>2^оведаю поначалу историю не-
УК веселую. Обратился за вра-
чебной помощью молодой че-
ловек, при внимательном рассмот-
рении которого обнаружил врач пе-
релом среднего пальца правой руки.
Юноша долго не говорил, как его уго-
раздило, отнекивался, отворачивал
глаза, но врач был настойчив, и ока-
залось... Оказалось, при попытке
снять бюстгальтер получена была
эта практически производственная
Вот она, современная молодежь!
Все впопыхах и без помощи опытных
инструкторов. Все без должного ос-
вещения и подручных средств! И вот
- результат! Да так с налету не толь-
ко палец, но и опускай ниже можно
сломать.
к 'vzcvMvcsrfarft
Как же избежать подобных ляп-
сусов? Мы обратились с просьбой
прокомментировать ситуацию к про-
фессору П.О. Лигамову, который за-
шел, на наше счастье, в дружествен-
ный нам журнал «Интим-Калейдос-
коп». Вот что сказало светило
эротики:
- Современным мужчинам по-
везло. Если вспомнить 50-е годы,
женское белье напоминало больше
рыцарские доспехи. Сумевшим об-
нажить женщину на все остальное
сил подчас уже не оставалось. Что
касается современных бюстгальте-
ров, то алгоритм разоблачения та-
ков. Сначала необходимо установить
путем элементарного ощупывания,
где расположена застежка. Однако
перед тем как перейти к прощупыва-
нию, вы должны быть уверены в том,
что партнершу такой поворот собы-
тий устраивает. Если вас угораздит
неожиданно ощупать девушку, вла-
деющую приемами восточных еди-
ноборств, то только переломом
пальца дело может не окончиться.
Итак, с молчаливого согласия парт-
нерши вы установили тип застежки -
крючки, пуговицы, защепки. А далее
ЧИТАЙТЕ В НОМЕРЕ:
Сказка ложь, да в ней намек_3
Бенефис Юрия Тейха________4-5
Не вырубишь топором_________6
Наша рЫклама 7
Лечить всегда,
лечить везде!_______________8
Анекдоты
про врачей и больных________9
Шевельнем извилиной?______10
Мы едем, едем, едем_______11
Живые классики__________12-13
Наши в городе
Анекдоты
о работе и профессиях______15
А был такой случай_____16-17
Криминальная хронь_____18-19
Анекдоты о культуре_______20
Ах, вернисаж! Художник
Владимир Морозов__________21
Мужчины и женщины.
Анекдоты
исключительно пикантные ___23
Сканворд от«Вокруг смеха»__24
медленно, но настойчиво приступай-
те к расстегиванию. Как правило,
справляются без чертежей. Ну а кто
не может - оставляйте это дело ва-
шим темпераментным подругам
либо подбирайте партнерш, которые
услугами бюстгальтера не пользуют-
ся. И последнее. Всегда помните
строчки поэта Вишневского:
Приучен комсомолом и судьбою
Застегивать бюстгальтер
за собою.
Вот и все, о чем поведал нам ве-
теран сексуальных фронтов.
От себя добавим: если юноша не
в силах расстегнуть женский бюст-
гальтер - значит, это ему пока ни к
чему. В конце концов, есть телевизор
и кубик Рубика. Есть на что посмот-
реть и что покрутить. А еще можно
почитать веселый и познавательный
журнал «Вокруг смеха».
- Я возмущен! Почему все эро-
тические программы перенесли на
Раньше дети только недоедали,
а теперь они еще и недосыпают.
Команда г. Мытищи
Е.Е. Кузьмином.
Фото на обложке:
На снимке нашего читателя
А.В. Смелянца - един из самых юных
поклонников журнала ‘Вокруг смеха».
Додогие наши читатели!
Напоминаем вам, что начиная с
2002 года журнал выходит объемом
24 страницы, рекомендованная цена
- 6 рублей. Много это или мало?
Отпускная цена редакции для одно-
го экземпляра 3 рубля 75 копеек.
В нее входят глянцевая бумага, пре-
красная полиграфия, труд сотен и тысяч
авторов, создающих интересные ста-
тьи, красочные фотографии. В рознич-
ную сеть вашего города издания посту-
пают максимум по 4 рубля 25 копеек с
учетом доставки до самых дальних то-
чек. Остальное берут за свой труд рас-
пространители.
Следовательно, 6 рублей - цена,
нормальнаядля всех регионов (на Укра -
в Белоруссии - 350рублей).
От вас мы узнали, что в некоторых
регионах приходится покупать журналы
значительно дороже, чем рекомендова-
но на обложке. Это, конечно, омрачает
радость приобретения любимого изда -
с нял/w не со учишься!^
Президент США Билл Клинтон
принял вчера в Белом доме деле-
гацию феминисток. Встреча про-
шла при закрытых дверях и придви-
нутом к ним диване.
«Дагестанские бродяги»,
Махачкала
Что делать?'
Это же рынок, ведь так?
Предлагаем три правила пове-
дения на рынке:
1.	Покупайте там, где дешевле!
2.	ТоргуйтесьШНабазарекаж-
дый старается сам за себя - про-
давец ставит свою цену, покупа-
тель, торгуясь, просит другую...
3.	Предложите купить 2журна-
ла, но по 6 рублей.
меть не грех, на то и базар...
Мы будем благодарны, если вы
сообщите о результатах своих по-
Пишите нам по адресу:
198099, Санкт-Петербург, ул. Ка-
линина, д. 2/4, «Калейдоскоп».
Мы прилагаем все усилия, что-
бы наши издания были доступны по
стоимости и радовали каждым сво-
им номером.
- А я вот до сих пор стесня-
юсь девушку в дом привести.
- Эх ты! Гайдар в твои годы
уже полки проводил!
Высокополье
Японские кинематографи-
сты, посмотрев сериал «Поли-
ция Нью-Йорка», сняли свой -
«Полиция Токио», в отече-
ственном прокате - «Японский
городовой».
«Палата № 6», Ужгород
- В меня недавно две прин-
цессы влюбились.
- И как же они тебя делят?
- Одной - вершки, другой
- корешки.
«Люди в черном», Луганск
Редактор В.Н.Плотицын,
члены редколлегии:
А.А.Мурай
(зам. редактора),
М.Н.Ларичев, А.Р.Кунявский.
Рекламный дизайнер
М.Машков,
корректоры
Ю.В.Кучумова, С.В.Петрова,
I №НН Журнал зарегистрирован Государственным Комитетом РФ по печати. Регистрационный № 015339. Учредитель - ООО «Издательский дом «Калейдоскоп». Генераль-
ный директор М. В. Чухрей, редактор В. Н. Плотицын.
Редакция: 198099, Санкт-Петербург, ул. Калинина, д. 2/4. «Калейдоскоп», www.ks.ru Тел./факс редакции: (812) 325-3633, 325-3631. E-mail: humor@ks.ru Отдел распрост-
ранения: Москва - (095) 270-0006, 277-0990, 277-0676: Санкт-Петербург - (812)325-3601, 325-3602. E-mail: ksccirc6ks.ru Отпечатано в Финляндии. Типография «Acta Print*.
Размещение рекламы: РА «Калейдоскоп», тел./факс (812) 325-3691. E-mail: adv@ks.ru
Тираж 200 000 экземпляров. Подписано в печать 22.07.2002. Рекомендованная цена 6 рублей. © «Издательский дом «Калейдоскоп». Все права защищены. Перепечатка матери-
алов без письменного согласия редакции запрещена. Подписной индекс 41854.
2
ИЗ БАБУШКИНОГО
СКАЗКА - ЛОЖЬ. ОД В НЕЙ НАМЕК
БАРДАЧКА
Я ПО СВЕТУ НЕМАЛО4) ' 8
СКАЗОЧКИ
ТРИДЦАТЬ ТРИ
БОГАТЫРЯ
И КОЛОБОК
Как-то раз, спасаясь от пре-
следования, Колобок скатился в
море-океян, чтобы замести там
свои следы. И вот, когда у него без-
надежно закружилась голова, на
помощь к нему пришли тридцать
три богатыря. И пустили они его по
рукам. И научились они играть в
водное поло.
и е/о}<
В некотором царстве, в некото-
ром государстве жили Дюймовоч-
ка и Слон. И любили они друг друга
сильно-сильно. Дюймовочка назна-
чила Слону свидание и опоздала. А
Слон пришел вовремя и стоит себе
на месте топчется. Дюймовочка
прибежала на свидание и не заме-
ЭО5Р/1Я фЕЯ
завись Оползиния с Апполинари- I
ем за свадебным столом, а вок- "
руг гости довольные сидят и кри- I
чат им: «Горько! Горько!», а в пе-
рекурах подарки знатные дарят.
А потом надоела эта забава
Пупырь Пупырьевне, и исчезло
свадебное платье в горошек,
сбежал муж Апполинарий Матве-
евич, и осталась Оползиния
одна-одинешенька с тремя груд-
ными детьми на руках.
Вот так некстати сказка эта
закончилась.
Нестор БЕГЕМОТОВ
ИСПОЛНЕНИЕ
ЖЕЛАНИЯ
ДАТСКИХ ЗАГАДКИ -
ВЗРОСЛЫЕ ОТГАДКИ
Ростислав КРИВИЦКИЙ
не еышле
ПОСЛОВИЦЫ
СОВРЕМЕННЫЕ
Так можно назвать опи-
сание меня - Юрия Георги-
евича Тейха. Я широко из-
вестен в узком кругу своих
друзей и знакомых как со-
чинитель басен, а иногда
всевозможных охальных
поэм и другой похабщины,
БЕНЕФИС ЮрТАЛ
теахогРАФмя
тгечАль	СТРАХ
реклама
ЭТТиТАФиЯ
В определенном возрасте
Нам не хватает бодрости,
И члены все обвисли
В определенном смысле.
Дрожала старенькая клизма -
А вдруг взбунтуется народ
И в результате катаклизма
Ее переведут на рот!
На старости для нас
Он станет утешителем -
Купите унитаз
С глушителем!
При жизни бабник не был слабым
И лишь теперь он тихо спит,
Все силы бабник отдал бабам.
Крест на могиле не стоит.
оронили сэра Уиль-
ямса Ботама. Свя-
щенник, толпа род-
ственников, в сторо-
не у старого вяза готовая над-
гробная доска с фамилией и да-
тами жизни. Близкий друг и ро-
весник покойного Ботама сэр
Джонатан Чизл слегка поднял
левую руку, все замолчали и по-
няли - он хочет сказать несколь-
ко слов прощания. Все знали,
что сэр Чизл блестящий оратор
и в свое время даже был спике-
ром в парламенте, но, к удивле-
нию многих, он вынул из карма-
на бумагу и начал читать по ней:
- Леди и джентльмены, се-
годня мы прощаемся с нашим
прекрасным и любимым всеми
сэром Уильямсом Ботамом.
Мне не хочется, чтобы это про-
щание было грустным и, не дай
Бог, печальным, а посему я хочу
спросить вас - так ли уж прекра-
сен и всеми любим был покинув-
ший этот мир сэр Уильямс Бо-
Здесь многие перегляну-
- Думаю, что прекрасного в
нем было мало, а точнее, и со-
всем не было, разве что кроме
его поистине золотых зубов.
Двоюродная тетя покойного
упала в обморок, ее подхватили
два могильщика.
- Не был он и всеми любим,
а точнее, его не любил никто.
Кроме его старой борзой Анны,
которую он уморил голодом из
жадности!
Двое молодых людей наде-
ли цилиндры и покинули клад-
- Да, он был богат, но разве
он помогал бедным? На его мо-
гиле следовало бы написать:
«Здесь лежит жадина, за осмотр
могилы пять центов».
Двое мальчишек прыснули
со смеху.
- Но жадность - не главная
черта покойного. Есть вещи по-
хуже. Например, нечистоплот-
ность... Нет, не в прямом смыс-
ле, а в переносном. Сэр Ботам
был нечист на руку, и это многим
известно... Добро бы он был бе-
ден. Уже более тридцати лет
никто не решался играть с ним
в карты, а многие помнят тот
знаменитый случай, когда, иг-
рая в шахматы с сэром Оливе-
ром, покойный съел ладью в
буквальном смысле - так ему
хотелось выиграть!
В середине толпы раздался
смешок, с другой стороны раз-
дались с трудом сдерживаемые
рыдания, хотя на самом деле
это давился один из близких
родственников покойного. Сэр
Чизл был невозмутим.
- Итак, если сэр Ботам и был
в чем-то велик, так это в грехах
своих. Еще не став вдовцом, он
пытался соблазнить свою юную
племянницу, хотя об этом знают
не все, а она уже забыла...
Хохот раздавался уже с трех
сторон.
- Я не хотел бы перечислять
все пороки покойного сэра
Уильямса Ботама, ибо их список
мог бы поспорить в объеме с
Британской Энциклопедией...
- Надо сказать, что покой-
ный хотя и не любил никого, но
любил выпить. И как еще! В сво-
ем доме рядом с кабинетом он
велел сделать бар и нанял двух
барменов, которые дежурили по
очереди, а сэр Ботам пользо-
вался в этом баре неограничен-
ным кредитом у самого себя...
Безудержный хохот.
- Естественно,он не отказы-
вал себе и в других удоволь-
ствиях. Я часто заставал его с
огромной трубкой, набитой ма-
рихуаной. А личный врач сэра
Ботама незадолго до смерти
своего пациента сообщил мне,
что сэр Ботам перенес все вене-
рические болезни, которые
встречаются в человеческом и
животном мире.
Смеются все.
- А теперь, леди и джентль-
Но тут двоюродная тетя по-
койного, которая в начале речи
пыталась упасть в обморок, при-
близилась к сэру Чизлу:
- Как вы могли?!
- Одну минуту... здесь еще
две строчки. Всего две. Читаю:
«Эту надгробную речь, написан-
ную мной, поручаю произнести-
над моей могилой моему люби-
мому другу сэру Джонатану Чиз-
лу. Уильямс Ботам. Заверено в
нотариальной конторе «Смит и
Спенсер».
Сэр Джонатан Чизл откаш-
лялся и закончил:
- Леди и джентльмены, я вы-
полнил волю покойного. И вто-
рая часть завещания: «Все мои
деньги, дом и другое имущество
я оставляю в пользу детского
приюта в Челси».
'ЦСГО Пригорюнился, <№?

НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ
\	Ml.	-А	fib fib fib			
	«Списать пять кубометров	«Диагноз: ОРЗ. Заключи-	«Он положительный чело-	«Бане требуется буфетчи-
	лесоматериалов на приготов-	тельный диагноз: ожог левой	век: много пьет. Но не дерет-	ца для чаепития».
	ление шашлыков». (Из приказа по лесобазе)	лопатки». (Из истории болезни)	(Из характеристики)	(Объявление)
	А А А	А А А	fib fib fib	«В это время Климентов
	«Зоопарку требуются:	«Лечился домашними	«В быту ведет себя пра-	взял два арбуза, и втроем ста-
	дворники, грузчики. По совме-	средствами: утром пил водку,	вильно - не замужем».	ли убегать».
/s	стительству за полставки -	в обед - вино». (Из истории болезни)	(Из характеристики)	(Из рапорта)
“Через забор не лазить	ти».	fib fib fib	«Неделю моего прогула	«Минаков после дойки ко-
ввиду его аварийного состоя-	(Объявление)	«В разыгранной комбина-	прошу считать неделей отпус-	ров с другими членами стада
НИЯ».	«Прахи закрыты на сани-	ции конь с матом переходит на	ка по уходу за ребенком, так как я разводился с женой и	находился на поле. Они кури-
(Объявление)		другую половину поля».		ли, разговаривали между со- бой, к ним присоединился
А А А	тарный день».	(Из шахматного обозрения)	прощался с ребенком».	
«Двадцать восемь лет на-	(Объявление	А А А	(Из объяснительной)	старший стада Горбачев».
зад я потерял любимую соба-	в крематории)	«Я, рабочий Воробьев И.,	А А А	(Из рапорта)
ку. И был в таком подавленном	А А А	ввиду того, что я после похме-	«Я обратилась к дворнику	fib fib fib	Ж
состоянии,что женился».	«Больным пользоваться	лья был с похмелья и похме-	с вопросом, кто разрешил ему	«Магазину требуется сто-
(Из письма в редакцию)	лифтом категорически запре-	лился, в том и виноват».	сваливать снег с тротуара на	рож. Предоставляется сторо-
fib fib fib	щено. При невыполнении бу-	(Из объяснительной)	проезжую часть, а он с пьяным	жиха со всеми удобствами».
«Первая группа коров, как	дет продлеваться курс лече-	fib fib fib	видом послал меня туда, куда	(Объявление)
первая любовь, помнится на	НИЯ».	«В связи с укреплением	ему надо было бы отправить-	А А А
всю оставшуюся жизнь».	(Объявление в больнице)	трудовой и общественной	ся самому».	«Втом, что соседка удари-
(Из газеты)	fib fib fib	дисциплины в сменах и в об-	(Из жалобы)	ла меня по лбу, у меня сомне-
А А А	«Нанес ему несколько	щем по цеху перевести с 18	fib fib fib	ний нет. Но вот чем - кулаком
«В практике работы по-	сильных ударов по голове и	мая Лексина М.И. во вторую	«Бараны круглый год нахо-	или молотком, сказать затруд-
жарных бывают такие случаи,	лицу тупым предметом - пап-	смену под надзор жены».	дятся вместе с овцематками и	няюсь».
когда, прибыв на место, они с радостью говорят себе: опоз-	кой с протоколами профко-	(Из приказа)	к сезону осеменения совер-	(Из показаний)
	ма».	А А А	шенно не готовятся».	A A A	I
дали...»	(Из медицинского	«Уже поцелуи начались на	(Из газеты)	«На ногах он был неустой- |
(Из газеты)	заключения)	скамейке запасных. Скупые	fib fib fib	чив, привели на руках».
fib fib fib	fib fib fib	мужские поцелуи, не подумай-	«Детский сад приглашает	(Из акта)
«Требуется собаковод.	«Голову яйцами в бане не	те ничего такого...»	на работу машинистку для	
Оклад плюс собачье питание».	мыть!»	(Из спортивного	стирки белья».	Из коллекции
(Объявление)	(Объявление)	репортажа)	(Объявление)	Е. СКРЯБИНОЙ
ИЗ СПОРТИВНЫХ РЕПОРТАЖЕЙ
ИЗ ГАЗЕТ
дом с Кремлем, но с моей ?/»
женой разве добьешься вы-
соких успехов в труде и лич-
ной жизни, если она у меня
- зверь в юбке?»
(Из письма
в редакцию)
«Незнал.честноеслово, К
что в сельских деревнях и "Е?
селах уборные, сортиры, ту- |'
алеты называют нужниками, |
думал, что меня разыгрыва-
ют, поэтому обиделся до 
(Из объяснительной
в милиции) ш
Собрал В. ИВАНОВ

в розыске!
Ja„0>Mgaji
£«£ыМ.'.
Потерялся паспорт.
Кто нашел -
ПОМОГИТЕ ВНУМ/Ц
ВКУСНЕЕ УЛЕ БА
И ,РАМЫ~
ничего в жизни
НЕ ЕЛИ.
-Если это Ася.Лиъами Ната-
ша до меня нет! А если это,
Катя или Марина,то я возьму!
Всегда в продаже
Туалетная
бумага Zj
Балетный
КАРТОН ZJ
Туалетные
до? Umh ТарамоВ
пит*
ЛЕЧИТЬ ВСЕГДА, ЛЕЧИТЬ ВЕЗДЕ!
ДО Криде У ЦЕ/изи/Я
ОПЕРАЦИЯ
РАССКАЗ МЕДРАБОТНИКА
Работал я фельдшером
К районной «Скорой помощи».
I И как-то вечером, часов в
и одиннадцать, поступил вы-
зов, якобы пищевое отравле-
| ние. Признаюсь, в тот день я
| успел побывать на поминках
I у родственника, где слегка
| подвыпил. И к вечеру почув-
| ствовал себя не очень хоро-
I шо. Но так как на работу уже
I вышел - делать нечего...
I Приезжаю на вызов, в маши-
объявлениеТбольнице I Завтра в отделении дистрофии состоится 1 концерт для тонких ценителей классической | музыки'	Александр АНТРОПОВ	ВОПРОС - Зачем мне эта головная боль? - 1 любила возмущаться задница. Владимир МАЛЬКОВ
КРА ТКИЙ МЕД ИЦИНСКИЙ I
ТОАКОВАТЕАЬ
СЦЕНЕА
У ВРАЧА:
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- Ну, в таком случае вам подойдет
светло-коричневый галстук!..
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе
голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты
потела, чтобы ты стонала целую неде-
лю. С нетерпением жду встречи с то-
бой. ТВОЙ ГРИПП.
Встречаются двое друзей - Вася и
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от
никотиновой зависимости избавиться.
Клинику туг одну нашел - они обеща-
ют, что уже через 5 сеансов терапии
полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встреча-
ются. У Васи сигарета в зубах. Коля
спрашивает:
- В клинику пока решил не обра-
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить
пропадет после пяти сеансов, оказа-
лось туфтой?
фективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с та-
кой неохотой!
- Доктор, я после ампутации не
- чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее
чувствовать, если она у вас ампутиро-
- Так мне же ампутировали левую!
Разговор у врача.
- Я семь лет не пил, не курил, не
знал женщин!
- И что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.
Как говорят опытные врачи-про-
ктологи: главное в жизни - всегда ви-
Пациент избивает ногами лежаще-
го на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я не-
рвный?!.
Табличка на двери стоматологи-
ческого кабинета: «Улыбнитесь! Воз-
можно, вы делаете это последний раз!»
В афганских больницах изобретен
новый метод анестезии - хирурги во
время операции затыкают себе уши
- Ух ты, какая таблеточка! Можно?
- Пожалуйста...
- М-м-м... Какая вкуснятина! Изу-
мительно! А от чего она?..
Встречаются два друга. Один гово-
рит другому, недоуменно пожимая пле-
- Не па-панимаю, па-па-пачему
м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампа-
ния д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как
луч-чшему аб-б-бан-ненту...
Приходит пациент к врачу и гово-
- Знаете, доктор, когда я пукаю, не
слышно и не пахнет!
Доктор выписал таблетки и велел
прийти через неделю. Приходит паци-
ент через неделю и говорит:
- Доктор, теперь, когда я пукаю,
все прекрасно слышно, но не пахнет!
А доктор ему:
- Так, ушки вылечили, теперь но-
сик будем лечить!..
ИГОЛЬНЫХ
Мужик возмущается в аптеке:
- Я просил у вас средство от крас-
ного носа! Посмотрите на меня сейчас
- он стал синим!!!
Аптекарь вежливо отвечает:
- О, вы хотели бы какой-нибудь
другой цвет? В прошлый раз вы не
уточнили!..
Радикулит - веселая болезнь: как
сидел, так и пошел.
- Доктор, я к вам с печенью.
- Спасибо, положите в холодиль-
В медицине главное - не заболеть.
Врач осматривает пациента после
операции и говорит:
- М-да... Пришлю вам сегодня на
ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может, не сегодня? Сегод-
ня у меня с ней ничего не получится -
все тело болит...
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! В понедель-
ник идете на работу!
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще
кто такой, что тебя это волнует?!.
- Доктор, - говорит молодой чело-
век, лежа на кушетке, - вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот
же ужасный сон... Я лежу в кровати,
пять прекраснейших женщин бросают-
ся на меня и начинают стягивать с меня
одежду!
Психиатр:
- Доктор, представьте себе, я их
отталкиваю прочь!!!
- Понятно... И как я могу вам по-
- Пожалуйста... Сломайте мне
руки!..
Реклама центра пластической хи-
рургии:
«Девушка! Хочешь стать парнем?
Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!»
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - ну, не
стоит, в общем...
- Ну, есть у меня наше, отечествен-
ное, хорошее лекарство, попейте не-
дельку и приходите...
Через неделю:
- Не помогает, доктор...
- Да, тяжелый случай... Вот, есть у
меня импортное лекарство, должно
помочь. Помажьте недельку и приходи-
те снова...
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает...
-	Совсем хреново... Но есть у меня
еще одно, последнее средство!
Лезет в шкафчик и достает авиаци-
онный керосин:
-	Вот, макайте каждый день, но
только чуть-чуть...
-	И что, доктор, поможет?!
-	Батенька, эта штука самолеты
поднимает!..
Что обидно - как ни гуляй, а одна
головка да болит...
\	- Доктор, я совершенно изнемо-
гаю от бессонницы. Что мне делать?
-	Вы не пробовали считать овец?
-	Пробовал, не помогает.
-	Тогда пусть каждая овца расска-
жет вам свою биографию...
- Доктор, когда я
мочусь, мне больно...
- Но я окулист! Как
вы ко мне попали?!
- Я сказал в регис-
тратуре, что мне нужен
хреновый доктор - на-
правили к вам...
- Здравствуйте,
бесплатный доктор!
- Здравствуйте,
безнадежно больной
пациент!
Каким бы ни был ге-
ниальным ваш врач, ге-
моррой он все равно
будет лечить через зад-
Приходит мужик к
доктору и говорит:
- Доктор, у меня
вчера такое случилось...
- Здравствуйте, на
что жалуетесь, что слу-
чилось? - говорит док-
- Ну, пришел я вче-
ра к другу на день рож-
дения. Ну, налили мне, я
встал и начал говорить
тост. На следующий
день друг мне и говорит,
мол, ты чТ6 вчера встал,
помолчал и опять сел?
Доктор:
-Так-с, любезный...
И долго мы молчать бу-
ШЕВЕЛЬНЕМ ИЗВИЛИНОЙ?
сканворд «СУРОВОЕ ОБЛАКО
МЫ ЕДЕМ. ЕДЕМ. ЕДЕМ...
Рис. А. ПАШКОВА
кие летчики сейчас нервные.
Они тебя не так поняли. Они
сами из самолета выброси-
лись, думая, что та террорист
и прощаешься с ними. И кто
теперь самолетом рулить бу-
дет? Вань! Ты с ума сошел! Сам
ТАКСИ
Останавливает му-
жик такси и спрашива-
В ВОЗДУХЕ
Вань! Ну, чего ты так? Хоро-
шо же было! Пока в Америке
неделю гостили, трезвый хо-
дил. Я и забыла, когда ты такой
был. Ачего сорвался, когда об-
ратно полетели? Литр, пони-
маю, выпил и достаточно. Аты
второй литр выпил. После него
тебя на пение и потянуло. Да
пел бы что-нибудь наше, на-
родное, вроде: «Летят утки и
дил! Наслушался всяких этих,
новомодных. Зачем тебе надо
было вопить: «Гуд бай, Амери-
летчиков. Забыл, что летчики
не наши. Наши бы тебе морду
набили и выкинули из кабины,
а то из самолета. Американс-
больше ничего не водил. Уж
я-то знаю. Меня водил? Нашел
что вспоминать! Я уж и забыла
про тот сеновал. Ой, не ври, что
это сложнее было, чем самолет
вести. Забыл? Я ж тогда, Ваня,
согласная была. А! Сложно
лифчик расстегивать. Разве не
я сама его расстегивала? Тьфу,
Вань! Совсем мне голову заду-
рил! Ты давай соображай, как
самолет вести. И смотри, что-
бы мимо дома не пролетели. А
то придется потом на поезде
добираться. Что, Ваня? Еще
выпить? Побойся бога! Ты и так
два литра выпил! Думаешь,
если еще выпьешь, бога боять-
ся не будешь и посадишь само-
лет? Смотри, Ваня! Я тебе сей-
час выпивку достану, но и ты не
подведи!
Владимир АНДРЕЕВ
ИЗ НОВЫХ ПРАВИЛ ГИБДД
Водитель должен по-
мнить, что, выехав из гара-
жа, он уже создал аварий-
В случае если сотрудник
ГИБДД НЕ остановил водите-
ля, водитель должен сам оста-
Отвлекать инспектора во вре-
мя пересчета денег категоричес-
ки воспрещается!!!
ную ситуацию.
новиться и спросить, что слу-
	чилось, почему не останови-	В случае если сотрудников |
Водитель НЕ ДОЛЖЕН	ли?	ГИБДД двое и более, штраф уве-
ЗНАТЬ правила дорожного	ЯГ ЯГ	личивается вдвое и более.
движения лучше инспекто-	Или еще лучше: заметив	В этом случае водитель не
ра ГИБДД.	инспектора ГИБДД, водитель	должен ставить сотрудников
ИГ ЯГ Яг	должен сам, без напоминаний,	ГИБДД в неудобное положение,
Водитель должен по-	нарушить какое-либо правило	вручая одну купюру на двоих и
мнить, что он - ЧМО (чело-	- превысить скорость, остано-	более, инспектора не обязаны ис-
век, материально обязан-	виться или повернуть, где не	кать, где разменять деньги!!!
ный).	положено.	К. БУРДА
ЖИЗНЬ
МЕТРОПОЛИТЕНА
- Подбросишь?
Таксист, здоровен-
ный детина, кивает головой, вылазит из машины,
подбрасывает его несколько раз и, не поймав в пос-
ледний, уезжает искать других клиентов.
Александр ПОНОМАРЕВ
ПОЛЕТ
-Борт 1788, это дис-
петчер. Вы идете в сво-
бодном коридоре, высо-
та 10200. Как поняли?
- Понял, высота
10200!
- Не меняя курса,
наберите 10600, повто-
ряю, 10600 метров!
- Борт 1788, как
слышно, прием?
- Поднимитесь на
высоту 10600!
- Борт 1788!!! Поче-
му не поднимаетесь с
10200 метров на 10600
метров?!
- Не могу. Я высоты
Евгений ОБУХОВ
анекдоты
• ТРАНСПОРТНЫЕ*
I
- Алло! Управление железных до-
рог? Срочно пришлите психолога на
Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Зовут меня, предполо-
жим, Александр, а отче-
ство, допустим, Севасть-
I янович, хотя, конечно, не в
I этом дело.
I А она, предположим; кра-
I савица была. Венера. Только в
I одежде, и руки не отбиты.
I И каждый вечер эта самая
I Венера с работы мимо наше-
I го местожительства ходила. А
* мы с брательником на нее из-
дали глазели.
Но ведь к ней не подой-
дешь, потому что она краси-
вая, а это в них хуже всего. Но
я все-таки сообразил. Брат у
меня хороший парень. Только
с придурью. В театральное
училище два раза поступал,
летом снова будет. А пока он
 драмкружок ведет при город-
I ском ипподроме.
I Яс ним, с братом, обо
I всем и договорился. И вот
I когда эта Венера опять мимо
нашего дома шла, он вылета-
ет к ней в парике и давай при-
ставать. Дескать, как вас зо-
, вут и так далее. Она в крик. Я
I на помощь. Брательника че-
I рез бедро и об землю. Мы
I этот бросок дня три репети-
ровали. Но не все получилось.
|| Он на спину упасть должен
был, а получилось на голову.
Но не в этом дело, главное -
разговор начать.
ЖИВЫЕ КЛАССИКИ
- Здесь, - говорю, - хули-
ганов пруд пруди, а я самбист,
боксер, разрядник по прыж-
кам вперед. Разрешите до
дома проводить.
Словозаслово. Покадо ее
дома дошли, договорились
завтра в ресторан пойти.
/кх-сх. ИЗМАЙЛОВ
ЛЮБОВЬ ЗЛА
Назавтра я в ресторан по-
раньше забежал. Со всеми до-
говорился. Вечером с Вене-
рой приходим. Швейцар две-
ри распахивает:
- Здравствуйте, Алек-
сандр Севастьянович,вас уже
ждут.
Метрдотель подбежал:
- Прошу за столик, Сева-
стьян Александрович.
Перепутал все-таки.
ворился. Зато официантка
все по высшему разряду
оформила. Венера удивляет-
ся, но ест с аппетитом. По-
ужинали мы с ней, официан-
тка подходит.
- Спасибо, - говорит, -
Николай Афанасьевич, что
зашли.
Я встаю и, не расплачива-
ясь, к выходу собираюсь. Ве-
нера вспыхнула.
- Вы же, - говорит, - рас-
платиться забыли!
Официантка тут же заку-
дахтала:
- Что за мелочи! Да кто же
считается! Почетный гость.
Ждем вас всегда с нетерпени-
на ее месте тоже ждал.
Венера говорит:
- Кто же вы такой? Где на
работе оформлены?
- Да так, - отвечаю, - под-
рабатываю в одной артели по
космической части.
На улице к Венере,конеч-
но,-«хулиган» пристал. Я его,
конечно, через бедро швыр-
нул. Парик с него слетел. Он и
отстал. Венера, правда, по-
смотрела на него как-то подо-
зрительно и даже спросила
потом:
- Где-то я его видела?
- Да, наверное, в кино
снимается, бандюга. В пере-
даче «Человек и закон».
Дня через три в театр с
ней ходили. Из театра выш-
ли, и тут же к нам «Чайка»
подкатила. Как брательник
шофера уговорил, не знаю,
мою персональную. Там,
правда, человек еще какой-
то сидел, ни слова по-русски
не знал, но я сказал, что это
мой телохранитель, и ему го-
ворить не разрешается. До
дома ее добрались. В
подъезде опять к ней «хули-
ган» пристал. Настырный та-
кой оказался. Пришлось его
в подъезде отметелить.
Через неделю Венера ко
мне в гости пришла. Родню я,
конечно, всю в кино сплавил на
двухсерийный фильм. Сидим с
Венерой в «моей» квартире,
сухое вино попиваем, танцуем
под радиостанцию «Маяк».
Вдруг в определенный
момент музыка прекращает-
ся, и брательник мой голосом
Левитана произносит:
- Герасимову Александру
Севастьяновичу за важное на-
учное открытие в области кос-
мического пространства при-
судить премию в размере го-
дового оклада.
С годовым окладом бра-
тельник, конечно, перебор-
щил, но все равно эффект был
потрясающий. Венера даже
загрустила от моей знамени-
Чувствую, что созрела
девчушка для серьезного
предложения, но не тороп-
люсь. Пусть, думаю, для вер-
ности в одиночестве дозреет.
Неделю к ней не появлял-
ся. Сама не выдержала, позво-
- Здравствуй, - говорит, -
это я. - Голос грустный. Влю-
билась окончательно. - Зна-
ешь, этот тип опять ко мне
приставал.
Я возмущаюсь:
- Псих какой-то, давно
пора его в милицию отпра-
Она говорит:
- Нет, он не псих. Он такой
несчастный. Я, наверное, за
него замуж пойду.
Я кричу:
- Какэто замуж, ая какже?
Она говорит:
-Утебя и премия, и маши- И|
на, и квартира, а у него только
синяки. Ты не сердись, ио раз М
он столько из-за меня вытер- ]
пел, значит, любит по-настоя-
И все. Кончился роман.
Вот и разбери, что этим са-
мым женщинам нужно. Ведь ж
все у человека было, а она к Ц
другому ушла. Верно про И
них, про женщин, в народе •
говорят: «Как волка ни кор- И
ми, он все равно в лес смот-
SAT)OPHO&
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВДРЬ
Стихийное бедствие - сборник
стихов молодых поэтов.
«Сыгратьвящик!»- получить от ин-
ститута распределение на режимное
предприятие.
Свободные цены - это когда при-
шел в магазин, увидел цены и - свобо-
ден!
Этажерка - дежурная по этажу в
гостинице.
Шансонетка - женщина, у которой
нет шансов.
Ханыга - дочь хана.
График - низкорослый граф.
Отчаяться - дождаться чая от про-
водника скорого поезда.
Костяк - мясной отдел в гастроно-
Пустяк - вахтер.
ГУМно - склад в ГУМе.
Забрало - милиционер.
Пигмент - маленький милиционер.
Чинарик - мелкий чиновник в ми-
нистерстве.
Мазурик - водитель «МАЗа».
Ублюдок - повар в столовой.
Заморыш - иностранец.
Подкидыш - акробат.
Волнушка - мать абитуриента.
Несушка - продавщица из гастро-
Чекушка - кассирша.
Безделушка - женщина-служа-
Героин - муж матери-героини.
Раззява - оперная певица.
Полупроводник - Иван Сусанин.
Страхолюдина - агент по страхо-
ванию людей.
Ищи свищи! - работа хирурга.
Каракатица - выездная сессия
суда.
Косая сажень - одноглазый проку-
рор.
Автомат - дружеская беседа шо-
феров на заправке.
Внутренний голос - голос из Ми-
нистерства внутренних дел.
Штукатурка - единица женского
населения в Турции.
Дочурки - дети в Средней Азии.
Чайхана - вывеска над магазином,
где продавали индийский чай.
Половина первого - жена первого
секретаря обкома.
Краснобай - среднеазиатский фе-
одал, который перешел на сторону
коммунистов.
Пила - мемуары алкоголички.
Чехол - сын чеха и украинки.
Кулебяка - плохой китайский рес-
Досада - ясли.
Неряха - тонкое лицо.
Батисфера - круг знакомств отца.
Пилигрим - воспоминания актеров
о вчерашней пьянке.
Всадница - процедурная медсес-
Главбух - маршал артиллерии.
Профан - председатель профко-
Гашиш - гектар, на котором ниче-
го не выросло.
Гули-гули - мужья на курорте.
Сторож - ансамбль песни и пляс-
ки Сибири.
Пеньюар - дурак из Южной Афри-
РОРЛЮШРИН
За окном стемнело. Киселев вклю-
чил настольную лампу, положил перед
собой лист бумаги и стал писать.
--- -'	«Здравствуйте, дорогой Николай
Иванович! - написал он и улыбнулся.
L - Пишу вам письмо и невольно улыба-
® юсь, представляя, как вы его получи-
'1 те: войдете к себе в подъезд, глянете
в дырочки почтового ящика, а там -
что-то есть! Вы откроете дверку ма-
й леньким ключиком, достанете кон-
S верт... Я ведь знаю, как приятно полу-
И чать письма и как грустно становится,
Я если в почтовом ящике пусто...
. А я люблю не только получать
ФРАНЦУЗОВ
" ЖУТЬ С РУЖЬЕМ
Что это со мной? Что это? Что это?
Спать ложился - песни пел. Утром гла-
за открыл, телевизор включил, ни по
одной программе не говорят про вы-
Слышу, диктор говорит:
- Передаем последние известия.
Почему последние? Что случи-
® лось? Почему последние?! Диктор
продолжает:
|	- На прошлой неделе в стране не
Ц было ни одного изнасилования...
Это хорошо. Это хорошо, что не
м было изнасилований. А может быть,
Я уже некого?!
Я От страха на работу не пошел, му-
Я сор выносить не стал. А как же?! Дверь
Я откроешь, а к ней с той стороны кто-то
Я привязал взрывное устройство, как
Я рванет!!! И от меня - только уши на ков-
Или на лестничную площадку вый-
 дешь, а там эти... подрост-
 ки’, поганки длинноногие,
и водоросль тощая и зеленая.
Нанюхались аэрозоли от та-
’ раканов. Ради развлечения
j пырнут меня ржавым гвоз-
г	дем и-амба! И никто нехва-
Ж' тится. Пока это моя кровь с
 десятого этажа до первого
дотечет!!!
Нет, нет, в квартире ос-
таваться опасно: у меня со-
сед - алкаш недопитый. То и
дело пожары устраивает.
* Прошлый раз пожарники
приехали, говорят:
- Все ясно, ты лег в по-
письма, но и писать. Вечерами, когда
жена и сын смотрят телевизор, я люб-
лю иногда сесть за стол, положить пе-
ред собой чистый лист бумаги и нето-
ропливо писать о том, что видел, чи-
тал, о чем думаю. А кроме вас, мне
поделиться не с кем. Дома, если я на-
чинаю о чем-то рассуждать или вспо-
минать, сын смотрит на меня недо-
уменно и стыдливо, а жена, послушав
минуту, говорит: «Сходил бы ты лучше
в магазин». И я иду, потому что стано-
вится обидно.
На работе у меня все нормально.
Но если я попробую рассказать там,
стель с захокенной сигаретой и уснул...
- Ничего подобного! Когда я ло-
жился, постель уже горела...
Он и сегодня может меня подпа-
лить. Нет, надо выбираться на улицу,
скорее на улицу...
А в какую сторону безопасней
идти? А? Везде - шоферы-лихачи го-
няют на «вольво», на «мерседесах», на
экскаваторах... Собьют меня, как пить
дать собьют!
А может быть, не собьют? Может,
мимо проскочит? О, точно, не сбил,
мимо проскочил. Тетку задавил... Сво-
лочь!!!
У меня от этого зрелища даже сер-
дце защемило, а валидола ни у кого из
прохожих не оказалось, и я падаю на
А я вот, прежде чем из дома вый-
ти, валидол свой возьму. Вот. Валидол
мечтал стать водолазом, сразу насту-
когда поймут, что я никого не оскорбил
своим рассказом, кто-нибудь вспом-
нит анекдот, а еще потом наша иронич-
ная молодежь будет звать меня за пла-
за морским чижиком или подводной
птичкой.
Я знаю, есть люди, которые пишут
на радио с просьбой передать песню,
но сами-то стараются как можно
больше написать про себя. Я однаж-
ды не сдержался и тоже написал в га-
зету. Про то, как летом ездил в пио-
нерский лагерь и очень боялся, что
кто-нибудь подумает, что я влюблен в
Лену Нашатынскую. Ответ я получил
из Министерства здравоохранения,
где говорилось, что я правильно став-
лю вопрос о раннем созревании под-
Поэтому, дорогой Николай Ива-
нович, вы уж извините, что я докучаю
вам, но так уж получилось, что вы ока-
зались единственным для меня чело-
веком, с кем я могу говорить легко и
откровенно.
На этом писать кончаю. Желаю
вам всего доброго. С уважением, Ки-
Киселев сложил листок в четвер-
тушку, вложил в конверт, заклеил, на-
писал адрес: Парковая, дом 8, Кисе-
леву Николаю Ивановичу - и пошел на
улицу к почтовому ящику.
возьму и бинты возьму, и склянку йода,
и рулон туалетной бумаги возьму: а
вдруг не сердце схватит?!
Господи, да что это я? Да ничего
со мной не случится! Вон на улице на-
роду сколько, и все коренные москви-
чи из Армении, Азербайджана, Чеч-
А-а-а, кошмар! Я выйду на улицу,
а две мафии затеют между собой раз-
борку. Они начнут стрелять друг в дру-
га, а попадут только в меня. И я весь в
дырках, как дуршлаг..
Нет, дома надо сидеть, дома,
дома. А что дома-то, что дома! Яичко
съел - а там сальмонелла, селедку от-
кусил - а в ней ртуть, молочко выпил, а
оно из Чернобыля. Или еще страшнее:
с чердака с бомжа на меня прыг блоха
тифозная... и у меня - сыпной тиф.
Температура семьдесят семь и во-
Дома... Это раньше на звонок я
спешил открыть дверь. А теперь спра-
шиваю: кто там? А сам для самообо-
роны в одной руке держу гантелю, а в
другой - мясорубку.
Однажды машинально открыл
дверь, мне какой-то тип как даст по те-
мечку ломом! Хорошо, что я, прежде
чем дверь открыть, на голову кастрю-
лю натянул.
Моя соседка, бабуля, на улицу вы-
ходит только с газовым баллончиком.
1де баллончик взяла? У себя на даче от
газовой плиты отключила...
Минуточку, а что у меня сегодня по
гороскопу? Я ж помню, сегодня было
написано. Ну да, так и написано: не
выходите на улицу - навернетесь, не
ложитесь спать - не проснетесь, не
мойтесь в ванной - захлебнетесь, не
подходите к унитазу - засосет...
Все! Хана мне! «Я люблю тебя,
жизнь...»
Сж-освх, АЛЬТОВ
ГЛОТОЧЕК
Да ты что, вы куда, вы совсем, вы!
Полную рюмочку! Я же не пью. Нет, нет,
нет, уговаривать бесполезно!.. Ради
юбиляра глоточек. Ну разве что в честь
юбиляра. Только глоточек!
Куда, куда наливаете! Я все вижу.
Опять полная! Неужели не понятно: не
пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Прин-
ципиально! За родителей? Где они?
Умерли? Другой разговор. Глоточек
обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе,
а мне, что вы мне себе позволяете! Это
не рюмка, она стопка! Сто грамм! При-
чем до краев! За кого? За родителей я
| уже... За детишек? Тоже умерли? Нет? й
1 Слава Богу! Ваше здоровье! Глоточек.
А вот это уже не стопка, это гране-
ный стакан! Двести пятьдесят чистыми!
Тем более и за родителей, и за детей
уже... Кто остался? Шурин? Умер? Нет?
За вас! Царство вам небесное! Глото-
Здрасьте! Это, если мне не изме- В
няет память, фужер! Триста грамм! За 1
хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за я
хозяйку! Глоточек. Два никогда! Один! J
 Достаточно! Хорош. А я говорю - У
I хорош. Пять глотков - норма! Сколько, В
говорите, набежало итого? Литр! Ни-
чего себе! Пять глотков - и вышло литр! I
Глотка маленькая. Один всего глоток В
входит.
С чем это там бочку катят? С пи- 
вом? Разойдись. Запью. Будьте любез- И
ны сюда бочечку. Глоточек...
НАШИ В ГОРОДЕ
"Хребто лайф» по семьдесят,
продаете по семьдесят пять,
разница - ваш высокий зара-
- А если не продам?
- Ну, можете сами ску-
- Куда ж мне еще худеть,
для изучения рынка, на год от-
правите?
- В Канаду, - говорят, - да-
леко. Можем завезти на рынок
«7-й километр». На неделю.
В общем, сейчас кругом
одна работа: или торговать,
или воровать. А я слесарь ше-
)KU3}(b npexp/iejc/i
J Разрешите представить-	сорок семь килограмм при ро-	стого разряда. 15 лет стажа.
ся: Чуняев Юрий Петрович -	сте 180?	Опыта в этом деле никакого.
«скрытый безработный». За-	- Вот и отлично, - обрадо-	А недавно повезло. В зоо-
вод три года «стоит», а я уже два года бегаю. Ищу работу.	вался мужик и сунул мне под	парке волк сдох. Не повезло
	нос фотографию борца сумо,	бедняге. Директор сказал, что
Ноги накачал, хоть сейчас на I марафон запускай.		оттоски. По прериям. Такя те-
	ким вы были две недели назад.	перь по выходным подраба-
 Как-то прочитал объявле-	- Да, но ведь этот, на фо-	тываю. Бегаю в шкуре по во-
ние: «Высокооплачиваемая	тографии - японец?	льеру. Волка ноги кормят. А
работа для энергичных муж-	- Действительно, - согла-	ноги у меня - будь здоров! К
чин». Вот-вот, я тоже об этом подумал. Прихожу в офис -	сился мужик и достал еще ка-	сырому мясу привык быстро
	кую-то коробку, - в нагрузку	(я ведь и вкус его давно за-
подвал в «хрущевке», рядом с	можете распространять мазь	был). А еще, бывает, дети кон-
котельной. Там сидит уже	для отбеливания кожи.	фет с печеньем в клетку наки-
слабо «энергичный» мужик, с	В следующий раз меня	дают. Вечером своих домаш-
ходу протягивает мне бланк	вербовали представители «ка-	них порадую.
договора и начинает
«гру-
надской оптовой компании».
Так что жизнь налаживает-
- Вы покупаете у нас новое
средство для похудения
Китайские фены прохожим
продавать. Я их сразу спросил:
- В Канаду, на стажировку,
новые народные
приметы
ся. юлько по ночам выть хо-
Александр СЕМИКОВ
М-ЕДО-
Ч£ВКА
ЛУЧШИМ
ПОДАРОК
О в
I Если черви, заготовленные
||| для рыбалки, за ночь расползуг-
|ся по квартире - быть крупному
семейному скандалу.
Звенит в одном ухе - к ис-
полнению желаний. Звенит в
обоих ушах - выключайте бу-
дильник и вставайте.
все четыре стороны, и
все же я успел заметить
«Распутин», «Роял»,
«Марс», «Сникерс»,
«Твикс», «Амаретто» и
манях счастье!» я мог ку-
пить «Сникерс», «Твикс»,
«Амаретто», «Распутин»,
«Роял», «Марс» и т.п., но
I счел нужным отправить-
 ся в солидный магазин
I «Мэн-для мэм», где мне
В любезно предложили
В «Твикс», «Амаретто»,
В «Распутин», «Роял»,
• «Марс», «Сникерс» и т.п.
I Я не стал торопить-
В ся с покупкой и пошел в
Я центральный универсам
«Ваши грезы». Там сво-
I бодно продавались
В «Амаретто», «Распутин»,
I «Роял», «Марс», «Сни-
I кере», «Твикс» и т.п., но я
------------------«J вовремя вспомнил о ши-
и горсть земли родной...
ла мне счастХГа“гов0ГХСэ^ивМЛИ родной пРинес-
Вайсфельдюк Уже болы,»ЭМИГрант из Киева Олесь
®отает’'^Рйь'^Реастоо'пол'и^у^Л.Т?^ ™рсти да-
В супермаркете «Ра-
шен Эльдорадо» я оша-
лел окончательно. Там
было буквально все: и
«Роял», и «Марс», и
«Сникерс», и «Твикс», и
«Амаретто», и «Распу-
тин», и т.п. Я пулей выле-
тел на улицу.
На свежем воздухе я
пришел в себя и напра-
вился в книжный мага-
зин - известно, что нет
подарка лучше, чем хо-
рошая, умная книга. У
дверей магазина меня
тормознул интеллигент-
ный юноша:
- Не желаете приоб-
рести для своей люби-
здоровой пище?
Я желал. Я ее приоб-
рел. Я принес ее домой,
благоговейно открыл и с
удовольствием изучил
содержание. В книгу
были включены описа-
ния вкусовых качеств
лучших товаров совре-
менной кухни: «Марса»,
«Сникерса», «Твикса»,
«Амаретто», «Распути-
на», «Рояла» и т.п.
А. КОСТЮШИН
Главная заповедь для
персонала различных кон-
тор и сервисных заведе-
Клиент всегда прав
(для обслуживающих но-
вых русских).
Клиент всегда не прав
(для работников мили-
Клиент всегда гол (для
банщиков).
Клиент всегда пьян
(для работников вытрез-
вителя).
Клиент всегда сыт(для
пищевиков).
Клиент всегда ссыт
(для специалистов по эну-
резу).
Клиент всегда должен
(для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много
должен (для братков с
«крыши»).
Клиент всегда косой
(для окулистов).
Клиент всегда лох
ушастый (для мошенни-
Клиент всегда псих
(для персонала заведения
им. Кащенко).
Клиент всегда заяц
(для контролеров).
Клиент всегда мертв
-{для работников Мавзо-
Клиент всегда жив
(для посетителей Мавзо-
Клиент всегда полон
дерьма (для работников
туалетов).
Клиент всегда хочет
(для работников секс-ус-
луг).
Клиент всегда дебил
(для чиновников, которые
говорят ему, что надо при-
ходить завтра, а он опять
прется сегодня).
Клиент всегда еврей
(для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КО-
ЗЕЛ (в целом для работни-
ков всех заведений).
- Представляем ваше-
му вниманию костюм ги-
бэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его об-
раз в народе.
- А к чему юбка? Поче-
му губы накрашены?
- А какое ваше первое
слово после того, как вы
закрываете дверь маши-
ны, только что заплатив
штраф?..
Два молодых актера в
тюзовской столовке:
- Эй, Серега, ты чего
это уже третью тарелку го-
рохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скун-
са играть!..
- Алло! Это Бюро пого-
ды? Примите заказ...
Рис. Е. МЕРКУРЬЕВА
ЯПЕКДОТЫ
О PA-СОТЕ И ПРОФЕССИЯХ
Человек ближе всего к
совершенству в те момен-
ты, когда он заполняет ан-
кету при поступлении на
работу.
Бизнесмен - секре-
- Валентина, почему
вы вчера не явились на ра-
- Я явилась, шеф, но
тут уже никого не было!..
- Расскажи мне сказ-
ку, - просит мальчик папу,
профсоюзного деятеля.
- С удовольствием, -
отвечает папа. - Слушай:
однажды, в сверхурочное
время...
- Почему ты не же-
нишься?
- Понимаешь... При-
дешь утром на работу -
тебя начальник отымеет,
ты потом подчиненных
отымеешь - и вроде уже
как удовлетворен...
Среди ночи раздается
звонок в дверь. Хозяин
квартиры спрашивает:
-Кто?
- Налоговая полиция!
Хозяин, в задумчивос-
ти отходя от двери:
- Опять кошмары
На голландской та-
можне.
- Оружие есть?
-Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
-Нет.
- Что-нибудь желае-
вы что
ТЕЛЕПУЗИКА
ЦЦУОГДА НЕ
ВИДЕЛИ ?
Директор небольшой
французской фирмы об-
ращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей
фирмы! Его нужно отме-
тить так, чтобы о нем гово-
рил весь Париж, но в то же
время израсходовать ми-
нимум средств... И, само
собой, юбилей должен
всем вам доставить боль-
шую радость... Есть ли ка-
кие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится го-
лос из толпы. - Вам, мсье,
нужно прыгнуть с Эйфеле-
вой башни! Об этом будет
знать весь Париж, стоить
это будет недорого... Ну а
что касается радости со-
трудников...
«Солидная фирма
приглашает опытных без-
дельников для работы в
конкурирующей органи-
зации».
Самый заразительный
смех - у шефа!
®«РЬ,
язоиАвт ©и®!
Если на службе тебе
не платят столько, сколь-
ко ты стоишь на самом
деле, - твое счастье...
Работа - это прибежи-
ще для людей, которым
больше нечем заняться.
Продавщица Гурьева
из города Крыжополя
страдает хроническим не-
досыпанием. Она работа-
ет в бакалейной лавке и
ежедневно не досыпает
5-6 кг муки и крупяных из-
делий...
Надпись на сиденье
кондуктора: «На место
кондуктора не садить-
ся!» Надпись на стекле
возле этого сиденья: «В
окно кондуктора не
смотреть!»
- Просто интересно,
как это на фотографиях
вашего ателье все так не-
принужденно смеются?
- Вы бы так не удивля-
лись, если бы знали, как
выглядит наш фотограф!
В ресторане.
- Официант, я хотел бы
расплатиться!
- Ну попробуйте... А я
посмотрю, как у вас это
получится...
Почему в России нет
царей?
А какой царь сможет
выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги по-
дожми - под троном про-
тереть надо!!!
Метро, час пик. В тол-
пе орет мужик:
- Помогите! Мой сын
нечаянно подавился пята-
ком! Он умирает!
Сквозь толпу протис-
кивается толстая тетка,
хватает пацана за яйца и
страшно их сжимает! У
вылетает пять рублей и
вопль «А-а-а-а-а!!!». Отец
с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное,
в «Скорой помощи» рабо-
- Нет. В налоговой.
В конторе раздается
телефонный звонок:
- Алло, вам нужен на-
чальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на фиг вы его
держите?..
Косметическая мас-
терская делает евроре-
монт лица.
Российские селекци-
онеры скрестили вишню с
арбузом. Вишня до пре-
дела напоминает арбуз,
но не вкусом - она кис-
лая, не размером - она
мелкая, и не цветом - она
красная, а количеством
косточек.
- Вот выйду на пен-
сию... Закончу свою вто-
рую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
Вечная проблема: го-
лоден - хочется есть, сыт
- не хочется работать!
Директор нанимает на
работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означа-
ет буква «М» и два нолика
на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской,
двухочковый.
Директор:
- А если буква
«Ж» и два нолика?
Уборщица:
- Это,соответ-
ственно, женский
двухочковый туа-
лет. Разрешите,
господин дирек-
тор, тоже задать
вам вопрос. Что
такое два нолика и
буква «Н»?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Органи-
зация Объединен-
ных Наций. Вдерь-
ме-то вы хорошо
разбираетесь...
К БЫЛ ТАКОЙ случай...
:-)) Подходим мы как-то с другом во время обеден-
ного перерыва к ближайшей станции метро. Рядом
стоит небольшая палатка на колесах, в которой про-
даются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво.
Мой друг подходит к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива «Клинского»
(пауза) запить (пауза). Бутылочек четырнадцать!
:-)) Из сугубо зарубежной жизни.
Когда револьвер 38-го калибра дал
осечку во время ограбления в Лонг-Бич
(Калифорния), грабитель Джеймс Элли-
от сделал нечто, что не может не вызвать
удивления: он вперился взглядом в ствол
и попробовал нажать спуск еще раз. К
счастью всех присутствующих, в этот раз
револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из
Алабамы заново переопределил грани-
цы бестактности, когда после операции
по восстановлению зрения первое, что
он умиротворенно сказал своей жене,
открыв глаза, было: «Да... ну ты и разда-
лась за четыре-то года!»
Шеф-повар отеля в Швейцарии ли-
шился пальца, засунув его в мясорубку,
компанию. Компания, подозревая халат-
ность, послала своего представителя
проверить факты на месте. Он попробо-
вал мясорубку в действии, в результате
чего тоже лишился пальца. Заявление
повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон АнныБочински в
Мойнешти (Румыния), были несколько
озадачены, когда она неожиданно вып-
рыгнула из гроба, пока его несли к моги-
ле. Прежде чем кто-либо смог среагиро-
вать, женщина направилась к ближай-
шей дороге, где и была сбита насмерть
легковой машиной. После чего ее вер-
нули в гроб, и церемония похорон про-
должилась.
Один из критериев голосования за
«Мисс Обнаженная США» был ее вкус в
одежде.
Техасские тюрьмы забрали у осуж-
денных на смерть право последней си-
гареты, мотивируя это тем, что это вред-
но для их здоровья.

ИСТОРИИ ИЗ КОМИ
5 илО ЛРСИЕТЕИ
I "и/ ТАК
:-)) Было это в разгар горбачевской
эпохи. Кто не помнит - самый непопу-
лярный указ Горбачева был: не прода-
вать спиртное до двух часов дня. Отды-
хали мы в доме отдыха под названием
«Робинзон». Ближайшая деревня, Лопо-
тово, в 4 километрах от него. В Лопото-
ве есть магазин и автобусная станция.
Мы - это компания мужиков, любителей
выпить, и их жен, которые постоянно му-
жей за это критикуют, шпионят, отбира-
ют спиртное и так далее. В первый ве-
чер выпили все привезенное с собой. На
следующее утро мрачные мужики пере-
говариваются между собой:
- К двум часам пойдем в Лопотово...
Жена одного из них услышала и
грозно спрашивает:
- Зачем в Лопотово? - Следует от-
вет: - Да расписание автобусов посмот-
Через какое-то время, когда груст-
ные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним их то-
варищ Володька и радостно кричит:
- Мужики! Что я узнал! - Вдруг за-
мечает стайку жен, стоящих неподалеку
и навостривших уши, и заканчивает свою
фразу: - В Лопотово расписание авто-
бусов с одиннадцати показывают!
Жены так смеялись, что не могли
даже сердиться.





:-)) В армейской учебке реальный
способ откосить от полевого выхо-
да был только один - заболеть.
Притом заболеть так, чтобы у
фельдшера (который прапорщик и
тоже не лыком шит) не возникало
никаких сомнений в том, что воин
действительно на полигон идти
никак не может. Был у нас в роте
один очень хитренький армянин
по фамилии Авакян. Работать он
не хотел ни под каким соусом. И
решил однажды с утра завернуть
в санчасть. А фельдшер наш был
в отпуске, и его заменял старши-
на роты, имевший медицинское
образование. Отступать было не-
куда, зашел Авакян на прием.
- На что жалуемся, курсант?
- Спина болит.
- Раздевайся до пояса.
Прапорщик честно покрутил,
постучал, послушал и помял охаю-
щего бойца, потом записал что-то
в карточку и помазал чем-то ему
спину.
- Пойдешь к командиру роты,
он тебя направит на работы. Сво-
Авакян, как на крыльях, напра-
вился в тактический класс, где ко-
мандир роты ставил задачи офице-
рам. Рота, экипировавшаяся для
полевого выхода в коридоре, угрю-
мо про-
вожала
взглядом сиявшего «косильщика».
Через пару минут из класса стали
на четвереньках выползать офице-
ры во главе с ротным, рыдающим
от избытка чувств. Отсмеявшись,
ротный скомандовал:
- Рота, в две шеренги стано-
вись! Первая шеренга, три шага
вперед шагом марш! Кругом!
В получившийся коридор он
вывел раздетого до пояса Авакяна
и скомандовал ему «кругом» два
раза, чтобы было видно всем. На
спине «косильщика» гордо было
выведено зеленкой: «ШЛАНГ».
:-)) Иду по двору. Стоит грязная машина. На
грязи стандартная кем-то сделанная надпись:
«Вымой меня!» На следующий день или через
день: та же машина. На месте надписи - тряп-
кой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись
рядом: «Нет, вымой меня всю!!!»
:-)) Мой знакомый - зав. травматологией в од-
ной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях
разных профессий. Туг он сказал, что все хирур-
ги традиционно писают в раковину. На вопрос:
«Почему?» - он ответил, что до туалета бежать
далеко и лень, а в кабинете обычно есть рукомрй-
:-)) Дело было в 1999 году. Учился я в Молдавской эко-
номической академии. Лето, жарко. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. И вот
середина пары, мы сидим - кто газеты читает, кто в кар-
ты играет, кто кроссворды разгадывает, короче, процесс
получения знаний идет полным ходом. Преподаватель
бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних
факторов на предприятие. То ли он читает слишком быс-
тро, то ли мозги у народа оплавились от жары, но с пер-
вых рядов раздается девичий голос: «Помедленнее». И
тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188,95 кг)
густым басом орет: «И поглубже».
На пять минут лекция прерывается из-за несмолка-
:-)) Недавно собрались мы на вечерин-
ке. Примерно к трем часам ночи всех по-
тянуло спать. Выключили свет и разбре-
лись по кроватям. Туг через несколько
минут кто-то говорит: «Ну и жара! Хоть
бы кто окно открыл». А другой, который
больше всех перебрал, встает и отвеча-
ник. И процитировал: «Только покойник не с...ыт в ру-
комойник!»
А потом рассказал, как однажды, закончив двухча-
совую операцию, влетает к себе в кабинет, на ходу рас-
стегивает ширинку, подлетает к раковине, облегчается
с блаженным вздохом. Чувствует, что в кабинете он не
один. Оборачивается и видит, что в углу на стульчике
скромненько сидит пациентка и таращится на него...
:-)) Историю мне рассказал дедушка. Начало прошло-
го века. Русско-японская война. Какая-то европейская
газета написала об одном бое:
«И вот русские с криком: «ЙОП-ТВО-ЙМАТ!», что
означает: «УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!», бросились в атаку».
16
тут
С Ф£д£й ПОЧА&ИИЧААИ
НЕМНОГО...
1ЫСЛЕРНОЙСЕМ
:-)) Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По
всему видать, парень весьма сообрази-
тельный и не без чувства юмора. Так вот,
заходит, значит, сей ребятенок в метро.
При этом свой проездной (который не с
магнитной лентой, а с фотоэлементом,
прикладываемым к глазку турникета) ре-
бятенок предварительно засунул под от-
ворот головного убора таким образом,
что фотоэлемент немного из-под отво-
рота выглядывает, а сам проездной прак-
тически не виден. Далее представьте
себе картину. В будке около ряда турни-
кетов сидит себе строгая бабка-контро-
лер и бдит. А рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет, при-
стально смотрит куда-то вверх, затем
:-)) Перед праздниками провожали	:-)) Давеча посылаю сообщение
мы в отпуск заведующего хозяй- ственной частью. Тот, как и положе- но отпускнику, явился в последний  день на работу, мягко говоря, пья- ный. Особенно запомнилась его за- стольная речь. Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно: - Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торже- ства, - проработаю еще два... (пау- :' "1 за, обдумывание сказанного)... если > .1 не поймают, конечно... 1	Больше в тот день он ничего ска-  зать уже не смог.	по Интернету на пейджер одной знакомой девушке. Короткое: «Как дела, позвони» и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 минут раздается звонок, и раз- драженный голос девушки бра- нит меня на высоких тонах. При- чина выяснилась позже. Вместо «как дела» по ошибке написал «как дала». Всего одна буква раз- ницы, а может привести к боль- шим раздорам!
	
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ВОСТОРЖЕСТВОВАЛ КОНСЕНСУС
ЕРИМИЕАА
После тщательнейшего полугодового расследова-
ния причин и последствий взрыва в частном упрямов-
ском магазине «Ваш вечный покой» следователи про-
куратуры по особо важным делам пришли к единодуш-
ному выводу: преступление совершили те, кому это
было выгодно!
Григорий МЕДВЕДОВСКИЙ
В подъезде своего
мый журналист А. Т-ко, из-
вестный своими изобличи-
тельными статьями против
наивысших государствен-
ных чинов.У правоохрани-
телей одна версия убий-
ства - необычайная жара,
которая стоит сейчас на
Мадагаскаре.
ТЮРЕМНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Александр ПЕРЛЮК
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зве-
рей, всех распределил по рабочим местам. Неудел ока-
зался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки
и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
-Кем?
- Туалетной бумагой.
Сергей ЦАЦИН
Киллер Мокрухин, привычно сжав
в кармане ребристую рукоять писто-
лета, шагнул в подъезд.
- На какой и зачем? - подозри-
тельно спросила его лифтерша.
- На седьмой, - скупо бросил
Мокрухин, - мочить.
Лифтерша равнодушно кивнула и
нажала кнопку этажа. На этаже киллер
огляделся и встал за трубу мусоро-
провода. Он передернул затвор свое-
го верного ТТ, вытер рукавом красный
губастый рот и стал терпеливо ждать
клиента. На седьмом этаже жили ге-
неральный директор АОЗТ, владелец
казино, свой, почти домашний рэке-
тир и валютная проститутка. Народ со-
лидный и проверенный, взращенный
в рыночных боях. Пятую квартиру за-
нимала семья слесаря с завода «Бо-
рец». Слесарь в отношении соседей
вел себя нехорошо. Ругался матом,
громко, на весь дом отмечал прежние,
краснокалендарные даты, вызывал
наряд милиции, если валютная про-
ститутка брала работу на дом. Сосе-
дей слесарь называл буржуями недо-
резанными.
- Повыползли из нор, - орал под-
выпивший пролетарий, - наели хари
СМАГ1Л
на народном добре. Вот будут выбо-
ры, тогда ужо вам!
Соседи вздрагивали и слесаря
не любили. И самого слесаря, и сле-
сариных детей, и слесарину мать
Ниловну. Особенно владелец кази-
но, которого Ниловна обвинила в
краже слесариных лыж из общего
коридора. В двери, отделявшей
квартиры от площадки лифта, заво-
рочался ключ. Киллер снял пистолет
с предохранителя. Дверь откры-
лась, вышла Ниловна с мусорным
ведром и, шаркая тапками, пошла к
мусоропроводу.
Мокрухин отвернулся, достал из
кармана сигареты и спички.
Ниловна. - Ты чего туг на нашем эта-
же шляешься?
Мокрухин пожал плечами и отвер-
нулся, пряча лицо.
- Тебе чего здесь надо? - не успо-
каивалась бабка. - Рожу-то не вороти.
- Она дернула киллера за рукав. - На-
сцуг тут, понимаешь, и морду воротят.
- Пошла вон, старая дура! - заорал
Мокрухин, разозлившись от несправед-
ливого обвинения. Он вырвал рукав и
оттолкнул бабку. Это было ошибкой,
одолеть закаленную в склоках с соседя-
ми Ниловну было непросто.
- Ты драться?! - взвизгнула она. -
Н-на! - И старуха припечатала киллера
железным мусорным ведром по голове.
- Участковый! Участковый! - вопи-
ла Ниловна с балкона, поглядывала на
лежавшего кулем Мокрухина и снова
голосила в сторону опорного пункта
милиции в доме напротив.
Участковый, милиционер-стажер
Бадминтонов, заступил на дежурство.
Он повесил табличку «Приема нет»,
запер изнутри дверь, застелил диван
и взбил подушку. Казалось, ничто не
могло помешать стажеру соснуть ми-
нут триста. Но только он с наслажде-
нием прилег, раздались призывные
вопли старухи из дома напротив.
- Эх, свет надо было погасить, -
ругнул себя Бадминтонов. - Иду, иду,
- крикнул он в форточку, с неудоволь-
ствием натягивая серую шинель.
Мокрухин застонал и пошевелил-
ся. Руки его были связаны. Ерзая чер-
вяком, он с трудом сел, опираясь спи-
ной о стену.
Над ним склонились торжествую-
щая Ниловна с ведром и милиционер
с пистолетом в руках.
- Простите, пожалуйста, - сму-
щенно улыбнулся милиционер, - это
ваш пистолет?
- Теперь твой, - сплюнул в угол
Мокрухин, - теперь твои на нем паль-
чики, мент.
- Плеваться на нашей площадке,
сволочь?! Н-на! - Ниловна размахну-
лась и приложила уже мятое ведро к
Киллер мешком упал назад, за
трубу мусоропровода.
Крупное тело Мокрухина с трудом
погрузили в желтый уазик с синей по-
лосой. Везли киллера в отделение под
- Зачем ты его сюда привез? - на-
бросился, отложив кроссворд, на Бад-
минтонова дежурный милиционер-
- Так с пистолетом ведь, - как мог
оправдывался участковый, - не иначе
как киллер, мокрушник.
- Подумаешь, кто нынче с пушкой
не ходит, - не унимался дежурный, - ку-
пил на рынке для самообороны, мало ли
зачем человеку ТТ. Возись теперь с ним.
Вздохнув, дежурный вызвал на-
чальника отделения. Начальник, пере-
зрелый капитан сорока о лишним лет,
увидев Мокрухина и пистолет, скри-
вился:
- Бадминтонов?! Ты что, Рэмбо? У
тебя белье с чердаков каждый день прут,
а ты киллеров ловишь. Набрали салаг,
стажеров. - Капитан метко харкнул в
урну в дальнем углу. - Звоните в главк,
пусть опера пришлют, заодно и порабо-
тать у мастера поучитесь, сосунки.
Дежурный крутил диск телефона,
дозваниваясь в главк, а участковый
приводил в чувство задержанного’ В
главке дежурного послали сначала в
22-й отдел, оттуда переадресовали в
7-й отдел, из 7-го отфутболили в 14-й
подотдел.
- Киллер? - спрашивали его. - С
миной? Нет, тогда это не к нам, звони
- Киллер? - зевали в 7-м. - Выст-
релил и не попал? Как, вообще не
стрелял?
Наконец в 14-м подотделе стаже-
ру-дежурному сказали что-то такое, от
чего он повесил трубку и заплакал. Оч-
нувшийся Мокрухин сначала потребо-
		Е. МЕРКУРЬЕВА 1
| КРЕПКАЯ ЛЮБОВЬ | Младший сержант ГИБДД Иван Шаржуков ос- тановил «Жигули» и положил в карман 50 рублей. Потом он тормознул «вольво» и взял 100 рублей. /. j Затем прихватил «мерседес-600» - 200 рублей. 1 А когда мимо проезжал правительственный членовоз - вытянулся в струнку и отдал залихват- И ски честь. Потому что младший сержант И.Ф. Шаржуков очень уважает и ценит родную российскую власть. Виталий УРАЖЦЕВ	0 ЧЕМ ПОВЕДАЛ МИЛИЦЕЙСКИЙ СВИСТОК Сегодня ночью двое неизвестных по- стучали в тюремную камеру, в которой вто- рой год проживает предприниматель П., и ( представились сотрудниками милиции. | Проявив беспечность, хозяин камеры от- ’ крыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколь- ко дорогих картин.	Ж
* ♦ * С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых г . пункта: I 1. Что ищет он в стране далекой? 1	2. Кого кинул он в краю родном? 1	3. На сколько именно кинул? «Клуб С. П. Голохвастова» (Киев, Украина)	По данным ГУВД, вчера вечером в ре- зультате неосторожного обращения с жен- щинами в городе произошло двое детей. Две девушки неустановленного поведе- | ния были задержаны вчера вечером возле го- стиницы «Интурист». После того как их пове- 1 дение было установлено, они были отпуще- 1 ны на свободу.	
вал закурить, потом выпить, женщину
и адвоката.
требовал он, неловко поднося ко рту
сигарету скованными руками.
- Нет, - твердо отвечал стажер-
участковый, - а вдруг вы уйдете? Меня
так уже трое обманули.
— Тем временем за телефон сел на-
чальник отделения. После часа мата в
телефонную трубку он выяснил, что
киллерами, вооруженными пистоле-
тами, но не стрелявшими, стоявшими
в ожидании жертвы за трубой мусоро-
провода, занимается 7-й подотдел,
группа «Бис». И именно сегодня груп-
па «Бис» выехала на операцию в рес-
торан «Луна».
А Мокрухин про
ся над стажерами.
- О тебе и речи нет, - небрежно
бросил он стажеру-участковому, - о
тебе прокурор речь скажет. Ты «ствол»
полапал, а на нем парень та-а-акое ви-
сит. Так что пойдешь ты прямым ходом
в ментовскую зону в Нижнем Тагиле.
Ну а ты, попка, - повернулся Мокру-
хин к дежурному, - ты уже, считай, ко-
ленкой под зад получил. Тебе инспек-
ция по личному составу лапти плетет.
На тебе незаконное задержание - раз,
применение спецсредств - наручни-
ков - два, невызов адвоката - три. Так
что срок, паря, считай, имеешь. Жал-
ко мне вас, тяжело вам на зоне будет,
особенно по первой ходке. И чего вы
в менты пошли? Кем раньше были?
.	- Я инженер-конструктор, сокра-
щенный, - выдавил дежурный.
- А я учитель начальных классов,
оклад восемьсот рублей, - всхлипнул
участковый.
- Да, ребята, давайте я вас хоть
обучу кое-чему.
Операция группы «Бис» 7-го по-
дотдела проходила в ресторане
«Луна». Легендой, прикрытием опера-
ции, было празднование щенения по-
родистой суки старшего опера. Леген-
да полностью соответствовала дей-
ствительности. Собравшиеся за
ресторанными столиками сотрудники
сначала пили за каждого щенка, потом
за суку и, наконец, за самого старшего
опера. Обстановка была непринужден-
ной. Была ли сука опера породистой,
неизвестно, но с ее помета кормилось
все его семейство. Щенков охотно и за
немалую цену приобретали подозре-
ваемые, подследственные и даже про-
сто свидетели по делам опера.
Ехать в отделение пришлось в
разгар веселья.
- Я на полчаса, - деловито бросил
опер, - выпейте пока за кобеля.
В отделении милиции на жесткой
скамье сидело трое, сидело и с песней
качалось из стороны в сторону. Точнее,
пел сидевший в центре Мокрухин, а
милиционеры грустно подпевали.
- Таганка-а, те ночи полные огня.
Таганка-а, навек сгубила ты меня.
Перед киллером стояла банка им-
портного пива, он пел, ухитрившись
оставить в углу рта дорогую импорт-
ную сигарету.
- Который тут киллер? - набычив-
шись спросил опер.
- А ты кто такой? - дерзко спро-
сил Мокрухин, но, недоговорив, уле-
тел в угол от тяжелого удара кулаком.
- Нельзя, нельзя, - запричитали
стажеры, - он жаловаться будет, в га-
зету пойдет.
- Щенки, - презрительно грохнул
опер, - на лесоповал он пойдет. - Где
его взяли, кто на площадке жил?
Когда много раз битый за этот
день Мокрухин очнулся, он увидел, что
опер докуривает его, Мокрухина, си-
гарету и нагло пьет его, Мокрухина,
пиво. Мокрухин покосился на увесис-
тые кулаки опера и ничего не сказал.
- Ну? - спросил опер уверенно. -
Может, хватит ваньку валять? Нам все
известно. Когда валютная проститут-
ка ушла от сутенера, директор АОЗТ
перестал платить дань, решили замо-
чить директора казино и рэкетира,
потому что ссучился.
Мокрухин затравленно молчал,
потом робко возразил:
- Ствол чистый, и пальцы на нем
не мои.
Опер схватил лежавший на столе
пистолет, не глядя выстрелил в окно.
Там кто-то вскрикнул. Потом опер вло-
жил пистолет в скованные руки Мок-
рухина и долго мял его там, добива-
ясь четких отпечатков. Стажеры сиде-
ли в уголке, раскрыв рты.
- Ну что, колоться будем или как?
- спросил профессионал. - Ну-ка по-
смотри, кто это? - И он поднес к гла-
- Узнаю, - сдавленно сказал кил-
лер, - подельник мой, вместе срок мо-
тали. Что, уже повязали?
- Дура, - ласково сказал ему опер, -
это сука моя, вчера ощенилась. Купи у
меня щенка за триста баксов, - не то по-
просил, не то приказал он. Опер глянул
на татуированную руку преступника с
именем и якорьком и ласково бросил:
- Эх, зря ты флот бросил, Коля.
Киллер заплакал и стал колоться.
- Я должен был слесаря замочить.
Меня в складчину директор АОЗТ, ка-
зино, рэкетир и проститутка наняли.
Решили его убрать, чтоб породу им на
лестничной площадке не портил.
Опер уехал назад в ресторан,
Мокрухина увезли в тюрьму. Началь-
ник отделения, сопя и потея, стара-
тельно писал рапорт о раскрытых пре-
ступлениях.
- Киллер - раз, - загибал толстый
палец начальник, - лифтерша за со-
участие - два, Ниловна за нанесение
тяжких телесных - три.
- Ниловну-то за что? - изумились
стажеры.
- Как, а не она человека ведром
отоварила? Ничего, много ей не дадут,
скоро амнистия, а если что, такая и на
зоне не пропадет. У нас в преступле-
ниях по отчету счет на штуки идет.
Куда более тщательно составлял-
ся приказ на поощрение. К ордену
представлялся майор из администра-
тивно-хозяйственного отдела главка,
потому что ему скоро на пенсию, к ме-
далям прапорщик с вещевого склада
и сам начальник отделения, к знаку
«Отличник милиции» - опер. Еще не-
сколько неизвестных стажерам со-
трудников получили благодарности -
потому что так надо. Стажерам же
обещали снять ранее наложенные
взыскания.
- Так у нас же нет взысканий? -
дружно удивились стажеры.
- Нет, так дадим и туг же снимем,
- засмеялся начальник, - чтобы зна-
ли, что не все так просто. Учитесь, са-

о к-ультуре
ЧИТАЙТЕ Кросс 110 оП
ЖУРИАЛ gopgN dU
ОТВЕТЫ
Выдающийся российский кино-
режиссер Никита Михалков собира--
ется снимать продолжение сразу
двух своих фильмов. Рабочее назва-
ние нового шедевра мастера -
«Утомленные сибирским цирюльни-
ИНН
MOVLAN
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
♦♦♦ ЧТОБ ♦♦♦
Колдунья в знак благо-
дарности за то, что Покры-
валов уступил ей место в
метро, пообещала испол-
нить одно желание. Требо-
все. Но так как у Покрыва-
новном в одной ориента-
ции, а именно в сексуаль-
ной, туда он ее направил и
в этот раз.
I Покрывалов захотел
I жениться. Но чтобы такое
I важное дело не загубить на
I корню, решил сначала в
I уме вылепитьженский иде-
ал. Покрывалов представил
ноги. В его пылком вообра-
жении они получились
длинные, красивые и в кол-
готках, отчего Покрывалов
сразу потерял сознание.
Возле таких ног его ждали
не только сплошные несча-
стья, но кошмарные пре-
следования любовников, а
также товарищей друзей
любовников. Поэтому По-
крывалов будущей жене
решил сделать ноги кривы-
ми и волосатыми, чтобы
даже ему было противно,
не говоря об остальной ча-
сти мужского населения
планеты.
Поразмыслив о боль-
ших черных глазах, маня-
щих и зовущих, Покрыва-
лов мысленно переделал их
в узенькие, серенькие и
бесконечно глупые.
Грудь своей будущей
супруге Покрывалов пред-
ставил обнаженной, упру-
гой, с розовыми сосками.
Он чуть было не закричал:
«Хочу», но вовремя опом-
нился. С такой вызываю-
щей женской грудью уведет
не только какая-нибудь
бандитская рожа, но и по-
зарится чужеродный эле-
мент для своего гарема. А
раз так, Покрывалов пред-
ставил будущую жену плос-
кую, как кафельная плитка,
и холодную. И никакой та-
лии, пусть висит что-ни-
будь в виде жировых отло-
жений.
Не мешало бы иметь
жену блондинку с вьющи-
мися до бедер волосами.
Но блондинок мужики лю-
бят всяких, даже одноно-
Рис. Д. ЯКОВЕНКО
ется, то потом будет всю
жизнь жалеть об этом.
Чувствуя дрожь в но-
гах, Мамкин все же нере-
шительно приблизился.
Два друга в баре. Один
говорит:
- Слушай, я совершенно
не умею клеиться к женщи-
менных, поэтому Покрыва-
лов мысленно остриг ее
налысо.
Лицо он также предста-
вил скуластым, прыщавым, Г
с бородавкой над бровью. *
«Такую не уведут», - по-
думал Покрывалов и сказал
- Хочу!!!
Колдунья не обманула,
оказалась настоящей и че-
стной. Перед Покрывало-
вым во всем блеске пред-
стала будущая жена, кото-
рую он мысленно захотел.
лосатая, бритоголовая, с
вогнутой грудью, выверну-
тыми лопатками, с чирьями
по всему телу и с бородав-
ками на ушах.
После того как Покры-
валов увидел свою мечту
наяву, он без раздумий
плюнул и с удовольствием
пошел стреляться.
Сергей
ВОДОЛОЖКО
СЮЖЕТ AM НЕБОЛЬШОЙ ПОВЕСТИ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь
всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизон-
те появится корабль с голубыми парусами.
Михаил ВЕКСЛЕР
Мамкин увидел ее, как
только завернул за угол.
Такую девушку не часто
встретишь на улице. Ог-
ромные голубые глаза маз-
нули по Мамкину влажным
томным взглядом, и у того
сердце ударило барабан-
ную дробь. Ветерок игриво
крутанул белокурый локон,
но девушка отвергла заиг-
рывание, сморщив хоро-
шенький носик и нетерпе-
ливо переступив стройны-
ножками. Ветер,
Кровь прихлынула к
ушам Мамкина. Он понял,
что если сейчас не попыта-
-Девушка...
Она обернулась, ода-
рив его легкой улыбкой
надежды.
Они проговорили дол-
го, минут десять, но в кон-
це концов расстроенный
Мамкин ретировался. У
него не хватало пятнадца-
ти баксов, а на меньшую
сумму девушка так и не
согласилась.
Но все-таки он попы-
тался, мечтательно поду-
мал Мамкин, поворачивая
в сторону вокзала. Там-то
всегда дешевле.
Ян РАЗЛИВИНСКИЙ
НОВИНКА j
Помимо при- I
мелькавшихся рези- I
ших секс-шопах ста-
ли появляться и
надувные резиновые
мужики. Они способ-
ны выпить столько,
сколько нальете, и
при этом не лопнуть.
Сергей
ЖБАНКОВ
eojea
Дорогие девушки, чтобы
избавиться от назойливого
приставания на улице, на воп-
рос: «Вы что сегодня делаете
вечером?» - смело отвечайте:
- Мне к трем к венероло-
Александр НИКОЛАЕВ
- Это запросто делается.
Вон, видишь, там одна стоит
за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девуш-
ке и говорит:
- Послушайте, девушка,
не упустите свой шанс, пото-
му что мне кажется, что у вас
сегодня счастливый день. Да-
вайте проверим, назовите
число от одного до пяти.
-Три.
- Я так и знал! Сегодня у
вас точно счастливый день!
Так давайте же проведем вме-
сте сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из
бара, держась за руки. Вто-
рой чувак смотрит на них с
разинутым ртом, но тут же ре-
шается попытать счастья с
другой девушкой:
- Послушайте, девушка,
не упустите свой шанс. пото>
сегодня счастливый день. Да-
вайте проверим - назовите
число от одного до пяти.
- Четыре...
-Вот черт!.. Всего на еди-
ницу не сходится!..
Размеры презервативов:
1.	Маленький.
2.	Средний.
3.	Большой.
4.	Очень большой.
6. Не для белых.
Три пастора-проповедника
возвращались как-то со своими
женами домой. Внезапно авто-
бус, в котором они ехали, сорвал-
ся в пропасть. Все погибли и очу-
тились перед райскими ворота-
ми. Святой Петр встретил их и
вызвал первую пару. Посмотрев в
большую книгу, он грозно взгля-
нул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все,
что тебя интересовало в жизни, -
это деньги! Деньги - это зло! За
деньги не купишь счастья! День-
гатейшим человеком в твоем го-
рт,_роде... Ты был настолько озабо-
чен накоплением денег что даже
женился на женщине по имени
Пенни! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха
голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин...
- Но все же, - продолжил
Петр, - ты проповедовал слово
Божье, а посему я не пошлю тебя
в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в рай ты
не попадешь с центрального вхо-
да. Тебе придется обойти весь
сад Божий и зайти в него с задне-
го входа!
~~ Пристыженные пастор с же-
ной удалились. Святой Петр об-
ратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты забо-
тился, - был АЛКОГОЛЬ! Бутылка
-здесь, бутылка там... Ты был пьян
во время каждой твоей пропове-
ди. Ты был настолько увлечен ал-
коголем, что даже женился на
женщине по имени Брэнда! Не так
ЛИ?
Пастор кивнул опущенной от
стыда головой.
- Но все же, - продолжил
— Петр, - ты проповедовал слово
Божье, а посему я не пошлю тебя
в пекло, но и в рай ты не попадешь
--ь_, с центрального входа. Тебе при-
дется обойти весь рай и зайти в
него с заднего входа!
Пристыженные пастор с же-
— ной удалились.
- НУ А ТЫ!!!.. - грозно начал
святой Петр...
Третий пастор поднял руку,
прося о молчании, и, повернув-
шись к супруге, сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам
лучше сразу пойти...
Надпись в
мужском туале-
те: «Если кра-
сивая блондин-
ка, танцевав-
шая в голубом
платье, читает
сейчас эти
строки,то мои
подозрения
подтверждают-
ТЕБЕ bOUKU
В> КАОФЕЛЫН
<Л-ОБА&итЬ ?