/
Автор: Томас Г.
Теги: христианство история христианства социология брак духовность межличностные отношения
ISBN: 978-5-904737-91-7
Год: 2012
Текст
ГЭРИ ТОМАС
ГЭРИ ТОМАС
Что если, создавая брак,
Бог ставил перед Собой цель научить
нас благочестию, а не сделать нас
счастливыми?
ВИССОН
Санкт-Петербург, 2012
ББК 86.37
Т56
Перевод с английского
Originally published in English under the title:
«SACRED MARRIAGE»
by Gary Thomas.
Translated by permission of Zondervan,
Grand Rapids, Michigan, U.S.A.
All rights reserved.
Томас, Гэри
T56 Священный брак / Пер. с англ. — СПб.: Виссон,
2012.— 336 с.
ISBN 978-5-904737-91-7
Книга американского пастора Гэри Томаса посвяще-
на теме духовного возрастания в браке. Увлекательно
рассказывающая истории многих семейных пар, книга
доносит до читателя библейский взгляд на любовь, брак
и семью, предостерегает от неверности и развода, вдох-
новляет на установление и укрепление близких отноше-
ний с Богом.
ББК 86.37
ISBN 978-0-310-24282-6 (англ.)
ISBN 978-5-904737-91-7 (рус.)
© 2000 by Gary L. Thomas
© Издательство «Виссон», 2012
Благодарности
Я хочу поблагодарить всех, кто рассказывал мне для
этой книги истории из своей жизни. Поскольку некоторые
из вас по каким-то причинам захотели сохранить свои име-
на в тайне, а юристы издательства мне посоветовали, что-
бы и другие рассказчики остались анонимными, я не могу
назвать ваши подлинные имена, но я глубоко вам призна-
телен.
Я бесконечно доволен сотрудничеством с издатель-
ством «Zondervan». Джон Слоан проделал замечатель-
ную работу, особое внимание уделив структуре книги, при
этом не упуская из виду целое. Редактирование ее текста
Дирком Буурсмой было одним из самых успешных. Я бес-
конечно ценю его дар вдохновлять меня на поиски более
точных слов и выражений и его стремление сохранить мой
стиль. Коммерческий директор Джон Топлифф тоже очень
сильно меня поддержал.
Я хочу поблагодарить своего агента Скотта Уоксма-
на — именно он привел меня в издательство «Zondervan».
Спасибо Робу и Джилл Такемура за их дружбу и по-
мощь, духовную и практическую (не знаю, как бы мы с
Лизой справлялись, если бы вы не жили через несколь-
ко домов от нас). Я благодарен пастору Бобу Стоуну за
его вдохновляющие меня слова мудрости и ободрения.
Хочу выразить признательность Кэролайн Маккалли,
чью дружбу я высоко ценю. Спасибо Джину Брайтенба-
ху за его мудрые комментарии и терпение в общении с
писателем-не-технарем, пытающимся выжить в мире, в
СВЯЩЕННЫ ЙБРАК
,’ч?. '//' - ' . ‘ • 'ц,} ' /’СхЧ*. i
котором царствует Интернет. Я также хочу сказать спаси-
бо своим детям Эллисон, Грэхему и Келси за их смех, объ-
ятья, молитвы и истории, которые делают мою жизнь ярче
(и за то, что они позволили мне использовать их истории,
чтобы развеселить других).
В заключение хочу сказать, что эта книга не появилась
бы на свет без одной женщины. Мы с ней испытывали друг
друга, я ее обижал и искал ее прощения, мы вместе плака-
ли, смеялись, молились и рожали детей. Лиза, с каждым
днем я все больше восхищаюсь тобой! Я не могу предста-
вить, как можно без тебя жить. Спасибо тебе за то, что ты
согласилась разделить со мной жизнь. Благодаря тебе наш
брак стал прекраснее — его освятила твоя вера. Ты на-
стоящее сокровище!
I
ЕЛИЧАИШЕЕ
МИРЕ ИСПЫТАНИЕ
Жизнь в святости
ВАЖНЕЕ ЛИЧНОГО СЧАСТЬЯ
Женись, несмотря ни на что. Если попадется
хорошая жена, будешь исключением,
а если плохая — станешь философом.
Сократ
Как и всё, что является
не случайным результатом вспышки чувств,
а творением времени и воли, любое супружество,
счастливое и несчастливое, бесконечно интереснее
и значительнее любого романа,
даже самого страстного.
У. X. Оден
Я собираюсь произвести вскрытие.
Историки не знают, кто первый из врачей решился осу-
ществить его на практике, но в медицине оно произвело
революцию. Готовность вскрыть труп, трепанировать че-
реп, распилить кости, извлечь, исследовать и описать
внутренние органы человека имела решающее значение
для изучения строения человеческого организма и принци-
пов его функционирования.
СВ Я Щ Е Н Н Ы Й БРАК
Тысячи лет врачи строили догадки по поводу того, что
происходит в человеческом организме, но не решались
вскрывать трупы и даже испытывали отвращение к этому
занятию. Некоторые воздерживались от подобных экспе-
риментов исходя из религиозных убеждений, другие просто
не могли преодолеть необъяснимый страх перед процеду-
рой вскрытия грудной клетки. До эпохи Ренессанса (при-
мерно XIV—XVI века), когда европейские врачи начали в
плановом порядке производить вскрытия, на это отважи-
вались только отдельные смельчаки.
Когда врачи все-таки начали производить вскрытия,
были разрушены многие ложные представления. В XVI
веке Андреасу Везалию организовали поставку трупов
убитых людей, что позволило ему окончательно опроверг-
нуть не вызывавшие сомнений как минимум тысячу лет
представления об анатомии человека. Анатомические таб-
лицы Везалия стали бесценными, но он не смог бы их соз-
дать, если бы не был готов производить вскрытия.
В своей книге я собираюсь сделать то же самое, но
только в духовном плане. Мы с вами произведем «вскры-
тия» многочисленных браков и выясним, что с ними про-
исходит в действительности, а потом постараемся понять,
каким образом посылаемые супружеской жизнью испы-
тания могут помочь нам расти духовно и познавать себя и
Бога. Нам не нужны простые ответы вроде «трех шагов к
более близким отношениям» или «шести шагов к более
насыщенной сексуальной жизни», потому что эта книга
не о том, как сделать свой брак счастливым, — она о том,
каким образом испытания и радости, битвы и праздники
наших супружеств помогают нам возрасти духовно и при-
близиться к Богу.
Мы ищем то, о чем говорил великий христианский пи-
сатель XVII века Франциск Сальский. Он был одаренным
духовным наставником, и люди часто обращались к нему
Величайшее в мире испытание
жж
с тем, что волновало их умы. Одна пребывавшая в вели-
кой растерянности молодая женщина написала ему о своей
дилемме: она очень хотела выйти замуж, однако ее подру-
га уговаривала ее оставаться незамужней, потому что, по
мнению подруги, «поступать праведно» означало ухажи-
вать за родителями, а после их смерти, дав обет безбрачия,
посвятить себя Богу.
Франциск избавил ту женщину от сомнений, объяснив
ей, что в браке мало покоя и что он может стать самым
сложным служением из тех, которые она когда-либо несла
или еще понесет. «Супружество, как ничто другое, требует
от нас быть добродетельными и хранить верность, — пи-
сал Франциск. — Это непрекращающееся упражнение в
смирении... Из тимьяна, несмотря на горечь его сока, пче-
лы производят мед, и в браке вы можете вкушать мед бла-
гочестивой жизни»1.
Обратите внимание на то, что, по словам Франциска,
изначально у брака может быть горький привкус. Чтобы
совершенствоваться духовно, мы должны быть честны-
ми. Мы должны признать свое разочарование, сознаться
в отвратительных поступках и противостать эгоизму. Мы
также должны избавиться от заблуждения, что трудности
в браке можно преодолеть, если усерднее молиться или
следовать нескольким простым советам. Многие поняли,
что следование им приводит к поверхностным изменени-
ям. Почему так происходит? Потому что, помимо вопросов
о том, как улучшить брак, есть более сложные вопросы:
что если, создавая брак, Бог не преследовал цель облег-
чить нашу жизнь? Что если Его цель лежала за пределами
нашего комфорта и желания потерять голову и почувство-
вать себя счастливыми так, как если бы мир был идеален?
Что если, создавая брак, Бог ставил перед Собой
цель научить нас благочестию, а не сделать нас счаст-
ливыми? Что если, как советует Франциск, нам следует
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
согласиться с тем, что у брака горький привкус, ведь в
этом случае мы обретем ресурсы, с помощью которых бу-
дем вкушать «мед благочестивой жизни»?
УЛОВКА РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ
В древности отношение к браку было совершенно не
похоже на наше. Люди не были знакомы с понятием вос-
петой во многих фильмах и женских романах романти-
ческой любви. Несмотря на то что исключения встреча-
лись — почитайте, например, Песню Песней, — мнение
о том, что в браке должны быть страсть и блаженство,
появилось — если смотреть на историю человечества в
целом — относительно недавно, а популярным стало в
конце XI века2.
К. С. Льюис, чью женитьбу на больной женщине мно-
гие современники считали странным поступком, объяснял,
что такое значительное изменение в культурном мышле-
нии людей, как развитие представления о романтической
любви, «происходит очень редко и что, возможно, таких
изменений в истории человечества было всего три или че-
тыре»3. То есть он верил, что они случались и что развитие
представления о романтической любви — одно из них.
Я не хочу убедить вас в том, что романтическая любовь
или желание ее найти обязательно плохи и что в крепких
браках супруги усердно работают над тем, чтобы сохранить
романтическую атмосферу, однако мнение о том, что брак
можно спасти благодаря одной влюбленности или что ро-
мантические чувства важнее здравых рассуждений на тему
выбора супруга или супруги, привело к крушению многих
супружеских кораблей.
Романтизм получил развитие в творчестве поэтов XVIII
века Вордсворта, Кольриджа и Блейка, за которыми по-
следовали Байрон, Шелли и Китс. Эти поэты страстно до-
Величайшее в мире испытание
\ ' ',v ~ ' 9
казывали, что жениться не по любви (речь шла в основном
о чувстве или влечении), а по какой-либо другой причи-
не — преступление против личности, но жизни многих из
них были трагической пародией на романтический подход
к браку.
Один из писателей, который с особым рвением отстаи-
вал свои романтические убеждения, — романист Д. Г. Ло-
уренс, чей лозунг был «слова следует и должно не для
меня». Он влюбился в замужнюю женщину Фриду Уикли
и решил увести ее от мужа, поскольку того требовала его
любовь. Чтобы воплотить свой не самый благородный за-
мысел, Лоуренс послал своей возлюбленной письмо, в ко-
тором назвал ее самой замечательной женщиной во всей
Англии.
Будучи замужем, имея трех детей и уже пострадав от
пары романов, миссис Уикли видела Лоуренса насквозь
и холодно ему ответила, что он, по всей видимости, знает
мало англичанок4.
В том же XX веке Кэтрин Энн Портер сокрушалась, что
«в течение веков романтическая любовь очень медлен-
но вползала в постель супругов, неся с собой абсурдные
представления о том, что любовь — это вечная весна, и
о том, что брак должен гарантировать человеку счастье».
Реальность человеческой жизни, по мнению Портер (и я
с ней согласен), такова, что мы должны «извлекать фраг-
менты счастья» из неминуемых жизненных страданий.
В своем написанном в 1940-х годах потрясающе глу-
боком эссе о браке (и, между прочим, довольно интересно
озаглавленном «Необходимый враг»), Портер подробно
исследует высоты и глубины супружества и делится следу-
ющими наблюдениями за юной женой:
Эта современная молодая женщина сталкивается
с самой старой и неприятной проблемой брака. Она в
С ВЯЩЕН НЫ Й БРАК
смятении, она напугана, ее терзают чувство вины и дур-
ные предчувствия, потому что она постепенно осознаёт,
что способна ненавидеть своего горячо любимого мужа.
Временами она может ненавидеть его так же сильно и
необъяснимо, как в свое время девочкой она ненавидела
своих горячо любимых родителей, братьев и сестер...
Прежде ей казалось, что с возрастом она избавилась
от этой странности, но вот опять дала о себе знать та часть
ее натуры, которую она не может контролировать или бо-
ится, что не может. Она должна скрывать от своего суп-
руга, если у нее это получится, то самое чувство, которое
она скрывала от своих родителей, и по той же самой, вне
всякого сомнения, постыдной и эгоистичной причине: она
хочет сохранить его любовь.
Кроме всего прочего, эта молодая женщина хочет,
чтобы ее муж был совершенно уверен в том, что она его
любит, потому что это истинная правда, независимо от
того, насколько неразумно это звучит, и независимо от
того, что иногда ей изменяют ее чувства. Эта женщина...
зависима от его любви.
Портер предупреждает, что если молодая женщина
будет основывать свое представление о браке только на
идее романтической любви, она «потеряет покой». «Она
боится, что ее брак под угрозой... потому что иногда испы-
тывает болезненную враждебность к своему мужу и не мо-
жет это признать, ибо это признание разрушит ее вйдение
того, какой должна быть любовь»5.
Романтическая любовь не обладает гибкостью, она не
может принимать разные формы — она попросту умира-
ет. Зрелая любовь, которая требуется для крепкого бра-
ка, должна уметь принимать разные формы, поскольку,
будучи грешниками, все мы испытываем противоречивые
чувства. Портер пишет о молодой жене: «Ее ненависть так
же реальна, как и ее любовь». Таково человеческое серд-
Величайшее в мире испытание
це: это неизбежно для двух грешных людей, давших обет до
конца своих дней быть вместе.
Свадьба напоминает нам о самом высоком и лучшем,
что есть в людях, а практически о том, чего невозможно
достичь в нашем мире — о наших идеалах. О том, как мы
хотим жить. Брак заставляет нас вспомнить о реальной
повседневной жизни в грешном мире. Мы жаждем любви,
однако слишком часто испытываем ненависть.
Любое зрелое представление о браке должно строиться
на зрелой любви, а не на любви романтической. В против-
ном случае мы мгновенно оказываемся противопоставлен-
ными культуре современного общества.
В своем классическом труде «Письма Баламута» К. С.
Льюис высмеивает одержимость нашего общества ро-
мантической любовью. Бес Баламут злорадствует: «...лю-
дей, не обладающих даром воздержания, можно удержи-
вать от брака, ибо они не “влюблены” — благодаря нам
мысль о браке “не по любви” покажется им низкой или
циничной. Да, да, они так и думают. Они считают, что на-
мерение вступить в брак для взаимной помощи, охраны
целомудрия и продолжения рода ниже, чем случайная
буря чувств»6.
На мой взгляд, те, кто уже достаточно долго состоит
в браке, знают, что «американские горки» периода уха-
живаний со временем превращаются в длинное и ровное
шоссе Среднего Запада, на котором редко встречаются
эстакады. Когда же они все-таки встречаются, супруги
реагируют на них по-разному. Одни разрывают отноше-
ния и пытаются завести страстный роман на стороне. Дру-
гие опускаются до, так сказать, партизанской войны, до
пассивно-агрессивного поведения, при котором каждый
из супругов обвиняет другого в недостатке у него силь-
ных эмоций и собственной неудовлетворенности. Не-
которые пары решают просто «жить-поживать», однако
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
X' ГТ'''-Г. ,4'- " " "'X? О:
есть и такие, которые предпочитают найти более глубокий
смысл брака, а именно скрытую в близости супругов ду-
ховную истину.
Мы можем избегать вызовов, которые нам броса-
ет брак, как в свое время врачи избегали возможности
вскрывать человеческие трупы, отказываясь узнать, что
же происходит в человеческом организме. Мы также мо-
жем признать, что каждый брак проходит через испытания
и что их требуется встречать лицом клипу. Если поверить,
что трудности есть в каждом браке, то можно предполо-
жить, что Божье предназначение этих испытаний значи-
тельнее такой иллюзорной вещи, как счастье.
В этой книге мы постараемся понять значение брака и
ответить на вопрос, как в сопровождающих его трудностях
обнаружить возможность больше узнать о Боге, глубже
Его познать и научиться больше Его любить.
Мы также познакомимся с историями многих супруже-
ских пар, поэтому, на мой взгляд, будет справедливо, если
первым я предложу «вскрыть» мой брак.
НЕОЖИДАННАЯ ПОМОЛВКА
Мы с Лизой часто себя спрашиваем, что было бы, если
бы она сказала «да».
Во время обеденного перерыва на выездном семинаре,
когда мы с Лизой еще только встречались, я пригласил ее
в студенческом городке присоединиться к группе для игры
во фрисби*.
— Нет, — ответила Лиза. — Я лучше прогуляюсь.
Тогда она только что вернулась из Мехико, куда езди-
ла на лето в миссионерскую поездку. Предполагалось, что
на этом семинаре у нас с Лизой будет время, чтобы снова
* Фрисби — игра с летающим диском (тарелкой). — Здесь и
далее все подстрочные примечания принадлежат переводчику.
Величайшее в м и ре испытание
сблизиться. Мы знали друг друга со средней школы, уже
около года встречались, и наши отношения на глазах ста-
новились «серьезными». Лиза не знала, что я попросил
своего лучшего друга Роба Такемуру молиться за меня,
чтобы я смог понять, следует ли мне сделать Лизе пред-
ложение. Я не знал, что в предыдущую субботу Лиза и ее
мама рассматривали свадебные платья — просто так, на
всякий случай: вдруг Лизе понадобится такое платье.
Я был немного обескуражен тем, что Лиза не захотела
провести со мной время, поэтому сказал:
— Ладно, я тоже не хочу играть в фрисби.
— Ты можешь пойти поиграть с ребятами, — заметила
Лиза. — Я совсем не против прогулки в одиночестве.
— Нет, я пойду с тобой, — ответил я. Тогда мы не зна-
ли, что это мое решение изменит наши жизни.
Мы гуляли берегом реки, протекающей по великолеп-
ной долине на границе национального парка «Glacier», и
уже около сорока пяти минут разговаривали. Неожиданно
я перестал бросать в воду камешки и совершенно некстати
произнес:
— Лиза, я хочу на тебе жениться.
От удивления Лиза разинула рот.
— Это что, предложение? — спросила она.
— Да, — только и ответил я, поскольку был так же по-
ражен своей смелостью, как и она.
Лиза подошла ко мне и крепко меня обняла.
— Это значит, что ты согласна? — спросил я, и она
молча кивнула.
— Слушай, — через минуту сказала Лиза, — пред-
ставь, что было бы, согласись я пойти играть во фрисби.
Мы рассмеялись, а потом я пережил один из самых
эмоционально напряженных моментов своей жизни. Это
было странное, практически мистическое соединение
душ. Что-то происходило внутри и вокруг нас и заменяло
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
''••Ж'-.'' '- <ч:цй;
собой любой физический контакт. Это было глубже, зна-
чительнее и чудеснее всего, что мы успели испытать до
тех пор.
На протяжении последующих девяти месяцев мы, как
и любая помолвленная пара, строили планы. Мы разго-
варивали о семье, семинарии, миссии, служении Богу —
всего не перечислить. Это было очень напряженное вре-
мя, и мы тогда часто молились: «Господи, куда бы Ты нас
ни повел, какое бы дело для нас ни нашел, мы принадле-
жим Тебе».
До нашей первой брачной ночи у нас не было интимных
отношений, поэтому медовый месяц был упоительным и
пьянящим, но когда он закончился, реальность опустилась
на нас, как густой туман на Сиэтл.
Поскольку я планировал сэкономить деньги для учебы
в семинарии, первое время мы жили в крошечном домике,
который предложил нам друг семьи и за который не нужно
было платить. Через два дня после окончания медовоого
месяца я вышел на работу, и в захолустном городке Лиза
оказалась в затруднительном положении — она была не у
дел и потому много плакала.
В один солнечный день Лиза позвонила мне на работу
и спросила, не могу ли я сегодня пораньше прийти домой,
чтобы мы съездили на озеро. Я подумал, что моя жена со-
шла с ума.
— Я не могу уйти с работы только потому, что сегодня
хорошая погода! — сказал я. — К тому же я только начал
здесь работать!
— Ну, и зачем тогда нужно было жениться, если теперь
я вижу тебя меньше, чем до свадьбы? — спросила Лиза.
И правда, зачем нужно было жениться?
Прошло десять лет. У настрое маленьких детей, двое из
них еще в памперсах. Я работаю в миссионерской органи-
зации, в финансовом плане у нас все в порядке, мы уютно
Величайшее в мире испытание
устроились в таунхаусе в Северной Виргинии. И вот мы
собираемся исполнить наш пятничный ритуал — зайти в
прачечную, потом в салон видеопроката и выбрать себе на
вечер фильм.
— Что ты хочешь посмотреть? — спрашиваю я Лизу,
беря ключи и выходя из дома.
— Как насчет романтической комедии? — интересует-
ся жена.
Меня передергивает. Последние три фильма, которые
мы смотрели, были романтическими комедиями. Если
мне придется опять смотреть, как один невероятно при-
влекательный юноша и одна невероятно привлекательная
девушка знакомятся при совершенно неправдоподобных
обстоятельствах, влюбляются друг в друга, ссорятся, а по-
том в течение шестидесяти минут снова влюбляются друг в
друга, наверное, я умру.
Вздохнув, я поворачиваюсь кЛизе и говорю:
— Прости, но еще одной романтической комедии я не
вынесу. Я должен посмотреть, как взорвется по крайней
мере один дом и как разобьется хотя бы одна машина. Если
я найду фильм, в котором будет всё это плюс романтика, я
его возьму.
Я сделал три шага и подумал: «Когда молитва “Пожа-
луйста, Господь, сделай так, чтобы мы были орудием в Тво-
их руках” неожиданно трансформировалась в вопрос “Ка-
кой фильм мы будем сегодня смотреть: с Джулией Робертс
или Арнольдом Шварценеггером?”» Я не помнил развил-
ки дорог и какого-нибудь указателя в сторону такого пово-
рота событий, но каким-то образом он, этот поворот, был
совершен.
Я помнил накал чувств в тот день, когда мы обручились;
радость открытий во время медового месяца; как я запол-
нил анкету в миссионерской организации; как принес в дом
нашего первого ребенка... Но сейчас, десять лет спустя, мы
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
пришли к тому, что вечером в пятницу смотрим, как, со-
гласно хитросплетениям голливудского сценария, друг в
друга влюбляются другие люди.
В ту ночьу меня не было ответов, однако честный взгляд
на сложившуюся ситуацию меня определенно встряхнул.
Что же это за штука, которую называют браком? Как я
оказался в стольдурацком положении? Есть ли еще какой-
нибудь во всем этом смысл?
«...ХОРОШО ЧЕЛОВЕКУ НЕ ЖЕНИТЬСЯ»*
В очень юном возрасте я уверовал в Христа. По правде
говоря, я с трудом могу вспомнить время, когда не чувство-
вал почти что осязаемое Божье присутствие. Именно по-
этому я рано ощутил тягу к Христу.
Но меня тянуло не только к Христу. Я хорошо помню,
что меня очень привлекали девушки. В детском саду я
был сильно влюблен в одну темноволосую девочку! В пер-
вый раз я держался с девочкой за руки в пятом классе. На
катке мы с Тиной катались на роликовых коньках и оба
краснели при звуках мелодичной песни дуэта «Carpenters»,
очень точно описывавшей наше состояние: «Я на вершине
мира». Определенно, эти слова были о нас.
Я взрослел, и оба влечения — к Христу и к девуш-
кам — порой становились причиной неловкого напряже-
ния. Мужчина, Которым я восхищался, ориентируясь на
Которого я хотел строить свою жизнь и Которому хотел ее
посвятить, был одиноким.
Я прекрасно знал о давней традиции безбрачия, о мо-
нахах и монахинях, выражавших свою преданность Богу,
давая Ему соответствующий обет. Часть меня хотела со-
гласиться с их мировоззрением: я хотел отдать себя Хри-
* В русском Синодальном переводе Библии эта фраза звучит
так: «...хорошо человеку не касаться женщины» (1 Кор. 7:1).
Величайшее в мире испытание
* ж Л ' >;W'
сту и в колледже много размышлял над словами апостола
Павла «... хорошо человеку не жениться»7.
В истории христианства негласно (а временами в откры-
тую) высказывалось мнение, что состоящие в браке веру-
ющие — это «второсортные» христиане, поставившие под
угрозу целостность своей личности. Они слишком слабы,
чтобы сдерживать свои плотские желания. Августин счи-
тал себя снисходительным, когда писал о намерении людей
продолжать свой род: «Супружество делает из похоти некое
благо»8. Несмотря на то что Писание заслуживает полного
доверия и в принципе неоспоримо, история христианства
таковой не является и у христиан немало предубеждений.
Нет никакого сомнения в том, что «первый папа»,
Петр, был женат (Иисус не смог бы исцелить тещу Петра,
не будь у него жены!), однако в Библии также есть свиде-
тельство того, что в течение I века молодые вдовы уже да-
вали обеты пожизненного безбрачия (см.: 1 Тим. 5:9—12).
К 110 году содержание обетов безбрачия было «зеркаль-
ным» по отношению к брачным обетам. КIII веку процесс
принесения обетов стал более регламентированным, и
обеты безбрачия не были чем-то удивительным. К VI веку
в их честь стали проводить праздничные богослужения9.
Хотя христианство зародилось на основе иудаизма —
религии, в которой брак считается священной обязанно-
стью человека (по мнению одного раввина, неженатый
мужчина может считаться неполноценным10), — состо-
ящие в браке христиане в течение веков оставались на
втором плане. Первохристианами были написаны класси-
ческие богословские труды, исследовавшие возрастание
христиан в вере, то, как они учатся молитве и приближа-
ются к Богу. Большинство этих трудов написано монаха-
ми и монахинями для монахов и монахинь. Состоящие в
браке верующие в лучшем случае могли попытаться сыми-
тировать индивидуальное познание Бога. Мыслям о том,
2 Зак. 555
С В Я Щ Е Н Н Ы Й Б РАЮ
чтобы приблизиться к Богу посредством брака, серьез-
ного значения не придавали — напротив, акцент делался
на том, как приблизиться к Богу, несмотря на брак.
Кое-что из этих представлений оказало влияние на мои
отношения с женой, но вскоре я увидел другую реальность.
Помню, как-то раз мой брат спросил меня, на что похож
брак. Я немного подумал, а потом ответил: «Если ты хо-
чешь быть свободным в служении Христу, то, вне всякого
сомнения, оставайся один — брак отнимает слишком мно-
го времени и сил. Но если ты хочешь уподобиться Христу,
то, на мой взгляд, нет ничего лучше, чем вступить в брак.
В супружестве ты вынужден иметь дело с такими чертами
своего характера, на которые в холостой жизни не обра-
щаешь внимания».
Иисус, без сомнения, всю Свою жизнь оставался дев-
ственником, так что есть некая ирония в предположении,
будто брак — наиболее предпочтительный способ уподо-
биться Христу. Но Иисус жил в семье, и, как указала Бетси
Рикуччи, делал Он это потому, что так Ему велел Его Отец:
«...Сей есть Сын Мой возлюбленный, в Котором Мое бла-
говоление» (Мф. 3:17). «Чем Христос заслужил такое
признание? Он жил в семье, почитал родителей и помогал
в плотничьем деле отцу. Очевидно, этого было достаточно,
чтобы угодить Богу»11.
Ясно, что жить в семье непросто. Если вы уже какое-то
время женаты, вы понимаете, что значение воздержания не-
сколько преувеличено. Принимая во внимание другие вещи,
надо сказать, что интимная сторона вопроса — это только
часть супружеской жизни. Среди своих друзей я женился
первым и помню, как один из них спросил меня, можно ли
к нам с женой, как прежде ко мне, приходить без звонка.
— Ну, лучше все-таки позвони, — завладев его вни-
манием, серьезно ответил я. — Понимаешь, супруги весь
день разгуливают по дому обнаженными.
Величайшее в мире испытание
На секунду он мне поверил!
Истинная суть брака состоит в том, что двадцать четыре
часа в сутки все семь дней недели вы посвящаете себя сво-
ему избраннику. Это суровое испытание, которое меняет
вас: шлифуя ваш характер, оно помогает вам уподобиться
Христу. Вместо того чтобы, как в монастыре, вставать в
три часа утра на молитву, супруги решают, кто из них не-
сколько раз за ночь встанет, чтобы поменять ребенку под-
гузник.
Брак призывает нас к самоотверженной жизни. Я сде-
лал это открытие несколько лет назад, когда Лиза с детьми
уехала в путешествие, а я остался дома работать. Впервые
за очень долгое время я был в субботу свободен. Сколько
я себя помнил, каждые выходные, просыпаясь, я разгова-
ривал с Лизой о том, чем мы будем сегодня заниматься.
Я почти забыл, как задают вопрос: «Чем бы мне сегодня
заняться?», хотя спрашивал себя об этом каждую субботу,
пока был холост.
Любая ситуация, которая заставляет меня противо-
стать собственному эгоизму, имеет огромное значение для
моего духовного развития. Постепенно я начал понимать,
что истинным предназначением брака может быть не наше
личное счастье, а наше благочестие. Не то чтобы Бог вы-
ступает против личного счастья или личное счастье и
благочестие по своей природе несовместимы, но, если
смотреть на брак сквозь призму благочестия, это позволя-
ет по-новому его увидеть.
«НО, ВО ИЗБЕЖАНИЕ БЛУДА...»
По-моему, очень интересно, что после слов «...хорошо
человеку не жениться» Павел добавляет: «Но, во избежа-
ние блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего
мужа» (1 Кор. 7:2).
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
VC?W Лt<. '• <'*Ж
Вероятно, я не погрешу против греческого оригинала
Писания, предположив, что в этом стихе говорится имен-
но о половых отношениях. В английском переводе Библии
1978 года этот вопрос еще более прояснен, и даже поверх-
ностное изучение отрывка позволяет предположить, что
апостол имел в виду интимную близость, тем не менее я
считаю, что и в этом случае мы можем познать истину вне
интимных отношений. Поскольку в человеке много без-
нравственного — не только похоть или жажда манипули-
ровать, но и эгоизм, гневливость и даже ненависть, — мы
должны строить близкие отношения с другим человеком,
чтобы работать над тем порочным в нашем поведении по
отношению к окружающим, которое в браке становится
явным.
Женившись, я обнаружил, что довольно инфантилен, и
мне пришлось бороться с собственной незрелостью. Суть
дела состояла в том, что я должен был изменить свое пред-
ставление о браке. Если его предназначение заключается
в наслаждении супругами безумной страстью и в их аб-
солютном счастье, то каждые два-три года я должен же-
ниться заново. Но если я действительно хочу, чтобы Бог
преобразил меня изнутри, то мне нужно сосредоточить-
ся на изменении своего характера, а не характера жены.
Следует сказать, что чем сложнее как человек ваш супруг
или супруга, тем больше у вас возможностей для духовного
роста. «Упражнения» в области отношений, как и физиче-
ские упражнения, должны быть интенсивными, чтобы под-
готовить ваше сердце к стрессовым ситуациям.
Если принять решение не концентрироваться на изме-
нении себя, то, возможно, ваш брак станет более спокой-
ным, а вы станете счастливее или довольнее собой. Однако
я воспринял брак как одну из многочисленных возможно-
стей понять смысл, который Бог вложил в наше пребыва-
ние на земле, получить от Него знания о самом себе и стать
В ел ичайшн в м и р е и с п ы та н и е
цельной личностью. Лиза не может сделать меня счастли-
вым в абсолютном смысле слова. Конечно, мы замеча-
тельно вместе проводим время, она потрясающая жена и
превосходит все мои мечты, но многие удивительные мо-
менты растворяются в разного рода трудностях: необходи-
мости воспитывать детей, зарабатывать на жизнь, платить
по счетам и убирать дом (иногда кажется, что мгновения
счастья погребены под грузом повседневных забот).
Догадываюсь, что впоследствии я глубже и полнее пой-
му смысл сопровождающих мою жизнь напряженных от-
ношений с женой. Как человек, который верит, что свое
основное предназначение можно понять благодаря связи
с Богом, я хочу исследовать, каким образом брак может
приблизить меня к Богу.
Необходимо обратить внимание на еще один момент:
супружество — это временное явление в контексте веч-
ности. Правда заключается в том, что наши с Лизой отно-
шения с Богом переживут наш брак. Придет время, когда
кто-то из нас двоих отправится в мир иной. Тот, кто оста-
нется в живых, будет одинок, а возможно, заключит новый
брак.
Для христиан супружество — это предварительная, а
не конечная реальность. Именно поэтому мы с Лизой на-
ходим смысл в том, чтобы вместе познавать Бога и при-
знавать, что Он единственный, Кто может утолить наши
печали. Мы вместе работаем над тем, чтобы сделать нашу
жизнь более спокойной и комфортной, мы ищем новые
способы сохранить радость сексуальной жизни, мы стара-
емся измениться, чтобы по-прежнему уважать друг друга и
быть взаимно вежливыми, однако более всего мы жаждем
быть как можно ближе к Господу, Который нас сотворил.
Если мы правы, мы не будем возлагать на наш брак боль-
шие надежды и не станем ожидать того, что каждый из нас
заполнит духовную пустоту другого.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
К сожалению, будучи грешником, я не способен ува-
жать Лизу так, как ее уважает Бог. Я даже не могу понять
ее так, как она того хочет. Если бы я был замужем за са-
мим собой, я бы от себя устал, так что остается надеять-
ся, что Лиза устает от меня лишь временами или не так
часто чувствует раздражение от жизни со мной. Но Бог
любит нас обоих. Господь ценит наши благие намерения
и наши усилия, даже когда они скрыты за ужасно глупым
поведением.
Одно верно: Лиза не может от меня ожидать, что я за-
меню ей Бога. Даже когда я стараюсь любить ее так, как
ее любит Бог, я каждый раз и по всем пунктам терплю по-
ражение. Я делаю все что в моих силах, но все равно не
оправдываю ожиданий жены.
ПОИСК ЛЮБВИ В НЕПРАВИЛЬНОМ МЕСТЕ
Нам следует постоянно напоминать себе о том, что не-
лепо ждать от других людей то, что нам может дать только
Бог. У наших близких друзей есть сын по имени Нолан. Ко-
гда ему было четыре года, он однажды увидел, как я несу
огромные коробки, и абсолютно искренне меня спросил:
«Гэри, кто сильнее — ты или Бог?»
Его папа тогда чересчур громко рассмеялся. Конечно,
мы, взрослые, понимаем, что абсурдно сравнивать наши
физические возможности с Божьими возможностями, од-
нако как часто взрослый человек, даже не отдавая себе в
том отчет, спрашивает своего супруга или супругу: «Ты
сумеешь удовлетворить мои нужды или это может сделать
только Бог?» По какой-то причине этот вопрос не кажется
нам таким же абсурдным, как вопрос Нолана!
По-моему, мы часто испытываем неудовлетворенность
браком, потому что возлагаем на него слишком большие
надежды. У меня несколько устаревший компьютер —
Величайшее в мире испытание
, ’Ж»
IBM 486, — ия знаю, что есть вещи, которые я просто
не могу на нем сделать, потому что ему не хватает то ли
памяти, то ли мощности, чтобы запускать определенные
приложения или параллельно выполнять несколько за-
дач. Это не значит, что у меня плохой компьютер, — это
значит только то, что по объективным причинам я не могу
требовать от него больше, чем он может сделать исходя из
своих технических возможностей.
Некоторые люди слишком многого ждут от брака. По
их мнению, отношения супругов должны приносить мак-
симум жизненного счастья. Это и значит ждать слишком
многого. Естественно, в супружеской жизни мы испыты-
ваем мгновения счастья, полноту жизни и удивительное
удовлетворение, однако моя жена не может заменить мне
Бога, а я создан так, что мой дух всегда жаждет имен-
но Бога, поэтому в своем супружестве я часто чувствую
боль.
Эта книга обращает внимание на то, что находится за
пределами брака. Ее основная тема — духовное возрас-
тание в браке, то есть тот контекст, в котором происходит
духовный рост большинства людей. Точно так же, как дав-
шие обет безбрачия прибегают к воздержанию, а отшель-
ники — к изоляции, мы используем брак, чтобы служить
Богу, глубже Его познавать, приближаться к Нему и на-
конец научиться послушанию.
Скорее всего, вы уже осознали, что предназначение
вашего брака заключается не только в том, чтобы сделать
вас счастливым. Может быть, вы не употребляете слово
«благочестие», но вы поняли, что, помимо романтической
любви, образы которой тиражирует массовая культура,
есть нечто более значительное.
Итак, мы собираемся исследовать предназначение су-
пружества. Мы «вскроем» множество браков и выясним,
почему чувства супругов теряют остроту и когда супруги
—1 "'8ЖЖ
вынуждены бороться с собственной слабостью и пороч-
ностью, узнаем, подо что они маскируют взаимную непри-
язнь, и научимся духовно возрастать в браке.
Основная задача этой книги заключается не в том, что-
бы научить вас сильнее любить вашего мужа или жену,
хотя, на мой взгляд, это произойдет само собой. Основная
задача этой книги — обеспечить вас всем необходимым,
чтобы вы сильнее возлюбили Бога и смогли нести в Себе
образ Его Сына. Но как минимум вы научитесь по-новому
ценить того человека, с которым вместе совершаете путе-
шествие по жизни.
II
НАЙТИ В БРАКЕ БОГА
Сравнение
отношений Бога и Его Церкви
с супружескими отношениями
ОТКРЫВАЕТ НАМ ИСТИНУ
о Боге
..
)Брак] — это беспощадный разоблачитель,
это мощный луч света, направленный
в самые темные уголки человеческой души.
Кэтрин Энн Портер
Каждый год девять моих однокурсников встречаются за
городом и там проводят уик-энд. Несколько лет назад один
из них отвел меня в сторону и сказал, что хотел бы вечером
вернуться домой. Они с женой надеялись зачать еще одно-
го ребенка, и в тот день, по подсчетам жены, было самое
время.
— Поезжай, — настойчиво поддержал его я. — Ты
ведь к завтраку можешь уже вернуться.
— Ну, не знаю... — все еще колебался приятель.
— Поезжай-поезжай, — все более твердо повторял я,
и один наш общий друг меня поддержал.
Наконец мой приятель решился и поехал домой. В ту
ночь был зачат ребенок.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Теперь, когда я смотрю на этого малыша, я улыбаюсь
и задаюсь вопросом, известно ли ему, насколько близок
он был к тому, чтобы никогда не родиться (и как сильно
своим появлением на свет он обязан мне!). Вряд ли есть
нечто более удивительное, чем взаимодействие с Богом
ради того, чтобы зачать новую жизнь. Если бы мой друг
и его жена подождали до следующего месяца, возможно,
у них родилась бы девочка, или менее высокий мальчик,
или мальчик с более темными волосами. Осознавать это
удивительно.
Взаимодействие супругов с Богом ради рождения де-
тей имеет особое значение для христиан (понятно, почему
многие пары так болезненно переживают из-за проблем с
зачатием). Вообще представление о Боге как Творце яв-
ляется центральным для понимания Его сути. Первое, что
мы узнаём о Боге из Книги Бытие, это то, что Он сотворил
небо и землю (см.: Быт. 1:1). Последняя картина в Новом
Завете показывает Бога создающим новое небо и новую
землю. Когда Бог говорит: «...творю все новое» (Откр.
21:5), глагол «творю» Он употребляет в настоящем вре-
мени, что указывает на непрекращающийся характер это-
го процесса. Бог царит в вечности, создавая.
Это только одна из нескольких аналогий, которые со-
единяют различные аспекты брака и наше понимание
Бога. Красной нитью сквозь все Писание проходит срав-
нение отношений Бога и Его Церкви с супружескими от-
ношениями. В этой главе мы исследуем, как разнообраз-
ные аналогии между этими отношениями открывают нам
истину о Боге. Благодаря опыту жизни в браке мы можем
по-новому познать Бога.
БОЖЕСТВЕННАЯ РОМАНТИКА
Осия представляет нам удивительную реальность —
Бог относится к Своей Церкви, как муж относится к своей
жене: «И будет в тот день, говорит Господь, ты будешь звать
Меня: “муж мой”, — и не будешь более звать Меня: “Ваа-
ли”. <...> И обручу тебя Мне навек...» (Ос. 2:16, 19). Поду-
майте о разнице между словами «муж» и «Ваали»*. Какие
образы вызывают у вас эти слова? Господь хочет, чтобы мы
были Ему послушны и чтобы это наше послушание пита-
лось любовью и желанием близости, а не страхом и сле-
пой приверженностью неким правилам. Муж испытывает к
жене страсть, которой нет в отношениях слуги и господина.
Как вы относитесь к Богу — как к мужу или как к го-
сподину?
Исаия тоже сравнивает отношение Иисуса к Своей
Церкви с браком, но с целью подчеркнуть, как сильно Бог
радуется Своей Церкви: «...как жених радуется о невесте,
так будет радоваться о тебе Бог твой» (Ис. 62:5). Мы жи-
вем в мире, в котором множество людей слишком заняты
или постоянно чем-то озабочены, чтобы просто нас заме-
тить, но Бог о нас радуется. Мы заставляем чаще биться
Его сердце.
Иногда Христос Сам использовал эту аналогию с супру-
жеством, называя Себя «женихом» (см.: Мф. 9:15), а Не-
бесное Царство — «брачным пиром» (см.: Мф. 22:1 — 14).
Этот образ встречается в кульминационной части земной
истории, в Книге Откровение, речь в которой идет о «бра-
ке Агнца» и о том, что «жена Его приготовила себя» (см.:
Откр. 19:7).
Когда в Библии говорится о неумении быть верным
духовным принципам, в ней так же часто проводятся ана-
логии с браком. Иеремия сравнивает идолопоклонство с
супружеской изменой: «...за все прелюбодейные действия
* Слово «Ваали» переводится как «Господин». Обращение
«муж» прежде служило для выражения более сердечного отноше-
ния, чем «Ваали», хотя последнее тоже было законным обращением
жены к мужу.
СВЯЩЕН Н Ы Й В РА К
отступницы, дочери Израиля, Я отпустил ее и дал ей раз-
водное письмо...» (Иер. 3:8). Иисус использует тот же при-
ем, говоря о «роде прелюбодейном» (см.: Мк. 8:38). Он
не нападает на человеческие слабости, причиной которых
является половое влечение, — Ему больно из-за того, что
неверный народ предает союз с Богом.
На протяжении всей истории христианства религиоз-
ные наставники находили сходство между супружеством и
святыми тайнами, в основе которых тоже лежит союз: это
Троица; личность Иисуса Христа, в которой соединилась
божественная и человеческая природа; причастие, в кото-
ром связаны хлеб и вино, символизирующие тело и кровь
Спасителя; союз Христа и Церкви...
Искать и находить подобные аналогии с супружеством
не просто занимательное занятие — для христиан, которые
посредством брака хотят получить духовное просвещение,
эти аналогии обеспечивают все необходимое для серьез-
ного размышления. Бог вочеловечился, чтобы мы смогли
Его познать, следовательно, Он создал брак — крепкий
социальный институт на благо процветания общества —
не только для того, чтобы мы получили возможность раз-
множаться. Он создал брак как еще один знак, указываю-
щий направление к Его вечной духовной сути.
Как существа с несовершенными умственными спо-
собностями, мы, чтобы разобраться в каком-то предмете,
нуждаемся в символах. Отношения мужчины и женщины
наполняют брак поистине безграничным смыслом, но вер-
но это лишь в том случае, если мы относимся к браку как
к средству познания Бога. Если мы сосредоточены только
на том, что наши супруги не так уж и хороши, мы упускаем
из виду удивительное таинство брака и игнорируем уроки,
которые можно из него извлечь.
Далее в этой главе мы обратим внимание на конкрет-
ные сопоставления, чтобы на примерах из жизни понять,
Как найти в бракеБога
ж
каким образом связаны между собой вера и брак и в чем
предназначение супружества. Следующие главы книги
содержат больше практических советов, поэтому важно
предварительно хотя бы вкратце познакомиться с хри-
стианским учением о браке и увидеть, что отличает брак
христиан от брака неверующих людей. Это различие тоже
демонстрируется с помощью аналогии между браком и от-
ношением Иисуса к Своей Церкви.
ПРИМИРЕНИЕ
Старая-престарая история рассказывает о том, как
было выбрано место для строительства Божьего храма.
Два брата вместе работали на одном поле и на одной мель-
нице. Каждый вечер они делили смолотое зерно и забира-
ли домой свою долю.
Один брат был холост, а второй — женат и имел боль-
шую семью. Холостой брат решил, что его женатый брат
со всеми своими детьми, конечно, нуждается в большем
количестве зерна, поэтому стал по ночам потихоньку про-
бираться в амбар брата и оставлять там дополнительную
порцию зерна. А женатый брат понимал, что у его одино-
кого брата нет детей, которые позаботятся о нем в старо-
сти, поэтому, переживая за его будущее, каждую ночь
часть своего зерна втайне относил в его амбар.
Однажды ночью на полпути меж двух амбаров они
встретились и поняли, что делал каждый из них. Они об-
нялись, и, как говорят, увидев их, Бог сказал: «Это святое
место — место проявления любви. Именно на нем должен
быть построен Мой храм». Святое место — это место, в
котором людям открывается Бог, «место, где люди позна-
ют друг друга в любви»1.
Супружество может быть тем самым святым местом,
которое открывает миру Божью любовь, но христианские
мыслители никогда не смотрели на брак с этой точки зре-
ния. Отцы Церкви противоречиво относились к браку и
размышляли о том, является ли он ценным институтом,
однако они признавали, что нести служение примире-
ния — высшее предназначение брака, играющего роль
символа союза Христа и Его Церкви. Павел обосновал
эту точку зрения в своем Послании к Ефесянам (см.: Еф.
5:22-33).
Один из ранних христианских мыслителей, Августин
(354—430), предположил, что супружество несет в себе
три блага: потомство, верность и таинство. Он указал, что
из трех благ самое важное — последнее, потому что мож-
но состоять в браке и не иметь потомства, можно состо-
ять в браке и не быть верным, но нельзя продолжительное
время состоять в браке без ощущения того, что супруже-
ские узы нерасторжимы. Именно таинство указывает на их
нерасторжимость. На протяжении всей совместной жизни
муж и жена демонстрируют — хотя и несовершенно — ис-
полненные преданности отношения между Христом и Его
Церковью, поэтому так жизненно важно выстоять и не
разрушить брак.
Через века после Августина англиканские реформато-
ры в ответ на названные им три блага выдвинули три при-
чины вступления в брак. В первой «Книге общих молитв»
(1549) содержится предположение о том, что брак создан
для продолжения рода, как средство против сексуального
греха и для взаимного благополучия2. Последняя причина,
к сожалению, заменила таинство брака, символизировав-
шее отношения Христа и Его Церкви, чем-то более проза-
ическим.
Чрезвычайно важно понимать, почему мы вступаем в
брак и почему должны его охранять. Это подводит нас к
дискуссии, блестяще развернутой пастором из Мэриленда
Чарлзом Мэхони в его серии аудиокассет «Согласно за-
мыслу», посвященной браку и семье. Ключевой вопрос в
ней звучит так: как мы будем относиться к браку — с по-
зиции Господа или с позиции человека?3 Если подходить к
браку с позиции человека, то мы будем беречь его только
до тех пор, пока наши земные желания будут исполнять-
ся, а ожидания — оправдываться, то есть пока нам будет
в нем комфортно. Если же относиться к браку с позиции
Бога, то мы будем хранить его потому, что он Его прослав-
ляет и с его помощью показывает грешному миру путь к
Господу, Который хочет примирения с людьми.
Мы должны видеть в браке не только способ обрете-
ния комфорта, но и символ более важных вещей — того,
что между Богом и Его Церковью заключен священный
союз. Павел ясно говорит об этом в Послании к Ефеся-
нам. Вероятно, вы десятки, если не сотни раз слышали,
как цитируют эти стихи: «Мужья, любите своих жен, как
и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы
освятить ее, очистив банею водною, посредством слова;
чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имею-
щею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы
она была свята и непорочна» (Еф. 5:25—27).
По своим богословским убеждениям я нахожусь в ла-
гере протестантов, но все же хочу заявить моим средневе-
ковым англиканским братьям, что, на мой взгляд, прини-
жение значения брака как высокого символа связи между
Христом и Его Церковью до социального института, помо-
гающего избежать блуда, произвести потомство и обеспе-
чить лекарство от одиночества, достойно сожаления.
И в Ветхом, и в Новом Завете аналогии с браком —
это основной художественный прием: я имею в виду союз
Израиля с Богом (в Ветхом Завете) и союз Христа с Цер-
ковью (в Новом Завете). Понимать глубину этих сопо-
ставлений особенно важно потому, что они помогают нам
оценить фундамент христианского брака. Если я верю,
что основная задача брака — это смоделировать любовь
Христа к Его Церкви, мной будет двигать мотив, о котором
во Втором послании к Коринфянам писал Павел: «...[мы]
ревностно стараемся... быть Ему угодными...» (2 Кор. 5:9).
ЧТО РАДУЕТ БОГА?
Апостол Павел ответил на многие наши вопросы, ко-
гда сказал, что мы ставим перед собой цель быть угодными
Богу. Но спросите первых десять человек на улице, какова
цель их жизни, и вы получите самые разные ответы.
Как христианин, Павел не мог выразиться точнее, по-
тому что «его заветное желание, движущая сила всех его
деяний»4 — «быть Ему [Богу] угодным». Однако Павел
сказал, что стремление угодить Богу вдохновляет не толь-
ко его, но и нас: «...[мы] ревностно стараемся... быть Ему
угодными...»
Если нашим разумом завладела какая-то идея, она ста-
новится движущей силой каждого принятого нами реше-
ния и каждого совершенного нами поступка. Мысль Павла
абсолютно ясна: первый вопрос, который мы, начиная что-
либо делать, должны себе задать, это будет ли наш посту-
пок угоден Богу.
Главная цель супружества — помимо обретения сча-
стья, удовлетворения сексуальных желаний, воспитания
детей, общения и заботы друг о друге — это угодить Богу.
Трудность, конечно, заключается в том, что брак требует
от нас самоотвержения. Вместо того чтобы спрашивать
себя: «Что сделает меня счастливым?», человек должен
задавать себе вопрос: «Что сделает счастливым Бога?»
Если вы сразу это не поняли, Павел чуть позже вам разъ-
яснит: «...Христос за всех умер, чтобы живущие уже не для
себя жили, но для умершего за них и воскресшего» (2 Кор.
5:15).
'3$
У меня как христианина нет выбора. Я дал обет Христу
жить для Него, сделать так, чтобы желание Ему угодить
стало моей всепоглощающей страстью и движущей силой
всей моей жизни. Чтобы исполнить этот обет, я должен
ежедневно умирать для своих желаний. Я обязан подав-
лять стремление в каждом случае выбирать то, что, на мой
взгляд, будет для меня лучшим. Апостол Павел красноре-
чив и в этом вопросе: «Всегда носим в теле мертвость Гос-
пода Иисуса, чтобы и жизнь Иисусова открылась в теле
нашем» (2 Кор. 4:10).
Как Христос взошел на крест, так и я должен взойти
на крест, постоянно помня о том, что «ношу в теле мерт-
вость Господа Иисуса», чтобы Его новая жизнь — Его
мотивы, цели, предпочтения — доминировала во всем,
что я делаю.
Подобное положение дел заставляет меня взглянуть на
свою жену с христианской точки зрения, «потому отныне
мы никого незнаем по плоти» (2 Кор. 5:16). Причина ясна:
«...кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь
все новое» (2 Кор. 5:17). Часть этой новой личности — ее
новое служение, которое дано каждому христианину,
поскольку его нес Сам Христос: «Все же от Бога, Иисусом
Христом примирившего нас с Собою и давшего нам служе-
ние примирения» (2 Кор. 5:18).
Подумайте об этом. Суть миссии Иисуса Христа за-
ключалась в примирении, в том, чтобы снова соединить
нас с Богом. В ответ мы должны сами стать миротворца-
ми. Ч. Барретт определяет примирение как «конец зави-
симости от вражды и замену ее на доброжелательность и
покой»5.
Совершенно ясно, что Павел говорит о несении миру
вести о спасении, однако мы не можем рассуждать о конце
«зависимости от вражды», о «доброжелательности и по-
кое», если наши браки отмечены злобой и ссорами и часто
3 Зак. 555
заканчиваются разводом. Все, что я собираюсь сказать или
сделать, должно быть основано на служении примирения,
и преданность этому служению начинается с демонстрации
примирения в моих отношениях с окружающими, особенно
с моими близкими.
Если мой брак противоречит тому, что я проповедую,
значит, я предаю цель своей жизни — угождать Богу и
преданно нести служение примирения, провозглашая миру
Благую весть о том, что Бог примирил нас с Собой во Хри-
сте. Если моей движущей силой становится именно то, о
чем говорит Павел, я буду так работать над своим браком,
чтобы плодотворно нести служение примирения. По сути,
в браке открывается истина, в нем строятся основанные на
прощении и бескорыстной любви отношения.
Последнее, что я хотел бы открыть миру, так это то,
что я перестал любить свою жену, отказался ей служить
или не смог сдержать данное ей много лет назад обеща-
ние. Однако именно это демонстрируют многие христиа-
не. Согласно опросам общественного мнения, «христи-
ане современной Америки разводятся чаще неверующих
(двадцать семь процентов против двадцати трех), а самый
высокий процент разводов (до тридцати) у тех, кто отно-
сит себя к консерваторам»6. Мы не сможем нести весть
о спасении, если сами не начнем жить согласно Божьим
заповедям.
Как я могу убедить своих детей в том, что для меня зна-
чимы Божьи обетования, если они видят, что мои собст-
венные обещания не имеют силы? В таком случае я буду
для них скорее препятствием на пути к Благой вести, чем
проводником к ней.
Большинство разводов происходит из-за того, что по
крайней мере один из супругов, а возможно, и оба пере-
стали на первое место в своей жизни ставить Евангелие.
Они больше не руководствуются принципом, о котором
говорил Павел, — «мы хотим угодить Господу», потому
что учение Библии недвусмысленно. Господь говорит:
«Я ненавижу развод»* (Мал. 2:16), и если перед супру-
гами стоит цель угодить Богу, они постараются избежать
развода.
Я знаю, что из этого правила есть исключения. Павел
допускал развод, если неверующий супруг или супруга
оставляли верующего. Христос считал, что прелюбоде-
яние может быть основанием для развода. Исключения,
конечно, есть. Например, брак можно расторгнуть, если
от рук одного из родителей могут пострадать дети. Однако
в большинстве случаев христиане разводятся не по этим
причинам — чаще всего они расторгают брак, потому что
неправильно расставили приоритеты.
Основная причина, по которой я берегу свой брак, за-
ключается не в том, что я хочу стать счастливее (хотя я
уверен, что буду еще счастливее), не в том, что я хочу обе-
спечить детям безопасный дом (хотя я очень этого хочу),
не в том, что мое сердце разорвется при виде того, как моя
жена начнет все сначала с кем-то другим (хотя оно, скорее
всего, разорвется). Основная причина, по которой я бере-
гу свой брак, заключается в том, что это моя обязанность
перед Богом. Если моя жизнь посвящена тому, чтобы бла-
говествовать миру, я не хочу сделать что-то, что помешает
делу моей жизни. Да и как я смогу говорить о примирении,
если сам жажду расторжения брака?
Аналогия со служением примирения не только от-
крывает нам предназначение брака, но и помогает жить
согласно этому предназначению даже тогда, когда в наш
брак ударяет молния.
* В русском Синодальном переводе Библии: «Если ты нена-
видишь ее, отпусти, говорит Господь Бог Израилев; обида покроет
одежду его, говорит Господь Саваоф; посему наблюдайте за духом
вашим и не поступайте вероломно».
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
w^' ' Ж'' г; тт.:ч'» ут<- ;' >'.: - , w-<:,у
КОГДА В НАШ БРАК УДАРЯЕТ МОЛНИЯ
Лично для меня есть нечто завораживающее в том, что-
бы стоять поддеревом, которому семьсот лет. «Что здесь
происходило, когда это дерево только начинало расти?» —
спросила меня дочка, когда мы поднимались по склону в
национальном парке «North Cascades» в штате Вашинг-
тон. «Ничего особенного», — ответил я и рассмеялся,
пораженный тем, что этому дереву, когда родился Мартин
Лютер, уже было около двухсот лет.
Одна из причин, по которой деревья на западном склоне
«North Cascades» так долго живут, довольно проста: в ле-
сах Вашингтона очень влажно, и удары молнии вызывают
мало пожаров. Если в обычном лесу пожар от удара мол-
нии происходит каждые пятьдесят или шестьдесят лет, то в
этом парке такой пожар случается раз в двести лет. Грозы
здесь не редкость, однако они не столь разрушительны и у
деревьев предостаточно времени, чтобы расти и расти.
По-моему, это хорошая метафора для брака, осно-
ванного на служении примирения. Крепкие христианские
браки подвергаются ударам молнии — речь идет о сексу-
альных искушениях, проблемах в общении, разочарова-
ниях, неоправданных надеждах, — однако если эти браки
«увлажнены» страстным желанием угодить Богу, то у них
нет условий для того, чтобы за ударом молнии последовал
смертоносный пожар.
Если я женился только для того, чтобы быть счастли-
вым, и мое счастье стало тускнеть, то хватит одной искры,
чтобы мой брак погиб в пламени пожара, но если я пре-
следую цель нести Божье служение примирения, то моя
стойкость со временем сделает мой брак «огнеупорным».
Искать духовную составляющую брака — значит ста-
вить на первое место свои отношения с Богом. Просто
выстоять — уже значит победить и прославиться. Един-
ственная реальная возможность хоть как-то выделиться в
Как найти в бра ке Бога
густом лесу — быть семисотлетним деревом. Посмотрев
вверх, вы даже не увидите его верхушку. С того места, где
вы стоите, виден только прямой и очень толстый морщи-
нистый ствол. Как по густому лесу, мы гуляли по парку, ра-
ботники которого поставили табличку у того самого дерева
по одной-единственной причине: оно прожило семьсот лет.
Оно простояло длительный период времени и потому за-
служило наше внимание.
В обществе, в котором с пугающей регулярностью от-
казываются от длительных отношений, христиане могут
приковать к себе внимание только благодаря тому, что со-
храняют свои браки, и когда их спросят, как это им удает-
ся, они могут рассказать о Божьем желании восстановить
Свою связь с людьми и потом спросить: «Вы хотите узнать
больше о примирении и спасении?»
Если смотреть на дело с этой позиции, брак станет
платформой для благовестия, и христиане смогут расска-
зать об истине, указывающей путь к новой жизни. Просто
сохраняя свой брак, мы можем заложить основание для
служения примирения.
Много лет назад Пол Саймон написал ставшую хи-
том песню «Пятьдесят способов расстаться с любимой».
У христианина есть один способ навсегда сохранить союз
со своей любимой: чаще сравнивать свои с ней отношения
с отношениями Христа и Его Церкви.
Ill
ГАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ
Как брак
УЧИТ НАС ЛЮБИТЬ
Брак требует, чтобы мы
безгранично любили своих супругов такими,
какие они есть, в то время как мы хотим,
чтобы они стали теми, кем в данный момент
они не являются. Муж и жена
могут и возвышать друг друга,
и уничижать.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман
Если обращаться с человеком так,
как он того заслуживает, он останется таким,
какой он есть, но если обращаться с ним как с таким
человеком, каким он может и должен быть,
он и станет таким человеком.
Гёте
Если бы вы были мужчиной и жили во времена Моисея
и Иисуса Навина, вашей работой было бы воевать. Когда
израильтяне пришли на Землю обетованную, их несколь-
ко раз наказывали за трусость, нерешительность и отказ
вступить в бой: «...долго ли вы будете нерадеть о том, что-
бы пойти и взять в наследие землю, которую дал вам Гос-
подь, Бог отцов ваших?..» (Нав. 18:3).
К а к н ay ч и т ь с я любить
«Идите и сражайтесь» — именно таким был призыв к
ним Господа.
Христос обратился к израильтянам с новым, поистине
революционным призывом. Однажды Его спросили о том,
какая заповедь наибольшая. Он ответил, что таких запове-
дей две (см.: Мф. 22:34—40). Недостаточно всем сердцем
и разумением возлюбить Бога — по словам Христа, если
вы действительно хотите угодить Богу, вы должны любить
окружающих вас людей.
Брак может стать той тренировочной площадкой, на
которой будет совершенствоваться наша способность ис-
пытывать и выражать Божью любовь. Чтобы во всем ра-
зобраться, мы должны осознать, что любовь к человеку
и любовь к Богу — это не два разных океана, а, скорее,
один, но с многочисленными впадающими в него реками.
В частности, мы демонстрируем любовь к Богу, любя своих
супругов.
Мы никогда не сможем кого-либо слишком сильно лю-
бить. Суть этой проблемы заключается в том, что обычно
мы мало любим Бога, и решение ее отыскивается вовсе не
в том, чтобы меньше любить своих ближних, а в том, что-
бы научиться сильнее радоваться общению с Господом.
В браке создаются условия, в которых наша любовь
подвергается самому серьезному испытанию. Трудность
здесь состоит в том, что любовь должна быть благопри-
обретенной. Кэтрин Энн Портер писала: «Любви надо
учиться, учиться и снова учиться, и конца этому обучению
нет. Чтобы ненавидеть, не требуется никаких инструкций.
Ненависть только и ждет подходящего момента»1.
Любовь нельзя назвать естественной, непроизвольной
реакцией человека на окружающую его действительность.
Иногда ею можно назвать страстную влюбленность — по
крайней мере, в начале романа, — а вот ненависть все-
гда готова бить ключом, как гейзер «Старый служака» в
СВЯЩЕННЫЙ. fiFAK
Йеллоустонском национальном парке. К христианской
любви надо стремиться, ей надо учиться.
Поп-культура совершенно этого не понимает. Одна из
наиболее жестоких фраз, по моему мнению, это фраза му-
жей, которую они произносят перед тем, как ради других
женщин оставить своих жен: «Правда состоит в том, что
я никогда не любил тебя». Сказать такое — значит совер-
шить злодеяние по отношению к жене, ведь, по сути, такой
муж говорит: «Я никогда не считал тебя достойной люб-
ви». Если рассматривать эту фразу с христианской точки
зрения, то получится, что мужчина сознаётся в неумении
быть христианином. Если он не любил свою жену, то в
этом виновата не она, а он. Христос призывает нас любить
даже тех людей, которых любить невозможно, — наших
врагов, поэтому, когда мужчина говорит: «Я никогда не
любил тебя», помимо своей воли он признается в следую-
щем: «Я никогда не был христианином».
Если мы любим, мы угождаем Богу. Понять это неслож-
но. Лучший способ завоевать мое расположение — это
проявить доброту к моим детям. Все христиане — Божьи
чада, поэтому, выражая любовь к окружающим, мы чудес-
ным образом радуем нашего Небесного Отца.
Я регулярно посещаю публичные библиотеки. Любой,
кто часто пользуется их услугами, однажды сталкивается в
них с бродягами, которые в холодные дни заходят в читаль-
ни погреться. Как-то раз, когда я шел в компьютерный зал,
мне в нос ударил нестерпимый запах одного из таких инди-
видуумов. Краем глаза я заметил согнувшегося над столом
мужчину. Его лохмотья и грязные волосы явно указывали
на отсутствие у него постоянного места жительства.
Некоторые мужчины и женщины посвящают свою
жизнь тому, чтобы таких людей, как этот бродяга, приво-
дить к Богу. В городах есть специальные миссионерские
организации, которые занимаются тем, что дают им при-
Как на учить с я любить
~ " ?<v-< 41
ют. Иногда люди мне говорят, как сильно Бог изменил их
жизнь, когда они меня встретили, но я с ними не согла-
шаюсь, вспоминая про подвижников, которые работают
прямо на городских улицах. Легко быть орудием в Божьих
руках, когда сидишь дома за компьютером и занимаешься
любимым делом. Трудно увидеть жертвенность в том, что я
часто пересекаю страну на самолетах и останавливаюсь в
комфортабельных гостиничных номерах.
Христианская любовь выражается в заботе о тех, кого
любить трудно. Автор бестселлеров Филип Янси пишет:
«Веками христианские святые избирали, прямо скажем,
антидарвиновские объекты для своей любви»2. Так они
исполняли повеление Христа приглашать на праздник не
друзей, потому что те в ответ пригласят «хозяина», чтобы
отблагодарить его за гостеприимство, а «нищих, увечных,
хромых, слепых» — тех, кто не может «воздать хозяину»
(см.: Лк. 14:12-14).
На призыв Христа любить ближних трудно откликнуть-
ся по следующей причине. С одной стороны, любить Бога
легко, потому что от Его одежды не исходит неприятный
запах, у Него не пахнет дурно изо рта, Он не отвечает злом
на добро, не ругается бранными словами. В этом смысле
любить Бога легко. С другой стороны, Христос говорит о
том, что мы докажем свою любовь к Богу только в том слу-
чае, если будем любить окружающих нас людей.
Брак не предоставляет нам почвы для оправданий —
Бог позволяет нам выбрать, кого любить. Если мы со-
вершаем выбор, а потом обнаруживаем, что на практике
сохранить любовь очень трудно, то какие основания у нас
есть для того, чтобы перестать любить? Бог не приказы-
вал нам вступить в брак — Он предлагал нам его в каче-
стве альтернативы, но, однажды вступив в брак, мы уже не
можем проявлять любовь к Богу, не испытывая такой же
любви к своему супругу или супруге.
Развод свидетельствует о нашей неспособности следо-
вать главной заповеди Христа, о нашей неспособности де-
лать то, к чему нас призывает Бог. Если я не люблю свою
жену, то как я смогу полюбить в библиотеке бездомного?
Как я смогу полюбить алкоголика или наркомана? Конечно,
временами бывает трудно любить своего мужа или жену,
но брак создан именно для того, чтобы научить нас любить.
Позвольте вашим супружеским отношениям расши-
рить границы вашей любви и развить в вас способность
выражать свою любовь — научить вас быть христиани-
ном. Отнеситесь к браку как к тренировочной площадке,
на которой вы учитесь принимать своего супруга или су-
пругу и служить им. И, пожалуйста, не надо ограничивать
свою любовь только поучением и молитвой. На практике
любовь выражается в том, что супруги земными способа-
ми наслаждаются друг другом. И это тоже библейская ис-
тина, в чем мы убедимся в следующем разделе.
ПРАВЕДНОЕ СЧАСТЬЕ
Хотя в ветхозаветные времена юноши в Израиле были
призваны служить Богу, участвуя в битвах, Господь сделал
одно исключение. Мы находим его в Книге Второзаконие:
«Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и
ничего не должно возлагать на него; пусть он остается сво-
боден в доме своем в продолжение одного года и увеселяет
жену свою, которую взял» (Втор. 24:5).
За все время обучения в семинарии я мало думал о том,
что Богу угодно, чтобы я посвятил себя счастью моей жены.
Она была рядом, когда я изучал Писание, благовествовал,
преподавал более молодым верующим, короче, нес служе-
ние. Мысль о том, что Бог хочет, чтобы я Ему служил забо-
той о счастье моей жены, была для меня необычной. Озна-
чает ли это, что если она несчастна, я огорчаю Бога?
К а к научиться любить
'Л- " v ' ' ,43"
Хотя в 5-м стихе 24-й главы Книги Второзаконие гово-
рится только о первом годе супружества, есть все основа-
ния полагать, что каждый супруг и каждая супруга должны
уделять время размышлениям о том, как сделать счастливой
свою вторую половину, и радоваться тому, что, даря ей сча-
стье, они угождают Богу. Если говорить о практической сто-
роне дела, это значит, что муж, который думает, как вызвать
у жены улыбку, служит Богу. Если жена устраивает своему
мужу незабываемый романтический вечер, она служит Богу.
Если муж идет на определенные жертвы, чтобы его жена
могла отдохнуть и набраться сил, значит, он любит Бога.
Когда Иисус сказал: «...возлюби Господа Бога твоего...
возлюби ближнего твоего...» (Мф. 22:37, 39), Он открыл
шлюзы нашей любви и разрушил темницы, в которые мы
были заточены. Благодаря Ему божественная любовь ста-
ла значить в нашей жизни намного больше, чем значила
раньше.
Для современного общества слова Иисуса имеют про-
роческое значение. Каждый год публикуется множество
книг, которые учат нас заботиться о самих себе. По мере
того как наше общество становится все более разобщен-
ным, растет настоящая одержимость тем, чтобы блюсти
собственные интересы, защищать себя и работать над со-
бой. Такое пристальное внимание к удовлетворению своих
потребностей иногда просто нелепо. Однажды я увидел
рекламу книги, которая называлась «Секс для одного: ра-
дость самоудовлетворения».
Современные люди стали специалистами в области за-
боты о самих себе и, по всей видимости, утрачивают спо-
собность заботиться о других. Жертвенность приобрела
столь негативные ассоциации, что люди больше боятся
прослыть зависимыми от кого-либо, чем эгоистичными.
Тем не менее в Писании, по сути, говорится следую-
щее: «Заботьтесь о счастье своей жены. Жертвуйте собой
СВЯЩЕННЫЙ ВРАК
\44' ' /; ';'^V Д£
ежедневно. Вы обретете жизнь, только если сначала по-
теряете ее».
Пастор Брэди Боббинк очень серьезно отнесся к биб-
лейским указаниям насчет любви. Он приобрел извест-
ность в качестве оратора, выступающего на темы, как
жить одному и следовать за Христом. Благодаря оратор-
скому дару у него было много возможностей служить Богу,
и он был востребован.
Брэди поздно женился. Когда он предложил Ширли
выйти за него замуж, его жизнь кардинально изменилась.
У его избранницы было двое детей от предыдущего брака,
но через некоторое время Брэди и Ширли стали молиться
о том, чтобы родить еще одного ребенка.
Брэди задавался вопросом: «Как я могу проявить лю-
бовь к жене?» И он дал обет: если Ширли родит ребенка,
в первый год он не будет ездить в деловые поездки, кро-
ме тех, совершить которые он обязан по договору. Вскоре
Ширли забеременела и родила их первого сына Михея.
Через несколько месяцев Брэди получил выгодное
предложение выступить в Сингапуре. Он с детства изучал
историю и любил путешествовать. Подобный шанс по-
ехать на Восток и проповедовать воспитанным в условиях
другой культуры христианам выпадает раз в жизни. Взвол-
нованный, Брэди рассказал Ширли об этой замечатель-
ной возможности, но, вспомнив о своем обете, произнес:
«Нет, я поехать не могу».
Ширли попыталась освободить мужа от обещания, ко-
торое он дал самому себе. Она уверяла его, что с ней все
будет в порядке.
В сложившейся ситуации Брэди мог легко начать
играть в религиозные игры. «Конечно, я сумел бы найти
себе оправдание в том, что данная поездка — благородное
дело, — признавал он, — ведь я должен проповедовать
людям другой культуры. Однако будь это и впрямь моей
К а к научиться любить
Ж J'<V'<' ' У-<^мх45;
страстью, я давно должен был переехать туда вместе с же-
ной и детьми».
Кто-то может подумать, что Брэди упустил редкую воз-
можность угодить Богу, благовествуя другому народу. Од-
нако Брэди понял, что он порадовал Бога, доказав свою
любовь к жене в тот период, когда она нуждалась в его до-
полнительной помощи и заботе. Остаться дома и ухаживать
за женой было таким же христианским служением, как и
деловая поездка с целью благовестия, когда он был холост.
«Не оправдать надежд жены и детей во имя любви к
другим людям — значит поступить нечестно по отноше-
нию к ближним», — утверждает Брэди.
ИСТОРИЯ о ТОМ, КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ
12 декабря 1987 года перед собранием с потрясающей
речью выступил Джон Барджер. В частности, он рассказал
о том, как проделал путь от мужа-деспота к заботливому
мужу. Суть его речи, однако, сводилась не к тому, что му-
жья могут вести себя лучше, чем они ведут себя сейчас.
Все это и так знают. На меня большое впечатление произ-
вели слова Джона о том, что, учась любить свою жену, он
лучше понял, каким образом он может любить Бога.
Я хотел бы поделиться с вами историей Джона. Она
начинается с его исповеди о том, как он, подобно многим
мужчинам, относился к женщинам.
Насмехаться над женщинами легко, и многие мужчи-
ны так и делают. Мы считаем женщин физически слабы-
ми, думаем, что их легко запугать, что они обязаны вы-
полнять тяжелые обязанности материнства, что они из-
лишне эмоциональны, нелогичны и ограничены. Если же
мы видим их в роли искусительниц, мы делаем из них идо-
лов и выставляем напоказ на страницах журналов, хотя
ненавидим их за то, что они имеют над нами сексуальную
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
власть. Пренебрежительное отношение к женщинам ока-
зывает влияние на все аспекты жизни мужчин: на наши
отношения с матерями, подругами, женами, секретарша-
ми, детьми, церковью и даже с Богом.
Я говорю сейчас не о вашем пренебрежительном отно-
шении к женщинам, а о своем. В годы Великой депрессии
мои родственники росли на улицах и рано узнали о ярости
и презрении, которые отличают многих оказавшихся в по-
добных ситуациях людей. Они злоупотребляли спиртным
и относились к женщинам либо как к сексуальному объ-
екту, либо как к прислуге... В результате в течение многих
лет брака я был самодовольным типом, железной рукой
управлял своей женой Сьюзан и семерыми детьми и, что-
бы оправдать свои привилегии и утвердить свой автори-
тет, цитировал Писание. Помимо всего прочего, в нем
четко сказано, что жены должны повиноваться мужьям.
Годы помыкания женой и детьми привели к тому, что у
них вошло в привычку ненавидеть меня и бояться, однако
они не хотели мне противостать, чтобы не спровоциро-
вать у меня приступ ярости... Для Сьюзан и детей я стал
чужим, я потерял их любовь. Ни для меня, ни для них дом
не был тем приятным местом, которым ему предназначе-
но быть. В 1983 году Сьюзан ушла бы от меня, если бы не
дети, но даже связь с ними теряла для нее свое значение.
Потом произошло несколько драматических событий,
которые привели к большим переменам в моей нрав-
ственной, эмоциональной и духовной жизни3.
Первыми из этих «драматических событий» стали тя-
желые роды Сьюзан, на которых присутствовал Джон.
У женщины произошла отслойка плаценты и началось
кровотечение. Ребенок родился мертвым. Джон описыва-
ет, что было потом:
В два часа ночи я стоял в ярко освещенной родильной
палате, держал на руках своего крошечного бездыханно-
Как н а уч и т ь с я любить
го сына и не мог поверить в его смерть... Я мог сделать
жизнь моих родных еще хуже, обратив против них свой
гнев, вызванный смертью младенца и недостатком любви
со стороны жены. Я мог улучшить их жизнь, научившись
их любить. Я должен был что-то для себя решить.
Я смотрел на своего маленького мертворожденного сына
и совершенно четко это осознавал. В тот критический мо-
мент по Божьей милости я решил выбрать обескуражива-
юще трудный путь стараний стать праведным.
У меня нет времени... чтобы рассказать вам про все
те бедствия, которые в следующие четыре года нам при-
шлось пережить: про болезни детей, неожиданную смерть
моей матери, потерю мной учительского места, еще три
неудачи и, наконец, про тайную скорбь, которая до самого
основания разъедала наши души.
Посреди этих бед я понял, что единственный способ
научиться любить и перестать причинять окружающим
боль заключается в том, чтобы страдать, терпеть и при-
лагать усилия к тому, чтобы каждую минуту отрекаться от
своего гнева, ярости, пренебрежения, ревности, похоти,
гордыни и еще дюжины других пороков.
Я начал следить за своей речью.
Я стал признавать свои ошибки и извиняться за них.
Я перестал себя защищать, когда меня слишком су-
рово судили, — не для того, чтобы быть правым, и не для
того, чтобы обо мне хорошо думали, а ради любви.
Поскольку в течение многих лет я концентрировал
свое внимание на себе самом, теперь я мало говорил о
своих трудностях и печалях — я хотел знать трудности и
печали Сьюзан и помочь ей пережить их.
Откровенно говоря, когда я начал слушать Сью-
зан — когда я действительно начал вызывать ее на от-
кровенность и слышать то, что она мне говорит, — я был
поражен тем, как глубоки и бесчисленны ее страдания...
Многое из того, что она испытывала, не было чем-то
особенным, присущим только ей — это были страдания,
которые испытывают все женщины. Их боль и скорбь
проистекают из особенностей женской психики, из тя-
желых обязанностей по дому и ответственности мате-
ринства, когда они становятся полностью зависимыми от
мужчин в том, что касается материального благополучия
и духовной поддержки. Эти страдания берут свое начало
в глубокой любви жен к мужьям и детям и в ощущении
своей беспомощности, в понимании того, что невозможно
оградить от зла тех, кого они любят. Женщины испыты-
вают боль, осознавая, что в нашем обществе даже самые
целомудренные из них страдают от похотливых взглядов,
двусмысленных замечаний и непристойных действий муж-
чин. Корень некоторых женских страданий кроется в том,
что наше общество до сих пор считает женщин глупыми
и легкомысленными, мало их ценит и не выказывает им
особого уважения...
Женщины... мучаются от этих ран намного чаще и
намного сильнее, чем большинство мужчин может себе
представить. И пока мы их об этом не спросим, они нам
ничего не расскажут — возможно, потому, что мужчины
часто игнорируют проблемы женщин, которых считают
слабыми и не играющими большой роли в их жизни...
Могут ли мужчины... отвести от женщин тот меч стра-
даний, который пронзает их сердца? Я думаю, что нет.
Проблемы женщин чаще всего не имеют практического
решения — они составляют саму суть их ежедневного су-
ществования...
Один из моих друзей, слушая по окончании длинного
рабочего дня жалобы жены на нескончаемую домашнюю
работу, раздраженно парировал: «Ты что, хочешь, чтобы
я остался дома и занялся хозяйством, а ты пошла бы на
работу?» Вы его понимаете: он не мог решить ее проблем.
Так чего же она от него хотела?
Я вам скажу, чего: она хотела, чтобы муж ее выслу-
шал, понял и посочувствовал ей. Она хотела, чтобы он
ей сказал, что несмотря на все трудности, несмотря на ее
усталый и растрепанный вид он ее любит, что ему тяжело
смотреть, как она страдает, и что, будь это в его силах, он
бы все изменил к лучшему.
Серьезнейшие усилия Джона возродить любовь и укре-
пить взаимопонимание принесли плоды. Три года он «тер-
пел, слушал и завоевывал доверие Сьюзан». За разгово-
рами они провели сотни часов, и в конце концов недоверие
Сьюзан к мужу было побеждено, ее гнев исчез, это смяг-
чило ее сердце, и она стала нежнее.
Благодаря обновленному браку жизнь семьи стала чу-
десной. Джон и Сьюзан верили, что у них впереди «долгая
и счастливая супружеская жизнь», когда случилась новая
трагедия.
У Сьюзан обнаружили рак на последней стадии.
В течение последующих восьми месяцев супруги боро-
лись с болезнью Сьюзан, и Джону пришлось доказывать
свою любовь более конкретными способами. Заботиться
о серьезно больном человеке трудно, но Джон относился
к этому как к возможности «показать жене, как сильно он
ее любит».
Несмотря на то что Сьюзан была окружена заботой,
рак все-таки победил и она умерла. Свой последний вздох
она сделала в окружении близких друзей и родных, держа
за руку своего любимого и любящего мужа.
Оглядываясь назад на их совместную жизнь, Джон
испытывает смешанное горько-сладкое чувство. В воз-
рождении их отношений скрывается боль, ведь когда они
стали лучшими друзьями, когда он понял, что смысл брака
заключается в том, чтобы любить, а не в том, чтобы до-
минировать, он вынужден был сказать жене «прощай».
Радость ему доставляли воспоминания о необыкновенной
любви, понимание, что он встретил то, чего большинст-
во людей только жаждут, но не могут найти, — истинную
близость.
4 Зак. 555
Размышляя, Джон описывает, как его союз с женой по-
влиял на его отношения с Богом:
Подумайте о добродетелях, которые, на мой взгляд,
необходимы для построения глубоких отношений с же-
ной: это терпение, умение слушать, смирение, желание
служить и способность верно и нежно любить. Надеюсь,
это не будет считаться отступлением от общепринятых
правил, если я провозглашу, что, строя с нами отношения,
Бог действует, подобно женщинам.
Женщины могут совершать прекрасные поступки,
которые свидетельствуют об их удивительной силе и вы-
зывают у нас, мужчин, если не страх и трепет, то благого-
вение. Когда они любят, они любят тихо и потому говорят
шепотом, а мы должны внимательно и сосредоточенно их
слушать, чтобы слышать и понимать слова их любви.
Не так же ли поступает и Бог?
Разве Он не тихо вмешивается в нашу жизнь и не го-
ворит с нами шепотом, который мы можем не услышать,
если не соберемся с мыслями и не будем внимательными,
если не будем постоянно прилагать усилия к тому, чтобы
слышать шепот Божьей любви? Добродетели, необходи-
мые для того, чтобы по-настоящему любить женщину и в
ответ получать ее любовь, это умение слушать, терпение,
смирение, желание служить и хранить верность, это те же
самые добродетели, которые нужны, чтобы любить Бога и
принимать Его ответную любовь. Как мы не можем помы-
кать женщинами, ведь мы должны их познавать и с ними
сближаться, так мы не можем руководить Богом, ведь мы
призваны Его познать и с Ним сблизиться.
Мы не добьемся успеха, если будем требовать люб-
ви от женщины или Бога. Мы должны ждать. И как тает
сердце женщины, когда она видит, что мы слабы и призна-
ём это со смирением, так тает и сердце Бога, и Он, когда
видит, что мы смиряемся в своей слабости, становится по
отношению к нам особенно нежным и милостивым.
Хотя эта история предназначена для мужчин, я пред-
полагаю, что все сказанное верно и для женщин. Обще-
ние с мужем, которого уместно назвать очень тяжелым
человеком, может стать для них отправной точкой на
пути к Богу. Это библейская истина. Любимый ученик
Христа, Иоанн, выразил ее прямо: «Кто говорит: “я люб-
лю Бога”, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не
любящий брата своего, которого видит, как может лю-
бить Бога, Которого не видит? И мы имеем от Него такую
заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего»
(1 Ин. 4:20-21).
Я понимаю, что вы с вашим супругом или супругой
совсем разные люди, поэтому вам так трудно любить. Вы
думаете так, а они думают иначе. Когда вы уверены, что
какое-то обстоятельство невероятно значимо, они смотрят
на это дело с другой стороны. Вы спрашиваете себя: «Не-
ужели можно любить человека, который так сильно отли-
чается от меня?»
Подумайте еще раз над этим вопросом, и если вы дей-
ствительно решите найти на него ответ, постарайтесь от-
ветить еще на один вопрос: «А можно ли любить Бога?»
Он Дух, а вы состоите из плоти и крови. Он вечен, а вы
в ловушке у времени. Он свят, совершенен, безгрешен, а
вы — как и я — погрязли в грехе.
Считается, что решение связать себя узами брака ме-
нее значительно, чем решение возлюбить Бога.
Однако я думаю, что все наоборот. По-моему, брак
создан для того, чтобы мы отреклись от себя и сумели по-
любить отличного от нас человека. В ситуации, когда мы
близки с другим человеком настолько, насколько это мож-
но вообразить — живем вместе, спим в одной постели и
даже время от времени дарим друг другу свое тело, — мы
вынуждены уважать и ценить своего супруга или супругу,
которые так сильно от нас отличаются.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Нам необходимо подняться над своими нуждами, по-
тому что, по сути, мы несовершенны. Господь создал нас
такими, что только в Нем мы можем обрести полноту жиз-
ни — в Том, Кто абсолютно от нас отличен. В браке стано-
вится ясно, что мир не крутится вокруг нас. Супружество
призывает нас уступать друг другу, находить в отношениях
друг с другом радость, счастье и даже блаженство.
Ничему нельзя научиться, если один из супругов помы-
кает другим. Не будет никаких образцов для подражания,
если один манипулирует другим. Однако любовь открыва-
ет духовные тайны вселенной. Любовь взрывает вечность
и проливается на нас теплым дождем.
У христианства, естественно, есть догматы, однако его
отличают и прославляют не какие-то конкретные учения.
Красота христианства заключена в любви, и лишь в не-
многих жизненных ситуациях способность любить прояв-
ляется так же полно, как в браке.
Любить своего супруга или супругу тяжело, но если вы
действительно хотите возлюбить Бога, посмотрите прямо
сейчас на свое обручальное кольцо, посвятите время тому,
чтобы заново открыть для себя, что оно символизирует, и
полюбите искренне, страстно и навсегда того человека из
плоти и крови, который надел вам на палец это кольцо.
Возможно, это будет самый духовный поступок, кото-
рый вы совершите в своей жизни.
IV
АК НАУЧИТЬСЯ
ПРОЯВЛЯТЬ ПОЧТЕНИЕ
Как брак учит нас
ПРОЯВЛЯТЬ ПОЧТЕНИЕ
Веемы погрязли в болоте,
но некоторые из нас смотрят на звезды.
Оскар Уайльд
Мы не должны наивно полагать,
что брак способен служить безопасной гаванью,
в которой можно укрыться от греха... Самые
ожесточенные жизненные битвы происходят
в отношениях, на которые сильнее всего
повлияло грехопадение, — в супружестве.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман
— Я целый день работаю, — жаловался мне Брай-
ан, — а потом прихожу домой, готовлю ужин, мою посу-
ду, играю с детьми, укладываю их спать и... о, ужас! Уже
21:30, и я совершенно без сил.
— А чем все это время занимается твоя жена? — по-
интересовался я.
— Представь, она сидит в Интернете, в одной из со-
циальных сетей.
— Ты это серьезно?
— Да, она каждый день часами переписывается с
людьми из этих сетей. Она общается с ними больше, чем
со мной и детьми. Это просто ужасно...
Буквально пару часов спустя, когда Брайан менял под-
гузник новорожденному, Шерил пустилась в рассуждения
о том, как Брайан разрушает их брак, влезая в долги, не
играя с детьми, не умея в духовном плане вести ее за собой
и никогда не помогая ей по дому.
Моя жена была крайне изумлена. Она знала Брайана
со времен колледжа и всегда считала, что он бережливый
человек и один из тех отцов, которых серьезно интересует
жизнь их детей.
Два таких абсолютно разных мнения об одном и том же
браке нас шокировали. Весь остаток дня Брайан и Шерил
отпускали в адрес друг друга язвительные замечания. Они
стали противниками, но не чужаками. Атмосфера вокруг
них была явно накалена.
— Давай, Гэри, сделай его, — сказала Шерил, когда
мы с Брайаном играли в карты и он оказался в рискован-
ном положении.
Это было не добродушное поддразнивание любимого
человека, а злобное ликование при виде неудач врага.
Думая о том дне, я вспомнил недавно прочитанную кни-
гу. Живший в XVII веке автор классического труда «Вве-
дение в благочестивую жизнь» Франциск Сальский писал:
«Имейте презрение к презрению». Это простые, но силь-
ные слова.
И Брайан, и Шерил были полны взаимного презрения,
все время посвящая злорадству по поводу неудач друг друга.
Совершенно очевидно, что один из них (а скорее всего, оба)
либо лгал насчет ситуации у себя дома, либо имел очень ис-
каженное представление о том, что происходит в их браке.
В этой главе мы будем говорить об умении проявлять
почтение к своему супругу или супруге. Печальная правда
Как научиться проявлять почтение
состоит в том, что лишь немногие христиане считают запо-
ведью необходимость проявлять почтение к окружающим.
Мы хотим, чтобы нас уважали, но редко задумываемся о
своей обязанности уважать других.
В Библии на эту тему сказано много. Нам велено ува-
жать своих родителей (см.: Лев. 19:3), пожилых людей
(см.: Лев. 19:32), Бога (см.: Мал. 1:6), супругов (см.: Еф.
5:33; 1 Пет. 3:7), то есть, по сути, каждого человека:
«Всех почитайте...» — призывает нас Петр, преданный
ученик Иисуса (1 Пет. 2:17).
Все мы хотим, чтобы нас уважали. Если это наше жела-
ние не исполняется, у нас появляется соблазн прибегнуть
к самозащите. Вместо того чтобы строить свою жизнь так,
чтобы наши супруги выказывали нам почтение, мы кон-
центрируемся на отчаянной попытке убедить себя в том,
что недостаток их почтения не имеет для нас никакого зна-
чения, и в ответ причинить им боль. Этот порочный круг
лишает нас сил, и вырваться из него крайне сложно.
Бог знает решение этой проблемы, и если мы согласим-
ся им воспользоваться, это произведет революцию в наших
отношениях. В то время как многие люди сражаются за то,
чтобы их почитали, состоящие в браке христиане направ-
ляют свои усилия на то, чтобы почтение выказывать. Мы
должны почитать людей, даже когда нам слишком хорошо
известны их недостатки. Бог призывает нас приложить уси-
лия к тому, чтобы понять, каким образом мы можем почи-
тать того человека, которого хорошо изучили и к которому
привыкли. Проявляя почтение к своему супругу или супру-
ге, мы должны «иметь презрение к презрению».
ИССЛЕДОВАННАЯ РЕКА
У меня сохранилось несколько ярких воспоминаний о
первой неделе нашего брака. Однажды я заглянул в нашу
домашнюю аптечку и достал из нее странную металличе-
скую вещицу, которая была похожа на ножницы с загну-
тыми концами.
— Это что за штука? — спросил я.
— Это щипцы для завивки ресниц, — ответила жена.
Сейчас завивать ресницы не так модно, но в начале 80-х
это было обычным делом.
— И ты завиваешь ресницы? — спросил я.
— Конечно, — ответила жена.
Я был потрясен. Никто никогда не рассказывал мне об
этом. Я не подозревал, что прямые ресницы — признак
того, что женщина плохо следит за своей внешностью.
— И что, вы, женщины, когда ходите по торговому
центру, говорите: «Ой, посмотри на ту уродину — она за-
была завить ресницы. И как она посмела выйти в таком
виде на улицу?» — спросил я.
— Не будь глупцом, — ответила мне жена и выхватила
у меня из рук щипцы для завивки ресниц.
Жизнь молодоженов всегда полна подобными откры-
тиями. Вы всегда думали, что мешок с мусором должен
стоять под кухонной мойкой с левой стороны, пока не вы-
яснили, что родители жены испокон веку держат его на
крыльце.
— Но ему там не место! — возражаете вы.
— Почему же не место? — спрашивает вас жена.
— Потому что моя мама никогда не выставляет мешок
с мусором на крыльцо.
Мне понадобилось несколько лет, чтобы примириться с
тем, что Лиза хранит определенные лекарства в шкафчике
для специй. Если вы хотите знать мое мнение, то оно тако-
во: хранить «пепто-бисмол»* рядом с ванилью неправиль-
но, но так всегда делали родители моей жены.
* Лекарственный препарат от диареи (поноса).
Однако со временем подобные маленькие тайны стано-
вятся известны, и вот тогда в вашу жизнь может просо-
читься презрение.
Марк Твен написал замечательную повесть о том, как
глубоко он исследовал любимую реку Миссисипи. По-
сле того как он запомнил все очертания реки, ее изгибы и
повороты и с восторгом провел по ней судно, он испытал
огорчение, одналеды утром проснувшись и обнаружив, что
для него исчезли красота и поэзия реки. Таинственность
величавой Миссисипи уступила место предсказуемости.
Любовь Марка Твена к этой реке словно перегорела.
Через подобное проходит каждый брак. Всепоглоща-
ющая любовь потихоньку превращается в предсказуемую
обыденность. Таинственность заменяется комической ос-
ведомленностью — жена точно знает, как ее муж сидит на
диване, а муж может описать в подробностях, как его жена
отвечает на телефонные звонки.
Жена одного из наших приятелей решила подарить
мужу на день рождения комплект клюшек для гольфа. Она
пошла в спортивный магазин и сказала его хозяину: «Вот
деньги за комплект клюшек для гольфа. Мы с мужем при-
дем к вам завтра вечером. Он осмотрит имеющиеся ком-
плекты, потом подойдет ко мне, чтобы посоветоваться,
затем вернется к комплектам и выберет тот, который со-
чтет наилучшим. Я хочу, чтобы в этот момент вы подошли
к нему и сказали следующее: “Еще вчера ваша жена опла-
тила этот комплект клюшек. С днем рождения!”»
Хозяин магазина удивился и с подозрением отнесся к
словам женщины, но согласился участвовать в ее плане.
На следующий день наша приятельница пригласила
мужа в ресторан, располагавшийся рядом с магазином
принадлежностей для гольфа. После ужина муж, как и
предполагалось, направился в магазин, однако прежде
спросив жену:
— Ты не против, если мы сюда зайдем?
— Ни капельки, — ответила жена.
Муж прошелся по магазину и остановился около двух
комплектов клюшек для гольфа. Потом он подошел к жене
и обсудил с ней эти комплекты, затем вернулся и выбрал
тот комплект, который, по его мнению, был наилучшим.
Хозяин магазина подошел к нему и сыграл свою роль.
Когда узнаешь все до мелочей о своем супруге, может
ли перегореть любовь к нему?
Говорят, что великие поэты XIX века Роберт Браунинг
и Элизабет Баррет Браунинг (ее перу принадлежат часто
цитируемые и пародируемые строки «Как я люблю тебя?
Могу сказать...») никогда не видели друг друга полностью
обнаженными. Их долгая страсть стала легендарной. Воз-
можно, причина рекордной продолжительности их страст-
ных отношений крылась именно в их умении, что называ-
ется, держать дистанцию.
Чем лучше мы узнаём слабости своих супругов или су-
пруг, тем сложнее становится нам выказывать им почте-
ние, но неумение это делать — скорее признак духовной
незрелости, чем неизбежный атрибут брака. Подумайте
над тем, что Павел говорил коринфянам. Несмотря на то
что он обращался к полной спорщиков церкви (см. 1 Кор.
1:11), к людям немудрым и неблагородным (см. 1 Кор.
1:26), к «младенцам во Христе» (см.: 1 Кор. 3:1 —3), к тем,
кто возгордился (см.: 1 Кор. 4:18), к мужчине, который
спал с женой своего отца (см.: 1 Кор. 5:1), к преследующим
христиан нечестивцам (см.: 1 Кор. 6:1) и к тем, кто «были
детьми умом» (см.: 1 Кор. 14:20), он все же их почитал,
говоря: «Непрестанно благодарю Бога моего за вас...»
(1 Кор. 1:4). Павел их довольно хорошо знал и был осве-
домлен об их недостатках, и все же он благодарил за них
Бога. Почему? Ответ заключен во второй половине 4-го
стиха: «Непрестанно благодарю Бога моего за вас, ради
о я в л я т ь почтение
благодати Божией, дарованной вам во Христе Иису-
се...» (курсив мой. — Г. Т.).
Чарлз Мэхони красноречиво объяснил, что мы смо-
жем быть благодарны нашим супругам-грешникам, если
больше времени уделим «свидетельствам благодати», а
не поиску недостатков друг друга. Если я сосредоточен на
недостатках своей жены, а не на свидетельствах Божьей
благодати в процессе ее духовного роста, то я лишь фор-
мально исполняю обязанности мужа и меня можно назвать
фарисеем. Выказывать почтение — это обязанность, а не
любезность, это свидетельство зрелости, рожденной пони-
манием Божьей благодати.
БРОСАЯ ВЫЗОВ ПРЕДРАССУДКАМ
Однажды вечером, когда я только переступил порог
дома, Лиза сразу же протянула мне трубку телефона.
— Гейл в панике, — сказала она. — Джеймсу надо с
тобой поговорить.
Я взял телефонную трубку и выяснил, что Гейл и
Джеймс переживают тяжелые времена.
— Гейл говорит, что я ее подавляю, — саркастически
произнес Джеймс. — Она считает, что я ее не уважаю и
даже унижаю.
— Действительно? — переспросил я.
— О, да! А теперь она хочет, чтобы я пошел к ее психо-
терапевту, но я не думаю, что это хорошая идея.
— Почему же?
— Ну, психотерапевт Гейл — женщина, и я просто не
уверен в том... ну, ты меня понимаешь... не уверен, что
могу ей доверять.
— Позволь мне сказать тебе прямо, — ответил я. —
Гейл считает, что ты не уважаешь ее как женщину. Ты
убежден, что это неправда, но ты не хочешь посетить ее
психотерапевта, потому что она женщина и ты не уверен,
что можешь ей доверять. Все так?
Наступило долгое молчание.
Я знал, что однажды этот предрассудок даст о себе
знать. Когда я впервые увидел Гейл, я понял, почему ее вы-
брал Джеймс. Он был воспитан как «настоящий мужчина»
и искал «женщину для настоящего мужчины». Как-то раз
я разговаривал с ним о женщинах, с которыми он встре-
чался. Я не видел рядом с ним той, которая могла бы на
него надавить, бросить ему вызов или соревноваться с ним
в какой-либо области жизни. Я видел рядом с ним жен-
щин, которые, по всей видимости, были запуганы своими
отцами и прекрасно подходили для мужчины, желавшего
взять в жены симпатичную, стройную, предпочтительно
блондинку, которая сидела бы справа от него и знала, как
улыбаться, как вести беседу, смеяться, заниматься любо-
вью и воспитывать детей.
Гейл хотела, чтобы ее воспринимали всерьез. Она пе-
реросла то время, когда была лишь объектом восхищения,
и Джеймс оказался лицом к лицу с кризисом, однако это
был кризис не Гейл, как первоначально думал Джеймс, —
это был его кризис. Он был вынужден признать предосу-
дительность своего отношения к женщинам, и в частности
к Гейл.
Христос целенаправленно противостоял похожим пред-
рассудкам Своих учеников. Он демонстративно нарушил
традицию раввинов и у колодца заговорил с женщиной
(см.: Ин. 4). Для раввинов было немыслимо оказаться на-
едине с женщиной, не то чтобы обсуждать с ней богослов-
ские вопросы. Когда одного раввина спросили, можно ли
в определенных обстоятельствах учить женщин Закону,
он ответил: «Обучать свою дочь Торе — все равно что об-
учать ее распутству»1. Вот почему для описания реакции
учеников Иисуса на то, что Он разговаривал у колодца с
женщиной (см.: Ин. 4:27), употребили слово thaumazo,
которое означает «нечто невероятное»: «Неужели это
действительно происходит? Невероятно! Мои глаза меня
не обманывают?»
Без сомнения, изумление учеников во многом объяс-
нялось тем, что они были воспитаны в женоненавистни-
ческой среде. В Палестине во времена Иисуса женщины
были объектом унижения. Они не входили в число тех де-
сяти человек, которые составляли минимальное количест-
во собравшихся, позволявшее провести в синагоге бого-
служение; их свидетельство не имело силы в суде; они не
получали образования (в Талмуде сказано: «Лучше сжечь
Тору, чем сообщить ее содержание женщине»); обыч-
но женщины были изолированы от общества и заперты в
своих домах. О пренебрежении к ним ясно свидетельст-
вует унижающая их достоинство молитва, которую часто
произносили древние иудеи: «Будь славен Бог за то, что не
создал меня язычником; будь славен Бог за то, что не соз-
дал меня женщиной; будь славен Бог за то, что не создал
меня невежественным».
Христос мужественно игнорировал все и всяческие
предрассудки. Так, Он возвысил женщин и включил их в
круг Своих последователей (см.: Лк. 8:1—3). Он ценил их
и хотел, чтобы они были рядом с Ним, при этом в Его окру-
жении не было ни одного шепотка, ни намека на скандал,
потому что поступками Христа руководили истинная лю-
бовь и целомудрие и все это понимали.
До тех пор пока мой друг Джеймс не женился, у него не
было возможности осознать свои женоненавистнические
взгляды. Он должен был услышать, как его жена говорит:
«Ты не уважаешь меня, потому что я женщина», и он дол-
жен был сам загнать себя в ловушку, сказав: «Она женщи-
на, и я не уверен, что могу ей доверять», прежде чем смог
увидеть свое греховное отношение к женщинам.
РАЗЛИЧИЕ
Многие проблемы, с которыми сталкиваются женатые
люди, это не проблемы конкретных супружеских пар —
Джима и Сьюзан, Марка и Дианы, Роба и Джилл. Это
проблемы, которые возникают между всеми мужчинами и
женщинами. Их причины кроются в том, что мы слишком
ленивы и слишком эгоистичны, чтобы постараться хорошо
узнать своего супруга или супругу и понять, как сильно мы
отличаемся друг от друга.
«Лично я пришел к осознанию этой истины трудным пу-
тем. Я избавлю вас от пересказа всех страшных подроб-
ностей моего путешествия из Беллингема, штат Вашинг-
тон, в Роли, штат Северная Каролина. Скажу только, что в
этой поездке я пять часов провел за рулем, посетил четыре
аэропорта, взял напрокат три автомобиля. Участниками
поездки были два очень уставших путешественника и один
абсолютно сумасшедший таксист, который вел себя как
персонаж из комедийного сериала «Сайнфелд».
Итак, я ехал на юг, в Роли. Со мной была моя старшая
дочь, которой на тот момент стукнуло десять лет. Я пла-
нировал оставить ее у своих друзей в Северной Виргинии.
После одиннадцати вечера я высадил Эллисон у друзей,
потом гнал машину до часа ночи, пока усталость не выну-
дила меня сделать остановку.
На следующее утро я рано встал, доехал до Роли, в
котором вечером должен был выступать перед большой
аудиторией. До выступления мне предстояло дать теле-
фонное интервью, вечерней почтой выслать корректуру
книги своему издателю, перезвонить нескольким людям и,
кроме всего прочего, найти время, чтобы повторить основ-
ные тезисы предстоящей речи.
Примерно за час до начала своего выступления в
конференц-зале отеля я позвонил жене. После несколь-
ких слов она разрыдалась, что-то бормоча про компью-
терную программу, которая не хочет правильно работать,
и вопрошая, почему мы не можем позволить себе купить
новый компьютер. Я изо всех сил старался сохранять
спокойствие и думать о предстоящем выступлении. По-
сле изматывающего пути мне нужно было немного вре-
мени, чтобы сосредоточиться на подготовке к выступ-
лению, и я негодовал на «Лизу из-за ее слез. Помню, я
тогда подумал: «Неужели моя жена не может быть чуть
собраннее и сильнее, когда меня нет дома? Мне все это
не нужно».
Разочарованный, я решил помолиться, но мое возму-
щение было таким сильным, что я не смог произнести слов
молитвы. «Ну и ну! — подумал я. — Ив таком жутком
состоянии я должен выступать перед огромной аудито-
рией?!» Я постарался ни в чем не винить жену, но у меня
не очень-то это получилось.
«Парню, который много ездит, нужно, чтобы его жена
была менее плаксивой», — продолжал про себя повто-
рять я, потом раскаялся, а затем понял, что опять, только с
новой силой, повторяю эти слова.
Спустя две недели в газете «Washington Post» я про-
читал замечательную статью, в которой одна журналист-
ка рассказывала произошедшую с ней историю. Автор
статьи, Лиза Мунди, писала о том, как однажды, придя на
встречу с редактором, она страшно испугалась, когда по-
няла, что вот-вот расплачется. Было жарко, шумно, она
устала — ничего необычного, но все вместе привело к
тому, что ей захотелось плакать. Мунди писала: «Неожи-
данно меня бросило в жар, на глазах выступили слезы.
Я моргала и моргала, надеясь, что они отступят, но, ко-
нечно, все было тщетно. Позже один мой друг очень точ-
но высказался о моих вдруг нахлынувших прямо в офи-
се слезах: “Ты плачешь не потому, что случилась беда, а
просто так”».
СВЯЩЕННЫЙБРАК
Чуть ниже, через пару абзацев, Мунди написала то,
что привело меня в изумление: «Я хотела сказать при-
сутствующим: “Не обращайте внимания на мои слезы,
они не имеют никакого значения. Я мыслю ясно и совсем
не расстроена происходящим разговором, как это может
показаться со стороны. Я просто переутомилась, у меня
стресс и мне жарко”. Как и большинство женщин, я знаю,
что порой наши слезы значат не больше, чем пот».
Как мужчина, я ставлю знак равенства между слезами и
слабостью, если не состоянием полного опустошения. Для
меня заплакать в офисе равнозначно трагедии. Я понял,
что, скорее всего, мы с «Лизой относимся к слезам совер-
шенно по-разному. Я вижу ее слезы и думаю, что она теря-
ет самообладание, а она плачет и понимает, что ее слезы
значат не больше, чем пот.
Если по какой-то причине мы с Лизой однажды рас-
станемся и я женюсь на другой женщине, которая, на мой
взгляд, будет эмоционально сильнее, то, вполне вероятно,
я снова окажусь в той же самой ситуации. Нечто, что не
дает мне покоя в характере Лизы, является особенностью
большинства, если не всех, женщин. Это вопрос взаимо-
действия всех мужчин и женщин, а не одних только Гэри и
Лизы.
Через несколько месяцев я наблюдал за тем, как Лиза
борется со слезами в Страстную пятницу. Наша младшая
дочь, Келси, положила в корзину с грязным бельем блузку
с блестками, и ее не успели постирать, поэтому Келси не
могла, как планировала, надеть эту блузку в церковь. Глаза
Лизы расширились — в течение четырнадцати лет я так
часто наблюдал, как это происходит, — и, чтобы не запла-
кать, она начала быстро моргать.
Онемевший, я просто стоял в дверях. «Из-за чего
тут реветь? — думал я. — Блестки на блузке? Боль-
шое дело!»
Как и а у чмт ь с я про являть почтение
i а», у. , \ г , , /> < ? , ' -*,/ '-, > У ' . ' _ ' ,$,’г ' ,%'<&; .. ' Оу
Однако потом я вспомнил об обязанности почитать
жену: «Гэри, прекрати! Слезы значат для нее нечто
совсем другое. Не суди свою жену».
Я промолчал, слезы Лизы быстро высохли, и мы без су-
еты отправились в церковь.
Обратите внимание: мне пришлось научиться лучше
понимать Лизу, прежде чем я смог на самом деле ее по-
читать, и я должен был научиться ее почитать, прежде чем
смог всей душой ее полюбить. Если вы смиряете себя ради
того, чтобы возрасти в любви, вы укрепляетесь духом.
Чарлз Уильямс считал, что «супруги смогут понять друг
друга только в том случае, если оба будут сломлены, и тог-
да их изменит любовь друг к другу»2. Мне потребовалось
стать «сломленным», чтобы измениться.
Критичное отношение к жене не могло помочь мне сми-
рить самого себя — оно заставляло меня гордиться собой,
оно наполняло меня высокомерием. Когда я научился вы-
казывать жене почтение, я начал меняться.
РАВЕНСТВО ПЕРЕД БОГОМ
Как существа духовные, мужчина и женщина равны
перед Богом. Это не значит, что они одинаковые или что
они будут или должны играть одни и те же роли. Как учит
нас Писание, это значит, что и мужчина, и женщина соз-
даны по образу и подобию Божьему. Об этом сказано в
Книге Бытие (см.: Быт. 1:27), и это подтверждено Павлом
в Новом Завете. Он написал галатам, что «нет мужеского
пола, ни женского: ибо все... одно во Христе Иисусе» (Гал.
3:28).
Зная, что моя жена сотворена по образу и подобию
Божьему, я должен относиться к ней с благородством, а не
просто воздерживаться от унижения ее достоинства. Ко-
нечно, по моему мнению, абсолютно немыслимо смотреть
5 Зак. 555
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
на «Лизу свысока только потому, что она женщина, однако
от меня требуется нечто большее, чем просто отказаться
от пренебрежительного отношения к той, которая созда-
на по образу и подобию Божьему, — собственно говоря, я
должен ее почитать.
Однажды мы всей семьей смотрели в Национальной га-
лерее искусств полотна Рембрандта, и один из моих детей,
любящий все трогать, приблизился к картине и протянул
к ней руку. Прежде чем он успел дотронуться до полотна,
моя жена схватила ребенка со словами: «Это Рембрандт!
Эти картины трогать нельзя!»
Мою жену создал Бог! Как я могу осмелиться ее не по-
читать? Не следует ли мне делать небольшую паузу, преж-
де чем я до нее дотронусь? Помимо всего прочего, она дочь
Творца!
Почитать супруга или супругу особенно трудно пото-
му, что дело здесь в чем-то большем, чем простое обеща-
ние не унижать их человеческое достоинство. Мы должны
активно выказывать друг другу свое почтение. Как под-
черкивают Гэри и Бетси Рикуччи, «почтение не должно
быть пассивным. Мы почитаем наших жен, демонстрируя
им свое уважение: мы делаем им комплименты, поддер-
живаем их начинания, радуемся развитию их талантов и
способностей и показываем, как мы ценим все, что они
делают. Почтение, которое не выказывают, не почте-
ние»3.
Лично мне сложнее всего проявлять почтение к жене,
когда я начинаю работать над новой темой и увлекаюсь ею.
Я не имею в виду, что я начинаю унижать достоинство сво-
ей жены, — просто по рассеянности я перестаю активно
выказывать ей свое почтение.
Пастор Чарлз Мэхони смолоду интуитивно научился
выказывать своей жене почтение. Его сестра рассказала
о том времени, когда у четы Мэхони родился первый ре-
। о я вл я ть почтение
бенок. Многим родителям знакомо обожание первенца.
Чарлз продемонстрировал зрелость в ситуации, когда один
из его знакомых сказал: «Готов поспорить, что ты любишь
свою дочь больше всего на свете!» Чарлз мгновенно пока-
зал на свою жену и ответил: «Нет, больше всего на свете
я люблю ее»4.
Причина, по которой обязанность почитать жену боль-
ше относится к духовной сфере, чем к сфере интимных
супружеских отношений, заключается в следующем: чем
больше я почитаю свою жену, тем больше я почитаю жен-
щин в целом. Обратное тоже верно. Распространенное
выражение «Ох, уж эти женщины!» свидетельствует о се-
рьезном духовном недуге. «Ох, уж эти женщины» созданы
по образу и подобию Божьему. Употребление таких вы-
ражений слишком близко к тому, чтобы очернить Творца,
Который создал женщин такими, какие они есть.
Почитание окружающих привносит в нашу жизнь свет и
оживляет ее. Так мы учимся почитать создавшего и преоб-
разующего нас в соответствии со Своим замыслом Творца.
Умение проявлять почтение очень важно, и брак ежеднев-
но предоставляет нам возможность его оттачивать.
Давайте на практике рассмотрим, как можно научиться
«иметь презрение к презрению».
«ИМЕТЬ ПРЕЗРЕНИЕ К ПРЕЗРЕНИЮ»
Согласитесь с наличием двойных стандартов
в этом вопросе
К сожалению, первый год своего брака я провел за тем,
что сравнивал свои положительные качества и отрица-
тельные качества моей жены. Все было просто: я слишком
много времени уделял своим плюсам и ее минусам, пока
не прочитал отрывок, принадлежащий перу одного из ве-
личайших богословов-пуритан Джона Оуэна: «Только тот,
СВЯЩЕННЫ Й БРАК
кто видит зло в собственном сердце, исполнен плодов Свя-
того Духа и тверд в своей вере и послушании. Только он до-
стоин похвалы. Другие лишь обманывают себя и порочат
отношения с близкими, общиной и окружающими. Гордясь
собой и осуждая других, они демонстрируют великую непо-
следовательность»5.
Я понял, что, кичась своей праведностью, я обманывал
себя. Вместо размышлений о том, что «Лизе следует улуч-
шить в своем характере, я должен был преклонить колени
и молить Бога об изменении меня. Эта мысль появилась в
моей голове однажды утром, когда я встал с постели и на-
чал молиться, цитируя Писание. Внезапно у меня возник
поразивший меня вопрос: «А может ли Лиза сказать, что
вышла замуж за Иисуса?»
Я чуть было не рассмеялся, как вдруг меня потрясла
другая мысль. В Библии сказано и много раз повторено,
что обязанность христианина — постепенное уподобление
Христу. Спустя какое-то время моя жена должна почувст-
вовать хотя бы малейшее сходство между мной и Христом.
Я осознал, что, к сожалению, пока не смог измениться к
лучшему ради благополучия моей жены.
«Подожди! — вскричал мой эгоизм. — А как насчет
нее?» Я начал размышлять о том, что моя жена могла бы
улучшить в своем характере и как это, вне всякого сомне-
ния, укрепило бы наш брак, однако скоро вспомнил слова
великого англиканского писателя XVIII века Уильяма Лоу:
Среди исполненных духом Христа никто, кроме Само-
го Христа, не имеет безусловного милосердия к грешни-
кам. С одной стороны, нет более явного признака вашего
совершенства, чем когда вы осознаёте, что отдаете свои
любовь и сострадание тем, кто слаб и убог. С другой —
нет более веской причины быть недовольным собой, чем
когда вы обнаруживаете, что оскорблены и разозлены
поведением окружающих. Грех, естественно, следует не-
К а к и ауч и т ь с япр о являть почтение
наввдеть и при его обнаружении испытывать к нему от-
вращение, но потом вы должны ему противостать, как мы
противостоим слабостям и болезням, выказывая неж-
ность и сострадание немощным и больным6.
Его слова трудно принять. По сути, Лоу говорит о том,
что когда я перестаю уважать жену и начинаю ее осуждать,
это значит, что я слаб, а не то, что моя жена терпит неуда-
чу. Будь я действительно зрелым христианином, я бы от-
носился к ее слабостям с таким же состраданием, с каким
относится к ним Христос. Почтение — это моя духовная
обязанность по отношению к жене.
К счастью, произошедшие в моей жизни перемены по-
могли мне посмотреть на вещи с другой стороны.
Обретите новое понимание вопроса
У нас с женой начался новый этап отношений, когда я
начал работать «на себя». Чтобы сэкономить, мы решили,
что я буду трудиться дома. Проблема состояла в том, что на
тот момент мы жили в съемной квартире. С тремя детьми.
Теперь вы понимаете, почему я работал в нашей спальне?
Когда другие пары узнавали о переменах в нашей жиз-
ни, они часто приходили в изумление. «И вы до сих пор
любите друг друга?» — спрашивали они.
Но моя работа дома сотворила с нашим браком чудо: я
впервые увидел, что значит быть женой. Конечно, я видел
это каждые выходные, но теперь речь шла не о трудных
48 часах, которые надо было время от времени пережить.
Жизнь Лизы была тяжелой, потому что она непрестан-
но несла бремя ответственности за воспитание и обуче-
ние детей, за выполнение таких домашних обязанностей,
как уборка, стирка, готовка. Помимо всего прочего, она
должна была готовиться к своим собственным библей-
ским занятиям. К тому же когда муж приходит домой,
С В я 1Ц Е Н Н Ы Й Б Р А к
70 . - 'Ж"л< ;' ^Л</'
предполагается, что у жены достаточно сил, чтобы вести
себя как возлюбленная.
Лиза тоже поняла, на что это похоже — целый день си-
деть за компьютером. Порой я уставал, порой — болел.
Иногда погода была просто великолепной, но я оставался
сидеть за своим столом и работать. Я делал телефонные
звонки, которые не хотел делать. Жена видела мою це-
леустремленность и дисциплинированность. Она, можно
сказать, сидела в первом ряду и наблюдала за мной с близ-
кого расстояния. Лиза поняла, какое испытываешь напря-
жение, когда приближается срок сдачи работы, и насколь-
ко бывает сложно согласиться на выполнение чрезвычай-
но трудных, но хорошо оплачиваемых заказов, потому что
нам, естественно, нужны были деньги.
Со временем мы с Лизой научились ценить то, что де-
лает каждый из нас. Мы поняли трудности друг друга и то,
почему эти трудности порой мешают нам быть идеальными
супругами. Мы живем не в Эдемском саду, а в мире, в ко-
тором у нас много обязанностей, и потому нам требуется
много сил. Это новое видение привело нас к тому, что мы
стали с большим пониманием и сочувствием относиться к
особенностям и слабостям друг друга.
Вам не обязательно работать дома, чтобы сблизиться с
супругом или супругой. Вместо того чтобы тратить энер-
гию на гнев по поводу того, как редко ваш супруг или суп-
руга вас понимают, постарайтесь сами их понять. Пред-
лагаю вам в качестве духовного упражнения узнать, как
проходит день вашего супруга или супруги. Расспросите их
об этом, вызовите их на откровенный разговор. Вы можете
задать им, например, такие вопросы: какая часть дня для
них самая сложная? Их дни однообразны или нет? Боятся
ли они чего-нибудь? Лучше потратить время на состав-
ление списка трудностей, с которыми сталкивается ваш
супруг или супруга, чем на составление списка их неудач.
оявлять почтение
/;М''
Научитесь благодарить
Выражать кому-нибудь благодарность — наше по-
четное право, помогающее нам позитивно воспринимать
жизнь, но это еще и наша обязанность: «Славьте Господа,
ибо Он благ...» (Пс. 135:1), «За все благодарите...» (1 Фес.
5:18). Вспомните, как Павел благодарил коринфян (см.:
1 Кор. 1:4).
Выражая благодарность жене, я отрекаюсь от оказы-
вающего пагубное влияние на мою жизнь презрительно-
го отношения к людям. Я ищу новые поводы сказать жене
спасибо. Я стараюсь не воспринимать занятие ею повсе-
дневными делами как само собой разумеющееся, ведь,
обедая в гостях, я всегда благодарю хозяев за пищу, так
разве не должен я быть благодарен своей жене также, как
и чужим людям?
Не так уж много вещей придают мне столько сил, как
фраза, которую я слышу от жены и детей: «Спасибо тебе
за то, что ты так много работаешь, чтобы мы ни в чем не
нуждались». Эти слова способны облегчить лежащую на
моих плечах тяжесть.
Презрение рождается из неоправданных ожиданий, по-
чтение — из чувства благодарности. Мы можем выбрать,
чем наполнить свой разум: презрением или почтением.
В результате этого выбора родится дитя, и звать его будут
либо презрением, либо почтением.
Помните о последствиях грехопадения
Мы должны понимать, что живем в падшем мире.
Грех оставил на нашем существовании глубокие шрамы.
Вследствие грехопадения я буду работать в поте лица и
«со скорбью» (см.: Быт. 3:17—19), а Лиза будет в муках
рожать детей и со смешанными чувствами, а чаще все-
го с разочарованием строить наши отношения (см.: Быт.
3:16).
С В ЯШ ЕН НЫЙ БРАК
72 /г;
Даже необыкновенно крепкий брак, как каждый чело-
век в отдельности и общество в целом, подвергается влия-
нию греха. Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман пишут: «Мы
не должны наивно полагать, что брак способен служить
безопасной гаванью, в которой можно укрыться от греха...
Самые ожесточенные жизненные битвы происходят в от-
ношениях, на которые сильнее всего повлияло грехопаде-
ние, — в супружестве»7.
Мы не можем вернуться в идиллическое состояние, в
котором пребывали до грехопадения, но в нас вложено
представление о том, на что были похожи предшествую-
щие греху дни. Другими словами, мы знаем, какими долж-
ны быть отношения, но не способны достичь этого идеа-
ла: «Наши души созданы для того, чего мы не испытаем,
пока не будет восстановлен Эдем, но, по Божьему замыс-
лу, мы продолжаем помнить о нем»8. Я призван относиться
к жене с нежностью и пониманием, ведь я хочу, чтобы она
стала такой, какой ей предназначил быть Бог, и очень на-
деюсь, что помогу ей в процессе достижения этой цели (и
наоборот — что она поможет мне), однако она никогда не
сможет оказаться по ту сторону небес. Вот почему я дол-
жен любить ее и принимать такой, какая она есть, учиты-
вая реалии жизни в мире, полном греха.
Смиряясь с тем, что этот мир со всеми его физически-
ми ограничениями, чередой разочарований и множеством
вызовов грешен, я лучше понимаю, как тяжела для Лизы
жизнь, и это помогает мне «иметь презрение к презрению».
Помню, как в ту пору, когда я еще работал не дома, мы
с Лизой планировали романтические вечера. Полные эн-
тузиазма, по утрам мы мечтали о том, что скоро проведем
вместе жаркую ночь. Все должно было пропитаться ро-
мантикой. На несколько мгновений мы собирались заста-
вить плавиться землю, чтобы насладиться благословенны-
ми плодами супружеской близости.
Потом я уходил на работу и в течение дня время от вре-
мени вспоминал, какие удовольствия ждут меня всего че-
рез несколько часов. Когда же Я возвращался домой, меня
нередко встречала жена, которая не хотела ничего, кроме
как принять расслабляющую ванну и пораньше лечь спать.
«Но если ты все еще хочешь этого, то я согласна», —
могла сказать Лиза.
«Это нечестно! — думал я. — Я хочу, чтобы моя жена
была не просто послушной, — я хочу, чтобы она была ини-
циативной».
Но теперь-то я знаю, как она проводит свой день: я
вижу пол нашей кухни, на котором столько хлопьев, что
ими можно в течение трех зим кормить многодетную семью
мышей; я в курсе, какое напряжение испытывает Лиза,
следя за тем, чтобы детьми были выполнены все домашние
задания и не были пропущены тренировки по американ-
скому футболу и занятия балетом, чтобы были приготов-
лены завтраки, чтобы было постирано белье, чтобы...
Я понял, что в поступках Лизы нет ничего личного, —
просто иногда она, как почти все жены, устает. Так устроен
наш грешный мир. Лиза не хочет уставать, но она создана
из крови и плоти. Чего еще я могу от нее ожидать?
На своих семинарах я снова и снова говорю: мужья, вы
женаты на грешницах. Жены, вы замужем за грешниками.
Мы все живем в падшем мире. Ваш супруг или супруга га-
рантированно будут против вас грешить, вас разочаровы-
вать, иметь некие физические ограничения, которые будут
вас огорчать. Возможно, ваш муж придет домой с лучшими
намерениями быть страстным любовником, но это его же-
лание может притупиться. С утра ваша жена может быть
полна желания, но на «ночь любви» у нее просто не оста-
нется сил.
Это падший мир. Позвольте мне повторить вам еще
раз: вы не найдете человека, не подвергшегося влиянию
грехопадения. Если вы не можете почитать своего супруга
или супругу, потому что у них есть какие-то недостатки, вы
не сможете уважать никакого супруга или супругу.
СТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА
Несколько лет назад, вернувшись из деловой поездки,
я вошел в дом и почувствовал себя так, словно пешком
прошел все те четыреста миль, которые только что провел
за рулем. За четыре дня я пересек четыре штата и шесть
раз выступил перед большой аудиторией. Я думал лишь
об одном: «Я так устал!.. Все, чего я хочу, это посмотреть
футбол». Как только я переступил порог, Лиза подумала:
«Слава Богу, наконец-то он дома! Все выходные я только и
делала, что занималась детьми, — они просто свели меня
сума».
Это начало самых диких супружеских скандалов. Это
одна из тех ситуаций, которые, мне кажется, режиссиро-
вались в аду.
Но, к своему удивлению, я обнаружил, что мы с Ли-
зой стали зрелыми людьми. Я сделал все что было в моих
силах — постарался поиграть с детьми. Заблаговремен-
но я купил им ароматизированный попкорн и, пока они
его ели, поговорил с ними за кухонным столом. Я также
заметил, что Лиза была необыкновенно внимательна ко
мне, понимая, как я сильно устал. «Наверное, ты совсем
вымотался, — сказала она. — Давай я сама уложу детей
спать».
Однако, услышав ее слова, я захотел сам уложить их
спать. Я понял, что хотя у Лизы были все основания пере-
ложить на меня эту родительскую обязанность, она про-
явила требовательность к себе и нежность ко мне, поэтому
я тоже захотел проявить требовательность к себе и неж-
ность к ней.
। о я в л я т ь почтение
Мы не всегда поступаем таким образом, но чудесно,
когда это все-таки происходит. По моему мнению, нас
учит так поступать апостол Павел, когда сознаётся, что
он «первый из грешников» (1 Тим. 1:15). Не думаю, что
во всей Библии есть лучший совет, помогающий нам со-
вершенствоваться как супругам. Если вы предположите,
что ваш муж или жена проделали долгий и трудный путь
и сильно устали, и поведете себя соответствующим об-
разом, вы найдете решение, которое, скорее всего, будет
правильным.
Презрение рождается, когда мы излишне сосредотачи-
ваемся на слабостях друг друга. У каждого человека есть
болевые точки. Если вы хотите их найти, вне всякого со-
мнения, вы их найдете. Если вы хотите думать только о
них, то слабости будут расти, а вы нет!
Христос предложил простое, по сути, средство, но
сложное в применении: Он советует нам вынуть из своего
глаза бревно, прежде чем удалять соринку из глаза ближ-
него (см.: Мф. 7:3—5).
Если вы думаете: «Но у моего супруга или супруги в
глазу именно бревно», позвольте открыть вам секрет —
вы именно тот человек, к которому обращены слова
Христа. Вы тот, кого Он хочет этими словами расшеве-
лить. Христос не помогает нам решать правовые вопро-
сы — Он призывает нас обрести смирение. Он хочет, что-
бы мы отреклись от презрительного отношения к людям,
то есть «имели презрение к презрению», и научились их
почитать.
Подумайте о том, каких людей встречал Христос, пока
странствовал по земле: предателя Иуду, женщину у колод-
ца (распутницу), мошенника Закхея и многих других похо-
жих на них грешников. Несмотря на то что Христос был
безгрешен, а эти люди погрязли в грехе, Он все равно их
почитал. Он обмыл ноги Иуде, с уважением поговорил с
С В ЯЩ ЕНН Ы Й БРАК
"Тб-"г
женщиной у колодца и пошел в гости на обед к Закхею.
Единственный совершенный из всех живущих на земле
Человек, Иисус шел навстречу грешным людям. Он про-
сит нас поступать так же, начав с человека, который наи-
более нам близок, — с нашего супруга или супруги.
Научитесь «иметь презрение к презрению», почитайте
тех, кто, возможно, этого не заслуживает, и начните с ва-
шего мужа или жены.
V
УХОВНАЯ СТОРОНА БРАКА
Как брак благоприятствует
НАШЕЙ МОЛИТВЕННОЙ ЖИЗНИ
Удачный брак начинается не с познания
друг друга, а с познания Бога.
Гэри и Бетси Рикуччи
Через несколько месяцев после нашей свадьбы мы с
Лизой оказали любезность нашим друзьям — мы обменя-
лись с ними кроватями.
У них была водяная кровать, а они решили переехать
на верхний этаж, на котором такие кровати ставить запре-
щено. Поскольку наша спальня располагалась на первом
этаже и поэтому вес кровати никакого значения не имел,
мы с Лизой решили помочь друзьям.
Это было проявление доброты, о котором мы вскоре
пожалели.
Лично для меня самое сложное состояло в следующем:
на протяжении всей своей холостой жизни я наслаждался
сном в одиночестве. К моему огорчению, выяснилось, что
Лиза — любительница пообниматься. Мне потребовалось
несколько месяцев, чтобы научиться спать с женщиной,
которая постоянно пытается тебя обнять.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
На водяной кровати у меня появились новые проблемы.
Когда один из нас, например Лиза, шевелился, другому ка-
залось, будто он пытается уснуть на вершине гигантской
волны. Я это ненавижу. Дело осложнилось еще и тем, что
Лиза имеет обыкновение перемещаться на мою половину,
подталкивая меня все ближе и ближе к краю. Однажды
ночью, проснувшись, я обнаружил, что моя щека прижата
к деревянному каркасу кровати.
«Это просто нелепо», — подумал я, встал и, обойдя
кровать, лег с другой стороны. На какое-то время в моем
распоряжении оказались три четверти свободного про-
странства. Вы можете догадаться, что произошло потом:
проснувшись утром, я обнаружил, что моя щека прижата
к противоположной стороне каркаса. «От этой кровати
нужно избавиться», — решил я.
Научиться молитве в условиях супружеской жизни для
меня было так же сложно, как научиться спать с женой.
Правда, за один вечер все изменилось. Мои касающиеся
молитвенной жизни привычки, как оказалось, больше не
вписывались в мою новую жизнь. Мне пришлось выраба-
тывать новые.
ЗНАЧЕНИЕ БРАКА
ДЛЯ МОЛИТВЕННОЙ ЖИЗНИ
Я всегда серьезно относился к своей молитвенной жиз-
ни. На то у меня была веская причина. Слова Христа и Его
учеников, не говоря уже о двухтысячелетней христианской
традиции, ясно свидетельствуют: молитва имеет первосте-
пенное значение для жизни христианина.
Павел призывает нас непрестанно молиться (см.:
1 Фес. 5:17). Его слова ставят молитву гораздо выше про-
стого ходатайства, делают ее средоточием нашей любви к
Богу, постоянного ощущения нами Его присутствия, наше-
го подчинения Его воле и частого выражения Ему благо-
дарности и хвалы.
Джон Генри Ньюмен, английский богослов и церков-
нослужитель XIX века, писал: «Молитва значит для моей
духовной жизни то же, что дыхание и пульс для жизни мо-
его тела»1. Мартин Лютер настаивал: «Как дело портно-
го шить одежду, а сапожника — чинить обувь, так дело
христиан — молиться». Дж. Райл поделился с нами:
«Молитва — это жизненная сила истинного христианст-
ва». Современный писатель Терри Глэспи присоединился
к этим высказываниям, когда написал: «Молитва — это
наша работа, которой мы должны целиком себя посвя-
тить, если хотим, чтобы наша жизнь имела смысл в кон-
тексте вечности».
Мне нравится последняя часть предложения — благо-
даря молитве наша жизнь обретает смысл в контексте веч-
ности. Молитва помогает нам правильно расставить при-
оритеты, вникнуть в суть библейской мудрости и сделать
для себя верные выводы. Глэспи хочет сказать, что без
молитвы мы живем как мирские люди с мирскими ценно-
стями, а благодаря молитве на заднем плане нашей жизни
появляется вечность и в том, как мы распоряжаемся своей
жизнью, возрастает роль Бога.
Терпящий неудачу в молитвенной жизни христианин
не совершенствуется духовно и в духовном плане навсегда
остается на уровне подростка. Дж. Райл писал: «Почему
одни верующие намного ярче и набожнее других? На мой
взгляд, отличие в девятнадцати из двадцати случаев заклю-
чается в разном подходе к молитвенной жизни, к общению
один на один с Богом. Я верю, что те, кто не молится усерд-
но, малы, а те, кто молится страстно, велики».
Когда вы осознаете ведущую роль молитвы в духовной
жизни христианина, немногие стихи смогут поразить вас
больше, чем отрывок из Первого послания Петра: «Также
и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с
немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаслед-
ницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия
в молитвах» (1 Пет. 3:7). Говоря, что мужья должны благо-
разумно обращаться с женами и чтить их, «дабы не было
им препятствия в молитвах», Петр напрямую связы-
вает отношение мужей к женам с основной христианской
обязанностью — молитвой.
Если молитва составляет суть духовности и если не-
здоровые отношения в браке мешают молитвенной жизни,
значит, мужьям следует обратить внимание на свое отно-
шение к женам.
Вскоре я обнаружил, что я не единственный, для кого
оказалось сложным вести в браке молитвенную жизнь.
Мартин Лютер признавался, что у него возникали пробле-
мы подобного рода, и в отрывке из Первого послания Пе-
тра объясняется, почему (см.: 1 Пет. 3:7). Когда я женил-
ся, изменились правила: появилось новое условие ведения
молитвенной жизни, и это условие тесно связано с тем, как
я отношусь к своей жене и как я о ней забочусь.
Я больше никогда не смогу относиться к молитве так
же, как относился к ней в период своей холостой жизни.
В каком-то смысле Бог видит меня через мою жену. Это
значит, что если я хочу духовно расти как женатый хри-
стианин, я не должен никого заставлять верить в то, что я
монах, соблюдающий обет целомудрия. Я просто не в со-
стоянии жить согласно средневековым канонам, которые
предназначались для желавших постичь Бога одиноких
мужчин и женщин.
В христианском учении многое толкуется наперекор
Писанию. Нас убеждают, что если мы хотим укрепить свой
брак, то должны улучшить качество своей молитвенной
жизни, однако Петр говорил, что нам следует улучшить
супружеские отношения, чтобы улучшить молит-
венную жизнь. Он утверждал: вместо того чтобы считать
молитву инструментом укрепления брака, мы должны от-
носиться к браку как к средству, способному улучшить
нашу молитвенную жизнь.
Человек может произносить безупречные проповеди,
писать вдохновляющие книги и всегда к месту цитировать
Писание, но если он не научится служить своей жене, по-
читать ее и благоразумно с ней обращаться, то в духов-
ном смысле он по-прежнему незрел, а его молитвенная
жизнь — кровеносная система его души — фальшива.
НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩИЕ ДОСТИЖЕНИЯ
В мире принято ценить тех, кто добивается своей цели,
кто доводит дело до конца. Опасность заключается в том,
что часто супруги таких целеустремленных людей платят
слишком высокую цену за их достижения и под угрозой
оказывается духовное начало их браков.
В начале 1990-х годов в христианских кругах приоб-
рел известность Билл Маккартни. Он был чрезвычай-
но успешным тренером футбольной команды колледжа,
а заодно руководил самой популярной в стране мисси-
ей — миссией десятилетия, носившей название «Храни-
тели обетований». Тем не менее его жена страдала — она
чувствовала себя одинокой. Она говорила, что находится в
состоянии «глубокой эмоциональной заморозки» и что за
последнее время ее депрессия настолько усугубилась, что
она похудела на 36 кг2. Маккартни же был слишком занят
своей футбольной командой и, по иронии судьбы, миссией,
чтобы заметить происходящее с его женой.
Когда популярность Билла достигла своего пика, его
жена Линди произнесла слова, которые наконец привлек-
ли его внимание: «Мне кажется, будто я становлюсь все
меньше, и меньше, и меньше». В своей книге «Sold Out»
6 Зак. 555
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Билл пишет: «Вам может показаться странным, но пока
меня вдохновляли дела миссии “Хранители обетований”,
эта моя увлеченность мешала мне быть хранителем дан-
ных мной моей семье обетований».
К чести Билла надо сказать, что, осознав происходя-
щее, он принял радикальные меры и покинул пост фут-
больного тренера. Эта его невероятная жертва до глубины
души тронула Линди, и они спасли свой брак.
Если кто-то ощущает себя незначительным из-за того,
что вы ощущаете себя великим, ваше поведение противо-
речит христианскому учению и вы уничижаете христиан-
ские добродетели смирения и жертвенного служения. Хри-
стос часто оставлял толпу ради того, чтобы проповедовать
кому-то одному, а мы считаем правильным уничижать че-
ловека, в частности супруга или супругу, чтобы снискать
расположение толпы.
Быть благочестивым — значит быть самоотвержен-
ным, Когда мужчина и женщина вступают в брак, они кля-
нутся перестать воспринимать себя отдельными личностя-
ми и начать видеть себя в качестве пары. В браке я не могу
настаивать на том, что я хочу, — я больше не холостяк.
Я член команды и, думая о своих амбициях, мечтах, жела-
ниях, должен принимать это в расчет.
Умение обуздывать свои амбиции очень ценно в духов-
ном плане. Правда состоит в том, что Божье Царство рас-
ширяется и без нас. Наше представление о собственной
незаменимости скорее основано на высокомерии, чем на
стремлении служить Божьему делу. Самоотверженно уча-
ствуя в расширении Божьего Царства, мы должны вдох-
новлять окружающих на такое же служение, а не прини-
жать их. Библейская истина основывается на служении
общине, которая, в свою очередь, начинается с супруже-
ской пары. Если мужчина или женщина чрезмерно често-
любивы и ради достижения своих целей готовы игнориро-
вать супруга или супругу или жертвовать их интересами,
без сомнения, этот мужчина или эта женщина будут ис-
пользовать в своих целях и других людей, впрочем, не во-
влекая их в совместное служение Божьему делу.
Если мужчина относится к жене исключительно как к
удовлетворяющей его сексуальные потребности женщине,
которая еще и готовит ему еду и содержит, пока он служит
Богу, в чистоте его дом, то, скорее всего, этот мужчина бу-
дет заставлять окружающих подчиняться ему, независимо
оттого, подходят они для этой роли или нет. Если женщина
оставляет семью ради служения Богу, вероятно, она будет
относиться к окружающим с таким же недостатком внима-
ния и сочувствия, который наблюдается в ее отношении к
остро переживающим ее отсутствие близким. Я встречал-
ся с подобными людьми. Не имеет значения, мужчина это
или женщина: если человек требователен к окружающим,
бессердечен по отношению к ним и всецело поглощен со-
бой, если эти качества проявляются в каждом его поступ-
ке, то, надо думать, он озабочен тем, как, манипулируя
людьми, заставить их служить его целям, а не как привести
их к Богу. Он создает видимость своей глубокой предан-
ности Богу, но стоит нам приглядеться, как обнаружится
порочное нутро его мнимой религиозности.
Мы совершаем ошибку, когда смотрим только на до-
стижения человека. Наши отношения с людьми — осо-
бенно супружеские отношения — являются неотъ-
емлемой частью нашего служения Богу, Если мы хо-
тим успешно свидетельствовать о Боге и честно служить
Божьему делу, нам следует серьезно отнестись к словам
Рона Сайдера: «Подумайте, каков был бы эффект, если бы
даже радикальные феминистки считали, что евангельские
христиане отличаются верностью брачным обетам, стрем-
лением служить своим женам, следуя драгоценному при-
меру, поданному Иисусом на кресте»3.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Я был в ужасе, осознав, о чем говорил Петр в своем
Первом послании (см.: 1 Пет. 3:7). Теперь, когда я женил-
ся, моя молитвенная жизнь то и дело подвергается испыта-
нию. Железной дисциплины стало уже недостаточно. Если
я хочу в молитвах беспрепятственно наслаждаться обще-
нием с Богом, я должен благоразумно относиться к Лизе,
почитать ее, заботиться о ней и ценить ее.
Обретя зрелость, я понял, что об истинной духовно-
сти человека в большей степени свидетельствуют не его
достижения, а его отношения с людьми. В нашей церкви
есть человек по имени Джим Мэрфи, который, до того как
ему предложили войти в штат в качестве младшего пасто-
ра, работал сантехником. Хотя он прослушал курс лекций в
семинарии, у него нет ученой степени, но Джим — вдумчи-
вый человек, желающий служить Богу. Больше десяти лет
он добросовестно исполняет свои обязанности. Поскольку
административные должности занимают другие пасторы,
Джим не является даже «вторым номером» в штате на-
шей довольно большой церкви, насчитывающей примерно
1500 членов. В общем, он вряд ли может оказаться в спи-
ске «выдающихся христианских лидеров».
Однако Джим — один из самых боголюбивых людей,
которых я знаю. Я был впечатлен, когда услышал, как
его жена говорит: «Джим — святой. Поверьте мне, это
так». Джима не было рядом, когда Пегги произнесла эти
слова, и она может уже их не помнить, но эти два пред-
ложения были самой волнующей проповедью, которую я
когда-либо слышал. Я всегда стараюсь следовать примеру
Джима. Скажет ли когда-нибудь Лиза: «Гэри — святой.
Поверьте мне, это так»? Заслужу ли я эти слова? Сумеет
ли она их сказать?
Я так не думаю4.
Итак, мужчины, каждый спросите себя, уважаете ли
вы свою жену. Если у вас есть трудности в молитвенной
жизни, возможно, ответ на этот вопрос поможет вам по-
нять, почему эти трудности возникли. Потом, продолжая
размышлять на данную тему, спросите свою жену: «Я к
тебе внимателен?» Уговорите ее дать вам честный ответ.
Разрешите ей рассказать вам, что она чувствует, когда при
сыне вы говорите ей: «Ох, уж эти женщины!», а потом сын
бывает с ней грубоват. Позвольте жене рассказать вам, как
она себя чувствует во время своих ежемесячных недомога-
ний, как ей хочется, чтобы вы за ней поухаживали, чтобы
немного замедлился темп ее жизни, чтобы иногда можно
было подольше поспать, в то время как ее муж озабочен
только тем, будет ли сегодня ужин. Если вы действительно
смелы, спросите свою жену, считает ли она вас нежным и
заботливым, когда вы занимаетесь любовью.
Коль скоро вы хотите приблизиться к Богу, вы должны
возрасти в молитве. Если вы женаты, вы добьетесь воз-
растания в молитве только в том случае, если будете по-
читать свою жену и относиться к ней благородно.
СЕКС И МОЛИТВЕННАЯ ЖИЗНЬ
Есть еще один библейский отрывок, в котором речь
идет сразу о браке и молитвенной жизни. Если быть точ-
нее, в этом отрывке говорится о сексе между супругами.
Обращаясь к мужьям и женам, Павел ставит вопрос об
аскетизме, в браке выражающемся в воздержании от сек-
са. (Я предлагаю толкование этого отрывка в соответствии
с комментариями Гордона Фи к Первому посланию к Ко-
ринфянам5.) Павел считает подобное воздержание опас-
ным и советует: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по
согласию, на время, для упражнения в посте и молитве...»
(1 Кор. 7:5).
В прошлом считалось: в этом стихе говорится о том, что
секс отвлекает нас от молитвы. Новое толкование этого
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
стиха заключается в следующем: воздержание в браке
от секса может отвлечь нас от молитвенной жизни. Как
такое возможно?
Сексуально не удовлетворенному женатому мужчине
или замужней женщине может быть трудно молиться про-
сто потому, что они не могут сосредоточиться на молитве.
Здоровая потребность в интимной близости должна быть
удовлетворена. Секс с супругом или супругой освобождает
ваше тело и душу, чтобы вы в молитве могли плодотворно,
ни на что не отвлекаясь, пообщаться с Богом. По сути, Па-
вел говорит следующее: «Относитесь к браку так, как это
задумал Бог: удовлетворяйте свои сексуальные потребно-
сти, занимаясь любовью с мужем или женой, и тогда ваши
ум и сердце будут открыты для молитвы».
Павел практичен. Он осознаёт, что половое влечение
реально. Интимные отношения в рамках крепкого — за-
ключенного на всю жизнь — союза помогают нам изба-
виться от искушений и сосредоточиться на молитве. Они
дают отдых нашей душе. Это особенно важно для созер-
цательных молитв, во время которых разум должен быть
абсолютно свободен от всего, что способно его отвлечь.
Хотя на первый взгляд это может показаться странным
и даже шокировать, но Павел говорит супругам, что, удов-
летворяя сексуальные потребности друг друга, они в то же
самое время создают друг другу атмосферу обогащения
молитвенной жизни. Христианам сложно принять подоб-
ное толкование. Я, естественно, никогда не читал книгу о
молитве, содержащую такой совет: «Если вы состоите в
браке, регулярно занимайтесь сексом», но, по-моему, со-
вершенно ясно, что Павел имеет в виду именно это!
Какое значение имеет для меня тот факт, что Бог вос-
принимает мою жизнь как цельнокроеное бесшовное по-
лотно? Я не разделен на святого Гэри и мирского Гэри. Нет
никакого состязания между Гэри-мужем и Гэри-христи-
анином. У меня нет противоречия между возрастанием в
молитве и выражением сексуальности.
Бог создал меня — и вас тоже — цельным существом.
Я могу с радостью отдавать всего себя жене и в то же время
безоговорочно посвящать себя Богу. В браке я могу удов-
летворять свои сексуальные потребности и по-прежнему
горячо молиться. Обе сферы моей жизни прекрасно сосу-
ществуют, даже более того — они дополняют друг друга.
Моя потребность в сексе и мои духовные потребности не
противоречат друг другу, а взаимно друг друга дополняют.
РАЗНОГЛАСИЯ В БРАКЕ
И МОЛИТВЕННАЯ ЖИЗНЬ
Я выяснил, что есть еще один аспект супружества, ко-
торый временами вызывает у меня сильное раздражение
и заметно влияет на мою молитвенную жизнь. Я говорю о
разногласиях и нерешенных спорах. Хотя Иисус не имел в
виду брак, когда давал следующее наставление, ясно, что
оно касается и брачных отношений: «...если ты принесешь
дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой
имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред
жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим,
и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23—24).
Представьте себе, что какая-то женщина собирается
помолиться. Встав на колени, она вспоминает, что в ее от-
ношениях с кем-то не все гладко. Прежде чем она начнет
молиться, ей следует направить свои силы — насколько
это возможно (см.: Рим. 12:18) — на примирение с этим
человеком, которым вполне может оказаться ее муж. Бог
ненавидит раздор (см.: Притч. 6:19) и благословляет союз
(см.: Пс. 132:1).
Брак может заставить нас стать сильнее, потому что
если мы хотим, чтобы в супружестве наша молитвенная
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
88 г/ ’ V? \ ‘ '* * V/ <
жизнь была плодоносной, мы обязаны научиться прощать.
Мы должны стать специалистами по примирению. Ссора
может иметь продолжение, гнев может подогревать ситуа-
цию, поэтому нам, зрелым христианам, следует научиться
разрешать конфликты, или мы рискуем разрушить свою
молитвенную жизнь.
Брак вынуждает нас активно участвовать в процессе
примирения. Легко быть доброжелательными с людьми,
с которыми вы не слишком близки. Без сомнения, будучи
холостым, я мог бы позволить себе в определенном смыс-
ле оставаться духовно незрелым, что проявлялось бы в
нежелании бороться с собственным эгоизмом и стремле-
нии осуждать. В прошлом все так и было, и хотя я этим не
горжусь, но могу назвать одного-двух человек, с которыми
мне было тяжело оставаться в хороших отношениях, и я
решил просто с ними не общаться. Я не обязан общать-
ся со всеми, поэтому, по сути, нет ничего неправильного в
том, чтобы обходить стороной тех людей, встреча с кото-
рыми заметно повышает мое кровяное давление.
В браке у нас такой возможности нет. Я живу вместе с
женой. Иногда мы с ней спорим, и я, безусловно, обязан
оберегать свои близкие с ней отношения. Когда мы имеем
дело с неоправданными ожиданиями, разочарованием друг
в друге или даже со злобой друг на друга, позволим ли мы
ненавидимому Богом раздору разрушить наши отношения
или сделаем все от нас зависящее, чтобы сохранить наш
союз?
Если вы хотите в молитвах наслаждаться свободным
общением с Богом, вопрос, которым заканчивается пре-
дыдущий абзац, должен быть воспринят вами как ритори-
ческий. Христос абсолютно ясно сказал, что если вы хо-
тите сберечь в молитве живое общение с Богом, вы обя-
заны выбрать союз. Разногласия разрушают молитвенную
жизнь. Если смотреть на брак сквозь призму сказанного,
•• '' 'л* • '•' ' -89
становится очевидным, что брак был создан с целью вос-
питать нас миротворцами. Это наш единственный способ
выжить духовно.
В этом случае брак, по иронии судьбы, уводит нас от
супругов и супруг и направляет к Богу. Что я имею в виду?
Прочитайте мудрые слова Иакова — одного из основате-
лей новозаветной церкви: «Откуда у вас вражды и распри?
не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ва-
ших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и
не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не
имеете, потому что не просите» (Иак. 4:1 —2).
Многие споры между супругами происходят именно по-
тому, что они «желают — и не имеют». Иаков говорит: мы
не имеем желаемого, потому что ищем его в неправиль-
ном месте. Вместо того чтобы возлагать надежды на суп-
руга или супругу, обратитесь к Богу, чтобы были воспол-
нены ваши нужды. Таким образом вы сможете построить
брачные отношения на основе духа служения.
Те, кто уже какое-то время состоит в браке, обычно за-
бывают об уловке романтической любви. Я имею в виду,
что, по мнению некоторых одиноких людей, единственное,
в чем они нуждаются, так это в браке. На их взгляд, как
только они найдут свою «вторую половину», все встанет
на свои места. Их одиночество, неуверенность в себе, со-
мнения в собственной значимости — все это мистическим
образом исчезнет в огне супружеской страсти.
На какой-то короткий период так и случится. Влечение
может одурманить и на время скрыть ваши недостатки.
Однако брак — это прожектор, свет которого показы-
вает, что искать другого человека ради того, чтобы почув-
ствовать себя цельной личностью, нельзя. Когда рассеют-
ся все иллюзии, у нас на выбор окажутся два пути: либо
бросить своего избранника и влюбиться в кого-то друго-
го, либо постараться понять то, что скрывается за нашим
СВЯЩЕННЫЙ Б РА к
t '* /Л «> 'X'^rWCW' "Ж©'>'
разочарованием, — то, что нам следует искать свою зна-
чимость, свое предназначение и цель своей жизни не в дру-
гом человеке, а в Творце.
Если относиться к браку правильно, он побудит нас
пересмотреть свою зависимость от людей в том, что каса-
ется духовного обогащения, и направит нас на укрепление
отношений с Богом. Ни один человек не способен любить
нас так, как мы того желаем. Никто не может понять и об-
легчить ту душевную боль, которую мы, по Божьей воле,
испытываем.
Это хорошо, что в супружестве мы узнаём об этой ис-
тине и опасности быть вовлеченными в разногласия. Ради
полноценной молитвенной жизни важно жить в согласии
с мужем или женой. Чтобы был сохранен этот союз, наши
страсти и желания должны быть ориентированы на Бога.
поиск НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ
МОЛИТВЕННОЙ жизни
— Куда ты собираешься, папа?
Мой маленький сын внимательно наблюдает за тем,
как я завязываю шнурки на ботинках.
— На поле боя.
— На улице сыро, — говорит он, выглядывая в окно. —
Зачем ты туда идешь?
Я вздыхаю. (Тогда мы с тремя детьми еще жили на
съемной квартире.)
— Просто там у меня лучше получается молиться, —
отвечаю я, и сын понимающе кивает.
Брак и рождение детей заставили меня искать новые
возможности молитвенной жизни. Если бы я искал удоб-
ного случая, чтобы, закрыв глаза и склонив голову, час по-
быть в тишине, мне пришлось бы вставать в четыре утра.
Наша старшая дочь, как и ее мать, сова — она часто ло-
жится спать намного позже меня. А наш сын, как и я, лю-
бит вставать еще до того, как поднимется солнце. Если у
вас нет большого дома, трудно найти место для уединения.
Однако все эти трудности принесли мне благословение.
Ксожалению, я привык считать молитву тихим интеллекту-
альным занятием. Сводя ее к упражнению «склоните голо-
ву, закройте глаза и...», вы сужаете диапазон своего взаимо-
действия с Богом. В браке вы можете его расширить.
В книге «Молитва и современный человек» Жак Эл-
люль показывает, что истинная молитва, «по сути, значит
нечто большее, чем произносимый вслух текст». Он заме-
чает, что в Ветхом Завете для обозначения молитвы упо-
требляют «слова со значением действия», как, например,
слово «поклоняться»6.
Если мы объединим супружеский опыт сексуальной
жизни с верой, мы откроем для себя новые грани молит-
венной жизни. Когда я, лаская свою жену, испытываю
определенные ощущения, возможно, мне открывается
новый смысл молитвы. Какая ласка может понравиться
Богу? Можно ли мою хвалу Господа сравнить с поглажи-
ванием щеки рукой?
Мне потребовалось много времени, чтобы хотя бы за-
думаться над этим вопросом. Когда ты молод, секс пред-
ставляется чем-то таинственным, и часто — по крайней
мере, так было у меня — он связан с чувством вины. Даже
сейчас, когда я давно уже состою в браке, мне бывает
трудно поверить в то, что секс создан по Божьему замыс-
лу. Возможно, в минуту интимной близости вы иногда ис-
пытываете искушение воскликнуть «Аллилуйя!», но я не
уверен, что в данном случае вы прославляете Бога!
Однако давайте глубже исследуем этот вопрос. Ветхо-
заветное выражение «пасть ниц» дает нам пищу для раз-
мышлений, но мы никогда не должны возвращаться к тому,
чтобы снова «поклоняться твари». В супружеской жизни
СВЯ Щ Е ННЫЙ БРАК
02?
бывают такие напряженные моменты, когда восторг перед
физическим наслаждением заставляет человека испытать
благоговение перед супругом или супругой, и он жела-
ет отдать им всего себя без остатка. Когда жена говорит
мужу: «Возьми меня, я твоя», она демонстрирует убеж-
денность в том, что все действия мужа будут продиктованы
любовью и заботой о ней. Это удивительное свидетельство
самоотдачи и радости интимной близости.
Подобные чувства испытали, пожалуй, два самых из-
вестных любовника — Элоиза и Абеляр, хотя их отноше-
ния начинались не так уж целомудренно. Живший в XII
веке Абеляр был философом и богословом. Будучи пре-
подавателем университета, он дал обет безбрачия. Влю-
бившись в одну из своих учениц, Элоизу, Абеляр подвергся
суровому испытанию. Поскольку физическая любовь была
под запретом, о браке речь идти не могла. Какое-то вре-
мя Абеляр боролся с искушением, но потом сдался. Эло-
иза родила ему ребенка, и они тайно обвенчались. Когда
об этом узнал дядя Элоизы, он нанял заговорщиков, и те
кастрировали Абеляра. Абеляр отнесся к совершенному
над ним насилию как к справедливому наказанию и стал
монахом. Элоиза тоже постриглась в монахини.
Страстная любовь Элоизы к Абеляру, ее перед ним
преклонение видны уже в первом ее письме своему воз-
любленному: «Бог свидетель: никогда не искала я ни твоей
славы, ни твоего положения, ни твоих заслуг, ничего дру-
гого, принадлежащего тебе, — кроме тебя самого»7.
Чувства Элоизы были так сильны, что она называла
Абеляра солнцем, а себя всего лишь отражающей его свет
луной. Она себя принижала, чтобы ни в чем не умалить его
славы: «Слово “жена” может звучать почетно, достойно,
даже свято, но ближе мне всегда были иные названия —
любовница, дама сердца, наложница, содержанка, даже
шлюха, если позволишь. Я верила, что чем более я сми-
хов ная с тор она боака
рюсь пред тобою, тем больше угожу тебе и тем меньше
вреда нанесу твоему положению».
Стремление преуменьшить свою значимость, даже уни-
зить себя ради любимого, раствориться в нем похоже на
самоотверженное ветхозаветное поклонение, на желание
«пасть ниц». Мне как человеку, много часов потративше-
му на чтение христианских классиков, удивительно созна-
вать, как близко желание «пасть ниц» к смиренным мо-
литвам Божьих святых. Принижение себя лежит в основе
многих аскетических подвигов первых христиан: много-
летнее столпничество, жизнь в тесных кельях, истязание
себя пиявками — все это доказательства преданности
Богу, любви к Нему и восхищения Им. Однако мы допу-
стим ошибку, предположив, что святыми двигало желание
физически продемонстрировать духовную истину: «Бог —
это всё, мы — ничто. Чтобы показать, как велик Бог и как
малы мы, нам следует вести именно такой образ жизни».
Я не предлагаю вернуться к столпничеству и самоис-
тязанию, но было бы хорошо, если бы мы в наш век вы-
сокомерия обратили внимание на дух смирения, лежащий
в основе бытия святых. Интересно, могут ли супружеские
отношения пробудить в нас этот дух? Если в момент ин-
тимной близости мы готовы отдать себя грешнику, разве
мы не можем безоглядно посвятить себя совершенному,
любящему и милосердному Богу?
Позже Абеляр написал Элоизе — его слова очень близ-
ки теме нашего разговора, — что «любить Бога следует не
так, как Абеляр любил Элоизу, а так, как Элоиза любила
Абеляра», и добавил, что «Бога надо любить за Его совер-
шенство, даже если для этого потребуется отречься от воз-
можного и обещанного Им блаженства».
Мы часто любим Бога за то, что нам может дать эта
любовь, но Элоиза любила Абеляра исключительно за
то, каким он был. Эта запретная страсть не принесла ей
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
ничего, кроме боли, но Элоиза согласилась терпеть эту
боль и страдать от стыда, лишь бы быть с Абеляром, а не
обрести покой и счастье без него.
Можем ли мы то же самое сказать о своей любви к
Богу?
В основе произносимой с жаром молитвы лежит пол-
ный отказ от всего, что нам предлагает Бог, ради наслаж-
дения общением с Ним. Если вы когда-либо испытывали
благоговение в браке, вы можете открыть для себя новые
горизонты молитвенной жизни. Возможно, в молитве Богу
вы научитесь «терять себя».
Я предлагаю соединить полученный в браке опыт с ве-
рой, чтобы они обогатили друг друга. В следующий раз,
когда вы будете ласкать супруга или супругу, подумайте,
какие — благодаря вашим физическим ощущениям — но-
вые перспективы молитвенной жизни вам могут открыть-
ся. Когда в очередной раз вас охватит страсть к вашему
избраннику или избраннице, подумайте, как с таким же
жаром предложить себя Богу. Не бойтесь использовать
все аспекты супружеской жизни — даже выражение сек-
суальных желаний, — для того чтобы расширить диапазон
своей молитвенной жизни.
Вы увидите, как по-разному брак обогащает молитвен-
ную жизнь и как по-разному он на нее влияет. Учась по-
читать своего супруга или супругу и удовлетворять их сек-
суальные потребности, преодолевая внутрисемейные раз-
ногласия и используя аналогии с браком для плодоносной
молитвы, вы будете расти духовно и вести наполненную
глубоким смыслом молитвенную жизнь.
VI
S ) 1
/ X / /
ЧИЩЕНИЕ ОТ ГРЕХА
Как брак выявляет
НАШУ ГРЕХОВНУЮ СУЩНОСТЬ
Брак — это величайшее в мире
испытание.,, но сейчас я его приветствую,
а не боюсь. В браке не просто проверяется наше умение
сохранять самообладание и быть милым,
как думают многие, — в браке испытывается
наш характер, в браке на виду
каждый наш поступок.
Т. С. Элиот
Брак — это операция, в ходе которой
женщине без наркоза «удаляют» тщеславие,
а мужчине — эгоизм.
Элен Роуленд
Один из лучших Божьих подарков
на свадьбу — это зеркало в полный рост,
которое называют вашим супругом или супругой.
Если бы к этому подарку прилагалась открытка,
в ней было бы написано: «Это зеркало
поможет вам понять, что вы
за человек на самом деле!»
Гэри и Бетси Рикуччи
Надо признаться, это было не совсем обычное свидание.
Меня в колледже навестила моя бывшая одноклассница.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
В то время она училась в Библейском институте имени
Дуайта Мооди. Мы с ней решили съездить в субботу в один
из монастырей Британской Колумбии.
В монастыре нас тепло встретил священник. Разгова-
ривая с ним, я заметил, что к нам направился очень юный
монах — вероятно, еще подросток. Увидев стоящую ря-
дом со мной молодую женщину, он сразу же отвел глаза и,
склонив голову, прошел мимо.
Я всегда страстно верил в Бога и понимаю, что тот мо-
нах, выбрав свой жизненный путь, тоже страстно верит в
Бога, однако его простое действие говорило о разных спо-
собах, которыми мы постигаем Всевышнего. Я целый день
провожу в компании молодой женщины, тогда как этот
юнец не может себе этого позволить, чтобы его нечаянный
взгляд не превратился в пятисекундное рассматривание.
Это обстоятельство заставило меня призадуматься. До сих
пор у меня перед глазами стоит его юное лицо, я помню
наклон его головы, у меня в ушах звучат его шаги, когда он
поспешно прошел мимо нас.
Как глубоко уважающий христианскую традицию че-
ловек, я не могу отрицать, что исторически христианская
духовность развивалась в контексте безбрачия. Помимо
всего прочего, многие учителя говорят: «Иисус Христос
был девственником — какие вам еще нужны аргументы?»
До сих пор жив не подвергаемый сомнению предрассудок,
что по-настоящему благочестивым может стать только
одинокий человек.
Иногда это предубеждение ранит думающих христиан.
Мэри Энн Макферсон Оливер признается: «В конце кон-
цов мне стало ясно одно: несмотря на то что более тридца-
ти лет я прожила в крепком и имевшем огромное значение
для меня и моей духовной жизни браке, согласно христиан-
ской традиции, мое замужество не может быть признано
ценным союзом в богословском и духовном смысле... В ре-
Очищение от греха
-'- Л5......
зультате я пришла к пониманию того, что, в соответствии
с учеными трактатами, основа духовности заключена в мо-
нашестве или безбрачии, а я не являюсь ни монахиней, ни
женщиной, давшей обет безбрачия»1.
Мы, проведшие ту субботу в монастыре, одинаково
стремились к святости, но каждый выбрал свой собствен-
ный путь. Юноша стал монахом. Я женился и стал препода-
вателем и писателем в Соединенных Штатах. Моя бывшая
одноклассница вышла замуж и стала миссионером в Егип-
те. Вопрос святости не перестал беспокоить меня в браке
(еще в Ридже нт-колледже я писал магистерскую диссерта-
цию на тему доктрины освящения), но, быть может, я стал
чаще идти на компромисс в вопросах ее достижения.
Важно понять: юный монах сознательно выбрал без-
брачие как путь к благочестию. Можно ли как путь к бла-
гочестию сознательно выбрать брак? Если да, то как это
сделать?
НА ПУТИ к святости
Хотя многие руководители ранней церкви считали сек-
суальность (кроме тех случаев, когда речь шла о деторож-
дении) чем-то подозрительным, а то и сугубо порочным,
они не говорили, что безбрачие тяжелее брака, поскольку
осознавали, что супружеская жизнь может быть тяжелее
безбрачия.
Много веков назад наставница монахинь Синклитикия
Александрийская писала: «А потому не будем обманы-
ваться, думая, что миряне живут без забот и трудов, ведь
по сравнению с нами, монашествующими, их труды куда
больше. Особенно же женщины много страдают, рожая в
болях и с опасностью для жизни, воспитывая детей со мно-
гими трудностями, переживая, когда дети болеют, и пере-
нося другие прискорбности, не имеющие конца»2.
7 Зак. 555
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Св. Амвросий разделял ее мнение: «Сравним... блага
замужних женщин с благами дев... Она выходит замуж и
проливает слезы. Вот каковы эти вожделения (vota), кото-
рые оплакиваются! Она зачинает и делается беременной.
И вот беременность прежде всего начинает доставлять
ей огорчения, а не плод... А что сказать о трудах воспита-
ния, обучения и бракосочетания? Счастливцам присущи в
то же время вот какие печали. Имеет мать потомство, но
(чрез это) увеличивает (и свои) скорби»3.
Помню, как однажды, еще в начале супружеской жиз-
ни, я, проснувшись посреди ночи, поразился стойкости
своей жены. В то время у нас уже подрастали двое детей.
Это было беспокойное время, но «Лиза постаралась орга-
низовать романтический вечер, однако позже той самой
ночью выяснилось, что наши дети заболели. Один еще был
на грудном вскармливании, а второй требовал, чтобы за
ним ухаживала только мама.
«Лиза была измучена. Из-за меня она поздно легла, и
теперь переживала из-за того, что молоко еще не при-
было, а голодная малышка уже отчаянно сосет ее грудь.
Когда дочку наконец уложили, у нее начался жар, и «Лиза
сидела рядом с ней, гладила ее волосы и прикладывала ей
ко лбу влажные салфетки.
Я видел, как самоотверженно моя жена служит детям, и
меня осенила мысль: «Она святая!» Той ночью Лиза мог-
ла подумать, что быть монахиней — это счастье. Разве
может хоть кто-нибудь предположить, что Лиза пошла на
компромисс с благочестием, когда оказалась в подобной
потребовавшей от нее бескорыстия жизненной ситуации?
На самом деле если решение дать обет безбрачия при-
нимается из эгоистичных побуждений, это может так же
разрушительно повлиять на человека, как и нравственная
распущенность. К. С. Льюис пишет о нашем сердце следу-
ющее: «Если хочешь его [сердце] оградить, не отдавай его
Очищение от гдеха
ни человеку, ни зверю. Опутай его мелкими удовольствия-
ми и прихотями; запри в ларце себялюбия. В этом надеж-
ном, темном, лишенном воздуха гробу оно не разобьется.
Его уже нельзя будет ни разбить, ни тронуть, ни спасти»4.
Возможно, бесполезно спорить о том, какой путь к свя-
тости предпочтительнее: брак или безбрачие. Христиане
с успехом идут обоими путями. Смысл заключается в том,
чтобы воспринимать трудности нашей жизни как стимул
для духовного роста. Если спортсмен хочет улучшить свой
результат, он не ищет легких путей — он себя испытыва-
ет. В браке, естественно, есть свои трудности, но если их
встречать лицом клипу, они могут существенно обогатить
духовную жизнь. Один из способов такого обогащения за-
ключается в том, чтобы, выявив свою греховность, обре-
сти дух смиренномудрия.
В ИСТИННОМ СВЕТЕ
Павел пишет в Послании к Ефесянам: «Мужья, лю-
бите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь...» (Еф.
5:25). Далее он говорит, что Христос отдал Себя за нее,
освятил ее и очистил, чтобы Церковь не имела «пятна, или
порока, или чего-либо подобного» (ст. 27).
Любовь и очищение идут рука об руку. Любящий свою
жену муж хочет видеть ее возрастание в благочестии. Лю-
бящая своего мужа жена хочет видеть его возрастание в
святости. Оба они будут ценить духовное возрастание пре-
выше финансового благополучия, общественного мнения
и собственного комфорта.
Лично для меня брак стал зеркалом, отразившим мою
греховную суть. Он заставил меня честно взглянуть на мои
недостатки, на мой эгоизм, на мои нехристианские точки
зрения, вдохновил меня на то, чтобы очиститься от грехов
и возрасти в благочестии.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
'ЙХЖ'" лН*<;Жх
Кэтлин и Томас Харт пишут: «Иногда первый год бра-
ка трудно пережить не из-за того, что мы узнаём о своем
супруге, а из-за того, что мы узнаём о самих себе. Одна
вышедшая замуж около года назад женщина призналась:
“Я всегда считала себя терпеливой и умеющей прощать.
Потом я задалась вопросом, не была ли я такой только
потому, что до настоящего времени ни с кем не состояла
в близких отношениях. В браке, когда мой муж и я начи-
нали спорить по пустякам, я поняла, насколько мелочной
и мстительной могу быть. Я обнаружила в себе такое не-
желание понимать другого, о котором даже не подозре-
вала”»5.
Я пережил нечто подобное. В девятом классе меня при-
знали «самым вежливым учеником года». Я всегда считал
себя очень терпеливым и благожелательным человеком.
Так было до тех пор, пока я не женился и не обнаружил,
что могу безумно раздражаться, вытаскивая из морозиль-
ной камеры пустую форму для приготовления льда.
В моей семье существовало простое правило: если
тебе понадобился лед, возьми его, но ты должен напол-
нить водой форму для льда, прежде чем уберешь ее об-
ратно в морозильник. Когда я женился, дело обстояло
так: я доставал из морозильной камеры форму для льда и
не находил в ней никаких кубиков льда, а только ледяную
стружку.
Удивительно, насколько сильно меня раздражал этот
пустяк. Однажды я спросил «Лизу:
— Как сильно ты меня любишь?
— Больше всего на свете, — заявила она.
— Мне не нужно, чтобы ты так сильно меня люби-
ла, — сказал я. — Но мне нужно, чтобы ты любила меня
всего семь секунд.
— О чем, ради всего святого, ты говоришь? — обес-
покоилась «Лиза.
Очи щен не от греха
'Ж. ' W. 40Ш
— Я засек время, чтобы узнать, сколько потребуется
времени, чтобы наполнить форму для льда водой, и обна-
ружил, что это занимает всего семь секунд...
— О, Гэри, неужели ты начинаешь все сначала?..
В конце концов меня осенило, что если Лизе нужно
всего семь секунд, чтобы наполнить форму для льда водой,
мне на это требуется столько же времени. Неужели я так
эгоистичен, что позволю семисекундному неудобству стать
серьезной проблемой нашего брака? Неужели я не спосо-
бен быть благожелательным?
Близкие отношения, которые подразумевает под собой
брак, могут быть самым суровым в мире духовным испы-
танием. У меня нет возможности передохнуть, потому что
я нахожусь под постоянным двадцатичетырехчасовым на-
блюдением. Нет, Лиза меня не контролирует — просто я
постоянно помню о том, что она рядом. Выбирая фильм в
видеопрокате, я помню, что буду смотреть его вместе с Ли-
зой. Жена знает про каждый час отдыха, который я себе
позволяю. Где я обедаю, чем обедаю, соблюдаю ли диету,
мои аппетиты, стремления, желания — все это на виду у
Лизы.
Конечно, можно предположить, что в подобных усло-
виях я хочу противостать греху, что я готов сказать жене:
«В каком аспекте моей жизни ты видишь недостаток у
меня благочестия? Я хочу это знать, чтобы изменить к луч-
шему положение дел».
Такой вопрос требует огромной храбрости, которой, от-
кровенно говоря, мне частенько нехватает. Задать его —
значит быть готовым узнать, чтб Лизу во мне не устраива-
ет, и не бояться, что она станет меня меньше любить или,
когда будет выявлен мой грех, вообще бросит.
По правде говоря, я не сильно стремлюсь к честности
и открытости. По своей греховной сути я скорее склонен
к скрытности, к тому, чтобы спрятаться за яркой маской.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
йЖ'йЖ^ЖЖа
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман выразительно описали
эту позицию: «Предполагалось, что человек станет сме-
лым художником, погрузится в тайну жизни и сумеет о ней
рассказать, сформулировав свое представление о красоте.
После грехопадения человек стал трусливо и жестко за-
щищать лишь самого себя. На смену близости и откры-
тости пришли скрытность и ненависть»6. Они добавляют,
что «брачные отношения — это отношения, в которых
лучше всего проявляются наша порочность и наше досто-
инство»7.
Но вернемся во времена Адама и Евы. Именно в бра-
ке совершился первый грех. Первым явным результатом
грехопадения стало отдаление супругов друг от друга. Ни
Адаму, ни Еве не понравилось то, что их слабости стали
так же очевидны, как первая попытка маленькой девочки
нанести макияж. Неожиданно они смутились от того, что
были обнажены. И начали обвинять друг друга.
Вы скрываете свою суть от супруга или супруги? Или
вы относитесь к браку как к освещающему все вокруг про-
жектору, чтобы расти в благочестии? Некоторым из нас
этот луч света необходим, чтобы осознать, насколько мы
греховны.
Говард Хендрикс рассказал одну произошедшую с ним
историю. Однажды после того как он закончил читать про-
поведь, к нему подошел юноша и назвал его «великим че-
ловеком».
По пути домой Хендрикс повернулся к жене и сказал:
— Великий человек! Сколько великих людей ты знаешь?
— На одного меньше, чем ты думаешь, — ответила она.
Я часто повторяю, что, на мой взгляд, Бог дал женам
возможность влиять на своих мужей и помогать им не за-
блуждаться на свой счет. Если человеку постоянно льстят,
ему жизненно необходимо иметь рядом с собой видящую
его насквозь жену.
Блёз Паскаль сказал: «Не осознав полностью, на-
сколько греховно человечество в целом и мы с вами в част-
ности, мы продолжаем удивляться своим слабостям и ис-
порченности»8. Брак вынудил меня понять, в чем я терплю
неудачу, он вдохновил меня на то, чтобы я осознал глубину
греховности человечества в целом и своей собственной в
частности.
Если рассматривать супружескую жизнь в качестве
духовного упражнения, немногое окажется полезнее, чем
она. Живший в XVII веке великий христианский мистик
Франсуа Фенелон писал, что «все святые были убеждены:
истинная основа всех добродетелей — это смирение»9.
Его мнение разделял Уильям Лоу: «[Смирение] имеет для
здоровья нашей души столь огромное значение, что без
него нельзя претендовать на богоугодную и осмысленную
жизнь. Быть христианином без смиренномудрия — все
равно что думать, будто можно видеть без глаз или жить
не дыша»10.
Так что же такое смирение? Отчасти на этот вопрос от-
вечает Фенелон, говоря, что «смирение — это, конечно
же, честность, детская готовность признавать свои недо-
статки, очищаться от них и следовать советам умудренных
опытом людей; это добродетели... нужные для вашего ос-
вящения»11.
На мой взгляд, можно вступить в брак с намерением
духовно очиститься. Это реально, если мы будем готовы
относиться к браку как к упражнению в духовном совер-
шенствовании. Ради успеха мы должны сознавать, что
вступаем в брак не для того, чтобы почувствовать себя
удовлетворенными, не для наполнения своей жизни смыс-
лом и не ради романтического волнения, а для того, чтобы
шаг за шагом уподобляться Иисусу Христу. Мы должны
смириться с тем, что наши недостатки станут известны на-
шему супругу или супруге и вследствие этого нам самим.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Грех шокирует не так сильно, если о нем знаем только мы.
Когда же мы видим, какое впечатление он производит на
окружающих, он влияет на нас гораздо сильнее. Холостой
мужчина или незамужняя женщина могут избежать этой
неприятной ситуации, но у женатого мужчины или замуж-
ней женщины такой возможности нет. Трудно прятаться,
если вы спите в одной постели.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ТАНЕЦ
У меня есть теория: практически всегда в основе не-
удовлетворенности браком лежит неискупленный грех. Су-
пруги никогда не отказываются от любви, но они сплошь и
рядом отказываются от покаяния. Грех, неправедные мыс-
ли и личные неудачи, которые в принципе не имеют отно-
шения к медленному разрушению брака, мешают супругам
выполнять те благородные обещания, которые они друг
другу давали в начале своего страстного романа.
Все мы вступаем в брак, будучи грешниками. Когда об-
наруживается наша порочность, появляется искушение ее
скрыть или просто сбежать от супруга или супруги, чтобы
начать встречаться с другими людьми, которые еще плохо
нас знают. Однако христианский брак предполагает опре-
деленную долю саморазоблачения. Сделав предложение
Лизе, я согласился на то, что она меня узнает, увидит меня
таким, какой я есть, со всеми моими недостатками, пред-
убеждениями, слабостями и страхами.
Эту реальность, может быть, страшно осознавать. Пе-
риод ухаживания — это, по большому счету, романтиче-
ский танец, в котором вы всегда стараетесь предстать в
лучшем виде. Вряд ли это время можно назвать хорошей
подготовкой к неизбежному саморазоблачению, которое
предполагает брак. Я ничуть не удивлюсь, если выяснит-
ся, что многие браки заканчиваются разводом в основном
Очищение от греха
Ж''
потому, что один из супругов или оба сбегают от того, что
брак выявил их собственные слабости, так же как они сбе-
гают от тех черт характера супруга или супруги, с которы-
ми не могут смириться.
Могу я предложить вам альтернативу? Отнеситесь к
разоблачению своего греха как к возможности возрасти
в главной христианской добродетели — в смирении, что
приведет вас к покаянию и отречению от греха. Потом сде-
лайте следующий шаг и постарайтесь возрасти в доброде-
тели, противоположной греху, от которого вы отреклись.
Если в прошлом вы потребительски относились к женщи-
нам, то служите своей жене. Если вы огульно критиковали
друг друга, то старайтесь друг друга хвалить и вдохновлять.
Отнеситесь к браку как к пути к святости, как к отно-
шениям, в которых обнаружатся ваши порочные мысли и
поступки и которые дадут вам возможность исповедаться
в них перед Господом. Но есть одна трудность — не под-
даваться искушению и не гневаться на своего супруга или
супругу, когда станут явными ваши слабости. Предоставь-
те ему или ей свободу и отнеситесь к ним с пониманием —
они тоже нуждаются в том, чтобы осознать свои собствен-
ные слабости. В этом случае мы можем отнестись к браку,
как к зеркалу, предназначенному быть инструментом на-
шего освящения и роста в благочестии.
ПРИЗНАНИЕ ЧУЖОГО ГРЕХА
Полагая брак инструментом духовного роста, мы под-
ходим к другому существенному моменту. Важно не только
разоблачить свой грех, но и подумать о своем отношении к
мужу или жене, когда обнаружится их грех. Для чего я буду
использовать эту информацию: для того, чтобы их унизить,
ими помыкать, или для того, чтобы с нежностью и любо-
вью помочь им уподобиться Иисусу Христу?
Знать о чьем-то грехе может быть опасно, потому что
это знание наделяет большой властью. Иногда мужчи-
ны отзывали меня в сторону и делились со мной своими
переживаниями по поводу того, как сложно им простить
своим женам измену. Обычно они хотели швырнуть им в
лицо суровые обвинения. Это был порочный захват вла-
сти. Когда такие жены указывали своим мужьям на то, что
им следовало бы изменить в своей жизни, мужья обычно
отвечали: «Значит ли это, что, если я не изменюсь, ты сно-
ва сбежишь к Джиму?» или «Возможно, я несдержан, но я
по крайней мере контролирую свой сексуальный аппетит!»
Обычно мужчины так же ненавидят говорить такие
вещи, как женщины не любят их слушать. Это жестокие и
мстительные слова, но иногда мужья бывают жестокими и
мстительными.
— Вы когда-нибудь говорили жене, что, произнося по-
добное, вы себя ненавидите? — спросил я как-то раз од-
ного мужчину.
— Да, говорил, но ей все равно неприятно, когда я от-
пускаю подобные замечания, хотя она знает, как я нена-
вижу себя за эти слова.
Чтобы при виде чужого греха самому возрастать духов-
но, мы должны помнить об умении прощать (об этом у нас
пойдет разговор в Главе IX). Выявлять свою греховность
и быть лучом света для своего супруга или супруги очень
сложно. Для этого требуются исключительная храбрость и
большая нежность (по крайней мере, это так в моем случае).
На пути к святости супруги должны не мучить друг друга, а
поддерживать и ободрять: «Посему увещевайте друг друга
и назидайте один другого, как вы и делаете» (1 Фес. 5:11).
Давайте познакомимся с историей из жизни, чтобы на
ее примере увидеть, каким образом выявление греха по-
могает человеку возрасти духовно, потому что становятся
ясны истинные мотивы его поступков.
СКРЫВАЮЩИЙСЯ ЗА
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬЮ ГРЕХ
Грег смотрел на свою жену Шэрон и старался ей не
показывать, что он при этом чувствует. Они отмечали за
ужином восьмую годовщину свадьбы, и Грег, откровенно
говоря, скучал. Будучи талантливым программистом, он,
к своей досаде, понимал, что с большей радостью побесе-
довал бы сейчас о компьютерах с любым из коллег, а не
пытался придумать, что еще сказать жене.
Для ужина Шэрон выбрала совмещенный с антиквар-
ным магазином старомодный ресторан. Грег коллекциони-
ровал старинные значки, и теперь он подавлял в себе же-
лание встать и пройтись по магазину. Он напоминал себе,
что они с женой празднуют годовщину свадьбы и ему сле-
дует разделить с ней радость этого праздника.
Однако, по мнению Грега, круг интересов его жены
сузился практически до предела. Ей было нечего ему рас-
сказать, кроме как перечислить скучные детали прожитого
дня: «А потом, после того как я вымыла все полы, я реши-
ла принять душ. И догадайся, что тут произошло? Ребекка
уронила вазочку с яблочным джемом и не убрала за собой.
Питер прошелся прямо по этой луже, и яблочный джем
оказался разнесенным по всему дому! А ведь я только
что вымыла все полы!»
Яростно сражаясь со своими мыслями, Грег кивнул.
Ему было не по себе, потому что Шэрон нуждалась в том,
чего он, скорее всего, ей дать не мог. Ей был нужен кто-
то, кому были бы интересны все эти домашние пробле-
мы, а Грега, честно говоря, совершенно не интересовало
мытье полов. У него был изобретательный ум, он любил
находить причины сбоев в работе компьютеров (по его
словам, это похоже на разгадывание кроссвордов), и бес-
конечные жалобы жены на беспорядок в доме наводили
на него тоску.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
— Но, Грег, — предположил я несколько дней спу-
стя, — именно так ты служишь своей жене — ты ее слу-
шаешь. Ты думаешь, Иисус был в восторге, когда умывал
ноги Своим ученикам или снова и снова слушал их глупые
споры? И потом: это твои дети. Конечно, Шэрон думает,
что тебе будет интересно узнать, что происходило с ними в
течение дня.
Грег неохотно кивнул:
— Да, наверное... — Его молчание подсказало мне, что
мы добрались до сути дела. — Есть одна женщина... мы с
ней вместе работаем. Иногда мы обсуждаем компьютер-
ные коды — то, до чего Шэрон вообще нет дела, — и когда
находим решение проблемы, это ощущение не похоже ни
на что на свете. Она так мне близка! — Грег опять надолго
замолчал. — У нас с Шэрон не осталось ничего общего...
И тут выявилась его эгоистичная ложь.
— Ничего общего? — переспросил я. — А как же Пи-
тер и Ребекка?
— Ну, разве что дети...
— И то, что вы вместе их зачали, заботитесь о них, в
том числе наводите в доме чистоту после их шалостей, все
это значит для тебя меньше, чем соединение вместе с той
женщиной энного количества символов в компьютерный
код? Ты это имеешь в виду? Твои дети так мало для тебя
значат, что ты считаешь их жизни менее интересными, чем
написание новой компьютерной программы, которая через
полгода года уже устареет?
— Уф, — сказал, глубоко вздохнув, Грег, — я не рас-
сматривал ситуацию с этой точки зрения.
Грег хотел представить реальность в искаженном виде,
чтобы его намерения не казались такими ужасными, ка-
кими они были на самом деле. Правда состояла в том, что
написание компьютерной программы было для него важ-
нее времени, проведенного с семьей, но вместо того что-
Очищение от греха
те/ s ?тетете ' /"-гог-
бы признать это и изменить свое отношение к семье, он
во всем обвинил жену: «Шэрон скучная», «Шэрон меня
не понимает», «Мы отдалились друг от друга». Грегу было
удобнее обвинить жену, чем признать, что он эгоист, что у
него серьезные проблемы с выбором приоритетов и что он
рискует завести интрижку.
Если мы правильно подходим к делу, то есть готовы чест-
но оценить свои мотивы, то брак можно сравнить с фотогра-
фией. Смотреть на фото бывает не очень приятно. Я помню,
как однажды, когда мы рассматривали фотографии, кото-
рые только что забрали из фотоателье, я впервые понял, что
очень сильно поправился: «Ух ты, откуда взялся этот вто-
рой подбородок?» Естественным желанием было «обви-
нить» освещение и угол съемки, но правда состояла в том,
что те пятнадцать фунтов были очевидны с любого ракурса!
Нечто похожее, когда обнаруживается грех, проис-
ходит в браке. Мы негодуем по поводу открывшейся нам
правды и испытываем искушение отыграться на своих су-
пругах — так сказать, на фотоаппарате.
В книге «Славное стремление» я размышляю об ис-
тине, которая, на мой взгляд, имеет прямое отношение к
нашей теме. Зрелый христианин обретает полноту жизни,
если преданно служит Богу, — говоря другими словами,
суть дела состоит в том, чтобы быть зрелой личностью,
а не просто опытным человеком. Наша проявляющаяся
в браке неудовлетворенность во многом произрастает из
нашей ненависти к самим себе. Нам не нравится, что мы
делаем или какими мы стали. Мы позволили эгоистичным
и греховным мыслям отравить наше сознание и толкнуть
на совершение постыдных поступков, и поэтому всё, чего
мы хотим, это сбежать.
Мудрое решение зрелого человека, однако, состоит не
в том, чтобы все бросить и сбежать, а в том, чтобы изме-
нить самого себя.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Если я начинаю испытывать неудовлетворенность — а
это бывает со всеми, — я просто проверяю себя, на чем
я сосредоточен. В те времена, когда я в наибольшей мере
ощущаю полноту жизни, я обычно сосредоточен на извле-
чении смысла и даже счастья из того, чтобы самому совер-
шенствоваться как мужу, а не требовать совершенствова-
ния от жены.
Если вы христианин, то реальность для вас такова: вы
не можете обменять своего супруга или супругу на кого-
то другого, но вы можете измениться сами. Эта перемена
принесет вам чувство удовлетворения, которое, по вашему
ошибочному мнению, можно испытать только когда меня-
ется ваш супруг или супруга. В этом есть некая ирония:
естественно, вы нуждаетесь в переменах, но тот, кому сле-
дует измениться, это вы сами\
Я не знаю, почему приносят пользу усилия изме-
нить себя. Я не знаю, как именно это происходит, но если
вы не удовлетворены своим браком и отдаете себя в руки
Господа, чтобы Он вас преобразил, то спустя какое-то вре-
мя вы неожиданно понимаете, что чувствуете ни с чем не
сравнимую полноту жизни с тем же самым супругом или
супругой. Я не знаю, почему так происходит, но это дейст-
вительно происходит. На это требуется время, возможно
годы, однако если вами движет желание приблизиться к
Иисусу, то, уподобляясь Ему, вы испытываете радость. Вы
никогда не испытаете подобной радости, если сделаете
что-либо Его оскорбляющее, например заведете интрижку
или разведетесь.
В XIX веке графиня Мари д’Агу оставила своих детей
ради того, чтобы последовать за известнейшим пиани-
стом того времени венгерским композитором Ференцем
Листом. После того как ее увлечение начало угасать и ею
овладела тоска по детям, Мари сказала: «Когда человек
разрушает все вокруг себя, он разрушает и самого себя».
Очищение от rjpexa
Грех приведет нас к саморазрушению, если мы ему это
позволим. Один и тот же грех одного человека может под-
толкнуть к более глубокому пониманию происходящего, к
духовному росту и в итоге к зрелости, а другого — ввер-
гнуть в замкнутый круг отрицания, обмана и духовного
разрушения.
Выбор за нами. В нашем падшем мире грех абсолютно
реален. В зависимости от того, как мы на него реагируем,
наш брак либо еще одна единичка в статистике разводов,
либо венец нашего успеха.
VII
СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ
Как брак помогает нам
ОВЛАДЕТЬ НАУКОЙ ПОСТОЯНСТВА
Очень трудно оставаться
абсолютно преданным своим принципам и,
главное, любимым людям. Совершенной верности,
как и совершенной любви или красоты,
не существует, и попытки научиться ей
бывают забавны.
Кэтрин Энн Портер
Господь же да у правит сердца ваши
в любовь Божию и в терпение* Христово.
2 Фес. 3:5
Марти вступила в брак с огромным грузом — на нее
давил опыт предыдущего романа, который закончился бо-
лезненным разрывом. В итоге она боролась с неуверен-
ностью в себе. Даже после того как Марти вышла замуж,
она была убеждена: ссора ведет к разрыву, а разрыв — к
сильной боли.
Через несколько лет после свадьбы Марти и ее муж на-
чали ссориться из-за финансовых проблем. Это были не-
* В английском переводе Библии употреблено слово perseve-
rance, которое на русский язык переводится как «постоянство»,
«настойчивость» и «упорство».
Священная ист ор и я
5 L МЗ^
дели ожесточенных споров и даже скандалов, но никакого
решения ими найдено не было. Конфликт стал настолько
острым, что бракдал трещину. Радости было мало — толь-
ко разочарование и гнев.
Подсознательно Марти спроецировала ощущения, ис-
пытанные ею в том неудачном романе, на свой брак. Ей все
еще было больно из-за разрыва, и она сильно тревожилась
по поводу того, сможет ли ее брак пережить свалившееся
на него испытание. В прошлом нерешенные ею проблемы
привели к разрыву, поэтому она принялась оплакивать от-
ношения, которые еще не умерли.
Однажды вечером, после очередного ожесточенного и
так и не решенного спора, муж Марти совершил замеча-
тельный поступок, который она не забудет до конца своих
дней. Вы бы видели, какая в ее глазах светилась радость
от нежной заботы ее мужа, когда она рассказывала мне
свою историю: «Он крепко обнял меня и сказал: “Марти,
ты должна знать: не имеет значения, решим мы что-то или
не решим, — яс тобой никогда не разведусь. Даже если
нам придется жить в таком напряжении всю оставшуюся
жизнь, я тебя никогда не оставлю"'».
Под конец истории Марти все же расплакалась. Даже
несмотря на то что в последнее время они с мужем посто-
янно ссорились, она не хотела, чтобы их отношения были
разрушены, и теперь ее муж дал ей обещание, что этого
никогда не случится.
Марти и ее муж осознали, что история их брака свя-
щенна. Они оба нашли великий смысл в том простом
факте, что их брак необходимо сохранить. Неожиданно их
проблемы перестали быть такими огромными и фундамен-
тальными. В любом случае они значили меньше, чем со-
хранение или разрушение их союза.
Мы говорим о благодати брака, если понимаем, что про-
цесс создания совместной истории священен. Немецкий
8 Зак. 555
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
философ Фридрих Ницше назвал брак «долгим разгово-
ром» и, следуя логике этого определения, призвал женить-
ся на друзьях. Если это правда, то наши браки — всего
лишь подобие начатого очень давно разговора.
БОГ АВРААМА
Один известный богослов в ответ на просьбу предста-
вить самое веское доказательство существования Бога
сказал: «Это евреи».
В ходе бурной истории еврейского народа его судьба не
раз висела на волоске, когда враги или какой-нибудь тиран
пытались его истребить. История евреев полна драматиз-
ма. Однако они выжили.
У этой истории есть богословская составляющая. Бог
Ветхого Завета уникален тем, что Он связал Себя с чело-
веком. Тысячелетиями люди поклонялись богам гор, морей
и долин, и мысль о том, что есть Бог Авраама, Исаака и
Иакова — Бог людей! — была совершенно нова.
Еще более поразительным было то, что существовала
прямая линия этих отношений— от Адама и Евы к Ав-
рааму и Сарре, от Авраама и Сарры к Давиду и Вирса-
вии, от Давида и Вирсавии к Марии и Иосифу. История
их союзов священна, ее смысл состоит в том, что Бог был
рядом с отцами, дедами, прадедами и с отцами и дедами
прадедов.
Отношения между Богом и Его народом складывались
непросто. Были времена радости и веселья (речь идет о
благожелательных отношениях между Богом и людьми,
когда Соломон построил храм и посвятил его Богу), были
времена разочарования и гнева (когда Бог позволял тира-
нам завоевать Свой народ), были времена неверности и
отступничества (когда Израиль поклонялся другим богам),
были мучительные периоды молчания (в том числе четы-
Священная история
lil
рехсотлетний временной разрыв между Ветхим и Новым
Заветом).
Теперь подумайте об этом в более узком смысле. Вре-
мена великой радости и веселья, разочарования и гнева,
неверности и отступничества и мучительные периоды мол-
чания — вам это ничего не напоминает? Например, ваш
брак?
Если посмотреть на брак с такой точки зрения, это
позволит нам соотнести свои супружеские отношения с
отношениями Бога и Израиля. Бог устанавливает с вами
связь и этому радуется. Вы когда-нибудь переживали пре-
дательство и неверность, от которых разрывается сердце?
Или, может быть, вы знаете, что такое разочарование или
горестное молчание? Если да, то вы не одиноки и у вас есть
основа для сближения с Богом.
У истории отношений Бога и Израиля есть одна отли-
чительная черта — Бог всегда был верен Израилю. Ко-
гда Израиль поворачивался спиной к Богу, Бог от него не
отворачивался. Он мог на время отступить, но всегда был
предан избранному народу.
Я хочу провести аналогию между супружеской жизнью
и четырехсотлетней паузой между периодами создания
Ветхого и Нового Завета. Очень часто наши браки бывают
не плохими и не хорошими — они просто такие, какие есть.
Мы устаем от рутины и однообразия и остываем друг к дру-
гу. Кэтлин и Томас Харт так описывают этот процесс:« Брак
можно сравнить с долгой прогулкой двух людей. Иногда
рельеф местности очень интересный, иногда — довольно
скучный. Временами прогулка требует от обоих много сил.
Иногда эти двое ведут оживленную беседу, но порой им не-
чего друг другу сказать. Путешественники не знают, куда
они идут и когда прибудут в пункт назначения»1.
В добавление к сказанному хочу заметить, что порой
причина нашего остывания друг.к другу кроется в том, что
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
для нас эта прогулка длится дольше, чем для наших пред-
ков. В предыдущие века многие браки были короткими,
потому что женщины часто умирали во время родов. Томас
Кранмер, в 1533—1553 годах архиепископ Кентерберий-
ский, потерял жену на первом году супружества. Джере-
ми Тейлор (1613—1667), английский епископ и писатель
(«Жизнь в святости» и «Смерть в святости»), потерял
жену менее чем через тринадцать лет после свадьбы. Жена
Жана Кальвина не дожила до десятой годовщины их свадь-
бы, а жена Джона Донна умерла через шестнадцать лет
после того, как они поженились2.
Раньше мужчины не жили так дол го, как сейчас. В 1870
голу женщина не могла рассчитывать на то, что, когда
младший ребенок покинет родительский дом, будет жив ее
муж. В 1911 году средняя продолжительность брака была
28 лет, к 1967 году она увеличилась до 42 лет.
Сегодня, говоря о браке, мы имеем в виду умение су-
пругов быть постоянными в любви друг к другу и их умение
оберегать отношения, которые длятся всю жизнь. Благо-
даря достижениям медицины возросла продолжительность
жизни, и вы можете отметить и шестидесятую, и даже
семидесятую годовщину свадьбы, прежде чем заслужите
упоминания в новостной радиопередаче Пола Харви.
Брак длиной в шестьдесят или семьдесят лет — от-
носительно новое явление, и для нашей духовной жизни
оно может принести богатые плоды. Супружество, когда
вместе с супругами мы проживаем и счастливые, и труд-
ные времена, помогает нам уподобиться Христу. Каждая
свадьба — начало новой истории. Духовный смысл брака
состоит в том, чтобы оберегать эту историю.
Некоторые специалисты считают, что супружеской
паре, чтобы «сформировать свой образ жизни», требуется
от девяти до четырнадцати лет3. Когда я слышу, что супру-
ги расстались после трех-четырех лет совместной жизни,
Священная история
мне становится грустно, потому что они даже не поняли,
что значит жить в браке, словно вы добрались только до
середины горы и никогда не покорите ее вершину. Вы оста-
новились на полпути, потому что устали от борьбы, но еще
слишком рано получать награду. Так скоро оценивать свой
брак — все равно что пытаться попробовать недопечен-
ный пирог. Чтобы стать со своим супругом или супругой
единым целым, требуется время. У этого путешествия нет
конца, и нужны, по крайней мере, лет десять, чтобы супру-
ги стали по-настоящему близки друг другу.
ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА СТОЙКОСТИ
И ПОСТОЯНСТВА
Мы живем в стране, в которой легко бросают начатое
дело. Работники увольняются, как только их обязанности
становятся сложнее, работодатели увольняют работников,
как только из-за них на четверть процента снижается при-
быль. При малейшем недовольстве прихожане переходят
из одной церкви в другую. Библия напоминает нам о том,
что некоторые даже отступают от своей веры (см.: 1 Тим.
4:1).
Иисус говорил об искушении вероотступничества в
притче о сеятеле, которую можно назвать притчей о раз-
ных почвах, потому что основное внимание в ней уделено
именно им. В 8-й главе Евангелия от Луки Иисус преду-
преждает, что некоторые люди слышат слово и начинают
в него верить, но потом «во время искушения отпадают»
(ст. 13). Другие «слушают слово, но, отходя, заботами,
богатством и наслаждениями житейскими подавляются и
не приносят плода» (ст. 14). Похвалу Иисуса заслужили те
люди, «которые, услышав слово, хранят его в добром и
чистом сердце и приносят плоде терпении (ст. 15, курсив
мой. — Г. Г.)».
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
7г <F т<
В христианстве истинное духовное начало тесно свя-
зано со стойкостью и постоянством: «...[людям], которые
постоянством в добром деле ищут славы, чести и бес-
смертия, — жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и
не покоряются истине, но предаются неправде, — ярость
и гнев (Рим. 2:7—8, курсив мой. — Л Г.)».
Праведность — истинное благочестие — со време-
нем проявляется в нашем постоянстве. Притвориться
праведным относительно легко, если время от времени
быть вежливым по отношению к другим водителям на до-
роге (когда у вас хорошее настроение), открывать дверь
перед тем, кто в этом нуждается (когда у вас есть на это
свободная минутка), бросать несколько лишних долларов
в тарелку для пожертвований (когда их отсутствие будет
не столь ощутимо). Но такое поведение — показная пра-
ведность. Угодное Богу благочестие отличается посто-
янством — это упорное желание принимать правильные
решения, даже если вам ежечасно хочется поступать на-
оборот. Святость неизмеримо больше склонности иногда
совершать добрые дела. Она означает настойчивое смире-
ние перед Богом.
Если один из супругов осознаёт, что влюбился в кого-то
другого, он должен сделать выбор в пользу достойного по-
ведения и следить за своим языком. От него требуется не-
что большее, чем единовременно принятое решение быть
честным, — он должен быть стойким в своем желании
оставаться благочестивым.
Поскольку брак — это «долгий разговор», он прохо-
дит через много этапов, одни из которых труднее других.
Конечно, уход за маленькими детьми — это сложное ис-
пытание для супругов в том, чтобы оставаться друг другу
близкими и находить поводы для веселья. Это, по сути,
изматывающий труд. По словам исследователей Уильяма
Ледерера и Дона Джексона, они «никогда не наблюдали
Священная ист ори я
VM' i Ws . <г$£>г <;: ' WB1
тесного союза между супругами в период ухода за малы-
шами»4.
В жизни бывают времена, которые, откровенно гово-
ря, надо просто пережить. В процессе воспитания детей
на долю родителей выпадает много связанных с малышами
счастливых моментов, но другие сферы нашей жизни — в
том числе интимная жизнь — конечно же, страдают. Од-
нако это всего лишь один из жизненных этапов, и глупо
опускать руки тогда, когда мы должны переосмыслить
свои ожидания и смириться с действительностью.
Что в браке заставляет нас опустить руки? В притче
о сеятеле Иисус не имел в виду супружеские отношения,
но Он объяснял многие причины нашего непостоянства, в
том числе и в браке. Некоторые из нас сдаются «во время
искушения» (см.: Лк. 8:13). Мы думаем, что в супруже-
ской жизни все будет легко, и, когда случаются трудности,
сбегаем от них. Порой мы сдаемся просто под давлением
житейских забот (ст. 14). Консультанты по вопросам семьи
и брака говорят, что из-за финансовых проблем распалось
браков больше, чем по каким-либо другим причинам. Еще
один веский повод для развода — это наши эгоизм и гре-
ховная натура, которые могут уничтожить любую привя-
занность.
Что помогает нам сохранять упорство в стремлении
поступать правильно? В процитированном выше отрывке
из Послания к Римлянам Павел намеком отвечает нам на
этот вопрос. Он говорит, что постоянством мы ищем «сла-
вы, чести и бессмертия» (см.: Рим. 2:7). Эти слова про-
ливают свет на нашу историю в вечности, то есть на то,
что будет после нашей жизни (между прочим, в этом мире
бессмертия нет). Постоянство будет бессмысленно, пока
мы не начнем жить с глубоким осознанием вечности. По-
дробнее мы поговорим об этом в следующей главе, а сей-
час вкратце представим эту истину.
С В Я Щ ВИНЫ Й БРАК
Человек, борющийся с влечением к тому, кто не яв-
ляется его супругом или супругой, должен принять ре-
шение, которое в краткосрочной перспективе доставит
ему мало удовольствия и сделает его менее счастливым
(однако я готов поспорить, что в большинстве случаев
в долгосрочной перспективе это решение принесет ему
большое удовлетворение). Постоянство христиан осно-
вывается на представлении о том, что есть другой мир,
который обыкновенно называют небесами, и что наша
жизнь здесь — только подготовка к жизни на небесах.
Грядущий мир так славен и прекрасен, что имеет смысл
приносить на земле жертвы, чтобы на небе получить
«славу, честь и бессмертие».
На каком из миров сосредоточены вы? Ваш брак, без
сомнения, даст ответ на этот вопрос. Если вы сосредоточе-
ны на вечности, то подготовка к ней посредством сохране-
ния трудного брака имеет для вас большее значение, чем
разрушение семьи ради легкого и быстрого достижения
душевного комфорта «здесь и сейчас». Большинство раз-
водов происходит потому, что один из супругов после не-
скольких сложных лет попросту сбегает — ради собствен-
ного комфорта он отрекается от славы и чести в вечности.
Это ужасный обмен!
Чтобы благочестие было вознаграждено на небесах,
нам требуется быть постоянными в благочестии. Про-
читайте всю Библию, и я обещаю вам — вы не найдете
в ней ни одного упоминания о том, что «венец небес» до-
стался человеку, легко и просто прожившему свою земную
жизнь. Такой награды, увы, не существует, и нет никакого
небесного знака отличия для христианина, испытавшего
минимум боли до своего попадания на небеса.
Самое главное в любой священной истории — помнить
о первостепенном значении вечности. Брак служит кра-
сивым и действенным напоминанием о ней. Одно из самых
Свяженыая ист ори я
поэтичных назиданий в Писании, на мой взгляд, мы нахо-
дим в 5-м стихе 3-й главы Второго послания к Фессало-
никийцам: «Господь же да управит сердца ваши в любовь
Божию и в терпение Христово». Я хочу, чтобы в жизни
каждого мужа и жены эти слова занимали значительное
место и своим поведением супруги демонстрировали вер-
ность этому назиданию.
Я хочу, чтобы мое сердце было наполнено Христовым
терпением и Божьей любовью. Это лучший библейский
рецепт благочестия и успешной жизни на земле. Замеча-
тельно, что Господь направляет мое сердце к Божьей люб-
ви! Прекрасно, что я могу учиться стойкости и терпению у
Самого Христа!
Альтернатива сказанному представлена во 2-й главе
Послания к Римлянам. Вместо небесных наград некото-
рые люди получат «ярость и гнев». Кто же эти люди? Это
те, кто эгоистичен, кто «не покоряется истине, но преда-
ется неправде» (ст. 8). Яркое свидетельство эгоизма чело-
века — это его нежелание понять, что дети нуждаются в
крепкой семье — обители покоя, это его намерение рас-
торгнуть брак, так как он устал от своего супруга или супру-
ги, даже несмотря на то что такой поступок серьезно вредит
его миссии миротворца, о которой мы говорили в Главе 11.
НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ БУДУЩЕГО
Одна из главных опасностей разрушения брака состо-
ит в том, что мы не можем знать будущего. Позвольте мне
объяснить это на примере истории из жизни.
Как-то раз в аэропорту меня встречала одна женщина.
Она была членом общины, пригласившей меня выступить
перед ее собранием. Мой эгоизм в тот день проявился са-
мым недостойным образом. Мы подошли к ее мини-вэну,
и меня пригласили сесть на заднее сиденье рядом с сыном
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
5 'У ' >УУ> У?'\
той женщины, но когда дверь машины открылась, я бук-
вально сжался: салон автомобиля был жутко грязным.
На мне были светлые брюки и спортивная куртка, и че-
рез несколько часов мне предстояло в них выступать перед
аудиторией, поэтому я без восторга отнесся к перспективе
сесть на грязное сиденье. Я был уверен, что к моим брю-
кам прилипнет что-нибудь нехорошее.
Не желая обидеть хозяйку, я постарался ненароком
смахнуть с сиденья крошки и пыль. Ее сын не облегчил мне
задачу — он лишь поторопил меня сесть рядом с ним.
В моей голове проносились кошмарные мысли: «Как
могла эта женщина допустить, чтобы салон ее автомобиля
был столь грязным, ведь она знала, что встречает гостя?»
Через пару часов я узнал, что она разведена и что она
мать-одиночка. «Это объясняет, почему у нее такая гряз-
ная машина, — подумал я. — У нее забот полон рот».
По мере знакомства женщина рассказала мне, что
только что прошла полкурса химиотерапии. Лекарства
действовали на нее так сильно, что она могла работать
только день в неделю, а работала она официанткой. В те-
чение следующих шести дней она собиралась с силами,
чтобы заработать еще сотню долларов. Эта женщина,
которая практически ничего не зарабатывала, в одиночку
воспитывала троих детей, и именно она пожертвовала сво-
им временем, силами и деньгами (бензин-то ведь не бес-
платный!), чтобы доставить меня к месту выступления.
Она была настоящей героиней, а я ужасно был на себя
зол. Мое ворчание на грязное сиденье и моя озабоченность
тем, как неудобно мне будет появиться перед незнакомы-
ми людьми с прилипшими к одежде остатками еды, ничего
не стоили по сравнению с жизненными испытаниями той
женщины.
Когда я раскаялся и начал думать, как слуга, а не как
примадонна, я вспомнил о ее муже. Как мог мужчина, от-
Священная и с тори я
Д' Д’ W> "/Д: .'"' Д' W. 12W
крыто исповедующий веру в Христа, позволить женщине,
с которой он зачал троих детей, в одиночку переносить та-
кие муки? Мне стало невыносимо жалко ту женщину, мое
сердце обливалось кровью при мысли о ней. В очередной
раз позвонив жене, я рассказал ей грустную историю моей
новой знакомой. «Каким надо быть человеком, — брыз-
гая слюной, возмущался я, — чтобы не броситься ей на
помощь, когда ты уже поклялся в церкви перед Богом и
людьми быть с ней “в болезни и в здравии”? Каким же надо
быть черствым, чтобы тебя не тронуло страдание той, ко-
торую ты когда-то любил?»
Когда моя новая знакомая разводилась с мужем, он, ес-
тественно, не мог предвидеть, что у нее обнаружится рак.
Именно поэтому мы должны создавать священную исто-
рию брака — никто из нас не может предугадать будущее.
Эта женщина не думала о карьере и не позаботилась о полу-
чении профессии, потому что занималась тремя их с мужем
детьми. Она стала уязвимой ради его выгоды, и после всех
принесенных ею жертв, после того как он построил свою
карьеру, а она по-прежнему несла тяжкий груз ответствен-
ности за воспитание детей, муж оставил ее без средств к су-
ществованию и практически осквернил историю их брака.
Когда вы разводитесь, вы не знаете, какое будущее
ждет вашего супруга или супругу. Ситуация может стать
и часто становится просто ужасной, поскольку всегда су-
ществует вероятность того, что по крайней мере один из
вас будет нуждаться в помощи. Конечно, отрицание этого
факта говорит об эгоизме, наказанием за который, по сло-
вам апостола Павла, будут «гнев и ярость» Бога. Его гнев
изольется и на тех, кто «не покоряется истине». Можно
предположить, что под истиной Павел имеет в виду Божьи
заповеди, исполнение Божьей воли и саму вечность.
Большинство из нас знают, что Бог ненавидит развод,
потому что в Библии об этом недвусмысленно сказано:
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
124 '?'у ':; //?'“ '7 ' ХЖ'л/' " /г,- "*' V-ЛЛЗ^Й?'
«...Я ненавижу развод, говорит Господь Бог Израилев...»*
(Мал. 2:16). Иисус подробно объяснил Божью точку зре-
ния на развод, сказав, что тот, «кто разведется с женою
своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот пре-
любодействует; и женившийся на разведенной прелюбо-
действует» (Мф. 19:9). Чуть раньше Иисус пояснил, что в
Ветхом Завете Бог выдвинул условия для развода только
потому, что люди жестокосердны (см.: Мф. 19:7—8).
И это истина, друзья мои! Если вы ей не покоритесь,
вы рискуете навлечь на себя Божьи «гнев и ярость», как
нас предупреждает во 2-й главе Послания к Римлянам
апостол Павел. Я поражаюсь тому, как некоторые мужчи-
ны, ради отношений с новыми женщинами бросив своих
жен и детей без средств к существованию, продолжают
притворяться, будто Иисус Христос по-прежнему Госпо-
дин их жизни.
Недавно один из моих хороших друзей позвонил своему
приятелю по колледжу, и его жена ответила:
— Извините, но Грега здесь нет.
— А где он? — без всякого умысла спросил Майк.
— Он ушел.
По ее тону можно было понять, что он ушел навсегда и
тем самым причинил ей боль.
У Грега было трое маленьких детей. Майк тогда мне ска-
зал, что ему хотелось как следует встряхнуть своего прияте-
ля и спросить: «Ты хоть понимаешь, какое творишь зло?»
Однако в нашем обществе развод не считается злом,
не так ли? Это «смелый и даже романтичный» поступок.
Его совершают «ради лучшей жизни в долгосрочной пер-
спективе».
Создавая священную историю брака, мы учимся быть
верными и поступать правильно, даже если мы этого
* См. примечание на с. 35.
С в я щен m и с т о р и я
& $' \ л'> 125'
не хотим. Наши стойкость и постоянство учат нас главно-
му христианскому принципу — жертвенности. В частно-
сти, мы должны отказаться от эгоистичного поведения и
думать о будущей жизни, которая наступит после земной.
Если вы не верите в небеса, то развод может показаться
вам целесообразным, но как только вы задумаетесь о них,
цена развода, когда ради корыстных целей вы ставите под
удар свою жизнь в вечности, становится непомерно вы-
сокой.
ИДЕАЛ, ЗА КОТОРЫЙ СТОИТ БОРОТЬСЯ
Мы многое с вами обсудили и готовы сделать вывод.
Развод — это поражение любви, терпения, прощения или
как минимум это проявление недальновидности, когда на
первое место ставится трудный характер супруга или су-
пруги. В определенном смысле все мы проигравшие. Хри-
стос строг: согласно Его словам в Евангелии от Матфея, я,
как, по сути, любой мужчина, считаюсь прелюбодеем (см.:
Мф. 5:28). Всего один похотливый взгляд, и бум: я согре-
шил. Одно гневное восклицание «Ты ненормальная!», и,
в соответствии со словами Христа, я рискую оказаться в
геенне огненной (ст. 22)
Иисус устанавливает кажущиеся чрезмерно суровы-
ми правила, по которым нам следует жить. Нет ни одного
мужчины или женщины, которые хоть раз не нарушили бы
эти правила. Но посмотрите на жизнь Христа, и вы увидите
удивительное милосердие: так, Он не осуждает прелюбо-
дейку, а только говорит ей, чтобы она больше не грешила
(см.: Ин. 8:11). Однажды Христос сказал, что если мы воз-
ложили руку на плуг и оглянулись, для Небесного Царст-
ва мы уже неблагонадежны (см.: Лк. 9:62), однако Он с
любовью принимает трижды отрекшегося от Него Петра
(см.:Мк. 14:66-72).
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Если вы читаете эту книгу после развода, излишне со-
средотачиваться на том, что вы уже не в состоянии испра-
вить. Для нового старта ваших отношений вам нужны про-
щение и благодать.
Я высоко поднимаю планку, советуя оказавшимся в
ловушке трудного брака не сдаваться и сохранять супру-
жеские отношения. Мы должны быть честными, даже не-
смотря на риск обесценить все, что до сих пор сказали.
Конечно, мы перегнем палку, если приравняем к решению
оставить своего супруга или супругу отказ от веры. Естест-
венно, нарушение клятвы всегда влечет за собой суровые
последствия. Развод опасен в духовном плане именно по-
тому, что решение о нем принимается в течение определен-
ного времени. Развод — это не грех, который совершают
в состоянии аффекта и о котором немедленно сожалеют.
Решение о разводе всегда продуманно. Пока оно прини-
мается, есть множество возможностей его пересмотреть и
даже отказаться от него, поэтому это очень опасный выбор
для духовного мира человека.
Однако иногда решение развестись — это правильный
выбор. Матфей писал о том, что развод допускается в слу-
чае прелюбодеяния (см.: Мф. 19:9), Павел указывал на
исключение для тех, кто состоит в браке с отказывающим-
ся сохранять супружество неверующим (см.: 1 Кор. 7:15).
Любой, кто хоть какое-то время был женат, должен
осознавать, что супружеская жизнь может быть такой
сложной, отношения между супругами могут быть такими
напряженными, а боль может так глубоко внедриться в их
союз, что для примирения понадобится столько сил и энер-
гии, сколько человеку не накопить и за десять жизней. Во
многих случаях эти силу и энергию может дать только Бог,
и Он ее дает, просто люди порой не хотят ее брать.
Прежде чем будет принято решение о разводе, я обыч-
но ободряю людей и призываю их к тому, чтобы они про-
Священная ист ори я
должали бороться за свой брак: пережили боль и в этих
испытаниях постарались возрасти духовно. Счастливым
можно стать и вне трудного брака, а вот духовно зрелой
личностью — нет. «Лично я ценю сильный характер выше
любого эмоционального состояния. Если принимать во
внимание наш духовный рост в настоящем, нашу будущую
жизнь на небесах и нуждающихся в нашей жертве детей,
то нерушимый брачный союз — это тот идеал, за который
стоит бороться. Однако это не значит, что нам следует от-
носиться к тем, чей брак распался, как к второсортным
христианам. Христос говорит о высоких идеалах, но Он
любит обычных людей такими, какие они есть.
Естественно, бывает и так, что решение о разводе прини-
мается мужем или женой в одностороннем порядке. Имен-
но так произошло в жизни моей знакомой по имени Лесли.
Многие христиане советовали ей сдаться — перестать дер-
жаться за свой брак и еще до официального развода начать
встречаться с другими мужчинами. Если бы Лесли думала
только о своем счастье или хотя бы душевном равновесии,
она, скорее всего, последовала бы их совету. Зато теперь,
несмотря на преодоление столь трудного пути, как принятие
решения о разводе, она стала ближе к Богу, потому что с
уважением и благодарностью отнеслась к священной исто-
рии своих отношений с бывшим мужем. У этой истории нет
счастливого конца, однако она принесла богатую духовную
прибыль — она показала, как важно повиноваться Бо-
жьей воле. Да, против нас могут совершить грех, но по Бо-
жьей милости мы способны духовно совершенствоваться.
ИСТОРИЯ ОДНОГО РАЗВОДА
— Лесли, я от тебя ухожу.
Женщина попятилась, не веря своим ушам. Она и
не предполагала, что когда-нибудь услышит эти слова.
СВЯЩЕННЫЙ Б РА К
''Г*' л? >' У< -О' 2 1Л
В юности она мечтала о белом свадебном платье, счаст-
ливом браке и доме, полном детей. В ее мечтах не было и
намека на то опустошение, которое несут с собой эти сло-
ва, произнесенные мужчиной, которому она доверила свои
сокровенные мечты, свое тело и свою жизнь. Теперь он ей
сказал, что больше не может с ней жить.
Лесли и Тим начали жить вместе еще до свадьбы, но
в свое время оба уверовали в Христа. Перед тем как по-
жениться они посвятили свои жизни Богу и начали возрас-
тать в вере. Они вместе посещали библейские занятия и
вместе регулярно молились. В начале их отношений люди
часто им говорили: «У вас такой крепкий брак», на что
молодожены смиренно отвечали: «Это не наша, а Божья
заслуга».
Первая трещина появилась после шести лет их брака,
когда Тим сознался, что изменил жене со случайной зна-
комой. Он сказал, что глубоко сожалеет об этом и готов
посещать консультанта по вопросам брака и семьи.
Лесли пришлось поработать над тем, чтобы снова на-
учиться доверять мужу, однако хорошие времена верну-
лись. Прошло еще пять лет. Тим проходил подготовку,
чтобы стать старейшиной церкви, а Лесли полную неделю
работала директором миссионерской организации. Они
страдали из-за бесплодия, но пережили эту боль и решили
усыновить ребенка. У них уже состоялось первое домаш-
нее занятие по обучению приемных родителей, и теперь
они готовились ко второму. Лесли надеялась скоро стать
матерью.
Но вот она почувствовала, что Тим начал от нее отда-
ляться. Сперва страхи казались беспочвенными — это
было просто предчувствие, ничего больше, — но затем
стали появляться первые «доказательства». Особенно
остро отдаление ощущалось во время поездок Лесли и
Тима на национальный съезд. Она чувствовала себя уни-
С в я ще н н а я и с т о р и я
женной и даже раздавленной, когда Тим бросал ее надолго
одну, а потом, когда они наконец оставались наедине, гру-
бо с ней разговаривал. Лесли начала закатывать истери-
ки, за что ей впоследствии было очень стыдно. Кстати, они
стали причиной еще большего отдаления Тима.
Дома Лесли поделилась со своим другом: «Если бы я
так хорошо не знала Тима, я бы решила, что он собирается
меня бросить».
Друг уверил ее, что думать так просто нелепо.
Однажды Тим почти на три недели уехал в командиров-
ку. Вернуться он планировал в субботу днем. Лесли было
нужно, чтобы он вовремя приехал домой: ко второму за-
нятию для приемных родителей, которое было назначено
на раннее утро понедельника, она хотела подготовиться
вместе с ним.
Днем в субботу Тим домой не вернулся. После ужина
Лесли убрала со стола и легла спать, думая, что муж при-
соединиться к ней позже, возможно, уже ночью. Проснув-
шись, она обнаружила, что Тима рядом с ней нет, что он
все еще не вернулся домой. Утром Лесли пошла в церковь,
предполагая, что, когда вернется домой, то в гараже уви-
дит машину Тима. Она в положенное время вернулась со
службы, но гараж был пуст.
От тревоги у нее начало сжиматься сердце. Позже, уже
вечером, Лесли услышала в гараже шум. Она распахнула
дверь гаража и увидела, что Тим убирает клюшки для голь-
фа в багажник автомобиля.
— Что происходит, Тим? — спросила Лесли. Муж от-
сутствовал дома три недели. Он точно не мог собираться
на следующее утро играть в гольф.
И тут прозвучали те самые слова, которые разрушили
мир Лесли и заставили оцепенеть ее душу:
— Лесли, я от тебя ухожу.
— Что?,.
9 Зак. 555
С В я Щ Е НН Ы Й БРАК
— Я от тебя ухожу.
Лесли почувствовала себя уничтоженной.
— Ты же не можешь от меня уйти, — плача, произ-
несла она.
— Могу. Я больше тебя не люблю. На самом деле я
давно тебя не люблю.
Лесли почувствовала, что еще чуть-чуть, и у нее нач-
нется истерика. «Я заставила себя успокоиться, — вспо-
минает она, — потому что понимала: истерикой мужа не
остановишь. Кроме того, я не хотела, чтобы Тим вспоми-
нал обо мне как об истеричке».
Потом Лесли посмотрела на руку Тима, и у нее остано-
вилось сердце: на его безымянном пальце больше не было
обручального кольца.
— Ты снял кольцо... Это значит, что ты собираешься
встречаться с другими женщинами?
-Да.
От его спокойного тона у нее перехватило дыхание:
— У тебя уже кто-то есть?
Лесли охватил страх. Неужели она и вправду хочет
знать ответ?
— Да, есть. Но я ухожу от тебя не ради другой. Просто
мы с тобой не подходим друг другу. Все эти годы я жил во
лжи и устал от нее.
— Тим, пожалуйста, останься на одну ночь. Всего лишь
на одну ночь...
— Я не могу.
Лесли почувствовала, что теряет над собой контроль.
Она не впала в истерику, но из ее глаз хлынули слезы, и
вскоре она-таки потеряла самообладание: женщина дер-
жалась, пока Тим не уехал, потом у нее началась истерика.
Женщина плакала навзрыд, захлебываясь от рыданий.
В конце концов она опустилась на колени, чтобы помо-
литься, но ей было слишком больно — она еще не могла
Священная нс тория
/г /ЛШ'
молиться. Тогда она встала, подошла к телефону и позво-
нила нескольким близким подругам.
— От меня только что ушел Тим, — сквозь слезы про-
шептала она. — Вы не могли бы ко мне приехать?
Лесли с подругами плакала и молилась, молилась и
плакала — и так до вечера. Через несколько часов духов-
ной битвы Лесли наконец немного успокоилась, ей стало
легче.
— Может быть, мне остаться у тебя на ночь? — пред-
ложила ей одна из подруг.
— Нет, не надо, все будет хорошо, — ответила Лесли.
Теперь она рада тому, что в тот момент еще до конца не
понимала, через что ей предстоит пройти.
ПРИЗНАНИЕ ПОРАЖЕНИЯ
Поскольку Лесли была директором миссионерской ор-
ганизации, она знала, что должна рассказать о произошед-
шем своим сотрудникам. Коллеги отнеслись к ней с пони-
манием и поддержали ее, но ей было на удивление трудно
принять их сочувствие.
«Мне действительно было очень трудно, — признается
Лесли. — Господь указал мне на мою гордость. Я всегда
была человеком, который отдавал и отдавал, но Бог хотел,
чтобы я пережила период слабости».
Неделю после ухода Тима Лесли молилась и поняла:
Бог хочет, чтобы она рассказала свою историю общине
и попросила ее о молитве. Лесли не могла представить,
как это сделать. Она всегда считала, что, коль скоро она
руководит миссией, ей следует быть сильным человеком.
«Боже, — спорила с Ним Лесли, — они подумают, что
если я не смогла быть хорошей женой, то вряд ли смогу хо-
рошо управлять миссией. Если я не смогла удержать мужа,
то как я смогу эффективно руководить людьми?»
С В Я Щ.Е Н Н Ы Й БРАК
На ближайшем воскресном богослужении пастор сде-
лал то, чего он никогда не делал ни до того дня, ни после
него: он попросил прихожан поделиться своими молитвен-
ными просьбами. Лесли с трудом сглотнула и встала. На
нее были устремлены глаза всех присутствующих в церкви
людей. Откашлявшись, она сказала:
— Вы должны знать: на прошлой неделе от меня ушел
Тим... — Вздох ужаса прокатился по рядам, но Лесли про-
должила говорить: — Мы с Тимом нуждаемся в ваших мо-
литвах, чтобы спасти свой брак.
Признание своей слабости было для Лесли невероятно
трудным делом, но оно распахнуло в ее церкви сердца дру-
гих переживающих трудные времена супругов. Лесли ра-
довалась этому обстоятельству, но еще больше она хотела,
чтобы был спасен ее брак.
ЛОЖНАЯ НАДЕЖДА
Пережить первые несколько месяцев после разрыва
Лесли помогла твердая уверенность в том, что Тим вер-
нется. Она была убеждена, что однажды поймет, что она
сделала не так и почему от нее ушел Тим, — тогда она все
исправит и спасет их брак. Но ничего подобного не про-
изошло. Действительность не соответствовала ожиданиям
Лесли: Тим активно встречался с другими женщинами и не
был заинтересован в примирении с женой.
Горечь начала просачиваться в сознание Лесли, но она
с ней боролась, в частности, потому, что Бог стал указы-
вать ей на ее ошибки — например, на то, что в отношени-
ях с мужем она кичилась своей праведностью, и на то, как
много она требовала и от себя, и от мужа.
Лесли впервые увидела цепи перфекционизма, кото-
рые сковывали ее много лет. Теперь она вспомнила, как
однажды, еще до ухода Тима, пастор пальцем указал в ее
Священнаяистория
сторону и сказал, что она грешница. В ответ она ощетини-
лась: «Где вы видите в моей жизни грех? Скажите мне, и я
от него избавлюсь».
«Я осознала, что в моей христианской жизни не было
места ни милосердию, ни благодати», — призналась
Лесли.
Шли месяцы, потом годы. Наконец наступил день, ко-
гда Тим сказал Лесли, что скоро женится.
РАЗДЕЛЕННОЕ СТРАДАНИЕ
Иногда депрессия грозила полностью поработить
Лесли, принося с собой страхи. Особенно тяжело ей
становилось по мере приближения свадьбы Тима, од-
нако потом — Лесли не может описать это как-то по-
другому — она почувствовала, что Господь взял в Свои
руки ее лицо и сказал: «Лесли, посмотри на Меня. По-
смотри на Меня».
Когда стало ясно, что брак Лесли расторгнут, она зано-
во начала горевать. Она ругала себя и винила, думая, что,
веди она себя по-другому, Тим бы от нее не ушел.
«Это неправда! — Лесли чувствовала: это к ней обра-
щается Бог. — Я любил его совершенной любовью, но он
Меня оставил».
При мысли об этом Лесли всегда плакала, но со време-
нем она начала ощущать новую, родственную связь с Бо-
гом. Каким-то образом она разделяла Его страдания. Они
вместе переживали произошедшее.
Из лучших побуждений верующие друзья Лесли ино-
гда спрашивали ее, не начала ли она с кем-то встречать-
ся. Лесли старалась скрывать свой шок и отвечала им с
благодарностью. Она продолжала носить обручальное
кольцо, и хотя, по мнению некоторых христиан, ей сле-
довало смириться с потерей и начать все сначала, кольцо
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
символизировало для Лесли завет, который она заключила
не с Тимом, а с Богом. Даже несмотря на то что Тим ушел,
с ней остался Бог: таким образом, двое участников из трех
продолжали оберегать союз.
«Обручальное кольцо больше не символизирует мою
любовь к Тиму, — объясняет Лесли. — Моя любовь к
нему умерла. Ношение кольца означает, что моя жизнь по-
священа Богу — единственному, Кому я поклялась в вер-
ности, “пока смерть не разлучит нас”».
Вплоть до свадьбы Тима в 1998 году Лесли не снимала
кольца и продолжала молиться о примирении с мужем.
Храня верность мужу, она смогла по-новому ощутить Бо-
жье присутствие. «Измена Израиля и верность Бога так
же, как и измена Гомери и верность Осии, стали для меня
наглядным примером, — рассказывает Лесли. — Пере-
житое помогло мне приблизиться к Создателю. Я узнала
невероятную, безусловную любовь, о которой свидетель-
ствует Божий завет. Чем чаще я просила Бога разрешить
мне снять кольцо и начать встречаться с другими муж-
чинами, тем настойчивее Он говорил мне о Своем обе-
товании».
Сейчас я попытаюсь вкратце выразить одну из глав-
ных мыслей этой книги. Даже когда мы вопреки своей
воле сталкиваемся с чем-то таким же трагичным, как
предательство, измена, нежеланный развод, мы можем
использовать приобретенный нами опыт для духовного
роста. Оставаясь верной самой себе и продолжая чтить
священную историю своего брака с Тимом, хотя он боль-
ше не чтил эту историю, Лесли усвоила духовные уроки и
стала ближе к Богу.
В некотором роде она была первооткрывателем.
Большинство ее верующих друзей не понимали, почему
она не сдастся. «Они могли понять, как можно принять
назад своенравное дитя, — вспомните историю блудного
Священна я ист ори я
''>Ч*, '/' , '; <V* < 7 ' 135,
сына, — делится с нами Лесли, — но в случае с мужем
или женой многие христиане просто не видели такой воз-
можности».
Теперь Лесли созерцает Бога в совершенно новом
свете.
БОЖЕСТВЕННЫЙ СУПРУГ
Лесли говорит: «Бог — совершенный Супруг. Он вос-
полняет мои нужды прежде, чем я скажу Ему о них. Я имею
в виду не только свои духовные потребности — Господь
исполняет все мои желания».
За две недели до Пасхи 1998 года и за несколько ме-
сяцев до свадьбы Тима Лесли попросили выступить в
церкви, которая была украшена роскошными белыми пас-
хальными лилиями. После развода доход Лесли был очень
скромным, однако она верила, что Божья воля состоит в
том, чтобы она простила Тима и не добивалась от него ма-
териального возмещения его ухода, поэтому она жила в
условиях, что называется, строго ограниченного бюджета.
По мнению Лесли, покупка пасхальной лилии была легко-
мысленной тратой денег. Потом она осознала, что горячо
молится: «Эти лилии такие красивые. Я очень хочу полу-
чить одну из них». Лесли произносила эти слова про себя,
так что их никто не слышал.
За день до Пасхи, придя на работу, Лесли увидела у
себя на столе пасхальную лилию. В изумлении женщи-
на замерла на месте, а потом расплакалась. Хотя лилия
была от друга, Лесли посчитала ее подарком от Бога,
Который услышал ее молитву и на Пасху подарил Своей
жене цветок.
«Пережив измену земного мужа, я стала ближе к бо-
жественному Супругу, — проникновенно говорит Лес-
ли. — Господь — мой Муж, Тот, Кто меня обеспечивает и
СВЯЩЕННЫЙ БРА
<Я36\>> ~ ' г « у ,
поддерживает». Хотя отношения Лесли с Господом осно-
ваны на ее «исполнительности», в период своих страданий
и боли она научилась получать от Него благодать.
Я разговаривал с Лесли менее чем за две недели до
свадьбы Тима.
— Бог все еще может восстановить наш брак, — ска-
зала мне Лесли. — Но даже если Он этого не сделает, Он
все равно останется Господином моей жизни. — Лесли
замолчала. Выглядела она очень печальной. На ее глазах
блестели слезы. — Это время принесло мне богатые ду-
ховные дары, Гэри. Я бы ни на что его не променяла.
— Подожди, Лесли, — сказал я ей. — Ты действи-
тельно так считаешь?
— Да, я так считаю. Я говорю это от всего сердца. Это
время было таким плодоносным! Оно удивительным обра-
зом изменило мою жизнь. Конечно, я не рада тому, что мой
брак распался, однако я рада плоду, который принес мне
развод.
Лесли открылась новая реальность. Она узнала, что
независимо от того, как с нами поступают окружающие,
даже если они нас предают, Бог может использовать это
обстоятельство, чтобы приблизить к Себе нас, а потом и
других людей.
В качестве особого благословения случилось следую-
щее: через два года после ухода Тима Лесли позвонил ее
отец. «Я знаю, через что ты прошла, — сказал он. — Я ви-
дел, как ты себя вела, и хотел бы обладать тем же, чем об-
ладаешь ты».
Этот разговор до глубины души взволновал Лесли, по-
скольку ее отец, как и Тим, был неверен своей жене — ма-
тери Лесли. Он ушел из дома, и Лесли росла, испытывая
боль от того, что семья ее родителей оказалась разрушен-
ной. Но боль и гнев исчезли, когда однажды Лесли с от-
цом прямо в гостиничном номере отправились «римским
С в я щен н а я ист ори я
,4 ; ''У ' Y- - 'Г/ 1'3?л*
путем» к спасению*, и ее отец, преклонив колени и помо-
лившись, в возрасте шестидесяти двух лет признал Христа
Спасителем.
В произошедшем скрыта великая истина. Оставаясь
преданной неверному мужу, Лесли явила сущность Бога,
Который остается верен Своему неверному народу. Отец
Лесли много раз слышал благую весть, однако до тех пор,
пока не увидел ее действие в жизни дочери, не решался в
нее поверить.
Теперь Лесли может улыбаться. «Как я могу не бла-
годарить Бога? — спрашивает она. — Честно говоря, я
готова молиться: “Боже, по Своему усмотрению распоря-
жайся моей жизнью, если это приведет к Тебе других лю-
дей”. Тим — верующий, и я знаю: он попадет на небеса.
Если его уход от меня может привести людей к Богу, я бла-
гословлю это испытание».
Перед тем как поставить точку в истории Лесли, поз-
вольте мне кое-что добавить. Не так давно один мужчина
обратился к ней за помощью. Его бросила жена, он был
полон гнева и горечи, однако Лесли указала ему путь в дру-
гом направлении.
«Предстоящий период вашей жизни может быть в ду-
ховном плане чрезвычайно плодоносным, если вы позво-
лите Богу вас сломить, чтобы обновить вашу личность и
преобразить вас, — сказала тому мужчине Лесли. — Мы
всегда сосредоточены на ошибках своих супругов, а Бог в
первую очередь занимается нашими сердцами».
РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ
Если вы серьезно настроены на то, чтобы посредством
брака возрасти духовно, вы должны отказаться от одного
* «Римским путем» к спасению называется использование в
благовестии цитат из Послания к Римлянам.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
опасного вопроса: «Правильно ли я выбрал себе супру-
га или супругу?» Если люди уже обменялись брачными
клятвами, они едва ли чего-то достигнут в духовном плане,
слишком часто задумываясь над этим вопросом.
Вместо того чтобы размышлять о своем выборе, на-
много лучше научиться жить с этим выбором. Герой пове-
сти Анны Тайлер «Лоскутная планета» поздно осознал эту
истину. Повествование в книге ведется от лица тридцати-
летнего мужчины. Он работает в компании, оказывающей
услуги по уходу за пожилыми людьми, и недавно пережил
развод. Наблюдая за браками своих подопечных, герой
приходит к такому выводу:
Я начал подозревать, что не имеет значения, правиль-
ный выбор ты сделал или нет. В конце концов, ты остался
с той женщиной, с которой остался. Ты полвека живешь
рядом с ней, дышишь вместе с ней, знаешь ее так же хо-
рошо, как самого себя, или даже лучше, и она становится
твоим правильным выбором. Или той, кто больше всего
тебе подходит. Жаль, что никто мне раньше не сказал об
этом, — я бы тогда боролся. Клянусь, так бы оно и было.
Я никогда не позволил бы Натали от меня уйти5.
Но беречь свой брак — это всего лишь полдела.
В конце 1950-х годов Рут Грэм опубликовала книгу для
детей «Наша рождественская история». Ее муж Билли
Грэм написал к ней следующее предисловие:
Когда Рут предложили рассказать детям о Рождестве,
мы с восторгом отнеслись к этой идее, однако предупре-
дили издателя, что наша история о Рождестве будет отли-
чаться от традиционного описания сцены рождения Иису-
са в хлеву рядом с Вифлеемом — от описания, к которому
привыкло большинство христиан. Конечно, эта радостная
и любимейшая история о рождении Спасителя — важная
Священная история
-< / / — г '
часть празднования Рождества, однако ее начало следует
искать не в Евангелии от Луки, а в Книге Бытие.
И это верно. Сочельник и рождественское утро — это
уже кульминация начавшейся много веков назад чудес-
ной истории. Бог рассказывает ее со страстью Мужа, с
болью пережившего предательство Друга, с разочарова-
нием Родителя и с мудростью Царя и Вседержителя. Не-
правильно оценивать какой-то определенный этап этой
истории, потому что она о Боге и Его народе, Израиле,
она о Его Невесте и Супруге, с которой Он уже очень дав-
но вместе.
Почитание священной истории наших с Лизой отноше-
ний было одним из самых значительных дел моей духовной
жизни. У нас с ней необычная история, начавшаяся с двух
недель влюбленности еще в старших классах школы. Мы
вместе создали историю, которая имеет для нас огромный
смысл: она богата, и мы рассказываем ее со страстью. Да,
нам пришлось пережить трудные времена, чтобы оказать-
ся там, где мы сейчас находимся. Да, иногда казалось, что
наши отношения под угрозой, однако если на нашем с Ли-
зой пути встречались трудности, открывавшиеся нам виды
и сам пункт назначения стоили того, чтобы эти трудности
преодолеть.
Популярный писатель Джерри Дженкинс призывает
нас наслаждаться священными историями наших браков.
Он пишет:
Расскажите историю вашего брака. Расскажите ее
своим детям, друзьям, братьям и сестрам, но самое глав-
ное — расскажите ее друг другу. Чем глубже ваша история
внедрена в ваше сознание, тем лучше она защищает ваше
супружество от множества стремящихся его уничтожить
сил. Сделайте так, чтобы она стала частью вашей сути.
История вашего брака должна превратиться в легенду,
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
которая по мере роста вашего фамильного дерева будет
передаваться от поколения к поколению. С ее помощью
вы будете игнорировать все разногласия и посредством
своего крепкого, стабильного, долговечного супружества
прославите институт брака6.
Не прерывайте историю ваших отношений с супругом
или супругой, которых, по Божьему замыслу, вам предна-
чертано любить. Не обедняйте смысл своей жизни в обще-
нии с Богом, Который в любых трудных обстоятельствах
всегда будет рядом с вами.
«Господь жедауправит сердца ваши в любовь Божию и
в терпение Христово» (2 Фес. 3:5).
VIII
ВЯЩЕННАЯ БОРЬБА
Как брак
ЗАКАЛЯЕТ НАШ ХАРАКТЕР
Когда ты жениться, Сэмивел,
ты поймешь многое, что сейчас не понимаешь,
но стоит ли столько мучиться, чтобы узнать так
мало, как сказал приютский мальчик, дойдя
до конца азбуки, — это дело вкуса*.
Чарльз Диккенс
Один мужчина никогда не был женат,
и это было его адом; другой был женат,
и это было его наказанием.
Роберт Бёртон,
английский священнослужитель
Они дремлют во время ухаживания,
но в браке просыпаются.
Александр Поуп
Поскольку
супружеские отношения больше,
чем какие-либо другие, демонстрируют
вмешательство Бога в нашу судьбу и имеют
больше возможностей привести нас
на небеса, в них мы можем без труда
познать вкус ада.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман
Перевод А. Кривцовой и Е. Ланна.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
142
Немногие чудеса природы могут поразить нас своей
красотой больше, чем самая высокая гора планеты — Эве-
рест. По теории геологов, Гималаи образовались при столк-
новении Индийской и Евразийской платформ. «Столкно-
вение» — это авторская гипербола: на самом деле две
платформы двигались навстречу друг другу со скоростью
около 10 см в год. Процесс шел медленно, но верно. По-
скольку Индийская платформа все еще продолжает дви-
гаться, сдавливая и поднимая южную часть Евразийской
платформы, созидание удивительного сокровища природы
еще не закончено.
Если бы не было сближения Индийской и Евразийской
платформ, не было бы и Гималаев. Без мощной силы дви-
жения континентов наша планета была бы беднее в эсте-
тическом плане.
Точно так же столкновения в браке могут создавать
исполненные красоты отношения. Она, красота, часто
рождается в борьбе. Эти столкновения обычно не прино-
сят радости — нам даже может казаться, будто нас иско-
режило и сплющило, — но в процессе борьбы закаляется
наш характер, мы становимся сильнее и укрепляемся в
вере.
Франсуа Фенелон писал: «Чем больше мы боимся
страданий, тем больше мы в них нуждаемся». Страда-
ния — часть христианской жизни, пример которой нам
подал Иисус Христос, Чьи страдания в служении Госпо-
ду были неизмеримы. Дитрих Бонхёффер писал, что если
нам чужд дух аскетизма, то нам будет трудно следовать за
Иисусом.
Все же большинство расторгающих браки людей, раз-
рушая священные истории своих союзов, поступают так,
потому что сталкиваются с трудностями. Едва ли кто-то
отказывается от брака, потому что жить в нем слишком
легко! Стремление избежать проблем — роковая ошиб-
ка, которая приводит к тому, что мы остаемся младенцами
во Христе. Великие христианские авторы предупреждают,
что жизнь полна трудностей и что мы должны относиться к
ним как к возможности закалить свой характер.
Уильям Лоу спрашивает: «Скольких святых скорбь от-
правила на небеса? Скольких грешников благополучие
ввергло в вечное страдание?» Иоанн Лествичник, один из
византийских Отцов Церкви, в X веке написавший класси-
ческий труд о христианстве, иронизирует по поводу стрем-
ления человека избегать борьбы и жить тихой, спокойной
жизнью: «Какая польза может быть от духовного начала,
если человек хочет жить в приятности, беззаботности и из-
бегать подражания Христу?»
Иисус обещал, что «всякий огнем осолится, и всякая
жертва солью осолится» (Мк. 9:49). Желать покоя, ком-
форта и беззаботной жизни неправильно, поскольку это
желание приводит к тому, что вы остаетесь незрелым, «не-
особенным» христианином. Борьба делает нас сильнее,
она закаляет и укрепляет нашу веру.
Этого можно достичь, если лицом к лицу встречать
трудности, а не бежать от них. Гэри и Бетси Рикуччи го-
ворят: «Вседержитель предопределил, что мы будем со-
вершенствоваться духовно, только если будем проходить
сквозь страдания, а не мимо них. В Библии много историй
о людях, которые преодолевали препятствия, пересекая
пустыню и Красное море и шагая в раскаленной огнем
печи. Бог не защищает христиан от испытаний — Он по-
могает Своим детям достойно их пережить»1.
Если ваш брак полон трудностей, преклоните колени
и поблагодарите Бога за то, что Он дал вам возможность
уникального духовного роста. С помощью трудного брака
вы можете возрасти в послушании и преуспеть в совер-
шенствовании своих христианских добродетелей.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
144 ’ . / 4 < <
ЦЕННОСТЬ БОРЬБЫ
В школе я участвовал в кроссах по пересеченной мест-
ности и могу сказать, что наибольшее удовлетворение мне
приносили те победы, на завоевание которых требовалось
потратить каждую унцию своих сил. Соревнования, которые
я выигрывал относительно легко, несмотря на то, что они
были менее болезненны, доставляли мне меньше удоволь-
ствия. Я помню, как участвовал в одном кроссе против ко-
манды маленькой школы. Приложив усилия в начале сорев-
нования, впрочем не очень большие, я уже на первой миле
обошел лучшего бегуна соперников, поэтому я замедлил
бег и позволил нашему бегуну под вторым номером меня
догнать, и оставшуюся часть пути мы прошли с ним быст-
рым шагом плечо к плечу. Я даже немного с ним побеседо-
вал, когда мы преодолевали знакомый мне участок трассы.
Этот кросс был приятным, но я не гордился своей побе-
дой — мне не пришлось себя испытать, так что и гордиться
было нечем.
Однако был в моей жизни и другой кросс, в котором
участвовали шесть школ. Для штата Вашингтон в тот день
было слишком жарко, я бежал в бешеном темпе и чуть не
загнал себя на больничную койку. За время соревнования
мне пришлось дюжину раз принимать сознательное реше-
ние не сдаваться, когда у другого бегуна повышались шан-
сы побороться со мной за первое место.
Когда я наконец пересек финишную черту и в изнемо-
жении рухнул на землю, я уже не мог праздновать победу.
Хотя тем вечером у меня поднялась температура (я про-
болел три дня), я знал, что полностью выложился, и по-
нимание этого наполняло меня чувством удовлетворения.
Мне во всех смыслах не было весело, но моя победа имела
для меня большой смысл.
Приносящая пользу борьба дарит более глубокую ра-
дость, нежели беззаботная жизнь. Однажды мне в руки по-
Священная б о р ь б а
пал журнал с фотографиями одной знаменитости, запечат-
ленной в купальном халате и тапочках с гордым видом вы-
ходящей из шикарного авто. Честно говоря, эти фотогра-
фии мне совершенно не понравились. Более того — мне
стало от них дурно. Изображенный на них образ жизни —
свободный от труда и ответственности, предполагающий
изнеженную жизнь в достатке, — может радовать неделю-
другую, однако как жизненный путь он непривлекателен и
даже оскорбителен.
Бог создал нас такими, что мы, если хотим чувствовать
себя живыми, нуждаемся в борьбе. Трудности — вот что
держит нас в тонусе, но чтобы мы приносили пользу, наша
борьба должна иметь цель и быть плодотворной. Если
супруги только и делают, что враждуют друг с другом и при-
чиняют друг другу боль, это не способствует их духовному
росту. Борьба приносит пользу только в том случае, если
мы, согласно христианскому принципу самопожертвова-
ния, воспринимаем ее как инструмент развития личности.
Иисус называл трудности точкой входа в христианскую
жизнь и подчеркивал, что они — повседневная реальность
верующих: «...если кто хочет идти за Мною, отвергнись
себя, и возьми крест свой, и ежедневно следуй за Мною»*
(Лк. 9:23). По мнению многих западных христиан, этот
стих звучит слишком напыщенно. И действительно: если
посмотреть на мою жизнь со стороны, следует честно при-
знать, что во многих аспектах она очень проста. Надо мной
не насмехаются и меня не преследуют за убеждения. Бу-
дучи проповедником и христианским писателем, я обеспе-
чиваю свою семью, и вера в данном случае — это бонус.
Сегодняшняя относительная простота жизни христи-
ан завоевана предыдущими поколениями. Достижения
медицины позволяют нам жить, не зная боли. У нас есть
* В русском Синодальном переводе Библии отсутствует слово
«ежедневно», которое есть в английском (daily).
10 Зак. 555
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
7146й': >' < 'г '-'''' : WP '4
автомобили, перевозящие нас из одного места в другое
со скоростью 70 миль в час (я могу проснуться в Сиэтле
и вечером того же дня поужинать в Нью-Йорке), а также
стиральные и посудомоечные машины.
Эти вещи стали для нас настолько привычными, что нас
убаюкивает мысль, будто жизнь должна быть комфорт-
ной или что она всегда была комфортной. Если у нас по-
являются трудности, все свои силы мы тратим на то, чтобы
вернуть себе комфорт, однако, поступая таким образом,
мы упускаем из виду шанс духовного роста.
Мы с Лизой, много читая о восхождениях на Эверест,
выяснили, что альпинисты часто отступают от потенци-
ально опасного выступа, чтобы сперва обсудить, как пре-
одолеть это препятствие. Самое увлекательное в скалола-
зании, на мой взгляд, состоит в преодолении трудностей.
Если бы альпинизм был более легким видом спорта, он
утратил бы свою популярность.
О наших отношениях с супругами можно сказать то
же самое. Вместо того чтобы немедленно начать размыш-
лять о том, как долететь др вершины горы на вертолете,
мы должны подойти к делу как альпинисты и сказать себе:
«Без сомнения, меня ждет большое испытание. Вынести
его будет трудно. Смогу ли я продолжать любить свою
жену после такого испытания?»
Фома Кемпийский заметил: «...чем более изнуряется
плоть скорбью, тем сильнее дух подкрепляется внутрен-
ним утешением. И до того иногда укрепляется он от ощу-
щения скорби и бедствия, так полюбит сообразоваться
со крестом Христовым, что не хочет быть без болезни и
скорби...»*
Спросите себя, согласны ли вы жить в комфорте, оста-
ваясь при этом младенцем во Христе, или же вы готовы к
Перевод К. П. Победоносцева.
С в я ще н на я б о р ьб а
;'r^z? 1W
тому, чтобы «осолиться огнем», поскольку тогда вы смо-
жете уподобиться Христу?
Безосновательно полагать, будто легко хранить клятву
супружеской верности. Отто Пайпер пишет, что «в брач-
ном договоре всегда есть элемент недоверия»2. Мы кля-
немся любить друг друга, «пока смерть не разлучит нас»,
потому что прекрасно осознаём, как сурово будет испыты-
ваться эта клятва, иначе она была бы нам не нужна. Мы
же не клянемся публично, что будем регулярно есть или
покупать себе новую одежду.
У всех состоящих в браке людей однажды в отношениях
появляются некие шероховатости. Именно для этих пе-
риодов и дается клятва. Предвидя трудности, Бог создал
нам в помощь это эффективное средство — Он призвал
нас оставаться верными своему слову.
В борьбе мы становимся благороднее. Одно из самых
больших испытаний, в которых мы призываем христи-
ан к духовному росту, это период воспитания маленьких
детей. Родители учат своих малышей хорошим манерам,
учат благородству, самих себя считая уже сложившимися
личностями. Но это не так! Вы можете продолжать совер-
шенствовать многие свои качества, и приветливость, уме-
ние жертвовать собой, бескорыстие — лишь некоторые
из них.
СЛАДОСТЬ СТРАДАНИЙ
Не склонный к мазохизму зрелый христианин тем не
менее признаёт, что в страданиях есть определенная сла-
дость, и ценит ее. Тереза Авильская писала: «Господи, ка-
кие страдания Ты приготовил для Своих возлюбленных!
Однако эти страдания ничто в сравнении с тем, что Ты дашь
нам после них». Иоанн Лествичник за несколько столетий
до нее утверждал: «Если люди безбоязненно покорятся
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Ж* W?' <<ж?ЖЖ <*Ж
тому, чтобы нести на своих плечах Христов крест, если они
решительно захотят... ради Божьего дела пережить страда-
ния, они обретут в них сладость и великое утешение».
В сказанном зеркально отражается стих из Второго По-
слания к Коринфянам: «...кратковременное легкое стра-
дание наше производит в безмерном преизбытке вечную
славу...» (2 Кор. 4:17).
Надеясь на вечное, мы не должны быть близорукими,
требуя временного комфорта, который в будущем помеша-
ет нам достичь своей цели. Когда мы требуем легкой жиз-
ни, выявляются наши истинные ценности и мы понимаем,
что живем не ради Божьего Царства и служения Божьему
делу, а ради собственного удовольствия.
Если завоевавший чемпионский титул боксер-тяжело-
вес избегает боев с серьезными соперниками и сражается
только со слабыми, над ним насмехаются — и, в принци-
пе, за дело. Христиане, избегающие серьезных испытаний
и сознательно выбирающие ситуации и отношения, в кото-
рых им наиболее комфортно, напоминают такого боксера.
Они живут по инерции, и подобный образ жизни определя-
ет их характер или, что еще хуже, его преобразует.
Если молодожены нуждаются в напутствии, то только
в таком: крепкий брак нельзя найти, его можно толь-
ко построить. Для этого потребуется вступить в борьбу.
Вам придется усмирять свой эгоизм, порой вы будете сра-
жаться, порой — исповедоваться. Вам придется научиться
прощать.
Безусловно, жизнь в браке — очень тяжелый труд. Но
жизнь в браке того стоит! В результате вы создадите ис-
полненные красоты и доверия отношения.
Думая об испытаниях, полезно помнить о том, что они
дадут нам в плане духовного роста, а не о том, сколько
сил они у нас отнимут. Преодолевать разногласия быва-
ет очень утомительно. Существует миллион вещей, кото-
С вящема я борьб
.:/ я>/;< '
рыми я занялся бы с большей охотой, вместо того чтобы
тратить силы и время на прыжки через барьер в отноше-
ниях с женой. Если я вступаю в брак ради эмоциональной
стабильности, я долго не продержусь, но если я думаю о
тех духовных плодах, которые может принести мне брак,
у меня будет множество причин не только для того, что-
бы жениться, но и для того, чтобы сохранять свой брак.
Отто Пайпер пытается нас пробудить: «Если брак...
многим людям приносит разочарование, то причина этого
кроется в их инертности как верующих. Людям не нравит-
ся, что Божьи благословения можно получить лишь в том
случае, если постоянно о них просить (см.: Мф. 7:7; Лк.
11:9). Следовательно, брак является и Божьим даром, и
заданием, которое надо выполнить»3.
Не избегайте трудностей брака. Встречайте их лицом
клипу. Совершенствуйтесь в них. Приближайтесь к Богу,
преодолевая их. Благодаря трудностям вы сможете явить
собой образ Христа. Благодарите Бога за то, что Он поз-
волил вам оказаться в обстоятельствах, в которых может
закалиться ваш характер.
Давайте рассмотрим истории двух людей, которые ока-
зали исключительное влияние на ход истории, но которым
пришлось пережить в браке немалые трудности.
ВЕЛИКИЙ ОСВОБОДИТЕЛЬ4
Авраама Линкольна можно назвать необыкновенным
человеком только на основании его отношения к процессу
ухаживания, не говоря уже о его взглядах на брак.
В 1836 году Линкольн собрался жениться на женщине,
которую он три года не видел, но которой обещал жениться.
Это решение в лучшем случае было рискованным, а в худ-
шем — опасным. У Линкольна было достаточно времени,
чтобы пожалеть о своем обещании. Когда же он встретился
со своей невестой, сердце его упало. «Она выглядела не
так, как я ее себе представлял», — признавался Линкольн.
Совсем не так! «Я знал, что она крупная женщина, —
вспоминал Линкольн, — но оказалось, что ее можно на-
звать равноценным партнером Фальстафа». Когда он смо-
трел на ее лицо, то, к своему ужасу, понимал, что не может
перестать думать о своей матери. Причины этого крылись
в двух обстоятельствах: во-первых, в отсутствии у женщи-
ны зубов, а во-вторых, в том, что Линкольн определял ее
возраст по принципу древесных колец: «Ничто не может
начаться с размеров младенца и достичь ее размеров менее
чем за тридцать пять или сорок лет».
«В общем, — подводил итог Линкольн, — она мне сов-
сем не понравилась».
Однако потом он сделал то, что шокирует современных
молодых людей: поскольку он дал слово этой женщине на
ней жениться, он обязан был на ней жениться. Какое-то
время Линкольн за ней ухаживал, а потом встал на одно
колено и предложил ей руку и сердце. Смешная сцена!
В конце концов эта женщина ему отказала. Сперва
Линкольн подумал, что она просто чуть-чуть упрямится, и
предпринял все общеизвестные попытки ее переубедить,
пока не понял, что она действительно не собирается вы-
ходить за него замуж.
Линкольн подвел итог: «Других мужчин выставляют
на посмешище девушки, но обо мне этого не скажешь: с
особой настойчивостью на посмешище выставлял себя я
сам».
Вы думаете, что, выбирая свою следующую невесту,
Линкольн был осторожнее? Мэри Тодд не была женщи-
ной, с которой можно вместе наслаждаться тихим вече-
ром. Она была вспыльчивой, взбалмошной, несдержанной
и, по иронии судьбы, именно этими качествами привлекла
к себе будущего президента, который называл ее «первым
Священная борьба
ЖЖ .<;г' ГСz-<
вызывающе прекрасным женским существом», встретив-
шимся на его жизненном пути.
Вскоре после свадьбы Мэри разонравился их дом, и она
сказала Линкольну, что все, кто «имеет хоть какой-то вес в
обществе», живут в двухэтажных домах. Линкольн попы-
тался прибегнуть к знакомой многим мужьям уловке — он
согласился с идеей жены, но признал, что у него не хватает
средств на ее реализацию. Вместо того чтобы продолжать
гнуть свою линию, как поступали в те дни многие жены,
Мэри просто подождала, когда Линкольн по делам уедет
из города, и договорилась с плотником о том, чтобы он над-
строил им еще один этаж.
Шли годы, и Линкольн разными способами учился тер-
пению. Из-за часто случавшихся у Мэри приступов яро-
сти ему трудно было нанимать прислугу. Он удерживал
горничных, каждую неделю платя им по дополнительному
доллару. Однажды после особо ожесточенной ссоры меж-
ду Мэри и горничной Линкольн погладил девушку по плечу
и сказал: «Останься с ней, Мария. Останься с ней».
Когда Мэри грубо оскорбила одного приглашенного в
Белый дом торговца, тот направился прямо в Овальный
кабинет — времена были совсем другие — и пожаловался
президенту Линкольну на то, как безобразно с ним обра-
щается первая леди Америки. Линкольн спокойно его вы-
слушал и сказал: «Вы можете потерпеть пятнадцать минут
то, что я терплю пятнадцать лет?»
Жена то публично унижала Линкольна — она могла
на приеме швырнуть ему в лицо чашку с горячим кофе, то
была чрезмерно расточительной. В те времена президенты
не были столь состоятельными, как теперь, но Мэри тра-
тила невероятные суммы денег. Например, однажды она
купила сотню пар перчаток.
Когда Линкольны потеряли любимого сына Уилли, по
хрупкой психике женщины горем был нанесен сокруши-
СВЯЩЕННЫЙ БРА
тельный удар. Ей становилось все труднее себя контроли-
ровать, истерики случались все чаще, и временами Лин-
кольн ничем не мог ей помочь. Однажды он даже подвел
жену к окну и, указав ей на лечебницу для душевноболь-
ных, сказал: «Дорогая, видишь вон там, на холме, большое
белое здание? Постарайся держать себя в руках и как-то
справляться со своим отчаяньем, иначе оно сведет тебя с
ума и мне придется отправить тебя в это белое здание».
Именно тогда, посреди горя и отчаяния, Линкольн про-
изнес речь, навсегда увековечившую в истории его имя.
В то время его положение как политика было таким же
шатким, как и его положение отца семейства. Гражданская
война затягивалась, и президент терял одного за другим
своих сторонников. Когда объявили о том, что в Геттисбер-
ге он произнесет речь, чтобы почтить память погибших в
сражении солдат, один политикан презрительно усмехнул-
ся: «Пусть мертвые хоронят своих мертвецов».
Незадолго до отъезда Линкольна в Геттисберг заболел
его сын Тэд, и это обстоятельство усилило истерики Мэри,
потому что происходящее напомнило ей, как за два года до
этого она потеряла Уилли. Понятно, почему перед отъез-
дом в Пенсильванию Линкольн сумел написать всего не-
сколько тезисов будущей речи.
В тот эмоционально напряженный период жизни пре-
зидента его можно было простить за то, что он выступил
не очень удачно. Один репортер писал, что Линкольн го-
ворил «слишком высоким тоном, голос его был скрипуч и
дрожал». Аплодисменты были такими редкими, что ора-
тор был убежден в неудаче своего выступления. Он на-
клонился к другу и сказал: «Люди разочарованы. Это яв-
ный провал».
Однако слова его речи были простыми и правдивыми,
они трогали до глубины души и придавали сил, и когда гет-
тисбергская речь появилась в газетах без вполне объяс-
Священная б о р ь б а
нимой линкольновской унылой интонации, люди были ею
вдохновлены, как никогда раньше. Геттисбергская речь —
одна из самых популярных речей, произнесенных на аме-
риканской земле, и она высечена в камне на памятнике
Линкольну. Возможно, это избитая фраза, но она правди-
ва: звезда президента Линкольна ярко сияла, хотя его лич-
ная жизнь тонула во мраке.
Нетрудно установить связь между браком Линкольна и
делом всей его жизни. Легко также понять, что сбегающий
от трудного брака мужчина не сможет объединить раздроб-
ленную страну. Линкольн был поглощен спасением союза
штатов. Что могло послужить ему лучшей тренировочной
площадкой, чем требующий от него максимума упорства и
стойкости трудный брак?
Важно понимать, что трудный брак не только не стал
препятствием на пути Линкольна к величию, но и — это
можно утверждать смело — подготовил его к этому вели-
чию. Президент был закален в повседневных переживани-
ях, поэтому, когда пришло время серьезного испытания, он
сумел выстоять.
Если бы Линкольн был поглощен мыслями о своем сча-
стье, у него не хватило бы сил сохранить союз с Мэри и
сохранить целостность страны. Он осознавал свое пред-
назначение, и в его представлении оно заменяло ему ком-
фортную жизнь. Готовность Линкольна исполнить свое
предназначение повлияла на ход всей мировой истории.
В любых относящихся к президентам США опросах
Линкольн занимает верхнюю строчку. По мнению некото-
рых историков, он был самым успешным президентом на-
шей страны. Интересно, что в посвященном первым леди
рейтинге 1982 года они поставили Мэри Тодд-Линкольн на
последнее место.
История супружеских отношений Линкольна выявля-
ет ложь, скрывающуюся в образе мыслей одного пастора,
СВЯЩЕН Н Ы Й Б РА К
который утверждает: «Я сделал бы многое, если бы не же-
нился на этой женщине», или в размышлениях жены, ко-
торая говорит себе: «Только представьте, кем бы я стала,
если бы не связалась с этим неудачником». Один из вели-
чайших президентов Америки был женат на самой слож-
ной в общении женщине.
Линкольна называют «великим освободителем». Од-
нажды, проходя сквозь толпу беглых рабов, Мэри спросила
мужа, почему мальчиков часто называют Авраамами. Ис-
кренне, без тени хвастовства он ей ответил: «Давай посмот-
рим. Сейчас апрель 1863 года. Могу сказать, что среди де-
тей до двух лет, наверное, две трети названы в мою честь».
«Освободитель» — это тот, кто избавляет от оков и
гнета. Возможно, пример Авраама Линкольна избавит нас
от печали по поводу наших несбывшихся надежд. Возмож-
но, он избавит нас от мнения, будто трудный брак скорее
мешает нам исполнить свое предназначение, чем готовит
нас к этому шагу. Возможно, он избавит нас от заставля-
ющих искать беззаботной жизни цепей, чтобы мы начали
строить полную высокого смысла жизнь.
ВЕЛИКИЙ АВИАТОР6
Представьте, будто вы молодая женщина, в 1920-х го-
дах окончившая колледж Лиги плюща*. Вы любите книги
и лелеете мечту стать поэтом или писателем. Ваш отец —
посол США, вы из пользующейся всеобщим уважением
состоятельной семьи. Вас учили хорошим манерам — уме-
нию держаться в обществе и беречь свою репутацию.
* «Лига плюща» — это восемь частных университетов и кол-
леджей на Северо-востоке США, считающихся самыми престижны-
ми вузами страны и одними из самых престижных в мире. (Герои-
ня этого рассказа окончила расположенный в Нортгемптоне, штат
Массачусетс, частный независимый женский гуманитарный «Кол-
ледж Смит».)
Священная борьба
Но однажды в дом вашего отца приходит интересный
мужчина. В нем соединяется все, что, по мнению ваших
учителей, недостойно уважения. Он скорее авантюрист,
чем эрудит, с авиационными двигателями он обращается
небрежно, как и со словами. Он из простой семьи, но его
трансатлантический перелет из Нью-Йорка в Париж при-
нес ему небывалую славу.
Так началась история брака Энн Морроу Линдберг.
Когда я писал биографию одного известного гонщика,
издатель прислал мне справочник с адресами знаменито-
стей. В нем были все, кто сегодня на слуху, — от прин-
ца Монако Альбера до Тайгера Вудса и многообещающей
актрисы Рене Зельвегер. Текст был напечатан мелким
шрифтом в две колонки, и на каждой странице умещалось
до 140—150 имен. В справочнике была 71 страница! Ум-
ножьте самостоятельно эти числа, и вы увидите, как много
сегодня знаменитостей.
Перед Второй мировой войной были другие времена.
Перелет Чарлза Линдберга через Атлантический океан
поставил его в ряд людей, которые всего добились сами.
Его популярность была беспрецедентной. Сегодня вы мо-
жете так и не выбрать себе кумира: список тех, кто приоб-
рел популярность и кто ее потерял, каждый год меняется.
В конце года его публикуют в журнале «People».
Однако Линдберг был, безусловно, самым известным
человеком в Америке, а может быть, и во всем мире. Пред-
ставьте себе, что Уолл-стрит перекрыли ради устроенного
в eauiy честь парада — парада, который собрал 4,5 мил-
лиона человек! Популярность Линдберга достигла такого
размаха, что женщины пробирались в гостиничные номе-
ра, из которых он выписывался, чтобы помыться в ванне, в
которой мылся он, и поспать на его кровати. Чарлз не мог
даже сдать в химчистку брюки — он никогда не получал их
обратно. Одно время Линдбергу было сложно следить за
С В Я ЩЕ Н НЫЙ Ь рТю
^'156 : Л
балансом на своей чековой книжке, потому что большин-
ство клерков отказывались обналичивать подписанные им
чеки — они предпочитали оставлять их себе в качестве су-
венира.
Перед знакомством с Чарлзом Линдбергом Энн Мор-
роу настроила себя так, что ей определенно не понравится
знаменитый авиатор. Получив образование в «Колледж
Смит», будучи начитанной благовоспитанной девушкой,
она не собиралась падать к ногам того, кого называла
«героем напоказ». Она записала в своем дневнике: «Ес-
тественно, я не собираюсь преклоняться перед “Линди”
(какое все-таки отвратительное имя)». Ее учитель насме-
хался над Линдбергом, говоря, что на самом деле Чарлз
«всего лишь простой механик... Не будь того одного-
единственного перелета, за который он получил звание
полковника, он работал бы на бензоколонке на задворках
Сент-Луиса».
Несмотря на решение не падать к ногам великого аван-
тюриста, к своему ужасу, Энн поняла, что сходу в него
влюбилась. Каким-то образом носивший такое «отврати-
тельное» имя мужчина стал «проницательным, интелли-
гентным, вдумчивым и даже... страстным». В возбуждении
Энн записывала слова, которые лились из нее, словно она
была влюбленным подростком, а не целеустремленной ин-
теллектуалкой: «В его глазах горит огонь жизненной силы.
В нем столько энергии! Когда он на что-либо ее направля-
ет, происходят удивительные вещи».
Популярность Линди мешала свиданиям с ним. Как
только Чарлза заметили с девушкой, в газетах появились
их фотографии и репортеры начали спекулировать на тему
потенциальной помолвки. Незадолго до нее Линди преду-
предил Энн: «Не волнуйся из-за моей публичности. Она
будет сопровождать меня всегда. Я с ней смирился, но не
хочу, чтобы это тебя смущало».
Священная борьб а
'<tzvjvXs', -<' ' ъ z < ; 16?'
Энн выучила наизусть правила игры. Когда она писала
своим сестрам, то вместо имени Чарлз Линдберг исполь-
зовала имя Роберт Бойд — на тот случай, если ее письма
будут перехвачены и опубликованы.
Но в ту пору у знаменитых авиаторов — даже тогда,
когда их имена пестрели на первых полосах всех таблои-
дов, — были и свои преимущества. Так, иногда Линди уле-
тал вместе с Энн на пустынное поле на Лонг-Айленде, что
давало им возможность поговорить наедине. По мере того
как Энн узнавала Чарлза, ее обуревали противоречивые
чувства. С одной стороны, молодой человек ее покорил,
с другой — она признавала, что они очень разные люди.
Авантюрист и поэтесса, они абсолютно не подходили друг
другу. Свои мысли Энн изливала в письмах сестре: «Как
ты можешь видеть, я в полном смятении — влюблена по
уши и ужасно расстроена. Он — самый страстный человек
из всех, кого я когда-либо знала, он много для меня значит,
но, кажется, он не понимает меня в полной мере».
«НЕ ЖЕЛАЙ МНЕ СЧАСТЬЯ...»
Когда была объявлена помолвка, Энн отдавала себе
отчет в том, что ее жизнь с Линди не будет простой. Все,
что она когда-то рисовала в своем воображении, — тихий
загородный дом, относительно спокойная и благополучная
жизнь, — было невозможно с Линди. Энн писала подруге:
«Корлисс, если ты пришлешь мне письмо с общеприня-
тыми пожеланиями счастья, я никогда тебя не прошу. Не
желай мне счастья — я не предполагаю стать счастливой,
хотя счастье будет где-то рядом. Пожелай мне быть муже-
ственной, сильной и сохранять чувство юмора — все это
очень скоро мне понадобится».
Радость Энн по поводу свадьбы была невелика, в част-
ности, потому, что ей и ее будущему мужу приходилось
придумывать все новые уловки с целью избежать при-
стального внимания общества. Чтобы улизнуть со свадьбы
и миновать толпу журналистов, собравшихся около дома
ее родителей, Энн и Линди воспользовались арендованной
ими машиной. Потом они поменяли машину и поехали на
Лонг-Айленд. Там они сели в лодку и на веслах доплыли до
яхты, которая ждала их на якоре.
Усилия молодоженов были вознаграждены. Они на-
слаждались двумя безмятежными днями, пока их не узнали
на заправке, на которой они пополняли запасы топлива.
Энн и Линди не оставляли в покое до конца их медового
месяца.
Пока все восхищались заполучившей самого завидного
жениха Америки удачливой Энн — надо сказать, ее сильно
раздражало это мнение, потому что предполагалось, что,
выбрав ее, Линди был не так удачлив, — сама Энн привы-
кала к своей неожиданной славе.
«Сложно представить, как мало у нас было возможно-
стей побыть наедине и как сильно мы отстаивали эти воз-
можности, — много лет спустя вспоминала она. — В Ме-
хико журналисты ждали нас у ворот посольства, за нами
повсюду следовали их машины и камеры. На даче [моих
родителей]... предприимчивые фотографы залезали на
крыши соседних домов и на бельведеры, чтобы сфотогра-
фировать нас в саду. Переодевшись и изменив внешность,
мы ушли через черный ход, поменяли машины и сбежали
в дикую часть Мексики, где было опасно из-за бандитов.
Мы летели туда на самолете — по крайней мере в возду-
хе нас преследовать не могли. На аэродроме мы прошли
сквозь толпу репортеров с камерами, затем взлетели, и ре-
портеры остались далеко позади. Потом мы приземлились
в прерии, чтобы устроить пикник. Мы хотя бы были одни».
Этот побег дорого им стоил. Как писала сама Энн,
«жить в полной изоляции, как и выставлять свою жизнь
напоказ, ненормально. Словно тайные любовники или
даже преступники, мы старались вместе на людях не по-
являться и отказывались от таких повседневных удоволь-
ствий, как совместная прогулка, поход по магазинам, ос-
мотр достопримечательностей, ужин в ресторане и участие
в светском мероприятии. Даже вечера, устраиваемые в по-
сольстве или в доме моих родителей в Энглвуде, не были
свободны от вмешательства извне. Слугам за добывание
информации предлагали взятки, письма и телеграммы
крали, и тут же их содержание становилось известно всем,
журналисты разговаривали о нас с нашими ничего не по-
дозревающими друзьями, а потом публиковали чуть ли не
анекдоты о нашей личной жизни. Если же им не удавалось
собрать “материал”, они просто выдумывали про нас не-
лепые истории».
Хотя Энн была вдумчивой женщиной и хотела стать пи-
сателем, в начале их романа с Чарлзом ей пришлось отка-
заться от своих писательских опытов. Чарлз ее предупре-
дил, чтобы «она никогда не говорила и не писала то, что,
по ее мнению, не должно попадать на первые полосы газет
или становиться предметом сплетен».
Энн размышляла так: «Я понимала, что должна защи-
щать себя и мужа от вмешательств в нашу личную жизнь,
но какая эта была большая жертва — не говорить и не
писать открыто и честно! Особенно для меня, привыкшей
обстоятельно устно и письменно обговаривать пережи-
тое, для меня, говорившей в колледже, что самая замеча-
тельная в жизни вещь — это общение... В итоге моя вну-
тренняя жизнь остановилась. В течение трех лет я не вела
дневник. Так как писать письма тоже было небезопасно,
я была очень осторожна и писала, используя известные
только нашей семье шутки и обороты».
Попытайтесь представить, каково это — жить в усло-
виях постоянного пристального внимания со стороны
общества. Даже оставаясь наедине, Линдберги должны
были соблюдать осторожность. «Конечно, выйдя замуж,
я могла откровенно разговаривать со своим мужем, но
только в кабине самолета, да еще в пустыне. В гости-
ничных номерах я должна была проверять, закрыты ли
от любителей подслушивать окна и фрамуга над входной
дверью».
У прекрасной жизни, о которой восторженно писали
газеты, была оборотная сторона. Энн сожалела: «У нас
не было личной жизни — только общественная... У нас не
было дома, мы жили в гостиницах, самолетах или в домах
чужих нам людей. Мы постоянно путешествовали».
Этот образ жизни не предназначался рожденной для
писательского труда женщине. Это была не та среда и не
то окружение, которые выбрал бы созерцатель и поэт.
Энн казалось, что она теряет себя. Желая услышать слова
сочувствия, она писала матери: «Мы никогда не сможем
жить естественной жизнью. На нас постоянно смотрят».
ОСВОБОЖДЕННАЯ ГОРЕМ
В 1932 году популярность Линдбергов привела их
семью к трагедии. Их полуторагодовалого сына Чарлза
Линдберга-мл. похитили из его кроватки в доме Линдбер-
гов в Нью-Джерси. Похитители оставили на подоконнике
записку с требованием выкупа. Переговоры длились шесть
недель, после чего выкуп был выплачен, но ребенка роди-
телям так и не вернули. Спустя еще четыре мучительные
недели — в общей сложности прошло десять недель —
тяжелое испытание подошло к трагическому концу, когда
в лесу, всего в нескольких милях от дома Линдбергов, был
найден труп ребенка.
Как отец трех детей, я не могу представить ничего более
ужасного, чем потеря ребенка. Похищение малыша, не-
определенность, ожидание и, наконец, обнаружение тру-
па убивают душу. Одно дело, когда слава отнимает у тебя
поэзию или надежду на тихую спокойную жизнь, и совсем
другое, когда она убивает твоего первенца.
Поскольку тело ребенка было брошено в лесу, до него
добрались животные, и специалистам потребовалось вре-
мя, чтобы идентифицировать личность малыша. В добав-
ление к этим страданиям журналисты нанесли родителям
жестокое оскорбление, когда опубликовали фотографии
частично разложившегося трупа их сына.
Это был увеличенный в десятки раз кошмар. И все-
таки, по злой иронии, именно эта трагедия позволила Энн
снова почувствовать себя свободной и начать писать. Тот
абсурд, который творился в ее жизни из-за небывалой
популярности мужа, заставил женщину «усыпить» свою
внутреннюю суть, но той трагедией было положено начало
новой жизни. Это можно сравнить с тем, как после разру-
шительного пожара в лесу из земли пробивается зеленая
трава.
«Я начала понимать, что есть ценности более важные,
чем право на частную жизнь, — писала Энн. — Следую-
щей весной я осознала, что, пребывая в бездонном горе,
должна найти более глубокий источник сил. Я должна
быть честной, поэтому хочу вам сказать, что в моем осво-
бождении свою роль сыграло горе».
Задумайтесь над этими словами: «...в моем освобож-
дении свою роль сыграло горе». Сегодня считается, что
горя необходимо любой ценой избегать. Горе — это враг,
это преследователь, это нечто внушающее страх. Если
брак приносит горе, мы должны его расторгнуть. Неужели
кто-то считает, что необходимо сохранять не приносящий
счастья брак? В то же время, если мы сможем (или даже
посчитаем себя обязанными) обрести мужество, чтобы с
готовностью, когда случится горе, принять скорбь, если
11 Зак. 555
мы успокоимся, то есть научимся плыть в море негативных
эмоций, а не метаться, словно тонущая жертва корабле-
крушения, — мы, как и Энн, придем к выводу, что скорбь
может сделать нас свободными.
Энн не была сентиментальна, и рассуждала она от-
крыто и честно: «гТо, о чем я говорю, не просто старый пу-
ританский трюизм “страдание назидает”. Я не верю, что
чему-либо научить способно одно лишь страдание. Если
бы это было так, мир был бы полон мудрецов, потому что
страдают все. К страданию нужно добавить скорбь, пони-
мание, терпение, любовь, открытость и готовность оста-
ваться уязвимыми».
Энн, конечно, права. Трудный брак сам по себе не при-
ведет к тому, что мы начнем духовно расти. В условиях
трудного брака мы должны научиться пониманию, терпе-
нию и любви — мы обязаны посвятить себя возрастанию
в праведности. Мы не властны над поступками наших су-
пругов или супруг, но мы отвечаем за свои собственные
поступки и можем контролировать свои реакции на про-
исходящее.
Таким образом мы занимаем место ведущего. Мы боль-
ше не мечемся, как жертвы кораблекрушения, — мы ста-
новимся создателями своего нового характера. В против-
ном случае мы теряем контроль над ситуацией и позволяем
ядовитой горечи осквернить наши души.
В современном обществе призыв к возрастанию в
праведности может показаться неактуальным, но только
потому, что мы не до конца понимаем смысл слова «пра-
ведность». По сути, быть праведным — значит, будучи
сильным и мужественным, делать добро. Английское сло-
во virtue, которое на русский язык переводится как «до-
бродетель», имеет общий корень со словом virile, одно из
значений которого «зрелый». Быть праведным — значит
уметь поступать добродетельно, зрело,-делать верный вы-
бор, преодолевать последствия греха, неверных решений,
ощущение себя жертвой и жалость к себе.
Несколько лет спустя Энн Линдберг, вспоминая о по-
хищении сына, говорила, что нашла покой в двух учени-
ях — христианстве и буддизме. «Несомненно, — писала
она, — долгая дорога страданий, умение постигать суть
вещей, исцеление и возрождение лучше всего представле-
ны в христианстве, в истории мук, смерти и воскресения
Иисуса Христа».
В буддийской легенде рассказывается о матери, кото-
рая после смерти своего ребенка пришла к Будде, и он ей
сказал, что для исцеления ее души ей понадобится всего
лишь одно горчичное зерно из дома, в котором никогда не
знали горя. Вероятно, вы догадываетесь, чем закончилась
эта история. Мать ходила от порога к порогу, от двери к
двери, но так и не нашла не ведавшую печаль семью. Пусть
она не нашла горчичного зерна, зато обрела мудрость или
просто правильное отношение к горю.
К такому же заключению, рассуждая о браке, придем
и мы. В истории каждой семьи есть трудные и болезнен-
ные времена. В мире нет такой супружеской спальни, в
которой никогда не накалялась бы обстановка. Для многих
людей подушка стала тем священным сосудом, в который
они поздней ночью или при свете дня проливают слезы.
Мы не можем выбирать себе испытания, которое выпадут
на нашу долю, но мы должны встречать их с достоинством
христиан.
ОСВОБОЖДАЮЩАЯ СИЛА
Хотя Чарлз Линдберг был популярен и в глазах боль-
шинства выглядел достойным человеком, некоторые чер-
ты его характера принесли Энн много страданий. Сто-
ицизм Чарлза, в частности, проявлялся в том, что слезы
он считал слабостью и в соответствии с этим представле-
нием настаивал на том, что если Энн нужно поплакать,
она должна это делать в своей комнате и в одиночестве.
Он сделал только одно исключение: после того как нашли
мертвым их ребенка, он разрешил жене рыдать в его при-
сутствии.
Позже популярность Чарлза Линдберга была запят-
нана бесчестными поступками. Он совершил полдюжи-
ны поездок в фашистскую Германию и был категориче-
ски против вступления США во Вторую мировую войну.
Вскоре его кляли так же сильно, как совсем недавно по-
читали.
«Представьте себе, — писала его невестка, — всего
за пятнадцать лет он проделал путь от Иисуса до Иуды».
Чарлз Линдберг был, мягко говоря, эксцентричным че-
ловеком и стремился контролировать окружающих. Одна
из его дочерей рассказывала биографу отца: «Поступать
можно было либо так, как того хотел отец, либо непра-
вильно». Когда Энн сказала Чарлзу, что хочет купить но-
вую кухонную плиту, он настоял на том, чтобы она подо-
ждала, пока они не обсудят покупку со всех возможных
точек зрения. Однажды, собираясь в поездку, он заставил
жену отменить планируемый осмотр детей стоматологом,
потому что боялся начала войны с Советским Союзом (по
его мнению, враг непременно отравил бы воду в водопро-
воде, которой пользуются стоматологи).
В принципе, эти проблемы были, конечно, незначи-
тельными, но слава, трагедия, радикальные различия меж-
ду Энн и Чарлзом — все это создавало в семье чрезвычай-
но напряженную атмосферу. Если бы Энн позволила себе
излишне сосредоточиться на этих трудностях, она легко бы
ожесточилась, замкнулась в себе и однажды обнаружила,
что ее жизнь разрушена. Вместо того чтобы стать алкого-
личкой, или найти утешение в еде, или вымещать раздра-
С в я щенная бор ь б а
жение на детях и таким образом разрушить их личности,
Энн с достоинством перенесла страдания, и это значитель-
но обогатило ее жизнь.
В условиях тяжелой супружеской жизни она добилась
удивительно многого — стала первой женщиной в Со-
единенных Штатах, которая получила лицензию пилота-
планериста. Несмотря на то что авантюрам Энн предпо-
читала чтение и беседу, она стала радиолюбителем и в со-
вершенстве овладела азбукой Морзе.
Когда их второй сын Джон был еще маленьким, Энн
и Чарлз совершили полет над Северной Атлантикой: для
американской авиации они исследовали новые пути над
четырьмя континентами. Их полет длился две недели, но
сама экспедиция — шесть месяцев. Работа Энн как второ-
го пилота и радиодиспетчера была оценена Национальным
географическим обществом, которое в 1934 году награди-
ло ее Золотой медалью Хаббарда за выдающиеся иссле-
дования и открытия. Она стала первой в мире женщиной,
получившей эту награду.
Когда темп жизни Энн замедлился, она наконец смог-
ла больше сил и времени уделять писательскому труду.
В 1950-е и 1960-е годы она выпустила много книг — в том
числе бестселлеры. Юджин Петерсон включил ее «Пода-
рок моря» в свой список книг, которые считаются «оказы-
вающими значительное влияние на формирование христи-
анского мировоззрения». Он говорил об этой ее книге как
«о проницательном проникновении в жизнь домохозяйки,
матери и жены, которая на протяжении нескольких дней
бродит по побережью и находит аналогии между морскими
ракушками, Божьим присутствием и работой души в по-
вседневной жизни женщины»6.
Трудный брак не ограничивал Энн в самовыражении —
он ее освобождал. Энн рассказывала: «Вступив в брак, я
всегда чувствовала, что муж находится рядом со мной, и
это придавало мне уверенности. Мне всегда хотелось вы-
прямиться, когда он стоял позади меня».
Именно так на человека может влиять пусть трудный,
но крепкий брак. Супружеская жизнь не избавляет нас от
испытаний — почти всегда она добавляет нам новых труд-
ностей, однако браки с трудными в общении мужчинами
могут дать женщинам силу, для того чтобы стать такими,
какими им предназначил быть Бог. (Это верно и для муж-
чин, чьих жен можно назвать сложными людьми.)
В одном из своих дневников Энн размышляет: «Глубо-
кая любовь, конечно, обладает мощной освобождающей
силой. Молодые люди считают, что, испытывая ее, они ста-
новятся свободными. По крайней мере, им так кажется...
Осознать то, что я влюбилась, было невероятно! Это об-
стоятельство изменило мою жизнь, мое мироощущение и
меня саму. Я обрела новую силу, уверенность в себе и стала
другим человеком. Мужчина, за которого я собиралась вы-
йти замуж, верил в меня, в мои способности, и вследствие
этого я понимала, что могу достичь большего, чем предпо-
лагала, даже в том таинственном мире [полетов], который
меня очаровывал, но казался недосягаемым. Чарлз открыл
мне дверь в “реальную жизнь” — это одновременно и пу-
гало меня, и манило. Я должна была в нее войти».
Если бы перед тем как Энн согласилась выйти замуж за
Чарлза Линдберга, кто-то ее усадил перед собой и расска-
зал ей, какова в действительности жизнь популярного
человека, как трудно будет «книжной» женщине стать
вторым пилотом у искателя приключений (Линди настаи-
вал на том, что жена должна быть его партнером во всем)
и сколько боли принесет им эта популярность, когда будет
похищен и убит их ребенок, согласилась бы она принять
предложение Чарлза?
Возможно, да. Мы никогда не узнаем этого наверняка,
но, судя по силе, которую мы обнаруживаем в сочинени-
ях Энн, я подозреваю, что она все равно стала бы женой
Линдберга. В собрании писем и дневниковых записей, оза-
главленном «Час золота, час лидерства», Энн говорит о
том, как «час лидерства» — тяжелые времена — может
стать «часом золота».
«Через десять лет, — писала она, — когда горе оста-
лось далеко позади, когда боль была похоронена под по-
кровом новой жизни, я сочинила стихотворение, в котором
описала это преображение, потому что сама его пережила.
Это было стихотворение из числа тех, которые пишутся в
один присест. Похожие на острое прозрение, они появля-
ются из глубины бессознательного».
Второй посев
Кому отдать
Молоко, оставшееся в груди,
Когда ребенка уже нет в живых?
Кому отдать любовь, запертую в сердце,
Которое бросили в одиночестве?
Однажды взращенный на ниве золотой урожай,
Заполнивший собой все августовское поле,
Вымолоченный в боли на току сентября,
Спрятали в амбары, которые заперли на ключ.
Ломайте заколоченные двери,
Вскрывайте их, берите и сейте
Зёрна на голую землю
Везде, где найдете трещины.
Одинокое сердце плодов не приносит:
Семя любви нужно
Постоянно
Заново
Сеять.
Пока наша боль, мудрость и жизненные уроки «запер-
ты в сердце» или «спрятаны в амбары», они не способны
принести плод. Чтобы, преодолевая трудности, возрасти
духовно, мы должны «вскрыть» мешки с семенами и посе-
ять эти семена везде, где только найдем плодородную поч-
ву. По сути, речь идет о ключевой теме христианства — о
смерти и возрождении, о том, что «семя любви нужно по-
стоянно заново сеять». В этом состоит сущность духовно
богатого брака.
ОДНИ ТОЛЬКО ПРОБЛЕМЫ
Возможно, выдумаете: «Положениедел в моем браке
хуже, чем можно себе представить. Гэри просто не пони-
мает моих проблем». Сейчас, если мы не хотим упустить
суть дела, нам следует усвоить одну истину: мы не можем
выбирать испытания, с которыми нам суждено столк-
нуться.
Когда я с семьей вернулся из штата Виргиния в штат
Вашингтон, мне следовало поменять водительские права
и для этого проверить у офтальмолога зрение. Меня по-
просили посмотреть в аппарат и назвать буквы. Вскоре
я понял, что, должно быть, допустил ошибку, потому что
женщина-врач сказала:
— Пожалуйста, начните с букв в левой колонке. —
Я снова их назвал. — Это средняя колонка, — сказала
она.
Я снова посмотрел в аппарат.
— Вы хотите сказать, что здесь три колонки? — по-
интересовался я.
— У вас проблемы? — вопросом на вопрос ответила
врач.
У меня было столько ответов на этот вопрос, что я про-
молчал. Я страдаю кератоконусом левого глаза, из-за чего
у меня серьезно снижена острота зрения и практически по-
теряно периферическое зрение. Я ведь не увидел, что бук-
вы в таблице расположены в три колонки!
Священная бр рьб а
7'Г*
Иногда меня спрашивают, сильно ли мне мешает мой
недуг, однако почти все мои знакомые страдают от каких-
либо недугов — болей в спине, аллергии, мигрени, артри-
та. Мы не вольны выбирать, какая часть нашего тела вы-
йдет из строя, но большинство из нас с возрастом сталки-
ваются с растущими проблемами со здоровьем.
По-моему, к трудностям в браке следует относиться так
же, как к неизбежным недомоганиям. Все мы знаем, как
непросто смириться с определенными привычками, чер-
тами характера, поведением своего супруга или супруги.
Я знал мужчин, которые были женаты на алкоголичках, и
женщин, вышедших замуж за не уважающих своих близ-
ких и не ценящих их добродетели тиранов.
Однако именно тогда, когда наступают тяжелые вре-
мена, многие из нас забывают извлеченные из жизней Ав-
раама Линкольна и Энн Морроу Линдберг уроки. Кто-то
может сказать: «Быть популярным не так уж и плохо», и
им жаль, что они не могут обменять свои проблемы на тя-
готы славы Энн и Чарлза Линдберг. Кто-то может сказать:
«Я не против того, чтобы жениться на своенравной жен-
щине, если при этом я стану президентом Соединенных
Штатов!»
Испытания кажутся более тяжелыми живущим самой
обычной жизнью людям: тихо погрузившимся в свое лич-
ное и семейное горе супругам; тем, кто, вероятно, потерял
себя в трудном браке и больше не видит в жизни никакого
смысла. Возможно, они работают на заводе и спрашивают
себя, ограничивается ли их предназначение этой конкрет-
ной работой. В подобных случаях испытания становятся
для нас не учителем, а тяжким бременем, надзирателем,
тираном.
В предыдущей главе мы вкратце затронули такой
важный момент, как восприятие земной жизни в контек-
сте вечности. Если вы о ней помните, это помогает вам
оберегать священную историю вашего брака. Это также
помогает вам не сгибаться в борьбе. Вспомните слова
Павла в Послании к Римлянам: «...тем, которые постоян-
ством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия, —
жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и не покоря-
ются истине, но предаются неправде, — ярость и гнев»
(Рим. 2:7-8).
Если мы живем без осознания вечности, земные испы-
тания приобретают для нас большее, чем сама жизнь, зна-
чение. Без надежды на небеса или без ощущения важности
духовного совершенствования нам не к чему готовиться и
не на что надеяться, словно мы тренируемся и тренируем-
ся, а в игру так и не вступаем. Жизнь становится утоми-
тельной, скучной и однообразной.
Если же в добром деле мы ищем чести, славы и бес-
смертия, то посредством повседневного упорства, остава-
ясь верными Богу и покоряясь Ему, мы обретаем вечную
жизнь. Страдания, о которых никто не знает, по словам
Христа, самые ценные, иначе, увидев их, окружающие мо-
гут нас похвалить, и это будет нашей наградой (см.: Мф.
6:16-18).
Христианство не имеет смысла без веры в реальность
небес. Великие классики никогда не теряли веру в небе-
са — по сути, она служила основанием каждого произно-
симого ими слова. Сам апостол Павел говорил, что если
мы надеемся только на земную жизнь, «мы несчастнее
всех человеков» (1 Кор. 15:19).
Если мы серьезно относимся к вере и посредством сво-
его трудного брака свидетельствуем грешному миру о Бо-
жьей любви, наше супружество становится частью нашей
подготовки к вечной жизни на небесах. Конечно, редакто-
рам журнала «People» нет дела до нашей высокой цели, и
наше духовное совершенствование не будет отражено на
страницах журналов «Sports Illustrated» или «Vanity Fair»,
Священная борьба
однако Бог все видит и в конечном счете исполнится обе-
тование Иисуса: «Так будут последние первыми...» (Мф.
20:16).
Мне жаль христиан, которые пытаются жить в послу-
шании, однако не устремляют свой взор на небеса. Раз-
мышление о загробной жизни — одно из лучших духовных
упражнений, которые я знаю. «Лично меня такие размыш-
ления укрепляют, как ничто другое. «Я все выдержу, — го-
ворю я себе, — потому что так будет не всегда».
Циники скажут, что я попал в ловушку Маркса. Он,
как вы помните, называл религию «опиумом народа».
И все же Маркс исказил истину, по крайней мере говоря
о христианстве: опиум убивает чувства — христианство
их возрождает. Вера может наполнить трудный и даже
почти распавшийся брак новым смыслом, значением и
тем, что мы с благодарностью получаем от Бога, — ощу-
щением счастья. Христианство не оставляет нас в состо-
янии равнодушного оцепенения — оно нас возрождает и
восстанавливает наши отношения с близкими! Благодаря
вере бездарно потраченная жизнь наполняется интере-
сом и смыслом.
Бог никогда не обещал избавить нас от трудностей ,—
как раз наоборот! — но Он сказал, что каждое испытание
будет иметь смысл. Мы духовно растем, укрепляемся в
вере, и награда, ожидающая нас на небесах, только «уве-
личивается».
В фильме «Звездные войны» есть эпизод, который, к
моему смущению, до сих пор трогает меня до слез. По-
сле того как Люк Скайуокер, Принцесса Лея и Хан Соло
спасли Повстанцев, их встречают с почестями: они входят
в большой зал, идут по длинному проходу мимо вытянув-
шихся по стойке «смирно» солдат, потом поднимаются по
лестнице, где глава Повстанцев благодарит их перед всем
собранием.
СВ Я ЩЕ Н НЫ Й БРАК
'' Ж' '' Жж^
Эта сцена, наверное, потому трогает меня до слез, что
лично у меня она вызывает ассоциации с истиной о награ-
де на небесах, которой я жажду. Иисус никогда не призы-
вал нас избавляться от своих стремлений. Он никогда не
говорил, что мы обязаны избегать мыслей о награде. Он
говорил, что мы должны отворачиваться от земных ам-
биций и избегать земных наград. Христос сказал: «Будь
последним здесь, на земле, и тогда на небесах ты будешь
первым». Он предложил нам своего рода «сделку», но
не презирал наше стремление к награде! Жажда успеха
и признания неотъемлема от человеческой сущности, и
Иисус хочет только одного: чтобы мы помнили о небесах и
там искали себе награду.
Вера в вечную жизнь не сводится к утверждению, что
пока мы должны всего лишь «выстоять», а после попадем
на небеса. Я обнаружил, что повиновение Богу дарит ощу-
щение полноты жизни уже в настоящем. Вы можете ис-
пытать духовное удовлетворение даже в самой гуще труд-
ностей. Возможно, ваша манера держаться в это время
будет не такой «эффектной», как в периоды беззаботного
счастья, но она будет куда менее подвержена сменам на-
строения и будет демонстрировать вашу преданность из-
бранной позиции.
Полной смысла жизни трудный брак никогда не выне-
сет смертный приговор. Такое супружество, без сомнения,
создает определенные трудности, однако оно также предо-
ставляет замечательные возможности для духовного роста.
Посмотрите на свой брак с этой точки зрения. Чему я учусь
в своем браке? Каким образом он стимулирует мой духов-
ный рост? Каково значение моей брачной жизни в контек-
сте вечности? Возможно, ответы на эти вопросы хотя бы
чуть-чуть облегчат ваше бремя. Еще важнее сопоставить
то, как ваш брак приближает вас к Богу и помогает вам
уподобиться Христу, с тем, как близко он подводит вас к
неуловимому состоянию беззаботного счастья. Смотрите
на свою ситуацию сквозь призму вечности, сквозь которую
смотрел на жизнь апостол Павел:
А если дети, то и наследники, наследники Божии,
сонаследники же Христу, если только с Ним страдаем,
чтобы с Ним и прославиться. Ибо думаю, что нынешние
временные страдания ничего не стоят в сравнении с тою
славою, которая откроется в нас.
Рим. 8:17—18
IX
’ СТРЕМЛЯЯСЬ
ВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ
АК УЧИТ НАС ПРОЩАТЬ
Супружеская пара,
в отличие от отдельного человека,
действует более обдуманно, чтобы себя
сохранить. /Однако люди]... редко забывают
поесть, тогда как пара часто забывает
питать свои отношения.
Мэри Энн Макферсон Оливер
Любовь — это сердце, которое
находится в движении... Любовь движется
от самой себя к другим.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман
Верность супругу —
это уже настоящее свидетельство
нашему обществу. Но если вы, помимо этого,
творчески, последовательно и свободно
выражаете ему свою любовь, мир
не может этого не заметить —
он воздаст Богу хвалу.
Гэри и Бетси Рикуччи
Когда девушка выходит замуж,
она меняет внимание знакомых мужчин
на невнимание одного.
Элен Роуленд
История из жизни:
Бизнесмен немного подвинулся, чтобы молодой чело-
век, протиснувшись в самолете на соседнее место, его за-
нял. Они пристегнули ремни безопасности, и бизнесмен
добродушно поинтересовался, по делам или ради удоволь-
ствия путешествует молодой человек.
— Ради удовольствия, — ответил он. — Я возвраща-
юсь из свадебного путешествия.
— Из свадебного путешествия? — переспросил за-
интригованный бизнесмен. — А где же ваша жена?
— О, она сидит через несколько рядов позади меня.
Почти все билеты на самолет были распроданы, и нам не
нашлось соседних мест.
Самолет еще не начал разгоняться, поэтому бизнес-
мен предложил:
— Яс удовольствием поменяюсь с ней местами, что-
бы вы сидели вместе.
— Не стоит, — ответил молодой человек. — Я и так
общался с ней целую неделю1.
Имейте в виду: один исследователь пришел к выводу,
что среднестатистическая супружеская пара активно об-
щается в среднем всего двадцать семь минут в неделю и
что большинство слов супруги произносят около третьей
годовщины свадьбы и в год перед разводом2.
Одна из основных задач любого христианина состоит в
том, чтобы стать менее эгоцентричным. С рождения мы со-
средоточены только на себе. Учение о христианском браке
вводит нас в новую реальность, в которой супруги делятся
друг с другом самым сокровенным и наслаждаются своим
союзом. Поддерживать интерес и симпатию к кому-либо,
естественно, нелегко, но жизненно важно. Это навык, ко-
торый надо совершенствовать.
Много лет назад мы с несколькими близкими друзьями
решили отметить годовщину окончания школы. Для этого
мы отправились в поход на гору Рейнир. Прежде чем я по-
пытался перепрыгнуть через быстрый горный ручей, один
из моих друзей посоветовал мне: «Только убедись, что упа-
дешь вперед». Я прислушался к его совету. Даже если бы
у меня не получилось удачно прыгнуть, я не свалился бы в
ручей, потому что по инерции упал бы вперед.
Этот совет я запомнил на долгие годы, потому что, на
мой взгляд, в христианском браке мы тоже учимся падать
вперед, то есть устремляться навстречу своему супругу или
супруге. В нашей жизни возникают препятствия, случают-
ся вспышки гнева, усталость притупляет наши чувства и
эмоции. Когда это происходит, духовно незрелый человек
отдаляется от своего супруга или супруги, а то и начинает
искать кого-то, с кем ему будет интереснее. Однако зре-
лости можно достичь только в том случае, если мы будем
идти вперед, оставляя позади безразличие и боль. Падения
неизбежны. Мы над ними не властны, но мы можем вы-
брать, в каком направлении нам упасть — навстречу сво-
им супругам или в противоположную от них сторону.
Согласно голливудским представлениям, люди влюб-
ляются помимо своей воли. Обычно они рассказывают,
что их «охватила страсть» или что они «потеряли голову».
Уличенные в измене супруги иногда даже говорят в свою
защиту: «Мы ничего не могли с собой поделать: это просто
произошло, и всё». Подобная пассивность чужда христи-
анской любви так же, как Луна — Земле. Христианская
любовь проявляется в благородных поступках и в сохране-
нии преданности друг другу. В действительности мы сами
выбираем, кого будем любить.
Дональд Харви пишет: «Близкие отношения, в отли-
чие от моментов интимной близости, это результат пла-
нирования. Отношения надо строить. Приходящее с ис-
тинной духовной близостью ощущение единства нельзя
обрести непроизвольно. Оно присутствует только потому,
что вы этого хотите и прикладываете к этому усилия. Вы
решили пристально следить за отношениями и делаете это.
Вы не бросаете свой брак на произвол судьбы»3.
Мне потребовались годы, чтобы понять: как христианин
я обязан непрерывно двигаться навстречу своей жене.
Я думал, что если я на нее не нападаю и не грублю ей, то я
хороший муж, но противоположностью библейской любви
является не ненависть, а безразличие. Если вы прекратили
двигаться навстречу своему супругу или супруге, значит,
вы перестали их любить и тем самым исказили основной
высший смысл вашего брака.
МУЖСКОЙ ПОЗОР
Несмотря на риск оскорбить некоторых читателей, я
считаю необходимым указать на то, что одна область ду-
ховной жизни может быть для мужчин более трудной, чем
для женщин. Во-первых, мужчины неразговорчивы. Воз-
можно, они не до конца понимают, что эта их черта может
считаться женщинами серьезным признаком незаинтере-
сованности. Одно дело тепло думать о своей жене, и сов-
сем другое — словами выражать свои эмоции. Многие
мужчины не понимают, какой вред, храня молчание, они
наносят своим отношениям с женой.
Во-вторых, мужчины склонны видеть в независимо-
сти свидетельство силы, зрелости и мужественности. Для
мужчин взаимозависимость — не просто длинное сло-
во — она как горькая пилюля, которую надо проглотить,
или даже признак слабости.
Несмотря на то что в обществе принято хвалить неза-
висимый характер, обладание им не соответствует биб-
лейской истине. В рамках Божьего учения он подвергается
критике, хотя в то же самое время верно, что в случае необ-
ходимости мы должны быть готовы остаться в одиночестве
12 Зак. 555
и не бояться его (вспомните Иисуса на кресте). Еще более
верно то, что Бог движется навстречу людям, даже греш-
никам. Христос остался в одиночестве, чтобы другие смог-
ли приблизиться к Богу. По сути, Он остался один, чтобы
собрать вокруг Себя Своих детей. Принося Себя в жертву,
Он преследовал цель показать важность общины. Если мы
хотим подражать Христу, мы должны смоделировать такой
образец поведения, при котором будем двигаться навстре-
чу людям.
В большинстве случаев, когда мужчина отдаляется от
близких ему людей, это свидетельствует не о его храбро-
сти, а о его трусости. Если муж не может быть на равных
с женой своего возраста, он с ней разводится и в тщетных
попытках сохранить свою «силу» женится на девушке, ко-
торая годится ему в дочери. Другой муж не желает мирить-
ся с тем фактом, что жена ему не «мать», а партнер, кото-
рый в отношениях хочет не только давать, но и получать,
и тогда он ходит мрачный и играет «в молчанку», вместо
того чтобы честно признаться в том, что нуждается в эмо-
циональной поддержке. Некоторые мужья не хотят идти на
необходимые в супружеских отношениях уступки, а пото-
му игнорируют жен и с головой уходят в работу, где всегда
являются главными и где подчиненные по должности под-
чиняются их воле.
Все перечисленные свидетельства говорят не о муж-
ской смелости, а о мужском позоре.
Призывая меня непрерывно двигаться навстречу жене,
Господь, по сути, призывает меня Ему подражать.
НЕНАВИДЕТЬ С ЛЮБОВЬЮ
Устремляться навстречу своему супругу или супруге
может быть сложно, в частности, потому, что мы полны
противоречивых эмоций. Мадлен Л’Энгль написала про-
Уст р е мл я я с ь на в ст ре чу др у г
стое стихотворение, в котором потрясающим образом
ухватила самую суть вопроса4. Она обращается к Богу, но
я думаю, что ее слова можно применить к любому челове-
ку, с которым нас связывает любовь:
Дорогой Бог,
Я ненавижу Тебя.
С любовью, Мадлен
Вам когда-нибудь приходилось испытывать ужасное
разочарование от сознания того, что вас вывел из себя
человек, которого вы нежно любите? Л’Энгль честно го-
ворит о своем разочаровании Богом, однако последняя
строчка все меняет: несмотря на свой гнев, она обязуется
идти Ему навстречу. Фраза «С любовью, Мадлен» стано-
вится знаменателем: независимо от того, чем вызван ее
гнев, насколько сильно ее разочарование, основополагаю-
щий элемент ее отношений с Богом — любовь.
В наших браках мы должны поступать так же: даже ко-
гда, узнав о предательстве, мы испытываем гнев и чувству-
ем сильную боль, мы обязаны следовать за своим супругом
или супругой, понимать их, устремляться им навстречу и
позволять своей любви переоценить наше безразличие,
разочарование и даже ненависть.
КРОВЕНОСНАЯ СИСТЕМА БРАКА
Призыв «устремляться навстречу друг другу» акценти-
рует наше внимание на создании близких отношений. Мы
обесцениваем брак, когда сводим его значение к обеща-
нию: «Клянусь никогда не изменять». В браке можно об-
рести дар, значение которого превосходит важность супру-
жеской верности. Мэри Энн Макферсон Оливер называет
его «взаимопроникновением супругов в жизнь друг дру-
га». Мне нравится это выражение. Вступая в брак, люди
соглашаются вместе духовно совершенствоваться, так
сказать, «врастать» друг в друга. В действительности их
души соединяются таким образом, что муж и жена чувст-
вуют между собой уникальную связь. Прекращая работать
над укреплением своего союза, они друг друга обманыва-
ют. По сути, получается, что они взяли на себя обязатель-
ство, которое не готовы выполнить.
«Взаимопроникновение супругов в жизнь друг друга»
может быть замечательным — и даже забавным — пере-
живанием. Мы с Лизой женаты почти пятнадцать лет.
Приблизительно три года назад каким-то сверхъестест-
венным образом мы с ней начали в разных ситуациях го-
ворить одни и те же фразы. Во время футбольного матча с
участием нашего сына я подошел к одной своей знакомой
и сказал:
— Реализуй они хотя бы половину голевых моментов,
они размазали бы соперника по стенке.
От удивления у Джилл расширились зрачки:
— Ты слышал, как только что то же самое сказала
Лиза?
— Нет.
— Десять секунд назад она произнесла точно такую
же фразу.
Подобное стало происходить довольно часто, и иногда
от этого становится как-то жутко. С подобным феноменом
сталкиваются многие супружеские пары. Образ мыслей
супругов, их речь подвергаются такому сильному влиянию
со стороны друг друга, что они начинают походить на одно-
го человека.
Такое «взаимопроникновение» свидетельствует о том,
что брак больше простой интимной близости. Супруже-
ство считается благом. Это значит, что оно само по себе
дар. Кэтлин и Томас Харт пишут: «Можно совершить
множество напоминающих любовные проявления жестов,
Устремляясь н а в стречу друг друг
однако так и не раскрыть для себя ценнейший, но пота-
енный дар любви. Его можно обрести только посредством
общения»5.
Следовательно, общение можно назвать кровеносной
системой брака, по которой имеющий жизненно важное
значение кислород поступает в самое сердце романтиче-
ских отношений. Сначала общение может быть велико-
лепным. Когда вы страстно влюблены, ваш избранник ка-
жется вам практически непостижимым в своей таинствен-
ности, красоте, умении постигать суть вещей и способно-
сти доставлять вам истинное наслаждение. Однако через
несколько месяцев или, возможно, лет вы удивляетесь
тому, каким земным и ограниченным стал этот «ангел».
Частично это можно объяснить простотой человеческо-
го существования. Г. К. Честертон однажды отметил, что
если и есть что-нибудь более смешное в людях, чем тот
факт, что у них две ноги, так это то, что иногда они рас-
пахивают размещенное у них на лицах отверстие и кладут
в него порцию пищи. Не имеет значения, насколько пре-
красна девушка или насколько приятен юноша, — в ко-
нечном счете их человеческие недостатки рано или поздно
дадут о себе знать. Все мы порой производим «немелодич-
ные» звуки и источаем «сомнительные» запахи. Открытие
таких банальных вещей часто заставляет нас отступить от
избранника, словно он нас на самом деле в чем-то обманул.
Наряду со словесной коммуникацией есть еще и физи-
ческая — я говорю о прикосновениях. Они могут иметь
сексуальный подтекст, а могут не иметь его. Лично мне не
нравится, когда кто-то дотрагивается до моего лица, но моя
жена может бесконечно наслаждаться прикосновениями к
ее лицу. Мне потребовались годы, чтобы понять, насколь-
ко важно для Лизы, чтобы я иногда просто поглаживал ее
щеку. Ей нравится чувствовать прикосновения — особен-
но когда она знает, что за ними ничего не последует.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
В то время как мужья нуждаются в напоминании о том,
как важны не имеющие сексуального подтекста прикос-
новения, жены должны понимать, что если они не будут
проявлять к мужьям сексуального интереса, практически
любое их движение навстречу супругам останется незаме-
ченным. Джилл Ренич пишет: «Жена может демонстриро-
вать свою любовь к мужу самыми разными способами, но
ее усилия будут сведены на нет из-за ее отказов в посте-
ли или неполучения удовольствия от интимной близости.
Можно быть великой домохозяйкой, великим поваром,
великой матерью для детей своего мужа, но если женщина
постоянно отказывает ему в спальне, все ее старания про-
падут зря. Для мужчины секс — самое значительное дока-
зательство вашей любви и его для вас значимости»6.
В старом фильме Вуди Аллена есть классическая сцена.
Консультант по вопросам брака и семьи расспрашивает от-
дельно мужа и жену об их интимной жизни, и зритель может
сравнить ответы супругов. Сначала консультант спраши-
вает жену: «Как часто вы с мужем занимаетесь сексом?»
Жена отвечает: «Почти постоянно. Три раза в неделю».
Потом консультант спрашивает мужа: «Как часто вы с
женой занимаетесь сексом?»
Муж отвечает: «Очень редко. Три раза в неделю».
По большей части описанная ситуация — особенность
отношений между мужчинами и женщинами, но иногда су-
пруги могут меняться ролями, и тогда от недостатка секса
страдает жена. Другая данность состоит в том, что жен-
щины любят говорить, а мужчины предпочитают молчать.
В этом случае оба супруга в самоотверженном служении
могут учиться идти навстречу друг другу, независимо от
того, соответствует это традиционным мужским и женским
ролям или нет.
Стремиться к «взаимопроникновению» — возложен-
ная на всех мужей и жен обязанность. Нет ничего уди-
вительного в том, что у всех разные желания: одни больше
хотят секса, другие — общения. Мы, христиане, обязаны
восполнять потребности своих супругов, следовательно,
мы не должны требовать от них слишком многого. Жена
может осознать, что муж с трудом выдерживает длинные
беседы, а мужу придется согласиться с тем, что ежеднев-
ные занятия сексом большинству женщин соблазнитель-
ными не кажутся.
Стремление к «взаимопроникновению» учит нас отка-
зываться от собственных требований и стремиться удов-
летворить требования наших супругов. В идеале и муж, и
жена должны идти навстречу друг другу, и тогда результа-
том этого «движения» станет устраивающий всех компро-
мисс, однако часто всё складывается не так просто и один
из супругов идет на уступки намного чаще другого. С этого
начинаются проблемы в браке.
Но что если супруг или супруга, которые уступают
чаще, мотивированы не исполнением своих желаний или
желаний второй стороны, а чем-то другим? Что если они
относятся к удовлетворению требований своего супруга
или супруги как к возможности своего духовного роста?
Например, вместо фразы: «Почему я должен много с ней
разговаривать и быть нежным, если она не хочет зани-
маться со мной сексом?» муж произносит: «Независимо
от того, как часто мы занимаемся сексом, я хочу научиться
подолгу беседовать с женой, потому что стремлюсь угодить
Богу и возрасти духовно».
Как правило, в книгах о браке после описания подоб-
ной сцены пишут: «Приняв такое решение, муж обнару-
жил, что у его жены неожиданно появилось желание при-
соединиться к нему в постели!» Однако утверждать подоб-
ное — значит сильно преувеличивать. Я говорю не о том,
что мужу следует удовлетворять потребности своей жены
ради того, чтобы в более полной мере были удовлетворены
СВ Я ЩЕ Н НЫЙ БРАК
:r?wu^;' f: ? :"
его собственные потребности. Я говорю о том, что упраж-
няться в самоотверженности полезно для духовного со-
вершенствования. Чем труднее упражнение, тем боль-
ше плодов оно приносит. Если жена в ответ на действия
мужа сразу же пойдет ему навстречу, он, наверное, заснет
с улыбкой на лице, но извлечет мало пользы в духовном
плане.
Зрелые супруги могут стремительно совершенство-
ваться, поскольку они учатся идти на компромисс. Но ча-
сто бывает так, что один из супругов не заботится о своем
духовном росте — он может быть полностью поглощен
собственными потребностями и желаниями. Хотя в этом
случае брак будет менее счастливым, а второй партнер ме-
нее удовлетворенным, в браке все же будут созданы усло-
вия для возрастания супругов в христианских добродете-
лях. В процессе духовного роста христианин не зависит от
ответной реакции окружающих — значение имеют только
его собственные решения.
Таким образом, посредством общения и прикоснове-
ний супруги могут посвящать себя друг другу, но, увы, в
одних случаях они намеренно отказываются это делать, в
других — бессознательно. Просто в один прекрасный день
они просыпаются и понимают, что не прикладывали ника-
ких усилий, чтобы идти навстречу друг другу в физическом,
эмоциональном и духовном планах. Большинство людей
никогда не вступают в брак с мыслью, что антитеза хри-
стианской любви — это равнодушие. Если мы не скупы,
не мстительны и не жестоки, мы думаем, будто являемся
истинными христианами.
Но это не так.
Правда состоит в том, что я обязан посвящать себя
своей жене. Если я отказываюсь идти ей навстречу, это
значит, что мысленно я ей говорю: «В духовном плане я
больше на тебе не женат».
«УЧЕНИЕ О ТОВАРИЩЕСТВЕ»
Частью искусства устремляться навстречу людям яв-
ляется «учение о товариществе». Чтобы в добавление ко
всему достичь более общих, нежели счастливый брак, це-
лей, необходимо научиться трем вещам: овладеть умени-
ем не избегать конфликтов, идти на компромисс и благо-
склонно относиться к людям. Эти навыки пригодятся нам
и в общине, и дома.
Не избегать конфликтов
Я видел, как церкви спорили из-за глупейших вещей и
как супруги, долгое время вместе работающие в миссии,
учиняли самые ужасные скандалы и в конце концов раз-
рушали приход. «Учению о товариществе» следовать от-
нюдь не просто. Грешные, несовершенные, эгоистичные
люди ранят друг друга: они по-разному видят реальность,
и поэтому им сложно соглашаться с чужой точкой зрения.
Проблема в том, что все мы грешны, несовершенны и
эгоистичны! Брак может стать маленькой лабораторией,
в которой мы будем постигать «учение о товариществе».
Всё, что происходит в обществе между людьми, находит
свое отражение в браке — разногласия, проявления же-
стокости, конфликт интересов, конкуренция...
Когда появляются разногласия, естественно, возникает
желание бежать от них. Вместо того чтобы разрешать не-
доразумения (или работать над последствиями греха), мы,
как правило, выбираем более легкий путь — ищем другую
церковь, другую работу, других соседей, другого друга, дру-
гого супруга или супругу.
Брак бросает вызов нашему желанию «сбежать» от
проблем. В нем мы связаны данным Богу обещанием, что
будем работать над решением проблемы, пока ее не решим.
Зрелые люди понимают, что в отношениях всегда
есть место разногласиям, раскаянию и прощению. Если
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
супругам нравится льстить друг другу, отсутствие между
ними конфликтов показывает, что либо их отношения им
недостаточно важны, чтобы за них бороться, либо то, что
оба супруга слишком в себе не уверены, чтобы, идя на
конфликт, рисковать.
Разногласия обеспечивают пространство для духовно-
го роста. Чтобы постараться разрешить конфликт, мы, по
определению, должны быть заинтересованы в отношени-
ях. В то самое время, когда у нас появляется желание «от-
читать кого-то по полной», мы вынуждены молчать и слу-
шать его жалобы. В то самое время, когда мы больше все-
го хотим быть понятыми, мы должны приложить усилия,
чтобы понять другого. В то самое время, когда мы хотим
рассказать о своих обидах, мы должны примерить на себя
чужую боль. В то самое время, когда мы хотим указать на
чье-то оскорбительное поведение, мы должны безжалост-
но оценить свое собственное поведение.
Именно этот акт самоотречения, выражающийся в по-
пытке понять другого человека, объясняет, как успешно
улаженный конфликт может привести к укреплению от-
ношений. Совет «после ссоры займитесь сексом» звучит
банально, но в нем скрывается истина. Когда возникают
разногласия, супруги, желая их преодолеть, идут навстре-
чу друг другу. Ища и находя решение проблемы, они в кон-
це концов начинают страстно желать друг друга.
Заминать конфликты и делать вид, будто никаких по-
рочных отношений и порочной манеры поведения нет и
в помине, не является признаком товарищества — это
вежливое притворство. Истинное товарищество требует,
чтобы мы устремлялись навстречу своему супругу или су-
пруге.
Учась конструктивно улаживать конфликты, мы напря-
мую влияем на свои отношения с Богом, потому что в про-
тивном случае настанет время, когда нам будет казаться,
У стр емляясь навс тречу д
будто мы сводим счеты и с Ним. Один из самых известных
поединков в Библии — битва Бога и Иакова. Они боро-
лись ночь напролет, и битва так повлияла на Иакова, что
его имя было изменено на Израиль («боровшийся с Бо-
гом»). Ближе к концу противостояния Иаков настоял на
том, чтобы Бог его «благословил» (см.: Быт. 32:26). Гос-
подь исполнил просьбу Иакова и из потомков этого проти-
воречивого человека создал целый народ.
Время от времени мы тоже боремся с Богом: «Как Ты
мог забрать у меня моего ребенка?», «Почему Ты позволил
Джиму именно тогда потерять работу, когда мы нуждались
в ней больше всего?», «Почему Ты молчишь и остаешься
таким отчужденным?»
Притворяться, будто мы не обеспокоены молчанием
Небесного Отца, не значит проявлять зрелость. Духовное
начало призывает нас устремляться навстречу Богу так
же, как мы устремляемся навстречу своим супругам. Это
движение — конечно, более правильная реакция на про-
исходящее, чем решение «списать Бога со счетов» или при
первом же случае, когда Господь совершает в нашей жиз-
ни нечто такое (или позволяет произойти чему-то такому),
чего мы понять не можем, изгнать Его из своей жизни.
Как и в случае с Иаковом, борьба с Богом может закон-
читься для нас неожиданным благословением. Так же, как
Иаков, мы можем заработать пожизненную хромоту, но
любое взаимодействие с Богом принесет нам плоды, если
мы будем двигаться навстречу Ему.
Идти на компромисс
Постигать «учение о товариществе» в рамках брака
также можно посредством выработки второго умения —
умения идти на компромисс. К сожалению, слово «ком-
промисс» многими в нашем обществе воспринимается не-
гативно, но в действительности в любых межличностных
СВ я ЩЕ ННЫЙ БРАК
отношениях, если, конечно, о них заботятся, присутству-
ет компромисс. Для людей, которые не желают отступать
от своего мнения, как остро подметили Эвелин и Джеймс
Уайтхед, компромисс может быть способом сказать: «Я тебя
люблю». Он служит доказательством того, что мы гото-
вы уступить, потому что отношения ценим выше желания
отстоять собственные предпочтения или права. Компро-
мисс — это фундамент товарищества.
Многие общины вынуждены всерьез заниматься ре-
шением вопроса, как исполнить желание представителей
младшего поколения, чтобы богослужения были «совре-
менными» и при этом не утратили дух традиций, о со-
хранении которого беспокоятся представители старшего
поколения. Одни церкви решили проводить два типа бо-
гослужений, другие попробовали объединить литургию и
известное отступление от принятых формальностей. Одни
продали орган, другие, наоборот, купили еще один, только
большего размера, но время от времени они играют не на
нем, а на гитаре. Церкви повсеместно изучают искусство
компромисса.
Таким же образом супружеские пары должны учить-
ся искать компромисс и в повседневных делах («Где мы в
этом году празднуем Рождество?»), и при решении более
важных вопросов («Сколько детей у нас будет?»). Чтобы
найти компромисс, необходимо устраивать многочислен-
ные «мини-похороны». Мы должны уступать — умирать
для себя — и не злорадствовать, когда уступают нам.
Благосклонно относиться к людям
Третье умение, необходимое для постижения «учения
о товариществе», это умение благосклонно относиться к
людям. Так, новые члены церкви часто с восторгом говорят
о проповедях пастора, о способности главы молитвенно-
го собрания создать ощущение Божьего присутствия и о
Устремляясь на в с треяу д р у г Др у гу
дружелюбии других верующих. Через один-два года, когда
они назубок выучат лучшие проповеди пастора, когда им
наскучат любимые гимны главы молитвенного собрания и
они начнут ожидать от них, что те будут приглашать к себе
на обед членов общины, а не ждать от них приглашения,
просто поразительно, как неминуемо «лучшая в мире цер-
ковь» станет «самым скучным на земле местом».
Нечто подобное часто происходит и в браке. Муж, ко-
торого жена называла уверенным в себе, теперь считает-
ся высокомерным. Жена, которая привлекла мужа своей
нежностью и спокойствием, теперь ходит в слабых и недо-
стойных уважения женщинах.
Основанный на романтической любви брак полон иде-
ализированной лжи и впоследствии, как только даст о себе
знать реальность, заканчивается разводом. Брак, основан-
ный на вере в Иисуса Христа, призывает нас отречься от
лжи (идеализированного представления о своих супругах)
и принять реальность (два грешника изо всех сил пыта-
ются сохранить свой союз). Как пишут Эвелин и Джеймс
Уайтхед, «проблема состоит в том, чтобы научиться лю-
бить реального человека, с которым мы вступили в брак, а
не того, кого нам нарисовало наше воображение»7.
«Учение о товариществе» требует, чтобы мы научились
хранить верность. Только потому, что в располагающейся
дальше по улице церкви будет выступать более молодой и
речистый пастор, не следует отказываться от многих лет
преданного служения своему приходу. Появление в жиз-
ни одного из супругов более молодой женщины или более
чувственного мужчины не означает, что ему (ей) следует
нарушить клятву верности, которую он (она) обязался хра-
нить на протяжении всей своей жизни.
Это всё об умении идти навстречу своему супругу или
супруге. Например, вы встречаете человека, которого на-
ходите очень интересным и привлекательным, но решаете
СВ я Щ ЕН н Ы Й БРАК
'Ж'''; \7,' >ЖЖ;Ж
установить в общении с ним строгие правила и удваиваете
усилия, чтобы показать своему супругу, как глубоко вы ему
преданы. Ответный эгоизм вашего супруга причиняет вам
боль, но вместо того чтобы дуться и играть «в молчанку»,
вы берете на себя инициативу, чтобы самым нежным и по-
чтительным образом выказать ему свои чувства.
Как ни странно, умение идти навстречу в конце концов
приводит к большему удовлетворению от супружеской
жизни. Хотя цель этой книги состоит в том, чтобы посред-
ством брака помочь вам приблизиться к Богу, необходимо
отметить, что, когда мы устремляемся навстречу Господу,
улучшается положение дел и в нашей семейной жизни, что
приносит нам ни с чем не сравнимое удовлетворение. До-
нальд Харви пишет об этом так: «Если супруги ставят свои
отношения на первое место, у них есть все возможности
достичь целей, которых они хотят достичь. Те, кто поступа-
ет иначе, этих возможностей лишены. Это очень просто»8.
Вступая в брак, вы обещали идти навстречу своему су-
пругу или супруге. Любой шаг в сторону, любое промед-
ление, любое отступление, по сути, являются мошенниче-
ством. Учитесь устремляться навстречу человеку, которого
даровал вам Господь, чтобы научиться любить.
УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ
Как мы должны себя вести, если наши супруги не хотят,
чтобы мы шли им навстречу, если они, по сути, нас от себя
отталкивают?
Библия дает на этот счет ясное руководство к действию.
Отец позволил сыну уйти, однако он был готов «устре-
миться [ему] навстречу», когда бы тот ни вернулся домой
(см.: Лк. 15:11-32).
Наше поведение не должно зависеть от чьих-либо по-
ступков. Бог послал Своего Сына в мир, который Его не-
навидел. Если бы Бог ждал, когда мир будет готов достойно
принять Его Сына, Христос никогда бы к нам не пришел.
Эта истина приводит нас к еще одному необходимому для
постижения «учения о товариществе» умению — к уме-
нию прощать.
Наиболее инициативные попытаются использовать
грех своего супруга или супруги в качестве оправдания
своего отступничества, но вряд ли это можно назвать хри-
стианским поступком, потому что все мы грешим друг про-
тив друга. Я убежден в том, что основная цель брака — на-
учить нас прощать. Умение прощать дает нам силу, в ко-
торой мы нуждаемся для того, чтобы в условиях грешного
мира продолжать устремляться навстречу людям.
ПРИЗЫВ к БЛАГОДАТИ
В Сиэтле резчик по камню, следуя указаниям заказчи-
цы, вырезал на надгробии ее мужа традиционную фразу:
Покойся с миром...
Однако через несколько месяцев жена узнала, что муж
ей изменял, поэтому вернулась к резчику и попросила, что-
бы он добавил к надписи еще несколько слов. Он выпол-
нил ее просьбу, и теперь на надгробии можно прочитать:
Покойся с миром...
Пока мы не встретимся вновь.
Когда ваш супруг или супруга грешат против вас, их по-
ступки воспринимаются болезненнее, нежели грех друго-
го человека в других жизненных обстоятельствах. Когда в
браке нам причиняют боль, мы чувствуем себя оскорблен-
ными и даже преданными — мы можем так сильно оскор-
биться, что будем готовы помнить о ссоре даже в могиле.
Мы женимся по самым разным причинам. Причина
«потому что в браке мы получаем возможность научиться
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Z192 Ж
прощать» у большинства новобрачных вряд ли стоит на
первом месте, но, продолжая непрерывно двигаться на-
встречу друг другу, мы получаем прекрасную возможность
именно научиться прощать. Грех в браке (совершаемый
обоими супругами) является ежедневной реальностью,
это постоянная борьба, опасность которой кроется в том,
что она может заставить супругов отступить. Вы никогда
не найдете безгрешного человека. Тот, с кем вы вступаете
в брак, рано или поздно причинит вам боль — возможно,
очень сильную, и это приведет к тому, что умение прощать
приобретет для вас важное духовное значение.
В Послании к Римлянам Павел формулирует важную
истину. Он говорит, что «делами закона не оправдается
пред Ним [Богом] никакая плоть; ибо законом познаётся
грех» (Рим. 3:20).
Прочитав этот стих, кажется, раз сто или больше, я
очень хорошо усвоил, и вы тоже имейте это в виду: наши
супруги никогда не станут безгрешными «по закону». Это-
го не произойдет никогда! Против нас будут грешить, и нам
будут причинять боль. Когда это случится, у нас будет вы-
бор: либо уступить боли, горечи и негодованию, либо воз-
расти духовно и, научившись прощать, извлечь для себя
еще один важный урок.
Закон не был создан Богом для мужей и жен, чтобы
они контролировали друг друга на соответствие в принци-
пе недостижимому стандарту. Убежденный в своей право-
те супруг неприятен, даже если, согласно букве закона, он
действительно прав. В конечном счете он тоже ошибается.
О чем тогда нам хочет сказать Павел? Продолжая, он
говоря, что «ныне, независимо от закона, явилась прав-
да Божия, о которой свидетельствуют закон и пророки»
(Рим. 3:21, курсив мой. — Г. Т.). Это правда, основанная
на «искуплении в Иисусе Христе» и на «законе веры»
(см.: Рим. 3:24, 27).
Брак неизбежно рушится, если благочестивый муж на-
чинает судить свою жену по закону. Ни один человек не
способен жить строго по закону, все мы его нарушаем.
Брак нас учит — а на самом деле вынуждает — жить, про-
являя милость к тем, кто согрешил против нас, и их про-
щая. Если я научусь прощать мою несовершенную жену и
благосклонно к ней относиться, я хорошо подготовлюсь к
тому, чтобы прощать других людей. По моему убеждению,
прощение — это настолько противоестественный акт, что
требуется время, чтобы ему научиться.
ЛЮБОВЬ К ГРЕШНИКУ
Это был таракан, а израильская домохозяйка ненавидела
тараканов. Еще хуже было то, что таракан не умер после
того, как женщина на него наступила, а потом бросила его
в унитаз. Ей пришлось взять инсектицид и распылить его
над унитазом, пока таракан наконец не перестал двигаться.
Удовлетворенная, женщина вышла из туалетной ком-
наты.
Чуть позже с работы пришел ее муж. Сидя на унитазе,
он бросил в него окурок. Пары инсектицида загорелись, и
муж получил серьезные ожоги интимной части тела.
Жена немедленно вызвала бригаду скорой помощи.
Медики прибыли буквально через несколько минут и, ос-
мотрев мужчину, решили, что ожоги довольно серьезные и
требуется госпитализация, поэтому положили его на но-
силки и понесли вниз по лестнице.
Когда медработники узнали, каким образом мужчина
получил ожоги, они не смогли удержаться от смеха. Чем
больше они старались успокоиться, тем сильнее смеялись,
и все закончилось тем, что, спускаясь по лестнице, они
уронили пациента. В результате у него оказались сломан-
ными тазовая кость и ребра9.
13 Зак. 555
С В Я Щ Е Н НЫ Й Б РА К
'Ш4 : Ш W-WШ
Наверное, тому человеку прощение далось нелегко, но
даже в лучших обстоятельствах прощать очень трудно. Мы
не настроены прощать.
Однажды я выступал на выездном семинаре для чле-
нов Епископальной церкви в одном католическом центре,
в котором проводились богослужения мирянским чином.
Часовня была небольшой, но очень примечательной — по
приезде я ее внимательнейшим образом осмотрел. В глу-
бине часовни я увидел исповедальню и, когда открыл в нее
дверь, был поражен тем, что нашел там картотеку.
Иногда в браке происходит нечто подобное: супруг от-
крывает другому супругу свои слабости и грехи, а тот из
его признаний составляет картотеку, чтобы при первом
удобном случае использовать ее для нападения или за-
щиты. Однако истинное прощение — это процесс, а не
разовый случай. Редко бывает так, что мы прощаем одно-
моментно, и вопрос оказывается улаженным. Намного
чаще мы должны избавляться от чувства горечи дюжину и
больше раз, снова и снова освобождая обидчика от нашего
осуждения.
Вот почему так трудно прощать. В книге «Что удиви-
тельного в благодати?» Филип Янси пишет следующее:
«В пылу спора моя жена создала замечательную богослов-
скую формулу. Мы довольно резко обсуждали кое-какие
мои недостатки, и тут она сказала: “Просто поразительно,
что я прощаю тебе такие скверности!” ...Прощение — не
красивый, но абстрактный идеал, нечто, рассеянное в воз-
духе, словно спрей с приятным запахом. Нет, прощение да-
ется с мучительным трудом. И даже когда удастся получить
прощение, рана — эти самые скверности — не изглажи-
вается из памяти. Прощение противоестественно, и моя
жена возопила от столь очевидной несправедливости»10.
В документальном фильме Клода Ланцмана «Шоа» (он
о холокосте) есть очень напряженный момент, когда один
из организаторов восстания в Варшавском гетто говорит о
живущей в его сердце горечи: «Если бы вы попробовали
на вкус мое сердце, вы бы отравились».
Некоторые браки бывают такими же. Нападки супру-
гов друг на друга привносят в их жизнь столько горечи, что
их сердца становятся ядовитыми. Трагедия, конечно, за-
ключается в том, что ядовитое сердце не только отравляет
человека, который «пробует его на вкус», — оно начинает
изливать яд в жизнь его владельца. В этом случае проще-
ние можно считать самозащитой, которая останавливает
смертельное заражение негодованием.
Любая жизненная ситуация, в которой мы оттачиваем
умение прощать, приводит к тому, что мы являем собой
суть Христа. Я мало знаю таких ситуаций, в которых мы
так же, как в браке, вынуждены постоянно учиться про-
щать.
Генри Ноуэн однажды назвал прощение «любовью сре-
ди людей, которые не умеют любить». Эти слова подводят
итог всему сказанному. Я не умею любить, вы любите не-
достаточно сильно, все мы любим не так, как надо, если
ориентироваться на пример Иисуса Христа, Чья любовь
безусловна и совершенна. Мы можем или ругать своего
супруга или супругу за то, что они неидеальны, или бо-
роться с собственными демонами, из-за которых нам так
трудно дается прощение, и одерживать над ними победу.
Чтобы овладеть умением прощать, мы обязаны следо-
вать одному из самых трудных христианских правил: «Не-
навидьте грех, но любите грешника». Сделать это сложно
потому, что осознание себя правыми преобразует наше от-
вращение к греху в отвращение к грешнику, в частности в
отвращение к супругу или супруге. Филип Янси призыва-
ет нас двигаться навстречу грешнику, потому что так мы
подражаем Христу. Поскольку в нравственном плане Он
совершенен, представьте, что именно должно вызывать у
Него отвращение, и тем не менее никто так глубоко не лю-
бит грешников, как Христос.
К. С. Льюис признавался, что тоже боролся с тем, что-
бы, ненавидя грех, искренне любить грешника. Неожидан-
но все прояснилось: «...позднее я понял, что годами имен-
но так и относился к одному человеку, а именно к самому
себе. Как бы я ни ненавидел свою трусость, или лживость,
или жадность, я тем не менее продолжал любить себя, и
мне это было совсем не трудно. Фактически я ненавидел
свои дурные качества потому, что любил себя. Именно по-
этому так огорчало меня то, что я делал, каким я был»11.
Мы с милосердием относимся к самим себе, и тогда не-
избежно возникает вопрос, почему мы не относимся также
к своему супругу или супруге. Мелисса отнеслась к своему
мужу с пониманием и милостью, и это изменило ее жизнь.
ПРЕДАТЕЛЬСТВО
Мелисса считала, что ее брак очень крепкий, что он
олицетворяет собой союз близких друг другу людей. Это
было безопасное место, место исцеления и духовного ро-
ста. Она очень любила свой брак.
В 1997 году, после почти двадцати пяти лет супруже-
ства, это «безопасное место» таковым быть перестало.
Муж Мелиссы Брайант, пастор, начал от нее отдаляться,
уходить в Интернет, сидеть в чатах. Старейшина посовето-
вал ему сделать перерыв в работе. Брайант согласился на
два месяца уйти в отпуск, затем объявил, что для того, что-
бы восстановиться, ему необходим целый год и что к обя-
занностям пастора он больше не вернется, однако коллега
убедил Брайанта еще раз обдумать свое решение, что тот
и сделал и потом все же вернулся к своим обязанностям.
Вскоре после этого и впервые за все годы замужества
Мелисса начала задаваться вопросом, а всегда ли ее муж
был ей верен. У нее появились симптомы какого-то гине-
кологического заболевания, и вскоре у нее обнаружили
передающуюся половым путем инфекцию. Как директор
кризисного центра для беременных, Мелисса хорошо раз-
биралась в такого рода болезнях и их последствиях. Глядя
жене в глаза, Брайант твердо стоял на том, что никак не
мог заразить ее венерической болезнью.
Мелисса продолжала наблюдать, как от нее медленно
отдаляется муж. Он стал подавленным, придирался к ней
по мелочам и все время проводил за компьютером. Брай-
ант уже подумывал о том, чтобы обратиться за помощью
к консультанту, как в октябре Мелисса, в очередной раз
застав мужа за компьютером, спросила его прямо в лоб:
— Ты общаешься с кем-то в Сети? И эти отношения
так для тебя важны, что ты не хочешь выйти из чатов?
Брайант робко посмотрел на жену — по словам Ме-
лиссы, «как пойманный за воровством печенья мальчиш-
ка», — и тяжело вздохнул.
— Да, — наконец ответил он. — Ия разговариваю с
ней по телефону.
По настоянию Мелиссы Брайант все-таки начал по-
сещать сеансы психотерапевта. Тот работал с ним по по-
воду его обмана, но когда Мелисса снова задала мужу
мучивший ее вопрос, он все еще не был готов к честному
ответу.
— Неужели ты думаешь, что я настолько глупа, чтобы
поверить в возможность подцепить из воздуха венериче-
ское заболевание? — спросила она мужа. В ответ он про-
молчал.
Это был самый ужасный момент, который когда-либо
переживала Мелисса. В той тишине — словно Брайант во
всем признался — она получила ответ на свой вопрос. Это
было 16 октября 1997 года — дата, которую она никогда
не забудет.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
'<'--г
Сначала Мелисса оцепенела. Потом, взяв Библию, она
ушла в свою комнату и начала читать Книгу пророка Осии.
«Бог знает, что такое предательство и неверность, — го-
ворила она самой себе. — Я тоже должна их узнать».
Брайант последовал за женой, но Мелисса не была
готова совместно работать над создавшейся ситуацией.
Сначала ей было необходимо побыть одной. Все, что в
тот момент она смогла сказать Брайанту, было: «Многие
сталкиваются с предательством и находят в себе силы его
пережить. Я тоже хочу найти в себе эти силы».
Ощущение оцепенения несколько дней, до субботы, не
покидало Мелиссу, когда она, к своему ужасу, вспомнила,
что в воскресенье должны собраться на празднование дня
рождения ее свекрови родственники Брайанта.
Брайант все еще был пастором, Мелисса пела в цер-
ковном хоре, поэтому надломленные муж и жена в то вос-
кресное утро собирались в церковь с тяжелым сердцем.
Решение Мелиссы «не сдаваться» было почти забыто ею,
как только хор начал свою репетицию. Женщина обна-
ружила, что для предстоящего собрания Брайант выбрал
гимны, в которых говорилось о вечной любви.
«Пение этих гимнов меня убивало, — вспоминает Ме-
лисса. — Я убежала в смежную комнату, сидела там и ду-
мала: “Я не смогу все это вынести, я не смогу...”»
Мелисса собралась с силами, вернулась в зал для ре-
петиций, и первое, что она увидела, было то, что прибли-
зительно треть собравшихся на богослужение имели отно-
шение к Брайанту. Одним из тех людей был ее умирающий
от рака неверующий деверь.
В следующее мгновенье Мелисса испытала приступ
сильной душевной боли, которая каким-то странным об-
разом смешалась с глубоким сочувствием к страдающе-
му родственнику. Это был момент духовного озарения, и
Мелисса осознала, что надо молиться: «Господи, должно
быть, по Твоему замыслу здесь совершается нечто, что
значительнее моей боли. Я знаю — эти гимны не обо мне.
Они о Тебе и о погибающих без Тебя людях».
Окруженная родственниками мужа, Мелисса помогала
ему вести богослужение, а потом прослушала проповедь
Брайанта. Ее усилия были вознаграждены, когда ее боль-
ной деверь решил признать Иисуса Христа Спасителем.
«Я никогда не забуду тот проникновенный момент, —
говорит Мелисса. — Хотя моя боль была разрушитель-
ной, она была не важнее Господа».
Выходя из состояния оцепенения, женщина понимала,
что должна простить своего мужа. «Помню, как я смотре-
ла на Брайанта и повторяла про себя: “Я должна его про-
стить, и я собираюсь это сделать”, но меня все не посещал
дух прощения. Я противостояла истине о необходимости
прощать. Для меня прощение стало тем, к чему я должна
была прийти».
Мелиссе в ее борьбе помогал пастор, который уверил
ее в том, что прощение не подразумевает восстановление
доверия к мужу и исчезновение боли. Мелисса узнала, что
умение прощать жизненно важно для ее духовного роста.
«Бог говорил мне, что это вопрос повиновения. Если в это
ужасное время я хочу сохранить открытым свое сердце,
мне необходимо повиноваться Богу».
Заметьте, что внимание Мелиссы в первую очередь
было сосредоточено на «божественной вертикали». Она
желала простить мужа, потому что тогда она смогла
бы жить в ладу с Богом. Брак в данном случае имел вто-
ростепенное значение — более всего Мелиссу волновало,
как поступить правильно в духовном плане.
Поскольку известные последствия истории Брайанта
через какое-то время снова дали о себе знать, прощение
стало тем, чему Мелисса постоянно училась. Всегда было
что-то новое, что ей необходимо было понять. Мелиссе
ШЯИ!Я1ЯИ
нравилось быть женой пастора, она любила их с мужем
церковь и осознавала, что поступок Брайанта лишил ее
чего-то исключительно ценного. Она боролась со страш-
ной горечью.
Несколько месяцев спустя Брайант наконец сознался в
своих прегрешениях. Он выложил жене все что натворил.
Открылось многое, что причинило ей боль, в том числе то,
что у него был еще один роман и что он все еще любит ту
женщину.
Даже с библейской точки зрения у Мелиссы было пра-
во изгнать Брайанта из своей жизни, но она никогда всерь-
ез не рассматривала такую возможность. «Я твердо реши-
ла простить его, потому что развод никогда не казался мне
правильным решением».
Я уверен, что именно в этом кроется ключ к духовной
зрелости Мелиссы и ее росту в суровом испытании. Она
сказала мне: «Я всегда жила с убеждением, что не пре-
мину выбрать сложный путь».
Безусловно, это был сложный путь — сложный путь
страданий, на котором Мелисса извлекала уроки, росла в
благочестии и в конечном счете приближалась к Богу. Ес-
тественно, она не хотела снова пройти через подобное ис-
пытание, но когда она отнеслась к ситуации с правильной
точки зрения и захотела простить мужа, ее духовная жизнь
обогатилась так, как не смогла бы обогатиться ни в какой
другой ситуации.
«Я осознала, что даже когда тебе причиняют сильней-
шую боль, это тебя не оправдывает, если ты перестаешь
заботиться о других и свидетельствовать им о своей вере
ради Божьей славы».
Хотя временами Мелисса чувствовала себя омертвев-
шей, она поняла, что значит быть самоотверженной, по-
тому что сосредоточилась на мыслях о детях, о благососто-
янии церкви и даже о душе Брайанта. Вместо того чтобы
изливать на мужа свой гнев, она больше переживала из-за
того, какие последствия его поступок будет иметь для него
в духовном плане, а не из-за того, как этот поступок оскор-
бил ее и повлиял на ее жизнь.
Откровенно говоря, я был поражен! Когда я слушал
Мелиссу, мне казалось, со мной говорит проходящий об-
учение святой.
Для Мелиссы это было трудное время испытаний, но
решение простить сдерживало ее горечь и гнев. Оно спас-
ло ее брак, привело Брайанта в чувство и помогло Мелис-
се приблизиться к тому, чтобы уподобиться Иисусу. Поче-
му? Я вспоминаю, как Мелисса однажды сказала: «Я не
премину выбрать сложный путь».
Господь всегда прощает. Такова Его сущность. Он умер
в муках ради оскорблявших Его людей. Никто из них не
может простить естественным образом. Этому надо сно-
ва и снова учиться, даже несмотря на то что этот процесс
может быть мучительным. Если мы отказываемся выбрать
«сложный путь», мы никогда не обретем зрелость.
Я задавал Мелиссе непростые вопросы. Если бы мне
изменила жена, самым трудным делом, на мой взгляд,
было бы восстановить нашу с ней интимную жизнь. А вы
смогли бы забыть то, что сделал ваш супруг или супруга?
Следуя путем прощения, Мелисса говорила о том, что
спустя двадцать пять лет после свадьбы у них с Брайантом
снова начался медовый месяц! Измена мужа причинила ей
сильнейшую боль, это было суровое испытание. Мелис-
са, конечно, не хотела бы вновь пережить подобное, но,
приняв решение простить, она смогла претворить в жизнь
слова Франциска Сальского, которые тот написал ищу-
щей совета обеспокоенной молодой женщине (см. Гла-
ву I): «Супружество, как ничто другое, требует от нас быть
добродетельными и хранить верность. Это непрекращаю-
щееся упражнение в смирении... Из тимьяна, несмотря на
горечь его сока, пчелы производят мед, и в браке вы може-
те вкушать мед благочестивой жизни».
Мелисса узнала настоящий вкус брака. Она обрати-
лась за помощью к Богу, Который извлек духовный мед из
ее испытания.
Я видел, как люди поступают наоборот. Во время одно-
го моего выступления женщина, откровенно рассказавшая
собравшимся о своей борьбе с расстройством пищевого
поведения (после свадьбы она поправилась более чем на
сто фунтов), призналась, что не может простить мужу его
прошлое пристрастие к порнографии. Ее муж был неж-
ным, добрым и понимающим человеком, однако она не
могла проявить сочувствие к мужчине, который использо-
вал фотографии голых женщин, по сути, с той же целью, с
которой она использовала еду. Ее понятные горечь и боль
мешали ей увидеть сходство между ее борьбой и борьбой
ее мужа. Она была настолько поглощена своим собствен-
ным конфликтом, что не могла проявить сочувствие к тому,
у кого тоже был свой конфликт.
Ключ к «учению о товариществе» кроется в понимании
фундаментальной истины: все мы с чем-нибудь боремся, и
у каждого из нас в этой борьбе меньше ста процентов на
успех. Если мы состоим в браке, дело заключается в том,
что наши супруги тоже могут терпеть в борьбе неудачу.
Узнав настоящий вкус брака, мы можем или стать чер-
ствыми, или извлечь из него «мед благочестивой жизни».
Грех неверности — данность нашего падшего мира. Един-
ственный вопрос состоит в том, приблизит нас грех к Богу
или отдалит от самих себя, друг от друга и от нашего Соз-
дателя.
Мы устремимся вперед или мы отступим назад?
X
АК НАУЧИТЬСЯ
СЛУЖИТЬ
Как брак учит нас быть слугами
Итак, вот видать, сколь велика
неволя супружества, коль скоро оно
подчиняет другому даже более сильного!
Действительно, в силу взаимной принудительности
супруги находятся друг у друга в рабстве. И при этом
воздержному нельзя даже освободиться от ярма
(рабства), потому что он должен удовлетворять
невоздержание другого... Вы видите,
как ясно определено супружеское
рабство*.
Амвросий
Сущность христианства отражена в Послании к Филип-
пийцам. В нем Павел убеждает нас ничего не делать «по
любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию по-
читать один другого высшим себя. Не о себе только каждый
заботься, но каждый и о других» (см.: Флп. 2:3—4). Этим
словам апостола трудно следовать в повседневной жизни.
Павел усиливает акценты, призывая нас подражать
Иисусу, Который, «будучи образом Божиим, не почитал
* Перевод А. Вознесенского.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого,
приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по
виду став как человек» (ст. 6—7).
Быть христианином означает добровольно согласиться
стать слугой. Недостаточно просто принять христианское
учение — надо начать поступать таким образом, чтобы
было ясно: нувды других мы ставим выше своих. Нам яв-
ственно запрещают возвеличивать себя ради собственной
славы или комфорта. По мнению Отто Пайпера, в су-
пружеских отношениях мы скорее всего можем научить-
ся быть слугами. В браке, на его взгляд, «супруги готовы
принять на себя ответственность друг за друга»1.
Именно благодаря возможности научиться служению
брак, хотя и труден в духовном плане, но плодоносен. Ко-
гда я сделал Лизе предложение, мне было всего двадцать
два года. Принимая решение стать семейным человеком,
я, по сути, думал только о том, что она должна принести
в наш брак. Лиза выглядела привлекательно, вместе мы
весело проводили время, она, как и я, любила Бога. Я по-
дозреваю, что Лиза размышляла в том же ключе, задавая
себе вопросы: «Сможет этот парень меня обеспечить?
Я нахожу его привлекательным, но будет ли он нашим де-
тям хорошим отцом?»
Это неплохие вопросы, но когда завершается церемо-
ния бракосочетания, вы должны развернуться на 180° и
спросить себя: «Чем я могу служить своему супругу или
супруге?», если, конечно, вы действительно хотите создать
христианский брак.
На протяжении большей части прошлого столетия
множество верующих мужчин всерьез этим вопросом не
задавались. Предполагалось, что жена в одностороннем
порядке во всех смыслах будет служить своему мужу. Не-
смотря на то что теперь наша культура бросает вызов та-
ким представлениям, некоторым мужьям все еще так не-
К а к науч ит ь с я служить
I
навистна мысль о служении своим женам, что они ищут
себе невест-рабынь за пределами Соединенных Штатов.
Компания «Cherry Blossoms» «подкармливает» бед-
ноту Филиппин (где ежегодный доход на душу населения
в 1997 году составил всего 1160 долларов), занимаясь
сватовством американских мужчин старшего возраста и
молодых (иногда совсем юных) филиппинских женщин.
Мужчины платят, чтобы получить каталог «Цветы остро-
вов» с фотографиями и краткими описаниями женщин, а
после вносят дополнительную плату за их адреса.
Мужчины предлагают этим женщинам возможность
уехать из перенаселенных и очень грязных городов, за-
строенных крошечными, как туалетные кабины, домами,
но это «спасение» имеет свою цену. Один жених послал
своей потенциальной невесте напечатанный через один
интервал двухстраничный контракт, в котором, в частно-
сти, было сказано следующее:
Ваша главная задача — служить мне... Ваша вторая
задача — быть образцовой матерью... но это никогда не
должно мешать вам уделять мне должное внимание...
Вы будете вставать приблизительно в шесть часов утра.
После того как вы посетите ванную комнату, почистите
зубы, расчешете волосы и протрете лицо спиртосодержа-
щим лосьоном, вы разбудите детей... Каждый день к мо-
ему возвращению с работы в доме должен быть наведен
образцовый порядок... Вы будете очищать лицо не менее
трех раз вдень... На мои вопросы вы будете отвечать не-
медленно... Каждый раз, когда я буду предлагать вам за-
няться любовью, вы будете с готовностью принимать мое
предложение, то есть отвечать на него согласием2.
Другой мужчина был полон решимости найти самую
отчаявшуюся невесту, чтобы ради переезда в Соеди-
ненные Штаты она была готова на любые сексуальные
СВЯ ЩЕН НЫЙ . БРАК
s/vo •'' ' v /W-.” Л^'
эксперименты. В письме одной заинтересованной женщи-
не он написал: «Есть две молодые особы... которые напи-
сали, что готовы сделать для меня все что угодно... если
только я выберу одну из них и приглашу ее в Соединенные
Штаты. Скажи мне, Вилма, что ты об этом думаешь? Ты
готова выполнить любую мою просьбу?» Далее он описы-
вал определенную сексуальную ласку и говорил: «Я отдам
предпочтение той кандидатке, которая будет готова зани-
маться со мной этим видом секса, как только я этого за-
хочу, и у которой есть в этом навык».
Подобное отношение к женщинам оскорбляет сам дух
христианства и христианского брака. Оно толкает женщин
на пожизненную проституцию: поскольку у мужчин есть
деньги, они хотят купить услуги женщин на всю жизнь, а
не просто на одну ночь. Они рассчитывают получить секс,
но не собираются хоть что-то дать взамен. Возможно, по-
этому нет ничего удивительного в том, что одна молодая
невеста, сосватанная «Cherry Blossoms», жаловалась, что
ее первая брачная ночь была похожа на изнасилование.
Хотя феминистское движение способствовало появ-
лению ужасных в нравственном плане вещей, например
легализованных и в значительной степени неконтролиру-
емых абортов, абсурдного игнорирования традиционных
половых ролей, все же мнение о том, что мужья не долж-
ны относиться к женам, как к рабыням, — осмелюсь ли
я это сказать? — было праведным. К сожалению, вместо
того чтобы призвать мужчин и женщин служить друг дру-
гу, женщин слишком часто призывают заботиться о самих
себе и быть такими же эгоцентричными, как мужчины.
Гэри и Бетси Рикуччи бросают вызов этому распростра-
ненному подходу:
Вопреки популярному мнению, женщина не была соз-
дана только для того, чтобы заботиться о самой себе. (Это
касается и мужчин!) Она была создана, чтобы помогать
и воспитывать. Смириться с этим предназначением не-
легко. Мы склонны ощетиниваться и думать: «Должно
же быть нечто более существенное, чем это!» Какая
домохозяйка после пятидесятой за неделю загрузки сти-
ральной машины или стоя перед полной грязной посуды
раковиной не задавалась вопросом: «Есть ли хоть что-то
значительное в том, что я делаю?» В глазах Бога нет ниче-
го более значительного, чем служение. Путь к истинному
величию лежит через служение людям.
Жажда власти и признания естественна для человека.
Служение сверхъестественно. Сегодня так много жен-
щин упускают из виду сверхъестественное, потому что
зациклены на поиске значительного. Как ни странно, чем
больше они его ищут, тем меньше удовлетворения испы-
тывают. Почему? Потому что значительное состоит в том,
чтобы отдавать свою жизнь другим, а не в эгоистичных
попытках найти личное счастье3.
В ОСНОВЕ СЛУЖЕНИЯ ЛЕЖИТ ЖЕРТВЕННОСТЬ
Хотя сейчас модно говорить о неэффективности препо-
давания в современных семинариях, у меня сложилось со-
вершенно другое мнение об учебном процессе в Риджент-
колледже (Ванкувер, Британская Колумбия). Работая в
нем, я многое переосмыслил, в том числе свое отношение
к жене.
Помню семестр, когда я работал ассистентом препо-
давателя Гордона Фи. Он и его жена пригласили к себе на
десерт нескольких семинаристов и их жен. Лиза тогда была
беременна нашим первым ребенком, и это было видно.
Слушая лекции доктора Фи, я учился тому, как писать про-
поведи, которые трогали бы людей до глубины души. Бла-
годаря его комментариям к Писанию мне открылись но-
вые грани в Первом послании к Коринфянам. Кроме того,
я также узнал нечто новое о том, что значит быть мужем.
Когда Лиза вошла в гостиную супругов Фи, хозяин дома
буквально подпрыгнул на месте.
— Проходите сюда, — сказал он. — Вам нужен самый
мягкий стул.
Он говорил с искренней заботой в голосе. Мою жену
такое внимание немало удивило, но она взяла стул и села.
Я сел около нее. К своему смущению, я заметил, что док-
тор Фи продолжает стоять.
— Может быть, предложить вам подушку? — спро-
сил он.
— Нет, спасибо. Все хорошо, — ответила Лиза.
— Как насчет стакана воды? Вы хотите пить?
— Это было бы прекрасно, — осмелев, сказала моя
жена.
Доктор Фи ушел на кухню и вернулся с полным стака-
ном воды.
— Достаточно ли теплая? — спросил он. — Вам тепло
или холодно? Может быть, вам будет удобнее сидеть, если
вы приподнимете ноги?
Лиза к этому времени уже пылала от смущения, я же
был просто раздавлен. Я никогда не служил своей жене
так, как служил ей мой профессор. В тот момент, когда я
увидел его понимание другого человека, готовность соз-
дать ему комфорт и полностью отдать себя в его распоря-
жение, у меня, честно говоря, открылись глаза. Я увидел
готового служить мужчину и осознал, что мне предстоит
длинный путь, прежде чем я стану зрелым мужем.
Тогда урок мне преподал профессор колледжа. Еще
больше я огорчился, когда обнаружил, что меня как со-
вершенствующегося в умении служить мужа обошел про-
фессиональный футболист.
Крис Спилман — игрок Национальной футбольной
лиги, введенный в Зал славы, четыре раза был назван луч-
шим игроком на своей позиции (лайнбэккер). В течение
Как научиться служить
Ш з«ШЖ
двадцати шести из своих тридцати трех лет он играл в аме-
риканский футбол. Он из тех игроков, которые получают
удовольствие от матча и готовы совершить абсурдный по-
ступок ради подготовки к соревнованию. Например, перед
матчем на стадионе «Rich» в Буффало, где зимой очень
холодно, он спал полуобнаженным под работающим кон-
диционером, чтобы закалиться и таким образом подгото-
виться к игре в морозную погоду.
В 1983 году, когда Крису было всего семнадцать лет, он
встретил свою будущую жену Стефани. Шесть лет спустя,
в 1989 году, они поженились. Стефани была очень краси-
вой — прежде чем стать мамой «на полную ставку», она
работала моделью. Они с Крисом создали крепкий плодо-
носный брак.
Спилмен много лет играл за «Detroit Lions», а потом в
1996 году подписал контракт с «Buffalo Bills», но 1997 год
принес им множество испытаний. В июле, когда началась
предсезонная подготовка команд, доктор произнес слова,
которых больше всего боятся супружеские пары: рак мо-
лочной железы. Красавица Стефани решилась на ампута-
цию молочной железы, после чего в течение шести недель
проходила курс химиотерапии, в ходе которого потеряла
волосы.
У Спилменов было двое детей (обоим в то время было
меньше пяти лет), и Крис отдавал себе отчет в том, что хи-
миотерапия отнимет у Стефани много, если не все силы.
Он должен был принять решение. «Это стало моим испы-
танием, — сказал Крис в интервью журналу “People”. —
Более того, это был решающий момент в моей жизни»4.
В знак солидарности с женой Крис побрился под ноль,
но важнее было то, что он ушел из футбола — не навсегда,
на год, — пока Стефани снова не встанет на ноги.
«[Жена] всегда поддерживала меня на все сто процен-
тов, — объяснял Крис. — Я был обязан платить ей тем же».
14 Зак. 555
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Стефани не хотела, чтобы ее муж шел на такие жертвы.
«Я никогда не плакала из-за рака, из-за того, какую боль
он мне причинял, — признавалась она. — Я плакала из-за
того, как он отразился на жизни Криса».
Теперь, вместо того чтобы смотреть записи матчей и
встречаться с тренерами, Крис рано вставал, чтобы на-
кормить детей (он выяснил, что его старший терпеть не
может, когда на его тарелке соприкасаются разные про-
дукты). Потом, приблизительно через час или чуть позже,
он будил Стефани, потому что уже был готов ее завтрак.
Затем Крис загружал стиральную машину, развозил по
спортивным секциям детей и проверял, приняла ли его
жена лекарства.
Я понятия не имею, верит ли Крис в Бога, но ясно, что
он понял смысл жертвенного служения своей жене. Так
или иначе, он научился тому, к чему в Послании к Ефеся-
нам мужей призывает Павел (см.: Еф. 5:25). Он говорит
им, что они должны любить своих жен так же, как Хри-
стос возлюбил Церковь, и разъясняет, каким образом
Христос проявил Свою к ней любовь: Он отдал за нее
жизнь.
В интервью журналу «GQ» Крис сказал: «В течение
десяти лет все в нашей жизни крутилось вокруг меня.
Моя карьера всегда была на первом месте. Стефани
жертвовала всем и безоговорочно меня во всем поддер-
живала... Каким бы я был мужем, если бы не отказался от
всего ради Стефани, когда она заболела? Разве я хотел,
чтобы за руку Стефани, когда она страдала от боли, дер-
жала ее сестра, потому что меня не было рядом? Разве я
хотел, чтобы в больнице со Стефани, когда ей вводили в
вену эти ужасные лекарства, сидела ее мать, а не я? Не
я ли хотел всегда быть рядом с ней?.. Она — моя семья.
Я несу за нее ответственность. Заботиться о ней — моя
обязанность»5.
В серии аудиокассет «Согласно замыслу» Чарлз Мэхо-
ни просит мужчин помнить о жертвенности. Он подчерки-
вает, что жертва не будет считаться жертвой, если прине-
сение ее ничего вам не стоит. Потом он задает волнующий,
но, боюсь, повисающий в воздухе вопрос: «Господа, что вы
каждый день делаете для своих жен? В чем проявляется
ваше жертвенное им служение? Чем вы жертвуете ради
них?»6
В своем «фирменном» стиле Чарлз формулирует убеж-
дение, основанное на благодати. «Использую ли я бла-
гочестие своей жены в корыстных целях, — спрашивает
ощ — или я стремлюсь подражать Тому, Кто отдал за меня
Свою жизнь?»
Дабы показать на практике, как «работают» его сло-
ва, Чарлз объясняет, что лично для него «принести жерт-
ву» — это вечером обсудить с женой детали какого-нибудь
прошлого дела. «Когда день закончен, я не хочу пережи-
вать его вновь, — признается он, — что, конечно, с моей
стороны эгоистично... [Мое молчание] не удовлетворяет
потребности моей жены, не способствует установлению
между нами близости».
Мой друг доктор Кевин Леман любит говорить, что ему
уже удалось встретить мужчину, который после долгого
рабочего дня думает: «В чем я действительно прямо сейчас
нуждаюсь, так это в сорокапятиминутном разговоре с же-
ной». Готовность мужчины участвовать в таком разговоре
принесет ему много пользы в духовном плане именно по-
тому, что участие в нем стоит ему усилий. Это учит его идти
на жертвы.
В 1998 году меня попросили выступить на университет-
ском семинаре с докладом на тему «Иисус: Освободитель
женщин или Женофоб?». По мнению студентов, самыми
шокирующими в моем докладе были слова о «взаимном
подчинении» людей. Некоторые студенты были настолько
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
поглощены тем, чтобы «заботиться о самих себе, пресле-
довать свои собственные цели, быть номером один для са-
мих себя», что мысль о подчинении кому-то была для них
абсолютна неприемлема. Слова «жертва» и «отношения»
в их представлении просто не могли стоять в одном ряду.
Назидание Павла шокирует наших современников.
В браке создается ситуация, в которой наше желание,
чтобы нам служили и о нас заботились, может быть заме-
нено более благородным желанием служить людям и за-
ботиться о них, даже идти ради них на жертвы. Это при-
зыв и к мужьям, и к женам. Красота брака — это то, что
противостоит нашему эгоизму и требует нашего служения
двадцать четыре часа в сутки. Когда мы сильно устали, ко-
гда наши силы истощены и нам жалко самих себя сильнее,
чем когда-либо другого, у нас есть возможность противо-
стать этой жалости к себе и продолжать служить нашему
помощнику.
ОТЛИЧИЯ ХРИСТИАНСКОГО БРАКА
Именно представление о жертвенном служении помо-
жет нам возродить в супружестве духовность. Дитрих Бон-
хёффер писал, что «христианский брак отличают благочи-
ние и самоотречение... Поэтому христианство не умаляет
значение брака, а освящает его»7.
Брачные отношения — это область, с которой тради-
ционная христианская духовность связана слабо. В тече-
ние многих столетий понятие христианской духовности
ассоциировалось исключительно с понятием «духовности
девства», что, по мнению Мэри Энн Макферсон Оливер,
было «неполноценно и в некоторых случаях даже пагубно,
особенно для супружеских пар». Она определяет «духов-
ность девства» как «религиозный образ жизни, из кото-
рого полностью исключены сексуальные отношения, при
Как науч и т ь с я с луж и т ь
котором человек несет ответственность только за самого
себя и идеал которого заключается в ценности не привя-
занного к кому-либо человека»8.
Хотя мнение Оливер кому-то может показаться рез-
ким — многие монахи и монахини были благородны и
добры и относились к людям с подлинным сострадани-
ем, — но не кажется ли вам, что так ярко проявляюща-
яся сосредоточенность человека на самом себе противо-
положна учению Христа о необходимости направлять свои
усилия на удовлетворение нужд других людей? Достойно
похвалы, когда кто-то решает посвятить себя служению
одному только Богу, но неужели решение посвятить себя
не только Ему, но и какому-то человеку, воспитывать с ним
детей, которые, когда вырастут, тоже будут любить Бога,
какого-то человека и своих детей и им служить, — менее
достойное решение?
Возможно, этим вопросом долго не задавались потому,
что большинство людей вступают в брак без всякого наме-
рения служить своему супругу или супруге. Брачные отно-
шения отмечены эгоизмом, ведь мы женимся или выходим
замуж из весьма эгоистичных соображений, однако я хочу
показать, что в супружестве, как ни в чем другом, мы, хри-
стиане, можем проявить самоотверженность.
Чтобы полностью освятить брачные отношения, мы
должны подражать Христу, Который ежедневно жил со-
гласно принципам жертвенного служения. Так же как
Христос отдал за нас Свою жизнь, мы должны отдать свои
жизни людям.
Кэтлин и Томас Харт обратились к сокрытому в супру-
жестве «таинству Пасхи» — моменту смерти и воскреше-
ния. Каждый день мы должны умирать для себя, то есть
совершенствоваться в служении. Каждый день нас при-
зывают принимать образ страдающего на кресте Христа, а
потом вдохновляться Его воскресением. Мы умираем для
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
своих ожиданий, требований и страхов. Мы учимся слу-
жить, идти на компромисс и быть смелыми.
Когда христиане предлагают руку и сердце, они делают
предложение, а не выдвигают требование. Вместо во-
проса «Ты сделаешь это для меня?» они задают противо-
положный ему вопрос: «Ты примешь то, что я хочу тебе
дать?»
Если относиться к браку с учетом всего сказанного, ни
один из супругов не будет разочарован, поскольку оба бу-
дут сосредоточены на том, чтобы хорошо справляться со
своей обязанностью служить друг другу.
НЕ ИЩИТЕ сДОСТОЙНОГО»
Важно помнить, что служить людям — наша обязан-
ность перед Господом. Я давно осознал, что мое призва-
ние — служить Богу через служение людям независимо от
того, достойны они того, чтобы им служили, или нет. В те-
чение многих лет я работал в миссии, которая занималась
проблемами переживающих трудную беременность жен-
щин. Работа осложнялась существованием такого вопро-
са (по крайней мере, им задавались некоторые люди): «Не
пожинают ли эти женщины то, что посеяли, и если да, то
почему тогда им должны помогать?»
Безусловно, многие люди находятся в отчаянье из-за
своих ошибочных решений или порочных поступков. Но
Иоанн смотрел на это обстоятельство с другой точки зре-
ния: «...кто имеет достаток в мире, но, видя брата своего в
нужде, затворяет от него сердце свое, — как пребывает в
том любовь Божия?» (1 Ин. 3:17). Иоанн ни слова не го-
ворит о безгрешности брата. Он прямолинеен: наши обя-
зательства определяются потребностями окружающих.
Это вопрос Божьей любви, а не человеческого суждения
или оценки.
Как н ayч и т ь с я служ и т ъ
Я помогаю людям, поскольку Бог меня возлюбил и
призвал возлюбить окружающих — не потому, что они до-
стойны любви, и не потому, что в конце концов они будут
мне за нее благодарны. Судить об их ценности и о том, чего
они достойны, должен не я (даже не представляю, как бы
я мог это делать). Моя задача — любить Бога, проявляя
любовь к людям.
Бог всегда достоин того, чтобы Ему повиновались и
служили, поэтому, когда я кому-то служу из повиновения
Богу, человек, которому я служу, не обязательно должен
быть этого достоин — он извлекает выгоду из того, чем я
обязан Богу, Конечно, это положение трудно реализовать
в браке, где так многочисленны требования и ожидания, но
я стараюсь помнить: Бог всегда достоин того, чтобы Ему
повиновались и служили, и Он призывает меня служить
моей жене, поэтому независимо от того, как в какой-то
конкретный момент времени она ко мне относится, я при-
зван вести себя как слуга.
Один поступок Иисуса заставил меня всерьез призаду-
маться. Ни один из Его учеников не заслуживал того, чтобы
на Последней вечере были умыты его ноги — все они че-
рез несколько часов отреклись от Учителя, — тем не менее
Иисус умыл им ноги (см.: Ин. 13:1 — 17). Он умыл ноги даже
Иуде, который всего через несколько часов Его предал.
Бог говорит, что мы должны любить не только тех, кто
этого достоин, и служить не только тем, кто служит нам.
Если вы состоите в браке с односторонним движением, и
чувствуете, что даете-даете и ничего не получаете взамен,
знайте — душой я с вами. Вы можете извлечь из ситуации
пользу, еще больше уподобляясь Христу. Вспомните, что
в данных обстоятельствах вы можете стремительно духов-
но расти. Если суть христианства — служение, то любая
ситуация, в которой формируется дух слуги, ценна, даже
брак с односторонним движением.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
iW' ♦;' - W/ ''-Ж'' , ''''-Ж' fll
Мы нуждаемся не только в том, чтобы принять трудную
истину, — в христианском служении заключена красота
духа.
ДУХ СЛУЖЕНИЯ
Жить согласно библейскому учению трудно в том числе
и потому, что в Писании предпочтение отдается внутрен-
нему миру человеку, а не его поступкам. Иисус сказал, что
мы можем поступить правильно (например, подать мило-
стыню) из неправильных побуждений (чтобы покрасовать-
ся перед людьми), но тогда мы потеряем награду (см.: Мф.
6:1 —4). Без сомнения, мы можем нести служение по лож-
ным мотивам.
Возможно, один из супругов может оказать услугу дру-
гому, желая доказать свое превосходство: «Сильные лич-
ности испытывают искушение взять на себя всю ответст-
венность за свой брак. Вместо того чтобы попросить суп-
руга или супругу внести свой вклад в брачные отношения,
они предпочитают все делать самостоятельно... Хотя мо-
жет показаться, что человек идет на самопожертвование,
на самом деле он одержим желанием доминировать»9.
Служить — значит в том числе позволять супругу или
супруге делать что-либо в ответ, если, конечно, они готовы
это делать. Другими словами, служить — значит не просто
умыть чьи-то ноги, служить — значит время от времени
позволять своим ногам быть умытыми.
Другой аспект истинного служения состоит в том, что
его необходимо нести с желанием. Если служат с жало-
бами и недовольством, это не христианское служение.
У меня есть привычка, от которой, по моему убеждению,
придет в отчаянье 95% читающих эту книгу женщин. Мне
нравится смотреть фильмы также, как я читаю книги: вме-
сто того чтобы за раз просмотреть двухчасовый фильм, я
растягиваю его на два или три вечера. Сначала я смотрю
первые полчаса, чтобы познакомиться с героями, потом
вторые сорок пять минут, чтобы разобраться в сюжете, и
наконец последние тридцать минут, чтобы узнать развязку.
Это дает мне время, чтобы подумать о фильме и по воз-
можности рано лечь спать, потому что мне нравится рано
просыпаться и начинать работать.
В выходные я взял в прокате очередной фильм и решил
его смотреть в таком режиме — первую часть в субботу,
а вторую — в воскресенье вечером. Но в воскресенье я
добрался до него уже очень поздним вечером (по крайней
мере, это было поздно для меня!), поэтому решил все же
идти спать и досмотреть фильм в понедельник.
— Я почти закончила гладить белье, — сказала
Лиза. — Останься и еще немного посмотри со мной фильм.
Я согласился и минут пятнадцать смотрел фильм. Лиза
так и не закончила свою глажку.
— Я собираюсь идти спать, — повторил я. — Ты мо-
жешь досмотреть фильм одна, а я просто перемотаю его на
то место, на котором закончил смотреть. Если я сейчас не
лягу спать, завтра утром я буду на тебя сердиться.
Формально, если бы я хотел служить Лизе, то не лег бы
спать, пока она недоделает свою работу, но я знаю преде-
лы своих возможностей, и если мое служение оскверняет-
ся гневом, значит, я не служу Богу. Истинное христианское
служение несут по доброй воле и с радостью.
Я учился не только служить своей жене, но и обладать
духом служения. Если я служу Лизе с раздражением, каж-
дый раз ворча, когда ради нее мне пришлось пошевелить
пальцем, я демонстрирую гордый ложномученический дух,
не имеющий никакого отношение к Иисусу Христу.
Снова и снова я представляю себе тот день, когда Иисус
умыл Иуде ноги. Как вы думаете, был ли Он намеренно
грубоват, когда очищал Иуде пальцы? Как вы думаете,
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
может быть, Он стукнул Иуду по лодыжке, чтобы дать ему
понять: Он знает о том, что произойдет?
Я так не думаю.
Широкие возможности служения в браке дают супру-
гам пищу для размышлений, какие обязанности каждый
из них будет нести и как они оба будут служить друг другу.
Более чем за пятнадцать лет брака мы с Лизой принорови-
лись друг к другу и теперь похожи на старую пару джинсов.
Когда мы возвращаемся из поездки, Лиза всегда проверяет
сообщения на автоответчике, а я разгружаю автомобиль.
Лиза очень не любит заправлять машину, поэтому перед
деловой поездкой я проверяю, полон ли бензобак, и если
Лиза знает, что я скоро вернусь домой, она не заезжает на
автозаправку, пока в бензобаке не останутся только пары
горючего.
Я на нее за это не злюсь, а Лиза не злится на меня за
то, что, когда она смотрит фильм и при этом гладит горы
белья, я в это время валяюсь на диване, как самый насто-
ящий лентяй.
Мы с женой хотим подражать Христу не только в по-
ступках — мы с ней хотим смоделировать дух Христа и
Его отношение к служению. Есть время, когда служите
вы, и время, когда служат вам.
Красота этого решения состоит в том, что и я, и Лиза
зависим от Господа, а недруг от друга. Если Лиза по отно-
шению ко мне верно несет служение, а я пребываю в дур-
ном расположении духа и точно не стараюсь ей показать,
как высоко я ее ценю, она все равно получает от Бога при-
знание и испытывает чувство удовлетворения. Она радует-
ся от понимания того, что Создатель ею доволен.
Нести служение — значит быть духовно очень силь-
ным. Это значит, что вы свободны от мелочных требова-
ний и обид, которые разрушают жизнь и наполняют сердце
горечью, эгоизмом и жалостью к себе.
Вы испытаете истинную радость, если от чистого серд-
ца будете служить друг другу.
ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ... И ВРЕМЯ
Служение супруге значит намного больше, чем просто
помощь ей в мытье посуды или освобождение ее на вечер
от обязанности присматривать за детьми. Дух служения
раскрашивает яркими красками каждый аспект брака,
включая то, как мы тратим деньги и время. Дэн Аллендер
и Тремпер Лонгман говорят на эту тему так хорошо, что я
позволю себе привести большую цитату из их труда:
Деньги — это власть. Чаще всего проблема заклю-
чается не в наличии денег, а в обладании властью. Бит-
вы ведут не из-за того, кто больше достоин доверия, и не
из-за того, кто больше жертвует своими интересами ради
чужих, а из-за того, кто контролирует большую часть не-
обходимых для решения семейных проблем денежных
средств.
Время также становится предметом ссор. Должна ли
работающая жена требовать, чтобы ее муж заботился о
детях после того, как он приходит с работы домой? Много
ли времени он проводит с коллегами и не пренебрегает ли
он при этом женой?
Ссоры из-за денег и времени отодвигают на задний
план более серьезный вопрос: готовы ли мы идти на жерт-
вы ради пользы и славы ближнего? Такие ссоры обычно
подразумевают, что человек требует права устанавливать
свои правила и распоряжаться чужими ресурсами по сво-
ему усмотрению, а не служить своему супругу или супру-
ге. Обычная ссора из-за того, кто должен забрать детей
из школы, разгорается именно потому, что супруги хотят
выяснить, чье время более ценно, чья работа тяжелее и
кого в семье ставят выше или ниже. Распределять ответ-
ственность и меняться обязанностями по дому в принципе
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
правильно, но возникающие ссоры зачастую свидетель-
ствуют о борьбе за более существенные вещи, чем повсе-
дневные пустяки10.
В следующий раз, когда вы будете спорить со своим
супругом или супругой из-за денег и времени, сделайте
паузу и напомните себе, что в данный момент вы прохо-
дите испытание на то, по силам ли вам уподобиться Хри-
сту. Будьте готовы честно задать себе вопрос: «Я погряз в
мелочной борьбе за власть или я использую неприятную
жизненную ситуацию, чтобы изменить свою упрямую на-
туру и научиться служить людям?»
Как муж и жена распоряжаются своими деньгами и вре-
менем? Они используют их для служения интересам друг
друга или для того, чтобы друг другом управлять? Ценят ли
они друг друга, стремятся ли в первую очередь друг друга
понять, отказываясь от мысли, что собственные цели, вре-
мя и потребности важнее всего?
Мир увидел драматическую картину жадности, когда
в 1998-м и 1999 годах Национальная баскетбольная ас-
социация переживала трудные времена, споря по поводу
того, как поделить два миллиарда долларов дохода. Веро-
ятно, выдумаете, что два миллиарда долларов делить при-
ятно и что такая ошеломляющая сумма (к которой было
допущено относительно немного людей) способствует
созданию атмосферы разумности и великодушия? Так вот:
дело обстоит как раз наоборот. Эта ситуация была отмече-
на злобой, осуждением, горькими взаимными обвинения-
ми и личными нападками деливших деньги людей.
Я видел те же самые злобу и гнев, когда муж и жена де-
лили $ 35 000, $ 50 000 и $ 100 000. Значение имеет не сум-
ма, а настрой, с которым делят и тратят деньги. Суть дела за-
ключается в том, что в процессе обращения с деньгами вы-
являются основные мотивы, приоритеты и ожидания людей.
К а к н аучи т ь с я сл уж и ть
?' : W/ 1& ж/;яв/22* -
Как я могу потратить деньги, чтобы показать жене, что
хочу ей служить? Надо помнить о том, что как христианин
я испытываю чувство наибольшего удовлетворения, когда
использую все что имею — в том числе деньги и время —
для служения людям, и в первую очередь своей жене. Со-
гласившись с этим положением, я отвергаю любую мелоч-
ную борьбу за власть. Если я оскорбляю жену, указывая
ей, насколько я важен для материального благополучия
нашей семьи, или если она указывает мне, насколько я
беспомощен в выполнении определенной работы по дому,
мы не просто унижаем друг друга — мы унижаем самих
себя. Мы разрушаем понятие христианского брака, отри-
цая тот факт, что каждый член Христова Тела имеет свое
предназначение в нем (см.: 1 Кор. 12:14—31).
Наши небольшие жертвы не всегда будут вознаграж-
дены и даже замечены — именно поэтому с течением вре-
мени их всё труднее приносить. Но если мы будем беречь
сердца от горечи и негодования, наш Небесный Отец убе-
дит нас в том, что идти на жертвы стоит, и покажет нам,
какое большое значение они имеют.
Дух служения влияет на способ, которым мы тратим
деньги и время, но он же затрагивает способ, которым
мы сексуально касаемся наших супругов или супруг. На
супружеском ложе тоже испытывается наша способность
служить.
НЕОГРАНИЧЕННАЯ ВЛАСТЬ РАЗВРАЩАЕТ...
ИЛИ ПОМОГАЕТ СЛУЖЕНИЮ?
Легенду гольфа Гэри Плейера однажды спросили, как
бы он поступил, если вынужден был бы выбрать между
своей женой Вивьен, на которой был женат в течение
сорока двух лет, и любимым гольф-клубом. Без колеба-
ния Плейер ответил: «Безусловно, я бы по ней скучал...»
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
'Ж
Вернувшись в отель, Плейер нашел на кровати заверну-
тую в прозрачный пеньюар свою любимую длинную клюш-
ку для гольфа.
Сексуальное желание обладает огромной властью.
Супруг-христианин может законно наслаждаться интим-
ной близостью только в условиях брака, причем его суп-
руга должна быть заинтересована в сохранении романти-
ческих отношений. Именно поэтому манипуляции и отвер-
жение — частые посетители супружеской спальни. Лю-
бой отказ в сексуальной сфере — это абсолютный отказ,
потому что ни у одного из супругов нет другого законного
способа удовлетворить свои сексуальные потребности.
(Однако возложение непомерного сексуального бремени
на своего супруга или супругу, чтобы удовлетворить свои
неудовлетворенные потребности, тоже можно считать по-
рочным использованием власти.)
Старая пословица «Власть развращает, а абсолютная
власть развращает абсолютно» особенно верна в отно-
шении брака. В человеческом мире немногое может срав-
ниться по силе влияния с неограниченной властью полово-
го влечения. Когда я в плохом настроении, но знаю, что моя
жена «пылает», я иногда злонамеренно проявляю равно-
душие. Это постыдная демонстрация власти: «У меня есть
то, чего ты хочешь, но ты все равно это не получишь, вот
так-то!» Это форма гитлеризма — использовать власть,
чтобы ненавидеть, презирать и разрушать.
Противоположный пример — пример надлежащего
применения власти — нам подает Иисус в Свой последний
на земле вечер. В 3-м стихе 13-й главы Евангелия от Иоан-
на апостол говорит, что «Иисус, зная, что Отец все отдал
в руки Его», вместо того чтобы действовать, как злобный
тиран, встает из-за стола и умывает ученикам ноги. Вместо
того чтобы дуться, отчитывать или злорадствовать, Иисус
употребил власть, чтобы служить.
Как научиться служить
Духовная красота сексуальности заключается в духе
служения, в любящей готовности удовлетворить физиче-
ские потребности и желания своего супруга или супруги.
Духовная ценность сексуальности в христианской системе
ценностей состоит в том, чтобы отдавать. Когда у нас есть
власть над людьми и мы надлежащим образом — ответ-
ственно и доброжелательно — используем эту власть, мы
растем во Христе, в известной мере Ему уподобляемся и
доказываем другим и себе, что наше предназначение —
любить Бога и служить людям.
Становятся ли интимные отношения супругов предме-
том ссор или областью служения, в значительной степени
зависит от их самоотверженности, поэтому интимные от-
ношения предоставляют христианам прекрасную возмож-
ность испытать себя в реальном мире. Не будет преувели-
чением сказать, что наше истинное духовное начало лучше
всего демонстрируется в половых отношениях.
Если интимная близость теряет духовную составляю-
щую, то из нее исчезает элемент взаимности. Одна из труд-
ностей полового влечения в подростковом возрасте — так
же, как зависимость от порнографической продукции, —
заключается в том, что сексуальное желание отделено от
понятия «давать». Подросток сосредотачивает свое вни-
мание на том, чтобы самому пережить приятные ощуще-
ния, принять что-либо от партнера, постараться прикос-
нуться к тайне — одним словом, попытаться получить,
а не дать.
Очень легко и в то же время смертельно опасно для *
духовного роста пойти в данном случае коротким путем.
Интимная близость предоставляет нам возможность уни-
кальным образом служить своему супругу или супруге, тем
не менее секс чаще всего используют, чтобы требовать,
принуждать, стыдить, причинять боль — одним словом,
брать.
Честно ответьте на следующие вопросы: секс — это то,
что я даю своему супругу или супруге, или то, в чем я ему
отказываю? Я требую секса или предлагаю его? Для меня
секс — это инструмент манипуляции или способ выраже-
ния великодушной любви? Если бы Бог судил меня только
по моему половому поведению, то кем я бы считался: зре-
лым христианином или почти что язычником?
Технике секса посвящено много книг, и, на мой взгляд,
они тоже нужны, но истинная трудность интимных отно-
шений скрыта в духовном «мастерстве». Не так-то лег-
ко оберегать здоровую и лишенную эгоизма сексуальную
жизнь, обеспечивающую почву для удивительного духов-
ного роста!
Лишенный акцента на служении, секс становится про-
тивоположностью аскетичного, контролируемого и упоря-
доченного образа жизни, но в контексте учения о служении
интимная близость помогает достигнуть вершины духовной
зрелости, если даже в таком сильном земном удовольствии
человек решает служить, а не предъявлять свои требова-
ния, эксплуатировать или совершать насилие. Католиче-
ский философ Дик Вестли считал: «...интимная близость,
если речь идет о работе духа и проявлении любви, явля-
ется антитезой потаканию своим желаниям. Это вершина
аскетизма»11.
Разве это не потрясающе, что, по Божьему замыслу, не-
что столь земное, как финансовые неурядицы или половое
влечение, вынуждает нас расти духовно? Учась в интимных
отношениях давать, вместо того чтобы брать, уменьшать
количество собственных требований и внимательнее отно-
ситься к желаниям своего супруга или супруги, вы пожне-
те богатый урожай в духовной жизни, потому что станете
более самоотверженными. Вы уподобитесь Иисусу Христу
и поймете суть служения, к которому вы призваны как хри-
стианин.
Как научить с я служить
<7 >' / < V . >ЛЛ'Л ’ ' ' 7 7'223
Прекрасно, когда муж и жена наслаждаются богатыми,
полными смысла и даже захватывающими сексуальными
отношениями, и нет ничего неправильного в том, чтобы
создание таких отношений стало одной из ваших целей.
Но у вас должна быть другая, более высокая цель: стать
зрелым христианином. Используйте брачное ложе, чтобы
понять, как, отрекаясь от себя, служить, и тогда вы извле-
чете для себя богатую духовную выгоду.
Тот же мотив может раскрасить все аспекты вашей
брачной жизни. Обязанности по дому, общение, время,
деньги — встретьте связанные с ними проблемы с жела-
нием овладеть благим умением давать. Просите, чтобы Бог
выкорчевал ваш эгоизм и научил вас быть нежным, про-
щающим, добрым и великодушным.
Уподобление Христу — суть христианства, но ни один
из нас не может утверждать, что в совершенстве овладел
искусством служения и тем самым уподобился Христу.
Наши браки каждый день предоставляют нам возмож-
ность продвинуться в этом направлении.
15 Зак. 555
XI
(0 ВЯТЫЕ
изтиюти и крови
Как интимная близость в браке
ПОМОГАЕТ НАМ ПОСТИЧЬ СУЩНОСТЬ БОГА
Как и всё по-настоящему
таинственное, любовь глубоко и по праву
внедрена в нас самих и в наш мир.
Кэтрин Энн Портер
Наши тела — подарок
любящего Создателя — не препятствие
для благодати. Если мы согласимся с этим
утверждением, нам откроются новые стороны
сущности Бога даже в столь неоднозначном
восхищении нашей сексуальностью.
Эвелин и Джеймс Уайтхед
Мы находим Бога в соединении наших тел,
а не только в тоске наших душ.
Эвелин и Джеймс Уайтхед
Я тогда учился в средней школе. Как-то раз ко мне по-
дошел мой лучший друг и сказал:
— Нет, ты не хочешь это делать.
— О чем ты говоришь? — спросил я, направляясь к
группе приятелей, и на виду у всех толкнул его.
— Это не для тебя.
Позже я узнал, что мой друг пытался удержать меня
от чтения книги, которая «гуляла» по нашей школе. Она
была о сексе, причем с картинками, и загнутые уголки
страниц говорили о том, как быстро ее прятали в ящики
комода и под матрацы во многих «оккупированных» под-
ростками домах.
Большинство людей узнают о сексе постыдным обра-
зом. Зачастую в мир интимных отношений мы попадаем
преждевременно, рассматривая «грязные» картинки или
подвергнувшись сексуальному злоупотреблению со сторо-
ны старших. Следовательно, большинство людей должны
преодолеть глубоко укоренившееся в них связанное с сек-
сом чувство тревоги. Многие христиане не рассматривают
интимную близость как дар, за который надо благодарить,
а страдают от сознания своей вины за несомое ими бремя.
Естественно, им сложно поверить, что путем к святости
может быть то, что так глубоко связано с чувством вины.
Частично наше чувство вины, которое психолог Уил-
лард Гейлин называет «стражем нашего благочестия»1,
оправданно. Если мы не исполняем совершенную Божью
волю, мы должны чувствовать себя виновными. Однако
зачастую мы испытываем ложное чувство вины, и при этом
оно не всегда исчезает, даже если для него нет оснований.
Несмотря на неловкость, с которой мы говорим о сек-
суальности, большинство состоящих в браке христиан зна-
ют, что в интимной близости можно пережить моменты со-
причастности Высшей силе — короткие, подобные закату,
проблески вечности. Испытывая экстаз, мы ловим тень
удивительной духовной истины.
Мы оказываемся в замешательстве, потому что секс
зачастую связан и с лучшими, и с худшими моментами на-
шей жизни. Хотя половое влечение порой приводит к си-
туациям, которых мы стыдимся больше всего на свете, в
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
< '' \ ;>~Л - X S Хг
то же время благодаря ему мы как никогда можем ощутить
всю полноту жизни.
В этой главе я хочу пройти мимо связанного с сексом,
которым занимаются вне защитных стен добродетели,
стыда и исследовать, каким образом это плотское удо-
вольствие может обострить нашу духовную чувственность.
Если в интимной близости мы лицом к липу оказываемся
с Богом и друг с другом, то жизненно важно исследовать
ее с христианской точки зрения. В данном случае духов-
ное начало служит нам двояко: оно говорит нам о благости
сексуальных отношений и в то же время напоминает, что
есть вещи более важные, чем секс. Мы можем получать
удовольствие, не делая из него идола, и понимать, что по-
ловое влечение, безусловно, наполняющее нашу жизнь
красками, все же не может напитать наши души.
Институт брака приобретает первостепенное значение,
если положительно отнестись к интимным отношениям —
как к зеркалу нашего страстного желания приблизиться к
Богу. Если интимную близость рассматривать только в
контексте брака — освящая ее так, как это было за-
думано Господом, — то аналогия между ней и путем к Богу
не покажется нам надуманной. Безусловно, в супружестве
злоупотребляют сексом, но давайте отложим на потом об-
суждение этого момента. Вспомните, о чем мы говорили
ранее: в интимной сфере супруги должны служить друг
другу, и их готовность это делать отражает их готовность
служить Богу, поэтому способность извлекать духовную
пользу из сексуальности имеет большой смысл.
Итак, постарайтесь откинуть боль, стыд, страх и чув-
ство вины, которые связаны у вас с половым влечением
из-за того, что вы, возможно, испытали вне супружеских
отношений. Гомосексуализм, добрачный секс, мастурба-
ция, порнография — все это не имеет отношения к той
интимной близости, о которой мы говорим в этой главе.
С в ятые из плоти и кр о в и
У ""Ш, "ЖЛ , > Ж;
Вспомните интимную близость, которая существовала в
раю, когда Адам познал Еву. Думайте о половых отношени-
ях только в этом контексте, а затем размышляйте о том,
как посредством дара сексуальности Бог может явить вам
Себя в вашем браке.
Мысль шокирующая, но верная: Бог не отводит глаз
от супругов, когда они ложатся в постель, поэтому имеет
смысл поговорить о том, что мы тоже не должны отводить
глаз от Бога в моменты интимной близости со своими су-
пругами.
ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ПРЕДКИ
В течение многих столетий христианские авторы счита-
ли, что сексуальное желание в лучшем случае осложняет
жизнь. Церковь деликатно обходила сущность полового
влечения, с помощью различных ограничений пытаясь его
обуздать. Иногда дело доходило до нелепостей:
Во II столетии Климент Александрийский писал, что
супруги должны совершать половые сношения ради зача-
тия, а не для удовольствия, и только в течение двенадцати
из двадцати четырех часов (то есть ночью). Однако в сред-
ние века церковь запретила супругам вступать в интим-
ную близость на протяжении сорока дней до Рождества,
сорока дней до Пасхи и восьми дней после нее, а также в
течение восьми дней после дня Пятидесятницы, накануне
праздников, по воскресеньям (напоминание о воскреше-
нии), по средам (напоминание о начале Великого поста),
по пятницам (память о распятии на кресте), во время бе-
ременности и в течение тридцати дней после рождения
мальчика и сорока дней после рождения девочки, во вре-
мя менструаций и в течение пяти дней перед причастием!
В целом супругам запрещалось вступать в интимную
близость 252 дня в году, не считая праздников. Если при-
бавить к ним еще тридцать дней (возможно, мы немного
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
' 'Ч Af$T '-'Г
перестраховываемся), то останутся 83 дня в году (если,
конечно, у женщины не придется на эти дни менструация,
если она не беременна или не приходит в себя после родов
и при условии, что целью соития является зачатие), когда
с разрешения церкви супруги могут заниматься (но не на-
слаждаться) сексом!2
Все это напоминает мне день, который мы с детьми
провели на пляже. Дети построили из песка замок, а был
прилив, и в течение сорока пяти минут мы отчаянно боро-
лись, чтобы спасти от наступающего моря архитектурный
шедевр. Мы возвели вокруг замка высокие стены, чтобы
его защитить, но, естественно, море нас победило и замок
из песка был безжалостно смыт волной.
Пытаться наложить множество ограничений (даже в
пределах брака) на половое влечение бессмысленно. Это
похоже на попытки сдержать море. Желание контроли-
ровать интимную близость в рамках брака появляется в
какой-то мере из-за нашего перед ней страха. Здравый
смысл говорит нам, что секс необходим для продолжения
человеческого рода. Божье повеление Адаму «плодитесь
и размножайтесь» (см.: Быт. 1:28) было заповедью, на-
правленной на то, чтобы вовлечь нас в сексуальные отно-
шения, но религиозное чувство заставляет нас думать, что
«самое святое» в человеческой сущности так или иначе
должно быть отделено от физического удовольствия. К со-
жалению, это значит, что детей воспитывают менее бла-
гочестивые христиане, и это обстоятельство не способст-
вует укреплению веры следующих поколений.
Страх перед половым влечением вскоре начал свое на-
ступление, что, в частности, проявилось в толковании от-
кровенно эротического произведения Песни Песней Со-
ломона. Скрытый смысл трудов Оригена (ок. 185—254 гг.
по Р. X.) состоял в том, чтобы доказать: в этом мире у плот-
ю^гтвижпст^
ского наслаждения нет права на существование — имеет
значение только «духовное наслаждение». Дэн Аллендер и
Тремпер Лонгман писали: «Ориген истолковал очень чув-
ственную Книгу Песни Песней в аллегорическом плане,
сделав с ней то же самое, что он сделал со своим телом,
когда взял нож и кастрировал себя»3.
Столетие спустя на известном Никейском соборе
(325 г.) радикалы вменили в обязанность епископов при-
нимать целибат. Всеми уважаемый епископ Пафнутий,
исповедник и девственник, выступил резко против подоб-
ной инициативы, справедливо утверждая, что для муж-
чины «проявление целомудрия» — это «жить в браке»4.
Особое значение в данном случае имеет то, что давший-
таки обет целомудрия девственник мудро возражает про-
тив подобной инициативы, ведь он не может извлечь из нее
выгоды. Но Пафнутий, конечно, был исключением, и его
мнение вскоре было заслонено учением знаменитого Отца
Церкви Августина (354—430).
Оказавший сильнейшее влияние на формирование
христианской традиции Августин учил, что в основе пер-
вородного греха лежит половое влечение, таким образом
(возможно, неумышленно) на многие столетия вперед
смешав грех и секс. Это очень прискорбный факт. В итоге
церкви порой тяжело примирять святость с активной по-
ловой жизнью. Мэри Энн Макферсон Оливер указывает,
что очень мало канонизированных святых состояло в браке
и что «никого из них не ставили в пример как добродетель-
ного супруга»5.
В VI столетии Амвросий называл брак «почетным»
поприщем, но тут же смягчал похвалу, обозначая цело-
мудрие как «еще более почетное». В целом создается
ощущение, что соитие следует оправдывать необходимо-
стью продолжения рода. Сексуальные отношения в бра-
ке по-прежнему считались «незначительным» грехом (он
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
был простителен, и тем не менее об интимной близости
между супругами сохранялось представление как о чем-то
неблагоприятном).
Как бы то ни было, случались и моменты озарения.
Есть свидетельства того, что в средневековые времена
священники иногда благословляли молодоженов на брач-
ном ложе. Довольно интересно, что пуритане чувствовали
себя непринужденно, когда речь заходила о сексуальном
удовольствии. По мнению Ричарда Бакстера, муж и жена
должны «обрести восторг» в любви друг к другу и в обще-
нии друг с другом. Он писал: «С жаром и всеми силами
берегите супружескую любовь» и добавлял, что супруги
не должны отказываться от любви, «чтобы не стать пас-
сивными»6.
Однако, говоря откровенно, позитивный взгляд на ин-
тимную близость встречался в ту пору весьма редко. По
древнему сарумскому обряду* (который сильно повлиял
на англиканскую литургию, представленную в «Книге
общих молитв» (1549)), по крайней мере с 1125 года,
проводились церемонии бракосочетания, в каноне кото-
рых были такой пассаж: «Моим телом тебе поклоняюсь».
Это смелые слова для любого периода истории церкви,
не говоря уже о Средневековье, поэтому неудивительно,
что в 1786 году из «Книги общих молитв» они были ис-
ключены.
Примирения между святостью и половыми отношени-
ями не найдено до сих пор, хотя Второй Ватиканский со-
бор перестал считать состоящих в браке христиан людьми
второго сорта. В главе V «Догматической конституции о
Церкви “Lumen Gentium”» (1964), в которой говорится
* Сарумский (солсберийский) обряд в XI в. был вариантом рим-
ского обряда, который широко использовался в христианском обще-
ственном богослужении, включая мессы и литургии. Основополож-
ником его был св. Осмунд, епископ Солсберийский.
о «всеобщем призвании к святости в Церкви», Католиче-
ская церковь подчеркивает, «что людей призывают к оби-
лию христианской святости и что все могут достигнуть ее
посредством своего предназначения»7.
По наблюдению Мэри Энн Макферсон Оливер, немно-
гие канонизированные в XX веке святые были или мучени-
ками, или стигматиками, или мужами, которые ради того
чтобы стать служителями или отшельниками оставили
своих жен и детей. Реже можно говорить о вдовах — осно-
воположницах религиозных орденов. Некоторые из святых
до своего служения Богу состояли в браке, однако их почи-
тают не за то, что они проявили необычайную преданность
благочестию в супружеской жизни, а за что-то иное.
Возможно, нам следует снисходительно относиться к
той неловкости, с которой наши предки говорили о сексе,
поскольку сложно отрицать, что в определенном смысле
«половое влечение — тяжкое бремя, которое Бог возло-
жил на человечество»8. Вне всякого сомнения, мы находим
в Библии положительный взгляд на интимную близость,
например в Книге Песни Песней, тем не менее библейские
авторы прекрасно знали о силе сексуального искушения и
о нашей склонности портить благие Божьи дары.
Именно из-за этой нашей склонности для нас так важен
институт брака, благодаря которому мы пытаемся разо-
браться со своими сексуальными желаниями и научиться
поступать правильно. Только в браке половое влечение
приобретает духовное значение и признается полезным.
ОСНОВА ИМЕЮЩЕЙ ДУХОВНОЕ ЗНАЧЕНИЕ
ИНТИМНОЙ БЛИЗОСТИ
Ветхозаветное представление о сексуальности
Как и во всем, правильное богословское толкование
библейского представления о сексуальности чрезвычайно
важно для христиан, потому что оно позволяет им включить
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
опыт интимной близости в понимание веры. Мы, христиа-
не, можем и здесь открыть для себя что-то новое, вспом-
нив, что наша религия родилась на основе иудаизма.
По некоторым причинам христианам труднее мириться
с человеческой сексуальностью, чем иудеям. Для древнего
иудея не было ничего важнее продолжения рода и защи-
ты чистоты семейной жизни. Как богоизбранный народ,
евреи считали, что в случае бесплодия приемлем развод.
Худшее, что можно было сделать, это отречься от детей,
потому что потомство считалось священным, ведь избран-
ная Богом линия должна продолжаться вечно и не может
быть осквернена.
Еврейские представления о сексе не ограничивались
требованием продолжения рода. В древности еврейские
женщины имели три «основных права»: право на еду, пра-
во на одежду и право на интимную близость, которая не
обязательно должна была привести к беременности. Ос-
нованная на родовой общине религия не могла позволить
себе смотреть свысока на то, что было связано с продол-
жением рода.
Древнееврейское произведение «Письмо святости»
(написанное в XIII столетии Нахманидом) рассматривает
интимную близость как мистический опыт встречи с Богом:
«Посредством близости [соития] муж и жена становятся
сопричастниками Бога. Это тайна, о которой мудрецы ска-
зали: “Если муж в святости вступает с женой в интимную
близость, в таинстве между ними будет Шехина*”»9. Глу-
бина этого утверждения поражает, когда вы понимаете,
что Шехина — это то божественное присутствие, которое
испытал Моисей, когда лицом клицу встретился с Госпо-
дом (см.: Исх. 24:15—18).
* Шехина (др.-евр. «присутствие», «обитание») — в иудей-
ском мистицизме имя единого Бога, отражающее идею Его присут-
ствия в сотворенном Им мире и Его обитание среди народа Израиля.
Святые из плоти и крови
В отличие от вводивших запреты на секс средневековых
христиан, Нахманид советовал супружеским парам регу-
лярно в ночь субботы вступать в интимную близость —
это могло стать праздником их веры. Его убеждения осно-
вывались на понимании того, что Бог все создал мудро, в
том числе половые органы и сексуальные ласки. Бог Сам
сказал, что все сотворенное Им хорошо (см.: Быт. 1:31).
У христиан, однако, спасение заключалось не в продол-
жении рода, а в вере. Продолжение рода больше не явля-
лось их главной целью — его место заняла вера. Следова-
тельно, если кто-то избегает соития, чтобы укрепиться в
вере, значит, он избирает «возвышенный» путь. Но только
на основании того, что в христианском мировоззрении секс
больше не служит цели нашего спасения или расширения
Божьего Царства, нельзя сделать вывод, что в интимной
близости нет ничего способного помочь нашему духовному
росту. Мы можем продолжать считать, что в деле спасе-
ния вера существеннее продолжения рода, и в то же время
уважать точку зрения иудеев на то, что на брачном ложе
можно встретить Шехину.
Чтобы отнестись к интимной близости как к духовному
упражнению — так сказать, чтобы объединить плотское
удовольствие и нашу веру, — необходимо разобраться в
ветхозаветном понимании сексуальных отношений, по-
смотреть на них с точки зрения иудаизма. Бог сотворил
плоть, и, сделав это, наделил ее способностью испытывать
некоторые поразительные ощущения. В то время каку пе-
ниса несколько функций, у клитора она всего лишь одна —
накапливать сексуальные ощущения женщины.
Еще раз: Бог создал орган, у которого нет никакой дру-
гой функции, кроме как доставлять женщине сексуальное
наслаждение. Это было идеей Бога, а не сатаны, и Он же
назвал каждое свое творение «весьма хорошим» (см.: Быт.
1:31).
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
ж -^' <а£Ж'ЛЧ " > Г\ч
Бетси Рикуччи затронула эту тему с женской точки зре-
ния: «В контексте брачных обязательств и взаимного слу-
жения никакое проявление страсти не может быть чрез-
мерным. В Священном Писании говорится, что интимная
близость должна дарить радость (см.: Притч. 5:19). Вы
можете верить этому или не верить, но мы прославляем
Господа, испытывая влечение к своим мужьям и с готовно-
стью отвечая на их влечение к нам»10.
Если вступать в интимную близость с супругом или су-
пругой вам мешает чувство вины, поблагодарите Бога за
все ощущения, которые вы испытываете во время секса.
Например, женщина может произнести слова такой впол-
не откровенной, но не пошлой молитвы: «Боже, спасибо
Тебе за те удивительные ощущения, которые я испытываю,
когда мой муж ласкает мою грудь». Супруги также могут
вместе в молитве поблагодарить Бога за удовольствие,
которое доставляют им брачные отношения. Это простое
благодарение может освятить акт, который многие хри-
стиане отделяют от духовной жизни. Интимная близость
доставляет удовольствие, потому что так было задумано
Господом.
После того как мы рассмотрели ветхозаветное пред-
ставление о супружеской близости, мы должны исследо-
вать наши сопутствующие ей эмоции. Речь пойдет о том,
что чувство вины должна заменить благодарность.
Чувство вины должна заменить благодарность
В книге «Музыка глазами веры» Гарольд Бест расска-
зывает историю юноши, ставшего членом сатанистской
секты. Его повествование основано на реальных событиях.
«Эта секта не была однодневкой, — пишет Бест, — и у ее
организаторов были серьезные намерения». Под музыку
Иоганна Себастьяна Баха в секте проводили сложные и
тщательно продуманные служения.
Святые из плот и и к р о в и
Позже юноша стал христианином и начал посещать бо-
гослужения в местной церкви. Все было хорошо до тех пор,
пока церковный органист не исполнил отрывок из произ-
ведения Баха. Новообращенного охватили ужас и страх, и
он сбежал из церкви.
Бест пишет, что произведения Баха «наиболее благо-
родны для христианских богослужений, однако для того
юноши музыка великого композитора не была благород-
ной — она ассоциировалась у него с ужасом, злом и во-
обще всем антихристианским»11.
С тем же самым для некоторых христиан ассоциируется
секс. Застарелые переживания и чувство вины создают им
серьезные препятствия в духовном плане. Несмотря на то
что произведения Баха сложно назвать воплощением зла,
тот юноша считал их таковыми, потому что в его прошлом
они были осквернены сектантскими практиками. Точно так
же некоторые христиане очень стараются не воспринимать
секс как воплощение порока, но из-за когда-то приобре-
тенного отрицательного опыта они считают его таковым.
Значение этих препятствий в духовном плане может быть
уменьшено благодаря правильному библейскому понима-
нию сути интимной близости, а также благодаря исповеди
и раскаянию. Если вы пережили насилие, возможно, вам
стоит обратиться за консультацией к специалисту, чтобы
обрести новый, позитивный взгляд на интимную близость.
Секс не принесет пользы в духовном плане, если пред-
ставление о нем у вас связано с необоснованным чувством
вины. Крайне важно благодарить Бога за удивительный
опыт интимной близости, иначе связанные с ней ощуще-
ния приведут к тому, что мы сосредоточимся на самих себе.
Как ни странно, одержимость сексом и связанное с ним
острое чувство вины приводят к одному и тому же резуль-
тату: мы концентрируемся на себе, причем независимо от
того, происходит это от наслаждения или от отчаяния, в то
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
время как служение своему супругу или супруге и чувст-
во благодарности им помогли бы нам повернуться лицом
к Богу.
Мне понадобилось время, чтобы понять, как по неосто-
рожности я оскорблял Бога, колеблясь перед тем, как при-
нять святость интимной близости и удовольствия. Я лег-
ко могу представить, как кто-то ищет Бога в соблюдении
строгого поста, но какого Господа я себе представлю, если
позволю не тяготам, а удовольствию показать в моей жиз-
ни Божье присутствие? Вместо того чтобы с подозрением
относиться к наслаждению физической и духовной близо-
стью, которую я переживаю в единении со своей женой, я
должен быть глубоко признателен Господу и благоговеть
перед Его замыслом12.
Оценив, библейский ли у нас подход к сексу и его эмо-
циональную составляющую, мы должны пересмотреть свои
ожидания, то есть решить, какую именно близость мы
ищем.
Помните, ваш супруг или супруга —
больше чем любовник или любовница
Третий шаг к тому, чтобы принять сексуальные отноше-
ния в качестве духовного упражнения, состоит в необходи-
мости помнить: в христианском браке муж и жена больше
чем любовники, они — брат и сестра во Христе.
К нашей с Лизой помолвке я написал для нее стихотво-
рение «Моя сестра, Его невеста». В нем я говорил о том,
насколько серьезно наше решение вступить в брак, однако
нас уже соединяет более крепкая связь, которая пережи-
вет наш статус мужа и жены. Я писал о том, что мы с Ли-
зой — брат и сестра во Христе.
Очень часто глубина духовной связи брата и сестры
остается неизведанной. Отто Пайпер объясняет это таким
образом: «Если верующий строит свой брак согласно биб-
лейскому учению, то, подчеркивая свою связь с Богом, он
старается сделать так, чтобы его супружество было зна-
чительнее интимного союза. Супруг становится не просто
сексуальным партнером, но прежде всего братом во Хри-
сте. Таким образом неотъемлемая часть любви — инстинк-
тивное влечение — становится реальной: наша земная
жизнь преобразуется в жизнь с Богом»13.
Это означает, что хотя физическое удовольствие —
благо, мы не должны сводить смысл секса до примитивно-
го физиологического акта с целью получения физическо-
го удовольствия. Его смысл намного шире: интимная бли-
зость свидетельствует о духовных фактах более глубоких,
чем простое удовольствие.
Павел говорит, что наши тела — это храм Святого Духа
(см.: 1 Кор. 6:19), и благодаря его словам мы воспринима-
ем секс совершенно по-новому. Когда мужчина и женщи-
на в христианском браке вступают в интимную близость,
они — освященные тела, в которых посредством Святого
Духа присутствует Бог. Единение тел — это праздник, но
только если он происходит в духе почтения и благочестия.
Мы цитируем слова апостола Павла о том, что муж-
чина не должен иметь сексуальной связи с проституткой,
поскольку его тело — это святой храм. Павел предосте-
регает нас от совершения греха, но разве мы не можем
использовать эти же слова, когда говорим, что христиа-
нин может уникальным образом испытать Божье присут-
ствие — в единении с душой и телом своей жены? Разве
мужчина не входит в Божий храм, стуча в дверь Шехины,
когда соединяется со своей женой-христианкой? И разве
это не молчаливое вдохновение — думать о Боге, когда вы
вступаете в интимную близость с супругом или супругой?
Отто Пайпер убеждает нас в том, что половой акт —
это проецирование на физическом уровне более глубокой
духовной действительности: «Мы объединились [в Боге],
С В я Щ Е В Н Ы Й Б Р А К
л \; л, ><<5 ж W W-
призванные Им, и, служа Ему, создали семью. Он живет
в обоих супругах, теперь они физически выражают Его
духовную истину о том, что больше не являются двумя
отдельными личностями, но представляют собой единую
плоть»14.
Духовная сторона секса имеет решающее значение
для стремящихся избавиться от сексуальной зависимости
мужчин. Когда значение секса сведено до одного физиче-
ского удовольствия, никакая жена не сможет оправдать
надежд мужа - се ксо голика. По своей природе удоволь-
ствие эфемерно. Оно мимолетно. Как-то раз я прочитал
статью, написанную христианином, преодолевшим серьез-
ную зависимость от порнографии. Он довольно аргумен-
тированно объяснил, что всегда нуждался в новом номере
порнографического журнала. Хотя у него было много по-
добного рода плакатов, которыми он обклеил все стены
своего дома (плакатов было больше, чем он мог рассмот-
реть в течение дня), он все равно нуждался в острых ощу-
щениях от рассматривания нового номера порнографиче-
ского журнала с новыми женщинами.
Жена не сможет каждый день заново себя переделы-
вать, но и муж не преодолеет зависимость от порнографии,
даже если вместо разворота порнографического журнала
поместит над рабочим столом фотографию жены. На брач-
ном ложе он должен искать и находить не только физиче-
ское удовольствие, но и нечто другое. В поисках Бога и
христианского братства он сможет обрести более глубо-
кий (но часто более скучный) смысл духовно значимого
секса и вне физического удовольствия — при этом он не
должен от него бежать, но ему не следует также делать из
него идола.
Помните: любой голод, который испытывает наша
плоть, это усиление потребности, которую лучше всего мо-
жет восполнить Бог. Благочестивый секс возможен только
Святые из плоти и кро в и
' :w'"' 241
в рамках супружества. Незаконный секс можно сравнить с
нездоровой пищей — очень сладкой, однако содержащей
то, что испортит наш духовный аппетит. Пока мы не пере-
станем ее жаждать, она будет нас разрушать. Незаконный
секс только снизит нашу чувствительность к благочестию,
праведности и Божьему присутствию в нашей жизни.
Получать физическое удовольствие от секса следует
без чувства вины, ибо в интимных отношениях мужчины и
женщины есть глубокий духовный смысл. Не сводите зна-
чение сексуальной жизни к одному физиологическому или
духовному опыту — в ней есть обе составляющие.
Теперь, когда мы исследовали библейское представле-
ние о сексуальности, наше отношение к сексу и ожидания
от него, мы должны научиться спокойно относиться к тому,
что половое влечение может быть очень сильным и этим
нас часто пугать.
Контроль сексуальных желаний
Секс менее важен для нашего организма, чем, напри-
мер, потребность в еде (вы можете всю жизнь прожить без
оргазма), но половое влечение, конечно, явление физио-
логически закономерное и нормальное. В нем, напомню,
есть и физическая, и эмоциональная составляющие. Са-
мое важное то, что половое влечение, которое воспри-
нимается как потребность и которое мужчина и женщина
испытывают друг к другу, создано по Божьему замыслу.
Эту потребность вложил в нас Господь.
Какой смысл эта потребность имеет с христианской
точки зрения? Ответить на этот вопрос нам поможет ана-
логия полового влечения и нашей жажды Бога. Речь идет о
том, что без Бога мы чувствуем себя несовершенными —
мы должны соединиться с Ним. Томас Харт замечает, что
«наше восхищение сексом тесно связано с нашим восхи-
щением Богом»15.
16 Зак. 555
Секс не может заменить Господа. Секса не будет до-
статочно вместо Него. Но здоровое отношение к интимной
близости может обеспечить плодотворное размышление о
нашей нужде в Господе и о нашем желании приблизиться
к Нему — иными словами, о нашем ощущении несовер-
шенства, за которым следуют радость и удовлетворение от
того, что вы посвятили себя любимому человеку.
Если бы сексуальная потребность не была большой,
ее удовлетворение было бы менее желанным. Только ко-
гда я действительно голоден, я могу оценить значение
еды. Некоторых страсть пугает. Сильное желание напо-
минает нам, что мы несовершенны, но все дело в том, что
такими нас создал Бог. Мы нуждаемся в Нем и в любимом
человеке.
Я помню, что в юности мне было неловко читать Кни-
гу Песни Песней в значительной степени потому, что мне
было страшно так же отчаянно кого-то желать, как те два
любовника желали друг друга. Такое желание, как я пони-
мал даже в юном возрасте, может привести к огромному
разочарованию, к душевной боли и даже к страданию.
Человеку может быть страшно возжелать Бога. Что
если Он ему Себя не явит? Это еще страшнее, чем хотеть
другого человека. Что если он вас отвергнет или использу-
ет ваше желание против вас?
Вот в чем заключается трудность: нет никакой гарантии,
что супруг или супруга никогда не будут использовать ваше
желание против вас. Хотя ваша страсть может привести к
возможным манипуляциям с их стороны, тем не менее это
также обеспечит вам пространство для духовного роста.
Мы можем отнестись к удовлетворению физиологической
потребности как к возможности служить друг другу. Если
в здоровом христианском браке муж и жена стремятся
удовлетворить сексуальные желания друг друга, они также
смогут понять, как их нужды восполняет Бог. Приводя в
Святые из плоти и к р о я и
пример отца, который не дал бы своему сыну камень, ко-
гда тот просит хлеба (см.: Мф. 7:9), Христос убеждал Сво-
их учеников доверять дающему благие дары Господу. Так
человек, взявший себе в качестве примера великодушно
удовлетворяющих потребности друг друга супругов, может
открыть свое сердце Богу.
Правда, без удовлетворения полового влечения мно-
гие супруги медленно отдаляются друг от друга. По своей
природе мы эгоистичны и скрываем друг от друга свою ис-
тинную суть. Стремление к тому, чтобы спешить навстречу
другому человеку и сочувствовать ему, идет вразрез с на-
шей греховной, эгоистичной сущностью. Создавая поло-
вое влечение, Бог хотел научить нас делиться тем, что мы
имеем, связывать себя узами с другим человеком, участво-
вать в его жизни, ободрять его.
Все изложенные здесь размышления предназначены
для того, чтобы показать одно: выражение сексуально-
сти может способствовать духовному росту. Потребуется
написать отдельную книгу, чтобы полностью исследовать
этот предмет, но в следующем разделе мы рассмотрим, как
именно супружеская пара может использовать интимную
близость, чтобы развиваться духовно.
ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ
ЧЕРЕЗ ВЫРАЖЕНИЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ
Бернар Клервоский (1090—1153) учил, что чувствен-
ная или земная любовь — это, по сути, первый шаг чело-
века к тому, чтобы возлюбить Бога. Эта любовь наподо-
бие детского сада, в котором мы, пока не пошли в первый
класс, учимся ладить с другими детьми и смирно сидеть
за столом. Бернар предположил, что поскольку мы суще-
ства чувственные, у нашей любви к Богу должно быть со-
ответствующее чувственное выражение. Если вы читали
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
W <кЖ; ЖЖ
кого-нибудь из христианских мистиков, вы заметили, что
в их недвусмысленной любви к Богу есть некая доля эро-
тизма.
Вместо того чтобы избегать сексуального удоволь-
ствия, мы можем правильно его использовать. К. С. Льюис
писал: «Удовольствия — это лучи славы, которая дейст-
вует на наши ощущения... я пытаюсь сделать каждое удо-
вольствие источником хвалы»16. В этом разделе я поста-
раюсь показать, как превратить земные чувственные удо-
вольствия (и проблемы) в источник хвалы.
Во многих книгах пишут о различных сексуальных позах
и способах сохранить новизну интимной близости, однако
я хочу посмотреть на духовную сторону сексуальности, ис-
следовать, как посредством соответствующего физиологи-
ческого акта мы можем быть духовно преобразованы. Мы
сможем это сделать, если изменим свое представление о
красоте, научимся отдавать то, что имеем, отречемся от
себя, станем страстными и научимся радоваться.
ВЗГЛЯД НА КРАСОТУ СУПРУЖЕСКИХ
ОТНОШЕНИЙ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ БОГА
В браке сила полового влечения соединена с эмоцио-
нальной близостью, ощущением товарищества, радостью
от постоянства отношений. Таким образом создаются ус-
ловия для стимулирования нашего духовного роста, пото-
му что мы учимся ценить внутренний мир, добродетели и
набожность выше идеальной физической формы.
Для того чтобы сняться в одной из главных ролей в
кино, в котором будет много сцен с обнаженными телами,
всемирно известная актриса тратит до пяти часов в день на
занятия с личным тренером в спортзале. Ее усилия закре-
пят результат работы пластических хирургов, к которым
она обращалась ранее. С достаточным количеством вре-
мени и денег, с профессиональным парикмахером и коман-
дой стилистов любая женщина выглядит потрясающе.
Я не буду отрицать, что одна из причин, по которой мне
понравилась Лиза, заключалась в том, что она выглядела
очень привлекательной девушкой. Но что если бы Лиза
была одержима идеей всегда выглядеть на все сто? Неуже-
ли, по Божьему мнению, проводить по пять часов в день в
спортзале, лихорадочно сражаться с реальностью жизни,
стараясь сохранить плоский живот (хотя крутые бедра и
пышная грудь — признаки зрелой женщины, которая уже
выносила и выкормила детей), — значит проводить время
с пользой?
Ученик Иисуса Петр дает нам ответ. Он однозначно го-
ворит о том, что женщины не должны сосредотачиваться
на внешней красоте, которая заключается в «плетении во-
лос... золотых уборах или нарядности в одежде». Вместо
этого украшением женщин должен стать... «сокровенный
сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчали-
вого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Пет. 3:3—4).
Заметьте, что внимание женщин направляют на под-
держание красоты, которая ценна с точки зрения Бога.
Мужья могут обращать внимание на неправильные вещи,
но Петр все равно убеждает жен принять Божий взгляд на
красоту. Это его увещевание имеет большое значение по
ряду причин.
В книге К. С. Льюиса «Письма Баламута» бес Баламут
недоволен тем, что Гнусик позволил своему подопечному
одержать победу над сексуальным искушением. Следую-
щий шаг Баламута: «Если мы не в силах использовать его
половую энергию для воспитания развратности, хотя бы
используем ее для подходящего брака». Имейте в виду,
что «подходящий», с точки зрения бесов, означает «па-
губный». Говоря о мастерах преисподней, Баламут про-
должает:
В основных чертах этот вопрос, разумеется, разра-
ботан для нас более низкопоставленными сотрудниками
преисподней, чем ты и я. Эти великие мастера неустанно
извращают то, что можно назвать эротическим вкусом.
Делают они это посредством узкого круга популярных
актеров, актрис, портных, рекламных агентов, определя-
ющих, какой тип в моде. А цель их деятельности в том,
чтобы отдалить представителей одного пола от тех пред-
ставителей другого пола, брак с которыми, вероятно, был
бы верным, счастливым и плодоносным. <...>
Что же касается мужского вкуса, его мы меняли мно-
го раз. Одно время мы его направляли на величавый и
аристократический тип красоты, смешивая тщеславие
мужчин с их похотью и побуждая род человеческий раз-
множаться главным образом через самых высокомерных
и расточительных женщин. Потом мы культивировали
чрезмерно женственный тип, слабый и чахлый, так что
глупость, трусость и фальшь с духовной скудостью, со-
путствующей им, стали чуть ли не положительными ка-
чествами...
Это не все. Благодаря нам общество допускает все
большую вольность обнажения (но не подлинной обна-
женности) в живописи, на сцене, на пляже. Все это, ко-
нечно, подделка: тела на наших прославленных картинах
искажены, женщины в купальных костюмах сжаты и за-
тянуты, чтобы казаться стройнее и тоньше, чем допускает
природа женской зрелости... В результате мы все сильнее
и сильнее направляем похоть мужчин на мнимости, уве-
личивая роль глаза в сексуальной области и делая муж-
ские претензии все более мнимыми. Последствия ты и
сам можешь себе представить17.
Христианская обязанность женатых мужчин состоит в
том, чтобы полностью изменить эту тенденцию и сделать
«роль глаза в сексуальной области» менее важной, по-
скольку они осознают, чтб с духовной точки зрения дей-
ствительно значимо. Внешность всегда будет важна для
мужчин — такими нас создал Господь, — но мужчины мо-
гут обрести зрелость в том, на что именно они хотят смот-
реть своими глазами. Аппетиты растут. В разных куль-
турах принято есть разные продукты, потому что носители
разных культур всю свою жизнь едят именно эти продукты.
Мои дети сморщили бы носы, если бы Лиза приготовила
им на завтрак рис, а в Китае дети искоса посмотрели бы на
тарелку кукурузных хлопьев.
Тот же самый принцип верен и в вопросе сексуаль-
ной привлекательности. В разные эпохи ценились разные
типы женской фигуры. В то время как сегодня супермоде-
ли стремятся к тому, чтобы у них была большая грудь, тон-
кая талия и узкие бедра, санскритское слово gajagamini,
в древней Индии описывающее идеальную женскую кра-
соту, буквально переводится как «женщина с походкой
слона». История не создала стандарта абсолютной кра-
соты. Споры на эту тему не прекращаются, но то, на чем
излишне сосредотачиваются мужчины и женщины, то, о
чем они мечтают и чего хотят, в конечном счете формирует
их жизнь.
В благочестивом браке складывается представление о
внутренней красоте женщины. В «Письме святости» На-
хманид утверждал, что если мужчина выбирает жену толь-
ко за ее внешнюю красоту, этот «союз заключается не ради
небес»18. Эффектная внешность — это прекрасно, но она
не будет единственным и даже первым критерием выбора,
если мы хотим создать христианский брак.
Незамужняя женщина, вероятно, сталкивается с силь-
ным искушением стать внешне такой, на которой захочет
жениться каждый мужчина. Это обстоятельство должно
стимулировать ее стать такой, которая осознаёт свою от-
ветственность перед Богом. Но незамужние женщины
знают, что мужчин привлекают определенные формы,
С В Я щ Е Н Н Ы Й БРАК
7<'4 - X <' " "Ж, Vi <>
поэтому они могут больше сил потратить на физические
изменения, на изменения своей внешности, чем на изме-
нения внутренние, чем на рост благочестия. Брак может
освободить женщину от тщетных попыток достичь физи-
ческого совершенства — выйдя замуж, она сможет сосре-
доточиться на внутренней красоте, которую Бог находит
более существенной.
Это не значит, что мужчины и женщины не должны за-
ботиться о своих телах и им позволено себя распускать.
Сохранение хорошей физической формы может быть да-
ром супругу или супруге, однако благодать принятия —
особенно со стороны мужей — заключается в признании
того, что, например, возраст и рождение ребенка в конеч-
ном счете изменяют тело каждой женщины. Брак помогает
мужчинам отказаться от навязчивой идеи обладать «мни-
мостью» и позволяет им пересмотреть свои ценности и
правильно расставить приоритеты.
Например, в браке мы должны сосредоточиться на том,
чтобы желать одну женщину или одного мужчину (свою
жену или своего мужа), а не тех, кого, согласно обще-
ственным стереотипам, считают красивыми. Мы, мужчи-
ны, женаты на женщинах, чьи тела известны нам до мель-
чайших подробностей. Эти женщины родили нам детей.
Бог одарил нас телами, которыми мы можем восхищаться
и которыми можем радовать друг друга, но, получив свой
подарок, мы не должны жаждать чужого.
В день, когда я женился, я начал молиться: «Госпо-
ди, сделай так, чтобы Лиза стала для меня воплощением
красоты, чтобы я всегда желал только ее одну». Из Кни-
ги Притчей я знал, что должен восхищаться только своей
женой, а не женщинами вообще. Ее автор говорит:
Источник твой да будет благословен; и утешайся же-
ною юности твоей, любезною ланью и прекрасною сер-
Святые из плоти и к р о в и
ною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью
ее услаждайся постоянно. И для чего тебе, сын мой, увле-
каться постороннею и обнимать груди чужой?
Притч. 5:18—20
Я не могу объяснить это подробно, не смущая жену,
поэтому скажу в общих словах: Бог ответил на мою мо-
литву, и я считаю Лизу самой привлекательной на свете
женщиной.
Но не менее важно, чтобы жена трудилась над своей
внутренней красотой, ставя перед собой цель возрастать в
благочестии, а не влезать в четвертый размер. Внутренняя
красота никогда не выйдет из моды.
Выражение сексуальности в условиях брака влияет на
формирование нашей системы ценностей и помогает нам
расти духовно. Многие из нас не осознают, насколько ме-
лочен этот мир и до чего убоги его ценности. Юноша или
девушка могут стать невообразимо богатыми и невероят-
но известными независимо от того, являются они высоко-
нравственными людьми или нет, если только они готовы
сняться обнаженными в очередном голливудском боевике.
Результат их деятельности заключается в том, что многие
люди, которые не могут продемонстрировать свое тело,
чувствуют себя обесцененными.
Я убежден, что с Божьим Духом мы можем стать при-
влекательными благодаря тому, что кажется привлека-
тельным Господу. Отказываясь от своих неправедных ап-
петитов и питая душу праведными вещами, в том числе
любовью жены, я учусь желать только того, чего следует
желать. Это не значит, что я не в состоянии оценить красо-
ту другой женщины, — это значит, что я могу ее оценить,
не желая ею завладеть. Я могу на нее смотреть, но при
этом не хотеть вступить с ней в половую связь или неподо-
бающие отношения.
Зрелость требует, чтобы мы согласились с этим мне-
нием. Эвелин и Джеймс Уайтхед говорят об этом прямо:
«Когда тело — единственное местожительство любви, его
изменение становится врагом»19. С христианской точки
зрения изменение не враг, а цель брака, если мы жаждем
изменений, которые помогут нам стать более благочести-
выми. Если меня в моей жене привлекает только ее внеш-
ность, а не ее внутренняя суть, то время будет медленно,
но верно разрушать мою привязанность к ней.
Те, кто живет только ради сексуальных удовольствий,
знают очень ограниченную жизнь и, вероятно, испытывают
в ней сильное разочарование, поскольку время с неизбеж-
ностью негативно влияет на их стареющие тела. У тех, кто
обретает смысл и удовлетворение не только в выражении
сексуальности, но и в воспитании детей, служении Богу,
ведении плодоносной молитвенной жизни и добродетель-
ном пребывании на земле, намного больше возможностей
наслаждаться жизнью. Вдумчивый и благочестивый брак
ведет нас в этом направлении.
ДЕЛИТЕСЬ ТЕМ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ
Вы помните, когда впервые увидели голым своего
супруга или супругу? Одни мои хорошие друзья в первую
брачную ночь захотели избежать неловкости: в номере
отеля они решили вместе принять душ, но с выключен-
ным светом. К сожалению, ванна начала переполняться
водой. Было темно, поэтому они не сразу поняли, что
происходит. Увы, они вынуждены были включить свет и,
будучи обнаженными, впустить в номер горничную. Их
«омовение в ночи» оказалось в центре внимания всего
персонала отеля!
Одно дело, когда вы стоите обнаженным перед своей
супругой в двадцать лет, и совсем другое, когда выделаете
это в тридцать, сорок или пятьдесят. А что если ваша жена
уже родила ребенка (а то и двух-трех детей) или у мужа
замедлился обмен веществ и на талии появились «ушки»?
Если вы продолжаете дарить своему супругу или супру-
ге свое тело, хотя считаете себя «испорченным товаром»,
вы будете вознаграждены духовно. Вы научитесь смире-
нию, служению и сосредоточенности на нуждах ближне-
го. Необходимо усвоить, что дарить то, что вы имеете, —
важный духовный принцип.
Во всех обстоятельствах нас призывают служить Богу,
хотя сами обстоятельства порой далеки от идеала. Напри-
мер, мы хотим рассказать соседу о Благой вести, но счита-
ем, что недостаточно хорошо знаем Писание и вообще не
так умны, как того требует дело. Бывает так, что мы узнаём
о благотворительной акции и жалеем, что не можем по-
жертвовать тысячу долларов, хотя знаем, что нам тяжело-
вато отдать даже двадцатидолларовую банкноту.
Брак учит нас делиться тем, что мы имеем. Бог даро-
вал нам тело. Он заповедовал нашему супругу или супруге
восхищаться именно этим телом и только им одним. Если
мы скрываем друг от друга свои тела, это значит, что мы
отвергаем своих избранников. Мы можем считать свое
тело далеким от совершенства, но оно — наше единствен-
ное тело, которым мы должны делиться.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что делиться легко,
но я утверждаю: делиться необходимо. Полезно сказать:
«Я готов дать все что имею, хотя не уверен, что это лучшее
из того, что есть на свете». Такое обещание напоминает
мне о Петре, сказавшем нищему в Иерусалиме: «...серебра
и золота нет у меня; а что имею, то даю тебе: во имя Иисуса
Христа Назорея встань и ходи» (Деян. 3:6).
Многие люди не могут что-либо дать Богу или окружа-
ющим только потому, что они не могут дать им всё. Учитесь
повиноваться Богу в малом — предлагайте то, что имеете,
СВЯЩЕН Н Ы Й БРА К
несмотря на все недостатки и ограничения. Делитесь с
людьми тем, чем обладаете.
НАС ПРИЗЫВАЮТ ОТРЕЧЬСЯ ОТ СЕБЯ
Лично для меня самым трудным в размышлении о ду-
ховном начале в христианстве было понимание того, что
все мы подвержены влиянию химии или гормонов. Дей-
ствует успокаивающе, когда вы видите, как человека вы-
лечивают от серьезной болезни посредством приведения в
порядок химического баланса его организма.
Ученые доказали, что мужчины становятся более за-
ботливыми, когда они стареют и у них снижается уровень
тестостерона, а пожилые женщины часто становятся бо-
лее честолюбивыми, поскольку у них корректируется уро-
вень эстрогена. Так как у пожилых людей гормоны играют
менее серьезную роль, половые различия людей несколько
стираются, но полностью никогда не исчезают.
Наша сексуальность неразрывно связана с потребно-
стями нашего тела, которые, по сути, носят химический ха-
рактер. Я могу воздерживаться от секса в течение доволь-
но длительного срока, но с течением времени меняется
сама сущность моего воздержания. Мне не очень нравится
тот факт, что есть такой физический способ облегчения ду-
ховной борьбы, но такими нас создал Бог.
Однако на секс можно посмотреть и с другой стороны.
Возможно, посредством интимной близости Бог призы-
вает нас соединиться друг с другом. Потребность в удов-
летворении сексуального желания иногда вынуждает нас
разрешать эмоциональные и духовные конфликты. Особое
значение здесь имеет библейское представление о разво-
де и повторном браке. Слишком многие христиане начи-
нают бракоразводные процессы, предполагая, что после
того как будут подписаны все бумаги, они смогут сразу же
'Д'. г Л: *' Ш>Ш' >* /V
вступить в новый брак. Но давайте отметим, что мы долж-
ны принять библейский взгляд на развод (наши граждан-
ские законы и церковь должны его поддержать), который,
по сути, сводится к следующему: «Вы можете развестись,
но больше никогда и ни с кем вы не сможете заниматься
сексом». Если бы дело обстояло именно таким образом,
большинство мужчин, если не все, нашли бы способ по-
мириться с женами. Они бы не выбрали безбрачие.
Помню, как однажды я разговаривал с двумя верую-
щими мужчинами об идеалах христианского брака. Я их
поразил, когда честно признался: «Естественно, я не стал
возражать жене, потому что хотел получить от нее кое-что
позже, ночью». Оба они признали — пожалуй, несколько
смущенно, — что не раз поступали так же. Я не горжусь
тем, что с меньшей готовностью отстаиваю свои убежде-
ния, если испытываю сексуальное желание. Особенно мне
не нравится тот факт, что моя физиологическая потреб-
ность обусловливает мое отношение к чему-либо в духов-
ном плане, но я могу научиться извлекать духовную выгоду
из своей физиологической потребности.
Позвольте мне кратко сформулировать эту мысль: бла-
годаря половому влечению мы можем совершенствоваться
духовно. Руководствуясь потребностью вступать в интим-
ную близость со своими женами, мужья могут научиться
демонстрировать им нежность и сочувствие. Посредством
физической близости жены могут поддерживать интерес
к ним мужей. В идеале все мы ищем возможности духов-
ного роста, потому что именно к этому мы призваны как
христиане. Нам не причиняет боли наличие такой физио-
логической нужды, поскольку она толкает нас в том же на-
правлении — к духовному развитию.
Помните, мы — падшие святые. Безусловно, Бог нас
искупил, но все равно мы осквернены грехом. Наше ос-
вящение никогда не будет полным по эту сторону небес.
Нечто столь важное, как сохранение брака — особенно на
раннем этапе, когда рождаются дети и в высшей степени
важна стабильность, — не может зависеть от альтруисти-
ческих побуждений.
Половое влечение, по сути, призывает нас ради другого
отречься от самих себя. Если «другой» — это наш супруг
или супруга, то наше самоотречение обязательно прине-
сет плоды. Оно убедит нас в необходимости двигаться на-
встречу друг другу (об этом мы говорили в Главе IX). Когда
нас ради другого призывают забыть о себе, мы возвращаем
к жизни два очень ценных христианских понятия — това-
рищество и взаимозависимость.
ЦЕНА СТРАСТИ
Из истории жизни царя Давида и его псалмов ясно, что
он был страстным мужчиной. Когда пророк Нафан рас-
сказал ему историю богатого человека, который украл
у бедняка его единственного ягненка, Давид рассердил-
ся: «...достоин смерти человек, сделавший это...» (2 Цар.
12:5). Он бранился, не понимая, что Нафан говорил о нем
самом. Когда же Давид писал о своей страсти к Богу, он
делал это с беспрецедентным эмоциональным накалом:
«Боже! Ты Бог мой, Тебя от ранней зари ищу я; Тебя жаж-
дет душа моя, по Тебе томится плоть моя в земле пустой,
иссохшей и безводной...» (Пс. 62:2).
Без сомнения, страстность Давида порой создавала ему
много проблем — все знают историю Вирсавии, но нигде
в Священном Писании не говорится о том, чтобы мы вы-
бирали себе бесстрастное существование. В Книге Откро-
вение замечено, что у Бога мы все были бы горячими или
холодными, но только не «теплыми» (см.: Откр. 3:16).
Немецкий философ Мартин Хайдеггер утверждал, что
наше существование в мире определяют наши страсти.
Наше существование в мире определяют наши стра-
сти... На мгновенье задумайтесь над этими словами. От
сексуально удовлетворенной и активной жены исходит
определенная энергия. Мужчина, который со своей женой
получает сексуальное удовлетворение, излучает ощуще-
ние благополучия.
Страсть — очень здоровая вещь. Она, каки любовь, по-
могает нам раскрыться. Страсть не распределяют, в каж-
дом конкретном случае уменьшая или увеличивая степень
ее проявления. Часто происходит обратное — чем сильнее
становится наша страсть к кому-либо, тем более увлечен-
ными чем-то еще мы становимся. Если мужчина страстно
влюблен в свою жену, он может со страстью относиться к
вопросам правосудия, к Божьему Царству, к собственным
детям, к проблемам окружающей среды. С противополож-
ной точки зрения, если мужчина сталкивается в браке с
серьезными сексуальными проблемами, то фрустрация и
отчаяние, словно облаком, могут окутать его работу, веру,
дружеские отношения. Он, вполне вероятно, станет эго-
центричным, уйдет в себя.
Стоицизм никогда не был христианской философией.
Откровенно говоря, мы служим страстному Богу, Который
все очень глубоко чувствует.
Наши страсти помогают нам ощущать себя живыми.
Равнодушный человек достоин жалости. Хотя мы часто
боимся страстей, потому что из-за них можем оказаться
втянутыми в борьбу, в любовную интрижку или во что-то
еще, что может нас разрушить, выход заключается не в
том, чтобы не жить страстной жизнью, а в том, чтобы
выбирать правильные объекты страсти.
История, изложенная в Библии и пережитая за две ты-
сячи лет в христианском опыте, свидетельствует о том, что
христианское духовное начало во многом зависит от со-
хранности нашей жажды Бога и страстного служения Ему
и Его целям в этом мире. По общему признанию, время
от времени наши страсти могут вводить нас в заблужде-
ние, однако христианский брак учит нас управлять ими,
как управляют дамбами в штате Вашингтон. Вы вряд ли
сможете, не пересекая ни одной дамбы, проехать сто миль
в западной части штата, поэтому моя семья с ними знако-
ма не понаслышке. Работники дамб то позволяют потоку
воды бежать более свободно, то сужают его до струйки.
Супружество учит нас тому же. Иногда это весьма по-
лезно: позволять страсти свободно проявляться в браке,
даже если мы боимся, что переходим границу и опускаем-
ся до похоти. Некоторые люди совершают ошибку, решая,
что коль скоро их одолевают страсть и сексуальный голод,
значит, противоядием будет полный отказ от интимных от-
ношений. Они относятся к сексу так же, как страдающие
анорексией люди относятся к еде: «Я не хочу объедаться и
полнеть, поэтому не буду есть вообще»20. Это болезненное
отношение к интимной близости.
Чтобы вести здоровый образ жизни, надо уметь гово-
рить и «да», и «нет». Я довольно много времени провожу
в поездках, поэтому мы с женой часто вынуждены воздер-
живаться от секса. Супруги с маленькими детьми, особен-
но младенцами, вскоре после их рождения узнают, что они
больше не могут вступать в интимную близость всякий раз,
когда испытывают такое желание. В других случаях супруг
или супруга могут быть больными или сильно уставшими,
и неправильно ждать от них выполнения супружеского
долга. В таких ситуациях воздержание необходимо и по-
хвально.
Но времена «праздников» тоже нужны. Каждое «нет»,
которое мы говорим сексу, должно быть сказано наряду с
последующим «да»: «Отказ от интимной близости по при-
чине того, что эрос — это зло, не имеет никакого отно-
шения к христианскому учению, а означает неправедный
и нездоровый побег от акта творения. Пост не принесет
плодов, если в душе у нас нет чего-то ценного... Трудное
учение о соблюдении поста дополняют времена веселья:
мы должны ради чего-то поститься. Без тех ценностей, к
которым надо стремиться и которые надо защищать, у нас
нет причины сдерживать какие-либо побуждения»21.
Другими словами, воздержание не тупик, а долгий выезд
на главную дорогу. Мой отказ от выражения сексуального
желания, когда я далеко от жены, обусловлен ожиданием
того, что будет, когда я вернусь домой. Я говорю не «нет»,
а скорее «подожди». Речь идет не об абсолютном отказе
от удовлетворения желания, а о том, чтобы направить же-
лание в нужное русло. Таково же значение сексуального
воздержания для одиноких людей (для тех, кто не призван
к безбрачию). Подростков убеждают подождать, пото-
му что тогда их будущие брачные отношения будут более
сладкими. Благодаря верности супружеское ложе может
стать источником удивительного наслаждения.
Я не хочу придавать сексу сверхдуховное значение. Мы
не должны размышлять о духовном непосредственно в тот
момент, когда наслаждаемся супружескими отношения-
ми. Страсти призывают нас жить полной жизнью. Страсть
лежит в основе заповеди священного дня отдохновения, у
которой есть две стороны: шесть дней вы должны энер-
гично работать, но на седьмой день вы должны отдыхать.
Другими словами: усердно трудитесь, а затем хорошо
отдохните. И то, и другое необходимо для осмысленной
жизни. Время от времени у интимной близости будет от-
четливый духовный подтекст, в других случаях это будет
праздник физического удовольствия. И то, и другое освя-
щено узами брака.
Вывод таков: страсть и обязательства чрезвычайно
важны. Их следует взрастить в браке, и тогда они окажут
влияние на всю вашу жизнь.
17 Зак. 555
С В Я ill Е Н Н ЫЙ БРАК
ПРАЗДНИКИ
Я склонен быть исключительно серьезным в своей вере
и потому ощутил сильное беспокойство, когда столкнулся
со старой книгой Элтона Трублада «Юмор Христа». Тру-
блад пишет: «Любой, кто называет себя христианином,
но при этом не умеет выразить себя в веселье, рождает
у меня сомнения»22. Автор приводит много цитат из Биб-
лии, чтобы доказать правильность своих суждений. В Вет-
хом Завете описаны по крайней мере три главных празд-
ника — Пасха, неделя перед ней и Праздник кущей — и
много менее важных религиозных праздников (см.: Лев.
23; Числ. 28, 29). Они должны быть тщательно сплани-
рованы. Праздник кущей, например, длился семь дней, в
течение которых евреям приказано радоваться и запре-
щено носить траур.
Без сомнения, Богдостоин бесконечного прославления.
Иисус однажды сказал, что если бы люди не стали восхва-
лять Господа, «возопили» бы камни (см.: Лк. 19:40). Бог
не запрещает груде камней изобличать нас!
Я должен постоянно бороться со столь присущей моей
натуре чрезмерной серьезностью. Я склонен считать ве-
селье чем-то «непостоянным» и едва ли достойным ува-
жения, но это мой предрассудок, который я стараюсь пре-
одолеть.
Интимная близость в условиях брака обеспечива-
ет уникальный контекст для праздника. Когда вы лежите
обнаженными в объятьях друг друга, не имеет значения,
есть ли у вас миллион долларов или вы боретесь с долгами.
Вы можете возлежать на роскошной постели в пятизвез-
дочном отеле или наслаждаться друг другом подальше от
детей в простецком мотеле. Вы можете получать удоволь-
ствие от медового месяца, когда в двадцать или тридцать
лет радуетесь жизни, или возрождать страсть, когда вам
уже шестьдесят или семьдесят лет. Независимо от свое-
го положения в обществе вы радуетесь исключительному,
хотя и истинно человеческому переживанию, которое соз-
дано Самим Творцом!
Есть время поститься. Есть время нести свой крест.
Есть время «осолиться огнем». Но также есть время по-
средством соития со своим супругом или супругой перене-
стись в другой мир.
Одним людям приходится напоминать о том, что весе-
литься надо с рвением, другим — о том, что есть время для
вдумчивой умеренности, тихого почитания и исполнения
своих обязанностей. Благодаря супружеским отношени-
ям мы можем познать весь спектр человеческого опыта:
и бремя ответственности, и наслаждение интимной близо-
стью, радость которой напоминает нам об ожидающих всех
Божьих детей небесах.
ВНЕ ПРИКОСНОВЕНИЙ
Некоторым супружеским парам требуется много ме-
сяцев, чтобы осознать, что их сексуальная жизнь может
стать свидетельством их духовной зрелости и веры. К со-
жалению, здесь нехристиане опережают христиан, хотя
должно быть наоборот. Сегодня можно найти множество
книг, авторы которых стремятся объединить восточную
философию и тантрическую интеграцию духовности и сек-
суальности, но в большинстве случаев эти книги исполь-
зуют духовность для усиления чувственности. Мы предла-
гаем противоположное — чувственные ощущения могут
усилить нашу духовность. Христианское мировоззрение не
осуждает физиологию, а включает ее в себя и напоминает
нам, что есть ценности более высокого порядка, чем физи-
ческое наслаждение. Мир упускает из виду, что истинные
радость и удовлетворение можно обрести только в отно-
шениях с Богом и в святом братстве с Его детьми.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
к' \ 4?V;?3V
Чтобы полнее понять ценность супружеской близости и
цель, которую, создавая ее, преследовал Бог, пары долж-
ны допустить веру к брачному ложу и им следует перестать
разделять физическую и духовную близость. Дональд Го-
уэрган пишет: «Разделять сексуальность и духовность,
брак и девство нецелесообразно и даже разрушительно.
Сведение их в единое целое проявляется и в том, как мы
учимся воспринимать себя сексуальными и духовными су-
ществами одновременно, и в понимании того, что выбор
одного образа жизни не свидетельствует о неполноценно-
сти другого»23.
Секс всегда подразумевает физический контакт, но он
значит много больше, чем просто физиологический акт.
Речь идет о том, что происходит внутри нас. Если я уде-
ляю внимание полноценной сексуальной жизни, значит, я
больше беспокоюсь о проявлении великодушия и о слу-
жении, чем об очищении тел. Следовательно, я отношусь
к телу жены как к храму Святого Духа, а не просто как к
источнику возбуждения. Это также означает, что секс ста-
новится для меня формой молитвы — символом близости
с небесным — и конкурирует с Шехиной.
Наш Бог есть дух (см.: Ин. 4:24), и мы можем его обна-
ружить и в одышке, и в потении, и в радостном сплетении
тел. Наш Бог от нас не отворачивается — Он хочет, чтобы
мы испытывали половое влечение, но вступали в интим-
ную близость, лишь чувствуя Его присутствие, принимая
Его ценности и превознося Его добродетели. Если мы бу-
дем так относиться к сексу, то и на брачном ложе мы будем
преобразовывать свои души, как это происходит, когда мы,
преклонив колени, молимся.
XII
ВЯЩЕННОЕ ПРИСУТСТВИЕ
Как брак помогает нам
ощутить Божье присутствие
''
Христианская семья — плод веры.
У нее много возможностей сделать так,
чтобы отношения питались постоянным
присутствием Святого Духа. Поскольку муж и жена
живут вместе и им друг друга не избежать,
любая их совместная деятельность
должна быть направлена на то, чтобы
жить в согласии и в соответствии
с божественной целью.
Отто Пайпер
Быть искренним бывает недостаточно.
Я познал это на собственном горьком опыте еще в на-
чале супружеской жизни. Всего через несколько недель по-
сле нашей свадьбы у Лизы был двадцатый день рождения.
Я был неопытным мужем, абсолютно непосвященным в ис-
кусство разговоров с женой, поэтому, когда Лиза сказала:
«Не волнуйся, мой день рождения не имеет для меня боль-
шого значения», я совершил ужасную ошибку: я ей поверил.
Что еще мне оставалось делать? Пастор из моего уни-
верситетского кампуса говорил мне: «Ищи благочестивую
девушку». Я так и поступил. Лиза была одной из самых
СВЯЩЕННЫЙ БР А К
wt "W< :?к'<
благочестивых девушек в мире. Единственная проблема
заключалась в том, что пастор не предупредил меня, что
благочестивые девушки иногда говорят неправду.
Короче, я не очень задумался над тем, что подарить
Лизе на день рождения. Я только начал работать на новом
месте, чувствовал себя там немного неловко, еще не полу-
чил своей первой зарплаты, а кроме того, не предполагал,
что от события, которое «не имеет большого значения»,
ждут чего-то значительного.
За день до того как Лизе исполнилось двадцать, я по-
шел в книжный магазин и купил ей три книги. На следую-
щий день рано утром я с улыбкой вручил ей свой подарок.
Хорошо, что я тогда улыбался, по крайней мере — хотя
бы я. Мне следовало понимать, что подарить Лизе книги
только потому, что мне самому нравятся книги, не значит
показать ей свою любовь! Показать или доказать Лизе
свою любовь — значит выбрать то, что ей докажет, что я
ее знаю и очень ценю.
Мой друг совершил подобную ошибку. Однажды Джим
подарил Пегги на день рождения мерную чашу. Джим уве-
рял, что это была «королева мерных чаш» — роскошный
экземпляр с двумя емкостями. Пегги же считала, что это
был, возможно, самый крупный провал Джима за все вре-
мя их брака.
Джим и я узнали, что когда дело доходит до любви к на-
шим женам, одной искренности недостаточно. Мы должны
видеть суть.
Библейский автор Иаков нам говорит, что то же самое
верно, когда речь заходит о наших отношениях с Богом.
Слово «духовность» стало избитым, но самая высокая цен-
ность, которую в наши дни большинство людей ассоцииру-
ют с понятием духовности, — это искренность. Иными сло-
вами: согласно популярному мнению, не имеет значения,
в кого или во что мы верим, главное — верить искренне.
Священно е пр и сутс т в и е
'>Ж< Ж":' ;263^
Это, однако, не соответствует библейской истине.
В Послании от Иакова истина о духовном начале выра-
жена несколькими словами: «Чистое и непорочное благо-
честие пред Богом и Отцом есть то, чтобы призирать си-
рот и вдов в их скорбях и хранить себя неоскверненным
от мира» (Иак. 1:27). Если есть благочестие, которое Бог
считает чистым и непорочным, то должно быть благоче-
стие, которое Он чистым и непорочным не считает. Если
есть способ, которым Бог хочет быть любимым, то должен
быть способ, которым Он любимым быть не хочет.
Значит, быть искренним — это еще не все.
У нас нет возможности дать исчерпывающе полное
определение христианской духовности, но один из самых
важных ее компонентов заключается в межличностных от-
ношениях. Духовное начало последователей Христа не яв-
ляется поиском духовного просвещения, нового опыта или
эзотерической мудрости. Оно, скорее всего, скрывается в
ревностной реакции на существование Бога. Мне нравит-
ся определение Эвелин и Джеймса Уайтхед: «Христиан-
скую духовность можно описать как постоянные усилия
реагировать на радость Божьего присутствия и связанные
с ним требования»1.
Ключевое слово здесь «присутствие». Великие христи-
анские авторы прошлого подчеркивали, насколько важно
постоянно чувствовать Божье присутствие. Те, кто возрас-
тал в вере, учились развивать практически мистическую
восприимчивость, позволяющую постоянно чувствовать,
что Бог всегда с ними, всегда готов их поддержать, им по-
мочь, с любовью указать на промахи и бросить новый вы-
зов. Господь всегда смотрит на нас, заботится о нас и слу-
шает нас.
Один из способов описать факт Божьего присутствия
состоит в умении повернуться. В XVII столетии Франсуа
Фенелон написал:
Общее правило для того, чтобы с толком использовать
время, состоит в следующем: надо приучить себя жить в
непрерывной зависимости от Божьего Духа, получая от
Него то, что Ему нравится нам давать, обращаясь к Нему
в сомнениях, с которыми мы непременно сталкиваемся,
поворачиваясь к Нему в слабости, когда истончается
благочестие, взывая к Нему, если сердце в водовороте
сиюминутных страстей чувствует, что сбивается с пути и
отдаляется от Бога (курсив мой. — Г. Т.)2.
Классический труд на тему христианской жизни —
«Практика Божьего присутствия» — написан братом Ло-
уренсом. Живший в XVII столетии смиренный монах учил-
ся испытывать радость в непрерывном ощущении Божьего
присутствия. В результате он чувствовал себя одинаково
близко к Богу и когда чистил картофель, и когда стоял на
коленях у алтаря.
Брат Лоуренс сказал, что мы должны «утвердиться в
присутствии Бога, непрерывно говоря с Ним». Он предпо-
лагал, что постыдно позволять врываться в эту духовную
беседу повседневным мыслям. Он убеждал «питать души
высокими мыслями о Боге и обретать великую радость в
том, чтобы быть рядом с Ним».
Вначале, чтобы научиться ощущать Божье присутст-
вие, надо прилагать определенные усилия. Через какое-
то время это ощущение становится более естественным.
Брат Лоуренс замечает: «Вначале необходимо постоян-
но прилагать усилия, чтобы выработать привычку не-
прерывно разговаривать с Богом... но после небольшо-
го усердия Его любовь без особого труда приведет нас к
этому»3.
Именно из-за желания почувствовать Божье присут-
ствие многие мужчины и женщины уходили в монастырь.
Эти ревностные христиане полагали, что полнее всего ис-
пытать восхищение Божьим присутствием можно, живя
Священное п
лишенной трудностей зарабатывания денег и заботы о
семье жизнью. Хотя древние религиозные ордена значи-
тельно отличались друг от друга, чаще всего жизнь монаха
или монахини была пронизана пониманием того, что Бог
всегда рядом. День начинался и заканчивался молитвой,
были установлены специальные периоды молчания, а об-
щение создавало атмосферу, в которой людей призывали
обратить свой взор на небеса.
Как мы, состоящие в браке святые, можем в еже-
дневном потоке дел и в хаосе семейной жизни помнить о
Божьем присутствии? Безусловно, у нас много проблем,
которые необходимо решать, но нет ли способа посредст-
вом брака повернуться к Богу, а не позволить его узам
притупить наши чувства, что приводит нас к образу жиз-
ни атеистов, при котором мы не служим Богу, а действу-
ем так, будто Его просто-напросто не существует? Вместо
того чтобы позволить браку умалить нашу духовность, мы
можем его использовать, чтобы новым удивительным об-
разом пробудить наши души.
В Ветхом Завете есть изумительный образ, который
подтверждает, что мы можем это сделать!
МЕЖДУ ХЕРУВИМАМИ
Ковчег завета украшали два золотых херувима, чьи
крылья были распростерты и покрывали собой его крыш-
ку. Как сказано, «Я [Бог] буду открываться тебе и говорить
с тобою над крышкою, посреди двух херувимов, которые
над ковчегом откровения» (Исх. 25:22).
Присутствие Бога «посреди двух херувимов» — часто
встречающийся в Ветхом Завете образ. Во времена проро-
ка Самуила евреи решили принести «ковчег завета Госпо-
да Саваофа, сидящего на херувимах» (1 Цар. 4:4), на поле
боя. Псалмопевец пишет: «Пастырь Израиля! внемли...
восседающий на Херувимах, яви Себя» (Пс. 79:2). Исаия
использует тот же образ: «Господи Саваоф, Боже Израи-
лев, сидящий на херувимах!» (Ис. 37:16). Это описание
встречается и в Новом Завете: «...а над ним [ковчегом] —
херувимы славы, осеняющие очистилище...» (Евр. 9:5).
Мы чувствуем присутствие Бога, когда вступаем в брак,
потому что Он обитает среди тех, кто решил объединить
свои жизни. Это красивый образ.
Есть древняя традиция искать Бога, удаляясь от людей,
но также есть ясное библейское указание искать Его в от-
ношениях с людьми, например в общине. Поразмышляйте
над словами Иисуса в Евангелии от Матфея:
Истинно также говорю вам, что если двое из вас со-
гласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни
попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где
двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них.
Мф. 18:19-20
Заметьте, Иисус говорит: «...где двое или трое собраны
во имя Мое,..» В семье, в которой присутствием Иисуса
наслаждаются как частью жизни, Бог, безусловно, рядом
с супругами, потому что они хотят, чтобы Он участвовал
во всех аспектах их брака. Они поженились не ради того,
чтобы избежать одиночества, извлечь выгоду из объеди-
нения финансовых ресурсов или найти способ удовлетво-
рения сексуального желания. Эти мужчина и женщина со-
единили свои жизни, чтобы в первую очередь укрепиться
в вере.
Даже если вы вступили в брак по другой причине, вы
можете принять решение оберегать свое супружество
исходя из нее. В тот день, когда вы это сделаете, вы пой-
мете, что брак можно сравнить с воронкой, через которую
в вашу повседневную жизнь изливается Святой Дух. Вы
Священное присутствие
эд
почувствуете в браке Божье присутствие, если будете об-
щаться с супругом или супругой, созерцать Божий образ и
участвовать в процессе созидания.
ОБЩЕНИЕ
В молодости я всегда думал, что молчание — это осо-
бый путь к сердцу Бога. Церковь, которую я посещал, в
еженедельном бюллетене печатала такое примечание:
«Пожалуйста, проявите к нам уважение и соблюдайте ти-
шину, поскольку мы готовим сердца к вероисповеданию».
Действительно, у христианской традиции глубокие корни,
свидетельствующие о духовной ценности молчания. На-
пример, обет молчания дают трапписты*: друг с другом они
общаются на языке жестов. Известны истории о древних
монахах, которые не говорили в течение трех десятилетий
и более.
Как молчание помогает траппистам оказаться в «сфере
святости», так общение в браке приближает нас к Богу.
Ранее в том же XVII веке во Франции родилась идея, со-
гласно которой общение необходимо рассматривать как
духовную обязанность. Из нее возник принцип le devoir de
s’asseoir, что буквально переводиться как «обязанность
сидеть»4.
В браке мы должны разговаривать друг с другом. Без-
условно, любым супругам иногда необходимо побыть в
тишине и поразмышлять, но в супружеских отношениях
общение — это проявление любви. Наша близость друг
к другу отражает суть обращающегося к нам Бога. Так мы
* Трапписты официально называются Орденом цистерцианцев
строгого соблюдения. Это католический монашеский орден, осно-
ванный в 1663 г. А.-Ж. ле Бутилье де Ранее, аббатом цистерциан-
ского монастыря в Ла Траппе во Франции, как реформистское дви-
жение в ответ на послабление правил и высокий уровень коррупции
в других цистерцианских монастырях.
лучше Его понимаем и лучше чувствуем Его присутствие.
Тот факт, что Бог, когда Он в Ветхом и Новом Завете обра-
щается к людям, использует сны, доказывает, что Он мо-
жет говорить с нами в любой час дня и ночи. Свою любовь
к нам Бог выражает словами, а не посредством физических
объятий. Мы тоже можем выражать любовь к супругу или
супруге словами и при этом духовно совершенствоваться.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман считают, что «наша
цель — помогать супругам уподобляться Христу»5. Каким
образом это можно делать? «Хорошая беседа подавляет
хаос и дарует радость и жизнь; плохая беседа производит
хаос и ведет к отчаянию и смерти»6.
С этой точки зрения наши речи могут или приглашать
Бога в нашу жизнь, или Его оттолкивать. Любая обращен-
ная к члену семьи фраза призывает его либо к святости,
либо к хаосу.
В Послании Иакова умение контролировать свою речь
рассматривается как один из основных навыков христиан:
...Все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове,
тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело.
Вот, мы влагаем удила в рот коням, чтобы они повино-
вались нам, и управляем всем телом их. Вот, и корабли,
как ни велики они и как ни сильными ветрами носятся, не-
большим рулем направляются, куда хочет кормчий; так и
язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, не-
большой огонь как много вещества зажигает! И язык —
огонь, прикраса неправды; язык в таком положении на-
ходится между членами нашими, что оскверняет все тело
и воспаляет круг жизни, будучи сам воспаляем от геенны.
Иак. 3:2-6
По мнению апостола, язык можно назвать духовным
термометром, поскольку наша речь позволяет определить
«температуру» нашего стремления к Богу.
Священно е ii р и су тс тв и е
Мы можем проявлять жестокость двумя способами:
или говоря зло, или воздерживаясь от произнесения доб-
рых слов. Нам следует признать, что молчание в браке
глубоко ранит супругов. Конечно, иногда оно исцеляет, но
есть и злонамеренное молчание. Вы знаете себя и знаете,
когда решаете воздержаться от общения ради исцеления,
а когда — из-за эгоизма, трусости или злобы. Когда я от-
казываюсь разговаривать по этим причинам, я деградирую
как христианин.
Бог призывает меня общаться с женой, но быть осто-
рожным в своих высказываниях. Я должен научиться с
ней общаться, выяснить, почему иногда я раздражаю ее
молчанием или неправильными словами. Говоря иначе,
чтобы обрести в браке счастье, я должен научиться управ-
лять своим языком.
Беседа вынуждает нас войти в мир другого человека.
Овладевая навыками общения с женой, я вынужден вы-
йти за рамки своего опыта и мировоззрения, чтобы понять,
как одно и то же слово может означать для нас абсолютно
разные вещи. Это упражнение по освобождению от собст-
венного эгоизма несет в себе огромную духовную пользу.
Произнесенные с недобрыми намерениями слова могут
глубоко ранить. Они могут разрушить отношения, причи-
нить боль и возвести меж супругами неприступные стены.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман напоминают нам об этой
истине и призывают нас тщательно выбирать слова:
Мы должны сеять слова, как семена, чтобы собрать
плод для прославления Бога... Мы должны выбирать
слова, как будто мы выбираем средство для жизни или
смерти. Если мы осознаем власть слов, мы не будем из-
за страха отказываться от общения, не будем болтать
без умолку или сеять семена раздора. Мы должны под-
держивать окружающих, чтобы вложить Божье сердце в
тех, кого мы любим. Упреки нам следует произносить с
любовью, чтобы разрушить естественную склонность на-
ших сердец к лицемерию и гордыне7.
Кроме того, чтобы научиться говорить, необходимо на-
учиться слушать. Надо признать, что с последним у меня
большие проблемы. Нередко я глубоко задумываюсь, и
меня раздражает, когда жена отвлекает меня, чтобы по-
делиться со мной своими мыслями. Но когда я женился, я
обещал ‘Лизе разговаривать с ней.
Моя жена — преданная читательница журнала
«Guideposts». Она любит публикуемые в нем трагические
и не очень трагические истории и часто плачет над колон-
кой «Божьи пути неисповедимы». И именно сейчас, когда
я пишу этот абзац, — это простое совпадение: я ничего не
подстраивал! — она просит меня сделать перерыв, чтобы
прочитать мне одну из историй.
Лиза знает, что сам я никогда не стал бы читать эти
истории. Я прочитываю приблизительно тридцать-сорок
книг в год и множество журналов, но не истории из лич-
ного опыта писателей. Несмотря на это знакомство с ними
стало частью моего обязательства войти в мир жены. Лю-
бить — значит целенаправленно идти навстречу своему
избраннику или избраннице.
Каким образом умение слушать помогает нам ощущать
Божье присутствие? Значительная часть молитв посвяще-
на тому, чтобы слушать Господа. В Главе 1П я цитировал
Джона Барджера и сейчас привожу еще одну созвучную
нашей теме выдержку из его книги:
Когда они [женщины] любят, они любят тихо и потому
говорят шепотом, а мы должны внимательно и сосредо-
точенно их слушать, чтобы слышать и понимать слова их
любви.
Не так же ли поступает и Бог?
С в я щенное при су тс т в ие
Разве Он не тихо вмешивается в нашу жизнь и не го-
ворит с нами шепотом, который мы можем не услышать,
если не соберемся с мыслями и не будем внимательными,
если не будем постоянно прилагать усилия к тому, чтобы
слышать шепот Божьей любви? Добродетели, необходи-
мые для того, чтобы по-настоящему любить женщину и в
ответ получать ее любовь, это умение слушать, терпение,
смирение, желание служить и хранить верность, это те же
самые добродетели, которые нужны, чтобы любить Бога и
принимать Его ответную любовь.
Общение призывает нас идти на жертвы. Учась это-
му, мы создаем предпосылки для ведения плодоносной
молитвенной жизни и строительства исполненного высо-
ким смыслом брака. С помощью общения мы приглашаем
в нашу повседневную жизнь Бога. Истина заключается в
следующем: своими словами мы или усиливаем ощущение
Божьего присутствия, или уничтожаем его.
НЕПОСТИЖИМАЯ БОЛЬ
В определенный момент ваших отношений с тем, кто
стал вашим супругом или супругой, вы были готовы за-
быть о других потенциальных избранниках или избранни-
цах и прилепится к этому человеку до конца своих дней.
Пребывая в одиночестве, вы обладали практически не-
ограниченными возможностями для подобного выбора,
и все же из миллиардов людей на планете вы выбрали
именно его или ее — своего нынешнего супруга или су-
пругу.
В качестве духовного упражнения напоминайте себе,
что независимо от результата своего решения вы сами вы-
брали этого человека.
После долгих размышлений вы сами попросили руки
этой женщины (или ответили согласием этому мужчине,
когда он вас спросил, согласны ли вы вступить с ним в
брак). В то время ваше решение казалось вам прекрасным,
вы были готовы посвятить друг другу всю свою жизнь, у
вас были все основания полагать, что вы будете лелеять
супружеские отношения с вашей избранницей (или из-
бранником) на протяжении многих лет — а точнее, до тех
пор, «пока смерть не разлучит вас».
Отношения в браке предоставляют нам возможность
вспомнить о своей потребности в Боге, когда мы разочаро-
вываемся и понимаем, что наши супруги не могут дать нам
всю ту любовь, в которой мы нуждаемся и которой жаж-
дем. Это неизбежное разочарование может привести к му-
чительной череде энного количества браков. Вместо того
чтобы понять, что наши истинные потребности могут быть
удовлетворены только Богом, некоторые люди продолжа-
ют пытаться восполнять свои нужды в отношениях с новы-
ми супругами, думая, что нуждаются в «правильных», то
есть в новых, супругах. Христианство учит нас сосредота-
чиваться не на том, чтобы найти «правильного» супруга
или супругу, а на том, чтобы самим стать «правильным»
супругом или супругой.
Отнеситесь к своей неудовлетворенности — или даже
скуке — от жизни как к компасу, который направит вас на
истинный путь страсти вашего сердца, то есть к Богу. На-
помните себе, что в смене супругов вы неизбежно ходите
по кругу: сильное увлечение, острые ощущения от все но-
вых открытий и затем растущее разочарование.
Все это возвращает меня к сравнению супруга или су-
пруги с компьютером, к которому я прибегнул в Главе /:
мне не принес бы пользы обмен моего IBM 486-го ком-
пьютера на другой IBM 486-й. Пару недель монитор ка-
зался бы мне новым, более блестящим, но в конечном сче-
те я бы понял, что имею дело с теми же самыми ограниче-
ниями, что и раньше.
Священно е п ри сутств ие
Все мы всего лишь IBM 486-е компьютеры, а наши
сердца жаждут Pentium III. Другой человек не может сде-
лать так, чтобы мы почувствовали себя совершенными.
Новый супруг или супруга могут пару лет удивлять, они
могут быть более яркими, с меньшим количеством морщи-
нок, но в конечном счете мы обнаружим, что у них те же
самые недостатки, что и у предыдущих. Фраза Августина
стала такой избитой, что мне даже как-то неловко ее при-
водить, тем не менее она верна: «...наши сердца не найдут
покоя, пока не упокоятся в Тебе».
Однако будьте осторожны! Хотя наши сердца упокоят-
ся, только когда Бог станет частью нас самих, нас поража-
ют Его слова, произнесенные Им вскоре после сотворения
Адама: «...не хорошо быть человеку одному...» (Быт. 2:18).
И это несмотря на то, что Бог восхищен Своей связью с
человеком?! Ясно, что Он вложил в нас потребность стро-
ить отношения не только с Ним, но и с людьми8. Господь
должен быть в центре наших сердец, когда мы связываем
свои жизни с другими людьми.
Позвольте своим отношениям с супругом или супругой
указать вам на то, в чем вы больше всего нуждаетесь: в
Божьей любви и Его активном присутствии в вашей жиз-
ни. Прежде всего, не вините своего мужа или жену в том,
что вы не испытываете с ними ощущения полного удовлет-
ворения, — вините себя в том, что не стремитесь постро-
ить полноценные отношения с Богом. Монахи и монахини,
выбравшие одиночество и познавшие в нем радость при-
ближения к Господу, свидетельствуют о том, что нехватка
интимной близости не гарантирует отсутствия страданий и
не обеспечивает духовного прозрения. Осознав эту истину,
вы удивитесь тому, насколько удовлетворенными вы себя
почувствуете независимо от того, с кем вы живете.
С неудовлетворенностью в браке в любом случае лучше
всего бороться с помощью молитвы: «Я нуждаюсь в Тебе,
]8 Зак. 555
Боже». Нам напоминают о глубокой боли в нашей душе,
которую не могут заглушить даже наши избранники. Хотя
это может показаться странным, я убедился на собствен-
ном опыте, что моя удовлетворенность или неудовлетво-
ренность браком больше связана с моими отношениями с
Богом, чем с женой. Когда я охладеваю к Богу, страдают
мои отношения с людьми, поэтому, если я чувствую отчуж-
денность или нехватку привязанности к жене, то первое, на
что я обращаю внимание, — это моя связь с Богом. Лиза,
если можно так сказать, — мой барометр, показывающий
мне мое отношение к Богу.
СОЗЕРЦАНИЕ БОЖЬЕГО ОБРАЗА И ПОДОБИЯ
Каждую ночь я сплю с той, которая создана по Божьему
образу и подобию. Библия учит нас тому, что и мужчины,
и женщины созданы по Божьему образу и подобию (см.:
Быт. 1:26—27). Понимание этой истины должно посто-
янно напоминать нам о присутствии в нашей жизни Бога,
поскольку тогда мы осознаём, что наш супруг или супруга
помогают нам представить более полную картину Божьей
и человеческой сути.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман указывают, на-
сколько важно мужчинам и женщинам являть друг другу
истинную Божью суть9, при этом они опираются на два
библейских стиха: «Также и вы, жены, повинуйтесь сво-
им мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются сло-
ву, житием жен своих без слова приобретаемы были, ко-
гда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет.
3:1—2).
Однажды я посоветовал близкому другу не жениться.
Он и его подруга все время, пока встречались, ссорились,
в частности, потому, что были противоположностями друг
друга. Стив мог быть удивительно бестактным, резким и
С в я ще н но е при су т ст в не
даже тупым. Его подруга Лора была одной из самых чув-
ствительных женщин, которых я когда-либо знал. Однаж-
ды Стив сильно раскритиковал Лору за все, в чем она как
возлюбленная терпела неудачу. Когда я выразил недоуме-
ние по поводу того, что он может свалить на нее так много
и за один раз, Стив ответил: «Гэри, ей я мог бы сказать и
того больше!»
Тем не менее, когда Стив и Лора возросли в вере, они
изменились к лучшему. Возможно, Стиву в детстве не было
привито чувство такта, но, к его чести, надо отметить, что
он начал вырабатывать в себе христианское смирение,
охотно учась на примере Лоры. Лора уважала храбрость
Стива. По правде говоря, она поняла, что независимо от
последствий неправильно всегда быть только мягкой. По-
сле тринадцати лет супружества у них замечательные от-
ношения, и это один из самых крепких среди известных
мне браков. Стив и Лора помогли друг другу уподобиться
Христу, поскольку каждый из них представлял одну из сто-
рон Его сущности: силу и нежность.
Супружество напоминает нам не только о сущности
Бога, но и о целях, которые Он перед нами ставит. Одна
из больших трудностей христианской духовности заключа-
ется в людской забывчивости. Господь призывает нас при-
нять определенные ценности и вести себя в соответствии с
ними, но мы забываем о них и идем своим путем. Бог все-
гда с нами, и все же мы забываем о Его постоянном при-
сутствии и обращаемся с женами и детьми так, как никогда
не обращались бы с пастором или другими сидящими за
нашим кухонным столом верующими.
Благодаря благочестивым мужьям и женам Бог кажет-
ся более реальным и активным в Своих действиях. Я все-
гда любил фильмы, но их просмотр отнюдь не «безопас-
ный» отдых, поэтому в этой ситуации Лиза становится для
меня воплощением совести. По некоторым причинам я
С В Я щ ЕНН ЫЙ ВРАК
'27$ ' ~ " / Л А
подозреваю (и не горжусь этим), что мои стандарты были
бы немного ниже, если бы Лиза не смотрела фильмы вме-
сте со мной. Даже после пятнадцати лет брака я отношусь
к просмотру фильма с Лизой так, словно за мной наблю-
дает Бог. Я могу вообразить, как она думает: «Как же его
угораздило взять это напрокат?»
Лютеранский богослов Дитрих Бонхёффер потряс бо-
гословский мир, когда в начале XX века выступил за то,
чтобы протестанты вернулись к исповеди. По его мнению,
исповедь нужна не для того, чтобы получить от Бога про-
щение, а для того, чтобы достичь практической цели —
сделать грех более «однозначным» для человека.
Если вы сомневаетесь в истинности этого утверждения,
спросите себя, почему признаваться в грехах легче не сво-
ему пастору, а Богу. Почему испытываешь больше стыда,
когда твою слабость видит другой грешник, а не когда ис-
поведуешь ее перед совершенным Господом?
Может быть, потому, что мы слабо ощущаем Божье
присутствие? Если бы мы действительно осознавали кра-
соту и святость Бога и относились к ним с благоговением,
то, приближаясь к Нему, мы бы больше дрожали. Его не-
видимость часто является буфером, смягчающим влияние
Его присутствия.
Благодаря нашим супругам Бог становится для нас ре-
альным. Если человек из плоти и крови сидит рядом со
мной и вздрагивает, когда видит то, что должно и меня за-
ставить вздрогнуть, на фоне его чувствительности я вижу
свое жестокосердие.
Конечно, происходит и нечто противоположное. Ино-
гда я стараюсь помочь Лизе понять, какое впечатление она
производит на детей, когда сильно устает и в резкой форме
говорит им о своей усталости. Когда она видит мою реак-
цию на свое поведение, она знает, что позволяет своему
греху подстрекать множество моих грехов.
Священноепри с ут с твне
Мы можем помочь друг другу почувствовать Божье
присутствие и вдохновить друг друга на возрастание в
святости. Но мы все же должны убедиться в том, что дей-
ствуем чрезвычайно осторожно, что хотим помочь лю-
дям ощутить Божье присутствие, а не высказать
им свое осуждение. Когда супруги указывают друг другу
на Господа, они, конечно, выполняют основное духовное
упражнение.
Осмысленный брак может быть инструментом освяще-
ния. Глядя на своего супруга или супругу, мы вспоминаем о
Божьем присутствии, а в нем мы можем возрасти в благо-
честии. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без
которой никто не увидит Господа» (Евр. 12:14).
Этому сотрудничеству в освящении научиться сложно.
Я скорее склонен скрывать свои ошибки, а не пытаться
от них избавиться. Каждый день я или трачу свою энер-
гию, чтобы скрыть свои ошибки, и пытаюсь создать лож-
ное о себе представление, или раскаиваюсь и сотрудничаю
с Богом, чтобы стать святым. Жизнь с женщиной, создан-
ной по Божьему образу и подобию, призывает меня к чест-
ности и возрастанию в святости, но только в том случае,
если я сам позволяю своему браку напоминать мне о
присутствии в моей жизни Бога и Его требованиях
ко мне.
МЫ ПРИЗВАНЫ ТВОРИТЬ
Я стоял на высотах Мари во Фредериксберге, штат
Виргиния, на месте произошедшего в 1862 году кровопро-
литного сражения Гражданской войны, и шептал: «Какая
бессмысленная трагедия!..» На этом месте армия Союза
глупо пыталась взять штурмом окружавшие город непри-
ступные стены. Та битва стала не чем иным, как учебной
стрельбой для солдат армии Конфедерации. Первая атака
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
278' 4 4 ^7 ; 7^ ?7 \' <'
воинов Союза была отражена. Командовавший этой ар-
мией Эмброуз Бернсайд приказал начать новую атаку.
Конфедераты приветствовали храбрость противника, по-
дождали, пока он окажется в зоне досягаемости их пуль, и
перестреляли всех солдат неприятеля.
Бернсайд приказал организовать еще одну атаку —
результат был таким же. Каждый нападающий проиграл,
будь то сын, муж, дядя, отец или брат. Каждую потерян-
ную жизнь, без сомнения, горько оплакал по крайней мере
один человек. Эти жизни были уничтожены, по сути, по
приказу болвана.
Немногие вещи возмущают меня больше, чем впустую
потраченные жизни. Когда я слышу о старшеклассниках,
которые лихачат на дорогах и обрывают свою жизнь перед
девятнадцатым днем рождения; когда я читаю о студентах
колледжа, умирающих после вечеринки от отравления ал-
коголем, прежде чем им исполнится двадцать один год, —
когда я читаю историю чьей-либо потраченной впустую
жизни, я чувствую глубокую печаль.
Ее причина частично заключается в моей вере в то,
что мы как люди, созданные по Божьему образу и подо-
бию, призваны творить. Строим ли мы бизнес, дом, семью,
жизнь (занимаясь своим образованием или проходя ле-
чение) или что-то другое, мы не должны впустую тратить
свои жизни — мы должны с толком использовать свое
время.
Брак вводит нас в область созидания. Речь идет не
о том, что, кроме брака, не существует другого благоче-
стивого способа родить детей. Благоговение перед чистой
тайной и абсолютным чудом рождения — это то, что по
своему значению превосходит наш мир. Когда моей жене
вручили нашего голенького и испачканного кровью пер-
венца, меня захлестнули эмоции, которых я прежде не
знал. Я быстро перестал быть пассивным. Я не пересмо-
Священное и р ису тст в ие
\'^ лл ' ?V Ж<
трел свою точку зрения относительно вовлеченных в во-
енные действия христиан, но осознал, что сделаю все от
меня зависящее, чтобы защитить своего ребенка и жену,
которая его родила.
Создание семьи — это самый простой способ явить
миру суть Бога. Когда смотришь на сотворенного частично
по вашему образу и подобию младенца, испытываешь по-
хожий на благоговение трепет перед тем, что мы сами соз-
даны по Божьему образу и подобию. С маленькими детьми
я веду себя как самый настоящий задира. Я люблю с ними
играть и поддразнивать их. Теперь мой девятилетний сын
делает то же самое, когда играет с младшими детьми. И это
настолько меня поражает, что я ощущаю, как обновляет-
ся моя вера. Однажды я, наверное, обнаружу, что мой сын
так же, как и я, испытывает жажду Бога. Осознание того,
что своими действиями я формирую три маленькие жизни,
формирует мою душу.
К тому, чтобы создать семью, необходимо приложить
усилия. Как-то раз я ходил в гости к одному приятелю, па-
стору, чьи дети невероятно хорошо себя вели. После того
как его дочь-подросток продемонстрировала свои велико-
лепные манеры, я повернулся к другому гостю и спросил:
«У них ведь пойдет кровь, если уколоть их булавкой, не так
ли?», и тот рассмеялся.
Следующим утром, когда я завтракал с пастором, он
признался, что после того, как я ушел от них накануне, он
провел более полутора часов, обсуждая с дочерью трудную
тему. Столько же времени он ежедневно уделяет разго-
ворам с сыном. Что-то в их жизни постоянно требует его
внимания.
Я был потрясен, сколько сил и времени этот благоче-
стивый мужчина уделяет своей семье. Я своей столько не
уделяю. Он многим жертвует в своей карьере, направляя
свои силы на воспитание детей. Я понял, что построение
СВЯЩЕННЫЙ В РАК
семьи не может быть хобби — оно требует огромной энер-
гии, концентрации и самоотречения.
Когда утрачивается смысл создания семьи, брак теряет
часть своего духовного значения. Чтобы продемонстри-
ровать последствия потери творческой составляющей се-
мейной жизни, Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман расска-
зывают историю мужчины по имени Джек:
[Джек] отказался себе представить, кем бы он стал,
если бы позволил Богу собой руководить. Отказавшись
от мысли, что его душа может быть созидательной, он
перестал мечтать, когда думал о жене и детях. Он больше
не видел, кем они были и какое предназначение имели,
так же как он не видел свое собственное предназначение.
Джек по-своему их любил, но он никогда не мечтал об их
жизнях. Он был творцом на работе, но не в семье, поэто-
му семья оказалась в хаосе, бесцельно кружась в утоми-
тельном темном одиночестве статус-кво10.
Если мы не будем заботиться о благом смысле твор-
ческого потенциала, мы испытаем опустошение, ответст-
венность за которое будем упрямо возлагать на свой брак.
Ощущение пустоты появляется не из-за семейных неуря-
диц, а из-за того, что мы не вовлечены в жизнь семьи. Мы
ничего не создаем посредством супружеских отношений.
На многих семинарах я говорю слушателям, что все
мы склонны во что-то верить. Если мы не укрепим веру в
Бога, то опустимся до того, что будем поклоняться чему-
то или кому-то другому: власти, деньгам, репутации, спор-
тивной команде. Точно так же, если мы не будем творить
в браке, если не наполним смыслом семейную жизнь, к
чему мы, собственно говоря, и призваны, мы очень бы-
стро испытаем горькое чувство неудовлетворенности. По-
вышение заработной платы будет радовать нас недолго.
Естественно, не принесет удовлетворения и просмотр по-
С в я щенноеприсутствие
^"' <^ажшк?
среднего комедийного сериала или мыльной оперы. Нам
нужно нечто иное.
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что мы
живем насыщенной жизнью благодаря творениям других
людей? Посмотрите, церемонии присуждения скольких
премий заполняют телевизионный эфир: «Грэмми», «На-
родная премия», «Премии “Программы телепередач”»,
«Премия за лучший блокбастер», «Премии MTV», пре-
мии «Золотой глобус» и «Эмми»... Список можно продол-
жить, потому что наше общество живет за счет достиже-
ний и признания других.
Вы созданы Богом, чтобы творить. Если вы не твори-
те в осмысленной и богоугодной манере — неважно, что
именно вы делаете: готовите ли еду, обустраиваете ли дом,
планируете ли отпуск своей мечты, воспитываете ли де-
тей, — вы чувствуете себя неполноценным, потому что
действуете на недостойном человека уровне. Проведенная
в ощущении тупика жизнь, дни которой заполнены безра-
достной работой, вечерами перед телевизором и бессмыс-
ленными выходными, подобна аду, потому что так оно
и есть. Это лишенная творческой энергии Бога, а потому
потраченная впустую жизнь. За всю историю человечества
не было ни одного брака, способного наполнить смыслом
пустую жизнь, потому что в ней ничего не созидалось.
Брак призывает нас ежедневно творить. Мы можем
проявлять себя самыми разными способами. Например,
моя жена устраивает невероятные вечеринки для наших
детей. Недавно вДень святого Валентина она организо-
вала стол для нашей младшей дочери, фотографию кото-
рого следовало бы поместить в журнале по кулинарии.
Мы должны пользоваться всеми возможностями твор-
чески себя проявлять. Если мы так и поступим, мы уди-
вимся, какое чувство удовлетворения принесет нам акт
творения.
У этого процесса, конечно, должна быть правильная
цель, а именно прославление Бога. Воспитание детей, ко-
торые столь же малы, как и мы, не является тем же, чем
является воспитание детей, которые уже зрелы в Боге и
живут, чтобы Ему служить. Занятие бизнесом с целью
прославить Бога не равнозначно созданию памятника
своему успеху. Эгоистичное гостеприимство ради того,
чтобы произвести впечатление и повысить собственную
значимость, легко выявляется и далеко от истинного слу-
жения.
Но мужчина и женщина призваны следить за тем, как
они возрастают в познании Господа. Христиане, которые
растят детей, служат Божьему делу и грамотно распоряжа-
ются своими финансами, участвуют в процессе созидания,
дарящем их душе смысл и радость.
Бог даровал нам честь и возможность занять свое ме-
сто в «славном преследовании»11: являя миру образ Иису-
са Христа, мы стали «причастниками Божеского естества»
(2 Пет. 1:4). Если мы уверенно ведем наши семьи по пути
освящения, мы прославляем Бога.
Безусловно, брак создает условия, в которых мы можем
творить и созидать. Это наша духовная обязанность и са-
мое великое наше умение.
ИСПОЛНЕННЫЙ ВЫСОКОГО СМЫСЛА БРАК
Все сказанное должно помочь нам осознать, что брак
способствует постижению нами Бога и наслаждению Его
присутствием. Стремиться к духовному в рамках супруже-
ской жизни трудно из-за попустительства супругов. Если
мы не ищем общения, игнорируем духовную жажду или
пытаемся заглушить ее с помощью союза с другим чело-
веком, если у нас не получается увидеть в своем супруге
Божий образ и подобие, а вместо этого мы погружаемся
С в яш е н ное п р и с уте т в и е
в суету жизни, если мы не участвуем в жизни семьи и не
исполняем свое предназначение творить, то в конечном
счете мы отдаляемся от Бога.
По разным причинам брак — это трудный путь. Если
мы потеряем бдительность, мы разрушим себя. Если мы
будем вялыми, мы утратим духовную чувствительность, но
если мы вступим в брак с благочестивыми намерениями и
глубоким пониманием сути происходящего, то супруже-
ство преобразует нас так, как могли бы это сделать лишь
немногие жизненные обстоятельства. Мы сможем почув-
ствовать истинное Божье присутствие.
XIII
0ВЯЩЕННАЯ МИССИЯ
"Как брак помогает нам
ОСОЗНАТЬ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
И ИСПОЛНИТЬ ЕГО
Христианство долго
внушало нам истину: брак должен
значить больше, чем он значит в действительности,
потому что любовь, которая не служит
жизни, умирает.
Эвелин и Джеймс Уайтхед
— Эста Лиза? — спросил я.
В ответ я услышал невнятное бормотание на испан-
ском, из которого ничего не понял.
— Эста Лиза? — повторил я, надеясь, что мексиканка
все-таки поймет меня и позовет Лизу к телефону.
Наконец на другом конце провода я услышал Лизу, но
наш разговор никак нельзя было назвать удачным. Честно
говоря, мы оба только глубоко вздыхали. Это было лето
перед нашей помолвкой. Лиза с миссионерской целью по-
ехала в Мехико. Судя по письмам, она начала отдаляться
от меня — все меньше она писала о себе и своих чувст-
вах, все больше о делах и об опытном ассистенте мужского
пола, с которым они много времени проводили вместе.
Св я щен н аямиссия
'? /ч^-- ''285
То, что Лиза в своих письмах ничего не говорила о нас
или о том, как она по мне скучает, послужило для меня сиг-
налом к действию, словно был поднят красный флаг. В од-
ном из писем Лиза небрежно (что было вдвойне обидно)
упомянула о том, что, может быть, останется в Мехико на
целый год. Насколько я помню,' ассистент мужского пола
обдумывал ту же самую возможность.
Раньше я никогда не звонил Лизе. Это было в те дни,
когда обслуживающие международные линии телефонные
компании наслаждались монополией и звонок в другую
страну стоил ужасно дорого, особенно для почти нищего
студента колледжа. Электронная почта для широкой пу-
блики была тогда из области научной фантастики.
Я не помню, как начался наш разговор, но в середине
была долгая пауза, длившаяся точно больше минуты. На-
конец я ее прервал «не слишком романтичными» (и «не
слишком умными») словами: «Ты хоть представляешь,
сколько стоит мне это молчание?!»
Моя борьба за то, чтобы нам быть вместе и служить
Богу, началась еще до нашей помолвки. Я хотел, чтобы
Лиза служила Богу рядом со мной. В то время я не был
готов к другим возможностям.
Я извлек несколько важных уроков из жизни героя сво-
его времени, немецкого пастора Дитриха Бонхёффера. Он
был помолвлен и собирался жениться, когда за участие в
заговоре против Адольфа Гитлера его заключили в тюрь-
му «Тегель». Находясь во власти новой страсти и зная, что
ему отвечают взаимностью, Бонхёффер, без сомнения, раз-
мышлял о том, следует ли ему продолжать участвовать в
заговоре. Если бы он отказался от борьбы, он смог бы про-
жить довольно легкую и приятную жизнь с женой Марией и
закончил бы свои дни преподавателем семинарии. Дитрих
пренебрег относительно легкой жизнью ради участия в за-
говоре, хотя это грозило как минимум неопределенностью.
Находясь в тюремной камере, Бонхёффер задавался
трудными экзистенциальными вопросами. В стихотво-
рении, написанном в заключении, он спрашивает: «Кто
я?» Он анализирует, как часто ему делали комплименты
за то, что он дружелюбен, весел и приятен в общении,
но сам он чувствует, что на самом деле он совсем другой
человек. В духовных мучениях он задает себе сложные
вопросы:
Кто я? Какими словами меня описать?
Сегодня я один человек, а завтра другой.
И это все я? Притворяющийся переддругими,
А перед собой презренный слабак?..
Кто я? Меня мучает этот вопрос.
Кем бы я ни был, Ты знаешь, Господи: я принадлежу Тебе1.
Я хочу обратить ваше внимание на последнюю стро-
ку: «Кем бы я ни был, Ты знаешь, Господи: я принадлежу
Тебе».
Большинство людей желают познать существующую в
супружеских отношениях близость, однако можно ли соз-
дать такой крепкий союз, не жертвуя своим служением
Божьему делу? Как мы можем обещать быть полностью
преданными своим супругам и всегда устремляться им на-
встречу, если мы уже отдали себя в Божьи руки и обяза-
лись всегда быть в Его распоряжении?
Сложно найти равновесие мелщу постоянными требо-
ваниями, наполняющими межличностные отношения лю-
дей, и служением Богу, которое по своей значительности
превосходит в нашей жизни все. Одна из самых больших
трудностей брака (зачастую неизученная) заключается в
том, как продолжать нести служение Богу, не нанося при
этом урона супружескому союзу.
На эту тему так мало написано по той простой при-
чине, что в древних христианских трудах предполагалось,
что действительно серьезные христиане остаются одино-
кими. Но я все же нашел одного классического христиан-
ского автора, который тем не менее предложил решение
этой проблемы! Это Франциск Сальский! Он изучал За-
кон и богословие, он активно нес служение, отвечая на
письма христиан, что делало его этакой Энн Ландерс*
XVII века. Его советы настолько проницательны и прак-
тичны, что весь следующий раздел этой главы я хочу по-
святить его ответам на письма живущих в миру вдумчи-
вых христиан.
ПИСЬМА К ТЕМ, КТО ЖИВЕТ В МИРУ
Одна замужняя женщина написала Франциску о сво-
ем беспокойстве по поводу того, что ее брачная жизнь и
служение Богу находятся в конфликте друг с другом. Свя-
той уверил ее, что подобное беспокойство беспочвенно, и
ободрил: «Давайте заниматься теми вещами, которыми мы
должны заниматься, и давайте будем делать их хорошо».
Иными словами, если мы состоим в браке, значит, мы
состоим в браке и не должны пытаться жить так, словно
это не так. Франциск отметил, что если мы живем с таким
убеждением, мы «прославляем Создателя, результатом
Чьих трудов мы являемся»2.
Если мы последуем этому совету, то не совершим
ошибки, которую совершил Джон Уэсли, когда женил-
ся, а потом отказался изменить свой образ жизни. Уэсли
сказал, что будет непреклонен и не позволит супружеству
замедлить темп его жизни, даже если речь идет об одной
проповеди. Так подходить к делу нельзя и даже, если быть
* Энн Ландерс (1918—2002) — американская медсестра, кото-
рая вела колонки в газетах США и отвечала в них на вопросы чита-
телей. Ее практические советы на самые разные темы были откро-
вением для многих людей.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
/ Л"Ъ:'/Х$ ЙЙ^ХГ< ’
точным, несправедливо по отношению к своему супругу
или супруге. Вступая в брак, мы принимаем на себя обя-
зательства, и некоторые из них могут сильно ущемлять че-
столюбивых людей. В одни периоды жизни я должен жерт-
вовать своими амбициями в том, что касается успешного
служения Богу, чтобы полностью посвятить себя жене и
детям. Несомненно, напряжение этого момента должно
заставить нас задаться вопросом: «Если мы игнорируем
дочь Бога ради того, чтобы служить Богу, проявляем ли мы
при этом почтение к Господу?»
Мужчины-христиане особенно сильно испытывают ис-
кушение предпочесть супружеским обязанностям свои ам-
биции. Чтобы оправдать себя, они даже используют Пи-
сание, хотя при этом тоже обманывают своих супруг. Но
Франциск предупреждает, что и служение Божьему делу
может оказаться «вне игры». Вступая в брак, мы даем
обещание своему супругу или супруге, что посвятим мно-
го энергии, времени и сил строительству и последующей
защите наших отношений. Если человек вступает в брак,
а потом продолжает вести себя, словно он по-прежнему
одинок, значит, он совершил обман.
Другой женщине, пожелавшей стать монахиней, но
скованной узами брака, Франциск написал: «Бог оценива-
ет Своих слуг не по месту, в котором они несут служение,
а по верности, с которой они занимаются своим делом».
Чем бы ни занималась женщина — руководила больницей
или вела домашнее хозяйство, Богу важно одно — чтобы
она была предана своему призванию.
Еще одной корреспондентке, которая писала, что ей как
замужней женщине очень трудно найти равновесие между
семейными обязанностями и служением Богу, Франциск
указал: «Способы достижения совершенства самые раз-
ные согласно самым разным предназначениям. Священ-
нослужители, вдовы и состоящие в браке — все должны
Священная миссия
f> г?/, т-:'?С
стремиться к совершенству, но не одними и теми же спосо-
бами». Он вдохновил женщину, предложив ей некоторые
упражнения в святости, но потом предупредил: «Старайся
сделать так, чтобы твой муж, слуги, родители не страдали
от твоего слишком долгого пребывания в церкви, слишком
долгого уединения для молитвы или от твоих неудач в том,
чтобы стать образцовой хозяйкой... Ты не только должна
быть набожной и любить благочестие, но и стараться сде-
лать так, чтобы его полюбили все»3.
Служение Богу нельзя назвать полноценным, если мы
отворачиваемся от окружающих нас людей в эгоистич-
ном поиске способа проявить любовь к Господу. «Иногда
мы должны оставлять нашего Бога, — утверждал Фран-
циск, — чтобы угодить людям ради любви к Нему».
Я встречал женщин, которые были замужем за неверу-
ющими мужчинами и чувствовали себя подавленными, по-
тому что не могли участвовать в жизни церкви так полно,
как того бы хотели. Франциск убеждал женщин, что не-
смотря на чувство разочарования, необходимо продолжать
жить в браке. Он утверждал, что духовные обязанности не
замещают собой брачные обязательства.
Лично для меня одна из самых больших проблем бра-
ка — это бесконечные повседневные дела, которыми
полна жизнь женатого мужчины. Как я могу испытывать
покой, сосредотачиваться на Божьем присутствии и посвя-
щать себя молитвам, когда нужно постричь газон, вынести
мусор, поиграть с детьми, которые хотят провести время
только со мной, постирать белье, приготовить ужин, от-
везти в автосервис машину?..
Женщине, которая столкнулась с похожей пробле-
мой, Франциск ответил с нежностью, а не с осуждением:
«Я помню, ты рассказала мне о том, как много дел лежит
на твоих плечах, — писал он и затем, вместо того чтобы
упрекать ее, ободрял: — Посреди домашних хлопот ты
19 Зак. 555
получаешь замечательную возможность возрасти в истин-
ных добродетелях».
Если верить Франциску, разнообразие повседневных
проблем стимулирует наш духовный рост, а отнюдь его не
тормозит, но только если мы относимся к ним как к спо-
собу умертвить себя и возрасти духовно: «Многочислен-
ность домашних дел — непрерывное мучение. Его можно
сравнить с тем, как летом мухи досаждают путешественни-
кам больше, чем само путешествие. Великое число забот
причиняет больше беспокойства, чем сами эти заботы».
Франциск написал замечательные, но забытые нашим
обществом слова: чем труднее испытание, тем больше ду-
ховной пользы оно принесет, поскольку закалит наш ха-
рактер. Совершенно естественно, что, занимаясь своими
домашними обязанностями, мы молим об освобождении
от них, но Франциск убеждает нас посредством молитвы
о терпении, добродетели и росте в благочестии извлечь из
них максимальную выгоду.
Суть дела сводится к следующему: терпению можно на-
учиться только в суровом испытании, и супружеская жизнь
со множеством трудностей является одной из лучших школ
терпения. Франциск просит нас «каждый раз в течение дня
проявлять терпение, как только мы сбиваемся с толку или
как только рассеивается наше внимание».
Он призывал ту самую женщину и дальше «смирять
плоть», не упуская «возможности, сколь незначительны-
ми бы они ни были, проявлять благость по отношению к
окружающим». Обладать благостью особенно сложно
(Франциск признавал, что его собеседница может преус-
петь в этом только с Божьей помощью), потому что одно
дело — поступать правильно, и совсем другое — посту-
пать правильно с правильным настроем, ведь мотивы
наших действий и наш характер, конечно, испытываются
в браке. Франциск объяснял: «Я говорю “тихое усердие”,
Священная миссия
потому что усердие активное портит сердце и дело, и не
усердие это вовсе, а суета и беда».
Франциск соглашается с тем, что, обретая зрелость,
человек также прославляет Бога, как и в случае, когда он
поступает правильно. Без сомнения, брак ограничивает
нас в том, что в наших силах сделать, однако он расширяет
наши возможности в том, какими мы можем стать людь-
ми. Если мужчина или женщина сосредоточатся на своем
духовном росте, а не на достижении земных целей, они
осознают, что супружеские отношения — это прекрасное
поле для христианского служения.
Зная, что решение многих повседневных проблем весь-
ма и весьма обременительно, Франциск поощряет женщи-
ну не сдаваться и помнить о вечности:
Скоро мы будем пребывать в вечности, и тогда увидим,
сколь незначительны мирские дела и как мало в них смыс-
ла, независимо от того, выполнены они или нет... В дет-
стве мы с рвением строили из небольших деревяшек или
черепицы дома и даже замки, и если кто-то их разрушал,
мы очень огорчались и проливали много слез. Но теперь-
то мы знаем, сколь незначительны были наши беды! Од-
нажды то же самое произойдет с нами на небесах, когда
мы поймем, что наши заботы в этом мире — всего лишь
детская игра.
Это не значит, спешит добавить Франциск, что «мир-
ские дела» вообще не имеют никакого смысла. «Я не хочу
умалять роль заботы об этих малозначительных делах, по-
тому что Бог поручил их нам в качестве упражнения, но я
сильно желаю, чтобы исчезла тревога по поводу мирских
дел и одержимость ими»4.
В другом письме Франциск обратился к чувствовавшей
себя потерянной беременной женщине. Она была сильно
чем-то подавлена, но Франциск ее успокоил: «Под гнетом
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
беременности тело, ослабленное вынашиванием ребенка
и обеспокоенностью частыми болями, не позволяет сердцу
горячо чувствовать, быть пылким и ненасытным; но это
никоим образом не ущемляет более высоких порывов
души»5.
Франциск нежно поддержал ту женщину: «Моя драго-
ценнейшая дочь, мы не должны быть несправедливыми к
самим себе и требовать от себя того, чем не обладаем...
Будь к себе снисходительной».
Семейные заботы, в отличие от безбрачия, неизбежно
приводят к более сильным эмоциям. В частности, я помню
одно воскресное утро. Предыдущим вечером я выступал
на праздничном банкете, а теперь был обязан прочитать
проповедь на всех четырех богослужениях в местной церк-
ви. Двое из моих детей решили начать на кухне Третью ми-
ровую войну. Лиза готовилась к посещению церкви, и за
детьми следовало присмотреть мне. Я был настолько из-
мотан, что чуть не вышел из себя.
«Это просто великолепно! — хотелось мне крикнуть в
пустоту. — Как я могу настроиться на произнесение про-
поведи, если живу в хаосе?!»
В то утро я пришел в церковь, прихрамывая в эмоцио-
нальном плане, и попросил нескольких человек помолить-
ся за меня, объяснив им, что произошло. Только по окон-
чании первого богослужения я почувствовал себя лучше.
Мне жаль, что то утро не прошло по-другому, вспоминая
его, я понимаю, что полученный тогда опыт в конечном
счете оказался полезным для моего совершенствования,
хотя надо признать, что в тот день я был не лучшим обра-
зом подготовлен к проповеди.
Своей удивительной способностью в каждой жизнен-
ной ситуации усматривать возможность для духовного
совершенствования Франциск непрерывно бросает мне
вызов. Когда женщина, муж которой боролся с болезнью,
Священная миссия
написала Франциску, он ответил ей так: «Из милосердия
я охотно полюблю болезнь твоего дорогого супруга, пото-
му что, по-моему, она полезна для смирения твоих чувств
и увлечений... Мир так часто зло называет добром и еще
чаще добро злом!»
Из всех этих писем мы понимаем, что Франциск не счи-
тал, будто брак мешает нашему служению Богу. Если мы
вступаем в брак, он становится значительной частью
нашего служения — наша миссия, если быть точным, не
сводится исключительно к нему, но по крайней мере брак
является стартом, с которого начинается наше служение
Божьему делу.
Мы можем сделать такой вывод, потому что наше пред-
назначение включает в себя не только то, что мы делаем,
но и какими мы при этом становимся. Христианство —
одна из тех редких религий, в которой внутренний мир че-
ловека тесным образом связан с его обязательством уча-
ствовать в жизни других людей. С одной стороны, мы не
можем сосредоточиться только на формальном соблюде-
нии Божьих заповедей. Поступив так, фарисеи допустили
смертельную ошибку. С другой стороны, быть набожным
и не заботиться о служении в мире — значит тоже со-
вершать смертельную ошибку. На самом деле наш брак
только укрепится благодаря нашему стремлению служить
миру.
ГОТОВЫЙ СЛУЖИТЬ МИРУ
Мой друг по имени Майк — необычайно одаренный че-
ловек. Он один из лучших ораторов, которых я когда-либо
слышал, один из тех редких людей, которые могут заста-
вить вас до колик в животе смеяться, а потом задуматься
над фундаментальными вопросами бытия. То, что он пи-
шет, тоже очень талантливо.
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
В колледже Майк основал миссионерскую организа-
цию, количество членов которой всего за несколько лет
увеличилось с шестидесяти до более шестисот человек.
Потом он удивил многих, когда оставил эту организацию
и создал успешный бизнес по менеджменту и консультиро-
ванию. Кроме того, он издает информационный бюллетень
и организует национальную конференцию для служащих в
кампусах пастырей, пишет статьи и книги и рисует мульт-
фильмы.
Вы понимаете — он очень талантливый человек! При
этом я помню, как несколько лет назад он пришел в церков-
ный офис (в то время я был его партнером) и с восхищением
говорил о своей жене. «Вчера вечером ты должен был ее
видеть, — рассказывал он взахлеб. — Я так ею гордился!»
Шерри предложила братскому совету своей церкви
идею свидетельствовать о Христе недавно ставшим мате-
рями женщинам. По мнению Шерри, если кто-то не при-
шел к Христу в колледже, он может быть открыт для при-
нятия Бога после рождения первенца. Она разработала
программу, согласно которой церковь должна посылать
каждой новоиспеченной маме в их округе маленький по-
дарок и приглашение на богослужение с призывом, если
адресат еще не посещает никакой церкви, присоединиться
к их приходу. Поскольку сообщение о рождении каждого
ребенка печатается в местной газете, этот план удивитель-
но легко выполнить.
Сосредоточившись на том, чтобы расширить Божье
царство, Шерри покорила сердце своего мужа. Удивитель-
но, но факт — неся служение вне брака, Шерри только
укрепила его.
Исполненный духовного смысла брак — это союз двух
людей, сосредоточенных на служении тому, что лежит вне
их существования. Это остается верным на протяжении
всей истории человечества. Я был глубоко взволнован, ко-
гда читал письма другого немецкого героя, графа Хельму-
та Джеймса фон Мольтке, который, как и Дитрих Бонхёф-
фер, выступал против нацизма.
Страсть фон Мольтке к жене очевидна из его писем.
Прочитайте выдержку из одного такого письма:
Ты не одна из Божьих посланников, призванных сде-
лать меня таким, каков я есть, — скорее, ты часть меня.
Ты для меня — воплощение тринадцатой главы Первого
послания к Коринфянам... Только наш с тобой союз — ты
и я — произвел цельного человека. Вместе мы стали...
единой творческой мыслью.
Фон Мольтке очень любил свою жену, однако он так же
был вовлечен в служение Божьему делу. За несколько ча-
сов до казни фон Мольтке написал другое страстное пись-
мо жене. Прежде чем вы его прочитаете, спросите себя:
«Что бы я написал своей супруге (или супругу), если бы
знал, что это будет мое последнее ей (ему) письмо?»
Моя дорогая, жизнь моя подходит к концу, и я могу
честно сказать о себе: «Он жил насыщенной жизнью и
умер в расцвете лет». Это не значит, что я не согласился
бы еще немного пожить, что отказался бы идти дальше
по эту сторону небес. Но тогда у меня должно было бы
появиться новое предназначение от Бога, поскольку
то, для которого Он меня сотворил, исполнено (курсив
мой.—Г. Г)6.
Даже несмотря на то что его отношения с женой были
полны страсти и смысла, фон Мольтке писал, что для
продолжения жизни ему потребовалось бы новое задание
от Бога. Что за удивительное заявление человека, кото-
рого через несколько часов должны повесить! Брак графа
был духовно богат, потому что фон Мольтке смотрел за
его пределы, что придавало его супружеству еще боль-
ший смысл.
Ранее в этой книге я рассуждал о том, насколько важно,
чтобы мы, говоря о своем браке, воспринимали себя имен-
но как «мы», а не как «я», однако этого «мы» нельзя до-
стичь посредством «поглощения» одного супруга другим —
или жены мужем, или мужа женой. Апостол Павел ясно
пишет о том, что у всех нас свои роли в Божьем Царстве
(см.: Рим. 12:4—8; 1 Кор. 12:1 — 11). Все мы должны быть
страстно преданы своему предназначению.
В зрелом браке взгляд супругов устремлен за его пре-
делы, при этом они избавлены не только от деспотизма
личных желаний, но и от деспотизма поиска комфорта.
Одна супружеская пара сказала, что совершает переход от
утверждения «мы есть» к утверждению «мы заботимся».
Этот переход происходит постепенно. Интимная жизнь
супругов и их манера поведения радикально меняются с
рождением детей. Даже такое простое событие, как по-
сещение церкви, может сильно утомлять, поскольку и там
ребенку нужно менять подгузники, а для этого надо упа-
ковать сумку с пеленками и этими самыми подгузниками.
Эгоизм первого безумного влечения и любовная лихорад-
ка отступают на задний план, когда появляется возмож-
ность поприветствовать нового крошечного и такого тре-
бовательного человечка.
На ранней стадии воспитания детей супруги постепенно
учатся ценить служение. Они ограничены в своих возмож-
ностях, например в свободе передвижения. В идеале, ко-
гда дети взрослеют, становятся независимыми и отделяют-
ся от семьи, супруги продолжают заботиться о том, чтобы
поддерживать в семье дух служения. Освобожденные от
необходимости удовлетворять требования маленьких де-
тей, муж и жена получают возможность сосредоточиться
на более широком восприятии мира.
Священная миссия
Я наблюдал, как этот процесс проходят мои родители.
Когда моему отцу было семьдесят, заканчивался уже де-
сятый год его пребывания на пенсии, но, получив свободу
от выполнения рабочих обязанностей, он переориентиро-
вался на другое служение. Даже на пенсии мои родители
вносили вклад в Божье дело.
Как-то раз мы посетили их в отдаленном христианском
лагере, и они подробно рассказали нам, как предыдущим
вечером утешали недавно потерявшего жену мужчину.
Они никогда не встречали его прежде, но он думал, что на-
шел в их лице внимательных слушателей, и поэтому они
отказались от участия в проводившемся в том лагере фе-
стивале христианской музыки ради того, чтобы облегчить
горькое чувство одиночества вдовца.
Вскоре после этого в лагерь со своей семьей приехал
недавно выписанный из психиатрической клиники юно-
ша. Он почти сразу же сконцентрировал свое внимание на
моих родителях, вплоть до того, что даже называл их «де-
душкой» и «бабушкой», пока не уехал из лагеря.
Пенсия может быть периодом одиночества, но мои ро-
дители с головой погрузились в то, чтобы эти годы их жиз-
ни стали одними из самых напряженных и плодотворных.
Хотя они с легкостью могли бы замедлить темп своей жиз-
ни и наслаждаться, скажем, круизами, они сосредоточи-
лись на том, чтобы нести служение. Именно оно наполни-
ло их чувством удовлетворения и ощущением собственной
значимости. Мой отец часто повторяет: «Не понимаю, как
я находил время, чтобы работать!»
Супруги очень быстро начинают чувствовать себя оди-
нокими, если они не вовлечены в служение Божьему делу
или не преданы ему. Эгоистичный брак — пустой брак.
В нас вложено желание служить Богу, и никакое любовное
увлечение не может надолго усмирить это желание.
ДВА МИРОВОЗЗРЕНИЯ, ОДНА ЖИЗНЬ
Амбиции могут привести к смерти.
Лу Казишке присоединился к коммерческой экспеди-
ции, чтобы весной 1996 года подняться на Эверест. Он
стал свидетелем одной из самых ужасных трагедий при
восхождении в горы. Тогда на самой высокой точке пла-
неты погибли несколько альпинистов, что осветили мно-
гие международные новостные программы. В тот роковой
день многие альпинисты отказались вернуться в лагерь,
хотя уже было слишком поздно продолжать восхождение.
Лу решил вернуться, и это решение, по всей вероятности,
спасло ему жизнь.
Хотя Лу серьезно относился к альпинизму, он не хотел
идти на смертельный риск, чтобы покорить вершину, и он
объясняет, почему:
Не думаю, что я смог бы подняться на вершину и
живым вернуться назад. В лучшем случае я потерял бы
несколько пальцев рук и ног. Еще одна причина [моего
возвращения в лагерь] крылась в том, что я не подвергся
сильному давлению со стороны... Лично для меня это вос-
хождение не было вопросом жизни и смерти, оно не было
самой важной вещью в мире, и я не хотел, чтобы про меня
писали газеты. Шумиха в СМИ, слава, богатство, миро-
вые рекорды и вся подобная чушь имели значение для...
других участников нашей экспедиции... Конечно, для меня
это тоже имело какое-то значение — я не собираюсь это
отрицать. ...Мое стремление взойти на вершину не лиша-
ло меня здравого смысла7.
Последнее предложение («...Мое стремление взойти
на вершину не лишало меня здравого смысла») особенно
важно. Я видел мужчин и женщин, ослепленных собствен-
ными, порой даже религиозными, амбициями. Эти амби-
ции лишали их возможности здраво рассуждать и видеть,
что происходит вокруг них. Они не осознавали, какую цену
платят их любимые и близкие за то, чтобы они могли до-
стичь своих целей. Если их супруги им не подчинялись,
могло произойти своего рода духовное убийство. В их бра-
ках что-то умирало: привязанность, отношения, доброде-
тели. Потери в этом случае были неизбежны.
Смешение амбиций и близких отношений похоже на
смешение огня и динамита — взрыв неминуем. Если мы
собираемся выяснить, как в браке исполнить свое пред-
назначение, мы должны стать более самоотверженными и
установить более крепкие связи со своими супругами. Мы
должны помнить, что они, как и мы, имеют свое предна-
значение, и мы должны быть заинтересованы в осущест-
влении их призвания, чтобы понять, как оно их вдохновля-
ет и дает им силы.
Когда мы с Лизой поженились, мы преследовали, каза-
лось бы, две абсолютно противоположные цели. Больше
всего на свете я хотел писать, а профессиональные писа-
тели обычно говорят начинающим (впрочем, теперь я тоже
так говорю): «Вы действительно хотите писать? Тогда же-
нитесь на женщине, которая лет десять будет вас обеспе-
чивать!»
Лиза никогда не хотела работать, скажем, в офисе. Она
посвятила себя ведению домашнего хозяйства и созданию
в доме такой атмосферы, которая способствует интеллек-
туальному, духовному и культурному развитию детей.
По внешним признакам вы можете легко увидеть пред-
посылки напряженности в ваших отношениях с женой, не
так ли? Как писатель, я не заработал и одной десятой тех
денег, которые были нужны Лизе, чтобы воплотить ее меч-
ты в жизнь. Как домохозяйка, Лиза не заработала тех де-
нег, которые были мне нужны на пути к тому, чтобы стать
писателем, который литературным трудом мог бы обеспе-
чивать себя и свою семью.
СВ Я ЩЕН НЫЙ Б РА к]
Я солгал бы, если бы сказал, что эта ситуация не вы-
зывала горячих споров в нашей семье. Оглядываясь назад,
я вижу, что наши с Лизой различия могли стать взаимо-
дополняющими при условии, что никто из нас не стал бы
настаивать на том, чтобы второй проиграл спор. Уважая
предназначения друг друга, которые определил нам Гос-
подь, мы с Лизой смогли продвинуться вперед, хотя это
происходило медленнее, чем хотелось и ей, и мне. Тем не
менее теперь, опять же оглядываясь в прошлое, мы по-
нимаем, что низкая скорость происходящего помогла
нам возрасти в двух чрезвычайно ценных духовных каче-
ствах — в самоотверженности и в терпении.
Дело в том, что, на наш взгляд, мы сами знаем, что для
нас лучше всего — Господи, почему Ты не позволить
событиям происходить так, как я хочу? — но может
случиться так, что мы грубо ошибаемся в своих предпо-
ложениях. Наши желания могут нас разрушить. Если мы
сосредоточены только на том, как подняться на вершину
Эвереста, и забываем о необходимости, пока есть воз-
можность, вернуться назад, наши желания могут нас по-
губить.
Более чем две тысячи лет назад молодой квестор* Ис-
пании подошел к статуе Александра Великого и прилюдно
заплакал у ее подножия. Квестору только что исполнилось
тридцать лет, и ему было стыдно, когда он сравнивал свои
достижения с достижениями великого завоевателя в том
же возрасте. Большинство современников может решить,
что этому мужчине нечего было стыдиться, раз в тридцать
лет он уже был крупным чиновником, но тот гордец был
подавлен.
* Первоначально римские квесторы были помощниками консу-
лов (без специализации), позже их положение стало более самосто-
ятельным: они стали специализироваться в двух областях — уголов-
ной юрисдикции и заведовании государственной казной и государ-
ственным архивом.
Священная миссия
Менее чем через три десятилетия этот квестор по
имени Гай Юлий Цезарь стал одним из самых влиятель-
ных правителей и военачальников в истории. Он был на-
столько влиятельным, что его близкие друзья и советники
замыслили убить его. По их мнению, для любого челове-
ка — даже благородного — чрезвычайно опасно обладать
безграничной властью.
Заговорщики решили реализовать свой план на заседа-
нии сената. Чтобы никто из них не мог быть обвинен в со-
вершении убийства (не простое это дело — свергать дик-
татора!), каждый заговорщик согласился нанести жертве
по крайней мере один удар ножом. Они окружили Цеза-
ря, достали ножи, но смельчак отчаянно сопротивлялся, и
участники преступного заговора не причинили ему особого
вреда. Цезарь был сильным мужчиной, и некоторые из его
противников поплатились за предательство.
Цезарь продолжал бороться до того момента, пока,
обернувшись, не увидел своего близкого друга Брута. За-
стыв в оцепенении, Гай Юлий испытал страшную боль.
Наступила жуткая минута молчания. Именно тогда Цезарь
произнес известные слова: «И ты, Брут?» Увидев друга,
он перестал бороться. Одно дело, если вас предали едино-
мышленники, и совсем другое — если вас предал самый
близкий друг. Цезарь покрыл себя от головы до пят тогой и
лег, позволяя заговорщикам себя убить.
Когда Гай Юлий Цезарь только стремился к власти, вряд
ли он предполагал, что самый близкий друг повернется к
нему спиной. На мой взгляд, немного вещей в этом мире
приносят больше страданий, чем предательство самых
дорогих и пользующихся наибольшим доверием друзей.
Безусловно, амбиции могут быть очень сильными. Дело,
ради которого мы жертвуем всем, в результате может нас
погубить как раз в тот момент, когда будет выполнено.
Возможно, именно поэтому брачные отношения должны,
по Божьему замыслу, умерить наши амбиции и хотя бы
чуть-чуть переориентировать нас. Мы вынуждены идти на
компромисс и учиться заново оценивать то, что действи-
тельно важно. Мы должны пересмотреть свои приоритеты
и замедлить темп жизни, чтобы обратить внимание на чу-
жие мнения или чужие потребности.
Лично я очень расстроился, когда читал три автобио-
графии Дональда Трампа. Не спрашивайте меня, почему я
прочитал все три, — я и сам этого не знаю! — но к концу
третьей книги я увидел человека, который слепо реализо-
вывал свои финансовые проекты и разрушал отношения с
близкими ему людьми, хотя эти отношения могли придать
его проектам особый смысл. Одна из проблем с его пер-
вой женой Иваной заключалась в том, что дома она хотела
говорить о работе, а Дональд дома хотел отдыхать. После
развода он женился на молодой женщине по имени Марла,
которая не интересовалась гостиничным бизнесом и про-
сто хотела создать семью. Однако на этот раз по иронии
судьбы Дональд, женившись на женщине, которая каждый
день хотела видеть его дома к обеду, начал работать без
перерывов на обед.
Вместо того чтобы пойти на компромисс и принять к
сведению то, чему пытались научить его жены, Дональд
их менял. Он узнал оба края спектра — и трудоголизм, и
размеренную домашнюю жизнь — и нашел весь спектр не-
достаточно удовлетворительным. Можно только задаться
вопросом, какое тепло поздними вечерами дарят ему все
здания и казино, которыми он владеет, и что он чувствует,
когда засыпает один или с женщиной, с которой его не свя-
зывает никакая исключительная — священная! — история.
Супружеские обязанности призывают нас отречься от
себя, чтобы мы помнили, что наше мнение не единствен-
ное. Бог строит Церковь, и каждый ее член чрезвычайно
важен. Глаз, рука, нога, рот — у всего есть своя функция,
и ее надо выполнять (см.: 1 Кор. 12:14—31). Мы — только
винтики в машине, и, говоря откровенно, Бог без колеба-
ния может заменить любого из нас.
Когда я учился в колледже, меня глубоко опечалила
трагическая смерть популярного христианского музыкан-
та Кита Грина, чьи песни удивительным образом влияли на
подростков. «Как Бог позволил умереть такому талантли-
вому человеку?» — вопрошал я. Но ни Дитрих Бонхёф-
фер, великий немецкий пастор и учитель, ни Блёз Па-
скаль, блестящий французский мыслитель и христианский
апологет, не дожили до сорока лет. Сам Иисус не прожил
на земле сорок лет.
Эти примеры позволили мне понять, что значение
имеет моя верность Богу, а не мое служение. Церковь
продолжит свое дело, даже если я больше не напишу ни
одной книги и не выступлю ни на одном семинаре. Она не
отступит.
Мне жаль, что я не подарил Лизе дом ее мечты, и я
знаю, что ей жаль, что я не мог заниматься писательским
трудом с самого начала нашего брака. Вероятно, мы оба
довольно слабы. Вероятно, если бы у нас был шанс вер-
нуться в прошлое, мы выбрали бы более легкий путь. Но я
не уверен, что такой поворот событий был бы в наших ин-
тересах. Как в истории Цезаря, исполнение наших первых
желаний, возможно, погубило бы нас.
ВЗГЛЯД ЗА ПРЕДЕЛЫ БРАКА
Служение — взгляд за пределы супружеских отноше-
ний — имеет большое значение, потому что брак не вечен.
Когда Бог посылает нам помощника, нет никакой гаран-
тии, что он будет с нами до конца наших дней. Мы, конеч-
но, надеемся, что все будет именно так, но слишком мало
браков заканчиваются одновременной смертью супругов.
Брак создан для этого мира, а все мы в свое время поки-
даем его.
Отто Пайпер предполагает, что «потеря супруга не про-
сто печальное событие, но свидетельство Божьего вмеша-
тельства, в результате которого брак заканчивается, чтобы
оставшийся в живых супруг мог полностью посвятить себя
служению Богу»8. Внимательно прочитайте вывод Пайпе-
ра: «Следовательно, каждая стадия развития человека за-
висит от того, соблюдает ли он Божий закон, и является
поэтапным выполнением Божьего замысла искупления».
Если брак воспринимается нами в контексте Божьего
замысла спасения, мы продолжаем состоять в браке, по-
тому что являем миру боз/сбю преданность. Когда брак за-
канчивается по Божьему замыслу — смертью одного из
супругов, — наша конечная цель не меняется: теперь мы
свободны, чтобы, возможно, более активно служить Богу,
неся миру благую весть о спасении.
Если мы сосредоточены только на браке, то разного
рода страхи, собственнические чувства и эгоцентризм на-
несут вред радости наших отношений. Мы сотворены та-
ким образом, чтобы восхищаться теми, кто сконцентриро-
ван на более значительной цели, чем достижение комфор-
та. Мы уважаем и любим тех, кто служит Богу и приводит
к Нему других людей.
Мы обретаем способность смотреть за пределы брака,
если решаем две главные задачи: становимся такими людь-
ми, какими нам предназначил быть Бог, и служим Божь-
ему делу. Если мы серьезно отнесемся к этим задачам —
не просто согласимся с их наличием, а будем активно их
решать, — мы будем жить полной, осмысленной, богатой
и успешной жизнью. Добрая ирония заключается в том,
что, вероятно, в этом случае у нас также будет и счастли-
вый брак, но таковым он станет после того, как нам удастся
упорядочить в соответствии с Божьим замыслом свои цели.
эпилог
/ Q ВЯТАЯ ПАРА
z" "“***«^_ .. х
Своим браком мы показываем
подрастающему поколению, какое значение
имеют в христианстве интимные отношения
супругов и их преданность друг другу.
Мы предсказываем... будущее
христианского брака.
Эвелин и Джеймс Уайтхед
Наши браки — это тренировочная
площадка для желающего приблизить
нас к Себе Бога. Наши браки — это
подготовка к Браку, в котором
никогда не будет разочарований.
Дэн Аллендер и Тремпер Лонгман
Я ехал один в своем автомобиле, когда услышал песню,
которая заставила меня сделать короткую остановку. После
реалистично описанной ссоры меаду влюбленными певец
исполнил припев, который не может не тронуть слушате-
лей до глубины души: «Нет, никто не собирается говорить
“прощай”, нет, никто не хочет уходить. На сей раз, детка, я
научусь тебя любить, тебя любить. На самом деле никто,
никто... не сможет любить тебя так, как люблю тебя я».
Сказано это, безусловно, примитивным языком, одна-
ко мысль сама по себе глубокая и, бесспорно, созвучная
20 Зак. 555
библейскому мировоззрению, потому что самое главное
для христианина — научиться любить. Меня осенило, что
если бы я научился любить Лизу так, как никто ее не лю-
бил и уже не полюбит, я смог бы считаться хорошим му-
жем. Моя цель состоит в том, чтобы в конце своей жизни
Лиза могла сказать: «Гэри не идеальный человек, и в его
жизни были трудные времена, но несмотря на все свои не-
достатки он любил меня так, как не смог бы любить ника-
кой другой мужчина».
У родителей Лизы пятеро детей, поэтому они не могут
подарить ей исключительную любовь, а я могу. У наших
детей два родителя, поэтому они не могут отдать все свое
внимание Лизе, а я могу. Это моя работа, мое призвание
и моя миссия — преодолевать все трудности брака и вре-
мя от времени провозглашать: «Эй, я никогда не уйду, и,
кроме того (вы видите, у меня нет способностей к написа-
нию песен. Не могу себе представить, чтобы кто-то про-
пел оборот, начинающийся со слов «кроме того»)... кроме
того, я собираюсь любить тебя так, как никто никогда тебя
не любил».
Я совершенствуюсь. После того ужасного дня рож-
дения очень много лет назад я научился делать подарки
Лизе. Теперь она отказывается подавать мне идеи, по-
скольку думает, что сам я справлюсь гораздо лучше, тем
более что она любит сюрпризы. В один из последних от-
пусков прогуливаясь по магазинам, я сразу же понял, что
Лизе очень понравилось бы получить в подарок на Рожде-
ство наполненную гречишной шелухой японскую подуш-
ку, хотя она никогда о ней даже не слышала. Дети назвали
меня сумасшедшим, но я знал, что Лиза хотела бы иметь
эту вещь и что этот подарок продемонстрирует ей, как хо-
рошо я ее изучил и теперь знаю ее лучше, чем кто-либо
другой.
Я оказался прав.
В своем браке я совершил немало ошибок. Мы пере-
жили моменты предательства, безразличия, злобы, эго-
изма, но брак — это долгая прогулка. Мы можем начать
путь медленно, время от времени даже сбиваясь с шага, и
тем не менее мы спасем самое значительное путешествие
нашей жизни.
Если вы относитесь к супружеству как к месту, в кото-
ром можно преуспеть в любви, то для того, чтобы научить-
ся любить, не имеет значения, насколько своенравен ваш
супруг или супруга. Не имеет значения даже то, отвечают
вам взаимностью или нет, — вы все равно можете совер-
шенствоваться в умении любить, вы все равно можете
сказать: «Что бы ни произошло, я собираюсь любить тебя,
как никто другой».
Это отражает безусловную и совершенную любовь
Христа. Она бесконечно глубже любой земной любви, ко-
торую мы когда-либо можем познать. Божья любовь несет
возможности для духовного роста и обновления. Русский
православный священник Александр Ельчанинов (1881 —
1934) писал, что «живой опыт любви бесконечно больше
двинет нас вперед и отвратит всякое зло от нашей души,
нежели самая жестокая борьба с грехом»1.
Мы должны продолжать исследование способности
земной любви питать нашу любовь к Богу. Вместо того
чтобы считать брак космическим конкурентом небесам,
мы можем отнестись к нему как к школе веры. Максим
Исповедник (580—662) заметил, что «любовь Бога и
любовь человека не две любви, но две стороны одной
объединяющей любви»2. Иисус говорил о том же, когда в
ответ на вопрос о «самой большой» заповеди объявил, что
таких заповедей две — мы должны любить не только Бога,
но и наших ближних.
Любой из супругов может испытать такую любовь.
Даже если ваш супруг или супруга не желают познать
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
истинную любовь, все равно вы можете духовно совер-
шенствоваться, проявляя к ним любовь.
Однако существует еще одна трудность: когда оба суп-
руга жаждут найти в браке более глубокую духовность,
чрезвычайно сложно стать не просто двумя святыми су-
пругами, а святой парой.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛИ
Как-то раз я сказал прихожанам, что самой большой
похвалой для меня будет, если кто-то мне скажет: «Это
была самая неоригинальная проповедь, которую я когда-
либо слышал». Мое предназначение заключается в том,
чтобы изучать и объединять Писание, историю Церкви и
труды христианских классиков, а потом находить приме-
нение этой мудрости в современных нам условиях. Я не
столько заинтересован в том, чтобы раскрывать новые
возможности библейского учения, сколько в восстановле-
нии его актуальности.
Но совершенно ясно, что если в условиях брака мы не
раскроем новых возможностей духовного совершенство-
вания, мы потерпим поражение. Все, что было связано с
христианским духовным началом, безусловно, имело отно-
шение к безбрачию и уединенному общению с Богом. Этот
акцент должен переместиться. Большая часть прихожан
служит Богу, состоя в браке; следовательно, можно сде-
лать вывод, что 90% учения о духовной жизни необходимо
поместить в контекст супружеских отношений.
Я вдохновлен словами Мэри Энн Макферсон Оливер:
Супружеская святость — это идеал, до которого, как
мы понимаем, нам очень далеко... Даже если в нашем
окружении есть святые пары, мы можем их не увидеть.
Если в сексуальности мы не различаем проявления Духа,
вероятно, мы никогда не смотрели на нее с этой точки зре-
Святая пара
ния. Кроме того, святых мало, а святых пар еще меньше.
Логически рассуждая, можно предположить, что их со-
отношение будет три к одному, потому что речь идет не о
двух людях, а об отношениях двух людей3.
Что если несколько христианских пар со всей серьез-
ностью отнеслись бы к этой новой задаче и задались целью
стать святой парой? Что если они больше не говорили бы
о своих «отдельных» отношениях с Богом, а вместе бы Ему
служили, чтобы предстать пред Ним как святая пара, как
два херувима, меж которыми явственно ощущается Божье
присутствие?
По крайней мере, это интересное предложение. Готов
ли кто-нибудь принять его в такие времена, как наши?
ПРИМЕЧАНИЯ
Глава I. Величайшее в мире испытание
1. Francis de Sales, Thy Will Be Done: Letters to Persons in the
World (Manchester, N.H.: Sophia Institute, 1995), 42.
2. Derrick Sherwin Bailey, The Mystery of Love and Marriage:
A Study in the Theology of Sexual Relations (New York:
Harper and Brothers, 1952), 4.
3. C. S. Lewis, The Allegory of Love: A Study in Medieval
Tradition (New York: Oxford Univ. Press, 1985), 4.
4. На самом деле ради Лоуренса Фрида все-таки бросила де-
тей и мужа. Истории этого и некоторых других браков зна-
менитых писателей приведены в кн. John Tytell, Passionate
Lives (New York: Birch Lane, 1991).
5. Katherine Anne Porter, “The Necessary Enemy”, The
Collected Essays and Occasional Writings of Katherine Anne
Porter (New York: Delacorte, 1970), 182—184.
6. Льюис К С. Письма Баламута // Льюис К. С. Собр. соч.:
В 8 т. Т. 8. М.: Фонд о. Александра Меня; СПб.: Библия для
всех, 2000. С. 70.
7. Со временем я пришел к выводу, что в этом стихе Павел,
возможно, косвенно повторяет слова коринфян, однако
сейчас не время углубляться в тонкости герменевтики. На
мой взгляд, толкование Первого послания к Коринфянам
Гордоном Фи в книге «New International Commentary on the
New Testament» (Grand Rapids: Eerdmans, 1994) — наибо-
лее тщательно аргументированная интерпретация этого от-
рывка из всех, которые я когда-либо читал.
8. “The Goods of Marriage”. Процитировано в кн. Evelyn Ea-
ton Whitehead and James D. Whitehead, A Sense of Sexu-
ality: Christian Love and Intimacy (New York: Doubleday,
1989), 100.
9. Mary Anne McPherson Oliver, Conjugal Spirituality: The
Primacy of Mutual Love in Christian Tradition (Kansas City:
Sheed and Ward, 1994), 12.
10. Приведено в кн. Oliver, Conjugal Spirituality, 12.
11. Gary and Betsy Ricucci, Love That Lasts: Making a Magnif-
icent Marriage (Gaithersburg, Md.: PDI Communications,
1993), 95.
/лава IL Как найти в браке Бога
1. Belden С. Lane, “Rabbinical Stories”, Christian Century
(12/16/81). Приведено в кн. Thomas N. Hart and Kathleen
Fischer Hart, The First Two Years of Marriage (New York:
Paulist, 1983), 117-118.
2. Bailey, The Mystery of Love and Marriage, 101.
3. C. J. Mahaney, “God’s Purpose and Pattern for Marriage”,
According to Plan audiotape series (Gaithersburg, Md.: PDI
Communications, 1994).
4. Philip E. Hughes, The Second Epistle to the Corinthians:
New International Commentary on the New Testament
(Grand Rapids: Eerdmans, 1962, 1982), 178.
5. С. K. Barrett, A Commentary on the Second Epistle to the
Corinthians; 2nd ed. Harper's New Testament Commentaries
(New York: Harper & Row, 1973), 175.
6. Процитировано в кн. Филип Янси. Что удивительного в
благодати? М.: Триада, 2009. С. 323.
1лава III. Как научиться любить
1. Porter, “The Necessary Enemy”, The Collected Essays, 184.
2. Филип Янси. Что удивительного в благодати? М.: Триада,
2009. С. 327.
3. Эта и последующие цитаты взяты из кн. John Barger, Do You
Love Me? (Manchester, N.H.: Sophia Institute, 1987).
DiaealV. Как научиться проявлять почтение
1. Процитировано в кн. Leon Morris, The Gospel According to
John: New International Commentary on the New Testa-
ment (Grand Rapids: Eerdmans, 1971), 274.
2. Процитировано в кн. Oliver, Conjugal Spirituality, 38.
3. Ricucci, Love That Lasts, 70.
4. Приведено в кн. Ricucci, Love That Lasts, 121.
5. John Owen, Sin and Temptation, edited and abridged by
James Houston (Portland, Ore.: Multnomah, 1983), 29.
6. William Law, A Serious Call to a Devout and Holy Life (New
York: Paulist, 1978), 294.
7. Dan Allender and Tremper Longman III, Intimate Allies
(Wheaton, Ill.: Tyndale House, 1995), 287.
8. Allender and Longman III, Intimate Allies, 281.
Глава V. Духовная сторона брака
1. Эта и последующие цитаты взяты из кн. Terry Glaspey,
Pathway to the Heart of God (Eugene, Ore.: Harvest House,
1998), 16, 24—25.
2. Эта и последующие цитаты взяты из ст. Phyllis Alsdurf, “Mc-
Cartney on the Rebound”, in Christianity Today (May 18,
1998).
3. Процитировано в кн. Филип Янси. Что удивительного в
благодати? М.: Триада, 2009. С. 325-326.
4. Лиза подошла ко мне как раз в тот момент, когда я дописывал
это предложение. Заглянув через мое плечо в рукопись, она
спросила: «Я никогда тебе не говорила, что ты святой?», од-
нако последовавший за этим смешок оставил тему открытой.
5. Это толкование основано на английском переводе Библии
1978 года, который доктор Фи незначительно переработал в
своих комментариях. В Ветхом Завете есть еще один касаю-
щийся исполнения супружеского долга — даже в условиях
полигамии — стих (см.: Исх. 21:10).
6. Jacques Ellul, Prayer and Modern Man (New York: Seabury,
1979), 56.
7. Относящиеся к Элоизе и Абеляру цитаты взяты из их пи-
сем, опубликованных в кн. Bailey, The Mystery of Love and
Marriage, 5. Две первые цитаты приведены в переводе В. А.
Заславского.
Глава VI. Очищение от греха
1. Oliver, Conjugal Spirituality, V-VI.
2. Процитировано в кн. Свт. Афанасий Великий. Жизнь и
наставления преподобной Синклитикии Александрийской.
М.: Изд-во Московского Подворья Свято-Троицкой Серги-
евой Лавры, 2000. С. 25.
3. Свт. Амвросий Медиоланский. О девстве и браке. М.:
Изд-во им. свт. Игнатия Ставропольского, 2000. С. 21.
4. К. С. Льюис. Просто христианство // А. С. Льюис. Собр.
соч.: В 8 т. Т. 1. М.: Фонд о. Александра Меня; СПб.: Биб-
лия для всех, 2004. С. 267—268.
5. Hart and Hart, The First Two Years of Marriage, 50.
6. Allender and Longman, Intimate Allies, 278.
7. Allender and Longman, Intimate Allies, 288.
8. Blaise Pascal, Penstes, trans. A. S. Krailsheimer (New York:
Penguin, 1966).
9. Francois de Salignac de La Mothe Рёпе1оп, Christian Perfec-
tion (Minneapolis: Bethany House, 1975), 205.
10. Law, A Serious Call to a Devout and Holy Life, 228.
11. Рёпе1оп, Christian Perfection, 90.
Тлава VII. Священная история
1. Hart and Hart, The First Two Years of Marriage, 15.
2. Oliver, Conjugal Spirituality, 26.
3. Oliver, Conjugal Spirituality, 33.
4. Приведено в кн. Oliver, Conjugal Spirituality, 34.
5. Anne Tyler, A Patchwork Planet (New York: Knopf, 1998),
218—219.
6. Jerry Jenkins, Hedges: Loving Your Marriage Enough to Pro-
tect It (Brentwood, Tenn.: Wolgemuth and Hyatt, 1989), 142.
Глава VIII. Священная борьба
1. Ricucci, Love That Lasts, 50.
2. Otto Piper, The Biblical View of Sex and Marriage (New York:
Scribner’s, 1960), 114-115.
3. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 134.
4. Материал об Аврааме Линкольне собран из нескольких ис-
точников: Abraham Lincoln, Speeches and Writings, 1832—
1858 (New York: The Library of America, 1989); Frederick
Owen, Abraham Lincoln: The Man and His Faith (Whea-
ton, Ill.: Tyndale House, 1976); Shelby Foote, The Civil War:
A Narrative, Vols. I & 2 (New York: Random House, 1958,
1963); Dale Carnegie, How to Win Friends and Influence
People (New York: Simon and Schuster, 1994).
5. Материал об Энн Морроу Линдберг собран из нескольких
источников: Anne Morrow Lindbergh, Bring Me a Unicorn
(New York: Harcourt Brace Jovanovich, 1971); Anne Morrow
Lindbergh, Hour of Gold, Hour of Lead (New York: Harcourt
Brace Jovanovich, 1973); Dorothy Herrmann, Anne Mor-
row Lindbergh: A Gift for Life (New York: Ticknor and Fields,
1993); Roxanne Chadwick, Anne Morrow Lindbergh: Pilot
and Poet (Minneapolis: Lerner, 1987); A. Scott Berg, Lind-
bergh{ New York: G. P Putnam’s Sons, 1998).
6. Eugene Peterson, Take and Read (Grand Rapids: Eerdmans,
1996), 44.
Глава IX. Устремляясь навстречу друг другу
1. Реальная история, рассказанная Пэм Хипнер для «Reader’s
Digest» (July, 1998).
2. Приведено в кн. Oliver, Conjugal Spirituality, 126.
3. Процитировано в кн. Ricucci, Love That Lasts, 129.
4. Я слышал, как в 1998 году госпожа Л’Энгль читала это сти-
хотворение на семинаре в Беллингхэме, штат Вашингтон.
5. Hart and Hart, The First Two Years of Marriage, 19.
6. Процитировано в кн. Ricucci, Love That Lasts, 152.
7. Whitehead and Whitehead, A Sense of Sexuality, 197.
8. Процитировано в кн. Ricucci, Love That Lasts, 124.
9. Приведено в газ. The Jerusalem Post (May 15, 1998).
10. Филип Янси. Что удивительного в благодати? М.: Триада,
2009. С. 97.
11. К. С. Льюис. Просто христианство // К. С. Льюис. Любовь.
Страдание. Надежда: Притчи. Трактаты: Пер. с англ. М.:
Республика, 1992 (гл. «Прощение»). Перевод И. Черева-
той (издание подготовлено при участии Н. Л. Трауберг).
ГлаваХ. Как научиться служить
1. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 153.
2. Эта и следующие цитаты взяты из ст. Robert Draper, «Death
Takes a Honeymoon», GQ (June 1998), 232-235.
3. Ricucci, Love That Lasts, 5-6.
4. Jack Friedman, Barbara Sandler, «Winning at Home», People
(1/11/99).
5. Elizabeth Gilbert, «Losing Is Not an Option», GQ (September
1999).
6. Эта и следующие цитаты взяты из ст. С. J. Mahaney, «А
Husband’s Responsibilities», According to Plan, audiotape
series.
7. Dietrich Bonhoeffer, The Cost of Discipleship (New York:
Macmillan, 1963 rev. ed.), 149.
8. Oliver, Conjugal Spirituality, 1.
9. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 157.
10. Allender and Longman, Intimate Allies, 317—318.
11. Процитировано в кн. Whitehead and Whitehead, A Sense of
Sexuality, 13.
ГлаваХ!. Святые из плоти и крови
1. Приведено в кн. Whitehead and Whitehead, A Sense of
Sexuality, 11.
2. Oliver, Conjugal Spirituality, 13.
3. Allender and Longman, Intimate Allies, 228.
4. Жан Кальвин обсуждает эту тему в своем «Наставлении в
христианской вере», кн. IV, гл. 12, п. 26.
5. Mary Anne McPherson Oliver, «Conjugal Spirituality», Spiri-
tuality Today 43, no. 1 (Spring 1991), 54.
6. Процитировано в кн. Edmund Leites, The Puritan Con-
science and Modern Sexuality (New Haven, Conn.: Yale Univ.
Press, 1986), 12—13.
7. Процитировано в ст. Kathleen Fischer Hart and Thomas N.
Hart, “The Call to Holiness in Christian Marriage”, Spiritual-
ity Today 36, no. 1 (Spring 1984), 16.
8. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 79.
9. Nahmanides, The Holy Letter, 60.
10. Ricucci,Loue That Lasts, 159.
11. Harold Best, Music Through the Eyes of Faith (San Francisco:
Harper-SanFrancisco, 1993), 40.
12. Умение испытывать благодарность — одна из основных
христианских добродетелей. Она имеет существенное зна-
чение для здоровья души. Более подробно я рассуждаю на
эту тему в кн. The Glorious Pursuit: Embracing the Virtues of
Christ (Colorado Springs: NavPress, 1988).
13. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 215.
14. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 216.
15. Thomas N. Hart, Living Happily Ever After: Toward
a Theology of Christian Marriage (New York: Paulist, 1979),
44.
16. К. С. Льюис. Письма к Малькольму // К. С. Льюис. Собр.
соч.: В 8 т. Т. 8. С. 399-400.
17. К. С. Льюис. Письма Баламута // Там же. С. 74-75.
18. Nahmanides, The Holy Letter, 116.
19. Whitehead and Whitehead, A Sense of Sexuality, 75.
20. Познакомьтесь с дискуссией на эту тему в кн. Whitehead and
Whitehead, A Sense of Sexuality, 150.
21. Whitehead and Whitehead, A Sense of Sexuality, 151.
22. Elton Trueblood, The Humor of Christ (New York: Harper &
Row, 1964), 32.
23. Процитировано в кн. Oliver, Conjugal Spirituality, 28.
С В Я ЩЕ Н НЫЙ БРАК
Глава XII. Священное присутствие
1. Evelyn Eaton Whitehead and James D. Whitehead, Marry-
ing Well: Stages on the Journey of Christian Marriage (New
York: Doubleday, 1983), 187.
2. Fenelon, Christian Perfection, 4.
3. Brother Lawrence, Practicing the Presence of God, trans.
John J. Delaney (New York: Doubleday, 1977).
4. Oliver, Conjugal Spirituality, 61.
5. Allender and Longman, Intimate Allies, 89.
6. Allender and Longman, Intimate Allies, 99.
7. Allender and Longman, Intimate Allies, 101.
8. Дэн Аллендеp и Тремпер «Лонгман выразили эту мысль луч-
ше других: «Бог не заполняет человеческое сердце — Он
сделал так, что человек нуждается в бдльшем, чем Он Сам.
Ошеломляющее смирение Бога проявляется в том, что Его
творение не может быть полностью удовлетворено Создате-
лем...» {Intimate Allies, 146).
9. Allender and Longman, Intimate Allies, 161.
10. Allender and Longman, Intimate Allies, 78.
11. Более подробно я размышляю на эту тему в кн. «The
Glorious Pursuit».
Тлава XIII. Священная миссия
1. Dietrich Bonhoeffer, Letters and Papers from Prison (New
York: Macmillan, 1972), 347-348.
2. De Sales, Thy Will Be Done, 20.
3. De Sales, Thy Will Be Done, 46.
4. De Sales, Thy Will Be Done, 47-48.
5. De Sales, Thy Will Be Done, 85.
6. Count Helmuth James von Moltke, A German of the Resis-
tance: The Last Letters of Count Helmuth James von Moltke
(London: Oxford Univ. Press, 1946), 51.
7. Процитировано в кн. Anatoli Boukreev and G. Weston De-
Walt, The Climb (New York: St. Martin’s, 1997), 142.
8. Piper, The Biblical View of Sex and Marriage, 78.
Эпилог. Святая пара
1. Alexander Yelchaninov, «Fragments of a Diary: 1881-1934»,
in A Treasury of Russian Spirituality, процитировано в кн.
Oliver, Conjugal Spirituality, 53.
2. Процитировано в кн. Oliver, Conjugal Spirituality, 24.
3. Oliver, Conjugal Spirituality, 75.
ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ
ДИСКУССИЙ И РАЗМЫШЛЕНИЙ
ГЛАВА I. ВЕЛИЧАЙШЕЕ В МИРЕ ИСПЫТАНИЕ
1. По какой причине вы решили вступить в брак (или по-
чему вы хотите вступить в брак)? Имеет ли эта при-
чина библейские корни?
2. В чем, по-вашему, большинство христиан видят пред-
назначение брака?
3. Вы воодушевлены или обескуражены утверждением
Гэри, что брак — это суровое испытание, которое по-
могает нам больше узнать о Боге и о самих себе? Ка-
ково ваше мнение на этот счет?
4. Что вы думаете о критике Гэри представления о ро-
мантической любви как основы и мерила успешности
брака? Как со временем изменилось ваше отношение
к романтической любви?
5. Согласны ли вы с мнением Гэри, что наши современ-
ники возлагают на брак слишком большие надежды?
Если да, то почему?
6. Что открыл ваш брак о вашем греховном отношении к
чему-либо, о вашем эгоистичном поведении и об отри-
цательных качествах вашего характера? Почему имен-
но в браке так полно раскрывается характер человека?
7. Гэри считает, что только Бог, а вовсе не супруг или
супруга может наполнить нашу жизнь. А каково ваше
мнение на этот счет?
8. Разделяете ли вы мысль о том, что, создавая брак, Бог
ставил перед Собой цель научить нас благочестию, а
не сделать нас счастливыми?
ГЛАВА II. КАК НАЙТИ В БРАКЕ БОГА
1. Какое событие вашей супружеской жизни убедило вас
в том, что Бог любит вас?
2. Как разочарованные супруги могут применить совет
Гэри искать Бога среди разочарований, а не фиксиро-
вать внимание на недостатках и неудачах друг друга?
Какие упражнения в этой связи вы можете предложить?
3. Вы можете привести какие-нибудь аналогии, которые
не привел Гэри, чтобы показать, как в браке раскры-
вается любовь Бога к миру?
4. Гэри противопоставляет взгляд на брак человека (брак
стоит сохранять до тех пор, пока исполняются жела-
ния и оправдываются надежды) и Бога (брак стоит со-
хранять, потому что он прославляет Бога и указывает
грешному миру путь к Миротворцу и Спасителю). Что
вдохновляет вас на то, чтобы ценить и оберегать свои
брачные узы?
5. Вы стремитесь сохранить брак, потому что он делает
вас счастливым, или из желания угодить Богу? Как, на
ваш взгляд, церковные приходы могут поддержать и
усилить это последнее, более высокое желание?
6. Какой аспект сущности Бога вы хотели бы открыть
миру посредством своего брака? Как этого достичь?
ГЛАВА III. КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ
1. Сравните то, что наша культура подразумевает под
словом «любовь», и библейское определение любви.
2. Обсудите с кем-то из близких вам людей особенности
брака, которые, по всей видимости, специально созда-
ны для того, чтобы научать нас любить.
3. Если кто-то попытается составить свое мнение о ва-
шей любви к Богу исключительно на основании того,
как вы относитесь к своему супругу или супруге, к ка-
кому выводу он придет? Что вы можете сделать, чтобы
послужить своему супругу или супруге, укрепить брак
и угодить Богу? Назовите одно-два дела.
4. Чему вы больше уделяете времени — размышлениям
о том, как сделать своего супруга или супругу счастли-
выми, или мыслям о том, насколько хорошо ему или ей
удается вас радовать? По вашему мнению, вы посту-
паете правильно? Вам требуется духовное совершен-
ствование в этой области?
5. Обсудите, каким образом брак обнажает плохое от-
ношение мужчин к женщинам и предрассудки мужей
по отношению к женам и какой высвечивает предосу-
дительное отношение женщин к мужчинам. Ваш брак
противостоит подобным заблуждениям или страдает
от них? Что вы можете сделать, чтобы обнаружить эти
заблуждения и избавиться от них?
6. При всех наших недостатках Бог любит нас. Каким об-
разом брак учит вас любить своего супруга или супру-
гу невзирая на их недостатки?
7. Вы и ваш супруг или супруга — разные люди. Какие
различия между вами вы научились ценить? Какие
до сих пор вас раздражают? Можете ли вы благода-
ря этим различиям научиться лучше понимать своего
супруга или супругу? Каким образом?
ГЛАВА IV. КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОЯВЛЯТЬ ПОЧТЕНИЕ
1. Каким образом недостаток уважения к людям или от-
крытое к ним презрение негативно влияет на вашу
жизнь и жизнь ваших детей?
2. Вы склонны видетьдруг в друге «доказательства Божьей
благодати» или все внимание уделяете недостаткам
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
своего супруга или супруги? Что вы можете предпри-
нять, чтобы уважение предпочесть презрению?
3. Какие «доказательства Божьей благодати» вы на-
ходите в характере своего супруга или супруги, если
уделяете время их поиску? За какие их личные каче-
ства и за какой их вклад в вашу совместную жизнь вы
регулярно благодарите Бога?
4. Как много разногласий с супругом или супругой про-
истекают из ваших отличительных особенностей как
женщины или мужчины, например, в восприятии той
или иной ситуации? Каким образом осознание этих от-
личий может улучшить ваши супружеские отношения?
5. Как усилия понять супруга или супругу, а не их осуж-
дение помогают вам следовать библейской заповеди
почитания друг друга?
6. Решите, какими способами вы можете выказать свое
почтение к своему супругу или супруге.
7. Как вы думаете, в чем выиграет ваш брак, если вы и
ваш супруг или супруга станете отчетливее выказы-
вать друг другу свое почтение?
8. Гэри пишет: «Мы живем не в Эдемском саду, а в мире,
в котором у нас много обязанностей, и потому нам
требуется много сил». Задумайтесь над этими словами
и решите, достаточно ли вы понимаете своего супруга
или супругу и в достаточной ли мере предоставляете
им свободу действий?
ГЛАВА V. ДУХОВНАЯ СТОРОНА БРАКА
1. Вам знакомы супружеские пары, чьи молитвенные
усилия кажутся вам необыкновенно успешными?
Если да, то какие относящиеся к молитвенной жизни
привычки им присущи?
2. Были ли у вас когда-нибудь «преткновения в молит-
ве» из-за плохого отношения к своему супругу или су-
Вопросы и задания для дискуссий и
пруге? Что сейчас в вашем отношении к ним мешает
вашей молитвенной жизни?
3. Гэри пишет: «Нас убеждают, что если мы хотим укре-
пить свой брак, то должны улучшить качество своей
молитвенной жизни, однако Петр говорил, что нам сле-
дует улучшить супружеские отношения, чтобы улуч-
шить молитвенную жизнь». Как, по вашему мнению,
может улучшиться ваша молитвенная жизнь, если ваш
брак будет больше соответствовать Божьему замыслу?
4. Скажите, как ваша сексуальная жизнь в браке влияет
на вашу молитвенную жизнь? На молитвенную жизнь
вашего супруга или супруги?
5. Гэри пишет: «Разногласия разрушают молитвенную
жизнь. Если смотреть на брак сквозь призму сказанно-
го, становится очевидным, что брак был создан с целью
воспитать нас миротворцами. Это наш единственный
способ выжить духовно». Насколько успешно вы и
ваш супруг или супруга улаживаете конфликты? Что
происходит с вашей молитвенной жизнью, если у вас
случается размолвка с вашим супругом или супругой?
6. Какая мысль о связи сексуальной и молитвенной жиз-
ни озадачила вас больше всего? Какие еще аспекты
брака содержат «скрытые» уроки молитвенной жиз-
ни? Каким образом ваш брак помогает вам возрастать
в молитве?
ГЛАВА VI. ОЧИЩЕНИЕ ОТ ГРЕХА
1. Что вас больше всего удивляло в своей греховной на-
туре в первый-второй год брака?
2. Как вы отреагировали на мысль о том, что, по Божь-
ему замыслу, брак нужен для того, чтобы выявить ваш
грех и помочь вам избавиться от него?
3. Можно ли назвать ваш брак безопасным местом, в
котором созданы все условия для выявления вашего
21 Зак. 555
греха? Каким образом ваш брак может стимулировать
вас в этом плане?
4. Каким образом наблюдение Гэри о том, что «супруги
никогда не отказываются от любви, но они сплошь и
рядом отказываются от покаяния», может помочь су-
пругам, у которых «проблемный» брак?
5. Согласны ли вы с мнением Гэри о том, что «наша про-
являющаяся в браке неудовлетворенность во многом
произрастает из нашей ненависти к самим себе»? Как
нам избежать желания убежать от того, что мы сде-
лали, или от того, кем мы стали, и использовать свой
брак для борьбы с выявленным нами грехом?
6. Как вы думаете, почему супруги часто боятся сознать-
ся в своих грехах или признать свои неудачи? Что
должно произойти в наших браках, чтобы нам стало
безопасно быть откровенными друг с другом? Что в
вашем браке помогло вам стать более откровенным?
7. Выделите две наиболее огорчительные черты вашего
отношения к своему супругу или супруге. Какие доб-
родетели противоположны этим чертам (например,
грубость — нежности, чрезмерная склонность к кри-
тике — желанию ободрять)? Над какой отрицатель-
ной чертой своего характера вы будете работать на
следующей неделе?
8. Вы когда-нибудь использовали знание о слабостях
вашего супруга или супруги, для того чтобы их при-
стыдить или наказать? Как бы вы могли использовать
это свое знание, чтобы ободрить вашего супруга или
супругу и поощрить их духовный рост?
ГЛАВА VII. СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ
1. Каким образом понимание истории отношений Бога
с Израилем (периоды веселья, гнева, неверности и
молчания) помогает супругам преуспеть на всех эта-
Во пр осы из а д а и и я для д искусен й и раз мышлений
пах своего брака? Какие уроки вы из нее для себя из-
влекли, чтобы пережить периоды гнева, неверности и
молчания?
2. Вы согласны с мнением Гэри о том, что «мы живем в
стране, в которой легко бросают начатое дело»? Ка-
ким образом церковь может эффективно доказывать
пользу постоянства в условиях подобной обществен-
ной практики?
3. Какую связь вы видите между постоянством и благо-
честием? Какие устои современной жизни им враж-
дебны?
4. Каким образом постоянство помогает вам сохранять
терпение, пока ваш супруг или супруга возрастают в
благочестии?
5. Что вы потеряете, если вдруг прервется священная
история вашего брака? Что при этом потеряет ваш
муж или жена? Ваши дети? Ваша церковь?
6. Уделите время тому, чтобы обсудить со своим супру-
гом или супругой, какие события должны стать частью
священной истории вашего брака, которую вы когда-
нибудь расскажете своим детям, родным и друзьям.
7. Обсудите друг с другом следующий вопрос: если обе-
регать священную историю вашего брака и расска-
зывать ее близким людям, то как это может ободрить
другие супружеские пары и укрепить вашу общину.
8. Может ли обещанная награда на небесах мотивиро-
вать вас сохранять постоянство в условиях тяжелых и
однообразных будней супружеской жизни?
9. Какие слова вы хотели бы услышать от гостей на сво-
ей золотой свадьбе?
ГЛАВА VIII. СВЯЩЕННАЯ БОРЬБА
1. Чье умение преодолевать трудности брака вас восхи-
щает? Что больше всего вы цените в этих людях?
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
2. Что отличает духовно плодотворную борьбу в браке от
изнуряющих бесплодных сражений в нем? Каким об-
разом трудности вашего брака могут привести вас к
позитивным духовным результатам?
3. Как вы ответите на вопрос Гэри: «Согласны ли вы жить
в комфорте, оставаясь при этом младенцем во Христе,
или же вы готовы к тому, чтобы “осолиться огнем”,
поскольку тогда вы сможете уподобиться Христу?»
4. Гэри говорит, что в трудном браке вам «потребуется
вступить в борьбу. Вам придется усмирять свой эго-
изм, порой вы будете сражаться, порой — испове-
доваться». Как вы думаете, не преувеличивает ли он
масштаб испытаний? Возможны ли какие-нибудь от-
ступления от его сценария? Каким образом эта точка
зрения может помочь супружеским парам, пережива-
ющим трудные времена, увидеть свою ситуацию в пер-
спективе?
5. Как нас может освободить скорбь? Как мы можем
поддержать друг друга в скорби? Права ли Энн, когда
говорит, что «к страданию нужно добавить скорбь, по-
нимание, терпение, любовь, открытость и готовность
оставаться уязвимыми»?
6. Как вы думаете, Авраам Линкольн и Энн Морроу
Линдберг достигли бы в жизни столь высоких резуль-
татов, если бы их браки были легкими? Почему да или
почему нет?
7. Как вера в небеса может помочь супругам сохранять
стойкость?
8. Как, по вашему мнению, Бог использует трудности
вашего брака, чтобы преобразить вас и подготовить к
будущей миссии на небесах?
9. Почему в браке неизбежны трудности и страдания?
Что происходит, если мы их избегаем? Что происхо-
дит, если мы встречаем их лицом клицу?
|В О eg
питан
10. Одинаково ли со своим супругом или супругой вы от-
носитесь к трудностям брака? Какие уроки вы можете
извлечь из подхода к ним вашего супруга или супруги?
Какие уроки он или она могут извлечь из вашего под-
хода к аналогичным трудностям?
ГЛАВА IX. УСТРЕМЛЯЯСЬ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ
1. Дональд Харви утверждает, что «близкие отноше-
ния, в отличие от моментов интимной близости, это
результат планирования. Отношения надо строить.
Приходящее с истинной духовной близостью ощуще-
ние единства нельзя обрести непроизвольно». За про-
шлый год сколько раздумий, молитв и других усилий
потребовало от вас установление «истинной духовной
близости»?
2. В какие моменты вы понимаете, что ваш супруг или
супруга идут вам навстречу? В какие моменты они
чувствуют, что вы идете им навстречу?
3. В каком аспекте семейной жизни вам сложнее всего
приблизиться к своему супругу или супруге: в физиче-
ском, эмоциональном или духовном? Спросите их, что
вам предпринять, чтобы лучше делать то, что пока вам
удается хуже всего.
4. Что вы можете сделать, чтобы способствовать укре-
плению отношений со своим супругом или супругой?
5. Хранится ли в «исповедальне» вашего брака своя
«картотека»? Что вы должны сделать, чтобы простить
своего супруга или супругу и избавиться от привычки
все обиды заносить в «картотеку»?
6. Христианский брак предполагает, что вы посвятите
себя своему супругу или супруге. Как вы думаете, в
каких областях жизни они хотели бы получать от вас
больше, чем вы сейчас им даете? Что вы должны сде-
лать, чтобы удовлетворить это их желание?
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
7. Товарищество основывается на трех навыках: умении
не бояться конфликтов, идти на компромисс и благо-
склонно относиться к людям, в том числе к своему су-
пругу или супруге. Каким из этих навыков вы владеете
лучше всего? А хуже всего? Что вы можете сделать,
чтобы преумножить свои силы и помочь своему супру-
гу или супруге преодолеть их слабости?
8. Как бы вы оценили свое поведение, если бы оценива-
ли его по шкале, один полюс которой — сознательное
избегание конфликтов, а другой — резкость вплоть до
жестокости во время ссоры? Что вы можете сделать,
чтобы выработать в себе более здоровые реакции?
9. Скажите, шли ли вы в прошлом навстречу своему су-
пругу или супруге или отдалялись от них, после того
как были ими оскорблены? Что вы можете сделать,
чтобы научиться всегда идти им навстречу? Что вы мо-
жете сделать, чтобы и они научились всегда идти вам
навстречу?
ГЛАВА X. КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУЖИТЬ
1. Когда в последний раз вы чем-то жертвовали, чтобы
проявить любовь к своему супругу или супруге? Что
вы можете для них сделать в ближайшие несколько
дней, чтобы показать свои чувства?
2. Согласны ли вы с мнением Дитриха Бонхёффера о
том, что «христианский брак отличают благочиние и
самоотречение»? До того как вы вступили в брак, вы
придерживались такого же мнения?
3. Кэтлин и Томас Харт обратились к сокрытому в супру-
жестве «таинству Пасхи» — моменту смерти и вос-
крешения. Для чего вы умираете в своем браке? В чем
вы в нем возрастаете?
4. Вспомните, по каким причинам вы вступили в брак.
Как можно определить эти причины: как эгоистичные
В опросы и задами я д л я диску с с и й и
или как самоотверженные? Как они изменились к се-
годняшнему дню?
5. Трудно ли вам позволить своему супругу или супруге
вам служить? Что вы можете сделать, чтобы стать
лучше в этом плане?
6. Какие стереотипы удерживают мужей от того, чтобы
служить своим женам? А какие мешают женам слу-
жить своим мужьям? Как мы можем противодейство-
вать этим стереотипам в своих браках?
7. Когда вы думаете о своем браке, согласны ли вы с тем,
что «ссоры [из-за денег и времени] обычно подразуме-
вают, что человек требует права устанавливать свои
правила и распоряжаться чужими ресурсами по сво-
ему усмотрению, а не служить своему супругу или су-
пруге»? Как вы можете использовать деньги и время,
чтобы лучше служить своему супругу или супруге?
8. Вы относитесь к интимной близости в браке как к воз-
можности служения или как к возможности проявлять
свою власть? Что вы можете сделать, чтобы стать луч-
ше в этой области?
9. Как вы думаете, какую самую большую выгоду вы из-
влекли бы для своего брака, если бы со своим супру-
гом или супругой научились бы служить друг другу?
ГЛАВА XI. СВЯТЫЕ ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ
1. Не повлиял ли негативно ваш добрачный опыт на
ваши интимные отношения в браке? Возможно, кон-
сультации специалиста или нежная забота супруга или
супруги помогут вам примириться с вашим прошлым?
2. Потрясло ли вас утверждение Гэри, что «Бог не отводит
глаз от супругов, когда они ложатся в постель»? Что вы
чувствуете, читая эти слова? Подумайте о том, не пора
ли помолиться вместе со своим супругом или супру-
гой и поблагодарить Бога за дар интимной близости.
3. Что для вас супружеская близость — благословение
или бремя? Так было всегда? Что изменилось и по-
чему?
4. Насколько хорошо вы заботитесь об усилении своей
жажды святости? Как это может повлиять на вашу ин-
тимную жизнь?
5. Мешал ли вам стыд делиться со своим супругом или
супругой тем, что вы имеете? Что вы можете сделать,
чтобы противостать своему эгоизму?
6. Как вы думаете, насколько сильно эгоизм влияет на
среднестатистическую пару, если речь идет об их сек-
суальной жизни? Каким образом дух служения может
изменить интимную жизнь супругов?
7. Каким образом выражение благодарности за дар фи-
зического наслаждения в браке может помочь супру-
гам преодолеть чувство вины за добрачный секс?
8. Согласно мнению Гэри, «воздержание не тупик, а
долгий выезд на главную дорогу» (речь идет не об аб-
солютном отказе от секса, а о его ожидании). Какие
уроки вы можете извлечь из периодов воздержания и
наслаждения интимной близостью? Из других аспек-
тов супружеской жизни?
9. Как ваша сексуальность помогает вам духовно расти
(имеется в виду великодушие и готовность служить
своему супругу или супруге)? Какие качества вы хоте-
ли бы в себе воспитать? От каких отказаться?
10. Что вы можете сделать в ближайшем будущем, чтобы
продемонстрировать своему супругу или супруге же-
лание возрасти духовно благодаря вашей физической
близости?
ГЛАВА XII. СВЯЩЕННОЕ ПРИСУТСТВИЕ
1. Как супруги могут сознательно пригласить Бога войти
в свой брак?
2. Вы приглашаете в свой брак Бога или невольно Его
отталкиваете?
3. Вы когда-нибудь «играли в молчанку» со своим суп-
ругом или супругой? Как вы думаете, ваше поведение
оскорбляет Бога?
4. Как посредством повиновения мы можем пригласить
Бога в наш брак?
5. Как неудовлетворенность в браке может напомнить
нам о нашей потребности в союзе с Богом?
6. Согласны ли вы с Гэри, когда он пишет: «...я убедился
на собственном опыте, что моя удовлетворенность или
неудовлетворенность браком больше связана с моими
отношениями с Богом, а не с женой»? Как такое воз-
можно?
7. Можно ли назвать вашего супруга или супругу зер-
калом, в котором отражаются присущие вам бого-
угодные черты характера или какие-нибудь ваши не-
достатки? Что вы можете сказать по этому поводу?
Какой урок вы можете для себя извлечь?
8. Гэри предполагает, что если бы в вашей семье жил
пастор, в его присутствии вы относились бы к своему
супругу или супруге несколько по-иному. Однако Бог
всегда рядом с вами! Как вы можете острее чувство-
вать Божье присутствие, создавая в семье более бла-
гожелательную атмосферу?
9. Гэри предупреждает: «За всю историю человечества
не было ни одного брака, способного наполнить смыс-
лом пустую жизнь, потому что в ней ничего не сози-
далось». Препятствует ли вам ваша занятость посвя-
щать себя семье? Что вы можете сделать, чтобы более
творчески относиться к своей семейной жизни?
10. «В семье, в которой присутствием Иисуса наслажда-
ются как частью жизни, Бог, безусловно, рядом с су-
пругами, потому что они хотят, чтобы Он участвовал
СВЯЩЕННЫЙ БРАК1
во всех аспектах их брака». О каких аспектах своего
брака вы не думали, что в них присутствует Иисус?
Хотели бы вы Его туда пригласить? Каковы были бы
последствия такого шага?
ГЛАВА XIII. СВЯЩЕННАЯ МИССИЯ
1. До того как вы вступили в брак, что, по вашему мне-
нию, было вашим предназначением? Какая жизненная
цель стояла до брака перед вашим супругом или су-
пругой? Как брак повлиял на ваши жизненные цели?
Что вы думаете по этому поводу?
2. Вы когда-нибудь совершали то, что Гэри называет
«духовным обманом», то есть принимали решение
вступить в брак, но потом вели себя так, словно про-
должали быть свободным от его уз? Что вы должны
сделать, чтобы больше так себя не вести?
3. Как найти баланс между верностью своему призванию
и верностью брачному обету?
4. Как вы думаете, могут ли ваши амбиции или амбиции
вашего супруга или супруги убийственно повлиять на
ваши отношения? Если да, то обсудите между собой,
как этому противостать.
5. Честно ответьте на вопрос, каким образом ваши изна-
чальные жизненные амбиции повредили вам и вашему
браку?
6. Какое служение вы несете в своей церкви и общине?
Какое служение несет ваш супруг или супруга? Какие
служения вы несете вдвоем? Ваш брак укрепляется
или, наоборот, ослабляется из-за того, что вы служите
вне дома?
7. Подумайте, как различные стадии семейной жизни
могут повлиять на ваше служение:
• вы недавно поженились, у вас еще нет детей,
• у вас недавно родились дети,
В о п р о сы из а д а и и яд л я диску ссий ир а з мы ш л е н и й
II
• вы воспитываете подростков,
• у вас «опустело гнездо».
Каковы преимущества и проблемы каждой фазы ва-
шей жизни, если оценивать их с точки зрения вашего
служения Богу?
8. Как вы думаете, что случится с браком, если супруги
сосредоточатся только на том, чтобы эмоционально
удовлетворять друг друга, и исключат любую возмож-
ность служения Богу?
9. Каким образом ваш брак повлиял на исполнение вами
своего предназначения?
ЭПИЛОГ. СВЯТАЯ ПАРА
1. Хотя бы несколько раз в неделю вы молитесь: «Боже,
как я могу проявить любовь к своему супругу или су-
пруге, чтобы он понял: я его люблю, как никто дру-
гой?» Так ли это?
2. Что вы думаете о призыве Гэри стать «святой парой»?
Что это для вас значит?
3. Обдумав прочитанное, скажите, что больше всего по-
могло вам изменить свой брак, чтобы он прославил
Бога?
ОГЛАВЛЕНИЕ
Благодарности..............................3
Глава I. Величайшее в мире испытание.......5
Жизнь в святости важнее личного счастья
Глава II. Как найти в браке Бога..........25
Сравнение отношений Бога и Его Церкви с
супружескими отношениями открывает нам
истину о Боге
Глава III. Как научиться любить...........38
Как брак учит нас любить
Глава IV. Как научиться проявлять почтение.53
Как брак учит нас проявлять почтение
Глава V. Духовная сторона брака...........77
Как брак благоприятствует нашей молитвенной
жизни
Глава VI. Очищение от греха...............95
Как брак выявляет нашу греховную сущность
Глава VII. Священная история.............112
Как брак помогает нам овладеть наукой
постоянства
Глава VIII. Священная борьба.............141
Как брак закаляет наш характер
Глава IX. Устремляясь навстречу друг другу.174
Как брак учит нас прощать
Глава X. Как научиться служить...........203
Как брак учит нас быть слугами
Глава XI. Святые из плоти и крови........226
Как интимная близость в браке помогает нам
постичь сущность Бога
Глава XII. Священное присутствие.........261
Как брак помогает нам ощутить Божье
присутствие
Глава XIII. Священная миссия.............284
Как брак помогает нам осознать свое
предназначение и исполнить его
Эпилог. Святая пара......................305
Примечания...............................310
Вопросы и задания для дискуссий и размышлений... 317
Лес и Лесли Пэрротт
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕ БОЛЬШЕ
2010. — 208 с.
140x205 (обложка)
Американские психологи Лес
и Лесли Пэрротт известны не
только как специалисты по во-
просам брака и семьи, но и как
авторы многих бестселлеров.
В своей получившей широкую
известность книге «Люблю тебя
все больше» они утверждают,
что для счастливого и крепкого
брака одной любви недостаточ-
но, потому что любой брак стал-
кивается с житейскими труд-
ностями, однако умение их рас-
познать и преодолеть только укрепляет супружеский
союз. Именно эти практические навыки стремятся при-
вить нам авторы книги, и делают они это на примере
пятнадцати супружеских пар, рассказывающих о своем
опыте семейной жизни.
Лес и Лесли Пэрротт
ИСКУССТВО ГОВОРИТЬ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ
Авторы этой книги психоло-
ги Лес и Лесли Пэрротт рас-
крывают секрет, как любящим
друг друга мужчине и женщине
научиться разговаривать друг с
другом на одном языке. Своим
читателям они предлагают эф-
фективную стратегию, позво-
ляющую решить большинст-
во возникающих при общении
проблем. «Искусство гово-
рить на одном языке» — книга
простая, увлекательная и по-
настоящему полезная.
1 .ИСКУССТВО
адИВ®
* н"Х одаОУЖкС
2008. — 176 с.
140x205 (обложка)
Эти и другие книги издательского дома «Виссон»
можно приобрести, обратившись по адресу:
МРОЕХ «Христианский центр „Виссон"»
а/я 88, Санкт-Петербург, 194358, Россия
E-mail: sale@visson.net
Сайт: www.visson.net
Гэри Томас
СВЯЩЕННЫЙ БРАК
Ответственный редактор М. Хван
Редактор В. Кен
Перевод Н. Ивакиной
Художник С. Журий
Корректор Е. Артемьева
Компьютерная верстка О. Мецайк
Подписано в печать 15.10.2012. Формат84x108 */|6
Бумага офсетная. Гарнитура Literatumaya.
Печать офсетная. Физ. печ. л..
Тираж 2000 экз. Заказ № 555
Налоговая льгота — общероссийский
классификатор продукции ОК 005-93
Код ОКП 953140
МРОЕХ «Христианский центр „Виссон"»
а/я 88, Санкт-Петербург, 194358, Россия
E-mail: sale@visson.net
Первая Академическая типография «Наука»
199034, Санкт-Петербург, 9-я линия, 12
та книга не о том, как научаться
сильнее любить свою «вторую половинку»
или построить идеальные отношения.
Цель этой книги — показать, как брак может
способствовать духовному росту супругов.
ГЭРИ ТОМАС — американский писа-
Вк тель, автор нескольких бестселлеров, несет
служение во Второй баптистской церкви в
Хьюстоне, а также преподает в Западной се-
• минарии в Портленде. Основную цель своего
‘ X служения видит в том, чтобы помогать людям
становиться ближе к Богу и друг другу.
Автор этой книги убежден, что ват брак — считаете ли вы
его счастливым или нет — может стать той дорогой, которая
приведет вас к более близким отношениям с Богом и духовной
целостности. Ведь брак — это больше чем священный завет,
который заключают между собой мужчина и женщина. Это
духовная практика, призванная помочь им глубже познавать
Бога, во всем полагаться на Него и сильнее любить Его.
ВИССОН
ISBN 978-5-904737-91-7
9 785904 737917