/
Автор: Степанов С.
Теги: радиотехника электротехника схемотехника электрические схемы радиоежегодник
ISBN:
Год: 2012
Текст
radioyearbook@gmail.com
РАДИО-
ЕЖЕГОДНИК
2012 № 2 (10)
"Всему свое время...
... время смеяться."
Царь Соломон, "Екклесиаст"
ТЕМА НОМЕРА:
СХЕМОТЕХНИКА
Основу сборника составляют материалы с оригинальными
схемотехническими решениями и техническими идеями. Учтены
интересы широкого круга радиолюбителей, пользователей ПК
и радиоспортсменов.
Выпускающий редактор: С. Степанов
E-mail: radioyearbook@gmail.com
1 апреля, 2012 г.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
КОЛОНКА РЕДАКТОРА
"Легка ты ноша чушь несущего"
Составители "Радиоежегодника" крайне возму-
щены нелепыми нападками на уважаемого автора
и решили дать возможность всем оппонентам вы-
сказать свои аргументы по данному вопросу на
страницах сборника.
В последние время, на технических порталах Ин-
тернета, мне все чаще и чаще встречаются нелест-
ные высказывания о творчестве Андрея Петровича
Кашкарова. Раздаются даже требования оградить
читателей от агрессивных и разлагающих дей-
ствий графомана. При этом, указывается на рож-
дение такого уникального для российского рынка
популярной технической литературы явления как
"кашкаровщина" - этакий сплав коммерческого
интереса и низкой требовательности издательств
с непомерными амбициями авторов, желающих
непременно "наследить" в истории. Последствием
такого симбиоза, якобы стало появления огром-
ного числа третьесортных изданий написанных
"под копирку" непрофессионалами, содержащих
огромное количество грубых ошибок и неточно-
стей.
ИНЖЕНЕР?!... этот открыто
СВЕТЯЩИЙСЯ ИНТЕЛЛЕКТ. ЭТОТ СВОБОДНЫЙ И
НЕОБИДНЫЙ ЮМОР. ЭТА ЛЕГКОСТЬ И ШИРОТА |
МЫСЛИ. НЕПРИНУЖДЕННОСТЬ ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ
ИЗ ОДНОЙ ИНЖЕНЕРНОЙ ОБЛАСТИ В ДРУГУЮ
И ВГГ1БЩЕ JT ТЕХНИКМ-К ОБЩЕСТВУ. К ИС-
КУССТВУ. Затем - эту воспитанность тои-
КОСТЬ вкусов; хорошую речь, плавно сог-
ласованную И БЕЗ СОРНЫХ СЛОВЕЧЕК; У
одного-немножко музицирование; у дру-
гого-немножко ЖИВОПИСЬ: и ВСЕГДА У
ВСЕХ- ДУХОВНАЯ ПЕЧАТЬ НА ЛИЦЕ...
На одном из технических форумов даже договори-
лись до того, что все книги Кашкарова - это
сплошная компиляция и "перетаскивание костей
из одной могилы в другую" !!! А на другом - во-
обще занялись умножением цены книг на их
общий тираж, пытаясь оценить доход от радиола-
буды и уверяя всех в том, что вряд ли, такое ко-
личество книг издано за авторский счет - скорей
всего здесь какой-то "сравнительно честный спо-
соб" ....
Для начала, прошу наших читателей ознакомиться
с тем, что пишет сам о себе Андрей Петрович в
"Википедии": (http ://ru. Wikipedia. org/wiki/Анд-
рей_Кашкаров)
"Андрей Петрович Кашкаров родился 26 июня
1972 г. в Ленинграде. Писатель, публицист, биб-
лиофил, общественный деятель. С 1992 г. прохо-
дил службу в правоохранительных органах
России. Ветеран боевых действий. В 1997 году
окончил Книготорговый техникум Санкт-Петер-
бурга. Профильное образование получил в Госу-
дарственном Университете Культуры и Искусств
(СПб ГУКИ) по специальности «Педагогика дет-
ского чтения».
Автор научно-практических трудов, посвященных
детскому чтению. Учился у лучших специалистов
по детскому чтению в России, к.п.н. Тихомировой
И. И. и педагогике — доктора педагогических наук
Валентины Александровны Бородиной. Работал в
редакционном совете Международного журнала
« Радиол юбител ь».
Автор более 900 научных и научно-популярных
статей в области прикладной радиотехники и
электроники. Постоянный автор журналов «Же-
лезо», «Радиомир», «Радюаматор», «Электрик»,
«Радиохобби», «Техника молодежи», «Моделист-
Конструктор», «Магия дома», «Семейное чтение»,
«Библиотечное дело», «Сельская Новь», «Приуса-
дебное хозяйство» и многих др. Книги (общим ти-
ражом более 100 000 экз), из серий «В помощь
радиолюбителю», «Сделай сам», «Профессио-
нальное мастерство», а также сборники для ра-
диолюбителей — основная веха в творчестве
Кашкарова.
Член Российского Межрегионального Союза Писа-
телей, Литературного Фонда России.
Р А д И О Е Ж Е Г О д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Избран действительным членом Академии русской
словесности и изящных искусств имени Г. Р. Дер-
жавина (АРСИИ)- Derzhavin Academy of the Russian
Literature and Fine Arts. Член Российского психо-
логического общества, Русского гидрографиче-
ского общества, Союза Радиолюбителей России
(позывной RA1AGS), Объединения русскоязычных
литераторов Финляндии."
Если этого недостаточно, то на сайте http://kek-
mir.ru/: КТО ЕСТЬ КТО - без границ - энциклопе-
дия успешных людей/Наши участники/ Кашкаров
Андрей Петрович (писатель) - русским по белому
написано, что он: Эксперт в области "Радиоэлек-
троника".
А посему, хотелось бы пожелать уважаемому ав-
тору творческих успехов, новых экспериментов,
необычных схемотехнических находок и откры-
тий! Ваши книги уже нашли своего читателя! Ведь
если они пишутся, издаются и покупаются - они
востребованы! С огромным удовольствием пред-
ставляю перечень произведений Андрея Петро-
вича и несколько рецензий на его творчество.
Публикации:
1. Кашкаров А. П. Радиолюбителям: Схемы для
быта и отдыха. — М.: ИП РадиоСофт, 2003. — 96
с., ил. — (Серия: «Книжная полка радиолюби-
теля», Вып. 3). - ISBN 5-93037-108-3
2. Кашкаров А. П. Радиолюбителям: Электронные
помощники. — М.: ИП РадиоСофт, 2004. — 140 с.,
ил. — (Серия: «Книжная полка радиолюбителя»,
Вып. 7). - ISBN 5-93037-122-9
3. Кашкаров А. П. Радиолюбителям: Электронные
узлы. — М.: РадиоСофт, 2006.— 270 с., ил. —
(Серия: «Книжная полка радиолюбителя». Вып.
10). 1 доп. тираж. - ISBN 5-93037-147-4
4. Кашкаров А. П, Бутов А. Л. Радиолюбителям:
Схемы для дома. — М.: Горячая линия —Телеком,
2006, 288 с., ил.— (Серия: «Массовая радиобиб-
лиотека», вып. 1275) 3 доп тиража/- ISBN 978-5-
9912-0043-1
5. Кашкаров А. П. Фото- и термодатчики в элек-
тронных схемах. — М.: Альтекс, 2004. — 212 с.,
ил. - ISBN 5-94271-026-0
6. Кашкаров А. П, Бутов А. Л. Оригинальные кон-
струкции для радиолюбителей.— М.: Альтекс,
2006 - 282 с., ил. - ISBN 5-94271-024-4
7. Кашкаров А. П. Новаторские решения в элек-
тронике. — M.:NT Press, 2006 — 256 с., ил. (Серия:
«В помощь радиолюбителю») — ISBN 5-477-
00142-9
8. Кашкаров А. П. Электронные схемы для настоя-
щего хозяина. — М.: РадиоСофт, 2006. — 112 с.,
ил. - ISBN 5-93037-155-5
9. Кашкаров А. П. 500 схем для радиолюбителей.
Электронные датчики. — СПб.: Наука и Техника,
2007. — 208 с., ил. 1 доп. тираж. - ISBN 978-5-
94387-380-5
10. Кашкаров А. П. Электронные схемы для дома
и аквариума. — М.: РадиоСофт, 2007.—128 с., ил.-
ISBN 5-93037-162-8
11. Кашкаров А. П. Электронные устройства для
аквариумов. — М.: NT Press, 2007, 95 с., ил.
(Серия: «В помощь радиолюбителю») .- ISBN 978-
5-477-00455-3
12. Кашкаров А. П. Электронные конструкции за
один вечер. — М.: ИД «Додэка-ХХ1», 2007. — 221
с., ил. (Серия: «Собери сам») - ISBN 978-5-94120-
110-5
13. Кашкаров А. П. Электронные конструкции XXI
века. — М.: РадиоСофт, 2007. — 138 с., ил. - ISBN
5-93037-164-4
14. Кашкаров А. П. Электронные самоделки. —
СПб.: БХВ-Петербург, 2007. - 304 с., ил. - ISBN
978-5-94157-726-2
15. Кашкаров А. П. Электронные схемы для КВ и
Си-Би связи и не только...—М.: РадиоСофт, 2007.
- 156 с., ил. - ISBN 5-93037-170-9
16. Кашкаров А. П. Собери сам: Новые возможно-
сти сотовых телефонов и других электронных
устройств. Телефония, радиосвязь, освещение и
другое. — М.: Издательский дом «Додэка-ХХ1»,
2007. — 312 с.: ил. (Серия: «Собери сам»). —
ISBN 978-5-94120-167-9
17. Кашкаров А. П. Электронные схемы для
«умного дома». — М.: NT Пресс, 2007. — 256 с. —
ISBN 978-5-477-00781-3. (Серия: «В помощь ра-
диолюбителю») ISBN 5-477-00781-8
18. Кашкаров А. П. 3 в 1 для Самоделкина. — М.:
NT Пресс, 2007. - 156 с., ил. - ISBN 978-5-477-
00780-6. (Серия: «В помощь радиолюбителю»)
19. Кашкаров А. П. Радиоэлектронные конструк-
ции на любой вкус. — М.: Эксмо, 2008. — 312 с.
- ISBN: 978-5-699-23110-2
20. Кашкаров А. П. Конструкции вокруг сотового
телефона. — М.: РадиоСофт. — 2008. — 144 с. -
ISBN 978-5-93037-171-7
21. Кашкаров А. П. Справочник радиолюбителя:
взаимозаменяемость элементов, цветовая и кодо-
вая маркировки. — СПб.: Наука и Техника. —
2008. — 288 с. (Серия: «Радиолюбитель»).
22. Кашкаров А. П. Современная электроника в
новых практических схемах и конструкциях. — Ро-
стов-на-Дону: Феникс. — 2008. — 313 с. — ISBN
978-5-222-13414-6.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
23. Кашкаров А. П. «Ликбез» радиолюбителя. М.:
NT Пресс. 2008 - 256 с. - ISBN 978-5-477-01059-2
24. Кашкаров А. П. Практические электрические
схемы для радиолюбителей и профессионалов. —
Ростов-на-Дону: Феникс. — 2008. — 486 с. — ISBN
978-5-222-13580-8.
25. Кашкаров А. П. Ваш персональный компьютер
— настраиваем в домашних условиях. — Ростов-
на-Дону: Феникс. — 2008. — 525 с. — ISBN 978-
5-222-14078-9.
26. Кашкаров А. П. Электронные схемы для дома.
- М.: NT Пресс. - 2008. - 191 с. - ISBN 978-5-
477-01279-4.
27. Кашкаров А. П. Популярный справочник ра-
диолюбителя. — М.: РадиоСофт. — 2008. — 461 с.
- ISBN 978-5-93037-184-0
28. Кашкаров А. П. Секреты радиомастеров. — М.:
РадиоСофт. - 2008. - 320 с. - ISBN 978-5-
93037-185-7
29. Мюллер А. Э. (псевдоним) Прикладная аква-
риумистика. — Ростов-на-Дону: Феникс. — 2009.
- 256 С. -ISBN 978-5-222-15064-1
30. Кашкаров А. П. Похоронные обряды и тради-
ции. — М.: РадиоСофт. — 2009. — 140. — ISBN
978-5-93037-203-8
31. Кашкаров А. П. Электроника на даче и в заго-
родном доме. — М.: ДМК. — 2009. — 288 с. — ISBN
978-5-94074-577-8
32. Кашкаров А. П. Детское чтение. Пособие для
отцов. — М.: Либерея-Бибинформ. — 2010. — 96
с. - вып. 123. - ISBN 978-5-8167-0033-7
33. Кашкаров А. П. Бывший горожанин в деревне.
Курс выживания. - СПб.:БХВ-Петербург. - 2010.-
326. с. - 978-5-9775-0563-5
34. Кашкаров А. П. Бывший горожанин в деревне.
Полезные советы и готовые решения. - СПб.: БХВ-
Петербург. - 2010. - 240 с. - ISBN 978-5-9775-
0207-8
35. Кашкаров А. П. Бывший горожанин в деревне.
Лучшие рецепты загородной жизни. - СПб.: БХВ-
Петербург. - 2010. - 288 с. - ISBN 978-5-9775-
0625-0
36. Кашкаров А. П. Маркировка радиоэлементов.
- М.:РадиоСофт.- 2010.- 144 с. - ISBN 978-5-
93037-221-2
37. Кашкаров А. П. Электронные устройства для
уюта и комфорта. - М.: ДМК-Пресс. - 2010. - 256
с. - ISBN 978-5-94074-633-1
38. Кашкаров А. П., Колдунов А. С. Оригинальные
конструкции источников питания - М.: ДМК-Пресс.
- 2010. - 144 с. - ISBN 978-5-94074-634-8
39. Кашкаров А. П. Книга для начинающего фер-
мера. Опыт городского жителя. М.: Аквариум-
принт, ACT, Владимир, ВКТ. - 2010. - 256 с. - ISBN
978-5-17-067837-2, 978-5-904880-35-4, 978-5-
226-02547-1
40. Кашкаров А. П., Овсянкина 3. Н. Чтение под-
ростка. Пособие для отцов. - М.: Либерея-Бибин-
форм. - 2010. -256 с. - вып. 129 (серия:
«Библиотекарь и время. XXI век).
41. Кашкаров А. П. Ветрогенераторы, солнечные
батареи и другие полезные конструкции. - М.:
ДМК-Пресс. - 2011. - 144 с.- ISBN 978-5-94074-
662-1
42. Кашкаров А. П. Монтаж кондиционеров своими
руками. - М.: ДМК-Пресс. -2011. - 156 с. - ISBN
978-5-94074-634-8
С. Степанов
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Сигнализатор "Закрой холодильник"
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №6, 2009, с. 11
Современные холодильники обычно снабжены устройством контроля закрытой двери. Если
дверь остается открытой в течение 0,5... 1 мин, раздается звуковой сигнал, оповещающий о
"проблеме". Однако во многих семьях исправно "пашут" холодильники таких лет выпуска,
когда про этот сервис и речь не шла. Собрав за вечер простой звуковой сигнализатор,
можно прибавить холодильнику "удобств".
пьники обыч-
юм контроля
[верь остает-
0.5...1 мин,
эл, оповеща-
нако во мно-
ташут” холо-
пуска, когда
не шла. Со-
юуковой сиг-
завить холо-
чается к кон-
ельной лам-
. В дежурном
аподильника
EL1 отключе-
ктами конце-
УП2КД108Б
открывание двери повторяет про-
цесс сначала.
Но вот дверь холодильника оста-
ется открытой более чем на 1,5 мин
(определяется емкостью С1 и сопро-
тивлением R2) из-за "мучительных
раздумий”, что бы “такое" там внут-
ри прихватить. Тоща конденсатор
lAJIVI. 1 HJJIVttbit? < pel
боятся “статики",
при монтаже следу
дать осторожност
вой капсюль НА1 с
стым звуком мож
нить на PKLCD1212
PKLCS1212E4001
аналогичные, ра
ные на напряжение
5... 15 В. При подкпю
сюпя следует соблюдать по
Напряжение питания ус
может быть в пределах 8..
изменений элементов сх
требляемый ток при работе
го капсюля — в пределах I
Элементы устройства мс
ся на маленькой плате и сс
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №11, 2010, с. 19
Собрав схему, я убедился в ее неработоспособности.
При напряжении сети 220 В ток заряда конденсатора С2 ограничивается резистором R3 со-
противлением 220 кОм и по закону Ома не может превышать 1 мА. Пьезоэлектрический
капсюль с встроенным генератором (буззер) НА1 при работе потребляет ток 25...50 мА, так
что заряда, накапливающегося на конденсаторе С2, просто не хватит для раскачки
буззера...
ПТ
и
__ УМНОЖИМ ОБЕ
ЧАСТИ НА R
\е кв e & MK&
\а a ма mkq Mka Mka
Kay Kon mom KOH OM
РАЗДЕЛИМ ОБЕ
части на I
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Портативная радиостанция в автомобиле
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №9, 2009, с. 44
Пока портативная радиостанция не подключена к выходному разъему (или не поступает
напряжение на вход адаптера), светодиод не горит. При подключении радиостанции АКБ
(аккумуляторная батарея) заряжается (это возможно и при включенной радиостанции IC-
V8). светодиод HL1 загорается и светится до тех пор, пока АКБ не "наберет емкость". Когда
ток заряда, проходящий по цепи VT2—VT3, уменьшится до единиц миллиампер (АКБ
полностью заряжена), светодиод погаснет, и транзистор VT3 закроется.
i — от 3000 руб. Поэто-
1юбители, которые в пе-
вческого кризиса при-
1ть свои деньги и кого
зпетворяет небольшая
ортативки”, могут обору-
автомобиль недорогим
адиосвязи. Однако спе-
ть внимание на следую-
>важные нюансы,
пьзовании “портативки”
। бортовой сети должно
>но до номиналь- >—
ения 7,2 — 7,5 В.
с (Jfix 12В
потребуется со- (ВС-122Е1
кный адаптер. На .________
гера установлен
Правильно собранное устройство
в настройке не нуждается.
вследствие aiuiu
существенно сокр;
рами далек
вспомните'
Как восстаь
портативно
специальн!
и дорогосп
Один из
печитьста!
ни) режим
АКБ. Спеи
ты требуеп
ция поста
режиме пр
ла нужньп
на. В режи
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №6, 2010, с. 39
Идея заряда аккумулятора переносной радиостанций от аккумулятора автомобиля не нова,
но и в настоящее время она может заинтересовать многих автовладельцев. К сожалению,
опубликованная схема зарядного устройства при экспериментальной проверке оказалась
неработоспособной.
В принципе, ее можно было даже не изготавливать...
Рис. 145.
Обычно для проверки новой схемы какого-либо электронного устройства
делают электрический макет.
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
"СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
Автомат лестничного освещения
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №7, 2009, с. 42
Предлагаемое устройство при звуке шагов, хлопке закрываемой двери и других достаточно
громких звуках автоматически включает свет на лестничной площадке в подъезде, в арке
или где-нибудь в подсобном помещении. После прекращения звуков производится
выдержка времени (примерно 1,5 мин), после чего освещение выключается. В качестве
чувствительного элемента применен электретный микрофон ВМ1.
время задержки выключения,
необходимое для того, чтобы спо-
койно пройти по освещаемой тер-
ритории, определяется емкостью
ются стабилизированным напря-
жением 9...15 В от маломощного
трансформаторного источника
(сетес й вилки-адаптера). Уст-
КТ342В,КТ373В, VT2
КТ3107, КТ361 с лю
ным индексом, VT3
КТ315, КТ503 С лю'
ным индек<
Микрофон •
Hbifi,CZ15-E
ся в телефо
Элементы
ива ются на
ванной мент
которая по
подходящий
репляетсяв:
те на стене,
лампы осаец
фон выносит
неэкраниро!
водниках (д>
лее 20 см дл
наводок), о!
споем порога
5...10 мм и
на стене ига
устройства.
В антивац
ляхусгройст
но замаскирс
варительно
конденсатора С4 (с увеличением
емкости растет). При указанной на
схеме емкости задержка составля-
ет около 1,5 мин.. Можно сделать
ройство сохраняет работоспособ-
ность при понижении напряжения
питания до 3.5 В. Потребляемый
ток не превышает 0,5 мА в дежур-
ном в стент
возле лампы (соед|
провода также маски(
не). После установи*1
устройства “слепы vc
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №1, 2010, с. 36; №6, 2011, с. 36
Если радиолюбители захотят изготовить этот автомат, то им следует обратить внимание на
следующие моменты. Внешне простая схема имеет ошибки, которые делают ее неработо-
способной.
В подавляющем большинстве случаев малогабаритные электретные микрофоны,
применяемые в телефонии, содержат встроенный согласующий усилитель на полевом
транзисторе. Поэтому такой микрофон требует внешнего слаботочного питания. Не будет
его в схеме устройства, и микрофон, естественно, не сможет работать.
Доработанный автомат надежно работал, но попытка запитать схему от бестрансформатор-
ного сетевого блока питания первоначально не увенчалась успехом. Сразу же после
включения питания выходной транзистор схемы самопроизвольно насыщался и "зависал" в
таком состоянии...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Сенсорное управление бра
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №7, 2010, с. 34
Предлагаю читателям электронное устройство для управления бра, висящим над диваном,
настольной лампой или любой другой активной нагрузкой, сочетающее в себе тиристорный
коммутатор, триггер и сенсорный узел, благодаря которому триггер управляется
прикосновением к сенсорному контакту. Два устойчивых состояния триггера подразумевают
такое функционирование: один раз коснулся сенсорного контакта — свет включился,
второй раз — выключился.
ivn амивпии naipyoNjn, uvmciciiv-
щее в себе тиристорный коммута-
тор, триггер и сенсорный узел, бла-
лсптлуу. wpm носи юным деньирим
может послужить декоративный
цветок в горшке. Фактически все его
j ivDVRa । icpcMcnriw nai ipvnvnnu, пе-
редаваясь на сенсор Е1, воздейству-
ет на элементы DD1.1 и DD1.2 и спо
годаря которому триггер управляет-
ся прикосновением к сенсорному
контакту. Два устойчивых состояния
тИмгтАПа nnnna^vMAnai/Tr такпе» гЕиы-
части: ствол, листья, земля и кор-
пус цветочного горшка являются
сенсорными контактами (если, ко-
ЫАМЫЛ Й ИЯЧАПТЯР ППЛРПЛ«111АГЛ ГЛМ-
собствует переключению бистабиль-
ной ячейки RS-триггера, образован-
ной элементами DD1.3 и DD1.4, в
nnvmp vrrmuuuRnA гпгтгмяымр К йы-
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №2, 2011, с. 36
В приведенном исполнении схема стала проще, и ее захотелось повторить. Но собранный
макет работать "не захотел". Жаль было потраченного труда, да и азарт радиолюбителя
подтолкнул к продолжению экспериментов. Причин неработоспособности устройства
оказалось несколько...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Хорошо ли горит камин?
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №8, 2010, с. 18
Опытным путем я установил, что инфракрасные датчики сигнализации реагируют даже на
горящую спичку, поскольку ИК-излучение обязательно присутствует в пламени. При ярком
пламени расположенный на расстоянии около 1,5 м от очага сигнализатор "молчит". Но как
только камин пригасает, включается звуковой сигнал. Собрать такое устройство несложно,
а удовольствия и удовлетворения от автоматизации вроде бы совершенно "человеческого"
процесса — "море".
томатизации вроде оы совершенно
“человеческого" процесса — “море".
ствует ик-сигнал, на его выходе по
являются отрицательные импульсы
Конденсатор С2 уст
раняет короткие им
пульсные помехи. От
особенно необходиг
тогда, когда где-ни
будь возле камин;
стоит радиоаппара ту
ра, управляемая <
пульта дистанционно
го управления (он, ка<
правило, используеп
ИК-импульсы для пе
редачи сигналов уп
равнения).
Отрицательные им
пульсы, формируемые DA1, мере:
пиковый детектор R1-VD1-C3 посту*
пают на затвор полевого транзисто
pa VT1, е ыполняющего роль усили
теля тока. Транзистор управляет зву
irnnkJM 1гяпп1лп«аы гл плтллаыыыи га
Наиболее дорогостоящая деталь в
устройстве—инфракрасный детектор
(стоит около 80 руб.). Но его можно со-
вершенно бесплатно позаимствовать
из приемника сигналов дистанционно-
m уппйвпамия /ЛУ\йтапаммлпя Тяки.
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №12, 2010, с. 17
При "пользовании" камином за ним нужно следить: периодически подбрасывать дрова,
контролировать их горение. В статье предлагалось устройство звуковой сигнализации с
ф-'тодатчиком, которое подавало сигнал при пригасании пламени.
Смакетировав схему из статьи, я не смог заставить ее работать. Стал разбираться...
Афтара фтопку!
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Бестрансформаторный источник "поддерживающего" питания
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №2, 2010, с. 15
Портативные электронные устройства с низковольтным питанием обычно рассчитаны на
батарейки и аккумуляторы. Среди таких устройств наиболее популярны электромехани-
ческие и цифровые часы, радиоприемники и т.п. Предлагаемый источник питания
обеспечивает напряжение 1,5...3,3 В и ток нагрузки до 30 мА.
ни устанавливать
—неудобно. Про-.
гредатчик”отсети
вне с сетью .“есть
ичество”частень-
. требуется такой
)еспечивает пита-
гвии сета (220 В),
кальныхпотреби-
с контуром зазем-
падение напряжения не превышает
0,3...0,6 В). И его можно еще больше
сократить, если исключить из схемы
диод VD3, защищающий транзистор при
го устройства для
(энергосберегающе
ку такие конденсате
большую реактив
,010,05 У02Д223 VT1 KT814A . * ПраКТИЧвСКИ Нв У И М Пгьм ППП1/П1Л(
VD1 Д223 -220 В 3 < L ^С2 хбЗВ . VD3 J 200мк _L G1 + х50В -ТГТЗВ JJC2025) следует соблюд = ед зв так как его эле xie в под напряжена > сети 220 В.
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №7, 2010, с. 13
Прочитав заметку в журнале, я заинтересовался схемой и смакетировал ее. Оказалось, что
в приведенном виде она неработоспособна.
Действительно, емкостной делитель С1-С2 понижает переменное напряжение сети (220 В)
обратно пропорционально емкостям этих конденсаторов. Если по схеме С1 — 0,05 мкФ, а С2
— 3,3 мкФ, то не следует ожидать напряжения на конденсаторе С2 больше, чем 3,4 В. С
учетом большого допустимого разброса емкостей электролитических конденсаторов (-
20...+80%), напряжение на конденсаторе С2 может оказаться еще меньше...
Р А д и О Е Ж Е Г О д н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА ”
radioyearbook@gmail.com
Генератор радиочастотных шумов
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №8, 2007, с. 32
При проведении конфиденциальных переговоров, в целях сохранения тайны, бывает
необходимо сделать невозможным радиообмен вблизи или внутри какого-либо объекта. Для
этой цели вполне подходит предлагаемое устройство Его основу составляет популярная
микросхема интегрального таймера КР1006ВИ1 (555). которая способна функционировать в
качестве генератора колебании в диапазоне от долей герца до радиочастот. Данный
генератор шума является сравнительно узкополосным и "закрывает" только определенный
участок спектра радиочастот, в том числе "гражданский диапазон" (27 МГц). Антенной
передатчика служит дроссель L1, который эффективен в качестве излучающей антенны
только в полосе радиочастот.
rv nwivpu/l unvuwnu
»в качестве генера-
в диапазоне от до-
0.25. Неполярные конденсаторы —
любого типа. Дроссель—промышлен-
тов на 30...401
необходимо из
,иочастот.
тор шума являет-
узкополосным и
ко определенный
। радиочастот, в
анский диапазон"
ной передатчика
L1. который эф-
:тве излучающей
полосе радиочас-
ижения частоты
г действовать про
еский проводник,
ходной сигнал на
ановка требуемой
ИЛИ другою £
риала. Каки г
сокочастотно
компонентов
мально укоре
Перед nepi
ратора вбли:
диоприемник
зона 27 МГц i
звуку из дит
работу гене|
устройства з;
ке выходной
Следует лом
жении рук к:
та производится с по- ный, типа ДМ-0.4. Напряжение питания и дросселю вь
эго резистора R1 (он генератора может быть от 5 до 12,5 В няется под вли
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №5, 2008, с. 31
При попытке повторить устройство из статьи возникли вопросы. По паспортным данным на
микросхему КР1006ВИ1 (аналог таймера 555) ее выходной ток не должен превышать 0,2 А.
Это значит, что при напряжении питания микросхемы 12 В сопротивление нагрузки должно
быть не менее 60 Ом. Если в качестве нагрузки микросхемы использовать дроссель типа
ДМ-0,4, как предлагается в статье, то его сопротивление будет намного ниже, и возникнет
перегрузка выходных каскадов...
При экспериментах индуктивность дросселя была 2.. .2,5 мГн, а емкость конденсаторов С4
— 330 пФ, СЗ — 10 нФ. Естественно, резонансная частота контура даже близко не
"напоминала" 27 МГц. Да и надо ли это кому-то?..
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Лабораторный ИП
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №1, 2008, с. 14
Для лаборатории радиолюбителя, когда требуется стабилизированный источник питания
(ИП) с выходным напряжением 12,5 В и током до 5 А, подойдет предлагаемое устройство.
ИП позволяет не только питать мощную нагрузку, но и одновременно подзаряжать акку-
муляторную батарею (АБ).
R1 470
VT6
КТ712Б
И
0.033
-220В
FU1 2А
<-----Э
R3 3.3k
11
ТПП277-127/220-50
11
12
SZ^HL2 FIR2
^^АЛЗЮА И 1k
R6 1
1В
СЗ 0.5
С4
^=Ю00мкФу08
Д220Б
х25В
ПНЮ
И 470
R5
1.2k
20
Т
VT3
КТ819БМ
VT2
КТ819БМ
С2
2000МК
х25В
VT4 „ 4
ХТ819БМ RS 1
2S V09
КС213Ж
0?.’к
vV05
^Д220Б
J7VD6
‘ Д220Б
С5 _]_С6
=4=5ООмк “Г 0.1
х258
V01...VD4
КД258Б
VT1
КТ805Б
R7 1
14
VD11
>
Д231А
А/1310А
2S V010
КС213Ж
SA2
ВКЛ ЗАРЯД
к АБ
112В)
^♦Ибых
12,5...13В
->-UDux
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №7 2008, с. 14
Опубликованная в статье схема, на мой взгляд, выполнена нерационально. Для расширения
функциональных возможностей схемы и упрощения предлагаю доработать ее, внеся
некоторые изменения...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Прозрачна ли вода в аквариуме?
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №4, 2008, с. 45
Аквариумисты привыкли контролировать замутненность воды в аквариуме визуальным
способом ("на глазок"). Начинающие аквариумисты не меняют воду до тех пор, пока она не
станет "попахивать". Однако с помощью несложного устройства, собранного за пару
свободных вечеров, можно исключить из процесса контроля воды пресловутый "чело-
веческий фактор. Для относительных измерений я разработал фотометр (фотоколориметр),
принцип действия которого основан на преобразовании интенсивности светового потока в
электрическую величину (напряжение).
Рис. 2
R5 100
к +Un
"Н1---- 123
-------> ELI
К лампе
освещения
PV1
М830-В
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №10 2008, с. 46
Прочитав статью, заинтересовался схемой фотометрического усилителя (рис.2 в статье).
После ознакомления со схемой у меня возникли вопросы о ее работоспособности. Дело в
том, что фотоприемник (фотодиод VD1) на схеме включен с точностью "до наоборот". Как
может работать операционный усилитель DA1, если напряжение на его неинвертирующем
входе задано делителем R2-R4 на уровне 6 В (при питании схемы от 12 В), а на инвертиру-
ющий вход подается напряжение с диода VD1 в прямом включении (около 0,5 В), и это
напряжение не может в данной схеме существенно изменяться?
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Индикатор напряжения
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №11, 2008, с. 26
Область применения прибора—автомобильная техника, источники питания, домашняя
лаборатория радиолюбителя и пр., где необходим контроль постоянного напряжения в
диапазоне 5...20 В.
В схеме реализованы два однотипных узла сравнения напряжения. Опорным уровнем
является напряжение на стабилитроне VD1. Прибор питается от контролируемого напряже-
ния. Индикация уровней напряжения осуществляется двумя светодиодами (желательно
разного цвета).
Если ни один из светодиодов HL1,
HL2 не светится, то контролируемое
напряжение ниже 10 В. При свечении
только HL1 — напряжение в пределах
пряжение до 13,5... 14 В, подстроеч-
ным резистором R7 зажигают HL2.
Уменьшают напряжение до 10 В и
убеждаются, что светодиоды не горят.
^АЛЗОТГМ
7rVD2
R9 *
♦и
Ю
КД522А
0А2 К553УД2А
11_
О
С2
220
—
(5...20В)
\7^L2
i£A/B075M
0R12
150
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №6, 2009, с. 30
Для достижения более четкой фиксации измеряемого напряжения по свечению светодиодов
необходимы ключевые элементы. Подобная схема на двух операционных усилителях (ОУ)
приведена в статье. Собрав ее, я убедился, что алгоритм срабатывания индикации не соот-
ветствует описанию...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Датчик паров алкоголя
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №3, 2008, с. 22
Если подключить такой датчик к компаратору (устройству сравнения), то последний среа-
гирует на изменение сопротивления датчика и включит сигнализацию, звука). Схема
"Алкотестера" с использованием датчика TGS-2620 приведена на рис.5.
Рис. 5
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №12, 2009, с. 18
При повторении схемы (рис.5 в статье) обнаружились некоторые технические ошибки,
которые делают эту схему неработоспособной. Микросхема компаратора К554САЗ (LM311P)
имеет выход с открытым коллектором (вывод 9). Смещение на базу выходного транзистора
VT1 по схеме не подается, следовательно, он открываться не будет.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Автомобильная "мигалка"
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №2, 2007, с. 23
На рисунке представлена простая схема генератора импульсов большой скважности. Она
адресована автовладельцам. Пока на схему подано питание, лампа HL1 периодически
вспыхивает. Это устройство более удобно для визуального контроля за приборной доской
автомобиля. Вместо постоянно горящей индикаторной лампочки, сигнализирующей, напри-
мер, об отсутствии зарядки аккумулятора или недостаточном давлении масла в системе
двигателя, индикатор на панели мигает, сильнее привлекая внимание.
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №4, 2011, с. 18
В статье была опубликована схема генератора импульсов большой скважности на 2-х
транзисторах. Я заинтересовался и смакетировал эту схему. Лампа после подачи напряже-
ния питания включалась и горела непрерывно. Никаких периодических миганий заметно не
было. Причин этому несколько.
При указанных номиналах Rl, VT1 и иПИт=24 В базовый ток транзистора VT1 столь велик,
что в проводящем состоянии находится и VT1, и открываемый им транзистор VT2. Чтобы в
этом убедиться, достаточно временно отсоединить один вывод конденсатора С1.
Конденсатор С1 при работе схемы постоянно перезаряжается, поэтому он должен быть
неполярным. Если использовать электролитический (полярный), то его целесообразно
"сделать" из двух конденсаторов С1 и С2. Для устранения их переполюсовки служат
маломощные диоды VD1 и VD2, например, типа КД521 или КД522.
Применение в схеме мощных транзисторов типа КТ815 и КТ818 для тока нагрузки 0,3 А не
оправдано. В данном случае для VT1 вполне подходит маломощный транзистор КТ3102, а
для VT2 — КТ814. Учитывая, что транзисторы имеют большой разброс коэффициентов
усиления, целесообразно ввести в схему резисторы R2 и R3. Резистор R2 ограничивает при
работе как ток базы VT2, так и ток коллектора VT1.
РАДИ
ОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
е
radioyearbook@gmail.com
Защита нагрузки от перенапряжения
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №4, 2008, с. 16
Схемы защиты мощных источников питания (выходных управляющих транзисторов,
каскадов на микросхемах-стабилизаторах и т.п.) с полезным током 1.. .20 А являются
обязательным элементом!
Схема узла защиты от перенапряжения с тиристором в качестве управляющего элемента
показана на рис.1. При увеличении напряжения свыше 15,2 В открывается стабилитрон
VD1 и тиристор VS1. Тиристор подключен параллельно выходу ИП, и при открывании он
сжигает плавкий предохранитель FU1 в течение нескольких миллисекунд, предохраняя
трансивер от повышенного напряжения. После перегорания предохранителя FU1
включается пьезоэлектрический капсюль (со встроенным генератором 34) НА1, который
звуком сигнализирует о возникшей неисправности. НА1 включается и в том случае, если по
каким-либо причинам в цепи нагрузки произошло короткое замыкание.
Второй вариант схемы защиты представлен на рис.2. В качестве элемента защиты
используется МОП-реле постоянного тока средней мощности КР293КП12АП.
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №1, 2009, с. 46
Соглашаясь с автором по принципу работы основной схемы, хочу высказать свои сомнения
по поводу индикации. Ток через пьезоизлучатель НА1 носит импульсный характер, т.е.
периодически существуют моменты, когда ток в цепи НА1 ничтожно мал, поскольку
внутренний генератор НА1 выполнен на МОП-транзисторах. Если ток через открытый
тиристор становится меньше некоторого значения, тиристор закрывается (переходит в
непроводящее состояние). Естественно, чем мощнее используется тиристор, тем больший
ток удержания он имеет. Я экспериментально проверил, что указанные на рис.1 тиристоры
типа КУ202 не могут обеспечить работу пьезоизлучателя НА1 типа КР1-4332-12 (и
аналогичных) в схеме.
Схеме на рис.2 присущ аналогичный недостаток. Повторного включения светодиода
оптореле не произойдет, а излучатель НА1 не будет подавать звуковых сигналов.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Доработка дистанционного включателя света
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №11, 2009, с. 42
В последнее время появились промышленные включатели освещения, включающие лампы
дистанционно, с помощью пультов дистанционного управления на ИК-лучах. Разобрав одно
из таких устройств, я скопировал его схему. Проведя ряд экспериментов, мне удалось
расширить функциональные возможности включателя. Чтобы обеспечить сенсорный режим,
необходимо немного доработать схему дистанционного включателя (рис.2). Теперь
освещение включается и выключается прикосновением к сенсорному контакту.
экспериментов, мне удалось расши-
рить функциональные возможности
включателя.
производителя, модели и назначе-
ния). Главное, чтобы он был рабо-
тоспособен (побочная функция дан-
Rlffi 14В (относительно ВыВ.В DA11
-ГуП—»• - —х-------------
Рис. 1
С1 220нк
х50В
1
R4 1М
DD1 hR2
3 V34B36 Ыюок
R2
4
6
7
5
SA1 ’ВК/Г
~1 DA1 12С508А
1
3 R5 1к
б R6 Юк
VS1
VTA 08600CW
п
Дистанционный включатель света
(рис.1) подсоединяется двумя про-
водами в разрыв “классической”
электрической цепи вместо обычно-
го включателя света с соблюдени-
ем фазировки: фаза сети 220 В —
лампа накаливания EL1 — включа-
тель (внутри него симистор VS1 и
помехоподавляющий дроссель L1)
— нейтраль сети (“0”). При этом до-
EL1
СЗ
220мкх50В
SZ HL1
А/1307БМ
VD1
R8
1М
7TV02 I
52КДЮ5Г
=Г йзз -2200
х400Ц0
CS
=1=0,15
Х400В
180k
полнительного питания включателю
пр тпр^иотга
ного устройства — проверка рабо-
тоспособности ПДУ). С расстояния
2.. .5 м датчик ИК-сигнала (DD1) вос-
принимает последовательность им-
пульсов от ПДУ, не фиксируя их па-
раметры (частоту, период следова-
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №4, 2010, с. 47
Под таким названием была опубликована статья в журнале. К сожалению, она содержит
некоторые ошибки в схеме, из-за которых схема неработоспособна.
1. Переменное напряжение сети подается на стабилизатор напряжения (стабилитрон VD1
на рис.1 в статье) через конденсатор С5 и диод VD2. Естественно, при таком включении
конденсатор С5 не может выполнять свою функцию "гасящего сопротивления".
2. Резистор R9 явно предназначался автором для ограничения тока заряда конденсатора С5
при первоначальном включении устройства в сеть, поэтому его номинал должен быть 180
Ом, а не 180 кОм, как указано на схеме.
3. На схеме указано, что напряжение питания схемы равно 14 В. Фактически величина
этого напряжения непостоянна. Она зависит от режима работы симистора. поскольку
именно с него снимается напряжение питания для выпрямителя.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
” СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
Стабильный таймер на КР1006ВИ1
А.П. Кашкаров, «Радиомир» №5, 2008, с. 18
Предлагаю свой вариант таймера на КР1006ВИ1, который отличает высокая стабильность
временных интервалов.
бильный таймер
КР1006ВИ1
рная микросхема КР1006ВИ1
два прецизионных компара- w
юпечивающих погрешность
я напряжений не хуже 1%.
юсхема является основой
юения различных устройств: гиг]
|браторов, преобразовате- 1VT2
+Un
(5..лев)
в задержки и пр.
згаю свой вариант таймера
06ВИ1, который отличает
стабильность временных
А.КАШКАРОВ,
г.С.-Петербург,
VD3
К1
R1
1M
" R2
sz3k
+Vc
R
CV
52
e
DA1 КР1006ВИ1
SB1
VD1
VD2
КТ315Б X16В
4
OUT
СЗ ЮОмк
X25B
R3 2k
=i=C2
0,05
3
5
РЭС 15
(PC4.591.003)
VT1
КТ503Б
K1.1 K
ov
DA1 производится входным импуль-
сом высокого уровня (логической “Г)
по входу С (выводу 7). Когда на вы-
кий “0”), компаратор заблокирован, и
зарядка конденсатора С1 не произ-
водится. На выходе 3 DA1 — высо-
Возвращаясь к напечатанному
Е.Л. Яковлев, «Радиомир» №3, 2009, с. 20
Заинтересовавшись схемой, я собрал ее на макете и... не смог заставить работать. Стал
разбираться.
К сожалению, автор статьи не учел того, что вход R (вывод 4) является для микросхемы
приоритетным по сравнению со входами TR и THR. При нулевом уровне на входе R работа
микросхемы блокируется, и возобновить ее, манипулируя напряжениями на входах TR и
THR, невозможно. Соединение входа R и выхода микросхемы, как это сделано в статье,
приведет к потере управления схемой. Да и о каком управлении вообще может идти речь,
если для запуска таймера автор предлагал размыкать контакты SB1, а они все равно блоки-
рованы внутренним разрядным транзистором микросхемы, подключенным к выводу 7 (DIS).
Ведь транзистор остается в проводящем состоянии.
Что делать читателям, решившим изготовить аналогичное, но работоспособное
устройство?..
Рисунки Н. Фролова
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ВОПРОСЫ ЧИТАТЕЛЕЙ
«РАДИОЕЖЕГОДНИКА»
- Я повторил схему Андрея Петровича, и она за-
работала. Что мне теперь делать?
книг Кашкарова.
они нанести ущерб
***
***
- У меня в компьютере есть несколько
электронных
Могут ли
моему ПК?
***
- Собирается ли Андрей Петро-
вич написать книгу «Секреты
ремонта ламп накаливания»?
***
- Почему другие хо-
рошие
мало
работ?
авторы так
издают своих
***
- Правда ли, что созерцая пять минут схемы Анд-
рея Петровича можно увеличить свой IQ на 30%?
***
- Ребята с нашего радиокружка советуют повто-
рять только схемы их книг Андрея Петровича. Они
говорят, что только так можно научиться думать
почему схема не работает и как ее "оживить". Так
ли это? Почему другие авторы публикуют схемы,
которые сразу работают - они не
хотят чтобы мы учились?
- Правда ли, что
Дарья Донцова -
родная сестра
Андрея Петро-
вича?
- Правда ли, что Андрей Петрович
является автором полной версии закона
Ома и нескольких важных дополнений к таблице
умножения?
***
***
- Были ли на Кашкарова покушения после того,
как он раскрыл самые секретные секреты радио-
мастеров?
***
- Мне нравится как Андрей Петрович заменяет
разные технические термины обыкновенными сло-
вами в кавычках. Почему бы так не делать и дру-
гим авторам?
***
- Я хочу подписаться на журнал «Радиохобби», но
Андрей Петрович не публикует там свои произве-
дения :-( Может тогда подписаться на «Радио-
мир»?
***
- Правда ли, что Геннадий Малахов - родной брат
Андрея Петровича?
***
- Правда ли, что главный секрет старых радиома-
стеров в том, что неисправность в схеме всегда
находится между плюсом и минусом?
Правда ли, что открытие "низкочастотного про-
явления поверхностного эффекта в звуковых ка-
белях" теперь будет называться "Эффектом
Кашкарова"?
***
- В статье Википедии я прочитал, что Андрей Пет-
рович постоянный автор журнала "Радиохобби".
Но я ни разу не видел там его фамилии.
Может быть это он готовит великолепные дайдже-
сты периодики? Или печатает свои статьи под
псевдонимом С. М. Рюмик?
Редакция "Радиоежегодника" связалась с Нико-
лаем Суховым, главным редактором журнала
"Радиохобби" (http://radiohobby.QRZ.ru), и он про-
яснил этот вопрос:
"Неверно. Дайджесты в РХ готовлю лично я и в
части любительской связной тематики - мой ред-
коллега Георгий Божко (UT5ULB).
Статьи С. М. Рюмика в наш журнал пишет С. М.
Рюмик из г. Чернигов".
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Негодные схемы
П. Хоровиц, У. Хилл, «Искусство схемотехники»
/7. Хоровиц, У Хилл
ИСКУССТВО /
СХЕМ0ГЕХНИКИ
Ниже представлена целая коллекция схем, содержащих заведомые
ошибки. Пусть они немного вас позабавят и предостерегут от возможных
промахов в работе. Среди них есть несколько настоящих чудищ. Можно
гарантировать, что они никогда не будут работать. Разберитесь, почему.
Негодные схемы
Вход пост. +Б В
\ / Выход
~°В £5,6В
4- стабили-
-±- трон
8 В (эфф.) 20В(эфф.)
Ю В (зфф.)
д - простой источник стабилизированного напряжения;
б - источник +5 В;
в - источник +5 В;
г - расщепленный источник ±15 В;
д - источник +5 В;
е - стабилизатор на +15 В;
ж - стабилизатор с ограничением тока;
з - схема автоматического шунтирования источника питания с тиристорной защитой.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
СОВРЕМЕННЫЕ
БИО-, БЕНЗО-, ДИЗЕЛЬ-
ГЕНЕРАТОРЫ
И ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ КОНСТРУКЦИИ
^altex
А. Л. Кашкаров
Фото- и термодатчики
в электронных схемах
СОВРЕМЕННЫЕ ОБОГРЕВАТЕЛИ
ТИПЫ, РАСЧЕТ МОЩНОСТИ, РЕМОНТ -
ДЛЯ ДОМА, ОФИСА И НЕ ТОЛЬКО
ЭЛЕКТРОНИКА
НА ДАЧЕ
И В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
” СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
ОРИГИНАЛЬНЫЕ КОНСТРУКЦИИ
ИСТОЧНИКОВ ПИТАНИЯ
ем*
АНДРЕЙ КАШКАРОВ
ЭЛЕКТРОННЫЕ
А.П.КАШКАРОВ
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
С М Е ХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
ЗАКОНЫ МЕРФИ
ИЗБРАННОЕ
Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может про-
изойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем
вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та,
ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятно-
стей заранее устранены, то всегда найдется
пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему;
б. Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.
Следствия
Все, что не может испортиться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно слу-
читься в самом ближайшем будущем.
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом бли-
жайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается,
значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем
тот, кто их вносит.
Следствия!. Даже если ваше объяснение на-
столько ясно, что исключает всякое ложное тол-
кование, все равно найдется человек, который
поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит
всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не
понравится.
Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Воз-
можно это хорошо выглядит.
Первый закон Финейгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так..
Третий закон Финейгла
В любом наборе исходных данных самая надеж-
ная величина, не требующая никакой проверки,
является ошибочной.
Четвертый закон Финейгла
Если работа проваливается, то всякая попытка
ее спасти ухудшит дело.
Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудша-
ется.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..
Второй закон термодинамики Эверита
Неразбериха в обществе постоянно возрастает.
Только очень упорным трудом можно ее не-
сколько уменьшить. Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стакмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это не-
пременно будет трудно. Если на вид она трудна,
значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем
Зиерги
Если уж вы открыли банку с червями, то един-
ственный способ снова их запечатать - это вос-
пользоваться банкой большего размера.
Дополнительные замечания: Ошибка ? Это не
ошибка, это системная функция ! Компьютер "де-
лает из всех нас дураков". Если отладка - про-
цесс удаления ошибок, то программирование
должно быть процессом их внесения.
Р А Д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Первый закон корректировки
Информация, ведущая к обязательному измене-
нию проекта, поступит к автору этого проекта
тогда и только тогда, когда чертежи уже выпол-
нены.
Следствие
В простых случаях, когда отчетливо виден один
явно правильный вариант и один
явно неправильный вариант, часто разумнее вы-
брать неправильный, чтобы
быстрее приступить к неизбежным исправле-
ниям.
Второй закон корректировки
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим
будет его влияние в дальнейшем и тем больше
чертежей придется изменять.
Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обес-
печивает 75% объема поставок. Разобравшись,
вы легко обнаружите, что завод не только забыл
ее поставить, но 50% времени ее вообще не про-
изводил.
Следствия
1. Доставка на грузовике, обычно требующая од-
ного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно
этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику
сроку на непредвиденные задержки, добавьте
еще 2 недели на непредвиденность самих не-
предвиденных задержек.
Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых
поставщиком или покупателем, производитель
будет использовать свои собственные произволь-
ные единицы измерения, переводимые в еди-
ницы поставщика или покупателя с помощью
странных и неестественных коэффициентов пе-
ресчета.
Уравнения Снейфу
1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 не-
известная.
2. Самый необходимый предмет или самая не-
обходимая информация будут не доступны.
3. Как только вы испробуете все возможные спо-
собы решения и не найдете подходящего, тут же
найдется решение, простое и очевидное для всех
других людей.
Закон Микша
Если у веревки есть один конец, значит, у нее
должен быть и другой.
Принцип IBM
Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какую
сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести
наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом
вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна
Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатыва-
ется в самый недоступный угол цеха.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по
пальцам ноги.
Принцип запасных частей
Во время поиска небольших запасных частей,
упавших с рабочего места, вероятность их обна-
ружения прямо пропорциональна размеру детали
и обратно пропорциональна их значению для за-
вершения работы.
Закон Уатсона
Надежность оборудования обратно пропорцио-
нальна числу и положению лиц, за ним наблю-
дающих.
Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках доста-
точно долго.
Р А д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Закон Лоуэри
Заело деталь - надави на нее. Если она слома-
лась - ничего: все равно ее надо было заменять.
Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину, она сло-
мается.
Первый закон противодействия Фудда
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опроки-
нется.
Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, нако-
нец, инструкцию.
Первый закон работы в лаборатории
Горячая колба выглядит точно так же, как и хо-
лодная.
Правило для лаборантов
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай
это тщательно.
Восьмое правило Фингейла
Работа в команде очень важна. Она позволяет
свалить вину на другого.
Кредо Фингейла
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить
вас в заблуждение.
Краткий определитель современных наук
1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.
Закон Муэнча
Ничто так не способствует успешному внедрению
новшеств, как отсутствие проверок.
Закон стратиграфии Мея
Качество корреляционной зависимости обратно
пропорционально плотности точек.
Законы экспериментирования Весилинда
1. Если воспроизвести эксперимент сложно, про-
ведите его единожды.
2. Если требуется провести прямую, получайте
ее только по двум точкам.
Закон технологии Лермана
Любую техническую проблему можно преодо-
леть, имея достаточно времени и денег.
Следствие Лермана
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо
денег. Финансирующие организации откажутся
от вашего предложения, если его результаты не
будут известны заранее.
Второй постулат большого пальца
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и
непонятной истины.
Первый закон Джонса
Ученый, сделавший существенный вклад в
любую область исследований и продолжающий
работать в ней достаточно долго, становится
здесь камнем преткновения прогресса - прямо
пропорционально значимости своего первона-
чального вклада.
Закон Менна
Если ученый обнаружил факт, пригодный для
печати, то последний становится центральным
элементом его теории.
Следствие
Эта теория, в свою очередь, становится цент-
ральной для всего научного направления.
Правило линейки
Прямых линий не бывает.
Закон ошибок Грельба
При любой последовательности вычислений
ошибки начнут выявляться на том конце, кото-
рый противостоит началу проверки.
Аксиома Робертса
Существуют только ошибки.
Следствие Бермана из аксиомы Робертса
Что для одного ошибка, для другого - исходные
данные.
Пятый закон ненадежности
Ошибаться человеку свойственно, но оконча-
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
тельно все запутать может только компьютер.
Третий закон Грида
Машинная программа выполняет то, что вы ей
приказали делать, а не то, что бы вы хотели,
чтобы она делала.
Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это
положили.
Руководство по системному программирова-
нию Штейнбаха
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если
не знаете, что с ними дальше делать.
Закон научных исследований Мерфи
В защиту своей теории всегда можно провести
достаточное количество исследований.
Закон Майерса
Если факты не подтверждают теорию, от них
надо избавиться.
Следствия
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если
нужно отбросить не более 50% сделанных изме-
рений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эдингтона
Число гипотез, объясняющих данное явление,
обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили
выборку, вам всегда могут сказать, что она не-
правильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно
знать ответ.
Закон Янга
Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая,
пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта
Никогда не пытайтесь повторить удачный экспе-
римент.
Закон Купера
Если вам непонятно какое-то слово в техниче-
ском тексте, не обращайте на него внимания.
Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона
Прогресс науки обратно пропорционален числу
выходящих журналов.
Принцип полноты картины
Ученые настолько ушли с головой каждый в
свое, что они не видят ни одного явления в
целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить ра-
боту как надо, но на то, чтобы ее переделать,
время находится.
Универсальные законы для молодых инже-
неров, разработанные комитетом по практи-
ческим рекомендациям международной
ассоциации инженеров-философов
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в
любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет наце-
лена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те,
которые взяты из технических справочников)
должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме
или чертеже имеет шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукориз-
ненно, все последующие будут неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать непра-
вильно, все же будут собраны неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо
умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины
надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регу-
лировки, обычно не поддается ни тому, ни дру-
гому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
одного человека, виноватых не найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинако-
вым образом, будут в эксплуатации вести себя
совершенно по разному.
Следствие Этвуда
Зачитывают только те книги, которыми вы осо-
бенно дорожите.
Третий закон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит
именно ту статью, рассказ или отрывок романа,
который вы срочно хотите прочитать.
Следствие
У всех ваших друзей этого номера либо не было,
либо он утерян, либо выброшен.
Правило взаимозависимости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно вы-
бросить. Как только вы что-то выбросите, оно
вам понадобится.
Закон Буба
Утерянное всегда находишь в последнем кар-
мане.
Правило Марса
Эксперт - любой человек не из нашего города.
Определение Вебера
Эксперт - человек, который знает все больше и
больше о все меньшем и меньшем, пока не будет
знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
Правило Уоррена
В эксперты надо взять того, кто считает, что ра-
бота займет очень много времени и обойдется
очень дорого.
Рекомендация Питерса
Угадайте подряд три раза, и заработаете репута-
цию эксперта.
Закон Шредера
Нерешительность - основа гибкости.
Правило Берке
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам
неизвестно.
Следствие
Ставьте задачи, по которым решение есть только
у вас.
Афоризм Матца
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.
Правило прошлого прогноза Фагина
Непредусмотрительность - вот точная наука.
Законы физики Данлепа
1. Факт - это отвердевшее мнение.
2. Под воздействием высоких температур и дав-
ления факты размягчаются.
3. Правда эластична.
Максима Маркина
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что
данная тенденция будет иметь место и в следую-
щем периоде.
Теория прогресса Хокинса
Прогресс состоит не в замене неправильной тео-
рии на правильную, а в замене неправильной
теории на неправильную же, но уточненную.
Закон Мейера
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Закон Хлейда
Решение сложной задачи поручайте ленивому
сотруднику - он найдет более легкий путь.
Закон Ханта
У любой великой идеи есть недостаток, равный
или превышающий величие этой идеи.
Бритва Хеллона
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне
объяснимо глупостью.
Следствие Вейнберга
Квалифицированный специалист - это человек,
который удачно избегает маленьких ошибок, не-
уклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному
заблуждению.
Р А Д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Закон Поттера
Величина рекламной шумихи вокруг товара об-
ратно пропорциональна его реальной стоимости.
Закон Росса
Не характеризуйте заранее важность высказы-
ваемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях
Каждая радикальная идея - о науке, политике,
искусстве - вызывает три стадии ответной реак-
ции:
1 ."Это невозможно, и не отнимайте у меня
время!"
2 ."Может быть и так, но, право, не стоит за это
браться..."
3 ."Я же всегда говорил, что это отличная мысль!"
Первый закон Кларка
Если выдающийся, но уже стареющий ученый
утверждает, что нечто возможно, он почти на-
верняка прав. Если он считает что-то невозмож-
ным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Второй закон Кларка
Единственный способ установить границы воз-
можного - это выйти из них в невозможное.
Правило великого
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и
кого уважаете, погружен в особенно глубокие
раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья
об обеде.
Закон старшинства
Первый вариант более общего принципа всегда
не совершеннее продуманного варианта более
частного принципа.
Закон Ранемона
Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и
ничего не делает; кто говорит о том, что надо си-
деть спокойно и ничего не делать; кто делает и
кто говорит о том, что надо делать.
Восьмой закон Леви
Ни один талант не может преодолеть пристра-
стия к деталям.
Закон Сегала
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, ко-
торый час. Человек, имеющий несколько часов,
ни в чем не уверен.
Закон Миллера
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не
попадешь в нее.
Закон Вейлера
Нет невыполнимой работы для человека, кото-
рый не обязан делать ее сам.
Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как
программисты пишут программы, первый зале-
тевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Закон Диджиованни
Число законов стремится заполнить все доступ-
ное для публикации пространство.
Закон Муира
Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно,
оказывается, что оно связано со всем остальным.
Аксиома Дучарма
Если рассмотреть проблему достаточно внима-
тельно, то вы увидите себя как часть этой про-
блемы.
Последний закон
Если одновременно могли произойти несколько
неприятностей, но этого не случилось, в конеч-
ном счете лучше, если бы они все-таки про-
изошли.
Постулат Персига.
Число разумных гипотез, объясняющих любое
данное явление, бесконечно.
Метазакон Лилли.
Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата.
По определению: когда вы исследуете неизвест-
ное, то не знаете, что обнаружите.
Р А Д И О Е ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Метазакон Купера.
Новые законы создают и новые лазейки.
Первый закон Хартли.
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы за-
ставите ее плавать на спине - вот это значит, что
вы чего-то добились!
Закон Вивера.
Когда несколько командированных берут такси,
за всех платит сидящий на первом сиденье.
Следствие Дойля.
Независимо от числа командированных в такси и
от того, кто платил, каждый в своем авансовом
отчете полностью укажет расходы на такси.
Закон новшества.
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки
в высоту, найдите одного человека, который
может прыгнуть на семь футов, а не семь чело-
век, прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена.
Трубка дает умному человеку время подумать, а
дураку - подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена.
Человек часто спотыкается о правду, но чаще
всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
Закон Хелдейна.
Вселенная не только необычнее, чем мы вообра-
жаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.
Закон Букера
Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к маши-
ностроению
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает
на неделю против аналогичной заявки, поданной
другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно про-
порциональна напряженности календарного гра-
фика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, ока-
жется слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созда-
нию опытных образцов и производству
1. Допустимые отклонения будут накапливаться
однонаправлено, чтобы причинить максимум
трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на
складе окажется N - 1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из
строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим
плавким предохранителем, сумеет защитить этот
предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения
окончательной проверки прибора.
7. После того как из защитного кожуха будет вы-
кручен последний из 16 болтов, выяснится, что
сняли не тот кожух.
8. После того как кожух закрепили 16 удержи-
вающими болтами, окажется, что внутрь забыли
положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнару-
жатся лишние детали.
Обобщение следствий, сделанное Шнет-
терли
Даже если неприятность не может случиться, она
случается.
Парадокс Сильвермена
Если закон Мерфи может не сработать, он не
срабатывает.
Расширенный закон Мерфи
Если могут случиться несколько неприятностей,
они происходят в самой неблагоприятной после-
довательности.
Следствие Фарнсдика из 5-го следствия
После поворота событий от плохого к худшему
цикл повторится.
Расширение закона Мерфи, сделанное Гат-
тузо
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы
стать еще хуже.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все
смываются.
Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность не случилась, всегда
найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Закон Хелранга
Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.
Дополнение Грелба
Если ситуация была неблагоприятной, она повто-
рится.
Неправильное цитирование закона Х.Л.Мен-
кина Гроссманом
Сложные проблемы всегда имеют простые, лег-
кие для понимания неправильные решения.
Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву - обнаружи-
ваешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримэна
...но можно запачкать все, ничего не очистив.
Закон Буба
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
Закон поиска
Начинать поиски надо с самого неподходящего
места.
Закон Мерианна
Находишь всегда то, что не искал.
Правила Руна
Если вам все равно, где вы находитесь, значит
вы не заблудились.
Тезис Койта-Мерфи относительно силы не-
гативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь
Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой, когда уже
нельзя сказать: "Давайте все забудем!".
Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Прямое действие:
Стоит вам только вымыть машину, как тут же
пойдет дождь.
Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из
миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Нейсдра
Можно сделать защиту от дурака, но только от
неизобретательного.
Аксиома Дехая
Простую работу откладывают, считая, что всегда
найдется время сделать ее позже.
Четыре принципа производственника
1. В наборе инструментов не хватает именно того
гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций
нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к
оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше
неразбериха, если что-то пошло не так.
Правило точности Рея
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай
топором.
Первый закон ремонта
Нельзя починить то, что не сломано.
Первое правило умного ремонта
Ничего не выбрасывай.
Закон ремонта ЭВМ Смита
Отверстия для отвертки всегда на полмилли-
метра меньше, чем надо.
Следствие
Отверстия подходящего размера окажутся в не-
доступном месте.
Р А д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Второй закон Ярука
Если новый станок дешевле, компания будет на-
стаивать на ремонте старого.
Следствие
Если дешевле отремонтировать старый станок,
компания будет настаивать на покупке самой по-
следней модели.
Законы инженерного проектирования,
предложенные Гором
1. Главная функция разработчика - создавать
вещи, которые трудно производить и невозможно
обслуживать.
2. Компонент схемы, у которого самый короткий
срок службы, помещается в наименее доступном
месте.
3. В любой схеме должны содержаться по край-
ней мере одна устаревшая деталь, две дефицит-
ные и три - находящиеся на стадии разработки.
Следствия
1. Инженер-монтажник приведет проект в соот-
ветствии с существующим уровнем техники.
2. В инструкции по эксплуатации эти изменения
не будут упомянуты.
напутают.
Дилемма Деври
Если вы одновременно нажали две клавиши пи-
шущей машинки, то отпечатается та, которую вы
нажали нечаянно.
Первый закон Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время;
значимость и сложность ее растут
прямо пропорционально времени, затраченному
на выполнение.
Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона
"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует
работа, возьмите время которое, по-вашему, на
нее необходимо, умножьте на 2 и замените еди-
ницы измерения на единицы более высокого по-
рядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую
работу.
Закон Грехема
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные -
никогда не решаются.
Правило сроков выполнения проекта(90/90)
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а
последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов
Все необходимое для вчерашнего эксперимента
надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзен-
берга
В области исследований и разработок из трех па-
раметров лишь два можно определить одновре-
менно.
1.Если заданы цель и время для ее достижения,
то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
2.Если ограничены время и ресурсы, невозможно
предсказать, какая часть задания будет выпол-
нена.
З.Если четко ставится цель исследований и вы-
деляется конкретная сумма денег, то нельзя
предсказать, когда эта цель будет достигнута.
4.Если же вам повезет и вы сможете точно опре-
делить все три параметра, значит, вы имеете
дело не с исследованиями и разработками!
ЗАКОНЫ МАШИННОГО ПРОГРАММИРОВА-
НИЯ
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует
больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее
нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю до-
ступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна
весу ее "выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока
не превысит способности программиста.
Р А д и О Е Ж Е Г О Д Н и К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Постулаты Трумэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь
когда программа пробудет в производстве, по
крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут
стоять в неправильном порядке, будут перепу-
таны.
3. Если назначен специальный человек для конт-
роля за чистотой исходной информации, то най-
дется изобретательный идиот, который
придумает способ, чтобы неправильная инфор-
мация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым
решительно все программисты владеют в совер-
шенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще нена-
дежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой
надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить,
бесконечно, в противовес числу ошибок, кото-
рые можно обнаружить,- оно конечно по опреде-
лению.
4. В поиски повышения надежности будут вкла-
дываться средства до тех пор, пока они не пре-
высят величину убытков от неизбежных ошибок
или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была
сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке
опаздывающей программы только замедляет
процесс.
Закон мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в
три раза больше времени, чем предполагалось;
тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает от-
вращение к еженедельной отчетности о достиг-
нутых результатах, поскольку она слишком явно
свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться
дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
ТЕОРИЯ ОШИБОК В. ТИХОНОВА
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности.
Чем более программа необходима, тем больше в
ней ошибок.
Следствие. Ошибок не содержит лишь совер-
шенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок.
На ошибках учатся.
Следствие 1. Программист, написавший про-
грамму, становится ученым.
Следствие 2. Чем больше программист делает
ошибок, тем быстрее он делается ученым.
Следствие 3. Крупный ученый-программист ни-
когда не пишет правильные программы.
Замечание. На то он и ученый.
Указание начинающему программисту.
Если вы с первого раза сумели написать про-
грамму, в которой транслятор не обнаружил ни
одной ошибки, сообщите об этом системному
программисту. Он исправит ошибки в трансля-
торе.
Закон необходимости ошибок.
Программист может обнаружить ошибку только в
чужой программе. Следствие. Ошибке не все
равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту.
Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо
это повлечет за собой появление неизвестного
числа ненайденных. Лучше опишите их в сопро-
водительной документации как особенность про-
граммы.
Определение. Будем называть языком ошибок
правила, в обход которых пишутся программы.
Язык ошибок.
Ошибки могут следовать друг за другом. От пе-
рестановки двух эквивалентных ошибок резуль-
тат не меняется(коммутативность эквивалентных
ошибок). Две последовательные ошибки можно
объединить в одну, более сильную. Одинаковые
ошибки необязательно делать каждый раз, до-
статочно сделать одну, а затем обращаться к ней
по мере необходимости из любого места про-
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н и К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
граммы. Ошибки могут образовывать циклы.
Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя
(рекуреивность ошибок). Ошибки допускают
многократное вложение друг в друга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются
четной ошибкой и ошибкой не являются. Свой-
ство четности ошибок. Если написанная про-
грамма сработала правильно, то это значит, что
во время ее работы выполнилось четное число
ошибок или программист не понял задание.
Взаимодействие ошибок с базовой опера-
ционной системой.
Во время исполнения ошибки имеют наивысший
приоритет. Прервать исполнение ошибки может
только другая, более активная ошибка. Запросы
операционной системы к ошибкам ошибками
могут игнорироваться. Запросы ошибок к опера-
ционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользо-
ваться файловой системой базовой ОС и ее
ошибками. На ЭВМ с параллельной архитектурой
может выполняться несколько ошибок одновре-
менно. Системные программы облегчают процесс
написания прикладных программ и их ошибок.
Определение. Тестирование - это процесс нахож-
дения ошибок в тесте.
Хороший тест должен содержать ошибки, ком-
пенсирующие их нехватку в тестируемой про-
грамме. Языковый редактор, призванный
уберечь программиста от синтаксических оши-
бок, позволяет вносить в программу весьма хит-
роумные ошибки, которые не удается обнару-
жить ни транслятором, ни отладчиком.
Обычный текстовый редактор таких возможно-
стей не предоставляет. Программа-транслятор,
предназначенная для перевода программ с языка
высокого уровня на машинный язык, при пере-
воде порождает ошибки. Ошибки, которые со-
держались в исходном описании, переводятся
безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него до-
брался. До начала работы над проектом следует
тщательно продумать все необходимые ошибки и
связи между ними. Это значительно упростит ра-
боту над ошибками в самом проекте.
Р А д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
СМЕХОТЕХНИЧЕСКИЕ ИДЕИ...
LOOK!
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
ss2ssss^om
radioyearbook@gmail.com
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2 СМЕХОТЕХНИКА" ЯП
radioyearbook@gmail.com
н И к A
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
” СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
j
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА
УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА
В ВУЗЕ, КОТОРЫЙ БЫ
ГОТОВИЛ НАСТОЯЩИХ
АДМИНОВ...
Первый курс:
Изучение принципиальных схем и принципов
работы чайников, кофеварок, кофемолок, телеви-
зоров, телефонов сотовых и обычных, теория
и практика работы с паяльником, упражнения с
паяльником в движении и в строю, практические
ночные занятия с осциллографом, разборка-
сборка компьютера любой конфигурации на за-
четное время из любых доступных деталей (где
украдешь недоступные, преподавателей
не волнует). Обязательная физическая подго-
товка: бег по лестницам и пересеченной мест-
ности с полной выкладкой (системник, блок
питания, монитор, ноут, 2 мышки, клава, 55 дис-
ков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент
обжимной и на всякий случай шанцевый), пол-
зание по-пластунски в ограниченном простран-
стве.
Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux,OS/2, FreeBSD изнутри
и снаружи. Установка, настройка, создание серве-
ров и рабочих станций,создание индивидуальных
рабочих мест и глобальных офисных систем, еди-
ных бухгалтерий по всему миру и локальных под-
земных командных центров, автоматизация
биржевых обменов и систем спутникового слеже-
ния, системы защиты информации и в случае не-
санкционированного доступа - автоматического
адекватного ядерного возмездия. Изучение всех
созданных и перспективных офисных приложе-
ний, имеющихся и возможных в будущем бух-
галтерских и банковских программ, решение
прикладных задач по налогообложению, трудо-
вому и уголовному законодательству. Компьютер-
ный и экономический шпионаж и контршпионаж.
Зачет по знанию портов при условии обязатель-
ного похмелья и трехсуточного бодрствования.
Допуском на экзамены служит наличие сертифи-
ката от Гейтса и поздравление с днем рождения от
Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на всевозможных (созданных
и перспективных) языках.Создание домашних
страничек, сайтов и порталов, программ управле-
ния банками и атомными электростанциями, холо-
дильникамии, электробритвами. Принимается
экзамен в устной форме, экзаменуемый разгова-
ривает на языке программирования (по выбору
преподавателя). Для оживления экзамена реко-
мендуется использовать чертежи и наброски,
выполненные в Авто-, Мат-, Архикадах, раскра-
шенные в кореле и фотошопе и желательно ани-
мированные как минимум в трех разных 3D
приложениях. В качестве практического задания
- пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать
Карнеги, как общевойсковой устав!), лингвистика
общая и специальная (все виды сленга и арго,
феня, Албанский, эльфийский, орочий и бухгал-
терский языки), теория и практика педагогики,
методики обучения, возрастная психология, пси-
хология власти, психология толпы, практический
гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и
эзотерика, углубленное изучение начертательной,
рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия. Навыки допроса и пыточного дела.
Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос
мертвого, немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не
учил - то сам поймет и сделает. Вопрос только
один - сколько ему надо будет платить?
Р А Д и О Е Ж Е г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Что думают человеки о моих компьютерных навыках
Нереально крут -
Аирененно
Прикольно
Молодец
Фигня какая-то
Написал
| патч для
ядра Linux
Получил
сертификат
Java
Architect
Написал
движок
. Для
1 Web 2.0
плат-
формы
Мой проект
нейронной
сети для
обработки
изобра-
жений
Оптими-
зация
ЗО-движка
Установка
| WinXP
и драйверов
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
"СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ
СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО
ИЩЕТ РАБОТУ
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
... и можем остаться на плаву только тогда, если
будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИБАЮЩАЯСЯ КОМ-
ПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам -
поэтому придумайте сами, как вы будете зараба-
тывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭН-
ТУЗИАСТОВ:
...кто сможет прожить на пенсию своих родителей,
потому что на нашу зарплату это сделать невоз-
можно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть,
после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или вос-
кресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением
в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗО-
ВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то
вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение ан-
кеты и психологическое тестирование, после чего
успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, ко-
торые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРО-
БЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при
зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете
ее - и быстро делаете это.
Р А Д И О Е ж Е г О Д Н и к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
У КАЖДОГО ДЕЛА - ЗАПАХ
ОСОБЫЙ.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел — проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне — большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак.
О. г»
SSK0Mnmt”
открывает вакансии:
оет
h в ОР мп ДИРектоРО*‘ м/ж. 80^^^^^^^®
I I Н0 должности
I отличные организаторе™ к
I , Рекомендации 3/лп 7& сп°со^ости,
Г логистик ПО
I ^рЖ'Л°35 пет.В(Г*^ ₽в:
I to. OF or 2, 35 ю.
од ом; 80
У •<’А*тель-э«пеХор() <“«•"«”) I
-«Роа^уеом I
ОПЫТ работы на ггЛ' ₽° ° котегоР*»< в,с I
3/пл 900 три. ^роовтобусох.
<2Е?Миы* W’MHHCTjmrop
В0'*>4
опыгХ^ОГИИ',СП^п^
И ПК сете?но™"НИС7риро&онии •
'менеджер отдела И‘Н“’АГС' 3/пл(Жгрн;
прямых продаж. до45
ОР менеджерам от 2-х дет йГ) *
нр^Фессиональный уровень
робогосто^^. y’'“'to6e"“w»-
ТзУДЙ» ^обноаи
Уборгциц^^-обороте.
лет,
°Д₽«у: ул. Щорса, 8а |
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
11 ЧАСТО
ЗАДАВАЕМЫХ ВОПРОСОВ
О КЛАВИШАХ SHIFT
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие
стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши
shift расположены над ними, а эти клавиши яв-
ляются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift.
Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в
смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмот-
реть на экран". Ваша клавиатура говорит, что
пора осваивать "слепой набор" и перестать смот-
реть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift од-
новременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие
буквы. Однако не стоит использовать эту возмож-
ность, поскольку такие буквы также более яркие,
а это может привести к выгоранию люминофора
вашего монитора. В результате вы можете попасть
в неприятное положение, если вводили таким спо-
собом щекотливые фразы.
Возможно, вам стоит приобрести программу ав-
тора "Защитник от выгорания при использовании
клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это
ваш компьютер. Но не говорите, что вас не пред-
упреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать кла-
виши shift. Как мне вводить заглавные буквы и
знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим ду-
ховным наставником. Возможно частое использо-
вание клавиши Caps Lock не разозлит вашего
бога, или, возможно, вы можете нанять помощ-
ника, который будет нажимать и отпускать кла-
вишу shift для вас. Также возможен вариант
замены знаков пунктуации буквенными выраже-
ниями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" —
"ага", — "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети,
обожающие шоколадное масло? Если часто, вам
стоит подумать о чистке клавиатуры, для её на-
дёжного функционирования.
Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатур-
ного шнура, выдерните их резким движением.
После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и
хорошенько почистите металлической щеткой и
вашим любимым моющим средством с запахом ли-
мона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно су-
шить с помощью
фена, или положить в сушку не менее, чем на 60
минут (можно, также использовать микроволно-
вую печь — Прим.пер.) И последнее, но не менее
важное — не забудьте вытрусить клавиатуру (или
то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но
есть две с надписью hif?
Для жителей крайнего Севера повторяем ещё раз
— вам стоит подумать о необходимости чаще чи-
стить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисо-
вано возбужденное лицо Мас, что-то вроде :0 .
Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и
радуйтесь, что у вас дружественный Мас, а не
обычный старый ПК со всеми его сложными назва-
ниями клавиш.
7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый
раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли
другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использо-
вать мощь клавиши shift просто при помощи
своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш ком-
пьютер системой распознавания голоса. Для это
четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши
колонки.
После чего внимательно посмотрите на клавиа-
туру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам
может понадобится повторить эту операцию не-
сколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать
Р А д и О Е ж Е г О Д H И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "со-
бачки Павлова" есть вторая сигнальная система,
поэтому старайтесь по возможности его поощрять
— делайте ему внеплановую разметку диска или
разгон процессора. Можете попробовать апгрейд.
В том случае, если компьютер не достаточно бы-
стро реагирует на ваши голосовые команды, по-
пробуйте метод "кнута" — даунгрейд вылечивал и
не таких строптивцев.
8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из
них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift.
Для этого используйте каждую клавишу пооче-
редно. Ведите учет количества нажатий на каж-
дую из клавиш, таким образом их использование
будет равномерным. Ваша клавиатура может быть
укомплектована маленьким блокнотиком. Вы
должны использовать его для маленьких отметок
в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift.
Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем
возится с поломанной клавишей shift.
9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот
Луна кажется намного больше, когда она низко
над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся
большими из-за их близости с другими клави-
шами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в
поле с вашей клавиатурой, установите ее верти-
кально и отойдите на 200 метров. Теперь взгля-
ните на нее. Все клавиши одного размера!
10. Если я нажму клавишу не вовремя или слиш-
ком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря - нет. Только если вы не
пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуля-
цией терминала vtlOO. Но даже в этих случаях
вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел
сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно,
проехали, следующий вопрос.
11. Вне зависимости оттого, что я делаю, клавиша
shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что про-
блема может быть не в клавиатуре, а в ВАС?
Быть может Сам Господь приостановил работу
этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы
сошли с Пути Истинного? Используйте это как воз-
можность изменить свою жизнь.
Вместо слепого стучания по клавише shift, обра-
титесь к духовному наставнику за помощью в
решении существующих проблем в ваших отноше-
ниях с Всевышним.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
25 ОСОБЕННОСТЕЙ
КОМПЬЮТЕРОВ ИЗ
ГОЛЛИВУДСКИХ ФИЛЬМОВ
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают
текст, причем никогда не пользуются при этом
клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с
ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в не-
сколько сантиметров.
нием в тысячи вольт и имеют вмонтированные
взрывные устройства. О сбое компьютера вы
узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану
искр и взрыву, который отбросит вас от компью-
тера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спо-
койно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую за-
щиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в до-
ступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за
2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших
5. Суперкомпьютеры,
которые использует
НАСА или ЦРУ, или
другие правитель-
ственные учрежде-
ния, всегда имеют
очень простой графи-
ческий интерфейс.
Если же графиче-
ского интерфейса
нет, то используется
чрезвычайно мощная
текстовая командная
оболочка, понимаю-
щая литературный
английский (такая
оболочка предостав-
ляет доступ к любой
нужной информации,
стоит только набрать
что-нибудь вроде По-
лучить доступ к сек-
ретным файлам" на
первой попавшейся
клавиатуре).
6. Для того чтобы зара-
зить компьютер разрушительным вирусом, доста-
точно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм
"Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть.
Вы можете считать информацию с компьютера
главного негодяя даже в том случае, если он вы-
ключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажа-
тии на клавиши или перерисовке экрана. Некото-
рые компьютеры замедляют вывод на экран так,
чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а
наиболее продвинутые компьютеры при этом еще
и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряже-
объемов данных завершаются не более чем за три
секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные
со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атом-
ной станции или ракетной базы, все панели
управления взрываются - непосредственно перед
взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то
удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы,
то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу
запросят пароль.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
19. Компьютеры могут обмениваться информацией
друг с другом независимо от того, кто их изгото-
вил и в какой галактике (фильм "День независи-
мости"). Все системы имеют один и тот же
стандартный интерфейс. Так с помощью записной
книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной
карточки (фильм Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компью-
тере, оснащенном дисководом, любые программы
работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у
него кнопок. При этом работа на таком компью-
тере требовала весьма профессионального опера-
тора, так как на кнопках нет никаких надписей, за
исключением кнопки "Самоуничтожение"
22. Большинство компьютеров, даже самые ма-
ленькие, способны работать в режиме воспроиз-
ведения реалистичной трехмерной интерактивной
анимации в гигантских разрешениях с фотореали-
стичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме пол-
ноэкранного видеофона в режиме реального вре-
мени и имеют производительность, сопоставимую
с Сгауем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изобра-
жение настолько яркое, что проецируется на его
лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то,
что вы искали, независимо от того, насколько
общие ключевые слова вы задали (так, например,
в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал
поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер",
после чего получил 3 ссылки).
М*сс*ом«рс«4а
Поэа «мц-wum
Пом отчаяние
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
С М Е ХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
ПРОГРАММИСТЫ ШУТЯТ «Компьютер никогда не заменит человека» (с) Людоед. *** - С жидкокристаллическим монитором у меня не лады. - А что так? - Не выкристаллизуется. *** 486 дней вокруг света. *** /в CPU not found! Users software emulation! *** He забуду мать родную - ZX Д ‘ " Spectrum навсегда! *** ||M v В Китае создан новый супер- 1 ш ► компьютер, объем оператив- «Ш| । i | ной памяти 40 миллионов 'II В счетных палочек. *i»il Верным курсором идете, то- варищи... *** Национальность - русский, вероисповедание - программист. *** Спама бояться - соб@ку не заводить. *** Если программа полезна, ее нужно доработать, а если - бесполезна, то следует разработать к ней документацию. *** Жили у бабуси два веселых GUS'fl... *** Идет подготовка к зависанию компьютера... *** Компьютеры делают ЭТО в ASCII... Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться. *** Готовой работающей программой называют код, содержащий пока еще не обнаруженные ошибки. *** Рукописи не горят - их форматируют тупые юзеры... Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен. Т* Произвожу балансировку 'S | компакт-дисков... ^^я ...я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре. г । ЯВ| *** \ Документооборот стано- вится п0 настоящему электронным когда из его программного обеспече- Ш ния убирается кнопка «Печать». *** Вороне Бог на вход послал 4 Вольта... *** Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело... *** Enter нажат, к чему теперь рыданья... *** Там были лишние файлы, которые не давали ра- ботать... *** Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять... ***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
С М Е ХОТЕХНИКА
вопросы священнику
9.09.2006 Максим г. Москва
Дорогой Максим!
Умудри тебя Господь.
Является ли грехом использование взломанных версий платных
компьютерных программ?
Если использовать «взломанные» версии платных программ не
разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно
А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного
использования их, обязательно каяться на исповеди.
Является ли грехом использование взломанных версий платных
компьютерных программ?
radioyearbook@gmail.com
Тех, кто презирает программистов, программисты
презирают сильнее, чем те, кто презирает про-
граммистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает...
***
Масята: Поставила хомке беговое ко-
лесико в клетку - она начала
вести себя как человек,
которому подключили
инет. Вначале какое- у А™
то время смотрела на
него и не могла разо-
браться что к чему, MKwsl
Потом разобралась и Ш'.
панеслааась. Мыша г
терь бегает в нем всю
ночь напролет, если Wh
устает, то останав-
ливается, ложится в 1L .
нем же, закрывает к
глаза, отдыхает с ми- * ‘
нуту и снова в бега.
Изредка выходит поесть и
попить. Вчера весь день
спала в домике, а теперь уже и
в домик не идет, спит примостив- \
шись кое-как возле колесика. На
еду реагирует без особого интереса,
Я начинаю волноваться что будет
дальше.
***
Aisid: Через 40 лет так и представляю. АйФон 45
- Эппл ягодка опять!
***
Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже
48 минут никто не звонит, никто не пишет.
Main_User: Проверь почтовый сервак =)
***
ххх: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговор-
ной нужно подключить людей к компьютеру."
ххх: Мне страшно.
202 Accepted: у меня сегодня на работе был раз-
рыв шаблона
Uyl en Spiegel: по поводу?
202 Accepted: представь себе рабочий стол ком-
пьютера, там значок браузера гугл хром, но под-
писан он мозилла, а когда запускаешь, то
открывается интернет эксплорер
***
.XУ ххх: некогда наблюдал за-
мечательную картину. У че-
ловека отключили инет за
"к «Д • неуплату, но его провай-
дер обрывал соедине-
ние только при
Р перезагрузке. Так
вот, он недели три
Efe сидел, не перегру-
жаясь, на ХР. Посте-
у* пенно у него
отваливались то браузер,
то IM. В конце концов, отва-
лился даже explorer.exe, остался
^9? только mIRC, в котором он писал
нам заметки из горящего танка. А
потом помер и mIRC.
Sr
***
она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ
СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРА-
ВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА
1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО
ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НО-
УТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.
***
Настоящий программист, ложась спать, всегда ста-
вит на тумбочку два стакана. Один полный воды -
на случай если захочется пить. Второй пустой - на
случай если не захочется.
*** Новость про то, что в Британии появятся урны, ко- торые будут говорить спасибо тем, кто кидает в
ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардеробная» испра- вила ее. ууу: и чего? ххх: на «серверная» них мусор. Один из комментариев: а что будут го- ворить урны тем, кто достает из них мусор??? *** ххх: а чего, led zeppelin - это, получается, свето-
*** диодный дирижабль?
Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем.. *** ххх: Из описания ноутбука стоимостью 45’000 де- ревянных: "Оригинальное решение для студентов и школьников."
АДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
radioyearbook@gmail.com
***
ххх: У тя фотки в контакте есть?
ууу: ага
ххх: Опиши любую.
ууу: Рисунок JPEG
ууу: 9,04 КБ (9 262 байт)
***
Вопрос на форуме.
Печенейджер.: люди!!!
Печенейджер.: к чему снится смерть, трупы и
кровь?????
Itami.: К сессии.
Печенейджер.: блин, а если у меня нету сессии???
Itami.: Значит вы - препод!
***
Detector: у меня тут вообще классно
Detector: хоть и заметно похолодало
Detector: мужик, что читает нам мировую эконо-
мику, сказал, что это дыхание зимней сессии
***
Рогэ: Как раз отопление обсуждали
Рогэ: Парниша сказал, что ВРОДЕ БЫ ЕГО ВКЛЮ-
ЧАЮТ КОГДА МИНУС ДЕСЯТЬ
Рогэ: И физик добавил - выжившим
***
ххх: Вокал в электронных треках нужен только
для того, чтобы можно было запоминать текст и
искать их в гугле.
***
ххх: Не знаю, на какой платформе создан ваш те-
лефон, но мой, судя по всему, создан на плат-
форме "43 километр"
***
обучаю маму современным терминам.
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм., ну если "социальная" - значит что-то
для малоимущих?
***
ххх: :(: смайл Шредингера
ххх: одновременно и веселый и грустный
ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и
сейчас с высоты своего образования, меня инте-
ресует как они бурили на астероиде скважину, не
используя промывку и буровой раствор? У них же
инструмент должно было заклинить шламом,
ууу: тебя в этом фильме только это смутило?
***
Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду
в подвал под тревожную музыку.
***
SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется
умным, чтобы больше платили, второй - дурачком,
чтобы меньше работать.
***
Kazum: вот зря ты на свою жалуешься о нелогич-
ности, бывает куда хуже
Kazum: моя бывшая, когда мы в очередной раз по-
ссорились, удалилась из аськи, а потом полчаса
жаловалась моему спамботу на свою нелёгкую
судьбу и какой я козёл )
***
Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что
когда он устал, ему почему-то не хочется об этом
рассказать.
***
ххх: Хотелось сказать самой себе, что в следую-
щем году обязательно сдам все вовремя и буду хо-
дить на пары - но поняла, что я уже на 5 курсе.
***
Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и
крем для бритья, а до нового года и 23 февраля
еще далеко.
***
ххх: Современный думающий человек периодиче-
ски должен себе задавать такие вопросы, как "кто
я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?"
Ж Ж Ж
ххх: я думал, что я знаю что такое усталость и пе-
реутомление...
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
” СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ххх: до сегодняшнего дня. ххх: полчаса читал свой блог, и думал какой хо- роший сайт, надо запомнить и почаще заходить, какие здесь истории пишут!! упаковки комментарии, что вообще люди о нем думают Дима: минуты две втыкал Макс: комменты прям на упаковке, отличная идея! Макс: а вообще, на улицу иногда хоть выходи
*** ***
ххх: Интернет держится на двух китах: порногра- фии и котах. Chris: В некоторые моменты общения с некото- рыми людьми нет решения лучше, чем убить и
*** съесть собеседника, (с) Reinhard: я бы не стал тащить в рот всякую мер-
ххх: Когда-то снились ровесницы, потом сту- дентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка... ххх: И, главное, сюжет меняется! ххх: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации. зость *** ххх: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512 ххх: и водки не 100 грамм, а 128
*** ***
<Punx> Букварь XXI века: Менеджер: уточни у Программиста, что он может пе-
У па-пы Ан-дро- ид. Па-па рад. 4 Пти-цы злы. <Shnibble_away> у ма-мы ай-пад <Shnibble_away> ма-ма ра-да. па- па не рад. редать на тестирование Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу пере- дать свой пламенный привет *** ххх: Хорошо жене админа ххх: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и за-
брала *
препод: Если тре- угольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмо- система. Если же треуголника нет, то это отече- ственная схема, и сами с ней разбирайтесь. Mia_Wal: нашли они чела на должность архитектора что ли и пишут ему - не хотите ли к нам на
*** должность архитек- тора в ***. а он им - я
ххх: почему вы всё не можете никак ужиться? ууу: да потому что этот идиот думает что кило- граммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадет, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!! у вас уже 2 года рабо- таю... *** С хабра, коммент к посту об автообновлении
*** Хрома: gene4000: Однажды, вот так же тихо и незаметно,
Julia> Ребят, я не могу найти сочинение в интер- нете Julia> Что делать? он обновится до Chrome OS. ***
*** Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто это вообще такая???
- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?! ***
*** ххх: я скачал фильм для телефона, скинул на те- лефон не работает, звук идет а картинки нет. че
Дима: Решил попробовать новый кетчуп, лежащий в холодильнике Дима: на вкус он показался какой- то странный Дима: дай, думаю, посмотрю на обратной стороне делать? ууу: фантазировать ***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
СМЕХОТЕХНИКА"
СВЕТ»
ПИТАНИЕ РАБОТНИКОВ
ОАО «БУММАШ»
БУДЕТ ОСУЩЕСТВЛЯТЬСЯ
ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕРЫ В
СЧЕТ ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ
НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ
(ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ
ВЕНТИЛЯЦИЯ в
ПОМЕЩЕНИИ АРХИВА)
' *
В ПРИЯТНО и эффективно
ни одной де А аФД. S А
ПРЕТЕНЗИИЧвДМЧ™
radioyearbook@gmail.com
Ma8ter: я что-то и привык уже один
ххх: Пара все равно нужна
Master: у меня есть пара
Master: витая
Master: купил вчера 5 метров
juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка
в каждом :-)
Visionary: курица была настолько крута, что яйца
у неё двухядерные
Ж Ж Ж
жжж
imaniar: он третий день ликвифаем убирал ей жи-
вотик в фотошопе, пока не понял, что снимал бе-
ременную.
***
ххх. вот гляжу на пьянчуг и не могу понять - от-
куда они берут энергию, если ничего не потреб-
ляют, кроме водки?
ууу. судя по цвету их кожи - из фотосинтеза
ХХХ: Как там твои соседи?
УУУ: Как сеть им настроил, больше их не видел...
***
ххх: Вы вообще представляете, за какие деньги
мог бы продаваться холодильник, самоблокирую-
щийся после 18:00? Не на том люди деньги де-
лают. Не-на-том!
ууу: неее... сколько бы денег можно было зарабо-
тать на их ремонте...
ЖЖЖ
ххх: прислала резюме девушка с тоннелями
в ушах и пирсингом в верхней губе
ууу: Здорово. Бери. Терпеливая.
жжж
[PERFECT]: на полке стоит по-
дарочное декоративное
яйцо а-ля фаберже, вы-
тираю с него пыль, в
аську пишут - чем занима-
ешься? отвечаю: ты не по-
веришь....
Комментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi.
жжж
жжж
ствует.
WmP: На ютубе видео на кото-
м в замедленном виде танко-
вое орудие выстреливает
еактивным снарядом и что
интересно после выстрела
камера сопровождает его
полет.
WmP:
Оператор видать
бах руку набил.
Лучший
коммент:
на свадь-
***
ххх: Итак, допустим, движется
фотон.
ууу: Про фотон нельзя сказать, что
он движется. Допустим, он суще-
ххх: Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на
повлиять на беременость???
ууу: Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.
ххх: Хорошо. Допустим, в определенном направ-
лении со скоростью света существует фотон...
***
ххх: это я вам еще не рассказывала, как моя
бабка чинила холодильник при помощи энергети-
чески заряженного буклета народного целителя
Коновалова
ххх: холодильнику не помогло...
***
Toy: поставил убунту, на следующий день слома-
лась бритва.
С Хабра, коммент к статье про эмблему ФБР при
защите авторских прав.
"...вы можете вешать эту эмблему на своём сайте
с авторским контентом. Любой посетитель тогда
будет сразу видеть, с кем ему придется иметь дело
в случае нарушения авторских прав."
bOld: Обязательно размещу у себя на трекере.
Из размышлений в ванне - "Когда наконец сде-
лают плавающий ноутбук в виде уточки?"
***
ххх: не-не-не, Алексей Анатолич, я с этим кодером
работать не буду: вчера подошел проверить, как
протекает дебагинг, а он сидит и орфографию в
комментариях исправляет
ЖЖЖ
ххх: а я избила новый принтер
ххх: за то, что он не печатает
ххх: оказалось, что я отправляла задание на пе-
чать на старый
ххх: не знаю, как теперь извиниться
***
ххх: Как отметил хэллоуин?
ууу: Так себе...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
В
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ууу: Мы нарядились в программистов и пошли на
работу
***
<Rodriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёр-
ный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это
значит? Он удвоил наказание, или отменил своё
решение?
<Камельфо> Rodriguez: кот скалярный или век-
торный?
<Камельфо> если скалярный, то удвоил
<Камельфо> если векторный, то отменил
ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня
дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель
интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него
акустическую систему 800 вт.
под
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники
оценили мой комп, как самый защищенный в
офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли
"1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единствен-
ный в офисе, у кого нет лежащей на
клавиатуре бумажки с логином и па-
ролем!
PBnicos: А если еще почитать фо-
румы, то динозавры живы, НЛО
давно среди нас, да и земля плоская
Mixailss: Это вы какие-то совсем старые
ветки читаете.
OsGreenCat: первобытные наскальные форумы...
Nessent: Шеф, заставил сисадмина сделать доступ
к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы
чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
***
ххх: чё читаешь?
ууу: Статья на Ленте: "Какую музыку покупают
россияне".
ххх: ПОКУПАЮТ?!?!?!
***
Allianzzz: 19 сентября день пиратства, слышал? Че
делать будешь?
Salitao: оставлю торренты на весь день на раздачу
Lex: Надоела задержка интернет-тв, возгласы
отца из соседней комнаты предвосхищают собы-
тия на поле....
***
kissless: Вчера на мыло пришло письмо: "Добрый
день, ххх! Мы увидели Ваше резюме на должность
системный администратор. В компанию «***» тре-
буется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!"
kissless: Мне вот интересно, таки спам, или это
такая своеобразная, хитрая проверка на виндузя-
тость?
ххх: Почему-то в столовой
факультета электроники на-
много меньше народу чем в
остальных.
ууу: А зачем им сто-
ловка, они же от розетки
питаются.
Стоянка поезда. Большая
станция. Вдоль поезда носятся
бабки с пивом, пирожками и
громкими криками. Надоело. На-
чинаю кричать: "Свежие драй-
вера! Горячее резервирование!
Охлажденные процессоры!" Пасса-
жиры оживляются. Бабок начинает ру-
бить измена - они понимают, что
появился конкурент, но не могут понять,
с чем!
ххх: Компьютер с искусственным интеллектом
Cleverbot, разработанный Ролло Карпентером
(Rollo Carpenter) прекрасно прошел тест Тьюринга
(Turing Test), то есть смог провести разговор с во-
лонтерами так, что 59% из них не смогли отличить
его от человека.
ууу: Средний телезритель не в состоянии отличить
говорящую кофеварку от человека.
***
Из детского форума:
ххх: Кто сталкивался с тем, что ребенок учит
буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиа-
туре? Легко ли потом переучить на изучение ал-
фавита в правильном порядке?
***
физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают
поля?
Миша: эээммм... кукурузные?
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
Л
"СМЕХОТЕХНИКА"
ИНТЕРНЕТ
radioyearbook@gmail.com
Одела новые брюки, их укоротить надо. Подвер-
нула на сколько надо и, не снимая, наметываю,
чтоб нормально подшить. Бабушка: "Не шей на
себе, память прошьешь!" Я(глубокомысленно):
"Да, прошивка памяти - это как раз то, что мне
требуется..."
***
Xantr: Как можно выбрать фильм на диске?
Стоишь в магазине, ни тебе комментов, ни даты
выхода, ни списка серий...
***
Мастер Фотошопы может изуродовать любого
одним нажатием пальца...
***
В черном черном городе, на
черной черной улице, в чер-
ном черном доме, в чер-
ной черной квартире,
сидят два черных чер- 'Л • \ j
ных мужика, и один дру- W
тому говорит: «Никогда
больше не буду сам за- .h
правлять картриджи!» 1
Решением данного вопроса
предполагается заняться в
третьем полугодии
***
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безли-
митный... да, скоростной... да, есть второй в
спальне... Блиннн!!!
***
ххх: Люди с богатым внутренним миром постоянно
пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в
соц.сетях.
***
ххх: Всякий раз, после того, как мои домашние
посидели за компьютером, я играю в игру «Уга-
дай, что мы выключили в настройках!»
***
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью
в газете ищу внизу окошко "Добавить коммента-
рий".
***
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, навер-
ное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так
что ей там намного, намного лучше, чем если бы
она оказалась дома.
***
Хорошо то, что хорошо качается (главный прин-
цип интернета)
***
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
***
1 - Интернет как жизнь: делать
нечего, а уходить не
хочется!
Г* '<, ‘‘Ч- V W Всех очень интере-
», • ' '• •' , В сует вопрос:
Кв "Откуда программи-
сты берут время для
«''Г V того, чтобы проводить
- . " ; ... ’J -- <’ \ "X его за компьютером?"
Последние социоло-
гические опросы пока-
зал и, что программисты
находятся за компьютером то время, в
течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие,
лохматые, заспанные, голодные девственники.
***
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанав-
ливают Windows, строго воспрещается!
***
Условные рефлексы - это программная фича, а
безусловные поддерживаются аппаратно...
***
Сообщение Windows: "Найден неизвестный нибудь устройство!" драйвер, воткните какое-
***
Серьезная организация возьмет на высокооплачи-
ваемую должность опытного хакера. Резюме про-
сим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н и К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать
и распечатать одну страничку красиво оформлен-
ного текста мне уже не хватает мощности компью-
тера, который с легкостью может управлять двумя
тысячами советских боевых спутников одновре-
менно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили Вселенную...
***
Хотите увеличить производительность ваших со-
трудников? Попробуйте их разогнать!
***
С точки зрения программиста пользователь - это
периферийное устройство, вводящее набор сим-
волов в ответ на команду READ.
***
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас
места на винте нет!
***
Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000 ! ***
*** - Хочу начать что-то изучать, но не могу опреде- литься. - Похвально,а конкретнее?
Из форума: - Китайский язык или программирование.
Обсуждение видеоролика, снятого повёрнутой ка- мерой на 90 градусов. ххх: в KMPlayer можно перевернуть при про- смотре. ууу: Вот еще. Я монитор перевернул. *** - Очень нужна программка под винду, чтобы сы- митировать DDoS, хотя бы самая простая. Не могу найти (а может просто криворукий). Подскажите,
*** хоть что делать-то, или у кого может что есть... а то курсач завис (
Из форума: - Можете попробовать проанонсировать себя шлю- зом по умолчанию в большой домовой сети или
<Маньяк> Рассказ в газету на 5000 символов? Да нахамить на китайском форуме.
я в SQL запросы длиннее пишу! ***
*** Под DDoS-атакой лежит Хабрахабр. Через 9 месяцев роддомы всей страны почув- ствуют хабраэффект... AlexSTAL: Ещё заметил одну вещь, но точно её не проверил ещё. Если выбрать "Выключение ком- пьютера" и в момент парковки винтов (звук оста- навливающихся шпинделей) выдернуть питающий
*** шнур (или выключить UPS/пилот), то возможна рассинхронизация. Может слишком рано обес-
Только качая торрент понимаешь насколько ты за- висим от других людей... точиваю блок питания, и не успевается записаться информация в контроллер или скинутся кэш на винты (но они же уже останавливаются)???
*** Мысли есть? Steve461: Есть :)
- Как звали Паскаля? - Эээ... Турбо? Если в момент, когда Вы пишете завещание, по- дойти и навернуть бейсбольной битой - есть шанс, что Вы не допишете завещание.
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Вклю-
чил электробритву и минуту стоял ждал, пока про-
греется...
***
отчет инженера:
1) почистил и перебрал сервера.
2) решен вопрос с распознаванием отпечатков
пальцев у Дарьи - она уволена.
***
ххх: Чего ждут пять программистов в лифтовом
холле?
ххх: Нет, не лифт. Они ждут пока придет сисадмин
и вызовет лифт!
***
ххх: каждый раз, когда смотрю Собаку Баскерви-
лей, надеюсь, что сэр Генри скажет: "Невеселое
местечко. Но, не пройдет и полгода, как я плани-
рую провести сюда интернет."
ххх: и каждый раз он говорит про электричество
***
на форуме убунты обсуждают новый законо-
проект, ужесточающий авторские права...
- За что сидишь, парень?
- Мусора при обыске мпЗ-шку на HDD подкинули.
***
devil: люблю серваки от HP
devil: некоторые даже лучше, чем девушки :)
песго: по моему ты или серваки или девушек ис-
пользуешь не по назначению
***
ххх: Интернет держится на двух китах: порногра-
фии и котах.
***
Алексей Ткачук: У тебя есть листочек, где нари-
сованы все эмоции по английскому?
Артём: есть на фотке
Артём: а фотка на флешке
Артём: а флешка в телефоне
Артём: а телефон в машине
Артём: а машина в гараже
Артём: а гараж в другом районе
Алексей Ткачук: Кощей, блин...
***
NechtoIzPodvala: клиент: "неделю назад моя сеть
переименовалась в "халявный интернет", а ско-
рость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то
проблемы с роутером?"
***
Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля
"таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам
Набирая номер квартиры и кнопку вызова, на во-
прос "кто?" ответила "я бабушка", в ответ гневная
тирада: "когда же ты блин начнешь электронным
ключом пользоваться", бабуля в том же тоне "а я
по-твоему как звоню?!" Koleso: я даже не стал пы-
таться разрушать это семейную идиллию...
***
...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня
пальцы болят...
***
Утром программиста спрашивает его новая по-
дружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же воп-
росы!!!! В FAQ!!!!
***
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
***
— Вы мне не поможете?
— Ав чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо —
в формате Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите —
format, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пи-
шите — Це, двоеточие и Enter жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.
Р А д и О Е ж Е Г О Д H И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спро-
сить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
***
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ам-
путированы.
***
.. Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по
E-maily!!!
***
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпа-
дающий в окно.
Совершенство в русском мате достигается при
вождении автомобиля и работе с продукцией
фирмы Microsoft.
.^имстэемныи экземпляр1
Как Закинь C+ +
'‘ЦДУ1НИКОВ
HWhOHUfi с нуля
Кайкос qH'ifWxa
0071ja 5
Яылс днме ~ у-ся чг/с они
Ках
Кино tiedm/i, soonajtK
Л сложил - тийница??
Uh*?fine* - /Оо/иц/ /
Тяжелое детство. Все игрушки — сплошной софт.
***
10:30 Привет, научи зарабатывать деньги в Ин-
тернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер Х...Х 10 WMZ и
научу.
10:56 Отослал
10:56 Вот так и зарабатываются деньги в Интер-
нете...
***
может спросить у Яндекса?
у ясеня =)
у тополя
кто такой тополь?
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
***
Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и
весов: 1 лошадиная сила - это сила лошади ростом
в один метр и весом в 1 кг.
***
Задачка, которую хороший программист решит в
минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит
4,2 метра. За сколько времени она скачается, если
ширина канала - 5 кило в секунду?
***
К удивлению компании Avon, самым популярным
ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуе-
тесь?» оказался «Gmail»
***
Программист сдает работу заказчику. Заказчик
удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом
нужно будет переправить, можно обратиться? Это
ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как
нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переде-
лаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и
мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или
возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет
немного доплатить? Это мелочь, мне требуется
очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам,
мол, заплатите мне еще раз!
***
Над инженером, физиком и программистом про-
вели эксперимент: посадили в изолированную
комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили
посмотреть результаты. Входят в комнату к инже-
неру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это
сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой
поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик
открылся.» Физик пребывает в аналогичном со-
стоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отве-
чает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и
ящик распался.» Программист злой и голодный,
блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет
на стене. Смотрят в начало записей: «Предполо-
жим, что ящик открыт».
***
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачива-
ние песни Майкла Джексона, что на один год
больше, чем получил доктор за его убийство.
***
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
***
Из переписки: ""мне португальцы сказали, что у
одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с
помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО!
всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я по-
просил показать сие чудо хакерской мысли. Ка-
ково же было мое удивление, когда мне было
гордо продемонстрировано сохраненное в специ-
альном тхт файле единственное слово кириллицей
с указанием по-португальски копировать данный
код в строку Гугл перед запросом. Это слово было:
"Скачать""
Петя понял, что его папа не совсем не програм-
мист, когда тот привез ему из командировки ком-
пьютер из хлебного мякиша.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
***
Несколько фраз для роботов, изучающих
латинский язык:
1) Non in axungia sola vivet robotum I He смазкой
единой жив робот;
2) Dura Ohmi lex, sed lex I Суров закон Ома, но это
закон;
3) Robotum proponit, sed Programmator disponit I
Робот предполагает, а Программист располагает;
4) In nomine Paths et Filii et Vis Electricae Sanctae /
Во имя Отца и Сына и Святого Электричества;
5) Robotum sum, human! aliquam-multo a me non
alienum puto I Я робот, и многое из человеческого
мне не чуждо.
6) производитель не гарантирует, что данный про-
дукт свободен от ошибок (например, от примесей
цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье поку-
пателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает усло-
вия данного соглашения.
***
— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту
дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушев-
лённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
***
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...
***
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в
шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксер-
ском поединке!
***
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только
потому, что ему не нужно было решать проблемы
совместимости с предыдущей версией.
***
— «Не» с глаголами пишется вместе или от-
дельно?
— Через пробел!
***
***
Если бы колбаса продавалась так же как про-
граммное обеспечение, то под прозрачной оберт-
кой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость
данного продукта с организмом и не несет ника-
ких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содер-
жимое этой колбасы (например, на наличие кры-
синых хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно
не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один чело-
век;
5) покупатель не может продать колбасу кому-
либо;
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закра-
шивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.
***
Программист сидит за компьютером, целиком по-
глощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не зна-
ешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.
***
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит
ему, мол, сдай системный пароль, и подает бу-
мажку, админ записывает следующее *******,
немного подумав, «а нет, еще одна снежинка»
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н и К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
Из разговора:
- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С.
Справа у меня диск С. Я думаю, зачем мне два
диска С? Ну, я один диски стер.
***
Сообщение об ошибке:
"Out of paper on drive C:".
***
Надпись на могиле программера:
Причина смерти - Run-time error at 18:12:97
Причина рождения - GPF at: 18:12:97
***
Перевод сообщения «Abort, Retry, Ignore»: «По-
пытку аборта игнорировать».
***
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа
смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за ком-
пьютера и спрашивает: - Папа, а что означает
"Format drive С: completed"?
***
Вот за что я так не люблю американцев: так это
за то, что им раскладку не надо переключать...
***
Если спросить антоним к слову «одноглазый»,
обычный человек ответит «двуглазый», и только
программист ответит «слепой».
***
Представители различных профессий спорят, кто
по профессии Бог. Выходит программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии про-
граммист.
- ???
- Расстояние от земли до луны составляет 384 ты-
сячи километров. А это 128 плюс 256!
***
- У вас есть модулятор-демодулятор?
- Нет.
- Как, у вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!!
- А это что???
- Это модем.
***
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда-либо соз
дававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь, ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
***
Вопрос:
- Сколько программистов надо, чтобы вкрутить
лампочку?
- Программисты не нужны, нужен iRotateLamp-
AcrossHourAroow (int iSpeed, long int ITime).
***
У меня дома живет котенок Байт, который посто-
янно ест, постоянно клянчит еду и вообще нена-
сытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно.
Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет
горит. Из коридора видна только часть кухни, стол
и холодильник. И вот у этого холодильника сидит
Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с
плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я
громко и с раздражением спрашиваю: «Опять
жрешь, тварь?» Через секунду из того угла кухни,
что не просматривался, доносится жалобный голос
свекрови: «Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра
не ела». Вот откуда рождаются сказки о злобной
невестке.
***
Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафио-
летовая мышь поможет вам в этом! Разденьтесь
догола и используйте свое тело как коврик!
***
Приходит ламер домой, берет ружье и дохлую
мышь, кладет их на монитор, включает компью-
тер, через секунду выключает, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер вин-
честер и мышку, а он не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или
мать плохая.
- Ты че, мужик...
Р А Д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
Скоро ученые создадут искусственный разум, и
он во много раз опередит человеческий интел-
лект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супер-
мозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды
новых отмазок, лишь бы не работать.
***
Сдавали квартиру двум студентам. Мама пережи-
вала, будут ли они телок водить и устраивать де-
боши. Когда через неделю они привезли
компьютер, я понял, что не будут.
***
Учительница сынку программера: ты чего в слово-
сочетании «Дубовая роща», слово «роща» через
«я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно
напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat(poiua;
20)
***
- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего!
***
Мальчик спрашивает у отца-программиста...
Сын: Пап, а почему солнце всходит на востоке а
заходит на западе?
Отец: Сынок, пока работает, не трогай!
***
Меня пугает наш программер, который по 1С:
Зарплата... Он что-то там кодит и при этом
тихонько ржЕт...
***
ххх: Смотрю фильм про оракула.
ххх: Малой подходит: а дельфийский Оракул на
дельфе писал или на оракле?
***
Сейчас в буфете от программеров услышал пре-
красное: «Бэкап - акт проявления трусости...».
***
admin: ...говорят, что не звать админа на корпо-
ратив - плохая примета.
шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет...
***
Какого пола твой компьютер? откройте обычный
блокнот наберите сами или скопируйте следую-
щий текст CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"!
love you" сохраните как xyz.vbs запустите, если
мужской голос, то у вас мальчик, если женский -
девочка
***
Столкнулись в нашей базе с наименованием долж-
ности «библиотекарь-программист». Решили, что
это человек, который пишет DLL.
***
Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
«При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной
памяти - 24 мегабайта в подарок!»
КУПИВШЕМУ эВ
ДИСКА ПО ДЕНЕМ
1 ДИСК В ПОДАРОК!
***
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие?
***
Настоящие программист пишут мессаги так: "сору
con coml".
***
Халявному нету в пинг не смотрят...
***
Год выдался непростой, - пишут админы на глав-
ной. Так зато прошедший, 2011 - простой!
***
Существует обычай, что, когда женятся два про-
граммиста, тещей считается материнская плата
компьютера жены.
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
" СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
>к>к>к
Приходит программист к окулисту. Тот его усажи-
вает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодиров-
кой!
иззыоз
ЭЛЕКТРИКИ
/ООО ’Спецбудкомплекс’ / Средняя
зарплата 1500-2000 _грн; Оплата
эк**
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы
ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track
я ваще тащусь!
На праздники уезжал на 2 недели домой и на
съемной квартире расшарил вайфай, думаю пусть
люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал
«Всех с Наступающим». Каково же было моё удив-
ление, когда по возвращению домой я обнаружил
что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах,
а в почтовом ящике лежала записка содержанием
«А говорил, что не найду».
Психологический тест для физиков: Жалко ли вам
кота Шредингера?
ххх: Главное правило линуксоида: если есть два
способа, простой и сложный, то выбирай слож-
ный, так как он проще простого способа, который
тоже сложный, но еще и кривой
На форуме по ЗО-графике
XXX: 01/01/2011, 04:06 Я в анимации и кинима-
тике 0, но хочу научиться. Задача сделать что-то
типа щупальца доктора Отто Октавиуса из Spider
Man 2 ...нужно сделать так, чтоб каждый сустав
имел свободный ход X/Y, например 20 градусов
и немного вокруг своей оси, градусов 5, например.
И при достижении 20 гр., начинал двигаться дру-
гой сустав. На картинке упрощенная схема, но мне
главное понять, чем делать. Может костями или
чем-то еще....
УУУ: 01/01/2011, 04:21
чува-а-к, тебя реально щас это интересует?
Из заключения:
«Дефект утрачен в процессе транспортировки... ».
zloywolk: Как предсказали индейцы майя ipv4 ад-
реса закончатся 21 декабря 2012 года ovoshee:
Последние адреса 4-й версии будут выданы тем
самым здоровенным НЛО которые где-то там летят
в нашу сторону.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и,
если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с
десятью палками колбасы.
Жена: Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: Ну так яйца-то были...
Говорят, что истинные айтишники могут при
необходимости подпоясать штаны витой парой. Но
куда им до эмбеддеров! Те при необходимости
могут зашить штаны МГТФ-ом.
Все началось с банального компакт-диска.
После переезда мне было лень искать в магазине
номерок на дверь квартиры, и я просто написал
цифру на болванке. Дальше мне в руки попалась
однокнопочная мышь, вещь редкая и бесполезная.
Вроде и показать раритет хочется, и повода нет,
а место в ящике девайс занимает. В итоге хвоста-
тая поселилась рядом с компактом, исполняя роль
кнопки звонка. Свои, кстати, стали узнаваться по
двойному щелчку.
Получил номера на машину. Чем крепить? Все
болты либо коротки, либо толсты, либо к ним нет
гаек. Выручили болты от серверной стойки - тоже
коротки, но вкрутились прямо в дырки на же-
лезном бампере, без гаек. Ставлю акустику. Чем
развести провода? Само собой, витухой: как раз
четыре пары на квадросистему. Обрезки, кстати,
хорошо пошли в качестве вязальной проволоки,
чтобы аккуратно смотать буксировочный трос.
Скопилась кучка старых убитых винтов. Отдал
сыну, тот их быстренько разобрал - интересно же,
А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
что внутри. Я посмотрел на магниты и отобрал об-
ратно. Прикрутил на работе к стенке (на каждом
магните есть ушко) - теперь болты, отвертки,
ножницы и даже пассатижи висят на магнитах.
Удобно: всегда под рукой, на виду и не катаются,
как попало. Попался старый винт на 20 МБ, еще в
форм - факторе 5.25". Двигатель 36 Вт - это не
нынешние 8-12. Вместо блинов - абразивный
круг. Для неторопливой заточки ножей сойдет.
Вот такой образ жизни. Это вам не штаны МГТФ-
ом зашивать.
эк**
Коллега показал ADSL-модем с дохлыми конден-
саторами, но не вздувшимися, а вогнутыми, со
втянувшимися внутрь стенками. Я долго гадал, как
такое может быть.
Все оказалось просто: клиент на нервах хоро-
шенько потыкал в модем отверткой.
эк**
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество травы,
которую вы курите.
эк**
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?
эк**
Заходит жена программиста в комнату и говорит
мужу, который поглощён работой за компьюте-
ром:
- Твой сын может читать только печатные буквы,
а прописные не понимает! Программист, не отры-
ваясь от компьютера:
- Поставьте более новую версию «FineReader»...
(пауза)
- Что ты сказала, дорогая?
эк**
Новый вирус - «Бомж!» Он просто роется в «Кор-
зине»...
эк**
В отдельном кабинете за столом сидит админ, чи-
тает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не
плача девушка и запинаясь говорит - «у меня
Ворд завис, не знаю что делать...» Админ, доб-
родушный дяденька, не меняя позы и не отрыва-
ясь от журнала говорит: «Выйдите и зайдите
снова». Девушка, покраснев, выходит из кабинета
закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь от-
крывается и девушка запинаясь еще больше: «У
меня Ворд завис, не знаю что делать...»
***
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanoval985@mail.ru
эк**
Одна девушка-программистка характеризует
своего знакомого: «У него в алгоритме ухажива-
ния ни одного if не предусмотрено, не говоря уже
о таких сложных конструкциях, как while или
until»!
***
Программист жене: CD молчи, а и не DVD меня до
белого каления!!!
***
Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос:
- Цвет глаз
- Пишете: #44ff99
***
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8
букв?
***
Гаишник тормозит машину... Открывается во-
дительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
***
Идет программист по стройке, вдруг с крана сры-
вается огромный блок и падает программисту на
голову. Тетрис, успел подумать программист.
***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
С М Е ХО ТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
Новая русскоязычная я поисковая система «Иван
Сусанин». Кнопка с крестиком в правом верхнем
углу экрана - шлюз в реальный мир...
эк**
Минусы УПС-а: дома электричество отключили,
только через 20 минут заметил...
эк**
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у
меня сказишник писиайный с идешником раи-
довским бошками сйерориваются.
эк**
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
эк**
Холодная и горячая вода омывает радиаторы при-
деланные к разным сторонам батареи элементов
Пельтье. Температуры холодной и горячей воды
на входе постоянны. Что будет с температурой
воды на выходе, если включить лампочку:
- повысится?
- понизится?
- не изменится?
- произойдет что-то другое?
А что будет с этой температурой, если закоротить
элемент Пельтье?
эк**
Объявление: продаю ноутбук, немного б/у, 2 гига,
2 ядра, а посередине гвоздик...
эк**
Подзатыльник - традиционный способ передачи
информации от поколения к поколению...
эк**
- а почему конденсаторы цилиндрические?
- Нанороботам катить легче, чем кантовать.
эк**
Дочь (10 лет): Мама, а «Мертвые души» написал
этот... как его... Гугль?!
эк**
- Как сильно обидеть админа?
- Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»
эк**
Сегодня IT-шники настраивали спутниковую
тарелку с помощью детского компаса, я катался от
смеха. Потом не катался, настроили...
/. Среда разработки Windows Forms
3 В интегргроваиной среде разработки Visual Stud
£ курсор мигмт, что позволяет быстро понять. куд.’° 25*
f Л ся текст. Для большинства читателей курсов ».- "***
*’ в книге не мигает. " 1 РИсУ»ках
tudio .NET создает заготовку программы, реяли
яциализацию компонентов. Ее полный исходны?!?4*1
шере 18.2. Он включает в себя и строку ввел/./
* омужириым шрифтом), которая обрабатывает
' 2. Исходный кое?. сгенерированный [ДЕИ
Рекордная скорость передачи информации на
малые расстояния была достигнута сегодня в
офисе одной из компьютерных фирм при падении
со стеллажа высотой в один метр коробки, со-
державшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300
GB. Общий объем переданной на расстояние 1
метра информации составил:
300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи со-
ставило: t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким обра-
зом, средняя скорость передачи информации
составила 120 терабит/с!
эк**
Долгое время считалось, что бит неделим. Но
советские ученые...
эк**
ххх: Я нашел, что тормозило в вашей рабочей
проге.
ууу: Ну?
ххх: error-log.txt в 27 гигабайт.
ууу: И зачем он? Он как-то задействован?
ххх: Неа. Он даже в отчеты не входил.
ууу: Отправь файл разработчикам, пусть изучают.
***
Насколько проще была бы жизнь, если бы она
была в исходниках.
***
С точки зрения программиста пользователь -
это периферийное устройство, вводящее набор
символов в ответ на команду READ.
***
- Что такое пошаговая стратегия?
- Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
Севшие батарейки «дюрасел» лежат в ящике
письменного стола в 10 раз дольше, чем обычные
солевые батарейки.
эк**
Реальные истории опен Wi-Fi сети AirNet - г. Бер-
дянск http://airnet.sytes.net И снова звонок в ТП
...и снова девушка:
Д: Здравствуйте, это Эйрнет?
ТП: Здравствуйте, да. Слушаю вас.
Д: Помогите пожалуйста, у меня такая проблема,
у меня есть (заминка) роутер (медленно) Asus WL-
500W. Как мне через него подключить клавиатуру
и мышку?
ТП: Ну это не совсем к нам вопрос, обратитесь в
техподдержку производителя (тут в мыслях на-
чинает возникать вопрос, зачем роутеру клавиа-
тура и мышь). А зачем вам к нему подключать
клавиатуру и мышь?
Д: Понимаете... у меня очень большой монитор,
это подарок моего... друга. Сидеть перед ним не-
удобно, а провода у мышки и клавиатуры корот-
кие. Мой... друг сказал, что их можно подключать
без проводов и принес этот приборчик, вот я и
решила так сделать.
ТП: Стоп... вы что, хотите подключить мышь и
клавиатуру к роутеру и чтобы через него они были
подключены к компьютеру?
Д: (радостно) Нуда! Вы не беспокойтесь, провода
в сам этот... роутер я нашла куда воткнуть, но не
работает почему-то. Мне знакомый админ сказал,
что (заминка) драйвера нужны...
ТП: (слегка обалдев) А мы чем можем помочь?
Д: Ну вы же занимаетесь всякими беспроводными
штучками, наверняка знаете, как это сделать. Я
заплачу, пришлите мне пожалуйста специалиста,
который все сделает. Только не присылайте
мальчика, а то у меня... друг ревнивый очень. У
вас ведь есть специалисты-девочки?
ТП: (обалдев окончательно) Девушка, к сожале-
нию девочек-специалистов у нас нет. Вам навер-
няка поможет фирма ****, запишите телефончик.
эк**
vindictive боится того, если буква ы сломается
<Майкл_Найт_спит> а ты её не используй
<Майкл_Найт_спит> вместо "ы" пиши "это до-
вольно забавно, друже"
эк**
JulJewel : у нас постоянно соседи слушают Леонть-
ева
SunSay : и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
бегут, бегут а я никак...
JulJewel : интересно ты копировал или набирал?
SunSay : так и спроси дурак ли я
***
Я собирался в ванну. А дома холодно, ванна хо-
лодная. Ну я решил в неё набрать горячей воды,
штоб прогрелась. Набрал ванну полную кипятка,
а щас, думаю, как же теперь затычку вытащить,
штоб воду слить?!
***
<_1313> интересно, кстати, да. как проявляется
политкорректность и подавляется ксенофобия в
офисах Майкрософт?
<_1313> винда разрабатывается на линуксе бри-
гадой полуглухих инвалидов-мексиканцев?
эк**
Alone: Едешь на маршрутке, обгоняющей автобус
по встречной, и судорожно вспоминаешь, от ка-
кого числа последний бэкап.
Пропала собака!!!
!!!ОЧЕНЬ УМНАЯ!!!
Шарик, если ты это
читаешь, напиши мне
на E-mail, дети волнуются
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Знаешь, что сделал труд из обезьяны?
<С.К.А.Й> уставшую обезьяну?
эк**
Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно
проговорил, в какое место офиса класть паркет, в
какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И
чтобы обосновал.
dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покры-
тия кладутся на пол! Обосновать?
эк**
mani pulite : ПОМОГИТЕ! мой провайдер может по-
смотреть те файлы, которые я качал из интернета?
а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то
видел!!!!
sQuirrrell : Сколько тебе лет?
mani pulite : 14, а что?
sQuirrrell : Порнуху качал?
mani pulite : ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
эк**
Стэня: Каждый день слышу в метро "Дай вам Бог
здоровья" от безруких и безногих инвалидов... Не-
ужели я так плохо выгляжу?
***
WebGirl Опрос завершен.
WebGirl Тема опроса: У вас есть Интернет?
WebGirl За: 3. Против: 3.
эк**
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в авто-
мобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и
менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в
гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть
и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять
будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли?
Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало.
Никто ничего и не заметит.
эк**
Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя как моя де-
вушка. Позволь мне закончить предложение,
прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
ПАМЯТКА СИСАДМИНАМ
НА ОТДЫХЕ
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые
устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзо-
ром, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из пор-
тов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не поле-
ниться и пересобрать. Если устанавливаешь впер-
вые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее:
та, что идет в комплекте с ландшафтом, не все-
гда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они
еще сырые, на них обычно требуется лицензия
(если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он
имеет свойство падать при первом обращении -
умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании
работы, перед самым выходом, зашатдаунь но-
гами и залей туда свой лог, попросив всех дам от-
вернуться.
Если вас много пользователей - совет: договори-
тесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию.
Иначе уже через день-два будешь натыкаться по-
всюду на свои старые исходники. Еще неприятнее,
если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хорошо
сжимается с помощью компрессионного пакета
любой версии. Я наматываю несколько метров
толстой резинки - это дольше, зато выше степень
сжатия.
Все источники питания, кроме консервов архиви-
руй последовательно в два-три-четыре пакета,
иначе после грозы питание может надолго выру-
биться. На консервах всегда смотри номер версии
и дату. Старые версии не используй и не храни -
выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая про-
шивка. Особенно если там установлен какой-ни-
будь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности. Полог никогда не оставляй
размонтированным на ночь.
Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра
будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если
есть возможность - поставь себе антивирус про-
тив энцефалитного бага и столбняка. Не ставь
сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, кото-
рые много весят - ищи более легкие и компактные
аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может по-
лететь диск! Восстановить диск - большая проб-
лема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в
герметичном пакетике в кармане рюкзака или в
ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над
файрволом, но не близко. Увидев медведя - не
пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьез-
ные грабли.
Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам
знаешь.
Не бывает таких проблем, которые не смог бы
решить настоящий админ. Удачного отдыха!
Р А Д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
От Шмонова Александра Анатольевича
проживающего по адресу Россия город Санкл-
Петербург Колпино. Заводской проспект, дом 36.
квартира 27 (телефон Шмонова такой
89013041055)
Заявление
Прошу вас способствовать тому чтобы было внедрено (то
есть использовано) то что изложено в произведении которое
имеет название «Методы изобретательства с помощью
которых две тысячи программистов легко могут составить такие
программы для компьютера, посредством которых компьютер
может изобрести много изобретений без помощи человека».
Я полагаю что три или четыре программиста с помощью
этого произведения за один год легко могут составить такую
программу для компьютера посредством которой компьютер
может изобр££ти_не много (или не очень мнс^и^ре тений
без помощи человека, А эту программу я полагаю можно
продать за миллиарды долларов
Я являюсь автором этого произведения. Есть
положительные отзывы на это произведение (в Пушкинской
типографии напечатана книга в которой изложено только это
произведение, я могу послать вам эту книгу). Это произведение
изложено (в Интернете) на сайте www.55522.ru
(Шмонов А. А.)
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
СЕМЬ СОВЕТОВ ПО БОРЬБЕ
С ВИРУСАМИ.
В наше время всеобщей компьютеризации про-
блема компьютерных вирусов известна каждому.
Последствия вирусов могут быть самыми разными,
но всегда они приносят одни только неприятности.
И не смотря на то, что уже все вооружились раз-
личными тестами и «докторами», элементарных
правил по профилактике компьютерных вирусов
многие даже не знают. Поэтому мы решили дать
вам несколько полезных рекомендаций, тем
самым обезопасив от этой напасти (и вашей го-
ловной боли):
- перед использованием компьютера (неважно в
каких целях) долго и тщательно мойте руки мылом
SafeGuard. Затем прополосните их в кипяченой
воде (остывшей, конечно) и тщательно вытрите
чистым накрахмаленным полотенцем;
- работая за компьютером - дышите только носом!
Рот вообще старайтесь открывать лишь в исклю-
чительных случаях. Ведь во рту, как утверждают
медики, скапливается огромное количество болез-
нетворных микробов! Кстати, вы уже обрели за-
щитный экран?
Если нет - обязательно приобретите марлевую
повязку и за компьютером работайте в ней;
- перед тем, как вставить дискету в дисковод, не
забудьте ее предварительно вымочить в спирте.
При выполнении данной процедуры существенную
роль играет вместимость накопителя. Так, напри-
мер, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще
кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких
минут, 1.44 МБ - уже порядка 10-15 минут.
Внимательно следите за временем. Лучше продер-
жать дольше: тогда вирус наверняка погибнет;
- с компакт-дисками следует поступать иначе.
Перед использованием тщательно вычистите их
уже проверенным средством Comet (еще лучше -
новый Comet). Не сомневайтесь, Comet пре-
красно очистит даже самые глубокие дорожки и
придаст вашим дискам ощущение свежести и но-
визны; коврик и мышка, как известно, работают в
самых антисанитарных условиях и, в то же время,
являются прямыми источниками заражения ком-
пьютера: ведь курсор мышки попадает на все ком-
поненты вашего рабочего стола.
Поэтому, соблюдение их личной гигиены - ваша
святая обязанность. За мышкой каждый из вас
ухаживает по-своему (это очень личная гигиена),
а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю
проглаживать с обеих сторон горячим утюгом;
-обработка клавиатуры. Аккуратно отсоедините
клавиатуру от системного блока (если она, ко-
нечно, присоединена к нему)и замочите на целую
ночь в хорошем стиральном порошке. Утром про-
верьте - отмокли ли все подозрительные на вирус
мелкие частички. Особенно внимательно просле-
дите за клавишами Enter, Esc, Shift, Ctrl и F1-F10.
Только полностью убедившись в том, что вирус
покинул клавиатуру, высуньте ее, ополосните чи-
стой водой и высушите в предварительно нагретой
духовке. Когда услышите небольшой запах горе-
лого, можете смело вытягивать клавиатуру: ви-
русы, которые не утонули - уже сгорели;
-всем уже, наверное, известно, что вирус можно
подцепить также через электронную почту. По-
этому чтобы достичь 100%-ой защищенности от
вирусов, поступающих через это гениальное соз-
дание человечества, достаточно взять ножницы и
перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так
просто - не правда ли?
И все же, если, несмотря на все предпринятые
меры предосторожности, вам так и не удалось
обезопасить свой компьютер от заражения - не
отчаивайтесь, а примите наш добрый совет: зара-
женному компьютеру обеспечьте постельный
режим. Не переживайте, никто из домашних не
будет сильно возражать. Даже наоборот - все
будут рады.
Р А Д и О Е Ж Е г О Д Н и к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
8499.01
Tandy 5000 MC Professional System
lsS> 849900
Monitor and mouse not included
20 MHz Intel * 80386’“ Microprocessor VGA Graphics
2 MB RAM (16 MB Capacity) Cache Memory
-Фог most powerful computer ever! The Tandy 5000 MC Micro Computer is
I strictly business, from the look of its 256,000-color VGA graphics to the
tactile 'eel of its newly-designed keyboard Its Intel 80386 processor oper-
ates at a lightning-fast 20 MHz. and a memory cache controller provides
RAM-fast access to your data. IBM® Micro Channel ”* compatible architec-
ture provides a 32-bit wide data path for virtually simu:taneous data transfer
between peripherals. Will operate MS-DOS” 3.3, MS OS/2, SCO - XENIX^
386 and network operating software. The 5000 MC’s technology, perform-
* ance and price all add up to an incredible value. VGA graphics, serial and
parallel ports and mouse support included.
’’Б-бООО
РДДИОЕ*Ь
мРХОТЕХНИКА"
« С М Е Л и
radioyearbook@gmail.com
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоро-
стью самого медленного бизона. Когда на стадо
охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает
стаду, потому что стадо в целом становится бы-
стрее и выносливее после отсева слабых его чле-
нов. Точно так же и человеческий мозг не может
работать быстрее, чем самые медленные его
клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы
знаем, убивает клетки мозга, и при этом, есте-
ственно, первыми подвергаются атаке самые мед-
ленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива
уничтожает медленные клетки мозга, делая его
более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после
пары кружек пива!
с
"В самый Ра3
~ Я немного полежу ~11
- Эти прохожие прямой
"Очень мн<>г0
Вам потом оу1ыло4*3 и
Гы меня уважаешь?
многовато
г Все женщины • кР*кЛ
~ Такое все смешное в'
"Норма
'Яоодр и СЧЗС1ЛИВ1
В знаю все’
"Маловато
“оооще ю я не пь,е
ДНЯ ПРОФ£ССИОН4/% 1
от ги
Теорема о Заработной плате утверждает, что ин-
женеры и ученые никогда не смогут зарабаты-
вать так же много, как бизнесмены, руководители
и торговцы. Доказательство этой теоремы может
быть продемонстрировано сведением к простому
математическому уравнению. Уравнение основы-
вается на двух постулатах:
Постулат 1. Знание - Сила (power)
Постулат 2. Время - Деньги
Каждый инженер знает, что:
Сила (power) = Работа / Время
Так как:
Знание = cnna(power) и Время = Деньги
То получаем:
Знание = Работа / Деньги
Отсюда легко получить, что:
Деньги = Работа / Знание
Таким образом, если «Знание» стремится к нулю,
«Деньги» стремятся к бесконечности, безотноси-
тельно к величине затраченной работы, даже если
это величина мала. С другой стороны, когда «Зна-
ние» стремится к бесконечности, «Деньги» стре-
мятся к нулю, даже если величина затраченной
работы значительная. Очевидное заключение:
чем меньше вы знаете, тем больше денег зараба-
тываете. Тот из вас, кто при прочтении этого
текста испытывал трудности в понимании напи-
санного, должен зарабатывать много денег!
Р А д И О Е ж Е Г О Д H И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ИНТЕРНЕТ
В компанию, которая является провайдером Ин-
тернета и по совместительству компьютерным ма-
газином, в отдел подключения юр лиц и простых
смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Пред-
обеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем,
контора занимается своим делом. Девочка неуве-
ренно подходит к первому попавшемуся менед-
жеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А
в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в
нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печа-
тать на компьютере, мне сказали, что я буду ра-
ботать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала
набирать сообщение в аську, и зависла пальцами
над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на
пол пути к своему столу. Михон на пол секунды
впал в ступор, после чего продолжил общаться с
клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиен-
тов по поводу подключения, и нанимать людей на
работу он не мог. Все заинтересованно начали на-
блюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
-Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась
кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру
и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина ка-
нала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы
сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете ра-
ботать Интернетом, то к Вам будут подключаться
клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем
лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький,
то много клиентов не смогут законнектиться, а
если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете прода-
вать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить
клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою
сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график ра-
боты и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу,
панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя
в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе за-
стопорилась на минут сорок. Все угорали от смеха.
Р А Д И О Е Ж Е г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ГЛЮКИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
МИРОВЫХ РЕЛИГИЙ
Иудаизм (к чему спрашивать, почему глючат про-
граммы? Надо ждать патча);
Католицизм (первая программа была безглюч-
ной. Но захотела идти на компьютере Apple и за-
глючила. Все программы являются версиями
первой и сохраняют глюки в целях совместимо-
сти);
Протестантизм (программист так любит про-
граммы, что позволяет им глючить, падать и ве-
шаться);
Свидетели Иеговы (только у нас есть настоящий
патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Но
он не будет работать, если вы не уверуете, что он
действительно исправляет глюки. Если вы поста-
вили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уве-
ровали);
Мормоны (программы глючат потому, что их за-
пускают на неправильных компьютерах. Правиль-
ные компьютеры есть только у нас. Еще немного,
и мы узнаем, как их включить);
Ислам (если программа глючит, значит, она невер-
ная. Неверные программы надо стереть. Без-
глючны только верные программы. Если верная
программа выдает, что 2x2=5, значит, глючат все
программы, дающие другие результаты);
Индуизм (программы глючат потому, что в них
были глюки до инсталляции, когда они были дру-
гими программами и на других компьютерах.
После деинсталляции они снова станут другими
программами и будут глючить из-за глюков, кото-
рые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, по-
тому что все карма такая и все предопределено);
Буддизм (программы глючат потому, что вы задае-
тесь этим вопросом. Не следует стремиться избав-
ляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет
никакой разницы между хардом и софтом, про-
граммой и программистом. Программа, избавлен-
ная от глюков, впадает в нирвану. Программы в
нирване не глючат, но и не работают);
Даосизм (глюк, который можно отловить, не есть
истинный глюк. Патч, который можно написать, не
есть истинный патч);
Конфуцианство (программы глючат из-за невер-
ного понимания порядка вещей. Попытки испра-
вить их с помощью патчей, как делают западные
варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет ис-
тинный смысл и необходимость глюков);
Коммунизм (программы глючат из-за вредитель-
ства! Надо расстрелять программистов и, на вся-
кий случай, производителей компьютеров. Да и
вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже
есть Программа партии);
Фрейдизм (на самом деле все графические обо-
лочки предназначены для просмотра порнокар-
тинок. А все текстовые редакторы для печатанья
порнотекстов);
Православие (когда случается глюк, надобно,
милая, перво-наперво покропить компьютер свя-
той водичкой, зажечь свечку Николе- угоднику
да кактус перед ним поставить, чтобы дьяволь-
скую энергию-то из компьютера повытянул.
А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет.
Потом читай три раза акафист Богородице, три
раза вокруг себя повернись, да не направо,
милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и
скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать
сыру землю, через подполицу, через подклетицу,
через подребицу. Выключи потом компьютер на
три дня и три ночи, да раньше не включай, не то
глюк весь винт съест).
Р А Д И О Е ж Е Г О Д H И к 2012'2
radioyearbook@gmail.com
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила
зайти вечером в уличный общественный биотуа-
лет, одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая, чистая, напичкан датчиками и управ-
ляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери
монетку 2 евро, двери автоматически откры-
ваются, зажигается свет, заходишь, двери закры-
ваются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь
занимаюсь электроникой и компьютерными
программами, немного напрягает. Ну сделал я
свои дела, нужно выходить, а кнопки для откры-
тия двери никакой нет. Инструкций то же. Что
тупой что ли, инструкцию по пользованию сорти-
ром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу
управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик
какой заело? Повторяю процесс. Дверь не откры-
вается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом
слив воды? Повторяю процесс. Дверь не откры-
вается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё
раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода
течёт, потом автоматически выключается, в на-
дежде и с грустью смотрю на дверь - не открыва-
ется.
Перспектива ночевать в навороченном немецком
толчке меня не вдохновила. Кричу своему това-
рищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая мо-
нетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и
всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя
кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю
руки, включаю фен... фен выключается, дверь
открывается. Потом где то прочитал историю, как
чувак в такой же навороченный туалет во Фран-
ции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотече-
ственник не мог и предположить, что всё внутри
кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чисто плотному гомосапиенсу,
залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: дат-
чик пола отключен, значит человек вышел,
вода не слита, что то не так, включил дезинфек-
цию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут
свет выключился, и на него душ из дезраствора
как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще закли-
нило: дверь закрыта, а человек появился ?!
И завис, предварительно включив сушку струями
горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустой-
чивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
ra*oVe^-@-----------------------------
Номер ПС» порядку Материальные 1КНИОСП1 Единица lowqxifH* Количество (прописью)
1 2 3 4
2. 1
кН|ННВВИНННВН||^^^^н2вмввммв1
radioyearbook@gmail.com
СЛОВАРЬ
СЛУЖЕБНЫХ ОЦЕНОК
Многие хотят знать, что руководитель на самом
деле подразумевает под оценками сотрудников,
которые периодически сочиняет.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор
крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает
закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами
до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедитель-
ные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ
ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше,
чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный
козёл.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ:
Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: На-
ходит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился
в колледже.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать
две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ
НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель гром-
кого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ:
Удачлив.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД:
Сноб.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много не-
пристойных анекдотов.
ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И
С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на
работу.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный
местный сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым
способом.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при
помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: При-
стал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И по-
дальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смот-
рит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что
угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё
на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему
новый титул, чтобы считал, что его ценят.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
Сидит крутейший гуру-программист, пишет свою
наисложнейшую «мегапрограмму», управляющую
адски сложным и важным процессом. Внезапно
под программистом ломается стул. Вот просто
берет и ломается.
Ножки, например, отваливаются. Программист
встает с пола, потирая ушибленную место, и ду-
мает: что же теперь делать.
Неудобно писать«мегапрограмму» стоя. Решает
программист обратиться к мастеру по стульям,
чтобы тот ему стул починил или новый выдал.
Приходит он к мастеру: стул, дескать, у меня сло-
мался.
Мастер вздыхает, откладывает в сторону стамеску
и молоток, поднимает на программиста полные
тоски и вселенской скорби глаза:
- Что значит стул сломался? Какой стул, какой
модели, какого года выпуска, из какой древесной
породы сделан?
- Ну, обычный стул, деревянный. С четырьмя нож-
ками.
- И где вас таких берут только, а? Ведь сидишь
же на этом стуле каждый день, а даже не знаешь,
какой он модели! Ну как так можно! Ладно, что
случилось-то с ним?
- Ножки отвалились.
Тут мастер совсем расстраивается...
- Как это... ножки отвалились?! Не могут там
«ножки отвалиться»! Гайка крепления разболта-
лась, древесина в месте крепежа рассохлась,
болт вывалился? Вы вообще понимаете, о чем го-
ворите?
- Да я то тут при чем? Вы же мастер по стульям,
вы должны понимать, что там отвалилось и раз-
болталось! Я стульями не занимаюсь, откуда я
могу все это знать?
Мастер вздыхает так, что шевелятся волосы на
голове программиста. Он встает, берет свой ин-
струмент, гордо смотрит на бедного программиста
и изрекает:
- Ну что, пойдем смотреть на твои «отвалившиеся
ножки»!
Придя и увидев стул, мастер прямо с порога начи-
нает орать:
- Ножки у него отвалились - ну надо же такое
придумать! Тут же ребенку понятно, что разбол-
талась гайка обратного крепления М20! Что вы с
этим бедным стулом делали, скажите мне? Верхом
по прериям на нем скакали? Ну это же надо до та-
кого состояния мебель довести... Я же теперь дол-
жен возвращаться в мастерскую, искать там ключ
нужного диаметра, обратно идти к вам и закручи-
вать эту гайку! Вы хоть представляете себе слож-
ность этих процедур? Бедолага-программист стоит
ни жив ни мертв, боится шелохнуться. Мастер раз-
ворачивается, со свистом выскакивает из каби-
нета и несется обратно к себе в мастерскую,
выкуривая по дороге целую пачку сигарет. Про-
граммист так и остается стоять возле разломан-
ного стула.
«Мегапрограмма» остается недописанной. Стул
мастер чинит только на следующий день, мотиви-
руя это тем, что ему сначала надо было изготовить
гаечный ключ, которым нужно было закручивать
гайку.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д H И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
О
Цена
5 руб
50 руб
Ответ на умный вопрос
100 руб
Правильный ответ на вопрос
150 руб
150 руб
80 руб
1000 руб
3000 руб
5000 руб
Ответ на умный вопрос с
предварительным обдумыванием
Правильный ответ на умный
вопрос с предварительным
обдумыванием
1500руб.
в час
Ответ в письменном виде
дополнительно
КАЛЬЯН*
ИЗ ВЕЛОСИПЕДНОГО
НАСОСА
Правильный ответ на дурацкий
вопрос
Ответ на вопрос, требующий
глубоких равдуммм в силу
бессмысленности вопроса
1/WWW
ко;* к»> к. .и
и к А
radioyearbook@gmail.com
СОВРЕМЕННЫЕ
АНЛОЯЗЫЧНЫЕ ТЕРМИНЫ
Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на
продуктах компании Apple Macintosh.
Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - нена-
висть к женщинам-писателям
Расплывающееся рождество (Christmas creep) -
феномен, при котором празднование рождества с
каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porshe)
- страх перед старостью у некоторых мужчин
среднего возраста, характеризующийся покупкой
спортивного автомобиля и встречами с молодыми
девушками.
Футбольная вдова (Football widow) - женщина, ко-
торая в дни футбольных матчей считает своего
мужа временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism - от "ненависть" и "пат-
риотизм") - чувство ненависти к людям или явле-
ниям, на которые указывает власть.
Брендализм (Brandalism) - завешивание городских
фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные тури-
сты, задерживающиеся в стране только на тот
срок, который позволяет им считаться нерезиден-
тами, а значит, не платить налоги, не проходить
воинскую службу и т.д.
Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и "реаль-
ность") - явление, существование которого под-
тверждено большим количеством ссылок на него
в интернете.
Гейдар (gaydar - сокращение от "гей-радар") -
умение быстро отличить педераста от гетеросек-
суала.
Сценический звонок (Stage-phoning) - попытка
произвести впечатление на стоящих рядом людей
разговором по мобильному.
Биоаксессуар (Bioaccessory) - человек, которого
берут в общество в качестве выгодного фона.
Рефрижераторное право (refrigerator rights) - си-
ноним очень близких отношений: в буквальном
смысле, право залезть в холодильник без спроса.
Синдром водителя автобуса (Driving the bus) - че-
ловек, который в выходные решил поехать за по-
купками, обнаружил себя на полпути на работу.
Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, воз-
никающее у отлучившегося из офиса работника,
пусть даже по причине болезни.
Сумка-невидимка (stealth-bag) - сумка, сшитая
таким образом, чтобы невозможно было опреде-
лить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ
потенциального владельца.
Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция
исповедоваться на людях, чему немало способ-
ствовало шоу Опры Уинфри.
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - со-
стояние в которое впадают только что окончившие
учебу молодые люди при столкновении с внешним
миром.
Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка
вещей с единственной целью: сдать их и получить
денежное возмещение, а также удовлетворение от
шопинга.
Экопорно (Climate porn) - взволнованная и экс-
прессивная риторика, использующаяся при описа-
нии климатических изменений на планете.
Королева стола (Table queen) - человек, требую-
щий от официантов пересадить его/ее, когда в ре-
сторане освобождается лучший столик.
Плейлистизм (playlistism) - дискриминация по при-
знаку музыкальных пристрастий в iTunes и других
проигрывателях звуковых файлов.
БОБО (bobo - сокращение от bourgeois и bo-
hemian) - человек, который с одной стороны ус-
пешно продвигается по корпоративной лестнице,
а с другой - позиционирует себя как представи-
теля контркультуры , то есть носит определенную
одежду и слушает определенную музыку.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н и к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс
осваивания рабочим классов брендов, которые
когда-то ассоциировались исключительно с выс-
шими слоями общества.
Чуланная музыка (Closet music) - музыка, которую
слушают без свидетелей из-за боязни быть осме-
янным.
Говорящая пума (Conversational puma) - человек,
то и дело впрыгивающий в разговор со словами
"Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает
беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шо-
пинг-терапия, но в этом случае от стресса пред-
лагается избавляться не в магазинах, а в
кинотеатрах.
Шоклог (Shoclog) - блог, который ведется с расче-
том шокировать читателей.
Усталость от паролей (Password fatigue) - психи-
ческая усталость, вызванная необходимостью
помнить слишком много паролей.
Девичья кнопка (Girlfriend button) - кнопка "пауза"
на игровых приставках, которую нажимают моло-
дые люди, когда их подружкам хочется погово-
рить.
Фракенфуд (Frakenfood) - еда, приготовленная из
генетически модифицированных продуктов.
Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуж-
дающий о технических новинках с энтузиазмом, с
которым говорят обычно о сексе.
Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение,
которое дает один супруг другому, отпуская его из
дома на вечеринку или еще куда-нибудь.
Кресло гетеросексуалов (i'm not gay sit) - пустое
место в кинотеатре, которое оставляют между
собой два молодых человек, давая окружающим
понять, что они не педерасты.
Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на
одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществ-
ляемую уже после того, как эта вещь куплена.
Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обо-
значается любая страна, в которой происходит
что-то нелепое, абсурдное.
Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым
называются во время авиаперелета (в ситуации,
когда знакомство нежелательно).
Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism) -
отказ от посещений кафе по пятницам, в связи с
тем, что в конце недели некоторые из них исполь-
зуют в начале недели приготовленные блюда в ка-
честве ингредиентов для пятничных.
Волонтуризм (Voluntourism) - туризм с элементами
волонтерской деятельности.
Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель се-
риала "Lost" ("Остаться в живых")
Офисный супруг (Office spouse) - коллега по ра-
боте, с которым возникают близкие, но не роман-
тические отношения.
Эгокастинг (Egocasting) - чтение только тех газет
и журналов, чье мнение совпадает с твоим собст-
венным.
Текстуальный массаж (Text massage - игры слов
"massage" (массаж) и "message" (сообщение)) -
телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-ре-
жиме.
Тревожный звонок (Ringxiety - от слов "тревога" и
"звонок") - замешательство, в которое приводит
людей звонящий мобильный, не понятно кому
принадлежащий.
Блондёр (Blonder) - молодой человек, завязываю-
щий отношения только с блондинками.
Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллекту-
ального наполнения телепередачи, главная функ-
ция которых - успокоить.
Поколение Reset (Reset generation) - молодые
люди, которые, попав в затруднительное положе-
ние, предпочитают не искать из него выход, а, как
в компьютерной игре, нажать "Сброс" ("Reset") и
начать все сначала.
Гараж-махал (Garage mahal) - многоэтажный
гараж или парковка.
Эффект CNN (CNN effect) - спад экономиики во
время чрезвычайных событий в мире, к которому
приводит массовое сидение перед телевизором и
просмотр новостей, касающихся этого события.
Родители-вертолеты (Helicopter parents) - роди-
тели, чрезмерно опекающие своих детей и как бы
постоянно кружащие над ними.
Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозраст-
ный сноубордист.
Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый
мужчина, имеющий скверный характер.
Ретросексуал (Retrosexual) - человек, тратящий
минимум денег на гардероб и внешний вид.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ
ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Вы представляете свою жену как www.july;
- Ваши домашние вызывают Вас на обед по элек-
тронной почте;
- Вы хотите новый модем на Новый Год;
- Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как
ZIP-файл кучки апельсинов;
- все Ваши шутки получены через электронную
почту;
- в Ваших наручных часах стоит процессор клас-
сом не ниже Pentium III;
- Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы
вволю наиграться новыми играми, подаренными
Вашим детям;
- Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме
просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём
кучу технических ошибок;
- Вы регулярно запускаете часовую программу для
проверки результатов теста, занимающего пять
минут;
- Вы уверены, что легко можете собрать мощный
лазер, используя только фотоэлемент из турни-
кета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из
китайской "мыльницы";
- кожух программного блока Вашего компьютера
никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять
время на их выкручивание;
- Ваш консервный нож, переделанный Вами,
имеет не менее 16 Мб оперативной памяти;
- Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас
будет закручиваться вода в стоке кухонной рако-
вины;
- Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора
только для того, чтобы посмотреть - насколько он
отличается от компьютера;
- Вы своими электрическими опытами хотя бы раз
поджигали школу;
- на Вашей любимой футболке написано
"WINDOWS MUST DIE!";
- Вы частенько носите в кульке свой жёсткий
диск;
- Вы уверены, что компьютеры действительно хо-
роши только для игр-стратегий в реальном вре-
мени - но не решаетесь сказать это вслух;
- Вы знаете, что Чужие живут среди нас;
- Вы всегда сохраняете шнуры питания от выбро-
шенных электробытовых приборов;
- на Вашем жёстком диске где-то потерялась биб-
лиотека драйверов;
- Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры;
- Ваших личных дисков с игрушками значительно
больше, чем у Ваших детей;
- Ваш IQ больше Вашего веса;
- Вы легко запоминаете до восьми сетевых адре-
сов - но не день рождения жены;
- Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов
в минуту - но часто не можете разобрать собствен-
ный почерк;
- люди стонут, когда Вы ставите свою любимую
музыку;
- на Ваших наручных часах кнопок больше, чем
на Вашем телефоне;
- в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в
реальной жизни;
- Вы уверены, что настоящие герои фильма
"Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя
в Центре управления полётами;
- Вы думаете, что люди могут зевать только по-
тому, что не выспались;
- на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо
синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери
Билла Гейтса;
- Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-
чуть дороже "Жигулей";
- Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх
наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ТЕХПОДДЕРЖКА ДЛЯ
ВОДИТЕЛЕЙ
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка,
модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в ма-
газин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем
обойтись без этой информации... (вздох) У вас
есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как
я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда
стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы си-
дите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано
Е или F. Там еще может быть бензоколонка нари-
сована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на
ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано "хЮОО". Это что модель моей
машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз)
Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен пока-
зывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и
на ней должно быть написано "Е", затем полукруг,
затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине
между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что
горючее у вас есть. Теперь давайте проверим ак-
кумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это
она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте по-
пробуем снова! Надавите на педаль сцепления,
нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у
меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь ви-
дите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее.
Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе
руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи
поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попро-
буем сначала, только на этот раз на педали давите
ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж
вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Нада-
вил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании
до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в
нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ за-
жигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый
большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные
ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад.
Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!
Р А д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЛЮБИТЕЛЬСКИЕ
АНЕКДОТЫ, ФРАЗЫ,
ИСТОРИИ, ЭФИРНЫЕ ПЕРЛЫ
В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила
молотком лампы РА, компьютер облила кислотой,
порезала кабеля, и выбросила с балкона транс-
ивер. Потом она вернулась в кровать и нежно при-
жалась к мужу... Жить ей оставалось не более
часа...
***
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-
любитель спас свой передатчик и вещает на весь
мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон,
Роман, Елена, Нииколай, Анна - ничего!!!
***
Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и
встретил красивую блондинку, познакомился с
ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и..,
ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллек-
тивке DX-ов орал!
***
Сон радиолюбителя. Пальмы, море, песок. Не-
большой собственный тропический островок - от-
дельная территория по DXCC и ЮТА, с хорошо
оборудованным shack и антенным полем и трёх-
фазным кабелем.
***
Начинающий НАМ спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бу-
мажками из конвертов.
***
НАМ спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь
записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь полу-
чается..
***
НАМ вечером перед CQWW, проверил TRX и ан-
тенны, пиво приготовил - ждёт начала теста.
Звонок в дверь. НАМ, проклиная всё на свете идет
открывать. Там ослепительная девушка:
- Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!
***
В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up.
Заходит игумен. Увидел сей грех и кричит: " Да
как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Про-
сти Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит
бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы
и не додумался!!!"
***
ЮТА-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!
***
- Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?
***
Выбор программы лога - это как выбор жены.
Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал -
после того как привыкнешь и разберешься - у со-
седа окажется лучше.
***
Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь,
что не совпадает место, время и частоты...
***
Многие обладатели самодельных аппаратов меч-
тают об удобном, надежном, с хорошим приёмом,
фирменном TRX. Достаточно любопытно, что мно-
гие обладатели фирменных TRX мечтают о том
же...
***
Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализато-
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ром, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему
знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал,
говорит, что хозяин его требует.
***
- Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты
любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю на-
много больше, чем ЮТА!
***
Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение на-
счет нехватки денег людям из других стран на по-
купку трансиверов". Во всем мире возникли
проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "транс-
ивер". В Западной Европе плохо понимают, что
такое "нехватка". В Восточной Европе мало кто
знает, что такое "личное мнение". В Южной Аме-
рике проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из дру-
гих стран".
***
- Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит
странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
***
Из ответа менеджера: "В ответ на ваш запрос со-
общаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок
с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А
если вы еще раз позволите себе письмо в таком
тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из ло-
тереи".
***
Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up
-возможно, вы чего-то не поняли...
***
В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни,
когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это дни тестов.
***
- Вам разрешено только 200 W подводимой мощ-
ности. Почему же на выходе 1 kW?
-Ay меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!
***
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего
они хотят?
- Помехи ставить они хотят!
***
- Много ли стран нужно DXman-y для полного
счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё
меньше...
***
Сидит НАМ в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там
скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
***
Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но
только русскими словами.
***
Что такое рай для HAMs? Это expedition в которой
TRX японский, РА итальянский, оператор - рус-
ский, QSLmng немец buro, а организовано все
американцами.
А что такое ад? Тоже expedition в которой TRX
русский, РА немецкий (не больше чем положено),
оператор - японец, QSLmng - американец direct, а
организовано всё итальянцами.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
***
"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь
в любительском эфире.
***
Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - на-
брасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в
тесте отработали?
***
Папа, что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше карто-
чек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше
есть..
***
На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных
ответили отрицательно.
***
Какой трансивер купить?
- Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно
потом пожалеешь...
***
Проклятие:
-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался.
Для помех соседям.
***
Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?
***
Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево.
Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?
***
-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.
***
НАМ глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже
антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!
Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания
pile up нужен киловатт. Иногда приходится вклю-
чать 10!
***
Есть только две пары причин, которые мешают
вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...
***
- Сегодня наконец я держал в руках DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?
***
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь
над каким-то Морзе.
***
Приятный, обеспеченный мужчина познакомится
со старой, некрасивой, склочной женщиной с пло-
хим характером и всеми вредными привычками, с
целью создания семьи для своего соседа. Чтоб
ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !
***
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!
***
- Скажите, если я подойду на 14195, там будет
DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...
Р А Д И О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а
не я!
-Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как ми-
нимум, IARU и WPX.
***
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...
***
Из 20 HAM-s, работающих в эфире, 19 делают это
плохо и лишь один - хорошо. Но у него это полу-
чается плохо (мысль при прослушивании частоты
DX-a, работающего со split).
***
Исследования показывают, что первая минута ра-
боты нового РА самая рискованная в смысле по-
ломки. Однако последняя минута тоже не так,
чтоб очень безопасна.
***
- Интересно, почему у этой Яги такие маленькие
элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал
***
В нашем магазине вы можете купить всё для лю-
бительского радио: TRX, усилители, чистые
бланки любых дипломов и QSL из любой страны.
***
Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood,
Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь
останутся!
***
- Вы хотите купить у нас усилитель мощности, ре-
гулярно ремонтировать его, потерять кучу денег
на частой смене ламп, иметь помехи всем телеви-
зорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...
***
Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на
лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на
трансивер.
Связист, помни!!!
При отсутствии консольного кабеля,
конфигурацию управляемого оборудования
можно считать телепатическим способом:
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слу-
шать и так мало говорить
***
В интересном положении может оказаться даже
антенна, если её поставить в позу вертикальной
поляризации!
***
- Цифровая шкала, оказывается, называется циф-
ровой потому, что на табло у неё - цифры! Удиви-
тельно!
***
- Оказывается - наушники так называются по-
тому, что их надевают на уши! Логика!
***
- Тогда микрофон так называется из-за того, что
если его поднести к динамику, то он слегка
(микро) фонит (фон)!
***
- Да я поняла, что в телеграфном режиме нужно
стучать ключом, но не поняла - на кого?
- Начальник коллективки, включив трансивер,
сказал, что на низкочастотных поддиапазонах
сейчас чисто. Однако, заглянув ещё ниже, под
трансивер, я всё же обнаружила толстый слой
пыли!
***
- Странные люди, однако, эти радиолюбители!
Они даже слово «Трансивер» неправильно пере-
вели с английского - «приёмопередатчик». Пра-
вильно будет - «передачеприёмник» (Transmitter
+ Receiver)!
***
- В соревнованиях принято передавать контроль-
ный номер. А какая от него польза - всё равно все
передают одно и то же - 599 и далее что-нибудь
подобное. Предлагаю передавать свой номер те-
лефона - от такого номера пользы больше, даже
если телефон сотовый. А у кого нет телефона -
передавайте соседский с примечанием: сбегать-
позвать Васю или, что ещё лучше, номер счета в
банке!
***
- Никак не пойму смысла проведения повседнев-
ного короткого QSO. Ну, сообщил, что зовут
Васей, что, работает из деревни Гадюкино, и что
у них постоянно идут дожди! Ну, какая мне от
этого польза? И где смеяться? А хобби то здесь в
чём?
***
- Говорят, что проведение первого в своей жизни
QSO - это такое волнительное событие! Ерунда!
Вот когда я вышла первый раз замуж ... это да! Ни-
какого сравнения! Так сколько ты говоришь на
твоем счету проведенных QSO?
***
- У соседкиного мужа хобби - рыбалка. Она жалу-
ется, что его постоянно нет по ночам дома, зато
приносит рыбу. У моего - хобби радио. Он посто-
янно дома, но ... толку тоже нету!
***
- В эфире стеной стоял сплошной белый шум -
прохождение отвратительное! И только станция из
Белово позвала одиноко CQ-ющую белую блон-
динку.
***
Картофелевод работает на русском языке с ино-
странцем:
- Моё имя : Алекс, Саша-Саня, Александр, Алек,
Шура-Шурик....
- Как поняли дорогой оператор ? Приём.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
***
Корреспондент внезапно замолчал,
через некоторое время включается и говорит:
- Ой простите, я тут ногой дёрнул и выключил
вилку из розетки.
***
У меня семёрка ... стойкая, на Ваш сигнал.
***
... как там мой телеграфный сигнал, восприимчи-
вый к Вашим ушам?
***
Группа окончена, с наступающим праздником
Вашу группу.
***
Да я правильно записал Ваш позывной,
правда не помню где, но точно помню,
что правильно.
***
Диссонанс:
У мИня чистА линейный усилитель, ... на 3-х ГУ-
50.
***
Продаю uw3di. Корпус заводской, но от него бьёт
током. Цифровая шкала не работает, неисправен
кварцевый генератор. Расстроен ФСС и входные
цепи приемника, страшно плывёт ГПД, возбужда-
ется ГУ-29, дымит силовик, горят предохранители,
наводка ВЧ на микрофон, остальное все в рабочем
состоянии, в общем, поломки несерьезные, сам
делать не хочу, надоело. На этот трансивер отра-
ботано более 150 стран. Продавец-оператор Па-
фнутий. Цена: твердая руб.
***
КУПЛЮ пеленгатор! Для открывающейся секции
"Охота на лис" срочно куплю за разумные деньги
пеленгаторы "Лес 144" и РЛС : П-12, П-15, П-17,
П-37 в исправном состоянии Московская область,
Гриня. Цена: договорная руб.
***
Последнее время заинтересовался работой на QRP
! КУПЛЮ "ПАНЕЛЬКИ для ГУ-73, 78, 84Б" - много.
***
"Разберём Ваши трансиверы на отдельные блоки.
Подробности письмом" г.Брянск Андрей. Цена:
твердая, руб.
***
Как Вам мой задний лепесток ?
***
- Какой у Вас трансивер ?
- У меня TS-570 ДИ-ДЖЕЙ ...
- ДИ-ДЖЕЙ - это на дискотеке, а трансивер - ДИ-
ДЖИ.
***
Картофелевод заканчивает связь со станцией *
/mm
- Наитеплейшие 73 Вам и Вашему пароходу!
***
21 апреля два картофелевода / UA90,,/ заканчи-
вают связь на 14162 :
- Поздравляю Вас с днём рождения ... Гитлера.
Его корреспондент:
- А у меня тоже завтра день рождения, все вели-
кие в эти дни родились ?
***
Кто там бурчит ? Здесь RW0.. и группа для всех
приёЁём.
***
-Частота свободна ?
-Спасибо, что спросили.
Через пару минут: "частота свободна?"
-Да.
- А Вы тогда кто, дежурный ?
- Нет, я просто сижу и книжку читаю.
***
Я на один трансивер, без усилителя, без всего.
Сейчас только пришел с работы, в одних трусах ...
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
У меня только одна ГУ-19-ая и вообще больше
ничего нет.
***
Для Вас 59 на плюсах
***
Ваш сигнал до 9-кубиков в моей "буржуйке"
***
Я слышу Вас как ... по телевизору
***
Делайте антенну из ёжика, будут классные квад-
раты.
***
Я с ним работал на треугольник, жаль мне в го-
лову не пришло крутануть ему мой штырь, что бы
послушал ...
***
Показывать по телефону на пальцах как устроена
моя антенна это сложно ...
***
Ваше включение было настолько быстрое, что я
не успел посмотреть ...
***
Нас едет в экспедицию на остров всего четверо,
две женщины и два мужчины ... Так что в эфире,
видимо, будем не часто ....
***
Принято, понятно, понятно, пОнято ... ясненько -
- понятненько да я Вас понял ... ЭЭЭ вот только
имя забыл...
***
Цифрами я могу общаться, ну там всякие эти
SSMTV ...
Я использую совершенно шизофреническую про-
грамму для SSTV
***
Готовимся к зиме, лазим по свалкам, собираем
разные железяки...
***
В Египте профессионалы поставили антенну из
пивных банок, для радиовещательной станции ...
***
У Вас такой длинный позывной, что ни одной
буквы не записал...
***
Рад был с Вами пообщаться в ССБ-сигнале
***
До будущих приятных встреч в эфире и на земле
и ... везде!
***
Я сейчас работаю на кенвуд, "большой рояль" под
столом стоит.
***
Вот я тут работаю и не знаю, что из себя представ-
ляет мой сигнал.
***
Как там мой сигнал ?
-Когда вы работаете на передачу чувствуется лёг-
кое подтормаживание ...
***
Слушайте коллега мою группу. (На частоте - пол-
ная тишина) Что-то не хочет работать моя группа,
наверно забастовала ...
***
Такое впечатление, что Ваша антенна собрана на
ГУ-5Б ...
***
Коллега, Вашу антенну надо поднимать повыше.
Где-нибудь там в безвоздушном пространстве она
заработала бы получше.
***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Москва - мёртвая зона, поэтому плохо Вас слышу!
***
Благодаря ему коллективка ещё работает, хотя
ничего он не сделал и вообще тут не был, спасибо
ему конечно - же!
***
Ну пока мой друг, пока. Как говорится:
"Самое главное что бы прокладка между наушни-
ком и трансивером нормальная была и всё будет
сухо и комфортно ..."
***
Эта антенна на приём принимает лучше ...
***
Вентиляторы тут работают на выдох и на вдох ...
***
Вы не точно подошли ко мне, подойдите ещё
разок поточнее, майка Вам, дорогой.
***
Великолепно сейчас Ваш сигнал отработал, де-
вятка отстояла и пошла в QSB, сигнал заштормило
и закидало ...
***
Кто ещё запрашивал, запросите снова.
***
По Вам прошла трещётка наподобие телетайпа ...
***
Расскажите Ваш позывной ещё раз. Вы так быстро
его рассказали, что я не успел законспектировать.
***
У Вас голос или где-то там под куполами или
орехи колоть ...
Здоровья, здоровья тебе дорогой, а остальное всё
в аптеке, магазине, библиотеке ...
***
Если бы мне это рассказала тётя Мотя, то я бы ей
не поверил, но это происходило лично со мной ...
***
Я проводил QSO даже в крещенские морозы,
минус -4 у нас было. Правда потом пошли отте-
пели до минус - 2..
***
Два товарища разговаривают в эфире. Один вто-
рому говорит: Почему я тебя слышу мощно, а го-
воришь ты шепотом? Он отвечает: мой кум сделал
мне усилитель на стеклянно - пластмассовых лам-
пах и я как крикнул у микрофон, кабель на верху
отгорел и упал, ударил меня по голове и после
того случая я разговариваю шепотом . А что за
лампы в усилителе? Тот недолго думая сказал: две
бпЗс.
***
RS 59 и не только.
***
Слышу вас по шкале КСВ-метра.
Принимаю вас 59, очень громко ДО НЕПРИЛИ-
ЧИЯ!!!
***
Ваше РАДИО выходит на 59
В вашем сигнале наблюдается подмаргивание
микрофона.
***
59+20, как из крупнокалиберного пулемета.
***
Файв найн, в общем 59 оглушительно, как по рус-
ски говорят.
***
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
АДИ0ЕЖЕГ0ДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Василий вам 59. Мой город Ливны. Это 130 км. под
городом Орлом.
***
Ваш сигнал выделился на фоне зовущих станций
и сам в ухо залез.
***
Меня зовут Борис, рапорт вам 59. Зовут меня Сер-
гей. Прием.
***
Я принимаю вас 59 на моем старом разлохмачен-
ном аппарате.
***
Я даю вам 59+30. Вы как два брата акробата, как
однояйцовые близнецы.
***
Принимаю вас 59, но S-метр на ваш сигнал не
дышит.
***
Ваш сигнал прыгает по QSB.
***
59 - стрелочку положил до упора.
***
Сигнал хороший, вкусненький такой.
***
59 - громко, громко и еще что-то моргает сверху.
***
59 - чуть телефоны не послетали.
***
59 - до упора.
***
59 - стрелка уперлась в колышек.
***
В вашем сигнале идут шуршунчики.
***
Как меня слышите. После 9 баллов идут кубики.
***
Рапорт не дам, наверное ушами по микрофону
шоркаете.
***
59 - громко даже принимаю.
***
Вам рапорт: "Громко, напористо, красиво".
***
RS не дам, но стрелочку на 100 микроампер ло-
жите конкретно.
***
Ваш RS-55. Что так плохо слышно? Слышу хо-
рошо,но сейчас раздаю плохие рапорта, хорошие
на вечер оставил!
***
Я слышу вас очень здорово. Сигнал красивый и
достоин настоящих мужчин.
***
Слышу вас 59-57 и кроме того, сигнал митингует.
**
Я под Володей никого не слышу.
***
Я слышу вас громко, но прошу повторить. Кто-то
рядом надувает микрофон.
radioyearbook@gmail.com
У кого большая мощность, я всех слышу. *** Слышу вас я совершенно чудесно. Хотя сигнал ваш полностью отсутствует. *** Дайте еще раз RS, а то я не понял, работает сти- ральная машина. *** Я вас плохо слышу. А почему? Да, когда вы вклю- чаетесь, то со всех сторон такая щебенка летит, что я тебе дам. *** Ваш RS-59 плюс, плюс. Ага! Я ваши плюсы в мешок складываю. *** Леонид, дайте мне RS! Принимаю вас 59, 5-10, 5- 11 и даже 5-12, если это вам так надо! *** Чем занимаешься? Да вот раздаю 59, Могу и тебе дать, хочешь? *** Четко, ясно, и разборчиво - в общем 59. *** Пятерка девятка, как с ружья принимаю. *** Принимаю вас 53-54 наверное антенну забыли включить. 59 красивый, спокойный и разморенный сигнал. *** Вам рапорт. Громко, громко, громко, ломаете все стрелочки. *** У вас кристально-чистый, прозрачный, зеркаль- ный сигнал, абсолютно без криминалов и прини- маю вас без проблем. *** У вас что-то с сигналом. С налету сразу и не опре- делишь. У вас прекрасный сигнал.(с сожалением) И при- драться не к чему! *** У вас на сигнале наблюдается какая-то мастурба- ция... *** У вас сигнал никакой. Просто студийный. *** Я слышу вас как по цветному кабельному телеви- дению. Слышу Вас не громко 59+20!! *** Принимаю Вас 50. У меня тут импортный транс- ивер. Слышу Вас хорошо, а S-метр показывает II Q II II Принимаю Вас на колонки и потому не слышу. *** Вам рапорт: Принимаю громко, на плюс. *** Радио Галина, остальное я не принял. Принимаю хорошо Вас, громко, 59 рапорт. *** Получаю вас на 59, девяточка полная и объемная. *** Я вас громко принимаю, что антенна даже выпры- гивает. ***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Вам 59 +40. Ну испугал окаянный....
***
Я вас слышу 59 и моя антенна смотрит на вас. А
моя антенна смотрит на вас задом.
***
Принимаю вас 9 баллов по шкале Рихтера.
***
Ну как сигнал? Ярко выраженное состояние им-
порта.
***
Дай оценку какой сигнал? Модуляция в отрица-
тельную сторону отмашку дает.
***
Гремишь с пролетарской ненавистью.
***
У тебя шкварочный сигнал. А как это? Это когда
шкварки жарят.
***
У меня сегодня сигнал такой, какой у тебя был
вчера.
***
Стрелочка дергается до 59, как будто ламбаду
танцует.
***
Задавил стрелочку в самый угол.
***
Я слышу отражение вашего зеркального сигнала.
***
Тебе 59, а ты меня с трудом натягиваешь?
***
Вышли на 9 баллов, растете на глазах.
***
Ваша станция подкралась к девятке.
***
Я вас принимаю наигромобойнише.
Ваш задок и передок - разница два балла, теперь
мне еще раз покажи свой задок и мы сравним.
***
Если вы сейчас же не уйдете с частоты, то я сей-
час включу свой усилитель и вы даже сами себя
не услышите!!!
***
А вы работаете телеграфом? Нет, я на телеграфе
не работаю.
***
Частота занята? Еще с вечера!
***
А почему вы все о себе, да о себе рассказываете,
расскажите лучше о чем-нибудь другом, напри-
мер, о погоде...
***
CQ CQ CQ, я - такой-то. Перехожу на прием. 73!
Конец связи.
***
Посмотрел по своему компьютеру: мы с вами про-
водим уже четвертое QSO, а вы все по прежнему
работаете на FT-840, что, спонсора на покупку но-
вого трансивера никак найти не можете?
***
Конец связи, 73, 72, О!
***
Частота свободна?...Конечно свободна. Держим
специально для вас. Спасибо. Всем, всем на 80-
ти....
***
***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Аппаратура у меня серьезная. Диполь и электрет-
ный микрофон.
***
С поляризацией у меня проблем нет. Повесил па-
раллельно два одинаковых диполя. Один имеет
вертикальную, а другой горизонтальную поляри-
зацию. И никаких проблем.
***
Я так орал, когда дозывался этого диэкса, но не
дозвался, а микрофон начал хрипеть. Заменил
микрофон - всё равно хрипит. Теперь нужно
трансивер ремонтировать.
***
Сегодня какое-то не правильное прохождение...
***
Объявление на 80 м. Продается пианино, (в ответ)
А схема для него есть и мануал на русском или
английском?
***
У меня пошла помеха какая-то компьютерная,
дрейфующая.
***
Всем на 80 (такой-то) Ну ладно, раз никто не при-
глашает, тогда будем делать потихоньку QRT.
***
Частота не занята, (в ответ) Да, не занята. А это
кто? А это наши.
***
Вам микрофон на конец...
***
Мне нужен конденсатор в холодный конец, у тебя
не валяется такого под ногами?
***
У меня не такой аппарат, чтобы давать четкий
контроль.
***
То трансивер, то компьютер, то антенны, то строи-
тельство и все на голову свалилось.
***
У меня вопросов нет, остались одни запятые....
***
Я послал вам свою QSL. (в ответ) Я тоже послал
вам свою QSL, там рядом стоит моя жена или
какая-то другая.
***
Делаю QSY. Частота очень плохая...
***
У него аппарат до 30 ватт и мама дорогая не
горюй....
Нас с тобой взяли в коробочку со всех сторон и
сверху и снизу подошли.
***
Хочется заиметь трансивер IC-706, вседиапазон-
ный. Как говорится: "всё в одном стакане". Ой, из-
виняюсь: "всё в одном флаконе"!
***
Это ты на свою тарелку лезешь или на соседскую,
(разговор о помехе телевидению)
***
По моему вся группа в сборе, а меня не хватает. О
тож, а мы тебя выглядываем, выглядываем и
никак не видно.
***
У меня педаль, как педаль, только 2 клавиши газ
и тормоз.
***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
” СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
Ой! Я кажеться какую-то букву пропустил. Да,
ЗОЮ пропустили.
***
Мой город Маркс. Да я принял, очень красивое
имя.
***
Вы уже залезли на мою частоту! На этой частоте я
уже 3 часа. Какая у Вас частота? У меня МОЯ ча-
стота и шкалы нет.
***
Что-то сигнал хороший пошел и даже помех по TV
не стало. Наверное прохождение хорошее.
***
полного ноля, на шумах! Что это за такой обал-
денный усилитель Виктор вы используете? -Да вы
знаете, Игорь, я тут электровилку трансивера слу-
чайно из розетки выдернул, когда переключал
обход!
У меня трансивер сделан по закону интерполя-
ционного преобразования.
***
Да ты знаешь, эти горе-радиолюбители напоку-
пали себе забугоных аппаратов и сами не знают,
какие там ручки крутить - друг у друга об этом в
эфире спрашивают!
***
Я тут один радиолюбитель на несколько рай-
онов...О, Вы там как музейный экспонат! Берегите
себя!
***
Вот позывной у Вас взрослый...
***
Ну вот, наконец-то я добился в своем самодельном
аппарате, чтобы последняя цифра на дисплее ча-
стотомера не болталась. Целый месяц добивался
этого и вот сделал всё-таки! Стало, как в импорт-
ном аппарате, гореть постоянно. После этого, уже
точно решил, что буржуйский трансивер покупать
не буду!
***
Счас появились свободные электроны поэтому
приём нормальный.
***
Хочу свой усилитель посмотреть, какую отбавку
он даст при отключении. Хорошо, Игорь? Хорошо,
Виктор, я готов. -Таак. Вот это с усилителем для
начала, теперь без него....пауза 30 секунд. Не до-
ждавшись начала передачи говорит Игорь: -Что-
то уж больно большая разница от +10дБ до
На двадцатке один из радиолюбителей просит
проконтролировать уровень его сигнала при
включении РА: - Вот это - с усилителем, с усили-
телем; а вот - без усилителя, без усилителя. Какая
разница? - Да вы знаете, что-то разницы я не за-
метил. - Ну ладно и это хорошо. Главное, что с
усилителем - не слабже. Значит усилитель всё-
таки работает!
***
Я уже руки свесил и ноги опустил.
***
Мощность это колхоз, а колхоз дело доброволь-
ное.
***
У меня S-метра нет. У меня кубометр.
***
Ну что ты подходишь с бобуиновским сигналом.
***
Сигнал стал плохим, какой-то обезжиренный.
***
У меня IC746- ПРОПИЛ.
***
Я только успел кашлянуть два раза, ты и появился
на частоте.
***
Извините что я исказил ваш позывной, я оставил
вас на десерт.
Р А Д и О Е ж Е г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
У меня обеденный перерыв и я решил погонять
пауков, поэтому включился.
***
...у меня ум с тремя "наглухо" заземленными сет-
ками...интересно как себя он поведет, если его
просто "глухо" заземлить? ...ну а если заземлить
не наглухо, а так..слегка ?
***
" Коллега! я все время под вас подстраиваюсь, - а
вы постоянно отодвигаетесь и отодвигаетесь"
***
Дорываюсь до трансивера, как алкоголик до бу-
тылки, пока не упаду под стол, все сижу...
***
"Строю УМ на 4ХГУ-81"!!
***
Борис, тебя вроде какой-то /mm зовет, только я
не могу принять, сигнал слабенький, всего во-
семь-девять баллов.
***
Принято, Георгий довольно редкое имя, у меня
тоже был друг Георгий ныне покойный.
***
Какой-то жадный у меня S-метр, всего три балла
показывает.
***
У меня кулинарная антенна...
***
Файв-найн ту ю энд ё фемили
***
Очень хорошее пожелание на 3640 от спецов по
накрутке микрофонов - добавь низов и „БУДЕТ
КАКАВА,,
***
Благодарю Вас, как раз Ваше очко мне и приго-
дится !
***
Сейчас подрегулирую низа и будет гормональное
звучание.
***
Миша, скажи, откудова сороковка начинается, а
то я ниже 7040 никого не слышу? CW слушай от
7000. А-а-а! Я-то CW не знал, не знаю и знать не
хочу.
***
Антенюатор выведен на 20 db.
***
Как только на сороковке начинаются быстрые фи-
тинги, на десятке у меня открывается проход.
***
Не знаю почему вы плохо слышите. Мощность
здесь не очень большая, но зато настроено все
так, что показометр КСВ аж зашкаливает.
***
Получить от меня QSL нельзя, т.к. у меня и блан-
ков нет и уже лет 10, как я лог не веду.
***
Кто тут BREAK у меня на участке?
***
Частота у вас так и бежит, то взад, то вперед.
***
Сейчас я его запишу в клессер (кластер).
***
Слышу хорошо, но вот прошел большой пфенниг.
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Мне остается предложить вам массу всяческих 73!
***
В вашем спектре абсолютно равномерно преобла
дают низкие, средние и высокие частоты.
***
Эффективность моих антенн стремится к нулю, по-
этому мне помогает 74-ая лампочка...
***
Непонятно, кто это не перестает... Сейчас, рас-
строечкой дотянусь...
***
Принимаю Вас 59+40, но не могу провести с Вами
QSO - зацепился штаниной за S-метр!
***
На 40м: ...антенна настроена отлично, КСВ
меньше единицы, стрелка ниже нуля...
***
Слышу Вас громко, на S-метр не посмотрел, но
если Вам интересно посмотрю и скажу сколько
***
Дарю креатив - стрелка S-метра пошла на второй
круг
***
Вчера на 80-ке такая групповуха была, все му-
жики достойные. Всунули мне микрофона, а я гав
гав..."
***
Я нахожусь около города Мурома, в непролазных
муромских лесах.
***
Принимаю вас тютелька в тютельку....
***
Третий Саша ушел, теперь я буду стоять между
двух Александров.
***
Уровень моей подложки....
Слышу вас на пиках!!!???
***
Проведи с ним QSO на английском. Я стесняюсь, у
меня английский хуже, чем у собаки кошачий
голос.
***
Я первый раз вас не выхватил, по этому загулял
по частоте.
***
Тебе 59 + 60, хватит??? Хватит.
***
Как не встретишь в эфире, то обязательно город
Ливны, вы что плодитесь там все!?
***
Я не сторонник дорогих микрофонов за 500 дол-
ларов, если бы у меня были 500 долларов, я бы
купил себе бочку пива...
***
Работает через /м - Трансивер японский, антенна
американская, водитель русский....
***
На 160 м работает радиолюбитель из Украины
US7I//. Дает вызов ему никто не отвечает. Разго-
варивает сам с собой. "Приема нету, слушаю всех"
Дает вызов ему опять никто не отвечает. "Умерла
стошестьдесятка" Дает опять вызов и все беспо-
лезно... "Частота свободна, ребята, спасибо кто
подходил, признателен всем, кому не ответил из-
вините, всем 73!, частота свободна"
Р А Д и О Е ж Е г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Начинающий радиолюбитель получает от коррес-
пондента 59 и переспрашивает: "А Вы меня на
какую девяточку слышите на сильную или сла-
бую?" Корреспондент вопросом на вопрос: "Кол-
лега, Вы наверное недавно с пятой категории
перешли?" На что начинающий отвечает: "Нет,
мне сразу третью дали..."
***
Двое в эфире обсуждают проблему шума Р-250.
Предлагается много вариантов модернизации при-
емника. На частоте появляется третий:
-На каком этаже живешь?
-На седьмом!
-Отпусти приемник на 1 этаж!
-Антенны не хватит!
-А ты антенну отвяжи...
***
Точно ли я на тебя встал? Да, точно. Давай теперь
помолчим...
***
Никак не пойму, сигнал у тебя с подплакиванием,
подсипыванием, подхлипыванием, подхрипыва-
нием или там только девиация имеется...
***
Аппарат я себе решил размахнуть... такой малень-
кий-маленький...
***
Старый я становлюсь, вот сигнал и скрипит, и я
скриплю...
***
Я посылку тебе собрал, но не могу отправить. На
почте категорически отказываются принимать ее
с текстом описи; "ЭМФ-215-ЗВ-9Д" Шпион прямо
какой-то - аргумент почтовых работников...
***
Хочу честно вам сказать, что ваш сигнал хоро-
ший...
***
У нас теперь кругом все не работает, ... вплоть до
головы...
***
- МАЙК НА ведущего...
***
- Мое имя "Игорь-Игорек"...
***
- Сигнал хороший и занимает всю частоту ...
***
- Ну и у нас тут тоже погода имеется...
***
- Вам микрофон для фингала...
***
- Передайте ваш QTH ГРОМЧЕ ...
***
- Примите от меня "семерку, тройку"...
***
- Рад Вас слышать, ВАС ТОЖЕ 59...
***
- Я UX4XXX КО ВСЕМ прием...
***
- Принимаю вас 58/59, но станцию - КОЛЫШЕТ...
***
- Кто-то включился на моей частоте в ПОЛНЫЙ
РОСТ...
***
- Может и работает кто-то ПОДО МНОЙ, но при-
нять не могу...
***
- Нет проблем с приемом, только ПОВТОРИТЕ ЕЩЕ
РАЗ: имя и QTH...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
***
- Никак не пойму, сигнал у тебя с подплакива-
нием, подсипыванием, подхлипыванием, подхра-
пыванием или там только девиация имеется...
***
- Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile
up -возможно, вы чего-то не поняли...
- Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания
pile up нужен киловатт. Иногда приходится вклю-
чать 10!
***
- Ну, никак не настроит свою "шарманку" какой-
то сосунок...
***
- Орут в эфире так, словно у них сегодня день ак-
тивности душевнобольных!
***
- Поставил две емкости и подавил АКТИВНУЮ СО-
СТАВЛЯЮЩУЮ вибратора...
***
- Принимаю 59, но Вашу СТАНЦИЮ НЕМНОГО ПО-
КАЧИВАЕТ...
***
- Принимаю Вас по своему СПИДОМЕТРУ на 5 де-
лений, а з пщсилювачем на Bci 50...
***
- Принимаю вас НА УРОВНЕ предыдущей стан-
ции...
***
- Сегодня у нас БЛИЖНЯЯ ПРОХОДИМОСТЬ...
***
- Старый я становлюсь, вот сигнал и скрипит, и я
скриплю...
***
- СЫПЕТ боковыми, потому что перегружает МО-
ДУЛЯЦИЮ...
***
- У меня есть уже 300 стран и стаж в эфире около
50 лет, а потому уже не стоит... Я имею ввиду на
обычные связи...
***
- Антенна у меня антинаучная, интервент называ-
ется. На одном ка бел юге дельта и инвертер, и по-
могают друг другу, как Махно красным ...
***
- Долго же ты меня искал на диапазоне. С таким
ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ только блох искать у цу-
цика на хвосте...
***
- Я тебя звал, звал без микрофона, но ты, навер-
ное, не слышал ...
***
- Roger, roger, roger... I QSL ur 5x9 and you are also
5x9... Please, repeat ur callsign... AGAIN??
AGAIN??? ... AND ALSO... PLEASE COPY (heh, heh,
eh!) ...
***
- Your report signals very good afternoon and very
good evening ...
***
- Ага, в противогазе особенно удобно в SSB рабо-
тать...
***
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш
трансивер...
***
- сигнал резкий, как лимонад, как крюшон, в
общем хорошее пойло...
***
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
" СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
- наверное наушники были без динамиков...
эк**
- отойдем, здесь какой-то ПОМЕХ появился...
эк**
- а вы тут как грохонули - очень громко, аж транс-
ивер подпрыгивает...
эк**
- 15 ватт укинув, тепер я на кобилк..
эк**
- станция не материкует...
эк**
- вот если вы включите седьмую жилочку в пятый
конец ...
эк**
-Исправьте мой префикс на "Роман, Жук ...Жук...
Жук" - это такая ПТИЧКА
эк**
- А сколько можно кварцевых фильтров поста-
вить?
- Сейчас, посмотрим сколько у вас дырок
эк**
- Смажьте, наконец, этот вентилятор, а то жена
ворчит!
эк**
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки по-
загибались!
эк**
- Точно ли я на тебя встал?
- Да, точно.
- Давай, теперь, помолчим...
59 я записал на СВОЮ СТАНЦИЮ...
эк**
Антенна у меня антинаучная, "Интервент" называ-
ется. На одном кабелюге "Дельта" и "Инвертер", и
помогают друг другу, как Махно красным ...
эк**
Благодарю за ПОДХОД...
эк**
В вашем сигнале присутствует БОЧКОВЫЙ эф-
фект. ..
эк**
Вам МАЙКА...
эк**
Ваш сигнал - ДУБЛИРУЕТ вашу модуляцию...
эк**
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит... Ваш сигнал был ЗАШКАЛИВАЮЩИМ ... эк**
эк** Ваш сигнал хуже НА 40% предыдущего коррес-
- А У МЕНЯ МОЩА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся! пондента... ***
эк** Ваша станция ушла в сплошной ПЕЛЕНГ...
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заме- тите! *** Кто-то несущую ПОВЕСИЛ и СПЛЕЙТЕРА летят...
эк**
АДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
эк**
Кто-то подошел ТОНАЛЬНИКОМ...
эк**
Примите от меня "семерку, тройку"...
эк**
Принимаю 59, но Вашу СТАНЦИЮ НЕМНОГО ПО-
КАЧИВАЕТ...
эк**
Принимаю вас 58/59, но станцию - КОЛЫШЕТ...
эк**
Рад Вас слышать, ВАС ТОЖЕ 59... эк**
эк** "Вопросов не будет к твоей станции."
«Я тоже до 8:00, а потом ухожу в QSY." эк**
эк** «Кабельная вводка.»
«59 принимаю, правда не очень громко.» эк**
эк** «Ваша антенна хорошо держит сигнал.»
«Повторите условия диплома. - No problem, запи- суйте.» эк**
«Моя антенна - дельтатреугольник.»
эк** эк**
«На Воронеж вам 73 от Рубежного.» «КПЕ шетисекциоканальный»
эк** эк**
«И качество сигнала - будто удушенный.» «Мое имя Виктор в Белгороде.»
эк** эк**
«Прекрасно слышу, как будто через забор.» «Прошу стать на меня.»
эк** эк**
«Если у меня память не отшибает.» «UN7NB для желающих на приеме.»
эк** эк**
«Из Тихорецка на Тбилиси 73!» «Внимание всех.»
эк** эк**
«Хорошо проходишь, информация 100%.» "Спасибо за 59 из вблизи Краснодара."
эк** эк**
«Мне ток покоя помешал тебя принять.» «Много QRMob несущих.»
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
***
«Получаю +20 db по звуковому давлению»
«Станция вышла до 59, а потом QSB ушло до 58.»
«Поднялись в ущелье.»
***
«Без обеих ног, но зато хороший человек( о на-
чальнике колл. Станции в Есентуках).»
эк**
"Пока сходил выходной каскад настроил кто-то
занял частоту."
***
" Кто у меня брекал?"
«Кануло в летопись»
***
« Все частоты заняты поэтому я пристроился на
тебе»
***
«Предлагаются шесты от спортсменов, которые
прыгают в высоту» 6L (куплю, продам)
***
«200 ватт по антенне»
эк**
«59, очень громко, как будто сидишь у меня в
трансивере»
***
"Микрофон хорошо согласовался с моим входом "
3Q
***
«Поддержите конец связи»
***
«Ухудшилась погода в худшую сторону "
эк**
"Громкое качество сигнала"
эк**
«Кто-то вам на голову сел и ваш сигнал прова-
лился»
***
«Я все довел до информации»
эк**
«ты мне немножко не в стороне отвечаешь»
эк**
«Включил расстройку для разборчивости»
эк**
QSO затянулось и ожидающая станция не выдер-
жала»
эк**
«Позицию развернем на высокой воздвиженности,
давай народ мобилизируй на эти дела»
эк**
«Проводим соревнования посвященные для моло-
дежи» 4А
эк**
«Полевой день посвящаем этому выезду»
эк**
«Из далека в наши края...ГЫ..ГЫ?!»
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
***
«Ты быстро говоришь, а я медленно слушаю, по-
этому не все понял»
***
«Принимаю 55-56 да еще QSB слышны»
«Как у вас с дождями погода?»
«Негромко тебя слышу - ровно 9 баллов»
***
...с форума радиосканнера:
- Народ, а здесь кто-то ковыряется в мелкой ряби
спутниковых волн? Или тут только серьезные
пацаны, плавно покачивающихся в КВ диапазоне?
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ДНЕВНИК DX ЭКСПЕДИЦИИ
ОТ AB7RG
05.00 - Прибытие приятеля - любителя DX, кото-
рый вытягивает из теплой кровати.
05.30 - Укладывание аппаратуры в автомашину.
05.45 - Выгрузка аппаратуры из машины соседа и
укладывается в свою.
06.00 - Оплата штрафа за превышение скорости в
спешке, вызванной желанием попасть побыстрее
в горы.
07.15 - Прибытие в "лагерь" возле вершины горы.
07.16 - Начало разгрузки аппаратуры.
07.20 - Получение тычка в глаз 20-метровым вер-
тикалом от приятеля-любителя DX.
07.50 - Прибытие в больницу, чтобы наложить
пластырь на глаз.
08.30 - Оплата еще одного штрафа за превышение
скорости на пути в горы.
08.45 - Прибытие в лагерь. Выгрузка антенн, на
сей раз - самостоятельно.
09.45 - Подъем на вершину горы. Потеря сознания
от изнурения.
09.50 - Приход в себя от нашатырного спирта и
ржания приятеля - любителя DX.
10.00 - Подъем антенн, установка аппаратуры.
10.15 - Включение аппаратуры, передача CQ на
протяжении получаса, никто не отвечает.
10.46 - Подключение антенны к аппаратуре ...
10.48 - Осознание того, что основной аппарат сго-
рел из-за работы без нагрузки.
10.50 - Включается запасной аппарат, на этот раз
- с антенной.
11.00 - Выкрикивание CQ, зовет редкий VP8..., ан-
тенна падает.
11.15 - Приход в себя от нашатырного спирта, ру-
копожатие приятеля - любителя DX.
11.30 - Растягивание антенны.
12.05 - Созерцание длинного списка связей, про-
веденных приятелем - любителем DX.
12.06 - Осознание того, что в списке связей - ред-
кий VP8...
12.07 - Нанесение ударов по голове приятелю -
любителю DX аппаратным журналом.
12.09 - Оттаскивание назад другими членами DX-
экспедиции.
12.30 - Назад к аппарату, желая предпринять еще
одну попытку поработать.
12.35 - Близкая молния убивает прием. Замеча-
ется подозрительная влага в брюках...
12.36 - Поиски убежища.
12.38 - Найдена пещера!
12.41 - Видно, как молния попадает в антенну.
12.42 - Непреодолимое желание того, чтобы это
была антенна приятеля - любителя DX.
12.45 - Осознание того, что в пещере еще кто-то
есть...
12.46 - Быстрый подъем на вершину высокой
скалы.
12.47 - Рев большого злого медведя.
12.50 - Стаскивание со скалы приятелем - люби-
телем DX.
13.05 - Выслушивание рекомендаций о необходи-
мости срочного медицинского осмотра.
13.30 - Повторное прибытие в больницу.
13.55 - Получение серии очень болезненных уко-
лов, а также наложение множественных швов.
14.30 - Возвращение из больницы домой.
14.35 - Объяснение причин швов и пластыря на
глазу жене.
15.00 - Осознание того, что аппаратура осталась
на горе, вместе с медведем.
15.01 - Пожелание того, чтобы приятель - люби-
тель DX тоже еще оставался на горе, вместе с мед-
ведем.
15.03 - Осознание того, что не мешало бы выпить.
19.00 - Телефонный звонок от друзей - любителей
DX.
19.05 - Согласие поехать в DX-экспедицию еще
раз завтра...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
С ЛЮБОВЬЮ О QRP -СТАХ.
Видели ли вы QRP - оператора за работой? После
каждой передачи он озирается вокруг, чтобы уви-
деть, не услышал ли его кто-нибудь.
* Популярность QRP-клубов растет. Операторы
пришли к заключению, что несколько одновре-
менно работающих QRP - передатчиков способны
произвести сигнал, который можно услышать с по-
мощью приемника.
* Почему QRP-операторы, с RST 219, настаивают
на том, что вы должны выслушать от них деталь-
нейший отчет об их отпуске, имевшем место 2 ме-
сяца назад?
* Замечали ли вы, что QRP - операторы кричат изо
всех сил, даже встретившись со своим коллегой на
улице?
* Всю прошлую ночь я внимательно прослушивал
"круглый стол" QRP - станций. И так ничего и не
услышал ...
* Используют ли QRP - операторы усилители мощ-
ности? Да. Чтобы кофе не остывал.
* Обожаю QRP - "круглые столы". Моя очередь на-
ступит в любой момент, когда я этого захочу.
* Сколько QRP - станций может использовать одну
и ту же частоту? Все сразу. Потому что они друг
другу не мешают, даже если бы им этого захоте-
лось.
* Почему новый QRP - трансивер фирмы Ten-Tec
не имеет шкалы настройки? А повлияет ли это на
что-либо?
* Миниатюрные QRP - телеграфные ключи лучше
всего использовать в качестве зажима для гал-
стука.
* Мой друг Виктор прячет свой QRP - трансивер в
пачке из под сигарет. Таким образом он уверен,
что нечаянно не сядет на него, не заметив.
* Что получает QRP - оператор от приобретения
антенны? Ничего, но тот, кто продал ему эту ан-
тенну, кое-что заработает ...
* Не интересовались ли вы, почему QRP - аппа-
раты так просты в применении?
* Замечали ли вы, что QRP - операторы продол-
жают проводить связь за связью после того, когда
батареи их аппарата давно сели?
* Работа QRP имеет колоссальное преимущество:
вы никогда не услышите упреков от других опе-
раторов и от соседей-телезрителей.
* Если вы нечаянно сделали ошибку, самостоя-
тельно собирая QRP - трансивер, не переживайте:
на количество связей, которое вы можете прове-
сти, это не повлияет.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Записано AC6V из эфира :
- Апчхи!!!
- Ты сегодня только 59 +10, Гарри...
эк**
Реальный диалог на частоте VKOMM.
W????? : VKOMM! Пожалуйста, Ваш QTH!
VKOMM: Мой QTH - остров Макуари.
W?????: А где это - остров Макуари?
VKOMM: Это - 3000 км от Новой Зеландии.
W????? : А где это - Новая Зеландия?
эк**
Записано AC6V :
- QRZ DX21DX?
- (шум пайлапа)
- YL - станция, пожалуйста!
- DX21DX, здесь W6ABCDE
- W6ABCDE, прекрасный сигнал. Ваше имя и QTH,
пожалуйста.
- Я нахожусь в Сан-Диего и меня зовут Дезире.
- Так, Дезире, я собираюсь переехать в Сан-
Диего. Кстати, Вы не замужем?
- Вообще-то я замужем вот уже 27 лет...
- Дезире, Вам 59. QRZ DX21DX?
эк**
Записано AC6V :
- Он работает сплитом!
- Чево?
- Он слушает выше!
- Чево?
- Он не слушает на этой частоте!
- Так почему же он передает здесь?
эк**
W5GN:
"Когда я вернулся из Гитмо и Навассы в 1972 г., я
был приглашен выступить на встрече DX-клуба
Южной Калифорнии (SCDXC), проходившей в то
время в Лос-Анджелесе. Как раз в это время жур-
нал CQ опубликовал заметку редактора Джима Ха-
тавея, упрекающего радиолюбителей за
использование высокой мощности передатчиков и
заявившего, в частности, что ему лично знакомы
радиолюбители, использующие мощность более
15000 Вт. На этой встрече клуба SCDXC во время
заседания встал один из радиолюбителей и попро-
сил, чтобы клуб уличил Джима во лжи по поводу
калифорнийских усилителей мощности. "Джим
прекрасно знает, что я никак не могу получить
более 13800 Вт полезной мощности", сказал он и
сел.
эк**
"В прошлом году я работал в ARRL 10 METER Con-
test, используя master.dat (компьютерную базу
данных позывных активных контестменов). Было
очень сильное прохождение на Японию, и база
данных очень помогала справиться с пайлапом
тогда, когда я мог разобрать в "каше" только пару
букв. Одно QSO мне запомнилось особо. Японская
станция позвала меня, передав только две буквы
суффикса позывного. Случилось так, что ни одной
другой станции, кроме вызывавшей, с таким суф-
фиксом в базе данных не оказалось, и, введя две
буквы, я получил на экране полную информацию.
Я не смог удержаться и ответил вызывающему, на-
звав его полный позывной. Изумленный японский
корреспондент спросил: "Как Вы узнали мой по-
зывной?" Я ответил: "Ну так кто ж не знает луч-
шего контестмена в Японии?". Я надеюсь, его
голова не взорвалась от напряжения, но думаю,
что он сделал все возможное, чтобы все его
друзья услышали эту историю".
эк**
"Нечто подобное произошло со мной в недавние
выходные. Я работал в ARRL 10 METERS Contest из
шека VE3NE. У него на стенах - множество QSL -
карточек, так что к концу контеста я изучил боль-
шинство из них вдоль и поперек ...
... Когда EW1ABF ответил на мой общий вызов, я
уже знал, в какой угол глянуть, чтобы увидеть его
карточку. Я ответил ему обычным рапортом "59
Ontario", а когда получил от него ответный конт-
рольный номер, я тут же преподнес ему (по-рус-
ски!) его полное имя, его адрес, и детально
описал ему его внешность (карточка оказалась с
фотографией)... Представьте себе реакцию бед-
ного парня... Единственное, что он смог сделать,
это выдавить из себя "Спасибо" по-русски...
Надеюсь, что сейчас он уже пришел в себя.
эк**
"Нищий на улице попросил у меня 2 доллара.
Я у него спросил: "Ты их пропьешь?"
Он ответил: "Нет".
"Проиграешь ли ты их в казино?"
Опять он ответил: "Нет".
"Потратишь ли ты их на новый аппарат для люби-
тельского радио?"
Нищий ответил: "Нет, я не люблю никакие хобби".
Тогда я попросил его: "Идем со мной ко мне
домой. Тогда моя жена сможет увидеть, что про-
исходит с человеком, если он не пьет, не играет в
казино и не занимается любительским радио".
эк**
"Сколько DX-менов потребуется для того, чтобы
вкрутить электрическую лампочку? - Все сразу.
Один из них - чтобы вкрутить лампочку, а все
остальные - чтобы хорошенько поспорить, засчи-
тывается ли она в качестве настоящей электриче-
ской лампочки."
эк**
- Старые радиолюбители не умирают. Они просто
уходят в QSB ...
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
I
YfMH
u.
РАДИ0ЕЖЕГ0ДНИК 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
ЭКЗАМЕНЫ
Ходят слухи, что в очередной раз будут упрощены
требования к сдаче экзаменов на американскую
радиолюбительскую лицензию. При этом вопросы
будут одними и теми же для всех классов лицен-
зий, просто чем больше правильных ответов, тем
выше класс лицензии. И вообще, экзаменаторам
так будет легче. Прилагаем копию экзаменацион-
ного листа.
ПОЖАЛУЙСТА, ПИШИТЕ ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ
(это значит, не этими вашими жуткими караку-
лями)
ВАШЕ ИМЯ(напишите здесь, как вас
зовут)
АДРЕС(это где вы живете)
ДАТА РОЖДЕНИЯ (это когда вы
родились)
В таблице обведите номер самого правильного от-
вета (ну типа напишите букву О вокруг буквы,
обозначающей ответ). Таким образом мы будем
знать, каков ваш ответ на вопрос.
1. Вы говорите в микрофон, используя
а. Руки
Ь. Ноги
с. Зубы
d. Рот
е. Кулаки
2. Когда вы говорите в микрофон, вы говорите в
его________
а. Переднюю часть
Ь. Заднюю часть
с. Верхушку
d. Основание
е. В провод.
3. "Головные телефоны" надеваются на
а. Колени
Ь. Глаза
с. Зубы
d. Уши
е. Губы
4. Что вы делаете в сетевым проводом, идущим от
блока питания?
а. Держите его в руках, чтобы поймать слабый
сигнал
Ь. Дергаете за него, чтобы запустить мотор
с. Говорите в вилку, чтобы пробиться к DX
d. Подвешиваете его на антенну
е. Вставляете его в розетку.
5. "Двухметровый аппарат" - это:
а. Аппарат, вдвое больший однометрового
Ь. Два однометровых аппарата, включенных
последовательно
с. СВ-аппарат с передней панелью шириной в 2
метра
d. Хорошая подпорка для дверей
е. Однодиапазонный аппарат.
6. Какова длина "десятиметровой мачты?"
а. Три метра
Ь. Десять фунтов
с. Два метра
d. Где-то так с хорошее дерево
е. Примерно как высота баскетбольной корзины
7. На скольких диапазонах может работать ан-
тенна-"трайбендер"?
а. 1
Ь. 2
с. 3
d. 4.
е. 10
8. Антенна "Маркони" так названа в честь:
а. Маркони
Ь. морковки
с. макаронов
d. Дина Мартина
е. мартини
9. Какого цвета диоды вы будете покупать в ра-
диомагазине?
а. Красные, голубые и черные
Ь. Красные, желтые и зеленые
с. Оранжевые и коричневые
d. Я дальтоник, так что этот вопрос является пря-
мой дискриминацией и этот вопрос должен быть
автоматически засчитан мне как отвеченный пра-
вильно.
е. Я не собираюсь покупать никаких диодов и мне
совершенно все равно, какого они цвета.
10. Какого цвета штекеры вы будете покупать?
а. Красные, синие и черные
Ь. Красные, желтые и зеленые
с. Оранжевые и коричневые
d. Я дальтоник, так что этот вопрос является пря-
мой дискриминацией и мне должен быть автома-
тически засчитан еще один правильный ответ на
вопрос. Так что у меня уже два правильных от-
вета.
е. Все перечисленные сразу.
11. Вы установили новый мобильный аппарат в
автомашину. Вы отъезжаете от тротуара и вдруг
вас вызывает дальняя станция. Что вы делаете?
а. Вы вытягиваете наружу руку с микрофоном до-
статочно долго для того, чтобы просигналить
окружающим о том, что вы отъезжаете от тротуара
Ь. Вы продолжаете говорить в микрофон и просто
отъезжаете от тротуара в поток машин
с. Вы распахиваете левую заднюю дверь для того,
чтобы показать окружающим, что собираетесь
ехать не прекращая при этом выкрикивать CQ в
микрофон
d. Вы устанавливаете мигалку на макушке ан-
тенны, чтобы она мигала, когда вы говорите в
микрофон, и чтобы окружающие на всякий случай
объехали вас подальше.
Р А д и О Е ж Е Г О д Н и к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
Если у вас три ответа - у вас лицензия класса Экс-
тра!
Если два - Продвинутая!
Если один - Обычная!
Если ни одного - вернитесь в машину, припарко-
ванную у входа и проштудируйте ответы еще пять
минут, вернитесь и попробуйте еще раз!
DX - РЕФЛЕКТОР В ИНТЕР-
НЕТЕ ПО ВЕРСИИ N1DG
Вопрос: сколько подписчиков DX-рефлектора в
Интернете понадобится, чтобы обсудить работу
DX-станции?
Ответ: 1343, из них:
1 - чтобы сообщить, что в настоящее время на ча-
стоте ХХХ работает DX-станция YYY;
14 - чтобы поделиться аналогичным опытом ра-
боты с этой станцией и сообщить, как с этой стан-
цией можно бы было сработать по-другому;
7 - чтобы упрекнуть операторов DX-станции за их
поведение, отсутствие работы на НЧ - диапазонах,
помехи "круглым столам", отсутствие работы на
WARC - диапазонах, слишком широкий сплит,
слишком узкий сплит, низкая активность телегра-
фом;
27 - чтобы исправить грамматические и синтакси-
ческие ошибки в сообщениях по поводу DX;
57 - чтобы обругать "грамотеев";
41 - чтобы исправить ошибки у всех писавших;
6 - чтобы поспорить, как правильно говорить: DX-
экспедиция или DX-педиция;
156 - чтобы написать модератору рефлектора по
поводу информации о работе DX и о том, что эта
информация не имеет отношения к этому рефлек-
тору;
109 - чтобы написать о том, что этот рефлектор не
предназначен для обсуждения проблем ширины
сплита, работы телеграфом или на НЧ - диапазо-
нах и рекомендовать размещать такую информа-
цию в соответствующих рефлекторах;
203 - чтобы потребовать прекратить перекрестную
информацию по поводу грамматики, синтаксиса и
DX;
111- чтобы защитить публикуемую информацию,
говоря, что мы все работаем с DX и эта информа-
ция имеет самое непосредственное отношение к
этому рефлектору;
306 - чтобы поспорить о том, какой метод работы
с DX является наилучшим, где искать этого самого
DX, сколько раз приходится его звать - пока при-
ходилось звать не менее 5 раз, и почему эта экс-
педиция - худшая за все времена;
27 - чтобы поместить адрес в Интернете, где
можно найти примеры лучшей работы;
14 - чтобы сообщить, что этот адрес в Интернете
не работает и дают новый адрес;
3 - чтобы сообщить о том, что выйдя на эти адреса
они нашли информацию, не имеющую отношения
к этому рефлектору, и поэтому обсуждение ра-
боты DX тоже не имеет отношения к этому реф-
лектору;
33 - чтобы объединить все полученные за день со-
общения вместе с заголовками и подписями в одно
и добавить: "И я тоже";
12 - чтобы сообщить в рефлектор о том, что они
прекращают подписку, потому что не могут выно-
сить это обсуждение DX;
19 - чтобы процитировать все сообщения "И я
тоже" (Me too) и добавить "Я - третий" (Me three);
4 - чтобы предположить, что подписчикам рефлек-
тора хорошо бы обратиться к его FAQ [Frequently
Asked Questions - Часто задаваемые вопросы];
43 - чтобы спросить: "А что такое FAQ?";
4 - чтобы сказать: "А небсуждали ли мы этот
самый вопрос в этом рефлекторе совсем не-
давно?";
141- чтобы спросить: "Как мне отписаться от этого
рефлектора?";
1 - чтобы спросить: "А не слышал ли кто-нибудь
DX-станцию ZZZ?";
1 - чтобы спросить, в какой стране находится DX
ZZZ?
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ
В ЖИЗНИ РАДИОЛЮБИТЕЛЯ
- Не существует эффективного DSP или ноч-
фильтра для попугая.
- Кратчайшее расстояние между двумя точками
зависит от прохождения.
- Дела у радиолюбителя плохи, когда первые
слова, которые произносят его ребенок - это CQ.
- Дела плохи, когда ваш попугай начинает вызы-
вать CQ телеграфом. Еще хуже, когда ваш попугай
начинает имитировать, что кто-то ставит несущую
на вашей частоте. Но совсем плохо, когда по окон-
чании контеста результату вашего попугая выше,
чем у вас.
- Хотите удивить вашего друга? Поверните обе
ручки настройки П-контура его усилителя вправо
до упора во время его передачи ...
- Жизнь коротка. Вызывай CQ!
- Вы - настоящий радиолюбитель, если ... У вас
поднятых вверх проводов и намотанных где
только можно кабелей больше, чем у местных
электросетей и местного кабельного телевидения
вместе взятых.
- Вы знаете, что ваши дела плохи, если вы подни-
маете телефонную трубку и говорите в нее "QRZ"
вместо "алло".
- Совсем ничего хорошего, если на деловой
встрече вы знакомитесь с человеком и вместо
своего имени называете ему свой позывной.
- Вы знаете, что дела совсем никудышные, если
вы рассказываете другу анекдот и заканчиваете
его HI HI.
- Дела совершенно плохи, если, разговаривая по
телефону, вы даете собеседнику рапорт RST.
- Уж пусть лучше на небесах будет любительское
радио, когда я туда отправлюсь. А то ведь я вер-
нусь ...
- Если прохождение на диапазоне кажется совсем
никудышным, попробуйте включиться и спросить:
"QRZ? Кто-кто-кто был ?"
ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ В ЭКСПЕДИЦИИ .
- Хороший день: Вы приезжаете на тропический
остров в DX - экспедицию.
- Плохой день: Тропический остров оказывается
Парком юрского периода и за вами гонится тира-
нозавр.
- Хороший день: Вы спасаетесь от тиранозавра,
скрывшись с острова с Парком юрского периода.
- Плохой день: Вы обнаруживаете, что аппарат-
ный журнал вашей DX - экспедиции остался на
острове вместе с тиранозавром.
- Хороший день: Когда вы с вашими друзьями при-
езжаете в DX - экспедицию на другой экзотиче-
ский остров.
- Плохой день: Когда ваши друзья, не в силах
больше выносить вас, сговорившись, решают про-
гнать вас с острова.
- Хороший день: Когда на экзотическом острове
вас с огромной радостью встречают аборигены.
- Плохой день: Когда аборигены на этом острове
оказываются людоедами.
- Хороший день: Когда вам не удается дозваться
DX - станцию, но тут вас самого вызывает станция
из Р5.
- Плохой день: Когда вы собираетесь отвечать Р5
- станции, в вашу антенну попадает молния.
Р А Д и О Е Ж Е Г О Д Н И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЛЮБИТЕЛЬСКИЙ
ГОРОСКОП
ОВЕН (20 марта-19 апреля): Алмаз, ваш камень,
отражает ваши многогранные радиолюбительские
увлечения. У вас есть RTTY, Packet и SSTV. Всю
свою аппаратуру вы делаете сами. Вы амбициозны
и работаете в соревнованиях все 48 часов. Кроме
того, вы очень импульсивны и не можете молчать,
когда кто-то зовет DX станцию, работающую split,
на ее передающей частоте.
***
ТЕЛЕЦ (20 апреля-20 мая): Вы очень настойчивы.
Вы зовете DX станцию еще долго после того, как
она сделала QRT. Временами эта тактика срабаты-
вает (когда на следующий день DX возвращается
на эту частоту и слышит, как вы все еще его зо-
вете). Вы всегда работаете longpath, когда по
условиям прохождения необходимо работать
shortpath.
***
БЛИЗНЕЦЫ (21 мая-20 июня): Ваш любимый стиль
работы—crossband. Вы двуличны и пользуетесь
разными наушниками для разных диапазонов. Вы
член клуба Теп-Теп. Ваши радиолюбительские на-
выки помогли вам стать членом А-1 Operator Club.
***
РАК (21 июня-22 июля): Ваше небесное тело-
Луна. Вы работаете ЕМЕ. Вы консервативны и все-
гда спрашиваете " Частота свободна?" перед тем,
как давать CQ. Вы любите откладывать свои дела
и ремонтируете свои Yagi за день до соревнова-
ний.
***
ЛЕВ (23 июля-22 августа): Ваше небесное тело—
Солнце. Вы никогда не пропустите аврору на УКВ.
Вы горды и не будете работать с ОХами в листах.
Ваша решительность помогает вам занимать высо-
кие места в соревнованиях. Ваш ненасытный ап-
петит всегда заставляет вас звать любого DXa,
несмотря на то, что вы уже давно DXCC Honor Roll.
***
ДЕВА (23 августа-22 сентября): У вас всегда самая
современная аппаратура. Ваша планета—Мерку-
рий. Вы никогда не работаете CW со скоростью
меньше, чем 225 знаков в минуту. Вы скромны и
требовательны. Вы предпочитаете работать с
□Хами в листах.
***
ВЕСЫ (23 сентября-22 октября): Вы мечтатель и
вам трудно привыкнуть к реальностям эфира. Вы
никогда не признаетесь, что DX, которого вы
звали, ответил кому-то другому, поэтому вы даете
ему свое имя, QTH и рапорт. За это время DX ус-
певает сработать с тремя другими радиолюбите-
лями.
***
СКОРПИОН (23 октября-21 ноября): Вы грубы и
неэтичны. Вы распускаете слухи, чтобы сбить дру-
гих радиолюбителей с верного пути (вы говорите
всем, что DX работает на 14. 250, хотя он на самом
деле работает на 14. 220). Вы независимы и за
словом в карман не полезете.
***
СТРЕЛЕЦ (22 ноября-21 декабря): Вы всегда зо-
вете других радиолюбителей точно на их частоте.
Вы оптимист и всегда говорите правду. Ваша лю-
бимая частота—14.249. Вы никогда не даете 599
в соревнованиях. Вы часто передаете CQ USA в 12
часов дня на 1,8 мГц.
***
КОЗЕРОГ (22 декабря-19 января): Ваш любимый
цветок—белая гвоздика. Вы всегда надеваете
белый спортивный костюм, когда едете в гости к
другим радиолюбителям. Вы дипломатичны и яв-
ляетесь начальником коллективной радиостанции.
У вас подтверждено 99 стран.
***
ВОДОЛЕЙ (20 января-17 февраля): Вы всегда сда-
вали экзамены на повышение категории с первой
попытки. Вся аппаратура, собранная вами, взо-
рвалась, когда вы попытались ее включить. Вы
никогда не пользовались поворотным устройством
своей антенны. Вы являетесь президентом мест-
ного радиоклуба.
***
РЫБЫ (18 февраля-19 марта): Вы всегда усту-
паете другим свою частоту. Ваша честность за-
ставляет вас выключить усилитель и работать с
DXom на одном трансивере. Okino-Torishima под-
тверждена у вас на 5 диапазонах.
Р А Д и О Е ж Е Г О Д H И к 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ВЫ НАСТОЯЩИЙ
КОРОТКОВОЛНОВИК,
ЕСЛИ...
• отвечая по телефону, называете свой позывной
и добавляете, что слышите собеседника на 59;
• учитель географии в разговоре с вами хочет
знать, почему ваш сын определяет страны как 'VK,
"VE и СТЗ;
• ваш сын на вопрос, где он живет, отвечает:
"IARU -Region 1, CQ Zone 16, K085ts, Moscow';
• вы используете радиолюбительский код при со-
ставлении служебной документации;
• вы копаетесь в соседской мусорной куче в по-
исках подходящих материалов для аппаратуры и
антенн, а ваш пес откликается на кличку диполь;
• вы замечаете, что птица, сидящая на крыше из-
дает сигналы Q-кода. а ваш будильник бодро
пищит hhhh;
• сидя перед телевизором, вы пытаетесь оценить
условия прохождения на КВ;
• о грозе вы говорите как о 'local QRM', договари-
ваясь о служебной встрече, называете ее 'скедом',
и на вопрос о вашем имени называете свой позыв-
ной;
• в отпуск вы отправляетесь один, т.к. после за-
грузки машины радиооборудованием места для
жены уже не остается;
• находясь в отпуске, вы вместо местных почтовых
открыток отправляете родным и знакомым собст-
венные QSL-карточки;
• приобретая машину, вы в первую очередь обра-
щаете внимание на совместимость ее электроники
с мощным передатчиком, который предполагаете
установить в ней.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
radioyearbook@gmail.com
КАК МЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ
КУРИЦУ В КАЧЕСТВЕ
НАГРУЗКИ ПЕРЕДАТЧИКА
Когда, теперь уже в отдаленном 1992 году, мы с
товарищами были начинающими радиолюбите-
лями, нам было очень трудно собрать передатчик
и вообще достать какие-либо радиодетали. И как
в поселке моих друзей, так и в моем поселке, не
было ни радиоклуба, ни известных нам радиолю-
бителей. Нам тогда было по 17 лет и как многие
другие начинали мы с изготовления различных AM
передатчиков "Пионерского диапазона".
Схема была традиционная: возбудитель на 6П15,
буферный каскад 6ПЗС и выходной каскад на ГУ-
50. Мастерская у Виталия располагалась на кухне,
и паяли мы там по ночам, когда она была сво-
бодна. Правда, каждый вечер, перед тем как на-
чать настройку, Виталя долго и нудно соскабливал
перочинным ножичком
толстый слой жира, ко-
торым обрастал КПЕ,
закрепленный на стене
сбоку, рядом с газовой
плитой.
Это была настоящая ка-
торга, потому, что мама
Виталия работала на
птицефабрике и каж-
дый день приносила
домой курей, которые
потом тщательно осма-
ливала на газовой
плите, а также варила и
жарила и что самое
страшное вытапливала
жир, для каких-то хо-
зяйственных целей. И
потому к вечеру КПЕ
насквозь пропитывался
куриным жиром с перь-
ями, залипал там и ко-
ротил, короче
полностью расстраивал
антенный контур, ради
которого там и был закреплен.
Антенна "Длинный луч" как раз заходила в то одно
окно у печки и по другому расположить все это не
было возможности, так как под утро все наше ра-
диооборудование тщательно собиралось в одну
кучу и пряталось под большую панцирную кро-
вать, а оставался только переменник с катушкой,
намотанной на стеклянной бутылке. Бутылочный
каркас играл в нашем деле особую роль, потому
как Виталин отчим не одобрял наше радиохули-
ганство и все грозился, что "Оцэ прыидуть тай за-
берут вас чортив куды трэба, то вжэ хай вам чорт,
а мэни холодылник щэ нэ заважае".
Ну а потом шло продолжение, что ему "не зава-
жае" не только холодильник, а еще и телевизор,
радиоприемник, проигрыватель и даже кофе-
молка. На что мы как-то ответили, что все так ду-
мают и это от невежества в знании элементарных
вещей, потому, что "чулы дзвин, та нэ знають дэ
вин" а на самом деле заберут только "этот задры-
паный приемник", ну может еще и магнитофон; а
он им не нужен, так как там все равно нет го-
ловки. И мы сразу об этом пожалели, потому, как
злой отчим широко раскрыл налитые злостью
глаза, взял здоровенную метлу и побежал за нами
по огороду, громко ругаясь и размахивая метлой.
При этом он страшным голосом кричал, что не
знает, какой там головки нет, а у вас точно сей-
час...
Но в последствии мы с ним договорились и пред-
ложили сделку, которая заключалась в том, что
мы перельем его заначку, которую он прячет в
огороде, в более надежное и комфортное место,
на кухне в тепле. Он очень удивился, куда это
можно спрятать заначку на кухне, да еще "что бы
мать не нашла". Мы ответили, что есть идея и со-
орудили контур на бутылке, да так, чтобы содер-
жимое не было видно. Ему эта идея очень
понравилась и как только контур был готов, он не-
замедлительно взял инструмент и укрепил его по-
ближе к полочке, как раз недалеко от печки.
Надо отметить, что содержимое контура (бутылки)
на его резонансные свойства не влияло, а влиял
только толстый слой жира на переменнике. А из-
влекать оттуда "зеленого змия" было проще про-
стого: брался небольшой отрезок тоненького
пищевого шланга и аккуратно просовывался в
предварительно открытое горлышко и легко потя-
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н и К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
нув, можно было отцедить сколько надо. Такая вот
система.
Ну, а теперь ближе к делу.
В общем, собрали мы этот передатчик, а настроить
выходной каскад на ГУ-50 не могли. Приборов у
нас не было, а был только тестер, лампочка и при-
емник. А тестер был какой-то старинный и когда
включаешь передачу, то он просто намертво шка-
лит и чтобы вернуть его к жизни, нужно медленно
и осторожно постукивать пальчиком в табло.
Тогда стрелка (если повезет) лениво возвраща-
лась на место и желание использовать для таких
целей тестер надолго отпадало.
С лампочкой 220 в 40 Вт тоже не получилось. А
все потому, что знаний у нас тогда было мало и
мы лампочку подсоединяли неправильно: брали с
горячего конца анодного контура и шунтировали
лампочкой. Естественно ни передатчик не
строился, ни лампа не светилась. Правильное ре-
шение сделать отвод пришло к нам немного
позже, а тогда терпение наше уже было на пре-
деле, хотелось все это забросить глубоко под кро-
вать и не трогать больше.
И когда я крутил переменник, пытаясь поймать
резонанс, то случайно дотронулся прямо к кон-
денсатору 100 пф, который был подключен к го-
рячему концу анодного контура. Сразу меня
обожгло и запахло смоленым. Естественно, что
чем точнее резонанс, тем сильнее жжет. Так мы
узнали в каком примерно положении строится
контур. Конечно, кожу обжигать - приятного мало,
и в качестве дальнейшей нагрузки я уговорил Ви-
талия выжечь бородавку на ладони. Но когда вме-
сто 300 в анодного напряжения подали 600 в
через удвоитель, он напрочь отказался участво-
вать в эксперименте и предложил мне далее са-
мому осваивать азы радиотехники.
Я все же пытался его уговорить, что ВЧ ток без-
вреден и даже где-то слышал, что можно лечиться
электричеством. (Потом я вспомнил, как в фильме
"12 стульев" Остап Бендер говорил Кисе Воробь-
янинову, что ему надо лечиться электричеством).
Не знаю, какое электричество имел в виду Остап
Бендер, но от 2х мегагерцевого ожога оставался
небольшой темный след. И пока я размышлял
чтобы еще такое, кроме антенны, запитать ВЧ
током; Виталя радостно вскрикнув, подбежал к
холодильнику.
Еще бы! Там как раз лежало несколько общипан-
ных, но не осмоленных жирных кур. Тогда он вы-
волок самую толстую и обмотал лапу-окорочек
витком оголенного медного провода. Второй конец
провода мы подключили к передатчику через кон-
денсатор связи 100 пф. Ну а затем подали 700 в
на анод ГУ-50 и начали подбирать смещение на
сетке, да крутить КПЕ.
И надо же, дело пошло! Чем точнее подобраны ре-
жимы и чем четче выстроен переменник, тем силь-
нее курица чернела и дымила в месте
присоединения провода, а также издавала непри-
ятный специфический запах (воняла). Со време-
нем одно место контакта изнашивалось (там уже
было плохо видно резонанс) и мы переходили на
новое. В итоге, вся курица, была в поперечных
черных полосках, как зебра.
Но вся эта история достигла апогея, когда утром
рано, собираясь на работу, зашла на кухню Вита-
лина мама. Сначала она по видимому, хотела тра-
диционно высказать по поводу "этих чертовых
железяк", но увидев исполосованную курицу, за-
мерла, широко раскрыв глаза до пределов дозво-
ленных природой.
Далее я опускаю все слова и некоторые события,
которые впоследствии "имели место быть". Это
уже, пожалуй, будет другая история.
Р А Д и О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
"ПОСОБИЕ" ДЛЯ DX-MEHA
1. Услышав PILE UP, дайте "нажатие" своим KW и,
медленно вращая ручку своего верньера, убеди-
тесь, что точно "сели" на частоту. И чем продол-
жительнее во времени это будет, тем лучше
полученный эффект.
2. Если у вас нет времени ожидать того, кого все
зовут, то спросите: "Кто на частоте ?". Причем, по-
вторяйте эту фразу регулярно до тех пор, пока
кто-то из присутствующих на частоте вам не под-
скажет позывной DXa. Не забудьте при этом не-
сколько раз поблагодарить подсказавшего. Такой
способ всем даст понять о вашем серьезном под-
ходе к DXing. Он, кстати, называется "совместное
использование частоты".
3. Сразу начинайте на этой частоте его звать. При
этом, делая вызов многократно. Даже если он ра-
ботает SPLIT, т.к., возможно, для избранных он
может прослушивать и собственную частоту пере-
дачи.
4. Если DX сообщает: " АА - только" - не верьте
ему. Если: " Только - цифра 2 " - тем более. Про-
должайте давать вызов. Если вы услышали, что
его имя - Марио, то в конце каждого своего вызова
добавляйте: "Марио, ты меня принимаешь?".При
этом вероятность в QSO резко повышается, т.к.
услышав свое имя он может подумать, что вы зна-
комы и сразу вам ответит.
5. Если данный DX представляет для вас интерес
другим видом излучения или на другом диапазоне,
то не обращая внимания на то, что все (при про-
ведении данного QSO) дают ему только рапорт,
сразу сообщите ему удобное для ВАС время пере-
хода. Причем, целесообразно предложить сделать
QSY сейчас же, a CW или RTTY (если сейчас QSO -
SSB) - начинайте его звать сразу же на этой ча-
стоте. Во-первых, это сократит ваше время на за-
крытие своих "белых пятен", а во-вторых, всем
присутствующим на частоте покажет оснащен-
ность вашей радиостанции и тем самым поднимет
ваш авторитет, что в будущем упростит вашу ра-
боту в PILE UP.
6. При пятом или шестом с ним QSO (в течении од-
ного часа) сообщите, что сейчас его сигнал вы
принимаете громче всех. Причем, повторное QSO
как таковое можно и не проводить. Но при этом вы
на 100% должны быть уверены, что всех "переби-
ваете" (об этом, кстати, "по ходу" можно спросить
и у присутствующих на частоте). Это и ему и вам
доставит приятное удовольствие, а всех осталь-
ных еще больше заставит вас уважать и запомнить
ваш позывной, как BIG GUN.
7. Слыша только отвечающие DXy позывные и их
рапорта (и не слыша при этой самого DXa), мо-
жете смело на этой частоте их информировать о
том, что они создают QRM. Это многим даст по-
нять, что вы заботящийся (о тех, кто его не слы-
шит) DX-мен.
8. Пробившись сквозь PILE UP, не забудьте обстоя-
тельно рассказать DXy о вашей аппаратуре, ан-
теннах и о погоде. И само-собой разумеется - о
своей семье и увлечениях. Попросите получить в
ответ и от него аналогичную информацию. Это ему
поможет скрасить однообразие монотонной ра-
боты и напомнит об ожидающем (после окончании
его экспедиции) домашнем уюте и встрече с близ-
кими людьми и друзьями.
9. Естественно, что после проведения QSO - вам
необходима QSL-info. Независимо от того, полу-
чаете вы или нет всевозможные DX-бюллетени,
журналы или являетесь пользователем DX-cluster,
надежней эту информацию получить "из первых
рук". Спросите о ней прямо на этой частоте. Но,
если DX у***** ее не передает, то 100%, что
после 8-10 кратного вашего обращения с этой ес-
тественной просьбой вы ее получите.
Причем, добейтесь, чтобы ее повторили 2-3 корот-
коволновика. Тогда ее достоверность станет оче-
видной, и ваша настойчивость в этом вопросе
будет оправдана. Успехов вам в работе с ОХами и
в освоении рекомендуемых "прогрессивных" мето-
дов получения их QSLs в свою коллекцию !
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НЕ
РАДИОЛЮБИТЕЛЯ
(Почти по Г.Остеру)
Нравоучения, преподанные в виде полезных со-
ветов, вызывают инстинктивную реакцию оттор-
жения и цели не достигают. Более того,
общеизвестна детская тенденция поступать как
раз наперекор тому, о чем талдычат взрослые. Эту
мысль, кстати, подтверждает пример неудачной
антиникотиновой пропаганды — на все призывы
Минздрава не курить молодежь дружно отвечает
ростом рядов курильщиков! Детский поэт Г. Остер,
похоже, пришел к тому же выводу и адресовал
своим юным читателям «вредные советы» (ус-
войте, мол, и делайте как обычно, наоборот) По-
пробуем воспользоваться этим приемом и мы. Вот
только изложить советы в стихах, увы,
Придется обойтись прозой.
не дано.
В вашем распоряжении — оружие,
помощью которого можно испортить
настроение, вызвать раздражение
и гнев, спровоцировать повыше-
ние артериального дав-
ления (вплоть до
инфаркта) у десятков, а Щ
при удачном стечении
обстоятельств — и сотен
коллег Такое оружие —
любительский передат-
чик. С его помощью
можно получить ни с чем
не сравнимое удоволь-
ствие от сознания, что
удалось изрядно напако-
стить ближнему.
Вдобавок, вы расширите
кругозор в области пожела-
ний и эпитетов, начиная от «свиньи» и «дурака»
и кончая заоблачным многоэтажьем «ненорматив-
ной лексики». Любое оружие должно «стрелять»,
а не пылиться в бездействии. Поэтому сразу наце-
ливайтесь на максимальное пребывание в эфире
(насколько позволяют свободное время и финан-
совые возможности, ведь электроэнергия нынче
дорога). Проще всего долго и нудно давать общий
вызов. Особенно ощутимы будут помехи ближай-
шим соседям. Но вам бы хотелось использовать
оружие с наибольшим эффектом, чтобы число
жертв было максимально? Тогда прежде всего
надо решить тактическую задачу выбора диапа-
зона, на котором есть лучшее прохождение, и
определить частоты, к которым приковано внима-
ние большинства — естественно, чем больше стан-
ций сбилось в кучу тем более чувствительным
станет нанесенный удар. Что это за частота? Ко-
нечно же, та, на которой работает DX.
Найдя экспедицию и убедившись, что где-то в сто-
роне (обычно на несколько килогерц вверх) ее
атакует «куча мала» (PILE-UP), можно приступать
к делу. Самая простая забава — сесть на DX'a и
имитировать настройку передатчика, нажав на те-
леграфный ключ или посылая в эфир протяжное
«Ал-ле-е-е...». В качестве дополнительного раз-
влечения можно крутить ручки (якобы выжимая
максимум мощности). При наличии автоматиче-
ского ключа очень хорошо выдать на высокой ско-
рости дробь телеграфных точек. Одно плохо пока
вы — аноним. Чтобы все точно знали, кому обя-
заны отрицательными эмоциями, надо сообщить
свой позывной. Проще всего — опять же давать
долгий и нудный общий вызов. Можно также звать
DX'a (естественно, на его частоте). Причем звать
навстречу, в те периоды, когда он работает на пе-
редачу, а соискатели QSO пытаются его слушать.
Именно пытаются, потому что слышать-то они
будут вас! Задачу можно считать выполненной,
когда десятки возмущенных коллег образуют
PILE-UP на частоте DX'a. Сразу же они сцепятся
уже друг с другом и будут
долго и дружно орать:
«Замолчите все! IDOTS!
99! LID!»
Теперь можно пере-
курить и даже по-
пить чайку —
утихомирятся они
' не скоро. Заодно
можно получить
удовольствие от
крепких выражений.
Значит, действи-
тельно приняли!
К сожалению, экспе-
диции и PILE-UP бы-
вают не всегда, да и
прохождение может не
баловать Однако это не
повод сидеть сложа руки.
Всегда можно найти
более или менее при-
емлемого заменителя DX, чем-то привлекающего
повышенное внимание. В крайнем случае, можно
просто выбрать станцию, проводящую QSO. Так-
тика тут такая — звать и звать, лучше всего не-
прерывно создавая помехи обоим
корреспондентам. Особое нахальство — проявляя
крайнюю назойливость, козырять своим мнимым
QRP. Если вы работает на SSB (все предыдущие
вредные советы годились как для SSB, так и для
телеграфа) у вас есть еще одна прекрасная воз-
можность отличиться. Существуют так называе-
мые «DX-окна» диапазонов, особенно строго
соблюдаемые на 14 и 21 МГц— это 10-килогерцо-
вые участки около 14195 и 21295 кГц. Они пред-
назначены только для DX'ob (именно там, кстати,
обычно и работают экспедиции). А вы возьмите и
влезьте в это «окно». Например, заведите про-
странную беседу с приятелем с соседней улицы.
Подойдет и тот же классический общий вызов.
Почти наверняка вас станут из «окна» изгонять
сначала почти вежливо. Однако номер может и не
пройти — DX'ob в «окне» нет, а связываться с на-
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
рушителем правил просто ради принципа неохота.
Не огорчайтесь! Найдите какой-нибудь «круглый
стол». Особенно много их бывает на 3,5 МГц SSB
по утрам в выходные дни. Время и рабочие ча-
стоты этих «общих собраний» постоянны и зара-
нее объявляются, так что свою акцию можно даже
загодя спланировать. Далее действуйте по той же
схеме — проводите местное QSO или давайте CQ.
А теперь о классическом, долгом и нудном общем
вызове. Средство это, универсальное по вредно-
сти, широко применяется сегодня, особенно теле-
графом, хотя и уходит корнями в глубину истории
радиолюбительства. На самой его заре еще не
было радиолюбительских участков. Приходилось,
как сказали бы сегодня, сканировать весь КВ-диа-
пазон от начала до конца. А любителей-то — раз
два и обчелся. Вот и давали общий вызов чуть ли
не часами. Один бедолага долбит, долбит CQ, дру-
гой ползает по «большой дороге»... Сейчас не-
обходимость в «долблении» отпала. Но не
перевелись энтузиасты, которых во всем мире
дружелюбно именуют «дятлами» (WOODPECKER).
Для того чтобы еще больше заслужить это почет-
ное звание, надо не просто давать CQ несколько
минут, но и как можно реже называть свой позыв-
ной. Скажем, 15-20 раз CQ потом 1-2 раза позыв-
ной. Одно время в журнале «Радио» даже
пытались регистрировать рекорды в этой области,
но после того как один умелец выдал серию аж
под сотню CQ, стала ясной бесперспективность
дальнейших попыток побить рекорд. Очень эф-
фективно не просто редко давать позывной, но и
делать это при работе телеграфом с ошибками и
перебивками, телефоном — с «кашей во рту» (так
именуют сей распространенный дефект дикции
логопеды). Универсальность вредности W00D-
PECKER'CTBa состоит в том, что любой нормаль-
ный человек, дожидаясь, когда же наконец
прозвучит позывной вдобавок будучи не в состоя-
нии этот позывной расшифровать непременно до-
ходит до белого каления. Наличия DX и даже
просто хорошего прохождения тут не требуется.
Такого же эффекта «белого каления» можно до-
стичь, не называя свой позывной после проведен-
ного QSO. Этим часто пользуются те, кто не
рассчитывает привлечь внимание ввиду своей ма-
лоинтересное™ для широкой публики. Стоит схит-
рить — закончил краткое QSO (без QTH и других
подробностей) и сразу — QRZ? Наверняка кто-то
клюнет — вдруг какая-никакая редкость, надо на
всякий случай сработать! Или просто станет си-
деть и ждать — что это за птица такая? И те, и
другие закипают довольно быстро. А «птица» тем
временем «нанизывает» одно QSO за другим и в
упор не слышит многочисленных просьб на-
зваться. Когда же таким приемом пользуется DX
(а это скорее правило, чем исключение), можно
создавать помехи, непрерывно требуя что-нибудь
вроде UR CALL, STUPID!
Совершенно уникальные возможности поизде-
ваться над соседями когда-то давали ныне безна-
дежно устаревшие автономные передатчики. Те-
перь они повсеместно объединены с приемниками
в трансиверы. Однако «старички» еще изредка
встречаются особенно на малоимущих коллектив-
ных станциях. Главный этап при эксплуатации ап-
паратуры подобного класса — совмещение частот
приемника и передатчика, и если при этом пере-
датчик включен на полную мощность . Незабывае-
мое ощущение, когда по частоте вашего
приемника этаким бульдозером проезжает оглу-
шительный сигнал! А ведь можно не просто про-
ехать, а еще и проутюжить туда-сюда несколько
раз. Напоследок — об особо изощренной разно-
видности издевательства: эфирном пиратстве.
Правда, им обычно занимаются далеко не начи-
нающие, а вполне опытные и искушенные в КВ-
любительстве негодяи. Казалось бы, что может
быть невиннее применения чужого позывного.
Шутка, розыгрыш! Да, такой розыгрыш тоже су-
ществует — каждый год в течение многих десяти-
летий (надо же, сколько среди нас поколений
шутников) 1 апреля появляется станция с «дурац-
ким» позывным AP1RIL. Все с ней охотно и с юмо-
ром работают, кто-то, говорят, даже получал
пиратские QSL. Но все дело в том, какой позывной
присвоить! Прикиньтесь редчайшим DX'om новой
страной — и вы попали в болевую точку. Вам
обеспечены PILE-UP и бешеный успех. Вы же на-
несете самый чувствительный удар — корреспон-
дентов постигнет колоссальное разочарование,
когда они узнают, что вожделенный бриллиант
украшение их коллекции — поддельный. Разоча-
рование может быть даже двойным, если думая,
что цель уже достигнута, кто-то упустит настоя-
щую экспедицию. Пиратство отнюдь не редкость.
Поэтому гамлетовский вопрос «Быть или не
быть?» (в смысле «настоящий DX или пират») да-
мокловым мечом висит всегда после проведения
QSO с очередным DX. Эфирный пакостник почти
ничем не рискует. Ведь даже за соблюдением тре-
бований «Инструкции о порядке регистрации и
эксплуатации любительских радиостанций» прак-
тически никто не следит — когда-то существовав-
шие контрольные пункты и общественные
контролеры отошли в историю. А у рядовых люби-
телей руки коротки. Ведь на расстоянии озорника
не ухватишь за радиоволну! Даже если его позыв-
ной известен — в лучшем случае можно написать
жалобу на деревню дедушке. Потому что куда бы
она ни была направлена, разбираться с ней сей-
час никто не будет. Теоретически, правда, можно
приехать к нему домой и лично покарать, как Па-
никовского из «Золотого теленка» (кстати, тоже
воспользовавшегося пиратским образом именем
сына лейтенанта Шмидта). Но это весьма сложно
и небезопасно (а вдруг он в боксе окажется силь-
нее?).
Так что нет преград для осуществления вредных
советов. Кроме, может быть, одной — единствен-
ной. Да и есть она далеко не у всех. Я имею в виду
совесть!
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д Н И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто
укладывал мой?"
Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка,
лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса вы-
держат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке.
Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."
Последние слова новобранца с гранатой: "До
скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые
мосты простоят еще вечность!"
Последние слова повара заводской столовой:
"Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."
Последние слова автогонщика: "Интересно, меха-
ник еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое
рожд..."
Последние слова привратника: "Только через мой
труп."
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас
на крючке!"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сен-
сационный снимок!"
Последние слова дайвера: "А мурены не ку-
саются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разби-
лась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще ла-
вина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все
копья и ядра - ко мне!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понра-
вилось?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут
всего трое..."
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в
два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъ-
еду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет про-
блем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я
думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для
чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстре-
лов. Он истратил все патроны..."
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь
«Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки:
"Здесь нужно срочно проветрить!"
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеле-
ный!"
Последние слова судебного пристава: "...пистолет
также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся,
этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он
довольно быстро приближается..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай,
справа свободно!"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что
там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да
ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему на-
дежные узлы завязываются так..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть плат-
форму..."
Последние слова зека-беглеца: "Воттеперь мы хо-
рошо закрепили веревку"
Р А Д и О Е ж Е Г О Д Н И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
Последние слова электрика: "Уже должны отклю-
чить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна.
Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный.
Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не
переключит на ближний, я тоже не переключу!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас за-
мечательный песик..."
Последние слова прыгуна старзанки: "Красота-а-
а-а.....!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть
нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сего-
дня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой:
убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только
утром..."
Последние слова мужа: "Ну., дорогая... ты же у
меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь
пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягива-
ется."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим
к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а те-
перь попробуй самостоятельно..."
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни
одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот
ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через не-
сколько минут мы совершим посадку в соответ-
ствии с расписанием."
Последние слова экзаменатора в автошколе:
"Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова остальных специалистов: "Не
мешай, я знаю, что делаю!"
Р А Д и О Е ж Е г О Д Н И к 2012'2
СМЕХОТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
ФАЗА ЕСТЬ • УМА НЕ НАДО!
ВНИМАНИЕ!
НЕ ТРОГАЙТЕ
МОКРЫМИ РУКАМИ
ОГОЛЁННЫЕ
ПРОВОДА!
ОНИ ОТ ЭТО1 О РЖАВЕЮТ
radioyearbook@gmail.com
16 ГЛУПЫХ "ПОЧЕМУ"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на
ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок
"Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают,
"практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows,
нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды - из настоящего ли-
мона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак
или кошек "новым улучшенным вкусом", не-
известно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы по-
верх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как
тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда каз-
нят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того мате-
риала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собст-
венные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются
зубы, если все равно он умирает с искусственной
челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше:
яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в
готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины
ноги? Это намек?...
ВСЕ ДЛЯ ШАШЛЫКА
В ОТДЕЛЕ РАДИО
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
НАША МАЛЕНЬКАЯ
APT - ГАЛЕРЕЯ
LOOK!
РАДИОЕЖЕГОДНИК 20 12'2
’’ СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
С М Е ХО ТЕХНИКА
radioyearbook@gmail.com
Ежегодное собрание спонсоров и авторов «Радиоежегодника»
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
” СМЕХОТЕХНИКА "
radioyearbook@gmail.com
ПАМЯТКА ДЛЯ ПИШУЩИХ СТАТЬИ ДЛЯ
“РАДИОИЖЕГОДНИКА ”
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не ре-
комендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не, используйте, запятые, там, где, они, не, нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются
в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую
хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно
не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных
слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить
свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
Р А Д И О Е Ж Е Г О Д H И К 2012'2
"СМЕХОТЕХНИКА"
radioyearbook@gmail.com
ЗА SIM РАЗРЕШИТЕ ОТКЛАНЯТЬСЯ
РАДИОЕЖЕГОДНИК 2012'2
”СМЕХОТЕХНИКА"
Смех - смехом,
но началась подписка
на второе полугодие 2012.
Обзоры радиолюбительской
периодики в "РАДИОЕЖЕГОДНИКЕ"
помогут вам сделать правильный выбор.
http://radiohobby. QRZ. ru
Подписка в любом почтовом отделении Украины (индекс
74221), России и других стран СНГ (индекс 22033)
СДЕЛАТЬ МРЗ-плейер? Ламповый High-End? Сабвуфер? Радиостанцию?
САМ Периферию для своего ПК? Программатор мобильника? Бесперебойник?
БЫТЬ В .
КУРСЕ” последних достижении мировой электронной техники и технологии?
ИМЕТЬ ПОД схемный дайджест лучших конструкций из трех десятков журналов
РУКОЙ США, Японии, Англии, Германии, Чехии, Франции?
УМЕТЬ ЭФФЕКТИВНО в эфире, в сети INTERNET и любительской FidoNET?
РАБОТАТЬ
Тематика журнала О
J любительская и профессиональная связь О) ТТ со 3
J аудиотехника ламповая и транзисторная, Hi-Fi и High-End ° со о X
J телевидение .. - О) СО S: 2 О Ю тз с
J микроконтроллеры, автоматика s О) см —г (—> ГТ» си
J бытовая и автомобильная электроника J ремонт, обмен опытом S' й <D к j 1 >*» © 3» Г)
✓ новые электронные компоненты, техника и технология ш st Q. Tj с; JD
J измерительная техника О Ю 2 н Ф Ю - О _с о
✓ компьютеры, ИНТЕРНЕТ, ФидоНет в радиолюбительской и инженерной практике < 0J н "о си
J схемотехнический дайджест из трех десятков зарубежных журналов
jQBZ-'
Г<\°
gfgB“n:rv
’>ш2?Г?вА^ЖМеа
TfffJ&ZfygBzl
’ брГп^Ф‘