/
Автор: Добсон Дж
Теги: детская психология педагогика воспитание методика воспитания воспитание детей
Год: 2011
Текст
У вас растут
сыновья
Практические советы в помощь тем,
кто формирует подрастающее поколение мужчин
Джеймс Добсон
У вас растут
сыновья
Джеймс Добсон
«БИБЛИЯ ДЛЯ ВСЕХ»
Санкт-Петербург
2011
ББК 88.8
Д55
Переведено с издания
BRINGING UP BOYS
By Dr. James Dobson
TINDALE HOUSE PUBLISHERS, INC.,
Wheaton, Illinois
2001
Переводчик В. Я. Гаврилов
Редактор А. Г. Земцова
Технический редактор Я. Я. Папаян
Корректор А. X. Салтанаева
Компьютерная верстка: М. Л. Федоров
Фото на 1-й стр. обложки: М. Л. Федоров
Фото на 4-й стр. обложки: Ron Van Tongeren
Издание 4-е
Добсон, Джеймс.
Д55 У вас растут сыновья: Пер. с англ. — СПб.: Христианское общес¬
тво «Библия для всех», 2011. — 459 с.
Цель предлагаемой читателям книги — помочь родителям заложить в своих
сыновей основы характера будущих мужчин, которые станут честными, добры¬
ми, достойными людьми. Рассматривая влияние телерекламы, пропаганды гомо¬
сексуализма и феминизма в масс-медиа, автор отмечает принципиальные
особенности воспитания мальчиков в нашу «постмодернистскую» эпоху.
Русский перевод сохранил живой стиль повествования, присущий доктору
Дж. Добсону — признанному авторитету в области современной педагогики.
Книга представляется весьма актуальной и для российского читателя.
ББК 88.8
© James Dobson, Inc., 2001
© Русское издание. «Библия для всех», 2002
Эту книгу с любовью посвящаю
моему сыну Райану (фото на обороте обложки),
который принес нам с женой столько
радости и счастья.
Из всех титулов, почетных званий,
которыми я обладаю, — таких как психолог,
писатель, профессор и президент, — больше всего
я ценю простое звание «папа».
Быть отцом Райана и его сестры Данаи —
для меня в жизни самое главное.
ВЫРАЖЕНИЯ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ
Выражаю свою признательность главным моим по¬
мощникам и коллегам, которые внесли значительный
вклад в создание этой книги. Прежде всего, это Крейг
Остен, по моей просьбе без устали просматривавший
профессиональную литературу и популярную прессу в
поисках нужных сведений и материалов. Его искусст¬
вом исследователя можно только восхищаться. Напри¬
мер, однажды я попросил его найти цитату, которая,
как мне смутно вспоминалось, должна была отыскаться
в одном из произведений русского писателя-философа
Александра Солженицына. Точной формулировки я не
помнил, но речь вроде бы шла о том, что поколение Сол¬
женицына не понимает, почему оно может иметь ка¬
кое-то значение. Я не мог вспомнить ни названия книги,
содержащей эту цитату, ни года издания, ни какой-либо
другой информации, способной помочь в поисках. Тем
не менее, Крейг в типичной для него манере решительно
взялся за дело, словно идущая по следу гончая. На сле¬
дующее утро он принес мне искомую цитату и сказал,
4
что автором ее является не Солженицын, а доктор Фрэн¬
сис Шеффер, и что она нашлась в запыленной книге
1972 года издания, называющейся «Он есть, и Он не без¬
молвствует» (Не is There and Не is Not Silent). Точная
цитата теперь приведена в последней главе моей книги и
выглядит следующим образом: «Дилемма современного
человека проста: он не знает, почему человек имеет хоть
какое-то значение... Это проклятие нашего поколения,
средоточие проблем современного человека»*.
Спасибо тебе, Крейг, за твою обязательность и компе¬
тентность, проявленные в трудном деле создания этой
книги. Без твоего вклада ее окончательный вариант был
бы совсем другим — не таким полным.
Еще я хочу поблагодарить мою личную секретаршу
Патти Уоткинс и трех ее помощниц — Шерри Хувер,
Джой Томпсон и Мэри Джо Стейнке — за их постоянную
помощь. Эта команда вместе с Биллом Бергером и Роном
Рено состоит из людей типа «Давайте сделаем!», кото¬
рые никогда не сдаются. Я благодарен также Хербу и
Доне Фишер и Эльзе Принс Брокхьюйзен, предостав¬
лявшим мне комфортные «укрытия», где я мог уеди¬
няться над рукописью. Я должен также признать вклад
доктора Уолта Ларимора и доктора Бреда Бекка, кото¬
рые просмотрели и выправили главу, посвященную фи¬
зиологии и неврологии мужчин, и невролога Рандалла
Бьорка, доктора медицины, который провел для меня
дополнительную консультацию. Для меня также были
чрезвычайно полезны предложения, выдвинутые док¬
тором Тимом Ирвином — психологом, и выдержки из
вошедших в эту книгу писем, написанных преподобным
Беном Брокхьюйзеном, доктором Ч. Мак-Говеном и Ка¬
рен Коттинг. Каждому из вас и многим-многим дру¬
гим — огромное спасибо за вашу доброту и участие.
* Francis A.Shaeffer, Не is There and He is Not Silent (Carol Stream, 111.: Tyndale
House Publishers, 1972).
5
И наконец, я хотел бы выразить свою глубочайшую
любовь и признательность одной знакомой леди, занима¬
ющей в моей жизни совершенно особое место. После поч¬
ти сорока одного года супружества и двух десятков книг
Ширли знает, что значит быть замужем за человеком, це¬
лыми днями «пропадающим» над рукописью, которая
все никак не придет к своему концу. В данном случае око¬
ло тридцати месяцев нашей жизни было потрачено на на¬
писание «Мальчиков» (Bringing Up Boys), и все это время
мы продолжали руководить большой и динамичной орга¬
низацией. Именно Ширли в первую очередь воодушеви¬
ла меня обратиться к теме воспитания сыновей и остава¬
лась рядом со мной, когда моя задача казалась мне слиш¬
ком трудной. И это неудивительно. Свыше четырех де¬
сятков лет она была моим вдохновением, моей опорой и
моей любовью. И лучшее у нас еще впереди.
Чудесная страна мальчишек
ГЛАВА 1
Мои поздравления всем людям, к которым пришло бла¬
гословение называться родителями. Нет в жизни лучшей
привилегии, чем возможность произвести на свет еще од¬
но крошечное человеческое существо и в следующие во¬
семнадцать лет прилагать неизмеримые усилия, чтобы
вырастить из малыша или малышки настоящего челове¬
ка. Чтобы сделать это правильно, вам потребуются все ва¬
ши способности, вся мудрость и настойчивость, какие
только вы сумеете проявлять изо дня в день. А для роди¬
телей, у которых в семье растет сын или сыновья, самой
трудной может оказаться задача просто провести их жи¬
выми и здоровыми через все рифы и бури детства и отро¬
чества.
В нашей семье растет очаровательный четырехлетний
малыш по имени Джефри, которого можно назвать «сто¬
процентным мальчишкой». Как-то на прошлой неделе
его родители и дедушка с бабушкой разговаривали в гос¬
тиной, когда вдруг осознали, что за последние минут де¬
сять ребенка не было видно и слышно. Они быстро обы¬
7
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
скали все комнаты, но Джефри нигде не оказалось. Чет¬
веро взрослых метались по двору с криками: «Джефри?
Дже-е-фри!» Никакого ответа. Ребенок просто исчез. Па¬
ника охватила семью: перед глазами замаячили самые
ужасные картины. Может быть, его похитили? Не зане¬
сло ли его куда не надо? Не грозит ли ему смертельная
опасность? Не находя себе места, каждый потихоньку
молился. Минут через пятнадцать этого неотступного
ужаса кто-то предложил позвонить по телефону 911. Ког¬
да взрослые гурьбой вошли в дом, мальчуган выскочил
им навстречу и крикнул дедушке: «ку-ку!» Маленький
Джефри, благослови его Господь, во время всех этих пер¬
турбаций прятался под кроватью. Это он так с нами шу¬
тил. Он искренне думал, что остальные участники тоже
найдут эту шутку очень смешной. Его поразило, что все
четверо взрослых на него рассердились.
И ведь Джефри не назовешь испорченным или непо¬
слушным ребенком. Просто он мальчик. А мальчики, на¬
добно вам заметить, несколько отличаются от девочек. В
былые времена этот факт никогда не подвергался сомне¬
нию. Наши предки интуитивно чувствовали, что мальчи¬
ки и девочки стоят наособицу, и самые непредсказуемые
из них — все-таки мальчики. Не доводилось ли вам слы¬
шать, как ваши родители или дедушка с бабушкой, улы¬
баясь, вспоминают стишок: «Из чего это сделаны девоч¬
ки? Из конфетки с зефиром и шоколадкою, из всего, что
есть очень сладкого. А мальчики все — из щенячьих хво¬
стов, из всего несъедобного, гадкого». Это говорилось
иронически, но люди в любом возрасте прекрасно пони¬
мали, что в основе здесь лежат факты. «Мальчишки есть
мальчишки», — глубокомысленно говорили наши пред¬
ки. И были правы.
Обычно (хотя и не всегда) мальчишек воспитывать,
труднее, чем их сестер. С девочками тоже бывает труд¬
8
Чудесная страна мальчишек
но, но мальчики — особое испытание. При всех индиви¬
дуальных различиях мальчикам предназначено быть
более упрямыми, отчаянными и беспокойными. Психо¬
лог Джон Розмонд называет их «агрессивными машин¬
ками»1. Один отец говорил про своего сына: «Сплошной
форсаж, и никаких рулей». Это одна из причин, почему
Морис Шевалье никогда бы не спел «Благодаренье небе¬
сам за маленьких мальчиков». Они просто не вызывают
таких сантиментов.
В статье, озаглавленной «Из чего же сделаны мальчи¬
ки? », репортер Паула Грей Ханкер приводит слова одной
матери (миссис Мег Мак-Кензи), которая сказала, что
растить двоих сыновей — все равно что жить рядом с тор¬
надо. «Вернувшись домой из школы, они носятся по всем
комнатам, топоча, как стадо слонов, забираются на дере¬
вья во дворе и устраивают в четырех стенах страшный
грохот. Я пытаюсь их утихомирить, но муж всегда гово¬
рит: „На то они и мальчишки. Привыкай“».
Ханкер продолжает: «Миссис Мак-Кензи — единствен¬
ная женщина в сугубо мужской семье — говорит, что при¬
вычка (мальчиков) сначала попрыгать, а только потом
слушать, сводит ее с ума. „Я не могу просто сказать своим
детям, чтобы они прибрались. В таком случае они уберут
только одну-две игрушки и будут считать, что дело сдела¬
но. Я поняла, что должна давать им указания предельно
конкретно“. Она обнаружила, что мальчики не реагируют
на прозрачные намеки, и необходимо предъявлять им не¬
двусмысленные требования. „Я оставляю корзинку с их
чистым бельем на лестнице, и они раз двадцать могут
пройти мимо, но так и не додуматься, что ее нужно взять и
поднять к себе наверх“, — рассказывает она»2.
1 John Rosemond, цитируется по статье: Paula Gray Hunker, «What Are Boys
Made Of?», Washington Times, 28 September 1999, 1(E).
2 Ibid.
9
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Звучит знакомо? Если вы устраиваете для пятилетних
детей празднование дня рождения, мальчики, надо пола¬
гать, будут вести себя совсем не так, как девочки. Навер¬
няка кто-то из них станет кидаться тортом, запустит ру¬
ки в чашу с крюшоном и не даст девочкам играть в их ти¬
хие игры. Почему все мальчишки такие? Есть люди, ко¬
торые скажут, что склонность к озорству усваивается
мальчиками из культурной среды. Так ли это? Почему
же тогда в любом обществе на всем земном шаре мальчи¬
ки более агрессивны? И почему греческий философ Пла¬
тон написал свыше 2300 лет назад: «Из всех животных
мальчики — самые неуправляемые»1?
Одна из любимых моих книжек называется «И ничего
хорошего: дрянные проделки мальчишек» (Up to No
Good: The Rascally Things Boys Do, ed. Kitty Harmon). Это
сборник историй, рассказанных «вполне приличными
взрослыми людьми», которые вспоминали годы своего
детства. Вот несколько примеров, вызвавших у меня
улыбку:
В седьмом классе учитель биологии задал нам препа¬
рировать эмбрион свиньи. Мы с приятелем вырезали
пятачок этого поросенка и надели его на фонтанчик с
питьевой водой, так, чтобы вода била прямо из поро¬
сячьих ноздрей. И никто этого даже не замечал, пока
уже совсем не наклонялся, чтобы попить. Незадача
вышла с тем, что мы-то хотели прогуливаться непода¬
леку и наслаждаться эффектом, но скоро начали так
хохотать, что нас поймали. Мы за это получили хоро¬
шую взбучку. Марк, Огайо, Г. Р. i960
Я и один мой друг нашли в гараже большую банку
из-под кофе, полную бензина, и решили налить не¬
множко бензина в канализационный колодец, под-
1 Plato, Laws, 1953 edition 1, p. 164.
10
Чудесная страна мальчишек
жечь и посмотреть, что будет. Мы своротили крышку
люка, влили часть бензина и прикрыли крышку так,
что осталась щель. Мы кидали и кидали вниз спички,
но ничего не происходило, и тогда мы вылили в люк
весь бензин. И наконец, раздался рев, будто от реак¬
тивного самолета, а потом случился большой БУМ1
Крышку люка подбросило вверх, и пламя взметну¬
лось метров на пять вверх. Под ногами у нас загро¬
мыхало, как при землетрясении, а крышка люка от¬
летела метра на четыре и рухнула перед соседскими
воротами. Дело в том, что бензин растекся по кана¬
лизационным трубам на целый квартал, испарился
и смешался там с метаном, так что туалеты взорва¬
лись у всех наших соседей. Я сейчас работаю водо¬
проводчиком, поэтому могу точно сказать, что тогда
произошло. Дейв, Вашингтон, Г. Р. 1952
Я слепой, и в детстве мне иногда случалось играть с
другими слепыми детьми. И мы всегда ухитрялись
найти на свою голову не меньше, если не больше при¬
ключений, чем зрячие. Как в тот раз, когда я был в
гостях у моего слепого приятеля, и он повел меня в
гараж, чтобы показать мотоцикл своего старшего
брата. Мы решили выкатить его и немного покатать¬
ся. А почему бы и нет? Мы проехались по улице, ори¬
ентируясь на поребрик, а на каждом перекрестке ос¬
танавливались, глушили мотор и прислушивались,
а потом проезжали перекресток. Так мы благополуч¬
но доехали до беговой дорожки около школы, а там
мы уже могли действительно сбиться с курса. Пер¬
вым делом мы навалили кучки грязи на поворотах
дорожки, чтобы чувствовать толчки и знать, что мы
все еще на дорожке. И вот мы стартовали, разгоня¬
ясь все быстрее и быстрее и с силой давя на гудок. Но
мы не знали, что там пришли люди, чтобы бегать по
дорожке, и они пытались махать нам руками. Мы их
не слышали из-за рева мотоцикла и чуть их не зада¬
вили. Они вызвали полицию. Приехали полицей-
11
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ские и тоже стали нам махать, но мы продолжали ка¬
таться. Наконец, полицейские включили свои сире¬
ны и достали мегафоны, и только тогда мы останови¬
лись. Полицейские были в ярости и не поверили
нам, когда мы объяснили, что не видели их. Мы до¬
казали, что мы слепые, показав свои часы с шриф¬
том Брайля на циферблатах, и полиция провожала
нас до дому. Майк, Калифорния, Г. P. 19531
Как показывают эти истории, один из самых опасных
аспектов при воспитании мальчиков связан с их склон¬
ностью без всяких видимых причин рисковать своей
жизнью и здоровьем. Начинается это очень рано. Если
карапуз может на что-нибудь взобраться, он с этого
спрыгнет. Он норовит уйти из-под контроля, устремля¬
ясь на столы, в ванны, в лужи, на ступеньки, на деревья,
на мостовую. Он любит есть все что угодно, кроме нор¬
мальной еды, и способен увлеченно играть в туалете. Он
делает «пистолеты» из огурцов и зубных щеток и обожа¬
ет рыться в ящиках, в аптечке и в мамином кошельке.
Одна надежда, что его загребущие пальчики не ухватят¬
ся за губную помаду. Мальчикам свойственно дразнить
злую собаку и поднимать котенка за уши. Их мамам
приходится следить за ними каждую минуту, чтобы не
дать им где-нибудь угробиться. Любой мальчик обожает
кидаться камнями, играть с огнем и бить стекла. Он на¬
ходит большое удовольствие в том, чтобы раздражать
своих братьев и сестер, маму, учителей и других детей.
Когда мальчик подрастет, его привлекает все самое опа¬
сное — скейтборды, скалолазание, дельтапланы, мото¬
циклы и горные велосипеды. Лет в шестнадцать он со
своими приятелями начинает носиться по городу, слов¬
1 Kitty Harmon, Up to No Good: The Rascally Things Boys Do (San Francisco:
Chronicle Books, 2000). Из Up to No Good: The Rascally Things Boys Do, edited by
Kitty Harmon. © 2000, by Tributary Books. Воспроизводится с разрешения
Chronicle Books, San Francisco.
12
Чудесная страна мальчишек
но опившийся сакэ пилот-камикадзе. Еще удивительно,
что кто-то из них остается жив. Конечно, не все мальчи¬
ки такие, но подавляющее большинство.
Канадский психолог Барбара Морронджелло изучала
различия в том, как мальчики и девочки относятся к рис¬
кованному поведению. Женскому полу, пишет она, свой¬
ственно всерьез задумываться о возможных опасностях,
и девочка вряд ли полезет куда-нибудь очертя голову, ес¬
ли есть вероятность ее лишиться. А мальчики готовы ри¬
сковать, если считают, что риск оправдывается целью.
Скажем, возможность произвести впечатление на своих
друзей (а в конечном счете — на девочек) обычно считает¬
ся такой целью, ради которой стоит рискнуть. Моррон¬
джелло приводит рассказ о матери, у которой сын забрал¬
ся на крышу гаража, чтобы достать свой мячик. Когда
мать спросила, понимал ли он, что может упасть, сын от¬
ветил: «Ну, ведь мог и не упасть»1.
Аналогичное исследование Личетты Петерсон показа¬
ло, что девочки в целом боязливее мальчиков. Например,
они раньше тормозят, когда едут на велосипеде. Боль ча¬
ще вызывает у них негативную реакцию, и они стараются
не совершать одну и ту же ошибку дважды. И напротив,
мальчики медленнее усваивают уроки всевозможных не¬
счастий. Они склонны считать, что плачевные результа¬
ты объясняются «невезением»2. Может быть, в следую¬
щий раз повезет больше. И вообще, шрамы только укра¬
шают мужчину.
Наш сын Райан в детстве попадал в одну опасную ситу¬
ацию за другой. К шести годам он уже был лично знаком
со многими сестрами и врачами окрестных отделений
«скорой помощи». А как же иначе? Ведь он то и дело ста¬
1 IraDreyfuss, «Boys and Girls See Risk Differently, Study Says», Associated Press,
16 February 1997.
2 Ibid.
13
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
новился их пациентом. Однажды, когда Райану было че¬
тыре года, он решил пробежаться по двору с закрытыми
глазами и упал на декоративный металлический «куст».
Один из стальных прутков попал ему в правую бровь и
рассек ее до кости. Райан ковылял через задний двор, об¬
ливаясь кровью, — зрелище, которое до сих пор является
Ширли в ночных кошмарах. И они сразу отправились в
травмоцентр — уже в который раз. Конечно, все могло
обернуться много хуже. Если бы траектория падения
Райана сместилась на какой-то сантиметр, пруток во¬
ткнулся бы ему прямо в глаз и проник глубже, в мозг. Мы
много раз благодарили Бога за это небольшое отклоне¬
ние.
Я и сам был одним из тех детей, которые живут на
краю бездны. В возрасте лет десяти я находился под силь¬
ным впечатлением, как Тарзан умеет, раскачиваясь на
лианах, скакать с дерева на дерево. Я ни разу ни от кого
не слышал классической фразы: «Дети, не пытайтесь
сделать это у себя дома». И вот как-то раз, высоко забрав¬
шись на старую грушу, я привязал веревку к небольшому
суку и затем изготовился перемахнуть на соседнее дере¬
во. К сожалению, я допустил небольшой, но существен¬
ный просчет: веревка была чуть длиннее, чем расстояние
от моего сука до земли. На протяжении стремительного
пути вниз меня не покидало предчувствие, что я совер¬
шаю какую-то ошибку. Все еще крепко сжимая веревку,
через три с половиной метра полета я грохнулся спиной
на территорию штата Оклахома, где, кажется, не оста¬
лось ни глотка воздуха. Мне не удавалось вздохнуть чуть
ли не целый час (должно быть, секунд десять), и я был со¬
вершенно уверен, что умираю. Я лишился двух зубов, а в
голове громко отдавалось эхо какого-то гонга. Впрочем, к
вечеру я снова был на ногах и носился как угорелый. Ни¬
чего особенного.
14
Чудесная страна мальчишек
В следующем году мне на Рождество подарили набор
для химических опытов. Там не было никаких взрывча¬
тых или ядовитых веществ, но в моих руках опасным
могло стать что угодно. Я напихал несколько ярко-синих
химикалий в пробирку и плотно заткнул ее пробкой. За¬
тем я стал нагревать смесь на бунзеновской горелке.
Взрыв произошел очень быстро. Мои родители толь-
ко-только выкрасили потолок моей комнаты в безупреч¬
но белый цвет. Потолок сразу же оказался декорирован
изысканными всплесками синего и оставался в этом со¬
стоянии еще много лет. Так и шла жизнь в семействе Доб¬
сонов.
Наверное, здесь есть что-то наследственное. Мне гово¬
рили, что мой отец в свое время тоже был ужас что за ре¬
бенок. Когда он был еще совсем маленьким, приятель
подбил его пролезть через дренажную трубу длиною в до¬
брый квартал. Отцу было видно только пятнышко света
на дальнем конце трубы, но он начал дюйм за дюймом
протискиваться в темноту. И на мой взгляд, само собой
разумеется, что он застрял где-то посередине. Пока он
безуспешно трепыхался в тисках, на него навалилась
клаустрофобия. Маленький мальчик, бесконечно одино¬
кий и застрявший в кромешно темной трубе. Даже если
взрослые узнали бы о его беде, они не смогли бы до него
добраться. Спасателям пришлось бы вырыть всю трубу,
чтобы найти и извлечь его. Мальчик, которому предстоя¬
ло стать моим отцом, в конце концов пробился к выход¬
ному отверстию трубы и, к счастью, смог благополучно
встретить следующий день своей жизни.
Вот еще два примера. Мой отец и четыре его брата при¬
надлежали к категории «рисковых парней». Двое стар¬
ших были близнецами. Как-то раз, когда им едва испол¬
нилось по три года, моя бабушка налущила к ужину бо¬
бов. Мой дедушка, вернувшись с работы, неосторожно
15
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
высказался в пределах слышимости для детишек: «Смот¬
ри, как бы они не запихнули эти бобы себе в ноздри». Ро¬
ковой совет! Близнецы как только увидели, что мама по¬
вернулась спиной, тут же набили свои ноздри бобами. Ба¬
бушка никак не могла их оттуда извлечь, поэтому остави¬
ла их на месте. Через несколько дней бобы начали прора¬
стать. Кроме шуток, у близнецов под носами пробивались
зеленые ростки. Семейному доктору пришлось потру¬
диться, чтобы аккуратно, один за другим, удалить эти се¬
янцы.
А спустя сколько-то лет уже пятеро братьев задумчиво
смотрели на впечатляющую колокольню местной церк¬
ви. Один из них подбивал остальных проверить, сумеют
ли они взобраться по стене до самого верха. Все четверо
облепили строение, словно обезьянки. Отец мне расска¬
зывал, что одно лишь милосердие Божие уберегло их тог¬
да от падения с высоты. И это был самый обычный день в
жизни пятерых неугомонных мальчишек.
Что заставляет будущих мужчин вести себя подобным
образом? Какие внутренние силы подстрекают их балан¬
сировать на краю пропасти? В чем загадка мужского ха¬
рактера, который побуждает мальчишек испытывать за¬
коны гравитации и игнорировать ласковый голос здраво¬
го смысла — голос, нашептывающий им: «Сын мой, не
надо, не делай этого»? Мальчики таковы в силу устройст¬
ва своей нервной системы и влияния своих гормонов, сти¬
мулирующих определенный, агрессивный тип поведе¬
ния. Мы рассмотрим эти сложные и сильнодействующие
факторы мужского начала в следующей главе. Читатель
или читательница не сможет понять мужчину любого
возраста, будь то он сам или, допустим, ее супруг, не имея
определенных представлений об этих силах, действую¬
щих на мужчин изнутри.
16
Чудесная страна мальчишек
Мы хотели бы помочь родителям воспитывать «хоро¬
ших мальчиков» в наш век постмодернизма. Наша куль¬
тура находится в состоянии войны с семьей, особенно с ее
самыми юными и наиболее уязвимыми членами. Вред¬
ные влияния и соблазны окружают их, изобилуя на
кино- и телеэкранах, в индустрии рок-музыки, в пропа¬
ганде поборников так называемого безопасного секса и
активистов гомосексуализма, как и в легко доступном
бесстыдстве Интернета. Вопрос, встающий перед родите¬
лями, звучит так: «Сможем ли мы уберечь наших маль¬
чиков, а также девочек, от множества негативных влия¬
ний, осаждающих их со всех сторон? » Эта проблема име¬
ет значение перед лицом вечности.
С этой точки зрения, наша цель — помочь матерям и
отцам, которые «играют в обороне» за своих сыновей, то
есть стараются оградить их от аморальных и опасных со¬
блазнов. Но этого недостаточно. Родителям тоже необхо¬
димо «играть в нападении» — использовать годы детской
восприимчивости, чтобы заложить в сыновей основы ха¬
рактера будущих мужчин. Миссия родителей в эти два
коротких десятилетия состоит в том, чтобы выпестовать
из легкомысленных и незрелых мальчишек честных и
добрых людей, которые будут уважать женщин, сумеют
держать свое слово, быть верными и преданными мужья¬
ми, сильными и решительными лидерами, хорошими ра¬
ботниками и будут тверды в своей мужественности. И ра¬
зумеется, основополагающая цель для верующих заклю¬
чается в том, чтобы привить каждому ребенку понимание
Священного Писания и неслабеющую любовь к Иисусу
Христу. В этом я вижу самую главную ответственность
тех из нас, кому выпала миссия растить и воспитывать
детей.
В прошлом веке у родителей были гораздо более проч¬
ные представления об этих долговременных целях и о
17
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
том, как их достичь. Некоторые из тогдашних идей не ут¬
ратили силу и сегодня, и вскоре я их изложу. Я также
сделаю обзор самых современных исследований по воп¬
росам детского развития и взаимоотношений между ро¬
дителями и детьми. Я молюсь о том, чтобы новые идеи и
научно обоснованные рекомендации, встречающиеся в
этом массиве информации, в сочетании с моим професси¬
ональным опытом, накопленным более чем за тридцать
лет, послужили источником для прилива энтузиазма и
оказались практически полезными для всех, кто вступил
на этот путь.
Итак, пристегните ваши ремни. На пути в эту чудес¬
ную страну нас ждут интересные открытия. Но сначала
несколько стихотворных строк, чтобы задать тон всему
путешествию. Они взяты из подборки текстов любимых
песен, которую прислал мне мой друг Роберт Волгемут.
Когда Роберт был маленьким, его мать, Грейс Волгемут,
напевала песню «Мой мальчик, мой малыш» ему и дру¬
гим своим детям. Я впервые услышал эту песню, когда
Роберт и его жена Бобби исполнили ее для моей матери в
1983 году. Поиск копирайтов не дал никакой информа¬
ции относительно авторских прав на слова и музыку пес¬
ни. Дети Грейс Волгемут, насколько они могут судить,
уверены, что мать и сочинила эту песню, так что я приво¬
жу ее слова с их разрешения.
Мой мальчик, мой малыш
Мой мальчик, мой малыш,
Душа моя поет;
Ты на меня глядишь,
И кто, как я, поймет,
Что ты мой дар небес;
Ты на меня глядишь,
Мне на колени влез,
18
Чудесная страна мальчишек
Меня поцелуешь и спишь,
Мой мальчик, мой малыш.
Тебя, очей моих звезда,
Я буду звать всегда:
«Мой мальчик, мой малыш».
ДА ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
ГЛАВА 2
ОДНОЙ из самых приятных моих обязанностей в про¬
грамме «В фокусе — семья» является работа с записями
телефонных звонков, с бумажной и электронной коррес¬
понденцией, в изобилии поступающей в наши офисы. Я
не могу ознакомиться со всеми сообщениями, поскольку
за месяц их число превышает 250 ООО. Но я, тем не менее,
регулярно просматриваю состоящие из дословных вы¬
держек и комментариев сводки, которые готовят для ме¬
ня наши сотрудники. Среди них встречаются такие чуде¬
сные послания от родителей и детей, которые окрашива¬
ют для меня весь день в светлые (а иногда в печальные)
тона. Одно из самых ценимых мной писем пришло от де¬
вятилетней девочки — Элизабет-Кристины Хейз, при¬
славшей мне свою фотографию и составленный ею спи¬
сок, где сравниваются мальчики и девочки. Она и ее мама
позднее дали мне разрешение опубликовать ее замеча¬
тельное письмо, что я и делаю.
Дорогой Джеймс Допсон!
Надеюсь, вам понравится мой список,
20
Да ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
чем девочки лучше мальчиков. Вы славный
малый. Я Кристина. Я люблю Иисуса.
Любящая Элизабет-Кристина Хейз
P. S. Пожалуйста, не выбрасывайте мой список.
ДЕВОЧКИ ЛУЧШЕ МАЛЬЧИКОВ
1. Девочки жуют с закрытым ртом.
2. У девочек лучше почерк.
3. Девочки лучше поют.
4. Девочки больше одарены.
5. Девочки лучше умеют причесываться.
6. Девочки закрывают рот, когда чихают.
7. Девочки не ковыряют в носу.
8. Девочки элегантно ходят в умывальную
комнату.
9. Девочки быстрее учатся.
10. Девочки добрее к животным.
11. Девочки не пахнут так плохо.
12. Девочки более сообразительны.
13. Девочки чаще получают то, чего хотят.
14. От девочек не бывает столько зловония.
15. Девочки спокойнее.
16. Девочки так не пачкаются.
17. Девочки чище.
18. Девочки более привлекательны.
19. Девочки не так часто чешутся.
20. У девочек элегантнее походка.
21. Девочки не так прямолинейны.
22. Девочки сидят более элегантно.
23. Девочки изобретательней.
24. Девочки выглядят лучше, чем мальчики.
25. Девочки лучше изобретают прически.
26. Девочки тщательней подстригаются.
21
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
27. Девочки чаще пользуются дезодерантом.
28. У девочек не такой сильный запах тела.
29. Девочки не любят, когда их волосы
взлохмачены.
30. Девочки предпочитают больше загара.
31. У девочек лучше манеры.
Я был так восхищен творчеством Элизабет-Кристины,
что включил ее список в очередной наш ежемесячный
бюллетень и разослал его примерно 2 300 ООО адреса¬
тов. Отклики, пришедшие как от мальчиков, так и от де¬
вочек, были захватывающими — и забавными. Не все,
впрочем, остались довольны, включая одну рассержен¬
ную мамашу, которая сочла, что мы оскорбили ее сына.
Она написала: «А рискнули бы вы опубликовать анало¬
гичное письмо, озаглавленное „Мальчики лучше дево-
чек“?», и добавила: «Сомневаюсь; ведь это не было бы
политкорректно». Что ж, впервые в жизни меня обви¬
нили в том, будто бы я политически корректен! Получив
такой вызов, я просто обязан был восстановить справед¬
ливость. В очередном ежемесячном бюллетене я предло¬
жил мальчикам присылать мне свои письменные отзы¬
вы о девочках. Вот избранные пункты из множества пе¬
речней, полученных мною в течение следующих двух
недель.
ПОЧЕМУ МАЛЬЧИКИ ЛУЧШЕ ДЕВОЧЕК
1. Мальчики могут честно посмотреть весь фильм
ужасов и ни разу не зажмуриться.
2. Чтобы сходить, мальчикам не надо каждый
раз присаживаться.
3. Мальчиков не так легко смутить.
4. Мальчики могут сходить в умывальную
комнату даже в лесу.
22
ДА ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
5. Мальчики лучше залезают на деревья.
6. Мальчиков реже укачивает в автомобиле.
7. Мальчики не волнуются из-за «такой диеты»
и «сякой диеты».
8. Мальчики лучше ездят на тракторе, чем
девочки.
9. У мальчикоф лучыпе почирк.
10. Мальчики лучше строят крепости,
чем девочки.
11. Мальчики лучше терпят боль, чем девочки.
12. Мальчики намного хладнокровней.
13. У мальчиков меньше припадков.
14. Мальчики не проводят свою жизнь
в галантерее.
15. Мальчики не боятся ящериц.
16. Мальчики больше подстригаются,
чем девочки.
17. Мальчики не допускают всех этих вихляндий
при ходьбе.
18. Мальчики не царапаются.
19. Мальчики не заплитают косички друг другу.
20. Мальчики не корчут иссибя всезнаик.
21. Мальчики не плачут и не сожалеют, если
прибьют муху.
22. Мальчики не тратят столько дизодаранта.
23. Мальчики были созданы раньше.
24. Мальчики быстрее учатся издавать веселые
звуки с помощью своих подмышек.
25. Мальчики лучше завязывают узлы — особенно
из девчоночьих косичек.
26. Мальчики здорово лучше взрывают всякие
штуки.
27. Без мальчиков не было бы детей [Вот свежая
мысль!].
23
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
28. Мальчики едят от всей души.
29. Мальчики НЕ ХНЫКАЮТ.
30. Мальчики лучше жужжат.
31. Мальчики гордятся тем, как пахнут.
32. Мальчики не плачут над сломанным ногтем.
33. Мальчикам не надо спрашивать указаний.
34. Мальчики способны правильно написать
фамилию доктора Добсона.
35. Мальчики не банальны.
36. Мальчики не висят на телефоне.
37. Мальчики не свихнулись на магазинах.
38. Мальчики, когда рыбачат, сами насаживают
наживку.
39. Мальчики не завешивают всю ванную своими
колготками.
40. Мальчики не просыпаются непричесанными.
41. Мальчики не пахнут [Что-что?].
42. Мальчикам не надо два миллиона лет, чтобы
собраться.
43. Мальчиков абсолютно не волнует Барби.
44. Мальчикам не надо 21 пару обуви (по три
на каждый день недели!!!).
45. Мальчикам не нужно все время подкраши¬
ваться.
46. Мальчики не переживают из-за не идеальной
формы своего носа.
47. Мальчики уважают все и всех, в том числе
ДЕВОЧЕК!
Кроме множества таких списков дети прислали мне
несколько собственноручно написанных ими посланий.
Очевидно, дискуссия о мальчиках и девочках вызвала
оживленные семейные пересуды по всей Северной Аме¬
рике. Вот несколько примеров из нашей почты:
24
Да ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
Мне очень понравилась страничка насчет «девочки
лучше мальчиков». Я влюбилась в нее, потому что шла
мимо стола, и мой взгляд упал на слово «девочки». Я
верю в каждое слово на этом клочке бумаги. Я убежда¬
ла мою подругу Ленни, что девочки лучше мальчиков,
а теперь я это доказала. ЧУР, НЕ ОБИЖАТЦА! Спаси¬
бо, что не выбросили это, а напечатали. Мне сейчас во¬
семь лет, почти девять. Фейс, 8 лет
Большинство парней на самом деле не волнует спи¬
сок, который сделала Элизабет. Мальчиков больше
занимает спорт, веселая жизнь, и не заботит, как они
выглядят (если они не идут на какой-нибудь прият¬
ный вечер). Я такой человек, который должен был на¬
писать это письмо. Большинство мальчиков не любят
писать. Майкл, 12 лет
Элизабет не понимает главного. Энтони, 8 лет
Мы сегодня получили ваш бюллетень с этим списком
под названием «Девочки лучше мальчиков». Не ду¬
маю, что там все правильно. Просто я думаю, что это
верно только отчасти, потому что мой брат причесы¬
вается лучше, чем я. Стефани, 9 лет
Меня очень обрадовало письмо Элизабет-Кристины
Хейз к вам. Особенно мне понравилась ее 31 причина,
почему девочки лучше мальчиков. Мои родители
предложили мне прочитать эти причины моим брать¬
ям. Два старших брата смеялись от начала и до конца.
Ясно было, что они не согласны. Но когда я кончила,
мой четырехлетний братик сказал: «Так значит, де¬
вочки лучше, чем мальчики ». Сара, 15 лет
Мне восемь лет. Я прочитал письмо Элизабет Хейз о
том, что девочки лучше мальчиков. По-моему, в этом
списке все неправильно. У меня два брата, и они та¬
кие же нестандартные, как я. В Библии есть стих, где
Бог говорит: «Я смотрю не так, как смотрит человек;
25
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ибо человек смотрит на лицо, а Господь смотрит на
сердце» (1 Цар. 16:7). Мы все должны постараться
смотреть на других людей так, как Господь смотрит
на нас. Елисей, 8 лет
Я все прочел [в вашем бюллетене] и нашел список,
тридцать одну причину, почему девочки лучше маль¬
чиков. Знаете, что я с ним сделал? Я его растоптал!
Ваш друг Пейтон [возраст не указан]. P.S. Можете это
напечатать.
Разве вас не восхищают детская непосредственность и
творческое вдохновение? У мальчиков и девочек прояв¬
ляется такой свежий взгляд практически на все в мире,
и, как мы убедились, они смотрят на жизнь с противопо¬
ложных сторон этого мира. Даже ребенку понятно, что
мальчики и девочки отличаются друг от друга. К сожа¬
лению, то, что очевидно для большинства детей и взрос¬
лых, стало предметом горячей полемики в 1970-х гг.,
когда в общественном сознании пустила корни одна бре¬
довая идейка. Маленькая, но шумная компания феми¬
нисток принялась убеждать всех, будто бы мужчины и
женщины, за исключением их репродуктивных орга¬
нов, вполне идентичны, и будто бы любые отличитель¬
ные особенности в характере или поведении есть прямое
следствие патриархальных искажений в нашей культу¬
ре1. Это была радикальная концепция, лишенная, одна¬
ко, серьезного научного обоснования, — если отказаться
от тенденциозности и политической ангажированности.
Тем не менее, пропагандистская кампания охватила всю
культурную среду. Неожиданно ученые и специалисты,
вместо того чтобы сказать свое веское слово, стали ки¬
вать головами в знак согласия. Мол, никаких сомнений.
1 См., например: Mary Brown Parlee, «The Sexes Under Scrutiny: From Old Biases
to New Theories», Psychology Today (November 1978): 62-69; Jane O’Reilly,
«Doing Away with Sex Stereotypes», Time, 23 October 1980, 1.
26
ДА ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ1
Категории мужского и женского пора упразднить за не¬
надобностью. Родители неправильно относились к сво¬
им детям на протяжении, как минимум, пяти тысяч лет.
Средства массовой информации ухватились за эту докт¬
рину, и слово юнисекс (англ. unisex — «однополость»,
унификация полов. — Примеч. пер.) прочно вошло в сло¬
варь просвещенного человечества. Каждый, кто оспари¬
вал новоявленную догму, как это сделал я в 1975 году в
своей книге «Что, на взгляд жен, их мужьям следовало
бы знать о женщинах» (What Wives Wish Their Hus¬
bands Knew about Women), был заклеймен как гендер¬
ный шовинист, если не что-нибудь похуже.
Феминистское движение затем приняло новый и опас¬
ный оборот. Его лидеры попытались перекроить методы
воспитания детей (именно поэтому данный вопрос так
тревожит нас сегодня, спустя столько лет). Ведущий те¬
левизионного шоу Фил Донахью и десятки подражателей
изо дня в день твердили родителям, что их дочери были
жертвами гнусного гендерного шовинизма, и что в воспи¬
тании их сыновей должно быть больше сходства с воспи¬
танием девочек. Их призывы были весьма категоричны.
«Положение дел необходимо изменить, и немедлен¬
но!» — восклицали они. Феминистка Марло Томас, под¬
руга, а затем жена Фила Донахью, примерно в тот же пе¬
риод стала соавтором бестселлера «Свобода быть собой
для тебя и для меня» (Free to Be You and Me), который из¬
датели рекламировали как «первое реальное руководство
по воспитанию детей без сексизма». В нем мальчиков
призывали играть с куклами и игрушечной посудой и
обещали им, что они смогут стать, кем только захотят, в
том числе (нет, кроме шуток!) «мамами и бабушками».
Книга предлагала десятки стихотворений и рассказиков,
где происходила инверсия гендерных ролей, например
мамочка обивала крышу дранкой, делала в гостиной но¬
27
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
вые полки и работала с бетонной смесью. А папочка тем
временем готовил на кухне завтрак. Была приложена
масса усилий, дабы внушить детишкам, что у отцов есть
все задатки, чтобы оказаться нежными мамулями, а у
матерей — довольно крутыми парнями1. Этой книги бы¬
ло продано несколько миллионов экземпляров. И движе¬
ние только набирало обороты.
Жермена Грир, автор книги «Женщина-евнух», про¬
являла еще больше радикализма. Она заявила, что тра¬
диционная семья «кастрирует женщин». Согласно ее убе¬
ждениям, матерям следует меньше нянчиться со своими
дочерьми, потому что относиться к ним с добротой и лас¬
кой означает лишь закреплять гендерные стереотипы и
культивировать в дочерях «зависимость» и женствен¬
ность. Грир также настаивала, что детей лучше воспиты¬
вают общественные институты, нежели родители2. Сего¬
дня трудно поверить, что ее книга, выражающая эти и
подобные им экстремистские взгляды, тоже фигурирова¬
ла на первых местах во всех списках бестселлеров. Это по¬
казывает, до какой степени доминировал в то время в на¬
шей культуре радикальный феминизм.
Вероятно, самой влиятельной из тогдашних фемини¬
сток была Глория Стайнем, основательница Националь¬
ной организации для женщин и редактор журнала «Ms.»
(в пер. с англ. мисс или миссис — госпожа. — Примеч.
пер.). Вот образчики ее взглядов на брак и воспитание де¬
тей:
В нашей стране уже много людей, которые осмели¬
лись придать воспитанию своих дочерей больше сход¬
ства с воспитанием сыновей. И это великолепно, по¬
тому что это значит, что у них больше равенства... Но
пока гораздо меньше людей, которые осмелились еде-
1 Mario Thomas et al., Free to Be You and Me (Philadelphia: Running Press, 1974).
2 Germaine Greer, The Female Eunuch (London: MacGibbon and Kee, 1970).
28
Да ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
лать воспитание своих сыновей более похожим на
воспитание дочерей. И именно это необходимо сде¬
лать1.
Мы должны прекратить воспитывать мальчиков так,
чтобы они думали, будто бы им надлежит доказывать
свою мужественность за счет того, чтобы захватывать
контроль или не показывать своих чувств, или не упо¬
добляться маленьким девочкам. Вы можете спросить
[мальчика]... «А что, если бы ты был маленькой дево¬
чкой? » Его покоробит одна мысль о том, что он мог бы
быть этим низшим существом. Он уже усвоил ту
идею, что ему, чтобы быть мальчиком, необходимо
превосходить девочек, и в этом-то вся и проблема2.
[Брак] это не равное партнерство. Я имею в виду, вы
меняете свою фамилию, отказываетесь от своего кре¬
дитного рейтинга, меняете свой юридический адрес,
а в социальном аспекте к вам относятся так, как если
бы индивидуальность мужа замещала вашу. Пред¬
ставить себя не могу замужней женщиной. Если все
должны быть замужем, то очевидно, что это тюрьма,
а не свободный выбор»3. (Стайнем вышла замуж в
2000 году.)
Относительно всякой женщины предполагают, что
она хотела бы иметь детей. Но я никогда не объявила
бы о каких бы то ни было своих сожалениях4.
Задумайтесь на минутку над приведенными выше цита¬
тами из Стайнем, Грир и других феминисток того перио¬
да. Большинство из них никогда не были замужем, де¬
1 «No Safe Place: Violence against Women: An Interview with Gloria Steinem»,
KUED-TV, Salt Lake City. Cm.: <http://www.media.utah.edu/prdction/interv/
steinem.html>.
2 Ibid.
3 Elisabeth Bumiller, «Gloria Steinem: The Everyday Rebel; Two Decades of
Feminism, and the Fire Burns as Bright*, Washington Post, 12 October 1983,1(B).
4 Ibid.
29
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
тей они не любили, а по отношению к мужчинам испы¬
тывали чувство глубокого негодования. И все же они
взялись советовать миллионам женщин, как воспиты¬
вать детей и в особенности как вырастить здоровых
мальчиков. Не существует свидетельств того, чтобы у
Стайнем или у Грир был мало-мальски заметный опыт
общения с детьми того или другого пола. Не странно ли,
что масс-медиа (насколько мне известно) совершенно
проигнорировали эту неувязку? И разве не печально,
что эти женщины получили возможность пагубно вли¬
ять на воспитание целого поколения детей?
Главной заботой феминисток была проблема, которую
они формулировали как «сексизм» в детских игрушках.
Как и в случае многих других дискутировавшихся в тот
период вопросов, громче всех звучал голос Жермены
Грир. Она заявила: «Так откуда же эти различия [между
полами] возникли? Если они целиком внушены нам
людьми вроде производителей игрушек, которые при¬
учают мальчиков ко всяким грузовикам, а девочек к кук¬
лам, а также учителями, родителями, работодателями и
прочими порочными влияниями сексистского общест¬
ва, — тогда, может быть, это проблема социальная, в ко¬
торой необходимо навести порядок1.
На компании было оказано грандиозное давление, что¬
бы «навести порядок». Я вспоминаю, что в тот период об¬
щался с одним адвокатом, попросившим моей помощи в
деле о защите сети аптек-магазинов «Sav On» от судебно¬
го иска. Адвокатом противоположной стороны выступа¬
ла феминистка Глория Оллред, представлявшая интере¬
сы родителей семи маленьких девочек, которые, как ут¬
верждалось, получили эмоциональные травмы вследст¬
вие того, что в одном из магазинов им было отказано в
свободном доступе к определенным игрушкам. Оллред,
1 Greer, The Female Eunuch.
30
Да ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
не моргнув глазом, заявила, что этим детям был причи¬
нен огромный вред из-за наличия двух надписей, «Иг¬
рушки для мальчиков» и «Игрушки для девочек», вися¬
щих в проходе на высоте в два с половиной метра1. Затем
некий психиатр засвидетельствовал (за что и был, я уве¬
рен, щедро вознагражден), что малышек глубоко и непо¬
правимо ранила эта «дискриминация» со стороны сети
«Sav On». Никто так и не спросил, почему же родители
этих детей просто не отвели их в другой магазин. Тем не
менее сеть «Sav On» дрогнула и согласилась убрать «ген-
дерно ассоциированные» надписи из своих магазинов2.
После этого продавцы игрушек усвоили, что сегрега¬
ция товаров по половому признаку не будет терпима. Они
поняли намек. Свыше двух десятилетий сеть магазинов
«Toys ,,R“ Us» осуществляла в маркетинге «гендер¬
но-нейтральный» подход, требуемый феминистками. Он
не приносил успеха. Наконец, компания провела опрос
более десяти тысяч покупателей, чтобы уточнить, что
предпочитают сами дети. Оказалось, что мальчики и де¬
вочки интересуются совершенно разными вещами. Вот
так сюрприз! Вооружившись этой информацией, руково¬
дители «Toys ,,R“ Us» решили, что в конце-то концов бу¬
дет политически безопасно выставить игрушки в двух
разных секциях под названиями «Мир мальчиков» и
«Мир девочек». Этот возврат на традиционный путь вы¬
звал бурю протестов со стороны «Women’s Reproductive
Health Initiative» и «Feminist Karate Union»3. Компания
держалась стойко, и другие продавцы игрушек последо¬
вали ее примеру. Глупо было бы поступить по-другому.
1 «Lawyer Wages War on Sexism in Toys*, Associated Press, 9 December 1979.
2 Tracy Thomas, «А Gloria Allred Scorecard*, Los Angeles Times, 29 October 1987,
Metro, 2.
3 Joy Dickinson, «Child Advocates Decry Gender Stereotyping in Toys ,,R“ Us Store
Redesign*, Bradenton Herald, 19 February 2000.
31
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Кристина Хофф Соммерс обратилась к скандалу вок¬
руг игрушек в своей замечательной книге «Война про¬
тив мальчиков». Она сообщила, что компания «Hasbro
Toys» пыталась приспособиться к требованиям фемини¬
сток, выпустив в продажу новый кукольный домик, рас¬
считанный на то, чтобы вызвать интерес и у мальчиков,
и у девочек. Благодаря этому компания смогла бы про¬
дать вдвое больше наборов. Выявился, однако, неболь¬
шой просчет относительно того, как будут реагировать
дети. Девочки склонны были «играть в домик», исполь¬
зуя пластмассовые предметы традиционным способом.
Куклы у них выходили замуж, расставляли игрушеч¬
ную мебель, нянчили детей, в общем, вели себя по при¬
меру мам этих девочек. Мальчики тоже играли с ку¬
кольным домиком, но не так, как предполагалось. Дет¬
ские колясочки они запускали по скату крыши в космос
и обычно быстро разрушали эту девчоночью игрушку1.
Вплоть до основания.
Итак, движение за унификацию полов господствова¬
ло до конца 1980-х гг., когда оно, наконец, стало жерт¬
вой развития медицины. Появление щадящих методов
диагностики, таких как ядерный магнитный резонанс и
позитронная томография, позволило врачам и физиоло¬
гам гораздо подробнее исследовать, как функционирует
человеческий мозг. И то, что они обнаружили, сделало
притязания феминисток абсолютно беспочвенными. Ла¬
бораторное исследование мужского и женского мозга
выявляет две совершенно разные картины. В ответ на
характерные стимулы у мужчин и женщин «включают¬
ся в работу» разные участки мозга, что отражает корен¬
ные различия протекающих в нем психофизиологичес¬
ких процессов2. Оказывается, мозг у мужчин и женщин
имеет разные «схемы подключения», чем — в сочетании
1 Christina Hoff Sommers, «The War Against Boys», C-Span 2, 16 July 2000.
32
ДА ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
с гормональными факторами — и объясняются специ¬
фические особенности поведения и психологии, тради¬
ционно приписываемые мужчинам и женщинам. Имен¬
но эту специфику феминистки пытались проигнориро¬
вать или поставить под сомнение. И все же можно толь¬
ко восхищаться их амбициями. Они стремились за одно
поколение переделать по новому образцу добрую поло¬
вину рода человеческого.
К сожалению, идеи, которые насаждались в семидеся¬
тых годах, а в своей измененной форме культивируются и
по сей день, глубоко проникли в нашу культуру, несмотря
даже на то, что особой разумностью никогда не отлича¬
лись. Практика воспитания детей навсегда утратила пре¬
жние черты. Многие родители, например, не хотят или не
готовы объяснить своим сыновьям, в чем выражается тот
факт, что они мальчики, а не девочки, и что это на самом
деле означает. Возник и еще один источник смущения
умов, подпитываемый громогласной пропагандой муж¬
ского и женского гомосексуализма. Ее активисты учат но¬
вому, революционному отношению к вопросам пола, кото¬
рое именуется «гендерный феминизм» и основано на той
идее, что факт принадлежности человека к тому или ино¬
му полу не имеет значения. Якобы генетический фактор
можно просто отбросить. Значение имеет только «гендер¬
ная принадлежность», выбранная для нас родителями,
когда мы были младенцами, или та гендерная роль, кото¬
рую мы позднее сами выбираем для себя в жизни. Мэри
Браун Парли сформулировала эту идею в журнале «Совре¬
менная психология»: «Пол, „приписываемый" младенцу
при рождении, в такой же мере является социальным ре¬
шением, как и признанием биологического факта»1.
2 Gina Kolata, «Man’s World, Woman’s World? Brain Studies Point to
Differences*, New York Times, 28 February 1995, 1(C).
33
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Еще одна активистка феминизма сказала об этом так:
«Хотя многие полагают, будто бы пол мужчин и женщин
суть естественная реализация генетической программы,
гендерная принадлежность является продуктом челове¬
ческого мышления и культуры, социальным понятием,
которое и формирует „подлинное естество” каждого ин¬
дивидуума1. Что же получается — как только мы огра¬
дим детей от социальных и религиозных влияний, у лю¬
дей появится свобода перескакивать через границы су¬
ществующих гендерных ролей в соответствии со своими
предпочтениями? Если уж доводить это рассуждение до
его противологического итога, активисты феминизма и
гомосексуализма хотели бы снивелировать традицион¬
ные роли матери и отца, а со временем избавиться от та¬
ких терминов, как жена, муж, сын, дочь, сестра, брат,
мужественность, женственность, мальчик, девочка,
вообще мужской и женский. На смену этим указаниям
принадлежности к тому или иному полу придут гендер-
но-нейтральные термины, такие как значимые другие,
брачный партнер, родители, дети и ребенок от тех же
родителей.
Очевидно, для отцов и матерей это будет иметь самые
серьезные последствия. Я призываю вас защитить своих
детей от тех, кто придерживается подобных постмодер¬
нистских взглядов. Оберегайте как своих сыновей, так и
своих дочерей от гендерного феминизма и от тех, кто
стремится запутать вопрос принадлежности к тому или
иному полу. Культивируйте мужественность у своих сы¬
новей, которым в грядущие годы предстоит выдерживать
все возрастающее политическое давление. Оградите их от
1 Mary Brown Parlee, «The Sexes under Scrutiny: From Old Biases to New Teories*,
Psychology Today (November 1978): 62-69.
1 Dale O’Leary, «Gender: The Deconstruction of Women: Analysis of the Gender
Perspective in Preparation for the Fourth World Conference on Women in Beijing,
China», 6.
34
ДА ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
представлений, будто бы большинство взрослых муж¬
чин — это сексуальные хищники, способные только на
насилие и неуважение по отношению к женщинам.
Важно также, чтобы мы, взрослые, осознавали свою
половую принадлежность. Если мы сами не будем знать,
кто мы, нашим детям будет вдвойне труднее разобраться,
кто же они. Любые колебания, любая двусмысленность в
вопросе половой идентификации должны рассматри¬
ваться как опасная угроза не только для наших сыновей
и дочерей, но и для стабильности всего общества в долго¬
временной перспективе.
И наконец, я призываю вас все разъяснения по вопро¬
сам принадлежности к тому или иному полу основывать
на Писании, где сказано: «И сотворил Бог человека по об¬
разу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и
женщину сотворил йх» (Быт. 1:27). Иисус в качестве ру¬
ководителя иудеев, впервые призывавшего признать за
женщиной ее личное и общественное достоинство, гово¬
рил: «Не читали ли вы, что Сотворивший в начале муж¬
чину и женщину сотворил их?», и далее: «Посему оста¬
вит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и бу¬
дут два одною плотью» (Мф. 19:4-5). Таков был божест¬
венный замысел. Он не оставляет сомнений, что Творцом
созданы не один пол, а два, и каждый из них устроен так,
чтобы быть «соответственным» (ср. Быт. 2:18) другому,
соответствовать всем его потребностям. Любая попытка
учить ребенка чему-то иному означала бы соблазн для
детской души.
Мы выяснили, чем половая самоидентификация не яв¬
ляется. Давайте теперь вкратце рассмотрим отличитель¬
ные особенности мужчин и узнаем, каким образом пони¬
мание этих особенностей помогает нам растить здоровых
мальчиков.
35
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
У нас растет девятилетний сын, но он совсем не похож на тот образ Нальчи¬
ка, что вы описываете. Он спокойный, аккуратный, задумчивый и
очень-очень застенчивый. Означает ли это, что он не «стопроцентный маль¬
чик»? Следует ли нам попытаться изменить его, сделать более напористым и
агрессивным?
Замечательнейшей особенностью того, как устроены че¬
ловеческие существа, является их поразительное разно¬
образие и сложность. Все мы разные и неповторимые.
Мое описание агрессивных, любящих рискнуть мальчи¬
ков представляет собой попытку охарактеризовать эту
половозрастную группу в целом, показать, что для маль¬
чиков типично, и в чем они отличаются от своих сестер.
Тем не менее, тысячи индивидуальных особенностей от¬
личают их и друг от друга. Мне вспоминается, как я одна¬
жды взял с собой десятилетнего сына и его друга пока¬
таться на лыжах. Пока мы поднимались на фуникулере
на вершину горы, я решил сделать фотографию двух
мальчиков на фоне расстилающегося перед нами изуми¬
тельного пейзажа. Райан, мой сын, улыбался и кривлял¬
ся перед камерой, в то время как Рикки просто сидел на
скамейке. Тогда Райан предложил ему помахать рукой,
немного подурачиться, так же как он сам. На что Рикки
степенно ответил: «Не такой я человек». И это было прав¬
дой. Два мальчика находились на разных краях диапазо¬
на личностных характеристик. Я все-таки сделал снимок
двух мальчиков — один из кожи вон лезет, а от другого
веет смертельной скукой. И оба они — «стопроцентные
мальчики».
Безусловно, ваш сын не так уж выделяется тем, что
крайне застенчив. Согласно данным знаменитого Нью-
Йоркского долговременного исследования, примерно
пятнадцать процентов детей ведут себя в яслях довольно
36
ДА ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ!
спокойно и пассивно1. Эта черта их характера имеет тен¬
денцию сохраняться на протяжении всего детства, да и
позднее. Такие дети могут быть весьма непосредственны¬
ми и веселыми в уютной домашней обстановке. Однако в
присутствии незнакомых людей они держат язык за зу¬
бами и словно бы не знают, что сказать. Некоторые дети
становятся такими, потому что в прошлом получили ду¬
шевную травму или почувствовали себя отверженными.
Более вероятное объяснение — что они просто родились
такими. Иногда родителей смущает подобная интроверт-
ность их детей, и они стараются изменить положение дел.
Нелепое заблуждение. Никакие уговоры и понукания ро¬
дителей не добавят этим детям общительности, бойкости
и уверенности в себе.
Мой вам совет — плывите по течению. Принимайте
своего ребенка таким, каким он рожден. Затем отыщите в
своем мальчике те особые качества, которые составляют
его индивидуальность и относятся к его сильным сторо¬
нам. Культивируйте в нем эти качества. Развивайте их. А
потом дайте ему время вырасти и стать своеобразной и не¬
повторимой личностью, не похожей на всех других лю¬
дей на земле.
1 Dr. Stella Chess and Dr. Alexander Thomas, Know Your Child: An Authoritative
Guide for Today's Parents (New York: Basic Books, 1987).
ТАК В ЧЕМ ЖЕ ОТЛИЧИЕ?
ГЛАВА 3
Позвольте мне теперь вернуться к вопросам, сформу¬
лированным в первой главе. Они звучали так: «Что застав¬
ляет будущих мужчин вести себя подобным образом?»,
«Какие внутренние силы подстрекают их балансировать
на краю пропасти?» и «В чем загадка мужского характе¬
ра, который побуждает мальчишек испытывать законы
гравитации и игнорировать ласковый голос здравого смы¬
сла — голос, нашептывающий им: „Сын мой, не надо, не
делай этого“?» Мы могли бы также спросить, почему
мальчики склонны к соперничеству, агрессивны, напори¬
сты, почему они любят машины, грузовики, пистолеты и
мячики. Ответы на каждый из этих вопросов можно найти
в трех биологических характеристиках и связанных с ни¬
ми процессах, которые, как мы говорили, действуют на
мужчин изнутри. Как говорится, оставайтесь с нами, по¬
тому что техническая информация, приведенная ниже,
может быть, не тронет вас за живое, однако очень важна
для того, чтобы понять особенности мальчишек.
38
Так в чем же отличие?
Первый фактор, который мы рассмотрим, — это гор¬
мон тестостерон, в значительной степени обусловливаю¬
щий физиологию мужчин (хотя небольшие его количест¬
ва имеются и в организме девочек и женщин). Тестосте¬
рон начинает вырабатываться на шестой или седьмой не¬
деле после зачатия, когда все эмбрионы по ряду призна¬
ков являются «женскими»1. Именно в этот момент проис¬
ходит критический выброс тестостерона у тех, кто
унаследовал Y-хромосому (мужскую). Начинается мас¬
кулинизация крошечного организма, превращение его в
тело мальчика. Это настоящая «гормональная ванна»,
как ее иногда называют; она, в сущности, разъедает похо¬
жий на грецкий орех мозг и во многом изменяет его стру¬
ктуру. Меняется даже цвет мозга. Мозолистое тело, кото¬
рое представляет собой пучок нервных волокон, соединя¬
ющих два полушария мозга, становится менее работоспо¬
собным. В результате ограничивается число электричес¬
ких сигналов, которые могут быть переданы от одной по¬
ловины мозга к другой, и последствия этого будут
сказываться всю жизнь. Впоследствии мужчине придет¬
ся дольше думать, полагаясь на логику, анализ, рацио¬
нальное мышление, нередко теряясь перед областью
чувств, которая, может быть, и останется для него непо¬
стижимой. И напротив, типичная женщина способна
оценивать накопленный опыт с помощью обоих полуша¬
рий мозга, почти мгновенно уясняя, какие чувства воз¬
никают у нее по тому или иному поводу2.
Еще одно следствие этого всплеска тестостерона в эмб¬
риональном периоде сводится к выделению местополо¬
жения речевых зон. У мужчины-правши они в основном
локализуются в виде речевого центра в левом полушарии
1 Robert Sapolsky, «Testosterone Rules: It Takes More Than Just a Hormone to Make
a Fellow’s Trigger Finger Itch», Discover, March 1997, 44.
2 Cm. <http://www.brainplace.com/bp/malefemaledf/default.asp>.
39
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
мозга. У женщины они в большей степени распределены
между обоими полушариями. По этой причине можно
ожидать, что женщина с самого раннего детства будет бо¬
лее разговорчивой, чем мужчина. Об упомянутом факте я
узнал на собственном грустном опыте. В1998 году у меня
случился удар вследствие крошечного кровяного тромба,
образовавшегося где-то в левой височной доле, примерно
над ухом. После этого я полностью утратил способность
говорить, писать и даже попросить стакан воды. По сло¬
вам невролога, я лишился того, что называют «корковой
областью красноречия», той зоны в коре мозга, которая
ответственна за сложное творческое мышление. Благода¬
ря молитвам, нескольким замечательным врачам и чу¬
до-лекарству под названием ТРА (англ. Tissue Plasmino¬
gen Activator — «тканевый активатор профибринолизи-
на» — лекарство, способствующее рассасыванию тром¬
бов. — Примеч. пер.) я за сутки почти полностью оправил¬
ся от удара. Если бы удар случился у меня несколько лет
назад, до того, как появился ТРА, я, вероятно, был бы об¬
речен жить в мире немоты — по крайней мере до тех пор,
пока не прошел бы курс интенсивной речевой терапии. Я
хочу подчеркнуть, что мои способности к речи, очевидно,
целиком локализованы в этой маленькой зоне мозга с ле¬
вой его стороны. А вот у женщины, пострадавшей от та¬
кой же напасти, скорее всего, сохранились бы некоторые
речевые навыки. Благодаря более гибкому распределе¬
нию функций мозга по зонам женщины после инсульта
лучше понимают речь, чем мужчины, и в ближайшее
время наука может установить, что у женщин после ин¬
сульта по той же самой причине лучше сохраняются и
моторные навыки речи1. По отношению к мужчинам
жизнь устроена нечестно.
1 Bjork, Randall, М. D. (невролог). Частное письмо; Micheal D.Phillips et al.,
♦ Temporal Lobe Activation Demonstrates Sex-based Differences during Passive
Listening», Radiology y July 2001, 202-207.
40
Так в чем же отличие?
С уровнем тестостерона связаны и другие глубокие
следствия при развитии тела и психики мальчиков. Фак¬
тически эта их особенность влияет на каждую их мысль и
оказывает свое действие в течение всего оставшегося сро¬
ка их жизни. Еще один всплеск уровня тестостерона про¬
исходит в начале полового созревания, превращающего
их из мальчиков в мужчин (после полового созревания
уровень тестостерона у мужчин в пятнадцать раз выше,
чем у женщин, а уровень эстрогена у женщин в восемь —
десять раз выше, чем у мужчин)1. Именно этот, второй
гормональный всплеск главным образом ответствен за
внезапное появление растительности на лице и в паху,
ломающийся голос, прыщи, большую мышечную массу,
сексуальное пробуждение и, в конечном счете, остальные
характеристики взрослого мужчины.
Эти могущественные субстанции (я имею в виду не
только тестостерон, но и женский гормон эстроген) обус¬
ловливают, по крайней мере отчасти, те странности по¬
ведения, которые выводят родителей из себя. Их дейст¬
вием объясняется, почему жизнерадостные и доброжела¬
тельные двенадцатилетние мальчики или девочки к три¬
надцати годам неожиданно превращаются в хмурых,
страдающих депрессией подростков. Биохимия организ¬
ма словно бы сходит на время с ума. У родителей в этот
период просто опускаются руки, так как оказывается,
что все их попытки чему-то научить ребенка дают сбой.
Самодисциплина, аккуратность, уважение к авторите¬
там, этика труда и даже обычная вежливость на несколь¬
ко лет становятся недостижимой мечтой. Но приближа¬
ются светлые дни. Те механизмы, которые сжигают де¬
тей изнутри, в конце концов остынут. Именно поэтому я
рекомендую вам не делать поспешных выводов о том, что
за человек вырастет из вашего ребенка. И поэтому я так¬
1 Sapolsky, «TestosteroneRules».
41
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
же уверен, что нам лучше «просто помочь ребенку прой¬
ти через это», а не фиксироваться на том, что раздражает
нас в качестве родителей.
Эти сведения о гормональных всплесках в эмбриональ¬
ный период и в начале полового созревания, возможно,
не являются для вас новостью. Менее известен широкой
публике факт, что машина мужской биохимии, а до неко¬
торой степени и физиология женского организма продол¬
жают подпитываться тестостероном на протяжении всей
жизни. И вот что об этом говорится в замечательной ста¬
тье, написанной Эндрю Салливаном и опубликованной в
журнале «Нью-Йорк Таймс».
Мужской гормон
Высокий уровень тестостерона (Т) и у мужчин, и у
женщин, безусловно, сочетается с психологическим
доминированием, физической крепостью и высокой
самооценкой. В самых конкурентных, бойцовских
ситуациях, особенно физического плана, побеждает
тот, у кого он выше. Поместите любых двух мужчин в
одну комнату, и вскоре тон в ней будет задавать тот, у
кого больше тестостерона. У работающих женщин
уровень «Т» выше, чем у женщин, сидящих дома, и
даже у дочерей работающих женщин он выше, чем у
дочерей домашних хозяек. Одно исследование в 1996
году обнаружило, что в лесбийских парах, где одной
из партнерш отводится роль мужчины, «быка», а
другой — роль женщины, «фемины», уровень тесто¬
стерона у женщины-«быка» выше, чем у «фемины».
Медицинское тестирование в военно-морских силах
выявило, что у гардемаринов уровень «Т» в среднем
выше, чем у первокурсников училищ. Согласно ис¬
следованию 1990 года, у артистов уровень тестостеро¬
на выше, чем у священнослужителей. Как показало в
1995 году исследование 700 заключенных мужского
пола, для тех, у кого самый высокий уровень тесто-
42
Так в чем же отличие?
стерона, выше и вероятность оказаться замешанны¬
ми в конфликты с администрацией и в преступления,
сопровождающиеся неспровоцированным насилием.
Причем это верно не только в отношении мужчин, но
и в отношении женщин, как подтвердило в 1997 году
исследование 87 женщин, содержащихся в тюрьме
максимально строгого режима.
Хотя высокий уровень «Т» нередко сочетается с
доминантностью в межличностных отношениях, он
отнюдь не гарантирует увеличения социального веса.
Например, уровень тестостерона у рабочих выше, чем
у клерков, что было выявлено в 1992 году при иссле¬
довании свыше 4000 бывших военных. Исследование
1998 года показало, что судебные юристы — с их обы¬
кновением спорить, конфликтовать и оказывать дав¬
ление — отличаются от других юристов более высо¬
ким уровнем тестостерона. Можно даже определить,
кто выигрывает в .теннисном матче, не следя за самой
игрой, а только определяя уровень «Т» во взятых у
игроков пробах слюны. Перед матчем уровень тесто¬
стерона повышается у обоих соперников. В каждом
отдельном сете у победившего игрока выработка тес¬
тостерона увеличивается; у проигравшего уменьша¬
ется. После матча победителя затопляет волна тесто¬
стерона, тогда как проигравшего ждет полный упа¬
док. То же самое происходит и с людьми, просто боле¬
ющими за игроков. Как выявило исследование 1998
года, у болельщиков команд, выигравших универси¬
тетский баскетбольный матч и футбольный матч Куб¬
ка мира, уровень тестостерона повышался; у тех, кто
болел за одну из проигравших команд, уровень «Т»
падал. Похоже, существует такое понятие, как тесто-
стеронная телепатия.
Итак, вот к какому выводу мы приходим: тестосте¬
рон является провокатором риска — физического,
криминального, личностного. Без воздействия тесто¬
стерона возможный выигрыш при этом риске пока-
43
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
зался бы нам абсолютно не стоящим возможного про¬
игрыша. Однако поток тестостерона через мозг уно¬
сит прочь осторожность. Влияние тестостерона не
всегда приводит к прямой физической конфронта¬
ции. У мужчин, располагающих многочисленными
возможностями, он может спровоцировать решение
вложить деньги в сомнительное предприятие, под¬
толкнуть их к опрометчивой любовной связи, заста¬
вить произнести вопиюще бессовестную, чудовищ¬
ную ложь. В свое время все эти решения могут казать¬
ся исполненными какого-то тестостеронного смысла.
Эй, Белый дом, вы слышите?'
Эти выводы были сделаны на основе многочисленных
научных исследований, хотя некоторые из них следует
считать лишь предварительными. В биохимии мозга
еще много неизученного. И все же не остается сомнений,
что связь между гормонами и поведением человека су¬
ществует. В частности, тестостерон обусловливает инте¬
рес мужчин к автомобильным гонкам, профессиональ¬
ному футболу, хоккею, баскетболу, борьбе, охоте и ры¬
боловству, парусному спорту, скалолазанию, к военной
истории, оружию, боксу, каратэ и т. д. Многих женщин
все это тоже интересует, однако они гораздо реже дохо¬
дят до маниакальной увлеченности. Тестостерон почти
наверняка имеет решающее значение для объяснения
того факта, что подавляющее большинство насильствен¬
ных преступлений совершается мужчинами, и что среди
обитателей тюрем наблюдается огромная диспропорция
в относительной доле мужского и женского пола.
Еще в древности люди понимали, что определенное
«нежелательное» поведение каким-то образом связано с
семенными железами. Многих рабов и военнопленных
1 Andrew Sullivan, «The Не Hormone*, New York Times Magazine, 2 April 2000,
46. Копирайт© 2000, by Andrew Sullivan. Первая публикация 2 апреля 2000 г. в
New York Times Magazine.
44
Так в чем же отличие?
превращали в евнухов (кастрировали). Делалось это для
того, чтобы у них не возник сексуальный интерес к жен¬
щинам правителя и чтобы снизить риск агрессивных дей¬
ствий с их стороны. Так и получалось. В наши дни мы по¬
ступаем таким же образом с жеребцами, быками, барана¬
ми и другими домашними животными. Агрессивность их
поведения снижается из-за прекращения выработки тес¬
тостерона. Когда его уровень высок, как это бывает в пе¬
риод спаривания, самцы участвуют в жестоких, а иногда
и смертельных схватках. По словам одного исследовате¬
ля, это объясняет, почему не стоит связываться с членом
партии «быков» (она же — «Прогрессивная партия»
Т. Рузвельта. — Примеч. пер.) в период гона1.
В поведении людей тестостерон ответствен, по крайней
мере отчасти, за то, что можно назвать «социальным до¬
минированием». Грегг Джонсон пишет: «Из двухсот пя¬
тидесяти исследованных [этнографами] культур практи¬
чески во всех доминируют мужчины. Мужчины почти
всегда являются законодателями, охотниками, строите¬
лями, оружейниками, обработчиками металла, дерева и
камня. На долю женщин остается прежде всего забота о
своих близких и большая часть воспитания детей. Их ак¬
тивность сосредоточена на поддержании домашнего оча¬
га и обслуживании семьи. Они чаще всего участвуют в из¬
готовлении посуды, корзин, одежды и одеял. Они собира¬
ют дрова, хранят и готовят пищу, разжигают огонь и при¬
носят воду. Они собирают и мелют зерно. Данные указы¬
вают на биологическую предопределенность такой спе¬
цифики гендерного поведения»2.
1 Sapolsky, «TestosteroneRules*.
2 Gregg Johnson, «The Biological Basis for Gender-Specific Behavior», chap. 16 in
Recovering Biblical Manhood and Womanhood: A Responce to Evangelical
Feminism, ed. Wayne Grudem and John Piper (Wheaton, 111.: Crossway Books,
1991).
45
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Сохраняет ли свою силу эта «биологическая предопре¬
деленность» и в современных, сложноорганизованных
сообществах? Факты свидетельствуют, что да. После три¬
дцати лет влияния феминизма и программ позитивных
действий в Соединенных Штатах лишь семь женщин, за¬
нимающих высшие руководящие посты, фигурируют в
рейтинговом списке 500 компаний, по версии журнала
«Форчун». Совершенно верно, 493 остальных — мужчи¬
ны1. Из сотни сенаторов США только одиннадцать жен¬
щин2. В США было сорок три президента, мужчины все
до одного. Национальная организация для женщин ука¬
зала на эту неувязку, чтобы «доказать», что в нашей
культуре господствует дискриминация и патриархаль¬
ный уклон. Более вероятные объяснения, однако, сводят¬
ся к действию биохимических и анатомических факто¬
ров. Мужчины, у которых в организме в десять, а то и в
двадцать раз больше тестостерона, чем у женщин, имеют
больше шансов добиться богатства, власти, славы и обще¬
ственного положения, потому что получают соответству¬
ющие стимулы изнутри. И напротив, женщины созданы
для того, чтобы рожать детей, что на время отвлекает их
от конкурентной гонки. Разумеется, существуют исклю¬
чения, но отрицать эту очевидную тенденцию было бы
весьма трудно.
Воздействие гормонов не только побуждает людей
стремиться к власти, но влияет также на то, как мы стро¬
им свои отношения с другими людьми. Когда несколько
мужчин приходят на стенд для стрельбы по тарелочкам,
им свойственно внутренне концентрироваться на пора¬
жении следующей мишени. Они перекидываются шут¬
ками и поддразнивают друг друга, но на уме у них только
1 2001 Fortune 500 CEO List. См.: <http://www.pathfinder.com/fortune/fortune500/
ceolist.html>.
2 Congressional Handbook. 107th Congress.
46
Так в чем же отличие?
победа. И напротив, женщинам свойственно смеяться и
восторженно аплодировать удачным выстрелам друг у
друга. Они больше заинтересованы в самих взаимоотно¬
шениях, чем в том, чтобы оказаться лучше всех. Эту раз¬
ницу можно заметить в великом множестве ситуаций.
Рассмотрим острейшее соперничество в женском профес¬
сиональном теннисе на протяжении 1980-х гг., когда в
восьмидесяти случаях дело сводилось к противоборству
Крис Эверт и Мартины Навратиловой. И вот как Мартина
описывает их дружбу в тот период: «Мы всегда с очень
большим уважением относились друг к другу во время
наших побед и огорчений. После матча я подходила к ней
и утешала ее, а иногда она подходила и утешала меня.
Или же она оставляла мне записку, ну, или я ей. Знаете,
просто „извини“ или что-то такое: „Уверена, что в следу¬
ющий раз ты у меня выиграешь". Мы оставляли эти за¬
писки в сумках друг у друга в раздевалке. Время от вре¬
мени мы посылали друг другу шампанское. Все было
очень цивилизованно»1.
Сравним эту корректность с тем, как относились друг к
другу в свои звездные годы Джимми Коннорс и Джон
Мак-Энрой. Джон написал о своих репликах на корте в
книге «Чистая страсть к игре»:
В конце концов я настолько увлекся [показывая свой
норов], что уже искренне думал, будто бы делаю
что-то правильное и законное. А позднее это стало
просто дурной привычкой, как будто никак не мо¬
жешь бросить курить. Я думаю, люди хорошо ко мне
относились. Я парень честный, не какое-нибудь треп¬
ло. Когда находишься на корте, и температура под
100 градусов (38 по Цельсию. — Примеч. пер.), и ка¬
кой-нибудь парень посылает в тебя мячи со скоростью
100 миль в час, в горячке момента говоришь совсем
1 Martina Navratilova. «Friends across the Net», Newsweek, 25 October 1999, 70.
47
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
другие слова, не те, что позже, когда сможешь отды¬
шаться. На моем первом большом Уимблдоне, когда я
вышел в полуфинал и играл с Джимми [Коннорсом],
я беспокоился из-за того, что у нас с ним общая разде¬
валка, и он меня в конце концов достанет. Если бы
взгляд мог убить, я бы давно валялся под скамейкой.
Я понял, что у нас с ним происходит еще одна серьез¬
ная игра — до того, как мы выходим на корт. Разгова¬
ривать с прессой было иногда труднее, чем играть в
матче. В тот раз Джимми меня запугал. Но позже, ко¬
гда я выиграл свой первый большой матч, я понял,
что либо игроки были намного хуже, чем я думал, ли¬
бо я был намного лучше1.
Можете ли вы себе представить, как Джон оставляет в
сумке у Джимми записку, гласящую: «Сожалею, что ты
проиграл» или «Уверен, что в следующий раз ты у меня
выиграешь»? Какое там! Их соперничество нельзя было
назвать просто теннисным матчем. То была схватка ти¬
танов на поле битвы. Не все спортсмены так взрывоопас¬
ны, как Коннорс и Мак-Энрой, и некоторые спортсмен¬
ки тоже могут быть достаточно неприятными на корте.
Но у мужчин-спортсменов соперничество с большей ве¬
роятностью будет проявляться в виде конфронтации.
Раньше мне доводилось играть в баскетбол с бывшим иг¬
роком «All American», и это был один из приятнейших
людей, которых я только знал. Он буквально снял бы с
себя последнюю рубашку. Но едва выходя на площадку,
он превращался в злобную баскетбольную машину. Он
готов был при первой возможности морально вас разда¬
вить — и обычно находил эту возможность. Я частенько
поддразнивал его насчет «тонкого налета цивилизован¬
ности», мгновенно испаряющегося в пылу схватки. На¬
1 John McEnroe, «Playing with Pure Passion*, Newsweek, 25 October 1999, 70.
From Newsweek, 25 October © 1999, Newsweek, Inc. Все права сохранены. Печа¬
тается с разрешения.
48
Так в чем же отличие?
до полагать, по венам этого мужчины перекачивались
грандиозные количества тестостерона и адреналина.
А что насчет мальчиков? Если «мужской гормон» спо¬
собен таким образом действовать на взрослых людей, как
он влияет на поведение маленьких будущих мужчин?
Практически так же. Большинство экспертов полагает,
что склонность мальчишек рисковать, быть напористы¬
ми, бороться и соперничать, спорить, хвастаться, их ха¬
рактерная результативность в определенных областях —
таких как решение проблем, математика и естественные
науки, прямо связаны с тем, как устроен их мозг и как
много у них тестостерона. Этим можно объяснить, поче¬
му мальчики сидят за школьной партой «как на игол¬
ках», и почему учителя нередко иронизируют, что у них
«глаза на затылке». Проблема состоит в том, что мальчи¬
ков зачастую пытаются обучать в слишком быстром тем¬
пе, к которому им трудно приспособиться. Тестостерон
также обусловливает стремление мальчиков с ранних
пор быть самыми сильными, храбрыми, активными, са¬
мыми «крутыми парнями» среди сверстников. Так уж
они устроены.
СЕРОТОНИН
Давайте вкратце обсудим еще один гормон, влияющий
на поведение человека. Называется он «серотонин» и пе¬
реносит информацию от одной нервной клетки к другой.
Поэтому его еще называют «нейромедиатором». Назна¬
чение серотонина — смягчать, успокаивать эмоции и по¬
могать человеку брать под контроль свое импульсивное
поведение. Он также способствует здравомыслию. Ис¬
следования обезьян в естественных условиях показали,
что особи с пониженным уровнем серотонина чаще допу¬
скают рискованные прыжки с ветки на ветку (чем-то на¬
поминает мою вылазку на грушевое дерево, не правда
49
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ли?). Крысы с нарушенной выработкой серотонина бо¬
лее агрессивны и жестоки. Исследования спинномозго¬
вой жидкости убийц выявили, что у многих из них был
очень низкий уровень этого гормона, как и у многих под¬
жигателей и просто людей со взрывчатым характером.
Депрессии и тяга к самоубийству тоже связаны с недос¬
татком в организме серотонина1.
Если тестостерон — это горючее для работы мозга, то
серотонин снижает скорость и помогает сохранить управ¬
ление. И... вы уже догадались. Обычно его уровень у жен¬
щин выше, чем у мужчин.
МИНДАЛЕВИДНАЯ ЖЕЛЕЗА
Третий аспект нейробиологии, помогающий нам понять
различия между мужчинами и женщинами, связан с от¬
делом мозга, известным под названием «миндалевидное
тело». Это — напоминающее миндальный орех образова¬
ние, функционирующее как маленький, но мощный
«компьютер эмоций». Когда органами чувств восприни¬
мается физическая или эмоциональная угроза, миндале¬
видное тело мгновенно посылает сигналы вырабатываю¬
щим адреналин надпочечникам и другим защитным ор¬
ганам, чтобы привести их в действие. При этом происхо¬
дит выброс ряда гормонов, которые в случае непосредст¬
венной опасности повышают шансы индивида на выжи¬
вание. Существуют также данные, что миндалевидное
тело никогда не забывает о моментах испытанного ужаса,
и именно поэтому психологически травмированным лю¬
дям нередко бывает так трудно дистанцироваться от бро¬
сающих в дрожь переживаний2.
1 «Serotonin and Judgment», Society for Neuroscience Brain Briefings (April 1997).
Cm.: <http://www.sfn.org/briefings/serotonin.html>.
2 Joseph LeDoux, «The New Brain*. Cm.: <http://www.feedmag.com/brain/parts/
ledoux.html>.
50
Так в чем же отличие?
Наш интерес к миндалевидному телу объясняется его
ролью в регуляции агрессии. Находится оно точно в сере¬
дине гипоталамуса, который расположен у основания
мозга и является центром эмоций. Когда миндалевидное
тело воспринимает ситуацию как угрожающую или тре¬
бующую немедленных действий, оно через нервные со¬
единения посылает электрические импульсы в гипотала¬
мус, что приводит его в крайне дурное расположение ду¬
ха. Добавьте к этому тестостерон, и вы получите все осно¬
вания для самой яростной реакции. Я, с вашего позволе¬
ния, подчеркну здесь один важный момент: миндалевид¬
ное тело способно реагировать только на то, что уже
занесено в его память. Оно не думает и не рассуждает. Оно
выдает «иррациональный» химический и электричес¬
кий отклик, который в минуту опасности может спасти
вам жизнь, — но может также спровоцировать вашу аг¬
рессию и тем лишь ухудшить ситуацию1.
Итак, мы снова видим то же, что и раньше. Миндале¬
видное тело у мужчин больше, чем у женщин, и это помо¬
гает понять, почему мальчики взрывоопаснее девочек и
больше склонны к такому поведению, которое психоте¬
рапевт Майкл Гуриан называет «психологически риско¬
ванным»2.
Подведем итоги. Мы рассмотрели три критических
компонента в нейрофизиологии мужчин: тестостерон, се¬
ротонин и миндалевидное тело. Взятые вместе, они опре¬
деляют, что фактически означает принадлежность к
мужскому полу, и почему мальчики «стоят наособицу».
Обсудив то, что можно было бы назвать оборотной сторо¬
ной этих характеристик, я спешу добавить, что мальчи¬
кам и мужчинам досталась и своя доля нейрофизиологи¬
1 Joshua Freedman, «Hijacking of the Amygdala*, EQ Today. Cm.: <http://
www.ectoday.com/hijack.html>.
2 Hunker, «What Are Boys Made Of?*
51
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ческих преимуществ. Благодаря специализации полу¬
шарий мозга мужчинам обычно лучше, чем женщинам,
даются математика, естественные науки, пространствен¬
ное мышление, логика и теоретические рассуждения.
Именно поэтому большинство архитекторов, математи¬
ков и физиков — мужчины. Небезынтересно также, что
мужчины лучше, чем женщины, воспринимают расска¬
зы о случаях из жизни. Собравшись вместе, мужчины де¬
лятся своим опытом, имеющим для них эмоциональное
значение; и наоборот, женщины почти никогда так не де¬
лают. Женщины охотней будут рассказывать о своих
чувствах, чем играть в игру под названием «Сможешь ли
ты переплюнуть мой случай?» Говоря вкратце, два пола
очень и очень отличаются друг от друга в таких своих осо¬
бенностях, которые мы, может быть, никогда не поймем
до конца.
Так что же? Хорошо или плохо принадлежать к муж¬
скому полу? Правильно это или неправильно? Не дефект¬
ны ли мальчики, с биологической точки зрения? На пер¬
вый взгляд, может показаться, что девочки — воплоще¬
ние правильности. В среднем они делают меньше оши¬
бок, меньше рискуют, лучше учатся, больше заботятся о
других людях и менее импульсивны, чем мальчики. Не
оказался ли тестостерон одной из величайших Божьих
ошибок? Не лучше ли было бы, если бы мальчики больше
походили на девочек, а мужчины больше походили на
женщин? Не следует ли мужчин феминизировать, выхо¬
лостить и «обабить»? Похоже, именно так думают неко¬
торые феминистки и социальные либералы, и в этом хо¬
тели бы убедить и нас. Как мы видели, иные из них стре¬
мятся перепрограммировать мальчиков, чтобы сделать
их не такими доминантными, менее агрессивными и бо¬
лее чувствительными. Хорошая ли это идея? Безусловно,
нет. Во-первых, потому, что это противоречит природе
52
Так в чем же отличие?
мальчиков и ни к чему хорошему не приведет; во-вторых,
потому, что мужчина и женщина были предусмотритель¬
но созданы Творцом так, чтобы уравновешивать недос¬
татки друг друга и удовлетворять свои потребности друг в
друге. Их несходство возникло отнюдь не из-за ошибки
эволюции, как обычно думают в наши дни. У каждого по¬
ла есть свое особое назначение в общей схеме мирозда¬
ния.
Удивительное творческое величие Бога проявилось в
том, что Он придал мужчинам и женщинам разные фор¬
мы совершенства, так чтобы между ними существовала
гармония. Когда они сливаются в браке в то единство, ко¬
торое Писание называет «одною плотью», они дополняют
и украшают друг друга. Разве не было бы невыносимо
скучно, если бы мужчины и женщины были идентичны,
на что претендуют феминистки? Но это не так, и слава
Богу, что не так.
Рассмотрим еще раз основные отличительные черты
мужчин и женщин. В силу своей привилегии и своего
благословения рожать детей женщины привержены к
предсказуемости, стабильности, безопасности, осторож¬
ности и постоянству. Большинство из них ценит друже¬
ские взаимоотношения и семью больше, чем всяческие
достижения и открывающиеся возможности. Именно по¬
этому они зачастую не любят перемен и сопротивляются
переезду в другой город. Женский характер проявляет
себя в заботе и опеке, чуткости, ласке и сочувствии.
Именно это требуется детям от матери в те годы, когда
они растут. Без этой женской доброты жизнь человечест¬
ва была бы более строгой, формальной и воинственной.
Мужчинам уготована иная роль. Они ценят перемены,
открывающиеся возможности, риск, новые идеи и при¬
ключения. Они созданы для того, чтобы обеспечивать
свою семью материально и защищать ее от бед и опасно¬
53
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
стей. Как сказал апостол Павел: «Если же кто о своих и
особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и
хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Так предначертано божест¬
венной рукой. Мужчинам также назначено в Писании
хорошо управлять своим домом, проявлять себя в служе¬
нии (1 Тим. 3:4, 12-13). Часто (хотя не всегда) мужчины
менее эмоциональны в кризисных ситуациях и увереннее
встречают всевозможные неприятности. Мир без муж¬
чин оказался бы застывшим и малоинтересным. Когда
мой отец умер, мама со слезами на глазах сказала: «Он
сделал мою жизнь такой волнующей». Именно это зачас¬
тую влечет женщин.
Когда эти особенности мужского и женского характера
реализуются в семье так, как им предназначено, они до¬
полняют друг друга и взаимно компенсируют свои недос¬
татки. Например, мужчина иногда готов пуститься в рис¬
кованное предприятие или ухватиться за многообещаю¬
щую идею. Он может импульсивно, поставить на единст¬
венную карту все семейные сбережения. Но его жена ви¬
дит рискованность подобной затеи. Она настроена более
скептично и осторожно. Ее сомнения основаны на имею¬
щейся у нее способности почувствовать опасность, пред¬
видеть негативный исход. Особенно хорошо она распоз¬
нает характеры людей. Женщина скажет: «В этом твоем
Кларке (или Джеке, или Марти) есть что-то, что мне не
нравится. Я просто ему не доверяю». Возможно, она не
сумеет объяснить, что именно она почувствовала, но
очень часто интуиция ее не подводит. И любой мужчина,
который откажется хотя бы взглянуть на вопрос с точки
зрения своей жены, лишит себя ценного источника ин¬
формации.
С другой стороны, если каждый раз ждать, пока жен¬
щина одобрит на миг открывшуюся возможность, муж
может упустить редкий шанс. Бывают случаи, когда его
54
Так в чем же отличие?
дух авантюризма должен возобладать над ее скептициз¬
мом. Словом, ни мужчина, ни женщина не обладают мо¬
нополией на истину. Специфика их характеров рассчита¬
на на то, чтобы сдерживать друг друга, причем не только
в бизнесе, но почти в каждом аспекте жизни. Недавно я
общался с четой супругов, которые очень хорошо пони¬
мали эти контрасты в своих наклонностях. Они говори¬
ли, что муж у них — «педаль газа», а жена — «педаль
тормоза». И то и другое жизненно важно для безопасной
езды на автомобиле. Если бы у них был только акселера¬
тор, они бы наверняка разбились. Если бы у них был
только тормоз, они бы далеко не уехали.
Мои отец и мать словно бы представляли собой «инь и
ян». Они, при всем уважении друг к другу, вечно спори¬
ли — практически без всякого повода, — начиная с того,
как лучше уложить багаж в машину, до того, в какой гос¬
тинице лучше останавливаться. К счастью, они умели из¬
влекать пользу из своих расхождений во взглядах. Как
говорил отец, «любое предложение, которое прошло обе
инстанции, в ее и моем лице, действительно заслуживает
внимания».
Это возвращает нас к нашей теме понимания мальчи¬
шек. Помните, что они — курсанты школы мужчин. Их
агрессивность имеет свое предназначение. Она нужна
для подготовки их к будущей роли «добытчика и защит¬
ника» . На этой напористости при правильной ее ориента¬
ции выстроена наша культура. Я призываю вас, родите¬
лей, не сердиться и не пытаться подавить эту их агрессив¬
ность и возбудимость, которые могут показаться такими
несносными. Эти черты характера у мальчишек — часть
Вожиего замысла. Цените их. Радуйтесь им. Благодари¬
те за них Бога. Но помните также, что их необходимо ста¬
билизировать, оформить и «цивилизовать». Именно об
этом мы и поговорим в следующих главах.
55
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Как сказал нам наш педиатр, не исключено, что наш сын страдает синдромом
дефицита внимания на фоне гиперактивности (СДВГ). Не могли бы вы рас¬
сказать, что известно об этом заболевании?
СДВ, то есть синдром дефицита внимания, является,
по-видимому, наследственным неврологическим заболе¬
ванием, которое встречается в США примерно у пяти
процентов детей1. Речь здесь идет об индивидуумах, для
которых характерны повышенная отвлекаемость, низ¬
кая толерантность к ситуациям скуки или фрустрации,
склонность к импульсивности и капризам. Часть из них
отличается также гиперактивностью, поэтому о них го¬
ворят, что они страдают СДВГ (синдромом дефицита вни¬
мания на фоне гиперактивности).
У таких детей складываются стереотипы поведения,
которые приводят к плохой успеваемости в школе и к
конфликтам с родителями. Им трудно доделывать зада¬
ния до конца, запоминать детали, сосредоточиваться при
чтении или выполнении указаний, а иногда и просто си¬
деть спокойно дольше нескольких минут. Некоторых из
них словно бы что-то жжет изнутри, когда они хаотичес¬
ки мечутся от одного дела к другому. Нередко это доста¬
точно способные и одаренные дети, но их считают лени¬
выми, «трудными» и ужасно неорганизованными. Дети с
СДВ или СДВГ зачастую страдают из-за низкой само¬
оценки, поскольку их постоянно ругают как бездельни¬
ков и анархистов, отказывающихся следовать правилам.
Иногда у них очень мало друзей, потому что они способ¬
ны вывести из себя кого угодно — даже своих сверстни¬
ков.
1 Claudia Wallis, «Life in Overdrive», Time, 18 July 1994, 42.
56
Так в чем же отличие?
Как мне узнать, нет ли у моего сына СДВГ?
Для родителей было бы неразумно пытаться самим по¬
ставить диагноз своему ребенку. Существует множество
иных проблем — как психологических, так и соматичес¬
ких, способных дать те же симптомы. Например, заболе¬
вания щитовидки могут сделать ребенка гиперактивным
или заторможенным; депрессия и повышенная тревож¬
ность иногда приводят к неспособности сконцентриро¬
ваться, вызывающей ассоциации с СДВ. Поэтому вам ну¬
жно обратиться за помощью к врачу, специалисту по дет¬
скому развитию или психологу, которые смогут подтвер¬
дить диагноз.
Если вы наблюдаете у своего ребенка описанные мною
симптомы, я призываю вас показать его специалисту. И
еще раз, не пытайтесь сами поставить диагноз своему
ребенку! Чем скорее вы покажете ребенка профессиона¬
лу, который специализируется на этом расстройстве, тем
лучше.
Из-за чего может возникать синдром дефицита внимания?
Полагают, что это наследственное. Рассел Барклей из Ме¬
дицинского центра Массачусетского университета при¬
водит такие оценки: у 40 процентов детей с СДВ (в том чи¬
сле с СДВГ) кто-то из родителей имел сходные симптомы,
а у 35 процентов этим же расстройством страдают брат
или сестра. Если оно наблюдается у кого-то из однояйцо¬
вых близнецов, то с вероятностью от 80 до 92 процентов
оно будет обнаружено также у его брата или ее сестры.
Диагноз СДВ встречается у мальчиков в два-три раза ча¬
ще, чем у девочек1.
Причины, вызывающие СДВ, в точности не известны,
но, вероятно, связаны с тонкими отличиями в структу¬
рах мозга, нервных путях, в его биохимии, системе кро¬
1 Ibid., 46.
57
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
вообращения или электрохимических характеристиках.
Пока писалась эта книга, возникли новые интересные ги¬
потезы, хотя к окончательным выводам нам еще только
предстоит прийти.
Я слышал, что концепция СДВ противоречива, и может быть, такой болезни
вообще нет. Очевидно, вы с этим не согласны.
Разумеется, я не согласен, хотя такой диагноз вошел в
моду, и его начинают ставить слишком часто. Но когда
ребенок действительно страдает этим расстройством, то,
смею вас заверить, его родителей и учителей убеждать ни
в чем не требуется.
Проходит ли СДВ, когда дети вырастут?
Мы привыкли считать, что эта проблема исчезает по дос¬
тижении возраста половой зрелости. Так меня учили
еще в аспирантуре. Сейчас стало известно, что СДВ со¬
храняется на протяжении всей жизни, в типичном слу¬
чае влияет на поведение «от колыбели до могилы».
Часть взрослых, страдающих СДВ, с годами учится
быть не такими неорганизованными и импульсивными.
Они направляют свою энергию на занятия спортом или
выбирают такие профессии, в которых могут преуспеть.
У других все время возникают проблемы с профессио¬
нальной карьерой и постоянным трудоустройством. До¬
ведение дела до конца остается главной трудностью для
них, мечущихся от одной задачи к другой. Особенно им
противопоказаны работа за письменным столом, долж¬
ность бухгалтера и другие обязанности, требующие от
них внимания к деталям, долгих часов сосредоточенно¬
сти или способности жонглировать несколькими мячи¬
ками сразу, ни один не роняя.
Еще одно следствие СДВ у подростков и взрослых — их
стремление к связанной с риском деятельности, о кото¬
рой мы в этой главе уже говорили. Люди с СДВ даже в
58
Так в чем же отличие?
детстве ведут себя как «аварийщики». Когда они вырас¬
тут, в число их любимых занятий попадают скалолаза¬
ние, прыжки с амортизационной лентой, автогонки, бай-
керство, сплав через пороги и все такое прочее. Взрослых
с СДВ иногда называют «адреналиновыми наркомана¬
ми», потому что они испытывают «кайф» от выбросов ад¬
реналина, происходящих в рискованных ситуациях.
Другие более уязвимы для традиционной наркомании,
алкоголизма и прочих вредных привычек. Приблизи¬
тельно 40 процентов людей с СДВ к возрасту восемнадца¬
ти лет имеют по крайней мере один привод в полицию1.
У некоторых из страдающих СДВ выше также риск су¬
пружеских конфликтов. Педантичного и привыкшего к
порядку мужа или жену могут крайне раздражать «безо¬
бразия» таких супругов, которые ведут хаотический об¬
раз жизни, забывают оплачивать счета, ремонтировать
машину, вести записи для налоговой декларации. Такой
супружеской паре обычно требуются услуги профессио¬
нального психологического консультанта, чтобы нау¬
читься помогать друг другу и в полной мере использовать
преимущества своих положительных качеств.
Какие существуют методы лечения?
Терапия в данном случае охватывает множество факто¬
ров, начиная с самообразования. Для взрослых, страдаю¬
щих СДВ, нередко становится большим облегчением уже
одно известие, что их состояние диагностируется и подда¬
ется лечению. Доктор Роберт Рейд из Университета Не¬
браски называет это «ярлыком на прощение». Он гово¬
рит: «Проблемы ребенка не указывают ни на вину роди¬
телей, ни на вину учителей, ни на вину самого ребенка»2.
Это приятная новость для человека, которому всю жизнь
1 Ibid., 48.
2 Ibid., 44.
59
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
твердили, что он, дескать, неспособный, тупой, ленивый,
невыносимый и «трудный».
Таким образом, первым шагом в перестройке образа
самого себя для взрослого человека должно стать приоб¬
ретение знаний о силах, действующих на личность изну¬
три. Мой совет таким людям и всей их семье — побольше
читать, читать и читать!
Не беспокоит ли вас, что «Риталин» (Гидрохлорированная форма метилфе-
нидата. - Примеч. пер.) и другие лекарства выписываются врачами с чрез¬
мерной легкостью? Не лучше ли мне воздержаться от того, чтобы давать их
своему десятилетнему ребенку, несмотря на его крайнюю гиперактивность?
Меня действительно беспокоит, что зачастую эти лекар¬
ства прописывают без достаточных оснований или по
ошибке. Имеются сообщения, что в некоторых школь¬
ных классах их принимают до 10 процентов детей1. Это
ярко горящий красный свет. Назначение медикаментов
уже считают чуть ли не панацеей при самых разнообраз¬
ных проявлениях неприемлемого поведения. И это дос¬
тойно сожаления. Я подозреваю, что некоторые родите¬
ли и учителя пичкают лекарствами непослушных де¬
тей, потому что не в состоянии должным образом уста¬
новить дисциплину или предпочитают, чтобы дети были
оглушены седативными средствами. Любое лекарство
имеет нежелательные побочные эффекты и должно на¬
значаться только после тщательного обследования и
анализа возможных последствий. «Риталин», напри¬
мер, может снижать у некоторых пациентов аппетит и
вызывать бессонницу. Однако он считается довольно бе¬
зопасным лекарством.
С другой стороны, если вашего ребенка обследовал и
поставил ему диагноз СДВ специалист, имеющий опыт в
1 George Will, «Boys Will Be Boys, Or We Can Just Drug Them», Washington Posty 2
December 1999, sec. 39A.
60
так в чем же отличие?
терапии этого расстройства, вам не следует долго разду¬
мывать, соглашаться ли с назначением соответствующе¬
го лекарства. В поведении ребенка могут произойти са¬
мые удивительные перемены, если только ему выписан
правильный рецепт, учитывающий его конкретные осо¬
бенности. Мальчик, который сидит и пялится в никуда
или с отчаяния лезет на стену, решительно нуждается в
помощи. Помочь такому ребенку обрести внутреннюю со¬
средоточенность и самоконтроль — это благословение
для него. Лекарства зачастую оказывают именно такое
действие, коль скоро диагноз был правильно поставлен.
Еще одно соображение. Лично я убежден, что многие
мальчики, у которых подозревают СДВ или СДВГ, ничем
подобным не страдают. Все симптомы вызваны у них про¬
сто тем фактом, что их вытащили из безопасности родно¬
го дома и бросили в сложноорганизованную учебную об¬
становку раньше, чем они были к этому готовы. По сво¬
ему уровню развития они еще не соответствуют предъяв¬
ляемым к ним требованиям. Если бы мы позволили этим,
не созревшим для школы мальчикам оставаться дома
лишний год-другой, думаю, число непоседливых и взбал¬
мошных учеников уменьшилось бы1.
1 James Dobson, Solid Answers (Wheaton, 111.: Tyndale House Publishers, Inc.,
1997).
Уязвленный дух
ГЛАВА 4
ЧаСТЬ моих читателей сейчас, возможно, удивляется:
Почему только мальчики? Почему бы не поговорить за¬
одно о проблемах девочек? Ответ, сводится к тому, что
мальчики — причем в большей степени, чем девочки —
находятся в наши дни в довольно опасном положении. На
протяжении трех десятилетий мы слышали, что девочки
в школе подвергаются дискриминации, сексуальным до¬
могательствам, что к ним относятся пренебрежительно и
не занимаются ими в должной мере. Эти утверждения не¬
которым образом соответствуют действительности, и в
связи с этим предпринимаются определенные шаги. Но
сейчас со стороны представителей социальных наук зву¬
чит хор озабоченных голосов, указывающих на невидан¬
ный ранее кризис, угрожающий именно будущим муж¬
чинам. Хотя для многих детей обеспечены благоприят¬
ные внешние условия, малая, но заметная часть их стра¬
дает от таких социальных факторов и влияний, с которы¬
ми еще вчера детям сталкиваться не приходилось. Для
некоторых детей непосильной оказывается уже попытка
62
Уязвленный дух
просто сохранить свое эмоциональное здоровье. Давайте
обратимся к данным, которые покажут нам, что многие
будущие мужчины сегодня терпят бедствие — и подавля¬
ющее их большинство из-за негативного влияния нашей
культуры.
Мальчики по сравнению с девочками в шесть раз чаще
страдают от неприспособленности к учебе, в три раза ча¬
ще регистрируются в качестве наркоманов и в четыре
раза чаще получают диагнозы, обусловленные эмоцио¬
нальными расстройствами. Для них выше риск возник¬
новения шизофрении, аутизма, сексуальных отклоне¬
ний, алкоголизма, энуреза, а также появления всевозмо¬
жных форм антисоциального и криминального поведе¬
ния. Для них в двенадцать раз выше вероятность совер¬
шить убийство, а смертность в дорожных происшествиях
у них выше на пятьдесят процентов. Семьдесят семь про¬
центов судебных дел о правонарушениях относятся к ли¬
цам мужского пола1.
Более того. Мальчики в возрасте до пятнадцати лет в
два раза чаще по сравнению с девочками поступают в пси¬
хиатрические лечебницы2 и в пять раз чаще совершают
самоубийство3. Не менее 80 процентов самоубийц явля¬
ются лицами мужского пола в возрасте до двадцати пяти
лет4. Количество самоубийств среди черных подростков
возросло на 165 процентов только за последние двенад¬
цать лет5. Мальчики составляют до 90 процентов тех, кто
охвачен программами отвыкания от наркотиков, и до
1 Michael Gurian, A Fine Young Man (New York: Jeremy Tarcher/Putnam, 1998),
12-15.
2 Angela Phillips, The Trouble with Boys (New York: Basic Books, 1994), 21.
3 Amy M.Holmes, «Boys Today: Snakes, Snails and Guns*, USA Today, 10 December
1999.
4 Phillips, The Trouble with Boys.
5 Carey Goldberg, «After Girls Get the Attention, Focus Shifts to Boys* Woes*, New
York Times, 23 April 1998.
63
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
95 процентов несовершеннолетних, предстающих перед
судом1.
Как утверждает доктор Майкл Гуриан — психотера¬
певт и автор книги «Феномен мальчиков» (The Wonder of
Boys), причины смятения и неудовлетворенности жиз¬
нью у мальчиков особенно ясно видны в системе общест¬
венного образования.
От первых классов до конца школы оценки у мальчи¬
ков хуже, чем у девочек. В восьмом классе (при
12-летней системе обучения. — Примеч. пер.) мальчи¬
ки задерживаются на 50 процентов чаще, чем девоч¬
ки. В школе высшей ступени мальчики составляют
две трети обучающихся в классах для отстающих. В
наши дни мало юношей поступают в колледж и окан¬
чивают его. Теперь 59 процентов кандидатов на сте¬
пень магистра составляют девушки, а доля мужчин в
высшем профессиональном образовании с каждым
годом снижается. Когда учащихся восьмого класса
спрашивают об их планах, в наши дни девочки в два
раза чаще мальчиков отвечают, что хотели бы занять¬
ся менеджментом, свободными профессиями или
бизнесом. Мальчикам труднее приспособиться к
школе, они почти в десять раз чаще девочек страдают
«гиперактивностью», и на их долю приходится 71
процент случаев временного исключения из школы2.
Самым, может быть, тревожным свидетельством кризи¬
са являются все учащающиеся случаи вооруженного на¬
силия среди подростков, особенно массовые убийства в
школах таких городов, как Литлтон, штат Колорадо,
Джонсборо, штат Арканзас, Спрингфилд, штат Орегон,
Падьюка, штат Кентукки, Форт-Гибсон, штат Оклахо¬
1 Hunker, «What Are Boys Made Of?».
2 Michael Gurian, The Wonder of Boys (New York: Jeremy Tarcher/Putnam, 1996),
15.
64
Уязвленный дух
ма, Санти и Эль-Кайон — оба штат Калифорния. И за то
время, пока эта книга готовится к печати, могут, к не¬
счастью, произойти новые кровавые инциденты. До сих
пор большинство таких убийц оказывались подростка¬
ми мужского пола и белой расы, совершенно не способ¬
ными объяснить, почему они решили застрелить своих
одноклассников и учителей. Когда тех из них, кто остал¬
ся в живых, спрашивали, каковы были их мотивы, боль¬
шинство отвечало просто: «Не знаю». Некоторые гово¬
рили об издевательствах со стороны сверстников, сход¬
ных с теми, что всем нам, взрослым, пришлось в детстве
испытать и научиться переносить.
Одним из убийц был пятнадцатилетний подросток из
Спрингфилда (штат Орегон) по имени Кип Кинкель. Он
убил своих родителей, а потом обстрелу подверглись два¬
дцать семь его одноклассников в Спрингфилдской сред¬
ней школе. Двое из них умерли. Вот выдержка из разго¬
вора Кинкеля с полицейским дознавателем, состоявше¬
гося спустя всего несколько часов после того, как подрос¬
ток убил своих отца и мать.
Неизвестный сотрудник полиции: Ты подошел к не¬
му и выстрелил ему в голову. Так это было?
Кинкель: В общем, да.
Полицейский: Сколько раз ты в него выстрелил?
Кинкель: Один.
Полицейский: И куда ему попала пуля?
Кинкель: Прямо над ухом... О, Боже мой... я любил
своего отца; поэтому мне и пришлось...
Полицейский: Ты любил его, поэтому тебе пришлось
убить его?
Кинкель: Да... О, Боже мой. Мои родители были хо¬
рошими людьми... я не знал, что делать, потому что...
о, Боже мой, мама пришла домой... О, Боже мой.
Полицейский: Ты понимал, что этого нельзя делать?
65
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Кинкель: У меня не было другого выхода. Мне остава¬
лось только это1.
Кто сможет в точности сказать, что заставило Кипа за¬
стрелить своего отца, несмотря на все заверения о любви
к нему? Однако мы знаем, что существует некий общий
знаменатель между ним и многими другими подростка¬
ми, тоже устроившими бойню для своих сверстников.
Это скрытая внутри ярость, которая почти не поддается
объяснению. Как полагает один исследователь, в типич¬
ном случае эти дети до последней минуты не знают, со¬
вершить им убийство, самоубийство или то и другое2.
Хотя в наши дни есть миллионы других подростков, тех,
кто никогда не прибегнет к такому жестокому насилию;
на их долю тоже выпадает свое бремя отчуждения.
Очевидно, в современном мире есть что-то глубоко не¬
правильное. Чем нам объяснить вулканы эмоций, бушу¬
ющие внутри многих подростков, и кто взялся бы пред¬
сказать, что это предвещает для тех мужчин, которые из
них вырастут? И чем объясняется возрастающее число
подростков, которые просто не в состоянии жить в совре¬
менном мире? Это трудные вопросы, и ответы на них сло¬
жны и разнообразны. В следующих главах я рассмотрю
некоторые подспудные факторы и приведу свои предло¬
жения, чем могли бы помочь детям их родители и учите¬
ля. Но сначала давайте внимательнее приглядимся к
эмоциональной жизни детей в современном мире и к не¬
гативной роли распространенного среди них явления под
названием «уязвленный дух».
В наши дни мальчики больше чем когда бы то ни было
страдают от кризиса уверенности в себе, который прони¬
зывает их до самых глубин души. Многие из них растут с
1 «Newly Released Videotape Offering Insight into Mind of Teen Gunman Kip
Kinkel», NBC News Transcripts, 22 January 2000.
2 Holmes, «BoysToday*.
66
Уязвленный дух
убеждением, что родители их не любят, а сверстники не¬
навидят или презирают. Это вызывает у них определен¬
ные формы отвращения к самим себе, которые нередко
служат прелюдией к насилию, наркомании, беспорядоч¬
ным половым связям и самоубийствам. Это помогает по¬
нять, почему и мальчики, и девочки занимаются веща¬
ми, которые в противном случае не имели бы никакого
смысла, такими как причинение себе боли, пирсинг наи¬
более чувствительных частей тела, татуирование с голо¬
вы до ног, употребление опасных препаратов и/или ото¬
ждествление себя со смертью, извращения и сатанист-
ские ритуалы. Некоторые из них, как выразился кто-то,
«кричат пулями».
У части детей синдром уязвленного духа начинается
очень рано вследствие жестокого обращения и пренебре¬
жения. Крошечные мальчики и девочки, чьи фундамен¬
тальные потребности остались неудовлетворенными, уже
никогда, может быть, не оправятся от этого полностью.
Они будут страдать от серьезных психологических и нев¬
рологических расстройств, которые мы вскоре обсудим.
Почему такое возможно? Семьдесят семь процентов ро¬
дителей, которые плохо заботятся о своих детях и жесто¬
ки с ними, в то же время вредят и собственному телу, зло¬
употребляя алкоголем или другими психоактивными ве¬
ществами1. Довольно трудно проявлять свою любовь и за¬
ботиться о ребенке в состоянии алкогольного или нарко¬
тического опьянения.
Разумеется, дурное обращение с детьми не всегда вы¬
звано злоупотреблением психоактивными веществами.
Многие родители просто бывают слишком заняты, озабо¬
чены чем-то другим или отличаются чрезмерной инфан¬
тильностью и эгоизмом, чтобы удовлетворять настоя¬
1 «А Devastating Cycle: Substance Abuse, Child Abuse Tragically Linked», San
Diego Union Tribune, 26 April 1999, 6(B).
67
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
тельные психологические потребности своих младенцев
или малышей. В случае развода внимание взрослых от¬
влечено от детей и сосредоточено на собственных мучи¬
тельных переживаниях. С этим отчуждением родителей
от детей в современном, до головокружения стремитель¬
ном мире мы еще не раз встретимся, обсуждая нашу тему
воспитания сыновей. Это и есть одна из тех коренных
проблем, от которых страдают сегодняшние дети.
Хроническое невнимание к мальчикам и девочкам в
первые два года их жизни оказывает на их психологию и
неврологию самое пагубное действие. Мозг — это разви¬
вающийся в интерактивных взаимодействиях орган, для
которого необходимы стимулы, приходящие из внешне¬
го мира. Когда ребенка игнорируют, не заботятся о нем
или перепасовывают от одной няньки к другой, его лиша¬
ют возможностей для формирования умственных способ¬
ностей. Чем хуже с ребенком обращаются, тем сильнее
причиняемый ему вред.
Об актуальности этой проблемы свидетельствуют сот¬
ни миллионов долларов, выделяемых правительством на
медицинские и психологические исследования, охваты¬
вающие не только младенцев, но и подростков, с которы¬
ми в первые годы их жизни обращались просто ужасно.
Некоторые из них по много дней валялись, всеми забы¬
тые, в грязных пеленках, воспаляющих нежную кожу;
на теле у них виднелись следы побоев и ожогов, достав¬
шиеся им от психически больных или одурманенных ко¬
каином родителей. Такого рода заброшенность несчаст¬
ного ребенка, отторженность от родителей, по данным ис¬
следователей, заставляют его организм вырабатывать
значительные количества гормонов кортизола (гидро¬
кортизона) и адреналина. Эти вещества попадают с током
крови в определенные области мозга, где сосредоточены
такие эмоциональные функции, как сопереживание и со¬
68
Уязвленный дух
весть. Повреждения, причиненные здесь критически ва¬
жным нервным путям, уже никогда не компенсируются
и в конечном счете ограничивают способность индивиду¬
ума на следующих этапах жизни «сочувствовать» другим
людям. Именно поэтому о многих из самых жестоких де¬
тей можно сказать, что они «повредились умом» в бук¬
вальном смысле слова1.
Эти исследования помогают понять, почему все возрас¬
тающее число подростков словно бы не чувствует ника¬
ких угрызений совести, убивая или калеча невинные
жертвы. Один четырнадцатилетний мальчик выстрелил
в человека, остановившегося в своей машине перед пере¬
крестком. Когда убийцу спросили, почему он это сделал,
он ответил, что тот «как-то странно на него смотрел».
Еще один ребенок стоял у магазина « 7-Eleven» и убил од¬
ного из покупателей, просто чтобы посмотреть, как тот
умрет2. Эти юные убийцы, из которых почти все были
мальчиками, как правило, не выражают своего раская¬
ния или сожалений о проявленной ими жестокости. Ро¬
бин Карр-Морс, соавтор книги «Привидения в детской:
прослеживая истоки насилия» (Ghosts in the Nursery:
Tracing the Roots of the Violence), говорит, что нация за¬
брошенных, эмоционально отчужденных младенцев «со¬
здала конвейер [для детей], ведущий прямиком в наши
тюрьмы»3.
Существуют, конечно, и другие факторы, из-за кото¬
рых дух становится уязвленным. Один из них — это пре¬
дельная сосредоточенность на физическом облике чело¬
века, ныне проникающая уже в души самых юных детей.
Жизнь может оказаться очень трудна для мальчика, ко¬
1 Ronald Kotulak, «Why Some Kids Turn Violent: Abuse and Neglect Can Reset
Brain’s Chemistry*, Chicago Tribune, 14 December 1993, 1.
2 Focus on the Family, «The Family at the End of the 20th Century*, 8—9 June 1995.
3 Diane Frederick, «Therapist Discusses Roots of Violence*, Indianapolis Star, 3
March 2000, 1(N).
69
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
торый выглядит необычно, имеет какое-то бросающееся
в глаза отличие — нос крючком, покрытую оспинами или
прыщами кожу, слишком сильно вьющиеся, или, наобо¬
рот, слишком прилизанные волосы, слишком большие
ступни, косые глаза, торчащие уши или слишком тол¬
стые бедра. Рыжих дразнят немилосердно еще в до¬
школьном возрасте. Фактически ребенок может быть фи¬
зически безупречен за единственным исключением в ви¬
де некоей досадной особенности, однако под градом на¬
смешек он или она начинает переживать по поводу этого
единственного недостатка, как будто бы к нему сводится
все самое важное в жизни. И в их возрасте дело обстоит
именно так.
Писатель Франк Перетти предложил выражение
«уязвленный дух» и использовал его в качестве загла¬
вия своей замечательной книги, основанной на его соб¬
ственных детских переживаниях. Он родился с опухо¬
лью на челюсти, которая его уродовала и в течение всего
детства навлекала безжалостные насмешки. Он считал
себя «монстром», потому что именно так его звали дру¬
гие дети1. Бок о бок с Франком стоят миллионы других
людей, прошедших сквозь годы отверженности и изде¬
вательств из-за физической аномалии или изъяна в сво¬
ей внешности.
Такая уязвимость во взаимоотношениях с юными
сверстниками всегда была частью человеческой жизни,
однако современные дети и подростки стали в этом отно¬
шении еще чувствительнее. Причина в том, что массовая
культура превратилась в деспотического владыку умов,
который требует все более точного соответствия своему
ползущему вверх стандарту физического совершенства.
Например, если вам доведется посмотреть старые филь¬
мы с Элвисом Пресли, вы заметите, что девушки из под-
1 Frank Peretti, Wounded Spirits (Nashville: Thomas Nelson/Word, 2000).
70
Уязвленный дух
танцовки, щеголяющие своими фигурами в бикини, явно
набрали лишний вес и несколько «расплылись». Вот они,
трясут дородными телесами на радость Элвису и другим
гиперсексуальным участникам его команды. Но эти акт¬
рисы, казавшиеся такими соблазнительными в 1960 го¬
ду, не смогли бы сегодня попасть в передачу Baywatch.
Большинству из них пришлось бы провести год-другой в
спортзале и сделать операцию по увеличению бюста, что¬
бы соответствовать современным требованиям. В дни
Рембрандта женщины, считавшиеся особенно красивы¬
ми, были откровенно толстыми. Сегодня идеалом стала
крайняя худоба и «твердые», накачанные формы — ино¬
гда граничащие с мужеподобностью. Словом, стандарты
совершенства ужесточаются и сделались для большинст¬
ва детей недостижимыми.
За волну насилия, которую мы видим в наши дни, от¬
ветственны, в основном, масс-медиа и индустрия развле¬
чений. Они превозносят образцы физического совершен¬
ства, приводя нам в пример нескончаемую череду
«топ-моделей», «подружек ,,Плейбоя“», просто «красо¬
ток» и «качков». В конечном счете это оказывает на детей
и подростков очень глубокое действие, не только в нашей
стране, но и во всем мире. Мы увидели драматическую
иллюстрацию этого факта, когда передачи западного
спутникового TV впервые стали достигать островов юж¬
ной части Тихого океана. В телепродукции то и дело
мелькали образы обворожительных и довольно худень¬
ких актрис, игравших роли в «Мелроуз Плейс», «Бевер¬
ли Хиллз 90210» и прочих сериалах для подростков. Спу¬
стя четыре года проведенный на острове Фиджи опрос
шестидесяти пяти девушек выявил, как изменялись (или
искажались) их взгляды под воздействием телепередач.
Почти сразу же девушки захотели одеваться и уклады¬
вать свои волосы так, как это делают западные женщи¬
71
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ны. Доктор Анна Бичер, научный директор Гарвардского
центра нарушений аппетита, обнаружила также серьез¬
ные перемены в пищевых предпочтениях юных острови¬
тян и островитянок. Для тех, кто смотрел телевизор три
раза в неделю и чаще, на 50 процентов выше по сравне¬
нию с остальными была вероятность того, что они воспри¬
нимают самих себя в качестве «слишком крупных» или
«слишком толстых»1. Свыше 62 процентов из них пыта¬
лись в течение последнего месяца сесть на диету2.
Малышам совсем не обязательно иметь избыточный
вес, чтобы ощутить на себе это давление общественного
мнения. Исследование, проведенное Калифорнийским
университетом несколько лет назад, выявило, что 80 про¬
центов девочек в четвертом классе школы пытались сесть
на диету, поскольку считали себя слишком толстыми3.
Как показало еще одно исследование, к настоящему вре¬
мени тоже слегка устаревшее, половина учащихся на¬
чальной школы в возрасте от восьми до одиннадцати лет
отвечают в анкете, что не удовлетворены тем, сколько
они весят4. Убежден, что сегодня эти цифры оказались бы
еще более шокирующими. Доктор Мэри Сандерс и ее кол¬
леги из Медицинской школы Стэнфордского университе¬
та полагают, что причины, вызывающие такие неврозы,
как анорексия (патология, выражающаяся в чрезмерно
упорном стремлении к похудению. — Примеч. пер.), бу¬
лимия (букв, «бычий голод»; патологический неутоли¬
мый аппетит. — Примеч. пер.) и другие нарушения аппе¬
тита, можно обнаружить в этих ранних детских пережи¬
1 Erica Goode, «Study Finds TV Alters Fiji Girls’ View of Body*, New York Times, 20
May 1999, 17(A).
2 Karen Patterson, «Through Thick or Thin: Americans Lose Sense of Proportion in
Struggling with Their Weight», Dallas Morning News, 29 August 1999, 1(J).
3 Joan Smith, «For 9-Year-Old Girls, The Big Fear is Not the Bogeyman, but Getting
Fat*, Chicago Tribune, 12 November 1986, 30.
4 «Study: Elementary School Pupils Watch Their Wastelines», Associated Press, 2
May 1989.
72
Уязвленный дух
ваниях. Сандерс и ее коллеги уверены, что современные
дети «включены в культуру, где господствуют призывы
соблюдать диету»1. Догадываетесь, в чем дело? Отноше¬
ние окружающих к «толстякам» воспринимается в каче¬
стве такой сильной угрозы, что даже самых худеньких
всерьез страшит перспектива набрать лишний вес. Не
приходится удивляться, что среди подростков свирепст¬
вуют всевозможные нарушения аппетита.
Эта одержимость мыслями о своем весе, похоже, за¬
тронула даже английскую принцессу Диану, которую
многие поклонники причисляли к самым красивым и
очаровательным женщинам в мире. В любом случае, она
была одной из самых часто фотографируемых женщин, о
чем напоминает преследование со стороны папарацци, не
отстававших от принцессы до самого последнего момента
ее жизни. Никто не сделал столько для поддержки благо¬
творительности и других добрых начинаний, сколько
Диана, принцесса Уэльская. Учитывая красоту, обаяние
и грандиозное влияние ее личности во всем мире, почти
невозможно представить себе, что принцесса Диана была
недовольна своей внешностью — ей не нравилось собст¬
венное отражение в зеркале, и по временам она страдала
нарушениями аппетита. Как могла такая женщина, с ее
богатством и популярностью, дойти до отвращения к са¬
мой себе и депрессии?
Возможно, то, что у принцессы Дианы была занижена
самооценка, не так уж странно, как могло бы показаться.
Наша система ценностей устроена таким образом, что
лишь немногим женщинам удается чувствовать полную
удовлетворенность своей фигурой. Даже участницы кон¬
курсов «Мисс Америка» и «Мисс Вселенная» в минуту
откровенности признались бы, что их беспокоят собст¬
венные физические недостатки. Если уж те, кто наделен
1 «Children Aware of Dieting, Body Image», Reuters, 6 January 2000.
73
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
великим даром красоты и обаяния, зачастую страдают от
ощущения собственной неполноценности, представьте
себе, что должны чувствовать незрелые и нескладные
подростки по отношению к далеким от совершенства те¬
лам, доставшимся им от рождения. Культ красоты — это
международное бедствие, отравляющее жизнь сотен
миллионов людей, в основном юных, прививая им комп¬
лекс неполноценности. Жертвой его стала даже принцес¬
са Диана1.
Кстати, примеры, которые я до сих пор приводил, от¬
носились, главным образом, к девочкам и женщинам.
Почему же данный вопрос касается также мальчиков и
мужчин? Потому что эта мания физического совершенст¬
ва и красоты тела стала для сильного пола такой же серь¬
езной проблемой, как и для слабого. Исследования пока¬
зывают, что в этом аспекте различий между полами боль¬
ше не существует2. Мальчишки отчаянно хотят быть
большими, сильными и стройными. В свои четыре года
мальчик напрягает крошечные бицепсы, сгибая руку в
локте и сжимая кулак; он указывает на припухлость в
том месте, где должен появиться рельеф мускулатуры, и
с надеждой говорит: «Смотри-ка, папа; правда, уже боль¬
шие?» «Да, сынок, — хочет он услышать в ответ, — ты
стал по-настоящему сильным».
Маленькие мальчики носят плащи Супермена и Бэт-
мана, костюмы ковбоев и забавную набедренную повязо-
чку Тарзана, желая показать, какие они «крутые», — что
означает «замечательные». Это чисто мужская «воля к
власти» заставляет их драться, влезать куда ни попадя,
состязаться, пыжиться и хвастаться. Так они устроены.
Именно поэтому мальчик, если он отстает в развитии или
1 «Diana in a New Light*, ABC News 20/20, 6 October 2000.
2 Stephen S.Hall, «Bully in the Mirror*, New York Times Magazine, 22 August
1999,31.
74
Уязвленный дух
ниже ростом, чем его сверстники, так часто страдает от
низкой самооценки. Просто поставьте себя на место мел¬
кого ребенка, которого дразнят и цепляют все остальные
дети в классе, — который ростом даже ниже девочек, ко¬
торому не хватает силенок, чтобы показать себя в спор¬
те, — и которого кличут не иначе как «Коротышка»,
«Хомячок», «Комарик» или «Суперкиллер». После не¬
скольких лет таких шпицрутенов его уязвленный дух на¬
чинает кровоточить.
Помню, как однажды я сидел в своей машине около
кафе быстрого питания и ел гамбургер с картошкой (тог¬
да сердечный приступ еще не лишил меня радости хоро¬
шо поесть!). Я бросил случайный взгляд в боковое зер¬
кальце как раз вовремя, чтобы увидеть, как тощий обод¬
ранный котенок пробегает за моей машиной. Он выгля¬
дел таким несчастным и жалким. Сердце мое всегда ле¬
жало ко всему бесприютному племени, в том числе к се¬
мейству кошачьих, и в данном случае я тоже не смог
устоять. Выйдя из машины, я оторвал кусочек своего
гамбургера и бросил котенку. Но, прежде чем малыш по¬
добрался к угощению, огромный котяра выскочил из ку¬
стов и сожрал все до крошки. Мне стало жаль детеныша,
который, поджавшись, ретировался в укромный уголок.
Как я ни звал его, предлагая еще один кусочек гамбурге¬
ра, он был слишком испуган, чтобы решиться на новую
вылазку. Мне сразу вспомнились годы, когда я подвизал¬
ся в роли учителя седьмых-восьмых классов. Я каждый
день видел подростков, которые были такими же непри¬
каянными — такими же неухоженными и заброшенны¬
ми, как этот котенок. Они страдали не из-за отсутствия
еды; они страдали из-за отсутствия любви, внимания и
уважения к себе. Некоторые из них просто отчаянно нуж¬
дались в этом. Когда они осмеливались раскрыться и
«претендовать на приз», — например, попытаться назна¬
75
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
чить свидание или войти в спортивную команду, кто-ни¬
будь из пользующихся влиянием ребят их отпугивал, за¬
ставляя поспешно вернуться в убежище, к своему разоча¬
рованию и одиночеству. Такое происходит постоянно, в
каждой школе.
Несколько недель назад мне позвонила одна родитель¬
ница, чтобы поделиться крайней озабоченностью по по¬
воду своего двенадцатилетнего сына Брэда. Пару дней на¬
зад она застала его плачущим и не отступалась от него,
пока тот не объяснил причину. Он неохотно признался ей
сквозь слезы, что не хочет жить и подумывает, как бы
ему убить себя. Он читал, что зубная паста, если ее про¬
глотить, может быть вредна, и собирается съесть целый
тюбик. Это одна из самых прочных и благополучных се¬
мей, которые мне выпало счастье знать, однако под са¬
мым носом у родителей их горячо любимый сын замыс¬
лил самоубийство. Брэд всегда был хорошим мальчиком,
располагавшим к себе окружающих, но он столкнулся с
проблемой, которую оказался не в состоянии решить.
Преодолев разразившийся кризис, родители выяснили,
что один мальчик в школе смеется над ушами Брэда, так
как они немного торчат в стороны. Обидчик заставил
Брэда почувствовать себя последним идиотом во всей
школе. Когда они выходят из класса, насмешник идет
сзади и руками оттопыривает себе уши.
Часть моих читателей может счесть причину личного
кризиса Брэда довольно глупой. Мне доводилось слы¬
шать, как в сходных обстоятельствах кое-кто говорит:
«Ничего. Это просто ребячество. Он с этим справится. Мы
все прошли через нечто подобное». Они правы. Большин¬
ство из нас подвергалось издевкам и насмешкам со сторо¬
ны сверстников. Но не следует недооценивать те муче¬
ния, которые могут начаться в результате таких «ребячь¬
их шалостей», кажущихся взрослым несерьезными, осо¬
76
Уязвленный дух
бенно у тех детей, чей дух уже уязвлен из-за других при¬
чин. В случае Брэда дело дошло даже до мыслей о само¬
убийстве. Родителям нельзя отмахиваться от такого рода
переживаний, тем более нельзя с легкостью относиться к
угрозе самоубийства. Даже если вы растите своих детей в
атмосфере здоровой, благополучной, любящей семьи, все
то время, пока они преодолевают переходный возраст,
вам нужно держать глаза и уши открытыми. Эмоции
подростков взрывоопасны, и рискованная ситуация спо¬
собна возникнуть буквально на пустом месте. Мальчики,
когда чувствуют себя загнанными в угол, гораздо чаще
девочек переключаются на антисоциальное поведение.
Итак, что же вам делать, если вы узнаете, что вашего
ребенка изводят его сверстники? В случае с Брэдом я по¬
советовал его маме поговорить с матерью обидчика. Но
вместо нападок на ее сына, которые могли бы лишь вы¬
звать мгновенную негативную реакцию и усугубить не¬
приятности, я предложил матери Брэда объяснить, что
это у нее возникла проблема, и она была бы рада получить
помощь в данной ситуации. Мать Брэда так и поступила.
Две женщины переговорили друг с другом и обсудили
свои общие заботы. Хотя мать того мальчика искала для
него какие-то оправдания, насмешки прекратились, и
вопрос был улажен. Семья Брэда обратилась также к про¬
фессиональному психологическому консультанту, чтобы
помочь своему сыну справиться с более глубокими проб¬
лемами самооценки и связанной с этим неуверенности в
себе.
Кроме того, я посоветовал этой родительнице (советую
и вам, рискуя быть обвиненным в саморекламе) достать
экземпляр моей книги и серию аудиокассет под названи¬
ем «Подготовка к возмужанию» (.Preparing for Adolesce¬
nce). Они адресованы не родителям, а самим детям, всту¬
пающим в подростковый возраст. В первой главе и на
77
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
первой кассете речь идет об оскорблениях чувства собст¬
венного достоинства, которые в раннем подростковом
возрасте почти неизбежны. Здесь также объясняется
мальчикам и девочкам, как лучше справиться с подобны¬
ми переживаниями. Если мы, взрослые люди, знаем, что
эти трудные дни приближаются, но не стараемся подго¬
товить к ним своих детей, значит, мы не выполняем сво¬
их обязанностей. Все подробности есть в книге и на кассе¬
тах. Надеюсь, они окажутся для вас полезными.
Между прочим, совет, который я дал маме Брэда, был
несколько рискованным. Я знал, что она сумеет его вы¬
полнить, поскольку была женщиной весьма рассудитель¬
ной и спокойной. Однако беседа с той, другой мамой о ее
сыне была трудной и могла принести совсем иной резуль¬
тат. «Медведицы» бывают удивительно сварливы, когда
кому-то вдруг вздумается критиковать «медвежат». Бо¬
лее того, далеко не все мамы контролируют поведение
своих норовистых чад и, возможно, не способны разре¬
шить конфликт, даже если очень захотят. В таких случа¬
ях стоит попробовать другие подходы. Часть из них вооб¬
ще не рассчитана на взаимопомощь. Работая школьным
психологом, я знавал одну родительницу, которая так
разъярилась из-за насмешек над ее сыном, что решила
сама разыскать и прижать в угол обидчика. Она обработа¬
ла его, как сержант новобранца. Я видел насмешника
спустя несколько дней, и он все еще выглядел очень блед¬
но. Я спросил: «Что тебе сказала миссис Джордан?» Он
ответил: «Она... она сказала, если я не оставлю ее сына в
покое, она меня придушит». Очевидно, это не лучший ме¬
тод, однако миссис Джордан сумела доходчиво изложить
свою мысль, и насмешки сами собой иссякли.
Должен существовать лучший способ защищать своих
сыновей от обид. Меры для этого могут потребоваться эк¬
страординарные и нетрадиционные. Что касается меня, я
78
Уязвленный дух
не позволил бы своему ребенку оставаться во враждебной
обстановке, если бы расценил ситуацию как выходящую
за рамки обычных детских подначек. Если начинается
такая травля вашего малыша со стороны сверстников,
которая день за днем надрывает его сердце, — я нашел бы
способ избавить его от этого. Я нашел бы какую-нибудь
спецшколу или христианскую школу (между прочим, в
христианских школах дразнить своих одноклассников
иногда умеют ничуть не хуже, чем в обычных), а при не¬
обходимости даже переехал бы в другой город. Коль ско¬
ро пасьянс складывается опасным для вашего ребенка об¬
разом, пора подумать о смене обстановки. У нас сейчас
много говорят о домашнем обучении, и для некоторых се¬
мей оно представляет собой прекрасную альтернативу.
Какое бы решение вы ни выбрали, вы должны защитить
ранимый дух вашего ребенка. Я лично видел, что способ¬
на сделать стая волков с беззащитным агнцем.
Раз уж речь зашла о волках, позвольте мне вспомнить
еще одну связанную с животными историю, которую я
считаю весьма важной. Наша собака Минди отнюдь не
принадлежала к числу чемпионов породы. Ее отцом был,
наверное, «заезжий коммивояжер», поэтому мы плохо
себе представляли ее родословную. Она была просто пере¬
пуганным щенком, однажды вечером появившимся у на¬
шей входной двери, после того как жестокие хозяева про-
сто-напросто выставили Минди из своей машины. Нам, в
сущности, не нужна была еще одна собака, но что мы мог¬
ли поделать?
Мы взяли Минди к себе, и она быстро подросла, пре¬
вратившись в одну из лучших собак, которые у нас ког¬
да* л ибо были. Но она так и не избавилась от эмоциональ¬
ной ранимости, оставшейся как напоминание о жестоко¬
сти прежних владельцев. Она не могла переносить, если
ее начинали воспитывать или журить за то, что она по
79
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ошибке сделала что-нибудь неправильное. Она сразу же
вскакивала вам на колени и виновато прятала взгляд.
Как-то летом мы уехали в двухнедельный отпуск и оста¬
вили Минди на заднем дворе. Соседский мальчик прино¬
сил ей еду и питье, а в остальном Минди все это время бы¬
ла обречена на одиночество. Мы явно недооценили, что
для нее будет означать такая изоляция. Вернувшись, мы
обнаружили, что она лежит рядом с домом на одеяле. Ее
окружали семь старых плюшевых игрушек нашей доче¬
ри, которые Минди отыскала где-то в пустом гараже. Она
одну за другой перенесла их к своей лежанке, чтобы жить
среди этих маленьких друзей.
Если уж старая собака настолько нуждается в любви и
дружбе, то что же говорить о любом ребенке, когда-либо
ходившем по земле? Наша обязанность — как взрос¬
лых — проследить, чтобы для каждого из них был обеспе¬
чен необходимый психологический климат. Мы ни на
минуту не должны забывать, как трудно расти в том мире
соперничества и конкуренции, в котором существует ре¬
бенок. Найдите время прислушаться к ребенку, проявить
заботу о нем, поделиться своей мудростью. Возможно,
это окажется самой благодарной обязанностью в вашей
жизни.
Одна из причин моей твердой уверенности в том, что
взрослые должны защищать детей от них самих, заклю¬
чается в моей хорошей памяти. Благополучно и счастли¬
во проведя годы детства, я поступил в школу высшей сту¬
пени, где сделался мишенью для довольно жестоких шу¬
ток нескольких старшеклассников. Однажды, помню, я
плакал всю дорогу от школы до дома из-за того, что услы¬
шал от двух мальчиков и одной девочки. Их слова вызва¬
ли у меня такой кризис уверенности в себе, что моему от¬
цу пришлось помогать мне с ним справиться. Наблюдая,
сколько детей сталкиваются с теми же трудностями, ко¬
80
Уязвленный дух
торые вставали передо мной, я часто говорю учащимся
школы средней ступени (шестой-восьмой классы. —
Примеч. пер.), что они, если сумеют благополучно преодо¬
леть возраст тринадцати-четырнадцати лет, способны бу¬
дут выдержать все, что жизнь преподнесет им в дальней¬
шем. И при этом я шучу лишь наполовину.
Еще раз подчеркну, что мой отец «оставался рядом» со
мной, когда я был в отчаянии, весь мой опыт показывает,
как важно, чтобы крепкая и дружная семья помогала ре¬
бенку преодолеть кризисы переходного возраста. Одна из
причин, почему некоторые подростки ведут себя так жес¬
токо и бессмысленно, состоит в том, что дома просто неко¬
му «отговорить» их от шага за черту. Рано или поздно все
вопросы замыкаются на обстановке в семье. Это очень
серьезная проблема.
В конце концов я научился защищать себя от нападок.
На третьем году обучения в школе высшей ступени моя
семья переехала, и меня отправили в новую школу. Поч¬
ти сразу же мне пришлось иметь дело с несколькими му¬
чителями, которые сочли меня легкой добычей. Как-то
раз один из них шел за мной по всему коридору между
классами, издеваясь и насмехаясь. Я понял, что с меня
хватит. Повернувшись, я метнул свои учебники прямо
ему в нос. Прежде чем он сообразил что к чему, я уже си¬
дел на нем верхом. К счастью, при моем росте в метр во¬
семьдесят восемь я мог постоять за себя. На этом наш кон¬
фликт был исчерпан. Слух о происшедшем быстро обле¬
тел других желающих позабавиться, и меня оставили в
покое. Но если бы я весил килограммов на пятнадцать по¬
меньше и был сантиметров на двадцать пониже, я так и
остался бы неизменной мишенью для этих здоровенных
балбесов. Таков мир, в котором живут подростки. Как по¬
ет в бродвейском мюзикле сиротка Энни, «жизнь больно
бьет».
81
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Позвольте мне заодно признаться, что в какой-то мо¬
мент я и сам принадлежал к числу тех, кто не прочь поза¬
бавиться, дразня других. Я был тогда зеленым девяти¬
классником, только что пережившим трудный год изде¬
вок, о которых уже рассказывал. Мне казалось справед¬
ливым, что я вымещу свои мучения на ком-то другом. Я
избрал кандидата, показавшегося мне подходящим, и
начал его изводить. По размеру Денни мне не уступал, но
я считал его сосунком. Однажды утром перед уроками я
славно проехался на его счет. К несчастью, Денни оказал¬
ся гораздо крепче, чем я предполагал. Он неожиданно на¬
нес мне около шести резких ударов в голову, прежде чем
я успел осознать, что происходит. Денни побил меня по
всем статьям, что оказалось одним из самых сильных по¬
трясений в моей жизни. В тот день и час моя карьера на¬
смешника бесславно закончилась. Просто у меня сердце
к этому не лежало.
Почему же мальчики так жестоко дразнят и запуги¬
вают друг друга? Анджела Филлипс объясняет это сле¬
дующим образом: «Цель запугивания сводится к тому,
чтобы довести другого ребенка посредством страха до
собственного уровня беспомощности. Ребенок, который
живет в страхе, не способен учиться. Тем самым мучи¬
тель доводит свою жертву до собственного уровня дис-
функциональности»1. Именно это я пытался сделать с
Денни. Я просто выбрал в качестве жертвы не того чело¬
века, вот и все.
А вот еще одна причина того, почему задиры задира¬
ются. В Журнале по психологии развития сообщается об
исследовании 452 мальчиков в четвертом, пятом и шес¬
том классах. Выяснилось, что те, кто издевался над сво¬
ими более слабыми сверстниками и вел себя в школе аг¬
рессивно и вызывающе, зачастую пользовались самой
^ Ibid.
82
Уязвленный дух
большой популярностью у своих одноклассников. Гру¬
бая сила и дерзость этих мальчишек являются такими
качествами, которыми дети склонны восхищаться. Док¬
тор Филлип Родкин из Университета Дьюка объясняет
почему. Он говорит: «Возможно, эти мальчики усвоили
идею, что агрессивность, популярность и власть естест¬
венным образом сочетаются друг с другом, и, не колеб¬
лясь, применяют физическую агрессию в качестве стра¬
тегии социального поведения, потому что в прошлом это
себя оправдывало»1. Иными словами, мальчики, задира¬
ющие других детей, тех, кто стоит ниже них в «иерархии
стаи», получают социальное вознаграждение, чем, веро¬
ятно, и объясняется, почему многие из них так себя ве¬
дут. Кстати, другие исследования показали, что среди де¬
вочек дерзкое и вызывающее поведение не приводит к
увеличению популярности. Только мальчиков восхища¬
ет ниспровержение правил. И некоторые из них могут от¬
носиться к вам!
Как бы то ни было, кругом полно юных мучителей, де¬
лающих свое черное дело. Исследование, проведенное
психологом Дороти Эспелаж, выявило, что 80 процентов
учащихся когда-либо принимали участие в травле, а 15
процентов семи- и восьмиклассников ответили, что сами
регулярно третируют кого-либо2. Как было установлено в
одном из предшествующих исследований, мальчики в че¬
тыре раза чаще девочек проявляют агрессию с примене¬
нием физической силы и еще чаще становятся жертвами
такой агрессии3. В исследовании, финансируемом фон¬
дом Кайзера, 74 процента детей в возрасте от восьми до
одиннадцати лет и 86 процентов подростков указывали,
1 «Boys as Bullies: Researches Find Aggression Can Be a Road to Popularity*,
Chicago Tribune, 19 January 2000, 7.
2 «Psychologist Dorothy Espelage Discusses Report on Bullies in Schoolyard*, NBC
News Transcripts, 21 August 1999.
3 Phillips, The Trouble with Boys.
83
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
что их дразнят или запугивают сверстники1. Каждый пя¬
тый ребенок боится войти в класс2. Сегодня это большая
проблема для учеников. Она также играет существенную
роль в кровавых инцидентах, которые продолжают тре¬
вожить нацию. За последние четыре десятилетия частота
убийств и самоубийств возросла на 500 процентов3. Я убе¬
жден, многие из тех, кто убил себя и убивал других, стра¬
дали от того, что дух их был уязвлен. Над Энди Уильям¬
сом, несовершеннолетним убийцей, застрелившим в кон¬
це концов двух своих одноклассников в школе города
Санти, безжалостно издевались, дразня «дистрофиком»4.
Некоторые дети легко переносят подобные насмешки, но
у других они порождают злобу, остающуюся на всю
жизнь.
Те, кто обращается к насилию или иным видам анти¬
социального поведения, по своему происхождению за¬
частую принадлежат к низшим слоям социальной пира¬
миды. Адриан Николь JIe-Бланк, автор статьи под на¬
званием «Аутсайдеры», следующим образом описывает
интересные для нас аспекты отношений между школь¬
никами:
Традиционная иерархия [в школе] сохраняется: са¬
мые популярные дети чаще бывают самыми богаты¬
ми, а мальчики из их числа обычно еще и хорошие
спортсмены. «Недоступные девушки», «самостоя¬
тельные девушки» и девушки класса «поло» относят¬
ся к категории самых желанных девушек для обще¬
ния, и многие из них тоже занимаются спортом. Ниже
слоя популярных детей, в порядке уменьшения срав¬
1 * Common Thread among School Shootings Is Bullied Teens Striking Back in Rage »,
NBC News, 9 March 2001.
2 Ibid.
3 Andrew Gumbel, «San Diego Killings: Nobody Believed the Scrawny Boy’s Threat
to Bring a Gun to School*, London Independent, 7 March 2001, 5.
4 Ibid.
84
Уязвленный дух
нительной значимости, идут наркоманы (балдежни¬
ки, балласт, торчки, хиппи или неохиппи), модницы
или «доступные девушки», умники, скейтбордисты и
подружки скейтбордистов, упертые и технари, фана¬
ты, работяги и «тундра», больше известные как «уро¬
ды». Есть также смутьяны, неудачники и бродяги —
школьники, которые прибиваются то к одной группе,
то к другой. Настоящие аутсайдеры невидимы.
Быть изгоем — означает вообще не быть парнем,
быть слишком слабым, женоподобным. Третирую¬
щие такую жертву школьники выступают в роли
своеобразной детской полиции, охраняющей соци¬
альный кодекс. Гимн мести способных школьни¬
ков — который поддерживает у этих непопулярных
ребят веру в то, что если только они продержатся до
конца школы, список чемпионов вскоре изменится —
не ставит под сомнение саму иерархию, несущую в се¬
бе угрозу для аутсайдеров. Итак, мальчики выжива¬
ют благодаря своему терпению, с помощью своих ку¬
лаков, но главным образом — если им повезло — с по¬
мощью «семьи», которую они создают из круга своих
друзей1.
JIe-Бланк приводит далее потрясающие выдержки из
беседы с мальчиком по имени Эндрю, который находил¬
ся в нижнем слое пирамиды:
«Сначала народ дразнил меня, потому что я действи¬
тельно умный, — отметил Эндрю, считая эту причин¬
но-следственную связь самоочевидной. — Я все время
читал. Я читал на всех уроках математики». Тогда, в
средней школе, компанию ему составляли Том Клан¬
си (американский писатель, род. в 1947 г. — Примеч.
пер.), а также лучший друг Эндрю, с которым можно
1 Adrian Nicole LeBlanc, «The Outsiders», New York Times Magazine, 22 August
1999, 36. Копирайт © 1999 by the New York Times Co. Перепечатано с разреше¬
ния.
85
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
было поговорить обо всем на свете. По словам Эндрю,
сейчас дело обстоит лучше, потому что в старших
классах он поддерживал отношения с «чудаками».
Однако типичный день в школе, который Эндрю опи¬
сывает, отнюдь не наводит на мысль об улучшении —
если уж его переворотом бросили на кучу классных
досок и засунули головой в мусорный бачок. На
школьной дискотеке в присутствии учителей и поли¬
ции некто R. оторвал Эндрю от земли и оборвал ему
карманы джинсов. «Меня называли то педиком, то
слабоумным», — рассказывает Эндрю. Одна девуш¬
ка, с которой он дружил, теперь, завидев Эндрю, гово¬
рила: «Ой, нет, уйди отсюда, кому ты нужен!»
Эндрю вступил в команду бегунов по пересеченной
местности, но, когда дело дошло до забегов на местно¬
сти, на него посыпались неудачи. На следующий год
он забросил секцию, хотя любит спорт. Недавно его и
еще нескольких подростков временно исключили из
школы по подозрению в употреблении наркотиков. По
словам Эндрю, он всегда был круглым отличником, но
теперь вместо оценок «А» получает в основном «С» и
«D». Он не усматривает связи между тем, как его тре¬
тируют, и этими переменами в своей жизни.
Родителям он ничего не говорит. По словам Энд¬
рю, те уверены, что у него хорошие отношения с одно¬
классниками. «Я пытался все это объяснить родите¬
лям, — говорит Эндрю, — а они отвечали: „Да будет, у
тебя ведь куча друзей". Ну, я вообще-то так не думаю.
Им этого не понять». Однако это понимают его друзья
среди изгоев.
Один из них — Рэнди Так, недоросль метр шесть¬
десят ростом, с копной нечесаных волос и багровыми
от прыщей щеками. Он спас Эндрю от «водоворота»
(два школьника хотели опустить того за лодыжки го¬
ловой в унитаз).
Эндрю говорит, что остракизм «нагнетает внутри
напряжение. Иногда можешь здорово разозлиться
86
Уязвленный дух
из-за чего-то, что на самом деле того не стоит; это вро¬
де как последняя капля». Он в состоянии понять
убийц, Дилана Клеболда и Эрика Гарриса, ведь их му¬
чениям конца не было видно, однако сам Эндрю оста¬
ется оптимистом. В конце концов, есть и такие люди,
у которых вообще нет друзей1.
Не так уж трудно понять, почему мальчики с уязвлен¬
ным духом — «уроды», «дегенераты», «подонки»,
«хорьки и «слизняки» — способны под этим невыноси¬
мым давлением сорваться и причинить несоразмерный
вред другим людям. Я, разумеется, их не извиняю и не
оправдываю того, что они делают. Большинство школь¬
ников проходят через этот трудный период, не прибегая
к кровавому насилию. В некоторых, однако, вселяется
такая ненависть, что они начинают стрелять не только в
своих обидчиков, но и во всех, кого видят. Затем они об¬
ращают оружие на самих себя в качестве завершающего
акта этой ненависти к другим и к себе. Практически в
каждом случае очередной вспышки насилия в школах
малолетние преступники были объектом насмешек и из¬
девательств со стороны сверстников. Как заметил Энд¬
рю, именно так обстояло дело в Колумбайнской школе
города Литлтон, штат Колорадо, в тот трагический ап¬
рельский день 1999 года. Двенадцать учеников и учи¬
тель расстались с жизнью, перед тем как два семнадца¬
тилетних преступника совершили самоубийство2. Хотя
они несут полную ответственность за эту кровавую бой¬
ню, нельзя, изучая привходящие обстоятельства, не от¬
метить, что они подвергались остракизму со стороны
своих более популярных одноклассников. Когда убий¬
цы начали стрелять, Клеболд, как сообщают, крикнул:
1 Ibid.
2 Jules Crittenden, «High School Horror: United in Grief, 70,000 Mourners Open
Their Hearts to Colorado Victims», Boston Herald, 26 April 1999, 1.
87
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
«Это всем вам, кто над нами издевался». Гаррис доба¬
вил: «Твои дети меня оскорбляли. Они унижали меня.
Они все умрут [та-та-та-та], они все умрут. Я — Бог, и я
решаю, что правильно»1. Очевидно, подавляемый гнев
вырвался наружу и стал причиной гибели многих лю¬
дей. Такой ход событий становится типичным.
Еще один ключевой фактор — это господство насилия в
средствах массовой информации, которые учат детей лож¬
ным способом решать проблемы со своими мучителями.
Подростки, включая тех, у кого уязвлен дух, каждый день
видят, как убивают — отравляют, калечат, обезглавлива¬
ют, режут, давят и взрывают. Это встречается везде — от
театра и кабельного телевидения до музыкальных видео¬
фильмов и Интернета. Несколько лет назад одним из са¬
мых популярных фильмов стал «Крик», снятый на студии
«Мирамакс», которая, как ни печально об этом говорить,
является дочерней компанией корпорации «Уолт Дис¬
ней». Фильм начинается со зверского убийства юной де¬
вушки. Затем ее выпотрошенное тело остается на бельевой
веревке, чтобы там его нашла мать девушки2. Миллионы
подростков посмотрели этот фильм в годы, когда были
наиболее впечатлительными. С тех пор вышли «Крик-2» и
«Крик-3». Спасибо тебе, корпорация «Дисней», за наших
детишек. Твой основатель перевернулся бы в гробу, узнай
он, что ты творишь, прикрываясь его добрым именем. Так
что давай, не тушуйся. Греби деньги и крути бизнес. Но за¬
помни при этом, что кровь невинных жертв навсегда обаг¬
рила твои руки. Меня глубоко возмущают это духовное
растление и эксплуатация детей, которые осуществляют
президент корпорации «Дисней» Майкл Айзнер и другие
магнаты кино и телевидения, нацеливаясь на самых впе¬
чатлительных среди нас.
1 «Common Thread among School Shootings*.
2 «Students* Review Make Parents Want to Scream», Plugged In, 15 June 1997.
88
Уязвленный дух
Учитывая распространенность сцен насилия в
масс-медиа, с какой стати нам удивляться, что дети, за
все время своего детства достаточно на это насмотревшие¬
ся и об этом наслушавшиеся, иногда прибегают к наси¬
лию? Детей учат, что насилие — единственное, что оста¬
ется, когда тебя оскорбляют или не дают жить. «Да¬
вай, — кричат они, когда подвергаются издевательст¬
вам, — посмотрим, чего ты стоишь!» — и добавляют
«та-та-та-та» из автоматической винтовки.
Многие люди возлагают вину за бойни в школах на от¬
носительную доступность оружия, что заставляет их со
всей страстью участвовать в крестовом походе против пи¬
столетов и автоматов. Нет сомнений, что подростки и ору ¬
жие — смесь взрывоопасная, но это еще не объясняет все¬
го, что происходит в наши дни. Рабби Дэниел Лапин, пре¬
зидент движения «Возврат к традициям», заявил, что
было время, когда мальчики в большинстве американ¬
ских школ приносили с собой на уроки ружья. Они остав¬
ляли их в раздевалке до середины дня, а потом забирали
назад и шли охотиться. С оружием не было проблем1.
Сейчас мы имеем разгул насилия почти в каждой школе,
но не из-за того, что оружие изменилось, а из-за того, что
изменились школьники. А почему они изменились? По¬
тому что поп-культура учит их, что насилие — признак
мужественности. Разве не прибегал к насилию Сильвестр
Сталлоне в «Рэмбо»? Разве не прибегал к насилию Брюс
Уиллис в «Крепком орешке»? А Арнольд Шварценеггер
в «Коммандо»? Разве не учатся наши дети на этих роле¬
вых примерах мстить всем и убивать всех, кто встанет у
них на пути?
Родителям очень трудно оградить свою семью от тако¬
го культа насилия. Это все равно что пытаться остано¬
вить ливень. Тем не менее, мы должны насколько возмо¬
1 Rabbi Daniel Lapin, Family Research Council Washington Briefing, March 2000.
89
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
жно беречь от него наших детей, особенно пока они еще
совсем юные. Четыре уважаемые национальные органи¬
зации усматривают связь между насилием по телевиде¬
нию, в видеоиграх, музыке, кинопродукции и ростом
насильственной преступности среди детей. Это Амери¬
канская медицинская ассоциация, Американская ака¬
демия педиатрии, Американская психологическая ассо¬
циация и Американская академия детской и подростко¬
вой психиатрии. Их совместное заявление, в частности,
гласит: «Эффекты [показа насилия] поддаются измере¬
нию и сохраняются на долгое время. Более того, при
продолжительном ознакомлении со сценами насилия в
масс-медиа происходит притупление эмоциональной
восприимчивости по отношению к насилию в реальной
жизни»1.
Еще с более суровым предупреждением выступила от¬
дельно Американская академия педиатрии. Сообщив¬
ший о нем Стив Рубенштейн из «Сан-Франциско кро-
никл» написал: «Папы и мамы, выключайте телевизор,
ведь под угрозой здоровье ваших малышей. Дети в воз¬
расте до двух лет не должны смотреть телевизор: это мо¬
жет нарушить „нормальное развитие мозга“, как сказано
в новом обращении, сделанном на этой неделе Американ¬
ской академией педиатрии. „Педиатры должны призы¬
вать родителей не допускать, чтобы дети младше двух лет
смотрели телевизор. Исследования развития мозга в ран¬
нем возрасте показывают, что младенцам и малышам для
нормального развития мозга жизненно важны прямые
контакты [с людьми]“, — сказано в этом обращении».
В статье далее отмечено: «В предыдущих выпусках из¬
даваемого Медицинской ассоциацией журнала „Педиат-
рия“ доктора предостерегали, что просмотр телепередач
детьми может привести к агрессивному поведению, ожи¬
1 «Media Tied to Violence among Kids», Associated Press, 26 July 2000.
90
Уязвленный дух
рению, апатии, замедлению обмена веществ, затормажи¬
ванию воображения, к запорам и даже к смерти — в слу¬
чае, если телевизор опрокинется и упадет на ребенка. Од¬
нако ассоциация впервые призывает к прямому запрету.
Исследования также показывают, что среднестатистиче¬
ский ребенок за год встречает в телепередачах 14 ООО упо¬
минаний сексуальных действий и ежегодно поглощает в
остальных средствах массовой информации рекламы ал¬
коголя на 2 миллиарда долларов»1.
Здравый смысл еще десятки лет назад подсказывал
нам, что регулярная демонстрация сцен насилия и пото¬
ков льющейся крови вредна для детей, но лишь недавно
появились достаточно солидные научные подтверждения
этого. Ныне авторитеты в области науки о детях пришли
к единодушному выводу. Индустрия развлечений ставит
наших детей под удар. Реакция Голливуда, к сожале¬
нию, лишь немногим отличалась от равнодушного зевка.
О сексе и насилии в масс-медиа мы подробнее поговорим
в следующей главе.
Позвольте мне сейчас предложить матерям и отцам де¬
тей, дух которых уязвлен, несколько советов, что можно
в этой связи предпринять. Как я уже говорил, в послед¬
ние тридцать лет я призываю родителей и учителей ак¬
тивно вмешиваться в ситуации, когда детям причиняет¬
ся такого рода вред. Одна из самых важных обязанностей
родителей заключается в охране психического и физиче¬
ского здоровья детей. Вам и в голову не придет позволить
кому-то физически повредить им, коль скоро в ваших си¬
лах это предотвратить. Почему же тогда вы готовы стоять
в стороне и молчать, когда дух вашего мальчика или де¬
вочки сминают и калечат? Ущерб для самооценки чело¬
1 Steve Rubenstein, «Doctors Advise TV Blackout for Little Kids», San Francisco
Chronicle, 4 August 1999, 1(A).
91
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
века, нанесенный в подростковом возрасте, может сказы¬
ваться на протяжении всей остальной жизни.
Как учитель, я недвусмысленно разъясняю своим уча¬
щимся, что не потерплю издевательств над слабыми. Ес¬
ли кто-то из моих учеников все-таки вознамерится трети¬
ровать другого моего ученика, ему придется иметь дело со
мной. Мне хотелось бы, чтобы все взрослые заняли ту же
позицию. Когда твердый и любящий учитель приходит
на помощь самому презираемому ребенку в классе, в эмо¬
циональной атмосфере комнаты происходит некая дра¬
матическая перемена. Словно бы каждый ребенок испус¬
кает явственно слышимый вздох облегчения. В головах
малышей проносится одна и та же мысль: если этому ре¬
бенку не грозят насмешки, значит, и я в безопасности.
Защищая наименее популярного ребенка в классе, учи¬
тель демонстрирует, что уважает всех и встанет на сторо¬
ну каждого, с кем обращаются несправедливо.
Дети любят справедливость, и им очень неуютно в жес¬
током и нечестном мире. Поэтому, когда мы учим детей
доброте и уважению к другим людям, отстаивая правила
цивилизованного и корректного поведения в наших шко¬
лах и домах, мы закладываем основы доброты и человеч¬
ности в мире будущих взрослых. Как ни печально, сегод¬
ня во многих школах господствует совсем иная филосо¬
фия. И это нуждается в изменении. Не говорите мне, что
мы, взрослые, не в силах положить конец насмешкам де¬
тей друг над другом. Конечно, мы в силах. Мы знаем, кто
из детей беззащитен. Мы в состоянии их спасти. Нам про¬
сто нужна решимость вмешаться, когда мы видим, что
ребенок в беде. И наша важнейшая обязанность — сде¬
лать это.
Здесь начинается сложная часть дела. Когда вы труди¬
тесь за кулисами, защищая своего ребенка от жестокого
обращения, не позволяйте ему почувствовать себя жерт¬
92
Уязвленный дух
вой в более широком смысле, нежели данная конкретная
ситуация. Очень легко создать у мальчика впечатление,
будто бы весь мир обратился против него. Такая универ¬
сальная привычка ощущать себя жертвой чрезвычайно
деструктивна. Она парализует личность и заставляет в
отчаянии опустить руки. Коль скоро ребенком овладела
коварная мысль, что он не может победить, что он рож¬
ден для поражений, — он морально уничтожен. Его воля
к преодолению трудностей подавлена. Говорите со свои¬
ми сыновьями не о большом мире, который к ним неспра¬
ведлив, а просто научите их, как найти выход в данной,
отдельно возникшей ситуации. Надеюсь, это предельно
ясно. Никогда не давайте своему ребенку подумать, будто
вы считаете, что он обречен быть неудачником и изгоем.
И он поверит в себя!
Мы должны также распознавать детей и подростков,
которые, возможно, испытывают чувства ненависти к
себе или таят глубокую обиду и гнев. Вот симптомы, за
которыми надо следить: ребенок гипертрофированно
реагирует на пустячные огорчения, боится новых для
него социальных ситуаций, пробует употреблять нар¬
котики или алкоголь, страдает нарушениями сна или
аппетита, пребывает в крайней изоляции, отстранен¬
ности от мира, грызет ногти, не умеет заводить друзей,
не интересуется школьными делами, третирует других
детей. Следите также за признаками суицидных наме¬
рений. Проявляйте особую бдительность, когда ребе¬
нок, высказывавшийся на тему самоубийства, неожи¬
данно становится беззаботным и счастливым. Иногда
это означает, что он решил не противиться своей тяге к
смерти и прекратил внутреннюю борьбу с тем, что рань¬
ше его беспокоило. В любом из перечисленных случаев
я призываю вас обратиться за профессиональной помо¬
щью для таких детей. Не утешайте себя уговорами:
93
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
мол, «с возрастом это пройдет». Ваш малыш может от¬
чаянно нуждаться в помощи. Не упустите возможность
ее предоставить.
Все эти замечания относились к подросткам; давайте
теперь поговорим о младших детях. Раньше принято бы¬
ло считать, что для большинства детей детство — счаст¬
ливая и беззаботная пора. Теперь это изменилось. По сло¬
вам доктора Арчибальда Харта, психолога и писателя, в
наши дни мы все чаще встречаем признаки серьезной де¬
прессии у детей, даже у таких маленьких, как пятилет-
ние\ Если ребенок в возрасте от пяти до десяти лет нахо¬
дится в депрессии, у него могут появляться признаки
апатии: скажем, он не хочет по утрам вылезать из крова¬
ти; бесцельно слоняется из комнаты в комнату; не выка¬
зывает ни малейшего интереса к вещам, от которых, бу¬
дучи в норме, должен был бы прийти в восторг. Наруше¬
ния сна и жалобы на пищеварение также служат предуп¬
реждающими сигналами. Другими симптомами могут
быть прямые проявления гнева, враждебности, беспри¬
чинные вспышки ярости. Скажем, он вдруг, без предуп¬
реждения, набрасывается на людей или даже на окружа¬
ющие предметы. Если вы подозреваете, что у вашего ре¬
бенка депрессия, вы должны помочь ему выразить чувст¬
ва огорчения или разочарования словами. Постарайтесь,
чтобы ребенок всегда мог рассчитывать на то, что вы его
внимательно выслушаете, не высказывая поспешных су¬
ждений и не преуменьшая значения выраженных им
чувств. Если ему удастся просто высказаться, это уже
многое даст для изменения его депрессивных настрое¬
ний. Но самое главное — вам нужно выявить коренную
причину его огорчений. Ответом на этот вопрос может
оказаться то, что происходит с вашим ребенком в школе.
1 Archibald Hart, Stress and Your Child (Nashville: Thomas Nelson/Word, 1992).
94
Уязвленный дух
И наконец, я обращусь к словам журналистки Кэтлин
Паркер, чтобы дать заключительную рекомендацию о
том, как вырастить здоровых мальчиков в нашем мяту¬
щемся мире. Она говорит, что это можно сделать, если вы
«будете рассудительными, проницательными и внима¬
тельными. Позаботьтесь, чтобы мальчики не слишком
часто видели сцены насилия; будьте на месте, когда они
возвращаются из школы; помогайте им делать домашние
задания; расспрашивайте их, как прошел день; если ну¬
жно, дайте им выплакаться; поддерживайте их, когда им
плохо; помогайте им осознать имеющиеся возможности;
научите их осторожно обращаться с оружием, если оно у
вас есть; хвалите за хорошее поведение; установите осмы¬
сленные наказания за неприемлемое поведение; предъ¬
являйте разумные требования; выражайте свои нравст¬
венные императивы; общайтесь с их учителями; [и] обни¬
майте своих детей, когда только представится случай. Не
требуйте от них быть мужчинами, пока они всего лишь
маленькие мальчики, но показывайте им, как ведут себя
настоящие мужчины, проявляя то качество, которое в
нашем обществе, кажется, исчезло: искусство властво¬
вать собою. Это величайший дар, и это проще, чем кван¬
товая теория. Это просто значит быть хорошим отцом»1.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Дайте мне, пожалуйста, накие-то более конкретные советы о том, как мне
определить, не может ли мой сын совершить самоубийство?
Совет по исследованиям семьи (Family Research Council)
предлагает перечень контрольных вопросов для провер¬
1 Kathleen Parker, «Let’s Give Our Boys A Gift: Self-Control*, USA Today, 15
September 1999, 17(A).
95
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ки, который может оказаться вам полезен. Задайте себе
такие вопросы:
• Имеют ли место серьезные изменения в характере
и чертах личности вашего сына?
• Нет ли у него затруднений с девушками? Может
быть, ему трудно находить общий язык с друзья¬
ми, с родителями? Не отдалился ли он от людей, с
которыми раньше был близок?
• Не снизилось ли качество его учебы в школе? На¬
пример, не перестал ли он удовлетворять собствен¬
ным или чьим-то еще стандартам в том, что касает¬
ся школьных отметок?
• Можно ли сказать, что он все время скучает, испы¬
тывает затруднения с концентрацией внимания?
• Склонен ли он к бунтарству, необъяснимому и дра¬
матичному поведению?
• Испытывает ли он затруднения в связи с серьезны¬
ми переменами в жизни, такими как переезд в дру¬
гой город, отделение от родителей?
• Убегал ли он из дома?
• Употребляет ли ваш подросток наркотики и/или
алкоголь?
• Жалуется ли он по поводу головных болей, болей в
животе, других симптомов, которые могут как
быть, так и не быть реальными?
• Изменились ли его привычки в том, что касается
сна или еды?
• Нет ли в его внешности изменений к худшему?
• Не раздал ли он что-то из самых ценных своих ве¬
щей?
• Пишет ли он рассуждения или стихи о смерти?
• Говорит ли он, пусть в шутку, о самоубийстве?
Употребляет ли такие выражения, как: «это пос¬
ледняя капля», «я этого больше не вынесу» и «ни¬
кому до меня нет дела» (в четырех случаях из пяти
суицидальной смерти предшествуют угрозы убить
себя)?
96
Уязвленный дух
• Пытался ли он в прошлом совершить самоубий¬
ство1?
Если вы отмечаете в своем сыне соответствие каким-то
из этих характеристик, я призываю вас немедленно об¬
ратиться за профессиональной помощью для него. Во
многих случаях самоубийство становится для недоуме¬
вающих родителей громом с ясного неба. Вы достаточно
мудры, чтобы сохранять бдительность в отношении при¬
знаков и симптомов, которые могли бы пройти незаме¬
ченными. Прочная и заботливая семья — это и есть са¬
мое эффективное средство профилактики, профилакти¬
ки не только самоубийств, но и большинства других ви¬
дов антисоциального поведения. К сожалению, миллио¬
ны детей как раз и лишены такой семьи.
Мой сын недавно начал водить знакомство с какими-то хулиганами, и они на¬
учили его курить марихуану. Он не отрицает, что курит ее, так как утвержда¬
ет, что это, якобы, безвредно. Не могли бы вы сообщить мне, как фактичес¬
ки обстоит дело?
Ваш сын получил неправильную информацию, которая
распространяется теми, кто выступает за легализацию
марихуаны. Это ложь. Доктор Гарольд Вот, старший пси¬
хиатр фонда Меннингера (город Топика, штат Канзас),
вносит в этот вопрос ясность.
Он сообщает, что, во-первых, пять сигарет с марихуа¬
ной оказывают такое же канцерогенное действие, как сто
двенадцать обычных сигарет. Во-вторых, те структуры
мозга, которые отвечают за высший уровень таких функ¬
ций личности, как сосредоточенность, концентрация
внимания, творческие способности, обучаемость и конце¬
птуальное мышление, в подростковом возрасте все еще
продолжают формироваться. Постоянное употребление
1 American Academy of Pediatrics. Используется с разрешения Family Research
Council.
97
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
марихуаны в этот период замедлит нормальное развитие
соответствующих клеток мозга. В-третьих, проведенное
в Колумбийском университете исследование показало,
что у курящих марихуану женщин происходит резкое
увеличение количества повреждений в ДНК, хромосом¬
ном носителе наследственности. Было также обнаруже¬
но, что репродуктивные яйцеклетки особенно уязвимы
для вредного действия марихуаны. В-четвертых, еще од¬
но исследование ученых из Колумбийского университета
выявило, что у людей, в течение года выкуривавших по
единственной сигарете с марихуаной в день, количество
белых кровяных клеток (лейкоцитов) уменьшается на 39
процентов ниже нормы, из-за чего выходит из строя им¬
мунная система, и человек становится мишенью для ин¬
фекций и разнообразных недугов1. Курение марихуа¬
ны — опасное хобби.
Сомневаюсь, что ваш сын будет удовлетворен этим от¬
ветом, хотя сообщить ему эту информацию в любом слу¬
чае необходимо. Вероятно, его намерения в большей сте¬
пени обусловлены влиянием со стороны сверстников,
нежели его верой в безвредность марихуаны. Опасность
заключается в том, что он «переквалифицируется» с
травки на то, что сильнее действует и вызывает более
сильную наркозависимость. На вашем месте я прило¬
жил бы все старания, чтобы избавить сына от той компа¬
нии, в которой он сейчас проводит время, даже если бы
потребовалось переехать в другой город. Очевидно, он
подошел к одной из критических развилок на своем
жизненном пути.
1 Harold M.Voth and Gabriel Nahas, How to Save Your Kids from Drugs
(Middlebury, Vt: Paul S.Ericksson, 1987).
Потребность в отце
ГЛАВА 5
Мы убедились, что жизнь мальчиков в наши дни омра¬
чена серьезными проблемами, что многие из них пережи¬
вают такие сильные эмоциональные кризисы, которые
служат одной из причин роста преступности и наркома¬
нии среди несовершеннолетних, их ранней сексуальной
активности и других форм мятежного поведения. Даже
та часть подростков, которые подчиняются правилам, у
которых, казалось бы, все хорошо, ведет свою безмолв¬
ную битву в мучительных поисках самих себя и смысла
жизни. Ради них и тех маленьких мальчиков, кто пока не
столкнулся с подобными трудностями, нам надлежит
проанализировать специфические факторы, создающие
для детей такой нездоровый климат, и, самое главное,
выяснить, чем мы можем помочь.
Самой главной угрозой для нынешнего поколения
мальчиков является распад семьи. Все остальные пробле¬
мы, которые мы будем рассматривать, порождены этой
фундаментальной трагедией или прямо связаны с ней.
Значение ее невозможно переоценить. Мы годами гово¬
99
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
рили о том, что стабильный, длящийся всю жизнь брач¬
ный союз служит основой стабильного общественного ус¬
тройства. Все наши ценности зиждутся на этом фунда¬
менте. С исторической точки зрения, когда в каком-то об¬
ществе институт семьи начинает рушиться, все осталь¬
ное — от работоспособности правительства до благососто¬
яния широких масс — тоже катится по наклонной
плоскости. Именно это и происходит с нами сегодня. Ин¬
ститут семьи подтачивается и получает прямые удары со
стороны действующих в обществе социальных сил. Ал¬
коголизм, порнография, азартные игры, неверность и
прочие опасные инфекции вливаются в его вены. Развод
«без вины кого-либо из супругов» до сих пор поощряется
местными законами в большинстве штатов, что влечет за
собой разрушение многих тысяч семей без всякой на то
необходимости. Очевидно, над домашним очагом сгуща¬
ются тучи. И, как все мы знаем, больше всего от этого
страдают именно дети. В тех обществах, где развод стано¬
вится привычным делом, и великое множество мужчин и
женщин предпочитают жить вместе — спариваться, — не
обременяя себя узами брака, неисчислимые сонмы детей
обречены жить посреди этого хаоса.
Если мне позволено будет высказать то, что может про¬
звучать как гипербола, — будущее западной цивилиза¬
ции определяется, по моему убеждению, тем, сумеем ли
мы преодолеть нынешний кризис. Почему так? Да пото¬
му что мы в качестве родителей воспитываем следующее
поколение мужчин, которые либо с честью подхватят на¬
ше знамя, либо растеряют все хорошее, что досталось им
в наследство. Они — наш мост в будущее. Нация, которая
состоит главным образом из духовно незрелых, безнрав¬
ственных, слабовольных, трусливых и самовлюбленных
мужчин, не сможет вынести и не вынесет мало-мальски
серьезных испытаний. К этому типу мужчин относятся
100
Потребность в отце
те, кто плодит детей и забывает о них, кто обманывает
своих жен, кто лжет, ворует и завидует, кто ненавидит
своих соотечественников, кто поклоняется только одно¬
му богу — деньгам. В этом направлении современная
культура и ведет наших детей. Мы должны приложить
необходимые усилия, чтобы противостоять этим вред¬
ным влияниям и заложить в наших детях такие непрехо¬
дящие качества характера, как самодисциплина, уваже¬
ние к авторитетам, приверженность истине, вера в трудо¬
вую этику и непоколебимая любовь к Иисусу Христу.
Стремление к этим целям и побудило меня взяться за пе¬
ро, чтобы написать книгу, которую вы читаете.
Разрушительные для детей последствия распада семьи
бесспорны. Специальная правительственная комиссия,
состоящая из признанных авторитетов в области воспи¬
тания детей, была созвана в 1990-е гг., чтобы оценить об¬
щее состояние здоровья подростков. В ее отчете, назван¬
ном «Синий код» (Code Blue) (сигнал для среднего меди¬
цинского персонала о необходимости срочной медицин¬
ской помощи, например, в случае остановки сердца. —
Примеч. пер.), делается такой вывод: «Ни одно прежнее
поколение американских подростков не характеризова¬
лось таким плохим состоянием здоровья, отсутствием
надлежащего ухода и неподготовленностью к жизни»1.
Большинство показателей, по поводу которых сокруша¬
лась комиссия, сегодня только ухудшилось. И происхо¬
дит это, представьте себе, в одной из самых могуществен¬
ных и богатых стран в истории человечества. Это прямое
следствие разрушения института семьи и действия на¬
правленных против семьи социальных факторов.
Я понимаю, что уже завалил вас статистикой, но то, о
чем мне хочется сообщить сейчас, следовало бы написать
1 Warren Leary, «Gloomy Report on the Health of Teenagers*, New York Times, 9
June 1990,24.
101
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
пылающими неоновыми буквами: в Соединенных Шта¬
тах 70 процентов чернокожих младенцев и 15 процентов
белокожих рождаются вне брака. Большинство из них
никогда не узнает своих отцов и никогда не почувствует,
что такое отцовская любовь. Только 34 процентам из всех
рожденных в Америке детей удается дожить до возраста
восемнадцати лет со своими обоими настоящими — био¬
логическими — родителями. Это вернейший рецепт для
несчастья, особенно если учесть, что 62 процента мате¬
рей, имеющих детей в возрасте до трех лет, работают. В
1975 году эта цифра была в два раза меньше! В настоящее
время работают добрых 72 процента матерей с детьми в
возрасте до восемнадцати лет1. Эта занятость матерей в
сочетании с безучастностью отцов означает, что слишком
часто дома вообще никого нетХ Ничего удивительного, ес¬
ли с мальчиками в наши дни творится такой кавардак!
Психологи только недавно начали понимать, какое
критическое значение имеет присутствие отца для нор¬
мального развития и мальчиков, и девочек. По словам
психиатра Кайла Пруэтта, автора книги «Потребность в
отце», папы настолько же важны для детей, как и мамы,
но в совсем ином аспекте. Вот несколько неожиданных фа¬
ктов, выявленных при внимательном изучении роли отца:
• Начиная с момента рождения между младенцем и
отцом существует бесспорная связь.
• Младенец уже на шестой неделе жизни различает
голоса отца и матери.
• К восьми неделям он может отличить способы ухода
за ним, применяемые отцом и матерью.
• Младенцам от рождения присуще стремление найти
своего отца и сформировать привязанность к нему.
Когда они начинают говорить, слово, обозначающее
1 Bureau of the Census, Code Blue (Washington, D.C.).
102
Потребность в отце
отца, нередко появляется раньше, чем слово, обоз¬
начающее мать. Причины этого неизвестны.
• У малышей, начинающих ходить, особенно явст¬
венно видна эта потребность в отце: они ищут отца,
спрашивают о нем, когда его нет, приходят в вос¬
торг, говоря с отцом по телефону, и готовы внима¬
тельно изучать любую часть его тела, какую только
удается.
• У подростков потребность в отце проявляется более
сложным способом, они соперничают с ним, оспари¬
вают его ценности, убеждения и, конечно, запреты.
И для столь многих сыновей и дочерей только
смерть отца приносит понимание, насколько сильна
и долговечна их потребность в отце, особенно если
она осталась неудовлетворенной1.
Хотя врожденная потребность в контакте с отцом прису¬
ща детям любого возраста и пола, позвольте мне еще раз
подчеркнуть, что мальчики больше всех страдают из-за
отсутствия отца или его равнодушия. По данным Наци¬
онального центра живущих в нищете детей, для мальчи¬
ков, не имеющих отца, в два раза выше вероятность то¬
го, что они бросят школу, в два раза выше вероятность
попасть в тюрьму и почти в четыре раза выше вероят¬
ность, что им потребуется терапия в связи с эмоциональ¬
ными и поведенческими проблемами, если сравнивать
их с мальчиками, у которых отец есть2.
Просматривая для этой книги материалы самых пос¬
ледних исследований, я постоянно наталкивался на один
и тот же тревожный лейтмотив. Мальчики сегодня в беде
главным образом потому, что их родители, и в первую оче¬
1 Kyle D.Pruett, Fatherneed: Why Father Care Is As Essential As Mother Care for
Your Child (The Free Press, 1999).
2 U.S. Department of Health and Human Services, Morehouse Report, National
Center for Children in Poverty, Bureau of the Census (Washington, D.C.).
103
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
редь отцы, заняты чем-то другим, слишком много работа¬
ют, выбиваются из сил, опустошены, безучастны, страда¬
ют от алкогольной или наркотической зависимости, нахо¬
дятся в разводе или просто не в состоянии выполнять свои
родительские обязанности. Как мы уже говорили, все про¬
чие проблемы, угрожающие будущим мужчинам, прямо
(или косвенно) вытекают из этих особенностей жизни в
двадцать первом столетии. Среди тревожащих нас фактов
главным можно считать отсутствие примера и наставле¬
ния в области ролевого поведения мужчины, того, что дол¬
жен был бы обеспечивать отец. На долю матерей, в наши
дни тоже живущих словно на краю пропасти, выпадают
задачи, для решения которых им не хватает подготовки и
опыта. Женщины, поскольку сами никогда не были маль¬
чиками, зачастую имеют лишь очень смутное представле¬
ние, как их воспитывать. Мальчики больше всех проигры¬
вают из-за распада семьи.
В Национальном центре по наркозависимостям и зло¬
употреблению психоактивными веществами при Колум¬
бийском университете установили, что для ребенка, жи¬
вущего с обоими родителями и имеющего лишь посредст¬
венные или плохие взаимоотношения с отцом, на 68 про¬
центов выше риск табакокурения, алкоголизма и нарко¬
мании, чем для тех, у кого взаимоотношения с отцом хо¬
рошие или отличные. Для сравнения, у детей, живущих
в семьях матерей-одиночек и имеющих отличные взаи¬
моотношения с матерью, на 62 процента ниже риск втя¬
нуться в наркоманию, чем у детей, живущих с обоими ро¬
дителями, но имеющими посредственные или плохие
взаимоотношения с отцом1. Вряд ли можно переоценить
влияние хорошего отца.
1 «Back to School 1999 — National Survey of American Attitudes on Substance
Abuse V: Teens and Their Parents», National Center on Addiction and Substance
Abuse at Columbia University, August 1999.
104
Потребность в отце
Доктор Уильям Поллок, психолог из Гарварда и автор
книги «Реальные мальчики: спасая наших сыновей от
мифов о мальчишестве», приходит к выводу, что развод
ставит в затруднительное положение детей того и другого
пола, но для мальчиков он просто губителен. Он говорит,
что основная проблема сводится к недостатку дисципли¬
ны и присмотра из-за отсутствия отца и к невозможности
научить ребенка, что значит быть мужчиной. Поллок
также считает, что отец играет ключевую роль, когда по¬
могает сыну овладевать своими бурными эмоциями. Как
мы знаем, без отцовского наставления и руководства
фрустрации (то есть неудачи, разочарования, обиды) ре¬
бенка часто подталкивают его к разнообразным видам аг¬
рессивного и другого антисоциального поведения1.
Многочисленные исследователи сходятся в том, что
расставание с отцом (или отсутствие его с самого начала)
для мальчика равносильно катастрофе. Тридцать лет на¬
зад полагали, что в преступности и других проблемах по¬
ведения несовершеннолетних виноваты в первую очередь
бедность и дискриминация. Теперь мы знаем, что под¬
линным виновником является разрушение семьи. Не¬
смотря на все красные флажки, предупреждающие нас об
опасности, распространено снисходительное отношение
к добрачной беременности, разводам, супружеской не¬
верности и к сожительству без брака.
Дон Элиум, автор книги «Воспитывая сына», говорит,
что у детей, имеющих психологические проблемы, типи¬
чная семейная ситуация выглядит так: отстранившиеся,
безучастные отцы и, соответственно, матери, взявшие на
себя дополнительные обязанности, чтобы заполнить ва¬
кансию2.
1 William Pollock, Real Boys: Rescuing Our Sons from the Myths of Boyhood (New
York: Henry Holt and Company, 1998).
2 Barbara Kantrowitz and Claudia Kalb, «Boys Will Be Boys», Newsweek, 11 May
1998,55.
105
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Социолог Питер Карл полагает, что мальчики, 80 про¬
центов времени проводящие в обществе женщин, просто
не умеют вести себя как мужчины, когда вырастут. В та¬
ком случае возникают прямые следствия для будущих
отношений между полами. Мужчины становятся беспо¬
мощными и все чаще похожи на больших детей1.
Эти статистические данные и тенденции нельзя полно¬
стью оценить, не рассмотрев, как они отражаются в жиз¬
ни отдельных людей. Как-то я разговаривал с одним та¬
ким человеком — пятидесятивосьми летним мужчиной,
который делился печальными воспоминаниями о своем
отце. Тот был священнослужителем, чье время целиком
поглощала работа и собственные интересы. Отец никогда
не появлялся на спортивных матчах и других мероприя¬
тиях, в которых участвовал его сын. Отец его не наказы¬
вал, но и не хвалил. Учась в старших классах школы, сын
стал играть защитником в основном составе очень силь¬
ной футбольной команды. Когда его команда проходила
отборочные игры в чемпионате штата, мальчику отчаян¬
но хотелось, чтобы отец увидел, как он играет. Он умо¬
лял: «Пожалуйста, приходи на стадион в пятницу вече¬
ром. Для меня это очень важно». Отец обещал быть.
В день большой игры мальчик разминался на поле, ко¬
гда вдруг заметил, что его отец входит на стадион с двумя
другими мужчинами в деловых костюмах. Они мину¬
ту-другую постояли, переговариваясь между собой, а по¬
том ушли. У человека, рассказывавшего мне эту исто¬
рию, катились по щекам слезы, когда он вновь пережи¬
вал ту минуту горького разочарования, случившегося в
его жизни так давно. С того вечера прошло сорок лет, и
все же испытанные им тогда чувства отчуждения и обиды
по-прежнему жили в нем. Через год после нашей встречи
1 Hannah Cleaverin Berlin, «Lads Night Out Can Save Your Marriage*, London
Daily Express, 25 April 2000.
106
Потребность в отце
отец того человека умер в возрасте восьмидесяти трех
лет. Мой друг, в одиночестве стоя перед гробом своего от¬
ца в зале для прощания, с горечью сказал: «Папа, мы
могли бы дать друг другу столько любви, — но я никогда
тебя по-настоящему не знал».
Размышляя о том вечере на футбольном поле, я только
поражаюсь: что этот отец мог счесть более важным, чем
возможность поддержать собственного сына? Неужели
именно в тот день нашлись какие-то дела, вынудившие
его пренебречь явной необходимостью дать мальчику,
который носит его имя, то, в чем тот так нуждался? Как
бы то ни было, этот человек день за днем растратил дол¬
гие годы, не выполняя своих обязанностей по отношению
к семье. И пусть его уже нет, он оставил детям печальное
наследие — такое же, как бесчисленное множество дру¬
гих отцов, слишком занятых, слишком эгоистичных,
слишком увлеченых чем-то посторонним, чтобы позабо¬
титься о мальчиках, тянувшихся к ним всей душой. Те¬
перь их дела застыли в вечности. Если бы только они мог¬
ли вернуть прошлое и изменить его! Если бы!.. Если бы!..
Отцы располагают огромной властью над судьбой сво¬
их детей — к счастью или к несчастью. Люди всегда это
знали. Они говорили: «Никогда мужчина не становится
выше, нежели склоняясь, чтобы помочь мальчику». Еще
один мудрый наблюдатель заметил: «Держась за руку хо¬
рошего человека, мальчик почти никогда не станет пло¬
хим». То и другое верно. На вопрос, кто их идеал, боль¬
шинство мальчиков, которым повезло с отцами, отвеча¬
ют: «Мой папа». С другой стороны, когда отец безучас¬
тен — когда он не проявляет любви и заботы по отноше¬
нию к своим детям, — это порождает боль, неудовлетво¬
ренное стремление, которое напоминает о себе на
протяжении десятилетий. И еще раз, не преуменьшая
значительной потребности девочек в общении с отцом,
107
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
которую мы тоже признаем, подчеркнем, что мальчики
по самой своей природе устроены так, чтобы испытывать
эмоциональную зависимость от отца, до недавних пор по¬
лностью нами не оцененную.
Теперь мы знаем, что в развитии детей есть два крити¬
ческих периода, когда мальчики особенно уязвимы. Наи¬
более очевидный из них наступает с начетом переходного
возраста, когда и мальчики, и девочки переживают эмо¬
циональные и гормональные потрясения. Те и другие в
это время отчаянно нуждаются в присмотре, наставлении
и любви со стороны отца. Характерно, что развод в этом
периоде — больше, чем в каком-либо другом, — губите¬
лен для мальчиков. Однако, как утверждает доктор Кэ¬
рол Джиллиган, профессор Гарвардского университета, в
жизни мальчиков существует еще один критический пе¬
риод, который наступает раньше, и которого нет у дево¬
чек. Очень маленькие мальчики, грудные и едва начав¬
шие ходить, греются и нежатся в исходящем от мамы те¬
пле женственности и материнской заботы. Роль отца в это
время важна, но на первом месте стоит мать. Однако к
возрасту трех-пяти лет мальчик постепенно отдаляется
от матери и сестер в поисках своей мужской самоиденти¬
фикации1. Эти процессы называют «отсоединение и диф¬
ференциация», когда, как пишет Дон Элиум, «внутрен¬
няя потребность мальчика, диктуемая программой пре¬
вращения его в мужчину, гонит его из материнского гнез¬
да по шаткому мостику, ведущему в мир отца»2. Для
мальчиков в этом возрасте, и даже раньше, типичны ста¬
рания завладеть вниманием отца и добиться его участли¬
вого отношения, а также попытки подражать его заняти¬
ям и манере поведения.
Вспоминаю, как мой сын, в период от детского сада до
первого класса, явственно причислял себя к мужскому
полу, представленному моей персоной. Например, когда
108
Потребность в отце
наша семья собиралась куда-нибудь ехать на машине,
Райан говорил: «Слушай, папа. Переднее сиденье для
нас, парней, а девчоночьи места пусть будут сзади». Он
хотел подчеркнуть, что мы с ним — оба «парни». Я отчет¬
ливо сознавал, что он копирует свое поведение и «муж¬
ские» манеры с меня. Именно так вся эта система и долж¬
на функционировать.
Но возникает препятствие: если отца в этот период нет,
или он неприступен, чем-то занят, чересчур груб, у сына
складывается лишь смутное представление о том, что
значит быть мужчиной. В то время как у девочек всегда
перед глазами образец, по которому можно копировать
женское поведение и мышление (кроме тех редких случа¬
ев, когда их семья состоит из одного только отца), маль¬
чики, воспитываемые только матерью, вынуждены фор¬
мировать свою мужскую самоидентификацию из вакуу¬
ма. Именно поэтому разводы губительны также для ма¬
леньких мальчиков. Писательница Анджела Филлипс
полагает, и я с ней согласен, что высокая распространен¬
ность гомосексуализма у западных наций обусловлена,
по крайней мере отчасти, отсутствием положительного
мужского влияния в этот период, когда мальчики пере¬
живают свой первый кризис развития1. Одна из важней¬
ших задач родителей — помочь мальчику определиться
со своей половой принадлежностью и понять, что значит
быть мужчиной. Нам предстоит вернуться к этому вопро¬
су, когда в одной из следующих глав я буду говорить о
предпосылках гомосексуальности.
Меня коснулось благословение быть сыном замеча¬
тельного отца, который оказался доступен для общения с
1 John Attarian, «Let Boys Be Boys — Exploding Feminist Dogma, This Provocative
Book Reveals How Educators Are Trying to Feminize Boys While Neglecting Their
Academic and Moral Instruction*, The World and /, 1 October 2000.
2 Don and Jeanne Elium, Raising a Son (Berkeley: Celestrial Arts, 1997), 21.
1 Phillips, The Trouble with Boys, 54-59.
109
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
самых ранних лет моего детства. Как мне рассказывали,
наша семья, когда мне было два года, жила в доме с един¬
ственной спальней, и моя колыбелька стояла рядом с
кроватью родителей. Отец позже говорил, что в то время
он очень часто по ночам просыпался от детского голоса,
шепотом зовущего: «Папа? папа?» Отец тихонько отве¬
чал: «Что, Джимми?», а я тогда просил: «Возьми меня за
руку». Отец тянулся рукой в темноту и ловил мою дет¬
скую ручку, совершенно тонувшую в его большой ладо¬
ни. Отец говорил, что в то мгновение, когда он сжимал
своей рукой мою, она становилась вялой, а мое дыха¬
ние — глубоким и спокойным. Я сразу же засыпал. Пони¬
маете, я просто хотел удостовериться, что он еще здесь!
У меня сохранилось множество теплых воспоминаний
об отце, начиная с дошкольного возраста. Однажды, ког¬
да мне было почти три года, я сидел дома с матерью и ус¬
лышал стук в дверь.
«Сходи, посмотри, кто это», — сказала мне мама с лег¬
кой улыбкой на лице.
Я распахнул дверь, — за порогом стоял мой отец. Взяв
меня за руку, он сказал: «Пойдем со мной. Я хочу тебе
кое-что показать». Мы с ним прошли за угол дома, и ока¬
залось, что у его боковой стены спрятан большой трехко¬
лесный велосипед ярко-синего цвета. Это был один из са¬
мых чудесных моментов в моей жизни. Вспоминаю, как в
другой день того же года я семенил рядом с моим испо¬
линским отцом (ростом он был за метр девяносто) и очень
гордился, что иду вместе с ним. Я даже помню ощуще¬
ние, как его огромная ладонь держала мою.
Вспоминаю я и те восхитительные моменты, когда мы
с отцом затевали дома возню. Многие мамы не понимают,
зачем нужны такие дурачества, а ведь они очень важны.
Точно так же, как волчата и львята любят бороться и во¬
зиться друг с другом, мальчики в любом возрасте обожа¬
110
Потребность в отце
ют сражаться. Когда мне было пять лет, мы с отцом час¬
тенько приводили маму в ужас, затевая самый настоя¬
щий кик-боксинг. Да-да! Кик-боксинг! Отец весил доб¬
рых восемьдесят кило, а я едва тянул на весах на двад¬
цать, но мы шли в бой друг на друга подобно двум борцам
сумо. Отец провоцировал меня нанести ему удар в голень,
а затем неизменно блокировал мой выпад своей подош¬
вой. Это заставляло меня вновь кидаться на него, пылая
жаждой мщения. Тогда он щелкал меня носком ноги по
голени. Хотите верьте, хотите нет, но мне это казалось
уморительнейшей шуткой. В конце игры мы хохотали до
упаду, несмотря на синяки и шишки у меня на ногах. Ма¬
ма постоянно требовала, чтобы мы прекратили, не в си¬
лах постичь, почему мне все это так нравилось. Это была
чисто мужская забава.
Сотрудники службы по охране детства в наши дни за¬
садили бы в тюрьму человека, который устраивает
кик-боксинг со своими детьми. Кое-кто скажет, что
именно такое «насилие» в кругу семьи и порождает кри¬
минальное поведение. Точно так же многие убеждены,
что телесные наказания, даже когда осуществляются лю¬
бящей рукой, учат детей агрессии по отношению к окру¬
жающим. Они ошибаются. Отнюдь не веселая возня и не
наказания, умеренно назначаемые за проступки, пред¬
располагают мальчиков к антисоциальному поведению.
Зачастую все дело как раз в отсутствии отца, который мог
бы научить сыновей, что значит быть мужчиной, и авто¬
ритетно поправить, когда они ошибаются.
С вашего позволения, я проиллюстрирую эту мысль на
примере одного недавнего наблюдения, сделанного нату¬
ралистами. Изо всех животных самое большое восхище¬
ние после собак, которых я всегда любил, вызывают у ме¬
ня слоны. Эти величественные создания чрезвычайно
эмоциональны и удивительно умны. Полагаю, именно
ill
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
поэтому нас так тревожит то, как они страдают от втор¬
жения цивилизации.
Это случилось в национальном парке Пиланесберг на
северо-западе Южной Африки. Смотрители сообщали,
что в последние годы молодые слоны становятся все более
агрессивными — особенно по отношению к живущим ря¬
дом белым носорогам. Безо всякого повода разъяренный
слон опрокидывал носорога, а затем, опустившись на ко¬
лени, забивал бивнями до смерти. Такое поведение сов¬
сем не типично для слонов, и понять его причины было
очень трудно.
Но к настоящему времени егеря уверены, что разгада¬
ли головоломку. По-видимому, эта загадочная агрессив¬
ность является побочным эффектом правительственной
программы по ограничению численности слонов, в ходе
которой уничтожаются самые старые животные. Прак¬
тически все молодые «бандиты» осиротели, когда были
еще слонятами, лишившись общения со взрослыми сло¬
нами. При нормальных обстоятельствах доминантные
старшие самцы удерживали бы молодых в рамках и слу¬
жили бы для них примером ролевого поведения. Из-за от¬
сутствия этого сдерживающего влияния выросли «несо¬
вершеннолетние правонарушители», которые стали тер¬
роризировать соседей1.
Я осознаю, что рискованно проводить слишком воль¬
ные параллели между поведением животных и поведени¬
ем человека, но уж очень сильна здесь аналогия. Поз¬
вольте мне сказать еще раз: когда с детства нет ни роди¬
тельского присмотра, ни дисциплины, это зачастую ста¬
новится катастрофой — и для подростков, и для слонят.
Среди обитателей тюрем преобладают те, кого отцы иг¬
норировали или бросили. Популярный оратор и писатель
Зиг Зиглар приводит слова своего друга Билла Гласса —
1 Michael D.Lemonick, «Young, Single and Out of Control*, Time, 13 October 1997.
112
Потребность в отце
вдохновенного евангелиста, который вот уже двадцать
пять лет почти в каждый уик-энд проводит пасторские
консультации для заключенных — о том, что среди ты¬
сяч встреченных им в тюрьмах людей ни один по-настоя¬
щему не любил своего отца. В камерах смертников 95
процентов обитателей ненавидят своих отцов1. В 1998 го¬
ду в федеральных тюрьмах и тюрьмах штатов находи¬
лись 1 202 107 человек. Из них 94 процента —мужчины.
Среди 3452 узников, ожидающих смертной казни, на¬
считывалось только 49 женщин. Это означает, что муж¬
чины составляли 98,6 процента2. Очевидно, как сказала
Барбара Джэксон, «гораздо легче укреплять дух детей,
чем исправлять сломавшихся мужчин»3.
Несколько лет назад руководители компании, выпус¬
кающей поздравительные открытки, решили провести
благотворительную акцию в День матери. Они поставили
в федеральной тюрьме прилавок, приглашая всех жела¬
ющих из числа заключенных подойти к нему, получить
бесплатно открытку и отправить своей маме. Выстрои¬
лась такая огромная очередь, что пришлось срочно ехать
на фабрику за дополнительными открытками. Удостове¬
рившись в успехе этой акции, компания решила повто¬
рить то же самое в День отца, но на этот раз никто не подо¬
шел к прилавку. Ни один из заключенных не ощущал по¬
требности послать открытку своему отцу. Многие вообще
не знали, кто их отец4. Прискорбная иллюстрация к тези¬
су о значении отца для ребенка.
1 Dave Simmons, Dad, the Family Counselor (Nashville: Thomas Nelson Publishers,
1992), 112.
2 Bureau of Justice, Statistics of the Department of Justice. Cm.: <http://
www.ojp.usdoj.gov/bjs>.
3 Terri Tabor, «Keeping Kids Connected: Elgin High Program Puts At-Risk
Students on Straighter Path*, Chicago Daily-Heraldt 17 September 1999, 1.
4 James Robison, My Father's Face: A Portrait of the Perfect Father (Sisters, OR:
Multnomah Press, 1997).
113
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Сравните эту историю с разговором, который однажды
состоялся у меня с Биллом Хофтоном, президентом боль¬
шой строительной фирмы. На протяжении многих лет он
занимался наймом персонала и административным упра¬
влением, имея дело с тысячами и тысячами рабочих. Я
спросил его: «Когда ты раздумываешь, принять ли на ра¬
боту человека — особенно мужчину, — на что ты прежде
всего смотришь?» Ответ Билла меня поразил. Он сказал:
«Прежде всего я смотрю, какие у человека отношения с
отцом. Если он чувствовал любовь отца и уважает его ав¬
торитет, он, по всей видимости, будет хорошим работни¬
ком». И добавил: «Я не найму человека, который на но¬
жах со своим отцом. Ему и со мной тоже будет очень труд¬
но». Как я убедился, отношения между мальчиком и от¬
цом задают тон для многого из того, что будет после. Да,
отец настолько важен в семье.
Пока я писал эту главу, мои мысли не раз обращались
к проблемам матерей-одиночек, которые растят сыновей
без отца. Я понимаю, что некоторым из них приведенные
мной материалы о роли отца и влиянии развода принесут
только дополнительные огорчения. Простите меня за это.
Ваше положение и без того достаточно тяжело, чтобы еще
более омрачать вам настроение. Важнейший для вас воп¬
рос — «Чем возместить сыну отсутствие отца, который
должен был бы научить его, что значит быть мужчиной? »
Вопрос этот непростой, но на него имеются ответы.
Несмотря на все, о чем я вам рассказывал, для жен¬
щин, в одиночку воспитывающих сыновей, существует
надежда. Разумеется, задача чрезвычайно трудна, но
миллионы матерей великолепно с нею справились, пре¬
одолев серьезные препятствия и помехи. Мы подробнее
обсудим их заботы в следующих главах, а сейчас позволь¬
те мне просто сказать, что семейная жизнь почти никогда
не бывает безоблачной. Именно поэтому каждому из нас
114
Потребность в отце
приходится иметь дело со своими особыми трудностями и
проблемами. Некоторые родители каждый день борются
со своей болезнью, другие — с бедностью, у кого-то муж
сильно пьет, нужно ухаживать за ребенком-инвалидом
или престарелыми родителями. В этих и многих других
случаях семьи должны оценить свое положение и ре¬
шить, как извлечь из него то лучшее, что в нем есть. Я
призываю всех родителей-одиночек применить этот под¬
ход к своей семейной ситуации. Бог любит ваших де¬
тей — даже больше, чем вы, — и Он поможет вам их вы¬
растить. Существуют также способы компенсировать от¬
сутствие отца, и в 16-й главе мы с вами рассмотрим соот¬
ветствующие мысли и предложения. Надеюсь, они ока¬
жутся вам полезны.
Прежде чем продолжать, я хотел бы привести письмо,
присланное мне несколько лет назад матерью троих де¬
тей, которая потеряла мужа. Я помещаю его здесь ради
тех отцов, которые читают эту книгу вместе с нами. Оно
показывает, как насущна роль отца в жизни его детей, и
почему нужно делать для своих детей как можно больше,
пока вообще есть такая возможность. Вот письмо, при¬
шедшее от миссис Карен Коттинг.
Дорогой доктор Добсон!
Сколько слушаю вашу радиопередачу, вы всегда при¬
глашаете своих слушателей написать вам. Мы до
сих пор никогда вам не писали. Мы хотим расска¬
зать свою историю.
Мой муж Клифф в течение последних одиннадца¬
ти лет был -пилотом в крупной авиакомпании. В ок¬
тябре прошлого года он ушел в четырехдневный рейс,
и на утро третьего дня у него образовалось немного
свободного времени, так что он решил совершить оз¬
доровительную пробежку. К несчастью для нас, это
было его последнее утро. Во время бега у Клиффа про-
115
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
изошел роковой сердечный приступ. Он был молод в
свои 38 лет и сохранял хорошую физическую форму.
Он всегда правильно питался и делал много упражне¬
ний. Ничто не предвещало беды. Поэтому, когда мне
позвонил исполнительный вице-президент авиаком¬
пании, я пережила сильнейшее потрясение. Мы с
детьми оказались совершенно не готовы к подобно¬
му. Муж был в самом расцвете сил. Всем трем на¬
шим дочерям еще не исполнилось и шести лет. Как
Бог допустил такое горе для нашей семьи? Как мог
Он забрать моего лучшего друга и главу нашей семьи?
За те месяцы, что прошли со дня смерти Клиффа, и
каждый день, пока я дышу, Бог, на верность Которо¬
го я полагаюсь,раскрывает для меня Свои мудрые от¬
веты.
Клифф был очень любящим и заботливым мужем.
Он обожал свою семью. Он души не чаял в наших трех
дочерях — Николи, Анне и Саре, и во мне, своей жене.
Мы ненавидели только те минуты, когда он уходил
на работу, и мы на два, три или четыре дня остава¬
лись без него. Но мы с нетерпением ждали его возвра¬
щения, и дома его всегда встречали бурные изъявле¬
ния радости наших трех дочерей (и даже мелодич¬
ное подвывание нашей немецкой овчарки Тесс). Из
всех воспоминаний, которые приходят мне на ум, од¬
но стоит особняком, и это его игры с нашими дочерь¬
ми. Они всегда доходили до изнеможения, и тогда
муж задавал веселую загадку: «А что важнее всего на
свете?» Наши девочки кричали: «Познать Бога».
Клифф был доволен, что наши дочери знают — лич¬
ностные взаимоотношения с Христом суть основа
для вечности.
Бог раскрыл мне и нечто такое о моем муже, чего я
раньше не знала. На похоронах мы предоставили
время каждому, кто хотел поделиться своими воспо¬
минаниями о Клиффе. Меня поразило, как много лю¬
дей из авиакомпании пришли в нашу церковь. Почти
116
Потребность в отце
каждый говорил о том, каким хорошим другом был
Клифф, па которого можно было положиться: он все-
гда протянет руку помощи. Но еще я узнала, что на
работе Клифф часто говорил обо мне и детях, и о сво¬
ей любви к Богу. Я понятия не имела, что Клифф
так открыто рассказывает о своей вере другим лю¬
дям. Я-то всегда думала, что на работе он говорит о
решениях руководства компании или о гольфе.
Почти семь месяцев прошло с того дня, когда
Клифф вышел из дому, чтобы уйти к нашему Госпо¬
ду, и я наконец набралась духу заглянуть в его рабо¬
чий планшет. Там стояла дата — 9 октября 1999
года, день, когда он в последний раз вышел пробе¬
жаться. Я заплакала, осознав, как серьезно Клифф
относился к своим обязанностям пилота, как тща¬
тельно он всегда готовился — от наглаженных вече¬
ром брюк для утреннего «выхода» до составления
подробного расписания на каждый день. Он стара¬
тельно подготовился к работе и в день 9-го октября.
Но самое главное, я сквозь слезы услышала, как Бог
шепчет мне: «Он был готов ко встрече со Мной».
Мысль об этом — утешение для нашей семьи. Во
мне каждый день борются между собой дух и плоть.
Мне ужасно его не хватает, и я проливаю слезы скор¬
би по нему. Он был для меня опорой во всем. И все же
дух мой утешается той истиной, что Клифф те¬
перь с нашим Небесным Отцом, и сегодня пребывает
во Христе. Клифф был готов к этому величайшему
дню своей жизни.
Я узнала, что благодаря таким переживаниям,
которые могут показаться сминающими нас, мы
учимся черпать силы у Бога, даже если не считаем,
что «ощутили» Его присутствие. В Библии утеше¬
ние для нашей семьи дано в Пс. 26:5: «Ибо Он укрыл
бы меня в скинии Своей в день бедствия, скрыл бы ме¬
ня в потаенном месте селения Своего, вознес бы меня
на скалу». И хотя Клиффа нет с нами, Бог указыва-
117
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ет мне, что никогда не оставит нашу семью, как
сказано в Иер. 29:11-14: «Ибо только Я знаю намере¬
ния, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во
благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и на¬
дежду. И воззовете ко Мне, и пойдете и помолитесь
Мне, и Я услышу вас; и взыщете Меня и найдете, ес¬
ли взыщете Меня всем сердцем вашим. И буду Я най¬
ден вами, говорит Господь».
Поскольку Бог раскрыл нам так много чудесных
истин о Своем милосердии и о том, как сильно Он лю¬
бит нашу семью, мы хотели бы поделиться надеж¬
дой с теми вашими слушателями, которые, может
быть, не познали Бога лично. Бог никогда «не оста¬
вит тебя и не покинет тебя». Мы все имеем жизнь
вечную. Вопрос в том, где мы предпочитаем провес¬
ти ее и готовы ли мы встретить нашего Творца. Ос¬
тавьте же свою нерешительность!
Наша семья всегда находила для себя немалую
поддержку в ваших радиопередачах и в вашем ежеме¬
сячном журнале. Благослови Вас Бог, Ваших сотруд¬
ников и их семьи.
Искренне Ваша, Карен Коттинг1
Я привожу это письмо главным образом для молодых
отцов среди моих читателей. Если вы принадлежите к
их числу, позвольте мне напомнить вам, что только Бог
знает, как долго вы еще останетесь в этом мире. Жизнь
может оказаться неожиданно короткой. Не упускайте
сегодняшние возможности пообщаться со своими деть¬
ми или научить их своей вере. Не позволяйте професси¬
ональной карьере отнимать все ваши силы и превра¬
щать вас в практически чужого для вашей семьи чело¬
века. Пусть воспоминания, которые останутся после
вас, суждено ли вам прожить еще один час или мно¬
1 Письмо цитируется с разрешения миссис Карен С. Коттинг.
118
Потребность в отце
го-много десятилетий, будут такими же теплыми и лю¬
бовными, как те, что оставил по себе Клифф Коттинг.
Запись о нем занесена в книгу вечности; ваша еще толь¬
ко пишется.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Я знаю, что развод тяжело переживается детьми в тот момент, когда все это
происходит. Но каковы долговременные последствия распада семьи? Разве
дети не быстро «преодолевают» это?
Хотел бы я иметь возможность сказать вам, что дети
вскоре приходят в норму после того, как их родители
расстанутся, но, увы, исследования свидетельствуют об
обратном. В наши дни уже стало бесспорным, что эмоци¬
ональное развитие детей прямо зависит от возможно¬
стей теплого, благотворного, продолжительного и посто¬
янного общения с обоими родителями. Все, что помеша¬
ет этим жизненно важным взаимоотношениям с каж¬
дым из родителей, может иметь для ребенка самые дале¬
ко идущие последствия. Например, как показало одно
классическое исследование, 90 процентов детей разве¬
денных родителей после разрыва переживали сильное
эмоциональное потрясение, зачастую испытывали чув¬
ство глубокого горя, ощущали иррациональные страхи;
50 процентов из них указывали, что чувствуют себя от¬
вергнутыми и забытыми. В самом деле, половина отцов
ни разу не встретилась с детьми в течение трех лет после
развода. Одна треть мальчиков и девочек боялись, что
будут отвергнуты и тем из родителей, с кем они оста¬
лись, а 66 процентов тосковали по отсутствующему ро¬
дителю — с силой, которую исследователи назвали
«ошеломляющей». И самое главное, 37 процентов детей
через пять лет после развода чувствовали себя более не-
119
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
счастными и неудовлетворенными жизнью, чем спустя
восемнадцать месяцев после него1. Иными словами, вре¬
мя не лечит их раны.
Приведенная выше статистика получена в исследова¬
ниях доктора Джудит Валлерстейн, авторитетного спе¬
циалиста по теме «Дети развода». Она начала изучать
таких детей двадцать пять лет назад и проследила их
судьбу до настоящего времени. В ее последней книге
сказано, что 40 процентов ее подопечных не женились и
не вышли замуж — это по сравнению с 16 процентами
среди детей из прочных семей2. У «детей развода», уста¬
новила исследовательница, меньше шансов учиться в
колледже, выше риск употребления наркотиков и алко¬
голя в возрасте до четырнадцати лет, они хуже приспо¬
соблены к жизни в обществе. Девочки, чьи родители
развелись, раньше начинают сексуальную жизнь. Оче¬
видно, негативные последствия распада семьи остаются
навсегда.
Есть еще один фактор, представляющий для нас инте¬
рес. Современные исследования выявили связь между
разводом родителей и беспорядочной половой жизнью в
подростковом возрасте. Исследователи из Орегонского
центра общественного образования проследили поведе¬
ние двухсот школьников средних и старших классов, жи¬
вущих в высоко криминогенных районах. Было установ¬
лено, что подростки, имевшие ранние половые сноше¬
ния, имеют высокую вероятность оказаться теми, кто не
менее двух раз пережил преобразование семьи — это раз¬
вод родителей, их новый брак, смена ими сожителей или
сожительниц и т. п. В полных семьях в добрачную поло¬
вую связь вступают только 18 процентов подростков и,
1 Judith S.Wallerstein and Joan В.Kelly, Surviving the Breakup (New York: Basic
Books, 1980), 33.
2 Karen S.Peterson, «Children of Divorce Struggle with Marriage», Gannett News
Service, 25 October 2000.
120
Потребность в отце
наоборот, 57 процентов остаются девственниками1. Ана¬
логичное исследование выявило значительное совпаде¬
ние состава между группой девушек, родивших ребенка
вне брака, и теми, у которых во время взросления про¬
изошли перемены в структуре семьи2. Было установлено,
что стрессы дочерей из-за разводов и повторных браков
родителей впоследствии очень сильно влияют на вероят¬
ность возникновения у них внебрачных беременностей.
И еще раз, теперь мы видим, что разводы, отсутствие
одного из родителей и распад семьи крайне тяжело пере¬
живаются детьми. Я не критикую тех, кто оказался в та¬
ких несчастливых обстоятельствах, но и нельзя не при¬
знать, что прочная семья с папой и мамой — это самая
здоровая обстановка для детей, и она вносит свой прямой
вклад в здоровье общества.
Любой, кто хоть что-то знает о мальчиках, способен понять, что им необхо¬
димы полные тепла и любви взаимоотношения с отцом. Но для чего снова
начинать об этом? Ясно ведь, что сейчас каждый признает эти факты.
Хорошо бы так! К сожалению, некоторые высокообразо¬
ванные профессора университетов и психологи пытаются
дискредитировать убежденность в том, что отцы насущно
необходимы для своих сыновей и дочерей. Карла Ман-
тилла, радикально настроенная феминистка, заявила
следующее: «У меня вызывают сильный скепсис громо¬
гласные прославления отцовства, да и сама необходи¬
мость для ребенка иметь перед глазами пример мужского
ролевого поведения. Этот скепсис возник у меня после
долгого опыта семейной жизни с моими двумя детьми и
пресловутым примером мужского ролевого поведения
1 D.M.Capaldi, «The Reliability of Retrospective Data for Timing First Sexual
Intercourse for Adolescent Males», Journal of Adolescent Research, 11 (1996),
375-387.
2 Lawrence L.Wu, «Effects of Family Instability, Income, and Income Instability on
the Risk of Premarital Birth», American Sociological Review, 61 (1996), 344-359.
121
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
для них, их отцом». Она продолжает: «Вся эта пропаган¬
да о том, что детям, особенно мальчикам, нужен отец, на
мой взгляд, лишь неисчислимо умножила несчастья де¬
тей во всем мире. Вопреки всей современной проотцов-
ской риторике — именно в той мере, в какой мы ценим в
отцах это их дисциплинирующее и „укрепляющее дух“
воздействие, — мы в результате воспитываем детей (осо¬
бенно мальчиков), менее способных на сочувствие и забо¬
ту о других. Если мы хотим получить более добрых и мяг¬
ких (и менее агрессивных) взрослых, нам нужно сосредо¬
точиться на более добром и мягком воспитании»1.
Двое ученых из университета «Йешива», Карл Ауэр¬
бах и Луиз Сильверстейн, опубликовали в 1999 году ужа¬
сную статью в академическом журнале «Американский
психолог» (American Psychologist). Это образчик вульгар¬
ной пропаганды идей феминисток/геев/лесбиянок, нося¬
щий заголовок «Демонтаж насущности отца». Здесь ав¬
торы объявляют, что развод якобы не приносит непопра¬
вимого вреда большинству детей, и фактически ребенку,
никогда не знавшему своего отца, живется от этого ни¬
чуть не хуже. Если отцы вообще что-то значат, настаива¬
ют авторы, то они, скорее, вредны для семьи — из-за того
огромного количества семейных ресурсов, которое на
них уходит. «Да кому они нужны?» — таков общий
смысл статьи. Мол, женщины даже эффективнее способ¬
ны справиться с задачей воспитания мальчиков без помо¬
щи своих мужей (или «партнеров»). Особой необходимо¬
сти в матерях для этой цели авторы тоже не видят. Нерод¬
ные няньки справятся с задачей воспитания ничуть не
хуже! Иными словами, традиционная семья детям не
только не нужна, но детям без нее даже лучше2.
1 Karla Mantilla, «Kids Need „Fathers" Like Fish Need Bicycles», Off Our Backs,
June 1998.
2 Carl Auerbach and Louise Silverstein, «Deconstructing the Essential Father»,
American Psychologist, 54, no. 6 (June 1999): 397-407.
122
Потребность в отце
Данная статья была преподнесена в качестве заслужи¬
вающего доверия научного исследования в престижном
журнале, издаваемом Американской психологической
ассоциацией. И это, представьте себе, несмотря на при¬
знание авторов, что «наше изучение научной литературы
подкрепляет нашу политическую ориентацию. Мы заин¬
тересованы в поощрении такой общественной политики,
которая способствовала бы легализации самых разных
семейных структур, в противовес политике, которая соз¬
дает привилегии для традиционной семьи из двух состоя¬
щих в браке человек разного пола»1.
Родители должны с большой осторожностью относить¬
ся к тому, что они читают о семейной жизни в популяр¬
ных изданиях и даже в научных журналах. Если резуль¬
таты какого-то конкретного исследования показались
вам бессмысленными, велика вероятность, что это вам
отнюдь не показалось. Существуют влиятельные специа¬
листы, которые презирают традиционную семью, и они
готовы тенденциозно подавать факты, чтобы ослабить
этот общественный институт. Уже в самые последние го¬
ды мы видели в масс-медиа сообщения об исследованиях,
в которых провозглашается, будто бы сексуальные домо¬
гательства по отношению к детям не так уж вредны, буд¬
то бы поведение родителей не оказывает на детей большо¬
го влияния, будто бы любая попытка помочь гомосексуа¬
листу урегулировать свою ориентацию разрушает его ли¬
чность, будто бы аборты приводят к снижению преступ¬
ности, будто бы детей следует подвергать специальной
стимуляции мозга в трехлетнем возрасте, иначе будет
поздно, и будто бы 10 процентов всех взрослых гомосек¬
суальны (эта поражающая воображение цифра наряду со
многими другими была «соткана из воздуха» Альфредом
Кинси). Такие шарлатанские исследования эффективно
1 Ibid.
123
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
используются либералами для пропаганды своих взгля¬
дов. Не допускайте, чтобы ваш подход к воспитанию де¬
тей стал объектом их манипуляций. И никому не позво¬
ляйте убеждать вас, будто бы мальчики вполне могут
обойтись без влияния взрослого мужчины, руководяще¬
го ими на их жизненном пути.
Отцы и сыновья
ГЛАВА 6
По достижении семнадцати лет штат Техас выдал
мне водительские права. Это было опрометчивое реше¬
ние. Мой отец тогда только что купил новехонький
«форд» и однажды позволил мне прокатиться на нем во
время обеденного перерыва. И то была еще одна роковая
ошибка. Десятки моих соучеников толпились около шко¬
лы, когда я взялся за руль, и мне это показалось замеча¬
тельной возможностью покрасоваться. Кроме того, я хо¬
тел проверить одну заинтриговавшую меня теорию. В на¬
шем маленьком городке на определенных перекрестках
дорогу на въезде и выезде пересекали две канавки, чтобы
отводить ливневые потоки, время от времени затопляв¬
шие улицы. Как я рассудил, если наехать на дорожный
гребень перед канавкой на высокой скорости, машина че¬
рез нее перескочит. Я был большим фанатом Джоя Чит¬
вуда, Эвела Найвела тех дней, и на ярмарке штата видел,
как он перелетает на машине через препятствия. А если
Джой может... почему бы и мне не попробовать?
125
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Очевидно, мне следовало подольше подумать о физике
полутора тонн стали, на огромной скорости несущихся по
дороге. Я промчался через свой трамплинчик на перекре¬
стке и врезался в первую канавку. Удар был ужасающим.
«Ба-данг» — громыхнуло днище машины! Затем я нале¬
тел на вторую канавку. «Бан-да-данг!» Я стукнулся лбом
о лобовое стекло, а машина скакала, словно гигантский
мячик. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Зато
все мои техасские друзья взирали на меня с благоговей¬
ным ужасом. Они сказали: «Вау! Не хило! Давно мы не
скакали на мустанге».
Несколько недель спустя мой добрый старый папа по¬
дошел ко мне и сказал: «Слушай, Бо (так он меня назы¬
вал). Я сейчас показывал машину механику, и он сказал,
что амортизаторы сдохли. Это просто чушь какая-то.
Обычно амортизаторы сдают потихоньку, но машина-то
новая, а они уже никуда не годятся. У тебя нет каких-ни-
будь соображений, отчего бы это могло быть?»
Единственное, что спасло меня тогда — это мгновен¬
ный провал в памяти. В ту секунду я совершенно искрен¬
не забыл о своих упражнениях на канавках, поэтому с чи¬
стой совестью сказал: «Нет»! Отец принял мой ответ, и
благодаря этому я уцелел. Еще через несколько недель,
когда я проезжал на машине около нашего дома, рулевая
колонка сломалась, и «форд» врезался в бордюрный ка¬
мень. К счастью, никого не убило. И только через много
лет до меня дошло, что это я испортил амортизаторы и, по
всей видимости, повредил рулевую колонку во время «ве¬
ликого физического эксперимента». И кто знает, какой
еще я нанес ущерб новенькой машине отца в тот день.
К моменту, когда я признался самому себе, что это я во
всем виноват, срок давности моего преступления уже
прошел. Отец забыл об этом случае и никогда больше о
нем не говорил. Молчал и я. Мой отец сошел в могилу,
126
Отцы и сыновья
так и не узнав, какую глупость я совершил. Так что, па¬
па, если ты сейчас смотришь на меня сверху, хочу тебе
сказать, что мне очень жаль, и что я больше не буду. Я в
течение шести лет экономил свои карманные деньги, что¬
бы заплатить за ущерб. И это был единственный раз, ког¬
да я обращался с машиной как с диким конем.
Мальчики умеют огорчать и раздражать нас, отцов, до
самых глубин души. Они бросают наши лучшие, полиро¬
ванные инструменты под дождем или кучей сваливают
их на верстаке. Они теряют наши бинокли и роняют ви¬
деокамеры. Многие из них нахальны, безответственны и
неуправляемы. Или же они вытворяют такое, что рацио¬
нальному уму представляется совершенной бессмысли¬
цей, подобно тому как маленький Джеффри прятался
под кроватью, пока его родственники бегали по всем ок¬
рестностям, отчаянно выкликая его имя. Конечно, нам,
отцам, не след жаловаться. Мы и сами когда-то были
мальчишками, сводившими с ума отцов, так что теперь
обязаны дать нашим сыновьям какое-то послабление.
Несмотря на все трудности, связанные с воспитанием не¬
угомонных мальчишек, величайшая в жизни привиле¬
гия — ощутить, как один из них обнимает вас за шею, го¬
воря: «Я люблю тебя, папа».
Генерал Дуглас Макартур, один из моих кумиров, сог¬
ласился бы с этой сентиментальной мыслью. Он был од¬
ним из величайших военачальников всех времен. Он воз¬
главлял армии союзников, победившие во второй миро¬
вой войне императорскую японскую армию, а затем ко¬
мандовал силами ООН в Корее. Его неожиданная высад¬
ка под Инчхоном вошла в историю военного дела как од¬
на из самых блестящих операций. Этими победами на
поле битвы объясняется, почему Макартура так почита¬
ют сегодня, спустя десятилетия после его смерти.
127
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Однако для моего восхищения этим человеком есть
еще одна причина. Она прозвучала в речи генерала, про¬
изнесенной в 1942 году, когда он получал награду как хо¬
роший отец. Вот что он сказал в тот день: «Ничто не могло
бы тронуть меня глубже, чем [эта честь, оказанная мне]
Национальным комитетом по встрече Дня отца. По про¬
фессии я воин и горжусь этим фактом. Но я еще больше
горжусь, бесконечно горжусь тем, что я отец. Воин унич¬
тожает, чтобы строить. Отец только строит и ничего не
уничтожает. Первый сеет смерть, во втором воплощают¬
ся мирное созидание и жизнь. И как ни могущественны
полчища смерти, дружины жизни сильнее. И я надеюсь,
что мой сын, когда меня уже не будет, вспомнит меня не
таким, каким я был в битвах, а таким, каким был в кругу
семьи »1. Именно так я и сам отношусь к своему сыну и до¬
чери.
Давайте чуть пристальнее взглянем на то, что значит
быть отцом мальчиков. В предыдущей главе мы обсужда¬
ли важность отношений между отцом и сыном и говори¬
ли, почему духовная связь между ними так насущно не¬
обходима для воспитания мужественности. Сейчас я хо¬
тел бы обратиться к двум главным путям, которыми осу¬
ществляется влияние отца на сына, и начнем мы с приме¬
ра для подражания. Если развитие характера является
главной целью воспитания, — а я верю, что это так, — то¬
гда лучший способ для его формирования — это поведе¬
ние и поступки отца. Отождествление себя с отцом —
учитель значительно лучший, нежели родительские но¬
тации, упреки, наказания, уговоры и заискивание. Сы¬
новья внимательно наблюдают за своими отцами, подме¬
чая самые замысловатые тонкости их поведения и систе¬
мы ценностей. По всей видимости, так обстоит дело и в
1 Dale Turner, «„Dagwood“ Image Hides the True Value of Fatherhood: It’s No
Minor Task to Mold Young Lives*, Seattle Times, 19 June 1993, 8(C).
128
Отцы и сыновья
вашей семье. Ваши сыновья станут подражать многому
из того, что вы делаете. Если вы постоянно выходите из
себя и оскорбляете свою жену, ваши сыновья будут отно¬
ситься к своей матери и другим женщинам пренебрежи¬
тельно. Если вы много пьете, велик риск возникновения
зависимости от психоактивных веществ у ваших детей.
Если вы ругаетесь, курите или живете на ножах с колле¬
гами, вполне вероятно, что ваши мальчики будут делать
то же самое. Если вы эгоистичны, придирчивы, раздра¬
жительны, вы увидите, как эти характеристики перехо¬
дят в следующее поколение.
К счастью, верно и противоположное. Если вам прису¬
щи честность, надежность, забота и ласка, самодисцип¬
лина и любовь к Богу, ваши сыновья с возрастом все силь¬
нее и сильнее будут поддаваться влиянию этих качеств.
Если вы глубоко преданны Иисусу Христу и живете сог¬
ласно библейским принципам, ваши дети, скорее всего,
пойдут по вашим стопам. Очень многое зависит от того,
что они увидят в вас, дурное или доброе.
Кто-то сказал: «Для меня лучше увидеть проповедь,
чем услышать». В этом высказывании есть своя истина.
Дети могут не запомнить того, что вы сказали, но обычно
у них на всю жизнь остается впечатление от того, что вы
сделали. Рассмотрим, например, такую задачу: научить
ваших сыновей быть честными. Да, вы можете научить
их всему, что говорится о правдивости в Писании, но вы
должны также не упускать возможность жить согласно
этим принципам приверженности истине. Мне вспоми¬
нается случай, произошедший несколько лет назад в
штате Джорджия, когда «Бульдоги» из школы округа
Рокдейл, преодолевая огромные трудности, сумели вы¬
играть чемпионат штата по баскетболу. У тренера Клив¬
ленда Страуда не могло бы быть больше оснований гор¬
диться своей командой. Однако спустя несколько дней,
129
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
просматривая видеозапись решающих матчей, он заме¬
тил, что во время одной из игр на площадке в течение со¬
рока пяти секунд был лишний игрок. Тренер позвонил в
Школьную ассоциацию Джорджии и сообщил об этом на¬
рушении, что вылилось для его команды в лишение чем¬
пионского титула и приза. Когда его спросили об этом на
пресс-конференции, тренер Страуд ответил: «Кое-кто го¬
ворил, что нам лучше промолчать об этом. Что речь идет
всего лишь о сорока пяти секундах, и что тот игрок, в
сущности, не был решающим. Но надо делать то, что че¬
стно и правильно. Я сказал своей команде, что люди за¬
бывают результаты баскетбольных матчей. Но они нико¬
гда не забудут, из какого теста вы сделаны»1.
Можно не сомневаться, что каждый игрок «Бульдо¬
гов» будет помнить о силе характера тренера Страуда. В
письме к редактору местной газеты это выражено в таких
словах: «У нас в стране только и слышно, что о скандалах
в Белом доме и мошенничестве на Уолл-Стрит. Но мы,
благодарение Богу, живем в округе Рокдейл, где честь и
честность еще живы и практикуются»2.
Ваши сыновья и дочери должны видеть, как вы делае¬
те то, что честно и правильно, как бы хлопотно это для вас
ни оказалось.
В связи со сказанным возникает вопрос, какие еще ка¬
чества вы хотели бы проявить в пример своим детям.
Продуман ли ваш ответ? В точности ли вы знаете, к чему
хотели бы прийти в своей семье? Если вы сами нетвердо
знаете, что вы за человек или что вы хотели бы «сказать
своей жизнью», у ваших сыновей (и дочерей) не окажется
перед глазами последовательного примера для подража¬
ния. Подобные замыслы, как я полагаю, должны начи¬
наться с личной приверженности Иисусу Христу, Кото¬
1 William E.Schmidt, «For Town and Team, Honor Is Its Own Reward», New York
Times, 22 May 1987, 1.
130
Отцы и сыновья
рый во все дни наставит вас на пути Свои. Если вы не зна¬
ете Его, все ваши усилия быть примером для подражания
окажутся недостаточными и напрасными.
При опоре на эту основу формируется цель стать «хо¬
рошим семьянином». Доктор Дэвид Бланкенхорн, глава
Института американских ценностей, отмечает в своих
произведениях, что это выражение ныне почти забыто1.
Когда-то оно было широко распространено в нашем обще¬
стве, обозначая истинно достойного человека. Смысл его
можно передать как: «мужчина, который ставит для себя
семью на первое место». Рассмотрим смысловые состав¬
ляющие этого выражения. «Хороший» —значит призна¬
ющий все нравственные ценности; «семья» стоит выше
эгоизма; а «мужчина» подчеркивает мужественность.
Похоже, современную культуру больше не привлекает
идеал мужчины, который ставит для себя семью на пер¬
вое место. Где мы можем увидеть пример ответственного
семьянина? Билл Косби несколько лет появлялся на те¬
левидении, но кто еще фигурировал в средствах массовой
информации в качестве хорошего семьянина? Таких не
слишком много. Нет, мы скорее услышим о своенравных
спортсменах, о секс-символах или о предпринимателях,
которые пожертвовали всем, в том числе женой и детьми,
чтобы добиться успеха для своей новой компании. В от¬
сутствие хороших мужей и отцов впечатлительные маль¬
чишки вынужденно довольствуются далеко не лучшими
примерами.
Вглядимся пристальнее, что может означать выраже¬
ние «хороший семьянин» в современном мире. Чтобы
увидеть это в исторической перспективе, попробуем про¬
анализировать четыре традиционные роли, которые бы¬
2 Ibid.
1 David Blankenhorn, «Fatherless America: Life without Father», USA Today
Weekend, 26 February 1995, 4.
131
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ли отведены мужчине в семье. Первая из них —
обеспечивать семью. Пятьдесят лет назад никто не стал
бы спорить, что первейшая обязанность мужчины —
быть «добытчиком и кормильцем». Сегодня это отнюдь
не так ясно, о чем можно только пожалеть. И хотя боль¬
шинство жен и матерей в наши дни ходят на работу, все
же на плечах мужчины лежит ответственность обеспечи¬
вать материальные потребности семьи.
Вторая исторически сложившаяся роль мужчины —
служить главой рода. Этот статус стал крайне противоре¬
чивым вследствие всплеска феминистского движения, но
до 1960-х гг. он редко подвергался сомнению. В те дни ча¬
сто говорили, что «два капитана потопят судно» и «две
кухарки испортят суп». Отец был окончательным судьей
во всех существенных вопросах. Надо признать, что ино¬
гда этой «главенствующей» ролью злоупотребляли эгои¬
стичные мужчины, которые пренебрежительно относи¬
лись к своим женам и детям как к своей собственности,
но эта прерогатива никогда не предназначалась для тако¬
го ее использования. Писание, которое, по-видимому, и
возложило эти руководящие обязанности на мужчин,
указывает также пределы их власти. Мужьям сказано
так любить своих жен, как свои тела, и быть готовыми от¬
дать за них жизнь (Еф. 5:25,28). Писание также предос¬
терегает отцов, чтобы в их отношениях с детьми не было
раздражения и неблагоразумия (Кол. 3:21). Такая систе¬
ма была в общем и целом работоспособна на протяжении
многих тысяч лет.
Третья отводимая отцу роль — служить защитником
семьи. Отец защищал членов семьи от внешнего мира и
учил, как выстраивать с ним успешные отношения. Он
был для семьи единственным близким человеком, к кото¬
рому можно было прийти со своими тревогами и страха¬
ми. Если чужой человек пытался обидеть или оскорбить
132
Отцы и сыновья
его жену, отец вступался за ее честь. В его обязанности
входило следить, чтобы ночью дом был в безопасности, и
чтобы дети вечером возвращались домой вовремя. Благо¬
даря отцу каждый член семьи чувствовал себя несколько
увереннее.
И наконец, четвертая роль настоящего отца — быть в
доме духовным наставником. Хотя отцы не всегда спра¬
влялись с этой ролью, их обязанностью было читать Пи¬
сание своим детям и учить их основам веры. Отец был
хранителем и толкователем нравственного кодекса семьи
и религиозных ритуалов, он обеспечивал условия, чтобы
дети каждую неделю ходили в церковь. Приходится при¬
знать, что далеко не все мужчины в прошлом справля¬
лись с каждой из этих четырех обязанностей. Однако в
культуре царило общее согласие относительно того, что
отцы должны это делать.
Ладно, теперь можете бросать в меня ваши камни и бу¬
тылки. Уверен, что некоторые мои читатели рассвирепе¬
ли от одного только намека, что эти же обязанности муж¬
чинам неплохо бы выполнять и сегодня. Однако при всех
необходимых оговорках в этих традиционных ролях есть
своя, вневременная мудрость. Каждая из них основана на
библейском учении. Да, пусть все это очень старомодно,
но на протяжении тысячелетий именно с помощью этих
обязанностей определялось, что такое настоящий муж¬
чина.
К сожалению, каждая из этих четырех ролей высмеи¬
вается и критикуется постмодернистами и их сторонни¬
ками в масс-медиа. В результате многие отцы весьма сла¬
бо представляют себе, что от них, в сущности, требуется,
и как им это сделать. Некоторые из них отказались от
своей авторитетной роли в семье и перешли либо к пол¬
ной безучастности, либо пытаются заниматься воспита¬
нием детей таким образом, который больше был бы к ли¬
133
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
цу матерям. Им твердят, что они должны стать более чув¬
ствительными и научиться выражать полный диапазон
эмоций — от ярости до страха. Фактически мужчин при¬
нуждают уподобиться женщинам, а от женщин ждут,
что они станут больше похожими на мужчин. Такая ин¬
версия ролей совершенно сбивает мальчиков с толку.
Для мужчины нет ничего зазорного в том, чтобы глубо¬
ко чувствовать или раскрывать свои внутренние мотивы
и стремления. Не должен он и взирать на окружающий
мир леденящим взглядом. Но в то же самое время муж¬
ское начало определенно предполагает силу и уверен¬
ность перед лицом жизненных бурь, и такую роль естест¬
веннее отводить мужчинам. Подобно тому как дуб-вели-
кан дает приют и защиту всем живым существам, укры¬
вающимся под его могучей кроной, сильный человек
обеспечивает спокойную и безопасную жизнь всей своей
семьи. Ему известно, что он — один из детей Божиих, и
что он будет благом для своей жены и детей. Его сыновь¬
ям нужен такой человек, чтобы смотреть на него и подра¬
жать ему. Сыновья не могут уважать бесхребетных от¬
цов, запуганных своими женами или вечно распускаю¬
щих нюни. Что, это звучит старомодно и противоречит
всему, что вы слышали? Пусть так. Мужчины созданы
для того, чтобы заботиться обо всех, кого они любят, да¬
же если потребуется принести в жертву собственную
жизнь. Когда они живут согласно такому предназначе¬
нию, в жизнь их жен, сыновей и дочерей это обычно вно¬
сит больше мира и гармонии.
Хорошую иллюстрацию для традиционных и библей¬
ских представлений о сущности мужчины подобрать тру¬
дно, но есть один пример из моей прежней книги, кото¬
рый я хотел бы здесь воспроизвести. Речь пойдет о моем
деде, скончавшемся за год до моего рождения. Рассказ о
нем был помещен в мою книгу «Прямой разговор с муж¬
134
Отцы и сыновья
чинами» (Straight Talk to Men), но в данный момент бу¬
дет уместно его повторить.
На рождественской неделе 1969 года оставшиеся к то¬
му времени в живых дети моего деда — мой отец, два его
брата и сестра — собрались на семейную встречу в Кали¬
форнии. В эти пять праздничных дней самым главным
для них были воспоминания о своем детстве и отчем доме.
Один из внуков записывал рассказы на магнитофон, и
мне удалось получить полный набор кассет — богатейшее
семейное наследие, позволяющее увидеть живые карти¬
ны жизни семьи моего деда и молодых лет моего отца.
Хотя интерес представляли все беседы, однако на про¬
тяжении всей недели возникал лейтмотив, имевший для
меня особое значение. Он был связан с тем уважением, с
которым четверо оставшихся в живых детей относились
к памяти своего отца (моего деда). Дед умер в 1935 году,
за год до моего рождения, но и тридцать пять лет спустя о
нем говорили с явным благоговением. В памяти детей он
все еще был жив, этот человек с грандиозной силой хара¬
ктера. Я попросил рассказать мне о качествах, которые
так их в нем восхищали, но смог добиться лишь несколь¬
ко смутного общего описания.
«Он был оплотом и опорой семьи», — сказал один.
«В нем чувствовалось какое-то особое достоинство», —
сказал другой, подкрепляя сказанное выразительным
жестом.
«Мы перед ним благоговели», — ответил третий.
Трудно свести к одному знаменателю все грани и тон¬
кости человеческого характера, и подходящие слова не
сразу приходят на ум. Только когда мы перешли к кон¬
кретным воспоминаниям, образ этого патриарха начал
вырисовываться отчетливее. Лучшее свидетельство оста¬
вил мой отец, написавший воспоминания о смерти Добсо-
на-старшего, которые я и привожу ниже. В этом повест¬
135
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
вовании ощущается то влияние, которое могучая челове¬
ческая личность оказывает на своих близких даже спустя
три десятилетия после кончины.
Последние дни Р. Л. Добсона
Сердечный приступ, ставший для него роковым, про¬
изошел на шестьдесят девятом году жизни и означал
в конечном счете распад семейного круга. Даже через
много лет после смерти отца я не мог проехать мимо
больницы «Трех штатов», не задержавшись взглядом
на одном из ее окон. Это было особое окно, отличаю¬
щееся от остальных, потому что за ним находилась
палата, в которой он так долго мучился. Подробности
тех трагических дней и ночей врезались в мою па¬
мять, застыв в потоке времени.
Мы тогда провели три дня и три ночи практически
без сна, прислушиваясь к его натужному дыханию,
ловя звук шагов приближающейся смерти, ощущая
ее запах. Отец лежал в глубокой коме. Его судорож¬
ные вдохи и выдохи слышны были во всем коридоре.
Мы долгие часы бродили по коридорам этой старень¬
кой больницы, вслушиваясь в отзвуки непрекращаю-
щейся борьбы, которые, между тем, становились все
слабее и слабее. Сиделка несколько раз звала нас, и
мы входили, чтобы сказать свое последнее «про¬
сти» — чтобы пройти через агонию расставания с
ним, — чтобы узнать, что его сердце возобновило
свою борьбу за жизнь, и наше нескончаемое бдение
продлится еще сколько-то. В конце концов мы собра¬
лись в соседней комнате, не приготовленной для сна,
но, кое-как пристроившись в креслах и рассевшись
на кроватях, впали от крайней усталости в короткое
забытье.
Без пяти четыре вошла сиделка и разбудила одного
из наших близнецов. «Он умер?» — сразу вскочив,
спросил Роберт.
136
Отцы и сыновья
«Нет, но если вы, мальчики, хотите последний раз
увидеть своего отца живым, вам лучше войти сей¬
час».
Это известие мгновенно дошло до всех, и мы собра¬
лись в палате, окружив смертное ложе отца. Помню,
я, стоя по левую руку отца, откинул ему волосы со лба
и положил свою ладонь на его — большую и морщи¬
нистую, по форме так похожую на мою собственную.
Я ощутил его предсмертный жар — температура со¬
рок и пять десятых. Пока я стоял рядом, со мной
что-то произошло. Из взрослого мужчины (мне тогда
было двадцать четыре года) я превратился опять в ма¬
ленького мальчика. Говорят, такое часто бывает с
людьми, которые присутствуют при смерти родите¬
лей. Мне представилось, что я стою на станции дороги
«Юнион Трейн» в Шривпорте, штат Луизиана, и жду
его возвращения с вечерним поездом. Старый экс¬
пресс «Канзас-Сити Южный» приближается к стан¬
ции, и я вижу, как вагоны проходят поворот. Сердце
мое наполняется гордостью. Я подталкиваю стоящего
рядом мальчонку и говорю: «Видишь этого высокого
человека на задней площадке? он одну руку держит
на пневматическом тормозе, а другую на гудке, кото¬
рым подает сигнал машинисту. Это мой отец!» Отец
жмет на тормоз, и я слышу скрежет останавливаю¬
щихся колес. Я вижу, как отец сходит с площадки по¬
следнего вагона. Я бегу навстречу и прыгаю к нему на
руки. Крепко обнимая его, я ощущаю запах паровоз¬
ного дыма от его одежды. «Папа, я тебя люблю», —
говорю я.
Все возвращается на место. Я глажу его большую
ладонь и говорю: «Прощай, папа», своему быстро уга¬
сающему отцу. «Мы никогда не забудем, как много
ты работал, чтобы твои пятеро сыновей и дочь могли
поступить в колледж; как ты до последнего занаши¬
вал эти старые кондукторские тужурки, отказывая
137
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
себе во всем, чтобы мы могли себе позволить вещи,
которые нам, в сущности, не так уж были нужны...»
Без трех минут четыре отец, подобно огромному
кораблю, величественно выходящему из гавани вре¬
мени в океан вечности, вздохнул в последний раз. Си¬
делка, отстранив нас, покрыла простыней его лицо —
этот жест вселил ужас в мое сердце, — и мы, беззвуч¬
но плача, вышли из палаты. В этот момент произо¬
шел эпизод, которого я никогда не забуду. Подходя к
дверям, я положил руку на плечо моей старенькой
мамы и сказал: «Мама, это так тяжело».
А она, прикладывая к глазам платок, ответила:
«Да, Джимми, но есть еще одна вещь, и твоя мама
хочет, чтобы отныне ты об этом помнил. Мы сказа¬
ли ему „Спокойной ночи“ здесь, внизу, но однажды
нам предстоит сказать ему „С добрым утром“ там,
наверху».
Я верю, что она сказала ему «С добрым утром», че¬
рез одиннадцать лет после его смерти, и я знаю, что он
встретил ее «у входа в восточные врата».
Его смерть была отмечена величественным спо¬
койствием и достоинством, как и жизнь, которую
он прожил. Так подошли к концу земные дела
P. JI. Добсона, и на этом кончилось и единство се¬
мьи. Наш отчий дом уже никогда не был прежним.
Самый дух его, который мы ощущали с детства, ис¬
чез навеки!
И, повторюсь, этот рассказ раскрывает лишь немногие
из тех особых качеств, благодаря которым P. JI. Добсон
так много значил для своих близких; мы узнаем только,
как относился к нему его сын. Мне довелось узнать еще
и другие детали. Деда можно сравнить с одним из тех ду-
бов-великанов, о которых мы говорили, — по причине
редкой силы и цельности его натуры. Хотя христиани¬
ном он стал лишь незадолго перед смертью, он всегда
жил в согласии со своими внутренними нравственными
138
Отцы и сыновья
принципами, необыкновенно твердыми и бескомпро¬
миссными. Например, еще в молодости он вложил мно¬
го денег в одно рискованное предприятие вместе с парт¬
нером, который, как позднее обнаружилось, был нечест¬
ным. Узнав об этих каверзах, дед предпочел уйти, фак¬
тически отказавшись от своей доли в бизнесе. Его быв¬
ший партнер создал одну из самых могущественных
корпораций на юге США и стал мультимиллионером.
Но мой дед никогда не оглядывался назад. Он сохранил
свою совесть чистой до самой могилы.
У него, конечно же, были и другие замечательные чер¬
ты, и многие из них передались моему отцу. В двух этих
людях воплощена значительная часть того, что я хотел
бы отразить в нашем разговоре о сущности мужского на¬
чала. Эти ценности были мною получены от них. Если бы
современные мужчины имели такую же твердую уверен¬
ность в своей мужской сущности, как мой дед и мой отец,
у нас было бы гораздо меньше заблудившихся в жизни
мальчиков, тщетно ищущих примеры мужского ролево¬
го поведения в уличных бандах и популярной культуре.
Моей целью в этом нашем обсуждении было призвать
всех молодых отцов из числа моих читателей подавать та¬
кой пример, на основе которого ваши сыновья могли бы
выстроить свое мужское самопонимание. Коль скоро вы
исполняете все те традиционные мужские роли, о кото¬
рых мы говорили, или их вариации, ваши сыновья при¬
сматриваются к тому, как вы это делаете, и учатся впос¬
ледствии, когда вырастут, поступать так же. Именно по¬
этому любая рекомендация отцам о воспитании сыновей
должна начинаться с анализа конкретных особенностей
их собственного характера и поведения.
Я уже упоминал, что есть два главных пути, которыми
осуществляется влияние отца на сына. И если первый из
них — отцовский пример для подражания, то второй сво¬
139
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
дится к тем особым наставлениям, которые должны да¬
вать своим сыновьям отцы. На эту тему можно написать
не одну книгу, но я сосредоточусь на частном вопросе —
какие уроки об отношении к девушкам и женщинам дол¬
жны отцы давать своим сыновьям. Ведь вряд ли те смогут
научиться этому где-то еще.
Сейчас я собираюсь в быстром темпе перечислить вам
ряд рекомендаций, исходя из предположения, что вы —
отец одного или нескольких сыновей. Итак: если вы пре¬
небрежительно высказываетесь о тех, кто принадлежит к
слабому полу, или расцениваете женщин лишь в качест¬
ве объектов для секса, подобное отношение впоследст¬
вии, когда ваш сын начнет ходить на свидания или же¬
нится, самым непосредственным образом окажет свое
действие. Помните: ваша цель — подготовить сына к то¬
му, чтобы стать главой семьи, и научить его, как заслу¬
жить уважение тех, кого он любит. Объясните ему, что
шутить и смеяться с друзьями замечательно, но посове¬
туйте ему не дурачиться с женщинами. Тех, кто много ду¬
рачится, не уважают, а ведь люди, особенно девушки и
женщины, не идут за теми, кого не уважают. Кроме того,
скажите вашему сыну, что никогда, ни при каких обстоя¬
тельствах, он не должен ударить женщину. Напомните
ему, что женщины слабее, и они достойны уважения. Он
не только не должен причинять женщине вред, но обязан
защищать, если ей что-то угрожает. Когда он идет с де¬
вушкой по тротуару, ему следует держаться внешней сто¬
роны, ближе к машинам. Это символ принятой им на себя
ответственности заботиться о ней. На свиданиях с девуш¬
кой он должен один платить за еду и за билеты. Кроме то¬
го (но это лишь мое личное мнение), девушкам не следует
звонить юношам по телефону — по крайней мере, пока у
них не установятся серьезные отношения. Инициатора¬
ми должны быть парни, они планируют свидания и про¬
140
Отцы и сыновья
сят девушек прийти. Научите своего сына открывать пе¬
ред девушкой дверь, подавать пальто и отодвигать для
нее стул в ресторане. Если юноша приезжает к дому де¬
вушки, чтобы увезти ее на прогулку, ему следует выйти
из машины и постучать в дверь, а не гудеть и не кричать.
Научите его, что в торжественной обстановке нужно вста¬
вать, если женщина выйдет из комнаты или встанет из-за
стола, и еще раз — когда она вернется. Таким образом мы
демонстрируем свое уважение к ней. Если он будет обра¬
щаться с ней как с леди, она будет относиться к нему как
к мужчине. Это великий принцип.
Предпринимайте скоординированные усилия, чтобы
научить подростков сексуальному воздержанию, точно
так же как вы учите их избегать алкоголя, наркотиков и
прочих пороков. Не сомневайтесь, вы сможете это сде¬
лать! Молодые люди вполне в состоянии понять, что без¬
ответственный секс отнюдь не в их интересах и влечет за
собою дурные болезни, нежелательные беременности,
личные драмы и другие неприятности. В наши дни зачас¬
тую оказывается, что никто так и не сообщил подросткам
эту истину. Родители смущаются говорить со своими
детьми о сексе, и, осмелюсь заметить, церкви предпочи¬
тают не обращать внимания на эту проблему. Возникает
вакуум, в который вторгаются либерально настроенные
консультанты по сексу с их лозунгом: «Мы знаем, вы все
равно займетесь сексом, так почему бы не делать это пра¬
вильно? » Уж этот их проклятый лозунг! Именно потому
герпес и другие передаваемые половым путем инфекции
распространяются среди населения в геометрической
прогрессии, а в школах все больше случаев ранней бере¬
менности. Несмотря на эти ужасные социальные послед¬
ствия, очень мало поддержки находят даже те наши дети,
которые в душе отчаянно ищут возможность обосновать
свой отказ. Им твердят, что «безопасный секс» вполне
141
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
приемлем, стоит только правильно обставить техничес¬
кую сторону дела. Вам, как отцу, следует обеспечивать
дома разумный противовес этой пропаганде. Скажите ва¬
шим сыновьям, что никакой безопасности не может
быть — нет места, где укрыться, — если человек живет в
противоречии с законами Божиими! Многократно и на¬
стойчиво напоминайте им, что говорит библейское уче¬
ние о безнравственных людях; объясняйте, почему тот,
кто нарушает эти законы, вредит не только самому себе,
но наносит душевные раны девушке, а также обкрадыва¬
ет ее будущего мужа. Научите их не брать ничего, что им
не принадлежит, — особенно нравственную чистоту жен¬
щины.
Скажите также сыновьям, что сексу по самой его при¬
роде свойственна эскалация. Поцелуи и прикосновения
неизбежно ведут к следующим ступеням близости. Прос¬
то мы так устроены. Если юноши хотят остаться нравст¬
венными людьми, им следует принять меры, чтобы при¬
остановить этот сексуальный напор в ранний период вза¬
имоотношений. Скажите им, чтобы не заводили мотор,
если не намерены ехать до конца. И наконец, объясните,
что сексуальная этика не просто хороша и правильна са¬
ма по себе; это залог здорового брака и счастливой семей¬
ной жизни.
Начинайте разговоры на эту и смежные темы заранее,
координируя их с возрастом и психологическим созрева¬
нием ребенка. Их нужно хорошо спланировать и реализо¬
вывать свой план по мере психологического развития ре¬
бенка. Не доводилось ли вам слышать, как взрослые лю¬
ди восклицают с убежденностью: «Мой отец всегда гово¬
рил мне, что...»? Все дело в том, что принципы, которые
были внушены в детстве, зачастую остаются с человеком
на всю жизнь, хотя в свое время могло показаться, будто
бы они «не задержались у него в голове». Говоря вкратце,
142
Отцы и сыновья
такого рода специальные наставления — существенная
часть ваших обязанностей, направленных на то, чтобы
вы могли поддерживать, понимать и хвалить вашего сы¬
на в его путешествии к мужской зрелости.
Приходится признать — и я уже упоминал об этом, —
что некоторые из высказанных мною соображений зву¬
чат как «вчерашний день». Но все же для меня они испо¬
лнены глубокого смысла, поскольку большинство из них
основано на библейском учении. Они также ориентирова¬
ны на гармоничные взаимоотношения между полами,
что принесет свои дивиденды тем, кто вступит в брак. До¬
ктор Майкл Гуриан прекрасно сказал об этом: «Каждый
раз, воспитав любящего, мудрого и ответственного муж¬
чину, вы сделаете этот мир немножко лучше для жен¬
щин. Женщинам [в наши дни] приходится связывать
свою судьбу с наполовину созревшими мужчинами, с
мальчиками, которые еще не полностью повзрослели, не
умеют скреплять отношения узами взаимных обяза¬
тельств, не знают, каковы их обязанности перед челове¬
чеством и лишены чувства служения»1. У современных
отцов есть возможность это исправить.
Я сознаю, что предложения и мысли, высказанные
мною в этой главе, требуют от нас слишком многого, за¬
ставляя быть какими-то сверхмудрыми отцами, но тут
уж ничего не поделаешь. Я сам ощущал это бремя, когда
наши дети были маленькими. Откровенно говоря, задача
воспитания детей пугала нас с Ширли своей ответствен¬
ностью. Мы понимали, что не годимся для этой роли, и
никто не может гарантировать нам благоприятный ре¬
зультат наших усилий. Именно поэтому мы стали усерд¬
но молиться о духовном благополучии наших детей. За
эти годы мы тысячи раз преклоняли колени, прося для
себя мудрости и наставления.
1 Michael Gurian, The Wonder of Boys (New York: Jeremy Tarcher/Putnam, 1996).
143
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
После этого мы старались сделать для наших детей
лучшее, на что мы способны. Похоже, этого оказалось до¬
статочно. Сегодня наши сын и дочь любят Господа, они
выросли замечательными людьми. За этот результат
больше похвал по справедливости причитается Ширли,
но и я старался изо всех сил. К счастью, родителям не
обязательно быть верхом совершенства, чтобы передать
свои духовные ценности следующему поколению.
Наш Небесный Отец ответит и вам на ваши молитвы о
детях, если вы обратитесь к Нему. Он проведет их через
все бури переходного возраста. Но Он не сделает за вас то,
что вы можете и должны сделать сами, и именно об этом
идет у нас речь.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
У моего тринадцатилетнего сына в самом расцвете все прелести переходного
возраста. Я подозреваю, что он, может быть, занимается онанизмом, когда
остается один, но я не очень хорошо понимаю, как к нему подойти в связи с
этой проблемой. Следует ли мне тревожиться по этому поводу, и если да, что
мне ему сказать?
Не думаю, что вам вообще следует вторгаться в эту ин¬
тимную сферу, если только нет каких-то особых обстоя¬
тельств, вынуждающих вас это сделать. Я даю такой со¬
вет, полностью отдавая себе отчет, что онанизм — тема
чрезвычайно противоречивая, и христианские руководи¬
тели сильно расходятся в своих мнениях на этот счет. Я
отвечу на ваш вопрос, но вы, надеюсь, учитываете, что
некоторые библейские богословы и священнослужители
выразят резкое несогласие с тем, что я скажу.
Во-первых, давайте рассмотрим онанизм с медицин¬
ской точки зрения. Мы, не опасаясь возражений, можем
сказать, что не существует научных данных, свидетель¬
ствующих о вреде для организма от этого занятия. Не¬
144
Отцы и сыновья
смотря на устрашающие предостережения, которыми за¬
пугивали молодых людей в прошлом, оно не приводит к
слепоте, хилости, умственной отсталости и другим орга¬
ническим расстройствам. В противном случае все наше
мужское население и половина женского состояли бы из
слепых, хилых и больных идиотов. Это занятие практи¬
куют от 95 до 98 процентов мальчиков — а остальные из¬
вестны как отъявленные лжецы. Данное поведение мож¬
но назвать универсальным, настолько часто оно встреча¬
ется. Меньшая, но все равно значительная часть девочек
тоже занимается тем, что когда-то называлось «самоудо¬
влетворением» или, того хуже, «саморазрушением».
Что касается психологических последствий онанизма,
только четыре возможных обстоятельства следует расце¬
нивать в качестве оснований для тревоги. Первое — если
это занятие вызывает у индивидуума тягостное ощуще¬
ние вины, от которого невозможно избавиться. Такое
чувство вины способно принести много вреда для психо¬
логического и духовного здоровья. Мальчики и девочки,
которые мучаются из-за предполагаемого божественного
осуждения, постепенно приходят к убеждению, что даже
Бог не может любить их. Они с полной искренностью ты¬
сячи раз зарекаются заниматься этим «грязным делом».
Затем проходит неделя-другая, возможно, даже несколь¬
ко месяцев. Рано или поздно гормональная напряжен¬
ность доходит до такого уровня, что практически каж¬
дый момент бодрствования вибрирует от сексуальных во¬
жделений. Наконец, в минуту (именно минуту) слабости
все происходит снова. И что тогда, дорогие мои? Объяс¬
ните мне, что юный грешник или грешница могут ска¬
зать Богу, если только что в тысячный раз нарушили свой
торжественный обет Ему? Я убежден, что некоторые под¬
ростки отказались от своей веры из-за неспособности
быть угодными Богу в этом вопросе.
145
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Вторая ситуация, когда онанизм может иметь вредные
последствия, — если подобное поведение становится на¬
вязчивым. Чаще такое происходит, когда оно восприни¬
мается человеком в качестве «запретного плода». Пола¬
гаю, что лучший способ для взрослых предотвратить та¬
кую невротически навязчивую реакцию у детей — не фи¬
ксироваться на этих моментах и не высказывать своего
осуждения. Что бы вы ни делали, вы не сможете добить¬
ся, чтобы ваш сын или дочь прекратили мастурбировать.
Это бесспорно. Вы просто загоните проблему в подпо¬
лье — или под одеяло. Никаких «лекарств» не существу¬
ет. Холодный душ, интенсивные физические упражне¬
ния, отвлекающая активность и самые страшные угрозы
не помогают. Попытки пресечь данный вид поведения —
это война, заведомо обреченная на поражение. Для чего
же ее начинать?
Третья ситуация, которая должна вызывать у нас оза¬
боченность, — когда у подростков развивается увлечение
порнографией. Это бесстыдство, к которому в наши дни
для подростков открыт широкий доступ, способно привя¬
заться к молодому человеку на всю жизнь. Родителям
лучше вмешаться, если они заметят признаки того, что
их сын или дочь вступают на эту истоптанную дорожку.
О такой опасности я собираюсь подробнее поговорить в
одной из следующих глав.
Четвертое соображение относительно онанизма каса¬
ется уже не подростков, а нас, взрослых. Данная привыч¬
ка способна укорениться и сопровождать нас в брачной
жизни, вытесняя здоровые сексуальные отношения меж¬
ду мужем и женой. Как я полагаю, именно это подразуме¬
вает апостол Павел, когда наставляет нас не обманывать
и не обкрадывать друг друга в качестве партнеров по бра¬
ку. Он пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по со¬
гласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а
146
Отцы и сыновья
потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана
невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5).
Что касается последствий в духовной сфере, то я выну¬
жден отправить читателя за более определенным ответом
на этот вопрос к трудам богословов. Мне, однако, показа¬
лось небезынтересным, что Писание не обращается к
этой теме, за исключением единственного упоминания в
Ветхом Завете человека по имени Онан. Он прерывал по¬
ловые сношения с вдовой своего брата, изливая семя на
землю и тем самым уклоняясь от своей обязанности поро¬
дить потомство, которое, по обычаю, считалось бы потом¬
ством его умершего брата (Быт. 38:8-9). Хотя данный
стих часто цитируется в подтверждение того тезиса, что
Бог не одобряет мастурбацию, контекст, по всей видимо¬
сти, не соответствует такому толкованию.
Итак, что вам, как отцу, следует сказать своему трина¬
дцатилетнему сыну на эту тему? Мой совет — после нача¬
ла полового созревания не говорить ничего. Это повлекло
бы за собой только лишнюю неловкость и смущение. Для
детей помладше мудро было бы включить тему онанизма
в беседы «Подготовка к возмужанию», которые я уже
упоминал по другому поводу. Я особо рекомендовал бы
родителям поговорить со своим двенадцати- или тринад¬
цатилетним сыном примерно в той же манере, в какой по¬
говорили со мной на эту тему мои отец и мать. В тот вечер
мы ехали на машине, и отец сказал мне: «Джим, когда я
был мальчиком, я так сильно переживал из-за своего она¬
низма. Меня это всерьез тревожило, ведь я боялся, что
Бог осудит меня за эти дела, от которых я никак не мог
Удержаться. Поэтому я сейчас хочу сказать тебе вот что:
надеюсь, у тебя, когда начнется переходный возраст, не
возникнет потребности этим заниматься, но если все-та-
ки выйдет иначе, не стоит особенно беспокоиться. Я уве¬
147
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
рен, что все это не слишком много значит для наших вза¬
имоотношений с Богом».
Как благотворны оказались для меня эти сочувствен¬
ные слова отца в тот вечер! Отец был очень консерватив¬
ным священнослужителем, и он до самой смерти не по¬
ступался своими нравственными убеждениями. Подобно
скале стоял он за нерушимость библейских принципов и
заповедей. И все же он был достаточно добр ко мне, чтобы
снять с моих плеч бремя вины, бремя, едва не уничтожив¬
шее некоторых моих друзей из числа верующих. Такого
рода «рассудительная вера», которой научили меня мои
родители, стала одной из главных причин того, что я ни¬
когда не испытывал потребности восстать против роди¬
тельского авторитета или отвергнуть Бога.
Такова моя точка зрения — правильна она или нет. Я
знаю, мои рекомендации некоторым людям покажутся
возмутительными. Если вы принадлежите к их числу,
пожалуйста, простите меня. Я могу предложить лишь те
добрые советы, на которые способен. Молюсь, чтобы в
данном случае я оказался прав.
Мой сын учится на первом нурсе, и, похоже, он встретил девушку, которую
считает своей любимой. Когда сын приезжал домой на Рождество, мы пого¬
ворили о том, какой ему хотелось бы видеть свою семейную жизнь. Его, од¬
нако, сильно беспокоил высокий процент разводов, являющихся серьезной
угрозой для каждого заключаемого брака, и он спрашивал меня, как бы ему
уменьшить риск, что это случится с ним и его будущей женой. Что бы вы ему
посоветовали?
На этот вопрос можно найти шестьсот самых разных от¬
ветов, но я ограничусь только одной рекомендацией. Вам
нужно объяснить сыну, как сильно женщины отличают¬
ся от мужчин, и что эти различия могут означать для его
будущего брака. Речь идет о том, что можно было бы на¬
звать «разными предпосылками». Многие мужчины
вступают в брак, находясь под влиянием ошибочного
148
Отцы и сыновья
представления, будто жены готовы стать для них «груп¬
пой поддержки», будут заботиться о детях и ничего не
ждать взамен. Они уверены, что их главная, если не един¬
ственная обязанность, — зарабатывать деньги и преуспе¬
вать на профессиональном поприще, даже если работа бу¬
дет отнимать у них по двенадцать часов в сутки. С другой
стороны, предпосылки женщин сводятся к тому, что их
брак станет увлекательным романтическим приключе¬
нием. Они предвкушают ужины при свечах, прогулки
под дождем и вечера задушевных бесед. И те и другие
ожидания суть иллюзии, которые в течение нескольких
лет трещат по швам, пока окончательно не развалятся.
Мужчины-трудоголики и дождавшиеся своего принца
Золушки нередко разрушают друг другу жизнь. Я неод¬
нократно видел, как по этой схеме развиваются события
у студентов-медиков, которые в таком оптимистическом
порыве энтузиазма, разделяемом и их женами, начинают
совмещать учебу и супружескую жизнь. Но к третьему
курсу жена (мы предполагаем, что на медика учится
муж) замечает, что у мужа «есть другая». Но не другая
женщина. У него любовь к медицине, и всю жизнь он бу¬
дет рабом этой страсти. Когда эта реальность осознается
во всей своей полноте, развод не за горами, обычно — уже
на старших курсах.
Я настоятельно призываю родителей разъяснять сво¬
им сыновьям — старшеклассникам и студентам, — что
все девушки неизлечимо романтичны, и их мужьям не¬
достаточно будет преуспевать только на профессиональ¬
ном поприще. Может быть, этого оказалось бы достаточ¬
но несколько десятилетий назад. Но сегодня требуется
большее. Если они хотят, чтобы у них был прочный брак
и счастливая семейная жизнь, им предстоит уделять мно¬
го времени и сил супружеским взаимоотношениям, заду¬
шевным беседам и романтике любви.
149
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Таков, в двух словах, совет, который я хотел бы дать
каждой помолвленной или вступающей в брак юной па¬
ре. Простое понимание этих «разных предпосылок» мог¬
ло бы предотвратить многие болезненные разводы. Пола¬
гаю, об этом вам и следует рассказать своему сыну.
Вы говорили о необходимости знакомить наших детей с библейскими основа¬
ми нравственности. Не могли бы вы дать конкретный перечень тех мест Пи¬
сания, к которым я мог бы обращаться при таком обучении?
Да, источников существует много, однако в качестве пер¬
воочередных цитат я рекомендовал бы следующие: в за¬
висимости от возраста ребенка, начинайте с чтения сов¬
ременного английского перевода первых пяти глав Кни¬
ги Притчей, где царь Соломон дает своему сыну отечес¬
кие наставления. Здесь встретится много мест, на кото¬
рых вы с вашим сыном остановитесь, чтобы поговорить о
праведной жизни. Впоследствии переходите к предло¬
женным ниже стихам.
• Мф. 15:19: Ибо из сердца исходят злые помыслы,
убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи,
лжесвидетельства, хуления.
• Рим. 1:24:...То и предал их Бог в похотях сердец их
нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.
• Рим. 13:13: Как днем, будем вести себя благочинно,
не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладо¬
страстию и распутству, ни ссорам и зависти.
• 1 Кор. 6:18: Бегайте блуда; всякий грех, какой дела¬
ет человек, есть вне тела, а блудник грешит против
собственного тела.
• 1 Кор. 10:8: Не станем блудодействовать, как неко¬
торые из них блудодействовали, и в один день погиб¬
ло их двадцать три тысячи.
• 2 Кор. 12:21: Чтобы опять, когда приду, не уничи¬
жил меня у вас Бог мой, и чтобы не оплакивать мне
150
Отцы и сыновья
многих, которые согрешили прежде и не покаялись
в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое де¬
лали.
Гал. 5:19: Дела плоти известны; они суть: прелюбо¬
деяние, блуд, нечистота, непотребство.
Еф. 5:3: А блуд и всякая нечистота и любостяжание
не должны даже именоваться у вас, как прилично
святым.
Кол. 3:5: Итак умертвите земные члены ваши: блуд,
нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание,
которое есть идолослужение.
1 Фес. 4:3: Ибо воля Божия есть освящение ваше,
чтобы вы воздерживались от блуда.
Иуд. 1:7: Как Содом и Гоморра и окрестные города,
подобно им блудодействовавшие и ходившие за
иною плотию, подвергшись казни огня вечного, по¬
ставлены в пример.
Матери и сыновья
ГЛАВА 7
Ну вот, мамы, дошла очередь и до вас. Поговорим о том,
что значит быть мальчиком, и как вам лучше понять сво¬
их сыновей. У меня вызывают величайшее уважение и
восхищение женщины, которым дано благословение
стать матерями. Не много найдется в человеческой жиз¬
ни других ролей, которые требовали бы столько же иску¬
сности и мудрости, сколько требуется самой обычной ма¬
маше в ее повседневных хлопотах. Ей приходится быть
домашним психологом, врачом, богословом, учителем,
сиделкой, шеф-поваром, водителем, а время от време¬
ни — пожарным и полицейским. И если она справится с
каждой из этих обязанностей, назавтра ей придется все
начинать сначала.
Чтобы понять, в каком мире живет молодая мать, мои
читатели-мужчины могут попробовать присоединиться к
ней, скажем, во время утреннего визита к детскому вра¬
чу. Просидев в очереди минут так сорок пять с каприз¬
ным, лихорадочно возбужденным ребенком на коленях,
мама, наконец, получает приглашение провести своего
152
Матери и сыновья
сына в кабинет. Доктор осматривает больного, а затем, не
моргнув глазом, говорит ей:
— Обеспечьте ему четыре-пять дней полного покоя. И
не позволяйте ему расчесывать сыпь. И позаботьтесь,
чтобы он принимал лекарства вовремя, и еще вам нужно
следить за его стулом.
— Хорошо, доктор! А что еще нужно сделать?
— Только одно. Эта болезнь очень заразная. Держите
остальных своих четверых детей подальше от этого. А на
следующей неделе приходите снова.
Самое удивительное здесь то, что большинство мате¬
рей справятся с подобной задачей и сделают это с любо¬
вью и лаской. Это им дано от Бога. Еще Бог наделил их
любовью к своим детям. Большинство из них в букваль¬
ном смысле слова отдали бы свою жизнь, чтобы защитить
дарованных им Богом детей. Но при всей этой любви и
преданности многие женщины признаются, что воспи¬
тывать мальчиков особенно трудно. Как мы уже говори¬
ли, женщины могут вспомнить, что значит быть малень¬
кой девочкой в кружавчиках, но у них имеется лишь са¬
мое смутное представление о том, что их сыновья чувст¬
вуют, о чем думают и почему так себя ведут. Мальчикам
свойственно устраивать кавардак, дразнить друг друга и
своих сестер, сломя голову носиться по дому и спорить с
каждым родительским распоряжением и запретом, кото¬
рые встанут у них на пути.
Один мой коллега, доктор Тим Ирвин, поделился та¬
ким наблюдением: женщин, которым не довелось в свое
время расти вместе с братьями, зачастую шокируют от¬
кровенно физические атрибуты мальчиков — все связан¬
ные с ними ужасающие воображение картины, обилие
шума и запахов. Некоторые мамаши признают себя пол¬
ными «ежиками» в вопросе, как надо обращаться с маль¬
чиками. Тут напрашивается одно очевидное предложе¬
153
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ние — помочь мальчикам высвободить свою бьющую че¬
рез край энергию, подобрав для них такие занятия, где
борьба, смех, беготня, кувырки и вопли вполне приемле¬
мы. Возможными вариантами являются каратэ, евро¬
пейский и американский футбол, Маленькая лига (бейс¬
бол, возраст от 8 до 12 лет. — Примеч. пер.). Для мам так¬
же желательно, чтобы ручки и головенки их мальчиков
все время были чем-то заняты. Это в интересах самих ро¬
дителей. Мой отец как-то сказал об одном энергичном ка¬
рапузе: «Если вы дадите вашему чаду заскучать, значит,
вы вполне заслужили то, что он вам устроит». Мой тесть,
отец Ширли, посидев однажды с нашими детьми недель¬
ку, высказался с характерным южно-дакотским акцен¬
том: «Ребята шо надо. Вот тока держать их лучше там,
где места побольше». Прекрасный совет!
У мальчиков есть еще одно качество, и готов поспо¬
рить, что вы его и сами заметили. Они обладают уникаль¬
ной способностью игнорировать все, что их не интересу¬
ет. Мужчинам тоже это свойственно. Моя жена не в силах
понять, как я могу писать свои книги, в том числе эту, ко¬
гда у меня в кабинете грохочет телевизор, по которому
идет футбольный матч. На самом деле я не могу смотреть
матч и сочинять одновременно, просто я умею мысленно
отключать звук, пока мне не захочется услышать, о чем
идет речь, например, во время повтора острых моментов.
Минутку поглядев на экран, я возвращаюсь к своим за¬
нятиям. Такой «талант» у мужчин иногда сводит жен¬
щин с ума. Их мужья способны читать свои деловые бу¬
маги и не слышать слов, произнесенных им чуть ли не в
ухо. Одна потерявшая терпение леди поднесла к газете
своего мужа горящую спичку, и тот наконец оторвался от
чтения, когда газета заполыхала у него в руках. Бедная
женщина уверяла, что единственным альтернативным
способом для нее было бы исполнить стриптиз прямо на
154
Матери и сыновья
обеденном столе. Но я как-то не совсем уверен, что это бы
сработало.
Увы, мальчики наделены точно такой же способно¬
стью игнорировать своих мам. Они совершенно честно не
слышат слов, которые влетают им в одно или оба уха.
Именно поэтому я советую вам, мамы: когда вы хотите
привлечь внимание своего ребенка, приблизьтесь к нему
(в буквальном смысле) и притроньтесь к нему рукой. Ког¬
да он обернется и взглянет на вас, громко выпалите все,
что хотите сказать. О средствах коммуникации с мальчи¬
ками я поговорю позже, а сейчас я хотел бы обсудить не¬
которые этапные вехи в развитии ребенка, начиная с мо¬
мента рождения.
В предыдущих главах мы говорили о существенной ро¬
ли отца на ранних стадиях развития ребенка, но мамы то¬
же не остаются в стороне. Невозможно переоценить зна¬
чение того, что называют «младенческой привязанно¬
стью» , возникающей у матери и ее ребенка, будь то маль¬
чик или девочка. Характеристики этих ранних взаимо¬
отношений влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка и
могут даже стать вопросом жизни и смерти. Мэри Карл¬
сон, исследовательница из Медицинского центра Гар¬
вардского университета, недавно изучала переполнен¬
ный румынский приют, где в колыбельках ряд за рядом
лежали неухоженные младенцы. Персонала было безна¬
дежно мало, и к детям редко кто прикасался, даже во вре¬
мя кормления. Что больше всего поразило Карлсон, так
это гнетущее молчание во всем помещении. Не слышно
было ни криков, ни детского лепета, ни даже поскулива¬
ния. Проведя медицинское обследование двухлетних ма¬
лышей, Карлсон обнаружила, что у них был необычайно
высокий уровень содержания в крови стрессового гормо¬
на кортизола, излишние количества которого негативно
влияют на функции мозга (мы говорили об этом явлении
155
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
в 4-й главе). Развитие замедляется, и по его уровню дети
соответствуют лишь половине своего возраста1. Даже ес¬
ли дети выживут, эти нарушения развития никогда не
будут полностью компенсированы.
Но каковы последствия менее трагических обстоя¬
тельств, когда взаимоотношения между матерью и ре¬
бенком просто не складываются? Этот специфический
вопрос изучался в Гарвардском университете. Исследо¬
вания выявили, что раннее установление привязанно¬
сти жизненно важно. Оно даже влияет на состояние
здоровья спустя сорок или пятьдесят лет. Это кажется
невероятным, но на выборке из выпускников колледжа
91 процент тех, кто ответил, что в детстве у них не сло¬
жились близкие взаимоотношения с матерью, в сред¬
нем возрасте страдали заболеваниями коронарных со¬
судов, гипертонией, язвенной болезнью и алкоголиз¬
мом. Сходные заболевания были только у 45 процентов
тех, кто вспоминал о теплых и близких отношениях с
матерью. Еще удивительнее тот факт, что 100 процен¬
тов участников этого исследования, у которых отноше¬
ния с родителями были холодными и отчужденными, в
среднем возрасте страдали многочисленными заболева¬
ниями. В общем, характеристики ранних взаимоотно¬
шений между матерями и сыновьями существенным
образом предопределяют долгосрочные последствия
для физического и психического здоровья. Если в мла¬
денчестве не удовлетворяются определенные потребно¬
сти, на дальнейшем жизненном пути маячат серьезные
неприятности2.
Если учитывать такую уязвимость младенцев, понят¬
но, наверное, почему я неизменно выступаю против того,
1 Janet McConnaughey, «Romanian Orphans Show Importance of Touch», Associ
ated Press, 27 October 1997.
2 «Parent’s Love Affects Child’s Health», Reuters, 10Marchl997.
156
Матери и сыновья
чтобы отдавать детей в ясли, когда есть хоть какая-то воз¬
можность этого не делать. Может показаться, что малы¬
ши прекрасно себя чувствуют, когда у них одна за другой
меняются няньки, но детям нужна эмоциональная связь
с мамой и папой, чтобы благополучно расти и развивать¬
ся в объятиях их любящих рук. В этом мало кто сомне¬
вался на протяжении последних пяти тысяч лет, однако
сегодня многие женщины видят, что у них нет иного вы¬
хода, кроме того, чтобы вернуться к своей работе как мо¬
жно скорее после родов. Если вы одна из них, позвольте
мне со всем сочувствием и уважением сказать, что я по¬
нимаю, с какими финансовыми и эмоциональными проб¬
лемами вы сталкиваетесь. Но тем молодым матерям, у
которых есть иная возможность, я настоятельно реко¬
мендую не отдавать своего малыша в руки нянек, во мно¬
гих случаях низкооплачиваемых и малоопытных, и не
имеющих представления о вашей иррациональной связи
именно с этим ребенком.
Мое мнение по этому вопросу основано на суровых фа¬
ктах. Национальный институт здоровья ребенка и раз¬
вития человека провел самое глубокое к настоящему
времени исследование на эту тему. Свыше 1100 матерей
и детей из десяти яслей в разных городах США изуча¬
лись в те моменты, когда детям исполнялось шесть, пят¬
надцать, двадцать четыре и тридцать шесть месяцев.
Предварительные результаты были сформулированы в
журнале USA Today следующим образом: «Работающих
матерей беспокоит, не скажется ли на их отношениях с
Детьми то, что они предоставят своих малышей заботе
Других людей. Результаты федеральной исследователь¬
ской программы подтверждают, что их опасения небез¬
основательны. Долгие часы, проведенные в яслях в пер¬
вые три года жизни, оказывают заметное отрицательное
воздействие на взаимоотношения между матерью и ре¬
157
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
бенком»1. Предварительные данные указывают на зави¬
симость между помещением очень маленького ребенка в
ясельные учреждения и меньшей восприимчивостью во
взаимоотношениях ребенка с матерью. Кроме того, ребе¬
нок уже не так позитивно реагирует на мать. Другими
словами, на связь между матерью и ребенком раннее пре¬
бывание в яслях влияет отрицательно, особенно если
мать по своему характеру не слишком отзывчива.
Изложенные выше данные были опубликованы, когда
исследование еще не закончилось. По его завершении в
2001 году исследователи объявили о еще более обескура¬
живающих выводах. Они утверждают, что у детей, кото¬
рые большую часть времени проводили в яслях, в три
раза более вероятно возникновение проблем с поведением
в детском саду, чем у тех, кто в основном оставался с ма¬
терью. Эти данные основаны на оценках поведения детей
их мамами, няньками и воспитателями детского сада.
Обнаружена прямо пропорциональная зависимость меж¬
ду количеством времени, проведенного в яслях, и такими
характеристиками, как агрессивность, демонстративное
поведение и непослушание. Чем больше времени было
проведено вне дома, тем больше проблем с поведением.
Доктор Джей Бельски, один из ведущих исследователей
в этой программе, говорит, что дети, проводившие в яс¬
лях свыше тридцати часов в неделю, «более требователь¬
ны, менее послушны и более агрессивны. У них больше
баллов по таким показателям, как участие в драках, жес¬
токость, высмеивание других детей, жадность, склон¬
ность много говорить и требовать немедленного выполне¬
ния своих желаний2. Это не слишком хорошие известия
для 13 миллионов дошкольников, в том числе для 6 мил¬
1 Karen S.Peterson, «„Small but Significant" Finding: Kids Thrive on More Mom,
Less Day Care», USA Today, 8 November 1999.
2 Sheryl Gay Stolberg, «Researchers Find a Link Between Behavioral Problems and
Time in Child Care», New York Times, 19 April 2001, 22(A).
158
Матери и сыновья
лионов малышей, которые посещают ясли в Соединен¬
ных Штатах.
После публикации этих материалов крик и свист под¬
нялся в лагере либералов, которые годами твердили нам,
будто бы детишки в ясельных учреждениях просто рас¬
цветают. Либералы накинулись на методологию исследо¬
вания и объявили, что результаты его недействительны.
Другие требовали увеличить федеральные ассигнования
на достойные программы ясельного воспитания. Никто
не сомневался, что улучшение системы яслей необходи¬
мо родителям, которые должны во всем на нее полагать¬
ся. Тем не менее, у меня, кажется, есть идея получше.
Почему бы не снизить налоговое бремя на родителей, с
тем, чтобы матери могли делать то, к чему большинство
из них страстно стремится, — оставаться дома со своими
детьми?
В исследовании, проведенном организацией «Общест¬
венная программа» (Public Agenda), 70 процентов мате¬
рей с детьми в возрасте до пяти лет отвечали, что предпо¬
чли бы не работать. А 71 процент опрошенных заявил,
что ясли были ими выбраны в качестве «последнего сред¬
ства» . На вопрос, какой способ присмотра за маленькими
детьми является лучшим, 70 процентов ответило, что
лучше всего, когда дома остается один из родителей. Че¬
тырнадцать процентов сказали, что лучше, когда родите¬
ли работают в разные смены, а 6 процентов предпочитали
близких родственников. Лишь 6 процентов считают, что
лучше всего — хорошие ясли1. Дебора Водсуорт, прези¬
дент «Общественной программы», говорит о родителях:
«Когда речь заходит о том, чтобы отдать своего ребенка в
1 Linda Seebach, «What Parents Want in Child Care», Washington Times,
19 September 2000, 20(A). Cm.: <http://www.publicagenda.org/issues/
angles.cfm?issue_type=childcare>.
159
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
руки человека, которого они не знают, их охватывает тре¬
вога»1.
Что это может означать для государственной политики
в данной области? С вашего позволения, скажу еще раз.
Конгресс США должен предоставить налоговые скидки и
другие экономические льготы тем матерям (или отцам),
которые предпочитают оставаться дома с детьми. Почему
этого до сих пор не сделано? Потому что конгресс гонится
за налоговыми поступлениями от семей с двумя имеющи¬
ми доход членами, и потому что так сильно лобби феми¬
нисток и прочих, кто хотел бы все преимущества отдать
работающим матерям. Пришло время восстановить рав¬
новесие. Я отнюдь не отношусь с неприязнью к работаю¬
щим матерям, которые выбиваются из сил, как говорит¬
ся, «на двух работах». Им тоже нужна наша любовь, за¬
бота и уважение. Многие работающие мамы пошли на
рынок труда, потому что не видели для себя других фи¬
нансовых альтернатив.
Когда нашему первому ребенку было два года, я закан¬
чивал аспирантуру в Южно-Калифорнийском универси¬
тете. Каждый имеющийся доллар был нам необходим
для оплаты моего обучения и сопутствующих расходов.
Хотя мы не хотели, чтобы Ширли работала, пока Даная
так мала, мы поняли, что другого выхода у нас нет. Шир¬
ли преподавала в школе, а наша маленькая дочка каждое
утро оставалась в яслях. И однажды, когда мы уже подъ¬
ехали ко входу, Даная начала безудержно плакать. «Нет!
Нет! Нет, папочка!» — кричала она мне. Пока я нес ее к
дверям, она крепко обхватила меня обеими руками за
шею и умоляла не уходить. Для детей в этом возрасте ти¬
пично нежелание расставаться с родителями, но здесь
было что-то другое. В глазах Данаи застыл ужас, и я запо¬
1 Deborah Mathis, «Growing Circle of Stay-at-Home Moms Can Click on Support»,
Gannett News Service, 5 September 2000.
160
Матери и сыновья
дозрил, что в последний раз в яслях ее что-то ужасно рас¬
строило. Я мог только гадать, что там произошло. Повер¬
нувшись, я пошел назад к машине с нашей дорогой доче¬
рью на руках. Когда мы остались одни, я сказал: «Даная,
обещаю тебе, что ты никогда больше здесь не останешь¬
ся». И она никогда больше не была в яслях.
Мы с Ширли обсудили, как нам выполнить мое обеща¬
ние. В конце концов мы решили продать и «проесть»
один из двух наших «фольксвагенов», что позволило
Ширли оставаться дома и растить нашу дочку в течение
года. К тому времени, когда эти деньги кончились, я за¬
щитил докторскую диссертацию, и мы оказались в состо¬
янии себе позволить, чтобы Ширли оставалась неработа¬
ющей мамой. Не каждая семья сможет последовать на¬
шему примеру, и, разумеется, существуют еще миллио¬
ны родителей-одиночек, не имеющих другого выхода. В
таком случае вам остается просто искать лучший возмо¬
жный вариант. Если кто-то из родственников или друзей
может днем сидеть с вашим ребенком, это, при прочих
равных условиях, лучше, чем ясли. Что здесь требует¬
ся — так это постоянство взаимоотношений между ребен¬
ком и тем, кто сидит с ним в ваше рабочее время.
Итоговые выводы многих исследований младенческо¬
го и раннего детского развития совпадают: у младенцев
есть ряд существенных эмоциональных потребностей.
Среди них потребности в прикосновениях, привязанно¬
сти, постоянстве, в ласке и в утешении. Я чувствую со¬
страдание ко многим обиженным и заброшенным детям,
чьими потребностями пренебрегают самым прискорб¬
ным образом. Ничего нет в жизни печальнее, чем никем
не любимый ребенок, или ребенок, чувствующий себя не¬
любимым. Иногда мне хочется, чтобы младенцы рожда¬
лись с биркой на шее, предостерегающей: «Осторожно!
161
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Не кантовать! Любите меня. Берегите меня! Отведите мне
место в своем сердце».
Несмотря на всю важность ранней привязанности ме¬
жду матерью и ребенком, как ни странно это может про¬
звучать, маленькие мальчики начинают отдаляться от
своих мам в период с пятнадцатого по тридцать шестой
месяц жизни. Мальчики даже в большей степени, чем де¬
вочки, становятся в это время негативистами и сопротив¬
ляются любым попыткам распоряжаться или управлять
ими. Они отказываются от всего, даже от того, что любят.
Они убегают, когда их зовут, и вопят истошным голосом,
когда приходит пора ложиться спать. Обычно они лучше
реагируют на отцов — но ненамного. Хотите верьте, хоти¬
те нет, но для мамы это момент благоприятной возможно¬
сти. Мать должна взять власть в свои руки в течение этих
очаровательных, но трудных дней младенчества. Недос¬
таточно будет передать все вопросы дисциплины в веде¬
ние отца. В этот период закладывается фундамент уваже¬
ния к ней и ее руководящей роли, и упущенные возмож¬
ности позднее будет очень тяжело восстановить. Просто
помните, что мальчики самым отчаянным образом нуж¬
даются в присмотре. Их также необходимо «цивилизо¬
вать» в прямом смысле слова. При отсутствии любовного,
но твердого руководства они склонны следовать своим
эгоистическим и деструктивным побуждениям, что чрез¬
вычайно вредно, как для самих мальчиков, так и для дру¬
гих членов семьи. В принципы поддержания дисципли¬
ны мы углубимся в главе 16.
Каковы другие следствия для матери, вытекающие из
этого периода отдаления и обособления? Прежде всего,
им не стоит чувствовать себя ни отверженными, ни заде¬
тыми тем, что мальчики тяготеют к отцам. Просто пом¬
ните, что в таком поведении нет ничего личного. Мальчи¬
ки генетически запрограммированы на такие поведенче¬
162
Матери и сыновья
ские реакции. Меня, помню, стали несколько смущать
объятия и поцелуи моей матери, когда мне стукнуло три
года от роду. Однажды я сказал ей, что считаю это «глу¬
пым». На что она мудро ответила: «Я тоже». Я хотел ее
любви и нуждался в ней, но я уже осознавал смутное чув¬
ство, привлекающее меня к отцу. И хотя большинство де¬
тей не сумело бы сформулировать эту свою потребность,
происходящее является совершенно нормальным про¬
цессом, который в свое время приведет к расцвету в быв¬
шем мальчике мужского начала. Матери должны поощ¬
рять своих мужей быть рядом с сыновьями, когда эта по¬
требность достигает максимума. Покажите своим мужь¬
ям этот раздел моей книги, даже если они не намерены
читать остальное. У мужчин есть склонность к крайней
«занятости» в ранний родительский период, и мысли их
отвлечены другими вещами. Ласковое подталкивание
вернее привлечет их внимание, чем надетое им на голову
ведро требований и упреков.
С течением времени сексуальность мальчиков сделает¬
ся более очевидной. Ни на секунду не верьте, что они мо¬
гут быть асексуальными, даже в раннем детстве. У неко¬
торых малышей и дошкольников появляется привычка
держать рукой или поглаживать свои гениталии, что
иногда неточно называют мастурбацией. Это смущает и
тревожит их матерей, но не имеет никаких последствий
для развития ребенка или для его нравственности. Это
просто свидетельствует, что мальчик обнаружил «куда
деть руки». Его нужно научить, что момент для этого мо¬
жет быть подходящим или неподходящим, но не следует
его стыдить или наказывать за открытие о том, что он ус¬
троен анатомически правильно.
Когда мне было пять лет, я как-то раз спал в одной кро¬
вати с моей двоюродной бабушкой. Это была очень старая
женщина с самыми благонравными взглядами. Я уже за¬
163
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
сыпал, а она читала книгу. Вдруг она встревоженно спро¬
сила: «Что это ты там делаешь под одеялом? » И поверьте
мне, я тогда ничего не делал под одеялом. Я даже не знал,
что под одеялом можно делать что-то интересное. Сейчас
мне забавно вспоминать об этом эпизоде, но в свое время
он меня смутил. Я не понимал, из-за чего она так встрево¬
жилась. Не совершайте подобной ошибки со своими сы¬
новьями.
В первых классах школы у мальчиков иногда начина¬
ются фантазии о женщинах или девочках. Не то чтобы
они думали о половом акте, о котором у них, скорее всего,
нет ни малейшего представления, однако у них появля¬
ются смутные мысли о наготе и других сексуальных об¬
разах, связанных с женщинами. Все это составная часть
взросления мужчины.
Мне вспоминается одна моя хорошая знакомая, кото¬
рая однажды ехала в машине со своим семилетним сы¬
ном, и из того вдруг посыпались всевозможные вопросы
на тему секса. Он выпытывал у нее все подробности о том,
как появляются дети, и как их зачать. Его мама весьма
неуютно себя почувствовала, так рано столкнувшись с те¬
мой, которая, как она надеялась, возникнет лишь года
через два-три. Однако каверзный вопрос прозвучал, и де¬
ваться ей было некуда. «Ладно, — сказала она себе, —
про детей, так про детей». Она объяснила сыну все. По¬
ка она говорила, мальчик сидел, глядя перед собой круг¬
лыми глазами. Когда лекция была окончена, он нажал
выключатель, опускающий боковое стекло, и высунул
голову наружу. «У-у-фф! — сказал он. — Даже голова за¬
гудела. И слышать больше об этом не хочу!» Спустя не¬
сколько недель, когда родился его кузен, мальчик рас¬
сказал своему младшему брату, откуда появляются дети.
Однако он кое-что перепутал. Он сказал: «Папе с мамой
164
Матери и сыновья
приходится разводить семена головастиков» (имея в виду
нечто о головках сперматозоидов в семени).
Десять лет для большинства мальчиков — самое чудес¬
ное время. Иногда говорят, что это «ангельский возраст»,
когда у мальчиков послушание и готовность идти на¬
встречу выше всяких похвал. В таком идеальном виде
этого больше никогда не повторится. К одиннадцати го¬
дам типичный мальчик, скорее всего, станет уже вспыль¬
чивым и брюзгливым. Он может нарочно раздражать
свою мать, дразнить младших братьев и сестер, все время
пытаться передвинуть границы дозволенного. Это зна¬
чит, что у него начал вырабатываться тестостерон, и ребе¬
нок вошел в переходный возраст. Затем ему исполнится
двенадцать и тринадцать лет. Следующие три года — это
период «снимите шляпу!»
Консультант и писательница Джин Люш, ныне покой¬
ная, несколько лет назад была моей гостьей на передаче
«В фокусе — семья» и высказалась на тему о матерях и
сыновьях. Вот выдержки из того, что она говорила о на¬
ступлении переходного возраста:
По опыту всех проведенных мною консультаций и из
всего, что читала, я могу сказать... о, да, с тринадца¬
тилетия начинается тяжелый год. Приведу вам при¬
мер из жизни собственной семьи. Мать заметила, что
ее сын в дурном расположении духа и сказала: «Сы¬
нок, подойди и посмотри на эти фотографии, помоги
мне выбрать одну из них на Рождество. Это мои фо¬
то». А мальчик подошел и сказал: «Мне ни одна из
них не нравится. И у тебя изо рта воняет. Я пойду в
свою комнату». Мать ответила: «О, как ты меня оби¬
дел» . Но через два часа сын вышел и сказал: «Я люб¬
лю тебя, мама». Поцеловав ее, он ушел спать. Так
вот, это типично для тринадцатилетних. Мальчики
в этом возрасте часто бывают грубыми и язвительны¬
ми. Они кричат на своих родителей, хлопают дверь-
165
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ми, у них происходят резкие перепады настроения.
Но в самый неожиданный момент наружу снова вы¬
глядывает ваш милый и ласковый ребенок. Ваши де¬
ти в возрасте от тринадцати до четырнадцати лет
по-настоящему непредсказуемы.
Вот еще одно соображение: маленький мальчик
становится взрослым мужчиной, переступая через
труп своей матери. Не забывайте об этом. Он не про¬
сто убивает ее; он постепенно ее «режет без ножа».
Сейчас я поясню это. Я думаю, многие мальчики бо¬
ятся превращения в мужчину. Конечно, не все из
них. Некоторым это легко дается, но есть и такие,
кто с тревогой спрашивает себя: «Получится ли из
меня настоящий мужчина?» В таких случаях мать
стоит у него на пути. Если она слишком близка к не¬
му» У ребенка может возникнуть чувство, что она
его поглощает. В конце концов, она женщина. Она
стоит между ним и его мужским будущим. Мальчи¬
ки, которые больше всего из-за этого мучаются,
иногда — как раз те, у кого были самые близкие от¬
ношения с матерью. Так что же они делают, чтобы
убрать ее со своего пути? Им приходится ее «уби¬
вать». Убийство — это когда мальчик говорит: «У
тебя изо рта воняет». Это его способ утвердиться в
качестве мужчины. Тот случай был очень тяжелым
переживанием для его матери, которая чувствовала
себя отверженной и обиженной сыном, но это был
переход, который им необходимо было выдержать.
Матери, у сыновей которых неожиданно начинает¬
ся такое отчуждение от них, склонны спрашивать
себя: «Что я делаю не так? Я не знаю, как мне быть.
Ребенок превратился в маленького деспота». Что
ж, просто переждите это. Лучшие дни не за горами1.
Но что, если лучшие дни так и не придут? Что, если под¬
росток будет меняться от плохого к худшему? Я уверен,
1 Jean Lush, «Mothers and Sons», Focus on the Family, 5—6 March, 1991.
166
Матери и сыновья
что это могло произойти или в конце концов произойдет
с одним или несколькими из ваших детей. Это обуслов¬
лено гормонально и бывает в самых лучших семьях. Ко¬
гда начинает проявляться враждебность и непослуша¬
ние, как вам удерживать своих сыновей (и дочерей) от
срывов и необдуманных поступков? Я освещал эту тему
в других своих книгах, но позвольте мне сообщить о пос¬
ледних научных данных, которые я еще нигде не приво¬
дил. В Национальном долговременном исследовании
здоровья подростков изучалось 11 572 тинэйджера, что¬
бы выяснить, какие факторы наиболее значимы для
предотвращения опасного поведения, такого как наси¬
лие, самоубийства, употребление алкоголя и наркоти¬
ков, ранний сексуальный опыт и беременности несовер¬
шеннолетних. И вот что обнаружили исследователи:
чрезвычайно полезно присутствие родителей в четыре
ключевых момента в течение суток — рано утром, после
школы, во время ужина и перед сном. Когда эти регу¬
лярные контакты сочетаются с другой совместной дея¬
тельностью родителей и ребенка, достигается наиболее
благоприятный результат. Исследователи также отме¬
чают, что у подростков, которые ощущают тесную связь
со своими родителями (чувства близости, любви и забо¬
ты), наименее вероятны проявления опасного поведе¬
ния1.
Некоторые мои читатели, возможно, спросят: «Как же
я смогу быть со своими детьми и утром, и днем, и вече¬
ром? Мне ведь надо еще и работать». Что ж, вам просто
придется решить, что для вас в этот период важнее. Вряд
ли эти несколько рутинных лет могут дать вам что-то зна¬
чительное, но для вашего ребенка ваша доступность
1 Michael D.Resnick et al., «Protecting Adolescents from Harm: Findings from the
National Longitudinal Study on Adolescent Health», Journal of the American
Medical Association, 10 September 1999.
167
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
именно сейчас может означать разницу между жизнью и
падением в пропасть.
Мои мать и отец столкнулись с тем же самым трудным
выбором в год, когда мне исполнилось шестнадцать лет.
Отец был популярным проповедником и большую часть
времени находился в разъездах, а мать сидела дома со
мной. В переходном возрасте отношения с матерью стали
у меня напряженными. До полного неповиновения я не
доходил, но определенно склонялся к этой возможности.
Никогда не забуду тот вечер, когда мать, не выдержав,
позвонила отцу по телефону. Я слышал, как она сказала:
«Ты мне нужен». К моему удивлению, отец тут же отме¬
нил четырехлетнюю программу своих выступлений, про¬
дал наш дом и переехал на тысячу километров южнее, где
была вакансия пастора, — и все это для того, чтобы быть
поближе ко мне, пока я не окончу школу. С его стороны
это была огромная жертва. В профессиональном смысле
он так и не смог полностью компенсировать эти потери.
Но они с матерью считали, что мое благополучие важнее,
чем их текущие обязанности. Отец оставался дома, рядом
с нами, на протяжении этих двух взрывоопасных лет, ко¬
гда со мной могли произойти серьезные неприятности. И
если сегодня я с пиететом говорю о своих родителях, что
делаю достаточно часто, одна из причин этого заключает¬
ся в том, что они от многого отказались ради меня, когда
я скользил по краю. Сделаете ли вы то же самое для своих
подростков?
Возможно, вам не понадобятся такие радикальные из¬
менения в образе жизни. Иногда решение бывает гораздо
проще, судя по данным исследования, проведенного док¬
тором Блейком Бауденом из Детского больничного цент¬
ра в Цинциннати. Он со своими коллегами обследовал
527 подростков, чтобы выяснить, какие характеристики
семьи и ее образа жизни влияют на психологическое здо¬
168
Матери и сыновья
ровье и социальную адаптацию. И еще раз подтвердился
уже известный факт: у подростков, родители которых
обедают вместе с ними не менее пяти раз в неделю, ниже
всего вероятность того, что они употребляют наркотики,
переживают депрессию или находятся в неладах с зако¬
ном. Кроме того, у них выше вероятность хорошей успе¬
ваемости в школе и хороших отношений с благотворно
влияющими на них друзьями. Эти преимущества обнару¬
жились даже в тех семьях, которые обедают вместе вне
дома. Совместные обеды в ресторанах быстрого питания
приводят к такому же результату. И наоборот, у хуже
адаптированных подростков родители обедали вместе с
ними только три раза в неделю и реже1.
Разве не показательно, что два упомянутых нами ис¬
следования приводят к одному и тому же выводу? Уча¬
стие родителей имеет ключевое значение для преодоле¬
ния подростками бурь переходного возраста. А вот еще
одно исследование, ориентированное на более ранний
возраст. Доктор Кэтрин Сноу, профессор педагогики в
Гарвардской педагогической аспирантуре, в течение
восьми лет наблюдала за шестьюдесятью пятью семьями.
Она выяснила, что время, посвященное совместным обе¬
дам, имело для развития детей большее значение, неже¬
ли время, посвященное играм, учебе и чтению вслух2.
Очевидно, есть какая-то особая сила в совместном «пре¬
ломлении хлеба».
Чем же обусловлены такие результаты? Может быть,
тут действует какой-то магический ритуал, для которого
нужно усесться вместе за стол и поесть? Нет, и родители,
1 Marilyn Elias, «Family Dinners Nourish Ties with Teenagers*, USA Today, 18
August 1997, 4(D).
2 Nancy Kellerher, «Literacy Begins at Home: Research Shows Conversation and
Shared Reading Make the Difference; Family Dinner’s the Winner*, Boston
Herald, 10 December 1996, 5; Andrew T. McLaughlin, «Family Dinners Provide
Fcod for Thought As Well», Boston Herald, 14 March 1996, 1.
169
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
рассчитывающие на это, будут разочарованы. Исследова¬
ние Баудена показало, что на подростков влияют сами се¬
мейные взаимоотношения. Когда у родителей есть время
на своих детей, когда они почти каждый день собираются
всей семьей для общения и беседы, — в данном случае за
обедом — тогда подростки гораздо увереннее чувствуют
себя в школе и в жизни. Резюме? Семья дает детям и под¬
росткам стабильность и психологическое здоровье.
При таких серьезных данных о пользе семейных обе¬
дов остается только сожалеть, что лишь одна треть семей
в Соединенных Штатах встречается за общим обедом
практически каждый день. Суматошный мир, в котором
мы живем, дергает нас со всех сторон и заставляет пи¬
таться на бегу. Некоторые люди чаще «обедают» в своих
машинах и кабинетах, чем дома, запихивая в себя пиро¬
жок или гамбургер. К счастью, мы в состоянии перело¬
мить эту тенденцию. Имея толику решимости и твердо¬
сти в намерениях, мы сумеем пересекаться друг с другом
по меньшей мере раз в один-два дня. Самый важный ин¬
гредиент здесь — отнюдь не то, что на столе, и не играет
роли, приготовим ли мы домашний обед или закажем до¬
ставку пиццы. Главное — мы регулярно находим время,
чтобы посидеть и поговорить всей семьей.
Еда, впрочем, может стать стержнем семейной тради¬
ции, приносящей каждому члену семьи ощущения само¬
идентификации и принадлежности к этой общности лю¬
дей. Если снова обратиться к примеру нашей семьи, у нас
есть определенное блюдо на каждый праздник. Это ин¬
дейка на День благодарения и Рождество, бобы с ветчи¬
ной на Новый год, жареный окорок на Пасху, гамбурге-
ры-гриль (из индейки) на Четвертое июля и китайская
кухня в сочельник (и не спрашивайте меня, почему так).
В разнообразных семейных традициях есть множество
граней, которые выходят далеко за рамки составления
170
Матери и сыновья
меню. Каждый член семьи с нетерпением ждет этих дней,
наполненных для нас весельем, радостью и глубоким
смыслом. Дети любят такие традиционные, повторяю¬
щиеся ритуалы, которые объединяют их с родителями.
Надеюсь, у вас тоже есть свои семейные обычаи.
И наконец, семейные обеды по-прежнему остаются те¬
ми замечательными моментами, когда звучат истины на¬
шей веры в Бога. Слушая о благословениях этого дня, де¬
ти получают свидетельство неизменной Божией любви и
заботы и осознают, как важно, благодаря, почитать Его.
В нашей семье мы никогда не приступали к еде без того,
чтобы сначала помедлить, вознося хвалу Тому, Кто дает
нам «всякое даяние доброе и всякий дар совершенный»
(Иак. 1:17). Я убежден, что в христианских семьях детей
следует учить перед каждым приемом пищи прочитать
«Отче наш». Родителям также представляется благопри¬
ятная возможность для того, чтобы поговорить за столом
о библейских принципах и их применении в конкретных
обстоятельствах. Иисус пользовался временем общения
за совместной трапезой для изложения многих Своих по¬
учений. По Деян. 2:46-47 можно составить себе представ¬
ление, какое большое значение для ранней Церкви име¬
ли такие совместные трапезы, когда верующие, «прелом¬
ляя по домам хлеб, принимали пищу в веселии и простоте
сердца, хваля Бога».
Чем в большей степени ваши сыновья приобщатся к
этой любви и радости, тем меньше у них будет стремле¬
ния восстать против них. Ничего гарантировать тут нель¬
зя, но надежда есть.
И прежде чем мы покинем «семейное застолье», я
должен осветить один относящийся к этой теме вопрос
здорового образа жизни. Сколько бы мы ни говорили о
значении еды, не следует вести дело к досрочному ожи¬
рению. Недавнее медицинское исследование, прове¬
171
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
денное в Колумбийской детской больнице штата Огайо,
подтвердило, что дети в наши дни весят больше и отли¬
чаются значительно более высоким содержанием холе¬
стерина и триглицеридов в крови, чем каких-то пятна¬
дцать лет назад. Один из исследователей, доктор Хью
Аллене, сказал: «Если данная тенденция не изменится,
из восьмидесяти миллионов детей, живущих ныне в
Соединенных Штатах, тридцать миллионов в конеч¬
ном счете умрут от сердечных болезней»1. Это довольно
гнетущее предсказание. Проблема в том, что высокока¬
лорийные закуски вытеснили доброкачественную пи¬
щу, и даже при здоровом питании современные дети
просто недостаточно двигаются, чтобы сжечь лишние
калории. Прилипшим к телевизорам, шагу не делаю¬
щим без автомобиля, не отрывающимся от компьютер¬
ных игр и не вылезающим из пиццерий детям уже не
свойственно столько бегать и прыгать, как бывало рань¬
ше. Так что мамам и папам нужно изыскивать формы
совместных упражнений с детьми, таких как пешие и
велосипедные прогулки, туризм, подвижные игры. Де¬
ти с готовностью усваивают привычки, остающиеся на
всю жизнь, поэтому правильное питание и ежедневные
физические упражнения много значат для их будущего
здоровья. А коль скоро ваши дети вступят на правиль¬
ный путь, вам, наверное, и самим захочется «растря¬
сти» свои жировые накопления.
Ладно, я, может быть, посвятил слишком много време¬
ни разговорам о еде, но ведь это такая важная составляю¬
щая семейной жизни. В следующей главе мы поговорим о
других аспектах отношений между матерью и сыном.
1 Tim Friend, «Heart Disease Awaits Today’s Soft-Living Kids», USA Today, 15
November 1994, 1(D).
172
Матери и сыновья
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Мне тяжело в этом признаться, но я чувствую очень мало уважения к своему
мужу. Он ни в чем в жизни особенно не преуспел и не является главой нашей
семьи. В кругу семьи я пытаюсь скрывать свое отношение к нему, но это
очень трудно. Что я могу сделать, если просто не вижу в нем ничего достой¬
ного моего восхищения?
Полагаю, вы уже знаете, каким будет мой ответ, но я
все-таки его сформулирую. Вы, как мать, держите в сво¬
их руках ключи к взаимоотношениям между вашими
детьми и их отцом. Если вы уважаете его как мужчину, у
детей будет больше оснований восхищаться им и подра¬
жать ему. Если вы считаете его тряпкой или паразитом,
или неудачником, такой взгляд прямиком перекочует в
их взаимоотношения. В одной из своих предыдущих
книг я уже приводил рассказ Льюиса Яблонски, который
заслуживает повторения, так как очень образно иллюст¬
рирует эту мысль. Вот что он писал о своем запуганном
отце в книге «Отцы и сыновья»:
Я живо припоминаю, как я, сиживая за обеденным
столом со своими двумя братьями, отцом и матерью,
поеживался от непрестанных нападок матери на от¬
ца. «Вы-таки полюбуйтесь на него, —говорила она на
идише, — как поникли плечи у этого ничтожества.
Он никак не может решиться найти себе работу полу¬
чше и заработать побольше денег. Он как побитая со¬
бака» . Отец сидел, потупив взор в тарелку, и никогда
не отвечал ей. Она же никогда не хвалила его достоин¬
ства, не отмечала ни его упорство, ни тот факт, как
много он работает. Вместо этого она постоянно выис¬
кивала только все отрицательное, формируя для
троих его сыновей образ сломленного мужчины, ка¬
питулировавшего перед жизнью, в которой ему нико¬
гда ничего не добиться.
173
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Его привычная безответность словно бы подтвер¬
ждала для ее сыновей справедливость этих несконча¬
емых упреков. Ни такое отношение матери к отцу, ни
побитый вид отца не создали у меня впечатления, что
брак — это счастливый союз двух сердец, и что жен¬
щины — такие же люди, как мы. Не чувствовал я и
особого желания самому подвизаться в роли мужа и
отца, достаточно наглядевшись на своего затурканно¬
го родителя1.
Очевидно, мать Яблонски нанесла серьезный ущерб об¬
разу его отца, лишив сыновей желания подражать этому
человеку. Это следствие той власти, которую женщина
имеет над взаимоотношениями в семье. В каком-то смы¬
сле мать служит стражем ворот, отделяющих детей от
отца. Она может способствовать выстраиванию отноше¬
ний между отцом и сыном или непоправимо разрушить
их. Мальчики рождаются с особым стремлением «быть
как папа», но они станут искать пример ролевого пове¬
дения в другом месте, если их «старика» третируют в се¬
мье как полное ничтожество.
Моя мать, которая крайне редко допускала в семейной
жизни какие-либо промахи, совершила в этом вопросе од¬
ну серьезную ошибку — не в том смысле, что она не уважа¬
ла моего отца, однако она буквально не давала ему подой¬
ти ко мне, когда я был младенцем. Она с самого начала це¬
ликом и полностью мной завладела. Я был ее первым и
единственным ребенком, родившимся после кесарева се¬
чения, которое в те дни еще было довольно рискованным.
Ей очень хотелось быть матерью, и она с головой ушла в за¬
боту о своем дитятке. Позже она повинилась, что в первые
годы помешала возникновению привязанности между
мной и отцом. Она сожалела, что обидела отца, заставив
1 Louis Yablonsky, Fathers and Sons (New York: Simon and Schuster, 1982), 134.
Цитируется с разрешения.
174
Матери и сыновья
его чувствовать себя лишним в воспитании сына. Когда я
вырос, положение дел изменилось, но маме для этого при¬
шлось несколько умерить свои притязания на меня.
Итак, я призываю вас, как «стража врат», облегчить
общение между вашими детьми и их отцом. Особенно это
важно для мальчиков, которые будут тянуться к отцу в
поисках примера для подражания.
Вы упомянули, что мальчини и мужчины от природы обычно не слишком об¬
щительны. Да ведь это сказано как раз о «моих мужчинах»! Что я могу сде¬
лать, чтобы они побольше общались между собой?
Каждой семье нужен хотя бы один по-настоящему общи¬
тельный человек в доме, и, похоже, это'вы и есть. Многим
мальчикам свойственно закупоривать внутри себя все
свои переживания. Если вы не возьмете на себя инициа¬
тиву разговорить их, они могут окончательно замкнуться
и будут жить в эмоциональной изоляции. Я призываю
вас сделать все, что только потребуется, чтобы проник¬
нуть в эмоциональный мир вашего сына. Не оставляйте
своих стараний общаться, учиться самой и учить его Ва¬
ша цель — коммуникация. От этого зависит все.
В 1991 году иракская армия Саддама Хусейна вторг¬
лась в крошечный, но богатый нефтью Кувейт, принеся
неисчислимые бедствия для его жителей. Далее Хусейн
готовился напасть на Саудовскую Аравию, чтобы захва¬
тить контроль над половиной мировых запасов нефти.
Президент США Джордж Буш неоднократно требовал,
чтобы оккупанты покинули Кувейт, но Хусейн упрямо
отказывался это сделать. Тогда Соединенные Штаты и их
союзники 17 января начали операцию «Буря в пустыне».
Объединенные вооруженные силы численностью в сотни
тысяч человек атаковали иракскую армию с земли, моря
и воздуха. И что же, по-вашему, стало первоочередной
целью их удара?
175
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Вы могли бы подумать, что это были танки Хусейна
или его самолеты, или войска на передовой линии. Ан
нет, союзники разрушили коммуникационные сети
иракцев. Бомбардировщики типа «стелс» уничтожили
их с помощью бомб и ракет высокой точности. Тем са¬
мым наши войска лишили иракских генералов возмож¬
ности общаться друг с другом. Те больше не могли коор¬
динировать свои усилия и управлять действиями своих
подчиненных. Уже через несколько недель война была
окончена.
То, что произошло во время «Бури в пустыне», имеет
прямое отношение к семейной жизни. Если перекрыть
каналы коммуникации между людьми, они окажутся
оторваны друг от друга и деморализованы. Когда муж и
жена перестают общаться, или родители и дети не разго¬
варивают друг с другом, у них множатся обиды и взаим¬
ное непонимание. Воздвигаются непреодолимые желез¬
ные барьеры, за которыми копится гнев. Для многих се¬
мей это начало конца.
Так позвольте мне призвать вас, матери, постоянно об¬
щаться со своими сыновьями (и, конечно, со всеми ос¬
тальными членами семьи). Это искусство, которым мож¬
но овладеть. Прилагайте все усилия к тому, чтобы кана¬
лы коммуникации оставались открытыми и прямыми.
Исследуйте, что думают и что чувствуют ваши дети и му¬
жья. Особенно внимательно поглядывайте в сторону де¬
тей, потому что там могут скрываться целые вулканы
эмоций. Если вы ощутите динамику подспудных эмо¬
ций, не откладывайте на завтра выяснение того, что тво¬
рится с вашими близкими. Это первейший принцип здо¬
ровой семейной жизни.
Величайшей радостью в моей жизни была привилегия дать жизнь двум на¬
шим детям и день за днем растить их. Мне трудно понять женщин, которые
враждебно относятся к материнству и считают его пустой тратой времени
176
Матери и сыновья
для женщины. Разве есть для женщины миссия более благодарная, чем
стать матерью?
В Библии дети названы благословением Божиим, и это
воистину так. Ваше замечание напомнило мне о взволно¬
ванном письме на эту тему, которое я недавно получил от
одного своего знакомого, врача по профессии. Он объяс¬
няет, почему к материнству относится не только слово
«благословение», но и слово «святость». Думаю, вы с
удовольствием его прочтете. Это письмо от доктора
К. Мак-Гауэна:
Дорогой доктор Добсон!
Читая недавно «Исповедь» св. Августина, я наткнул-
ся на прилагательное sacral, которое употребляется
автором для обозначения чего-либо сакрального, свя¬
того. Я, как врач, знаю из медицины латинское слово
sacrum, обозначающее крестец, опору таза. Как хри¬
стианин, я сразу задумался, не двигало ли некое боже¬
ственное влияние или вдохновение древними анато¬
мами, которые давали названия различным частям
скелета. Эта мысль заставила меня несколько углу¬
биться в изучение возможной связи между богослови¬
ем и анатомией в вопросе происхождения данного
термина. Я усматриваю явный провиденциальный
смысл в том, что та часть человеческого тела, кото¬
рая защищает у женщин родовые пути, была названа
на латыни os sacrum, буквально «святая, священная
кость». Почему древний анатом (Гален около 200 г.
по P. X. или Везалий в 1543 г.) избрал для этой кости
именно такое название?
Толковый словарь говорит нам, что (английское)
слово sacred означает «принадлежащий Богу, свя¬
щенный, обособленный для определенной цели, надле¬
жащим образом огражденный от насилия, вмеша¬
тельства». Теперь мы видим связь со словом sacrum.
Крестец защищает таз с репродуктивными органа-
177
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ми в нем, в которых зарождается жизнь в своей ма¬
териальности. В этих органах, в яичниках, содер¬
жатся «семена» жизни. Из них выходят яйцеклет¬
ки, которые после оплодотворения их мужским семе¬
нем превращаются в душу живую, пришедшую от
Бога. Тело,развивающееся в материнской утробе, ко¬
торая тоже находится в тазу, содержит эту душу с
момента зачатия, и душа эта провозглашается свя¬
щенной, потому что принадлежит Богу. В Иез. 18:4
сказано: «Все души — Мои». Тело суть просто вме¬
стилище, скиния для души.
Итак, sacrum — это священная кость, предна¬
значенная для совершенно определенной цели. Она
предоставляет силовую поддержку для младенца,
развивающегося в утробе, что по мере развития ста¬
новится все важнее, так как тело растет и набира¬
ет вес. С точки зрения Бога, в это священное место
ни в коем случае нельзя вторгаться, ни кюветкой
для абортов, ни вакуум-экстрактором, ни троака¬
ром. Ничто не должно мешать развитию находя¬
щейся здесь драгоценной жизни ни на одной из ста¬
дий этого развития. Ни таблетки, ни «оружие» хи¬
рурга не должны посягать на это священное царст¬
во. Вторгнуться в эту область с иной целью, чем ока¬
зание помощи и спасение жизни того Божиего созда¬
ния, которое временно здесь обитает, — значит не
только посягнуть на жизнь этой личности, это
также значит посягнуть на Божий закон и нару¬
шить его. У Бога есть Свой замысел и предназначе¬
ние для этой жизни. Бог вдохновил Давида сказать:
«В твоей книге записаны все дни, для меня назначен¬
ные, когда ни одного из них еще не было» (Пс. 138:16).
Благодарю вас, доктор Добсон, что нашли время
прочитать это письмо. Sacrum действительно са¬
крален1.
1 Письмо от Dr. С. Н. McGowen. Публикуется с разрешения.
Марш гусениц
ГЛАВА 8
ВеЛИКИЙ французский натуралист Жан Анри Фабр
однажды провел поразительный опыт с гусеницами по¬
ходного шелкопряда, которых называют так потому, что
у них есть привычка ползти друг за другом, держа строй,
как солдаты на марше. Естествоиспытатель разложил их
в цветочном горшке вдоль ободка, а затем с интересом на¬
блюдал за их нескончаемым круговым движением. К
концу третьего дня он насыпал в центре горшка немного
сосновых иголок, любимой еды этих гусениц. Они же
продолжали свое движение, не сбивая строя, еще в тече¬
ние четырех дней. Под конец гусеницы начали одна за
другой сворачиваться в колечки и умирать от голода —
всего в нескольких сантиметрах от идеальной для них
пищи1.
Эти мохнатые крошки чем-то напомнили мне совре¬
менных мам. Большинство из них тоже тащится с утра до
ночи по своему рутинному кругу, в усталости и раздраже¬
1 Zig Ziglar, «Following the Leader*, September 20, 1999. Cm.: <http://
www.crosswinds.net/infini/story043.html>.
179
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
нии вопрошая себя, как же им все успеть. Многие из них
работают на полную ставку и в то же время обслуживают
свою семью, ежедневно возят куда-то своих детей, гото¬
вят пищу, убирают дом, а еще отчаянно стараются найти
силы на то, чтобы поддерживать супружеские и семей¬
ные отношения, общаться с людьми и вести духовную
жизнь. Это каторжный труд. К сожалению, такой пере¬
груженный, не оставляющий ни минуты продыху образ
жизни, который я называю «бешенством рутины», хара¬
ктерен для большинства людей на Западе.
Относитесь ли и вы к числу этих женщин, нескончаемо
марширующих по кругу? Не получается ли так, что вы
слишком заняты, чтобы прочесть хорошую книгу, или
часок-другой просто прогуляться с любимым мужем,
или, взяв себе на колени своего трехлетнего ребенка, рас¬
сказать ему или ей интересную сказку? Остается ли у вас
время читать Слово Божие — приобщаться к Богу и слу¬
шать Его добрый голос? Не отказались ли вы практичес¬
ки от всех этих, исполненных глубокого смысла занятий,
только для того, чтобы раболепствовать перед тиранией
никогда не кончающегося списка «Что надо сделать»? А
вы когда-нибудь задавались вопросом, чего ради вы из¬
брали для себя такую жизнь? Может, и спрашивали, но
на этот вопрос нелегко ответить. Мы живем так, будто
едем в товарном поезде, без остановки мчащемся через го¬
род. Мы не можем замедлить его скорость — или просто
не пробовали, — так что у нас не остается другого выбора,
кроме того, чтобы спрыгнуть на ходу. Сойти с поезда и на¬
чать новую, неспешную жизнь очень трудно. Въевшиеся
в нас стереотипы все никак не сдаются.
Давно ли с вами случалось, чтобы друзья неожиданно
нагрянули в гости? У многих из нас это было слишком
давно. Прошли те времена, когда было в обычае набиться
всем семейством в автомобиль и проехаться к дому дру¬
180
Марш гусениц
зей, чтобы скоротать вечерок за приятной беседой под пи¬
рог с банановым джемом. Одна из маленьких, но ценных
радостей жизни.
Я никогда не забуду, как в нашем доме, когда я еще
был мальчишкой, раздавался звонок, и я мчался смот¬
реть, кто пришел. Жалюзи приоткрывались на несколь¬
ко сантиметров, и с улицы слышался знакомый голос:
«Есть кто-нибудь дома?» Матушка суетилась, ставя на
огонь огромный кофейник, и до самого вечера мы сидели
и разговаривали с нашими друзьями — обо всем и ни о
чем. В конце концов для гостей приходила пора отправ¬
ляться домой, и мы сердечно прощались с ними, пригла¬
шая наведываться почаще. Как ни печально, но такую
дружескую непосредственность уже почти невозможно
представить себе в современном торопливом мире. Повсе¬
дневные дела и заботы едва ли не уничтожили это чувство
общности, которое когда-то цементировало семью и круг
друзей. Редко — а то и никогда — позволяем мы себе за¬
валиться к друзьям в гости без всякого предупреждения.
И даже в таком уникальном случае им, скорее всего, при¬
дется переиначивать множество своих планов, чтобы уде¬
лить нам хоть толику времени. Так мы и движемся по
жизни, заранее рассчитывая свои дни, постоянно погля¬
дывая на часы и удивляясь, почему у нас маловато близ¬
ких друзей.
Несколько лет назад нам с Ширли посчастливилось
иметь в числе своих ближайших соседей одну восьмиде¬
сятилетнюю даму по имени Дженни, которую мы очень
полюбили. Ей было хорошо видно, когда мы уезжаем из
дома и возвращаемся домой, и она была в курсе многих
наших забот. Она не раз говорила Ширли: «Дорогая моя,
не забывайте находить время для своих родных и друзей.
Очень важно, знаете ли, не оказаться слишком занятой
Для общения с людьми». Она была одинока и говорила
181
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
это, основываясь на собственном опыте. Мы хаживали к
ней в гости и при случае вместе обедали. Ширли приходи¬
ла к ней «на чай» и подолгу беседовала. Но нам трудно
было уделить ей столько времени, сколько требовалось.
На дороге жизни мы мчались по скоростной полосе, а
Дженни в этот период своей жизни путешествовала по
грунтовке.
Потом Дженни не стало, но отзвук ее слов мы слышали
уже в наших собственных мыслях. Действительно ли на¬
ши повседневные хлопоты в те годы были так важны,
чтобы не найти побольше времени для общения с полю¬
бившейся нам мудрой женщиной, не говоря о многих
других, кто встречался на нашем жизненном пути? Раз¬
мышляя на эту тему, я испытываю желание выйти из иг¬
ры — отключиться, освободиться от всех своих лишних
обуз, от сложностей жизни, повисших на мне тяжким
бременем. Я бы все отдал, чтобы только вернуться на два¬
дцать пять лет назад и провести еще один день с теми дву¬
мя детьми, которые осчастливили своим появлением
наш дом. И разумеется, мне бы это дорого обошлось, если
бы я вздумал снизить темп жизни. Я не смог бы создать
организацию под названием «В фокусе — семья», работу
в которой я считаю Божьим призванием для себя, не на¬
писал бы нескольких книг, носящих мое имя. Учитывая
все то, что нам нужно было сделать, мы с Ширли совсем
неплохо справились со своей задачей, стараясь жить пол¬
ноценной семейной жизнью и сохранить доступ в мир на¬
ших детей. Но, оглядываясь назад, я не могу не задать се¬
бе вопроса: «Нельзя ли было найти какие-то компромис¬
сы, которые позволили бы нам с Ширли еще лучше ис¬
пользовать отведенное нам время?» — вот над чем я по¬
стоянно задумываюсь.
Мы — далеко не единственная семья, имеющая ос¬
нования задавать себе такой вопрос. Роберт Патнэм,
182
Марш гусениц
профессор политологии из Гарвардского университе¬
та, обращает внимание на усиливающуюся в обществе
тенденцию к чрезмерной занятости и социальной изо¬
ляции в своей серьезнейшей книге «Одинокие кегли:
упадок и возрождение американского единства» (Bow¬
ling Alone: The Collapse and Revival of American Com¬
munity). За последние двадцать пять лет он опросил
почти пятьсот тысяч человек и пришел к выводу, что
мы все больше и больше отдаляемся друг от друга. Са¬
мая ткань наших социальных связей истончается,
обедняя нашу жизнь и наше общество. Мы все хуже
знаем своих соседей, реже общаемся со своими друзья¬
ми, растет даже отчужденность между родными и бли¬
зкими людьми. Нас все меньше в тех организациях, в
которых происходит фактическое общение, таких как
«Джей-си» (Jaycees — United States Junior Chamber of
Commerce — организация молодых бизнесменов и по¬
литиков. — Примеч. пер.), «Служители святилища»
(Shriners — Ancient Arabic Order of Nobles of the
Mystic Shrine — связанная с масонами организация;
оздоровительные программы и благотворитель¬
ность. — Примеч. пер.), «Лоси» (Benevolent and Protec¬
tive Order of Elks — благотворительная организа¬
ция. — Примеч. пер.) и всевозможные клубы по инте¬
ресам. Расширяется лишь членство в таких организа¬
циях, где оно сводится к подписке на получение соот¬
ветствующей почты. Сейчас в кегли играет такое же
количество людей, как и в прошлом (отсюда название
книги Патнэма), однако они все чаще играют в одино¬
честве. В клубах игроков в кегли численность членов
Упала с 1980 года на 40 процентов. Что касается поли¬
тики, мы остаемся довольно хорошо информирован¬
ными наблюдателями общественной жизни, но среди
нас совсем мало тех, кто действительно принимает в
183
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ней участие1 (во время президентских выборов 2000 го¬
да, когда взгляды кандидатов на происходящие в Амери¬
ке процессы и на ее будущее драматически различались,
только 39 процентов потенциальных избирателей при¬
шли на участки в штате Аризона, в Калифорнии — тоже
39 процентов и 40 процентов — на Гавайях2). В религиоз¬
ной сфере: «Американцы ходят в церковь реже, чем
три-четыре десятилетия назад, и церкви, в которые мы
ходим, стали в меньшей степени причастны к жизни
остального общества»3.
В то же самое время так называемые «электронные
церкви», предлагающие свои религиозные службы по
радио, телевидению и в Интернете, набирают популяр¬
ность. Хотя благодаря им слово Божие достигает кое-ко-
го из слушателей и зрителей, никогда не посещавших
церковь, такое отстраненное участие не может заменить
живого общения верующих, из которых складывается
единое тело Церкви. Апостол Павел пишет: «Не будем
оставлять собрания своего, как есть у некоторых обы¬
чай; но будем увещевать друг друга» (Евр. 10:25). Как
можем мы «увещевать друг друга», если мы всего-то и
делаем, что слушаем воскресную проповедь, сидя каж¬
дый в своем доме?
Патнэм утверждает, что самый важный фактор расту¬
щей социальной изоляции — это увеличение числа се¬
мей, где работают оба супруга, из-за чего люди оторваны
от своих традиционных социальных взаимоотношений.
Именно! Просто не остается времени ни на что другое,
кроме работы и домашнего хозяйства. Кроме того, из-за
телевидения, Интернета и прочих форм электронной
1 James Davison Hunter, «Bowling with the Social Scientists: Robert Putnam
Surveys America», Weekly Standard, 28 August 2000, 31.
2 «States with Lowest Voter Turnout», USA Today, 10 November 2000, 1(A).
3 Hunter, «Bowling with the Social Scientists».
184
Марш гусениц
коммуникации ослабевает связь между поколениями, и в
семье нарушается передача коренных традиций. Словом,
Патнэм предупреждает, что «социальный капитал» Аме¬
рики тает, и поэтому растет отчужденность и назревает
кризис взаимного доверия1.
Другие исследования выявляют те же тенденции и
подтверждают те же выводы. Перегруженность рабо¬
той и социальная изоляция принимают характер всеоб¬
щей эпидемии. Как выяснила организация «Оксфорд¬
ские медицинские планы» штатов Нью-Йорк,
Нью-Джерси и Коннектикут, в США каждый из шести
работающих настолько перегружен работой, что в силу
производственной необходимости даже не может ис¬
пользовать полагающийся ему отпуск. Американцы,
говорят социологи, уже являются самой бедствующей
без отпусков нацией среди промышленно развитых
стран, имея в среднем тринадцать дней отпуска в го¬
ду — по сравнению с двадцатью пятью (и более) днями в
Японии, Канаде, Британии, Германии и Италии. Ис¬
следователи установили, что 32 процента опрошенных
едят свой ланч во время работы, а еще 32 процента ска¬
зали, что они, приехав утром на работу, за весь день ни
разу не выходят из здания. Как заявили около 34 про¬
центов опрошенных, на работе они настолько загруже¬
ны, что в рабочее время у них нет ни перерывов, ни воз¬
можности вздохнуть спокойно; 19 процентов указали,
что из-за работы чувствуют себя старше, чем на самом
деле, и 17 процентов пожаловались, что из-за своей ра¬
боты недосыпают по ночам. Семнадцать процентов от¬
метили, что им трудно взять отгул или отпроситься с
работы даже в чрезвычайных обстоятельствах, и 8 про¬
центов уверены, что в случае серьезной болезни их уво¬
1 Ibid.
185
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
лили бы или понизили в должности1. Мы буквально ра¬
ботаем до смерти.
Я не смог бы преувеличить, насколько, с моей точки
зрения, важны эти результаты Патнэма и других иссле¬
дователей. Суетный стиль жизни, столь характерный
для большинства жителей Запада, ведет не только к раз¬
рушению связей между людьми в масштабе социума, но
выступает также первоочередной причиной распада се¬
мьи. У супругов не остается времени друг для друга, и
многие из них не слишком хорошо знают собственных де¬
тей. Они не общаются с родственниками, друзьями и со¬
седями, потому что их терроризирует никогда не кончаю¬
щийся список «что надо сделать». Много раз за время
изучения материалов для создания этой книги, потребо¬
вавшей от меня больше усилий, чем какая-либо другая, я
сталкивался с одним и тем же прискорбным явлением.
Родители просто-напросто слишком заняты и слишком
устали, чтобы обеспечивать для своих детей необходи¬
мую им защиту и заботу.
Социолог Джордж Варна тоже отмечает эту тенден¬
цию. Он пишет: «В наши дни все реже встречается, чтобы
у подростка было время, предназначенное исключитель¬
но для интенсивного общения с членами его семьи. Боль¬
шая часть времени, которое он проводит с семьей, сводит¬
ся к тому, что можно было бы назвать „семья и времяпре-
провождение“ — семья и телевизор, семья и обед, семья и
домашняя работа, и т. д. и т. п. Как правило, жизнь каж¬
дого члена семьи настолько спрессована, что возмож¬
ность провести вместе время, посвященное особым заня¬
тиям, — потолковать о жизни, посетить какие-то необы¬
чные места, поиграть в увлекательные игры, поделиться
1 «Survey: Overworked Americans СапЧ Use Up Limited Vacation, Raising Health
Concerns», Business Wire, 21 February 2001.
186
Марш гусениц
размышлениями о сфере духовного — приходится пла¬
нировать заранее. И делают это немногие»1.
Я убедился, что дети и подростки тоскуют по семейной
жизни — такой, какой она была раньше, но почти никог¬
да не бывает теперь. Свекор и свекровь моей дочери, Джо
и Альма Кубишта, достигли возраста восьмидесяти девя¬
ти и девяноста лет, однако моя дочь и ее подруги очень
любят бывать у них в доме. Почему? Да просто потому,
что там так весело. У них находится время поиграть в на¬
стольные игры, посмеяться, со вкусом поесть и погово¬
рить обо всем, что интересует молодежь. Никто никуда не
спешит. Если им позвонить по телефону, момент для раз¬
говора всегда будет подходящим. Один из частых их гос¬
тей — неженатый молодой человек по имени Чарли, сим¬
патизирующий старикам. Когда ему пришлось пере¬
ехать, он за добрую сотню километров добирался до их
дома с розовым кустом, который лично посадил на их
заднем дворе. Он просто хотел быть уверенным, что Джо
и Альма его не забудут. Эти престарелые супруги, кото¬
рых я тоже очень люблю, дают молодым людям нечто та¬
кое, чего просто не найти в другом месте, — как послед¬
нее ни печально.
Несколько лет назад я выступал с речью на конферен¬
ции в Белом доме, и еще одним оратором там был доктор
Армонд Николи, психиатр из Гарвардского университе¬
та. В тот день мы говорили на одну и ту же тему — о состо¬
янии американской семьи. Доктор Николи разъяснил,
что жизнь в изматывающем темпе, которую мы ведем, —
та, что отдаляет нас друг от друга, во многом похожа по
своим последствиям на развод. В Соединенных Штатах
родители проводят со своими детьми меньше времени,
чем почти в любой другой стране мира. Плачевный итог:
Дома никого нет, чтобы позаботиться об одиноких до¬
1 George Barna, Generation Next (Ventura, Calif.: Regal Books, 1995), 55.
187
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
школьниках и так называемых школьниках «с ключами
на шнурке» (самостоятельно возвращающихся домой из
школы). Доктор Николи подчеркнул бесспорную связь
между разрушением взаимоотношений родителей с деть¬
ми и наблюдаемым ростом психических заболеваний.
«Если эти тенденции сохранятся, — сказал он, — неизбе¬
жны серьезные проблемы с психическим здоровьем на¬
ции»1. Если частота разводов, случаев жестокого обраще¬
ния с детьми, сексуальных домогательств по отношению
к детям и отсутствия ухода за ними будет возрастать, 95
процентов больничных коек в Америке окажутся заняты
пациентами психиатров2.
Занятость и внутрисемейное отчуждение — проблемы,
разумеется, не новые. Папы и мамы сражаются с тягота¬
ми жизни со времен второй мировой войны, однако изме¬
нилась их позиция. Большинство матерей в пятидесятые
годы и в начале шестидесятых на первое место ставили
домашний очаг, вне зависимости от того, во что это для
них выливалось. Именно поэтому такое большое их чис¬
ло на весь день оставалось дома, чтобы заботиться о де¬
тях. Они, так сказать, работали «домоуправляющими»,
обеспечивая, чтобы в доме все было в порядке и блестело
чистотой. Однако с приходом сексуальной революции
матери, разделяющие либеральные взгляды, начали ис¬
кать для себя другие варианты.
В статье, опубликованной в майском номере журнала
«Вог» (Vogue) за 1981 год, изложены некоторые револю¬
ционные идеи, в то время модные. Статья Деборы Мейсон
называлась «Здравость ума по-новому: освобождение ма¬
терей» . По словам Мейсон, в восьмидесятые годы матери
1 Armond Nicholi (психиатр в Медицинской школе Гарвардского университета и
в Массачусетском генеральном госпитале), речь на конференции в Белом доме о
состоянии американской семьи, 3 мая 1983 года. Эти материалы можно найти в
Congressional Record (3 May 1983).
2 Ibid.
188
Марш гусениц
больше не стремятся соответствовать «нереалистичес¬
ким» ожиданиям относительно своих родительских обя¬
занностей и станут первым поколением, отказавшимся
от идеи «Супер-мамы», такого воплощения «святости и
деспотизма, что для своих детей она составляет все на све¬
те, и ее дети — все для нее». В статье приводится интер¬
вью с психологом, доктором Филлис Чеслер, призываю¬
щей матерей культивировать и ограждать собственную
индивидуальность, «обособившись» от своих детей. Чес¬
лер считает, что идея «всегда присутствующей» матери
была «сравнительно новым безумием», и призывает всех
мам разделять свои родительские обязанности с другими
людьми, в том числе с собственными родителями, сестра¬
ми, старшими детьми и соседями. «У моего сына Ариэля
всегда было четверо или пятеро значимых для него взрос¬
лых, — говорит она. — На протяжении двух лет моя асси¬
стентка была для него как бы второй мамой».
В согласии с философией того времени, мамы в статье
призывались проявлять больше открытости со своими
детьми — в отношении как своей эмоциональной, так и
своей сексуальной жизни. «Существует предубеждение,
что вы, став матерью, должны чуть ли не отказаться от
секса: нельзя заниматься этим на виду у детей, нельзя за¬
ниматься этим вместо того, чтобы заниматься детьми, —
пишет она. — Господствуют представления о том, что се¬
ксуальная жизнь, как только вы стали матерью, превра¬
щается в нечто очень фривольное, эгоистичное и даже
слегка упадочное. Но женщины учатся новому... Напри¬
мер, замужние матери говорят своим детям, что в субботу
утром спальня родителей до 10 часов — закрытая зона.
Одинокие матери позволяют себе такую вольность, как
оставить у себя на ночь мужчину»1.
1 Deborah Mason, «The New Sanity — Mother's Lib*, Vogue, May 1981.
189
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Практически все, сказанное в этой статье о материнст¬
ве, вызывает у меня резкое несогласие. Совсем не так лег¬
ко — и не так желательно — освободиться от детей. Заме¬
чания доктора Чеслер в особенности наводят на грустные
мысли. Что касается «второй мамы» Ариэля, остается
только гадать, что могло произойти, когда женщина, к
которой он так привязался, вернулась к своей жизни и
оставила маленького мальчика на попечение его суетли¬
вой мамы. А насчет закрытой по субботам до десяти утра
родительской спальни, я просто не понимаю, кто же при¬
готовит ребенку завтрак, какие телепередачи он будет
смотреть, и кто удержит его от какой-нибудь опасной ша¬
лости, пока мама и ее, назовем это «любовник», спят.
Словом, данная статья содержит все те зерна противоре¬
чий, из которых заварилась каша в восьмидесятых, и все
те абсурдные выводы, которые из них следуют. Некото¬
рые женщины убеждают себя, что их ребенок вполне мо¬
жет обойтись без такого интенсивного внимания к своей
персоне, и что ему фактически лучше живется, если мама
не слишком плотно его опекает. Негодующие матери в те
времена говорили мне, что их возмущает обязанность
воспитывать детей, и они не хотят, чтобы дети путались у
них под ногами.
Поверьте мне, я вовсе не равнодушен к тем огорчениям
и тяготам жизни, из-за которых могут возникать подоб¬
ные настроения. Однако обусловлены они фактически те¬
ми самыми «крысиными бегами», о которых мы говори¬
ли. И, как я уже признал в предыдущей главе, многие
женщины сегодня вынуждены ходить на работу, будь то
по финансовым причинам или психологическим. И все
же я должен здесь самым настойчивым образом выразить
свою убежденность в том, что матери в наши дни ровно
настолько же необходимы для нормального развития де¬
тей, как это было всегда, и что ребенок не в состоянии сам
190
Марш гусениц
себя вырастить. На протяжении всего периода взросле¬
ния он требует грандиозных затрат времени и сил. Любая
попытка «освободиться» от ребенка сведется к решению
своих проблем за его счет.
К счастью, появляются свидетельства того, что матери
сейчас ставят под сомнение догмы восьмидесятых и девя¬
ностых годов, заставлявшие их самих и их мужей бежать
быстрее и покупать больше. Такая ревизия прежних
идей осуществляется в статье, опубликованной в июне
2000 года еще в одном женском журнале, «Космополи-
тэн» (<Cosmopolitan), который, я бы сказал, традиционно
придерживался ультралиберального уклона.
Согласно последнему исследованию, проведенному
нью-йоркской аналитической и маркетинговой фир¬
мой, «Йоус интеллидженс», 68 процентов из 3000 за¬
мужних и одиноких женщин ответили, что бросили
бы работу, если бы могли себе это позволить. Собст¬
венный опрос «Космополитэна» на выборке из 800
женщин подтвердил этот неожиданный результат:
две трети опрошенных предпочли бы карьере домаш¬
ние заботы. «И это не мимолетный каприз — женщи¬
ны действительно мечтают быть домохозяйками, и
многие на деле доказали бы верность своей мечте», —
сказала Джейн Букингэм, президент «Йоус интел¬
лидженс»1.
В данном случае мы оказываемся на прямо противопо¬
ложном конце вселенной по сравнению с позицией, вы¬
раженной доктором Чеслер и редакторами журнала
«Вог». Чего только не случится за двадцать лет!
Контраст между презрением доктора Чеслер к мате¬
ринским обязанностям в 1981 году и мечтаниями о жиз¬
1 Judy Dutton, «Meet the New Housewife Wanna-Bes», Cosmopolitan, June 2000,
164-168.
191
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ни домохозяйки в «Космополитэне» 2000 года кажется
мне комичным. Как говорится, что для одной женщи¬
ны — потолок, для другой — пол. Необходимо отметить,
что статья в «Космополитэне» ассоциируется, скорее, со
стремлением к легкой жизни, чем с самоотверженной за¬
ботой о своих детях и своем муже. Но притягательность
идеи — быть только матерью и больше никем, здесь чув¬
ствуется. Хелен Гурлей Браун, давний редактор «Космо-
политэна» и авангардная феминистка, написала в 1982
году книгу под названием «И то, и другое». Как и многие
из прочих ее вздорных идеек, эта просто ошеломительна.
Утверждалось, будто бы женщины могут получить все
сразу и не мучиться с трудным выбором. Небезынтересно
все-таки, что в новом тысячелетии последовательницы
Браун призадумались — «Кажется, мы откусили боль¬
ше, чем сможем прожевать».
В середине девяностых годов появились и другие при¬
знаки того, что происходит постепенное движение маят¬
ника назад, в сторону традиционной семьи. Согласно ис¬
следованию, проведенному в это время социологами уни¬
верситета Корнелла, почти три четверти из 117 супруже¬
ских пар со средними доходами в северной части штата
Нью-Йорк ответили, что ради детей уменьшают объем
своих обязанностей на работе. Они берут больше отгулов
и готовы, если необходимо, примириться со снижением
уровня жизни из-за уменьшения доходов. В этом иссле¬
довании две трети женщин сказали, что они уволились с
работы после рождения первого ребенка, сделав для себя
главным приоритетом профессиональную карьеру мужа.
Мужья склонны энергично продвигать свою профессио¬
нальную карьеру, пока не добьются «положения с прием¬
лемым уровнем гибкости и независимости»1. Похоже,
1 «U.S. Couples Scaling Back Work to Care for Families», Reuters, 3 December
1999.
192
Марш гусениц
многие семьи осознали, что произошла какая-то ошибка,
которую надо исправить.
Опрошенные женщины указывают, что по горло сыты
суетным, изматывающим, хаотическим образом жизни,
который чаще всего характерен для семей, где работают и
муж, и жена. Некоторые из них поняли, как мало, в сущ¬
ности, денег остается у них после уплаты налогов, расче¬
та с няньками и прочих связанных с работой расходов.
По оценкам статьи в «Бэрронз» (Barron’s), на такие рас¬
ходы уходит до 80 процентов заработанных женщинами
денег, из чего делается вывод: «К тому моменту, когда
она заплатит за все, начиная с колготок и кончая транс¬
портом, — например вторым автомобилем в семье, — мо¬
жет оказаться, что ее работа представляет собой слишком
дорогое удовольствие». Поэтому, говорится в статье,
«[Супруги] направляют деньги на самые крупные ежеме¬
сячные расходы [на свои дома] не ради повышения уров¬
ня потребления, но ради долгосрочных изменений в обра¬
зе жизни»1.
Аналогичная статья в «Работающих женщинах»
(Working Women) была озаглавлена: «Дочери супержен¬
щины: они не хотят работать, как вы. Они не хотят жить,
как вы. Все, чего хотят женщины в возрасте за двад¬
цать, — изменить то, как Америка работает». Здесь ска¬
зано, что женщин, увольняющихся с работы, нельзя по¬
нять, если не учитывать, в какой обстановке они росли.
«Новые поколения стремятся к тому, чего были лишены
в детстве. Те, кому сейчас меньше тридцати, проводили
слишком мало времени со своими родителями. Поэтому
молодые женщины полны решимости не повторять эту
ошибку со своими детьми». И далее: «В то время как жен¬
щины поколения демографического взрыва (родившиеся
с 1946 по 1965 год. — Примеч. пер.) считали своих мам
1 Maggie Maher, * A Change of Place», Barrens, 21 March 1994, 33-38.
193
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
пятидесятых годов наседками, погрязшими в домашних
хлопотах, женщины поколения демографического спада
считают себя (или своих подруг) жертвами родительско¬
го пренебрежения; целых 40 процентов из них росли в
разведенных и неполных семьях. И хотя общепризнан¬
ная мудрость того времени гласила, что чем счастливее
родители, тем лучше детям, сами дети говорят другое. „У
меня нет чувства, что у меня, когда я росла, действитель¬
но была семья, — говорит Синди Петерс, 25-летняя нянь¬
ка из Сан-Франциско. — Мои родители развелись, когда
мне было два года, и отца я видела, может быть, раз или
два в году”»1.
У них были замечательные порывы, когда они вырва¬
лись на сцену в девяностых годах. К сожалению, сейчас,
похоже, все застопорилось. Беспрецедентное всеобщее
процветание, сочетающееся с обилием высокооплачивае¬
мых рабочих мест, которое наступило в странах Запада,
вероятно, представляет для женщин слишком большой
соблазн. Как бы то ни было, возврат к роли домохозяек и
нигде не работающих матерей пока не вылился в движе¬
ние широких масс. Не состоялся и ренессанс института
семьи. Самые современные данные на эту тему мы обсу¬
дим в следующей главе.
Прагматизм американской системы ценностей очень
глубоко уходит своими корнями в нашу культуру. Одна¬
ко если уменьшение женской занятости когда-нибудь
превратится в выраженную тенденцию, это станет хоро¬
шим предзнаменованием для будущего американской се¬
мьи! Это должно привести к уменьшению числа разводов
и совершенствованию семейной гармонии. Дети обретут
в семье тот статус, которого они заслуживают, и в очень
многих отношениях станут счастливее. Мы еще не дос¬
тигли всех этих целей, но я молюсь, чтобы так было. Я
1 Ibid.
194
Марш гусениц
убежден в одном: для большинства современных матерей
забота о своей семье важнее, чем забота о своей професси¬
ональной карьере. Несмотря ни на что, брак и дети пере¬
вешивают все остальное, особенно для поколения, кото¬
рое выросло в чрезмерно занятых, нездоровых, озабочен¬
ных только профессиональной карьерой семьях. Теперь
они хотели бы чего-то лучшего для себя и для тех, кого
любят.
В заключение позвольте мне еще раз подчеркнуть, что
все неприятности, возникающие с нашими детьми, пря¬
мо связаны с нашим «бешенством рутины» и с нарастаю¬
щим отдалением, отчуждением между нами, родителя¬
ми, и детьми. Добавлю, что мальчики обычно сильнее
страдают из-за такого положения дел, чем девочки. По¬
чему? Потому что мальчиков чаще «заносит», когда нет
надлежащего присмотра и руководства. Они от природы
более взрывоопасны и менее стабильны эмоционально.
Обстановка хаоса, отсутствие присмотра и дисциплины
пагубно на них влияют. Мальчики, как автомобиль, в ка¬
ждый момент своего пути нуждаются в водителе, кото¬
рый бы аккуратно поворачивал рулевое колесо то на сан¬
тиметр вправо, то на полсантиметра влево. И такое руко¬
водство нужно им до шестнадцати — восемнадцати лет,
если не дольше. Предоставленные самим себе, они склон¬
ны смещаться в сторону разделительной линии или обо¬
чины, совершать нарушения и подвергать себя опасно¬
сти. И все же 59 процентов современных детей, возвра¬
щаясь домой из школы, никого там не застают. Это слов¬
но специальное приглашение поозорничать или влип¬
нуть в историю для неугомонных мальчишек, и чем стар¬
ше они становятся, тем больше у них возможностей
довести дело до крупных неприятностей. Сегодня, когда
культура сражается с родителями за влияние на наших
195
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
детей, мы не можем себе позволить небрежности в заботе
о них и в их воспитании.
Ваша задача, как матери, состоит в том, чтобы в союзе с
мужем вылепить достойного человека из сырого материа¬
ла, из этого бедового мальчугана. И на минуту не думайте,
что вы можете «заняться своими делами» без серьезного
ущерба для него и его сестренки. Я убежден, что эта задача
на какое-то время должна стать для вас главной. Ведь это
не навсегда. Оглянуться не успеете, как едва научившийся
ходить ребенок превратится в юношу, который соберет
свои пожитки и сделает свои первые неуверенные шаги в
мир взрослых. Тогда у вас и будет время для себя. Бог даст,
у вас останутся еще целые десятилетия здоровой и энерги¬
чной жизни, чтобы сделать то, к чему призвал вас Бог. Но
до тех пор у вас есть высшее призвание. Я чувствую себя
обязанным высказать это, понравятся ли вам мои слова,
или нет. Воспитание ребенка, который на какие-то мгно¬
венья целиком от нас зависит, выше всех остальных на¬
ших обязанностей. Между прочим, чем больше сил вы
вложите в эту задачу, пока дети маленькие, тем больше бу¬
дет ваша награда, когда они вырастут.
Надеюсь, вы понимаете, что я не пытаюсь научить вас
жить. Вы и ваш супруг способны сами решать, какой путь
выбрать, и никто не решит за вас этот вопрос. Некоторые
женщины в соответствии со своей психологией не мыслят
себя вне профессиональной карьеры и не хотят целыми
днями сидеть дома с детьми, даже при наличии реальной
возможности. Их обижает любой упрек в том, что они
стремятся к успеху на профессиональном поприще, и я не
виню их за это. Здесь имеет место глубоко личный выбор,
и никому не должно быть до этого дела, кроме них самих.
И все же я уверен, что существует какой-то способ избе¬
жать такой жизни, тонущей в хаосе вечной спешки. Она и
для взрослых-то трудна, а детей просто губит. С моей точ¬
196
Марш гусениц
ки зрения, практически любой другой вариант будет луч¬
ше, чем бесконечный марш вдоль края цветочного горшка
за вечно опережающей вас гусеницей.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Я отношусь к теи женщинам, который нравится сидеть дома с детьми, но
нам никак не прожить только на зарплату моего мужа. Не могли бы вы дать
мне несколько советов, каким образом мне, как вы это называете, «сойти с
поезда», и при этом избежать финансовой катастрофы?
Существуют способы сделать это. Донна Партоу, автор
книги «Бизнес на дому», предлагает конкретные реко¬
мендации, как завести собственный бизнес на дому, рас¬
сматривая в числе возможных вариантов компьютерную
верстку, уход за домашними животными, шитье, кон¬
сультирование, обработку документов и даже участие в
торговле по заказам. Выбрать подходящее для вас заня¬
тие — это первый из трех подготовительных шагов. По¬
пробуйте заполнить какой-нибудь из личностных опрос¬
ников умений и интересов, чтобы определить свои спо¬
собности и выяснить, что могло бы вам понравиться. Вто¬
рой шаг — выполнить домашнее задание. Для начала уз¬
найте в своей библиотеке, что вам читать на интересую¬
щую вас тему. Поройтесь в книгах, журнальных и
газетных публикациях. Поговорите с людьми, которые
уже занимаются тем, что вы для себя выбрали. Свяжи¬
тесь с соответствующими организациями, учреждения¬
ми и предприятиями. Подпишитесь на профильные жур¬
налы. Согласно указаниям миссис Партоу, третий шаг —
старательно заручиться всесторонней поддержкой. При¬
влеките на свою сторону своих детей, супруга и ваших
друзей. Обзаведение малым бизнесом может быть делом
весьма напряженным, и вам потребуется как можно
больше поддержки. Затем приведите в состояние готов¬
197
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ности все свои ресурсы и приступайте1. Вполне может
статься, что ваш бизнес на дому окажется таким, что луч¬
шего и желать нельзя.
И прежде чем вы начнете мне объяснять, почему имен¬
но в вашем случае такой вариант не проходит, позвольте
рассказать вам о семье ван Вингерденов из города Коло¬
радо-Спрингс. У них в семье двадцать два ребенка, из них
двенадцать усыновленных, а десятерых родила сама
Линн ван Вингерден. Это одно из самых впечатляющих
семейств, с которыми я имел возможность познакомить¬
ся. Они владеют земляничной плантацией, и все дети, до¬
статочно большие, чтобы на ней работать, участвуют в
этом семейном бизнесе. Хотите верьте, хотите нет, но
миссис Линн ван Вингерден лично преподает школьную
программу всем своим детям. Семья в целом отличается
высокой организованностью и продуманной структурой,
так что у каждого подростка есть свои конкретные задачи
и дежурные обязанности в том, что касается повседнев¬
ной домашней работы и ухода за младшими детьми. Гос¬
тить в этом доме очень приятно. Пример ван Вингерденов
доказывает, сколь многое возможно для тех, кто сосредо¬
точится на своей цели.
Надеюсь, вы уже нашли ответ на свой очень важный
вопрос. Уверен, что рано или поздно вы его найдете.
Мне представляется, что мы иногда чересчур торопим развитие наших детей.
У приятелей моих детей родители, похоже, стремятся на повышенной скоро¬
сти превратить своих детей в подростков. Они устраивают настоящие «сви¬
дания» для своих десяти-двенадцатилетних детей и дают им читать взрос¬
лые книжки. Права ли я, что сопротивляюсь этой тенденции поторопить на¬
ших детей расстаться с детством?
Целиком и полностью с вами согласен. В прошлом роди¬
тели лучше понимали, что ребенок должен пройти по до¬
1 Donna Partow, Homemade Business (Colorado Springs, CO: Focus on the Family,
1991).
198
Марш гусениц
роге детства в своем собственном темпе. В те дни ребенку
предоставляли достаточно времени, чтобы играть, радо¬
ваться жизни и быть самим собой. Существовали также
культурные «маркеры», указывающие на возраст, в ко¬
тором приемлемо соответствующее поведение. Мальчи¬
ки, например, носили короткие штанишки до двенадца¬
ти или тринадцати лет. Теперь подобные «маркеры» ис¬
чезли или заметно смещены в сторону младших возрас¬
тов. В телевизионных передачах дети изображаются чуть
ли не более проницательными и зрелыми, чем их родите¬
ли. Их гонят — готовы они к тому, или нет — из колы¬
бельки в детский сад и прямо в мир взрослых, и все это на
самой головокружительной скорости. Эта гонка к взрос¬
лению не дает ребенку обрести надежный фундамент, ко¬
торый мог бы служить ему опорой, а ведь формирование
здоровой личности требует времени. Если ускорять этот
процесс, ребенку придется иметь дело с сексуальными
мотивами и проблемами взаимоотношений со сверстни¬
ками, к которым его юный ум пока не подготовлен. Есть
еще один неприятный момент, когда вы пытаетесь уско¬
рить развитие своих детей. Если вы обращаетесь с ними,
как со взрослыми, вам потом труднее будет установить
рамки и запреты для их поведения в подростковом воз¬
расте. Удастся ли вам ввести «комендантский час» при¬
хода домой для тринадцатилетнего бунтаря, который
приучен считать себя таким же взрослым, как и вы?
Да, собственно, к чему эта спешка? Думаю, что вы пра¬
вы, сохраняя для своих детей годы детства и предостав¬
ляя процессам развития подчиняться их собственным
внутренним ритмам.
Мой шестнадцатилетний сын хочет совершить организованную, под присмот¬
ром инструктора, трехнедельную вылазку на природу, в близлежащий наци¬
ональный парк. Детям предстоит питаться по мере возможности подножным
кормом и научиться разговаривать с природой на ее языке. Но мне не хоте¬
199
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
лось бы его отпуснать. Меня пугает одна мысль о том, что он будет нахо¬
диться где-то далеко, где я не смогу помочь ему, если с ним что-то случится.
Мне будет намного спокойнее, если он останется дома. Права ли я, запрещая
ему ехать?
Убежден, что вы сами прекрасно понимаете: через пару
лет ваш сын поступит в колледж или куда-то уедет, возмо¬
жно, попадет в армию и окажется совершенно вне вашей
досягаемости. Почему бы не дать ему попробовать вкус са¬
мостоятельности сейчас, пока он еще находится под ва¬
шим влиянием? Для него будет лучше постепенно освобо¬
ждаться от вашей опеки, чем внезапно лишиться ее.
В конце школы у меня был момент, когда у нас с мамой
возник аналогичный спор. Мне исполнилось шестнад¬
цать, и летом меня пригласили поработать с ловцами кре¬
веток. Капитан и команда были суровыми морскими вол¬
ками, которые не стали бы ни с кем цацкаться. Это был
мужской мир, в который меня влекло. Мать очень не хо¬
тела давать мне разрешение, потому что она понимала,
сколько опасностей может встретиться за четыре дня в
Мексиканском заливе. Она уже готова была отказать
мне, когда я спросил: «До каких пор ты будешь считать
меня маленьким мальчиком? Я вырос, и хочу поехать».
Тут она смилостивилась. Для меня этот рейс оказался хо¬
рошей школой, где я выучился, что работа должна быть
сделана, нравится она мне или нет, и стал лучше пони¬
мать мир взрослых. Я вернулся домой почерневшим и ус¬
талым, но внутренне очень довольным собой. Мать позже
признала, что поступила правильно, хотя тревога не от¬
пускала ее ни на минуту.
Да, я думаю, вам лучше отпустить сына в эти джунгли,
тем более, что там будет инструктор. «Отпускать его от се¬
бя» лучше постепенно, шаг за шагом. И пора начинать.
Ваш рассказ о гусеницах словно списан с моей семьи. Мы живем именно та¬
кой, выматывающей последние силы жизнью, но, похоже, никак не можем
200
Марш гусениц
сбавить темп. Я иногда даже впадаю в депрессию из-за того, как много мы
работаем, и как мало времени у нас остается на самих себя. Можете ли вы
напоследок что-нибудь нам посоветовать?
Позвольте мне привести вам один пример, чтобы помочь
вам и вашему мужу принять трудные решения, благода¬
ря которым вы, может быть, сумеете сбавить изматыва¬
ющий темп своей жизни. Вы помните Винса Фостера, о
котором сообщали, что он покончил с собой в первые дни
работы администрации Билла Клинтона? Он был по¬
мощником советника президента вплоть до той трагиче¬
ской ночи 20 июля 1993 года. Всего за два месяца до это¬
го Фостера попросили выступить перед выпускниками
Юридической школы Арканзасского университета. Вот
что он сказал студентам в тот день:
И немного о семейной жизни. Вы с успехом проде¬
монстрировали, что вы — победители, готовые много
и подолгу работать, отказываясь от личной жизни.
Но мне в этой связи вспоминается одно замечание —
еще никто на своем смертном ложе не сожалел, что
мог бы проводить побольше времени в офисе. Старай¬
тесь мудро сбалансировать вашу профессиональную
жизнь и жизнь семейную. Если вам посчастливится
иметь детей, ваши родители скажут, что вы и огля¬
нуться не успеете, как дети вырастут и уйдут из ва¬
шей жизни. Я сам могу подтвердить, что так оно и бы¬
вает. Ведь Бог предоставляет нам множество возмож¬
ностей общаться с нашими детьми, читать им сказки,
ходить с ними на рыбалку, играть в мяч и вместе мо¬
литься. Постарайтесь не упустить ни одну из них1.
Слова Винса Фостера теперь доносятся до нас из вечно¬
сти. Взбираясь по лестнице успеха, не забывайте о своей
семье. Эти годы, пока ваши дети живут вместе с вами,
1 Е. Jeffrey Hill, «Put Family First — Work Will Be There When You Return»,
Deseret News, 25 November 1999, 8(C).
201
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
пролетят как миг. Делайте все возможное, чтобы ловить
эти драгоценные моменты, потребуется ли для этого
сменить работу, переехать в дом поменьше или отка¬
заться от выгодных и заманчивых предложений. Ничто
на свете не стоит того, чтобы отдаляться от своих детей.
Ничто!
Происхождение
ГОМОСЕКСУАЛЬНОСТИ
ГЛАВА 9
НеСКОЛЬКО лет назад я получил сумбурное письмо от
весьма обеспокоенного подростка. Он писал мне:
Дорогой доктор Добсон!
Я долгое время это откладывал, и вот наконец я Вам
пишу.
Мне тринадцать лет. Я слушал Ваши кассеты
[ «Подготовка к возмужанию» ], хотя и не весь на¬
бор. Но ту, про секс, я слушал.
Переходя к делу, я не понимаю, это у меня серьез¬
ная проблема или проходящая? (Не знаю, как пра¬
вильно назвать.)
Всю свою жизнь (очень короткую) я выглядел и
вел себя скорее как девочка, чем как мальчик. Когда я
был маленьким, я пользовался лаком для ногтей, но¬
сил платья и все такое. У меня также был старший
кузен, который приводил нас (младших кузенов) в
свою комнату и показывал нам свои гениталии.
Боюсь, что во мне есть немного содомии. Мне
очень трудно было написать то, что я пишу. Я не хо-
203
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
чу быть гомосексуалистом, но я боюсь, очень боюсь.
Об этом тоже трудно писать. Попробую объяснить.
В старших классах школы (я в седьмом классе)
одноклассники всегда дразнили меня (гей, педик и т.
д.) и смеялись надо мной. Это было обидно. Я мастур¬
бирую и (по-моему) зашел слишком далеко. Когда я
был маленьким (не совсем маленьким), я не раз пы¬
тался сосать собственный пенис (честно говоря).
Это звучит отвратительно и еще хуже выглядит
на бумаге. Я молюсь о том, чтобы оказаться нор¬
мальным.
Совсем недавно я делал такие вещи, что смотрел
(может быть, с вожделением, я горячо молюсь, что¬
бы это было не так) на себя в узеньких плавках. Ког¬
да бы я их ни надел, я чувствую какое-то сексуальное
возбуждение.
Вчера в ванной (перед зеркалом) я тряс всем те¬
лом, очень быстро, так что гениталии у меня прыга¬
ли вверх-вниз. Пока я пишу это, я снова испытываю
немного того чувства, о котором уже упоминал. По¬
том я сразу попросил прощения у Бога, залез под душ,
но там опять это делал. Я снова молился, и чувство¬
вал я себя ужасно.
Я разговаривал с одним из наших пасторов и уже
рассказал ему, что я, кажется, предпочитаю муж¬
ское тело женскому. И как же трудно было в этом
признаться!
Он сказал, что не думает, что со мной что-то не
так (не знаю, как это сформулировать по-другому.
Он, очевидно, считает, что это проходящее), но я
чувствую себя ужасно и хочу знать почему.
Упомянутый выше пастор — человек, к которо¬
му я очень часто обращаюсь за советом.
О моей духовной жизни: я пришел ко Христу
только год назад, но уже сильно продвинулся. Я так¬
же совершил много дурного. Я — менонит. К какой
204
Происхождение гомосексуальности
конфессии принадлежите вы? Я крестился, и ко мне
хорошо относятся в церкви (я так думаю).
Я боюсь, что я, если я не буду правильным (это го¬
раздо легче написать), попаду в ад.
Я не хочу быть неправильным.
Я не стараюсь быть неправильным.
Я люблю Бога и хочу попасть на небеса. Если со
мной что-то не так, я хотел бы от этого избавиться.
Пожалуйста, помогите мне.
Марк
Меня глубоко тронуло письмо Марка. Я хорошо его
знаю, хотя мы никогда не встречались. Он — типичный
представитель неисчислимого множества детей и подро¬
стков, переживающих переходный возраст или вступа¬
ющих в него, которые обнаружили внутри себя что-то
пугающее, непонятное, что-то, приводящее их в смяте¬
ние и вызывающее сомнения. Такие дети очень часто
еще в раннем возрасте замечают, что они «другие», от¬
личаются от остальных мальчишек. У них легко появ¬
ляются слезы, они менее спортивны, у них артистичес¬
кая натура, и им не нравится озорство, к которому так
склонны их сверстники. Некоторые из них предпочита¬
ют общество девочек, они могут ходить, говорить, оде¬
ваться и даже «думать» в женском стиле. Это, разумеет¬
ся, вызывает отторжение и насмешки со стороны «на¬
стоящих парней», которые дразнят их немилосердно и
зовут не иначе, как «педики», «голубые» и «гомики». И
даже если родители в курсе, они обычно не имеют пред¬
ставления, как тут помочь. К тому времени, когда в на¬
чале переходного возраста у подростков начинают иг¬
рать гормоны, происходит полномасштабный, угрожа¬
ющий по своим последствиям кризис половой самоиден¬
тификации. Именно его переживает Марк, написавший
такое письмо. И это служит иллюстрацией того факта,
205
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
что даже подростки, имеющие нормальную гетеросексу¬
альную ориентацию, нередко боятся, что вдруг «ока¬
жутся гомиками»1.
И существует еще одна грань переживаний для тех,
кто вырос в верующих христианских семьях. У них сек¬
суальные помыслы и ощущения вызывают прилив остро¬
го чувства вины, сопровождающегося тайным страхом
перед божественным возмездием. Они спрашивают себя:
«Разве может Бог любить такого порочного человека, как
я? » Марк даже боялся вечного осуждения за то, что под¬
прыгивал в душе и при этом возбуждался (такое удоволь¬
ствие при взгляде на собственное тело является классиче¬
ским симптомом нарцисцизма, или «обращения
внутрь», для реализации неудовлетворенных потребно¬
стей в половой самоидентификации). Либо он должен
найти способы контролировать этого монстра внутри се¬
бя, либо, в его понимании, он навеки попадет в ад. Для
христианского мальчика или девочки нет худшего внут¬
реннего конфликта, чем этот. Между строк своего письма
Марк пишет: «Я могу показаться чудовищем. Надеюсь,
что я не так ужасен».
Бедное дитя! Марк срочно нуждается в профессиональ¬
ной помощи, но маловероятно, что он ее получит. Родите¬
ли, очевидно, не знают о его мучениях, а пастор, которо¬
му он доверяет, говорит, что все пройдет само. Скорее все¬
го, не пройдет! Марк, по всей видимости, находится в со¬
стоянии, которое можно назвать «предгомосексуально-
стью», и если он и вся его семья не получат помощь со сто¬
роны кого-то, кто знает, что делать, весьма высока
вероятность, что он продолжит скатываться к гомосексу¬
альному образу жизни.
Что мы знаем об этом расстройстве? Что ж, прежде все¬
го, это — действительно расстройство, несмотря на все
1 Claudia Kalb, «What Boys Really Want», Newsweek, 10 July 2000, 52.
206
Происхождение гомосексуальности
отрицания со стороны Американской психиатрической
ассоциации. Огромное политическое давление было ока¬
зано на эту научную организацию геями и лесбиянками
(кое-кто из которых являются психиатрами), чтобы объ¬
явить гомосексуальность «нормой». Дебаты продолжа¬
лись многие годы. Наконец в 1973 году было принято ре¬
шение исключить этот синдром из «Диагностического и
статистического руководства» (Diagnostic and Statistical
Manual). Это было сделано не на основе научных данных,
а исключительно под воздействием результатов опроса,
инспирированного и профинансированного организаци¬
ей «Национальный оргкомитет геев и лесбиянок». Голо¬
са распределились так: 5834 против 38101. Американ¬
ская психологическая ассоциация вскоре последовала
этому примеру2. В наши дни психологи и психиатры, не¬
согласные с таким политически корректным толковани¬
ем, и даже те, кто просто пытается помочь гомосексуали¬
стам изменить ориентацию, подвергаются постоянным
нападкам и обвинениям в нарушении профессиональной
этики.
Второе, что мы знаем, — что это расстройство в типич¬
ном случае «не выбирают». Гомосексуалистов глубоко
возмущает, когда им говорят, будто бы они выбрали свою
ориентацию на людей того же пола в погоне за сексуаль¬
ными утехами или по каким-то иным мотивам. Это не¬
справедливо, и нельзя им ставить в вину, что их выводят
из себя подобные предположения. Да и кто бы из нас соз¬
нательно выбрал для себя путь, ведущий к отчуждению
от своей семьи, разрыву с друзьями, презрению со сторо¬
ны гетеросексуального окружения, опасности получить
такие передаваемые половым путем болезни, как СПИД
1 Joseph Nicolosi, Preventing Homosexuality: A Parent's Guide, Introduction. Ци¬
тируется с разрешения.
2 Norman Podhoretz, «How the Gay-Rights Movement Won», Commentary,
November 1996, 32.
207
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
и туберкулез, и даже к снижению продолжительности
жизни1? Нет, гомосексуальность, за редкими исключе¬
ниями, «не выбирают». Напротив, сбитые с толку дети и
подростки, такие как Марк, обнаруживают, что имеют
дело с чем-то, чего они даже не понимают.
В-третьих, не существует данных, указывающих, что
гомосексуальность обусловлена генетически, несмотря
на все, что вы могли слышать или читать в поддержку
противоположной точки зрения. Сегодня в мире нет ни
одного уважающего себя генетика, который утверждал
бы, будто он обнаружил так называемый «ген гомосексу¬
альности» или другие признаки действия наследствен¬
ных механизмов. Это не значит, что не может существо¬
вать определенной биологической предрасположенности
или унаследованных особенностей характера, которые
делают человека уязвимым по отношению к влиянию
среды. Однако попытки выявить такие факторы оказа¬
лись недостоверными. Несмотря на отсутствие научных
данных, организации геев и лесбиянок вместе с их сто¬
ронниками в ведущих средствах массовой информации
продолжают твердить публике, будто бы вопрос решен —
будто бы гомосексуалисты «такими рождаются». Жур¬
налы «Тайм» и «Ньюсуик» оповещают о «перспектив¬
ных находках» в этом направлении на своих обложках. В
журнале «Тайм» этот тезис вынесли в заголовок статьи2,
а «Ньюсуик» риторически вопрошает: «Не ДНК ли пре¬
вращает некоторых мужчин в геев?»3 Студия «Опра» по¬
святила этой теме несколько тенденциозных телепере¬
дач, а Барбара Уолтерс недавно заявила: «Ширятся ряды
сторонников мнения, что гомосексуалистами рождают¬
1 William Bennett, «Clinton, Gays and the Truth», Weekly Standard, 24 November
1997, 13.
2 Larry Thompson, «Search for the Gay Gene»(«Поиски „голубого** гена»), Time,
12 June 1995, 60.
3 Sharon Begley, «Does DNA Make Some Men Gay?» Newsweek, 26 July 1993, 59.
208
Происхождение гомосексуальности
ся»1. Являясь совершенно ложной, эта политически ин¬
спирированная информация (или дезинформация) дела¬
ет свое дело. Согласно опросу института Харриса, 35 про¬
центов людей верят, что гомосексуальность имеет «гене¬
тический» характер2.
Существуют, однако, убедительные свидетельства, что
это не так. Например, поскольку у пары однояйцовых
близнецов набор хромосом, то есть ДНК, идентичен, со¬
вершенно одинаковы у каждого из них и все наследствен¬
ные признаки. Следовательно, если бы один из близнецов
«рождался» гомосексуальным, то и второй неизбежно
должен был бы характеризоваться тем же признаком. Но
это не так. Когда один из близнецов гомосексуален, суще¬
ствует лишь 50-процентная вероятность того, что и вто¬
рой будет таким же3. Здесь должен действовать какой-то
другой фактор.
Более того, если бы гомосексуальность была специфи¬
ческим наследственным признаком, он должен был бы
вымываться из генофонда человечества, поскольку обла¬
дающие им особи не склонны воспроизводить себя в по¬
томстве. Любая характеристика, которая редко передает¬
ся следующим поколениям, в конце концов исчезает вме¬
сте со своими носителями.
Но гомосексуальность не только продолжает тысяче¬
летиями существовать во всех странах мира, она еще и
переживает периоды расцвета в некоторых культурах.
Если бы это отклонение было наследуемым признаком,
оно бы характеризовалось «постоянством» во времени.
Однако в истории существовали социумы, например Со¬
дом и Гоморра, древнегреческие полисы или Римская
1 «Give Me a Break! Can Homosexuals Change and Become Straight?* ABC News,
20/20, 3 March 2001.
2 August Gribbin, «Public More Accepting of Gays, Survey Finds: Most Believe
Orientation Is Genetic», Washington Times, 13 February 2000, 6(C).
3 Matthew Brelis, «The Fading „Gay Gene“», Boston Globe, 7 February 1999, 1(C).
209
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
империя, где гомосексуализм принимал масштабы эпи¬
демии. Исторические источники свидетельствуют, что
эти и многие другие культуры постепенно погрязли в не¬
потребстве, которое обличает апостол Павел в Римля¬
нам 1 и которое включало в себя всевозможные сексу¬
альные извращения. Подобные приливы и отливы на
протяжении жизненного цикла эволюционирующей
культуры совершенно не соответствуют характеру про¬
явления наследственных признаков в человеческой по¬
пуляции.
И наконец, если бы гомосексуальность передавалась
по наследству, она была бы неизбежной, неизменной, не¬
преодолимой и неизлечимой характеристикой данного
индивида. К счастью, это не так. Профилактика эффек¬
тивна. Изменения возможны. Надежда существует. И
Христос участвует в исцелении. Повторяю, организации
геев и лесбиянок в содружестве с масс-медиа убеждают
общественность, будто бы гомосексуальность так же пре¬
допределена, как расовая принадлежность, и с нею ниче¬
го нельзя поделать. Это просто неверно. В наше время на¬
считывается восемьсот примеров бывших геев и лесбия¬
нок, которые порвали с гомосексуальным образом жизни
и обрели свою личностную цельность во вновь обретенной
гетеросексуальности.
Одним из таких людей является мой коллега по про¬
грамме «В фокусе — семья» Джон Полк, посвятивший
свою жизнь помощи тем, кто хотел бы измениться. Одно
время он был активным членом сообщества геев, участво¬
вал в парадах «гордящихся геев», занимался трансве¬
стизмом. В конце концов Джон нашел для себя прощение
и исцеление в личном обращении к Иисусу Христу и с
1987 года ведет нормальный образ жизни. Он счастлив со
своей женой Анной, бывшей лесбиянкой, и у них растет
двое прелестных детишек. Несмотря на кратковремен¬
210
Происхождение гомосексуальности
ный рецидив, когда его потянуло зайти в бар для гомосек¬
суалистов, где он и был, к злорадству его критиков, опоз¬
нан, Джон не возвращался к своей прошлой жизни. Су¬
ществуют сотни подобных историй, окрыляющих надеж¬
дой тех, кто хотел бы порвать с гомосексуальным образом
жизни, но не имеет представления, как справиться с си¬
лами, действующими изнутри. Я не был бы до конца чес¬
тен, если бы не признал, что преодолеть гомосексуаль¬
ность трудно, и тем, кто пытается это сделать, нередко
предстоит пережить сильнейшую внутреннюю борьбу с
собой. Но нечестно было бы и сказать, будто бы для тех,
кто хочет измениться, нет надежды. Убедительные науч¬
ные исследования свидетельствуют об обратном.
Психолог Джордж Рекерс говорит, что существует до¬
статочно данных, подтверждающих возможность смены
сексуальной ориентации, — как с помощью психиатри¬
ческого вмешательства, так и без него. Он пишет: «В зна¬
чительном числе случаев... расстройства половой само¬
идентификации полностью исчезают»1.
Доктор Роберт Л.Шпитцер, профессор психиатрии в
Колумбийском университете, вызвал целую бурю, когда
обнародовал на заседании Американской психиатричес¬
кой ассоциации результаты своих исследований. Шпит-
цер, который в 1973 году был инициатором решения
АПА исключить гомосексуальность из списка психичес¬
ких расстройств, заявил, что, как показывают его иссле¬
дования, «некоторые люди способны перейти из гомосек¬
суалистов в гетеросексуалы, и мы должны это при¬
знать»2. Это было совсем не то, что хотели бы услышать
его критики. Мы аплодируем доктору Шпитцеру, имев¬
шему научную смелость подвергнуть сомнению, а затем и
1 Nicolosi, Preventing Homosexuality.
2 Malcolm Ritter, «Some Gays Can Go Straight, Study Suggests», Associated Press,
9 May 2001.
211
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
развенчать миф о неизменности сексуальной ориента¬
ции.
И на этом вернемся к истории Марка, чтобы выяснить,
что происходит внутри у него и у других подростков, у ко¬
торых возникают предгомосексуальные позывы. Нас
также интересует, чем вызваны их расстройства половой
самоидентификации, и как тут можно помочь. В поисках
ответов на эти вопросы мы обратимся к лучшему из обна¬
руженных мною источников сведений для родителей и
учителей. Им является замечательная книга под назва¬
нием «Предотвращение гомосексуальности: руководство
для родителей», написанная клиническим психологом
Джозефом Николози. По моему убеждению, на сегод¬
няшний день доктор Николози — ведущий авторитет в
области профилактики и терапии гомосексуальности.
Его книга содержит практические советы и дает ясную
картину предпосылок возникновения гомосексуально¬
сти. Я хотел бы, чтобы ее прочли все родители, особенно
те, у кого есть основания тревожиться за своих сыновей.
Ее цель — не осуждение, а просвещение и помощь для
мам и пап.
Доктор Николози разрешил мне привести выдержки
из этой книги, которые дадут ответ на многие вопросы.
Вот что он пишет:
Существуют определенные признаки предгомосексу-
альности, которые легко распознать, и признаки эти
появляются уже на ранних стадиях развития ребен¬
ка. Многие из них можно было бы объединить под ру¬
брикой «транссексуальное поведение». Имеется пять
показателей [для диагностики] ребенка с «расстрой¬
ствами половой самоидентификации». Вот они:
1. Ребенок неоднократно выражает желание принад¬
лежать — или настаивает, что принадлежит, — к
противоположному полу.
212
Происхождение гомосексуальности
2. В случае мальчиков — склонность к трансвестиз¬
му, то есть к переодеванию в женскую одежду, к под¬
ражанию женщинам во внешности, манере поведе¬
ния. В случае девочек — упорное стремление носить
только типично мужскую одежду.
3. Ярко выраженное и устойчивое предпочтение ро¬
лей противоположного пола в ситуационных детских
играх или постоянные фантазии на тему принадлеж¬
ности к противоположному полу.
4. Сильное желание участвовать в типичных играх и
занятиях детей противоположного пола.
5. Ярко выраженное предпочтение детей противопо¬
ложного пола в качестве товарищей по играм.
В большинстве случаев транссексуальное поведение
формируется в дошкольном возрасте — от двух до че¬
тырех лет. Вам не следует тревожиться из-за эпизоди¬
ческого трансвестизма. Однако у вас должно вызвать
озабоченность, если ваш мальчик повторяет эти дей¬
ствия и в то же самое время приобретает другие насто¬
раживающие привычки. Скажем, начинает пользо¬
ваться маминой косметикой. Он может избегать ком¬
пании соседних мальчишек с их задиристыми игра¬
ми, предпочитая общество своих сестер, играющих в
куклы и кукольные домики. Позже у него может по¬
явиться измененный, высокий тон голоса. Он может
перенимать экзальтированные жесты и даже походку
девочек, полюбить длинные прически, серьги и шар¬
фики1. В одном исследовании (на выборке из 60 под¬
ражающих девочкам мальчиков в возрасте от четы¬
рех до одиннадцати лет) 98 процентов из них занима¬
лись трансвестизмом, а 83 процента заявили, что
предпочли бы родиться девочкой2.
1 Nicolosi, Preventing Homosexuality, chap. 2.
2 Ibid.
213
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Факт в том, что существует высокий уровень кор¬
реляции между женоподобным поведением в детстве
и взрослой гомосексуальностью. Существуют много¬
значительные сигналы о непорядке ... с мальчиками
и глубинное и настораживающее впечатление, что
они — другие и в чем-то неполноценны. И все же ро¬
дители зачастую не замечают эти предупреждающие
знаки и слишком долго ждут, прежде чем обратятся
за помощью для своих детей. Одна из причин этого
состоит в том, что им никто не открыл глаза на исти¬
ны о проблемах половой самоидентификации у их
детей, и они не имеют представления, как быть в та¬
ких случаях.
Возможно, вас что-то тревожит в вашем ребенке и
в его или ее «сексуальном развитии». Например, ваш
сын или ваша дочь высказываются в духе: «Я, долж¬
но быть, гей» или «Я бисексуальна». Вы нашли в его
комнате порнографические материалы с гомосексу¬
альной окраской или обнаружили, что он искал их в
Интернете. Вы наткнулись в ее личном дневнике на
записи интимного характера о другой девочке. Самое
главное, что я могу вам сообщить: не существует та¬
ких явлений, как «детская» или «подростковая» го¬
мосексуальность. [Но] когда дело пущено на самотек,
тогда, как показывают исследования, такие подрост¬
ки с вероятностью в 75 процентов становятся гомосе¬
ксуальными или бисексуальными1.
Важно, однако, иметь представление о том, что
большинство моих гомосексуальных клиентов в дет¬
стве не были явно феминизированными. Чаще у них
проявлялись просто «не мужские» черты, мучитель¬
но отдаляющие их от сверстников, — такие как не-
спортивность: они были скорее пассивны, не агрес¬
сивны, не интересовались шумными играми. У мно¬
гих из них были особенности, которые можно было
бы назвать одаренностью: способные, развитые, зре¬
i Ibid.
214
Происхождение гомосексуальности
лые в социальном и личностном плане, артистичные.
У всех этих качеств есть один общий знаменатель —
они отделяли их от сверстников и обусловливали ис¬
кажения в развитии у них нормальной половой само¬
идентификации .
Поскольку большинство этих мужчин не были яв¬
но феминизированными мальчиками, их родители не
подозревали ничего дурного и не пытались обратить¬
ся за психотерапевтической помощью. Многие кли¬
енты мне говорили: «Ах, если бы только — тогда, ког¬
да я был еще ребенком, — кто-то понял мои сомне¬
ния, мое ощущение, что я не могу быть таким, как
все, и попытался мне помочь».
Но не совершите ошибку. Мальчик может быть
чувствительным, добрым, общительным, артистич¬
ным, ласковым и при этом оставаться гетеросексу¬
альным. Он может быть художником, артистом, тан¬
цором, поваром, музыкантом — и гетеросексуалом.
Эти врожденные таланты определяют, «кто он есть»,
его место в поразительно широком диапазоне челове¬
ческих способностей, и нет причин их опасаться.
Ведь все они могут развиваться в рамках нормальной
мужской гетеросексуальности.
По моему убеждению (и по мнению увеличиваю¬
щегося числа ученых), отцу отведена существенная
роль в процессе нормального превращения мальчика
в мужчину. Истина такова, что отец здесь важнее ма¬
тери. Мамы создают мальчиков. Папы создают муж¬
чин. В младенчестве и мальчики, и девочки эмоцио¬
нально привязаны к матери. На языке психоаналити¬
ков, мама выступает первым объектом любви. Она
удовлетворяет все первичные потребности своего ре¬
бенка1.
Девочка может продолжить свое развитие, ото¬
ждествляя себя со своей мамой. У мальчика, с другой
стороны, есть дополнительная задача развития — из-
1 Ibid., chap. 1.
215
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
бавиться от идентификации с матерью и найти свою
идентификацию с отцом. В этот момент [в возрасте
примерно восемнадцати месяцев] маленький маль¬
чик не только начинает замечать различие, но ему не¬
обходимо и принять решение: «А кем буду я?» При
этом переносе самоидентификации мальчик начина¬
ет видеть в отце пример мужского начала. На этой
ранней стадии, обычно в возрасте до трех лет, маль¬
чик, по наблюдению Ральфа Гринсона, решает, что
ему хотелось бы стать таким же, как папа1. Это выбор.
И этот выбор подразумевает решение, что ему не хо¬
чется стать таким же, как мама. По словам Роберта
Столлера: «Первая заповедь существования в качест¬
ве мужчины — „не будь женщиной"»2.
Между тем отец мальчика должен выполнить свои
обязанности. Он должен отображать и подтверждать
мужское начало в своем сыне. Он может играть со сво¬
им сыном в активные игры, причем решительно
иным образом по сравнению с тем, как он стал бы иг¬
рать со своей маленькой дочкой: Он может учить сво¬
его сына, как бросать и ловить мяч. Он может показы¬
вать ему, как квадратные деревянные штифты встав¬
ляются в соответствующие квадратные отверстия на
доске от «Пегборда». Он даже может взять своего сы¬
на с собой в душ, где тот никак не сможет не заметить,
что у папы есть пенис, такой же как у него самого,
только больше.
Основываясь на своем опыте работы со взрослыми
гомосексуалистами, я стараюсь избежать необходи¬
мости долгой и в ряде случаев болезненной психоте¬
рапии, призывая родителей, особенно отцов, поддер¬
живать формирование мужской самоидентификации
у своих сыновей. Просвещение родителей — в этой об¬
ласти и во всех остальных — предотвращает опас-
1 Ralph Greenson, «Disidentifying the Mother: Its Special Importance for a Boy*,
Journal of the American Psychoanalytical Association, 56 (1968): 293-302.
2 Nicolosi, Preventing Homosexuality, chap. 3.
216
Происхождение гомосексуальности
ность того, что дети всю жизнь будут чувствовать себя
несчастными и отчужденными от родителей. Когда
мальчик завязывает отношения со своим отцом, на¬
чинает понимать, почему любит его, восхищается им
и хочет ему подражать, он учится принимать в себе
собственное мужское начало. Он обретет ощущение
свободы (или власти), дистанцируясь от матери, пере¬
растая ее, когда вступит на путь, ведущий в мир муж¬
чин. Если родители поддерживают сына на этом его
пути, они помогают ему формировать мужскую само¬
идентификацию и успешно проходить стадии разви¬
тия нормальной половой ориентации. За пятнадцать
лет я беседовал с сотнями гомосексуальных мужчин.
И не встретил ни одного, кто сказал бы, что его отно¬
шения с отцом характеризовались любовью и уваже¬
нием1.
Многие из этих отцов любили своих сыновей и
стремились дать им все самое лучшее, что у них есть,
но по тем или иным причинам (возможно, из-за несо¬
вместимости характеров) сыновья воспринимали ст-
цов в качестве негативного или просто неподходяще¬
го примера ролевого поведения. Отец был «не таким,
как я» или «не таким, каким я хотел бы стать». Сын
хочет видеть в отце человека надежного, уверенного в
себе и решительного. Еще он нуждается в его поддер¬
жке, чуткости и заботе. Маме необходимо немножко
отстраниться. Я хочу сказать, не надо слишком плот¬
но опекать его. Предоставьте ему больше самостоя¬
тельности. Не старайтесь быть для него одновременно
отцом и матерью. Если у него появляются вопросы,
скажите ему, чтобы спросил папу. Мать должна пере¬
адресовывать мужу все, способное дать ему шанс про¬
демонстрировать, что он, как отец, заботится о своем
сыне, — что не отвергает его.
Однако в ходе этого естественного процесса поло¬
вой самоидентификации могут иногда возникнуть
1 Ibid., chap. 1.
217
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
сбои. Покойный Ирвинг Бибер, выдающийся уче¬
ный, отмечал, что в ряде случаев предгомосексуаль-
ные мальчики оказываются жертвой испорченных
супружеских отношений между родителями1. В ситу¬
ации, когда мама и папа воюют друг с другом, одним
из способов для папы «свести счеты» с мамой может
стать эмоциональное отчуждение от ее сына.
Некоторые отцы ухитряются заниматься всем,
чем угодно, кроме своих сыновей. Они с головой ухо¬
дят в свою профессиональную карьеру, в бесчислен¬
ные поездки, в гольф или в любые другие занятия,
становящиеся для них настолько важными, что со¬
вершенно не оставляют времени на сыновей, или кон¬
кретно на «этого сына», с которым труднее общаться,
потому что он не разделяет папины увлечения. Воз¬
можно, в том, чем интересуется «этот сын», больше
миролюбия и меньше типично мужского настроя.
Я даже встречал отцов, которые не обязательно
предавались каким-то отвлекающим их занятиям, но
просто оставались эмоционально отдаленными от
всей своей семьи. Я знал одного отца — психологичес¬
ки незрелого и неадекватного человека, который еще
до рождения ребенка с пафосом говорил своей жене,
что не хотел бы мальчика, — он дистанцировался от
своего сына и игнорировал его, сосредоточившись на
любимой дочери. Страшась, очевидно, одной мысли о
«другом мужчине в доме», он демонстрировал свое
недовольство так явно, что в возрасте двух лет его сын
(и ничего удивительного) носил платья и играл с це¬
лой коллекцией кукол.
Кроме того, некоторые матери в силу разных при¬
чин стремятся продлить младенческое состояние
своих сыновей. Близость матери с сыном первична,
совершенна и самодостаточна; это мощная связь,
способная углубиться до состояния, которое психи-
1 I.Bieber et al., Homosexuality: A Psychoanalytic Study of Male Homosexuals (New
York: Basic Books, 1982).
218
Происхождение гомосексуальности
атр Роберт Столлер называет «блаженным симбио¬
зом». Однако мать может быть склонна удерживать
сына посредством такой взаимосвязи между ними,
которая превращается в нездоровую взаимную зави¬
симость, особенно если у нее нет удовлетворитель¬
ных близких отношений с отцом мальчика. Она мо¬
жет отдавать своему ребенку слишком много сил, ис¬
пользуя его для удовлетворения собственных по¬
требностей таким способом, который для него от¬
нюдь не полезен. В ходе возвращающей психотера¬
пии [психологический термин, обозначающий
коррекцию гомосексуальной ориентации] раскры¬
вается стремление феминизированных мальчиков
получить три вещи, а именно любовь, внимание и
одобрение со стороны отца.
Если [отец] хочет, чтобы у сына развивалась нор¬
мальная ориентация, он должен разорвать связь ме¬
жду матерью и сыном, которая естественна в младен¬
честве, однако не соответствует потребностям маль¬
чика в возрасте свыше трех лет. Для этого отец дол¬
жен стать примером, демонстрирующим, что сын
располагает возможностью оставаться в отношениях
любви с этой женщиной, своей матерью, в то же вре¬
мя сохраняя свою независимость. Тем самым отец за¬
полняет необходимое буферное пространство между
матерью и сыном.
По мнению психолога Роберта Столлера: «Муж¬
ская самоидентификация есть достижение»1. [Он]
подразумевает, что нормальная ориентация не фор¬
мируется сама собой. Она требует правильного воспи¬
тания. Она требует социальной поддержки. И она
требует времени. Решающий период здесь — возраст
от полутора лет до трех, а оптимальный — до двенад¬
цати лет. Коль скоро родители осознали проблему, с
которой столкнулся их ребенок, договорились вместе
прилагать усилия для ее решения и прибегли к опыту
1 Ibid.
219
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
и рекомендациям психотерапевта, верящего в возмо¬
жность изменений, возникает вполне обоснованная
надежда1.
И еще раз, эта короткая выдержка из книги доктора Ни-
колози представляет собой наиболее глубокий матери¬
ал, освещающий данную тему. Суть здесь в том, что про¬
блема гомосексуальности не сводится в первую очередь
к сексуальным вопросам. Она сводится к другим психо¬
логическим проблемам, в том числе к одиночеству, от¬
верженности, поддержке, близости, самоидентифика¬
ции, взаимоотношениям, воспитанию, ненависти к се¬
бе, восприятию своей половой принадлежности и поис¬
кам отождествления. Этим объясняется, почему пере¬
живания гомосексуалистов так остры и почему столько
ненависти вызывают у них те люди, кого они считают не
испытывающими уважения к геям и лесбиянкам или за¬
трудняющими им жизнь. Полагаю, что мы, люди с нор¬
мальной ориентацией, если бы побывали в шкуре людей
«из другого мира», тоже стали бы сердитыми.
Разумеется, в книге доктора Николози есть еще очень
много полезной информации. Если у вас, родителей,
растет феминизированный мальчик или мальчикооб¬
разная девочка, я призываю вас разыскать эту книгу, а
затем немедленно обратиться за профессиональной по¬
мощью. Будьте, однако, очень осторожны в выборе кон¬
сультанта. Неправильный совет на этой стадии может
оказаться чрезвычайно вредным, лишь закрепляя нега¬
тивные тенденции. Учитывая направление, на которое
свернуло у нас дело охраны психического здоровья,
большинство светских психиатров, психологов и психо¬
логических консультантов исповедуют, по моему убеж¬
дению, неверный подход: они будут говорить вашему ре¬
1 Nicolosi, Preventing Homosexuality, chap. 3.
220
Происхождение гомосексуальности
бенку, что он гомосексуалист и должен смириться с этим
фактом. А вас, как родителей, будут затем призывать
считать женоподобное поведение нормальным и естест¬
венным. И это именно то, что вам и вашему сыну совсем
ни к чему! А нужно вам принять своего сына таким, ка¬
кой он есть, и признать, что он дорог вам, независимо от
того плохого, что вы в нем видите, но также терпеливо
работать вместе с психотерапевтом над исправлением
этих тенденцией. Однако, принимая решение, обра¬
щаться ли за помощью, помните, что у многих предго-
мосексуальных мальчиков признаки могут быть менее
заметными, например неумение находить общий язык
со сверстниками того же пола, ощущение своего отли¬
чия и своей неполноценности, неудовлетворенность
принадлежностью к своему полу. Иногда визит к про¬
фессионалу нужен просто для того, чтобы определить,
относится ли ваш ребенок к группе риска.
Чтобы найти консультанта, который понимает и раз¬
деляет выраженные мною взгляды, я посоветовал бы вам
связаться с одной из двух замечательных организаций.
Вот их координаты:
Exodus International P.O. Box 77652 Seattle, WA 98177.
Phone: 206-784-7799 or 888-264-0877. Fax: 206-784-
7872. Internet: www.exodusintl.org.
National Association for Research and Therapy of
Homosexuality (NARTH) 16633 Ventura Boulevard, Suite
1340. Encino, CA 91436. Phone: 818-789-4440. Internet:
www.hnarth.com.
Цель этих посвятивших себя делу служения людей со¬
стоит в том, чтобы помогать именно таким, как вы. Еще
одним источником помощи является программа «В фо¬
кусе — семья», где есть служба «Любовь победила».
221
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Здесь предлагают семинары и информацию для тех, кто
ищет помощи. Если у вашего ребенка возникли пробле¬
мы с половой самоидентификацией, я надеюсь, вы смо¬
жете извлечь пользу из этих программ и предложений.
Существует еще одна серьезная причина расстройств
половой самоидентификации, которую мы и должны
сейчас рассмотреть. Она сводится к сексуальному рас¬
тлению в детстве. Как показало одно исследование, це¬
лых 30 процентов гомосексуалистов ответили, что в дет¬
стве подверглись сексуальному растлению, во многих
случаях — повторяющемуся. Такие детские впечатле¬
ния могут стать разрушительными для личности и в за¬
висимости от возраста наложить отпечаток на всю даль¬
нейшую жизнь. Несмотря на весь вред растления мало¬
летних, в наши дни предпринимаются энергичные уси¬
лия, чтобы снять табу с сексуальных отношений между
взрослыми и детьми. Эта пропагандистская кампания
по обработке общественного мнения муссируется в лите¬
ратуре геев и лесбиянок, а в последнее время начинает
даже проникать в ведущие средства массовой информа¬
ции. Например, еженедельник «Уикли Стандард» (The
Weekly Standard) 1 января 2001 года опубликовал с
анонсом на обложке статью «Педофилия входит в мо¬
ду». Вот цитата из этой очень важной и документально
обоснованной публикации, принадлежащей перу жур¬
налистки Мэри Эберштадт:
Похоже, это единодушие общественности, настроен¬
ной против сексуальной эксплуатации детей и подро¬
стков, сходит на нет. Пропаганда секса между взрос¬
лыми и детьми — точнее, между мужчинами и маль¬
чиками — сейчас ведется в открытую. Более того, ею
щеголяют во многих местах — в психотерапевтичес¬
ких, литературных и академических кругах; в веду¬
щих издательствах, газетах, журналах и книжных
222
Происхождение гомосексуальности
магазинах, — где простое упоминание подобных идей
до недавних пор было не только немыслимым, но в
большинстве случаев вызвало бы судебное преследо¬
вание.
Статья кончается утверждением: «Если сексуальное
растление малых сих не есть зло, тогда зла вообще не су¬
ществует»1.
Есть ли другие свидетельства того, что некоторые уча¬
стники движения геев и лесбиянок фактически стремят¬
ся получить законное право на секс с маленькими маль¬
чиками? Да, есть. Мы видим их в факте растущего влия¬
ния Североамериканской ассоциации любви между муж¬
чинами и мальчиками (NAMBLA — North American
Man/Boy Love Association) с ее бесстыжей пропагандой
секса между взрослыми и детьми. Ее лозунг — «секс до
восьми, или будет слишком поздно». Хотя эта презрен¬
ная организация не одобряется в большинстве публика¬
ций прессы геев и лесбиянок, она в них и не осуждается.
Это говорит о многом.
Кроме того, имеют место активные попытки геев про¬
никнуть в движение бойскаутов, точно так же как лесби¬
янки сумели внедриться в герлскаутские организации,
где, по оценкам, до 33 процентов персонала составляют
лесбиянки2. В большинстве случаев цель этих акций про¬
тив бойскаутов состоит не в том, чтобы получить возмож¬
ности для сексуального растления детей. Она сводится к
тому, чтобы использовать движение для обучения детей
и внушения им определенных идей. Этим объясняется
накал полемики и запутанность одного судебного дела на
данную тему, дошедшего до самого Верховного суда
1 Mary Eberstadt, «Pedophilia Chic Reconsidered», Weekly Standard, 1 January
2001, 18. Цитируется с разрешения The Weekly Standard. Дата первой публи¬
кации статьи Jan. 18, 2001. Copyright © News America Incorporated.
2 Kathryn Jean Lopez, «The Cookie Crumbles: The Girl Scouts Go PC», National
Review, 23 October 2000.
223
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
США. Дело прошло словно по лезвию бритвы и большин¬
ством всего в пять голосов против четырех было решено
не в пользу гомосексуалистов1. Несмотря на проигрыш,
корпорации приняли вызов и отказываются финансиро¬
вать скаутов2. Даже некоторые подразделения «Юнайтед
Вей» (Всеамериканская организация по сбору благотво¬
рительных пожертвований для Красного креста, Ассоци¬
ации молодых христиан и др. — Примеч. пер.) прекрати¬
ли финансирование этой прекрасной и сильно нуждаю¬
щейся в деньгах организации3.
Существует еще ряд свидетельств о стремлении полу¬
чить доступ к мальчикам. На это указывают осуществля¬
ющиеся во всех странах мира попытки снизить возраст,
когда ребенок может легально дать согласие на половое
сношение со взрослым. Такие попытки привели к множе¬
ству бурных законодательных дебатов в западных стра¬
нах. Недавно я получил письмо от Линдона Боуринга,
моего британского коллеги из организации в защиту се¬
мьи, называющейся «Кэар траст». Вот что он пишет:
«Здесь в Лондоне на наших глазах воинствующее лобби
геев перешло в угрожающее наступление. Наши парла¬
ментарии планируют уменьшить возраст согласия на го¬
мосексуальное сношение между взрослыми мужчинами
с 18 лет до 16. Если не произойдет чуда божественной бла¬
годати, мы не сумеем убедить их не делать этого. Мы де¬
лаем все, что в наших силах, чтобы предотвратить несча¬
стье, и взываем к Его всемогущей власти помочь нам ради
наших юных сыновей. Вряд ли найдется место на всем
земном шаре, где не происходит подобной борьбы, кроме
1 «Scout Leaders Relieved by Court Ruling on Gay Troop Leaders», Associated
Press, 29 June 2000.
2 Jon Dougherty, «Scouts Still Face Funding Gauntlet», WorldNetDaily.com., 20
February 2001.
3 Ibid.
224
Происхождение гомосексуальности
тех стран, где у гонимых и малочисленных христиан уже
не осталось сил».
Увы, мистер Боуринг и его союзники проиграли эту
битву. Возраст согласия в Великобритании был снижен
до 16 лет1. Он составляет четырнадцать лет в Канаде2,
пятнадцать — в Швеции и Франции, четырнадцать лет в
Германии, Исландии, Италии, Сан-Марино и Словении и
двенадцать лет в Испании, Голландии, на Мальте и в
Португалии3. Разве не возмутительно, что в последних из
перечисленных стран двенадцатилетние мальчики, в
большинстве своем даже не вступившие в период полово¬
го созревания, могут давать свое согласие взрослым муж¬
чинам, желающим сексуально их эксплуатировать? Бо¬
лее того, их родители не в состоянии законным путем
предотвратить такую эксплуатацию. У нас невольно воз¬
никает вопрос: «Почему организации геев и лесбиянок
так усердно стараются снизить возраст начала дееспособ¬
ности?» Ответ здесь может быть только один.
Самые шокирующие свидетельства этой охоты за деть¬
ми появились в цитируемой ниже статье, которую напи¬
сал Майкл Свифт, сотрудник периодического издания
под названием «Новости сообщества геев» (Gay Commu¬
nity News). Она была зачитана во время дебатов в кон¬
грессе бывшим конгрессменом Уильямом Даннемейе-
ром, который также потребовал внести ее в «Записи кон¬
гресса». Вот короткая выдержка из этой шокирующей
декларации:
Мы осодомим ваших сыновей, эти символы вашей хи¬
лой мужественности, ваших пустых мечтаний и вуль¬
гарной лжи. Мы растлим их в ваших школах, в спаль-
1 Terence Neilan, «World Briefing», New York Times, 2 December 2000, 5(A).
2 «Context Affects Age of Consent», Montreal Gazette, 1 December 2000, 2(A).
3 Dan Izenberg, «Age of Consent for Homosexual Relations Lowered», Jerusalem
Post, 2 November 2000, 3.
225
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
нях интернатов, в ваших гимназиях, в ваших разде¬
валках, в ваших спортзалах, в ваших семинариях, в
молодежных организациях, в туалетах кинотеатров, в
армейских казармах, на ваших автозаправках, в муж¬
ских клубах, в палатах конгресса, везде, где только
мужчины встречаются с мужчинами. Ваши сыновья
станут нашими куклами и будут выполнять наши
приказы. Они преобразятся в наше подобие. Они будут
тянуться к нам и преклоняться перед нами.
Все законы, запрещающие гомосексуализм, будут
упразднены. Вместо них появится декрет, поощряю¬
щий любовь между мужчинами. Все гомосексуали¬
сты должны встать плечом к плечу, как братья; мы
должны быть едины в творческом, философском, со¬
циальном и политическом смысле. Мы победим,
только если мы, как один человек, обратимся против
злобствующего гетеросексуального врага.
Институт семьи — этот рассадник лжи, измены,
серости, ханжества и насилия — исчезнет. Семья, ко¬
торая только душит воображение и подавляет свободу
воли, должна быть уничтожена. В генетических лабо¬
раториях будет осуществляться зачатие и рождение
идеальных мальчиков. Они будут расти вместе в об¬
становке коммун, под контролем и руководством го¬
мосексуальных наставников.
Все церкви, осуждающие нас, будут закрыты.
Наш единственный бог — прекрасные юноши. Мы
привержены культу красоты, в нравственном и эсте¬
тическом плане. Все, что безобразно, вульгарно и ба¬
нально, будет уничтожено. Поскольку нам чужды ге¬
теросексуальные условности среднего класса, мы
вольны строить свою жизнь по диктату чистого вооб¬
ражения. Для нас недостаточно и слишком многого.
Мы одержим победу, потому что нас переполняет
свирепая обида угнетенных, кого веками принужда¬
ли играть внешне неброскую роль в вашем тупом ге¬
теросексуальном шоу. Мы тоже способны стрелять из
226
Происхождение гомосексуальности
ружей и громоздить баррикады окончательной рево¬
люции.
Трепещите, гетеро-свиньи, когда мы предстанем
перед вами, сорвав наши маски1.
Эта статья, которая возмутила консервативных христи¬
ан и многих других американцев, вызвала у обществен¬
ности в целом и у членов конгресса лишь жест пожима¬
ния плечами. Представляют ли собой эти слова личное
мнение одного человека или же они выражают взгляды
какой-то группы? Не знаю. Безусловно, под ними под¬
писались бы не все гомосексуальные активисты. Оче¬
видно, однако, что наших сыновей необходимо защи¬
щать от сексуального растления, будет ли оно по своему
характеру гомосексуальным или гетеросексуальным.
Охраняйте их днем и ночью, пока они так малы. Не пус¬
кайте их одних в общественные туалеты. Будьте насто¬
роже по отношению к тем, кому вы доверяете своих сы¬
новей в летних лагерях, в воскресных школах или в со¬
седних домах. Любая сексуальная эксплуатация ребен¬
ка, осуществляется ли она членом семьи или соседом,
гетеросексуалом или гомосексуалистом, имеет для него
один и тот же пагубный результат.
Я зайду немного дальше и дам вам, как родителям, не¬
сколько спорные рекомендации. Я не считаю хорошей
идеей даже изредка оставлять ваших детей какого бы то
ни было пола на попечение подростков. Не позволял бы я
и собственному сыну подрабатывать бэби-ситтером. По¬
чему нет? Потому что внутри у подростков мужского по¬
ла кипит такой мощный вулкан сексуальности. Это прос¬
то сверхозабоченность, затрагивающая каждый их ас¬
пект жизни. В жизни мужчин пик сексуального вожде¬
ления приходится на возраст шестнадцати-восемнадцати
1 Michael Swift, «Goals of the Homosexual Movement», Gay Community News,
15—21 February 1987.
227
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
лет. При таких условиях бывали случаи, когда детям
причиняли неизмеримый вред «хорошие ребята», вовсе к
этому не стремящиеся, но лишь подстрекаемые любо¬
пытством посмотреть и попробовать. Уверен, что многие
мои читатели не согласятся с таким мнением и, может
быть, даже будут им шокированы. В подавляющем боль¬
шинстве случаев мое предостережение действительно бу¬
дет излишним. Но я просто не хотел бы полагаться на
случай, когда речь идет о таком беззащитном возрасте.
Слишком многое поставлено на кон. Мне приходилось го¬
ворить со слишком многими родителями, горько сожале¬
ющими, что доверились человеку, который казался им
вполне надежным. Я даю вам этот совет, зная, что кое-ко-
го из вас он смутит, а возможно, и рассердит. Это всего
лишь мое мнение, основанное на прискорбных происше¬
ствиях, ставших мне известными за долгие годы.
Возвращаясь к вопросу о гомосексуальности: меня тре¬
вожит не только сексуальное растление мальчиков (и де¬
вочек), но и то, чему их учит наша культура в целом. Не¬
ожиданно оказалось, что все возрасты способны рассуж¬
дать на тему, о которой лично я до одиннадцати лет даже
не слышал. Похоже, в наши дни мы готовы каждого пя¬
тилетнего малыша ознакомить с этим аспектом взрослой
сексуальности. Кажется, наши общественные школы не¬
умолимо движутся именно в этом направлении.
Учитывая все, что мы обсуждали в данной главе, разве
можно сомневаться, в какое ужасное смятение приводит
эта настойчиво осуществляемая образовательная про¬
грамма мальчиков, переживающих кризис половой са¬
моидентификации? А что насчет других культурных
влияний, в том числе передающихся через кино и телеви¬
дение, которые призывают мальчиков и девочек «ду¬
мать, как геи», и экспериментировать с инверсией поло¬
вых ролей? Если учесть еще отсутствие или равнодушие
228
Происхождение гомосексуальности
отца, мы начинаем понимать, почему гомосексуализм
имеет тенденцию к распространению, и почему все боль¬
ше и больше детей и подростков отвечают, что считают
себя гомосексуалистами1. В то время как институт семьи
продолжает распадаться, мы закладываем фундамент
для еще одной эпидемии, подобной тем, что уже случа¬
лись в истории человечества.
Мамы и папы, вы слышите? Именно это движение и
есть величайшая угроза для ваших детей. Особенно опас¬
но оно для ваших впечатлительных сыновей, не имею¬
щих представления, какое нравственное падение для них
запланировано. Я хочу спросить: «Есть ли для вас что-ни-
будь более важное, чем найти время для своих детей и
быть с ними, когда они больше всего в вас нуждаются?»
Думаю, что нет.
Я закончу эту главу, вернувшись к Марку и другим
мальчикам, которые выглядят феминизированными, за¬
путались со своей половой самоидентификацией или хро¬
нически не способны найти общий язык со своими муже¬
ственными сверстниками. Родители, вам уже нельзя те¬
рять времени. Ищите профессиональную помощь для де¬
тей, у которых, может быть, возникли затруднения, и мо¬
литесь за них каждый день. Отцы, начните применять
принципы, изложенные доктором Николози, и во что бы
то ни стало дайте, наконец, своим сыновьям то, в чем они
больше всего нуждаются: САМИХ СЕБЯ.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Моя церковь имеет склонность занимать либеральную позицию в большинст¬
ве социальных вопросов и учит, что гомосексуальность, поскольку она на¬
1 Suzanne Rostler and E.G.Mundell, «More Americans Having Gay Sex, Study
Shows», Reuters, 14 March 2001.
229
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
следуется биологически и возникает непроизвольно, христиане должны при¬
знавать и принимать как факт. Для меня это важно, так как мой семнадцати¬
летний сын заявил, что он - гей. Не могли бы вы прокомментировать пози¬
цию, занятую моей церковью, и помочь мне осмыслить ситуацию в моей се¬
мье?
Во-первых, единственный способ, каким ваша церковь
могла бы обосновать свою позицию, — это полное игнори¬
рование библейских текстов, в которых осуждается гомо¬
сексуализм. Но позвольте мне ответить на ваш вопрос на
ином уровне, задав при этом два собственных вопроса.
Это вопросы: «А что, если?» и «Так что с того?»
«А что, если» удастся сверх тени сомнений доказать,
что гомосексуальность действительно вызывается, как
утверждают ее активисты, генетическими, биохимичес¬
кими и нейрологическими причинами? Мы все равно за¬
хотим узнать: «так что с того? » Как вы и сказали, активи¬
сты гомосексуального сообщества хотят нас уверить, что
их поведение, поскольку оно генетически запрограмми¬
ровано и не поддается их контролю, оправдано с точки
зрения морали. Это утверждение неприемлемо. Боль¬
шинство мужчин генетически запрограммировано испы¬
тывать влечение к женщинам. Их естественная наклон¬
ность — заниматься сексом с как можно большим числом
красивых женщин — и до заключения брака, и после.
Воздержание до брака и моногамия в браке осуществля¬
ются благодаря сознательным убеждениям и самодисци¬
плине. Если бы мужчины делали то, на что они генетиче¬
ски запрограммированы, большинство из них занима¬
лись бы сексом со всеми женщинами подряд со своих че¬
тырнадцати лет напролет. Но оказалось бы из-за этого их
поведение менее безнравственным? Разумеется, нет.
«А что, если» педофил (растлитель детей) мог бы заяв¬
лять, что его вожделение к детям обусловлено генетичес¬
ки? Он мог бы это довольно резонно обосновать. Безуслов¬
но, его половая система и функции тестостерона, как ее
230
Происхождение гомосексуальности
регулятора, достались ему по наследству. И даже если его
извращение обусловлено его детскими переживаниями,
он может справедливо указать, что он сам не выбирал, ка¬
ким ему быть. Но «и что с того»? Становится ли из-за это¬
го растление им детей хоть чуточку менее преступным?
Должно ли общество признать, взять под защиту закона
и наделить особыми гражданскими правами всех педо¬
филов? Разве это не вопиющая дискриминация, что их
допрашивают, осуждают и сажают в тюрьму за осуществ¬
ление того, на что они «запрограммированы»? Нет! При¬
чины их сексуальной ориентации не имеют никакого от¬
ношения к самому их поведению, которое наше общество
считает аморальным и недопустимым.
«А что, если» удастся окончательно доказать, что ал¬
коголики наследуют свою биохимическую предрасполо¬
женность к алкоголю? Возможно, так оно и есть, ведь у
некоторых народов уровень алкоголизма гораздо выше,
чем у других. Но «что с того»? Будет ли это означать, что
алкоголики станут меньшей проблемой для своих семей
и для общества в целом? Вряд ли!
Надеюсь, моя мысль ясна. Генетическая предрасполо¬
женность к аморальному поведению не может служить
его оправданием. Внутри нас скрещивается множество
самых разных влияний, но не это имеет значение. Я не
знаю ни одного случая в Писании, когда Бог закрывал бы
глаза на делающих зло в связи с их дурной наследствен¬
ностью или травмирующими детскими переживаниями.
Фактически везде подразумевается прямо противополо¬
жное. Как мы читаем в книге Бытие, ангел сообщил мате¬
ри Измаила, что ребенок, которого она носит, «будет ме¬
жду людьми, как дикий осел; руки его на всех, и руки
всех на него; жить будет он пред лицом всех братьев сво¬
их» (Быт. 16:12). Иными словами, Измаил генетически
склонен к насилию и мятежу. Однако нет никаких указа¬
231
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ний на то, что он получил от Бога особые привилегии, ко¬
торые позволяли бы ему оправдаться в своем греховном
поведении. Каждый из нас ответствен за то, что мы дела¬
ем, без всяких оправданий и объяснений. Именно поэто¬
му всем нам необходим Спаситель, Который умер, чтобы
искоренить наши грехи, независимо от их происхожде¬
ния.
И я должен задать еще один вопрос «а что, если». Если
гомосексуалисты могут утверждать, что генетически
предрасположены к похоти по отношению к людям одно¬
го с ними пола, почему они должны находиться на особом
положении по сравнению с не состоящими в браке гетеро¬
сексуалами? Одинокие люди, безусловно, генетически
запрограммированы стремиться к совокуплению с лица¬
ми противоположного пола, но они призваны к чистой
жизни. Я знаю, что это суровое требование — особенно
для тех, кто никогда не вступит в брак, — и все же именно
так я понимаю Писание. Распутная половая жизнь у оди¬
ноких гетеросексуалов является нравственным эквива¬
лентом распутной половой жизни у гомосексуалистов.
Либеральные священнослужители, пересматривающие
церковные нормы, чтобы дозволить гомосексуалистам их
сексуальное самовыражение, должны, я полагаю, рас¬
пространить ту же привилегию на одиноких гетеросексу¬
алов. Но прежде чем это сделать, им придется найти в
тексте Писания какое-то обоснование для этой «новой
морали». Но, боюсь, ничего подобного там нет.
Надеюсь, вы сможете извлечь пользу из сказанного
мною. Что касается ситуации в вашей семье, я сочувст¬
вую вам, ведь вы переживаете такие трудные времена.
Поскольку вашему сыну семнадцать лет, вы мало что мо¬
жете сделать, чтобы добиться от него согласия обратить¬
ся за профессиональной помощью. Ваша задача на это
время — преклонить колени и просить Господа довести
232
Происхождение гомосексуальности
до вашего сына те слова, которые ему необходимо услы¬
шать. Многие семнадцатилетние подростки, считающие
себя гомосексуалистами, позднее возвращаются в гетеро¬
сексуальный мир. Я советую вам сохранять взаимоотно¬
шения с сыном и быть готовым оказать ему поддержку,
когда и если он вернется.
РОДИТЕЛИ-ОДИНОЧКИ,
ДЕДУШКИ И БАБУШКИ
ГЛАВА 10
МНОГО лет назад, когда мы с Ширли только-только по¬
женились, как-то раз под вечер она сидела дома одна.
Вдруг зазвонил дверной звонок, и Ширли пошла откры¬
вать. На крыльце стояла бедно одетая девушка, по виду
ей можно было дать чуть меньше двадцати лет. Она с ходу
принялась цитировать торговый каталог на щетки все¬
возможных размеров и расценок.
Ширли в течение нескольких минут дала ей выгово¬
риться, а затем вежливо сказала: «Мне искренне жаль,
но нам больше не нужны щетки. Спасибо за ваше предло¬
жение».
Девушка сразу как-то сникла и сказала: «Знаю. Их со¬
всем никто не хочет покупать».
С проступившими на широко распахнувшихся глазах
слезами она повернулась, чтобы уйти.
— Подождите, — сказала Ширли девушке. — Расска¬
жите-ка мне, кто вы и что вы.
234
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
— Меня зовут Салли, — ответила та. — У меня ма¬
ленький сын, и я пытаюсь работать, чтобы его прокор¬
мить. Но у меня ничего не получается.
Ширли пригласила девушку зайти и побеседовать. За
чашкой кофе Салли разговорилась. Она оказалась мате-
рью-одиночкой. Бросив школу в шестнадцать лет, Салли
через некоторое время забеременела и скоропалительно
вышла замуж за своего легкомысленного приятеля. Но
он, недолго прожив вместе с Салли, оставил ее с ребенком
на руках безо всяких средств к существованию. В своем
отчаянном положении, не имея никакого опыта марке¬
тинга, она ухватилась за эту работу по продаже щеток
явочным порядком.
Когда я вечером вернулся домой, Ширли рассказала
мне всю историю и выразила участие в судьбе своей новой
подруги. Мы сели в машину и поехали по адресу, кото¬
рый оставила Салли. Она жила в многоэтажном доход¬
ном доме на людной улице. Поднявшись по узкой лестни¬
це, мы постучали в дверь. Выглянула Салли, державшая
на руках своего малыша Сэмми, и смущенно пригласила
нас войти. После недолгой беседы я спросил, что они ели
сегодня на обед. Салли провела меня на кухню и указала
на пустую пачку из-под спагетти. Это было все. Я загля¬
нул в буфет и холодильник. Никакой еды в доме больше
не оставалось.
Мы усадили Салли с Сэмми в машину и доехали до
ближайшего супермаркета. Купив несколько пакетов
еды, мы вернули своих новых знакомых домой. В следу¬
ющие недели мы привлекали Салли к участию в деятель¬
ности нашей церкви, и я помог ей получить работу в Дет¬
ском госпитале, где сам входил в штат педиатров. Посте¬
пенно она встала в финансовом отношении на ноги, а за¬
тем уехала из Лос-Анджелеса.
235
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Прошло много лет с тех пор, как я познакомился с Сал¬
ли и Сэмми, но я часто о них вспоминаю. Помнится мне,
как еще при первом знакомстве я подумал, насколько же
это трудно — в бедности и одиночестве, выбиваясь из сил
от неподъемного бремени, растить ребенка, а то и не¬
скольких. Не представляю себе, как юным мамам в по¬
добных ситуациях удается справиться со всеми пробле¬
мами повседневного существования. Им приходится ис¬
кать доступные и надежные детские учреждения, рабо¬
тать по восемь и более часов в день, забирать после работы
детей и, накупив по дороге продуктов, готовить ужин,
мыть посуду, менять пеленки или помогать делать уро¬
ки, купать в ванночке малышей, читать им сказки, осу¬
шать их слезы, учить молиться и укладывать спать. А по¬
том, после часов так шестнадцати этой родительской ка¬
торги, у них остается еще несколько неотложных домаш¬
них дел.
Выходные дни, как темные тучи, предвещают бурную
деятельность. Не отлучаясь от стиральной машины, утю¬
га и пылесоса, мамы должны выполнить в это «свободное
время» еще и дополнительные задачи, например почис¬
тить духовку. И кто поможет им, если машина не хочет
заводиться, холодильник начинает почему-то греть про¬
дукты и протекает крыша? А ведь им еще нужно изы¬
скать время на собственные психологические потребно¬
сти, им хочется быть красивыми и любимыми, хочется
духовно и интеллектуально развиваться. Они, в конце
концов, не железные. Скажу вам откровенно, борьба за
существование для матери-одиночки, особенно юной и не
имеющей денег, — это самое трудное на свете, и глубо¬
чайшее уважение и восхищение вызывают у меня те жен¬
щины, которые способны со всем этим справиться. От¬
цы-одиночки тоже заслуживают наших похвал, отчаян¬
но стараясь стать «мамами» для своих не избалованных
236
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
жизнью детей. Эта глава, однако, будет в основном посвя¬
щена мамам и их специфическим проблемам при воспи¬
тании сыновей.
В рамках нашей программы «В фокусе — семья» мы
ежемесячно получаем около 250 ООО писем, телефонных
звонков и посланий по электронной почте, и часть этих
обращений исходит от матерей-одиночек. К нам, напри¬
мер, пришло следующее взволнованное письмо:
Я была замужем в течение тридцати лет, но мой
муж недавно умер. Сейчас мне нужна ваша помощь.
Расскажите, как мне, одинокой, быть. Мне предсто¬
ит научиться радоваться жизни в одиночестве, уз¬
нать, что мне говорить, что делать и чего не делать.
Расскажите, как мне возвращаться в пустой дом,
где я никому не нужна, где обо мне никто не позабо¬
тится, где мне не с кем жить. Как мне снова найти в
жизни радость? Муж был вторым в моей жизни пар¬
нем, назначившим мне свидания, и стал для меня
лучшим другом, любовником и партнером. Где мне
снова найти любовь? Любой мужчина, с которым я
стану встречаться, не захочет говорить о моем му¬
же, но я не смогу забыть эти 30 лет, просто вычерк¬
нуть их из жизни. Скажите, к кому мне обратиться
за ответом, и существует ли такой ответ?
Искренне ваша, Келли
Эта женщина научится снова находить в жизни радость,
но сколько-то времени уйдет на то, чтобы раны ее зажи¬
ли, и душа воспрянула. Я привел это письмо и другие
примеры до него, чтобы читатель проникся сочувствием
к страданиям тех, кто переживает разлуку с любимыми
из-за их смерти, несчастливо сложившихся обстоя¬
тельств или развода. Такие переживания принадлежат
к числу самых травмирующих.
237
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
То, о чем мы здесь говорим, затрагивает огромное чис¬
ло людей в США и во всем мире, причем число это возрас¬
тает в геометрической прогрессии. Согласно данным пе¬
реписи, опубликованным в мае 2001 года, традиционная
семейная ячейка никак не может выйти из угрожающего
штопора, в который вошла в начале семидесятых. В сущ¬
ности, это уже ничем не сдерживаемое падение. Наше ме¬
стное издание в Колорадо-Спрингс — «Газетте», сообщи¬
ло об этом аршинными буквами: «Семейная ячейка исче¬
зает»1. В «Бостон геральд» над колонкой обозревателя
Дона Федера появился заголовок «Полураспад семейного
ядра»2. Аллан Карлсон из Семейного центра имени Го¬
варда заявил: «Мы движемся к постсемейному общест¬
ву»3. Как ни печально, такие пессимистические оценки
верны. Этот Богом предписанный общественный инсти¬
тут, определявший лицо практически каждой культуры
в истории человечества на протяжении свыше пяти тыся¬
челетий, распадается прямо у нас на глазах.
Вот несколько самых тревожных фактов из данных пе¬
реписи населения: число одиночек и семей, не состоящих
в формальном браке, возросло за последнее десятилетие
почти на 72 процента; в большинстве случаев это пары, со¬
жительствующие вне брака. Число матерей-одиночек воз¬
росло более чем на 25 процентов, а отцов-одиночек — поч¬
ти на 62 процента4. Впервые за все время доля традицион¬
ных семей упала ниже 25 процентов5. Треть всех детей (33
процента) была рождена незамужними женщинами — по
сравнению всего лишь с 3,8 процента в 1940 году6. Из дру¬
1 «Nuclear Family Fading», Colorado Springs Gazette, 15 May 2001, 1(A).
2 Don Feder, «Nuclear Family in Meltdown», Boston Herald, 23 May 2001, 33.
3 Ibid.
4 Barbara Kantrowitz and Pat Wingert, «Unmarried with Children», Newsweek, 28
May 2001.
5 «Nuclear Family Fading».
6 Kantrowitz and Wingert, «Unmarried with Children».
238
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
гих исследований мы знаем, что количество пар, сожи¬
тельствующих вне брака, возросло с 1960 года на 1000
процентов1. Мы также наблюдаем рост числа незамуж¬
них женщин в возрасте от двадцати до сорока лет, кото¬
рые, подобно актрисе Джоди Фостер, предпочитают ро¬
жать и воспитывать детей без мужа2.
В сущности, прежние табу относительно развода и со¬
жительства исчезли, и наша культура отказалась от сво¬
ей ориентации на брак, длящийся всю жизнь. В самом де¬
ле, я сомневаюсь, что большинство нашей молодежи спо¬
собно по-настоящему понять, почему предыдущие поко¬
ления так энергично отстаивали институт семьи и почему
презирали тех, кто нахально «жил вместе». Последнее
было связано с нарушением библейских принципов нрав¬
ственности, которые глубоко укоренились в нашей куль¬
туре. Подобные убеждения теперь практически исчезли.
Собственно говоря, сейчас частота разводов среди хри¬
стиан даже несколько выше, чем среди тех людей, кто
объявляет себя не исповедующими никакой веры3. Такие
социальные тенденции отражают усугубляющееся состо¬
яние общего упадка с его далеко идущими последствия¬
ми для нашего будущего.
С учетом этих тенденций сейчас предсказывают, что
свыше половины детей, родившихся в 1990-е г., проведут
по крайней мере часть своего детства в семье, состоящей
из единственного родителя4. Соединенные Штаты уже
обогнали весь мир по количеству матерей-одиночек5, и их
1 David Popenoe and Barbara Dafoe Whitehead, «The State of Our Unions*, Rutgers
University Marriage Project, 2000. Cm.: <http://marriage.rutgers.edu/
state_of_our_unions>.
2 Ashley Estes, «More Women Are Raising Children on Their Own», Salt Lake
Tribune, 18 May 2001, 6(A).
3 «Christians Are More Likely to Experience Divorce than Non-Christians», Barna
Research Online, 21 December 1999.
4 Ibid.
5 «Breakdown on Family Breakdown», Washington Times, 25 March 2001, 2(B).
239
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
число стремительно возрастает. Что произойдет, если в
грядущие дни институт брака в самом деле будет забыт
или утратит какое бы то ни было значение? Это предве¬
щает появление нового мира, в котором почти каждый
ребенок будет иметь несколько «мам» и «пап», возмож¬
но, шесть-восемь «дедушек» и «бабушек» и десятки свод¬
ных братьев и сестер. Это будет мир, где маленьких маль¬
чиков и девочек непрестанно дергают с места на место
из-за все время меняющегося местоположения «родного
дома», где огромное число их будет жить в приемных
семьях или вообще ночевать на улице (как ночуют сейчас
миллионы детей в Латинской Америке). Представьте се¬
бе мир, где нет ничего стабильного, где люди озабочены в
первую очередь собственной персоной и проблемами са¬
мосохранения. Словом, кончина семьи породит мир хао¬
са, гибельный для детей.
Учитывая этот общенациональный кризис, который
уже маячит на горизонте, можно было бы подумать, что
федеральное правительство отчаянно старается поддер¬
жать разваливающийся институт брака и делает все воз¬
можное, чтобы восстановить его здоровье и жизнеспо¬
собность. Ничего подобного. Наши политические лиде¬
ры беззастенчиво игнорируют институт семьи. Когда
Маргарет Ля-Монтень, советника по внутренней поли¬
тике при президенте Джордже Буше, спросили в интер¬
вью на C-SPAN (канал кабельного телевидения, освеща¬
ющий внутриполитические проблемы. — Примеч. пер.),
каково ее отношение к результатам переписи, она сказа¬
ла: «Знаете, я бы, пожалуй, ответила: „Ну и что?'*»1. Ее
ответ ставит своего рода рекорд по некомпетентности.
Американской семье грозит окончательная дезинтегра¬
ция, а Ля-Монтень, в сущности, говорит: «Какое нам
1 Don Feder, «Meltdown of Nuclear Family Threatens Society», Human Events, 4
June 2001, p. 9.
240
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
дело? » Беда в том, что эта женщина занимает высочай¬
ший пост в правительстве, каждый день предлагая свои
советы и рекомендации президенту самой могуществен¬
ной державы. Помоги нам, Господи! К сожалению, это
необдуманное замечание отражает то высокомерное от¬
ношение к институту семьи, которое характерно для
многих официальных лиц в Вашингтоне. Когда вы в по¬
следний раз слышали, чтобы один из наших выдающих¬
ся политиков говорил о проблемах семьи или настоя¬
тельной необходимости для правительства протянуть ей
руку помощи?
Не получая помощи ни со стороны наших политиков,
ни от кого бы то ни было, семья продолжает распадаться.
И при этом больше всего страдают дети. Барбара Уайтхед
в своей сенсационной статье «Дэн Куэйл (вице-президент
в 1989 —1993 гг. — Примеч. пер.) был прав» говорит о бо¬
лезненных переживаниях детей при распаде семьи следу¬
ющее:
Вся эта нестабильность [в неполной семье] может ока¬
заться для детей невыносимой. Любой, кто знает де¬
тей, понимает, что по сути своей они глубоко консер¬
вативны. Они любят, чтобы все оставалось на своих
привычных местах. Эта склонность так сильна, что
некоторые дети годами подряд требуют на завтрак
один и тот же бутерброд с арахисовым маслом и ва¬
реньем. Дети особенно постоянны в своих привязан¬
ностях, когда речь идет о семье, друзьях, соседях и
школе. А ведь при распаде семьи все эти обстоятель¬
ства могут измениться. Как заметила писательница
Пэт Конрой, «каждый развод — это гибель малень¬
кой цивилизации». И никто не ощущает этого острее,
чем дети1.
1 Barbara Dafoe Whitehead, «Dan Quayle Was Right», Atlantic Monthly, April
1993,64.
241
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Синтия Харпер из Калифорнийского университета в
Сан-Франциско и Сара Мак-Ланахан из Принстонского
университета изучали проблемы безотцовщины в иссле¬
довании, известном под названием «Национальное дол¬
говременное обследование молодежи» (National Longi¬
tudinal Survey of Youth). Исследовательницы подобрали
6403 молодых людей мужского пола в возрасте от четыр¬
надцати до двадцати двух лет, а затем наблюдали за ни¬
ми до возраста в тридцать с лишним лет. Вот некоторые
из самых примечательных их результатов.
1. Для сыновей матерей-одиночек выше вероят¬
ность, что они совершат насильственное преступ¬
ление, по всей видимости, потому что проводили
меньше времени со своими отцами. Для детей, ро¬
жденных вне брака, в два с половиной раза выше
вероятность получить тюремный срок.
2. Выплаты на детей не изменяли ни в ту, ни в другую
сторону вероятность того, что из ребенка вырастет
преступник. Представляется, что неэкономичес¬
кий статус матери-одиночки служит ключевым
фактором. Главное — «безотцовщина».
3. Третий вывод еще поразительнее. Среди того очень
малого числа подростков в исследованной выбор¬
ке, которые жили только с отцом, вероятность со¬
вершения преступлений была не выше, чем среди
детей из полных семей. Почему? Потому, возмож¬
но, что мужчины, которые не женятся и сами рас¬
тят своих детей, являются необычайно заботливы¬
ми отцами1.
Что ж, я знаю, эти сведения огорчат матерей-одиночек.
Хотел бы я иметь возможность заверить вас, что появле¬
ние нового мужа способно решить все эти проблемы.
1 Maggie Galander, «Fatherless Boys Grow Up into Dangerous Men*, Wall Street
Journal, 1 December 1998, 22(A).
242
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
К сожалению, научные данные свидетельствуют, что но¬
вый брак одного из родителей зачастую только ухудша¬
ет положение живущих с ним детей. Согласно данным
упомянутого исследования, для подростков мужского
пола, живущих с отчимом (или мачехой), почти в три
раза выше вероятность попасть в тюрьму, чем для под¬
ростков из благополучных семей1. Шансы у детей из се¬
мей с отчимом близки к шансам тех, кто живет вообще
без родителей. Очевидно, дети нередко соперничают с
отчимом за время, внимание и эмоциональные ресурсы
своей матери, что порождает обиды и конфликты.
Объединение двух семей родителей-одиночек тоже по¬
рождает ряд специфических серьезных проблем. Могу
вам сказать, что представление о том, будто бы одинокие
мама и папа с троими детьми у каждого могут создать
большую счастливую семью без конфликтов и соперниче¬
ства, — это миф. Так просто не бывает, хотя многие объе¬
динившиеся семьи в конце концов приноровились к сво¬
ему новому образу жизни. Но в типичном случае на про¬
тяжении, по меньшей мере, первых нескольких лет
кто-нибудь из детей обязательно видит в отчиме или ма¬
чехе узурпаторов. Их преданность памяти своей настоя¬
щей матери (отца) может быть очень сильна. И для них
раскрыть свои объятья навстречу новой «маме» или но¬
вому «папе» было бы равносильно предательству. Это
ставит мачеху или отчима в безвыходное положение.
Более того, очень часто кто-то из детей заполняет роле¬
вую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего
родителя. Такой ребенок становится своего рода «сурро¬
гатным супругом». Речь вовсе не идет о сексуальном ас¬
пекте. Просто в таком случае сын или дочь начинают от¬
носиться к тому из родителей, кто остался с ними, как
равные. Тот новый статус в семье, который приносит им
1 Ibid.
243
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
эта роль помощника или помощницы, представляет со¬
бой немалый соблазн, и дети обычно не хотят от него от¬
казываться.
Существуют и еще более серьезные проблемы, возни¬
кающие у заново сформированных семей. Они связаны'с
чувствами нового мужа или новой жены по отношению к
собственным детям. Каждый из супругов иррациональ¬
ным образом привязан к родной плоти и крови, в то время
как с чужими детьми просто поддерживает отношения.
Когда между двумя партиями детей начинаются склоки
и обиды, родители почти всегда пристрастны к тем, кто
родился у них самих. Естественная тенденция для сме¬
шанной семьи — разделиться на два вооруженных лаге¬
ря: «наши» против «них». Если дети чувствуют такую
напряженность в отношениях родителей, они будут экс¬
плуатировать ее, чтобы получить преимущество перед
сводными братьями или сестрами. Пока не найдены спо¬
собы урегулировать эти вопросы и снять их с повестки
дня, могут свирепствовать самые жестокие войны. С уче¬
том отих проблем становится очевидно, почему шансы на
успех для второго и третьего брака заметно ниже, чем для
первого. Создать здоровую объединенную семью можно,
и миллионы людей с успехом это осуществили. Но задача
трудна, и вы, выбрав этот путь, вероятно, будете нуж¬
даться в профессиональной помощи, чтобы его осилить.
Именно поэтому я настоятельно рекомендую всем, кто
решился на повторный брак, первым делом обратиться к
профессиональному консультанту. Это дорого, но очеред¬
ной развод обойдется вам еще дороже.
Имеется еще одна неприятная проблема, на которую
мне совсем не хотелось бы указывать матерям-одиночкам
и без того, надо полагать, расстроенным из-за нарисован¬
ной мною картины. Однако сказать об этом — мой долг.
Согласно данным канадских исследователей Мартина
244
родители-одиночки, дедушки и бабушки
Дейли и Марго Уилсон, для детей дошкольного возраста в
семьях с отчимом или мачехой в сорок раз выше вероят¬
ность подвергнуться побоям или сексуальным домога¬
тельствам по сравнению с детьми в нормальных семьях1.
Уайтхед отмечает, что в большинстве случаев сексуаль¬
ных домогательств виновны третьи лица, например сосе¬
ди, друзья отчима и другие посторонние для семьи люди,
однако отчимы с гораздо большей вероятностью обижают
неродных детей, чем своих собственных2.
Поскольку повторный брак может как решить, так и
не решить проблему поиска источников мужского влия¬
ния на подрастающего мальчика, матери-одиночке сле¬
дует обдумать другие пути обеспечения этой потребности
своего сына. Сможет ли она научить его бриться, завязы¬
вать галстук и рассуждать по-мужски? Что сможет она
рассказать ему о мужской сексуальности и что сможет
сделать, чтобы подготовить его к созданию в будущем
собственной семьи? Где найдет она пример ролевого пове¬
дения, способный заменить отсутствующего отца? Это во¬
просы монументальные, но есть некоторые подходы, ко¬
торые могут и в этом случае принести немалую пользу.
Позвольте мне подчеркнуть для каждой одинокой ма¬
мы, пустившейся в такие поиски, что она прежде всего
имеет неоценимый источник помощи в лице нашего Не¬
бесного Отца. Он создал ваших детей, и они для Него дра¬
гоценны. Откуда я это знаю? Дело в том, что Он не раз
указывал в Слове Божием, что особо заботится о детях без
отцов и об их матерях. В Писании много говорится об их
горестях. Вот примеры:
1 Whitehead, «Dan Quayle Was Right».
2 Ibid.
245
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
• Вт. 10:17-18: Господь, Бог ваш... дает суд сироте и
вдове, и любит пришельца, и дает ему хлеб и одеж-
ДУ-
• Вт. 27:19: Проклят, кто превратно судит пришель¬
ца, сироту и вдову!
• Пс. 67:6: Отец сирот и судия вдов Бог во святом
Своем жилище.
• Зах. 7:10:Вдовыисироты,пришельцаибедногоне
притесняйте.
Суть ясна, не так ли? Господь заботится о притеснен¬
ных, бедных, отверженных и о детях без отца. Правиль¬
но, значит, Он заботится и о ваших детях. Он ждет, ког¬
да вы попросите Его о помощи. Я видел подобные чуду
ответы на молитвы тех, кто искал Его помощи в ситуа¬
циях, казавшихся безнадежными.
Моя собственная жена, Ширли, выросла в распавшей¬
ся семье. Ее отец был алкоголиком, который третировал
близких и тратил все ее скудные средства в ближайшем
баре. Вскоре родительский брачный союз кончился раз¬
водом. В тот критический момент мама Ширли осознала,
что ей в одиночку не справиться с воспитанием двоих де¬
тей, поэтому направила их в маленькую евангелическую
церковь по соседству. Там они познали Иисуса Христа и
обрели для себя постоянство, которого им не хватало до¬
ма. Ширли начала молиться в тишине своей крошечной
спальни, чтобы Господь послал им отца, который любил
бы их и заботился о них. Именно это Он и сделал. На гори¬
зонте возник замечательный мужчина по имени Джо, ко¬
торый в свои тридцать семь лет ни разу не был женат. Он
стал христианином и оказался прекрасным отцом для
двоих детей. В оставшееся время детства и в юности они
чувствовали себя с ним как за каменной стеной. Сейчас
он уже в течение сорока лет является моим тестем, и я
люблю его как собственного отца. Итак, вы видите, что
246
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
несмотря на все предупреждения и предсказания о рис¬
кованности повторного брака, многое возможно, когда
вы во всем полагаетесь на Бога и ищете в Нем опору. Я ос¬
тавляю на усмотрение ваше и вашего пастора вопрос о
том, есть ли у вас допустимые, согласно Библии, основа¬
ния для повторного брака, вопрос, который тоже может
оказаться достаточно трудным.
Пока такой хороший человек, как, скажем, Джо, не
появился, вам — одинокой маме — следует изо всех сил
искать временную замену отца для ваших сыновей. Ваш
дядя или сосед, или спортивный тренер, или дирижер хо¬
ра, или учитель воскресной школы могут оказаться как
раз тем, кто нужен. Препоручив своих сыновей влиянию
этого человека даже на единственный час в неделю, вы
можете добиться решающих сдвигов. Пусть дети вступят
в бойскауты, в Клуб мальчиков, займутся футболом или
бейсболом. Подумайте о такой организации, как «Стар¬
шие братья». Давайте сыновьям читать биографии выда¬
ющихся людей, сводите их в кино или возьмите напрокат
видеокассеты фильмов с сильными и мужественными (но
нравственными) героями. Какой бы способ решения про¬
блем вы ни избрали, главное — не откладывать дело на
месяцы и годы, в течение которых в жизни ваших сыно¬
вей не будет мужского влияния. Если у них не будет пе¬
ред глазами положительного мужского примера для под¬
ражания, они обратят свой взгляд на то, что есть в нали¬
чии, скажем, на каких-нибудь хулиганов или, может
быть, на вас, свою маму. Как мы знаем, для мальчика не
совсем нормально подражать в своем поведении исклю¬
чительно своей матери.
Хорошей идеей будет решение обратиться в организа¬
ции, цель которых в том и состоит, чтобы протянуть вам
руку помощи. Существуют сотни христианских и неком¬
мерческих организаций, готовых оказать вам самое раз¬
247
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ное содействие. Лично я, может быть с пристрастием,
предлагаю помощь программы «В фокусе — семья», ко¬
торая предоставляет детям неплохие дидактические ма¬
териалы. Главными среди них являются серии высокока¬
чественных аудиозаписей, первоначально предназначен¬
ных для радиопередач, но теперь имеющихся на кассетах
и компакт-дисках и называющихся «Одиссея приключе¬
ний». Детям они очень нравятся. Свыше 470 эпизодов,
посвященных вопросам моральных ценностей, собраны в
альбомы, и каждый учит мужскому и женскому ролево¬
му поведению, семейной жизни, а также принципам эти¬
ки и морали. «Одиссея» — одна из лучших идей, родив¬
шихся в нашей программе. Существует еще много хри¬
стианских организаций, которые с помощью иных
средств помогут детям стать взрослее, например «Юная
жизнь» (Young Life), «Юность для Христа» (Youth for
Christ) и «Юные строители» (Young Builders). Более под¬
робный список можно найти, заглянув на Web-сайт
www.youthworkers.net.
А теперь позвольте мне дополнительно высказать свои
надежды и рекомендации, по-прежнему обращаясь к ма-
терям-одиночкам. Хотя исследования показывают, что
довольно высокий процент детей из неполных семей
сталкивается с проблемами, все же подавляющее их
большинство успешно преодолевает трудности. Если
вы — ответственная мать, и ставите детей в своей жизни
на первое место, с ними тоже все будет в порядке.
Давайте сейчас вкратце обсудим вопросы дисциплины
в семье, которые подробно рассматриваются в главе 16.
Вам следует учить, наставлять и воспитывать своих детей
точно так же, как если бы ваша семья была полной. Ино¬
гда матери-одиночки испытывают чувство вины из-за то¬
го, что не в состоянии дать своим сыновьям и дочерям все
необходимое, и из-за тех болезненных ситуаций, которые
248
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
сопутствовали разводу. По этой причине они могут стать
излишне снисходительными и сентиментальными, что
отнюдь не соответствует интересам детей. Особенно это
опасно для сыновей. Им необходимы ограничения, даже
в большей степени, чем детям в полных семьях. Автори¬
тетная, но любящая мать дает ощущение безопасности
ребенку, который живет в таком тревожном и неблагопо¬
лучном мире. Займитесь этой задачей и руководите! На¬
казывайте его, когда необходимо наказание. Обнимайте
его, когда нужно поддержать. И дайте ему понять, как
твердо вы знаете, что вы делаете и к чему ведете дело, да¬
же если сами вы ни в чем не уверены.
Я уже упоминал о тенденции детей занимать ролевую
вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего от¬
ца, и становиться для мамы «суррогатным супругом». Не
допускайте этого. Мальчик, который пытается превра¬
титься во взрослого, все равно остается ребенком, и нель¬
зя обременять его взрослыми обязанностями и заботами.
Не рассказывайте ему обо всех своих внутренних страхах
и тревогах, даже если кажется, что он способен по-взрос-
лому на них реагировать. Рано или поздно это бумеран¬
гом ударит вас, например, когда придется что-то запре¬
щать сыну или принципиально спорить с ним в переход¬
ном возрасте. Собственно говоря, замещаемой вакансией
может оказаться вакансия супруги, а не супруга. Совсем
не исключено, что попытаться играть такую роль могут и
дочери. Но как бы там ни было, ни в случае сыновей, ни в
случае дочерей эту ситуацию не назовешь удачной. Пре¬
доставьте детям расти и развиваться так, как назначено
Богом, — день за днем.
А теперь еще несколько предложений для мате-
рей-одиночек, старающихся развить у своих сыновей
мужские качества. Дебра Гордон — журналистка из
«Вирджиниан-пайлот» (город Норфолк, штат Вирги¬
249
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ния), написала интересную статью о «естественной агрес¬
сии» под названием «Маменькины сынки». Она может
оказаться для вас полезной. Вот выдержка из нее:
На это Рождество Сюзанна Родс сделала то, чего по¬
клялась не делать никогда, — положила под елку иг¬
рушечные ружья. Имея четверых сыновей в возрасте
от 9 до 15 лет, она уже давно решила, что никогда не
будет покупать детям военные игрушки и даже не по¬
зволит приносить их в дом.
Вместо этого Сюзанна старательно следовала поли¬
тически корректной, антисексистской программе
80-х и 90-х гг. для воспитания мальчиков: покупала
им гендерно-нейтральные игрушки, такие как куби¬
ки и головоломки. Если их приятели приходили в
гости, увешанные игрушечными пистолетами, Сю¬
занна заставляла складывать оружие у входа.
«Все равно не помогало. Они были готовы стрелять
даже из пальца», — говорит эта женщина из Чесапи¬
ка. Но в нынешнем году, посетив многие места сраже¬
ний Гражданской войны, читая книги и смотря с
детьми фильмы о войнах, которые вела наша страна,
она изменила свои взгляды.
«Я много думала об этом, — говорит Сюзанна, у ко¬
торой есть еще шестилетняя дочка, а муж служит
офицером на флоте. — Это у них военные игры; это не
убийство ради убийства. Просто у мужчин есть тяга к
военным играм и войнам. И я уверена, что мужчин не
переделаешь, потому что мужчины и женщины —
как апельсины и яблоки».
Вот в этом-то и заключается вся суть проблемы, ко¬
гда речь заходит о женщинах, воспитывающих сыно¬
вей. Устремимся ли мы к идеалу антисексистского,
гендерно-нейтрального воспитания, следуя теории о
том, что можно сформировать характер ребенка глав¬
ным образом за счет влияния среды и примеров для
подражания, или же признаем, что мальчишки и дев¬
чонки от природы различны, и научим наших сыно¬
250
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
вей конструктивно направлять и регулировать их
врожденную агрессивность, их, как выразилась одна
мама, «ген колотушек и пушек»1?
Последнее, на мой взгляд, — самый лучший выбор.
ДЕДУШКИ И БАБУШКИ
Давайте теперь вспомним о людях, от которых естествен¬
нее всего ждать необходимой вам помощи. Я имею в виду
родителей отца или матери. У них есть Богом данная обя¬
занность влиять на своих внуков в лучшую сторону, и
большинство из них с радостью эту обязанность выпол¬
нит. Наша организация недавно выпустила полезней¬
шую книгу, которая вполне способна натолкнуть вас на
некоторые мысли. Она написана Эриком Виггеном и на¬
зывается «Дар вырастить внуков». Ниже приведено не¬
сколько цитат из нее, которые, я надеюсь, не только на¬
помнят родителям-одиночкам об их собственных родите¬
лях, но и вдохновят тех уделить больше внимания своим
внукам. Итак, вот плоды раздумий Эрика Виггена.
Молодых людей, приходящих в гости к своим дедуш¬
кам и бабушкам, влечет, за редким исключением, од¬
на и та же потребность: они хотят, иногда очень стра¬
стно, пообщаться со старейшинами своей семьи. Та
самая бабушка, которая обыгрывала меня в шашки в
мои девять лет, в девятнадцать лет оказалась для ме¬
ня мудрым другом и доверенным лицом. Она писала
мне письма, длинные, освещающие все семейные но¬
вости. Когда я приезжал домой из колледжа, мы с ней
подолгу беседовали. И знаете что? Бабушка внима¬
тельно меня слушала! Я вскоре обнаружил, что ее
приводят в восторг мои соображения, и у нее гораздо
1 Debra Gordon, «Mama's Boys», The Virginian-Pilot, 9 January 1994, 6. Copyright
© 1994, The Virginian-Pilot. Цитируется с разрешения.
251
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
больше времени на то, чтобы слушать меня, чем у мо¬
их родителей. Для ваших внуков и внучек, от начала
переходного возраста и до свадьбы, самое, возможно,
лучшее «развлечение», которое вы можете им пред¬
ложить, — просто выслушать их, когда они хотят
что-то сказать1.
Один мудрец сказал, что старик, неторопливый и со¬
гбенный, снова способен замечать то же, что и ма¬
ленькие дети, и рука его как раз вровень с рукой ре¬
бенка, который совершает свои первые неопытные
шаги. Жука на асфальте, улитку под капустным лис¬
том, дрозда, тянущего червяка из черной и влажной
от дождя земли, — всех их увидят маленький ребенок
со своим дедушкой2.
Наши внуки живут в неправильных семьях, где их
неправильно воспитывают неправильные родите¬
ли, — наши далекие от совершенства сыновья и доче¬
ри вместе с нашими зятьями и невестками. Хотя все
мы совершали ошибки, когда воспитывали своих де¬
тей, для нас найдется утешительная весть: мы, набо¬
жные дедушки и бабушки, следующие за Господом
нашим, можем рассчитывать, что еще пригодимся
Ему. Из-за нашей собственной незрелости мы, воспи¬
тывая своих детей, — теперешних родителей — мог¬
ли не оправдать всех надежд. Но Господь, дав дожить
до внуков, поручает нам новое служение, чтобы ис¬
править все ошибки нашего родительского несовер¬
шенства3.
Мы, дедушки и бабушки, в первую очередь должны
твердой рукой снова взять бразды правления — если
не в обществе в целом, то хотя бы в наших семьях. Это
1 Eric Wiggen, The Gift of Grandparenting (Wheaton, 111.: Tyndale House
Publishers, 2001), 27-28.
2 Ibid., 29.
3 Ibid., 33-34.
252
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
не настолько радикальный шаг, как могло бы пока¬
заться, потому что маятник качнулся в обратную сто¬
рону, и зрелость с опытностью снова входят в моду1.
Обращаясь к дедушкам и бабушкам, обозревательни-
ца Эвелин Салливан подводит итоги одного исследова¬
ния, основанного на опросе более чем семисот студен¬
тов Центрального университета штата Миссури. Сал¬
ливан цитирует слова доктора Грегори Кеннеди, про¬
фессора этого университета по специальности «Иссле¬
дование семьи», который обнаружил, что студенты в
случае развода родителей оценивают роль дедушек и
бабушек в своей жизни как «даже более важную», чем
в случае полноценной семьи. Большинство их деду¬
шек и бабушек, независимо от того, развелись родите¬
ли или нет, регулярно общаются с внуками. То же са¬
мое показало и исследование доктора Кеннеди. Суще¬
ственно, что большинство студентов чувствуют боль¬
шую близость к дедушкам и бабушкам со стороны ма¬
тери, а не со стороны отца. Это важно для дедушек и
бабушек с материнской стороны, поскольку в судеб¬
ных решениях о разводе детей обычно отдают матери2.
Мы, как дедушки и бабушки, хотели бы помочь на¬
шим Брэндонам и Мэгги переступить через порог на
пути во взрослую жизнь. И лучше всего это удастся,
когда мы осознаем, что нашим внукам, которые боль¬
шую часть времени выглядят такими беззаботными и
счастливыми, тоже знакомы страдания, особенно в
переходном возрасте, самом трудном. Мы мягко кри¬
тикуем их поведение, когда вынуждены это сделать.
Мы определяем для себя рамки и границы, в преде¬
лах которых наша забота о них будет уместна. Точно
так же, как мы не станем делать взрослым людям за¬
мечания об их прическе или макияже, мы избегаем
' Ibid., 69.
2 Ibid., 116.
253
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
личных высказываний в адрес наших становящихся
взрослыми подростков, душа у которых и без того мо¬
жет быть изранена после школьных баталий или се¬
мейных конфликтов. Но самое главное, мы их под¬
держиваем, мы готовы их выслушать, мы молимся за
них. И мы их любим1.
Сегодня дело обстоит так, что не только взрослым детям
зачастую бывает нужна поддержка дедушек и бабушек,
но удивительно большое число последних получает под
свою полную опеку и своих внуков. Они уже много лет
как вырастили своих детей и думали, что все их роди¬
тельские обязанности позади. И вот, когда им, казалось
бы, остается просто подыгрывать главным действую¬
щим лицам, они оказываются перед трудным выбором:
либо принять на себя обязанность вырастить еще одно
поколение детей, либо смотреть, как те мучаются без
надлежащего присмотра и ухода, а то и вообще отдавать
их в приют. Семья не должна была бы сталкиваться с по¬
добными ситуациями. Это еще одно из следствий разво¬
дов и внебрачных беременностей. Мне потребовалось бы
написать отдельную книгу, может быть, не одну, чтобы
с должной глубиной рассмотреть данную проблему, но и
так очевидно, что она заслуживает самых горячих на¬
ших молитв и самых усердных размышлений.
Я не могу закрыть этот вопрос, не обратившись прямо
и, может быть, несколько бесцеремонно ко христианам,
которые живут в полных семьях. В этой главе вы прочли
о трудностях, встающих перед родителями-одиночками.
Надеюсь, вы задумаетесь, чем вы могли бы им помочь.
Мужчины, не сможете ли вы брать с собой вместе со свои¬
ми сыновьями также и сыновей матери-одиночки, когда
в очередной раз отправитесь на рыбалку или футбольный
> Ibid., 162.
254
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
матч? Пусть эти дети без отца узнают, что вы можете по¬
заботиться о них. Просто ответьте на их вопросы и научи¬
те их, как кидать мяч, как делать финты или насаживать
наживку. И это не просто мое собственное пожелание.
Это Божья заповедь. Помните, что я вам процитировал из
Писания о сострадании Бога к сиротам? И Иисус запове¬
дал нам ту же любовь к детям. Он, призвав к Себе дитя,
сказал: «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Ме¬
ня принимает» (Мф. 18:5).
А матери, у которых есть муж, надеюсь, протянут руку
помощи матерям-одиночкам, таким как Салли, чтобы
тем было хоть чуть-чуть полегче растить своих детей.
Присмотрите за их детьми, когда им понадобится отлу¬
читься. Поделитесь своими средствами с теми, у кого их
меньше, и не забывайте приглашать их на свои праздни¬
ки. Может быть, вы удержите мать-одиночку на краю
пропасти, просто уделив ей толику сочувствия и помощи.
Я верю, Бог воздаст вам за заботу о тех, кто отчаянно ну¬
ждается в друзьях.
И на этом мы завершаем наш разговор о матерях-оди-
ночках, о дедушках и бабушках; еще только два сообра¬
жения. Первое касается трудной задачи расставания, ко¬
гда ваше дело сделано. Это может быть очень эмоцио¬
нально напряженным моментом, особенно для мамы, ко¬
торая столько старалась, трудилась не покладая рук, мо¬
лилась, плакала, во всем себе отказывала и на всем эконо¬
мила, готовила, мыла, стирала, убирала, учила и
воспитывала своих детей, уберегла их от множества бед,
и все это без какой-либо помощи своего мужа и их отца. И
вдруг уходит целая эпоха — самая причина ее существо¬
вания и основа единственной ее страсти в жизни должна
исчезнуть. Ее дети выросли. Пустота, оставшаяся, когда
ее сыновья и дочери покинули родной дом, зияет, словно
бездна. После всех этих лет мама снова одна.
255
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Мой офис программы «В фокусе — семья» расположен
неподалеку от Военно-Воздушной Академии США. Из
своего окна я вижу кадетов, готовящихся стать летчика¬
ми. Особенно мне нравится следить за парящими в небе
планерами. Единственный способ, которым могут взле¬
теть эти грациозные желтые машины, — на буксире за
большим самолетом, постепенно поднимающим их
ввысь, где они смогут поймать восходящие воздушные
потоки. Там они отцепляются и летают уже самостоя¬
тельно, пока не спланируют на аэродром.
Однажды, глядя на эту воздушную феерию, я осознал
аналогию между полетами планеров и воспитанием детей
в неполной семье. Есть период, когда ваших детей дол¬
жен буксировать «самолет-матка». Если эта помощь не
будет оказана или не будет принята, ваш «планер» никог¬
да не оторвется от земли. Но неизбежно наступает мо¬
мент, когда юному пилоту пора отсоединиться от буксира
и в свободном и одиноком парении взмыть в синее небо.
То и другое необходимо для успешного полета. Если вы,
как родители, не поможете своим детям, пока они ма¬
ленькие, им, скорее всего, так и не удастся «взлететь» в
своей жизни. С другой стороны, если вы так и будете тя¬
нуть их на буксире, уже выросших, они не смогут узнать
счастья собственного свободного полета. Это отсоедине¬
ние не только означает независимость для вашего сына
или дочери, но позволяет и вам парить свободно. И все это
предусмотрено божественным замыслом.
Я завершаю эту главу о родителях-одиночках, дедуш¬
ках и бабушках, вспоминая вдохновенные слова из одно¬
го старого черно-белого фильма, в котором играли Джин¬
джер Роджерс и Роберт Райан, а назывался он «Малень¬
кий камрад». Картина была снята в 1943 году, когда
большинство мужей и отцов ушло на войну. Роджерс сы¬
грала одну из многих женщин, которые в одиночку рас¬
256
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
тили своих детей. Однажды она получает из Военного де¬
партамента страшную телеграмму, начинающуюся фра¬
зой «С прискорбием извещаем вас...». Ее муж погиб в
сражении. Джинджер сразу бежит по лестнице в дет¬
скую, где в колыбельке лежит ее крошечный сын. Взяв
его на руки и побаюкав, она со слезами на глазах говорит
младенцу вот эти проникновенные слова:
Проснись, Крис. Мне жаль, что приходится тебя бу¬
дить таким образом, но мне надо с кем-то поговорить.
Я не могу поговорить с теми, кто ждет внизу, потому
что у них там сегодня свадьба. Ты единственный, ко¬
му я могу все рассказать. Тем более, что это, наверное,
наше с тобой личное дело. Я чувствую, что с этих пор
я еще долгие годы буду рассказывать тебе, как я тогда
прощалась с ним у поезда (ее голос стихает, и за ка¬
дром слышен ее разговор с мужем на железнодорож¬
ной станции).
Малыш (показывает младенцу фотографию его от¬
ца), это твой папа. Крис, это твой сын. Вы уже никог¬
да не сможете встретиться. Только через меня вы смо¬
жете что-то узнавать друг о друге. Итак, я начинаю
вас знакомить. Крис, это твой ребенок, которого ты
никогда не хотел, пока не встретил меня. Малыш, это
твой папа. Я знала его с тех пор, когда он был не боль¬
ше тебя. Ну, может, чуть побольше. Тебе достались от
него такие глаза и этот твой вихор на макушке, ну,
знаешь, эти твои волоски, которые никак не пригла¬
дить. А это первый выход в свет твоего отца. Забавно
называть его твоим отцом, он сам был сущим младен¬
цем (ее голос стихает, за кадром звучат голоса из их с
отцом мальчика детства).
И потому, что я росла вместе с ним, я знаю все, что
будет с тобой. Когда тебе исполнится семь, одна дево¬
чка даст тебе по голове кирпичом; а когда тебе будет
десять, ты отстрижешь у нее на голове прядь волос; а
когда тебе исполнится пятнадцать, ты пригласишь ее
257
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
на ее первый в жизни танец и разобьешь ей сердце.
Видишь, малыш, я все знаю (ее голос стихает, за ка¬
дром звучит голос отца мальчика, рассказывающего
обо всех чудесных планах своей жизни с сыном).
Помни его, сынок. Помни своего отца всю свою
жизнь. Он не произносил громких речей, но он пошел
на войну и погиб, чтобы у тебя, когда вырастешь,
жизнь была лучше, чем у него. Не такая же самая, а
лучше. Потому что он, по-своему, хорошо позаботил¬
ся о тебе. Он не оставил тебе денег. Он не успел, Крис.
У тебя не будет ни миллиона долларов, ни загородных
клубов, ни длинных сверкающих машин. Он оставил
тебе лишь лучший из миров, в каком только может
расти мальчик. Он дал его тебе ценой своей жизни.
Это твое наследие. Персональный подарок тебе от тво¬
его отца (ее голос стихает, за кадром звучит голос отца
мальчика, объясняющего, за что он идет воевать).
И еще одно: пока ты жив, не позволяй никому го¬
ворить, что отец погиб напрасно, потому что, если ты
позволишь кому-то сказать это, ты тем самым позво¬
лишь назвать своего отца глупцом. Ты позволишь
сказать, что отец умер, сам не зная за что. Малыш, он
погиб, чтобы победило добро, и если ты когда-нибудь
это предашь, если ты позволишь этому уйти от тебя,
если ты позволишь отговорить тебя от этого или отта¬
щить тебя от этого, отбить у тебя это, ты сам будешь
все равно что мертв. Так что держись за это, малыш,
вцепись в это своими крошечными пальчиками; при¬
ми это, Крис, прими это прямо из рук твоего отца и
неси высоко, неси с гордостью.
(Она встает и обращается к фотографии отца маль¬
чика). Не беспокойся, Крис. Из него вырастет отлич¬
ный парень. Спокойной ночи, Крис (фотографии).
Спокойной ночи, Крис (малышу)1.
1 Tender Comrade, copyright 1943, RKO Radio Pictures. Цитируется с разрешения
Turner Entertainment Co.
258
Родители-одиночки, дедушки и бабушки
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Привет, доктор Добсон! Меня зовут Кристина, и мне 9 лет. Я очень люблю
свою бабушку и своего дедушку. Я написала стихотворение о том, как мне
хорошо в саду у бабушкиного дома. Вот оно.
Местечко тихое мое!
Любви тайник там и жилье,
В гостях у бабушки, в саду,
В твое безмолвие войду,
Лишь дерева вздохнут листвой,
Да где-то крикнет козодой.
Местечко тихое мое,
Любви тайник там и жилье.
В гостях у бабушки, в саду,
В гостях у бабушки, в саду...
Спасибо, Кристина. Мне понравилось твое стихотворе¬
ние. У тебя, должно быть, очень хорошие дедушка с ба¬
бушкой. Надеюсь, ты еще будешь писать стихи. Ты очень
способная. Иисус любит тебя, Кристина. И я тоже.
У меня семь внуков и внучек, которых я считаю просто чудесными детьми,
но не знаю, как разговаривать с ними, когда мы собираемся вместе. Так мно¬
го лет прошло со времен моего собственного детства. Как мне втянуть ребя¬
тишек в разговор и привлечь их к себе? О чем с ними лучше говорить?
Дети любят говорить обо всем забавном и необычном.
Они любят играть, отгадывать загадки и рассматривать
картинки. Если вы проникнете в их мир через эти грани
их увлечений, и если не проявите излишней нетерпимо¬
сти и строгости, они раскроются вам навстречу. Все, что
от вас требуется, — уделить им свое время и внимание.
Тогда их будет просто не оторвать от вас!
Теперь относительно того, о чем беседовать со своими
внуками: одна из самых важных вещей, которые вы мо¬
жете сделать, — рассказать им о прошлом вашей семьи, о
трудностях, которые преодолевали ваши предки, обо
259
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
всем, что делает историю вашей семьи такой своеобраз¬
ной и неповторимой. Писательница и педагогический
консультант Чери Фуллер в этой связи вспоминает одну
старинную негритянскую песню. Там есть строчка: «Ста¬
рик умирает — как книга сгорает»1. Вы и есть такая
«книга» для ваших внуков, вы их живая связь с про¬
шлым. Я убежден, что это ваша обязанность и привиле¬
гия — дать им чувство общности со всей своей семьей.
Моя прабабушка внесла свой вклад в мое воспитание,
когда я еще был совсем маленьким. Я помню, как лет
трех-четырех от роду слушал ее рассказы о жизни на
фронтире (в девятнадцатом веке — граница освоенных
земель на Диком Западе. — Примеч. пер.). Она вспомина¬
ла, как ночью сидела в своем фургоне и слушала кугуа¬
ров, выходящих из горных лесов, чтобы утащить пароч¬
ку свиней. Она описывала замечательные случаи, пока¬
завшие мне, насколько та жизнь отличалась от нашей.
Проведенное вместе время привязало нас друг к другу. Ее
рассказы все еще живы в моей памяти. Благодаря ним у
меня проснулась любовь к истории, к предмету, который
до сих пор меня восхищает.
Я предлагаю вам собрать вокруг себя внуков и начать
им рассказывать о своем прошлом — о том, как вы ходи¬
ли на свидания с их бабушкой, как она выглядела, и за
что вы ее полюбили. Потом расскажите им, как вы при¬
шли к Иисусу Христу, и что это для вас значило. Думаю,
скоро окажется, что детишки прикипели к вам всей ду¬
шой.
1 Cheri Fuller, «Motivating Your Child to Learn», Focus on the Family, 7 September
1990.
«Вперед, вперед!»
ГЛАВА 11
ЕСЛИ у вас есть сын, готов поспорить, что он прирож¬
денный боец. Он обожает состязаться, и ничто не радует
его так, как победа. Даже если ему не хватает силенок по¬
бедить весь мир, он, вероятно, попытается хотя бы «на¬
скочить» на него. Как только вы поймете этот аспект его
мужского характера, многое в его поведении станет вам
гораздо яснее.
Одну из самых любимых моих маленьких историй рас¬
сказал однажды Билл Долан: «Помню, как-то вечером за
ужином Том не захотел пить молоко, а я из-за этого по¬
шел на принцип. Я сказал: „Ты не выйдешь из-за стола,
пока не выпьешь молоко“. А он: „Не буду я пить молоко“.
А я тогда сказал: „Это даже не вопрос. Ты выпьешь моло¬
ко, прежде чем встанешь из-за стола“. Мы с ним зашли в
настоящий тупик по-ирландски. Наконец мне пришло в
голову, что я ведь кое-что знаю об этом парне. Тогда я
просто взял еще один стакан, налил в него молоко и гово¬
рю: „Спорим, я тебя обгоню". Он отвечает: „Ладно, да-
261
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
вай“. А когда мы допили молоко, он поставил стакан и го¬
ворит: „Давай теперь до двух побед из трех раз'*»1.
Этот соревновательный порыв очевиден в «мальчиш¬
ках» любого возраста. Я уже несколько раз упоминал
своего тестя, Джо Кубишту. Ему сейчас восемьдесят де¬
вять лет, но он все еще любит почувствовать вкус победы.
Он играет в гольф четыре-пять раз в неделю и ведет счет
побед и поражений в игре со своими более молодыми со¬
перниками. Он особенно силен в карточной игре под на¬
званием «червы», в которую выучился играть во время
службы на военно-морском флоте в перерывах между
вахтами. Когда мы с Ширли поженились, тесть научил
меня этой игре, и мы играли в нее при каждой нашей
встрече, однако Джо никогда не раскрывал секрета своих
побед. Три года прошло, пока я додумался, каким обра¬
зом он меня обыгрывает. Джо просто рассмеялся и ска¬
зал: «Давай еще сыграем». Но теперь и у меня был свой
маленький секрет. Когда Джо приходила хорошая карта,
и он потихоньку старался «разыграть ее», у него красне¬
ла шея. Я просто смотрел на полоску кожи чуть ниже его
ушей и легко угадывал, как он собирается походить. Ну,
вы понимаете, ведь не только Джо любит выигрывать.
Невозможно понять, почему мужчины делают некото¬
рые вещи, если не учитывать эту их страсть к соперниче¬
ству. Чем же еще нам объяснить кровавые войны, кото¬
рые то и дело разражались на протяжении многих веков?
Огромные армии под предводительством кого-нибудь
вроде Александра Македонского, Юлия Цезаря, Наполе¬
она Бонапарта, а то и Адольфа Гитлера шли в бой, чтобы
сражаться и умирать на чужой земле, — не ради защиты
отечества или решения какой-то конкретной проблемы, а
просто ради завоевания и покорения слабых народов. За¬
чем они это делали? Мотивы великих полководцев бо¬
1 NBC Olympic coverage from Sydney, Australia, September 2000.
262
«Вперед, вперед!»
лее-менее понятны: они возвращались домой с военными
трофеями. Ну а простые солдаты? Они претерпевали
ужасные лишения, им почти не платили и плохо корми¬
ли, их косили всевозможные болезни, они постоянно под¬
вергались риску быть раненными или убитыми. В награ¬
ду за все это большинство из них не получало практичес¬
ки ничего, кроме мизерной доли добычи и славы победи¬
телей. Как ни удивительно, но этого им вполне хватало. В
1862 году, после того как генерал Джэксон, по прозвищу
«Каменная стена», едва не утопил войска северян в реке
Раппаханнок, генерал конфедератов Роберт Ли сказал:
«Хорошо, что война так ужасна; иначе мы бы слишком ее
полюбили»1.
Типично мужское стремление к победе не только поро¬
ждало многочисленные войны, но иногда побуждало лю¬
дей совершать героические и опасные подвиги, служив¬
шие на благо человечества. Это благодаря ему в пятнад¬
цатом и шестнадцатом столетии был обнаружен и иссле¬
дован Новый Свет и состоялись все смелые экспедиции
эпохи великих географических открытий. Более совре¬
менный пример можно найти в замечательной книге под
названием «Стойкость», написанной Альфредом Лан¬
сингом. В ней приведена хроника экспедиции, направив¬
шейся в 1914 году к Южному полюсу. Судно, на котором
плыли путешественники и которое тоже называлось
«Стойкость», в конце концов оказалось затерто льдами,
получило течь и ушло под воду. Высадившиеся на плаву¬
чую льдину моряки молча следили, как рвется единст¬
венная ниточка, связывавшая их с родным домом2. В
книге описывается подлинная история их отчаянной
борьбы за возвращение домой, в Англию. Такую книгу
1 Н.Alexander Wise, Jr., «Lee: Why This Man, and His Era, Merit Our
Consideration». Cm.: <http://www.civilwarhome/newslee.htm>.
2 Alfred Lansing, Endurance (Wheaton, 111.: Tyndale House Publishers, 1999).
263
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
обязательно нужно прочесть (я писал предисловие к од¬
ному из изданий).
Готовясь к этой экспедиции, капитан Эрнест Шеклтон
поместил в местной газете объявление о найме. Оно гла¬
сило: «Требуются мужчины для рискованного дела. Пла¬
та невысокая. Ужасный холод. Долгие месяцы в абсо¬
лютном мраке, в постоянной опасности. Благополучное
возвращение сомнительно. Слава и почет в случае успе¬
ха». Отклик оно вызвало феноменальный. По объявле¬
нию пришли пять тысяч человек, из которых были ото¬
браны двадцать семь счастливчиков. На борт даже ухит¬
рился пробраться один «заяц». И снова нам приходится
задавать вопрос: почему так много мужчин захотели ри¬
скнуть всем, даже самой жизнью, чтобы принять участие
в этом опаснейшем приключении? Мне кажется, мы уже
знаем ответ*.
Ваш сын, надо полагать, тоже обладает некой искрой
этого духа борьбы и приключений. Если вы, как родите¬
ли, оцените эту его сущность и откликнитесь на нее, у вас
с ним улучшится взаимопонимание. Для начала вам сто¬
ило бы научить его не только умению побеждать, но и
умению достойно проигрывать. Хороший способ для это¬
го — регулярно следить за его успехами в организован¬
ном спорте, используя каждое его выступление как мате¬
риал для очередного урока. Тренеры и родители должны
служить примерами спортивного поведения, самообла¬
дания и чувства товарищества. Они должны не только
проявлять эти качества сами, но и воспитывать их в сво¬
их детях. Добившимся спортивных успехов детям нельзя
позволять дразнить тех, кто слабее и менее ловок. Безжа¬
лостность к слабым не должна иметь доступа в спорт
юных, хотя нередко она туда проникает. И наконец, взро¬
слые должны всячески противостоять самой идее «побе¬
1 Lansing, Endurance.
264
«Вперед, вперед!»
ды любой ценой», которая приобрела такое распростра¬
нение в мире детского организованного спорта. Просто
стыдно, как некоторые родители и тренеры ведут себя, не
стесняясь присутствием впечатлительных и восприим¬
чивых мальчишек и девчонок. Можно подумать, они
проигрывают не меньше чем чемпионат страны.
Недавно в статье на первой полосе «Нью-Йорк Таймс»
описывалось безобразное поведение родителей на фут¬
больных, баскетбольных и бейсбольных матчах, где их
сыновья и дочери проигрывали. Спортивные судьи, отме¬
чал журналист, в рекордных количествах начали ухо¬
дить в отставку из-за того, что постоянно сталкиваются с
грубыми выходками болельщиков. Мамы и папы вопят,
свистят, плюются и лезут в драку, когда решение судей
не в пользу их детей. Их поведению даже было дано на¬
звание: неистовство на боковой линии. Один рефери, не¬
давно повесивший на гвоздь свой свисток, сказал, что ему
до смерти надоели выкрики зрителей: «Уберите эту тушу
с поля», «да ты ослеп», «за сколько ты продался?» и «ты
моего ребенка обидел!» Около 15 процентов матчей в юно¬
шеском спорте не обходятся без подобных грубостей со
стороны родителей и тренеров — по сравнению всего
лишь с 5 процентами пять лет назад. Это позорные пере¬
мены1.
Ваш родительский пример влияет на будущее поведе¬
ние вашего сына. Если он видит, что вы и сами несдер¬
жанны, словно испорченный ребенок, костерите арбитра
или рефери, издеваетесь над игроками соперника, выхо¬
дите из себя, когда дела идут плохо, он будет вести себя не
лучше. Вам надлежит вспомнить, чего вы, собственно го¬
воря, хотите для своего ребенка в спорте. В этом возрасте
победа сама по себе мало что дает; важнее научить вашего
1 Edward Wong, «New Rules for Soccer Parents: 1) No Yelling, 2) No Hitting Ref»,
New York Times, 6 May 2001, 1.
265
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
сына справляться со своим возмущением, разочаровани¬
ем и обидой. Это не значит, что вы должны преуменьшать
или игнорировать его чувства в такие трудные минуты.
Фактически никогда нельзя недооценивать, как плохо
может быть вашему сыну, когда у него не получается
что-то важное для него. Суть не просто в том, что он про¬
играл, но что он корит сам себя за поражение. Эта боль
пронзает до глубины души. Дайте сыну выговориться,
рассказать о своих переживаниях, и помогите ему осоз¬
нать, что вся его жизнь так и будет состоять из череды по¬
бед и поражений. Отец должен рассказать о случаях, ког¬
да у него все получалось, и о других днях, когда его ждал
провал. Тем самым он подает пример, как следует вести
себя при обоих возможных исходах. Редьярд Киплинг в
своем известном стихотворении «Если...» говорит об уда¬
чах и несчастьях, «которым в сущности цена одна» (пере¬
вод С. Маршака. — Примеч. пер.)'. И это мудро. Успехи не
столь прекрасны, как выглядят, да и неудачи не так ужа¬
сны, как может показаться поначалу.
То, как вы, родители, реагируете на неудачи своих де¬
тей, способно улучшить или ухудшить положение. Мой
друг Дик Корталс рассказывает случай из своей практи¬
ки служащего собачьей выставки, где однажды был про¬
демонстрирован правильный подход. На выступлениях
собаки, получив от хозяев команду «стоять!», должны за¬
стыть, словно статуи, на восемь минут, причем их вла¬
дельцы уходят с ринга. Судьи оценивают, насколько хо¬
рошо собаки держат позу в отсутствие хозяев. Так вот,
минуты через четыре после начала Дик заметил, что одна
собака в конце ряда, великолепная немецкая овчарка по
кличке Джек, никак не может удержаться в стойке и по¬
степенно оседает на землю. Ко времени, когда вернулся
хозяин, бедный Джек окончательно распластался на жи¬
1 Rudyard Kipling, «If*.
266
«Вперед, вперед!»
воте, положив морду на лапы. Сразу же заметив разоча¬
рование в глазах хозяина, Джек не вставая, подполз к не¬
му. Все ждали, что хозяин отругает пса за такое плохое
выступление. Однако тот лишь наклонился, обхватил ру¬
ками голову Джека и с улыбкой сказал: «Ну, ничего,
Джек. В следующий раз у нас получится». Это был очень
трогательный момент.
И здесь содержится урок для каждого отца, относя¬
щийся не только к спорту, но и ко всему прочему. Дети
будут иногда нас разочаровывать. Это неизбежное прило¬
жение к процессу их взросления. И в таких случаях, к со¬
жалению, зачастую нашим первым побуждением будет
их облаять: «Зачем же ты это сделал?!» или «Как можно
быть таким тупым?!» Но если нам хватит мудрости, мы
вспомним, что это всего лишь неопытные маленькие че¬
ловечки, какими мы когда-то были и сами. У нас бывают
поводы сказать с любовью и сочувствием: «Ничего, сы¬
нок; в следующий раз у тебя получится».
Вот еще одна моя рекомендация, которая обязательно
вызовет разногласия: я считаю большой ошибкой пред¬
лагать мальчишкам играть в командных играх против
девочек. Социолог Джордж Джилдер объясняет, почему
это так. Он убежден, что совместные занятия спортом
лишь расстраивают и обескураживают мальчиков, кото¬
рые послабее, и ничего не дают девочкам. Этот взгляд на¬
ходится в противоречии с практикой, принятой во мно¬
гих американских школах, где предпочитают совместное
физическое воспитание. Джилдер говорит: «[Это] такой
идиотизм, который поразил бы любого антрополога, вы¬
шедшего из диких джунглей, чтобы исследовать особен¬
ности культуры и поведения американцев»1. Целиком и
полностью с ним согласен.
1 George Gilder, «Men and Marriage», Focus on the Family.
267
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Спешу добавить, что девочкам возможность занимать¬
ся спортом нужна ничуть не меньше, чем мальчикам, и
что недавние усилия, предпринятые в Соединенных
Штатах для того, чтобы распахнуть двери в спорт перед
девочками и женщинами, были достаточно продуманны¬
ми. Раздел IX федерального бюджета, требующий равно¬
го распределения средств на нужды каждого из полов, яв¬
ляется удачным и полезным почином. Но в то же самое
время мужчины по ходу дела потеряли нечто ценное: на
протяжении столетий спорт был мальчишечьим царст¬
вом. В гимнастических залах и на спортивных аренах
они находили отдушину для разрядки своей страсти к со¬
перничеству, а также источник для своего мужского са¬
моопределения и личной гордости. Разумеется, такие
перспективы для них ни в коем случае не закрылись, од¬
нако этот мир претерпел вторжение и в каком-то смысле
уже никогда не будет прежним. В самом деле, сильный и
слабый пол словно сговорились потягаться, кто кого.
В 1999 году, после того как американские женщины
выиграли Кубок мира по футболу, журнал «Ньюсуик» от
19 июля вышел с огромной «шапкой» на обложке номе¬
ра, провозглашающей, что «Женщины правят». Ее допо¬
лняла фотография мускулистой Брэнди Частин в момент
победы над сборной Китая, когда футболистка вдруг сор¬
вала с себя футболку, рухнула, сжимая кулаки, на коле¬
ни и издала победный клич. В соответствующей статье
внутри журнала заголовок пояснялся так: «С пригород¬
ных футбольных полей повсюду несется новый боевой
клич — женщины правят»1. В ней также описывалась ре¬
кламная кампания, обыгрывающая тему «Я лучше», ко¬
торая подразумевала вызов на состязание еще от одной
футболистки победившей команды, Майи Хэмм, в адрес
1 Mark Starr and Martha Brandt, «...and Thrilled Us Alb, Newsweek, 19 July 1999,
50.
268
«вперед, вперед!»
звезды НБА Майкла Джордана. Две суперзвезды со¬
шлись в серии поединков в различных видах спорта — от
тенниса до боевых единоборств, и Майя ни пяди не усту¬
пала Майклу. Рик Бертон, профессор Орегонского уни¬
верситета, высказался об этом так: «Вы видите, что ря¬
дом с величайшим кумиром американского спорта появ¬
ляется эта женщина, утверждающая: „Я сильнее'*»1.
В свое время я радовался победе США в этом футболь¬
ном матче — нет, в самом деле, мы с женой действительно
смотрели его по телевизору и болели всей душой. Майя и
ее соратницы по команде вполне заслужили все похвалы,
которых удостоились за свои достижения. У меня, одна¬
ко, остался какой-то неприятный осадок в связи с тем,
как освещался этот матч. Противопоставление мужчин и
женщин выглядит большой ошибкой. Объявляя, что
«женщины правят», мы провоцируем вопрос, а над кем
они, собственно, правят. Над мужчинами? Подразумева¬
ется, что мужчины «низложены», что бы это ни означа¬
ло. Наша политически корректная культура на сотни ла¬
дов твердит юношам, что они неполноценны.
Как я изменил бы данную ситуацию, если бы имел та¬
кую возможность? Не знаю. В связи с этим я испытываю
внутренний конфликт. Я — отец дочери, которая прини¬
мает участие в легкоатлетических и других спортивных
соревнованиях, и я признаю ценность такого рода дея¬
тельности для девушек и женщин. Лет десять-двадцать
назад организованный спорт не был для них доступен, и
это было весьма прискорбно. Я просто хочу, чтобы боль¬
ше было такого, что могут делать парни, выявляя свою
мужественность. Одна за другой исчезали точки прило¬
жения сил, зарезервированные исключительно за муж¬
чинами, — не осталось уже почти ничего, что определяло
бы мужественность как таковую. Сегодня даже война пе¬
• Ibid., 54.
269
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
рестала быть специфически мужским занятием. Столь
многие аспекты нашей культуры стали унифицированно
бесполыми! Не приходится удивляться, если мальчики
так смутно себе представляют, что значит быть мужчи¬
ной.
С вашего позволения, я закончу главу автобиографи¬
ческим рассказом Реймонда Ловетта, напечатанным не¬
сколько лет назад в журнале «Эсквайр». Я храню его в
своем архиве, потому что он помогает понять, почему
спорт и соперничество так важны для мальчишек. Наде¬
юсь, у вас найдется время прочитать его.
Отсев
«Не отбивай в мою сторону. Пожалуйста, не отбивай в
мою сторону», — беззвучно возопил я. Мой желудок
услышал мой страх и болезненно сжался. Я надеялся
на чудо, на то, что моя мольба каким-то таинствен¬
ным образом повлияет на бэтсмена. «Спорю, что он
отобьет влево — не надо, ой, не надо», — шептал я в
свою ненадежную, одолженную на время перчатку. Я
надеялся дожить до конца иннинга, так и не получив
мяча.
Принятый в команду последним, я снова должен
был играть «на правом ауте», в дальней правой части
поля. Сегодня я вытерпел унижение получить назна¬
чение туда, несмотря даже на то, что в команде нас
было всего семеро. Оставить в центре пустое место
посчитали более безопасным, чем доверить играть на
центральном ауте мне. Такая низкая оценка моих до¬
стоинств была скорее констатацией факта, чем злым
умыслом, что лишь усиливало мой страх.
«Не отбивай мяч сюда, Бобби. Отбей в другую сто¬
рону» , — так и рвался я сказать мускулистому Бобби
Бодману, единственному игроку на поле, способному
отбивать как слева, так и справа, пока он раздумы¬
вал, что же выбрать. Он выбрал левостороннюю стой-
270
«Вперед, вперед!»
ку. Когда он бил с левой руки, он обычно посылал
очень высокий мяч в правый аут. Следующие не¬
сколько мгновений я содрогался от ужаса. Долго
ждать мне не пришлось.
Бобби принял первую подачу. Я увидел, как мяч
отскочил от биты, и следил за ним. Высокий мяч. Я
услышал крики.
— Это тянет на полную пробежку, ты его конкрет¬
но зафигачил.
— Давай, Раймо.
— Раймо, прикрывай голову.
— Чуть назад, чуть вперед, чуть левей, чуть пра¬
вей, — издевался кто-то.
Мяч уже снижается. Я возьму его. Прижимая
свою неверную перчатку к груди, я кулаком свобод¬
ной руки расправил ловушку и выжидал, пока мяч
долетит до меня. Сейчас он падает позади меня. На¬
зад, назад, назад. Я двигался вместе с ним. Встал.
Приготовился ловить. В последнюю секунду траекто¬
рия мяча снова начала уходить от точки встречи.
Прогнувшись назад, я достал его перчаткой. Мяч под¬
скочил и плюхнулся точно в ловушку, когда я ку¬
выркнулся назад, прижимая перчатку к груди. Я
вскочил на ноги.
— Я его поймал! Я взял его!
— Бросай его! Бросай! Сильнее!
Бодман уже почти добежал до третьей базы. Сде¬
лав разбег, я со всей силы метнул мяч полевому игро¬
ку лучшим способом, каким я только умел кидать
бейсбольный мяч, — броском снизу. С большим недо¬
летом до первого бейсмена мяч шлепнулся на землю
и, немного прокатившись, замер. Пока первый бейс-
мен бежал к нему, Бодман пересек черту основной ба¬
зы. Полная пробежка! Смех был громким, а коммен¬
тарии еще громче.
— Ты это видел, да?
— Ну и бросочек.
271
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
— Но какая у него рука, какая рука...
— Эй, Рамона, брось и мне разочек, — крикнул
кто-то издевательски пискляво.
— Я... взял... его.
Взрывы смеха за каждым следующим словом бы¬
ли все оглушительнее; от растерянности я умолк.
— Да уж взял, это точно, — крикнул первый бейс-
мен.
Я взял его. Мои язвительные критики и я сам на¬
столько привыкли к моим промахам, что словно бы
сговорились не признавать мою удачу. Они знали
мою игровую биографию на правом ауте. Я был слиш¬
ком уязвлен, чтобы защищаться.
— С таким броском ему только в «подковки» иг¬
рать.
— Подкати мне мячик еще раз, Рамона.
Чем больнее мне было, тем сильнее я старался.
Чем сильнее я старался, тем хуже играл. Я прокли¬
нал своих сестер. Они научили меня бросать мяч так,
как бросали сами, — с нижнего замаха. Я уже не мог
переучиться. Чем сильнее я старался, тем больше
девчоночьего появлялось в моих движениях. Любая
попытка бросить с верхнего замаха вызывала еще
больше смеха. Я бросал всем корпусом и кистью ру¬
ки, а локоть словно приклеивался к моему боку. Это
выглядело уж совсем не по-мужски. Мне оставался
лишь выбор между этими тщетными попытками и
броском снизу. Я предпочел нижний замах и держал¬
ся за него все это долгое, мучительное лето.
Когда надо мною смеялись, мне хотелось отом¬
стить. Иногда мне хотелось всех их убить. Я мечтал,
как буду мучать и пытать каждого из них, пока он не
запросит пощады. Но злость моя была обманчивой.
Из-за взрывов общего смеха на меня накатывало та¬
кое бессилие, что всякая жажда мести угасала. Я чув¬
ствовал себя слишком опустошенным даже для един¬
ственного удара кулаком.
272
«Вперед, вперед!»
Я сконцентрировал всю свою злость в одном мсти¬
тельном стремлении. Я им покажу. На следующее ле¬
то вся местная команда будет держаться на мне, я ста¬
ну новой звездой «Бойцов Саузенда».
По окончании сезона я купил себе розовый мячик
за тридцать девять центов. Пока падали листья и кру¬
жился снег, я бросал свой розовый мячик вверх, ло¬
вил его и снова бросал. Подстегиваемый мучительной
тоской презренного игрока правого аута, я трениро¬
вался.
Здесь, у стен родного дома, я обнаружил, какой у
меня на самом деле бросок. Суть была в том, чтобы от¬
водить руку назад в замахе. Если я отводил руку на¬
зад, я мог бросить дальше. Я научился бросать мяч
круговым движением руки. Я синхронизировал дви¬
жение руки и всего тела. Я тренировался каждый
день. И у меня получилось. Я добился своего. Я нау¬
чился бросать с верхнего замаха.
Меня восхищало мое новое умение. Я блистал в од¬
ной воображаемой игре за другой, потом стал звездой
бейсбола. Не выходя из дому, я брал самые трудные
мячи на каждом из полей Высшей лиги, спасал ко¬
манду в безнадежных ситуациях, выбивая мячом са¬
мых быстро бегущих игроков противника, которые
теперь по себе знали, какой у меня бросок. Базой был
простенок меж двух окон нашего дома с высокой кры¬
шей. Это место даже покрылось грязью от снега:
столько раз я метко выбивал мячом игроков против¬
ника, надеющихся добежать до базы.
В дополнение к моим новым умениям бросать и ло¬
вить мяч я обзавелся собственной перчаткой. Будучи
в гостях у дяди, я подобрал ее во дворе. Когда-то свет-
ло-коричневая, она почти начисто лишилась набив¬
ной подкладки на пальцах, и еще меньше того остава¬
лось на ловушке; не было у нее и перепонки между
большим и указательным пальцем. По правде, она
больше смахивала на рукавицу лыжника, чем на
273
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
бейсбольную перчатку. Но показалась мне подходя¬
щей. Когда я попросил отца поговорить с дядей, что¬
бы тот отдал перчатку мне, отец отказался. Я сказал,
что заплачу за нее. Он опять отказался.
— Получишь перчатку, когда научишься играть.
В приступе храбрости, порожденной отчаянием, я
пошел к дяде и попросил его. Он отдал перчатку.
По пути домой я купил льняного масла. Промасли¬
вая мою перчатку, я снова пришел в восторг: теперь
меня ничто не остановит. Схватив свой розовый мя¬
чик, я отправился на воображаемое поле Фенвея. Ма¬
сло просачивалось сквозь ветхую кожу, липнущую к
моей ладони. Розовый мячик бил по руке очень боль¬
но. Я подавил страх, что с жестким мячом боль может
оказаться еще сильнее. Никакая боль не могла поме¬
шать моей победе. Я освоил бросок с верхнего замаха,
отлично ловлю мяч, у меня верная рука, а теперь еще
есть и собственная бейсбольная перчатка. Стоя под
свесом крыши с розовым мячиком в промасленной
перчатке, я уже видел себя в звездной роли среди
«Бойцов Саузенда».
В своих мечтах я пережил каждый миг моего пер¬
вого выхода на поле. Я куплю себе бейсбольную кеп¬
ку. Приеду на велосипеде, с перчаткой на руле. Я не
опоздаю. Вот я разминаюсь перед игрой. Я выиграю
забеги. Я не сделаю ни одной ошибки на поле, буду
ловить все мячи, которые полетят в мою сторону, и
покажу, какая у меня рука, — сильными и точными
бросками. У меня появятся друзья среди других игро¬
ков. Никто не будет надо мной смеяться. Меня не по¬
шлют играть на правом ауте.
Мое воображение не упускало ни одной детали. Я
видел синее небо, видел, как и где я стою, как свирепо
отбиваю нижние мячи, как быстро бегу к базам. Я
ощущал атмосферу дружбы в нашей команде, атмо¬
сферу шуток и восхищения искусством и смелостью
друг друга. Я видел себя в форме: восьмой номер, тре¬
274
«Вперед, вперед!»
тий у биты. В какой-то момент я даже видел счет на¬
шей первой игры; я сделал три очка за четыре (дваж¬
ды две базы и один раз одну), четыре индивидуаль¬
ных очка. Я знал, как буду одет в этот день, знал, что
съем на завтрак. Я вдыхал на поле глотки весеннего
ветерка, предвидел, что земля в центре будет слегка
влажной, а главное — что я буду счастлив, так счаст¬
лив.
Я принялся следить за доской объявлений с перво¬
го марта. Мои одноклассники — Мак и Генри начали
говорить о первой тренировке и команде с середины
марта, но не со мной. Я задавал вопросы. Они не отве¬
чали. Или давали ответ как бы друг другу. Они игно¬
рировали меня, возрождая мои чувства игрока на
правом ауте.
В понедельник четвертого апреля я после школы
увидел, что Мак и Генри садятся на велосипеды с
бейсбольными перчатками на руле.
— Куда вы едете? — прокричал я вслед. Они не ус¬
лышали. Меня пронзил страх: «Уже сегодня? »
Я бросился в школу, взлетая по лестнице через две,
потом через три ступеньки, и подбежал к доске объяв¬
лений. Глядя на море разномастных листочков, я
увидел его. Написанное карандашом на маленькой
оранжевой карточке и прикрепленное кнопкой в са¬
мой середине доски, объявление гласило:
Набор в команду
Бойцы Саузенда
14 лет и моложе
Понедельник 3:30 - Южный парк
Б.Каммингс, тренер
«Как я мог его пропустить?» — запаниковал я. —
«Бегом! бегом!» Два километра до своего дома я про¬
бежал со всей скоростью, на которую был способен,
только раз остановившись по пути, чтобы перевести
дыхание. Я нигде не мог найти свою перчатку. Уже
придя в отчаяние, я вспомнил, куда кладу ее каждый
275
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
вечер — себе под подушку. Великий Джо Димаджо,
по-моему, именно он, спал с перчаткой под подуш¬
кой, когда еще был мальчиком. Кто спит со своей пер¬
чаткой под подушкой, сильнее хочет играть и стано¬
вится лучшим игроком. Схватив перчатку, я на при¬
личной скорости направился на поле.
Я полностью выбился из сил, но опоздал всего
лишь на несколько минут. Я вбежал через правые во¬
рота и, едва приблизившись к правому ауту, перешел
на трусцу. На траверзе основной и первой базы я прос¬
то одеревенел, а все мои надежды в одночасье рухну¬
ли. Я посмотрел в сторону основной базы и увидел
тренера. Мак, Генри и остальные разминались.
Я ощутил себя одиноким, испуганным, несчаст¬
ным. Моя биография на правом ауте давила на меня.
Набежавшая волна сомнений утопила мои надежды и
поумерила мой пыл. Пустынное одиночество вечно¬
го — в любой дворовой команде — игрока на правом
ауте так просто с себя не стряхнешь. Стоя там, я пы¬
тался забыть обо всем. Но не смог. Страх поражений
прошлого лета боролся с надеждами моих зимних
тренировок.
Я сильно потряс головой и побежал, пытаясь убить
в своем воображении игрока на правом ауте. «Это же
новый сезон!» — прикрикнул я на свою игровую био¬
графию.
«Нужно ли мне поприветствовать тренера?
Нет. Пока он не взглянет прямо на меня». Я скинул с
себя куртку, положил ее на скамью и направился к
левому ауту.
— Эй, пацан, а ты куда?, — спросил меня тренер.
— Вон туда. На левый аут. Тренироваться.
— Ты пришел для отбора в команду?
— Да.
— На какой позиции ты обычно играешь?
— Я-то? Я играю вот тут. Там. Ну, в основном, на
ауте.
276
«Вперед, вперед!»
Он посмотрел на меня и ничего не сказал. Его
взгляд заставлял говорить дальше.
— Вон там, — я показал в сторону правого аута.—
Я игрок на правом ауте.
— Ладно, — сказал он.
Один взгляд тренера — и я снова оказался на пра¬
вом ауте.
Тренер отбил мяч игрокам аута, очень высоко и да¬
леко, это был самый высокий и дальний мяч, какой я
только видел. Я никогда еще не ловил такой высокий
мяч. Смог бы я взять такой? Я следил за другими кан¬
дидатами, каждому из которых тренер отбивал по
шесть-семь мячей. И каждый ловил их с легкостью.
Один паренек упал, но все остальные принимали ка¬
ждый мяч и бросали его в соседа, показывая, какой у
них бросок. Я был следующим.
Стоя в ожидании момента, когда тренер отобьет
мне первый мяч, я хотел только снова оказаться под
свесами родной крыши. Мяч был высокий. «Такой
высокий и такой ближний», — подумал я. Я побежал
вперед и еще вперед, и еще, быстрее, теперь на полной
скорости. Нырнул. И взял его.
— Хорошая скорость. Прекрасный прием мя¬
ча, — сказал тренер.
Я промахнулся по следующим двум мячам и выро¬
нил третий, перечеркнув свой первый удачный ре¬
зультат. Хотя я бросал со всей силы, мячик летел не¬
далеко. Он не был розовым.
На тренировке с битой я пропустил первые три по¬
дачи, отбил один мяч слишком низко, сделал две лег¬
ких для противника «свечки» и зафолил около дюжи¬
ны мячей. Все шло совсем не так, как я планировал.
Ожидая на левом ауте конца тренировки с битой, я
пытался вклиниться в оживленный разговор о распи¬
сании игр, времени тренировок, о том, кто будет Пит¬
черами на первой игре и о позициях игроков. Когда
Генри сказал мне, что двух кандидатов отсеют, страх
277
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
оглушил меня. Мой энтузиазм сразу засох, как и моя
глотка. Я начал высматривать двух игроков, которые
бы были еще хуже, чем я. Не найдя явных слабаков, я
стал преувеличить их мелкие недочеты. Я беззвучно
подсказывал тренеру:
«Взгляни на этого, он поздновато замахнулся.
У того парня лишний вес.
Он не может отбивать нижние подачи.
По-моему, он слишком вялый».
К концу тренировки я понял, что тщетно пытаюсь
уклониться от взгляда тренера. Кажется, он постоян¬
но смотрел на меня. Вскоре я был кивком головы по¬
дозван для разговора. Тренер, этот сорокапятилетний
гигант, настоящий игрок «Мировой серии», легонько
положил на мое плечо свою волосатую лапу. Я страст¬
но мечтал очутиться в любом другом месте. С види¬
мым усилием закаленного в боях человека, стараю¬
щегося говорить мягко, тренер объяснил мне, что мо¬
жет взять в команду только пятнадцать человек. «Те¬
бя среди них нет».
Он смотрел на меня, а я на него. Он начал говорить
что-то еще. Я перебил его, сказав самую большую
ложь за все свои двенадцать лет, за всю свою жизнь.
Собрав жалкие остатки холодного мужества в моей
надломленной душе, я произнес: «Понимаю. Все в по¬
рядке» . Слезы распирали мои глаза изнутри.
«Не плачь. Только не плачь».
Я скрыл свое всепоглощающее желание прова¬
литься сквозь землю под показной небрежностью. Я
прошелся к другому краю основной базы, подобрал
свою перчатку и, всеми силами сохраняя выдержку,
направился к питьевому фонтанчику. Я ощущал на
себе пристальный взгляд всего мира. У фонтанчика я
обернулся. Никто на меня не смотрел. Я прошел за
трибуны и пролез под забором. Я бросился бежать,
продираясь сквозь заросли на тропинку, ведущую к
моему дому. Я бежал быстро, очень быстро, еще быст-
278
«Вперед, вперед!»
рее. Мыслей у меня не оставалось, я бежал наперегон¬
ки с отчаянием. Выдохшись, я остановился. Сердце
мое билось так же отчаянно, как отчаянно я чувство¬
вал горе.
Я сел. Потом лег на траву. Я смотрел прямо на сол¬
нце, мечтая ослепнуть. Желудок сжался.
Выступила маленькая слеза. Я пытался удержать
ее, но за ней последовали другие. И вот они полились,
они хлынули, прорвавшись через рухнувшую плоти¬
ну. Я старался остановиться, но я плакал. Мое тело
сотрясалось от прокатывающихся по нему волн горь¬
ких чувств: ярости, злости, разочарования и непере¬
носимой обиды. Моя мечта была убита. Мои надежды
находились при последнем издыхании. Я не мог
унять рыданий.
Это была расплата за слишком страстную мечту, за
стремление к недостижимому. Прошло еще долгое
время, прежде чем я смог понять, что этот отказ, эта
отрицательная оценка относилась только к моим
бейсбольным способностям, а не ко мне самому. Горь¬
кие муки отверженного подростка не давали мне уви¬
деть эту спасительную разницу.
Хотел бы я, чтобы этот урок — урок о том, что суж¬
дения других людей о моих способностях или возмо¬
жностях не есть суждения о моем личном достоинст¬
ве, — был мною усвоен на всю жизнь. Но этого не про¬
изошло. Я все равно путаю оценки моих достижений
с оценками меня самого. Но теперь я знаю, что могу
это пережить. Теперь я больше не мучаю себя так
сильно и так долго. Порой, когда жизнь разбивает
мои мечты, я предпочитаю мудрость Буратино всем
оценкам тренера Каммингса. Неунывающий Бурати¬
но, даже не задумываясь, что у него такой нос, всегда
мог сказать с гордостью: «Я такой, какой есть». И это¬
го достаточно1.
Raymond Lovett, «The Cut», Focus on the Family, October 1984. Публикуется с
разрешения.
279
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Мой сын в седьмом классе хотел попасть в баскетбольную команду, но его не
взяли. Джоша это так обидело и расстроило, что он с тех пор забросил спорт.
А ведь этот мальчик - прирожденный спортсмен и мог бы показать себя в
нескольких видах спорта, но теперь ему не хватает уверенности в себе, что¬
бы хоть попробовать. Есть у вас какие-то предложения?
Несколько лет назад великий бейсбольный питчер Орел
Хершизер был в гостях на нашей радиопередаче и расска¬
зал историю о своем первом опыте участия в соревновани¬
ях. Возможно, вам стоит пересказать эту историю своему
сыну в качестве отправной точки для разговора о том, что
нужно не сдаваться.
По словам Орела, даже в старших классах школы у не¬
го была очень впалая грудь, так что он мог плечами «об¬
хватить баскетбольный мяч». Он охарактеризовал себя
как «классического недоноска», который не может рас¬
считывать на внимание девочек и сам себя ненавидит.
Однако это тот самый человек, которого Томми Ласор-
да — менеджер «Лос-Анджелесских доджеров», позже
прозвал «бульдогом» за его решимость бороться до кон¬
ца. Благодаря чему он из побежденного превратился в по¬
бедителя? Как говорит сам Орел, все дело в том, что он не
сдавался. Он просто продолжал свои попытки. Орел ска¬
зал мне о своей уверенности в том, что он, если бы у него
ничего не получилось в бейсболе, добился бы успеха в ка-
ком-нибудь другом виде спорта, потому что всегда был
«трудягой и работягой», деятельным энтузиастом1.
Та же самая решимость может сделать из вашего обес¬
кураженного подростка будущего чемпиона. Существует
что-то, что должно у него получаться. Выясните, что —
может быть, с помощью тренера — и призывайте его за¬
1 Orel Hershiser, «А Visit with Orel Hershiser», Focus on the Family, 17April 1989.
280
«Вперед, вперед!»
няться этим. Из него, возможно, не получится «Лучшего
игрока» в «Мировой серии», как Орел Хершизер, но,
опять же возможно, что еще и получится.
Из моих троих сыновей средний выглядит каким-то более «потерянным»,
чем другие двое. Может ли это быть как-то связано с его положением в
семье?
Не всякому ребенку, имеющему старших и младших
братьев или сестер, бывает труднее найти себя, но иногда
это случается. Трудность для него заключается в том, что
ему не достается ни статуса старшего сына, первенца, ни
того внимания, которое уделяется самому младшему. Ед¬
ва он выходит из ползункового возраста (или чуть позже),
как на его место в семье претендует этот прелестный но¬
ворожденный, отнимающий у него маму. Не приходится
удивляться, что средний сын чаще других задается воп¬
росом: «Кто я, и где мое место в жизни?»
Я посоветовал бы вам постараться, чтобы возможность
найти себя появилась у всех ваших сыновей, но особенно
у среднего. Предлагаю вам две рекомендации, которые
могут оказаться полезными. Во-первых, в течение не¬
скольких недель уделяйте особое внимание каждому из
ваших сыновей поочередно. Вы можете сыграть с ним в
мини-гольф или баскетбол, сходить на кегельбан, поужи¬
нать где-нибудь вместе, просто отправиться на каток. Не
суть важно, что вы будете делать, коль скоро это будет то,
что нравится именно этому сыну, и участвовать в этом бу¬
дет не вся семья, а только вы вдвоем. Право выбора здесь
предоставляется тому сыну, чья очередь подошла.
Во-вторых, предложите каждому из сыновей придумать
свой собственный флаг, который потом можно будет из¬
готовить из какой-нибудь ткани. Такой флаг вы станете
вывешивать во дворе по особым для этого ребенка дням,
например в день рождения, или когда он получит в шко¬
281
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ле отличную оценку. Возможны и другие способы осуще¬
ствления того же замысла.
И еще раз, главная цель — спланировать такие шаги,
которые подчеркнут индивидуальность каждого ребен¬
ка, выделят его из общей категории. Некоторым средним
сыновьям в семье такое выделение бывает просто необхо¬
димо. Возможно, ваш сын принадлежит к их числу.
«ВСЕ МУЖЧИНЫ — ДУРАКИ»
ГЛАВА 12
Мы уже отмечали, что распад института семьи и отсут¬
ствие любящих и заботливых отцов являются основными
причинами жизненных сложностей для современных
мальчишек. Теперь мы рассмотрим два других сильно-
действующих фактора, возникших в конце шестидеся¬
тых годов и потрясших мир до основания. Это сексуаль¬
ная революция и радикальный феминизм, во многих от¬
ношениях ответственные за существующую сегодня не¬
разбериху в вопросе о мужском начале. То был период,
когда западные страны словно балансировали на грани
безумия. Журнал «Тайм» назвал его «лезвием ножа, от¬
делившего прошлое от будущего»1.
Новая эра принесла с собой новый образ мышления и
поведения, сохранившийся у нас и до сего дня. Никогда
прежде цивилизация с такой скоростью не отрекалась от
своих основных ценностей, однако именно это произош¬
ло с нами за какой-то десяток лет. Мало того, что нача¬
1 Lance Morrow, «1968: Like a Knife Blade, the Year Severed Past from Future»,
Time, 11 January 1988, 16.
283
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
лась дискредитация традиционных нравственных норм и
убеждений, но еще были перевернуты с ног на голову ис¬
конные принципы взаимоотношений мужчин и жен¬
щин. Это предопределило войну между полами, которая
даже спустя столько лет все никак не затихнет. История
учит, что от бедствий войны больше всего страдают те,
кто мал и беззащитен. В данном случае рикошетом оказа¬
лись задетыми наши сыновья.
Невозможно понять, что происходит сегодня с наши¬
ми детьми того и другого пола, если не учитывать влия¬
ние феминистской идеологии. Осевым стержнем ее была
непримиримость к самой сущности мужского начала.
Все, что только ассоциировалось с мужчинами, стало
объектом презрения. Мужчин, придерживавшихся тра¬
диционных социальных ролей и консервативных взгля¬
дов, третировали как отъявленных «мачо», самцов. Если
они по глупости пытались открыть дверь для идущей да¬
мы или уступали ей место в метро, как делали еще их от¬
цы, их клеймили как «мужских шовинистов». Женщи¬
ны изображали себя безвинными жертвами, которые
«больше не потерпят», а мужчины расценивались как
безжалостные угнетатели, столетиями измывавшиеся
над женщинами и эксплуатировавшие их. Показатель
частоты разводов подскочил до небес, так как поражаю¬
щее воображение количество женщин просто складыва¬
ло вещички и покидало своих мужей и детей. Слово гнев
стало дежурным в телевизионных передачах и комедиях.
Хотя не совсем удобно писать об этом сейчас, я вспоми¬
наю телевизионное интервью с бывшим «битлом» Джо¬
ном Ленноном и его эксцентричной женой Йоко Оно, во
время которого они спели свою новую песню «Женщи¬
на — ниггер в этом мире»1. Текст песни выражал ради¬
1 «Woman Is the Nigger of the World*, выпуск 24 April, 1972.
284
«Все мужчины — дураки»
кальные представления о том, что женщины есть не что
иное, как рабыни своих хозяев-мужчин.
Война против мужчин фактически началась с речи
Кейт Миллер, озаглавленной «Половая политика». В
этой речи, произнесенной на митинге «женского освобо¬
ждения» в университете Корнелла, мужчины и женщи¬
ны впервые были охарактеризованы как непримиримые
политические противники1. С этого момента страсти
разгорелись. Третьего июня 1968 года известный мэтр
поп-арта Энди Уорхол был убит выстрелом в живот, про¬
изведенным Валерией Соланас, основательницей обще¬
ства SCUM (интерпретируется как «НАКИПЬ», Society
for Cutting Up Men — «Общество для поражения муж¬
чин». — Примеч. пер.). Причина? Он был знаменитым и
был мужчиной2. На празднике «Мисс Америка» в 1968
году протестующие феминистки бросали «все символы
угнетения женщины», в том числе свои лифчики, в му¬
сорные урны (никогда не было до конца понятно, чем же
мужчины виноваты в том, что женщинам что-то там не
нравится в их нижнем белье)3. Затем их лидеры смеша¬
ли в одну кучу все марксистские тезисы, выдвинув ло¬
зунг: «Мы хотим уничтожить три столпа классового [и]
кастового общества — семью, частную собственность и
государство»4. Увы, революция вырвалась на большую
дорогу.
Хотя первые феминистки привлекали внимание обще¬
ства к ряду действительно важных вопросов, которые не¬
1 Michelle Ingrassia, «NOW and Then: A Look at the Origins of Feminism»,
Newsday, 29 October 1991.
2 Gene Wyatt, «“Warhol4* May Give Solanas Her Fifteen Minutes of Fame»,
Tennessean, 21 June 1996, 5(D).
3 David Jackson, «The Beat Goes On: 1968—1993: 25 Years Later, America Still
Feels Era’s Influence», Dallas Morning News, 26 December 1993, 1(J).
4 Peter Collier and David Horowitz, Deconstructing the Left: From Vietnam to the
Persian Gulf (Lanham, Md.: Second Thoughts Books and Center for the Study of
Popular Culture, 1991), 18.
285
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
обходимо было решить, — таких как проблемы равной
платы за равный труд и дискриминация женщин на рабо¬
чих местах, они зашли гораздо дальше законных поводов
для недовольства и принялись «рвать и метать», подка¬
пываясь под самые основы семьи. К тому времени, когда
буря выдохлась, фундамент семьи дал трещину, а муж¬
ское начало в ней было задвинуто в угол. И подобная си¬
туация с тех пор так и не выправилось полностью.
Да, «сжигательниц лифчиков» больше нет, и большая
часть их демагогии тоже канула в Лету. Тем не менее,
ученицы тех первых феминисток и их либеральные сто¬
ронники в масс-медиа, в университетах и в индустрии
развлечений продолжают влиять на общественное мыш¬
ление и нравы. Самые радикальные среди них по-преж¬
нему стремятся дискредитировать мужское начало как
таковое и разрушить все, что они считают последними ба¬
стионами патриархального общества. Для родителей
чрезвычайно важно осознать факт этой войны полов, по¬
скольку она прямо влияет на то, как они воспитывают
своих детей. Феминистка Карла Мантилла резюмирова¬
ла соответствующую философию в статье, озаглавленной
«Детям нужны „отцы“, как рыбам велосипеды». Она пи¬
сала: «Я утверждаю, что мужчины склонны выпячивать
такие ценности, как дисциплина, власть, самоконтроль,
стоицизм и независимость. Разумеется, иногда такие ве¬
щи могут послужить во благо, но по большей части они
просто вредны для детей (и остальных живых существ).
Они решительно обрекали моего сына на отчужденное и
мучительное существование, пока он не начал понимать,
что можно найти выход из тупика мужской самоиденти¬
фикации»1.
1 Karla Mantilla, «Kids Need „Fathers'* Like Fish Need Bicycles», Off Our Backs,
June 1998, 12-13.
286
« Все мужчины — дураки »
Тупик мужской самоидентификации? Именно так
многие феминистки понимают мужское начало. Средото¬
чие этой их агрессии можно видеть в непрекращающихся
попытках убедить нас, что «все мужчины — дураки».
Объявляется, что большинство мужчин — психологичес¬
ки незрелые, импульсивные, эгоистичные, слабые и не
слишком умные. Признаки этой активно ведущейся кам¬
пании по-прежнему наблюдаются практически на каж¬
дой грани нашей культуры. Небезынтересно, например,
отметить, каким неуважением к мужчинам пропитана
продукция индустрии развлечений, в том числе многие
телевизионные рекламы. Сюжетная схема включает в се¬
бя некую красивую женщину (или несколько таковых),
которая одновременно интеллигентна, сексуальна, обая¬
тельна и уверена в себе. Ей встречается — чаще всего в ба¬
ре — некий недотепа, мужчина хвастливый, невежест¬
венный, лысеющий и с брюшком. Далее этот «Балбес»,
как я его буду называть, должен сразу же опростоволо¬
ситься на глазах у зрителей, и тогда роскошная женщина
усмехнется или гордо прошествует мимо. Телевидение
сегодня запускает сотни таких реклам. Смотрите их по
«ящику». Они все время меняются, но вы увидите при¬
мерно такие ролики:
1. Балбес так поражен внешностью роскошной жен¬
щины, что проливает себе на штаны пиво «Хайне¬
кен». У рекламщиков это излюбленный сюжет, и
он встречается во всех вариациях.
2. Балбес так любит ездить на своей спортивной « аку-
ре», что ему приходится измазаться в помаде,
взлохматить волосы и измять рубашку, чтобы его
жена подумала, будто бы он был у любовницы. Но
едва Балбес входит в дом, проницательная жена
укоризненно на него смотрит и говорит: «Ну что,
опять катался?» Он должен вздохнуть и потупить-
287
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ся, как дошколенок, пойманный на краже варе¬
нья.
3. Балбес не решается заговорить в баре с роскошной
женщиной, и его друг пишет ему незамысловатые
подсказки. В них содержатся такие глубокомыс¬
ленные фразы, как: «Привет!» или «Как дела?» В
конце концов женщина уходит с другом, а недо¬
умевающий Балбес остается сидеть в баре в одино¬
честве.
4. Балбес — немолодой мужчина с дряблым телом,
который стоит один в спальне и удрученно смот¬
рится в зеркало. Рубашки на нем нет. Он замечает
лифчик своей жены и пробует примерить его к гру¬
ди. В этот момент входит жена. Трансвестит-из-
вращенец пойман на месте преступления. Но жена
не замечает лифчика и задает Балбесу какой-то во¬
прос о занятиях спортом. На его лице явственно
читается облегчение. Возникают титры: «На неко¬
торые вопросы отвечать гораздо легче».
5. Балбес пытается произвести впечатление на рос¬
кошную девушку своими познаниями в американ¬
ском футболе, но она поправляет его на каждой
фразе. Тогда он напоминает ей, что был «в линии
обороны» клуба «Питтсбургских сталеваров». Де¬
вушка иронически останавливает его: «Ларри! Ты
был там сторожем на автостоянке!»
6. Три балбеса стоят кружком на светском коктейле,
когда замечают роскошную девушку в красном.
Один из балбесов представляет ее другим как
«миссис Робинсон, жену председателя» (антураж
сцены напоминает о сексуальной миссис Робинсон
из фильма «Выпускник», которая соблазнила ак¬
тера Дастина Хоффмана). И тут женщина прибли¬
жается к одному из мужчин со словами: «С вами
когда-нибудь так бывало, чтобы с первого взгляда
возникло непреодолимое желание?» Балбес глота¬
ет слюнки и дрожит. Это великий момент. А мис-
288
«Все мужчины — дураки»
сис Робинсон хватает его стакан с пивом «Килли¬
ане айриш рэд» и уходит.
7. Балбес подходит в баре к роскошной девушке, ко¬
торая наливает в стакан пиво «Хайнекен» (догады¬
ваетесь, что должно произойти?). Она смотрит с
приглашающей улыбкой. Он так заворожен ее
красотой, что капает из собственного стакана себе
на штаны. Диктор объявляет, что у Балбеса «пре¬
ждевременное излияние». Вряд ли можно усом¬
ниться, на что он намекает.
8. Роскошная девушка в стиле Джейн Гудалл, пря¬
чась в лесу за деревьями, «изучает» поведение не¬
скольких балбесов, которых она называет «прима¬
тами» и «бродячими самцами». Она ведет записи
все время, пока мужчины бесятся, глядя на спор¬
тивную телепередачу, — исполняют дикие танцы
вокруг своей машины и вообще ведут себя, как
шимпанзе среди джунглей.
9. Эта реклама — самая пошлая из всех. Балбес рабо¬
тает тренером в спортзале и показывает роскош¬
ной девушке, как «накачать причиндалы», под
чем подразумеваются мышцы ягодиц. Тренер ста¬
новится перед ней и начинает кряхтеть и тужить¬
ся, слегка наклонясь вперед и гримасничая. Зри¬
тель пугается за него — что может угрожать ему в
собственных штанах? Затем тренер поворачивает¬
ся и извлекает грецкий орех, который он, надо по¬
лагать, расколол своей задницей. Почему-то пред¬
полагалось, что эта омерзительная реклама вызо¬
вет у зрителя желание взять напрокат автомобиль
в фирме «Бюджет». Должен вам сказать, что меня
это как-то не убедило.
Нам остается только удивляться, почему в наши дни в
телевизионной рекламе так много «балбесов». Причина
должна заключаться в том, что подобная реклама эффе¬
ктивна, — то есть она увеличивает сбыт рекламируемых
289
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
товаров. Рекламные агентства проводят исчерпываю¬
щие исследования рынка, прежде чем предложить кор¬
порациям тратить миллионы долларов на подобные сю¬
жеты. Так что же происходит? Возможно ли, что муж¬
чинам, особенно любителям пива и спортивных автомо¬
билей, в сущности, только нравится, когда их изобража¬
ют неловкими, сексуально озабоченными, жирными,
туповатыми и безобразными? Очевидно, да. Мы вынуж¬
дены также предположить, что мужчин не задевает, ко¬
гда они становятся мишенью нескончаемых острот. Но
почему? Женщины не потерпели бы такого рода осмея¬
ния. Заметьте, что мужчины и женщины в рекламе
никогда не меняются местами. Вы и за миллион лет не
увидите некрасивую толстуху, положившую глаз на
симпатичного мужчину, который презрительно хмык¬
нет, когда она выставит себя на посмешище. Но мужчи¬
ны, похоже, не замечают, что высмеивают-то как раз их.
Вероятно, они (мы) утратили восприимчивость за трид¬
цать пять лет травли всего мужского.
Интернет стал неиссякаемым источником юмора, на¬
правленного против мужчин. Вот самые свежие приме¬
ры, почерпнутые в творении анонимного автора под на¬
званием «Шутки о глупых мужчинах — странные, но
правдивые». Они не так уж смешны, но отражают инте¬
ресующую нас тенденцию.
1. Не воображайте, что сумеете перевоспитать муж¬
чину, — если он уже вышел из пеленок.
2. Позаботьтесь, чтобы посторонние мысли не имели
доступа к уму вашего мужчины — ум его слишком
мал, чтобы принимать гостей.
3. Определение холостяка: мужчина, упустивший
возможности сделать нескольких женщин несча¬
стными.
290
«Все мужчины — дураки»
4. Лучший способ побудить мужчину что-либо сде¬
лать: вздохнуть, что он, наверное, слишком для
этого стар.
5. Если вам нужен преданный мужчина, обратитесь в
психиатрическую больницу.
6. Выбирайте мужчин помоложе. Какая вам разни¬
ца — они все равно никогда не взрослеют.
7. А знаете, лучший способ заставить лежащего ко¬
лодой мужчину делать упражнения на брюшной
пресс? Нужно привязать пульт дистанционного
управления телевизором к его ступням.
Верх остроумия, не правда ли?
Вдохновенные фильмы прошлого, воспевавшие нрав¬
ственную силу и героизм, такие как «Мятеж на „Баун-
ти“» или «Прощайте, мистер Чипе», в семидесятые и
восьмидесятые годы уступили место таким мужененави¬
стническим кинопамфлетам, как «Тельма и Луиза» и «С
девяти до пяти». При этом идеальный женский образ в
кино претерпел трансформацию от очаровательной и
женственной героини в стиле Донны Рид из «Этой чудес¬
ной жизни» до агрессивных и мужеподобных фемини¬
сток в «Ангелах Чарли» или в новейшей постановке
«Жанны д’Арк». У героини последней кинокартины во¬
обще не видно религиозных убеждений, что довольно
странно, учитывая христианское содержание всей жизни
Жанны. Вместо этого Жанна выведена как суровый воен¬
ный стратег, командующий своими подчиненными-муж-
чинами. Мужчины в подобных фильмах почти всегда
изображаются людьми недалекими и слабыми.
Даже когда в популярных фильмах нет преднамерен¬
ной враждебности к мужчинам, зачастую они там все ка-
ким-либо образом дискредитируются. Классическим
примером такого рода уклона является самый доходный
фильм 1997 года «Титаник». В нем еще раз рассказывает¬
ся трагическая история гигантского океанского лайнера,
291
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
затонувшего 15 апреля 1912 года. В ту холодную ночь
1509 человек утонули или замерзли насмерть в океане
около Северного полярного круга1. Потерпевшее кораб¬
лекрушение судно оставалось недосягаемым до 1985 го¬
да, когда оно было обнаружено исследователем океана
Робертом Боллардом2 на глубине почти четыре тысячи
метров3. Выяснилось, что корпус его стремительно разъе¬
дает коррозия, так как он подвержен действию специфи¬
ческих бактерий, которые в буквальном смысле слова пи¬
таются металлом. Тогда родился дерзкий замысел дос¬
тать со дна океана различные памятные предметы — ма¬
териальные свидетельства трагедии. К настоящему вре¬
мени глубоководные исследователи и океанографы под¬
няли на поверхность значительное количество этих
раритетов.
Мне и моей жене Ширли посчастливилось посетить
выставку в Бостоне, где экспонируется несколько таких
предметов, извлеченных с «Титаника» и законсервиро¬
ванных. В молчании, можно сказать благоговейном, мы
шли мимо стендов с личными вещами тех, кто умер так
давно. Здесь встречались флаконы духов, одежда, юве¬
лирные украшения, подсвечники, корабельный фарфор
и столовые приборы, карманные часы, остановившиеся в
тот момент, когда их владелец погрузился в воды океана.
Сохранилось также несколько фотографий и писем, ле¬
жавших в водонепроницаемых пакетах и сейфах. В тот
день, наполненный для нас с женой такими драматичес¬
кими впечатлениями, мы пытались представить себе, че¬
рез что пришлось пройти несчастным пассажирам, и ка¬
ковы были их последние минуты.
1 «Demographics of Titanic Passengers: Deaths, Survivals and Lifeboat Occu¬
pancy». Cm.: <http://www.ithaca.edu/library/training/hotu.html>.
2 Cm.: <http://www.titanic-online.com/Discovery/discovery03.html>.
3 Encyclopedia BritannicaOnline. Cm.: <http://www.titanic.eb.com/01_01.html>.
292
«Все мужчины — дураки »
Далее мы прошли в последний зал экспозиции, где на
стеклянных плитах были в алфавитном порядке выгра¬
вированы имена погибших в этой трагедии. И меня, и
Ширли поразило, как редко в этом скорбном перечне
встречались женские имена. В самом деле, в ту трагичес¬
кую ночь погибли 1339 мужчин, но лишь 114 женщин и
56 детей, мальчиков и девочек1. Чем вызвано такое раз¬
личие? Дело в том, что практически все отцы и мужья, за
редкими исключениями, отдали свою жизнь, чтобы спа¬
сти своих жен и детей. То был один из самых ярких в ис¬
тории примеров самопожертвования ради любви. Эти об¬
рекшие себя на смерть мужчины исчезли в ледяных во¬
дах Атлантики, чтобы их любимые могли выжить и уви¬
деть солнце следующего дня. Именно поэтому «Титаник»
до сего дня называют «кораблем вдов».
Недавно я обсуждал это трагическое событие истории
XX века с одним молодым автором, Недом Райаном, сы¬
ном конгрессмена Джима Райана. Нед прислал мне доку¬
ментальный рассказ о преподобном Джоне Харпере из
шотландского города Глазго, в ночь гибели «Титаника»
находившемся на его борту. Харпер принадлежал к чис¬
лу тех мужчин, которые, когда вспыхнула паника и у
спасательных шлюпок началась давка, распоряжались:
«Пропустите вперед женщин, детей и неспасенных». По¬
том он поцеловал свою единственную дочь Нану, про¬
стился с ней и передал ее на руки моряку в спасательной
шлюпке. Сам он вскоре оказался в ледяной воде. Вот как
Нед описывает, что произошло дальше:
Озабоченный не столько собственной участью, сколь¬
ко спасением душ умирающих вокруг него, Харпер,
из последних сил подплыв к группе таких же, как и
он, обреченных, призвал их ко спасению:
1 «Demographics of Titanic Passengers*.
293
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
— Веруй в Господа Иисуса Христа и спасешься
(Деян. 16:31).
Чувствуя, что силы иссякают, Харпер крикнул че¬
ловеку, цеплявшемуся за обломок какого-то бревна:
— Ты спасен?
— Нет, — был ответ.
Через несколько секунд Харпер и тот человек сно¬
ва увидели друг друга.
— Ты уже спасен?
— Нет, — прозвучал тот же ответ.
— Веруй в Господа Иисуса Христа и спасешься, —
в последний раз крикнул Харпер, и волны захлестну¬
ли его. Молодой же человек, цеплявшийся за кусок
дерева, остался в живых и позже свидетельствовал,
что действительно был спасен в ту ночь, не только
благодаря подоспевшим спасателям, но и благодаря
словам Джона Харпера.
Существует немало подобных рассказов о мужестве и ге¬
роизме, проявленных во время крушения гигантского
лайнера. К сожалению, Джеймс Кэмерон, режиссер
фильма «Титаник», предпочел их игнорировать. Вместо
этого он изобразил обреченных на смерть людей в виде
толпы подверженных панике трусов. По его версии, сот¬
ни пассажиров-мужчин, рвавшихся к спасательным
шлюпкам, были остановлены только силой оружия. По¬
казан мужчина, который прокрался за спинами жен¬
щин и детей и захватил одно из спасительных мест в
шлюпке. История подтверждает, что нашлось несколь¬
ко мужчин, совершивших такие бесчестные поступки,
но большинство из них повело себя совсем иначе. Только
325 мужчин избежали гибели1, и многие из них были
моряками, которые составили необходимый даже на
спасательных шлюпках экипаж. В кинокартине очаро¬
1 Ibid.
294
«Все мужчины — дураки»
вательная героиня Роза — храбрая девушка, которая,
как и многие, выбрала для себя смерть на тонущем суд¬
не. А ее жених Кол — жалкий тип, попытавшийся под¬
купить моряка, чтобы проникнуть на борт спасательной
шлюпки. Когда это не удалось, он схватил ребенка и
прыгнул в шлюпку. Не может быть сомнений, что Кэме¬
рон хотел нас уверить, будто бы большинство пассажи-
ров-мужчин ринулись бы, сметая женщин и детей, на
штурм шлюпок, представься им такая возможность.
Тем самым он чернит память тех, кто добровольно обрек
себя на смерть. Сюзанна Фильдс пишет: «Если бы „Тита¬
ник" тонул сегодня, не было бы и речи о том, что „снача¬
ла женщины и дети“. Трусливому мужчине не понадо¬
билось бы даже переодеваться в женское платье, чтобы
попасть на шлюпку. Некоторые женщины сами бы заре¬
зервировали для него местечко»1.
При всех достоинствах фильма «Титаник», несмотря
на его замечательные спецэффекты, то, как здесь изоб¬
ражаются мужчины, весьма характерно для современ¬
ной киноиндустрии. Редко упускается возможность вы¬
вести мужские персонажи в виде эгоистов, подлецов и
женоненавистников и любым другим способом выста¬
вить их в самом непривлекательном свете. Такая сегод¬
ня идет игра.
Телевизионные сериалы тоже бьют по самой сущности
мужского начала, примерно как тот подвешенный шар,
что используется при сносе зданий. После непрекращаю-
щихся ударов конструкция рано или поздно рушится.
Сейчас, когда я пишу, на всех каналах не найти ни едино¬
го примера здоровой семьи, во главе которой стоял бы
мужчина, любящий своих детей и пользующийся уваже¬
нием своей жены. Ни единого! Начиная с 1970-х гг., с
1 Suzanne Fields, «Play, Boys: These Days It’s All Women’s Work», Washington
Times, 18 October 1999, 19(A).
295
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
грубияна Арчи Банкера и его запуганной жены Эдит, ве¬
черние телесериалы, идущие тогда, когда все дома, ска¬
тывались к сегодняшнему репертуару, в основном состо¬
ящему из сюжетов о вульгарных и откровенно сексуаль¬
ных сожителях, которые влачат свое существование от
одной бурной сцены до другой. В роли героев в них обыч¬
но действуют мужчины с менталитетом взбалмошных че¬
тырнадцатилетних подростков. Лучший (или худший?)
пример этой ахинеи можно было видеть несколько лет
назад в сериале «Мужчины плохо себя ведут». Название
говорит само за себя.
В сегодняшних сериалах неизменно выведены по
крайней мере один гей или лесбиянка, причем в роли,
рассчитанной на зрительскую симпатию. Это мощный
фактор в нашей культуре. Одна из важнейших целей го¬
мосексуальных активистов — повлиять на следующее
поколение и привлечь детей к своему образу мыслей, ес¬
ли только не к своему образу жизни. Последствия этого
самые пагубные. Как могут впечатлительные дети и под¬
ростки понять, что значит быть гетеросексуальными
мужчинами, не говоря уже о роли преданных и ответст¬
венных мужей и отцов, если их каждый вечер пичкают
этой отравой, а их собственные отцы для них недосягае¬
мы? Вспомним также, что другие популярные примеры
мужского ролевого поведения зачастую просто разврат¬
ны, как например профессиональные спортсмены, кото¬
рые, наплодив (чтобы бросить) шесть-восемь детей, рас¬
стаются с соответствующим количеством жен и сожи¬
тельниц, или рок-звезды, разукрасившие свои тела тату¬
ировками и пирсингом и замутившие свой разум психо¬
тропными препаратами. Чему может такое поведение на¬
учить детей, старающихся подражать этим пропащим и
безответственным людям?
296
«Все мужчины — дураки»
Мы также видим отражение лозунга «все мужчины —
дураки» в содержании многих современных поздрави¬
тельных открыток. Хотя смеяться над женщинами, го¬
мосексуалистами и национальными меньшинствами бы¬
ло бы политически некорректно, издеваться над белыми
мужчинами — по крайней мере гетеросексуальными —
считается вполне допустимым. Посетите как-нибудь на
досуге магазин «Холлмарк» или другой центр розничной
торговли, и вы увидите, что это превратилось в весьма
прибыльный бизнес. Женщины покупают миллионы та¬
ких обидных открыток. Интересно, однако, что открыт¬
ки, которые мужчины должны дарить женщинам, вы¬
держаны совсем в другом тоне. Это типичные нежные и
прочувствованные послания к женам и возлюбленным.
Разница между романтическими открытками, которые
покупают мужчины, и презрительными открытками, ко¬
торые покупают для них женщины, поразительна. Писа¬
тель Уоррен Фаррел пишет: «Когда мужчина принижает
достоинство женщины, это основание для судебного ис¬
ка; а когда женщина принижает достоинство мужчины,
это поздравительная открытка от „Холлмарк"»1.
Я мог бы набрать на целую книгу других примеров из¬
девательств над мужчинами в современной культуре.
Главным среди них можно назвать университетскую про¬
грамму женских исследовательских работ, сосредоточен¬
ную на ненависти к мужчинам и их высмеивании. Род¬
жер Скрутон — автор книги «Современная мужествен¬
ность», объясняет, что произошло с нашим отношением
ко всему типично мужскому. «Феминистки чуют муж¬
скую гордость, когда бы она только ни зародилась, и без¬
жалостно ее искореняют. Под этим нажимом современ¬
ная культура принижает или отвергает такие мужские
1 Cheryl Wetzstein, «Has Man-Bashing Become Hallmark of Greeting Cards??
Washington Times, 1 December 1999.
297
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
добродетели, как отвага, стойкость и военная доблесть, в
пользу более мягких, „социально согласованных*4 нра¬
вов»1.
Психолог корпорационного менеджмента доктор Тим
Ирвин, вице-президент фирмы «Райт менеджмент кон¬
салтинг», отмечает те же самые тенденции в мире бизне¬
са. Они приводят к явлению, которое он называет «феми¬
низация рабочих мест». Как утверждает доктор Ирвин,
стремление положить конец сексуальным домогательст¬
вам и половой дискриминации, — которые вызывают
вполне законную озабоченность и требуют принятия
мер, — одновременно дает в руки женщинам слишком
много рычагов политического влияния. Профессиональ¬
ная карьера мужчины может быть разрушена из-за одно¬
го только подозрения, — обоснованного или нет, — что он
неуважительно относится к своим коллегам-женщинам.
Опасность подвергнуться обвинениям в сексуальных до¬
могательствах все время угрожает мужчинам, даже в об¬
стоятельствах, когда им следует принять дисциплинар¬
ные меры, или в случае возникновения любых разногла¬
сий между мужчиной-начальником и подчиненной ему
женщиной. Многие мужчины в подобных ситуациях бо¬
ятся, невзирая на производственную необходимость,
применить свою власть только из-за того, что это может
как-то расстроить или рассердить женщину. Безопасней
«помалкивать в тряпочку».
Лучшие менеджеры и руководители прошлого были
мужчинами типа «командовать парадом буду я», напори¬
стыми и уверенными в себе. В наше время потенциаль¬
ные руководители не совсем понимают, каковы новые
правила игры, поскольку политически некорректно быть
«мачо» и просто придерживаться традиционных прин¬
ципов мужского поведения. Некоторых мужчин это за¬
1 Roger Scruton, «Modern Manhood*, New York City Journal, 19 January 2000.
298
«Все мужчины — дураки»
ставляет вести себя на работе нерешительно, резервируя
пути для отступления. Сильными сторонами женщин
всегда были взаимопомощь и координация усилий, кол¬
лективизм, обучение, воспитание и заботливость. Силь¬
ные стороны мужчин — деловая предприимчивость, не¬
зависимое мышление, творчество, искусство идти на
риск, планирование и руководство. И мужчины, и жен¬
щины нужны в своих ролях, но что-то теряется, когда
женщины знают, что такое женственность, в то время
как мужчины не совсем уверены в том, что значит быть
мужчиной. Тогда как одному полу предоставляются бо¬
гатейшие юридические возможности для устранения со¬
циальной несправедливости, представители другого пола
остаются в состоянии смятения и повышенной уязвимо¬
сти.
Суть в том, что многие мужчины остались без компаса.
Они не только не знают, кто они, они даже не понимают,
какими их хотела бы видеть наша культура. Очевидно,
именно такое бесхарактерное поведение и заставило обоз¬
ревателя Уолтера Уильямса написать следующую статью
под названием «Мужчины должны стоять».
Откровенно говоря, поведение некоторых женщин не
лезет ни в какие ворота, и все потому, что мы, мужчи¬
ны, стали трусами и тряпками. Чем больше мужчи¬
ны готовы проглотить двойных стандартов, смехо¬
творных требований и просто чистейшего абсурда,
тем больше подобные женщины готовы нас всем этим
пичкать. Вы спросите: «Что ты имеешь против пре¬
красного пола, Уильямс?» Я отвечу: «Ничего». Хотя
среди моих лучших друзей есть женщины, я устал от
всей этой гендерной чепухи. Давайте разберемся.
В ноябре прошлого года Кэти Курик в телешоу
«Тудей» неожиданно отклонилась от своей дежурной
жизнерадостности и спросила некую обманутую не¬
весту относительно обманувшего ее жениха: «А вы не
299
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
рассматривали как вариант его кастрацию?» Бури
протестов не последовало, и жизнерадостная Кэти
Курик осталась в штате компании NBC. По этому по¬
воду в статье журналиста «Ю.С. ньюс энд уорлд ри-
порт» Джона Лео приводятся слова Фреда Хэйворда,
организатора движения за права мужчин: «Вообрази¬
те себе реакцию общественности, если бы Мэтт Лаэр
спросил обманутого жениха: „А не хочется ли вам
просто вырвать у нее матку?11»1. Мэтт Лаэр с треском
бы вылетел с работы.
Как сообщает Лео, вплоть до недавних пор компа¬
ния «ЗМ» выпускала самоклеящиеся листки для за¬
меток с напечатанной на них надписью: «У мужчин
только два недостатка: все, что они говорят, и все, что
они делают»2. Компания «Холлмарк» зашла дальше
со своей поздравительной открыткой, которая гла¬
сит: «Мужчины — накипь... Впрочем, простите. Это
было сказано в порыве великодушия». А были еще
раскрывающиеся открытки «Американ гритинг
карде», где спереди было напечатано: «Мужчины все¬
гда стонут, что мы их просто душим», а внутри —
соль шутки: «Лично я считаю, если слышно, как он
стонет, значит, подушка прижата неплотно»3. Как вы
полагаете, что произошло бы, если какая-нибудь
компания выпустила бы открытку с шуткой об убий¬
стве женщины?
Даже маленькие мальчики не избежали нападок
со стороны феминисток. В начальной школе вблизи
Бостона никто не возражал, когда девочки носили
майки с надписью «Девушки правят» или когда они
дразнили мальчиков частушкой «Парни мчатся на
ракете, стать тупее всех на свете; а девчонки не зева¬
ют, сразу в колледж поступают». Но когда мальчики
1 John Leo, «Mars to Venus: Back Off», U. S. News and World Report, 7 May 1998,
16.
2 Ibid.
3 Ibid.
300
«Все мужчины — дураки»
надели футболки с надписью «Парни — хорошие»,
последовал протест. Одна из протестующих учитель¬
ниц щеголяла значком с надписью «Так много муж¬
чин, так мало интеллигентности»1.
Женщинам могут сойти с рук любые нападки на
мужчин, любые презрительные, злые и издеватель¬
ские высказывания в их адрес, тогда как у мужчин
начинаются неприятности даже из-за самых невин¬
ных комплиментов. Такое произошло с Сетом Шоу,
консультантом начальной школы в Форт-Уорте,
штат Техас. Он сказал: «Привет, симпатяга» новень¬
кой сотруднице и был обвинен в сексуальных домо¬
гательствах, что кончилось для него отстранением
от должности на двадцать дней без сохранения жало¬
вания.
В статье Лео, напечатанной в «Ю.С. ньюс энд уорлд
рипорт» 21 августа 2000 года, утверждается, что по¬
ложение может стать еще хуже, если до наших бере¬
гов донесутся призывы заграничных феминисток.
Молодые женщины в Швеции, Германии и Австра¬
лии выдвинули новые требования: они настаивают,
чтобы мужчины для мочеиспускания приседали. От¬
части их требования обусловлены «фактором раз¬
брызгивания», но решающим соображением оказа¬
лось то, что мужчины, мочащиеся стоя, воспринима¬
ются этими женщинами в качестве торжествующих
гендерных шовинистов с их «непристойным жестом
,,мачо“», в чем усматривается унижение для жен¬
щин. Феминистки Стокгольмского университета ве¬
дут кампанию за изгнание писсуаров с территории
кампуса, а в одной шведской начальной школе их
уже убрали2. Не знаю, что думаете вы, но если я не
предписываю женщинам мочиться стоя, то и они не
должны заставлять меня приседать. Суть в том, что
1 Ibid.
2 John Leo, «You Can’t Make This Up», U. S. News and World Report, 21 August
2000.
301
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
нам, мужчинам, нужно стеной встать против этих
психованных феминисток, иначе в скором времени
нам останется лишь одно: задать им давно заслужен¬
ную взбучку*.
© 2001, Creators Syndicate, Inc.
Это слова Уолтера Уильямса, а не мои, но я разделяю
его чувства. Пришло время, когда мужчины должны
быть мужчинами, — относясь к женщинам со всем ува¬
жением, заботой и вежливостью; они должны вести се¬
бя твердо, уверенно и решительно. Некоторые мужчи¬
ны размякли и ведут себя, как побитые щенки. Другие
смело поднимают голос против засилья феминизма,
отказываясь бояться адвокатов политической коррект¬
ности. Кое-кто взбунтовался, отвечая на нападки воз¬
мущением и негодованием. Некоторые опустились, об¬
ратившись к алкоголю, наркотикам, разнузданному
сексу и другим видам бегства от реальности. Кто-то
уклоняется, предавшись бездумью телевидения, про¬
фессионального спорта и индустрии развлечений.
Кое-кто продался, став адвокатом нового самопонима¬
ния. Некоторые просто исчезают, бросая свои семьи на
произвол судьбы. Много, однако, и таких, кто в своей
безмятежности словно бы не замечает, что лишился
своего законного места в структуре общества. Результа¬
том является изменение отношения к мужчинам как
таковым, со всеми далеко идущими последствиями для
будущего семьи.
Я уже слышу, как часть моих читателей восклицает:
«Подождите! Вы преувеличиваете. Что такого особенного
в невинных шуточках насчет мужчин?». Я соглашусь,
что мужчины-то уже достаточно взрослые, чтобы самим о
себе позаботиться. Меня больше всего тревожит нынеш¬
1 Walter Williams, «Men Should Stand Up*, Washington Times, 7 October 2000,
12(A). С разрешения Уолтера Уильямса и Creators Syndicate, Inc.
302
« Все мужчины — дураки »
нее положение мальчиков с их уязвимостью и впечатли¬
тельностью, а также то, что с ними сейчас делают. Они,
как и их отцы, сегодня стали объектами социального пре¬
зрения.
С вашего позволения, я подчеркну самой жирной ли¬
нией следующий тезис: радикальные феминистки и шо¬
винистки не только говорят нам, что все мужчины дура¬
ки, они говорят, что и мальчики тоже дураки. Журнали¬
стка Меган Розенфельд пишет, что наши сыновья оказы¬
ваются «политически некорректными». «[Они] универ¬
сальные козлы отпущения, неуклюжие придурки с во¬
нючими ногами, которые думают только о спорте и
озорстве»1.
Уильям Поллак, психолог из Гарварда, говорит, что
женщины считают мальчишек животными, от которых
«девочки могут набраться своего рода социальных
блох»2.
Как утверждает Майкл Томпсон, автор книги «Воспи¬
тывая Каина», многие женщины вопреки всему надеют¬
ся, что их сыновья окажутся не похожими на своих от¬
цов3.
Обозревательница Кэтлин Паркер пишет: «Сегодняш¬
ние мальчишки растут в необычайно враждебной к ним
среде. От них требуют быть сильными, не плакать, быть
мужчинами — довольно ироническое оскорбление в
культуре, которая девальвирует мужчин вообще и их от¬
цов. Мальчишек третируют в школе с ее нетерпимостью к
типично мальчишескому поведению, им твердят, что они
не так хороши, как девочки, а вечно занятые родители
предоставляют им искать себе наставников среди сверст¬
1 Megan Rosenfeld, «Little Boys Blue: Reexamining the Plight of Young Males»,
Washigton Times, 26 March 1998, 1(A).
2 Ibid.
3 Ibid.
303
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ников, в масс-медиа, в лице суперменов, которые громят
все вокруг, чтобы свести счеты с обидчиками»1.
Никакое обсуждение неравноправия мальчиков не бу¬
дет полным без упоминания той дискриминации муж¬
ского пола, которая в настоящее время проявляется в
американской общественной системе образования. Уиль¬
ям Поллак высказался кратко: «Как ни ужасно это зву¬
чит, но общественные школы с совместной системой обу¬
чения стали самым враждебным к мальчикам местом на
земле. Может быть, наш мир — это по-прежнему мир для
мужчин. Но это, безусловно, не мир для мальчишек»2.
Кристина Хофф Соммерс, самый страстный и дейст¬
венный защитник наших мальчишек, высказывает те же
опасения в своей выдающейся книге «Война против
мальчишек: как ложно понятый феминизм вредит на¬
шим юным мужчинам» (The War against Boys: How
Misguided Feminism Is Harming Our Young Men). Как она
утверждает, сейчас в Соединенных Штатах малоподхо¬
дящее время, чтобы родиться мальчиком, в связи с пред¬
взятым отношением к ним в наших образовательных уч¬
реждениях3. Манифестом этой враждебности стал неточ¬
ный и на редкость необъективный доклад, составленный
и опубликованный в 1992 году ультралиберальной Аме¬
риканской ассоциацией университетских женщин
(AAUW — American Association of University Women).
Он назывался «Как в наших школах обделяют девочек» и
повлек за собой долгие годы дискриминации мальчиков.
В самом деле, если ваш ребенок сегодня ходит в государ¬
ственную школу, весьма вероятно, что эта политическая
акция все еще влияет на то, что с ним или с ней происхо¬
1 Kathleen Parker, «Let’s Give Our Boys Self-Control», USA Today, 15 September
1999.
2 Celeste Fremon, «Are Schools Failing Our Boys?», MSNBC, 5 October 1999. Cm.:
<http://www.msnbc.com/news/310934.asp>.
3 Christina Hoff Sommers, «Is There a War against Boys?», CNN, 30 June 2000.
304
«все мужчины — дураки»
дит в классе. Влияние этой акции на американское обра¬
зование оказалось чрезвычайно сильным.
В докладе типичный школьный класс описывался как
ад для девочек, и утверждалось, что их всячески ставят в
самое невыгодное положение. Подчеркивалось, что уче¬
ниц просто не видят, игнорируют, не уважают, лишают
доступа к причитающейся им доле образовательных ре¬
сурсов. Самой широко распространившейся информаци¬
ей из доклада стали данные о том, будто бы учителя поз¬
воляют мальчикам высказываться и активно работать на
уроке в восемь раз чаще, чем девочкам; однако, как и ос¬
тальные выводы доклада, это оказалось полной ерундой.
Эти данные основывались на старом исследовательском
отчете 1981 года, в котором на самом деле утверждалось,
что мальчикам делают замечания в восемь раз чаще, чем
девочкам1, и что, по мнению трех четвертей и мальчиков,
и девочек, учителя чаще хвалят девочек, считают их ум¬
нее и уделяют им больше внимания2. Такие же беспар¬
донные искажения прослеживаются во всем докладе
AAUW.
Хотя этот доклад в широких кругах профессионалов к
настоящему времени считается тем, что он собой и пред¬
ставляет, — вульгарной попыткой оттянуть образова¬
тельные ресурсы от мальчиков и представить девочек в
виде несчастных жертв, — свое вредное дело он сделал.
Произошло несправедливое распределение образователь¬
ных ресурсов между учениками и ученицами, которое со¬
храняется и по сей день.
Несмотря на все свои изъяны, доклад AAUW вызвал у
общественности бурный отклик. Буря пронеслась по Де¬
партаменту образования, Национальной педагогической
1 Christina Hoff Sommers, «Capitol Hill’s Girl Trouble: The Flawed Study behind
the Gender Equity Act», Washington Post, 17 July 1994, 1(C).
2 John Leo, «Gender Wars Reduк» yU.S. News and World Report, 22 February 1999.
305
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ассоциации, университетам и местным школьным окру¬
гам. Масс-медиа (в том числе «Опра» и программы утрен¬
них новостей) подали публике выводы доклада в виде
евангельских истин. Газета «Нью-Йорк тайме» написа¬
ла, что доклад повлек за собой период «общенациональ¬
ной переоценки ценностей» в связи с теми проблемами, с
которыми девочки сталкиваются в школе1. Затем заше¬
велился конгресс США. Боже нас упаси, чтобы конгресс
занимался системой образования. В1994 году при актив¬
ном лоббировании со стороны AAUW и Национальной
организации женщин конгресс принял чреватый серьез¬
ными последствиями билль под названием «Акт о гендер¬
ном равноправии в образовании», согласно которому сот¬
ни миллионов долларов ежегодно выделялись на про¬
граммы, предназначенные для восстановления справед¬
ливости в отношении девочек. Предусматривалось созда¬
ние сугубо женских школ в Гарлеме и других местах, а
также средства на «перепрограммирование» учителей,
являющихся «подсознательными сексистами»2. Это вы¬
ражение употребляется применительно ко всем, кто счи¬
тает, что в мальчиках тоже есть искра Божья. Законопро¬
ект благополучно прошел через конгресс, потому что ма¬
ло кто из политиков осмелился голосовать против «ра¬
венства» . Это дало феминисткам деньги, власть и необхо¬
димый им доступ к рьгчагам управления американскими
школами. Вскоре дискриминация мальчиков сделалась
составной частью национальной политики.
После необъективного доклада AAUW многочис¬
ленные федеральные программы в пользу девочек
хлынули рекой. Например, Национальный научный
фонд потратил 9 миллионов долларов на программу по
1 Tamar Lewin, «All Girl Schools Questioned As a Way to Attain Equity*, New York
Times, 12 March 1998, 12(A).
2 Sommers, «Capitol Hill's Girl Trouble*.
306
«Все мужчины — дураки»
стимулированию у девочек интереса к науке1. Это хо¬
рошая идея, которая реализуется и в настоящее время.
К сожалению, не появилось никаких аналогичных
инициатив по привлечению мальчиков к книжному
знанию. Еще одну федеральную программу под назва¬
нием «Девичья власть!» проталкивала бывшая тогда
Секретарем по здравоохранению и человеческим ресур¬
сам Донна Шалала2. Она сказала: «Мы надеемся вклю¬
чить в нее девушек, находящихся в этом ключевом пе¬
реходном возрасте, когда формируется система ценно¬
стей и приоритеты»3. И опять же, это прекрасная цель.
Но где аналогичные программы для мальчиков? Их
просто не существует!
В итоге это невнимание к мальчикам уже привело к
предсказуемым результатам. Девочки сократили отрыв
от мальчиков, ведь в классах, специализирующихся на
математике и естественных науках, их уже больше, чем
мальчиков4. Это были последние бастионы мужского пре¬
восходства в науках, обусловленного врожденными осо¬
бенностями мужского склада ума. Даже это физиологи¬
ческое преимущество бессильно против «форы» в системе
общественного образования5.
Предвзятость по отношению к мужчинам имеет и мно¬
го других последствий. Даже самая мощная из финанси¬
руемых частным образом организаций «Бойскауты Аме¬
рики» подверглась изнурительной осаде со стороны акти¬
вистов гомосексуальности. Как мы уже отмечали, неко¬
торые подразделения «Юнайтед вей» отказываются фи¬
1 Fremon, «Are Schools Failing Our Boys?*
2 Cm.: <http://www.health.org/girlpower.html>.
3 «Secretary Shalala Launches Girl Power! at APHA Annual Meeting», FDCH
Federal Transcripts and Agency Documents, 21 November 1996.
4 Jodi Wilgoren, «Girls Rule: Girls Outperform Boys in High School and in College
Enrollment Rates», New York Times Upfront, 5 March 2001, p. 8.
s Ibid.
307
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
нансировать «Бойскаутов»1, а управление школьного ок¬
руга города Нью-Йорка объявило работникам школ, что
им больше не разрешается делать личные пожертвова¬
ния в пользу этой организации2. Что за безобразие! «Бой¬
скауты Америки» дают возможность получить хорошую
жизненную закалку и увидеть достойные подражания
примеры ролевого поведения детям из гетто, из непол¬
ных семей и миллионам самых обычных мальчишек. Не
было другой такой уважаемой и эффективной организа¬
ции для будущих мужчин, как «Бойскауты», и все же
она подверглась безжалостной травле только из-за того,
что ее руководители сочли за благо не допускать заведо¬
мых агитаторов гомосексуализма в свою программу. По
оценкам администрации «Герлскаутов», каждая третья
их штатная сотрудница — лесбиянка3. Мужчины-гомосе¬
ксуалисты хотели бы внедриться в ряды бойскаутов в та¬
кой же пропорции.
Мальчишек обложили практически по всему фронту,
потому что на них ополчилась сама система! Удивительно
ли, что они сегодня в таком смятении?
А что насчет частных инициатив, таких как хваленая
«Покажем нашим дочерям, где мы работаем»? Объясни¬
те мне, почему нам не нужно однажды взять с собой на
работу наших сыновей? Можете ли вы придумать разум¬
ную причину для того, чтобы оставлять сыновей дома
каждый год 22 апреля, в то время как их сестры отправ¬
ляются на экскурсию по офису или заводу? Разве не бы¬
ло бы разумнее и гораздо справедливее предложить, что¬
бы родители иногда брали с собой на работу сыновей
вместе с дочерьми? Но кто возьмется отстаивать такие
1 Laura Parker and Guillermo X.Garcia, «Boy Scout Troops Lose Funds, Meeting
Places*, USA Today, 9 October 2000.
2 Shaila K.Dewan, «Manhattan School District Withdraws Support for Scouts,
Citing Bias», New York Times, 27 September 2000.
3 Kathryn Jean Lopez, «The Cookie Crumbles», National Review, 23 October 2000.
308
«Все мужчины — дураки»
эгалитарные идеи? У мальчишек слишком мало заступ¬
ников в правительстве, масс-медиа и системе образова¬
ния, чтобы кто-то смог стать выразителем их нужд. Это
несправедливость и дискриминация. Предоставление
прав и привилегий по признаку пола — это игра с нуле¬
вой суммой выигрышей и проигрышей. Когда культура
безгранично благоволит к одному из полов, другой прос¬
то обречен на проигрыш. Догадываетесь, кому достают¬
ся лишь объедки?
В британских школах, в отличие от американской сис¬
темы образования, несколько лет назад признали, что у
мальчиков заметно хуже академическая успеваемость, и
существует опасность пополнения «низших слоев населе¬
ния, состоящих из вечно безработных, не имеющих про¬
фессии людей». По словам профессора Соммерса, «бри¬
танское правительство отреагировало созданием весьма
эффективной упрощенной базовой программы в началь¬
ных школах, прямая цель которой — помочь мальчикам
догнать в учебе девочек. Британцы также эксперименти¬
руют с чисто мужскими классами в общественных шко¬
лах совместной системы обучения. Они снова допускают
„гендерные стереотипы” в учебные материалы: выясни¬
лось, что мальчики любят и охотно читают приключенче¬
ские книжки с мужскими персонажами. Вернулась воен¬
ная поэзия. Как и школьное соревнование в учебе. В про¬
тивоположность этому, наше федеральное правительство
и власти штатов остаются глухи к проблемам наших
мальчиков»1. Это национальная трагедия.
В США предвзятость по отношению к мальчикам не
только влияет на базовую программу обучения; она
также проявляется в виде враждебности ко всему муж¬
скому. Как пишет Майкл Томпсон, «энергичные маль-
1 Christina Hoff Sommers, «What „Girls Crisis"? Boys Get Short Shrift in Schools»,
USA Today, 17 July 2000, 17(A).
309
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
чики могут подвергнуться наказанию просто за то, что
ведут себя естественно»1. Томас Совелл, уважаемый
профессор экономики из Стэнфордского университета,
выражает аналогичные опасения в связи с непрекра-
щающимися стараниями перекроить мальчиков. Он-
пишет:
Существуют неизвестные большинству родителей
программы, финансируемые федеральным прави¬
тельством и предназначенные для того, чтобы оту¬
чить мальчиков вести себя так, как они всегда себя ве¬
ли раньше. Действия тех, кто избрал для себя роль
преобразователей природы мальчишек, варьируют от
запрета бегать и прыгать на перемене до предписания
носить платья и прикидываться девочками или жен¬
щинами во время занятий. Какой бы конкретный на¬
бор подобных мер ни применялся в данной школе, он
сопровождается огневым валом пропаганды, состря¬
панной для общенационального употребления ради¬
кальными феминистками с благословения — и при
финансовой поддержке — Департамента образования
США. Люди, которые этим занимаются, видят свое
предназначение в том, чтобы превратить ваших сы¬
новей в таких людей, какими их хотели бы видеть
они, — а не таких, какими их хотели бы видеть вы.
Мальчики в начальной школе, и даже в детском саду,
подвергаются наказаниям за политическую некор¬
ректность по отношению к девочкам. Прискорбно, но
радикальные феминистки — лишь часть множества
безответственных фанатиков, превращающих наши
школы в центры идеологической обработки, вместо
таких учреждений, где детишки могли бы научиться
элементарной грамоте. Одна из причин чрезвычайно
слабых успехов американских детей на международ¬
ных конкурсах по учебным дисциплинам заключает-
1 Daniel J.Kindlon and Michael Thompson, Raising Cain (New York: Ballantine
Books, 1999).
310
«Все мужчины — дураки»
ся в том, что наши школы захвачены политически
корректными социальными крестоносцами1.
© 2001, Creators Syndicate, Inc.
То, о чем говорят нам доктор Совелл и другие, лучше все¬
го можно проиллюстрировать историей маленького Джо¬
натана Преветта, шестилетнего светловолосого мальчика
в очках из Юго-Западной начальной школы в Лексингто¬
не, штат Северная Каролина. Однажды на игровой пло¬
щадке он шутливо приобнял маленькую девочку и чмок¬
нул ее в щеку (ах!). Учительница заметила непристойное
поведение и срочно сообщила директору. Озадаченный
Джонатан, который говорил, что девочка сама просила
его поцеловать ее, был обвинен в «сексуальных домога¬
тельствах» и без долгих слов исключен из школы. Этот
паренек, только что из детского сада, ненароком осквер¬
нил одну из либеральных догм и дорого за это заплатил.
Джейн Мартин, представительница школьного окру¬
га, сказала с убежденностью: «Когда шестилетний целу¬
ет шестилетнюю — это неприемлемое поведение. Неже¬
лательное нежелательно в любом возрасте»2.
Этот случай был бы комичным, не будь он таким аб¬
сурдным. Он показывает, до чего нас довели за последние
годы федеральное правительство, суды и радикальные
феминистки. В самом деле, 24 мая 1999 года Верховный
суд США опубликовал достойное сожаления решение о
том, что на местные школьные округа может быть возло¬
жена ответственность в тех случаях, когда педагоги не ре¬
агируют на жалобы учащихся по поводу сексуальных до¬
могательств3. С этого момента шуточки и заигрывания
1 Thomas Sowell, «Feminists Ensure Boys Can’t Be Boys», Denver Rocky Mountain
News, 21 June 2000. С разрешения Томаса Совелла и © Creators Syndicate, Inc.
2 «Kiss Gets Youth in Trouble», Associated Press, 24 September 1996.
3 Joan Biskupic, «Schools Liable for Harassment: High Court Limits Ruling to
Student Misconduct That Harms an Education», Washington Post, 25 May 1999,
1(A).
311
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
между мальчиками и девочками, продолжавшиеся с на¬
чала существования рода человеческого, стали юридиче¬
скими действиями, подлежащими рассмотрению в суде.
За легкомысленную шутку или замечание, если на них
немедленно не отреагирует учитель, школу могут притя¬
нуть к ответу. Полноте, неужели те пять законников,
благодаря которым на нас свалилось это постановление,
действительно были серьезны? Тогда, что за странную
этику мы создали!
Практически одновременно с фривольным поступком
Джонатана президент США подвергся обвинению в сек¬
суальном принуждении по отношению к нескольким
женщинам, и одна из них даже получила чуть ли не мил¬
лион долларов компенсации1. Разве не любопытно, что
американский народ, зная об этих и других, тоже связан¬
ных с сексуальной распущенностью обвинениях, подав¬
ляющим большинством голосов переизбрал Билла Клин¬
тона на второй срок, потому что он « хорошо делал свое де¬
ло», а первоклашку, даже не знающего слова «домога¬
тельство», исключили из школы за проявление детской
симпатии к однокласснице?
По словам обозревательницы Линды Чавез, начальные
школы стали новым фронтиром, где взрослые пытаются
переиначить мышление и поведение детей, особенно
мальчишек. Она пишет: «Может быть, неприятности
Джонатана Преветта на этом кончились, но ненадолго.
Если федералы в союзе с феминистками своего добьются,
всех американских мальчишек и девчонок научат, что
флирт — преступление, и даже за восхищенный взгляд,
не то что за поцелуй, можно попасть под суд2.
1 Brian Bloomquist and Vincent Morris, «Court OKs Bill’s $850G Paula
Settlement*, New York Post, 3 December 1998, 4.
2 Linda Chavez, «Feminist Kiss Patrol Is on the March*, USA Today, 2 October
1996, 15(A).
312
« Все мужчины — дураки »
Таким образом, то, что произошло с маленьким Джо¬
натаном Преветтом, есть прямое следствие разгула ле¬
вацкой идеологии, в приступе амока обрушившейся на
некоторые наши школы. Для шестилетнего ребенка про¬
являть свои чувства к тем, кто ему симпатичен, так же ес¬
тественно, как ловить лягушек или играть в мяч. У худо¬
жника Нормана Рокуэлла (американский иллюстратор,
1894 — 1978 гг. — Примеч. пер.) подобные сценки стали
типичным сюжетом, встречающимся во многих его ил¬
люстрациях.
Происходит еще немало аналогичных случаев, свиде¬
тельствующих о войне между полами. Обозреватель
Джон Лео пишет: «...Мой любимый [пример] — обвине¬
ние третьеклассника в том, что он трогал девочку за
грудь, хотя точнее было бы, наверное, сказать, что во вре¬
мя игры в пятнашки он запятнал ее в то самое место, где
через три-четыре года у нее должны появиться груди. Это
все равно что обвинять человека в ограблении банка, ко¬
торый еще не построен»1.
Читателю, должно быть, уже понятно, почему я посвя¬
тил эту главу обзору феминистской идеологии и той по¬
стмодернистской философии, из которой она выросла.
Вся беда в том, что поборники этих ложных и вредных
идей стали инженерами общества, решив переиначить
детское мышление и силой вынудить мальчиков не быть
такими, какими им предназначено быть от Бога. Эта цель
сформулирована в короткой фразе из доклада AAUW,
гласящей: «Школьная программа должна впрямую за¬
ниматься вопросами власти, гендерной политики и наси¬
лия в отношении женщин»2. И означает это, что маль¬
чишки воспринимаются либералами в качестве малень¬
1 John Leo, «Expel Georgie Porgie Now!», U. S. News and World Report, 7 October
1996, 37.
2 Leo, «Gender Wars Redux*.
313
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ких мятежных негодяев, из которых вырастают грубые и
эгоистичные мужчины. Их нужно «исправить», пока они
маленькие, переделывая сам строй их мышления. А пра¬
вительственные школы выступают орудиями этого пре¬
образования природы мальчишек.
Пожалуйста, поймите меня правильно, в моем мнении
о женщинах и девушках нет ничего, кроме уважения и
восхищения. Я женился по «любви на всю жизнь» и сча¬
стливо женат вот уже свыше сорока лет, в нескольких
своих предыдущих книгах я привлекал внимание к по¬
требностям и проблемам женщин. Тем не менее, я дол¬
жен сказать то, что думаю. А думаю я, что нашим маль¬
чишкам отчаянно нужна дружеская рука помощи.
Они становятся жертвами долгой и дорогостоящей
войны полов, в ходе которой очерняется мужское начало,
а снаряды долетают уже на детские площадки. И это
очень плохо. Стравливание мальчишек и девчонок друг с
другом, словно заклятых врагов и соперников, не может
привести ни к чему хорошему! Как пишет Кэтлин Пар¬
кер, «полный идиотизм — и дальше настаивать, будто бы
один пол торжествует как победитель, а другой страдает
как его жертва, что не только неверно, но и провокацион¬
но по сути. Мальчики, вынужденные чувствовать себя
лишними, а то и неполноценными существами, не могут
не озлобиться на девочек»1.
Таков ряд особенностей современной социальной ситу¬
ации, из-за которых сегодня так трудно растить мальчи¬
шек. Ваша родительская задача — нейтрализовать в кру¬
гу своей семьи эти вредные влияния, наставляя и воспи¬
тывая своих сыновей. Поддерживайте контакт со шко¬
лой, в которой они учатся. Читайте учебники. Задавайте
миллион вопросов. Ходите на родительские собрания.
1 Kathleen Parker, «Enough of Boys As Victors and Girls As Victims», USA Today,
24 February 1998, 15(A).
314
«Все мужчины — дураки»
Познакомьтесь с учителями и уясните для себя их педа¬
гогические намерения. Союзничайте с теми, кто старает¬
ся дать детям базовые знания, и будьте в оппозиции к ос¬
тальным. Общайтесь с другими неравнодушными роди¬
телями. Вступите в местное отделение организации «Ма¬
мы держат связь» и прилежно молитесь за своих детей и
за их школу. Если ваша родительская озабоченность про¬
стирается дальше, переведите своих сыновей и дочерей в
христианскую школу или сами дайте им дома соответст¬
вующее воспитание. И ни в коем случае не отвлекайтесь
ни на какие другие дела в этот период, когда у ваших сы¬
новей и дочерей так сильна детская впечатлительность.
Годы пролетят быстро. Мало что в жизни может по сво¬
ему значению перевешивать эти родительские задачи.
ВОПРОС И ОТВЕТ
Теперь, когда вы об этом сказали, я убедился, что в кино мужчин действи¬
тельно чаще изображают какими-то женоподобными, а женщин - больше
похожими на мужчин. Однажды я видел фильм, в котором красивая девушка
напала на крупного, сильного мужчину. Она сбила его с ног одним ударом ку¬
лака и выбила ему передний зуб. Как хирург-ортопед, я могу сказать, что
хрупкие кости в девичьем запястье сломались бы задолго до того, как она
сумела бы как-то повредить прочную челюсть мужчины. Для нее также бы¬
ло бы практически невозможно послать его в нокаут одним ударом. Как
по-вашему, почему Голливуд старается создавать подобные мифы?
Мы уже видели, что это составная часть деятельности фе¬
министок по созданию впечатления о женщинах как су¬
ществах сильных, отважных, с неукротимым духом в
противопоставление слабым, чувствительным, легко
поддающимся манипуляции мужчинам. Индустрия раз¬
влечений, которая, похоже, решила поссорить мужчин и
женщин, рука об руку с феминистками и активистами го¬
мосексуализма ведет нас в этот дивный новый мир. Изоб-
315
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ражение мужского и женского ролевого поведения в ки¬
но почти всегда обращено в свою противоположность или
искажено еще каким-то образом.
Я хотел бы проиллюстрировать этот тезис примером
блокбастера «Сбежавшая невеста», вышедшего на экра¬
ны в 1999 году. Это был один из самых кассовых филь¬
мов года. С вашего позволения, я детально изложу его
сюжет, так как этот фильм — классика феминистской
пропаганды; однако из зрителей, с которыми я разгова¬
ривал, лишь немногие заметили, что, в сущности, хотят
им внушить авторы. Это вульгарная кинопостановка на
тему «нового мужчины без мужского достоинства» и
«новой мужественной женщины». Фабула сводится к
девяностоминутному обыгрыванию перемены местами
мужских и женских социальных ролей, причем по ходу
действия ниспровергается все привычное и устоявшее¬
ся. В первой сцене фильма главная героиня — ее играет
Джулия Робертс — скачет по лесу верхом на лошади,
так что ветер треплет ее пышные волосы и раздувает сва¬
дебное платье. Она только что сбежала от своего третьего
жениха, оставив его недоуменно стоять у алтаря. Боль¬
шинство девушек с самого детства мечтает о романтиче¬
ском дне своей свадьбы, тогда как мужчины обычно не
спешат себя связывать. Но в этом фильме простодушные
мужчины, пыхтя, гоняются за неуловимой, мальчико¬
образной героиней.
С самого начала эпизоды с переменой гендерных ролей
так и мелькают перед ошеломленным зрителем. В свое
время Джулия была механиком, водопроводчиком и спе¬
циалистом по кондиционерам, она умеет собирать из
электрического хлама какие-то допотопные лампы. Она
очаровательно агрессивна и самолюбива. Она обслужива¬
ет промтоварный магазин своей семьи, водит старенький
пикап, часто носит ботинки военного образца и легко уп¬
316
«Все мужчины — дураки»
равляется с тяжестями, которые ее бойфренд едва в силах
сдвинуть с места. В случае неприятностей она со злостью
лупит и пинает тренировочную «грушу», гримасничая и
обильно потея. В какой-то момент на звуковой дорожке
слышны отрывки шлягера «Она губит мужчин». Намек
нам ясен.
Джулия демонстрирует то, что известно как «новый
гермафродитизм», сочетание стереотипных мужских и
женских качеств. У нее холеные белые руки с намани-
кюренными ногтями, нежная кожа и изящное тело, но
при этом она обеспечивает себя, занимаясь тяжелой и
грязной работой, и дерется, как мужчина. Она не прочь
приветственно удариться ладонями с каким-нибудь
футболистом, дружески «взяв его на корпус», как дела¬
ют игроки Национальной футбольной лиги после гола.
Кстати, о Национальной футбольной лиге — Джулия
легко вспоминает имя суперзвезды пятидесятых годов
Джерри Крамера, тогда как ее бойфренда, футбольного
тренера, почему-то подводит память. Не упущена ни од¬
на возможность, чтобы показать нам, что Джулия —
«настоящий мужчина». И все же это очаровательное и
нежное создание.
Посмотрим теперь, как в этом фильме трактуются об¬
разы мужчин. Главный герой — его играет Ричард Гир —
мужчина симпатичный, но довольно робкий и неуклю¬
жий. Он безработный, так как на последнем месте работы
начальницей оказалась бывшая жена, и его сначала обру¬
гали, а затем выгнали. За что бы он ни взялся, дело кон¬
чается неудачей. Когда его машина ломается, Джулия
просто заглядывает под капот и сразу выясняет, что он по
глупости заправился этилированным бензином, хотя
двигатель был рассчитан только на неэтилированный.
Совершенно непонятно, где Гир умудрился достать эти¬
лированный бензин, если его продажа давно запрещена.
317
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
И даже если бы он нашел колонку с этилированным бен¬
зином, заправочный пистолет от нее просто не влез бы в
горловину его бензобака. Беспомощность Гира в таких
мужских делах вызывает жалость, в то время как Джу¬
лия легко с ними справляется. После поломки машины
наша парочка идет домой по заросшему травой лугу, и в
этот момент Джулия хладнокровно говорит ему, что
здесь водится множество змей. Испуганный Ричард на¬
чинает скакать по траве, словно босоногий шкет на раска¬
ленном асфальте. Джулия смеется и беззаботно движется
дальше. Да уж, чего-чего, а мужества ей не занимать, она
любого заткнет за пояс.
Все остальные персонажи служат иллюстрациями к
той же ведущей теме о том, что в женщинах больше
мужского, чем в мужчинах, а мужчины ни на что осо¬
бенно не годятся. Есть в фильме одна мимолетная, но
красноречивая сценка, адресованная непосредственно
мальчикам и девочкам. Когда Ричард попадает в родной
город Джулии, мы видим на экране скучающего маль¬
чугана, раскачивающегося на деревянной лошадке, а
его обгоняет расфуфыренная девочка на настоящем по¬
ни. Она гордо задирает нос. Этот короткий кадр, избыто¬
чный для сюжета, выявляет, что хотели сказать режис¬
сер и сценарист: женщины в любом возрасте отличаются
уверенностью в себе и силой, а мужчины всегда слабые и
неприспособленные. Даже престарелая бабушка Джу¬
лии появляется на экране. Она приударяет за молодым
человеком, удостоив нас репликой, что ей особенно нра¬
вятся мужчины «с крепкими ягодицами». И так далее,
и тому подобное.
Очевидно, фильм «Сбежавшая невеста» преследует оп¬
ределенные политические цели, как и практически вся
современная продукция Голливуда. Для сегодняшнего
кино это типично. Мужские персонажи стереотипно изо¬
318
«Все мужчины — дураки»
бражаются с такими качествами, как слабость духа, рас¬
терянность, беспомощность и определенная женоподоб¬
ность. Мужские добродетели, такие как нравственная си¬
ла, самообладание, цельность характера, уверенность в
себе, редко появляются на киноэкране. За исключением
фильма «Патриот», вышедшего в 2000 году, мужчины в
кино практически никогда не бывают сильными духом,
любящими отцами и мужьями, которые хранят верность
своим женам и преданно заботятся о детях. Женщины
же, напротив, фигурируют в качестве практичных, фи¬
зически сильных профессионалов, обычно юристов или
хирургов, которые уверенно владеют ситуацией. Разуме¬
ется, не все фильмы следуют этой схеме, но очень многие.
Обозревательница Морин Дауд описывает их так: «Но¬
вые героини агрессивны и расчетливы. Они переняли все
те качества, за которые когда-то презирали мужчин. Они
лгут, шпионят, предают, строят планы мести, легкомыс¬
ленно относятся к сексу и [потом] сбегают»1.
И последнее замечание: вы упомянули кулачную дра¬
ку, которую видели в каком-то кино, где красивая де¬
вушка сбила с ног сильного мужчину. Она нокаутирова¬
ла его одним ударом. Сегодня подобные сцены встреча¬
ются в продукции Голливуда все чаще. Однако для жен¬
щин они могут обернуться нежелательными последст¬
виями. Один из категорических императивов нашей
культуры заключается в том, что мужчине никогда не
позволено бить женщину, и тому есть основательная
причина. Женщины не так сильны, как мужчины, и
должны иметь защиту от мужской грубости. Но когда
нам показывают агрессивных девушек, которые сами за
себя дерутся и способны нокаутировать в два раза прево¬
сходящего их по размеру мужчину, это подрывает осно¬
1 Maureen Dowd, «Liberties: Pretty Mean Women», New York Tomes, 1 August
1999, p. 15D.
319
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ву для запрета любых видов насилия в отношении жен¬
щины, как в семье, так и в прочих ситуациях. Как и обы¬
чно, многие из идей, внушаемых нам индустрией раз¬
влечений, на поверку оказываются деструктивными
или просто неумными.
Мальчики в школе
ГЛАВА 13
Мы пристально рассмотрели, с какой предвзятостью от¬
носятся к мальчикам в школе, и какой гендерной дис¬
криминации они нередко подвергаются. Существуют и
другие проблемы, к которым мы сейчас обратимся, и ко¬
торые связаны с тем, как мальчики учатся, почему среди
них так много неуспевающих учеников, и почему их пси¬
хологические особенности зачастую ставят их в невыгод¬
ное положение.
Почти все авторитеты в области воспитания детей при¬
знают, что школы в типичном случае не рассчитаны на
то, чтобы удовлетворять специфическим потребностям
мальчиков. Особенно, если речь идет о системе обучения
в начальных классах, сформированной, в первую оче¬
редь, женщинами и таким образом, чтобы соответство¬
вать характеру и стилю учебы девочек. Однако в отличие
от вопиющей предвзятости, разобранной в предыдущей
главе, это неравенство условий для мальчиков и девочек
возникает по большей части ненамеренно. Просто школы
всегда были так устроены. Уильям Поллок, психолог из
321
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Гарварда и писатель, говорит по этому поводу следую¬
щее: «Девочек учеба занимает больше. Они успешно с ней
справляются. Но не мальчики. Мальчиков обучают в не¬
подходящем для них темпе. Их обучают так, что они по¬
неволе чувствуют себя неспособными, а стоит им сказать
хоть слово, их тут же отправляют к директору»1.
Психолог Майкл Томпсон — автор книги «Воспиты¬
вая Каина: охрана эмоционального здоровья мальчиков»
(Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys) также
выражает тревогу по поводу того, что происходит с маль¬
чишками в начальной школе. Он пишет: «Мальчики вос¬
принимают школу как заведомо проигрышную для них
игру. То, чем они сильны, — а это развитые моторные,
зрительные и пространственные навыки, энергич¬
ность — не слишком высоко ценится в школе»2. Кроме
того, дети попадают в формальную обстановку обучения
еще совсем маленькими, что особенно трудно для маль¬
чиков. В возрасте шести лет для них типично примерно
шестимесячное отставание в развитии от девочек, поэто¬
му большинству из них тяжело высиживать целый урок
за партой, работая с карандашом и бумагой, и переносить
неожиданно обрушившееся на них социальное принуж¬
дение. Слишком много таких, у кого из-за неудачного на¬
чала учебы появляется ощущение собственной «тупости»
и неполноценности.
Один молодой человек, в возрасте уже за двадцать,
как-то сказал мне: «Помню, в первом классе сидел на сво¬
ем стуле и думал: если бы мне просто разрешили встать.
Если бы только мне можно было встать». Миллионы ма¬
леньких детей испытывают те же муки. У них внутри
жужжит энергичный моторчик, но нет управления. Они
1 William Pollock, Real Boys (New York: Henry Holt and Company, 1998), 15.
2 Barbara Kantrowitz and Claudia Kalb, «Boys Will Be Boys», Newsweek, 11 May
1998, 55.
322
Мальчики в школе
страдают, когда от них требуют долгое время проводить в
относительном бездействии, запрещают шуметь, стесня¬
ют и ограничивают со всех сторон. Им невтерпеж побе¬
гать, попрыгать, побороться, забраться куда-нибудь, по¬
шуметь и посмеяться, чего школьная система просто не в
силах перенести. Как пишет Томпсон, «в четвертом клас¬
се [мальчики] считают, что учителям приятнее иметь де¬
ло с девочками»1. Вероятно, они правы.
Давайте задумаемся о том, как трудно может быть в
школе ученикам, которые «не соответствуют» типичной
учебной программе. Что делаем мы с такими детьми, ког¬
да они отстают в учебе по основным предметам? Мы или
до одури накачиваем их лекарствами, или оставляем на
второй год. Второй вариант сейчас становится политичес¬
ки популярным. Для не готового к учебе мальчика шес-
ти-семи лет второгодничество может оказаться полезно,
поскольку дает ему возможность немножко подрасти без
особых потерь. Однако в третьем классе и позже такое ре¬
шение может обернуться для ребенка катастрофой. По
своему многолетнему опыту я могу вам сказать, что един¬
ственное, чего мы добиваемся, оставляя учеников по¬
старше на второй год, — заставляем их почувствовать
унижение и махнуть на себя рукой. Это влечет за собой
апатию или бунтарство, или надломленность — или все
вместе взятое. А потом второгодник вступит в переход¬
ный возраст на год-другой раньше, чем его одноклассни¬
ки, и создаст целый букет новых проблем. Повторное обу¬
чение отстающих — отнюдь не такая панацея, как обеща¬
ют сегодняшние сторонники жестких мер.
За долгие годы я встречался с тысячами юных «нару¬
шителей спокойствия», которые сводили учителей с ума.
Собственно говоря, я сам был одним из них. Помнится
мне, что в третьем классе я совершенно не мог держать
1 Ibid.
323
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
рот закрытым. Наша учительница, миссис Холл, в конце
концов написала мою фамилию на доске и предупредила,
что у меня, если я получу еще два замечания за болтовню
на уроке, будут большие неприятности. Я честно попы¬
тался сидеть тихо, но не в силах был удержать свои мыс¬
ли при себе. Я повернулся к соседу и что-то ему шепнул.
Но меня в очередной раз, а потом еще раз, настигла длин¬
ная рука закона. Когда на доске появилось второе замеча¬
ние, миссис Холл заметно рассердилась. Она нарочито
спокойно подошла к своему столу и начала что-то выре¬
зать из ватмана. Я чувствовал себя словно приговорен¬
ный к казни. Весь класс, затаив дыхание, следил за тем,
что она делает. Скоро я это узнал. Она изготовила своего
рода маску, которая могла закрыть мне нижнюю часть
лица и всю шею. Скрепив бумагу сзади, учительница ос¬
тавила на мне это украшение до конца урока. Придуман¬
ное ею наказание было одним из самых обескураживаю¬
щих событий в моей жизни. Вообще-то, тогда я думал,
что жизнь моя кончена. Все девочки хихикали, а маль¬
чишки показывали пальцем на меня, сидящего в своем
клоунском наряде. Это было ужасно.
Я, в сущности, не виню миссис Холл за то, что она сде¬
лала. Понятно, что я действовал ей на нервы, и она в
конце концов вышла из себя. Однако миссис Холл,
по-видимому, недооценила, каким унижением окажет¬
ся для меня это наказание. Более того, она, наверное, не
понимала, что я отнюдь не ставил своей целью помешать
ей вести урок. Я просто был одним из тех беспокойных
детей, которым трудно усидеть на месте и держать рот
закрытым.
Вариации на эту тему разыгрываются в любой школе
ежедневно. Писательница Селеста Фремон описывает
один такой «тяжелый случай» в статье, озаглавленной
324
Мальчики в школе
«Не портят ли наши школы наших сыновей?» Она
пишет:
Когда сын впервые сказал мне, что был наказан в сво¬
ей южно-калифорнийской начальной школе единст¬
венно за беготню на игровой площадке, я сочла это
фигурой умолчания. Какая же школа станет запре¬
щать детям просто бегать на перемене? Наверняка
там произошло что-то еще. Однако я узнала, что шко¬
ла недавно взяла курс на искоренение бега, посколь¬
ку, как сообщил мне директор с неуловимо осуждаю¬
щей ноткой, «дети могут ушибиться», как бы подра¬
зумевая, что для действительно заботливых родите¬
лей подобные пояснения излишни.
Перед этим эпизодом с «искоренением бега» про¬
изошел еще один печальный инцидент, когда моего
сына, которого, кстати, зовут Уилл, едва не исключи¬
ли из школы за то, что он перепрыгнул через скамей¬
ку. Очевидно, это тоже было нарушением правил.
«Он знает, что прыгать через скамейку запрещено,
так что он сознательно совершил проступок», — ска¬
зал директор. Я первая соглашусь с тем, что учителям
необходимо поддерживать порядок, а мой Уилл все¬
гда был энергичным ребенком — ему бы только за¬
лезть на дерево, прыгнуть через скамейку, хотя бы
поерзать на стуле. Если ему взгрустнется, он, скорее
всего, будет утешать себя, от души колотя по своим
барабанам или разучивая новый трюк на скейте.
Но при этом он еще и добрый, и очень смышленый
мальчик, который не ввязывается в драки, мастерит
какие-то чудо-проекты для ежегодной научной яр¬
марки и получает не ниже 97 процентов в тех стан¬
дартных тестах, которые дают в школе каждую вес¬
ну. И, тем не менее, на протяжении всей его академи¬
ческой карьеры (сейчас Уилл в 8-м классе) меня по¬
стоянно вызывали в школу нахмуренные учителя и
администраторы. «Он пишет как курица лапой, —
важным тоном заявляли они. — Он вертелся на уроке
325
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
английского, вместо того чтобы писать в тетради. И
он надевает свою кепку еще до того, как выйдет из
класса.
В свои мрачные минуты я поражаюсь, какая же я,
наверное, странная родительница, если так много пе¬
дагогов, имевших дело с Уиллом, не замечают в нем
будущего неутомимого изобретателя, каким считаю
его я, а видят лишь раздражающего их хулиганисто¬
го мальчишку. И, хуже того, я боюсь, что мой способ¬
ный ребенок может вообще охладеть к учебе, — а я не
знаю, как это предотвратить. Впрочем, я убедилась,
что мой сын не одинок в своих школьных бедах1.
При всем моем сочувствии к маме Уилла, я, справедли¬
вости ради, должен заметить, что у этой истории есть и
другая сторона, та, с которой сам я знаком весьма близ¬
ко. В свои двадцать с лишним лет я преподавал в седь-
мых-восьмых классах естественные науки и математи¬
ку. Я также работал консультантом в школе старшей и
высшей ступени и администратором психологических
служб. Благодаря этому опыту я очень хорошо знаю,
как трудно иметь дело с полным классом недисциплини¬
рованных учеников, подобных Уиллу, которые не слиш¬
ком хотят учиться и находят все происходящее умори¬
тельно забавным. Более того, в наших школах, если уж
пошла речь о недостатках, слишком много вольностей, а
не строгостей. Только дисциплина делает процесс обуче¬
ния возможным. Таким образом, я не склонен критико¬
вать школы за стремление к порядку и дисциплине, но
факт остается фактом, что мальчикам, по самой их при¬
роде, труднее соответствовать школьным требованиям,
особенно в начальных классах. Мы, как родители, дол¬
жны, по крайней мере, понимать, что с ними происхо¬
1 Celeste Fremon, «Are Schools Failing Our Boys?», MSNBC.com, Oct. 5 1999. Ци¬
тируется с разрешения.
326
Мальчики в школе
дит, и пытаться помочь им приспособиться. Давайте по¬
говорим о некоторых возможных подходах.
Прежде всего, я предложу вам несколько идей о подго¬
товке к школьному учебному процессу мальчиков, нахо¬
дящихся на разных стадиях развития и имеющих разные
темпераменты. Рассмотрим два типа детей, которые
встречаются практически в каждом школьном классе. К
первому типу принадлежат индивидуумы, от природы
сознательные и организованные, аккуратные даже в ме¬
лочах. К своим домашним заданиям они относятся очень
серьезно. Плохая оценка за контрольную может на не¬
сколько дней испортить им настроение. Родителям таких
детей нет нужды проверять их успеваемость, чтобы за¬
ставить учиться. Для них это так же естественно, как ды¬
шать. К сожалению, подобных не так много, как хотелось
бы учителям и родителям.
Ко второму типу относятся мальчики и девочки, кото¬
рые не слишком хорошо приспособились к структуре
учебного процесса. Они небрежные, неорганизованные
и легкомысленные. У них природное отвращение к уче¬
бе, а единственным искренним увлечением являются
игры. Подобно тому как бактерии постепенно выраба¬
тывают иммунитет к антибиотикам, эти нерадивые уче¬
ники становятся невосприимчивыми к нажиму со сторо¬
ны взрослых. Они пережидают бурю родительских про¬
тестов, когда становятся известны их оценки, а затем,
когда никто не видит, возвращаются в свое состояние
безразличия к учебе. Они даже не слышат, какие зада¬
ния дают в школе, и их, похоже, ничуть не смущает, что
эти задания ими не выполнены. Если они вообще полу¬
чат аттестат, это не будет аттестат «с отличием», это бу¬
дет аттестат «для приличия».
Бог создал огромное число таких детей, и большинство
из них — мальчишки. Они доводят своих родителей до
327
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
исступления, а из-за их нежелания учиться в доме может
вспыхнуть третья мировая война.
Если в вашей семье растет один из таких взбалмошных
мальчишек, важно понимать, что у них нет какой-то вро¬
жденной неполноценности по сравнению с их успеваю¬
щими сверстниками. Конечно, чудесно было бы, если бы
все ученики полностью реализовывали свои дарования,
но каждый ребенок обладает собственной неповторимой
индивидуальностью и не должен втискиваться в чужую
обувь. И опять же, бывает, что неуспевающие ученики в
конечном счете обходят своих ровесников-вундеркиндов.
Именно это произошло с Альбертом Эйнштейном, Тома¬
сом Эдисоном, Элеонорой Рузвельт, Уинстоном Черчил¬
лем и многими другими людьми, достигшими в жизни
самых высоких вершин. Поэтому не записывайте своего
неорганизованного и ленивого с виду ребенка в пожиз¬
ненные неудачники. Он или она еще могут вас удивить. А
до тех пор у вас есть способы немножко им помочь.
Бесспорно одно: сердясь на своего малыша, вы пробле¬
му не решите. Вам никогда не превратить малолетнего
двоечника в молодого ученого с помощью брюзжания,
нажима, угроз или наказаний. Может быть, ему это прос¬
то не дано. Если вы попытаетесь выжать из него то, чего в
нем нет, вы только замучаете себя и ребенка. Его неорга¬
низованность — следствие его безмятежного характера, а
несерьезность — это отнюдь не бунт против вас и не вызов
вашему авторитету. И не забывайте еще, что внутри у не¬
го так и играет тестостерон.
С другой стороны, вам следует держаться как можно
ближе к той школе, куда ходит ребенок. Ваш оболтус ни
за что не расскажет вам, что с ним было на занятиях, так
что вам придется выяснять это самим. Если нужно, най¬
дите репетиторов, чтобы помочь ему не отставать. Оче¬
видно, вашему ребенку не хватает самодисциплины, что¬
328
Мальчики в школе
бы упорядочить свою жизнь. Если он этому и научится,
то только благодаря вам. И наконец, оказав ему всю по¬
мощь, какую сможете, смиритесь с тем лучшим, на что
он окажется способен. Не боритесь с течением и поищите
другую возможную область проявления его дарований.
Неорганизованный первоклассник, вероятнее всего,
так и останется легкомысленным до конца школы, если
ему не помочь. Эта черта его характера чрезвычайно ус¬
тойчива и становится главной причиной проблем с успе¬
ваемостью. Она не «пройдет сама собой» за короткое вре¬
мя. Что здесь могут сделать родители? Педагогический
консультант Чери Фуллер предлагает мамам и папам
учеников школы средней и высшей ступени заглядывать
в их тетради. Она утверждает, что можно сразу опреде¬
лить, какие оценки получает ребенок, просто по стилю
его записей. В портфеле хорошего ученика все аккуратно
уложено, и есть специальные папки для методических
материалов и заданий. В тетрадях нерадивого ученика
можно встретить лишь причудливую смесь торопливых
рисунков, дурацких комментариев, бумажных самоле¬
тиков, обрывочных фраз и письменных работ, которые
так и не были сданы. Здесь можно обнаружить даже заме¬
чание учительницы, адресованное миссис Смит или мис¬
теру Джонсону, но так им и не переданное1.
Как указывает Фуллер, отсутствующие у ребенка ор¬
ганизационные навыки могут быть ему привиты, и чем
скорее, тем лучше. Хороший репетитор обычно знает,
как этому научить. Такая подготовка должна быть завер¬
шена до поступления ребенка в школу средней ступени,
где ни много ни мало, а пять-шесть учителей будут каж¬
дый день раздавать на занятиях методические материа¬
лы, задания и практические работы, почерпнутые из са¬
1 Cheri Fuller, «Preparing Children for Learning», Focus on the Family, 29—30
August 1991.
329
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
мых разных учебников. Потребуется высокая организо¬
ванность и продуманная аккуратность, чтобы хранить их
в удобном для поисков порядке. Откуда ребенку знать,
как ему выполнить подобные требования, если его этому
никогда не учили? Мальчишек также нужно научить,
как шаг за шагом выполнять задания, рассчитанные на
долгий срок. Хороший наставник поможет взбалмошно¬
му подростку научиться самодисциплине и правильному
распределению времени — даже если настоящего учено¬
го из него никогда не получится.
Есть еще один фактор, которому необходимо уделить
самое пристальное внимание. Если ваш сын не выучился
правильно и быстро читать, все остальное окажется под
угрозой. Вероятно, он также будет мучиться из-за низкой
самооценки. Мне довелось заниматься с одним старше¬
классником, который в свои шестнадцать лет, пару раз до
этого оставшись на второй год, решил бросить школу. Это
был жесткий, агрессивный подросток, из тех, кому слов¬
но бы на все наплевать. Когда я спросил, почему он хочет
уйти из школы, на глазах его выступили крупные слезы.
Он сказал мне, что так и не научился читать. А потом,
сжав зубы, процедил: «Вы тут всю жизнь заставляли ме¬
ня чувствовать себя самым никчемным из всех. Но с этим
покончено. Я ухожу!» И я не могу его винить.
Самое печальное, что этого подростка можно было бы
научить читать. Почти каждый малыш способен овла¬
деть этим искусством при правильном педагогическом
подходе и соответствии применяемых методик его инди¬
видуальному стилю учебы. Прежде всего замечу, что яв¬
ляюсь приверженцем фонетических методов обучения
чтению, которые все еще не вошли в программы многих
наших общественных школ. По тем или иным причинам
миллионы детей неграмотны даже к моменту окончания
школы высшей ступени. Замечательные возможности
330
Мальчики в школе
превратить их в читателей были бездарно упущены, еще
когда они учились в первых классах.
По данным проекта «Национальная оценка успехов
обучения», в США две трети учащихся четвертых клас¬
сов не могут достаточно хорошо читать, три четверти не
могут хорошо писать, а четыре пятых не в ладах с ариф¬
метикой1. Это национальный позор! В девятнадцатом ве¬
ке было время, когда грамотность нашего населения дос¬
тигала 98 процентов, детей учили грамоте их родители,
чтобы те могли сами читать Библию2. Вскоре мы погово¬
рим о том, что случилось с нашими общественными шко¬
лами, но сейчас речь идет о ваших сыновьях, у которых,
может быть, хромает грамотность. Лично я, как роди¬
тель, перевернул бы небо и землю, лишь бы найти челове¬
ка, который сумел бы научить моего ребенка читать. Та¬
кие талантливые репетиторы есть практически в каждом
городе и районе, и существуют частные организации, га¬
рантирующие, что смогут научить вашего ребенка чи¬
тать. Даже если вам придется заложить свой дом, чтобы
достать нужные деньги, я призываю вас решить эту проб¬
лему. Это ключ ко всем сокровищам образования, и перед
теми, кто научился читать, открывается мир приключе¬
ний.
Филлис Шлафли, одна из руководительниц движения
за запрещение абортов, научила всех своих внуков и вну¬
чек читать еще до детского сада. Она разработала собст¬
венную программу, основанную на фонетических мето¬
дах обучения и доступную для всех желающих. Если вы
хотите получить больше информации, свяжитесь с офи¬
1 Morton Kondrake, *If Fourth Graders Can't Read, Congress is Failing to Lead»,
Roll Call, 23 April 2001.
2 William R.Mattox Jr., «The One-House Schoolroom: The Extraordinary Influence
of Family Life on Student Learning*, Family Policy, The Family Research Council,
September 1995.
331
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
сом «В фокусе — семья» в Колорадо-Спрингс по адресу
www.family.org, и мы вышлем вам все материалы.
Коль скоро ваш сын научился основам чтения, вам ну¬
жно заинтересовать его, чтобы он практиковался в этом
занятии. Детский писатель Зигмунд Брауэр говорит, что
даже «читатели из-под палки» могут полюбить книги, ес¬
ли найти к ним правильный подход1. Вот несколько реко¬
мендаций, которые дает родителям мальчиков статья,
опубликованная в «Орландо Сан-Сентинел» и озаглав¬
ленная «Мальчики и книги отлично могут сочетаться
друге другом».
• В общем и целом мальчики любят, чтобы было по¬
больше действия, в отличие от девочек, которые
предпочитают раскрытие характеров.
• Мальчики любят, чтобы герои что-то делали. Если
сюжет не развивается достаточно быстро, многие
мальчики не станут читать дальше. Мальчики
предпочитают факты и захватывающую интригу.
• Если вы хотите, чтобы ваш сын читал беллетри¬
стику, пусть в ней будет много полезной информа¬
ции.
• Змеи, пауки и самолеты для мальчиков неотрази¬
мо привлекательны.
• Мальчики не любят читать то, что называют «охи
и вздохи». Они предпочитают спорт и приключе¬
ния.
• Мальчиков больше тянет в сторону, далекую от
беллетристики, — к книгам о спортивных маши¬
нах, НЛО, игрушках, о волшебстве и тайнах, к
жанру фантастики.
• Превратите чтение в один из регулярных домаш¬
них досугов. Пусть ваш сын видит, что вы и сами
читаете.
1 Mike Archer, «Boys and Books Can Be a Great Mix», Orlando Sun-Sentinel, 2 June
1999, 1.
332
Мальчики в школе
• Преподносите книги в качестве подарка. Напри¬
мер, когда дарите сыну футбольный мяч, добавьте
книгу о спорте.
• Признайте, что чтение документальных и инфор¬
мационных текстов — скажем, спортивных ново¬
стей — столь же заслуживает внимания, как чте¬
ние романов.
• Мальчишки вцепятся в книгу, которая соответст¬
вует их интересам, но следует также учитывать их
уровень подготовки. Если книга слишком трудна
для чтения, ее не дочитают до конца. Если слишком
примитивна — заскучают. Пусть книга будет доста¬
точно трудной, но не за пределами возможного.
• Сводите своего сына в книжный магазин или биб¬
лиотеку, чтобы он ознакомился с имеющимся у
читателей выбором. Можно попросить библиоте¬
каря поговорить с ребенком о его интересах и увле¬
чениях и прислушаться к его ответам. Это даст би¬
блиотекарю представление о том, какого рода ли¬
тература может понравиться вашему сыну. Ма¬
ленький секрет состоит в том, чтобы ребенок тоже
участвовал в выборе книги.
• Никогда не давайте сыну только одну книгу. Пред¬
ложите пять-шесть сразу. Если первая и вторая не
подойдут, останутся дополнительные возможно¬
сти выбора.
• Еще один маленький секрет — повторение. Улуч¬
шение навыков чтения похоже на тренировку в
любом виде спорта. Если нет проблем со зрением
или физиологией, самых ленивых читателей мож¬
но приохотить к чтению именно с помощью посто¬
янной практики.
• Если вы, как родители, нуждаетесь в дополни¬
тельных рекомендациях, прочтите книгу Кэтлин
Одейн «Грандиозные книги для мальчишек»
(Kathleen Odean, Great Books for Boys)1.
> Ibid.
333
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Надеюсь, эти рекомендации окажутся вам полезны. Да¬
вайте теперь переключим наше внимание на вопрос, ка¬
кую школу следует посещать вашему сыну, предпола¬
гая, что у вас есть соответствующие возможности и ре¬
шимость рассмотреть несколько вариантов. Никакая,
система обучения не является идеальной, будь то обыч¬
ная общественная школа, христианская школа, свет¬
ская частная школа и даже школа на дому. У каждой
можно найти свои достоинства и недостатки, в зависи¬
мости от индивидуальных потребностей вашего ребенка
и качества школьных программ, имеющихся в вашем
штате. Именно поэтому я никогда не даю родителям бе¬
зоговорочных рекомендаций о том, куда отдать учиться
ребенка. Все зависит от финансовых возможностей, си¬
туации в семье, образовательного уровня местной шко¬
лы и других конкретных обстоятельств. Мы с Ширли
выбрали для наших детей христианскую школу — на
всем их пути от детского сада до колледжа, не считая не¬
скольких кратковременных «экскурсий» в систему об¬
щественного образования. Я до сего дня испытываю чув¬
ство благодарности к тем мужчинам и женщинам, кото¬
рые самоотверженно трудятся в этих христианских
учебных заведениях. Вряд ли их труд в достаточной ме¬
ре оплачивается. Они занимаются этим, потому что хо¬
тят разделить с детьми свою веру. Благослови их Бог.
И все же, если бы нам сейчас пришлось вновь делать
выбор, мы с Ширли, вероятно, остановились бы на систе¬
ме домашнего обучения для наших детей. Думаю, мы
вполне сумели бы справиться с этой задачей. Однако в
школьные годы наших детей домашнее обучение еще не
было так популярно. Я даже никогда о нем не слышал.
Впрочем, я, при всей своей неосведомленности, невольно
способствовал возникновению движения за домашнее
обучение, которое теперь охватило весь мир. Шел
334
Мальчики в школе
1979 год, и кто-то дал мне почитать книгу, автором кото¬
рой был доктор Реймонд Мур. Она называлась «Школа
может подождать» (School Can Wait). Вскоре автор выпу¬
стил еще одно произведение на ту же тему, называвшееся
«Лучше поздно, чем рано» (Better Late Than Early). По¬
скольку и Мур, и я получали ученую степень по детской
психологии в одном и том же Южно-Калифорнийском
университете, наши пути пару раз пересекались. В связи
с этим я пригласил его гостем на мою, тогда еще новую,
радиопередачу «В фокусе — семья». Но я совершенно не
предвидел то, что за этим последовало.
Доктор Мур говорил об основных концепциях домаш¬
него обучения и о том, почему опасно и неразумно оку¬
нать слишком маленьких детей, особенно не подготов¬
ленных к этому мальчиков, в атмосферу формального
обучения в школе. Как он объяснил, научные исследова¬
ния окончательно доказали, что дети могут успешно
учиться в самой неформальной домашней обстановке, с
родителями в роли учителей, до возраста в восемь, де¬
вять, десять лет и даже дольше, прежде чем перейдут к
совместному обучению со своими сверстниками. Они бы¬
стро осваиваются в школе и нередко становятся лидера¬
ми класса1. Подобная точка зрения была для меня внове,
поскольку в аспирантуре нас учили, что раннее формаль¬
ное обучение необходимо для того, чтобы ребенок полно¬
стью раскрыл свой потенциал. Такая тогда была установ¬
ка. Выяснилось, что это неверно, но все же люди, подоб¬
ные актеру Робу Рейнеру, а также другие энтузиасты и
поборники школьного обучения по-прежнему отстаива¬
ют свои идеи2. Послушав доктора Мура и почитав науч¬
1 Raymond and Dorothy Moore, «Home Grown Kids», Focus on the Family, 25-26
February 1982.
2 John K.Wiley, «Mona Locke, Melinda Gates, Rob Reiner Kick-Off Early Learning
Campaign», Associated Press, 7 June 2000.
335
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ную литературу, я начал понимать всю опрометчивость
раннего поступления в школу.
Не успело мое интервью с доктором Муром выйти в
эфир, как на наши офисы обрушился целый шквал от¬
кликов. В то время я даже не подозревал, что у нас столь¬
ко слушателей. Нас на несколько недель засыпали прось¬
бами выслать книгу доктора Мура и дополнительную ин¬
формацию о том, как приступить к домашнему обуче¬
нию. Дальнейшее уже известно. Теория приобрела попу¬
лярность и продолжает свое победное шествие. На сегод¬
няшний день это быстрее всех распространяющийся в
нашей стране подход к образованию — прирост все еще
составляет до 15 процентов в год1. Реймонд и Дороти Мур
по-прежнему мои друзья, и я высоко ценю их огромные
заслуги перед детьми и родителями во всем мире.
Почему домашнее образование так стремительно на¬
бирает популярность? Надеюсь, приведенная ниже за¬
пись недавней радиопередачи «В фокусе — семья» помо¬
жет ответить на этот вопрос. Моим гостем был доктор
Билл Беннетт, бывший секретарь по образованию при
президенте Рональде Рейгане и начальник всей фарма¬
цевтики при президенте Джордже Буше. Он многие го¬
ды писал статьи и делал доклады на темы общественных
школ, получил степень доктора философии в Техасском
университете и степень по юриспруденции — в Гарвар¬
де. Если кто и имеет ясный взгляд на проблемы образо¬
вания, так это доктор Беннетт. Вот часть его высказыва¬
ний в той передаче, немного отредактированных для
большей связности.
Джеймс Добсон: Билл, рад снова приветствовать вас
на передаче «В фокусе — семья».
1 Linda Wetheimer and Robert Seigel, «Growing Popularity of Homeschooling*,
National Public Radio: All Things Considered, 28 February 2001.
336
Мальчики в школе
Билл Беннетт: Благодарю вас. Счастлив быть ва¬
шим гостем.
Дж.Д.: Давайте поговорим о современном общест¬
венном образовании. Почему бы вам не начать с того,
чтобы рассказать нам об успеваемости в современных
школах. Как идут в них дела по сравнению с прошлы¬
ми годами?
Б.Б.: Что ж, поговорим об успеваемости. Джим, я
могу вкратце охарактеризовать положение дел так.
По стране циркулирует множество благодушных от¬
четов. Высок процент хороших отметок. Когда роди¬
телям рассказывают об успеваемости их детей, слыш¬
ны только похвалы. Если посмотреть результаты тес¬
тирования в школах, они выглядят весьма обнадежи¬
вающими. Тогда мы выставляем наших детей на ка-
кой-нибудь международный конкурс против детей из
других промышленно развитых стран, — и все окан¬
чивается просто ужасно.
По математике и естественным наукам наши дети,
учащиеся в третьем классе, занимают едва ли не пер¬
вое место среди третьеклассников из развитых стран.
К восьмому классу они попадают только где-то в сере¬
дину. К двенадцатому классу они оказываются в са¬
мом конце. Словом, чем дольше ходишь в школу в
Америке, тем тупее становишься по сравнению со
школьниками из других стран.
Дж.Д.: Какой суровый приговор!
Б.Б.: Это процесс оболванивания. Но интересно,
что наши дети в третьем классе еще неплохо справля¬
ются с заданиями, и, значит, виноваты здесь совсем
не дети; что-то неправильно в самой системе образова¬
ния. Этот вопрос рассматривался и изучался. Неуда¬
чи у нас случались уже несколько раз, и мы видим,
что чем дольше дети ходят в школу, тем сильнее от¬
стают от своих сверстников в других странах.
Дж.Д.: Что же неправильно в системе?
337
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Б.Б.: Нехватка конкуренции. В системе нет конку¬
ренции. В системе очень мало ответственности. В на¬
ших школах есть замечательные учителя, но есть и
другие, которым не место в системе образования. По
последним данным, которые я смотрел, только 20
процентов учителей математики в старших классах
школы окончили колледж по специальности «мате¬
матика». Так что недостаточная подготовленность
учителей по своему предмету является очень серьез¬
ной проблемой.
Исследование, проведенное в Калифорнийском
университете в Беркли, показало, что половина учи¬
телей арифметики в начальной школе не могут разде¬
лить единицу и три четверти на одну вторую. Причем
все учителя — выходцы из Китайской Народной Рес¬
публики (я называю ее Коммунистическим Китаем,
потому что так оно и есть), которые подвергались тес¬
тированию, смогли разделить единицу и три четверти
на одну вторую. Так вот, вы все-таки должны это
уметь, если уж собираетесь учить моего ребенка —
или наших детей — арифметике. Думаю, именно
этим объясняются некоторые результаты междуна¬
родных конкурсов.
Вплоть до третьего класса идут самые элементар¬
ные знания: чтение на понимание текста, сложение,
вычитание. Дальше начинается чехарда. Самое глав¬
ное, Джим, что нет единства программы. Царит хаос.
Нет никакого единодушия по поводу того, чему надо
учить. Слышишь только всевозможные теории, исхо¬
дящие от разных педагогических школ в университе¬
тах. После того как ребенок закончил чевертый-пя-
тый класс, можно только догадываться, что ему будут
давать в школе дальше.
Дж.Д.: Учитывая такую ситуацию, можно поду¬
мать, что профессиональные педагоги восклицают:
«О, Боже мой! Мы должны немедленно принять ме¬
ры, или нас обвинят, что мы плохо учим детей. У них
338
Мальчики в школе
низкая успеваемость. Слишком много детей плохо
учатся. Давайте подумаем, как нам решить эту проб¬
лему». Ничего подобного; одна из первоочередных
целей Национальной педагогической ассоциации и
Департамента образования США — обеспечить, что¬
бы пропаганда гомосексуализма достигла каждого
ребенка в Америке, от детского сада и до двенадцато¬
го класса школы. Если им это удастся, взгляды геев и
лесбиянок окажутся встроены в каждую образова¬
тельную дисциплину — в математику, в естествен¬
ные и общественные науки, в словесность. Это ка-
кое-то сумасшествие.
Б.Б.: Да-да, именно сумасшествие. Это старая исто¬
рия. Если что-то пошло не так, смените тему. Если
речь шла о математике, переключитесь на что-нибудь
еще; то же и с естественными науками. Так что у этой
пропаганды есть еще одна причина. Мы подкидываем
школе задачу за задачей, ставим цель за целью, и все
это вещи далеко не самые главные для образователь¬
ного процесса. Но последнее, в чем нуждается амери¬
канский народ, — чтобы наши школы проповедовали
детям о необходимости признать гомосексуализм и
принять мысль, будто бы все стили жизни равноправ¬
ны.
Помните учебную программу под названием «У
Хезер две мамочки»? Она предназначалась для про¬
паганды новой концепции семьи, состоящей из роди¬
тельской пары геев или лесбиянок.
Дж.Д.: Да, помню.
В.В.: Недавно я встречался в Нью-Йорке с некото¬
рыми из тех мужественных людей — из тех граждан
Америки, которые поднялись и сказали: «Нет, мы та¬
кого не допустим». И они правы в своем противостоя¬
нии, но сейчас мы видим реанимацию прежних по¬
пыток навязать подобные теории всей школьной сис¬
теме. А ведь такие ценности, такие идеи для боль¬
шинства родителей чужды. Они их не примут.
339
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Дж.Д.: Как вы сказали мне несколько минут назад
в моем кабинете, если школы в Калифорнии и других
штатах будут двигаться в этом направлении, боль¬
шинство родителей предпочтет с ними распрощаться.
И домашнее обучение — одна из альтернатив, кото¬
рую они выберут.
Б.Б.: Джим, если НПА (Национальная педагогиче¬
ская ассоциация) хочет увидеть продолжение вели¬
кого исхода из школ вместе с дальнейшим увеличени¬
ем доли домашнего обучения и рост неудовлетворен¬
ности общественным образованием, тогда она будет
двигаться именно в этом направлении. Родители, чи¬
тая в газетах о бойне в Санти и о стрельбе в Грэ-
нит-Хиллс или стрельбе неподалеку, в Литлтоне,
штат Колорадо, начнут спрашивать себя: «Чего ради
мы отправляем своих детей в общественную школу?
Это небезопасно во всех отношениях».
Я не хотел бы драматизировать ситуацию; мы зна¬
ем, что случаи насилия в школах сейчас происходят
реже, чем это было на протяжении нескольких пре¬
дыдущих лет. Но существует так много других ве¬
щей, о которых сегодня приходится беспокоиться ро¬
дителям, отправляющим своих детей в обществен¬
ную школу. Зачем же обременять систему образова¬
ния лишними конфликтами? Для чего школам или
НПА раздражать родителей и вынуждать их искать
альтернативные варианты? Знаете, ведь мы с вами
уже много раз об этом говорили. Ясно, что домашнее
обучение практически всегда оказывается успеш¬
ным.
Дж.Д.: Дети получают таким образом прекрасное
образование. Это бесспорно.
Б.Б.: В общественных школах тестирование успе¬
ваемости учащихся показало пятидесятипроцент¬
ный результат, что не так уж плохо. Иными словами,
их обобщенную оценку можно назвать «средней». Од¬
нако дети после домашнего обучения получают около
340
мальчики в школе
восьмидесяти семи процентов — и это при расходах
раз в шесть меньше. Эти выпускники школ на дому
поступают в те колледжи, в которых их хотели бы ви¬
деть родители, и в целом эта программа обеспечивает
высокую степень удовлетворенности как у родите¬
лей, так и у детей.
Еще одна очень интересная особенность, которую
мы недавно обнаружили у этих замечательных де¬
тей — то, что они склонны к общественно-политичес¬
кой активности. Они активисты. Они склонны актив¬
но участвовать в жизни общества — полная противо¬
положность тому, что им предсказывали. У меня есть
своя теория на этот счет, о которой я расскажу позже.
В общем, я думаю, что эти дети получили столько ма¬
теринской любви — понимаете, они видели столько
заботы и самоотверженности со стороны своих мам и
пап (а отцы все же играют свою роль в домашнем обу¬
чении; замолвим словечко за отцов), — что они очень
твердо уверены в себе.
Дж.Д.: Многие дети, обучавшиеся дома, побывали
на нашей передаче «В фокусе — семья» в качестве
экскурсантов. Очень интересно было за ними наблю¬
дать. Как вы и сказали, им свойственна уверенность в
себе. Они смотрят взрослым прямо в глаза и уважи¬
тельно с ними разговаривают. В обучающихся дома
мальчишках и девчонках есть какое-то отличие, и это
отличие в лучшую сторону. Я верю в будущее домаш¬
него обучения. Оно подходит не для всех, но оно сто¬
процентно эффективно, когда люди преданы этой
идее.
Б.Б.: Не все учителя — родители, но все хорошие
родители — учителя.
Дж.Д.: Я смотрел по телевизору финал общенацио¬
нального конкурса по орфографии. Это было, доложу
я вам, захватывающее зрелище. Первое, второе и тре¬
тье места заняли дети из школ на дому, что, между
341
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
прочим, часто бывает и в других подобных конкур¬
сах.
Б.Б.: Это верно. Совершенно верно.
Дж.Д.: Победитель конкурса взглянул в камеру и
сказал, что благодарит Бога, Который дал ему способ¬
ности учиться. Его отец произвел еще более сильное
впечатление. Он сказал репортерам: «Я горжусь тем,
чего добился мой сын. Он хорошо поработал. Но меня
гораздо больше радует то, что у него выработался ха¬
рактер, нежели его интеллектуальные достижения».
Б.Б.: Справедливо.
Дж.Д.: Это та самая система ценностей, которую
родители еще могут прививать своим детям дома, по¬
тому что в общественных школах ее не встретишь,
там она запрещена законом.
Б.Б.: Помните замечательную историю, рассказан¬
ную Рональдом Рейганом? Она излагалась в журнале
«Ридерс дайджест». Президент прочитал о малень¬
кой девочке, которая нашла кошелек и вернула его
владельцу. Она рассказала об этом школьному кон¬
сультанту и задала ему вопрос: «Правильно ли я по¬
ступила?» Консультант ответил: «Что ж, давайте об¬
судим это всей группой». Дети обсудили этот вопрос,
и тогда консультант сказал: «Давайте теперь прого¬
лосуем». Большинство детей проголосовали, что де¬
вочка поступила неправильно, что она сделала глу¬
пость. Ей надо было оставить деньги себе. Ну и, коне¬
чно, девочка жалобно посмотрела на консультанта, а
он развел руками и сказал: «Я здесь только для того,
чтобы выслушивать ваши мнения, просто чтобы по¬
могать вам поддерживать разговор». Были времена,
когда консультант или учитель подтвердили бы пра¬
вильность того, как поступила девочка. А сейчас де¬
тей самих заставляют голосовать, что нравственно, а
что нет.
Дж.Д.: Учась в первом классе, я однажды нашел на
школьной игровой площадке монетку в десять цен¬
342
Мальчики в школе
тов. В то время десять центов были для шести летнего
мальчика крупной суммой. И я вовсе не хочу сказать,
что был каким-то маленьким святым, но дома меня
научили, что чужого брать нельзя. А сейчас детям
предлагают обсуждать, что правильно и что непра¬
вильно, и основываться не на общепринятых нормах
морали, а на мнении группы сверстников. Просто уму
непостижимо.
Б.Б.: Задумаемся об этом бедном растерянном ре¬
бенке, который ищет у взрослых поддержки и настав¬
ления, а взрослый дядя или тетя — этот ее школьный
консультант — молчит. Консультанта научили не вы¬
казывать предпочтения той или иной точке зрения
при такого рода «оценивании ценностей» и не упот¬
реблять слова «хорошо» и «плохо», «правильно» или
«неправильно» — по причине отсутствия нравствен¬
ных абсолютов.
[Завершающая часть беседы]
Дж.Д.: Как я понимаю, у вас сейчас появилась но¬
вая онлайновая учебная программа, рассчитанная на
детей цикла К — 12 (то есть от подготовительной
группы детского сада до 12-го класса школы. — При¬
меч. пер.) и предназначенная для помощи родителям
при домашнем обучении, а также адресованная всем,
предпочитающим более прямые методы обучения.
Расскажите об этом в общих чертах.
Б.Б.: Сама идея, в сущности, очень проста. Мы с
моими коллегами создаем учебную программу, дос¬
тупную в Web-сети, рассчитанную на детей от детско¬
го сада до двенадцатого класса и охватывающую
шесть учебных дисциплин: это математика, англий¬
ский язык, история, естественные науки, искусство и
музыка. Мы разрабатываем уроки для каждого дня
каждого года в этом тринадцатилетнем цикле. Они
будут включать в себя книги, учебные материалы и
программы в Интернете.
343
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Мы предлагаем ее родителям, учителям и всем ин¬
тересующимся. Мы изучили образовательные про¬
граммы по естественным наукам в разных штатах
Америки; мы просмотрели все программы обучения
грамотности. Мы скомпоновали то, что считаем луч¬
шей образовательной программой, которую могут
найти родители или школы. Мы надеемся, что дети
из школ на дому заинтересуются всей нашей про¬
граммой или какой-то ее частью, каким-то ее кусоч¬
ком. Мы надеемся, что система общественных школ
тоже не останется в стороне, и что родители обдумают
этот вопрос.
Дж.Д.: Как родителям получить больше информа¬
ции об этой программе?
Б.Б.: Просто загляните в Интернете на <http://
www.K12.com>.
Дж.Д.: Билл, благодарю вас за то, что вы снова бы¬
ли нашим гостем. Всегда рад предоставить вам наш
микрофон.
Б.Б.: Спасибо, Джим. Мне тоже всегда очень при¬
ятно поговорить с вами1.
Надеюсь, читатели понимают, что, несмотря на озабо¬
ченность, выраженную доктором Беннеттом и мною по
поводу ситуации в общественных школах, ни он, ни я не
относимся к ним «негативно». Сегодня в системе обще¬
ственного образования есть много добросовестных и глу¬
боко преданных своему делу учителей, которые за свою
заботу о детях заслуживают не меньших похвал, чем
уже отмеченные мною учителя христианских школ.
Должен, однако, признать, что я — если правительст¬
венные школы продолжат все дальше и дальше отхо¬
дить от традиционной нравственности и от здравого
смысла, как это делается в беспрецедентных современ¬
1 William Bennett, «Merging Teaching and Technology», Focus on the Family,
16—17 May 2001.
344
Мальчики в школе
ных программах сексуального воспитания или постмо¬
дернистских изысках, пропагандируемых сегодня НПА
и Департаментом образования США, — так вот, я скоро
окажусь в самой решительной оппозиции к ним.
Одно из самых серьезных критических возражений
вызывает философская позиция, изложенная в 1973 году
бывшей первой леди, а ныне сенатором США, миссис
Хиллари Родхэм Клинтон. Возможно, ее слова, написан¬
ные так давно, уже позабыты. Не имеет значения. Выска¬
занные ею мысли соответствуют тому курсу, который
принят как многими низовыми администраторами обще¬
ственного образования, так и, безусловно, самыми высо¬
кими его руководителями. Вот суть взглядов миссис
Клинтон в пересказе журналиста Джорджа Уилла:
Если дети — это маленькие взрослые, от природы на¬
деленные большей частью качеств, необходимых для
жизни во взрослом обществе, если они требуют лишь
самой незначительной полировки своих природных
граней, если нет особой необходимости сдерживать и
переориентировать их естественные импульсы, —
что ж, — тогда «легальный статус детей и несовер¬
шеннолетних следует упразднить, а презумпцию их
недееспособности отменить» во всем, что касается ма¬
теринства, абортов, школьного воспитания и многого
другого1.
С моей точки зрения, это утверждение лишено смысла.
Дети, заявляет миссис Клинтон, — это вовсе не те ма¬
ленькие несмышленыши, которых нужно воспитывать,
формировать, учить и направлять. Это полностью дее¬
способные индивидуумы, которым следует предоста¬
вить легальный статус взрослых. Педагоги не должны
«учить» детей, потому что это подразумевало бы их пре¬
1 George F.Will, «Are Children Little Adults?», Newsweek, 6 December 1999.
345
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
восходство над детьми. Они — лишь «соученики» и «ас¬
систенты» , которые просто помогают детям самим узна¬
вать то, что тем нужно. Реализация подобной филосо¬
фии стала причиной того, что доктор Беннетт назвал
«чехардой» и «хаосом» в образовательных программах.
Многие педагоги заявляют, что не хотят знать, чему ну¬
жно учить, — и даже спрашивают, есть ли у них право
учить этому. Не приходится удивляться, что наши дети
с таким треском проваливаются на международных
школьных конкурсах. Они, может быть, обучены поль¬
зоваться презервативами, но слишком многие из них не
умеют читать, писать и считать.
Именно поэтому многие родители обратились к до¬
машнему обучению как средству избежать враждебных
культурных влияний. Оно позволяет им передать свои
духовные ценности следующему поколению. И, как мы
видели, оно также является весьма эффективным спосо¬
бом дать детям образование. Школьники, обучавшиеся
на дому, ныне поступают в самые престижные колледжи
и университеты нашей страны, где блистают своей акаде¬
мической успеваемостью и личными качествами. До¬
машнее обучение в случае преданных делу родителей
представляет собой чрезвычайно эффективный подход.
Тех, кто предпочел сам учить своих детей, часто пуга¬
ют, будто бы их растущие в «изоляции» дети окажутся
неприспособленными к жизни людьми. Такая забота о,
как это называют, «социализации», словно темная туча,
омрачает чело занимающихся домашним обучением ро¬
дителей. Я уверен, что это ложная тревога, — по целому
ряду причин. Во-первых, отсутствие ребенка в школе
вовсе не обязательно подразумевает его домашнее зато¬
чение! Стоит только выйти из ворот школы, как откры¬
ваются поистине безграничные возможности! Инициа¬
тивные группы поддержки домашнего обучения появ¬
346
Мальчики в школе
ляются в одном городе за другим. В некоторых из них де¬
ло поставлено на широкую ногу, и организуются
экскурсии, кооперированное обучение, предлагаются
услуги репетиторов, проводятся общественные меро¬
приятия, родителям оказываются всевозможные виды
помощи. В некоторых местах формируются даже спор¬
тивные клубы и оркестры. Более того, в ряде школьных
округов ученикам школ на дому позволяется участво¬
вать в различных мероприятиях и программах системы
общественного образования.
И даже если вы действуете исключительно в одиночку,
у вас остаются экскурсии по музеям и паркам, на фермы
и фабрики, в больницы и в местные органы самоуправле¬
ния, к папе на работу, поездки к бабушке, такие факуль¬
тативные занятия, как музыка, детские группы в церк¬
ви, различные службы, а также клубы по интересам. Еще
есть друзья, которых можно пригласить в гости, родст¬
венники, которых нужно навестить, и вечера, на которые
стоит сходить. Список бесконечен. Даже поездка с мамой
в супермаркет может стать для малыша ценной возмож¬
ностью познакомиться с жизнью и повседневными забо¬
тами взрослых в реальном мире. Здесь также можно дать
несколько уроков — заняться арифметикой (сравнение
цен, дроби, сложение, вычитание, перевод пинт в галло¬
ны и т. д.), почитать этикетки и еще чему-то научить ре¬
бенка. Все это можно считать частью образовательного
процесса, хотя и идущего без расписания и жесткой про¬
граммы. Именно это я бы и назвал настоящей социализа¬
цией! Представление об учениках школ на дому как
странных замкнутых детях, сидящих в одиночном за¬
ключении, — абсолютная чепуха!
Огромное преимущество домашнего обучения, как
мы уже отмечали, состоит в возможности оградить на¬
ших беззащитных детей от вредных разновидностей со¬
347
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
циализации. Я имею в виду не только культурные влия¬
ния, которые мы уже обсудили, но и то, как дети ведут
себя друг с другом. При объединении в большие бесконт¬
рольные группы самые сильные из них и агрессивные
вскоре начинают терроризировать слабых и беззащит¬
ных. Именно самые маленькие и «непохожие на дру¬
гих» дети в подобной ситуации страдают больше всех.
Если это начинается в яслях или в детском саду, у детей
возникает страх перед сверстниками. Вот стоит на своих
маленьких ножках человечек, ничего не знающий о
жизни и не умеющий совладать со своими страхами.
Ему остается только плыть или утонуть. Легко понять,
почему у таких детей формируется более жесткая зави¬
симость от сверстников после их слишком раннего
столкновения с подобными угрозами. Это остается с ни¬
ми на долгие годы. Как показывают исследования, если
мальчиков, особенно тех, кто развивается медленнее,
удается подержать дома на несколько лет больше и огра¬
дить от социальных влияний, они становятся более уве¬
ренными в себе, более независимыми, и нередко через
три-четыре года оказываются лидерами1.
Если знакомство наших детей с издевками, враждеб¬
ностью, физической агрессией и законами стаи необходи¬
мо для их социализации, я рекомендовал бы чуть-чуть
подольше оставить их «несоциализированными».
Я сознаю, что в этой главе чрезмерно много внимания
уделил только одному подходу в образовании детей — до¬
машнему обучению. Существует много других вариан¬
тов, которым я не воздал должное. Кроме того, многие ро¬
дители по своему эмоциональному строю и характеру
просто не созданы для роли домашних учителей. Другие
не смогут прожить на зарплату только одного из супру¬
гов. Таким образом, домашнее обучение — вариант не
1 Raymond and Dorothy Moore, «Home Grown Kids*.
348
Мальчики в школе
для всех. В этой ситуации я продолжаю благодарить Бога
за тех христианских педагогов, как в общественных, так
и в частных школах, которые ежедневно трудятся на бла¬
го детей. Многообещающим выглядит также движение
лицензионных школ и так называемых «спецшкол»,
предлагающих самые заманчивые варианты. Не будь их,
общественные школы держали бы каждого американ¬
ского ребенка железной хваткой.
Родителей медленно развивающихся детей, еще не го¬
товых час за часом высиживать на занятиях в школе, я
призываю: по крайней мере, рассмотрите другие возмож¬
ные варианты, пока ваш сын еще так мал. Он еще сможет
всех обогнать, если создать для него благоприятные усло¬
вия.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Кан вы относитесь к ваучерам, которые позволяют родителям выбирать
школу по своему желанию и платить за обучение деньгами правительства?
Позвольте мне дать обобщенный ответ. Грандиозный ус¬
пех свободного предпринимательства и капитализма
как экономической системы напрямую связан с сущест¬
вованием конкуренции. Именно поэтому Америка опе¬
режает весь мир по производительности и эффективно¬
сти труда. Отсутствием конкуренции объясняется ката¬
строфическое поражение коммунизма и других социа¬
листических форм правления. Простой факт заключает¬
ся в том, что конкуренция способствует совершенство¬
ванию человеческой деятельности практически в любой
ее сфере. «Макдональд», «Венди» и «Бюргер Кинг» не
смеют отставать от своих конкурентов в вопросе качест¬
ва и количества пищи и предоставляемых услуг. Для
них это было бы смертельно. Этот принцип подтвержда¬
349
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ется бесчисленными примерами. Посмотрите на то, как
работают Департамент моторного транспорта, ваше ме¬
стное отделение службы социального страхования, поч¬
та или любое другое федеральное учреждение. Попро¬
буйте с ними связаться и посмотрите, быстро ли они вам
ответят. Я вовсе не хочу чернить тех прекрасных людей,
которые работают в этих и других правительственных
учреждениях, но если вам что-нибудь от них понадобит¬
ся, вы сразу поймете, что вы им до лампочки. Их сфера
деятельности представляет собой государственную мо¬
нополию, и у них нет никаких конкурентов. Люди ста¬
новятся медлительными, когда у них нет причин торо¬
питься.
Помните время, когда у «Белл телефон» практически
была монополия на междугородную телефонную связь в
Америке? Звонок в другой регион стоил приблизительно
тридцать центов в минуту. После того как старушка
«Белл» развалилась, и появилась возможность конку¬
ренции со стороны других компаний, цена упала до шес-
ти-семи центов. И продолжает падать. Значение этой
идеи для системы общественного образования должно
быть очевидно. Система никогда не сможет давать того,
что хотели бы получить родители, и не достигнет высоко¬
го уровня эффективности, если педагоги не будут вынуж¬
дены конкурировать между собою. Именно поэтому я
поддерживаю начинание с выдачей ваучеров. Предостав¬
ление родителям возможности выбирать школу для сво¬
его ребенка отдаст власть в их руки и заставит обществен¬
ные школы лучше работать. Единственное, что тормозит
эту полезную инициативу, — мощное школьное лобби,
которое доминирует в Вашингтоне и в законодательных
органах штатов.
Учительница моего сына-третьеклассника неделю назад сказала мне на ро¬
дительском собрании, что мой сын - «клоун для всего класса». Она сказала,
350
Мальчики в школе
что он на все готов, лишь бы вызвать смех. Дома он обычно не таной. Как вы
думаете, что с ним происходит?
Ваш сын не исключение. В каждом классе есть по мень¬
шей мере один клоун. Как правило, эти артистичные ма¬
ленькие негодники — мальчики. Зачастую у них нела¬
ды с чтением или наличествуют другие проблемы
школьной успеваемости. Еще у них может быть слиш¬
ком маленький рост, хотя и не всегда, и они готовы на
все, чтобы привлечь к себе внимание. Их родители и
учителя могут не понимать, что за таким вызывающим
поведением нередко скрываются муки слишком низкой
самооценки. Юмор — это классическая реакция на ощу¬
щение собственной неполноценности, именно поэтому
многие знаменитые комические актеры выросли из уяз¬
вленных мальчиков и девочек. Родители Джонатана
Уинтера развелись, когда сыну было семь лет. По его
словам, все мальчишки дразнили его тем, что он — без
отца. Уинтер говорит, что так вел себя, будто бы ему не
было дела до этого, но когда никто не видел, заходил за
дерево и плакал. Еще он говорит, что весь его юмор был
реакцией на горе1. Комедийная актриса Джоан Риверс
часто шутила, какой некрасивой девушкой она была. По
ее словам, она отличалась прожорливостью прямо как
собака, и ее отцу пришлось бросить кость к алтарю, что¬
бы выдать ее замуж2.
Эти комические актеры и большинство других про¬
шли подготовку для своего поприща еще в детстве, при¬
бегая к юмору в качестве защиты от детских обид. Зачас¬
тую именно таков источник вдохновения у школьных
клоунов. Превращая все в гротескную шутку, они глу¬
1 Larry Kart, «Inside Jonathan Winters: The World is a Funhouse and Laughter is
the Best Revenge*, Chicago Tribune, 17 January 1998.
2 Nina Myskow, «I’m Like a War Victim with Food; I’d Fight My Dog ior a Bone*,
The Mirror, 15 September 2000.
351
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
шат червячка неуверенности в себе, который грызет их
изнутри.
Понимание этого должно оказаться для вас полезным,
чтобы удовлетворить психологические потребности ва¬
шего сына и помочь ему найти более приемлемые спосо¬
бы привлекать к себе внимание. Игра на музыкальных
инструментах, занятия спортом или участие в школьной
драматической постановке являются неплохими альтер¬
нативами. Прямой запрет такого глупого поведения тоже
будет хорошей мерой.
Хищники
ГЛАВА 14
Мы обсудили ряд важнейших социальных проблем,
составляющих основную часть трудностей, с которыми
сталкиваются сегодняшние мальчишки и их родители.
В этой главе речь пойдет еще об одной напасти, которую
мы уже несколько раз упоминали, не определяя ее сущ¬
ности. Это — постмодернизм, и знакомство с ним помо¬
жет нам глубже понять, почему наши семьи, а особенно
наши сыновья, оказались в такой неблагоприятной си¬
туации. Данная система взглядов, именуемая также мо¬
ральным релятивизмом, учит не просто тому, что исти¬
на непознаваема ни для Бога, Которого постмодернисты
расценивают в качестве мифа, ни для любого человека,
не имеющего права говорить от лица остальных людей.
Истины якобы не существует вовсе. Нет ничего истин¬
ного и ложного, нет ничего доброго и злого, нет ничего
положительного и отрицательного. Все относительно.
Значение имеет лишь «то, что будет правдой для меня, и
то, что будет правдой для вас». Подобные идеи заража¬
353
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ют все наше общество, несколько модифицируясь от че¬
ловека к человеку.
Невероятно, но некоторые университетские профессо¬
ра сегодня утверждают, что даже истребление нацистами
во время второй мировой войны шести миллионов «неже¬
лательных элементов» не было безнравственно, посколь¬
ку, мол, сама идея нравственности есть фикция1. Сказав,
будто бы нечто по самой своей сути есть зло, мы тем са¬
мым подразумеваем, что где-то на небесах сидит Верхов¬
ный Судия, определяющий для мира заповеди и нравст¬
венные ценности в последней инстанции. Постмодернист
убежден, что какой бы то ни было высшей власти не су¬
ществует. В отсутствие Верховного существа терпимость
становится «богом», одобряющим все и вся вокруг себя,
за исключением, правда, христианской веры. Веления
общественного блага определяются путем опроса общест¬
венного мнения или даже стряпаются из популярных
идей, которые просто-напросто показались кому-то са¬
мыми актуальными для текущего момента.
В постмодернистах особенно примечательна их способ¬
ность комфортно уживаться с противоречиями. Почему
так? Да потому что для них нет никаких досадных абсо¬
лютов, с которыми приходилось бы считаться. Напри¬
мер, моральный релятивизм восхваляет принципы прав
человека и межнациональной гармонии, а потом поощ¬
ряет убийство (или содействие в убийстве) стариков, не¬
рожденных детей и даже полностью доношенных, здоро¬
вых младенцев вскоре после их появления на свет. Чело¬
веческую жизнь можно вычеркнуть, когда она лишняя.
«Постойте-ка! — скажете вы. — Да ведь не могут подоб¬
ные идеи мирно сосуществовать в голове одного и того же
человека». «Еще как могут», — говорит постмодернист,
ничего при этом не поясняя.
1 John Leo, «No-Fault Holocaust», U. S. News and World Report, 21 July 1997,14.
354
ХИЩНИКИ
Именно такое расщепление морали позволило сенато¬
ру-демократу от Калифорнии Барбаре Боксер настаивать
во время сенатских дебатов, что мы должны охранять
природу, это прекрасное творение Божие, а позднее и по
другому поводу утверждать, будто бы младенцы не явля¬
ются человеческими существами, пока родители реально
не заберут их домой из роддома. В противном случае их
можно безнаказанно умертвить в первые же часы или
дни их жизни1. Что за казуистическая логика! И все же
подобные противоречивые идеи не делают постмодер¬
низм более осмысленным. Не может быть смысла во Все¬
ленной, которая возникла из ничего и выработала бес¬
смысленные формы жизни без замысла и Творца. А ведь
в этом вся суть постмодернизма.
Петер Зингер — профессор Принстонского универси¬
тета и специалист по биоэтике, является одним из веду¬
щих в мире пропагандистов подобной философии, отри¬
цающей все ценности и всякую мораль. Он сказал:
«Умерщвление неполноценного ребенка, с нравственной
точки зрения, не равносильно убийству личности. Жизнь
новорожденного имеет меньшую ценность ... чем жизнь
свиньи, собаки или шимпанзе»2. Этому глубоко заблуж¬
дающемуся человеку недавно была предоставлена препо¬
давательская должность в Принстоне, уже после того,
как он обнародовал свои ошеломляющие взгляды на де¬
шевизну человеческой жизни. И вдобавок ко всему, уни¬
верситет имел безрассудство сделать доктора Зингера
главой своего отделения биоэтики.
Ну а какое отношение имеет этот моральный реляти¬
визм к воспитанию сыновей? Фактически самое прямое.
Он упраздняет все многовековые представления о грани
1 «Senator Barbara Boxer Clarifies Her Priorities*, Weekly Standard, 12 February
2001.
2 John Leo, «Singer’s Final Solution*, U. S. News and World Report, 4 October 1999,
17.
355
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
между правильным и неправильным, между допусти¬
мым и недопустимым, между драгоценным и никчем¬
ным, между гуманным и бесчеловечным. Он также при¬
водит к свободному падению нравов, которым еще пред¬
стоит достичь дна пропасти. Постмодернизм готов оправ¬
дать и беспрепятственно возвести на трон любую форму
зла. Да-да, именно зла. Мальчишки, с их склонностью
оспаривать запреты и ниспровергать авторитеты, особен¬
но для него уязвимы. Их втягивают в чрезвычайно дест¬
руктивное поведение, которое было бы пресечено на мес¬
те в предыдущих поколениях, когда люди знали, что су¬
ществуют вещи заведомо неправильные, и что каждый
нравственный выбор влечет свои следствия.
Концепция постмодернизма учит детей, подростков и
взрослых, что своим существованием они обязаны игре
случая в хаотической Вселенной, лишенной замысла и
Творца. Мы ни перед кем не ответственны и проживаем
бессмысленные мгновенья в умирающем космосе, кото¬
рый в конце концов превратится в абсолютную тьму. Мы,
как человеческие существа, не имеем никакой внутренне
присущей нам ценности и ничего не значим вне нашего
скоротечного путешествия по реке времени. Не прихо¬
дится удивляться, что низкая самооценка и пренебреже¬
ние к окружающим распространены сейчас как никогда.
И все дело в этом пагубном мировоззрении, которое раз¬
рушает семью и калечит следующее поколение.
Вспомним также, что мышление предопределяет пове¬
дение. В Книге Притчей о человеке сказано: «каковы мы¬
сли в душе его, таков и он» (Пр. 23:7). Те, кто считает, что
появился на свет лишь в результате случайного стечения
обстоятельств, имеют меньше причин быть нравственны¬
ми, законопослушными, почтительными и благодарны¬
ми людьми. И в самом деле, про многих из них этого не
скажешь.
356
Хищники
Проявляясь мириадами деструктивных идей и обра¬
зов, постмодернистская система мышления разрушает
семью и калечит в ней самое юное и самое впечатлитель¬
ное поколение. Она также влияет на современную прак¬
тику воспитания детей. Я наткнулся на возмутительный
пример этого бездумного подхода в колонке вопросов и
ответов журнала «Мэриленд фэмили мэгэзин» за август
2000 года. Некий «обеспокоенный отец» обратился к жур¬
налисткам, Лауре Дэвис и Джэнис Кейсер, с вопросом о
своем семилетнем сыне Бретте, который занимается сек¬
суальными играми со своей лучшей подругой Жаклин.
На протяжении последних нескольких лет дети голыми
залезали под одеяло, знакомясь с половыми органами
друг друга и «непрерывно хихикая». Ни тех, ни других
родителей не встревожили эти забавы, продолжавшиеся,
по всей видимости, с возраста четырех-пяти лет. В пос¬
леднее время дети стали закрывать дверь и больше време¬
ни проводить в своей интимной наготе. Когда отец вошел
в комнату, они возмущенно на него зашумели и потребо¬
вали выйти. На вопрос отца, что они делают, Жаклин от¬
ветила, что они хотят увидеть у Бретта семя и зародыши.
Отец просил, чтобы журналистки подсказали ему, какие
воспитательные меры он должен предпринять.
Сможете ли вы поверить, что самозванные «экспер¬
ты» , ведущие эту рубрику, сочли такого рода сексуальное
поведение детей совершенно нормальным и допусти¬
мым? «Детям, — написали они, — любопытно все, что
связано с половыми сношениями и появлением детей».
Вспомним теперь, что Бретту и Жаклин не было и пяти
лет, когда начались эти изыскания. Дэвис и Кейсер пре¬
достерегли отца, что не нужно «лезть с кучей своих сооб¬
ражений», и что реализация принципа открытых дверей
«может оказаться затруднительной, так как у детей зача¬
стую существует потребность в личных секретах». Затем
357
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
«эксперты» рекомендовали вот что: «Если [ваши] дети
проводят больше четверти своего времени во взаимном
исследовании своих тел и сексуальных играх, или скла¬
дывается впечатление, что они на этом „зациклились",
они, возможно, нуждаются в вашей помощи, чтобы полу¬
чить ответ на некоторые свои вопросы и найти другие сов¬
местные занятия». И в конце: «Если дети наслаждаются
чувственностью этих своих игр, вы можете придумать
другие, более упорядоченные способы получения прият¬
ных тактильных ощущений. Массаж спины и подошв с
лосьоном или маслом являются прекрасными альтерна¬
тивами»1. Но это только в том случае, если дети проводят
под одеялом больше 25 процентов своего времени!
Мы что, окончательно свихнулись?! Иногда мне ка¬
жется, что именно это с нами и произошло. По крайней
мере, с постмодернистами.
Журналистка Эллен Гудмэн, которая, насколько мне
известно, не объявляет себя христианкой, написала про¬
никновенную публицистическую статью об этой войне в
защиту наших детей от современных пагубных влияний.
Ее точка зрения такова:
В какой-то момент времени между подготовкой по
методу Ламаза (метод французского врача Фернанда
Ламаза для подготовки к родам с помощью лекций,
психологического и физического тренинга, дыха¬
тельных упражнений; разновидность психопрофила¬
ктики. — Примеч. пер.) и вступлением в Ассоциацию
учителей и родителей приходит понимание того, что
главная ваша родительская задача — противостоять
влиянию нашей культуры. Все, что масс-медиа выва¬
ливают на детишек единой кучей, вам предстоит оп¬
ровергать по пунктам.
1 Laura Davis and Janis Keyser, ♦ 7-Years Olds Exploring Each Other’s Bodies»,
Maryland Family Magazine, August 2000, 28.
358
Хищники
Но в последнее время я осознаю, что потребность в
такой «родительской ответственности» возрастает
прямо пропорционально безответственности рынка
товаров и услуг. Родителям приходится защищать
своих детей от все более и более враждебного окруже¬
ния. Дети покупают сладости и прочие малополезные
соблазны? Просто запретите им. Телевизор смотреть
вредно? Выключите его. Кругом только и слышно,
что о сексе, наркотиках и насилии? Боритесь с этими
влияниями культуры.
Мамам и папам приходится контролировать прак¬
тически каждый аспект жизни своих детей. Прове¬
рять категорию фильмов, просматривать этикетки на
компакт-дисках, выяснять, нет ли в соседнем доме
MTV (кабельный телевизионный канал современной
музыки. — Примеч. пер.). При этом постоянно под¬
держивать контакт со школой, а в свободное время за¬
рабатывать семье на пропитание.
Барбара Дейфо Уайтхед, член-корреспондент Ин¬
ститута американских ценностей, выявила этот факт
в опросе родителей из среднего класса общества. «Са¬
мая распространенная жалоба, которую я слышала от
родителей, сводится к их ощущению бессилия перед
агрессивным влиянием культуры. По сравнению с
собственными родителями они чувствуют себя более
беспомощными ».
«Родители, — отмечает она, — понимают, что уча¬
ствуют в войне за умы и души своих детей». Дело не в
том, что они не могут что-то запретить своим детям.
Просто им приходится слишком много всего запре¬
щать.
Не впадая в ложную ностальгию по прошлому, не¬
обходимо все-таки признать, что произошел корен¬
ной перелом. Когда-то американцы полагали, что ро¬
дителям следует воспитывать своих детей в соответст¬
вии с доминирующими в культуре идеями. Сегодня
359
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
считается, что детей лучше воспитывать в полной
противоположности с ними.
Когда-то культурные влияния состояли из голосов
священнослужителей, педагогов, соседей, общест¬
венных деятелей. Они требовали больше конформиз¬
ма, но и предлагали больше поддержки. Сейчас гла¬
шатаями культуры стали черепашки-ниндзя, певица
Мадонна, рэп-группы, а также знаменитости, рекла¬
мирующие кроссовки. К «ответственным родителям»
можно причислить теперь только тех, кто успешно
оказывает сопротивление.
Именно из-за этого растить детей стало труднее.
Именно по этой причине родители чувствуют себя в
большей изоляции. Дело не просто в том, что в амери¬
канских семьях теперь остается меньше времени на
воспитание детей, дело в том, что нам приходится
тратить больше этого времени на противоборство с на¬
шей культурной средой.
Это все равно что уговаривать детишек поесть
стручки фасоли, после того как им целый день нахва¬
ливали чудеса «Милки вей». Если задуматься, ведь
так оно и есть1.
© 2000, The Boston Globe Newspaper, Co./Washington Post
Writers Group. Воспроизводится с разрешения.
Для христианских родителей война в защиту детей от
нашей культуры затрагивает гораздо более серьезные
вопросы, чем сладости и рекламируемые знаменитостя¬
ми кроссовки. В самом деле, современных детей бомбар¬
дируют более опасными идеями, чем любое другое поко¬
ление в американской истории. Для пап и мам появи¬
лась устрашающая своей трудностью задача защиты де¬
тей от инструктажа по «безопасному сексу» в школе, от
разных гуру течения «Нью эйдж» («Новый век»), от бо¬
1 Ellen Goodman, «Battling Our Culture Is Parents* Task», Chicago Tribune, 18
August 1994.
360
ХИЩНИКИ
гохульной и непристойной лексики соседей, от соблаз¬
нов на каждом шагу. Подобно стае голодных волков, со
всех сторон обложили наш молодняк разнообразные
хищники, готовые эксплуатировать детей в своих коры¬
стных целях, в том числе торговцы наркотиками,
беспринципные производители кино- и телефильмов,
сексуальные извращенцы, пропагандисты абортов, фа¬
натики «металла», а теперь еще и те, кто обитает в Ин¬
тернете. По этому поводу уместно вспомнить, как пред¬
ставители «Планирования семьи» в Миннеаполисе рас¬
пространяли среди подростков тысячи коробочек под
названием «Комплект жизнеобеспечения на дискоте¬
ке». В набор входили три презерватива, две мятных кон¬
фетки, простенький сувенир и купон со скидкой для
первого посещения клиники «Планирование семьи».
Такое не слишком замаскированное приглашение за¬
няться сексом — характерный пример пропаганды, об¬
рушивающейся на подростков со стороны взрослых, ко¬
торые, вообще говоря, должны быть для них авторитета¬
ми. Прискорбно, но родителям приходится постоянно
бороться, чтобы отстоять здравый смысл и приличия хо¬
тя бы в кругу семьи.
По временам кажется, что для наших детей и подрост¬
ков уже не осталось здоровых досугов. Например, самые
популярные кабельные телепрограммы наших дней по¬
казывают замешанное на жестокости кривлянье борцов
так называемой Всемирной федерации рестлинга. Эти пе¬
редачи в жанре примитивной свирепости и насилия смот¬
рят по большей части дети. Наблюдать, как взрослые ве¬
дут себя подобным агрессивным образом, для детей заве¬
домо опасно. Помните двенадцати летнего мальчика из
Флориды, Лайонела Тейта, который броском из арсенала
рестлинга убил шести летнюю девочку: у нее образова¬
лась трещина в черепе и произошел разрыв печени? Он
361
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
сказал, что насмотрелся рестлинга по телевизору и прос¬
то хотел испытать один из приемов. Юного убийцу приго¬
ворили к пожизненному заключению1. И я не слышал,
чтобы хоть один комментатор сказал, что Всемирная фе¬
дерация рестлинга и ее спонсоры несут главную ответст¬
венность за эту трагедию, а ведь так оно и есть.
Убойные комические шоу на кабельном телевидении
тоже способны оказать на незрелый ум самое сильное
влияние. Руководители MTV, с их ставкой на секс и наси¬
лие, допускают попытки воздействовать на детей любого
возраста. В одном из рекламных роликов телеканала по¬
является затылок подростка, на котором выстрижены
буквы «МТУ». Текст гласит: «MTV — это не телеканал.
Это культурная сила. Люди его не смотрят, люди его лю¬
бят. MTV влияет на то, о чем целое поколение будет ду¬
мать и говорить, как будет одеваться и что покупать»2.
Самое поразительное в этой рекламе, что MTV не только
признает свои попытки манипулировать юными и незре¬
лыми умами, но и тратит огромные деньги на хвастовство
по этому поводу.
Если у вас все еще остались сомнения, действительно
ли MTV эксплуатирует ваших детей, я рекомендую вам
посмотреть некоторые из самых популярных передач
этого канала. Вас мороз продерет по коже. Хотя продюсе¬
ры то и дело меняются, чтобы привлечь побольше зрите¬
лей, передачи с каждым разом почему-то становятся
только хуже. Нынешняя программа под названием
«Осел» просто ужасна. Ее «звезда» — несовершеннолет¬
ний оболтус по имени Джонни Ноксвилл, красующийся в
разнообразных, неизменно отвратительных сценках. Он
снялся на видеокамеру в момент, когда его перевернули
1 Mike Clary, «Boy, 14, Gets Life Term in Wrestling Killing», Los Angeles Times, 10
March 2001, 1(A).
2 MTV 1993 Media Kit.
362
ХИЩНИКИ
вверх ногами и поболтали в портативном туалете. Это на¬
зывалось «Коктейль». Он проглотил живую рыбку, а за¬
тем изрыгнул ее на блюдце. Он замаскировался под инва¬
лида в коляске и врезался на ней в стену1. В одном случае
он, надев пуленепробиваемый жилет, выстрелил себе в
грудь из пистолета 38-го калибра; MTV, изменив своему
обыкновению, даже не стало выпускать эту сцену в эфир2.
Девиз этой и других подобных программ — делать все что
угодно, лишь бы повысить рейтинг, пусть даже с помо¬
щью дешевой сенсационности, жестокости и безнравст¬
венности. Пока мы это обсуждаем, свыше двух миллио¬
нов юных телезрителей смотрят «Осла» каждую неделю3.
Сколько из них окажется достаточно незрелыми и не¬
твердыми в своих убеждениях, чтобы попробовать подра¬
жать поведению, которое они видят? Я подозреваю, что
рано или поздно через это проходит большинство детей.
К тому времени, когда вы будете читать мою книгу,
для ваших впечатлительных детей успеют состряпать
что-нибудь новенькое — еще хуже прежнего. Писатель
Джеймс Поневожик утверждает, что итогом этого разгу¬
ла агрессии и бесчинства в культурной среде стал фено¬
мен, который он называет «буйные мальчики»4. Совре¬
менным подросткам, говорит он, приходится выдумы¬
вать, как ужаснуть своих родителей, многие из которых в
свое время «вытворяли еще и не такое». Дабы превзойти
бунтарей прошлого, их поведение стало гораздо более ра¬
дикальным и вызывающим. Но задумывались ли вы вот
о чем? Когда-нибудь детям, которые, в свою очередь, ро¬
дятся у «буйных мальчиков» и их буйнопомешанных
подруг, придется выдумывать, как шокировать уже
1 James Poniewozik, «Rude Boys», Time, 5 February 2001, 70.
2 Devin Gordon, «Laughing Until It Hurts*, Newsweek, 2 October 2000, 70.
3 Poniewozik, «Rude Boys*.
4 Ibid.
363
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
своих родителей. Это будет нелегко. Ведь на их долю оста¬
ется не слишком много еще не испробованного сумасше¬
ствия.
Индустрия рок-музыки держит пальму первенства по
производству самой возмутительной и опасной продук-'
ции для детей. Сомневаюсь, чтобы родители хорошо себе
представляли, сколько грязи и насилия выплескивает
этот рынок на их детей. Позвольте мне привести только
один пример, который ничуть не хуже тысячи других,
встречающихся на выпущенных за последние несколько
лет компакт-дисках. Это запись популярной группы под
названием «Корн», где можно услышать такие слова:
Я взял тебя за глотку — чувствуешь ты боль?
Глаза ты закатила — а чувствуешь ты боль?..
Уже не бьется сердце — а чувствуешь ты боль?
Оргазм этот черный — чувствуешь ты боль?
Целую кожу мертвую — чувствуешь ты боль?
Мое сокровище — твоя погибшая душа1.
Трудно поверить, но эти гнусные стишки называются
«Мой дар тебе». Компакт-диск (производимый и распро¬
страняемый фирмой «Сони рекорде») лидировал в спи¬
сках популярности и был распродан в двух миллионах
экземпляров. Большинство детей, купивших эту за¬
пись, часть из которых наверняка не достигла даже под¬
росткового возраста, не только слышали эти слова, но
выучили их наизусть, ставя компакт-диск снова и сно¬
ва. Если учесть обилие таких рефренов в нашей культу¬
ре, остается только поражаться, почему не становится
все больше и больше родителей-христиан, в своем него¬
довании осаждающих ворота компаний и корпораций,
подобных «Сони», которые извращают и искажают для
1 «Му Gift to You* © 1997 by Korn. Опубликовано WB Music Corp./Jolene Cherry
Music/Goathead? Music. Запись с компакт-диска Follow the Leader© 1998 Sony
Music Entertainment.
364
Хищники
наших детей духовные ценности. Почему, скажите на
милость, «шок-жокею» Говарду Стерну по-прежнему
позволено вести свои передачи на радио или на телевиде¬
нии, несмотря на все его невообразимые выступления?
Через несколько дней после того, как двенадцать подро¬
стков и один взрослый были жестоко убиты в Колум-
байнской школе города Литлтон, штат Колорадо, Стерн
так высказался по этому поводу: «В ту школу ходила ку¬
ча симпатичных девочек. Наверняка оттуда выбежали,
хватаясь руками за голову, по-настоящему симпатич¬
ные цыпочки. Занялись ли эти парни любовью с кем-ни¬
будь из них? Нет, они даже не пытались. Если уж соби¬
раешься замочить учителя и всех одноклассников, поче¬
му бы сначала не позволить себе немного секса?»1.
Где то негодование, которое должно бы было выплес¬
нуться на волосатую голову Стерна? Почему спонсоров
его передачи не осаждали возмущенные родители? Где
были масс-медиа, всегда пылающие таким благородным
гневом, если задета политическая корректность? Почему
Стерна не прогнали с глаз долой, чтобы о нем никогда
больше даже не слышали? Прекрасные вопросы! Тем не
менее, спустя уже несколько дней после его непрости¬
тельного высказывания шарманка крутилась как ни в
чем не бывало. Стерн не пропустил ни единого такта. Что
касается настоящего времени, его ток-шоу завоевало на
радио третье место по популярности.
Что происходит сегодня в университетах — это еще од¬
на грустная история, в которой противостоять постмо¬
дернизму просто некому, зато каждый уик-энд начинает¬
ся пьяный разгул. В некоторых университетских кампу¬
сах заходят даже дальше. Статья, появившаяся в
«Нью-Йорк Таймс» 18 марта 2000 года, описывает то, что
1 Frank Ahrens, «А Stern Rebuke: Shock Jock's „Joke44 a Flop in Denver»,
Washington Post, 28 April 1999, 3(C).
365
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
журналисты назвали «голой общагой» при Уэслианском
университете, — смешанное общежитие, где одежда не¬
обязательна. Введен так называемый «голый час», когда
студенты и студентки собираются вместе, чтобы пооб¬
щаться. Кто-то из студентов пояснил: «Идея в том, чтобы
не судить друг друга, уважать убеждения друг друга.
Здесь нет сексуальных оттенков». Вот уж точно! Я избав¬
лю вас от дальнейших подробностей, хотя в статье утвер¬
ждается, что такие посиделки в общежитии принадле¬
жат в этом кампусе к числу самых популярных. Не сом¬
неваюсь. Вопрос, который я хотел бы задавать снова и
снова, звучит так: «Где же родители, которым приходит¬
ся платить по счетам за все эти безумства? » Одна студент¬
ка рассказала своему отцу о «голой общаге», а он «только
посмеялся»1.
Исследовательская организация Лунца провела опрос,
посвященный вопросам нравственности. Весьма удиви¬
тельно, но, как оказалось, 80 процентов американцев
уверены, что безнравственность является величайшей
проблемой для нашего народа2. И все же большинство из
них слишком заняты или слишком деморализованы,
чтобы взяться за тех, кто эксплуатирует их детей. Имен¬
но таким образом манипуляторам все сходит с рук, даже
убийство.
Слава Богу, есть у нас еще мамы и папы, которые пол¬
ны решимости защитить своих детей. Одна из них, Ми¬
шель Малкин, довольно сердито критикует безвольных
родителей, терпимо относящихся к подобному попранию
здравого смысла.
1 Neil MacFarquhar, «Naked Dorm? That Wasn’t in the Brochure», New York
Times, 18 March 2000, 1(A).
2 Cheryl Wetzstein, «Polls Finding Growing Concern over „Moral44 Direction»,
Washington Times, 23 April 1997, 5(A).
366
Хищники
Родители «поколения демографического
взрыва» спят на работе
«Когда свиньи полетят. Когда ад замерзнет. Когда ко¬
рова прыгнет на луну. НЕ-Е-ЕТ. Нет, нет и нет! Разго¬
вор окончен». Именно это я скажу своей дочери, ког¬
да она, спустя много лет, спросит меня, можно ли ей
пойти на вечеринку с ночевкой. Хотите верьте, хоти¬
те нет, но по всей стране подростки разного пола в од¬
ном нижнем белье тусуются по ночам у кого-нибудь
дома с ведома и одобрения своих родителей.
«Вашингтон пост» посвятила 1200 слов этому но¬
вомодному поветрию среди подростков. Поиск в базе
данных газеты выявил еще почти 200 историй о сов¬
местных ночевках. В популярных передачах для ти¬
нэйджеров, таких как «Седьмое небо» сети «Уорнер
Бразерс», фигурируют ночные посиделки мальчиков
и девочек. В недавнем рождественском каталоге
«Аберкромби энд Фитч» изображены четыре совсем
юных девочки под одним одеялом с мальчиком по¬
старше, бесстыже размахивающим в воздухе своими
боксерскими трусами.
«Это последнее веяние», — объяснил семнадцати¬
летний подросток, поименованный «Дж. Д.», репор¬
теру газеты «Пост». Такие двуполые ночные посидел¬
ки «представляют собой разновидность группового
свидания», сообщила газета, «когда подростки обща¬
ются и чаще всего не разделяются на пары. Кое-кто из
родителей утверждает, что эти ночевки стали входить
в моду пару лет назад, после того как школьная адми¬
нистрация в нескольких округах попросила отели не
предоставлять старшеклассникам комнаты в дни
школьных праздников». Чтобы убедить своих роди¬
телей, Дж. Д. заявил им, что лучше уж устроить вече¬
ринку с ночевкой у себя дома, нежели «мы будем ва¬
ляться где попало или снимем грязную комнату в мо¬
теле».
367
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Многие родители — я опускаю по отношению к
ним кавычки — купились на эту подростковую логи¬
ку. «Я просто уверена, что это явно лучше, чем
шляться по отелям; и в таком случае знаешь всех де¬
тей, которые приходят, и знаешь, с кем они общают¬
ся», — сказала Эдна Брейт, одна мамаша из Мэрилен¬
да, разрешившая своему сыну пригласить чуть ли не
20 девочек и мальчиков, чтобы скоротать вместе
ночь, — купаться в горячей ванне и до утра смотреть
видео в подвале семейного дома.
Брейт поделилась одним хитроумным способом не
оставлять своих юных ночных гостей совсем без при¬
смотра: «Просто ставишь такие маленькие-малень¬
кие блюдца для закусок. И у тебя всегда есть повод
спуститься к ним вниз с добавкой». Это трогательно.
Как это мы умудрились дойти до того, что взрослая
женщина гордится, превращая свой дом в подобие по¬
стоялого двора типа «все для мальчиков и девочек»,
где родителям приходится потихоньку изобретать
способы шпионить за собственными детьми? И когда
эти соображения в стиле «Уж лучше так, чем...» ус¬
пели подменить собою лозунг «Лучшее — детям»?
Бесхарактерным родителям, считающим все это
невинными забавами, — мол, не надо волноваться,
успокойтесь, не переживайте, — пора проснуться.
Взрослая атмосфера интима — не для подростков. Ве¬
черинки с ночевкой подталкивают к ложному шагу
детей, слишком юных, чтобы правильно сориентиро¬
ваться в обстановке сгущающейся сексуальности.
Это — не более чем новый выверт культуры, которая
отказалась подтверждать традиционный авторитет
старших и передавать нравственность и мудрость от
одного поколения к следующему.
Благодаря, в основном, тем радикально-эгалитар-
ным принципам, которые исповедовало поколение
демографического взрыва, американское представле¬
ние о дисциплине стало мягче пуха, устилающего
368
Хищники
детские кроватки. Кей Хаймовитц — автор книги
«Готовы или нет: почему отношение к детям как к ма¬
леньким взрослым ставит под угрозу их будущее и на¬
ше» (Ready or Not: Why Treating Children As Small
Adults Endangers Their Future and Ours) — отмечает,
что в наше время «взрослые понимают себя как союз¬
ников детей, их тренеров, партнеров, друзей, кон¬
сультантов, соучеников и заступников. Их роль сво¬
дится к тому, чтобы предоставлять детям полномо¬
чия самостоятельности, заступаться за них, повы¬
шать их самооценку, уважать их права и обеспечи¬
вать их информацией, благодаря которой они смогут
принимать собственные решения. Но действительно
ли это то, что нужно самим детям?»
Моей дочери нужно, чтобы ее родители были роди¬
телями, а не друзьями по играм. Не так-то просто вы¬
разить свое несогласие и настоять на нем, но мы при¬
готовились говорить свое решительное «нет» снова и
снова. А до тех пор я буду ценить стремительно уходя¬
щие в прошлое дни невинности, когда вечеринка с но¬
чевкой для нашей дочурки означает мирный сон в ее
колыбели в обществе мистера Зайчика, мистера
Мишки и кукол в розовых пижамках1.
© 2001 Creators Sindicate, Inc.
Спасибо, миссис Малкин. Радостно узнать, что здравый
смысл все еще встречается среди молодых родителей.
Нам всем следует присоединиться к вам в вашей реши¬
мости защищать детей. Первейшая наша обязанность —
замечать предостерегающие знаки, установленные пе¬
ред железнодорожным переездом. Они говорят шоферу:
«Остановись», «Смотри» и «Слушай». Это именно то,
что мы должны сделать в отношении мира, в котором
живут наши дети. Мы не смеем быть слишком занятыми
1 Michelle Malkin, «Baby Boomer Parents Are Asleep on the Job*, Creators
Syndicate, 17 November 2000. С разрешения Мишель Малкин и Creators
Syndicate, Inc.
369
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
и не найти времени проследить за их занятиями. При¬
чем такое усердие необходимо нам каждодневно, потому
что хищники подкрадываются к ним в высокой траве,
особенно к самым юным из них.
Никогда не забывайте, что педофилы (типы, занима¬
ющиеся сексом с детьми) бродят по округе, высматривая
очередную жертву. И они не сталкиваются с большими
трудностями в своих поисках. Среднестатистический
педофил за свою карьеру «хватает» и эксплуатирует до
150 детей1. Большинство из них не удается привлечь к
ответственности в течение многих лет, и даже в против¬
ном случае они могут избежать приговора. Такие люди
поднаторели в своем грязном деле. Они могут зайти в ка¬
кое-нибудь место, где собираются дети, например в са¬
лон видеоигр или в пиццерию, и почти сразу наметить
для себя самого одинокого и самого несчастного на вид
ребенка. Педофилы высматривают мальчиков и дево¬
чек, испытывающих эмоциональный голод из-за от¬
страненности своих родителей. За считанные минуты
они способны подчинить таких детей своему контролю,
чтобы начать сексуально их эксплуатировать. Средняя
продолжительность этой эксплуатации составляет для
каждого из детей семь лет2! Почему же тайна не выплы¬
вает наружу? Потому что детей держат в повиновении
прямые угрозы и страх перед родителями.
В своих поисках несчастных детей педофилы также
слоняются по Web-сети. Именно поэтому позволить ва¬
шим детям бесконтрольно путешествовать в Интерне¬
те — все равно что впустить в дом сального человечка. Он
ухмыляется и говорит: «Я знаю, что вы чертовски заняты
и устали. Вы ведь не против, если мы с вашим сыном или
1 К.Freund and R.J.Watson, «The Proportions of Heterosexual and Homosexual
Pedophiles among Sex Offenders against Children: An Exploratory Study*,
Journal of Sex and Marital Therapy, 18, no. 1 (spring 1992): 34-43.
2 Ibid.
370
Хищники
дочкой немножко развлечемся? ». Вы соглашаетесь, и он
без задержки проникает в детскую спальню, захлопнув
за собою дверь. И кто знает, что там, за звуконепроницае¬
мыми стенами, происходит? А ведь все это вы делаете,
когда ставите персональный компьютер или телевизор в
комнату ребенка. Это приглашение к несчастью. Но
именно так поступает большинство родителей, и многие
из них уже сожалеют о своей беззаботности. Вскоре я ска¬
жу об этом больше.
Еще одна змея в траве — легкая доступность порногра¬
фии, поджидающей только единственного щелчка «мы¬
шью» . Она не просто доступна для детей, производители
порнографии их заманивают. Дети, регулярно отправля¬
ющиеся в Web-сеть, неизбежно наткнутся на махровые
образчики жанра. Если мальчик щелкнет слово «игруш¬
ки», в меню могут появиться «сексуальные игрушки».
Если девочка войдет на сайт «Любовь к лошадям», она
может вдруг увидеть изображение сцен секса между жен¬
щиной и конем. Провоцируя детей и взрослых посещать
платные порнографические сайты, торговцы «клубнич¬
кой» предлагают труднопреодолимые соблазны. Встре¬
вожившись из-за такой практики, Конгресс Соединен¬
ных Штатов принял в 1996 году билль, запрещающий
эти провокации бесстыдства. Он фигурировал под назва¬
нием «Акт о благопристойности коммуникаций». Вер¬
ховный суд в своей неизреченной мудрости отменил этот
закон, заявив, что он противоречит Конституции1. Може¬
те ли вы себе вообразить, что отцы-основатели намерева¬
лись защищать права на подобную мерзость, когда утвер¬
дили Первую поправку к конституции? (Запрещает Кон¬
грессу ограничивать свободу вероисповедания, слова, пе¬
чати, собраний и петиций. — Примеч. пер.)
1 John Schwartz, «Online Decency Fight Brews Anew after Ruling», Washington
Post, 14 December 1998, 21(F).
371
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Атака на юные умы продолжается без передышки. По
данным Фонда безопасной Америки, 53 процента подро¬
стков говорят, что им случалось попадать на такие
Web-сайты, которые содержали порнографию, материа¬
лы о насилии, призывы к разжиганию розни. Свыше 91
процента из них указали, что нечаянно наткнулись на
эти отвратительные странички, выполняя учебные зада¬
ния или просто путешествуя по Web-сети1. Как отмечает
Фонд безопасной Америки, родители утверждают, будто
бы контролируют изыскания своих детей в Интернете, но
сами дети это опровергают. Большинство из них смотрит
все, что захочется.
Любой ребенок может прийти в местную библиотеку,
и — стоит только руку протянуть к клавиатуре — найти
самые вредоносные материалы. В Интернете он имеет
возможность не только увидеть порнографические кар¬
тинки и фильмы, но и познакомиться с любыми другими
пагубными идеями и предложениями — от инструкции
по изготовлению самодельной бомбы до рекомендаций,
как лучше совершить самоубийство. Когда встревожен¬
ные родители потребовали установки фильтров и контро¬
ля, чтобы оградить своих детей от подобных сайтов, Аме¬
риканская библиотечная ассоциация и Американский
союз гражданских свобод оказали просто бешеное проти¬
водействие. Как и следовало ожидать, эти борцы за свобо¬
ду, не моргнув глазом, заявили, что с появлением фильт¬
ров будут попраны права детей, охраняемые Первой по¬
правкой2. Они также указали, что «библиотеки не могут
заменять родителей». Оценим, что это значит. Ведь это
классический пример того, что мы обсуждаем. Родите¬
1 «New Cyber-Safety Network Formed to Help Parents Connect with Teens to Openly
Discuss Best Uses of the Internet*. Cm.: <http://www.safeamerica.org/html/
press/press_093099_l .cf m>.
2 John Schwartz, «Internet Filters Used to Shield Minors Censor Speech, Critics
Say», New York Times, 19 March 2001.
372
ХИЩНИКИ
лям сказано: «Вы сами по себе. Это не наша проблема».
Предоставление детям бесконтрольного доступа к библи¬
отечным компьютерам — первый в истории случай, ког¬
да купленные на деньги правительства устройства ис¬
пользуются для причинения вреда детям, а ведь именно
это и происходит. Ничего не подозревающие родители от¬
пускают своих детей в местные библиотеки, полагая, что
уж там-то, в этих просветительских учреждениях, они
будут в полной безопасности. Родители не имеют ни ма¬
лейшего представления о том, что происходит внутри.
Кто-нибудь из вас еще сомневается, что наша культура
находится в состоянии войны с семьей?
Надеюсь, вы очень внимательно прочитаете то, что я
сейчас напишу, так как я собираюсь объяснить, почему
данный вопрос настолько важен. Порнография и «черну¬
ха» составляют для ваших сыновей серьезнейшую угро¬
зу. Иногда единственное столкновение с ними в возрасте
тринадцати-пятнадцати лет — все, что требуется, чтобы
возникло наркотического типа пристрастие, которое бу¬
дет держать человека в рабстве до конца жизни. Это затя¬
гивает посильнее, чем кокаин или героин. Таков один из
выводов, сделанных Прокурорской комиссией по делам
порнографии, в работе которой я участвовал. Нам, специ¬
алистам по детской психологии, известно, что точка при¬
ложения сексуальных интересов у младших подростков
еще не вполне определена. Она может быть смещена за
счет (вольного или невольного) приобретения раннего се¬
ксуального опыта или вследствие знакомства с порногра¬
фией. Мальчик, которого при нормальном развитии воз¬
буждали бы девочки, красующиеся в спортивных «груп¬
пах поддержки», может, столкнувшись в своей жизни с
развратом, приучиться получать сексуальную стимуля¬
цию за счет причинения кому-нибудь боли или при сексе
с животными, при гомосексуальном насилии или при се¬
373
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ксе с детьми помладше. Многие мужчины, подвержен¬
ные подобным половым извращениям, прослеживают их
корни до своих переживаний в начале переходного воз¬
раста.
Так было с Тедом Банди, с которым я разговаривал за
семнадцать часов до приведения в исполнение его смерт¬
ного приговора за убийство трех молоденьких девушек,
включая двенадцатилетнюю Кимберли Лич1. За два дня
до своей смерти Банди признался, что убил по меньшей
мере двадцать восемь девушек и женщин, полиция же за¬
явила, что их число может достигать ста человек. Банди
попросил о разговоре со мной, потому что он хотел, чтобы
мир узнал о том, как порнография побудила его (хотя и не
вынудила) совершать садистские убийства. Ему было
тринадцать лет, когда он нашел на помойке порнографи¬
ческие картинки. Среди прочего там были детективные
журналы с изображениями полураздетых женщин, под¬
вергшихся насилию. Банди нашел эти сюжеты чрезвы¬
чайно возбуждающими, и так начался трагический пово¬
рот его жизни, закончившийся на электрическом стуле
штата Флорида.
Я отнюдь не считаю, что из каждого подростка, кото¬
рый полистает порнографический журнал или посмот¬
рит похабный фильм на видео, вырастет маньяк-убий-
ца. Я говорю только, что из некоторых все же вырастут
маньяки, а у гораздо большего их числа — может быть у
большинства — выработается навязчивое пристрастие к
«чернухе». Это серьезнейшая культурная проблема.
Свыше 40 процентов пасторов подвержены этому поро¬
ку2! Как они до этого дошли? Через ознакомление с пор¬
нографическими материалами, которые их разжигали.
1 Bill Wood, «Urgent», United Press International, 24 January 1989.
2 Steven Butts, «Pornography: A Serious Cultural Disorder That Is Accelerating»,
Lancaster (Pa.) Sunday News, 9 March 1997, 4(P).
374
Хищники
Этот фактор ответствен за бессчетное количество разво¬
дов и погибающих браков. Я знаю, что это так, потому
что каждый день это слышу от женщин, чьи мужья все¬
рьез пристрастились к порнографии. Из-за доступности
Интернета распространенность этой трагедии возросла
неимоверно.
Давайте вернемся к опасности установки персонально¬
го компьютера и телевизора в спальне ваших детей. Сог¬
ласно последним исследованиям, у детей в возрасте от
двух до восемнадцати лет в среднем уходит каждый день
пять часов двадцать девять минут на то, чтобы смотреть
телевизор, слушать музыку или играть в компьютерные
и видеоигры. Эта цифра возрастает у детей старше восьми
лет, которые тратят почти сорок часов в неделю на те или
иные виды такой «медиа-активности». Исследование
также показало, что у 53 процентов детей есть телевизор
в спальне, в том числе у 32 процентов детей в возрасте от
двух до семи лет и у 65 процентов — в возрасте от восьми
до восемнадцати лет. У 70 процентов детей в их комнате
есть радио и у 16 процентов — компьютер1.
Какую зловещую картину рисует это исследование для
американских детей в двадцать первом веке! Тот сальный
человечек, который стучался во входную дверь, обосно¬
вался в спальне. И опять же, все это связано с бешеным
темпом нашей жизни. Мы слишком измучены и лишены
покоя, чтобы позаботиться о тех, кого больше всего лю¬
бим. Вряд ли мы знаем, что они делают дома, тем более,
если нас дома нет. Какой позор! Компания Yankelovich
Partners Inc. утверждает, что образ семьи, собравшейся в
общей комнате вокруг единственного в доме телевизора,
безвозвратно поблек. Теперь многие дети сидят у себя без
присмотра родителей и могут выбирать любую передачу,
1 Ellen Edwards, «Plugged-In Generation: More Than Ever, Kids Are at Home with
Media», Washington Post, 18 November 1999, 1(A).
375
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
какую только захочется. Энн Клурман, один из партне¬
ров компании, говорит: «По сути дела, практически все,
что видят дети, усваивается ими непосредственно, без ка¬
кой бы то ни было фильтрации и цензуры»1.
Я настоятельно призываю всю эту аппаратуру — будь
то телевизоры, компьютеры или видеоплейеры — убрать
из детской. Поставьте их в общей комнате, где за ними
можно присматривать и контролировать количество по¬
траченного на них времени. Можно ли не сделать для ва¬
ших детей хотя бы этого?
В наши обязанности входит также участвовать в по¬
добных формах проведения досуга вместе с нашими сы¬
новьями и дочерьми, пока они маленькие. Когда вы
что-то смотрите вместе, может сама собой возникнуть
подходящая для воспитания ситуация, и это поможет де¬
тям самостоятельно делать правильный выбор потом, ко¬
гда они станут старше. Кто-то из наших сотрудников рас •
сказал мне на эту тему один случай, когда он смотрел те¬
левизор вместе со своей тринадцатилетней дочерью. Ста¬
раясь подстроиться под ее запросы, они выбрали попу¬
лярный среди подростков телесериал. Отец был просто
шокирован тем, что увидел и услышал, но постарался не
превращать их «общее время» в час родительской нота¬
ции. В конце концов, однако, он больше не мог этого пе¬
реносить.
«Дорогая, — сказал он дочери, — я больше не могу си¬
деть и смотреть, как всю эту дрянь вываливают прямо
нам в комнату. Это просто ужасно. Нам, пожалуй, при¬
дется посмотреть что-нибудь другое».
К его удивлению, дочь ответила: «Я все ждала, когда
ты наконец это выключишь, папа. Эта передача невыно¬
сима» .
1 David Bauder, «Survey: It May Not Be Punishment to Send Children to Their
Rooms», Associated Press, 26 June 1997.
376
Хищники
Наши дети могут сопротивляться нашим попыткам
фильтровать те сцены непристойности и насилия, кото¬
рые сегодня врываются в их мир, но в глубине души они
знают, что мы поступаем правильно. Они станут только
больше уважать нас за слова: «Бог дал нам этот дом, и мы
не будем оскорблять Его, оскверняя наш дом мерзкими
телепередачами». Однако прежде чем вынести такой
приговор, вам необходимо просмотреть все вместе с деть¬
ми, чтобы знать, что требует вашего вмешательства. И, с
вашего позволения, я бы посоветовал затем вспомнить
всей семье слова из Писания, сказанные 2600 лет назад
царем Давидом: «Не положу пред очами моими вещи не¬
потребной» (Пс. 100:3). Кроме того, можно прочитать и
обсудить следующие строки из послания апостола Павла:
«Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно,
что справедливо, что чисто, что любезно, что достослав¬
но, что только добродетель и похвала, о том помышляй¬
те» (Флп. 4:8).
Если этот прямоугольный ящик не удается просто под¬
чинить своему контролю, вы можете его отключить, про¬
дать, унести в гараж, порубать топором или пнуть ногой в
этот мерцающий глаз. Если проблемой становится персо¬
нальный компьютер, выкиньте его! А потом соберите во¬
круг себя своих близких и почитайте все вместе великую
Книгу!
Что ж, дорогие родители, я знаю, насколько огорчи¬
тельным для вас было то, о чем я говорил в этой главе. Не¬
удивительно, что многих из вас захлестывают буруны от
парохода современной культуры, у которой один бог —
эгоистичное удовольствие, и одна ценность — категори¬
ческий индивидуализм. И все же вам необходимо знать
правду и понимать, что вы можете сделать для защиты
своих близких. В следующей главе мы рассмотрим наи¬
более эффективный, на мой взгляд, способ совладать с ве¬
377
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
яниями постмодернизма в культурной среде. А до тех
пор, вот несколько соображений для обдумывания.
Во-первых, поставим наших детей во главу угла. В бы¬
лые времена культура стремилась оградить их от пагуб¬
ных соблазнов и от эксплуатации. Сейчас открыт сезон
охоты даже на самых юных из них. Давайте поставим
благополучие наших сыновей выше нашего личного ком¬
форта и научим их видеть грань между добром и злом. Им
необходимо услышать, что все их права и свободы даны
от Бога. Научим наших сыновей, что Бог любит их и воз¬
лагает на них нравственную ответственность по самому
высокому счету.
Во-вторых, давайте сделаем все, что в наших силах,
чтобы остановить эпидемию насилия и разврата, охва¬
тившую нашу страну. Давайте потребуем, чтобы магнаты
индустрии развлечений прекратили загрязнение нравст¬
венной атмосферы. Давайте возродим систему самоупра¬
вления, которая традиционно позволяла американцам
открыто обсуждать их самые глубокие разногласия и сов¬
местно находить конструктивные решения. Радикаль¬
ный индивидуализм нас губит! Постмодернизм — это ра¬
ковая опухоль, разъедающая человеческую душу. Из-за
принципа «делай то, что нравится!» у нас в больницах
слишком много накачавшихся наркотиками подростков,
в тюрьмах — не знавших отца детей, на кладбищах —
юных жертв массовых убийств, а ошеломленным родите¬
лям он стоил слишком многих слез.
И наконец, давайте сегодня решим поддерживать в на¬
ших семьях высочайшие нормы этики и морали и попы¬
таемся оградить наших детей, насколько сумеем, от зла и
смерти. Наши семьи не смогут стать идеальными, но они
могут стать лучше — намного лучше.
378
ХИЩНИКИ
ВОПРОС И ОТВЕТ
По-моену, вы в своей радиопередаче сказали как-то раз, что мы фактически
приучаем детей убивать. Что вы тогда имели в виду?
Это мнение доктора Дэвида Гроссмана, который в соав¬
торстве с губернатором Арканзаса Майком Хаккаби на¬
писал книгу «Об убийстве: психологическая цена обуче¬
ния убийству на войне и в гражданском обществе». Про¬
фессор Гроссман был выдвинут на Пулитцеровскую пре¬
мию за обличение визуального насилия, которое он на¬
звал «[самым] ядовитым, привязчивым и деструктив¬
ным наркотиком»1. Когда его попросили выступить
перед комитетом сената США, изучающим насилие сре¬
ди подростков, он с исчерпывающей и устрашающей яс¬
ностью показал, какая общенациональная проблема
встает перед нами. Прослужив двадцать четыре года в
ВВС, он является авторитетом в науке под названием
«киллология». Этим термином обозначают «науку уби¬
вать», занимающуюся тренировочными упражнениями,
к которым прибегают военные, чтобы приучить личный
состав участвовать в самых кровавых военных операци¬
ях. Шокирующий вывод Гроссмана сводился к тому, что
те же самые методы и упражнения, которые используют¬
ся для этих целей, фактически применяются по отноше¬
нию к нашим детям. Одним словом, детей учат убивать
без сострадания.
Такие способы психологической обработки, заключа¬
ющиеся в гиперстимуляции экстремального поведения,
известны уже многие десятилетия. Они чрезвычайно эф¬
фективны. Наукой установлен факт, что человеческий
разум способен привыкнуть даже к самым ужасающим и
1 Ginny McGibbon, «Columbine: Looking for Lessons; Visual Violence Triggers Dire
Warning*, Denver Post, 13 June 1999.
379
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
невыносимым переживаниям, если дать ему время на
адаптацию и снабдить некими рациональными оправда¬
ниями с целью обхода его протестующих защитных сис¬
тем. Лучшим (или худшим) примером этого процесса мо¬
гут послужить нацистские расстрельные команды, кото¬
рые назывались просто Einsatzgruppen (Ейнзацгруппы,
нем. — рабочие группы, отряды действия. — Примеч.
пер.) и действовали во время второй мировой войны в Вос¬
точной Европе. Около четырех этих небольших групп, от
двенадцати до двадцати человек в каждой, хладнокровно
и систематично убили свыше 1,4 миллиона человек, не
щадя ни женщин, ни детей, ни младенцев1. Во многих
случаях они за один день убивали до 50 тысяч евреев, цы¬
ган, поляков и политических заключенных2. После вой¬
ны социальные психологи изучали преступное поведение
этих убийц, предполагая, что они должны быть психиче¬
ски ненормальны, иначе не смогли бы изо дня в день вы¬
носить такие ужасы. Исследование, однако, показало,
что сначала это были самые обычные люди — бизнесме¬
ны, врачи, адвокаты и торговцы, которые поверили в фа¬
шистскую идею и быстро выработали иммунитет при со¬
вершении зверских убийств. Они превратились в «чудо¬
вищ», которым даже нравилось смотреть, как обречен¬
ные люди тщетно умоляют не убивать их. Произошла ги¬
перстимуляция жестокости, которая сделала убийц не¬
восприимчивыми к страданиям безвинных жертв и даже
к крикам маленьких детей. Психический процесс, в ходе
которого человеческое существо приучается к тому, что
раньше показалось бы ему невыносимым, называется де¬
сенсибилизацией, потерей чувствительности.
1 «The Einsatzgruppen — Mobile Killing Units*. См.: <http://www.mtsu.edu/
baustin/einsatz.html>.
2 Ibid.
380
ХИЩНИКИ
И еще раз, гиперстимуляция — тот механизм, с помо¬
щью которого и происходит эта поразительная адапта¬
ция. От нацистских новобранцев постоянно и системати¬
чески требовали выполнять дестабилизирующие психи¬
ку задания, пока это не переставало их шокировать или
вызывать неприятие. Новобранцам раздавали на воспи¬
тание чудесных щенков немецкой овчарки и ждали, ког¬
да у них возникнет эмоциональная привязанность. Тогда
каждого заставляли собственноручно свернуть шею сво¬
ему щенку. Это делалось для того, чтобы закалить буду¬
щих нацистов. Тем самым руководители осуществляли
десенсибилизацию по отношению к жестокости. Эмоцио¬
нальное расстояние от умерщвления дружелюбного пе¬
сика до убийства беззащитного человеческого существа
невелико1.
Сегодня процедура десенсибилизации применяется в
гражданской авиации гораздо более продуктивным обра¬
зом. Это один из методов тренировки и тестирования пи¬
лотов. Летчиков сажают в наземные тренажеры, которые
имитируют кабину управления, и в которых создаются
вполне реальные аварийные ситуации, такие как отказ
двигателей или неисправность шасси. Цель тренировки
состоит в выработке соответствующих навыков на случай
настоящей аварии, но также в том, чтобы приучить пило¬
тов сохранять спокойствие в экстремальной обстановке.
После того как они многократно проработают все мысли¬
мые аварийные ситуации, можно надеяться, что они не
поддадутся панике при возникновении самой серьезной
опасности. И надежды эти оправдываются. У студен-
тов-медиков тоже происходит десенсибилизация к виду
крови при работе в перевязочной или операционной, хотя
поначалу они с трудом это переносили. Большинству из
1 Eman, Diet, «Courageous Choices», Focus on the Family, 24 May 2001.
381
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
нас присуща способность адаптироваться к экстремаль¬
ным условиям.
И фактически именно этому процессу мы и подвергаем
миллионы зрителей — особенно наших детей, — беспре¬
станно демонстрируя им сцены насилия и убийств по те¬
левизору и в кино. Данный факт был установлен в ре¬
зультате двадцатидвухлетнего исследования, проведен¬
ного в Университете Иллинойса в Чикаго. Как пояснил
психолог Леонард Эрон, исследование началось на вы¬
борке из 875 детей, которым исполнилось в тот момент
восемь лет, и которые жили в одном округе штата
Нью-Йорк, в наполовину сельской местности. К тому вре¬
мени, когда им исполнилось по тридцать лет, в той груп¬
пе испытуемых, которая характеризовалась максималь¬
ным количеством увиденных по телевизору сцен наси¬
лия, заметно больше было и количество осужденных за
тяжкие преступления.
Эрон, возглавляющий Комиссию по проблемам наси¬
лия и молодежи при Американской психологической ас¬
социации, делает следующий вывод: «Телевизионное на¬
силие влияет на детей независимо от их возраста, пола,
социально-экономического положения семьи и интелле¬
ктуального уровня, причем сфера его воздействия от¬
нюдь не ограничивается ни теми детьми, кто уже имеет
опыт реального знакомства с агрессией, ни пределами
данного округа1.
Рассмотрим еще один вид насилия, с которым совре¬
менные дети сталкиваются ежедневно, — в распростра¬
ненных сегодня видеоиграх. Первоочередным примером
здесь служит «Мортал комбат». Самые юные дети учатся
не только тому, как ловчее убивать, но и как уцелеть, ког¬
да кругом головы слетают с плеч, и кровь заливает весь
1 Patricia Brennan, «The Link between TV and Violence*, Washington Post, 8
January 1995.
382
Хищники
экран. Немного попрактиковавшись, они привыкают к
виду смерти и страданий. Как заявляет профессор Гросс¬
ман, происходящая с нашими детьми десенсибилизация
неизбежно проявит себя непосредственно в школьных
классах1.
Еще раз вспоминая об Эрике Гаррисе и Дилане Клебол-
де, убийцах из Колумбайнской школы: их любимый
фильм назывался «Баскетбольные дневники» и содер¬
жал сцену, весьма похожую на учиненную ими позже
бойню. На них также оказала сильное влияние варвар¬
ская сцена, которая учит убийству, насилию и половым
извращениям. Если учесть такую «тренировку», не при¬
ходится удивляться, что юные убийцы издевательски
острили, улюлюкали и, похоже, от души веселились,
расстреливая своих одноклассников. Может ли рацио¬
нально мыслящий человек отрицать эту связь между
виртуальным насилием и насилием на наших улицах?
1 McGibbon, «Columbine».
Поддерживая близость
ГЛАВА 15
В Предыдущей главе я разбирал вопрос о нашей
культуре, которая все усиливает свой нажим на каждую
семью и угрожает благополучию наших детей. Это ставит
родителей в довольно трудное положение. Они вынужде¬
ны либо закрывать глаза на пагубные влияния, со всех
сторон окружающие детей, либо изыскивать способы
обороны от них. Позвольте мне предложить несколько
рекомендаций для тех из вас, кто решил окопаться и вес¬
ти бой.
Центральный пункт этого обсуждения выглядит на¬
столько очевидным, что может показаться отнюдь не но¬
вым. Я, однако, убежден в ценности идей, которые соби¬
раюсь изложить. Суть моих соображений заключается в
том, что вы, как родители, должны стараться сильнее,
чем когда бы то ни было, выстраивая хорошие и надеж¬
ные взаимоотношения с вашими детьми. Вам нужно по¬
стараться, чтобы дети сами тяготели к сфере семьи и при¬
держивались ее системы ценностей. Не справившись с
этой задачей, вы можете заранее проиграть в ждущем вас
384
Поддерживая близость
позднее противостоянии вашей воли и воли ребенка. За¬
кон в наши дни чаще встает на сторону бунтующих под¬
ростков. У них велик шанс победить в любой прямой кон¬
фронтации «отцов и детей» — вплоть до того, что суд при¬
мет решение о выходе их из-под родительской опеки пре¬
жде достижения совершеннолетия. Поговорим о том, что
вы можете сделать, чтобы это предотвратить.
Когда я был ребенком, родителям не было нужды уде¬
лять столько внимания общению и близости взаимоотно¬
шений, чтобы держать детей в рамках. Им более-менее
легко удавалось присматривать за детьми и беречь их от
беды благодаря незыблемости правил и сравнительной
изолированности существования. Фермер Джон мог от¬
вести отбившегося от рук маленького Джонни на задний
двор (метров так четыреста на четыреста) и вразумлять
его там до полного исправления. Одной только потенци¬
альной угрозы подобного мероприятия было вполне дос¬
таточно, чтобы большинство подростков не зарывались.
Мои родители прекрасно разбирались в этой системе.
У них были тысячи правил. Существовали предписания
и запреты практически для каждой мыслимой ситуации.
Мне, сыну священнослужителя довольно консерватив¬
ной церкви, не дозволялось смотреть кинофильмы (быв¬
шие тогда удивительно скромными), ходить на танцы и
даже употреблять ребяческий жаргон. Помню, как меня
однажды журили за то, что я воскликнул: «Во, класс¬
но!», чему-то сильно обрадовавшись. Я до сих пор не
вполне представляю себе, какую опасность увидел в этих
словах мой отец, но он предостерег меня, чтобы я больше
не смел так говорить. Слово gees было слишком похоже
на Jesus, darn считалось эвфемизмом (от damn), как и
старинное южное выражение dad-gummit (также
dad-gummed — эвфемизм от goddamned. — Примеч. пер.).
Я и подумать не мог о том, чтобы невзначай брякнуть ка¬
385
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
кое-нибудь словцо, даже отдаленно напоминающее бого¬
хульство, пусть это и был бы лишь бессмысленный набор
звуков. Мой двоюродный брат, живший при таком же
строгом режиме, изобрел неологизм gerrit, который, по
замыслу, должен был избавлять его от обвинений в
сквернословии. Он мог бы говорить: «надоела мне эта,
gerrit ее разбери, школа». Замысел рухнул. Слово gerrit
тоже попало под запрет.
В те дни родительский авторитет мыслился как ги¬
гантский щит, ограждающий детей от зла, которое, как
говорится, «в мире». Все, что считалось вредным или без¬
нравственным, не пропускали через аккуратные белые
изгороди, просто поддерживая их в должном порядке. К
счастью, родителям помогали все местные жители. Су¬
ществовало организованное наблюдение за тем, чтобы де¬
ти не уклонялись с узкой прямой стези. Цензура не поз¬
воляла кинофильмам заходить слишком далеко, в школе
царила строжайшая дисциплина, обо всех проступках
тут же сообщали родителям, школьные надзиратели не
давали школьникам прогуливать уроки, девственность
обычно оберегали «дуэньи», алкоголь несовершеннолет¬
ним не продавали, а о наркотиках никто и не слыхивал.
Даже посторонние взрослые считали своим гражданским
долгом помогать в защите детей от всего, что могло при¬
чинить им вред — физический, эмоциональный или ду¬
ховный. Большинство жителей городка было знакомо с
нашими родителями, так что им было легче вмешивать¬
ся. Разумеется, эта система поддержки не всегда сраба¬
тывала, но в целом была эффективна.
Однако, как мы выяснили в предыдущей главе, такая
общественная забота о благополучии детей практически
исчезла. Вместо того чтобы помогать родителям в их
трудном деле воспитания детей, культура, по сути дела,
строит заговор против них. Увы, белых изгородей боль¬
386
Поддерживая близость
ше нет. Вредоносные образы и идеи стучатся в нашу
входную дверь или, как мы уже отмечали, проникают
через электронные масс-медиа прямо в детскую. В мире,
в котором стало больше секса и больше насилия, у детей
слишком много возможностей попасть в беду. И мало то¬
го, бесчисленные «голоса» завлекают их на ложные
тропки.
Родительский авторитет тоже во многих отношениях
поколеблен. Например, если сегодняшние родители ре¬
шат, что их сыновьям не следует смотреть какой-либо со¬
мнительный фильм, их запрет слишком легко обойти.
Детки могут посмотреть кино по телевизору в доме у при¬
ятеля или на своем видеомагнитофоне, пока родители на
работе. А в наши дни взрослые, похоже, работают все
дольше и дольше. Из-за этого возникает самая серьезная
опасность. Для мамы и папы почти невозможно контро¬
лировать вредные воздействия нашей культуры, если
они редко бывают дома днем. Ребенок, оставленный без
присмотра, способен за один день заварить такую кашу,
какую родителям не расхлебать и за полгода.
Учитывая, как изменился мир, вдвойне важно нала¬
живать отношения с сыновьями с самого раннего их воз¬
раста. Вы больше не можете полагаться исключительно
на семейные устои, которые предохраняли бы детей от
хищников из внешнего мира. По-прежнему есть смысл в
том, чтобы запрещать неправильное и безнравственное
поведение, но эти запреты должны дополняться такой
эмоциональной близостью, которая вызовет у детей же¬
лание поступать правильно. Они должны понимать, что
вы любите их без каких бы то ни было условий, и все, что
вы от них требуете, направлено на их же благо. Полезно
также объяснить, почему вы хотите, чтобы они вели себя
определенным образом. Строгое «законотворчество» без
такой эмоциональной связи имеет мало шансов.
387
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Писатель и лектор Джош Мак-Дауэлл сформулиро¬
вал этот принцип в одной фразе. Он сказал: «Предписа¬
ния без взаимоотношений порождают бунт»1. И он абсо¬
лютно прав. При всех тех соблазнах, которые окружают
наших детей, простое повторение запрета хоть тысячу
раз лишь разжигает дух противоречия. Мы должны воз¬
вести надежные мосты от нас к нашим детям. Сооруже¬
ние их нужно начинать заблаговременно, а предполага¬
ет оно семейные развлечения, веселье и шутки, настоль¬
ные игры, детский волейбол или футбол, и даже баскет¬
бол, пинг-понг, возню с собакой, разговоры перед сном и
тысячу других способов, способных объединить разные
поколения. Сложность в том, чтобы установить такие
дружеские отношения, не подрывая в то же время авто¬
ритет родителей и уважение к ним. Сделать это можно.
И нужно.
Выстраивание взаимоотношений с детьми не требует
больших денежных затрат. Привязанность на всю жизнь
зачастую возникает благодаря простым повседневным
ритуалам, которые придают смысл совместному семей¬
ному времяпрепровождению. Дети любят такие незамы¬
словатые, но традиционные дела и занятия. Они готовы
снова и снова выслушивать одну и ту же сказку или одну
и ту же шутку, пока мама с папой на стенку не полезут.
Однако такое живое общение иногда больше ценится
детьми, чем дорогие игрушки или старательно организо¬
ванные праздники.
Прекрасный писатель Говард Хендрикс, доктор наук и
профессор, однажды спросил своих детей, какие самые
любимые воспоминания остались у них от детства. Были
это каникулы или посещение парков отдыха, или зооса¬
да? «Нет», — ответили они. Больше всего им запомни¬
1 Josh McDowell, «Helping Your Kids to Say No*, Focus on the Family, 16 October
1987.
388
Поддерживая близость
лось, когда папа садился на пол и боролся с ними. Так уж
устроены дети. Особенно мальчики. Самые значимые мо¬
менты жизни в семье — зачастую именно такие простей¬
шие занятия, устанавливающие прочную связь между
поколениями.
Давайте договоримся, что мы будем понимать под тра¬
диционным семейным ритуалом. Речь идет о многократ¬
но повторяющихся делах и занятиях, которые каждому
члену семьи дают ощущение принадлежности к ней и
чувство самоидентификации. Вспомним, как в бродвей-
ском мюзикле «Скрипач на крыше» над домом была, сог¬
ласно обычаю, прикреплена фигурка скрипача. Это напо¬
минало каждому члену иудейской общины, кто он такой
или кто она такая, как нужно реагировать на требования
жизни, и даже подсказывало, что носить. У детей тоже
появляется ощущение комфорта и безопасности, когда
они знают, чего им ждать и каковы их место и роль в заве¬
денном порядке вещей.
Два друга — Грег Джонсон и Майк Йоркей, предлага¬
ют в своей книге «Папин дом» несколько примеров того,
кгк не надо налаживать отношения со своими детьми.
Хотя эти советы написаны иронически, я уверен, что в
них заложены достаточно глубокие мысли.
• Станьте для них живым автоматом по выдаче мо¬
нет в салоне видеоигр.
• Смотрите интересный баскетбольный матч, пока
играете с ними в «Монополию».
• Читайте газету, когда помогаете им делать домаш¬
нее задание по алгебре.
• Ходите на футбольное поле местной школы попра¬
ктиковаться в ближних ударах из арсенала голь¬
фа, и пусть дети потом соберут для вас все ваши мя¬
чики.
• Погожим воскресным днем предложите им после
обеда вздремнуть вместе с вами.
389
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
• Отвезите их в клуб младших бойскаутов и читайте
в машине журнал, пока наставница будет учить их
вязать разные узлы.
• Возьмите их в субботу с собой в офис и дайте им по¬
рисовать, пока вы будете работать1.
Очевидно, здесь существует множество способов очко¬
втирательства, то есть можно производить впечатление
заботливого и «принимающего участие в воспитании»
отца, когда на самом деле вы — не более чем наемный бе-
би-ситтер. Однако я гарантирую, что вам не удастся дол¬
го дурачить своих детей. Они способны видеть насквозь
взрослое притворство с помощью чего-то вроде рентгена.
И они запомнят, оказались или не оказались вы в преде¬
лах их досягаемости, когда они тянулись к вам. Кто-то
сказал, что любовь — это когда вы отдаете кому-то ваше
безраздельное внимание. Замечательное определение
любви.
А вот еще одна мысль на тему взаимоотношений, кото¬
рую я считаю чрезвычайно глубокой. Это так называе¬
мый принцип «пяти минут», и описан он в моей книге,
опубликованной много лет назад. Суть его в том, что пер¬
вые пять минут общения между двумя людьми задают
тон для всего, что последует. Например, у оратора есть
лишь несколько мгновений для убеждения своих слуша¬
телей, что он действительно готов сказать им нечто стоя¬
щее. Если он начинает говорить скучно или напыщенно,
слушатели мысленно выключат его, словно радио, и он
даже не будет иметь представления, что на самом деле
произошло. Если он рассчитывает в своей речи блеснуть
остроумием, ему лучше сразу сказать что-нибудь смеш¬
ное, иначе слушатели просто не поверят, что он способен
их рассмешить. Благоприятный момент будет упущен. К
1 Greg Johnson and Mike Yorkey, Daddy's Home (Wheaton, 111.: Tyndale House
Publishers, 1992), 56.
390
Поддерживая близость
счастью, каждый раз, когда мы снова с кем-то встречаем¬
ся, у нас есть шанс задать другую тональность.
Этот простой принцип распространяется также на об¬
щение внутри семьи. Здесь первые пять минут утром то¬
же определяют, каким будет в этот день характер обще¬
ния между матерью и детьми. Брюзжание и жалобы со¬
бирающихся на завтрак детей отравят отношения в семье
на долгие часы. Если мать приветствует добрым словом
вернувшихся из школы детей и протягивает им что-ни¬
будь вкусненькое, это может вспоминаться и спустя деся¬
тилетия. А в конце дня, когда муж приходит домой с ра¬
боты, те ласковые или не слишком ласковые слова, с ко¬
торыми он обращается к своей жене, повлияют на их от¬
ношения в течение вечера. Единственное критическое за¬
мечание, скажем: «Как, опять этот запеченный тунец!»,
поставит под угрозу все, что происходит между ними
вплоть до отхода ко сну. Мужчина, жалующийся, что его
жена не была с ним достаточно ласкова перед сном, дол¬
жен вспомнить о первых мгновениях их встречи вечером.
Возможно, он слишком многое испортил своими бестакт¬
ными вступительными замечаниями.
Все начинается в первые пять минут.
Итак, спаянная семья дает детям твердую почву под
ногами, тогда как внешний мир выбивает у них почву
из-под ног. В такое время вы не можете отстраняться,
ведь линия фронта проходит через семью.
Когда мы говорим о взаимоотношениях, есть еще один
вопрос, который необходимо обсудить. Речь пойдет о мо¬
гучей силе слова. Слово бывает так легко произнести, за¬
частую оно срывается с языка бездумно, безо всякой ви¬
димой причины. Те, кто бросается упреками и обидными
для других людей словами, возможно, подразумевают
что-то совсем другое или сами не верят в то, что они гово¬
рят. Возможно, их слова отражают минутную вспышку
391
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ревности, обиды, мстительности, вызваны усталостью
или депрессией. Независимо от истинных намерений,
злые слова жалят подобно ядовитым осам. Практически
все мы, включая вас и меня, переживали моменты, когда
отец или мать, учитель, друг, товарищ по работе, муж
или жена сказали слова, которые нас уязвили. Эта боль
теперь навсегда останется в нашей памяти. Таково удиви¬
тельное свойство высказанного слова. Хотя человек бла¬
гополучно забывает большую часть своих повседневных
переживаний, особенно болезненное замечание может за¬
помниться на долгие годы. И напротив, у того, кто обидел
нас своими словами, это происшествие может через не¬
сколько дней улетучиться из памяти.
Бывшая первая леди Хиллари Родхэм Клинтон одна¬
жды поделилась воспоминаниями о своем отце, который
в детстве не сказал ей ни слова одобрения. Заканчивая
школу, она принесла домой табель со сплошь отличными
оценками. Хиллари показала его отцу, надеясь услы¬
шать похвалу. Отец же сказал: «Ну, ты, наверное, ходила
в слишком легкую школу». Спустя тридцать пять лет эти
слова все еще саднят в ее душе. Бездумное замечание отца
могло быть всего лишь случайной колкостью, однако оно
создало болевую точку, не зажившую до сих пор1.
Если вы все еще сомневаетесь в силе слова, вспомните,
что написал по божественному вдохновению Иоанн, уче¬
ник Иисуса: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и
Слово было Бог» (Ин. 1:1). Иоанн говорит здесь об Иису¬
се, Сыне Божием, как олицетворении Слова. Тем самым
сказано все, что только может быть сказано на эту тему. И
Матфей, и Марк, и Лука записали ряд сходных пророчес¬
ких высказываний Иисуса, подтверждающих вечную не¬
преложность Его учения. Он сказал: «Небо и земля прей¬
1 Martha Sherrill, «Mrs. Clinton’s Two Weeks out of Time: The Vigil for Her Father,
Taking a Toll Both Public and Private», Washington Post, 3 April 1993, 1(C).
392
Поддерживая близость
дут, но слова Мои не прейдут» (Мф. 24:35). И мы помним,
что Он сказал в тот час, хотя прошло уже больше чем две
тысячи лет. Такова сила слова.
Мудрые мысли о воздействии слова записаны и в По¬
слании Иакова. Там сказано:
Вот, мы влагаем удила в рот коням, чтобы они пови¬
новались нам, и управляем всем телом их; вот, и ко¬
рабли, как ни велики они и как ни сильными ветрами
носятся, небольшим рулем направляются, куда хочет
кормчий; так и язык — небольшой член, но много де¬
лает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества
зажигает: и язык — огонь, прикраса неправды. Язык
в таком положении находится между членами наши¬
ми, что оскверняет все тело и воспаляет круг жизни,
будучи сам воспаляем от геенны. Иак. 3:3-6
Разве не доводилось вам воспалять круг жизни от не¬
большого огня, что был высечен вашим языком? И са¬
мое главное, разве не обжигали вы гневом детскую ду¬
шу? Все мы совершали эту дорого обходящуюся ошиб¬
ку. Мы осознавали, что погорячились, в тот самый мо¬
мент, когда слова слетали с нашего языка, но было уже
слишком поздно. Старайся мы хоть сотню лет, мы не
сможем взять назад даже единственное слово. Когда мы
с Ширли были первый год женаты, она однажды крайне
рассердилась на меня по причине, которую ни мне, ни ей
самой уже не вспомнить. В минутной запальчивости она
сказала: «Если это и есть замужество, то мне в жизни
ничего такого не надо». На самом деле она так не думала
и почти сразу пожалела о своих словах. Через час мы
уже помирились и простили друг друга, но слова Ширли
уже нельзя было взять назад. Вспоминая этот случай го¬
ды спустя, мы только посмеивались, и вопрос этот сегод¬
ня закрыт полностью. И все же никто из нас не в силах
сделать эту раздраженную реплику не произнесенной.
393
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Слова не только запоминаются на всю жизнь, они, ес¬
ли останутся не прощенными, плывут с нами через хо¬
лодные воды смерти. Мы читаем в Мф. 12:36: «Говорю же
вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди,
дадут они ответ в день суда». Благодарение Богу, тем из
нас, кто вступил в глубоко личностные взаимоотношения
с Иисусом Христом, обещано, что наши грехи — и наши
злые слова — не вспомнятся нам и будут отведены от нас
так далеко, «как далеко восток от запада» (Пс. 102:12).
Но без этого искупления наши слова навсегда останутся с
нами.
Я не стану читать здесь проповедь, потому что я не свя¬
щенник и не богослов. Но в великой мудрости Писания я
вижу великий источник вдохновения для взаимоотноше¬
ний в любой семье. И та же мудрость — в указаниях о си¬
ле наших слов. Для нас, родителей, плохо то, что мы ни¬
когда не знаем, какие мгновения наших отношений с
детьми и подростками попадают в итоге в архив мыслен¬
ных видеозаписей. Замечания, которые в свое время мог¬
ли мало что значить для нас, «застревают» в памяти и бу¬
дут снова и снова прокручиваться спустя долгое время
после того, как мы умрем и расстанемся с нашими деть¬
ми. И напротив, сердечные и одобрительные слова, ска¬
занные о наших сыновьях, могут на многие десятилетия
стать для них источником радости. Итак, все дело в силе
слова.
Следует помнить еще вот о чем. Воздействие ваших
слов ничуть не зависит от тех обстоятельств, которыми
было обусловлено обидное для ребенка или подростка за¬
мечание. Позвольте мне пояснить. Хотя ребенок, может
быть, огорчает вас и сердит до невозможности, доводит
вас до вспышки ярости, в дальнейшем вас, тем не менее,
ждет расплата за вашу несдержанность. Предположим,
вам изменила выдержка, и вы крикнули: «Как ты мне
394
Поддерживая близость
надоел! Лучше бы ты достался другим родителям!» или
«Не может быть, чтобы ты и этот экзамен завалил. Как
мой сын мог уродиться таким тупым!» И хотя любой нор¬
мальный родитель тоже разволновался бы в подобной си¬
туации, ваш сын в будущем будет вспоминать отнюдь не о
своих проступках. Скорее всего, он забудет, что именно
вывело вас из себя. Но он запомнит день, когда вы отрек¬
лись от него или назвали тупым. Может быть, это неспра¬
ведливо, но по-другому в жизни не бывает.
Я знаю, что в этих моих высказываниях было много
предпосылок для возникновения у вас чувства вины (та¬
кова сила слова, не правда ли?). Моя цель, однако, за¬
ключалась отнюдь не в том, чтобы причинить вам боль, я
лишь хотел, чтобы вы всегда помнили, что ваши слова
могут очень надолго запасть в душу ребенка. Позднее он
может простить вас за «воспаление», но насколько было
бы лучше, если бы вы сумели сохранять хладнокровие.
Вы сможете этому научиться благодаря молитве и прак¬
тике.
Здесь очень полезно осознавать, что мы наиболее
склонны говорить что-либо обидное в те моменты, когда
мы сердимся уже на физиологическом уровне. Причина
заключается в мощных биохимических реакциях, про¬
исходящих внутри нас. Человеческий организм снабжен
автоматической защитной системой, действующей по
принципу «ударить или убежать» и подготавливающей
все остальные системы к соответствующим действиям.
Когда мы рассержены или испуганы, в кровь выбрасыва¬
ется адреналин, инициирующий в различных органах
ряд физиологических реакций. За какие-то секунды ин¬
дивид переходит от спокойного состояния к состоянию
«реакции тревоги». В результате родители с покраснев¬
шим от гнева лицом выкрикивают слова, которые совсем
не собирались говорить.
395
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Эти биохимические изменения происходят непроиз¬
вольно, вне сферы контроля сознания. Но осознанными,
однако, остаются наши дальнейшие действия. Мы мо¬
жем научиться немного отрабатывать назад в минуту
наибольшего возбуждения. Мы можем принять решение
попридержать свой язык и уйти от провоцирующей ситу¬
ации. Как вы наверняка слышали, довольно мудро сосчи¬
тать до десяти (тысяч), прежде чем отвечать. Чрезвычай¬
но важно не забывать об этом, когда мы имеем дело с рас¬
сердившим нас ребенком. Мы в состоянии контролиро¬
вать импульсы словесной или физической агрессии, по¬
рывы к таким действиям, о которых мы наверняка пожа¬
леем, когда страсти поулягутся.
Как нам быть, если мы все-таки потеряли самоконт¬
роль и сказали что-то, глубоко ранившее ребенка? Ответ
один: мы должны как можно быстрее постараться испра¬
вить содеянное. У меня много друзей — фанатиков голь¬
фа, тщетно пытающихся научить, меня этой сумасшед¬
шей игре; они никогда не отступаются даже в самых без¬
надежных случаях. Так вот, один из них как-то раз ска¬
зал мне, чтобы я сразу возвращал кусок дерна на место,
если ухитрюсь своей клюшкой сделать на поле еще одну
ямку. По его словам, чем быстрее я приложу к земле этот
комок травы, тем быстрее приживутся ее корни. Мой
друг говорил о гольфе, а я сразу подумал о людях. Если
вы обидели кого-то, будь то ребенок, супруг или супруга,
коллега по работе, вы должны закрыть рану, прежде чем
туда проникнет инфекция. Извинитесь, если это умест¬
но. Просто поговорите. Поищите пути к примирению.
Чем дольше «дерн» лежит на солнце, тем меньше шансов
на заживление без шрамов. Разве это не замечательная
мысль? И разумеется, апостол Павел нас опередил. Он
написал (почти) две тысячи лет назад: «Солнце да не зай¬
дет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Эти слова Писания часто
396
Поддерживая близость
относят к мужьям или женам, но я думаю, что они приме¬
нимы и к детям.
Прежде чем закрыть тему о силе слова, я хотел бы еще
обратиться к вопросу о сквернословии. Я лишь с крайним
огорчением могу признать, до какой степени непристой¬
ность и богохульство прижились в речи западных наций.
Проклятья и брань сегодня так распространены, что да¬
же некоторые наши дошкольники выражаются почище,
чем пресловутые матросы и извозчики. А ведь так было
не всегда. Во времена моего учительства в общественной
школе старшей ступени ругаться ученикам не дозволя¬
лось. Я уверен, что старшеклассники умели это делать и
делали, когда оставались одни, но в пределах слышимо¬
сти взрослых такого практически не было. Я помню, одна
из моих лучших учениц упомянула имя Божие в кощун¬
ственном контексте. Я был чрезвычайно в ней разочаро¬
ван. Хотите верьте, хотите нет, но я, каждый год имея де¬
ло с несколькими сотнями учащихся, единственный раз
услышал из уст мальчика или девочки подобные слова. Я
указал той ученице, что одна из десяти заповедей предпи¬
сывает нам не произносить имени Господа напрасно, и
что мы должны быть осторожны, когда говорим. Думаю,
что я ее убедил. Это было в 1963 году.
Как радикально изменилось с тех пор положение дел!
Сейчас, похоже, практически каждый школьник с готов¬
ностью прибегает к нецензурной брани — к этим отврати¬
тельным упоминаниям телесных отправлений и сексу¬
альных действий. Девочки ругаются ничуть не хуже
мальчиков. Со времени скандала в Белом доме из-за по¬
хождений президента Билла Клинтона с Моникой Jle-
вински даже дети в начальной школе впрямую говорят об
оральном сексе, как о чем-то знакомом и привычном1.
1 Laura Sessions Stepp, «Parents Are Alarmed by an Unsettling New Fad in Middle
Schools: Oral Sex», Washington Post, 8 July 1999, 1(A).
397
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Сейчас его попробовали больше несовершеннолетних,
чем когда бы то ни было прежде. Фактически передавае¬
мые половым путем болезни ротовой полости и глотки до¬
стигли среди старшеклассников и старшеклассниц мас¬
штабов эпидемии. Мы, и стар, и млад, стали народом бо¬
гохульным и безнравственным. Но ведь древние заповеди
не изменились. Вот, в частности, что говорит нам Писа¬
ние о суетном упоминании имени Божиего:
И явлю святое имя Мое среди народа Моего, Израи¬
ля, и не дам вперед бесславить святого имени Мое¬
го, — и узнают народы, что Я — Господь, Святый в
Израиле. Иез. 39:7
Они должны учить народ Мой отличать священное от
несвященного и объяснять им, что нечисто и что
чисто. Иез. 44:23
Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что
сверх этого, то от лукавого. Мф. 5:37
Веруя в истину как этих, так и других стихов Библии,
мы не сможем отрицать, что наше сквернословие суть
оскорбление нами Бога. Ужасное дело — всуе склонять
имена Бога, Иисуса и Святого Духа, пользуясь ими как
составной частью бранных выражений или речевыми
дополнениями в наших обыденных разговорах. А ведь
даже христиане нередко восклицают «Боже!» в мирских
ситуациях. Иногда, слыша, как самое святое оскверня¬
ется и профанируется, я возношу безмолвную молитву,
в которой призываю нашего Небесного Отца простить
нам наше неуважение и исцелить нашу страну. Пришло
время отстаивать то, во что мы верим, и научить этим ве¬
чным истинам наших детей.
Таким образом, я рекомендую вам уделять самое при¬
стальное внимание тому, что и как говорят ваши дети.
398
Поддерживая близость
Нет, нам не стоит быть настолько строгими, как был
строг мой отец. Вероятно, выражение «Во, классно» — не
такое уж большое прегрешение. Но в жизни по-прежне-
му есть место для чистого, благожелательного, коррект¬
ного языка. Особо запрещайте своим детям профанацию
имени Божиего. Главная цель, с которой я выше проци¬
тировал Писание, сводилась к тому, чтобы помочь вам
сформировать эти библейские взгляды в вашей семье.
Читайте и обсуждайте Слово Божие, чтобы утвердить эти
жизненно важные принципы. Приучая детей уважать то,
что свято, вы показываете им, что к нашей вере следует
относиться со всей серьезностью, и что мы ответственны
перед Господом за то, как себя ведем. Это также способ
преподать детям основные правила вежливости, что дол¬
жно быть одной из главных целей вашего родительского
наставления.
Я несколько отклонился от темы взаимоотношений,
но, думаю, этот разговор о произносимых словах был ва¬
жен. Возвращаясь к нашей основной проблематике, —
для вас, родителей маленьких детей, придет день, когда
вам понадобится опереться на заложенную вашей любо¬
вью и заботой основу. Если в детские годы царили обиды
и отчуждение, то переходный возраст может обернуться
ночным кошмаром. Лучший способ обезвредить эту бом¬
бу переходного возраста — разрядить ее еще в детстве.
Это достигается с помощью здорового баланса авторитета
и любви в семейных взаимоотношениях. Начинайте сей¬
час выстраивать взаимоотношения, которые пройдут с
вами через все бури переходного возраста.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Я один из тех обескураженных отцов, о которых вы говорили. Мы с женой
так старались быть хорошими родителями, но сейчас наш шестнадцатилет¬
399
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ний сын вечно хмурится, не слушается нас и грубит. У него серьезные проб¬
лемы с правоохранительными органами, а мы даже не имеем представле¬
ния, в чем наша ошибка.
Прежде чем вы примете на себя вину за все происходя¬
щее, я призываю вас остановиться и задуматься, в чем
тут дело. Все мы, люди, много работавшие с детьми, име¬
ли возможность убедиться, что мятежное поведение под¬
ростка иногда является следствием не родительской не¬
состоятельности или ошибок в воспитании, а обусловле¬
но его собственными дурными намерениями и ложными
решениями, принятыми по собственной инициативе.
Ваш сын может быть одним из таких подростков.
При таком подходе самоочевидны две вещи. Во-пер¬
вых, родителям свойственны скороспелые выводы о сво¬
их заслугах или о своей вине в связи с тем, какими вырос¬
ли их дети. Мамы и папы, у которых вырос юный гений,
склонны гордо расправлять грудь и говорить: «Взгляни¬
те, чего мы достигли». Родители безалаберных детей не¬
доумевают: «В чем мы ошиблись?» Вполне возможно,
что и те и другие преувеличивают свою роль. Хотя значе¬
ние родителей в жизни детей огромно, для каждого инди¬
видуума родители — лишь одна из его компонент.
Психологи-бихевиористы чересчур упрощали свои
объяснения человеческого поведения. Хотя их теории ут¬
верждали обратное, мы есть нечто большее, нежели пря¬
мая производная от нашего воспитания. Мы есть нечто
большее, нежели унаследованные нами гены. Мы есть не¬
что большее, нежели наша биохимия. И уж во всяком
случае, мы есть нечто большее, нежели совокупность ро¬
дительских влияний. Бог создал нас в качестве неповто¬
римых индивидуальностей, способных на независимое и
последовательное мышление, сущность которого не соот¬
носима ни с каким источником. Именно это делает воспи¬
тание детей таким трудным и таким благодарным делом.
400
Поддерживая близость
Как только вам покажется, что вы постигли своих детей,
лучше приготовьтесь к самым разным неожиданностям!
Они не замедлят воспоследовать.
Какую роль играет наследственность в поведении таких детей, как ной сын?
Специалисты по детскому развитию уже больше столе¬
тия спорят о сравнительном значении наследственности
и среды, или, как еще говорят, о противоположности
«природы и воспитания». Сейчас, наконец, вопрос мож¬
но считать решенным. Исследователи из Миннесотского
университета потратили много лет, выявляя и изучая
сотню пар однояйцовых близнецов, которые были разлу¬
чены почти сразу после рождения. Близнецы каждой па¬
ры росли в разной культурной и религиозной среде, в раз¬
ных местностях и имели разный социальный статус. По¬
скольку набор генов внутри каждой пары был абсолютно
одинаков, исследователи получили возможность выяс¬
нить роль наследственности, сравнивая близнецов и
определяя сходство и различие между ними по многим
параметрам. Благодаря этому и другим исследованиям
стало ясно, что значительная часть нашей индивидуаль¬
ности, возможно процентов семьдесят ее, или больше,
обусловлена наследственными признаками. Наши гены
влияют на такие наши качества, как творческие способ¬
ности, здравомыслие, доброта/благожелательность,
энергичность, долголетие, интеллигентность и даже
жизнерадостность1.
Рассмотрим случай двух братьев, названных «жемчу¬
жными близнецами», которые были разлучены до трид¬
цати девяти лет. У них обнаружилось поразительное
сходство во всем. У того и у другого жену звали Линда. У
обоих были собаки по кличке Той. Оба страдали от мигре¬
1 Thomas J.Bouchard et al., «Sources of Human Psychological Differences: The
Minnesota Study of Twins Reared Apart», Science, 12 Octooer 1990, 223.
401
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ни. Оба не расставались с сигаретой. Оба любили пиво.
Машины у обоих были марки «шевроле», и оба работали
заместителями шерифа. Общим у них было даже своеоб¬
разное чувство юмора. Например, оба любили в лифте
притворяться, что чихают, чтобы посмотреть, как будут
реагировать незнакомые попутчики1. Степень личност¬
ного сходства между однояйцовыми близнецами, вырос¬
шими порознь, говорит об огромной роли наследуемых
признаков.
Предполагается, что наследственность человека влия¬
ет даже на прочность его (или ее) брака. Если один из од¬
нояйцовых близнецов был разведен, вероятность того,
что разведен и второй, составляла 45 процентов2. Но в
случае разнояйцовых близнецов, у которых только поло¬
вина генов одинакова, риск развода для второго близнеца
снижался до 30 процентов3.
Что означают эти данные? Представляем мы собой
лишь марионеток на веревочках, играющих предписан¬
ные им роли, не имеющих ни свободы воли, ни личного
выбора? Конечно, нет. В отличие от птиц и млекопитаю¬
щих, которые действуют исключительно по велению ин¬
стинктов, человек способен на рациональное мышление
и самостоятельные решения. Мы, например, не подчиня¬
емся каждому своему сексуальному импульсу, хотя они
предопределены для нас наследственным инстинктом.
Понятно, что наследственность подталкивает нас в опре¬
деленном направлении: порождает определенные жела¬
ния или склонности, но такие, которые поддаются конт¬
ролю со стороны рациональных процессов нашего мыш¬
ления.
1 «Twins Separated at Birth: The Story of Jim Lewis and Jim Springer»,
Smithsonian Magazine, October 1980.
2 Malcolm Ritter, «Study Suggests Genes Influence Risk of Divorce», Associated
Press, 27 November 1992.
3 Ibid.
402
Поддерживая близость
Очевидно, эти данные имеют огромное значение для
нашего понимания детской психологии. Прежде чем вы
припишете себе полную меру заслуг или ответственности
в связи с поведением вашего сына, вспомните, что вы сы¬
грали важную роль в годы его формирования — важную,
но никоим образом не единственную.
Что касается вашего шестнадцатилетнего бунтаря, я
рекомендую вам дать ему еще немного времени. Возмож¬
но, на третьем десятке лет он остепенится. Молиться ну¬
жно только о том, чтобы он, пока не стал взрослым, не ус¬
пел натворить что-нибудь, имеющее долговременные по¬
следствия.
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
ГЛАВА 16
Однажды мы с женой заехали кое за какими продук¬
тами в супермаркет. Внутри нам представился случай по¬
наблюдать, что у одной покупательницы происходит с ее
пятилетним сыном настоящее противоборство типа «ко¬
са на камень». Малыш требовал что-то ему купить, а, на¬
ткнувшись на отказ, закатил классический детский
скандал. Конфликт все еще бурлил, когда они подошли к
кассе, где мы стояли в очереди. Не обращая внимания на
мой любопытный взгляд, мама наклонилась к сыну и за¬
говорила с ним очень спокойно:
— Я хотела купить тебе то, что ты просишь, — сказала
она, — но теперь я просто не могу этого сделать. За такое
поведение наказывают, а не дарят подарки. — Но паре¬
нек не собирался сдавать позиции. Он продолжал сопеть
и хныкать. Это заставило маму сказать констатирующим
тоном: — Ты уже знаешь, что тебя ждет, когда мы придем
домой?
— Знаю, — был ответ.
— Что? — спросила мама.
404
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
— Шлепок.
— Именно, — сказала она. — И если ты не прекра¬
тишь так себя вести, их будет два.
На этом битва титанов окончилась. Малыш притих и
стал себя вести как юный джентльмен. Я редко вмешива¬
юсь в подобные педагогические ситуации, но данный слу¬
чай был исключением. Эта мама заслужила похвалу.
— Вы очень хорошая мать, — отметил я.
— Да, это нелегко, — улыбнулась она в ответ.
Наше краткое знакомство кончилось тем, что эта жен¬
щина и ее сын направились к дверям. Она нечаянно про¬
демонстрировала нам, как нужно твердо, но с любовью
устанавливать дисциплину в достаточно трудной ситуа¬
ции. Ее сын попытался низвергнуть ее авторитет на гла¬
зах у незнакомых людей, ставя ее в довольно невыгодное
положение. Несмотря на неловкость ситуации, мать со¬
хранила спокойствие и контроль. Она не стала кричать
или нервничать. Вместо этого она напомнила сыну, что
суровая рука закона, царящего дома, может в букваль¬
ном смысле слова достать его и на улице. Именно так,
уверенно и с любовью, наводила дисциплину моя мудрая
и глубоко верующая мама, когда я был маленьким; и это
я постарался описать в своей первой книге для родителей
и учителей, называвшейся «Смелость быть строгим».
Я не стану составлять дайджест рецептов «как сделать
то-то и то-то» из этой книги или других, которые я напи¬
сал на тему дисциплины. Тем не менее, некоторые допол¬
нительные рекомендации, особо касающиеся мальчиков,
могут оказаться полезными. Давайте начнем с рассмот¬
рения роли родительского авторитета, который необхо¬
димо поставить во главу угла для правильного воспита¬
ния мальчиков и девочек, — но особенно мальчиков.
Ключевым для родителей является стремление избегать
обеих возможных крайностей. На протяжении послед¬
405
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
них 150 лет представления о правильном родительском
воспитании изменились радикально — от суровости и ти¬
рании на одном краю диапазона до вседозволенности и
расхлябанности на другом. И то и другое для детей вред¬
но. В викторианскую эпоху от детей требовалось, чтобы
их было видно, но не слышно. Отец чаще представал вла¬
стной и грозной фигурой, он сурово наказывал детей за
их ошибки и провинности. Заботу и ласку иногда можно
было встретить со стороны матери, но и она тоже умела
предстать довольно строгой дамой. Такие тиранические и
карательные методы соответствовали убежденности в
том, что дети подобны маленьким взрослым, которых не¬
обходимо втискивать в определенные рамки, начиная
процесс почти сразу после рождения и кончая его прак¬
тически на взрослом молодом человеке.
Из-за подобной суровости маятник в конце концов ка¬
чнулся назад, на противоположный край диапазона. В
конце 1950-х и начале 1960-х гг. родители сделались без¬
удержно снисходительными. Подход, который называл¬
ся «ориентированным на ребенка», подрывал родитель¬
ский авторитет и превращал детей в маленьких террори¬
стов. В самом деле, именно «поколение демографическо¬
го взрыва», воспитывавшееся в ту эпоху, пройдя через
бури своего переходного возраста, устроило шторм для
всего общества.
Хотя эта революционная гроза ныне стихла, современ¬
ная семья все еще испытывает ее влияние. Многие пред¬
ставители поколения шестидесятых и семидесятых годов
в итоге воспитывали своих детей в духе той же самой
снисходительности, которую видели у своих родителей.
Они не имели представления о том, как важно научить
своих сыновей и дочерей уважению к старшим и ответст¬
венности, потому что не встречались на собственном опы¬
те ни с чем подобным. Сейчас на сцене появилось уже тре¬
406
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
тье поколение, которое еще хуже знакомо с традицион¬
ными принципами воспитания детей. Я, конечно, говорю
о тенденции в целом, и здесь найдется множество исклю¬
чений. И все же, по моему глубокому убеждению, сегодня
родители хуже, чем когда-либо, понимают, как устано¬
вить в семье дисциплину эффективно и с любовью. Это
стало забытым искусством, многие его секреты утраче¬
ны. Добропорядочные мамы и папы введены в заблужде¬
ние либеральными догмами постмодернистской культу¬
ры, особенно когда речь заходит о неприемлемом или вы¬
зывающем поведении. Только взгляните на публичные
сценки между родителями и их детьми. Вы увидите, как
раздраженная мать кричит на своих непослушных, на¬
хальных, отбившихся от рук детей. Даже несведущий на¬
блюдатель может сказать, что здесь что-то не в порядке.
Именно в этой связи я сказал той женщине в супермарке¬
те, что считаю ее хорошей матерью.
Такие выводы — не просто итог моих собственных на¬
блюдений за меняющимся социальным ландшафтом.
Они подтверждаются исследованиями. Одно из них, не¬
давно проведенное Центром изучения национального об¬
щественного мнения при Чикагском университете, пока¬
зало, что сегодня родители в большей степени легкомыс¬
ленны и снисходительны, чем десять лет назад. Идеаль¬
ный ребенок, по мнению участников опроса, характери¬
зуется «независимым мышлением» и «прилежно трудит¬
ся». Соблюдение предписанных правил, общепринятых
норм и послушное поведение получили меньший приори¬
тет. Том У. Смит — директор Центра — делает следую¬
щий вывод из результатов исследования: «Со временем
люди отошли от традиции и, перестав ценить послуша¬
ние и ориентацию семьи на родителей, стали больше це¬
нить предоставление детям самостоятельности. Ныне ро¬
407
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
дители хотели бы видеть у своих детей самодисци¬
плину»1.
Тем папам и мамам, которые так и ждут, что их дети
начнут сами себя дисциплинировать, я могу только по¬
желать: «Много-много удачи вам, друзья». Самодисцип¬
лина — это достойная цель, но она редко достигается са¬
ма собою. Этому нужно учить. Чтобы у ребенка выработа¬
лось и оформилось собственное разумение, без кропотли¬
вого и усердного родительского наставления не обойтись.
И можете не сомневаться, для этого вам потребуется мно¬
го сил и терпения. Что касается отдельных родителей,
мечтающих о независимом мышлении и прилежности у
детей, это тоже относится к разряду пустых надежд. Уча¬
ствовавшие в опросе взрослые, очевидно, хотели бы, что¬
бы дети творили чудеса без особых родительских забот.
Это все равно что сказать ребенку: «Малыш, ты можешь
все сделать сам. Не дергай меня по пустякам». Если бы
все было так просто, участливые мамы и папы не корпели
бы по ночам над непонятной детям задачкой и не тратили
бы столько сил, чтобы заложить у них основы характера
и сформировать систему ценностей. Мечта вечно занятых
мам и пап о беззаботной родительской жизни обречена на
крах — особенно с реальными мальчишками, которых
хлебом не корми, дай только поиграть и покуролесить.
Как ни крутись, а родители на крючке.
Журнал «Смитсониан мэгэзин» однажды опублико¬
вал очерк о Симоне Веррити, искусном резчике по камню
из Великобритании, проявившем свое мастерство при ре¬
ставрации английского собора тринадцатого столетия.
Журналисты, наблюдая за его работой, подметили одну
очень интересную особенность. Они написали: «Веррити
склоняется ухом к камню, чтобы слышать, как тот поет
1 Tom W. Smith, «Ties That Bind: The Emerging 21st Century American Family*,
Public Perspective, 12:1, January 2001, 34.
408
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
под осторожными ударами его резца. Если тон густой и
плотный, все в порядке. Слишком тонкий лязг может
предвещать беду. Того и гляди, от камня отколется слиш¬
ком большой кусок. Камнетес постоянно меняет наклон
резца и силу удара молотком, часто останавливаясь, что¬
бы провести пальцами по свежему срезу»'.
Веррити хорошо понимает ответственность своей зада¬
чи. Он знает, что одно неверное движение может оказать¬
ся роковым и непоправимо испортить весь его долгий
труд. Успех его работы основан на его способности улав¬
ливать идущие от камня звуковые сигналы. Точно так же
родителям необходимо прислушиваться к «мелодии»
своих детей, особенно в периоды конфликтов и наказа¬
ния. Требуется немало терпения и чуткости, чтобы уло¬
вить, как реагирует ребенок. Если вы внимательно при¬
слушиваетесь, ваши сыновья и дочери скажут вам, что
они думают и что чувствуют. Оттачивая свое мастерство,
вы тоже сможете стать искусным ваятелем, создающим
свой шедевр. Но помните одно: камень сам себя не ваяет.
Позвольте мне еще раз сказать то, о чем я уже дважды
предупреждал в этой книге: над мальчиками нужно рабо¬
тать, за ними нужно присматривать, их нужно цивилизо¬
вать. Будучи предоставлены сами себе, не имея надлежа¬
щего руководства, они зачастую начинают ставить под
сомнение правила существования в обществе и подсказ¬
ки благоразумия. Многие из них ломаются и обжигаются
за время своего взросления. Причем некоторые никогда
не смогут полностью от этого оправиться. Вот еще одна
метафора, надеюсь, уместная: река без берегов превраща¬
ется в болото. Задача для нас, родителей, — провести рус¬
ло, по которому сможет устремиться поток. И еще одна
метафора: выбор для ребенка невелик — или руль, или
1 Per Ola d’Aulaire and Emily d’Aulaire, «Now What Are They Doing at That Crazy
St. John the Divine?*, Smithsonian Magazine, 23:9, December 1992, 32.
409
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
подводные камни. Родительский авторитет, усиливае¬
мый любовью, и есть тот руль, который направляет ва¬
ших сыновей в обход рифов, способных пропороть тонкое
днище лодки. Иначе несчастье неизбежно. Самодисцип¬
лина, скажут тоже!
Мы в нашем «Фокусе» получили на этой неделе пись¬
мо от одной энергичной родительницы, отмечающей те
же самые тенденции, что беспокоят и меня. Она пишет:
«Откуда у современных родителей такая бесхребетность?
Нас с мужем не перестает удивлять, как родители боятся
настоять на своем — даже совсем с маленькими детьми.
Они, похоже, не имеют представления, что Бог вручил
им бразды правления, имея на то весьма серьезные при¬
чины, и перед Ним они должны будут держать ответ. Ес¬
ли родители с самого начала привьют детям уважение к
своему, богобоязненному и справедливому авторитету,
его гораздо легче будет укрепить, когда приблизится пе¬
реходный возраст».
Эта женщина абсолютно права. Родители обязаны ру¬
ководить своими юными сыновьями и научить их уваже¬
нию к авторитетам и ответственности в поступках. Если
они этого не делают, неприятности угрожают обоим по¬
колениям семьи.
Вы, вероятно, уже заметили, что я очень люблю жи¬
вотных и многие свои иллюстративные примеры заимст¬
вую из их мира. Рассмотрим один такой — из жизни ло¬
шадей. Предполагаю, что мы сможем уяснить для себя
кое-что о воспитании детей, узнав, какие дисциплинар¬
ные меры принимают лошади при воспитании своих же¬
ребят. Сам я узнал об этом от Монти Робертса, автора бе¬
стселлера «Человек, который слушает лошадей» (The
Man Who Listens to Horses). Недавно я был у Робертса в
гостях на его ранчо в Сольванге, штат Калифорния, что¬
бы лично ознакомиться с его знаменитыми методами вы¬
410
СЫНОВЬЯ И ДИСЦИПЛИНА
ездки. Монти начал рассказывать, что он вырос среди ло¬
шадей и выступал в качестве наездника на различных
представлениях и соревнованиях, когда ему было всего
четыре года. Через некоторое время он уже успел сняться
дублером в дюжине вестернов, в то время как играющие в
них юные актеры не умели держаться в седле. В возрасте
лет тринадцати, живя в пустыне штата Невада, Монти
полюбил наблюдать за дикими лошадьми. Он вставал ра¬
но утром и целыми днями довольно с большого расстоя¬
ния следил за табуном в бинокль. Постепенно он научил¬
ся понимать язык, на котором «разговаривают» лошади.
Для общения друг с другом они используют уши, приме¬
няют различные позы и телодвижения.
Вожаком, как сказал Монти, является самая старая
кобыла. Она решает, где табун будет пастись, где пить и
куда потом направится. Жеребец думает, будто глав¬
ный — он, однако единственная его роль — защищать ко¬
был с жеребятами и производить потомство. Когда кто-то
из жеребят, обычно стригунок (то есть самец, и не самый
юный. — Примеч. пер.), начинает плохо себя вести, кусая
и лягая своих соседей, старшая кобыла поворачивается и
мчится прямо на него, всем видом показывая, что готова
сбить смутьяна с ног, если он не отступит. Потом она го¬
нит его прочь, чуть ли не на километр от табуна. Вернув¬
шись, кобыла разворачивается в сторону жеребенка, про¬
должая угрожающе смотреть на него. Это изгнание для
него достаточно неприятно и даже опасно. Лошади — жи¬
вотные стадные: им страшно оставаться в одиночестве.
Пума или другой хищник может убить жеребенка, ока¬
завшегося вне защиты табуна.
Вскоре нервничающий жеребенок начинает описы¬
вать большие круги вокруг пасущегося табуна. Все это
время старшая кобыла перемещается по малому внутрен¬
нему кругу, закрывая табун от жеребенка и сурово глядя
411
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
в его сторону. В конце концов юный нарушитель, выбив¬
шись из сил, подает сигналы, что он «готов к перегово¬
рам» . На это указывает его опущенная голова, движения
губ и челюстей. Жеребенок также направляет одно под¬
нятое ухо в сторону кобылы, тогда как другим чутко про¬
слушивает целый веер направлений с противоположной
стороны, опасаясь нападения хищников. Через некото¬
рое время кобыла показывает, что согласна обсудить воп¬
рос. Для этого она несколько разворачивает корпус в сто¬
рону от жеребенка и смотрит в другую сторону. Шаг за
шагом жеребенок медленно приближается к табуну, пока
чуть ли не ткнется носом в старшую кобылу. С этого мо¬
мента он вновь приобретает ее благорасположение. Не
так уж редко кобыле приходится несколько раз прого¬
нять жеребенка из табуна, пока он окончательно не ре¬
шит играть по правилам. Рано или поздно, однако, юнец
признает, что она здесь главная, а он должен ей подчи¬
няться.
Монти использует знание языка лошадей, чтобы обуз¬
дывать этих великолепных животных (кстати, сам он
предпочитает говорить «начинать работать», а не «обуз¬
дывать»). Изолировав лошадь и глядя на нее так, как это
делала бы старшая кобыла, Монти способен объездить
дикого скакуна буквально за тридцать-сорок минут. Это
нужно видеть своими глазами. Зрелище того стоит.
Согласен: пример с лошадьми нельзя непосредственно
переносить на детей, но полезная аналогия тут есть. Ма¬
ма с папой должны быть в семье авторитетными фигура¬
ми, которые не потерпят бунта или проявлений неуваже¬
ния. Если ребенок упорствует в нарушении правил, его
нужно наказать ровно настолько, чтобы он почувствовал
себя неуютно. Нет, родителям не надо гнаться за ним по
улице, но они должны недвусмысленно показать, что им
не нравится, как ребенок себя ведет. Этого можно добить¬
412
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
ся, рассудительно (не сильно) шлепая его в те моменты,
когда дурное поведение становится вызывающим и дерз¬
ким. Можно также поставить ребенка в угол или приме¬
нить другое смягченное наказание. Каким бы ни было ва¬
ше решение, ребенок должен убедиться, что наказание
для него неприятно и нежелательно. После негативных
переживаний из-за противостояния с родителями придет
момент, когда ребенок спросит, если не словами, то ус¬
ловными сигналами: «Можно мне вернуться? » В этот мо¬
мент родители должны принять его в свои объятья. Это
время для того, чтобы объяснить, почему у него возникли
подобные проблемы, и как он может избежать конфлик¬
тов в будущем. На протяжении всего этого процесса роди¬
тели ни разу не должны сорваться на крик или иным об¬
разом показать, что расстроены и вышли из себя. Напро¬
тив, здесь необходимо продемонстрировать, что они вла¬
деют ситуацией, — как старшая кобыла, пристально гля¬
дящая на капризного жеребенка. Несколько спокойных
слов, с убежденностью произнесенных отцом или мате¬
рью, зачастую способны лучше засвидетельствовать их
уверенность в себе и авторитетность, чем всплеск пустых
угроз и бурная жестикуляция.
Хотя такой подход к дисциплине довольно прост для
понимания, некоторым родителям плохо удается его ос¬
воить. Если они боятся обидеть ребенка, сделать его не¬
счастным, когда он плохо себя ведет, или опасаются воз¬
никновения незаживающей эмоциональной травмы
из-за перенесенного наказания, у них не хватит решимо¬
сти побеждать в неизбежных конфронтациях. Ребенок
почувствует родительскую слабость и будет давить еще
сильнее. В итоге мы получим недовольных, раздражен¬
ных, не справляющихся с воспитанием родителей и непо¬
слушного, эгоистичного, своевольного ребенка.
413
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Чтобы глубже проработать этот подход к воспитанию
детей, я представлю вам одного моего друга, преподобно¬
го Рена Брокхьюйзена, наделенного даром интуитивного
понимания детей. У него тридцать пять родных внуков и
внучек, которые любят его, словно своего святого покро¬
вителя. Рен услышал, что я пишу книгу о воспитании сы¬
новей, и поделился со мной своими мыслями. Детям,
считает он, нужно бывает показать, что «любовь может
хмуриться». Сегодня многие родители не решаются про¬
явить детям свое недовольство из страха ранить или от¬
толкнуть их от себя. На самом же деле маленьким членам
семьи нужно знать, кто здесь распоряжается, и чувство¬
вать, что под опекой этого человека они будут «в полной
безопасности». Напоминая ребенку, что вы — его добро¬
желательный руководитель, вы подчеркиваете, что жде¬
те от него послушания. Бывают моменты, когда папе или
маме нужно присесть, заглянуть маленькому сыну или
дочке прямо в глаза (помните старшую кобылу?) и ска¬
зать твердо, но не сердито: «Не хочу, чтобы ты опять себя
плохо вел. Ты понял? » Без всякого крика и угроз; сам тон
вашего голоса подразумевает: «Отнесись серьезно к тому,
что я сказал».
Преподобный Брокхьюйзен иллюстрирует эту мысль
ссылкой на один случай, когда он повел своего внука в иг¬
рушечный магазин. Прежде чем войти в здание, Рен ска¬
зал: «Только не притрагивайся там ни к чему, пока я не
разрешу». Мальчик согласно кивнул. Дедушка ясно обо¬
значил рамки приемлемого поведения, и внук в точности
их придерживался. Конфликт был предотвращен.
Прибегая еще к одной аналогии, когда подобным же
образом устанавливаются недвусмысленные пределы до¬
пустимого, вспомним, как полиция вывешивает на авто¬
страдах предупреждающие знаки «Скорость контроли¬
руется радаром». Знаки напоминают водителям, что су¬
414
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
ществуют конкретные правила относительно максималь¬
ной скорости движения, и тех, кто их нарушит, ждут не¬
приятные последствия. Так устроен мир взрослых. Нало¬
говая служба предупреждает американских граждан:
«Заплатите налоги до 15 апреля или вас ждет пеня разме¬
ром в 6 процентов». Перед этой датой люди с ночи вы¬
страиваются в очереди длиною в целый квартал, только
чтобы выполнить правило. Или такой пример: на работе
сотрудникам говорят: «Если хотите, чтобы вам компен¬
сировали дорожные расходы, по возвращении из коман¬
дировки представьте квитанции и корешки билетов».
Это воспринимается без раздражения. Так уж устроена
система. Но многие родители, похоже, считают, что точ¬
но такой же подход по отношению к детям окажется то ли
вредным, то ли несправедливым. Думаю, они ошибают¬
ся. Заблаговременное установление правил и строгий
контроль за их выполнением создают для детей гораздо
более здоровую атмосферу, чем наказания и угрозы, пос¬
ле того как проступок совершен.
Еще одно соображение преподобного Брокхьюйзена
связано с тем его наблюдением, что родители слишком
часто обращаются к своим детям с вопросами: «Не пора
ли тебе ложиться спать?», «Не хочешь ли ты убрать, на¬
конец, детали своего конструктора?», «Как ты думаешь,
а если нам сейчас пообедать?» Мамы и папы, дающие де¬
тям такие нерешительные указания, заканчивающиеся
вопросительным знаком, фактически просто избегают
прямого высказывания: «Сделай то-то и то-то — потому
что так нужно и потому что я так сказал». Бывают момен¬
ты, когда уместнее сказать именно это. Родителям даны
от Бога полномочия руководить своими детьми и контро¬
лировать их поведение. Этими полномочиями нужно
пользоваться!
415
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Записав приведенные выше воспоминания о моей бесе¬
де с Реном, я послал ему свою рукопись, чтобы удостове¬
риться, что цитирую его правильно. Рен откликнулся
письмом, в котором еще несколько развил свои мысли.
Полагаю, родителям будет полезно узнать, что он напи¬
сал, поэтому приведу здесь его письмо:
Дорогой Джим!
Спасибо за твои добрые слова. Для меня большая
честь помогать тебе в работе.
По моим ощущениям, самый трудный вопрос, ко¬
торый должен решить каждый твой читатель, зву¬
чит так: «Верю ли я по-настоящему, что у меня
есть полномочия быть руководителем в своей се¬
мье? » Думаю, это одна из причин, почему так часто
в конце их родительских распоряжений вдруг появля¬
ется вопросительный знак. Они просто не уверены,
правильно ли то, что они говорят. Одна измученная
мамаша четверых детей как-то раз сказала мне:
«Как вы ухитрились вырастить пятерых? Ведь
это, должно быть, был сплошной зоопарк». Я отве¬
тил: «Все основано на том, чтобы дети с самого на¬
чала знали, кто здесь главный». «Ох, — ответила
она, — но это же звучит так авторитарно». Дума¬
ется, она говорила за целое поколение, не знавшее
при своем взрослении авторитетов и не имеющее
представления о Божием замысле, согласно которо¬
му родители призваны наставлять детей на их пу¬
ти в жизни (Пр. 22:6). Апостол Павел сказал: «Ес¬
ли труба будет издавать неопределенный звук, кто
станет готовиться к сражению?» (1 Кор. 14:8).
Именно такие неопределенные звуки и слышат на¬
ши дети. Многие ли из твоих читателей всегда и
стопроцентно уверены, что им-то лучше знать, чем
детям, которых Бог вверил их заботам? Мне вспо¬
минается одна родительница четырехлетнего сы¬
на, который отказывался ложиться спать раньше
416
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
одиннадцати. У нее были все полномочия указывать
ему, что нужно делать, но она боялась ими воспользо¬
ваться.
Вероятность того, что родители знают больше
своих детей, с возрастом постепенно убывает. От
времени рождения и вплоть до пяти лет мама или
папа на сто процентов знают больше, чем дети. За¬
тем положение меняется — потихоньку. К момен¬
ту, когда детям исполнится восемь лет, а там и во¬
семнадцать или двадцать восемь, вероятность все
больше меняется в их пользу. В некоторых вопросах
мои сыновья и дочери сейчас разбираются гораздо
лучше меня. Но когда они были маленькими, я знал,
что, согласно Божиему замыслу, я должен руково¬
дить ими. Бог возложил на меня ответственность
за то, как я распоряжусь этой властью.
Раз уж я начал об этом говорить, то продолжу.
Еще один аспект этой неуверенности в том, кто
действительно главнее, — то, что я называю «мо¬
бильная линия обороны». Однажды в парке я наблю¬
дал, как ребенок побежал в сторону оживленной ули¬
цы. Его отец закричал: «Кейт, стой, где стоял!
Кейт! Кейт! Остановись, я сказал! Слушайся ме¬
ня!» Но Кейт уже «выучился» не слушаться и про¬
должал бежать. Он добежал до их машины и повис на
дверной ручке. Отец крикнул: «Стой и держись за
нее». Это было полным самоустранением от власт¬
ных полномочий. Еще я видел, как такая же драма
разыгрывается в супермаркете. В супермаркетах
кладут конфеты на такие стеллажи возле кассы,
чтобы маленькие дети, сидящие в тележках, могли
до них дотянуться. И вот один ребенок говорит:
«Хочу конфету». Мама ему отвечает: «Нельзя, еще
слишком рано». Он повышает голос и говорит: «Кон¬
фету».Мать взвизгнула: «Нет!» Дитятко потяну¬
лось и взяло пакетик конфет. А мать только сказа-
417
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ла: «Не ешь их, пока не дойдем до машины». Еще одно
поражение с разгромным счетом.
«Счет до...» как способ заставить детей слу¬
шаться обманчиво выглядит утверждением роди¬
тельского авторитета, но это все та же «мобиль¬
ная линия обороны». «Билл, иди сюда. Билл, считаю
до трех. Раз. Два. Тр... Вот хороший мальчик. Спаси¬
бо, что послушался мамочку». Однако по ходу дела
что-то пропало. Этот счет просто сместил линию
вашего авторитета еще на три шага назад. И что
на очереди? Четыре? Пять? Шесть? Ваша реакция
на непослушание должна без криков и угроз выра¬
жать одно: «Относись серьезно к тому, что я гово¬
рю!»
Выскажу еще одно соображение — на этот раз о
дедушках и бабушках — и обещаю закруглиться. Мы
благодушно улыбаемся и считаем, что все прекрас¬
но, а сами портим наших внуков. Это большая ошиб¬
ка. Когда какая-то вещь портится, я ее выбрасываю.
Моя задача в качестве деда — подать пример как ро¬
дителям, так и детям, показав себя любящим на¬
ставником и руководителем. Бабушки любят зака¬
тывать глаза и говорить, что их внуки просто очень
«бойкие». Применительно к детям под словом «бой¬
кие» зашифровано слово «неуправляемые». Я чувст¬
вую свою ответственность за то, чтобы помогать
родителям научить моих внуков быть с людьми веж¬
ливыми, уважать чужое мнение и чужую собствен¬
ность. Это когда мы остаемся с внуками наедине. Но
если рядом родители, то я смолкаю, так как не хочу
подрывать их авторитет.
Преподобный Брокхьюйзен бьет своими советами прямо
в точку. Ну а как насчет родителей, которые уверены,
что должны быть со своими детьми неизменно позитив¬
ными, и что всего, воспринимаемого в качестве негати¬
ва, следует избегать? Есть миллионы мам и пап, кото¬
418
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
рые, похоже, именно так и считают. Отвечу: я с ними не
согласен, не только в том, что касается детей, но и в том,
что касается жизни вообще.
Разумеется, позитивное мышление бывает очень хоро¬
шей штукой. С людьми, наделенными природным опти¬
мизмом, гораздо приятнее иметь дело, и они, вероятно,
получают от жизни больше удовольствия. Их жизнь так¬
же более плодотворна, чем у тех, кто только и делает, что
разочаровывается и «сникает». Однако негативное мыш¬
ление тоже имеет свои достоинства. Именно негативное
мышление заставляет меня пристегнуть ремни, когда я
сажусь в машину. Я мог бы пострадать при первой же
аварии, если бы этого не сделал. Именно негативное
мышление побуждает меня купить полис страхования
жизни, чтобы защитить свою семью. Я могу неожиданно
умереть и оставить своих близких со скудными средства¬
ми к существованию. Именно негативное мышление под¬
сказывает мне избегать всего, что может превратиться во
вредную и неотвязную привычку, — например наркоти¬
ков, алкоголя, порнографии. Существуют миллионы
других примеров того, что можно было бы назвать «бла¬
готворным негативом». Суть в том, что своя сила есть в
каждой содержательной форме мышления. В самом деле,
если кто-то разрешает себе видеть и слышать только по¬
зитивные смыслы, ему придется пропустить половину
Писания. Иисусу принадлежат некоторые глубоко нега¬
тивные высказывания, может быть, одни из самых нега¬
тивных в истории, в том числе о будущем не родившихся
свыше людей, входящих в вечность без Бога. И все же Его
обращение к падшему и погибающему миру называется
Евангелием, то есть Благой Вестью.
В отношении позитивного и негативного интересно то,
что наибольшую пользу они приносят, когда проявляют¬
ся взаимосогласованно. Например, если вы подсоедините
419
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
электрический провод к положительной (позитивной)
клемме автомобильного аккумулятора, ничего не про¬
изойдет. Если хотите, можете хоть грызть этот провод, но
тока в нем нет. Если вы снимите свой провод с положи¬
тельной клеммы и присоедините его к отрицательной (не¬
гативной), ток все равно не появится. Но что произойдет,
если вы соедините проводами обе клеммы и прикоснетесь
к месту контакта? Да у вас просто волосы на голове за¬
вьются, если они, конечно, есть.
Этот принцип — соединение негативного и позитивно¬
го — раз за разом иллюстрируется в Писании. Взглянем
на отрывок из Книги Исаии: «Тогда придите, и рассудим,
говорит Господь. Если будут грехи ваши, как багря¬
ное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, —
как волну убелю» (Ис. 1:18). Какой чудесный образ Бо¬
жией любви и всепрощения! Однако через четыре главы
Исаия богодухновенно пишет устрашающие слова: «За
то возгорится гнев Господа на народ Его, и прострет Он
руку Свою на него, и поразит его, так что содрогнутся го¬
ры, и трупы их будут как помет на улицах. И при всем
этом гнев Его не отвратится, и рука Его еще будет про¬
стерта» (Ис. 5:25).
Такое соединение Божиего сострадания с Божиим су¬
дом появляется от Книги Бытие до Книги Откровение.
Мы видим его в сочетании творения и грехопадения, осу¬
ждения и прощения, распятия и воскресения, небес и
преисподней. Самый сильный пример можно найти в
Книге Исаии, где чудесные пророчества о пришествии
Мессии перемежаются грозными прорицаниями о гибе¬
ли Израиля. Сбылось и то и другое.
Научиться находить золотую середину между этими
двумя началами или силами особенно важно, чтобы пра¬
вильно понимать детей- Есть свое время для их поддерж¬
ки, для любви и ласки. Это питает их дух и укрепляет
420
СЫНОВЬЯ И ДИСЦИПЛИНА
связь между поколениями. Но есть также свое время для
дисциплины и наказания. Мамы и папы, которые стара¬
ются быть неизменно позитивными, игнорируя безответ¬
ственность и непослушание детей, не в состоянии нау¬
чить их тому принципу, что всякое поведение имеет свои
последствия. Но осторожно! Родители, которые все время
наказывают детей и проявляют обвинительный уклон,
могут спровоцировать у них серьезнейшие поведенчес¬
кие и эмоциональные проблемы. Апостол Павел знал об
этой опасности и предостерегал отцов, чтобы соблюдали
меру в наказании. Он писал: «И вы, отцы, не раздражай¬
те детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставле¬
нии Господнем» (Еф. 6:4). Это же предостережение он
снова приводит в Кол. 3:21: «Отцы, не раздражайте детей
ваших, дабы они не унывали». Помните, что Павел так¬
же сочувственно обращался к детям: «Дети, будьте по¬
слушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно
Господу» (Кол. 3:20). Великая мудрость заключена в
этих параллельных наставлениях.
Я уделил так много места вопросу о балансе дисципли¬
ны и мягкости потому, что он является ключевым для се¬
мейных взаимоотношений в целом. Честно говоря, найти
золотую середину и придерживаться ее мамам и папам
довольно трудно. Никто из нас не умеет делать это в со¬
вершенстве. Однако лучшие из родителей — те, кто про¬
ходит по достаточно тонкому лезвию между вседозволен¬
ностью и авторитарностью. Ваши дети, особенно сыно¬
вья, расцветут под вашим руководством, если вы будете
избегать крайностей и заботливо «приправите» ваши вза¬
имоотношения любовью.
Слово «дисциплина» подразумевает не только форми¬
рование поведения и психологических установок ребен¬
ка, но также выработку у него определенной способности
к самоконтролю и к усилиям, которые будут вознаграж¬
421
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
дены не сразу. Научить ребенка хорошо работать — один
из главных способов выработки самодисциплины. Но,
как все мы знаем, большинство мальчишек испытывает
к работе непреодолимое отвращение. Они могут часами
сидеть и обреченно пялиться на нее. Чтобы заставить их
пошевеливаться, нужно столько усилий, что большинст¬
во родителей сдаются. Кажется, легче самим все сделать
за ребенка. «Жизнь и так достаточно трудна, — говорят
такие родители, — и без того, чтобы заставлять ребенка
делать то, что ему неприятно». Это серьезная ошибка.
Люди, которые умеют хорошо работать, обычно умеют и
лучше контролировать свои импульсы, биться над зада¬
чей, пока цель не будет достигнута, преодолевать собст¬
венное легкомыслие и ребячество, ощущать связь между
усилиями и приятными перспективами, а также распо¬
ряжаться деньгами. Еще это хорошая подготовка к буду¬
щему существованию во взрослом мире. К сожалению,
одна из самых распространенных жалоб, которые слы¬
шатся сегодня от бизнесменов и менеджеров, состоит в
том, что слишком много молодых людей просто не хотят
работать, и даже в лучшем случае просто не знают, как
работать. Должно быть, это правда, поскольку для очень
высокого процента подростков их первый опыт поступле¬
ния на работу кончается неудачей.
Существует еще один заслуживающий внимания фак¬
тор. Речь идет о прямой связи между самооценкой чело¬
века и осмысленностью его работы. Русский писатель
Федор Достоевский в одном из своих произведений
(Ф. М. Достоевский, «Записки из мертвого дома», часть
первая, начало гл. II «Первые впечатления». — Примеч.
пер.) написал: «Мне пришло раз на мысль, что если б за¬
хотели вполне раздавить, уничтожить человека, нака¬
зать его самым ужасным наказанием, [...] то стоило бы
422
СЫНОВЬЯ И ДИСЦИПЛИНА
только придать работе характер совершенной, полней¬
шей бесполезности и бессмыслицы»1. Это очень верно.
Во время второй мировой войны в одном концентраци¬
онном лагере на венгерской границе заключенных из чи¬
сла евреев заставляли перемещать кучу земли с одного
конца лагеря на другой. На следующий день им приказы¬
вали перенести ее обратно. Так продолжалось неделями,
и однажды какой-то старик зашелся в приступе безудер¬
жных рыданий. Охранники увели его на ликвидацию.
Спустя несколько дней еще один человек, которому уда¬
лось выжить в концлагере в течение трех лет, вдруг выбе¬
жал из строя и бросился на электрические заграждения.
За следующие недели десятки заключенных сошли с ума;
они прекращали работу, и охранники их убивали. Толь¬
ко позднее стало известно, что эти бессмысленные зада¬
ния давал заключенным изуверски жестокий комендант
лагеря в качестве эксперимента по «психическому здоро¬
вью». Он хотел узнать, что произойдет, если заставить
людей выполнять совершенно бесполезную работу. Ре¬
зультат показывает, как сильна оказалась для несчаст¬
ных узников концлагеря связь между работой и эмоцио¬
нальной стабильностью.
Такая связь существует и для всех остальных людей.
Работа придает нашей жизни смысл и значительность.
Люди, которые положительно оценивают результаты
своего труда, обычно характеризуются и положительной
самооценкой. Они получают удовлетворение от сознания
того, что превосходно справляются с трудными задача¬
ми. И наоборот, у людей, терпящих неудачу на професси¬
ональном поприще, обычно бывают неприятности в се¬
мье и в других аспектах жизни. Мне вспоминается одно
давнее-давнее лето, когда мы с Ширли решили устроить
себе двухнедельный домашний отдых. Мы тогда жили в
1 Fyodor Dostoevsky, The House of the Dead (New York: Vik'ng Press, 1860).
423
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
бешеном ритме, и подумали, как прекрасно было бы каж¬
дый день поздно вставать, никуда не спешить и просто
«болтаться». Нас ждало большое разочарование. Мы
чуть не свихнулись от скуки. Мы изнывали от безделья и
слонялись по всему дому, размышляя, чем бы заняться.
Я даже провел несколько ужасных дней, когда после обе¬
да смотрел дневные телепередачи. Они способны доко¬
нать кого угодно. На этом печальном опыте я убедился,
что работа — неотъемлемая часть моих представлений о
радостях жизни и ничегонеделание далеко не так прият¬
но, как я думал.
Если работа сама по себе имеет такую ценность, как ро¬
дителям научить своих сыновей и дочерей хорошо рабо¬
тать? Думаю, начинать нужно, когда дети еще малень¬
кие, с несложных, но обязательных заданий; например,
ребенок, поиграв, может собрать кубики или убрать со
стола после обеда свою тарелку. Затем, в возрасте четы-
рех-пяти лет у каждого малыша появляются простые до¬
машние обязанности, такие как помощь при мытье посу¬
ды или вынос мусора. Возлагайте на детей задачи разум¬
ные и соответствующие возрасту, помня, что для малень¬
ких детей главное занятие — их игры. Чем старше стано¬
вятся дети, тем больше можно поручать им домашних
дел, за которые они не получают иного вознаграждения,
кроме вашей похвалы. В конце концов, дети — работо¬
способные члены семьи и должны подставлять свое плечо
под бремя повседневных трудностей.
Вот еще одна рекомендация на эту тему, возможно,
спорная. Может быть, вы с ней не согласитесь. Я уверен,
что детям нужно выплачивать компенсацию за ту часть
выполненной работы, которая выходит за пределы их по¬
стоянных обязанностей; например, если ребенок весь
субботний день помогает папе наводить порядок в гара¬
же, моет машину или красит забор. Многие родители го¬
424
СЫНОВЬЯ И ДИСЦИПЛИНА
рячо возражают против такой мысли. Они называют это
подкупом. Я не считаю их возражения справедливыми.
Мир устроен именно так. Большинство из нас утром идет
на работу и каждые две недели получает зарплату. Запла¬
тить ребенку за такую «отработку проживания» в доме
будет не только честно, но и полезно, так как продемонст¬
рирует ему связь между усилиями и вознаграждением.
Это также скрашивает труд для хронических лентяев.
Еще одно предложение родителям: поскольку дети
учатся с помощью подражания, полезен практический
инструктаж. Вместо того чтобы говорить: «Пойди засте¬
ли свою кровать», попробуйте выполнить эту задачу вме¬
сте с ребенком. Работа вместе со взрослым превращается
для ребенка в чрезвычайно поучительную игру, если при.
вильно взяться за дело. Сделайте это занятие забавным.
Найдите, над чем можно вместе посмеяться. Если вы не¬
престанно дергаете и упрекаете ребенка, у него сформи¬
руется негативное отношение к труду. Превратите труд в
игру — и жизнь для всех станет легче.
С вашего позволения, я перейду теперь еще к одной
мысли, высказанной в майском номере журнала «Парен-
тинг» за 1992 год. Речь идет о том, чтобы приучить детей
работать, помогая им стать маленькими предпринимате¬
лями. Автор статьи рассказывает о четырнадцатилетием
подростке, который сам собирал настоящие персональ¬
ные компьютеры и продавал по тысяче долларов и доро¬
же1. Возможно, ваш ребенок не достигнет столь же впе¬
чатляющих успехов, но в любом случае будет определен¬
ная польза от того, что он приобретет первоначальный
опыт жизни в мире бизнеса. В самом деле, дети, которые
научились зарабатывать и тратить деньги, имеют гораздо
больше шансов преуспеть в жизни, когда вырастут. Заня¬
тия бизнесом научат их практическим приложениям ма¬
1 Parenting, May 1992, 45-46.
425
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
тематики, искусству строить взаимоотношения с людьми
и, самое, возможно, главное, тому принципу, что усерд¬
ный труд вознаграждается. Практических возможностей
много. Дети помладше могут за справедливую плату
взять на себя дополнительные обязанности по дому. В
возрасте девяти-десяти лет большинство из них способно
выполнять эпизодические работы для соседей. В число
вариантов входит забота о домашних животных, разовые
поручения типа курьерских, сбор пустой тары для пунк¬
тов приема, обязанности детской няньки, стрижка газо¬
нов и многое другое. Важно еще, чтобы работа не отнима¬
ла слишком много времени в годы детства, когда ребенку
столько всего нужно успеть.
Вам следует также при случае сводить ребенка посмот¬
реть, где вы трудитесь. Многие дети представления не
имеют, как их родители зарабатывают на жизнь. Собст¬
венно говоря, я слышал (хотя у меня не было возможно¬
сти проверить эту статистику), что лишь 6 процентов от¬
цов хоть раз в жизни показывали сыновьям свое рабочее
место. Это достойно сожаления. Столетие назад дети не
только знали, чем живут их родители; они обычно рабо¬
тали вместе с ними — сын учился профессии отца, а дочь
помогала матери.
Еще одно соображение: Денис Прагер — радиоведу¬
щий и писатель — в одной из своих передач говорил о
том, что научить детей работать очень важно для подго¬
товки их ко взрослой жизни. Он провел опрос многих
женщин и выяснил, какие характеристики в первую оче¬
редь ассоциируются у них с образом взрослого, зрелого
мужчины. Почти все опрошенные упомянули «ответст¬
венность» . Прагер с этим согласился, но отметил, что это¬
го недостаточно. Некоторые мужчины занимаются серь¬
езной работой, но психологической зрелости у них нет.
Желание работать должно сочетаться с преданностью де¬
426
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
лу, преданностью чему-то большему, нежели сам чело¬
век. Эти две черты — умение жить ответственно и ощу¬
щение своей высокой миссии — помогают юношам пре¬
одолеть свой эгоцентризм и увидеть в себе настоящих
мужчин. Таким образом, задача для нас, родителей, — не
только научить детей работать, но и дать им представле¬
ние о смысле нашего труда в жизни. Если речь идет о сы¬
новьях, это прямиком возвращает нас к идее обеспечения
и защиты их будущих семей, к чему вы их и готовите. Все
это взаимосвязано.
Ваша цель при обучении детей умению трудиться —
дать им почувствовать вкус реальной жизни. Ни в коем
случае не оставляйте их часами просиживать у телевизо¬
ра или год за годом играть в бессмысленные видеоигры.
Пусть они сдвинутся с места. Пусть займутся делом.
Пусть учатся работать.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Моему сыну четырнадцать лет, и у него нет ни малейшего представления о
деньгах, d том, как ими разумно распоряжаться. Он думает, деньги растут на
деревьях. Не могли бы вы мне что-то посоветовать, как я могла бы подгото¬
вить его к тому, чтобы вести свои дела в реальном мире, когда он станет
старше?
В дополнение к нашему обсуждению работы позвольте
мне еще добавить, что дать ребенку для выполнения ка¬
кую-либо работу — лучший способ познакомить его с це¬
ной денег. Будучи подростком, я лучше чем из каких бы
то ни было родительских нотаций узнал, сколько стоят
несколько долларов, после того как вырыл пятнадцати¬
метровую канаву при ставке полтора доллара в час. Зара¬
ботанные мною десять долларов имели для меня огром¬
ное значение. Копая ту канаву, я стер руки до мозолей и
427
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
немного обгорел на солнце, но этот урок был для меня
очень ценным. Я никогда его не забуду.
Кроме приучения к труду, я рекомендую вам препо¬
дать сыну несколько простых принципов распоряжения
деньгами. На эту тему написан ряд хороших книг, таких
как «Финансовые вопросы для родителей и их детей» Ро¬
на Блю (Ron Blue, Money Matters for Parents and Their
Kids) и «Как выжить в финансовых джунглях» Ларри
Баркетта (Larry Burkett, Surviving the Money Jungle).
Вот несколько полезных соображений в качестве отправ¬
ной точки для вас.
1. Всем владеет Бог. Некоторые люди считают, что
Господу принадлежит право на 10 процентов на¬
шего дохода, так называемую «десятину», а ос¬
тальные 90 процентов принадлежат нам. Это не¬
верно. Я твердо верю в принцип десятины, но не
потому, что Божия доля ограничена десятой ча¬
стью. Мы лишь распорядители всего того, что Он
нам доверил. Ему принадлежит право собственно¬
сти на нас самих, — иногда нами попираемое. Все,
что мы имеем, лишь взято у Него взаймы. Иов, ко¬
гда Бог отобрал у него богатство, воспринял это
правильно, сказав только: «Наг я вышел из чрева
матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Гос¬
подь и взял; да будет имя Господне благословен¬
но!» (Иов 1:21).
Как только вы примете эту основополагающую
мысль, станет ясно, что всякое финансовое реше¬
ние есть решение духовное. Расточительство, на¬
пример, — это не просто бесполезная трата ка-
ких-либо средств; это дурное применение средств
Божиих.
Расходы на полезные вещи, такие как отдых, мо¬
роженое, велосипеды, джинсы, журналы, теннис¬
ные ракетки, автомашины и гамбургеры, предста¬
вляют собой покупки, сделанные на Его деньги.
428
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
Именно поэтому в моей семье перед каждой трапе¬
зой все склоняются, чтобы поблагодарить Бога.
Все, что у нас есть, в том числе и наша пища, — дар
щедрой руки Его.
2. Всегда имеет место обмен затраченного времени и
усилий на деньги или иное вознаграждение. Вы
слышали выражения: «Бесплатных обедов не бы¬
вает» и «Нельзя ничего продать за что-то». Это
очень важные для понимания доводы. На деньги
всегда нужно смотреть как на то, что мы добываем
в трудах своих и в поте лица своего.
И вот какое значение должен иметь для нас этот,
второй, принцип. Задумайтесь на мгновенье о са¬
мой бесполезной, самой необязательной покупке,
которую вы сделали за последние несколько лет.
Возможно, это была электробритва, которая те¬
перь валяется где-то в гараже, или что-нибудь из
одежды, что вы даже ни разу не надели. Важно по¬
нять, что эта вещь не была куплена на ваши день¬
ги; она была куплена на ваше время, которое вы
обменяли на деньги. В сущности, вы отдали опре¬
деленную часть отведенных вам в этом мире дней
за тот экспонат мусорной свалки, который теперь
захламляет дом.
Как только вы поймете, что все, вами купленное,
куплено за некий отрезок вашей жизни, это пони¬
мание должно прибавить вам мудрости при обра¬
щении с деньгами.
3. Не существует такой штуки, как независимое фи¬
нансовое решение. У вас никогда не будет достато¬
чно денег для всего, что вы хотели бы купить или
сделать. Даже миллиардеры сталкиваются в своей
покупательной способности с определенными ог¬
раничениями. Поэтому каждая ваша трата имеет
свои последствия для других вещей, которые вам
нужны или желательны. Все взаимосвязано. И
значит, те, которые не могут устоять, тратя свои
429
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
деньги на хлам, ограничивают себя в другом, для
них более нужном или интересном.
И, кстати говоря, мужья и жены часто спорят из-за
того, на что уходят их общие деньги. Почему? По¬
тому что у супругов разные системы ценностей, и
они расходятся в представлениях о том, что явля¬
ется пустой тратой денег. Мои отец и мать были в
этом отношении типичной парой. Если папа тра¬
тил пять долларов на патроны для охотничьего ру¬
жья или теннисные мячи, он оправдывал свой рас¬
ход тем, что это приносит ему удовольствие. Но ес¬
ли мама покупала за пять долларов картофелечи¬
стку, которая не работала, он считал это прямым
убытком. Совершенно не задумываясь над фак¬
том, что она любила сам процесс покупки ничуть
не меньше, чем он любил охотиться или играть в
теннис. Просто у них были несхожие взгляды.
И еще раз, наш третий принцип предполагает осоз¬
нание того факта, что несдержанность в одном ра¬
но или поздно приведет к ограничениям в чем-то
другом. Хороший финансист способен мысленно
видеть общую картину, когда принимает финансо¬
вые решения.
4. Умение отсрочить вознаграждение — это ключ к
финансовой зрелости. Поскольку мы располагаем
ограниченными ресурсами и безграничными воз¬
можностями выбора, единственный путь к финан¬
совому преуспеянию — отказывать себе в некото¬
рых желаниях. Если нам не хватает для этого са¬
модисциплины, мы всегда будем по уши в долгах.
Помните также, что вам, если вы не умеете тратить
меньше, чем зарабатываете, никакого дохода не
хватит. Именно поэтому некоторые люди, добив¬
шись прибавки жалования, вскоре обнаруживают,
что только глубже залезли в долги.
430
СЫНОВЬЯ И ДИСЦИПЛИНА
С вашего позволения, я повторю эту важную
мысль: никакого дохода не будет достаточно, если
не взять под контроль расходы1.
Итак, не исключено, что эти четыре принципа помогут
вашим детям заложить основы финансовой стабильно¬
сти, не входя в противоречие со своими убеждениями.
Говоря вкратце, секрет удачно прожитой жизни состоит
в том, чтобы потратить ее на дело, которое вас пережи¬
вет; словом, как сказал священнописатель Послания к
евреям: «Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь
тем, что есть» (Евр. 13:5).
Я думаю, вашему сыну полезно будет дать какое-то
представление о том, что значит планировать бюджет и
жить в соответствии с ним. Я знал одного доктора, отца
четырех дочерей, который начиная с двенадцатилетнего
возраста выдавал каждой из них деньги, предназначен¬
ные для покупки одежды в течение целого года. Им при¬
ходилось экономно распределять эту сумму по месяцам,
чтобы приобрести все необходимое. Самая младшая дочь
была несколько импульсивной и на свой двенадцатый
день рождения, купила себе дорогое пальто, истратив
весь годовой бюджет. К следующей весне она щеголяла в
драных чулках и изношенных платьях. Родителям было
очень трудно видеть, до чего она дошла. Однако они про¬
явили выдержку, чтобы дочь могла на собственном опыте
получить полезный урок, как распоряжаться деньгами.
Еще мне вспоминается мать-одиночка, которая предло¬
жила своему пятнадцатилетнему сыну помочь ей рассчи¬
тать налоговую декларацию их семьи. Когда сын увидел
все скрытые расходы на содержание дома, такие как про¬
1 Ron and Judy Blue, Money Matters for Parents and Their Kids (Nashville: Thomas
Nelson, 1988), 46.
431
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
центы по закладной и страховые взносы, он был просто в
шоке.
Ваш сын должен понять, что деньги связаны с работой,
и всякая сделанная с их помощью покупка есть лишь об¬
мен одной возможности на другую. Если вы пустите все
деньги на что-то одно, вам не хватит их на другие вещи,
может быть, более важные. Иными словами, вы должны
научить своего сына, что в жизни невозможно иметь все
сразу. И не может быть таких вещей, как бесплатные обе¬
ды, — разве что их попытаются приготовить родители.
Я не стал бы слишком сильно беспокоиться из-за того,
что ваш сын не понимает таких истин в свои четырнад¬
цать лет. Я знаю лишь очень немногих подростков, кото¬
рые в таком возрасте уже «что-то соображают». Но при¬
шла пора приступить к разъяснениям.
Наш сын-подросток часто жалуется, что мы с мужем ему не доверяем. Обыч¬
но он так говорит, когда хочет сделать то, против чего мы возражаем. Как
нам реагировать?
Дети в совершенстве владеют искусством сбивать роди¬
телей с толку, как только начинаются конфликты. Один
из самых эффективных их приемов — тот, который вы
описали. Мама и папа в типичном случае идут на попят¬
ный и стараются объяснить: «Нет-нет, дорогой, не то
чтобы мы не доверяем тебе, что ты вернешься домой так
поздно, но просто мы...», и дальше им не хватает слов.
Они переходят к обороне, а инициативой овладевает на¬
падающий.
Родители в такой ситуации должны указать детям,
что доверие — штука многоступенчатая. Иными слова¬
ми, доверие, оказываемое детям в одних ситуациях,
еще не распространяется на другие. Принцип «все или
ничего» здесь не действует. Снова обращаемся за при¬
мером к миру бизнеса: многие из нас имеют полномо¬
чия в определенных пределах расходовать деньги своей
432
Сыновья И ДИСЦИПЛИНА
фирмы, но не могут распоряжаться всей ее собственно¬
стью. Доверие в данном случае имеет ясно очерченную
границу. Допустим, мы имеем полномочия потратить
целых пять тысяч долларов на закупку оборудования и
материалов, но для любого расхода, превышающего эту
сумму, нам потребуется разрешение начальства. И дело
не в том, что начальник боится обмана с нашей сторо¬
ны. Просто богатый опыт бизнесмена учит, что доверие
должно распространяться лишь на конкретные ситуа¬
ции и задачи. Это и называется «предоставление полно¬
мочий». Если перенести теперь этот принцип на наши
взаимоотношения с детьми, подросток должен пони¬
мать, что в одних случаях он получает разрешение, а в
других — нет. При пользовании предоставленными
ему правами в вызывающей доверие манере подросток
может рассчитывать на их расширение. Суть в том, что
вы, родители, не должны позволить своим детям обвес¬
ти себя вокруг пальца, когда они начинают с ложным
пафосом заявлять, будто бы им не доверяют. Надеюсь,
вы не попадетесь на эту удочку.
Мы с нужен тратин слишкон иного усилий на подчинение наших детей дис¬
циплине. Есть ли какой-то другой способ наладить с нини взаиноотношения?
Непрекращающееся плохое поведение ребенка может
свидетельствовать о его неудовлетворенной потребности
во внимании родителей. Некоторые дети готовы из кожи
вон вылезти, лишь бы их заметили. Постарайтесь внести
в ваши взаимоотношения больше игры и юмора, и увиди¬
те, что будет. Вас ждет приятный сюрприз. Кроме того,
вернитесь к самым истокам. Когда футбольная или бас¬
кетбольная команда проигрывает, тренеры обычно
склонны все начинать с самого начала. Достаньте хоро¬
шую книгу о дисциплине и посмотрите, не совершаете ли
вы описанных в ней ошибок.
433
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Наш сенилетний сын вытворяет довольно жестокие вещи с соседскими соба¬
ками и кошками. Мы пытались остановить его, но безуспешно. У меня нет
уверенности, не должно ли нас это встревожить.
Жестокое обращение с животными может быть симпто¬
мом серьезных эмоциональных расстройств у ребенка, и
о тех, кто многократно совершает подобные действия, в
типичном случае нельзя сказать, что они просто прохо¬
дят через очередную фазу развития. Это определенно ну¬
жно рассматривать как тревожный сигнал, нуждающий¬
ся в проверке. Не хочу вас пугать и преувеличивать зна¬
чение происходящего, но жестокость в раннем возрасте
имеет связь с агрессивным поведением в будущем1. Я по¬
рекомендовал бы вам сводить сына к психологу или пси¬
хиатру для выяснения причины, и уж во всяком случае,
никогда не миритесь с проявлениями жестокости к жи¬
вотным.
Что мне делать с моим двадцатидвухлетним сыном, который вернулся в ро¬
дительский дом после того, как бросил колледж и устроил из своей жизни
неизвестно что? Работы у него нет, разделить с нами тяготы по содержанию
дома он не хочет и жалуется на еду, которую ему подают.
Я помог бы ему собрать вещички — сегодня же к вечеру,
если не раньше. Некоторые молодые люди, наподобие ва¬
шего сына, не собираются взрослеть — да и зачем им это?
В родительском доме облюбовано такое уютное гнездыш¬
ко. Еда готовится, одежда стирается, счета оплачивают¬
ся. Просто нет стимула соваться в холодный и жестокий
мир реальности, и они полны решимости палец о палец
не ударить. Им необходим толчок в нужном направле¬
нии. Я понимаю, что трудно выставить за дверь такого
домашнего мальчика. Он — словно милый пушистый ко¬
тенок, трущийся у задней двери в ожидании блюдца с те¬
плым молоком. Но позволять ему год за годом оставаться
1 Ray Reed, «Abusers Often Start with Animals*, Roanoke Times and World News,
19 January 1995, 1(C).
434
СЫНОВЬЯ И ДИСЦИПЛИНА
дома, особенно если он не стремится приобрести никакую
профессию, — означает лишь поощрять его несамостоя¬
тельность и безответственность. А это уже не любовь к не¬
му, хотя выглядеть может очень похоже.
Для вас пришла пора вручить бразды правления ваше¬
му сыну, корректно, но решительно, и заставить его са¬
мого управляться со своей жизнью. Если вы этого не сде¬
лаете, вы, по сути дела, парализуете его, лишив всяких
стимулов привести свою жизнь в порядок. Удачи вам!
Высший ПРИОРИТЕТ
ГЛАВА 17
Осталось только украсить наш совместный труд лен¬
точкой. Надеюсь, вам понравился этот многоплановый
обзор трудной, но благодарной задачи воспитания сыно¬
вей. Нет в жизни лучшей привилегии, чем возможность
произвести на свет это маленькое чудо — детей, а затем
шаг за шагом вести их через периоды младенчества и
взросления к годам зрелости. В начале нашего разговора
я сказал, что наша цель как родителей состоит в том, что¬
бы превратить своих сыновей «из легкомысленных и не¬
зрелых мальчишек в честных и добрых людей, которые
будут уважать женщин, сумеют держать свое слово, быть
верными и преданными мужьями, сильными и реши¬
тельными лидерами, хорошими работниками, и будут
тверды в своей мужественности». Это высокая цель, но
такая, которая может быть достигнута благодаря мудро¬
сти и наставлению нашего Отца. Основной путь к реали¬
зации этого замысла — ваше уверенное руководство и
твердая дисциплина в доме, смягчаемые вашей любовью
и сочувствием. Такое сочетание непобедимо.
436
Высший ПРИОРИТЕТ
В сферу нашего внимания попали психофизиологичес¬
кие отличия мальчиков от их сестер и те особые потребно •
сти, которые связаны с мужской спецификой. Мы также
рассмотрели все усиливающийся кризис, с которым стал¬
киваются наши мальчишки в современной культурной
среде. Говоря в общем и целом, против них действуют та¬
кие факторы, как распад семьи, отсутствие или равноду¬
шие их отцов, спровоцированное этим уязвление духа,
феминистские нападки на мужское начало, а также
постмодернистская культура, которая испортила и иско¬
веркала жизнь столь многих наших детей. Если есть об¬
щая причина, объединяющая все эти проблемы, то это —
бешеный темп нашей жизни, из-за которого у нас остает¬
ся слишком мало времени и энергии на детей, зависящих
от нас в удовлетворении всех своих потребностей.
Позвольте мне углубить эту мысль. Надеюсь, по мере
развертывания нашего обсуждения стало очевидно, что
проблемы, возникающие у нас с собственными детьми,
прямо связаны с тем, что я назвал «бешенством рутины»,
и с последствиями этого в виде нарастающей изоляции и
отчуждения. Любовный роман Америки с прагматизмом
нанес тяжелый урон тому, что является для нас самым
главным. Вернемся в этом обзоре немного назад, к эпиде¬
мии насмешек и издевательства учеников друг над дру¬
гом, охватившей наши школы. Всем нам в детстве дово¬
дилось переживать подобные трудные моменты. Так что
же изменилось? Дело в отсутствии родителей, которым
уже нечего дать своим детям. Некоторые из нас в детстве,
приходя домой, попадали в атмосферу полноценной и за¬
ботливой семьи, где близкие были способны «отгово¬
рить» нас от рискованных шагов, уверить в своей любви и
помочь увидеть вещи в истинной перспективе. Всегда
кто-то был дома, кто явственно заботился о нас и говорил,
что издевательское отношение сверстников — еще не ко¬
437
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
нец света. Такого рода мудрого увещевания в момент
кризиса, с каким, бывало, обращался ко мне отец, когда
я возвращался из школы в растрепанных чувствах, сов¬
ременные дети лишены, им некуда пойти со своей бедой.
Некоторые из них прибегают к наркотикам или алкого¬
лю, другие замыкаются в отчуждении, а третьи, к несча¬
стью, выплескивают свою ярость в кровавой бойне. Если
бы только мама с папой были дома, когда долго накапли¬
вавшиеся чувства достигли критической массы! Столь
многие трудности, с которыми сталкиваются наши дети,
происходят от одного свойства современной семьи: нико¬
го нет дома.
Как мы постоянно убеждались в предыдущих главах, в
типичном случае именно мальчишки больше страдают
из-за отсутствия родительской заботы. Почему так? По¬
тому что они более склонны сбиваться с пути, когда нет
надлежащего руководства и присмотра. Они по самой
своей природе более взрывоопасны и менее устойчивы
эмоционально. Для них губительны ситуации хаоса, от¬
сутствия присмотра и дисциплины. Мальчишки подобны
быстро едущим машинам, в каждый момент своего пути
нуждающимся в водителе, который бы аккуратно пово¬
рачивал рулевое колесо то на сантиметр вправо, то на
полсантиметра влево. И такое руководство нужно им до
шестнадцати-восемнадцати лет, если не дольше. Предос¬
тавленные самим себе, они склонны смещаться в сторону
разделительной линии или обочины, совершать наруше¬
ния и подвергать себя опасности. И все же 59 процентов
современных детей, возвращаясь в будничный день до¬
мой из школы, никого там не застают1. Это словно специ¬
альное приглашение поозорничать или влипнуть в исто¬
рию для неугомонных мальчишек, и чем старше они ста¬
1 «Unsupervised Teens Do Poorly in School, Want Afterschool Activities, New
Survey Finds», U. S. Newswire, 6 March 2001.
438
Высший ПРИОРИТЕТ
новятся, тем больше у них возможностей довести дело до
крупных неприятностей. Сегодня, когда культура сра¬
жается с родителями за влияние на наших детей, мы не
можем себе позволить тратить все свое время на события
менее важные.
Ваша задача — матери или отца — состоит в том, что¬
бы вылепить достойного человека из сырого материала,
из тех задатков, которые скрываются в вашем очарова¬
тельном сынишке. Делайте это шаг за шагом, наставле¬
ние за наставлением. И на минуту не думайте, что вы мо¬
жете уйти и «заняться своими делами» без серьезного
ущерба для него и его сестренки. Я убежден, что для тех,
кто решил дать жизнь ребенку, воспитание этого маль¬
чишки или девчонки на какое-то время должно стать
главным призванием. Ведь это требуется от мам и пап не
навсегда. Они оглянуться не успеют, как едва научив¬
шийся ходить ребенок превратится в юношу, который со¬
берет свои пожитки и сделает свои первые неуверенные
шаги в мир взрослых. Тогда у них и будет время для себя.
Бог даст, у вас останутся еще целые десятилетия здоро¬
вой и энергичной жизни, чтобы сделать то, к чему при¬
звал вас Бог. Но до тех пор у вас есть высшее призвание. Я
чувствую себя обязанным высказать это — понравятся
вам мои слова или нет. Воспитание ребенка, который на
какие-то мгновенья целиком от нас зависит, выше всех
остальных наших обязанностей. Между прочим, чем
больше сил вы вложите в эту задачу, пока дети малень¬
кие, тем больше будет ваша награда, когда они вырастут.
Я убежден, что большинство современных матерей
сильнее заботят мужья и дети, чем любые другие аспекты
их жизни, и они предпочли бы иметь основным полем
своей деятельности семью. Но они пойманы в ловушку
хаотического и требовательного ритма жизни, который
то и дело угрожает окончательно вывести их из строя.
439
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Кроме того, многие из этих молодых женщин выросли у
слишком деловых, но не способных удовлетворить по¬
требности детей, ориентированных только на свою про¬
фессиональную карьеру родителей, поэтому они хотели
бы предложить своим детям нечто лучшее. Однако фи¬
нансовые требования и общественное мнение не дают им
сойти с этой «бегущей дорожки», выматывающей их пос¬
ледние силы. Я никогда не высказывал этого мнения пре¬
жде и буду подвергнут критике за то, что сделаю это сей¬
час, но я убежден, что семья с двумя работающими роди¬
телями в период воспитания детей создает такой уро¬
вень стресса, который людям просто не выдержать. И за¬
частую дети из-за этого лишаются чего-то очень важного,
что они будут искать всю оставшуюся жизнь.
Я молюсь о том, чтобы чаша весов однажды качнулась
в обратную сторону от «бешенства рутины». Если такие
взгляды когда-нибудь выльются в общественное движе¬
ние, для семьи это станет самым добрым предзнаменова¬
нием. Это должно привести к уменьшению числа разво¬
дов и совершенствованию семейной гармонии. Дети обре¬
тут в семье статус, которого они заслуживают и в очень
многих отношениях станут счастливее. Мы еще не дос¬
тигли всех этих целей, но можем только надеяться, что
значительная часть населения однажды очнется от ноч¬
ного кошмара чрезмерной занятости и воскликнет: «Это
сумасшествие — так жить! Для нас должен найтись луч¬
ший способ растить детей. Мы готовы пойти на любые
финансовые ограничения, какие потребуются, лишь бы
снизить темп нашей жизни».
Впрочем, просто быть дома, в зоне доступности для де¬
тей, недостаточно. Мы должны использовать все возмож¬
ности в эти несколько быстро пролетающих лет, чтобы
привить детям нашу систему ценностей и наши убежде¬
ния. Миллионы молодых людей, выросших в сравни¬
440
Высший ПРИОРИТЕТ
тельном североамериканском изобилии, не получили по¬
добных наставлений. Они находятся в страшном смяте¬
нии в вопросе о трансцендентных ценностях. Мы дали им
больше материальных благ, чем видело любое поколение
в истории. Перед ними раскрыты возможности, о кото¬
рых их предки даже не мечтали. Большинство из них ни¬
когда не слышало артиллерийской канонады и взрывов
бомб. На их образование, здравоохранение, на их развле¬
чения и путешествия потрачено больше денег, чем на ко¬
го бы то ни было прежде. И все же мы подвели их в отно¬
шении самой важной из всех родительских обязанно¬
стей: мы не научили их, что означает, что они — дети Бо-
жии, и для чего они рождены.
Покойный писатель и философ доктор Фрэнсис Шеф¬
фер написал: «Дилемма современного человека проста:
он не знает, почему человек имеет хоть какое-то значе¬
ние... Это проклятие нашего поколения, средоточие про
блем современного человека»1.
Хотя проникновенное высказывание доктора Шеффе¬
ра было сделано почти три десятилетия тому назад, для
современных подростков и молодых людей оно стало да¬
же более актуально. Его значение проявилось особенно
отчетливо, когда я писал свою книгу для молодежи под
названием «Жизнь на грани» (Life on the Edge). Чтобы
помочь мне в этом замысле, издательство «Уорлд пабли¬
шере» создало в нескольких городах тематические груп¬
пы для определения болевых точек и потребностей моло¬
дого поколения. Как мы и предполагали, самой распро¬
страненной проблемой оказалось непонимание смысла
жизни. Наши дети, в большинстве своем считающие себя
христианами, испытывали смятение в вопросе о сущно¬
сти и предназначении своей жизни.
1 Francis A.Shaeffer, Не is There and He is Not Silent (Carol Stream, 111.: Tyndale
House Publishers, 1972).
441
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Приведу, с вашего позволения, короткую выдержку из
этой книги. Я уверен, что эти слова относятся не только к
тем, для кого они были написаны (для молодежи в воз¬
расте от шестнадцати до двадцати шести лет), но и ко
всем нам, живущим в нашем прагматическом обществе,
которое признает только ложные ценности богатства,
власти, статуса и других пустых символов значительно¬
сти. Вот что я тогда написал.
Так важно остановиться и обдумать некоторые осно¬
вополагающие вопросы, пока вы молоды, пока вас не
отвлекают требования вашей работы и семейной жиз¬
ни. Есть несколько вечных вопросов, на которые ка¬
ждый в конце концов должен найти для себя ответ.
Думаю, вы многое выиграете, если проделаете эту ра¬
боту сейчас. Кем бы вы ни были — атеистом, мусуль¬
манином, буддистом, иудеем, агностиком или хри¬
стианином, — вопросы, стоящие перед родом челове¬
ческим, остаются теми же самыми. Различаются
только ответы. Вот эти вопросы:
Что я собой представляю как личность?
Как я пришел в этот мир?
Существуют ли правильные и неправильные убеж¬
дения и дела?
Существует ли Бог, и, если да, чего Он ждет от ме¬
ня?
Есть ли жизнь после смерти?
Как мне достичь вечной жизни, если она сущест¬
вует?
Придется ли мне однажды держать ответ за то, как
я жил на земле?
В чем смысл жизни и смерти1?
Печальное наблюдение, сделанное во время нашего ис¬
следования, состояло в том, что большинство молодых
1 James Dobson, Life in the Edge (Nashville: Word Publishers, 1995), 41.
442
ВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ
людей, с которыми мы разговаривали, сочли для себя
очень трудным ответить на подобные вопросы. У них бы¬
ло лишь крайне смутное представление о том, что мы
могли бы назвать «первостепенными истинами». Не
приходится удивляться, что они были обделены ощуще¬
нием смысла и цели. Жизнь теряет смысл для человека,
который не понимает ни своего происхождения, ни сво¬
его предназначения.
Человеческим существам свойственно биться над му¬
чительными вопросами, на которые они не знают ответа.
Как вся природа не терпит пустоты, так и человеческий
разум не терпит отсутствия ответов. Иными словами, че¬
ловек стремится заполнить пробелы в своей системе убе¬
ждений. Именно поэтому так много молодых людей сего¬
дня увлекается извращенными и чуждыми «теология¬
ми» , такими как абсурдное течение «Нью эйдж», филосо¬
фия погони за наслаждениями — гедонизм, злоупотреб¬
ление психоактивными веществами и развратный секс.
Они тщетно ищут чего-то, что могло бы утолить их «ду¬
ховный голод». Вряд ли они это найдут. Ни великие дос¬
тижения, ни блестящее образование не помогут сложить
целое из разрозненных частей. Смысл в жизни появляет¬
ся только благодаря ответам на приведенные выше веч¬
ные вопросы, а на достаточно глубокий подход к ним спо¬
собна лишь христианская вера. Никакая другая религия
не сможет сказать нам, кто мы такие, как мы пришли в
этот мир и что с нами будет после смерти. И никакое дру¬
гое учение не объяснит нам, что нас, лично нас, знают и
любят Бог всей вселенной и Его единородный Сын Иисус
Христос.
Это возвращает нас к теме наших сыновей и к вопросу,
что мы, их родители, должны дать им и их сестрам в годы
детства. В самом начале перечня идет понимание Бога и
того, чего Он ждет от них. Учить этому нужно с самых
443
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ранних лет. Уже в три года ребенок способен понять, что
цветы, небо, птицы и даже радуга — это дары из руки Бо¬
жией. Он создал все это, точно так же как сотворил каж¬
дого из нас. Первые слова Писания, которые должен уз¬
нать ребенок, — «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). Детей ну¬
жно научить благодарить Бога перед тем, как есть пищу и
просить у Него помощи, когда им больно или страшно.
Моисей несколько углубляет эти обязанности родите¬
лей в шестой главе Второзакония. Он призывает родите¬
лей постоянно говорить с детьми о духовном. Для этого
недостаточно будет только процитировать перед сном
детский стишок «Сейчас пора мне спать». Писание ука¬
зывает нам: «И да будут слова сии, которые Я заповедую
тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и
говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась
и вставая. И навяжи их в знак на руку твою, и да будут
они повязкою над глазами твоими, и напиши их на кося¬
ках дома твоего и на воротах твоих» (Вт. 6:6-9).
Что еще может означать это предписание, кроме того,
что мы должны уделять самое пристальное внимание ду¬
ховному развитию наших детей? Ничто не может срав¬
ниться с этим по значению. Единственный для вас способ
оказаться в грядущей жизни вместе с вашими любимыми
детьми — дать им знание об Иисусе Христе и Его учении,
лучше всего, когда они еще юные и восприимчивые. В
воспитании детей это Задача Номер Один.
Моих читателей, которые хотели бы получить немного
помощи для более ясного понимания этих целей, я попро¬
шу на мгновение мысленно перенестись в последние дни
своей жизни, надеюсь, от них вас отделяют еще многие
годы. И что же принесет вам наибольшее удовлетворе¬
ние, когда вы будете, лежа на смертном одре, вспоминать
о прошедшей жизни? Затрепещет ли ваше сердце при
воспоминании о почестях, званиях и профессиональных
444
Высший ПРИОРИТЕТ
успехах? Будет ли для вас высшей наградой слава, даже
если вы сможете ее добиться? Наполнитесь ли вы чувст¬
вом гордости за деньги, вами заработанные, за книги, ва¬
ми написанные, за сооружения или организации, нося¬
щие ваше имя? Думаю, нет. Преходящие успехи и дости¬
жения не будут особенно ценными в этот момент вечно¬
сти. Убежден, что самое глубокое чувство исполненного
предназначения в этой жизни вы, готовясь дописать ее
последнюю главу, получите от сознания того, что жили
пред Богом, не уклоняясь от Его заповедей праведности,
и что вы бескорыстно вложили всего себя в жизнь своих
близких и друзей. И самое главное — сознание того, что
вы привели своих детей к Господу и пребудете с ними в
вечности, перевесит все остальные ваши достижения. Все
остальное — не важно. И если это верное представление о
том, что вы будете чувствовать, когда ваши дни на земле
подойдут к концу, почему бы не принять решение жить
согласно этой системе ценностей прямо сейчас, пока у вас
еще есть возможность дать свои наставления полным
юной восприимчивости детям, которые так ждут их от
вас? Может быть, это будет самый важный вопрос, на ко¬
торый вы, как отец или мать, сумеете дать ответ своим де¬
тям!
Духовное воспитание не только имеет значение для ве¬
чности, оно также решает, как ваши дети проведут свои
дни на земле. Мальчики особенно нуждаются в том, что¬
бы их укрепили в вере и дали понимание добра и зла. Они
растут в постмодернистском мире, где все идеи считают¬
ся равноценными, и просто нет ничего неправильного.
Грех якобы плох только в мыслях тех, кто думает, что он
плох. Люди, придерживающиеся таких безбожных
взглядов на жизнь, устремляются прямиком к великим
страданиям и несчастьям. Христианское же мировоззре¬
ние, напротив, учит, что добро и зло определены Богом
445
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
вселенной, и что Он дал нам неизменные нравственные
нормы для нашей жизни. Он также дает прощение гре¬
хов, нуждаться в котором у мальчиков (и девочек) есть
основательные причины. Только имея такое понимание,
ребенок готов встретить ждущие его в жизни трудности.
И все же большинство американских детей не получает
вообще никакого духовного наставления! Им предостав¬
лено самим вырабатывать это понимание, что и ведет к
тому бессмысленному существованию, о котором мы уже
говорили.
Наиболее эффективным способом обучения, как мы
видели, является пример поведения, подаваемый родите¬
лями в кругу семьи. Дети удивительно восприимчивы к
тому, что видят в нечаянные для своих родителей момен¬
ты. Мы с Ширли убедились в этом, когда нашему сыну и
дочери было одиннадцать и шестнадцать лет. Все мы и
еще одна семья наших друзей отправились покататься на
лыжах в Маммот, штат Калифорния. К сожалению, на¬
ше прибытие на место в тот четверг совпало с началом
сильнейшей пурги, заточившей нас в помещении и рас¬
строившей детей так, что и не описать. Каждый из нас по¬
очередно подходил к окну с интервалом в несколько ми¬
нут, надеясь увидеть прояснение погоды, которое освобо¬
дит нас из заточения, но тщетно. Всю пятницу мы тоже
просидели взаперти, а в субботу метель окончательно за¬
мела снегом наши автомобили. К тому времени обе семьи
уже основательно замучились от «тюремного синдрома»,
и даже наша собака изнывала от скуки.
Представьте себе, воскресным утром солнце уже на
рассвете затопило лучами наши комнаты, а небо блиста¬
ло чистейшей синевой. Деревья радовали глаз своим сне¬
жным убором, и подъемники на склонах вовсю работали.
Но что должны были сделать мы? Мы на всю жизнь уста¬
новили для себя правило ходить по воскресеньям в цер¬
446
ВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ
ковь и решили не кататься на лыжах и не посещать спор¬
тивные состязания в день, который называем «днем Гос¬
пода» . Я знаю, что многие христиане не согласятся с моей
точкой зрения, и я не спорю с теми, кто смотрит на этот
вопрос по-другому. Просто это была норма для нашей се¬
мьи, и мы придерживались ее с тех самых пор, как поже¬
нились. Мы всегда буквально (в английских переводах
слово «Sabbath» можно понимать не только как «суббо¬
та», но и как «священный день отдохновения». — При¬
меч. пер.) воспринимали те стихи Писания, в которых
сказано: «Помни день субботний, чтобы святить его.
Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день
седьмый — суббота Господу Богу твоему: не делай в оный
никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб
твой, ни рабыня твоя, ни скот твой, ни пришлец, кото¬
рый в жилищах твоих. Ибо в шесть дней создал Господь
небо и землю, море и все, что в них; а в день седьмый по¬
чил. Посему благословил Господь день субботний и освя¬
тил его» (Исх. 20:8-11).
Разумеется, воскресное катание на лыжах не равно¬
ценно тем делам, которые запрещаются в Писании, но это
день особый, предназначенный для других целей. Более
того, если мы в это утро пойдем кататься, нас будет выну¬
жден обслуживать, то есть работать, и персонал лыжной
базы. Правы мы или нет, но это — то, во что мы верим. И
все же, как мне поступить в сложившейся ситуации? Ка¬
ждый из нас жаждет покорить лыжные склоны, и я, че¬
стно говоря, тоже. Мы с Ширли дойдем до точки, пытаясь
удерживать в рамках детей со всей их нерастраченной
энергией. Поэтому я собрал свою семью и наших гостей,
чтобы объявить: «Знаете, не стоит быть такими педанти¬
чными законниками в этом вопросе [улыбка]. Думаю,
Господь нам простит, если мы в данном случае сделаем
исключение. Сегодня такая прекрасная погода. Мы успе¬
447
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
ем отдать свой долг благочестия вечером, когда поката¬
емся и вернемся домой, так что, по-моему, мы сейчас
вполне можем пойти кататься».
Все обрадовались, или так мне показалось, и мы нача¬
ли одеваться для вылазки. Я оделся первым и готовил
внизу завтрак на скорую руку, как вдруг вошла Ширли и
шепнула мне: «Тебе следует пойти и поговорить со своим
сыном». Когда начинались проблемы, Райан всегда ока¬
зывался моим сыном. Войдя в спальню Райана, я обнару¬
жил, что он плачет. «Батюшки, Райан, что случи¬
лось?» — спросил я. Никогда не забуду его ответа.
«Папа, — сказал он, — я никогда раньше не видел,
чтобы ты отказывался от самого себя. Ты говорил нам,
что по воскресеньям будет неправильно кататься на лы¬
жах и делать всякое такое, а сейчас ты сказал, что это
очень даже можно. — Пока он говорил, слезы, не унима¬
ясь, текли из его глаз. — Если это было неправильно
раньше, то и сегодня неправильно».
Слова Райана ошеломили меня, словно удар молота. Я
разочаровал этого ребенка, который тянулся ко мне за
нравственными наставлениями. Я отрекся от собствен¬
ных правил поведения, и Райан знал это. Я чувствовал се¬
бя самым большим лицемером на свете. Собравшись с ду¬
хом, я сказал: «Ты прав, Райан. Нет никаких оправданий
решению, которое я принял».
По моей просьбе обе семьи снова собрались в общей
комнате, и я объяснил всем, что произошло. Затем я ска¬
зал: «Я предлагаю, чтобы все вы [наши гости] делали то,
за чем приехали, и покатались сегодня на лыжах. Мы, бе¬
зусловно, вас поймем. Но наша семья сегодня утром от¬
правится в маленькую церковь в поселке. Именно так мы
проводим воскресные дни, и сегодняшнее воскресенье не
должно стать для нас исключением».
448
Высший ПРИОРИТЕТ
Наши гости — и дети, и взрослые — откликнулись
почти в унисон: «Мы тоже не пойдем сегодня кататься.
Мы пойдем в церковь вместе с вами». И мы пошли. В тот
день я много думал о происшедшем. На следующее утро я
позвонил к себе в офис и сказал, что мы задержимся до
вторника. Наши друзья тоже смогли перекроить свои
планы. Так что все мы катались на лыжах в тот понедель¬
ник, и это был один из лучших проведенных нами вместе
дней. А моя совесть наконец была очищена.
Я не имел представления, почему в то воскресное утро
Райан так выжидательно смотрит на меня, хотя должен
был это предвидеть. Свою систему ценностей и свои убеж¬
дения дети выстраивают на основе примеров, которые ви¬
дят в кругу семьи. Это одна из причин, почему мамы и па¬
пы должны демонстрировать детям последовательность в
нравственных аспектах своей жизни. Надеясь обратить
своих детей ко Христу, они не могут себе позволить ника¬
кой легкомысленности и небрежности в отношении того,
во что верят. Если вы, как родители, ведете себя так, буд¬
то бы абсолютных истин не существует, если вы слишком
заняты, чтобы молиться и вместе с близкими посещать
церковные службы, если вашим детям разрешается иг¬
рать в футбол или бейсбол во время занятий в воскресной
школе, если вы ловчите, заполняя налоговую деклара¬
цию, или врете кондуктору, или бесконечно воюете с со¬
седями, ваши дети сделают для себя соответствующие
выводы. «Ага, мама с папой твердят о честной игре, но са-
ми-то в это не верят». Если вы будет пичкать их такой ба¬
ландой во все годы детства, они извергнут ее обратно, как
только представится возможность. Любая подобная сла¬
бина в этике — любая неясность в вопросах, что такое хо¬
рошо и что такое плохо — будет не только замечена наши¬
ми детьми, но и усилится в следующем поколении. Если
вы думаете, что вера и убеждения автоматически перени¬
449
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
маются детьми, просто взгляните в Библии на примеры
детей великих патриархов — от Исаака с Самуилом до
Давида с Езекией. Всем им в свое время пришлось уви¬
деть, что их потомство отпало от веры отцов.
И еще раз, критическое значение имеет своевремен¬
ность. Исследователь Джордж Варна подтверждает то,
что нам известно, — влиять на детей в духовном плане
становится все труднее по мере того, как они растут. Вот
обескураживающие результаты его исследования:
Как свидетельствуют наши данные, если человек до
четырнадцатилетнего возраста не принял Христа как
своего Спасителя, вероятность того, что он сделает это
когда-либо позже, незначительна.
Данные опроса по общенациональной репрезента¬
тивной выборке, охватившей свыше 4200 детей и
взрослых, показывают, что для людей в возрасте от
пяти до тринадцати лет вероятность того, что они
примут Христа как своего Спасителя, составляет 32
процента. Для подростков в возрасте от четырнадца¬
ти до восемнадцати лет эта вероятность равна всего
лишь 4 процентам, тогда как для взрослых — от де¬
вятнадцати лет до конца жизни — вероятность при¬
нять такое решение составляет только 6 процентов.
Годы, предшествующие возрасту двенадцати лет, —
это период, когда большинство детей делают свой вы¬
бор, последовать ли им за Христом1. (Примечание: эта
статистика соответствует опросу, охватывающему
всех родителей независимо от их веры. Результаты,
несомненно, будут другими на выборке из твердо ве¬
рующих в Христа родителей).
«Чем раньше, тем лучше» — когда дело доходит до того,
чтобы рассказать нашим детям о Господе. Кроме того,
1 «Teens and Adults Have Little Chance of Accepting Christ As Their Savior*, Barna
Research Online, 15 November 1999.
450
ВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ
все, что мы делаем в эти основополагающие годы воспи¬
тания детей, должно быть освящено молитвой. Ни в ка¬
ких книгах — ни в этой, ни в любой другой — не найти
достаточных знаний, чтобы обеспечить положительный
итог наших родительских усилий, если не обратиться к
Божией помощи. Думать, будто мы сами сможем благо¬
получно провести своих детей через минные поля наше¬
го, погрязающего в грехе общества, — невежество. Я с
благоговением осознал это, когда нашей дочери Данае
исполнилось всего три года. Я понял, что моей доктор¬
ской степени по детской психологии будет не достаточ¬
но, чтобы справиться со всеми родительскими пробле¬
мами. Именно поэтому мы с Ширли начали соблюдать
пост и молиться за Данаю, а позднее и за Райана, прак¬
тически каждую неделю с тех пор, когда они были сов¬
сем маленькими. По меньшей мере кто-то один из нас
выполнял эту обязанность на всем протяжении их детст¬
ва. Собственно говоря, Ширли продолжает делать это и
по сей день. Просьба наша остается неизменной с самых
первых лет: «Господи, дай нам мудрость вырастить этих
чудесных детей, которых Ты нам доверил, и прежде все¬
го, помоги нам привести их к стопам Иисуса. Для нас это
важнее, чем наше здоровье и наша работа, и наши зара¬
ботки. И самая проникновенная наша молитва — чтобы
круг не разорван был, когда мы встретимся на небесах».
И еще раз, молитва является ключом ко всему. Мне
вспоминается история, рассказанная новичком, начав¬
шим играть в Национальной баскетбольной ассоциации
за команду «Чикаго буллз». Однажды вечером несрав¬
ненный Майкл Джордан довел счет до шестидесяти шес¬
ти очков, а этого новичка выпустили на площадку только
в последние две минуты матча. Когда после победы к не¬
му подошли репортеры, он заявил: «Да, это была отлич¬
ная игра. Мы с Майклом Джорданом сделали шестьдесят
451
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
восемь очков»1. Примерно так же я расцениваю относи¬
тельные доли родителей и их молитв: мы делаем лучшее,
на что способны, чтобы добавить к счету пару очков, но
самый больший вклад в благополучие детей принадле¬
жит их Творцу.
Родителям понадобится помощь и от других взрослых
членов семьи, если они есть. У меня, к счастью, были ба¬
бушка и прабабушка, которые помогали моей матери и
отцу заложить основы духовности, оставшиеся со мной и
по сей день. Эти две верующие женщины многократно го¬
ворили со мной о Господе и Его благости. Моя прабабуш¬
ка, которую мы звали Бабуля, могла бы молитвой скло¬
нить небо к земле. Поверите ли вы, но одно из самых ран¬
них моих воспоминаний — прабабушка наклоняется на¬
до мною, лежащим в колыбельке. Думаю, мне тогда было
не больше пятнадцати месяцев. Она носила старомодный
вязаный капор, с которого бахромой свисали меховые
шарики. Я помню, как играл с этими забавными штучка¬
ми, а Бабуля смеялась и прижимала меня к груди. Когда
в последующие годы эта женщина, которую я искренне
любил, стала рассказывать мне об Иисусе, я сразу пове¬
рил в ее слова. Ее муж, мой прадедушка, каждый день
молился с одиннадцати часов до полудня, заботясь о ду¬
ховном благополучии своих детей и тех трех поколений
его семьи, которым еще только предстояло родиться. Он
умер за год до моего рождения, и все же эхо его молитв до¬
носится через коридоры времени. Я надеюсь однажды
увидеться с ним, чтобы иметь возможность поблагода¬
рить за то наследие веры, которое он и другие мои предки
передали моему поколению.
Мою бабушку по другой семейной линии звали Ма-
лютка-мать, потому что весила она всего килограммов
сорок. Она была украшением моей жизни. Она часто го¬
1 Vice President Albert Gore, Jr. at Presidential Prayer Breakfast, 1995.
452
ВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ
ворила о том, как чудесно будет на небесах, так что мне
хотелось обязательно туда попасть. Мой отец рассказы¬
вал мне, как в те времена, когда он был еще ребенком,
Малютка-мать собирала вокруг себя своих шестерых де¬
тей для чтения Библии и молитвы. Потом она говорила о
важности знания Иисуса и послушания Ему. Много раз
она повторяла: «Если я потеряю для веры хоть одного из
вас, лучше бы я вообще никогда не рожала». Такое зна¬
чение она придавала духовному воспитанию детей. Она
и другие мои родные полностью передали эту убежден¬
ность и мне.
Позвольте мне особо обратиться ко всем бабушкам, де¬
душкам, прабабушкам и прадедушкам из числа моих чи¬
тателей. Вам представляется замечательная возмож¬
ность передать вашим потомкам свое духовное наследие.
Это возложенная на вас Богом обязанность, которая в ка¬
ких-то отношениях важнее, чем все, чего смогут добить¬
ся вечно занятые мамы и папы. Надеюсь, вы не упустите
эту возможность. Молитесь за своих сыновей и дочерей,
которым выпало растить детей в очень трудное время. В
наши дни тяжело быть родителями. Помогите им расска¬
зать детям об Иисусе, о небесах и преисподней, о том, что
правильно и неправильно. Не могу даже описать вам,
сколько христиан говорили мне, что приняли Христа
уже взрослыми людьми благодаря тем детским наставле¬
ниям, которые дали им бабушки и дедушки.
Джеффри Кэнада — афро-американец, который рос на
улицах Бронкса. Он написал книгу «Достижение муже¬
ственности: преображение жизни американских мальчи¬
шек» (Reaching Up for Manhood: Transforming the Lives of
Boys in America), в которой делится некоторыми своими
воспоминаниями и рассказывает, как преодолел в своей
жизни многие трудности. Джеффри Кэнада воздает дол¬
жное своей бабушке, благодаря которой он в конце кон¬
453
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
цов обратился в веру и обрел нравственный компас. Он
приводит рассказ о ее последних днях, когда она умирала
от рака. Это происходило в чрезвычайно тяжелый период
жизни Джеффри. Незадолго до этого умерли его брат и
малютка-сын. Вот что пишет Джеффри:
Я, может быть, сумел бы примириться с одной из этих
потерь, но не со всеми тремя сразу. Почему Бог забрал
моего малютку-сына, моего брата, перед которым я
преклонялся, а теперь [забирает] мою бабушку, кото¬
рая так дорога мне? Ответ я видел в том, что Бога по¬
просту не существует. И я не только усомнился в су¬
ществовании Бога, но и собственная жизнь потеряла
для меня всякий смысл. Для чего я так усердно вы¬
кладывался в колледже, вдали от семьи и друзей, шел
на такие жертвы, когда смерть может прийти в любой
момент, обратив все мои труды в прах?
Когда я вернулся домой, чтобы увидеться с бабуш¬
кой, она была прикована к постели. Болезнь лишила
ее сил, а вскоре должна была унести и жизнь. Уже пе¬
ред тем как возвращаться в колледж, я зашел в ком¬
нату бабушки и задал ей вопрос, который меня тер¬
зал. Я понимал, что с моей стороны эгоистично дони¬
мать ее вопросами, когда она лежит при смерти, но
мне нужно было знать ответ.
— Бабушка, ты все еще веришь в Бога?
— Конечно, верю. Почему ты меня об этом спра¬
шиваешь?
— Потому что ты больна. У тебя рак.
— Болезни не имеют отношения к вере.
— Но как у тебя может остаться вера, когда Бог
так с тобой поступает? Заставляет тебя страдать. А за
что? Что ты такого сделала, чем так прогневила Бога,
что тебе приходится терпеть подобные муки?
— Послушай меня, Джеффри. Я знаю, ты очень
много пережил, потеряв брата и маленького сына Чо
не теряй веру в Бога и в себя. У Бога есть замысел, и
454
ВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ
ты — часть его: ты не можешь отступиться. Вера —
это не то, чего ты придерживаешься, пока все выхо¬
дит по-твоему. И не то же самое, что прибиться к од¬
ной футбольной команде, а потом, когда она начнет
проигрывать, переметнуться в другую. Вера означа¬
ет: ты веришь, что бы ни произошло.
— Ты слышишь меня? Легко иметь веру, когда у
тебя миллион долларов и отличное здоровье. Дума¬
ешь, для Бога это хоть что-нибудь значит? Ты дума¬
ешь, что если будешь изучать достаточно усердно
свои книги, то сможешь найти ответы на все вопросы.
В книгах нет всех ответов. И никогда не будет. [Пом¬
ните замечание Карен Ченг?] Так верую ли я в Госпо¬
да? Да. И сейчас больше, чем когда бы то ни было.
Я через силу вернулся в Бодуин [где учился в кол¬
ледже] после проведенной с бабушкой недели, еще не
зная, что то был последний раз, когда я с ней говорил
и видел ее. Она умерла через несколько недель после
моего отъезда. Остаток своего второго года в коллед¬
же я провел как в тумане: эта череда утрат была для
меня непостижима. Но я знал, что мне нужно не оста¬
влять стараний и не расставаться со своей верой, по¬
тому что так хотела моя бабушка. А когда меня вдруг
одолевали страхи или депрессия, когда я чувствовал,
что моя вера слаба и не сможет поддержать меня, я
знал, что могу позаимствовать ее у своей бабушки, ко¬
торой больше не было в живых, но вера ее осталась
для меня явственно ощутимой. Много раз я в ночи со¬
мнений опирался на нее, когда чувствовал, что собст¬
венной веры не хватает.
Каждому ребенку в его жизни нужна такая бабуш¬
ка, как моя, — человек, который старше и мудрее,
который сам умеет прощать и учит прощению, гото¬
вый бороться за душу именно этого ребенка столько,
сколько потребуется. Человек, который своей жиз¬
нью подает пример такой неисчерпаемой веры, что ее
с избытком хватит, когда и детям понадобится ее ис-
455
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
точник. Потому что рано или поздно им потребуется
больше веры. Тогда-то и придет наш черед1.
На этом мы перейдем к заключительным соображени¬
ям. Когда ваши дети подойдут к порогу зрелости, важно
будет не оказывать на них слишком сильного давления в
духовной сфере. Пока дети живут под вашей крышей,
вы все еще вправе рассчитывать в разумных пределах на
их соответствие вашим ожиданиям, но уже не сможете
потребовать, чтобы они безоговорочно верили в то, чему
их учили. Дверь во внешний мир должна быть полно¬
стью открыта. Возможно, это станет самым тревожным
периодом в реализации ваших родительских обязанно¬
стей. У вас появится стремление сохранять контроль,
чтобы уберечь детей от ошибок. Однако подростки и мо¬
лодые люди скорее делают правильный выбор, когда им
нет необходимости бунтовать, чтобы избавиться от
слишком крепкой опеки. Простая истина состоит в том,
что любовь требует свободы. Они идут рука об руку.
Сколько бы вы к этому ни готовились, вам трудно бу¬
дет выпустить ситуацию из-под контроля. Покойная Эр¬
ма Бомбек сравнивала родительские обязанности с запус¬
ком воздушного змея2. Начинаете вы с того, что старае¬
тесь отправить эту маленькую и хрупкую конструкцию в
самостоятельный полет и иногда сомневаетесь, возможно
ли такое. Вы со всей доступной вам скоростью бежите по
дороге с этим неуклюжим змеем, болтающимся позади
вас на ветру. А он возьми и плюхнись на землю. Вы при¬
вязываете хвост подлиннее и делаете еще одну попытку.
Внезапно змей отклоняется из-за какого-то дуновения ве¬
1 Geoffrey Canada, Reaching Up for Manhood (Boston: Beacon Press, 1998),
103-106. Copyright © 1998 by Geoffrey Canada. Цитируется с разрешения
Beacon Press, Boston.
2 Erma Bombeck, «Fragile Strings Join Parent, Chiid», Arizona Republic, 15 May
1997.
456
ВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ
терка и пролетает в рискованной близости к линии элект¬
ропередач. Ваше сердце запоздало колотится, когда вы
осознаете опасность. Но змей уже без предупреждения
взмывает ввысь и тянет, тянет тугую нить в ваших руках.
Вы понемногу ее отпускаете, и не успеваете оглянуться,
как она подходит к концу. Вот вы уже привстаете на цы¬
почки, удерживая между пальцев последние ее санти¬
метры, а затем неохотно разжимаете руку, и змей начи¬
нает беспрепятственный самостоятельный полет в синих
Божиих небесах.
Это момент восторга и ужаса, но он был предначертан с
самого дня рождения вашего ребенка. На этом прощаль¬
ном жесте ваши родительские обязанности заканчивают¬
ся. Змей свободен, и свободны, впервые за двадцать лет,
вы сами.
Мои молитвы будут с вами, когда вы завершите возло¬
женную на вас Богом задачу воспитания детей. До тех
пор цените в эти годы каждый момент. И обнимайте сво¬
их детей при каждой возможности. Надеюсь, кое-что из
написанного мною на этих страницах будет полезно для
вас и ваших близких. Благодарю за внимание.
СОБАКЕ ТЯЖЕЛО
Собаке тяжело, когда растет хозяин,
Он перестал шалить и стал неузнаваем.
Собаке нелегко, что нет того мальчишки,
С которым так, бывало, по лужам
пробежишься!
Собаке тяжело, что мальчик стал большим,
Теперь он ходит в школу, не поиграешь с ним,
И больше не пускает ее к себе на стол,
И без нее играет в футбол и баскетбол.
Собаке так обидно, что у него подружки,
И могут не бояться охотников лягушки,
457
У ВАС РАСТУТ СЫНОВЬЯ
Собаке нелегко, когда хозяин вырос,
Не возится в траве и не полезет в сырость.
Собаке тяжело, что мальчик стал серьезен,
От радужных феерий он переходит к прозе.
Собаке очень грустно, что смолкли шум и гам,
Что взрослым стал мальчишка —
и вышел по делам.
ДЖИНСОУТЕЛЛ1
1 Jean W. Sawtell, «It’s Tough on a Dog*. Copyright © 2000 by Jean W.Sawtell. Bee
права сохранены.
ОГЛАВЛЕНИЕ
Выражения признательности 4
1. Чудесная страна мальчишек 7
2. Да ЗДРАВСТВУЮТ РАЗЛИЧИЯ! 20
3. Так в чем же отличие? 38
4. Уязвленный дух 62
5. Потребность в отце 99
6. Отцы и сыновья 125
7. Матери и сыновья 152
8. Марш гусениц 179
9. Происхождение гомосексуальности 203
10. Родители-одиночки, дедушки и бабушки 234
11. «Вперед, вперед!» 261
12. «Все мужчины— дураки» 283
13. Мальчики в школе 321
14. Хищники 353
15. Поддерживая близость 384
16. Сыновья и дисциплина 404
17. Высший приоритет 436
459
Заказать и приобрести книги, изданные
РО «ХО “Библия для всех”», а также другую
христианскую литературу можно
по следующим адресам:
РОССИЯ
Санкт-Петербург
• ХО «Библия для всех»
Отдел продаж и «Книга почтой»:
193012, Санкт-Петербург,
ул. Грибакиных, 40; т. 368-43-37;
e-mail: sales@bible.org.ru
Интернет: www.bible.org.ru
• Магазин «Христианская книга»:
195009, Санкт-Петербург, ул. Ле¬
бедева, 31, пом. 9Н; т. 542-70-05;
e-mail: bfe@mail.wplus.net
Москва
•Магазин «Христианская книга»:
Мукомольный проезд, 1/2;
т. (499) 259-71-28
• «Книга почтой»: 123290, Москва,
а/я 40
•Магазин «Сирин», ул. Автозаводская
д.19, к. 1, тел. (495) 677-22-28,
e-mail: sirinbook@mail.ru,
Internet: www.sirinbook.ru
Новосибирск
• Издательство «Посох»: 630049,
Новосибирск, а/я 540. Магазин
«Посох», ул. Каменская, 60
Нижний Новгород
•Московское шоссе,84. Магазин
"Светоч". Тел. 8-831-2797230
УКРАИНА
Киев
Магазин «Христианская книга»
Киев, ул. Попудренко 34-а,
т. (044) 501-80-81.
E-mail: word@i.com.ua
Книга-почтой, а/я 120, Киев, 02125
Одесса
Центр «Христианская книга»:
Интернет-магазин:
www.kniga.org.ua
E-mail: kniga@kniga.org.ua
Тел.: (048) 719-44-72
Изд-во «Христианское просвеще¬
ние»: Одесса, ул. Добровольского,
152а; тел./^акс: (0487) 11-41-60;
e-mail: ihp@paco.net
«Книга почтой»: а/я 105, Одесса,
65025, Украина
БЕЛАРУСЬ
Брест
•ХМО «Благовест»: ул. Халтурина,
31 «В», к. 2. Брест, Беларусь,
224013; т. (375) 0162 20-97-55,
телДфакс (375) 0162 20-96-66;
e-mail: clc_blagovest@brest.by
ГЕРМАНИЯ
Lichtzeichen Verlag GmbH
Ehlenbrucher Strasse 15
32791 Lage, tel. 05232/960120,
fax 05232/960121
e-mail: info@lichtzeichen-verlag.de
Bild & Medien Vertreibs GmbH
Muensterstrasse 17 D-33428 Harse-
winkel, tel. 05247-10259,
fax 05247-408760,
e-mail: info@bild-medien.com
Binefeld-Verlag
Christian-Messner-Str. 29
Trossingen 78647
tel 07425/27438 fax 07425/6483
http://www.binefeld-verlag.de
E-mail: andreas.binefeld@web.de
США
ABC Book Store
5111 College Oak Dr.,
Suite *C», Sacramento, CA 95841
tel/fax 1-916-3321589
New Fields Ministries
16856 Whitewood Ave
Prior Lake, MN 55372. Phone:
(952) 226-6074 главный;
(952) 649-7763; (952) 564-0356
Web site: www.ChristianRussianBook.com
e-mail: store@ChristianRussianBook.com
Ruth Publishing L.L.C.
tel. 1-877-7884552 (распространи¬
тель по США и Канаде)
Publishing Co. Lyubov. 8621 NE 34th
Way, Vancouver, WA 98662, tel.
(360) 896-6403. www.nashiknigi.com
И НАКОНЕЦ, НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ И ДОБРЫХ НАПУТСТВИЙ
РОДИТЕЛЯМ СЫНОВЕЙ ОТ ПОЛЬЗУЮЩЕГОСЯ ВСЕОБЩИМ ПРИЗНАНИЕМ И ДОВЕРИЕМ
В ОБЛАСТИ ДЕТСКОГО ВОСПИТАНИЯ ДОКТОРА ДЖЕЙМСА ДОБСОНА
При том множестве проблем, связанных с ролью мужчин в нашем обществе, не
приходится удивляться, что многие родители и учителя уже просто не понимают,
как воспитывать мальчишек. Наша культура принижает мужское начало — а в
итоге страдают мальчишки.
Родители, учителя и другие люди, вносящие вклад в формирование характера
будущих мужчин, задают много вопросов:
Действительно ли отличия мальчиков от девочек так фундаментальны? Если да, в чем они?
Какую роль играет соперничество в психологическом развитии мальчиков?
В чем выражается уникальный вклад отца в воспитание сына? И какова роль матери?
Как дедушки и бабушки способны помочь родителям здраво воспитывать детей?
Как действует на наших сыновей современный изматывающий ритм жизни?
Как лучше дать сыновьям образование?
Какие рекомендации можно дать родителям-одиночкам, воспитывающим сыновей?
Как на сыновей влияет развод?
Почему возникает гомосексуальная ориентация? Можно ли ее предотвратить?
Что мы должны делать, чтобы воспитать следующее поколение мужчин?
В книге «У вас растут сыновья» доктор Джеймс Добсон, авторитетность кото¬
рого в сфере семейных проблем вызывает у американцев максимум доверия, рас¬
сматривает эти вопросы и дает советы и добрые напутствия, опирающиеся на
твердую основу библейских принципов.
ДОКТОР ДЖЕЙМС ДОБСОН - основатель и президент программы «В фокусе - семья», информационной и образова¬
тельной организации, ставящей своей целью укрепление института семьи. Ежедневно голос доктора Добсона слышат
«У вас растут сыновья» — книга, которую
следует прочитать всем родителям, учителям,
социальным работникам, молодежным лиде¬
рам, консультантам — всем, кто занят трудным
делом превращения мальчишек в настоящих
мужчин.
свыше 200 миллионов человек благодаря
более чем 4200 радиостанциям, вещающим по
всему миру. Он - дипломированный психолог,
получивший в Медицинской школе Южно-
Калифорнийского университета степень
доктора философии по воспитанию детей.
Доктор Добсон и его жена Ширли воспитали
двух взрослых детей - дочь и сына. Живут
они в Колорадо-Спрингс, штат Колорадо.
«БИБЛИЯ ДЛЯ ВСЕХ»
Санкт-Петербург
ш