа-
дает с вашим. Когда вы пытаетесь заставить другого человека под-
чиниться вашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы
защитить себя от давления и контроля, даже если он любит вас.
Конечно, трудно находиться рядом с человеком, образ жизни,
привычки и взгляды которого нас совершенно не устраивают. Но он
не виноват в этом. Каждый из нас сам несет ответственность за свой
выбор и его последствия. И если партнер не хочет меняться, чтобы
соответствовать нашим убеждениям, то он имеет на это право. А мы
имеем право выбирать: расстаться с ним или принять его таким, ка-
ков он есть.
Кстати, духовно зрелый человек не может любить партнера, ко-
торого он не уважает. А уважая, он готов понять другого и принять
его со всеми сильными и слабыми сторонами. Он хочет быть с тем,
на кого можно опереться и кого сам готов поддержать, но при этом
не считает, что партнер ему «должен». Он ценит его вкусы и стрем-
ления и помогает ему реализовать свои способности ради него са-
168
Чость 2, Жизнь после «Треугольного» кризисо
мого, а не для того, чтобы тем самым «привязать», заставить слу-
жить себе. При этом зрелый человек остается независимой лично-
стью и не чувствует себя жертвой. Он знает, что и он сам, и его парт-
нер не пропадут друг без друга, но ему самому хочется заботиться о
партнере, ему самому это приятно.
Как правило, мы считаем, что любовь предполагает желание за-
ботиться о партнере. Но то, что мы называем «заботой», сильно раз-
личается в зависимости от настроя любящего человека — предпо-
читает ли он получать или отдавать. Знаменитый психотерапевт
Ирвин Ялом пишет: «Человек с ориентацией на получение, отдавая,
будет чувствовать себя опустошенным, обманутым. Но для зрелой
личности отдача — это выражение силы и изобилия. Когда человек
отдает, он привносит нечто в жизнь другого человека; и то, что при-
внесено, возвращается к нему». Однако, как говорил Эрих Фромм,
«награда следует, но ее нельзя преследовать». Зрелая забота не
ставит условий о взаимности. Она уже сама по себе несет радость и
дарящему, и принимающему.
А что если любимому не нужна наша забота? Если он избегает ее
и не хочет принять? Что ж, он имеет на это право. Но если вы рас-
строены, спросите себя: «Для чего мне так нужно, чтобы друг при-
нял мою заботу? О нем ли я в таком случае забочусь? Может быть, я
манипулирую им, чтобы он не смог обходиться без меня и стал лю-
бить меня за мою заботу? Может быть, я просто “покупаю” его лю-
бовь?» Что ж, если вам удастся это сделать — дай бог вам счастья!
Однако гораздо чаще такие надежды не оправдываются, а разоча-
рование причиняет сильную боль.
А ведь каждый из нас имеет возможность сделать выбор.
Во-первых, вы можете оставить все как есть. Конечно, вы
будете испытывать неудовлетворенность, но зато ничего не придет-
ся менять. Кроме того, поскольку это ваш выбор, то вы уже не жер-
тва, вы сами выбрали свою судьбу. И поскольку партнер не несет
ответственности за ваш выбор, вы перестанете его винить за то, что
он не такой, какой вам нужен.
Во-вторых, вы можете изменить себя, свои убеждения и при-
вычки таким образом, чтобы вас могло устроить то, что раньше не
устраивало. Только предварительно хорошо подумайте: если ваш
избранник — алкоголик или наркоман, то его, скорее всего, обра-
Выстроивоние новых отношений
169
дует ваше «понимание» его «увлечения». Но не опасно ли это для
вас? Вряд ли стоит жертвовать жизнью и судьбой ради человека,
который добровольно погибает. Вторая опасность: вполне возмож-
но, что вашему партнеру не нужны ваши изменения. Нельзя «вклю-
чить» любовь даже по собственному желанию, не то что по
чужому.
Зато если вы изменитесь в сторону большей душевной зрелости,
вы сможете избавиться от зависимости в своей любви, а может быть,
и разлюбите человека, который не слишком подходит вам.
Ну и, в-третьих, вы можете прекратить отношения, которые
вас не устраивают. Конечно, сначала будет больно. Но со време-
нем все пройдет, и ваша душа снова будет готова любить. Продол-
жение же неудовлетворительных отношений грозит вечной болью.
Да, все три варианта требуют терпения, выдержки и, главное,
ответственности и последовательности в ваших действиях. Это труд-
но. Но кто сказал, что любить легко?
Исходя из того, что любая забота о Другом всегда включает в
себя значительную часть заботы о себе, нужно начертить две
диаграммы.
1.	Напишите список поступков, дел, других проявлений, ко-
торые вы хотели бы получить от партнера, чтобы чувство-
вать себя любимым (любимой). Каждый обозначьте по силе
значимости для вас баллом от 1 до 10.
2.	Нарисуйте такую диаграмму. На ней вы видите только пред-
положительные ожидания. Конечно, у вас будет свой спи-
сок, и он будет, вероятно, намного длиннее.
3.	На этой же диаграмме отметьте, насколько удовлетворяет
ваши ожидания ваш партнер.
4.	Теперь постройте такую же двойную диаграмму, на кото-
рой отметьте ожидания от вас партнера, которые позволи-
ли бы ему чувствовать себя счастливым, и то, насколько вы
оправдываете эти ожидания.
5.	Покажитеобаграфикасвоемупартнеруиспроситеунего,вер-
ны ли ваши предположения относительно его ожиданий.
Уточните, что на самом деле ожидает от вас партнер. Какое
ваше поведение было бы д ля него комфортным, таким, кото-
рое бы показывало, что вы не просто любите быть с ним, но и
уважаете его интересы и его психологическую территорию?
170
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризисе
□ Ожидания
□ Выполнение
6.	Выработайте шаги по установлению компромиссного удов-
летворения потребностей друг друга. В этом плане приори-
тетным ориентиром должен стать комфорт в отношениях —
как ваш, так и партнера.
Если мы любим по-настоящему, важнее всего отказаться от мыс-
ли стать оккупантом своего Любимого. Если мы любим, мы должны
заботиться, чтобы ему было комфортно с нами. При этом так же
комфортно должно быть и нам, но не на территории партнера, а на
собственной. Это похоже на весы с двумя сосудами, в которые мы
поочередно подливаем эликсир гармонии — то в один, то в другой,
до тех пор пока не установится равновесие.
Отстраняющийся партнер
Охлаждение
(случай из психологической практики)
•Она хорошая женщина, — с раздражением говорил мужчи-
на. — Она любит меня. Она бросила всех своих подруг, потому
Выстроивоние новых отношений
171
что они мне не нравились. Она хорошо готовит, но так приста-
ет ко мне со своей едой, что у меня пропадает аппетит. Но глав-
ное — она хочет, чтобы я все свое свободное время проводил око-
ло нее, а мне скучно с ней. Я хорошо к ней отношусь, но порой мне
хочется просто сбежать. Я любил ее, а теперь ничего не чу в
ствую. Как подумаю, что всю жизнь надо провести с ней, кажет-
ся, жизнь кончилась. Объективно нет никаких причин бросать
ее, я даже чувствую себя виноватым, что разлюбил. И себя не
понимаю: куда делись мои чувства? Ведь начиналось все очень
хорошо, думал, встретил женщину-мечту».
Что ж, мы .вновь имеем дело с несбалансированными отношения-
ми, только теперь уже не с жертвой, а с тем, ради кого пожертвова-
ли всем.
Мужчины и женщины часто говорят, что хотели бы и дальше лю-
бить своего друга, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом
партнера, кто-то — себя, но никто не может точно сказать, почему
остыли чувства. Все, о чем эти люди могут сказать определенно, —
это потребность иметь больше свободы, дистанцию от партнера. Они
рассказывают, что другой партнер сопротивляется их стремлению
освободиться, хотя бы частично, что он становится все более пре-
дупредительным, но в то же время все более требовательным. И это
невыносимо. Они с растерянностью и сожалением чувствуют, что
просто неспособны больше испытывать чувство любви к своему бе-
зупречному во всех отношениях партнеру.
Конечно, человек, теряющий любовь, страдает, но и тот, кто пе-
рестает любить, тоже чувствует себя прескверно. Его обвиняют в
эгоизме и бездушии, он понимает, что причиняет боль. Его раздира-
ют противоречия: он хотел бы освободиться от вязких пут, но это —
настоящее горе для любящего его человека. В тоже время, если он
останется рядом, то сам будет чувствовать себя несчастным. Что же
делать?
Самое главное — перестать винить себя или партнера. Лю-
бовь — чувство, не подчиняющееся никаким логическим доводам:
приходит без спроса и уходит порой без всяких веских оснований.
Мы все делаем ошибки — и пока выбираем партнера, и когда стро-
им с ним отношения. И именно делая ошибки, переживая их и ис-
правляя, мы приобретаем опыт и мудрость. Кроме того, мы с тече-
172
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
нием времени меняемся, и, к сожалению, далеко не всегда в одном
направлении с партнером. Каждый человек имеет право выбирать,
как жить дальше, как изменить свою жизнь, если прежняя его не
устраивает.
Но если вы хотите сохранить отношения, то что вам необходимо
сделать?
1.	Пересмотрите и свое отношение к прежде любимому парт-
неру. Не вы ли сузили его жизнь до размеров только ваших интере-
сов? Вспомните, какие качества вас особенно привлекали в партне-
ре раньше, и если они утрачены, то не под вашим ли влиянием?
2.	Пойдите на откровенный разговор. Откройте вашему парт-
неру свои чувства, расскажите, что с вами происходит, и попросите
помочь восстановить былую теплоту. Объясните, что вам жизненно
необходимо иметь определенную свободу. Обсудите в доброжела-
тельной беседе с любящим вас человеком, что именно раньше при-
влекало вас в нем, что поможет ему восстановить эти качества, и
помогите в этом. Возможно, ваши пожелания будут встречены с по-
дозрением и обидой. Тогда мягко настаивайте, ведь, если ваши по-
мыслы чисты, ваш партнер скоро почувствует это.
3.	Повнимательней присмотритесь к вашему другу. Помните
«Летучую мышь»? Там герой говорил, что жена — это зачитанная
до дыр книга, которую берегут, хранят, но читать ее уже неинтерес-
но. Помните, как он ошибался? Может быть, и вы ошибаетесь? Что,
если вы не заметили в любимом человеке самые интересные «стра-
ницы»?
4.	Есть еще один секрет в прочных супружеских отношениях. Дело
в том, что у партнеров должна быть какая-то общая задача. Просто
совместное проживание — не тот вариант. Скорее наоборот: совме-
стное проживание необходимо лишь тогда, когда это удобнее для
продвижения к вашей общей цели. Как ни кощунственно это звучит,
но брак может быть прочным и долгим даже без любви. Но любая,
даже самая большая, любовь умирает, если двое совместно живу-
щих людей не имеют совместных целей. Ни прекрасный секс, ни об-
щий быт не могут сохранять ваше чувство достаточно долго, если
кроме них людей ничего не объединяет. Мало того, трудности быта
способны разрушить любые отношения, не скрепленные единством
стремлений. Именно в общей задаче и заключается истинное парт-
8ыстроивоние новых отношений
173
нерство. Какова эта цель, каждая пара решает сама. Главное, чтобы
она была важна для обоих. И не менее значимо то, чтобы роли в ее
достижении были равными.
5.	Но и это еще не все. Порой очень трудно бывает партнеру, чув-
ства которого медленно, но неизменно затухают, продолжать
делиться с любящим его человеком своими мыслями, сомне-
ниями, болью. И все-таки постарайтесь. Именно так вы сможете вер-
нуть былую близость. Примите только одну оговорку: если вы успе-
ли изменить партнеру — увы, это частый грех потерявших прежнее
чувство, — признаваться в этом не надо. Несите свой груз сами, не
взваливайте его на плечи и так настрадавшегося человека.
6.	Конечно, вам нужно уделять внимание тому, кто вас любит. Но
дело вовсе не в количестве проведенного совместно времени,
а в том, как вы его проводите. Говорите о том, что интересно вам
обоим, пусть будут приятные сюрпризы и комплименты. Но и забы-
вать о том, что каждый человек имеет право на собственное личное
время и занятия, тоже не стоит. Пожалуй, это будет даваться гораз-
до труднее вашему партнеру, чем вам.
7.	Помогите партнеру заново освоить свою «территорию»,
найти свои интересы и занятия, не имеющие к вам никакого отно-
шения. А вот это, скорее всего, вызовет именно в вас смутное бес-
покойство. Не идите у него на поводу. Позвольте человеку, готово-
му ради вас на любые жертвы, жить полноценной жизнью. Возможно,
это внесет в вашу душу некоторую тревогу, но зато поможет вновь
почувствовать трепет любви.
8.	Будьте терпеливы и не жалейте усилий. Любовь того стоит.
Конечно, вы вольны в своем выборе, но ведь ломать — не строить,
это вы всегда успеете, не так ли?
Неприкосновенность психологических границ
Суверенитет
(случай из психологической практики)
«Он читает газеты, когда мне хочется поговорить, он злит-
ся, когда я навожу порядок в его шкафу с инструментами, он не
хочет носить рубашки, которые я покупаю. Его хлебом не кор-
ми, а дай съездить на рыбалку. Я совсем ему не нужна». — пла-
кала женщина, сидящая напротив меня.
174
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Из дальнейшего разговора стало ясно, что муж ее вполне до
брожелателен, заботится о семье, у них весело проходят проз
дники и он всегда благосклонно относится к ее хобби. Так что
боль, которая жила в душе этой женщины, была лишь следстви-
ем ее же действий: она, не имея никакого представления о пси-
хологической территории и ее границах, постоянно вторгалась
во «владения» мужа, вызывая его негативную реакцию.
Психологическая территория каждого супруга распространяет-
ся на все сферы их жизни. Это значит, что каждый человек имеет
право на собственный стиль в одежде и собственное мнение по лю-
бому вопросу. Он имеет право иметь свое личное свободное время,
которое он может использовать по своему усмотрению. Он имеет
право иметь в доме хотя бы небольшой закуток, в котором он раз-
ложит свои вещи в том порядке или беспорядке, который ему боль-
ше всего по вкусу. Каждый человек, если ему этого хочется, должен
иметь возможность для общения вне семьи, какие-то, пусть неболь-
шие, карманные деньги, за которые он не будет отчитываться перед
своей «половиной», и так далее и тому подобное.
К сожалению, очень часто, поженившись, люди начинают хозяй-
ничать на «территории» супруга, как на своей собственной, неожи
данно для себя наталкиваясь на активное сопротивление. Такое со-
противление воспринимается как отчуждение, неблагодарность и
переживается болезненно.
В данном случае важнее всего не выплескивать обвинения и не
погружаться в молчаливые обиды, а в доброжелательном разгово-
ре высказать все свои потребности, выяснить желания супруга и об-
судить, каким образом вы могли бы все это сочетать без ущерба друг
для друга.
Труднее всего бывает сохранить здоровую дистанцию, когда дело
касается мыслей человека. «О чем ты сейчас думаешь?» — спраши-
вает один супруг другого, перехватив его отсутствующий взгляд. «Ни
о чем», — растерянно отвечает второй, и это становится поводом
для ссоры или обиды. А ведь человек действительно не всегда мо-
жет сформулировать рассеянный поток мыслей. К тому же, не все-
гда нужно высказывать все, о чем думаешь: случайная ассоциация
относительно представителя другого пола или воспоминание, непри-
Выстроивоние новых отношений
175
ятное для другого супруга, не имеют никакого значения для ваших
отношений, но, высказанные вслух, могут породить сумятицу, уто-
мительные разбирательства и тяжелый осадок.
Непонимание и затяжные обиды, негативные переживания одно-
го из супругов часто вызывают беспокойство, попытки выяснить и
разобраться, что происходит с эмоциональной жизнью второго. Это
кажется проявлением заботы, но иногда неожиданно вызывает от-
ветное раздражение. Бывает и наоборот: переживающий партнер
недоволен недостаточным вниманием супруга к своему эмоциональ-
ному состоянию. Конечно, приятно, если муж и жена вместе раду-
ются или огорчаются — это ро>едает ощущение гармонии, едине-
ния, — но требовать этого нельзя. А если один из партнеров
переживает действительно большую неприятность или горе, то не-
которая отстраненность, меньшая эмоциональная вовлеченность
супруга просто необходима. Во-первых, он может более трезво оце-
нить обстановку и найти более правильное решение. Во-вторых, он
может взять под контроль повседневную жизнь семьи, когда друго-
му «ни до чего». А в-третьих, он может найти слова утешения, по-
скольку сам он не погрузился в пучину печали и боли.
Однако многочасовые уговоры вредны для обоих. Чем быстрее
человек понимает, что он исчерпал внимание окружающих, тем бы-
стрее он сможет мобилизовать свои силы на восстановление нор-
мального эмоционального состояния или на решение проблемы.
Супруг — это опора в тяжелые периоды жизни. Но истощать психо-
логические силы опоры нельзя, иначе она рухнет под тяжестью пре-
тензий и ожиданий.
Итак, основная задача — пересмотреть отношение к психоло-
гической территории супруга и обозначить границы, которые
нельзя переходить. Несколько вопросов помогут это сделать.
1.	Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш суп-
руг говорит: «мой», «мое»? Часто ли вы внедряетесь в эти места?
Нарушаете ли вы порядок (или беспорядок), который там создан?
2.	Есть ли такие места у вас? Нарушает ли внутренний поря-
док в них ваш супруг?
3.	Часто ли вы стараетесь добиться от партнера объяснения
его настроения в то время, когда он этого не хочет? Что будет, если
вы перестанете делать это?
176
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризисе
4.	Требуете ли вы от партнера постоянного участия в ваших
делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих
проблем? Как он к этому относится? Способны ли вы остановить-
ся, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности,
которые вы ему сообщаете?
5.	Выделите наиболее частые ситуации, когда нарушение гра-
ниц — ваших или партнера — вызывает раздражение. Наметьте
шаги по изменению ситуации. Что вы можете сказать супругу о
желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Какие
предложения, договоренности вы внесете для изменения ситуа-
ции в сторону комфортности? Что вы можете сделать сами, что-
бы вашему супругу было комфортно?
«Отрицательный рефлекс» на супруга
Когда исчезает радость
(случай из психологической практики)
Эта консультация была очень необычной. Женщина рассказа-
ла историю своей любви и нескольких лет замужества с любимым
человеком, а затем пожаловалась на то, что в присутствии
мужа она вдруг начинает чувствовать себя подавленной. Тща-
тельный анализ взаимоотношений не выявил никаких признаков
дисбаланса (большой разницы в эмоциональном отношении друг
к другу). Психологический «вампиризм» (то есть отношения невро-
тической зависимости) в семье был исключен. По всем признакам,
речь шла о вполне благополучном браке. И неизвестно, решили бы
мы эту задачу, если бы не заговорили о праздниках.
Все трудности и невзгоды преодолевались в этой дружной се-
мье вместе, а вот отпуск, праздники, свободное время проводи-
ли по очереди и врозь: другой в это время ухаживал за детьми.
Справедливое, благородное решение, которое... привело к
тому, что у жены выработался стойкий отрицательный реф-
лекс на своего мужа. Его присутствие рядом означало для нее
необходимость быть готовой к заботам. А все приятное —раз-
влечения, веселье, отдых — проходило без него. Они любили друг
друга, но связывали их в большей степени именно бытовые хло-
поты. Хобби тоже были разные: она любила шить, надолго «ухо-
дя» в вороха ткани, он уходил в тренировочный зал.
Как часто люди, очень серьезно продумывая семейную жизнь
и бюджет, совершенно не придают значения совместному от-
дыху и развлечениям!
Выстроивоние новых отношений
177
Конечно, хорошо, когда пара сообща решает свои проблемы, и
очень хорошо, когда супруги понимают, насколько важно иметь
«свое» свободное время. Но если в таком браке совсем отсутству-
ют ритуалы праздников. традиция приятных сюрпризов, совме-
стного отдыха и общих увлечений, жизнерадостность и улыбки
вскоре покинут такую семью.
Праздничные ритуалы имеют колоссальное значение не только
для детей, но и для взрослых. Торжественный ужин на день рожде-
ния, елка на Новый год — все это создает особую атмосферу и при-
поднятое настроение. Хорошо, если в семье будет свой «набор»
особых семейных праздников и ритуалов, которые вскоре станут
вызывать приятные ассоциации и вольются теплой струей в непо-
вторимый «букет» сложного комплекса взаимоотношений супругов.
Хорошо, если в семье будет заведено проводить хотя бы один
вечер в неделю в совместных развлечениях. Сделайте так, чтобы
вам было приятно и весело друг с другом. Не жалейте фантазии.
Внесите в вашу жизнь разнообразие. Смотря фильмы, читая объяв-
ления и афиши, разговаривая с людьми, выискивайте идеи для оче-
редного вечера развлечений. Вы можете делать это вместе или ус-
тановить очередность в подготовке таких вечеров.
Проводите хотя бы часть отпуска вместе, и совсем не в «ого-
родных» заботах, за исключением тех, у кого они — общее хобби.
Придумайте что-нибудь приятное для обоих. Чем больше фантазии
вы приложите, тем меньших денежных затрат это потребует.
То же самое относится и к сюрпризам. Делайте приятные сюр-
призы! ]Л не только в день рождения или на праздник. Придумайте
свои «сюрпризные» дни. Приятная неожиданность вызывает всплеск
положительных эмоций, прочно «привязанных» к тому, кто этот
всплеск вызвал.
Однако, чтобы сюрприз спровоцировал именно такую реакцию,
необходимо быть внимательным к супругу, исподволь — наблюдая
и из косвенных высказываний — понять, что именно может при-
нести человеку радость. Так что учтите: очень вредно недооцени-
вать значение приятных сюрпризов.
И еще о совместных увлечениях. Изучение благополучных се-
мей показало, что практически в каждой из них супруги имеют хотя
178
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризисе
бы одно общее увлечение. Это может быть все что угодно. Глав-
ное — чтобы это интересовало и доставляло удовольствие обоим,
было частью совместной жизни, служило темой для разговоров и не
имело никакого отношения к повседневным обязанностям.
Решите эту задачку, и вам станет интереснее жить. Отнеситесь
серьезно к такому на первый взгляд несерьезному вопросу. Совме-
стный отдых и развлечения — дело, по важности равное материаль-
ному обеспечению семьи. Научитесь придумывать сюрпризы, научи-
тесь вместе интересно отдыхать. Выработайте у своей «половины»
положительный рефлекс на ваше присутствие.
Итак:
1.	«Снятие» отрицательного рефлекса на супруга начинается с
исследования ситуации в семейных отношениях.
2.	Составляется список самых неприятных ситуаций. Рассмот-
рите эти ситуации и определите, что именно больше всего раз-
дражает в супруге.
3.	Разделите «раздражающие факторы супруга» на те, кото-
рые 1) действительно неприятны (например, ковыряет в носу
пальцем, складывает немытые ноги на стол и т. д.) и 2) те, ко-
торые раздражают по непонятным причинам. В первом слу-
чае, вероятно, нет другого пути, кроме настойчивого убежде-
ния супруга преодолеть неприятную привычку. Во втором
случае главное — выяснить, присутствует ли «общее» раздра-
жение, когда неприятно само по себе присутствие супруга,
независимо от того, что именно он делает или не делает. Это и
будет признаком «отрицательного рефлекса».
Общее раздражение на супруга может возникнуть по разным
причинам. Например, потому, что вы его просто разлюбили, у
вас совершенно разные ритмы жизни, вы прямо противопо-
ложны во взглядах на различные стороны семейной жизни,
вы разочарованы в личностных качествах семейного партне-
ра и т. д. Но сейчас мы имеем в виду именно «отрицательный
рефлекс», когда вас все устраивает и непонятно, откуда бе-
рется раздражение.
4.	Для того чтобы преодолеть «отрицательный рефлекс», если
он присутствует, потребуются время и усилия. С отрицатель-
ным рефлексом ни в коем случае не надо «бороться», потому
Выстроивоние новых отношений
179
что такое противодействие только усилит его. Это как в изве-
стной шутке, когда человека просят не думать о белом медве-
де. Он тут же начинает думать именно о нем. Есть продолже-
ние этой шутки: «Чтобы не думать о белом медведе, надо
думать о черной собаке». Очень мудро! Вместо того чтобы
думать о недостатках супруга, будем думать о его досто-
инствах.
Итак, необходимо следующее:
1)	Применить творческие способности и придумать необычные
праздничные ритуалы, предварительно составив список празд-
ников, которые будут отмечаться в семье, включая какие-ни-
будь необычные.
2)	Назначить дни приятных сюрпризов. Их должно быть несколь-
ко в году, и они не должны совпадать с отмечаемыми празд-
никами. У каждого дня сюрпризов может быть (а может и не
быть) свое название. Главное — сюрпризы должны быть нео-
бычными, неожиданными.
3)	Продумать совместный отдых, когда обоим будет интересно
(!). Вероятно, все знают, как поход в театр превращается в
пытку для мужа, а поход на стадион оборачивается головной
болью для жены. Если у супругов подобная реакция на увле-
чения «второй половины», они, конечно, должны остаться для
«индивидуального пользования». НО! Необходимо найти раз-
влечения, когда оба супруга будут увлечены. Если это стоит
денег, их необходимо выкроить, даже из скромного бюдже-
та. Это так же важно, как лечение, как лекарства тяжелоболь-
ному. Ведь в данном случае болеют супружеские отношения.
4)	Начать составление позитивного досье на своего супруга со
списком благодарностей.
1.	Заведите специальную толстую тетрадь, куда вы начнете за-
писывать все хорошее, что делает ваш супруг.
2.	Составьте список положительных качеств супруга — не ме-
нее 10! Затем составьте список отрицательных качеств супруга —
тоже не менее 10. Затем отрицательные качества переименуйте
так, чтобы они звучали как положительные. Например: «лени-
вый» — «умеющий с удовольствием отдыхать», «замкнутый» —
•умеющий ценить каждое слово», «постоянно создающий беспо-
180
Чосгь 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
рядок» — «любящий свободу быта», «постоянно придирающийся
к мелочам, к любому беспорядку» — «любящий порядок, красоту,
чистоту» и т. д. Теперь то же самое сделайте с положительными
качествами. Например: «трудолюбивый» — «не умеющий отды-
хать». «добрый» — «бесхребетный, слабый» и т. д.
Теперь посмотрите на все четыре списка: 1) положительные
качества; 2) отрицательные качества; 3) отрицательные, переиме-
нованные в положительные; 4) положительные, переименован-
ные в отрицательные. Вы видите, что, описывая одного и того же
человека, мы можем говорить об одних и тех же его качествах с
любовью (списки 1 и 3) или с враждебностью (списки 2 и 4). Но
ведь это мы выбираем, как к ним относиться! И на самом деле
любое качество не является ни положительным, ни отрицатель-
ным. Таковыми их делает наше отношение и обстоятельства, в
которых они выражаются. Поставьте задачу — всегда обозначать
любые качества супруга только позитивными названиями. Про-
сто привыкните к этому.
3.	Составьте список основных «заслуг» супруга перед вами за
все время вашего супружества. Если вы женаты более 10 лет, то
не менее 10 заслуг. Если всего несколько лет — то не менее 3-4 за
каждый год, а вообще, чем больше, тем лучше.
4.	Начиная с данного дня записывайте каждое, даже малень-
кое, положительное дело, которое делает для вас и для семьи ваш
супруг. Еще лучше, если каждую запись вы будете начинать так:
«Дата. <Имя супруге», спасибо тебе за то, что ты...»
Неудовлетворенные ожидания
Обязанность и благодарность
(случай из психологической практики)
Однажды, когда во время консультации я рассказывала о пер-
вых шагах к восстановлению отношений в семье, женщина, об-
ратившаяся ко мне, разразилась потоком возражений: «Да что
же это — все я да я должна стараться! Почему — я?! А он будет
что-нибудь делать?Я буду его нахваливать, аон кран починить
месяц собирается. Ремонт третий месяц сделать не может.
Зато перед соседями весь наизнанку выворачивается: одним
стенку собрал, другим телевизор починил. Я-то от него ни по-
мощи, ни благодарности не вижу. И за что же я его хвалить
буду?»
Выстраивание новых отношений
181
Эта женщина затронула важную сторону супружеской жиз-
ни — благодарность. Супруги привыкают, что все, что делает-
ся и тем и другим, входит в обязанность и принимается как дол-
жное. Незаметно такое отношение накапливает взаимные
обиды. И вот уже кто-то непрерывно ворчит о «черной неблаго-
дарности», а кто-то начинает «убегать» от семейных забот, с
удовольствием оказывал помощь посторонним людям. За это
они получают их признательность, уважение и симпатию, что
жизненно необходимо каждому человеку.
Постарайтесь быть благодарными друг другу за каждую ме-
лочь, за каждую услугу так же, как вы были бы благодарны че-
ловеку, который вам ничего не должен, но все-таки сделал что-
то для вас. Выразите свою благодарность словами или лаской,
следите за своей привычкой. Записывайте даже мелкие услуги
вашего супруга в «позитивное досье». Рассказывайте о семейных
заслугах вашего мужа (жены) знакомым или соседям, так что-
бы он (она) это слышал. Дайте супругу то. что он получает от
посторонних людей, и. возможно, вы увидите, как ваша «поло-
винка» открывается навстречу вам.
Почему же столь трудно быть благодарным именно своему су-
пругу?
В основном так получается по двум причинам.
Во-первых, очень часто мы сравниваем свою «половину» с неким
идеальным образом супруга, который отвечал бы всем нашим ожи-
даниям. К сожалению, именно наши ожидания, впитанные в юности
вместе с идеалистическими представлениями о романтической любви
и очень далекие от реальности, не позволяют нам принять спутника
жизни таким, каков он есть.
Сначала мы верим, что сумеем «исправить» его, а когда супруг
начинает сопротивляться этому, испытываем разочарование, копим
обиды, становимся отчужденными или агрессивными.
То же самое происходит, если идеалом для сравнения служит
собственный отец или «хороший» муж подруги. Для мужчин такими
образцами могут служить собственная мать или жена друга. Но ваш
супруг — другой человек. Однако он постоянно чувствует, что «не-
дотягивает» до кого-то лучшего, а это больно ранит его самолюбие.
Чтобы лучше понять, насколько разрушающе действуют наши тре-
182
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
бования соответствовать определенному образу, представьте, что
ваш супруг хочет, чтобы вы были такой, как его мать (отец), или ему
больше нравятся привычки жены его друга (мужа подруги). Что вы
чувствуете при этом? Хочется вам быть такой «идеальной» женой
(«идеальным» мужем)?
Вторая причина, по которой нам трудно быть благодарными это
полное отсутствие всякого представления о психологической тер-
ритории супругов и, соответственно, отсутствие должного уваже-
ния к ней. Между тем каждый человек имеет право на индивидуаль-
ные границы, нарушать которые без его разрешения никто, даже
очень близкий человек, не может: это причиняет вред семейным от-
ношениям, так как вызывает ответную агрессию или подавляет лич-
ность партнера. Мы уже говорили об этом.
Так почему же все это должны делать именно вы?
Только потому, что именно вы хотите сделать ваш брак благопо-
лучным, потому что именно вы не хотите больше жить в серой зау-
нывности, глухом недовольстве и щемящей безысходности, потому
что именно вам пришло в голову, что все это нужно изменить.
Конечно, все, о чем здесь говорится, в равной степени касается
обоих супругов, и самый лучший вариант — это совместная работа
по восстановлению (коррекции, лечению — выбирайте, что вам боль-
ше нравится) супружеских отношений. Совместные посещения пси-
холога и совместная работа над отношениями — это может стать
весьма увлекательным совместным делом на какое-то время. Увы!
Далеко не всегда оба супруга одинаково озабочены восстановлени-
ем отношений. В любом случае можно предложить своей «полови-
не» вместе поучаствовать в этом процессе, но заставлять это делать
нельзя. Активное сопротивление, вызванное давлением со сторо-
ны, равнозначно поражению в благих намерениях. В таком случае
лучше начать действовать с одной стороны, и, может быть, реагируя
на изменения в поведении инициатора восстановления отношений,
его партнер перейдет на его сторону.
Итак, необходимо отбросить недостижимый «идеал» и принять
супруга таким, каков он есть.
Иногда для этого нужно отказаться от некоторых убеждений,
касающихся супружеской жизни. Любые убеждения влияют на всю
нашу судьбу, а иногда портят нашу жизнь хуже злейшего врага.
Выстроивоние новых отношений
183
Пересмотрите некоторые из них, например: «Счастливый брак —
это брак без трудностей, без разногласий, без стрессов». Такого не
бывает не только в браке, но и вообще в жизни. «Благополучная
семья — это семья без проблем». Это тоже нереалистичное убеж-
дение. Проблемы всегда были, есть и будут — это одна из реалий
нашей жизни.
Есть еще одно убеждение, от которого трудно отказаться: «Та
семья хороша, в которой супруги, встречаясь с проблемами, оста-
ются уверенными в том, что вместе им легче перенести любую труд-
ную ситуацию». Замечательное убеждение. К сожалению, даже в
идеальной семье не все трудности можно перенести вместе. Всегда
будут существовать «индивидуальные» проблемы. Например, у вас
конфликты на работе. Вы делитесь этим обстоятельством с супру-
гом. Он поддерживает вас. Но конфликты продолжаются, и вот каж-
дый вечер вы посвящаете обсуждению все новых перипетий. Через
некоторое время вы заметите, что ваш супруг заметно скучает, из-
бегает вечерних разговоров. Вам обидно. Но на самом деле вы про-
сто истощили запас его сочувствия. Действительно, он уже ничем не
может помочь. Это — ваша трудность, которую все равно придется
решать самостоятельно или с помощью профессионального психо-
лога. Так что «территория самостоятельного решения» всегда оста-
ется, и она даже нужна каждому супругу, чтобы не потерять соб-
ственную индивидуальность.
Конфликты в семье
Война миров
(случай из психологической практики)
Передо мной сидела молодая семейная пара, которая совсем
недавно отметила свое пятилетие. И вид у обоих был подав-
ленный.
— Все наши скандалы начинаются из-за ерунды, —рассказы-
вала жена. — Ну, например, прихожу домой с работы, а на кух-
не полный разгром: в раковине грязные кастрюли, на столе пе-
пельница с окурками, немытые чашки, тарелки, ложки. Я ему
говорю: "Да ты издеваешься надо мной! Я ухожу из чистой квар-
тиры, а прихожу в грязную! И так каждый день! Вечный бар-
дак!» Ну что, я неправа?! Ведь это кого угодно выведет из себя!
184
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Так он в ответ так меня обозвал... Это же язык не поворачива-
ется повторить! Матом!..
— Не обзывал я тебя, — сквозь зубы мрачно возразил муж.
Его напряженная поза, сцепленные пальцы, сжатые губы — все
говорило о едва сдерживаемом возмущении.
— Нет. обзывал, — настаивала женщина, — и вообще ты
меня всегда обзываешь!
— Вот видите, вот так она всегда все переворачивает! Я про-
сто ругнулся, а не обозвал. Так кто же не выругается, если на
него прямо с порога орать начинают!
Многие семьи переживают подобное. И, что гораздо печаль-
нее, некоторые из-за таких скандалов и обид постепенно разру-
шаются. А между тем эти двое молодых людей, просто не веда-
ли, что творили. Давайте проанализируем ссору, о которой
рассказала женщина.
Итак, она идет домой с работы в предвкушении вечернего от-
дыха, заходит в квартиру и сразу видит беспорядок. Ее биоком-
пьютер (мозг) тут же перерабатывает информацию и выдает
результат: полтора часа на уборку и готовку, потом ужин и
снова мытье посуды — все, вечер пропал! Неоправдавшиеся ожи-
дания всегда вызывают напряжение и гнев. Оставишь гнев в
себе — получишь угнетенное состояние, выплеснешь — будет
скандал. И то и другое — перспектива не из приятных.
Но, кроме обманутых ожиданий, в реакции жены на данную
ситуацию присутствует страх. Биокомпъютер женщины вы-
страивает цепочку мыслей: «Он (муж) знает, что я устала и очень
не люблю приходить к беспорядку — Он не сделал так, чтобы мне
было приятно— Ему не важно мое настроение— Ему не важна
я — Он не любит меня — Значит, во мне чего-то не хватает, что-
бы меня можно было любить всегда». Результат: «Ты не так хо-
роша. как тебе хотелось бы считать»— или: «Раз он меня не лю-
бит, значит, он вполне может найти кого-то лучше меня».
Если цепочка останавливается на этом, женщина погружа
ется в отчаяние, как если бы на нее действительно напали. Если
срабатывает защита, то страх пробуждает желание напасть
самой (помните, как бросаются кошки, загнанные в угол?), и тог-
да появляется раздражение на супруга.
Вся эта цепочка мыслей занимает доли секунды и чаще всего
не осознается. Внешне это выглядит так: увидела беспорядок и
расстроилась или разозлилась. На самом же деле мир внутрен-
Выстраивание новых отношений
185
него «Я» женщины вступил в состояние войны. Пока еще очень
маленькой.
Чувствуя угрозу своему «Я», супруга нападает. Она произно-
сит всего несколько фраз, но посмотрите, каким разрушитель-
ным действием они обладают. Женщина говорит: «Ты издева-
ешься надо мной!» Биокомпьютер мужчины моментально
устанавливает: «Информация неверна». Действительно, мужу
и в голову не приходило издеваться. Биокомпьютер продолжа-
ет цепочку мыслей: «Издеваться плохо — Меня обвиняют в том,
что плохо и чего я не делал — Мне хотят доказать, что я плох, с
помощью обмана». Включается двойной сигнал тревоги: «Внима-
ние, обман!» и «Внимание, твое представление о себе как о хоро-
шем человеке подвергается нападению!» К этому добавляется
информация, что «бардак» вовсе не «вечный». Вот позавчера, на-
пример, был порядок. Значит, снова ложь, и снова сигнал опас-
ности. Затем включается ответная агрессия и... начинается
война миров: слова, поступки, выражающие негативное отно-
шение к человеку, не просто ранят, они воспринимаются как
угроза собственному «Я», то есть всей системе представлений
человека о себе и своем месте среди людей.
Если скандал разрастается (кстати, крик сам по себе пере-
живается как нападение), души супругов становятся весьма
похожи на руины после бомбежки. Оба чувствуют боль, обиду,
обоим требуется время на восстановление. Но всегда остается
нечто необратимо разрушенное, и оно зияет вечной раной или
памятником обиде.
Что же делать? Неужели терпеть и молчать? Конечно, нет.
Если супруги будут более внимательны к собственным мыслям
и чувствам, будут меньше защищаться и не нападать, а гово-
рить о своих переживаниях, их души будут здоровее, а семья сча-
стливее. Вот, например, как мог звучать диалог супругов, пере-
веденный с языка войны на язык любви:
— Я так расстраиваюсь, когда вижу беспорядок! Это быва-
ет слишком часто. Для меня это значит, что тебя не интересу-
ет мое настроение. Мне кажется, что ты меня не любишь.
—Знаешь, мне и в голову такое не приходило. Просто для меня
не важно, что посуда немытая. Но зато ты важна для меня.
Неизвестно, помоет ли затем муж посуду. Увы! Даже когда
мы любим, мы не всегда бываем заботливы. Но войны не будет.
186
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Итак:
•	Проанализируйте так же, как это сделали мы, несколько их
ссор и отметьте каждую «бомбу».
•	Перепишите эти диалоги по схеме: «Когда я вижу (слышу и
т. п.), я расстраиваюсь (боюсь, злюсь и т. п.). И мне не нра-
вится это чувствовать. Потому что для меня это значит (то-
то). Давай изменим это вместе»
•	Исключите из употребления: «Ты издеваешься (злишь меня,
доводишь меня)». Это ваша оценка поведения супруга, а не
факты. Так и говорите: «Мне кажется (то-то). Это так и есть?»
•	Проанализировав прошлые ссоры, потренируйтесь в спо-
койной обстановке говорить о своих расстройствах и оби-
дах на «новом» языке. Сначала это может быть неудобно и
покажется неестественным. Но со временем войдет в при-
вычную речь так же, как сленговые словечки.
И еще одно маленькое добавление. Иногда эмоции хлещут че-
рез край, и тут уж не до «правильных» оборотов. Тогда разбейте
пару тарелок, разорвите с яростью толстый журнал или посту-
чите кулаком об стену. Это снимет негативное напряжение, и это
гораздо лучше, чем крик или оскорбления.
Вообще при описании и анализе подобных конфликтов бывает
удобно применять ситуационный анализ, который помогает отделить
ожидания, интерпретации от реальных поступков взаимодействую-
щих сторон. Именно тогда обнаруживается истинная причина «вза-
имонепонимания» супружеских диалогов.
Эту методику разработал Джеймс Мак-Каллоу для больных хро-
нической депрессией*. Однако в упрощенном варианте она, безус-
ловно, применима в более широком спектре, в том числе для анали-
за конфликтных ситуаций**.
Алгоритм ситуационного анализа
Фаза выявления
Шаг 1. Ситуационное описание. Описать конкретную ситуа-
цию взаимодействия, в которой проявилась проблема. При этом
точно обозначаются точки начала и окончания коммуникатив-
* Мак-Каллоу Дж. Лечение хронических депрессий. СПб.: Речь, 2003.
** Описание упрощенного алгоритма уже приводилось в книге: Емельяно-
ва £. В. Кризис в созависимых отношениях. СПб.: Речь, 2004. С. 251.
Выстраивание новых отношений
187
ной ситуации и дается последовательное описание в терминах
поведения («он сказал», «он ушел», «я спросил», «он ответил», «он
отвернулся» и т. д.).
Исключаются все интерпретации, которые заменяют описа-
ние поведения или чувств. Например: интерпретация «назло мне
он отвернулся» — поведение «он отвернулся», интерпретация: «ему
было стыдно» — поведение «он замолчал и опустил глаза», интер-
претация; «он думал, что я не догадываюсь» — проявленное пове-
дение отсутствует, чистое предположение, и т. п.
Все коммуникативные шаги ситуации последовательно запи-
сываются.
Шаг 2. Ситуационные интерпретации. Теперь необходимо про-
интерпретировать всю ситуацию и отдельно каждый коммуникатив-
ный шаг ситуации. Интерпретации должны отвечать на вопросы:
•	Что для вас означало это событие?
•	Что значил для вас этот поступок (эти слова)?
•	Что по сути произошло?
Каждая интерпретация должна умещаться в одну, максимум
в три-четыре, фразы. Нужно сделать по три интерпретации на
каждый коммуникативный шаг.
Каждая интерпретация записывается напротив рассматрива-
емого коммуникативного шага.
Шаг 3. Ситуационное поведение. Теперь надо описать свое по-
ведение в ситуации. Для этого необходимо вспомнить интонации,
позу, выражение лица и т. д. Это описание может дать предвари-
тельную информацию, которая объясняет, почему ситуация при-
вела к неудовлетворяющим результатам.
Шаг 4. Реальный, результат. Формулируется реальный ре-
зультат. При этом формулировка должна содержать указание на
начало и конец ситуации, то есть должна быть зафиксирована
во времени. Например, не годится фраза: «Мы всегда ссоримся,
когда говорим о моей маме». Фиксированная во времени фраза:
«Вчера вечером мы поссорились во время разговора о моей маме».
Формулировка не должна содержать эмоциональную интер-
претацию, например: «Вчера вечером я расстроился». «Вчера
она обиделась на меня». Результат должен быть выражен в по-
веденческих терминах, например: «Вчера вечером я перестал
разговаривать с женой, не отвечал на ее вопросы и ушел в дру-
гую комнату», «Она отказалась идти в гости и плакала у себя в
комнате».
188
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Формулировка должна иметь однозначную трактовку, напри-
мер: «Вчера наши отношения стали значительно хуже». Одно-
значная трактовка может выглядеть так: «Вчера мы впервые пе-
рестали разговаривать друг с другом».
Шаг 5. Желаемый результат. Клиенту предлагают сформу-
лировать желаемый результат данного события. Формулировка
должна быть фиксирована во времени, конкретна с поведенче-
ской точки зрения.
Сразу же проводится проверка на реалистичность желаемого
результата. Нереалистичным может считаться результат, если он-
•	требует возникновения или прекращения чувств другого
человека;
•	требует присутствия качеств личности, которых нет;
•	требует от другого появления желаний, которых нет:
•	требует недостижимых результатов;
•	предполагает нанесение вреда себе или другому.
Шаг 6. Сравнение желаемого и реального результатов. Нуж-
но ответить на вопросы:
•	Вы получили то, что хотели?
•	Чем отличается реальный результат от желаемого?
•	Почему вы не достигли желаемого результата? (Какие имен-
но ваши шаги или интерпретации помешали вам достиг-
нуть желаемого результата?)
Фаза исправления
Шаг 1. Пересмотр неточных и неадекватных интерпрета-
ций. Строго последовательно, в том порядке, как они были сфор-
мулированы, рассмотрите каждую интерпретацию и ответьте на
вопросы:
•	Действительно ли эта интерпретация отражает то, что про-
исходило?
•	Как эта интерпретация способствует достижению вами
того, что вы хотите?
•	Как нужно изменить интерпретацию, чтобы желаемый ре-
зультат стал достижимым?
Шаг 2. Изменение неадекватного поведения. Ответьте на воп-
росы:
•	Если вы сейчас воспринимаете ситуацию по-новому, как бы
вы повели себя, чтобы получить желаемый результат?
•	Что нужно изменить, что оставить, что добавить к прежне-
му поведению? Нужно ли его изменить полностью?
Выстраивание новых отношений
189
Шаг 3. Подведение итогов и усвоение идей ситуационного ана-
лиза. Теперь необходимо подвести итоги ситуационного анали-
за. ответив на вопросы:
•	Что вы узнали во время проведения ситуационного ана-
лиза?
•	Чем вам помог ситуационный анализ?
•	Чему вы научились в результате анализа?
Шаг 4. Перенос полученных знаний на другие жизненные си-
туации. Найдите другие похожие случаи, которые не обсужда-
лись во время анализа и на которые можно перенести получен-
ные навыки.
Обучение ситуационному анализу проводится на случаях вза-
имодействия, которые уже произошли и не удовлетворили чело-
века. Но позже анализ может использоваться и для планирова-
ния важных грядущих событий.
Здесь мы рассмотрели возможности анализа для предупрежде-
ния и «исправления» общечеловеческих конфликтных ситуаций.
Однако часто конфликты происходят из-за «полового непонимания»
супругов, поскольку они разговаривают на «инополых» языках.
Инополые языки
(случай, из психологической практики)
Уже минут двадцать молодая женщина сбивчиво рассказы-
вала мне о том, как важно для нее взаимопонимание в семье, и
как любимый муж совершенно ее не понимает, и как ссоры
отравляют им жизнь.
— Итак, вы ссоритесь, — заверила я ее монолог. — Это и есть
та проблема, которую вы хотели бы решить?
—Да. Самое обидное, что все из-за каких-то мелочей. Мне ка-
жется, он просто не в состоянии понять то, что важно для меня.
И это очень грустно. Я даже чувствую себя иногда одиноко.
— Действительно, печально, когда вас не понимают.
— Да. А я бы хотела, чтобы он был более внимательным ко
мне. Ему чувствительности не хватает.
— И именно это вызывает ваши ссоры?
— Да. Я думаю, так оно и есть.
— Что же нам делать? Ведь мы же не сможем переделать
вашего мужа.
190
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Женщина молчала, растерянно глядя на меня.
— Знаете, ведь ссорятся всегда с кем-то. так что каждый
участник ссоры вносит в нее свою лепту, — заговорила я после
паузы. — Может быть, мы рассмотрим, что делает каждый из
вас, каким образом возникает ссора? Расскажите мне какой-ни-
будь конкретный случай.
Собеседница на минуту задумалась, выбирая пример, и вдруг
быстро заговорила:
— Да вот, на прошлой неделе мы пошли прогуляться. Когда
мы шли мимо магазина, я увидела в витрине красивую ткань,
обвернутую вокруг манекена. Я сразу представила, как это бу-
дет выглядеть на мне, и сказала мужу: «Представляешь, как бы
я выглядела в таком платье!» А он отвечает: «Ты же знаешь, у
нас сейчас другие планы». Причем сказал это так резко! Конеч-
но, мне стало обидно. Я и не собиралась покупать ткань, но не-
ужели я не могу просто помечтать?
— Ав другой раз, — продолжала клиентка, — я сказала ему,
как нервничаю из-за предстоящей аттестации. А он отвечает:
«Ничего, это ерунда, ты справишься». Представляете, не посо-
чувствовал, не поддержал, а просто не придал значения. Ну раз-
ве это не обидно?
Еще несколько рассказов о подобных ссорах на фоне прекрас-
ных во всем остальном отношений совершенно прояснили для
меня ситуацию: эти молодые люди разговаривали буквально на
разных языках: она — на женском, а он — на мужском. Можно
сказать, они говорили на «инополых» языках.
Что же это за мужской и женский языки и каковы их особенности?
Первая особенность. Когда женщина поддерживает беседу, для
нее самое главное — выразить свои чувства, обсудить какую-то но-
вую для себя мысль, и делает она это в большинстве случаев, чтобы
почувствовать близость с собеседником, насладиться взаимопони-
манием. Ее высказывания далеко не всегда нацелены на практиче-
ское разрешение проблемы.
Мозг мужчины устроен по-другому: идею он анализирует с точки
зрения возможности ее реализации, проблему рассматривает для
ее разрешения, из чувств делает выводы.
Зная это, легко понять, почему муж моей собеседницы так резко
отреагировал на мечты о новом наряде. Из ее восхищения он еде-
Выстраивание новых отношений
191
лал вывод, что ей очень хочется иметь такое платье. Однако в связи
с их планами и материальным положением он посчитал невозмож-
ным реализовать эту идею. Но, так как материальное положение
семьи зависело от него, почувствовал себя уязвленным. Отсюда и
реакция. Жена же просто восхищалась тканью, а заодно и собой в
воображаемой одежде и хотела лишь того, чтобы муж разделил с
нею ее восхищение.
Что же делать в подобных случаях?
Женщинам лучше всего сразу обозначить цель их высказываний,
например: «Знаешь, пожалуй, я не стала бы сейчас приобретать та-
кое платье, но вообще я бы выглядела в нем восхитительно! А тебе
бы понравилось?» — или: «Ты не озадачивайся, но мне эта ткань
очень к лицу!»
Мужчинам, прежде чем делать выводы и приниматься за реше-
ние проблемы, следует «присоединиться» к чувствам женщины, вы-
разить словами, жестами, мимикой, что вы ее понимаете, а потом
постараться выяснить (с помощью вопросов или из контекста разго-
вора), действительно ли женщина ставит перед вами задачу или про-
сто ожидает сочувствия.
Вторая особенность «инополого» языка заключается в том, что
в разговоре мужчин проявляется их природная склонность к конку-
рентной борьбе. Это значит, что мужчина склонен подчеркивать свою
силу, умения, ловкость, а для этого нередко немного преувеличива-
ет легкость, с которой он эту проблему разрешит. Поэтому для муж-
чины сказать: «Это ерунда! Ты легко справишься» — значит поддер-
жать вас, показать, что он ценит в вас ваши способности.
Женщине ewe и конкурентность как природные качества не были
особенно нужны. Природа предопределила развитие в женщинах
склонности вызывать сочувствие, желание защитить. Именно поэто-
му они, рассказывая о своих переживаниях, предпочитают несколь-
ко преувеличить сложность обстоятельств, подчеркнуть свою хруп-
кость. Когда мужчине говорят: «Боже мой, это же так трудно! Как
Же ты с этим справишься?» — мужчина отвечает: «Да, трудно. Но
ничего, сделаем!» Реакция мужчины вызывает восхищение. Если со-
беседник выразит его, это будет лучшая поддержка. Когда женщи-
не говорят: «Это так тяжело! Как ты это выдерживаешь?» — жен-
192
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
щина подробно рассказывает о перипетиях своих переживаний и
трудностей. Сочувствие слушателя — лучшая для нее награда. Ведь
сочувствие говорит о близости, о единении, к чему женщина посто-
янно стремится.
Третья особенность — это звучание в мужском языке стремления
к позиции «сверху», а в женском — к позиции «на равных». Поэтому в
мужской речи гораздо чаще звучат указания, советы, безапелляцион-
ный тон. Мужчина сам принимает решения и часто «забывает» посове-
товаться с вами. Даже если он склонен уступить женщине, он сделает
это утверждающим тоном. Помните: «Лично я все решаю сам. Сказал —
“на футбол”, значит, на футбол!..» — «Дорогой, а не поехать ли нам к
маме?» — «Я сказал — "к маме”, значит, к маме!»?
Женщина предпочитает высказываться более мягко, спрашивать
мнение партнера, даже тогда, когда намерена поступить по-своему.
Делает она это не из вредности или желания досадить советчику, а
по своей природной склонности в любой ситуации почувствовать
общность с собеседником. Она обязательно последует совету, если
ее и ваше мнения полностью совпадут. Но в любом случае сам факт
обсуждения чрезвычайно важен для нее. Женщина, благосклонно
выслушивающая безапелляционный тон мужчины, и мужчина, бла-
горазумно относящийся к женским «обсуждениям», будут хорошо
понимать друг друга.
Четвертая особенность заключается в том, что женщина стре-
мится разобраться в «тонкостях». Она вообще склонна замечать мел-
кие детали — ив материальном мире (одежде, прическе, особенно-
стях макияжа и т. п.), и в нюансах чувств, переживаний. Мужчина
склонен «не усложнять». Мелкие детали он не замечает, видит «в
целом». Поэтому не стоит обижаться, что он не заметил, как идут
вам расчесанные и подвитые ресницы или что сегодня вы приподня-
ли челку. Достаточно того, что вы нравитесь ему «целиком». Муж-
чинам же необходимо быть немного терпимее к «психологическим
ребусам», постоянно решаемым женщиной, или длительным обсуж-
дениям «всякой ерунды» — она без этого не может.
Есть и другие тонкости, но они не столь выразительно и часто
проявляются в общении. Однако и перечисленные особенности не
Выстраивание новых отношений
193
«принадлежат» целиком либо мужчинам, либо женщинам. Конеч-
но, и женщины говорят приказным тоном, и мужчины рассуждают о
чувствах и т. д. Однако временный разговор на «инополом» языке
не уничтожает общей закономерности. Другое дело — наша жизнь,
где все больше и больше женщин ведут мужской образ жизни во
всех хороших и плохих смыслах этого понятия. Безусловно, это ска-
зывается и на особенностях их речи.
И все-таки не стоит говорить с представителями противополож-
ного пола на их языке, по крайней мере, при личных отношениях.
Женщина, разговаривающая «по-мужски», бессознательно воспри-
нимается мужчиной как соперник, конкурент, и тут уж не жди джен-
тльменского обращения. Мужчина, разговаривающий «по-женски»,
кажется его нежным собеседницам лишенным основных мужских
достоинств: силы, решительности, конкурентоспособности. А вот
понимать язык партнера просто необходимо. Даже если когда-ни-
будь и исчезнет разница в положении мужчины и женщины, а вместе
с ней и «инополый» язык, то случится это нескоро: ведь складывал-
ся он тысячелетиями. Так что, похоже, нам с вами рассчитывать на
это не стоит.
Однако конкуренция в конфликте встречается не только по при-
чине разницы полов. Чаще всего конфликты разгораются именно
потому, что никто из партнеров не хочет уступать в своей правоте,
так как конкуренция разгорается за право считаться’правым.
Быть правым или любимым?
(случай из психологической практики)
— Слушай, — буквально орала в телефонную трубку моя зна-
комая. — Ну сделай ты с ним хоть что-нибудь! — далее последо-
вало эмоциональное описание очередной семейной разборки. —
Все! Он меня достал! Или он исправляется, или я ухожу! — па-
тетически заключила она.
— А он хочет исправляться? — спросила я.
— Он?! Да ты что?! Он хочет, чтобы я все делала, как он ска-
жет! — выпалила возмущенная женщина.
— Тогда уходи!
Возникшая пауза недоуменно повисла на телефонной трубке.
Наконец опешившая знакомая обрела дар речи.
7 Зак 1067
194
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
— Как — уходи? — сдавленно проговорила она. — Почему —
уходи?
— Ты сама так решила. Ведь он не хочет исправляться. А че-
ловека нельзя изменить, если он сам этого не хочет
— И что же мне делать?
— Уходи.
— А другого выхода нет?
—Другой выход — изменить себя.
— Себя?! Почему это я должна менять себя? Я права. Это он
неправ.
—А он как считает?— продолжала я задавать вопросы.
— Он тоже считает, что прав.
— Ну вот видишь. Получается, вы оба правы. И теперь, когда
вы оба считаете себя правыми и не соглашаетесь друг с другом,
есть у тебя другой выход?
— Нет-нет! Я не могу уйти. Понимаешь, я люблю этого дура-
ка, — взмолилась женщина. — Нет, правда, что делать?
—А что для тебя важнее: твоя любовь или желание доказать,
что права именно ты?
—Любовь! — уверенно заявила подруга. — Но все равно я пра-
ва! — так же уверенно добавила она.
— Хорошо, тогда скажи, для чего тебе нужно быть всегда
правой?
—Как для чего?! — воскликнула женщина и... замялась. — Ну-
у... Нет, что ты глупые вопросы задаешь? Правота—это... пра-
вота! Правильный—значит, хороший, значит, все как надо, зна-
чит, идеальный.
—А что если бы ты была неправа?
— Ну, ничего особенного. Все люди ошибаются. Но это, конеч-
но, хуже. Это неприятно.
— Получается, что ты хочешь быть «правильной», чтобы
быть лучше и чтобы было приятно, — заключила я.
— Ну да, возможно, — голос звучал не очень уверенно.
—А отчего тебе приятно быть правой?
—А богегознает, —вздохнула знакомая. —Приятно, даивсе.
Хороших-то все любят. Понимаешь?
— Значит, ты хочешь быть правой, чтобы тебя любили? Так?
— Выходит, так... — мечтательно протянула женщина.
—Да. действительно, так важно, чтобы любили! И вот. ког-
да ты доказываешь, что ты права, а значит — «хорошая», ты
Выстраивание новых отношений
195
получаешь эту любовь?
—Да уж куда там! — голос снова звучал резко.
— А как ты думаешь, почему?
— Так он же спорит. Он доказывает, что он прав.
—Наверное, он тоже хочет, чтобы его любили, — догадалась я.
— Ну надо же! — женщина засмеялась. — Это получается,
что мы оба скандалим, чтобы доказать, что... — она вдруг за-
мерла. — Парадокс какой-то...
— Парадокс, — согласилась я.
— А как же так получается?
— Так получается, потому что, отстаивая свою правоту, ты
как бы говоришь своему мужу: «Ты неправ». А он слышит: "Ты не-
достаточно хорош и умен»— или: «Ты не слишком достоин того,
чтобы я считалась с твоим мнением. Твое мнение менее важно,
чем мое». И принимается доказывать, что на самом деле он очень
даже хороший и умный, и бросается отстаивать ценность свое-
го мнения. Но тогда ты чувствуешь себя отвергнутой. И так бес-
конечно. А самое главное, вы оба перестаете слышать друг друга
и занимаетесь только собственным «Я». Тут уж не до любви.
Да и так ли хорошо быть всегда правым, всегда идеальным?
Ну, допустим, что это так. И что чувствуют люди рядом с то-
бой? Что они недостаточно хороши для тебя? Приятно ли ви-
деть рядом живой укор собственным недостаткам? Конечно,
ты возвысишься, но люди расступятся: идеал лучше созерцать
на расстоянии. Идеалом восхищаются, но его не любят. И это
то, что ты хотела? Такую ли любовь ты хочешь получить?
— Нет, это уж слишком холодно. Мне нужно теплое отноше-
ние, — задумчиво проговорила женщина.
— Тогда к чему стремиться всегда отстаивать свою пра-
воту? — спросила я. — Стоит ли предмет вашего спора та-
кой потери?
—Да нет, конечно, — отмахнулась знакомая. — Но ведь дело
не в этом. А что если вопрос очень важный? Нельзя же совсем
подчиниться. Ведь бывают вопросы, когда от принятого реше-
ния вся дальнейшая жизнь зависит. Тогда как?
— Тогда другое дело. Тогда надо садиться, взвешивать все об-
стоятельства; выяснять, что действительно крайне необходи-
мо и для чего это нужно; найти вариант, который устраивает
вас обоих, и договориться, как компенсировать те потребности,
которые в этот вариант не вошли.
196
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
— Ух ты! Целые переговоры!
— Да, именно переговоры, а не скандал. Но решения такой
важности составляют не более двух процентов от принимае-
мых нами в течение жизни. Так считают исследователи. В ос
тальных случаях «правота» в конкретных обстоятельствах не
имеет принципиального значения для судьбы человека. Вот и
выбирайте— любовь или правота.
Итак, предположим, что ваш конфликт вошел в те самые два про-
цента судьбоносных и вам действительно нужны переговоры.
Вообще, культурой настоящих переговоров у нас пока владеют
мало. А жаль, потому что, как ни сухо это звучит, но именно с помо-
щью грамотно построенного разговора многие конфликты можно
разрешить без оскорблений, унижений и к обоюдному удовлетво-
рению.
Прежде всего, нужно четко представлять себе, для чего вы предъяв-
ляете к своему партнеру те или иные требования — то есть что вы
имеете, когда он их выполняет, и как вы хотите компенсировать ситу-
ацию, если он требования не выполняет, — и последовательно при-
держиваться избранной позиции, при этом не исключая возможности
разумного компромисса.
Независимо от того, происходят переговоры в кабинете у психо-
лога или дома, необходимо придерживаться нескольких основных
правил.
1.	В переговорах обе стороны равны. Это значит, что, несмот-
ря на возраст, общественный статус и другие различия, никто
из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчи-
ненное положение и никто не применяет силу и власть.
2.	Нельзя принуждать к переговорам. Необходимо выбрать мо-
мент доброжелательного настроя и убедить, что беседа нуж-
на обоим и что вас ожидает обоюдное обсуждение ваших по-
требностей.
3.	В переговорах необходимо исключить так называемые «са-
ботажники общения» — угрозы, критику, оскорбительные
прозвища, перебивания, приказы, крик, презрительные инто-
нации. Представьте себе, что именно вы сидите напротив, и
прикиньте, какие слова могли бы вызвать в вас доброжела-
Выстраивание новых отношений
197
тельный отклик, если бы вы были на месте партнера. В любом
случае лучше сказать, например, «ты каждый день бросаешь
свои грязные ботинки посреди комнаты», чем «ты — страш-
ный неряха!». Постарайтесь также избегать обобщений. Та-
кие слова, как «ты всегда...», «ты никогда...», заставляют за-
щищаться. Наш мозг просто не принимает их как правду.
4.	Для переговоров необходимо выбрать время, когда никто
никуда не спешит и оба собеседника не слишком утомлены.
Времени должно быть достаточно. Лучше сразу договорить-
ся, сколько именно вам понадобится на обсуждение вопроса.
5.	Ваша беседа должна строиться не по принципу «кто кого», а
исходя из предположения, что «выиграть может каждый».
Главное, чего вы стремитесь достичь, — это добрые взаимо-
отношения и сбалансированное сосуществование.
6.	Перед началом переговоров необходимо договориться, что,
даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции
будут сильны, никто из вас не прервет разговор раньше ус-
тановленного времени.
7.	С этими правилами переговоров должны познакомиться оба
участника, и оба должны выразить согласие их придерживать-
ся. Иначе вы рискуете получить очередной скандал, а не ре-
шение вопроса.
8.	Начать разговор лучше с описания того, что происходит, как
это видите вы и как это сказывается на вашей жизни. В за-
ключение расскажите, чего бы вы хотели вместо этого, и под-
черкните, что вы готовы выслушать мнение партнера и обсу-
дить его предложения.
9.	Слушать придется не перебивая, хотя, возможно, это будет
неприятно. Терпите. Дайте партнеру выговориться. Ваш собе-
седник легче пойдет на выработку совместных решений пос-
ле «выпускания пара». Да и вам полезно знать, как выглядят
со стороны ваши благие намерения.
10.	Затем вы разматываете «катушку конфликта» (см. схему на
с. 199).
Если конфликт сложный и судьбоносный, важно рассмотреть все
составляющие части «катушки», включая определения дополнитель-
ных факторов и страхов, влияющих на возникновение и течение кон-
198
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
фликта. Иногда без открытого обсуждения именно «побочных» вли-
яний невозможно истинное решение конфликта. Однако гораздо
чаще достаточно проанализировать конфликт с помощью простей-
шего алгоритма, вытекающего из этой схемы.
1.	Четко определить структуру конфликта:
•	содержание конфликта (как проявился конфликт, его
«сюжет»);
•	стороны конфликта, косвенные участники (кого еще каса-
ется конфликт, кто еще заинтересован в каком-либо ре-
шении конфликта, кто еще влияет на развитие конфликта);
•	предмет конфликта (по поводу чего возник конфликт).
2.	Четко сформулировать цель конфликта (что хочу получить).
3.	Сформулировать конкретные требования к оппоненту.
4.	Определить возможные уступки и зону бескомпромиссности.
5.	Определить требования и цель противоположной стороны.
6.	Сформулировать предположения о возможных уступках оп-
понента и предположительной зоне бескомпромиссности.
7.	Предпринять усилия по поиску решения.
Неразрешаемые конфликты между супругами часто являются
причиной стойкой негативной напряженности, и это напряжение
многие супруги стремятся снимать с помощью легких и приятных
отношений «на стороне». С этой точки зрения тема конфликтов важ-
на и недостаточно обсуждена в этой книге. С другой стороны, для
всестороннего и подробного обсуждения конфликтов в супружеских
отношениях потребуется много томов. Но нам необходимо вернуть-
ся к обсуждению причин супружеских измен.
Выстраивание новых отношений
199
Катушка конфликта
Конфликтующая сторона А
Зона легких уступок
Внеконфликтные
страхи, и другие
чувства, влияющие
на решение и
поведение
Интересы, потребности, которые должны быть
удовлетворены после решения конфликта, а сейчас
ущемлены
Зона трудных уступок (Нужны важные
причины для уступок. Какие?)
Внеконфликтные
страхи, и другие
чувства, влияющие на
решение и поведение
Предмет
конфликта
(какова
истинная
причина
конфликта?)
Дополнительные
факторы, влияющие
на уступки и требова-
ния (установки,
убеждения, особен-
ности ситуации)
Зона легких уступок
Дополнительные
факторы, влияющие
на уступки и требова-
ния (установки,
убеждения, особенно-
сти ситуации)
Зона трудных уступок (Нужны
важные причины для уступок. Какие?)
Интересы, потребности, которые должны быть
удовлетворены после решения конфликта, а сейчас
ущемлены
Конфликтующая сторона В
200
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Практически все конфликты имеют решение. Невозможность
решения конфликта создают сами его участники. Это случается, если:
•	ни одна из сторон не хочет искать решение конфликта;
•	ни одна из сторон не хочет взять на себя ответственность за
конструктивное решение конфликта;
•	хотя бы одна из сторон не хочет цивилизованно решать кон-
фликт, а вместо этого применяет насилие или манипулирова-
ние;
•	хотя бы одна из сторон использует конфликт для реализации
невротических потребностей (например, конфликт алкоголи-
ка и его «спасателя», конфликт как повод для проявления са-
дистских наклонностей и т. д.);
•	неверно определен предмет конфликта и он решается на лож-
ном основании.
Психологические искажения в характере
Иногда супружеские измены заложены в самом характере чело-
века, вернее, в некоторых его искажениях.
Сверхвысокая потребность во внимании и любви
Ненасытная жажда любви
(случай из психологической практики)
«Я хочу быть любимой. Я забочусь о нем. а он кричит: "От
стань от меня!" Я отдала ему свою жизнь, а он отталкивает
меня. Это несправедливо», — тихо жаловалась женщина, выти-
рая глаза платочком.
Такие понятные чувства. Понятные и знакомые каждой жен
щине. И если бы слушал эти жалобы кто-то другой, наверное,
он не удержался бы от возмущения поведением ее мужа. Но я.
знающая ее много лет, хорошо понимала, насколько удушающей,
парализующей и в то же время требовательной была ее любовь.
И все несчастье ее жизни состояло не в плохом муже, а в нена-
сыщаемой. не признающей никаких границ любви.
Выстраивание новых отношений
201
Мы все хотим быть любимыми. Мы счастливы, когда нас лю-
бит любимый. Но есть люди, для которых любовь становится нар-
котиком. Эти люди зависимы от чувства другого человека настоль-
ко, что готовы идти на великие жертвы. Однако, несмотря на
способность подчиняться, приспосабливаться, отказываться от
своего мнения и потребностей во имя любви, несмотря на то что
они очень чуткие и внимательные партнеры и собеседники, люди,
томимые жаждой любви, отнюдь не бескорыстны. В ответ на свое
самопожертвование они не просто нуждаются в знаках внима-
ния — они постоянно требуют подтверждения любви и симпатии
окружающих. И особенно серьезным испытаниям подвергаются
при этом их близкие.
Жаждущий любви человек под тем или иным предлогом требует
жертв: деньгами, подарками, потраченным на него временем, забо-
той. Он ревностно следит, чтобы поток жертвоприношений не пре-
кращался. И поскольку его жажда на самом деле ненасыщаема и, в
точности как у наркомана, удовлетворяющая доза должна постоян-
но увеличиваться, то очень скоро близкие люди начинают ощущать,
что лишены всякой возможности заняться хотя бы чем-нибудь ради
себя самого. Даже бегство на работу не спасает. От близкого чело-
века требуют демонстрации радости по поводу внезапного появле-
ния страждущего супруга, например, в офисе в разгар рабочего дня.
Отказ от жертвоприношений абсолютно неприемлем. Страдания
жаждущего настолько велики, что бедный супруг начинает чувство-
вать себя настоящим чудовищем и вынужден усилить проявления
любви.
Однако через некоторое время любой попавший в жесткие тиски
мягких лапок понимает, что он выдохся, а требования партнера все
усиливаются, неисполнение их ведет уже не просто к страданиям и
жалобам, а к взрывам гнева и даже мести.
Иногда супруг просто сбегает, но чаще он опускает руки и от-
страняется, защищаясь холодной безэмоциональностью или связью
на стороне — в тех отношениях он чувствует себя свободным и не-
зависимым (так как хорошо защищен своим семейным положени-
ем). Кроме того, он создает свой, отдельный мир, куда нет доступа
удушающим требованиям супруги.
202
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Даже ничего не зная об измене, но почувствовав некоторое охла-
ждение, жаждущий любви человек начинает взывать к жалости. Он
выставляет свое страдание на обозрение других. Он высказывает
жалобы окружающим, получая в ответ горячее сочувствие. Он сло-
вом и делом показывает «жестокому» партнеру, «что тот натворил»,
«до чего он его довел».
Другой стратегией, часто применяемой совместно с предыдущей,
является призыв к справедливости: «Я столько сделал для вас, —
говорит жаждущий любви и словами, и всем своим поведением. —
И чем вы мне платите? Это несправедливо. Вы просто должны про-
являть свою преданность мне».
Когда сочувствие родственников, подруг, соседей и сослужив-
цев оказывается исчерпанным и они, вслед за супругом, отстраня-
ются и избегают страдальца, в ход идут угрозы. Например, супругу
грозят испортить репутацию или уйти к другому. Или того хуже —
убить себя. Иногда даже делают демонстративные попытки само-
убийства прямо на глазах у близких. Такая мера способна сломить
кого угодно. И часто дальнейшие отношения супругов держатся на
«механических» знаках внимания и пропитаны страхом и скрытой
враждебностью.
В более мягком случае страждущий любви не только не может
выразить свой гнев, но как будто и не испытывает его. Он молча стра-
дает от «одиночества» и «невнимания», а потом начинает болеть.
Болезни его обычно сложны и плохо излечиваются. Это неудиви-
тельно, ведь они невротического происхождения. Однако же зада-
чу свою выполняют отлично. У кого же хватит духа бросить больно-
го человека? Да и теплого внимания больным людям, сами знаете,
уделяют намного больше, чем здоровым.
«Так это же просто монстр!» — может воскликнуть читатель, ко-
торый не нашел в себе подобных качеств.
«Неправда! Я не такое чудовище!» — возмущенно возразит тот,
кто признает в описании схожесть с собой.
Соглашусь... со вторым. Описание точно и правдиво. Но правда и
то, что жаждущий любви не осознает до конца, что он делает и
как это выглядит в действительности. Он чувствует себя несчаст-
ным, и в его душе живет боль. И он действительно страдает. Но не
Выстраивание новых отношений
203
оттого, что его недостаточно любят (как он сам думает), а оттого,
что он не любит сам себя.
Глубоко в его душе живет уверенность, что на самом деле таких,
как он, любить нельзя. Любая критика, даже самая мягкая, в его ад-
рес только подтверждает это чувство и отзывается почти невыноси-
мой болью в душе. Иногда, чтобы избежать этой боли, с годами чело-
век начинает уходить от любых привязанностей и становится
настоящим отшельником, то есть его жажда переходит в противопо-
ложное качество. Но в молодости, а часто и всю жизнь, он томим не-
насытным стремлением к любви и одновременно переполнен болью.
Эта боль и чувство, что «на самом деле меня любить нельзя»,
происходят из глубокого детства. Очень часто родители не слиш-
ком любят своего ребенка. Он становится обузой для них. Они мо-
гут хорошо выполнять свои родительские обязанности, заботиться
о развитии и здоровье своего чада, но дети слишком чувствительны,
чтобы их могло обмануть подобное отношение. Они вроде бы не
могут ни на что пожаловаться, но и не ощущают столь необходимой
им теплоты и подлинной любви. Дети не критичны ко взрослым. Они
безоговорочно верят им и относятся к себе так, как относятся к ним
родители. Они быстро замечают, что, делая «доброе дело» для ро-
дителей, заболевая или переживая какое-то свое детское горе (то
есть явно страдая или явно доставляя им удовольствие), они вызы-
вают в маме и папе всплески теплоты и душевного внимания, кото-
рые обычно отсутствуют. И тогда дети получают свой первый жиз-
ненный урок: «Сам ты не достоин любви. Но ты можешь добиться ее
своим страданием или самопожертвованием».
Самая крайняя форма ненасытной любви — мазохизм, то есть
стремление к мучительным, вызывающим страдания взаимоотноше-
ниям. Люди, склонные к мазохизму, получили в детстве еще более
сильный урок: их жестоко наказывали за пустяки и даже били, а ког-
да они начинали плакать от боли и унижения, их могли наконец-то
пожалеть. Ни одному человеку с мазохистскими наклонностями не
нравится страдать. Они просто не знают другого способа получения
того, что похоже на любовь. Они уже тянутся к той особой остроте
чувств, которая возникает, когда их мучитель, излив на них свою аг-
рессию, проникается особой страстью или нежностью. К тому же
они чувствуют себя ничтожными и верят, что ничего другого не за-
204
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
служивают. Но самое главное, что та высшая любовь, которая, по
представлению любого маленького ребенка, исходит от родителей,
которую они «моделируют», которой учатся, была связана с про-
хождением через наказание. И другой они просто не знают. Они не
умеют обращаться с другими проявлениями любви, она им кажется
ненастоящей и даже скучной. Или они подозревают, что человек,
любящий их по-другому, пока их не слишком хорошо знает, а то бы
он точно был бы разъярен.
Да, многие наклонности характеров, которые потом мешают лю-
дям чувствовать себя счастливыми, происходят от отсутствия или
хронического недостатка любви. И изменить свою жизнь человек
может только с помощью любви, но не других людей, а к самому
себе.
Это трудно, порой кажется невозможным, но спустя время, за-
глянув в зеркало, вы увидите в нем совсем другие глаза. Вы почув-
ствуете, что вы стали свободнее, независимее, что вы нашли нечто
нужное и важное для вас в самом себе. А главное, вы перестанете
страдать, избавитесь от разъедающей душевной боли, которая не
покидала вас даже в самые лучшие минуты жизни. И вы поверите,
что счастье не требует искупления, что вы имеете право на него про-
сто потому, что вы живете.
Для того чтобы справиться со страхом в недостатке собственной
ценности, нужно пройти настоящую терапию с помощью специали-
ста. Это всегда индивидуальный и сложный процесс. Наберитесь тер-
пения — развитие любви к себе требует времени, перестройки мно-
гих взглядов и убеждений.
Тем не менее кое-что вы можете начать делать уже сейчас.
Начать можно с ответа на следующие вопросы.
1.	Вам дали жизнь наравне с другими людьми. Она у вас одна. И у
другого человека тоже одна. С чего вы взяли, что она имеет мень-
шее значение, чем жизнь другого человека? Или с чего вы взяли, что
жизнь другого человека должна быть потрачена на утоление ваших
страданий?
2.	Если вы перестанете страдать и с зарабатывания любви других
людей переключитесь на себя, то чем вы займетесь? Чем наполните
Выстраивание новых отношений
205
свою душу? Какой смысл придадите своей жизни? Вы хотите, чтобы
вас любили, но если кроме этого желания в вас ничего нет, то что же
должны любить окружающие — вакуум? Наполните себя чем-то сво-
им, тогда вам не понадобится заполнять внутренний вакуум беско-
нечным притяжением других людей.
3.	Центр гармоничного существования человека должен находить-
ся внутри него. Помните игрушку-неваляшку? Сколько ни гни к зем-
ле, она встанет и будет весело посматривать на вас. Если вы не мо-
жете опираться на самого себя, то другие люди становятся для вас
чем-то вроде костылей. Но кто же захочет долго находиться в такой
роли? А вам все равно страшно: ведь потерять костыль равнознач-
но падению, крушению жизни. Подумайте, чем бы вы могли напол-
нить себя так, чтобы, даже если вашей опоры не станет рядом с вами,
вы смогли выстоять? Если вы имеете точки опоры внутри себя, вы
уже не столь панически будете бояться потери любимого. А это даст
ему дышать свободнее. А вот это уже сделает вас в его глазах при-
влекательнее. Ведь ему станет легче. Согласитесь, что трудно
любить по принуждению долга, невозможно чувствовать любовь,
когда объект любви повис на ваших плечах тяжким бременем. Люб-
ви нужны крылья, а крыльям нужен простор.
Зеркало моего «Я»
(случай из психологической практики)
Молодая женщина механически перелистывала небольшую
книжку, лежащую у нее на коленях.
— Я пришла поговорить с вами вот об этом, — задумчиво
произнесла она, указав на раскрытые страницы. — Это книга
о том, как научаться любить себя. У меня с этим проблема. И
в ней написаны фразы, которые я должна произносить посто-
янно. Якобы тогда они проникнут глубоко в мое сознание и я
поверю, что, именно такая, как тут написано... Ну, я делала
это. Конечно, все без толку. Совершенно бесполезное и глупое
занятие. Знаете, как в фильме «Самая обаятельная и привле-
кательная». Не обаятельная я и не привлекательная. И что из-
менится, если я даже тысячу раз повторю всю эту неправду?
Объясните мне, пожалуйста, для чего все это пишут? И как
все-таки научиться любить себя?
206
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Что ж, эта женщина была не одинока в своих сомнениях. И
дело вовсе не в том, что подобные самовнушения — ерунда.
Дело в том, что она не верила в то, что произносила. И имен-
но это препятствовало ее изменениям. Помните — "По вере и
воздастся»? По вере. То есть я получу то, во что верю. И вот
тут-то начинаются противоречия. Действительно, если я
верю в то, что я замечательная, успешная, обаятельная и
т. д., то зачем мне все эти психологические приемы? Мне и так
хорошо. А если я в это не верю, то эти приемы не работают.
Парадокс! Но тем. кто хотел бы научиться верить в себя, ува-
жать себя и любить себя, от этого не легче. И что же с этим
делать?
Прежде всего, необходимо изменить внутренний образ себя, или,
как говорят психологи, образ Я. Для этого вы должны видеть себя
такой (или таким), какой (каким) вы могли бы стать, если бы
когда-то этот образ не исказился.
Действительно, каждый ребенок рождается готовым любить себя
и других. Собственно, он и не делает различий между собой и други-
ми. Для него он и окружающие — это единое целое, чему он доверя-
ет, поскольку еще не знает об опасностях для своей жизни. Позже он
понимает, что не все так просто, что он — совершенно отдельное су-
щество. А еще позже он начинает относиться к себе так, как относят-
ся к нему окружающие люди. Желая быть любимым, он приспосаб-
ливается к требованиям взрослых, подавляя свои истинные
потребности.
Дело в том, что наша психика работает по принципу достижения
спокойного, удовлетворенного состояния духа. Механизм достиже-
ния удовлетворенности заставляет мозг человека воспринимать и
перерабатывать информацию так, чтобы привести его в ситуацию
безопасного покоя и удовлетворения.
Вот здесь-то и закрадываются досадные ошибки, которые, впро-
чем, могут повлиять на всю жизнь человека. Эти ошибки образуют-
ся в результате «заклинивания» механизма защиты, который отби-
рает «опасное» от «безопасного», «полезное» от «вредного». Это
своеобразный цензор, который позволяет нам двигаться только в
«безопасном» и «полезном» направлении. А поскольку наш мозг
Выстраивание новых отношений
207
работает как компьютер, только биологический, то неправильно за-
ложенная информация приводит к нежелаемым результатам.
Это происходит приблизительно таким образом. Например, ма-
ленький ребенок «успешно» помыл полы, а мама его за это поруга-
ла мол, зачем лужи на полу наделал и грязь размазал? Постарше он
«успешно» покрасил дверь, а папа взял да и выпорол. Еще постар-
ше он успешно ответил урок, а ребята обозвали его выскочкой и не
стали с ним играть. Постепенно он понимает, что проявлять инициа-
тиву — плохо. Защитный механизм закладывает программу: пассив-
ность — хорошо, безопасно; инициативность, успех — опасно, тре-
вожно, плохо. Прошло время, и ребенок забыл свой печальный рпыт,
но программа осталась. Ребенок стал взрослым, жизнь изменилась,
для достижения успеха в жизни человеку нужно проявлять актив-
ность, инициативу. Но «заклинившийся» механизм защиты знай себе
сортирует: активность — опасно, нельзя; инициатива — плохо; пас-
сивность — хорошо.
Человеку скучно вести пассивный образ жизни, он грустит, впа-
дает в депрессию, но не может себя преодолеть. Каждый раз, когда
он пытается быть активным, его охватывает тревога, наваливается
усталость или сонливость, или у него может вдруг разболеться го-
лова, или проявятся какие-то другие болезненные симптомы. Тут уж
волей-неволей человек становится пассивным. Скучно, но зато ни-
чего не болит, спокойно, безопасно.
И невдомек человеку, что это работает его механизм защиты, ко-
торый уже стал механизмом неудачи и приводит к неудовлетворен-
ности. И всякие болезненные симптомы — это не что иное, как со-
противление механизма защиты, который принуждает «неразумного
человека» поступать в соответствии с принципом безопасности.
Еще абсурдней получается ситуация, когда в раннем детстве че-
ловек получает стимул вести саморазрушительный образ жизни.
Например, никто не обращал на ребенка внимания до тех пор, пока
он не набедокурил. А ему внимание ох как нужно! Даже когда руга-
ют, ему гораздо важнее, чем полное безразличие. Вот и включается
механизм: чтобы получить внимание, нужно совершить возмутитель-
ный поступок.
Так примерно и закладывается ошибочная программа. Состав-
ной частью этой программы становится сложившийся под впечат-
208
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
лением подобных же жизненных обстоятельств образ собствен-
ного Я.
Конечно, все это — лишь упрощенная схема процессов, проис-
ходящих в глубинах нашего бессознательного, однако она дает хо-
рошее представление о них и делает многое понятным.
Но вернемся к образу Я. Для того чтобы представить себе свое Я
без искажений, придется Вернуться на некоторое время в свое
прошлое и исследовать все события той, детской, жизни.
Вспоминайте себя ребенком, останавливаясь на каждой детской
ситуации, которая принесла вам боль или обиду, где вы встретили
непонимание взрослых или их несправедливость. Это нужно не для
того, чтобы расковырять старые раны или обвинить кого-то в своих
сегодняшних неудачах, а для того, чтобы вы смогли представить,
какой (каким) вы могли бы быть, если бы в тех ситуациях окружаю-
щие были к вам более внимательны и чутки.
Постепенно, найдя свой истинный образ, вы увидите, что он на-
много привлекательнее сегодняшнего искаженного Я, которое вы
так не любите. Вот этот образ и есть вы — истинный.
Теперь вам предстоит научиться Видеть истинного себя вну-
тренним взором во всевозможных ситуациях жизни. Например,
вы поняли, что истинное Я спокойно реагирует в конфликтных ситу-
ациях (а в настоящее время вы срываетесь и кричите) или смело при-
нимает решения (а сейчас вы мучаетесь сомнениями по каждому пу-
стяку). Чем больше вы видите себя новым (а вернее, истинным) в
различных ситуациях, тем больше вы привыкнете к своему новому
восприятию себя и тем естественнее вы начнете меняться не только
во внутреннем мире, но и во внешнем.
Кроме всего перечисленного, вам необходимо будет постоянно
общаться с вашим Внутренним Ребенком. В каждом из нас он
живет именно в том состоянии, в котором когда-то находился во
внешнем мире: он может быть одиноким и заброшенным, или не-
справедливо обиженным, или испуганным, сжавшимся в комочек,
или похожим на маленького котенка, который от страха бросается
на огромную собаку.
Теперь вы-взрослый будете каждый день разговаривать с ним,
понимать его, защищать, говорить ему те самые слова, которые ему
когда-то было так необходимо услышать. Вы дадите ему ту любовь,
Выстраивание новых отношений
209
которой когда-то не хватило. Наблюдайте внутренним взором эти
сцены общения и одновременно чувствуйте себя этим ребенком,
который получает нежность и заботу.
Это очень сильный прием. Многие люди плачут, когда начинают
делать это. И вы плачьте. Именно со слезами постепенно выйдет боль
старых, уже полузабытых, обид — забытых, но живущих и отравля-
ющих ваше Сегодня. Постепенно вы перестанете плакать и каждое
общение с Внутренним Ребенком будет доставлять вам ощущения
тепла, нежности и покоя. И ваш Внутренний Ребенок будет стано-
виться все более радостным, свободным, смелым, уверенным.
Все эти постепенные и незаметные внешнему глазу внутрен-
ние изменения не менее реальны, чем все, что окружает вас сна-
ружи. Просто вы имеете дело с внутренней реальностью и с внеш-
ней реальностью. И они соединены между собой. Мало того, на
них распространяется закон сообщающихся сосудов. Помните —
учили по физике: жидкость в сообщающихся сосудах стремится
к равновесию?
Вот так и здесь. Во внешнем мире все стремится к равновесию с
вашим внутренним миром. В душе грусть — и все вокруг кажется
грустным. В душе хаос — и вокруг начинает все ломаться, путаться,
выбиваться из привычного ритма и т. д. В душе обида и злоба — и
во внешнем мире на вас все время кто-то кричит, оскорбляет, оби-
жает. В душе умиротворение и покой — и во внешнем мире все скла-
дывается, как хочется.
Конечно, и колебания во внешнем мире тоже влияют на ваше со-
стояние. И, по закону сообщающихся сосудов, вы можете устанав-
ливать равновесие с внешней стороны (например, поменять обстоя-
тельства жизни, которые постоянно нарушают ваше равновесие) или
с внутренней (например, устраняя внутренние противоречия, восста-
навливая любовь к своему Внутреннему Ребенку, а значит, к себе).
Итак, можно сказать, что все, что вас окружает, — это зеркало,
отражающее ваше Я. Изменяя его образ в своей душе, вы, конечно
же, измените и мир вокруг вас.
210
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Страх близких отношений («синаром отшельника»)
Одиночка
(случай из психологической практики)
не понимаю его, — говорила моя знакомая. — Он в основном
молчит. Я восхищаюсь спектаклем — он молча слушает. Я воз-
мущаюсь поведением сотрудника — он равнодушен. Он очень не-
жен в постели, но утром он снова становится замкнутым и хо-
лодным. Он не слишком частит со свиданиями, но я точно знаю,
что других женщин у него нет Когда он уезжал, он писал мне
замечательные письма: остроумные, интересные. В первый
день его приезда я была счастлива, потому что он светился лю-
бовью. Но уже назавтра он превратился в ходячую глыбу льда.
Однажды я буквально вытянула из него признание в любви. Пос-
ле этого он исчез на целую неделю. Я люблю его, хочу за него за-
муж и вижу, что он очень хорошо относится ко мне. но тянется
и отталкивает одновременно».
Я хорошо знала человека, о котором говорила моя знакомая.
Он принадлежал к типу людей, которых называют отстранен-
ными, бесстрастными, отшельниками или одиночками.
Сами по себе самодостаточность и уединение ценны и полез-
ны. Но, к сожалению, у одиночек они развиваются только для
того, чтобы уклониться от близкого контакта с кем-либо, не
позволить приблизиться к себе.
Основным фоном их контактов с разными людьми являются
вопросы: «Не помешает ли он мне?», «Не станет ли он влиять на
меня?», «Смогу ли я избавиться от него, как только захочу?». На
этом же фоне протекают и их любовные связи. Страх попасть
в зависимость под влиянием эмоций заставляет их быть холод-
ными и держать партнера на значительном расстоянии. Они
хотят, чтобы их любили, но при этом ничего от них не требова-
ли. Такие люди как огня боятся долга. Они могут забыть о дне
рождения партнера или найти массу уважительных причин для
своего отсутствия только потому, что, по общепринятым по-
нятиям, должны принести свои поздравления.
Не чувствуя себя способными к пылкой любви, они не пони-
мают эмоциональных всплесков любящего их человека. Ско-
рее это вызовет лишь раздражение или подозрение в неиск-
ренности. Впрочем, в минуты сексуальной близости такие
люди могут быть очень страстными. Но не стоит
Выстраивание новых отношений
211
обольщаться: одиночки очень четко отделяют физическую
близость от близости душевной.
Женитьба (замужество) для такого человека — настоящий
подвиг, ведь подобный шаг предполагает не только огромное ко-
личество обязанностей и ожиданий, но и постоянный тесный
контакт с другим человеком. Поэтому, когда odui ючка чувству
ет, что обручальное кольцо вот-вот обовьет его свободу, он мо-
жет спровоцировать разрыв отношений. Еще один способ от-
страниться — иметь сразу несколько связей на стороне, тогда
ни одна из них уже не способна слишком сильно потревожить
душу одиночки.
Одиночки могут тянуться к теплу и наслаждаться обще-
ством близкого человека, но только при условии, что это не за-
тянется слишком надолго и у нихбудет много времени и возмож-
ностей для уединения.
— Боже мой! Но отчего же они становятся такими?— вос-
кликнула моя знакомая.
Безусловно, играет большую роль предрасположенность. В ро-
дительской семье одиночки наверняка есть кто-то с подобной
склонностью к отшельничеству. Но самое главное — это исто-
рия его детства.
Каждый ребенок рождается на свет с огромной потребно-
стью к нежности. И если он вместо этого переживает забро-
шенность и холодность матери и других близких, если он не-
желанный, если мать не умеет любить или ей некогда
проявлять свою любовь (а для ребенка это одно и то же), если
он встречает раздражение родителей в ответ на призывы к
вниманию и ласке, то он получает свой первый в жизни урок:
«Только если ты молчишь, не пристаешь ни к кому, а еще луч-
ше — и не хочешь никакого внимания, ты можешь быть в безо-
пасности, можешь избежать агрессии взрослых и сохранять
комфортное состояние духа».
— Ну и что же делать мне? — грустно спросила моя собе-
седница.
Итак, что делать тем, кто так преданно и безнадежно любит этих
«одиночек», то есть людей со страхом близких отношений, или с
«синдромом отшельника»?
212
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
1.	Постарайтесь принять вашего партнера таким, каков он есть.
Отбросьте всякую надежду на то, что он когда-нибудь из-
менится.
2.	Откиньте свою иллюзию, что он несчастный человек и его не-
пременно надо согреть своим теплом и спасти от одиночества.
Ему хорошо одному. И хотя доброжелательное внимание ему
действительно необходимо, он сам будет брать его, но толь-
ко тогда, когда захочет, и столько, сколько ему понадобит-
ся. Любая активная попытка окружить его любовью и заботой
вызовет его стремительное бегство.
3.	Предоставьте вашему одиночке столько времени для уедине-
ния, сколько ему необходимо. Научитесь терпеливо ждать и
встречать без упреков. Научитесь быть рядом невидимой и
неслышимой, если он не настроен на беседу. Не старайтесь
насильно втягивать его в разговоры. Он может слушать вас с
отсутствующим видом. Ничего. Он все слышит.
4.	Позвольте ему самому решать, что он должен, а чего не дол-
жен. Но не ждите, что он возьмет на себя инициативу по орга-
низации совместного досуга. Впрочем, к вашим предложени-
ям он может отнестись благосклонно, если только вы не будете
давить на него.
5.	Постарайтесь ничем не выдавать вашу активную заинтересо-
ванность в его горячей любви и душевной близости. Он под-
пустит вас достаточно близко только в том случае, если будет
уверен, что вы не охотитесь за его телом и душой и не посяга-
ете на его свободу.
6.	Вы должны иметь собственную насыщенную жизнь. Работа,
хобби, друзья — все это компенсирует вам эмоциональный ва-
куум, который обычно образуется вокруг одиночки. Учтите
только, что друзья противоположного пола нежелательны.
Отстраненные люди, как это ни странно, могут быть очень рев-
нивы. И проявляется их ревность в крайних формах — слепой
ярости, затуманивающей разум, со всеми вытекающими по-
следствиями, или ледяном, быстром и окончательном разры-
ве отношений.
Ну и, наконец, решите для себя, действительно ли вам подходит
такая жизнь и любите ли вы вашего отшельника настолько, чтобы
Выстраивание новых отношений
213
приспособиться к нему. Если нет, стало быть, он вам не пара и вам
стоит поискать другого партнера. Кстати, с одиночкой вполне мож-
но поддерживать приятельские отношения многие годы. Возмож-
но, он потеплеет к вам, как только увидит, что ваши притязания ему
больше не угрожают.
«Синдром охотника»
Еще одна причина постоянных и множественных измен — «син-
дром охотника». Этот синдром чаще проявляется у мужчин. Он име-
ет древнейшее происхождение. Во-первых, в условиях высокой
смертности «детей природы» самец должен покрыть как можно
больше самок, чтобы обеспечить продолжение своего рода. Во-вто-
рых, древняя женщина должна была убедиться, что ее избранник —
сильный и ловкий, а значит, ее дети будут выносливыми, сильными,
и им будут обеспечены еда и защита. Проще всего доказать это в
активной борьбе с другим претендентом и в «подкупе» с помощью
подношения забитого зверя (то есть еды) и шкур (то есть защиты от
холода). В наше время «синдром охотника» проявляется в актив-
ном ухаживании, подарках, дерзких притязаниях на тело женщины,
активном соперничестве с другими мужчинами (ах, как часто все это
колдовски завораживает). Правда, весь пыл быстро проходит, как
только женщина, уступая натиску, отдается пылкому претенденту. С
точки зрения природы, все логично — самка «покрыта», осемене-
ние произошло. Пока женщина, в соответствии с правилами приро-
ды, занимается вынашиванием потомства, можно заняться другими.
Логика отсутствует с точки зрения нашего социального развития.
Люди давно уже занимаются сексом не только для продолжения
рода, да и женщины не хотят, чтобы их «покрывали», они хотят по-
настоящему близких отношений.
На самом же деле «синдром охотника» проявляется не только у
мужчин, но и у женщин, причем независимо от их семейного поло-
жения. Такие люди при любых обстоятельствах изменяют своим су-
пругам. Создается впечатление, что они просто неспособны строить
отношения только с одним партнером. Они слывут обольстителями,
имеют уверенную манеру поведения, но на самом деле за всем этим
скрывается высокая тревожность, а за тревожностью — комплекс
неполноценности и неверие в то, что они смогут выстроить по-на-
214
Чость 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
стоящему близкие отношения. За «синдромом охотника» часто сто-
ит сумма потребностей, которые заложены в комплексах «ненасыт-
ной жажды любви» и «синдроме отшельника», — потребность по-
стоянно получать подтверждение своей неотразимости, способности
вызывать ответное чувство и влечение и потребность быть отстра-
ненным в отношениях, страх настоящей близости и еще скука, то
есть отсутствие настоящей цели и смысла, ради которых хотелось
бы жить. По большому счету, для того чтобы избавиться от «синд-
рома охотника», требуется терапия. Но кто, скажите на милость,
пойдет к психотерапевту, чтобы «вылечиться» от потребности нра-
виться и совершать «победы» на любовном фронте?
Тяжело приходится постоянным партнерам и супругам таких лю-
дей. Как правило, «охотники» плохо скрывают свои похождения, и
их верные супруги переживают боль и разочарование, которым нет
конца. Можно сказать, им постоянно приходится пить «ядовитый
коктейль», от которого они никак не могут отказаться.
Ядовитый коктейль
Ядовитый коктейль постоянно отравляет жизнь любых супру-
гов, когда они чувствуют, что их отношения дали трещину. А если
их партнеры страдают «синдромом охотника», все эти пережива-
ния протекают особенно болезненно (кстати, так же как при пью-
щем и при бьющем супруге — во всех этих случаях возникают не-
сбалансированные и даже сверхсозависимые отношения). Вот
компоненты такого коктейля.
Основная составляющая «коктейля» — это несколько видов
страхов.
Страх утратить хотя бы иллюзию того, что рядом с вами есть
мужчина, который вас «по-своему» любит. — Вы продолжаете хра-
нить в своем сердце привязанность к тому образу вашего мужа, ко-
торого в реальной жизни уже нет и никогда не будет (а может быть,
и не было?). Однако этот иллюзорный образ постоянно возвращает
к жизни надежду, начинающуюся словами «А вдруг...».
Никакого «вдруг» не будет. Ваш супруг таков, каков он (она) есть.
И он не собирается меняться. А зачем? Спросите себя, зачем вашему
ярому «ходоку налево» надо было жениться? Ведь проще же жить
свободным. А кто же за ним будет ухаживать? И потом, жена нужна
Выстраивание новых отношений
215
ему еще по двум причинам. Во-первых, у него комплекс неполноцен-
ности, который он тщательно скрывает. Навязчивая потребность ме-
нять женщин (мужчин), острое сексуальное влечение именно к «но-
вью» — это бессознательный способ самоутвердиться: «я все еще
неотразим». И жена (муж) является свидетельством этому: вот ведь,
несмотря ни на что, терпит, и я у нее (него) единственный (единствен-
ная)! Даже красивая внешность не может спасти от ощущения внут-
ренней нестабильности, незрелости, несостоятельности. Только вот
любят они не вас. Любят они те удобства, которые вы им создаете, и
свою возможность «справлять» свои наклонности характера, нахо-
дясь под защитой своего семейного положения.
Зрелому, полноценному человеку не нужна армия соблазнен-
ных — он и так уверен в себе, ему не нужны внешние подтвержде-
ния. Зрелому, полноценному человеку не нужно утверждаться в сво-
ей власти, скрываться от проблем, скуки и собственной слабости;
ему не нужен «легкий» секс в качестве наркотика, чтобы получить
радость и удовольствие, — он и так умеет их испытывать в жизни.
Зрелый человек умеет нести ответственность за собственные поступ-
ки и свою семью. А те супруги, о которых мы говорим, — это подро-
стки, дети в обличии взрослых людей.
Однако же давайте вернемся к нашим страхам как составной ча-
сти ядовитого коктейля.
Страх одиночества: а вдруг больше никогда (слово «никогда»
всегда вызывает панику, к чему бы оно ни относилось) у вас не бу-
дет близкого, любимого человека? — Маловероятно, что вы навсег-
да останетесь в одиночестве, если действительно хотите иметь близ-
кого человека.
Страх утратить статус замужней женщины. Ведь быть за-
мужем означает для многих быть любимой, желанной. — Да так ли
это сейчас?
Страх взять на себя ответственность за собственную
жизнь: ведь после развода некого будет винить за неудачи, за не-
умение построить свою жизнь успешно. — Однако не разводиться
это тоже решение, которое повлияет на вашу дальнейшую жизнь. И
поскольку это вы приняли такое решение, стало быть, и ответствен-
ность за последствия несете вы.
216
Часть 2. Жизнь после «Треугольного» кризиса
Теперь следующий элемент «смеси». Это глубокая, тайная,
упрятанная в самый дальний угол души мысль, что на самом деле
«настоящий хороший мужчина» меня не может полюбить, потому
что я не так хороша (хорош) на самом деле, как мне хотелось бы
казаться. Эту мысль окружает целая вереница самоуничижающих
обвинений в неполноценности (душевной или физической). — Вы
ошибаетесь! На самом деле вы лучше, чем привыкли о себе думать.
Но ваша ошибка дорого вам обходится: вы позволяете так с собой
обращаться, будто вас приговорили к наказанию.
Третья составная часть «коктейля» — это слепое следование
так называемой «родительской модели». Вспомните историю жиз-
ни вашей мамы или бабушки. Не находите ли вы схожие закономер-
ности в ваших жизнях? Если это так, обратитесь к психологу или най-
дите книги, которые помогут вам шаг за шагом избавиться от
губительной «программы».
Четвертый элемент — это убеждение, что, если вы разведетесь,
к вам будут относиться как к «бракованному» человеку — ведь вам
пришлось расстаться из-за того, что вам все время изменяли (читай
«не ценили, презирали, предпочитали вам других»), и вы испытыва-
ете чувство унижения от этой мысли. На самом деле состояние суп-
ружества не всегда говорит о достоинстве человека. Иногда (и, к
сожалению, даже часто) это лишь свидетельство зависимости, стра-
хов и неспособности к самостоятельности.
Ну и пятый элемент «смеси» — это надежда на то, что если вы
еще немного постараетесь и потрепите, то супруг изменится благо-
даря вашему терпению и «воспитательным» мерам. Увы! Может быть,
вы и хотели бы стать добрым Богом, но, поскольку вы не Господь,
вам не под силу изменить другого человека, прошагав за него тот
путь, который он должен пройти сам. Изменения — трудная вещь.
Почему вы решили менять его? Может быть, вы сами изменитесь и
станете независимым, свободным (независимо от того, женщина вы
или мужчина)?
А теперь несколько заданий, для того чтобы справиться со
страхами.
1. Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы там видите? А по-
мните, каким вы были раньше? Свободный, веселый, полный на-
дежд! Разве так вы хотели бы жить, как живете сейчас? И что,
Выстроивоние новых отношений
217
так и будете страдать все оставшиеся годы? Сколько вам еще ос-
талось? Если вам 50-55, то как минимум лет 20 (!). А если вам 25-
30?! Может быть, у вас много жизней и одну не жалко выбросить,
прожить «пока», начерно (мол, уж в следующей жизни я о себе по-
забочусь)? А ваши дети? Как вы думаете, смогут ли ваши дети
быть счастливыми? Нет, если вы будете продолжать такую жизнь,
никогда! Счастью дети учатся у родителей. И если они видят не-
счастную мать или отца, скажите, пожалуйста, где они научатся
семейному счастью, как они узнают, что это такое? Чье поведе-
ние возьмут за образец?
2. Возьмите бумагу и ручку и письменно (когда вы пишете, мыс-
лям не так легко ускользнуть) ответьте на следующие вопросы:
•	Какой семейной жизни я хочу?
•	Чем отличается моя жизнь от того, что я хочу?
•	Что будет через пять лет после того, как я разведусь?
•	Что будет через пять лет, если я не разведусь?
•	Какие преимущества я буду иметь в самостоятельной жизни?
•	Какие преимущества есть у меня сейчас?
•	Для чего мне нужны дальнейшие отношения с этим партнером?
3.	Напишите письмо вашему супругу (его совсем не обязатель-
но кому-то показывать), в котором, не стесняясь в выражениях,
выразите все претензии и весь гнев, наполняющий вашу душу.
Может быть, вы будете писать не один день.
4.	Теперь напишите письмо самой себе так, будто вам пишет
ваша любящая вас близкая подруга или друг. Пожалейте себя, вы-
разите себе сочувствие и посоветуйте, что вам делать.
Поверьте, эти письма — не ерунда, не шутка. Они могут иметь
очень сильный эффект. Обязательно напишите их!
5.	Затем напишите на листочке слова: «Это моя единственная
жизнь. И я не позволю ни своим страхам, ни другим людям пре-
вратить ее в помойное ведро!» Носите листочек с собой и почаще
в него заглядывайте.
И главное, помните: сделав решительный шаг, вы, конечно, испы-
таете страх и боль. Но они не будут длиться вечно. Ваша рана зажи-
вет. Зато вы вместо медленно заполняющей вас душевной «гангре-
ны» получаете шанс найти свое настоящее счастье. И тогда, подойдя
к зеркалу и заглянув в свои глаза, вы увидите, как благодарно ваша
освободившаяся душа зажигает в них прекрасный свет радости.
ВЫ ДОСТОЙНЫ!
(Вместо заключения)
Любовь — причина счастья и радости, источник тревоги и боли.
Каждый из нас имеет свои представления о любви и взаимоотноше-
ниях близких людей. Каждый по-своему старается разрешать про-
блемы, возникающие в этих отношениях, и вряд ли можно приду-
мать универсальные правила для таких решений.
Но все-таки существуют законы, единые для всех. Один из них
гласит: «Для того, чтобы быть счастливым, и для того, чтобы быть
несчастным, требуется совершенно одинаковое количество энер-
гии». Итак, все дело в том, куда эта энергия направляется: на беско-
нечные жалобы, тоскливое уныние, слепую злобу или на решение
проблемы.
Еще один закон утверждает: «Все, что необходимо вам для того,
чтобы вы были счастливы, есть у вас уже сейчас». Вам осталось толь-
ко увидеть это.
И еще: как бы хорошо ни складывалась ваша жизнь, какие бы
подарки и возможности ни посылала вам судьба, вы всегда будете
несчастны, если уверены в том, что вам на роду написано быть не-
счастным. Перестаньте твердить себе, что счастье — это не для вас.
Прекратите наговаривать на Судьбу, которая якобы не благоволит
вам. Вам даны энергия и способности, чтобы сделать шаги, необхо-
димые на пути к счастью. Не Судьба, а вы сами либо не умеете, либо
ленитесь, либо боитесь предпринимать эти шаги.
Если вам лень, что ж — это ваш выбор. Если боитесь, спросите
себя, что может быть страшнее тех несчастий, которые вы пережи-
ли? Если не знаете, как действовать, — узнайте! Пусть чтение этой
книги станет вашим первым шагом.
А главное — поверьте, что вы достойны счастья!
Приложение
НЕСКОЛЬКО КОММЕНТАРИЕВ
ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ, РАБОТАЮЩИХ
С КЛИЕНТАМИ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМИ
«ТРЕУГОЛЬНЫЙ» КРИЗИС
1. Клиенты, пережив .ающие кризис любовного треугольника, по-
началу затрудняются определить цель иначе, как «хочу, чтобы все
стало хорошо» или «хочу, чтобы он выбрал меня и мы были сча-
стливы». Понятно, что с таким целеполаганием работать невозмож-
но, но и настаивать не н адо. После того как эмоции будут выражать-
ся, перерабатываться, ситуация — уточняться и структурироваться,
суть и смысл отношений» с помощью специальных обсуждений прояс-
нится, появится более глубокое видение внутренних (а не событий-
ных) причин кризиса и наметится конструктивное принятие пережи-
ваемых процессов, представится возможность (и необходимость)
вернуться к целеполаганию. Тогда цель почти всегда определяется
уже не как достижение радости или покоя, а как изменение паттернов
(установок, отношения н< себе и другим, страхов, запретов и т. п.), ве-
дущих к депрессии, агрессии и другим чувствам и состояниям, меша-
ющим гармоничной жизнедеятельности.
2. Депрессия, душевная боль, отчаяние, ревность, возникающие
при переживании любовного треугольника, всегда являются зако*
номерным следствием» «больных» отношений (я придерживаюсь
убеждения, что здоровое чувство чаще всего приносит пережива-
ния гармоничности, наполненности жизни, радости, иногда трево-
ги, иногда печали, но н икогда не приносит таких крайних пережива-
ний, о которых мы гов орим). Причина болезненности чувств лежит
глубже простого рационального понимания событий. Например, ча-
сто само по себе возникновение любовного треугольника является
составной частью жизненного сценария, заложенного в детские
годы, либо представля ет собой какой-либо другой компенсаторный
процесс.
220
Приложение
В таком случае никакие рациональные решения не помогают,
поскольку они не учитывают неосознаваемых паттернов, реакций и
программ. Поэтому клиента необходимо настраивать не на «борь-
бу» с чувствами что в любом случае неэффективно да еще и усили-
вает сопротивление, укрепляет защитную функцию переживаний
ради сохранения внутреннего гомеостаза, избавления от иррацио-
нальных страхов и вины, — а на их принятие и изучение.
Я предлагаю клиентам рассматривать переживаемые чувства как
послание, которое необходимо «прочитать». Для этого пережива-
ния должны какое-то время пребывать с клиентом для изучения.
Часто эта установка дает парадоксальный эффект: симптомы де-
прессии, страхов и т. д. исчезают. Если в это время терапия прекра-
щается, то эффект будет кратковременным. Поэтому мы продолжа-
ем изучение. Это принципиально отличается от «лечения» симптомов,
или «изменения эмоционального состояния», или «изменения отно-
шения к партнеру» как цели терапии.
Временное исчезновение симптомов не имеет никакого отноше-
ния к чуду и вполне объяснимо:
1)	у клиента появляется надежда на «выздоровление»;
2)	клиент обретает внимание и поддержку;
3)	клиент определяет для себя цель;
4)	у клиента возникает интерес к новой информации, напрямую
касающейся его самого и окружающей жизни;
5)	у клиента складывается новое видение своего состояния;
6)	пристальное внимание, «расчленение» любого состояния (в
том числе радости и любви) приводит к тому, что оно переста-
ет просто переживаться и становится предметом интеллекту-
ального труда.
Это подтверждает идею о том, что эмоции существуют для того,
чтобы давать нам сигналы о процессах бессознательного, что эмо-
ции и чувства — это язык, на котором бессознательное взаимодей-
ствует с нашим сознанием. Если мы «прочитываем» послание, то эмо-
ции (чувства, состояния), выполнив свое предназначение, перестают
«звучать», прекращают свое воздействие. Однако клиент пока еще
не умеет всем этим пользоваться. Вот почему его самосознавание
должно проходить в рамках терапии как поиск «корней», истинного
Несколько комментариев для психологов
221
источника (или посланника) переживаемых чувств. Параллельно кли-
ента обучают самотерапии.
3.	Часто в начале терапии, после ознакомления с подробностями
проблемы, бывает необходимо обучить клиента телесно ориенти-
рованным и визуальным упражнениям, нацеленным на восполнение
энергии, поскольку именно ее отсутствие не позволяет клиенту по-
могать самому себе. Эти упражнения в большинстве случаев выпол-
няются лежа или сидя и вызывают приятные ощущения. Накопление
энергетического потенциала обязательно проявляется в снижении
кризисного напряжения и в повышении инициативности клиента при
работе над своей проблемой.
4.	Как телесно ориентированные, так и арт-терапевтические уп-
ражнения необходимо осваивать прямо на терапевтических сесси-
ях, а затем уже договариваться с клиентом о самостоятельном их
использовании. Важно, чтобы клиент действительно почувствовал,
как меняются его чувства и его состояние.
5.	Люди, переживающие кризис любовного треугольника, часто
склонны только к бесконечному повторению своих жалоб. Психо-
логу на первых стадиях работы необходимо быть особенно терпе-
ливым. Клиенту в это время требуются постоянные поощрения, под-
держка. Достижением считается не только выполнение хотя бы части
задания, но и сама попытка его выполнить. Поэтому на начальных
этапах, после ознакомления с общей картиной состояния и обстоя-
тельств человека, я сама предлагаю определенные темы для обсуж-
дения (тем самым позволяя человеку высказываться о волнующих
его вещах, но избегая повторяющейся «жвачки»).
6.	Домашние задания, связанные с определенными самонаблю-
дениями, обдумыванием обстоятельств и т. д., обязательны, но по-
началу не требуют активных действий. В процессе обсуждения по-
степенно проявляются паттерны мышления, взаимодействия с
другими людьми, точки сопротивления и т. д. Структурирование сес-
сий, четкая определенность процедур, заданий — большое облег-
чение для клиента, жизнь которого в данный период похожа на пер-
222
Приложение
возданный хаос. Конечно же, структура должна быть достаточно гиб-
кой, чтобы не создавать ощущения «урока» или жестких ограниче-
ний. Мне, например, удобна следующая форма:
1)	Сначала, при очередной встрече, я спрашиваю клиента, о чем
значительном и важном он хотел бы рассказать сегодня, ка-
кие события произошли за неделю. Если клиенту есть что рас-
сказать (а обычно находится), мы обсуждаем его тему (то есть
либо я просто выслушиваю, понимая, что в данном случае нуж-
на просто вентиляция чувств, либо мы анализируем произо-
шедшее и далее — в зависимости от того, что именно произош-
ло, — намечаем шаги, обсуждаем причины реакции и т. д.);
если ничего особенного не происходит, переходим к следую-
щему этапу.
2)	Затем я спрашиваю, была ли у клиента возможность обдумать
вопросы (понаблюдать, предпринять разговор и т. д.), наме-
ченные на прошлой сессии, что из этого получилось.
3)	Дальше идет соответствующий анализ, а затем намечаются
следующие вопросы, наблюдения и действия, которые необ-
ходимо осмыслить или предпринять на следующей неделе.
4)	Если мы используем приемы арт-терапии или телесно ориенти-
рованной терапии, то на это отводится не менее 30-40 минут,
поэтому такие сессии выделяются отдельно. Рисунки, сделан-
ные дома, на очередной сессии рассматриваются, обсуждают-
ся (как рисовалось, что происходило с чувствами, что получи-
лось, какая метафора в результате нашла свое воплощение на
бумаге и т. д.). На обсуждение уходит не так уж много времени,
и оно может включаться в контекст любой сессии.
5)	Если из первого обсуждения или после обсуждения выполне-
ния заданий вытекает какая-то важная тема (например, про-
являются страхи, чувство вины, некие обстоятельства отноше-
ний), которая ясно звучит в контексте речи клиента, но еще не
обсуждалась прямо, я предлагаю клиенту обсудить данную
тему. Либо (если времени не остается) в резюме сессии обра-
щаю внимание на обозначившуюся тему и предлагаю обсудить
ее на следующей сессии.
Несколько комментариев для психологов
223
7. Упражнения и техники, приведенные в книге, вполне подходят
для применения на терапевтических сессиях. Конечно, хорошо бы
все их предварительно проделать самому психологу, даже если он
не находится в «треугольных» отношениях, — необходимо хорошо
представлять, как может воздействовать тот или иной прием. Но это
знает каждый психолог, так что примите это пояснение как «дежур-
ное» — на всякий случай.
8. Клиенты, обращающиеся по поводу кризиса в любовном треу-
гольнике, часто стремятся как можно быстрее достигнуть каких-либо
результатов и прекратить сеансы. Мотивируйте их на продолжитель-
ный процесс и систематические консультации: переживание «треу-
гольных» страданий — лишь верхняя часть айсберга в деструктив-
ных процессах, активизированных кризисом.
Елена Владимировна Емельянова
ТРЕУГОЛЬНИКИ СТРАДАНИЙ
Главный редактор И. Авидон
Ведущий редактор О. Гончукова
Художественный редактор П. Борозенец
Технический редактор О. Комиссарова
Корректор И. Рожкова
Директор Л. Янковский
исано в печать 28.02.2007. Формат 60 х 90 1/16 Усл. Печ. л. 14
Тираж 3000 экз. Заказ 1067
ООО Издательство «Речь»
199178, Санкт-Петербург, а/я 96, «Издательство "Речь"»
Тел. (812) 323-76-70
sales@rech.spb.ru
Интернет-магазин: www.rech.spb.ru
Представительство в Москве:
(495) 502-67-07, rech@online.ru
За пределами России вы можете заказать наши книги
в Интернет-магазине www.internatura.ru
Отпечатано с готовых диапозитивов
в ГУП "Типография "Наука""
199034, Санкт-Петербург, 9-я линия, 12