Автор: Белов Н.В.
Теги: язык языкознание лингвистика литература художественная литература юмор анекдоты сатира и юмор россии издательство современный литератор
ISBN: 985-14-0717-8
Год: 2004
Текст
МИНСК
СОВРЕМЕННЫЙ
ЛИТЕРАТОР
2004
УДК 882(476)-7
ББК 84(4Беи-Рус)
А 66
Автор-составитель Я. В. Белов
А 66 5000 + 1 анекдот / Авт.-сост. Н. В. Белов. — Мн.:
Современный литератор, 2004. — 704 с.
ISBN 985-14-0717-8.
Блестящее остроумие, тонкий юмор, комические ситуации,
курьезные случаи из жизни известных и малоизвестных людей —
все это здесь, в новом сборнике анекдотов о друзьях и врагах,
который способен доставить немало веселых минут каждому, кто
возьмет его в руки.
УДК 882(476)-7
ББК 84(4Беи-Рус)
ISBN 985-14-0717-8
v£) Современный литератор, 1999
КУЛИНАР
Петька вне себя: самогонка на столе, а закуски нет:
— Василий Иванович, я уже двадцать минут варю яйца,
а они все твердые.
Василий Иванович успокаивает:
— Ладно, доставай. Наверное они от очень старой курицы.
РАЗМЕЧТАЛАСЬ...
Едет Петька в автобусе. Разомлел от жары и выпитого
и склонил голову на плечо рядом сидящей девушки. Та воз-
мутилась:
— Может вы на меня еще и ляжете?
Петька глянул на нее:
— Ага! Размечталась!
БАГАЖ
Зашел Василий Иванович в автобус с огромным мешком.
Кондуктор ему говорит:
— За билет рубль, а за багаж — два!
Василий Иванович толкает мешок:
— Вылазь, Петька, как багаж ты в два раза дороже.
НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
Василий Иванович вместе с Петькой возвращаются после
боя. Проезжают мимо озера. Василий Иванович видит купаю-
щуюся белотелую женщину с длинными распущенными воло-
сами, возвращается и приказывает Петьке.
— Петь, раздевайся быстрее, сплавай к этой женщине
и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостини-
цы, вина, картишек и так далее.
Петька раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг
женщины и возвращается обратно. Подбегает к Василию
Ивановичу:
— Товарищ комдив, насчет поездки в город, гостиницы, вина,
картишек, пожалуйста, а насчет и так далее — никак, это поп.
НА ОХОТЕ
Однажды Петька с Василием Ивановичем разговорились:
Василий Иванович:
3
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
Петька:
— Интересно, Василий Иванович, где вы находите таких
зайцев, которые ждут, когда вы отсчитаете 100 шагов?
ИЗ ИНТЕРЕСНОГО...
— Кто ваш любимый писатель? — спросили у Фурманова.
— Хемингуэй!
— Почему?
— Он писал о партийной работе.
— Разве?!
— Да, в романе «Обком звонит в колокол».
КАК УЗНАТЬ?
Идут Василий Иванович с Петькой из гостей. Петька
спрашивает:
— Василий Иванович, вот никак не пойму: когда человек
пьяным становится?
Василий Иванович остановился, шатается:
— Все, Петька, оч-чень просто... Вон... видишь две березы...
С-стоят? Так пьяному казалось бы... ч-что их четыре...
Петька:
— Вот сейчас мне понятно. Хотя берез то там всего одна
стоит...
ЗАМУРОВАЛИ
Идет Петька по улице выпивший. На перекрестке натыка-
ется на афишную тумбу. С одной стороны плечом толкнул,
обошел — с другой стороны толкнул. Еще прошел — опять
толкнул.
Испугался:
— Замуровали, гады!
ПОПУГАЙ
Идет Петька по базару. Видит: продается попугай с крас-
ной и синей ленточками на лапках. Петька спрашивает, мол,
зачем ленточки. Продавец объясняет:
— Если дернуть за красную ленточку на левой лапке, по-
пугай говорит по-русски. Если же за синюю на правой — то
по-английски.
4
Петька задумчиво:
— А если сразу за две дернуть? Что будет?
Попугай закричал:
— Умник! Что будет! На задницу упаду! Вот что будет!
В БОЮ
Василий Иванович впереди на лихом коне. Навстречу ему
на коне летит белый офицер. Чапаев выстрелил в упор. Офи-
цер упал навзничь. Конь Взничь поскакал дальше.
МОЛОДЦЫ МЫ
Вбегает Петька:
— Василий Иванович, американцы на луне высадились!
Василий Иванович покручивает ус:
— Во, Петька, куда мы их загнали!
ЗА ЧТО?
Блокировали белые дивизию. Есть нечего. Сидит Петька,
мечтает:
— Сейчас бы каравай хлеба... Ты, Василий Иванович, кусь
ия — кусь-кусь...
Василий Иванович разворачивается и отвешивает Петьке
оплеуху:
— Чего это ты два раза кусаешь?
ЖЕЛАНИЕ
Сидит Анка, размечталась:
— Что-то мне опять в Париж захотелось...
Петька удивленно:
— А ты что была уже там?
Она тоскливо:
— Нет!.. Но я и вчера очень хотела.
ОБМАНУЛ
Ворочается Петька ночью: клопы спать не дают. Встал он,
зажег лампу, подошел к двери, громко ею хлопнул и на цы-
почка^с вернулся и лег.
Василий Иванович удивленно:
— Петя, ты что, спятил?
5
Петька снисходительно:
— Я, Василий Иванович, клопов обманываю: пусть дума-
ют, что я ушел.
НЕ ТАМ СТОЯЛ
Танцы. Анка подходит к Петьке.
— Петя! Почему ты не танцуешь?
— А я себя в постели покажу!
— А почему у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это от насморка?
— А я чихнул возле окна...
ВСТРЕТИЛ
Анка возвращается из туристической поездки в Англию.
Петр встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло, Питер! — кричит обрадованно Анка.
Только спустилась с трапа, Петька ее — хлоп по физионо-
мии.
— Это тебе за «хамло», а дома еще за «пидера» дам!
НЕ ЗНАЮ
Разболелся у Василия Ивановича зуб. Пошел он к фельд-
шеру и тот его вырвал. Возвращается.
Петька участливо:
— Ну что, Василий Иванович, болит зуб?
Василий Иванович пожал плечами:
— Не знаю, Петька. Он ведь у фельдшера остался.
НАПУГАЙ
Петька ночью лезет в постель к Анке, шепчет:
— Я тебя сейчас чем-то напугаю...
Прошел час. Анка шепчет:
— Петя, напугай еще раз! Петька сквозь дрему:
— Подожди... Потом...
Анка капризно:
— А я сейчас хочу!
Петька проснулся и зло:
— Гав! Гав! Гав!
6
НАДОЕЛИ
Идет поздно вечером Петька по городу, навстречу — груп-
па подростков:
— Дядя, дай закурить...
Петька достает из кармана деньги, протягивает им и бормочет:
— Когда уже вы накуритесь!
КРОКОДИЛОВЫЕ САПОГИ
Попросил Василий Иванович Петьку привезти ему из Афри-
ки пару крокодиловых сапог. Месяц нет известий и поехал сам
Василий Иванович. Видит, на берегу реки сидит Петька, а во-
круг него десятки убитых крокодилов. В воде показался кроко-
дил. Петька подскакивает к нему, бьет колотушкой по голове и
вытаскивает на берег.
— И этот тоже без сапог!
ВОТ ЭТО БОЕЦ
Увидел Василий Иванович картинку с шестирукой индий-
ской богиней и восхитился:
— Вот, если б у нас такие бойцы были, то мы бы давно ми-
ровую революцию сделали.
КЛАССИФИКАЦИЯ
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, как называют мужика, который хо-
чет, но не может?
Василий Иванович наморщил лоб:
— Вроде бы импотан...
Петька не унимается:
— А мужика, который может, но не хочет?
Анка вмешивается:
— А это — сволочь порядочная!
МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сде-
лать сегодня, — сказал Василий Иванович Петьке, погляды-
вая на Анку.
— Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь
получить его и завтра.
7
ВОРОНА
Сидят под елью Петька с Василием Ивановичем и пьют,
а потом закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сы-
ром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить?
— Ворона, стакан есть?
— Нету'.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали
вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона
уже с колбасой сидит.
— Ворона, стакан есть?
Молчит.
— Третьей будешь?
— Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось
мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пиро-
гом в клюве сидит. Петька с Василием Ивановичем ее спра-
шивают:
— Ворона, стакан есть?
Молчит.
— Третьей будешь?
Молчит. Тут Василий Иванович Петьке говорит:
— Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
— А ты давал?! — восклицает ворона.
НА ПИОНЕРСКОМ СБОРЕ
Петька — ветеран рассказывает пионерам про граждан-
скую войну:
— И вообще мы к пленным белякам очень гуманно относи-
лись: Не истязали, не пытали... Даже игры устраивали на пе-
сочке на берегу реки: бегали, прыгали, закапывали друг дру-
га в песочек... Если даже сейчас поискать, то многих откопать
можно...
СНАЙПЕР
Петька встречает Фурманова на улице.
Тот удивленно спрашивает:
— Что случилось? Желтый какой-то...
Петька нехотя:
— Да моча в голову ударила...
Фурманов сочувственно:
— Бывает... А скула подбита?
8
Петька кривится:
— Так моча же в ведре была, а Василий Иванович у нас
снайпер!
НАДОЕЛО!
Сидят Василий Иванович с Петькой в пивной.
Петька жалуется на жизнь:
— Брошу я все-таки Анку. Житья никакого нет! Вот пред-
ставь, сегодня праздник — 1 мая! День чудесный! Все радост-
ные идут, нарядные, а она с утра нудит: выбрось,'да выбрось
новогоднюю елку...
ЗАРПЛАТА
Встречает Петька Фурманова в городе:
— Привет, комиссар! Одолжи денег до зарплаты.
Фурманов подозрительно:
— А когда у тебя зарплата?
Петька пожал плечами:
— Не знаю: Я ведь еще не работаю...
В ГОСТИ
Петька просит:
— Василий Иванович, меня сегодня одна молодуха в гости
пригласила. Одолжи трусов и носков.
Василий Иванович показывает рукой:
— Возьми в сундуке. Только на правом колене дырку за-
шей. А носки за печкой стоят.
НА ЗЕМЛЕ, КАК НА ВОДЕ
Взяли в плен чапаевцы белых карателей и заставили их
«плыть» по земле перед жителями деревни. Один офицер на-
чал отказываться! Петька ему:
— Плыви — плыви! А то еще и нырять заставлю!
НЕСПИТСЯ
Ночью Петька не может заснуть. Зовет:
— Василий Иванович! А, Василий Иванович!
Тот спросонья:
— Ну, что случилось?
9
— А сколько сейчас времени?
Василий Иванович, чертыхаясь, зажигает спичку:
— Уже три часа.
Петька злорадно:
— А чего ты тогда не спишь?
ЖДУ
Зима. Мороз. Идет Василий Иванович, видит, что Петька на
одном месте стоит, пританцовывает.
Василий Иванович пожалел его:
— Что ты здесь мерзнешь? Пошли в избу, погреемся.
Петька виновато:
— Ты представляешь, Василий Иванович разбил бутылку
самогонки. Так вот жду, когда замерзнет, а потом приду и
растопим мы этот ледок.
ЧТО потом?
Приехал Василий Иванович с побывки из дома. Петька все
расспрашивает:
— Ну, как там дома?
Василий Иванович, сияя:
— Нормально! Как приехал, жену сразу в постель!
— А потом?
— Потом еще раз!
— А потом?
— Потом?.. Еще раз!
— Ну, а потом?
— Потом... Ну, снял шашку... Портупею... сапоги... и опять
в постель!
СТАРО КАК МИР
Петька уговаривает Анку:
— Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду вы-
полнять малейшие твои желания! Анка уточняет:
— А как насчет больших?
ВЕРЕВКА
Петька прогуливается по берегу реки и вдруг видит чело-
века, тонущего в реке.
— Помогите, — кричит тот, — бросьте мне веревку!
10
Петька оглядывается, видит кусок веревки и бросает уто-
пающему.
Вечером он рассказывает об этом происшествии.
— Ну как? — спрашивают сослуживцы. — Он спасся?
— Нет, — отвечает Петька, — Я так до сих пор и не пой-
му, зачем ему нужна была веревка?
СЛУХИ
Едут на машине Василий Иванович и Фурманов. Смотрят,
стоит на дороге бабка с козой.
Останавливаются:
— Куда тебе, бабушка!
— В город, милые.
— Садись, бабка, подвезем.
Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел Фурманов и
говорит:
— Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
— Да что ты, миленький, я слышала, что вы даже телок возите.
БЛИЗНЕЦЫ
Девушки близнецы сидят в баре, пьют сок, болтают о том,
о сем. Опьяневший Василий Иванович внимательно перебира-
ет пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с
водкой.
— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из деву-
шек, — у вас не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!
ДОСТАЛА!
Петька приходит домой и ищет, за что бы к Анке придрать-
ся: что ни скажет ей — она все исполняет. Уселся он за стол:
— Анка! Включи свет!
Она включила.
— Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
Петька снова:
— Включи свет!
Анка исполнила. Вдруг Петька как подскочит к Анке
и в глаз:
— Ты кому это сигналишь?
11
ИЗМЕНИЛСЯ
Встречает выпивший Петька мужика:
— Здорово, Василий Иванович! Ну ты даешь: усы сбрил,
наголо постригся!
Мужик отмахивается:
— Извините, но я — не Василий Иванович.
Петька изумился:
— Во, здоров будешь! Так ты и имя поменял?
НАЛИЧИЕ ОТСУТСТВИЯ
На улице проливной дождь. Петька задумчиво сидит у ок-
на в штабе:
— Дождь идет...
Василий Иванович, не отрываясь от карты:
— Я занят... Скажи, что меня нет.
БЫЛО Б ЗА ЧТО...
Фурманов строго:
— Исаев, за что вы ударили Анку?
Петька огрызается:
— Не дает, стерва... И вообще: было б за что — убил бы!
ВСЕ КУЛЬТУРНО
Анка утром предлагает:
— Петя, давай жить по-новому: культурно. Как красиво
на «вы» друг друга называть!
Согласился Петр. Весь день так и прошел:
— Пожалуйста, садитесь, Петр, кушать!
— Спасибо, вам, Анна, за угощение! И т. д.
Вечером, как всегда, пошел Петька в пивнушку. Сидит,
часов не наблюдает. Тут входит Анка:
— Петр! Я вас жду, ищу везде! Я переживаю за вас, доро-
гой вы мой!.. А ты, свинья, опять в этой забегаловке! Чтоб те-
бя черт побрал, горький пьяница!
ВСЕ ПОНЯТНО
Петька задумчиво:
— Василий Иванович, а кто по-твоему есть дурак?
Василий Иванович уверенно:
12
— Дурак — это тот, кто так говорит, что другие — ни
в дугу. Понял?
— Нет, Василий Иванович, не понял...
НЕ ВРЕМЯ
Ехал Петька на коне по лесу и наткнулся на сук. Петька,
сожалея, что один:
— Шли бы вы домой бабоньки! Ненароком беляки наедут.
Да и наши не промахи!
ЧЕРНАЯ ИКРА
Петька мечтательно:
— Ох, как бы я сейчас навернул черной икры...
Василий Иванович ехидно:
— Открой банку кабачковой. Она сверху всегда черная...
БЕРЕГУ ОБУВЬ
Идут Петька и Василий Иванович. Петька чуть поспевает
за ним, взмолился:
— Василий Иванович, ты чего таким широким шагом
идешь? Я уже взмок весь.
Василий Иванович учит:
— Ты же видишь, что я в новых сапогах, а широким ша-
гом они мне дальше послужат.
ОТКУДА НАЗВАНИЕ
Заняла дивизия деревню Гомосеково. Василий Иванович
спрашивает у мужика:
— Откуда у вас такое страшное название деревни?
Мужик пожал плечами:
— Не знаю. Пойду у мужика спрошу — он у меня грамот-
ный!
МАЛЕНЬКАЯ ПОЛЬЗА
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно ночью, пьют.
Спиртное кончилось. Василий Иванович говорит Петьке:
— Сходи в избу, возьми бутылку.
Петька уходит, возвращается с бутылкой и говорит Васи-
лию Ивановичу:
13
— Слушай, там с Анкой Фурманов спит.
— Тише, тише, это его бутылка!
БИЛЕТ
— Ваш билет? — спрашивает ревизор Петьку Исаева.
— Вот, прошу!
— Этот не годится.
— Кто это не годится? Вчера годился, а сегодня не го-
дится?!
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ
Василий Иванович глубокомысленно:
— Петька, а ты знаешь, что тачанки изобрели еще древ-
ние греки!
Петька изумленно:
— Да ты что, Василий Иванович?! Не может быть!
Василий Иванович уверенно:
— Точно, Петька! И назывались они.— колесницы! Запря-
гались тройкой лошадей и сидело два грека. Один — правил
лошадьми, а другой строчил из пулемета!
ОДОЛЖИЛ
Анка встречает на пороге Петьку:
— Зарплату получил?
Петька оправдывается:
— Да, вот, Василию Ивановичу зарплату задержали и он
у меня одолжил.
Та возмущенно:
— Как одолжил?! В доме — ни копейки!
Петька объясняет:
— Представляешь: взяли мы с ним бутылку... Потом — дру-
гую... Третью... И так она как-то улетучилась... но ты не волнуй-
ся, когда Василий Иванович свою получит его очередь одалжи-
вать будет!
РЕВНОСТЬ
Петька появился с синяком под глазом.
— Анка стала последнее время патологически ревнива, —
объяснил он. — Она нашла на моем пиджаке только один бе-
локурый волос и вот что со мной сделала.
14
Однажды он появился совсем покалеченным:
Оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера Анка нашла три рыжих воло-
сишки у меня на усах.
ЛЕЧЕНИЕ
Василий Иванович занемог. Врач осмотрел его и вручил
три таблетки.
— Принимайте по одной после еды, — сказал он, — и дай-
те потом знать, как обстоят дела.
Где-то через две недели доктор случайно встретил Васи-
лия Ивановича на улице и сердито заметил:
— Почему вы не зашли ко мне и не сказали, как обстоят
дела?
— Доктор, но вы же сказали принимать по одной таблетке
после еды, не так ли? Так вот, из трех ваших таблеток я две
еще никак не могу использовать.
ПРОВЕРКА
Построили Петька с Чапаевым больницу. Приходит к ним
лечиться Фурманов и жалуется:
— У меня пропал нюх.
— Петька, — говорит Чапаев, — неси таблетку № 20. Принес.
Фурманов понюхал и говорит:
— Да это же говно!
— Нюх восстановлен, вы свободны.
В следующий раз приходит Фурманов:
— У меня пропала память.
Чапаев:
— Петька, неси таблетку № 20.
— Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
— Память восстановлена, вы свободны.
ДЕВСТВЕННИЦА
Сидят Петька с Анкой на завалинке. Петька уговаривает
Анку отдаться.
— Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых,
у меня после этого всегда голова болит.
— Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не
спешил.
— Если бы ты так не спешил, я бы успела снять трусики.
15
ЧЬЯ КОЖА
Идут Анка с Петькой по городу. Навстречу им женщина
в кожаном плаще.
Анка укоризненно:
— Я бы тоже хорошо смотрелась в такой коже.
Петька бурчит:
— Я думаю! Я даже представил этого идиота, с которого
ее сдирают.
ПОЖАЛЕЛ
Анка жалуется на Василия Ивановича:
— Ты представляешь, товарищ комиссар, Василий Ивано-
вич каждый день заставляет меня бегать искать самогонку.
Фурманов сочувствует:
— Я же тебе говорил: живи со мной! Я ведь сам бегаю
ищу...
ИЗ ДОМА
Петька со свежим «фингалом» бредет по улице. Фурманов
навстречу:
— Что такое, Исаев? Идем сейчас же в штаб к Чапаеву:
разберемся с рукоприкладством!
Петька испуганно:
— Только не туда... Я только что с ним пробовал об этом
говорить.
ТЕЛЕВИЗОР
Петька возмущенно:
— Анка, ты представляешь, сегодня весь день по телеви-
зору пожар показывали...
Анка язвительно:
— Пить меньше надо! Телевизор уже неделю, как в ре-
монте. А ты весь день у открытой печи сидел!
ПЕЛЬМЕНИ
Захотелось Василию Ивановичу пельменей. Хорошо.
Петька с Анкой наделали. Василий Иванович ест и нахвали-
вает:
— А чего же вы не присаживаетесь, не едите?
16
Петька чуть шевеля челюстями:
— У нас мясорубки на отдыхе.
СЛАВА!
Заходит Василий Иванович в избу, а там Фурманов с Ан-
кой в постели. Василий Иванович набросился на Фурманова:
— Да, не будь я членом партии, я бы тебя пристрелил, ко-
бель бесхвостый!
Фурманов в ответ:
— Да, не будь и я членом партии, я бы тебя изрешетил из
пулемета! Анка шепчет:
— Слава партии! Слава партии!
Подумав, добавила:
— И ее членам, тоже слава!
НЕ ЗВЕРИ
Взяли в плен беляка. Допрашивают, допрашивают — мол-
чит беляк. Входит Василий Иванович!
— Молчит! Дайте ему портянку понюхать!
— Да что мы, звери что ли?
ДЕШЕВЛЕ
Пришли Василий Иванович с Петькой в магазин автомо-
биль купить. И тот — дорого, и этот — дорого. Выбрали нако- _
нец. Говорит Василий Иванович продавцу:
— Чтоб еще дешевле было, уберите клаксон. У меня
Петька сам «бибикать» будет!
СВОЙ СКВЕРИК
Замаялись Василий Иванович с Петькой, топая по городу.
Зашли в скверик передохнуть. Тут к ним мужик, вихляя за-
дом подходит.
— А кто это к нам в скверик пришел, противный?
Василий Иванович с Петькой растерялись и пересели на
скамейку подальше. Тут к ним подходит другой мужик, по-
крашенный, завитый:
— А кто это к нам в скверик пришел, противный такой?
Они быстро встали, и вышли на улицу и, увидев милицио-
нера, подошли к нему:
— У вас там в сквере «голубые» людям проходу не дают.
17
Милиционер игриво:
— А что это вы в наш скверик пришли, противные!
НАШЕЛ ВЫХОД
Фурманов спрашивает Петра Исаева:
— Почему бежишь, Петя?
— Да, чтобы драке помешать.
— А кто дерется?
— Один товарищ и я.
ЧИСТЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук
в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это,
по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в
конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современ-
ной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни
тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, Анка родила.
Позвонили Петьке, поздравили его и как бы между про-
чим спросили — как ему спалось? Как он себя чувствовал?
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не
спалось? Может, испытывали состояние какого-то диском-
форта?..
— Да, состояние дискомфорта я действительно испыты-
вал, это вы точно подметили!
— Ав чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень
важно для науки!
— Да, пожалуйста... Понимаете, Василий Иванович всю
ночь орал, как будто рожает!
ВСЕ В ДОМ...
Сидят Петька с Анкой, вспоминают молодость. Тут Петька
вдруг вспомнил, что когда-то они договорились, что после
каждой измены каждый из них будет откладывать по одной
горошине.
Достал Петька свои 7 горошин, а Анка достала 4 горошины.
— И это все? — удивился Петька.
— А из чего я тебе всю войну кашу варила?
18
«ЧУЖИЕ»
— Тише, Анка, не кричи, — успокаивает Петька Анку. —
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
Анка удивленно поднимает брови:
— А чьи же?!
— Василия Ивановича. Те, что он одолжил нам на дрова!
УТРОМ
Петька проснулся:
— Ой, Василий Иванович, после вчерашнего голова раска-
лывается.
Василий Иванович, приподняв свою:
— Везет же, а я свою вроде бы потерял.
НЕ МОГУ
Петька ругает Анку:
— Полы не мыты, на кухне грязно, потолки не побелены.
Анка огрызается:
— А вот сам бы взял и все сделал!
Петька рассудительно:
— Я не могу! Я человек занятый: то свадьба, то поминки,
то крестины...
Та язвительно:
— А ты возьми и не ходи!
Петька изумленно:
— Как это? Раз не пойдешь, другой не пойдешь, третий...
а там и звать не будут!
ОБЕД
Сидит Василий Иванович обедает. Входит Фурманов. Ва-
силий Иванович из вежливости приглашает его за стол.
Фурманов нерешительно:
— Да я уже вроде бы пообедал... Если вот только за ком-
панию чего-нибудь перехвачу.
Как сел, так и все умял и еще поглядывает.
Василий Иванович не выдержал:
— Ты, комиссар, в следующий раз у себя перехватывай,
а ко мне на обед заходи.
19
ШУЛЕРЫ
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, а чего это Фурманов давно к нам в карты не за-
ходит поиграть?
Петька озадаченно:
— А вот ты бы играл с людьми, которые подтасовывают
карты, прячут их, подглядывают?..
— Конечно нет!
— Вот и он не играет.
ЧАС ПИК
Едет Петька в трамвае на задней площадке... И вдруг под-
ходит к нему милиционер:
— С вас штраф пять рублей за то, что вы на ходу выпрыг-
нули.
Петька озирается:
— Я не выпрыгнул... Меня вытолкнули.
ЧТОБ НЕ МУЧИЛАСЬ
Сидит на крыльце Василий Иванович грустный. Подходит
Петька:
— Чего загрустил, командир?
Тот задумчиво:
— Да вот, Анка ногу сломала... пришлось пристрелить!
ОТКУДА?
Возвращались Василий Иванович с Петькой поздно вече-
ром на такси. Василий Иванович спрашивает таксиста:
— Ты за доллары возишь?
Таксист обрадовался:
— Да, конечно!
Приехали, вышли из такси, Василий Иванович спрашива-
ет таксиста:
— У тебя фонарик есть, а то где-то обронил в салоне сотню?
Таксист ни слова не говоря дал по газам и скрылся...
Петька удивленно:
— Василий Иванович, а откуда у тебя «баксы»?
Василий Иванович задумчиво:
— Я вот и сам думаю: откуда они могут у меня быть?
20
СТОРОЖ
Устроился Петька в зоопарк сторожем: черепах сторо-
жить. Наутро служащие входят в вольеры, а двери открыты,
черепах нет, а там Петька пьяный спит. Растолкали его. Рас-
сказывает:
— Только я вечером дверь открыл, а они как ломанулись...
КАРТЕЖНИКИ
Условились Анка с Петькой — если кому захочется, гово-
рить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка».
Ночью Петька говорит:
— Анка, а Анка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Анка, ну у меня же туз!
— А у меня шестерка.
Петька обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое
время Анка говорит:
— Петь, а у меня туз...
— А у меня шестерка.
Анка откинула одеяло и кричит:
— Петь, так у тебя же туз!
— А что за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
В ЦУМЕ
Заскакивает Петька в парфюмерный отдел.
— У вас тройной одеколон есть?
— Есть.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь?
КАКАЯ ЖЕНА ЛУЧШЕ?
Заспорили Петька, Чапаев и Фурманов, какая жена лучше.
— Лучше всего, — говорит Петька, — жена худая: ля-
жешь — все ребрышки прощупаешь.
— Нет, — говорит Василий Иванович, — лучше всего же-
на толстая, ляжешь — как в перину.
— Не-а, — говорит Фурманов, — лучше всего жена горбатая.
__???
— Ляжешь, по лбу стукнешь и полчаса качаешься.
21
БЕДНЫЙ ОРЕЛ
— Василий Иванович, а почему орел так долго парит на
одном месте?
— Не знаю, Петька, наверное, у него кончился бензин.
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ
Анка грамоте обучена не была, крестом расписывалась.
Пришла как-то в штаб дивизии, ей дают ведомость подпи-
сать, а она нолик ставит.
Фурманов:
— Анка, ты что, ты же все время крестиком расписыва-
лась!
Анка гордо:
— Замуж вышла!
НА ОХОТЕ
Анка с Петькой гуляют по тайге. Вдруг навстречу мед-
ведь. Анка выхватывает у Петьки пистолет и целится в мед-
ведя.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный Петька.
— Хорошо, — соглашается Анка, — но ты должен обе-
щать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промах-
нусь!
В РЕДАКЦИИ
В редакцию пришел человек и представился:
— Я Петр Исаев. Хочу опубликовать у вас стихи.
— Ну, что же, почитайте.
Начинающий мнется.
— Смелее!
— Вы знаете, у меня в стихах несколько вульгарных слов...
— А вы покашляйте в этих местах.
Начинающий развернул страницу.
(Долгий продолжительный кашель).
— И это есть любовь.
ЧЕМОДАН
Встречает Василий Иванович в городе Петьку с «финга-
лом» и огромным чемоданом, спрашивает про синяк.
22
Петька рассказывает:
— Да сегодня утром Анка скалкой заехала...
Василий Иванович возмущенно:
— Если б меня жена пальцем тронула, то ей не жить!
А ты, рохля, уезжать собрался...
Петька, озираясь:
— Ага, уезжать...
— Ав чемодане-то кто?..
ЗИМА-ЛЕТО
Первые заморозки. Идет по городу Фурманов в теплой па-
пахе, полушубке, бурках. Навстречу ему Петька: в плащике,
кепочке, ботиночках — нахохлился, руки в карманах. Фурма-
нов останавливает его, поздоровался и давай за жизнь расска-
зывать, да расспрашивать: Что? Как? Где? Через некоторое
время Петька, стуча зубами:
— Слушай, комиссар, давай поговорим летом!..
КТО-КУДА
Заходит Петька в автобус: одни женщины. Он зло:
— Справа — шлюхи; слева — дуры.
Все зашумели. Одна женщина возмутилась:
— Да я за всю жизнь мужу не изменила!
Петька осклабился:
— Так переходи справа-налево!
ПОМОЩНИК
Развелось в Африке очень много обезьян. Ученые со всех
стран приехали на борьбу с размножением. От России посла-
ли Василия Ивановича и Петьку. Добились самых лучших
результатов. Приехали к ним перенимать опыт. Смотрят, ле-
жат Василий Иванович с Петькой под пальмой, выпивают,
а вокруг собачонка вертится. Тут на пальме появляется обе-
зьяна, Петька вскарабкивается наверх и — хлоп! Ей в ухо.
Обезьяна летит на землю и тут собачонка подбегает, хвать ее
за яички и кастрировала! Следующая обезьяна появилась.
Петька опять наверх лезет и — хлоп! обезьяне. А та развора-
чивается и Петьке в ответ. Уже Петька летит на землю и
кричит:
— Василий Иванович, собаку держи!
23
КОНЕЧНО, ЕСТЬ!
Заходит Василий Иванович в общественный платный туа-
лет.
Служащая кричит:
— У вас билет есть?
Василий Иванович достает партбилет:
- — Конечно, есть!
СКОЛЬКО?
Стоят на улице Василий Иванович с Петькой, небо рассма-
тривают.
— Смотри, Василий Иванович, какое диво: луны-то три!
Василий Иванович прищурился:
— Не три, а четыре!
Заспорили. Тут Фурманов идет, спросили его. Он задрал
голову:
— Ав каком ряду вы считаете?
ИТАК БЫВАЕТ...
В дивизии выступает лектор и утверждает, что вредно
носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам ды-
шать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается Петр
Исаев.
— Хочу отметить, что лектор говорит правду: каждый
раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня всегда болит го-
лова.
ПИРУШКА
Василий Иванович встречает соседа, живущего под ним,
и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались
старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не
слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать толь-
ко одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
ДОГОВОРИЛИСЬ
Встречает Фурманов в городе Петьку:
— Ну, как жизнь?
24
— Комиссар, очень спешу! Давайте завтра встретимся, по-
говорим...
— Хорошо, а где?
— Да все равно.
— А во сколько?
— Мне без разницы.
— Ладно, договорились!
ДОМОЙ
Возвращается пьяный Петька в штаб. Встретил Фурма-
нова.
— Слушай, к-комиссар... Посчитай у м-меня ш-шишки на
лбу...
Тот удивленно ощупал голову.
— Ого! Четыре штуки!
Петька прищурил глаз:
— 3-значит еще два д-дерева осталось п-п-пройти.
БЫВАЕТ
Чапаев, жалуясь на головные боли, пришел к невропато-
логу. Тот спрашивает:
— А бывает, что вы слышите голоса и не знаете: кто гово-
рит, откуда?..
Василий Иванович кивает головой: бывает.
Врач озабоченно:
— Да, тяжелый случай... Последствия контузии! А когда
это с вами бывает?
Василий Иванович пожал плечами:
— Когда по телефону кто-нибудь номером ошибается...
ПОДТЯЖКИ
Играют Василий Иванович, Петька и Фурманов в карты на
крыше небоскреба. Тут налетел ветерок и снес одну карту.
Застряла она двадцатью этажами ниже. Бежать — долго, ре-
шили спустить Петьку на подтяжках. Спустили. Петька до-
стал карту и захохотал. Поднимают его на крышу, а он все
хохочет. Они недоумевают:
— Чего ты заходишься?
Петька почти в истерике:
— Я представил: как бы подтяжки вам по мордам хрясну-
ли, если б я их отстегнул.
25
ПОШЛА КАРТА
Приехал Петька из Лондона с чемоданом денег. Рассказы-
вает:
— Был в казино. Смотрю играют как в наше «очко». Сел и
я. Раздали карты, один мужик говорит, что у него — «очко». Я
говорю, покажи. А он мне в ответ, что, мол, они все джентльме-
ны и верят на слово. И вот тут-то мне как пошла карта: все
«очко», да «очко»!
НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА
Приходят Петька с Анкой к сексопатологу.
— Помогите нам. Что ни делаем: литературу читаем, кино
смотрим, у знахарок травку пили, а удовлетворить друг друга
не можем.
Врач заинтересованно:
— Любопытный случай... Раздевайтесь, проходите за шир-
му и начинайте с обычной позы, а я сейчас соберу консилиум
и, думаю, что мы вам поможем.
Звонит коллеге:
— Слушай, у меня здесь интересный случай — неудовле-
творенная парочка. Заходи, посоветуемся.
Тот в ответ кричит:
— Гони их в три шеи! Они с утра по поликлинике ходят
по всем кабинетам и лечатся одним способом от всех болез-
ней! Ты уже, наверное, пятый или шестой. А у них просто ме-
ста нет где трахнуться!
ПОДГОТОВКА
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, скоро в бой. У вас есть план?
Василий Иванович ласково:
— Для тебя, Петя, я и героин найду!
ВЫЛЕЧИТЕ
Приходит Анка к врачу:
— Доктор, помогите! Петька, мой муж, вообразил себя ко-
нем. Прибил подковы, ест овес и в ответ ржет по-лошадиному.
Психиатр задумчиво:
— Сложный случай! Я вылечу его, но это будет стоить
больших денег.
26
Анка неуверенно:
— Денег у нас хватает: он на прошлой неделе на ипподро-
ме на скачках два раза первым приходил! Так мне надо, чтоб
он только ржать и лягаться перестал.
ОДИН
Гуляет Петька с Анкой по лесу.
— Петька, если захочешь полезть ко мне, то я закричу.
Петька оглядывается:
— Так ведь нет же никого вокруг.
Анка игриво:
— Так чего же ждешь?
НА ЭКЗАМЕНАХ
Преподаватель спрашивает Василия Ивановича:
— Почему колеса на рельсах стучат, хоть и круглые?
Василий Иванович наморщил лоб:
— Все очень просто! Площадь круга равна пи эр квадрат.
Вот этот квадрат на рельсах и стучит.
СПОР
Идет по лесу Фурманов. Смотрит, лежит спиленная веко-
вая сосна, а около пня сидят на корточках Петька и Василий
Иванович и внимательно его изучают. Фурманов подошел:
— Чем это вы занимаетесь?
Петька выпрямился:
— Да вот, едем мы с Василием Ивановичем по лесу, и уви-
дели эту красавицу-сосну и заспорили больше ей ста лет или
меньше. Поспорили на бутылку. Пришлось ее свалить...
НАДЕЖНОЕ СРЕДСТВО
Анка пришла к фельдшеру:
— Послушай, дай мне противозачаточных таблеток, а то
слишком многие пристают.
Фельдшер порылся в ящичке и протягивает ей одну.
— Анка недоверчиво:
— Одна? И на все время? А как ею пользоваться: выпить
или вложить?
Фельдшер угрюмо:
— Зажми между колен и постоянно держи.
27
НЕ ПОНЯЛ
Василий Иванович увидел за рекой, что две бабы косят
траву. Посылает Петьку договориться с ними. Петька пере-
плыл, о чем-то поговорил с бабами и кричит Василию Ивано-
вичу:
— О-о-бе-е да-а-ю-ют!
«Что ж, — думает Василий Иванович — подождем».
Через час кричит Петьке:
— Ну что-о?
Петька опять:
— О-о-бе-е да-а-ю-ют!
Разозлился Василий Иванович отвернулся и задремал.
Тут Петька возвращается.
— Ну, что ж ты, Василий Иванович, не приплыл?
Василий Иванович раздраженно:
— Ты же все обедают, да обедают... Сколько можно было
жрать?
Петька изумленно:
— Я же обо всем договорился! И кричал тебе все время,
что обе дают!
ПРОВЕРИМ
Пришла Анка к врачу:
— Доктор, что у меня за болезнь, как выпью, так сразу
к мужчинам тянет. Врач идет к двери и закрывает ее на
ключ.
— Не знаю, не знаю. Надо все тщательно обследовать.
А пока давайте выпьем по рюмочке...
ЛИШЬ БЫ СВЕЖИЕ...
Петька шутливо:
— Анка, а какая разница между сексом и кексом?
Анка серьезно:
— Никакой! Лишь бы яйца свежие были.
ОПОЗДАЛ
Приходит Петька домой в полночь. Смотрит, а из его квар-
тиры выходит Василий Иванович, застегивая брюки на ходу:
— Знаешь, Петь! Если хочешь быть у жены первым —
приходить нужно пораньше!
28
НЕСЧАСТЬЕ
Прибегает Анка:
— Василий Иванович, со мной случилось несчастье — ме-
ня изнасиловали!
Василий Иванович внимательно посмотрел на нее:
— Иди-ка съешь незрелого яблочка — лицо у тебя шибко
счастливое.
СТРАННАЯ КАКАЯ-ТО...
Встречает Василий Иванович Петьку в аэропорту. Смот-
рит, идет Петька, расстегнутые штаны руками держит.
Василий Иванович удивленно:
— Что с тобой, Петька?
Тот раздраженно:
— Да, стюардесса эта какая-то странная... То — застегни-
те ремни, то — расстегните...
ОБЕД
Приносит Анка в штаб обед:
— Василий Иванович, сегодня один борщ, а на второе —
хоть сама ложись...
Василий Иванович подмигивает:
— Значит после первого — два вторых!
НЕ О ТОМ ДУМАЛА
У Анки украли деньги.
Василий Иванович расспрашивает:
— А где ты их держала? Неужели не слышала как их вы-
тягивают?
Анка плача:
— Да слышала я все! Деньги в трусах были, но я думала,
что он не за деньгами лезет...
ЗАЖАРИЛ
Сидят Василий Иванович с Петькой, выпивают.
Василий Иванович принюхался:
— Мне кажется, что Анка нам жареное мясце несет...
Петька выглянул, вернулся, присмотрелся:
— Василий Иванович, тебе же муха в трубку попала!
29
ПРОСТИЛ
Идет Петька по улице. Тут пробегает парень и сильно тол-
кает его. Немножко еще пробежал и возвращается:
— Извините, я вас толкнул!
Петька снисходительно:
— Ладно уж, беги! Я тебе уже на спину плюнул.
МОТИВИРОВКА
Послал как-то Василий Иванович Петьку к Фурманову за
водкой. Вернулся Петька пустой, отказал, мол, комиссар.
— Да? А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
— Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иванович, мо-
тивировал, и маму твою...
РЕЖИМ
После осмотра Василия Ивановича у врача, тот рекомен-
дует:
— Самое лучшее для вас — это совершенно бросить пить
и курить! Больше спать! И никаких женщин!
Василий Иванович озабоченно:
— Доктор, я — человек военный, закаленный, поэтому вы-
держу режим и похуже.
НЕ ХОТЕЛА
Съездила Анка в Париж. Делится впечатлениями:
— Гуляли мы на Елисейских полях и там всех, кроме
Машки, изнасиловали. Потом залезли на Эйфелеву башню.
И там всех, кроме Машки, изнасиловали. Потом были в Бу-
лонском лесу. Там тоже всех, кроме Машки, изнасиловали.
Петька не выдержал:
— А чего ж это Машку не насиловали?
Анка пожала плечами:
— Не знаю... Может не хотела...
ДОЖДЬ
На улице проливной дождь. Тут в штаб чего-то Фурманов
ломится, в дверь стучит.
Василий Иванович с неохотой:
— Никого нет!
30
Фурманов недоуменно:
— Так вот же сапоги Василия Ивановича на крыльце стоят.
Тот в ответ:
— А у меня две пары и я в других ушел.
Фурманов озадаченно:
— Ну, тогда понятно...
ЧАЕВЫЕ
Зашли Василий Иванович, Петька и Анка в ресторан. По-
кушали, попили, собрались уходить. Василий Иванович рас-
плачивается с официантом и видя его вопросительный взгляд,
добавляет:
— А вместо чаевых Анка вам поможет убрать со стола.
НЕ ТАК ПОНЯЛ
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, за что ты так Анку избил?
Петька оправдывается:
— Ты Василий Иванович, поймешь меня, как мужчина
мужчину. Иду я по деревне. Смотрю, Анка здоровенный мешок
чуть тянет. Ну, я, как джентльмен предложил ей помощь и до-
нес ей мешок до дома. Она так, игриво, предлагает 100 грамм.
Ну, я, конечно, не отказываюсь. Заходим, заношу мешок, она
мне стакан наливает. Я — выпиваю, а она так задумчиво смот-
рит на меня, а потом и говорит: «Знаешь, я сейчас зайду в со-
седнюю комнату, а потом тебя позову, если хочешь остаться,
конечно?» Я, как джентльмен, конечно, согласился. Она вышла
и я подготовился. Зовет меня. Я захожу и... Блин! Там к ней ро-
дичи приехали, за столом сидят. Ну, и...
Василий Иванович удивленно:
— Что, ну и?..
Петька смущенно:
— Я же вам говорил, что подготовился: я же уже голый
был! Ну, и вечером я ее подловил, и за насмешку над джентль-
меном...
НЕ ПОНЯЛА
Вбегает Василий Иванович в избу к Анке:
— Петька приходил?
Та кивнула:
— Приходил...
31
Василий Иванович подозрительно:
— А зачем?
Анка пожала плечами:
— Не знаю... Пришел, завалил, трахнул и ушел. Может
сказать чего хотел, да забыл?
НЕ ДУРАК
Петька в Москве едет в такси. Приехали.
Петька подозрительно:
— Сколько?
Таксист снисходительно:
— Ладно, три-двадцать пять...
Петька довольный:
— Меня не обманешь! — и протягивает три бумажки по
25 рублей.
ДИВЕРСАНТ
Петька забрался в тыл к белым и кормил украдкой их ко-
ней. От украдки кони пухли и дохли.
ЗАБОЛЕЛ
Прибегает Анка в медпункт:
— Фершал, Василий Иванович заболел!
Тот копается в лекарствах:
— Хорошо... Раздевайся!
Анка возмущенно:
— Да я же говорю, Василий Иванович! Когда пьет чай,
то правое ухо болит!
Фельдшер задумался:
— Пусть он попробует ложку из кружки достать, когда
чай пьет.
ЗАПРЕТЫ
Анка разделась и собирается зайти в реку искупаться.
Окрик милиционера:
— Гражданочка, здесь купаться запрещено!
Анка возмущенно:
— А что же вы не сказали, когда я раздевалась?
Тот ухмыляется:
— А раздеваться здесь не запрещено!
32
ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ
Приходит Петька к Фурманову.
— Вот, товарищ комиссар, услышал я про великого чело-
века — Юлия Цезаря. Что вы можете о нем рассказать?
Фурманов наморщил лоб:
— Юлий Цезарь... Ну что... Жил он очень давно... Умер,
а о покойниках, сам знаешь, ничего плохого сказать нельзя.
НЕ ТОТ
Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Закинули
удочки, смотрят на поплавки. Только началась поклевка, тут
катер с водным лыжником — вжик! Поклевка прекратилась,
но через некоторое время возобновилась. А тут катер — вжик!
Опять прекратилась. Василий Иванович занервничал и посма-
тривает то на поплавок, то на реку. Опять поплавки запрыгали
и катер тут-как-тут. Василий Иванович хватает винтовку
и бах! в лыжника. Тот падает и скрывается под водой. .
Петька испуганно:
— Василий Иванович, ты что, с ума сошел? Ведь убил же
человека!
Ныряет с берега в воду и через несколько минут плывет
назад таща за собой тело. Вытащил на берег, начал искусст-
венное дыхание делать.
Василий Иванович смотрит задумчиво:
— Что-то не нравится мне он... Был вроде бы в лыжах,
а оказался с аквалангом...
ТОЖЕ ЛЮДИ
Приходит Анка, рассказывает:
— Знаешь, Василий Иванович, была на соревнованиях
и очень пинг-понгом увлеклась.
Василий Иванович задумчиво:
— Ну, что ж? Китайцы тоже люди. И среди них хорошие
попадаются...
НЕ ПРОДУМАЛ
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, придумал! Давай объявим войну
Китаю. Половину перебьем, а другую — к России присоеди-
ним...
2 Зак.271
33
Василий Иванович задумчиво:
— Дурак ты, Петька! Китайцев же больше мильярда... По-
ловина, это будет... Больше 500 миллионов. А где их хоронить?
Кто могилы копать будет?
ЛЮБОВЬ
Приехал Василий Иванович из Африки. Ходит хмурый,
молчаливый.
Петька не выдержал, спрашивает:
— В чем дело?
Василий Иванович открыл душу:
— Понимаешь, Петька, жил я там с очень чудесной, моло-
дой обезьяной...
Петька сочувственно:
— Ну что, случилось — случилось. Все в жизни бывает.
Но она же далеко и никому не расскажет.
Василий Иванович задумчиво:
— Не расскажет... Не напишет... Не позвонит...
НА ЭКЗАМЕНЕ
Поступает Василий Иванович в академию.
Экзаменатор спрашивает:
— Сколько лет длилась 30-летняя война?
Василий Иванович задумался:
— Знаю, что это было очень давно.
Экзаменатор:
— Хорошо, давайте сопоставим: сколько лет пятилетнему
мальчику?
Василий Иванович уверенно:
— Пять!
Экзаменатор удовлетворенно:
— Очень хорошо! Так, значит сколько лет длилась 30-лет-
няя война?
Василий Иванович вопросительно на него смотрит:
— Неужели пять?
В АТАКЕ
Василий Иванович на лихом коне ворвался в кучу белых.
— Порублю, суки!
Белые разбежались. Несколько «сук» скинулись по рублю
и сдались в плен.
34
ТЕАТР
В самодеятельности Петьку попросили сыграть сцену из
«Отелло» в роли Отелло. Сначала отказывался, а потом по
приказу Василия Ивановича согласился. Прикрепил бумажку
с текстом внутрь пиджака. Выходит:
— Дездемона!.. Сволочь буржуйская...
Смотрит в бумажку.
— Молчи! Пауза!
Опять смотрит:
— Три ха-ха!
БЕДНЫЙ ЖИГАРЕВ
— Василий Иванович! Твоя кобыла кентавра родила!
— Расстреляю Жигарева!
СКОЛЬКО БРАТЬ
Зашли Василий Иванович с Петькой в магазин.
— Петька, сколько будем брать: две или три?
Петька уверенно:
— Две! Вчера взяли три и одна осталась!
Василий Иванович — продавщице:
— Дайте шесть бутылок вина и две ириски.
НА ПЛЯЖЕ
Пошли Василий Иванович и Петька купаться на реку.
Пришли, разделись и легли на гальку. Галька не выдержала
их двоих, подхватилась и убежала.
ТОЖЕ МОГУ!
Василий Иванович подтрунивает над Петькой:
— Петька, а вот ты ведро водки за раз выпьешь?
Петька пожал плечами:
— Я же все-таки не вы! Выпить — не выпью, но отхлебну
не мало!
НАМЕКИ
Анка игриво:
— Петя, приходи вечером: чаю попьем.
35
Петька озабоченно:
— Да, дела есть...
Анка настойчиво:
— А у меня и сахар, и заварка есть.
Петька колеблется:
— Да, Василий Иванович сказал...
Анка:
— Неужели ты трахнуться не хочешь?
Петька радостно:
— Так бы сразу и сказала! А то намеками... намеками...
НЕ ВЫДЕРЖАЛ
Петька, набравшись духу, взорвался:
— И вообще: кто в доме хозяин?
Анка спокойно:
— Ну, я! А что?
Петька сразу остыл:
— Да, ничего... Спросить нельзя, что ли?
АЛЛЕРГИЯ
Приглашает Василий Иванович Петьку пивка попить. Тот
отнекивается:
— Представляешь, Василий Иванович, плохо пиво на меня
действует: как выпью, то синие пятна по телу идут.
Василий Иванович понимающе:
— Да, Петька, понимаю: у Анки рука тяжелая...
ОТОМСТИЛ
В три часа ночи у Василия Ивановича раздался телефон-
ный звонок.
— Я ваша соседка сверху. Уймите вашу собаку. Она ме-
шает мне спать.
На следующую ночь, тоже в три часа, Василий Иванович
звонит:
— Это вы вчера мне звонили? Я ваш сосед снизу. Так я
хочу сказать, что никакой собаки у меня нет!
ПОМИРИЛ
Вышли после ужина Василий Иванович, Фурманов и Петь-
ка на улицу покурить. Петька изумленно:
36
— Смотрите, а луна-то квадратная!
Василий Иванович прищурил один глаз:
— Не квадратная, а треугольная!
Фурманов задрал голову:
— Не спорьте... Одна — квадратная, а другая — треуголь-
ная...
ТОРМОЗИ!
Едут Василий Иванович с Петькой на машине.
Василий Иванович кричит:
— Петька, тормози! Вон старушка дорогу переходит! Э-
эх! Жаль старушку!
Едут дальше.
— Петька, тормози! Котенок сидит! Э-эх! Жаль котеночка.
Поехали дальше.
— Петька, вон Фурманов на дороге! Тормози! Эх, товарищ
комиссар...
Петька возмущенно:
— А Фурманова — то за что? И вообще, Василий Ивано-
вич, надоел ты мне! Сам за рулем — сам и тормози!
КАК ПОНИМАТЬ?
Приходит Василий Иванович, видит Петька сидит над
книгой, морщит лоб, шевелит губами.
— Петька, что там у тебя такое?
Петька отрывается от книги:
— Да вот, книжонку нашел и не знаю, читать ее или нет.
Называется: «Воздействие духовых инструментов и духовной
музыки на духовный облик духовенства».
Василий Иванович задумался. Потом одобрительно:
— Хорошая книжка! Нужная! Атеистичная! Проще гово-
ря: «На хрена попу гармонь!»
ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ
Анка подошла к овощному ларьку.
Продавец:
— Девушка, покупайте бананы. Вот, посмотрите: какой
красавец.
Протягивает ей, Анка берет в руку рассматривает.
Продавец:
— Покупайте, женщина, не пожалеете!
37
Анка возмутилась:
— А что это вы? Сначала — девушка, потом — жен-
щина?
Продавец многозначительно:
— Я же вижу, как вы держите и осматриваете банан...
КАК ИЗМЕРИТЬ
Петька держит в руке жердь, подпрыгивает, чтоб другой
рукой достать верх. Подходит Василий Иванович:
— Что это ты делаешь?
— Да вот, Василий Иванович, высоту хочу измерить...
Василий Иванович удивился:
— Так ты положи ее на землю и измерь.
Петька укоризненно:
— Василий Иванович, так это уже длина будет, а не высота.
ТАНКОВАЯ АТАКА
— Василий Иванович! Танки!
— Ну их на фиг, Петька. На той неделе об них всю шашку
затупил.
НА ГРАЖДАНКЕ
— Петька, ты после победы мировой революции куда пой-
дешь?
— В консерваторию^ Василий Иванович!
__???
— Хочу, чтоб у людей при коммунизме много консервов
было.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Едут Василий Иванович с Петькой в трамвае. Ужасная
давка. Петька наступил на ногу интеллигентного вида мужчи-
не. Тот:
— Извините, но вы наступили мне на ногу.
Петька глянул на него:
— Ты же видишь, какая давка!
Едут дальше. Петька опять наступил.
Интеллигент:
— Вот, вы опять наступили.
Петька раздраженно:
38
— Заткнись!
Едут дальше. Опять трамвай качнуло.
Интеллигент:
— Товарищ, да сколько можно?!
Василий Иванович не выдержал:
— Если ты сейчас не заткнешься — зарублю!
Интеллигент поспешил к выходу. На остановке вышел, по-
дождал, когда закроются двери, поправил пенсне и шляпу:
— А я принципиально молчать не буду, потому что мне
больно и обидно!
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Приходит Анка к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, у меня для вас хорошая новость!
Василий Иванович заинтересованно:
— Ну, давай, давай!
Анка ехидно:
— Вы не страдаете бесплодием.
ЧТО ЕЩЕ ХУЖЕ
Ведет Петька двух белых офицеров на расстрел.
Один беляк другому шепчет:
— Давай, ему по морде и убежим.
Второй задумчиво:
— А хуже не будет?
ХВАТИТ!
Сидят Василий Иванович с Петькой в ресторане, выпива-
ют. За соседним столом сидят двое пьяных мужиков, обнялись
и поют. Один:
— Распрягайте, хлопцы, коней...
Другой:
— Запрягайте, хлопцы, коней...
И так с полчаса без остановки. Петька вскакивает и по мор-
де одному, другому. Возвращается. Василий Иванович удив-
ленно:
— За что это ты их?
Петька возмущен:
— Я, как кавалерист, не мог больше терпеть, как они над
конями издевались!
39
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
Через несколько дней после свадьбы заходит Василий
Иванович в гости к Петьке, интересуется:
— Ну, как она? Женатая жизнь...
Петька хмуро:
— Хуже некуда: пить — нельзя! Курить — нельзя! Гу-
лять — нельзя!..
Василий Иванович сочувственно:
— Да-а... Тоска!
— Так ведь, Василий Иванович, и тосковать нельзя!
ПОВЕЗЛО
Сидят Василий Иванович с Фурмановым, пиво пьют. Тут
за окном прошли Петька с Анкой.
Василий Иванович кивает в их сторону:
— Видишь, прошли... А ведь я раньше сам хотел на ней
жениться. Бог миловал: Петьку выбрала. Такая дивчина бы-
ла, а стала такой мегерой!
ЧАЕПИТИЕ
Сидят Василий Иванович с Петькой, чаевничают. Входит
Фурманов. Его приглашают за стол.
— Минуточку, я только руки вымою.
Петька подозрительно:
— С мылом, комиссар, будете мыть?
Тот утвердительно кивает.
Петька хмуро:
— Тогда чай придется без сахара пить.
НА ВСЕ СЛУЧАИ
Сидят Василий Иванович с Петькой, щи хлебают.
Петька полез пальцами в свою миску:
— Во, блин! Муха залетела!
Василий Иванович останавливает его:
— Темнота ты, Петька, некультурная! Пальцами в тарел-
ку лезешь. Надо для этого специальный прибор иметь.
Достает из-за голенища гладко обструганную щепку, лов-
ко достает муху из миски и опять щепочку прячет за голе-
нище.
- И, вообще, этот прибор незаменим для соблюдения чис-
40
тоты и гигиены. Вот например: ты поссал, а член в штаны им
заправляешь, а не пальцами. Или в степи, где нет ни листочка,
ни травинки, ни бумажки. Покакал, а прибор тут, как тут!
В ГОСТЯХ
Анка озабоченно:
— Василий Иванович, я хочу тебя предупредить, что че-
рез час вернется Петька!
Василий Иванович удивленно:
— Но мы же ничего такого не делаем.
— Вот именно! А время-то идет.
ТАМ ЛУЧШЕ
Попал Петька в больницу. Василий Иванович пришел его
навестить. Петька просит:
— Василий Иванович; поговори с врачом, чтоб меня в дру-
гую палату перевели. А то здесь три раза в день кашу пустую
дают, а в соседней палате, я сам слышал, «утку» предлагают...
БЕССОННИЦА
Попал Петька в больницу. Бессонница замучила. Прихо-
дит он к дежурной медсестре:
— Сестра! Узнайте, может в женском отделении тоже
кто-нибудь бессонницей мучается?
ДОИГРАЛСЯ
Уезжает Петька из Москвы. На вокзале еще до отхода по-
езда время есть, ходит, по сторонам глазеет. Смотрит, стоит
кабинка с надписью «Электрогадалка». Зашел туда. Там стоит
ящик с щелью: «Опустите монету». Петька порыскал в карма-
нах — опустил.
Голос:
— Мужчина. 22 года. Петр Исаев. Поезд в 19.00.
Ошеломленный Петька вышел. Походил, походил, потом
опять к кабинке. Кепку надвинул на глаза, пиджак вывернул,
лицо перекосил, зашел внутрь и бросил монетку.
Голос:
— Мужчина. 22 года. Петр Исаев. Поезд в 19.00.
Петька выскочил. Ходит, ходит, а все думает, как ему
этот аппарат обмануть. Подходит к кабинке, становится на
41
четвереньки, вползает внутрь: «Гав! Гав!» и кидает монетку.
Голос:
— Мужчина. 22 года. Петр Исаев. Если б не валял дурака,
то уехал бы поездом в 19.00.
РУССКИЙ ХАРАКТЕР
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегуста-
цию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот
после пробы прожил ровно минуту. Дали Василию Ивановичу.
Чапаев, заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, за-
нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!
УСПОКОИЛА
Летит Петька впервые на самолете, боится и шепчет про
себя: «Скорей бы земля!» Подходит к нему стюардесса, спра-
шивает — не нужно ли чего, а Петька снова:
— Скорей бы земля!
— Пассажир, — говорит стюардесса, — в истории авиации
не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
ДЖИНСЫ СОХРАНИЛ
Едет Петька по прерии. Внутренний голос: «За тобой гонят-
ся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны».
Петька снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался?
— Дурень! Зато джинсы целые.
ЧЕШЕТСЯ
Заходит Петька в избу, а там Василий Иванович ожесто-
ченно скребется. Петька участливо:
— Что такое, Василий Иванович?
Василий Иванович продолжает чесаться:
— Да вот, между пальцами ног здорово чешется. Между
большими...
СПЕЦМЫЛО
Заходит Василий Иванович в магазин:
— Мыло есть?
42
— Только яичное.
Василий Иванович возмущенно:
— А остальное тело грязным будет?
МЫСЛИ
Петька подкалывает:
— Анка, когда ты думаешь замуж выйти?
— Всегда!
ГОНЕЦ
Собрались выпить Василий Иванович с Петькой бутылку,
а тут Фурманов входит:
— Хорошо, мужики! Третьим буду!
Василий Иванович хмуро:
— Иди хоть закуски принеси, а то у нас ничего нет!
Вышел Фурманов во двор и тут подумал, что они эту бу-
тылку вдвоем и без закуски выпьют. Бегом назад. Входит
в избу. Василий Иванович вытирает усы и укоризненно:
— Ну, комиссар, тебя только за смертью посылать...
СТОЛЯР
На крыльце штабной избы прогнила доска. Василий Ива-
нович приказывает:
— Петька, распорядись насчет ступеньки.
Прошел час. Выходит Василий Иванович из штаба, Петька
пилит доску.
— В чем дело, Петька?
Тот сконфуженно:
— Понятия не имею! Третий раз отпиливаю доску, а она
все коротка!
ВРАЧ
Петька восхищенно:
— Ну, ты, Василий Иванович, прямо врач — рентгенолог,
когда говоришь: «Я, вас — сволочей, насквозь вижу!»
«ПУТЕШЕСТВЕННИК»
Василий Иванович рассказывает, как он в юности боксом
занимался. Анка восхищенно:
43
— Расскажите, Василий Иванович, где вы еще побывали
кроме Нок-Дауна и Нок-Аута?
ДРУГ СЕМЬИ
— Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой
поженитесь, ребеночка родишь.
— А как же вы, Василий Иванович?
— А я, Анка, другом семьи буду.
ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ
Фурманов на политзанятиях читает лекцию:
— И так, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социа-
лизме, а другой уже в коммунизме.
Один боец:
— И долго мы будем так — на раскорячку стоять?
ХАХАЛЬ
Вбегает Петька и кричит Анке:
— Я все знаю! Где он?
Анка:
— Я не знаю!
Петька — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?
ЗЕЛЕНЫЙ КРОКОДИЛ
На автобусной остановке стоит Петька, а рядом с ним кро-
кодил.
— Я на этом не поеду, хочу на другом, — хнычет крокодил.
— Ну, вот что, — не выдерживает Петька, — если ты не
прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчез-
нешь!
МАСТЕР
Входит Василий Иванович в парикмахерскую, но заметив,
что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.
— Я хотел побриться, но вижу, что вы себя неважно чув-
ствуете.
44
— Ну что вы... пустяки, — еле ворочает языком парикма-
хер. — Садитесь и только покажите мне, где у вас голова!
ОРЛЫ
Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович, не нужны, — отвечают бой-
цы!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.
ЕЩЕ И ОСТАЛОСЬ!
Заходит Василий Иванович в избу, а там Фурманов в по-
стели с Анкой. Василий Иванович достает пистолет и вытас-
кивает Фурманова во двор.
— Слушай, комиссар, не будем же мы из-за бабы ру-
гаться.
Фурманов:
— Сейчас <два раза выстрелю. Она выбежит и к кому ки-
нется — с тем и будет все время.
Выстрелил он два раза в воздух. Упали, ждут.
Анка в избе, услышав выстрелы, полезла на печку.
— Ну, Петька, наконец мы одни, а то надоели мне эти ста-
рики!
В БОЮ
Внезапно замолк Анкин пулемет.
Василий Иванович кричит:
— В чем дело? Почему не стреляешь?
Анка взмолилась:
— Василий Иванович, патроны кончились!
Василий Иванович.гневно:
— Ты же боец — чапаевец!
И пулемет застрочил снова.
ЗОЛОТОЙ ПЕТУХ
Василий Иванович с Петькой продают на базаре петуха.
Подходит покупатель:
— Сколько стоит?
Василий Иванович с надеждой:
— Да сто тысяч прошу...
45
Покупатель изумленно:
— Да вы что, мужики? Цен таких нет!
Петька объясняет:
— Сами знаем, но деньги очень нужны!
ПЕСНЯ
Приходит Петька, хвастается:
— Василий Иванович, я песню народную сочинил! Назы-
вается «Эх, так твою мать!»
Прослушал Василий Иванович, одобрил:
— Нормально, Петя! И размах есть, и задор, и широта!
Только «Эх» убери: цыганщиной веет!
В АКАДЕМИИ
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в Акаде-
мию. Через некоторое время возвращается. Петька спраши-
вает:
— Ну как, поступил?
— Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс
0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выра-
зить — не знаю!
НА РАДОСТЯХ
Пришел Василий Иванович в гости к Петьке с Анкой.
Петька кричит, открывая дверь:
— Анка, ты посмотри кто к нам пришел?! Все, гулять, так
гулять: бей на сковородку второе яйцо! Выпьем, Василий
Иванович?
Василий Иванович соглашается:
— Конечно, но с одним условием: если одну бутылку вы-
ставишь, то потом и вторую!
БЕРЕМЕННАЯ
Вроде бы забеременела Анка. Пошла к фельдшеру. Тот по-
щупал, посмотрел, утвердительно кивнул головой, заполнил
карточку, достал из ящика печать, «хукнул» на нее и проштам-
повал Анкин живот.
Анка ойкнула:
— И это все? А когда приходить?
— Сама увидишь!
46
Пришла Анка домой, рассказала все Петьке. Тот удивился,
начал рассматривать печать на животе: ничего не видно. Взял
лупу. Читает:
— Когда прочитаете штамп без увеличительного стекла,
пора рожать!
ГДЕ БЫЛА?
Приходит Анка утром домой.
Петька в ярости:
— Где всю ночь была?
Анка плачет:
— Меня изнасиловали...
Петька язвительно: .
— Хорошо, это полчаса. А где все остальное время шля-
лась?
НЕ КАК ВСЕ
Ходили Василий Иванович с Петькой в плавательный бас-
сейн. Инструктор плавания подходит к ним:
— Все! Больше можете не приходить, я вас не пущу!
Петька возмущенно:
— Почему это? Мы это заслужили!
Инструктор спокойно:
— Может и заслужили, но вы постоянно писаете в бас-
сейн.
Василий Иванович пожал плечами:
— Я не сомневаюсь, что все писают...
Инструктор:
— Но вы же это делаете с вышки!
ПОЛНАЯ ЧАША
Петька приходит к Фурманову:
—'Ну, товарищ комиссар, у нас уже коммунизм наступил:
все есть!
Фурманов удивился:
— С чего это ты, Исаев, взял?
Петька важно:
— А сейчас Анка Василию Ивановичу сказала, что у нее си-
филис. Так Василий Иванович кричал во весь голос, что только
этого нам не хватало!
47
КТО СДАЛ?
Петька купил две бутылки водки, и чтоб с Василием Ива-
новичем не делиться залез в постель, закутался в одеяло
и выпил все сам. Утром просыпается, откидывает одеяло и...
он в вытрезвителе. Возмутился:
— Да вы что? Из дома уже забираете?
Ему со смехом отвечают:
— Да ты, завернувшись в одеяло, к магазину за водкой
полз.
ТОГО ЖЕ
Заходит Василий Иванович с Петькой в бар. В углу сидит
мертвецки пьяный мужик.
Василий Иванович говорит официанту, кивая на мужика:
— Нам того же, столько же!
АНЕКДОТЫ
Заходит Фурманов в штаб, а там сидят Василий Иванович,
Петька, Анка и по очереди говорят:
— 13!
Хохочут.
— 515!
Хохочут.
— 1200.
Хохочут.
Фурманов недоуменно:
— Вы что? Всем коллективом рехнулись?
Василий Иванович объясняет:
— Мы рассказываем анекдоты про нас. А так как их все
хорошо знаем, то просто называем номер и нам все понятно!
Фурманов просиял:
— Так я же там тоже есть! 920!
Анка вспыхнула, встала, закатила Фурманову пощечину и
вышла.
Василий Иванович угрюмо:
— Комиссар, похабные номера мы не называем!
НЕ ПОЙМУ
Сидят Петька с Анкой на лавочке, молчат. Наконец, Петь-
ка говорит:
48
— Не пойму, Анка: или мне с тобой скучно, или мне спать
хочется с тобой...
ТА ИЛИ НЕ ТА
Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу Урала, за-
горают. Девушка на водных лыжах скользит по воде.
Петька мечтательно:
— Вот, если б она начала тонуть, то я бы спас ее и потом
поцеловал!
Тут трос лопнул и воднолыжница стала тонуть. Петька бе-
гом к воде, нырнул. Через несколько минут вытаскивает на бе-
рег тело и покрывает лицо поцелуями. Отпрянул:
— Что-то запах какой-то?
Василий Иванович разглядывает:
— Да!.. Та была на лыжах, а эта — в коньках!
НЕДОВЕРЧИВОСТЬ
Василий Иванович и Петька едут в пустыне. Стоит коло-
дец. Василий Иванович спешился и заглянул в него:
— Есть тут кто?
Эхо: |
— Есть тут кто... тут кто... кто...
Василий Иванович еще раз:
— А может нет тут никого?
Колодец молчал.
АЭРОПЛАН
За границей Петька с Василием Ивановичем приобрели два
авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить,
и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражес-
кий истребитель, передает своим по рации: «Вижу самолет не-
известной конструкции, открываю огонь!» Стрелял, стрелял —
мимо. Начал его таранить. Раз, другой — все не получается.
Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже за-
мучился ворота открывать!
ЕЩЕ ХУЖЕ
Заходит Василий Иванович в городе в гости к Петьке, жа-
луется:
49
— Представляешь, жена из дому ушла и все деньги до ко-
пейки забрала!
Петька снисходительно:
— Это еще полбеды! Моя же зараза все деньги забирает,
а из дому — не выгонишь!
ХРАБРЕЦ
Пришли Петька с Анкой к зубному врачу. Тот спраши-
вает:
— Как лечить будем: с наркозом или без?
Петька твердо:
— Без!
Врач одобрительно:
— Молодец! Видно, что настоящий мужик!
Петька оборачивается к Анке:
— Давай, садись в кресло.»
ГРИБЫ
Закусывает Василий Иванович грибками, нахваливает:
— Молодец, Петька, удружил командиру! В лес ходил?
Петька довольный:
— Да нет, в соседний двор.
Василий Иванович удивленно:
— Что они во дворе выращивают грибы?
Петька смеется:
— Сушат...
БЫЧОК
Реквизировал Петька бычка. Завел его в сарай и позвал
Василия Ивановича забить. Взял Василий Иванович кувалду,
а Петька за рога бычка держит. Удар! Бычок стоит. Еще удар!
Бычок стоит.
Петька взмолился:
— Василий Иванович, еще раз мне по голове дашь и я его
не удержу!
ПОМОЩНИКИ
Едут Василий Иванович с Петькой в поезде, а из соседнего
купе слышится:
— А чья это сисичка? — чмок, чмок, чмок! (целует).
50
Через минуту:
— А чья это попочка? — чмок, чмок, чмок!
Василий Иванович не выдерживает:
— Петька, иди туда! Бабу ко мне, а ты там с мужиком...
Мы быстро разберемся Что? Чье? Где?
КТО ЗАМУЖНЯЯ
Идут Василий Иванович с Петькой по городу. Навстречу
идут три молодые женщины, едят мороженое: одна — кусает,
вторая — лижет, а третья — сосет.
Василий Иванович иронично:
— Ну-ка, Петька, как ты думаешь, кто из них замужем?
Петька уверенно:
— А что тут думать, конечно третья!
— Эх, Петька, Петька! Та замужем,, у которой обручаль-
ное кольцо на пальце!
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
Парикмахер побрил Петьку, поодеколонил и хотел попуд-
рить.
Петька остановил его:
— Пудра входит в стоимость бритья?
Парикмахер утвердительно кивнул.
— Тогда заверните мне ее в бумажку. Я ее Анке отнесу.
ШУТНИК
Пили Василий Иванович с Петькой, пили, и заснул Петька.
Василий Иванович решил подшутить над ним и засунул ему
в штаны селедку. Проснулся Петька и вышел во двор по нужде.
Расстегнул ширинку, голова с глазом показалась. Петька повер-
нул ее — опять глаз. Он разозлился:
— Ну, что? Писать будем или глазки строить?
КЛОПЫ
Петька мучается от клопов, а у Василия Ивановича в кро-
вати их нет. Он советует:
— Петька, да выкинь ты эту кровать, поставь другую.
Петька озлобленно:
— Да выкидывал уже! Они назад ее заносят.
51
ИСПУГАЛСЯ!
Поехали Петька с Василием Ивановичем первый раз на
омнибусе. Петька забрался на второй этаж. Вдруг спускается
весь белый как мел, кричит:
— Василий Иванович, наверх не ходи! Там нет шофера!
НЕ УГАДАЛ
Фурманов с Василием Ивановичем решают кроссворд.
На вопрос: «У кого бывают синие яйца?» Фурманов быстро
отвечает:
— У птицы гаги.
Чапаев не согласен:
— Нет, комиссар, у Петьки, — он их вчера дверью прида-
вил.
ВЫСОКОЕ МНЕНИЕ
После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский
писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое засло-
няет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены
его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не
так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безы-
сходная ситуация. Наконец, его показали Сталину, передав
мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин похо-
дил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные
слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной
правды»:
— Лгут, как очевидцы.
РАЗНИЦА
Чем отличается комиссар 20-х годов от замполита 50-х?
Комиссар говорил:
— Делай, как я!
Замполит:
— Делай, как я сказал!
НЕ ПОСТУПИЛ
Петька сдавал экзамены в академию. Была предложена
письменная работа. По ее результатам он не прошел.
Прибегает к ректору:
52
— Почему меня не приняли?
— Товарищ Исаев, успокойтесь. Давайте вместе посмот-
рим вашу письменную работу и выясним, в чем дело. Итак,
первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое
дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так
любят женщины». Правильный ответ: «Мир», а вы что на-
писали?.. Второй вопрос: «Какой главный орган советской
женщины?» Правильно: журнал «Работница». А вы что напи-
сали? И, наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые кур-
чавые волосы?» Правильный ответ: «В Африке». А вы что на-
писали?..
БОГАЧИ
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год бога-
че станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку,
Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петь-
ка едет на «Роллс-Ройсе», разодетый, с сигарой и жует жвач-
ку; Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует.
Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.
КОГО БОЛЬШЕ?
Захотела Анка шоколада. Зашла в магазин, а там фигурки
шоколадные мужчины и женщины. Анка, раздумывает:
«Какую фигуру купить, чтоб шоколада больше было?
У женщины до пояса есть то, чего у мужчины нет, а у мужчи-
ны ниже пояса есть то, чего у женщины нет...»
ЧТО НАДЕЛАЛА
Зашел Петька в буфет. Заказал стакан водки. Выпил. За-
казал еще. Выпил. Заказал еще. Буфетчица говорит:
— Ты бы хоть бутерброд какой взял.
Петька кивнул головой:
— Давай!
Выпил, потянулся за бутербродом, не удержался и упал
на пол.
— Вот, стерва, видишь что твой бутерброд наделал?
53
БРОСИЛ КУРИТЬ
Сидят Петя с Василием Ивановичем, беседуют:
— Слышишь, Петь, а Иванов-то из нашей дивизии курить
бросил.
— Кто? Иванов? Да вы что!
— Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.
ДОВЕЛИ
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата слома-
лась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилку копали — и сломалась.
— Какую могилу?
— Да лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— Отчего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок! Он же не курит?!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
УГАДАЛА
Петька спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-осо-
бому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Петька, радостный, прибегает домой, ло-
жится с Анкой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Анка переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр.
НАКРЫВАЙ!
Петька приходит уставший и голодный.
— Анка, бегом на стол накрывай, дай пожрать чего-ни-
будь!
Анка игриво:
54
— А где волшебное слово?
Петька остолбенел:
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
ПТИЦА
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей называют!
— Наверное, соколом, Петька?
— Нет.
— Ну тогда — орлом?
— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит
и что-то долбит.
— Неужели дятлом?
— Нет. Раздолбаем.
ПОБЕДИТЕЛЬ
Василий Иванович самодовольно:
— Вчера в штабе мы устроили соревнование: кто больше
выпьет.
Анка заинтересованно:
— И кто занял второе место: Петька или Фурманов?
НЕ ЗДЕШНИЙ
Идут ночью выпившие Петька и Василий Иванович.
— Петька, сейчас что: вечер, ночь или утро?
Петька мотает головой:
— Н-не знаю, Василий Иванович. Я не отсюда родом.
ДЕНЕГ ХОЧЕТСЯ
Петька мечтает:
— Хотелось бы мне, Василий Иванович, иметь столько де-
нег, чтоб самолет смог купить.
Василий Иванович удивленно:
— А зачем тебе самолет?
— Да нет, самолет мне не нужен. Денег столько хо-
чется.
СОГЛАСНА
Василий Иванович подначивает:
— Анка, ну когда уже ты выйдешь замуж за Петьку?
55
Она тоскливо:
— А я уже наполовину замужем.
Василий Иванович удивился:
— Как это наполовину?
— Да я же согласна...
КТО НА ДИВАНЕ
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович
улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул Василия
Ивановича на пол и лег на диван сам. Среди ночи Петьку раз-
будили страшные крики: «Петька, помоги, с дивана слезть не
могу!»
СОН В РУКУ
Петька утром:
— Василий Иванович, ты представляешь, приснилось мне,
что я — лошадь и съел стог сена!
Василий Иванович небрежно:
— Мало ли какая ерунда приснится...
Петька озабоченно:
— Но утром проснулся, а моего соломенного матраса-то
нет...
ПАРОВОЗ
Приехал Василий Иванович из Питера. Петька все допы-
тывается:
— Ну, как там? Что там?
Василий Иванович вспоминает:
— Ну, дома большие... Многоэтажные...
Петька нетерпеливо:
— Ну, домов и у нас хватает. Еще что видел?
Василий Иванович продолжает:
— Машин много разных...
Петька отмахивается.
— Машину я видел. А что-нибудь новенького?
Василий Иванович обрадовался:
— О! Паровоз видел!
Петька загорелся:
— А это еще что такое?
Василий Иванович солидно:
— Ну, как тебе объяснить? Вот ты апельсин видел?
56
— Видел!
— Так вот паровоз на апельсин совсем не похож!
НОВАЯ КВАРТИРА
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них
с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Васи-
лий Иванович: «Здорово, Петька, проходи, смотри». Он осмот-
рел квартиру, шикарная! Захотел Петька в туалет, подошел
к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович го-
ворит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама от-
кроется.
Петька зашел в туалет, сделал все свои дела, дверь захлоп-
нулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий
Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную кварти-
ру меняешь?
— Да знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет,
то света...
НЕ ДОСМОТРЕЛ
Едут Петька с Василием Ивановичем. Остановились около
деревянного туалета.
— Петя! — говорит Василий Иванович. — Подожди меня,
я сейчас.
Петька ждет час, два, три... Уже стемнело. Он решил по-
смотреть, что случилось с другом. Тихонько открывает дверь
туалета. Вдруг слышит испуганный шепот:
— Тише, Петя! Меня кто-то держит за яйца!
Петька зажигает спичку, чтобы посмотреть и кричит:
— Василий Иванович, вы бы еще себе на уши насту-
пили!!!
ПИАНИСТ
Пианист играет, сидя к залу спиной. Василий Иванович
толкает Петьку в бок:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда развернется...
57
ХРАБРЕЦ
Петька Исаев, вернувшись домой не вовремя, почувство-
вал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за
портьеру:
— Здесь никого нет. Заглянул под кровать: — И здесь ни-
кого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол писто-
лета! — Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно гово-
рит Петька, — значит, и здесь никого нет.
НА ОТДЫХЕ
Петь, ты знаешь, я пригласил двух девушек, — предупре-
дил Василий Иванович. — Одна, что покрасивее, — для меня,
другая — для тебя.
— А почему мне та, что похуже? Я не хочу!
— Ты только не обижайся, выпей побольше, и она пока-
жется тебе красавицей.
Стук в дверь. Появляются две гостьи.
Э-э, нет, я столько не выпью!
ПРОНЕСЛО
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петь-
ка бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
УЖИН
Василий Иванович приказывает:
— Анка, на ужин приготовь мясо.
Анка:
— С удовольствием.
Петька добавляет:
— Удовольствие потом будет, а к мясу — картошки и по-
больше!
УЗНАЛ
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнув, Петька кричит:
58
— Китайская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— На ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские ие-
роглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
— Английская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международ-
ный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Да я постучал, они и открыли.
«ПАРАЗИТ»
Петька появился с таким видом, будто он столкнулся с па-
ровозом.
— Кто это тебя так разделал? — спросил его Василий
Иванович.
— Видите ли, комдив, дело было так, — отвечает Петька. —
Я пошел вчера в ресторан со своей девушкой, и она обнаружи-
ла в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала офици-
анта ч сказала: «Избавьте меня от этого паразита!»
— Ну и что?
— Официант схватил меня за шиворот и спустил с лест-
ницы...
ПОДЕЛИЛ
— Петька, я тебе объясняю... Слушай!
— Слушаю, Василий Иванович!
— Все пьяницы делятся на три категории: выносливые,
застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не
вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за
стенку; малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.
ОСЛАБЕЛ...
Утром Василий Иванович жалуется Петьке:
— Что-то ослабел я совсем. Член свой двумя руками со-
гнуть не могу...
59
УЧЕНЬЕ —СВЕТ!
Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Петька увидел чере-
паху и говорит:
— Василий Иванович, чапчерица ползет.
Василий Иванович:
— Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо.
ОПРАВДАЛСЯ
Анка рассказывает соседке:
— У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни жур-
налов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет:
«А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил около пятиде-
сяти деревьев и освободил две школы от сбора макула-
туры? »
КАК ОТЛИЧАЮТ
— Василий Иванович, а ты знаешь, в Африке такая жара,
что все люди ходят голые.
— Интересно, Петька, если они все ходят без одежды, как
же они отличают мужчин от женщин?
С МИРУ ПО НИТКЕ
- - Сколько стоит капля водки? — спрашивает Петька.
— Нисколько, — отвечает в недоумении буфетчица.
— Тогда накапайте мне стакан...
ПОТОРОПИЛСЯ
Петька говорит Анке:
— Я хочу тебя!
Анка:
— Я тебя боюсь!
Петька:
— Но я тебя очень хочу!
Анка:
— А я очень боюсь тебя!
Петька махнул рукой и ушел.
Анка:
— Ой-ой-ой, ты так меня хочешь, как я тебя боюсь!
60
чистюли
— Анка, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня Петя бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому, что я его берегу.
ДЖАЗИСТЫ
Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. По-
том конный разъезд увидел, что-то непонятное плывет по
Уралу. Через некоторое время к берегу подплыл на большой
балалайке Петька и обессиленно лег на берегу.
Казаки спрашивают Петьку:
— Что это такое?
Петька:
— Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых
джаз-банду разгромили.
— А где Василий Иванович?
— А по дну рояль толкает.
ПОСОВЕТОВАЛ
Сидят Петька с Василием Ивановичем на рыбалке. Петьке
повезло: он вытащил крупную рыбу, которая неистово билась
и никак не давалась в руки.
— Послушай, Василий Иванович, как мне ее прикон-
чить? — спросил Петька возбужденно.
— А ты ее утопи, — последовал совет.
МАТЕМАТИК
Чапаев выиграл главный приз в лотерее, поставив на чис-
ло 49. Фурманов его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
НЕ ВЫСПАЛСЯ
— Василий Иванович, ты что-то неважно выглядишь.
— Просто не выспался. В гостинице меня поселили в со-
61
том номере, а какой-то озорник стер на двери единицу. Всю
ночь меня будил стук в дверь.
БОРОЗДА
Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впере-
ди Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
— Петька! У тебя отец что, пахарем был?
— Нет?!
— А что же я второй час по борозде ползу?
ВСТРЕЧА
Петька, старина, давно тебя не видел. Как поживаешь?
Твоя жена уже окончила учебу в институте?
— Уже несколько лет назад.
— Кажется, она собиралась стать архитектором? Что она
сейчас строит?
— Да как тебе сказать... Ходит по улицам и строит из себя
девочку...
ОХОТНИК
Василия Ивановича спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
Василий Иванович уверенно:
— Когда он висит!
ЦВЕТОМУЗЫКА
Стоит Петька под светофором и пляшет. Подходит к нему
Василий Иванович:
— Ты чего это под светофором выплясываешь?
— Как под светофором? А я думал это цветомузыка.
СПЕЦМУНДИР
Начинается сражение за Уфу. Вестовой докладывает:
— Василий Иванович, штаб армии передает, что на ваш ле-
вый фланг противник двинул пехотную дивизию и кавбригаду!
— Так. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку
и коня! Я сам в бой пойду!..
62
К вечеру враг был разбит и отброшен.
Перед сном Петька спрашивает:
— Василь Иваныч, а зачем ты давеча красный китель по-
дать велел?
— Видишь ли, Петька, бойцы в атаке не должны видеть
крови своего командира, если он вдруг будет ранен. А то за-
паникуют, понятно?
— Теперь понятно, Василь Иваныч!
На следующий день опять прискакал вестовой:
— Противник атакует вас по всему фронту! Слева атакует
пехотная дивизия, справа разворачивается кавалерийский
корпус, а по центру идут английские танки!
— Та-ак. Понятно!.. Петька! Мой красный китель, бурку
и коня! Я сам против танков пойду!
Через минуту Петька появляется с требуемой одеждой.
— А это еще что?! — Восклицает Василий Иванович.
— Как что? — отвечает Петька, — коричневые штаны!..
ПРЕДЛОЖИЛА
В штабе совещание. Накурено. Душно. Василий Иванович
отрывается от карты:
— Анка, ты бы придумала чего-нибудь освежающего...
Анка подхватилась:
— Кроме этого — ничего нет!
И открыла окно.
СПИРАЛЬ
Сидит Петька у дверей гинеколога. По очереди заходит
в кабинет. Врач смотрит удивленно:
— Вообще-то, я женский врач!
Петька хмуро:
— Спирали вы ставите?
Гинеколог кивнул:
— Да, я.
Петька язвительно:
— Тогда и снимайте!
МЕМУАРЫ
Однажды Петька рассказывал молодому пополнению, как
они вдвоем с бойцом их дивизии заставили бежать полсотни
белых.
63
— Не может быть! Пятьдесят белых? — не верили сол-
даты.
— А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них,
а они за нами.
А ВДРУГ...
Заходит Петька к Чапаеву. Видит: тот перед зеркалом сто-
ит в белой рубашке, подштанниках, в начищенных сапогах и
галстук повязывает.
— Ты куда собираешься, Василий Иванович?
— На танцы, Петька.
— Почему же в подштанниках?
— Все равно баб не будет.
— А галстук зачем?
— Так, может, будут...
ЧТО НАДО, ТО НАДО
Анка ругает Петьку. А тот сидит за столом и молча ест по-
стный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь при-
дется есть суп без мяса.
Петька молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку
глушишь. Зима на носу, одежонку нужно купить.
Петька продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить.
Петька — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу...
Петька вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!
НОМЕР
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их
обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гес-
таповцы, вытаскивают Штирлица и начинают бить.
Потом посветили фонариком: «Э, это не тот!» Начальник дал
сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся,
сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:
— Номер запомнил?
— Запомнил.
— Какой?
64
— Сорок третий.
— А буквы?
— А буквы на ботинках не пишут.
В ГОСТЯХ
Сидят Петька с Василием Ивановичем в гостях у Фурма-
нова, Петька выпил один стакан водки, второй, третий... пя-
тый. Фурманов его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
Петька, еле ворочая языком:
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько ша-
гов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
ЛЮБИМЫЙ ИНСТРУМЕНТ
— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь
играть?
— На большом барабане.
— А почему?
— Ас него карты на пол не падают!
ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ
Василий Иванович собрался на рыбалку, спрашивает
у Петьки:
— Где и как ты копаешь червей?
— Аккумулятор, два проводка в землю, сами выползают.
Через час приходит Василий Иванович побитый.
— Что с вами? — спрашивает Петька.
— Все сделал, как ты сказал, — не получилось. Взял
другие провода — и на столб... — Василий Иванович замол-
чал.
— Дальше, Василий Иванович!
— Ждал червей, вылезли шахтеры и морду набили!
ДНЕВНИКИ
Петька заходит в штаб к Чапаеву. Открывает его дневник. На
первой странице написано: «Выехал в штаб». Петька пролис-
тал весь дневник и на последней странице нашел еще одну за-
пись: «Приехал в штаб».
— А что посередине?
— Скачки! — ответил Чапаев.
3 Зак. 271 65
АВИАБРОНЕВИК
— Алло! Василий Иванович, кто это додумался наш бро-
невичок авиабензином заправить?
— Это я приказал, Петька, все нормально.
— Какого черта нормально?! Я из Токио звоню!
ЭКЗАМЕН
Чапаев провалился на экзаменах в военную академию.
— Что ж у тебя спрашивали, Василий Иванович?
— Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квад-
ратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отро-
дясь не видел...
ВОЗРАСТНОЕ
Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде.
Петька и говорит:
— Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги!
Куда грязней моих!
Василий Иванович отвечает:
— Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!
У КОГО —ЧТО
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не
ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Прихо-
дит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да убил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева!
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои но-
ски, я с твоим галстуком на медведя пойду!
ЧЕСТЬ
Анка проходит мимо Василия Ивановича. Тот ей строго:
— Анка, почему честь не отдала?
— А я ее еще год назад Петьке отдала.
66
КНИГА
Петька книгу читает. Чапаев подходит и говорит:
— Что за книга?
— Про летчиков...
— Как называется?
— А. С. Пушкин.
ОЧЕВИДЕЦ
Выступает участник гражданской войны, последним ви-
девший Чапаева:
— Плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший... А тут
его Превосходительство и скомандовал мне: «Пли!»... Больше
я Чапаева не видел...
КТО ВЗЯЛ?
Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах
в военную академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку
и спрашивает:
— А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?
— Не знаю, Василий Иванович.
— Какой же ты ординарец, если этого не знаешь? Обязан
знать! Ну-ка, говори, кто взял Измаил?
— Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадает — сра-
зу на Петьку!
НЕ РАЗОБРАЛИСЬ
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и сме-
ются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления
дорогого Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин!
КАК КОГДА...
— Василий Иванович, а как ты относишься к сексу?
— Смотря когда.
— Ну, по утрам?
— Положительно.
— А днем?
— Положительно.
67
— А когда отрицательно?
— По понедельникам, вторникам, четвергам, пятницам,
субботам.
ДОСТАЛ...
Утром Василий Иванович с большого похмелья. По стене
ползет клоп.
Василий Иванович держится за голову.
— Да не стучи так громко ногами, сволочь!
ИМПОРТ
На политзанятиях Фурманов рассказывал о мировой рево-
люции. Остановился на Индии.
— Что, товарищи бойцы, вы знаете об Индии?
Молчание.
— Ну что мы получаем из Индии и пьем по утрам?
Неуверенный голос:
— Неужо рассол?
НЕ ХОЧЕШЬ...
Заходит Петька в штаб с какой-то бумажкой.
— Василий Иванович, давай групповым сексом займемся.
Василий Иванович удивленно:
— А как это?
Петька объясняет:
— Анка, ты и я — все вместе!
Василий Иванович отказался.
Петька хмыкает:
— Ну, ладно, тебя вычеркиваю. Останемся вдвоем.
ВЕТЕРАН
Рассказывает Петька на пионерском сборе:
— Сидим мы в избе трое — я, еще один боец и граната. Ви-
дим в окне: белые на телеге подъезжают. Боец берет гранату,
кидает ее в окно, а сам смотрит. Остались мы вдвоем: я и телега.
НАПИЛИСЬ
Василий Иванович с Петькой, впервые попав в Тбилиси,
решили попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, про-
68
тянули продавцу рубль. Тот отсчитал им полтинник сдачи.
— А мы слышали, что у вас...
— Да-а-ра-гие! Просто пива нэт!
ТАНКИ
— Василий Иванович, танки в городе!
— Гони их к черту, самим жрать нечего!
ЛОЖНЫЙ ВЫСТРЕЛ
Пришел Чапаев в избу и спрятал в кладовке бутылку шам-
панского. Улеглись спать. Василий Иванович, подумав, что Петь-
ка и Анка уснули, решил подняться.
Анка заворчала:
— Дай поспать!
Через некоторое время он вновь попытался подняться.
Анка снова:
— Дай поспать!
На третий раз, когда все уснули, он все-таки пробрался
в туалет. Достал бутылку, и тут стрельнула пробка. Поднялся
Петька и говорит:
— Что, Анка, доигралась — Чапаев в кладовке застре-
лился!
БЕСПЛАТНО
Анка мечтает:
— Я хочу объездить весь мир! Сколько это будет стоить
денег?
Петька сурово:
— Нисколько!
Анка удивилась:
— Почему нисколько?
Петька ехидно:
— Хотеть можно бесплатно!
ДУЭЛЬ
В ресторане международного аэропорта пьяный Петька
пристал к японцу:
— Пшшли, поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
69
— Такой маленький японский штучка — дзюдо!
Петька появляется с синяком под глазом, выпивает грам-
мов сто и опять пристает к японцу:
— Пшшли поховорим!
Вышли. Через некоторое время японец возвращается, веж-
ливо раскланивается и говорит:
— Такой маленький японский штучка — каратэ!
Петька с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
— Пшшли поховорим!
Опять вышли. Шум, грохот, в зал возвращается Петька
и говорит:
— Такой маленький японский штучка — бампер от «Той-
оты».
ПОДВЕЛ
Видит Василий Иванович: Петька зашел за пулемет по
малой нужде, снял штаны и присел на корточки. Выходит.
Василий Иванович удивленно:
— Петька, ты что это, как баба писал?
Петька угрюмо:
— Он вчера меня так подвел, что в руки брать противно!
СТРАШИЛКА
В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица,
на черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад, в
черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево, на
черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных чело-
века...
Один черный-пречерный человек говорит другому:
— Эх... Зря мы с тобой, Василий Иванович, все-таки рези-
ну жгли...
ЗА ГРАНИЦЕЙ
Прислонясь к стойке, Петька выпивает один стакан, вто-
рой, третий, четвертый. Внезапно падает, как подкошенный,
и мгновенно засыпает на полу.
Бармен спокойно замечает:
— Что мне в нем особенно нравится, всегда знает свою
норму.
70
УСТАЛА
Анка сломала ногу. Доктор наложил гипс и предупредил
ее, чтобы она не ходила по лестнице, пока не будет снят гипс.
Через три недели Анка снова спросила, когда она сможет
пользоваться лестницей.
— А разве вам так уж необходимо ходить по лестнице?
— Да вы поймите, доктор, за эти три недели я просто ус-
тала лазать по водосточной трубе, — сказала Анка смутив-
шись.
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Жарко. Петьку, медленно едущего по пыльной дороге, сов-
сем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — говорит он.
— Я тоже, замечает лошадь.
— Что? Что такое? — всполошился Петька. — Первый
раз слышу, чтоб лошадь говорила.
— Ия тоже, — согласилась телега.
КОЛБАСА
Анка принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает Петька. — Этой
колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас
ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
ПОСЛЕ ЛЕКЦИИ
Василий Иванович с Петькой возвращаются с лекции
о вреде алкоголя. Василий Иванович говорит:
— Не понимаю, зачем это люди употребляют алкоголь!
Как будто им не хватает самогону!
КОНЕЧНО, ЖЕНЕ
Возвратясь домой, Петька увидел Анку в красивом новом
платье.
После ужина спросил:
— Так что, правду люди говорят, что ты все деньги тра-
тишь себе на наряды и украшения?
— Врут! Не верь!
71
— Им не верил, а вот глазам своим поверил.
Тут Анка как стукнет кочергой по столу.
— Так ты кому больше веришь, своим глазам или родной
жене?
— Р-р-родной жене, — был ответ.
ПОХОЖ
Петька забежал в избу, сел перед зеркалом и стал внима-
тельно рассматривать свое лицо.
— Что, давно себя не видел? — удивленно спрашивает
Василий Иванович.
— Не смейтесь, Василий Иванович! Во мне все-таки есть
что-то божественное!
— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
— Эх, ничего-то вы не понимаете... Я вот сегодня иду по
деревне, а старушка посмотрела на меня внимательно и гово-
рит: «Господи, да куда же ты прешься!»
ПРОГАДАЛ
Задержал Петьку наряд милиции: выпивший был. Петька
уговорил, чтоб не выписывали штраф, а вечером пусть при-
ходят, вместе выпьют. Пришли. Сели за стол. Петька только
успевал новые бутылки и закуски на стол выставлять. К кон-
цу вечера выдохся: все кончилось, и говорит:
— Знаете, парни, в следующий раз лучше штраф выписы-
вайте!
ОБЕЩАНИЕ
Анка укоризненно:
— Петя, ты же обещал на мне жениться!
Петька отмахивается:
— Мало ли что я на тебе обещал...
А ПОСТРАДАЛ ЯЗЫК
— Поразительно, — удивляется врач, осматривая Петьку,
каким образом вы насажали в язык столько заноз?
— Видите ли, — с трудом выговаривает Петька. — Я не-
чаянно опрокинул свою рюмку, и вся водка вылилась на нест-
руганный стол.
72
НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!
Петька говорит Анке, которая ругает его за то, что поздно
пришел домой:
— Спи, дорогая! Спи и молчи!
А Анка в ответ:
— Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!
ШИШ
Сидят Василий Иванович с Фурмановым в ресторане, при-
несли им маслят. Василий Иванович хочет масленок на вилку
наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарел-
ки на скатерть, потом со скатерти в тарелку Фурманова.
Фурманов наколол его на вилку и съел. А Василий Иванович
и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
НАМЕК
Василий Иванович познакомился с барышней. Разговари-
вает по телефону.
— Вася, — говорит она, — у меня сегодня родители уеха-
ли до завтрашнего вечера к родственникам в деревню.
— Ну и что? — спрашивает он.
— Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
— Зачем?
— Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
— А дальше?
— А дальше включим медленную музыку и погасим
свет.
— И что потом?
— Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем
заниматься любовью до самого утра.
— Ага, намек понял, выезжаю.
ОТЛИЧНИК
На политзанятиях Фурманов у Петьки спрашивает:
— Что такое национальное по форме и совершенное по со-
держанию?
Петька разочарованно махнул рукой:
— Это стакан с водой.
73
ПЕРЕПЛЫЛИ
Петька с Василием Ивановичем переплывают реку. И вот
когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, Петька
пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад
вернемся...
ПРИСТУП СКРОМНОСТИ
Пришел Петька домой пьяненьким. Постучал в дверь и сто-
ит, затаился.
— Это ты, Петя? — спрашивает Анка.
Тихо. Анка снова:
— Ну, кто там? Петенька, ты, что ли?
Тихо. Анка осторожно открыла дверь.
— Что же ты не отвечаешь, идол?
Петька несмело:
— Да я же головой кивал.
ВИШЕНКА
Из-за нехватки мест Анку поселили в одной избе с Петь-
кой, Василием Ивановичем и Фурмановым. Те предложили ей
отгадать загадку на условиях:
— Отгадаешь — спишь одна, не отгадаешь — спишь со
всеми. Итак, что такое: маленькая, красненькая, на дереве
растет?
— Цомидор! — ответила Анка.
Последовала расплата за неверный ответ.
Через некоторое время...
Все трое стоят на коленях и умоляют:
— Ну скажи: вишенка!
— Помидор! — уверенно отвечает Анка.
САМ ВИНОВАТ
Плывут втроем через Урал.
Анка тревожно:
— Петька, Василий Иванович, кажется, тонет...
Петька, не оборачиваясь:
— Ерунда! Выпендривается!
Плывут дальше.
Анка:
74
— Петька, все! Василий Иванович утонул.
Петька оглянулся:
— Ну, вот и довыпендривался!
ПЕРЕПУТАЛ
Василий Иванович пытается забить в стену гвоздь, а сам
держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Фур-
манов внимательно смотрит на него и, наконец, понимает в чем
дело:
— Командир, ты взял гвоздь от противоположной стены.
ЖАЛОБА
Прибегает Анка к Василию Ивановичу:
— Комдив, меня изнасиловали!
— Вот негодяи. Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
— Петька, — не выдержал Василий Иванович, — почему
ты перед тем, как выпить, закрываешь глаза?
— Я недавно прочитал, что алкоголь плохо действует на
зрение.
МОБИЛИЗАЦИЯ
Василий Иванович спрашивает Фурманова:
— Ну, как там? Идет накопление в дивизию? Много наро-
ду идет?
Фурманов смущенно:
— Вчера и позавчера не было никого, а сегодня мобилизо-
вано немного меньше...
ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ
Словил Василий Иванович золотую рыбку. Та, конечно,
взмолилась, пообещала выполнить любые желания. Чапаев
задумался, потом говорит:
— Хочу, чтоб по реке плыли гробы с беляками!
Золотая рыбка говорит:
— Но ведь и у них есть плохие люди, а есть и хорошие,
которых насильно мобилизовали...
75
Василий Иванович в раздумье:
— Ладно, пусть плохие плывут в плохих гробах, а хоро-
шие — в хороших...
БОЛЕЗНЬ
Фурманов укоризненно:
— Анка, ну сколько ты можешь всем мужикам давать?..
Анка кокетливо:
— А у меня болезнь такая: половое бессилие. Не могу ни-
кому отказать!
ОБИДЕЛСЯ...
Заняли белые деревню. В плен взяли одного Петьку. Пы-
тали, били, издевались: где остальные? Не выдержал Петька.
Нашли еще пятерых и ведут их на расстрел. Один из них
увидел Петьку:
— Предатель! Ненавижу!
Петька недоуменно:
— Ваня, ты что, обиделся?
ПРИДУМАЛ
Объявил Фурманов в дивизии «неделю трезвости». День
Петька держался... Второй... А на третий Фурманов его встре-
чает: Петька идет, шатается.
Фурманов подозрительно:
— Что, Петр, выпил?
Петька: ।
— Никак нет!
— А, ну-ка, дыхни!
Петька дыхнул. Фурманов удивился: нет запаха. Говорит:
— Ну, ладно, я тебя все равно споймаю и накажу!
Приходит Петька к Василию Ивановичу рассказывает, хо-
хочет. Василий Иванович удивленно:
— Но, Петька, ты же в самом деле пьяный!
Петька шепотом:
— А запаха нет потому, что я самогонку в задницу вли-
ваю, но кайф тот же!
Через некоторое время Анка зовет Петьку:
— Посмотри, что это Василий Иванович на скамейке ерзает?
Петька присмотрелся и как зальется смехом:
—. А это он выпил, и сейчас, наверное, огурцом закусывает...
76
НА СТРОЕВОМ СМОТРЕ
Играет духовой оркестр. Василий Иванович прислушался:
— Петька, иди разберись! Скрипка фальшивит!
Петька сбегал. Приходит:
— Василий Иванович, а скрипача-то нет...
Василий Иванович наставляет:
— Скажешь ему, когда придет...
РАЗБУДИ
Василий Иванович засыпает и говорит Петьке:
— Так... Если я захочу ночью пить, то разбудишь меня...
Петька:
— А откуда я узнаю, когда ты захочешь?
Василий Иванович:
— Ты только разбуди...
ОТПУСТИ КОНЯ!
Василий Иванович и Петька уходят на конях от белых.
Прискакали в лес. Петька кричит:
— Василий Иванович, прячемся на деревьях!
Ухватились за большие суки, висят.
Василий Иванович взмолился:
— Петька, не могу больше: ноги болят, пальцы разжима-
ются.
Петька оглянулся на него:
— Василий Иванович, так ты коня отпусти-то...
УЧИТЕЛЬ
Думал Петька, думал, чем бы заняться, чтоб было и при-
быльно, и приятно: и придумал. Словил комара, посадил его
в банку и пошел на базар. Подходит женщина:
— Что это у вас?
Петька солидно:
— Заменитель мужчин! И совсем не дорого!
Женщина мнется:
— А если не подействует?
Петька внушительно:
— Вот телефон, фирма дает гарантию!
Отсчитала женщина деньги, взяла банку и ушла. Дома бы-
стренько разделась, выпустила комара и лежит. Ждет. Комар
77
сидит на стене и не делает никаких телодвижений. Устала
женщина ждать, звонит по номеру телефона Петьке, так, мол,
и так.
Петька:
— Щас выезжаю!
Приехал, быстренько разделся и в постель к женщине.
Комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
НА КОНЕ
Завел Василий Иванович любовницу. Приехал к ней на ко-
не. Приказывает ему:
— Я пошел наверх, а ты стой под балконом. Если муж
придет, то я с балкона спрыгну и мы поскачем...
Конь кивнул головой.
Ушел Василий Иванович. А тут скоро муж пришел. Васи-
лий Иванович на балкон — и спрыгнул...
В это время конь поднялся к квартире любовницы, посту-
чал копытом, и когда та открыла дверь, передал:
— На улице дождь пошел... Так вы передайте Василию
Ивановичу, что я буду в подъезде...
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты слышал про атомную бомбу?
Василий Иванович уверенно:
— Слышал, Петька... Страшная штука!
Петька недоверчиво:
— Так что тогда делать, когда эта штука жахнет?
Василий Иванович, раздумывая:
— Надо, Петька, завернуться в простыню и ме-едленно
ползти на кладбище...
Петька изумленно:
— А почему ме-едленно?
Василий Иванович:
— А это, чтоб не создавать паники...
ПАМЯТНИК
Ходят Василий Иванович и Петька по Москве. Подошли
к памятнику Пушкину:
— Василий Иванович, а что это за памятник?
78
Чапаев авторитетно:
— Это памятник Пушкину!
Петька:
— Это который «Му-му» написал?
Чапаев укоризненно:
— А «Му-му», Петька, написал Тургенев!
Петька удивленно:
— Ты смотри, написал Тургенев, а памятник Пушкину по-
ставили...
ПОСЛЕ МЕДОСМОТРА
Анка, как и все, проходит медосмотр.
Заглядывает к терапевту:
— Извините, я не оставила у вас свое нижнее белье?
Терапевт удивленно:
— Да вроде бы нет...
Анка — к хирургу:
— Я у вас свое белье не оставила?
Хирург осмотрел кушетку:
— Нет ничего...
Анка в раздумье:
— Где я могла... Точно! У окулиста!
МУЗЫКАНТ
Приходит Василий Иванович в гости к Петьке с Анкой.
Сидит Петька, меланхолично на балалайке тренькает.
— Петька, а где Анка?
Петька задумчиво:
— Да вон... Дрова во дворе рубит...
Василий Иванович укоризненно:
— Не хорошо это, Петя! Ты тут музыку играешь, а жена
во дворе дрова рубит.
Петька не отвлекаясь от своих мыслей:
— А кто виноват, что она к музыке не способна?
ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ
Петька спрашивает Фурманова:
— Комиссар, а сколько ты можешь водки выпить?
Тот задумался:
— Сытый или натощак?
— Натощак!
79
Опять подумал:
— Под закусь или без?
— Ладно, под закусь!
Фурманов призадумался:
— За деньги или на халяву?
— Пусть на халяву.
Фурманов расправил плечи:
— Ну, тогда — до бесконечности!
«ЗАГОРЕЛ»
Был Василий Иванович по обмену опытом во Вьетнаме.
Попал в сезон дождей. Возвращается.
Петька восхищенно:
— Ну, Василий Иванович, ты и загореть успел...
Чапаев раздраженно:
— Ты что? Такие дожди... А это — ржавчина!
ЭТО
Петька приходит к Фурманову:
— Товарищ комиссар, а что это — «это»?
Фурманов удивился:
— Что это — «это»?
Петька раздраженно:
— Ну, мы же все время с вами поем: «...И, как один, умрем
в борьбе за это!» Вот это — это?!
НАУЧНЫЕ ОПЫТЫ
Одолжил Петька у Василия Ивановича денег на научные
опыты. Приходит через некоторое время Василий Иванович в
сарай: там Петька пьяный сидит, а вокруг куча тараканов мерт-
вых лежит. Петька мутными глазами смотрит на Чапаева:
— Во, Василий Иванович, изучил. Смотри, отрываю тара-
кану две лапы. Беги! Побежал... Отрываю другому четыре...
Беги! Побежал... Третьему отрываю все лапы. Беги! Лежит!
Так что, если таракану оторвать все лапы — он глохнет!
СЕЙЧАС-TO ЗАЧЕМ?
Стоят Василий Иванович и Фурманов на улице, беседуют.
Тут ворона пролетела и какнула на фуражку Фурманова. Тот
огорченно:
80
— Василий Иванович, у тебя бумажка с собой есть?
Василий Иванович меланхолично:
— Зачем? Ведь задница уже улетела...
СОРАТНИК
Сидит Петька книгу читает. Входит Василий Иванович:
— Петька, молодец, книжку читаешь! Про что?
Петька, не отрываясь:
— Про Карлсона...
Василий Иванович задумчиво:
— Карлсон... Карлсон... Карлсон... Вспомнил! Дважды мо-
лодец Петька: революционные книжки читаешь! Это же про
друга и соратника первого коммуниста Энгельсона?
ВКУПЕ
Едет Василий Иванович в поезде, трубкой попыхивает.
Женщина раздраженно:
— Не переношу табачного дыма. Мой муж за свои 60 лет
не держал ни разу во рту трубку.
— Василий Иванович удивленно:
— А где же он тогда ее держал?
ЕВРЕЙСКАЯ ВОЙНА
Забрали в милицию Василия Ивановича и Петьку: избили
двух евреев. За что?
Василий Иванович объясняет:
— Утром по радио объявили, что Израиль напал на ара-
бов. Днем передали, что они уже у Суэцкого канала. Идем мы
с Петькой, смотрим, а они уже здесь...
ПРЕДУПРЕДИЛ
Василий Иванович раздраженно:
— Петька! Можешь сало резать на партийных документах
Фурманова, но если ты еще раз используешь штабные — ху-
до тебе будет!
ВЕЧЕРОМ
Легли спать. Петька:
— Василий Иванович, ты спишь?
81
— Нет пока...
— Слушай, дай 10 рублей.
— Хр, хр, хр...
РАЗНИЦА
Приходит Петька к Фурманову:
— Вот скажи, комиссар, какая разница между публичным
домом и бардаком?
Фурманов безразлично:
— Не вижу никакой разницы...
Петька довольно:
— А вот и есть! Публичный дом — это порядочное заведе-
ние, а бардак — это система, это то, что творится сейчас в
стране...
ПЬЯНСТВО
Приходит Фурманов к Чапаеву:
— Слушай, комдив, надо что-то делать, чтобы снизить ко-
личество пьяниц в дивизии.
Василий Иванович подумал и говорит:
— Пиши приказ! Чтобы бойцы брали бутылку не на тро-
их, а на двоих!
БЕССОННИЦА
Приходит Василий Иванович к фельдшеру:
— Слушай, что-то в последнее время голова болит и сплю
плохо.
Тот покапался в ящике:
— Вот вам, товарищ комдив, таблетки. Выпейте вечером
две и утром, если проснетесь, еще две...
АТАКА
Идут белые. Василий Иванович выскакивает на коне:
— Орлы! Вперед, на белых!
Все поднялись и пошли в атаку. Остались только два еврея.
Чапаев подскакивает к ним:
— А вас что, это не касается?
Те недоуменно:
— Конечно, нет! Мы — не орлы, мы — львы! Я — Лев На-
уман, а он — Лев Каплан!
82
КАК ОТКАЗАЛА
Прибегает Петька к Василию Ивановичу в отчаянии:
— Василий Иванович, Анка опять отказалась замуж за
меня.
Василий Иванович успокаивает:
— Петька, у них же натура такая: говорят: «Нет!», а дума-
ют: «Да!»
Петька чуть не плачет:
— Так она не сказала: «Нет!» Она сказала: «Идиот!»
КОММУНИСТ
Зашел Василий Иванович к Фурманову. Тот над книжкой
застыл. Василий Иванович:
— Чего закручинился, комиссар?
Фурманов очнулся:
— Да вот, Пушкина читаю. Великий поэт был, а в душе —
коммунист... Ведь предвидел же: «Октябрь уж наступил...»
Предвидел!
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
Зашел Петька постричься. Парикмахер повязывает ему
простыню:
— Ну, и шея!
Петька самодовольно:
— Это потому, что я сало ем!
Парикмахер угрюмо:
— Ты можешь хоть ананасы, хоть дерьмо есть, а шею
мыть надо!
УЗНАЛИ
Анка приходит плача:
— Меня в соседней деревне потаскухой обозвали!
Василий Иванович рассеянно, не отрываясь от карты:
— Не надо ходить там, где тебя хорошо знают...
О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ
Фурманов проводит с бойцами антиалкогольную беседу.
Перед ним два наполненных стакана. Фурманов:
— Я хочу вам привести наглядный пример. Вот я беру чер-
83
вяка и опускаю в стакан с водой... Достаю... Видите, червяк жи-
вой! А сейчас я его опускаю в стакан с самогонкой... Держу... До-
стаю... Видите, не шевелится! О чем это говорит?
Голос из толпы:
— Самогонку пить надо, чтоб глисты не заводились!
НА ПАРАШЮТЕ
Летят Василий Иванович с Петькой на одном парашюте.
Петька: — Василий Иванович, пора раскрывать...
— Потерпи, Петька, прыжок же затяжной.
Через некоторое время:
— Василий Иванович, пора раскрывать, до земли с полки-
лометра осталось...
— Терпи, Петька, рано еще!
Летят дальше:
— Петька, раскрывай! До земли 3 метра!
— Да ты что, Василий Иванович? С трех метров боишься
спрыгнуть?
ТУАЛЕТ
Пришел Петька к Василию Ивановичу в гости. Сидят, вы-
пивают, закусывают. Захотел Петька по нужде. Вышел. Воз-
вращается:
— Василий Иванович, интересный у тебя туалет: открыл
дверь — свет горит, закрыл — свет погас.
Василий Иванович обеспокоенно:
— Ты, Петька, никак в холодильник сходил...
КЛОПЫ
Петька ночью не может заснуть: клопы мешают:
— Вот интересно, Василий Иванович, тварь эта, клопы,
почему они плоские?
Чапаев сквозь дрему:
— Так, Петька, мы же на них спим...
«АКРОБАТ»
Василий Иванович спрашивает Анку:
— Слушай, у меня чего-то залысины, а у Петьки такая
шевелюра!
Анка:
84
— А Петька волосы яйцами смазывает...
Василий Иванович восхищенно:
— Ну, акробат!
МЕНЯЮ!
Заходит Петька к Чапаеву. В избе — вонь, голова кружит-
ся. Чапаев сидит за столом без сапог в портянках и штабную
карту изучает. Петька, зажав нос, подходит:
— Василий Иванович, ты портянки хоть меняешь?
Чапаев задумчиво:
— Портянки?.. Меняю?.. Да... Но только на сало...
НА ГРАЖДАНКЕ
Кончилась гражданская война. Петька решил остаться на
сверхсрочную службу. Проходит медкомиссию. Заключение
психиатра: «Два года был ординарцем у Чапаева. Других пси-
хиатрических отклонений нет!»
ГДЕ ВСЕ МОЖНО
Петька спрашивает Фурманова:
— Товарищ комиссар, а где находится этот «принцип».
Очень хочется там побывать».
Фурманов удивленно:
— Что это за «принцип» такой? Где это ты слышал?
Петька не менее удивленно:
— Так вы же сами постоянно твердите: «Коммунисты,
в принципе, могут все делать!» Вот и я хочу туда, где все
можно...
НЕ СМЕЙ!
Надоело все это Василию Ивановичу. Заходит он ночью
к Анке в избу, сталкивает с ее кровати Петьку и давай валту-
зить.
Анка в крик:
— Не смей его бить! Он живого Ленина видел!
ДЫХНУЛ
Стоит Василий Иванович у дерева с дуплом, стучит:
— Анка, открой! Анка, говорю, открой!
85
Подходит Фурманов:
— Василий Иванович, это же дерево... Идите я провожу
вас до дома.
Василий Иванович оборачивается и как дыхнул на Фурма-
нова:
— Чего-о-о?
Фурманов:
— Анка! Немедленно открой! Тут же командир и комиссар
стоят.
ПОКАЗАЛОСЬ...
Идет пьяный Петька по деревне. Тут сзади ему кто-то как
жахнет по спине, как дубинкой, Петька кубарем летит. Под-
нимается, озирается: никого!
«Показалось!» — подумал Петька.
НА АВТОДОРОГЕ
Чтоб не продувало, мотоциклист надел куртку задом напе-
ред. По дороге попал в аварию прямо на глазах у Василия
Ивановича и Петьки. Подъехали гаишники. Петька рассказы-
вает:
— Лежит он на спине, тяжело дышит: лицом в песок утк-
нулся. Ну, мы с Василием Ивановичем голову на место поста-
вили, так тут уже он дышать и перестал...
И СЕБЯ НЕ ОБИДЕЛ
Василий Иванович мечтательно:
— Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой
поженитесь, ребеночка родишь.
Анка смутилась:
— А как же вы, Василий Иванович?
— А я, Анка, другом семьи буду.
БЕНЗОКОЛОНКА
Завели Василий Иванович и Петька бензоколонку. Дело про-
цветает. Тут подъезжает на микро-микроавтомобиле гномик:
— Мне, пожалуйста, капельку бензина в бак и полкапель-
ки масла в двигатель.
Петька ухохатывается:
— Ав колесо тебе не пукнуть?
86
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ КНИГА
Сидит в штабе Василий Иванович, книжку читает:
— Вот так дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
— Никогда бы не подумал... Это надо ж!..
Входит Петька:
— Что за интересную книгу читаешь, Василий Ивано-
вич?
Василий Иванович восторженно:
— Орфографический словарь, Петька...
УСЫ!
Петька восхищенно:
— Василий Иванович, у тебя такие замечательные усы!
А вот они тебе есть-пить не мешают?
Василий Иванович самодовольно:
— Угости — узнаешь!
В СКАЗКЕ
Идут Василий Иванович с Петькой по лесу, смотрят: возле
дерева избитый Соловей-разбойник сидит, а на стволе на узел
завязан Змей-Горыныч.
— Что с вами, парни?
Те морщатся:
— Да вот, в прятки играли и попадали с деревьев...
Василий Иванович участливо:
— Ну зачем же так увлекаться, так же и покалечиться
можно. Ушли. Соловей говорит:
— Вот ты посмотри, Змеюшка, как трезвый — добрейшей
души человек! Но как напьется: не так свистишь... Не там ле-
таешь...
ПОГОНЯ
Василий Иванович с Петькой спасаются от погони белых.
Загнали коней, залегли в кустах, отстреливаются из наганов.
Остался один патрон у Василия Ивановича.
— Все, Петька, конец!
Подносит наган к виску.
Петька возмущенно:
— А я? Убей лучше офицера: может испугаются.
87
Василий Иванович выстрелил, попал. Белые идут все рав-
но. Петька успокаиваясь:
— Ну, вот сейчас двоим — конец!
ДОЛГ
Фурманов обращается в Василию Ивановичу:
— Дай сотню в займы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.
РУССКИЙ ПОПУГАЙ
Василий Иванович в длительной командировке в Индии
купил себе попугая. Воспитывал его в лучших русских тради-
циях. Гуляют как-то по городу, заклинателя змей увидели.
Просмотрели, а вместо оплаты наливает Василий Йванович
факиру стакан самогонки. Тот мотает головой: не пью. Васи-
лий Иванович поднес стакан попугаю. Тот сунул клюв в ста-
кан, потом: «Ху!» — выдохнул. Следом Василий Иванович оп-
рокинул стакан в рот: «Ху!» — выдохнул.
Факир заинтригован:
— А второй стакан выпьешь?
Василий Иванович снисходительно хмыкнул. Налил, дал
попугаю, тот глотнул, «Ху!», затем Василий Иванович выпил,
«Ху!» —Факир язвительно:
— А третий стакан?
Процесс повторился в той же последовательности.
— А четвертый?.. — завелся факир.
Попугай не выдержал:
— И четвертый, и пятый. Потом тебе морду набьем, чер-
вяка твоего на узел завяжем, и дальше пить продолжим!
СВЕЖАЯ?
Приходит Петька к бабке — самогонщице:
— Слушай, старая, если ты еще раз самогонку не свежую
продашь — пристрелю!
Бабка испуганно:
— Что ты, родненький, как это самогонка и не свежая?
Петька грозно:
— А вот намедни брал я у тебя. Выпили с Василием Ива-
новичем по два литра, а потом нас всю ночь рвало...
88
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Словил Петька золотую рыбку. Она пообещала, что испол-
нит все, о чем он подумает. Отпустил ее Петька. Пришел в
штаб. Жарко. Подумал: «Пивка бы сейчас бадейку, да с воблоч-
кой!» Глядь: на столе бадья пива и горка воблы. Сидит Петька,
с удовольствием попивает пивко с рыбкой. Тут входит Василий
Иванович:
— Ну, Петя, я сейчас тоже с удовольствием пивка попью!
Ой! Куда это я пошел?
НОЧЛЕГ
Дивизия в походе. На ночь разместились в одной деревне.
Петька ночью полез в постель к хозяйке. Муж с печи услы-
шал, шипит:
— Нюрка, стерва, сбрось немедля!
Та, тяжело дыша:
— Ой!.. Не барин... Ой!.. Сам слезет...
В ПАРТИЮ
Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же вам гра-
мотному видней.
В ЗАВЯЗКЕ
Решил Василий Иванович завязать пить. Заходит в буфет:
— Дайте стакан чего-нибудь не спиртного.
— Минералка, сок, напиток?
Василий Иванович горестно:
— Все равно... Я в этом деле новичок и не разбираюсь.
НЕТ ТАКОГО ОГУРЦА!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а ты литр выпить можешь?
— Могу, Петька.
— А ведро?
89
— Могу, Петька.
— А бадью?
— Могу, Петька.
Петька удивленно:
— Ав мировом масштабе?
— Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на похмелье
возьму?
МОГУ ПОКАЗАТЬ...
Василий Иванович укоризненно:
— Я понимаю, Петька, нужно среди бойцов разъяснитель-
ную работу проводить. Но зачем уж так... И как это ты умуд-
рился одним ударом выбить пять зубов?
Петька хвастливо:
— Это — мой секрет! Хочешь, Василий Иванович, и тебе
покажу...
ЛЮБОВЬ
Петька игриво:
— Анка, а что такое любовь, знаешь?
Анка отмахивается:
— Знаю, знаю! Это вы, мужики, придумали, чтоб денег не
платить...
НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА
Утром Анка проснулась, потягивается и рассказывает
Петьке:
— Снился мне замечательный сон. Стоит новогодняя елка
и вся украшена мужскими членами. Внизу висели поменьше,
в середине — побольше, а верхушку украшает великолеп-
ный, огромный красавец...
Петька ухмыляется:
— Это, наверное, мой был!..
Анка брезгливо:
— Твой под елкой валялся: елку портить не хотели...
Петька обиделся:
— Я тоже такой сон видел про елку. Только она была ук-
рашена женскими прелестями. Внизу висели побольше, посе-
редине — поменьше, а верхушку украшала — девственница.
Анка заинтересованно:
— Ну, моя, конечно, была поближе к верхушке...
90
Петька злорадно:
— Ав твоей — елка стояла!
ВСЕ ЕВРЕИ!
Прибегает Петька:
— Василии Иванович! Что я узнал: оказывается русскую по-
говорку: «Семь раз отмерь, а один раз отрежь!» выдумали евреи!
Василий Иванович удивленно:
— С чего это ты взял?
Петька довольный:
— А как бы они обрезание делали по-другому?
КАБАНЧИК
Приходит старуха к Василию Ивановичу:
— Помоги, защитник, старой: надо кабанчика забить, а я
вам самогоночки, сальца...
Пошли Василий Иванович с Петькой к старухе. Выпили сна-
чала изрядно, а потом пошли в сарай. Оттуда: крики, мат, визг
кабана... Стихло. Выходят вдвоем: красные, потные, помятые.
Василий Иванович:
— Убить, бабка, не убили, но очухается — будет у тебя,
как шелковый...
ТОРОПИШЬСЯ?
Петька изнасиловал в лесу деревенскую бабу. Потом опо-
мнился:
— Пойдешь Василию Ивановичу жаловаться?
Та лежит на траве:
— Да... Скажу, что изнасиловал меня два раза...
Петька возмущенно:
— Как два? Всего же один раз было!
Баба томно:
— А ты разве торопишься?
ПОРЯДОЧНАЯ ДЕВУШКА
Идет Анка по железнодорожным шпалам. Слышит, сзади
паровоз свистит.
Она бормочет про себя:
— Свисти, свисти! Порядочные девушки на свист не обо-
рачиваются.
91
зоология
Чапаев и Петька сидят на пальме. Подходит слон и начи-
нает трясти пальму.
Петька обреченно:
— Василий Иванович, может у него гнездо здесь?
Чапаев уверенно:
— Ты что, Петька, они же в норах живут.
НАРВАЛСЯ
Едет Петька на коне по лесу, насвистывает. Тут окрик:
— Стой! Стрелять буду! Слазь с коня!
Испуганный Петька слазит. Из-за дерева выходят две ста-
рушки с винтовками:
— Ты что, охальник, изнасиловать нас хотел?
Петька засуетился:
— Да что вы, бабульки! Как можно вас... В вашем воз-
расте...
Старушки хором:
— А придется, милок, придется!
ЛЮБОВЬ
Анка ночью спрашивает:
— Петя, а ты меня любишь?
Петька, тяжело дыша:
— А что я сейчас делаю?
ПРЯТКИ
Анка игриво:
— Василий Иванович, давайте поиграем в прятки. Если
вы меня найдете, то «трахните», а если нет, то я буду за печ-
кой...
СУПЕРАНЕКДОТ
Заложили в ЭВМ все существующие анекдоты, чтобы по-
лучить один, усредненный. Получилось: «Лежат в постели лю-
бовники: генеральша с молодым Штирлицем. Звонок в дверь.
Вовочка, топая, как железный Феликс, бежит, открывает
дверь, а там из тюрьмы вернулись евреи Василий Иванович и
Петька — оба прапорщики».
92
ЮМОРИСТКА
Анка прижалась к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, а что ты .больше во мне любишь:
мое красивое лицо или роскошное тело?
Чапаев отодвинулся, посмотрел на нее:
— Твое чувство юмора, Анка!
КТО ВЗЯЛ?
Василий Иванович сдает экзамен по истории. Рядом сидит
Петька. Профессор задает вопрос:
— Скажите, пожалуйста, кто взял Бастилию?
Василий Иванович молча посмотрел на Петьку. Профессор
повторил вопрос. Чапаев еще строже глянул на своего орди-
нарца.
Петька:
— Да не смотрите на меня так! Где кто что спер — так
сразу Петька! Не брал я вашей бастилии.
ДВОИХ НЕ МОГУ!
— Василий Иванович, цыганочку можете?
— Могу.
А сербияночку?
— Могу
— А летку-еньку?
— Вот чего-чего, а двоих сразу не могу...
КТО Я?
Петька совершает свой первый полет на самолете и вдруг
забывает свои позывные.
— Земля, земля, кто я?
Голос Василия Ивановича:
— Вообще-то ты засранец, но на сегодня — «Сокол».
РЕШЕНИЕ ЗАДАЧ
Уезжает президент в длительную командировку. Думает:
на кого бы это страну оставить? Решил — на Чапаева, но пе-
ред отъездом напутствует:
— Ты, Василий Иванович, решай три основные проблемы:
пьянство, жилье и дефицит товаров.
93
Через месяц приезжает и видит: пьяных на улицах нет, до-
ма стоят полупустые, а магазины от товаров ломятся.
— Василий Иванович, как ты этого добился?
— Очень просто! Пьяницам дал водки вволю, желающих
уехать — отпустил. С дефицитом сложнее. Пришлось у входа
в магазины и базы по два пулемета поставить.
— А почему по два?
— Так один быстро перегревается...
ЧТО С. ЛЮДЬМИ СДЕЛАЛИ!
Едет в автобусе негр с обезьяной. Старики, ни разу не ви-
девшие такого дива, спрашивают его:
— Кто вы?
Негр отвечает:
— Я тот, про кого у вас много анекдотов рассказывают...
— Боже, Василий Иванович, как вы изменились! А с Петь-
кой-то что сделали?!
МАШИНИСТЫ
Василий Иванович и Петька едут на паровозе.
— Ты, Петька, какие дрова в топку бросаешь?
— Прямые.
— Теперь бросай кривые — поворачивать будем.
ТРУСЫ
Купаются Чапаев и Петька. Вдруг Василий Иванович вы-
ныривает и говорит:
— Петька, я трусы потерял. Сбегай купи.
Ушел Петька. Через 10 минут прибегает и кричит:
— Белые, Василий Иванович!
— Да мне хоть в крапинку...
УДОБСТВА
Василий Иванович за боевые заслуги получил квартиру.
Пришел к нему Петька, осмотрел все внимательно и хва-
лит:
— Отличная квартира. И вода есть, когда за веревку
дергаешь. Вот только руки успеваю помыть, а морду — ни-
как.
94
НЕ ЗАКРЫЛ...
Прибегает Петька в штаб:
— Василий Иванович, танки в огороде!
— Сколько раз тебе, Петька, говорить: закрывай калитку
на ночь!
КТОТАКОЙ?
Василий Иванович раздает бойцам денежную премию:
— Иванов — 100 рублей, Сидоров — 50 рублей, Петров —
70 рублей...
По окончании списка кричит:
— Итого!
Бойцы молчат. Чапаев снова:
— Итого!
Один из бойцов:
— У нас нет такого.
— А жаль... Большая сумма причитается.
РАЗБРЕЛИСЬ
К умирающему Мао проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу-свету, —
сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Из-
раиле вытворяет!
НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ
— Петька, ты Анку любишь?
— Да. Вчера ночью любил.
— Я про настоящую любовь...
— А-а-а, ну это когда белых разобьем.
У ЧАСОВЩИКА
Петька спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, Петр подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник
не качается...
95
ФИЛОСОФ
— Человек, Василий Иванович, это все-таки очень стран-
ное существо! — сказал Петька, задумчиво глядя на него.
— Почему ты так думаешь?
— Скажи любому, что на небе 658992014457899 звезд, и он
поверит. А напиши: «Осторожно! Окрашено!» — и он обяза-
тельно проверит пальцем.
ГЕРОЙСКИЙ ПОСТУПОК
Петька говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем...
— Это как?
— А вы поставьте бутылочку на стол, а я в это время от-
вернусь...
УДИВИЛ
Петька с Василием Ивановичем на досуге:
— Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми
бритвенными лезвиями?
— Не знаю. А что с ними можно делать?
— Они ими бреются.
НАТОЩАК
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Сколько булочек вы можете съесть на пустой желудок?
— Четыре!
— А вот и неправда, потому что когда вы съедите первую
булочку, желудок уже перестанет быть пустым!
— Отличная шутка! — воскликнул Чапаев и помчался
к Фурманову.
— Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желу-
док?
— На пустой? Ой, не меньше пяти!
— Жаль. Если бы ты ответил «четыре» — услышал бы ос-
троумную шутку...
ОПЛАТА
Едут Чапаев и Петька в машине. Видят — девушка голо-
сует. Остановились. Петька спрашивает:
96
— Чем платить будешь?
— Натурой.
— Это как же?
— Это когда трусики снимаешь и даешь.
Петька поворачивается к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Тебе трусы нужны?
— Нет.
— Тогда поехали дальше.
ОПРЕДЕЛИЛА
Сбежал Петька от Анки. Анка приходит к Василию Ивано-
вичу:
— Помоги.
— Хорошо, — соглашается Василий Иванович, — узнаешь
Петьку по нижней части тела — отдадим. — А сам просит
Фурманова встать тоже в ряд между мужиками.
Идет Анка вдоль шеренги и приговаривает:
— Не мой, не мой, не мой, — дошла до Фурманова. — Ба-
тюшки, так ведь это же комиссар!
КТО ДАСТ?
Попали Петька с Василием Ивановичем в зоопарк, смот-
рят, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу шесть килограммов
мяса?
— Может!
— А десять?
— Конечно, может.
— А пятнадцать килограммов?
— Съесть-то съест, да кто ему даст?
ВО ВЬЕТНАМЕ
Поссорились Петька с Анкой. Петька и говорит:
— Все, с меня хватит! Я уезжаю!
— Куда же ты поедешь?
— Во Вьетнам.
— Ты что, взбесился, — убьют!
— Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там
мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля
дают.
— Тогда и я поеду!
4 Зак 271
97
— А ты зачем?
— Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить бу-
дешь...
ПОСОЧУВСТВОВАЛИ
В троллейбусе Петька с выпученными глазами громко вы-
крикнул:
— ... твою мать!
Пассажиры растерялись, переглянулись и притихли.
Через минуту мужчина снова закричал:
— ... твою мать!
Пассажиры возмутились, а один не выдержал:
— Вы что тут себе позволяете?
Кричащий что-то шепнул ему на ухо, и уже возмущав-
шийся закричал:
— ... твою мать!
Позвали милиционера, а ему уже шепчет что-то послед-
ний, и тогда милиционер закричал:
— ... твою мать!
В троллейбусе скандал — уже и милиционер ругается!
И вдруг все услышали объяснение осведомленного милици-
онера.
— Граждане, у этого мужчины жена родила двойню.
— Ну и что с того?
— Так ведь оба ребенка — черные!
И уже весь троллейбус произнес:
— ... твою мать!
САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
— Записывайтесь в наш хор, — агитировал хормейстер из
агитбригады Петьку и Василия Ивановича. — Уверен, что вы
останетесь очень довольны. Мы собираемся в клубе: сначала
рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого выпи-
ваем по стаканчику — другому...
— А когда же вы поете?
— А как выпьем, сразу и поем!
С БЫКОМ ШУТКИ ПЛОХИ
Василий Иванович с Петькой сбились с пути. Встречают
мужика:
— Как долго идти до станции?
98
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за
двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти ми-
нут хватит.
ОТКУДА?
Анка в отчаянии заламывает руки:
— Доктор, помогите! Петька пускает колечки дыма.
— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
КАР-Р!
Петька собирается к Василию Ивановичу.
Анка злится:
— Знаю я ваши встречи! Опять напьешься!
Вечером Петька пьяный вваливается в квартиру:
— Ну, что, стерва! Опять накаркала!
ЗАСТОЛЬЕ
— Василий Иванович, чего тебе налить: вина, водки, само-
гонки?..
— И пива тоже!..
ЗА ДРОВАМИ
Петька:
— Или вы, Василий Иванович, идите за дровами, а я буду
в избе, либо я буду в избе, а вы уж идите за дровами. Все
равно, хочешь — не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.
ПРИДУМАЙ!
Приходит Петька домой сильно пьяный. Анка раздевает
его, приговаривает:
— Ну, что, Петя, опять собрание было и ты начал правду-
матку резать?
— Н-ну...
— И ничего хорошего не вышло, только расстроился?
— Н-ну...
— А потом с Василием Ивановичем с горя хлебнули...
Кивает головой:
— Ага...
99
Тут Анка стаскивает с него брюки и замечает: на Петь-
ке — женские трусы.
— А это, что такое?
Петька мутными глазами посмотрел на трусы, на Анку,
поморщился:
— Ну, Аня... Т-ты же- у меня умная ж-женщина... П-при-
думай сама что-нибудь...
СДАЛ
Выпьем, Василий Иванович, чтобы Петька твой сдал на
пять, — предложил Фурманов Чапаеву.
— Деловой тост, — поддерживает Чапаев.
Вскоре приходит Петька.
— Ну что, пять?
— Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась
с браком.
ЧУТЬ-ЧУТЬ
Петька приходит из бани сильно пьяный.
Анка:
— Где ж ты набрался? В бане, что ли?
— Ну!
— Много выпил?
Петька показывает на пальцах высоту выпитого — где-то
сантиметра полтора-два:
— Во! Малость!
— Из чего же вы там пили?
— Из тазика.
ЗАКУРИЛА
Василий Иванович удивленно:
— Анка, ты что курить начала? С каких пор?
— Да с того памятного вечера, когда Петька вернулся
раньше положенного и нашел в пепельнице окурок.
ЛЕКАРСТВО
Петька приходит от врача и говорит Анке:
— Плюй на спину!
— Ой, что ты, Петя, как можно!
— Плюй, тебе говорю!
100
Анка плюнула и недоуменно спрашивает:
— А зачем тебе это?
— Врач прописал — змеиным ядом растираться. А где я
его сейчас найду — зима на дворе!
ЗАВЯЗАЛ
Проходит Василий Иванович мимо пивной, испытывает
силу воли:
— Ну, что, Чапай? Ты мужик или кто? Есть у тебя сила
воли?
Чеканя шаг, не поворачивая головы, проходит мимо. Ото-
шел на десять шагов, доволен:
— Молодец, Вася! Настоящий мужик! Я горжусь тобой,
Вася! Держишься!
Делает крутой разворот и также уверенно возвращается
и открывает дверь пивной.
КАРТЫ
— А это правда, что Василий Иванович выиграл машину
в лотерею?
— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в ло-
терею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
ГДЕ ПЕТЬКА?
Сидит Анка, нервничает. Фурманов спрашивает:
— Что случилось, Анка?
— Петька пошел на речку кошку топить.
— Не переживай, Анка, скоро вернется.
— Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся мокрая.
ДЕБАТЫ
Заняли чапаевцы деревню. Собрался деревенский сход.
Фурманов обрисовал международную и внутреннюю обста-
новку в стране. В заключение сказал:
— А сейчас начнем дебаты. Как всегда, начнем с женщин,
как с наиболее отсталой части населения.
Одна молодуха говорит другой:
— Пора тикать! Сейчас уже красные насиловать будут!
101
ИСКУССТВО
Во время киносеанса Петька шепчет Василию Ивановичу:
— Пятый раз смотрю этот фильм и должен сказать откро-
венно: сегодня актеры играют, как никогда! Вот это искусство!
ИКРА
Заходит Петька в ресторан, официанту:
— Послушай, что такое черная икра? Никогда не пробо-
вал.
Тот задумался:
— Как вам объяснить доходчиво... Ну, это яички осетра.
Петька разочарованно:
— Я-ясно... Тогда поджарьте мне три штуки.
ДИАЛЕКТИКА
Фурманов задумался, подходит Чапаев:
— О чем, комиссар, задумался? О новой жизни?
— Да, Василий Иванович! Как бы прожить без печали
и обид?
Василий Иванович покровительственно похлопал его по
плечу:
— Надо, комиссар, придерживаться принципа: если нель-
зя, но очень хочется, то можно!
НА КОНЦЕРТЕ
На концерте в филармонии Василий Иванович поворачи-
вается к Петьке:
— Петя, это ты сказал «...твою мать»?
— Да нет, Василий Иванович, что вы!
Тогда он поворачивается к Анке:
— Это не ты сказала «...твою мать»?
— Нет, не я...
— Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло...
НАДО МЕРУ ЗНАТЬ
В вокзальном ресторане.
— Вам еще пол-литра? — спрашивает у Петьки офици-
ант.
— Нет, это многовато. Мой поезд отходит через два по сто.
102
ОТОЙДИ!
Повел Петька Анку в зоопарк, показывает:
— А это — орел-стервятник. Питается исключительно
стервами. Анка! Близко не подходи!
ВНИМАНИЕ
Фурманов проводил с бойцами беседу о вреде алкоголя.
Обращается к одному из бойцов:
— Вот разве ты смог бы меня так внимательно слушать,
если б выпил стакан водки?
Тот кивает головой:
— Так слушаю же...
ОККУПИРОВАЛИ
Забрели Василий Иванович с Петькой в синагогу и ахнули:
— Боже ты, мой! И здесь — одни евреи!
ОТОРВАЛ
Идут Василий Иванович с Петькой, вдрызг пьяные.
Василий Иванович взмолился:
— П-Петя, д-друг... Хочу попис-сать, а сам ширинку не
могу расстегнуть. П-помоги! Достань!
Петька:
— Д-для тебя, Василий Иванович, все с-сделаю.
Полез к нему в штаны и промазал: в карман попал и до-
стал оттуда огурец. Испугался:
— П-прости, Василий Иванович, но к-кажется я его от-
торвал...
Василий Иванович укоризненно:
— То-то я с-слышу, как п-по ногам к-кровь потекла!
ХОРОШАЯ РАБОТА
Василий Иванович с Анкой забавляются в постели. Петька
стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, Анка?
— Плохо.
— Петька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, Анка?
103
— Плохо.
— Петька встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, Анка?
— Плохо!
Василий Иванович — Петьке:
— Давай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время
спрашивает:
— Хорошо ли тебе, Анка?
— Ой, хорошо, хорошо!
Василий Иванович — Петьке:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
ПРОЩЕ ПРОСТОГО
— Слушай, Петька, тут на бутылке написано, что в ней
восемьсот граммов. Как же это разделить на троих?
— Проще простого, Василий Иванович. Сначала нальем
каждому по сто, а остальное — как обычно. Пол-литра на
троих.
ЛИФТЕР
Василий Иванович на гражданке:
— Петька, а где ты теперь работаешь?
— В бане. Лифтером...
— Да ты что! Есть такие бани?
— Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать
и застегивать.
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за
вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...
Ну, из трех букв...
— Что, неужели...
— Да нет! Вспомнил — пар!
ПЕРЕПУТАЛ
Вваливаются Василий Иванович с Петькой в автобус.
Василий Иванович — кондуктору:
— Д-два б-билета...
Кондуктор ехидно:
— И еще что-нибудь?
104
Петька кивает головой:
— Д-да! И д-два п-пива!
ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ
Шел пьяный Петька домой, а дорога проходила по мостику
через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, сооб-
ражал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом
с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивился Василий
Иванович.
— Что ты понимаешь, комдив?! С мостика я шлепнусь
в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только
по колено...
О СНАХ
Василий Иванович с любопытством:
— Петька, мучают ли тебя эротические сны?
— Почему, мучают? — удивился Петька.
ПОЗВОНИЛ
В квартире раздается телефонный звонок, хозяин снимает
трубку:
— Алло.
— Это 33-33-33?
— Да, а в чем дело?
— Пожалуйста, вызовите «Скорую» к автомату у Дома
офицеров Петру Исаеву, у меня палец на тройке застрял...
ПОКУПАТЕЛЬ
Собрался Василий Иванович мемуары писать. Приходит
в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, чернил писательских и глобус
Урала.
ОБМАНУЛИСЬ
Попали Василий Иванович с Петькой на небо. Забор стоит
высокий. Идут вдоль него, пробуют в щелку подсмотреть: что
там? Нашли щелку, смотрят: сад, цветы, птички порхают, сол-
нышко светит. Идут дальше, опять щелку нашли, смотрят:
105
дом, музыка там, женщины в окнах, во дворе парочки ходят,
в беседках и кустах красивых уединяются. Смех, веселье.
Идут дальше, и в воротах их встречает Святой Петр. Опреде-
ляет их в сад с цветами и птичками, мол, это — рай! Василий
Иванович с Петькой отнекиваются: мы в общество хотим. Свя-
той Петр говорит, что это же — ад! Но те на своем стоят. Хоро-
шо, заводят их, куда захотели, а там черти сразу их схватили
и поволокли в преисподнюю: мучить, варить и жарить. Завопи-
ли Василий Иванович с Петькой:
— Мы же в другой ад собирались!
Черти смеются:
— Дурни! Там же наш агитпункт!
ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ
Фурманов прочитал бойцам лекцию про социализм, ком-
мунизм. В конце говорит:
— А сейчас задавайте вопросы. Только по существу.
Молчание. Поднимается один боец:
— Вот... По этому самому... Существу. Вот нам на неделе
в паек вместо сахара конфеты выдали. Подушечки такие...
Так как они туда внутрь варенье запихивают?
НА ОХОТЕ
Пошел Василий Иванович с Петькой на охоту. Только во-
шли в лес, коза пробежала. Василий Иванович не успел выст-
релить, а Петька не стал.
— Ты чего, Петька, не стрелял?
Так это же домашняя, Василий Иванович.
Чапаев объясняет:
— В лесу все дикое! Так что в следующий раз не зевай.
Прошли немного еще. Петька выстрелил, слышится
страшный визг.
— Кого, Петя, подстрелил?
Петька выходит из кустов:
— Да вот, дикая баба шла...
ОТОМСТИЛ
Анка принесла домой бутылку водки, поставила ее и гово-
рит:
— Пусть постоит — может, мы куда пойдем, может, к нам
кто придет.
106
Ночью она прильнула к Петьке, а он в ответ:
— Пусть постоит — может, я куда пойду, может, ко мне
кто придет...
ВЗАИМОСВЯЗЬ
Петька:
— Говорят, Василий Иванович, ходить босиком очень по-
лезно для здоровья.
— Ты прав, Петька. Когда я утром просыпаюсь в обуви,
у меня ужасно болит голова.
ПО ЗУБАМ.
Петька задумчиво:
— Василий Иванович, а как узнать возраст гуся?
— По зубам, Петька, по зубам!
Петька удивился:
— Так у гуся же нет зубов?
— По своим, Петька... По своим!
ЯЗЫКИ
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а какими языками должен владеть
красный командир?
Василий Иванович задумался:
— Во-первых: командным... Потом — хорошим матерным...
Ну, и, конечно, русским... лучше со словарем.
КОРОТКИЙ ШНУР
Петька выговаривает Анке:
— Опять брюки только до колена погладила.
Та оправдывается:
— Я же давно просила тебя удлинить в утюге шнур.
«КРЕПОСТЬ»
Приносит Петька самогон. Василий Иванович, как выпил,
аж глаза на лоб полезли, дух захватило. Отдышался:
— Петька, где ты эту гремучую смесь взял? В нем же гра-
дусов сто, наверняка есть!
Петька довольный:
107
— Сто — не сто, а дедок говорил, что литры хватает на
дюжину драк и два смертоубийства!
СЛОВО
Василий Иванович удивился:
— Петька, а чего это ты пьешь с закрытыми глазами?
Петька выпил:
— А я Анке слово дал, что в рюмку заглядывать целый год
не буду.
В ТОЧКУ
Анка никак не могла догадаться, почему она стала столь
популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила
она у Петьки.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет, нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот, теперь ты попала в точку.
СО СТРАХУ
Петька выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взыва-
ет к Богу:
— Боже, спаси, Боже, сохрани! Пить, курить брошу, жену
буду слушать, только помоги!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал, отряхнулся
и говорит:
— Да! Каких только глупостей не наговоришь со страху...
№ ТЕЛЕФОНА
Чапаев хочет позвонить Фрунзе.
— Петька, ты помнишь номер телефона штаба фронта?
Петька мотает головой:
— Нет, не помню...
Василий Иванович раздраженно:
— Ну, хоть приблизительно...
108
ЖАЛКО
Прибегает Петька, возмущается:
— Василий Иванович, бабы в деревне рехнулись: опять
цены на самогонку подняли!
Василий Иванович задумчиво:
— Конечно, это очень нехорошо. Мы с тобой хоть успели за
свою жизнь немало выпить... А вот детей, а тем более внуков
наших, очень жалко...
РУССКИЙ ЯЗЫК
Фурманов учит Василия Ивановича правописанию русско-
го языка:
— Давай, Василий Иванович, возьмем простое предложе-
ние и разберем его. «Мужчина и женщина идут в баню».
Мужчина и женщина — подлежащее; идут — сказуемое; в ба-
ню — дополнение. Ясно?
Василий Иванович вчитывается:
— Вообще-то, не так! Женщина — подлежащее; мужчи-
на — надлежащее, а в баню — местоимение!
ПУГОВИЦА
Петька появляется со свежим синяком под глазом. Сослу-
живцы поинтересовались, что с ним приключилось.
— Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня по-
здно, заторопился, спешил и, когда застегивал ширинку, ото-
рвал пуговицу. Естественно, я побежал к Анке и попросил ее
пришить пуговицу прямо на мне.
— Ага, понятно, — прервали хором сослуживцы. — Она
увидела расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься
на ее честь, и врезала тебе в глаз.
— Ну нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу.
На мою беду у нее не оказалось ножниц. И как раз в тот мо-
мент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел
комдив...
ПОКУПКИ
Идет Петька из магазина: в руках несет коробку с яйцами,
в кармане — бутылка водки. На лестнице спотыкается и одно
яйцо выскакивает, падает на пол, но не разбивается. Петька
наклоняется, чтоб поднять его, а бутылка выскальзывает из
109
кармана и... вдребезги. Петька в отчаянии размахивается и
всю коробку хрясь! об пол:
— Да на хрена мне эти яйца сдались!
ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ!
Петьке стало плохо. Лежит на земле. Собралось много зе-
вак и все дают советы.
— Дайте бедному глоток самогонки, — посоветовала Анка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — советуют одно-
полчане.
— Дайте ему всего глоток самогонки, — повторила Анка.
— Необходимо найти врача!
— Дайте ему глоток самогонки, — твердит Анка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все глотки и дайте то, что советует му-
драя Анка.
ЧУДОДЕЙСТВЕННЫЙ ПОРОШОК
Анка жалуется подруге на Петьку:
— Совсем охладел. Второй месяц отдельно спит...
— А че ты раныпе-то молчала? Дам тебе порошок, сыпани
ему в ужин.
— И че — поможет?
— Отбиваться будешь...
Та так и сделала. Только Петька на порог, она макароны от-
варные — на сковородку, порошком посыпала, а сама — в ком-
нату. Петька заходит на кухню... И вдруг — крик:
— Ань, Ань! А ну-ка скорей сюда! Да пошевеливайся...
Анка — на кухню. Бежит и думает: «Господи! Неужели
подействовало!» А там Петька голодный стоит у плиты и ма-
терится:
— Сколько лет прожил, но чтобы макароны стоймя жари-
лись — ни разу не видел!
ПОМОГИТЕ УКОРОТИТЬ
В штабе дивизии установили телефон. Василий Иванович’
звонит на телефонную станцию:
— Помогите! Телефонный провод слишком длинный и я
все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего
конца.
110
О КАРЛЕ МАРКСЕ
В избе Петька готовит речь. В клубе собрание и ему вы-
ступать с докладом о Карле Марксе. Одно только но... Не мо-
жет он выговорить Карл Маркс. Много думал Петька, как бы
не опрохвоститься перед собранием. И решил взять в помощ-
ницы Анку.
— Анка, как закончу я, значит, речь свою читать и, зна-
чит, закашляю к-хе, к-хе, ты вставай и говори:
— Да здравствует Карл Маркс! -
— Хорошо, чего уж там, скажу!
Пошли на собраний. Петька принялся читать доклад. До-
шел до последнего предложения: «Вот на этом к-хе, к-хе,
разрешите закончить, к-хе, к-хе».
А Анка под доклад задремала. Видит Петька, что Анка
молчит, и говорит:
— Да здравствует Карло Мырло! А ты, старая чувырла,
домой не приходи!
ПОСУДАЧИЛИ
Василий Иванович грозно:
— Анка, с кем это ты проболтала у ворот почти два часа?
— С нашей телефонисткой. К сожалению у нее не было вре-
мени зайти в дом.
РАСШУМЕЛСЯ
Лежит раненый на поле боя и громко стонет. Рядом с ним
лежит оглушенный Петька. Через некоторое время Петька не
выдержал и вскипел:
:— К чему столько шума? Можно подумать, тебя тут одно-
го убили!
ЛЕКАРСТВО
Петька:
— Василий Иванович, а что ты принимаешь от бессонницы?
Василий Иванович делится:
— Выпью стакан самогонки. Не помогает — еще стакан.
Потом могу и еще...
— И что, помогает?
Василий Иванович пожал плечами:
— Не всегда. Но тогда и не спать веселее.
111
ПЕРЕПУТАЛ
Приходит Петька домой:
— Слушай, Анка, а Чапай сифилитиком стал, сейчас при-
дет покажет. Анка бац! в обморок. Тут входит Василий Ива-
нович откачали Анку, рассказали. Василий Иванович укориз-
ненно:
— Ну, ты, Петька, даешь! Не сифилитиком, а филателис-
том!
СУМАСШЕДШИЙ
— Петька, ты что, рехнулся, что развесил объявление за
пропавшую Анкину кошку сто рублей дашь?!
Петька снисходительно:
— Ага, дам! Тому — кто найдет! Так я же ее сам утопил!
Ха-ха-ха!
НЕ ПРО МЕНЯ
Зашел Василий Иванович в буфет. Выпил стакан водки...
второй... третий... Буфетчица укоризненно:
— От водки страдает каждый второй!
Василий Иванович ухмыляется:
— Я уже не страдаю...
СЛАБО
Приехал Петька в Тбилиси. Вокруг ходят одни только ба-
бы. Петька спрашивает мальчишку:
— Где же все ваши мужики?
— Да они ушли на стадион членами мериться.
— Может, и мне сходить? — задумался Петька, почесы-
вая колено.
— Нечего вам там делать, дядя, — говорит мальчик, поче-
сывая пятку.
КАК В ЛОНДОНЕ
Приехал Петька из Англии. Анка спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
Петька задумчиво:
— А что в Лондоне... Там смок...
Анка раздраженно:
112
— Лучше б ты здесь смог! Петька примирительно:
— Да ладно тебе. Зато я там по-английски научился гово-
рить. Уипьем уодки! Поняла? '
У ВРАЧА
Анка на приеме у врача. Тот заполняет карточку:
— На что жалуетесь?
Анка жалобно:
— Голова постоянно кружится.
Врач не поднимая головы:
— Вижу. Курите?
Анка испуганно:
— Упаси Бог!
Врач:
— А жаль! Если б курили и бросили, то помогло бы...
ЛЕЖАТ
Прибегает Анка к Фурманову.
— Там под забором Василий Иванович пьяный лежит, на-
до забрать.
— Где?
— Да рядом с Петькой...
Фурманов раздраженно:
— А где Петька?
Анка недоуменно:
— Как где? Рядом с Василием Ивановичем!
ЗАРАБОТАЛ
Сидят Василий Иванович с Петькой хмурые: денег на вы-
пивку нет. Василия Ивановича осенило:
— Слышь, Петя, а ты с Анкой установи тариф. Хочет она
на полу — рубль! На диване — десять! А поза другая по зака-
зу — двадцать пять! Будешь всегда при деньгах.
Воодушевился Петька, бегом домой. Поставил условия Ан-
ке. Та усмехнулась и достала 50 рублей.
— Хорошо, Петька! Мне на все деньги на полу и все сразу.
ДО КОНЦА
Василий Иванович, как капитан с тонущего корабля, из гос-
тей всегда уходил последним и замоченным.
ИЗ
ДЕМОНСТРАЦИЯ
Идет Петька из пивнушки пьяный. Налетел на один столб —
зырутался, на другой — опять выругался. На третий:
— Когда же чертова демонстрация пройдет?!
ЛЕНЬ
Сидят Василий Иванович с Петькой на скамейке. Размо-
чило на солнышке.
— Ну, что, Петя, пошли?
— Пошли-и... — промямлил Петька.
Сидят, молчат, дремлют.
Василий Иванович опять:
— Ну, пошли, что ли?
Петька раздраженно:
— Да сколько ходить можно! Пора и отдохнуть немного!
ПРОДАЛ
Петька задумчиво:
—- Слушай, Василий Иванович, если бы сейчас был рабо-
1ладельческий строй и я бы мог продать свою жену, сколько
)Ы ты дал за Анку?
Василий Иванович твердо:
— Ни копейки!
Петька радостно:
— Все, договорились! По рукам!
ЗАБОЛЕЛА
Анка дома скандалит:
— Каждый день пьяный! Сколько можно?! Я же все-таки
кенщина, мне хоть раз в месяц мужик нужен!
Петька изумленно:
— Да ты что? Бешенством матки страдаешь?!
ЧТО ДЕЛАТЬ
Петька задумчиво:
— Василий Иванович, а что бы ты делал, если б у тебя
1ыло сто миллионов?
Василий Иванович задумываясь:
— Ничего! Что еще нужно делать, когда есть такие деньги.
СПАТЬ
Сидят вечером Василий Иванович с Петькой пьют. Поздно
уже, а самогонка еще есть.
— Василий Иванович, давай ложиться спать.
— Чего это ты выдумал, когда еще столько выпивки!
— Быстренько ляжем, проснемся и снова продолжим тем,
что осталось.
Василий Иванович поучительно:
— Пей, Петька, пей сегодня! А завтра: будет день — будет
пища!
ПРИДУМАЛ
Анка — Петьке ночью:
— Петя, ты бы сказал мне что-нибудь нежное, доброе, ла-
сковое... Например: «Моя родная!»
Петька сквозь сон:
— Ага... Моя родная... Анка не унимается:
— А еще... Моя ты любимая!
— Угу... Моя любимая...
Анка капризно:
— А ты сам придумай что-нибудь!
Петька уже почти спит:
— М-м-м... Спокойной ночи...
СКОТИНА
Фурманов проводит среди бойцов антиалкогольную бесе-
ду. Приводит пример:
— Вот если поставить перед коровой ведро воды и ведро
самогонки — что она выберет?
Через паузу одинокий голос:
— Ведро с водой.
Фурманов обрадовался:
— Правильно, товарищ! А почему?
Через секунду тот же голос:
— Потому что скотина!
ПОГУЛЯЛИ
Подходит Василий Иванович к штабу: забор повален, де-
рево сломано, пустые бутылки во дворе битые.
— Василий Иванович, что случилось?
— Да у Петьки день рождения вчера был...
— Чего же меня не позвали?
Василий Иванович ехидно:
— Ты же видишь, что и без тебя весело было.
ВРЕМЯ
Сидят Василий Иванович с Петькой выпивают.
— Василий Иванович, ты знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
НАУТРО
Встречает Василий Иванович утром Петьку. Тот в синя-
ках, ссадинах, поцарапан.
— Что, Петька, случилось? Ведь я же тебя нормальным до
самой двери довел.
— А Анка все утро твердит: такой пришел, такой при-
шел... Вот стерва? Значит — она!
ЗНАКИ
Петька миролюбиво:
— Анка, может хватит нам ругаться? Давай заживет по-
человечески. А так как неприятности нас подстерегают и вне
дома и портят нам настроение, то договоримся: если у меня
хорошее настроение, то кепка у меня нормально одета, и об-
ращаемся нормально. Но если кепка у меня одета задом напе-
ред, то значит настроение скверное и лучше нам не разгова-
ривать.
Анка запальчиво:
— Хорошо! Если ты приходишь и видишь, что руки у ме-
ня на животе сложены, то значит — настроение хорошее
и общаемся мирно. Но если руки на груди скрещены, то пле-
вать мне на то, как у тебя кепка одета!
ВСТРЯСКА
Встретились в городе Фурманов с Василием Ивановичем.
— Что так, Василий Иванович, похудел? Болеешь?
Василий Иванович хмуро:
— Я во встряске нахожусь!
— Что это болезнь такая?
116
Василий Иванович объясняет:
— Я пью месяц, другой, третий, а потом день два, ка-ак
дам организму встряску — капли в рот не беру!
ТОЧНО ИЗВЕСТНО
Приехал Василий Иванович из Шотландии.
Петька интересуется:
— Ну, как, видел это чудище на озере?
— Каждый день! Как две бутылки ихней самогонки вы-
пьешь, так оно тут-как-тут!
ГРУБИЯНКА
Петька приходит выпивший домой, ворчит:
— Ну, что ты за человек грубый, невоспитанный. Я тебе
вежливо говорю: «Добрый вечер!», а ты мне так грубо кри-
чишь: «Доброе утро!»
ПРЕДСТАВИЛ
Подходит Петька к очереди за пивом. Последним стоит
негр. Петька:
— Цыган, ты последний?
— Я не цыган, я — негр!
Петька изумленно:
— Так вот вы какие! Я представляю, какие у вас тогда не-
гры!
УСЫ
Петька приклеил усы и пришел вечером домой. Анка, не
включая света, бросается к нему навстречу, нежно целует его и
тащит в постель. После, когда они уже отдышались, Петька
произносит:
— Ну, как? Идут мне усы?
Анка отодвинулась:
— Так это ты?!
ПЕРЕД АТАКОЙ
Чапаев приказывает:
— Исаев! Послезавтра в бой! Чтоб сегодня ни один боец
ни грамма не выпил. А чтоб проверить, завтра утром вста-
117
нешь у бочки с водой и запишешь: кто сколько раз пил воду.
Назавтра Петька читает по бумажке:
— Пили: Чапаев — 5 раз, Фурманов — 3 раза, Исаев —
...ну, я там стоял... А больше — никто!
ЖДАЛИ
Петька приходит домой поздно ночью.
Анка встречает его упреками:
— Я тебя три часа жду! Только свет погасила, чтоб за-
снуть. Петька хмуро:
— Я-a т-три часа стоял под окном... Ж-ждал, когда с-свет
погаснет...
' КАРТЕЖНИК
Анка жалобно:
— Василий Иванович, ну почему Петька не умеет играть
в карты?
— Как не умеет?! Ведь я же его учил!
Плачет:
— Значит плохо учили... Не умеет играть, а все время са-
дится...
ДУМЫ
Вечером Василий Иванович уже лег спать, а Петька сидит
за столом, голову подпер и задумался. Час, другой, третий...
Василий Иванович проснулся:
— Чего, Петька, спать не ложишься?
— Да вот мысли одолевают. Ну, разобьем мы белых у нас...
Потом — в Америке... Потом — в Африке... Потом — во всем
мире! А потом кого мы будем бить за наше светлое будущее...
Василий Иванович задумался.
— На луну, Петька, полетим! Видишь, какая она белая,
это значит там своих беляков хватает. Вот и там потрудимся!
НОРМА
Фурманов:
— Василий Иванович, я же тебя вчера просил: «Не пей
больше!»
— А я сегодня больше и не пил. Сказал — закон! Сегодня
столько же, сколько и вчера, а больше: ни-ни!
118
КОГО ОТВЕЛ?
Наутро встречается на улице Василий Иванович с Фурмано-
вым, делятся впечатлениями о вчерашнем. Василий Иванович:.
— Представляешь, какой Петька вчера был! Я же его чуть
домой затащил. Хорошо, что Анка так крепко спала, что даже
не шелохнулась, когда я его раздел и к ней под бок уложил.
Фурманов изумленно:
— Так Петька же у меня остался ночевать!.. И сейчас еще
дрыхнет...
НЕПОНЯЛА
Василий Иванович укоризненно:
— Анка, как это получилось, что тебя сразу трое бойцов
трахнули? Нехорошо это!
Анка оправдывается:
— Сама не понимаю. Стою я на коленках у пулемета, сма-
зываю его механизм. Задумчивая такая. Тут слышу: кого-то
трахают. Оглядываюсь — меня!
ВЫХОДНОЙ
Петька:
— Анка, дай ключи, пойду во двор с мужиками в домино
постучу.
Та раздраженно:
— Если придешь вовремя, то дверь будут открыта, а если
поздно, то все равно в замок ключом не попадешь.
ХРАП
— Петька, ты слышишь, как я ночью храплю?
— Нет, Василий Иванович.
— А я так сам просыпаюсь от него.
Петька советует:
— А ты, Василий Иванович, ночью, как заснешь, переходи
в другую комнату.
СГОВОРИЛИСЬ
Пришел Петька домой трезвый и не в духе. Поужинал и
молча лег в постель. Анка тоже быстро разделась и к нему,
ластится:
119
— Петь, а Петь...
Тот бурчит:
— Отстань! Устал сегодня.
Анка возмущенно:
— Да вы что? Сговорились сегодня все?..
КУЛИНАРИЯ
Садится Петька ужинать:
— Анка, почему бы тебе не покраситься в белый цвет...
— Зачем это?..
— Я слышал, что блондинки отличные поварихи!
ОБЪЯСНИЛ
Приходит Петька с книжкой в руке:
— Василий Иванович, что за мудреное слово: постэкс-
[рессионизм?
Чапаев вытаращился:
— Ну, ты даешь! Я о мировой революции думаю, а он тут
ыпендривается!
ИСПУГАЛСЯ
Петька приходит бледный.
— Представляешь, Василий Иванович, иду, смотрю — га-
дюка! Я схватил сук, присмотрелся, а на земле это палкой
жазалось.
— Так чего ты испугался?
Петька аж задрожал:
— Так сук в руке гадюкой оказался!
СТАНЕТ ЕВРЕЕМ
Идут Василий Иванович с Петькой по городу. Навстречу
гм мальчик с пейсами и в ермолке.
Василий Иванович показывает на него:
— Видишь его, Петька? Вырастет — евреем станет!
В ГОРОДЕ
Приезжает Василий Иванович из города, рассказывает
Тетьке.
— Эти городские — дурни какие-то. Дверей в домах пона-
120
ставили и таблички развешали: «Вход воспрещен!» Замурова-
ли бы эти проемы, а эти двери в новые дома поставили бы.
ФОКУС
Василий Иванович загадочно:
— Петя, а хочешь я тебе фокус покажу.
— Конечно, Василий Иванович!
— Скидывай штаны!
Снял Петька. Василий Иванович пыхтит:
— Ты чувствуешь, как палец тебе в зад заходит?
Петька морщится.
— Да, чувствую...
Василий Иванович радостно:
— Посмотри: а руки-то вот они!
ПРОВЕДАЛ
Заболел Петька. Пришел Василий Иванович к нему домой.
Анка налила стакан:
— Выпейте, Василий Иванович, за его здоровье!
Выпил, крякнул, внимательно посмотрел на Петьку:
— Ой, Петя, не нравится мне твой вид! Анка, налей-ка еще.
Чтоб лучше помогло, надо еще раз выпить за него.
А ВДРУГ
Сидит Василий Иванович в избе голый, но в папахе. Дверь
не заперта и входит без стука Анка.
— Ой, Василий Иванович, а что это у вас за вид?
Тот наморщился:
— А что? Ко мне без стука никто не заходит.
— А почему в папахе?
Василий Иванович пожал плечами:
— А вдруг зайдет кто-нибудь... А на мне хоть что-то из
формы надето.
РАЦИЯ
Чапаев выступает перед дивизией:
— С сегодняшнего дня на каждой тачанке будет установ-
лена рация.
Голос из рядов:
— А рации на транзисторах или лампах?
121
Василий Иванович недовольно:
— Для особо тупых повторяю. Рации будут установлены
на тачанках!
ДИЕТА
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что-то у тебя Анка так похудела? Болеет?
— Да нет, Василий Иванович, на специальную диету села.
Варит себе одни бульоны и ест их вилкой.
О ПЬЯНСТВЕ
Входит Фурманов в штаб, а там Василий Иванович с Петь-
кой выпивают. Укоряет его:
— Василий Иванович, ну почему вы каждый день пьете?
Чапай смотрит осоловелыми глазами:
— Н-нет, днем я отдыхаю. Это вечером Петька меня п-
приводит в нетрезвое состояние...
ТАРИФ
Анка в сердцах:
— Все, Петька! Надоело! Деньги пропиваешь, а по вечерам
еще ко мне пристаешь, чтоб ублажила! Теперь за каждый раз
будешь мне сто рублей платить. А не хочешь, то иди к «ин-
тердевочкам» за сто «баксов».
Цришла ночь. Петька поворочался, встал, приносит деньги:
— На, рэкетирша, свои сто рублей!
Сделал дело. Засыпает. Анка тормошит его:
— Петя, а давай мне еще сотню дашь...
Петька спросонья:
— У меня только десять рублей осталось...
Тихо. Анка опять тормошит его:
— Петь, а я тебе девяносто одолжу.
НЕ ПОНЯЛ
Сидят Василий Иванович с Петькой, выпивают. На столе
пару бутылок и пару огурцов. Входит Фурманов:
— Выпиваете?..
Василий Иванович хмуро:
— Присаживайся.
Наливает ему полстакана. Все выпивают. Фурманов берет
122 ‘
огурец и весь его съедает. Сидят молчат. Василий Иванович
опять наливает всем. Выпивают. Фурманов тянется за вторым
огурцом. Василий Иванович его цап! за руку. Возмущается:
— Я не понимаю: мы здесь выпиваем или обедаем?!
ЧЕРТИ
Доктор спрашивает Василия Ивановича:
— Скажите, а чертей вы видите?
Василий Иванович снисходительно:
— Точно также, как и вы! Вон там в углу копошатся. Вон
на шкафу сидит. А этого нахала сгоните со своей шапочки.
«МАЛЫЙ»
Анка — Фурманову игриво:
— Товарищ комиссар, вы такой сильный, мощный мужчи-
на... А сколько интересно в вас весу?
Фурманов снисходительно:
— Да пудов пять, без малого...
Анка заинтересовалась:
— А малого сколько?
ЗНАКОМЫ
Сидит Василий Иванович в штабе о семье вспоминает:
— Кстати, Петька, ты в Москве был?
— Нет, Василий Иванович, не был.
Василий Иванович обрадовался:
— Ну, так ты должен мою жену знать: она же тоже там не
бывала...
ПИВО, ПИРОЖОК
Захотели Василий Иванович с Петькой пива попить, а де-
нег — кот наплакал. Петька придумал:
— На один бокал у нас есть. Берем, выпиваем, а туда по-
писаем и муху вкинем. Потом закатываем скандал буфетчице
и она нам наливает новую кружку.
Так и сделали. Буфетчица испугалась, конечно, быстро
забрала их кружку с мочой и мухой и налила им новую
кружку, а чтоб не скандалили — еще одну. А эту кружку под
прилавок и пальцем сразу муху вытащила: не пропадать же
добру.
123
Сидят Василий Иванович с Петькой, пивко потягивают,
посмеиваются. Тут подходит следующий мужик, заказывает
кружку пива и пирожок. Буфетчица тот бокал хвать! Для от-
вода глаз чуть добавила свежего, а сама отвернулась пирожок
взять. Мужик, не отходя от прилавка, берет кружку, делает
большой глоток и... глаза из орбит полезли.
Буфетчица оборачивается, с испугом:
— Что с вами?
— Пиво у вас — моча! Не удивлюсь, если пирожок с дерь-
мом окажется!
ДЖЕМПЕР
Василий Иванович встречает Анку:
— Молодец, Анка! Смотришь за собой: хорошо на тебе
вчера джемпер лежал.
Анка засмущалась:
— Это из третьего эскадрона? А я и не знала, что его так
зовут...
ДЕТОРОЖДЕНИЕ
Анка спрашивает:
— Василий Иванович, а как ты думаешь будут делать де-
тей при коммунизме?
Чапай задумался:
— Я думаю, что с помощью пара и электричества... Захо-
дит в комнату пара, выключает электричество, раздеваются,
ложатся. Ну, а потом испытанным дедовским способом.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Лежит Петька на берегу реки. После вчерашнего разомлел
на солнце, пошевелиться тяжело. Вдруг слышит:
— Петя, ты пива холодного хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— Хочу...
Чувствует в руке бутылка холодненькая появилась.
Голос:
— А может водочки холодной хочешь?
— Хочу... — глаза открыть не может.,
Чувствует в другой руке другая холодная бутылка.
Голос:
— А может ты девушку хочешь?
124
Петька с трудом открывает глаза:
— Да ты кто? Золотая рыбка?
— Нет, я — белая горячка.
РАСПОРЯДОК
Василий Иванович на коне разъезжает перед пополне-
нием:
— Я вас строго предупреждаю, коль попали ко мне в ди-
визию. Здесь, вам не какая-то пехота. Здесь, кавалерийская
прославленная дивизия и дисциплина у нас железная. Разъ-
ясняю. В понедельник все отдыхаем после воскресной пьянки.
Во вторник готовимся атаковать белых. В среду все, как один,
атакуем белых. Дезертиров расстреливаю на месте. В четверг
отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В суббо-
ту — пьянка. В воскресенье — пьянка. И так все по кругу.
Вопросы есть?
Одинокий голос:
— Так что ж это получается? Так и будем каждую среду
воевать?!
СПОР
Приходит вечером Петька домой с подбитым глазом и вы-
вихнутой рукой.
Анка в ужасе:
— Что случилось?
Петька морщится от боли:
— Да вот с Василием Ивановичем поспорили на глаз, кто
кого на руку поборет... Положил он меня... Правда я здорово
сопротивлялся.
МУЖИК
Анка упрекает Петьку:
— Тоже мне мужик: одной бутылки ему мало, а одной ба-
бы — много!
ЛОСЬ
Пошли Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым на
охоту. Слышит Фурманов: в лесу перестрелка. Он бегом туда.
Стоят испуганные Василий Иванович и Петька.
— Что случилось?
125
Василий Иванович объясняет:
— Смотрю кто-то в кустах ломится, думаю: лось! И давай
я в него из нагана... А потом, как лось отстреливаться стал —
я залег.
Петька:
— А я иду через кусты, а тут кто-то как начал по мне по-
лить. Ну, думаю, на беляков нарвался... Пока Василий Ивано-
вич голос не подал, я их не допустил к себе.
ПРИЯТНО
Приходит Анка раньше с работы домой, а там Петька в по-
стели с женщиной. Оправдывается:
— Ты представляешь: пришел я домой, а тут в постели
лежит эта женщина раздетая и говорит, что ты заказала ее
из «Бюро добрых услуг», чтоб она мне постель согрела. И я
очень благодарен тебе: хоть мелочь, а приятно!
Анка презрительно:
— Ты знаешь, Василий Иванович хоть и не из «Бюро доб-
рых услуг», но у него на два сантиметра длиннее. Тоже: хоть
мелочь, но приятно!
ЖИДКАЯ
Анка с тоской:
— Петя, ну почему ты пьешь водку?
Тот задумался:
— Хм... Пью... Потому что жидкая, потому и пью! Была бы
густая, то ел бы.
ТРИЖДЫ
Встречает Фурманов Анку в слезах.
— Что случилось?
Анка сквозь слезы объясняет:
— Допился Петька! Трижды импотентом стал! Раньше
был простым, а вчера с лестницы свалился, то пальцы все пе-
реломал и язык к тому же прикусил!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Петька останавливает Василия Ивановича за руку:
— Василий Иванович, больше не пей! Завтра же Урал пе-
реплывать надо.
126
ОБРАТНЫЙ ТОК
Василий Иванович жалуется:
— Все, Петька, заболел я и видимо серьезно!
Петька встревожился:
— В чем дело? Что с вами?
— Чувствую какой-то обратный ток крови. Раньше быва-
ло, только до женских волос дотронешься, то член дыбом
встает. А сейчас, бывает, что женщина до члена дотронется,
так у меня волосы — дыбом!
ПОМОЩНИК
Петька жалуется Василию Ивановичу:
— Кажется мне, командир, что я не могу удовлетворить
Анку...
Василий Иванович снисходительно:
— Ладно, Петя, я тебе помогу. Вечером за ужином выпей-
те с ней. Только немного. Потом расстели постель, уложи ее,
выключи свет, открой окно и свистни.
Петька недоуменно:
— А свистеть-то зачем?
— Как зачем? А как же я узнаю, что ты свою работу сде-
лал и пора мне доделывать все остальное.
НЕНОРМАЛЬНЫЙ
Послал Василий Иванович Петьку в магазин. А там оче-
редь громадная, и обед вот-вот закончится. Втиснулся Петька
в очередь за две минуты до открытия. Разговоры затихли,
на Петьку искоса соседи поглядывают, мол, новичок. Петька
нервничает, чтоб сейчас за эти пару минут его не выкинули.
Одна минута до открытия. Напряжение возросло, все стоят
не шелохнувшись с каменными лицами. И тут вдоль очереди
чинно идет кот, ни на кого не обращая внимания. Нервы
у Петьки не выдерживают, он выскакивает из очереди, хвата-
ет кота за шкирку и отбрасывает в кусты:
— Все коты, как коты! А этот: топ-топ! топ-топ!
ДЕВСТВЕННИЦА
Петька прибегает радостный:
— Василий Иванович, а я сегодня Анку девственности ли-
шил! Вон, вся простынь в крови!
127
Василий Иванович изумленно:
— Ну-ка, покажи... Петька, сколько раз я тебе говорил
знамя не подстилать!
УБОРОЧНАЯ
Анка ставит ультиматум:
— Все, Петька, пока не бросишь пить,, к телу не допущу!
Приходит Петька с работы трезвый. Поужинали, легли в по-
стель.
Петька трогает Анку. Она в ответ:
— Отстань, я еще не созрела.
На другой день та же история:
— Отстань, я еще не созрела.
На третий день Анка сама прижимается к Петьке. Тот
злорадно:
— У меня два дня комбайн на холостых оборотах работал.
А сейчас ты хочешь, чтоб из-за одной борозды я его опять за-
водил?
НАШЛАСЬ
Сидит Петька поздно вечером в штабе, Василия Иванови-
ча ждет, волнуется, что-то тот где-то задерживается. Тут
слышит на улице его крик: «Ура-а!»
Ну, думает, белые напали. Выскакивает из хаты, а у плет-
ня стоит Василий Иванович, двумя руками держится и кри-
чит «ура».
Петька подбегает:
— Что случилось, Василий Иванович? Напали?
— Не-а... р-рад... что х-хату н-нашел...
ПОРА
Василий Иванович что-то рассматривает в руках, потом
говорит:
— Петя, надо нам новую расческу найти, а то у этой зуб
сломался.
Петька недовольно:
— Где-то ее найдешь... Война кругом, разруха, а ты из-за
одного зуба гребень выбросить хочешь...
— Ты, Петька, неправильно понял. Зуб-то — один, но по-
следний!
128
СО 2-ГО ЭТАЖА
Достала до печенок Анка Петьку. Выволок он ее на бал-
кон, перетащил через поручень и висит она, держась за Петь-
кины руки.
Петька кричит одному соседу:
— Ваня, что ты со своей женой сделал?
— Зарезал!
Кричит другому:
— Леша, а ты со своей что сделал?
— Утопил!
Петька обращается к Анке:
— Вот видишь! А я тебя — отпускаю...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Наутро с похмелья Василий Иванович с Петькой пошли
пива попить. В одну пивнушку зашли, объявление висит:
«Пива нет». В другую... третью... Та же самая история.
Петька раздраженно:
— Пива не-е-ет! Пива не-е-ет! Написали бы просто: Пива
нет!
У СТОМАТОЛОГА
Сел Петька в кресло. Врач только подошел, и он сразу за-
орал.
Врач изумленно:
— Я же к вам еще не прикоснулся...
Петька еще громче:
— Сойди с моей мозоли!!!
О ФУТБОЛЕ
Петька сделался футбольным болельщиком.
— Василий Иванович, а у тебя есть любимая команда?
Чапай, не задумываясь:
— Конечно! Ура!!! В атаку!
ПО-ОДИНОЧКЕ
Ночью Василий Иванович шебуршился-шебуршился на
Анке и затих:
— Ты кончила?
5 Зак. 271
129
Та со стоном:
— Нет еще...
Василий Иванович поднимается:
— Ну, ты кончай, а я пока пойду покурю.
ПРЕДЛОГ
Василий Иванович говорит Петьке:
— Пошли шнурки купим.
Петька удивился:
— Зачем? Мы же в сапогах ходим.
— Дурень, зато потом обмоем.
ШТАКЕТНИК
Фурманов удивленно:
— Петька, что это ты делаешь?
— В ш-штаб иду. До ш-штаба идет з-забор, а в нем 428
досок... Вот иду и считаю.
Фурманов качает головой:
— Так оторвись от бочки и дойди до забора.
ЧТО БУДЕТ
Петька спрашивает у Фурманова:
— Вот смотри, комиссар: был Маркс, умер — стал марк-
сизм; был Ленин, умер — стал ленинизм; а умрет Анка, что
будет? Онанизм?
«ПЕРИСКОП»
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером,
а я — подводной лодкой. Только чур! перископ не кусай!
КРЫЛЬЯ
Завел Петька попугая. Сам пьет — ему наливает. Приучил.
Как-то сам выпивает, настроения нет, и забыл про попугая.
Тот возмущенно:
— Что, алкаш, уже в одиночку пьешь? А мне?!
Петька зло:
— Ладно, капну! Но если завтра опохмелиться попросишь —
крылья вырву!
130
Налил. Выпили. Еще и еще.
Наутро Петька с похмелья наливает себе стакан. Смотрит:
попугай по клетке мечется, косится в его сторону взглядом
и бормочет:
— Ну, зачем мне эти крылья в клетке? Ну зачем?..
НАГРАДА
Василий Иванович встретил в городе Фурманова.
— Слышь, комиссар, а Петьку-то СПИДом наградили...
Фурманов отмахивается:
— Напрасно! Все равно пропьет, потеряет или Анка отбе-
рет.
ЛЮБОВЬ
Анка томно в постели:
— Петя, ты меня любишь?
Тот сквозь дрему:
— Ага... люблю... Кобра...
Анка прижалась к нему:
— Петя, а ты меня хочешь?
Петька, не открывая глаз:
— Ага... Хочу... стерва! Спать не даешь!
Анка радостно:
— Ну, ты, Петя, меня из могилы подымешь!
ВЫЧИСЛИЛА
Заходит Анка за Петькой в пивную. Петька раздраженно:
— Вот повадилась! Почему это ты каждый день меня здесь
ищешь, а не где-нибудь в музее или театре?
БАНЯ
Василий Иванович:
— Петька, а как ты чувствуешь себя после бани?
— Да первые полгода неплохо. А потом кожа чешется по-
чему-то...
В ОЧЕРЕДИ
Стоит Василий Иванович в очереди за огурцами. Перед
ним одна женщина просит продавца:
131
— Мне длинных и тонких.
Получила, расплатилась.
Следующая:
— А мне — толстых и небольших!
Получила, расплатилась.
Василий Иванович хмуро:
— А мне без разницы. Я их есть буду.
ЗАБЫЛ
Сидят Василий Иванович с Петькой в пивнушке. Петька
размышляет:
— Вот не помню, что мне Анка сегодня сказала: то ли вы-
пить кружку пива и к десяти часам быть дома, то ли наобо-
рот: выпить десять кружек и к часу — дома.
ЗДОРОВЫЙ ОРГАН
Анка жалуется:
— Ой, все внутри органы болят: и сердце, и живот, и го-
лова...
— Ладно притворяться! Каждый день: то Петька, то Васи-
лий Иванович, то Фурманов приходят, да еще могут и на ночь
остаться!
Анка сердито:
— Ну, вот! Только один здоровый орган остался и сразу
всем завидно!
НА ЗЛОБУ
Петька недоуменно:
— Василий Иванович, что такое — рыночные отношения?
Ты за них или против?
— Конечно, Петька, за них! Вот раньше в магазинах ниче-
го не было, верно?! А сейчас есть все! Смотри — не хочу!
ЖИВОТНОВОД
Петька задумался:
— Василий Иванович, а можно вырастить 10-ти метрового
кабана?
Василий Иванович, не раздумывая:
— Конечно! Привяжи его за задние ноги к столбу, а коры-
то каждый день отодвигай...
132
ПОСЛЕ РЕСТОРАНА
Забрали Василия Ивановича а милицию. Укоряют:
— Василий Иванович! Заслуженный человек, а затеял дра-
ку... Тот оправдывается:
— Понимаете, выхожу из ресторана, как культурный че-
ловек, и тут этот подлец наступает мне на руку.
ГОДЫ...
Зашли Василий Иванович с Петькой в ресторан. Василий
Иванович сразу в меню уткнулся. Петька укоризненно:
— Да, Василий Иванович... Раньше мы заходили, так ты
сразу всех посетительниц и официанток изучал, а сейчас —
меню!
РЫБАК
Зима. Анка спрашивает:
— Петя, ты помнишь свою рыбалку весной?
Тот задумался:
— Да... Я же тогда большую щуку домой принес...
Анка язвительно:
— Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила:
у нее щуренок родился!
ЧТО —ОТКУДА?
Петька приглашает:
— Василий Иванович, приходи на ужин. Анка сегодня за-
ливной язык приготовила.
Василий Иванович поморщился:
— Как это можно есть: ведь корова все время его во рту
держала. Я предпочитаю свежее крупное яйцо.
ОЗАДАЧИЛ
Входит Фурманов. Петька сидит озадачен.
— В чем дело, Исаев?
Тот задумчиво:
— Да вот Чапай сказал, чтоб вечером взял пузырь, телку
и погудим. Так корову я у кулаков реквизировал, мыло для
пузыря есть, а вот где автомобильный гудок взять?.. Ума не
приложу...
133
НЕ СЛЫШНО
Сидит Петька, курит. Подходит Василий Иванович на цы-
почках.
— Петь, ты что-нибудь слышишь?
Петька пожал плечами:
— Ничего.
Василий Иванович сделал пару шагов назад.
— А сейчас?..
Петька прислушался:
— Да нет ничего.
Василий Иванович возмутился:
— Так чего же Фурманов меня мудозвоном обозвал?
ГОЛУБКИ
После долгой отлучки Фурманов встречает Петьку:
— Ну, как дела? Как с Анкой живете?
Петька хмуро:
— Дела, как сажа — бела! А с Анной, как голубки живем:
то она из дома вылетает, то — я!
ПОМИРАЕТ
Приходит Петька к врачу:
— Доктор, скоро помру: куда пальцем ни ткну, боль ад-
ская, аж в голове гудит.
Врач осмотрел:
— Да у тебя же палец сломан.
ДОГОВОРИЛИСЬ
Анка в запале кричит на Петьку:
— А ты!.. А у тебя!.. А твой член, что стручок гороховый
во рту у коня!
Петька взъярился:
— А ты!.. А у тебя твоя... Что хомут для этого коня!
ДОСТАЛ!
Анка кричит в сердцах:
— Все, Петька! Я больше не могу жить с таким подлецом,
пьяницей и бабником! Я сейчас брошусь с балкона!.. И пере-
стань меня подталкивать!
134
УБИЛИ
Петька рассказывает пионерам:
— Пошел я в разведку и напоролся на засаду. Сзади бе-
лый с наганом, спереди — с винтовкой, по сторонам — с шаш-
ками наголо. Ну, думаю, хана тебе, Петька! Задумался. Пио-
нерам не терпится:
— А что дальше? Что дальше?..
Петька рассеянно:
— Что-что!.. Убили меня! Вот что!
ОЗВЕРЕЛ
Белые идут в психическую атаку. Петька не выдержал
и в кусты. Снял штаны и присел, якобы по нужде. Василий
Иванович заскакивает следом:
— Трус!
Петька натягивает штаны:
— Нет, Василий Иванович, не трус. Живот что-то схва-
тило.
Василий Иванович присмотрелся:
— Так это же волчье дерьмо?
— Озверел в бою, Василий Иванович.
ДРУЗЬЯ
Петька встречает Фурманова:
— Комиссар, друг, одолжи денег.
Фурманов высокомерно оглядел Петьку с ног до головы:
— Орел свинье не товарищ!
Петька ехидно:
— Ну, тогда я полетел...
БУРЯ
Возвращаются с попойки Василий Иванович с Петькой. Ночь
ясная, лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных стол-
бов. Они осторожно переступают через низ.
Василий Иванович удивляется:
— Видать сильная буря пронеслась, что столбы все пова-
ляла...
— Ага, Василий Иванович, а мы и не слыхали. Что значит
хорошо отдыхали.
135
ОБМАНУЛ
Напали беляки на деревню. Чапаев с Петькой закрылись
з хате.
Белые кричат:
— Чапай, выходи! Сдавайся!
Чапаев из-за двери кричит:
— А меня тут нет!
Беляки почесали затылки, постояли, поматюгались и ушли.
ПРОКЛЯТЫЙ ЛУК
Фурманов проводит беседу:
— Ну, зачем ты, Исаев, столько пьешь?
— Понимаешь, комиссар,, лук виноват. Сначала я им заку-
ываю, чтоб не было слышно запаха водки, потом пью, чтоб
:еребить запах лука. Проклятый!
ТРОФЕЙ
Захватили Василий Иванович с Петькой автомобиль у бе-
ых. Едут. Василий Иванович кричит:
— Петька, что в моторе грохочет?
.Петька:
— Что ты, командир, сказал?
Василий Иванович кричит во весь голос:
— Что это в моторе грохочет?
Петька во всю мощь легких:
— Я ничего не слышу, потому что что-то в моторе грохочет...
ПОНРАВИЛОСЬ
Попали Василий Иванович с Петькой на выставку худож-
иков-абстракционистов. Ходят, смотрят, головами качают,
глазах уже рябит.
— Смотри, Василий Иванович, хоть пара картинок есть,
1 которые можно смотреть: просто и приятно.
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, это — не картины, а таблички на туалетах.
ГОРИМ
Прибегает Петька:
— Василий Иванович, конюшня горит!
136
Чапай встрепенулся:
— А водой пробовали заливать?
— Пробовали, но не помогает!
Василий Иванович спокойно:
— Ну, тогда я не знаю чем помочь.
ДРУЖБА
Сидят Василий Иванович с Петькой в штабе. Петька скру-
тил «косяк» и балдеет. Чапаев искоса посматривает, посмат-
ривает, потом не выдерживает:
— Петя, дай пару затяжек...
Петька томно:
— Ой, Вася, я прямо тащусь от твоей простоты! Я так
мыслю: дружба-дружбой, а «косячок» — врозь!
ЗИМНЯЯ РЫБАЛКА
Пошли Василий Иванович с Петькой на зимнюю рыбалку.
Прорубили лунки, сидят покуривают, смотрят на удочки. Тут
з лунке Чапаева высовывается голова коровы:
— Мужик, дай закурить.
Василий Иванович, вытаращив глаза, протягивает ей ци-
гарку. Корова опять ныряет. Через несколько секунд выны-
ривает в проруби Петьки:
— Мужик, дай закурить, а то мои спички отсырели.
Петька трясущимися руками зажигает спички, корова
прикуривает и опять ныряет. Василий Иванович ошеломлен-
но смотрит на Петьку. Тот:
— А я что? Что я? Я сам балдею от нее!
ГИГИЕНА
Петька чешется:
— Василий Иванович, как от вшей в голове избавиться?
Василий Иванович учит:
— Возьми селедку, натри ей свою голову и иди к реке. Ляг
на берегу и жди: они все непременно на водопой пойдут, а ты
тогда быстро тикай оттуда.
ЗИМОВКА
Приходит Петька к Фурманову:
— Слушай, комиссар, вот ты у нас шибко грамотный. Так
137
скажи сколько дров надо на зиму нам заготовить, чтоб зимой
не замерзнуть.
Фурманов поморщил лоб, спросил сколько комнат, окон,
высота хаты. Потом что-то посчитал про себя, шевеля губами:
— Значит так: кубов 10—20!
— А точнее.
— Точнее, Петька, никто не скажет. Все зависит от зимы
теплая или холодная будет.
ВЕЖЛИВОСТЬ
Идут Василий Иванович с Петькой по берегу реки. Слы-
шат:
— Помогите! Спасите! Тону!
Петька глубокомысленно:
— К-какой н-не-в-воспитанный... А где с-слово п-п-пож-
жалуйста?!
ПОМИДОРЫ
Встречает Василий Иванович Петьку всего в синяках:
— Что с тобой? Кто это? Чем?
Петька нехотя:
— Да Анка... Помидорами...
— Помидорами?! Они же мягкие!
— Ага... А когда в банках...
РУКИ МЫЛ?
Василий Иванович раздраженно:
— Петька, и когда ты уже руки мыть начнешь?
Петька возмущенно протягивает:
— На, смотри. Каждый день мою!
Василий Иванович размышляет:
— Чьи же отпечатки остались на Анке?
ВЫШКОЛИЛ
Василий Иванович пришел в гости к Петьке с Анкой. Та
сразу на стол накрывает, закуску готовит, бутылочку в холо-
дильник поставила, чтоб охладить. Василий Иванович аж гла-
за вытаращил:
— Петя, что с ней случилось, что ни слова, ни полслова,
а так хлопочет?
138
Петька рассказывает:
— Был у нее любимый кот. Вот я как-то сижу, выпиваю,
колбаски себе нарезал... А этот наглец хлоп! Один кусочек
стащил со стола. Я ему сделал предупреждение! Через неко-
торое время он опять хлоп! — второй кусок стянул. Я ему
сделал второе предупреждение! А этот наглец и третий кусок
стянул! Я, ни слова не говоря, беру его за шкирку и выбрасы-
ваю в окно. А живем же на двенадцатом этаже...
— Так при чем здесь кот!
Петька самодовольно:
— А у Анки уже два предупреждения есть...
МОЛОДЕЦ
Василий Иванович задумчиво:
— Вот, Петька, письмо из дому получил. Никак в толк не
возьму: я уже четыре года дома не был, а жена за это время
трех сыновей и дочку родила. Видно от тоски по мне.
ВСПОМНИЛ
Василий Иванович переплыл через Урал и вдруг вспом-
нил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно
и утонул.
НАСИЛЬНИК
Фурманов заходит в штаб:
— Василий Иванович, Петьку обвиняют в групповом изна-
силовании.
Петька из своего угла:
— В каком групповом?! Я один был!
Фурманов кивает в окно:
— Ага, и вон те шесть баб!
ЖДУ
Послал Василий Иванович Петьку за самогонкой. Ждет, а
того все нет. Пошел на поиски. Видит, Петька с бутылкой в яме
глубоко сидит:
— В-вылазь, Петька! Я уже заждался.
Петька из ямы:
— Н-не м-могу! Ты, Василий Иванович, сам с-сходи за з-
закуской и п-прыгай ко мне...
139
ЯЗЫК МОЙ — ВРАГ МОЙ!
Заходит Петька в штаб весь побитый, приговаривает:
— Зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?..
Василий Иванович удивленно:
— Что случилось?
— Представляешь, Василий Иванович, был я у одной дева-
хи. Только ее завалил, а тут ее батька с двумя сынами-мордо-
воротами заходят. Ну, и отметелили меня... Зачем я их позвал?
Ну, зачем меня... Зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?..
Василий Иванович, не понимая:
— Кого позвал? Куда?
— Да их! Выбежал я во двор, а там оглобля лежит. Так я
им кричу: «Эй, козлы! Выходите!» Ну, они и вышли! А оглоб-
ля оказалась примерзшей к земле...
МОСТИК
Возвращаются Петька с Василием Ивановичем домой, хоро-
шо выпивши. Надо было пройти через речушку по узенькому
хлипкому мостику. Остановились. Петька постоял, подумал,
потом махнул рукой, плюнул и пошел вброд рядом с мостиком,
держась за него.
— Петька, ты чего, совсем сдурел?
Петька ухмыляется:
— Я так только по колено вымокну, а я посмотрю, как ты
весь шлепнешься, когда будешь идти по нему.
ЭТО ДЛЯ КОМИССАРА
— Петька, что ты там привез?
— Да джинсы вам привез, Василий Иванович.
— Чьи?
Петька хвастливо:
— Конечно, наши — советские!
Василий Иванович раздраженно:
— Болван! Советские отдай Фурманову.
ПО-АНГЛИЙСКИ
— Василий Иванович, а ты по-английски можешь гово-
рить?
— Могу, Петька, могу! Уипьем уодки!
140
ОБОРОНА
Напали белые на деревню. Чапаевцы обороняются. Чапаев
кричит:
— Бойцы, плохи наши дела! Стреляйте непрерывно, чтоб
беляки не догадались, что у нас нет патронов!
АНКЕТА
Чапаев заполнил анкету для поступления в партию. Фур-
манов ему указывает:
— Василий Иванович, в вашем имени надо поставить над
буквой «й» сверху крючок.
Василий Иванович возмущенно:
— Ну, так что, сам поставить не можешь?
— Не могу: почерк должен быть одинаковым!
ВСЕ ПУТЕМ
Фурманов укоризненно:
— Исаев, вот ты пьешь и ничего не делаешь. А ты знаешь
закон социализма: кто не работает, тот не ест?!
Петька ухмыляется:
— А я и не закусываю...
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Сидят Петька с Василием Ивановичем в пивнушке, выпи-
вают. Петька философствует:
— Слышал я про теорию относительности какого-то Эйн-
штейна и во всем с ним согласен. Вот в загашнике у меня есть
десять рублей. Так они мне намного дороже тех ста, которые
я Анке отдал...
УЛИЦА
Приходит Петька домой поздно вечером. Оправдывается:
— Я из п-пйвной вышел ещ-ще в девять ч-часов.
Анка возмущенно:
— Что ты такое несешь? Тут три коротких улочки.
Петька кивает головой:
— Что п-правда, то п-правда, они короткие... Н-но т-такие
широкие... Туда-с-сюда, т-туда-с-сюда...
141
ФАМИЛИЯ
Заняли чапаевцы деревню, а беляки где-то в тайге пря-
чутся. Нашел Петька проводника, приводит в штаб. Василий
Иванович расспрашивает:
— Как дед тебя зовут?
— Иваном.
— Так вот, Иван, на тебе сапоги. Выведешь на белых, ос-
тавишь их себе.
— А чего же не вывести? Выведу.
— А как, Иван, твоя фамилия?
— Сусанины мы.
— Так, дед, отдавай сапоги и топай-ка домой к бабке.
ДОСТАНУ...
Василий Иванович влез в сапогах на стол и подкручивает
фитиль у лампы.
Петька укоризненно:
— Василий Иванович, ты бы хоть газетку подстелил...
— Ничего, Петька, я и так достану.
СПОР
Сидят Василий Иванович, Фурманов и Петька за столом,
выпивают. Зашел спор: Петька говорит, что правильно надо
говорить «откупорить», а Фурманов — «откупорить». Васи-
лий Иванович слушал их, и говорит:
— Мужики, вы оба не правы! Надо сперва хлопнуть по
дну рукой, а потом откуп'орять!
ПРЕФЕРАНСИСТЫ.
Фурманов ведет расследование:
— Исаев, за что ты убил пленного беляка без всякого ре-
волюционного суда?
Петька рассказывает:
— Сели мы в преферанс играть, а третьего — нет! Ну, я по-
шел в сарай к пленным, спросил, кто хочет поиграть, и этот со-
гласился. Сидим, играем. Я — пичку, Василий Иванович —
пичку, беляк — козырем! Я опять — пичку, Василий Ивано-
вич — пичку, беляк — козырем! Я опять — пичку, Василий
Иванович — пичку, и беляк — пичку!
Фурманов взорвался:
142
— Да за такие дела раньше канделябрами по голове...
Петька кивает:
— Вот-вот! Но за не имением оного, пришлось бутылкой!
ЧТО ЛЮБЛЮ
Петька расспрашивает:
— Василий Иванович, а ты детей любишь?
— Не очень... Но сам процесс...
ГДЕ БЫЛ
Приходит Петька домой. Анка допрашивает, где был.
— У Василия Ивановича.
— Сейчас проверю!
Звонит по телефону и спрашивает про Петьку. Василий
Иванович отвечает:
— Конечно, был! Мы и сейчас с ним в шахматы играем.
ПТИЧКА
Стоят Василий Иванович с Петькой на улице. Тут голуби
пролетели и капнули на Василия Ивановича.
— Петька, у тебя бумажка есть?
— Зачем это: ведь задница уже улетела...
УСПОКОИЛ
Засели белые в доме и не хотят сдаваться.
Чапаев приказывает:
— Петька, вперед! А я за тебя потом отомщу!
ФОТОГРАФИЯ
Вваливается Василий Иванович в фотоателье:
— С-с-фотогр-рафир-руй м-меня гр-руппой...
Фотограф:
— Как п-п-пожелаете... Т-только в-станьте п-п-полукр-
ругом.
РАССТРЕЛЯЮ
— Петька, если еще раз увижу, что онанизмом занима-
ешься, расстреляю собственноручно:
143
— За что? Нет такой статьи...
Василий Иванович, подумав:
— А за разбазаривание семенного фонда!
НЕ ЗАКУСЫВАЛ
— Петька, ты чего вчера так напился?
— Да не жакушивал, Василий Иванович.
— Что на закусь уже денег не было?
— Жакусь была... Жубов не было!
СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ
Заходит Петька к Анке:
— Анка, я тебя хочу!
Она жеманится:
— Ой, я стесняюсь...
Петька разворачивается и уходит. Анка ему вслед кричит:
— Ой, ой, ой! Он также хочет, как я стесняюсь!
ПО-ИНОСТРАННОМУ
Подходят Василий Иванович с Петькой к Петькиному до-
му. Петька говорит:
— Василий Иванович, Анка в последнее время меня ка-
ким-то иностранным словом называет.
— Каким это?
Тут на балкон выходит Анка:
— Кобелина, быстро домой!
О ЧИСТОМ
Петька любопытствует:
— Василий Иванович, а ты когда-нибудь любил?
Тот мечтательно:
— И не один раз...
— Нет, я о чистом спрашиваю.
Василий Иванович ухмыляется:
— А после баньки это очень даже приятно...
НЕОЖИДАННОСТЬ
Чапаев расспрашивает:
— Петька, как это все случилось?
144
Петька разводит руками:
— Сам понять не могу... Сидим мы спокойно с Фурмановым,
выпиваем. Он, шутя, кинул в меня спичкой, а я в него плеснул
из стакана. Он мне врезал бутылкой по голове, а я ему стулом
по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...
ОСТАНОВИЛСЯ
Идут Петька с Василием Ивановичем через скверик, а там
группа подростков в карты играет.
Василий Иванович возмущается:
— Ну, и молодежь пошла! Да и взрослые тоже хороши:
проходят мимо!
Петька кивает:
— Это точно! Я вчера попробовал остановиться, то вмиг
десять рублей проиграл!
НЕПОНЯТЛИВАЯ
Анка допекает Петьку:
— Пьяница! Денег не приносишь; в милиции ночуешь ча-
ще, чем дома; в постели уже не мужик... И что только в этой
водке хорошего находишь?!
Петька удивился:
— Как чего? А галлюцинации!
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ
Анка прижимается к Петьке:
— Петя, а после свадьбы ты завяжешь с водкой?
— Угу!
— Ас куревом завяжешь?
— Угу!
— Ас девками завяжешь?
— Угу!
Она мечтательно:
— Ас чем ты еще завяжешь?
Петька пробурчал:
— С женитьбой!
ПРОЗЕВАЛИ
Мчатся Василий Иванович с Петькой в машине. Подъез-
жают к железнодорожному переезду.
145
— Ты, Петька, смотри налево: нет ли поезда, а я буду смо-
треть направо.
Через пару секунд раздается грохот, скрежет, треск. Вы-
бираются из-под обломков, Петька отряхивается:
— Надо было, Василий Иванович, еще и вперед смотреть,
тогда бы на шлагбаум закрытый не налетели!
ПОЛУЧИЛОСЬ
Сидят Василий Иванович с Петькой, выпивают. Закусыва-
ют огурцами из банки. Петька пытается вилкой достать огу-
рец, но тот-скользкий и никак не накалывается. Василий Ива-
нович смотрит, смотрит, потом, не выдержав, отбирает у Петь-
ки вилку, банку и быстро вылавливает огурец.
— Учись, вот как это надо делать!
Петька хмуро:
— Хрен бы ты его поймал, если б я его не задушил.
РАЗБОРКИ
Василий Иванович укоризненно:
— Как тебе, Петька, не стыдно! Комиссара... по голове...
бутылкой!..
— Виноват, Василий Иванович, но был в невменяемом со-
стоянии.
— Понимаю, Петя. Разве в нормальном состоянии ты пол-
ной бутылкой ударил бы?! Иди, хоть, извинись!
НЕ ПРОБОВАЛ
Василий Иванович огорченно:
— Представляешь, Петя, вот сколько уже было праздни-
ков... Сколько раз в гостях бывал... А вот торта так ни разу
и не пробовал.
— Что, хозяева не давали?
— Да нет, давали... Но его подают, когда я уже сплю.
ИКРА
Захотелось Василию Ивановичу попробовать красной ик-
ры. Искал Петька, искал, так и не нашел. Взамен купил банку
кабачковой, мол, не разберется. Принес, открыл Василий Ива-
нович банку, понюхал подозрительно и говорит:
— Петька, а ты уверен, что она уже не была в употреблении?
146
НЕ БРОСАТЬ ЖЕ...
Приходит Петька: одна нога в «обмотке», другая в сапоге:
— Что, Петька, по пьяни сапог потерял? — спрашивает
Василий Иванович.
Петька:
— Обижаешь, Василий Иванович, наоборот: нашел. Так не
оставлять же...
ДВОЙНИК
Приходит Петька:
— Василий Иванович, мужик в деревне живет, копия ты:
и обличие, и усы... Бойцы даже путаются...
Василий Иванович недовольно:
— Это плохо, Петька. Чапаев — один!
Петька предлагает:
— Так может усы ему сбреем?
Василий Иванович задумчиво:
— М-да... Сбрей! А потом — расстреляй!
ШТАБНЫЕ ИГРЫ
Василий Иванович обучает Петьку штабным картам:
— Петька, я же тебя просил озеро показать, а ты на гору
полез...
Петька уверенно:
— Так, Василий Иванович, с горы же лучше видно...
В ОТПУСК
Петька:
— Василий Иванович, отпусти в отпуск-
Василий Иванович:
— На сколько?
Петька:
— Да метров на двадцать пять.
СТРАННЫЙ ВОПРОС
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а ты Анку по утрам будишь?
Командарм отвечает:
— Буду.
147
ГДЕ УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ?
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, сейчас будем проводить штабные учения. Где
картошка?
Петька вспомнил:
— Василий Иванович, так Анка же вчера на ужин кар-
тошку жарила...
НЕ ГЛУХОЙ
Петька кричит:
— Василий Иванович, дай закурить.
Василий Иванович раздраженно:
— Что, ты Петька, кричишь. Не глухой. Ну нет у нас сей-
час гранат. Подвезут.
БОЛЕЗНЬ
Василий Иванович заботливо:
— Петька, ты что заболел: язык весь черный?
Петька:
— Да, Василий Иванович, блин, бутылку водки вчера на
асфальт уронил.
ВСЕ МАЛЕНЬКОЕ
Анка Петьке, после очередной ночи:
— И жалованье у тебя такое же маленькое. В общем, так,
если Василий Иванович второй вопрос не увеличит — больше
не приходи.
В ЗООПАРКЕ
Петька и Василий Иванович гуляли по зоопарку. Остано-
вились возле бегемота. Петька задумчиво:
— Вот бы такую пасть иметь. Это ж сколько за раз само-
гонки влезет...
ЛЮБОВЬ
Анка ночью Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, ты меня любишь?
Тот сквозь дрему:
148
— Конечно,
Анка не отстает:
— И тебе хорошо со мной?
Василий Иванович встрепенулся:
— Очень. Совсем как в бою на лихом коне!
НАЧАЛО ГАРЕМА
Петька:
— Анка, я тебя так люблю. Будь моей первой женой.
Анка игриво:
— А я уже у Василия Ивановича — первая!
Петька предлагает:
— Ну так будь второй!
«ДУРМАН»
Утром вышел Петька из избы. Брык — потерял сознание.
Следом — Василий Иванович. Та же история. Из другой избы
выбегает Фурманов. Привел их в чувство.
— Что случилось?
Оба в голос:
— Да с утра воздуха свежего хлебнули.
НАДО НОСИТЬ!
Петька трогает:
— Анка, а у тебя груди есть?
Анка возмущенно:
— Конечно!
Петька хохочет:
— А чего ж ты их не одеваешь?
ЧТО ИНТЕРЕСНЕЕ
— Анка, тебя интересует в мужчине начало? — спросил
Василий Иванович.
Анка задумалась:
— Противоположное интереснее.
О ЗДОРОВЬЕ
Василий Иванович:
— Петька, дай закурить.
149
Петька укоризненно:
— Василий Иванович, пора свои иметь.
Василий Иванович ехидно:
— А свои мне фельдшер запретил.
ПОМОГЛО
Приходит Петька к Василию Ивановичу. Мычит что-то.
— Что такое, Петька?
Петька сквозь зубы:
— Да зуб болит...
Василий Иванович советует:
— А ты возьми веревку и незаметно привяжи зуб к тачан-
ке. Она рванет с места и вырвет зуб.
Через час приходит Петька весь в синяках, хохочет.
Василий Иванович удивленно:
— Что такое, Петька?
Петька заливается:
— Умора, Василий Иванович. Привязал зуб. Тачанка с ме-
ста в галоп. Постромки не выдержали, оборвались, а ездовые
чуть головы себе не поскручивали...
Василий Иванович:
— Но зуб-то вырвался?
Петька посерьезнел:
— Да нет! Это потом его ездовые выбили.
ОКНО ЗАИНДЕВЕЛО
Зима. Вечер. Жуткий мороз. Фурманов что-то выглядыва-
ет с улицы в замерзшее окно. Идет Василий Иванович.
— Василий Иванович, иди посмотри: это в избе Петька
с Анкой балуются? Или узор на стекле такой?
ЛОТЕРЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ
Выиграл Василий Иванович в лотерею автомобиль. Прихо-
дит в магазин:
— Мне, чтоб машина была красного, революционного
цвета!
Продавец:
— Есть желтые, зеленые, синие...
Василий Иванович с сарказмом:
— Вы бы мне еще белую «контру» предложили. Вертай
взад мой рубль за билет.
150
«КУЛЬТУРНОСТЬ»
В дивизию приехала проверка из штаба армии. Провери-
ли. Сели обедать. Василий Иванович кричит:
— Анка, бактерия, неси борщ!
Проверяющие:
— А почему бактерия?
— Культуру внедряю в дивизию, — отвечает Василий
Иванович. — А то раньше все было: зараза, да зараза!
В РАЗВЕДКЕ
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Едет он
тайгой. Видит баба молодая голая к дереву привязана.
Петька удивился:
— Что случилось, бабонька?
Та плачет:
— Да вот пошла по грибы, а тут двое беляков схватили,
раздели, связали, изнасиловали. Хорошо хоть не убили.
Петька:
— А чего ж на помощь не звала?
Баба успокаиваясь:
— А кого ж звать? До деревни верст десять, не меньше.
— Да, места здесь глухие... — сказал Петька, слезая с ко-
ня и расстегивая штаны.
АВТОГОНКИ
Едет по шоссе «Мерседес». А тут на «Запорожце» Василий
Иванович его обгоняет. Обогнал и встал на обочине. Через не-
которое время опять Василий Иванович на «Запорожце» до-
гнал и обогнал этого «Мерса» и опять встал. И так несколько
раз.
Любопытно стало водителю «Мерса», что это творится.
Остановился, подходит и любопытствует: в чем дело?
— Да Петька под капотом совсем обнаглел: то воды ему
дай, то обувку поменяй...
В КЛОЗЕТЕ
Пошел Фурманов в уборную во дворе и провалился:
— Спасите! Тону!
— Тише, ты! Мы тут с Петькой, — слышит голос Василия
Ивановича. — Не гони волну, а то все вместе захлебнемся.
151
НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ
Василий Иванович читает газету:
— Петька, а ты знаешь, что с каждым выдохом на земле
умирает человек!
Петька настороженно:
— Василий Иванович, прошу только не выдыхивай в мою
сторону!
ПОДАРОК
Петька задумчиво:
— Василий Иванович, в прошлом году на день рождения
мы Фурманову подарили табурет. А что сейчас будем?
Василий Иванович усмехается:
— А на этот день рождения, Петька, мы подведем к табу-
рету электричество.
КАК В СКАЗКЕ
Едут Василий Иванович с Петькой тайгою. Видят: на де-
реве соловей-разбойник сидит.
Василий Иванович спрашивает:
— Слышь, Соловушка, в соседней деревне самогон есть?
А то в нашей уже весь выпили.
Тот кивает:
— Есть, защитнички, есть!
Петька:
— Ну, смотри, обманул — шашками порубаем...
— Все едино, уходить надо, — сказал Соловей, слазя с дере-
ва. — Нет самогона — шашками порубаете! Есть самогон — на-
пьетесь и, как в прошлый раз, всю ночь «Интернационал», да
«Что ты вьешься, черный ворон...» насвистывать заставите.
ПОДБОР КАДРОВ
Василий Иванович построил дивизию:
— Кто спрыгнет с этой двадцатиметровой вышки, будет
назначен командиром.
Все помчались на вышку. Петька тоже. Один раз спрыг-
нул. Полез второй раз.
— Петька, ты что, самым главным хочешь стать? — ухмы-
ляется Василий Иванович.
— Нет, хочу морду набить тому, кто меня оттуда скинул!
152
НАСТУПЛЕНИЕ
Василий Иванович на коне:
— Вперед, в атаку! Петька, а ты чего назад бежишь? Трус!
Петька объясняет:
— Василий Иванович, ты же грамотный человек: знаешь, что
земля круглая. Вот я ее оббегу и «беляков» с тыла буду бить.
ДЕЛА, ДЕЛА
Василий Иванович пьяный стоит, за забор держится. Фур-
манов зовет:
— Василий Иванович, иди в штаб, документы подписать
надо.
Василий Иванович поднял голову:
— Щас я все брошу и побегу бумажки писать.
ХВОРОБА
Приходит Петька.
— Отчего у тебя шишка на лбу? — спрашивает Василий
Иванович.
Петька:
— От простуды.
Василий Иванович поднял брови:
— Не понял...
Петька поясняет:
— А что тут понимать — чихнул возле столба.
ПОЗОВИ
Петька подначивает:
— Василий Иванович, самогонку пить будешь?
Василий Иванович:
— Конечно, Петька!
Петька хохочет:
— Когда начнешь — позови!
МАЛ СЛОВАРЬ!
Василий Иванович приказывает:
— Петька, напиши объявление, что во вторник — партий-
ное собрание.
Петька пишет:
153
— Василий Иванович, а как пишется: вторник или вторняк?
Василий Иванович:
— Возьми у Фурманова словарь и посмотри.
Петька написал: «Перед средой будет партийное собрание».
Василий Иванович удивленно:
— Ты что, Петька, не нашел это слово в словаре?
Петька:
— А на «Ф» там только «флаг» и «фуфайка».
СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
Василий Иванович мечтает:
— Вот кончится, Петька, война и построим мы большую
светлую'консерваторию...
Петька:
— Ага, и поставим на крыше пулеметы!
Василий Иванович удивился:
— А пулеметы-то зачем?
Петька зло:
— А чтоб наши консервы не воровали.
ОТОБРАЛ!
Сидит Василий Иванович пьяненький у Фурманова в гос-
тях. Беседы ведут душевные. Вдруг замечает:
— А что это твой пес на меня так смотрит?
Фурманов:
— Не обращай внимания, не укусит. Он всегда злится,
когда из его миски едят.
ИЗ ДНЕВНИКА ФУРМАНОВА
«7 ноября. Пили весь день с Василием Ивановичем и Петь-
кой. Чуть не умер!»
«8 ноября. Опохмелялись весь день. Лучше б умер седьмого».
ПАРОЛЬ
Василий Иванович с Петькой в дозоре. Подходит незнако-
мец. Василий Иванович говорит Петьке:
— Ну-ка узнай, наш? Не наш?
Петька спрашивает:
— Эй, ты! Пароль знаешь?
— Знаю... — отвечает мужик.
154
— Тогда проходи.
Василию Ивановичу:
— Знает пароль, наш человек.
НОВАЯ ТЕХНИКА
Василий Иванович показывает:
— Петька, вот приобрели новинку: электропила называет-
ся. Сейчас ты сможешь три куба дров за час напилить'. Испы-
тывай.
Прошло три часа. Входит взмыленный Петька:
— Василий Иванович, забирай свою технику. За три часа
полкуба напилил, а не три куба за час, как ты говорил.
Василий Иванович:
— А ты ее в электричество включал?..
Петька удивленно:
— Так ее еще и включать надо?..
ВПЕЧАТЛЕНИЯ
Василий Иванович с Петькой вернулись из Парижа. Рас-
сказывают:
— Залазим на Эйфелеву башню, глядим: итить твою мать!
Смотрим налево: ох, итить твою мать! Смотрим направо: ух,
итить твою мать!..
Анка навзрыд заревела.
Василий Иванович удивленно:
— Анка, ты чего?
Анка еще пуще:
— Да представила: красота-то какая!
РУССКАЯ ЕДА
Пришли Василий Иванович с Петькой в ресторан:
— Два литра водки!
Официант:
— А кушать, что будете?
Василий Иванович:
— Вот ее, родимую, и будем кушать!
ЛИТЕРАТУРОВЕД
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а много ты книг прочитал?
155
Василий Иванович важно:
— Много, Петька, много!
Петька с уважением:
— А кто твой самый любимый писатель?
Василий Иванович, подумав:
— Толстоевский!
ЛЕКАРСТВО
Петька спрашивает у Анки:
— Анка, а чем ты лечишься от простуды: чаем с малиной
или мужиком?
Анка мечтательно:
— Без разницы: лишь бы пропотеть хорошо.
ПОШЛИ ВМЕСТЕ...
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, зачем ты часы у Фурманова взял?
Петька оправдывается:
— Представляешь, Василий Иванович, захожу в избу
к Фурманову. Смотрю: часы идут. Ну, я и подумал: а не пой-
ти ли нам вместе?!
ЗАБОЛЕЛ...
Василий Иванович озабоченно:
— Петька, что-то Фурманов захворал...
Петька пренебрежительно:
— Ой, какие мы нежные! Анка только щепотку мышьяку
ему в кашу положила...
ПРЯМАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Фурманов спрашивает Петьку:
— Исаев, ну когда ты уже кончишь врать?
Петька:
— Как только вы перестанете спрашивать, товарищ ко-
миссар.
С КОГО НАЧАЛОСЬ
Чапаев вызывает Петьку:
— Думал я, Петька, думал, и решил: по всему твоему об-
156
лику поведения, отношению к алкоголю, женскому полу и ма-
териальным ценностям начинается с тебя великое племя пра-
порщиков.
ГОЛОВА!
Приехала к Чапаеву молодуха:
— Отпусти, Василий Иванович, мужика моего: поле вспа-
хать, рожь посеять. Я за это что хочешь сделаю: могу ведро
самогонки дать, а могу... и трусы снять.
Василий Иванович, не раздумывая:
— Ладно, отпущу, давай самогонку.
Сидят они с Петькой выпивают.
— Ну, и голова у тебя, Василий Иванович, — нахваливает
Петька. — А то — трусы: мне они без надобности, а у тебя
уже одни есть...
ЧТО ЛУЧШЕ?
Сидит Василий Иванович, крепко задумался. Входит
Петька:
— О чем, Василий Иванович, думаешь?
Василий Иванович:
— Да вот прикидываю: сколько самогонки выпито, сколько
кровушки пролито... Кто все-таки я: алкоголик или кровопийца?
ЧАЕПИТИЕ
Василий Иванович приглашает:
— Садись, Петька, чай наливай...
Петька налил кипятку:
— А сахар есть?
Василий Иванович возмущенно:
— Тебе еще, может, и заварки дать?
ДОВЕЛИ ЧЕЛОВЕКА
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку.
— Глянь, Петька! Негр! — говорит Василий Иванович.
Петька шепотом:
— Ты что, Василий Иванович, не узнал? Это же Солжени-
цын!
Василий Иванович возмутился:
— Во, гады! Это же надо так человека очернить...
157
ГВОЗДЕЙ НЕ ХВАТАЕТ
Заходит Петька в избу. Смотрит, сидит Василий Иванович
перед портретами Маркса, Энгельса и Ленина и думу думает.
— О чем кручинишься, Василий Иванович?
Василий Иванович в раздумье:
— Да вот, Петька, задачу решаю. Видишь в стене один гвоздь,
а вождей-то трое. Так вот и думаю: кого из них повесить?
ОДНОПАРТИЙНАЯ СИСТЕМА
Василий Иванович говорит Фурманову:
— А что это в нашем оркестре барабана почти не слышно?
Фурманов:
— Да, видно, партия у него такая...
Василий Иванович укоризненно:
— Эх, ты, комиссар! Забыл, что партия у нас одна — боль-
шевиков! Так что пусть бьет чаще, чтоб всем было слышно!
ПРОВОКАЦИЯ
Василий Иванович гневно:
— Петька, за что ты ударил Анку?
Петька оправдывается:
— Она сама виновата. Стою я, настроение хорошее, пле-
точкой поигрываю... А она тут возьми и нагнись: шнурок ви-
дите ли развязался. Ну я тут не удержался и «перетянул» ее
плеточкой...
УЧИТЕЛЬ
Василий Иванович:
— Ну и дуб ты, Петька! Раз тебе объяснил, другой раз
объяснил, третий раз объяснил... Сам уже все понял, а до те-
бя все не доходит...
ПОЛИТГРАМОТА
Фурманов экзаменует Василия Ивановича:
— Ну-ка, Василий Иванович, назови тридцать великих
коммунистов...
Василий Иванович напряг лоб:
— Маркс... Энгельс... Ленин... Я, и двадцать шесть бакин-
ских комиссаров.
158
НА СОБРАНИИ
Василий Иванович выступает перед своими бойцами:
— Мы, хоть и кавалерийская дивизия, но я считаю, что
должны иметь танк...
Голос из строя:
— А на хрена он нам: все равно никто ездить не может.
— Также я думаю, что нам нужен аэроплан, — продолжа-
ет Василий Иванович.
Тот же голос:
— А на хрена он нам: все равно никто летать не может.
После паузы он же продолжил:
— А вот воздушный шар иметь можно... Им управлять не
надо: отпустил его и нехай себе летает...
МЕМУАРЫ .
Василий Иванович пишет книгу:
«Выехал я из деревни во главе дивизии. Настроение хоро-
шее. Копыта коня:-цок-цок, цок-цок...» И так еще пятьсот
страниц.
УБЕЖДЕНИЯ
Василий Иванович:
— Петька, что это за фингал у тебя под глазом?
Петька:
— Да, Василий Иванович, за убеждения пострадал...
Василий Иванович одобрительно:
— За пролетарские небось?!
Петька смущенно:
— Да не... Был убежден, что на соседском хуторе хозяин
уехал, так к его жонке ночью полез...
ПЕТЬКА-ТО ОДИН...
Приходит Фурманов к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, Петька вчера вломился в чужую
избу, выпил всю самогонку, изнасиловал хозяйку и еще кое-
какое барахлишко прихватил. Предлагаю Петьку расстрелять
в назидание другим...
Василий Иванович в раздумье:
— Так-то оно так... Плохо, конечно, он поступил, а дисцип-
лину держать надо... Но ты подумай: Петька — мой ордина-
159
рец. Он один такой! Поэтому пиши приказ: в назидание дру-
гим расстрелять кого-нибудь из обозных: их много...
ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН
Анка спрашивает Петьку:
— Петь, а что такое встречный план?
Петька разъясняет:
— Ну, как тебе объяснить... Вот, например, ты приходишь
ко мне и говоришь: «Давай, Петя, два раза...» А я тебе говорю:
«Нет, лучше три...» А получается: упьемся мы с тобой, и ни
разу не будет...
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Чапаев говорит Фурманову:
— Вот, комиссар, недавно узнал: какого-то Пушкина убил
какой-то Дантес. Дантес, наверное, на «Ворошиловского стрел-
ка» бы потянул. Застрелил на дуэли этого Пушкина. А памят-
ник поставили этому «мазиле» Пушкину...
ОБЪЯСНИЛ
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Кто, по-твоему, дурак?
Василий Иванович, не раздумывая:
— Это человек, который выражается так, что другой его
понять не может. Понял?
Петька мотнул головой:
— Нет.
БУДЕШЬ ТАКИМ ЖЕ...
Идет Петька вдоль забора, держась за него. Видит — сви-
нья в луже лежит.
— Н-ну ты, свинья! К-как тебе н-не стыдно! Вся г-гряз-
ная, вонючая, в луже в-валяешься!..
• Та в ответ:
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
ЦЕНИТЕЛЬ «ПРЕКРАСНОГО»
Василий Иванович:
— Петька, а какие у Анки ноги?
160
Петька:
— Кривые, Василий Иванович!
Василий Иванович пытливо:
— А какие: «О»- или «Х»-образные?
Петька развел руками:
— А вот на это, Василий Иванович, грамоты у меня не хва-
тает...
ПЕРЕПУТАЛ
Идут Василий Иванович с Петькой. Вдруг Петька падает.
Василий Иванович поднимает его, ставит — тот снова падает.
Поднимает, ставит — падает... Наконец, не вытерпев, возму-
щается:
— Наклюкался, гад! На ногах стоять не можешь!
Петька задыхаясь:
— Да был бы ты сам трезвый, так не ставил бы меня на
голову!
СТЫДНО
Василий Иванович Петьке:
— Тебе не стыдно, что украл у Фурманова часы?
Петька:
— Да я и сам жалею: они же не идут...
ПРОСТ, КАК ПРАВДА...
Василий Иванович рассказывает о себе вновь прибывшему
комиссару — Фурманову:
— Я человек простой. Заходишь ко мне, видишь, что я ку-
рю: проходи, садись, доставай свой табачок, вместе курить
будем. Если видишь, что чай пью, все равно заходи. Наливай
кипяток, доставай из кармана сахар, вместе чай пить будем.
Если видишь, что сижу пельмени ем: все равно заходи. Про-
ходи к столу, наливай кипяток, чай пить будешь...
ДОЖИЛИСЬ!
Петька:
— Василий Иванович! Василий Иванович!
Василий Иванович зло:
— Лучше, Петька, молчи, а то опять в новый анекдот по-
падем.
6 Зак 271
161
БЕЗ ГВОЗДЕЙ
Приходит Петька:
— Василий Иванович, надо новый сортир поставить: ста-
рый уже полный. У нас трехдюймовые гвозди есть?
Василий Иванович:
— Нету, Петька...
Петька:
— А четырехдюймовые?
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, Петька... Ленина надо наизусть знать. Великие
слова: «Революция и никаких гвоздей!»
ЗЛОУМЫШЛЕННИК
Фурманов Петьке:
— Петька, увижу еще раз, что онанизмом занимаешься,
расстреляю на месте.
Петька удивленно:
— За что? Я же никому не мешаю...
Фурманов твердо:
— За разбазаривание семенного фонда!
ОЧЕНЬ КУШАТЬ ХОТЕЛОСЬ
Приходит Петька в штаб с перевязанной рукой. Василий
Иванович спрашивает, что случилось?
— Только между нами! Выпил вчера крепко, — говорит
Петька.
Василий Иванович:
— И что, подрался?
Петька смущенно:
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
СЕКРЕТ ДЛЯ ВСЕХ
Пошел Фурманов в уборную и провалился. Мимо Петька
проходил. Вытащил.
Фурманов просит:
— Ты, товарищ Исаев, только никому не рассказывай, а то
неудобно: партия и в дерьме...
Петька тоже:
— И вы, товарищ Фурманов, никому не рассказывайте:
хлопцы не поймут...
162
ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ ВЕСТИ
Собрал Василий Иванович свою дивизию:
— Товарищи бойцы! Есть у меня две новости: хорошая
и плохая. Какую сначала говорить?
Бойцы зашумели:
— Говори плохую сначала, потом вдвойне радостнее будет
от хорошей.
Василий Иванович горестно:
— Хорошо. Плохая новость: еды у нас совсем нет. Осталось
одно дерьмо...
Вздохнули бойцы:
— А хорошая?
Василий Иванович оптимистично:
— Но дерьма у нас очень много...
ШУТНИКИ
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна
другой говорит: «Давай над слоном подшутим». А другая отве-
чает: «Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем
уже подшутили».
МЕЧТА
Василий Иванович глубокомысленно:
— Ав светлом будущем, Петька, люди будут летать на
Луну. Отдыхать там, купаться, на конях гарцевать...
Петька в ответ:
— Это когда-то будет... Нам бы сейчас хоть немного отдох-
нуть... от самогонки...
ПОСЛЕ ВОЙНЫ...
Петька мечтает:
— Вот разобьем белых, организуем две губернии: Еврей-
скую и Мордовскую. Объединим их и получится одна: Жидово-
Мордовская... Красиво звучит. Да? Василий Иванович?
ОДНИ ОБЕЩАНИЯ
Василий Иванович возмущается:
— Анка, если еще раз так будешь стрелять, то я не знаю,
что с тобой сделаю...
163
Анка игриво:
— Ай, Василий Иванович, все обещаете, обещаете...
СЧАСТЬЕ
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через се-
ло. Животное — в мыле, Петька — тоже. Вышел на дорогу
мужик — затоптал мужика. Вышла баба — охнуть не успела,
затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался — рубанул
шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того ру-
банул.
Вбегает в штаб — и сразу к Чапаю:
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой!
Я сейчас в городе — Ленина видел!
ВСЕМ БЫ ХОРОШО БЫЛО...
Петька свалился с лошади:
— Ох, знал бы где упаду, соломы бы постелил...
Лошадь добавила:
— Да, и я бы поела...
ШТУРМ
При взятии деревни все беляки укрылись в одном доме.
Василий Иванович говорит Фурманову:
— Комиссар, партия у нас всегда впереди. Иди на штурм
первым. Если что, мы потом за тебя отомстим.
ЗАКОНЫ ФИЗИКИ
Петька Василию Ивановичу:
— Послушай, Василий Иванович, вот почему ты всегда
перед тем, как выпить, долго стакан в руках держишь?
Василий Иванович укоризненно:
— Темнота ты, Петька, законов физики не знаешь:
при нагревании все тела расширяются.
РЕЦЕПТ
Петька пришел в аптеку:
— Дайте пятьсот граммов спирта.
Аптекарь:
— А у вас рецепт есть?
164
Петька важно:
— Даже несколько. По секрету расскажу самый вкусный:
влить семьсот граммов воды, всыпать две ложки сахара
и жменьку сушеной клюквы.
О НРАВСТВЕННОСТИ
Прибегает Петька:
— Василий Иванович, там приехал гроссмейстер й гово-
рит, что будет давать одновременный сеанс с двадцатью че-
ловеками.
Василий Иванович возмутился:
— Петька, разврата в дивизии я не потерплю. К стенке
этого жида.
НЕ ПОЙМУ ЧЕГО ХОЧЕТСЯ
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а какой масти ты больше лошадей
любишь?
Василий Иванович глубокомысленно:
— Видишь ли, Петька, когда я скачу на вороной, то мне
больше нравится гнедая; когда — на гнедой, то — серая; ког-
да на серой, то — в «яблоки» и так далее...
Петька:
— Понятно. А вот женщин каких ты больше любишь:
блондинок, шатенок?
Василий Иванович не менее задумчиво:
— Видишь ли Петька, когда...
Петька ухмыльнулся:
— Все понял, Василий Иванович.
ЗАБОЛЕЛА
Приходит Анка:
— Ой, Василий Иванович, все внутри болит, что делать?
Василий Иванович:
— Ну-ка раздевайся, я сам проверю.
Разделась. Василий Иванович засучил рукав и начал вну-
три щупать:
— Здесь?
Анка:
— Нет, выше...
Василий Иванович засунул руку глубже:
165
— Здесь?
Анка прислушивается:
— Нет, еще выше...
Василий Иванович засунул всю руку:
— Здесь?
Анка встрепенулась:
— Ой! Да, здесь.
Василий Иванович достает руку, вытирается:
— Самогонку, Анка, холодную пить не надо. Гланды у тебя...
АБИТУРИЕНТ
Не поступил Василий Иванович в художественную Акаде-
мию. Вернулся.
— В чем дело, Василий Иванович?
Василий Иванович оправдывается:
— Ты понимаешь, Петька, «графику» — сдал, «натюр-
морт» — сдал, а «обнаженную натуру» — не удержался — «за-
валил»...
БРОСИЛ
Василий Иванович увидел Петьку:
— Что ты, Петька, такой нервный?
Петька раздраженно:
— Да вот пить бросил, Василий Иванович. Василий Ива-
нович удивленно:
— И давно?
Петька зло:
— Да вот уже второй час пошел...
МОЛОДОЖЕНЫ
В первую брачную ночь «молодые» разделись и «молодой»
аж ахнул:
— Что это у тебя такое?
«Молодая» засмущалась:
— Ну, ты же знаешь, что меня зовут Анна...
— Ну и что?
— Я же тебе говорила, что у меня был парень Вася...
— Ну и что?
«Молодая» смущенно:
— Так вот, он в память о наших встречах «выколол» на пра-
вой груди портрет Василия Ивановича Чапаева...
166
— Хорошо, а другая грудь?
— Ну, а вторым моим парнем был Петя.
— Ну и что?
«Молодая» еще больше смутилась:
— Так на память он на левой груди «выколол» портрет
Петьки Исаева...
«Молодой» замолчал и через некоторое время залился ис-
терическим смехом.
— Ты чего? — испугалась она.
«Молодой» объясняет:
— Я представил, как вытянутся их морды лет через двад-
цать...
НАПУГАЛ
Василий Иванович:
— И вообще, Анка, когда мужики гутарят, баба должна
молчать!
Петька поддержал:
— Правильно, Василий Иванович, еще раз «квакнет» без
спросу, все вместе изнасилуем!
Анка из своего угла:
— Ква, ква, ква...
ВОСПОМИНАНИЯ
Сидит Василий Иванович, на лице блаженство:
Петька с интересом:
О чем хорошем думаешь, Василий Иванович.
Василий Иванович мечтательно:
— Да вот вспоминаю, на каких только я инструментах не
играл...
— На рояле играл? — недоверчиво спрашивает Петька.
Василий Иванович кивает:
— Играл, Петька, играл...
Петька:
— А на контрабасе играл?
Василий Иванович:
— Играл, Петька, играл...
Петька:
— И на органе играл?
Василий Иванович небрежно:
— И на органе.
— И на арфе???
167
Василий Иванович с сожалением:
— Пробовал. Но плохо: карты между струн проваливаются.
В ПОЕЗДЕ
Вызвали Василия Ивановича в Москву. В поезде проверка
билетов.
— Ваш билет?
Василий Иванович с вызовом:
— Я, как герой гражданской войны, езжу бесплатно.
Контролер:
— А это чей такой большой чемодан?
— Мой, — отвечает Василий Иванович.
— А вот за багаж вы обязаны заплатить.
Василий Иванович возмутился:
— Что за порядки?! И вообще: у меня нет денег.
Контролер, не говоря ни слова, выкидывает чемодан в окно.
Василий Иванович в ярости:
— Да вы что, с ума сошли? Беляки не зарубили, так вы
моего верного ординарца убили.
АТАКА
Василий Иванович:
— Петька, седлай коня! Пойдем в атаку.
Петька:
— Не могу. Конь в степи с кобылами гуляет.
Василий Иванович:
— Ну, ладно, нехай сегодня погуляет. В атаку завтра пой-
дем.
НА ВОЙНЕ, КАК НА ВОЙНЕ
Пришел в штаб Фурманов:
— Василий Иванович, интересная картина получается.
В прошлом месяце мы ходили в атаку на белых: по сколько
вы выдали на брата?
— По пол-литра.
— Правильно. А какие были потери?
— Сто бойцов.
— Верно. На прошлой неделе опять ходили в атаку. По
сколько выдали?
— По две пол-литры...
— И какие потери?
168
— Двести бойцов.
— Опять верно. Теперь вопрос: завтра опять в атаку.
По сколько надо выдать самогонки бойцам, чтоб уменьшить
потери?
Василий Иванович задумался.
— Все. Я решил. Выдать по две литры, чтоб упились. И ни-
каких атак!
ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ
Анка Петьке:
— Петь, а Петь, пристань ко мне...
Петька раздраженно:
— Отстань, Анка.
Анка опять свое:
— Петь, ну попроси...
Петька смягчился:
— Ладно, Анка, раздевайся.
Анка игриво:
— Ой, Петька, какой ты все-таки наглый и языкастый:
мертвого уговоришь.
НЕ ПОДВЕЛ
Василий Иванович, Фурманов и Петька за один присест
выпили ведро водки. Фурманов за столом «отрубился», Петь-
ка до лежанки добрался», а Василий Иванович за столом си-
дит, хоть бы что. Лежит Петька, головы поднять не может,
но на Василия Ивановича пристально смотрит.
— Чего уставился? — спрашивает Василий Иванович.
Петька восторженно:
— Смотрю я на тебя, Василий Иванович, какой ты стой-
кий революционер, и горжусь тобой.
«КОМПОЗИТОР»
Входит Василий Иванович:
— Петька, что ты там делаешь?
Петька задумчиво:
— «Оперу» пишу...
Василий Иванович удивленно:
— Так ты еще и поешь?
Петька уверенно:
— Приедет «опер» — запоешь и ты.
169
вымылись
Пошли как-то раз в баню Василий Иванович, Петька и Ан-
ка. Анка в женское отделение, а Василий Иванович и Петь-'
ка — в мужское. Петька говорит:
— Можно, Василий Иванович, я посмотрю в женское отде-
ление через дырочку в стене? Как там Анка моется?
Василий Иванович снисходительно:
— Ну, посмотри. И что ты увидел?
Петька изумленно:
— Анкин глаз...
ВСТРЕТИЛИСЬ
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами шеф, в Испании.
— Ав 1928 году?
— С вами на КВЖД...
— Ав 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно Петька!
СЕЛЕКЦИЯ
Сидит Петька задумчивый. Входит Василий Иванович:
— Петя, что случилось?
— Помнишь, Василий Иванович, я тебе говорил, что
Гольфстрим замерз?
Василий Иванович махнул рукой:
— Да, хрен с ним с этим евреем...
Петька задумчиво:
— Я о другом. У нас же есть еще один... Так вот, если мы
его отконвоируем на Чукотку, женим на чукче и будем разво-
дить морозоустойчивых евреев.
Василий Иванович одобрительно:
— Петька, твоя голова скоро дорастет до моих размеров.
Молодец!
НЕ ЗНАЛ
Прибегает Петька радостный:
— Василий Иванович, нам вагон презервативов прислали!
Василий Иванович, не отрываясь от карты:
170
— А зачем они нужны... Выкинь их.
На следующий день опять:
— Василий Иванович, сегодня еще один вагон с презерва-
тивами пришел.
Василий Иванович все еще разглядывает карту:
— Я же, Петька, тебе еще вчера сказал: выкинь.
Через час Петька возвращается:
— Ты как хочешь, Василий Иванович, а я себе ящик оста-
вил. Василий Иванович поднял голову:
— Ну, ты, Петька, и настырный! А вообще, что это за
штука... С таким мудреным названием?
Петька объяснил.
Василий Иванович укоризненно:
— Так что ты сразу не сказал... Конечно, в хозяйстве
очень нужная вещь. Я то, по старинке: стреляными гильзами
пользуюсь.
САМ НАУЧИЛ
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит Петька голый
сидит на горячей плите, а Анка, тоже голая, на куске льда.
— Вы что, с ума посходили?
Петька убежденно:
— Да вот, Василий Иванович, хотим с Анкой любовью за-
няться. А ты же сам как-то учил, что при нагревании тела
расширяются, а при охлаждении сжимаются...
ЛЮБОВЬ
Подкрадывается вечером Фурманов к Петькиной избе,
слышит:
— Ах! Ох! У-у-у! О-о-о!
Выходит Петька.
— Любишь? — спрашивает Фурманов.
— Люблю, — отвечает Петька.
— Ну показывай...
Заходит комиссар в избу, а там... никого нет.
ПРОШЛО
Петька с Василием Ивановичем спрятались в окопе от анг-
лийского танка. Танк проехал.
— Уф-ф, пронесло, — вздохнул с облегчением Петька.
— И меня тоже, — сказал Чапаев.
171
НЕ ПРЕРЫВАЯ ПРОЦЕСС
Подходит Василий Иванович к избе. Дверь заперта. Стучит
один, второй, третий раз. Слышит шлепанье нескольких босых
ног. Дверь открывается и показывается голая Анка, а из-за нее
Петька выглядывает:
— Проходи, Василий Иванович, в избу. Мы щас, щас за-
кончим.
ВЫЧИСЛИЛ
Василий Иванович спрашивает ехидно:
— Петька, а я в трусах или кальсонах?
Петька уверенно:
— В кальсонах, Василий Иванович.
Василий Иванович подозрительно:
— Ясно, все-таки Анка тебе все рассказывает...
Петька усмехаясь:
— Да нет, Василий Иванович. У тебя же вон тесемки по
земле волочатся.
МОДНИК
Пошил Петька себе галифе из вельвета.
Василий Иванович ему:
— Петька, от этих штанов задница в полоску будет...
Петька смеясь:
— Ну и что. Зато каждая вошь по своей дорожке будет бегать.
В МОСКВЕ
Приехали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходили,
смотрели, а потом захотели по «большой нужде». Нигде нет
туалета.
— Василий Иванович, давай зайдем во двор, а то терпеть
уже невозможно.
— Пошли, Петя, потому что тоже...
Зашли в какой-то двор.
— О, Василий Иванович, вот здесь можно, потому что кто-
то уже «того».
Мигом поснимали штаны и сели.
Откуда ни возьмись — милиционер.
— Так, за нарушение образцового порядка — штраф.
Начали они проситься:
172
— Так нет же нигде уборной.
Милиционер ни в какую:
— Ничего не знаю. Штраф!
Петька не вытерпел:
— Да, посмотри, тут уже до нас тоже кто-то «наделал».
Милиционер в ответ:
— А это — я: для приманки.
НОВЫЙ ТАНЕЦ
Приехал Василий Иванович из Москвы.
— Что я там видел! — восторгается.
— Что? Что? — наперебой Анка и Петька.
Василий Иванович загадочно:
— Новый танец: «лампада» называется.
Они замерли:
— Покажи, Василий Иванович.
Василий Иванович уступил:
— Хорошо, вставай Петька.
И начал пыхтеть и извиваться. Через некоторое время
Петька не выдержал:
— Василий Иванович, может с Анкой... И лежа... Лучше
получится.
ЧТОБ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА
Пришла Анка в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от головной боли...
Аптекарь:
— Аспирин, анальгин?
Анка показывает:
— Нет, вот это, в красивой коробке.
Аптекарь удивился:
— Так, это же противозачаточное.
Анка кивает:
— Во, во! А то с этими Василием Ивановичем, Фурмано-
вым и Петькой голова все время болит...
ЗИМОЙ
Василий Иванович:
— Петька, дверь закрывай, на улице холодно.
Петька недовольно:
— Ну, закрою дверь, так что, теплее там станет?
173
НАДО ЖЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
Приходит Петька с пустыми руками:
— Все, Василий Иванович, всю самогонку в деревне выпи-
ли, нету ни у кого...
Василий Иванович разворачивается и «хрясь» Петьке.
— Василий Иванович, ты чего?
Василий Иванович раздраженно:
— Ну, а делать то, что будем, Петька? Что делать?
КАКИМ ТЫ БЫЛ...
Задумался Петька:
— Вот скажи, Василий Иванович, что это такое: закон со-
хранения вещества?
Василий Иванович наморщил лоб:
— Попробую объяснить. Возьмем нашего комиссара, Фур-
манова. Пристрелят его. Что дальше...
Петька наморщился:
— Ну, похороним... С почестями...
Василий Иванович продолжает:
— Так. Сгниет он там и вырастет из него трава. Так?
Петька:
— Так, Василий Иванович.
Василий Иванович:
— Тут, наши кони пасутся. Съедят эту траву. И превра-
тится она в конские «яблоки».
Петька соглашается:
— Точно, Василий Иванович.
Василий Иванович с усмешкой:
— И вот мы с тобой едем на наших конях мимо, этих яб-
лок и говорим: «Здорово, комиссар! Ты все такой же!»
НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО
Идет Фурманов по деревне, видит — Петька с остервене-
нием вскапывает огород. Фурманов спрашивает:
— Что это ты, Петька, делаешь?
Петька выпрямился:
— Экзамен в военную академию сдаю, задание получил
извлечь квадратный корень, вот ищу...
Фурманов:
— А где Чапаев? Он ведь тоже экзамены сдает.
Петька смеется:
174
z — Эх, ему вопрос сложнее достался: разделить член на
многочлены. Сидит, плачет, но сабельку точит, родимый.
«ТЯЖЕЛОЕ» РАНЕНИЕ
Ранили Василия Ивановича. Отвез его Петька в медсанбат.
— Ой, чую не скоро он оттуда вернется, — рассказывает
он возвратясь.
— Что, такое тяжелое ранение? — всполошилась Анка.
Петька вздохнул:
— Да нет! Я посмотрел на тех дохтурш и «сестер», так
чуть «самострел» себе не сделал. Лишь бы там остаться.
НА УРОКЕ
Учитель школы спрашивает Вову:
— Кем был Чапаев?
Вовочка уверенно:
— Негром.
Учитель удивился:
— С чего это вдруг?
Вовочка:
— Но он же бил белых?
«НЕПОБЕДИМЫЙ»
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочис-
ленных улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
— Ну, что, Петя, зайдем?
Петька испуганно:
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долб-
ней. Василий Иванович пошел один.
Слышны крики, вопли. Через пятнадцать минут Василий
Иванович выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле
шашкой достал...
КТО ВИНОВАТ
Выходит Фурманов в штаб:
— Василий Иванович, что план новой атаки разрабатываешь?
Василий Иванович задумчиво:
— Да нет, вспоминаю прошлую нашу жизнь и думаю о бу-
дущем...
175
Фурманов заинтересованно:
— Ну, и что надумал?
Василий Иванович категорично:
— Во всех бедах виноваты автомобилисты и евреи!
Фурманов удивленно:
— А ты автомобилистов видал?
— Нет!
В ПУСТЫНЕ
Едут на верблюдах Василий Иванович с Петькой.
— Петька, смотри — саксаул.
Петька сомневаясь:
— Василий Иванович, ты не прав. Это не саксаул, а акса-
кал. Василий Иванович убежденно:
— Да хрен с ним. Все равно — дерево.
НОВОБРАНЦЫ
Приходит Фурманов:
— Василий Иванович, пришло новое пополнение: надо бы
выступить.
Чапаев с трудом:
— Щас приду. Собирай народ!
Через некоторое время выходит:
— Все собрались! Молодых бойцов предупреждаю: «Здесь
вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать
и беспорядки нарушать. Я ни на что не посмотрю и этой рево-
люционной рукой...»
Петька поддержал под руку комдива:
— Пошли, Василий Иванович, закусь стынет...
ПОЧЕМУ?
Фурманов встретил Петьку:
— Слушай, Исаев, а почему ты в партию не вступаешь?
Петька задумчиво:
— Представляешь: больше, чем я имею, иметь я не буду,
а спрашивать с меня еще и ты будешь...
ЧЕГО ПРИСТАЛ?
В дивизию пришло известие о покушении на Ленина.
Фурманов собрал комячейку:
176
— Товарищи! В прошлом месяце было совершено покуше-
ние на жизнь нашего вождя Владимира Ильича Ленина.
В комячейке был один контуженый после последней атаки.
— На кого? На кого?
Фурманов повторил.
— Тяжело ранили товарища Ленина.
Тот опять:
— Кого? Кого?
Тут уж Василий Иванович не выдержал:
— Кого надо — того и подстрелили!
ВСТРЕЧА НА УЛИЦЕ
В избе у Фурманова совещание. Василий Иванович вышел
на крыльцо перекурить. А спичек нет, он зовет бойца:
— Эй, вы, трое! Оба ко мне! Дай прикурить.
РЕЧЬ
Собирается Василий Иванович на Всероссийский съезд
красных командиров. Речь на бумажке написал.
Позвал Фурманова:
— Ну-ка, комиссар, ты у нас шибко грамотный: проверь
мое слово...
Фурманов прочитал:
— Хорошо сказано, сильно. И идеологически, и политически
верно. Только две ошибочки: «насрать» пишется вместе, а «в
задницу» — раздельно.
Я ТОЖЕ СМОГУ...
Василий Иванович подначивает Петьку:
— Петька, а после литры ты маршировать сможешь?
Петька уверенно:
— Смогу, Василий Иванович!
Василий Иванович с ехидцей:
— А после двух?
Петька уже не так уверенно:
— Да, наверное, смогу...
Василий Иванович не успокаивается:
— А после трех?
Петька в сердцах.
— Тут уж нет! Командовать буду. Ты у меня замарширу-
ешь!
177
«Б. У.»
Василий Иванович поручает Петьке:
— Петька, приезжают из штаба армии. Надо бы чем-ни-
будь их удивить. Может икры красной достанешь?
— Будет исполнено, Василий Иванович!
Через несколько часов возвращается:
— Василий Иванович, красной нигде не было, вот только эта...
Протягивает Василию Ивановичу банку кабачковой икры.
Василий Иванович рассматривает банку. Морщится:
— Уж очень похоже, что она уже один раз была в упо-
треблении...
В МАГАЗИНЕ
Василий Иванович посылает Петьку:
— Сходи в магазин, купи закусить колбаски какой-нибудь.
Через некоторое время Петька запыхавшись приходит:
— Там только два сорта: «Красногвардейская» и «Белогвар-
дейская».
Василий Иванович удивленно:
— Это что за сорта такие?
Петька поясняет:
— «Красногвардейская» — кровяная, а «Белогвардей-
ская» — ливерная.
Василий Иванович решительно:
— Нет, бери только нашу.
Подумав:
— Бери и другую. «Беляков» жрать будем.
НОВИНКА
Входит Петька:
— Василий Иванович, ты слышал про «Бальзам Биттнера»?
Василий Иванович кривится:
— Мура! Вчера два литра выпил, и ни в одном глазу.
НЕТ АЛЬТЕРНАТИВЫ
Василий Иванович морщит нос:
— Петька, ты что в баню не ходишь?
Петька мотает головой:
— Не-а. В мужской неинтересно, а в женскую не пускают...
Василий Иванович удивленно:
178
— Так ты что, вообще не моешься?
Петька пожал плечами:
— Почему же — в речке...
Василий Иванович:
— А как зима придет?
Петька:
— А сколько той зимы...
СРОЧНО!
Василий Иванович вызывает Петьку:
- — Пришла разнарядка: срочно послать передового бойца
в командировку за границу. Но есть условие: чтоб был женат
и было дите. Что тебе для этого надо?
Петька:
— Ну, во-первых, одна здоровая баба и девять месяцев.
Василий Иванович сердито:
— Ты что, Петька, сдурел? Я же сказал: срочно! Поэтому
подбери себе девять баб и чтоб через месяц ты был готов.
НОВОСТЬ
Прибегает радостный Петька:
— Василий Иванович, дождались!
Чапаев удивленно:
— Что, мировая революция?
Петька смеясь:
— Да еще лучше!
Василий Иванович изумленно:
— Во всей Вселенной?
Петька:
— Ай, Василий Иванович, вам все революция, революция.
Тут проще. На железной дороге всех евреев убрали. Только
двоих оставили.
Василий Иванович пришел в себя:
— Это тоже неплохо. А чего это этих двоих оставили?
Петька:
— Да, говорят, без них никак уже нельзя: семафор и шлаг-
баум.
ОТВЕТСТВЕННОЕ ЗАДАНИЕ
Фурманов пришел к Чапаеву:
— Василий Иванович, я подготовил агитационные листов-
179
ки о нашей революции, о вступлении в нашу прославленную
дивизию. Кому можно поручить их распространение?
Василий Иванович задумался:
— Лучше Исаева никто не справится.
Вызвали Петьку. Объяснили задачу.
• — Все понял. Будет сделано в лучшем виде.
И уехал.
Приезжает через неделю. Докладывает:
— Товарищ Чапаев! Товарищ Фурманов! Задание выпол-
нено! Листовки распространены! Приконвоировал пятьдесят
добровольцев. У остальных денег не было пришлось брать на-
турой: телега зерна, две коровы, три коня и четыре «кварты»
самогона.
ДОСТАЛ!
Фурманов:
— Василий Иванович, может хватит пить?! Пора уже бе-
ляками заняться.
Чапаев:
— Ох, и надоел же ты мне! Вывести бы тебя в чистое по-
ле, поставить лицом к стенке, и — пулю в лоб!
ГРАМОТНЫЙ
Василий Иванович вернулся из Москвы, поступал в Ака-
демию:
— Петька, ты знаешь, что ты все время на заборах пи-
шешь?
Петька уверенно:
— Конечно, знаю: из трех букв...
Василий Иванович снисходительно:
— А оказывается это совсем другое. По научному это:
«икс» и «игрек»... Третью букву запамятовал.
ПРИЕМ В ПАРТИЮ
Решил Петька в партию вступить.
Фурманов проверяет его сознательность:
— Если б у тебя было два дома, отдал бы ты один партии?
Петька, не задумываясь:
— Отдал бы оба, товарищ комиссар.
Фурманов с ехидцей:
— А если б было два коня — отдал бы одного?
180
Петька, подумав:
— Ну, одного бы отдал...
фурманов уже раздраженно:
— А из двух штанов — отдал бы одни?
Петька смущенно:
— Нет, товарищ комиссар. У меня только одни, а ходить-
то в чем?
Фурманов, обрадованно:
— Вот, вот, Петька! Я и говорю, что ты еще несознатель-
ный! Иди, дозревай!
ИНТЕРВЬЮ
Фурманов вызывает Анку:
— Звонили из политотдела армии. Сказали, что едет кор-
респондент и чтоб женщина-боец дала ему интервью.
Анка удивилась:
— А что это такое: «Интервью»?
Фурманов смущенно:
— Я в точности не знаю, но ты на всякий случай подмойся.
САМ ВИНОВАТ...
Приходит Василий Иванович в магазин:
— Дайте мне кило мяса.
Продавец:
— Мяса нет, могу дать совет...
Василий Иванович возмущенно:
— Не надо мне советов, мне мяса надо!
Продавец в ответ:
— Ты же сам сделал из России страну Советов. А за мя-
сом едь в Америку.
МАТЕМАТИКИ
Василий Иванович и Петька сдавали экзамены по алгебре.
Петьке попал вопрос — найти кубический корень. Побежал
он в лес. Все перерыл, но нашел. Сдал экзамен. Радостный
такой.
Фурманов спрашивает:
— Ты что такой счастливый?
Петька:
— Я то нашел свой корень, а где Василий Иванович най-
дет квадратный трехчлен?
181
ЗАЯВЛЕНИЕ
«Товарищ, Чапаёв!
Меня, бойца Кулакова Демьяна, считают сыном “кулака” и
донимают шутками. Жить стало невтерпеж. Поэтому, люби-
мый комдив, все — непременно прошу меня принародно расст-
релять по собственному желанию.
К сему. Кулаков Д.»
В РЕСТОРАНЕ
Приехал Василий Иванович из Москвы, рассказывает:
— А потом был банкет в ресторане. Сидел рядом с заме-
чательной женщиной — Надей Крупской. Ну я ее и...
Петька восхищенно:
— И мужа не побоялся?
Василий Иванович самодовольно:
— Кого? Крупского? Да он где-то бегал все время...
ЛУЧШАЯ МАСКИРОВКА
Василий Иванович с Петькой сидят в засаде, в пустыне.
А спрятаться негде. С досады выпили бутылку самогонки...
Потом вторую... Потом третью... Петька «сломался», а Чапаев
все:
— Пей, Петька, пей!
Петька взмолился:
— Не могу больше, Василий Иванович... В глазах уже тем-
но, ничего не вижу...
Василий Иванович обрадовался:
— И у меня тоже... Славно мы, Петька, замаскировались!
В МАВЗОЛЕЕ!
Приехал Василий Иванович с Петькой в Москву. Надо же
Ленина в Мавзолее посмотреть, а тот как назло закрыт. Часо-
вой не пускает ни в какую. Василий Иванович говорит:
— Петька, доставай!
Петька достает из мешка бутылку самогона.
Часовой:
— Нет!
Василий Иванович:
— Две.
Часовой:
182
— Нет!
Василий Иванович:
— Три.
Часовой уже колеблется:
— Нет!
Василий Иванович решительно:
— Пять!
Часовой не выдержал:
— Ладно, уговорили. Туда пройдете или вынести «его»
сюда?
МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Привели к Чапаеву пленного белого офицера. Чапаев ему:
— Что вы все трепыхаетесь? Все равно скоро пожар миро-
вой революции сметет вас с лица земли.
Тот иронично:
— Что-то вы этот пожар раздуваете, раздуваете, а он все
чуть тлеет.
Василий Иванович раздраженно:
— Ну, на тебя и одной его искры хватит! Петька, в расход
его...
В УВОЛЬНИТЕЛЬНОЙ
Василий Иванович дает Петьке рубль и говорит:
— До понедельника отпускаю тебя в увольнение, иди най-
ди себе бабу, только здоровую!
В понедельник Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, Петька, хорошо отдохнул?
Петька:
— Хорошо, Василий Иванович!
Василий Иванович с интересом:
— А баба здоровая была?
Петька покачал головой:
— Очень здоровая, насилу ваш рубль у нее назад отобрал.
ГДЕ ЛУЧШЕ?
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Замаскиро-
ваться решили в коровьей шкуре: Петька спереди, а Василий
Иванович — сзади. Пришли в деревню к белым. Пожалели «бе-
ляки» такую тощую корову. Принесли сена.
Петька ест и стонет:
183
— Не могу больше, Василий Иванович.
Василий Иванович заставляет:
— Ешь, Петька, а то белые догадаются.
Принесли «белые» ведро помоев.
Петька аж взвился:
— Не буду я это есть, Василий Иванович! Пусть лучше
расстреляют!
Василий Иванович сурово:
— Во имя революции, Петька, надо!
Надо, так надо! Выпил Петька. И начал хохотать.
Василий Иванович удивленно:
— Ты чего, Петька?
Петька:
— Вон один «беляк» ведро несет. Сейчас тебя доить будет.
Это еще ничего! Вон второй быка ведет...
В ЛОДКЕ
Плывут в лодке Василий Иванович с Петькой. Василий
Иванович на веслах. Петька задремал. Василий Иванович бац
Петьку по голове веслом. Тот встрепенулся.
— Что,-Петька, не спится? Ну, на тогда погреби...
НЕ СКАЗАЛ...
Василий Иванович допытывается:
— Анка, ты точно забеременела?
Анка плача:
— Да, фершал сказал...
Василий Иванович продолжает:
— А от кого?
Анка навзрыд:
— А этого он не сказал...
ЛЮБЛЮ...
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят,
о будущем своем думают.
— Вот закончим воевать, — говорит Василий Иванович
Петьке, — консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там,
за холмом, и на пригорке еще одну консерваторию...
— Василий Иванович! Да пошто нам так много консерва-
торий?
— Э-эх, Петька... Знаешь, консервы-то, какие вкусные бывают!
184
ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ
Осудили Петьку. Судья:
— Ваше последнее желание?
Петька подозрительно:
— А будет исполнено?
— Конечно!
Петька:
— Заправленный «максим» и... держитесь гады!
ЧЕМ БОЛЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ
Приходит Василий Иванович к психиатру:
— Доктор, помоги!
Врач посмотрел:
— Много пьете?
Василий Иванович подумал:
— Мало, потому что много...
Психиатр удивился:
— Как это? Объясните.
Василий Иванович размышляет:
— Чем больше я пью, тем больше трясутся руки. Чем
больше трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я
проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я
пью, тем меньше -я пью...
В МАГАЗИНЕ
Василий Иванович с Петькой зашли S' магазин женского
белья. Василий Иванович спрашивает:
— Покажите нам женские трусы самого большого размера...
Продавщица удивленно пожала плечами, но поискала и пока-
зала им.
Василий Иванович записывает что-то на бумажке:
— Положите мой номер телефона в эти трусы. Кто ку-
пит — пусть позвонит.
На выходе из магазина говорит Петьке:
— Вот такой бабы нам с тобой на всю жизнь хватит!
КАК СПАТЬ?
Заходит вечером Петька в избу. Спрашивает у Василия
Ивановича:
— Можно я сегодня со светом спать буду?
185
Василий Иванович пожал плечами:
— Спи...
Петька радостно:
— Свет, заходи!
Я КТО?
Поженились Петька с Анкой. Живут на десятом этаже.
Как-то ночью стук в дверь.
Анка спросонья:
— Муж приехал!
Петька в окно. Летит и думает:
— Муж приехал! Муж приехал. А я кто?
ХОЧЕТ!
Едет Анка в поезде в купе с негром. Тот всю дорогу бара-
банит по столу ладонями припевая:
— Америка! Америка! Чудесная страна!
Анка не выдержала:
— Может хватит стучать? Голова раскалывается!
Тэт замолчал.
Пришла ночь. Просыпается Анка, смотрит, а негр на нее
уставился, глаз не сводит. Ну тут и Анку разобрало. Откиды-
вает она одеяло и показывает... Спрашивает:
— Хочешь?
Негр радостно улыбнулся:
— Да! Да!
И опять захлопал по столу, припевая:
— Америка! Америка!..
ИЗВЕРГ
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные
тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька
предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опо-
хмелиться!
— Ну и изверг ты, Петька!
МЕНЯЮ!
Заходит как-то Петька к Чапаеву в штабное помещение,
а там запах такой — прямо святых выноси. Сидит Чапаев за
столом, картошины по карте перемещает — будущее сраже-
186
ние обдумывает, а сапоги у него — заместо артиллерии, зна-
чит...
Петька от вонищи нос зажал и спрашивает:
— Василий Иванович, ты портянки-то меняешь?
— Не мешай, Петька... А впрочем — только на сало.
ПЛЕННЫЙ
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?
В ПАРКЕ
Гуляют Василий Иванович с Петькой по парку, видят:
в конце аллеи голубые ели. Подошли, присмотрелись: «голу-
бые» не только ели, но и пили...
УДИВИТЕЛЬНАЯ ПОЕЗДКА
Едут Василий Иванович с Петькой в поезде. Вдруг видят:
поезд сходит с рельсов, едет по полю до самого леса. Потом
разворачивается, едет полем до железной дороги, заезжает
на рельсы и продолжает путь.
Василий Иванович с Петькой идут к машинисту:
— Слушай, что случилось?
Машинист раздраженно:
— Да какой-то мудак по рельсам шел...
Василий Иванович:
— Так давил бы...
Машинист удовлетворенно:
— Так только возле леса догнал...
КООПЕРАТИВ
Открыли Василий Иванович с Петькой кооператив по ис-
кусственному осеменению женщин с заранее запланирован-
ными данными. Петька сидит в кассе и принимает деньги. Ва-
силий Иванович колдует в соседней комнате с пробирками.
Дама оплачивает сеанс и заходит в кабинет.
Василий Иванович, перебирая пробирки:
— Здравствуйте, садитесь на кушетку! Кого хотите: маль-
чика, девочку?
Дама:
— Мальчика.
187
Василий Иванович берет одну пробирку выливает в ста-
кан.
— Рост, цвет волос...
Дама:
— Выше среднего... Блондин...
Василий Иванович колдует с пробирками:
— Ага, вот блондин... А вот и выше среднего...
Выливает из пробирок в тот же стакан.
— Может желаете, чтоб был на кого-нибудь похож...
Дама:
— Ах, я без ума от Бельмондо!
Василий Иванович перебирает пробирки:
— Лановой... Делон... Брежнев. Ага, вот Бельмондо! Выли-
вает из пробирки в стакан.
— Выпейте это...
Дама выпивает и без сознания падает на кушетку.
Василий Иванович стучит в стенку:
— Петька, заходи...
Сам снимает штаны:
— Бельмондо... Бельмондо... А Чапайчика или Исайчика не
хочет... Но что-нибудь получится!
СОКРАЩЕНИЕ
Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
БЕСПОКОЙСТВО
Избрали как-то Петьку и Василия Ивановича членами-
корреспондентами Академии наук СССР.
Сидят они в кабинете, сидят, бумаги перелистывают.
Вдруг Петька и говорит:
— Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит...
— А ты его не чеши, болван!
ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ
Едут Петька с Анкой в автомобиле. Очень вдруг им захо-
телось близости. Что делась? Вокруг же люди ходят: салон
просматривается. Петька предлагает:
— А давай под машиной, как будто я ремонтирую ее.
Анка согласилась. Залезли они под машину и начали...
Через некоторое время слышат голос:
188
— Что это вы тут делаете?
Петька, сдерживая дыхание:
— Да... вот... тормоза подтягиваю!
Тут Петьку кто-то по голой заднице похлопал. Поднял он
голову — милиционер!
Тот говорит:
— Тормоза тормозами, а машину-то угнали!
КИНО
Фурманов привез в дивизию кино. Написал объявление:
«Сегодня лекция о различной любви с показом в кино!» Со-
брались не только все бойцы дивизии, но и жители окрестных
деревень.
Фурманов начал:
— Если мужчина любит мужчину, это — гомосексуализм!
Народ зашумел:
— Покажи по кино!
Фурманов:
— Потом, потом! Если женщина любит женщину, это —
лесбиянство!
Народ еще больше зашумел:
— Показывай по кино!
Фурманов:
— Потом, потом! А если человек любит Родину, то он —
коммунист! Вот про это и будет кино!
ЖАЛКО СТАЛО!
Окружили белые в лесу Василия Ивановича и Петьку.
Подходят. Петька залез на дерево, а Василий Иванович не
смог и спрятался за стволом. Нашли его белые сразу. Били-
били, били-били, устали. Отошли передохнуть, самогоночки
выпить, закусить. Жалко стало Петьке комдива. Слез он с де-
рева.
— Залезь, Василий Иванович, наверх. Они же вернутся
и добавят... Так лучше уж мне!
Василий Иванович растрогался:
— Спасибо, Петя! Век не забуду!
Залез он на дерево, Петька лег на его место. А тут уже
и беляки отдохнувшие, такие веселые пришли. Посмотрели
на лежащего:
— Ну, этому вроде бы достаточно дали! Давай того, с де-
рева сымать!
189
ПО-ИТАЛЬЯНСКИ
Чапаев вернулся из командировки в Италию.
Собрал свою дивизию, начал рассказывать: что видел, че-
му научился...
Завидно стало Петьке, решил он Чапая поддеть:
— А вот я, Василий Иванович, интересуюсь: вы язык ита-
льянский освоили?
— Язык? А то как же!
— Ну тогда скажите что-нибудь...
— Шел бы ты на хер, Петруччио!
ПРО ВСЕХ
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит за сто-
лом и что-то пишет.
— Петька, ты чего это там расписался?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— Ну да! А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех напи-
сать!
ТОЛЬКО ЛЕНИН
— Василий Иванович, можешь выпить литру?
— Могу.
— А две?
— Могу.
— А ведро?
— Не, Петька, не смогу.
— А вот Владимир Ильич — он все может!
БАНАНЫ
Захотела Анка бананов. Пошел Петька в магазин:
— Бананы есть?
Продавщица удивленно:
— Нет!
Ушел Петька. Приходит на следующий день:
— Бананы есть?
Продавщица раздраженно:
— Нет!
Петька уходит. Приходит на третий день. Смотрит таб-
личка: «Бананов нет!»
190
Петька:
— Так вы меня все время обманывали. Бананы были!
ЛЮБЛЮ С КРАЮ
Вбегает запыхавшийся Петька:
— Василий Иванович! К нам приехала сама Клара Цет-
кин!
— Клара Цеткин? Отлично! Сейчас же ее к стенке!
— Да вы что, Василий Иванович! Это же выдающаяся ре-
волюционерка, соратница и подруга самого Ленина!
— Ну и что? Все равно — к стенке! Я не люблю спать
с краю.
ГДЕ Я?
Приехал Петька в город. Стоит пьяный, качается. Спра-
шивает у прохожего:
— Где я нахожусь?
Тот объясняет:
— На углу Московской и Ленинградской улиц.
Петька:
— Ты мне точно скажи: в каком городе?
В КВАРТИРЕ С УДОБСТВАМИ
Зашел Петька в туалет. Долго его нет. Василий Иванович
мимоходом выключил свет.
— А-а-а! — из туалета крик.
Василий Иванович всполошился, включил свет:
— Петька, что случилось?
Вздох облегчения:
— Ох, Василий Иванович, я думал у меня глаза лопнули...
СПИД
Приходит Петька к врачу, жалуется:
— Доктор, что-то в паху болит...
— Раздевайтесь.
Разделся Петька, а у него трусы стальные. Доктор ахнул:
— Зачет вам такое?
Петька обиженно:
— Доктор, а не знаете... От СПИДа предохраняюсь!
Доктор глянул вниз на ноги:
191
— А пальцев почему на ногах нет?
Петька поморщился:
— Да резинка первый раз не выдержала...
ОПЕРАЦИЯ
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассис-
тирует.
— Скальпель!.. Спирт!.. Зажим!.. Спирт!.. Тампон!.. Спирт!..
Спирт!.. Спирт!.. Огурец!..
ШТАБНЫЕ КАРТЫ
Разбили беляки дивизию Чапая. Петьке и Василию Ива-
новичу удалось бежать, но преследователи шли буквально по
пятам.
— Василий Иванович! Ну что ты там волочишься! Бросай
ты этот чемодан к чертовой матери!
— Не могу, Петька. Там карты Генштаба. Три колоды...
КТО ЛУЧШЕ
Фурманов с Дзержинским начали спорить, кто лучше же-
на или любовница.
Фурманов говорит:
— С любовницей свобода: хочешь приходишь, не хо-
чешь — не приходишь!
Дзержинский:
— Зато жена и напоит, и накормит, и спать уложит!
Ленин отвлекся от своих трудов:
— А лучше иметь и ту, и другую. Жене сказал, что пошел
к любовнице, любовнице, что будешь с женой, а сам — рабо-
тать, работать, работать...
«ПОЛИГЛОТ»
— Василий Иванович, а ты «венгерочку» можешь?
— Могу, Петька.
— А «полечку»?
— Могу, Петька.
— А «молдаваночку»?
— Могу, Петька.
— Ав мировом масштабе?
— Эх, Петька, языков-то я не знаю.
192
ТАБЛЕТКИ
Пришел Фурманов, кашляет.
Петька участливо:
— Заболели, товарищ комиссар? Вот у меня хорошие таб-
летки от кашля. Выпейте пару.
Фурманов взял, поблагодарил, вышел и ушел.
Василий Иванович удивился:
— Что это у тебя за таблетки от кашля?
Петька:
— Слабительное.
Василий Иванович еще больше удивился:
— И что, помогает?
Петька радостно:
— А ты иди и посмотри. Вон Фурманов за забор держит-
ся: кашлянуть боится...
ПЕТЬКА, ЗДРАВСТВУЙ!
Приходит как-то Василий Иванович к Анке, стучит в
дверь. А Анка не открывает. Рассердился Василий Иванович
и вышиб дверь плечом. Видит: стоит Анка посреди комна-
ты — в чем мать родила.
— Анка, ты чего это ходишь голая? Я же тебе столько
платьев надарил! Вот ведь, в шкафу висят». Раз — платье,
два — платье, три — платье, четыре — здравствуй, Петька,
пять — платье...
ЧЕМ ПЬЮТ?
— Гляди, Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
— Да не, Петька, это у них морды такие!
ГИРЛЯНДА
Петька достал пива. Думают с Василием Ивановичем: где
взять рыбу. Вспомнили, что у Фурманова возле избы целая
вязанка воблы висит. Пошли. Только снимать, а тут — Фур-
манов:
— Что это вы делаете?
Петька не растерялся:
— Гирлянду к 7 ноября вешаем.
Фурманов:
— Так рано же еще...
7 Зак. 271
193
Василий Иванович:
— Вот и я говорю, что рано. Снимай, Петька.
НЕТ ДОМА!
Посетитель:
— Скажите, это Дом-музей Чапаева?
— Да!
— А Василий Иванович дома?
— Нет!
— Ну так я позже зайду!
СЫНОК
Женился Петька на Анке и через девять месяцев свез ее
в роддом, а потом пошел к цыганке — гадать: кто родиться?
Мальчик или девочка?
— А родится у тебя, Петька, негр, похожий на Василия
Ивановича, да еще вот с такими вот большими ушами! — ска-
зала цыганка.
Вернулся Петька домой расстроенный, не мог уснуть. На-
утро пошел в роддом и узнал, что Анка уже родила.
— Поздравляем тебя, Петька! — улыбнулась медсест-
ра. — Твоя Анка принесла хлопца!
— Что, негр, похожий на Василия Ивановича, вот с таки-
ми вот ушами?
— Да нет, что ты! Просто негр.
— Уф-ф... Ну, слава богу!
КАЛЬМАРОМ!
Петька учится в Америке. В письме расписывает все преле-
сти жизни. Приглашает в гости. Приехал Василий Иванович,
поселился в отеле в номере напротив Петькиного. Посмотрели
город, а вечером — в ресторан. Петька заказывает:
— Виски и кальмаров.
Принесли. Едят. Василий Иванович:
— Виски — хуже нашей самогонки, а кальмары — те же
раки, только по-иностранному. В общем, ничего особенного!
«Сняли» девочек и — по номерам. Через некоторое время
слышит Петька: из номера Василия Ивановича выстрелы, гро-
хот доносится. Он — туда. Видит: в углу голая девка, а над ней
стоит Василий Иванович с шашкой наголо и кричит:
— Кальмаром! Кальмаром!
194
ЛОШАДЬ ЛОШАДИ — РОЗНЬ
Сидит Василий Иванович в избе. Петька прибегает:
— Василий Иванович, лошадь Фурманова на дерево по-
лезла! Чапаев рассеянно:
— Расстрелять!
Петька просит:
— Он же на ней всю войну прошел...
Василий Иванович грозно:
— Я сказал: расстрелять!
Ушел Петька. Вдруг опять прибегает:
— Василий Иванович, твой конь на дерево полез!
Василий Иванович опять рассеянно:
— Ну и пусть себе лезет... Может у него гнездо там.
СПАС
Спас Петька Василия Ивановича, когда тот через Урал пе-
реплывал. Вытащил на берег, но только по пояс: больше сил
не было. Отдышался и давай комдиву искусственное дыхание
делать. Качает, качает, а вода все через рот идет, да идет.
Крестьянин мимо проходит. Посмотрел и говорит:
— Слушай, ты вытащи его задницу из воды, а то весь
Урал перекачаешь!
ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ
Красные и белые на позициях. Через расположение белых
едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Кресть-
янка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега
прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. На-
встречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да за-
маскировался!
— Я-то что! — скромно говорит Петька. — Распрягите Ва-
силия Ивановича!
ТЫ ЖЕ НЕ ЗНАЛ
— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч,
на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я
и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
195
ИЗ АФРИКИ
Василий Иванович приехал после длительной командиров-
ки из Африки. Загорелый, на плече обезьянка сидит.
Петька расспрашивает:
— Ну, Василий Иванович, как там? Бабы какие?
Василий Иванович уклончиво:
— Да ты что, Петька?! Жарища, солнце палит нещадно...
Петька удивился:
— Но без баб то как?
Василий Иванович продолжает:
— А экзотика какая: баобабы... жирафы... львы...
Петька не унимается:
— А бабы тоже экзотические?
Тут обезьянка:
— Пап, а пап? Чего он к тебе пристал?
ИНОЗЕМЦЕВ В РАСПЫЛ!
— Василий Иванович! «Филипп-Моррис» привезли.
— Расстрелять обоих.
НАМЕКИ
Захотел Петька Анку. Думает: «Выкрашу я своего коня
в зеленый цвет... Она спросит зачем? А я ей: ерунда все это!
Пойдем — переспим!» Выкрасил. Анка — ноль внимания. За-
тем покрасил в голубой цвет. Результат тот же! Покрасил ко-
ня в полоску. Проезжает мимо Анки. Она говорит Петьке:
— Что ты весь день гарцуешь мимо меня. Пойдем лучше
переспим!
Петька обиженно:
— Ерунда все это! Лучше посмотри на моего коня!
УДАР!
Василий Иванович вышел из «кабака». Вдруг кто-то силь-
но ударил его по затылку. Оглянулся — асфальт!
ЗУБОЧИСТКА
Пришли Василий Иванович с Петькой в ресторан. Выпи-
ли, поели мяса.
Петька развязно:
196
— Официант! Зубочистку!
Тот в ответ:
— Подождешь! Занята!
В РАЗВЕДКЕ
Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев,
пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль.
— Ты кто? — спрашивают Анку.
— Индианка, — с достоинством отвечает та.
На Петьку:
— А ты?
Скрестив руки на груди, Петька отвечает:
— А я — индипетька.
А ЭТО НЕ СДАЛ...
Чапаев ездил поступать в Военную Академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математи-
ку не смог.
ПОМОГУ
Приходит Петька к деревенской знахарке:
— Слушай, бабуля, не дает Анка... Дай, может, капель ка-
ких-нибудь...
Бабуля объясняет:
— Могу я сделать приворотное зелье. Но нужна особенная
травка, которая цветет раз в семь лет. Вот эти-то цветочки
надо сорвать, залить самогоночкой и настаивать три года. По-
том приготовить ужин: сварить картошечки и нарезать селед-
ки. За ужином сам выпей полбутылочки настоя, а другую по-
ловину надо поставить под кровать. Ночью твоя Анка захочет
пить, а ты ей скажи, мол, вон, под кроватью стоит. Она на-
гнется, чтоб достать из-под кровати. И вот в это самое время
ты ее и... Так что, милок, приходи через десять лет. Обяза-
тельно помогу твоей беде!
Я ЖЕ СТАРШЕ...
— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже
грязней моих!
— Так ведь я и постарше-то тебя, Петька!
197
К СТЕНКЕ!
Вбегает Петька к Чапаю:
— Василий Иванович! У Анки гастрит нашли!
— Так... Его — расстрелять, а Анку — ко мне!
НАС ПРЕДАЛИ!
Захватили «белые» деревню. Ведут пленного Петьку. Про-
ходит он мимо большой деревянной бочки:
— Вылазь, Василий Иванович, нас предали!
ЧТО С ЧЕЛОВЕКОМ СДЕЛАЛИ
Идет Василий Иванович по селу весь в грязи, в соломе,
в дерьме, пьяный.
Петька кричит:
— Василий Иванович, ты откуда такой?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов.
НОВЫЙ СПОСОБ
Прибегает Петька:
— Василий Иванович, рассказали мне новый рецепт само-
гонки. Очень-очень быстро делается.
Василий Иванович заинтересованно:
— Ну, попробуй...
Петька набрал в рот сахара, дрожжей, воды, завязал рот
портянкой и сел голым задом на печь. Через некоторое время
гулкий хлопок.
Василий Иванович кричит:
— Что, крышку сорвало?
Петька сердито:
— Нет! Дно вышибло!
НЕ ПОМОГАЕТ!
Приходит Петька к врачу:
— Доктор, у меня почки болят.
Врач посмотрел на него:
— Одеколон пьете?
Петька:
— Пью, но не помогает...
198
НАШЛАСЬ...
в бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович, майка показалась.
ШТРАФ
Идет Василий Иванович пьяный по городу. Останавливает
его милиционер:
— Куда идешь?
Василий Иванович грубо:
— Не твое собачье дело!
Милиционер:
— За оскорбление мундира, штраф три рубля.
Василий Иванович:
— На, подавись!
Дает «червонец». Милиционер говорит, что у него нет сдачи.
Василий Иванович радостно:
— Тогда на всю десятку: ты — пес, сука и щенок!
МАТЕМАТИКА
Решил Петька поступить в вуз. Чапай его экзаменует:
— Сколько, Петька, будет дважды два?
— ...что-то около шести?
— Да, примерно так — шесть... семь... Не больше!
ПРОБОВАЛ
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Слушай, Василий Иванович, что делать, чещусь и чешусь.
Василий Иванович посмотрел на него:
— А мыться ты пробовал?
Петька уныло:
— Пробовал — не помогло. Через месяц опять чесаться
зачинаю.
ОЧЕВИДЕЦ
Выступает участник гражданской войны, последним ви-
девший Чапаева:
— Плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший... А тут
?го превосходительство и скомандовали мне: «Пли!..». Больше
1 Чапая не видел...
199
НЕ ЛЮБЛЮ
Приходит Василий Иванович к Петьке. Смотрит: тот чис-
тит бананы, макает их в соль и выбрасывает.
— Петька, что ты делаешь?
Петька задумчиво:
— Да вот купил бананов, а соленые я не люблю!
ДОБРЕЙШАЯ ДУША
На пионерском сборе ветеран гражданской войны расска-
зывает о своей встрече с Василием Ивановичем:
— Лето, жара, а денег — ни копейки. Но пить-то хочется.
Захожу в пивнушку. Смотрю, а там Василий Иванович стоит,
пивко потягивает. Ну, я к нему. «Василий Иванович, — гово-
рю, — плесни немного пивка». Он так грозно посмотрел на ме-
ня и говорит: иди-ка ты в задницу!» Добрейшей души человек!
Ведь мог же и кружкой по морде съездить!
С СОБОЙ?
Приходит Василий Иванович в магазин, денег нет:
— Дайте мне бутылку минеральной...
Продавщица:
— С собой?
Василий Иванович угрюмо поглядел на нее:
— Нет, без вас...
МОТИВИРОВКА
Послал однажды Василий Иванович Петьку к Фурманову
за водкой. Вернулся Петька без ничего, говорит, отказал ко-
миссар.
— Да? А он свой отказ Чем-нибудь мотивировал?
— Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иванович, мо-
тивировал, и маму твою...
АНКИН ТАЗ
Убегают от белых. Василий Иванович проскочил в дыру
в заборе, а Анка застряла.
Василий Иванович оборачивается:
— Что вы там?
Петька, проталкивая Анку:
200
___Да вот, у Анки таз застрял...
Василий Иванович недовольно:
— Ты бы еще и ванну с собой захватила!
НОСКИ
Приходит Петька к Чапаеву:
— Василий Иванович, я курицу убил!
Василий Иванович:
— Чем, Петька? Патронов-то нету...
Петька:
— А я ее бумерангом!
Василий Иванович удивленно:
— Ну да! И где ты его взял?
Петька:
— А на печке...
Василий Иванович сердито:
— Та-ак... Если еще раз возьмешь с печки мои носки, я
юмаю твое одеяло!
НОЧЬЮ
Ворочаются в избе Василий Иванович и Петька. Заснуть
> могут. Петька:
* — Как бы было хорошо скрестить клопов со сверчками!
Василий Иванович одобрительно:
— Да, этих гадов на слух можно было бы ловить.
КТО С ЧЕМ...
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
а берегу его встречает Фурманов.
— А где Чапаев? — спрашивает он.
— Василий Иванович с роялью. По дну толкает.
КРИТИКА
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Объясни, Василий Иванович, что такое критика сверху
критика снизу?
Василий Иванович подумал и говорит:
— Я тебе покажу на наглядном примере.
Залез он на чердак:
— Стой, Петька, внизу подо мной.
201
Расстегнул штаны, достал... и обписал Петьку.
— А сейчас, Петька, ты — меня...
Петька тоже расстегнулся, достал... и все на себя.
Василий Иванович:
— Вот Петька; ты сам увидел, как я тебя сверху покрити-
ковал, а ты меня — снизу...
«РЫБАЛКА»
Василий Иванович:
— Петька, чтоб Фурманов не догадался, что мы по девкам
ходим, будем говорить, что на рыбалку идем.
Прошло время, как-то Фурманов встречает Петьку. Гово-
рит скептически:
— Ну что, опять на «рыбалку» ходили?
Петька:
— Я больше не хожу. После последнего раза я крючок
два дня в спирте отмачивал, а потом неделю пить нельзя
было.
ОТЛИЧИЕ
Василий Иванович, усмехаясь:
— Петька, а чем отличается пиво от лекарства?
Петька подумал:
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а потом выписывают.
ЛЕЗВИЯ
Приходит Петька в парикмахерскую:
— Побрить и поскорей.
Парикмахер:
— Только «Невой»...
Петька возмущенно:
— А я никогда и не вою!
ПОМОЩНИКИ
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной
помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия
ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего
в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирую-
щего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах.
202
Комиссия довольна, она движется дальше и встречает Петь-
ку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Ко-
миссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите при-
мер с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
НОВОЕ ОРУЖИЕ
Петька:
— Василий Иванович! Анка к белым ползет!
Василий Иванович:
— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое ору-
жие!
В СЕРДЦАХ...
— ... твою мать! — сказал Василий Иванович и смачно вы-
ругался.
СЕМЬЯ
Женился Василий Иванович на русалке. Забеременела
она... Родила. Петька приходит:
— С кем поздравить, Василий Иванович?
Василий Иванович хмуро:
— С ведром карасей-
ПО-ДРУЖЕСКИ...
Приходит Петька домой. Анка подозрительно:
— Где был? У баб?
Петька уверенно:
— У Василия Ивановича!
— Сейчас проверю!
Набирает номер телефона:
— Василий Иванович, Петька у вас сегодня был?
Василий Иванович:
— Конечно! Он и сейчас у меня...
НЕ БЕРИ!
Пригласил Василий Иванович Фурманова в ресторан. За-
казывают. Василий Иванович:
203
— Комиссар, ты только устриц не бери: я прошлый раз
взял — месяц животом маялся...
Фурманов удивленно:
— А что, когда створки раскрыл запаха не почувствовал?
Василий Иванович изумленно:
— Какие створки?
ШПИОН
Петька:
— Василий Иванович! Шпиона ведут!
Василий Иванович:
— Документы нашли?
Петька:
— Ага, вот на бумаге написано...
Василий Иванович:
— Читай.
Петька:
— А-на-лиз мо-чи...
Василий Иванович:
— Отпустите, это итальянец...
СРАВНИЛ...
— Петька, что тяжелее, кило пуха или кило железа?
— Глупый вопрос. Килограмм всегда килограмм.
— Ну, если ты такой умный, то урони себе на ногу кило
пуха, а потом кило железа, тогда и скажешь.
ДАМ ДРУГОЙ...
Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
— Василий Иванович, а если этот... парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
— Принесешь мне — заменю!
ЗАГАДКИ
Приходит Петька. Василий Иванович спрашивает:
— Петька, отгадай: два кольца, два конца, посередине
гвоздик.
Петька задумался:
— Не знаю, Василий Иванович.
204
Василий Иванович, усмехаясь:
— Ножницы. А другую: без окон, без дверей, полна горни-
ца людей.
Петька пыхтит, лоб морщит:
— И эту не знаю.
Василий Иванович рассмеялся:
— Огурец.
Вышел Петька смурной, а тут Фурманов навстречу. Петь-
ка обрадовался: вот подловлю:
— Товарищ комиссар, отгадай загадку: без окон, без две-
рей, полна жопа огурцов.
Фурманов озадаченно:
— Петька, у тебя в голове одна чепуха!
Петька растерянно:
— Вот и я говорю чепуха! А Василий Иванович — ножни-
цы, ножницы...
НЕ БУДУ
Василий Иванович раздраженно:
— Петька, ты когда куришь, то смахиваешь на идиота.
Петька виновато:
— Хорошо! Я буду в другую сторону смахивать...
ПОСЫЛКА
Петька уехал в Париж на курсы повышения квалифика-
ции. Присылает из Парижа Василию Ивановичу посылоч-
ку — бутылку коньяка и красную икру. Василий Иванович
пишет Петьке письмо: «Спасибо, Петька, за гостинец. Само-
гонку мы сразу выпили, а клюква испортилась, рыбой прово-
няла. Пришлось выбросить».
ЭТО МОЕ ДЕЛО!
Вышел Василий Иванович на крыльцо в нижнем белье,
зевнул, да потянулся.
А Петька решил ему комплимент отвесить.
Только вот какой?
Думал-думал, да и придумал:
— Ух, Василий Иванович, ты сегодня прям как Жо... Жо...
Жовахарнал Неру!
— Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых, ка-
кое тебе дело, кого я сегодня жовахарнал?!
205
В ПУСТЫНЕ
Едут Василий Иванович и Петька в пустыне на верблюде.
Жарко. Тут их обгоняет велосипедист.
Петька кричит:
— Эй, мужик, а тебе не жарко?
Тот весело:
— Нет, я же быстро еду и меня ветерком обдувает... —
и скрылся.
Василий Иванович пришпорил верблюда — тот побежал.
В самом деле стало прохладнее. Вот и велосипедиста обогнали.
Едет велосипедист, смотрит: сидят на упавшем верблюде
печальные Василий Иванович и Петька.
Остановился:
— Что, мужики, случилось?
Василий Иванович:
— Верблюд, бедняга, наверное, замерз...
ШАШКУ ЖАЛКО...
— Василий Иванович! — кричит Петька. — Танки!
— Ну и фиг с ними! Я на той неделе об них шашку затупил.
НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК
Заходит вечером Петька к Василию Ивановичу, смотрит: Ча-
паев пьет, закусывает, а Анка рядом сидит с пустой тарелкой.
— Василий Иванович, что ты Анку голодом моришь?
Василий Иванович с полным ртом:
— Мне врач посоветовал ложиться спать на пустой желудок.
ЖЕНЩИНА
Сидит Анка на берегу реки. Ногами в воде болтает. Подхо-
дит Василий Иванович:
— Анка, вода теплая? Купаться можно?
Анка обиженно:
— Я, Василий Иванович, между прочим, девушка, а не
термометр...
КОММУНИСТ!
Петька с Василием Ивановичем отбиваются от белых.
Петька:
206
— Василий Иванович, патронов нет!
Василий Иванович:
— Держи, Петька, ленту...
Прошло немного времени. Петька опять:
— Василий Иванович, кончились патроны...
Василий Иванович:
— Держи еще ленту...
Прошло еще время. Петька снова:
— Василий Иванович, и эта кончилась...
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, ведь ты коммунист!
И пулемет застрочил снова.
НАДОЕЛ...
Петька все донимает вопросами Чапаева: скажи Василий
Иванович то, расскажи про это. А Василий Иванович лежит,
подремать хочет.
Не выдержал:
— В общем так, Петька, представь, что это Мавзолей
в Москве. Я — лежу тихо-тихо, а ты — в почетном карауле.
СЛЕДУЮЩИЙ
Сидят Петька и Чапаев и пьют водку. Подходит к ним
Фурманов:
— Ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали
подальше.
ЗА РАБОТУ!
Лежат в гнезде два яйца. Из одного вылупился цыпленок
и стучит клювом по второму яйцу:
— Петька, вылазь! Нас ждут великие дела!
О ЗДОРОВЬЕ
Петька рассказал анекдот. Молчит. Петька еще раз рас-
сказал. Василий Иванович, Василий Иванович — «ноль» ре-
акции. Петька:
— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
Василий Иванович глубокомысленно:
— Да, я могуч!
207
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ И КОРОВА
Сидит Василий Иванович, ловит рыбу. Плывет мимо него
корова и спрашивает:
— Эй, Василий Иванович, это левый берег?
Василий Иванович:
— Левый.
Разворачивается корова и снова проплывает мимо Васи-
лия Ивановича.
— Эй, рыбак, это левый берег?
Василий Иванович:
— Ну левый, левый. А тебе какой нужен?
Корова:
— Да, мне наплевать, я здесь просто купаюсь.
ВСЕ МОГУТ...
Петька приходит в штаб:
— Василий Иванович, пошли на рыбалку.
Чапаев смущенно:
— Да, я как-то и не умею...
Петька удивленно:
— А чего там уметь: наливай, да пей!
СПОРТСМЕН
Петька радостно:
— Василий Иванович, у нас соревнования будут. Так меня
записали в эстафету четыре по сто!
Василий Иванович укоризненно:
— Это сколько же будет? Четыреста?! Что-то ты, Петька,
форму потерял: раньше и четыре по стакану запросто осили-
вал.
ЗАРУГАЕШЬСЯ...
Сидит Петька на скамейке и ругается матом. К нему под-
ходит милиционер:
— Ты чего ругаешься?
— А ты сядь со мной рядом, еще не так заругаешься.
Милиционер сел рядом, посидел минуты три:
— Ну вот, видишь — не ругаюсь.
— А скамейка-то покрашена.
— Ох, ... мать!..
208
животновод
Петька предлагает:
— Василий Иванович, а давай свиней разведем. Закусь
всегда под рукой: мясо, сало...
Василий Иванович поморщился:
— Да ты что, Петька: грязь... вонь...
— Ничего, Василий Иванович, они привыкнут.
ЛУЧШЕ ТАК
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, как правильнее написать: «флекон-
чик» или «флюкончик»?
Василий Иванович задумался:
— Лучше напиши «пузырок».
В МУЗЕЕ
Повел Фурманов Василий Ивановича и Петьку в музей.
Остановились возле двух чучел первобытных людей: пите-
кантропа и неандертальца. Фурманов:
— Знаете, кто это?
Те молчат. Фурманов:
— Ну прочитать же можно: вот таблички...
Петька наморщил лоб, шевелит губами, но вслух не говорит.
Фурманов укоризненно:
— Я же вас столько времени на политзанятиях учил...
Петька радостно:
— Так вот они какие —товарищи Маркс и Энгельс?!
ЗНАЮ!
Пьяный Петька лежит в луже, мимо проходит дама. Петь-
ка приподнял голову и говорит:
— Сама свинья!
Дама:
— Однако! Я ведь вам ничего не сказала!
— Зато подумала.
НЕ ВСЕГДА
Василий Иванович ночью:
— Анка, ты всегда так широко раскидываешься?
209
Анка:
— Нет, только когда меня расчленяют!
ГРАНАТОМЕТЧИКИ
Чапаев учит Петьку бросать гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит, тогда
сразу бросай и ложись. Ну, тяни кольцо!
— Шипит.
— Бросай, Петька!
— Лови, Василий Иванович!
ПЕРЕВОДЧИК
Пропала дивизионная касса. Подозрение пало на бойца-
якута. Но тот по-русски ни бум-бум. Фурманов говорит:
— Я в ссылке два года в Якутске был, так немного пони-
маю. Привели якута, Василий Иванович допрашивает:
— Где деньги?
Фурманов перевел. Якут что-то пролопотал.
Фурманов:
— Он не знает, не брал.
Чапаев в гневе:
— Если не вернет — расстреляю. Если отдаст — в живых
оставлю!
Фурманов перевел.
Якут — в слезы и быстро заговорил по-якутски:
— Деньги в тайге под поваленным кедром закопаны.
Фурманов перевел:
— Якут все равно не знает.
О ФИЛЬМЕ
Негры очень любят фильм «Чапаев» за то, что он хотел унич-
тожить всех белых, а потом построить счастливую жизнь.
РЕВНОСТЬ
Василий Иванович допытывается у Анки:
— Ты нам с Петькой верна или нет?
Анка удивленно:
— Как это верна?
Василий Иванович:
— Ну, с другими мужиками спишь?
210
Анка облегченно:
— Ах, вы об этом... Ну да, с другими заснешь...
ШУТНИКИ
Лежат три крокодила на берегу реки в 2000-м году.
Фурманов:
— Да, когда-то мы были зелеными.
— И плавать когда-то умели, — говорит Петька.
— Хватит шутить, — спохватился Василий Иванович. —
Полетели мед собирать. С Хоттабычем дошутились.
КУДА?
Сидят вечером Василий Иванович, Фурманов и Петька
в «штабные» карты играют. Тут пламя в керосинке замигало
и потухло: керосин кончился. Василий Иванович кричит:
— Анка, принеси свечку.
Принесла. Спрашивает:
— А куда ее вставить?
Фурманов всех опередил:
— Товарищи, попрошу без пошлостей!
ОСКОРБИЛ
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, ну за что ты ударил этого бойца? Его же и так
Бог обидел: он же немой.
Петька возмущенно:
— Ты бы видел, как он на меня смотрел и оскорбительно
скрежетал зубами!
СЛАВА!
Фурманов вызвал Анку:
— Когда ты уже кончишь «гулять»? Не будь я коммунис-
том, то давно убил бы тебя за это!
Анка восторженно:
— Слава родной партии большевиков!
ЭХО
Петька и Василий Иванович убегают от белых. На пути —
колодец. Они в него.
211
Василий Иванович:
— Петька, будешь эхом: все повторять за белыми.
Подошли белые. Смотрят в колодец:
— Здесь никого нет.
Петька:
— Здесь никого нет... Никого нет...
«Беляк»:
— Наверное, они дальше побежали...
Петька:
— Наверное, они дальше побежали... Дальше побежали...
«Беляк»:
— Может, для верности гранату бросить?
Петька:
— Они же дальше побежали... Дальше побежали...
СТРАННОЕ МЕСТО
Приходит Петька к Василию Ивановичу, а он с Анкой —
в постели. Петька хмыкнул, дверь закрыл, собрался уходить.
Смотрит: в сенях ящик водки стоит. Петька, не долго думая,
ящик под мышку и — ходу.
Назавтра Василий Иванович выстроил дивизию и грозно
так спрашивает у бойцов:
— Кто вчера у меня ящик водки спер?
Бойцы молчат, Василий Иванович громче:
— Так кто же вчера у меня ящик водки стырил?
Снова молчание. Василий Иванович еще громче:
— Ну, так кто водку-то увел, а?!
Вновь тишина. Тогда Василий Иванович подходит к Петь-
ке и ехидно так говорит:
— Ты что, Петька, не слышишь, о чем я тут толкую?
— Не, Василь Иванович. Отсюда мне ничего не слышно.
— Ой ли?
— Серьезно говорю. Если не верите, станьте на мое место,
убедитесь сами.
Василий Иванович укоризненно головой покачал, хмыкнул
в усы и стал на Петькино место.
Петька вышел из строя и спрашивает:
— Кто вчера вечером с Анкой спал?
Все молчат. Петька громче:
— Так кто вчера вечером с Анкой в постели валялся?
Тишина. Петька еще громче:
— Ну, так кто вчера Анку-то, а?!
Ни звука. Петька подходит к Чапаеву:
212
— Ну че, Василь Иванович? Как оно?
— Ты знаешь, Петька, и действительно на твоем месте ни
фига не слышно.
РАЗМЕЧТАЛАСЬ
Тараканиха томно:
— Милый, защекочи меня...
Таракан сердито:
— Что я тебе, Чапаев, что ли?
ШУТНИК
Петька игриво:
— Василий Иванович, самогоночки выпьешь?
Чапаев заинтересованно:
— Спрашиваешь...
— Петька хохоча:
— А я не спрашиваю, я тебя дразню.
Василий Иванович достает из-за кровати бутылку и смот-
рит на вытянувшееся лицо Петьки:
— Ну, дразнись... дразнись... А я — выпью.
ТОЛЬКО ДЛЯ «БЕЛЫХ»
Петька прибегает:
— Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубокомысленно:
— Надо незаметно переправить их белякам... Чтоб не раз-
множались...
ХИТРЮГА!
— Лиса — удивительно хитрое животное, — говорит Ва-
силий Иванович вернувшись с охоты.
— А что произошло? — интересуется Петька.
— Представляешь, я сегодня подстрелил одну. Подошел
поближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.
ЖАЛКО!
— Василий Иванович, белого привезли!
— Расстрелять!
Через час.
213
— Василий Иванович, опять белого привезли!
— Расстрелять!
Еще через час.
— Василий Иванович, привезли белого, только1 не говори:
«Расстрелять!»: последний ящик остался...
— Что ж ты, дурень, сразу не сказал, что «белую», а не
белого.
— Так то ж вино...
ПРИКАЗ ВЫПОЛНЕН
Захотелось Василию Ивановичу зайчатинки:
— Петька, чтоб к обеду был зажарен.
Петька недоуменно:
— Но их же здесь нет...
Чапаев категорично:
— Это приказ!
На обед подали жаркое. Василий Иванович есть и похва-
ливает. Все съел:
— Ну, а теперь рассказывай, где взял?
Петька:
— Взял я винтовку, иду. Смотрю: что-то бежит. Я — бах!
Он и мяукнуть не успел.
В ДЕТСТВЕ
В музее революции рядом со скелетом Чапаева стоит ма-
ленький скелетик.
— А это кто?
Гид отвечает:
— Это Василий Иванович в детстве...
«ХОХЛЫ»
Василий Иванович с Петькой перепутали поезда и вместо
Украины приехали в Китай.
Вышли.
— Здорово, хохлы. А чего вы глазки жмурите?
ДОВЕЗЕТ?
Василий Иванович с Петькой подходят к поезду.
Василий Иванович спрашивает у проводника:
— Меня этот поезд довезет до Москвы?
214
— Довезет.
Петька:
— А меня?
О НАСУЩНОМ
Петька радостно:
— Василий Иванович, а я пословицу придумал.
— Ну-ка, ну-ка, расскажи...
Петька встал в позу:
— Хороша ложка к обеду... А самогонка — три раза в день!
Василий Иванович одобрительно:
— Умнеешь ты, Петька. Прямо на глазах растешь!
ВСЕ БЫ ХОРОШО...
Василий Иванович хвалится Петьке.
— Ну, Анка, умелица! Завела трех ангорских котов, наче-
сала с них шерсти и свитер мне связала...
— И что?
— Да тепло, понимаешь. И мыши боятся. Только жутко
тянет на крышу!
ОБОЗНАЛСЯ!
Василий Иванович догоняет на улице прохожего и изо
всей силы бьет по шее.
Тот оборачивается.
— Пардон, — говорит Василий Иванович. — Я думал, что
вы Петька.
— Но зачем же так сильно бить!
— А это мое дело, как я бью Петьку!
В КИНО
Петька приходит к Анке.
— Пошли в кино.
Та отнекивается:
— Да и одеть-то нечего...
Петька подходит к шкафу, открывает.
— Вон сколько платьев.
Передвигает вешалки.
— Зеленое... Красное... Василий Иванович, привет! Жел-
тое... Синее...
215
из жизни
Василий Иванович купил молоток, гвозди и в тот же день
застукал Анку с Петькой.
В АФРИКЕ
Василий Иванович и Петька сидят на пальме. Подходит
слон и начинает ее трясти.
Петька:
— Василий Иванович, может у него гнездо здесь?
Чапаев уверенно:
— Да — нет! Они в норах живут!
ПОТЕРЯ
Петька приходит, плачет:
— Василий Иванович, штаны пулей пробило...
Василий Иванович рассеянно:
— Ну и хрен с ними...
Петька жалобно:
— В том-то и дело, что и его с ними.
ДОПИЛИСЬ
Украл Петька барана. Пошли они с Василием Ивановичем
подальше с глаз людских на берег реки. Жарко. Разделись
догола, зажарили барана, сидят, кайфуют.
— Петька, следов не оставлять! Все кости — в песок.
Пили-пили и свалился Василий Иванович первым. Петька
последнюю косточку обглодал и воткнул ее прямо Василию
Ивановичу в зад. Проснулись. Василий Иванович отошел по
нужде. Через некоторое время возвращается.
— Все, Петька! Завязываем! Допились! Я присел по нужде
и чувствую позвоночник вылазить начал... Насилу назад вотк-
нул...
ШАГИ
Петька:
— Василий Иванович, если бы вы встретились со львом
в Африкё, какие бы предприняли шаги?»
Василий Иванович задумчиво:
— Самые широкие!
216
ПОЙМАЛ?
Петька:
— Василий Иванович, подбрось мне топор.
Чапаев:
— Лови, Петя...
Молчание.
— Чего молчишь? Поймал или нет?
ХИМИК
Петька:
— Василий Иванович, ты в химии силен?
Василий Иванович:
— Ну, вообще-то, да... А что тебе надо?
Петька:
— А какая формула воды?
Василий Иванович уверенно:
— Аж два о!
Петька ехидно:
— А самогонки?
Василий Иванович задумался:
— Гм... Точно не помню, но очень сложная.
Петька радостно:
— А вот и совсем не сложная: О аж три... рубля за бутылку.
«ОБРУГАЛ»
Петька спрашивает у Фурманова:
— Что это у вас за бумажки?
Фурманов:
— Мандаты...
Петька обиделся:
— Образованный человек, а обзываетесь.
ЛЮБИМАЯ ШАШКА
Василий Иванович очень любил свою шашку. Это было не-
аменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
Милиционер:
— Василий Иванович! Почему вы затеяли драку?
217
Василий Иванович:
— Понимаете, выхожу я, как человек, культурно из ресто-
рана, и вдруг какая-то свинья наступает на мой новый галстук!
«СРЕДНИЙ» АНЕКДОТ
В компьютер заложили анекдоты за десятилетие, чтобы
получить усредненный. Получилось: «Встречает Ленин
в Праге Василия Ивановича и спрашивает его: «Хаим, ты уже
подал документы в ОВИР?»
НА ПЛЯЖЕ
Лежит Василий Иванович на песочке, загорает. Лицо папа-
хой прикрыл. А из трусов яичко вывалилось. Подошла собака
и несколько раз лизнула его. Василий Иванович сквозь дрему:
— Ну, Петя, это уже слишком...
ЦЕНИТЕЛЬ ПРЕКРАСНОГО
Василий Иванович пришел в Третьяковскую галерею.
Гид рассказывает:
— Это Саврасов...
Василий Иванович кивает:
— Знаю, знаю...
Гид продолжает:
— «Грачи прилетели» — прекрасная картина!
Василий Иванович поддакивает:
— Прекрасная картина.
Проходя дальше:
— А это — «Демон»...
Василий Иванович удивленно:
— «Демон».
Гид:
— Да. Тоже замечательная картина. Врубель.
Василий Иванович удовлетворенно:
— И не дорогая...
НЕ ПОНЯЛА...
У Василия Ивановича заболело горло, и он может говорить
только шепотом. Вспомнил, что недалеко живет знакомый
врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спра-
шивает шепотом:
218
— Коля дома?
Она — тоже шепотом:
— Нет, заходи.
ЧЕМ НАДО!
Чапаеву рассказали о покушении на Брежнева.
Он спрашивает:
— Попали?
Отвечают:
— Нет, мимо!
Василий Иванович раздосадованно:
— Наверное, издалека стреляли?
Объясняют:
— Нет, почти в упор.
Василий Иванович разозлился:
— Так вблизи шашкой надо было! Шашкой!
ПОЭТ
Отбиваются от белых Петька и Василий Иванович.
— Василий Иванович, я стишок про тебя придумал. Вот
послушай: Чапай-наливай!
— Дурак ты, Петька. В такие минуты ты о поэзии дума-
ешь...
НА ОХОТЕ
Василий Иванович с Петькой пошли на охоту. Видят: утки
летят. Василий Иванович — «бах», «бах», «бах». Все — мимо.
Петька:
— Ну, Василий Иванович, молодец! Все в цель: помирать
полетели...
ПОПАЛ «ЗА ГРАНИЦУ»
Приехал Петька в Москву. Зашел в «Березку» и попросил
там политического убежища.
КОЛОБОК
Счастливый Петька вбегает к Чапаеву и заявляет.
— Василий Иванович, я колобка зарубил!
— Как это было?
219
— Иду я, иду. Смотрю: колобок катится. Ну, я его и руба-
<ул шашкой.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею копал.
новость
Прибегает Петька:
— Василий Иванович, ты слышал: Фурманов руку сломал.
Чапаев, не отрываясь от карты:
— Кому?
НА ТОМ СВЕТЕ
Встречаются Петька с Василием Ивановичем на том свете.
Петька предлагает:
— Ну, что, Василий Иванович, выпьем?
Василий Иванович:
— Давай уж Фурманова подождем...
«ЗАХРОМАЛ»
Идет Василий Иванович, хромает. Петька сочувственно:
— Что, Василий Иванович, ноги болят?
Василий Иванович сморщился:
— Да мозоли замучили...
Петька присмотрелся:
— Да у тебя же два сапога левых. Василий Иванович зло:
— Ну и что! В хате еще два правых стоят. Пробовал их
носить — не легче...
ЭКСТРАСЕНС
Василий Иванович отправил Петьку учиться за границу
на йога и экстрасенса. Тот не доучился, вернулся домой. Ва-
силий Иванович и говорит:
— Сейчас я тебе экзамен устрою. Посмотрю, чему тебя
там научили. Видишь в углу веник? Сделай так, чтобы он
упал.
Петька смотрел-смотрел на веник, он чуть-чуть сдвинулся.
Тогда Василий Иванович говорит:
— Сделай, чтобы форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиме-
тров открылась, а дальше ни с места. Василий Иванович и го-
ворит Петьке:
220
— Поезжай за границу, еще подучись.
Поехал Петька, еще год подучился. Приезжает. Снова Ча-
паев ему экзамен устроил:
— А ну-ка, Петька, сделай так, чтобы за стенкой грузин
на гармошке заиграл!
Петька смотрел-смотрел на стенку, грузин не играет.
Петька снова внимательно смотрит-смотрит, стенка рушится,
а за стенкой сидит грузин. Держит в руках отопительную ба-
тарею и плачет:
— Ну нэ играет она, нэ играет!
В ЧЕМ РАЗНИЦА
Петька приходит к Фурманову:
—- Слушай, товарищ комиссар, что это за слова такие: оп-
тимист, пессимист?
Фурманов задумался:
— Ну как тебе объяснить. Это люди, но разные. Песси-
мист угрюмо говорит, что хуже не бывает, а оптимист радост-
но — «бывает, бывает!».
ШУТНИКИ
Дивизия освободила село от белых. Чапаев собрал всех на
митинг.
Шутит:
— Ну что, рады нам?
Крестьяне тоже шутят:
— Рады! Рады!
«ПЕРЕСТРОЙКА» И «ГЛАСНОСТЬ»
Подошел Петька к Василию Ивановичу:
— Объясни, Василий Иванович, что такое «перестройка»?
Василий Иванович рассудительно:
— Ну, это когда тебе дают нового коня, новую шашку, но-
вый наган...
Петька обрадовался:
— Во, здорово! А что такое «гласность»?
Василий Иванович внимательно посмотрел на Петьку:
— Это когда ты можешь что угодно говорить про кого
угодно...
Петька восторженно:
— И про тебя? И про Фурманова? И ничего за это не будет?
221
Василий Иванович усмехнулся:
— Ничего, Петя, ничего! Ни коня, ни шашки, ни нагана.
ТРИ НАУКИ
Петька вернулся из Америки, где проходил курсы повы-
шения квалификации. Чапаев спрашивает его:
— Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал.
— Изучал я, Василий Иванович, три науки: логику, психо-
логию и диалектику.
— Вот и расскажи мне о них. Я хочу знать, научился ли
ты чему-нибудь.
КАКОЙ ЛУЧШЕ?
Фурманов на партсобрании обрисовывает обстановку
в России:
— В стране сейчас настоящий бардак!
Петька мечтательно:
— Какой же это бардак. Вот мой дед держал бардак... Там
такие девочки были... Такой порядок царил...
ЧТОБ ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЛИ...
Василий Иванович позвал в избу Анку. Только она зашла,
он сразу завалил ее на полати.
Анка смущаясь:
— Василий Иванович, дверь хотя бы на крючок закрыли...
Василий Иванович прерывисто дыша:
— Не надо... А то придет Фурманов... Увидит закрытую
дверь... Подумает, что опять самогонку гоним...
ХИМИЧЕСКАЯ ФОРМУЛА
Чапаевцы захватили станцию. Василий Иванович ходит по
путям, вагоны рассматривает. Видит цистерна с надписью:
СНОН.
«Увидят, перепьются же!» Взял и замазал дегтем СН.
А тут его позвали. «Не поймут!» — решил Василий Иванович
и ушел. Вечером вся дивизия была в стельку пьяная. Прихо-
дит Петька, чуть держась на ногах. Приносит котелок спирта.
Василий Иванович взъярился:
— Где спирт взял?
Петька заплетающимся языком;
222
— Иду я... Василий Иванович... по путям... смотрю на цис-
терне: «ОН»... Попробовал. Точно — ОН.
В ПАРФЮМЕРНОМ МАГАЗИНЕ
Пришли Василий Иванович с Петькой в магазин:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
Продавщица:
— Брали бы уже три «Тройных».
Петька возмущенно:
— Да вы что? У нас же Анка — дома!
ШИФР
Достал Фурманов Василия Ивановича и Петьку разговора-
ми о пьянстве. Договорились они, вместо «пиво» говорить «газе-
та», вместо «вино» — «брошюра», вместо «водка» — «книга».
Прибегает Петька к Василию Ивановичу, а там Фурманов.
Петька радостно:
— Василий Иванович, сам написал. Пошли — прочитаешь
мою «рукопись».
В НАШИ ДНИ
Идут Василий Иванович с Петькой вдоль Москвы реки
и глубину промеряют: ,
— Здесь пройдет... Здесь нет — надо левей брать... Здесь
пройдет...
Их спрашивают:
— Что пройдет-то?
Василий Иванович огрызнулся:
— Что-что?! «Аврора»! Вот что!
КОГДА ЖЕ МОЖНО?
Ночь. Тишина. Наконец и Петька лежит с Анкой.
Петька:
— Аня, может уже можно?
Анка:
— Рано, Петька, рано...
Проходит час.
Петька:
— Аня, ну может уже можно? Заполночь уже...
Анка:
223
— Да нет, Петька, рановато еще...
Прошло полночи.
Петька:
— Анечка, ну может уже сейчас?
Анка:
— Нет, Петя, подожди еще.
Утро. Солнце встало, бойцы повели коней на водопой.
Петька:
— Анечка, ну а сейчас можно?
Анка смилостивилась:
— Ну, ладно, Петя... Слазь!
ГРАНАТА
— Василий Иванович, танк лезет!
— Возьми, Петька, гранату на печке и ступай!
Через полчаса Петька возвращается.
— Ну как, готов танк?
— Готов, Василий Иванович?
— Молодец, Петька! А гранатку на место положь!
СМЕШНО
Василий Иванович укоризненно:
— Петька, ты чего смеешься? Ничего смешного не вижу...
Петька еще больше залился:
— А ты, Василий Иванович, и видеть ничего не можешь,
потому что ты сидишь на моей селедке...
МУЗЫКОВЕДЫ
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго
ползли полем. Вдруг увидели избушку. Из нее доносится му-
зыка.
— Глинка, — сказал Василий Иванович.
— Какая глинка, второй час по навозу ползем, — провор-
чал Петька.
ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО
Позвал Василий Иванович Анку, завалил на койку и давай
«обрабатывать». Только они вошли в «раж»... Стук в дверь.
Василий Иванович взбешенный подбегает к двери, открыва-
ет... Петька!
224
— Петька, что тебе нужно?
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, у тебя чистые портянки есть?
Василий Иванович взвился:
— Пошел вон! Не видишь, что я занят!
Петька ушел. Василий Иванович возобновил работу. Че-
рез десять минут, когда Василий Иванович вот-вот... Опять
стук — Петька:
— Василий Иванович, все-таки у тебя есть чистые пор-
тянки?
Василий Иванович в ярости:
— Ты уйдешь или нет! На куски изрублю, как собаку бе-
логвардейскую! К стенке поставлю! Конем затопчу!
Ушел Петька. Василий Иванович уже успокоился и опять
начал.
Через пять минут опять Петька:
— Нет, ты Василий Иванович, скажи мне: есть у тебя чис-
тые портянки или нет?
Василий Иванович взревел:
— Нееетуууу!!!
Петька спокойно:
— Я же знал, что нет. Поэтому и принес тебе их.
СПРЯТАЛСЯ
Василий Иванович и Петька убегают от белых вдоль реки.
Но видят, что бегство бесполезно. Василий Иванович и гово-
рит Петьке:
— Ты ныряй в воду, а я под лодку спрячусь.
Петька нырнул и на другом берегу вынырнул. Белые при-
шли — нет ни Петьки, ни Василия Ивановича. Прошли годы,
Петька приводит пионеров на то место.
— Вот, ребята, здесь был схвачен Василий Иванович Ча-
паев...
Чапаев вылезает из-под лодки и спрашивает:
— Петька, а белые где?
НА ТРОИХ...
Принес Петька бутылку самогонки. Василий Иванович ре-
шил:
— Выпивки все равно мало. Давай позовем Фурманова:
не обеднеем.
Сбегал Петька за Фурмановым.
8 Зак 271 225
Тот одобрительно:
— Правильно решили: целой бутылки вам на двоих много,
а на троих как раз нормально. Посидим, поговорим. Так,
по сколько это получится? Пятьсот разделить на три это бу-
дет... 166 грамм и 6 в периоде...
Петька нетерпеливо:
— Ты, комиссар, пока в уме дели, а я на слух: по восемь
«булей» в стакан и все «в периоде»...
НОВЫЙ СПОСОБ
Приходит Петька: глаза красные, чуть видит.
Василий Иванович сочувственно:
— Что, Петька, глаза болят?
Петька жалобно:
— Да. Вот был у фельдшера, так он какую дрянь закапал,
чуть не окосел...
Василий Иванович задумчиво:
— Интересно, а если водку в глаза закапывать: окосеть
можно?
ВОСПОМИНАНИЯ
Петька:
— Помнишь, Василий Иванович, сколько мы «белых»
в расход пустили...
Василий Иванович:
— Погорячились мы с тобой тогда, Петька!
ГРАММАТИКА
Петька — Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а как пишется слово «фигура»?
Василий Иванович:
— Если касается Анки, то «фегура» и в конце две кляксы...
ИДИ ПОИЩИ!
Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне. Увидел
Петька, мешок с золотом.
— Мое! Мое! Это я нашел!
Идут дальше. Увидел Василий Иванович колодец:
— Мой! Мой! Это я нашел!
Петьке пить хочется. Он обращается к Василию Ивановичу:
226
— Слушай, дай попить!
— Не дам, колодец мой. Давай торговаться, воду на золото.
— Давай. Почем кружка воды?
— Мешок золота!
— Да ты что, Василий Иванович, одурел?
— А ты походи по базару, может, подешевле найдешь.
«БЕЛЫЕ»
Прибегает Петька:
— Василий Иванович! Белые в лесу!
Василий Иванович задумчиво:
— Не время, Петька, сейчас по грибы ходить...
ПОПУГАЙ
Петька принес попугая:
— Василий Иванович, попутай!
Василий Иванович взял попугая, осмотрел его со всех сто-
рон и открутил голову:
— Ну как? Попугал?
В РЕСТОРАНЕ
Пришел Петька в ресторан и заказывает официанту:
— Мне — 300 граммов коньяку, тебе — 200, оркестру —
всем по 100.
Официант принес всем заказ, выпили. Довольны все. Рас-
считываться — а у Петьки денег нет.
Официант и думает: «Ну, в милицию сдавать его не буду —
вроде и сам за его счет пил — придется морду набить и отпус-
тить». Так и сделал.
На следующий день приходит Петька снова. Опять заказы-
вает: себе — 300, официанту — 200, оркестру — по 100. Офици-
ант думает: «Ну, вчера я его научил уму-разуму — сегодня уж
наверняка с деньгами». И без всякой задней мысли приносит
всем заказ. Выпили. Все довольны. Как рассчитываться —
опять денег нет. На этот раз официант очень сильно побил
Петьку и выбросил его из ресторана.
На следующий день Петька снова приходит в ресторан.
— Эй, официант, мне 300 граммов коньяку, всему оркестру
по 100.
— А мне?
— Тебе нельзя — пьяный дерешься.
227
КРЕЙСЕР «АВРОРА»
Петька с Василием Ивановичем осматривают революцион-
ный крейсер.
Петька удивленно:
— А зачем часовой стоит? Чтоб не украли?
Василий Иванович снисходительно:
— Это, Петька, чтоб еще какой-нибудь дурень не пальнул!
Ф АНТОМАС
Петька прибегает и говорит:
— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!
— Так. Я сажусь на коня и еду в лес, чтобы найти и убить
этого дьявола. Если меня не будет через три дня, снаряжай
поисковую экспедицию.
Прошло три дня, а Василия Ивановича все нет. Петька на-
чал снаряжать экспедицию. Вдруг выползает Василий Ивано-
вич из леса. Весь побитый, в синяках, без револьвера,
без сабли. Дополз до Петьки и говорит:
— Если еще хоть раз спутаешь Котовского с Фантомасом,
я тебя вон на той березе повешу!
В ПОЛЕТЕ
Летят Василий Иванович с Петькой в самолете. Вдруг са-
молет начал терять высоту.
— Петька! Приборы!
— Триста, Василий Иванович! — кричит Петька.
— Что — «триста»?
— А что — «приборы»?
ПРОВЕРКА БДИТЕЛЬНОСТИ
Сидит Петька на крылечке. Солнышко пригревает: размо-
рило — задремал. Тут что-то хлоп!!! по башке:
— А!
Василий Иванович ласково:
— Хер, на. Проверка революционной бдительности!
ПОДСКАЗКА
На устном экзамене в Комакадемии Чапаева спрашивают,
какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович
228
смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подска-
зывает:
— Ман-да-ты!
— А ты, Григорий Иваныч, — вскипает Чапай, — если те-
бе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
ПАЧКУН
— Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены
пачкает.
— Кто же?
— Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
ЧТО — БЫЛО, ЧТО — СТАЛО
Петька прибегает радостный:
— Василий Иванович, смотри самогон достал! Полная бу-
тылка!
Василий Иванович:
— Ну-ка, покажи!
Взял в руку, поболтал и выпил все из горла. Отдышав-
шись, говорит:
— Бутилька... Бутилька... Пустилька, а не бутилька!
ХОРОШО, ЧТО НЕ НА ФЛОТ
Мобилизовали деревенского парня в дивизию Чапаева.
Пишет он домой: «Здравствуйте мама и тятя! Все у меня хо-
рошо. Служу у прославленного комдива Василия Ивановича
Чапаева. Но коня нет. Надо самому покупать. Вышлите 200
рублей, потому что все служат со своими конями».
Ему из дому пишут: «Здравствуй, сын! 200 рублей не вы-
сылаем, так как письмо твое еще не получили. Служи хоро-
шо, чтоб тебя не перебросили на флот, а то придется поку-
пать корабль».
РАЗЛИЧНЫЕ ЦВЕТА
Журналист приехал к Чапаеву брать интервью.
Спрашивает:
— Говорят, Василий Иванович, что ты перед боем всегда
надеваешь красную рубашку. Зачем, скажи.
— Понимаешь, ранят меня, паника по рядам пойдет, бой-
цы дрогнут, побегут. А на красной крови не видно.
229
— Понятно, — говорит журналист. — Понятно, почему
Петька всегда перед боем надевает коричневые штаны!
ПРИШЕЛЬЦЫ
Инопланетяне прилетели на Землю, приземлились на
бульваре. Один гуманоид выходит из «тарелки», подходят
Василий Иванович и Петька, которые как раз разливают бу-
тылку по стаканам:
— Здравствуйте!
— Василий Иванович, — откликается Петька, — налей
ему тоже, пусть выпьет с нами...
Все трое выпили. Гуманоид опять:
— Здравствуйте! Я прилетел с другой планеты. Я — ино-
планетянин...
— Василий Иванович, больше этому не наливай!
НУ И ИМЕНА ПОШЛИ...
Василий Иванович спрашивает, где Петька.
— Он на крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли!
СТАРЫЙ ЗАЯЦ
Как-то привели в дивизию к Василию Ивановичу осла.
Но никто не знает, что это за животное.
СТРАТЕГ
Василий Иванович и Петька переплывают реку. Василий
Иванович тащит за собой чемодан.
— Брось ты этот чемодан, — говорит Петька, — а то уто-
нешь!
— Ни за что! Это ценный стратегический материал!
Когда они вышли на берег, Василий Иванович открыл че-
модан, достал оттуда картошку и начал раскладывать:
— Смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые...
ХУДОЖНИК
Чапаев послал Петьку учиться на художника. Дал ему де-
нег на учебу. Но Петька все деньги пропил, ничему не на-
учился. Что же делать?
230
Взял тогда Петька черный холст и поехал домой. Приез-
жает и показывает Чапаеву.
— Петька, как это называется? — спрашивает Чапаев.
— Это моя дипломная работа «Ночью негры воруют
уголь», — гордо ответил Петька.
СКОЛЬКО ТОЙ КУБАНИ...
Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме
с огромным букетом цветов.
— Петька, ты чего?
— Да вот решил к Анке посвататься.
— Ты что, сдурел? Она ж с половиной Кубани переспала!
— Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает
принарядившегося Петьку.
— Я ж тебе говорил...
— Да ладно, — отвечает Петька, — я вчера в ленкомнате
карту посмотрел — что там той Кубани?!
ВСЕ НОРМАЛЬНО
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата слома-
лась.
— Как же вы так?
— Да вот могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?
— Да лошадь сдохла.
— Почему она сдохла?
— Конюшня сгорела — вот и сдохла!
— А от чего конюшня сгорела?
— Да Фурманов мимо приходил, окурок бросил, она и сго-
рела.
— Какой окурок? Он же не курит!
— Тут закуришь, когда белые знамя полка сперли!
ВОЕННАЯ ТАЙНА
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
Их бросили в камеру. Сначала пришли за Василием Иванови-
чем и потребовали открыть военную тайну. Били, били — он
молчал.
231
Его притащили в камеру. Штирлиц увидел и ужаснулся.
А Василий Иванович говорит: «Я же просил: давай запишем.
А ты свое: запомним, запомним».
ТОКОМ УБИЛО
— Василий Иваныч, Анку током убило.
— Да как же это случилось?
— Аккумулятор на голову ей свалился!
ЛИНГВИСТЫ
— Василий Иванович, так к тебе жена приехала?!
— Во-первых, Петька, не «к тебе», а «к вам»...
— Не-ет, к нам она вчера приезжала.
ОПЕЧАТКА
Штаб Чапаева расположился в дворянской усадьбе, в биб-
лиотеке. Перед сном Чапаев просит комиссара почитать ка-
кую-нибудь книгу. Тот берет с полки и читает:
— Рим горел. А патриции с гетерами нежились в термах.
— Это что же такое «термы»?
— Это баня, Василий Иванович.
— А гетеры?
— А это такие древние проститутки.
— Ну тогда там опечатка. Не «патриции», а «партийцы».
«ЧАЙКА»
Василий Иванович выходит с приема, посвященного юби-
лею вооруженных сил. По улице, запруженной длинными
черными лимузинами, постоянно разносится:
— «Чайку» маршала бронетанковых войск к подъезду!
— «Чайку» маршала авиации к подъезду!
— Петька! — спрашивает Чапаев у подлетевшего к нему
ординарца, — а где же моя «Чайка»?
— Тут, Василь Иваныч! У' гарнизона стоит, травку щип-
лет!..
ПОДВЕЛИ
Василия Ивановича и Петьку забрасывают в тыл к белым
на парашютах. Инструктаж был коротким:
232
— Летите ночью. Как только прыгните, парашюты рас-
кроются сами. Если вдруг это не произойдет — дерните за
это кольцо. Приземлитесь, внизу вас будут ждать товари-
щи с подводой,, которые доставят вас в нужное место. Все
ясно?
Над заданным местом Василий Иванович с Петькой прыг-
нули в темноту. Летят и переговариваются:
— Петька! У тебя открылся?
— Нет, Василий Иванович!
— И у меня нет! Может, за кольцо дернем?
— Давай, Василий Иванович! Опять не открылся!
— И у меня, Петька! Вот так и надейся на людей! Если
еще и подводы внизу не будет!..
КТО ТАКАЯ? ПОЧЕМУ НЕ ЗНАЮ?
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты «барыню» можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А «цыганочку», Василий Иванович?
— Могу, Петька, могу.
— А «буги-вуги»?
— А это что за лярва?
РАСПРАВА
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита расстрелять! Анку — ко мне!
КОГО, КУДА...
Петька врывается к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Ба-
бу и сорок разбойников!
— Али и сорок разбойников распределить по отрядам,
а бабу — ко мне!
КАРАТИСТ
Петька поехал за границу учиться приемам каратэ. После
возвращения Чапаев просит:
— Покажи, чему ты там научился.
233
— Отвернись, — говорит Петька.
Берет лом и сильно бьет Василия Ивановича по голове.
Чапаев кричит:
— Ты что?
— Там у них так кулаками били...
ФОТОГРАФИЯ
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
— Василий Иванович, для чего ты яму копаешь?
— Фурманов предложил мне в партию. Нужна погрудная
фотокарточка.
— А зачем же такая глубокая яма?
— Так я же на коне сниматься буду.
СООБЩИЛИ
Штирлиц незаметно перешел границу... Об этом он узнал
из утренних газет.
ДЕМОКРАТИЯ
Мюллер подошел к Шелленбергу:
— Черт бы тебя побрал, козел вонючий!
«Демократия!» — вздохнул Штирлиц завистливо.
ПРОВОКАЦИЯ
Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
— Русские — сволочи!
Все посмотрели на него и подумали:
— Ну как он мог сказать такое при Штирлице?
ЧТО ЛУЧШЕ
Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто
раз услышать.
НА ТУСОВКЕ
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом
в руках. Навстречу ему мчались на мотоциклах эсэсовцы:
— Рокеры, — подумал Штирлиц.
— Неформал, — подумали эсэсовцы.
234
ДЕДУКЦИЯ
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет за-
жегся. Он закрыл дверь — свет потух. Штирлиц снова от-
крыл дверь — свет опять зажегся. Закрыл дверь — свет по-
тух. «Холодильник!» — догадался Штирлиц.
ВОГНАЛ
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску. «Смотри какой стеснительный» — подумал Штир-
лиц и закрыл крышку бочки.
НА ДЕМОНСТРАЦИИ
По утреннему Берлину бежал человек в красных трусах...
Только на 7-е ноября Штирлиц позволял себе немного рас-
слабиться.
ЗАСЛУЖИЛА
Штирлиц порол чушь. Ей было больно и она визжала.
ДЕВОЧКИ
Штирлиц с Мюллером выходят из ресторана.
Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек.
Мюллер:
— Доброе у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
НЕ ДОБЕЖАЛА
Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробе-
жала метров сто и упала.
— Бензин кончился, — подумал Штирлиц.
ПЕРЕХОД
Штирлиц привез пастора Шлага к швейцарской границе,
которая проходила по дну ущелья. Между скалами был под-
готовлен натянутый канат для перехода. Штирлиц подбодрил
пастора, простился. Пастор сделал несколько шагов по канату
и сорвался вниз.
235
«А ведь он совершенно не может ходить по канату» — до-
гадался Штирлиц.
НЮХ
Мюллер подозрительно понюхал удостоверение Штирлица:
— Чего это оно русской водкой пахнет?
— Вечно эти особисты на печать хекают, — возмутился
Штирлиц, а про себя подумал: «Не сболтнул ли чего лишне-
го?»
КАК ДОМА
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу
и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть рука-
ми. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя со-
ветским офицером.
КАК УЗНАЛ
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюл-
лер.
— Красные в белый горошек, — ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер. — Об
этом знала только русская радистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать
все 3-е управление.
ТАК ЕМУ И НАДО!
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер громко кричал и сопротивлялся. Штирлиц дал Мюл-
леру подписку. Мюллер взвыл от боли.
НЕ ПОРЯДОК
Штирлиц увидел в мусорном ящике кошку. «Не похоже
что-то на немцев, чтоб еще годную кошку на мусорку выбро-
сили...»
ХИТРОСТЬ
Подходя к любой двери, Штирлиц пропускал даму вперед.
За дверью мог притаиться Мюллер.
236
ПРОГУЛКА
Борман ехал на машине со скоростью 70 км/час... Штир-
лиц бежал сзади и делал вид, что прогуливается.
НЕТ ВРЕМЕНИ
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недо-
суг», — подумал Штирлиц.
ПЕРЕПУТАЛ
Штирлиц шел по улице. Вдруг сзади крики и стрельба.
— Это конец, — подумал Штирлиц, сунув руку в карман.
Голос за кадром:
— Это действительно был конец, ибо пистолет Штирлиц
носил в другом кармане.
БОТИНКИ
Мюллер подозрительно:
— Штирлиц, вам знакомы эти сапоги?
Штирлиц отрицательно мотнул головой. Голос Копеляна
за кадром:
— Хотя Штирлиц их сразу узнал: эти сапоги были сдела-
ны из кожи шофера Бормана.
НЕ ВРЕМЯ
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки, — сказал им Штирлиц. —
Война все-таки...
МУЖЕСТВО
Штирлиц спустился в подвал. В подвале было прохладно
и очень темно. Штирлиц быстро овладел собой.
МЕЧТЫ
«Вот закончу службу и куплю себе садовый участок на
родной Рязанщине», — думал Штирлиц, подъезжая к своей
вилле под Берлином.
237
ИСПУГАЛ
Штирлиц вышел на берег и с размаху бросился на гальку...
Галька испуганно взвизгнула и убежала.
СКРОМНОСТЬ
Шелленберг:
— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
— Як ним не отношусь... — засмущался тот.
ТРОГАЙ
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его
ждала радистка Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц. — Можно трогать.
— Ого-го! — потрогала Кэт.
ПОНРАВИЛОСЬ
Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.
НА ЦВЕТОЧНОЙ УЛИЦЕ
Плейшнер шел по Цветочной улице и заметил красивую
блондинку, которая улыбалась ему из окна третьего этажа.
«Это провал»! — подумал Плейшнер, выкарабкиваясь из ка-
нализационного люка.
ФИНАЛ
Штирлиц сидел в машине и курил... А в это время глубоко
под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал
свой конец.
ИЗВЕРГ
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Штирлиц родился в январе. Но чтоб не отрываться от
международного рабочего движения и быть с ним солидар-
ным, праздновал день рождения 1-го мая.
238
РУКА МОСКВЫ
Мюллер рассказал Штирлицу новый анекдот про Сталина.
— А не опасно это? — спросил Штирлиц, а про себя поду-
мал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»
НЕ СОВРАЛ
Мюллер заходит в свой кабинет и видит в нем Штирлица,
стоящего у раскрытого сейфа.
— Что вы тут делаете, Штирлиц?
Тот невозмутимо:
— Трамвай жду.
Мюллер согласно кивнул головой и вышел. В коридоре он
опомнился: «Какой к черту трамвай в моем кабинете?!» Воз-
вращается. Штирлица там уже нет.
«Все-таки дождался и уехал», — смутился Мюллер.
КТО О ЧЕМ
Штирлиц идет по коридору. Навстречу ему бежит Мюл-
лер. Разминулись.
— Пронесло, — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло, — подумал Мюллер.
ДЕЛА НОЧНЫЕ
Ночью было холодно и Штирлиц топил буржуйку. К утру
она утонула.
УТРОМ
Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка!» —
подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
ОТПЕЧАТКИ
Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечат-
ки ваших пальцев’ Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Я-то объясню. А вот как вы объясните, как вы их нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, что вы, Штирлиц, работаете не у меня.
239
НА ЯВКУ
Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» его ждали
вино, женщины и связник. Он зашел внутрь и первым делом
решил снять китель. Но хохотушка Китель была уже снята
кем-то из абвера.
ПРАЗДНИК
Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Бер-
лина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он,
как никогда, был близок к провалу.
В БАНЕ
Мюллер и Штирлиц пошли в баню.
Мюллер удивился:
— Штирлиц, а почему это у нас всех трусы черные,
а у вас половина — черная, а половина — красная?
— Так я же и в Красной армии числюсь! — смущенно от-
ветил Штирлиц.
ОСКОРБИЛ
— Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — за-
кричал Мюллер.
— Неправда, я русский, — ответил Штирлиц.
СНАЙПЕР
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала, как подко-
шенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
ГОЛОВА
Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил го-
лову на стол. Кэт в ужасе закричала: это была голова Хол-
тоффа. .
НОСТАЛЬГИЯ
Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф,
доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал
сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом
240
клал все это на место и закрывал сейф. Однажды, придя до-
мой, он открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц
позвонил Мюллеру.
— Это вы, Штирлиц?
-Да.
— Вы по поводу гармошки и водки?
— Да. Вы их больше не увидите.
— Почему?
— Не один вы по Родине скучаете.
ДОГАДАЛСЯ
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета
Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил
в дверь плечом. Дверь не открылась. «Заперто», — подумал
Штирлиц.
СВЯЗНИК
Пройдя к своему дому, Штирлиц увидел у дверей симпа-
тичную дворнягу.
— Ну, что, сучка, есть хочешь?
— Во-первых: не сучка, а кобель; во-вторых: поесть надо;
а в-третьих: я — из Центра!
ПРОВАЛ
Штирлиц шел по Цветочной улице. Напротив дома 37 он
поднял глаза. Это были глаза Плейшнера. Увидев в окне на
третьем этаже 28 утюгов и 13 пар валенок, направленных но-
сками на восток, он понял, что явка провалена.
МОТОЦИКЛИСТ
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал.
СВИСТ
Идя по еле приметной на снегу тропинке, Штирлиц услы-
шал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил
парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму. После чего про-
должил свой путь. И только через пять минут Штирлиц
вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
241
ОБИДЕЛ
Штирлиц одел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
БЕСПОЛЕЗНОЕ ДЕЛО
Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно от-
крывается дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов
в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, берет документы,
ставит поднос на стол и уходит.
— Кто это? — закричал Гитлер.
— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали
Мюллер и Шелленберг.
— А почему же вы его не арестуете?
— Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельси-
ны приносил.
СХВАТКА
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь
вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
КТО — кого?
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было
нелегко — румынский агент Занавеску сопротивлялся и бил
его по голове гантелей.
НАСЛЕДНИК
Штирлиц получил шифрованную телеграмму: «У вас ро-
дился сын». Скупая слеза скатилась по щеке советского раз-
ведчика. Двенадцать лет он не был на родине.
ПОСПЕШИЛ
«Партизаны!» — впопыхах крикнул Штирлиц. На следую-
щйй день в Попыхи нагрянула рота карателей.
ПОВЕЗЛО
Штирлиц выпал из окна 12-го этажа и только чудом ему
удалось зацепиться за карниз 9-го этажа. На следующий день
чудо распухло и сильно брлело.
242
НА КОЛЬЦЕВОЙ
Штирлиц ехал на машине. На обочине голосовал Мюллер.
Штирлиц проехал мимо, но снова увидел, как на обочине голо-
сует Мюллер. Когда Штирлиц в третий раз увидел Мюллера,
он подумал: «Кольцевая». «Издевается», — подумал Мюллер.
ОБНАГЛЕЛ
Мюллер сидел в кабинете и просматривал прессу. Его
внимание привлекло объявление: «Поп-группе требуется пи-
анистка». Мюллер по селектору вызывает Штирлица:
— Ваш пастор Шлаг совсем обнаглел: работает открытым
текстом!
НЕ ВЫШЛО
Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. «Сейчас придет
Штирлиц, — говорит Мюллер, — и скажет пароль: «Мне пива
и сосисок». Тут мы его и схватим». Входит Штирлиц. «Дайте
мне, пожалуйста, пива, а... сосисок не надо!» — и, обращаясь
к Мюллеру с Борманом, показывает язык.
ДРАКА
Штирлиц ударил наотмашь. Отмашь отбивался, как мог.
А Мог был крепким мужиком.
ДОЛЖНИК
К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что, если он не
заплатит за электроэнергию, то ему отключат радиопередатчик.
ОБДЕЛИЛИ
Мюллер:
— Штирлиц, вам крышка!
— Почему одна?! — возмутился Штирлиц. — В прошлом
месяце по пять давали.
В ЛЕСУ
Штирлиц гулял в редкие минуты отдыха. Вдруг сверху на
голову упал кирпич. Очнувшись через пару часов, Штирлиц
243
внимательно обследовал окрестности леса в радиусе пяти ки-
лометров. Ничего подозрительного. «Показалось, навер-
ное», — подумал Штирлиц.
ДОСТАЛ...
Конец войны. В бункере пьянка, Гитлер ходит неприкаян-
ный, на него никто не обращает внимания. Вдруг из-за угла
выскакивает Штирлиц, натыкается на него и вытягивает
струну:
— Хай ль Гитлер!
Тот устало машет рукой:
— Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!
ПАРОЛЬ
Ночью звонок в дверь к Борману. Открывает: на пороге
стоит человек в фуфайке, валенках, буденовке, с ППШ и «си-
дором» за спиной.
— Слоны идут с востока! — прошептал человек.
Борман взорвался:
— И идут на ...! Сколько можно говорить, что Штирлиц
живет этажом выше. Да, и пароль пора сменить, а то в Индии
уже слонов не осталось, сколько я их переправил.
НАЧЕКУ
Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел. Кэт
упала.
Штирлиц насторожился.
ЧЬЕ ДЕЛО?
Мюллер выглянул в окно и увидел спину Штирлица
в плаще.
«Куда это он пошел?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело» — не оглядываясь, подумал Штир-
лиц.
НАДОЕЛ
Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает
офицера: — Назовите любое двузначное число.
— 27.
244
— А может быть 72?
— Наверно...
Мюллер пишет в личном деле: «Ненадежен».
Вызывает другого:
— Назовите любое двузначное число.
— 52.
— А может быть 25?
— Нет, 52.
— Вы подумайте.
— Подумал, 52.
«Надежен, на провокации не поддается», — записывает
Мюллер.
Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг.
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.
ЧЕЛОВЕКОЛЮБИЕ
Штирлиц не был извергом и садистом, как Мюллер. По-
этому ему и в голову не пришло подложить Мюллеру кнопку
на электрический стул.
ТЕЛЕСЕРИАЛ
«Юстас. Алексу. По утрам на связь выходить не могу. В это
время в машбюро всегда можно разжиться каким-нибудь сек-
ретным документом. Все машинистки уходят смотреть “Мари-
анну”... Штирлиц».
СВИДАНИЕ
Штирлиц пошел в кафе «Элефант» на свидание с женой.
Ее уже в четвертый раз везли через восемь государств,
но все прошлые разы привозили не его жену.
ТАКАЯ МАРКА
Штирлиц был навеселе. «Весело» он оставил у подъезда.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Мюллер звонит Штирлицу:
— Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз
245
будете резать на секретных бумагах колбасу, я вам не позво-
лю брать документы из моего сейфа!
РАСКУСИЛ
Мюллер вербует Штирлица.
Штирлиц подозрительно:
— Я же работаю у Шелленберга. И книжка моя трудовая
у него.
— А я вам другую заведу, — не глядя в глаза, говорит
Мюллер.
— Штирлиц кивает головой:
— Знаю я ваши штучки. Заведете, а потом весь рейх под-
нимете на ноги, проверяя сколько их у меня всего.
Мюллер восхитился:
— С вами невозможно работать, Штирлиц! Вы прямо чи-
таете все мои мысли и просчитываете сразу все варианты.
МОЖНО
Мюллер заходит к Штирлицу домой. В квартире страш-
ный беспорядок. Валяются пустые бутылки и окурки. Пере-
ломана половина мебели. Везде грязь. В углу лежит пьяный
Штирлиц. На столе лежит телеграмма: «Юстас. Алексу. Раз-
решаю расслабиться».
СВОЙ ЦВЕТ
Штирлиц купил на рынке ведро раков. Поставил на огонь.
Скоро раки стали красными.
«Наши!» — обрадовался Штирлиц.
ЗАКОНСПИРИРОВАЛСЯ
Штирлиц шел к рейхстагу в буденовке. Ему навстречу —
Мюллер.
— Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!
«Действительно», — подумал Штирлиц и надел темные
очки.
МАСКИРОВКА
«Рабинович», — читает Штирлиц на дверях квартиры.
«Это русский, который заметает следы», — догадался он.
246
НЕ ЗАМЕТИЛ
Штирлиц встал с облегчением и попробовал смыть унитаз.
Потом еще попробовал. И только потом заметил объявление:
«Унитаз не работает». На душе стало тепло и радостно: как
дома!
НАДОЕЛА
Штирлиц бил тревогу. Она снова испачкала ему мундир.
КИРПИЧИ
Штирлиц идет по улице. Вдруг сверху ему падают кирпи-
чи на голову.
— «Вот те раз!» — подумал Штирлиц, потирая шишку.
— «Вот те два!» — подумал Мюллер, сбрасывая второй
кирпич.
СВОИ
Штирлиц встал спозаранку и одернул занавеску. Штир-
лиц не знал, Спозаранку и Занавеску — румынские развед-
чики.
НЕДОСМОТРЕЛИ
Штирлиц подошел к явочной квартире. В дверь была за-
сунута записка: «Явка провалена». «Недосмотрели, — поду-
мал Штирлиц, — и провалили. Даже плакат: «Явка» с двери
гестаповцы забрали!»
ЗВЕРЬ
Весна. Штирлиц идет по улице. На деревьях виднелись на-
бухшие почки.
«Опять Мюллер свирепствует!» — возмутился Штир-
лиц.
ПРОБКА
Мюллер со Штирлицем решили попить пива. Мюллер до-
стал штопор и начал им тыкать в пробку. Пробка у дверей
пивбара мигом рассосалась.
247
НЕ РУССКИЙ
Штирлиц сделал обрезание.
— Так я лучше смогу скрыть свое лицо, — объяснил он.
НАГРАДА
Перехвачена шифровка: «Юстас, ты — дурак. Алекс». Весь
абвер и гестапо смеялись, передавая это, как анекдот. Лишь
Штирлиц не принимал участия в общем веселье и ходил с гор-
до поднятой головой. Шифровка означала, что ему присвоено
звание Героя Советского Союза.
ТРУСЫ
Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите
красные трусы?
Штирлиц лихорадочно стал размышлять: «Так, о том, что
у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт
и больше, кажется, никто...»
— Штирлиц, — перебил эти размышления Мюллер, —
перестаньте высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Ина-
че скоро об этом будет знать весь абвер.
РАДИСТКА
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее синяк. «За-
сос» — вспомнила Кэт. Вчера она передала сигнал SOS
с явочной квартиры; а не из леса, за что и получила от Штир-
лица по шее.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Штирлиц подкрался сзади к Холтоффу. Замахнулся бу-
тылкой и... заснул. Голос Копеляна: «Штирлиц прекрасно
знал, что через тридцать семь минут он проснется и закончит
начатое дело».
НЕ УГАДАЛ
Гуляя по весеннему лесу, Штирлиц увидел огромную лу-
жу. Обходить не хотелось. «А, по хрен!» — подумал Штирлиц
и смело шагнул. Лужа оказалась по грудь
248
ЗАПОЛОНИЛИ
Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение.
— Майн гот, и здесь одни евреи, — подумал Штирлиц.
ЛЮБИМОЕ БЛЮДО
Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась и он
боялся его испачкать.
СВЯЗЬ
Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом уз-
нали только через девять месяцев.
НАВАЖДЕНИЕ
Штирлиц шел по коридору. Вдруг сильнейший удар в спину.
Штирлиц лежит ничком на полу. Поднялся, озирается: никого.
«Причудится же!» — подумал Штирлиц.
ДОГАДАЛСЯ
Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.
— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.
УЗНАЛ
— Вы знаете, Штирлиц, а Кэт-то, оказывается, русская
«пианистка», — сказал Мюллер.
— Неужели еврейка? — удивился Штирлиц.
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
Штирлиц шел на встречу со связным. Связного узнал из-
дали: в России опять не хватало мыла.
ЗНАЙ НАШИХ
На Совещание к Гитлеру в бункер, наравне с главарями
Германии, был приглашен и Штирлиц. Улучив момент, когда
все сгрудились вокруг огромного стола с картой, Штирлиц ти-
хонько высморкался в портьеру. Голос Копеляна: «Штирлиц,
конечно, знал, как он рискует и чем ему грозит разоблачение,
249
но ему очень хотелось, чтоб здесь, в фашистском логове, пах-
нуло Россией и показать доблесть советского офицера!»
НАКОНЕЦ ПРИШЛА
Штирлиц увидел на стене своего дома бронзовую плиту:
«Резиденция советской разведки». Подумал: «Гласность! Вот
и на нашей улице праздник!»
МИНА
Борман сидел в пивной с веселой миной. К нему подошел
Штирлиц и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.
СООБРАЗИЛИ
Штирлиц зашел в гаштет.
— Порублю, суки!
Суки быстро собрали по рублю, чтобы он побыстрей отвя-
зался.
НОСТАЛЬГИЯ
В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые
матерились по-русски.
— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.
ШИФР
До Штирлица не дошла шифровка из Центра. Он перечи-
тал ее еще раз и еще раз. Все равно не дошла.
ВСЕ ДОХОД!
Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в ва-
люте!» — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
ПЕРЕХИТРИЛ
Тель-Авив. Мюллер звонит в квартиру Штирлица.
— Кто там? — спрашивает Штирлиц.
— Откройте, Штирлиц, это я. Наконец я вас нашел.
— А меня нет дома, — говорит Штирлиц.
— Так вы же со мной разговариваете.
250
— Это не я. Это автоответчик.
— Вот мерзавец, — подумал Мюллер, — опять перехит-
рил. А я думал, что он в Израиле.
ВЫЧИСЛИЛ
На рукав Штирлица сел жучок.
«Подслушивают», — сообразил Штирлиц.
ПЕРЕИГРАЛ
Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку
и начинает играть «Тум-балалайка».
— Что скажете, господин Штирлиц?
— Азохн-вей, господин Мюллер.
— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.
«Ловко я его переиграл», — подумал Штирлиц.
ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ
Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за
границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести
в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были
лыжные ботинки только 38-го размера и ему пришлось их ку-
пить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц
спросил:
— Пастор, какой у вас размер обуви?
— Сорок пятый.
Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному скло-
ну, Штирлиц подумал: «А ведь он совсем не умеет ходить на
лыжах!»
ХОЛОДНОЕ
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.
НАЗЛО
На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, под-
ходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает
взбешенный Мюллер:
— Штирлиц, вы что, не знаете правил хорошего тона?»
Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоск-
251
ливым взглядом. Голос за кадром: «Штирлиц знал правила
хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть майором
Исаевым».
НЕЛЬЗЯ
Мюллер — Штирлицу:
— Признавайтесь, Штирлиц, что не отказались бы поси-
деть сейчас где-нибудь на берегу Волги с удочкой!
— Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, — у меня
профвзносы за много лет не уплачены!
ОПЫТ
Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
— Где Вы так научились стрелять? — спросил Мюллер.
— В «Осоавиахиме»! — ответил Штирлиц и подумал, что
ответить, не выдав себя, может только опытный разведчик.
ВОЕННАЯ ТАЙНА
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
Их бросили в камеру. Сначала пришли за Василием Иванови-
чем и потребовали открыть военную тайну. Били, били — он
молчал.
Его притащили в камеру. Штирлиц увидел и ужаснулся.
А Василий Иванович говорит: «Я же просил: давай запишем.
А ты свое: запомним, запомним».
СПОР
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из
посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась
драка.
О ПОЛЕТАХ...
Штирлиц сидел возле открытого окна и писал отчет. Возле
него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха
вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», — подумал Штир-
лиц.
252
ОПЯТЬ УШЕЛ
В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с со-
трудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Осталь-
ные блокировали черный ход и окна.
— Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
Эсэсовцы сверили часы, сели в машины и уехали.
Голос за кадром: «Вот так опытный советский разведчик
водил за нос сотрудников СС».
ВСЕ КАЦО
Грузины ставят продолжение сериала «17 мгновений вес-
ны». Мюллер входит в свой кабинет, перебирает бумаги на
столе и обнаруживает, что один важный документ пропал.
Звонит Кальтенбруннеру:
— Алло, Кальтенбруннер? Мюллер говорит. Слушай, дара-
гой, тут у меня на столе один важный бумажка лежал — про-
пал. Ты нэ брал? Нэт? Поспрашиваешь? Харашо!
— Алло, Борман? Здравствуй, дорогой. Кальтенбруннер го-
ворит. Там у Мюллера на столе один бумажка лежал — про-
пал. Ты нэ брал? Нэт? Поспрашиваешь? Харашо!
— Алло, Гитлер? Здравствуй, дорогой. Борман говорит. Там
у Мюллера на столе один бумажка лежал — пропал... Ты нэ
брал? Нэт? Поспрашиваешь? Харашо!
— Алло, товарищ Сталин? Здравствуй, дорогой! Это Гитлер
говорит. Там у Мюллера на столе один бумажка лежал — про-
пал... Ты нэ брал? Нэт? Поспрашиваешь? Харашо!
— Алло, Штирлиц? Здравствуй, дорогой! Товарищ Сталин
говорит. Там у Мюллера на столе один бумажка лежал — про-
пал... Ты нэ брал? A-а, ты-ы? Нэхарашо, дарагой. Положи на
мэсто! Люди, понимаешь, волнуются.
ФАМИЛИЯ
В начале учебного года учительница знакомится с классом:
— А твоя фамилия, мальчик?
— Штирлиц.
— Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел!
Привел. Учительница ему:
253
— Я спрашиваю: как фамилия? А он: Штирлиц!
Отец — сконфуженно:
— Стесняется он. Борманы мы...
ПОДВОХ
Мюллер и Штирлиц в ресторане.
— Штирлиц, а почему вы не закусываете, как русский...
Штирлиц гордо:
— Мы — немцы — народ скупой и бережливый!
ЧЕСТНОСТЬ
Штирлиц и Мюллер едут по Берлину в машине.
Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, а где вы научились так хорошо водить машину?
— В «Осоавиахиме»! — гордо сказал Штирлиц и спохва-
тился: «А не лишнее ли я сболтнул?»
НУ И ЧТО
Мюллер вызывает Штирлица:
— Только между нами, Штирлиц, но в гестапо поступили
сведения, что вы — еврей...
— А мне, русскому, чего бояться?
ДИАЛОГ
Штирлиц говорил с подковыркой. Та лишь фыркала в ответ.
ЧУТЬ-ЧУТЬ
Солнечным утром у рейхстага Штирлиц размахивал крас-
ным флагом... Еще никогда он не был так близок к провалу.
ДИВЕРСИЯ
Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки
собаки дохли.
ЯВНЫЙ ПРИЗНАК
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его лежа-
щим ничком без признаков жизни. «Отравился, бедняга», —
254
подумал он, поглаживая ручку топора, торчащего из спины,
и стало сразу чего-то не хватать.
НА ПОПА
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят
танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
ОТ НЕГО
Штирлиц заходит к Мюллеру и сообщает:
— Я — российский разведчик!
Мюллер, не отрываясь от бумаг:
— Если вы насчет ваучера, то запишитесь в секретариате
в очередь. Последним там, кажется, Борман был.
НАРКОМАНЫ
— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой
Штирлиц.
РОЖЕНИК
— А не могли бы вы родить? — спрашивает Мюллер
у Штирлица.
— Что именно? — интересуется Штирлиц.
— Это не важно. Я просто хочу знать, на каком языке вы
будете кричать.
СТАЛО ТЕПЛЕЕ
Последняя Берлинская зима. Штирлиц и Мюллер стоят
в очереди за разливным шнапсом. У Мюллера зуб на зуб не
попадает.
— Ш-Штирлиц-ц, скажи ч-что-н-нибудь теп-пленькое-е...
— Гм... фуфайка, — сказал Штирлиц и покраснел, но на
душе стало теплее.
НА КОГО
— Ну что, раскололся Штирлиц? — спрашивает Шеллен-
берг у Мюллера.
— Да не Штирлиц раскололся, а Советский Союз.
255
— Ну и на кого теперь работает Штирлиц?
— Пытаем. Но пока молчит...
НАПУГАЛ
Штирлиц зашел в кабинет Гитлера, тот, увидев его, упал
без сознания.
— «Неврастеник!» — подумал Штирлиц, поправил на го-
лове «буденовку» и вышел.
ПОПАЛ
Штирлиц выстрелил в Мюллера.
Пуля отскочила.
«Броневой...» — подумал Штирлиц.
СВЯЗНИК
Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица в лицо не знал.
ДОГАДАЛСЯ
Штирлиц шел по Блюменштрассе.
Вдруг сзади раздался звон разбитого окна, и чье-то тело
глухо ударило о мостовую.
«Плейшнер...» — не оборачиваясь догадался Штирлиц.
УГАДАЛИ
Штирлиц шел по темной улице. Сзади — шаги.
— «Это Мюллер!» — догадался Штирлиц.
— «Да, это — я!» — догадался Мюллер.
НЕ ДЕЙСТВУЕТ
Профессор Плейшнер в седьмой раз вываливался из окна
на мостовую — яд не действовал...
ФАМИЛЬЯРНОСТЬ
Штирлиц быстрым шагом шел по коридору. Мюллер под-
ставил ему подножку и Штирлиц грохнулся.
«... твою мать!» — подумал Штирлиц.
— Не смейте мне тыкать! — закричал Мюллер.
РАСКРЫЛИСЬ
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — Мне нужны улики про-
тив Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади
и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не вы-
держит и выругается русским матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре Управления со-
брались Штирлиц, Борман и Кальтенбруннер, подкрался сза-
ди и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожидан-
ности не разобравшись, откуда нанесен удар, с криком «Ах
ты, сука!» он нанес удар Борману. «Мать твою!» — заорал тот
и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. «Рязанские не сдают-
ся!» — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спи-
не Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охерели?.. — поинтересовался вы-
шедший из кабинета Мюллер...
БЕГА
Штирлиц бежал скачками. Он прибавил ходу и качки отстали.
ДУЛО
Штирлиц подошел к окну.
Из окна — дуло.
Штирлиц закрыл окно.
Дуло исчезло.
УМЕЮТ ЖЕ
Штирлиц увидел в журнале фотографию женщины, под ней
подпись: «Мисс — 90».
Штирлиц подумал:
— «Странно, девяносто, а так хорошо сохранилась».
УЗНАЛИ
Штирлиц шел по улицам Берлина.
Навстречу ему шли две шлюхи.
«Шлюхи...» — подумал Штирлиц.
«Штирлиц...» — подумали шлюхи.
9 Чаи 771
7V7
ШИФРОВКА
По улице Берлина шли Штирлиц, Мюллер и Борман. На-
встречу им шел профессор Плейшнер. Поравнявшись, про-
фессор отчетливо произнес:
—* Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись. Один Штирлиц понял, что ему
присвоено звание полковника.
НЕ УЗНАЛ
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на
явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Ша-
рите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
«Дятел...» — подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел!» — обиделся Мюллер...
МАСКИРОВКА
Штирлиц сидел дома у горящего камина, курил трубку.
На коленях лежал раскрытый том Сталина. Со стороны каза-
лось, что он углублен в чтение. Но на самом деле Штирлиц
был погружен в глубоко запрятанные мысли.
ПРАЗДНИК
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери,
опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пус-
тил воду в ванной.
Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку
водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горлыш-
ка — винтом, а потом подумал и тихо упал лицом в салат.
Голос Копеляна за кадром:
— Только один раз в году — 23 февраля — полковник
разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспом-
нить о том, что он — офицер Советской Армии...
ПРОВЕРКА
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
— Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один
вопрос: сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
258
— Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом
сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом
Мюллер?
ВНЕ ОЧЕРЕДИ
Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским
продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быст-
ро удаляется.
Мюллер ехидничает:
— Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совер-
шенно распустились...
Голос Копе ляна за кадром:
— Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не
знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму
Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание
Героя Советского Союза. Не знали и о том, что Герои Совет-
ского Союза обслуживаются вне очереди».
РАССЛАБИЛСЯ
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то за-
городной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгаль-
тер, из правой — торчал обрывок записки: «Разрешаю рас-
слабиться. Центр»...
СОВЕСТЬ
Шелленберг удивился:
— Штирлиц, что это за заявление вы мне написали?
Штирлиц, честно глядя в глаза:
— Разрешение на совместительство с основного места работы.
Принципы не позволяли Штирлицу получать полную зар-
плату в двух организациях.
НЕ СДЕРЖАЛСЯ
Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной выши-
той косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Кама-
ринского», он плясал в присядку и насвистывал.
Голос Копеляна за кадром: «Да, никогда еще Штирлиц не
был так близок к провалу, как в этот вечер...»
259
НОСТАЛЬГИЯ
Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери,
зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее
на столе и наклонился...
Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...
ОТВЕРТЕЛСЯ
— Завтра весь личный состав управления отправляется
на картошку! — объявил Мюллер подчиненным. — Вопросы?
— Извините, группенфюрер, — отозвался Штирлиц, — но
у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не
посылают!
— Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете,
лишь бы на картошку не поехать...
ГОЛУБЫЕ
Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и
пили...
ЧАЙ ПО-РУССКИ
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.
«Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть
уверенным, что он — русский», — думает Мюллер.
Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из ста-
кана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придержи-
вая большим пальцем несуществующую ложку...
НАШЛИ МЕСТО
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
Суки завизжали и убежали.
КТО Я?
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
— Так... Что было вчера — не помню. Видимо — били по
голове... Значит, если войдут в советской форме — надо про-
260
ситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Бор-
ману и заявить, что все вспомнил...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
— Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...
ПОНЯЛ
Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.
— Разрывная, — раскинул мозгами Штирлиц.
НЮХ
Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье
подсказывало ему, что что-то выдает в нем русского развед-
чика.
Вот только — что? Красная звездочка на буденовке или
волочащийся сзади парашют?
НЕ СЕЗОН
Штирлиц пошел в лес пб грибы.
Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон... — догадался Штирлиц и упал лицом
в снег...
МММ
Идет Штирлиц по улице. Вдруг что-то трах! по голове. Штир-
лиц посвистывая продолжил путь: «МММ — нет проблем!»
ЗАПАХ
Штирлиц делает зарядку. Майор Вихрь говорит, что запах
пота может выдать разведчика. Штирлиц усмехнулся. Он
знал: пот — не дерьмо, выветрится.
ВЫРУЧИЛ
На улице Мюллер встретил Штирлица, который нес в ру-
ках коробку «Адидас». Мюллер спрашивает:
— Где вы достали?
— Здесь, за углом, — ответил Штирлиц. — Я вам покажу.
За углом действительно шла торговля, но очередь была
очень большой.
261
— Жаль, нет у меня времени стоять столько, — сказал
Мюллер.
— А я вам без очереди возьму. Давайте деньги. Подожди-
те здесь.
Минут через пять Штирлиц принес коробку. Мюллер был
очень удивлен. Голос Копеляна за кадром: «Мюллер не знал,
что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди».
ПРИКАЗ ВЫПОЛНЕН
Мюллер зашел в дом Штирлица. Во всех комнатах лежали
кучи дерьма. Над одной из куч сидел Штирлиц и спал. В ру-
ках у него была шифровка «Центр — Юстасу: можно рассла-
биться».
КАК ДОМА
Штирлиц заперся в туалетной комнате и спустил воду. Он
знал: только здесь он может на минуту расслабиться и почув-
ствовать себя как дома.
ПРАЗДНИК
По главной улице Берлина Унтер ден Линден шел майор
Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись
ярко-красные трусы. Навстречу шел Борман.
— Штирлиц! Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.
ДЕНЬ КРАСНОЙ АРМИИ
Штирлиц часто заходил в кафе «Элефант». И сегодня он
не изменил своей привычке. Но заказал себе тарелку манной
каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц
наклонился и опустил в тарелку свою голову. «Вот напился,
фашист», — думали посетители. Никто не знал, что так
Штирлиц отмечает День Красной Армии.
ОБЪЯСНИЛ
В столовой рейхсканцелярии очередь. В очереди Гитлер
и Гиммлер, терпеливо дожидающиеся своей минуты. Внезап-
но, грубо расталкивая окружающих, к раздаче пробивается
Штирлиц. Заметив недоуменный взгляд фюрера, Гиммлер
поясняет:
262
— Максим Максимович Исаев, полковник, Герой Совет-
ского Союза. Имеет право брать вне очереди.
КУРИЛЬЩИК
Немецкие офицеры, непринужденно развалившись, курят
и обсуждают скверное настроение Мюллера. «Риск», — поду-
мал Штирлиц и затянулся по-армейски... украдкой. Он знал:
осторожность не повредит.
НАША ЧЕСТЬ
Штирлиц валялся в грязи на Унтер ден Линден.
Мюллер подошел к нему и сказал:
— Штирлиц, вы позорите честь германского офицера!
Штирлицу было стыдно, очень стыдно. Но он хотел хоть
раз в году, 23 февраля, побыть в шкуре советского офицера.
ЛЬГОТА
В бункере очередь за булочками. Стоит весь высший ко-
мандный состав Германской империи. Подходит человек в фор-
ме штандартенфюрера СС, берет булочки вне очереди. Все
возмущены. Голос Копеляна за кадром: «Ни Мюллер, ни Каль-
тенбруннер, ни даже сам Гитлер не знали, что Героям Совет-
ского Союза полагается давать булочки вне очереди!»
УЗНАЛИ
Штирлиц ходил по четвертому управлению РСХА. И все
узнавали в нем советского разведчика: кто — по красным нос-
кам, кто — по запаху водки, а кто — и по волочащемуся сзади
парашюту.
СВЯЗНИК
На Гитлер-штрассе Штирлиц увидел человека с двадца-
тью восемью комсомольскими значками на груди. Опытным
взглядом разведчика Штирлиц определил в нем связного.
ОРИЕНТИРОВКА
Штирлиц шел по извилистой улочке Лозанны и мучился.
Он не мог вспомнить ее назначение. Внезапно прямо перед
263
ним на брусчатку из окна третьего этажа упал человек. Штир-
лиц всмотрелся в его изуродованное при падении лицо и узнал
профессора Плейшнера. «Цветочная», — вспыхнуло в созна-
нии Штирлица название улицы.
ПОДАРОК
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице
красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере — черные
со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
УЗНАЛ
Звонок в дверь. Штирлиц открывает. Стоит мужик в фу-
файке и с лыжами. «Фуфлыжник», — догадался Штирлиц
ЗНАКОМЫЕ
Навстречу Штирлицу шли три ярко накрашенные женщи-
ны. «Проститутки», — подумал Штирлиц. «Майор Исаев», —
подумали проститутки.
В ПИТЕРЕ
Штирлиц идет по Невскому и видит: стоят рокеры. «Роке-
ры», — подумал Штирлиц. «Прикид под бундес», — подума-
ли рокеры.
ВЫЧИСЛИЛ
Штирлиц сидел у себя в кабинете. Раздался стук в дверь.
«Борман», — подумал Штирлиц. «Правильно», — подумал
Борман.
ОБИДЕЛИ
Штирлиц сделал зарубку.
— Пошел вон! — послышалось из рубки.’
264
ВСЕ, КАК НАДО!
На банкете у Мюллера Штирлиц напился до потери созна-
ния и упал лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за ка-
дром: «Штирлиц будет спать пятнадцать минут. К такой точ-
ности его приручила работа в советской разведке».
ДУМЫ
Штирлиц падает с десятого этажа. Голос Копеляна за кад-
ром: «У Штирлица никогда еще не было такой возможности
пораскинуть мозгами».
НАДЕЖДА
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько повиз-
гивала.
ТАК И НАДО
Штирлица бил озноб. Озноб был человеком Мюллера.
РАССЛАБИЛСЯ
Штирлиц заплакал навзрыд. Взрыд поежился и уполз в угол.
ПОЕХАЛИ
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка фыркнула и поехала.
ЯВКА
Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
ЗАПОМНИЛ
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их
обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гес-
таповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают
бить. Потом посветили фонариком: «Э, это не тот! «Началь-
ник дал сапогом Штирлицу по лицу и они уехали. Штирлиц
поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:
— Номер запомнил?
— Запомнил.
265
— Какой?
— Сорок третий.
КАК У НИХ
В вытрезвителе у пьяницы спрашивают фамилию.
— Штирлиц.
— Прекратите безобразничать. Фамилия.
— Штирлиц.
Бьют. Мужик твердит фамилию «Штирлиц».
Окатили холодной водой.
— Фамилия?
— Штирлиц!
Наутро спрашивают фамилию.
— Иванов.
— Так что же ты нам голову морочил?
— Я думал, что попал в СС.
О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ
В поселок Оймякон приехала экспедиция. Двое парней за-
ходят в первую ярангу. Там сидит чукча и точит ножик. Пар-
ни решили с ним поговорить. Один заметил в углу много ба-
нок с маринованными огурцами и спросил:
— Чукча, ты что, огурцы соленые любишь?
— Не-а, моя не ест. Глаза рассолом заливает.
— А помидоры соленые тоже не ешь? — допытывается
парень.
— Не-а, моя не ест. Голова в банку не влезает!
Увидев в другом углу коробку с шоколадками, второй па-
рень спрашивает:
— А шоколадок-то зачем столько? Очень любишь, наверное?
— Десять лет стоит. Не люблю шоколадка, от фольги из-
жога.
САМОЗВАНЕЦ
Геолог приехал в тундру, никак не может коллег своих
найти. Видит — чукча идет с охоты.
— Чукча, ты здесь геологов не видал? Я — начальник
партии.
Чукча вдруг вскидывает ружье и стреляет в него.
— Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас в стране началь-
ник партии, однако!
266
ШАХМАТИСТЫ
Заблудился геолог в тайге. Наконец вышел к одинокому
чуму. Заходит и видит удивительную картину: чукча с соба-
кой в шахматы играют.
— Какая умная собака! — восхищается геолог.
— Не шибко умный, — отвечает чукча, попыхивая труб-
кой, — счет 1:1.
ДВА ЭКЗЕМПЛЯРА
Идет по тундре геолог. Смотрит — чукча копает яму.
— Ты зачем яму копаешь?
— Однако, мне надо сфотографироваться по пояс.
Геолог покачал головой и пошел дальше. Возвращается
назад, смотрит — чукча вторую яму копает.
— А зачем тебе вторая яма?
— Однако, сказали, что в двух экземплярах.
ОБИДА
Геолог заблудился в тундре. Устал, выбился из сил.
Не знает, в какую сторону идти, где север, где юг.
Остановился посреди сугроба и кричит:
— Люди! Люди!
Из-за соседнего сугроба выходит чукча- и говорит:
— Как в городе, так «чукча е...ый», а как в тундре — так
«люди»!..
БЕНЗИНА КОНЧИЛАСЬ
Летит над тайгой вертолет с геологами. На берегу реки
они увидели население и решили обследовать местность бо-
лее детально. Вертолет завис.
Стоят чукчи внизу, смотрят, говорят между собой.
— Наверно, сломался, однако.
— Если бы сломался, он упал бы. Бензина кончилась.
НЕ ПОНЯЛ
Привезли геологи чукчам в подарок КамАЗ. Стали объяс-
нять, как он работает и для чего нужен. После лекции спра-
шивают:
— Все понятно?
267
Встает один чукча:
— Все понятно. Только я не понял, с какой стороны соба-
чек запрягать?
ПОСОВЕТОВАЛ
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре
вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, по-
смотрел, закурил трубку и говорит:
— Начальник! Знаю, что тебе надо! Ставь бутылку огнен-
ный вода — скажу.
— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геоло-
ги и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии
подходит к чукче:
— Бери бутылку, говори, что нам надо?
— Э, начальник, теперь две бутылки давай...
Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бу-
тылку, тронул оленей и сказал:
— Трактор тебе надо, начальник...
ЧУКОТСКАЯ МЯСОРУБКА
Чукча познакомился с геологами, те его угостили пельме-
нями.
Чукче понравилось. Узнав рецепт, он, довольный, отпра-
вился домой. Через некоторое время чукча приглашает геоло-
гов отведать пельмени, сделанные им самим.
Все едят, а чукча стоит в стороне и смотрит:
— Чукча, ты что не ешь? — спрашивает один из геологов.
— Мясорубка болит, — отвечает чукча.
ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО!
Едут геологи по тундре, останавливают чукчу:
— Где у вас водкой торгуют?
— А сегодня какой день?
— Понедельник.
— Вот езжайте прямо, а в среду направо поверните.
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!
Стоит чукча около яранги. Геолог его спрашивает:
— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
268
— Уронил бутылку огненный вода, однако. Она разбилась,
разлилась огненный вода...
— Жалко... А чего же ты тогда ждешь?
— Жду, когда огненный вода замерзнет. Собрать ее надо,
однако.
ПРИ ЧЕМ ТУТ СОБАЧКИ?
Геолог спрашивает чукчу:
— Вы не скажете, как мне побыстрей попасть в соседнее
стойбище?
— Скажу, однако! Вот только собачек отвяжу...
ШАМАН-МЕТЕОРОЛОГ
Чукчи спросили шамана:
— Зима будет холодная или теплая? Много хворосту запа-
сать?
«Скажи им “теплая”, — рассуждает про себя шаман, — не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу про-
гонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!»
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — ска-
зал шаман чукчам, а сам решил узнать у метеорологов, какой
у них прогноз на эту зиму.
— Конечно, холодная! — ответили ему на метеостанции.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман. — А как ты
узнал, товарища метеоролога?
— Да что тут узнавать? Нет ничего проще! Иди сюда, по-
смотри в окно: видишь, чукчи много хвороста собирают —
значит, зима будет морозная!
СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАЛИ?
В чукотском поселке геолог видит возле одного дома чук-
чу, который без устали бьет в бубен.
— Что это ты, чукча, делаешь?
— Однако, в яранга шибко долго нет вода. Я слесаря зову...
ТРУДНАЯ ЗАГАДКА
Чукча говорит геологу:
— Если отгадаешь, сколько у меня в руке рыб, обе отдам.
— Две, — говорит геолог.
— Шаман, однако, — сказал чукча, отдавая рыбу.
269
ГЛУХОЙ ТАРАКАН
Чукча попросил у геологов 100 рублей на опыты.
Через три дня геологи нашли его пьяным в яранге, а рядом
лежит блокнот, в котором написано:
«Опыт 1. Беру таракана, отрываю 2 ноги, свищу, таракан
убегает.
Опыт 2. Отрываю таракану 4 ноги, свищу, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываю таракану все ноги, свищу, таракан на
месте.
Вывод: таракан без ног не слышит».
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ КРОКОДИЛОВ
Сидит чукча в тундре и пальцами щелкает. Подходит гео-
лог и спрашивает:
— Что это ты, чукча, пальцами щелкаешь?
— Крокодилов отгоняю, однако.
— Но ведь крокодилы водятся в Африке, а на Чукотке их
нет!
— Шибко хорошо отгоняю, однако!
ПОЗАБОТИЛСЯ
Едет по тундре на вездеходе геолог, видит — идет чукча,
на плечах несет огромный мешок.
— Садись, — говорит геолог, — подвезу.
Сел чукча, а мешок держит на коленях.
— А чего же это ты не поставишь свой мешок? — спраши-
вает геолог. — На вездеходе места вдоволь, а держать, навер-
ное, тяжеловато?
— Спасибо, однако, за то, что меня везешь. Зачем же тебе
еще такую тяжесть везти, а?
НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Над тундрой потерпел катастрофу самолет. Никто не по-
страдал. Но выйти из тундры не могут. Вдруг на лыжах появ-
ляется чукча.
— Чукча, друг, выведи из тундры. Мы тебе в Москве на
Арбате квартиру дадим, на МАЗ рабочим возьмем.
Чукча вывел людей из тундры. Приезжает на МАЗ. В от-
деле кадров ему дают заполнить анкету.
— Моя писать не умеет, — говорит чукча.
270
— Извини, дорогой, у нас у каждого рабочего среднее об-
разование.
Чукча уехал в тундру. Через год в аналогичную ситуацию
попадает американский самолет. Американцы просят:
— Чукча, друг, выведи из тундры. Мы тебе в Нью-Йорке
квартиру дадим, виллу в пригороде, «Форд» и миллион дол-
ларов.
Чукча вывел. Приехал в Штаты, получил все, что ему обе-
щали. Едет с подругой по Нью-Йорку в «Форде». Она:
— Дорогой, выпиши чек на 100 долларов.
Чукча:
— Э-э-э, милая! Ничего не получится! Не могу я тебе напи-
сать чек. Если бы я умел писать, то я был бы рабочим МАЗа.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТУАЛЕТ
Идет геолог, а навстречу ему чукча. Геолог говорит:
— Чукча, ты чего такой веселый?
— А у нас в стойбище туалет поставили, даже с музыкой.
т Через какое-то время встречаются снова геолог и чукча.
Чукча весь грязный. Геолог его спрашивает:
— Ты чего это, чукча, такой грязный?
— А я пришел в туалет, сел, и тут радио запело: «Встань-
те, дети, встаньте в круг!». Я и встал.
НЕ ПОНЯЛ
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно го-
ворит:
— Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена тра-
хал. Нехорошо, начальник!
— Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехо-
рошо...
БЕСПОСАДОЧНЫЙ ПЕРЕЛЕТ
Выпускник педагогического института получил распреде-
ление в чукотское стойбище. Его сразу предупредили, что бу-
дет беспосадочный перелет на вертолете. Завис вертолет на
высоте 500 метров.
— Прыгай, — говорит летчик.
— Как? — возмутился выпускник.
— Предупреждали же тебя, что беспосадочный перелет.
— Тогда спустись немного.
271
Пилот спустился на 200 метров.
— Не можешь ниже? — спросил выпускник.
— Не могу, — отвечает летчик. — А то снизу подпрыги-
вать начнут.
НЕУДАЧНАЯ ПОКУПКА
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подхо-
дит геолог и дает совет:
— Ты купи КамАЗ, в него больше поместится.
Послушался чукча и купил. Через год опять встречаются,
а чукча на тележке снег везет.
Геолог:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.
ДЛИНА И ВЫСОТА
Идет геолог, смотрит: чукча палку поставил и пытается
перепрыгнуть через нее. Геолог его спрашивает:
— Что это ты делаешь?
— Да вот высоту палки хочу измерить, однако.
— Так положи ее на землю и измеряй.
— Нет, однако, уже длина получится.
ПИНГВИН
Приехали геологи на север. Живут у чукчей. Один раз
чукча спрашивает у геолога:
— Товарищ! А женщина бывает черной-черной?
— Бывает, чукча, бывает.
— Товарищ! А женщина бывает белой-белой?
— Бывает, чукча, бывает.
— Товарищ! А женщина бывает наполовину черной и на-
половину белой?
— Нет, чукча, не бывает!
— Однако, это пингвин был...
ПРОТИВОПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
В чукотское стойбище приехал инспектор.
— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
272
— Ага, мы уже для пожарных форму купили. А в следую-
щем году насосы купим, однако.
ГЛУПЫЙ ГЕОЛОГ
Два чукчи убили моржа. Взяли его за хвост и волокут
в стойбище. Тянуть неудобно — хвост выскальзывает, клыки
за лед цепляются. Навстречу им идет геолог. Посмотрел он на
них и говорит:
— Ребята! А вы возьмите его за клыки — удобнее тащить будет.
Чукчи послушались геолога — стали тащить за клыки.
Через полчаса один говорит:
— Геолог-то умный, однако, — тащить легче стало.
А другой говорит:
— Дурак твой геолог — гляди, опять к морю пришли...
ЗАПАСЛИВЫЙ ЧУКЧА
Сидит чукча и пилит мину. Идет геолог:
— Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
— Ничего, у меня еще две есть.
ПРЕДУПРЕДИЛИ
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит.
Идет мимо геолог и говорит:
— Смотри — упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним.
Встает и говорит:
— Шаман, однако!
ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА
По тундре на лыжах идет чукча-женщина. Во рту трубка,
за спиной — винтовка.
Вдруг увидела геолога.
— Что, насиловать будешь?
— Да не буду...
— Не-а, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
СОНЯ
Геолог спрашивает чукчу-оленевода:
— Сколько у вас оленей?
273
— He 3HaKj, однако. Всякий раз, как начинаю их считать,
засыпаю.
КАК ДЕЛАЮТ БУРЯТ?
Появилась в тундре буровая установка. Ищут нефть. Чук-
ча подходит к геологам и спрашивает:
— А что здесь делают, однако?
— Бурят.
— Хе-хе. Чукча не дурак, однако. Чукча знает, как бурят
делают.
НЕУДАЧНАЯ ИДЕЯ
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют
из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча дру-
гому:
— Это была твоя идея — собакам огненный вода дать.
УГОЛ
Едут по тундре двое чукчей на собачьих упряжках. А из-
за угла третий выезжает...
СТРЕЛЫ КОНЧИЛИСЬ...
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
— Стреляй, однако! Может нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
— Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
— Давай еще!
— Не могу, стрелы кончились.
ИСПОРЧЕННАЯ ПЕСНЯ
Плывет чукча на лодке по небольшой речке. Любуется
природой и поет:
Какой красивый тайга кругом, однако!
В лесу много морошки созреет, однако!
Собирать будем скоро, однако!..
Смотрит чукча — за поворотом на берегу речки сидит му-
жик и справляет нужду.
274
— Вот шайтан! — плюется чукча. — Такую хорошую пес-
ню испортил!
САМОЛЕТ И ЧЕТЫРЕ МОТОЦИКЛА
Идут двое чукчей по тундре. Видят — самолет летит.
— Это правительственный летит, — говорит один.
— Нет, это не правительственный летит, — говорит другой.
— А откуда, однако, ты знаешь, что не правительствен-
ный, а?
— А была бы правительственный — четыре мотоцикла бы
впереди летели!
ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
По тундре на собачьей упряжке едут двое чукчей. Неделю
едут, вторую едут. Скучно. Наконец один чукча говорит дру-
гому:
— Федя, хочешь, анекдот расскажу?
— Политический?
— Политический.
— Не надо. Услышат — сошлют!
БУДЕМ ГУДЕТЬ!
Идет чукча по тундре, несет ведро помоев, на шее у него ви-
сит ржавый пионерский горн, а сзади на привязи тащит за со-
бой двух коров. Останавливает его приятель и спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Да вот, — отвечает чукча, — друг из Москвы приехал,
сказал — достань двух телок, пойло, гудеть будем.
ПАСПОРТ
Выдали чукче паспорт. Через день приходит он опять
и просит новый.
— Зачем тебе второй-то?
— Как зачем? Чукча трубка курит, однако.
ПО СВОЕЙ ДОРОЖКЕ
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых брюках. Его
спрашивают, зачем ему такие. Он отвёчает:
— Чтобы каждая вошка, однако, по своей дорожке бегала, во!
275
ПОСЫЛКА
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
— И девку с собой привез!
ПРЕДУПРЕДИЛ
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика, тоже в лодке.
— Чукча, не видал человека, кричал который?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно.
Плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то,
кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
НЕ ХОТИТЕ ПРИКУРИТЬ?
Будучи на юге, купил чукча верблюда. Привез к себе до-
мой в стойбище, а что с ним делать — не знает. Повел верб-
люда к шаману. Шаман долго ходил вокруг, смотрел, а потом
спрашивает:
— Рыбу ест?
— Нет.
— Значит, не тюленя. А ягель ест?
— Нет.
— Значит, и не оленя. А! Так это же «Кэмел»! Его курить
надо, однако...
НЕЗАДАЧА
Подходит чукча к яранге соседа и спрашивает его жену:
— Эй, твой муж дома?
— Помер он, Однако.
— Стало быть, он со мной в тундру не поедет, а?
ПРОПАВШИЙ РЕЗОНАНС
В чукотский поселок приехал певец из областной филар-
монии.
276
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает
председатель товарищества оленеводов.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной аги-
тации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?
— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил, однако, Федьке: вешай замок,
а то непременно что-нибудь сопрут!
СФОТОГРАФИРОВАЛИСЬ
Приехал в чукотское стойбище фотограф. Всех перефото-
графировал. Стал печатать снимки, смотрит — а они все на
одно лицо. Он всех и отпечатал с одного негатива. Раздал фо-
токарточки. Один чукча смотрит и улыбается:
— Смотри-ка, морда — мой, а рубашка — Васькина!
САМЕЦ
Выиграл чукча по лотерее «Жигули». Приехал к себе
в стойбище. Все чукчи собрались, осматривают машину.
Один гладит фары:
— Большие глаза, однако!
Другой похлопал по капоту:
— Крепкая шкура!
Третий увидел выхлопную трубу:
— Самец, однако!..
ОСОБЕННАЯ СТЕНКА
Разбогатевший чукча купил за бешеные деньги КамАЗ.
— Ну как машина? — спросили его через несколько
дней. — Стоит этих денег?
— Шибко хорошая машина, однако! А лучше всего —
стенка между кабиной и кузовом.
— Стенка? А что в ней особенного?
— Ого! Я еду — олешки не мешают машину вести, однако!
ЦВЕТОМУЗЫКА
Едет чукча на собачьей упряжке и во все горло распевает
песню:
277
— Мы поедем, мы помнимся, красный, желтый и зеленый!..
Его спрашивают:
— Чукча! А что это такое: «красный, желтый, зеленый»?
Что ты поешь?
— Это цветомузыка, однако.
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНЫЙ ХОЗЯИН
Купил чукча телевизор. Приносит его в ярангу и говорит
жене:
— Жена! Смотри, я телевизор купил!
— Однако, дурак ты, чукча! — говорит жена. — У нас же
электричества нету!
— Э-э! Чукча не дурак, однако. Я и розетку купил!
СРЕДСТВА ЗАЩИТЫ
По тундре идут двое чукчей: один тащит телефонную буд-
ку, другой — трубу. Тот, что с трубой, спрашивает:
— Зачем тебе телефонная будка, а?
— А вот увидит меня медведь, я спрячусь в будку, он ме-
ня и не достанет. А тебе зачем труба?
— А вот увидит меня медведь, я трубу и брошу, чтоб лег-
че бежать было!
ДЕЛЬТАПЛАН
Чукча рассказывает:
— Птица новая появилась, «дельтаплана» называется. Пять
раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.
ИТС МАЙ ЛАЙФ!
Едет чукча по тундре на оленях и горланит:
— Стоп, оленя, стоп, собаки, стоп, машины, итс май лайф!!!
НА ЛЕВОМ БЕРЕГУ
Сидит рыбак, ловит рыбу. Плывет мимо него чукча и спра-
шивает:
— Эй, рыбак! Это левый берег, однако?
— Левый.
Разворачивается чукча и снова проплывает мимо рыбака.
— Эй, рыбак, это левый берег, однако?
278
— Ну левый, левый. А тебе какой нужен?
— Никакой, однако. Я здесь просто купаюсь, во!
РАССУДИЛ
Председатель чукотского поселкового совета спрашивает
у одного чукчи:
— У тебя, однако, ноги волосатые?
— Ага.
— Так и запишем: сапоги на зиму не выдавать!
«НОВЫЙ» ЧУКЧА
Сидит перед ярангой «новый» чукча. Антенной сотового теле-
фона ковыряет в носу. Выходит из яранги его жена и говорит:
— Что ты делаешь, однако? Вот сломаешь антенну — бу-
дешь, как дурак, с пейджером!
ТЕПЛЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК
Чукча покупает холодильник. У него спрашивают:
— Зачем тебе холодильник, ведь на Севере и так холодно?
— В холодильнике температура — 5 градусов, а на севе-
ре — 40 градусов. Вот чукча и будет греться.
ХОТИТЕ ПОПРОБОВАТЬ?
ВОПРОС: Сколько нужно жителей Крайнего Севера, что-
бы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Девять. Один стоит на столе и держит лампочку,
четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще
четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голо-
ва не закружилась.
ОСВОИЛИ
На Чукотку была поставлена финская циркулярная пила.
Чукчи принялись осваивать новую технику. Поставили не-
большую досточку.
— Вжжик! — сказала пила.
— Уууу, однако... — сказали чукчи.
Поставили большое бревно.
— Вжжжжик! — сказала пила.
— УУУУУ> однако, — сказали чукчи.
279
Поставили рельсу.
— Хрррр! — сказала пила.
— А-а-а, однако! — сказали чукчи.
ПОЖАЛЕЛ
Чукча рассердился на свою собаку и поклялся, что не ста-
нет больше ее кормить. Наступил вечер, и чукче стало жаль
животное. Тогда он позвал жену.
— Эй, баба! Дай, однако, собаке еды. Только не говори ей,
что это я велел, а?
ОЛЕНЬ-ВЕЛОСИПЕДИСТ
Чукча ведет оленя по улице Анадыря. Подходит милиционер:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пеше-
ходов?
— Знаю, однако. А что, разве мой олень едет на велосипе-
де, а?
НОВЫЙ СПОСОБ
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращива-
ния картофеля, разработанный в вашем хозяйстве?
— Утром сажаем, вечером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Шибко кушать хочется, однако!
СТРИПТИЗ ПО-ЧУКОТСКИ
Чукча открыл в тундре бар со стриптизом. Его спрашивают:
— Какой такой стриптиз?
— Однако, бабы будут под музыку раздеваться, во!
— Совсем догола?
— Не-а. Сперва одну лыжу, потом другую.
НАТУРА
Едут двое чукчей на нартах. Останавливает их женщина:
— Подвезите до города.
— А чем расплачиваться будешь, а?
— Ну... Могу натурой.
— А что такое натура, однако?
280
— Как вам сказать... Могу снять трусики...
— Федька, — обращается один чукча к другому, — тебе
трусы нужны?
— Не-а...
— И мне не-а... Чего стоим?
— Поехали, однако.
СЛАБО!
Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску.
— Ну что, слабо? Нет у вас денег?
— Почему нет? Есть! — отвечают американцы.
— А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хва-
тило?
ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ
В чукотском поселковом клубе лекция о полетах в Космос.
Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднима-
ется чукча:
— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — кон-
фета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда по-
падает, однако?
ЭТО НЕЯ...
Два охотника постучали в дверь дома чукчи.
— Привет, чукча!
— Привет, однако, — буркнул хозяин.
— Мы только что обнаружили в лесу тело убитого и поду-
мали, что, может, это ты...
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста.
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Тогда не я это, однако.
НЕ ЗНАЮ!
В чукотский поселок приезжает командировочный. На ули-
це видит старого чукчу, который несет огромную рыбу.
— Простите, где здесь улица Оленеводов?
Чукча на минуту задумывается, потом дает рыбу приез-
жему.
281
— Подержи.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Не знаю, однако.
ЛЕСОРУБ
На лесоповал приходит хилый, старый чукча и говорит ле-
сорубам:
— Хочу, однако, лес валить.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, чукча! Ты ведь старый, больной!
— Ну тогда поваром возьмите.
Взяли чукчу поваром. На следующее утро, проснувшись,
не находят ни завтрака, ни чукчи. Выходят они из избушки
и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по
ней. Видят, в конце просеки чукча направо и налево лес ва-
лит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Где это ты, чукча, так научился?
— В Сахаре, однако, — отвечает тот.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет, однако!
НА ВОЗДУШНОМ ШАРЕ
Разведывательный воздушный шар с воздухоплавателями
снесло в сторону от курса сильным ветром. Потеряв ориенти-
ровку, разведчики беспомощно озираются вокруг, пока не
увидели, наконец, чукчу, который брел по тундре. Один из
воздухоплавателей, перегнувшись через край корзины, кри-
чит:
— Эй, приятель, не можешь сказать, где мы находимся?
— Могу, однако! — крикнул чукча в ответ. — Вы находи-
тесь на воздушном шаре!
ПИВО ПО-ЧУКОТСКИ
Приехали два иностранца в один небольшой чукотский по-
селок. Зашли в кафе. Попросили меню. Там отмечено, что
в наличии имеются разнообразные блюда. Иностранцы заин-
тересовались «молоком по-чукотски». Заказали. Пришла мо-
лодая симпатичная чукчанка и сцедила с груди каждому
в блюдце немного молока.
Попивая «молоко по-чукотски», они рассуждают:
— А если бы мы заказали «пиво по-чукотски»?
282
ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ
На берегу океана чукча ловит рыбу. Вдруг всплывает аме-
риканская подводная лодка.
— Эй, чукча! Где мы находимся?
— Здеся Чукотка, однако!
— Срочное погружение! Курс зюйд-зюйд-вест!
Только американцы уплыли, всплывает русская подводная
лодка.
— Эй, чукча! Тут американцы не всплывали?
— Всплывали, однако!
— А куда направились?
— Зюйд-зюйд-вест, однако!
— Кончай, чукча, выделываться! Ты рукой покажи!..
ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?
На Чукотке, на самом восточном мысе страны, сидит чукча
и ловит рыбу. Перед ним всплывает субмарина с иностранны-
ми опознавательными знаками, открывается люк и выгляды-
вает капитан:
— Ду ю спик инглиш, сэр? — спрашивает он.
— Йес, ай ду, — отвечает чукча, — но кому к черту это
нужно в этой дурацкой стране?
РУССКАЯ СВОБОДА
Чукчи говорят:
— Чума был — прошел, холера был — прошел, русский
свобода пришел — никак не пройдет.
ТРИ ЧУВСТВА
Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская
власть.
— Очень много, однако, дала... Раньше у чукчи было два чув-
ства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых
три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
морального удовлетворения.
ЛЕКЦИЯ
Приезжий лектор в самой большой яранге читает лекцию.
А в конце восклицает: «Советская власть открыла нам глаза!»
283
А маленький чукча встает со скамейки и говорит: «И нам
сють-сють!».
ПОЛИТИКИ
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один,
задумавшись, обращается к другому:
— Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши.
ОПАСНОЕ ЗАНЯТИЕ
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи
и ловят рыбу.
Рыба не ловится.
— Давай анекдоты рассказывать!
— А какие?
— Политические.
— А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
СВОБОДНАЯ ЧУКОТКА
Поймал чукча зайца, принес домой и говорит жене:
— Зажарь мне зайца, однако.
Жена:
— Масла нет.
— Ну тогда вари его.
— На чем варить-то, газа нет.
— Ну тогда засоли его, потом съедим.
— Соли нет.
Рассердился чукча, как швырнет зайца в окошко.
Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:
— Да здравствует свободная Чукотка!
НОВЫЙ ЛОЗУНГ
Чукча-художник пишет лозунг на плакате: «Мир! Труд!
Май!». У него остается еще много места. Он, немного подумав,
дописывает: «Июнь! Июль! Август! Сентябрь!».
НИЩИЕ АМЕРИКАНЦЫ
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит
в сторону Америки:
284
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег на хватило.
ТРЕТЬЕ СЛАГАЕМОЕ
Журналист берет интервью у чукчи:
— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской
революции?
— Голод и холод.
— А как живете теперь?
— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
ВСЕМУ НАУЧИЛСЯ
Окончил чукча университет марксизма-ленинизма. Вер-
нулся домой. Земляки окружили его и спрашивают, что ново-
го он там узнал.
— А очень-очень много узнал, — отвечает чукча. — Мы все-
гда все думали, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это муж
и жена, а оказывается — это четыре разных человека!..
ВРАЖЕСКОЕ РАДИО
Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
— Да.
— Ну и что они говорят?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!
ПОЛИТПРОСВЕЩЕНИЕ
На двери клуба в чукотском поселке афиша: «Сегодня
лекция о видах любви. С показом цветных слайдов».
Чукчей пришло — ужас!
Лектор:
— Бывает, что мужчина любит мужчину. Это называется
гомосексуализм.
Чукчи:
— Слайды, слайды давай, однако!
Лектор:
285
— Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщи-
ну. Это лесбиянство.
Чукчи:
— Слайды давай, однако!
Лектор:
— Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Ро-
дину. Вот теперь слайды.
ВСПОМНИЛ
Чукча приходит с партсобрания. Жена спрашивает:
— О чем рассказывали?
— Про оленя... Нет, что-то похожее на оленя...
— Может, про лося?
— Точно, про лося!
На следующий день чукча говорит жене:
— Я, однако, ночью вспомнил, про что говорили на партсо-
брании — про Ленина!
ПОИГРАЛИ
Двое чукчей сидят около дома, скучают. Один предлагает
другому:
— Давай, однако, в митинг играть! Ты будешь оратором, а я
буду толпой.
— Ну давай!
Тогда чукча встал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг
ему прямо по лицу кирпичом — бац!
— Это ты кинул, а? — спросил он, очнувшись, у друга.
— Не-а! Это, однако, кто-то из толпы.
ЦЕННАЯ НАХОДКА
Чукча должен был ехать на съезд КПСС в Москву. Прибе-
гает в свою ярангу:
— Собери мне вещи, жена, в Москву еду, однако!
— Иди сначала в баню сходи, помойся.
— В баню не пойду!
— Почему? Ведь ты весь в грязи...
— Как схожу в баню — всегда что-нибудь случается!
— И что же может случиться?
— В 41-м пошел в баню — война началась! В 45-м по-
шел — закончилась! В 53-м пошел — Сталин умер. В 75-м по-
шел в баню — фуфайку украли! Не пойду!
286
— А я. тебя не пущу никуда такого грязного: на всю стра-
ну опозоришь все племя.
Делать нечего, пошел чукча в баню. Приходит домой:
— Я же говорил тебе, глупая баба, что нельзя мне в баню
идти!
— Неужели опять что-то случилось?!
— Случилось! Фуфайку нашел!!!
— Где?
— Под майкой!
ЖЕРТВА ПОЛИТПРОСВЕЩЕНИЯ
Медкомиссия обследует чукчу:
— Ваше имя?
— Чукча.
— Фамилия?
— Чукча.
— А какой сейчас год?
— Юбилейный, однако.
ШИБКО УМНЫЙ ЛЕНИН
Поспорили татарин, еврей и чукча, какой же национально-
сти был Ленин.
Еврей говорит:
— Нет никаких сомнений, Ленин был еврей: букву «р» не
выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это чисто ев-
рейские штучки.
— Нет, — возражает татарин. — Ленин тыл татарин:
учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, та-
тарин.
Чукча долго-долго молчал, а потом и говорит:
— Нет, Ленин был чукча, однако.
— А почему?
— Шибко умный был.
ЛЕНИН — ЧУКЧА
Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по
национальности Ленин?
Француз:
— Ленин был француз, ведь он и говорил с прононсом...
Немец:
— Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать
287
у него наполовину немка, да и вообще все его обвиняли, что
он немецкий шпион. Так что Ленин — немец.
Русский:
— Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не
отдадим, что бы ни говорили наши враги.
Чукча:
— Ленин чукча был.
— А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
— Шибко умный был и глаза раскосые.
ОБЪЯСНИЛИ
Выходит Ленин из Зимнего. Видит: «на часах» стоит чук-
ча. Владимир Ильич его и спрашивает:
— Вот вы, товарищ, кто такой?
— Я чукча, однако.
— Нет, батенька, вы в первую очередь боец революции, а по-
том только чукча! Так кто вы такой?
— Я чукча, однако!
— Феликс Эдмундович! Объясните товарищу, кто он такой,
а вечером я у него спрошу!
Поздно вечером идет Ленин, видит — стоит тот самый чук-
ча. Ленин его и спрашивает:
— Ну, товарищ, так кто вы такой? Поняли?
— Так точно! Чукча е...ый я, однако!
МИРОВОЙ РЕКОРД
В одном чукотской поселке появился рекордсмен по надо-
ям молока. Вручать ему Звезду героя приехал сам Никита
Сергеевич.
— Ну что, товарищ Юкагир, поздравляем тебя! Теперь
небось новые рубежи брать будешь?
— А как же? Однако, по пятьсот литер на корова добав-
лять буду!
— Вот это я понимаю! — хвалит товарищ Хрущев. —
А если мы тебе кормами поможем да коровник подремонтиру-
ем? Еще по 500 добавить сможешь, а?
— Однако, если так-то, то попробовать можно, однако!
— А если мы тебе новый доильный аппарат из Америки
привезем, еще по триста добавишь, а?
— Если доиться сами будут, то, однако, попробовать мал-
мала можно, однако.
— Знаешь, товарищ Юкагир, а если ты добавишь еще по
288
200 литров на корову, то это будет новый мировой рекорд,
и мы утрем нос мировому империализму! Решайся, а мы по-
можем всем, чем только можем!
— Мировая рекорда — это, однако, мал-мала пробовать
можно, пробовать-то можно, — задумчиво рассуждает ре-
кордсмен. — Однако очень шибко жидко будет, во!
СМЕШНО
Двое чукчей сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления
дорогого Леонида Ильича?
Один чукча — другому:
— Однако, ты говорил, что будет Райкин?
СПЕКТАКЛЬ
В Анадырском театре идет пьеса «Октябрь».
К человеку в кепке с надписью «Ленин» подбегает человек
в кепке с надписью «Свердлов» и говорит:
— Владимир Ильич! Зимний взят, однако!
«Ленин» молчит. Суфлер из будки:
— Революция, о которой говорили большевики, сверши-
лась! «Ленин» молчит.
Суфлер из будки:
— Революция...
«Ленин» поворачивается к суфлеру, бросает кепку и кричит:
— Однако, это ты Ленин или я Ленин, а?
ПОЛИТИЧЕСКОЕ УБЕЖИЩЕ
Зашел как-то чукча в «Березку» и стал просить политиче-
ское убежище.
СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ
В чукотской школе идет урок. Учительница спрашивает
детей:
— Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
— Волка! — закричал один мальчик.
— Белого медведя! — закричал другой.
— КПСС! — кричит третий.
— А почему КПСС? — спрашивает учительница.
ЮЗак 27!
289
— А потому что по радио все время говорят: «Съест КПСС,
съест КПСС!».
ОПРАВДАЛСЯ
Чукчу вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы ругаете советскую власть.
— Однако, на фиг она мне нужна, чтобы ее ругать?!
ПЕРЕСТРОЙКА
Чукча вернулся из Москвы. Его спрашивают:
— Ну, как там перестройка?
— Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу,
однако, тихо совсем.
НАДОЕЛО
Приехал чукча в Москву. Ему говорят:
— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело мне уже, однако, — все про Ленина, про Ленина!
СВОБОДУ ГОРБАЧЕВУ!
Идет чукча с плакатом: «Свободу Горбачеву!».
Навстречу милиционер:
— Ты что, чукча, обалдел?
— Чукча не обалдел! Чукча газеты читает, во! А там, од-
нако, пишут: «В заключении М. С. Горбачева сказано...».
УВИДЕЛ
Приехал чукча со съезда партии и рассказывает в стой-
бище:
— Чукча на съезде был. Там новую программу принима-
ли. Говорили: «Все для человека, все для блага человека!».
И человека этого чукча сам видел. В президиуме он сидел,
однако.
ПРАВИЛЬНАЯ КРИТИКА
Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают:
— Как прошел съезд?
290
— Шибко хорошо, однако!
— Критиковал кого-нибудь?
— Ага! Критиковал царское правительство.
— За что?
— А почему оно, однако, продало Америке Аляску, а не
Чукотку?
ДРУГОЙ МАВЗОЛЕЙ
Чукча в Москве спрашивает у милиционера:
— Начальник! Где, однако, купить огненная вода?
— Там, где увидишь самую большую очередь...
Нашел чукча самую большую очередь, отстоял ровно три
часа, опять встречает того же милиционера. Тот:
— Ну что, купил огненную воду?
— Э, начальник! Пока моя стояла эту очередь, продавец
умер... Пойду искать другая мавзолея!..
ОПОЗДАЛ
Приходит чукча в обком партии и говорит:
— Дайте мне какую-нибудь высокую должность, однако.
— А почему вы к нам пришли за должностью?
— Потому, что в вашем партийном гимне поется: «Кто был
ничем, тот станет всем...».
В обкоме ему и говорят:
— Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким
ты и остался».
О ПОЛЕЗНОСТИ АБОРТОВ
Стоит чукча в Музее революции перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Шибко красивый баба! Однако, совсем глу-
пый баба — почему аборт не сделал, а?
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС:
— Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого
нужно, а?
Ему отвечают:
— Вы что, идиот?
— А это обязательно?
291
ПАМЯТИ К. У. ЧЕРНЕНКО
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал им.
АНЕКДОТ ВРЕМЕН ПРАВЛЕНИЯ К. У. ЧЕРНЕНКО
Запрещены все анекдоты на букву «Ч»: о Чапаеве, чукче и
Черненко.
КОРОЛЬ ТРЕФЕЙ
Идет прием в партию. К секретарю подошел представи-
тель парткома завода:
— Я уж прошу вас не задавать товарищу чукче трудные
вопросы. Сами понимаете...
— Ну все ясно.
Вошел чукча. Секретарь спрашивает у него:
— А что произошло у нас в стране в октябре семнадцатого
года?
— Хм... Хм... Однако...
— Ну ладно, ладно. Не волнуйтесь. А что случилось в ию-
не сорок первого года?
— Хм... Хм... Однако...
— Ладно, — сказал секретарь.
После паузы, кивнув в сторону портрета Маркса, спросил:
— Знаешь, кто это?
— Знаю, — улыбнулся чукча. — Король трефей, однако!
БОРЕЦ ЗА ПРАВА НЕГРОВ
Приезжает американец в Анадырь. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, и он спрашивает у прохожего-чукчи:
— Скажи, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда будешь, а?
— Я из США.
— A-а... Слушай, однако. Иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Что ты мне сказал, там же нет туалета!
— A-а, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом пря-
мо. Там и будет туалет.
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. При-
ходит обратно.
292
— Что ты меня мучаешь? Ты не можешь сказать, где туалет?
— А ты зачем, однако, негров мучаешь, а?
ЗАЩИТНИК АРАБОВ
В дни, когда Израиль напал на арабов, в Москве один чукча
избил двух евреев. Его доставили в милицию и спрашивают:
— За что ты их избил?
— Однако, слышу утром по радио, что Израиль напал на
арабов. Днем узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала.
Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
ПРОБЛЕМА
Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали на кар-
те их месторасположение, нашли какую-то неизвестную точ-
ку и решили туда поехать. Приезжают и. видят: стоит 3 яран-
ги. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили?
— Да, мы.
— Так нас же миллиард, а вас так мало!
— Да, зря мы объявили. Где же мы вас хоронить будем?
НАДОЕЛО
Прилетает чукча в Москву. В аэропорту его встречают
знакомые. Самолет приземлился. Подали трап. Первым вы-
ходит чукча без брюк. Его спрашивают:
— Ты почему без брюк?
— Стюардесса надоела: «Застегните ремни! Расстегните
ремни!» — так я вообще штаны снял.
ПРИВЕТ! КАК ЖИВЕШЬ?
Чукча собирается в Москву. По-русски ничего не понима-
ет, и жена научила его выражению: «Привет! Как живешь?».
Приезжает он в Москву, останавливает такси и говорит
таксисту:
— Привет! Как живешь?
— Нормально, — говорит таксист. — Жена, двое детей.
Старший в школу пошел.
Через некоторое время.
293
— Привет! Как живешь? — снова спрашивает чукча.
— Нормально, — с недоумением отвечает таксист, — спа-
сибо.
Через пару минут.
— Привет! Как живешь? — сказал чукча.
Нервы у таксиста не выдержали, и он высадил чукчу из
машины. Огорченный чукча пошел по улице, и вдруг ему по-
падается навстречу грузин.
— Привет! Как живешь? — с радостью говорит чукча.
Грузин же, для важности подняв указательный палец кверху,
произнес:
— Потому что.
БОЛЬШЕ НЕ ПЛАТИ!
Чукчу, едущего в столицу, проинструктировали, что в Моск-
ве очень нахальные таксисты, и чтобы его не обсчитали, преду-
предили: от вокзала до места по кратчайшему пути счетчик
такси выбивает 4-25. Больше не плати!
Когда пришло время расплачиваться, таксист, чуя, с кем
он имеет дело, решил, естественно, подработать на простаке:
— С вас 5-25! — заявил он чукче.
— Чукча не дурак, однако! Чукча знает, сколько здесь на-
до платить, — довольный собой, возразил тот. — Получи, как
положено: раз — 25 руб., два — 25 руб., три — 25 руб., четы-
ре — 25 руб. Все, однако!
ПРИЕХАЛИ
Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
— Двести рублей.
Чукча подает сто рублей.
— А почему сто? — спрашивает таксист.
— Как — почему? Ты ведь тоже ехал.
ПЛОХОЙ ОХОТНИК
Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старуш-
ка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит в
эту же. Таксист в другую, старушка — туда же. После некото-
рой заминки таксист все-таки ее объехал. Обернувшись, он
увидел, что старушка лежит без чувств на дороге.
Таксист в недоумении смотрит на чукчу.
Чукча:
294
— Эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник! Если
бы чукча дверцу не открыл, бабка бы давно убежал!
МАГАЗИН «ПРИНЦИП»
Чукча в Москве садится в такси, командует шоферу:
— Магазин «Принцип»!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но, в конце кон-
цов, говорит:
— Простите, но такого магазина в Москве нет.
— Но как же так? В поезде мне все говорили, что в Моск-
ве ничего нигде нету, но в «Принципе» купить можно все.
ДОХА
Приехал чукча в Москву. Ходит по улицам, читает надпи-
си над магазинами и вопросы задает:
— Что такое «Продторг»?
— Это для удобства мы сокращаем слова «Продовольст-
венная торговля».
— А что такое «Промторг»?
— Это «Промышленная торговля».
Зашел в один магазин. Выбрал там себе шубу и говорит:
— Дайте мне «зимпальто».
— Доху? — переспросил продавец.
— Не-а. До колен, однако.
САМ СБЕГАЮ...
Приехал чукча в Москву. Пришел на Красную площадь
и с восхищением рассматривает звезду на Кремле. Подходит
к нему мужик и спрашивает:
— Что, чукча, нравится звезда?
— Шибко нравицца, однако!
— Купить хочешь?
— Хочу, однако.
— Давай 100 рублей, и я тебе ее достану.
Чукча дал ему 100 рублей, а мужик говорит:
— Сейчас я за лестницей сбегаю.
Ушел и не вернулся. На следующий день чукча опять
пришел на Красную площадь, любуется звездой на Кремле.
Подходит к нему другой мужик и говорит:
— Ну что, чукча, нравится?
— Шибко нравицца, однако! — вздыхает чукча.
295
— Купить хочешь?
— Хочу, однако.
— Давай 200 рублей, я тебе ее достану.
Чукча дает ему 200 рублей и говорит:
— Однако, чукчу больше не обманете! Вот тебе 200 руб-
лей, а за лестницей я сам побегу, во!
ПРОТОЛКНУЛ
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и вос-
хищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя.
Чукча отдал бутылку, уперся и стал толкать здание. Под-
ходит милиционер.
— Гражданин, вы что делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко протолкнули?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Чемоданов уже не видно.
ЗАЩИТА
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на
площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине,
а там его встречает милиционер.
— Как вы могли на Красной площади оставить машину?!
Ведь здесь гуляют достойные люди во всей нашей планеты.
Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены
правительства...
— Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
УМНАЯ ВОБЛА
Попал однажды чукча в Москве на Ленинградский рынок.
Смотрит — мужик воблу продает. И надпись: «Умная вобла».
Подходит и спрашивает:
— Почем вобла и почему она умная?
— Вобла — 10 рублей, а съешь ее — сразу умным ста-
нешь.
Купил чукча воблу. Идет дальше по рынку, кушает
и видит: другой мужик продает точно такую же воблу, но за
5 рублей.
296
Прибегает чукча к тому, у которого за 10 купил, и спрашивает:
— А почему вобла у тебя 10, а у того — 5 рублей, а?
Мужик отвечает:
— Так я же сказал, что она умная. Вот ты, чукча, съел ее
и сразу поумнел.
МАНЕКЕНЫ'
Чукча приехал в Москву. Заходит в магазин «Одежда»
и подходит к манекену:
— Слышь, парень, где такой костюм покупал?
Тот молчит. Чукча подходит к другому манекену:
— Слушай, девка, где такой пальто покупал?
Тоже молчит. Наконец, ему объяснили, что это манекены,
что они — неживые. Раздосадованный чукча пошел к выходу.
В кассе сидит кассирша — размалеванная, накрашенная. Чук-
ча делает ей «козу» и говорит:
— Как живой, однако!
ГОВОРЯЩИЙ РЕГУЛИРОВЩИК
Чукча впервые попал в Москву. Выходит из вокзала, ви-
дит перед собой большую площадь, посреди — милиционер-
регулировщик. Долго разглядывает его, наконец подходит по-
ближе и спрашивает:
— Однако, с кем это вы сейчас разговариваете, а?
А ЗЕМЛЯ ВСЕ-ТАКИ ВЕРТИТСЯ!
На московской улице стоит чукча. К нему подходит мили-
ционер.
— Что ты тут, чукча, делаешь?
— Сказали мне, однако, что Земля вертится...
— Ну, и что из этого?
— Жду, пока моя яранга подъедет ко мне из Чукотки...
НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЕРНУТЬ!
Постовой милиционер остановил на улице чукчу, который
переходил улицу в неположенном месте.
— У вас есть при себе сто рублей? — спрашивает мили-
ционер чукчу.
— Есть, однако, — отвечает тот. — А когда вы мне их вер-
нете, а?
297
ЖАРКО
На улице 30 градусов жары. На Красной площади стоит чук-
ча и приговаривает:
— Ой-ой-ой! Шибко жарко, однако!..
К нему подбегает маленький мальчик.
— Дяденька, который час?
Чукча:
— Зимой приходи, однако, — скажу.
А Я?
Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
— Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
— Нет, не доедете.
Второй чукча:
— А я?
ПРОЕЗДНОЙ
Едет чукча в московском троллейбусе, контролер спраши-
вает его: «Ваш билет?».
— У чукчи нет билета.
Безбилетника выталкивают из транспорта, и троллейбус
уходит.
— У чукчи нет билета — у него проездной.
НЕ ВЫДЕРЖАЛ
Чукча маленького роста едет в переполненном московском
автобусе. Прямо ему в нос попадает подмышка женщины. Он
морщился-морщился, потом не выдержал:
— Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
ПОТЕРЯ
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Под-
ходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены!
—ч Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: вы-
сокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
Задумался чукча.
298
— Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну
ее, начальник, давай твою искать!
САМЫЙ БЫСТРЫЙ
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий
транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает,
а если отвязать?
ПРИЦЕПА
Подходит чукча в Москве к водителю КамАЗа:
— КамАЗ на Чукотку идет?
— Нет.
— А прицепа?
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Встретились два чукчи в Москве. Один советует другому:
— Если здесь тебе будут вешать лапшу на уши, садись на
плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать,
скажи: «Спасибо, я уже кушал».
ВО КАК!
Чукотская женщина пришла в московскую милицию, жа-
луется: — Изнасиловали, однако!
Участковый берет ручку и бумагу:
— Рассказывай, как изнасиловали?
— Ну, изнасиловали...
— Ты расскажи, как изнасиловали...
— Как, как? — Задумывается. Вытягивает кулачок с за-
дранным вверх большим пальцем. — Во как изнасиловали!
НЕ ВСЕ ДОМА
В Москве прямо через перекресток идет чукча, дивясь на
высокие дома. Стоявший рядом милиционер окликнул его:
— Что ты тут делаешь, чукча?
— Откуда ты меня знаешь, однако?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
299
— Слушай, чукча, у тебя, вижу, не все дома,
— Ага! Жена в Анадырь поехала, а дочка в школе.
АЭРОДРОМ
Идет чукча по Красной площади и курит трубку. К нему
подходит милиционер и жестом объясняет, что здесь курить
нельзя. Чукча гасит трубку и говорит:
— Чукча понимает: аэродром, аэродром, однако...
ФОНАРИК
Двое чукчей идут по Москве. Один другому говорит:
— Давай я стану на двенадцатиэтажный дом, а ты на точ-
но такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты пе-
рейдешь по лучу ко мне.
— Ты что, совсем дурак, однако? А вдруг фонарик потухнет, а?!
ПРОЙДЕТ — НЕ ПРОЙДЕТ
На Москве-реке видели чукчу, который тщательно проме-
рял глубину и бормотал: «Здесь пройдет, здесь не пройдет».
— Что пройдет? — спрашивают у него.
— Ледокол «Ленин», однако, — ответил чукча.
Я УШЕЛ!..
Чукча приехал в Москву и остановился в гостинице. Но-
чью на него набросились клопы. Чукча встал с кровати, подо-
шел к двери, открыл ее и с силой захлопнул.
— Пусть клопы думают, что я ушел.
ОХОТНИК
Ночью в номер гостиницы, который снимает чукча, кто-то
громко стучит. Разбуженный чукча спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, однако. Я охотник, а не пожарник.
ЛЕТО
Чукча в дорогой шубе заходит в лифт. Вдруг вбегают два
грабителя.
300
— Снимай шубу.
Чукча удивленно разводит руками.
— А что, уже лето?
ЗАБРАКОВАННЫЙ «ТАМПЕКС»
Москва. Пьянка у чукчей... Не хватило, посылают гонца.
— Однако, пару бутылок огненный вода я возьму, но что
закусить, а?
— Возьми «Марсов», «Сникерсов», «Баунти»... Только
«Тампекс» не бери, я пробовал — вата ватой, однако.
НЕ ДОЖДАЛСЯ
Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Ду-
мают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два
нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спраши-
вают:
— Где же ты так долго был?
— Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим
к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умер...
ПРИДУМАЛ
Чукча стоит на набережной и кидает в канал деньги.
— Что случилось? — удивленно спрашивает у него прохо-
жий.
— У меня, однако, монета упала в канал.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Э-э-э... Чтобы не лезть в воду из-за одной, во!
АТТРАКЦИОН «СЮРПРИЗ»
Чукча в парке видит вывеску: «Аттракцион “Сюрприз”».
Бросил он в турникет деньги, вошел в помещение и застыл:
темно, куда идти — непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел
в себя и слышит голос из динамика:
— Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
В ТИРЕ
• Чукча приехал в Москву, пошел там в тир. Поразил все
мишени. Ему дали приз — черепаху.
301
На следующий день пришел опять, поразил все мишени.
Ему вручают приз — зайца.
Чукча:
— А можно опять такой же пирожок с хрустящей короч-
кой?
НУ И ПИВО!
Зашел чукча в забегаловку. Посмотрел на большие бочки,
спрашивает:
— Это что такое, однако?
— Пиво!
— Наливай!
Налил бармен ему большую кружку. Чукча спрашивает:
— Сколько лет?
— 3 тысячи!
— Выливай, однако!
ЧУДАКИ
Приехал чукча в Москву. Видит, на двери надпись: «Вход
воспрещен».
— Ну и чудаки эти москвичи, — говорит он сам себе. —
Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего бы-
ло делать, однако?!
МЯСОРУБКА
В Москве чукчу пригласили в гости и угостили пельменя-
ми. Ему очень понравилось. Он узнал рецепт. Через некото-
рое время приглашает друзей к себе на пельмени.
Приходят гости. Чукча встречает их с завязанной челюс-
тью.
— Чукча! Что это с тобой, а?
— Да что-то мясорубка разболелся.
ТЕАТРАЛ
Чукчу, приехавшего в Москву, знакомые сводили в театр
на спектакль. Потом дома вечером его спрашивают:
— Ну что, понравилось тебе в театре?
— Шибко понравилось, однако. Особенно в конце, когда
раздавали пальто. Я себе три взял, однако!
302
вспомнил
Чукча побывал в Москве в театре. Его спрашивают дома,
какой спектакль он видел.
— Забыл, однако... Кажется, «Малиновая попа».
— Не может такого быть!
— Однако, дай вспомнить... «Бордовый задница»!
— Нет, ты что-то перепутал.
— A-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется, однако!
УЗНАЛ
Решил как-то чукча погулять по подмосковному лесу.
И поймал он в том лесу ежика. Встречает русского и спраши-
вает У него:
— Кто это?
— Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен
и стихов.
Чукча долго смотрит на ежика:
— Так вот вы какой, товарища Ленина?!
БАШНЯ С ЧАСАМИ
Стоит чукча в луже. Идет мимо мужик и слышит:
— Московское время девятнадцать часов сорок минут!
Сверил часы — точно. «Надо же, — думает, — правильно
чукча сказал.»
Идет мужик обратно. И слышит:
— Московское время девятнадцать часов пятьдесят минут.
Посмотрел на часы — верно. Спрашивает у чукчи:
— Как это у тебя получается?
А тот говорит:
— Становись рядом, однако. Я тебе покажу.
Ну, мужик встал рядом в чукчей, а тот и говорит:
— Видишь, мужик, во-о-он башня с часами...
ВЫИГРЫШ
Посчастливилось одному чукче за тридцатикопеечный ло-
терейный билет выиграть автомашину «Москвич». Провожая
его в Москву за получением машины, друзья советуют:
— Бери машину только черного цвета, иначе пусть отдают
деньги.
Трое суток ходит чукча в автомагазин, нет черного «Моск-
303
вина». Надоело ему ходить, решил вернуть деньги. Пошел
в ближайшую сберкассу, бросил им лотерейный билет и обид-
чиво сказал:
— Нету «Москвича» черного цвета, однако. Верните мои
30 копеек и возьмите свой билет.
НЕЗДЕШНИЙ
Идет по вечерней Москве чукча. К нему подходит пьяный
гражданин и спрашивает:
— А скажи-ка мне, чукча, что это светит — луна или солнце?
Чукча посмотрел на небо и отвечает:
— Не знаю, однако. Я нездешний.
ЛИФТ
Чукчу пригласили в Москву на какое-то важное совеща-
ние. Поселили в гостинице на двадцатом этаже.
Чукча лифта в жизни не видел. Где в этой машине зажи-
гание, где тормоз — не знает. Стоит, смотрит, как ею другие
будут управлять. Видит, входит в лифт старуха — огоньки на
табло засияли вверх — вниз. Открывается дверь, и выходит
из лифта красивая девушка.
— Вот это да! — восхищается чукча. — Обязательно при-
везу сюда свою старую бабу!
Я ХОТЕЛ — ТЫ ХОТЕЛ
Чукче надоела жена, решил он съездить в Москву и пере-
спать с другой женщиной. Собрал собольи шкуры, золотой
песок и поехал. Сговорился с одной, пришли к ней в кварти-
ру, переспали.
Чукча достал свой мешок, вытряхнул золото и шкурки на
стол, оделся и собрался уходить. У женщины глаза заблестели,
думает: «Если я с ним еще раз так, он больше даст!». Остано-
вила она чукчу. Чукча еще раз сделал свое дело, встал и начал
собирать золото и соболей в мешок. Женщина в ужасе:
— Что ты делаешь?
— Я хотел — я платил. Ты хотел — ты платил!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Спрашивает чукча в Москве у мужика, где можно найти
недорогую доступную бабу.
304
Тот ему советует:
— Отправляйся на любой вокзал. Только на Казанский не
ходи, ладно?
Но чукчу занесло именно на Казанский вокзал. Там он сра-
зу же нашел себе бабу. Накупили они выпивки, закуски и от-
правились к ней домой. Только доходит дело до постели, от-
крывается дверь, и в квартиру входит тот самый мужик, у ко-
торого чукча спрашивал совета. Засучивает мужик рукава
и говорит:
— Объяснял же тебе — не ходи на Казанский!..
ТЕРРОРИСТ
В московском метро к машинисту вбегает чукча, держит
в руках пистолет:
— Едем в Анадырь!
Машинист недоумевает:
— Да ты что, чукча, совсем свихнулся? Это же метро!
— Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Анадырь!
— Осторожно, двери закрываются! Следующая стан-
ция — Анадырь!
СОБАЧКИ-ТЯЖЕЛОВОЗЫ
Приехал чукча в Москву машину покупать. Ходит вокруг
да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик под-
вернулся и предлагает: -
— Купи «Жигули».
— Не... «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи «Волгу».
— Не... «Волга» тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда, что ли...
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву
и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собачки быстро устают.
НЕУДАЧНАЯ ПОЕЗДКА
Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему:
— Поищи в центре. Увидишь большую очередь — стано-
вись в нее!
305
— Поезд.
— А это что такое?
— Ну как вам объяснить... Знаете, что такое нерпа?
— Ага.
— Так вот. Поезд на нерпу совсем не похож, однако.
ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ
Вернулся чукча из Москвы к себе в стойбище. Делится
впечатлениями:
— Был я в Москве на Воробьевых горах... Налево посмот-
ришь — е.. твою мать, однако! Направо посмотришь — е..
твою мать, однако!
— Шибко хорошая у тебя память, однако! — восхищаются
все.
ПЛОХИЕ СИГАРЕТЫ
Вернулся чукча из Москвы.
— Ну как там в Москве, на метро ездил?
— Ездил, однако. Шибко понравилось.
— А «Херши» пил?
— Пил, однако. Шибко вкусно.
— А сигареты с фильтром курил?
— Курил, однако. Совсем не понравилось.
— Чего так?
— Э-э! Пока сам фильтр куришь, то еще ничего. А по-
том — ерунда, однако.
ДАЙТЕ ПРИКУРИТЬ!
Возвратившийся из Москвы чукча рассказывает:
— Когда я был в Москве, то вышел как-то из гостиницы
прогуляться. Иду себе. Вдруг шибко захотелось мне курить,
а спичек — нету. Подхожу к табачному киоску и говорю бабе,
которая там сидела: «Дайте мне прикурить!». А та баба мне
отвечает: «Я не даю прикурить. Я только спички продаю». Во!
Что делать? Пришлось мне, однако, из-за той бабы-дуры то-
пать два километра до гостиницы, чтобы прикурить.
ЗАБЫЛ, КАК НАЗЫВАЮТСЯ
Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
308
Чукча молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Чукча молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу, однако. Просто я забыл, как они называ-
ются.
УРА!
Забрали чукчу в армию. По-русски он понимал плохо.
Пришло время вечерней поверки. Сержант читает список.
Доходит до чукчи.
— Рядовой Юкагир!
-Да!
— Что да?
— Нет!
— Что нет?
— Ура, ура!
КУДА НОГА, ТУДА И Я
У чукчи-новобранца заболела нога. Полковой врач не об-
наружил никаких нарушений, но боли продолжались. Тогда
он приказал фельдшеру:
— Ногу — на рентген!
С постели больного послышался робкий вопрос:
— А мне можно вместе с ней, а?
ВСЕ ПОНЯЛ
Лейтенант проверяет, как новобранец-чукча усвоил тему
прошлого занятия.
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши
железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
НАСТОЯЩИЙ ЛЕНТЯЙ
Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Подними-
те руку, кто хочет ею заняться!
Все солдаты подняли руки, кроме одного — чукчи.
— А ты почему не поднял руку?
— Лень, однако.
309
В КАКОМ ВЗВОДЕ?
Выступая перед новобранцами части, расположенной
в глухом гарнизоне, командир напутствовал:
— Служите с верой, надеждой, любовью...
Чукча-новобранец шепчет товарищу:
— Шибко хорошо говорит, однако! Надо бы нам побыстрее уз-
нать, в каком они взводе, эти девки — Вера, Надежда и Люба, а?
ГЛАВНОЕ — НЕ РАСТЕРЯТЬСЯ
Чукча-новобранец стоит на посту в первый раз. Волнует-
ся, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в ро-
ту заходит командир полка. Чукча растерялся, рот открыл
и замер, весь устав позабыл!
Полковник ему:
— Ну, что стоишь и молчишь? Я тебя спрашиваю! Кричи!
— А-а-а!!!
ПАРОЛЬ
Чукча на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
— Проходи.
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка». Проходи.
СТРЕЛЯЮ!
Стоит чукча на боевом посту. Какой-то человек появляет-
ся из темноты. Чукча:
— Стой, стрелять буду!
Человек:
— Стою.
Чукча:
— Стреляю!
ПРОПУСКАЮ ТОЛЬКО СВОИХ!
Стоит чукча на посту.
— Стой, кто идет?
310
— Свой, с бутылкой.
— Свой, проходи! Бутылка, стоять!
ВСЕ ТА ЖЕ ПАРОЛЯ
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивает-
ся к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет
лодка.
Чукча из засады кричит:
— Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя
стреляет.
Из темноты в ответ несется:
— Да пошел ты к...
Чукча облегченно вздыхает.
— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ?!
В армии на посту стоит чукча-рядовой, курит. Мимо про-
ходит сержант.
— Слышь, чукча, тут генерал не проходил?
— Никак нету, товарищ сержант.
— Фу черт, ну как появится, ты мне сразу скажи, понял?
— Так точно.
Через некоторое время подходит сержант:
— Ну что, чукча, генерал не проходил?
— Никак нету, товарищ сержант, не проходил.
— Ну ты, чукча, смотри, как он появится, сообщи, понял?
— Так точно, понял.
Через некоторое время. Сержант:
— Ну что, чукча, не проходил генерал?
— Никак нету.
— Ну ты, чукча, понял, как только он появится, ты мне
сообщи, понял или нет?
— Так точно, понял.
Проходит время. Появляется генерал.
— Товарищ рядовой, это чьи, понимаешь, окурки на охра-
не важного военного секретного объекта? Чьи окурки?
— Да ничьи — кури, однако. Ты генерал?
— Генерал.
— Где же ты ходишь, однако, что тебя уже два часа сер-
жант дожидается?!
311
БДИТЕЛЬНЫЙ ЧАСОВОЙ
Поставили чукчу охранять оружейный склад. Подходит
к нему человек и спрашивает:
— Ты чего тут охраняешь?
— Автоматы, пулеметы, гранаты...
— А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу
разведать?
Чукча вскидывает автомат и строчит:
— Ты гляди, какая гадина, однако...
ПРОСТОЙ ПАРОЛЬ
Стоит чукча на посту. Слышит — кто-то подходит к объ-
екту. Вскидывает автомат и грозно говорит:
— Стой, кто идет? Скажи — парол.
— Парол, — отвечают из темноты.
— Проходи, — облегченно вздыхает чукча.
ЛЮБИТ, НЕ ЛЮБИТ...
Разводящий обходит посты и видит: чукча-часовой обры-
вает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слы-
шит: «Любит, не любит, любит, не любит...».
КТО ТАКОЙ?
Начальник обходит часовых. Спрашивает у одного:
— Ты кто такой?
— Чукча!
Начальник ругает старшину:
— Чтобы он завтра же знал, что он не чукча, не русский,
не белорус, а в первую очередь — советский солдат!
На другой день приходит и спрашивает у чукчи:
— Ну что? Теперь ты знаешь, кто ты такой?
— Так точно! Придурок е...ный!
ЧТО В ШКАТУЛКЕ?
Чукча-солдат говорит старшине:
— Товарищ старшина! Мне на голову свалилась шкатулка.
— А что в ней?
— Ничего, однако!
— Ав шкатулке?
312
УБИЛО ТОКОМ
Прибегает чукча-рядовой к старшине.
— Товарища старшина! Там политрука током убило!
— Да как же это случилось?
— Однако, аккумулятор на голову свалился!
МУХА НА МАРШЕ
— Рядовой Юкагир! — кричит прапорщик. — Почему вы
чешете нос, когда я скомандовал: «Смирно!»?
— А у меня муха на носу.
— Но я же скомандовал: «Смирно!».
— Да, но муха, однако, продолжала маршировать!
ДАЛЬНОМЕРЩИК
Чукча-дальномерщика спрашивают:
— Дальномерщик, дистанция до противника?
— Два-три километра!
— Что за ерунда, рядовой Юкагир!
— Два километра до головы колонны, три — до хвоста, од-
нако!
СОРИЕНТИРОВАЛСЯ
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентирова-
нию на местности. Дает чукче-рядовому вводную:
— Рядовой Юкагир, вы стоите лицом к северу. Что у вас
будет сзади?
— Спина, однако!
МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ!
Старшина проводит утренний осмотр. Смотрит — стоит
чукча в грязных сапогах.
— Чукча! Даю тебе минуту почистить сапоги.
— Моя твоя не понимает!
— Наряд,вне очереди!
— Моя твоя не понимает!
— Два наряда вне очереди!
— Моя твоя не понимает!
— Три наряда вне очереди!
— Не имеешь права!
313
НЕ ТАК, КАК ВСЕ
— Рядовой Юкагир! Вы заправляете койку не так, как все
солдаты отделения!
— Однако, я им об этом и сам все время твержу...
НАСМОРК
— Рядовой Юкагир, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, однако. Все равно ничего не почув-
ствую.
КАКАЯ МАШИНА?
Дежурный по парку — чукче-дневальному:
— Какая машины вышла?
— Зеленая, однако, — отвечает чукча.
— Я знаю, что зеленая. Номер какой, спрашиваю?
— А номер белый, однако...
ХОРОШИЙ ПОЛИТРУК
На строевом смотре в воинской части проверяющий подхо-
дит к чукче и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чдака, твою мать, чуть что — сразу
по морде.
— А как замполит? Ну политрук.
— Политрука? Политрука хорошо. Политрука сказала:
мамка помрет — в отпуск поедешь.
ПОРОДНИЛИСЬ
Старшина:
— Рядовой Иванов, вы знаете, что такое Родина? Роди-
на — это ваша мать. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что Родина — это моя мать.
— Рядовой Юкагир, что такое Родина?
— Родина — это мать рядового Иванова, товарищ стар-
шина!
314
— Ну и тупица же вы, рядовой Юкагир! Родина — это
и ваша мать тоже. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что я брат рядового Иванова!
ПЕРВАЯ ВАХТА
Боцман спрашивает чукчу-матроса:
— Как прошла первая вахта? Не трудно?
— Не-а. Поначалу боялся, что не засну. Однако, уснул
почти сразу...
ЧИСТКА ОРУЖИЯ
— Вы правы, сержант Юкагир, — сказал командир ро-
ты. — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ.
Используйте его на чистке оружия.
— Хорошо, — ответил сержант. — А кого назначить для
протаскивания его через ствол, а?
МАТЕМАТИК
Начальник штаба, проверяя напечатанный доклад, спро-
сил чукчу-писаря, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями, однако.
— Так. А полмиллиона?
— С тремя, однако.
ЗДОРОВАЯ ЖЕНЩИНА
Офицер говорит своему чукче-денщику:
— Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся не-
много.
— А куда идти, однако?
— Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напря-
жение службы.
— Денег нет, однако.
— Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина
здоровая была.
Пошел чукча. Через некоторое время возвращается.
Офицер спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Получилось, однако.
315
— Здоровая женщина была?
— Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал, во!
ЗЕМЛЯКИ
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом
же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать,
чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно
думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой
чукча. Десантник кричит:
— Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта
штуковина раскрылась?
— Не знаю, однако, — отвечает земляк. — Я сапер...
СМЕЛЫЙ ПАРАШЮТИСТ
Во время тренировочных прыжков новобранцев:
— Товарищ лейтенант! Рядовой Юкагир...
— Что Юкагир?
— Прыгнул без парашюта...
— Как! Опять?!
ПЕРЕПУТАЛ
Группа парашютистов прыгает затяжным прыжком. Рас-
крывается первый парашют. Поблизости — второй. Мимо
них камнем пролетает третий парашютист. ~
— Бьюсь об заклад, — обращается первый парашютист ко
второму, — что чукча опять напялил вещмешок вместо пара-
шюта!
ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?
Чукча спрашивают у пилота:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро махать руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать, однако, а?
ПРОСЛЕДИЛ
В учебном полете инструктор обнаружил, что все топливо
израсходовано.
— Я ведь тебя предупреждал, — обратился он к чукче-
‘ 316
курсанту, — чтобы ты следил, когда топливомер будет пока-
зывать «Пусто».
— Я это исполнил, однако. Топливомер показал «Пусто»
ровно десять минут назад.
ДЕСАНТНИК
Десантники один за другим исчезали в открытом люке са-
молета. Сержант, окинув взглядом опустевший салон, сам бы-
ло уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившу-
юся голову чукчи-рядового.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант.
— Однако, мой парашют не раскрылся, и я решил вер-
нуться обратно, — последовал ответ.
ПЕРЕБОР
Молодой чукча-парашютист спрашивает у инструктора:
— А что делать, если парашют не раскроется, а?
— Вскроешь запасной.
— А если и запасной не раскроется?
— Ну, тогда лежи на земле и жди автобуса.
Настал день прыжка. Парашют не раскрылся, запасной —
тоже.
— Однако, если еще и автобус не приедет, это уж слиш-
ком, — подумал, падая, чукча.
РАЗГОВОРЧИВАЯ ШАПКА
Идут учения танковых войск. Командир полка по рации
отдает приказ колонне:
— Первый — пошел! Второй — пошел! Третий — пошел!
Пошел, третий, пошел! Третий, третий, пошел!
Из третьего танка высовывается чукча, срывает с головы
шлемофон и со страхом в голосе кричит:
— Товарищ командир, первый раз вижу, чтобы шапка
разговаривала!
КОМАНДИР ТАНКОВОГО КОРПУСА
— Товарищ генерал! Разрешите доложить! Командир тан-
кового корпуса старший сержант Юкагир по вашему прика-
занию прибыл!
Генерал:
317
— Ты что, сержант? Что ты несешь? Кто командир танко-
вого корпуса? Ты что, рехнулся или пьян?
Сержант:
— Никак нет, товарищ генерал! Докладываю: с моего тан-
ка мотор в ремонт сняли, так что я теперь тоже командир
танкового корпуса.
ТЯЖЕЛОЕ ЗАДАНИЕ
Учебная рота танкового полка.
Чукча-сержант отдает приказ:
— Иванов! Под танк и поднимай!
Залез Иванов под танк, пытается поднять.
— Не могу, товарищ сержант.
— Сидоров! Под танк и поднимай!
Вдвоем поднимают, не получается.
— Не можем, товарищ сержант.
— Ну ладно. Отделение, под танк!
Залезли, мучаются.
— Не можем, товарищ сержант.
— Э-э! А вы что хотели?! Сорок тонн, однако!
ПРОНЕСЛО
Двое чукчей спрятались в окопе от танка.
Танк проехал.
— Уф-ф, пронесло, однако, — вздохнул с облегчением
один.
— И меня тоже, однако, — сказал второй.
БДИТЕЛЬНЫЙ ПОГРАНИЧНИК
Нарушитель спрашивает чукчу-пограничника:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Чукча:
— На замке, однако. А то я сам давно бы ушел, во!
В РАЗВЕДКЕ
Однажды чукчу послали в разведку и сказали:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь
зверем, например кошкой.
Чукча пополз, часовой кричит:
— Стой! Кто идет?
318
Чукча:
— Мяу, мяу!
Все разведал, ползет обратно.
Тут его часовой снова услышал:
— Стой, кто идет!?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
ОСТОРОЖНО! ЗЛЫЕ СОБАКИ!
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился
грязный, оборванный, поцарапанный.
Командир спрашивает:
— Ну как?
— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
— А кавалерия?
— Нет, только танки!
— Почему?
— Там за мостом две злые собаки!
ГЛИНКА ИЛИ НАВОЗ?
Двое чукчей пошли в разведку. Долго ползли полем.
Вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
— Глинка, однако, — сказал один.
— Какая глинка, второй час по навозу ползем, однако, —
проворчал второй.
РАССУДИЛ
На поле боя чукча-могильщик закапывает убитых. К нему
подходит генерал.
— Зачем ты закапываешь тех, кто что-то шепчет? Может,
они выживут?
— Если я буду слушать, кто там что шепчет, у нас убитых
вообще не будет, однако.
НЕ ПОМОГЛО
На пограничной заставе служит чукча, который постоянно
съедает пограничных собак. Командование обратилось к Ана-
толию Михайловичу Кашпировскому за помощью.
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом,
стал повторять:
— Ты не чукча! Ты еврей!..
319
После проведенных трех сеансов Кашпировский заверил на-
чальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Началь-
ство стало наблюдать- за чукчей. Пришли на заставу, и что же
они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит
рукой перед мордой собаки и повторяет:
— Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курица...
И съел ее.
ПОСАДКА
Два чукчи-летчика сажают самолет. Три секунды до каса-
ния, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже про-
летели. Заходят снова — результат тот же. Один другому:
— Однако, надо сесть пораньше, чтобы очутиться как раз
на полосе.
Второй соглашается. Сели благополучно. Один выглядыва-
ет из кабины:
— Однако, какая короткая взлетная полоса!
Второй:
— Однако, шибко широкая!
ЛЕТЧИКИ
Летят двое чукчей на боевом самолете. Один другому го-
ворит:
— Приборы!
— Двадцать.
— Что двадцать?
— А что приборы?
СУМАТОХА
В суматохе во время боя чукча заскакивает в блиндаж и орет:
— Руки вверх, фашист проклятый! Что прищурился?
И НЕ ТАКИЕ ХОЛОДА БЫВАЮТ...
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьет-
намских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбе-
жали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их!
Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили
выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. От-
крывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в кар-
ты режутся.
320
— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке и не такие холода бы-
вают, однако...
ЧУКЧА НУЖЕН?
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет. Чукча нужен?!
ЗАМПОЛИТ
Чукча стал замполитом. Проводит политзанятия с ново-
бранцами.
— Запомните раз и навсегда, что Карл Маркс и Фридрих
Энгельс не муж и жена, а четыре отдельных мужчины...
МИШИ СЪЕЛИ
В армии на складе кладовщик — чукча-прапорщик. При-
ехала комиссия проверять: у него не хватает тонны мяса,
крупы, сахара...
Комиссия спрашивает:
— Куда дел?
Прапорщик:
— Миши съели.
Комиссия:
— Какие мыши, у тебя пол бетонный, все упаковано в же-
лезные ящики!
Прапорщик, загибая пальцы:
— Комбат Миша, замполит Миша, зампотех Миша...
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ
Чукчу-прапорщика спрашивают:
— Тебя почему комиссовали?
— Болезнь, однако.
— Какая же у тебя болезнь?
— Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
ПЕРЕПУТАЛ
Учебные занятия в воинской части. Ведет чукча-прапор-
щик.
11 Зак 271
321
— Товарищи солдаты! Вода кипит при температуре 90
градусов.
Поднимается солдат:
— Извините, товарищ прапорщик, но вода кипит при тем-
пературе 100 градусов.
— Как, не может быть! Посмотрю в справочнике. Ага, точ-
но! Это я с прямым углом перепутал, однако!
ОБЪЯСНИЛ
Чукча-прапорщик объясняет новобранцу:
— В армии встают в шесть утра, независимо от времени
суток.
«РАССТЕГАЙ»
Чукчу-прапорщика спрашивают:
— Товарищ прапорщик! «Расстегай» — это мясо или рыба?
Чукча:
— Это, однако, команда!
ИТОГО
Чукча-прапорщик выдает в армии получку:
— Иванов! Семь рублей... Петров! Семь рублей... Сидоров!
Семь рублей... Итого! Итого!.. Вот дурак! Ему больше всех да-
ют, а он не пришел, однако!
КТО СКАЗАЛ?
Чукча-прапорщик выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
•— А как же насчет учиться, учиться и еще раз учить-
ся? — выкрикнул кто-то из строя.
— Это кто сказал?
— Это сказал Ленин.
— Ну а вас, Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд
и еще раз в наряд!
ОТ ЗАБОРА ДО УЖИНА
Чукча-прапорщик отдает приказание солдатам:
— Сегодня, однако, копаем от забора и до ужина. С лопа-
тами я уже договорился.
322
помог
Однажды чукча-прапорщик ехал в поезде и увидел, что
проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе
они разнесли туалет.
ОСТАНОВИЛ ПОЕЗД
Генерал — чукче-прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Немедленно остановите поезд!
— Поезд — стой! Раз, два!
ТОЛЬКО НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ...
Два солдата заходят в красный уголок, обращаются к чук-
че-прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
— Можно. Только не включайте.
ОРУДИЕ —К БОЮ!
Чукча-артиллерист приехал в- поселок к матери. Сидит
у печки, греется, кота на коленях поглаживает. Задремал.
Головешка из печки выскочила, пол задымился. Мать за-
кричала:
— Огонь!
Чукча вскакивает, бросает кота в печку, закрывает за-
слонку и кричит:
— Орудие — к бою!
НЕ ПРОПАЛ
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
— Ну как, не пропал там?
— Однако, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитыва-
ют солдат раз по двадцать в день.
НА ПОБЫВКЕ
Солдаты расспрашивают чукчу, который вернулся из ко-
роткой побывки:
— Как домой-то добирался?
— Да на лыжах.
— А что дома?
ат
— Однако, бабу трахнул.
— А потом?
— Опять трахнул, однако.
— А после?
— Ну а что после... Ну лыжи снял, однако.
БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ
Вернулся чукча из армии. Родители его ругают:
— Ты почему из армии за два года ни одного письма не
написал, а?
А чукча говорит:
— А почему вы мне адрес не сообщили?
ГЛУПЫЙ АРМЯНИН
Когда чукча вернулся из армии, ему говорят:
— Как же ты только там служил? Наверное, самый глу-
пый был, да?
— Нет. Там был один армянин — глупей меня, однако.
Два года все думал, что я женщина, ха-ха!..
РАССКАЗАЛ
Возвращается чукча в стойбище из армии. Его спрашивают:
— Ну как там, в армии?
— Завтра скажу.
В четыре утра бьет в бубен. Собралось все стойбище. Чук-
ча и говорит:
— Мы с отцом — в тундру, всем остальным — разойтись!
ВОЕННЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Чукча рассказывает домашним о боевых учениях в пустыне:
— Однажды у нас кончились боеприпасы и продукты. Все
шибко хотели пить.
— И вода кончилась, однако?
— Вода была, но было не до мытья.
ЗАБЫВЧИВЫЙ КУРСАНТ
Преподаватель чукче-курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, однако.
324
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — за-
писывать нужно.
— Пробовал. Не помогает, однако: забываю, где записы-
ваю.
УЧИ, ЧУКЧА, УЧИ...
t
Захватило ЦРУ курсанта военного училища — чукчу.
Следователи прибегли к самым изощренным методам, но
чукча ничего не сказал. Ему пригрозили расстрелом и дали
ночь на размышление. Приходят утром и видят: сидит чукча,
головой о стенку бьется и бормочет:
— Говорили ведь: учи, чукча, учи...
ЦЕННОЕ НАСТАВЛЕНИЕ
Чукча-офицер дает наставление об атомной защите:
— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, на-
тянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтобы не оплавился.
ТРУДНОЕ ЗАДАНИЕ
Перед зданием военной академии чукча с остервенением
вскапывает клумбу. Увидев это, дежурный подбегает к чукче
и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Экзамен в военную академию сдаю. Задание получил:
извлечь квадратный корень. Ищу, однако...
НЕУДАЧА
Поехал чукча поступать в военную академию. Возвраща-
ется домой. Его спрашивают:
— Ну что, все сдал?
— Нет, не все, однако. Кровь сдал, мочу сдал, а математи-
ку не смог.
ТРУДНЫЙ БИЛЕТ
Чукча провалился на экзаменах в военную академию.
— Что же у тебя спрашивали? — поинтересовался при-
ятель.
325
— Шибко трудный билет достался мне. Спросили у меня,
что такое квадратный трехчлен, а я такого, сколько живу,
ни у кого не видел, однако...
ЧУКОТСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнув, Петька кричит:
— Китайская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— На ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские ие-
роглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
— Английская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международ-
ный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Да я постучал, они и открыли,
КРИВЫЕ ДРОВА
Плывет чукотская подводная лодка. Капитан связался по
телефону с машинным отделением и спрашивает у дежурного:
— Какими дровами топите?
— Прямыми, — отвечает дежурный.
— Бросайте в топку кривые, поворачивать будем.
ПОЧЕТНЫЙ АКАДЕМИК
Просят одного чукчу быть почетным академиком. Говорят
ему:
— У всех народов есть академики, только у чукч нет.
Чукча не соглашается:
— Не-а! Моя рыба ловить будет.
— Ну как ты не понимаешь, — уговаривают его. — У тебя
все будет. И машина, и коттедж...
— Ладно, буду по четным академиком, а по нечетным —
моя будет рыба ловить.
326
ПЯТЬ КРЕСТИКОВ
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят за-
полнить анкету.
Чукча ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
— Как почему? Первый крестик — это фамилия, имя, от-
чество; второй — место работы, третий — год рождения, чет-
вертый — семейное положение, а пятый — ученая степень.
ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Приезжает чукча в Госплан.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
— Зачем?
— Экономический эксперимент.
Дали. Приезжает чукча через год.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
— Зачем?
— Экономический эксперимент.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает.
— Что ты делаешь?
— Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы
на воде круглые, а?
ДЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Построили чукчи огромный самолет. Всем он хорош, толь-
ко при взлете сразу отваливаются крылья. Вызвали главного
инженера, поставили ему .задачу. Он подумал и предложил
в том месте, где крылья к фюзеляжу прикрепляются, про-
сверлить в ряд дырочки. Ему возразили:
— Ведь крылья еще лучше отваливаться будут.
— Не будут, однако! Ведь если взять туалетную бумагу —
там дырочки есть, а по ним никогда не рвется.
МОСКВА! ОТВЕТЬ ЧУКОТКЕ!
Заключили японцы контракт, создали совместное пред-
приятие, избрали председателя — чукчу. Говорят ему:
— Надо налаживать связь с Москвой.
327
Чукча выходит в тундру и кричит:
— Москва! Алло! Москва! Ответь Чукотке.
Молчание. Тогда он еще громче:
— Москва! Чукотке ответь!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
— А что, по телефону нельзя позвонить?
ЭКСПЕРИМЕНТ
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каж-
дого в комнате телефон для срочной связи с экспериментато-
рами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодов-
ку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя,
две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит
по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча шибко кушать хочет, однако...
ВСЕСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК
О чукче говорили: он умный всесторонне и глупый тоже
всесторонне.
НОВЫЙ ПАРАШЮТ
Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе
о землю.
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Голова у чукчи, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
МЫСЛИТЕЛЬ
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит труб-
ку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. У чук-
чи сосредоточенное выражение лица. Он думает: «Хорошо ба-
бе — греби себе и греби. А тут думать надо, однако...».
ТЕНДЕНЦИЯ
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном ин-
струменте. Прохожий говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
328
— Эй, чукча, упали два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо про-
износит:
— Однако, тенденция.
БАРДАК
Всесоюзное радио сообщает:
— В Москве 16 часов, в Томске — 18, Иркутске — 19, во
Владивостоке — полночь...
Чукча слушал-слушал, потом глубокомысленно произнес:
— Ну и бардак в стране, однако!
УСТАЛ
Сидит чукча на берегу океана и приговаривает:
— Ох, устал сегодня чукча! Ох, устал!
Его спрашивают:
— А что же ты так устал, а?
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— Да почему же «очень устал»?
— Однако, сегодня целых три раза думал.
ОТ ТРЕХ ДО СЕМИ
Купил чукча головоломку. Месяц сидел с ней, все собирал.
Собрал. Приходит к другу, показывает:
— Вот, купил головоломку. Месяц собирал, однако. Как
думаешь: долго ли, а? Или нет?
Друг взял головоломку, посмотрел со всех сторон, потом
говорит:
— Конечно, быстро! Вот смотри, здесь написано: от трех
до семи лет.
ФИЛОСОФСКАЯ БЕСЕДА
Чукчи философствуют. Один чукча спрашивает другого:
— Я хочу понять, что такое философия?
— Поясню на примерах. Первый пример: два человека —
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
— Тот, однако, который грязный.
— Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пой-
329
дет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два
человека — один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет
в баню?
— Чистый, однако.
— Неправильно. Чистый — он и так чистый, а грязный
пойдет в баню помыться.
— Но это же чушь самая настоящая!
— Это для тебя чущь, а по-научному — это философия!
ОБЪЯСНИЛ
— Вода очень важна, однако, — объясняет чукча-отец ма-
ленькому сыну. — Не будь воды, мы никогда не научились бы
плавать и все утонули бы.
БЕДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Чукча про себя думает:
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец... шу-
ба — песец... под машину попал — тоже песец...
УСПЕШНОЕ ОБУЧЕНИЕ
Один чукча решил в совершенстве овладеть русским язы-
ком. Долго этим занимался. Его спрашивают:
— Ну как идет обучение?
Чукча отвечает:
— Я шибко хорошо изучаю русский язык. Каждый день я
запоминаю 18 слов. Всего я заучил 1228 слов. И это все здесь
(показывает на голову), в жопе.
ЛОГИКА
Сидит еврей и читает книгу. Подходит чукча.
— Чего читаешь, а?
— Книгу про логику.
— А чего это — логика?
— Ну вот смотри — ты куришь, значит, и пьешь. Раз
пьешь, значит, с женщинами спишь. Если спишь, значит,
«стоит». Понял?
— Понял. Дай почитать, однако.
Сидит чукча, идет русский.
— Что читаешь, чукча?
— Книгу про логику, однако.
330
— А что такое логика?
— Ну вот смотри — ты куришь?
— Нет.
— А у тебя, однако, не «стоит»...
ПРЕДМЕТ ИЗУЧЕНИЯ
— У меня брат в Московском университете, — с гордос-
тью сказал чукча одному своему знакомому.
— И что он там изучает?
— Ничего. Это его там изучают, однако.
КАВЕРЗНЫЙ ВОПРОС
Один ученый долго объяснял чукче принцип устройства
и работы подводного телеграфного кабеля.
— Я, однако, все понял, — наконец сказал чукча, — кроме
одного: почему телеграммы из Америки приходят на Чукотку
сухими, а?
А ЕСЛИ ПОДУМАТЬ?
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского
института проводит опыты со своей человекообразной обезья-
ной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высо-
кую ветку при помощи специального приспособления. Обезь-
яна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходят хо-
дуном, но банан не падает.
— Думай, Марта, думай! — говорит аспирант.
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею ба-
нан.
— Молодец, Марта! «— хвалит ее аспирант, вешает новый
банан и уводит обезьяну отдыхать.
В это время в вольер проникает невесть откуда взявшийся
чукча и начинает трясти ветку. Возвратившись с новой обе-
зьяной, аспирант решает понаблюдать за чукчей. Тот отчаян-
но трясет ветку.
— А если подумать? — говорит аспирант.
— А чего тут думать! Трясти надо, однако!
КОСТЯНАЯ ГОЛОВА
Чукча бьет себя костяшками пальцев по голове.
— Как может болеть голова, однако? Ведь это же кость.
331
КРЕПЧЕ ЖУЧКУ ДЕРЖИТЕ!
В Африке развелось очень много обезьян, и власти обрати-
лись к докторам мира с просьбой помочь в кастрации этих жи-
вотных. От России послали чукчу. Через месяц решили прове-
рить, как там чукча справляется с заданием. Видят, тот не-
жится на солнце, рядом — его помощник и собака Жучка.
— Что это вы делаете?
— Работаем, однако! Садись рядом, ждать надо.
Вдруг появляется на пальме обезьяна. Чукча залез на де-
рево и — бац ей в ухо. Она летит вниз, а Жучка — хвать ее
и кастрировала.
— Хорошо, а помощник зачем? — спрашивают его.
— Сейчас увидишь, однако, — отвечает чукча.
На пальме опять появляется обезьяна. Чукча полез на
пальму и — в ухо обезьяне, однако та увернулась и врезала
чукче. Тот летит с дерева и кричит:
— Эй, там, внизу! Жучку крепче держите!
НАУЧИЛСЯ
В Лондон с Чукотки прилетел высокопоставленный чукча.
На аэродроме его встретили репортеры.
— Добро пожаловать в Лондон! Как долетели?
Чукча произнес несколько хриплых звуков — «онк, инк,
скррр, з-з-з, ш-ш-ш-ш» и завершил на довольно приличном
английском:
— Очень, очень хорошо!
— Как долго продлится ваш визит?
Сопроводив свой ответ теми же звуками, чукча заключил:
— Около трех недель, надеюсь.
— Скажите, — не вытерпел один из репортеров, — как вы
научились так хорошо говорить по-английски?
После серии тех же звуков, чукча ответил:
— По коротковолновым передачам.
ЭКЗАМЕН
Экзамен в чукотской школе.
— Вася! А что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— Правильно. А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец! Один класс вперед пойдешь!..
332
БОЛЬШАЯ ПОЛОВИНА
Учительница в чукотской школе говорит:
— Я уж который раз объясняю, что половина не может
быть большей или меньшей, а большая половина класса этого
никак не понимает!..
ТРУДНАЯ ТЕОРЕМА
Учитель в чукотской школе жалуется коллеге:
— Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему — не
понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз
объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.
ПРЕДУПРЕДИЛ
Приходит в чукотскую школу новый учитель литературы
и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или пор-
тить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров, однако!
ДИКТАНТ
Чукча устроился в школу работать учителем русского
языка. Стали писать диктант. Чукча диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Ученик:
— А что такое желтый лист?
Чукча:
— Не знаю, однако. Птичка, наверное.
НОВОВВЕДЕНИЕ
С нового учебного года в чукотской средней школе нет
классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное
неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают мел
с экрана.
ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?
Занятия в чукотской школе. Учитель спрашивает:
— Федя, ду ю спик инглиш?
— Что-о?
— Степа, ду ю спик инглиш?
333
— Что-о?
— Вася, ду ю спик инглиш?
— Ай донт ноу СПИК инглиш.
— Что-о?
ОПЫТ
В чукотской школе учитель физики собирается ставить
перед классом опыт по электричеству. Один ученик его спра-
шивает:
— А не е... нет?
— Да вроде бы не должно...
ПОСОЛ
Чукча поехал в Москву поступать в Институт междуна-
родных отношений. На экзамене ему задают вопрос:
— Какие бывают послы?
— Чрезвычайный посол.
— Еще какие бывают?
— Дипломатический посол.
— Еще?
Почесал чукча за ухом и говорит:
— Семужный посол, и посол ты на...
УСПЕШНОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ
Поехал чукча в Москву поступать в институт. Жена шлет
ему телеграмму: «Как экзамены? Срочно сообщи».
Ответ: «Экзамены сдал шибко хорошо. Преподаватели
просили повторить осенью».
ПИСАТЕЛЬ
Поступает чукча в Литературный институт. Экзаменатор
его спрашивает:
— Вы Толстого читали?
— Не-а! Чукча такого не читал, однако.
— А Шекспира читали?
— Не-а! Чукча такого не читал, однако.
— А Тургенева?
— Тоже не читал, однако.
— Так зачем вы сюда пришли? — удивляется экзаменатор.
— Чукча хочет быть писателем, а не читателем.
334
ЗАВАЛИЛ
Чукчи-студенты пришли сдавать экзамен.
Преподаватель:
— Кто скажет мое имя и отчество, тому поставлю пятерку.
Молчание.
— Кто назовет мою фамилию — получит четверку.
Молчание.
— Кто скажет, какой предмет вы пришли сдавать, полу-
чит тройку.
С последнего ряда:
— Во валит, однако!
«КАПИТАЛ» В ВАЛЮТЕ
Чукча обращается к библиотекарю:
— Дайте мне «Капитал» Карла Маркса. Шибко хочу в ва-
люте, однако.
КОМУ ПИСАТЬ? .
Известный писатель разговаривает с чукчей. Чукча говорит:
— Я бы тоже хотел получить Нобелевскую премию!
— Тогда пишите! — говорит писатель.
— Хорошо, — соглашается чукча. — А кому писать, однако, а?
НОВАЯ ПЕСНЯ
Приходит чукча в чукотскую филармонию и говорит:
— Я тут народную песню сочинил, но название у нее свое-
образное: «Однако... твою мать!».
— Ну что же, недурно, размах слышен, задор, широта...
Вот только «однако» уберите — стиль портит.
ЦВЕТОМУЗЫКА
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вы-
шли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру...
Второй ряд:
— Красный.
Третий ряд:
— Синий.
335
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии
говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные
три?
— О! Это у нас цветомузыка, однако.
ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ
— Я решил сочинять музыку, — советуется с известным
композитором самоуверенный чукча. — Кстати, в какой ма-
нере вы посоветовали бы мне писать?
— Слева направо.
ВЕЛИКИЙ ДИРИЖЕР
Чукча-дирижер в течение двадцати пяти лет перед вы-
ступлением достает из-под пульта записку, читает, после че-
го начинает концерт.
Однажды «первая скрипка» решила заглянуть и прочита-
ла: «Скрипки — слева, виолончели — справа».
КОСМОНАВТЫ
Выступает областной хор народного творчества. В его со-
ставе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.
Запевает солистка:
— Ах, как здорово нам было,
Ах, какая это сласть:
Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!
— Ух, ты!
Ах, ты!
Все мы космонавты!
— подхватывает дружно хор...
УСИЛИТЕЛЬ
На Чукотку приехал с выступлениями Макаревич. Но как
назло сломался усилитель. Один чукча ему говорит:
— Давай, однако, я буду усилителем!
Макаревич:
— Давай попробуем.
336
Он по микрофону:
— Раз, раз, раз.
Чукча:
— Один, один, один...
ПРЕМЬЕРА
Чукчи обиделись: «Грузияфильм» — есть, «Туркменфильм» —
есть, «Узбекфильм» — есть, а «Чукчафильм» — нет. Поехали
чукчи в Москву, и им разрешили открыть свою киностудию. Че-
рез год привозят свою первую ленту.
Двое чукчей с касками, автоматами, в форме СС идут на-
встречу друг другу.
— Здравствуй, Гитлера!
— Здравствуй, Гитлера!
— А где Геббельса?
— В тундру на оленях охотиться пошел...
ГЕСТАПА СЕРДИТСЯ...
Киностудия «Чукчафильм» снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа.
— Чево нада?
— Партизана.
— Какая?
— Олега Кошевая!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взры-
вать.
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень руга-
лась.
СТРАХОВКА
Идет капитал-шоу «Поле чудес».
Якубович:
— В эфире капитал-шоу «Поле чудес». Представляю на-
ших участников: под № 1 — хохол, под № 2 — еврей,
под № 3 — чукча! От чего вы страхуетесь?
Хохол:
— Играв, играв — не наигрався!
Якубович:
— Ваша страховка принята.
337
Еврей:
— Крутил, крутил, не смог раскрутить — сломал руку!
Якубович:
— Ваша страховка принята.
Чукча:
— Смогла назвать все буква, не смогла прочитать слова!
СЛОЖНОЕ ЗАДАНИЕ
Идет «Поле чудес». Играют чукчи.
— Итак, у вас 100 очков. Я даю задание. Музыкальный ин-
струмент. Семь букв. Ваша буква!
Первый чукча:
— Буква А.
— Нет такой буквы. Переход хода. Крутите барабан. О,
у вас 450 очков. Хороший ход. Ваша буква.
Второй чукча:
— А.
— Нет. Будьте внимательнее, эта буква уже была. Пожа-
луйста, теперь вы, — обращается Якубович к третьему игро-
ку. — О, у вас 750 очков. Ваша буква.
Третий чукча:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Хорошо. Полная тишина в студии!
— Барабан.
ЦЕННЫЙ ПРИЗ
Идет игра «Поле чудес». Играющий чукча крутит барабан,
и стрелка останавливается на секторе «Приз».
Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Чукча:
— Приз!
— Я вам не глядя за него даю сто тысяч рублей.
— Приз.
— Миллион рублей!
— Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявляет:
— Три миллиона рублей!
— Приз!
— Тогда вы можете его взять своими руками.
338
Чукча лезет в черный ящик.
— А-а-а! Крокодил!
— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубо-
вич, — это медвежий капкан фирмы «Филипс».
ПЕРЕКЛИЧКА
Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идет пере-
кличка:
— Белка!
— Гав!
— Проверь энергосеть!
— Стрелка!
— Гав!
— Проверь главный пульт управления!
— Чукча!
— Гав!
— Да не «гав», а «я». И во-первых, накорми собак, а во-
вторых, ничего не трогай!'
НЕ ТРОГАЙ!
На Байконуре приземляется совместный космический ко-
рабль с русским и чукчей на борту. Встречающие видят, что
у чукчи синие руки. Журналисты вопросы задают:
— Почему у вас такие синие руки?
— Только я захочу нажать на какой-нибудь тумблер,
а командир бьет по руке и говорит: «Не трогай!».
ДОГОВОРИЛИСЬ
Чукча вернулся из армии, собирается жениться. Совету-
ется с отцом:
— На Дашке хочу жениться — шибко хорошая девка, од-
нако!
— Нельзя тебе, однако, на ней. Дашка — твоя сестра...
— Да ну! Тогда на Маньке — шибко красивая девка!
— И тут, однако, моя вина... И она — сестра тебе...
— А Катька?
— Однако, и Катька тоже...
И тут вмешивается мать, исподволь прислушивавшаяся
к мужскому разговору:
— Женись на ком хочешь, однако! Не такой уж он отец
тебе, этот морж старый, как думает!
339
НЕ ПРЕДУСМОТРЕЛ
Решил чукча жениться. Но жену искал такую, чтобы пи-
талась только воздухом. Прознав это, одна девушка, увидя
его, подошла к окну и начала втягивать всей грудью воздух.
— Манька! Чего это ты делаешь, однако?
— Воздухом питаюсь...
— Выходи за меня замуж, однако...
Проснувшись утром после брачной ночи, чукча видит, как
Манька сидит за столом и наворачивает за обе щеки все, что
есть на столе.
— Манька! Ты же сказала, что питаешься воздухом, а са-
ма, однако, лопаешь больше моего.
— Брачная-то ночь прошла. Плеву порвал. Как же воздух
должен задерживаться?!
ПРОВЕРКА
Чукча перед свадьбой красит свой мужской орган в зеле-
ный цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если жена спросит: «Почему у тебя это зеленого цве-
та?», я ей скажу: «А где ты другой видела?».
ЧТО ТАМ ТОЙ ЧУКОТКИ!
Идет русский по стойбищу< Встречает разодетого чукчу.
Спрашивает его:
— Ты чего, чукча, так вырядился, а?
— Женюсь на Маньке, однако.
— Да ты что?! Она же со всей Чукоткой переспала.
На следующий день идет тот же чукча со своей «зазно-
бой». Русский:
— Ну что, не передумал?
— Не-а. Я посмотрел по карте — что там той Чукотки?
ЗА ВЕНИКОМ
Женился чукча, а что с невестой в первую брачную ночь
делать — никто ему не подсказал. Зашли они в спальню. Не-
веста стала раздеваться, а чукча — за дверь.
— Ты куда?
— За веником сбегаю, однако.
340
ГРЯЗНАЯ ЖЕНА
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
— Ну как твой русский жена?
— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
С ЯЗЫКОМ — ВСЕ В ПОРЯДКЕ
Чукча женился на француженке.
— Ну как у тебя с ней?
— Все хорошо очень.
— А как у нее с языком?
— Очень хорошо. Только щекотный очень.
ДОГОВОРИЛИСЬ
Женился чукча на хохлушке. И сразу после свадьбы дает
жене наставление:
— Однако, послушай меня, жена/ Если я приду домой
и шапка у меня будет сдвинута на левый глаз, то любить бу-
ду, целовать буду и все хорошо будет. А если на правый глаз,
го ко мне лучше не подходи — побить могу, из дома выгнать.
Поняла, а?
Жена ему в ответ:
— А теперь ты меня послушай, муженек дорогой: если ты
придешь домой и у меня руки на груди будут, то будет тебе
все — и борщ, и ласка, и любовь. Ну а если руки в боки,
то мне наплевать, на каком глазу у тебя шапка.
КАК ЯПОНЦЫ...
Однажды чукча захотел породниться с евреем. Приходит
свататься.
— Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться
с вами. Однако, яранга у вас старая — новую надо. — Кладут
на стол 50 тысяч.
— Однако, оленей у вас нет — много надо. — Кладут еще
50 тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо. — Кла-
дут на стол еще 50 тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши будущие родствен-
ники на японцев похожи?
3'41
МИСС ТУНДРА
Встретились двое чукчей. Один говорит:
— Радость у меня, однако! Жена на прошлой неделе побе-
дила в конкурсе «Мисс Тундра»!
— Как это?
— А вот так. Данные у нее самые лучшие: 90—60—90!
— Объясни, однако.
— Да все просто. Жена весит 90, поднимает 90 и выглядит
на 60!..
ЧЬЯ ЖЕНА ЛУЧШЕ?
Сидят у костра русский, грузин и чукча.
Грузин:
— Моя жена легка и грациозна, как горная козочка.
Чукча:
— А моя жена нежная, как нерпа.
Русский:
— Да и моя жена на какую-то скотину похожа, только я
забыл какую...
НОВЫЙ СПОСОБ ПРЕДОХРАНЕНИЯ
Чукча погнал на лето оленей. Через полгода возвращается
в родное стойбище, жена — беременная. Побил он ее и требу-
ет признаться, от кого ребенок.
Та начала вспоминать, кто и когда у нее был. По всем сро-
кам — Вовка-геолог. Говорит она мужу:
— Может быть, и Вовка-геолог, но мы же предохраня-
лися!
— А как вы предохранялися? — спрашивает чукча.
— А он мне на морду подушку ложил, однако...
ЗАБОТЛИВЫЙ СУПРУГ
— Слушай, чукча! А ты знаешь, что твоя баба гуляет?
— Пусть гуляет, однако. Она тепло одета.
ЧТО ЧУКЧА ХОЧЕТ?
Вернулся чукча с охоты домой, входит в ярангу. Жена его
встречает.
— Что чукча хочет?
342
— Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
— Что чукча еще хочет?
— Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
— Что еще хочет чукча?
— Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
— Что еще чукча хочет?
— Чукча хочет снять лыжи.
МЕНЯ ДОМА НЕТУ!
Один геолог приходил к чукче в ярангу и спаивал его вод-
кой. Чукча решил больше не пить и предупредил жену:
— Как придет геолог, скажи, что меня дома нету. А я, од-
нако, спрячусь.
Пришел геолог с водкой. Жена чукчи ему говорит:
— А чукчи дома нету.
Геолог ее соблазняет. Водкой напоил и тащит на шкуры.
Чукча лежит за пологом и думает:
— Пора геологу морду бить. А меня дома нету.
ПРЯТКИ
Играет чукча со своей женой в прятки. Говорит ей:
— Если я тебя найду, то изнасилую.
— Хорошо, — отвечает жена. — А если ты меня не най-
дешь, то я буду стоять за дверью.
БАТАРЕЯ
Лежит чукча в обнимку с женой на кровати. Говорит ей:
— Ну ты, баба, прямо как батарея!
— Что, теплая?
— Не-а. Шибко ребристая, однако.
НАУЧИЛ
Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит
рядом с кроватью, фонарик держит.
— Хорошо тебе, жена?
— Плохо, однако!
Чукча — брату:
343
— Встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо тебе, жена?
— Плохо, однако!
Чукча — брату:
— Встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо тебе, жена?
— Плохо, однако!
Чукча — брату:
— Дай сюда фонарик, а сам ложись на мое место!
Чукча с фонариком стоит у изголовья и через некоторое
время спрашивает:
— Хорошо тебе, жена?
— Ой, шибко хорошо, однако!
Чукча — брату:
— Учись, брат, как фонарик держать надо!
ПОРЕЗВИЛИСЬ
Решил чукча порезвиться с женой в лесу.
— Какая ты сегодня, однако, шибко темпераментная —
даже лучше, чем в молодости! — с восхищением говорит чук-
ча жене.
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще
бы не то вытворял!..
В ПОСТЕЛИ
Чукча в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижи-
маясь к мужу:
— Милый, я, кажется, беременна...
— А я, однако, нет!
ТАКОЙ ЖЕ ГРЯЗНЫЙ
Пошла жена чукчи в магазин и купила огромную морковь.
Принесла ее домой и долго рассматривала. Потом сказала:
— Совсем, как у моего мужа, однако.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила
пришедшая к ней подруга.
— Не-а, — ответила женщина. — Такой же грязный, од-
нако.
344
ЗАБОТЛИВЫЙ МУЖ
Идет чукча берегом реки. Навстречу ему вверх по тече-
нию женщина волоком тянет лодку, а в лодке сидит другой
чукча, курит трубку. Здороваются.
— Здравствуй, чукча! Где был, что видел?
— Охота ходил, белка глаз стрелял. А ты как?
— А я вот свою бабу в город рожать везу...
ТУШИТЕ СВЕТ!
В отдаленном стойбище жена чукчи начала рожать. Чукча
позвал единственную в стойбище медсестру. Через некоторое
время родился сын. Чукча рад, но схватки продолжаются.
Прошло 20—30 минут, родилась дочь. Чукча рад, но не очень.
Схватки продолжаются. Тогда чукча кричит медсестре:
— Сестра, туши свет, однако! Они на свет лезут!
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ
У чукчи родился пятый ребенок. Пошел чукча его регист-
рировать. Пишет: «Национальность матери — чукча. Нацио-
нальность отца — чукча. Национальность ребенка — китаец».
Ему говорят:
— Как же это так? Почему ребенок китаец, если оба роди-
теля — чукчи?
— Однако, я вчера в газета читал, что каждый пятый ро-
дившийся на земле — китаец.
КТО РОДИЛСЯ?
Чукча подходит к родильному дому и кричит жене, кото-
рую видит в окне:
— Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
— А кто?
ПОВТОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО!
Гордый чукча-отец позвонил в редакцию одной газеты
и сообщил, что его жена родила тройню. Однако редактор не
понял и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Не-а! Мне и троих хватит, однако!
345
НЕТЕРПЕЛИВЫЙЮТЕЦ
В родильном доме. Нетерпеливый чукча-муж:
— Ой и дура же моя баба, однако! Вечно ее ждать прихо-
дится. Сказала: через 9 месяцев, через 9 месяцев, а я уже це-
лый час жду.
ТРУДНЫЙ ВЫБОР
В родильном отделении медсестра выносит чукче тройню.
Поколебавшись, он говорит:
— Однако, я среднего возьму.
ТРУБКУ КУРИТ?
Каждый день жена говорила чукче:
— Понимаешь, приснился мне сон, будто бы я родила чер-
ного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время рожать.
— Родила?
— Родила.
— Черный?
— Черный.
— Трубку курит?
— Не-а, не курит/
— Уф!.. Шибко хорошо, однако!
СКОЛЬКО ГОЛОВ?
Беременная жена говорит чукче:
— Знаешь, сейчас такая радиация крутом. Дети рождают-
ся черными и с двумя головами.
Жена родила. Чукча звонит в роддом:
— Ну что?
— Черный.
— А голова?! Голов-то сколько?
— Одна.
— Шибко хорошо, однако!
НОВЫЙ СПОСОБ
Чукча приходит из армии. Видит — жена с ребенком.
— Жена, откуда у тебя ребенок, а? Меня ведь не было два
года, однако.
346
— А я на твое фото смотрела, смотрела — и вот что полу-
чилось.
Легли спать. Чукча просыпается среди ночи.
— Жена, я не пойму, однако. Я же на фото до пояса снят...
ОГРАНИЧЕННЫЙ РАЦИОН
У одной чукчанки родился сын-негритенок. Прошло не-
сколько лет. Выходит из яранги чукча, потягивается и кричит
своему черному отпрыску, который сидит на нартах:
— Васька, иди рыбу есть!
— Не хочу!
— Иди, однако, бананов-то у нас нету!
НАСМЕШИЛ
Прибегает к чукче сосед.
— Ты что тут сидишь и рыбку спокойно кушаешь? Твоя
жена в сене трахается!
Чукча выбегает, но тут же возвращается и хохочет:
— Ты чего?
— Дурак ты, однако! Сено же твое!
БЕРЕМЕННЫЙ РУССКИЙ
У чукчи десять детей. Как только он в тундру уходит,
а русские геологи приезжают, — так ребенок и рождается..
Надоело это чукче и заставил он свою жену поклясться на
священном амулете, что под русского больше не ляжет.
Ушел чукча в тундру. Через день прилетают геологи и да-
вай к его жене приставать.
— Нет, не могу я, — говорит она. — Я клялась под рус-
ского не ложиться.
— А ты и не ложись под него, а сверху...
Так и сделали. Когда русские на вертолете стали вверх
подниматься, жена чукчи захихикала:
— Дурак русский, беременный полетел...
ЗАДУМАЛСЯ
Смотрит чукча на детей, а они грязные, замызганные. Же-
на его спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот думаю, однако: этих помыть или новых завести?
347
НОВЫЙ СПОСОБ
У чукчи много детей, жена посылает его в город, к врачу,
узнать, как от беременности избавляться.
Чукча пожаловался доктору, тот дает ему презервативы
и советует приехать через год, поделиться успехами.
Через год:
— Ой, доктор! Как спасибо, как спасибо! Уже год регуляр-
но глотаю, чего вы мне дали, так когда в туалет хожу, они
сильно надумаются и громко лопаются, — пятеро маленьких
уже умерли от смеха!
КУЯКНУЛСЯ
У одного чукчи жена не выговаривала букву X. Он решил
ее напугать, думая, что это поможет ей начать выговаривать
X. Закрыл дверь на кухню и ходит там.
Жена:
— А кто там кодит?
Чукча молчит и продолжает ходить.
— А кто там кодит?
Чукча молчит, вдруг зацепился за табуретку и упал.
Жена:
— А кто там кодит?
Чукча:
— Да никто тут не кодит. Это я куякнулся, однако.
ВЫВЕРНУЛА
Чукча — жене:
— Жена! Молоко процедила?
— Да-а-а!
— А через что процедила?
— Через тряпку, что у входа лежит.
— Дура ты, баба, дура! Я же этой тряпкой сапоги проти-
раю!
— Однако, я ее наизнанку вывернула!
МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ...
Разговаривают две чукотские женщины, обсуждают своих
мужей:
— Мой мужик постоянно требует — дай денег на огнен-
ный вода! Хочу, чтобы мозги затуманилися.
348
— И ты ему даешь?
— Даю, однако. Сразу же по мозгам даю...
УДАЧНЫЙ ВЫХОД
Жена говорит чукче:
— Я уж не знаю, как штопать твои носки, — дыра на дыре.*
— А ты их к туфлям пришей, во!
КТО К НАМ ПРИШЕЛ? *
Пришел чукча домой пьяненький. Стоит в прихожей
и смотрится в зеркало.
Жена его спрашивает:
— Что это ты делаешь?
— Да вот смотрю, однако, кто к нам пришел?..
ДВА СТАКАНА
Перед сном чукча говорит жене:
— Поставь около меня на ночь два стакана: один с водой,
а другой пустой.
— А зачем пустой? — спрашивает жена.
— Глупая ты баба, однако. Ночью я могу захотеть пить,
а могу же и не захотеть...
САМ ОТКРОЮ!
Ругает чукча свою жену:
— Ну дура ты, дура, баба! Ну вот как дерево!
И чукча стучит по столу: тук-тук-тук.
Жена ему говорит:
— Ой, кто-то пришел! Пойду открою, однако.
— Сиди, дура! Сам открою...
ХОРОШО, ЧТО НЕ КИПЕЛА
Заходит чукча в ярангу и спрашивает жену:
— Чайник кипела?
— Кипела, кипела, однако!
Чукча берет чайник, наливает себе чай и видит, что вода
холодная. Тог-да он хватает чайник и запускает им в жену.
’Жена уворачивается от чайника и говорит:
— А хорошо, что не кипела, однако!
349
ГЛУПАЯ БАБА
Пришел чукча поздно вечером домой и стучится в дверь.
Жена спрашивает:
— Федька, это ты?
За дверью молчат.
— Федька, это ты?
Опять ни звука. И она решила не открывать.
Утром собирается на работу, открывает дверь, а на пороге
муж сидит.
— Федька, я же спрашивала: «Это ты?». Почему ты молчал?
— Я же тебе, глупая баба, головой кивал, однако!
НЕУДАЧНЫЙ СОВЕТ
Пошли чукча с женой на базар. Купили чукче сапоги. Пе-
рекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
— Надел бы ты сапоги, однако, — советует жена. — Ноги
ведь собьешь!
Не успела она это сказать, как чукча споткнулся и чуть не
упал.
— Дура ты, баба, дура, — сердится чукча. — Если бы я
тебя послушался, то уже и подошва бы отвалилась, а так
только ноготь отлетел.
НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАСТЕГНУТЬСЯ!
Приходит чукча домой весь грязный. Жена его спрашивает:
— Где это ты так фуфайку выпачкал? Весь бок и спина
в грязи...
— Да она с меня упала, однако.
— Так ведь ты мог ее и совсем потерять!
— Не-а. Она была на мне на все пуговицы застегнута.
МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
В суде разбирается дело о разводе, у чукчи с женой трое
детей. Делят детей.
Чукча говорит:
— Мне двоих, однако.
Жена:
— Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час.
Судья говорит:
350
— Решайте быстрее.
Наконец чукча не выдержал:
— Пошли, однако, отсюда. На другой год придем, когда
будет четверо.
ТРЕСНУТАЯ ГОЛОВА
Приходит чукча домой. Жалуется жене:
— Голова шибко болит, просто трещит.
— А почему, однако, треска не слышно? — поинтересова-
лась любопытная жена.
УГОВОРИЛ
Жена чукчи проснулась от стука на кухне. Входит и ви-
дит — муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
Жена удивляется:
— Уговорил, однако!
КАК В КИНО
Посмотрели чукча и его жена мексиканский сериал «Бога-
тые тоже плачут». Очень он им понравился. Подходит как-то
чукча к жене и говорит ей:
— Эй, жена! Давай я тебе руку поцелую, а?
Жена, вытерев нос рукой (точь-в-точь как Марианна),
протягивает ее и говорит:
— Целуй, однако.
АКСЕЛЕРАТ
Как уехала дочь из стойбища на стройку, так и не при-
слала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять
лет телеграмма: — «Встречайте детьми люблю целую ску-
чаю.»
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держит-
ся за юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
— А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат, од-
нако...
351
— Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой
новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с ро-
дителями.
ДЕТЕЙ ЖАЛКО!
Разводится чукча со своей женой. Ему — 108 лет, ей — 96.
Судья говорит:
— Сколько лет вместе и вдруг — на тебе! Вы что же,
раньше не могли развестись?
— Однако, детей было шибко жалко — ждали, пока помрут.
ДУМАТЬ НАДО!
К чукче подходит зять и говорит:
— Однако, твоя дочь, а моя жена родила через шесть ме-
сяцев.
— Ну и что?
— Как что? Она родила через шесал> месяцев.
— Однако, шибко длинные ночи были, а?
— При чем тут ночи, когда она родила через шесть месяцев!
— Так зима же была, ночи шибко длинные. За такую ночь
не то что дитя, моржа сделать можно! А ты заладил — шесть
месяцев, шесть месяцев. Думать надо, однако!
КТО ЛУЧШЕ?
Чукчи-мальчишки хвастаются:
— Мой отец, однако, на голову выше твоего отца!
— А у моего отца зато живот больше, во!
ПРОИСШЕСТВИЕ
Приходит сын чукчи в класс с распухшей губой.
— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
— Катались е отцом на лодке, и на губу села оса.
— А ты бы ее согнал.
— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
МЯСОРУБКА
Гостил чукча у тещи. Она его котлетами угощала. Котле-
ты очень понравились чукче, он и спросил:
— Как же ты их делаешь?
352
— Да очень просто, — отвечает теща. — Пропускаю через
мясорубку и жарю.
Через некоторое время приходит теща к чукче. У него
множество друзей, и все едят котлеты, которыми стол зава-
лен. А сам чукча сидит и не ест.
— А почему ты не кушаешь котлеты? — спрашивает теща.
— Да вот мясорубка болит, — держась за челюсти, отве-
чает чукча.
ВМЕСТИТЕЛЬНАЯ КРОВАТЬ
Приехала киностудия «Мосфильм» на Чукотку снимать
кино. Одному чукче очень понравилась русская актриса. Он
эту актрису стал обхаживать, чтобы переспать с ней. Стал
одаривать ее шкурками, предлагать еще больше, завалил со-
болями и песцами.
Актриса думает: «Да ладно, это же целое состояние. Черт
с ним, с чукчей. Что он там — помусолит, и все...».
Короче, согласилась. Только поставила условие: чтобы
в яранге была настоящая кровать.
— Установил чукча в яранге кровать. Женщина легла.
Чукча забирается на нее. Попрыгал немножко и — шмыг под
кровать. Потом вылезает из-под кровати, залезает на женщи-
ну, снова попрыгал, снова — шмыг под кровать. И так не-
сколько раз.
Женщина удивляется: что же это такое? Потом возмущается:
— Что же ты делаешь, в конце концов? Мы с тобой тут
что делаем, а? Все! Хватит! Мне надоело — больше не будем!
Чукча вылезает из-под кровати и говорит:
— Жалко, однако! Нас еще тут всего восемь человек оста-
лось...
МОРОЗОУСТОЙЧИВЫЙ КАВАЛЕР
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стой-
бища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все,
ухожу домой...
ПИНГВИН
Спрашивает чукча у геолога:
— Скажи, а женщина наполовину белый, наполовину чер-
ный может быть?
i2 Зак 27]
353
— Нет, не может. Или вся белая баба, или вся черная.
— Эге! Говорил ведь Ваське, что это пингвина!..
ТРИ ПЕСЦА
Приехал чукча в город, поселился в гостинице и привел на
ночь к себе проститутку. Утром расплачивается с ней тремя
песцами. Она думает: «Три песца — маловато, надо еще у не-
го выманить...».
— Чукча! А давай еще побалуемся? — говорит проститутка.
Чукча согласился. Побаловались. Проститутка смотрит,
а чукча песцов обратно к себе забрал, в сумку укладывает.
Она возмущается:
— Ты зачем песцов забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь,
однако!
НЕИСПОЛНИМОЕ ЖЕЛАНИЕ
Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном но-
мере двух незнакомых людей: девушку и молодого чукчу. На-
ступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может
заснуть, ворочается в кровати. Молодой чукча поинтересо-
вался, что с ней такое происходит.
— Холодно очень, — отвечает она ему.
Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно хо-
лодно. Тогда чукча накрывает ее сверху своим пальто. А ей
все никак не спится.
— Холодно? — спрашивает молодой чукча.
— А вы знаете, — обращается к нему девушка, — когда я
была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода,
со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня.
— Шибко глупая девка, однако, — удивляется молодой
чукча, — где же я среди ночи старуху найду, а?
ПРЯМО КАК НЕГР...
Чукча спрашивает у негра:
— Вот скажи ты мне — за что вас бабы так любят? Вы
что — как-то по-особому их трахаете, а?
— Конечно, по-особому.
— Научи меня, однако! — просит чукча.
Тот его научил. Чукча, радостный, прибегает домой, ло-
жится с женой с постель.
354
— Слушай, жена, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты, чукча, прямо как негр...
ХОДИ ГРЯЗНАЯ!
Идет по улице чукча, видит красивую женщину и гово-
рит ей:
— Пойдем со мной в баню, а?!
— Дурак, нахал, идиот! — возмущенно ответила краса-
вица.
— Однако, не хочешь мыться, ходи грязная!..
ОБЪЯСНИЛ
Прибегает чукча к соседке и говорит ей:
— Эй, соседка! А я твою дочку... того, однако...
— Так женись!
— Да нет, я ее того... вездеходом переехал, однако.
НАМЕК ПОНЯЛ
Встречает чукча молодую соседку. Та ему говорит:
— Эй, сосед! Приходи ко мне вечером, однако!
— Ну?
— Дома никого не будет, однако!
— Ну?
— Поиграем, однако!
— Ну?
— Огненный вода попьешь, однако!
— Ну?
— На меня залезешь, однако!
— Ну?
— Трахаться будем!!!
— A-а, намек понял...
ПУСКАЙ РОЖАЕТ!
Двое чукчей сняли женщину. Она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы.
Они согласились. Провели с ней ночь и разъехались в раз-
ные стойбища.
Встречаются чукчи снова только через полгода. Один го-
ворит другому:
355
— Слушай, может снимем, а то уж шибко писать хочет-
ся, а?..
— Ну давай, снимем, — говорит другой. — Пускай рожает,
однако.
СОСКУЧИЛСЯ
Приехал чукча по турпутевке в Париж. Первым делом он
отправился в публичный дом. Заходит, протягивает хозяйке
пачку денег и говорит:
— Дайте мне что похуже!
— Но за такие деньги я могу вам предложить самое луч-
шее! — изумилась хозяйка.
— Не надо, — отвечает чукча. — Соскучился я по Чукот-
ке, однако.
ПЕСНЯ «ПРО КОТА»
Приходит чукча с девушкой в ресторан, подходит к ансам-
блю и заказывает песню «про кота». Солист уточняет:
— «Черный кот»?
— Не-а.
— Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?
— Не-а.
— Какую же тогда?
— А я напою: «Кота мяне ты пазавешь...».
НЕСКРОМНЫЙ ВЕТЕР
В ресторане. Чукча танцует с женщиной. Через некоторое
время он покидает свою партнершу и выходит из зала. Воз-
вращается весь мокрый. Дама спрашивает:
— Что это с вами, никак дождь пошел?
А чукча отвечает:
— Не-а! Ветер, однако.
КОРМИЛЕЦ
Сидит в ресторане чукча с женщиной.
— Можно вашу даму пригласить на танец?
— Не-а!
И так трижды.
— Но почему?
— Я ее поил, кормил, я ее и танцевать буду, однако!
356
ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ!
Прилетает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
— Пугачева, давай поженимся.
— Достанешь мне крокодиловые сапоги — поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года,
на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит —
сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним
большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, гово-
рит:
— Ох черт, опять без сапог попался, однако!
РАЗОЧАРОВАЛ
Инопланетяне — мужчина и женщина — совершили вы-
нужденную посадку недалеко от чукотского стойбища. Пус-
тила их на ночлег семейная пара чукчей. Накормили они ино-
планетян и стали спать укладывать. Тогда инопланетянин
и говорит чукче: — Слушай, все равно завтра улетим, давай
на ночь женами обменяемся.
На том и порешили.
Легла чукчанка с инопланетянином. Вскоре разочарованно
говорит:
— Такой маленький, однако!
Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через
минуту чукчанка снова сетует:
— Такой тоненький, однако!
Пришелец спокойно, с достоинством крутнул свое левое
ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят чукча и его же-
на и делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Чукчанка не
нахвалится инопланетянином. Чукча же с досадой говорит:
— А эта паразитка мне всю ночь уши крутила, однако!..
УВЕЗУ ТЕБЯ Я В ТУНДРУ!
Едет в поезде популярный чукотский певец.
— Увезу тебя я в тундру!.. — поет он, стуча по столу
ложкой.
— Прекрати! — говорит соседка по купе.
Стук и песня прекращаются...
Ночью просыпается соседка, а чукча сидит на кровати
с кислым лицом.
— Хочешь? — спрашивает она его, откидывая одеяло.
— Шибко хочу, однако!
357
И снова слышно:
— Увезу тебя я в тундру!..
НЕ ТЕ ТРУСЫ
Заходит чукча в квартиру к знакомой женщине.
— Ну-ка быстро снимай трусы!
Та снимает.
— Да не эти. А те, которые на балконе висят.
ВСПОМНИЛ
После неплохо проведенной ночи женщина спрашивает
чукчу:
— А ты, случайно, не болен?
— Болен, однако. Только не помню, как болезнь называет-
ся, но на букву «с» начинается, это точно.
Женщина думает: «Все, влипла я с этим чукчей!».
— Ну, — говорит она, — когда вспомнишь, скажешь.
И места себе, бедная, не находит от страха. Встречает
чукчу через пару дней. Спрашивает:
— Ну как, вспомнил?
— Вспомнил! Склероз, однако!
НАТАША
Захотел чукча найти себе девочку. Заходит в магазин. Об-
ращается к продавцу:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Сколько тебе лет?
— 25.
— Девочка?
— Нет.
Ушел чукча. Зашел в институт. Стоит симпатичная такая.
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Сколько тебе лет?
— 19.
— Девочка?
— Нет.
Ушел чукча. Зашел в школу. Стоит ученица, книжку читает.
Он к ней:
— Тебя как зовут?
358
— Наташа.
— Сколько тебе лет?
— 15.
— Девочка?
— Нет.
Огорчился чукча. Идет по улице, голову повесил. Прохо-
дит мимо детского садика. Видит — девочка в песочке играет.
Подошел.
— Сколько тебе годиков?
— 5.
— А зовут тебя как?
— Наташа.
— У-у-у! Такая маленькая, а уже Наташа, однако!
ФРАНЦУЗСКАЯ ЛЮБОВЬ
Поехал чукча за границу. Прихватил с собой утюги, дрель,
гвозди. За границей приглянулся он одной иностраночке. Она
и говорит:
— Я предлагаю тебе французскую любовь.
Чукча почесал затылок:
— Ладно. Доставай, однако. Меняю на джинсы!
СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!
Река. На одном берегу сидит русский со своей девушкой.
На другом — чукча со своей.
— Смотри, Федя, он ее обнимает, однако, — говорит чук-
чанка.
— Ну и что?
— Смотри, Федя, он ее целовать начал, однако.
— Ну и что?
— Смотри, Федя, он ее повалил, однако.
— Ну и что?
— Однако, сделай и мне что-нибудь!
— Что же тебе сделать?.. — размышляет чукча. Приняв
решение, он с энтузиазмом восклицает: — Однако, ногу тебе
надо ломать!
НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК
В ресторане сидит чукча с девушкой. Перед чукчей каких
только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира.
Подходит к их столику русский и говорит:
359
— Зачем же ты, чукча, девушку обижаешь? Почему перед
ней только кефир?
А чукча отвечает:
— Мне врач сказал — ложись только на голодный желу-
док!
ВОЗВРАЩАЙСЯ!
Девушка танцует с чукчей:
— Ох, как душно. Я пойду к окну.
— Иди, однако. Какнешь — возвращайся!
ПОПРОСИЛ
В тундре жил одичавший чукча. Чтобы удовлетворить
мужские потребности, он подкрадывался к оленихе. Но в са-
мый последний момент она убегала. Однажды он спас девуш-
ку, упавшую с вертолета.
— Проси чего хочешь, — сказала девушка чукче.
— Подержи олениху, однако...
138-Й АВТОБУС
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на
138 автобусе.
На свидание чукча не приехал, объясняя тем, что дождал-
ся только 136-го по счету, последнего...
МОЙ САМА
Чукча пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка на-
крыла на стол. Чукча выпил, поел. Она обняла его:
— А теперь ты мой.
— Не-а! Мой сама.
ДОРОГОЕ ВОСПОМИНАНИЕ
Чукча приехал в Америку. Решил зайти в публичный дом.
Выбрал негритянку, уединился с ней. Потом вышел на улицу,
постоял, о чем-то подумал и плюнул на землю. К нему тут же
подошел полицейский и потребовал штраф 50 долларов.
По приезде домой жена его спрашивает:
— А ты вспоминал меня в Америке, а?
— Вспоминал, однако. И заплатил за это 50 долларов!
360
ДОВЕРТЕЛСЯ
Пришел чукча к женщине. Легли они в постель, а у него
не встает! Женщина ему говорит:
— Пойди в другую комнату, поверти, он и встанет.
Пошел чукча в другую комнату, повертел там, вернулся
к женщине, а у него опять не встает. Женщина ему говорит:
— Пойди еще раз поверти.
Пошел чукча опять в другую комнату. Проходит 5 минут,
10, 20... Чукча возвращается, протягивает руку женщине и го-
ворит: — На, довертелся!
ГОРБАТЫЙ СИФИЛИС
Однажды после кругосветного плавания встал на рейде
в Бомбее советский сухогруз. Братва на капитана давит —
увольнения требует. Тот согласился, но предупредил:
— Водку пейте, а баб не трогайте, в городе свирепствует
горбатый сифилис!
— Как это? — удивился экипаж.
— А так: переспишь с индуской, а потом не разогнешься.
Ладно, сошел экипаж на берег, разбрелась братва по горо-
ду, и только один из всех — чукча — все же не удержался
и переспал с индуской.
Утром стал чукча одеваться, ширинку застегнул и —
хвать! Разогнуться не может. Приплелся кое-как на судно
и докладывает капитану: так, мол, и так, виноват, получил
горбатый сифилис. Капитан, посмотрел на чукчу и говорит:
— Десять суток гауптвахты. И не забудь отстегнуть буш-
лат от ширинки...
ПОНЯЛ
Идет чукча по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит крик
женщины. Побежал он на этот крик. Прибегает. Смотрит —
женщина голая к дереву привязана.
— Однако, ты что тут, баба, делаешь, а? — спрашивает
чукча.
— Ну ты, чукча, даешь! Не видишь, что ли — меня ведь
изнасиловали! — говорит женщина.
— А ты, баба, что — кричать не умеешь, а? — спрашивает
чукча.
— А тут кричи не кричи, на 10 км деревень нету, — отве-
чает она.
361
— Э-э, шибко плохо, однако! — сказал чукча, расстегивая
ширинку.
ГЛУПЫЙ И УМНЫЙ
Встречаются чукча и русский. Чукча спрашивает:
— Скажи, когда встречаются глупый и умный, кто первым
прощается?
Русский отвечает:
— Конечно, умный.
Чукча:
— Тогда до свидания, однако.
Я СЛАДКОГО НЕ ЛЮБЛЮ...
Пришел чукча в гости к русскому. Тот стал его чаем поить
и спрашивает:
— Сколько тебе положить сахару?
Чукча:
— 20 ложек, однако. Только ты не размешивай — я слад-
кого не люблю.
КОСТЯНАЯ ГОЛОВА
Русский и чукча просыпаются в поезде после хорошей по-
пойки по поводу знакомства.
— О-о!.. О-о! — стонет русский, держась за голову.
— Что случилось, однако? — участливо интересуется
чукча.
— Голова болит! — стонет русский.
— Голова?! Как же она, однако, может болеть — это же
кость!
ПОЛЕГЧАЛО
Чукча пытается натянуть ботинок на ногу. Не выходит.
Русский:
— Чукча, ты бы язычок-то вытащил — все легче будет!
— Спасибо, однако, — отвечает чукча и высовывает язык.
УДИВИЛСЯ
Идет по дороге чукча, тянет за собой веревку. Русский его
спрашивает:
362
— Зачем ты тащишь веревку за собой?
Чукча недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать, а?
ОДОЛЖИЛ
Встретились русский и чукча. Русский говорит:
— Одолжи мне тысячу.
— Однако, у меня с собой денег нету.
— А дома?
— Дома, однако, все в порядке, все здоровы.
СТРАННЫЕ СВЯТЫЕ
Чукча в гостях у верующего русского рассматривает фото-
копию известной картины.
— Кто это такие?
— Святое семейство.
— А почему в простынях?
— Они не имели другой одежды.
— А почему босиком?
— У них не было денег купить обувь.
— Странно, однако... На одежду и обувь у них не было,
а на фотокамеру нашлось...
ЗОНТ
Идет чукча. Навстречу русский:
— Эй, чукча! Что ты ищешь?
— Зонтик потерял, однако.
— Но он же у тебя под мышкой!
— Большое спасибо! Если бы я тебя не встретил, при-
шлось бы идти домой без зонта.
НА ИППОДРОМЕ
Встречаются русский и чукча. Русский спрашивает:
— Послушай, чукча, почему у тебя такой изможденный
вид?
— Однако, пошел я на ипподром. Там шибко много наро-
ду. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы
его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Третьим пришел, однако...
363
ГРАМОТЕЙ
Встречает русский чукчу. Спрашивает:
— Куда ты, чукча, так спешишь?
— На почту, однако, пока не закрыли.
— Письмо отправить?
— Не-а! Чернил набрать в авторучку надо.
УВЕРНУЛСЯ
Встречаются русский и чукча. Русский спрашивает:
— Слушай, чукча, что это у тебя за синяк под глазом?
— Да это вчера один мужик хотел пнуть меня под зад, а я
увернулся.
КАК ОТВЫКНУТЬ ОТ КУРЕНИЯ?
Русский спрашивает чукчу:
— Что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
— Хочу, однако, от курения отвыкнуть.
ОТУЧИЛ
Встречаются чукча и русский. Чукча жалуется русскому,
что, мол, надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вы-
трется о ковер.
— А я своего отучил, — отвечает русский. — Постелил
ему «нулевку», охота и отпала.
Через некоторое время снова встречаются русский и чук-
ча. Русский спрашивает:
— Ну как, отучил своего кота гадить?
Чукча:
— «Нулевку» не нашел я, однако. Постелил наждачную
бумагу, так до батареи одни уши доползли...
КАЛАМБУР
Однажды русский рассказал чукче каламбур: плывет по
реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит чукча к своему другу и говорит:
— Однако, тут мне шибко смешной каламбур рассказали:
плывет по реке большая лодка, народу на ней много-много,
и у всех сифилис.
364
ПОЙМАЛ
Русский — чукче:
— Брось топор!
Чукча:
— Лови, однако! Чего молчишь, поймал?
ГАЗЕТКА НЕ ПОТРЕБОВАЛАСЬ
Чукча стоит в грязных сапогах на полированном столе
и ввинчивает лампочку. Входит русский:
— Что это ты, чукча, на стол в сапогах залез, не мог газет-
ку подложить?
— Однако, я и так достану...
ИСПУГАЛСЯ
Купил русский диван. Пришел к нему чукча и улегся на
новом диване спать. Возмущенный русский скинул чукчу на
пол и лег на диван сам. Среди ночи русский проснулся от
страшный криков:
— Ой-ой-ой! Помогите! С дивана слезть не могу!
НЕ ПОШЕЛ
Встретились русский и чукча. Русский говорит:
— Ты сегодня вечером что делаешь?
— Ничего, однако.
— Тогда давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились встретиться, но чукча не пришел. На другой
день встречаются:
— Что ж ты, чукча, не пришел. Я так хорошо там время
провел.
— А я померил — у меня, однако, только двадцать четыре.
Я и решил не ходить.
УРОДИНА
В метро. Объявляют:
— Следующая станция «Родина».
Чукча спрашивает русского:
— Ты у «Родина» выходишь, однако?
Русский молчит.
Чукча опять:
365
— Ты у «Родина» выходишь, однако?
Русский:
— А ты красавец, что ли?
СВЕЖИЕ ЯЙЦА
Встретились русский и чукча. Чукча говорит:
— Однако, моя жена все время думает, что она курица.
— Тебе следует показать ее психиатру.
— Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
ПРОПАВШИЙ БУТЕРБРОД
Чукча в туалете засунул руку по плечо и шарит в унита-
зе. Заходит русский.
— Ты что делаешь?
— Однако, пиджак засосало. А у меня там в кармане бу-
терброд был. Шибко жалко, однако!
ДЕТГИЗ
Встречает русский в автобусе чукчу, увлеченного чтением
книги.
— Что это за книга, которую ты читаешь?
— Про летчиков. «АС Пушкин»...
— А кто написал?
— Еврей какой-то, однако, — Детгиз.
ИНТЕРЕСНАЯ КНИГА
Читает чукча книгу. Подходит к нему русский:
— Ну как, интересная книга?
— Шибко интересная! Но шибко много действующих лиц...
— Как называется?
— Абоненты.
ПОКАЖИ ЯЗЫК!
Идут русский и чукча по улице. Вдруг чукча показывает
язык какому-то встречному прохожему.
— Что ты делаешь? — удивился русский.
— А это наш врач пошел, — поясняет чукча. — Ему это
нравится. Он всегда просит: «Покажи язык!».
366
НАУЧИЛСЯ
Русский спрашивает чукчу:
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Не помню, однако. Ну примерно — семь, восемь.
— Месяцев?
— Самолетов, однако.
ПОБИЛИ
Встречает русский чукчу. Спрашивает его:
— Что ты, чукча, такой грустный?
— Меня вчера в подъезде хотели побить.
— С чего ты взял, что хотели?
— Если бы не хотели, не побили бы, однако...
ПЕРЕПУТАЛ
Чукча спрашивает у русского:
— Почему, когда я захожу в туалет, свет сам зажигается,
а когда выхожу — гаснет, а?
— Не путай туалет с холодильником.
КАЖДОМУ — ПО ТРУДУ
Встречаются русский и чукча. Русский спрашивает:
— Ты где, чукча, теперь работаешь, а?
— На спичечной фабрике.
— И что же ты там делаешь?
— Спички серю.
— А сколько получаешь?
— Сколько насерю, столько и получаю, однако.
ПРИЗНАНИЕ
Встретились русский и чукча. Русский:
— Ты меня, Федька, конечно извини, если сможешь, но я
вчера спал с твоей женой.
— Ничего, однако. Я с ней каждый день сплю.
«ПОСЛЕ ПРИЕМА ПИЩИ»
В купе поезда едут чукча и русский. Через некоторое вре-
мя русский чукчу спрашивает:
367
— Что это ты глотаешь какие-то таблетки и потом пи-
щишь — пи-пи-пи, а?
А чукча говорит:
— Это я лекарство принимаю, однако. Вот тут написано:
«После приема пищи».
НУ И ЗАГАДКА!
Говорит русский чукче:
— Чукча! Отгадай загадку. Отгадаешь — я тебе даю тыся-
чу, не отгадаешь — ты мне даешь. Хорошо?
— Хорошо!
Русский загадывает:
— Что такое: одна, внутри красная, снаружи черная и бле-
стящая?
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда сдаюся, — говорит чукча и отдает тысячу.
— Так это же одна галоша, слышь?! Ну, давай еще! А вот
что такое: две, внутри красные, снаружи черные и блестящие?
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Не знаю.
— Так это же две галоши!
Чукча кладет еще тысячу.
...Ночь. Русский и чукча сидят и играют:
— Две тысячи восемьсот семьдесят шесть, внутри крас-
ные, снаружи черные и блестящие?
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Не знаю.
— Так это же две тысячи восемьсот семьдесят шесть га-
лош! Давай тысячу...
СТРАННЫЙ КОЛОДЕЦ
Чукча впервые приехал в русскую деревню. Идет по око-
лице — видит колодец. Заглянул в него — дна не видно. Бро-
368
сил камень. Прислушался — никакого звука. Нашел полено,
швырнул — тот же результат. Что ж это такое? Взял рельсу,,
еле дотащил до колодца — тишина, нет дна! Тут мимо коза
пробежала и прыг туда же.
— Чукча, ты чего тут? — раздался за спиной голос.
Оглядывается чукча — стоит местный мужик.
— Да вот, — говорит, — странный какой-то колодец —
без дна, однако!
— Сам ты, чукча, странный! Это обычный колодец. Да,
кстати. Ты тут козу мою не видел?
— Так и она туда прыгнула, однако!
— Врешь — она к рельсу была привязана.
ДЛИННАЯ ШЕЯ
Попал чукча в русскую деревню, где впервые увидел ко-
лодец. Спрашивает местного жителя:
— Хороша ли у вас вода?
— Вода у нас просто класс, — отвечает местный жи-
тель. — Еще мой дед пил из этого колодца.
— Неужели у твоего деда, однако, была такая длинная
шея?
КОЗА-КОКЕТКА
Один русский пригласил чукчу в гости к себе в деревню.
Чукча купил ему в подарок козу и поехал на поезде. В ва-
гон козу не впустили, и чукча привязал ее к последнему
вагону.
Приехав на нужную станцию, смотрит — от козы осталась
одна голова на веревке да глаза выпученные. Чукча ей и гово-
рит:
— Ты мне глазки, однако, не строй! Лучше скажи, куда
туловище девала, а?
ШАМАН
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Ми-
мо проходит русский.
— Слышь, чукча! Смотри, упадешь!
— Однако, вряд ли, — отвечает чукча. И тут же падает.
Поднимается, смотрит вслед русскому и говорит:
— Шаман, однако!
369
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Пришел русский в гости к чукче. Тот в это время сидел
и с глубокомысленным видом курил трубку.
— А где жена? — спрашивает русский.
— В сарае. Дрова колет, однако.
— Разве это правильно: ты сидишь и куришь трубку,
а жена колет дрова?
— А что делать, если она не умеет курить трубку, а?
ОТДАВАЙТЕ ДОЛГИ ПО ТЕЛЕФОНУ!
Звонит чукча русскому:
— Позовите к телефону Ивана.
— Ивана нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему, однако, три рубля...
ПРЕДУПРЕДИЛ
Сидит русский на одном берегу широкой и бурной реки.
С другого берега чукча ему орет:
— Эй! Плыви сюда, что-то важное скажу, однако!
Переплыл русский, еле дышит. Подходит к чукче весь мо-
крый. А тот ему и говорит:
— Ты вот эту ягодку не кушай, однако. Я на нее напи-
сал.
САМАЯ НЕПРАВДОПОДОБНАЯ ИСТОРИЯ
Чукча и русский решили устроить состязание: кто расска-
жет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, на-
чинать чукче. Он прдумал и начал:
— Жил-был умный и красивый чукча...
— Достаточно, — прервал его русский, — ты уже выиг-
рал.
ЧЕМ КРОВЬ ПАХНЕТ?
Сидят чукча и русский в окопе.
Русский из пулемета строчит — к нему чукча пристает.
— Скажи, чем кровь пахнет, а?
— Отстань, чукча.
— Ну скажи, чем кровь пахнет, а?
— Отстань, чукча, отстань.
370
— Ну скажи, скажи. Чем кровь пахнет, а?
— Ой, да говном — отстань!
— Ой-ой-ой! А я ведь весь в крови, однако!
ВАЖНОЕ ЗАДАНИЕ
Идет чукча по улице. Навстречу ему — русский.
Русский:
— Куда идешь, чукча?
Чукча:
— На остановку автобуса, однако.
Русский:
— Куда-нибудь едешь?
Чукча:
— Не-а! Просто моя жена сказала насобирать там пуго-
виц.
О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ
В поезде едут чукча и русский. Чукча разгрызает орехи,
солит их и выбрасывает в окно.
— Ну чукча, ты даешь! — говорит русский. — Зачем же
орехи-то выбрасывать?
— Не люблю соленые, однако...
ВООРУЖЕННЫЙ ГЛАЗ
Сидит чукча на берегу реки и смотрит в небо, приставив
к одному глазу пистолет. Подошел к нему русский и спраши-
вает:
— Что это ты, чукча, делаешь?
— Смотрю на комету, однако.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Чукча шибко умный, однако! Чукча знает, что на коме-
ту надо смотреть вооруженным глазом, во!
КОМПОЗИТОР
Русский спрашивает чукчу:
— Что это ты все пишешь?
— Оперу пишу.
— А про меня там будет?
— Опер, однако, сказал про всех писать...
371
НЕ ТОТ АВТОБУС
Едет чукча в автобусе и видит, что сидящий рядом с ним
русский рассматривает географическую карту.
Чукча спрашивает: — А это что такое, а?
— Это карта Африки, — отвечает русский.
Чукча внимательно посмотрел на него и говорит:
— А ты, однако, не в тот автобус сел!
НУ И ШЕЯ!
Встречаются русский и чукча. Русский говорит:
— Ну у тебя и шея!
— Так ведь я же много ем.
— Так ведь и мыться надо!
ПОДСКАЗАЛ
У русского пропал велосипед. Подошел к нему чукча и го-
ворит:
— Эй, Иван! Дай мне огненный вода — скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — обрадовался русский и дал
чукче на бутылку.
— Ну говори, кто?
Чукча наклонился к русскому и многозначительно произ-
нес:
— Воры, однако!
ИСПУГАЛ
На берегу реки чукча бьет кувалдой по воде.
— Что это ты, чукча, делаешь? — спрашивает его рус-
ский.
— Тюленя пугаю, однако!
— Так их же здесь нет!
— Шибко пугаю, однако!
ПРИМЕРИЛ
Угощает русский чукчу вишнями. Тот их берет и, прежде
чем скушать, к заду прикладывает.
— Почему ты так делаешь? — спрашивает русский.
— Однако, я вчера персики съел. Потом запор был. Те-
перь вот косточки примеряю: пройдут или нет?
372
ПОВЕЗЛО
Чукча спрашивает у русского:
— Когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Смотри, как повезло, однако, — удивляется чукча. —
Ведь ты мог совсем не родиться!
НЕ ПУСТИЛИ
Чукча тащит по улице пианино. Увидел его русский и го-
ворит:
— Эй, чукча! Зачем ты тащишь пианино на спине? Можно
ведь воспользоваться услугами транспорта!
— Э-э! Я хотел, но меня в трамвай не пустили, однако.
МЫСЛИТЕЛЬ
Сидит на берегу реки старый чукча, рыбу ловит. Идет
русский.
— Эй, чукча! Рыба есть?
Чукча отвечает:
— Есть маленько, однако.
Русский сел рядом. Сидит часа четыре, а рыба не клюет.
Он снова спрашивает:
— Эй, чукча! Что же ты меня обманул? Рыбы-то нет.
Чукча отвечает:
— А откуда ей взяться, однако?
Чукча просто сидел и думал о жизни.
НА РАДОСТЯХ
Идет чукча по улице. Грязный-прегрязный.
— Эй, чукча, ты чего такой грязный? — спрашивает его
русский.
— Да с паровозом целовался, однако...
— Ты что, чукча, дурак?
— Не-а, тещу отправил!
ПУСТЬ ПЛАВАЕТ
Русский говорит чукче:
— Посмотри, Федя, у тебя в кружке муха плавает.
— Пусть плавает, однако. Она одна, много не выпьет.
373
НЕ ЖЕНЮСЬ!
Беседуют чукча и русский. Чукча говорит:
— Шибко Маню я люблю. Но не женюсь на ней, однако.
— Почему?
— А-а-а! Раз женишься, два женишься, а там уже пойдет
и пойдет...
ДРАКА
Идет по улице русский. Видит — навстречу ему чукча бе-
жит. Русский спрашивает:
— Ты почему, чукча, бежишь?
— Чтобы драке помешать!
— А кто дерется?
— Один мой товарищ и я, однако!
НИКОГО НЕ ЗНАЮ!
Встретились в кафе русский и чукча. Русский говорит:
— Слушай, чукча, одолжи сто тысяч рублей!
Чукча:
— А у кого, а? Я тут, однако, никого не знаю!..
ПОПУГАЙ
Русский показывает чукче попугая.
— Это попугай, — говорит он и протягивает попугая чукче.
Чукча взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал, однако, а?
ШИБКО ХОРОШИЙ АНЕКДОТ
Русский спросил чукчу:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре, однако.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок
уже не будет пустым.
— Шибко хороший анекдот, однако! — воскликнул чукча
и тут же побежал к своему другу.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок,
а? — спросил он.
374
— Пять. I
— Совсем плохо, однако! — с сожалением воскликнул
чукча.
— Но почему? — удивился друг.
— Потому что, если бы ты сказал «четыре», я рассказал
бы тебе шибко хороший анекдот!
СОЛИДАРНОСТЬ
Встречает русский чукчу. Тот, с огромным синяком на ли-
це, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, чукча го-
ворит русскому:
— Это меня моя жена так шарахнула!
— Да если бы моя жена меня только пальцем тронула,
не жить ей на этом свете! — возмущается русский.
— Понятное дело. Однако, что же я, по-твоему, в чемода-
не несу, а?
ТАКАЯ ВОТ ГЛУШЬ...
Пришел русский к чукче в гости. Тот его спрашивает:
— Где это ты, однако, купил себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Анадыря, а?
— Ну, десять тысяч километров будет.
— Однако!.. Такая глушь, а шьют шибко хорошо!
ГОВОРЯЩИЕ ЧАСЫ
Приходит русский к чукче в гости. Вдруг видит: на стене
висит тазик. Русский спрашивает:
— Что это такое у тебя висит?
Чукча отвечает:
— Это часы говорящие.
— Как это?
— Смотри, однако!
Чукча берет кувалду и сильно бьет по тазику. Из-за стены
слышен крик:
— Ну, чукча, тварь! В два часа ночи!!!
А ЗАЧЕМ?..
Чукча и русский едят бананы. Русский спрашивает:
— Почему ты их не очищаешь?
375
Чукча:
— А зачем, однако? Я и так знаю, что там внутри.
ПЕССИМИСТ
Встречает русский чукчу и спрашивает:
— Ты чего, чукча, такой печальный?
Чукча, тяжело вздыхая, отвечает:
— Однако, шибко жизнь однообразный стал, а?!
— Почему это?
— Вчера у чукчи денег не было. Сегодня чукча проснул-
ся — денег, однако, тоже нет...
ПОСЫЛКА
Прибегает чукча к русскому и кричит:
— Нам, однако, посылку с Большой Земли прислали —
десять апельсинов, по восемь штук каждому!
— Как это — по восемь штук каждому, если их всего де-
сять? — удивляется русский.
— Не знаю, однако. А свои восемь я уже съел!
ДОГОВОРИЛИСЬ
Встретились в городе чукча и русский. Поговорили. Стали
прощаться. Чукча предлагает:
— Давай завтра встретимся, а?
— Ну что ж, давай, — соглашается русский.
— А где?
— Где хочешь.
— Ав котором часу?
— Мне все равно.
— Договорились!
...На следующий день. Стоит чукча посреди тайги и дума-
ет: «А где же этот русский? Чукча уже, однако, пришел...».
ПОВЕСИЛСЯ
Приходит чукча к русскому и говорит:
— Повешусь я, однако.
Русский отвечает:
— Ну что ж, вешайся, чукча, если больше делать нечего!
Через некоторое время приходит русский к чукче и видит:
висит тот за ногу.
376
— Чукча! Вешаться-то надо за шею!
— А за шею душно, однако.
НАДЕЖНАЯ ОПОРА
Чукча идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку
супа.
— Осторожнее, не упади, — говорит ему русский.
— Не упаду, однако. Я же за тарелку держусь!
НЕ ИСПУГАЛСЯ
Встретились чукча и русский. Чукча говорит:
— Знаешь, я был в Африке и видел льва. Он за мной по-
бежал. Поскользнулся, однако.
— И ты не испугался?
— А на чем он, по-твоему, поскользнулся, а?
ЖАРА В ТЕНИ
Встречаются русский и чукча. Русский:
— Я слышал, что ты, чукча, собираешься на Сицилию?
Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени, а ты
ведь к такому не привык.
— Чукча, однако, не дурак! Чукча не будет все время
в тени сидеть!..
САМЫЙ ИНОСТРАННЫЙ
Чукча — русскому:
— Хочу, однако, своего сына иностранному языку обу-
чить.
— Правильно. Французскому? Немецкому? Итальянскому?
— А какой из них самый иностранный?
ИСПУГАЛСЯ
Встретились чукча и русский. Стали обсуждать погоду.
Русский говорит:
— Если эти теплые дожди продлятся еще 2—3 дня, все из
земли поднимется.
Чукча:
— Зачем чукчу пугаешь? У чукчи две жены в земле ле-
жат, однако!..
377
ОДНИМ УДАРОМ
Русский спрашивает чукчу:
— Почему у тебя завязана голова?
— Меня комар укусил, однако.
— Ну, это не так уж опасно.
— Ага! Но мой брат убил этого комара лопатой!
ЦВЕТОЧНАЯ БОЛЕЗНЬ
Встречаются русский и чукча. Русский спрашивает:
— Ты почему, чукча, такой невеселый? Заболел, что ли?
— Ага. Доктор обнаружил у меня болезнь какую-то цве-
точную.
— Ромашка?
— Не-а...
— Одуванчик?
— Не-а...
— Василек?
— Ага. Сифилек, сифилек, однако!
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Русский вбегает в пивную и кричит чукче:
— У тебя дом горит!
— Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!
НАХОДКА
Идет чукча, грустный. Навстречу ему русский.
— Чего грустишь? — спрашивает.
.— Фуражку в бане потерял, однако.
На следующий день опять встречаются. Чукча уже веселый.
— Ты чего такой веселый? — спрашивает русский.
— Фуражку нашел, однако.
— А где она была?
— Да под майкой!
ПОЗАБОТИЛСЯ
Познакомился русский с молодой женщиной. Привел ее
к себе домой и давай обрабатывать. Только дело начало при-
ближаться к самому интересному... стук в дверь. Взбешенный
русский подбегает к двери... Чукче:
378
— Ну, чего тебе?
— Однако, у тебя изолента есть, а?
— Пошел прочь отсюда, не видишь — мне некогда!
Прошло минут пять — опять стук.
— Однако, у тебя изолента есть, а?
— Пошел вон!!!
Выпихнул, в общем. Через пять минут опять стук в дверь.
— Однако, у тебя изолента есть, а?
— Неееееетуууууууу!!!
— Ну тогда на вот, я тебе целую катушку принес, однако!
СПАСИБО!
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
— Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет
Москва — Якутск?
— Минуточку...
— Спасибо!
КУДА ЛЕТЕТЬ ИЗВОЛИТЕ?
Чукчу спрашивают в Авиаагентстве:
— Куда вы хотите лететь?
Чукча:
— Желательно туда, куда мой чемодан полетит.
ЕСЛИ БЫ...
Летит чукча на самолете. Смотрит в иллюминатор и видит
внизу свою ярангу. Подбегает к летчику.
— Стой, моя остановка!
— Ты что, очумел? То же не автобус.
Чукча побежал к дверце и прыгнул вниз.
...Летчик, возвращаясь обратно, решил совершить посадку
возле яранги, чтобы узнать, не разбился ли чукча. Прилетает —
видит чукчу живого и невредимого. Руки целы, ноги целы:..
— А у доктора был? — интересуется летчик.
— Был. Доктор сказал, что ничего не случилось. Правда,
если бы были мозги, могло бы сотрясение случиться.
НЕ ВЫПУСТИЛИ
Летит самолет. К пилоту подходит чукча:
— Пилота, открой дверь, моя яранга внизу, я выйду.
379
Пилот отрицательно качает головой.
— Почему вы не открыли. Пусть бы прыгал! — говорит
стюардесса.
— Да как же. Один спрыгивает, десять запрыгивают.
ТРАДИЦИОННЫЙ ВЫХОД
Летит самолет. Вдруг к стюардессе подходит чукча на ко-
стылях и кричит:
— Девушка, откройте мне, я здесь выйду, однако!
— Да вы что, мы же в воздухе.
— Ну откройте, мне очень надо!
— Да вы что, вы разобьетесь.
— Ну мне очень надо, откройте!
— Ну подождите, я спрошу у штурмана.
Стюардесса подходит к штурману.
— Там какой-то ненормальный чукча просит, чтобы его
выпустили.
— Это такой забинтованный и на костылях?
— Да.
— Ну выпустите его, он всегда здесь выходит.
ПОЖЕВАЛ
Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную ре-
зинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошел чукча и сказал:
— А кто теперь, однако, вытащит мне эту дрянь из ушей, а?
УДИВИЛИ
В аэропорту двое чукчей ловят такси. Одна машина оста-
новилась.
— Троих подвезешь?
— Так вас же только двое! — удивляется водитель.
— В ты что — не поедешь, однако?
НЕ ПОНЯЛ
Самолет из Анадыря летит над морем. Тут пилот пони-
мает, что сейчас самолет рухнет, и он просит стюардессу
успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объяв-
ляет:
— Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волновать-
380
ся, наш.рейс экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем
поД воду, а потом дальше полетим, как обычно.
Самолет рухнул. Все разбились. Тут среди обломков очу-
хались два чукчи, и один другого спрашивает:
— Слушай! Я, однако, не понял — они что, все улетели,
а нас оставили?..
РАЗНЫЙ МАРШРУТ
Летят муж с женой на Чукотку. Билеты им достались
в разных салонах. Рядом с женой сидит чукча. Как они его ни
уговаривали поменяться — он ни в какую. Стюардесса увиде-
ла это дело, подошла к чукче и что-то ему сказала на ушко.
Чукча схватил свои вещи и бегом в другой салон. Пассажиры
спрашивают:
— Что же вы такое ему сказали?
Стюардесса говорит:
— Да я сказала, что эта половина салона на Чукотку не
летит!..
ЗАСУХА
Летит чукча в самолете. Зовет стюардессу и просит:
— Дайте пить, я с Чукотки.
Та дала ему. Через некоторое время снова:
— Дайте пить, я с Чукотки.
И так в течение всего рейса. Замучил вконец и опять зовет ее:
— Дайте пить, я с Чукотки!
— У вас что, там, на Чукотке, засуха, что ли?
ПОСМЕЯЛСЯ
В самолете блюет чукча-пассажир. Все смеются. Стюар-
десса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за
вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют,
а чукча смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польется, а я взял
и отхлебнул!
БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЧЕМОДАН
Чукча собрался ехать в Москву. Друзья ему советуют:
— Ты купи себе чемодан.
381
— А зачем мне чемодан, однако?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье...
— Ав чем же тогда я поеду, а?
ТОЛЬКО ДЛЯ ЧУКЧЕЙ
Объявление по вокзальному радио:
— Поезд отправляется со второго пути. Специально для
чукчей поясняем: поезд отправляется с третьей и четвертой
рельсы.
МЯГКИЙ ВАГОН
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его
спрашивают:
— Ты чего головой стучишь?
— А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я
и ищу.
ПОД КОЛЕСА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛ...
Прибегает чукча на вокзал. Видит, что опоздал на поезд,
и кричит:
— Поезд ушла, поезд ушла...
Подходит начальник вокзала и говорит:
— Во-первых, гражданин, не кричите, во-вторых, поезд не
ушла, а ушел.
— Не знаю, не знаю, под колеса не заглядывал.
ПОПРОБУЙ ДОГОНИ!
Бежит чукча по перрону за уходящим поездом. Один из
прохожих говорит ему:
— Надо было раньше приходить — не бежали бы за поез-
дом!
— Однако, я его со вчерашнего дня догоняю!
ПОТЕРЯЛСЯ
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвраща-
ется обратно и не может свой вагон найти. Проводница его
спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Помню, однако. За окном еще березовая роща была.
382
ВОТ ЭТО УПАЛ!
В вагоне на верхней полке спит чукча. На подходе к
станции машинист резко затормозил, и чукча в одно мгнове-
ние очутился на полу. Встал, потер ушибленное место и го-
ворит:
— Вот это упал! Даже поезд остановился!
ВАМ КУДА?
На станции стоит пассажирский поезд. Дежурный уже по-
дал сигнал к отправлению. В это время к кассе подбегает чук-
ча с чемоданами,
— Дайте билет!
— Вам куда? — спрашивает кассир.
— А вам какое дело, куда? Давайте быстрее, а то поезд от-
ходит.
ПРОИСШЕСТВИЕ
При проверке билетов выяснилось, что чукча едет по дет-
скому билету. После того как он отказался платить штраф,
разъяренный контролер вышвырнул в окно поезда, проходив-
шего в этот момент по мосту над рекой, большой и тяжелый
чемодан, принадлежавший чукче.
— Ой-ой-ой! — завопил чукча. — Шибко плохо! Мой
младший брат утонул, однако!
НЕ ЗАБЫТЬ БЫ!
В поезде проводник говорит чукче:
— Зачем вы выставили свой чемодан в коридор? За него
все запинаются!
— Если за него не будут запинаться, я его забуду, однако.
НЕ ТОГО РАЗБУДИЛА
Садится чукча в поезд. Говорит проводнице, где его разбу-
дить, и ложится спать. Ночью подсаживают пассажира, а он"
только что на свободу вышел. Глядит, одежда хорошая висит.
Переоделся, свою старую повесил и вышел на ближайшей
станции.
Разбудила проводница чукчу, тот оделся и вышел. Глядит
на себя и думает: «Не того, видно, она разбудила».
383
ЕСТЕСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ
Чукча едет в поезде. Говорит проводнику:
— Разбудите меня перед станцией Ивановка, однако.
— Вам что, там выходить?
— Не-а. Я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою
станцию!
СКОРЫЙ ПОЕЗД
К чукче-проводнику обращается недовольный пассажир:
— Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд — только
вошел в него, как у меня украли чемодан!
Чукча?
— Ну и что? Наш поезд шибко скорый, однако!
ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН
Поезд идет через туннель. Один пассажир говорит соседу
по купе, которым оказался чукча:
— Это удивительно длинный туннель.
Чукча отвечает:
— Ага. Ведь мы в последнем вагоне едем.
НЕРАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН
Едет в поезде на верхней полке чукча. Ноги свесил и гряз-
ными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Эй, чукча! Ты носки-то хоть когда-нибудь меняешь? —
спрашивает она.
— Меняю, меняю, однако. Но только на тюленя.
ЛЮБИТЕЛЬ ЧАЯ
В поезде проводница обращается к чукче:
— За последние двадцать минут вы просите десятый ста-
кан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его и не пью. У меня одеяло горит.
ПОВЕЗЛО
Чукча высунул голову из окна вагона и с любопытством ос-
матривает перрон. Мимо проходит здоровенный мужик и вдруг
как врежет ему по лицу. Чукча удивленно спрашивает:
384
— Ты это что, серьезно, однако, а?
— Конечно.
— Ну тогда тебе шибко повезло, что я шуток не люблю.
ЧУДЕСА ТЕХНИКИ
В поезде Москва—Хабаровск один пассажир спрашивает
чукчу:
— И куда же ты, чукча, едешь?
— В Москву, однако. А ты?
— Я — в Хабаровск.
— Это же надо, до чего техника дошла! — удивляется
чукча. — В одном вагоне едем в разные города!
НАСИЛЬНИК
Чукча вышел из вагона на перрон. У него много вещей.
Решил он позвать носильщика, а как его называть — точно не
помнит. Долго думал, а потом закричал:
— Насильник! Потаскун!
РАССЕЯННЫЙ ПАССАЖИР
На перроне стоит чукча с чемоданом в руках. Поезда при-
ходят и уходят, а чукча все стоит и стоит на одном месте. На-
конец, какой-то железнодорожник спрашивает его, какой по-
езд он ожидает.
— Не знаю, однако, — говорит чукча задумчиво. — И
вспомнить не могу: или я откуда-то еду, или откуда-то при-
ехал...
ПОСТРАДАЛ
Чукча приезжает на поезде. Выходит весь в синяках
и ссадинах. Его спрашивают:
— Чукча, что с тобой?
— Однако,, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так поменялся бы с тем, кто был внизу.
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
ПРОЕЗДНОЙ
Чукча покупает два билета на электричку.
— Зачем тебе два?
13 Зак 27J
385
— Вдруг один потеряю.
— А если и второй потеряешь?
— Однако, если второй потеряю, у меня есть проездной.
БЫВАЮТ ЖЕ ДУРАКИ!
Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на ав-
тобус. Наконец, кассир не выдержал и говорит:
— Зачем вам столько билетов на один автобус?
— Да там какой-то дурак стоит и каждый раз их рвет.
ДРАГОЦЕННЫЙ БАГАЖ
Заходит чукча в автобус с большим чемоданом. Кондуктор:
— За билет рубль, за багаж — два.
Чукча ставит чемодан и говорит:
— Степка! Вылезай, однако. Пассажиром ты дешевле.
ПОМОГЛО
Чукча в автобусе все время плюет в окно.
— Что это вы все время плюете? — вытираясь, спрашива-
ет сосед, сидящий сзади.
— Белых медведей пугаю, однако.
— Какие же здесь могут быть белые медведи?
— Однако, шибко помогает, во!
НАКОЛОЛ
В междугородный автобус заскакивает здоровенный громила:
— Где Иванов?
Испуганная тишина.
— Где, говорю, Иванов?
Тишина. Поднимается чукча и говорит:
— Я Иванов.
Громила — хрясь! хрясь! ему по зубам и убегает. Побитый
поднимается и радостно восклицает:
— Шибко я его наколол, однако! Я ведь Юкагир, и не Иванов!
ТУ-ТИ-ТУ-ТУ-ТУ
Чукча-турист, остановившись в лондонской гостинице, об-
ращается к портье со словами:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
386
Тот в полном недоумении разводит руками. Чукча повто-
ряет: — Ту-ти-ту-ту-ту.
Наконец, позвали опытного переводчика:
— А, все ясно: джентльмен просит два чая в 22-й номер.
БЕЗ ШОФЕРА
Приехали двое чукчей по туристической путевке в Лон-
дон. Увидели двухэтажный автобус и решили на нем прока-
титься. Один полез на второй этаж. Потом спускается — бе-
лый как мел. Говорит второму чукче:
— Однако, ты туда не ходи, там шофера нет!
НАДО УСПЕТЬ!
Два чукчи-туриста въезжают на автомобиле в небольшой
итальянский городок. Один говорит:
— Посмотри, однако, где мы находимся?
Тот листает путеводитель по Италии и отвечает:
— Мы на странице 191...
— Шибко хорошо, — замечает первый. — Поехали даль-
ше, чтобы успеть сегодня до страницы 210...
ПОМОГ
Приехал чукча отдохнуть в Ялту. Идет вечером, смот-
рит — негр пьяный держится за дерево и бормочет что-то.
Чукча решил помочь:
— Куда тебе, а?
— Домой.
— Подсадить тебя, однако, надо!
ЛЮБИТЕЛЬ
Стриптиз-бар. Не сцене девушка танцует. Из зала выст-
рел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
Комментатор:
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают.
Аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из за-
ла голос:
— Митрофан Юкагир. Чукотка. Любитель.
387
НЕ ПРОЕЗЖАЙТЕ МИМО!
Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борде-
ля Лас-Вегас.
Вскакивает чукча:
— А почему, однако?
КРОКОДИЛ
Чукча поехал в Африку купаться. Купается, а под водой
ноги кто-то щекочет. Чукча спрашивает:
— Кто там, однако?
Никто не отвечает. Опять чукча купается. Вновь ему ноги
кто-то щекочет.
— Кто там, однако?
Опять никто не отвечает. В третий раз спрашивает:
— Кто там, однако?
Вдруг слышит:
— Однако, это я — крокодил...
ГОЛОЛЕД
Идет чукча по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, у вас что тут, гололед, а? — спрашивает чукча.
— Нет, а с чего ты взял?
— Однако, столько песка понасыпали!
ГНЕЗДО ДЛЯ СЛОНОВ
Поехали двое чукчей в Африку, сидят под пальмой. Один
говорит другому:
— Гляди, однако, слон на дерево полез!
Второй чукча молчит.
Первый снова:
— Гляди, однако, второй слон на Дерево полез!
— Отстань! Может, у них там гнездо, а?
ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!
Шел по пустыне чукча, искал клад. Идет, идет, вдруг ви-
дит — табличка: «Прокопай 10 метров, найдешь клад».
Прокопал. А там еще табличка: «Прокопай 15 метров, най-
дешь клад».
388
Прокопал. А там опять табличка: «Прокопай 25 метров, най-
дешь клад».
Прокопал. А там опять табличка: «Еврейская шутка, по-
пробуй вылезти».
БОЛЬШОЙ ПЛЯЖ
Идет чукча по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему
туркмен на верблюде.
Чукча его спрашивает:
— Далеко ли до моря, а?
Туркмен:
— Километров триста будет.
Чукча (удивленно):
— Однако, пляж у вас шибко большой получается...
РАЗОБРАЛСЯ
Два чукчи-туриста зашли в музей и долго осматривают
мумию, над которой висит табличка «1076 г. н. э.».
— Что означает эта табличка, а? — спрашивает один.
— Однако, номер автомобиля, который задавил этого му-
жика! — отвечает ему другой.
ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ ТУРИСТ
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без ног и без головы и объясняет:
— Автор назвал свою работу «Победитель».
Чукча из группы:
— А как, однако, выглядел побежденный?
ФАРАОН-КУРИЛЬЩИК
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, —
говорит экскурсовод.
Чукча-турист:
— Однако, чукча не знал, что фараон шибко много курил...
НЕДОСТОЙНЫЙ ГЕТЕ
Чукча пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему памятник поставили, однако! Не король,
не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
389
— Что вы! «Разбойников» написал Шиллер!
— Ну вот! Даже «Разбойников» не написал!
ГДЕ ПЕРВАЯ ПОЛОВИНА?
В археологическом музее экскурсовод показывает золотой
сосуд и говорит:
— Вторая половина третьего века до нашей эры.
— А где же, однако, первая половина? — спрашивает чук-
ча-посетитель.
ПОТОМ ОБЪЯСНЮ...
Пошли как-то на охоту старый чукча и молодой. Старый
говорит, когда они подошли к берлоге медведя:
— Сейчас, однако, выгоняем медведя из берлоги и гоним
в сторону нашего стойбища.
— Зачем, однако? — удивился молодой чукча.
— Потом объясню, а сейчас давай быстрей выгоняем, од-
нако, — говорит старый чукча.
УТЕШИЛ
Двое чукчей пошли на охоту. Один выстрелил в утку,
и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жалко.
— Не виноват ты, однако, — утешает его второй чукча. —
Если бы ты ее не подстрелил, она все равно разбилась бы при
падении.
БРАКОНЬЕР
Лесник поймал на озере чукчу-браконьера.
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лес-
ничий.
— Моя попала — значит, селезень, моя промазала — зна-
чит утка.
СПИЧКИ
Двое чукчей охотятся в тайге. Увидели белку. Пиф-паф!
— Однако, шкурка!
Увидели лося. Пиф-паф!
390
— Однако, мясо!
Увидели геолога. Пиф-паф!
— Однако, спички!
СМЕЛЫЕ ОХОТНИКИ
Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в дерев-
ню. Идут, песню поют:
Мы смелые чукчи, убили моржа.
И несем его в деревню.
А деревня все ближе и ближе.
(Вдалеке уже виднелись юрты.)
Встречают русского. Тот и говорит:
— Чукчи, вы так неудобно тащите моржа. Уже всю землю
клыками испахали. Взяли бы лучше его за клыки и несли.
Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и по-
несли. Идут поют:
Мы смелые чукчи убили моржа.
И несем его в деревню.
Всей деревне хватит на всю зиму!
А деревня все дальше и дальше...
КАПРИЗНАЯ УДАЧА
Собрался чукча на охоту. Позавтракал хорошо, взял с со-
бой еды, патронов десятка три и вышел из дома. А вслед же-
на кричит:
— Постой! Ты же ружье забыл!
Чукча отвечает:
— Однако, возвращаться не хочу — удачи не будет!
НА ЛОВЦА И ЗВЕРЬ БЕЖИТ
«На ловца и зверь бежит», — подумал белый медведь,
подкрадываясь сзади к чукче, который вышел поохотиться...
ЧУКЧУ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!
Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ру-
жье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет,
начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, че-
ловек шевелится. Тихо просит:
— Помоги, я — председатель партии!
Чукча наставил ружье — пах! — и убил его.
391
Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым.
Спрашивают летчики у чукчи:
— Зачем же ты человека убил?
— А, чукча знает, у нас один председатель партии! В
Москве!
ЗАБЛУДИЛСЯ
Однажды немой чукча заблудился-в тайге. Стоит на по-
лянке и знаками показывает: я заблудился! Выходит к нему
другой чукча, тоже немой, и знаками показывает: «Ты что
раскричался на весь лес, зверя распугаешь!».
НОУСЭРЫ
Чукча как лучший охотник стойбища приехал на соревно-
вание охотников в Африку. Каждому охотнику выделили
свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в обезьян
и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит, что убил 5
ноусэров.
— Каких таких ноусэров? — спрашивают судьи.
Чукча отвечает:
— Иду я, однако, через джунгли. Вижу: черненький такой
выбегает. Чукча спросил: «Крокодил? Обезьяна?» Он отвеча-
ет: «Ноусэр». Чукча его застрелил. И так 5 раз. Чукча хоро-
ший охотник, однако!
ПЛОХОЙ ОХОТНИК
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, ви-
дят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бро-
сился наутек, за ним — русский, за ними — медведь. Бегут,
бегут. Тут русский сообразил, что у него на плече карабин,
развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и гово-
рит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем
сейчас убивал медведя? Как теперь до яранги его тащить бу-
дем, а?
НЕУДАЧА
Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили
взять с собой хорошо обученную этому делу собаку. Вечером
392
он возвращается домой с пустой сумкой и висящей через пле-
чо полуживой собакой.
— Почему такая неудачная охота? — спрашивают у него.
— Не могу понять: то ли утки высоко летели, то ли я низ-
ко собаку подбрасывал...
ДИКАЯ БАБА
Пошли русский и чукча на охоту. Только в лес вошли, как
мимо них проносится коза. Русский не успел выстрелить, а чук-
ча не стал стрелять.
Русский:
— Почему не стрелял?
Чукча:
— Я, однако, подумал, что она домашняя.
Русский:
— Ну и дурак же ты, чукча! В лесу все дикое!
Пошли дальше. Через минуту раздается выстрел и страш-
ный визг. Русский подходит к чукче:
— Кого подстрелил?
Чукча:
— Бабу дикую, однако!..
СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ
Беседуют два охотника — русский и чукча. Русский спра-
шивает:
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишь-
ся на дикого кабана?
— Дымным, однако.
— Он что, сильно бьет?
— Не-а. Но пока дым рассеивается, я успеваю на дерево
влезть!
НЕ НАДО НАПРЯГАТЬСЯ!
Русский и чукча пошли охотиться на белого медведя.
Медведя благополучно отыскали. Русский уже хотел было
стрелять, но чукча схватил его за руку:
— Бежим!
Ничего не разобрав, русский побежал вслед за чукчей. Бе-
жали они, бежали. Добежали до стойбища. Тут чукча и гово-
рит:
— Вот теперь стреляй!
393
Убили они медведя. Русский спрашивает:
— Слушай, чукча! А чего это мы столько бежали? Могли
же там сразу медведя и убить — около берлоги!
— Хе-е! А тащить, однако, его потом далеко...
КУКУШКА
Стоит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит чукча
и спрашивает:
— Почем ястреб, однако?
— Не ястреб это, а кукушка.
Чукча отошел, через некоторое время опять подходит
и спрашивает:
— Почем ястреб, "однако?
— Ну двадцать пять рублей, — отвечает мужик.
Купил чукча кукушку. Вскоре поехал на ястребиную охо-
ту. Едет на лошади, на руке кукушка сидит. Вдруг с болота
взлетает стая уток. Чукча кукушку подбрасывает вверх. Она
взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку! Ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай, однако!
СТРАШНЫЙ СОН
Рано утром подхватился чукча с постели, весь в поту. Раз-
будил жену и рассказывает:
— Шибко страшный сон мне приснился. Будто был я на
охоте и убил трех белых медведей. Ф-у-у!
— Так что же тут страшного? — удивляется жена. — Это
же хорошо!
— Ага, хорошо... А что бы мы с ними делали, если б на са-
мом деле убил, а?
ШУТКА
На зимней рыбалке русский и чукча сидят рядом. Русский
вытаскивает одну рыбину за другой, чукча — ничего. От оби-
ды он бросил удочку и спрашивает у русского:
— И здорово же у тебя клюет, однако! На что ты ловишь, а?
Русский решил подшутить над чукчей. Говорит ему:
— На таблетки от триппера.
Чукча побежал в аптеку и говорит продавщице:
— Дайте мне, однако, 20 пачек таблеток от триппера.
Продавщица удивляется:
394
— А вы что, уже поймали?
Чукча:
— Не-а! Но место знаю — во!
МОЖНО И ПЕРЕЗАРЯДИТЬ!
Чукча усаживается в трамвае и кладет ружье себе на ко-
лени, направив его дулом на соседа.
— Поосторожнее! — говорит тот. — А если оно выстре-
лит?
— Ну и что? — откликается чукча. — Я, однако, заряжу
его еще раз.
ПРОВИДЕЦ
Встречаются два чукчи-соседа.
— Ты где был, Вася?
— Рыбалка ходил. Карасей ловил, однако.
— Много поймал?
— Ни одного.
— Откуда ж ты знаешь, что карасей ловил?..
БРАКОВАННЫЙ ПОПЛАВОК
Рыбачат двое чукчей. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— А зачем тебе, однако?
— Мне шибко плохой попался. Все время тонет!
ЦЕННЫЙ СОВЕТ
Русский и чукча ловили рыбу. Русскому повезло: он выта-
щил крупного лосося, который неистово бился и никак не да-
вался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил русский
у чукчи.
— А ты его утопи, однако.
ПОСТРАДАЛ
У речки с удочками сидят русский и чукча. У русского
клюет, а у чукчи — нет. Чукча интересуется:
— На что ловишь, а?
— На червя, — отвечает русский. — Хочешь, бери.
395
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
— Ты где берешь таких красавцев?
— Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю
их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, соби-
рай — не хочу.
На следующий день чукча приходит весь в синяках.
— Что с тобой? — изумился русский.
— Да мало мне показалось 220 вольт. Вышел в поле, там,
где ЛЭП проложена. Закинул провода, воткнул в землю
и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так
морду набили...
УДАЧЛИВЫЙ РЫБОЛОВ
Один чукча обычно всегда ловил только мелкую рыбешку.
А однажды все-таки вытянул здоровенную рыбину. Подер-
жал ее, погладил и... выпустил назад в реку.
, — Однако, никто мне не поверит, что я такую рыбу пой-
мал, — вздохнул он.
СПРОСИТЕ У НАЧАЛЬНИКА!
Сидит чукча у проруби, а рядом — гора рыбы. Подходит
геолог:
— Слышь, чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я.
— Слышь, начальник, дай рыбки-то.
— А, бери сколько хочешь.
СТРОГАТЬ — НЕ СТРОГАТЬ
Подрядились два чукчи построить баню. Построили. Оста-
лось сделать полки. Они задумались: строгать доски или нет.
Если острогать, то они будут скользкие, — упасть можно.
А если не строгать — всю задницу занозишь...
Думали, думали и решили: доски острогать, но строганой
стороной положить вниз.
ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ ОБМЕН
Прослышали двое чукчей, что люди в давние времена друг
с другом разными товарами обменивались и от того обмена
396
большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменять-
ся, и не чем-нибудь, а ярангами.
Первый разобрал свою ярангу и перенес ее к тому месту,
где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй тоже
разобрал свою ярангу и отвез ее туда, где прежде жил пер-
вый.
На новом месте каждый из них собрал свою ярангу, при-
сел отдохнуть и думает: «А что же я на этом выиграл?».
ПОСЛЕДНЯЯ ПОПЫТКА
Посмотрел как-то один чукча телевизор и говорит дру-
гому:
— Обманывает нас реклама, однако.
—* Да ты что?
— Ну да, сколько этим «Хеден шолдерс» голову ни мою,
а перхоть все равно не проходит.
— Так что же ты делать будешь?
— Ну не знаю, завтра последнюю попытку сделаю. Попро-
бую шапка снять, однако.
СКАЖИ СПАСИБО!
Идут по тайге двое чукчей. Тот, что впереди, потянул за
собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом ее от-
пустил. А она распрямилась да как врежет второго по лицу!
— А, чтоб тебе! Как больно бьет, однако! — в сердцах
крикнул пострадавший.
— Э-э! Скажи мне спасибо, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда!
ДОМ НА ДВОИХ
Чукча с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и чукча стал продавать свою по-
ловину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
— Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные день-
ги выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.
УДАР! ЕЩЕ УДАР!
Двое чукчей решили забить оленя. Один держит за рога,
а второй бьет кувалдой. Удар! Олень стоит. Еще удар! Олень
397
стоит как ни в чем не бывало. Тогда чукча, который держит,
говорит:
— Однако, если ты еще раз меня ударишь по голове, я
оленя не удержу.
БОЛЬНАЯ ГОЛОВА
Беседуют двое чукчей. Один говорит:
— Я вот слышал, что ходить босиком очень полезно для
здоровья.
Второй:
— Ага. У меня вот, когда я просыпаюсь в сапогах, шибко
голова болит, однако.
МОЛОДАЯ РЫБА
Чукча сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает
другой чукча:
— Что кушаешь, однако?
— Рыба.
— А где взял?
— Сама припрыгала.
— А почему зеленая?
— Шибко молодая, однако.
КАК ОТЛИЧИТЬ?
Сидят двое чукчей, трубки курят. Один другому говорит:
— А ты знаешь, в Африке такая жара, что все люди голые
ходят.
Второй, удивленно:
— Однако, если они все ходят без одежды, как же они от-
личают мужчин от женщин, а?
ЗАПОМНИЛ
Двое чукчей решили выпить, но денег нет. Тогда один го-
ворит:
— Федька! Давай на дороге «гаишников» изображать. На-
сшибаем штрафов и выпьем, во!
Нацепили они красные повязки, стоят. Останавливают ма-
шину и говорят:
— Вы нарушили правила. С вас штраф 10 рублей.
Из машины выходят здоровенные парни и начинают их
398
бить. Потом садятся в машину и уезжают. Чукчи лежат на
дороге. Один говорит:
— Федька, ты номер запомнил?
— Да. 43—45.
— А буквы?
— Буквы на ботинках не пишут, однако.
ОТКУДА ЗНАЕШЬ?
Один чукча говорит другому:
— Однако, мне хотели дать по морде.
— Откуда знаешь?
— Если бы не хотели, так не дали бы, однако!
НИЧЕГО СТРАННОГО
Встречаются два чукчи. Один спрашивает:
— Сколько лет твоему сыну?
Второй:
— Год.
— Странно, однако. Моему щенку тоже год, а он ходит
в два раза лучше твоего сына.
— А что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног!
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
Лежат чукчи на солнышке, греют пузо. Первый: бу-бу-
бу... Второй: бы-бы-бы-бы... Третий: ба-ба-ба-ба... Четвертый:
ба-бу-бы, ба-бу-бы.
ЗДОРОВЕНЬКИЕ...
Встретились два чукчи. Один интересуется у другого:
— Чем ты лечишь своих м...вошек?
— Ничем, однако. Они у меня здоровенькие.
ОЧЕНЬ ВКУСНО
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
— Что, вкусно?
— Шибко вкусно, однако!
— Как рыбка?
— Не-а. Еще вкуснее!
399
— Как тюленя?
— Не-а. Еще вкуснее!
— А как вкусно?
— Как трахаться, во!
ПИРОЖКИ ЕСТЬ?
К ларьку подходят двое чукчей. Один говорит:
— У вас пирожки с мясом есть?
— Есть.
— Ас рисом есть?
— Есть.
— Ас горохом есть?
— Есть.
— Ас вермишелью есть?
— Вот с вермишелью нет...
Чукча оборачивается к другу:
— Вот видишь! Пирожков-то, однако, нет!..
ПОЗНАКОМИЛИСЬ
Разговор двух чукчей:
— Ты в Москве был?
— Не-а.
— Тогда, однако, ты мою сестру знаешь. Она в Москве то-
же не была.
САЛЮТ!
Встречаются двое чукчей.
— Салют, козел!
— Сам салют, однако!
ВНИЗ ГОЛОВОЙ
Чукчи на болоте собирают клюкву. Один кричит при-
ятелю:
— Федька!
— Что?
— Степка, однако, в болоте увяз!
— Глубоко ли?
— По щиколотку!
— Так тяни же его!
— Не могу — он вниз головой!
400
ВСЕ ПРЕДУСМОТРЕЛИ
Идут два чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную
будку, а другой — бревно.
— А зачем тебе телефонная будка? — спрашивает один.
— Однако, если волк нападет — я в нее спрячусь. А тебе
зачем бревно?
— Ого! Вот если волк нападет — я его брошу и бежать бу-
дет легче, однако...
ЗАПАСЛИСЬ
Двое чукчей нашли бомбу и пилят ее. Подходит к ним му-
жик и говорит:
— Вы что делаете? Она же сейчас взорвется!
— Ничего. У нас еще одна есть!
ВОТ ТЕБЕ И ОБОИ!
Разговаривают два чукчи:
— Моющиеся обои шибко хорошие! Однако, их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!..
ФАТАЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
Встретились двое чукчей. Один другому говорит:
— Федьке вырезали гланды, во!
— Ой-ой-ой! — сокрушается другой. — А он, однако, так
хотел иметь ребенка...
ЗАРАЗНЫЙ ЗАХВАТ
Беседуют двое чукчей.
— Ты слышал? Чомбе схватил Лумумбу!
— Да? А это не заразно?
КОНСПИРАТОРЫ
Пьянствуют двое чукчей на берегу реки. По причине жа-
ры разделись донага. А на закуску украли курицу.
Один говорит:
— Чтобы нас не поймали с этой курицей, втыкай кости
в песок!
Второй согласился.
401
Напившись, первый чукча отключился. В это время второй
вместо песка воткнул кость своему другу в задний проход.
Очнувшись, тот пошел по нужде в кусты. Вернувшись, подо-
шел к другу и говорит:
— Шибко много пью, однако. Больше не буду!
— А что такое?
— Сижу в кустах, тужусь. Смотрю, а из задницы позво-
ночник вылазит! Еле-еле назад запихал, однако.
ЗАБИЯКИ
Идут двое чукчей, навстречу — толпа.
— Ну что, давай им дадим?
— Ага! А если они нам?
— А нам-то, однако, за что?
НЕ ГОНИ ВОЛНУ!
Двое чукчей оказались в дерьме. Одному, который повыше,
дерьмо по плечи, а другому — до самых губ. Первый пытается
выкарабкаться, а второй кричит: «Не гони волну, однако!».
РАЗМЕЧТАЛСЯ
Идут по тундре двое чукчей. Один говорит:
— Что-то опять мне в Москву захотелось...
— А ты что, там уже был, а? — спрашивает его другой.
— Не-а! Однако прошлый раз тоже шибко хотелось.
ЧТО ХУЖЕ?
Ведут двух чукчей на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
Второй:
— А хуже не будет?
НЕ ПОНЯЛ
Два чукчи ловят рыбу. Один произносит:
— Шибко плохо, однако!
Проходит полчаса, второй спрашивает:
— Что шибко плохо, а?
Еще через полчаса первый отвечает:
— Шибко плохо, однако, что ты с моей женой спишь.
402
Через полчаса второй произносит:
— Не поймешь вас, однако. Тебе шибко плохо, а ей шибко
нравится!
КОТОРЫЙ ЧАС?
Двое чукчей сидят на скамейке и молчат. Наконец, один
спрашивает другого:
— Ты знаешь, однако, который час?
— Знаю.
МЕЛОМАНЫ
Пианист играет, сидя спиной к залу. Один чукча-слуша-
тель говорит другому:
— Это Моцарт, однако?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
— Спасибо!
ВЕНТИЛЯТОР
Двое чукчей сидят в кафе:
— Что это за кассета: «Битлз» или «Бони М», а? — спра-
шивает один чукча.
— Это вентилятор, однако! — с глубокомысленным видом
отвечает ему приятель.
УЖАСТИКИ
Идут два чукчи. Смотрят, у кинотеатра вывеска: «Сегодня
смотрите фильм “Белое солнце пустыни”». Один чукча гово-
рит другому:
— Однако, опять эти ужастики показывают.
УДРУЖИЛ
Идут два чукчи. Вдруг один бьет другого по уху.
— Ты чего, а?
— Не знаю, однако, что там у тебя в голове!
ГАЗИРОВКА КОНЧИЛАСЬ!
Гуляют двое чукчей по городу. Захотелось одному из них
пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
403
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет га-
зировки. Тут второй чукча выходит из-за автомата и говорит:
— Не бросай, не бросай! Газировка вся кончилась: мне
больше писать не хочется!
РАЗБОГАТЕЛИ
Один чукча спрашивает другого:
— А скажи, гильза много стоит, а?
— Не-а.
— А граната много стоит, а?
— Много, однако.
— Ну а атомная бомба много стоит, а?
— О-о-о, шибко много — миллионы!
— Погляди, однако, какое богатство к нам летит!
У КОГО ГРЯЗНЕЙ?
Двое чукчей сидят и ноги полощут в воде. Один говорит
другому:
— Шибко грязные у тебя ноги, однако! Куда грязней моих!
А другой отвечает:
— Еще бы, ты с какого года, а я с какого, а?!
НУ И НУ!
Едут два чукчи в машине. Один другого спрашивает:
— Можно я пукну?
— Пукай, однако, — отвечает другой.
— Ну что, пахнет? — спрашивает первый.
— Не-а, — говорит другой.
— А можно я еще пукну? — спрашивает первый.
— Не-а, — отвечает другой.
— Шибко пахнет, да?
— Не-а. Глаза режет, однако.
ЗАГАДАЙ ЗАГАДКУ!
Два чукчи попали на необитаемый остров. Оголодав, они
решили загадывать загадки. Кто первым не отгадает, тому
и быть съеденным.
Первый:
— Начинается на «ля», кончается на «гушка». Что это такое, а?
Второй:
404
— Черепаха!
Первый:
— A-а, ты знал, ты знал, однако!
ПРЕДУПРЕДИЛ
Встречаются двое чукчей. Один у другого спрашивает:
— У тебя жена и собаки курят, а?
— Не-а.
— Однако, у тебя яранга горит, во!
БЕНЗИН КОНЧИЛСЯ...
Идут два чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними
завис. Один говорит:
— Сломался, однако.
Второй:
— Дурак ты, однако! Если бы он сломался, то упал бы.
Наверное, бензин кончился.
РАССУДИЛИ
Встретились двое чукчей. Один другому говорит:
— Однако, дураком Николашка-император был...
— Почему?
— Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку —
нет.
ГДЕ ЖИВУТ СЛОНЫ?
Сидят двое чукчей на пальме. Вдруг слон подходит и на-
чинает трясти дерево. Один чукча спрашивает другого:
— У него здесь гнездо, да?
— Дурак ты, однако, — говорит другой. — Слоны в норах
живут.
ОТОМСТИЛИ
Двое чукчей обиделись на русских и решили отомстить.
Откопали в тайге пушку времен гражданской войны, вместо
снаряда зарядили камень. Дернули за веревку. Одному ото-
рвало руку, другому ногу.
— Ты смотри, что с нами случилось, а что в Хабаровске-
то творится?!
405
ПОТОМУ ЧТО!
Двое чукчей сидят в автобусе: один в одном конце, другой
в другом. Один другому кричит:
— Как дела?
А другой, не понимая, отвечает:
— Потому что!
ПОСОВЕТОВАЛ
Двое чукчей разговаривают:
— У меня болит глаз, что делать?
— Прошлый год у меня болел зуб — я его, однако, вы-
рвал! — ответил другой.
СРЕДСТВО ОТ ХРАПА
Один чукча говорит другому:
— Знаешь, 3 года я шибко плохо спал от храпа. А теперь я
сплю хорошо.
— Храпеть перестал, однако? — интересуется другой.
— Не-а. Просто я теперь сплю в другой комнате, и храп
до меня не доносится.
БОЛЬШЕ НЕТУ!
Двое чукчей нашли клад и стали спорить, кому он доста-
нется. Первый, не долго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и доста-
нется.
Второй согласился. Первый ударил.
— Сколько?
— Раз, два, три... шесть.
Потом ударил второй.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
ОПРЕДЕЛИЛ
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает чукча свое-
му другу. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну! А как же ты узнал их пол, а?
406
— Очень просто, однако. Две сидели на пивной бутылке,
а три — на зеркале.
ПОКАЗАЛ
Приехал один чукча из Японии — изучал там каратэ.
— Ну, чему ты там научился — покажи, — говорит ему
друг.
— Дай лом!
Принес друг лом. Тогда чукча ломом как огреет его по
спине.
— Это они там так рукой бьют!
ИГРАЙТЕ И ВЫИГРЫВАЙТЕ!
Хоронят двух чукчей. Очевидец рассказывает:
— Они поспорили, кто дальше из окна трамвая высунется.
— И что же?
— Тот, кто в правом гробу, выиграл.
НУ И ГВОЗДИ!
Чукча пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь
шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой чукча внима-
тельно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
— Однако, ты взял гвоздь от противоположной стены, во!
ПОДСТРАХУЙ
Полез чукча на крышу ставить антенну. Лезет он по лест-
нице, а другой чукча внизу стоит. Тот, который лезет, и гово-
рит:
— Эй, внизу, подстрахуй меня, а?!
А в ответ:
— Сам подстрахуй, однако!
— От подстрахуя и слышу!
ЗЕМЛЕКОПЫ
На аллее один чукча копает яму, а второй засыпает ее.
Все идут мимо, оглядываются. Один прохожий не выдержал
и спросил:
— Что это вы делаете? Один копает, другой закапывает.
Зачем?
407
— Я не второй, я — третий. Второй, который должен был
деревья сажать, не вышел на работу.
ОБМАНУЛ
Двое чукчей стоят под забором и мочатся. К ним подходит
прохожий:
— Как вам не стыдно? Сейчас же прекратите и спрячьте
свое хозяйство!
Чукчи послушались. Когда прохожий ушел, один из них
говорит:
— Ты знаешь, а ведь я его обманул.
— Как?
— Я спрятал, но не перестал.
ПОДАРОК
Одному чукче сослуживцы подарили на день рождения
большую напольную вазу для цветов. Тот осмотрел ее, пере-
вернул, сел на нее и сидит — горюет. Подходит к нему другой
чукча, спрашивает:
— Что случилось?
— Вот, вазу мне подарили. Я хотел ее домой отнести,
а у нее в горлышке дырки нет!
Второй чукча покрутил вазу в руках и сказал сочувст-
венно:
— Бракованная она, однако. У нее и дна тоже нет.
НА ВДНХ
На ВДНХ чукча, задумчиво глядя на огромных свиней, го-
ворит своему приятелю:
— Однако, шибко свиньи большие. Как их выращивают?
Тот пожал плечами.
Чукча:
:— А-а-а, знаю, однако. Задние ноги бетонируют, а корыто
отставляют все дальше и дальше...
РУКИ И НОГИ
Двое чукчей увидели полную женщину.
— Ого! У нее рука толще, чем у меня нога, — сказал пер-
вый.
— Ну и нога у тебя, однако! — заметил второй.
408
ЧУКОТСКИЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ
Два чукотских джентльмена, сидя около яранги, прислу-
шиваются к тому, что происходит у соседей.
— Что это они так шибко кричат, а? — спрашивает один
из них.
— Это Федька учит свою жену жить.
— Да? А с кем, однако?
ЧЕСТНЫЙ СПОСОБ
Беседуют два чукчи-кооператора. Один другому говорит:
— Есть шибко много способов разбогатеть, но только один
из них честный.
— Это какой же?
— А я откуда знаю, однако?!
НЕТЕРПЕЛИВЫЙ НОВОСЕЛ
Получил чукча новую квартиру. Через месяц друг его
спрашивает:
— Ну как там в новой квартире? У тебя же лифт, две лод-
жии, десятый этаж...
— Все хорошо, однако. Только на десятый этаж пешком хо-
дить устаю.
— А что, лифт не работает?
— Нет, лифт работает, но тут написано: «На четверых че-
ловек только». А каждый раз ждать еще троих — времени
нету.
НЕ УСПЕЛ
Получил чукча квартиру. Его спрашивают, нравится ли
она ему. Чукча подумал и говорит:
— Квартира шибко хорошая! И вода есть, когда за вере-
вочку дернешь. Вот только я руки успеваю умыть, а морду —
нет, однако.
ПРИСПОСОБИЛСЯ
Чукча получил новую квартиру и показывает ее друзьям.
Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
409
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— А здесь у меня яранга.
Его спрашивают:
— А куда же ты ходишь в туалет?
— Однако, в тундру.
Я БАЛДЕЮ!
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья.
Чукча им показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Показывает на газовую плиту:
— Это я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я при-
хожу сюда, открываю кран и балдею!!!
НЕДОДЕЛКА
Получил чукча новую квартиру. Его спрашивают:
— Сколько ты обнаружил недоделок в новой квартире?
— Пока одну!
— Какую же?
— Не могу входную дверь открыть, однако.
ОБМЕН
Прочитал один мужик объявление, что меняется 3-ком-
натная благоустроенная квартира на любую жилплощадь.
Пошел он по адресу, открывает ему чукча:
— Проходите, смотрите!..
Осмотрел мужик квартиру. Шикарная! Захотелось ему
в туалет. Подошел он к двери, дергает, а она не открывается.
Чукча говорит:
— Однако, надо свет включить, тогда и дверь сама откроется.
Зашел мужик в туалет, сделал все свои дела, дверь за-
хлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а чукча
ему кричит:
— Однако, ты забыл за собой смыть!
Мужик смыл, дверь и открылась. Спрашивает он чукчу:
— Зачем же вы такую отличную квартиру меняете?
Чукча:
— Да знаете, как у нас бывает: то воды нет, то света...
410
МЫ ТУТ НЕ ЖИВЕМ...
Сидит перед дверью дома чукча. К нему подходит какой-
то человек и спрашивает:
— Твоя сестра дома?
-Да.
Мужчина стучит, но никто не открывает. Тогда он зло го-
ворит чукче:
— Что же ты, чукча! Говоришь, что твоя сестра дома,
а никто не открывает?
— Не знаю, однако. Мы тут не живем.
ЗАЧЕМ КРИЧАТЬ?
Глубокой ночью перед окнами многоэтажного дома стоит
пьяненький мужичок и кричит:
— Ва-с-с-я! Ва-с-ся-я!
Наконец открывается одно окно. Из него высовывается
чукча и сонным голосом говорит:
— Ты что кричишь, однако? Тут никакого Васи нет —
дом-то кооперативный!
ОШИБКА
В квартире чукчи раздается звонок.
— Алло, это квартира Юкагира?
— Не-а. У Юкагира нету телефона, однако.
ГОВОРИТ МОСКВА
Стук в дверь квартиры чукчи.
— Кто там?
— Откройте! Милиция!
— Никого дома нету.
— А кто говорит?
— Москва говорит, однако. Двенадцать часов московское
время.
КТО ТАМ?
Стук в дверь. Чукча подходит:
— Кто там?
— Я.
— Я???
411
ХОРОШАЯ ВЕЩЬ
Чукча показывает соседу новый радиоприемник.
— Шибко хорошая вещь, однако! Ловит всю Европу.
— И притом всю сразу, — добавляет его жена.
ПРОСЬБА
Чукча приходит с просьбой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, пожалуйста, унитаза. Вода быстро-бы-
стро течет, мыться не успеваю.
Я ЛЮДЕЙ НЕ ЕМ...
Чукча заходит к соседям и просит дать ему что-нибудь
поесть. Хозяйка говорит:
— Подожди немного, сейчас мой муж придет.
— Мужа не надо, однако! Я людей не ем...
ВСЕ ПОНЯЛ
Сосед чукчи снизу часто жаловался, что шум сверху не
дает ему покоя.
Однажды чукча уехал из города рано утром и вернулся
лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал
ли тот вчера какие-нибудь звуки.
— Конечно! Вы опять всю ночь топали по полу.
— Я все понял, однако, — сказал чукча. — Это с новогод-
ней елки иголки осыпались, во!
ПРЕДУПРЕДИЛ
Три часа ночи. Чукча кричит на улице:
— Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица.
Чукча:
— Отвернитесь, я писать буду, однако!
КОТОРЫЙ ЧАС?
Ночь. Чукча вышел на балкон и кричит:
— Люди!
Какой-то запоздалый прохожий:
— Чего?
412
— Который час?
— Три часа ночи.
— А почему ты не спишь, однако, а?
НЕ ПОНЯЛ
Чукча звонит в дверь соседу:
— Федька дома?
— Умер Федька, — отвечают ему.
Через пять минут снова:
— Федька дома?
— Вам же сказали, что он умер.
— Я чего-то не понял, однако: он что, на рыбалку не пойдет?
ГОРЯЧАЯ ХОЛОДНАЯ ВОДА
Сосед спрашивает чукчу:
— У вас горячая вода идет?
— Идет. Только она почему-то холодная, однако.
КТО ЗДЕСЬ ЖИВЕТ?
Чукча звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу, однако?
— Нет.
— А кто здесь живет, однако?
— Я.
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу, однако?
— Нет.
— А кто здесь живет, однако?
— Я.
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу, однако?
— Нет.
— А кто здесь живет, однако?
— Я.
И тогда чукча в ужасе кричит:
— Однако, ты живешь везде, а я нигде?!
ОШИБКА
Чукча долго не выходил из туалета. Жена забыла о нем
и погасила там свет. Тут же послышался крик:
413
— А-а-а-а-а!!!
Свет тотчас же был включен. А чукча с облегчением
сказал:
— A-а, это просто свет... А я, однако, подумал — у меня
глаза лопнули, во!
ПРИЗНАНИЕ
В коммунальной квартире жил тихий чукча. Соседи дела-
ли ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обры-
вали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дох-
лых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над
безответным существом, они признались ему во всем и обе-
щали впредь этого не делать.
— Шибко хорошо! — сказал чукча. — Я тоже, однако,
больше не буду писать вам в чай!
ЛЮБИТЕЛЬ ПРОЦЕССА
Чукча пригласил в гости своих друзей. Один видит много-
много детей и говорит:
— Что, чукча, детей любишь?
— Не-а. Мне сам процесс нравится!
ГДЕ МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ?
Чукча в гостях идет в туалет и видит, что оттуда выходит
женщина. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».
ПОДАРОК
Чукче хотят подарить на день рождения книгу, но жена
предупреждает:
— Не надо, книга у него уже есть.
ПАМЯТКА
Чукча готовится принимать гостей. Чтобы ничего не за-
быть, он написал на листке: «Не забыть подать кофе». И по-
весил на кухне.
Пришли к нему два приятеля — тоже чукчи. Сели, разго-
варивают. Хозяин угостил их кофе. Потом пошел на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: «Не за-
быть подать кофе». Он снова подал. Сидят, разговаривают. Хо-
414
зяин спохватился. Вдруг забыл что-нибудь. Пошел на кухню
читать памятку. Там написано: «Не забыть подать кофе». По-
дал снова. И так семь раз.
Когда гости вышли, один из них спрашивает другого:
— Почему это Федька кофе нам не подал?
На что ему второй:
— А мы разве были у Федьки?
ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ ХОЗЯИН
Чукча-хозяин предупреждает гостей:
— Не садитесь на этот диван, однако! Шибко клопов много.
— Почему вы не выкинете его?
— Пробовали! Они его назад приносят.
ШИБКО ВКУСНО!
Пришел чукча в гости. Ему подали кофе.
— Ну как, вкусно?
— Шибко вкусно! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа...
ПРЕДУПРЕДИЛ
Чукча засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ноче-
вать у нас.
— Спасибо, — ответил чукча и через минуту исчез. К по-
луночи он вернулся, промокший до нитки.
— Я сбегал домой и сказал своей жене, что не буду дома
ночевать.
ЛЮБИТЕЛЬ ПОПУГАЕВ
Приходит чукча в гости. Хозяйка его спрашивает:
— Скажите, вы любите попугаев?
— Ага! Я все, однако, ем!
УМНЫЙ ДИРЕКТОР
Чукча-директор вызывает к себе русского-подчиненного
и говорит ему:
— Ты почему чукчу, Ваня, вчера дураком назвал, а?
— А как же мне было не назвать? Сами посудите. Вчера
после работы решили мы с ним выпить. Зашли в магазин.
415
Взяли бутылку. Выходим, а я ему говорю: «Сбегай, слышь,
к себе домой. Узнай — дома ты или нет. Тогда и пойдем к те-
бе». Он и побежал.
— И правда, дурак, однако, — говорит директор. — Мож-
но было по телефону позвонить.
КУРИТЬ ЗАПРЕЩЕНО!
Чукча-начальник обращается к русскому-подчиненному:
— Ты почему куришь на рабочем месте, а? Выбрось сига-
рету изо рта, однако.
— Это не сигарета. Это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже ка-
рандаш.
СТРОГИЙ НАЧАЛЬНИК
Служащий пришел на работу с часовым опозданием. Весь
перебинтованный. Чукча-начальник спросил его, почему он
опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— Однако, шибко долго падал — целый час! — посочувст-
вовал начальник.
МУДРЫЙ НАЧАЛЬНИК
Новый сотрудник говорит начальнику отдела, которым
оказался чукча:
— Часы в нашем отделе стоят.
— Правильно. Выполняем приказ директора — экономим
время.
БЕЛАЯ ВОРОНА
Чукча защищает диссертацию:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что
черных вообще не существует.
ВЕЩИЙ СОН
Один чукча говорит своему сослуживцу:
— Прошлой ночью увидел я сон. Будто наш начальник го-
ворил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе, однако, обо мне
говорил, а?
416
О ПОЛЬЗЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
Чукча, научный сотрудник, беседует с коллегой:
— Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лам-
почку!
— Почему тебя это так радует?
— А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор
в темноте.
НЕ ТАК ПОЛОЖИЛИ...
Начальник обращается к чукче-подчиненному:
— Товарищ Юкагир! Вы все документы подписали вверх
ногами!
— Значит, вы их не так положили...
СРОЧНАЯ ТЕЛЕГРАММА
Чукча поехал в командировку. Поселился в гостинице.
Позвонил жене: устроился, мол, в гостинице такой-то, все
нормально. А потом...
А потом был один ресторан, другой...
Затем был бар. И еще один бар.
А потом очутился чукча в незнакомом городе, на незнако-
мой улице.
С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почто-
вое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Сроч-
но телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».
ОПОЗДАЛ
Чукча посмотрел на термометр. Видит пятнадцать граду-
сов.
— Ой-ой-ой! — сокрушенно вздыхает чукча. — На работу
я опоздал, однако! Мне же к восьми!
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Чукча опоздал на работу.
Начальник:
— Почему вы опоздали?
Чукча:
— Жена, однако, рубль потеряла.
Начальник:
4 Зак 271
417
— А вы-то тут при чем?
Чукча:
— А я, однако, на нем стоял.
ТЕЛЕГРАФИСТ
Начальника телеграфа спросили:
— Почему вы уволили с работы чукчу?
— Все можно простить. Но когда пытаются передать теле-
грамму, выстукивая ее ключом от квартиры по телеграфному
столбу...
УЧЕНАЯ СТЕПЕНЬ
Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя
крестиками.
Его спрашивают:
— Это что — фамилия, имя и отчество?
— Не-а. Это фамилия, имя и ученая степень.
ВСЕ МОГУ!
Чукча нанимается на работу.
— Что вы можете делать?
— Могу копать, однако.
— А что еще?
— Могу и не копать, однако.
ПРИПОЗДНИЛСЯ...
Позвал чукчу сослуживец к себе на дачу в четверг, а чук-
ча спрашивает:
— Скажи, а как туда доехать, а?
— Да ты садись на 110-й автобус и до конца.
Прошел четверг, пятница, суббота, а в воскресенье сослу-
живец чукчи приехал на автовокзал, а чукча сидит и считает:
— 99-й, 100-й, 101-й...
СОНЯ
Чукча опоздал на работу. Начальник его спрашивает:
— Неужели у тебя нет будильника?
— Есть, однако. Но он звонит тогда, когда я крепко сплю.
418
ЦИРКАЧ
Приходит чукча к директору цирка и просит принять его
на работу. С собой у него два чемодана.
— А что вы умеете делать?
— Вот смотрите. — Открывает чемодан, достает кирпич
и молоток. Кладет на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
— Анальгин!
НЕДОТЕПА
Директор небольшой лесопильни нанял чукчу на один
день помочь в выполнении срочного заказа и приказал масте-
ру обучить его работе на циркулярной пиле.
Мастер показал чукче, как надо действовать, и предупре-
дил об осторожности. Не успел он отойти, как тот, заворожен-
ный вращением и жужжанием пилы, решил попробовать ее на
ощупь и сунул туда палец. Секунда — и пальца как не бывало.
Чукча взвыл от боли, прибежал мастер.
— Что случилось? — закричал он.
— Ой-ой-ой! Пила отхватила мне палец! — вопит постра-
давший.
— Как же это произошло, черт возьми? — стал допыты-
ваться мастер.
— Не знаю! — голосил чукча. — Я просто вот так прикос-
нулся к ней пальцем, ой-ой-ой! А где же мой второй палец,
однако, а?
ТРУДНОЕ ЗАДАНИЕ
Шеф-повар дал чукче-ученику задание: сделать на торте
надпись «С Новым годом!»
— Ну как? — спросил он через некоторое время.
— Все в порядке! Но я шибко устал — трудно было засу-
нуть торт в пишущую машинку.
ЯРКОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Выступление чукчи-дворника на собрании работников
ЖЭКа:
419
— Как так вашу мать, однако, так так вашу мать, шибко,
однако. А как так вашу мать, однако, так шибко х..й!
— Правильно говорит товарищ Юкагир, — подтвердила
его жена. — Как двор мести, так чукча, а как премии давать,
так ничего.
ПОКРАСИЛИ
Однажды чукчи взялись по договору покрасить пароход.
Пришла приемная комиссия, видят — пароход покрашен
только с одного борта. Не принимают. Чукча говорит:
— Однако, в договоре так сказано: чукча, с одной стороны,
минморфлот — с другой.
ЭКА НЕВИДАЛЬ!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Чукча-таксист, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда при-
едешь, откуда деньги будешь доставать?
КУДА ЕХАТЬ?
Останавливает такси и садится в машину женщина с соба-
кой. Таксист-чукча, не оборачиваясь:
— Куда повезем эту суку, а?
Женщина:
— Это не сука, а кобель.
— А я не с тобой разговариваю, однако.
ПОТРОГАЛ
Сел пассажир в такси и сказал водителю-чукче:
— Трогай!
Чукча потрогал:
— Ого-о! Однако!..
ПОКРАСИЛ
Мастер — чукче-помощнику:
— Пойди-ка, окна покрась.
420
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
— Однако, рамы тоже красить?
«Я ИЗ КБО...»
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает и видит — стоит чукча с ведром и шваброй и го-
ворит:
—• Я из КБО, пришел к вам окна мыть.
Мужик говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату, — а сам сел и стал
газету читать. Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять
чукча стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Чукча отвечает:
— Да я все тот же, однако! Просто у вас подоконники
скользкие...
НЕ ДОЗВОНИЛСЯ
Женщина звонит чукче-электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
— А я у вас, однако, уже был! Пришел, звонил, звонил,
мне никто не открыл, я и ушел.
НЕ ПОСЛУШАЛИСЬ
Бригада чукчей-строителей приходит к прорабу, тоже
чукче:
— Шеф! Как только мы сняли леса, весь дом, однако, рух-
нул!
— Говорил же вам, чукчам, — пока не поклеите обои, леса
не снимать!
ЛЕТИ БЫСТРЕЙ!
Монтажник сорвался со строительных лесов. Он летит
вниз, а чукча-прораб кричит вслед:
— Ванюха, лети быстрей, кирпич догоняет!
ДЕРЖИСЬ КРЕПЧЕ!
Маляр красит стену дома. Подходит другой маляр, чукча:
— Ты, однако, крепко за кисточку держишься?
421
— Да, — отвечает тот.
— Ну тогда я лестницу убираю...
МУХИ-ПОБЕДИТЕЛИ
Посетитель — чукче-официанту:
— У вас тут висит плакат: «Войнамухам!», а мух великое
множество.
— Мы и воевали с ними. Но их больше, и они победили.
...ТАКИ ДЕЛАЮ!
Чукча-официант. Выполняя заказ, он держит свой палец
в тарелке с супом. Приносит второе — палец опять в тарелке.
Подносит кофе, и опять палец в чашке. Посетитель ресторана
возмущен:
— Да как вам не стыдно?
Чукча:
— Мне, однако, врач прописал палец всегда в тепле дер-
жать.
Посетитель:
— Так ты его лучше себе в задницу засунь.
Чукча:
— А я между заказами так и делаю, во!
ОДНОТОННОЕ ПАЛЬТО
Посетитель магазина — чукче-продавцу:
— У вас есть однотонное пальто?
Чукча:
— Нету, однако. И давно не было. Есть только на 40, 50
и 60 килограммов.
54-Й РАЗМЕР
Чукчанка заходит в оружейный магазин.
— Мне нужен револьвер и патроны к нему.
— Какого калибра?
— Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер,х
УСКОРЕНИЕ
Чукча решил подработать. Он отправился на Кавказ. Пе-
рекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
422
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однаж-
ды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих
под мышки, а третьего посадил на шею. Посередине ему стало
жарко и неудобно.
— Обойдусь я и без рубля, однако! — сказал чукча и мот-
нул головой.
НЕУДАЧНАЯ ПОКУПКА
Купил чукча бензопилу. Через неделю приносит ее обрат-
но в магазин и жалуется:
— В инструкции сказано, что ею можно спилить триста
деревьев, а я спилил только двести.
— А какой маркой бензина вы пользовались?
— Бензина? А туда что, бензина надо заливать, однако?
ЧИСТЮЛЯ
Приходит чукча в магазин и спрашивает у продавца:
— Мыло есть?
— Есть только яичное.
— Ой! Шибко плохо! Я, однако, весь хотел помыться!
В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ
Чукча входит в магазин, подходит к прилавку и просит
полкило колбасы и пирожков.
Продавец спрашивает:
— Вы, наверное, чукча?
— А как вы догадались? По выбранным продуктам, однако?
— Нет. Только чукча может спрашивать еду в посудной
лавке.
ЦЫГАН ИЗ АФРИКИ
Очередь в магазине. Последним в очереди стоит негр. Сза-
ди к нему подходит чукча и спрашивает:
— Эй, цыган! Это ты крайний, а?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
— Я не цыган, а негр.
Чукча удивляется:
— А откуда ты такой, однако?
— Из Африки.
— Ну надо же! Какие же у вас тогда в Африке цыгане, а?!
423
ДЕНЕГ НЕ ХВАТИЛО
— Муженек, пойди, купи пол-литра масла! — просит чук-
чу жена.
Пошел чукча. Через какое-то время возвращается.
— Ну, купил?
— Ага! Пол-литра купил, а на масло денег не хватило...
СИСТЕМА — НА ВЫБОР
Чукча в магазине оружия хочет купить револьвер.
— Какую систему желаете?
— Не знаю, однако... Медведей на пять...
ПОПЛОХЕЛО
Чукча в магазине:
— У вас огненный вода свежая?
— Вы что, дурак?!
— Э-э-э, чукча не дурак... Чукча вчера купил две буты-
лочки огненный вода. Так ему потом поплохело!..
СИНЬКА
Пришел чукча в магазин. Спрашивает у продавца:
— Синька есть?
— Есть.
— А какого цвета?
ДАЙТЕ ЧУКЧЕ ГАРМОШКУ И ТРУБУ!
Пришел чукча в магазин.
— Дайте мне вон ту гармошку и вон ту трубу!
— А мы чукчам гармошки не продаем!
— А как вы узнали, что я чукча, однако?
— А только чукча может на радиатор отопления сказать,
чтс это гармошка, а на огнетушитель — что это труба.
ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ
Чукча в магазине никак не может выбрать жене подарок.
Немного подумав, он обращается с просьбой к продавщице:
— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей женой,
что бы вы выбрали, однако?
424
Продавщица говорит:
— Другого мужа.
СТРАННАЯ ЭЛЕКТРОПИЛА
Чукча возвращает в магазин электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно рас-
пились пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше
двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу
в электросеть.
Чукча вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
ЗЕЛЕНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Приходит чукча в магазин:
— У вас есть цветные телевизоры?
— Есть.
— Мне, пожалуйста, зеленый.
НАДО ДОПЛАТИТЬ!
Пришел чукча в магазин и спрашивает продавца:
— Эта шкура из натурального тигра, а?
— Да вы что, хотите натурального тигра за сто пятьдесят ты-
. сяч рублей? Натуральйый-то стоит, наверное, миллионов сорок!
— Однако, сколько же мне надо доплатить, а?
НЕ ПОНЯЛ
Чукча пришел в магазин, стал около прилавка и долго
смотрит.
Продавщица спрашивает: •
— Что вы здесь так долго высматриваете?
— Не пойму, однако... Это цены или номера телефонов,
а? — отвечает чукча.
О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали, — говорит са-
пожник чукче, во второй раз приехавшему в город из глухого
стойбища. — Надеюсь, вы остались довольны парой, которую
я сделал для вас в прошлый раз?
425
— Ага, — блаженно жмурится чукча. — Шибко вкусные
сапоги были, однако!
ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ
В магазин заходит чукча и говорит:
— Дайте мне бутылку огненный вода!
Продавщица:
— С собой?
Чукча:
— Не-а. Без тебя, однако.
ГЛОБУС ЧУКОТКИ
В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы:
— У вас есть тетради в кружочек?
Продавщица:
— Нет.
Мальчик:
— А клей для первого класса есть?
Продавщица:
— Нет.
Чукча, стоящий за мальчиком:
— Мальчик, ты шибко глупый, однако!
Мальчик убегает. Чукча говорит продавщице:
— А мне дайте глобус Чукотки!
ИНСТРУКЦИЯ
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить
ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару».
Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Налил кипятку в рот.
«Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же, однако!
ПЕПИСИНЫ
Приходит чукча в магазин и говорит:
— У вас, однако, пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Го-
вори правильно!
На следующий день чукча снова приходит в магазин
и спрашивает:
— У вас, однако, пеписины есть?
426
А продавец говорит:
— Если ты, чукча, еще хоть раз скажешь «пеписины», я
тебя на порог магазина больше не пущу!
На третий день чукча приходит и спрашивает:
— У вас, однако, гвозди и молоток есть?
— Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?
ЛЮБИТЕЛЬ СЫРА
В магазин заходит чукча, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же чукча девает столько
сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь,
подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раз-
далось чавканье.
— Слышь, чукча, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр шибко любит, однако!
УМНАЯ ГОЛОВА
Пошел чукча за хлебом. И попал под трамвай. Выкатыва-
ется голова из-под трамвая и говорит:
— Однако, сходил за хлебом...
ДАЙТЕ ОТКУСИТЬ!
Зашел чукча в продовольственный магазин и спрашивает:
— Сколько стоит копченая колбаса, а?
— Двадцать тысяч рублей.
Чукча хочет попробовать.
— Пробовать мы не разрешаем!
— А я откушу всего на двести рублей!
«КРУТАЯ» ПЕСНЯ
Подходит чукча к киоску, в котором продают аудиокассе-
ты, и говорит:
— Однако, дайте мне какой-нибудь музыка современный.
Включают ему кассету: «Па-ра-во-зик, па-ра-во-зик...»
— Не-е! Не то! Современный надо!
Включают ему снова, какой-то реп, «крутой» голос говорит:
«Раз, два, три!..». Чукче понравилось, он взял эту кассету.
427
Приходит домой, включает:
«Раз, два, три!.. Па-ра-во-зик, па-ра-во-зик...»
СТРАННАЯ ПОКУПКА
Продавец в магазине спрашивает чукчу:
— Ты действительно уверен, что жена тебя послала купить
четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
ВЕЛОСИПЕДИСТ
Заходит чукча в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец, нисколько не удивившись:
— Вам как: порезать или куском завернуть?
— Все равно, однако. Я на велосипеде.
ГДЕ ДЕНЬГИ?
В молочном магазине чукча подает продавцу кувшин и го-
ворит:
— Налейте мне литр молока.
Продавец налил молоко в кувшин и спрашивает:
— А деньги у тебя есть?
— Ага! Они в кувшине.
ЧТО В ПРОДАЖЕ?
Пришел чукча в магазин. Обращается к продавщице:
— У вас нижнее белье есть?
— Нет.
— Ав продаже?
СВИНЫЕ НОГИ
Пришел чукча в мясной магазин. Его спрашивают:
— Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?
— Не знаю, однако, — отвечает чукча. — Он ведь всегда
в ботинках.
ЭЛЕКТРОННЫЕ ЧАСЫ
Купил чукча электронные часы. Подходит к нему мальчик:
— Дяденька, сколько времени?
428
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — отвечает чукча.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, иди. Я сам полдня делю.
ТЫСЯЧА ТАРАКАНОВ
Вбегает чукча в зоомагазин и просит:
— Отпустите мне поскорее тысячу тараканов.
— Зачем вам столько?
— Как зачем? Я сегодня съезжаю с квартиры, и хозяйка
требует, чтобы я оставил ее в точно таком же состоянии, в ка-
ком она была, когда я туда въехал.
ЧУКЧАМ НЕ ПРОДАЕМ!
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоит гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А как вы узнали, что я — чукча?
— По тому, что это не гармошка, а батарея.
ВСЕ РАВНО
Пришел чукча в булочную. Говорит продавцу:
— Дайте мне буханку хлеба, однако.
— Вам белый или черный?
— А мне все равно, я для слепого покупаю.
ЧУЛКИ СО ШВОМ
Приходит чукча в магазин. Обращается к продавцу:
— Дайте мне чулки со швом посередине.
— У нас все чулки со швом посередине.
— Не знаю как у вас, а у моей жены, однако, все швы
сбоку.
ХОРОШИЕ ЯБЛОКИ
Жена чукчи говорит мужу:
— На тебе деньги, пойди в магазин и купи два килограмма
яблок. И скажи продавцу, чтобы хорошие взвесил, потому что
это для гостей.
Чукча купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
Приходит домой, жена его спрашивает:
429
— Ну что, хорошие яблоки купил?
— Шибко хорошие, однако, — отвечает он ей. — Ни одно-
го плохого — я каждое попробовал.
ШУСТРАЯ МОЛЬ
Чукча пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Чукча купил коро-
бочку и ушел домой. На другой день пришел опять и попро-
сил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— Шустрая моль у меня, однако. Бросаю, бросаю шарики,
но не всегда попадаю.
ВСЕ-ТАКИ БЫЛ!
Забегает чукча в аптеку и спрашивает:
— У вас лук есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощной.
На другой день чукча снова пришел.
— Лук есть?
И так продолжалось несколько дней. Сотрудники, чтобы
отвязаться от чукчи, в один прекрасный день повесили на две-
рях табличку: «Лука нет». На другой день чукча снова прибе-
гает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки был! Был лук!!!
ПОМЕНЯЛИСЬ
Чукча приходит в аптеку. Просит взвесить килограмм
колбасы.
Аптекарь:
— Это не магазин, здесь лекарства!
На следующий день чукча опять приходит, повторяет
просьбу.
Аптекарь возмущенно:
— Постояли бы вы на моем месте!
Меняются местами.
Аптекарь:
— Взвесьте, пожалуйста, килограмм масла, килограмм са-
хара.
Чукча:
— А рецепт есть?
430
ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ КЛИЕНТ
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Па-
рикмахер спрашивает:
— Как вас стричь, наголсо или под канадку?
— Наголсо.
Парикмахер подстриг его наголо. Чукча посмотрелся
в зеркало и говорит:
— Нет, наголсо мне не нравится. Стриги под канадку.
НУ И ГОЛОВА!
Мастер подстригает чукчу и говорит:
— Вот так голова у тебя!
— Два института закончил, однако, вот и голова.
— Заканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще.
ШАПКУ СНИМИТЕ!
Заходит чукча в парикмахерскую и садится в кресло.
— Подстригите меня, однако.
— Но, может, вы сначала снимете шапку?..
НЕ ПОНЯЛ
Чукча в парикмахерской говорит:
— Побрейте меня, пожалуйста!..
— Только «Невой»...
— А я и не вою!..
ОТРЕЗАННАЯ ГОЛОВА
Чукча пришел в парикмахерскую побрить голову. Случай-
но парикмахер порезал его бритвой.
— Эй, дурак! Ты мне голову отрезал, — заорал чукча.
— Молчи, несчастный, отрезанная голова так не орет.
КИНОЗРИТЕЛЬ
Чукча пришел в кинотеатр.
— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете билет на этот фильм, — говорит ему кассир кинотеатра.
— Да там, у вас на входе, стоит какой-то дурак и каждый
раз разрывает мой билет!
431
ЗВУК ПРОПАЛ...
Приходит чукча в телеателье, приносит телевизор:
— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвозди-
ком ковыряю, и вдруг — бац! — звук пропал!
ХРОНОМЕТР ДЛЯ ЧУКЧЕЙ
Чукча входит в часовой магазин.
— У вас есть хронометры для чукчей?
— А чем они отличаются от прочих?
— Тем, что ходят не «тик-так», а «так-тик».
МАЯТНИК НЕ КАЧАЕТСЯ...
Чукча спрашивает часового мастера, согласен ли тот почи-
нить старинные часы. Мастер соглашается, и чукча подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы, однако, дома. Они в полном порядке. Только вот
маятник не качается...
ДОХЛЫЙ МЕХАНИК
У чукчи сломался будильник. Он понес его ремонтировать. В
часовой мастерской приемщиком оказался тоже чукча. Откры-
вает он будильник, а оттуда вываливается дохлый таракан.
Приемщик горестно вздыхает:
— Все. Не будет работать.
— Почему, однако?
— Видишь — механик умер.
ЧЕТЫРЕ КОЗЫРЬКА
Чукча заказывает у мастера фуражку с четырьмя козырь-
ками. Мастер его спрашивает:
— Зачем тебе четыре козырька?
— Передний от солнца, задний от дождя, два боковых —
чтобы лапшу на уши не вешали.
МАЙКА
В бане один чукча трет другому спину.
— Ну, Юкагир! Наконец-то майка показалась!
432
УДАЧНАЯ СТАВКА
Чукча первый раз в жизни пришел на ипподром. Поставил
на лошадь под номером пять. Лошадь пришла к финишу по-
следней.
— Шибко хорошо, однако! — говорит чукча. — Что бы я
делал с этой лошадью, если бы я ее выиграл, а?
ТЯЖЕЛОЕ ПИСЬМО
Приносит чукча на почту письмо.
— Ваше письмо тяжелое, — говорят ему, — надо бы еще
марочку наклеить...
— Да оно же еще тяжелее станет, однако!
В БАНЕ
Чукча первый раз пришел в общественную баню. Раздел-
ся и пошел в женское отделение.
— Гражданин, мужчины в другом зале! — закричали
ему.
— Так я же, однако, не голубой, — возмутился чукча.
ОЧЕНЬ ДЕНЬГИ НУЖНЫ...
Пришел чукча на базар и продает петуха.
— Сколько просишь? — спрашивает покупатель.
— Сто тысяч рублей, однако.
— Да ты что, озверел? Нет таких цен на петухов.
— Сам знаю. Но очень деньги нужны, во!
ПРОДАЮ!
На базаре чукча продает петуха. Подходит к нему покупа-
тель, спрашивает:
— Сколько стоит петух и щиплет ли он кур?
— Десять рублей. А что такое щиплет, однако?
Покупатель развернулся и ушел. Недоуменный чукча
спросил у бабки, торговавшей курами:
— Бабка, а что такое «щиплет»?
Когда понял, начал кричать на весь базар:
— Продается петух! Десять рублей! Кур щиплет, гусь
щиплет, индюк щиплет... На бабу мою глаз положил. Продаю,
однако!
433
ОНДАТРА
Чукча продает на базаре шапку и все время приговари-
вает:
— Ондатра, ондатра! Ой-ой, моя ондатра... Шибко деше-
вая, однако!
— Какая же это ондатра? Это самая настоящая собака!
— Ага! А собаку-то Ондатрой звали, однако!
БЫСТРОТЕЧНОЕ ВРЕМЯ
Чукча сидит в баре, уставившись в вентилятор. Через не-
сколько минут восклицает:
— Как быстро, однако, время идет!
ЗАМУЧЕННЫЙ МАСЛЕНОК
Сидит чукча в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет
масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убега-
ет: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарел-
ку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А чукча и гово-
рит:
— Однако, шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил, во!
ЕШЬТЕ — НЕ ЖАЛКО!
В столовую вваливается большое семейство чукчей и рас-
саживается за столами, а глава семейства направляется
к раздаче и начинает изучать меню.
— Сколько стоят котлеты с подливой, а? — наконец, обра-
щается он к кассиру.
— Сорок копеек одна порция.
— А подлива отдельно сколько стоит, а?
— Отдельно — нисколько. Она дается к котлетам бес-
платно.
Чукча подумал и говорит:
— Дайте мне пять буханок хлеба и ведро подливы, во!
КТО ПРИШЕЛ?
Чукча пришел из ресторана домой и смотрится в зеркало.
Жена спрашивает, зачем он это делает.
— Смотрю, кто пришел, однако.
434
ПОВОД ДЛЯ УДИВЛЕНИЯ
В кафе. Официант — чукче:
— Ваш кофе. Специально из Южной Америки.
Чукча — официанту (удивленно покачивая головой):
— Шибко далеко ты был, однако, а?!
ЛЮБИТЕЛЬ САХАРА
Чукча в кафе:
— Принесите мне сахара, однако!
— Извините, но он будет девятым.
— Ну и что! Предыдущие ведь уже утонули...
НАЛИВАЙ СЕБЕ САМ!
В ресторане чукча подзывает официанта и говорит:
— Мне 100 грамм огненный вода, вам 100 грамм огненный
вода и музыкантам по 100 грамм огненный вода, во!
И так на протяжении всего вечера. Официант подумал,
что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресто-
рана чукча встал и пошел к выходу. Официант:
— Эй, а платить?
— А у меня денег нет, однако.
Официант набил ему морду.
На следующий день чукча снова сидит в ресторане. Офи-
циант: /
— Ну, чего надо?
— Мне 100 грамм огненный вода и музыкантам по 100 грамм
огненный вода.
— А мне? — с издевкой спрашивает официант.
— А себе не наливай. Ты, когда пьяный, шибко дерешься,
однако.
КУСОЧЕК НА РУБЛЬ
В ресторане чукча увидел сидящего в клетке попугая, по-
дозвал официанта и говорит:
— Поджарь мне эту птичку.
— Что вы, она же 10 тысяч стоит.
— Зажарь, говорю!
Птичку приготовили и принесли.
— А теперь отрежь кусочек на рубль.
435
ПАЦАН
Чукча пришел в ресторан. Зовет официанта:
— Мне сопленка, однако.
Официант не понимает.
— Петуха знаешь? А курицу? Пацан это их, однако...
ЧАЙ С САХАРОМ
Чукча в столовой:
— Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.
ПОГИБШИЙ УРОЖАЙ
Зашел чукча в ресторан. Выпил, закусил и обращается
к музыкантам:
— Сыграйте мне о погибшем урожае.
— Такую песню не знаем. Ты нам хоть два слова напой.
— Яблоки на снегу...
ДЛЯ ДУШИ
Приходит чукча в ресторан и заказывает ведро помоев.
Приносят ему то, что он заказал, и смотрят. А чукча все съеда-
ет и делает заказ: мясо, рыбу, водку и т. д. Официанты не вы-
держали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро по-
моев перед всем этим?
— Однако, это я для солитера, а это — для души!
СТРАННЫЙ ОРГАНИЗМ
В пивную пришел чукча и заказал четыре рюмки водки.
Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожа-
ловался официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью,
тем мне хуже. Вот так всегда!
КОТОРЫЙ ЧАС?
— Один, два, три... — считает рефери над распластанным
на ринге чукчей-боксером.
— Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до
«восьми» не вставай!
436
— Хорошо, — стонет в ответ чукча. — А сейчас который
час, однако, а?
ПОМЕХА
Чукча-гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Иваном.
— Почему?
— Однако, у него шибко уши большие! Боюсь, против вет-
ра не выгребу!
ВОДНОЛЫЖНИК
На Олимпийских играх чукчи впервые увидели водно-
лыжника. Один чукча спрашивает другого:
— Почему эта моторная лодка так шибко плывет, а?
— Дурак ты, однако, — отвечает ему другой. — Ведь ее
преследует русский на лыжах, во!
НА ПЛЯЖЕ
Чукчу привели на пляж. Перед купанием говорят:
— Если будешь нырять, то кричи «ныряю!», если будешь
тонуть, то кричи «тону!».
Поплыли. Чукча забыл совет, начал тонуть, кричит:
— Ныряю!
Товарищи лежат на песке. Он снова кричит:
— Ныряю!
Никакой реакции. Тогда чукча орет:
— Последний раз ныряю!
НАДЕЖНЫЕ ПОМОЩНИКИ
Летят мимо отвесной стены два альпиниста — один вверх,
другой вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот меня чукча страховал! А у тебя что?
— А у меня чукча примус разжигал!
АЛЬПИНИСТ
В горах — альпинисты. Один из них, чукча, сорвался,
упал в пропасть. Ему кричат:
— Ты живой?
437
— Живой, однако.
— Ноги целы?
— Целы, однако.
— Руки целы?
— Целы, однако.
— Тогда лезь к нам.
— А я еще лечу...
ПАРАШЮТИСТ
Записался чукча в парашютный кружок. Настал день пер-
вого прыжка. Его жена и сын пошли смотреть. Все спрыгну-
ли, приземлились, все ходят, а чукча лежит без чувств. Жена
чукчи говорит сыну:
— Сходи, однако, посмотри, дышит ли папа?
Сын возвращается:
— Папа дышит, а вокруг дышать нечем, однако.
ЗАХЛЕБНУЛСЯ СЛЮНОЙ
Чукча сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог
не пьет.
— А ты чего не пьешь, однако?
— Да я пью... телепатически.
Налили по второй. То же самое. Налили по третьей.
Вдруг — бах! Йог упал. Диагноз: острое алкогольное опьяне-
ние.
Приезжает чукча домой, зовет своего друга. Купили они
бутылку. Налили по первой. Друг выпил, а чукча — нет.
— А ты что не пьешь?
— Да я телепатически пью, во!
Наливают по второй — то же самое. Налили по третьей.
Вдруг — бах! Чукча упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ
Чукча говорит своему другу:
— Пошли на концерт рок-группы! У меня есть лишний
билет, во!
— Я бы с удовольствием, — отвечает друг, — но ты же
знаешь, что я оглох на одно ухо.
Чукча советует:
— А ты второе ухо ватой заткни, однако.
438
ТЫБЫДЫМСКИЙ КОНЬ
Ночь. Стук в дверь. Хозяин:
— Кто там?
Чукча:
— Это я — Тыбыдымский конь.
Хозяин:
— Иди отсюда.
Чукча:
— Вот так всегда, однако. Тыбыдым, тыбыдым...
СПРЯТАЛСЯ
Спасаясь от бандитов, чукча спрятался в колодец. Главарь
шайки заглянул туда и кричит:
—.Эй, есть тут кто?
Чукча отвечает, будто это эхо:
— Есть тут кто?.. Есть тут кто?..
— А может, нет никого...
— Нет никого, нет никого...
— Может, гранату бросить?
— Так ведь никого нет, однако!
ПОСОЧУВСТВОВАЛ
Падает чукча с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал па-
дать чукча с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
— Ты с какого этажа падаешь, а?
— С девятого, однако.
— Ну и грохнешься же ты сейчас, во!
Я НЕ ЗНАЮ...
Вокруг чукчи, который вывалился с третьего этажа, со-
бралась толпа.
— Что тут случилось? — строго спрашивает подошедший
милиционер.
— Не знаю, однако, — отвечает чукча, отряхиваясь, — я
сам только что сюда попал.
ЧЕСТНЫЙ КЛАДОИСКАТЕЛЬ
Сообщение в газете:
«Вчера Митрофан Юкагир при посадке зеленых насажде-
439
ний нашел клад — кувшин, полный золотых монет, 25% Юка-
гир честно взял себе, а остальные закопал обратно».
АБОРИГЕН
Тонет человек. Кричит:
— Тону! Помогите!
А на берегу сидит чукча и смотрит. Утопающий кричит:
— Тону! Помогите!
А чукча все смотрит на него и не двигается с места.
Человек уходит на дно со словами:
— Помоги! Чего сидишь-то?!
Чукча посидел-посидел и говорит:
— Чего-чего! Живу я здесь, однако!
НЕ ЗАБЫТЬ БЫ!
Чукча, выпускник милицейского училища, впервые задер-
живает преступника:
— Руки вверх! Или...
— Что «или»? — интересуется тот.
— Не перебивай меня, однако! А то я забуду, что дальше
говорить.
ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!
Мальчик нашел консервную банку, подходит к чукче-ми-
лиционеру:
— Дядя милиционер, откройте!
Чукча стучит в банку и говорит:
— Откройте, милиция!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Начальник угрозыска говорит чукче-инспектору:
— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотогра-
фии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
— Так точно, понял! Но что делать, котда не светит
солнце?
ЗАМУЧИЛ
Чукча учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит собаке:
440
— Принеси, однако!
Собака приносит палку. Чукча опять кидает палку:
— Принеси, однако!
Собака опять приносит палку. Чукча снова кидает
палку:
— Принеси, однако!
Собака:
— Замучил, однако!..
СИЖУ ПЬЮ ЧАЙ...
Чукча рассказывает:
— Сижу пью чай. Стучатся, однако. Открываю.
— За белых или за красных?
— За красных, однако.
— Снимай штаны, будем бить по жопе...
— Сижу пью чай. Стучатся, однако.
— За белых или за красных?
— За красных, однако.
— Снимай штаны, будем бить по жопе...
— Сижу пью чай. Стучатся, однако. Снимаю штаны — от-
крываю дверь: брат Федя пришел чай пить, однако...
ПРОПАЛ
Звонит чукча в телефонную мастерскую. Мастер поднима-
ет трубку. Чукча:
— Приезжайте, звук пропал.
— А что случилось?
— Да вот ковырялся гвоздем в ухе — и пропал...
ЭЛЕКТРОННЫЕ ЧАСЫ
Купил чукча электронные часы. Прохожий его спраши-
вает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а я спешу, так
что вычисляйте сами.
О ВРЕДЕ МЯСА
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, разви-
ваются склероз и ожирение и печень болит.
— И ноги мерзнут, однако! — бросает из зала чукча.
441
Лектор после выступления решил расспросить чукчу, как
такое может быть. Чукча отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х..й поднимается, стя-
гивает одеяло с ног, они и мерзнут, однако.
КАК ЗАПИСАТЬ?
Приходит чукча в профком.
— Запишите меня в профсоюз, однако. ,
— Членом?
— Можно членом, а можно и ручкой, однако.
НЕУДАЧНОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
Чукча просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой дер-
жишь трубку около уха, правой набираешь номер.
— Значит, обе руки заняты? А как же тогда разговари-
вать?
ПРОВЕРКА
Разбогател чукча и купил себе машину — такси. Посколь-
ку в семье никто машину водить не умел, пришлось нанять
и шофера. Шофер приносит каждый день выручку, но чукче
кажется, что слишком мало. Шофер оправдывается тем, что
слишком мало пассажиров.
Тогда чукча решил его проверить. Всей семьей набились
битком в машину и целый день колесили по городу. Машину,
конечно, никто ни разу не остановил. Тогда чукча говорит
жене:
— Однако, зря я ругал шофера. Пассажиров-то совсем
нету!..
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА
На посту стоит милиционер, а рядом с ним чукча. Мили-
ционер матерится на чем свет стоит. Прохожий стыдит его:
— Как вам не стыдно так ругаться в общественном месте,
а еще блюститель порядка!
— Посмотрел бы я на вас на моем месте, — отвечает
тот. — Вот уже две недели этот чукча ходит за мной по пятам
и уговаривает переспать с его сукой. Ему, видите ли, милицей-
ская собака нужна.
442
ЗАЧЕМ ОТКОПАЛСЯ?
Пьяный шел по кладбищу, упал в яму и уснул. По этой же
дороге идет чукча. Подходит к яме, а там пьяный бормочет.
Чукча спрашивает:
— Что, холодно, однако?
— Ага!
— А зачем тогда откопался, а?
ТРАВМА
На чукчу, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он
снял шапку, потер шишку.
— Шибко больно, однако! А если бы человек шел — так
ведь и убить можно!
САМОУБИЙЦА
Надоело чукче жить, и решил он повеситься. Выбрал де-
рево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею.
Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня, — сердится чукча, — из-за этой
чертовой веревки чуть не утопился!
ПОЗАБОТИЛСЯ
Похороны. Покойник лежит в гробу, все подходят и кла-
дут в гроб цветы. После того как процедура закончилась, вне-
запно появляется чукча и что-то кладет внутрь гроба. У него
спрашивают:
— А что ты положил?
— Однако, цветов нигде не было, так я ему «Сникерса»
купил.
СОСКУЧИЛСЯ
Звонит чукча в морг. Спрашивает:
— Алло, морг?
— Да, морг, — отвечают ему.
Чукча:
— Позовите мне, однако, Федьку с третьей полки!
443
БАССЕЙН «ИНВАЙТ»
Пришли двое чукчей в бассейн попрыгать с вышки. Пры-
гает один — глухой звук «бум!». Прыгает второй — «бум!».
Лежат чукчи на дне бассейна и, корчась, говорят:
— Бассейн «Инвайт» — просто добавь воды!
ЧИСТОТА — ЧИСТО «ТАЙД»!
Сидит чукча на крылечке. Подносит руку к носу, нюхает
и говорит:
— Чистота.— чисто «Тайд»!
ВЕРЕВКА
Бредет чукча по улице и тащит за собой веревку. К нему
подходит милиционер.
— Ты зачем веревку за собой тащишь?
— А что, я должен ее перед собой толкать?
ЧУКЧА В ЧЕРНОМ БОТИНКЕ
Идет чукча по улице, а на ногах у него один ботинок чер-
ный, другой — коричневый. Прохожий спрашивает:
— Почему у вас один ботинок черный, а другой — корич-
невый? Надо бы переобуться.
— Однако, дома у меня такие же стоят.
УДАЧНАЯ НАХОДКА
Идет чукча по улице в одном сапоге.
— Сапог потеряли? — участливо спрашивает его прохо-
жий.
— Не-а! Нашел, однако!
ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ
Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любо-
пытных. Особенно докучал вопросами чукча. Когда он в со-
тый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир,
сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют га-
вань.
— Вот глупые, однако! Ведь гораздо проще было бы на-
лить в нее больше воды!
444
СВИДЕТЕЛЬ
Уличное происшествие. Милиционер:
— Граждане! Кто свидетель?
Чукча:
— Я! А что случилось, однако?
ПОЗАНИМАЛСЯ...
Поздно вечером идет чукча домой через парк. Вдруг слы-
шит:
— Стоять!
Он остановился.
— Лежать!
Лег.
— Ползи!
Пополз. Вдруг над ухом участливо:
— Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы
ползаете...
ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО
Чукча лезет на дерево. Прохожий спрашивает:
— Ты куда?
— Яблоки кушать, однако.
— Ты что, с ума сошел? Это береза!
— А они у меня с собой...
СЪЕДОБНЫЙ МЯЧИК
Идет чукча по улице и пинает ногой булочку. Другой про-
хожий спрашивает:
— Ты что делаешь?! Это же хлеб!
— Тс-с-с. Тихо! Чукча шибко голодный! Запинаю в угол —
там съем.
НАПРАВИЛ
Идет прохожий, обращается к чукче:
— Скажите пожалуйста, как мне пройти к библиотеке?
Чукча:
— Пойдите прямо, потом поверните налево.
Прохожий:
— А когда повернуть?
445
Чукча:
— А какой сегодня день?
Прохожий:
— Вторник.
Чукча:
— Однако, в четверг повернуть надо.
ПОЖАЛУЙСТА!
В чукче обращается прохожий:
— Скажите, пожалуйста...
— Пожалуйста!
НЕЛЬЗЯ ВСЕ УМЕТЬ
Стоит чукча на мосту и чешет яйца. К нему подходит ми-
лиционер.
— Почему вы стоите на мосту и чешете яйца?
— Однако, чукча не умеет стоять на яйцах и чесать мост!
ВЧЕРАШНЯЯ ГАЗЕТА
Чукча подходит к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?
— Зачем вы спрашиваете? У вас в руках газета!
— Так это же вчерашняя, однако.
ПРИГЛАСИЛ
Сидит чукча на скамейке и ругается. К нему подходит
прохожий:
— Ты чего ругаешься?
— А ты сядь рядом, тоже заругаешься, однако!
Тот сел рядом с чукчей, посидел минуты три:
— Ну вот видишь — не ругаюсь.
— А скамейка-то покрашена!
— Ох... мать...!
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
В парке один молодой человек упражнялся в отжимании.
Чукча проходил мимо и остановился понаблюдать за ним.
— Эй, парень, — спрашивает он, — а что случилось с тво-
ей подружкой, однако?
446
САМОУБИЙЦА
По парку идет чукча, обвязанный вокруг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и спрашивает:
— В чем дело?
— Повешусь, однако! Жена от меня ушла.
Милиционер говорит:
— Веревку-то надо привязать к шее.
— Пробовал... Задыхаюсь, однако!
СОРИЕНТИРОВАЛСЯ
Чукча поздно вечером вышел на улицу и пытается сори-
ентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Ага!.. Тут недавно трамвай прошел... Вот рельсы, кото-
рые он оставил.
МЕРТВЫЕ МИКРОБЫ
Чукча собирается пить из лужи. Прохожий говорит ему:
— Этого делать нельзя! Там же сплошные микробы.
Чукча:
— А они уже все умерли: я сначала переехал лужу на ве-
лосипеде.
ИЗ ХИМЧИСТКИ
Идет по улице чукча, несет полную сумку туалетной бу-
маги. Прохожий его спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где вы достали туалетную бумагу?
— Из химчистки несу, однако.
БЛАГОТВОРНОЕ ВЛИЯНИЕ
Чукча подходит к молодому человеку, стоящему у витри-*
ны зоомагазина, и спрашивает его:
— Что ты тут стоишь?
— Изучаю влияние высшего разума на низший.
— Как это?
— А очень просто. Вот смотри: я веду глазамй влево —
и рыбки поплыли влево. Я веду глазами вправо — и рыбки
поплыли вправо! Вот и все! Ну я пошел...
Чукча остался у витрины... Через два часа подходит к не-
му другой прохожий и интересуется.
447
— Что вы тут делаете?
Чукча обернулся, его рот беззвучно открывался и закры-
вался...
ТОРШЕР
Пьяный на трамвайной остановке держится за фонарный
столб. Подходит к нему чукча.
— Ты что тут делаешь, а?
— Трамвай жду.
— Ав трамвай с торшерами не пускают, однако.
КТО ДОМА?
Стоит пьяненький чукча у столба и ключом его открывает.
Подходит прохожий, похлопал его по плечу и говорит:
— Никого дома нет.
А чукча поднял кверху глаза, посмотрел и говорит:
— Есть, однако! В окне свет горит, во!
МНЕ НАПРАВО
Милиционер подходит к пьяненькому чукче, который хо-
дит вокруг бочки, держась за нее рукой:
— Что вы делаете?
— Домой иду, однако. Когда забор кончится, мне направо.
ПОТЕРЯЛ
Сидит чукча в луже и кричит:
— Потерял, потерял!
Прохожий его спрашивает:
— Что же ты, чукча, потерял?
— Равновесие потерял, однако.
ТАКИЕ ВОТ ДЕЛА
К чукче, сидящему в луже, подходит военный.
— Что вы тут делаете?
— А ты кто такой?
— Капитан.
— А морской или сухопутный?
— Сухопутный.
— Так чего же ты в морские дела вмешиваешься?
448
ИЗ ЧЕГО ЧУКЧИ ПОЛУЧАЮТСЯ...
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит чукча.
— Чего ты лепишь, однако?
— Чукчу.
— А из чего?
— Из говна.
Чукча как следует наподдал мальчику. Через несколько
дней та же сцена.
— Чего ты лепишь, однако?
— Еврея.
— А из чего?
— Из глины.
— Почему не из говна?
— Чукча получится.
НИЗКИЕ ПОТОЛКИ
Обняв столб, у входа в метрополитен стоит пьяный мужик
и плачет.
— Ой-ой-ой! Не пускают чукчу в метро!
Мимо идет чукча.
— Кто же тебя, однако, с этим торшером в метро пустит!
Там же потолки во-о-о какие низкие.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ?
Идет чукча по улице. Слышит, один мальчик спрашивает
другого:
— Знаешь, чем чукча отличается от обезьяны?
Чукча сильно рассердился, схватил пацана за ухо и спра-
шивает:
— Однако, чем же это чукча отличается от обезьяны, а?
— Ой, ничем, ничем! — вопит парнишка.
— То-то же, — довольный, говорит чукча и отпускает ухо.
Я ЗДЕСЬ ЖИВУ!
Сидит чукча в яме по уши в дерьме — только голова тор-
чит. Мимо идет прохожий.
— Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу’
— Не надо, однако!
Еще один идет, увидел чукчу в дерьме:
— Подай руку — я тебя сейчас вытащу.
15 Зак 271
449
— Иди, иди, однако!
Проходит мимо старичок:
— Милок! Да что ты там в дерьме делаешь-то?
Чукча:
— Ну что вы все ко мне пристали — живу я здесь!
СТРАННЫЙ МАРШРУТ
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает во-
дителя:
-г- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет, не доедете.
Второй чукча:
— А я?
ЕСТЬ КТО-НИБУДЬ?!
Едет чукча в автобусе. Стоит и говорит:
— Эй, люди! А погодка-то, а? Шибко хорошая!
Все молчат. Он опять.
— А весна-то, весна, а?..
Опять тишина. Он снова:
— А солнце-то, шибко припекает, а?..
Опять никто не отвечает. Тогда чукча:
— Ну раз никого нет, тогда я, однако, помочусь!..
ПРОСРОЧЕННЫЙ БИЛЕТ
Едет чукча в автобусе. Подходит контролер.
— Ваш билет?
Чукча протягивает билет.
Контролер:
— Этот не годится.
Чукча:
— Однако, чукча не понимает! Семь дней годился, а те-
перь не годится, а?!
НУ И НОГИ!
Едут в автобусе две тетки. Одна рассказывает другой'
(причем слышит весь автобус):
— ...Я вчера голову помыла. А у меня такие волосы! Во все
стороны торчат, не знаю, что делать!..
Через некоторое время они направляются к выходу, где
450
спотыкаются о ноги сидящего чукчи. Он громко говорит свое-
му спутнику:
— У меня такие ноги — во!!! Вчера помыл — теперь, од-
нако, во все стороны торчат!
БЫЛО БЫ С КЕМ МЕНЯТЬСЯ!..
Едет автобус. На его крыше отверстие, через которое
дождь льет на голову пожилого чукчи.
— Папаша, почему вы не поменяете место? — спрашивает
его водитель. — Ведь автобус пуст.
Чукча оглядывается и спрашивает водителя:
— С кем же мне поменяться, однако?
УБЕРИТЕ РЕЛЬСЫ!
Стоит на трамвайной остановке чукча. Подходит к нему
милиционер и говорит:
— Гражданин, уже поздно, что вы здесь стоите?
— Трамвай жду, однако, — отвечает чукча.
— Так время уже 2 часа ночи, трамваи не ходят!
— Не ходят? А почему же тогда рельсы не убрали, а?
ПРЕДУПРЕДИЛ
Заходит чукча в переполненный троллейбус и кричит:
— Считаю до четырех, кто не успел, я не виноват! — и на-
чинает рыгать.
ОБМАНУЛ
Чукча стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего вы смеетесь? — спрашивают его.
— Я кондуктора обманул — взял билет, а сам не поехал!
ПРИ ЧЕМ ТУТ ВОДОЛАЗ?
В автобусе стоит чукча, наступил девушке на ногу. Она
ему говорит:
— Гражданин, уберите ногу, пожалуйста!
Чукча:
— Ну тебя, девка, однако!
Она ему снова:
— Гражданин, да встаньте вы с моей ноги!
451
Чукча:
— Ну тебя, девка, однако!
Она ему снова:
— Вы что, больше никаких русских слов не знаете?
Чукча:
— Знаю — водолаз.
— А при чем тут водолаз?
Чукча:
— Ну тебя, девка, однако!
НЕ ТВОЕ ДЕЛО!
Чукча садится в такси:
— Шеф, поехали!
— Куда?
— Не твое, однако, дело!
НЕ РАСТЕРЯЛСЯ
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил чукче на но-
гу. Подумал, что надо извиниться, и вернулся. Стал просить
прощения. И слышит в ответ:
— Иди, иди, однако. Я тебе на спину уже плюнул.
НА КОРАБЛЕ
Стоит чукча в автобусе. Заходит старушка, сует ему в ру-
ку талон:
— Пробей, сынок, пожалуйста!
У компостера стоит моряк. Чукча обращается к нему:
— Солдат, пробей талон.
— Я не солдат, я матрос...
Чукча поворачивается к старушке и говорит:
— Ничего не выйдет, однако. Мы на корабле...
ДВА ОЛЕНЯ
По центру чукотского поселка едет чукча на оленях. Его
останавливает автоинспектор и спрашивает:
— Неужели ты не видишь, что оленям по этой улице ез-
дить нельзя?
— Видел, однако.
— Так в чем же дело?
— Однако, на знаке нарисован один олень, а у меня их два.
452
БОЛЬШИЕ ГЛАЗА
Чукча купил машину. Только выехал — ив дерево... Вы-
лез из машины, поднял отвалившуюся фару и удивленно про-
говорил:
— Однако, такая большая глаза, а дерево не заметил.
НОВАЯ МАШИНА
— Платите штраф. Вы нарушили правила уличного дви-
жения, — говорит чукче автоинспектор.
— Однако, моя машина новая и всех правил еще не знает.
ШЛЕМА
Гаишник останавливает мотоцикл:
— Почему без шлема?
Чукча-мотоциклист удивленно оборачивается назад:
— Шлема, ты что — упал?
ДВОРНИКИ ПОДВЕЛИ
На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец».
Естественно, его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!».
Останавливает. За рулем сидит чукча, причем совершенно
трезвый.
— Так в чем же дело? — сурово спрашивает милиционер.
— Да дождь же. А зять, однако, свои «дворники» дал, ка-
мазовские.
УМНЫЙ ЧУКЧА
Инспектор ГАИ — водителю-чукче:
— Почему вы покрасили одну сторону своего автомобиля
в зеленый цвет, а другую — в красный?
— Если я задавлю человека, показания свидетелей не сов-
падут.
ОСТАНОВКА
Едет мотоцикл с бешеной скоростью. Его хочет остановить
постовой, но мотоциклист успевает проскочить. Постовой по
инерции опускает руку с жезлом. Сзади на «Жигулях» ехал со
своим семейством чукча. Он подумал, что постовой сделал отмаш-
453
ку ему, и остановился. Постовой подходит, чтобы извиниться.
Чукча:
— А я как назло права дома забыл.
Жена чукчи:
— Вы его не слушайте. Он вам по пьяни не такое наговорит.
Теща чукчи:
— Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
Сзади, из багажника, высовывается голова:
— Что, границу уже переехали?
ПРОВАЛ
Чукча сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на зад-
нее сиденье?
МЕНТОВОЗ
Экзамен у водителей. Вопрос: какие машины могут ехать
на красный свет?
Перечисляют:
— Пожарная, скорая помощь...
Тянет руку чукча.
Экзаменатор:
— Говорите, Юкагир.
— Ментовоз.
В классе смех. Экзаменатор:
— Объясните.
— Не так вы меня поняли, однако: это которая ментов возит.
ВОПРОСОМ НА ВОПРОС
Захотел гаишник немного подзаработать. Выходит на до-
рогу, останавливает «жигуленок» и спрашивает у водителя:
— Если с двигателя выкрутить свечи, шины спустятся?
Водитель ответил:
— Не знаю.
— Гони штраф.
Останавливает второго, третьего, четвертого. Повторяется
то же самое. Наконец, останавливает чукчу на «Запорожце»
и задает тот же вопрос. Чукча подумал и спрашивает:
— А если монтировкой по голове, шнурки развяжутся?
454
УСТУПИТЕ ДОРОГУ ЖЕНЩИНЕ!
Автоинспектор — чукче-водителю:
— Вы разве не видели, что навстречу едет женщина?
Чукча:
— Видел, однако.
— Почему же не уступили ей половину дороги?
— Я бы уступил, если бы знал, какая половина ей больше
нравится.
СРЕДНИЙ МОСТ
На устном экзамене в ГАИ чукче-курсанту задают послед-
ний вопрос:
— Если ты выпил 200 граммов водки, подъехал к мосту,
а в глазах у тебя двоится, то по какому мосту ты поедешь,
по левому или по правому?
— А я выпью еще 100 грамм, подожду, когда в глазах нач-
нет троиться, и спокойно поеду по среднему мосту.
ПОЧЕМУ ДА ПОЧЕМУ!
Чукчу спрашивают:
— Почему автомобили чаще разбиваются, чем самолеты?
— Перед ними чаще перебегают дорогу.
ИЗОБРЕТЕНИЕ
Чукча-автотурист рассказывает другу (инспектору ГАИ):
— Моя жена изобрела интересную систему: чтобы не раз-
ряжались аккумуляторы, к которым подключено все электри-
чество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумулятор-то в порядке, но я потом лежу пластом.
ЗАПЧАСТЬ
Чукча ехал на автомобиле за рулем. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Чукча остановился и с трудом положил от-
валившуюся запчасть в багажник. Когда он попросил механи-
ка посмотреть поломку, тот ему сказал:
— Ничего страшного, можно ездить дальше. Только
придется отвезти на место крышку от канализационного
люка.
455
НЕ УВИДЕЛ
Инспектор ГАИ спрашивает чукчу:
— Вы ехали на машине, когда на дороге появились двое...
Одного вы сбили, второму удалось вывернуться. Можете объ-
яснить, как это случилось?
— Просто было темно, и я второго не увидел.
ОШИБКА
Инспектор останавливает машину. За рулем чукча.
— Вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я, однако, видел. Я вас не видел, во!
ВСТРЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ
Едет чукча в машине навстречу движению. Его останавли-
вает милиционер:
— Куда вы едете?
— Не знаю, однако! Но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
ЦЕЛАЯ АПТЕЧКА
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой
сидит чукча:
— Аптечка есть?
— Не-а, но со мной едет целая медсестра.
У ПЕРЕЕЗДА
Двое чукчей мчатся на автомобиле. Подъезжают к желез-
нодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит один, — а я буду смот-
реть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда чукчи выбрались
из-под обломков автомобиля, один и говорит:
— Надо было, однако, еще и вперед смотреть! Тогда бы
мы заметили, что шлагбаум закрыт!
АВТОЛЮБИТЕЛЬ
Механик на станции обслуживания автомобилей копается
в моторе «Волги», принадлежащей чукче. Тот спрашивает:
— Долго еще ждать?
456
— Послушай, чукча, — говорит механик. — В баке твоей
машины нет бензина.
— Я это знаю, однако. А ты мне скажи, почему она с мес-
та не двигается, а?
В ПЕРЕУЛКЕ
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит
окровавленного чукчу — водителя грузовика.
— Что случилось?
— В переулок въехать хотел, однако.
— А почему грохот такой?
— Однако, переулка там не было.
ЗАПАСНОЕ КОЛЕСО
Двое чукчей едут на автомобиле со скоростью 150 киломе-
тров в час. Один другого спрашивает:
— А что с нами будет, если отлетит колесо, а?
Второй:
— Не волнуйся, однако. У меня запасное есть.
КАКОЙ НОМЕР?
Постовой милиционер спрашивает чукчу, стоящего на обо-
чине шоссе:
— Какая сейчас проехала машина?
— Зеленая.
— Я знаю, что зеленая. Номер какой?!
— А номер белый.
ОКРУЖИЛИ
По шоссе едет на машине чукча. Его останавливает ин-
спектор ГАИ. Инспектор:
— Почему правила дорожного движения нарушаете?
Чукча:
— А вы почему мою машину окружаете, однако?
РАЗНЫЕ НАРУШЕНИЯ
Автоинспектор, рассматривая талон чукчи-водителя:
— Да у вас уже три нарушения!
— Однако, они все разные, а?
457
ПОТОМ ЗАВЕДЕШЬ...
Двое чукчей садятся в машину. Один другому говорит:
— Машина не заводится, однако.
Второй:
— Поехали, однако. Потом заведешь.
НЕ УВИДЕЛ
Чукча — милиционеру:
— У меня, однако, автомобиль украли!
— А вы видели вора?
— Не-а! Но номер машины я записал...
ЗАПАСНОЙ МОТОР
Купили двое чукчей «Запорожец». Один открывает капот
и кричит:
— Ой! Мотор украли, однако!
Другой:
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР
Русский и чукча обкатывают новую машину. Внезапно мо-
тор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит русский.
— Ага, — откликается чукча, — на улице шибко сильный
ветер, однако...
ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ
Звонит чукча в милицию:
— У меня из машины украли руль и все приборы!
— Ждите, сейчас выезжаем.
Через две минуты чукча звонит опять:
— Это снова я, однако. Ничего страшного. Я просто сел на
заднее сиденье...
ГДЕ МОТОЦИКЛ?
Купил чукча себе мотороллер, но ездил на нем со скоро-
стью не более двадцати километров в час. Дело в том, что он
уже однажды пробовал ездить на мотоцикле, врезался в за-
458
бор, сломал несколько ребер и оказался в больнице. Когда
ему показали рентгеновский снимок его грудной клетки, чук-
ча воскликнул:
— Однако, штакетник — вижу, а где мотоцикл, а?
ИСПУГАЛСЯ...
На толстяка наехал чукча на мопеде.
Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал постра-
давший.
— Испугался, однако, что бензина не хватит...
ЗАПОМНИЛ
Гаишник задержал на улице автомашину, за рулем кото-
рой сидел чукча.
— Почему вы ездите без номеров? — строго спросил он
чукчу.
— А я, однако, помню его наизусть, — ответил чукча.
ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА
Вернулся чукча с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдал экзамен на водительские права?
— Не знаю, однако. Инспектор еще в больнице.
ВЫДУМЩИКИ
Купили двое чукчей старый «Запорожец». Но вскоре ра-
зочаровались. Все машины их обгоняют, никто дорогу не ус-
тупает. Обидно. Подумали и решили: сняли с него глуши-
тель, привязали к переднему бамперу длинную доску, прикре-
пили на концах этой доски фары и выехали ночью на трассу.
Несутся с грохотом по шоссе, фары на полдороги светят. Кра-
сота!
Встречные машины в кювет шарахаются, никто понять не
может, что за чудовище такое катится? А в это время мчится
навстречу междугородный «Икарус». Водитель автобуса гово-
рит напарнику:
— Глянь-ка, Василий, что это за махина такая на нас
прет? Может, остановимся, пропустим?
— Ну, чего ты испугался, — говорит напарник. — Это же
мотоциклисты. Бери посередине.
459
АВАРИЙНЫЙ ВЫЗОВ
Звонит чукча в автомастерскую.
— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не
могу!
— А что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, высылаем. Где находится машина?
— Метрах в двадцати от берега, однако.
НА ЭКЗАМЕНЕ
Чукча сдает экзамен на водительские права. Ему показы-
вают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
— Ответьте, что значит этот знак?
Чукча долго думает, потом отвечает:
— Звери, однако.
— Правильно. А где этот знак устанавливается?
— За двести метров перед ГАИ.
ПРАВА
Автоинспектор — чукче:
- — Ваши права?
— Права? А вы их что, потеряли? Ведь я их вам на про-
шлой неделе отдал.
ПИСТОЛЕТ
Стоит на посту чукча-регулировщик — движение регули-
рует. Подходит к нему маленькая девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю?
— Отстань, однако, я занят!
— Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у...
— Ну ладно, давай, однако...
— Сто одежек и все без застежек.
— Ну-у-у... Э-э-э... Пистолет, однако?
— Не-ет, капуста!
— А-а-а-а... Ну ладно, иди отсюда...
Снова стоит, регулирует.
И опять к нему девочка подходит:
— Дядь, а можно еще одну?
— Вот привязалась! Видишь — шибко я занят, однако!
— Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у...
460
— Ну ладно, рассказывай, однако...
— Без окон без дверей полна горница людей.
— М-м-м-м, ну-у-у... Пистолет?
— Не-ет, дяденька, огурец!
— А-а-а-а... Ну ладно, иди, однако, не м^шай работать...
И снова стоит, и снова регулирует.
А девочка снова подходит:
— Дя-адь, ну последнюю можно, а?
— А ты потом отстанешь?
-Да.
— Ну ладно, рассказывай, однако.
— Маленькое, зеленое, по кочкам скачет.
— Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... Ну-у-у-у... Не знаю, однако...
— Так ведь это же ЛЯГУШКА!
— A-а! А я-то все думал — как это пистолет по кочкам
скачет, во!
РАБОТАЕТ, НЕ РАБОТАЕТ...
Чукчи-милиционеры садятся в патрульную машину.
— Эй, Федька, — говорит один, — я сейчас включу мигал-
ку. Выйди, погляди, работает ли она.
— Работает! — кричит Федька. — Ой, не работает! Опять
работает. Ой, опять не работает...
ПОСОВЕТОВАЛ
Чукча-милиционер говорит старушке:
— Каждый год число автомобилей у нас удваивается. Так
что если хотите перейти на ту сторону, сделайте это сейчас.
ТРАМВАЙНЫЙ БИЛЕТ
Чукча начал работать в ГАИ. Останавливает машину и об-
ращается к водителю:
— Ты уважаешь чукчу?
— Нет.
— Давай права.
Взял, пробил дырку. Останавливает второго.
— Уважаешь чукчу?
— Уважаю.
— Проезжай!
Останавливает третьего.
— Уважаешь чукчу?
461
— Нет.
— Давай права.
Пробил дырку, отдал. Пассажир спрашивает у водителя:
— И зачем вы дали ему права?
А водитель отвечает:
— Я же не чукча. Я не права дал, а трамвайный билет.
КРУТАЯ БАНДА
Едет как-то по широкой дороге банда чукчей-рокеров. Все
в коже, на мотоциклах... В общем, крутые-крутые...
Вдруг вдалеке показалась лачуга около дороги. Ну, они
ходу прибавили, подъехали, давай вокруг нее кругами. Тут
из лачуги выходит плюгавенький такой мужичок, росту метр
с кепкой. Чукчи его окружили. Вдруг мужик говорит:
— А ну-ка, все быстро на землю слезли, а то не жить вам...
Чукчи на главаря смотрят: что делать, мол. Он кивает.
Слезли все...
— А ну-ка, все быстро построились, на колени встали, а то
не жить вам...
Снова чукчи на главаря смотрят. Тот опять кивает им:
мол, делайте так. Построились, встали на колени...
— А теперь все быстро по пятерке скинулись и валяйте
отсюда...
Посмотрели на главаря чукчи, скинулись по пятерке,
вскочили на свои мотоциклы и поехали скорей...
Отъехали немного, встали. Главарь всех собрал и говорит:
— А знаете, почему мы, однако, живы остались, а? Потому
что мы — БАНДА!
ПЕРЕВЕЛ
Где-то за полярным кругом в кабинете следователя по
особо крупным хищениям сидят: чукча-воришка, чукча-пере-
водчик и сам следователь.
— Ну-ка, спроси у него, — обращается следователь к пе-
реводчику, — куда он спрятал золото, похищенное с прииска?
— Товарищ следователь спрашивает, — обращается пере-
водчик к воришке, — куда ты спрятал золото, похищенное
с прииска?
— Не знаю я никакого золота, — хмуро отвечает воришка.
— Он-та говорит, товарища следователь, — переводит пе-
реводчик, — что не знает, однако, никакого золота!
— А ты скажи ему, — недобро усмехается следователь,
462
затягиваясь папиросой, — что если он не признается, то мы
его расстреляем. Переведи!
— Гражданин следователь говорит, — опять обращается
переводчик к арестованному, — что если не признаешься,
то они тебя расстреляют!
— Правда? — вздрагивает воришка.
— Конечно, правда.
— Тогда ты скажи ему, что все золото закопано у папы
под ярангой, с правой стороны!
— А он-та говорит-та, товарища следователь, — обраща-
ется переводчик к начальнику, — что, мол, плевать, пускай
стреляют!
НЫРЯЛЬЩИК
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Милиция за не-
имением других подозреваемых арестовала чукчу, который
в это время стоял возле банка. В участке ему окунают голову
в таз с водой и спрашивают:
— Где жемчуг?
— Не знаю, однако.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного ра-
за чукча не выдерживает и кричит:
— Однако, вам другой ныряльщик нужен! Я здесь ничего
не вижу!
ИДЕНТИФИЦИРОВАЛИ
— Чукчу легко было поймать, — рассказывает милици-
онер журналистам. — Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил две бутылки водки и оставил отпечатки
пальцев...
— На бутылке?
— На асфальте.
НЕ ПРОБОЛТАЛСЯ
Чукчу на допросе спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— В столе взял, однако.
— А откуда они там берутся?
— Жена кладет, однако.
— А она где берет деньги?
— Я ей дал, однако.
463
— А где вы берете деньги?
— Я же сказал — в столе взял, однако...
ТРОЙНОЕ ЗАДЕРЖАНИЕ
Чукотка. Осужденный к смертной казни чукча бежал из
тюрьмы. Милиция разослала повсюду по Чукотке фотографии
беглеца: анфас, правый профиль, левый профиль.
На другой день из соседнего поселка сообщили: «Фото-
снимки получены. Во время задержания все трое преступни-
ков убиты».
УДАЧНЫЙ ПОБЕГ
Поймали русские двоих чукч-воров. Посадили в сарай,
а чукчи сбежали. Прибегают к шаману и говорят:
— Сидим час, два, а на третий видим — в сарае-то только
три стенки!
СОЛЬ И СПИЧКИ
Чукчу судят:
— Если тебе мясо нужно, что ты делаешь?
— Оленя убиваю.
— Если тебе жир нужен, что ты делаешь?
— Тюленя убиваю.
— А зачем геологов убил?
— Соль и спички нужны были, однако.
ПЕПЕЛЬНИЦА
Русского, хохла и чукчу судят за избиение человека. Су-
дья спрашивает в русского:
— Чем вы его били?
— Палкой.
Дали ему три года. Спрашивают у хохла: — Чем бы его били?
— Кулаком.
Ему тоже три года дали.
Задают тот же вопрос чукче, а он говорит:
— Пепельницей.
Ну, пепельница — орудие легкое. Дали ему два года ус-
ловно.
Русский и хохол отсидели свой срок, приходят к чукче
и спрашивают:
464
— А ты где пепельницу-то взял?
— У магазина она стояла, однако.
ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ
Идет суд. Судят эскимоса. Судья вызывает свидетеля —
чукчу.
— Постарайтесь припомнить, где вы были ночью 14 нояб-
ря — 20 марта?..
НЕ УЗНАЛ
Идет суд. Судят чукчу. Судья у него спрашивает:
— Подсудимый, вы узнаете человека, которого ударили
вчера бутылкой по голове?
— Не-а. У того, однако, на голове повязки не было.
ОНИ — ТАКИЕ ЖЕ
На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый — чукча?
— Это не повод для оправдания: чукчи точно такие же
люди, как мы с вами.
УГОНЩИК
Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый-чукча:
— Однако, она у кладбища стояла. Я подумал, что ее хо-
зяин умер...
АЛИБИ
Судья спрашивает у чукчи-подсудимого:
— Есть ли у вас алиби?
— А что это такое?
— Ну видел ли кто-нибудь вас во время преступления?
— Никто не видел, однако. Там было темно.
ГЛАВНОЕ — ВОВРЕМЯ ПОНЯТЬ...
Идет судебное заседание. Подсудимый — чукча. Судья его
спрашивает:
465
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего
товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, однако.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
ОБОСНОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕ
Чукча, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращает-
ся к судье:
— А я, однако, срок зимой хочу отбывать!
— Почему?
— Зимой дни короче.
УКРЫВАТЕЛЬ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ
В квартиру чукчи-вора стучат милиционеры.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Откройте! Милиция. Мы знаем, что вы украли драго-
ценности, и знаем, куда вы их спрятали.
— Подождите, я их перепрячу.
РЕЗОННОЕ ВОЗРАЖЕНИЕ
Надзиратель в тюрьме говорит чукче:
— Прежде всего тебе нужно принять душ.
— Однако, в приговоре об этом ничего не сказано, — воз-
ражает тот.
ПРОШТРАФИЛСЯ
Чукчу посадили в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— За что тебя, чукча, посадили?
— А я в рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке, однако.
ОХРАННИК
Трое подсудимых, из которых один — чукча, сидят в ка-
мере. Их по очереди выводят на суд. Первый возвращается:
— Пять лет!
Второй приходит:
— Восемь!
466
Третий — чукча:
— Вышка. Вас охранять буду, однако.
ПОЗАБОТИЛСЯ
Заключенный заходит в камеру. Второй заключенный,
чукча интересуется:
— Сколько дали?
— 10.
— Тогда ложись ближе к выходу, однако. Тебе раньше
выходить, мне дали 15.
УГОСТИЛ
Сидят двое чукчей в тюрьме. Один говорит:
— Хочешь конфету, вкусную, с шоколадом?
— Хочу, однако.
— Нету, однако.
БЕСПОКОЙНЫЕ СОСЕДИ
— Я больше не могу сидеть в одной камере с русским
и чукчей! — заявляет начальнику тюрьмы хохол.
— Почему это?
— Русский весь день анекдоты рассказывает, а чукча всю
ночь смеется.
ПОБЕГ ПО ЧАСТЯМ
В одной камере сидят чукча и сифилитик. Сифилитик поче-
сал нос, и нос отвалился. Сифилитик подумал и выбросил его за
решетку в окно. Чукча закатился смехом. Сифилитик почесал
ухо, ухо осталось у него в руке. Недолго думая, он тоже выбро-
сил его в окно. Чукча умирает от хохота.
— Что ты хохочешь, чукча? — спрашивает его сифили-
тик.
— Ой, не могу, — отвечает тот, — никогда не видел, одна-
ко, чтобы побег по частям совершали!
ЗАЩИТА ОТ СПИДА
Чукча раздевается у врача, остается в железных трусах
и носках.
— Для чего это вам? — спрашивает его врач.
467
— Это — защита от СПИДа, — отвечает чукча.
— Но зачем нужны железные носки?
— А вдруг в трусах резинка лопнет!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Чукча встретил на улице врача и спросил его:
— Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был чукчей.
ИСПУГАЛСЯ
На прием к врачу пришел чукча с жалобами на боли
в горле, носу. После осмотра врач говорит:
— У вас сифилис.
Чукча обрадовался:
— Шибко хорошо, однако! А то я испугался — думал грипп.
ПОТЕРЯ АППЕТИТА
Чукча врачу:
— Мой сын совсем не ест мяса, молоко.
Врач, осмотрев мальчика:
— Вполне нормальный ребенок. Почему не ест?
— Однако, нету!
СОВЕТ
Пришел чукча к врачу:
— Доктор! У меня ноги чернеют.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает?
НЕ ДОТЯНУЛИ
Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а они разбе-
жались в разные стороны. А у чукчи вслед за зайцами глаза
разбежались в разные стороны. Назад никак не сходится.
Пришлось вести чукчу к доктору.
Доктор осмотрел чукчу и посоветовал положить ему на пе-
реносицу яйцо: мол, чукча будет смотреть на яйцо, глаза
и сойдутся.
На следующий день доктор встретил жену чукчи. Она
в трауре.
468
— Что такое? — говорит доктор.
— Ой, чукча помер! Мы ему стали яйцо на переносицу тя-
нуть, когда до пупка дотянули, он и помер...
ВСЕ ПРЕДУСМОТРЕЛ
Приходит чукча сдавать анализы и приносит трехлитро-
ную банку мочи. Медсестра смотрит на него и говорит:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча вытаскивает из-за спины чемодан и говорит:
— Однако, чукча знал, что понадобится.
И ТАКОЕ БЫВАЕТ...
Приходит чукча к врачу и говорит:
— Доктор, я, однако, чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое
время чукча снова приходит к врачу.
— Доктор, я, однако, все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
— А после ванны вы чешетесь?
— Э-э-э... Первые полгода не чешусь, а потом опять че-
шусь, однако.
ЧЕСОТКА
Приходит чукча к врачу.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
НЕ ПОМОГЛО
Пришел чукча к врачу:
— Доктор, помогите! Моей жене плохо!
— И пиявки не помогли?
— Не-а. Три штуки съела — больше не хочет, однако!
ПУРГЕН
Врач попросил чукчу подменить его в поликлинике. Объ-
яснил: вот это от температуры, это — от головной боли, а это
пурген (слабительное). Приходит через 20 минут, спрашивает:
— Ну как?
469
Чукча говорит:
— Как только ты ушел, я сразу все забыл, однако. Помню
только — пурген!
— Ну и что, был кто-нибудь?
— Ага, двое. Один все на головную боль жаловался. Что
от головной боли, я забыл, однако, ну и дал ему пурген.
— Ну и что?
— А он говорил, говорил, а потом как побежит.
— А второй?
— Второй все чихал. Я и ему пурген дал.
— И что?
— А вон, выгляни в окно. Видишь, на углу шибко бледный
стоит. До сих пор чихнуть боится...
ПРОСЬБА
Сделали чукче операцию. Но случайно зашили в животе
медицинскую перчатку. Сделали повторную операцию, доста-
ли перчатку, но забыли пинцет.
Чукча просит доктора:
— Вшейте мне, однако, «молнию» в живот!
СТРОИТЕЛЬ
Врач говорит чукче:
— В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких
известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, я, однако, строиться
начну!
РОЗА
Приходит чукча на прием к врачу-женщине.
— Доктор, у меня что-то в попе колет.
— Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь.*. Гос-
поди, да у вас же там роза?!
— Это, доктор, вам, однако!
КАСТРАЦИЯ
В кабинет хирурга вбегает чукча.
— Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
— Помилуйте, зачем вам такое?
— Срочно надо, однако!
470
Хирург, сделав соответствующую операцию, снова решил
заговорить с чукчей.
— Скажите, зачем все-таки вам это было нужно?
— Я женюсь на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
— А я как сказал?
ТРАВМА
Чукча пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Сломал я руку, однако.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка...
— И врезались на машине в дерево?
— Не-а. С кровати упал, однако.
ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ
Чукча приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня что-то с х...ем не в порядке.
— А что случилось?
— Стоит он по утрам, однако.
— Что ж, вполне нормально.
— Зашел в туалет, а он упал.
— И это тоже нормально.
— Однако, он ведь в унитаз упал!
ЗДОРОВЕНЬКИЕ ВШИ
Врач спрашивает у чукчи:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют.
ОБЖЕГСЯ
— Как это вас так угораздило? — спрашивает врач чукчу
с сильно обожженными ушами.
— Смотрел я, однако, по телевизору футбол. А моя жена,
погладив белье, положила утюг около телефона. Раздался
звонок, я и взял раскаленный утюг вместо трубки.
— Ну хорошо, а второе ухо?
— Так этот парень второй раз номером ошибся!
471
ЗАПРЕТ
Врач говорит чукче:
— Да, сердце у вас слабое. Вам нельзя подниматься по ле-
стнице.
Через месяц чукча приходит на контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце у вас заметно
окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице,
только неспеша.
— Шибко хорошо, однако, — вздыхает чукча с облегчени-
ем, — а то мне уже надоело лазить домой по водосточной
трубе.
В БАНЮ МОЖНО?
Чукча приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, вы меня помните? Два года назад я у вас ради-
кулит лечил.
— Да-да, кажется, припоминаю...
— Вы тогда еще сказали, что мне нужно сырости остере-
гаться.
— Ну как же, конечно, при радикулите это просто необхо-
димо!
— Так вот, сейчас я вылечился и чувствую себя хорошо...
Скажите, можно мне теперь в баню сходить?
ПОВЯЗКА СПОЛЗЛА...
Входит в кабинет врача чукча с забинтованной ногой.
— На что жалуетесь? На ногу?
— Не-а. Шибко голова болит, однако.
— А почему нога забинтована?
— Повязка сползла...
ОТОРВАЛО
Приходит чукча к врачу:
— Зуб болит, однако!
— Привяжите один конец нитки к зубу, а другой — к двери.
На следующий день чукча заявляется опять.
— Все равно болит, однако!
— А как мой совет?
— Оторвало!
— Что оторвало?
472
— Дверь.
— Последуйте моему совету: привяжите один конец нитки
к зубу, а другой — к грузовику.
На следующий день чукча опять приходит:
— Все равно болит, однако!
— А как мой совет?
— Оторвало!
— Что оторвало?
— Прицеп.
— Вот мой последний совет: привяжите один конец нитки
к зубу, другой — к составу электропоезда.
На следующий день чукча приходит и говорит:
— Спасибо, больше не болит, однако!
— А как же мой совет?
— Оторвало!
— Что оторвало?
— Состав!
— А как же зуб?
— Проводники выбили, однако!
МАЛО-МАЛО
Врач спрашивает у чукчи:
— У вас есть СПИД?
Чукча думал, думал. Сказать, что есть — начнет просить,
сказать, что нет, — скажет, жадный.
— Есть, однако. Только мало-мало.
ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ
Невропатолог спрашивает чукчу:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не
знаете, кто говорит и откуда?
— Бывает, однако.
— Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда по телефону говорю.
ГЛАЗНАЯ БОЛЕЗНЬ
В одном стойбище несколько мужчин заболели триппером.
Пошли они к врачу, стоят в очереди. Приходит еще один.
— Привет!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, не болею, однако. Я к глазному врачу пришел.
473
— А что случилось?
— Однако, когда мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
КОМУ — СМЕШНО, А КОМУ И НЕТ
Пришел чукча к врачу:
— Помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
— Вот вам совет: придите домой, разденьтесь — и брось-
тесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
— Однако, жена шибко испугалась, а дети так смеялись...
ОШИБКА
Пожилой чукча приходит к врачу.
— Доктор, у меня болит правая нога.
— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
— Однако, ты, доктор, ошибаешься. Ведь и левой ноге
столько же лет, а она не болит!
ПРОБЛЕМА
Чукча на приеме у врача:
— Доктор, что мне делать? Каждое утро в семь часов я
какаю.
— Ну и что здесь плохого?
— Да, но я, однако, раньше восьми не просыпаюсь!
КАКАЯ РАЗНИЦА?
Приходит чукча к врачу.
— Доктор! Посмотрите мою собачку. Совсем плохо стала
есть.
— Но, позвольте, я же не ветеринар!
— А собачке какая разница?
УХО-ГЛАЗ
Чукча в регистратуре просит записать его к врачу уха-
глаза. Ему объясняют, что есть окулисты и есть отоларинго-
логи, врачей уха-глаза не бывает.
— Но мне шибко нужно, однако! — просит чукча.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я, однако, слышу одно, а вижу другое...
474
СОВСЕМ УМЕР
Приходит чукча к врачу,
— Доктор! У меня, однако, х... не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Как спит? Он совсем умер, однако!
ДУРАК
Сын чукчи решил сталь врачом-кардиологом.
— Дурак ты, однако, — заметил чукча. — Учись на зубно-
го. У людей сердце одно, а зубов — аж тридцать два.
ЗУБОДЕР
Приходит чукча-женщина к зубному врачу. Снимает с се-
бя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологи-
ческое.
Врач возмущенно:
Я же стоматолог, а не гинеколог!
— Доктор, я тебя очень прошу! Посмотрите меня, пожа-
луйста!
Врач смилостивился над женщиной и посмотрел.
— Так у вас же там м...вошки!
— Доктор, я тебя очень прошу! Вырви им зубы, а то они
так больно кусаются!
ТРЕТЬЯ ИЗВИЛИНА
Пришел чукча к врачу и говорит:
— Доктор, сделай что-нибудь, а то все чукчу дураком на-
зывают!
Чукче вскрыли черепную коробку, смотрят — а там всего
две извилины. Доктор, не долго думая, взял и сделал еще од-
ну извилину.
После операции чукча подходит к зеркалу, смотрится
в него и говорит:
— Вось яки я гарны хлопец!
ХОЧУ ОРЕШКОВ!
Чукча со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему
приходит жена и говорит:
— Я вот тебе печенье принесла.
475
— Повожи ф тумбофку, однако.
Приходит жена на следующий день.
— Я вот тебе сухарей принесла.
— Повожи ф тумбофку, однако.
Еще через день.
— Я вот тебе яблок принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— А почему ты ничего не ешь? — спрашивает она чукчу.
— Может тебе чего другого принести?
— Ага. Орефков, однако!!!
ПРИ ЧЕМ ТУТ РОТ?
Чукча в пятый раз обращается к дантисту с просьбой по-
догнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю,
но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила
к вашему рту.
— При чем тут рот, однако? — возмущается чукча. — Она
не входит в стакан!
ПРОВАЛЫ
Чукча приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня провалы в памяти.
> — И давно они у вас?
— Кто?
— Провалы.
— Какие провалы, однако?
И ТАКОЕ БЫВАЕТ...
Приходит чукча к врачу.
— Доктор, помогите! У меня газета в глазу застряла!
— Правда?!
— Не-а! «Московский комсомолец», однако.
НЕ СМОГ
Чукча в больнице обращается к медсестре:
— Сестра! Мужик на соседней койке стулом кидается.
— Ну и ты кинь в него.
— Не могу, однако! Он у меня жидкий.
476
КОТОРЫЙ БОК БОЛИТ?
Пришел чукча к врачу.
— Доктор, у меня бок болит.
— Который — правый или левый? — спрашивает доктор.
Чукча задумался, а потом говорит:
— Однако, тот, которым я к стенке стою.
ЛЕТАЛЬНЫЙ ИСХОД
Пришел чукча к врачу. Тот его спрашивает:
— Почему вы отказались сделать прививку от оспы?
— Моя жена, однако, умерла после такой прививки.
— От оспы?
— Не-а! Она свалилась с десятого этажа...
ОТЛИЧНОЕ ЗДОРОВЬЕ
— Как здоровье твоего мужа? — спрашивает соседка же-
ну чукчи.
— Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили...
ЛЕКАРСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ
Чукча впервые попал в санаторий. Медсестра принесла
ему глицериновые свечи. Утром врач, делая обход, спросил
чукчу:
— Ну как, свечи подействовали?
— Спасибо, подействовали, однако. Выпил две и шибко
крепко спал!
ЛЕСБИЯН
Приходит чукча к врачу:
— Доктор, я лесбиян, однако...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
— Э-э! Кругом столько красивых мужчин, а меня, однако,
все к бабам тянет!..
ВЫЛЕЧИЛ
Пришел чукча к врачу и говорит:
— Шибко спина болит, однако.
477
Доктор посмотрел, похлопал чукчу по спине и спрашивает:
— Ну как?
Чукча:
— Шибко хорошо стало, однако. Это ревматизма была?
— Да нет, просто подтяжки перевернулись.
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!
Пришел чукча к врачу. Тот удивляется:
— Просто поразительно, каким образом вы насажали
в язык столько заноз?
— Однако, — с трудом выговаривает чукча, — я опроки-
нул бутылку огненный вода на некрашеный стол...
РОГОНОСЕЦ
Приходит чукча к врачу:
— Доктор, объясните, что такое: мне жена изменяет, а у ме-
ня рога не растут, а?
— Ну, вы даете! Ведь это же только такое выражение,
шутка!
— А я, однако, думал, мне кальция не хватает...
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУС
Молодая 'беременная чукчанка пришла становиться на
учет к гинекологу. Тот, полистав ее карту, спросил:
— А какой у вашего мужа резус?
— Не знаю, — смутилась та, — сантиметров пятнадцать
будет, однако.
НЕ ПОМОГЛО
Пришел чукча к врачу.
— Что у вас? — спрашивает врач.
— Да задница шибко болит, — жалуется тот. — Помоги,
однако!
— Э, да у вас геморрой! Вот рецепт, будете свечками
лечиться. Через недельку, если не полегчает, опять прихо-
дите.
Купил чукча свечи, пришел домой, а как лечиться ими,
не знает. Стал их есть по одной и водой запивать.
Через неделю снова приходит к врачу.
— Не помогает, доктор! Еще хуже стало, однако.
478
— Странно. Ладно, вот вам другие свечи — импортные.
Попробуйте эти и приходите через неделю.
Через неделю чукча опять приходит — злой как черт.
— Совсем не помогают твои свечи, однако! Зря только до-
бро на говно перевожу да деньги трачу!
— Да вы их едите, что ли? — удивляется врач.
— Нет! — огрызается чукча. — В задницу их себе затал-
киваю, а?
ПЯТЬ яиц
В больнице. Чукча, у которого патология, говорит другому:
— Если сложить наши яйца, то у нас, однако, всего будет
пять яиц, во!
Тот долго думал и, наконец, произнес:
— Да-а, если у тебя одно, однако...
СЛОМАННЫЙ ПАЛЕЦ
Пришел чукча к врачу.
— Доктор, я, наверное, сдохну: куда пальцем ни ткну —
шибко больно, однако.
— Так у вас палец сломан.
БЕССОННИЦА
Пришел чукча к врачу и жалуется на бессонницу:
— Не могу спать, однако...
— А вы попробуйте считать до трех.
— Я и так считаю до полчетвертого. Не помогает, однако...
НЕ СМОГ
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач чукче, — только
вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку
водки.
Через несколько дней чукча обратился к врачу.
— С водкой все нормально, а вот ванну выпить я, однако,
никак не могу...
ОТВЕТНЫЙ УДАР
К травматологу приходит чукча с забинтованной рукой
и ногой.
479
— Что с вами?
— Купил я жене полотер. Включил его, а он ударил меня
током в руку.
— Ас ногой что?
— Я его тоже ударил, однако...
ЗАПРЕТ
Одному чукче врач строго запретил пить и курить. Через
полтора месяца друзья увидели его в ресторане и с сигаретой
в руках.
— Что, чукча, ты уже вылечился? Тебе же врач запретил
пить и курить!
— Однако, тот доктор вчера умер.
НЕЗАДАЧА
Приходит чукча к врачу.
— Доктор, у моей жена на п...е почему-то рыжие волосы растут.
— Вам это мешает?
— Не-а. Однако Вовка-геолог смеется...
УКАЧАЛО
Приходит чукча к врачу.
— Доктор, моя баба, когда я ее трахаю, сильно дергается.
— Но это же хорошо.
— Ага! Однако меня шибко укачивает!
ГРИБОК
Приходит чукотская женщина в женскую консультацию.
Врач осмотрел ее и говорит:
— У вас грибок. Надо лечиться.
— Я так и знала, что он туда заберется. Этот грибок сна-
чала дома пол и стены съел.
НЕУМЕХА
Приходит чукча вместе со своей женой к врачу.
— Доктор, у нас с женой не получается. Не умею я, однако.
Врач подводит жену чукчи к кушетке, предлагает ей раз-
деться и начинает выполнять обязанности мужа. Затем обра-
щается к чукче:
480
— Вы все поняли?
— Понял, однако. А если вы будете заняты, куда мне ее
тогда вести, а?
ОТБЛАГОДАРИЛ
Заболела у чукчи жена. Не готовит, хозяйство запустила.
Повез чукча ее по докторам. Но все врачи сказали, что она
совершенно здорова, симулянтка. И все же чукча решил сво-
зит ее к одному знаменитому доктору. Тот обследовал его же-
ну и предложил чукче приехать через неделю.
Через неделю доктор чукче говорит:
— Твоя жена совершенно здорова. Но я тебе дам три пи-
люли, одну ей дашь перед завтраком, вторую — перед обе-
дом, третью — перед ужином.
Развернулся доктор — да как врежет чукче три раза
в морду!
Утром чукча приготовил завтрак и зовет жену к столу. Она
начала ныть. Приподнял он ее с кровати да как врежет ей!
— Это тебе, баба, первая пилюля.
Сели, позавтракали. Чукча отправился по своим делам.
Приезжает — жена уже сама подает ему обед. Чукча разво-
рачивается и еще раз как врежет ей в морду!
— Это тебе, баба, вторая пилюля от доктора.
Пообедали. Чукча снова уехал по своим делам. Вечером при-
езжает, а в доме чистота, порядок, ужин уже стоит на столе.
И вот решил чукча поехать к доктору отблагодарить.
Приехал и говорит:
— Спасибо, доктор. Моя жена и от двух пилюль выздоро-
вела. Третья не понадобилась. Вот я и приехал. Вам ее вер-
нуть, однако.
Подошел к доктору да как врежет ему...
ОНАНИСТ
«Новый чукча» у врача.
— Доктор, помоги, однако! Понимаешь, грудь болит, серд-
це болит, ноги отказывают... Что делать, а?!
— А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
— Да какой образ/ доктор? Утром просыпаешься, жену
два раза трахнешь и бегом на работу. На работе у меня моло-
дая секретарша, ее два раза трахнешь. А потом начинается:
беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв —
у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза
16 Зак 271
481
трахнешь — и опять на работу. Секретаршу два раза трах-
нешь. Потом опять — заседания, совещания. С работы иду
домой — у меня еще одна женщина. Зайдешь — ее два раза
трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед
сном жену два раза трахнешь.
— Ну разве можно себя так перетруждать?! Вот от этого
все ваши и болячки.
— Слушай, доктор! Правду говоришь, однако?!
— Ну конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
— Ой, доктор, шибко хорошо, однако! А я-то думал, что
у меня это все от онанизма, во!
ИМПОРТ — ВСЕГДА ИМПОРТ
«Новый» чукча заходит к зубному врачу. Осмотрев его,
врач предлагает вырвать зуб под местной анестезией.
— Доктор! Я, однако, могу себе позволить и импортную.
ЧИТАТЕЛЬ
Чукчу спрашивают:
— Вы газеты читаете?
— Читаю, однако.
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
МЕТАЛЛИСТ
Идет разряженный чукча на дискотеку и тащит с собой
огромный лист железа. Его спрашивают:
— Что это значит, чукча? Куда ты тащишь?
А чукча и говорит:
— Чукча — металиста!
СООБРАЗИЛ
Один чукча ночью стал мыть левую руку.
— Почему ты моешь сначала левую руку? — спросили его.
— Шибко темно, однако. Помою левую — правую найду!
Я ИЗ АНАДЫРЯ...
В отделе кадров чукчу спрашивают:
— Дети у вас есть?
482
— У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследст-
венное: моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной...
— Откуда же вы?
— Я из Анадыря.
РУКИ МЕРЗНУТ!
— Что-то ты, чукча, нынче неразговорчив.
Чукча, не вынимая рук из карманов:
— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут, однако.
ГРИБНИК
Чукчу спрашивают:
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Не-а! Сушат, однако.
ПОЛЬЗА ПРЕССЫ
Чукчу спрашивают:
— От чего больше пользы — от газет или от радио?
— От газет, однако. В газету можно бутылку, рыбку за-
вернуть...
ПАНАМСКИЙ КАНАЛ
Чукчу спрашивают:
— Что ты знаешь о Панамском канале?
— Однако, в нашем телевизоре такого канала совсем не-
ту, — отвечает чукча.
ЖИДКОЕ И ТВЕРДОЕ
Чукчу спрашивают:
— Почему ты, чукча, так огненную воду любишь пить?
— Потому, что огненный вода жидкое. Было бы твердое, я
бы грыз.
ПРИГЛАШЕНИЕ
У чукчи спрашивают:
— За что тебя оштрафовали?
- 483
— Пришло мне приглашение на свадьбу. На нем написано:
«Приходить только в черном галстуке». А когда я туда при-
шел, то увидел, что остальные гости были еще и в костюмах!..
ПРОТИВОГАЗ
Спрашивают как-то у чукчи:
— Слушай, чукча! А тебе не противно спать с женой, ког-
да она в противогазе?
— Не-а. Наоборот — шибко нравицца. Во-первых, она
молчит. Во-вторых, мне ее рожи не видно. А в-третьих, кла-
пан заткнешь, так она еще и шевелится!
КОЛОВОРОТ
Чукчу спрашивают:
— Что такое коловорот?
— Это когда трахаются у ворот.
РАДИ ИНТЕРЕСА
У чукчи спрашивают:
— Эй, чукча! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Шибко интересно: хочу убедиться, правду ли говорят,
что он живет до двухсот лет.
СКОЛЬКО ТОЙ ЗИМЫ?
Чукчу спрашивают:
— Слушай, так у вас ванны нет, где ж вы моетесь?
— В речке, однако.
— А зимой?
— А сколько той зимы?
ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ
Чукчу спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом?
— Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
484
ТЯЖЕЛЫЕ ЧАСЫ
Чукчу спрашивают:
— Скажите, сколько на ваших часах?
— Не знаю.
— Что, стоят?
— Не-а. Идут, однако.
— Так почему же...
— Дома они остались, однако. С собой носить шибко тяже-
ло — гири, маятник.
БЕЗ ПЯТИ
Чукчу спрашивают:
— Сколько времени?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю, однако. У меня маленькая стрелка потерялась...
НЕОБОЗРИМЫЕ ГРАНИЦЫ
Чукчу спрашивают:
— С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит, однако.
НУЖНЫЙ ВОЗРАСТ
Чукчу спросили:
— В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?
— Не знаю, однако. Знаю одно — она вышла замуж, когда до-
стигла нужного возраста. Сами посчитайте, сколько лет ей было.
ПЕСОК ИЛИ РАФИНАД?
Чукчу спрашивают:
— Ты знаешь, где берут сахар?
— Не знаю. В Сахаре, наверно.
— Но там же песок!
— А я и не говорю, что там рафинад.
ДЛИННЫЙ ПУТЬ
Чукчу спросили:
— Далеко ли от острова Айона до Анадыря?
485
И он ответил:
— Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — об*
ратно.
ВСЕМ ПОНЯТНОЕ ЖЕЛАНИЕ
Чукчу спрашивают:
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю. Однако мне шибко хочется, чтобы они там ос-
тавались и летом!
ПОДАРОК
Чукче подарили КамАЗ. Через год спрашивают:
— Ну как машина?
— Хороший машина! В кабине тепло, уютно, фары всю
тайгу освещают, одна плохо — собаки быстро устают.
САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ
Чукчу спрашивают:
— Какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные.
ЛЮБИТЕЛЬ ПОЕСТЬ
Спрашивают чукчу:
— Чукча, ты рыбку любишь?
— Есть люблю, а так... не-а.
ИЗЖОГА
Спрашивают чукчу, любит ли он шоколад.
— Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
РОКОВОЕ ОТСЕЧЕНИЕ
Чукчу спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать, однако.
486
САМЫЙ ГЛУПЫЙ
У чукчи спрашивают:
— Кто самый глупый на земле?
Тот не задумываясь отвечает:
— Армянин.
ПОПУЛЯРИЗАТОР
Чукчу спрашивают:
— Вы работали в редакции журнала?
— Да, работал, однако. Я популяризатор.
— За что же вас выгнали?
— Не ту попу лизнул, однако.
СТАРЫХ НЕТ!
Чукчу спрашивают:
— Кто самый старый человек в вашем стойбище?
— Никто. Самый старый вчера умер.
ПОДПИСЧИК
Чукчу спрашивают:
— Скажи, чукча, ты на газеты подписываешься?
— Подписываюсь, однако. Что мне, в туалет с репродукто-
ром ходить, да?
ДЕРЕВЯННЫЕ ДЕНЬГИ
Чукчу спрашивают:
— Какие деньги бывают?
— Бумажные, металлические и деревянные.
— Как это?
— Не знаю. Однако моя жена, когда в Москву ездила,
за две палки кофту купила.
КАРЬЕРИСТ
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
— Не-а!
— А начальником переезда?
- Да!!!
487
ОТЛИЧИЕ ОСТРОГО УГЛА ОТ ТУПОГО
Чукчу спрашивают:
— Чем отличается острый угол от тупого?
— Тупой угол — совсем глупый, однако.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СТОРОНЫ СВЕТА?
Чукчу спрашивают:
— Как определить стороны света без компаса?
— Надо, однако, за погодой следить. По радио всегда сооб-
щают, откуда ветер дует.
ПОСЛЕ БАНИ
Чукчу спрашивают:
— Скажи, как ты себя чувствуешь после бани?
— Первые полгода ничего. А потом шибко кожа чешется.
ОБНОВКА
Чукчу спрашивают:
— Ну как твой новый костюм, чукча?
Чукча:
— Пиджак ничего, а вот брюки под мышками шибко жмут...
ЧТО БЛИЖЕ?
Чукчу спрашивают:
— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Луна, однако.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку — нет.
НЕ ЗНАЛ
Чукчу спрашивают:
— Когда умер Юлий Цезарь?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
ГДЕ У ЧЕЛОВЕКА ДУША?
У чукчи спрашивают:
— Где у человека душа?
488
Чукча:
— Под мочевым пузырем, однако. Как оправишься, на ду-
ше легче становится.
ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ
Чукчу спрашивают:
— Послушай, как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет
считать до 12, другой — только до семи.
СОБАЧЬИ КОНСЕРВЫ
Чукчу-каюра спрашивают:
— Понравились ли вашим собакам собачьи консервы, ко-
торые прислали из Японии?
— Не знаю, однако. Но моей жене шибко понравились. Мно-
го их ела.
ТАК УДОБНЕЙ
Чукчу спрашивают:
— Почему ты колешь дрова сидя?
Тот отвечает:
— Однако, лежа шибко неудобно.
ЛЮБИТЕЛЬ НОВОГО ГОДА
У чукчи спрашивают:
— Ты что больше любишь, секс или Новый год?
— Новый год шибко люблю.
— Почему?
— Он, однако, чаще бывает.
ИНОСТРАНЕЦ
Чукчу спрашивают:
— Кем ты хочешь быть?
— Иностранцем.
ОПРЕДЕЛИЛ
Чукчу спрашивают:
— Как определить: заяц или зайчиха?
489
— Это шибко просто. Сначала нужно поймать. Поставить
на землю. Если побежал — заяц будет. Если побежала — тог-
да зайчиха.
СРЕДСТВО ОТ ПРОТУХШЕЙ РЫБЫ
Чукчу спрашивают:
— Отчего вода в море соленая?
Чукча долго думал, а затем произнес:
— Однако, чтобы рыба не протухла, в море соль насыпают.
ЧТО ЛУЧШЕ?
У чукчи спрашивают:
— Что лучше: солнце или луна?
— Луна, однако.
— Почему?
— Солнце светит днем, когда и без него светло, а луна ос-
вещает темную ночь.
МЕНЬШЕ ДЫШИТЕ!
Чукчу спрашивают:
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода?
— Надо меньше дышать!
НЕ ПРОСТУДИТЬСЯ БЫ!
Чукчу спрашивают:
— Почему у тебя все лицо в шрамах?
— От насморка.
— Как это от насморка?
— А я возле окна чихнул, однако.
ТРЕХЛИТРОВЫЙ БАНК
Чукчу спрашивают:
— Ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.
ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК
По улице идет чукча и разговаривает сам с собой. К нему
подходит прохожий и спрашивает:
490
— Почему вы сами с собой разговариваете?
— Нравицца, однако. Шибко я хороший человек.
А БЕЗ ТРУБКИ — СЛАБО?
Чукчу спросили:
— Что тебе больше нравится: трубку курить или тра-
хаться?
Чукча, подумав, ответил:
— Трахаться! Так нравится, так нравится, весь бы туда
залез, только губы снаружи оставил!
— А губы-то зачем?
— А, чтобы трубка курить, однако.
ЛУЧШЕ ВСЕХ
Учительница спрашивает чукчу, какая национальность са-
мая глупая. Чукча долго думал, потом говорит:
— Зато мы лучше всех пляшем!
ПРИДУМАЛ
Чукча сажает ночью картошку. Его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.
.мясло
Чукчу спросили, что ему больше нравится: мясо или мас-
ло. Чукча подумал и ответил:
— Мясло.
САМАЯ ПРИЯТНАЯ БОЛЕЗНЬ
Чукчу спрашивают:
— Какая самая приятная болезнь?
— Чесотка, однако. Чешешь, чешешь, и еще чесать хо-
чется.
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ
Как сделать чукчу счастливым на целый день?
Надо дать ему полоску бумаги, а на каждой стороне напи-
сать: «Смотри на обороте».
491
А ВЫ ЗНАЕТЕ?..
А вы знаете, как чукчи ловят мух? Они загоняют их на
чердак и убирают лестницу.
А как чукчи ловят тараканов? Их они загоняют под шкаф
и отпиливают у шкафа ножки.
А почему чукчи не пьют кипяченого молока, знаете? Пото-
му что у коровы рога в розетку не влезают.
А как они яичницу жарят? Разбивают яйцо о стенку и бы-
стренько горячим утюгом разглаживают.
Ну а почему они картошку ночью садят? Чтобы колорад-
ские жуки не видели.
Почему же они через неделю ее выкапывают? Потому что
кушать очень хочется.
А вы хотите знать, как чукча завязывает шнурки на бо-
тинках? Он одну ногу ставит на табуретку, а другой завязы-
вает шнурок.'
А вы знаете, как чукча проверяет качество спичек? Он до-
стает спичку из коробка и чиркает ею. Если спичка не заго-
рается с первого раза — значит, плохая. И он ее выбрасыва-
ет. Если спичка загорается с первого раза — значит, хоро-
шая. Чукча ее аккуратно гасит и снова убирает в коробок.
А как чукча проверят, есть ли спички в коробке? Он при-
кладывает коробку к уху и трясет головой.
А почему чукчи консервированных помидоров не едят, вы
знаете? Потому что голова в банку не пролезает.
ПРОСТОЙ ТЕЛЕФОН
Чукча говорит:
— Телефон у меня шибко простой: 32-08. И запоминается
легко: 32 зуба и 8 пальцев.
ТОЧНОЕ ВРЕМЯ
Чукотское радио:
— Передаем сигналы точного времени. Пип-пип! Кто не
успел настроить свои часы, повторяем...
МОСКОВСКОЕ ВРЕМЯ
Московское время 20.00. Для слабоумных — 8 часов вече-
ра. Для хохлов — большая стрелка на 12-ти, маленькая на
8-ми. Для чукчей — то, что напоминает форму женщины.
492
ХОЛОДНОЕ КОПЧЕНИЕ
— Какая разница между чурками и чукчами?
— Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
СОТРЯСЕНИЕ
Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок
и говорит:
— Хорошо — мозгов нет, а то было бы сотрясение.
РЕЦЕПТ
Чукча рецепт читает:
Две ложки кофе. (Проглотил.)
Две ложки сахара. (Проглотил.)
Стакан кипятка. (Выпил.)
Разболтать. (Сильно крутит животом.)
ЖИВЫЕ ОБОГРЕВАТЕЛИ
Знаете, как отапливаются на Чукотке больницы? Больные
чукчи с температурой ходят из палаты в палату и обогревают
их...
НЕ ДЛЯ НИХ
Чукча не мог сойти с ума: не с чего было.
ВСКРЫТИЕ
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
КОНТРАБАНДИСТ
Чукча на таможне.
— Вы будете платить пошлину?
— Не-а. Я все контрабандой везу, однако.
ПАРАШЮТИСТЫ
Один пилот говорит другому:
— Скажи чукчам-парашютистам, чтобы перестали пры-
гать. Мы еще не взлетели.
493
ПОЕЗД ОТПРАВЛЯЕТСЯ...
Командированный геолог спрашивает чукчу-проводника:
— Когда поедем, Федя?
— Завтра рано-рано утром. После обеда, однако.
ПУРИТАНИН
Висит объявление: «Продается кабель голый». Одному
чукче это очень не понравилось. Он подошел, зачеркнул и на-
писал: «Продается собака стриженая».
НЕ НАШЕЛ
Чукча сунул руку под мышку:
— Волосы на месте, а где же остальное, однако, а?
ЧУКОТСКИЙ УНИТАЗ
Около магазина — очередь. Прохожий спрашивает:
— За чем очередь?
— За чукотскими унитазами.
Прохожий выстоял очередь и принес домой длинную уз-
кую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми кон-
цами и инструкцию: «Одну палку воткнуть в землю и пове-
сить на нее штаны; другой отбиваться-от волков».
ЧУКОТСКИЙ ВОРОБЕЙ
Воробей прилетает с Чукотки:
— Чирик, чирик — однако!
БУДИЛЬНИК
Рэкетир звонит преуспевающему бизнесмену:
— Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
— Ну, если не просплю...
— Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой
«Мерс» взорвут — разбудят!
НАЕЗДЫ
Бандит, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял,
что на богатых наезжали еще в XIX веке.
494
КОНСТРУКТОР
Изготовлен специальный конструктор для детей бандитов:
«Разборки».
ПАРИЖ
Жена одного киллера говорит:
— Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
— Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ
держать будешь.
НОВАЯ ПОРОДА
— Что делает в ссылке Рабинович?
— Занимается научной работой: женился на чукче и вы-
водит морозоустойчивых евреев.
ПАСХА
Пасха, встречаются два киллера:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем
или пока на бабки поставим?
БЕСПРЕДЕЛ
Звонит киллер домой:
— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу по-
лезла.
— С топором! На крышу! Ну, у вас и беспредел!
САФАРИ
Приходит киллер в туристическое бюро. Ну, к нему тут
же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого..
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам по-
нимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
495
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете...
— Это как на работе, что ли?!
ВСТРЕЧА
Два зэка встречаются после долгой отсидки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну тогда еще встретимся!
КРЫША
Один киллер разговаривает с другим:
— Ты че, прайда, что ли, взял дом престарелых прд крышу?
-Ну.
— Ас какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено...
ИЗУМРУД
В троллейбусе едет только что откинувшийся мужик и
кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает
палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
НА ОСТАНОВКЕ
Стоят два киллера на остановке, ждут транспорта. Тут
подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:
— Круто! Поехали на втором этаже.
— Дурень ты, в натуре, как же мы на втором поедем? Там
же водителя нету!
СКУКА
У одного барыги в «Мерседесе» отказали тормоза. Он откры-
вает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет
другой «Мерседес». Барыга, сидящий за рулем, спрашивает:
496
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
СХОДСТВО
— В чем сходство авторитета и картофеля?
— Или весной посадят, или осенью уберут!
СОТОВЫЙ ДЕ-ЛЮКС
Барыгу в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Коро-
че, с вас сто баксов.
Барыга лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна,
иномарка, из нее выходит мужик и говорит ему:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
«смирно» и с извинениями отпускает барыгу. Тот спрашивает
у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де-люкс! Пря-
мая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать.
Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты что, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Барыга решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает и снова...
Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и в прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
ВЫСТРЕЛ
Выходит фирмач вечером с женой из ресторана. Раздался
выстрел. Жена упала, телохранители насторожились...
497
ЛЕГКОЕ РАНЕНИЕ
Киллера во время одной из разборок слегка ранили. И он
послал телохранителя к врачу.
К вечеру телохранитель вошел в спальню и радостно от-
рапортовал:
— Поручение ваше выполнено: врача вызвал, лекарства
купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
ПОБЕГ
Телохранитель любовницы авторитета одной из преступ-
ных группировок врывается в кабинет и орет:
— Шеф! Ваша любовница сбежала с человеком из другой
группировки! Какие будут приказания? Вернуть и убить?
— Не трожь ее! Это же наше биологическое оружие!
КРЕПКИЙ
Разговаривают два киллера:
— Ну и дуб же ты, Мишка.
— Да, Васек! Я крепкий...
ЛОХ-НЕСС
Один барыга во время экскурсии по озеру Лох-Несс спра-
шивает гида:
— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
ПИСТОЛЕТ
Центральный оружейный магазин. Заходит жена киллера:
— Мне нужен пистолет.
— Какой?
— Скорострельный и не дающий осечки.
— Для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
КЕРОСИН
Киллер поливает огород керосином. Сосед увидел и говорит:
— Что ты делаешь, ведь засохнет все!
— А! Черт с ним, лишь бы оружие не заржавело!
498
СОКАМЕРНИКИ
Три киллера сидят в камере. Их по очереди уводят в суд.
- Первый возвращается:
— Пять лет.
Второй приходит:
— Восемь лет.
Третий:
— Вышка. Наверное, вас охранять буду.
СТАМБУЛ
Один авторитет прилетел из Стамбула. Таможенник зада-
ет вопросы:
— Гашиш? Героин? Опиум?
— Да ты че! Этого добра у меня самого целый чемодан.
ПРАВАЯ РУКА
Мафиози выстроил банду и говорит:
— Кто прыгнет с 20-метровой вышки — будет моей пра-
вой рукой.
Все залезли на вышку, стоят там час, два... Вдруг сверху
летит один, поднимается и — бегом к вышке.
Мафиози:
— Ты куда это?
— Хочу посмотреть, какая сволочь меня оттуда сбросила.
ПОПУГАЙ
Киллеру показывают попугая.
— Смотри, попугай, — говорит ему приятель, протягивая птицу.
Киллер взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?
МОТИВИРОВКА
У киллера плохо пошли дела. Посылает он братана к дру-
гу денег одолжить. Через некоторое время возвращается тот
ни с чем.
— А он свой отказ чем-нибудь мотивировал? — спрашива-
ет киллер.
— Еще как мотивировал! И тебя мотивировал, и даже ма-
му твою...
499
ГАСТРИТ
Заходит частный детектив к киллеру и говорит:
— Босс, у твоей жены гастрит.
Тот вскакивает и кричит охране:
— Так... Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне.
УЧИТЕЛЬ
Киллер учит новенького бросать гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит, тогда
сразу бросай и ложись. Ну, тяни за кольцо!
— Шипит!
— Бросай, придурок!
— Лови!
ЗЯТЬ
Киллер приводит молодого человека к врачу:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему
ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать
моим зятем!
В БОЛЬНИЦЕ
Больница. Из операционной выкатывают изрешеченного пу-
лями телохранителя. Слабым голосом он умоляет медсестру:
— Сестричка, а может, в реанимацию?
— Никаких реанимаций! Шеф сказал: в морг.
НАДЕЖДА
Тяжелораненый бандит в операционной.
— Доктор, есть надежда? — спрашивает молодая жена.
— Смотря на что вы надеетесь.
ПОПРОШАЙКА
Рэкетиры вымогают деньги у жертвы. Включили утюг,
взяли нож, положили на стол и пытают, вдруг из-под стола:
— Мяу!
Рэкетир:
500
— Брысь!
— Мяу!
— Пошла вон!
— Мяу!
Рэкетир, отрезав что-то у жертвы, бросает под стол:
— Да на, подавись!
ДВЕ НОВОСТИ
Израненный киллер лежит на операционном столе. Доктор
ему говорит:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам ам-
путировали здоровую ногу... Но не расстраивайтесь, есть и хо-
рошая новость: вашу раненую можно лечить!
НА ПРИЕМЕ У ХИРУРГА
Два мафиози вносят третьего в кабинет врача с ножом
в животе.
— Слышь, доктор, вытащи ему нож из живота.
— Не могу, я работаю до 14.00.
— Доктор, вот вам 500 долларов, сделайте что-нибудь!
Взвинченный хирург выдергивает нож из живота и втыка-
ет его пациенту в глаз.
— А теперь быстренько бегите к окулисту. Он до 14.30 при-
нимает.
УТЮГ
Приходит к врачу киллер с забинтованными ушами.
— Что с вами?
— Да понимаешь, включил я утюг, поставил корешу на
живот, а в это время телефон зазвонил... И я второпях, вместо
телефонной трубки, прижал к уху утюг.
— Ну, а со вторым что?
— Но мне же надо было позвонить шефу и сказать, что я
ухожу на бюллетень.
ЖОНГЛЕР
Киллер идет по улице и жонглирует гранатами. Навстречу
ему прохожий:
— Что ты делаешь? Она же взорвется!
— Ну и чтб? У меня еще одна есть.
501
СТУДЕНТЫ
Два новых бандита решили поучиться в университете.
Через некоторое время встречаются, и один спрашивает
у другого:
— Я отсутствовал на последнем занятии по истории.
О чем там говорили?
— Какой-то Маркс украл у какого-то Гегеля зерно... Вид-
но, судить будут.
НЕЛОВКО ПОЛУЧАЕТСЯ
Жена одного киллера приходит к мужу и говорит:
— Неловко как-то получается, дорогой.
— Ав чем дело?
— Да вот моя подруга уже в третий раз меня приглашает
на похороны мужа, а я ее еще ни разу.
ГДЕ ЖИВЕТ ПЕТРЕЦКИЙ?
Рэкетиры стучат в дверь к бизнесмену:
— Здесь живет Петрецкий?
— Нет, он здесь не живет.
— А ты кто?
— Петрецкий.
— Чего ж говоришь, что не живешь?
— Разбе это жизнь... Вот в Германии...
КАК КОРМЯТ?
Барыга сидит в тюрьме. На свидание к нему пришел зна-
комый и спрашивает:
— Ну, как кормят?
— Дают только хлеб и воду.
— Дурак, ты что дома не мог на диету сесть.
КРЫЛЬЯ ВЕЕРОМ
Рэкетир купил попугая. Принес домой и снял платок с клет-
ки. Попугай потянулся и как закричит:
— Долой рэкет!
— Это ж надо! — удивляется рэкетир. — Крылья веером,
а такое кричит.
502
«МЕРСЕДЕС» НЕ НУЖЕН?
Ночью бизнесмену звонят домой:
— Вам «Мерседес» не нужен?
— Нет, — подумав, отвечает тот.
Наутро встает, а машину угнали.
ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ?
Два рэкетира, что вчера «соображали на троих», а потом от-
правились на разборки, утром встречают третьего. Того и не
узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.
— Что с тобой? — удивляются двое, — да мы же тебя
вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так
умудрился?
— А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, зна-
чит, это она...
ЗАБОТЛИВЫЙ СОСЕД
Телохранитель мафиози говорит соседу своего хозяина:
— Господин Петров передает вам привет и сообщает, что он
застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен вашему хозяину. Спросите его, не будет
ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы
сжечь ее пианино?
СБОРЫ
Киллер собирается на разборки:
— Дай мне ключ от входной двери, — просит он жену. —
После работы зайдем в кафе, посидим.
— Ключ тебе наверняка не понадобится, — отвечает -же-
на. — Если возвратишься как обычно, двери уже будут от-
крыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не по-
падешь ключом в замочную скважину.
ЗАБОТЛИВЫЙ ЗЯТЬ
Жена киллера спрашивает у мужа:
— Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
— Возил, но она всегда находит дорогу домой!
503
ЛЕВ, А НЕ СОБАКА
Преуспевающий бизнесмен прогуливается по выставке собак.
Останавливается возле одного продавца и начинает хвалиться:
— Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев.
С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетит.
— А почему была? Что с ней?
— Да ничего. Вчера ночью кто-то ее пристрелил, так что
сейчас и сторожить-то нечего.
ТЕЛО В ЛЕСУ
Два киллера постучали в дверь богатого предпринимателя:
— Привет, братан.
— Привет, — буркнул хозяин.
— Мы только что обнаружили в лесу тело убитого и поду-
мали, что, может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста...
— В малиновом пиджаке?
— Нет, в коричневом.
— Тогда это не я.
РАДОСТНАЯ ВСТРЕЧА
Встречаются два киллера:
— Привет, братан, а я-то думал, что тебя грохнули!
— Да что ты! С чего ты это взял?
— Как с чего! Утром встретил твоего конкурента, и он
столько хорошего о тебе наговорил...
ВРАЧ
Жена киллера обращается к мужу:
— Дорогой, ты уверен в этом враче? Я слышала, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от вос-
паления легких пациентов, которые потом умирают от рака.
— Не волнуйся, дорогая, в этом враче я уверен как в себе.
Он от чего лечит, от того у него и умирают.
У КОГО РАБОТА ОПАСНЕЕ
Поспорил киллер с таксистом, у кого работа опаснее и труд-
нее. Решили проверить. Взял киллер таксиста на разборки. На-
504
чалась стрельба, драка! Таксист от страха в багажник залез
и не дышит.
Наконец все закончилось. Сели они в такси. Едут. Ско-
рость 140 км/час, дождь, град, дворники не работают. У кил-
лера сердце сжалось, а тут еще вдруг открывается капот.
— Видимость — ноль, — кричит таксист, — иду по прибо-
рам!
— Да по каким приборам! — испугался киллер.
Таксист:
— Через 20 центов поворот!
ПОРТРЕТ
Киллер приходит к художнику и просит написать его пор-
трет.
— Я не работаю для частных лиц, — говорит художник.
Тогда киллер протягивает ему внушительную пачку денег.
— О, я уже пересмотрел кое-какие взгляды на жизнь.
И согласен. Какую выберем декорацию? Быть может, вас за-
печатлеть во время работы...
ДАНТИСТЫ
Рэкетиры пытают предпринимателя. Взяли медицинские
щипцы и выдергивают зуб у жертвы.
— Ой, что вы делаете! Лучше бы выдернули больной...
— Ничего, если ты не признаешься, где деньги, то мы по-
степенно и до больного доберемся.
РАЗБОРКИ
Две бандитские группировки устроили крупные разборки
на заброшенной стройке. Вдруг один оступился и полетел
вниз. Его приятель кричит:
— Вася, поднажми! Какой-то хмырь тебе вдогонку выст-
релил.
ЦИРК
Идут похороны, мафиози хоронят братишку...
Покойник лежит в гробу, все подходят и кладут в гроб
цветы. После того как процедура закончилась, внезапно появ-
ляется какой-то пьяный барыга, бьет по плечу покойника
и говорит:
505
— Слышь, браток, заканчивай этот цирк, цветы продадим
на Бессарабке, а пузырь купим в Центральном... Васек там
уже нас ждет.
НА КЛАДБИЩЕ
Вовочка .первый раз попал на кладбище. Он с интересом
читает надписи на памятниках и наконец удивленно спраши-
вает:
— А где же похоронены бандиты?
ОБОДРИЛ
Одного барыгу смертельно ранили во время разборок.
Мама говорит сыну (шепотом):
— Сынок, папа сильно ранен, скажи ему что-нибудь хоро-
шее.
— Папаня, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
духовой оркестр?
КРУГОВОРОТ
Один киллер подъезжает к другому и спрашивает:
— Слушай, братан, ты, говорят, три класса в школе про-
учился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот ве-
ществ в природе?
— Да нет проблем! Предположим, убьют тебя завтра в пе-
рестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вы-
растет. Эту травку корова скушает и наложит после этого
кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Здоров, братан, ты все такой же!
ПРОСТО УМЕРЛА
— Слышь, браток, говорят, что ты вчера похоронил жену.
Что с ней случилось?
— Она, понимаешь, умерла.
ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА
К одному киллеру приходит молодой человек и говорит:
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Ну, ничего, — сказал киллер, доставая пистолет, — по-
хоронное бюро находится на соседней улице!
506
КТО ТАМ?
В дверь квартиры, где живет барыга, звонят.
— Кто там?
— Милиция.
— А дома никого нет.
— А кто это говорит?
— Говорит Москва. Московское время пятнадцать часов...
РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
Бандит напился и пошел на берег реки искать романти-
ческих приключений. Вдруг он увидел прелестную девуш-
ку, подошел сзади и ударил ее палкой по голове. Девушка
упала.
— У-тю-тю... какие мы нежные!
ТРИ ПОПУГАЯ
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 ты-
сяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну, тогда скажите, что же делает тот, который стоит 50
тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них пахан!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
Киллер встречает утром прокурора и говорит:
— Добрый вечер, господин прокурор.
Прокурор удивленно спрашивает:
— Почему вы мне говорите «добрый вечер», если сейчас
утро?
— Потому что, господин прокурор, когда я вас вижу, у ме-
ня в глазах темнеет.
ПРОКЛЯТИЕ
К преуспевающему бизнесмену подбегает сын и спраши-
вает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
507
«Над домом Агамемнона тяготело проклятие». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Сын киллера попросил на день рождения автомашину
и куклу.
— Ну, а зачем тебе кукла? — удивляется мать.
Мальчик, вполне серьезно:
— Чтобы играть с моей машиной как папа: в наезды!
В БАНКЕ
— Послушайте! Что вы возитесь? Решайте скорее, что вы хо-
тите, взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул
пистолет!
ЧЕСТНЫЙ БУХГАЛТЕР
— Это правда, что твой бухгалтер сбежал вместе с деньга-
ми и твоей дочерью?
— Увы! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что
честно вернет. Дочь с переломанными ногами он уже прислал
мне обратно.
СТАТИСТИКА
— По статистике, за такого рода махинации, из ста девя-
носто девять сидят, — говорит бизнесмену юрист.
— Значит, мои шансы равны нулю?
— Наоборот! Вы выиграете непременно, так как вчера по-
садили девяносто девятого.
ТЕЛЕГРАММЫ
На жутко дорогом курорте во время разборок был застре-
лен один киллер. Собрались его друзья и стали думать, ка-
кую телеграмму послать жене, чтобы смягчить тягостное из-
вестие. После долгих раздумий была послана такая телеграм-
ма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра». Женщина
потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: «Сообщите, жив ли он?» Братки долго думали,
затем сообщили: «Нет еще!»
508
ХОРОШАЯ ПОГОДА
Киллер с женой ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все
из земли подымется, — радуется жена.
— Не пугай ты меня, ради бога. У меня на этом пустыре
столько отходов производства похоронено!
ТИХИЕ КЛИЕНТЫ
Из заметок киллера:
Тихие клиенты только в похоронном бюро.
ХАЛТУРА
Приходит киллер вечерам домой, под мышкой у него боль-
шой сверток шевелится.
Жена:
— Чего такой радостный?
Убийца:
— Да так, халтурку на дом взял...
С ПОХОРОН
Шел киллер по улице и встретил знакомого коллегу. Тот
шел не спеша и потупив взгляд в землю, нес на плече боль-
шую (всю в крови и переломанную) штыковую лопату.
Киллер говорит:
— Привет, Колян.
Колян:
— Здоров.
— Ты чего такой уставший?
— Так я клиента хоронил!
— А что ж у тебя лопата вся в крови и переломана —
улика все-таки?!
— Так он же, сволочь живучий попался, три раза выле-
зал!!!
ЛЮДЯМ НАВСТРЕЧУ
Объявление:
«Хорошим людям мы всегда идем навстречу и помогаем.
Бригада киллеров Иван Винегретов и К0».
509
ТРАУР
Отец киллер:
— По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
Дочь:
— Да, папочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку.
Мне стало его так жаль...
Отец:
— Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжать-
ся, то он точно потеряет всех родственников за одну неделю!
РАБОТЯГА
Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись:
«Исполнение желаний половины работяг России». Он захо-
дит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег
и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, заку-
сить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на
него налетает компания таких же, как он, работяг и зверски
избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— Что это было?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг
вашей России.
РАБОТЕНКА
— Ты кем работаешь?
— Да вот, киллером...
— И хорошо платят?
— Семь трупов устрою — восьмой мой...
А КОМУ ЭТО ИНТЕРЕСНО? .
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну со-
вершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая
и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких кап-
лях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промок-
шего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет
катафалк с одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно):
— Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете?
Кого хоронят?
Возница (грустно):
— Меня.
510
Прохожий (крайне удивленно):
— Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно):
— А кому это интересно?
БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ
Умер киллер. Лежит в гробу. Пальцы — в кольцах,
на шее — цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в
том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и го-
ворит: '
— Живут же люди...
НОВОСТИ
10 ноября на кладбище в Москве произошел сильный
взрыв. На месте преступления обнаружено около 18 тысяч
трупов.
ВОПРОС ПО ТЕМЕ
— Почему ты без пистолета? — спрашивает у киллера рэ-
кетир во время разборки.
— У меня после вчерашнего руки дрожат.
— Тогда бери пулемет и не филонь.
НЕИСПРАВНОСТЬ
— Я случайно наблюдал, как киллер копается в своем ав-
томобиле. Очень интересно.
— Что же в этом интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «А теперь, падла, ко-
лись, где у тебя неисправность».
НА ПРОЩАНИЕ
Идет панихида. Хоронят застреленного мафиози. В зал
вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует
в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает здоровенный детина, когда
тот встал рядом.
— Весь город объездил. Нигде цветов нету. Так я ему
«Сникерс»...
511
СТАЖ РАБОТЫ
К барыге приходит устраиваться на работу киллер,
— Какой у вас стаж работы?
— Тридцать лет.
— А сколько вам от роду?
— Тридцать...
— Не понимаю...
— Я много работал сверхурочно.
ГОЛУБОЙ ГАЛСТУК
Киллер с женой пришли в магазин.
— Покажите мне голубой галстук, — просит муж.
— Нет, нет! — говорит жена. — Не покупай голубой! Тебе
не идет этот цвет.
— Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.
— Нет, нет! Не бери красный! Это слишком вульгарно!
— Ну, тогда дайте зеленый, — сердится муж.
— Ты что, спятил? — снова вмешивается жена. — Зеле-
ный цвет приносит несчастье.
Муж вынимает револьвер, стреляет в жену и говорит про-
давщице:
— Дайте мне черный галстук!
ДИАГНОЗ
Киллер после разборок пришел на прием к врачу.
Врач:
— На что жалуетесь?
Бандит:
— Доктор, все болит, все тело ломит, куда ни ткни паль-
цем — болит...
Врач (ставит диагноз):
— Да у вас, батенька, палец сломан!
ПРОПАЛА МАШИНА
У бизнесмена пропала машина. Подходит к нему мужик и
говорит:
— Дай пятьдесят долларов, скажу, кто машину увел.
— Конечно, дам, только скажи! — и дал мужику пятьде-
сят долларов.
— Ну, скажи, кто?
512
Мужик наклонился к новому русскому и многозначитель-
но произнес:
— Воры!
ПОСЛЕДНИЕ НАСТАВЛЕНИЯ
Старый киллер наставляет молодого:
— Итак, братан, сегодня ты в первый раз идешь на дело.
Будь предельно сосредоточен и внимателен. Иначе можешь
порезать себе палец или обжечься утюгом.
ПРОСТУДА
Жена киллера жалуется врачу:
— Вы знаете, мой муж так простужен...
— Скажите ему, чтобы больше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, то я удивляюсь, как он,
вообще, мог простудиться?
ОПЕРАЦИЯ
После перестрелки бандита привезли в больницу и про-
оперировали. Жена интересуется у врача:
— Как прошла операция?
— Хорошо, — отвечает доктор, — жаль, ваш муж об этом
никогда не узнает...
НА АВТОЗАПРАВКЕ
Киллер подъезжает к автозаправке. Стоит возле колонки
и не знает, как ее включить. Служащий заправки начинает по
громкоговорителю рассказывать ему последовательность дей-
ствий:
— Берете пистолет... вставляете в бак... нажимаете на ку-
рок...
НА ПОХОРОНАХ
На похоронах мафиози не было ни одного члена его клана.
— Видимо, не очень-то его любили члены клана, — заме-
тил один из прохожих.
— Да нет, любить-то любили, просто все его дружки уже
ждут его...
17 Зак. 271
513
ЗАКАЗ
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких ре-
сторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказывать в таких мес-
тах, — сказал мужчина.
— Заказывай «скорую помощь», — простонала девица, —
вон идет телохранитель моего мужа.
УБЕЖДЕННЫЙ ХОЛОСТЯК
Один бизнесмен, убежденный холостяк, говорит своему
другу:
— Женщины х^же рэкетиров!
— Почему?
— Рэкетиры требуют или жизнь, или кошелек, а женщи-
ны — и то и другое сразу!
КТО ТАМ?
Сидит киллер дома. Звонок в дверь. Жена подходит, смот-
рит в глазок и спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Открывай, это я, Сидоров с «Макаровым»!
МАРКИ
Жена нового русского на вечеринке:
— Я себя чувствую такой одинокой, — шепчет она своему
партнеру во время танца. — Мой муж уехал на целых два
месяца в Лондон.
— Это замечательно! — радостно восклицает партнер. —
Вы бы не могли отклеивать для меня марки с конвертов пи-
сем, которые он вам будет присылать?
СТРАХОВКА
Жена мафиози звонит в страховую компанию:
— Алло, у моего мужа была очень приличная страховка на
случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страхо-
вочную сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, его застрелили, но я собираюсь его кремировать.
514
УЧАСТЛИВЫЙ ВОПРОС
Жена приходит в тюрьму к киллеру и на его участливый
вопрос, не нуждается ли она без него, отвечает:
— О, не беспокойся! Награда за твою поимку оказалась
настолько велика, что мне ее хватит на многие годы.
ПРЕКРАСНЫЕ СОСЕДИ
У предпринимателя дела идут прекрасно. Выстроил он се-
бе трехэтажную виллу. И живет припеваючи, а у его соседей-
конкурентов все не ладится. Заинтересовался этим участко-
вый и приехал проверить.
— Наверное, — спрашивает, — ваши соседи прекрасные,
честные люди?
— Да, это так.
— А тогда зачем'вы постоянно носите с собой автомат?
— Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасны-
ми людьми!
ДЕВИЗ
Девиз киллера:
— Не откладывай на завтра с тем, кого можно убрать сегодня!
НЕОЖИДАННАЯ ПОМОЩЬ
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры преуспеваю-
щего бизнесмена. Приоткрывается соседняя дверь, из-за кото-
рой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а день-
ги — под аквариумом.
ПОХИЩЕНИЕ
У директора крупной фирмы похитили жену и требуют
выкуп. Убитый горем, он ходит по квартире. Заходит в одну
комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей.
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэ-
бэ нэт! И тут... И тут... А-с-с-а! А-с-с-а!
515
ЧТО ВЫ ЕМУ СКАЗАЛИ?
— Шеф, пока вас не было, приходил какой-то тип. Он ска-
зал, что пришел для того, что бы пустить вам пару пуль в лоб.
— Ну, и что вы ему сказали?
— Что вас, к сожалению, нет на месте.
МУКИ СОВЕСТИ
У мужика на душе было много грехов, его мучила совесть,
преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха.
Позвал охранника. Тот обшарил все углы и говорит:
— Никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф.
УДИВЛЕННЫЙ ИВАН СЕРГЕЕВИЧ
Один бандит спрашивает у другого:
— А что, Иван Сергеевич не был удивлен, когда ты посва-
тался к его дочери?
— Еще как! У него даже пистолет из рук выпал...
ЗАСЛУЖЕННЫЙ ВЕТЕРАН
К элегантно одетому прохожему на пустынной темной
улице подходит рэкетир с военной выправкой.
— Гражданин, не могли бы вы помочь бедному несчастно-
му парню, заслуженному ветерану, солдату, проливавшему
кровь за родину и оказавшемуся без работы и без перспектив?
Единственное, что осталось у меня от былой славы — вот этот
семизарядный пистолет шестнадцатого калибра.
АЛИБИ
Один киллер — другому:
— Тебя ищет милиция. Они подозревают, что ты застре-
лил Петрова. У тебя есть алиби?
— Конечно. Именно в это время я застрелил Сидорова.
АНЕКДОТ
Встретились два киллера. Один говорит:
— Рассказать тебе анекдот про мента?
— Нет, это слишком политично.
— Тогда про налоговика?
516
— Нет, это тоже политично.
— Тогда про экологию?
— Про экологию можно.
— Тогда слушай: все реки осушили, все деревья выруби-
ли. Негде мента утопить и налоговика повесить.
ОГРАБЛЕНИЕ
Грабитель в черной маске и с автоматом забегает в мага-
зин, дает очередь в потолок.
— А ну, быстро все по 10 долларов, а то как вчера будет!
Все испугались, скинулись. Грабитель, довольный, уходит.
Ему вслед:
— Слышь, мужик, а чего вчера-то было?
— А вчера не дал никто.
БЕЗ БОЛИ
У рэкетира спрашивают:
— Слышь, братан, а тебе всегда удается вырвать деньги
у жертвы без боли?
— К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ОДЕССКИ
К одесситу, владельцу лавки, закрывающему ее на ночь,
подбегает бандит с ножом в руке.
— Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
— Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажи-
те, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
— Еще одно слово и...
'— Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-ни-
будь другое?
ПОРА РВАТЬ КОГТИ
Сидят два рэкетира. Один говорит другому:
— Наверное, пора рвать когти.
— Да нет, пускай еще повисит.
ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ
Сын барыги прибегает к маме и кричит:
— Мама, папу током возле машины убило!
517
— Сынок, у нас же в машине только двенадцать вольт!
— Так ему какой-то дядя с крыши аккумулятор на голову
сбросил.
ЧИТАТЕЛИ
Беседуют два барыги:
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаружи-
ваю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
ВИЗИТЕР
К мафиози заходит телохранитель:
— Господин Семеныч, к вам мэр города!
— Введите!
ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ
Три гаишника останавливают барыгу.
— Вы превысили скорость.
— Вот тебе десять баксов, вот тебе десять баксов, вот тебе
десять баксов...
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят баксов, вот тебе пятьдесят баксов,
вот тебе пятьдесят баксов, ну я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водитель-
ские права!
— Вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
ЛИШНИЕ ВОЛНЕНИЯ
Бизнесмен говорит рэкетиру:
— Послушай, братан, когда ты требуешь с меня долг, я
страшно волнуюсь. Если я тебе не отдаю долг, ты страшно
волнуешься. Зачем эти волнения? Давай не говорить о долгах.
Будем говорить о погоде.
ПОВЕРЬЕ
Трое барыг собрались у гроба своего застреленного друга.
Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь
518
облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немно-
го денег.
С этими словами он вынул из кармана стодолларовую банк-
ноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его
примеру. Третий вздохнул, достал чековую книжку, выписал
чек на триста долларов и забрал обе сотки.
ПРИВЫЧКА
Беседуют два бандита:
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется,
что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, по привычке лежу, как убитый.
БЕСЕДА
В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сей-
фа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он
увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтобы шеф его не ис-
кал.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
«Опытный аферист берет в долг под большие проценты
крупные суммы денег».
ВРЕМЯ НА ОБДУМЫВАНИЕ
Судят мафиози:
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать
ответ.
— Четырех лет на обдумывание хватит?
__
СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ МУЖ
— Милочка, ты так прекрасно одеваешься! Интересно,
сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил три года.
519
ЛИЧНЫЙ БИОГРАФ
Барыга обращается к писателю с просьбой:
— Будьте моим биографом.
— Хорошо, я вас увековечу.
— Только не сильно. А то один уже пытался это сделать
в коридоре. Хорошо, телохранители рядом.
ПОКУШЕНИЕ
Машина сбивает бизнесмена и, не останавливаясь, едет
дальше. Пострадавший с трудом поднимается на ноги. К нему
подходит милиционер.
— Мой конкурент хотел меня задавить, — говорит потря-
сенный человек.
— Откуда вы знаете, что это был он? Автомобиль ударил
вас сзади, — говорит милиционер.
— Я узнал его по смеху...
ЛИШНИЕ ХЛОПОТЫ
Грабители ограбили банк. Один из них начинает считать
купюры.
— Перестань, братан, — замечает другой.
— Почему?
— Вместо того чтобы сейчас возиться с подсчетами, ты
купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.
СИСТЕМА
Бандит приходит в магазин «Оружие» и хочет купить ре-
вольвер.
— Какую систему желаете?
— Не знаю точно... Человек на пять, шесть.
ПЕСНЯ РЭКЕТИРА
— Нам не жить друг без друга! — пел рэкетир, получая оче-
редную дань с предпринимателя.
ПОТОРОПИСЬ!
ОМОН останавливает «БМВ», начинает проверять доку-
менты. Водитель «БМВ» говорит:
520
— Слышь, командир, побыстрее проверяй, а то за мною
гонятся твои коллеги.
КТО ОНИ?
Секретарша говорит своему шефу:
— Вас в приемной ожидает группа людей. Они интересу-
ются секретами ваших финансовых успехов.
Директор испуганно:
— Это рэкетиры?
— Налоговые инспектора!
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Идет суд. Судят мафиози. Судья:
— Подсудимый, ваше последнее слово?
—' Сто тысяч!..
НОВЫЙ БУХГАЛТЕР
Директору фирмы срочно понадобился новый бухгалтер.
— У меня есть на примете очень приличный кандидат, —
говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.
ОЛИМПИЙСКОЕ СПОКОЙСТВИЕ
В квартиру к бизнесмену ворвались рэкетиры, отрезали
телефон, вынесли аппаратуру, забрали деньги. Хозяин сидит
на кухне и спокойно пьет чай.
— Ну, прощай, мужик, — заглянул в кухню один из «гос-
тей», — извини, если что не так!
— Ничего страшного, — успокоил его хозяин, — я ведь
все равно собираюсь новый кредит брать.
— Тады до скорого!
ЛЮБИТЕЛЬ ЦВЕТОВ
Киллер спрашивает у бизнесмена:
— Ты любишь цветы, Вася?
— Да, люблю.
Киллер достает пистолет: бах! бах!
— Ну вот, теперь у тебя будет много, много цветов,
падла!
521
УТЕШИЛИ
Два бандита сидят на берегу речки и пытаются ловить ры-
бу. А погода стоит премерзопакостнейшая, и клева никакого
нет. Один утешает себя:
— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, по-
теплеет,.солнышко выглянет, и все будет путем!
С пригорка доносится ему:
— Ну, смотри, мужик, тебя за язык никто не тянул, если
что не так, за базар ответишь!
КАЛЬКУЛЯТОР
Гаишник останавливает «БМВ». Из машины выходит здо-
ровенный, бандитского вида детина.
— Предъявите документы, — говорит милиционер. — Так,
хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багаж-
ника.
Детина открывает багажник. Там лежит автомат Калаш-
никова.
— А это что еще такое?
— Так это ж мой калькулятор, — невинно отвечает тот.
— Какой же это калькулятор? — говорит инспектор и до-
стает настоящий калькулятор. — Вот это калькулятор.
— Так это у тебя для предварительных расчетов, а у меня
для окончательных!
ПРЕКРАСНАЯ РЕКЛАМА
Встречаются два бизнесмена:
— Знаешь, братан, — говорит один, — только вчера я сде-
лал тебе прекрасную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно за-
рабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «кры-
шу», а деньги, я сказал, прямо сыплются в твои карманы...
— Спасибо, а кому ты это говорил?
— Да тут, понимаешь, рэкет ко мне приходил, а что с меня
взять? Я им порекомендовал тебя...
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Киллер вбегает в кабинет следователя.
— Я убил нового русского!
— А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе убий-
ство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.
522
КРЫША
— Кто там?
— Мы!
— А кто вы?
— Да мы, твоя «крыша»!
— Сколько вас?
— Да мы у тебя одни!
ПИСЬМО
Директор вызывает секретаршу.
— Перепечатайте это письмо. Вы написали «Дорогой при-
ятель» этому мошеннику, бандиту, гангстеру.
— Хорошо, — соглашается секретарша. — А какое выра-
жение следует употребить?
— «Дорогой коллега!»
НАСТОЯЩИЙ КАЙФ
Встретились русский, украинец и белорус. Сидят, обсуж-
дают, что такое настоящий кайф.
Русский говорит:
— Настоящий кайф — это зимой поехать на Канары и не-
житься там под солнышком.
Украинец говорит:
— Да ты шо! Настоящий кайф — это сорвать большие
деньги, кидануть братанов и поехать в Крым. Там есть арбу-
зы и запивать водкой!
— Ну что вы, братаны, — встревает белорус. — Настоя-
щий кайф — это в конце трудовой недели приехать на дачу
в Крыжовку, лежать в гамаке, нежиться. Потом, видишь,
подъезжает «БМВ», выходят оттуда крутые ребята с автома-
тами наперевес и спрашивают:
— Это Садовая, 5?
А ты им отвечаешь:
— Нет, это Садовая, 7!
ВАГОН МАРМЕЛАДА
Встречаются два дельца. Один у другого спрашивает:
— Тебе нужен вагон мармелада?
— Вообще-то нужен. А за сколько?
— За двадцать тысяч
523
— Ну, хорошо.
Договорились. И пошли. Один пошел искать, где можно
украсть двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно ук-
расть вагон мармелада.
1 АПРЕЛЯ
1 апреля. Директор решил подшутить над своими коллега-
ми. Из соседнего офиса послал им факс:
«Дорогие коллеги, просим вас быть нашими гостями. Все за
наш счет: билеты, гостиница, бабы, рестораны! Никаких усло-
вий, кроме одного: приехать может только один!
Ваши коллеги из Парижа».
Потом выждал некоторое время и зашел в офис. Там ца-
рил страшный беспорядок, везде трупы, мебель сломана,
а посредине этого хламушника стоял подчиненный с пистоле-
том.
— Что здесь произошло? — в ужасе простонал шеф
— Путевку делили, я победил!
ОШИБОЧКА
Сын киллера пришел на занятия в музыкальную школу.
Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как
заржет! Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Ка-
лашникова лежит!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе
представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
УСТАНОВКА
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 ты-
сяч долларов. Анатолий Михайлович, не отрываясь от газеты:
— Валь, дай этим засранцам двадцать тысяч.
Через неделю рэкетиры возвращаются:
— Анатолий Михайлович! Заберите назад свои двадцать
тысяч и вот возьмите еще двадцать тысяч, только, пожалуй-
ста, снимите установку на засранцев!
КАЖДОМУ СВОЕ
Идут по улице Казанова и бандит. Навстречу им — симпа-
тичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:
524
— Вот бы ее раздеть и завалить в постель!
— Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горячий
утюжок поставить!..
ГЛУШИТЕЛЬ
Жена киллера удивляется:
— Зачем ты надеваешь на пистолет глушитель?
— Сегодня я работаю в читальном зале...
СКУПОЙ МУЖ
Бизнесмен с женой сидят вечером у телевизора. Вдруг
в квартиру врывается банда с пистолетами.
— Руки вверх! Давай деньги!
Мужик лезет в буфет, достает пачку и протягивает бан-
дюге. Вдруг жена разворачивается и бьет мужа по лицу:
— На это у тебя всегда деньги есть, а мне на шубку нет!
МОГИЛА МОНГОЛЬСКОГО СОЛДАТА
Киллер, вернувшись домой, рассказывает жене:
— Возле нашего коттеджа археологи вчера откопали мо-
гилу монгольского солдата. Нашли даже меч, которым, веро-
ятно, его убили.
— Петя, — с тревогой прерывает его жена, — надеюсь,
что хоть на этот раз ты не попал в список подозреваемых.
ТЫ ГДЕ БЫЛ?
Жена — мужу:
— Василий, собственно говоря, где ты вчера болтался? В га-
зетах нет ни одного сообщения об ограблении или убийстве.
НОВАЯ КРЫША
После аварии самолета спасся только один бизнесмен.
Идет по тайге... Мороз под сорок, а он в пальтишке, легких бо-
тинках... Навстречу здоровенный медведь.
Бизнесмен:
— Эй, мужик, продай шубу! 500 баксов даю...
Медведь не отвечает, лапищи растопырил, идет на нового
русского.
Бизнесмен:
525
— Эй, дядя, ну продай! 1000 баксов даю.
Медведь подходит к бизнесмену и начинает его ломать.
Бизнесмен:
— Ну и тварь же ты, мужик! Свою шубу не продаешь,
да еще и мою снять норовишь.
Медведь продолжает его ломать.
— Ладно, мужик, все понял! Согласен на твою крышу!
ЮНЫЙ ГАЛИЛЕЙ
У сына киллера спрашивают:
— Что это ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на коме-
ту нужно смотреть вооруженным глазом?!
СПЕЦИАЛИСТ
У барыги испортился сейф. Знакомый милиционер при-
слал ему одного из заключенных — специалиста по открыва-
нию сейфов. Когда работа была выполнена, новый русский
спросил:
— Как мне отблагодарить тебя, братан?
— Что тебе сказать, братила? Последний раз на свободе я
таким образом заработал 200 тысяч долларов...
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Сын киллера вечером на улице.
— Дяденька, дай закурить.
— А волшебное слово?
— Ав глаз?
МЕЧТА
— У меня есть мечта, — говорит один грабитель друго-
му, — ограбить банк, оставить отпечатки пальцев моей тещи.
ХОРОШАЯ МАШИНА
Стоят два барыги возле машины.
— Машину ты, Вася, купил хорошую, так что скоро ук-
радут...
526
СТРЕЛЯТЬ И СТРЕЛЯТЬ
— Братаны, — говорит пахан начинающим киллерам. —
Вы должны стрелять, стрелять и стрелять.
— Почему?
— Иначе вам придется работать, работать и работать.
ТАК И НЕ ПРИЗНАЛСЯ
Судят киллера.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в убийстве?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошло
убийство?
— Слава богу, никто!
«ДЕТСКИЙ МИР»
Идет сын киллера в садик. На плече у него висит автомат.
— Это откуда у тебя? Из «Детского мира»? — интересует-
ся у него друг.
— Не, папка с работы принес.
КАК ТВОЙ СЫН?
Встречаются две старинные приятельницы.
— Ну, как твой сын? Кем стал? — интересуется она у по-
други.
— Да он писатель, как Толстой: все пишет, пишет, пишет...
— А твой как?
— Да мой, как Ленин: то в тюрьму, то за границу, то в тюрь-
му, то за границу...
ОТЛИЧИЯ
— Чем отличается банкир от рэкетира?
— Первый — это человек, а второй — случайный набор органов.
НА СВАДЬБЕ
На свадьбе директора крупной фирмы появляется блед-
ный молодой человек.
527
— Скажите, — обращаются к нему, вы со стороны жениха?
— Нет.
— Может быть, вы со стороны невесты?
— Нет, — отвечает молодой человек. — Я со стороны
ОБЭП.
ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ КОЛЬЦО
Рэкетир приносит своей любовнице восхитительное коль-
цо. Надевая его на палец, она восклицает:
— О! Великолепно! Оно должно стоить, по меньшей мере,
пять лет.
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
— Недавно я прочитал, как мафиози отомстили своему со-
общнику.
— Как же?.
— Они привязали его к рельсам!
— Какой ужас! Его, наверное, разорвало на куски?
— Нет, он умер от голода, так и не дождавшись очередно-
го поезда.
В ЕВРОПУ НА ЗАРАБОТКИ
— Десять лет назад мой сын отправился в Европу, чтобы
сколотить себе состояние.
— Ну и сколько он теперь стоит?
— Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали,
что Интерпол объявил за его поимку вознаграждение в раз-
мере ста тысяч долларов.
ЧЕРНАЯ КОШКА
Рэкетиры шли на дело. Им перебежала дорогу черная
кошка. Они останавливаются и спрашивают:
— Ты на кого работаешь?
— Мур, — отвечает киска.
ЕЖЕДНЕВНЫЕ ПРОГУЛКИ
На лавочке в парке сидят два барыги.
— За долгие годы я привык к ежедневным прогулкам.
— Я тоже. А ты, братан, за что сидел?..
528
ВЕЧЕРНЯЯ ГАЗЕТА
Новый русский, читая вечернюю газету, с удивлением об-
наружил в ней некролог, посвященный его персоне. Расстро-
енный, он звонит своему приятелю:
— Слушай, ты читал некролог обо мне в вечерней газете?
— Да, читал... А ты, вообще-то, откуда звонишь?..
ПРИМЕТЫ
В морге раздается телефонный звонок:
— Скажите, нашего братана у вас нет? Он уже два дня не
показывается. Может, с ним что-то случилось и он попал
к вам?
— Опишите его приметы. Мы посмотрим.
— Он картавит...
. СОВЕСТЬ ЗАМУЧИЛА
Заяц-рэкетир повадился стучать медведю в окно и кричать:
— Выходи, бурая паскуда! Морду бить буду!
Только медведь развернется, выскочит, а зайца уже
и след простыл. Наконец медведь сообразил подкараулить
зайца. Спрятался, и только заяц в окно — стук, как медведь
его сзади — цап!
Заяц корчится в его лапах и хрипит:
— Михалыч, не поверишь, извиниться пришел!..
ОБЛОМАЛСЯ
Владелец коммерческого ларька стоит и горестно повторяет:
— Зачем я их позвал?! Зачем я их позвал?!
Прохожий:
— Что такое?
— Да побили меня рэкетиры и ушли уже, а я увидел лом
на земле и кричу им: «Ну, козлы, идите сюда!». Они верну-
лись, я — за лом, а он к земле примерз. Зачем я их позвал?!
БЕДНЫЙ РЭКЕТИР
У киллера спрашивают:
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для
этого помещение.
529
ПЬЯНЫЙ РЭКЕТИР
Рэкетир пришел домой пьяный, весь избитый. Начал раны
лейкопластырем заклеивать. Заклеил, лег спать. Утром жена
спрашивает:
— Ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А почему тогда у нас все зеркало лейкопластырем за-
клеено?
ЭФФЕКТИВНАЯ РЕКЛАМА
— Вы действительно верите, что реклама в газете что-ни-
будь стоит?
— Верю! Вчера в газете я дал объявление, что ищу ночно-
го сторожа, и этой же ночью меня обокрали!
КЕМ ТЫ БУДЕШЬ, КОГДА ВЫРАСТЕШЬ?
— Сынок, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Крутым бизнесменом.
— Но ведь тогда тебя могут убить прямо у подъезда.
— Кто?
— Конкуренты.
— Тогда я лучше буду конкурентом.
УРОВЕНЬ ЖИЗНИ
— По уровню жизни мы никогда не сможем догнать своих
соседей, — говорит жена, указывая мужу на квартиру новых
русских. — Их уже третий раз грабят, а нас ни разу.
ПОМОГЛИ МУЖИКУ
Сидят двое бандитов в лодке. Гребут потихоньку, вдруг
видят — рядом человек тонет. Показался из воды на какое-то
время, потом опять скрылся под водой. Тут подплывают спа-
сатели.
— Ребята, вы тут тонущего человека не видели?
— Нет-нет, не здесь, во-он там появлялся!
Спасатели уплыли в указанном направлении. Человек сно-
ва показывается из воды, бандиты ему:
— Слышь, братан, тут за тобой приезжали, ну все ни-
штяк, мы тебя отмазали.
530
ХВАСТЛИВЫЙ КИЛЛЕР
Киллер хвастается в баре своему приятелю:
— Да я пролил больше крови, чем этот бармен пива!..
ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ?
Возвращается вечером бандит в город. А тут, как назло,
колесо спустило. Остановился на обочине, монтирует.
Вдруг из леса выходят два наркомана.
— Слышь, мужик, закурить не найдется?
Посмотрел бандит вокруг — ни души, темнеет. Испугал-
ся. Взял монтировку да и ударил ею одного. Тот и сковыр-
нулся.
— Ну что, тебе тоже дать закурить? — спрашивает, ух-
мыляясь, у второго.
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
С НОВЫМ годом
— Вася! Поздравляю с новым годом! — стучит бандит че-
рез стенку другому заключенному.
— Какой к черту Новый год, если на дворе июль?
— Я только что с допроса — тебе еще год добавили!
КОНКУРС
Идет конкурс на лучшего вора. На сцену выходят Джо
и Луи, лучшие воры Англии. Джо говорит:
— Мы с Луи сейчас продемонстрируем свое мастерство,
а пока выключите свет в зале на минуту.
Свет выключили. Через минуту включают. Джо:
— Женщина в 7-м ряду, 15-е место, у вас пропали золо-
тые серьги.
Она посмотрела: точно, нету. Все поаплодировали, серьги
отдали.
На сцену выходят Джек и Майкл:
— Мы с Майклом — лучшие воры Америки. Чтобы это
доказать, мы просим вас выключить в зале свет на 15 се-
кунд.
Через 15 секунд свет включают. Джек говорит:
— Майкл, отдай мужчине в 15-м ряду, на 21-м месте ча-
сы, а его жене колье и серьги.
Все в зале восхищены, аплодируют.
531
На сцену выходят двое русских:
— Мы — уважаемые люди в России. Свет тушить не надо.
Вася, раздай людям в зале акции нашего банка и собери
у них деньги.
ПУТЕШЕСТВЕННИК
Мужик на автомобиле путешествует по Европе.
Несется он по дороге, вдруг — трах-бах! Что-то под коле-
са попало. Выскакивает он из машины и бегом в полицейский
участок:
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет, сэр.
— А маленькие черные коровы?
— Тоже нет.
— Боже! Тогда я только что наехал на священника!..
В НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО
Киллер в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на
улицу и выстрелил в воздух. Затем вернулся в дом и ска-
зал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарки от-
меняются!..
ГДЕ ДЕНЬГИ?
В дом к бизнесмену ворвались рэкетиры и, угрожая ножом
молодой женщине, закричали:
— Говори, где деньги, иначе мы тебя убьем!
— А если я вам скажу, вы меня не тронете? — дрожа от
страха, спросила женщина.
— Не тронем.
— Поклянитесь.
— Клянемся!
— Деньги в швейцарском банке!
БРОСИЛ КУРИТЬ
— Привет, братан! Слышал, Сенька курить бросил!
— Не может быть! Сенька? Никогда!
— Ха! «Никогда!». Открой газету, посмотри — некролог
напечатали!
532
ПЕВЦЫ
Ночь. По улице идут два пьяных барыги и во всю глотку
песни поют.
Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?
ЗА РАБОТУ
Приходит голый киллер к браткам, а его спрашивают:
— Ты чего голый пришел?
— Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас
свет и раздался голос: «А теперь дамы раздеваются», вклю-
чился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас
и голос: «А теперь раздеваются мужики», включился свет
и все продолжали танцевать. Потом свет опять погас и голос:
«А теперь мужики за работу», вот я и пришел.
РАЗГОВОР
Разговор двух мафиози:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.
ГДЕ ВЗЯЛ?
Бандит с топором идет по улице. Милиционер увидел:
— Где взял?
Бандит бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
— Стой, где взял?
Бандит забежал за угол, остановился, подождал милицио-
нера и — хрясь его по голове. Милиционер лежит, мужик вы-
тирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
СПОРЩИК
Как-то вызвали барыгу в налоговую полицию. Сидит там
следователь, допрос начинает:
— Скажите, Сидоров, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
533
— 200 тысяч р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно.
Барыга достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет
на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за
второй глаз укушу?
— Спорим.
Барыга достает вставную челюсть, кусает ею себя за вто-
рой глаз. Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочь.
Барыга:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Дэним»?
— Спорим.
Барыга мочится на лысину следователя. Следователь, по-
нюхав:
— Нет, не «Дэним»!
Барыга отдал мелочь и говорит:
— А хотите, верну 200 тысяч р.?
- Да!!!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут
было, а то я с братвой поспорил, что на мента помочусь!
ВАЛЮТЧИК
Участковый беседует с дедом, валютчиком.
— Никитичпрекрати менять!
— Менял, меняю и менять буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын менять будет.
— И его посадим!!
— Внук будет.
— И внука!!!
— Ну, а тогда я уже выйду!
ОБМАНУЛ
Один киллер другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и мочусь, а он ко мне под-
ходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно
спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
534
КУДА ПОДАТЬСЯ?
У рэкетира спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, что тогда делать будете?
— В военные пойду, люблю, понимаете, стрельбу, оружие...
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны
будут, куда пойдете?
— В пожарные...
— А новые композиционные полимеры негорючие изобре-
тут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды
инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квар-
тирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабите-
лей, насильников и другие районы — не предлагать.
СВЯТАЯ ТРОИЦА
— Почему рэкетиры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет пи-
сать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать,
ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
ПОРЯДОК ЕСТЬ ПОРЯДОК
Бандит пристает к мужику:
— Отдай кошелек!
— Но у меня нет кошелька!
— Это неважно. Порядок один для всех.
КОНТРАБАНДИСТ
На таможню поступило сообщение, что один барыга, еду-
щий в США, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не на-
шли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
' — Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите
меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, российская.
535
НЕ МАЛЕНЬКИЙ
Едет бандит на навороченной машине. Одной рукой за
руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник ему кричит:
— Гей, двумя руками надо!
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
НИ КАПЛИ
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь,
к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску
пьяный барыга:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
ВЫКРУТИЛСЯ
Гаишник останавливает машину с правым рулем, за этим
самым рулем сидит в дупель пьяный барыга.
Гаишник:
— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее
движение? Почему у вас машина с правым рулем?
— А я ее из Японии в Англию перегоняю!
КИРПИЧ
Едет барыга на машине, проезжает «кирпич». Останавли-
вает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
— Да, знаю, но я думал, его сушить повесили!
ОБРАДОВАННЫЙ БОСС
Один телохранитель авторитета спрашивает у другого:
— Босс не очень рассердился, когда его проверяли на та-
можне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его трубку с гаши-
шем, которую он потерял неделю назад!
ЛЮБИТЕЛЬ БЫСТРОЙ ЕЗДЫ
Инспектор ГАИ останавливает крутую машину, за рулем
которой сидит браток, весь увешанный золотыми цепями:
— Вы превысили скорость.
536
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
СЛЕДУЮЩИЙ!
Стоит на обочине дороги шестисотый «Мерс». Подходит
гаишник, а там двое занимаются любовью. Смотрит — девоч-
ка что надо...
— О, братан, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я с ментами дела
не имел...
ЛОХ ДЕРЕВЕНСКИЙ
Тормозит гаишник шестисотый «Мерс». Водитель, чуть
приоткрыв окошко, подсовывает ему липовые документы. Га-
ишник:
— Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
ПЕРВЫЙ
— Кто был на Руси первым рэкетиром?
— Соловей-разбойник! Сидел на перепутье, свистел
и дань взимал.
НЕТ БАЗАРОВ
Гаишник останавливает крутую машину с подвыпившим
братком за рулем:
— Водитель, выйдите из машины! Надо проверить вас на
алкоголь.
— Замечательно! Нет базаров! Ближе всего к нам ресто-
ран «Южный», но можно и на пиво... в «Гамбринусе».
ШУБКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО
К бизнесмену на квартиру врывается рэкетир и начинает
требовать с него денег.
Бизнесмен возмущенно:
— Но вы же только неделю назад приходили! Я еще и то-
вар-то продать не успел!
— Слышь, мужик, моей жене шубка нужна, и ей все рав-
но, что ты успел и чего не успел.
537
ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ
— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только
в одном направлении!
— Ша, в натуре, а я разве еду в двух направлениях?
НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ
Гаишник догоняет крутую спортивную машину с наворо-
ченным парнем за рулем и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так
и запишем!!!
ДАЛЬТОНИК
Гаишник останавливает братка, проехавшего на красный
свет.
— Вы проехали на красный.
— Какой, в натуре, красный, он у вас бледно-розовый.
ВОДИТЬ ЛЮБИТЕ?
Гаишник останавливает на перекрестке «Мерседес»
и спрашивает у сидящего за рулем барыги:
— Вы любите водить машину?
- Ну...
— Так почему не научитесь?
15 МИНУТ
Остановил гаишник барыгу за превышение скорости и го-
ворит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 120 километ-
ров в час? Платите штраф.
— Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.
ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
Два школьных приятеля:
— Что делать после’ школы собираешься?
— Пойду инспектором ГАИ. А ты?
— Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
538
НАГЛОСТЬ — ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
Едет барыга на машине, причем он в таком состоянии, что
и сидит-то с трудом. Останавливает его ГАИ. Мужик выходит
из машины, в наглую, при менте, открывает бутылку пива,
тут же выпивает ее залпом и говорит:
— А я больше никуда не поеду!!!
ПУГЛИВАЯ СТАРУШКА
Полицейский останавливает барыгу, который только что
наехал на старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она
стоит на вашем пути?
— Боялся испугать.
КРАСНЫЙ КОМПЛЕКТ
Гаишник остановил барыгу и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну, понимаешь, браток, у меня красная машина, весь
салон тоже красный, красный пиджак. Ну, как я могу во всем
этом ехать на зеленый?
НОВАЯ ДЕТАЛЬ
Гаишник останавливает в дупель пьяного братишку:
— Покажите ваши права!
— Шеф, в натуре, я не знаю, где в автомобиле находится
эта деталь.
ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ...
Гаишник останавливает машину киллера и представляет-
ся водителю:
— Старшина Петренко, еще не завтракал.
На что тот отвечает:
— Киллер Сидоревич, от работы еще не устал.
ВОТ ТАК НОВЫЙ ГОД
Гаишник останавливает крутую тачку, превысившую скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он сидящего за
рулем братана.
539
— Домой. Понимаешь, с братвой Новый год встречали, я
немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
СПОРИТЬ БЕСПОЛЕЗНО
Гаишник останавливает машину, в которой едут барыга
с женой, и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 100 километров в час,
когда вон там висит знак 40 километров в час?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 100.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним
бесполезно спорить.
НОВАЯ МАШИНА
— Платите штраф, вы превысили скорость, — говорит ми-
лиционер здоровенному детине бандитского вида, сидящему
за рулем.
— Извини, шеф, моя машина новая, и всех правил еще не
знает.
АПТЕЧКА
Автоинспектор останавливает шестисотый «Мерс» и спра-
шивает у сидящего за рулем бандита:
— Аптечка есть?
— Нет, но за мной едет медсестра.
НАЕЗД НА ЖЕНУ
Судят барыгу за наезд.
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на челове-
ка, сбили женщину и не просто женщину, а вашу жену!
— Товарищ начальник, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки на ней была новая норковая шубка!
ОПОЗДАНИЕ
Полицейский останавливает пьяного бандита, который
едет по левой стороне против движения.
540
— Ты куда собрался, приятель?
— На разборки, но думаю, что опоздал — вся братва уже
обратно едет.
ПРИВЫЧКА
— Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы оста-
новить машину!
— Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова
кого-то переехал.
ЗА ЧТО?
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой
бандитского вида боров.
— Я что, слишком быстро ехал?
— Нет, родной, ты слишком низко летел.
ПОЗДНО ЗАМЕТИЛ
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу,
сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ?
Бандит остановил машину как раз под знаком запрета сто-
янки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет... хотя погоди, мужик, я сразу не заметил. У тебя
новая пушка?
ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ
Мент догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила
правила. За рулем сидит барыга.
— Ваши права, — говорит мент.
— Слышь чувак, ты уже третий, кто просит меня их
предъявить. Вы их что — никогда не видели?
ДЛЯ ДУШИ
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
— Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
541
— Ну как? Ясное дело, пострелять там, контрольный в го-
лову — в натуре!
— Да не, брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо
ты любишь, так шоб для души было?
— Для души? Гранату бросить!!!
ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ
Пьяный бандит наезжает на регулировщика и кричит:
— А разве ты мог ожидать другого выхода, если стоишь
в самом центре перекрестка?
ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ
Регулировщик обращается к барыге, которого остановил
на перекрестке:
— Почему вы ездите без номера?
— Да ты че, в натуре, я свой номер наизусть помню!
ГНИЛАЯ ОТМАЗКА
Бандитского вида пьяный мужик оправдывается перед за-
державшим его гаишником:
— Слышь, братан, нельзя же так строго наезжать за то,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я
столько раз останавливался у зеленого...
ДЛЯ ДРУЗЕЙ — ВСЕ ЧТО УГОДНО
Милиционер спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария.
— Да просто. Борян сказал, чтобы я повернул направо,
а Вован — налево, ну я постарался, что бы им обоим в кайф
было.
СТРАННЫЙ СТОЛБ
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара.
Из машины выходит весь помятый окровавленный барыга.
Милиционер отдал честь:
— Гражданин, вы нарушили...
— Растолкуй лучше, что здесь делает этот столб в два ча-
са дня?
542
КОНЦЕРТ ПО ЗАЯВКАМ
По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
— По просьбе заслуженного киллера России Саввы Бря-
кина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его
любимая песня «Я люблю тебя, жизнь!»
ПРОВЕРКА
Киллера проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровиш-ша!
О СТЕСНИТЕЛЬНОСТИ
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
СТО ШТУК
Молодой гаишник останавливает «Мерседес-600» и небреж-
но бросает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
НЕ ЗАБЫТЬ БЫ
— Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
— Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
НЕИМОВЕРНЫЕ ЦЕНЫ
— Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
— Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
ОЧИЩЕНИЕ
Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел
в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыг-
нул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец, перед тем как лечь спать, упал
543
на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:
— Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
— Тебя точно очищу, а брата — если успею.
НЕУДАЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту
у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из
банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
— Все в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры
угнали нашу машину.
НЕОЖИДАННОСТЬ
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает
бандит с ножом в руке.
— Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
— Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажи-
те, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
— Еще одно слово и...
— Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-ни-
будь другое?
ОЧКИ НЕ ПОМЕХА
У одного киллера спрашивают:
— Как ты можешь убивать, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на человека, а потом
убиваю по памяти.
СТРАННЫЕ ДЕЛА
Заворачивая за угол, после очередных разборок, барыга
вдруг ощутил сильный удар по голове и потерял сознание.
Придя в себя, он тщательно обследовал все близлежащие за-
коулки, но ничего не нашел.
— Показалось... — подумал он.
КУРУЛАЙ
Группа террористов захватила заложников в Казкоммерц-
банке.
544
В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку
они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему по-
мощнику:
«Пойди и убей девчонку.»
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает то же самое и спрашивает:
— Ну, а тебя-то как зовут?
— Иван... но друзья зовут меня Курулай.
КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ?
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Киллером, чтобы мы опять могли играть вместе.
УЧАСТКОВЫЙ
— Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэ-
кетир. Надеюсь на взаимное уважение.
И ТАК РАЗБЕРЕМСЯ
Сидят два киллера на точке, приходит заказчик:
— Есть ваш клиент, улица такая-то, дом такой-то, подъ-
езд такой-то.
— Подожди, мужик, ты сколько платишь-то?
— Арбуз.
Киллеры уходят...
— Подождите, ведь я квартиру не назвал.
— Да ладно, и так разберемся.
ША, ПОЕДЕМ
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается
600-й «Мерс», оттуда высовывается браток.
— Ну что, куда едем?
18 Зак 271
545
— На Кутузовский...
— Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей
нет, перед ним нет ни руля, ни приборной доски — просто
гладкая обшивка, в которой только четыре дырки.
— А как же мы поедем?
— Ша, поедем без базаров! (Обращаясь к приборной дос-
ке, с характерной распальцовкой). Ну-ка, на Кутузовский,
мухой!
ВЫСТРЕЛ В УПОР
В кабинет директора банка ворвался террорист и выстре-
лил в упор. Сначала упал директор, а потом упор.
ЧИФИРЬ
Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет
официантку:
— Эй ты, в натуре, иди сюда!
— Чего изволите?
— Чифира давай, поняла!
— Извините, а что это такое?
— Ну ты че, шалава, о..ела в натуре?!! Зови сюда повара!
Приходит повар. Зэк ему:
— Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу,
дятел!
— Базара нет, чувак. Щас будет...
Повар идет на кухню и говорит официантке:
— Беги на помойку и найди там самую грязную консерв-
ную банку и лист газеты «Труд».
Официантка все это принесла. Повар говорит:
— Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского
чая с палками, воду и кипяти все это.
В общем, сделали чифирь, приносят зэку. Зэк отхлебнул
маленько, поморщился:
— Это что за говно? Ты, чувиха, в Магадане, что ли, срок
мотала?
МУТАЦИЯ
Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмот-
рела — нет, говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое.
Зовет бабу Машу — техничку:
546
— Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в кори-
доре ждет, что, дескать, так, мол, и так, гены, мутация...
Вышла баба Маша в коридор и говорит:
— Кто тут Сидоров?
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовника. Ну,
говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша:
— Нет, — говорит, — не родила ваша еще.
Сама думает: «Попрошу лучше зав. отделением». Пришла,
рассказала, что, мол, гены, мутация... Выходит заведующая
отделением в коридор, а там этот уголовник: «Ну, я Сидоров».
Зав. отделением тоже испугалась:
— Нет, — говорит, — не родила еще ваша.
Думали они, думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объ-
яснили про негра гены и мутацию, стакан сторожу налили. Тот
приободрился:
— Ща. Враз расскажу.
Выходит сторож в коридор, подходит к уголовнику:
— Ты, что ль, Сидоров? Короче, твоя негра родила, Геной
назвали, а мутацию свою мыть надо чаще.
АВТОМАТИЧЕСКИ
Поймали киллера, который в перестрелке из автомата
убил и ранил десятерых, причем большинство — невинных
людей.
— Сложно было столько людей положить? Вас совесть не
мучает?
— Сначала сложно — надо быстро перевести на автомати-
ческий огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все
автоматически получается. А если бы еще и патрон не пере-
косило, я бы еще столько же положил.
ПРИМЕТЫ
«Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп
мужчины с несколькими ножевыми ранениями.
Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить
приметы убийц. Подозреваемые задержаны...»
МОСКАЛЬ
Сидит старый Мыкола возле забора и пилит лобзиком гор-
ло москалю. Над забором появляется голова Василя.
— Мыкола, что ты делаешь?
547
— Москаля пилю.
— Взял бы лучше топор и порубил, все ж быстрее.
— Нет, потому и пилю, что маю и час, и натхненне!
ЛАУРЕАТ
С Международного конкурса возвращается скрипач, уби-
тый горем.
По дороге домой встречает знакомого киллера.
— Чего ты так расстроился? — спрашивает у него това-
рищ. — Ты же теперь лауреат, занял первое место.
— Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе
место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!
— Зачем тебе это нужно?
— Ну как тебе объяснить? Для меня сыграть на скрипке
Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера
самого большого калибра!
В ПИВНОЙ
Знакомые киллеры встретились в баре.
— Ты почему здесь? — спрашивает один. Ведь врач за-
претил тебе пить пиво!!!
— Ничего, — отвечает другой. Вчера я с ним поработал,
больше он ничего мне запретить не сможет...
КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?
Наркоман убил своих родных. Судья спрашивает его:
— Вы признаете, что убили своих бабушку и дедушку?
— Да, — жалобно говорит наркоман.
Судья продолжает:
— Вы признаете, что убили своих родителей?
— Да, — еще жалобней отвечает преступник.
Судья с отвращением спрашивает:
— И кто же вы после этого?
— Сирота-а-а...
ХОДАТАЙСТВО
Наркоман, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обра-
щается к судье:
— У меня есть ходатайство. Прошу разрешить мне отбы-
вание срока зимой.
548
— Почему?
— Зимой дни короче.
ЛОЖНЫЕ ПОКАЗАНИЯ
На процесс по делу директора фирмы, присвоившего се-
бе деньги, судья вызвал в качестве свидетеля юную девицу,
секретаря шефа. Перед тем как прийти в суд, девица по-
рядком накурилась травки, поэтому не очень себя контроли-
ровала.
Судья:
— Вы знаете, что можете получить за дачу ложных пока-
заний?
Девушка:
— Да, шеф говорил мне что-то о трех тысячах долларов...
ПЬЯНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ
Судья:
— Почему вы решили, что свидетель был пьяным?
— Дело в том, что он вошел в лифт, пробыл там час, нико-
го не впускал и не выпускал, а затем вышел. При этом он не-
цензурно выражался по поводу того, что из этой телефонной
будки никогда нельзя дозвониться.
ДРАКА В САЛУНЕ
В одном салуне произошла драка. Зачинщик предстал пе-
ред судом.
Судья:
— Почему вы не обратились в полицию? Полисмен арес-
товал бы пьяницу, который к вам приставал, и вам не при-
шлось бы с ним драться.
— Дело в том, Ваша честь, что я и есть полисмен.
— В таком случае, вам следовало обратиться к шерифу.
— Шериф и был тем самым пьяницей.
НЕВМЕНЯЕМЫЙ
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пив-
ной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!
549
ЛЮБИТЕЛЬ ПРЕКРАСНОГО
Судья:
— Вы признаете, что хотели попасть в музей в тяжелой
стадии алкогольного опьянения?
Обвиняемый:
— Да, признаю! Трезвому мне это и в голову не пришло
бы.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВИНОВАТЫ...
Судья:
— Что привело вас в суд на этот раз?
— Двое полицейских.
— Да, это мне и так понятно. Наверняка опять напились?
— О, да. Ваша честь. Они очень сильно напились.
ТРЕЗВ, КАК СТЕКЛЫШКО
Обвиняемый:
— Не спорю, господин судья, я и в самом деле находился
на шоссе. Ну, и что из этого? Разве это доказывает, что я был
пьян?
Судья:
— Значит, вы утверждаете обратное?
— Клянусь, был трезв, как стеклышко.
— Но как вы объясните то, что пытались свернуть и за-
толкать в машину белую разделительную полосу?
ПРИВЕРЕДЛИВАЯ ТЕЩА
Наркомана судят за убийство.
Судья:
— Скажите, обвиняемый, что произошло с вашей женой?
— Поела грибков и отравилась.
— А что произошло с вашей тещей?
— А она не хотела есть грибы, пришлось ее насильно на-
кормить.
ТОВАРИЩЕСКИЙ СУД
Товарищеский суд постановил:
«Водителя Иванова лишить водительских прав за изнаси-
лование с попыткой ограбления в нетрезвом состоянии».
550
ДЕТАЛИ
Судят двух пьяниц. Судья говорит:
— Такую ссору вы могли бы решить и без суда!
Один из пьяниц отвечает:
— Господин судья! Мы точно так и собирались поступить.
Но когда мы обсуждали детали, почему-то приехала полиция.
ТАЛАНТЛИВЫЙ АДВОКАТ
Из суда одновременно выходят вор и его адвокат.
— Ну, довольны ли вы? — спрашивает адвокат.
— Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодар-
ность. Об одном только жалею.
— О чем же?
— Ваша речь была такой талантливой, так растрогала су-
дью, что я мог бы значительно больше украсть — и все равно
оправдали бы!
НА СУДЕБНОМ ЗАСЕДАНИИ
Судья:
— Что вас заставило украсть эти пятьдесят тысяч долларов?
Подсудимый (жалобно):
— Я был голоден.
ОПРАВДАНИЕ
— Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправ-
дание?
—.Я прошу принять во внимание молодость и неопытность
моего адвоката.
ОБЪЯСНЕНИЯ
— Объясните, — обращается судья к подсудимому, — как
вам удалось одному похитить такое количество картин и уне-
сти такой большой узел?
— А что объяснять? Вам ведь все равно это не под силу.
АНКЕТА
Следователь задает вору вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
551
Тому выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
— Пожизненно.
«СКОЛЬЗКОЕ» ДЕЛО
Адвокат сумел выиграть «скользкое» дело. Обрадованный,
он посылает своему клиенту короткую телеграмму: «Правда
победила!».
И тут же получает ответ: «Подавайте апелляцию!».
ЛИМИТ
Судья говорит подсудимому бандиту:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
— Да? Может быть...
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на какое количество я
имею право!
УГОНЩИК
Мужика судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
— У вас есть три «Мерседеса», «БМВ» и джип «Ниссан-
патрол». Почему же вы угнали эти старенькие «Жигули»?
— Гражданин судья, я был настолько пьян, что не риск-
нул ехать на своей машине.
ГДЕ ИВАНОВ?
В междугородный автобус врывается группа рэкетиров:
— Где Иванов?
Напряженная тишина.
— Где, говорю, Иванов!?
Тишина. Поднимается человек и говорит:
— Я Иванов!
Громила тресь! тресь! его по зубам. Забрали деньги и убе-
жали. Побитый поднимается и радостно восклицает:
— Лихо я их наколол! Я ведь Сидоров, а не Иванов.
ДЕНЬГИ ЕСТЬ?
Начинающий рэкетир подходит к коммерсанту, достает
нож и грозно спрашивает:
552
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает коммерсант, доставая из-под
прилавка топор.
— Да разменять думал.
СУД НАД РЭКЕТИРОМ
Судят рэкетира. Судья просит подсудимого описать, что
произошло. Подсудимый встает и начинает рассказывать: «Ну,
что три бакса дифунрить, попусту фармазонить, зашли мы
с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурика, вмазали.
Вышли — штифтами зыркаем, глядим, две клюшки киряют,
штанами шуршат. Ну, мы их за рога и в стойло на укол. А тут
кубики, баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали,
рули-верти. Сперва я по просеке Ленина, потом на хауз-камь-
юнике, а там все пучком. Три свечурки горят, патефон играет,
ну, мы — туда. И тут менты землю роют, шифером шуршат.
Дверь с петель сняли, тут нас и загребли».
Судья возмущен:
— Подсудимый! Что за жаргон в зале суда?
Встает адвокат и говорит судье:
— Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит!
ПОСЛЕ РАЗБОРКИ
Бандит после крупной разборки просыпается утром.
— Как ты умудрился так напиться вчера? — спрашивает
у него жена.
— Нечем было закусывать.
— Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали.
НЕРАЗБОРЧИВАЯ ПОДПИСЬ
Женщина протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я
не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пи-
столет.
НЕУДАЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ
Разговаривают двое крутых.
— Ты не представляешь, братан, как мне не везет! Вчера
не удалось самое элементарное ограбление.
553
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой про-
клятой вилле.
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке...
ЕЩЕ ОДИН МАВРОДИ
Судят мужика, создавшего финансовую пирамиду.
Судья:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам верили!?
Мужик:
— Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу
же я обманывать людей, которые мне не верят.
УВЕРЕН, КАК В СЕБЕ
Судят бандита. Судья — свидетелю:
— Вы утверждаете, что знаете подсудимого с детства
и уверены в нем, как в себе? По-вашему, он способен украсть
деньги?
— А какую сумму?
ЮБИЛЕЙ
— Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве де-
нег у коммерсантов, — говорит судья рэкетиру. — Что мне
с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? —
предлагает подсудимый.
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Арестовывают кооператора’. Он просит сотрудника мили-
ции:
— Позвоните, пожалуйста, моей жене. А то она подумает,
что со мной случилось несчастье.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЛГ
Осужденный скупщик краденых художественных ценнос-
тей — судье:
— Нельзя ли отложить мое заключение до окончания все-
мирной выставки?
554
— На каком основании?
— На основании профессионального долга... Хочу предло-
жить вам одно небольшое дельце.
— А деньги верные?
— Как в государственном банке.
— Тогда позвольте подумать.
БЕСХАРАКТЕРНЫЙ
— Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на
основании законов Нигерии?
— Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высо-
комерии.
— Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым
девушкам, а взяли в жены только семь.
ГДЕ ВЫ БЫЛИ?
— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попа-
ли домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот проме-
жуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
В ПРАВИЛАХ НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было
дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею,
а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажи-
маю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу пере-
ходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что
делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну, так я ее только в поле догнал.
ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ...
Судят двух водителей, ехавших на огромном самосвале.
Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на
«Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
555
— Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — вед-
ро, ведро!!!
ЛЮБИМЫЙ ВИД СМЕРТИ
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и ал-
коголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.
РАЗГОВОР
Два мужика разговаривают:
— Тебя за что посадили?
— Проворовался. А тебя?
— За рыбалку...
— Уже и за это сажают?!
— Да... Кинул в пруд динамитную шашку, а вместо ры-
бы — два аквалангиста всплыли...
ВСТРЕЧА
Судья:
— Я где-то вас встречал.
— Да, я давал вашей дочери уроки пения.
— Двадцать пять лет каторги!!!
ШКАТУЛКА
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем
убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухо-
немая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть
после моей смерти». Я же читать умею...
НАСИЛЬНИК
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голо-
ву. Судья:
— Почему вы изнасиловали девушку?
— Понравилась.
— Почему вы изнасиловали мальчика?
— Понравился.
556
— Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
— Боюсь, понравитесь...
ДИКИЙ
Судья:
— Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги:
— Иду я по лесу. Вижу — мальчик. Думал, дикий...
ОБРАЗЦОВЫЙ МУЖ
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор
и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хо-
рошим мужем.
ОХОТНИЧИЙ КОСТЮМ
В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался
вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье
ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
РАЗНИЦА
— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет где плохо лежит, а любовник — где плохо
стоит.
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ШОРОХ
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг
слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает
незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
«Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
СМЕЛАЯ СТАРУШКА
Старушка утром позвонила сыну и попросила его срочно
приехать.
557
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу си-
дит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды.
Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
В ОТДЕЛЕНИИ МИЛИЦИИ
— У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ни-
чего не обнаружено...
СЛОВО ОБВИНЯЕМОГО
Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
— Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели,
за столом голый мужик вытирает свой член о мою скатерть.
Вот это-то мне сразу и не понравилось...
ЭТО Ж КРИМИНАЛ!
Мужика спрашивают:
— Ты че такой грустный?
— Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
— Да ну, «убил»... Это ж криминал! А вот есть метод, сто
процентов гарантии — ну никто не узнает! Трахай ее по семь
раз на день — через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика — худой, измож-
денный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
— Ну, как там жена?
— Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!
ПРОЩАНИЕ С ОДЕССОЙ
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко
вагона и любуется солнечным городом. Вдруг неожиданно по-
лучает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед
собой здоровенного детину.
— Ты что это — серьезно?
-Да.
— А то смотри мне. Я шуток не люблю.
558
НЕ УЗНАЛ
— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера
ударили бутылкой по голове?
— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без
повязки на голове.
КОРОННАЯ ФРАЗА
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фра-
зой: «Господа, а ведь могло быть и хуже». И какое бы дело
ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды
Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собст-
венную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего нач-
нет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой
фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно про-
изнес:
— Господа, а ведь могло быть и хуже!
И тут не выдержал сам судья.
— Что?! — вскричал он, — скажите, что может быть хуже
этой мерзости?
— Ваша честь, — сказал Плевако, — а если бы он изнаси-
ловал вашу дочь?
КАК ЭТО БЫЛО?
Судят грузина за изнасилование мальчика...
Судья:
— Расскажытэ, как это било?
— Море — синий-синий; солнцэ — желтый-желтый;
мальчык — попа розовый, розовый... Эх!
Судья:
— Эх! Расскажытэ еще раз, как это било...
— Море — синий-синий; солнцэ — желтый-желтый;
мальчык — попа розовый... розовый, розовый... Эх!
Судья:
— Суд удаляется на совещание!
Через несколько минут...
— Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце
желтый-желтый — продолжать светить. Мальчикам с розо-
вой попкой по берегу синий-синий моря — нэ ходить, а под-
судимый Габелия — па-автарите, пожалуйста, свой рас-
сказ!
559
ОСКОРБЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд
за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому пуб-
личное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если
бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: извините, мадам!
СИБИРЬ
Учитель:
— Павлов, скажите, где находится Сибирь?
Ученик:
— В Азии, господин учитель.
Учитель:
— А каким путем можно туда попасть?
Ученик (подумав):
— Через окружной суд, господин учитель!
СУДЕБНОЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбира-
тельство по делу негра, который на улице поцеловал белую
женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спраши-
вает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он
повешен, осталось только вынести приговор.
ПАНК
Судят панка.
Судья:
— За что вы убили сорок человек?
Панк:
— А они над моей прической смеялись.
КАК ДЕЛО БЫЛО?
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашива-
ют, как дело было. Он встает, отвечает:
— Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит,
560
очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насу-
вали, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она
кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге,
мы копыта в землю и скачками по банам.
Второй встает:
— Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре, зубами щелкал.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
— Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже из-
били свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы.
— Господин судья, неужели вы хотите испортить нам ме-
довый месяц?
ПУТЕВОДИТЕЛЬ
— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — 30 долларов.
— Только стольник есть.
— Сдачи нету/
— Мент, мент, и на 10 долларов — козел.
С НОВЫМ ГОДОМ
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки.
Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Сейчас ведь лето.
Гена (задумчиво):
— М-да? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!
ГОРШОК С ЦВЕТАМИ
— Так вы признаете, что во время драки бросили своему
соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
— Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
ПРЕЗИДЕНТ
— Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон.
— Что делал?
— Бил.
561
— Кого?
— Клинтон.
ПОМИДОРЫ
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только по-
мидорами?
-Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!
ДИТЯ
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая — здо-
ровая деваха лет двадцати. Насильник — маленький мальчик,
мама отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал.
Ну, я зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает
его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им по-
тряхивая, орет):
— Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой
можно изнасиловать такую здоровую девку?! Неужели такой
маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!
Неужели такую маленькую письку вообще можно считать по-
ловым...
Мальчик (маме на ухо):
— Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
ГИНЕКОЛОГ
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бед-
няге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую
женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю
аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-
за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за 10 долларов раз-
денусь?»
562
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему послед-
нее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень-очень нравится прокурор.
РАСТРОГАННЫЙ МОШЕННИК
Тюремный священник обращается к заключенному киллеру:
— Когда ты выйдешь из тюрьмы, я хотел бы тебе помочь.
— Благодарю Вас, святой отец, — растроганно отвечает
тот, — но боюсь, что не сможете! Ведь моя специальность
требует специальной подготовки.
ВОПРОСЫ
Жена приходит к бандиту в тюрьму и говорит:
— Вась, дети уже начинают задавать вопросы.
— Какие? Где их папа, что ли?
— Да нет, они интересуются, куда ты спрятал награбленное.
НА НОВОМ МЕСТЕ
Бухгалтер устраивается в фирму. В отделе кадров спра-
шивают:
— Как долго вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— Почему же вы ушли оттуда?
— Объявили амнистию...
БРАТАН
В камеру привели нового заключенного. На ужин принес-
ли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила кры-
са, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но оби-
женный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в кры-
су и убил ее. Пахан говорит:
— Что ты наделал? Ты убил нашего братана.
— Какой же это братан? Это ведь крыса.
— Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже
воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завт-
рашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придет-
ся тебя убить.
563
Наутро новичок говорит:
— Не жалко убить братана, которому в падлу с нами вме-
сте посидеть, поговорить, разделить хавку.
БРАКОНЬЕР
В камеру сажают пьяницу. Его спрашивают:
— За что сел?
— За браконьерство! — отвечает пьяница. — Иду я как-то
на охоту. Хорошо, конечно, выпил. Вижу, на столбе коршун
сидит. Я схватил ружье, выстрелил. Когти — в одну сторону,
пассатижи — в другую.
У КОГО ЧТО БОЛИТ...
Сидят в тюрьме наркоман, пожарник и садист. Размечтались.
Наркоман:
— Эх, сейчас бы косячок запалить!
Пожарник:
— И тут же потушить!
Садист:
— Об твою губу, гад!
ПРИВЕРЕДА
В камеру приводят наркомана, который решил изменить свой
образ жизни.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь
одни наркоманы.
Его завели во вторую камеру:
— Нет, здесь одни садисты.
Заводят в третью камеру. Там сидит худосочный, хилый
старичок.
— Вот здесь я останусь, — говорит наркоман.
Охранники ушли, и наркоман решил поговорить по душам
с понравившимся ему соседом:
— Ну, а вас-то уж за что, дедусь?
— За людоедство, родимый, — сказал дедушка, облизнувшись.
ТРОЕ В КАМЕРЕ
Голубого, вора и токсикомана посадили в газовую камеру.
Голубой сразу откинулся. Вор сидит в противогазе. Надзира-
тель заглянул в камеру:
564
— А где ты противогаз взял?
— У часового одолжил.
А токсикоман кричит:
— Закрой дверь! Газ выпускаешь!
СКОЛЬКО ДАЛИ?
Разговаривают два заключенных:
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей же-
не. У меня пожизненно.
ЛГУН
— Это правда, что Джона посадили?
' -Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.
ПРИКОЛИСТ
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл ча-
сы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть
любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
РАБОЧИЙ ДЕНЬ
— Какова продолжительность рабочего дня в исправи-
тельно-трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
НОВЕНЬКИЙ
Заходит в камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко из-
бивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные
слова «козел» и «петух».
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, —
а то налетели, как петухи...
565
КОФЕ С САХАРОМ
Приговоренный к смертной казни получил последний завт-
рак — хорошо приготовленную еду.
— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает над-
зиратель.
— Вы с ума сошли? Я диабетик!
ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — за-
втра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас
спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно,
так попросите, чтобы мне повысили жалование.
ТАК СПОКОЙНЕЕ
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет
спокойнее.
НА РАССТРЕЛЕ
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?
ПРОТИВ ВОЛИ
Преступник, приговоренный к расстрелу:
— К сожалению, я умру за преступление, которое совер-
шил против своей воли.
— Ничего, — ответили ему, — тебя и расстреляют против
твоей воли.
ЛИСТЬЯ
Осень, погода шепчет. Сидят два зэка на скамеечке, скука.
Листья падают. Один вдруг поднял кирпич и — по башке вто-
рому. Второй:
— Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
566
КАКОЙ СРОК?
Двое в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!
НА ПРОГУЛКЕ
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему
другой подбегает, обнимает его:
— Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
— Простите, ошибся номером...
ПОЛЬЩЕННЫЙ ЗАКЛЮЧЕННЫЙ
Рассказывает 85-летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовер-
шеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя
виновным...
ГОДОВЩИНА
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме.
По этому поводу мы решили устроить маленькое торже-
ство.
ЗА ЧТО?
В тюремную камеру приводят новенького.
— Тебя за что? — спрашивает сосед.
— За решетку.
— Да не «куда», а «за что»?
— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
НАКОНЕЦ-ТО
Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
567
— Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно дей-
ствовал на нервы.
ТРОИЦА
Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца
говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
ХОРОШО...
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит,
весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка иг-
рает. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он
все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку
по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом
произнес:
— Млеешь, падла!
ПОЗОР
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит
яа свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного юве-
лирного магазина.
ЖЕНУ БРОСИЛ...
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил...
— Ну и что, я пять раз бросал.
— С какого этажа?
568
ЗАКАТ
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один
другому:
— Солнышко село.
— Ну, это уж слишком!
СТАРЫЙ МОШЕННИК
Начальник тюрьмы — подчиненному:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор.
— Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
ГДЕ ВЫ ОТДЫХАЕТЕ?
— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному
морю...
— А вы сами?
— Скорее всего, в тюрьму.
ХАЛАТНОСТЬ
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь ук-
рал, а жеребенка забыл.
УВЕРЕННОСТЬ В ЖЕНЕ
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты дол-
жен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщи-
на, во-вторых, она мейя очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за
густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорю-
нившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
— Слава тебе, Господи, — потягиваясь и протирая глаза,
сказал заключенный.
569
ОТКРЫТКА
Заключенный надзирателю:
— Не могли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы?
Хочу послать жене.
ВРАТА РАЯ
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая
не остались закрытыми для тебя.
— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел
бы отпереть!
УТЕХА
Священник, посетив узника в камере, сказал:
— Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на
небесах.
— Это может быть утехой для вас, а мне придется выле-
живаться здесь двадцать лет.
ЗАМЕНА
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит
прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты
и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за зад-
ницу?!
БУДЬ СПОКОЕН!
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную
тюрьму.
— Как дела? — спрашивает муж.
— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких
доказательств твоей кражи не осталось.
НЕОПЫТНОСТЬ МОЛОДОСТИ
— Что вас сюда привело? — спрашивает у заключенного
дама из благотворительного общества.
— Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заклю-
ченный.
570
— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
ЖАЛЬ!
Начальник тюрьмы пастору:
— Только что пришли документы: осужденного на казнь
помиловали.
— А жаль! Я его так хорошо подготовил.
МАЛЕНЬКАЯ ОШИБКА
Заключенный в тюрьме вздыхает:
— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошиб-
ка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее,
чем настоящие.
ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?
— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник
тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете
право есть и пить все, что захочется.
— Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали
мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления
с убийством.
СКОЛЬКО ЛЕТ?
Старый заключенный спрашивает нового:
— Сколько тебе лет?
— Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
В АФРИКУ...
Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
— Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что
ты улетел в Африку.
ЛЮБИМЫЙ КОСТЮМ
Жена пришла на свидание с мужем:
— К твоему освобождению я починю твой любимый кос-
тюм в клеточку.
571
БЕДНАЯ СОБАЧКА
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она
сказала:
— Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело на-
шей собачке целый день сидеть взаперти.
КАРМАННИК
В камеру приводят нового заключенного.
— За что вас посадили? — спрашивают обитатели ка-
меры.
— Я украл бумажник.
— Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило
наглости появиться здесь, среди государственных служащих,
барменов, продавцов и банщиков?
НАСМОРК
В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Это как?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
НЕНАДОЛГО...
В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Як вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Убил тестя и сжег невесту...
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.
ЗАКОН ДЛЯ ВСЕХ ОДИН
— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону — закону всемир-
ного тяготения.
ХЛЕБ И ВОДА
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и го-
ворит:
572
— Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу
тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной
воде.
НАПИЛЬНИКИ
Заключенный пишет своей жене:
«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда
мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
ИЗВИНЕНИЯ
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы
отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приго-
вором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
ПРИМЕР
— Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был
для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его люби-
мую камеру?
СЧЕТ
В американской тюрьме ведут преступника на электриче-
ский стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших род-
ственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
У ЮЖНЫХ ВОРОТ
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед бу-
дет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным во-
ротам, а там висит объявление:
«Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали
к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю
обед отменяется!»
573
ГОРДОСТЬ
— Ав этой камере сидит наша гордость, — сообщает на-
чальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал
к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь сидит за подделку документов.
ПОЧЕМУ?
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заклю-
ченного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают.
ПОРУЧЕНИЕ
Тюрьма в Палермо.
— Будьте любезны, — говорит заключенный надзирате-
лю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату?
Он сидит в третьей камере слева.
В КРЕДИТ
— Самое скверное, — говорит заключенный сокамерни-
ку, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду
выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кре-
дит!
ПОКАЗАЛ СЕБЯ...
Одного мужика сажают в зону. Он, зная, что там блатные,
решил показать себя. Заходит в камеру:
— Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
— А ты почему не встаешь?
— А я петух.
— С этого дня я петух.
ВЫШИБАЛА
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзи-
рателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрь-
мы напомнил:
— Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними
574
постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете
в случае чего справиться с ними?
— Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто
пикнет, сразу вылетит вон!
ТЯГА К АЛКОГОЛЮ
В тюрьме разговаривают два заключенных:
— И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
— Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет
бара.
ПОНЕДЕЛЬНИК
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя.
322515
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает
письмо в одну из тюрем:
«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу на-
вестить Вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я
надеюсь, что смогу называть Вас более ласково — 3225...»
ХОДОК
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит
взад-вперед.
Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
ПРАВЕДНИК
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ
жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый ве-
чер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хо-
жу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты
выйдешь из тюрьмы.
575
СВОБОДА
— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает поли-
цейский пойманного арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.
ДУШ
Надзиратель в тюрьме — заключенному:
— Вам прежде всего нужно принять душ.
— С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
ВЕЧЕРНЯЯ ШКОЛА
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
— Иванов, назови повелительное наклонение глагола
«молчать».
— Ша!
ВОСПИТАТЕЛЬ
Зэк откинулся и устроился воспитателем в детский сад —
ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заве-
дующая заглядывает в группу (зэк все-таки!) и видит карти-
ну: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу.
Вдруг зэк принюхивается и говорит:
— Сидоров, ты воздух испортил?
— Чужое дело шьешь, начальник!
ЖАРА
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который
ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А каково мне! В такую жару придется
возвращаться обратно.
БАБЫ ГОВОРЯТ...
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выда-
дут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
576
На следующий день мужик приходит на работу, ему выда-
ют премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, есте-
ственно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
__ ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он
себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
МАМА
В СИЗО два зэка в камере сидят. Один говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по но-
чам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, ког-
да меня на допросы потянут.
— Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего — громилу
два на полтора. Старожилы притихли, а вновь прибывший
и говорит им:
— Значит, так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так
как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди! .
НОВЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
— Свой.
— Нет, украла, украла, — ив тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
— А тебя-то за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год
на юг летаешь?
КАРЬЕРИСТ
— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это
19 Зак 271
577
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного
и постепенно сделали такую карьеру?
МНОГОЖЕНЕЦ
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
ЧЕЙ РЕБЕНОК?
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрь-
мы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть
и твоим.
НОВОСЕЛЬЕ
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея
и француза. И спросили их перед новосельем:
— Можем дать вам что-то одно в камеру.
Француз: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хва-
тит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз
в окружении любящей жены и десятка счастливых ребяти-
шек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению
на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превра-
тился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек
случайно не найдется?»
«КРЕСТЫ»
«Кресты», еврея запихивают в камеру. Еврей:
— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто
ходить не будет...
ДВА ПОЛЯКА
Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
578,
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы,
а не мы!
КТО хозяин?
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего деремся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяс-
нить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните.
На следующее утро их выпускают и спрашивают: «Ну что,
выяснили?»
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хо-
зяйка.
УСПЕЕТСЯ
В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот.
Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра ут-
ром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
СВОЯ РУБАХА БЛИЖЕ К ТЕЛУ
Народно-демократический премьер-министр отказал в
субсидиях школам, но распорядился выделить немалые
средства для оборудования тюремных камер телевизорами.
В доверительной беседе он объяснил министру просвеще-
ния:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
ШАПКУ СПЕРЛИ!
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отста-
вив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!
579
ЧТО ВИЖУ, то пою
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его
спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь.
На разгрузку ему выделили шныря. Добрый благотворитель
спрашивает у него:
— Почему вы здесь, друг мой?
— Так ведь не выпускают, — отвечает зэк.
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
АКЦИЯ
Россия и США решили провести акцию по обмену заклю-
ченными. Поменялись группами зэков, приговоренных к году
тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы
год срока им заменили смертной казнью, а все русские —
чтобы назначили пожизненное заключение.
ПОЭЗИЯ
Бабушка Зоя звонит на Петровку:
«Внучек украл в огороде морковку.
На грядке лежит бездыханное тело.
Я присудила мальчонку к расстрелу...»
КТО ОРГАНИЗАТОР?
Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)...
Допрашивают первого (Петра):
. — Кто организатор?
— Ничего не скажу!
580
— Расстрелять!
Допрашивают второго:
— Кто организатор?
Тот все подробно и популярно объяснил. Его, в благодар-
ность, посадили за стол, напоили (шнапс, самогон, в общем,
всем, кроме шампанского), накормили... Уже утром, он поднима-
ет пьяную голову и видит как на расстрел ведут первого (Пет-
ра). Проходя мимо своего «товарища», он сморкнул ему в лицо...
А он с непонимающим видом спрашивает:
— Петро! Ты что, обиделся?
БОЛТУШКИ
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их вы-
пустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали
у ворот тюрьмы.
МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ
В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
ФОЛЬКЛОРНЫЙ АНСАМБЛЬ
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех за-
ключенных на концерт. Конферансье пытается объявить но-
мер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление.
Тут к конферансье подходит один зэк и говорит, что, ладно
уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит:
— Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и помочит-
ся на всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи
вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, кото-
рый перед вами сейчас выступит.
НЕУДОБСТВА
Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на не-
удобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на
полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо...»
Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сой-
детесь с этой Парашей, то женись...»
581
ПРИСУТСТВИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно приня-
того на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего
дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я
должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах?
— На ваших.
РАЗРЯД ПОХОРОН
В похоронном бюро:
— По какому разряду вы хотели бы устроить похороны?
— По самому дешевому, по четвертому.
— А вы знаете, что означают похороны по четвертому
разряду?
— Это когда венки несет сам убитый.
ЧУЖОЙ ДЯДЮШКА
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родст-
венник, который своим присутствием создавал массу не-
удобств. Наконец, они не выдержали и убили его. По дороге
с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так
долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я.все время думала, что он твой...
САТИСФАКЦИЯ
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал
встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую воз-
мутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила
секретарша. — Он как раз находится на похоронах того чело-
века, который прибежал сюда позавчера требовать удовле-
творения.
ТЕЛО
Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего то-
варища:
582
— Если возникнут подозрения, дай телеграмму: «Клава за-
болела». Если же сомнений не останется вовсе, то телеграфи-
руй: «Клаву убили».
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила теле-
грамма: «Клаву убили». Администрация решила не отдавать
отдыхающему это скорбное сообщение сразу, чтобы не трав-
мировать его, а как-то подготовить несчастного. С этой целью,
чтобы оттянуть время, на обратный адрес отправили ответ:
«Сообщи дату похорон».
Получив эту телеграмму, друг был, естественно, озадачен,
но на всякий случай ответил на нее: «Дата похорон неизвест-
на зпт но доступ к телу продолжается тчк».
БУКЕТ НА ПРОЩАНЬЕ
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
НЕ ТОНЕТ
Марс и Сникерс на похоронах у Милки Уэй. Подбегает Ба-
унти:
— Что случилось?! Как же так?!
Марс и Сникерс:
— А говорила, не тонет...
ПОСЛЕДНЯЯ ВОЛЯ
Умирающий банкир:
— Я хочу, чтобы на моих похоронах обязательно играл ор-
кестр.
Наследник:
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услы-
шать?
ТЕЩА
На похоронах один из присутствующих спрашивает у че-
ловека, которому умершая приходится тещей:
— А почему покойница лежит на боку?
— Просто на спине она громче храпит.
583
НА ПОХОРОНАХ
На похоронах у вдовы спрашивает ее приятельница:
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— А я на что?
УРОВЕНЬ СМЕРТНОСТИ
В один техасский городок приезжает новый врач. Он спра-
шивает у своего предшественника:
— Ну а как у вас здесь в смысле экологии? Смертность не
высока?
— Да что вы! Когда мы решили заложить кладбище, даже
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
похоронить.
ХОРОШИЙ ИЛИ ПЛОХОЙ?
Два друга на работе обсуждают своего начальника.
— Он потрясающе выглядит!
— В свои-то пятьдесят пять?
— Ладно тебе, яркий брюнет!
— Крашеный.
— Одевается со вкусом.
— Жена, небось шьет, мастерица.
— Она у него такая солидная.
— Как продавщица овощного ларька.
— Сынулька симпатичный...
— В его возрасте все одинаковые гаденыши.
— Все равно он молодец, сколького достиг!
— Понятно, чем он всего добился.
— Зачем ты так, просто повезло мужику, оказался в нуж-
ном месте в нужное время. Он всегда такой доброжелатель-
ный.
— Ножик за спиной не видел?
— Какой ножик?
— Чтобы резать таких наивных баранов, как ты.
СКРОМНЫЕ ЗАРАБОТКИ
У мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как
же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
584
ЛОТЕРЕЯ
К жене бизнесмена приходит страховой агент и объясняет:
— Мадам, если вы застрахуете жизнь своего супруга
и поможете ему отойти в иной, так сказать, мир, вы получите
триста тысяч долларов! Подумайте об этом!
— Ах, мне никогда не везет в лотерее!
ПРЕДСКАЗАНИЕ
Гадалка предсказывает жене очень состоятельного человека:
— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной
смертью!
— А меня оправдают? — спрашивает та.
ВАКАНСИЯ
К директору банка приходит человек.
— Вы ищите нового кассира?
— Да. И старого — тоже...
ЭПИТАФИЯ
Эпитафия на могиле:
«Вася! Спи спокойно — факты не подтвердились».
ХВАСТУН
Мальчик хвастается на улице:
— А у моего папы новая машина!
— А где же она?
— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
БЕЛАЯ СОБАЧКА
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейте-
нант. В окно влезает пьяная бандитского вида рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел...
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и не разу не видели маленькой
белой собачки?!
585
КОЛЛЕГИ
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно
и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
НИЧЕГО СЕБЕ
Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг
сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно
поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
ПОРНОГРАФИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порногра-
фические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографи-
ческих.
В ТЕАТРЕ
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Малень-
кий сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
«АКТ ОБ УТОПИИ»
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопа-
нии». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще
подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о невыходе
тела из воды».
В МИЛИЦИИ
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хо-
тел вбить его поглубже внутрь.
586
МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он бандит, хочет
меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно...
НА СТОЛЕ
Милиционер в камере на стол встал, лампочку ввинчивает.
Зэк:
— Начальник, ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.
СКОЛЬКО?
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три
милиционера. Мафиози завязали перестрелку, лодка пере-
вернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть.
Три, когда утонула лодка, и три во время следственного экс-
перимента.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
КОНСЕРВНАЯ БАНКА
Мальчик нашел консервную банку, подходит к бандиту:
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Бандит стучит в банку:
— Откройте, ограбление!
СИНЯЯ ПОЛОСА
— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем
вылезают из нее?
— Изнутри-то нет полосы, да и безопаснее, а то вдруг ба-
рыги нападут!
587
МАТЕМАТИКА
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2Х2 тоже
4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то.
Звонит в отделение и говорит:
— Товарищ лейтенант, как же так: 2+2—4 и 2 х2=4, а
3+3=6, но 3Х3=9?
— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты
отнимай, а делить здесь будут!
ОПАСНОЕ ЗАДАНИЕ
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для
выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны
три человека, которые не брали у меня в долг...
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Стук в дверь, на пороге рэкетир.
— Скажите, здесь живет Сидоров?
— Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
ЦИРКОВОЙ НОМЕР
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спраши-
вает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове...
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут...
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зри-
телей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы
растут в пи...е, то я его арестую!
МИЛИЦИОНЕРА НЕ ВИДЕЛИ?
Встречаются двое.
Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто!
588
ИНФЕКЦИЯ
По дорогому магазину ходит барыга и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
УГОНЩИК
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину.
Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее
завести.
ВОРОВСКОЙ РАЙОН
В патрульном милицейском «газике»:
— Здесь предельное внимание: самый воровской район
в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
— Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
ЗАИКА
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
-Да.
— 3-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г...
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется.
Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
-Да.
— 3-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
589
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
РАЗНИЦА
Двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, вхо-
дит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну, то-то же.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Телефонный звонок, к трубке подходит жена одного барыги:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
ИЩИ ДУРАКОВ
В переходе метро.
— Товарищ милиционер, прямо перед вами эти ворюги иг-
рают в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тыся-
чу рублей и все продул.
УПУСТИЛИ...
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших
преступника, за которым они следили.
— Как это произошло?
— Он пошел в кино.
— А вы?
— А мы этот фильм уже смотрели.
ОПЯТЬ НАПИЛСЯ
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
590
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...
НАСТОЯЩИЙ ДРУГ
Двое полицейских должны задержать опасного преступни-
ка, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу
другому и говорит:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
НРАВОУЧЕНИЯ
— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует
относиться уважительно, даже если это ваш отец.
ПРОБЛЕМА ВЫБОРА
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок:
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет мо-
его отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин,
ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачи-
вается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это вам и решать, кого из них вы посадите, а кого
оставите на свободе...
ДЕТЕКТОР ЛЖИ
Допрос новичка начальником полиции:
— Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
— Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
ЖЕМЧУЖНОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное оже-
релье.
591
— Как оно выглядело, мадам?
— Как настоящее...
ДОПРОС
В полицейском комиссариате.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
-Да.
— Вы родились в Бордо?
-Да.
— А умерли в Марселе?
— Нет.
— Значит, мы ищем не вас.
ЖЕЛЕЗНОЕ АЛИБИ
— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на
4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,
где я был в ночь с 23 на 24 марта.
ШЕСТЬ РАКУРСОВ
Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из
одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро
арестовано, за шестым ведется наблюдение».
ПОЗДНО...
Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-
Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда
гангстер начинает жалобно выть:
— Я гангстер! Арестуйте меня!
ЯВИЛСЯ С ПОВИННОЙ
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там, за дверью!
592
ДВЕ НОВОСТИ
К подследственному в камеру пришел адвокат:
— У меня две новости — плохая и хорошая...
— Давай плохую сначала!
— На трупе обнаружена ваша кровь.
— А хорошая?
— Анализы показали, что она в норме.
БЕН ДЖОНСОН
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два
квартала, я вас уволю!
ЖЕМЧУГ
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за
неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле
банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать
в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряль-
щика, я тут ни хрена не вижу!!!
ОГРАБЛЕНИЕ
Полицейский сообщает по телефону в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого именно?
— Того, кого ограбили.
БЕЗОПАСНАЯ УЛИЦА
— Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить
опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
НА СИЦИЛИИ
— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на
службе мафии.
593
ХАРАКТЕРИСТИКА
Полицейский помог подняться с земли пьяному, постра-
давшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас
ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
ПРОПАЖА
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
НА ПРИЕМЕ У КОМИССАРА
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посети-
телю:
— Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы
можете оставить свои отпечатки пальцев...
БУТЕРБРОД С СЫРОМ
Шериф заходит в бар и заказывает себе бутерброд с сы-
ром. Получив заказ, он подозрительно изучает дырочки в сы-
ре и хмуро обращается к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна
перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
АЗАРТ
— А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запре-
щены? —: спрашивает шериф шулера.
— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не
может: я всегда выигрываю.
ЗАШЕЛ ПОСМОТРЕТЬ...
Человек заходит в бар, где любят проводить время банди-
ты и рэкетиры со всего района.
— Вам чего? — спрашивают его.
594
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на
людей, на которых я работаю.
ПРОГУЛКА ПЕРЕД СНОМ
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюд-
ной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
— Время не подскажете?
— Без четверти 12, — пытается рассмотреть циферблат.
— Хорошие часы...
— По-мо-ги-те.
— Да у тебя еще и зубы золотые...
ПОЧТИ КОММУНИЗМ
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя
к телефону, набрал номер:
— Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе
принести?
ЛЮБИТЕЛЬ ЧЕРЕШНИ
— Эй! — кричит из окна возмущенный мужчина, заметив,
что какой-то сорванец обирает его черешню. — Быстро сле-
зай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или
поздно узнаю.
— Разумеется, папа!
БОЖЬЯ ВОЛЯ
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозя-
ин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом.
Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул
гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по
спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три
красные полосы,.вор сказал:
— Божья воля — Божья сила, раз ударил, а три полосы!
ПОДРОСТКОВАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран
заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступ-
ности не было. Мы были все закоренелые урки.
595
ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНЬКИ
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский
мальчишка яблоки обрывает.
— А ну слезай, — крикнул' хозяин. — Пойдем к твоему
отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
— Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем
дереве сидит.
КОНВЕРТ
Перед кафе стоит элегантный автомобиль. За рулем дрем-
лет шофер. Вдруг к машине подбегает какой-то человек. Рас-
толкав шофера, протягивает ему конверт:
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозя-
ину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе.
Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет
отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал
на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
ШУБА
Сидит мужчина на вокзале, дремлет. Сосед по лавке тол-
кает его в бок и говорит:
— Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не догонит.
— А, пусть берет, она мне все равно короткая.
КРУПНЫЙ ЗАКАЗ
В бар входят два мрачных типа, подходят к стойке, о
чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спра-
шивает:
— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадоби-
лось этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион
наличными.
596
УМЕРЕННЫЕ ЦЕНЫ
Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму
при попытке украсть некоторые товары.
— Почему вы все время хотите воровать только у нас?
Неужели это нельзя делать в другом месте?
— Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
ГОРДЫЙ БРАТ
Жили два брата. Один — профессор университета, дру-
гой — вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Од-
нажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвер-
нулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
— Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще
мог это позволить — мой брат, как-никак профессор. Но имея
брата вора, чем, интересно, гордишься ты?
СТРАННО ПОЛУЧАЕТСЯ
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то
же самое...
ДЕНЬГИ ИЛИ ЖИЗНЬ?
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на про-
хожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохо-
жий, — мне так нужны деньги.
ПРОБЛЕМА
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
— Дайте нам тыщу баксов — и у вас с нами проблем не
будет.
Кассиры подумали — 1000 долларов для солидного банка
немного и дали. На следующий день подваливают все те же
два чувака:
597
— Дайте нам еще тыщу!
— Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
— А что, тыща баксов для вас проблема?
ПОЛНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
НЕДОВЕРЧИВЫЕ ЖЕНЫ
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего
и требует у него деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что
меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого
сегодня не ограбил?
ХОТЬ В ЧЕМ-ТО ПОВЕЗЛО
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с со-
бой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
НАСТОЯЩИЙ ГРАБЕЖ
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими
костюмами.
— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут
пятьсот баксов! Это же настоящий грабеж!
ПАДЕНИЕ НРАВОВ
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в
Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллиген-
ту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца
золотой перстень!!!
598
БЛАГОРОДНЫЙ БАНДИТ
— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в поли-
цию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне дол-
лар.
В ПОРТОВОМ КАБАКЕ
Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.
ВОР В БИБЛИОТЕКЕ
Жена профессору:
— У нас в библиотеке вор!
— А что он читает?
КОШЕЛЕК С ДЕНЬГАМИ
Американец получил по почте кошелек с деньгами, который
похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэ-
ропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден
так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил,
что забыл деньги дома.
БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ
— Как вы попали в Америку?
— Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк
с огромной суммой денег.
СКВЕРНАЯ ШУТКА
На званом вечере все восхищались ожерельем одной моло-
дой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмот-
реть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук
в руки, пока не исчезло.
— Шутка зашла слишком далеко! — огорчился хозяин. —
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу
свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет,
599
ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе
не оказалось.
ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАЛЬЧИК
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хо-
тел повесить его обратно.
ЦЕННОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Квартирный вор делает замечание напарнику:
— Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
ЖАЛОБА
Мужик жалуется чеченцу:
— Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре любой поймает, а ты в поле поймай.
СЧАСТЬЕ
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под крова-
тью мышь!
ОСТАНОВИСЬ, МГНОВЕНЬЕ
— Ух, сколько денег в сейфе! — воскликнул вор. — Оста-
новись, мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
ПОЧТА
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней
сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не при-
влекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет
ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографи-
руют».
ТЕБЕ ЖАЛКО?
— Кто-то ходит по кухне!
— А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
600
АВТОМАТ
— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить
деньги.
ВИЗИТКА
— Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо
поздоровался?
— Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть,
там есть визитка?
ДОЛГ
Встречаются два грабителя.
— Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
ЛИШНИЕ ДЕНЬГИ
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если
они у вас лишние.
АЛМАЗ
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного
магазина.
— Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-
твоему, на нем можно заработать?
— Все зависит от судьи...
ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН
Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Васек вчера открыл ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация, и его накрыли!
КТО ТАМ?
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости...
601
ПЛОХО ДЕЛО
Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
— Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно,
чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.
БОГАТЫРЬ
Жена,вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
СТЫДНО!
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое
воровство. Офицер стыдит его:
— Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам
не стыдно!
— Мне стыдно? — удивляется вор. — Если на то пошло,
то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же
молчу!
ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пис-
толет:
— Деньги, живо!
— У меня нет ни гроша...
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал, ты — контролер.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В коммерческом ларьке красуется объявление:
«Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте
у нас!»
ЧЕГО ВОЗИШЬСЯ?
В банке.
— Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите:
взять деньги или положить?
— Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот
чертов пистолет?!
602
ОЧКАРИК
В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
СТРАШНАЯ УГРОЗА
Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, ес-
ли струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем
лице.
ТОРГ УМЕСТЕН
— Сто долларов или жизнь, — требует грабитель в тем-
ном переулке.
— Послушайте, — отвечает прохожий, — а может хватит
пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
ШЕСТИ- ИЛИ ВОСЬМИЗАРЯДНЫЙ?
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец
его спрашивает:
— Вам шести- или восьмизарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек
у вас работает?
ШАНТАЖ
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раз-
дался телефонный звонок:
— Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу
же возвращаем твою жену.
ЛЮБЯЩИЙ СЫН
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цве-
тов.
— Где ты их взял? — спрашивает мама.
— У соседа.
603
— А он знает?
— Конечно, он за мной гнался.
ОТКУДА ГРУШИ?
Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал? — спросил отец.
— В саду.
— А хозяин разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.
ДИРЕКТОР
Два сотрудника:
— Как ваш директор?
— Ничего себе, а ваш?
— А наш все себе...
ВОРЫ ЕСТЬ?
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
ПОСЛУШНЫЙ МАЛЬЧИК
Хозяин сада мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если я увидел табличку
«Не топтать траву»?
МАШИНА
Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
— Сегодня ты взял гайку, — журит он его, — завтра болт,
а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
— Машина.
ЛЮБИТЕЛЬ РЫБЫ
На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину
и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост
из-под куртки и сказал:
— Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее
или воруй рыб покороче.
604
НЕСЧАСТНЫЙ КУСОЧЕК
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
— Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот не-
счастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК
— За что ты штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закри-
чит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог
так сделать.
— Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
СТАТЕЙКА
— Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
— Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
НЕЧЕСТНО!
Хозяин поймал грабителя и говорит:
— Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
— Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в дру-
гих квартирах.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за
то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
РУКИ ЗАНЯТЫ
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились од-
носельчане.
— А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки:
в правой был нож, а в левой — ружье.
605
ЧИСТАЯ ДУША
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел обод-
рать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках попер-
ся на престол!
А тот отвечает:
— Пустое. Лишь бы душа была чистой.
ЦЕННАЯ НАХОДКА
У вора спрашивают:
— Где взял деньги?
— Нашел!
— Где?
— У пострадавшей в кармане.
О ПОРЯДОЧНОСТИ
— Вы не представляете, что стало в наше время с поря-
дочностью!
— Ав чем дело?
— Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное
время!
КОРСИКАНСКАЯ ГОРДОСТЬ
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
— У нас воруют так, что во многих местах железная доро-
га проложена кольцами.
— А зачем?
— Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
БЛЕДНЫЙ ЮРА
— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
— Мама, не с креста, а сосед с соседкой — с яблони!
НЕ ВЕРЬ СЛУХАМ
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
— Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличе-
ны. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-
нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
606
СТРАШНЫЙ КРИК
— Не знаете, что здесь случилось?
— Женщину обокрали.
— Не знаете, много у нее отняли?
— По крику можно определить. Такой визг миллиона на
четыре потянет.
ХОРОШАЯ ВЕЩЬ ПРИВЫЧКА
Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
— Зачем ты трухлявую доску несешь?
— Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми
руками я не привык.
В КРУГУ СЕМЬИ
На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
ТАБЛИЧКИ
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил
таблички: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек по-
явилась надпись: «А на нас не донесет».
НАХОДЧИВЫЙ ВОР
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг уви-
дел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бро-
сил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты
только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться,
а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
ИНОСТРАННЫЕ СЛОВА
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностран-
ные корни, но это объясняется не только прямым заимствовани-
ем, но и связью с некоторыми историческими событиями. На-
607
пример: когда великий полководец древности Ганнибал решил
захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него
украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
НЕРАЗДЕЛИМЫЕ ВЕЩИ
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытают-
ся скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес
один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются
и хлопоты.
ЖЕРТВА НАУКИ
— Как поживает ваш муж?
— Он стал жертвой науки.
— Неужели рентгеновские лучи?
— Нет, отпечатки пальцев.
ОПРАВДАНИЕ
Отец города частенько путал свои деньги с казенными. Не-
ожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос реви-
зора, что он может сказать в свое оправдание, отец города от-
ветил:
— Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими
деньгами. Они так похожи!
ПОЗДНИЙ ПОХОД
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за по-
купками?
— Не болтай много! Пили решетку...
РАЗДРАЖЕННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
В оружейный магазин входит покупатель и просит про-
дать ему револьвер.
— Для какой цели вы его покупаете?
— Я хочу застрелить соседа.
— Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам со-
вет: подождите с этим до завтра.
608
— Почему?
‘— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на
судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня непросто.
ИЗ ЗАЛА СУДА
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней
квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире,
на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукаре-
кание — плод моего больного воображения.
ВИНОВЕН ИЛИ НЕТ?
Судья:
— Так виновен ты или нет?
— Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
НЕ ПОВОД
— Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно
такие же люди, как и мы с вами.
ТАК И НАДО!
— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслу-
живаю наказания: так мне и надо!
— Почему же «так и надо»?
— А чтоб не попадался!
БЕСПРИСТРАСТНЫЙ СУД
Судья делится с закадычным другом:
— Представляешь, до какой степени распространилась кор-
20 Зак 27!
609
рупция? Позавчера перед самым началом процесса передали
мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадав-
шего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек,
чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс при-
страстно. Поэтому я вернул адвокату двести долларов...
УТОЧНЕНИЕ
Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил
вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
— А мы потом еще раз встретились...
ТРИ УДАРА
— Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
— Он ударил третий раз, Ваша честь.
— То есть — второй?
— Второй раз я сам его ударил.
ЗАЩИТА
Судья:
— Зачем вы притащили в суд лом?
— Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться
о своей защите.
ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО
— Подсудимый, почему вы ударили истца?
— Он постоянно издевался надо мной.
— Как именно?
— Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал,
он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
УСПОКОИЛ...
Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
ТРУБАДУР
— Значит, вас обвиняют правильно — во втором часу ночи
вы ходили по улице и пели песни?
610
— Признаю, Ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом
изрекает:
— Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад,
что нашелся один человек, который может петь в наше соба-
чье время.
НЕ РАССЛЫШАЛ
В суде:
— Следствие установило, что преступление было совер-
шено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
ДЕЛАЙ КАК ГОВОРЯТ
— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
«Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу,
с другого — шапку.
БОРОДА
Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили see, в чем вас обвиняют, — говорит
судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродя-
га, — то у вас ее нет совсем.
РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раз-
двоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходи-
тельным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевид-
но, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
ДРУГОЕ ДЕЛО
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед су-
дом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему
я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
611
ПУСТЯКИ
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу
зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать в чем
дело. Тот возвращается:
— Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — прист-
релить вас сразу или после вынесения приговора.
ЗАБОТЛИВЫЙ СЫН
— Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда со-
вершали кражу?
— Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
ОПОЗНАНИЕ
— Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы огра-
били его квартиру!
— Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
ВЕСКАЯ ПРИЧИНА
— Почему вы украли этот автомобиль? — спрашивает су-
дья у обвиняемого.
— Я думал, у него уже нет владельца.
— Но почему?
— Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
ПОЖИЗНЕННОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Репортер сообщил из зданий суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному
заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока дли-
лось следствие.
НЕСТЫКОВОЧКА
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке
при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает
адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост
подсудимого — 1.65, рост потерпевшей — 1.98, высота кастрю-
ли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный
612
приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда
и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
— Надел на голову и держался за ручки...
3 МЕТРА 78 САНТИМЕТРОВ
Адвокат — свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы нахо-
дились?
— В 3-х метрах 78 сантиметрах...
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об
этом спросит...
ЧАСТЫЕ ВСТРЕЧИ
— Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся
с вами в этом зале, — говорит судья подсудимому. За эти го-
ды вы вполне могли исправиться.
— А вы, Ваша честь, могли бы за это время стать минист-
ром юстиции!
ЖЕНСКИЕ КАПРИЗЫ
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один
и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для же-
ны, но вы же знаете женские капризы, потом два раза прихо-
дил его менять.
СООБЩНИК
Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ва!п сообщник???
— Неужели вы действительно думаете, что я способен
предать собственного брата?
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное за-
ключение.
Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый.
613
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибает-
ся и говорит:
— Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих
мест.
— Только не все сразу!
ВОТ ТАК СЫНУЛЯ
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму
и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
— Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опус-
тил — стыдно, говорит басом:
— А чево-о-о они-и-и...
ПОТЕРЯННОЕ ТЕРПЕНИЕ
— Никак не могу поверить, что такой солидный человек
избивает свою жену, — говорит судья.
— Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть
раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье».
— Дело прекращается.
СЛАБОЕ СЕРДЦЕ
— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обо-
срали промтоварный магазин номер двенадцать?
— Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
тот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
МАТЬ НИ ПРИ ЧЕМ
— Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
— Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
ЗАБЫЛ...
Судья обвиняемому:
— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
614
— Говорил.
— А что он вор и мошенник?
— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то
можно и забыть.
КАК МУЖ С ЖЕНОЙ
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой
женщиной как муж с женой? <
— Нет, господин судья, намного лучше.
ЗАМЕЧАНИЕ
Подсудимый начал свое последнее слово сидя. Судья сде-
лал ему замечание:
— Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...
ОГРАНИЧЕНИЯ
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только
правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемо-
му делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?
СТОЛКНОВЕНИЕ
На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего про-
тивника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО
— Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, — говорит судья
обвиняемому.
— Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
ШАНТАЖИСТ
Слушается дело об изнасиловании.
— Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
615
— Он меня шантажировал.
— Каким образом?
— Он сказал: «Будешь кричать, выну!»
ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА
— Подсудимый, эту кражу вы совершили сами?
— Да, Ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие време-
на — никому нельзя доверять.
ДЕЛАЙ ДОБРО
— Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать
людям добро?
— Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый
заработок.
СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
— Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
— Судите сами, Ваша честь, она стояла ко мне спиной,
под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприят-
ным стечением обстоятельств?
НЕ МУЖСКОЕ ДЕЛО
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
— Господа присяжные, — выступает защитник, — мой
подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он
это по ошибке. Вы же сами знаете, что можно ждать от муж-
чины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
СТАРОМОДНЫЕ СРЕДСТВА
— Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользо-
вались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
— Я не хотел будить детей.
ТРИ ЖЕЛАНИЯ
— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
616
-Да!
— Пулемет, патроны, и — держитесь, гады!
ОБВИНЯЕМЫЙ ЭСКИМОС
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спраши-
вают:
— Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
КТО ВИНОВАТ?
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спра-
шивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкно-
вении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически
одновременно.
СВИДЕТЕЛЬ
— Ваше последнее слово, подсудимый!
— Бог свидетель, я невиновен!
— Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
ПУТЬ К ПРОЦВЕТАНИЮ
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Раз-
ве это возможно?
— Работал день и ночь, Ваша честь. Если бы все труди-
лись так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.
РАЗЛУКА
— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, Ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать
мать с детьми.
ТРИ СУДИМОСТИ
— Раньше вы были судимы за взятки?
— Три раза.
— И сколько получили в последний раз?
— Десять тысяч.
617
ПРИЧИНА НЕСЧАСТИЙ
— Причина всех ваших несчастий — алкоголь.
— Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю ви-
ну на одного меня.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК
— Обвиняемый, — говорит судья, — вы такой интелли-
гентный человек, а...
— Сожалею, что не могу ответить вам подобным компли-
ментом, ведь я поклялся говорить только правду.
ОБЖОРА
— После вскрытия тела вашего мужа в его желудке на-
шли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы
отравить восемь человек.
— Мой бедный муж был страшным обжорой.
ДВА МЕСЯЦА
— Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры по-
били жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть
после этой ссоры?
— Два месяца.
— Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал
вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо,
а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами нахо-
димся на одном уровне».
РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ
— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на
мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце, и я тре-
бую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: «О нанесении женщине телесных по-
618
вреждений». На истицу наехала машина и сломала ей три реб-
ра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
ПЛОХАЯ КОМПАНИЯ
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь
плохой компании!
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не
увидите.
ШАНС
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбле-
ние ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упусти-
те свой шанс».
ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ МУЖ
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
ПРИПИСКА
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо
вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая про-
верить это сообщение, секретарь суда послал вторичное при-
глашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат
все еще мертв».
НАЛОГ
Барыга избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — сказал ответчик, — что за странная сумма?
— Тысяча — это сам штраф, а двадцать долларов — налог
на развлечения, как при посещении кино.
ТЯЖЕЛОЕ СЕРДЦЕ
Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
619
подзащитного было тяжелое детство — родители не купили
ему персонального компьютера.
ЖЕРТВА МЕТОДОВ
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой
клиент — жертва методов воспитания, которые применялись
его родителями. Не было такого желания, которое бы они не-
медленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...
ЧИСТАЯ ПРАВДА
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы ду-
рак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
ПОКАЗАНИЯ
Судье по делам малолетних правонарушителей дает пока-
зания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим обра-
зом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем
на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
УТОПЛЕННИК
— Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
— Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то муж-
чина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему:
«Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться
с жизнью». Потом они говорили часа два.
— А какое отношение это имеет к его смерти?
— После разговора они вместе встали и, держась за руки,
прыгнули в воду.
ВЕРДИКТ
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных едино-
гласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».
— Почему? — спросил он.
620
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?
ПОЧТЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
автомашины?
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было та-
кого количества автомашин?
КРИВЫЕ НОГИ
Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по
голове?
— Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
МУЖ НА КОСТЫЛЯХ
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на
костылях, вас избил?
Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не
стоял на костылях.
СУДЬЯ У ДАНТИСТА
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что
вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
ОТВОД
Рассматривается дело о наезде.
— Гражданин судья, перед тем как начать, я хочу дать
отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я
его переехал в прошлый раз.
ТОВАРИЩ ПО ОХОТЕ
Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего
товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
621
МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА
Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме
живу. Неужели недостаточно?!
РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, по-
чему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее лю-
бовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить
одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по но-
вому мужчине...
БЕЗ СУДА
— Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
— Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас раз-
нимала милиция.
КАК ЭТО БЫЛО?
— Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расска-
жите суду, как это было?
— О, это было замечательно!
САМООБОРОНА
— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил су-
дья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы
нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему
ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, Ваша честь, но если бы он начал первым, то мною
сейчас занимался бы не судья, а священник.
БРАННЫЕ СЛОВА
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины,
обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадав-
шую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
— Простите, я не могу этого сделать! — ответила изум-
622
ленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает
слышать ни одному порядочному человеку.
— Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!
ГЛУХ КАК ПЕНЬ
— Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обо-
звали потерпевшего бранными словами, так потом еще и из-
били его, — говорит судья.
— Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему
все сказал, выяснилось, что он глух как пень. Вот и пришлось
вздуть его.
ИНТЕРЕСНЫЙ МЕТОД
— Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
— Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
КЛЯТВА НА БИБЛИИ
Обвиняемый говорит прокурору:
— А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы гово-
рили про меня, чистая правда.
ПОКЛАДИСТЫЙ ХАРАКТЕР
— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы
ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый харак-
тер, а он не верил...
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ
— Почему вы задушили вашу жену, неужели не было
другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отра-
вить, но безрезультатно.
ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ПРОКУРОРОМ
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — ска-
зал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкуша-
емого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
623
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказа-
тельств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять сви-
детелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я при-
знаюсь во всем!
СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ
На суде обвиняемый сказал:
— На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы по-
боялся ходить с награбленными деньгами...
УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ
На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей
своего мужа.
— Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потче-
вали мужа 13 января?
— Да!
— И что же произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
— Почувствовала... когда он попросил добавки.
ПОЧЕМУ БЕЗ АДВОКАТА?
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли адвоката?
— Они все отказываются иметь со мной дело, когда узна-
ют, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
НА СЕВЕР
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
— За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет
с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую бе-
лого медведя, вы меня отправите на юг?
СТОЙ НА МЕСТЕ!
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают,
как было дело.
— Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я
вправо — и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на
месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
624
полиглот
На иностранца подали в суд на удержание с него алимен-
тов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответ-
ную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творитель-
ный, она — родительный, в чем же я винительный?
ВОТ ТАК УСПОКОИЛ...
— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, —
пытается успокоить его судья.
СЕРДИТЫЙ СУДЬЯ
Судья сердито:
— Следующий, кто помешает суду проводить заседание,
будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
— УРААААААААА!!!
ВЫМОГАТЕЛЬСТВО
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги,
то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
ГОВОРИЛ Я ЕМУ...
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом
по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест
и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу...
ШУМНЫЕ ДЕЛА
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить
всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни
слова!
625
И СУДЬЯ ТУДА ЖЕ
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые,
ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели
поедом ест, а теперь еще и вы!
СОВЕСТЬ НЕ ПОЗВОЛИЛА
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присво-
ил из них только семьсот тысяч...
ЭТО ВАС ОТУЧИТ...
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот долларов.
Надеюсь, это отучит вас обкрадывать автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить
штраф жетонами?
КОНКУРЕНЦИЯ
— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбле-
ния банка.
— Не могу, в зале много конкурентов.
НЕДОВЕРЧИВЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его
к судье.
— Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше ви-
деть? — спрашивает судья.
— Говорили, господин судья! И я говорил полицейским,
но они мне не поверили.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20
лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас
ему 70, значит, мне 35 лет.
626
НЕДОУЧКА
— Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
— Настоящие я еще не научился.
НЕ ВСЯКИЙ СМОЖЕТ
— Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились про-
браться в квартиру и вынести все вещи?
— А что рассказывать, вам это все равно будет не под
силу.
ШАРЛАТАН
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали сво-
им клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
ТЩЕТНЫЕ НАДЕЖДЫ
— Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
ЦЕННЫЙ ПОМОЩНИК
— Когда отбудете наказание, — говорит судья осужденно-
му, — напишите мне, рад буду помочь вам.
— Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малей-
ших способностей медвежатника.
ЗАДЕРЖКА
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала
свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил
судья.
ЖАЛОСТЬ
— Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой
по голове. Неужели вам ее не жаль?
— Как же не жаль, господин судья! Тарелка была совсем
новая.
627
СОТРУДНИКИ
— Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
— А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
работали в банке.
— Как же это было?
— Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.
КОШЕЛЕК
— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек
в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было...
ХОЛОСТЯК
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...
СКРЫТНЫЙ ИВАНОВ
— Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов
Дурак?
— Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
ПРОФЕССИЯ
— Подсудимый, какова ваша профессия?
— Акробат.
— Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
ВОЗМУЩЕННЫЙ ВОР
Судья с возмущением спрашивает:
— Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой
ночью?
— Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы
с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел за-
браться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне
работать?
628
ПРОСТОЕ ВОРОВСТВО
— Вы не должны забывать, — говорит защитник присяж-
ным, — что это было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь
слямзить, а потом говорите!
ОПРАВДАТЕЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано,
что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ АДВОКАТ
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката.
Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значи-
тельного снижения...
— Наказания?
— Нет, напряжения.
УПРЕКИ
Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее
присудили к смертной казни...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! —
воскликнул адвокат.
МУЧЕНИЦА
— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с на-
следством своего мужа, что иногда кажется, что не надо было
его убивать!..
НЕЧЕГО СКАЗАТЬ
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсуди-
мый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адво-
кату.
629
ХОРОШИЙ АДВОКАТ
— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл
у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был
ли у меня вообще автомобиль.
ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно про-
износит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только при-
числить подсудимого к лику святых.
НЕ ЗНАЮ, ЧТО И ДЕЛАТЬ...
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно гово-
рит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю,
что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?
НЕВМЕНЯЕМЫЙ
Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что об-
виняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует
о его полной невменяемости.
ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ
Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся го-
ворить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой
клиент будет оставаться на воле.
НЕ ПРЕСТУПНИК
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать су-
димостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
630
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ АДВОКАТ
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оп-
равдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат
они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я
выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно
послал бы на виселицу!
ГОЛОС СОВЕСТИ
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт
моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на
то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса
своей совести.
НЕПРИЯТНОСТИ С ЖЕНОЙ
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подза-
щитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете
редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй
написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были
огромные неприятности с женой.
ИЗ ДНЕВНИКА
Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник — со-
сед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка
увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились
против меня. Всех убил. Четверг — скучно».
К СЧАСТЬЮ
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью,
он не взял с собой денег.
ТЕЩИ
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
631
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок по-
лучить.
Тот плюну.1 и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милици-
онера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговарива-
ется к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
ОПАСЕНИЯ
Два киллера поджидают в парадном жертву. Ждут долго...
Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось бы с ним чего...
КИЛЛЕР С МОРСКИМ УКЛОНОМ
Мужик нанимает киллера у одного бармена:
— Вам нужен киллер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!
СОМНЕНИЕ
— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который убил
вашу жену? — спрашивают потерпевшего.
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, была
ли у меня вообще жена.
ПРИЗНАНИЕ
— Да, граждане судьи, я убил и съел этого мужчину, но я
был голоден, голоден, очень голоден!
СООБЩНИКИ
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вы-
шел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает
снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
— Ты что, мужик, делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
632
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофон возьму!
ВЫКИДЫШ
— Как назвать парашютиста на блатном наречии?
— Выкидыш.
ВОР
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
«Сенаторских»!
— Сию минуту достану.
— Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не
шевелитесь. Я заберу вашу выручку.
ГЕЙТС
— Если бы вы находились в одной комнате вместе с Сад-
дамом Хусейном, Джохаром Дудаевым и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что
бы вы сделали?
— Выстрелил бы в Гейтса дважды...
ДРАКА
— Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Силь-
вестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф
Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую
драку, кто победит?
— Полиция, которая приедет их разнимать.
ДЕБОШ
Из газетного сообщения о дебоше:
«Сначала дрались так себе, а потом приехала милиция, по-
выбивали окна, поубивали половину, двери выбили, и дело
пошло значительно веселей».
РАСИСТКА
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, кото-
рой грозит тюремное заключение.
— Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта мо-
633
лодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на
4-й Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел. 23-132, и на следующей не-
деле негров в нашем городе станет еще меньше.
ЛЕЖУ, КУРЮ
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают — кто?
Отвечает:
— Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
— Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
— Лежу — курю...
ПОКУШЕНИЕ
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стре-
лявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопаснос-
ти и удивляются:
— Как же так? Вы — мастер по стрельбе, снайпер — и не
попали?
— Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон на-
бежали — дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
— Предлагаю реабилитировать Петлюру...
— Предлагаю построить ему памятник...
— Предлагаю, чтобы он был на коне...
— Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...
— Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...
— ...И на этой петле висел коммунист...
— ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...
НА ТАНКЕ
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит америка-
нец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем,
то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за
границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если наст-
роение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой ма-
634
шине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то ма-
шина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз
тоже ездил. Но только на танке!
НЕПЛОХОЙ ВЫСТРЕЛ
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его
рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку
в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
— Неплохой выстрел, мадам!
ШАМАН
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дама, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмех-
нулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный
дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, на-
кинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с моей женой?
КОМБИНАЦИЯ
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны
и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает
саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
ПРОФЕССИИ
На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
ПОСЫЛКА
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком
на плече:
— Хлеб, яйки, млеко есть?
— Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так
с тех пор и ничего нет...
— Тогда получай посилька!..
635
ВОЙНА
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают пар-
ламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичок, спраши-
вают (вежливо):
— Вы вепс?
Тот говорит:
— Конечно, вепс.
Китайцы говорят:
— Вот вы, вепсы, нам войну объявили, а вы знаете, что
нас, китайцев, больше миллиарда?
Мужичок:
— Ой, блин! Где же мы вас хоронить-то будем?
ЭЛЕМЕНТАРНО
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она
ему говорит:
-г Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут
миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
ИЗВРАЩЕНЕЦ
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему
подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет...
— Мсье желает мальчика?
— Да нет...
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку...
— О! Мсье знает толк в извращениях!
МАФИЯ
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью
у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в России?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только меч-
636
тать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская помощь —
это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие,
убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты,
доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор
совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их
дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии.
РАССЛЕДОВАНИЕ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то
оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые
часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали:
«Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная
надпись: «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в ру-
ках мой воротник.
НА ХУТОРЕ
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
— Дядьку, пулэмэт е?
— Та вы шо, хлопцы, нэма.
— А пистолет?
— Та нема.
— А гарматы?
— От чего нэма, того нэма.
СУХОВ
Абдулла поймал Сухова и говорит:
— В темноте — если узнаешь мою жену, стреляю в воз-
дух, если нет — тебе в голову. Начали!
Сухов:
— Зарика, — два выстрела в воздух.
— Зюльфия, — два выстрела в воздух.
— Гюльчитай, — опять то же самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли же!
637
СТЕПКА РАЗИН
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чо вчера было-то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— X... с ней, с княжной! Чо еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька-то?
— Да восемь сотен дворов.
— X... с ней, с деревенькой. Чо еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого-то?
— Перед коллективом неудобно.
КУРЕНИЕ
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин
опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я курю уже много лет, и ничто в мире меня не
заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается
в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка
Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отвер-
стие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс
спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда рань-
ше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным ме-
тодом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На сле-
дующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без
трубки уже не мог...
638
ДОБРОПОРЯДОЧНОСТЬ
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле,
Холмс говорит ему:
— Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
— ...у вас на лбу след моего ботинка.
ТИГР
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
— Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего,
этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла
к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квар-
тиру. Так, понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал
с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
— Вот это да! — всплеснула руками соседка. — Хорошо,
что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по
той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-ни-
будь попроще...
ВОСЬМАЯ
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до го-
рода.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.
КВАЧ
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа й, дрожа от страха, закрыла гла-
за. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
— А теперь ты меня догоняй!
ДАВАЙ ДЕНЬГИ
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, .как
вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги! — потребовал он.
639
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил
он, — а не то я обыщу тебя по-настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он обыскал ее по-настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сер-
дито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
ВОЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Социологический опрос: «Как военное положение влияет
на семейную жизнь?»
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) жена в противогазе молчит все время;
б) лица жены я под противогазом не вижу;
в) а если, находясь в постели, дырочку в баллоне затк-
нуть, то она даже пошевелиться может».
КОГО БОЛЬШЕ?
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая
перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправ-
ности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полез-
ла под машину. Мужчина-начальник размышляет:
«Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина —
обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или муж-
чины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал
рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает:
«Как мужчина я не должен ему мешать, но как милицио-
нер — обязан вмешаться. Koto же во мне больше: мужчины
или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера,
подходит к ним и говорит:
— Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
СЕКИРА
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
640
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймав ни ни?
СТРЕЛЯЙ!
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашива-
ет, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото? — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же
не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя не-
множко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не
скажу.
КАРТИНА
Во время войны поймали гестаповцы еврея и русского, по-
садили в тюрьму. Приходит к ним начальник тюрьмы и гово-
рит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не
видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести.
Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал.
Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные
часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Поди-
вился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в ка-
меру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спра-
шивает:
— Ну, а ты чем удивишь?
Отвечает русский:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что-то я ничего не вижу, — говорит.
— Правильно, — отвечает русский. — Бой в Крыму, все
в дыму, и ничего не видно!
21 Зак 271
641
ПАСПОРТ
— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде...
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на
Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс
поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
— Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по го-
лове!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка мо-
лодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случив-
шегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного
дома.
— Холмс, но как вы догадались? — спрашивает Ватсон —
неужели ваш дедуктивный метод?
— Какой, к черту, метод, ничего не было проще — я там
вчера вы...бывался...
ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА
— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод??
— Это военная тайна!!!
— А сколько вам платят???
— Мало, пять марок за гранату...
ШУТКА
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, кото-
рая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в
каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком броса-
лась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работ-
ники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили
кирпичи. Зрителям трагедия очень понравилась.
ВАШ МУЖ
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня воскли-
цает:
642
— Что это!
Вбегает слуга и кричит:
— Ваш муж!
Графиня:
— Мой муж, ах! — и падает в обморок.
Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
— Что это!
Вбегает слуга и то ли от волнения, то ли с бодуна кричит:
— Вах мух!
Графиня:
— Мох мух, ах! — и падает в обморок.
ПОДРОБНОСТИ
С утра на гауптвахте к офицеру, который просыпается
с ужасной сухостью во рту обращается начальник караула:
— Ну что ж вы себя так паскудно вели в ресторане, устро-
или дебош, драку с ментами, ночью бабу, которая приласкала,
задушили.
— Ты мне эти подробности брось. Давай главное, в каком
я городе?
ВЫШИБАЛА
Заходит в бар громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей
квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами
и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого
он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
ЗА КЛАВДИЮ
Бежит Хуан Карлос по городу за женщиной и кричит:
— Мария! Мария!
Женщина вбегает в дом Виктора и закрывает за собой
дверь. Хуан Карлос стучит изо всех сил. Вдруг дверь открыва-
ется, на порог выходит Бодулай и бьет его по физиономии. Тот
спрашивает:
643
— За что?
— За Клавдию.
РЕЧЬ
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей
речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины.
Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмо-
трите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может
убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с та-
кими ногами может убить человека? Я кончил, граждане су-
дьи.
Судья:
— Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
ТЕРЕМОК
Идет медведь по лесу. Видит — теремок. Подошел к нему
поближе и спрашивает:
— Кто в тереме живет?
В ответ:
— Я, мышка-норушка. Я, лягушка-квакушка. Я, зайчик-
выбегайчик. А ты кто?
— А я... А я... А Я ВОТ ВАМ ВСЕМ ЩАС П...ДЫ ДАМ!!!
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Мужика по пьяни скинули с третьего этажа. Подходит ми-
лиционер, спрашивает:
— Что произошло?
— Не знаю, — отвечает тот, отряхиваясь. — Я сам только
что сюда попал.
ЗАЛОЖИЛ...
Штирлиц заложил ногу за ногу, на следующий день Ногу
Заногу забрало гестапо.
НА СУДЕ
— Ваш муж издевается над вами?
— Нет, гражданин судья.
— Но ведь это он откусил кусочек вашего уха?
644
НА МОСТУ
Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела про-
ехать лондонский мост, останавливает полисмен.
— Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит он
вежливо даме.
— Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к му-
жу на работу!
— Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост
этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
— Что за детские игры! — возмутилась миссис Берри-
мор. — Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно про-
ходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор.
Наконец, он оборачивается и с досадой говорит:
— Я не могу с вами разговаривать, мэм.
— Но почему?!
— Меня уже полчаса как убили.
ЧЕРТ ДЕРНУЛ
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет дру-
зей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе...
И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
СОКРАТ
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то
человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
ОХОТНИК
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Воз-
вращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
645
— Да-a, — отвечает та, — для этого вам лучше было бы
остаться здесь, в госпитале.
РЕДКИЙ ЗВЕРЬ
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
ОХОТНИЦА
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн по-
другам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстре-
лила одного загонщика, но он не в счет.
ЗАЯДЛЫЙ ОХОТНИК
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным
врачом:
— Знаете, доктор,' что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
ПОТРЯСАЮЩЕ!
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчи-
на днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней,
а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. —
Утро вечера мудренее.
КРУШЕНИЕ
Разбился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает
вокруг него.
Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно
реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту не-
правильно считывал...
646
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
УТЕШИЛ...
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здо-
рово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
ПОСЛЕДНИЙ ШАНС
Муж:
— Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть
не убил меня семь раз.
— Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
ЧТО С ТОБОЙ?
— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поня-
ли, как я возмущен.
НЕ ДО СМЕХА
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за писто-
лет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник
жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая
пуля будет твоей.
МИРУ —МИР
— Я знаю, — заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не
было войны.
— Что? — заинтересовался отец.
— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех пло-
хих!
647
оптимист
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом.
Во всем, что только не происходило, пусть даже самое плохое,
он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его
на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выраже-
ние. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик,
придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их
обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Василье-
вич, — да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик
застал бы меня с его женой.
ДИКИЙ ЗАПАД
Двое англичан приехали на дикий Запад. Заходят они
в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один
скальп индейца». Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать
индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-
то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли
скальпы в салун. Получили оба по 100 долларов, остались
очень довольны, решили повторить акцию на следующий
день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города.
С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — во-
круг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает об-
ратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!
ХВАТИТ РАЗВРАТА
Самолет потерпел крушение и в живых остались только
первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на
острове. Прошел месяц.
— Хватит разврата, — сказал первый пилот и убил стю-
ардессу.
Прошел месяц.
— Хватит разврата, — сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
648
— Хватит разврата, — сказал первый пилот и закопал оба
трупа.
Прошел месяц...
— Хватит разврата, — сказал первый пилот и откопал
стюардессу.
ВЫСТУПЛЕНИЕ
Сталин выступает:
— Товарищи! Вчера убили товарища Кирова...
— Кого убили?
— Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
— Кого надо, того и убили.
ВСАЛУНЕ
Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Ну вон тот, в сомбреро.
— Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, ос-
тался один.
— Видишь его? Его я убью завтра!
БИБЛЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ
— Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
— Нет.
— За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
СТО КРОКОДИЛОВ
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает анг-
личанин: «Я убил сто крокодилов». Выступает француз: «Я
убил двести крокодилов».
Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров». Все удиви-
лись и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No,
sir!»
649
хозяин
Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу
и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно
ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...
ПОЛЕНО
После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привез-
ли на операцию, у нас кончился наркоз.
КУЗНЕЦ
— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья...
ГУМАНИЗМ
— Что вы будете делать, если человека ударило электри-
ческим током?
— Добить лопатой с деревянной ручкой.
А Я ДУМАЛА...
Вернувшись поздно домой, муж лег спать в отдельной
комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней.
Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает
фигура мужчины.
— Он меня изнасиловал! — восклицает жена.
— Так что же ты сразу не кричала?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он .не принялся
во второй раз!
ПИОНЕР
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: «Поло-
жу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется —
650
тут я и того...». Положил, за углом спрятался — ждет. Идет
пионер. Остановился и во все горло:
— Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
— Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
— Мои, мои... Дай подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер на-
зывается!!!
ЗАМЕТКА
Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-кло-
ком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрест-
ностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал
взвод солдат».
Мама (с ужасом): «Ох, взвод солдат...»
Дочка (мечтательно): «Ах! Взвод солдат!»
Служанка (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат».
МОЖНО?
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче,
чем с опущенными штанами.
СОВЕТЧИКИ
— Можно ли изнасиловать женщину на центральной пло-
щади?
— Нет. Будут мешать советами.
ЦЫПЛЕНОК
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и из-
насиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его
грузин, гладит по головке и говорит:
— Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, по-
трахался и баюшки...
СИМПАТЯГА
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает ар-
хитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены
и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело, бежит на оживлен-
651
ную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента
и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!
ЗНАКОМСТВО
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подхо-
дит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится...
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее из-
насиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее из-
насиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?
БОЖЬЯ ВОЛЯ
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на
них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая,
изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по бо-
жьей воле.
— Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей
воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты
по своей воле.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал-думал, что
с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
— Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнаси-
ловал!
— Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
— А ты что, больше не будешь?
652
ЛУЧШЕ САБЛИ
Поручик рассказывает:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил
свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.
КТО ГОВОРИТ?
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря.
Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— Алло, кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!
БЕЗ ГРЕХА
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали,
затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка вста-
ла, отряхнулась, перекрестилась:
— Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА
К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, мате-
рятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
УПИРАЛАСЬ...
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упира-
лась?
— Конечно! Руками в забор...
У КОГО СИЛЬНЕЕ
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.
653
МИНУТНОЕ ДЕЛО
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгне-
ванная мамаша:
— Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
— Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
— Где ты была всю ночь?!!
Девушка со слезами в голосе:
— Меня изнасиловали в лифте!
— Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была
всю ночь?!
КАКИМ ОБРАЗОМ?
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем-то похожим на свечку...
ЧТО С ЛИЦОМ?
— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.
НОЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы ду-
маете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы
думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут.
Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня
пнул и говорит: «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бан-
дюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
ПРОПУСК
— Выпишите пропуск на вынос трупа.
— А где труп?
— Сейчас будет. (Стреляется).
— Привет, а кто выносить будет?
654
БАНДА
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолков-
ского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...
НА ЗАРАБОТКИ
— Нельзя тебе идти в банду, Володя, — говорит Жеглов
Шарапову.
— Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю
деньжат, золотишка — и обратно в управление.
КУРИНЫЙ СУП
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?
РАБОТА
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спраши-
вает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
ПОНЯЛ С ПОЛУСЛОВА
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом
в караул. Затем, решив проверить, что тот усвоил, спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внима-
ния на твои окрики. Твои действия?
655
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
ФИЛАНТРОП
Разговаривают два трупа в морге:
— Яс мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего
этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили где
надо. Прыгнул, последнее, что помню — что-то твердое.
— А я бомж. Искал, где ночь провести. Смотрю — какой-
то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
ЗАДЕРЖАНИЕ
Наряд дежурному:
— Товарищ капитан! Нарушитель задержан тремя выст-
релами в упор!
ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЕ ВЫСТРЕЛЫ
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен
часовой с приказом останавливать все машины. Однако один
автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился.
Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю,
он крикнул:
— Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы
стрелять в воздух.
РАЗ В ГОД...
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина
Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя удара-
ми прикладом по спине.
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подхо-
дит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный, — говорит трубка, — будь добр, зайди
в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
656
— Тем не менее пойди к ней и скажи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающие-
ся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, кото-
рый находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выско-
чил в окно спальни и убежал в сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр...
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав
однажды якобы в командировку, он стал следить за своей
квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи
с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на
поиски наемного убийцы:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голо-
ву, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпе-
нием в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное
время он схватил телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал — с вас
пятьсот, и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
НЕ СТРЕЛЯТЬ!
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная
обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
ПОСОБИЕ
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую
приобрести Уголовный кодекс...
657
ШТРАФ
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться,
пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем,
опоздал. Приходит, а гости в один голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Око-
сел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в непо-
ложенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
— Ну что ж, наливай!
ПУТАНИЦА
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она ора-
ла, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:
— Дык это что: я раз грабителя с женой перепутал, ты б
видел, как он кричал и упирался.
ВЕЧЕРИНКА
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вече-
ринка у нашего босса...
ГРАБЕЖ
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
ГОЛОС ЧТО НАДО
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например,
при пожаре или ограблении.
658
ТРИ СПОСОБА
Три способа, которыми российские программисты достают про-
граммное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
ОБЛАЖАНИЕ
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил,
руками машет, орет:
— Всем на пол!!! Это облажание!!!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!
УГРОЗЫ
— Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
— Ножом? Пистолетом?
— Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
ДВАЖДЫ ДВА
Ковбой идет с пистолетом.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
— Бабах! Не люблю дураков!
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
— Бабах. Не люблю грубиянов!
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
— Бабах. Не люблю подхалимов!
— Сколько будет дважды два?
— Бабах. Не люблю любопытных!
БЕЛЫЙ БИЛЛ
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое
пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий ране-
ный ковбой зашел в салун и упал на пороге:
659
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге
стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по
кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал
все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
СПИ СПОКОЙНО
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни,
и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставше-
еся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я
его похороню.
ЭКЗАМЕН ПО ВОЖДЕНИЮ
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой
вся в синяках и ссадинах.
Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась
в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.
ПАЛЬЦЕМ НЕ ТРОНЕТ
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром
увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
— Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
— Так это ж кулаком!
ЧЕМОДАН
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет боль-
шущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
— Это моя баба меня так шарахнула.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить
ей на этом свете.
— Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
660
ФЕЯ
— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
— Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную па-
лочку к моему глазу!
ПРИВЕРЕДЛИВАЯ ТЕЩА
— У тебя теща от чего померла?
— Мухоморами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Да жрать не хотела!
ТЕЩА ЕСТЬ?
— Мамед, у тебя теща есть?
— Жок!
— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.
КТО ТЕБЯ?
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее
спрашивают:
— Кто это тебя так?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке...
— Я тоже так думала...
ШУРЯК
— Мамед, отчего синяк под глазом?
— А-а-а, шуряк подбил.
— Какой шуряк, у тебя же их нет.
— Ну, шуряк.
— Какой?
— Да жинкин мама.
СКАЗКА
Новый вариант сказки «Репка».
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку — за
дедку, внучку за бабку, Жучку — за внучку, кошку — за
Жучку, мышку — за кошку... но мышку посмертно реабили-
тировали.
661
СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
ВОТ ТАК ПОИГРАЛ
Сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорва-
на, лицо в синяках.
— О! — воскликнула пораженная мать. — Сколько раз я
тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
— Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид,
будто я с кем-то играл?
ПУСТЫЕ БОТИНКИ
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню,
потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править
ее о ремень.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно
спрашивает его чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью,
пустые, то я побреюсь.
ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ ВРАЧ
— Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется
в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная
практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отверну-
лись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности
поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию...
КТО УБИЛ?
Приходят мусора по вызову на квартиру, а там — картина:
в одном углу лежит чувак, обдвиганый в дупель, в другом —
чувак с кульком на голове, в третьем — лежит, недвижим,
с косяком в зубах, а посреди комнаты лежит еще один краса-
вец — голова надвое развалена топором.
Мусора к первому:
— Кто его убил?!
Нет ответа. Они ко второму — кулек сняли с головы:
662
— Кто его убил?!!
Полное молчание. Они к третьему:
— Кто его убил?!!
Вынули косяк у него из зубов, он и говорит:
— Да никто его не убивал, он убитый уже пришел!
ПРИСПОСОБИЛА...
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Води-
тель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и при-
вез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика
для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился
и умер.
ПРЕДПРИНЯЛ!
— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом
по голове и ничего не предприняли?
— Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба
отменяется!
ВОТ И ПОКАТАЛСЯ
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а курт-
ки подходящей нет — продувает ветром. Нашел он какую по-
плотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал
в аварию.
Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия при-
езжают, как полагается, скорая, милиция. Спрашивают обще-
ственность, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы
отвечает:
— Сначала дышал, живой был, а как голову правильно по-
вернули — перестал дышать.
ЗВЕЗДА РИНГА
После очередной победы на ринге у знаменитого боксера
берут интервью.
— Наши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие
большие руки? — спрашивает корреспондент.
— A-а... ЭЭ... МММ... ААА... — отвечает боксер.
— Ну, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сра-
зить соперника, — помогает ему корреспондент.
663
— Аа... ЭЭ... Аммааа... Ага... — соглашается боксер.
— А вот скажите, зачем вам такие мощные ноги?
— А... О-о... О-ууу... Мммм...
— Наверное, чтобы как можно устойчивее держатся
в бою, — говорит корреспондент.
— Ээээ... А... ААА... Ага. — Опять не возражает боксер.
— Ну, а зачем же вам такая маленькая голова? — не от-
стает корреспондент.
— Аааа... Мыыыыы... Амаамам... Эу...
— Ну, скорее всего, чтобы тщательно продумывать все
свои движения в бою, не дать сопернику применить какие-
нибудь обманывающие удары?
— Мммм... ААА... Э... Ага. А еще я ем ею.
УБИЛ...
, Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь.
Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских
побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он
просыпается, видит царапины и кровь на руках.
— Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
— И съел?!
ПОДЕЛИТЬСЯ НЕ С КЕМ
Приходит старушка в милицию. И говорит: «Меня изнаси-
ловали тридцать лет назад». И долго рассказывает, со всеми
подробностями.
Милиционер ей в ответ:
— Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
— Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот
не с кем.
ХОРОШИЙ СОВЕТ
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен по-
советоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подо-
жди, дескать. И уходит в другую комнату.
664
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что
до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем
один раз обворуют.
ТИХАЯ ВИЛЛА
— Да, вилла, действительно, симпатичная, — говорит по-
купатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили тро-
их прохожих, и никто ничего не слышал.
КОВБОИ
Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Хреново, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить...
ТРУБКА МИРА
Встречаются два индейца:
— Чем тебе так раскололи череп?
— Трубкой мира.
В МЕКСИКЕ
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы
слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади
тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить пистолет.
НЕ ПОНРАВИЛСЯ
— Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя коль-
тами?
— Бил, они все с двумя кольтами.
— Ну, со шпорами, видишь?
— Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
— Джон, видишь того, кто остался жив?
665
— Вижу, ну и что?
— Он мне не нравится, Джон!
СИРОТИНУШКА
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей
девушке.
— Ой, ты, моя сироти-и-инушка!
— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
— Пиф, паф! Не спорь со старшими, детка!
ЗАЗНАЙКА
В техасской таверне:
— Джо, ты, кажется, зазнался?!
— В чем дело?
— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не
обернулся.
БИТЬ БУДУТ?
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебураш-
ка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка
опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.
ОТЛИЧНИКУ — ВЕЛОСИПЕД -
Если будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
ЗВОНОК
Звонок в милицейской дежурке:
— Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
— Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кра-
жу колбасы.
666
«DO YOU SPEAK ENGLISH?»
«Do you speak English?» — спросил Билл Клинтон у Жи-
риновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему ин-
теллигентной манере ответил:
— «На себя, козел, посмотри!»
УТРЕННИЙ ЧАЙ
Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?
НЕВЫНОСИМАЯ ЖИЗНЬ
Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во вре-
мя завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставля-
ет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается
в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим,
не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в трубочку».
НЕ ПОЛАДИЛ
— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не
знаю, как быть!
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или
с повинной идти?
МЕДВЕЖАТНИКИ
Организуется конкурс среди лучших медвежатников Рос-
сии, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время
конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы
сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время
кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включает-
ся. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе
лампочка?
667
ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ
Глухая пустынная местность. Двое бандитов зашли в ка-
бак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попро-
сил покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в ми-
лицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут как ми-
леньких.
МАЙКЛ КОРЛЕОНЕ
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Корлеоне... Задумался.
Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коп-
тить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги
и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне,
пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными
под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не пода-
рит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват —
зачем в чужой район приперся?..» Еще раз вздыхает и смина-
ет свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги
и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. По-
дари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никели-
рованными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
«Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да, сама
виновата — я ж ей двести баксов предлагал, что не взяла?»
Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола
с видом человека, который нашел выход из затруднительного
положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим
деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь
в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог!
Если ты хочешь увидеть свою мать...»
ВО ФРАНЦИИ
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказыва-
ет мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех,
кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день
нас повезли на Елисейские поля и там всех, кроме Марьи
Ивановны, изнасиловали. На третий день нас повезли смот-
реть Эйфелеву башню и там тоже всех, кроме Марьи Иванов-
ны, изнасиловали.
— Ну, а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.
668
ОПОЗНАНИЕ
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та опе-
ративно провела расследование и предложила ей на опозна-
ние четырех мужиков. Она объясняет:
— Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если
они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
ТРЕНЧИК
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
— Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки
спущен вниз?
— Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фу-
ражке, чтоб ее не сдуло...
— Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
КРЫША
Торгаш средней руки открыл свое дело. К нему подвали-
вают бравые ребята в спортивных костюмах:
— Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу,
будем тебя от бандитов защищать.
— А вы кто такие? Да это и есть бандитизм!
— Не, мы — рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты
сам нам дашь, и не все, а только 20%! Ну так как, по рукам?
Или бандитов присылать?
БАНДФОРМИРОВАНИЕ
— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает
мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит
отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа
ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование...
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить.
Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и ба-
669
бахнули. Лезут рыбу собирать, глядь — а одна из рыбок-то
Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им че-
ловечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну,
какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!
Бабах — вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе —
в каждый «Мерс» полный багажник баксов! Открывают один,
другой — е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье поже-
лать? Думал и-думали — надумали:
— Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся ку-
да-нибудь делась!
— Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них
под крышей...
ЗАДОЛБАЛИ
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой
грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы
как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из
тюрьмы как полгода вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из
тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
ГОЛОСОК
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзи-
ратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
— Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
— А х...й тебе в жопу!
Из камеры:
— Э, начальник, вы все только обещаете...
ПОСЫЛКА
Приходит грузину в тюрьму посылка с салом. Наелся гру-
зин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну.
Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем бог послал». Ев-
рей думает, я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
670
жахнуть. «Нет, — говорит, — спасибо не хочу». Подзывает
тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает, сей-
час я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я
съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь,
и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин
его и спрашивает: «Ну как, сало классное? Силы в руках при-
бавилось?» «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи теперь
еврея!»
НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ
Сидят в камере чукча и кавказец.
— Чукча, давай, а?
— Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
— Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мар-
мелад хочешь?
— Ой, хочу!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
— Начальник! Начальник!
Начальник:
— Что шумишь, твою мать?
— Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-марме-
лад кушать хочет!
Начальник:
— Х...Й ему в жопу!
— Чукча, слышал что начальник сказал?
НАГЛОСТЬ
Сидят два зэка в камере, скучно, заняться нечем. Один
предлагает:
— Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день — я,
день — ты.
Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий
день очередь другого, а он и говорит:
— А давай лучше так: неделю — я, неделю — ты.
Другой опять согласился. А тот опять:
— Слушай, сидеть нам долго, давай месяц — я, месяц — ты.
Тот опять согласился. В конце месяца, думает, оторвусь.
Первый опять:
— Слушай, а давай год — я, год — ты.
Второй:
— Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз
вижу!
671
ПО ЧАСТЯМ
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Нарко-
ман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливает-
ся правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается
левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел,
смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
— Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!
КАКАЯ СТАТЬЯ?
Приводят мужика в камеру, а мужичонка маленький, хи-
ленький. Ну, пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ
Фраер разговаривает с друзьями:
— А я категорически не согласен, что интеллигенты — не
эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все
грустные, словно пришибленные. Ну, я и спросил: «Шо вы та-
кие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?» Реагажу никако-
го. Тогда я спрашиваю: «А ше вы знаете за нашего князя Га-
рика и за его поход против Чингиза?» Встрепенулись, но про-
молчали. «Тогда слушайте! — сказал я им. — Пошел наш
Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик
сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему
Чингиз и спрашивает: “Чего ты такой грустный? Хочешь, я те-
бе дам любого коня?” “Не надо мне коня”, — отвечает Гарик.
“Ну хочешь, дам любую бабу?” — опять спрашивает Чингиз.
“И бабу мне не надо”. “А чего же ты хочешь?” — не выдержал
Чингиз. И Гарик ответил: “Свободу!”» И шо вы думаете? Тут
вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты — не
эмоциональный народ...
РАПОРТ
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре
мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учи-
ненной крестьянами местной деревни по случаю престольного
672
праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо при-
знаков насилия на теле не обнаружено, за исключением голо-
вы покойного, каковая отсутствует».
У ВСЕХ НА ВИДУ
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на
виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело —
где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пас-
сажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судеб-
ный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фун-
тов за курение в общественном транспорте!
ПЕРВОЕ СЛОВО
Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:
— Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!
Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:
— Вот тебе, как такие слова писать!
Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:
— Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!
— А какое слово ты написал?
— ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.
— За что?!
— Ты лучше бы о доме думала!..
НЕТРАДИЦИОННЫЙ ПОДХОД
Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
— Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход
к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя
смотрит и усы поглаживает, знай — он тебя в попу хочет
трахнуть. Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчи-
на рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она
сразу: «НА ПОМОЧЬ!» Подходит милиционер — что такое?
— Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!
Милиционер (в задумчивости поглаживая усы):
— Армян, говоришь? В попу, говоришь?
АНОНИМКА
Помирает старый еврей... И вокруг столпилась родня: Са-
ра, Мойша, Абрам, Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый
еврей что-нибудь на прощание скажет.
22 Зак. 271
673
— Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас
прощения. Сара, ты помнишь на краже попалась? Это я на-
стучал, прости.
Сара:
— Ну ладно, что было то было...
— Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости.
Мойша:
— Что с тебя возьмешь, прощаю...
И так признался всем.
— А теперь обещайте мне, что исполните мою последнюю
просьбу.
Все:
— Конечно, исполним.
— Когда я помру, засуньте мне в задницу арбуз!
Все:
— Да как же можно... Да ты что...
— Я так хочу!
И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу при-
говаривая: «Тебе бы за твои дела при жизни надо было так
сделать!»
Тут раздается стук в дверь и голос:
— Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что
здесь издевались над трупом!
НА ПУСТЫННОМ ПЛЯЖЕ
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встреча-
ет девушку.
— Скажите, здесь есть поблизости милиция? — спраши-
вает он.
— Да нет здесь никакой милиции...
— Тогда раздевайся!
СИЛА ПРИВЫЧКИ
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере ры-
бу и зверски избивал ее ногами.
КТО СКАЗАЛ «ГАВ»?
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую просты-
ню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней.
Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи
куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит те-
674
ща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи
разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
ПИСЬМО С УГРОЗОЙ
— Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убий-
ства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не пре-
кращу приставать к его жене.
— Так оставьте ее в покое!
— Легко сказать «оставьте»! Письмо-то не подписано!
СЛЕДЫ
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Осо-
бенно кровавых. Мы потом разберемся!
ИЗ ИНСТРУКЦИИ
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Ан-
глии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться
защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сде-
лать три предупредительных выстрела из револьвера в воз-
дух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь полу-
чить удовольствие».
НА ПАМЯТЬ
— А мне знакомый милиционер два патрона подарил...
— Зачем?
— На память.
— На «память»? На «память» двух патронов мало...
ВСЕ В ПОРЯДКЕ
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины еха-
ли медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться
было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернул-
ся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло при-
драться не к чему — обед горячий его ждал, 100 граммов —
тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем
провинился. Кричит:
675
— Васька, а ну неси сюда дневник!
А сын как назло двойку в этот день получил. Ну, бежит
к мамке и говорит:
— Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!
Мама подумала, и говорит:
— Ты возьми 5 долларов, положи в дневник, где двойка
и неси отцу.
Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмо-
трел, потеплел и удовлетворенно сказал:
— Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
БЕЛЫЙ КВАРТАЛ
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором жи-
вет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешечен-
ный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
РАСЧЕТЛИВОСТЬ
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у те-
бя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.
ЧЕРНОГЛАЗАЯ ВОРОВКА
Комиссар французской полйции заполняет протокол на за-
держанную воровку. Будучи страстным почитателем женской
красоты, в рубрике «Глаза» пишет: «Черные, пылающие, вы-
разительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает».
ВАМ КОГО?
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спраши-
вает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
676
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я
вызову полицейских!
— УЖЕ ТРАХАЛ!
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским по-
лям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Воз-
мутившись его поведением, туристка подходит к полицейско-
му и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время
преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно
произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил
бы точно так же, уверяю вас.
ПИКАССО
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский
спрашивает:
— Вы видели грабителя?
— Да. Если хотите, я вам его нарисую.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день
полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, буль-
дога и двух носорогов.
ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
САМЫЙ БЫСТРЫЙ ЗВЕРЬ
— Какой самый быстрый зверь в мире?
— Наверное, гепард?
— Нет, чеченский бандит в «Мерседесе».
ЗМЕЙ ГЕРОИНЫЧ
Поймал Змей Героиныч нарка. Только кушать его собрал-
ся — нарк косяк горстью заправил, курит. В общем покурили
677
они, покорешались. Говорит тут Змей Героиныч: значит, вот
мой замок, все двери открывай, наркоты там немерено. Толь-
ко последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую
дверь — шалы стог. Вторую — кокаина ящики. Третью — га-
шиша гора. В общем, все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а от-
туда менты выбежали и всех повязали.
ТРУП НЕ ПРОПЛЫВАЛ?
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают ко-
сяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка
колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят, отвисают.
Тут, откуда ни возьмись, подходит к ним мент и ласково так
спрашивает:
— Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки, делая умные лица, правдиво так отвечают:
— Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут
через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
— Ребят, вы тут труп в речке не видели?
— Нет, никого не видели, — отвечают торчки.
Мент опять извинившись уходит. Через 20 минут повторя-
ется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз ухо-
дит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого бере-
га всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу
и отталкивает труп от берега ногой со словами:
— Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
ЕЙ ЖЕ БОЛЬНО!
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из
стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, — отвечает он, — она сдохла!
НЕОФИЦИАЛЬНО
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоян-
ном страхе.
Обвиняемый:
— Но, Ваша честь...
Судья (шепотом):
678
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как
это вам удается?
ПЕРВОЕ ДЕЛО
30-е годы, в США «сухой закон». Чувствуя себя несколько
неуверенно, молодой судья звонит более опытному коллеге по
поводу своего первого дела:
— У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном
ввозе спирта. Как вы думаете, сколько ему дать?
— Два доллара за бутылку и ни цента больше!
ОТКАЗ
— Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что
нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно
было говорить, сказал прокурор...
НИ С ТОГО НИ С СЕГО
— Итак, расскажите подробно, как все происходило?
— Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой,
Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо
пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом
по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...
МИСТЕР СТОУН ДОМА?
— Дома ли мистер Стоун?
— Дома, но никого не принимает, его застрелили.
СЛУЧАЙНОСТЬ
Судья:
— Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я
нажал курок.
ДРУГОЕ ДЕЛО
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного засе-
дателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
679
— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данно-
го дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравше-
му в покер семьсот фунтов, которые были отложены на по-
купку ей шубки ко дню рождения.
— Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни
я не права.
МЕТОД
В суде.
— Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это
описал в своей речи прокурор?
— Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже за-
служивает внимания.
СВИДЕТЕЛЬ
Судья:
— Значит, вы видели, как он задушил вашу тещу?
Свидетель:
— Совершенно верно, видел.
— Почему же вы не пришли на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, то не
счел необходимым вмешиваться.
КУПАЛЬЩИК
Судья:
— Вы раскаиваетесь в том, что пытались украсть вещи
у гражданина, пока он купался в море?
Подсудимый:
— Конечно. Но прошу учесть, что был сильный шторм.
— При чем здесь шторм?
— Я думал, вещи ему уже не понадобятся.
ДА ИЛИ НЕТ
Судья требует от свидетеля четкого ответа: «да» или «нет».
Свидетель:
— Есть вещи, которые нельзя однозначно очертить этими
словами.
— Например?
— К примеру, когда я спрашиваю, бьете ли вы свою жену,
смогли бы вы однозначно на это ответить: «да» или «нет»?
680
ОСУЖДЕННЫЙ ПАРИКМАХЕР
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тю-
ремного заключения.
Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина су-
дью.
СТРАСТНЫЙ ТАНЕЦ
Судья — свидетелю:
— Как же вы не заметили, что во время танца обвиняе-
мый душил свою партнершу за горло?
— Господин судья, сейчас никак не успеваешь следить за
появлением новых фигур в танце...
МЕЧТАТЕЛЬ
Идет суд.
Судья:
— Ты за что его убил?
Обвиняемый:
— За мечту.
Судья:
— Разъясните суду!
Обвиняемый:
— Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей —
дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточ-
ной трубе из моего окна — каскадер, понимаешь. А за то, что
он сказал: «Я еще сюда вернусь!» Мечтатель, понимаешь!
ПОВЕЗЛО...
— Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет
ему, застрелил ее.
— О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за
тебя.
НРАВОУЧЕНИЯ
Когда один гангстер узнал, что его сын убил своего школь-
ного товарища, то позвал его и говорит:
— Я тебе запрещаю делать это, понимаешь? Ну, на этот
раз все нормально, но в следующий раз, если ты надумаешь
681
это сделать, я лишу тебя десерта. Скажу тебе откровенно:
когда кто-нибудь начинает убивать, то кончает рано или по-
здно воровством, ложью или ночными оргиями с девицами.
РОКОВАЯ ПЯТЕРКА
Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им ка-
кой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж
из кармана пять баксов и подарил дураку. Удивилась жена
такому поступку, а муж ей объяснил:
— Эти пять рублей обязательно его погубят.
И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они
выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с не-
вестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую,
авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень
вспылил, выстрелил и убил его на месте.
БЫВАЕТ ХУЖЕ
— Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом!
Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и по-
лучил трое суток!
— Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену по-
жизненно...
КОЛЕЧКО ИЛИ ШУБУ?
Заходит друг в гости:
— Поздравляю вас с пятнадцатилетием совместной жизни!
Жена:
— Что же мне мой дорогой подарит — колечко или шубу?
Муж:
— Блин, убил бы ее сразу, сегодня бы ужо из тюрьмы вы-
шел. .
ДОКАЗАТЕЛЬСТВА
После получки муж загулял в веселой компании с девочка-
ми и вернулся домой только под утро, естественно, без денег.
На вопрос — куда же они подевались и где он сам пропа-
дал? — гуляка рассказал жене леденящую душу историю про
ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказатель-
ства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
682
— Какие бандиты? — не выдержала жена. — И чего ты
суешь мне в глаза свои вывернутые карманы? . На тебе же
брюки надеты наизнанку!..
НЕ ПОМОЖЕТ
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как
устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! —
советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
СТРОГИЙ МАСТЕР
Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик.
После каждого пореза клиент вскрикивает, мастер замахива-
ется и бьет ученика. Но ученик уклоняется, и все удары сып-
лются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом говорит
ученику:
— Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите
его мне в карман, пока мастер не увидел.
ПРОБЛЕМА ВЫБОРА
Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает:
— Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля,
вооруженное ограбление, изнасилование.
— Да, все это было, — со вздохом подтверждает рециди-
вист. — До сих пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.
ДЕНЬГИ ИЛИ ЖИЗНЬ!
В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остано-
вился перед Ковальским и его женой:
— Деньги или жизнь! — произнес он свой приговор.
— Но у меня нет ни гроша! — пожал плечами Ковальский.
Бандит посмотрел на его жену и говорит:
— Этого не может быть. Тебе должны были добавить за
нее кучу денег...
ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит
какой-то уголовник:
683
— Детка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый козел?
ПЕРЕКЛИЧКА
Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает пере-
кличку...
— Иванов?
Из камеры:
— Я!
— Петров?
Из камеры:
— Здесь!
— Сидоров?
Тишина.
— Сидоров?
Тишина.
— Сидоров?
Из камеры:
— Да здесь я, здесь!
Надзиратель:
— А куда ты на х... денешься.
ВСЕ ЧЕСТНО
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
— Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
— Как-как? Ключ у него был.
— Он что, у тебя украл?
— Зачем украл? Честно в карты выиграл!
КАК ТЫ ЗДЕСЬ?
Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
РУССКИЙ ДРУГ
Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским
другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий
следствие, спрашивает:
— Какие особые приметы у вашего друга?
— У него две задницы.
684
— Хм... хорошо, но откуда вам это известно?
— А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
«О! Опять этот парень с двумя задницами»...
ФОРТОЧКА
Два барыги в тюрьме:
— Колян, закрой форточку — на улице холодно.
— Слышь, ты думаешь, если я ее закрою, на улице станет
теплее?!
МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ
«...На станции обнаружен труп неизвестного... Следов на-
силия нет, за исключением квитанции о подписке на заем».
ОПИСАНИЕ
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогу-
ляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опищите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чер-
ное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник —
черный, глаза — карие.
СКУЛЬПТУРА
Убегает наркоман от милиции. Бежит, смотрит: античная
скульптура из трех обнаженных мужчин. Ну наркоман быст-
ренько одежку скинул и пристроился в экзотической позе
к статуе... Голос из-за кадра: «Сними носки, придурок. Всех
попалишь!!!»
ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ
В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчи-
ка — большой и маленький.
Большой:
— Будем грабить и насиловать!
Маленький:
— Нет, только грабить!
Большой:
685
— Будем грабить и насиловать!
Маленький:
— Нет, только грабить!
Большой:
— Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький:
— Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты:
— А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
ДВОЕ НЕИЗВЕСТНЫХ
В полицейском участке раздается звонок:
— Господин сержант, вас беспокоит миссис Ренстон. Меня
преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицей-
ского, чтобы он одного из них забрал!
ПРОПАЛА ЖЕНА
В полицейском участке:
— Я пришел заявить, что моя жена пропала.
— Заполните этот бланк и опишите ее внешность.
— Ладно, только если разыщите ее, не показывайте ей
описание.
ПРИШЛА ПРОВЕДАТЬ...
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит
надзиратель осужденному.
— Как?! Разве и это входит в приговор?
ВЕРСИЯ
— Итак, капитан, ваша версия?
— Преступники взломали дверь, сработала сигнализация,
молниеносно приехала группа захвата... и все вместе подели-
ли награбленное.
АПТЕКА
Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шам-
пунь для волос.
После осмотра места происшествия комиссар отметил:
— Это мог быть только лысый мужчина!
686
СТАКАН ВОДЫ
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит ма-
ленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчи-
выми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам
думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик
почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как
выпить стакан воды.
Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик
уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, маль-
чик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотя-
нусь, а вода в унитазе кончилась.
ВДОВА
Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем
вдову, облаченную в траур.
— Мадам, не могли бы вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает жена. — Он сказал: «Хватит ме-
ня мучить этим револьвером, из него и в ворота нашего двора
не попадешь!
НАМЕКИ
Поймал барыга жену с любовником. Не говоря ни слова,
набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько
дней — опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами,
а не сдается... На этот раз барыга просто спустил его с ле-
стницы. Однако через некоторое время хозяин опять заста-
ет непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем,
но в объятиях жены! На этот раз взбешенный барыга не
выдержал:
— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста ме-
тров от моей жены — я тебе просто сверну шею!!
— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то
все намеками да намеками!..
687
ДРУЖИЩЕ
— Что с тобой, дружище?! Ты исцарапан, под глазами си-
няки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
— Я из дома...
РАЗНИЦА
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняе-
мый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы нахо-
дились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая... с полкилометра...
МАНЬЯК
Привели сексуального маньяка, у которого на счету не
один десяток жертв, на освидетельствование к психиатру.
Врач рисует треугольник и спрашивает:
— Что это такое?
— Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать,
на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат:
— А это что такое?
— Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит
кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник:
— А это?
— Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
НЕПРИНУЖДЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ
«Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вел себя
непринужденно».
АСПИРИН
Собрались как-то два барыги и простой русский работяга
и начали говорить о том, как кто свою тещу убить собирается.
Один барыга говорит:
— На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж
на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я
предварительно подпилю. И вот, выходит она на балкон од-
688
нажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тро-
пического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она поги-
бает под обломками.
Второй барыга говорит:
— А я куплю огромный красный «Ягуар», сделаю отвер-
стие в тормозном шланге и подарю его своей теще. Она вы-
едет впервые на трассу, захочет проверить максимальную
скорость, разгонится до 280 километров в час. А на крутом по-
вороте тормоза откажут и она вылетает на бешеной скорости
с трассы.
Тут вступает в разговор работяга:
— А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина...
Барыги недоуменно переглянулись. Работяга продолжает:
— Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, по-
ставлю на огонь, подожду, пока не выкипит вся вода...
— И что тогда будет?
— Представьте себе, получится огромная таблетка аспири-
на... Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь
в ванной. Представляете, теща просыпается утром, выходит на
кухню и восклицает: «Какая большая таблетка аспирина!»
— Ну а ты?
— И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по голове!
ХИТРОСТИ
Маленькие хитрости киллера: 30 %-й раствор серной кис-
лоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
БЕССОННЫЕ НОЧИ
Жена бандита провела несколько бессонных ночей у по-
стели тяжелораненого в перестрелке супруга.
— Дорогой, — взмолилась она, устав до безумия, — мне
нужно хоть немного поспать. Если будешь умирать, то, пожа-
луйста, разбуди меня.
КОТОРЫЙ ЧАС?
Идет по улице пьяный бандит, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая.
Старушка спрашивает:
— Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
— Вечная ночь, бабуля!!!
689
ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК
«Найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое
в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит заподо-
зрить, что имело место самоубийство».
РАБОТА ПРЕЖДЕ ВСЕГО
После работы два киллера — молодой и старый — зака-
пывают труп. Молодой говорит старому:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще
что-то шепчет!!
— Слушай, сынок, если слушать, что там каждый из них
шепчет, вообще убитых не будет.
ДОБРЫЙ ПАПА
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сыниш-
ка. Но папа-киллер достал пушку и шлепнул сынишку.
ВЫСШАЯ МЕРА
Идет суд.
— Подсудимый, за что вы убили гражданина Петрова?
— Та шоб вш, бля!..
— Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере на-
казания.
— Ну, бля, вообще!!!
ПРОФЕССОР
Судья:
— Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
СПОРИМ!
Два барыги едут по проселочной дороге, видят кучу дерь-
ма и один другому говорит:
— Слушай, Колян, спорим: ты не съешь ту кучу дерьма за
штуку зелени.
— Съем!
Съел он, и братан дал ему тысячу долларов. Едут дальше
и опять видят кучу дерьма и Колян говорит:
690
— Васек, а спорим, что ты не съешь ту кучу дерьма за
штуку зелени.
— Съем!
Съел, и Колян дал ему тысячу долларов, едут дальше, тут
один другому и говорит:
— Слушай, а тебе не кажется, что мы только что на халя-
ву дерьма нажрались?
БАНК
Барыги вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автоге-
ном, в сейфе смотрят, а там йогурт, один попробовал и гово-
рит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф —
то же самое, йогурт получше, но все же денег нет, третий
сейф — прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посы-
лает напарника посмотреть на улице вывеску — точно ли это
банк. Напарник сходил и говорит, мол, действительно банк,
спермабанк.
ГУСЛЯР
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
— Ты хто?
— Я, гусляр!
— О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй чоньть!
Мужик достал гусли и начал бренчать и петь (как в ки-
ношках старых детских).
Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась, пахан
встает и говорит:
— Играешь ты конешно зае...ись! Но только вот (расставив
пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не
надо!
ТЕЛОГРЕЙКА
Приходит мужик с зоны, ну у него и спрашивают: там
в зоне, рассказывают, пидорасы есть всякие? Мужик отвеча-
ет: конечно да.
Вот привозят меня на лесоповал. Подходит ко мне один
и говорит: давай я тебя в джепу отымею, а за это я тебе те-
логрейку отдам, совсем новую. Ну я решил — чего там!
Пусть трахает. Ну, трахнул он меня, приносит телогрейку,
А ТЕЛОГРЕЙКА-ТО СТАРАЯ! РВАНАЯ ВСЯ! ВОТ ВЕДЬ
ПИДОРАС!
691
РЕЧЬ АДВОКАТА НА СУДЕ
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, че-
стно рассказал о всех способах, которыми пользовался при
кражах. А в наше время честность — очень редкое качество.
Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наде-
ленный такими качествами, не может совершить кражу.
ХОРОШАЯ ПОГОДА
Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе
совершенно случайно встречаются наши соотечественники.
Один из них — приятный на вид молодой человек в галстуке,
шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре
языка, педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занима-
ется крупными контрактами в области нефть—алмаз—инвест.
В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед — бритый, уголовного вида «джентльмен» с тол-
стой цепью на шее и счесанными костяшками коротких паль-
цев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат. Молодой бизнес-
мен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу:
— Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра
может быть градусов 20—22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
— Нет, к обеду точно будет 27, — не унимается образо-
ванный, — я рекомендую вам покататься завтра на виндсер-
финге. Огромное удовольствие получите. Когда тепло — осо-
бенно здорово...
Молчат еще пять минут.
— Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много
красивых женщин. Буквально со всего мира собираются ним-
фетки всех мастей. Особенно завтра, когда будет 25—27 гра-
дусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так приятно
будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-оранжад
возле них. Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
«Бык» наконец-то поднимает медленно голову и, глядя
в глаза земляку, сквозь зубы говорит:
— Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул!
БРАТЕЦ
Захотел раз мужик избавиться от своего больного и бога-
того брата. Пригласил он киллера-каратиста и сказал: «Пере-
оденься врачом и убей моего брата». Киллер переоделся, во-
692
шел в квартиру, оттуда послышалась возня. Киллер вышел:
готово дело. Потом у мужика умирал второй брат и он опять
позвал киллера добить брата. А потом мужик подумал: «Этот
человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его».
И позвал Японца-каратиста и сказал ему: «Притворись моим
умирающим братом, а когда под видом врача войдет русский
киллер — убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел
в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
«Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»
НЕТ НИКОГО
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался
в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
— Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
— Есть тут кто? Есть тут кто?
— А может, нет никого?
— Нет никого, нет никого.
— Может, гранату бросить?
— Так ведь нет никого!
ЛЮБИТЕЛЬ СЛИВ
Сторож поймал наркомана, который воровал сливы в саду.
— Ах ты, негодяй! — закричал сторож. — Я сейчас тебя
научу, как воровать сливы!
— Ну, наконец-то, — обрадовался наркоман и радостно
направился к сторожу. — А то ведь я каждый раз попадаюсь.
ПАПА НА ПРОГУЛКЕ
В комнату вбегает ребенок и кричит:
— Мама, я видел, как наш папа прогуливал двух полицей-
ских. Они держались за его руки и, наверное, были очень
пьяными, потому что папа их еле удерживал.
ЗНАКОМСТВО
Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
693
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро-водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— А у меня папа киллер.
— ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую.
В ЮВЕЛИРНОМ МАГАЗИНЕ
Парочка наркоманов в состоянии наркотического возбуж-
дения ввалилась в ювелирный магазин и начала присматри-
ваться к дорогим украшениям. Юноша стал лихорадочно
рыться в карманах. В конце концов девушка сказала про-
давцу:
— Ну хорошо, мы придем к вам чуть позднее. Мой дру-
жок никак не может отыскать свой револьвер.
ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК
Врач говорит наркоману:
— Вы должны приложить максимум усилий, чтобы стать
другим человеком.
Наркоман:
— Да я же и хотел это сделать, так меня сразу посадили
за подделку документов.
ШТРАФ ЗА ТУНЕЯДСТВО
В отделении милиции.
— Итак, пять лет назад вы были наказаны штрафом за
тунеядство.
— Да-да, припоминаю. Это было в тот самый год, когда я
убил свою вторую жену.
ДЕСЯТЬ ЦЕНТОВ
Два наркомана останавливают поздно вечером на улице
прохожего. Один из них говорит:
694
— Прошу вас, окажите любезность, дайте нам, пожалуй-
ста, десять центов, или мне придется...
— Ах, что вы... — с облегчением вздыхает прохожий, — ра-
ди бога, берите. Но для чего вам нужны именно десять центов?
— Как это для чего? Сейчас мы бросим эту монету и вы-
ясним, кому из нас достанется ваш бумажник, а кому — все
остальное.
МЕРЗКИЙ ФИЛЬМ
Нью-Йорк. К кассе кинотеатра подбегает наркоман и гово-
рит, угрожая бритвой кассиру:
— Фильм был мерзким, поэтому требую, чтобы вы воз-
вратили мне деньги за билеты всех зрителей.
КУРИЛЬЩИКИ
Поздно вечером по улице идет женщина. Подходят двое
пьяных и требуют:
— Эй, дамочка! Дай закурить!
Женщина снимает перстень, сережки, вынимает кошелек,
отдает им все это и говорит:
— И когда вы все уже накуритесь?
ЗАБЫВЧИВЫЙ НАДЗИРАТЕЛЬ
Накурившись в очередной раз анаши, беседуют два надзи-
рателя:
— Я вот уже целую неделю собираюсь тебе сказать,
да все забываю...
— И что же?
— Меня беспокоит заключенный номер шестьдесят два...
— Он что, буйный?
— Да нет, но я все думаю, где он, бедняга, спит. Ведь он
уже неделю не ночует в камере.
ХАРАКТЕРИСТИКА
Милиционер помог подняться с земли пьяному, который
пострадал в уличной драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который избил
вас? — спросил страж порядка.
— Товарищ милиционер, я же как раз этим и занимался,
когда он кинулся на меня.
695
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ
У наркоманки исчез муж. Она пошла в милицию заявить
об этом. Через день ей сообщили, что из реки вытащили
труп, и спросили, не было ли у ее супруга каких-либо особых
примет. Наркоманка ответила:
— Да, он очень сильно растягивал слова и порой заикался.
ПУГЛИВАЯ
Женщина, излишне увлекающаяся горячительными на-
питками и сильной половиной человечества, вернулась домой
с пирушки. Она вышла на балкон подышать свежим воздухом
и вдруг, к своей радости, обнаружила перед домом полутрез-
вого мужчину.
— Мужчина, мне страшно!
— Почему?
— Ты меня изнасилуешь!
— Как я это сделаю, если ты на третьем этаже, а я внизу?
— А я спущусь вниз.
ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ
Полицейский дает интервью:
— Найти этого преступника не составляло особого труда.
Он вскрыл сейф, достал из него деньги, выпил три бутылки
виски и оставил отпечатки пальцев...
— На стакане или на бутылке?
— На асфальте.
ДИВО
— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже
три дня!
— Может, они поубивали друг друга?
ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
Сидит блатной ворон на высокой ели. Бежит заяц-шестерка.
— Эй, ворон, что делаешь?
— Ничего. Сижу себе.
— Тогда и я посижу...
Бежит лиса. Увидела сидящего зайца и съела его.
Ворон:
696
— Ну и дурак! Ничего не делать может лишь тот, кто вы-
соко сидит!
ИЗ ПРОТОКОЛА
«Петров А. Н. в двадцать ноль-ноль в нетрезвом виде уда-
рил жену по месту жительства».
НА ТОМ СВЕТЕ
Встретились на том свете вор в законе и инженер.
Вор в законе хвастает:
— Я такой крутой был. И вилла у меня на побережье
была, и денег море, и девочки всегда самые лучшие, и ма-
шины...
Надоело инженеру это слушать, он и говорит:
— А я зато, а я... своей смертью умер, вот!
В УНИВЕРМАГЕ
Шульц подходит к справочному окошку в большом уни-
вермаге:
— Извините, у меня убили жену...
— Все для похорон на третьем этаже.
ЖЕСТ
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает тра-
урная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько се-
кунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать
пять лет.
ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
— Анна! Ты не знаешь телефон Марты?
— Нет!
— Ну хоть приблизительно?
ОРИГИНАЛ
В поезде едут два немца. Один из них очищает бананы, со-
лит и выбрасывает в окно.
697
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.
ВЫКРУТИЛСЯ
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер
мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на ста-
дион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, ви-
дит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дя-
ди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем
арбитр!
ПРИБЫЛЬ ОТ ИХ РЕМОНТА
Мужчина зашел в ювелирный магазин посмотреть на ча-
сы, о которых писалось в газете, что они продаются по сни-
женным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда
же у вас берется прибыль? — спрашивает покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их
ремонта.
ПРИЗНАНИЕ
Признание опытного портного:
— Очень трудно сшить одежду, которая была бы к лицу
плохому человеку.
ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛ
Рабочий спрашивает у своего начальника:
— Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
— Давай я это тебе наглядно продемонстрирую.
Сам встал на балкон, а рабочему велел стоять внизу. За-
тем плюнул и попал рабочему прямо на голову:
— Это критика сверху. А теперь плюй ты.
— Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А это критика снизу.
698
ПРИМЕР
— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
— Да, господин судья.
— Приведите пример.
— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием
бутылок, а детей — сдачей вторсырья, я целыми днями сидел
в ресторанах!
ПРИШЛОСЬ ОТЛОЖИТЬ
Одна кинозвезда рассказывает подруге:
— Представь себе, мне пришлось на некоторое время от-
ложить свадьбу с Фрицем.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Марка.
ПРИХОДИТСЯ ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ
Во время ссоры с женой муж спросил:
— С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
— Даже хуже! — воскликнула жена. — У собаки есть ме-
ховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
ПРОВАЛ
Провал пьесы объяснялся недоработкой режиссера: он ни-
кого не нашел на роль публики.
ПРОЕЗДНОЙ
— Почему ты взял два билета?
— Один потеряется, другой останется.
— А если и другой потеряется?
— Я же не дурак, у меня и проездной есть.
ПРОЗРАЧНОЕ ПЛАТЬЕ
На репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
— Боюсь, что в этом прозрачном платье вы не сможете
как следует сыграть последнюю сцену!
— Но почему?!
— В ней ваш жених говорит вам: «Милая, мне кажется,
ты что-то от меня скрываешь!»
699
ПРОБЛЕМА
Тонет корабль. Немец с сигаретой во рту обращается к ка-
питану:
— Господин, какая из шлюпок — для курящих?
АЙСБЕРГ
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
— А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
— Айсберг поплывет дальше.
ДУРАЦКИЕ ВОПРОСЫ
— Господин капитан, почему большинство судов носят
женские имена?
— Если бы ты знал, как трудно руководить судном, то не
задавал бы дурацких вопросов.
ПРОБЛЕМЫ
Очередь у магазина продтоваров. Мужчина говорит:
— Видел по телевизору рекламу «Если у вас есть пробле-
мы, уезжайте от них в «мерседесе»! Хотел бы я иметь этот
«мерседес»!
— А я хотел бы иметь их проблемы!
ПРОБЛЕМЫ С ЯЗЫКОМ
Известный химик К. Клаусс — исследователь платиновых
металлов и открыватель элемента рутения — происходил из
немецкой семьи. Он учился в Дерпте и в годы профессорства
в Казанском университете владел русским языком еще не
вполне свободно. Работая со студентами в химической лабо-
ратории, он, призывая их к осторожности и осмотрительнос-
ти, неизменно произносил фразу, которая приводила в вос-
торг его ученика А. Бутлерова.
— Господа! — важно говорил он. — Взрыв хотя редко бы-
вает, да часто случается...
ПРОРИЦАНИЕ
— О Боже! — запричитала гадалка, изучив ладонь клиен-
та. — Вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
700
— Одну минуту! — воскликнул клиент. — Я просто забыл
снять рукавицы. А они действительно из настоящей свиной
шкуры.
ПРОБОР
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала.
Старик надолго задумался, а потом сказал:
— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
ПРОГУЛЯЛ ЗАРПЛАТУ
Муж вернулся с охоты.
— Ну, как? Удачно поохотился? — спрашивает жена.
— Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется
покупать продукты!
— Что, лося завалил?
— Да нет, просто всю зарплату на охоте прогулял!
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
Клиент:
— Ав конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на
моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услы-
шать?
ПРОИЗНЕСИТЕ ХОТЯ БЫ СЛОВО!
Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
— Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Фрау, про-
изнесите хотя бы слово!..
— Нет ли у вас зеркальца?
ПРОКЛЯТЫЙ ЗУБ
У Мюллера часто болели зубы. Неделями он ходил пере-
вязанный и охал, но вырвать больной зуб боялся.
Однажды, повязав лицо большим платком, он встретился
с приятелем.
— Ай, Мюллер, — сказал тот, — большое дело •— выдер-
нуть один зуб! Чего ты так боишься? Если бы этот зуб был
701
у меня во рту, то я бы сейчас же пошел и выдернул его. Не за-
думываясь!
Мюллер ответил:
— Верю тебе! Если бы он был в твоем рту, я тоже выдер-
нул бы его.
ПРОСИЛА ПОВРЕМЕНИТЬ
— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, но она просила еще немного повременить.
— Почему?
— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за ко-
го я выйду замуж...»
ПРОСПАЛ
— Почему опоздали на работу?
— Извините, я проспал...
— Так вы еще и дома спите?!
ПРОСТО ДЕТИ
Шеф дружески хлопает по плечу своего служащего:
— Поздравляю вас с новым наследником. Кажется, это
у вас третий?
- - Наследником? Но у клерков не бывает наследников,
у них бывают просто дети.
ПРОСТО ТАК СПРОСИЛ
— Кто, в конце концов, в доме хозяин?!.— набравшись ду-
ху, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена. — А что?
— Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
ПРОЦЕДУРА РАЗВОДА
Два немецких путешественника увидели в джунглях Ама-
зонки, как местный житель вел к пропасти женщину с кам-
нем на шее.
— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похо-
же, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
Издательская группа ACT
Издательская группа ACT, включающая в себя
около 50 издательств и редакционно-издательских объединений,
предлагает вашему вниманию более 10 000 названий книг
самых разных видов и жанров.
Мы выпускаем классические произведения
и книги современных авторов.
В наших каталогах — интеллектуальная проза,
детективы, фантастика, любовные романы,
книги для детей и подростков, учебники, справочники,
энциклопедии, альбомы по искусству,
научно-познавательные и прикладные издания,
а также широкий выбор канцтоваров.
В числе наших авторов мировые знаменитости:
Сидни Шелдон, Стивен Кинг, Даниэла Стил, Джудит Макнот,
Бертрис Смолл, Джоанна Линдсей, Сандра Браун, создатели рос-
сийских бестселлеров Борис Акунин, братья Вайнеры, Андрей Во-
ронин, Полина Дашкова, Сергей Лукьяненко, Фридрих
Незнанский, братья Стругацкие, Виктор Суворов, Виктория
Токарева, Эдуард Тополь, Владимир Шитов, Марина Юденич,
а также любимые детские писатели Самуил Маршак, Сергей
Михалков, Григорий Остер, Владимир Сутеев, Корней Чуковский.
Издательская группа ACT
129085, Москва, Звездный бульвар, д. 21,7-й этаж
Справки по телефону:
(095) 215-01-01, факс 215-51-10
E-mail: astpub@aha.ru http://www.ast.ru
Книги издательской группы ACT вы сможете заказать и
получить по почте в любом уголке России* Пишите:
107140, Москва, а/я 140
ВЫСЫЛАЕТСЯ БЕСПЛАТНЫЙ КАТАЛОГ
Издание для досуга
5000 + 1 АНЕКДОТ
Автор-составитель
Белов Николай Владимирович
Ответственный за выпуск В. В. Адамчик
Подписано в печать с готовых диапозитивов 22.01.2004.
Формат 84х108*/32. Бумага типографская. Печать офсетная.
Усл. печ. л. 36,96. Тираж 7000 экз. Заказ 271.
Фирма «Современный литератор».
Лицензия ЛВ № 319 от 03.08.03.
220029, Минск, ул. Киселева, 47—4.
При участии ООО «Харвест». Лицензия ЛВ № 32 от 27.08.02
РБ, 220013, Минск, ул. Кульман, д. 1, корп. 3, эт. 4, к. 42.
Республиканское унитарное предприятие
«Издательстве «Белорусский Дом печати».
220013, Минск, пр. Ф. Скорины, 79.