Что хочется сказать
Что «Вовочка» № 9, ко-
нечно, удался. Но рассуж-
дать об этом неинтересно,
поскольку его можно, пря-
мо не сходя с места, про-
читать. А вот о следующем
номере интересно рассуж-
дать, потому что вы его пока
не можете прочитать. А ведь
хочется, правда? Дело в
том, что с него вы начнете
собирать энциклопедию
анекдотов «Вовочки». Она
будет складываться из че-
тырех внутренних страниц
каждого журнала. И в ре-
зультате через какое-то
время у вас появится не-
большая, но духарная
мини-энциклопедия на все-
возможные случаи. И вы
сможете постоянно радо-
вать друзей и родственни-
ков. Энциклопедия будет со-
стоять как из лучших анек-
дотов, напечатанных в «Во-
вочке» за три года, так и из
совершенно свежих, при-
сланных вами. Так что са-
мое время подписаться на
наш журнал, чтобы иметь
всю энциклопедию.
Не забудьте, что подпис-
ной индекс «Вовочки» в ката-
логе агентства «Роспечать»
на 2003 год — 81752.
Лев Яковлев
CD ЕРЖ НИЕ
Что хочется сказать...
Карикатуры Александра Пашкова
Закуток Сергея Каратова
6
6
7
7
8
Главный редактор:
Лев Яковлев
Главный художник:
Андрей Лукьянов
Верстка: Евгения Аверина
Художник: Петр Яковлев
Корректор: Л юдмила Лазарева
Письма на конкурсы присылайте по
адресу: 101990, Москва, Чистопруд-
ный бульвар, 12 «а», «Черная курица».
Учредитель — ЗАО «Эгмонт Россия Лтд.».
©Эгмонт Россия Лтд. 2003
Жщнал «Вовочка и компания» № 9,
2003. Издается компанией «Эгмонт
РоссияЛтд.». 121099, Москва, 1-й Смо-
ленскийнер., д. 9. Журнал зарегистрирован
в Министерстве РФ по делам печати, те-
лерадиовещания и сред'’ гв массовых ком -
муникаций. Per. ПИ№77-7074ог 10.01.2001.
для старшего школьного возраста.
Тел.: (095) 241-00-20 (отдел рекла-
мы).
Налоговая льгота — общероссийский
классификатор продукции ОК-005-93
том 2:952000. Гигиенический сертифи-
кат № 77.99.02.953. П.001870 09.02 от
16 09.2002. Подписной ин 1екс — 81752.
Подписано в печать 13. 07. 2003.
Тираж 18 000 экз Заказ № 2337
Отпечатано с готовых диапозитивов на
ООО ИД «Медиа-Пресса». 125865,
г. Москва, ул. «Правды», д.24.
Цена свободная
2
2
3
3
«О.Б.Ж.» стихострашильныез
Муха в супе. Анекдоты 4
Волшебство 4
Наш словарь. Конкурс 5
Двушки Владимира Резниченко 5
Карикатуры Владимира Иванова 5
Легенды Крыма 6
Педсовет А. Гиваргизова
Сатинизмы
Карикатуры Михаила Дурново
Закуток Ренаты Мухи
Вы нам писали? Конкурс
Подвал А. Трофимова 8
Детский мир Сергея Седова 9
Чисто конкретно. Анекдоты 10
Галаворд! 10
Музньюз. Митя Берхин 10
Прикольная открытка к дню знаний 11
15
15
16
16
16
17
Закуток Олега Кургузова
Один мальчик и одна девочка
Зверские шутки. Анекдоты
Закуток Андрея Анпилова
Станции Михаила Есеновского
И чердак и подвал Сергея Седова
Задачи для крутых 17
Вот это я! Конкурс
Чердак Сергея Георгиева
Подвал Олега Григорьева
Карикатуры Юрия Румянцева
18
18
18
19
Загадки-готгадки. Конкурс20
Чердак Юлия Кима 20
Подвал Артура Гиваргизова 20
Стой, кто идет? Анекдоты 21
Закуток Вадима Левина 21
Ты меня уважаешь? Анекдоты 22
Ответы для крутых 22
Подвал Тима Собакина 22
Самый автомобильный анекдот 23
Кроссворд смехотворный №923
ft К Кц Pb'
Александра Пашкова
Эакуток Сер-
гея KaparoBaj
сом q
Этот берег не высок.
Я в реке сома подсек,
Но осилить не могу —
Гнется удочка в дугу.
И напрягся я как мог,
Может, мне Господь помог.
Рыба сделала «свечу»,
Следом я за ней лечу.
Рыба выше облаков!
Не отстану —
не таков!
лечу за ней, лечу
от радости кричу,
тому, что невесом,
поверил небесам,
Потому что в небе —
сом,
Потому что в небе —
сам.
о
я
и
и
я
«О.Б.Ж.»
стихострашильные
Приз за стихосграшилки на этот раз по-
лучает Дерендяева Дарина.
Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.
Дед Никодим на рыбалку пошел,
В воду он смело по пояс зашел.
Череп бедняги нашли на песке,
Звались пираньями рыбки в реке.
Маленький мальчик по стройке гулял, {'А
Маленький гвоздик с земли подобрал. ' ’
Лом просвистел, и малютка упал.
Нечего тырить стройматериал!
3
окна, мы спе-
же самая?
окна сиде-
В ресторане посетитель
' обращается к официанту:
— Скажите, почему
** порция, которую я получил
сегодня, в два раза меньше
вчерашней, а цена та
— А вы вчера не у
ли?
— У окна.
— Тем, кто сидит у
циально даем большую порцию в
целях рекламы.
— Официант, у петуха, которого вы принес-
ли мне, одна нога короче другой!
— А вы заказывали его, чтобы есть, или для
танцев?
lil
волш ев (гв о
Один художник пишет портрет
короля. Уже заканчивает. Король
обещал, если портрет понравит-
ся, отдать за художника свою доч-
ку и полкоролевства в придачу, а
если не похоже выйдет, то отрубят
художнику голову. Дочка у короля
страшная и вредная, а королевство |
маленькое и бедное, но художник >
все равно старается, жить хочет.
в подвале дворца при-
и колдует, колдует на-
А тем временем
таился злой колдун
зло.
Смотрит
жение, а с ним прямо на глазах вот
что происходит: нос удлиняется, за-
ворачивается крючком (колдов-
ство!), глаза разбегаются, лицо
желтеет, а на спине горб вы-
растает!
— Это я?!!! — Король в бе-
шенстве топает ногами. — Я?!
король на свое изобра-
— Уберите ваш палец с моего бифштек-
са, — говорит посетитель ресторана офи-
цианту. — Это же отвратительно!
— Извините, — отвечает тот, — но если я
не буду придерживать бифштекс пальцем,
он опять упадет на пол...
— Достопримечательность на-
шего ресторана, — говорит гостю
йц* официант, — крупные улитки.
В прошлый раз одна
и обслуживала.
— Знаю,
такая меня
приказывает отрубить
— И тут же
несчастному художнику голову.
Бросают беднягу в темницу и на-
значают казнь на завтра.
Но рано утром начинается война.
(Это северный сосед напал неожи-
данно.) Королевская армия терпит
поражение, и король вместе с дочкой и
злым колдуном спасаются бегством. А во
дворец входит новый хозяин, соседний ко-
роль. Он останавливается перед злополуч-
ным портретом и застывает в изумлении.
Это же вылитый он! И нос у него крючком,
и глаза разбегаются, и лицо желтое, и горб
на спине.
— Кто этот величайший художник? — кри-
чит он на весь дворец.
Приводят к нему художника (не успели
казнить).
— Твое удивительное мастерство достой-
но самой высокой награды, — говорит
новый король. — Бери замуж мою
дочку и еще полкоролевства в при-
дачу!
И художник берет! Дочка у это-
го короля, не то что у того, краси-
вая и добрая, а королевство боль-
шое и богатое. Тут и сказке конец!
Человек
•Ef-Affl
^СЛОВАРЬ
икающий
раз
Заболоцкий Матвей
ВАМПИР — официант
МИКРОВОЛНОВКА
небольшое волнение
БУЛЬТЕРЬЕР — тонущий
пес
МУЖИК
муж
ЯБЕДА — несчастный
человек
ДОСАДА — предложе-
ние прогуляться
А получает приз на этот
Сапожников Леня.
ЗАМОРЫШ — вернувшийся из
морского круиза
КОЖЕМЯКА — массажист
ПОВЕСА — гардероб-
щик
БАРБОС — директор
бара
МАНИФЕСТ — праздник
денег
ФИГУРА — отмена ата-
ки
БУЛЬВАР — кипяток
БЕРЕЧЬ — разговор ба-
рашка
БЕСПОКОЙНЫЙ —
мертвый чертик
НАСЛЕДСТВО —
грязный пол
СУЧОК — щенок
ЯМЩИК — экска-
ваторщик
ДВУШ-
КИ
ВЛАДИ*
МИРА
РЕЗНИ*
ЦЕННО
ДЕРЕВЕНСКИЕ ^0^
Темнеет рано на селе.
Народ с утра навеселе.
В канаве плавали тритоны.
Я наловил себе три тонны./ &
Пускай едим мы редьку с
Феклой,
но кормим сына Федьку
свеклой!
Лентяй, дремавший на завалинке,
оттуда стащен был на валенки.
Медведица, забравшись в
оттуда вылетела пулей.
Растет шиповник у колодца.
Попив, рискуешь уколоться.
Очередная в жизни стадия:
служу теперь коровой в стаде я.
Чтоб отпраздновать день жатвы,
не одолжите нам деньжат вы?
ри «а 1^1
Владимира Иванова
5
(ОТЫ КРЫЖА
л гид Юрий Вийри)
КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ
Однажды мамки и няньки
привели будущего князя Дмит-
рия Донского (в то время про-
сто Димку) на башню. Ему
только-только исполнилось
пять лет, и он еще не выго-
варивал букву «Р», вместо
нее получалось «Л», но уже
тогда Дмитрий был, как те-
перь пацаны сказали бы,
«крутым малым»: ходил в
кожаном жилете, на груди заклепки, на
поясе меч, почти настоящий — берегись,
кремлевская крапива! Берегитесь, головки
чертополоха! Держись, хан Мамай, дойдет
и до тебя очередь!
Итак, привели мамки и няньки юного
князя на башню. Поглядел он вниз, на бе-
зымянную площадь перед Кремлем.
— Нравится? — спросили мамки.
Дима выставил вперед
большой палец:
— Во! Классная пло-
щадь! Класивая!
— Что князь молвит? —
спросили няньки.
— Красивая, говорит,
Красная площадь.
Так Красная площадь
получила свое название.
&Х	i ч***! II л s^**'*r** i
i 1 i*»» J**M*J*»*** *•*»* мм* MM a
h	АРТУРА ГИВАРГИЗОВА
ЧТО ДЕЛАТЬ С ПИАНИНО?
— Здравствуйте, ребята. На се-
годняшнем уроке пения мы будем... Что?
Ни за что не догадаетесь. Могу поспорить с
кем угодно на десять рублей, что не дога-
даетесь. Ну же. Есть желающие спорить?
— Я.
— Мячиков? Клади сюда десять рублей.
Вот так. Теперь отвечай.
— Мы посадим...
— Неправильно, Мячиков. Ты проспо-
рил. Кто еще?
— Мы приделаем...
— Ты, Зубов, деньги клади, а потом «мы
приделаем». Хитрый какой.
— Мы приделаем...
— Неправильно. Следующий. Что при-
тихли? Ставлю два к одному. Кто хочет раз-
сатинизмы
Обнаружены в недрах Алжира
были залежи рыбьего жира,
что (как это ни жаль)
ввергло в грусть и печаль
большинство юных граждан Алжира.
Сон навязчивый мучил поэта:
мол, стоит он весь бронзовый
В Крым поехал поэт,
там ультрафиолет
сделал бронзовым тело поэта.
Где-то в верхнем течении Нила
крокодила побила горилла.
Битый час крокодил
слезы горькие лил,
повышая тем уровень Нила.
Динозавр себя чувствовал плохо.
Шла к концу динозавров эпоха.*
То, что кончен их бал,
бедолага не знал,	'
просто он себя чувствовал плохо.
Жил агент засекреченный в Дании.
Ему дали когда-то задание,
а какое оно —
позабыл он давно,
так и жил без задания в Дании.
Для леченья зубов в Солт-Лейк-Сити
применяют «грильяж в динамите».
Раскусил — и привет,
зуба вашего нет;
все довольны, кого ни спросите.
Сергей Сатин
богатеть? Молодец, Клеточкина. Клади
сюда денежки.
— Мы будем...
— Ах, как жаль! Ай, ай, ай! Почти угадала.
Ну, ничего, в следующий раз. Ладно, дальше
поехали. Что-то я рук не вижу. Нужна еще
десятка. Кто смелый? Придется по алфави-
ту. Анисимов. Деньги давай! Вот так. Я по-
шла в магазин.
— Вера Петровна.
— Что тебе еще, Анисимов?
— Ас пианино что делать?
— Можешь его, Анисимов, с лестницы
спустить.
— Так ведь мы на про-
шлом уроке спускали.
— Значит, сегодня по-
вторение темы прошлого
урока.
К а рв «в ip рь'
— Мы так одеты, потому что мы пили
пиво! Продвинутое пиво.
Крепкие зубы, здоровые десны, све-
жее дыхание... мы выбираем «Акваф-
Михаила Дурново
— Бабушка, я опять летал во сне. «Рас-
тишка» от Данон.
Peш,,•	Шок — это по-нашему.
Риал торанс хаер. Пересадка волос.
— А тебе, лысый, я телефон не скажу.
Вакуток
ренаты /У^ухи
ТАРАКАН	,	„Л®,
Жил в квартире Таракан
В щели у порога.
Никого он не кусал, X
Никого не трогал, !,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его '—
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан^
Жизнь со всеми в мире
Только люди завелись
У него в квартире.
вы нAM ПИСАЛИ?
Крупно Андрей
Новый год. Вечер, холодно. На
заснеженной дороге стоит га-
ишник и тормозит машины. Навстре-
чу несется джип. Гаишник его оста-
навливает, видит в нем двух амбалов
и теряется.
Водитель:
— Чего надо?
Гаишник:
— А покалядовать можно?
Поддал
Д. 'Трофимова
КОМПЬЮТЕРЫ В ОТПУСКЕ
Группа наиболее талант-
ливых компьютеров отправи-
лась в туристическое путеше-
ствие по миру. Где они толь-
ко не побывали! Как им по-
нравилось отдыхать и любо-
ваться красотами природы!
На работу совсем не хоте-
лось возвращаться. На од-
ном дальнем острове они
познакомились с обезья-
нами, никогда прежде о
компьтерах не слышавши-
ми.
— Как вы умны, — сказа-
ли им компьютеры.
— Почему это? Почему это? — кричали
обезьяны.
— А потому, что вы все время отдыхаете.
Никто вас не включает, не выключает — пол-
ная свобода.
— Вот здорово, мы и не знали, что мы
такие умные.
— Давайте меняться местами! — сказали
компьютеры.
— Как это возможно? За что?
Заболоцкий Андрей
— Вовочка, а почему ты сегодня не был
в школе? — спрашивает папа.
— У учительницы сегодня день рож-
дения. Я ей подарок сделал.
— Надо же. — удивляется папа. —
Какой же?
— Она сегодня на уроне без меня от-
дыхала!
А приз получает Саша Геллер.
Идет по улице мужчина. Впереди
идетего жена. Навстречу старик.
КОТОРЫЙ ГОВОРИТ:
— Эй, Абдула, ты что. Коран не
читал? Жена должна идти позади
своего мужа!
— Когда писали Коран, дороги не
. минировали. Вперед. Фатина.
— Вы отправитесь в ци-
вилизованные страны, будете
работать, получать зарплату,
а мы останемся в ареале вашего обитания.
— А что? Мы готовы поехать в цивили-
зованные страны.
Компьютеры быстро научили обезьян
уму-разуму, и те замечательно устроились
в Европе и Америке: закончили престиж-
ные университеты, ходили на работу в бе-
лых рубашках и в галстуках.
— Какие странные обезьяны! — удивил-
ся научный мир.
— А мы произошли от компьютеров, мы
новая цивилизация.
И попробуй им не поверь, если они ста-
новились Нобелевскими лауреатами. Это
были самые счастливае обезьяны в мире.
Но еще счастливее были компьютеры: они
научились лазать по деревьям, разбивать
кокосовые орехи, лакомиться бананами. По
вечерам они любовались закатами и с не-
навистью вспоминали о том времени, ког-
да их заставляли работать.
8
дет КИИ А » Сергея Седова
7
ПРОЖОРЛИВАЯ АКУЛА
Однажды в «Детский мир» привезли
новую игрушку — Акулу. Для изучения
покупательского спроса. Ее надули и
выпустили в бассейн. Акула сразу же
открыла свою пасть. И оказалось, что
пасть у нее очень широкая. Но никто
не придал этому значения, а зря!
В первый же день Акула излов-
чилась и проглотила девочку Све-
ту вместе с мамой. На второй
день та же участь постигла
двух других покупателей:
Акула съела Вову вместе
с папой. Каждый день
прожорливая Акула про-
глатывала какого-нибудь
ребенка вместе с родите-
лем, иногда даже с двумя!
Никто не понимал, куда де-
ваются покупатели. По
«Детскому миру» бегали
милиционеры и искали про-
павших. Но не находили, а,
наоборот, сами пропадали
неизвестно куда.
Только игрушки знали, по-
чему исчезают люди! Если бы
милиционеры их спросили!!! Но люди не
слушают игрушек. Акула тем временем все
раздувалась и раздувалась. Она совсем по-
теряла совесть и уже проглатывала не только
покупателей и милиционеров, но даже про-
давщиц, и, в конце концов, проглотила Ди-
ректора. И тогда мягкие игрушки поняли:
если так будет продолжаться, то «Детский
мир» скоро закроют! Они не могли этого до-
пустить и решили пожертвовать своей жиз-
нью ради любимого магазина. И вот все
вместе, одной большой гурьбой, они двину-
лись из отдела мягкой игрушки по направ-
лению к бассейну. Впереди шли гиганты:
слоны, бегемоты, жирафы, огромные ко-
тята, колоссальные обезьяны, громадные
медведи. Следом за
ними следовали
рушки поменьше,
том еще меньше
наконец,
последним
U
иг-
по-
И,
топал Ма-а-аленький Пушистый Щенок.
Всем известно, как мягкие игрушки боят-
акул, но на этот раз они не
боялись и решительно пры-
гали в ее широкую пасть.
Вот уже в ней исчезли де-
вять слонов, двадцать два
бегемота, семнадцать мед-
ведей... Вот уже проглоче-
ны все обезьяны, котята,
жирафы...
Акула все раздувалась
и раздувалась. Казалось,
что ее аппетит не имеет пре-
делов. Наконец к бортику
бассейна подошел после-
дний мягкий зверь, Ма-а-
а-аленький Пушистый Ще-
нок. Он, ма-а-а-аленький
и пушистый, не раздумы-
вая, прыгнул в гигантскую
пасть надувной хищницы.
И тут случилось то, на что
и рассчитывали мудрейшие
из мягких игрушек. Акула
все-таки объелась и лоп-
нула!!! Раздался оглуши-
тельный взрыв, и из пуза
хищницы вылетели живые-не-
вредимые дети вместе с родителями, ми-
лиционеры вместе с продавщицами и Ди-
ректор вместе со своими игрушками...
Вылетев на волю, Директор магазина
сразу позвонил на игрушечную фабрику и
попросил прекратить производство прожор-
ливых акул. А вместо них лучше изготовить
побольше добрых крокодилов и резиновых
утят.
® ЧИсТо КоНКреТН®
Двое новых русских ведут под
руки третьего, который еле-еле пе-
редвигает ноги. Подходит еще один и
спрашивает:
— Пацаны, чо случилось?
ЭТО ОТКРЫТКА К ДНЮ ЗНАНИЙ,
празднику, который вы ждали с впол-
не понятным нетерпением. Если вы
захотите подарить ее другу или под-
руге, то следует вынуть ее из середи-
ны журнала и подарить либо так как есть.
— Да вот братан сдал «Мерс» в ремонт. Те-
перь, в натуре, ходить учим.
— Помнишь, Колян, мою квартиру?
Так я там трамвай пустил — рейс по всем
комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага... А все равно неудобно. В туа-
лет когда захочу, все равно такси ловить
приходится.
ГЛ
Отвечая на вопрос, ты дол-
жен вписать букву в клетку с
номером вопроса таким обра-
зом, чтобы в соединении с уже
имеющимися буквами получилось
нужное слово. В скобках (в ка-
честве подсказки) написано количество букв
в слове. Читается слово в любом направле-
нии, кроме диагонали. Отгадывать надо пос-
ледовательно, от №1 до №20.
либо вложить ее в красивый праздничный
конверт.
Л вот тебе слова для заполнения пус-
ВОПРОСЫ: 1. Прозрачная краска (3). 2. Снеж-
ный шар (3). 3. Металлическая вставка на
грифе гитары (3). 4. Часть фотопленки (4).
5. Насекомое (5). 6. Средневековая крепость
(5). 7. Вид компьютерных игр (6). 8. Линей-
ка на термометре (5). 9. Предмет мебели (4).
10. Припрятанное сокровище (4). 11. Знак
почтовой оплаты (5).
12. Лассо (5). 13. Ко-
нец (5). 14. Дорож-
ный... (4). 15. «06-
щак» (5). 16. Боль-
шой нервный узел (4).
17. Густое лекарство
(4). 18. Окантовка
картины (4). 19. Пред-
варительная заявка
(5). 20. Цветок (3).
ОТВЕТЫ НА ПРЕДЫДУЩИЙ ГАЛАВОРД:
1. Лис. 2. Сила. 3. Рим. 4. Но-
мер. 5. Ремонт. 6. Трон. 7.
Море. 8. Сорт. 9. Гомер. 10.
Город. 11. Ларец. 12. Дорога.
13. Мост. 14. Багор. 15. Багет.
16. Налим. 17. Ранец. 18. Сце-
на. 19. Единорог. 20. Редис.
IC
щ
а
МУЗНЬЮЗ
60-летний ветеран рока Боб Дилан ре-
шил написать свою автобиографию. Но
из-за того, что он практически ничего уже
не помнит, книгу пришлось писать с чу-
жих слов. Теперь друзья и знакомые рас-
сказывают Дилану о самых
важных моментах его соб-
ственной жизни. Напри-
мер, о том, как однажды
охрана не узнала певца и
не пропустила на соб-
ственный концерт. А в
другой раз сам Дилан
ошибся и заявился в гости
не к своему знакомому, а
к его однофамильцу, ни-
кому не известному водо-
проводчику. Тот пришел до-
мой, а ему жена и говорит:
«Там тебя Боб Дилан
ждет».
5
7Г сноба Можно радо-
вать угителей своими не-
вероятнымизнаниями по
Рву, ^дорово, Мой дорогой
друг! Закрнгилисъ эти Му-
тителъные летние канику-
лы, которые ра^лугили нас
и нашу любимую школу.
о
по

Я бот нескдлыео анекдотоб
натужетгМу:
По коридору идет про-
фессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профес-
сор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, моло-
дой человек.
— Скажите, профессор, вы, ког-
да спать ложитесь, бороду на одеяло
или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридо-
ре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать
не могу — и так неудобно, и так неудоб-
но!
Почему ты так поздно воз-
о Cz вращаешься из школы?
— Мы ставили хими-
ческий эксперимент.
— И что, он шел так дол-
го?
— Нет, но потом мы дол-
жны были еще откапывать
дверь.
— Вовочка, какие ты зна-
ешь полезные ископаемые?
— Железо, медь, уголь... а
также свекла, морковка и кар-
тошка.
— Я в школе нарисовал такого
льва, что все ребята разбежа-
лись от страха.
— А я нарисовал попугаев, и
все говорили, что они как жи-
вые.
— Покажи.
— Не могу. Они улетели.
Правило из учебника по
новому русскому языку:
слово «чисто» является
вводным и выделяется за-
пятыми в тех случаях,
когда его можно заме-
нить на словосочетание
«в натуре».
На лекции преподаватель
говорит студентам:	ЛХ
— А вы знаете, что один ду- у!
рак может задать такой воп- у'
рос, что и десять умных не от- 
ветят правильно?
Крик с задней парты:	\
— Так вот почему я не смог I
вам ответить на экзамене!
На экзамене по истории
спрашивают у нового рус-
ского:
— Вопрос на засыпку.
Между кем и кем была Рус-
ско-турецкая война?
— Вовочка, что будет, если кусок мя-
са разрубить пополам?
Учительница:
— Вовочка, кто писал
твое сочинение?
— Честное слово, не
знаю, я рано лег спать.
— Иван Петрович! — обра-
щается школьник к учите-
лю. — Я не могу разо-
брать, что вы написали в
моей тетради.
— Я написал:
борчиво!
Идет экзамен на биологиче-
ском факультете. Преподава-
тель вытаскивает из кармана
птичью лапку и показывает
дейту:
— Угадайте, чья нога?
— Не знаю.
— Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает свою за-
четку и выбегает за дверь.
— Подождите, как ваша
фамилия?
Студент высовывает из-
за двери свою ногу:
— Угадайте!
пиши раз-
сту-
Экзамен. Студент завалил все вопросы,
педагог говорит ему в назидание:
— Вот, товарищ студент, представьте,
что вы нашли два мешка — один с умом, а
другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно, с деньгами!
— Вадите! А я бы на вашем
месте взял мешок с умом...
— Правильно, каждый берет
то, чего ему не хватает!
Хозяин дома:
— Я вас не
пока вы не
которые
ны!
Студент:
— Большое спасибо! На-
конец-то я обеспечен жиль-
ем надолго.
выпущу из комнаты,
уплатите всех денег,
вы мне за нео долж-
Экзамены в мединституте. Перед студентом
три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдат-
Я бот этоМоблюбиМый анекдот.
ский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Все верно, только в тре-
тьем случае небольшая ошиб-
ка. Это не извилина, это след
от фуражки.
Учитель задал сочине-
ние на тему: «Что бы я сде-
лал, если бы был директо-
ром?»
Вовочка сидит и не пи-
шет. Учитель:
— Вовочка, почему
ты не пишешь?
— Жду секретаршу.
№	Ры THE BEST
Я вдоба&окпосмлаю тебе несколько KffpuKffmyp, посбяи^ннык^ошеМу	празднику-
ачиная со слг^ующело hoale-
, ллы <$ддель печатать энцик-
лопедию детского анекдота, ко-
тордю кы моЖете соои^ать к
отдельндю книЛечкд, если захо-
тите, конечно.
Вакуток Олега
Кургузова
СКОЛЬКО ВЕСИТ ГОЛОВА?
Мама взвешивала на домашних весах
арбуз, а папа смотрел-смотрел и вдруг го-
ворит:
— Слушай! Идея! А что, если положить
на весы голову и взвесить ее?
Мама посмотрела на него и ничего не
сказала. А папа задумался и говорит:
— Вообще-то, наверно, ничего не полу-
чится. На эти весы можно положить не боль-
ше пяти килограммов.
А мама сказала:
— Ты думаешь, твоя голова больше ве-
сит?
Папа нахмурился и ушел из кухни. Мама
положила арбуз на подоконник и тоже ушла.
А потом они выясняли отношения в ком-
нате.
— Ага!.. — говорила мама.
— Ну-ну! — сердился папа.
А я думал: «Все-таки наш папа умный!
Я бы никогда до такого не додумался бы!»
Они все выясняли отношения, а я взве-
шивал свою голову. Только у меня ничего
не получалось. Когда я клал голову на весы,
то не мог видеть стрелку. Как только сни-
мал голову с весов, стрелка сразу же воз-
вращалась на «ноль».
И тут меня осенило. Я принес из ванной
большое зеркало и поставил его
напротив весов. Теперь-то я все
увижу!
Я положил голову на весы
и стал смотреть в зеркало.
Но тут в комнату вошла
мама.
МАЛЬЧИК И
фП ОДНА ДЕВОЧКА да
К одному мальчику на летающей тарел-
ке прибыли космонавты с планеты
АЩ-7166 из звездной системы Проксима
Центавра. Они пытались установить с
мальчиком межгалактический контакт.
Землянин же принял пришельцев за
обыкновенных марсиан, и получилось не-
ППП1ГП
Одной девочке мама поручила покор-
мить рыбок в аквариуме.
Девочка честно налила рыбкам горяче-
го борща со сметаной, отдала им котлеты и
картофельное пюре, поделилась компотом.
А вот кремовые пирожные девочка все
съела сама. Потому что ведь рыбки маме
все равно ничего не скажут.
Сергей Георгиев
— Сумасшедший дом! — говорит она. —
Ты посмотри, чем занимается ребенок!
Тут в комнату вбежал испуганный папа.
— Ох, — вздохнул он с облегчением. —
Я думал, что-то случилось. А ребенок про-
сто экспериментирует. Развивает отцовскую
идею.
— Ага-а, — говорит мама. — Значит, вы
заодно?!
— Почему бы и нет? — говорит папа. —
Давайте все будем заодно?
И наклоняется к весам.
Тогда и я кладу свою голову на папину
голову.
Мама смотрела на нас, смотрела, а по-
том махнула рукой:
— Была не была!
И положила свою голову на наши. Мы
все вместе стали смотреть в зеркало.
Тут в весах что-то звякнуло, и стрелка
убежала на «ноль».
— Ну доигрались, — говорит мама. —
Сломали аппарат.
А папа говорит:
— Не огорчайтесь. Давайте гордиться!
Ведь умственную силу нашей семьи не из-
мерить никакими весами в мире!
15
ЗЕ£РСКИ£ шутки
цветную фотогра-
у касс тебя
ждал на
Ползут муравей и слон в разведку.
Вдруг муравей засуетился и совсем
в траву спрятался. Слон говорит:
— Ты чего это?
— Дальше ползи один — меня за-
метили.
Комары со слонами дерутся. Дрались-
дрались. один комарик отлетел в сторону
и кричит:
—Драться так драться, а зачем ногами в
грудь бить?
Эакуток Анд-
5 рея ДнпилоВа
ЖЕВАЧКА
У меня во рту есть штучка —
Называется «жевачка».
То она как будто кучка,
То — как будто раскорячка.
Хоть она и не из мыла,
Если только научиться —
Из нее ужасно мило
Может шарик получиться!
Даже лучше шоколадки
Эта штучка, эта пипка —
От нее не только сладко,
Но еще и очень липко!
И еще мне так приятно,
Так полезно и не скушно —
Что глотать ее не надо
И выплевывать не нужно!
Хотя выплевывать, к сожалению,
все-таки нужно...
Пингвин и
тографу.
— Вам
фию?
— Нет,
белой.
зебра пришли к фо-
достаточно черно-
Висят как-то летучие мыши на перекла-
дине. Висят себе, висят вниз головой, как
полагается. Вдруг одна переворачивается
и встает головой вверх. Другая смотрит на
нее с превеликим удивлением и спраши-
вает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания.
Опять сознание потеряла.
«МОЛОДЕЖНАЯ»
На станции «Молодежная»
Юра встречает Жанну,
он здесь обнаружить Жанну
совсем
— Тебя
ЕСВИОВ
СКОГО
уж не ожидал:
же я ждал
на «Ждановской»,
«Ждановской»,
я час тебя ждал на «Ждановской»,
у касс тебя час прождал.
— На этой ужасной «Ждановской», —
ему отвечает Жанна, —
что, впрочем, совсем не странно,
ты ждать меня мог года —
ведь нет уже этой «Ждановской»,
сто лет уже этой «Ждановской»,
сто лет уже нету «Ждановской»
и не было никогда!
На станции «Молодежная» встречаться
куда надежнее,
в такие места таежные
уж ежели забредешь,
не встретиться невозможно,
не встретиться очень сложно,
спроси лишь: «А Жанну можно?» —
и сразу меня найдешь.
Там сосны качают кронами,
там шишки висят зеленые,
там водятся лишь влюбленные,
земли ощущая дрожь,
там песни свои несложные
романтики безнадежные
поют у костра таежного
на станции «Молодеж...»
г,
0.0
.	ПРО МАМУ
А’:?	Жила-была мама. У нее
л У было девять сыновей. Боль-
't ше других она любила само-
му го младшего. Жили они на бе-
г регу Нила в ветхой избушке.
\ Семья была бедная. Вот раз
И младший сын пошел побро-
дить в лабиринтах
Хеопса и набрел
фараона. Стал ее
думал, там золото,
раона разозлился и
мальчика в крокодила. Вот он
приполз в родную хижину, а отец
и братья говорят:
пирамиды
на мумию
ковырять,
А дух фа-
превратил
:л ММЧИЪМ КРУТЫХ
1. Каждый представитель аф-
риканского племени голопузиков
верит во что-нибудь одно. При
этом все, кроме двух человек, ве-
рят в розовых слонов, все, кроме
w двух, — в добрых крокодилов, все,
кроме двух, — в лысых дикобразов.
Сколько всего голопузиков?
2. Знаешь ли ты, что трамвайные или ав-
тобусные билеты бывают «счастливыми» и
«несчастливыми»? Например, в Москве
«счастливыми» считаются билеты, в кото-
рых сумма первых трех цифр равна сум-
ме трех последних, а в Санкт-Петербурге
те, у которых сумма 1-й, 3-й и 5-й цифр
равна сумме остальных цифр. Скажем,
билет с номером 465834 — «счастливый»
по-московски (4+6+5=8+3+4), а с номером
274395 — по-петербургски (2+4+9=7+3+5).
А вот в городе Бармалейски «счастливым»
считается билет, в котором можно так рас-
ставить скобки и знаки +, -, ?, : между
цифрами, чтобы в результате получилось
100. Зато тому, кто докажет кондуктору,
что его билет «счастливый», тут же возвра-
щают уплаченные за него деньги.
Какой из этих трех билетов «счастливый»
по-московски, какой — по-петербургски, а
какой — по-бармалейски?
№1	№2	№3
149523	244931	654087
Сергей Федин
Крутые ответы на странице 22.
— Это большая удача. Убьем крокодила, ,
мясо съедим, шкуру продадим, будет нам
] на что жить.
А мама им:
— Нет, не нужно его убивать. (Она что-то
почувствовала!)
А братья говорят:
— Убьем! Убьем!
А мама:
— Он нам еще пригодится!
И пока они спорили, кро-
кодил уполз в реку Нил. Про-
шел месяц, и вся семья ста-
ла умирать от голода. Тогда
братья говорят:
— Если бы мы того кроко-
дила не упустили, были бы
сейчас сытые!
А маме и ответить нечего.
Вдруг она смотрит: на поро-
---------- ге — крокодил, тот самый.
Только что из Нила, мокрый еще. Раскрыл
пасть, а внутри кусок золота.
— Ну, что я говорила? — говорит мама.
Отец испугался и не полез за золотом в
пасть, братья тоже испугались, одна мама
не испугалась, полезла и достала из пасти
золото.
И с того дня крокодил стал приносить в
семью то кусок золота, то дорогую жемчу-
жину, то бесценный алмаз (он нашел на
дне реки древний клад). Семья пересели-
z лась во дворец, братья получили прекрас-
ное образование, разъехались по всему ,
миру. Остались только мать и отец. Да еще
к ним иногда приползал крокодил.
Вот как-то раз отец и мать сидели на ве-
ранде, смотрели на закат.
। И приполз крокодил. Открыл пасть, а там
огромная жемчужина.
Отец посмотрел на жемчужину и гово-
как две лета-
Деда Мороза;
к 1Г ЭТО
Биляк Кристина
Вариант №1:
Волосы — лапша; глаза
ющие тарелки; нос как у
заячья губа; зубы — кошмар стоматоло-
га; четыре подбородка; шея как у жира-
фа; руки-крюки, тело — кровать; ноги как
у Бабы Яги, ступни — грабли.
Вариант №2:
Волосы — иглы дикобраза; лицо ры-
жее от веснушек; брови — две лыжи; рес-
ницы такие длинные, что их приходится
держать при ходьбе; сами глаза — две
песчинки, а под глазами такие фонари,
что ночью светло; плечи
расположены неровно;
горб, как у Квазимодо;
уши, как у слона; тело —
бочка, руки — две ан-
тенны, ноги, как у сту-
ла ножки, ступни, как у
клоуна (49 размер).
шляп
Егоров Александр получает приз за
свой автопортрет в стихах:
Посмотрите на меня:
Неужели это я?
Нос пропал,
Глаза упали,
Уши к пяткам убежали.
Волосы вприпрыжку
Спрятались под мышку.
Зубы словно на парад
Построились в неровный ряд.
Головой похож на репу...
Дети, скушайте конфету!
И не бойтесь вы меня,
По натуре добрый я.
эдак Сергея ь &
ГеоргиеВа
ШАР
Третьеклассник Вася
Захарычев изобрел новый
способ передвижения по
квартире: на воздушном
шаре.
— Тундра ты, Васька! —
сказала третьекласснику его
сестра Нина, которой идея
летать из кухни в туалет по
воздуху очень понрави-
лась. Нина даже для
убедительности посту-
чала себя кулаком по
р лбу: — Шар-то здоро-
венный, он ни в одну
нашу дверь не прой-
дет!
Вася задумался. И вско-
ре изобрел самый новый спо-
соб передвижения по квартире: на
воздушных шарах! Перелетел через
комнату на одном воздушном шаре, возле
двери снизился, пешком вышел в коридор,
пересел на другой воздушный шар — и лети
дальше!
Подвал Олега ®
Григорьева
РАДУШНЫЙ ХОЗЯИН
— Ты будешь дома?
— Я буду дома.
— Хорошо, я к тебе зайду.
— Заходи, но только без Тома.
— А кто такой Том?
— Один чудак с широким ртом.
Впрочем, он тебе незнаком.
Итак, жду тебя завтра к шести.
— Хорошо, я приду.
— Только Тима с собой не веди.
— А кто такой Тим?
— Да мы когда-то учились с ним.
Такой огромный, с большим животом.
Впрочем, ты тоже с ним незнаком.
Итак, жду тебя завтра в шесть.
Постой, а костюм у тебя новый есть?
— Нет, у меня лишь один пиджак.
— Очень плохо, коль так.
Слушай, завтра к шести
В пиджаке этом не приходи.
Посиди лучше дома.
И передай привет,
Если встретишь Тима и Тома.
ПРОХОДИ
мимо/
18
К а Рц «а р*' Юрия Румянцева
19

онкуР£
ЗАГАДКИ
Чердак Юлия
ISO Кима
ОТГАДК11
БЕССМЕРТНЫЙ
6 люди ни болтали,
как дважды два:
совесть и так дале —
Марина Арзиани
Дочь моего отца, а мне
не сестра. Кто это?
Я сама.
Какой болезнью
никто никогда не бо-
лел на земле?
Морской (она быва-
ет только в море).
Когда руки бывают
местоимениями?
Когда они вы-мы-ты.
Какими нотами мож-
но измерить про-
странство?
Ми-ля-ми.
Сколько горошин мо-
жет войти в один
стакан?
Ни одной, потому
что их нужно туда
положить.
А приз получает Юля Васильева.
Что будет, если черный платок опустить
в Красное море?
Он станет мокрым.
Сколько яиц можно съесть натощак?
Только одно, остальные будут не натощак.
Электричка идет со скоростью 70 км/ч.
В какую сторону будет лететь дым?
У электрички нет дыма.
Из какого полотна не сшить рубашки?
Из железнодорожного.
Каким гребнем нельзя расчесать волосы?
Петушиным.
Почему люди ходят?
Потому что не умеют летать.
КОЩЕЙ
Сколько
Знаю я,
Честь да
Это все одни слова.
У кого деньга да сила —
Тому и честь.
Может, это некрасиво,
Но это есть.
Дайте мне красу-девицу!
Дайте царскую казну!
Дайте рыбку!
Дайте птицу!
Не дадите — сам возьму!
И не жадный, и не злой я,
А вот такой:
Как увижу что чужое,
Так сам не свой! „
Брага пенится,
Ножик точится!
Уж я сколько пировал,
А все хочется!
ПодВал Артура
рибаргизоВа
Женина мама была увере-
на, что все маленькие дети в
каком-то смысле при-
шельцы из космоса.
Когда Женя первый раз
в жизни увидел тарелку с
манной кашей, он заплакал. Из
чего мама сделала вывод, что
тарелка с кашей напомнила
ему летающую тарелку и что
Женя не хочет возвращаться в
космос.
А когда Женя первый раз
в жизни увидел горшок и тоже
заплакал, мама сделала вы-
вод, что НЛО — это не только
летающие тарелки, но и... сами
понимаете.
Стой, КТо Идет?
Идут занятия по уставу карауль-
ной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на
посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши
действия?
— Отведу нашего ком-
бата домой.
Эакуток Ща-
дима Левина
УЧТИВЫЙ РАЗГОВОР
История очень вежливая
и не слишком короткая
Один англичанин толкнул англичанина
и тут же сказал:
«Извините, нечаянно».
Второй англичанин любезно ответил:
«Простите, но я ничего не заметил». —
«Нет-нет, это вы, ради Бога, простите». —
«Простите, но что мне прощать,
объясните». —
«Как — «что мне прощать»?
Неужели не ясно?» —
«Сэр, вы беспокоитесь, право, напрасно:
я рад бы простить вас, но мне не понять,
что именно должен я вам извинять».
Тогда англичанин толкнул англичанина
и сразу сказал: «Извините — нечаянно».
На что собеседник любезно ответил:
«Простите, но я ничего не заметил». —
«Нет-нет, это вы, ради Бога, простите». —
«Простите, но что мне прощать?
Объясните». —
хг
— Товарищ солдат, зачем вы
идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу
еще раз остаться без компота!
Командир командует сол-
датам:
— Так!.. Копать здесь,
здесь и здесь! А я пока схо-
жу узнаю, где надо...
«Как — «что мне прощать»?
Неужели не ясно?» —
«Сэр, вы беспокоитесь, право, напрасно:
я рад бы простить вас, но мне не понять,
что именно должен я вам извинять!»
Тогда англичанин толкнул англичанина
и сразу сказал: «Извините!.. Нечаянно!»
На что собеседник любезно ответил:
«Простите, но — я ничего не заметил!» —
«Нет-нет!!!
Это вы, ради Бога, простите!» —
«Простите, но что мне прощать?!
Объясните!» —
«Как — «что мне прощать»?
Неужели не ясно?!!» —
«Сэр, вы беспокоитесь, право, напрасно:
я рад бы простить вас, но мне не понять,
что именно должен я вам извинять!»
Тогда англичанин ТОЛКНУЛ англичанина!
И сразу сказал: «Извинитенечаянно!»
Но тут собеседник ответил иначе:
«Простите, но я вам,
пожалуй, дам сдачи».
И вежливо-вежливо два англичанина
друг друга до ночи тузили отчаянно.

21
-ъ. -ь. *e. 1?ы	уважаешь? «ъ, %.
В машину садятся двое
пьяных. Машина резко
трогается с места. Лихая
езда продолжается чет-
верть часа, и вдруг маши-
на врезается в столб.
— Ты как едешь? —
говорит один из пьяных.
___	— Я еду? А я все время
О/ думал, что машину ве-
" дешь ты...
Пьяный Ковальский идет через парк.
Вдруг его шатнуло, и он врезается в дере-
во.
— Извините, пожалуйста...
Идет дальше, и через минуту врезается
в новое дерево.
— Извините, я нечаянно...
Так продолжается еще несколько раз.
Наконец он садится на скамейку и говорит:
— Мне лучше подождать, пока эта толпа
пройдет.	((ь.
Сидят два вдребезги пьяных
мужика в пивной. И поддают сно-
ва и снова. Наконец в полночь:
— Знаешь, нам уже пора идти.
— А ты далеко живешь?
— Нет, на Матейни, здесь рядом.
— Да? И я на Матейки. Дом две-
надцать.
— Да что ты? Так мы соседи!
Я живу в квартире номер два...
— Подожди, это я живу
в квартире номер
два!
Через минуту-.
— Яцек!
Идет пьяница по улице и каждую ми-
нуту то смеется, то машет рукою.
Другой прохожий спрашивает
его:
— Что пан все время смеется?
— А я рассказываю себе анекдо-
ты.
— А почему иногда машешь ру-
кой?
— А я некоторые уже знаю.
В хорошем подпитии Новак возвращает-
ся домой около трех часов утра. В коридо-
ре настенные часы начинают отбивать но-
вый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не
надо мне повторять три раза.
Поддал Тима
Собакина
«£> ОТВЕТЫ
тих
1. Ответ: Трое.
К
2. Ответ: №1 — «счастливый» по-петер-
бургски, №2 - по-бармалейски (так как
24x4+9:3+1=100], а №3 — по-московски.
СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
В чистом поле
утром рано
шел Иван Кузьмич.
Вдруг на голову Ивана
шлепнулся Кирпич.
Молвил Ваня:
— Всяка рухлядь
так и норовит
на макушку
сверху рухнуть,
как метеорит!..
А Кирпич вздохнул:
— Доколе
мне терпеть напасть,
если даже в
некуда упасть?
В океане
и в саванне,
в кресле,
на печи —
всюду попадутся Вани,
всюду Кузьмичи!..
чистом поле
Остановил гибедедешник ста-
ренький «Запорожец» и давай
придираться: кузов грязный, ды-
мит сильно и вообще ездить на
нем нельзя. Короче, говорит: «Но-
мера снимать сейчас будем». А сам
на водителя так вопросительно
смотрит: мол, какие у тебя ответ-
ные предложения имеются? А
водителем был старый дед, бо-
рода по пояс, брови до щек. И
говорит тот дед: «Ты, мил че-
ловек, не кипятись. Я вообще-то
джинн, и если ты меня с миром от-
пустишь, любое твое желание враз
выполню». Почесал гибедедешник сво-
ей палкой под фуражкой, чтобы луч-
ше думалось. Потом спину почесал, по-
том ниже и, наконец, говорит: «Хочу,
чтобы у меня было то, о чем все кру-
гом говорят, и чего ни у кого нет».
— «Это можно, — согласился
джинн, вырвал из бороды во-
лосок, дунул на него и произ-
нес: — Имей совесть.»
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД № 8
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3. Юни-
ор. 8. Банзай. 9. Крекер. 11.
Народ. 13. «Гроза». 15. Бер-
муды. 17. Овца. 18. «Нива».
19. Племянник. 20. Урод. 22.
Борщ. 23. Рыбинск. 25.
Сквош. 26. Кегли. 27. Тайник.
29. Припев. 30. Ведро.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Зной.
2. Волк. 4. Гагара. 5. Озноб.
6. Гетры. 7. Бензин. 10.
Зем-ляника. 12. Детеныш.
13. Гданьск. 14. Шварц. 16.
№И1ЯЯёДо11°Щ ё |ШШППИ ЕНЫ № 1
10
13
17
18
20
26
28
29
30
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3. Финал по-немецки. 8. Часть
тела для ношения шляпы. 9. Хищная птица. 11. Типа
| стыда. 13. Истошный крик. 15. Тайное согла-
шение. 17. Заговоривший великий
немой. 18. Противоположность выхо-
_ да. 19. Бывшая солистка группы
| «Браво». 20. Государственный
J символ. 22. Спортивный инвен-
( тарь. 23. Последователь Пагани-
ни. 25. Символ мира. 26. Что
крестил Том Сойер? 27. Аб-
зац. 29. Пуля для кита.
Ч 30. Запрограммирован-
ный человек.
—	ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Тара
 для цветов. 2. Иногда она
I воет как зверь. 3. Матв-
еи риал для обручальных ко-
лец. 5. Лютый холод. 6. Про-
тиводействие. 7. Коронная
___роль В. Высоцкого. 10. Обще-
ственный строй. 12. Маленький
гараж. 13. Подводный специалист.
____LJ 14. Легкая материя. 16. Змея.
21. Место сбора клюквы. 22. Мо-
дель земного шара. 23. Сопровожде-
I ние короля. 24. Покрывало лица восточной жен-
। щины. 28. Садовый цветок. 29. Место для пома-
ды.
24
16
22
23
Внимание, поклонники'
Гарри Поттера!
прочитали
миллиону
во все*
Молли Мун - обычная
девочка из самого обычного
провинциального городка.
На первый взгляд, у нее нет
никаких ярких талантов.
Ребята ее дразнят, потом
что она часто мечтает,
учителя ругают за
несобранность, да и сама
Молли не чувствует
себя очень-то счастливой.
Но однажды в руки Молли
попадает чудесная книга,
с помощью которой самая
обыкновенная девочка
полностью меняет свою
жизнь...
Спрашивайте в сентябре
в книжных магазинах
вашего города!