Текст
                    Philip Van Munching
Bernie Katz
actually,
it is your
parents' fault


РЕАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ Филипп ван Манчинг Берни Катц во всем виноваты родители, или Почему не складываются ваши любовные отношения Москва ибНТРПОЛИГРЙФ
ББК 86.42 M23 Охраняется Законом РФ об авторском праве. Воспроизведение всей книги или любой ее части воспрещается без письменного разрешения издателя. Любые попытки нарушения закона будут преследоваться в судебном порядке. Разработка серийного оформления художника ИЛ. Озерова Манчинг Ф. ван, Катц Б. М23 Во всем виноваты родители, или Почему не складываются ваши любовные отношения / Пер. с англ. А.В. Кровяковой. — М.: ЗАО Центрполиграф, 2008. — 223 с. — (Реальная психология). ISBN 978-5-9524-3432-5 Почему никак не складываются любовные отношения или не выдерживает испытания временем брак? Все наши личные проблемы родом из детства — утверждают авторы книги и предлагают совершить путешествие в свое прошлое, чтобы понять, отчего вкривь и вкось идут отношения то с одним, то с другим партнером, какие эмоции, пережитые в юном возрасте, заставляют испытывать напряжение много лет спустя и какие поступки или комплексы наших родителей тому виной. Книга не только поможет наладить собственную личную и интимную жизнь, но и позволит уберечься от неправильного психологического влияния уже на собственных детей. ББК 86.42 ISBN 978-5-9524-3432-5 © Перевод, ЗАО «Центрполиграф», 2008 © Художественное оформление, ЗАО «Центрполиграф», 2008
во всем виноваты родители, или Почему не складываются ваши любовные отношения
Посвящается Харриет Катц и Элизабет Оран Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть и чем мы могли бы сделаться. Анри Бергсон. Творческая эволюция Только мать способна любить тебя по-настоящему. Кристина Ван Манчинг
ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРОВ Поскольку на корешке данной книги две фамилии, вам может показаться странным, что повествование ведется от первого лица единственного числа. Объяснимся кратко: книга «Во всем виноваты родители!» выросла из бесед двух друзей, писателя и специалиста по семейной терапии. Хотя мы заранее решили, что «озвучивать» книгу будет Филип, оба автора внесли вклад в ее создание. Кроме того, в процессе написания книги мы оба предлагали ценные идеи, основанные на результатах наблюдений. Во избежание недоразумений сразу скажем: все «технические» и теоретические концепции принадлежат Берни. Не зря ведь именно он — доктор философии! Авторы надеются, что их детище окажется интересным по форме и содержанию — и, возможно, более удобоваримым, чем типичные труды, написанные в соавторстве. Кстати, если вы были или являетесь пациентом Берни или другом Филипа, расслабьтесь: мы изменили имена и внешние данные всех персонажей, чьи истории взяли в качестве примера. 7
Введение ЛАДНО, РОДИТЕЛИ ВИНОВАТЫ НЕ ВО ВСЕМ... Моя приятельница Сара как-то по глупости призналась матери, что начала ходить к психоаналитику для того, чтобы наладить свои отношения с противоположным полом. — Я сэкономлю тебе кучу времени и денег, — заявила ее мамочка. — Я заранее знаю, какой вывод в конце концов сделает твой мозгоправ. Он скажет: «Во всем виновата твоя мать». — Мама, ты слишком все упрощаешь! — рассмеялась Сара. — Папа тоже несет ответственность за все, что со мной происходит; кроме того, во многом виновата училка, которая была у меня во втором классе. Всем людям старше двенадцати лет известно: в каждой шутке есть только доля шутки. Мать Сары действительно боялась, что дочь обвинит ее во всех своих жизненных неудачах, а Сара постепенно приближалась к выводу, что причина ее неудач коренится в прошлом и за них в ответе люди, растившие и воспитывавшие ее с раннего детства. Как и многие люди, Сара обратилась за помощью к психоаналитику, чтобы решить свои проблемы, на том и остановилась. Она обнаружила в своем детстве нечто, что продолжает оказывать на нее влияние во взрослом возрасте. Возложив часть вины за собственные неудачи на родителей, на учительницу, которая была у нее во втором классе, на некоторых приятелей, с которыми она общалась, моя приятельница вдруг прекратила ходить к психотерапевту. Саре показалось, что достаточно знать, на кого можно переложить часть ответственности за свои несчастья. На самом деле это не так. Найдя, на кого возложить вину, Сара, возможно, на время успокоилась и стала от- 8
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ носиться к себе лучше, и все же перекладывание вины не помогло ей разгадать загадку собственных неудач в любовных отношениях. Перекладывание ответственности не помогло понять, почему она выбирала именно тех партнеров, которые ей не подходили, и почему то, что когда-то привлекало в партнере, сейчас доводит до белого каления. Перекладывание ответственности не помогло понять, как нужно налаживать отношения... и стоит ли вообще их налаживать. Поскольку понятия «вина» и «ответственность», как таковые, видимо, ничего не решают, отложим их на время в сторону. Давайте ненадолго забудем о родителях, друзьях —• и даже партнерах. Поговорим о вас. Прежде всего, должен вас предупредить: главное в умении налаживать прочные любовные связи — способность понять, до чего же потрясающе сложная натура читает сейчас эти строки. Чтобы наладить отношения с другими, не мешает для начала получше понять самих себя. Для начала — короткий рассказ. Когда-то у меня был начальник, который с почтением относился ко всем глупостям, которым его научили в школе бизнеса. Он обожал, объясняя что-то, чертить схемы и рисовать диаграммы. Мы, его подчиненные, каждую неделю получали по одному-два рисунка, иллюстрирующих структуру отдела, маркетинговые планы... и даже наши собственные характеры. Последний рисунок я получил от начальника в качестве прощального подарка: я никак не мог решиться подать заявление об уходе, и босс, видимо, вознамерился помочь мне принять решение — каким бы оно ни было. Он нарисовал окно и разделил его на четыре части: две сверху и две снизу. Над верхними двумя он написал: «То, что другие знают о тебе» и «То, чего другие о тебе не знают». Слева, сверху и снизу, он написал: «То, что ты знаешь о себе» и «То, чего ты о себе не знаешь». Потом в каждом четырехугольнике он написал, соответственно: «Вещи, которые ты знаешь о себе, но которые не знают другие», «То, что знаешь ты и знают другие» и т. д. — Ну вот, Филип, — заявил начальник, — если отбросить то, что знаешь о себе ты сам, — не важно, известно это другим или нет, — остается всего две вещи: то, чего никто о 9
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ тебе не знает, в том числе и ты сам, и то, что знают о тебе другие, но что является неизвестным для тебя. Каждый из нас должен сосредоточиться именно на последнем. Нам следует знать, что о нас могут рассказать другие. Я не поддался искушению и не выложил боссу откровенно все, что знали о нем его подчиненные, только говорить не хотели, чтобы не вылететь с работы, и поблагодарил его за «окошко». Прошли годы, я вспомнил тот рисунок и понял: а ведь в нем действительно что-то есть... надо только знать, на каком «окошке» сосредоточиться. Кое-что о вас не известно никому, в том числе и вам самим. Однако мой босс ошибался, полагая, что подобные вещи непостижимы и непознаваемы. Да, вы не подозреваете о том, что скрыто внутри вас, спрятано в вашем подсознании, однако вы можете вытащить тайное наружу и благодаря ему лучше узнать себя. Более того, поступить так жизненно важно, если вы хотите понять, почему вас влечет к определенным людям и почему отношения, которые так легко и счастливо начинались, со временем доставляют вам столько горя и забот. Многие (в том числе, вероятно, и вы) полагают, что сами решают, кого любить, — то есть сами выбирают спутников жизни на более или менее долгий срок, основываясь на поверхностных данных: внешность, например, чувство юмора или общительность. На самом деле все обстоит немного по- другому. Если можно так выразиться, за внешностью скрывается много такого, что оказывает влияние на ваше подсознание. Возможно, вас привлекло красивое лицо, но вы также реагируете на нечто, скрытое внутри личности другого человека, нечто, вызывающее вашу собственную бессознательную реакцию. Именно такая реакция — как позитивная, так и негативная — толкает вас завязать отношения... а потом разрушить их. Да, вы не подозреваете о том, что скрыто внутри вас, спрятано в вашем подсознании, однако вы можете вытащить тайное наружу и благодаря ему лучше узнать себя. ч / 10
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Не все так плохо, как кажется. Вот вам хорошая новость: несмотря на кажущуюся загадочность, бессознательная реакция или, точнее, бессознательные отклики на самом деле являются вполне предсказуемыми, и именно их предсказуемость поможет нам понять, что их вызвало. Вооружившись знанием как ключом, мы сможем глубже проникнуть в собственную личность и начать понимать — а следовательно, и изменять — наши черты, которые заставляют нас испытывать влечение к тем, кто нам абсолютно не подходит, и оставаться равнодушными к людям, которые, что называется, созданы для нас. Позвольте представить нашего гида в путешествии — доктора Берни Катца. Последние сорок лет Берни одновременно практикует в качестве специалиста по семейным отношениям и преподает психологию в университете. Ему пришлось наблюдать множество пар, находящихся на различных стадиях отношений: от любовников, которые сомневаются, стоит ли им вступать в брак, до супругов, женатых уже не один десяток лет. В ходе работы Берни выслушал немало жалоб — в том числе таких, какие вы и представить себе не можете... за что, впрочем, вам стоит поблагодарить судьбу. Наблюдая за людьми, Берни открыл то, о чем пойдет речь в последующих главах. В самом начале зарождающегося романа любой человек в состоянии найти достаточно информации, чтобы с точностью предсказать, будут ли в конечном счете данные отношения удачными или конфликтными. Разумеется, надо знать, что искать... и уметь «читать знаки». Спешу вас порадовать. Даже если окажется, что знаки, которые вы уловили в начале ваших отношений — и, как большинство нормальных людей, их проигнорировали, — указывают на то, что пора разбегаться, никогда не поздно превратить конфликтные отношения в счастливые. Моя приятельница Сара не продвинулась дальше перекладывания ответственности и не прошла следующую стадию терапии, смысл ее можно сформулировать с помощью вопроса: «Как я могу конструктивно применить то, что узнала?» Иными словами, мы в состоянии произвести в самих себе такие перемены, которые повлияют к лучшему на наши от- п
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ношения с партнером. Позже мы побеседуем о методах, которыми пользуется Берни. И все же вначале необходимо поговорить о вас. Поскольку ваша личность, ваш характер тесно связаны с успехом или неудачей ваших отношений, начнем с того, как развивалась ваша личность. Обратите внимание на слово «развивалась»! Оно очень важно. Несмотря на утверждения вашей двоюродной бабки: «Поразительно! Вылитая прабабушка!», характер не передается по наследству. Вы не родились с готовым набором сильных сторон и слабых, вкусов и пристрастий. Они стали частью вас в процессе общения, который начался в тот миг, когда вы родились. Несмотря на то что у вас отцовские глаза, у вас никак не может быть отцовского жизненного опыта, а значит, никак не может быть отцовского характера — как, впрочем, и чьего-то другого. Одной из важнейших составных частей вашей развивающейся личности является ваше подсознание, в нем таится все, что никто о вас не знает — включая вас самих! В подсознании можно отыскать ответ на многие мучающие вас вопросы, даже на такие, которые на первый взгляд никак не связаны с вашей личной жизнью. Например: «Почему я не могу сидеть на самой простой диете?» Или: «Я знаю, что работу нужно выполнить позарез, так почему я все время откладываю ее?» На многие вопросы можно ответить, если сделать подсознательное... сознательным. Хотите верьте, хотите нет, но такое вполне осуществимо! Далее мы рассмотрим доступные методы, с помощью которых вы сумеете «прочитать» сигналы, которые все время посылает вам подсознание, и действовать, опираясь на них. Таких сигналов множество. Вашему подсознанию необходимо многое вам рассказать, и оно всплывает то в виде снов, то в виде повторяющихся моделей поведения (на языке психологов — паттернов). Ваша задача — научиться понимать и слушать. Любовные отношения переживают много перемен, от стадии медового месяца, когда молодой муж восклицает: «Она — совершенство!», до неизбежного: «Неужели она всегда была такой противной?» 12
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Потом, когда вы ближе познакомитесь с собственной личностью, мы включим в уравнение вашего партнера и узнаем, что такое «любовная алхимия». Когда мы проследим за тем, как развиваются положительные романтические чувства, вы узнаете, что в действительности данные чувства являются реакцией вашей личности (как сознательной ее части, так и подсознательной) на проявляемую заинтересованность. Любовные отношения переживают много перемен, от стадии медового месяца, когда молодой муж восклицает: «Она — совершенство!», до неизбежного: «Неужели она всегда была такой противной?» Очень важно понять, почему и как начинаются и развиваются конфликты. Овладев этим искусством, вы увидите собственные противоречия, а потом научитесь с ними справляться. И наконец, мы снимем завесу тайны с семейной терапии. Обращение к специалисту — лучший выход из положения, если вы никак не можете разобраться в своих проблемах и тем более самостоятельно справиться с ними. Берни говорит всем бесчисленным супружеским парам, которые приходят к нему на прием: запомните, пациентом являетесь не вы, а ваши отношения. В каждом романе есть рытвины и ухабы — подобно тому, как всякая машина когда-нибудь ломается. Простите за то, что сравниваю вашу связь или семейную жизнь с автомобилем, но на деле это хорошая аналогия: если вы должным образом заботитесь о своей машине, регулярно проверяете уровень масла и прислушиваетесь к странным шумам, которые она время от времени издает, скорее всего, машина прослужит вам очень долго. А что случится, если вы не обратите внимания на первые признаки опасности? Крохотная лужица на полу гаража завтра обернется угрозой взрыва!
Глава 1 ЛИЧНОСТЬ... ИЛИ КАК ВЫ СТАЛИ СОБОЙ Если вам нужно определить объем знаний другого человека, можно дать ему листочек с тестом и ручку для письма. Если же вы хотите выяснить, что собой представляет другой человек, можно выкинуть тест, разломать ручку, вылить содержимое ручки на чистый лист бумаги и спросить, что он видит в чернильной лужице. По крайней мере, таким методом пользовался Роршах. Вне зависимости от того, сталкивались ли вы со знаменитым тестом, вы наверняка слышали о Германе Рорша- хе. В 1921 году Роршах, молодой швейцарский психиатр, опубликовал десять таблиц, на каждой из которых было на первый взгляд случайное (а на самом деле тщательно выверенное) чернильное пятно, похожее на кляксу. Одни пятна оказались монохромны, то есть представляли собой черные кляксы на белом фоне, другие были раскрашены в два и более цвета. Это и есть тесты Роршаха, которые вот уже более восьмидесяти лет являются предметом бесконечных психологических дискуссий. Теоретически тест стандартизован: предполагается, что каждому испытуемому показывают десять таблиц одного и того же размера, в том же порядке, расположенных в одном направлении. Предлагающий тест показывает испытуемому таблицы без комментария и отвечает на все вопросы, которые могут возникнуть у испытуемого, заранее подготовленными ответами. Иными словами, если вам предлагают пройти тест Роршаха в Давенпорте, штат Айова, а мне — в маленькой коста-риканской деревушке, мы должны испытать одинаковые ощущения. 14
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Это значит: вам и мне определенное количество раз предъявят те же десять таблиц в том же порядке. Предполагается, что мы будем отвечать полностью самостоятельно, без какой-либо помощи или поддержки. А поскольку правильных и неправильных ответов не существует — в конце концов, мы всего лишь сообщим о том, что мы «видим» в на первый взгляд случайных кляксах, — протокол, в соответствии с которым дается тест, теоретически является залогом того, что наши впечатления о чернильных пятнах многое говорят о нас как о личностях. Кстати, хочу вас успокоить. Если кляксы кажутся вам скопищем ужасных чудищ, не путайтесь: с вами все в порядке, просто вы наверняка чего-то очень боитесь. Ну а если я, к примеру, не вижу ничего, кроме гениталий... возможно, сразу после теста психолог попросит людей в белых халатах забрать меня прямо из лаборатории. Стоит, однако, заметить: прошло почти сто лет с тех пор, как Роршах впервые представил свой тест с чернильными пятнами, а среди специалистов по душевному здоровью не утихают споры относительно его полезности. Одни говорят, что невозможно «стандартизировать» тест, подобный тесту Роршаха: ведь необходимо учитывать и место проведения, и время дня, и настроение испытуемого, а также и то, насколько точно устроитель придерживается сценария. Если один испытуемый рассматривает таблицы с чернильными пятнами, испытывая муки голода, можно ли сравнить его результаты с результатами тех людей, которые во время теста чувствовали себя превосходно? Другие утверждают: если не считать каких-то самых основных навязчивых мыслей, тест Роршаха не является надежным средством прогнозирования или диагно- v у стирования серьезных психологических нарушений. В глазах многих психиатров, психологов и психотерапевтов тест Роршаха настолько субъективен, что практически ничего не показывает. Значит, Фред Роджерс был прав, когда, надев в начале каждой серии теннисные туфли и свитер, уверял нас: «Нет никого похожего на тебя. Ты — особенный». 15
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Что абсолютно, в корне неверно, как скажет вам любой человек, выросший на детской телепередаче «Мистер Роджерс и его друзья». Вот уже почти сто лет тест Роршаха со всей очевидностью доказывает один психологический факт, в справедливости которого никто не сомневается: нет двух абсолютно похожих человеческих характеров, нет двух одинаковых личностей. Во всех тестах, даваемых в любых сочетаниях и в любой обстановке, нет двух людей, которые бы увидели в чернильных пятнах Германа Роршаха одно и то же. В сотнях и тысячах тестов не встретилось хотя бы двух полностью одинаковых результатов. Значит, Фред Роджерс был прав, когда, надев в начале каждой серии теннисные туфли и свитер, уверял нас: «Нет никого похожего на тебя. Ты — особенный». Вы — уникальное сочетание мыслей, эмоций, манер поведения, мотивов, восприятия, ценностей и способов общаться с другими людьми. У вас своя собственная история или, как любят выражаться сценаристы, «предыстория», со своими отличительными географическими и социально- экономическими признаками и ярким списком действующих лиц. В вашем списке — родители, братья, сестры, учителя, друзья. Все обстоятельства, места и люди являются силами, сформировавшими в вас личностные качества и характерные черты. Данные качества и черты, взятые вместе, и создают то, что является вашей личностью. А именно ваша личность, ваша индивидуальность, которая почти полностью складывается к началу отрочества, определяет то, каких спутников жизни вы себе выбирали, выбираете и будете выбирать. Кроме того, ваша личность более или менее определяет то, как протекают все ваши отношения — причем не только любовные. Почему ваша личность уникальна? Почему вы никогда не дадите такие же ответы на тест Роршаха, как и кто- либо другой? Причина заключается в том, что никто — ни ваши родители, ни лучшие друзья, ни возлюбленные, ни даже братья и сестры — не обладает точно такой же, как у вас, «коллекцией» обстоятельств и ощущений. Кстати, 16
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ прежде чем перейти к основным положениям о человеческой личности, сформулированным Берни Катцем, давайте немного поговорим о братьях и сестрах и посмотрим на роль «природы». Ученые много спорят о том, что важнее — природа или воспитание — в вопросе складывания личности. У моих родителей было восемь детей. Между самым старшим и самым младшим — десять лет разницы. Несложно подсчитать, что за десять лет — с 1955 по 1965 год — 60 процентов всего времени моя мама была беременна. (Мы до сих пор спорим, надо ли за это наградить ее орденом, или же ее нужно подвергнуть психиатрической экспертизе.) Мы во многом похожи. Все дети Пегги и Лео Ван Манчинг вежливы; мы все придерживаем дверь перед дамой, говорим «спасибо» и, когда летим в самолете, предлагаем женам сесть у окна. Мы все склонны к сарказму... хотя некоторые, в частности я, пожалуй, слишком преуспели по части сарказма. Другим, например моим братьям Питеру и Крису, ничего не стоит развалить дом до основания. Конечно, есть и масса других доводов, которыми на нашем примере могут воспользоваться сторонники «природы». Однако у каждого из нас имеются сотни характерных черт, отличаюших нас друг от друга и от матери с отцом, что еще более характерно. Вот точный и научно обоснованный ответ человеку, который указывает на почти невероятное сходство родных братьев и сестер: — Ну и что?! Разумеется, многие братья и сестры очень похожи, причем не только внешне или на уровне генетических предрасположенностей. Необходимо учитывать и то, что в ранние годы жизни братьев и сестер связывают многие (если не все) сходные обстоятельства и отношения. Не приходится удивляться тому, что их жизненный опыт вполне сопоставим. В случае с моей семьей, например, восемь детей за десять лет прошли через очень похожие обстоятельства, имеющие отношение к складыванию личности: у нас были общие родители и спальни, одни и те же соседи, друзья. Мы передавали друг другу по наслед- 2 Ф. Манчинг, Б Катц 17
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ству одежду и многие другие вещи, какими обмениваются братья и сестры, если у них не очень большая разница в возрасте. Главное слово здесь — «похожие». Однако наш жизненный опыт и, в конечном счете, наши характеры вовсе не стали совершенно одинаковыми — даже если у нас одни и те же генетические признаки и предрасположенности, о чем мы поговорим чуть позже. Мы часто обнаруживаем у себя сходные, похожие черты и привычки с друзьями и еще чаще — с родственниками, однако немыслимо, чтобы кто-либо на нашей планете обладал в точности нашим характером. Почему? Вы все поймете, узнав Шесть личностных истин Берни: 1. Главное — не природа, а воспитание. 2. Личность есть усвоенный опыт. 3. Ваш характер складывался не один день. 4. Некоторые стороны вашей личности не видит никто, даже вы сами. 5. Вы на самом деле «вполне предсказуемы». 6. Ваш характер предопределяет ваш любовный выбор. Главное — не природа, а воспитание Вы когда-нибудь наблюдали из-за стеклянной перегородки за палатой новорожденных? Младенцев заворачивают в одинаковые одеяльца, на голове у них одинаковые хлопчатобумажные чепчики, и потому, если у детей нет ярко выраженных этнических различий, нам с вами ужасно трудно отличить одного младенца от другого. А вот медицинские сестры и санитарки различают их без особого труда. Проведя несколько часов с группой новорожденных, опытная медсестра разглядит различия в поведении даже у тех младенцев, которых привезли в отделение совсем недавно. Просто удивительно — такие крошечные создания могут кардинально отличаться друг от друга! Младенцы по- разному плачут, по-разному едят, по-разному реагируют на шум, свет, прикосновения. Дело в том, что генетика дей- 18
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ствительно оказывает влияние на самые первые реакции новорожденных. Правда, необходимо отметить: воспитание тоже может играть свою роль в первые дни жизни младенца; некоторые врачи считают, что поведение матери во время беременности способствует возникновению у ребенка тех или иных реакций. Однако новорожденные еще не показывают нам своих индивидуальных черт. Они просто демонстрируют реакции, вызванные основными потребностями: потребностью есть, спать; стремление, чтобы его утешили, сменили подгузники и т. д. Во все времена у всех младенцев была лишь одна общая потребность: приспособиться к внешнему миру, то есть понять, как добиться удовлетворения своих потребностей. Ранние реакции начинают меняться, когда младенец приспосабливается — в зависимости от реакции родителей или тех, кто за ними ухаживает... например, младенец, к которому не подходят до тех пор, пока его крик не станет душераздирающим, приучается, почувствовав голод, сразу «включать сирену». С момента рождения основное влияние на характер ребенка оказывают именно реакции родителей на его нужды. Заметьте, я не говорю: «Степень, в какой родители удовлетворяют потребности ребенка». Нет, ключом к развитию характера новорожденного является характер его родителей. Иными словами, личность ребенка формируется не под воздействием того, что именно делают мать или отец. Все дело в том, как они это делают. Чтобы вы лучше поняли мою мысль, предлагаю ненадолго вернуться назад и рассмотреть очень значительные требования, которые выдвигает ребенок, едва появившись на свет. Физические потребности новорожденного — еда, вода и безопасность — очевидны. Психологические потребности ребенка не так бросаются в глаза. Родители часто могут удовлетворить физические потребности новорожденного, но не очень сознают, что у малыша есть и психологические потребности. Неопытные родители ухаживают за своими малышами так же, как за ними самими ухаживали их отцы и матери, причем здесь проявляются все их черты — как хорошие, так и плохие. Хорошо, если молодые родители воспитывались в хороших, любящих семьях... и совсем не так 19
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ хорошо, если бабушки и дедушки новорожденного были в свое время слишком заняты собой, слишком мнительны, ревнивы или эмоционально холодны. Хотя психологические потребности детей не столь очевидны, они в действительности довольно просты. Детям требуется безусловная любовь. Им нужно, чтобы их признавали, уважали и проявляли по отношению к ним свои чувства так, чтобы у них формировалась позитивная самооценка. Если родители всячески демонстрируют ребенку, что он важен для них, что он особенный, ребенок очень быстро приучается считать себя уникальным и сознает свою значимость. И наоборот, если родители относятся к ребенку так, словно он глупый или бесполезный, ребенок вырастет с сознанием того, что он глупый и бесполезный, невзирая на свои успехи в школе или в других областях. Начиная с младенчества ребенку необходимо все время чувствовать эмоциональную и перцепционную (познавательную) связь с родителями. Иными словами, ребенку нужно, чтобы родители приспособились к его чувствам и мировоззрению, как бы настроились с ним на одну волну. Если возникает подобная связь — и, более того, если ребенку постоянно напоминать о ней («Я понимаю твои чувства, Сюзи»), — он чувствует любовь и поддержку, а также испытывает теплые чувства и радость. Наряду с такой связью детям нужно, чтобы родители или взрослые попечители выполняли три основные психологические функции. Во-первых, детям нужно, чтобы родители развеивали их страхи и огорчения; им необходимо чувство защищенности и безопасности. Во-вторых, детям нужны определенные поведенческие границы; им необходимо знать, чего от них ожидают, нужна уверенность в том, что в мире все же есть какой-то порядок, за которым кто-то следит. В-третьих — и это самое главное — детям нужно, чтобы родители их любили и испытывали по отношению к ним теплые чувства. Если дети растут в уверенности, что их с родителями связывают теплые и уважительные отношения, они успешно развиваются как психологически, так и психически. Они улыбаются, почти не боятся незнакомых людей, хорошо едят и спят, охотно играют и учатся. 20
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ То, с чем мы родились, в значительной степени поддается изменению; но изменить то, что мы восприняли в процессе воспитания, значительно сложнее. Бывает, что основные детские психологические потребности не удовлетворяются из-за того, что родители не способны создать или поддерживать такую связь с ребенком. В подобных случаях дело кончается тем, что психологи на- ' " зывают «ошибкой окружения». Да, именно так. Дети, выросшие в плохом окружении, то есть воспитанные родителями или опекунами, которые не могли удовлетворить их основные психологические потребности, часто становятся ч У проблемными. Проблемные дети испытывают трудности в общении со сверстниками. У них есть страхи, они слезливы; другие дети не хотят с ними играть и часто травят их. Или такие дети постоянно находятся в подавленном настроении, злобны, демонстрируют избыточную привязанность к родителям. Ответ на вопрос, что важнее, природа или воспитание, на самом деле имеет отношение к сексу: ваша личность — сочетание того и другого... однако гораздо большее значение имеет воспитание. Как известно, мы рождаемся с определенным набором генетических признаков. Но именно воспитание в конечном счете определяет, какие из данных признаков усилятся, а какие сгладятся. То, с чем мы родились, в значительной степени поддается изменению; но изменить то, что мы восприняли в процессе воспитания, значительно сложнее. Личность есть усвоенный опыт Первые намеки на важность роли родителей в формировании детской психики я получил на асфальтированной баскетбольной площадке возле парковки у моей начальной школы. За несколько месяцев до того к нам в город переехал мальчик по имени Джефф; всем нам, шестиклассни- 21
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ кам, он казался необыкновенным, потому что успел пожить во многих крупных городах, о которых мы только слышали, даже бывал в Европе. Его отец работал на одну крупную компанию, известную по начальным буквам своего названия: «Ай-би-эм». Жители Коннектикута в шутку расшифровывают название компании как «Я постоянно переезжаю». В общем, семья Джеффа действительно нигде не задерживалась надолго. Парнишка был довольно общительный, но ужасно самокритичный — насколько это возможно для двенадцати лет. Несмотря на то что он играл в баскетбол гораздо лучше меня, всякий раз, промахиваясь, он кричал: «Вот мазила!» или «Господи, я все испортил!». Когда мы попадали с Джеффом в одну команду, он никогда не ругал меня, как бы плохо я ни играл. Наоборот, всегда подбадривал и утешал. Однако к самому себе он относился прямо противоположным образом. Он мог забросить в кольцо пять мячей подряд, однако, промахнувшись в шестой раз, так переживал, словно не поступил в колледж. Однажды я понял, почему он такой. Мы расспрашивали Джеффа о разных городах, в которых ему довелось пожить, и мой приятель Тони спросил, не путается ли он, ведь ему приходится так часто переезжать. Не переставая вести мяч, Джефф задумался, сделал бросок (кстати, удачный) и ответил: «Нет, отец всегда мне напоминает». Тони нашел такой ответ забавным, хотя не совсем понял, что Джефф имеет в виду. — Понимаешь, — продолжал Джефф, — отец чуть ли не каждый день твердит мне, что я самый глупый мальчишка в... и дальше говорит название города. Например, сейчас я — самый глупый мальчишка в Дарьене. В прошлом году я был самым глупым в Лейк-Форесте. — Он сделал еще один бросок, промахнулся и добавил: — К тому же я мазила. Чаще повторяйте ребенку вроде Джеффа, что он самый глупый в... (добавьте название города), и он в это поверит. Он станет относиться к себе самокритично и требовательно, копируя ваше отношение к нему. Иными словами, он усвоит, что он глупый. Усвоение, или интернализация, — процесс, при котором мы впитываем и впускаем внутрь себя различные аспекты того, что нас окружает, — напри- 22
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ мер, постоянную требовательность и критику со стороны родителей. Вот почему очень важно, чтобы ребенок рос в позитивном окружении. Я сейчас говорю не только об умственных способностях. Например, мальчик, которого родители постоянно утешали в периоды стресса — скажем, после страшного сна или во время грозы — вырастет и станет взрослым, он будет способен утешить самого себя в стрессовых ситуациях, причем часто станет использовать те же слова, которые слышал в детстве. У него включится так называемый внутренний механизм успокоения, усвоенный в результате подобного поведения родителей. У Джеффа, скорее всего, все произошло наоборот; по мере того как он рос, у него развивался механизм самоосуждения, неодобрения, порицания. Независимо от того, каких успехов он добился в жизни, в детстве в него накрепко вбили, что он — самый глупый мальчишка в Дарьене, Лейк-Форесте, Бруклине, Лондоне, Милане и так далее... Наши мысли, самовосприятие, способы самоорганизации и самопознания в значительной степени — мутация и побочный продукт того, как в раннем детстве к нам относились родители и как они реагировали на нас. И поскольку старшие члены нашей непосредственной семьи (ваши мать и отец) — сложившиеся личности, мы усваиваем и перенимаем часть их характеров, личностей, индивидуальностей. Наверняка некоторые из вас, прочитав предыдущий абзац, воскликнут: «Вот оно! Понял!» Но вместе с тем вы можете возразить: «Филип, я совершенно не похож на родителей, потому что сознательно решил ни в чем не быть на них похожим и все время бунтовал против них. Единственное, что я усвоил, — я хочу быть их полной противоположностью!» Возможно, вы искренне верите в то, о чем говорите, и тем не менее вы заблуждаетесь. Я тоже воскликнул: «Вот оно!» — когда Берни объяснил мне свой постулат о личности как усвоенном опыте. Тогда Берни рассказал мне такую историю. Одна его пациентка, Рейчел, постоянно ругалась со своей дочерью-подростком, Лори, поскольку мать и дочь по- 23
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ разному подходили к понятию чистоты. Точнее, у дочери данное понятие отсутствовало напрочь. Беспорядок в ее комнате был потрясающий; учебники и тетрадки разбрасывались так, словно по столу прогулялся небольшой ураган. Когда Берни спросил Рейчел, почему для нее так важно, чтобы Лори убирала за собой, та ответила: «Однажды она станет взрослой. У нее будут дом, семья. Неужели она хочет, чтобы ее семья жила... в грязной мусорной куче?» Берни заверил Рейчел: нет, ее дочь не станет неряхой. Лори наблюдает за привычками матери, сказал Берни своей озабоченной пациентке, и, когда для Лори настанет время взвалить на себя бремя ответственности взрослого человека, она даст волю усвоенной тяге к аккуратности, чистоте и порядку. — А сейчас, — сказал Берни, — Лори просто необходимо быть неряхой; таким образом она доказывает свою независимость. Беспорядок — ее способ сказать: «Не учи меня жить!» Рейчел не поверила Берни и еще много лет боялась, что ее дочь в конце концов вырастет неряхой. Потом Лори поступила в колледж и переехала в другой город. Прошло пять-шесть недель, родители поехали навестить ее в общежитие. Они немного удивились, когда оказалось, что у Лори и ее соседки настолько разные понятия об аккуратности, что они положили на пол ленту, которая делила их комнату пополам. Лента разделяла стену, пол и большой двойной письменный стол и потом поднималась по противоположной стене. Одна сторона комнаты представляла собой полное безобразие: одежда, постельное белье, обертки от еды занимали каждый квадратный сантиметр пола, кровати и половину письменного стола. Другая половина была чистой и опрятной. Одежда была аккуратно сложена и убрана в шкаф, постель застелена, книги и бумаги лежали на столе ровными стопками. Стараясь не выказывать огорчения, Рейчел огляделась и сказала Лори: — Что ж, интересный способ делить комнату. Лори закатила глаза: — Знаю, мама, это немножко по-детски, но... моя соседка такая свинья! 24
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Разумеется, чистой и опрятной была половина Лори — она на самом деле усвоила привычку матери к чистоте и порядку. Интересно, что Лори жаловалась на неряшливость соседки точно такими словами, какие употребляла Рейчел, описывая привычки дочери. Гораздо серьезнее и огорчительнее другое. Существует масса доказательств того, что худшие образцы поведения родителей часто усваиваются и воспроизводятся их отпрысками. Даже дети, с которыми плохо обращались в детстве, которых били и подвергали насилию, вырастая, часто идут по стопам родителей, хотя клянутся себе, что никогда не будут обращаться так с собственными детьми. К сожалению, статистика свидетельствует о том, что многие дети, подвергавшиеся домашнему насилию, вырастая, сами становятся тиранами, несмотря ни на какие логические доводы, здравый смысл и решимость никогда так не поступать. Все дело в усвоении опыта: когда жертвы домашнего насилия и тирании сами превращаются в родителей, в них часто пробуждаются нежелательные чувства, мысли и привычки — невзирая на то, что подобное поведение внушает им ужас. В подобных случаях рождение детей служит пусковым механизмом для усвоенного поведения, примерно так же, как переезд из родительского дома послужил для Лори пусковым механизмом для запуска усвоенной ею привычки к аккуратности. Чуть позже мы поговорим о том, как «запускается» ваш конфликт с партнером и почему на самом деле такой конфликт является усвоенной моделью поведения. Иными словами, мы поговорим о том, каким образом вам удается задевать болевые точки друг друга, хотя часто вы не ведаете, что творите. Вот уже сорок лет Берни читает в колледже курс психопатологии. И в начале каждого семестра, приступая к процессу усвоения, или интернализации, Берни задает студентам два вопроса: — С кем из вас родители обращались так, что вы дали себе слово не поступать как они со своими собственными детьми? 25
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ — Кто из вас наблюдал за взаимоотношениями родителей и находил их столь ужасными, что постоянно твердил себе: «Когда я женюсь или выйду замуж, я никогда не позволю мужу (жене) обращаться со мной подобным образом»? И вот уже сорок лет в каждом семестре почти все студенты, которые записались на лекции по психопатологии, поднимают руки. На это Берни отвечает: «Погодите, то ли еще будет». Во многих группах есть женатые или замужние студенты и даже студенты, у которых уже есть дети. Несмотря на то что, отвечая на вопросы Берни, они тоже поднимают руки, впоследствии они рассказывают совершенно другое: благодаря усвоенному поведению мы часто делаем именно то, что клялись себе не делать никогда. У всех нас сложный внутренний мир, населенный образами, мыслями, чувствами и усвоенными моделями отношения к другим. Данные модели запускаются (или активируются) различными жизненными обстоятельствами. Нам совершенно необходимо понять наш внутренний мир, совершить путешествие в прошлое, чтобы разобраться, почему мы делаем тот или иной выбор и почему ведем себя с любимыми именно так, а не иначе. Подобное путешествие важно для того, чтобы наладить отношения с партнером, оценить и улучшить их. Ваш характер складывался не один день Из-за несведущих в психологии — а зачастую просто ленивых — сценаристов и литераторов наши развлекательные телешоу полны историями о людях, в жизни которых был некий «определяющий момент». Герои подобных историй прочно усвоили модель поведения в результате какого-то одного травматичного события. Я люблю приводить в качестве примера фильм «Гремлины», хотя в данном случае сценарист как раз высмеивал своих собратьев по перу. Героиню по имени Фиби Кейтс просят объяснить, почему она ненавидит Рождество. Героиня серьезно отвечает: когда она была маленькой, ее отец пропал в канун Рождества, а через 26
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ несколько дней его нашли мертвым в дымовой трубе. Видимо, несчастный пытался изобразить Санта-Клауса, однако в дело вмешался роковой случай. Разумеется, приведенный мною пример из фильма — преувеличение, доведенное до абсурда. Но и не на таком уровне нам нередко приходится слышать рассказы о какой- то «определяющей» травме. Бывает, человек, которого в детстве укусил пес, потом всю жизнь панически боится собак — у него развивается фобия. Страдалец полагает, что фобию спровоцировал укус, но это в какой-то степени нелепо, потому что у многих людей, которых кусали собаки, не развилось никакой фобии. Мы снова вернулись к понятию «пусковой механизм». Ребенок, которого укусила собака и у которого на всю жизнь развилась собакобоязнь, скорее всего, и до укуса отличался повышенным уровнем тревожности, а укус послужил почти случайным стимулом, который пробудил к жизни и сделал сознательными его страхи и тревоги. Иными словами, укус стал последней соломинкой: страх завладел ребенком, и он начал отождествлять собак с чувствами страха и тревоги. Если бы у данного ребенка был нормальный, обычный уровень тревожности, он бы, скорее всего, опасался подходить к собакам несколько недель или даже месяцев после укуса, однако никакой фобии у него не возникло бы. Дело в том, что наша личность складывается в результате повторяющихся действий или поведения, а не в результате одного отдельного случая. Исключение — крайности (изнасилование, отказ от ребенка). Если мы росли в семье, где нас часто хвалили, а порицали редко, мы не станем ненавидеть себя. Однако, если мы, как мой школьный приятель Джефф, постоянно сталкиваемся с критикой и неодобрением со стороны родителей, хотя всячески стараемся угодить им — или же нас просто игнорируют, — мы усваиваем именно модель неподходящего воспитания. Впоследствии данная модель, фигурально выражаясь, постоянно бьет нас по голове и при каждом «удобном» случае напоминает: «Ты не достоин успеха». Наша личность в течение долгих периодов времени развивается по возрастающей. Сегодня многие психологи, в отличие от Зигмунда Фрейда, больше не считают, что ха- 27
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ рактер складывается целиком к пяти-шести годам; сейчас большинство специалистов сходится во мнении, что формирование личности продолжается постоянно, почти до конца подросткового возраста. Но ранние годы жизни по- прежнему остаются очень важными по вполне очевидной причине: ранний опыт, ранние ощущения усваиваются в то время, когда ребенок еще не способен критически осмыслить или оценить пережитое. Ребенку куда легче принять в себя, впитать и поверить в то, что жестокость или пренебрежение со стороны родителей — результат его или ее недостатков или пороков. Гарантирую, вам никогда не доводилось встречать малыша, который в ответ на родительскую брань возразит: «Вы не правы! Я умный, добрый и в целом вполне адекватный. Поэтому прекратите переносить на меня свои недостатки!» Чуть раньше я приводил пример того, как родители помогают ребенку преодолеть страх, утешая его во время грозы, причем их поддержка повторяется. Если мать или отец терпеливо, спокойно и ласково утешают малыша, который боится грома, малыш со временем перестает бояться. Впоследствии такой ребенок будет наблюдать грозу с благоговением и даже восхищением, но не со страхом. Именно повторение и постоянство поведения родителей со временем формируют в ребенке модель, которая становится неотъемлемой частью его характера. Некоторые стороны вашей личности не видит никто, даже вы сами Попробуйте вспомнить, что вы ели вчера на ужин. Скорее всего, вам это удастся. Так же без труда вы воспроизведете в памяти свою первую любовь. Вы наверняка не разучились играть в любимую спортивную игру. А случай, когда начальник своими придирками едва не довел вас до увольнения, до сих пор, что называется, «стоит у вас перед глазами». Эти воспоминания укоренились в вашем сознании; кроме того, в вашем мозгу наличествует постоянный поток мыслей, убеждений, ощущений... Если хотите, считайте свой мозг огромной кладовой, куда можно попасть 28
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ очень быстро и без труда. Представьте: вы идете по улице и неожиданно сталкиваетесь с каким-то человеком. Как только вы увидели его лицо, вы тут же «лезете в кладовую» и выуживаете оттуда имя встречного, припоминаете, как вы к нему относитесь. Моментально всплывают какие-то воспоминания об этом человеке. Ваше сознание состоит из того, что вы знаете и к чему имеете быстрый доступ. А вот подсознание... можно назвать кладовой с наглухо заваренными дверями. За теми дверями хранится очень многое — воспоминания, мысли, чувства, — но вы не в состоянии извлечь оттуда ничего с помощью лома. Более того, хранимое в подсознании вам настолько чуждо, что, когда какая-то частица просачивается из подсознания и на короткое время проникает в сознание, вы отказываетесь признать ее своей. Вспомните, как вы просыпаетесь утром после того, как видели сон. В первые моменты после пробуждения вы помните сновидение; скорее всего, вы довольно живо представляете себе обстановку, персонажей и то, что происходило. Но через несколько секунд подробности начинают таять, исчезать. К тому времени, как вы садитесь завтракать, вы даже не можете вспомнить, что вам приснилось. Дело в том, что ваш сон был, как говорят психологи, «вытеснен», то есть изгнан из сознания в подсознание. Все вполне логично, ведь именно из подсознания ваш сон и выплыл. Мы наивно полагаем, что подсознание не влияет на наши действия и мысли. В конце концов, мы ведь понятия не имеем, что происходит в подсознании! Насколько часто оно способно влиять на нас? Оказывается, часто. Подсознательные мотивы, мысли, идеи постоянно влекут нас куда-то, вынуждая совершать, на наш взгляд, непостижимые поступки. Вот с чем, по большей части, приходится иметь дело психотерапевтам. Люди часто обращаются за помощью к специалистам вроде Берни потому, что совершают в жизни нечто, что им не нравится, и хотят перестать так поступать, но, как им кажется, не могут. Пациенты Берни хотят вести себя рационально, в соответствии с логикой. Бывает, их цель — перестать встречаться не с теми людьми или 29
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ похудеть; в других случаях они хотят улучшить академическую успеваемость или перестать беспокоиться о вещах, над которыми они не властны. Что бы ни привело человека в кабинет психотерапевта, очень часто причины подобного поведения коренятся в подсознании пациентов. Несмотря на то что сознание и подсознание — соседи, поскольку и то и другое находится у нас в мозгу, они уживаются вместе очень плохо. Сознание позволяет вам знать, что вы думаете, чувствуете, хотите. Оно снабжает вас своего рода дорожной картой. Если хотите, сознание можно сравнить с вашим личным GPS-навигатором. Сознание показывает, что вы должны сделать, чтобы добиться цели. Подсознанию на вашу «дорожную карту» наплевать; оно то и дело сбивает вас с пути. Подсознание не интересуется вашими планами и не имеет абсолютно никакого отношения к логике. Подсознание невозможно ни улестить, ни убедить. Но именно подсознательная, иррациональная часть вашей личности играет огромную роль в вашем поведении во взрослом возрасте — особенно в том, что касается отношений с другими людьми. Вот почему в следующей главе мы подробно поговорим о том, как подсознанию удается регулярно проникать в ваше сознание и как вы можете использовать эти знаки и сигналы к собственной выгоде, а не игнорировать их и не желать, чтобы они убирались прочь. Вы на самом деле «очень предсказуемы» Хотите, объясню, почему мы с Берни ощущаем такое родство душ? Дело в том, что нам обоим в гостях и на вечеринках задают один и тот же вопрос, который звучит так: «Ну а чем, собственно, вы зарабатываете себе на жизнь?» Дело даже не в самом вопросе. Дело в той реакции, с которой мы сталкиваемся. Если вы, скажем, адвокат, или продавец, или роете канавы, или собираете подоходный налог, собеседники, услышав ваш ответ, кивают и продолжают разговор на другую тему. Возможно, вам зададут пару вопросов о вашей работе, но при этом ее не недооценивают. Попробуйте сказать, что вы писатель или психолог... Готов поспорить, услышав следующие слова собеседника, вам за- 30
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ хочется размозжить ему голову. В моем случае люди обычно говорят: «О, я тоже собираюсь написать книгу», — как будто то, чем я занимаюсь, самое простое дело на свете. Подтекст тут такой: если бы мои собеседники не были так заняты настоящим делом, например работой в банке, у них появилось бы время, чтобы быстренько сляпать романчик- бестселлер... ведь писать книги — сущий пустяк! С Берни ситуация обстоит еще хуже: узнав, что он психотерапевт, собеседники, ничтоже сумняшеся и невзирая на его научные звания и на то, что он посвящает много времени знакомству с последними достижениями в его области, заявляют: «Ну, знаете, психология — это ведь не наука в строгом смысле слова». Люди привыкли относиться к психологии свысока; поскольку, мол, психологи не могут измерить нечто с точностью до миллионной доли, на их оценку или прогнозы полагаться нельзя. Даже в ученых, академических кругах психологию именуют «гуманитарной наукой», которая не пользуется тем же престижем и не стоит на одном уровне, например, с физикой, химией или биологией. Так продолжается до тех пор, пока женщина-физик внезапно не осознает, что ее почему-то все время тянет к неудачникам, а мужчине-биологу не захочется выяснить, почему он не уживается ни в одном коллективе. И тут оказывается, что «гуманитарная» психология вовсе не такая уж неточная наука. На деле работа психолога похожа на работу любого другого ученого: он собирает данные — в его случае с помощью бесед и различных тестов — и строит гипотезу относительно того, что движет личностью данного пациента. Данная гипотеза постоянно проверяется с помощью более поздних данных. Откровенно говоря, наслушавшись своих пациентов и узнав все об их ощущениях, снах, чувствах, большинство психотерапевтов теряют способность удивляться каким бы то ни было выходкам. Поведение является величиной постоянной, надежной... и в высшей степени предсказуемой. Иными словами, почти все мы снова, снова и снова делаем одно и то же. Некоторые наши действия и поступки хорошие, позитивные, продуктивные и полезные, другие разочаровывают и порождают гнев или страх. 31
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ В качестве примера постоянно повторяющейся модели поведения можно привести Грейс, сорокалетнюю разведенную пациентку Берни. Она может послужить образцом предсказуемости. Не так давно Грейс ездила на курорт, где происходила так называемая «встреча одиночек». Она оказалась в огромном зале с несколькими тысячами таких же холостяков и холостячек, как и она сама («Секс в большом городе», только увеличенный во много раз). Ее окружали только люди, которые, подобно ей самой, на протяжении нескольких лет ездят на такие «встречи», чтобы найти свою вторую половинку. Других там, как правило, не бывает. Грейс заказала себе коктейль, огляделась по сторонам — и вдруг увидела мужчину, с которым ей захотелось познакомиться. «Этот парень как раз для меня», — подумала она тогда. На некоторое время она потеряла его в толпе, но потом столкнулась с ним снова и села рядом. Они разговорились и в конце концов провели вместе вечер. На следующем сеансе у Берни Грейс рассказала, что ее новый знакомый замечательный парень и они собираются встретиться снова. — Представляете, — добавила она, — оказывается, он лечится от алкоголизма, как и три моих бывших мужа! — Грейс слегка раздосадовало то, что Берни не выказал никакого удивления. — Неужели вас это нисколько не удивляет? — спросила она. Берни ответил: — Да, нисколько не удивляет. Видимо, — сказал он, — у вас романтическое влечение, так сказать, любовная алхимия вызывается только мужчинами, чье поведение неразрывно связано с большим количеством алкоголя. — Так Берни вежливо намекнул на то, что ее тянет только к пьяницам. Личная жизнь Грейс — образцовый пример предсказуемой, постоянной поведенческой модели. Мы снова и снова выбираем людей одного склада; мы снова и снова вступаем в сходные отношения. Если в отношениях с одним человеком мы проявляли ревность и властность, можно спокойно держать пари, что и в отношениях с другим мы также будем проявлять ревность и властность. Если мы строим отношения на честности, открытости и доверии, вероятнее всего, 32
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Мы снова и снова выбираем людей одного склада; мы снова и снова вступаем в сходные отношения. на них же будут основаны и наши отношения с другими людьми. Иными словами, мы все виновны в том, что Фрейд назвал «навязчивым повторением». Подсознательно мы испытываем стремление вести себя определенным образом. Но — вот вам хорошая новость — научившись понимать наши подсознательные нужды, мы обретаем мощное орудие оценки своей личной жизни. Мы учимся предсказывать, людей какого типа и склада мы выбираем, мы начинаем понимать, почему выбираем тех, а не других, и предвидим потенциальные проблемы в отношениях. Ваш характер предопределяет ваш любовный выбор К тому времени, когда мы становимся взрослыми, почти у всех нас уже имеется опыт влечения или влюбленности. Отдельные субъекты влюбляются заново чуть ли не еженедельно. И в каждом случае наступает момент, когда мы спрашиваем себя: почему нас влечет именно к этому человеку? Бывает, правда, что такой вопрос возникает позже и носит негативный оттенок: «И что я в нем (в ней) нашла (нашел)?» Когда всплывает вопрос о влечении, мы обычно заводим речь о внешности избранника, фигуре, языке тела и тому подобном. Иногда на ум приходят старые банальности, например: «Он меня рассмешил» или «Она, наверное, очень добрая». Однако мы редко задаемся обратным вопросом, а именно: что такого имеется в нас самих, из-за чего предмет наших чувств становится привлекательным и желанным? Иначе говоря, пытаясь вычислить причину своего влечения, мы не задаем себе единственного, самого важного вопроса: что говорит обо мне та характерная черта других людей, которая, видимо, так притягивает меня к ним ? Случай Грейс — ее тяга к мужчинам, которые лечатся от алкоголизма, — не только иллюстрирует предсказуемость 3 Ф. Манчинг, Б Катц 33
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ее характера, но также указывает на корни ее романтического влечения: мужчина, с которым она познакомилась на встрече одиночек, обладал чертой, необходимой ей для того, чтобы ощутить его привлекательность. Я уже слышу ваши возражения: — Как она могла узнать заранее, что он алкоголик? Ведь она увидела его на большом расстоянии! Судя по рассказу Грейс, речь о прошлом избранника зашла после того, как она села с ним рядом, они разговорились и признались, что нравятся друг другу. Только тогда Грейс узнала, что ее новый знакомый лечится от алкоголизма, как и три ее бывших мужа. Да, разумеется, вы правы. На уровне сознания она никак не могла узнать об этом. Однако примечательный уровень совпадения позволяет предположить, что она все же кое-что знала. Она все знала на уровне подсознания. Назовем такое «знание» интуицией... только не «женской интуицией», потому что способностью «разгадать» внутренним чутьем новых знакомых обладают люди обоего пола. Задолго до того, как мы «узнаём» что-то о новом знакомом на уровне сознания, мы уже можем с уверенностью утверждать: нам нравится то или иное лицо в переполненной комнате. Мы способны составить суждение, которое оказывается достаточно точным, и определить, будем ли мы дружить с новым коллегой. Более того, в первые мгновения встречи потенциальный партнер может пробудить в нас широкий спектр реакций — от сексуального влечения до разочарования и равнодушия. Подобные реакции не случайны, они предопределены, поскольку их определяет подсознательное признание личностных черт, которыми обладает новый знакомый. Вот история Лена. Подобно многим сорокалетним холостякам, живущим в большом городе, Лен регулярно ходит в бары, на вечеринки — в общем, повсюду, где можно с кем-то познакомиться. В его жизни регулярно повторяется одно и то же: ему нравится женщина, он знакомится с ней и вступает с ней в долгую беседу, которая иногда длится несколько часов. К концу разговора он, к своему огорчению, всегда обнаруживает, что его новая знакомая оказалась эмоционально холодной эгоисткой, которая занята 34
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ только собой. Первоначальное влечение пропадает. Важно добавить, что Лен не зациклен на женщинах определенной внешности; его избранницы бывают блондинками и брюнетками, полными и худыми, высокими и низкими и так далее. После нескольких лет сеансов психотерапии у Берни Лен наконец понял: на самом деле его всегда привлекали женщины одного и того же психологического склада. И здесь нет никакого случайного совпадения: собственная мать всегда казалась ему эмоционально холодной эгоисткой, поглощенной только собой. Одно из величайших противоречий нашего психологического бытия состоит в том, что нас, как правило, влечет к людям, чьи черты характера на сознательном уровне вызывают у нас отторжение и даже презрение. Пусть мы охотно признаемся всем и каждому, что хотели бы встретить человека определенного склада. На деле оказывается, что мы то и дело «западаем» на людей, у которых не только отсутствуют восхваляемые нами качества, но которые обладают такими чертами, от которых мы, будучи в здравом уме, бежали бы куда подальше. Разрыв между желаемым и действительным на самом деле объясняется достаточно просто: наши сознательные желания подчас очень далеки от наших подсознательных потребностей. За долгие годы преподавания в колледже и будучи научным руководителем у многих студентов, Берни подметил одну поведенческую модель. Я обнаружил ту же модель независимо от него, поскольку много лет служил «жилеткой» для приятельниц женского пола. Они часто обращались ко мне за советом в любовных делах. Модель везде одна и та же: молодая женщина жалуется, что ее приятель плохо с ней обращается. Не звонит, хотя обещает, в последнюю минуту отменяет свидания, а иногда просто унижает в присутствии друзей. Помучившись и пожаловавшись всем знакомым, страдалица бросает обидчика и вскоре встречает мужчину, который обращается с ней гораздо более чутко. Телефонные звонки, цветы, внимание... в общем, все хорошо. Так все продолжается неделю-другую, и тут девушка понимает, что ее вовсе не тянет к новому знакомому; более того, с ним ей «скучно». Берни пришел к выводу: невзирая 35
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ на все, что девушка говорит на уровне сознания, подсознательно ее тянет к мужчинам, которые плохо с ней обращаются. Подобно многим, Лен обнаружил, что его очень влечет к дамам, которые в конечном счете ранят и разочаровывают его. А вот женщины, способные окружить его любовью и заботой, — именно такую, по его словам, он искал, — оказывается, привлекают его куда меньше или не привлекают совсем. Если вы похожи на Лена, вашу проблему можно решить двумя способами: 1. Завязать романтические отношения с женщиной, к которой вас влечет не очень сильно, Или: 2. Изменить свой характер и, следовательно, изменить тип женщины, который вас привлекает. Лен выбрал первый способ и сейчас женат на женщине, которую он любит и уважает, но которая не заводит его так, как прежде заводили холодные, эмоционально далекие подружки-эгоистки. Еще одна пациентка Берни выбрала второй вариант. Молодая аспирантка, красавица и умница, к двадцати пяти годам обнаружила, что ее постоянно влечет к мужчинам, напрочь лишенным честолюбия, которые даже как будто гордятся своей необразованностью и отсутствием карьерного роста. Несколько раз она едва не выходила за своих избранников замуж. Иными словами, ее всегда тянуло к неудачникам. Осознав (и удалив) подсознательное убеждение, что в ней есть что-то неправильное, неадекватное, аспирантка, к своему удивлению, поняла, что ее начали привлекать мужчины, которые больше подходят ей по уму и стремлениям. Когда речь заходит о выборе партнера, ваши сознание и подсознание ведут между собой постоянную борьбу... и подсознание выигрывает, потому что применяет запрещенные приемы. Чтобы удовлетворить свои потребности, та часть вашей личности, которую вы не осознаете, будет иг- 36
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ норировать то, что для вас хорошо и полезно, наплюет на доводы разума и помешает вашему счастью. Чтобы уметь держать удар и наладить отношения с человеком, который вам, по вашему мнению, подходит, вначале вам придется проникнуть под толстый слой психологического грима и лучше познакомиться с собственным подсознанием. Захватите с собой фонарик! ПОСКОЛЬКУ РОМАНЫ ЧАСТО ПРЕДСТАВЛЯЮТ ДЛЯ НАС НАСТОЯЩЕЕ ИСПЫТАНИЕ, НЕ МЕШАЕТ ВСЕ ЗАПИСЫВАТЬ Прежде чем мы продолжим, предлагаю завести блокнот. Самый обыкновенный блокнот, лишь бы он был достаточно большой, чтобы писать в нем было удобно — чтобы на странице помещалось больше двенадцати слов. Иными словами, не покупайте крошечные записные книжечки на проволоке, которые продаются в ближайшем магазинчике канцтоваров. В них ужасно тяжело записывать. В следующих главах мы с Берни предоставим вам массу возможностей делать заметки по предмету, который наверняка покажется вам занимательным, а именно: вы сами. Мы заставим вас наблюдать за собой и записывать свои воспоминания. Вы будете собирать данные. Вы будете отвечать на вопросы о ваших прошлых и нынешних романах. В конечном счете такие записи помогут вам лучше понять самое себя] понимая самое себя, вы без труда найдете свое счастье или наладите уже имеющиеся отношения1. Итак, купите блокнот. Не беспокойтесь обо мне; я подожду. 1 Вначале я собирался назвать книгу именно так. Но как-то забрел в книжный магазин самообслуживания и увидел, что доктор Фил меня опередил. Молодец! Когда речь заходит о выборе партнера, ваши сознание и подсознание ведут между собой постоянную борьбу... и подсознание выигрывает, потому что применяет запрещенные приемы.
Глава 2 ПОГРУЖАЕМСЯ В ПОДСОЗНАНИЕ Почти во всех фильмах ужасов, которые я смотрел в детстве, имелся придурок, который зачем-то в одиночку отправлялся в подвал, чтобы найти там убийцу, привидение или монстра. Мрак, скрип... Придурок крадется вниз по лестнице, светит себе фонариком... Душераздирающий крик, глухой удар и тишина... Камера показывает нам других персонажей: они были не настолько глупы, чтобы спускаться по скрипучей деревянной лестнице, и теперь сгрудились в кухне и дрожат от страха. Живо помню свое детское ощущение превосходства над болваном, который позволил себя убить: я никогда не окажусь таким дураком и не спущусь в подвал! В подвале страшно. Если сравнить сознание с домом — не с типовой квартирой в многоэтажке, а именно с особняком, в котором имеется масса подсобных помещений, — то подсознание будет тем самым подвалом. Зигмунд Фрейд открыл, что мысли, эмоции и воспоминания, которые причиняют нам огорчения, вытесняются в подсознание. Подавляя в мозгу самые неприятные, огорчительные вещи, переводя их в подсознание, мы сохраняем более или менее ровную психологическую почву. Разумеется, трудность в том, что все плохое — снова невольно напрашивается сравнение с киношными монстрами — бывает ужасно трудно подавить. Содержимое нашего подсознания не бездействует, а прокрадывается в нашу повседневную жизнь, причем подчас самым неожиданным образом. Вы когда-нибудь пробовали удержать под водой надутый воздушный шар? Под давлением воды шар стре- 38
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ мится к поверхности; поэтому вам нужно тоже приложить силу, чтобы удержать шар под водой. То же самое проделывает ваш разум с подсознательным, расходуя поток психической энергии для того, чтобы удержать «под водой» то, что вас огорчило бы, всплыви оно на поверхность, то есть если бы оно переместилось в область сознательного. В моем примере разница заключается в том, что вы удерживаете под водой один воздушный шар. Вашему мозгу приходится удерживать в подсознании множество различных вещей. Для наглядности уточним ситуацию с воздушным шаром. Представьте, что вы держите под водой не один шар, а множество маленьких шариков. Вам придется проявить недюжинную смекалку, помочь себе руками, ногами, всем телом, чтобы не дать шарикам всплыть... и, конечно, хоть один шарик вырвется на поверхность. Но, если в данном примере вы отчетливо понимаете, что на поверхности воды оказались именно воздушные шарики, с подсознанием дело обстоит несколько сложнее. То, что всплывает наружу из подсознания, часто обретает такую форму, что вам становится трудно разобраться, что перед вами... Вот почему в вашей жизни имеют место странные, необъяснимые и часто абсурдные явления, порожденные чувствами, которые по-прежнему в основном скрыты в подсознании. Мы поговорим о том, какого рода явления можно считать признаками работы подсознания, но сначала постараемся понять, что представляет собой наш разум в целом. Мы все родились в межличностном мире; наши воспоминания, мысли и чувства почти всегда включают в себя некий элемент наших отношений с другими людьми. Поскольку родители, братья и сестры составляют самый первый, основополагающий круг общения, особенно важное значение для психического развития личности имеют внутрисемейные отношения. Мы интернализуем, то есть усваиваем, как бы встраиваем в себя то, что постоянно повторяется и переживается нами в семье. Например, девочка, которую мать всегда утешает в грозу, постепенно научится сама успокаивать себя теми же словами, какими ее утешала 39
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ мать. Точно так же малыш, которому сердитый отец всегда запрещал плакать, будет впоследствии бояться любого шума, способного вызвать отцовский гнев. Я привел вам два примера так называемого интернализованного опыта. Коллекция интернализованных ощущений составляет костяк нашей личности. Ведь личность на самом деле — это наш постоянный психологический остов, мотор, который движет всем нашим поведением. Те аспекты наших отношений с другими, которые радуют нас, доставляют нам удовольствие или некоторым способом удовлетворяют нашим потребностям, мы держим наготове в сознании наряду с другими позитивными мыслями, чувствами и воспоминаниями. Иначе говоря, мы храним их в доме, возведенном над тем самым страшным подвалом. Если же повторяющаяся модель межличностных отношений (паттерн) нас огорчает, ее можно отшвырнуть в бессознательное, туда, где нам не нужно на него смотреть. Подсознательное, таким образом, можно считать механизмом самосохранения мозга. Поскольку слишком сильный страх может «свести с ума», мозг высвобождается от некоей доли беспокойства, храня неприятное в подсознании, откуда его не так просто извлечь. К сожалению, неприятное содержимое подсознания все же беспокоит вас, хотя и косвенно. Вот почему мальчик, давно забывший, как злился отец, когда он плакал, вырастает во взрослого, который не переносит громких звуков: сами по себе звуки не являются для него проблемой, дело в подавленных воспоминаниях об отцовском гневе. Именно такие воспоминания и причиняют беспокойство. Важно помнить: несмотря на то что ваш мозг перевел беспокоящее вас «нечто» в область бессознательного, оно, хотя вы и не отдаете себе в этом отчета, все равно присутствует в вашей жизни и составляет важный элемент вашей личности. А поскольку нам уже известно, что ваша сложившаяся личность определяет характер ваших любовных, романтических отношений, отсюда следует вывод: подсознание способно вдребезги разбить вашу личную жизнь. Вот почему так важно, выражаясь языком психологов, отступить на шаг назад и попытаться понять некоторые приемы, с помощью которых ваше бессознательное разоб- 40
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ лачает себя. Чем больше вы будете знать о своем разуме в целом, тем лучше сумеете управлять всеми сторонами своей жизни. Отступите на шаг назад, понаблюдайте за работой подсознания, и вы сумеете оценить свои ощущения, опыт... и понять, как вы на самом деле относитесь к людям, играющим важную роль в вашей жизни, особенно к спутнику (или спутнице) жизни. Слышу ваши возражения: как можно наблюдать за работой того, чего нельзя увидеть и чего мы не сознаем? Да, невозможно распознать бессознательные мысли, пока они прячутся в самых темных пещерах вашего мозга. Здесь вам придется поступить так же, как поступают полицейские, знающие, что преступник прячется в темном доме: охранять все входы и выходы и ждать. Поскольку из подсознания что-то всплывает на поверхность постоянно, долго ждать вам не придется, если только вы «перекрыли» все входы и выходы. Итак, есть пять путей, которыми проникает на поверхность ваше подсознание, давая вам ключи к таким сторонам вашей личности, о которых вы, скорее всего, и не подозревали. 1. Сны. 2. Ошибочные действия по Фрейду: оговорки, описки, очитки и др. 3. Избыточная эмоциональная реакция. 4. Повторяющиеся модели поведения. 5. Симптомы. Сны Интерпретация тех сцен, которые мелькают в вашем мозгу во время сна, — не совсем новый способ самопознания. Как писал более ста лет назад Зигмунд Фрейд, «толкование сновидений — самый легкий путь познать бессознательную деятельность мозга». Каждый ваш сон представляет собой закодированное послание из глубин подсознания; он пытается что-то сознательно вам указать. Прежде чем мы перейдем к толкованию — или расшифровке — содержания снов, давайте рассмотрим об- 41
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ щие аспекты сновидений. Начнем с того, что все мы спим. И не только спим, во время сна успеваем увидеть несколько сновидений... из которых запоминаем немногие. Кстати, как показали исследования, проведенные в центрах сомнологии, ошибаются люди, уверенные в том, что никогда не видят снов. Эти люди на самом деле просто не запоминают свои сны, что вполне возможно, принимая во внимание мимолетность сновидений. Итак, все мы видим сны, большинство из которых имеет тенденцию очень быстро улетучиваться. Третий общий аспект, связанный со сновидениями, заключается в том, что содержание сна, как правило, какое-то странное: сон кажется нам бессмысленным и часто нарушает все законы пространства, времени и физической реальности. Из-за «ненормальности» снов в сочетании с тем, что сны быстро ускользают из памяти в момент пробуждения, может показаться, будто сны и не предназначены для толкования, интерпретации. Как можно истолковать, к примеру, сон, в котором вы летаете или беседуете с давно умершим родственником или у вас вырастает вторая голова? Содержание сна кажется таким «ненормальным» и так быстро ускользает из памяти, что кажется, будто у него нет никакого значения. На данном этапе в работу снова включается сознание. Оно изо всех сил старается затолкать то, что вылезло на поверхность, обратно в подсознание. Однако истина в том, что любые, даже самые безумные, самые бессмысленные сны — это окна в неизведанное. Они предоставляют нам редкую возможность кое-что узнать о самих себе... иногда мы находим это «кое-что» полезным и просветительским, а иногда огорчаемся и даже пересматриваем основные представления о себе. Сны довольно часто вступают в противоречие с мыслями и ощущениями, которые мы на уровне сознания считаем истинными или справедливыми. Во время первых трех консультаций у Берни женщина по имени Диана неоднократно повторяла: он кажется ей теплым, заботливым, восприимчивым, благосклонным и чутким; иначе говоря, на каждый очередной сеанс пациентка приходила с позитивным настроем по отношению к человеку, которого она выбрала в качестве своего психотерапевта. 42
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ — Я знаю, что мы подходим друг другу и вы сможете помочь в решении моих проблем, — твердила она. Однако в начале четвертого сеанса Берни заметил, что Диана взволнована и смущена. Когда Берни спросил, что случилось, она рассказала о сне, который видела за несколько дней до того, но который живо помнила: — Я приехала к вам на очередной сеанс, и вдруг разразилась ужасная метель. Я остановила машину у обочины и едва сумела открыть дверцу, такой был сильный ветер. Я попыталась подойти по дорожке к двери, но ветер дул в лицо; меня начало заносить снегом. Как я ни пыталась открыть дверь, у меня ничего не получалось... я испугалась, что замерзну до смерти. И тут я увидела вас — вы стояли на пороге и наблюдали за мной с улыбкой на лице. Вот вам и все ее уверения в том, что Берни ей поможет! Вот почему Диана была так смущена и взволнована: во сне она увидела Берни полной противоположностью тому, что она говорила ему во время сеансов. Однако Берни не посоветовал Диане забыть сон как нечто бессмысленное и причудливое. Наоборот, он призвал ее воспользоваться сном как возможностью прислушаться к своему подсознанию. Они начали работать вместе, и вскоре им удалось без труда расшифровать содержание сна. Во сне Диана ощущала холод и огорчение. Сон показал ей враждебную силу — ветер, который олицетворял собой конфликт. В противоположность тому, что она сознательно думала о своем психотерапевте, во сне он не пришел ей на помощь. Совершенно очевидно, для Дианы настало время задаться вопросом, как же она на самом деле относится к Берни. Почему подсознание твердило ей, что он равнодушен, хотя она регулярно восхваляла его теплоту и дружелюбие? Кстати, тот сон заставил Диану понять странность собственного поведения: она едва ли не с первых минут знакомства заявила, что Берни ей нравится. Подобное несоответствие предлагало и ответ: возможно, была причина, по которой ей нужно было сразу же увидеть в Берни чуткого, заботливого специалиста... и, возможно, она переживала нечто другое в подобных отношениях. 43
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Толкуя сны, необходимо уяснить себе нечто важное: сны не всегда бывают только о тех людях, которые в них фигурируют. Сны способны также многое рассказать о вашей модели поведения по отношению к людям. После того как Диана и Берни подробно обсудили сон о метели, выяснилось следующее. Хотя Диана постоянно убеждает себя в том, что окружающие добрые и чуткие, на самом деле она злится на людей. Она подавляла (отбрасывала в подсознание) раздражение, прятала гнев под толстым слоем комплиментов. Однако из-за подсознательного гнева все ее отношения были обречены на неудачу и приносили ей одни огорчения. Уверен, вы уже догадались: причины подобного поведения следовало искать в детстве Дианы. Ее родители никогда не могли справиться со своим гневом в продуктивном смысле. Они стремились убежать, отдалиться от людей и ситуаций, вызывавших их гнев. Постепенно Диана начала отождествлять гнев с отрицанием. Она усвоила (интерна- лизовала) реакцию родителей на конфликты и противоречия и потому, став взрослой, подавляла гнев и раздражение, возникавшие у нее по отношению к другим (особенно к приятелям), из страха, что ее гнев положит конец любым отношениям. Щедро расточая комплименты, она надеялась сохранить отношения... и избежать отторжения. — В конце концов, — заявила она Берни, — плохие отношения лучше, чем совсем никаких. В конце концов Диана сумела признаться Берни: то, что он говорил ей на самом первом сеансе, разозлило ее... она испытала шок, поняв, что открытое признание в гневе не прервало их отношения. Если бы не сон про метель, отношения Дианы и Берни были бы обычными натянутыми отношениями врача и пациентки и никому не приносили бы удовлетворения. Немного лучшего результата Берни добился, истолковав повторяющийся сон сорокалетней пациентки по имени Рейчел, которая пришла к нему в состоянии фрустрации. Дело в том, что ей постоянно попадались черствые, нечуткие партнеры, которые не соответствовали ее нуждам. — Во сне, — сказала она, — я нахожусь в большом доме, меня окружают люди, с которыми я была связана на разных 44
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ этапах жизни: родители, братья, сестры, друзья и даже некоторые прежние сожители. Они все по очереди пытаются рассказать мне о моих хороших чертах. Но как только тот или иной человек открывает рот, я начинаю кричать на них, уверяю, будто они не знают, о чем болтают. Вдруг, — она кивнула на Берни, — появляетесь вы, но, прежде чем вы успеваете раскрыть рот, я шикаю на вас и отталкиваю вас в сторону. Рейчел решила, что сон был о ее ужасной неуверенности в себе, что было правдой, однако сон пытался донести до нее не только это. Она не подумала о том, что персонажи из ее сна должны были сказать о других людях в ее жизни, особенно о тех «нечутких» мужчинах, которые причиняли ей столько горя. Когда Рейчел обсудила свой сон с Берни, ей стало ясно, что она разочаровывается в мужчинах часто из- за самой себя: хотя она в полном смысле слова и не кричала на своих сожителей, когда те пытались сделать ей комплимент или похвалить, она действительно часто вела себя так, что ее приятели злились и были не уверены, действительно ли они ее интересуют. Если очередной спутник жизни жаловался на то, что чувствует себя отвергнутым, Рейчел разочаровывалась в нем и находила его неприемлемым для себя. Кстати, то, что она во сне не кричала на Берни, а только шикала на него, свидетельствует о том, что она хотела удержаться от своей обычной модели поведения: отторжение-разочарование. В последующие месяцы Рейчел и Берни изучали, почему Рейчел бессознательно доводила отношения до разрыва, чего ее сознание страшилось. Для нас сейчас важно другое. Именно тот сон помог ей понять: подсознательно она сама разрушает отношения со своими партнерами. Разумеется, такую же роль играют сны и в жизни людей, которых связывают прочные узы. Супруги Броуди пришли к Берни на сеанс семейной психотерапии из-за конфликта, который продолжался у них почти десять лет. Трудности начались, когда Стэн Броуди перешел на такую работу, где ему часто приходилось ездить в командировки. Сью Броуди хотелось во всех подробностях узнать о предстоящей поездке мужа, отчего Стэну казалось, что она стремится контролировать его и не верит ему. В ответ он отказывался сооб- 45
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ щать ей, где будет в то или иное время, что, в свою очередь, злило жену. Кроме того, она стала сомневаться в его верности, что породило и сексуальную холодность. Наконец супруги обратились за помощью. В начале курса психотерапии Сью рассказала сон, в котором она оказалась на карнизе Эмпайр-Стейт-Билдинг. — Там высоко, а карниз очень узкий и непрочный. Я посмотрела вниз и увидела, что на меня надвигается огромная волна. Тогда я взмолилась: хорошо, что я высоко, — по крайней мере, меня не смоет вниз... Волна бьет в стену здания, и меня с ног до головы обдает водой. Волна все бьет и бьет в стену, карниз становится скользким, и мне кажется, что меня вот-вот смоет. И вдруг я в ужасе просыпалась... Стэн был потрясен. — Очевидно, — сказал он, — в твоей жизни есть нечто угрожающее; что это такое? Он испытал еще большее потрясение, узнав, что во сне жены роль Эмпайр-Стейт-Билдинг играл он сам... и что его жену ошеломляло и ужасало его нежелание рассказывать, где он бывает во время своих командировок. В ходе сеансов выяснилось: когда Сью была маленькой, родители часто бросали ее в беде. В тех случаях, когда девочке требовалась их психологическая помощь и поддержка, они просто уходили. Кроме того, выяснилось, что у Стэна была очень властная мать... и всякий раз, когда Сью расспрашивала его о его планах, на подсознательном уровне он отторгал именно мать, а не жену. Когда Стэн понял, что в его силах помочь жене преодолеть страхи и тревоги, просто сообщив ей, куда именно он поедет, он смог избавиться от собственного опасения, что он вечно «под колпаком». Тот сон помог обоим супругам Броуди понять, что лежит в основе их взаимоотношений с другими людьми... Стэн понял, что он давно боялся контроля со стороны женщин, а Сью постоянно опасалась, что ее бросят, и это все время осложняло ее отношения с партнерами. Каким бы бессмысленным и загадочным ни казалось содержание сна, сон всегда предоставляет нам некие сведения и довольно много сообщает о том, кто его видит. 46
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Однако получить ценную информацию сложно вдвойне: сначала нужно сон запомнить, а потом его истолковать. Как ни странно, большинству людей труднее вспомнить, что они видели во сне, чем интерпретировать увиденное. Хотя некоторым удается до мельчайших подробностей запоминать свои ночные похождения, для большинства из нас сон улетучивается в подсознание между тем моментом, когда мы открываем глаза, и временем, когда мы чистим зубы. Процесс идет постепенно: проснувшись, мы помним гораздо больше, чем через несколько минут после пробуждения. К обеду мы помним лишь самые яркие и необычные кусочки сна, но к тому времени подробности становятся настолько расплывчатыми, что перестают быть полезными. Итак, если вы не принадлежите к числу тех счастливчиков, которые запоминают сны, вам придется придумать, как сохранить содержание сна в памяти. Для этого существуют два основных способа. Первый — сразу по пробуждении рассказать свой сон мужу/жене/соседу по комнате/ любому человеку, который находится рядом. Повторяя вслух подробности, вы закрепляете их в сознании. К сожалению, «устный пересказ» проблематичен по ряду причин. Может никого не оказаться рядом... по крайней мере, бодрствующего. Возможно, вам не захочется рассказывать находящемуся рядом содержание сна, потому что вы не захотите испугать или обидеть его — или побоитесь, что от вас начнут прятать все колющие и режущие предметы... Но, допустим, ваш близкий человек достаточно толстокож и страдает бессонницей. Все равно — достаточно тяжело постоянно «грузить» близкого человека историями, которые ваше подсознание нашептывает вам во сне. Вот почему второй способ гораздо более эффективен. Заведите блокнот, который я советовал вам купить, и записывайте ваши сны в него! Держите бумагу и ручку рядом с постелью, и тогда вы сможете записать сон в любое время, когда проснетесь, и будете записывать сны на более-менее постоянной основе. Кстати, вот еще один недостаток устного пересказа сна другому: то, что вы рассказали сон вслух, еще не означает, что вы вспомните, что видели в том или ином сне, через несколько дней или несколько недель. Несколько лет назад я прочел, что один 47
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ из моих любимых исполнителей, Стинг, держит на столике рядом с кроватью блокнот, в который записывает свои сны... кстати, он назвал свой первый сольный альбом «Сон о синих черепахах» — в честь одного из своих снов. Вооружившись записями, можно приступать к работе. Вы можете начать расшифровывать, что именно пытаются донести до вас сны. Главное — рассматривать сон в целом, как кино. Во сне, как в фильме, есть декорации и персонажи; даже если действия героев фильма кажутся вам очень странными, в вашем сне тем не менее имеется некий сюжет. Помня данные положения, постарайтесь ответить (письменно, в блокноте) на следующие вопросы: 1. Как я во сне взаимодействую с людьми или как они взаимодействуют друг с другом? 2. Какое эмоциональное состояние представлено во сне — возбуждение, страх, гнев, печаль? Если я не могу сказать, что именно ощущают люди во сне на уровне эмоций, возможно, что-то в окружающей обстановке намекает на определенные чувства — например, ужасный холод, или опасность, или смущение? 3. Присутствуют ли во сне действия или чувства, которые вступают в противоречие с моими чувствами при пробуждении? (Например, не злюсь ли я во сне на человека, с которым обычно меня связывают хорошие отношения?) 4. Наличествует ли во сне действие или чувство, которое кажется абсолютно не похожим на то, что я обычно делаю или чувствую? 5. Что я сознательно думаю о людях, которые появляются в моем сне? Когда вы ищете в сновидении информацию о самих себе, полезно начать с основной посылки: все аспекты сна являются аспектами вас самих. Люди, фон, совокупность пейзажей, отношения и даже действия и поступки, происходящие в вашем сне, указывают на ваши разнообразные и многочисленные переживания и впечатления, составляющие ваш характер... Из-за того что ваша личность так сложна, ваши сны также могут быть довольно сложными. 48
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Как сон, который рассказал Берни Мэтт, человек, недавно вступивший в повторный брак: — В доме какой-то незнакомый мне человек. Он внушает, что отпуск слишком дорог и не нужен и что в отпуск ездят только самонадеянные эгоисты. Вдруг я оказываюсь в какой-то занюханной кафешке, вроде благотворительной столовой для бездомных, и разливаю беднякам суп. Во сне Мэтта происходит очень много событий, и каждое отражает то или иное его личное переживание: • Я хочу поехать в отпуск (Мэтт хочет наслаждаться жизнью и делать что-то приятное). • Незнакомец внушает мне, что отпуск слишком дорог и предназначен только для самонадеянных эгоистов (Мэт- ту кажется, что другие осуждают его за то, что он живет в свое удовольствие). • Я разливаю суп беднякам (Мэтту кажется, что служить другим лучше, чем угождать собственным желаниям). • Я оказываюсь в занюханной кафешке (самооценка Мэтта падает, потому что он сдался и отказался от отпуска). Как несложно догадаться, Мэтт подсознательно беспокоится за себя; он разрывается между желанием сделать что-то для себя и обязательствами перед другими. Вполне очевидно, ему кажется, что необходимость служить людям каким-то образом всегда перевешивает его собственные желания. И во втором браке все, что он делает для себя, он воспринимает как эгоизм, поскольку таким образом он чего-то лишает остальных членов своей новой семьи. Если, например, он покупает себе красивую вещь, ему кажется, будто он «обкрадывает» жену и приемных детей. Поняв свое подсознательное отношение к новым обязательствам и обсудив его с женой, Мэтт почти сразу же заметно перестал тревожиться... и осуждающий незнакомец исчез из его снов. Сны могут рассказать очень многое о ваших отношениях с людьми. Во сне часто проявляются ваши самые сокровенные мысли — те, которые часто подсознательно руководят вашим поведением по отношению к родителям, 4 Ф Манчинг, Б Катц 49
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ друзьям и партнерам. Однако выделить подобные чувства и записать их недостаточно: вам предстоит воспользоваться полученными знаниями для того, чтобы сделать отношения более продуктивными и удовлетворяющими всех. Берни помнит одну молодую пациентку, которая пришла с жалобой на сильные панические атаки, в ходе которых ей казалось, будто она постепенно исчезает. Однажды она рассказала ему свой сон: она видела маленькую девочку, которая отчаянно пытается поговорить с ближайшими родственниками, но те отвечают ей на каком-то странном, безумном языке, которого она не понимает. Берни сразу понял, что необщительные персонажи из сна молодой пациентки олицетворяют ее настоящих родственников и их подлинную суть. Однако девушка настолько верила в то, что ее родители, братья и сестры на самом деле доброжелательны и внимательны к ней, что она долгое время отказывалась понять, что же пытается внушить ей ее подсознание. В ходе лечения пациентка начала понимать — причем на уровне сознания, — что ближайшие родственники очень мало с ней общаются. Они притворялись, будто разбираются в таких вещах, о которых она и понятия не имела, и сообщали ей информацию без какого-либо контекста или разъяснения, оставляя ее в страхе и замешательстве. Представьте, что вы записались на вводный, начальный курс по какой-либо учебной дисциплине и случайно попали в группу не своего, а продвинутого уровня. Примерно такие чувства девушка испытывала каждый день. От страха, что с ней что-то не так, у девушки начались панические атаки и странные сны. Когда после курса лечения она набралась смелости и поговорила с родственниками о своем постоянном смущении и замешательстве, панические атаки пошли на убыль. Если вы постоянно видите страшные сны — или хотя бы сны с повторяющимся сюжетом — о своем партнере, придется признать, что ваша связь причиняет вам беспокойство или страх. Чтобы лучше истолковать такие сны, постарайтесь обсудить их со своим партнером. Вы не только добьетесь того, что узнаете реакцию партнера на ваш сон; возможно, его интуиция и проницательность помогут 50
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ вам вычленить нечто ценное. Однако не забывайте: главный герой всех снов — вы сами, поэтому при обсуждении необходимо сосредоточить все внимание на вас, на ваших чувствах и тревогах. Помните: ваши партнеры не несут ответственности за то, что они совершают в ваших снах, поэтому злиться на них не стоит. Постарайтесь заверить партнера в том, что вы рассматриваете сны как способ улучшить ваши отношения. Тем самым вы снизите уровень стресса. Кстати, не бойтесь обидеть партнеров: если вы ду- роги вашей второй половинке, ему или ей небезразлично будет узнать, что они в какой-то степени являются причиной ваших страхов и тревог, и им захочется помочь вам уменьшить тревожность. Ошибочные действия по Фрейду: оговорки, описки, очитки и др. Когда я учился в колледже, в Чикаго проходил отбор участников на игру «Колесо фортуны». Поскольку я не отличался вниманием к подробностям, я пропустил ту часть объявления, где говорилось, что студентов колледжей и обычных граждан будут прослушивать в разное время, и потому, придя на кастинг, испытал некоторый шок. В банкетный зал отеля, где проводился отборочный тур, набились сотни ярых фанатов «Колеса», каждый из которых в надежде произвести впечатление на продюсеров передачи то и дело орал во всю глотку: «Крупный куш!» Сначала продюсеры вычеркивали тех, кто не подходил им по анкетным данным, а потом принялись прореживать ряды оставшихся, дав нам письменный тест. Когда я понял, что вышел в финал, и меня попросили задержаться в зале для пробного раунда игры в «Колесо фортуны», вся моя студенческая крутизна куда-то испарилась и я превратился в еще одного вопящего радостного дурака. Когда настала моя очередь играть, я превратился в дурака совершенно другого рода. На тот случай, если вы не смотрите «Колесо фортуны», скажу, что в своей основе игра представляет собой гибрид детской «Виселицы» с рулеткой. Вам показывают пустые квадратики, которые надо запол- 51
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ нить буквами так, чтобы получилось слово или фраза, вы вращаете колесо и, если правильно называете букву, которая встречается в данном слове или фразе, выигрываете некую сумму в долларах, выпадающую на то или иное число, против которого останавливается колесо. После удачного хода вы продолжаете играть. К тому времени, как подошла моя очередь, мои партнеры уже угадали несколько букв из фразы, которую нам предстояло прочитать: «К...ков т...ков и с.н». Верное попадание, решил я. Сейчас поверну барабан, назову единственное неоткрытое слово и выиграю. Я повернул колесо, завопил «Слово!» как можно громче. Продюсеры одобрительно заулыбались, когда стрелка остановилась против отметки в тысячу долларов. — Слово «мать»! — завопил я. Улыбки на лицах продюсеров увяли. Мне показалось, что другие игроки как-то попятились от меня. Когда мой сосед повернул барабан, я понял свою ошибку: фраза была «Каков отец, таков и сын», а не «Какова мать, таков и сын». Где ты, Эдип... Долгие годы я был уверен, что своей оговоркой продемонстрировал признаки эдипова комплекса и что я — извращенец, испытывающий нездоровое влечение к собственной матери. Однако впоследствии выяснилось, что я допустил типичную оговорку по Фрейду и выдал нечто истинное о себе. Ведь фраза представляла собой не любовное послание, а своего рода уравнение (а равно б). Должно быть, в глубине души я полагал, что в смысле темперамента гораздо больше похож на маму, чем на папу. На отборе участников игры «Колесо фортуны» мое подсознание открыло эту тайну мне — а заодно нескольким дюжинам совершенно посторонних людей. Возможно, наиболее примечательная черта всех ошибочных действий по Фрейду состоит в том, что большинство людей отказывается придавать своим оговоркам, опискам и т. п. какое-либо значение. Все убеждают себя в том, что оговорка и пр. — всего лишь случайность. Более того, фрейдовскую оговорку обычно называют «обмолв- 52
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ кой», а часто даже не замечают, что оговорились. Если вы указываете человеку на оговорку, он, смутившись, отвечает: «Сам не знаю, как вылетело». Если у оговорки имеется негативная (или откровенно непристойная) коннотация, человек, допустивший ее, будет с жаром отрицать, что имел в виду что-то «не то». Много лет назад одна молодая женщина рассказала Берни про такую оговорку: — Я встречалась с хорошим парнем по имени Боб. Он прекрасно ко мне относился, хотя внешне был грубоват... Вскоре я познакомилась с другим парнем; он был более утонченным и понравился мне больше, но я не стала развивать наши отношения, боясь задеть чувства Боба. Я ломала голову, не зная, как сообщить Бобу о том, что я больше не хочу с ним встречаться... Когда однажды он позвонил мне вечером, я, сама не зная почему, вдруг сказала вместо «Привет, Боб» — «Привет, Лоб». Представляете, что бы сказала та девушка, если бы она действительно хотела задеть чувства Боба! Боб, конечно, рассердился; он обвинил девушку в том, что она случайно проговорилась и выдала свое истинное отношение к нему. Хотя его подруга возражала, он не стал ее слушать и порвал с ней. Удивительно, но подсознательная оговорка позволила ее бойфренду правильно оценить ситуацию и сделать то, что надлежало бы сделать ей, но на что она никак не могла решиться. В практике Берни немало других случаев, которые так же эффективно демонстрируют связь между подсознанием и оговорками по Фрейду. Приведу в пример историю Аби- гейл, чье «возвышенное» имя соответствовало ее уравновешенному поведению. Она приходила на сеансы минута в минуту, точно к назначенному сроку; ее наряд и макияж были продуманы до мелочей. Она говорила взвешенно и неторопливо; сразу чувствовалось, что она склонна к педантизму. Она обратилась к психотерапевту, поскольку семейный врач считал, что ее боли в животе психогенного свойства. Когда Берни спросил, что, по ее мнению, порождает у нее тревогу, Абигейл ответила: — Я не совсем уверена, но мне кажется, все дело в моем муже и наших с ним гадостных отношениях (разумеется, 53
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ потом Абигейл уверяла, что намеревалась сказать: «радостных отношениях»). Не нужно быть психиатром, чтобы понять: ее догадка оказалась верной. Точно так же один разведенный пациент по имени Говард, который пришел к Берни после того, как разорвал длившиеся много лет отношения с любовницей, выдал свои истинные чувства при помощи оговорки. Хотя обычно он справлялся со своим гневом и депрессией, упорно повторяя, что все в порядке и у него все хорошо, однажды, намереваясь сообщить врачу, что «все встает на свои места», он заявил: «Все распадается на куски». Еще один пациент, Уэс, сделал выразительную оговорку, обсуждая свою склонность подавлять самые мрачные мысли. Занятия с Берни проходили у Уэса по обычному сценарию: Уэс начинал с длинного списка жалоб на свою ужасную жизнь. Он выражал отчаяние по поводу того, что «ничего не меняется; ничего не становится лучше». Однако потом он делал «полный разворот кругом» и начинал уверять, что вообще-то все не так плохо... и постепенно улучшается. Берни указал Уэсу на то, что его, видимо, пугают его отрицательные настроения и он защищает себя, внезапно становясь ярым оптимистом. Уэс в ответ возразил, что он никогда и не был пессимистом: — Насчет меня вы ошибаетесь. Я всегда мыслил очень позитивно. Вообще-то мой лозунг: «Есть у каждой светлой изнанки тучка». Смешно, но в тот самый момент, когда Уэс отчаянно отрицал очевидное, его подсознание нашло способ заявить о себе. Люди делают оговорки по Фрейду не только в присутствии своих спутников жизни или психотерапевтов. Иногда их слышит вся страна. Взять, к примеру, президента Ник- Когда Берни спросил, что, по ее мнению, порождает у нее тревогу, Абигейл ответила: «Я не совсем уверена, но мне кажется, все дело в моем муже и наших с ним гадостных отношениях». \ ) 54
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ сона. В разгар уотергейтского скандала, который в конце концов привел его к отставке, Никсон решил выступить по телевидению с речью. В ней он намеревался полностью обойти своим вниманием уотергейт и создать у американцев впечатление, будто их президент усердно трудится над важными для них вещами и никакой политический скандал не собьет его с курса. Дойдя до федеральной программы материальной помощи, он намеревался сказать: «Поддержите мои попытки заменить дискредитировавшую себя систему», но вместо того произнес: «Поддержите мои попытки заменить дискредитировавшую меня систему». Даже президенты не защищены от воздействия подсознания. Я рассказал Берни о том, что произошло со мной при отборе участников на «Колесо фортуны». Берни в ответ рассмеялся и поделился историей, которая случилась с ним. В его случае Эдип и Фрейд столкнулись буквально. В ходе курса психопатологии, который он читал студентам, Берни обсуждал теорию Фрейда об эдиповом комплексе, в соответствии с которой ребенок испытывает эротическое влечение к родителю противоположного с ним пола (то есть контрсексуального). Одного студента так раздосадовала, по его мнению, нелепая теория, что он поднял руку, намереваясь возразить. Он собирался сказать: «Неужели вы имеете в виду, что маленького ребенка привлекает контрсексуальный родитель?» — но вместо этого сказал: «Неужели вы имеете в виду, что маленького ребенка привлекает гияе/юексуальный родитель?» У парня действительно оказались проблемы с матерью. Для психотерапевта, который ежедневно сталкивается со страхами и тревогами своих пациентов, оговорки по Фрейду являются неоценимой помощью. Они помогают ему проникнуть в подсознание пациента. Одна жена поведала ему об апатии мужа, хотя намеревалась сказать «об эмпатии», то есть способности мужа сопереживать. Парень жаловался, что «не заводился, когда убил свою девушку» (он, разумеется, хотел сказать «...когдалюбил свою девушку»). Одна женщина радостно поведала, что родители уделяли ей внимание никогда... хотя думала, что говорит «всегда». 55
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Как ни полезны оговорки по Фрейду, они в действительности случаются нечасто, поэтому важно понять, что же они собой символизируют, замечать их, когда они случаются, и записывать в блокнот или журнал, который (надеюсь!) вы ведете. Подобно снам, ошибочные действия по Фрейду — сознательное выражение чего-то подавленного, загнанного в подсознание. Если задуматься, все вполне объяснимо: речь является способом выражения сознательных мыслей. Следовательно, вполне логично, что подсознание иногда прокрадывается, допустим, в речь в виде оговорки. Итак, в тех редких случаях, когда у вас наблюдается па- рапраксия (так по-научному называется обмолвка) в связи с вашим партнером, не отмахивайтесь от своей оговорки как от ошибки. Отнеситесь к ней как к возможности понять ваш разум в целом. Подумайте, что именно вы сказали, и попытайтесь угадать за оговоркой ее смысл. Может, вы злитесь, но не хотите этого показывать? Может быть, что-то в вашем партнере огорчает или раздражает вас? Возможно, оговорка была совершенно безобидной или, наоборот, вы произнесли нечто такое, что заставило вас покраснеть? Но в обоих случаях оговорка по Фрейду была сделана вами, и только вами; она всплыла из глубин вашего подсознания... Поэтому правильно будет задаться вопросом: «Что данная оговорка может поведать мне обо мне!» Избыточная эмоциональная реакция Признаюсь, я никогда не был горячим поклонником сериала «Звездный путь». Однако я даже не задумывался о роли эмоций в своей повседневной жизни, пока не посмотрел эпизод из сезона «Звездный путь: следующее поколение», в котором меня заинтересовал странный персонаж по имени Дата. — Не робот, а андроид, — уточнил брат, предварительно отругав меня за то, что я не знаю очевидных вещей. — Если не считать желтых глаз и кожи металлического цвета, он во всем похож на человека. Только у него нет чувств. Через несколько серий до меня дошло: трагедия Даты состоит в том, что он действует и говорит, как обычный че- 56
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ловек, но при этом ничего не чувствует. Он может помнить миллионы анекдотов, но на самом деле ему невдомек, почему люди смеются. Он подчиняется инстинкту самосохранения, который приказывает ему держаться подальше от «плохих парней», но он не боится ни ромуланцев, ни Борга. (Кстати, вам не кажется, что для парня, который не является фанатом «Звездного пути», я, пожалуй, слишком много знаю о сериале?) Логически Дата способен понять, что кто- то умер, но он не чувствует горя потери. В одном из фильмов по мотивам «Звездного пути: следующее поколение» в мозг андроида Даты монтируют эмоциональный чип, и он слегка трогается рассудком. Видимо, чип произвел на него слишком сильное действие, Дата не может отрегулировать свои новые эмоциональные реакции на разные события и явления. Он хохочет до слез над самыми глупыми, примитивными анекдотами; вещи, которые нас с вами лишь слегка раздражают, вызывают у него приступ неконтролируемого гнева. Иными словами, Дата начинает вести себя как ребенок. Подумайте: разве умение сдерживать свои эмоции не является частью процесса взросления? С возрастом мы учимся держать себя в руках и видеть перспективу. Постепенно вы понимаете, что необходимо приспосабливать свои эмоциональные реакции к тем явлениям и событиям, на которые вы реагируете. Незначительное событие требует такого же незначительного отклика (а иногда вообще не требует никакого отклика). Событие важное, значительное, например миг крайней опасности или достижение цели всей жизни, требует значительной эмоциональной отдачи. С возрастом мы учимся «придерживать» сильные эмоции — ужас, отчаяние и пр. — на те случаи, когда они действительно нужны. С возрастом приходит опыт; сознание учится регулировать степень эмоциональной реакции в зависимости от тех или иных событий. Но прежде чем перейти к вопросу, как подсознание может помешать нам контролировать эмоции и «выдает» непропорциональную реакцию на то или иное событие, давайте отступим на шаг назад и рассмотрим несколько простых истин, имеющих отношение к вашей эмоциональной жизни. Во-первых, вы эмоциональны. Все мы эмоцио- 57
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ нальны. У людей биологически заложена способность «чувствовать»: определенные участки нашего мозга активизируются при определенных условиях и выдают предсказуемые реакции... которые мы называем «эмоциональным откликом». Вот почему вы плачете, когда смотрите грустный фильм, или волнуетесь перед экзаменом. Иногда вы испытываете две эмоции одновременно: скажем, ваш друг выиграл в лотерею крупную сумму, и вы радуетесь за него, но в то же время и завидуете. Сбалансированность, пропорциональность той или иной эмоции, то есть взаимосвязь между серьезностью того или иного события для вас и силой вашего эмоционального отклика, так же непроизвольна, как и сама эмоция. Например, умер человек, которого вы любите. Вы непроизвольно (и естественно) испытываете горе и печаль. Очевидно, вы будете горевать значительно меньше в том случае, когда умирает какой-нибудь дальний родственник или неблизкий знакомый. Если же с покойным вас практически ничто не связывало, вы, скорее всего, подумаете: жаль, что он умер, — но при этом не испытаете никаких эмоций. Всякая эмоция пропорциональна. Но иногда все происходит по-другому. Если смерть человека, с которым вас ничто не связывало, порождает в вас безутешную скорбь и доводит до истерики, это верный знак того, что настало время заглянуть внутрь себя. Избыточная эмоциональная реакция есть эмоциональный отклик на событие или человека, которые совершенно не соответствуют действительной картине. Взрослый крупный мужчина вскрикивает в ужасе при виде крошечного паучка; мать так сокрушается по поводу пролитого молока, как будто ребенок, случайно опрокинувший чашку, — кровавый убийца с топором. Подобно снам и оговоркам по Фрейду, избыточная эмоциональная реакция — знак того, что подсознание хочет что-то вам сообщить. К сожалению, чаще всего избыточная эмоциональная реакция имеет тенденцию к очень громкому выражению. Мать, которая истерически кричит, когда ребенок совершил небольшую оплошность (например, пролил молоко), высвобождает часть сдерживаемого гнева — подавленного, подсознательного гнева. Когда молоко выливается на 58
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ скатерть, слабый гнев на небрежность ребенка присоединяется к подавленному, вытесненному гневу и «запускает его в действие». Все заканчивается припадком бешенства у матери, не говоря уже о запуганном ребенке. Вот почему так важно изучить свои избыточные эмоциональные реакции и понять, что именно их порождает. Чаще всего подобные реакции имеют место в любовных отношениях. Все вполне объяснимо, ведь пара всегда состоит из двух людей, не являющихся родственниками, то есть из людей, которые обладают разным интернализованным опытом и, следовательно, не всегда знают, когда задевают друг у друга те или иные «болевые точки». Результатом обычно являются избыточные эмоциональные реакции. В качестве примера представим себе супругов Смит, которые сидят дома в субботу вечером. Боб Смит в гостиной смотрит по телевизору бейсбол, а его жена Кэти сидит за столом в кухне и отправляет письмо по электронной почте. — Милая, не принесешь мне газировки? — кричит Боб из соседней комнаты. Кэти тут же впадает в ярость. — Почему бы тебе не оторвать зад от дивана и самому не сходить за газировкой? — кричит она. — Похоже, ты решил, будто я прислуга! Боб, которого внезапно тоже охватывает ярость, начинает орать на жену, не вставая с дивана. Он обвиняет ее в том, что она никогда ничего для него не делает. И почему он женился на такой злобной и скандальной бабе? В нашей ситуации все удваивается: оба супруга одновременно демонстрируют избыточные эмоциональные реакции. Во время сеанса психотерапии, который, несомненно, нужен супругам, выяснилось, что Кэти выросла в семье, где отец постоянно унижал мать. Поэтому в простой (и вполне доброжелательной по форме) просьбе мужа она услышала злобное требование. В семье Боба, наоборот, мать постоянно критиковала отца... и Боб со временем стал презирать отца за то, что тот никогда не возражал матери. Он отреагировал на слова жены так, словно она была его критикующей матерью. Без подсознательных пусковых механизмов сцена разыгралась бы по-другому. Боб изложил бы свою просьбу, 59
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Кэти либо выполнила бы ее, либо отказалась, и тогда Боб встал бы с дивана и сам принес себе газировку. Подумаешь, большое дело! Когда же подобные пустяки в вашей семейной жизни перерастают в скандалы, это верный признак того, что один из вас либо вы оба чрезмерно бурно реагируете, проявляете избыточную эмоциональную реакцию. В таком случае хуже всего игнорировать подобные реакции или замалчивать их. Тогда, скорее всего, ситуация будет повторяться снова и снова, и конфликт пойдет по нарастающей. Избыточную эмоциональную реакцию нужно не замалчивать, а, наоборот, если она исходит от вас, видеть в ней признак того, что ваше подсознание что-то беспокоит. Отступите на шаг. Отдышитесь. Возьмите блокнот. Попытайтесь письменно зафиксировать все подробности вашей реакции. Начните с того, какого типа была ваша бурная реакция: чрезмерный гнев, чрезмерная грусть и т. д. Возможно, это даст вам ключ к причинам, породившим ее. Затем опишите обстоятельства, на которые вы реагируете столь бурно. Что послужило пусковым механизмом для подобного поведения? Обычно люди способны вычленить поступок или слово, послужившие причиной избыточной реакции, и начать с ними справляться. Однако, если вы не в состоянии справиться самостоятельно, вам, скорее всего, необходима помощь профессионала. Если избыточные эмоциональные реакции игнорируют и не пытаются с ними справиться, они могут стать серьезной помехой на пути к счастливым и прочным отношениям. Повторяющиеся модели поведения Все люди — рабы привычки, в том числе и вы. Скорее всего, в вашей жизни присутствует некое расписание, режим, распорядок. Вы любите питаться в ресторанах определенного типа. Общаетесь с ограниченным кругом друзей. Иными словами, ваши действия предсказуемы и призваны улучшить вам настроение. Подобно большинству, вы поня- 60
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ли, что для вас хорошо, и стараетесь придерживаться данных рамок. Нетрудно заметить: повторяющаяся модель поведения исключает из жизни элемент гадания, неуверенности. Повторяющаяся модель поведения, в хорошем смысле слова, результат интернализованного опыта: методом проб и ошибок вы определили, какие действия являются для вас благотворными и/или вызывают у окружающих позитивную реакцию на вас. Поэтому вы повторяете данную модель снова и снова. Есть у меня приятельница Эми, которая никогда не звонит матери и не отвечает на ее звонки после семи вечера. Она объяснила, что подобная привычка защищает ее от стресса: — К семи мать обычно выпивает два бокала мартини. После двух бокалов мартини маме всегда есть что сказать по поводу моей личной жизни. Если повторяющаяся модель поведения работает на вас, нет необходимости подвергать ее сомнению. Необходимость в пересмотре возникает, если вы упорно совершаете действия, идущие вам во вред, — так сказать, снова и снова наступаете на одни и те же грабли. У меня самого подобная модель наблюдалась в колледже. Сколько бы раз я ни твердил себе в начале каждого семестра: «Сейчас я буду стараться изо всех сил; стану организованнее и сознательнее», к началу сессии я начинал хвататься за несделанное. Все обещания рано начать писать курсовые нарушались, рассыпалось в прах обещание учиться старательно каждый день и не откладывать подготовку на последнюю ночь перед экзаменом. Я понимал, что веду себя глупо, и все же раз за разом, семестр за семестром оказывался в одной и той же ситуации. Вообще-то я грешу против истины. Данная модель сформировалась у меня не в колледже; она была свойственна мне начиная с начальной школы. Хотя в колледже ставка была гораздо выше, а объем работы просто приводил в уныние, я всю жизнь откладывал занятия на последний день. Подобную модель поведения легко приписать обыкновенной лени, но поверьте: мои привычки серьезно осложняли мне жизнь. В тех редких случаях, когда мне удавалось 61
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ все же сделать работу вовремя, я понимал, насколько мне легче, я испытывал гораздо меньший уровень стресса, росли мои оценки, в том числе и самооценка. Так почему же я никак не мог отделаться от навязчивой модели поведения, идущей мне во вред? Ответ нужно искать в моем подсознании. Именно оно подсказывает нам модель поведения, от которой мы и хотели бы избавиться, да не можем. Кстати, примером того, как люди пытаются справиться с подсознанием посредством сознательных действий, являются верно истолкованные «новогодние зароки». Давая себе обещания с Нового года начать новую жизнь, мы словно говорим себе: «Я понимаю, что подобное поведение идет мне во вред, и я решительно настроен положить этому конец». Однако в девяноста девяти случаях сознание проигрывает схватку с подсознанием. Повторяющиеся модели поведения — один из наиболее легких способов, с помощью которых ваше подсознание раскрывается... вам и вашим близким. У каждого из нас имеются друзья, которые сно- " " ва и снова завязывают романтические отношения «не с теми» партнерами и всякий раз жалуются на то, что «опять сделали неудачный выбор». Спустя какое-то время мы уже заранее догадываемся, что новый спутник жизни, которого нам предста- v ' вили за ужином, обладает всеми дурными привычками, какие имелись у предыдущих десяти партнеров. Воспользовавшись нашим знанием повторяющейся модели поведения друга (подруги), мы занижаем наши ожидания... и понимаем, что не стоит особенно привязываться к его (ее) очередной пассии. В понимании чьей-то повторяющейся модели поведения есть свои преимущества. В начале карьеры психотерапевта Берни работал в клинике, где одной из его обязанностей было беседовать с врачами, которые приходили наниматься на штатную работу. Берни читал резюме и Повторяющиеся модели поведения — один из наиболее легких способов, с помощью которых ваше подсознание раскрывается... вам и вашим близким. 62
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ проводил личные беседы. Он не переставал удивляться, как много можно узнать о личности соискателя — а не только о его рабочем пути — после внимательного прочтения резюме. Например, из резюме одного пятидесятилетнего врача следовало, что он ни на одном рабочем месте не задерживался дольше двух лет. У него были блестящие рекомендации; казалось, люди, с которыми он работал в прошлом, искренне любили его. Поэтому Берни решил, что частая смена работы у данного соискателя не связана с его антисоциальным поведением. Отчасти из-за того, что руководство клиники нечетко представляло, какие именно специалисты понадобятся в будущем, Берни рекомендовал принять соискателя на работу, решив, что он будет придерживаться своей привычной модели поведения. Тот врач оказался замечательным работником... и уволился с работы ровно через два года, как и было предсказано. Со временем Берни понял, что повторяющиеся модели поведения — отличный способ спрогнозировать собственные отношения с отдельными пациентами. Поэтому всем своим пациентам он задает один и тот же вопрос: «К скольким психотерапевтам вы обращались до меня?» Если пациент отвечает, что побывал у трех-четырех специалистов, но никогда не продолжал курс дольше трех месяцев, Берни почти с уверенностью может предсказать, что и занятия с ним данный пациент по тем или иным причинам прервет через такой же отрезок времени. Если раньше Берни считал делом чести справиться с «крепким орешком», перед которым спасовали его предшественники, впоследствии он понял, что его профессионализм никак не связан с закрепившейся моделью поведения пациента. Именно закрепление, долгая история повторяющейся модели поведения так мешает всяческим переменам. Но даже если вы не в состоянии изменить собственную повторяющуюся модель поведения или модель поведения своего партнера, вы можете наладить, укрепить ваши отношения, научившись распознавать такую модель и поняв ее природу. Настало время снова браться за блокнот, журнал или дневник. Напишите заголовок «Повторяющиеся модели поведения» и перечислите все самые последние приня- 63
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ тые вами решения (новогодние зароки), какие вы только можете припомнить. Укажите поступки, которые вы совершаете регулярно, но от которых с удовольствием избавились бы, действия, которые ввергают вас в состояние стресса, или действия, которые вы просто не можете понять. Позже, когда мы заполним страницы вашего дневника воспоминаниями и наблюдениями, связанными с вашим воспитанием, вы сумеете вернуться к этому списку и проверить, не кроются ли причины ваших моделей в детстве... а вовсе не в ваших теперешних отношениях. Как и все прочие «выходы» из подсознания, которые мы рассмотрели выше, повторяющиеся модели поведения являются побочным продуктом вашей личности — и, следовательно, могут многое вам рассказать о вас самих. Итак, не нужно в канун Нового года договариваться с друзьями и призывать на помощь силу воли, чтобы изменить поведение, которое вас пугает. Постарайтесь напрячь мозги и понять, что такая модель поведения говорит о вас самих. Симптомы Когда-то было сделано открытие, что симптомы болезни некоторых нервнобольных имеют смысл. Зигмунд Фрейд Неужели, доктор Фрейд? Вы и правда так думаете? Когда Фрейд написал слова, вынесенные мною в эпиграф, многие матери во всех странах мира вздохнули с облегчением. Всем, кому приходилось сталкиваться с болью в животе в первый день учебного года, ясна связь между разумом и телом. Выражаясь научным языком, термин «симптом» обозначает признак какой-либо болезни, то есть какое-то нарушение функциональной единицы. Если хотите, неисправность. Когда мы сталкиваемся с медицинскими симптомами, например болью, лихорадкой, летаргией, мы идем к врачу в надежде, что он сумеет нас вылечить и убрать симптомы болезни. Часто врачи действительно нам помо- 64
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ гают. Но почти так же часто — примерно в 40 процентах случаев — врачи не могут поставить диагноз: они не находят никакой физической причины, по которой у их пациентов возникают те или иные симптомы. Вполне вероятно, в таких случаях симптомы являются психологическими... иначе говоря, подсознательным физическим проявлением того, что пациент не в состоянии выразить (или даже осмыслить) сознательно. Приведенная мною цифра дает некоторое представление о том, насколько распространены физически обоснованные психологические симптомы. Добавьте к наиболее распространенным признакам психологических недомоганий — депрессиям, страхам, фобиям — необъяснимые физические недомогания, и вы, возможно, поймете, почему так много врачей занимаются психиатрией и психотерапией. Подсознание снабжает их нескончаемым потоком пациентов. Разумеется, врачу общей практики в каком-то смысле проще, чем психотерапевту. Медицинские симптомы указывают на ясный диагноз, после постановки которого назначается курс лечения. При повышенной температуре и болях врач делает анализ крови, выделяет вирус, назначает лекарство и отправляет вас домой, в постель... Разумеется, люди обращаются к врачу не только из-за простуды, лечение часто бывает непростым делом, но главное здесь то, что лечение подобных заболеваний достаточно тривиально, трафаретно. Распознать психологические симптомы гораздо труднее, поскольку они всегда коренятся в подсознании. Как написал психолог Норман Камерон, «в том, что... симптомы бывают неразборчивы, нет никакой тайны, [потому что] почти все процессы, задействованные в формировании симптомов, сами являются подсознательными. Мы видим только конечный продукт». Если рассматривать сны и ошибочные действия по Фрейду как один конец спектра, на другом конце пути, который использует ваше подсознание, чтобы найти сознательное выражение, вы обнаружите психологические симптомы. Этот признак подсознательной проблемы явно является самым серьезным, самым пугающим и почти 5 Ф Манчинг, Б Катц ее
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ всегда требует особого, специфического лечения. Особое отношение нужно как для того, чтобы определить источник, так и для того, чтобы облегчить страдания больного. Если что-то в вашем подсознании настолько расстроилось, что выражается в форме физического или психологического недомогания, настало время перейти от самоанализа... к психоанализу. Ранее мы уже называли пять способов, которыми наше подсознание прорывается в сознание: 1. Сны. 2. Ошибочные действия по Фрейду: оговорки, описки, очитки и др. 3. Избыточная эмоциональная реакция. 4. Повторяющиеся модели поведения. 5. Симптомы. Как вы уже, наверное, догадались, именно симптомы почти всегда приводят пациентов в кабинет психоаналитика. Вне зависимости от того, как проявляются данные симптомы — в виде депрессии, трудностей в общении, хронических болей (помните Абигейл, у которой были «гадостные» отношения с мужем?) или в виде постоянной тревожности, каждый из симптомов словно кричит о том, что настало время обратиться за профессиональной помощью. Невылеченные психологические симптомы обычно знаменуют собой разрыв всяческих отношений. Причина вполне понятна: мы все боимся неизвестного. Когда партнер начинает выказывать тот или иной психологический симптом, а потом заявляет, что понятия не имеет, почему он страдает, естественно предполагать самое худшее. Впрочем, ваш партнер, возможно, просто не хочет делиться с вами тем, что его огорчает... вполне вероятно, что причина именно в вас! Вдумайтесь! Именно потому молчание так больно ранит человека, на которого вы обиделись: в отсутствие информации мозг имеет обыкновение предполагать самое худшее и лишь добавляет страданий. Поэтому, если подсознание разрушает вам жизнь, очень важно обратиться за помощью. 66
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Не имеет значения, какой именно способ избрало подсознание для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание. Всегда важно распознать, что же именно подсознание пытается до вас донести. Кроме того, важно собрать все нужные сведения — вот почему я так занудно напоминаю о необходимости вести дневник. С его помощью вы сумеете распознать модели. Принцип везде одинаков, независимо от того, имеете ли вы дело с безобидным непонятным сном или с чем-то зловещим, вроде панической атаки. Чем больше информации вы сумеете собрать о тех аспектах своей личности, которые порождают страх, тревогу или вызывают реальную физическую боль, тем лучше вы подготовитесь к тому, чтобы преодолеть недомогание... как свое, так и вашего партнера.
Глава 3 УРОКИ ХИМИИ Наша учительница естествознания в старших классах начинала каждый урок с повторения пройденного. Понимаю, прочитав предыдущее предложение, вы заскучали, но вот что я хочу сказать. После ее уроков я понял: лучший способ сосредоточиться на том, что тебе предстоит изучить, — быстро повторить то, что было пройдено совсем недавно. И потому в ее честь я воспользуюсь словами, которыми она начинала каждый урок: «Итак, на чем мы остановились?» • Вы родились не только с физическими, но и с психологическими потребностями. • Степень, в которой ваши родители или опекуны были способны удовлетворить ваши психологические потребности, определяет вид ваших связей с миром... то есть то, насколько успешно вы завязываете отношения с людьми во взрослом возрасте, а также характер данных отношений (положительный, продуктивный и наоборот). • Хотя некоторые наклонности заложены в нас на генном уровне, личность в основном строится на основе усвоенного опыта. • В вашей личности имеются подсознательные элементы, которые играют очень важную роль при выборе спутников жизни... и в конечном счете определяют характер ваших с ними взаимоотношений. • Научившись истолковывать сигналы, которые постоянно шлет вам подсознание, вы лучше поймете не только то, почему выбираете тех или иных партнеров, но и то, 68
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ почему в ходе ваших взаимоотношений возникают конфликты. И наконец: • Тот фильм с Джоном Траволтой и Брюсом Уиллисом о говорящем младенце — полная чушь. Впрочем, последний пункт нуждается в некотором разъяснении. Я просто проверял, внимательно ли вы меня слушаете. Но, раз уж я поднял эту тему, позвольте спросить: вы видели фильм «Смотрите, кто заговорил»? В нем холостяк Джон Траволта становится суррогатным папашей младенца, мысли которого постоянно доносит до зрителей голос Брюса Уиллиса. Мы видим на экране младенца, который вполне сознательно и с большим сарказмом комментирует все, что происходит вокруг него. Фильм в свое время пользовался большим успехом, однако он вводит в заблуждение: если бы новорожденные умели говорить, они бы не тратили зря время на дешевые остроты. Нет, скорее всего, такой младенец посмотрел бы матери или отцу в глаза и сказал примерно следующее: «Послушайте! Мне нужно, чтобы вы относились ко мне хорошо. Мне нужно, чтобы и вам было хорошо со мной; чтобы меня любили, защищали, заботились обо мне, воспитывали меня. У меня нет времени на ваши проблемы, поэтому уберите из детской ваши страхи, тревоги и семейные неурядицы. Ничто не должно нарушать поток добрых чувств, направляемый от вас ко мне, — я очень в нем нуждаюсь... Если задуматься, мое требование не так уж чрезмерно! Я понимаю: в вашей жизни есть вещи, которые портят вам настроение. Если время от времени вам и будет плохо, я, наверное, переживу. Проще говоря: я (нечасто!) могу выдерживать всплески вашего дурного настроения, если в остальном и в целом вы настроены доброжелательно. Мы с вами связаны накрепко, и, если я получаю от вас добрые чувства, все в порядке... Если вы все будете делать правильно, я стану счастливым, спокойным, развитым младенцем, который хорошо ест, хорошо спит, почти не боится незнакомых людей и, в 69
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ общем, вызывает у вас те самые теплые чувства, которых я требую от вас. Предупреждаю: возможно, у меня генетическая предрасположенность к занудству. Может статься, я буду постоянно плакать и плохо спать — из-за газов или колик. Вам придется нелегко, временами любить меня будет трудно. Но ведь вы взрослые, а я ребенок, поэтому вам придется иметь дело со всем, что я вытворяю. Не вините меня, не перекладывайте на меня ваши проблемы, не игнорируйте и не отвергайте меня! Вопросы есть?» Думаю, если бы Брюс Уиллис действительно говорил нечто подобное, фильм не пользовался бы таким успехом. Видимо, в конце концов плоские остроты оказались не такими уж и плоскими. Главное здесь в другом: для всех родителей справиться с потребностями новорожденного — задача не из легких. Одним приходится легче, другим тяжелее, в зависимости от того, как воспитывали их самих. На деле единственным и самым главным фактором, определяющим успех (или неудачу) родителей, является пример, полученный ими самими, когда они были детьми. Все повторяется. То, что описывал нам наш говорливый младенец, разумеется, только первая стадия взаимоотношений родителей и детей — стадия симбиоза. Она продолжается примерно первые полгода жизни малыша. Во время симбиотической стадии младенец априори должен получать все необходимые ему добрые чувства и в результате расти и развиваться физически и эмоционально. В конце данной стадии он учится сидеть, перекатываться со спинки на животик и даже, возможно, пробует ползать. Он начинает первые попытки общения. На следующих стадиях ребенок пытается физически и эмоционально отделиться от родителей. Он уже умеет немного двигаться и исследовать окружающий мир. Его вни- На деле единственным самым главным фактором, определяющим успех (или неудачу) родителей, является пример, полученный ими самими, когда они были детьми. 70
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ мание приковывают вещи, которые ранее существовали вне его уютного мирка. И теперь, если бы наш малыш умел говорить, он бы сказал родителям примерно следующее: «Эй, спасибо за чуткость! Кстати, пусть так продолжается и дальше! Вообще говоря, вы так хорошо потрудились, окружив меня любовью и заботой, что мне вроде бы не о чем тревожиться. Теперь я понемногу начинаю осознавать, кто такой я — независимо от вас. Только не будем преувеличивать! Я еще не съезжаю от вас, не ухожу из дома. Просто мне нужно, чтобы вы немного ослабили хватку и слегка отступили в тень. Сейчас, когда я делаю первые шаги на пути становления личности, ваша роль сводится к поддержке: отпускайте меня, наблюдайте за мной с небольшого расстояния и будьте готовы, когда понадобится утешить меня. Да, кстати: пюре из зеленого горошка — жуткая дрянь!!!» Как видим, на ранних стадиях детско-родительских взаимоотношений складывается взаимная привязанность; позже происходит постепенное высвобождение, которое знаменует собой начало физической и психологической независимости ребенка. Если отношения с родителями удовлетворяют малыша эмоционально, то есть если он чувствует, что его любят, о нем заботятся, его защищают, — ребенок впоследствии сумеет «вернуться» к родителям. Ребенок, который чувствует себя любимым, учится сам дарить любовь. Ребенок, с которым обращаются заботливо и уважительно, учится сам относиться к другим с заботой и уважением. Иначе говоря, с первых дней жизни каждый из нас начинает процесс интернализации опыта в контексте межличностных отношений — с родителями или опекунами. Если задуматься, эти первые отношения необычайно сложны. Младенец в силу своей генетической предрасположенности привлекает внимание матери очень своеобразно: улыбается, плачет, смотрит, пытается прижаться или, наоборот, вырваться. То, как мать реагирует на каждый из способов привлечения внимания, зависит от многих факторов — от того, как растили ее саму, от ее темперамента, 71
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ от того, как она относится к детям вообще, от настроения и так далее. Мать и ребенок оказывают друг на друга мощное и разностороннее влияние. Каждый из них способен вызвать в другом сильные и устойчивые эмоциональные реакции. Представьте себе связь матери и ребенка как своего рода пуповину, которая позволяет им уразуметь эмоциональное и познавательное состояние друг друга. Каждый из них способен понять, что чувствует другой и как он смотрит на вещи. Подобная устойчивая связь похожа на обоюдоострый меч: родители и дети способны передавать друг другу не только любовь, но и гнев, и огорчение... Будучи отцом дочерей-подростков, могу свидетельствовать: данная стадия как будто не заканчивается никогда! Почти каждая эмоция усиливается посредством детско-родительской связи. Несмотря на то что сила эмоций с обеих сторон может быть одинаковой, ответственность за характер таких отношений по большей части односторонняя, особенно в первые дни жизни ребенка. Родитель отвечает за то, чтобы «гасить», приглушать отклик на слишком сильные эмоции. Роль родителя состоит в том, чтобы постоянно стараться — как бы сложно ему ни было временами — поддерживать между собой и ребенком нежные, эмоционально теплые отношения. Все родительские эмоции, слова, мнения и способность общаться ребенок воспринимает через психологическую пуповину еще задолго до того, как он научится говорить. Все вышесказанное имеет огромное значение для формирования характера ребенка. Когда младенец начинает интернализовать (усваивать) опыт, переданный ему матерью, он, собственно говоря, интернализует многочисленные «стоп-кадры» от многосторонних отношений, которые связывают его с матерью: «Я и мама, когда мама счастлива», «Я и мама, когда мама сдержанна», «Я и мама, когда мама злится» и т. д. Подумайте о каждом из таких «моментальных снимков», которые усваивает малыш. Если в его коллекции больше снимков, на которых мама счастлива и довольна, значит, «мама счастлива и довольна» становится основной чертой, характеризующей отношения ребенка с матерью. Чем сильнее характеристика — чем больше единиц «счастливой мамы» 72
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ усваивает малыш, — тем вероятнее, что данная черта станет постоянной чертой развивающейся личности самого ребенка. Другие люди, присутствующие в жизни малыша, — отец, братья, сестры, няни и т. п. — тоже добавляют «моментальные снимки» к его коллекции, в зависимости от их степени близости к ребенку. Но поскольку матери чаще всего являются главными опекунами, обычно первыми в коллекции значатся «снимки» из серии «Я и мама». Следом идет серия «Я и папа». Дружеские связи входят в жизнь ребенка чуть позже, и здесь играют роль многие «моментальные снимки», потому что к началу переходного периода у него, как правило, уже закладываются основы характера. Поскольку недостатки есть у всех взрослых, скорее всего, ребенок воспримет и их. Тут в дело вступает подсознание. Дурные привычки и недостатки интернализует именно оно, — а потом подавляет воспоминания об усвоенном. Мы помним, что сделало нас добрыми и любящими, но толком не понимаем, почему мы такие мнительные или вспыльчивые. Давайте теперь отвлечемся от детей и поговорим о вас. В ходе жизни у вас выработался определенный характер. Вы добавляли в него различные черты — как сознательно, так и подсознательно. Когда настало время вступать во «взрослые» отношения, оказалось, что со своими избранниками вы общаетесь при помощи способов, усвоенных в начале жизни... Вы ведете себя в соответствии со счастливыми, грустными и т. д. «снимками», которые вы собирали в течение жизни. Данные «снимки», так сказать, расконсервируются или, точнее, возобновляются во всех новых отношениях. Поскольку ваша коллекция отношений и ощущений уникальна, не похожа ни на чью другую, вы сами тоже уникальны; однако у вас имеется немало общих черт со всеми прочими представителями рода человеческого. Вы способны разглядеть основное сходство ваших мыслей и чувств с мыслями и чувствами других людей. Например, мы все злимся; просто все злятся по-разному, в разной степени и по различным поводам. 73
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Итак, вы — сложившаяся личность; вам известны почти все стороны вашего характера, но кое о чем вы и понятия не имеете. И поскольку ваша личность уникальна, вы обладаете способностью как бы сцепляться с личностями других людей. Вы можете что-то получать от личности других, точно так же как другие могут что-то получать от вашей личности. Добро пожаловать в мир любовных отношений! Добро пожаловать на урок химии. Когда вы встречаете человека, который вам нравится, и начинаете с ним общаться, первоначальная вспышка эйфории, которую вы, возможно, ощущаете, часто объясняется некоей «химией». Вам кажется: у вас так много общего, вас как будто что-то связывает. Ваши друзья (в лучшем случае) говорят: «Вы созданы друг для друга». Задумайтесь над этим в свете того, о чем мы только что говорили: в начале романа вас в буквальном смысле слова что-то связывает, потому что в начале отношений первыми активизируются дополнительные, комплементарные стороны ваших характеров. По мере того как ваши чувства углубляются, вы начинаете относиться к возлюбленным с помощью опыта, интернали- зованного в ходе ранних межличностных отношений с ближайшими родственниками. Часто оказывается, что ваши сознательные потребности и желания близки потребностям и желаниям любимого человека. Это хорошо. В самых счастливых и удачных долговременных отношениях преобладает положительное. Однако бывает и по-другому. Проходит время, v ' и друзья, которые так радовались за вас, оказываются в замешательстве. Они приходят и говорят: «Ты очень изменился (изменилась) с тех пор, как начал встречаться с ней (с ним)». Довольно часто друзья правы: по мере углубления ваших отношений все больше активизируются подсозна- По мере того как ваши любовные отношения прогрессируют, вы неизбежно замечаете, что эйфория и оптимизм, который вы испытывали по отношению к партнерам, переплетаются с противоречиями и недовольством. 74
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ тельные мысли, чувства, фантазии, мнения и ожидания, которые происходят из вашей семьи. Несмотря на то что вы кажетесь друзьям другим человеком, вы все же остаетесь самими собой, просто раньше друзья не видели таких сторон вашей личности. И поскольку нам уже известно, что больше всего неприятностей доставляет подсознание, его активация не только отпугивает друзей, она часто знаменует собой конец романа. По мере того как ваши любовные отношения прогрессируют и вы начинаете жить вместе или же дело движется к помолвке или браку, вы замечаете, что эйфория и оптимизм, который вы испытывали по отношению к партнерам, переплетаются с противоречиями и недовольством. В основном с этим можно справиться: у каждой пары есть проблемы, большинство пар приучается их преодолевать. Ну вот, написал «большинство пар» и сразу предвижу ваши возражения: «Нет, не большинство; в наши дни распадается 50 процентов браков, поэтому и у моего брака шансы в лучшем случае пятьдесят на пятьдесят!» Успокойтесь. Как и все статистические данные, пресловутые и часто упоминаемые 50 процентов разводов в Америке — цифра неточная. Сейчас объясню почему. Если проблемный брак заканчивается разводом, довольно часто у одного или у обоих супругов уже есть на примете другой потенциальный спутник жизни. Все питают надежду на то, что новые отношения будут прочнее и счастливее предыдущего неудачного брака. Люди часто очертя голову бросаются из одного романа в другой, женятся или выходят замуж вторично, даже не давая себе труда задуматься, что в них самих послужило причиной развода. Можно с высокой долей вероятности предположить, что характер новых партнеров очень похож на характер экс-супругов «торопыг». Но поскольку характер тех, кто «имеет привычку жениться (выходить замуж)», не меняется, в новом браке, скорее всего, снова возникнут те же проблемы, от которых они только что убежали. Цифра 50 процентов вводит в заблуждение потому, что в нее включены и те, кто разводился не однажды... а процент разводов при повторных браках гораздо, гораздо выше. 75
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Я привел статистику для того, чтобы подчеркнуть: Берни не шутит, уверяя, что модели поведения вырастают из личности, которая формируется в нас с первых лет жизни; данные модели предсказуемы, включают в себя элементы подсознания и на первый взгляд противоречат нашим же собственным интересам. Рассмотрим историю Боба Андерса, давнишнего пациента Берни. Боб олицетворяет собой классический пример эгоцентрика: ему необходимо, чтобы все окружающие обожали его и восхищались им, замечали его достижения и успехи. Нетрудно догадаться, что Боб ведет себя так потому, что подсознательно ощущает нечто прямо противоположное. В глубине души он относится к себе требовательно и критически. В очень молодом возрасте он познакомился с Джессикой и женился на ней. Он не слишком сильно любил ее, но девушка происходила из хорошей, состоятельной семьи; с помощью брака по расчету Боб надеялся подняться по социальной лестнице. Через несколько лет Джессика бросила Боба — он пережил огромное потрясение — и обвинила в постоянных придирках и словесных оскорблениях. Вскоре после развода Боб, по-прежнему довольно молодой человек, познакомился с женщиной по имени Джоан и влюбился в нее. Она стала второй миссис Андерс. На уровне сознания Джоан чувствовала себя неполноценной, неадекватной, бесполезной, глупой — в общем, во всех смыслах никудышной. Она не понимала, как человек вроде Боба мог полюбить ее. Когда в поведении молодого мужа начали проскальзывать грубость и презрение, свойственные и его отношению к первой жене, Джоан приняла его нападки как должное. Тем не менее она возражала мужу и огрызалась. Несмотря на то что их брак никоим образом нельзя было назвать счастливым, Джоан даже не помышляла о том, чтобы бросить Боба. Ей казалось, что никто другой никогда на ней не женится. В ходе лечения постепенно всплыла печальная история того, как Боб и обе миссис Андерс дошли до такой жизни. Оказалось, что Боба воспитывала мать, которая постоянно критиковала и Боба, и его отца, придиралась к ним по любому поводу. Чтобы защититься от материнских нападок, 76
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Боб представлял себя полной противоположностью, то есть совершенством. Заявления матери не совпадали с его внушенным себе мировоззрением, поэтому они прошли процесс бессознательной интернализации. То есть вне зависимости от того, каким бы совершенством он себя ни объявлял, втайне Боб чувствовал себя ущербным. Его характер развивался по двум, причем в корне противоположным, направлениям: «Смотрите все! Я совершенство! Если я буду постоянно и громко кричать об этом, никто не заметит, что на самом деле я — обманщик». Добавьте к данной двойственности еще один «штрих», вытесненный в подсознание: Боб ненавидел свою мать — кто бросит в него камень? — и вынужден был вытеснить в подсознание свое желание напасть на нее. По мере того как Боб взрослел и развивался, оборонительное стремление казаться совершенным стало его второй натурой. Он превратился в напыщенного хвастуна; докучал знакомым, рассказывая всем и каждому, какая у него отличная работа и какую он водит машину. Та часть его личности, которая считала его ущербным, глубже ушла в подсознание... однако ее невозможно было игнорировать. Боб научился проецировать ощущение собственной неадекватности на женщин. Кстати, проецирование, или перенос, есть процесс, при котором мы неосознанно приписываем окружающим собственное содержание — свойства и ощущения. Когда Боб проецировал плохое отношение к себе самому на первую миссис Андерсон, Джессику, та протестовала, поскольку ее самооценка была положительной. Она не признавала в себе ту неадекватность, какую он пытался ей приписать. И так как муж не переставал порочить ее, она его бросила. Однако в случае с бедной Джоан все пошло не так. Негативное содержание, которым наделял ее муж, очень хорошо сочеталось с ее собственным подсознательным отношением к себе. Когда Боб оскорблял ее словесно, она, конечно, слабо возражала — никому ведь не по душе, когда их называют никудышными, — но в глубине души Джоан верила в то, что Боб прав. Даже ее слабая самозащита приводила его в бешенство; он не получал никакой разрядки и облегчения от подсознательной ненависти к самому 77
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ себе, если она не соглашалась с его обвинениями. Поэтому Боб вел себя все хуже и хуже... Джоан сдавалась, потому что боялась: если он ее бросит, больше она никому не будет нужна. Всякий раз, когда она отступала, у супругов начинался короткий период равновесия, потому что каждый получал, что хотел. Боб имел возможность проецировать дурное представление о самом себе на человека, который смирялся с таким отношением, а Джоан предотвращала отторжение. Постоянный конфликт стал их основным способом взаимоотношений. Наверняка среди ваших знакомых есть пары, которые так бурно и часто скандалят, что невольно задаешься вопросом: почему они еще вместе? Собственно говоря, иногда именно сами скандалы и стычки становятся причиной того, что супруги не расстаются. В первом браке Боб не получал вместилища для спроецированной ненависти к себе: Джессика не давала того, что требовало подсознание Боба. Их брак распался. Зато в Джоан Боб нашел человека, который позволял ему питать сознательные чувства совершенства и всемогущества, поскольку Джоан принимала его подсознательное и гораздо более мрачное отношение к себе и считала его своим собственным. Несмотря на слабый протест, Джоан не уходила от Боба, потому что он подтверждал все самое плохое, что она думала о себе... На каком-то этапе каждый из них представлял себе супруга в виде восхищенного ими родителя, которого они никогда не знали. К сожалению, и Боб, и Джоан были лишены как педагогических способностей, так и дара к сопереживанию. Не получая друг от друга то, что могло бы помочь им покончить с подсознательной ненавистью к себе, они были приговорены повторять свое относительное «детство» на протяжении всего брака. Наверняка среди ваших знакомых есть пары, которые так бурно и часто скандалят, что невольно задаешься вопросом: почему они еще вместе? Собственно говоря, иногда именно сами скандалы и стычки становятся причиной того, что супруги не расстаются. ч J 78
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Лишь в одном месте им бывало хорошо: на кушетке в кабинете Берни. После нескольких лет психотерапии Боб и Джоан научились сознавать собственную неуверенность и относиться друг к другу гораздо доброжелательнее. Когда каждый узнал о том, что же на самом деле чувствует супруг, постоянные скандалы сменились состраданием и взаимопониманием . Собственно говоря, Боб и обе миссис Андерс служат великолепным примером двух распространенных психологических процессов. С первой миссис Андерс Боб практиковал проекцию (проецирование), то есть процесс, при котором мы наобум переносим какое-либо собственное неприемлемое свойство на другого. Джессика не чувствовала себя неадекватной — ни сознательно, ни, что еще важнее, подсознательно, но Боб упорно твердил ей, что она неадекватна. Со второй женой Боб двинулся дальше и от переноса перешел к процессу, известному под названием проективная идентификация. Чтобы уяснить суть последнего термина, обратимся к старой газетной статье под следующим заголовком: ПСИХИАТР УБИВАЕТ ПОДОЗРЕВАЕМОГО В УБИЙСТВЕ Знаю, заголовок выглядит похоже на название очередного эпизода в сериале «Закон и порядок» или ему подобных, но все происходило на самом деле: Мануэль Поджи, психиатр, назначенный приказом суда, в течение четырех дней тестировал подозреваемого в убийстве по фамилии Диас, а потом снял с себя пояс и задушил его. Диас не сопротивлялся. — Мне пришлось поступить так в интересах общества, — заявил Поджи на пресс-конференции в полицейском участке, где он и совершил свое преступление. — Настало время свершить правосудие. Поджи поведал репортерам, что был вынужден задушить Диаса, подозреваемого в восьми убийствах, из-за фрустрации. Он описал Диаса как «чудовище с непомерным интеллектом». По иронии судьбы за дверью кабинета, в котором находились Поджи и Диас, стояли охранники, которым начальник отдела убийств поручил защи- 79
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ щать Поджи. Тот факт, что Диас не кричал, не звал на помощь и вообще не производил никакого шума, убедил полицейского начальника в том, что на самом деле Диас сам попросил Поджи убить его. Иными словами, было решено, что Диас совершил самоубийство при помощи психиатра. Берни следил за ходом дела Поджи, читая местные газеты. Через несколько лет ему попалась статья с похожим содержанием: СОТРУДНИК ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СЛУЖБЫ ДОВЕРИЯ ОБВИНЯЕТСЯ В ПОКУШЕНИИ НА УБИЙСТВО Добровольца, работавшего на «телефоне доверия» в Калифорнии, арестовали после того, как тот признал, что он перерезал запястья одному пациенту, который звонил в службу регулярно. Да-да, совершенно верно: человек, который должен был отговорить потенциального самоубийцу от очередной попытки суицида, узнал адрес звонившего, приехал к нему домой и попытался его прикончить. Вот как арестованный объяснял свой поступок: «Звонивший выпивал из меня все соки... он вызывал во мне такое чувство вражды, что я вынужден был его убить». Если верить Берни, данная история хоть и вызывает шок, но вполне объяснима. Звонивший самоубийца подсознательно был исполнен ярости, которую он подавлял, загоняя внутрь и переводя в жестокую депрессию... с суицидальным оттенком. Не ведая о своей ярости, он начал звонить по «телефону доверия» и постепенно впал в зависимость от добровольца, который отвечал на его звонки. За несколько телефонных бесед потенциальный самоубийца возбудил в психологе-добровольце такой убийственный гнев, что тому необходимо было найти выход своим эмоциям... и он попытался убить звонившего. Важно заметить, что звонивший не мог возбудить подобную реакцию во всех; не все способны высвободить дремлющего в нас до поры Ганнибала Лектера. Собственно говоря, пострадавший подсознательно сам выбрал такого консультанта, неотъемлемой частью личности которого был убийственный гнев. Если бы на звонок потенциального самоубийцы 80
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ответили вы или я, скорее всего, мы бы направили его гнев, направленный на нас, в другое, гораздо более мирное русло. Разумеется, данные примеры — крайности. И Диас, и потенциальный самоубийца были людьми с сильными нарушениями психики; подобные люди способны внушить сильную тревогу тем, с кем они общаются. Боб же использовал процесс проективной идентификации в попытке достичь цели, которая... совершенно верно, сделала бы супругов героями очередной серии «Закона и порядка» или других похожих сериалов. Однако большинство людей используют данный процесс немного по-другому. Говоря о проекции (проецировании), мы имеем в виду процесс переноса наших нежелательных качеств или свойств на других. А проективная идентификация — это процесс приписывания другим данных нежелательных качеств или свойств. Иными словами, мы заставляем другого чувствовать или переживать то, что мы пытаемся из себя изгнать. Здесь находится отправная точка, после которой большинство из нас расходится с Диасом или тем несчастным клиентом службы доверия: как только мы приписали другому собственные нежелательные черты и пр., мы ощущаем необходимость постоянно держать этого другого под рукой, чтобы за его счет постоянно испытывать облегчение. Проще говоря, пока другие испытывают те неприятные чувства или эмоции, которые мы им приписали, нам испытывать данные чувства нет необходимости. Эти два понятия довольно сложны для понимания. Поэтому предлагаю на некоторое время остановиться и обсудить основное различие между проекцией и проективной идентификацией. Проекция — быстро достигнутый результат, когда мы наугад наделяем другое лицо — супруга, соседа, доктора телевидения — качеством или свойством, ненавистным нам в себе. Затем мы данное лицо отвергаем и вместе с ним отвергаем и тот аспект самих себя, от которого пытаемся избавиться. Трудность заключается в том, что действие проекции кратковременно. Ведь то, что мы пытаемся с себя «стряхнуть», на самом деле никуда не уходит. Оно продолжает заявлять о себе, и нам снова и снова приходится проецировать «это» на других. Проективную 6 Ф Манчинг, Б Катц 81
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ же идентификацию можно назвать попыткой избавиться от ненависти к себе «всерьез и надолго». Дело в том, что мы держим вместилище наших дурных чувств под рукой, чтобы иметь возможность постоянно вводить себя в заблуждение: у нас-то на самом деле все нормально! Кстати, только одно это способно объяснить, почему не распадаются многие, на наш взгляд, неудачные браки. Еще одна составная часть проективной идентификации способствует ее распространенности среди супружеских пар. В отличие от проекции, которая может осуществляться наугад, объект проективной идентификации обычно выбирают очень осторожно. Вам необходимо выбрать такого человека, у которого в характере есть много общего с вами, то есть он обладает теми же чертами, от которых вы бы хотели избавиться. Чаще всего такой выбор идет на уровне подсознания. Нельзя, проснувшись поутру, сказать себе: «Сегодня мне непременно надо отыскать парня с комплексом неполноценности, тогда я сразу почувствую свое превосходство». Нет, вы ощущаете некую ущербность в характере другого человека, сами того не сознавая... и, хотя вам кажется, что вам нравится его улыбка или чувство юмора, на самом деле вас в нем привлекает то, что ваше подсознание признало в нем «нужный» дефект. Многие браки, которые длятся много лет, начинаются с того, что двое людей находят друг в друге личность, на которую они могут осуществлять проективную идентификацию. Возьмем, к примеру, чету Бенсон. Когда они пришли к Берни, Саманте Бенсон было сорок лет, и она неоднократно лечилась в психиатрической клинике. Ей поставили диагноз «параноидная шизофрения». В число симптомов данного заболевания входят галлюцинации (она видит то, чего на самом деле нет) и бред (ложные суждения, умозаключения, которые имеют субъективное обоснование и не поддаются коррекции). Ее муж Пол, с которым они женаты двадцать лет, на первый взгляд казался полной противоположностью жене: уравновешенный, радостный, спокойный... словом, производил впечатление человека вполне здорового душевно. В начале курса лечения Берни уловил некую модель в жизни семьи. Саманту госпитализировали после того, как 82
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Пол, пребывая в состоянии тревоги или стресса, оскорблял жену, называл ее «сумасшедшей» и угрожал, что бросит ее. Саманта тут же демонстрировала симптомы заболевания, то есть у нее начинались галлюцинации и бред; она попадала в больницу. За время ее отсутствия Пол успокаивался. Он становился примерным, заботливым мужем. Когда жену через положенное время выписывали из психиатрического отделения, отношения супругов на некоторое время налаживались. В данном случае необходимо кое-что рассказать о прошлом супругов Бенсон. Пол рос в крайне неблагополучной семье с точки зрения психического здоровья. У его брата и обеих сестер была шизофрения, они нуждались в постоянной опеке, которую Пол, как примерный брат, и осуществлял. Подобная жизнь наложила свой отпечаток на Пола, подсознательно он все время испытывал тревогу и боялся, что впоследствии тоже станет шизофреником. Когда Пол полюбил Саманту и женился на ней, он знал, что невеста страдает тем же психическим расстройством. Уверен, вы в состоянии сами написать сценарий дальнейшего развития событий. Пол полюбил Саманту отчасти из-за подсознательной убежденности: он сумеет сохранять душевное здоровье, только если рядом с ним постоянно будет находиться психически больной человек. Когда его страхи вырывались на поверхность во время стрессов, он применял проективную идентификацию: избавлялся от собственных страхов, обвиняя жену в том самом, чего боялся для себя. Его обвинения попадали точно в цель; жена действительно демонстрировала симптомы заболевания. Кстати: сколько раз мы в гневе кричим на супруга или спутника жизни: «Ты сводишь меня с ума!» В случае с Полом и Самантой данные слова имели буквальный смысл. У Бенсонов, как и у многих других супружеских пар, проективная идентификация оказалась улицей с двусторонним движением. Однако со стороны Саманты проективная идентификация применялась гораздо более позитивно. В Поле она нашла человека, который — за исключением тех периодов, когда он испытывал стресс, — прекрасно заботился о ней; ведь у него был опыт физической и эмоциональной поддержки трех душевнобольных близких род- 83
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ственников. Приступы болезни Саманты вызывали в Поле к жизни опекуна: она возбуждала в нем положительные теплые чувства, которые были заперты в ее подсознании, потому что в собственной семье она никогда их не получала. Не так давно я увидел в магазине шуточный подарок: черный хлопчатобумажный комбинезончик для новорожденного. На груди комбинезона белыми буквами было напечатано: «Это не я. Это ты». И знаете что? Данная шутка очень мудрая. С первых дней жизни мы занимаемся проективной идентификацией. Новорожденными мы возбуждаем в наших матерях точно такие же чувства, какие они возбуждают в нас. Мать откликается на чувства, которые мы пробудили к жизни в ней; по идее она реагирует на нас таким образом, который способствует нашему позитивному росту и психологическому развитию. Связь с матерью — первые наши межличностные отношения, которые становятся основой для нашего видения мира и для дальнейших отношений с другими людьми. Все дети от рождения способны испытывать (и выражать) целый ряд мощных эмоциональных состояний: гнев, радость, страх, усталость и т. п. Малыш испытывает каждую из данных эмоций интенсивно, бурно — он не может ее ни подавить, ни умерить, ни модифицировать. Поэтому в подсознательном стремлении общаться ребенок плачет, отказывается от еды, проявляет беспокойство и делает еще тысячу подобных вещей. Я использую здесь слово «подсознательное», потому что малыш не понимает причину своего беспокойства... он только знает, что ему шщхо. Если задуматься, подобные подсознательные методы выражения несчастья никогда на деле не покидают нас даже после того, как мы обучаемся говорить и самостоятельно удовлетворять большинство своих потребностей. Я по-прежнему не ем, когда чем-то сильно огорчен... только сейчас мама не приходит и не исправляет ситуацию. Когда ребенку больно или страшно, его страдания как бы передаются родителям. Благодаря почти психической связи, созданной постоянным потоком вызываемых эмоций, матери и отцы интенсивно реагируют на сигналы, по- 84
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ даваемые их детьми. Спросите любых родителей, и они скажут: они почти не обращают внимания на чужого плачущего ребенка. Когда же плачет их собственный ребенок, они готовы отдать что угодно, лишь бы плач прекратился. Дело матери или отца — почувствовать огорчение ребенка и найти способ его уменьшить. В то же время родителям необходимо сохранять эмоциональное равновесие и отвечать на огорчение ребенка спокойно, выказывая заботу и ласку. Иногда это бывает нелегко, если, например, ребенок не спит всю ночь или несколько часов подряд заходится криком неизвестно почему. Проективная идентификация — первая и самая примитивная форма общения; это первый способ, каким малыши учатся общаться с родителями. Отношения, созданные посредством проективной идентификации, можно представить в виде цепи обратной связи, когда все чувства (как хорошие, так и плохие) постоянно перемещаются от ребенка к родителю и от родителя к ребенку. Когда младенец расслаблен, он гулит, улыбается, сворачивается калачиком и тем самым возбуждает в матери теплые, ласковые и нежные чувства. Данные чувства возвращаются к ребенку в виде улыбок, ласковых слов и очевидной радости. Когда ребенку не слишком хорошо, все происходит по-другому. Возникает негативная цепочка, которая раскачивается, как маятник: малыш от огорчения плачет и ведет себя так, что мать служит своего рода редуктором напряжения... со временем данная роль становится для нее все тяжелее, учитывая напряжение, какое вызывает ребенок. Мать вынуждена подавлять неприятные чувства по отношению к ребенку с помощью разума, сознания, а также включая механизм психологической защиты. Если мать способна уменьшить силу данных внушенных ей негативных чувств, она не испытывает такого огорчения, о чем и сигнализирует ребенку, который, в свою очередь, чувствует себя лучше. Разумеется, это гораздо труднее, чем «возвращать» воркование и улыбки. Постоянно служить редуктором напряжения нелегко; это требует огромных сил. Иногда мать просто не справляется с задачей. 85
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Когда процесс проецирования и репроецирования (обратного проецирования) сильных эмоциональных состояний нарушается, мать больше не может выполнять роль редуктора, которая так необходима ее ребенку. Может быть, мать еще недостаточно зрелая или у нее хватает собственных причин для стресса. Возможно, у нее есть психологические проблемы, которые мешают ей сокращать интенсивность негативных эмоций, проецируемых на нее ребенком. В обоих случаях мать, скорее всего, лишь усугубляет огорчение ребенка и репроецирует его. Поскольку между матерью и ребенком существует обратная связь, уровень страха и тревоги у обоих не снижается и их связь характеризуется мучительными негативными чувствами, что плохо для обоих, но особенно пагубно для младенца. Снова подумайте о проективной идентификации как о первом способе общения между родителями и детьми, когда не требуются слова, но требуется взаимное усиление эмоционального состояния друг друга. Если данные эмоции кажутся сильными для матери, представьте, как они влияют на ребенка, у которого еще не нарос, так сказать, психологический костяк. Все, что знает ребенок, он вынес из связи с матерью. Регулярное присутствие положительных эмоциональных состояний — любовь, забота, комфорт, ласка — не только позволит ребенку позже сформировать прочные связи с другими, но также поможет ему развиваться физически и эмоционально. Если же подавляющее большинство эмоций, которые разделяют мать и ребенок, негативные — страх, гнев, напряжение, физическое недомогание, — ребенку гораздо труднее развиваться. Конечно, впоследствии такой ребенок может отыграться и написать разоблачительную книгу «Дорогая мамочка» по примеру приемной дочери Джоан Кроуфорд. Здесь мы имеем дело со старой дилеммой о курице и яйце, так как ребенок — одновременно и реципиент (получатель) эмоционального состояния родителей, и создатель того или иного состояния. Как родители отвечают на запросы ребенка, во многом зависит от того, как они воспринимают его самого. Легко ли им с ребенком? Трудно ли? Были ли они эмоционально готовы стать родителями? И ребенок, в свою очередь, начинает интернализовать ро- 86
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ дительскую реакцию на себя. Ребенок, который в основном получает теплые, ласковые чувства, интернализует данные состояния и вырастает с чувством защищенности, понимая, что его высоко ценят, любят, что он желанный. Он становится малышом с хорошей самооценкой и здоровым пониманием самого себя. Но в самые первые дни жизни он не только воспринимает чувственные состояния, но и формирует психическую картину отношений, через которые передаются данные состояния: «Я и мама» становится приблизительной программой, моделью для позднейших отношений. Обычно картинка «Я и мама» становится моделью для младенцев обоего пола, которую они подсознательно применяют при выборе спутника жизни. Данная модель также важна для развития самооценки. Картинка «Я и папа» также имеет сильное влияние на развитие самооценки, но она, как правило, реже фигурирует в позднейших любовных отношениях, чем «Я и мама». Самая сердцевина самооценки определяется и складывается при посредстве отношений между растущим ребенком и родителем, с которым он связан с момента рождения и ранее, вот почему в данной главе я так часто использую слово «мама». Ребенок растет, и вот в его «фокус» попадает другой родитель, а также братья, сестры, опекуны, няни и родственники. Все они вносят свой вклад и изменяют представление растущего ребенка о самом себе. Каждый из этих людей становится еще одной картинкой, образцом другой связи. Со временем ребенок добавит в свой «фотоальбом» картинки «Я и няня». Постепенно он начнет усваивать отношения между людьми, которых он знает, например «Мама и папа». Все эти первоначальные отношения служат кирпичиками для всех сторон развития личности, представления о себе и, в конечном счете, предопределяют, кого впоследствии полюбит ребенок. Вот вам урок любовной алхимии: когда мы, став взрослыми, активно налаживаем романтические, любовные отношения, мы снова принимаемся проецировать. Мы проецируем наш внутренний мир — все эти «Я и мама», «Я и папа», «Мама и папа», которые мы носим в себе, в нашей сложившейся личности — на потенциальных спутников 87
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ жизни и в результате воссоздаем как лучшие, так и худшие стороны нашего прошлого опыта. Примечательно, что мы в конечном счете обращаемся с людьми точно так же, как в свое время обращались с нами, и в положительном, и в отрицательном смысле. Ну, может, все не очень примечательно: ведь мы, в конце концов, всего лишь повторно используем собственный опыт! Когда одному из моих братьев плохо, он проецирует худшее из своей «коллекции» «Я и папа» на всех, кто оказывается поблизости. Когда он поступает так со мной, я разрываюсь между желанием наорать на него и восхищением его способностью настолько точно воспроизводить отца. Мы воспринимаем людей привлекательными и желанными, когда подсознательно распознаем в них психологические черты, которые помогают нам воссоздать наши прошлые отношения... как положительные, так и отрицательные. Мы стремимся к роману с человеком, способным воссоздать в нас определенные эмоциональные состояния и подсознательно удобные для нас модели. Поэтому, если для начала жизни была характерна положительная проективная идентификация, мы выберем мужа (жену) исходя из нашего желания отдавать, заботиться, любить, защищать, холить и лелеять. Но если наше детство было отмечено в основном негативными состояниями, которыми мы постоянно обменивались с родителями, мы обречены искать повторения тех же негативных состояний. Найдя то, что мы искали, мы начинаем стимулировать те чувства, которые мы нашли в них. Если мы посылаем любимому хорошие, добрые чувства, в ответ мы, скорее всего, тоже получим добро; у нас установятся прочные отношения, мы полюбим друг друга и окажемся способными справиться с обычными конфликтами и разногласиями. Однако, если наши чувства в основном негативны, Если наше детство было отмечено в основном негативными состояниями, которыми мы постоянно обменивались с родителями, мы обречены искать повторения тех же негативных состояний, ч . ) 88
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ мы будем проецировать на любимого именно их и сами создадим конфликтные отношения, при которых партнер будет возвращать нам наши гнев и страх по цепочке обратной связи. Теперь становится понятно, почему Лайза, моя умная и красивая однокурсница, вышла замуж за грубого, эгоцентричного болвана. Вы не удивитесь, узнав, что ее муж оказался последним в длинной цепи тех, кого она называла «плохими парнями». Несмотря на то что ее избранники были совершенно не похожи друг на друга внешне, все они обладали двумя общими чертами. Ни один из них не добивался особенных успехов ни в учебе, ни в работе, и все они — за исключением начального периода ухаживаний — обращались с Лайзой так, словно она была полной идиоткой. Вообще-то у них была еще одна, третья общая черта: когда они не унижали Лайзу, они вообще с ней не разговаривали. Значительно позже, познакомившись с родственниками однокурсницы и расспросив их о ее детстве, я понял: с каждым из своих бойфрендов, а впоследствии и с мужем Лайза воссоздавала те отношения, какие связывали ее с родителями. Отец Лайзы, всецело занятый своей карьерой и самолюбованием, в основном игнорировал дочь; как- то вечером (выпив несколько глоточков сыворотки правды, называемой в народе текилой) Лайза поведала мне, что мать однажды призналась ей: Лайза была незапланированным ребенком... она намекала также и на то, что она была ребенком нежеланным. Мать Лайзы не только делала откровенные и ужасные признания. Она постоянно придиралась к дочери, непрестанно критиковала ее. С самого раннего детства все достижения Лайзы принижались. Всякий раз, когда она бывала довольна собой, ее радость развеивали. Как-то Лайза вместе с командой по хоккею на траве ездила на соревнования в другой штат. Они заняли второе место. Лайза вернулась домой с кубком, а мать встретила ее словами: «Стоило ли так далеко ездить, чтобы проиграть?!» И хотя умом Лайза понимала, что она вполне успешна, умна и красива, подсознательно она чувствовала себя неудачницей. 89
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Но вот что важно в данной истории в смысле понимания процесса проективной идентификации: Лайза интернали- зовала (то есть усвоила) не только свои мучения, но и мучителей. Только одна сторона в подсознании Лайзы мучила, травила ее, другая сторона допускала и прощала подобное отношение. Поэтому ее романы стали самоусложненными приступами проективной идентификации. Давайте на примере Лайзы рассмотрим процесс подробнее: 1. Лайза хотела «изгнать» из себя неприемлемые стороны своей личности, ставшие причиной ее страданий. 2. Выбирая партнеров для любовных отношений — а впоследствии и мужа, — Лайза подсознательно искала мужчин, в личности которых присутствовали те самые черты, от коих она сознательно хотела избавиться. В ее случае речь идет о мужчинах, которые не были особенно успешными (и, как и сама Лайза, втайне считали себя неполноценными) и которые бывали по очереди придирчивыми (как ее мать) и равнодушными (как ее отец). 3. Лайза стимулировала в своих избранниках душевное состояние, причинявшее боль ей самой, — то есть она заставляла их почувствовать ее боль, а затем спроецировать ее назад, на нее же. 4. Подобные отношения помогали ей поддерживать свой психологический баланс: Лайза по очереди переживала и отторгала свои самые негативные эмоции. Посредством отрицательной проективной идентификации ваш партнер представляет неприемлемые части вас самих. Если в вашей личности нет особенно неприемлемых частей, то есть ваши ранние годы характеризовались положительными чувствами, значит, вы склонны проецировать на избранников хорошие, а не плохие чувства. Поскольку проективная идентификация является самым ранним способом общения между родителями и детьми, ее можно назвать силой, с помощью которой закладывались основы вашей личности, а также вашей самооценки. Кроме того, проективная идентификация (ПИ) — источник той «химии», которую вы чувствуете к каждому новому спутнику жизни. 90
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Итак, мы разобрались, почему выбираем в спутники жизни того или иного человека. Давайте теперь проследим за действием любовной связи. Или бездействием — такое тоже случается. ОВЛАДЕЙТЕ ПОТРЯСАЮЩЕЙ МОЩЬЮ ПИ! Извините, не удержался. Решил немного поиздеваться над многочисленными пособиями, на обложках которых встречаются слова «высвободить», «тайна», «овладеть» («Овладейте тайнами высвобождения своего гнутренне- го...»). Кстати, я заметил одну характерную черту. Как правило, авторы таких книжек — парни с широкими, прямо- таки пугающими улыбками. Еще бы им не улыбаться! При помощи одного здравого смысла авторы таких пособий зарабатывают миллионы! Они ведут семинары и рассылают подписчикам компакт-диски с программой поведения... Вот и я хочу предложить вашему вниманию собственный кусочек здравого смысла, хотя подозреваю, что вы и сами пришли к подобному выводу, усвоив суть процесса проективной идентификации. Не прилагая чрезмерных усилий, вы можете использовать ПИ, чтобы помочь страдающим партнерам. Если, разумеется, не вы являетесь причиной их страданий. В последнем случае, прежде чем начать помогать, почитайте еще немного эту книгу. Предлагаю вам План из Трех Шагов по Достижению Поразительного Равновесия Филипа Ван Манчинга (ФВМ™) — как вам моя улыбка, не смущает? — который поможет поднять настроение своим спутникам жизни... и, следовательно, защитит вас самих. Шаг первый: отделитесь. Какова бы ни была причина стресса ваших партнеров — и как бы они вам ни докучали, какие бы гадости ни говорили и ни делали, чтобы дать вам понять, как им плохо, — не принимайте ничего на свой счет. Обращайтесь с ними, как если бы вы были дрессировщиком: игнорируйте поведение, которое вам не нравится, и награждайте за то, что вам по душе. Кстати, Эми Сазерленд выпустила целую книгу по применению методов дрессуры к 91
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ людям. Она называется «Побитые, искусанные и исцарапанные». Жаль, что такой книги не было, когда я рос! Главное в процессе отделения — не поддаться на провокацию и не опуститься до конфликта. Партнеры, которым плохо, обычно применяют ту или иную форму проективной идентификации: пусть и вам станет плохо, чтобы им было не так одиноко. Не поддерживайте их. Если надо, отделитесь даже физически — уйдите подальше и подготовьтесь к следующему шагу. Шаг второй: поднимите себе настроение. Недавно в забавном фильме я видел, как один из героев в момент, когда ему было очень страшно, плотно закрывал глаза, затыкал уши пальцами и приговаривал нараспев: «Я в раю! Я в раю!» Не так уж глупо, согласитесь! Вот вам совет: чтобы поднять настроение, вспомните о чем-нибудь хорошем. Ненадолго отрешитесь от остального мира, в том числе и от вашего партнера, сосредоточьтесь на мыслях или воспоминаниях, которые точно принесут вам радость. Думая о хорошем, глубоко дышите; вместе с разумом успокаивайте и тело. Готовы? Шаг третий: излучайте. Настало время победить партнеров-страдальцев на их же поле. Вместо того чтобы позволить им проецировать на вас страдания, проецируйте на них достигнутые вами спокойствие и радость. Если вам кажется, что вы сползаете в конфликт, если у партнера слишком плохое настроение, которое вам никак не удается поднять, повторите все сначала: отделитесь, поднимите себе настроение и излучайте. Вы ведь знаете, как настроение партнеров влияет на вас? Не позволяйте им вас одолеть! Наоборот, поднимите настроение им!
Глава 4 ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ РОМАНА «...И они жили долго и счастливо». Конец сказки? Переверните-ка страницу! Я написал книгу для тех, кто хочет понять, что происходит после того, как мы находим себе спутника жизни. Вы пересмотрели миллион фильмов, верно? Можем ли мы с Берни поведать вам что-то новое, такое, чего вы еще не знаете? «...И они жили долго и счастливо». Вы все еще с нами? Отлично! Значит, вы уже догадались, что не так в большинстве кино- и телесказок о любви. Совершенно верно! Они заканчиваются в тот момент, когда отношения, которые в них описываются, только начались. Фраза «...и они жили долго и счастливо» на самом деле — старая нелепая отговорка. Возьмем для примера «Красотку», один из самых популярных фильмов о любви последних двух десятилетий. Джулия Роберте, которая играет девушку «из низов», влюбляется в директора крупной компании в исполнении Ричарда Гира. Миллионер показывает ей, что такое роскошная жизнь, она учит его, что можно время от времени отрываться от стола переговоров и радоваться жизни. Она открывает для себя оперу, он открывает для себя радость управлять компаниями, которые он покупает, вместо того, чтобы перепродавать их. И когда кажется, что у них все хорошо, назревает небольшой конфликт — его адвокат хочет переспать с ней, потому что она проститутка. Герои расходятся. Разумеется, 93 Фраза «...и они жили долго и счастливо» на самом деле — старая нелепая отговорка. V_ J
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ потом миллионер, опомнившись, спешит к любимой. Преодолевая врожденный страх высоты, он забирается к ней в комнату по пожарной лестнице, чтобы доказать ей свою любовь. Конец. В действительности «Красотка» — не что иное, как сказка, хотя ее героиня — уличная проститутка. На сказочность намекает и последний диалог Гира и Роберте. Он спрашивает, что делает принцесса, когда ее спасает принц, а она отвечает: «Она спасает его в ответ». Добавьте ослепительную улыбку Роберте... Помню, когда я впервые посмотрел фильм в кино, я с налетом цинизма объяснял жене: создатели фильма просто не могли не оборвать историю на этом месте. Реальность говорит о другом. Удалось бы им построить совместную жизнь, если бы его знакомые узнали, что она проститутка? У каждого романа есть своя траектория, набор разумных, ожидаемых шагов, характеризующих его развитие. Если хотите, можно назвать их фазами или этапами. Собственно говоря, данных фаз пять, как вы очень скоро узнаете. И хотя в большинстве голливудских фильмов отношения не заходят дальше первой или второй фазы, те из нас, у кого имеется опыт долгосрочных романтических отношений, переживали и более поздние этапы. Однако мы не замечаем другого: фазы отношений параллельны фазам нашего собственного развития. Наши отношения с родителями и позднейшее отделение от них очень напоминают то, как мы строим взрослые любовные отношения. Если вы осознаете, какие подсознательные силы управляют вами, когда вас влечет к определенному человеку, когда завязывается роман, постепенно перерастающий в любовь, тогда фазы ваших отношений вполне понятны и предсказуемы. Жизненный цикл романа выглядит примерно так: вы чувствуете сильное влечение к кому-то, начинаете вместе проводить время. Постепенно понимая, что избранник вовсе не тот, за кого вы его приняли, вы все больше разочаровываетесь. Вы пытаетесь справиться с собой, стараетесь ощущать не разочарование, а удовлетворение от ваших отношений. Если дела зашли настолько 94
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ далеко, вы постепенно доходите до точки, когда должны принять важное решение. Достаточно ли вас устраивают ваши отношения, чтобы перевести их на более прочную основу, например пожениться, — или пора разбегаться? Последний вариант в интеллектуальных кругах называется «Или женись, или уходи». Итак, в развитии романа можно проследить следующие пять фаз: 1. Влечение. 2. Медовый месяц. 3. Реальность. Ранняя реальность. Поздняя реальность. 4. Обязательства (договор). 5. Брак. Влечение Вы идете по улице или разглядываете гостей на вечеринке—и вдруг... удар молнии! А может, вы просто открываете дверь и впервые видите человека, с которым у вас «свидание вслепую». Другой вариант — вы развлекаетесь где-то с друзьями, а один из них привел знакомого с работы, и вы немедленно начинаете придумывать всевозможные предлоги, чтобы закончить разговор с другими и поздороваться со вновь прибывшим. Вообще это может случиться где угодно и когда угодно; практически в любой обстановке и в любое время вас может захватить влечение — настолько же сильное, насколько и неожиданное. Если хотите, назовите его «химией». Или любовью с первого взгляда. Только не называйте влечение «физическим»... ведь оно не совсем физическое. Несмотря на то что многие считают: любовь с первого взгляда зависит от внешности, языка тела, одежды (и миллиона других поверхностных причин), истина лежит немного глубже. Точнее, на уровне подсознания. Каждый из нас обладает невидимыми локаторами, которые всегда работают, всегда находятся в процессе распознавания, кем и чем являются люди вокруг нас. Очевид- 95
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ но, сознательно невозможно «узнать» многое о человеке, с которым мы только что познакомились. Мы не можем узнать, какой у наших новых знакомых характер; мы только чувствуем, что нам приятно на них смотреть. Но угадывать нам ничего и не нужно... потому что на уровне подсознания мы уже многое знаем о новых знакомых; то есть мы бессознательно «считываем» уровень нашей с ними совместимости. Когда в конце фильма «Джерри Магуайер» Том Круз говорит Рене Зеллвегер: «Ты меня дополняешь», он подтверждает мою мысль: влечение — догадка, что другой человек соответствует нашим бессознательным запросам. Вспомните, как взволнованно восклицает ваша подруга: «По-моему, я встретила парня, который мне подходит!» Нас влечет к тем людям, которые, по нашему мнению, удовлетворяют нашим запросам — то есть являются для нас «теми самыми», «подходящими». Вот почему влечение сопровождается такими сильными эмоциями. В начале романа все эмоции, все чувства являются положительными. Влечение вызывает в нас тепло, любовь, волнение и возбуждение. Мы хотим лучше узнать новых знакомых; хотим видеть их и быть с ними. Первоначальная стадия взаимоотношений становится скрепляющей, очень похожей на те узы, которые сформировались в первые дни нашей жизни. Мы снова испытываем взаимные добрые чувства, вызванные заботой и любовью. Однако теперь мы взрослые, мы уже обладаем неким интернализованным опытом. Наше подсознание реагирует на нечто, заложенное в подсознании нашего избранника. Сейчас поясню свою мысль. Как только вы, взрослый человек, находите другого привлекательным и желанным, немедленно возникает связь между вашей личностью, то есть вашим интернализованным опытом, и личностью вашего избранника. Если вы хотите понять, почему вас влечет к кому-то, придется определить, какие у вас имеются подсознательные нужды, которые удовлетворила бы дан- В действительности большинство романов основано на подсознательном желании компенсировать то, чего вам недостает. 96
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ная связь. Именно так можно отличить потенциально позитивные, теплые отношения от саморазрушительных и холодных. Если ваша личность невредима, если вы находитесь в приличном эмоциональном состоянии, новый предмет ваших воздыханий должен обладать определенными чертами, которые добавят, дополнят и разовьют ваше самопознание. Но в действительности большинство романов основано на подсознательном желании компенсировать то, чего вам недостает. Вспомните, часто ли вам при виде счастливой пары приходилось думать про себя или восклицать вслух: «Они созданы друг для друга!» Может быть, она вытаскивает его из «раковины»; может, он помогает ей более позитивно смотреть на вещи. Вот черты, которые они подсознательно искали и немедленно «распознали», познакомившись друг с другом. То же самое можно сказать и о супругах, которые как будто ведут вечный бой; при виде подобной пары вы невольно восклицаете: «Неужели ни одному из них не приходит в голову позвонить хорошему адвокату по бракоразводным делам?» Еще одна, определенно отрицательная, основа для формирования влечения — потребность планировать или проводить своего рода оборонительную операцию ради поддержания чувства собственного благополучия. К примеру, мужчина, которому необходимо постоянно проецировать частицу своей личности на другого, чтобы защититься от тревожности и страха, будет искать партнершу, в чьем подсознании присутствует та же частица. Применяя проективную идентификацию, он вынудит подругу переживать и демонстрировать данную негативную черту. Благодаря ПИ он сможет убедить себя в том, что дефективна, ущербна партнерша, а не он сам. Поводов для влечения — как позитивного, так и негативного — очень много, и они так же сложны и многообразны, как сами человеческие характеры. Однако природа влечения всегда одинакова: люди распознают в личности друг друга некие элементы, которые каким-то образом способны им помочь. Роман часто начинается практически сразу же после знакомства. Иногда он как бы откладывается. Бывает, ста- 7 Ф Манчинг, Б Катц 97
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ рая дружба перерастает в любовь (вспомните фильм «Когда Гарри встретил Салли»). Что нужно отметить в таких длительных отношениях, которые со временем перерастают в нечто другое? Воспользуюсь примером Берни, который он каждый семестр приводит на своих семинарах. Сначала Берни просит поднять руку тех студентов, которые имели опыт старой дружбы, переросшей в любовь. Это нетрудно, потому что даже в относительно раннем возрасте большинство из нас уже испытали подобное чувство. Затем Берни задает основополагающий вопрос: «Что изменилось в ваших отношениях, если не считать плотской любви?» И каждый семестр он слышит (в разных вариантах) два одних и тех же ответа: «Когда мы были просто друзьями, я всецело доверял (а) ей (ему)». И: «Теперь, когда мы стали любовниками, я иногда испытываю неуверенность и ревность». Далее студенты говорят о том, что они потеряли после того, как дружба переросла в роман. Оказывается, ушла уверенность в том, что они могут говорить друг с другом обо всем, что им не нужно иметь тайн друг от друга или лгать. Как ни странно, говорят студенты Берни, когда природа отношений делается более интимной, эмоциональные перемены кажутся по большей части негативными: меньше доверия, растущее нежелание (или невозможность) честного общения и новые возможности для ревности, неуверенности и отторжения. Все студенты без исключения также сообщают, что, когда дружба перерастает в любовь, уровень доверия падает, в то время как эмоциональная насыщенность отношений повышается... что может быть как хорошо, так и плохо, но чаще плохо. Главное различие между дружбой и любовью, по мнению студентов Берни, заключается в том, что наиболее сильными чувствами, которые они чаще всего испытывают, являются гнев, ревность и страх. Главное различие между дружбой и любовью, по мнению студентов Берни, заключается в том, что наиболее сильными чувствами, которые они чаще всего испытывают, являются гнев, ревность и страх. v J 98
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Как такое возможно? Ведь любовь, как предполагается, гораздо более глубокое и насыщенное чувство, чем дружба! Да, отвечает Берни, любовь гораздо глубже... но вот что касается «насыщенности»... Все дело в том, что «химическая» составляющая романтического влечения возникает не случайно; это не инстинкт, основанный на физиологии или генетике. Нет, данная составляющая имеет дело с «разворачиванием» подсознательных сил, которые начинают складываться в ходе интернализации нашего самого первого опыта отношений. Чувство романтического влечения для каждого из нас имеет свои специфические черты; вот почему нас не влечет ко всем встречным. Данные специфические черты напрямую связаны с нашей уникальностью, неповторимостью. Влечение, первая фаза жизненного цикла романа, является зеркальным отражением симбиоза, первой фазы отношений младенца с родителем. В симбиозе младенец рассматривает родителя как человека, наделенного особыми и очень мощными силами: родитель кажется ему непогрешимым, всемогущим, обладателем всего хорошего. Лишь позже, когда детство переходит в отрочество, ребенок начинает замечать родительские недостатки и слабости. На фазе влечения мы заново переживаем эмоции и ощущения, связанные с совершенным родителем, какого мы знали в начале жизни. От реальности нас отделяют еще две фазы. Медовый месяц Так он начинается... добро пожаловать во вторую фазу романа, для которой свойствен идеализирующий позитивный перенос. Я немного лукавил, называя данную фазу «медовым месяцем». Просто, по-моему, название «медовый месяц» звучит гораздо завлекательнее, чем «идеализирующий позитивный перенос». Итак, мы нашли человека, к которому нас влечет. Настало время немного идеализировать нашего избранника. Для этого сначала нам необходимо заглянуть в себя и свериться со стандартом совершенства, картинкой идеального спутника жизни, которую мы 99
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ носим в подсознании. Мы как бы «видим» идеал в голове, но можем и «почувствовать» его: когда мы ищем спутника жизни, у нас уже имеются прочные представления о том, каким он должен быть, как он должен к нам относиться, каковы наши чувства по отношению к нему, какие у него черты и т. д. Внутреннее понятие идеала, совершенства мы вырабатываем с младенчества, когда впервые устанавливаем связь с родителями. Вначале родители кажутся нам совершенством; они являются источником всех благ. Дело в том, что мы знакомимся с собственными родителями задолго до того, как у нас развивается интеллектуальная, объективная способность воспринимать их реалистично. То же самое происходит и на второй стадии наших романтических отношений: человек, к которому нас влечет, видится нам совершенным, всемогущим, он служит для нас источником огромной радости. Теперь, став старше, мы должны разбираться в жизни лучше, принимая во внимание то, что, став взрослыми, мы развили в себе способность мыслить рационально. Но о рациональности забудьте: как сказал Вуди Аллен, «сердце хочет того, чего оно хочет». Когда дело касается выбора партнера для романтических отношений, последнее слово в конечном счете остается за нашими фантазиями и подсознательными картинками «идеального спутника». На ранней стадии новых отношений отсутствие знаний о том, что собой в действительности представляет партнер, сочетается с нашим желанием ему угодить, а в дальнейшем смешивается с осознанием его или ее сильных и слабых сторон. Поэтому термин идеализирующий позитивный перенос на самом деле понять довольно легко. «Идеализирован- ность» мы только что рассмотрели: это тот образ идеального спутника жизни, который мы носим в подсознании. Это наш идеал. «Позитивность»: поначалу все, что мы испытываем в общении с новой пассией, можно приписать всем совершенным, позитивным качествам, которыми, по нашему убеждению, он (или она) обладает. Любовь, внимание, нежность — словом, все, от чего нам с ним так хорошо. Наконец, мы переходим к процессу переноса. Под 100
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ переносом (или трансфером) психологи понимают бессознательный акт перенесения наших чувств к одному человеку на другого. Психиатры часто испытывают данное явление на себе: бывает, в ходе лечения пациент начинает относиться к психиатру примерно так, как относится к своим родителям. Следовательно, идеализирующий позитивный перенос — это процесс, в результате которого вы проецируете бессознательное и всецело оптимистичное представление о «совершенном спутнике жизни» на человека, к которому испытываете романтическое влечение. Иначе говоря, это процесс, благодаря которому новый партнер кажется нам не таким, какой он есть на самом деле, а таким, каким мы хотим его видеть. Когда вы переносите идеал из подсознания на вашу новую пассию, чувства, которые вы к нему (к ней) испытываете, являются всецело положительными, позитивными. Вы ощущаете влечение, внимание, теплоту, заботу и т. п. Да и как может быть иначе? В данный момент вы влюблены в свой идеал... вы влюблены в фантазию, а не в живого человека. В данной фазе отношений вы на самом деле почти не знаете, что собой представляет ваш партнер в смысле постоянных привычек, не знаете, каков его (ее) психологический портрет, каковы отношения с другими людьми. Вы даже не знаете, как они общались с прежними романтическими партнерами. И тем не менее вы полны желания отодвинуть действительность подальше, чтобы лелеять подсознательную надежду на то, что вы встретили свой идеал. Другими словами, на данном этапе ваши отношения основаны больше на том, чего вы желаете, чем на том, что происходит на самом деле. А на самом деле все происходит так, как и должно быть. Идеализирующий позитивный перенос — критическая фаза для любого романа. Сейчас закладываются основы, устанавливается связь, которая должна быть достаточно прочной, чтобы противостоять неизбежным разочарованиям последующего этапа. Помните, в прошлой главе мы говорили о цепочке обратной связи между родителями и детьми? Чувства, передаваемые по цепочке, качаются как маятник. Сейчас происходит то же самое. Первые стадии любовных отношений 101
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ отличает та же цепочка; позитивные проекционные идентификации качаются от вас к партнеру и от партнера — обратно к вам, поддерживая между вами атмосферу теплоты, нежности и любви. В сущности, если на первых стадиях ваших отношений было слишком много «реальности», у вас очень мало шансов создать прочные, долгие отношения; если на данном этапе имели место критичность и негативное проецирование, роман, скорее всего, недолговечен. Вы льнете к избраннику с теми же шорами на глазах, с какими вы относились к родителям сразу после рождения. В начале жизни вы понятия не имели, какова в действительности ваша мать; возможно, она мать Тереза, а возможно — кровавая убийца Лиззи Верден, но тем не менее вы все равно безоговорочно любили ее. Вы стремитесь к новому партнеру, потому что этого требует ваша психика: вначале так было с родителями, теперь — со спутниками жизни. Идеализирующий позитивный перенос, медовый месяц ваших новых отношений, длится от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от объема физического и эмоционального разделения. Начните сразу же жить вместе, и медовый месяц закончится быстрее. Поддерживайте отношения издалека, из разных городов, и деньги на оплату междугородных переговоров закончатся раньше, чем медовый месяц. Если отношения продолжаются, каждая из сторон начинает ощущать, что собой представляет партнер в действительности. Действительность — например, понимание того, что ваш новый знакомый уж слишком пресмыкается перед собственной матерью, — постепенно разрушает идеализирующий позитивный перенос. Стоит отметить и то, как идеализирующий позитивный перенос влияет на вашу способность снисходительно относиться к недостаткам партнера. Шкала здесь скользящая: чем сильнее идеализация, тем больше вы способны принять... и тем больше способны раскрыть в себе, оставшись практически безнаказанными! Например: на очень ранней стадии отношений вы вполне можете сообщить партнеру, что вас разыскивает полиция нескольких штатов за преступления, о которых вам не 102
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ хочется говорить. На данной стадии подобное признание, скорее всего, сойдет вам с рук. Возможно, ваша пассия даже поблагодарит вас за откровенность, а после вашего признания будет по-прежнему чудесно себя чувствовать: ведь он (она) завязал(а) отношения с таким честным и открытым человеком! Но попробуйте рассказать партнеру то же самое чуть позже, в другой фазе отношений... Даже если партнер и не сдаст вас в ближайший полицейский участок, недовольство гарантировано. Один пациент Берни поведал своей новой подружке, что он не моется. Он заявил: мытье и стрижка — просто требования общества, и он, будучи индивидуалистом и нонконформистом, не намерен подчиняться. Так как они встречались всего несколько недель, девушка реагировала с радостью: как здорово встретить мужчину с такой высокой самооценкой! — Большинство мужчин такие бараны! — заявила она новому бойфренду. — Им только одно надо: быть как все. Однако дальше все произошло так, как и предсказывал Берни: через какое-то время девушка решила, что в вопросах личной гигиены общество не так уж и не право. Через несколько месяцев она начала жаловаться на то, что от ее друга плохо пахнет, и поставила его перед выбором: «Или прими душ, или мы расстаемся». То, что на ранних этапах взаимоотношений мы готовы принять в нашем партнере практически все, — сильная сторона идеализирующей проекции, как таковая, она основана на близости, сходстве: если вы живете рядом и часто видите друг друга, способность подмечать недостатки партнера становится преходящей. Данный период может продолжаться от трех месяцев до полугода. Если вы видитесь нечасто из-за того, что далеко живете или просто очень заняты, стадия идеализации длится значительно дольше, потому что у реальности не слишком много шансов вмешаться в ваши отношения. Когда я попросил Берни привести пример последней разновидности отношений, он рассказал такую историю. Двое познакомились в нью-йоркском ночном клубе. Она живет и работает в самом городе, а он бывает там наездами, так как живет и работает в нескольких часах езды от Нью- 103
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Йорка, в Буффало. Обоим под тридцать, у обоих хорошая работа. Никому из них не хотелось переезжать к другому ради любви. И тем не менее оба тут же почувствовали взаимное влечение и начали стадию идеализирующего позитивного переноса задолго до того, как ему пришла пора возвращаться домой, на работу. Они решили продолжать встречи; часто говорили по телефону, переписывались и старались навещать друг друга более-менее регулярно. Отношения продолжались, выработалось некое расписание. Они беседовали по телефону несколько раз в неделю и виделись раз в две недели, по выходным. Через несколько лет таких отношений они поженились. На сегодняшний день они женаты уже более десяти лет, но по-прежнему каждые выходные устраивают себе романтический ужин при свечах. Они редко спорят. И до сегодняшнего дня разговаривают друг с другом откровенно и честно. — Ладно тебе, Берни! — не поверил я. — Ты хочешь сказать, что несколько лет раздельного проживания продлевают медовый месяц до бесконечности, даже через двенадцать лет после того, как раздельное проживание сменилось браком? И тут Берни нанес решающий удар: — А кто сказал тебе, что они съехались? Оказывается, супруги по-прежнему большую часть времени живут раздельно. У каждого своя квартира и свой отдельный банковский счет; в целом оба ведут почти холостяцкий образ жизни. По мнению Берни, реальность до сих пор не имеет возможности вмешаться в их жизнь и повредить их отношениям. Если же, говорит он, со временем они съедутся... возможен любой вариант развития событий. Для большинства из нас данная стадия отношений продолжается гораздо меньше. В самые первые дни знакомства мы постоянно испытываем прилив теплых чувств к человеку, с которым ходим на свидания, а также сильное желание. Если же отношения продолжаются и в них вмешивается реальность, мы мало-помалу начинаем разочаровываться в наших партнерах. Нас могут раздражать привычки избранников, система их ценностей, а также их друзья. Однако не нужно паниковать: если реальность вмешивается постепенно, но по-прежнему в рамках фазы идеализирующего пере- 104
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ носа, скорее всего, мы приучимся терпимо относиться к недостаткам партнера. Поскольку идеализация по-прежнему будет иметь место, наше разочарование покажется ничтожным по сравнению с сильными положительными эмоциями. Однако важно помнить следующее. Фаза идеализирующего позитивного переноса — неподходящее время для принятия судьбоносных решений. Хотя на пике положительных эмоций кажется, что лучше всего как можно скорее пожениться, не спешите. Дело в том, что на данном этапе ваше решение будет основано на проецировании, а не на реалистичном, здравом размышлении о том, что собой представляет ваш спутник. Импульсивное вступление в брак на данной стадии может закончиться катастрофой, потому что реальность войдет в ваши отношения резко, мощно... идеал разрушится не медленно и постепенно, он моментально разобьется вдребезги. На вас очень быстро обрушится масса негатива. Согласитесь, не лучший способ начинать семейную жизнь. Вы уже понимаете, почему идеализация — вещь хорошая? Идеализированный позитивный перенос лучше всего принять за основу, каркас ваших взаимоотношений, в рамках которых возможно медленно и постепенно примиряться с неизбежными разочарованиями. Попросту говоря, данная фаза дает нам шанс лучше узнать потенциального спутника жизни, пока — вдали от стрессов реальности. Если же между вами установилась прочная связь за достаточно долгий период идеализации, всплески эмоций, которые случаются, когда в отношения начинает вмешиваться реальность, не покажутся вам «концом любви», но окажутся естественным последствием того, что вы знакомы продолжительное время. Реальность Есть очень простой способ понять, что вы уже завершили фазу идеализирующего переноса и вошли в фазу реальности: наступает момент, когда вы впервые понимаете, что ваш партнер — не идеал. Наступает момент, когда вы, на- 105
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ конец, обнаруживаете в спутнике жизни то, что вам определенно не нравится. Как только наступил этот печальный, но неизбежный момент, вы вступаете в фазу реальности, которая на самом деле подразделяется на две подфазы — ранняя реальность и поздняя реальность. Ранняя реальность Если вы посмотрите в зеркало заднего вида, заметите, что райский сад уже позади и все время уменьшается. Так происходит потому, что мы только что обнаружили в нашем спутнике жизни, к которому нас так влекло, нечто непривлекательное. Вы начинаете терять способность прощать и принимать разумом сущность и поступки избранника. На стадии идеализации вы уже наталкивались на нечто отрицательное, но немедленно приуменьшали значение негатива. Вы подавляли в себе недобрые чувства, отрицали их или пытались объяснить («Ага, значит, он всегда опаздывает... зато он так мило извиняется потом!»). И вы так преуспели на стезе идеализации, что все плохое забывалось очень быстро. Теперь же... все не так просто. С ваших глаз словно падает пелена. Вы видите недостатки партнера. На ранней стадии реальности модели поведения партнера, которые вам не нравятся, больше нельзя замести под коврик. Теперь они предстают перед вами, так сказать, во всей своей неприглядности, а ваше терпимое отношение понемногу тает. Настало время для общения, потому что очень важно рассказать партнеру, что вас в нем не устраивает. А теперь — хорошая новость: с прошлой стадии, то есть с фазы идеализирующего позитивного переноса, в вас сохранилось столько хороших, добрых чувств, что вы, скорее всего, ощутите в партнере желание и охоту справиться со своими недостатками. На данном этапе возможны компромиссы и перемены. Во время частичного наложения идеализации и реальности каждый из нас охотнее выслушивает другого и старается преодолеть препятствия, затрудняющие отношения. Сейчас наступает время, когда вы оба, скорее всего, способны общаться без лишних придирок и нападок, что определенно помогает развитию отношений. 106
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Фаза ранней реальности — время, когда негативные чувства к партнеру существуют, но их значительно перевешивают ваши позитивные, положительные эмоции; тогда хорошее гораздо чаще и сильнее присутствует в отношениях, чем плохое. Пока продолжается данный период, пока добро побеждает зло, у романа есть все шансы продолжаться. Если можно описать фазу ранней реальности двумя словами, то такими словами будут «признание» и «риск». Как только вы вышли из сада идеализации и углубились в чащу реальности, вы начинаете сознавать, что ничто (и никто, даже ваш любимый) не идеально. Вы принимаете на себя ответственность за убеждение в том, что ваши отношения будут развиваться или потерпят неудачу в зависимости от ваших сильных сторон и недостатков, и вы больше не допускаете механически, что все и дальше будет так же хорошо, как было раньше. Риск начинается, когда вам приходится действовать в этой новой реальности и делать первые попытки общаться с партнером, зная, что кое-что ему будет неприятно услы- шать. Впервые с начала ваших отношений вы рискуете получить потенциально отрицательный ответ, а может, и отторжение, отказ. Вы выясняете, как вы оба справляетесь с конфликтными ситуациями, что жизненно важно для ваших дальнейших отношений: если вы сейчас не мо- v ' жете прийти к согласию, нет смысла планировать совместное будущее. На стадии ранней реальности вы, скорее всего, придете к выводу, что сумеете справиться с первыми всплесками негатива... Поздняя реальность ...Но это не означает, что дальше вас ждет спокойная жизнь. В конце концов (и неизбежно) наступает момент, когда вы впервые задаетесь вопросом, а нужны ли вам вообще Как только вы вышли из сада идеализации и углубились в чащу реальности, вы начинаете сознавать, что ничто (и никто, даже ваш любимый) не идеально. 107
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ эти отношения и стоит ли их продолжать. Такой момент наступает, когда в отношениях накапливается достаточно негатива; отрицательные стороны почти равны положительным или даже перевешивают их. Первый миг сомнения не означает, что в ваших отношениях все плохо, и, уж конечно, не означает, что отношения нужно разрывать, но это означает, что вы уже переросли фазу ранней реальности и вошли в фазу поздней реальности. Реальность, наконец, всецело преодолела идеализацию. На этапе поздней реальности у вас открываются глаза. Вы видите все недостатки партнеров так же хорошо, как они видят ваши недостатки. И тем не менее у вас все еще сохраняются остатки прежних идеализированных чувств, которые вы разделяли на ранних стадиях знакомства; поэтому вы оба или один из вас способны выразить желание решить проблемы, прийти к компромиссу и продолжать быть вместе. Хотя на данной фазе достаточно конфликтов и противоречий и вы гадаете, стоит или нет продолжать отношения, вы открываете в себе способность мириться, наверстывать упущенное, тепло относиться к партнеру, невзирая на вновь обретенные страхи и тревоги. Если вам удается выиграть первый бой или первый всплеск нервного возбуждения, вы обнаруживаете, что те теплые чувства и то сексуальное влечение, какие были характерны для начала ваших отношений, возобновляются. Что, если задуматься, является прекрасной мотивацией для продолжения отношений. Потенциальное повторение сильных положительных эмоций и желаний, которые вы испытывали раньше, — хороший стимул для разрешения новых конфликтов. Стимул вам, безусловно, понадобится, потому что поздняя реальность приносит с собой первые признаки пораженческого поведения, которое грозит перерасти в хроническую стадию... и вам все труднее справляться с таким поведением. На фазе ранней реальности вы, скорее всего, охотно прислушаетесь к жалобам избранника, отнесетесь к ним спокойно и попытаетесь изменить дурную привычку или сторону вашей натуры ради сохранения отношений. Но как только проходит стадия ранней реальности, вы, скорее всего, обнаруживаете, что вас постоянно кри- 108
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ тикуют, к вам придираются — и вы уже не так склонны менять поведение. На фазе поздней реальности наступает своего рода кризис: один из вас или вы оба можете усомниться в необходимости продолжать отношения. Но в то же время вам очень не хочется расставаться, за что надо благодарить фазу идеализированного позитивного переноса. Именно тогда вы встроили в ваш роман своего рода защитный механизм — страх того, что окончание отношений принесет болезненные, мучительные чувства неудачи, отторжения, брошенное™. Что конец отношений станет причиной депрессии и страха. На более глубинном уровне вы боитесь: поскольку первоначальное влечение и последующая связь были основаны на желании удовлетворить подсознательные потребности, в случае разрыва вы можете оказаться в подсознательном вакууме, пустоте. Кстати, вы замечали: люди, только что разорвавшие отношения, говорят, что у них «внутри пусто»? Желание продолжать отношения, разумеется, не связано только со страхом депрессии. Оно приходит и потому, что вы вспоминаете ранние позитивные фазы и хотите их вернуть. Вы начинаете оценивать ваше положение и сравнивать с тем, что было. Если сейчас вы испытываете гнев, страх, желание обвинить другого, есть ли у ваших отношений шанс сохраниться? Если да, возможно, в самом начале вас привлекло в данном человеке нечто негативное... возможно, ваше собственное влечение основывалось на потребности защититься. Тогда, наверное, настало время двигаться дальше. Если вы приходите к выводу, что страхи, которые вы испытываете в связи с вашими отношениями, не перевешивают позитивных аспектов, вы в конечном счете выбираете один из трех вариантов: либо подавляете проблемы и надеетесь, что все наладится само собой, либо пытаетесь справиться с проблемами с помощью мелких (и не очень) компромиссов, либо ищете способ профессионального вмешательства в какой-либо форме, например в форме семейной психотерапии. Что бы вы ни выбрали, уже само по себе то, что вы не выкинули ваши отношения в окно, означает, что вы успешно перешли к следующей фазе ваших отношений: обязательствам, или договору. 109
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Договор (обязательства) Первая фаза, которая характеризуется не столько тем, что вы получаете, сколько тем, что вы отдаете. Договорная стадия начинается, когда вы и ваш партнер выражают желание встречаться исключительно друг с другом и готовы прервать другие романтические отношения и устремления. Это очень хороший знак для ваших отношений: взвесив все за первых двух фаз и все против третьей фазы, вы решаете отказаться от других романтических связей ради того, чтобы решить, являются ли ваши отношения настоящими. Наступает время, когда вы начинаете сознательно, путем переговоров, определять рамки ваших взаимоотношений. Вы начинаете обсуждать, чего каждый ждет от другого в смысле близости, совместного проживания... и автономии. Именно сейчас вы, скорее всего, услышите (или скажете): «Мне нужно больше пространства» или «Я хочу больше времени бывать с друзьями». Однако это не повод для паники; договорные отношения — повтор отхода от симбиоза с родителями, это способ сказать: «Я знаю, что ты есть, и я к тебе привязан(а), но мне нужно чуть больше независимости». В таком аспекте требование расширения личного пространства на самом деле очень полезно для отношений. Если вы в состоянии справиться с неким объемом автономии в пределах ваших отношений, значит, ваши отношения входят в фазу, в которой их продолжительность дополняет внутренний рост каждой из сторон и наоборот. Проще говоря, сильные, здоровые личности содействуют прочным отношениям, а прочные отношения содействуют развитию сильной личности. Идеальные отношения, насколько они вообще возможны, — это такие отношения, при которых сохраняется нуж- Теперь шоры сняты — их смыло на стадии поздней реальности, которую вы только что пережили, — и перед вами новая задача: принять партнеров такими, какие они есть, а не такими, какими вы их себе представляли в идеале. по
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ная степень близости, единения и нужная степень отдаления, автономности. Сохранять равновесие довольно трудно, а достичь его нелегко. В начале данной стадии отношений почти все пары ссорятся из-за желания (или, наоборот, нежелания) партнера принять «пространство» другого. В целом на стадии договора почти все пары ссорятся. Теперь шоры сняты — их смыло на стадии поздней реальности, которую вы только что пережили, — и перед вами новая задача: принять партнеров такими, какие они есть, а не такими, какими вы их себе представляли в идеале. Наступает время, когда вы впервые понимаете: человек, который находится рядом с вами, совсем не такой, каким вы себе его представляли. Чтобы отношения продолжались, нужно что- то изменить. Образ партнера начинает смещаться от того, каким вы его себе воображали, в сторону того, каким, как вы надеетесь, он станет. Эстелла Гетти, актриса, получившая наибольшую известность благодаря работе в фильме «Золотые девушки», однажды высказала великолепное замечание о роли перемен в общении: женщины выходят замуж, думая, что изменят мужчин, но им это никогда не удается. Мужчины женятся в надежде, что их жены никогда не изменятся... но они всегда меняются. Вот вам подсказка от Берни, который наблюдал большое количество супружеских пар. Если ваш избранник сможет удовлетворить вашим потребностям только после того, как изменит свой характер, вы напрашиваетесь на неприятности. Для того чтобы застраховаться от последующих крупных скандалов и конфликтов — назовем их эмоциональной ядерной войной, — давайте снова отступим на шаг назад и зададим себе четыре основных, связанных между собой вопроса: • Кто тот человек, с которым я сейчас? • Обладает ли он(а) теми качествами или свойствами, которые удовлетворяют моим эмоциональным потребностям? • Согласовываются наши характеры или конфликтуют? • Есть ли что-то, чем мне приходится жертвовать ради сохранения наших отношений? ill
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Договорная фаза — ваш последний шанс убедиться во взаимной совместимости, поэтому мой вам совет: будьте очень, очень честны с самими собой относительно того, что вам на самом деле нужно, чего вы хотите и ради чего вы хотите вступить в брак. Трудность состоит в том, что договорная фаза — первая полноценная фаза отношений, когда вы составляете четкое представление о том... что вы получаете. Повязка падает с глаз, а избранник, со своей стороны, уже не так старается соответствовать вашим ожиданиям. На данной стадии поднимают свои уродливые головы фразы типа: «Раньше ты был таким романтичным...» или «Но раньше тебя это никогда не беспокоило». Бывает, что вам в вашем партнере требуется нечто очень специфическое, особенное; но, если раньше вы без проблем получали желаемое, сейчас вам приходится об этом просить. Например, вот история Терри, моей подруги. Когда она только начала встречаться со своим мужем, он буквально прилепился к ней, что ей и было нужно. Ей нужно было, чтобы ее крепко держали, и он ее держал. Она любила ходить взявшись за руки; могло показаться, что их пальцы сплетены так крепко, что их не разорвать. На фазе идеализации, ранней реальности и частично на фазе поздней реальности Стэн любил обниматься, трогать ее, он был ласковым и нежным мужчиной ее мечты. И вдруг, когда она решила, что получила полную и точную картину конфликтов в их отношениях, Стэн перестал к ней прикасаться. Не буквально, конечно, но достаточно для того, чтобы она начала скучать по тому, что было характерно для более ранних стадий их отношений. Она осознала, как необходим ей был постоянный физический контакт. Когда она осторожно намекнула на это Стэну, оказалось: он совершал над собой непомерные усилия, давая ей то, что она хочет, но на самом деле он вовсе не такой ласковый — в физическом смысле слова. Из-за особенностей его детства и прежних романтических отношений ласковые прикосновения вовсе не были частью его поведенческого репертуара. «Телячьи нежности» оставались для него чуждыми. 112
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Для Терри оставались две возможные реакции: 1. Ладно. Стэн явно не в состоянии удовлетворить мою потребность к нежности. Это часть его психологического облика, и нельзя же ожидать, чтобы он был тем, кем на самом деле не является. Мне придется решить, смогу ли я быть с ним счастлива, несмотря на то что не получу того, что хочу. Или: 2. Вот обманщик! Он убедил меня в том, что он очень нежный и ласковый, но на самом деле он совсем не такой. Если, конечно, я не сумею добиться своего ласками, угрозами или не стану им манипулировать. Да, вот решение: я так или иначе добьюсь своего! Я не написал третий возможный сценарий: «Ну и ладно. Значит, он не создан для меня». Но подобный сценарий излишний, исход будет таким же, как во втором случае: конец отношений Терри и Стэна. Разумеется, вариант, когда Терри стала бы манипулировать Стэном, лестью или посулами добиваясь своего, не означал бы конца отношений. Он означал бы конец хороших, здоровых отношений. Поскольку вы — внимательный читатель, вы, конечно, заметили, что я начал рассказ со слов: «Когда она начала встречаться со своим мужем», и поняли, что Терри выбрала первый вариант. Она поняла, что в остальных отношениях Стэн отлично ей подходит и она сумеет примириться с отсутствием ласки и нежности, на которые возлагала такие надежды. И ей это удалось. Возможно, нарисованная мною картина покажется вам излишне пессимистичной; постепенный переход от радости влечения к неизбежному на договорной фазе разочарованию. Вы наверняка уже пришли к выводу, что самое лучшее было на раннем этапе отношений, когда и у вас, и у вашего партнера глаза были закрыты и между вами, словно разноцветные конфетти, то и дело пролетали идеализирующие проекции. Вы уже жалеете о том, что «узнали друг друга лучше»? Может, неведение было бы полезнее для вас обоих во всех отношениях? Не мучайтесь сомнениями: ответ, к сожалению, «да». Истина заключается в том, что раз- 8 Ф Манчинг, Б Катц i]Q
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ витие отношений влечет за собой разочарование и компромиссы, вне зависимости от того, что говорят вам ваши безумно бодрые знакомые супруги (у всех нас имеются такие знакомые!). Реальность, так сказать, кусается: прекрасные позитивные чувства, характерные для начала романтических отношений, неизбежно размываются. Однако, если вам повезло и вы к тому же реалист, вы вполне можете найти свои радости и на договорной стадии отношений — радости, на которые вы можете положиться, к тому же они в среднем длятся гораздо дольше, чем фаза идеализированного позитивного переноса. Как и взаимопонимание, которое приходит после долгого общения. На фазе договора часто возобновляются теплые чувства, образовавшиеся на ранних стадиях романа. Крепнет связь с человеком, чьи недостатки вам известны, но вы их принимаете... а он (она), в свою очередь, знает и принимает ваши недостатки. На договорной фазе отношения движутся вперед семимильными шагами. Для данной стадии характерна многосторонняя реактивация: то, что вы усвоили в ранние годы жизни, теперь выплывает на поверхность и встречается с вашей новой любовью. Помните подсознательные нужды, которые на первой стадии толкали вас к вашему партнеру? Что ж, настало время, когда они начинают играть будничную, обыденную роль в ваших отношениях. Возможно, вы относитесь к избраннику даже нежнее, чем раньше; вы стали более любящими и общительными. Но бывает и по-другому. Иногда на данной фазе растут агрессия, обидчивость и тревожность. Впрочем, скорее всего, вы обнаружите, что испытываете смешанные чувства по мере того, как в ваших отношениях проявляются как позитивные, так и негативные аспекты. На стадии договора происходит вот что: вы оба подсознательно вовлекаете в свои отношения небольшую проективную идентификацию. В предыдущей главе мы уже говорили, что проективная идентификация — это процесс, при котором вы помещаете какую-то часть себя в кого-то; то есть вы вынуждаете этого кого-то испытывать определенные чувства, а затем реагируете на его (ее) чувства. Когда процесс позитивен, он похож на обмен положительными эмоциями между матерью и новорожденным. Ведь тогда 114
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ данный процесс протекал примерно так же, как и сейчас: когда вы были довольны — потому что вас только что перепеленали, покормили или просто вы чувствуете общий комфорт и удобство, — вы улыбались и гулили на руках у матери; она возвращала вам добрые чувства с помощью слов и ласковых прикосновений. Когда же процесс негативен, проективная идентификация становится способом получить разного рода психическое облегчение за счет вашего партнера: вы заставляете его прочувствовать то, чего сами испытывать не хотели бы, а затем отвергаете партнера на том основании, что он испытывает те или иные чувства, эмоции. Например: «Ты всегда такая злая! Что с тобой?» Давайте еще больше упростим данное явление: на фазе договора на свет выплывает ваше настоящее «я». Оно включает все, что вы усвоили с опытом (то есть в процессе интер- нализации), и все ваши личностные черты. Если вы научились недоверчивости в отношениях, на данной фазе вы начинаете не доверять своему партнеру. Если стабильность договорной фазы позволяет вашему подсознанию высвободить поток физической нежности, которая до сих пор сдерживалась неуверенностью, значит, вы начинаете обнимать партнера так нежно, как не обнимали прежде. Все ваши страхи и, наоборот, добрые чувства проявляются на фазе договора. Вот почему так важно продлевать фазу договора до тех пор, пока вы не будете совершенно готовы к пятой, заключительной фазе: браку. Фаза договора — ваш последний шанс уделить особое внимание тем аспектам отношений, которые позже способны создать хронические проблемы. Это время отвергнуть классическое (и классически ошибочное) представление: «Все наладится, когда мы поженимся». Не наладится! Если не справиться с проблемными аспектами ваших отношений сейчас, после свадьбы они станут еще хуже, и вот почему. На договорной фазе отношений у вас еще достаточно страха отторжения и достаточный запас позитивного переноса, чтобы успешно подавлять или минимизировать старые семейные конфликты. Да, на данном этапе они очевидны; вы уже не способны полностью скрывать свои проблемы, но, скорее всего, сейчас вам еще ка- 115
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ жется, что с ними можно справиться. Отсюда ложное предположение, что после свадьбы проблемы исчезнут. Однако истина в том, что старые усвоенные конфликты имеют гораздо большую возможность разрушить ваши отношения после того, как вы ответите: «Да». На данном этапе возникает искушение попробовать «пожить вместе», чтобы справиться с конфликтами, которые становятся очевидными. Однако, как выяснил Берни после многих лет занятий семейной терапией, этот подход не срабатывает: у тех наблюдаемых им пар, которые стали жить вместе до свадьбы, процент разводов так же высок (если не выше), как и у тех пар, которые не торопились съезжаться. Понимаете почему? Все довольно просто: пары, которые не живут вместе, ожидают небольшого напряжения после свадьбы; они видят стрессы, которые возникают, когда страх отторжения рассеивается и от раздельного проживания переходят к совместному. Пары, которые живут вместе до брака, не ждут, что брачные обеты привнесут какие-то реальные изменения в их отношения... поэтому они не готовы к неизбежным переменам. Для договорной стадии отношений характерны конфликты. Это не значит, что ваши отношения плохи и их надо заканчивать, это вовсе не предвещает неудачной семейной жизни. Это означает лишь, что каждый человек воспитывается несовершенными родителями в несовершенном мире, вследствие чего у него есть одна или несколько «болевых точек», которые способны производить сильные эмоциональные реакции. Кстати, отсюда широко распространенная фраза: «Да, мой муж (моя жена) знает, на какую точку нажать!» Успешная фаза договорных отношений возможна, когда затрагивания данных «болевых точек», которые мы подробно рассмотрим в главе 8, в общем, избегают и когда позитивные связи перевешивают негативные. На самом деле все зависит от пропорции, соотношения удовлетворения и разочарования, добрых чувств и чувств, наносящих ущерб. Если на договорной стадии данная пропорция остается положительной, значит, скорее всего, настало время заключать последний договор. 116
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Брак Объявляю вас мужем и женой... Поздравляю: вы находитесь в последней фазе жизненного цикла романа. Брак — кульминация тех фаз, которые были прежде; именно сейчас договор, выросший из влечения, идеализации, а затем и реальности, скрепляется эмоционально, психологически, юридически и духовно связующим актом. Вступая в брак, вы подсознательно смешиваете прошлое и настоящее, потому что сейчас ваше представление о семье смещается от родителей к супругу. Вступая в брак, вы окончательно порываете со своими родителями, со своей первой семьей — как символически, так и буквально. Если бы только ваша личность могла совершить этот последний разрыв! К сожалению, природа психологического развития личности такова, что ваш характер сформировался интернализацией, усвоением и плохого и хорошего из прошлых отношений; и поскольку вы привносите в брак свою личность, прошлые отношения по-прежнему дают о себе знать. Брак двух взрослых людей на деле означает объединение двух личностей, двух индивидов, каждый из которых обладает собственными положительными и отрицательными качествами. Если данные индивиды, благодаря преимуществу позитивных детских ощущений, являются цельными и зрелыми, супругам удается путем проективной идентификации стимулировать друг в друге добрые чувства. Это способствует счастливому браку, в котором нормой являются взаимная поддержка и радость. Если вместе сходятся люди, чей опыт жизни в семье был не таким прекрасным, то... становится понятно, почему у психотерапевтов вроде Берни много работы. Когда супруги проецируют друг на друга в основном негатив и страхи, их брак, скорее всего, можно охарактеризовать как неудачный. Что отличает брак от предыдущей, договорной стадии — разумеется, кроме официальных документов? На стадии брака в отношения вкрадывается небольшая ролевая игра. Наступает время, когда мы сознательно хотим исправить 117
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ то, что, по нашему мнению, нуждается в исправлении. Мы побуждаем супруга вести себя так, как не вели себя наши родители. Кстати, именно на данном этапе в игру вступает то «подсознательное смешение прошлого и настоящего», с котором я упоминал чуть раньше. Приведу пример. Скажем, у вас была суровая мать, которая вас унижала. Вы, конечно, злились на нее, но не позволяли себе ее критиковать из страха эмоционального отторжения и кары со стороны всевластного, всемогущего взрослого. Однако теперь вы замужем (женаты) и прежние страхи ушли. Скорее всего, вы будете очень бурно реагировать на самую невинную критику со стороны супруга. И дело не столько в том, что вы в его лице пытаетесь «отомстить» матери. Вы, скорее, пытаетесь подтолкнуть супруга к тому, чтобы он (она) стал(а) доброй, понимающей мамой, которой у вас никогда не было. Ваш побудительный мотив таков: если вам удастся добиться от супруга доброты и понимания, вам не придется снова переживать негативные эмоции, которые вызывала в вас мать, когда придиралась к вам и критиковала вас. Понимаете, как все взаимосвязано? Мы заново проигрываем прошлое в надежде наладить то, что, по нашему мнению, разлажено, нарушено. Кстати, заметьте здесь интересное противоречие: когда мы женаты, мы пытаемся наладить наши несчастья в отношениях, воссоздавая их! Довольно часто потребности, не удовлетворенные в детстве, могут быть удовлетворены в браке: например, вашему супругу нужно, чтобы о нем (о ней) заботились, а вы, возможно, испытываете потребность заботиться о ком-то. Если дело обстоит именно так, вы даете друг другу то, что нужно каждому из вас, и в конечном счете вам хорошо друг с другом. Однако, если одному из супругов нужно, чтобы о нем заботились, а другой супруг отказывается взваливать на себя все тяготы другого, данное противоречие, скорее всего, послужит источником хронических семейных проблем. По большей части прочность брачных уз сводится к совместимости черт характеров супругов. С точки зрения психологии, если вдуматься, брак — это второй шанс. Второй шанс удовлетворить те потребности, 118
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ которые не смогли удовлетворить наши родители. Если неудовлетворенные потребности велики, мы переживаем то, что психиатры называют «первичной задержкой созревания». В конечном счете мы ждем от супруга удовлетворения прежних потребностей. Если у супруга возникают трудности с удовлетворением наших потребностей, мы иногда проявляем крайний гнев и начинаем придираться — это в нас поднимает свою уродливую голову интернализован- ный опыт. Почти наверняка можно сказать, что супруг перестанет пытаться помочь нам. Здесь мы, разумеется, имеем дело уже со «вторичной задержкой созревания», которая становится причиной многих разводов. Важно помнить: когда человек говорит, что психологические требования супруга «застали его врасплох» и супруг страшно разгневался, когда его требования не были выполнены, он не шутит. Такие потребности или требования и такое поведение были инициированы, запущены актом вступления в брак. Если вам нелегко представить, как по-разному проявляются характеры в брачных отношениях, вспомните услышанные (или пережитые) споры, когда говорилось примерно следующее: «Как получилось, что никто не критикует меня, кроме тебя?» Или: «По-моему, никого, кроме тебя, не волнует, что я так...» (заполните пробел подходящим по смыслу словом: «пою», «выгляжу» и т. п.). Нередко случается, что человек, которого почти все знакомые знают как славного малого, в собственном доме ведет себя как разнузданный тиран, которого до смерти боятся жена и дети. Нередко женщина, которая славится своей заботливостью и внимательностью и делает все возможное как для знакомых, так и для посторонних людей, приходя домой, отказывается выполнить простейшую просьбу мужа. Для подоб- С точки зрения психологии, если вдуматься, брак — это второй шанс. Второй шанс удовлетворить те потребности, которые не смогли удовлетворить наши родители. 119
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ных людей характерно раздвоение личности в легкой степени: дома они воссоздают худшие черты своих родителей, а за пределами дома показывают, так сказать, «маску», которую они сами создали, чтобы выжить. Если среди ваших знакомых есть супруги, которые, как кажется, ведут нескончаемую войну, вы наверняка задавались вопросом: какого черта они до сих пор вместе? Ответ прост: их положение сложное. У каждой семейной пары имеются свои источники радости и стресса. Когда психологические потребности пересекаются и дополняют друг друга, в семейных отношениях превалирует счастье. Если же оба супруга испытывают подсознательную потребность изменить друг друга, чтобы получить нечто недополученное в родительском доме, их отношения можно назвать по большей части конфликтными. Однако постоянный конфликт, как ни странно — хотя и не смешно, — одновременно и является связующим звеном между ними. Вы слышали фразу «связующие узы»? Так вот, подобные узы действительно связывают, потому что каждая из сторон отчаянно стремится получить то, что недополучила в начале жизни, и каждый из супругов в таком браке убежден, что единственный человек, который, если его соответствующим образом настроить, убедить и т. п., способен дать недополученное, — это их вторая половинка. Каждый из супругов убедился в этом в результате безмятежных дней первых фаз их отношений, когда оба усердно наделяли избранников идеальными качествами и испытывали друг по отношению к другу прекрасные чувства. Итак, подобная связь становится цепочкой негативной обратной связи, спираль раскручивают многие факторы. И детские потребности, которые не были должным образом удовлетворены. И желание пережить заново все хорошее, что было в начале знакомства. И твердое убеждение, созданное во время фазы идеализации, что супруг(а) — единственный человек, способный удовлетворить данные потребности, а также быть источником добрых, хороших чувств и эмоций. Когда же супругу не удается удовлетворить данные потребности, его вторая половинка испытывает фрустрацию и гнев. Кроме того, заново возникает 120
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ страх отторжения, то есть боязнь депрессии, которая, возможно, возникнет вследствие развода. Добавьте сюда элементы хронически конфликтного брака, и вы получите отличный рецепт для страдания. Для большинства из нас опыт брачных отношений находится где-то на широкой равнине между радостью идеальных (идеализированных!) обстоятельств и пыткой нескончаемого конфликта. Позитивные и негативные аспекты брака — последней стадии в жизненном цикле взаимоотношений — зависят от позитивных и негативных аспектов личностей супругов... аспектов, которые формировались в период раннего детства. Данные аспекты создают цепочки обратной связи, которые супруги проецируют друг на друга. Причем чувства могут быть как положительными, так и отрицательными. Впрочем, вы читаете нашу книгу не для того, чтобы разобраться в классификации; вы пытаетесь выяснить, насколько жизнеспособны ваши собственные отношения и что можно сделать для того, чтобы свести возможность конфликта к минимуму. Давайте так и поступим. Двинемся вперед, не забывая, что, хотя в любых долгосрочных отношениях неизбежно возникают отрицательные цепочки обратной связи, в действительности все дело в степени. После нескольких десятков лет работы семейным психотерапевтом Берни понял, что конфликты бывают четырех размеров: маленькие, умеренные, большие и очень большие. В следующей главе мы рассмотрим каждую разновидность и определим, к какой из них относятся ваши романтические отношения. Вы готовы к тесту на конфликтоготовность?
Глава 5 ВАШИ ОТНОШЕНИЯ: ТЕСТ НА КОНФЛИКТОГОТОВНОСТЬ Есть у меня друг, Бобби. Он рационален во всем почти до безумия; способен просчитать плюсы и минусы каждого начинания. Он всегда выясняет все до мельчайших подробностей — касается ли дело заказа продуктов на дом или сложных юридических казусов — и заранее предвидит все возможные варианты развития событий. Я все время советую Бобби слетать в Лас-Вегас. Он настолько умен и здравомыслящ, что, по-моему, если он проведет несколько дней в казино, за столом для игры в блек-джек, через несколько дней он сможет скупить весь город... ...Однако он холост. При таком складе ума, как у Бобби, супружеские отношения практически невозможны. Романы противоречат традиционной логике, потому что они творятся не в вакууме. Кроме того, романы завязываются не на основе поверхностных характеристик, которые можно просчитать количественно. Люди женятся не потому, что у них общие увлечения, и не потому, что они находят друг друга крайне привлекательными физически. Как ни пытаются убедить нас различные сайты знакомств, что, заполнив двадцатичетырехстраничную анкету, вы почти гарантированно получите достойного спутника жизни, такого не бывает. Взаимное притяжение не определяется галочкой в анкете... более того, зачастую его даже нельзя идентифицировать! Причем даже сами стороны, которые вступают в романтические отношения, не могут определить, почему их так потянуло друг к другу. Поэтому в личной жизни Бобби терпит неудачу. Он не в 122
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ состоянии поверить тому, что невозможно осмыслить рационально. Всякие романтические отношения включают в себя элементы нашего интернализованного прошлого, которое проявляется в нашем взрослом характере. Это касается и подсознания, которое часто дает о себе знать или активируется лишь в ходе романа. Иными словами, хотя моя яена на самом деле вызывает к жизни все лучшее во мне... все самое - самое лучшее... она в то же время вызывает к жизни и самое худшее! Из-за того, что наше подсознание построено из самых печальных осколков прошлого, оно оказывает на нас негативное давление. Подсознание толкает нас к моделям поведения (и часто ссорам), знакомым по жизни в родительском доме. Люди типа Бобби не в состоянии осмыслить одного: если бы даже мы могли каким-то образом сделать бессознательное сознательным и каким-то образом уразуметь, что именно доставляет нам радость или огорчение, совершенно невозможно понять, каково подсознание нашего партнера — и как оно «монтируется» (или «не монтируется») с нашим подсознанием. Понять это невозможно до тех пор, пока отношения не зайдут дальше первых редких свиданий. К счастью, фазы, составляющие жизненный цикл романа, обычно помогают нам раскусить партнера, который совершенно нам не подходит. Как только заканчивается фаза идеализации и мы входим в фазы ранней и поздней реальности, мы начинаем видеть свои отношения достаточно четко и уже способны сделать реалистичный выбор: — Конечно, он прекрасно ладит с моими родителями и подругами, но хочу ли я выйти замуж за человека, который говорит, что не желает иметь детей? Наши модели взаимодействия всегда несут в себе как положительные, так и отрицательные элементы. Даже ваши знакомые «идеальные супруги» иногда ссорятся... А относительная прочность отношений зависит от пропорции: если взаимодействие по большей части позитивное,все хорошо. ч J 123
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Или: — Замечательно, что она так занята своей карьерой, но я как-то не мыслю рядом с собой жену, которая ни во что не ставит мои планы. Подобные отношения чаще всего заканчиваются разрывом, потому что почти все мы в состоянии разглядеть грубые противоречия, которые делают потенциального партнера несовместимым с нами. Стадии договора и, далее, брака, наступают только после того, как мы успешно преодолели более ранние фазы отношений и теоретически находим друг друга совместимыми для дальнейших шагов. Именно на поздних стадиях формируются устойчивые модели взаимодействия: то, как мы разговариваем и обращаемся друг с другом, как реагируем друг на друга. Наши модели взаимодействия всегда несут в себе как положительные, так и отрицательные элементы. Даже ваши знакомые «идеальные супруги» иногда ссорятся... А относительная прочность отношений зависит от пропорции: если взаимодействие по большей части позитивное, все хорошо. Если взаимодействие по большей части негативное... да, вот почему у нас так много консультантов по вопросам семьи и брака, а также адвокатов по бракоразводным делам. Давайте ненадолго вернемся к школьной математике. Наверное, вы помните, как выглядят графики с осями х и у. Если не помните, представьте себе большую латинскую букву L, где горизонтальная часть такая же длинная, как и вертикальная. Назовем вертикальную часть осью х, а горизонтальную — осью у. Ну как, припоминаете? График поможет нам поделить на отрезки отношения двух переменных — х и у, а в нашем случае еще и проиллюстрировать состояние романтических отношений. На самом деле наш график является не чем иным, как стрессометром отношений! Как видите, осьх — вертикальная — представляет интенсивность и частоту межличностных конфликтов... то есть то, как часто и насколько сильно мы боремся с нашим партнером. Ось у — горизонтальная линия — представляет сте- 124
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ СТРЕССОМЕТР ОТНОШЕНИИ Очень высокая Высокая Умеренная Низкая /\ К 1 / / ' w / , л / * / \ п / ' К / \х 7\К2 X 1 X (U 1 Л <и ' S 1 ^ КЗ « сз W о о д PQ К4 о? О О 3 PQ Л Ж <о 2 О Степень, в которой потребности одного партнера вызывают эмоциональный стресс у другого партнера пень, в какой потребности одного из партнеров причиняют другому эмоциональный стресс, что в разъяснениях не нуждается. Оси пересекаются в начальной точке обеих линий... то есть нулевой уровень конфликтов и нулевой уровень стресса (по-другому говоря, страна Фантазия). Через некие промежутки на обеих осях мы видим по четыре точки, подписанные: низкий, умеренный, высокий и очень высокий. На оси х данные точки выражают различные уровни конфликта, от низкого до очень высокого, а на оси у данные точки выражают степень эмоциональных страданий, которые испытывает каждый из партнеров из-за потребностей другого... здесь «низкий» означает «минимальный уровень страдания», «умеренный» — средний уровень и т. д. 125
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Вы заметили линию, которая выходит из точки пересечения под углом в 45 градусов? На ней встречаются линии, проведенные от обеих осей. Данную линию мы называем градиентом отношений, и это линия, на которой мы отметим ваши конкретные отношения. Совместив соответствующие точки на каждой из осей — низкий уровень противостояния с низким уровнем страданий и т. д., — мы получим четыре пересечения на градиенте отношений. Эти четыре пересечения являются четырьмя основными условиями романтической связи в пересчете на конфликтность. Военные используют выражение «боеготовность», чтобы описать состояние боевой готовности вооруженных сил в данное конкретное время. Позаимствуем у них часть термина и назовем каждую точку пересечения «конфликтоготовностью» (на графике со с. 125 — К). Строгие военные могут заметить, что я поменял порядок: «конфликтоготовность номер четыре» соответствует по степени опасности «боеготовности номер один». Прежде чем идти дальше, нам придется рассмотреть каждый из четырех уровней, а затем мы посмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить состояние ваших отношений независимо от уровня конфликтоготовности! Конфликтоготовность номер один: вы получаете то, что нужно вам... и отдаете то, что нужно партнеру На данном уровне, выражаясь романтическим языком, все хорошо и даже отлично. Партнеры почти не доставляют друг другу поводов для беспокойства, и, следовательно, их конфликтность также находится на минимальном уровне. Подобные отношения являются результатом превосходного выбора с обеих сторон: каждый из партнеров нашел в другом человека, который удовлетворяет как его сознательные, так и подсознательные потребности, причем в процессе удовлетворения получает положительные эмоции. Вот случай из практики Берни, служащий примером подобных отношений. Супруги Петерсон женаты на протяжении 15 лет; сейчас обоим чуть за сорок. Грейс Петерсон в прошлом привыкла 126
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ухаживать за матерью, которая страдала тяжелой депрессией. Почему ее мать страдала депрессией? (Рад, что вы спросили, потому что болезнь матери сильно повлияла на подсознание Грейс.) Мать Грейс выросла в доме, где почти вся эмоциональная и физическая любовь доставалась ее братьям, а ей и ее сестре не доставалось почти ничего. Поэтому мать Грейс очень переживала из-за своей неуспешности и в целом чувствовала себя неудовлетворенной. Грейс по отношению к матери в некотором роде приняла на себя роль родителя. Она интернализировала, усвоила роль воспитателя; ей доставляла радость возможность заботиться о маме... а потом и о своих романтических партнерах. Роджер Петерсон, с другой стороны, не был реципиентом того тендерного предпочтения, в каком в свое время отказывали его теще. Нет, в семье Роджера всем заправляли эгоцентричные, нарциссические родители, которые не особенно оказывали поддержку своим детям. Поскольку потребности взрослеющего Роджера не нашли удовлетворения, он вырос настолько же зависимым, насколько и неспособным оказать помощь самому себе. Добавьте к нему Грейс, которая выросла надеждой и опорой и привыкла почти все время кого-то опекать и за кем-то ухаживать. Теперь вам понятно, почему их отношения развивались так хорошо? Роджеру нужно было, чтобы о нем заботились; забота приносила ему удовлетворение, какого он не испытывал в детстве. Грейс оказалось необходимым быть опекуном; удовлетворение потребностей Роджера воссоздавало в ней удовлетворение, какое она получала, заботясь о матери. Давайте ненадолго задержимся на истории Петерсонов, потому что в предпосылках отношений первого типа имеется еще один важный момент. Все очень просто: чем больше подсознательной обиды мы получаем в детстве, тем менее вероятно то, что в любви мы достигнем блаженства. Заметьте, я не сказал, что Грейс обижала необходимость заботиться о матери! Это вовсе не означает, что она не злилась в детстве. Ей недоставало многого из того, что мы с вами сочли бы нормальным. Однако она получала и награду за свои труды, поэтому обиды не чувствовала. В результате Грейс выросла успешной; ее забота хорошо повлияла на мать, которая стала страдать меньше и в результате — в лучшие ми- 127
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ нуты — была в состоянии ответно заботиться о Грейс. Гнев Грейс из-за того, что она была лишена обычных детских развлечений, легко перевешивался эмоциональным удовлетворением, которое она получала от отношений с матерью. Для Грейс добрые чувства явились результатом заботы, поэтому она усвоила данную роль... и в дальнейшем применила ее в общении с Роджером, который также вознаграждал ее усилия добрыми чувствами. А теперь давайте представим, что случилось бы, если бы усилия Грейс по уходу за депрессивной матерью встретили иной прием. Допустим, забота Грейс сталкивалась бы не с ответной заботой, а с придирками и нападками. Допустим, ей никак не удалось бы улучшить состояние матери. В таком случае, скорее всего, они с Роджером поладили бы не так удачно, и вот почему. Изменив соотношение между гневом и удовлетворением в истории Грейс, допуская, что в детстве она испытывала больше гнева и гораздо меньше удовлетворения, можно создать предпосылки для затяжной подсознательной обиды. Если бы ее усилия, направленные на поддержку матери, отторгались или подвергались критике, результатом для Грейс стали бы фрустрация, разочарование и деп- ривация. При этом — что очень важно — у нее не было бы для них выхода! Как могла бы она рисковать выражать данные чувства по отношению к депрессивной и в то же время критичной матери? Такое положение гарантированно исключало бы любую возможность удовлетворения ее потребностей, а ребенок не в состоянии пойти на такой риск. Поэтому в подобном гипотетическом случае Грейс интернализовала бы фрустрированную, отдаленную мать и фрустрированного, сердитого ребенка. Следовательно, позднее она совершенно по-другому реагировала бы на Роджера. Она не только не испытывала бы положительных эмоций, заботясь о Роджере, поскольку забота и опека не доставляли бы ей удовлетворения; она злилась бы на него и придиралась к нему за то, что ему требовались забота и опека. Кроме того, она злилась бы на него за то, что не в состоянии была позаботиться о нем, в чем она подсознательно испытывала потребность. Поэтому в браке Грейс стала бы фрустрированной (разочарованной) и 128
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ холодной матерью, а Роджер — разочарованным, сердитым ребенком. Иными словами, гипотетические Петерсоны находились бы на нашей шкале гораздо выше. Для первого уровня конфликтоготовности по нашей классификации подходит бесконечное множество сочетаний характеров, однако их важной характеристикой является то, что они все дополняют друг друга: вы получаете, что хотите, и даете то, что хочет другой, — к счастью для обоих. Давайте рассмотрим еще два примера из практики Берни, а затем двинемся дальше. Билл был «идеальным ребенком» — старательным, сосредоточенным и послушным. Он хорошо учился в школе, никогда не приходил домой позже условленного срока и слушался родителей. Погодите, я, кажется, уже назвал его послушным? В действительности Билл настолько горел желанием получить указания от учителей, тренеров и друзей, что все они, наверное, в глубине души считали, что у него нет собственного мнения. Благодаря родителям, которые были одновременно любящими и упорно сохраняли полный контроль над Биллом, данное описание точно к нему подходит: он не слишком умел думать о себе и принимать решения. Добавьте к нему Элис, которая выросла старательной, мотивированной, аккуратной, спокойной, организованной... и со склонностью руководить. По мере того как развивались их отношения — от стадии обязательств (договора) к браку, Билл постепенно привык жить под руководством Элис. Та с радостью руководила им. Когда дело касалось денег, общения, возможности завести детей и практически всего остального, Билл обращался к Элис, поскольку он не умел самостоятельно принимать трудные решения. Но Билл чувствовал себя неконтролируемым и беспомощным; он ощущал любовь pi заботу, получая команды Элис, потому что он заново переживал отношения с любящими, хотя и властными родителями. Элис также не считает Билла низшим существом из-за того, что ему требовалось руководство; она была благодарна мужу за то, что он удовлетворял ее потребность командовать. Чарли страдает хронической депрессией. С завидной регулярностью он впадает в тоску, безысходность, пессимизм и даже отчаяние. Когда он испытывает подобные чувства, 9 Ф Манчинг, Б Катц 129
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ он часами сидит один в темной комнате. Его жена Донна — нервная, не уверенная в себе женщина, которая рано потеряла обоих родителей и в детстве сменила множество приемных семей. Уборка дома сделалась для Донны механизмом, с помощью которого она справляется с тоской: всякий раз, когда ей бывало одиноко или она чувствовала отторжение, она старалась добиться какой-то эмоциональной близости, помогая тому или иному члену приемной семьи в работе по дому. Подобный фон как будто не способствует браку с низким уровнем конфликтоготовности, однако, как ни странно, их брак именно таков. Вот что происходит между Чарли и Донной: когда у Чарли начинается приступ депрессии и он закрывается в темной комнате, Донна испытывает страх. Она справляется со своим страхом так, как привыкла: начинает убираться, чтобы добиться близости с человеком, с которым ей хочется быть ближе... то есть она входит в темную комнату, где сидит Чарли, и начинает там прибираться. Ее физическая близость — и снижение уровня тревожности — слегка понижает депрессию Чарли, и он, в знак благодарности, начинает разговаривать с Донной, что, в свою очередь, снижает тревожность у нее. Она улыбается и успокаивается, выказывает любовь и поддержку, отчего Чарли делается еще лучше. Между ними налажена позитивная цепь обратной связи, которая способствует прочным отношениям двух людей, каждый из которых обладает повышенным уровнем эмоциональной лабильности. Конфликтоготовность номер два: больше позитива, чем негатива Как говорит мой любимый ведущий кулинарного телешоу, настало время сделать зарубку. Второй уровень в смысле конфликтоготовности находится на моей шкале чуть выше первого. На данном уровне обоим супругам для поддержания гармонии в браке приходится предпринимать чуть больше усилий к компромиссу. То есть у данных супругов бывают времена легкого дискомфорта, когда каждый из партнеров чувствует, что вторая сторона чуть боль- 130
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ше разочаровывает и огорчает его (ее), чем они договаривались вначале. Ключевые слова в данном случае — «немного», «чуть». На втором уровне конфликтоготовности позитивные чувства все же перевешивают негативные. Если вы попросите кого-либо из супругов, для которых характерен данный уровень отношений, охарактеризовать их брак, они скажут что-то вроде: «Да, у нас, знаете ли, бывают всякие моменты... но в общем и целом мы вполне счастливы». Вот что они имеют в виду. Несмотря на некоторый объем расхождений и, возможно, даже некий хронический (то есть устойчивый) повод для конфликта, партнеры тем не менее ладят. Оба стремятся поддерживать хорошие отношения и способны выказывать друг по отношению к другу любовь и нежность. Их связь видится обоим прочной и позитивной. Они жалеют лишь о том, что им приходится часто идти на компромисс. Данное положение также является своеобразной «визитной карточкой» второго уровня конфликтоготовности: потребность идти на компромиссы и приспосабливаться. Вот четыре примера второго уровня отношений, которые призваны проиллюстрировать слабый — но вполне реальный — объем стресса, который они вынуждены постоянно сдерживать в себе. • Эдварда, как и моего друга Бобби, можно назвать образцом рациональности. Ему нет равных в принятии решений; он с легкостью применяет логику и интеллект. Однако он понятия не имеет об эмоциях. Пойдите с ним в кино, и он после фильма будет долго распространяться о развитии сюжета, режиссуре и аналогиях с другими фильмами на данную тему. Только не спрашивайте, «что он чувствует» по поводу фильма, потому что он понятия не имеет, что ответить. Его жену Франческу, наоборот, совершенно не волнуют технические аспекты фильма, зато она способна точно рассказать, когда она смеялась или плакала; она обязательно поведает вам об этом, причем очень громко и выразительно. Ее поведение вынуждает Эдварда велеть ей «успокоиться». И Франческа успокаивается; она уже привыкла к подобным просьбам. На деле в их семье есть лишь одно поле 131
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ для хронического конфликта. Эдвард говорит: когда его жена так бурно выражает свои эмоции — громко смеется, явно злится, нервничает или плачет, — ему кажется, будто она «давит» на него своей «энергией», и он «не может ее слушать». Поэтому он заставляет ее замолчать, и она сдерживается... и обижается на мужа. Но так как случаи, когда Франческа демонстрирует повышенный уровень эмоциональности в присутствии Эдварда, редки, супруги считают свой брак счастливым. • Иногда хронический повод для конфликта в браке является односторонним. Приведу в пример Грега и Генри, которые живут вместе уже с десяток лет. У обоих успешно развивается карьера; им нравится вместе посещать концерты, картинные галереи и театры. Кстати, Грег и Генри первоначально испытали взаимное влечение отчасти именно потому, что каждый из них является совершенным «решателем задач». По работе Грегу нужно разрешать поведенческие конфликты — ему часто приходится «разруливать» те или иные дурные поступки знаменитостей. Он прекрасно справляется со своими обязанностями. Генри возглавляет кадровый отдел юридической фирмы; судя по тому, что каждый год ему значительно повышают жалованье, он на хорошем счету у руководства. На деле общая область профессиональных знаний окрашивает их хронические конфликты в иронические тона. Как вы, наверное, догадались, каждый из них, когда партнер огорчается или тревожится, тут же принимается решать его проблемы; каждый ищет причину несчастья партнера и, какова бы она ни была, пытается все наладить — «разру- лить» проблему. Все хорошо, если страдающей стороной является Грег. Все меняется, когда проблема возникает у Генри, потому что в такие времена Генри на самом деле требуются сочувствие и ласка... то есть вещи, на которые Грег не способен в силу того, что он вырос у холодных родителей и просто не умеет выказать данные эмоции. Несмотря на то что Грег и Генри сблизились отчасти благодаря способности Грега «спокойно» улаживать любые проблемы, эта же способность Грега обижает и задевает Генри, когда он подавлен. Что, в свою очередь, вынуждает Грега — человека, который умеет все улаживать, — чувствовать себя неудачни- 132
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ком. Поскольку Генри нечасто страдает депрессией и поскольку почти во всех остальных отношениях их связь достаточно прочна, в их отношениях наблюдается низкий — хотя и упорный, хронический — уровень конфликтности. • Вот общий рецепт для лечения стресса в отношениях: любитель вечеринок женится на домоседке. В начале знакомства Винсент и Джессика много времени проводили в ресторанах, ездили в экзотические страны и постоянно общались с большим количеством людей. Казалось, обоим нравится, что у них такая насыщенная жизнь. Но потом они поженились и купили дом. И вдруг Джессика совершенно изменилась — и всецело посвятила себя домашним делам. Она привела в порядок ванные комнаты, поменяла обстановку на кухне. Занялась обустройством заднего дворика и почти все свободное время возилась с цветами и кустарниками. Теперь ей по вечерам не хотелось покидать насиженное гнездышко, которое она постоянно улучшала. Дом стал для нее важным источником радости и удовлетворения. Однако совсем не так обстояло дело с Винсентом, который... просто не способен усидеть на месте. Для Винсента радость означает выход в свет, и он начинает чувствовать досаду на Джессику, которая его «обманула», притворившись в период ухаживания, будто ей тоже нравится бурная жизнь. Теперь же она заставляет его «осесть» (в данном случае — почти буквально). Джессика, со своей стороны, не понимает, почему Винсент «никак не повзрослеет» теперь, после того, как они поженились: «Он хочет только развлекаться, и поэтому мне приходится принимать на себя всю ответственность за дом и семью». Но, поскольку самой Джессике тоже нравится выходить в свет, она по- прежнему соглашается куда-то ездить, хотя и не так часто, как раньше. Винсент настолько благодарен, когда Джессика куда-то с ним выходит, что в ответ сам пытается что-то сделать по дому. Каждый из супругов обижается на другого за его, как ему кажется, недостатки, но они учатся уступать нуждам друг друга ради спасения своего брака. • Общительность может быть поводом для конфликтов совсем в другом смысле, не связанном с противоречивыми желаниями Винсента и Джессики выходить в свет и оста- 133
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ваться дома. Для Карен и Ли общительность является проблемой контактности: она контактна, а он — нет. Ли всегда отличался замкнутостью. Через несколько лет после женитьбы у него развилась привычка молчать по вечерам. Он возвращается домой после работы, ужинает и затем часами молча сидит перед телевизором. В данном отношении активная, разговорчивая Карен — почти полная противоположность мужу. Она горько жалуется подругам на неспособность Ли к общению. Когда она озвучивает свои жалобы Ли, тот отвечает, что у него был трудный день и ему хочется расслабиться. То, о чем она хочет с ним поговорить, заявляет он, для него эмоционально и интеллектуально не важно, а ее «болтовня» его очень раздражает, что только усиливает его напряжение. Но, несмотря на то что данное разногласие регулярно служит поводом для конфликта, оно одновременно является и источником избавления от стресса: в то время как Карен страдает от эмоциональной и словесной холодности Ли, она также подсознательно приветствует такую холодность мужа. Дело в том, что она выросла в семье, где ей почти никогда не удавалось ввернуть словечко. Ли, со своей стороны, сознает: хотя болтовня жены его раздражает, возможно, даже хорошо, что хотя бы один из супругов способен общаться. Как вы помните, конфликтоготовность номер один — или первый уровень на моей шкале — отражает отношения, в которых конфликтов почти нет, каждый партнер готов немедленно извиниться и оба с легкостью выказывают друг другу любовь и нежность. Такие отношения становятся источником взаимного удовлетворения. Отношения второго уровня отличаются от первого двумя главными чертами: 1. Наличием хронического, периодически возобновляемого конфликта, который, по-видимому, не способен разрешить ни один из супругов. Данный конфликт протекает с низкой интенсивностью и проявляется нечасто, но тем не менее пропитывает собой отношения. 134
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ 2. Чувством разочарования и обиды из-за необходимости идти на компромисс или вести себя огорчительным для себя образом, чтобы партнер был счастлив и поддерживал гармонию в отношениях. Конфликтоготовность номер три: больше негатива, чем позитива Покажите мне отношения второго уровня, при которых партнеры не обращают внимания на разногласия или ожидают, что они сами по себе сгладятся со временем, и я покажу вам отношения третьего уровня в процессе развития. Гарантированно, черт побери, как говаривала старушка, что жила по соседству со мной. В узком смысле слова отношения третьего уровня похожи на отношения второго уровня, если не считать небольшого повышения уровня страданий. Причиной повышения страданий обычно бывает фрустрация, которая возникает, если ситуация, характерная для второго уровня, не улучшается. Нет ничего проще, чем описать третий уровень конфликтоготовности. На данной стадии компромисс необходим; у супругов бывают периоды разногласий и дискомфорта, и оба испытывают некое разочарование. Только в данном случае негативные чувства берут верх над позитивными. В результате конфликты учащаются и становятся более интенсивными. На данной стадии постоянно повторяются и набирают обороты ссоры, которые всегда вращаются вокруг одних и тех же противоречий. Обоим партнерам приходится прилагать столько усилий, чтобы справиться с конфликтной ситуацией, что стресс становится хроническим. Стороны, что называется, «заводятся с пол-оборота»; они часто неверно истолковывают слова друг друга и с завидной регулярностью осыпают друг друга оскорблениями. Все вышесказанное убивает те позитивные чувства, которые были свойственны данным отношениям на более ранних этапах. Пары, для которых характерна третья степень конфликтоготовности, по-прежнему могут время от времени 135
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ радоваться обществу друг друга и даже испытывать друг к другу любовь и нежные чувства. Иными словами, секс полностью не исключается — пока. Берни не перестает удивляться тому, какую большую роль играет отпуск в смягчении некоторых противоречий в отношениях третьей степени. Кажется, что возможность сбежать от обычных, повседневных стрессов и напряжения «реальной жизни» — работы, нудных повседневных дел, груза ответственности — помогает людям оживить многие из добрых чувств, которые они раньше испытывали по отношению к своим супругам. Поэтому давайте рассматривать конфликтоготовность третьей степени как опасную зону: восстановить отношения еще можно, однако поведение одного или обоих супругов способно окончательно разрушить брак. Например, муж или жена заводит интрижку на стороне или супруги начинают ругаться прилюдно. На данной стадии каждый из партнеров может оскорблять, унижать другого в присутствии друзей и родственников; сейчас споры и отвратительные стычки переползают из уединения спальни в места, где их могут услышать дети... что, в свою очередь, делает данный конфликт делом всей семьи. Вряд ли вы удивитесь, узнав, что отношения, характерные для третьей стадии конфликтоготовности, можно назвать «дисфункциональными». Супруги, которых связывают отношения такого рода, считают свой брак несчастным; он их не устраивает. Возможно, они даже говорят (или, по крайней мере, думают): «Я выбрал(а) себе в жены (мужья) совсем не того человека. Нам вообще не стоило жениться». На данной стадии люди всерьез задумываются о разъезде и разводе. На первый план выступают негативные чувства, с которыми не в состоянии справиться супруги. Несколько лет назад одна наша знакомая супружеская пара совершила скачок со второго на третий уровень конфликтоготовности. Должен сказать, наблюдать за ними было не слишком приятно. Поженившись, Рик и Дана не пожелали изменять прежние привычки — оба считались любителями шумных застолий и вечеринок. Рику было уже за 136
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ тридцать, когда он познакомился с будущей женой в одном из тех баров, которые не закрываются до восхода солнца. Хотя в то время, когда они познакомились, я еще не знал их, оба уверяли, что сильно ссорились с самого начала. Рик еще любил шутить: чем сильнее его жена сопротивляется, тем круче будет неизбежное «возмездие» в виде секса. Однако позже — к сожалению, уже после рождения детей — они перестали заканчивать ссоры в постели. Кардинальные изменения в супружеской жизни (от в основном спокойной с нечастыми ужасными ссорами к в основном ужасной, с частыми ссорами и нечастыми периодами спокойствия) произошли отчасти в результате неспособности Рика сколько-нибудь долго удерживаться на приличной работе или откладывать деньги в фонд будущего обучения сыновей. Дана начала игнорировать и избегать мужа, а он, в свою очередь, еще отчаяннее пытался привлечь к себе ее внимание. Он начал говорить провокационные вещи о том, что сделал бы, если бы снова стал холостяком. Он стал... мягко говоря, странно одеваться; помню, договорившись с ним о встрече в соседнем кафе, я был потрясен, увидев его на углу улицы в теннисных туфлях и крошечных шортиках для бега. Когда я заметил, что в кафе пускают посетителей, на которых есть по крайней мере рубашки, он огляделся и вытянул безрукавку, которую заправил в шорты. К тому времени ему было уже за пятьдесят, но он вел себя и одевался, как мальчишка из школьной команды по легкой атлетике. Кстати, он начал выказывать подростковое же легкомыслие, в чем как раз находил общий язык с женой. Шумные ссоры стали нормой для Рика и Даны. Друзья и дети невольно вздрагивали, слыша оглушительные обвинения и видя, как близко друг к другу находятся враждующие стороны: Рик и Дана обожали кричать друг на друга, стоя почти вплотную. Бывало — обычно после пары бокалов вина, — что Дана преодолевала последнее разделявшее их расстояние и влепляла Рику звонкую пощечину. Знакомым было очевидно: брак Рика и Даны явно распадается. Однако вот что странно. Ни один человек за пределами их ближнего круга, состоявшего из них двоих, не мог их критиковать: стоило кому-то в присутствии Рика пре- 137
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ небрежительно отозваться о Дане, Рик тут же кидался защищать жену. Стоило намекнуть Дане, что им с Риком нужно подумать о раздельном проживании, и она тут же находила объяснение его многочисленным и частым неудачам. Была в их отношениях и еще одна странность: даже на таком этапе то Рик, то Дана позволяли себе широкие романтические жесты. Бывало, Рик бронировал им места на дорогом курорте; такой траты они вообще-то не могли себе позволить, из-за чего происходила очередная ссора. Иногда Дана куда- нибудь усылала детей и устраивала ужин при свечах для двоих. В таком режиме — когда скандалы стали нормой, а изъявления любви редкостью — их брак продолжался несколько лет. Супруги вроде Рика и Даны часто заканчивают отношения на кушетке психотерапевта. Когда я рассказал о них Берни, он тут же перечислил мне с десяток подобных историй. На третьем уровне конфликтоготовности центральным пунктом разногласий часто становится финансовое положение. Вот вам еще два примера: • Для сорокачетырехлетнего Майка всякая ответственность — тоска. Это нерадивый копуша, который не желает иметь дело с земными обязанностями. Он лучше пойдет в боулинг с друзьями или на футбол. Он часами болтает по телефону со старыми школьными приятелями, вспоминая старьте добрые времена. Его жена Нэнси, наоборот, в высшей степени собранная и старательная женщина, которая и делает все домашние дела. Для Нэнси Майк не партнер, а обуза; как она грустно шутит, ей нет нужды рожать, так как один (великовозрастный) ребеночек у нее уже есть. Хо^я их ссоры не отмечены криками и хлопаньем дверьми, как у Рика и Даны, Майк и Нэнси постоянно жалуются друг на друга практически любому, кто согласится их выслушать. Нэнси кажется, что ей приходится возлагать на себя гораздо больше ответственности, чем она ожидала, а Майк жалуется, что у Нэнси полно времени на все... кроме него. Как видите, их спор не имеет ни начала ни конца: «У тебя нет времени на меня!» — «Откуда возьмется время на тебя, если я вынуждена постоянно делать за тебя твою работу?» • Отто Густафсон очень-очень влиятельный человек. Разработанные им автомобильные агрегаты запатентованы 138
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ и сейчас стоят почти во всех автомобилях. Благодаря своим изобретениям Отто несказанно разбогател. Однако вместе с тем у него развилась чудовищная паранойя: Отто подсознательно чувствует себя обманщиком. Ему кажется, будто он «обманул систему». Чтобы ему полегчало, он проецирует данное чувство на своих близких. Он регулярно обвиняет родственников и сотрудников в том, что они пользуются его добротой в своих личных интересах. Чаще других мишенью его критики становится жена Полина. Словно забыв, что она была с ним задолго до того, как он разбогател — а случилось это через двадцать лет после того, как они поженились, — Отто часто унижает жену, говоря, что она остается с ним только ради того, чтобы тратить его денежки. Полина, как правило, мирится с оскорблениями мужа. Она осталась такой же, какой была, когда они поженились: женщиной с сильно развитыми чувствами неадекватности и некомпетентности. Она боится, что, если начнет слишком сильно защищаться, Отто бросит ее и больше никто на ней не женится. В предыдущих главах мы рассматривали похожие отношения; теперь мы найдем им место на шкале. Перед нами классический (и хронический) случай кон- фликтоготовности номер три. Как видно из вышеприведенных примеров — наверное, и среди ваших знакомых имеются такие пары, — отношения третьего уровня конфликтоготовности отличают от двух предыдущих уровней шесть основных признаков: 1. Растут интенсивность и частота ссор и конфликтов. 2. Каждому супругу потребности другого кажутся избыточными, неуместными и бессмысленными. 3. Супруги неохотно идут на компромисс; скорее он кажется им наказанием, вынужденной мерой. 4. В ссорах супруги часто переходят на личности... и скандалы становятся поистине безобразными. 5. Негативная проективная идентификация преобладает над позитивной; то есть один из супругов (скажем, Отто) заставляет другого (скажем, Полину) испытывать такие чувства (скажем, неадекватности), в которых дру! ой супруг 139
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ не желает себе признаваться. При отношениях третьего уровня необходимость нападать и защищаться сильнее, чем необходимость поддерживать брачный союз. 6. Редко проявляются позитивные чувственные состояния — любовь, нежность, сексуальность; они имеют тенденцию подменяться гневом, отвращением и безнадежностью. Конфликтоготовность номер четыре... да есть ли здесь хоть что-то положительное? Я напишу всего два слова: хронический конфликт. Они точно описывают четвертый уровень конфликтоготовнос- ти. Помните, во второй главе я рассказывал о типичной оговорке по Фрейду, когда пациентка Берни назвала отношения с мужем вместо «радостных» — «гадостными»? На четвертом уровне конфликтоготовности напряжение, ощущаемое каждым из супругов, не только подавляет способность партнера справиться с конфликтом, но и всерьез угрожает его (ее) психическому здоровью. Сара Мосс никогда не отличалась крепким душевным здоровьем. Когда девочке было два года, умер ее отец, а через пять лет — мать. Сара осталась сиротой, которую передавали от одних родственников другим, причем никто не выражал особого желания растить ее. Она описывает свое детство как кошмар в прямом и переносном смысле слова; Сара так боялась ужасов, карауливших ее ночью, в кошмарных снах, что до двадцати лет спала со включенным светом. У нее развилась сильная тревожность: она боялась покинуть очередной дом, где проводила хотя бы краткие периоды жизни, из страха, что обратно ее уже не пустят. Даже ежедневные походы в школу давались ей с трудом. Сара замужем за Ральфом Моссом, человеком, чьей единственной постоянной психологической потребностью является обожание. Ральф предъявляет всем — жене, детям, друзьям и коллегам — единственное требование: чтобы его всячески хвалили, причем хвалили постоянно. Ему необходимо слышать, какой он замечательный, как он прекрасно 140
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ работает и какой он красавец. В остальном он неприхотлив. Но его единственная потребность подавляет все и вся. В том числе его жену. Когда Ральф требует от Сары обожания и восхваления, она чувствует одиночество и страх. Она сказала Берни, что постоянная потребность ее мужа вызывает в ней чувство, будто ее «сейчас разобьет на мелкие кусочки огромной приливной волной». По мнению Сары, требования Ральфа отрицают ее: выходит, что учитывается только он... и даже существует только он. Все страхи быть оставленной, свойственные ей во время ее невеселого детства, вернулись в полном объеме. Поэтому Сара отчитывает, ругает мужа, что только обостряет проблему. В ответ Ральф кричит на жену, а потом уносится прочь. Он в буквальном смысле бросает жену, отчего та, можно сказать, входит в психологический штопор. В случае с мистером и миссис Мосс мы получили отчетливую картину того, как все попытки удовлетворить потребности и нужды одного партнера могут вести к уничтожению другого. Для отношений четвертого уровня характерны необычайно высокая степень эмоциональной боли, а также конфликтности. Кроме того, на данном уровне отмечен повышенный цикл обвинения и отрицания: каждая из сторон обвиняет другую в том, что она причиняет ей страдания, а сама отказывается принять на себя хотя бы часть ответственности за происходящее. «Это ты во всем виноват(а)!» — вот, пожалуй, самая частая фраза, какую можно услышать при отношениях такого типа. Вдобавок супруги становятся крайне обидчивыми и бурно реагируют на любое проявление критики. Они отличаются пристрастием преувеличивать негативный смысл любого, даже самого невинного заявления партнера. Супруги, находящиеся на данном уровне отношений, склонны перебивать и намеренно задевать друг друга. Возможно, стоит назвать отношения четвертого уровня конфликте готовности «пороховой бочкой», потому что они являются эквивалентом состояния «боеготовность номер один»: все настороже, поскольку в любой момент может разгореться полномасштабная война. Причем поводом для войны может оказаться что угодно — от пролитого на скатерть вина до опоздания на встречу. Для супругов, на- 141
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ходящихся на четвертом уровне конфликтоготовности, предмет ссоры на самом деле не важен. Конфликт продолжается день за днем, сопровождаясь подчас криками и оскорблениями. Разумеется, причиной ссор является уже не предлог, вызвавший их, но ужасные чувства, которые каждая из противоборствующих сторон бессознательно и непреднамеренно вызывает в другой. В браках, где наблюдается четвертый уровень конфликтоготовности, будущее всегда под угрозой; один из партнеров или оба угрожают разводом. Но, хотя многие подобные браки действительно заканчиваются разводами, Берни уверяет: относительно большое число пар сохраняют свои супружеские отношения. Супруги связаны на всю жизнь хронически не удовлетворяющими обоих, скандальными и в целом пагубными узами. Знакомые не в силах понять, почему муж и жена, чья совместная жизнь превратилась в вечный бой, до сих пор остаются вместе. Иногда даже кажется, что подобных супругов держит вместе какая-то сверхъестественная сила. И действительно, как вы сейчас узнаете, их соединяет магия. Для начала давайте отступим на несколько глав назад и вспомним, что такое идеализация. Идеализация — ранняя фаза романа, на которой мы проецируем на нового партнера все наши надежды и мечты об идеальном спутнике жизни. Наряду с проекцией идеального образа мы также посылаем избраннику теплые, любящие, эротичные чувства, возникшие у нас вследствие идеализации. Иными словами, нам с ними хорошо, и мы делаем все, чтобы им тоже было хорошо с нами. На фазе идеализации нам кажется, что нас понимают, любят, о нас заботятся, нас принимают. То есть нам кажется, будто удовлетворяются все наши нужды. Когда Ральф Мосс — которому всегда требовалось обожание — ухаживал за Сарой, она на самом деле обожала его. Но вовсе не потому, что Ральф заслуживал обожания; нет, Сара обожала его потому, что в то время он был спроецированным идеалом, которого ей так не хватало в жизни. Фактически она обожала не Ральфа, а собственный идеальный образ Ральфа — прекрасного спутника 142
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ жизни. Она излучала добрые чувства, которые Ральф... принимал за обожание. Так как ему с ней было очень хорошо, он, вполне естественно, хотел, чтобы Сара все время была рядом. Его желание, в свою очередь, снижало у Сары уровень страха отторжения, который дамокловым мечом нависал над ней с самого детства. Наладив цепочку положительной обратной связи, Ральф и Сара решили, что достигли нирваны: оба были убеждены в том, что встретили человека, который идеально им подходит, способен удовлетворить их потребности и устранить все недостатки их прежней жизни. Как мы знаем, подобные фантазии понемногу развеиваются уже на фазе реальности. Постепенно каждый начинает замечать недостатки и слабости другого. Но вместо того, чтобы признать разногласия и включить их в отношения, Ральф и Сара все больше злились. Они не шли на компромисс, пытаясь компенсировать наиболее серьезные недостатки друг друга, но допустили наращивание, эскалацию конфликта и со временем довели его до четвертого уровня. Когда пары, подобные Ральфу и Саре, встречаются и решают пожениться, у них бывают ссоры и стычки, но не такие интенсивные, как впоследствии. Дело в том, что на договорной стадии (куда входит помолвка) между партнерами по-прежнему сохраняется некоторое расстояние. Они еще не полностью связаны эмоционально, экономически, юридически и социально и потому сохраняют почву для некоей идеализации. Их отношения в тот период еще сравнительно неплохи. Иными словами, до свадьбы пары лелеют надежду на возобновление добрых чувств, которые они испытывали на ранних стадиях отношений, и стараются не лишать себя возможности такого возобновления. Однако вскоре после свадьбы и Ральф, и Сара поняли: партнер не в состоянии удовлетворить их потребности. И тут их конфликт разгорелся не на шутку. Как, впрочем, и их взаимная вера в магию. Причина того, почему пары, подобные Моссам, часто долгие годы и даже десятилетия остаются вместе, хотя вместе им плохо, состоит в том, что каждый партнер постепенно начинает всерьез верить: если они достаточно громко накричат на другого или будут достаточно долго 143
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ дуться, их супруги волшебным образом снова превратятся в идеальных личностей, какими казались в начале отношений. Обе стороны не желают смириться с истиной «то, что ты видишь, — это то, что ты имеешь» и предпочитают цепляться за фантазию «то, что ты проецируешь, — это то, что ты имеешь», сохранившуюся со времен влечения и идеализации. Очень проблемные браки держатся годами, потому что супруги цепляются за мысль: «Когда мы только начали встречаться, мой партнер прекрасно удовлетворял мои потребности, поэтому наверняка есть какое-то средство, с помощью которого я сумею заставить его снова удовлетворять их». К сожалению, многие предпочитают постоянно изводить, шантажировать супруга (супругу) в тщетной надежде на то, что вернутся прежние славные дни... когда же политика шантажа не действует, они все больше и больше злятся. Возникает негативная цепь обратной связи: я докучаю партнеру, потому что я зол; поняв, что подобный подход не действует, я впадаю в ярость. Очень, очень многие семейные пары долгие годы влачат жалкое существование из-за того, что оба партнера считают, что могут заставить супруга снова стать тем человеком, каким он (она) были на ранних этапах их отношений. Однако в действительности такого никогда не происходит. Ведь в самом начале отношений мы влюбляемся в проекцию, в идеал человека, который не должен обладать недостатками. Поэтому не наш партнер изменился со временем так, что больше не может удовлетворять нашим потребностям, изменилось наше восприятие данного партнера! Как можем мы просить человека снова стать идеальным образом, который мы на него проецировали? Начнем с того, что невозможно вернуть то, чего никогда не было в действительности! Несчастливые семьи не распадаются и по другим причинам. С помощью напряженных, мучительных отношений супруги воссоздают более ранний негативный семейный опыт. Иными словами, люди продолжают конфликтные отношения, потому что их супруг в какой-то степени замещает родителя, который унижал их или являлся причиной фрустрации, родителя, который отказывал им в любви и восхищении. В данном случае имеет место неосознанная попытка отомстить за прежние обиды и лишения и испра- 144
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ вить прошлое. Словно несчастливые супруги теперь могут сказать мужу (жене) все, что в свое время, когда были моложе, хотели бы сказать одному или обоим родителям, но не имели такой возможности. Как вы понимаете, речь в данном случае идет не о самых приятных вещах, которые в свое время не были сказаны родителям. Еще одна причина, почему пары, которые постоянно ссорятся, остаются вместе, связана с явлением, которое мы рассматривали выше, в главе 3. Речь идет о потребности поддерживать бессознательный процесс проективной идентификации. Вот как все примерно происходит в подсознании одного из супругов: «В моей личности есть Нечто, с чем я на самом деле не хочу иметь дела или вообще сталкиваться, потому что Нечто является причиной страха и тревоги. Если я сумею перенести Нечто на моего партнера — если я сумею на самом деле внедрить в него или в нее ту черту, которую я так ненавижу, — мне станет легче. Но при одном условии: я должен постоянно держать партнера рядом, под рукой, пытаясь убедить себя в том, что данная проблема существует не у меня, а у него (у нее)». Последняя причина является неодолимой; Берни доводилось работать с очень многими парами, которые остаются вместе, несмотря на ужасные семейные конфликты. Они не разводятся единственно затем, чтобы за счет другой стороны крепить свою психологическую защиту. Прежде чем мы закончим обсуждать конфликтоготов- ность номер четыре — потерпите, осталось совсем недолго, — давайте рассмотрим еще два примера отношений, подпадающих под данную категорию, а затем подведем итог и определим, какие черты отличают четвертый уровень конфликтоготовности от трех предыдущих. ♦ Тим — крайне неустойчивый человек. На него часто нападает хандра, и он справляется с приступами, сосредоточивая все свое внимание на жене Вивьен. Неожиданно в нем просыпаются требовательность и властность. Он требует от жены постоянных отчетов: где она была, что делала. Когда они вместе, он ходит по дому за ней по пятам, нависает над ней. Вивьен же отличается крайней сдержан- 10 Ф. Манчинг, Б Катц 145
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ностью. Ее можно назвать почти необщительной. До замужества она долго жила одна. Теперь ей часто кажется, будто она — зверек в клетке. Когда на Тима в очередной раз «находит», его близость и чрезмерная требовательность загоняют жену еще глубже в ее раковину, что, в свою очередь, вызывает у Тима еще большие страх и гнев. Он начинает «копать» глубже. Теперь он не только нависает над женой, он критикует все, что она делает: от того, как она заполняет официальные документы, до того, как она укладывает посуду в посудомоечную машину. В общем, что бы ни делала Вивьен, у Тима находится повод критиковать ее. Доведенная до крайности, Вивьен громко отчитывает мужа. Разгорается ссора, в результате которой уровень тревожности у обоих супругов подскакивает выше крыши. Один из них уходит, хлопнув дверью. За то время, которое Тим и Вивьен проводят раздельно, уровень их страхов и тревожности опускается до приемлемого уровня, с которым они в состоянии справиться. И они справляются — до следующей вспышки, когда уровень тревожности Тима подскакивает из-за чего-то еще, и весь цикл повторяется сначала. Образец взаимоотношений Тима и Вивьен можно прочитать на каждой бутылочке с шампунем: намылить, смыть, повторить. • Эбби можно назвать не столько властной, сколько собранной. Ну, примерно такой, как обитательницы городка в фильме «Степфордские жены» (я имею в виду бросающий в дрожь оригинал с Катариной Росс, а не глупый ремейк с Николь Кидман). Она спокойная, невозмутимая, работящая женщина, которая никогда не хотела детей, потому что боится, что они помешают ее карьере. Спросите ее друзей, какая она, и они ответят: Эбби достаточно приятная, чтобы с ней рядом можно было находиться, но с ней не повеселишься. В ней нет и намека на спонтанность, естественность. Когда Эбби кажется, будто ее критикуют или порицают, она тут же становится в защитную стойку, но полностью контролирует себя; то есть она осмысливает критику, а не злится. Ее муж Бен, наоборот, сдержанностью не отличается. До знакомства с Эбби Бен долго увлекался алкоголем и 146
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ наркотиками, хотя ему удалось избавиться от своей зависимости и не оступиться в течение пяти лет, предшествовавших их свадьбе. На сдержанность жены Бен отвечает требовательностью, злостью и придирчивостью. Когда он пытается заставить Эбби проявлять больше эмоций, она старается рационально объяснить ему, почему она не может этого сделать... но затем начинает критиковать Бена. То, в чем она его упрекает, является по большей части проекцией ее собственных недостатков; его частые «неконтролируемые» вспышки гнева — то, чего она подсознательно боится в себе. То есть Эбби очень сдержанна, потому что опасается той части себя, которая хочет быть //^сдержанной... и она переносит эту часть себя на мужа. Все срабатывает как по маслу — в конце концов, Бен и в самом деле много лет пытался преодолеть зависимость. У них бывали такие ужасные скандалы, что Бен несколько раз срывался и пускался во все тяжкие. Собственно говоря, удивительно, что Бен до сих пор жив, если учесть, сколько раз он, напившись, решал наказать жену, заявляя что ему нужно было «спрятаться», и потому он загонял в пруд ее обожаемый, содержащийся в безупречной чистоте «лексус»... На примере Эбби и Бена мы видим еще одну, третью причину долговечности отношений четвертого уровня: потребность в небольшой проективной идентификации. Эбби подсознательно боится выйти из себя и потому переносит данную черту на мужа и ругает его за это. Ее критика вызывает в нем стремление к еще более бесконтрольному поведению. Эбби в результате становится лучше; она получает подтверждение тому, что не у нее, а у мужа имеется нежелательная черта. В отношениях Эбби и Бена интересно то, что, когда скандал доходит до точки кипения и Эбби, наконец, «срывается» и взрывается, ее способность выказать даже негативную эмоцию успокаивает Бена. Все примеры, которые мы рассмотрели на последних страницах, содержат один или несколько признаков типичной конфликтоготовности номер четыре. Вот что отличает данный уровень отношений от трех предыдущих: 147
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ 1. Психологическая нетерпимость к определенному поведению, эмоциям или способу общения, которые один из супругов приписывает другому. Данный конкретный недостаток действительно угрожает личности и способности к восстановлению другого супруга. В случае с Ральфом и Сарой Мосс потребность Ральфа во всеобщем обожании постоянно «цеплялась» за страх его жены быть брошенной и покинутой. Один супруг критикует другого, ошибочно полагая, что его критика заставит супруга измениться и вернуть прежние, лучшие времена. 2. Зависимость одного или обоих супругов от негативной проективной идентификации. Как ни странно, в большинстве случаев в подсознании нападающей стороны имеется часть, идентичная тому поведению, на которое она жалуется. Вдобавок нападающий подсознательно воспринимает супруга как «плохого родителя» и даже, возможно, пытается в его лице отомстить родителям за прошлые обиды. Каждый желает изменить другого, оба сопротивляются, чувствуют себя невинными жертвами избыточных или неуместных желаний и чувств их «введенных в заблуждение» половинок. На самом же деле происходит следующее: каждый подсознательно испытывает потребность спровоцировать в другом самое худшее. Действие по стимуляции бурных, ужасных чувств с помощью проективной идентификации помогает каждому из супругов: а) поддерживать психологическое равновесие; б) восстанавливать поврежденные или недостающие части своей личности; в) возобновлять раннюю идеализацию. 3. Нарушение физических и психологических границ становится обычным, хроническим явлением. Под нарушением физических границ мы понимаем: а) драку; б) брань, жестокое обращение; в) повреждение имущества супруга; г) тайное снятие денег с общего счета; д) сексуальное насилие. Нарушение психологических границ может включать в себя: 148
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ а) бурные споры на людях, например в гостях у родственников или в ресторане; б) бурное осуждение поведения супруга; в) разговоры с детьми о том, какой у них ужасный отец (мать); г) внебрачные связи (и последующий рассказ о них второму супругу); д) провоцирование бурных эмоциональных реакций второго супруга путем задевания его (ее) самых больных мест. 4. Полнейшее нежелание взять на себя хотя бы часть ответственности за семейные неурядицы: «Лично л ни в чем не виноват(а)!» Такое нежелание вызывается всепоглощающей потребностью винить во всем супруга и, таким образом, не признавать нежелательных, огорчительных черт в себе. 5. Стойкая вера в следующие (одну или обе) предпосылки: «Я не могу быть счастлив(а), пока вторая сторона не изменится» и «Я не могу измениться, если вначале не изменится супруг(а)». 6. Призрак развода... обычно остается призраком. На четвертом уровне оба супруга могут угрожать разрывом отношений, а затем утверждать, что подавать на развод должна другая сторона. Брак редко заканчивается. Вам не кажется, что было бы уместно под конец главы обсудить тему развода? Да, это было бы уместно, если бы развод являлся последней точкой, концом любых отношений. Однако практика показывает: после развода конфликты между противоборствующими сторонами не прекращаются. Как ни странно, когда один из супругов в паре, находящейся на четвертом уровне конфликтоготовности, заговаривает о разводе, второй испытывает раскаяние, сожаление и прощение. Что стимулирует добрые чувства и оптимизм по отношению к угрозе развода. К сожалению, перемирие быстро заканчивается. Хотя перемирия подавляют страх разрыва и депрессию, они не могут уменьшить скрытую враждебность. Пройдет совсем немного времени, и пары, находящиеся на четвертом уровне, снова окажутся на вершине скалы. 149
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ И снова. Что означает: для нас настало время отдалиться от вещей, порождающих конфликтные отношения, и начать обсуждать вещи, которые помогают отношения наладить! ЧЕТЫРЕ СПОСОБА УМЕНЬШЕНИЯ КОНФЛИКТОГОТОВНОСТИ Чем мощнее конфликтность ваших взаимоотношений, тем выше ваш уровень конфликтоготовности. Чтобы понизить общий уровень стресса в семейной жизни, необходимо взять конфликт под контроль. Вот четыре необычайно полезных средства, которые вам помогут: 1. Сделайте паузу Начнем с самой основной, базовой стратегии, которую применяют взрослые, сталкиваясь с непослушными детьми. Пауза — родительская версия того, что говорят судьи на ринге в конце каждого раунда: «Прекратить бой, разойтись по углам!» У родителей имеется два способа применить метод паузы. Первый — уйти куда-нибудь подальше от «района боевых действий», вне зависимости от того, что, собственно, там происходит: драка, выяснение отношений или просто плохое поведение. Ребенок получает возможность успокоиться и «пригасить» эмоции. Второй — найти спокойное место, где ребенок получает возможность подумать над тем, что случилось... и, вероятно, придумать, как выразить свои чувства словами. Тогда заканчивается ссора и начинается нормальный разговор. Именно это вам и предстоит сделать, если ваши семейные отношения напоминают поле боя. Если вы предчувствуете приближение схватки (и мимо уже пролетели несколько первых снарядов), дайте партнеру знать, что вам необходимо выйти из комнаты, чтобы успокоиться и подумать, и что вы хотели бы продолжить разговор, когда восстановите спокойствие. Данный способ является очень действенным; после того, как вы заявите, что вам плохо, и заверите супруга: «Я очень хочу обо всем поговорить, когда мы оба успокоимся», напряжение заметно спадает. 150
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ 2. Станьте комментатором с места события Когда вы смотрите по телевизору бейсбольный или теннисный матч, все подробности игры растолковывают ребята, сидящие в комментаторской кабине. Телеканалы платят кучу денег людям, способным бегло комментировать игру, удары, голы и так далее, чтобы помочь нам, сидящим дома, лучше понять, что делают спортсмены на поле и почему одна команда выигрывает, а другая проигрывает. Если задуматься, живой комментарий демонстрирует искусство наблюдения; комментаторы используют свое знание игры, чтобы делать прогнозы и выводы. Поучитесь у спортивных комментаторов. Понаблюдайте за собой во время конфликта. Вспомните: сколько раз после ссоры — когда все равно было уже слишком поздно — вы спрашивали себя: «И какого черта я не сдержался?» или, что еще хуже: «Из-за чего мы вообще поссорились?» Вместо таких вопросов задайте себе другие, очень простые, причем тогда, когда ссора только начинается и разгорается: «О чем мы на самом деле спорим?», «Я говорю что-то, чтобы разрешить проблему, или же я просто пытаюсь довести до сведения мужа (жены), насколько я зол (зла)?». Не ограничивайтесь тем, что вы задаете подобные вопросы себе; задайте их и своему партнеру! Пусть он знает, что ваша цель — оставаться «в теме» и что вы пытаетесь сдержать дурные чувства, которые всплывают с разногласиями; вы не хотите, чтобы ваши дурные чувства влияли на ход ссоры. Если вы поняли, что разозлились не на шутку или подаете реплики с единственной целью ранить партнера, укажите ему на это. Прокомментируйте все, о чем вы думаете. Сделайте прогноз: «Знаешь, когда ты говоришь , ты на самом деле больно ранишь меня, потому что ». Самонаблюдение и сообщение о том, что вы видите, чрезвычайно мощное орудие: оно способно предотвратить эскалацию гнева и позволяет передать партнеру не только мысли, но и чувства. Самонаблюдение помогает избежать наступательных реплик, начинающихся со слова «ты»: «Ты никогда...», «Ты всегда...», «Ты такой (такая)...». И ваш партнер сможет сосредоточиться на том, чтобы погасить конфликт в корне, а не на том, как лучше выстроить линию обороны. Обещаю, постараюсь больше не приводить спортивных аналогий! 151
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ 3. Держите под рукой нейтронный стержень Вот вам быстрый и безболезненный урок ядерной физики: мощность ядерного реактора — и возможность взрыва — контролируется маленькой штучкой, которая называется нейтронным стержнем. Вставьте такой стержень в реактор, и он притянет к себе нейтроны, понижая тем самым мощность производимой энергии. Вытащите стержень, и нейтроны снова освободятся, производя энергию для потенциального ядерного взрыва. Представьте свои семейные отношения в виде ядерного реактора — правда, после нескольких скандалов трудно считать иначе — и подумайте, что может послужить нейтронным стержнем, которым можно воспользоваться с ходу, без подготовки. В ваших целях нейтронным стержнем может послужить все, что способно надежно утихомирить другую сторону. Иногда нужно просто приказать супругу успокоиться; иногда нужно признать: да, вы понимаете, как он(а) огорчен(а). Возможно, стоит сказать партнеру комплимент или попросить описать, что он чувствует сейчас, в данный конкретный момент. Кстати, весьма полезным может оказаться даже анекдот. Используйте ваши знания о партнере, чтобы найти нужный клапан, понижающий напряжение. Примените данное орудие, даже если оно вам не слишком нравится. Я понимаю: захочется ли вам отпускать комплимент человеку, которому вы бы с удовольствием снесли башку? Помните, ваша цель — овладеть «энергией» спора; все, что вы сумеете сделать, чтобы сократить риск взрыва, облегчит вашу жизнь, а в дальнейшем и оздоровит ваши отношения. 4. Признание Во время спора так и подмывает выкрикнуть в лицо партнера что-нибудь вроде: «Это ты во всем виноват(а)!» Но знаете, что я вам скажу? Так не бывает. В конфликте всегда Представьте свои отношения в виде ядерного реактора — правда, после нескольких скандалов трудно считать иначе — и подумайте, что может послужить нейтронным стержнем, которым можно воспользоваться с ходу, без подготовки. 152
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ участвуют двое, и скорее всего — ладно, не «скорее всего», а «вероятно», — если вы вспомните все, что говорилось и делалось в ходе ссоры, окажется, что виноваты оба. Если же вы про себя признаете, что и вы тоже способствовали развитию скандала, ваше признание окажет позитивное, успокаивающее действие: если вы примете на себя хотя бы крошечную долю вины, ваш гнев уменьшится, а способность вести разумные переговоры возрастет. Так почему бы не разделить бремя? Вот вам новое предложение: словесно признайте свою роль в эскалации напряжения, а потом сделайте еще шаг вперед и извинитесь за нее, причем сразу же. «Знаешь, у меня как-то само вырвалось... я не хотел тебя обижать». Или: «Мы сейчас оба злимся, но я хочу, чтобы ты знал: от злости я ужасно себя чувствую и хочу извиниться за то, что я сделал». Еще один прекрасный способ признаться и извиниться — сказать нечто вроде: «Знаешь, а ты ведь был(а) прав(а), жаль, что я вовремя этого не понял(а)». Вы всегда можете продолжить так: «Для меня очень важно решить эту проблему, но еще важнее, чтобы ты понял (а): я не хочу тебя обижать». Можете даже попросить партнера говорить, когда вы, по его мнению, задеваете его чувства. Если ссора дошла до того момента, когда необходимо «признавать и извиняться», вы даете себе и своему партнеру шанс перестать сосредоточиваться на ссоре и попытаться решить проблему. Во время спора так и подмывает выкрикнуть в лицо партнера что- нибудь вроде: «Это ты во всем виноват(а)!»
Глава 6 КАК ПОЛУЧАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ... И ХОТЕТЬ ТО, ЧТО ПОЛУЧАЕТЕ Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Трудность в том, что большинство людей, которые начинают новые отношения, не видят угрожающих признаков, даже если они вытатуированы на заду у вашей новой пассии. Да, конечно, через много лет мы уже можем оглянуться назад и перечислить вещи, которые должны были бы насторожить нас... но как нам разглядеть угрожающие признаки с самого начала, когда мы вовсю идеализируем избранника? Практически все пациенты психотерапевтов жалуются: «Конечно, мы ссоримся — как же без этого? — но, поскольку раньше нам всегда удавалось преодолеть разногласия, мы даже не думали, что они вырвутся из-под контроля. Предполагается, что со временем противоречия сглаживаются, а не наоборот!» Вот распространенное заблуждение о том, что касается любви; возможно, это наивно, но определенно вселяет надежду. Как мы видели в предыдущих главах, конфликты, с которыми с самого начала сталкиваются пары, не рассасываются после свадьбы; наоборот, они имеют тенденцию наращивания. Значит, жизненно важно в самом начале отношений разглядеть потенциальные проблемы, — или, если уже слишком поздно, понять, почему между вами возникают хронические проблемы — и разработать стратегию победы над конфликтом. Ведь нам необходимо уменьшить создаваемый конфликтом уровень стресса не только в нас, но и в наших партнерах. Следовательно, первый шаг к оценке и улучшению отношений состоит в наблюдении за 154
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ тем, как отношения развиваются (или воспоминании о том, как они развивались в прошлом). При этом надо попытаться осмыслить роль каждой из сторон в данных отношениях. Для достижения цели будем следовать трем простым правилам: 1) познай себя, 2) познай другого и 3) познай процесс. Познай себя Термин «познай себя» подразумевает, что каждый из нас обладает некоторыми способностями к самопознанию. Большинству из нас это удается: по достижении эмоциональной зрелости вполне возможно отступить на шаг в сторону почти в любой ситуации и пронаблюдать за тем, как она разворачивается. То есть, чтобы пережить данную ситуацию внешне — делать и говорить то, что мы, по нашему мнению, должны, — и в то же время сознавать наши внутренние реакции, которые могут сильно отличаться от того, что мы демонстрируем внешнему миру. Поясню свою мысль следующим образом. Берусь предположить, что вам доводилось бывать на «свиданиях вслепую». Большинству из нас по крайней мере раз в жизни друзья устраивали такие свидания, а многим и не раз. Поэтому вам, скорее всего, знакомы волнение, когда вы звоните в чью-то дверь (или ждете, что вам позвонят). И вот представьте: открывается дверь... и вы видите человека, с которым вы, будь ваша воля, ни за что не стали бы встречаться. Как вы среагируете? Если вы хоть сколько-нибудь тактичны, внешне вы отреагируете с воодушевлением: «Привет! Рад(а) с тобой познакомиться!» или «Ты прекрасно выглядишь!». Конечно, в глубине вашей души таится совсем другое: «Убью друга (подругу) за то, что он(а) навяза- л(а) мне этого типа!» или: «Хм... Надо пойти в такое место, где нас не увидит никто из моих знакомых». Следовательно, самонаблюдение — это просто понимание наших внутрен- 155
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ них реакций на вещи независимо от того, каковы наши внешние реакции. Самопознание — процесс, свойственный любым межличностным отношениям. Например, представьте, что вы пришли устраиваться на работу и беседуете с представителем отдела кадров. Внутренне вы можете думать: «Смотри- ка, он меня просто ненавидит!» или: «Интересно, как, по ее мнению, я должен ответить на этот вопрос?». Или даже: «Жаль, что перед интервью я позавтракал; мне бы сбавить самоуверенности». Однако интервьюеру вы показываете нечто совершенно другое. Вы улыбаетесь, отвечаете с воодушевлением и всячески стараетесь, чтобы собеседник не заметил вашего волнения. Разумеется, в таких условиях тут же активизируется самонаблюдение: основываясь на личных, внутренних реакциях на интервьюера, вы корректируете свое поведение и надеетесь, что ваши ответы увеличат шансы получить данную работу. Поэтому давайте слегка подправим определение самопознания, данное несколькими абзацами выше: это не просто акт наблюдения за вашими внутренними реакциями, но также и средство заглянуть в себя, повысить уровень самопознания, контролировать свой сложный внутренний мир. Самопознание — важный компонент вашей личности. Кстати, «антонимами» самонаблюдения являются отрицание и подавление — механизмы, которые мы используем, желая скрыть или утаить свои чувства, отталкивая прочь слишком негативную, неприятную реакцию или реакцию, которая вызывает в нас страх, тревожность. Сталкиваясь с трудным выбором или неприятной ситуацией, мы переживаем постоянную внутреннюю борьбу между способностью к самопознанию и способностью к подавлению. Допустим, вы идете на свидание. На первый взгляд ваш спутник кажется симпатичным и привлекательным... и тем не менее вам в обществе такого человека отчего-то необъяснимо скучно. Наверное, первым вашим порывом будет проигнорировать досаду, чтобы сразу не портить себе удовольствие от общения с вроде бы милым человеком. Не спешите: понаблюдайте за собой, и тогда вы, скорее всего, поймете, почему в обществе нового знакомого вам тоскливо и скучно. Скука станет для вас 156
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ не препятствием, но скорее предупреждающим знаком: «Возможно, мне скучно, потому что данный человек нагоняет на меня тоску, или раздражает меня чем-то, или слишком занят собой». Фокус в том, чтобы не отбрасывать (и не подавлять) ценную информацию, добытую с помощью самонаблюдения и самопознания. Самопознание — дело непростое; вам придется развить в себе внутреннюю зоркость и желание не допускать того, что причиняет вам огорчение. Чтобы познать себя применительно к вашим теперешним и прошлым романтическим отношениям, вам нужно наблюдать за собой, а также... посидеть наедине со своими мыслями... и с тем дневником, о котором мы столько говорили выше. Именно в дневнике вы можете задать себе ряд вопросов и проверить, на которые из них вы сумеете ответить: 1. Каких людей я выбираю? а) Какие у них характерные черты? б) Каковы их модели поведения? в) Каковы их внешние характеристики... существует ли «мой тип»? 2. Почему заканчиваются мои отношения? а) Являюсь ли я обычно инициатором разрыва? б) Являются ли обычно мои партнеры инициаторами разрыва? в) Быстро ли я теряю интерес к новому партнеру? г) Присутствуют ли в моих романах хронические конфликты, которые влияют на их продолжительность? д) Долго ли в среднем продолжаются мои романы? е) Всегда ли под конец романа я ощущаю тревогу, скуку или депрессию? 3. Каковы мои положительные и отрицательные стороны применительно к любовным отношениям? а) Называют ли меня дарителем или получателем? б) Обычно я влюблен(а) больше, меньше или одинаково с моим партнером? в) Свойственна ли мне общительность? г) Свойственна ли мне эмоциональная холодность? Если да, то что «подхлестывает» ее? д) Легко ли я гневаюсь и обижаюсь? 157
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ е) Иду ли я на уступки другой стороне... и презираю ли партнера за то, что он вынудил меня уступить? 4. Насколько хорошо я сознаю влияние на меня родственников? а) Как ладили между собой мои родители? б) Чем можно объяснить относительный успех или неудачу их семейных отношений? в) Как я отношусь к каждому из родителей? г) Насколько я похож(а) на каждого из родителей? д) Какова была моя роль в семье и есть ли способы, какими я сейчас тем или иным образом воссоздаю ту мою роль в настоящих романтических отношениях? Конечно, не ограничивайтесь только этими вопросами. Попытайтесь подумать о факторах и силах, которые сформировали вашу личность; подумайте, как они влияют на ваши отношения. Учитывая, что ваш характер определяет в конечном счете успех или неудачу любой романтической связи, имеет смысл заглянуть в себя как можно глубже. Задача не из легких! Поверьте мне, я знаю, о чем говорю; спросите об этом шесть-семь моих прежних подружек. Я овладел самопознанием несколько позже того времени, когда оно было нужно. Нелегко взглянуть на себя со стороны; все мы имеем тенденцию отрицать или подавлять болезненные чувства и ощущения. Если вы мучаетесь вопросами, подобными тем, которые были описаны выше, — если вы ищете ответы, которые, как вам кажет- ся, испарились из вашего банка памяти и ушли в тихую гавань подсознания, —- есть еще один способ собрать данные о себе. А именно: расспросить других. Разыщите друзей детства и попросите сказать, что им о вас известно. Навестите старого друга, подругу, двух или даже шестерых прежних возлюбленных и (как можно мягче) задайте им те вопросы о себе, на которые вы не може- Есть еще один способ собрать данные о себе. А именно: расспросить других. Разыщите друзей детства и попросите сказать, что им о вас известно.
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ вы расстались? Кстати, не обижайтесь на откровенность. Помните: вы сами напросились! Хорошо, если у вас есть возможность расспросить родственников. Постарайтесь побольше узнать от них о своем детстве. Примечание автора: приношу официальные извинения моему бывшему начальнику, которого я высмеивал в предисловии, — тому самому, который задал мне упражнение из школы бизнеса, направленное на улучшение самопознания. Естественно, выяснение того, что известно о вас другим людям, но чего вы сами о себе не знаете, очень важно и чрезвычайно полезно. Извините, босс! Возможно, вы были напыщенным, жестоким, — не обижайтесь, таким образом я тоже помогаю вам познать себя, — но в данном вопросе вы оказались правы. Признаю свою вину. Вы очень удивитесь, а возможно, даже испугаетесь, когда пересмотрите записи разговоров о себе с другими людьми. Дело в том, что их восприятие вас может сильно отличаться от вашего самовосприятия. У Берни был пациент, который считал себя свободомыслящим, в высшей степени независимым и целеустремленным... однако в романтических отношениях он почему-то всегда оказывался на заднем плане. Он играл пассивную роль, позволяя своим подружкам лидировать и управлять ходом их отношений. Более того, он даже поощрял их в таком стремлении. Вскоре после того, как Берни уговорил его выяснить кое-что о себе у других, тот был шокирован и раздосадован, узнав из беседы со старым школьным приятелем, что, пока он рос, родители постоянно учили его, что делать и как делать. Он всегда соглашался с их мнениями и желаниями и тем не менее со временем развил в себе иллюзию, что решения принимает он сам. Мой совет найти родственников, которые могут поговорить с вами откровенно, может быть для вас нелегким испытанием. Люди, с которыми вы связаны кровными узами, вряд ли способны судить о вас объективно. Они боятся обидеть вас или, к примеру, ваших родителей — также родственников. Довольно тяжело упросить тетю рассказать вам нелицеприятные вещи о том, как вы похожи на отца... потому что ей после вашего разговора придется регулярно встпечаться и с вами, и с вашим отпом на семейных сбоои-
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ щах. Но все же попытайтесь: иногда родственники являются основными источниками вашей информации о себе. Как только вы добыли нужные сведения — с помощью самопознания и/или разговоров с людьми, которые наблюдали за вашим развитием, — перечитайте записи и поищите признаки моделей поведения. Ищите то, что является постоянным и подтвержденным. Данные модели, вероятно, пронизывали ваши самые ранние отношения и проникли в те, которые у вас сейчас. Вот что определяет вашу личную жизнь! А теперь — вопрос на миллион долларов: принимая во внимание все вновь полученные сведения о себе, можете ли вы измениться так, чтобы ваши романтические отношения улучшились? Ответ: да... если, конечно, вы этого хотите. Вначале вам придется выработать, развить осознание содержимого вашей личности, а потом научиться умело и искусно контролировать свои эмоции. Иными словами, вам придется подключить к романтическим отношениям мозги и мягко объяснить сердцу, что оно в одиночку не выдержит. Придется научиться находить равновесие между велением сердца и тем, что знает ваш мозг... а впоследствии и жить в этом равновесии, идя на необходимые компромиссы. Проиллюстрирую сухую теорию на примере Джо Дэни- элса. С тех пор, как он был студентом, и по сию пору у Джо сохранилась привычка бурно... и часто влюбляться. Познакомившись с женщиной, Джо немедленно чувствовал к ней сильное романтическое (и эротическое) влечение. Он буквально набрасывался на каждую новую пассию — но потом почти так же быстро терял к ней интерес и исчезал. Так было до того дня, когда он встретил Линн. Да, он влюбился в нее так же быстро, но на сей раз он женился. Их брак был потрясающим... месяца полтора. Через три месяца супружества Джо и Линн расстались. Опустошенный, Придется научиться находить равновесие между велением сердца и тем, что знает ваш мозг... а впоследствии и жить в этом равновесии, идя на необходимые компромиссы. Ч . / 160
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ обессиленный невозможностью сохранить интерес, Джо обратился к психотерапевту. Что можно сказать о женщинах, в которых он влюблялся? Подключив самопознание, Джо понял, что у всех его подружек была одна общая черта. Вернее, три общие черты: все они, включая Линн, оказались холодными, эмоционально черствыми, эгоцентричными особами. Кстати, как ни странно, в таких эпитетах Джо описывал психотерапевту свою мать. В ходе лечения Джо понял: бурным чувствам, которые он всегда испытывал по отношению к новым подружкам, нельзя доверять. Наоборот, страсть являлась четким знаком того, что любые долговременные отношения с такой женщиной заранее обречены на неудачу. Хотя выглядели подобные отношения хорошо и на поверхности казались позитивными, всплески эротического влечения у Джо больше чем что бы то ни было служили признаком опасности. Постепенно он научился учитывать предупреждения. Сейчас Джо женат вторым браком на женщине, которая окружает его любовью и заботой, поддерживает его. Отношения с женой приносят Джо удовлетворение и радость, хотя вначале его не слишком влекло к этой женщине. Иногда он сокрушается, что не испытывает сильных чувств по отношению к нынешней жене... но он знает, что, если бы он испытывал по отношению к ней такие чувства, она в конце концов стала бы... второй бывшей миссис Дэниэлс. Итак, перемены возможны, если подключить самопознание, саморазмышление и желание идти на компромисс. Для Джо перемены — и также более удовлетворительные отношения — начались, когда он понял, что его модель романтического поведения отличалась негибкостью. Бурное влечение к определенным женщинам выросло из детских отношений с холодной, сухой матерью. Несмотря на то что в начале очередного романа он прекрасно себя чувствовал, отношения всегда заканчивались ужасно. Как ясно видно на примере Джо, шаг «Познай себя» является первым шагом в разрушении аутодеструктивной романтической модели. 11 Ф Манчинг, Б. Катц 161
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Познай другого Мы не всегда подавляем, вытесняем в подсознание только наши собственные мысли и переживания. Иногда нам очень хочется вытеснить из сознания то, что нам известно о личности нового партнера, чтобы не терзаться неприятными сомнениями, подходит ли нам данный конкретный человек. Порыв вполне объяснимый, но одновременно глупый: для принятия взвешенных решений жизненно важно как можно лучше понять характер партнера и модели его (ее) поведения. Иными словами, вы игнорируете предупреждающие знаки на свой страх и риск. На ступени «Познай другого», то есть человека, с которым вас связывают романтические отношения, вам предстоит снова собирать сведения. Методы, усвоенные за время самонаблюдения, сейчас не подойдут; вы не можете сунуть нос в жизнь избранников, изводя их друзей и родных занудными вопросами об их детстве. Поэтому выход у вас только один: поговорите со своим партнером. Но на сей раз оставьте ваш дневник в ящике комода! Вы имеете дело с их жизнью, а не со своей. Расспросите о прошлых романах. Сейчас обсудим, что ответить, если ваши вопросы рассердят партнеров. Постарайтесь понять, почему закончились их прежние отношения. И не принимайте типичные поверхностные ответы, с помощью которых они будут пытаться от вас отделаться. Насторожитесь, услышав заявления вроде следующих: • «Нам стало тесно вместе». • «Просто мы разлюбили друг друга». • «Мы поняли, что у нас мало общего». • «Наверное, я не был(а) готов(а) к прочным отношениям». С помощью таких фраз люди на самом деле говорят, что они предпочитают избегать некоторых очень мощных тем, связанных с их подсознанием и/или способностью к прочным отношениям. Именно поэтому вы и задаете свои вопросы; вы пытаетесь нащупать данные темы и постараться справиться с ними до того, как они разрушат ваши отношения с данным человеком. 162
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Во избежание стандартных, банальных ответов старайтесь задавать наводящие вопросы, которые затрагивают прежние отношения вашего избранника с разных сторон: «Что произошло между вами, что в конечном счете заставило одного из вас или вас обоих прекратить отношения?» Вот несколько образцов вопросов, какие вы можете задать: • Что в твоем партнере вызывало у тебя недовольство? • О чем вы чаще всего спорили? • В чем ваши мнения чаще всего расходились? • Что думали твои друзья о прежнем партнере (партнерше)? • Какие привычки твоего партнера приводили тебя в бешенство? • Какие отрицательные эмоции возбуждал в тебе прошлый партнер? Кстати, расспрашивая нового партнера о его (ее) прошлых отношениях, не забудьте и о следующем вопросе — общем, но очень важном: • Сколько времени обычно продолжались твои отношения? Когда начнете расспрашивать партнеров об их прежних романах, вероятно, реакция будет следующей: «К тебе это не имеет никакого отношения», «Ты говоришь как психоаналитик». Возможно, вы испугаетесь подобных ответов, и не без причины. Такие ответы как раз и направлены на то, чтобы запугать вас и вынудить отказаться от дальнейших расспросов. Не поддавайтесь искушению и не извиняйтесь за неуместное любопытство! Наоборот, объясните: вы хотите, чтобы ваша теперешняя связь была как можно прочнее. Имеют ли к вам отношение прежние пассии ваших партнеров? Конечно имеют! Как мы уже говорили, романтическое поведение имеет обыкновение повторяться, поэтому прежние романы ваших возлюбленных — важный пролог к тем отношениям, которые связывают вас с ними сейчас. То есть они будут поступать с вами так же, как и со своими прошлыми пассиями. И наоборот: ваши прежние 163
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ отношения касаются ваших теперешних избранников, поэтому вы тоже можете рассказать им о своем прошлом в том же ракурсе, в каком задаете вопросы. На замечание о психоаналитике легко ответить: «Да, наверное, я действительно говорю как психоаналитик. Судя по тому, что мне известно, психоаналитики собирают сведения, чтобы составить впечатление о личности пациента. Мне очень важно понять, какой (какая) ты; я задаю вопросы, чтобы лучше тебя узнать. А тебе ничего не хочется узнать про меня?» Трудно спорить с человеком, который отпускает дешевые реплики вроде «Ты говоришь как психоаналитик», да еще и выдает данную отговорку за продуманный, взвешенный ответ. Слушая рассказ партнера о прошлых романах, вы на самом деле пытаетесь вычленить в его (ее) поведении некие модели и эмоциональные «спусковые крючки»: с тем и другим вы наверняка столкнетесь, когда ваши отношения будут развиваться. А может, и не столкнетесь. Возможно, ваши теперешние отношения будут для ваших партнеров в корне отличаться от их прошлых романов... Мысль радует, но гоните ее прочь. Зачем полагаться на случай? Познайте другого! Собирайте информацию. Будьте очень честными со своими партнерами, отвечая на вопрос о том, зачем вы собираете о них сведения. Объясните: вы хотите знать, какие проблемы были у них в прошлом (и готовы, в свою очередь, поведать о своих проблемах), потому что проблемы и трудности, скорее всего, возникнут и в ваших теперешних отношениях или в вашей семейной жизни. Разумеется, не выражайте свою мысль настолько прямо. Ваши слова должны льстить самолюбию партнеров: «Я заинтересован(а) в наших отношениях и хочу сделать все, что в моих силах, чтобы у нас с тобой все было гладко. По-моему, неплохо с самого начала обсудить потенциальные узкие места, а не пропускать их и тем самым не приговаривать заранее наши отношения, которые так много для меня значат!» Признайтесь, вы сами хотели бы услышать нечто подобное от своего партнера? Вполне вероятно, прочитав предыдущий абзац, вы подумали: «Боже... но ведь я женат (замужем) уже шестнадцать 164
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ лет; наверное, поздновато для игр такого рода и задушевных бесед». Нет, не поздновато! Сведения можно собирать в любое время; единственное, что меняется, — способ подачи: «Знаешь, я так расстраиваюсь, когда мы ссоримся. Мне кажется, если бы мы заново вспомнили наши ссоры — и то, как мы ладили с прежними любимыми и другими людьми, до того, как нам с тобой повезло и мы нашли друг друга, — мы бы, наверное, поняли, почему мы с тобой так сильно ссоримся». Разговор начистоту не должен вестись в профилактических целях. Поверьте мне, подобные разговоры отлично помогают выявить болезненные мысли и чувства на любой точке отношений, начиная с ранних фаз вплоть до золотой свадьбы — и дальше. Представьте себе все таким образом: неприятный разговор в корне перекрывает вред, который может быть нанесен вашим отношениям, например, измену или разрыв. Если один партнер в браке несчастлив и подумывает о решительных мерах, например об измене или уходе, ему лучше сесть рядом с супругом и сказать что-нибудь вроде: «Наши отношения меня очень огорчают; я все время думаю, может, мне лучше было бы с кем-нибудь еще». Подобный разговор гораздо предпочтительнее ситуации, когда несчастная половинка идет и находит себе другого (другую). Конечно, и такие экстремальные разговоры не являются особенно приятными ни для одной стороны, но, возможно, с их помощью вам удастся найти причину своих несчастий. Общение, коммуникация — вещь очень важная и потенциально волшебная. Общайтесь — и, возможно, вы спасете ваши отношения. Иногда разговора с партнерами бывает недостаточно. Если можно, постарайтесь понаблюдать за их родителями, братьями и сестрами, а также за тем, какие у ваших партнеров с ними отношения. А потом проверьте, можете ли вы ответить на те же вопросы о партнере, которые вы уже задавали себе — о себе. Как ладили между собой родители моего партнера? Как каждый из них относился к моему партнеру? Как развиваются личные и семейные отношения у братьев и сестер моего партнера? Очень разные модели семейных отношений выявляются в ходе наблюдений за братьями и сестрами партнера. Вы понимаете, отличаются ли 165
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ их отношения повышенным уровнем конфликтности, являются ли их семейные отношения удовлетворительными, счастливыми, спорными и т. д. Выражаю надежду, что в семьях братьев и сестер ваших партнеров вы найдете поддержку и любовь. Такие отношения предвещают вероятность удовлетворения в долгосрочных отношениях с вашим партнером. Познай процесс Как мы видели, романтические отношения развиваются специфическим, особым образом: они начинаются с влечения, а затем проходят фазы идеализации, реальности, договора и, в конечном счете, брака. Важно помнить: когда вы вступаете с кем-то в связь, ваши чувства и реакции подвержены влиянию естественного хода развития романа. Иными словами, ваши чувства зависят от того, насколько далеко зашли ваши отношения. Развитие отношений во многих смыслах похоже на развитие личности в контексте родительской семьи. В начале жизни родители кажутся нам сильными и всемогущими. Мы уверены, что они обладают всеми знаниями, всеми силами и ресурсами, какие нам могут понадобиться. Позже, с возрастом, у нас развиваются ум и восприятие, вследствие чего образ «всесильных родителей» претерпевает сокрушительные изменения. Мы начинаем видеть все родительские слабости и недостатки. В результате мы ощущаем разочарование и обиду. Проходит время, и мы учимся принимать родителей такими, какие они есть; нам приходится примириться с тем фактом, что они не идеальны. Нам приходится примириться и с другим фактом: мы сами тоже не идеальны. Из-за того что личность формируется на основе интернализованного опыта, наша личность содержит те или иные аспекты личности наших родителей, которые могут быть как хорошими, так и... скажем, не очень хорошими. Данные аспекты — кирпичики, из которых складывается наша личность, — являются как сознательными, так и подсознательными, поэтому мы 166
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ не всегда в состоянии предугадать собственную реакцию на людей и ситуации. Кстати, данное положение предполагает интересный рецепт для блюда под названием «Человеческие отношения»: Вылить в большую сковороду (которую далее мы будем называть «отношения») несколько чашек хороших/плохих, сознательных/бессознательных черт характера, а также несколько чашек хороших/плохих, сознательных/бессознательных черт вашего партнера. Медленно, но постоянно помешивать в ходе фаз влечения/идеализации/реальности/договора/брака или до готовности. Рассчитано на две порции. Разумеется, я шучу, но аналогия не совсем плоха: ингредиенты ваших характеров не всегда дополняют друг друга. Поэтому лучший способ приготовить относительно съедобное и вкусное блюдо под названием «Отношения» — постараться узнать как можно больше обо всех его составляющих, чтобы понять, какие приправы можно добавить в случае необходимости. Шаг «Познай процесс» можно расшифровать так: «Поймите, как фазы данных отношений взаимодействуют с вашими чертами характера и с чертами характера ваших партнеров... потому что данное взаимодействие и определит успех или поражение ваших отношений». Ну вот, снова приходится сравнивать любовные отношения со связью, существующей между новорожденным и родителями. Взрослые отношения также развиваются от фазы идеализации — только в данном случае вместо «идеального родителя» есть «идеальный партнер» — к реальности, когда мы видим спутника (спутницу) жизни во всей красе — и наоборот. Со временем мы примиряемся с мыслью о том, что наши избранники обладают как положительными, так и отрицательными чертами. Мы идем на жертвы или компромиссы ради постройки отношений, устраивающих обе стороны... то есть делаем то же самое, что делали (или пытались делать) с родителями. Однако между отношениями с родителями и отношениями с романтическим партнером есть существенная разница: наши детские отношения фор- 167
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ мировали нашу личность, а взрослые любовные отношения формируются посредством нашей личности. Есть и еще одно различие: к тому времени, как мы готовы к полноценным любовным отношениям, мы накапливаем достаточно интеллекта, рассудка и осведомленности, чтобы иметь возможность наблюдать за процессом. Сейчас мы уже в состоянии помочь отношениям, собирая нужные сведения и постепенно постигая самих себя, наших избранников — а также сам процесс. А теперь предлагаю поиграть в судебно-медицинских экспертов. Согласны? Игру можно назвать «MP», то есть «Места Развода». Рассмотрим дело Чака и Дианы и проверим, удастся ли нам с помощью того, что мы узнали, понять, почему их отношения закончились неудачей. Факты: • К тому моменту, как Чак и Диана познакомились на «свидании вслепую», оба уже по нескольку лет состояли в разводе. Сразу же почувствовав взаимную симпатию, они стали часто встречаться, через рекордное время объявили о своей помолвке и поженились через четыре месяца после первого свидания. • Перед свадьбой Чак был свидетелем нескольких вспышек гнева со стороны Дианы. Поскольку ее вспышки были кратковременны и Диана всегда после срывов извинялась, оба решили пока оставить без внимания ее модель поведения «срыв/раскаяние». • После свадьбы поведение Дианы ухудшилось: вспышки гнева участились и стали интенсивнее, а извинения приносились формально и в конце концов прекратились. То же самое случилось и с их совместной жизнью: через полгода после принесения брачных обетов Чак и Диана договорились о раздельном проживании по решению суда. Вы, несомненно, сразу поняли, что Чак и Диана совершили две серьезнейшие ошибки. Первое: они поженились сразу после фазы идеализации. Влюбленные вступили в 168
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ брак так скоропалительно, что у их романа не было времени пройти критические фазы реальности и договора. Вторая ошибка состояла в подходе (вернее, в его отсутствии) к добрачным вспышкам гнева со стороны Дианы. Жених и невеста должны были разглядеть в данных вспышках сигнал, предупреждающий о будущих неприятностях. Им следовало разобраться в том, какова причина подобных срывов. Возможно, Чаку стоило расспросить будущую жену о том, как она справлялась со своим гневом в прошлом, особенно в предыдущем браке. Диане же следовало заняться самонаблюдением, а также искренним самопознанием. Даже при поверхностном изучении места преступления... простите, развода... становится ясно: Чак и Диана нарушили все три правила, о которых мы говорили в данной главе. Оба упустили возможность познать себя, потому что не пожелали выяснить, соответственно: Диана — причину своих вспышек гнева, а Чак — причину, по какой он скрывал свое огорчение, наблюдая за срывами невесты. Символично и то, что ни один из них не сделал попытки познать другого. Правда, учитывая то, что период ухаживания у них был даже короче обычного сезона у профессиональных спортсменов, удивляться не приходится. Как бы они успели как следует узнать друг друга? И наконец, свойственное обоим стремление спрятать голову в песок и поспешность, с какой они побежали к алтарю, не оставили Чаку и Диане практически ни одного шанса на то, чтобы познать процесс. Если бы они не пожалели времени на то, чтобы получше узнать друг друга (да и себя самих), а потом попытались понять, как процесс развития романа способен повлиять на поведение каждой из сторон, возможно, они бы заранее разглядели конфликт, отравивший их недолгую совместную жизнь. И может быть^ им удалось бы сместить баланс отношений в благоприятную сторону. Как замечательно сказал Строзер Мартин Полу Ньюмену в фильме 1967 года «Хладнокровный Люк», мы имеем дело с неспособностью к общению. Что касается Чака и Дианы, честная попытка поговорить о своих недостатках избавила бы их от массы проблем. Возможно, они расста- 169
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ лись бы сразу, а не поспешили жениться. Может быть, они до сих пор были бы женаты, но при этом каждый из супругов гораздо яснее представлял бы себе, чего он(а) вправе ожидать от мужа (жены). Словом, любой вариант развития событий был бы лучше почти немедленного развода. На деле самое важное орудие любых отношений, единственное орудие, которое является неотъемлемой частью всех трех наших правил — «Познай себя», «Познай другого» и «Познай процесс», — это коммуникация, эффективное, постоянное общение.
Глава 7 ПРАВИЛА ИГРЫ: МЕТОД КАТЦА Толковый словарь Уэбстера определяет коммуникацию как «процесс передачи информации от человека к человеку». Иначе говоря, коммуникация, общение — межличностный процесс, способ отношений, контакта. Под коммуникацией мы обычно подразумеваем вербальное общение, то есть общение посредством слов. Однако на самом деле мы общаемся также с помощью жестов, интонаций и поступков. Как говорит своему мужу одна моя знакомая: хотя он часто обещает не быть таким занудой, его «поступки говорят громче слов». Для того чтобы общение двух романтических партнеров протекало эффективно, оно должно быть двусторонним. Каждый по очереди должен передавать информацию и получать ее. Поскольку роман проходит все стадии развития., начиная с ранней идеализации и заканчивая договором и браком, коммуникация активно участвует в процессе. Даже в ходе нормальной, повседневной жизни мы не перестаем удивляться тому, каким действием на других могут обладать слова. Практически любой человек, вступавший в какие- либо межличностные отношения, способен припомнить, что слова обладают потрясающей силой; они вызызают в партнере широкий диапазон эмоций. Обычный акт говорения может сблизить нас, но может и породить гнев и холодность. Конечно, мы в основном употребляем фразу «поговорить с партнером» в негативном смысле. Никто не предлагает: «Давай поговорим!» — если у влюбленных или супругов все прекрасно. Данные слова произносят, если хотят обсудить какую-либо проблему. Поэтому предложе- 171
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ние «поговорить», исходящее со стороны вашего избранника, всегда немного пугает. Если мы поднимаем какую-то тему или предлагаем «поговорить», значит, есть проблемы... Подобное предложение почти наверняка гарантирует, что мы оба будем настороже и готовы к защите, потому что речь идет о чувствах — наших и нашего партнера. Не слишком хорошее начало разговора, верно? Вообще говоря, все дело в перспективе. Посвятим немного времени переподготовке. Постараемся изменить свое отношение к акту (и искусству) общения с романтическим партнером. Правильно понятый разговор — путь (и даже единственный путь!) к позитивным переменам. единственный спосоо, с помощью которого мы можем разрешить любой конфликт; разрешить для того, чтобы нам снова было хорошо. Правильно понятый разговор — путь (и даже единственный путь!) к позитивным переменам. Осталось обзавестись только дорожной картой, то есть пониманием того, как обходить на пути ямы и рытвины. Супружеские пары, у которых все время повторяются одни и те же ссоры, служат классическим примером неудачного общения. Они — люди, которые забыли (или никогда не понимали), что общение есть межличностный процесс. Для разговора требуются двое. Следовательно, общение — межличностный процесс, при котором способ передачи информации в обе стороны почти так же важен, как и сама передаваемая информация. Добрые чувства возникают лишь тогда, когда оба участника разговора после его окончания чувствуют, что их услышали и поняли. Хотя перспектива обходить кочки и рытвины «на пути» разговора, в котором речь идет об обидах и недобрых чувствах, способна привести в уныние, уверяю вас, это вполне возможно... при условии, что вы будете соблюдать четыре основных правила дорожного движения: J Во-первых, сам по себе разговор не несет в себе ни плохих, ни неприятных эмоций — они уже существуют, раз мы ощущаем потребность «поговорить». Наоборот, разговор — 172
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Правило № 1: Слушайте внимательно. Правило № 2: Валидируйте (не отрицайте). Правило № 3: Сохраняйте невозмутимость. Правило № 4: Осторожно — зазор! Почти все мои школьные учителя физкультуры, а также университетские преподаватели-кофеманы испытывали особенное пристрастие к фразе «Слушайте внимательно!» И ведь они призывали не просто слушать. Подобная команда означает: немедленно брось все свои дела и обрати все свое внимание на меня. Кроме того, у данной команды есть и другой смысл: «То, что я хочу тебе сказать, важно, и ты обязан меня выслушать». Конечно, в физкультурном зале подобный призыв часто был преувеличением. Согласитесь, объявление о том, что всем участникам соревнований по легкой атлетике необходимо принести справку от врача, не является таким уж важным. Хватило бы и того, чтобы тренер Томпсон опустил вторую часть и просто приказал нам всем «слушать». Однако при общении с партнером просто «слушать» недостаточно. Здесь вам на самом деле придется слушать внимательно! С помощью слов один человек передает другому свои внутренние переживания, особенно в контексте романтических отношений. Мы говорим партнерам не только то, чего мы хотим или что мы думаем, но также и то, что мы чувствуем. Впуская таким образом возлюбленных или супругов в свой внутренний мир, мы ждем от них чуткости и понимания. Допустим, вы приходите домой и говорите: «Ну и денек у меня сегодня выдался — хуже не бывает!» Что вы ожидаете услышать в ответ? — Ужас... Что случилось? Но вы совсем не хотите услышать от вашей второй половинки другое: — Думаешь, у тебя был плохой день? Ну, сейчас я расскажу тебе, что было со мной! Или: — Ты вечно жалуешься! Или: — Передай, пожалуйста, соль. 173
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Способность внимательно слушать — выражение внимания к партнеру, знак, что ему (ей) можно передавать свои переживания, мысли и чувства. Если вдуматься, способность внимательно слушать и слышать зависит от нашего интереса к тому, что нам собираются рассказать. В некоторых ситуациях наше внимание будет абсолютным. Допустим, мне позвонила Скарлетт Йоханссон и спрашивает: — Знаете, что я нахожу самым сексуальным в сорокатрехлетних мужчинах? Наверняка я заброшу все дела и буду с нетерпением ждать, что же она скажет мне дальше. (Хотя, подозреваю, через месяц или около того мне придется уделить такое же пристальное внимание адвокату по бракоразводным делам, которого наймет моя жена.) Если вас на улице остановит богатый старичок, живущий по соседству, и скажет: — Знаешь, я зарыл несколько миллионов баксов в лесу. Вот как их можно найти! — тут вы, скорее всего, выключите свой плеер и сосредоточитесь на следующих словах соседа. Чем больше нас интересует то, о чем говорит другой, тем внимательнее мы его слушаем. Необходимо понять одну простую вещь: уделяя пристальное внимание тому, о чем говорит партнер, вы сейчас помогаете не кому-то, а себе. Ваше сегодняшнее внимание к его (ее) чувствам поможет вам завтра избежать ссор и неприятностей. Мы уже достаточно говорили о проективной идентификации и знаем, что во власти каждого из нас сделать спутника жизни счастливым, грустным, разъяренным и т. д. Кроме того, данные чувства передаются от вас партнеру и от партнера обратно вам. Будучи уверенным в том, что вы внимательно слушаете, ваш партнер, скорее всего, обрадуется... а если нет, вы, по крайней мере, смягчите его (ее) страдания. Таким образом, внимательно слушая, вы увеличиваете свои шансы получить назад положительные эмоции, спроецированные в вашем направлении. Вот три легких шага к тому, чтобы научиться слушать внимательно: во-первых, умейте распознавать нужные реплики. Есть определенные фразы или слова, которые безошибочно подскажут, когда нужно слушать внимательно. В качестве примера можно привести реплики «Послушай», 174
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Фраза «Нам нужно поговорить» является огромной, светящейся неоновой вывеской, свидетельствующей о том, что вам необходимо уделить внимание своему партнеру. «Мне кажется...» и тому подобное. Фраза «Нам нужно поговорить» является огромной, светящейся неоновой вывеской, свидетельствующей о том, что вам необходимо уделить внимание своему партнеру. Со временем вы выучите реплики, с помощью которых ваша вторая половинка пытается привлечь к себе ваше внимание ради важного разговора. Данные слова запускают механизм второго легкого шага: бросьте все дела. Завершите работу на компьютере, выключите телевизор, отложите в сторону журнал и " " сосредоточьте на партнере все ваше внимание. Развернитесь к нему (к ней) лицом. Не скрещивайте руки и ноги; покажите на языке тела, что вы «уделяете внимание и открыты всему, что нам хотят сообщить». И наконец, держите язык за зубами. Согласен, держать язык за зубами не слишком легко, потому что вам раз двадцать захочется перебить собеседника, защититься, что-то уточнить или сообщить партнеру, что он сошел с ума/глуп/поступает нечестно/что угодно. Не делайте этого! Сейчас очередь партнера сообщить вам, что он думает и как он себя чувствует. Чуть позже мы обсудим, как вам можно и должно отвечать, но пока... просто слушайте внимательно! Иногда вам придется выслушать и неприятные вещи... в том числе и в свой адрес. Однако правило остается неизменным: ваше дело — слушать и впитывать то, что вам говорят, просить разъяснений, когда требуется, и сосредоточить все свое внимание на всех видах коммуникации, какие применяет ваш партнер: обращайте внимание на то, что он говорит, как говорит, и замечайте все остальные подаваемые им невербальные реплики. Например, если партнер скрестил руки и/или ноги в защитной позе — помните, вам я советовал так не делать! -~ он без слов кричит: «Как я зол!» Совсем скоро вам представится возможность ответить на критику. Не забывайте: если вы слушаете конструктивно, то есть если позволяете партнерам сообщить вам все, что они 175
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ хотят, — вы тем самым уже рассеяли часть их отрицательных эмоций. Вы уже сделали первый шаг на пути к настоящему, продуктивному выходу из конфликта. Дистанция между слушанием и восприятием — настоящая чаща, в которой заблудились многие попытки нормального общения. Многие люди, вынужденные слушать нечто, с чем они не согласны, испытывают почти физическую боль. Чтобы предупредить боль, им необходимо отвергнуть то, что они слушают. Им необходимо все отрицать. Приведу небольшой пример: когда-то я встречался с женщиной, которая не соглашалась абсолютно ни с чем. Я положительно отзывался о фильме, который мы только что посмотрели, и она тут же впадала в ярость: «Да как такая дрянь могла тебе понравиться?! Сюжет плоский, актерская игра просто ужасна. В фильме не было ни одного хорошего момента. Просто поверить не могу, что фильм тебе понравился!» Такой же была ее реакция на большой сандвич по-итальянски, который я обычно по воскресеньям заказывал на дом из кафе на первом этаже. Булка с ветчиной, моцареллой, жареным сладким перцем, обилие оливкового масла и уксуса... Мм, объедение! Но моя подруга каждое воскресенье заводила одну и ту же пластинку: «Просто отвратительно! И как ты можешь есть такую гадость? Фу! Я бы ни за что не согласилась питаться такими помоями!» Кстати, сандвичи стали еще вкуснее после того, как мы расстались. Вам не нужно соглашаться со всем, что говорят партнеры. Вам не нужно соглашаться с их мыслями и чувствами. Вам даже не нужно понимать их чувства. Единственное, что вам нужно, — валидиро- вать (то есть признавать за ними право испытывать те или иные чувства). Валидируя то, что говорит вам партнер, вы тем самым выражаете понимание: у вашего избранника есть право думать и чув- Вам не нужно соглашаться со всем, что говорят партнеры. Вам не нужно соглашаться с их мыслями и чувствами. Вам даже не нужно понимать их чувства. Ч J 176
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ствовать так или иначе. Супруги или любовники часто бурно и долго ссорятся из-за того, что один из партнеров с помощью отрицания не признает за другим право испытывать те или иные чувства и ощущения. Берни постоянно приходится выслушивать от своих пациентов: «Мне бы такое и в голову не пришло». На что Берни отвечает: «Вполне возможно. Вам бы такое в голову не пришло. А вот у вашего супруга (вашей супруги) возникли такие чувства, а именно о них мы сейчас и говорим». Одна пациентка жаловалась: ей никак не удавалось убедить мужа в том, что она боится летать на самолете и испытывает почти всепоглощающий страх всякий раз, когда ступает на трап авиалайнера. — Она просто дурит, — заявлял муженек, сидя рядом с женой в кабинете Берни. — Всем известно, что по статистике она гораздо больше рискует, когда едет на машине по скоростной автостраде. Летать на самолете совершенно безопасно. Несмотря на то что его слова звучали вполне разумно, хотя и слегка уничижительно, они взбесили жену. Несчастная обратилась к Берни: — Почему, ну почему он никак не поймет, что я боюсь?! Валидируя переживания и чувства партнеров, вы внушаете им три положительные мысли: то, что их приняли, выслушали и поняли. Подобные мысли помогают поддерживать хорошие отношения. Их результатом являются положительные эмоции по отношению к партнеру. А теперь, приняв все сказанное во внимание, вы наверняка решите, что нам следует постоянно валидировать все, о чем говорят наши партнеры. Постоянно, двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю... Иными словами, почему бы нам не ввести в привычку то, что приводит к таким потрясающим результатам? Потому что это трудно. Одно дело — признать чей-то вкус в выборе еды, которую заказывают на дом, или понять, что супруг не отказывает вам в праве бояться летать на самолете. И совсем другое дело, если вам приходится валидировать нечто нелестное о вас самих! Трудно усидеть спокойно или соглашаться, когда вас критикуют или говорят, что ваши действия огорчают партнера. Никто не лю- 12 Ф Манчинг, Б Катц 177
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ бит, когда его ругают. И вот вы уже не валидируете, а отрицаете. Вы отторгаете. Вот что происходит: когда партнер высказывает нечто нелицеприятное о вас, вам кажется, что его сообщение плохо влияет на вашу самооценку. Вам кажется, будто на вас нападают. У вас возникает целый диапазон эмоциональных реакций: от боли и гнева до огорчения и ярости. Скорее всего, вам тоже захочется покритиковать в ответ или отрицать обвинения. В попытке защититься — или как-то восстановиться — вы портите общение или полностью прекращаете его. Не думайте, что я придирался к вам, употребляя в предыдущем абзаце местоимение «вы». Почти все мы реагируем на критику именно так — злобой и отрицанием. Когда партнеры критикуют друг друга, самые частые реплики в разговоре — «Неправда!» и «Как ты смеешь!». А в то же время фраза, которую необходимо произносить в таких случаях, хотя сделать это трудно и потребуется тренироваться, чтобы научиться произносить ее, знаменует собой разницу между бессмысленной стычкой и продуктивным общением: «Спасибо за то, что сообщил(а) мне о своих чувствах». Несколько лет назад я катался на горных лыжах с приятелем и вдруг нечаянно «подрезал» сноубордиста, который пытался разогнаться, чтобы побыстрее преодолеть ровный участок горного склона. Парню удалось не врезаться в меня, но, проезжая мимо, он осыпал меня бранью. Я пришел в ярость. Догнав приятеля, я рассказал ему о случившемся, и он заверил меня, что неписаные правила лыжников на моей стороне: так как я был впереди сноубордиста, он сам должен был объехать меня, а не я должен был отойти с дороги. — Хотя, — добавил он, — в данном конкретном случае считается проявлением вежливости уступить дорогу сноу- бордисту. Мы поехали дальше; вскоре я успокоился, и мы спустились к подножию горы. Там меня поджидал сноубордист, злой как собака. Наверное, если бы он застал меня врасплох или неожиданно набросился на меня с кулаками, наше общение протекало бы по-другому. Но у меня было немного времени, пока я снимал лыжи. Я успел обдумать, как вести себя 178
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ с парнем, и выбрал метод валидации, хотя тогда еще и не знал нужного психологического термина. — Что это ты себе воображаешь, черт тебя дери?! — начал было он. Я поднял руку, и сноубордист замолчал. — Ты абсолютно прав, что злишься, — сказал я. — Мне нужно было догадаться, что сзади кто-то пытается разогнаться на ровном месте. Сноубордист что-то невнятно забормотал, потрясенный тем, что на его агрессию не ответили тем же. Я продолжал: — Я научился кататься на лыжах всего год назад и до сих пор как следует их не освоил... ни лыжи, ни хорошие манеры. Парень успокоился буквально у меня на глазах и кивнул. — Круто! — сказал он. — Только тут будь осторожен, а то врежешься. Желание избить меня сменилось желанием дать подсказку. Да, после он еще сказал, что видел, как я спускался по склону и что последняя часть спуска была довольно крутой. Он заявил, что для новичка я спускался вполне прилично. Берни внушает своим пациентам: спокойный, валиди- рующий ответ оказывает потрясающее влияние на природу отношений. Я валидировал того парня, а его кулак в от- ' ^ вет не оказал потрясающего влияния на мою физиономию. Когда вам кажется, что вас критикуют или на вас нападают, так и хочется не упасть в собственных глазах, дав сдачи или унизив обвинителя! «Ты v ' что себе воображаешь?», «Идиот(ка)!», «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь!» — вот классические фразы, с помощью которых мы защищаем нашу правоту. К сожалению, данные фразы также являются эффективными средствами для прекращения разговора... а вы ведь вовсе не собирались прекращать разговор, хотя и очень разозлились. Прекращение разговора не поможет вам справиться с критикой; наоборот, оно может стать поводом для следующего скандала (что, впрочем, не обязательно). Хотя злость и обида — впол- Берни внушает своим пациентам:спокойный, валидирующий ответ оказывает потрясающее влияние на природу отношений. 179
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ не нормальная реакция на критику и вам наверняка захочется ответить злостью на злость и ответно унизить нападающего, такой способ поведения приведет к обратным результатам. Чтобы решить проблемы и вернуть себе хорошее самочувствие, вам придется продолжать общение. Поэтому... сохраняйте невозмутимость! Отдышитесь. Подумайте, что вы хотите сказать, а потом спросите себя: на что нацелены мои слова? К чему я стремлюсь? Стремлюсь ли я к движению вперед, или мне всего лишь хочется ответно ужалить собеседника? В случае второго варианта осознайте тщетность порыва. Поймите, что подобным способом вы не только прекратите разговор, но и упадете в глазах собеседника. («Ты назвала меня грубияном при посторонних за ужином!» — «Вот как?! Но ведь ты сам называл меня идиоткой!!!») Разумеется, я не призываю вас глотать обиду или носить ее в себе. В данной ситуации можно ответить следующее: «Я чувствую, что ты на меня нападаешь; мне трудно тебе отвечать». Возьмем в качестве примера типичную семейную ссору и разберем два варианта ее развития. В первом варианте критикуемый супруг огрызается в ответ, а во втором сторона, чувствующая себя обиженной, переводит разговор на чувства вместо того, чтобы оскорблять супруга в ответ. Тема ссоры: «Жаль, что меня не спросили» Вариант первый. ЯДЕРНАЯ ВОЙНА Жена: Ну, как тебе сегодняшний ужин? Муж: Знаешь, все бы ничего, если бы ты советовалась со мной по поводу компании. Всякий раз, когда ты собираешься выйти в свет, ты не удосуживаешься поинтересоваться, хочу ли я идти и с кем я хотел бы поужинать в ресторане. Поверь мне, если бы я никогда в жизни не ходил в ресторан с этими типами, я был бы счастлив. (Ссора разгорается...) Жена: Вот как? Можно подумать, твои друзья — свет в окошке! Господи, в пятницу вечером мы могли бы пойти в боулинг или в бар — посмотреть, как другие играют. Мне показалось, та супружеская пара была куда интереснее, чем... 180
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Муж: Интереснее? Мне интересно только одно: как ты могла, развесив уши, слушать ее болтовню о работе и о детях. С каких пор тебе нравится общаться с такими идиотами? Что вообще с тобой происходит в последнее время? И так далее и тому подобное. Сцена заканчивается тем, что один из супругов выбегает из комнаты, громко хлопнув дверью. А теперь давайте перемотаем пленку назад и дадим жене новое орудие: возможность остановиться, отдышаться, не поддаться соблазну и отказаться от встречных обвинений, а вместо этого объяснить мужу, что она чувствует. Тема ссоры: «Жаль, что меня не спросили» Вариант второй. РАЗОРУЖЕНИЕ Жена: Ну, как тебе сегодняшний ужин? Муж: Знаешь, все бы ничего, если бы ты советовалась со мной по поводу компании. Всякий раз, когда ты собираешься выйти в свет, ты не удосуживаешься поинтересоваться, хочу ли я идти и с кем я хотел бы поужинать в ресторане. Поверь мне, если бы я никогда в жизни не ходил в ресторан с этими типами, я был бы счастлив. (Жена переводит дыхание.) Жена: По-моему, ты напрасно на меня наезжаешь. Мне очень хочется ответить тебе тем же, но ведь оскорбления ничего не решат. Я даже не предполагала, что ты так расстроишься из-за того, что те люди пригласили нас вместе поужинать... Муж: Вообще-то все было не так уж плохо. Я просто хочу, чтобы ты, когда строишь планы на вечер, интересовалась, чего хочу я. Я паршиво себя чувствую, когда моего мнения не спрашивают. Жена: Спасибо за то, что ты мне это сказал. Я не понимала, насколько это для тебя важно... и что ты очень расстроился. Ура! Разумеется, в жизни люди рассуждают вовсе не так разумно, но уверен, вы ухватили суть: если можно «загасить» ссору, которая раскручивается по нарастающей и грозит кончиться дракой, если можно перевести разговор на тему того, что вы чувствуете, у вас гораздо больше шан- 181
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Важно понимать: от ваших слов в значительной степени зависит, как другая сторона будет вам отвечать. сов выйти из кризисной ситуации. Важно понимать: от ваших слов в значительной степени зависит, как другая сторона будет вам отвечать. Когда вы говорите о своих чувствах, то есть используете утверждения, которые начинаются с «я», а не с «ты», вы тем самым постепенно снижаете вероятность того, что ваш собеседник ощутит обиду и досаду. И существенно повышаете вероя!ность того, что он тут же захочет помочь вам решить проблему. А вот и еще один довод в пользу правила «Сохраняйте невозмутимость». Вся разница между двумя способами v ' спора — как разница между кнутом и пряником. Какой бы тип общения ни связывал вас с вашим партнером — спор или переговоры, — общение пойдет лучше, если вместо нападения будут применяться стимулы. В маленьком диалоге, приведенном выше, стимулом была возможность сделать разговор продуктивным, а не деструктивным. Отвечая на нападки мужа заявлением о том, что она чувствует, наша вымышленная жена тем самым протягивает мужу оливковую ветвь: «Ты меня обидел, но войны не будет». Есть у меня знакомая по имени Элисой; она применяет данное правило совершенно по-иному, но с одинаково положительными результатами. Элисон — мастер инверсии. Что это значит? Когда Элисон слышит критику в свой адрес, она умеет так повернуть разговор, что человеку, который ее критикует, становится хорошо, он перестает жаловаться и дает ей то, что она просит. Недавно ее муж Майкл сделал первый выстрел в типичной ссоре под названием: «Сколько-сколько ты выложила за это платье?!» Вместо встречных обвинений мужа в жадности и скупости Элисон ответила: «Да, платье действительно стоило чуть дороже того, что я обычно трачу, но мне так хотелось великолепно выглядеть ради тебя!» Очень умный ход: Элисон удалось валидировать недовольство мужа (признать его право быть недовольным) и в то же время поднять ему настроение совершенно по другому поводу. Некоторые могут возразить: 182
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ но ведь ради этого ей пришлось немного унизиться! Верно; но в данном случае я намеревался проиллюстрировать связь стимула и отклика. Элисон выбрала пряник, а не кнут, и ссора закончилась, едва начавшись. Если вам доводилось бродить по лондонскому метро — мы, ньюйоркцы, называем его подземкой, — вы, стоя на перроне, несомненно, слышали объявления по громкой связи: «Осторожно — зазор!» («Будьте осторожнее, выходя из последней двери последнего вагона!») Оказывается, данное правило техники безопасности можно отлично применить в сфере общения! В метро под зазором понимают расстояние между вагоном поезда и платформой. Необходимо быть предельно осторожным, чтобы не споткнуться и не упасть в опасном месте. В нашем случае данное понятие обозначает примерно то же самое: между вами и вашими партнерами существует определенный зазор, в котором находятся всевозможные источники опасности. Если не обращать на них внимания, они могут стать причиной серьезных травм. Под источниками опасности я прежде всего имею в виду различные «больные мозоли» или «болевые точки». Решив не заострять внимание на скупости мужа, Элисон как раз помнила о зазоре. За годы совместной жизни она узнала, что ее Майкл — как и все мы — уникальная личность, у которой имеются свои достоинства и недостатки, а также особо уязвимые места. Одно из таких мест — упоминание о его прижимистости. Родители Майкла едва сводили концы с концами. Мать Майкла постоянно обзывала его отца скупердяем и скрягой. Если бы Элисон в разговоре употребила сходное выражение, Майкл наверняка почувствовал бы, что она на него нападает. Но, поскольку ей удалось искусно ответить на его нападки, не наступив (ни намеренно, ни случайно) на его «любимую мозоль», Майкл сумел выслушать то, что она собиралась ему сказать. Элисон инстинктивно разбирается не только в правилах общения, но и в правилах отношений: она использовала сведения, которые собрала о муже («Познай другого»), и потому не слишком обиделась на его замечание. То есть она понимает: когда Майкл ворчит из-за денег, он больше отвечает 183
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ старым семейным скелетам в шкафу, а не своей теперешней партнерше. Затем она применила два последних правила общения, о которых мы говорили {«Сохраняй невозмутимость» и «Осторожно — зазор!»). В результате недоброе замечание мужа не переросло в безобразную ссору. Правильно понятое общение состоит из двух частей: содержание, контент (то, что говорится или передается) и процесс (как, каким образом это говорится или передается). Содержание — это собственно сообщение. Вы говорите: «Передай соль» — когда хотите, чтобы кто-то... ну да, передал вам соль. А вот способ выражения даже самой простой просьбы может сильно варьироваться: от сопереживания до злости и враждебности. Помните первый фильм «Семейка Аддамс»? Там юная Венсди Аддамс именно так и говорит: «Передай соль». Ее мать Мортиша в деланом удивлении поднимает брови: «А что еще надо сказать?» — на что Венсди ледяным тоном добавляет: «Немедленно!» То, как вы говорите что-то, — это и есть процесс общения, и именно здесь общение часто буксует. Даже беседа с положительным контентом, например обсуждение того, в каком ресторане забронировать столик на вечер, какие обои выбрать или какую телепередачу смотреть, часто перерастает в ссору, если процесс передачи контента провоцирует в собеседнике злость или обиду. В качестве примера рассмотрим общераспространенный повод для недовольства: после того как муж (жена) попользовались общей машиной, в бензобаке нет бензина. Контент общения следующий: «Заправляйся, если видишь, что бензин кончается». А вот как выглядит процесс, то есть пусковой механизм ссоры: «Ну вот, мне опять пришлось стоять по пути на работу, потому что машина вся в дыму! Может, хоть иногда будешь заезжать на бензозаправку? Думай о других, а не только о себе!» На самом деле к контенту (бензобак пуст, что причинило определенные неудобства) добавляется обвинение супруга в лени и эгоизме. В следующий раз, поняв, что вы начинаете ссориться — с возлюбленным, другом или продавцом автомобильных шин, не важно, — сделайте паузу и отделите контент от процесса. Возможно, вам удастся добиться успеха. То, как 184
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ вы общаетесь, в идеале должно оказывать положительное влияние на то, что вы передаете. Помогает ли процесс общения заканчивать разговор в хорошем настроении, или любая беседа перерастает в скандал? Следите за процессом и не давайте вашему собеседнику повода думать, будто вы на него нападаете. Это жизненно важно для того, чтобы в ваших отношениях пустили корни позитивные чувства. Объявляю короткий перерыв! Раз уж мы рассматриваем процесс общения, давайте на минуту оторвемся и подумаем о коммуникации процесса как такового: искусстве говорить о том, как у нас дела. Этим славился бывший мэр Нью-Йорка. Коронной фразой Эда Коча во время его пребывания в здании городского совета была: «Как у меня дела?» Со стороны мэра это была чрезвычайно успешная тактика, потому что она да- ^ ^ вала его избирателям веру в то, что мэра волнуют их мысли и что их ответы могут определить направление его политики. Конечно, все срабатывает точдо так же, когда применя- Берни рекомендует всем своим семейным пациентам спрашивать: «Как, по-твоему, у нас дела?» ется в контексте романтических отношений. Берни рекомендует всем своим семейным пациентам спрашивать: «Как, по-твоему, у нас дела?» Данный вопрос дает каждому из супругов возможность прояснить ситуацию вокруг вещей, которые их волнуют. Кроме того, такой вопрос дает каждому из супругов возможность валидировать недовольство другого. Регулярно задаваемый вопрос «Как у нас дела?» помогает поддерживать непрерывное общение на тему о процессе... что в конечном итоге становится выпускным клапаном для давления, создаваемого между партнерами. Да, в ответ на такой вопрос часто можно услышать критику, однако вопрос «Как у нас дела?» также ясно дает понять, что человек, задавший его, заинтересован в продолжении отношений и улучшении их качества. Неплохое начало для любого разговора, если задуматься! 185
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ПОДСКАЗКИ: КАК ВЕСТИ БЕСЕДУ Мы обсудили четыре основных правила общения; теперь прочитайте дополнительные практические советы или подсказки, которые помогут вам ловко лавировать почти в любом разговоре. Поскольку отношения с партнером (или начальником, или родителями, или друзьями) связаны с взаимными уступками, никогда не помешает усовершенствовать ваши переговорные навыки. Подготовьтесь Если вы точно знаете, чего ждете от того или иного разговора, вы поймете, чего вы хотели бы избежать. Прокрутите предстоящий разговор в голове. Чем больше доводов вы сумеете предвидеть — и заранее придумать ответ, — тем больше уверенности у вас будет во время разговора. Смотрите в глаза Поскольку речь идет об уверенности, глазной контакт — надежный способ продемонстрировать уверенность в своей правоте и самый быстрый способ дать собеседнику понять, что вы владеете ситуацией. Если в ходе разговора вы постоянно смотрите в пол или ваш взгляд где-то блуждает, собеседник решит, что вы либо не уверены в том, что говорите, либо неискренни. Всегда избегайте слова «никогда» и никогда не говорите «всегда» Истинная правда: абсолюты почти никогда не являются истинными. Говоря: «Ты всегда так делаешь...» или «Ты никогда не...», вы тем самым словно подсказываете собеседнику ответную реплику: «Возможно, я действительно часто (редко) делаю то, о чем ты говоришь, но ты ошибаешься в том, что так бывает всегда (не бывает никогда). И поскольку ты ошибаешься в данном вопросе, почему я должен воспринимать все остальное из сказанного тобой всерьез?» Правило семи дней Есть волшебная фраза, которая часто обозначает конец разговора: «Вот как? А вспомни, как ты сам(а)...» Если вы начинаете вспоминать то, что случилось больше недели 186
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ тому назад, у собеседников складывается впечатление, что вы просто хотите им отомстить, и они уже не воспринимают суть сказанного вами. Сосредоточьте беседу на настоящем, потому что постоянная оглядка назад затрудняет продвижение вперед. Говорите, а не кричите Громкость — в смысле «громкость звукам — не на вашей стороне, когда вы стараетесь убедить в чем-то собеседника. Когда-то я знавал человека, который умел заставить себя слушать только тем, что почти шептал. Он говорил так тихо, что его собеседникам приходилось наклоняться вперед на стульях и внимательно прислушиваться, чтобы расслышать то, что он говорит. Заставьте собеседника сосредоточиться на том, что вы говорите, а не на вашем неприятном или оскорбительном тоне. Никаких объездов, никаких путей напрямик Вспомните, как в школе вас учили писать сочинения: введение, раскрытие темы, подтверждающие доказательства. За лишние слова вы не получите лишние баллы; сжатые, краткие доводы гораздо более необоримы, чем долгие прения, когда ваша главная мысль теряется в море посторонней болтовни. Но по той же причине не лезьте напрямик и не выбрасывайте из разговора важные темы по принципу: «Чем быстрее, тем лучше». Если разговор важный, вам необходимо уверить собеседника в своей правоте. Поэтому старайтесь приводить самые убедительные, самые полные доводы. Даже если вы в конце концов и не получите того, чего добиваетесь, вам не придется в конце чувствовать себя еще хуже, представляя после разговора то, что вы должны были сказать, то есть махать кулаками после драки. Признавайте свою неправоту Признав свою ошибку, вы немедленно набираете очки в глазах человека, с которым разговариваете; вы демонстрируете искренность и здравый смысл. Если вы не можете признать свою ошибку, собеседник сочтет вас либо упрямцем, либо не слишком умным человеком. Чтобы выиграть войну, учитесь время от времени изящно проигрывать битвы. 187
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Если сомневаетесь, закройте рот Мой приятель Пит может говорить буквально обо всем на свете. Поднимите любую тему, и у него будет по данному поводу своя точка зрения. Задайте ему вопрос, и он тут же вам на него ответит. Подобно многим, Пит не допускает и мысли о том, что он может чего-то не знать, и в результате через пять минут после начала разговора его невежество в том или ином вопросе становится очевидным. Поэтому никто не принимает его всерьез и не слушает то, что ему нужно сказать. Помните, что молчание или вовремя сказанное «Мне надо подумать об этом» не ослабит силу ваших аргументов. Но будет окрыляющим. Если вы зашли в тупик, не бейтесь лбом о стену Как бы вы ни старались, иногда разговор буксует... или заходит в тупик. Собеседники расстраиваются, они повышают голос, и дурные чувства перевешивают добрые намерения. Я подскажу вам, как избежать такой ситуации. Закончите разговор. Признайте, что вы зашли в тупик, заверьте собеседника в том, что тема для вас важна, и спросите, нельзя ли отложить разговор на некоторое время и вернуться к нему позже. Вежливый выход из боя очень способствует тому, что в следующий раз, когда разговор возобновится, вас будут слушать внимательно. Предыдущую главу мы начали с трех рекомендаций, призванных помочь вам оценить и улучшить ваши отношения: познай себя, познай другого, познай процесс. Давайте ненадолго вернемся назад и применим то, что мы только что узнали о коммуникации, к каждой из данных рекомендаций. Представить себя У каждого из нас имеются свои тайны, свои скрытые стороны. Мы прячем от других часть себя, потому что в прошлом потерпели поражение, открывшись другим, или 188
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ боимся насмешек и унижения, или — что хуже всего — того, что нас игнорируют. Вспомните, сколько раз вы ездили куда-то на машине — с мамой, другом или партнером — и много километров проезжали в полном молчании, потому что каждый из вас боялся поделиться с другими своими мыслями. Возможно, вы боялись отторжения или были смущены. Может, вы опасались, что ваши тайные мысли будут скучны вашему спутнику. Есть много причин для того, чтобы не передавать другому свои мысли и чувства. На поверку оказывается: чем ближе вы с кем-то, тем больше боитесь делиться с ним (с ней) своими затаенными мыслями. Особенно проблемами, например тем, что вы чувствуете себя уязвимыми, не верите в себя, боитесь чего- то или даже чересчур самонадеянны. Вы не хотите разделять эти мысли и чувства, потому что желаете, чтобы у ваших партнеров сложилось наилучшее мнение о вас. Вроде бы вполне разумно, и все же такое поведение в корне неправильно. Для того чтобы чувствовать неподдельную близость, надо не бояться раскрываться целиком, то есть раскрывать не только достоинства, но и недостатки. Подумайте об этом таким образом: как вы хотели бы знать ваших партнеров — поверхностно, когда все их слабости и недостатки спрятаны, или же вы хотите знать, каковы они на самом деле? Первый вариант подходит для знакомых и сотрудников, хотя и подобного рода отношения могут быть достаточно близкими. Но если дело касается близких людей... готов поспорить, вы хотите знать все целиком! Второй вариант означает, что вы тоже должны показывать партнерам себя целиком! Если речь идет о настоящей любви, влюбленные должны быть готовыми делиться не только надеждами и мечтами, но и сомнениями, заботами. Главное здесь — чтобы каждый из партнеров выслушивал другого с уважением и сочувствием. Не нужно заранее готовиться к обороне и ожидать критических нападок. Когда происходит такое общение, оба партнера постепенно учатся чувствовать себя в безопасности и готовы раскрыться друг перед другом. Такого рода общение — главное: как мы уже видели, чем больше каждый из нас знает о другом, тем вернее вы можете предсказать болевые точки друг друга. Чем больше вы способны на такое, тем спокойнее будет 189
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ протекать ваше общение. И... совершенно верно, чем лучше будет протекать ваше общение, тем лучше будут ваши отношения. Если вы готовы полностью раскрыться перед партнером, вы делаете по-настоящему важный первый шаг на пути к укреплению ваших романтических уз. Представить другого Поскольку вы физически и эмоционально находитесь ближе всех к вашим партнерам, вы также находитесь в самом выгодном положении для наблюдения за ними. Осознаете вы это или нет, вы постоянно наблюдаете за ними. Со временем вы учитесь превосходно различать их поведение и делать более-менее точный прогноз того, как они поведут себя в той или иной конкретной ситуации. Подобные знания очень полезны, так почему бы не поделиться капиталом? Конечно, некоторые ваши наблюдения не принесут партнерам ничего хорошего, и вам необходимо будет учитывать чувства вашей второй половинки, прежде чем поражать его (ее) своей проницательностью. Однако большая часть из замеченного вами при должном подходе все же способствует укреплению отношений. Что значит «при должном подходе»? Вначале необходимо поинтересоваться, хотят ли партнеры выслушать, что вы узнали, наблюдая за ними. Если они ответят утвердительно, будьте осторожны и старайтесь предварять каждую фразу словами: «По-моему... мне кажется...» Помните: вы не критикуете, вы предлагаете некие сведения, намереваясь помочь партнерам и вашим с ними отношениям. Их готовность и желание узнать данные сведения целиком и полностью зависят от того, как вы подадите информацию. Вы можете представить другого, то есть передавать партнерам или супругам то, что вы узнали о них, наблюдая за ними — на любой точке отношений. Недавно одна пациентка сообщила Берни, что достигла громадных успехов, воспользовавшись данной рекомендацией, в отношениях с мужем, с которым они вместе уже тридцать пять лет. Вот как все было у нее. 190
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ За все время брака Лесли и Пол следовали одной и той же модели: время от времени Пол замыкался в себе, становился молчаливым и необщительным. Лесли злилась и кричала на мужа, а он в ответ садился в машину и уезжал, не говоря ей, куда направляется... Оставшись одна, Лесли беспокоилась и чувствовала себя брошенной. Через несколько часов Пол возвращался; о ссоре супруги предпочитали не вспоминать. Спустя какое-то время все повторялось. Наконец, один раз Лесли вместо того, чтобы злиться, заметила мужу: — По-моему, мы с тобой все время делаем одно и то же. Мне хочется узнать, почему ты отдаляешься. Это мне очень поможет. Муж, как она и предвидела, замолчал, но остался вместе с ней в комнате, чего она не ожидала. Через некоторое время он ответил. Оказалось, что с ранней юности Пол усвоил: единственный способ прекратить частые вспышки гнева матери по отношению к себе — уйти к себе в комнату и сидеть там тихо. Он уходил, чтобы положить конец гневным тирадам матери. Лесли поблагодарила Пола за признание и в свою очередь сообщила: когда он удалялся от нее, ей становилось страшно. Он понял. Они поговорили еще и придумали способ, как им можно избежать хронических стычек. Пол предложил сообщать Лесли заранее, когда на него надвигается очередной приступ необщительности, а она сказала, что ценит и уважает чувства мужа и не будет третировать его за молчание. Следовательно, ему не придется садиться в машину и исчезать, заставляя ее чувствовать себя покинутой. Со временем Пол научился обращаться к жене и говорить, что его беспокоит в периоды молчания, потому что он больше не боялся, что его приступы молчаливости рассердят ее. На самом деле Лесли удалось применить навыки общения к двум из трех правил оценки и улучшения отношений: познай другого и познай процесс. Более того, вы, наверное, заметили, что она применила все три навыка. 191
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Сообщив Полу, что творится с ней во время его отлучек, она использовала также и правило «Познай себя». Лесли сделала ценное наблюдение о поведении Пола, но ей также удалось представить процесс. Она поговорила с мужем о повторяющихся стычках, которые были характерны для их брака... а не углублялась в подробности каждой стычки. По существу, она сместила акценты. Вместо того чтобы упрекать мужа («Что с тобой такое?»), она перевела разговор на них обоих («мы»: «Как мы можем исправить то, что с нами происходит?»). Хотя подобный подход и не улучшил ситуацию в семье Парке за одну ночь, он положил начало новому, более продуктивному диалогу, ведущему к разрушению порочной модели «молчание—гнев- уход—страх». Пол по-прежнему время от времени замыкается в себе, но Лесли больше не принимает его молчание на свой счет. Иногда представление процесса способно сразу же разрешить хронические проблемы. Моя приятельница Мэри Сью замужем за банкиром, который занимается инвестициями. Вскоре после свадьбы она заметила, что за ужином у них регулярно повторяется одно и то же: после особенно тяжелого рабочего дня муж возвращается домой мрачный и находит какой-нибудь предлог для ссоры. Она говорит или делает что-то, что ему не нравится, или — если он не может сразу же найти к чему прицепиться — он вспоминает какую-нибудь недавнюю проблему и начинает ссориться по поводу того, что уже было. Мэри Сью пыталась оправдываться, однако ее объяснения не поднимали мужу настроение. Наконец она поняла главное. Они ссорятся вовсе не из-за того, что якобы служило предлогом; все дело в его дурном настроении. И вот однажды вечером Мэри Сью сказала мужу: — Я знаю, сегодня у тебя был трудный день, и мне очень хочется тебя выслушать, если ты захочешь поделиться со мной. Только не вымещай свои проблемы на мне, хорошо? Знаете, что сделал муж? Замолчал, не договорив обвинительной фразы, и извинился. Сейчас это у них повод для шутки. Когда он приходит домой особенно несчастный, Мэри Сью встречает его такими примерно словами: 192
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ — Наверное, сейчас не лучшее время для того, чтобы сказать тебе: я проиграла все наши деньги в покер по Интернету! Муж невесело смеется, а потом рассказывает, как у него прошел день. Мы почти с первых дней жизни учим детей, что драться, лягаться, кусаться и т. п. нехорошо; когда приходится справляться с гневом или решить какую-то проблему, мы советуем им «решать проблемы не кулаками, а словами». Мы советуем детям общаться, потому что разговор — способ избавиться от гнева и страха, которые создают проблемы. Однако примечательно, что часто мы — взрослые — не в состоянии усвоить урок: пусть мы не кусаемся и не лягаемся, но забываем собственные давние советы. Мы забываем о том, что нужно пользоваться словами. До сих пор мы рассматривали правила и рекомендации оценки и улучшения отношений с помощью наблюдения и общения. Однако, прежде чем двигаться дальше, давайте посмотрим, что случится, .если мы проигнорируем данные правила и рекомендации и воспользуемся одним из трех классических плохих способов справляться с конфликтом в романтических отношениях: отказом от общения, общением с другими и интрижкой на стороне. Отказ от общения не равнозначен простому молчанию; он подразумевает избирательное сокрытие информации. Иначе говоря, пара активно общается, передавая друг другу дурные чувства и свое разочарование; скорее всего, их захлестывают целые потоки слов. Но при этом им удается отфильтровать все позитивное или конструктивное, все, что доставило бы радость или удовольствие другому партнеру, отчего другая сторона почувствовала бы любовь и защиту. Точно так же есть пары, которые беспрерывно твердят друг другу о том, как они любят друг друга, но избегают обсуждать любые темы, которые не умещаются в рамки их якобы «идеальных» отношений. Разумеется, подобная тактика ведет к тому, что маленькие проблемы, 13 Ф Манчинг, Б Катц 193
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ которых они избегают, в конечном счете вырастают в огромные проблемы, которые врываются в их жизнь словно ниоткуда. Сдерживая те или иные чувства — как положительные, так и отрицательные, — вы ведете к изоляции своего партнера. Ведь ваша вторая половинка чувствует, что вы что-то утаиваете, и, в отсутствие подлинных сведений, скорее всего, вообразит самое худшее. Ваши тайны отдаляют партнеров, поскольку они чувствуют себя недостойными доверия или, что еще хуже, нелюбимыми. Результатом такого «еобщения является растущая паранойя у вашего избранника. Если вы держите свои переживания в себе, готовьтесь к еще двум последствиям: соматическим недомоганиям (так врачи именуют телесные недуги) и «притворству». С соматическими недомоганиями сталкивались мы все: когда мы волнуемся, у нас часто болит голова, поясница, живот, причем боль вызвана исключительно нашими страхами. Психосоматических симптомов великое множество; их столько же, сколько и причин, их породивших. Однако «притворство» вычислить гораздо труднее. Один пациент Берни поведал ему, что решил закончить ссору с женой, сказав, что больше на нее не сердится. Однако все было совсем не так; на самом деле он очень злился на жену. Просто они собирались в ресторан, и он не хотел портить вечер. Большая ошибка! Не прошло и получаса, как муж выдал свои истинные чувства, незаметно подсыпав жене в суп жгучего перца. Она подавилась, закашлялась, поняла, что натворил муж, и пришла в ярость. — Как жестоко! — закричала она. Смутившись, он пробормотал что-то вроде того, что она не понимает шуток. Его подсознание выдало его, поскольку он сыграл злую «шутку» с женой. И все кончилось именно тем, чего он так боялся, подавляя свой гнев в машине: вечер оказался испорчен. Сдерживая те или иные чувства — как положительные, так и отрицательные, — вы ведете к изоляции своего партнера. 194
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Вы считаете, что вам крупно повезло, если у вас есть друг, бармен или маникюрша, с которыми вы можете поделиться своими трудностями: вы рассказываете историю со своей точки зрения, не боясь ни встречных обвинений, ни возражений. Вас не перебивают, когда вы жалуетесь на несправедливость, обиду и оскорбления; скорее всего, ваш собеседник кивает и говорит о том, насколько вы легковерны. Хороший трюк, верно? На самом деле все не так. Когда вы общаетесь с другими, рассказывая посторонним о том, что вас беспокоит в ваших личных отношениях, вы бездумно вредите этим самым отношениям несколькими способами. Во-первых, вы подкрепляете свою правоту, принижая собственную роль в возникновении тех или иных трудностей с партнером. В результате, когда дело доходит до общения с самим партнером, вам еще труднее слушать его и идти на компромисс. Наверное, я бы стал миллиардером, если бы мне платили по 5 центов всякий раз, как один из супругов слышит один из вариантов фразы: «Знаешь, все, кому я об этом рассказывал^), соглашаются со мной!» Подобные фразы слышат супруги, слышат психотерапевты, но на самом деле данная фраза доказывает только одно: говорящий беседует о своих трудностях не с теми людьми. Во-вторых, если вы решили рассказать о своих проблемах человеку постороннему, вы сокращаете свою мотивацию при обсуждении данных недостатков с партнером. Вы испытываете незначительное облегчение — вам приятно сбросить с груди камень, — но данное облегчение проистекает не из того источника и обладает неверным действием. Вам временно становится лучше, и вы убаюкиваете себя ложной надеждой на то, что ваши отношения улучшаются. Как будто вам нужно было только снять тяжесть с души... и больше нет необходимости обсуждать проблему с партнером. Ах, если бы! Приготовьтесь к мощному пинку в зад, когда данная временно «снятая» проблема неизбежно возникнет снова, причем станет серьезнее, чем прежде. Наверное, легчайший способ взорвать ваши отношения — завести интрижку на стороне. Измена партнеру или супругу пагубна во многих отношениях: вторая сторона 195
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ чувствует себя преданной; доверие между вами размыто... но отставим в сторону вопросы этики и рассмотрим конкретно, как интрижка на стороне сохраняет конфликт и модели (паттерны) негативных отношений двух партнеров. С психологической точки зрения внебрачные (или, как их еще называют, экстрамоногамные) связи закрепляют в изменившем иллюзию того, что причиной семейного конфликта является другая сторона, то есть тот супруг, которому изменяют. Чтобы понять, как такое происходит, давайте вспомним природу договорных отношений: это связь, которая создается, когда двое людей, прошедших фазы идеализации и реальности, решают принять как позитивные, так и негативные аспекты личности друг друга, чтобы их отношения развивались дальше. Если вы переходите на договорные отношения, значит, вы «подписываетесь» как на сильные, так и на слабые стороны другого, как на его достоинства, так и на недостатки. В данном случае разрешение конфликта связано с тем, что вам приходится иметь дело с «плохим» в вашем партнере так же, как и с «хорошим». То же самое касается и партнера в отношении вас. Данная динамика изменяется в тот миг, когда вы решаете завести интрижку на стороне. И опять-таки: я к вам не придираюсь, не хочу вас обидеть. Просто слово «вы» легче и быстрее печатать, чем «вы или ваш партнер». Вне зависимости от того, кто изменяет — вы или партнер, — последствия остаются теми же. Вступая в интимные отношения с третьим лицом, вы эффективно разделяете понятия «хорошее» и «плохое» на двух людей: новый любовник становится «хорошим», а супруг, с которым вы так несчастны, становится «плохим». И действительно: о своих любовниках (любовницах) люди всегда отзываются в самых позитивных и нежных терминах, рассказывая всем и каждому, что (наконец-то!) их потребности удовлетворяются данным новым лицом. О супругах, которым изменяют, говорят так, Разрешение конфликта связано с тем, что вам приходится иметь дело с «плохим» в вашем партнере так же, как и с «хорошим». То же самое касается и партнера в отношении вас. 196
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ словно они являются источником всего плохого. Что, конечно, является искаженной формой идеализации, где любовник принимает на себя черты спроецированной «идеальной» личности, а супруг становится реципиентом негативной проекции «изменщика». Продолжающаяся интрижка увековечивает и усиливает разрыв между «хорошим» и «плохим». Обманутый супруг не в состоянии оправдаться в ваших глазах, поскольку все, что он (она) говорит или делает, представляется изменившей стороне в искаженном свете: «Я не обязан(а) тебя выслушивать. Ты сам(а) виноват(а) в том, что я тебе изменяю!» Позиция людей, заведших роман на стороне, в известном смысле гораздо более неуязвима: теперь у них есть кто-то (а именно любовник), который подтвердит их правоту, соглашаясь со всем плохим, что изменивший говорит о своем супруге. Грустная реальность интрижки на стороне заключается в том, что такая интрижка на самом деле является бессознательной попыткой со стороны изменившего вернуться на стадию идеализированного позитивного переноса. Это попытка вычеркнуть трудную реальность существующего долгосрочного договора, перепрыгнув одним махом на стадию идеализации с другим человеком. Роман на стороне почти наверняка убивает любую возможность исправить огрехи в долгосрочных или семейных отношениях, потому что данные отношения никак не могут сравниться с вымышленным «совершенством» любовной интрижки. К сожалению, конец интрижки не обязательно улучшает отношения двух супругов. Даже если вторая половина так и не узнала об измене, изменившая сторона сохраняет в себе фантазию о хорошем и плохом. Иначе говоря, даже порвав с любовницей (любовником), изменивший вовсе не обязательно вдруг понимает, что его супруг(а) привносит в их отношения хорошие, позитивные вещи. Разумеется, если факт измены был раскрыт, обманутая сторона будет вспоминать оскорбление на протяжении всего брака. Ссоры, которые будут происходить через много лет, могут спровоцировать возобновление боли и страха, вызванных изменой. Невероятно трудно найти хороший выход, когда один из супругов изменил другому. 197
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Исключением является вариант, когда изменившая сторона бросает жену (мужа) и соединяет жизнь с любовником (любовницей). Знаете, что произойдет дальше? Ваша (теперь уже бывшая) вторая половинка, наконец, получит возможность пойти дальше фазы идеализации... и все снова кончится крахом, когда окажется, что она (половинка, как женского, так и мужского рода) была в корне не права, вообразив вас корнем всех зол. Любой из трех вышеперечисленных способов: отказ от общения, общение с посторонними и интрижка на стороне — способен положить конец всяким отношениям. Трудность в том, что конец отношений не дает ответа на вопрос, почему же все пошло не так, как надо. Разрыв не поможет выявить, что же в подсознании каждого из партнеров послужило причиной «подводных течений» брака. Хотя разрыв может доставить временное облегчение: «Боже, наконец-то я свободен (свободна)!» — облегчение всегда недолговечно. Если «подводные течения» были оставлены без внимания, если ими не занимались, они, скорее всего, дадут о себе знать и в других, новых отношениях, связях и романах. Поэтому давайте не будем рассматривать разрыв как способ решения проблемы. Давайте договоримся: вы читаете эту книгу в надежде понять, как преодолеть трудности в отношениях, способных, кроме проблем, доставлять и положительные эмоции. Надеюсь, вы испытаете облегчение, узнав, что именно так определяются отношения, которые еще можно спасти. «Ремонт» и укрепление отношений потребуют от вас серьезных усилий, вам придется придерживаться правил общения, которые мы только что обсудили. От каждого из вас потребуется признать личные огрехи другой стороны... стараясь не наступать друг другу на «любимые мозоли». Вполне вероятно, вам понадобится профессиональное вмешательство. Даже сам испугался, пока писал: «профессиональное вмешательство»! Как будто вам будут делать операцию под наркозом. Позвольте убрать данную фразу и начать сначала. 198
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ Вполне вероятно, в процессе «ремонта» отношений вам придется обратиться к человеку, который может помочь вам и вашему партнеру понять подсознательные причины ваших проблем, научит вас общаться конструктивнее и лучше относиться к вашим партнерам. Иными словами, вам придется обратиться к человеку, объединившему в себе черты тренера, судьи и чирлидера. Вот неплохое общее описание для специалиста по семейным отношениям, хотя, подозреваю, Берни не понравится слово «чирлидер». Однако придется ему с этим смириться: он поощряет пациентов, что является благородной частью его труда. В следующей главе попробую объяснить вам, чем он занимается как специалист по семейной терапии. САМЫЙ ЛУЧШИЙ СОВЕТ, КАКОЙ ВЫ КОГДА-ЛИБО ПОЛУЧАЛИ (из фильма, который вы вряд ли видели) Часто мудрость проистекает из самых неожиданных источников. Приведу пример: в 1978 году я сидел в одном громадном старом кинотеатре на Манхэттене, пытаясь угадать, хочет Шелли Брук, чтобы я взял ее за руку, или нет. Вдруг я услышал один из самых потрясающих советов о жизни и любви, который изрек второстепенный персонаж в третьестепенном фильме о Второй мировой войне. Сейчас скажу, что это был за совет. Но сначала позвольте кратко изложить содержание фильма «Отряд 10 из Наварона», одного из самых неудачных в кинокарьере Хар- рисона Форда. По сюжету, Форд и еще несколько парней собираются замедлить продвижение нацистов по Европе, разрушив важный мост в Югославии. Поскольку фильм голливудского производства, герои решают не просто взорвать мост, но разрушить плотину, расположенную выше по течению, чтобы оправдать очень, очень плохие спецэффекты, придуманные продюсерами (бушующие волны разрушают мост, фашистские танки падают в реку и т. д.). В самый кульминационный момент Форд и Роберт Шоу — тот, который играл рыбака Квинта в «Челюстях», — пробираются в недра плотины, намереваясь заложить взрывчат- 199
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ку. Поняв, что времени почти не остается — нацисты почти добрались до моста, расположенного ниже по течению, — герои ставят таймер устройства на двадцать секунд. Иными словами, они героически превращают свою работу в самоубийство. Взрыв... герои падают, но плотина не разрушается. Очнувшись, Форд и Шоу во весь опор несутся прочь от плотины, на чем свет стоит ругая взрывотехника. Сам же взрывотехник, которого играет Эдвард Фокс, спокойно сидит наверху, на холме. Судя по всему, он ничуть не переживает оттого, что не видит внизу видимых повреждений. Рядом с ним сидит четвертый из команды; он взбешен неудачей. — Мы через столько прошли, и все... впустую! — кричит он. Кстати, тогда Шелли заметила: при условии, что в лесу вокруг было полным-полно фашистов, кричать было не слишком умно. Фокс улыбается, закуривает трубку и говорит: — Дай природе идти своим путем. Все получится; дай срок. Вот он, обещанный совет: все получится; дайте срок. В кино именно так и вышлб; внизу плотины появилась маленькая трещина, в которую проникла вода. Под напором воды трещина расширилась, туда попадало все больше воды и т. д., и наконец во все стороны полетели обломки бетонных плит. Естественно, плотина рухнула, фашисты проиграли, а Харрисон Форд благополучно проследовал дальше, на зеленые пастбища «Индианы Джонса» и «Звездных войн». Много лет спустя я вспоминал тот глупый фильм и слова Эдварда Фокса. Дело было через несколько дней после особенно неудачного для меня совещания. Совещался я с собственным отцом — да, было такое. Возможно, во мне взыграла скрытая склонность к мазохизму, но я одно время работал в семейном бизнесе... Я сделал все, что мог, чтобы как можно лучше изложить мою точку зрения, а в результате получил нагоняй при полном зале. Я ушел с совещания злой как черт, чувствуя себя неудачником — главным обра- 200
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ зом потому, что мой папочка-босс даже не признал, что в моем плане имеется рациональное зерно. Но вот прошло несколько дней, и в трещинку начала проникать вода. Отец позвал меня в кабинет и позволил во второй раз изложить мои доводы, которые он снова отверг. Однако на сей раз он действовал не так быстро. Еще через несколько дней он полностью сдался. Плотина рухнула. И я вспомнил слова Фокса: «Дай природе идти своим путем. Все получится; дай срок». Я так настойчиво добивался признания, что забыл основное правило общения: иногда необходимо дать словам возможность проникнуть в сознание другого. Вы должны позволить собеседнику усвоить то, что вы говорите; как только он усвоил ваши слова и мысли, он с наибольшей степенью вероятности прислушается к вам. Наконец, меня осенило. Стратегия под названием «дай срок» могла сработать и в отношениях с женой. Хотя я не начал, как по волшебству, выигрывать во всех спорах — в конце концов, терпение не подменяет собой правоту, — я начал испытывать в ходе наших ссор и споров гораздо меньший стресс. И вот почему: я перестал заботиться о том, чтобы за мной непременно оставалось последнее слово, я сосредоточился на том, чтобы как можно яснее (и хладнокровнее) излагать свои мысли и чувства. Я больше не желал, чтобы каждая ссора разрешалась тут же, на месте, и потому избавился от отчаяния, которое иногда заставляет некоторых людей (читайте: вашего покорного слугу) от огорчения и обиды говорить глупости или оскорблять собеседника. Ни то ни другое не поможет одержать верх в споре. Что касается терпения... Как только вы перестанете волноваться, что не сможете в пух и прах разбить все доводы собеседника, а вместо этого дадите времени сделать свое дело, окажется, что вы более способны позволить словам вашего партнера проникнуть в вас и тоже сделать свое дело. И на место ссоры придет конструктивная дискуссия.
Глава 8 ВАША ЦПЕ НА БЛОКЕ ПРЕРЫВАНИЯ: ПСИХОТЕРАПИЯ СЕМЕЙНЫХ ПАР БЕЗ ОРЕОЛА ТАИНСТВЕННОСТИ Допустим, у вас есть подруга, которая начала очень странно себя вести. Например, закатила скандал на публике из-за какого-нибудь совершеннейшего пустяка; или пару дней сидит дома взаперти, не ходит на работу, не общается с друзьями и любимым. Видя подобное поведение, вы навешиваете на нее вполне понятный ярлык: психопатка. По мнению психотерапевтов, которые верят в силу подсознания, вы не слишком ошибаетесь в терминологии. Но врач вроде Берни уточнит: поведение вашей подруги скорее можно назвать психодинамическим. Пусть необычное слово вас не смущает; психодинамика относится к той школе психологической мысли, которой мы следовали на протяжении всей книги. Данная школа учит, что личность есть смесь сознательных и бессознательных сил, созданных через интернализацию ранних ощущений. Перевожу на общепонятный человеческий язык. Сторонники психодинамического подхода считают: то, что произошло с вами в начале жизни, запоминается — причем как то хорошее, что вы помните, так и то плохое, о чем вы не помните, — и в конечном счете все это определяет ваше поведение в дальнейшей жизни. Поэтому, чем больше вы можете вспомнить и понять данные ощущения, тем более вы в состоянии понять, почему вы делаете то, что делаете, выбираете тех партнеров, которых выбираете, ссоритесь так, как вы ссоритесь, и т. д. Термин «психодинамика» относится не только к мыслительной школе, но и к процессу, который постоянно проис- 202
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ходит в вашем сознании: взаимодействия между подсознательными компонентами вашей личности. Представьте себе мысли, чувства, фантазии и модели поведения, созданные ощущениями вашего раннего детства, в виде отдельных сил, каждая из которых наперебой пытается вами овладеть. Это и есть психодинамика в действии. Если вам нужна наглядная картинка, кинематографическое клише — наверное, самое известное использовалось в фильме «Зверинец», когда на одном плече у парня сидел крошечный ангел, а на другом — крошечный черт и оба тянули его в противоположных направлениях. Очевидно, большинство из нас не настолько раздроблены, и наши порывы обыкновенно не настолько противоположны друг другу, чтобы их с легкостью можно было бы представить в виде ангелочка и чертенка. Но думаю, вы поняли мою мысль: психодинамический подход основан на том, что ваши порывы и действия диктуются силами, находящимися в вашей личности, силами, которые по большей части являются бессознательными и очень глубоко укорененными. Независимо от того, являются ли эти силы позитивными или негативными, они формируются из кирпичиков, известных под названием «психодинамические единицы» (ПЕ). Каждую единицу составляет полное, завершенное детское воспоминание — то есть не только память о том, что произошло, но также и эмоция, которая связана с данным происшествием. Вспомните какое-нибудь счастливое ощущение из детства или юности. Возможно, это будет день рождения, когда вам исполнилось восемь лет, или путешествие, которое вы предприняли с родителями в парк развлечений. Заметили, как воспоминание заставляет вас оживить доброе чувство, которое было связано с самим событием? А теперь вспомните о чем-нибудь неприятном, болезненном из периода взросления — лично для меня кошмаром была учеба в старших классах школы, — и вы заметите, что процесс воспоминания подробностей случившегося приносит с собой то же болезненное, мучительное состояние, какое вы испытывали тогда. Таким образом, психодинамическую единицу (ПЕ) составляют специфический контент (содержание) и чувственное состояние. 203
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Большинство психодинамических единиц, которые мы носим с собой, формируются в связи с... ну да, с нашими связями (простите за каламбур). Поскольку ранние годы мы в основном проводим в общении с родителями, такое общение оказывает громадное влияние на развитие нашей личности. Если наше общение в основном носит позитивный характер и мы храним в себе больше хороших психодинамических единиц, чем плохих, значит, скорее всего, в конце концов мы выберем романтического партнера, с которым у нас будут удовлетворительные, позитивные отношения. Если же наши ранние отношения были мучительными и трудными, тогда велика вероятность того, что отрицательные, негативные психодинамические единицы вмешаются в наши будущие романы. Мы рассмотрели несколько способов, с помощью которых подсознание время от времени прорывается на поверхность: посредством сновидений, оговорок по Фрейду, повторяющихся моделей поведения (паттернов) и т. д. Однако данные «прорывы» можно назвать исключениями: в основном мы пребываем в блаженном неведении относительно того давления, какое оказывают на нас психодинамические единицы, существующие в нашем подсознании. Ежедневно мы совершаем некие поступки, не имеющие ясной, рациональной мотивации, но они нас не удивляют — мы даже не замечаем их. Так происходит либо потому, что они не настолько нас огорчают, что мы ощущаем потребность найти их причину, либо потому, что у нас уже есть для них прекрасное логическое объяснение. Кстати, вот почему мы так несведущи в области романтического влечения. Когда мы впервые выбираем объект любви — в переполненном баре, на работе, на «свидании вслепую», — нас (как нам кажется) притягивают внешность, одежда, сексуальность, веселье, доброта или любое сочетание целого ряда конкретных, рациональных причин. Однако психодинамика говорит другое: изложенные нами доводы — не что иное, как дымовая завеса. На самом деле мы выбираем объект любви на основании очень сложного и бессознательного процесса, посредством которого мы по- 204
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ стигаем те области, где наши личности могут пересечься. И опять: это может быть хорошо («Ты дополнишь меня») или плохо («Ты будешь обращаться со мной так плохо, как я, по моему мнению, того заслуживаю»). Все дело в пропорции, соотношении между хорошими и плохими психодинамическими единицами. Когда двое начинают встречаться и затем проходят различные фазы отношений, каждая из сторон неизбежно активирует в другой подсознательные, психодинамические силы. Конечно, так происходит не сразу. Сначала партнеры идеализируют друг друга, что активирует только положительное: именно так формируется сильная романтическая привязанность. Однако к тому времени, когда пара доходит до фазы реальности, на поверхность начинает выплывать и негатив; соответственно проявляются страх, гнев, депрессия и т. д. Наконец, позитивные и негативные единицы, которые каждый из партнеров открыл в другом, начинают параллельное сосуществование, как список с графами «За» и «Против». Если в ходе отношений каждый из партнеров переживает больше позитивных психодинамических единиц, чем негативных, такие отношения можно назвать хорошими или удовлетворительными. Если же каждый чувствует больше плохого, такие отношения можно назвать конфликтными и неудовлетворительными. Если партнеры наступают друг другу на «больные мозоли» или задевают «болевые точки», берегитесь! Представьте себе такую «болевую точку» в виде очень горячего пятна, оголенного психологического нерва. Подобную точку можно найти у каждого из нас. Она — результат наибольшего расстройства (огорчения, ужаса, дискомфорта), испытанного в детстве и загнанного (вытесненного) в самые глубокие и темные слои нашего подсознания... Там формируется та самая психодинамическая единица, которая неизбежно и безошибочно «включает», «запускает» в нас механизмы страха и гнева. Помните моего школьного приятеля, которому отец внушал, что он самый глупый мальчишка в городе? Готов поспорить на что угодно: когда его жена, возлюбленная и пр. унижает его или тем или иным способом заставляет его почувствовать себя глупцом, задевается его «болевая точка», отчего он испытывает ужасное чувство 205
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ никчемности. Он не знает, что данные чувства запрограммированы в нем «благодаря» родному отцу, он знает только, что чувствует себя ужасно (а потом очень злится), когда кто-то находит его «точку воспламенения», и поэтому он реагирует непропорционально проявленному по отношению к нему пренебрежению. Вам понятно, почему ссоры между близкими людьми (любовниками, супругами) протекают гораздо острее, чем конфликты другого рода? При долгосрочных отношениях партнеры неизбежно будут непреднамеренно открывать и запускать в действие «точки воспламенения» друг друга, отчего у них возникнут гораздо более враждебные столкновения, чем можно было бы предположить исходя из причин, их породивших. Есть один важный отличительный признак: зачастую пары разводятся или обращаются к психоаналитику не из-за того, о чем они спорят, а из-за того, как они спорят. В отношениях, которые характеризуют в целом положительные чувства, партнеры редко задевают друг у друга «точки воспламенения», а споры и разногласия нечасты и вполне преодолимы. Во многих конфликтных парах взаимное задевание «болевых точек» превращается в модель... что причиняет супругам дополнительные страдания. Пары разводятся или обращаются к психоаналитику не из-за того, о чем они спорят, а из-за того, как они спорят. Данную модель Берни называет «центральной психодинамической единицей» отношений, или, сокращенно, ЦПЕ. Знаю, странно применять понятие психодинамической единицы в отношении индивидов, а также пар, однако смысл в таком применении есть: когда ваши психодинамические единицы сталкиваются с психодинамическими единицами вашего партнера, создаются новые психодинамические единицы, уникальные для вашей пары. Когда ваши самые отрицательные психодинамические единицы — то есть ваши «точки воспламенения» — сталкиваются друг с другом, они создают ЦПЕ. ЦПЕ можно себе представить в виде шаблона для всех ссор, которые у вас происходят с партнером, шаблона, которому вы следуете независимо от 206
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ поверхностных причин того или иного спора или разногласия. Чтобы стало понятно, что я имею в виду, приведу несколько примеров ЦПЕ, которые Берни наблюдает почти каждую неделю, проводя сеансы семейной терапии: «Когда мы ссоримся, он всегда прав, а я не права». «О чем бы мы ни спорили, она немедленно взрывается, а я тут же иду на попятную». «Как только мы начинаем ссориться, он тут же на меня нападает. У меня не остается другого выхода, кроме как дать ему сдачи». «Если я не соглашаюсь с каким-либо ее мнением, она становится очень неуверенной и стремится прекратить разговор или сменить тему. В результате я трачу уйму времени, убеждая ее в том, что я по-прежнему ее люблю и у нас все получится. Но мы никогда как следует не говорим о том, с чего начались разногласия». Я мог бы приводить примеры еще на 682 страницах, а то и больше, потому что варианты ЦПЕ в семейных отношениях практически бесконечны. Однако у всех них есть общее: любой предмет, о котором заходит речь, будь то деньги, вопрос о том, иметь или не иметь детей, кто выносит мусор и т. д., — не существен; хронические разногласия возникают вследствие характерной модели взаимодействия, то есть ЦПЕ. Некоторым парам, для которых характерен первый или второй уровень конфликтоготовности, интуитивно удается не наступать друг другу на «любимые мозоли»; со временем они осваивают приемы, которые помогают им сравнительно легко выходить из конфликта, поэтому они возвращаются к прежним, теплым и нежным отношениям. Тем же парам, которые ссорятся хронически, гораздо труднее вернуться к хорошему. И тогда на столе Берни звонит телефон... Партнеры обращаются к специалисту по семейной терапии, когда их модель отношений причиняет им такую боль, что обоим кажется: супруг(а) является в основном источником отрицательных, а не положительных эмоций. 207
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ И многие рассматривают кушетку в кабинете психотерапевта в качестве «последней надежды». В случае неудачи остается лишь разрыв отношений... Звучит ужасно, но, если задуматься, данное описание в то же время полезно: если супруги не сразу подают на развод, а вначале обращаются к помощи профессионала, значит, у них еще живы воспоминания о более позитивных моментах отношений; они верят в то, что у них еще есть возможность вернуться к прежним, более радостным и счастливым отношениям. Задача не из легких. Почти у всех пар, которые обращаются за помощью к консультанту по вопросам семьи и брака, есть одна общая черта: у обоих партнеров наблюдается почти полная неспособность проявлять объективность и понимание. Каждый представляет себя жертвой и возлагает на другого вину за все несчастья в браке. Поэтому психотерапевту предстоит проникнуть в самую сердцевину нарушенных отношений — осторожно, на цыпочках — и постараться помочь супругам достичь некоего равновесия. Вот как, в общих чертах, действует семейная терапия. На нескольких первых сеансах терапевт наблюдает за взаимоотношениями супружеской пары. Чаще всего обе стороны при терапевте ведут себя так же, как без него: преодолев первое смущение, вскоре они начинают общаться, спорить, дискутировать или ссориться так, как они это делают, когда остаются одни наедине. Психотерапевт — сторонник психодинамического подхода — понимает, что в общении участвуют две личности, и подсознательные силы каждой сталкиваются, производя дисфункцию в отношениях. Важно подчеркнуть: терапевт не обязательно выясняет причины очевидных разногласий, какие имеют место у данной пары. Терапевт стремится понять центральную психодинамическую единицу пары и то, как данная единица порождает проблему, которая и приводит пару к специалисту. Для того чтобы достичь цели, терапевт наблюдает за тремя основными вещами: как супруги общаются друг с другом; как они (каждый по отдельности и вместе) общаются с терапевтом и как терапия влияет на пару в ходе сеансов. Улучшаются ли отношения данных двух людей? В конце концов, в ходе лечения начинает всплывать ис- 208
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ тория отношений пациентов и семейная история каждого из партнеров. При этом обнаруживается и то, что партнеры раскрывают, и то, что терапевт узнает о прошлом, оказывающем влияние на отношения. Все полученные сведения в конечном счете помогают поставить диагноз... ...сейчас скажу... не торопитесь... ...отношениям. Вот в чем суть: семейная терапия не состоит в том, чтобы «промывать пациентам мозги» или объяснять, что с ними не так. Семейная терапия анализирует распад отношений посредством общения; она находит обратный путь к лучшим способам отношений. Многие пары обращаются к специалисту по семейной терапии не без опасений; ведь в обществе укоренилось представление о том, что стыдно обращаться к профессионалу, если супруги не могут поладить. Таким людям Берни говорит очень важную вещь: пациенты не вы, а ваши отношения! Разумеется, надо успеть обратиться за помощью до того, как ваши отношения, что называется, начинают дышать на ладан. Давайте-ка поменяем медицинскую терминологию на автомобильную (мы уже поступали так во введении) и вспомним, что в одном человеческие взаимоотношения похожи на машины: при первых признаках неприятностей отправляйтесь в центр техобслуживания и регулярно проводите профилактику и плановый ремонт. Тогда вы, скорее всего, избежите серьезных аварий и поломок на дороге. Как ни странно, люди часто не обращаются вовремя к автомеханику и психотерапевту по одной и той же причине: из боязни того, что автомеханик (или психотерапевт) могут обнаружить. Признайтесь, вы часто со страхом слушаете тихое постукивание под капотом; вы боитесь, что ремонт будет стоить целое состояние! Довольно часто оказывается, что нужно просто подтянуть ремень вентилятора — совсем пу- Семейная терапия анализирует распад отношений посредством общения; она находит обратный путь к лучшим способам отношений. \ J 14 Ф Манчимг, Б Катц 209
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ стяковое дело. Точно так же многие пары, уверенные в том, что их отношения восстановлению не подлежат, бывают приятно удивлены, когда (с помощью терапии) обнаруживают, что даже их ЦПЕ — их уникальный способ общения друг с другом в условиях стресса — не до конца отрицательная вещь. Наоборот, во многих случаях ЦПЕ может работать на них, как только они поймут динамику своих отношений и научатся обходить трудные участки. Приведу один случай из практики Берни. Джереми и Марго пришли к Берни, будучи женатыми уже несколько лет. И муж и жена жаловались друг на друга: другой «изменился» и больше не старается поддерживать и укреплять отношения. Их мнение друг о друге не улучшилось и после первых нескольких недель терапии. Марго говорила Берни, что Джереми всегда злится и нападает, критикует ее за самые мельчайшие оплошности и придирается к ней по любому поводу. Джереми, со своей стороны, обвинял Марго в том, что из-за нее он «как мертвый внутри», а также в том, что она всегда ходит злая и вдобавок вечно язвительно подтрунивает над ним. Судя по тому, как Берни описывал их взаимную враждебность на первых сеансах, подозреваю: если бы Джереми и Марго были моими друзьями, я бы не дал и двух шансов из ста за то, что их брак дотянет до следующей годовщины. Со временем выяснилось, что Джереми воспитывался в семье, в которой эмоции не приветствовались — особенно нетерпимо относились родители к эмоциональности юного Джереми. Слова, которыми он вначале описывал свой брак — мертвый, пустой, подавленный — начали всплывать в рассказах о его детских впечатлениях. Родители Марго также были холодными людьми, но в другом смысле: они постоянно отталкивали дочь от себя, она не ощущала ни заботы, ни любви. В результате Марго выросла в высшей степени эмоциональной женщиной, способной к крайней теплоте и любви, но вместе с тем к гневу и отвратительному, едкому сарказму. На более ранних стадиях знакомства их личности — в противоположность тому, что мы с вами назвали бы здравым смыслом, — сочетались в очень позитивном смысле: Джереми рассчитывал, что эмоциональность Марго взбодрит и оживит его и его добрые чувства 210
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ включат в нем теплоту и заботливость, в которых нуждалась Марго. Они продолжали общаться, и каждый удовлетворял потребности другого. Все шло замечательно, пока кто-нибудь — Джереми или Марго — не портил все, пусть и непреднамеренно. С годами в их отношениях возникло несколько ситуаций, когда один или другой супруг не могли удовлетворить психологическим потребностям партнера, что способствовало размолвке. Например, в жизни Марго был период неудач на работе, породивший страх и депрессию. Она больше не возвращалась домой в веселом, приподнятом настроении, стимулировавшем в Джереми заботливость. Без его заботы ее настроение портилось еще больше; она замолкала и уходила в себя — ситуация, знакомая Джереми по годам юности. Он злился и начинал придираться, заставляя Марго заново переживать ужасное чувство отторжения, какое она знавала девочкой. В общем, позитивная цепь обратной связи, какая была налажена у них на ранних стадиях отношений, сменилась негативной. Следовательно, их ЦПЕ — обычный метод общения при стрессе — был для них почти всегда положительной чертой. Однако, поскольку муж или жена непреднамеренно нарушали психологические нужды и потребности другого супруга, их отношения начали скатываться вниз, по спирали, к дисфункции. Выступая в роли семейного терапевта для Джереми и Марго, Берни вначале собрал данные об их отношениях, затем оценил эти данные (или, если вам угодно, вычислил их ЦПЕ) с целью показать супругам, как на них влияет то, что они говорят, и то, как они говорят друг с другом. Берни показал им природу их ЦПЕ, чтобы они поняли, какой вред и какую боль они ненамеренно причиняют друг другу. Постепенно Джереми и Марго интернализовали его наблюдения и сумели применить полученные знания на практике, то есть за пределами кабинета Берни. В конце концов Берни помог супругам общаться, выказывая больше понимания и сочувствия к проблемным областям друг друга. Хотя они по-прежнему ссорятся — в конце концов, психотерапия ведь не волшебная палочка, — их ссоры протекают не так бурно и случаются не так часто. 211
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Хотя многие пары обращаются к семейной терапии, уверяя, будто они не могут разрешить некое специфическое, особое разногласие, в конечном счете все всегда сводится к ЦПЕ. Иногда на то, чтобы полностью вскрыть ЦПЕ, требуется не один сеанс, но, как только ЦПЕ всплывает на поверхность, она проявляется на каждом последующем сеансе. И поскольку важно обсудить содержание (контент) той или иной отдельной проблемы и то, как можно достичь компромисса и эффективно решить проблему, жизненно важно проследить ЦПЕ, взаимодействовать с подсознательными силами личности, которые задействованы в супружеских отношениях. В продолжение сеансов терапевт может постоянно спрашивать об обратной связи: «Ну, как все проходит?» — чтобы измерить и оценить отношения, продолжающиеся за стенами его кабинета. Хотя все понимают, что возможны срывы, регресс и продолжение дисфункциональных моделей общения, о действенности семейной терапии можно судить по возрастанию частоты позитивных отношений. То есть семейная терапия работает, если ссоры уменьшаются и в жизнь супругов понемногу возвращается хорошее. Конечный результат семейной терапии зависит от трех вещей: природы и сложности вовлеченных в конфликт личностных проблем, интенсивности дисфункции ЦПЕ и способности терапевта правильно поставить диагноз отношениям и дать нужные рекомендации. Невозможно предугадать — по крайней мере, заранее — сколько времени продлится семейная терапия, потому что она зависит от многих переменных. Например, от того, насколько сильна боль от реактивации интернализованного опыта каждого из партнеров. Или от того, насколько каждый из них хочет найти и опознать истинный источник такой боли. Кстати, раз уж мы об этом заговорили, успех семейной терапии зависит от степени, с какой партнеры могут научиться удовлетворять психологические потребности друг друга, не испытывая при этом дополнительной психологической боли. Я попросил Берни рассказать об особенно трудном случае, с которым он столкнулся как терапевт, и он тут же рассказал мне историю Ларри и Стейси Гринхат, чья ЦПЕ высунула свою уродливую голову уже на самом первом се- 212
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ ансе и показывалась на каждом последующем. Как сказал Берни, диагностировать их болезни было не так трудно; много времени ушло на то, чтобы научить их прорвать, нарушить деструктивную модель отношений. С самого начала Стейси была очень запуганной и нервной; она начинала паниковать при малейшем намеке на то, что муж ее не одобряет. Не имело значения, о чем шла речь — о ее достижениях на работе или об умении правильно подобрать тени для глаз. При любом признаке того, что Ларри с ней не согласен, она, как сказали бы непсихологи, начинала психовать. Она словно была убеждена в том, что любое неодобрение (или даже простое несогласие) со стороны мужа сигнализирует о конце их отношений. Поэтому все его суждения оказывались для нее очень весомыми. Беспокоясь по поводу возможного неодобрения, Стейси постоянно изводила мужа и сама высказывалась за него — разумеется, в отрицательном смысле. Все было бы не так плохо, если бы Ларри не отличался крайней осмотрительностью в суждениях. По словам Берни, Ларри всерьез и надолго задумывался почти после любого вопроса. Если у Ларри спрашивали его мнение о кинофильме, о футбольном матче или о погоде, он после долгих размышлений неторопливо выдавал тщательно обдуманный, взвешенный ответ. Поэтому в своей основе ЦПЕ Гринхатов состояло в том, что Ларри надолго уходил в свои мысли, а Стейси все больше нервничала и боялась. Страх и беспокойство заставляли ее цепляться к мужу, придирки нарушали его мыслительный процесс... что растягивало его на еще более долгий срок. Как я и сказал, данная ЦПЕ всплывала на психотерапевтических сеансах примерно как в старом анекдоте о выборах в Чикаго: сразу и часто. Даже в кабинете у Берни супруги не переставали ссориться. Берни задавал Ларри вопрос об их семейных отношениях; Стейси тут же начинала волноваться в ожидании ответа. Ларри заявлял, что ее страх и беспокойство мешают ему думать, поэтому он не в состоянии ответить. Берни никак не удавалось успокоить обоих супругов для того, чтобы двигаться вперед. Поэтому он разделил их. Берни проводил раздельные сеансы для каждого из Гринхатов, и только тогда он смог 213
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ по-настояшему начать работу по укреплению их взаимоотношений. Наедине с Берни, который не становился беспокойным, у Ларри получалось отвечать на вопросы более непринужденно, он сумел понять, почему его взвешенные и продуманные ответы так страшили и беспокоили жену. Стейси наедине с Берни не боялась и сумела постичь причины, вызывавшие ее страх. Она также сумела научиться терпению и даже хвалить мужа за его, как она поняла, заботу. И только после того, как были преодолены хронические оборонительные межличностные модели, чета Гринхат смогла возобновить семейные сеансы терапии и научиться предоставлять друг другу психологическую поддержку, которая значительно укрепила их отношения. У большинства семейных пар не такая проблематичная ЦПЕ, как у Гринхатов. В семейной терапии гораздо чаще случается другое: партнеры выказывают друг другу сочувствие и сострадание, узнав, что они своими словами и поступками причиняют супругу психологическую боль, причина которой коренится в интернализованном прошлом. Иными словами, супруги часто с облегчением узнают, что не они являются причиной страданий другой стороны, — и способны использовать данное облегчение в положительном смысле. Вот хороший способ подвести итог всей книге! Возможно, ее следовало бы назвать «На самом деле вы ни в чем не виноваты». Я не хочу сказать, что вы никогда не делали ничего плохого во взаимоотношениях с партнерами или что ваши партнеры совершенно не отвечают за то, как они разговаривают с вами. Но тем не менее: каждый из вас привносит в отношения себя, свою личность, созданную вещами, которыми вы почти или совсем не способны управлять. На вас — и в конечном итоге на ваши отношения — влияет ваша уникальная личность, причем влияет так, что вы не всегда в состоянии это заметить, предсказать или контролировать без некоторого самонаблюдения, размышления и понимания. В таком случае вашим отношениям требуется помочь извне, в чем нет ничего плохого. 214
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ А может, помощи и не потребуется. Данную главу я назвал «Семейная терапия без ореола таинственности», но вы, наверное, уже заметили: на протяжении всей книги мы снимаем ореол таинственности с того, чем занимаются специалисты, подобные Берни. Дочитав книгу почти до конца, вы в общих чертах поняли, как сформировалась ваша личность и как вы выбираете спутников жизни. Вы узнали, что ваша личность довлеет не только над вашим романтическим выбором, но и над тем, как развиваются все ваши любовные отношения. Вы поняли, почему конфликтные отношения стремятся такими и остаться. Вы также поняли, что, приложив некоторые усилия, можно укрепить ваши отношения — примерно так же, как если бы вы обратились к специалисту по семейной терапии. Необходимо помнить, что вы открыли данную книгу именно потому, что хотите сделать такое усилие. Хотя вам кажется, что ваши страдания безмерны или даже всецело завладели вами, у вас сохранилось достаточно воспоминаний о добрых, хороших чувствах и удовлетворении, какое приносили вам ваши отношения в прошлом. И потому вы хотите найти способ свести конфликт к минимуму. Вы хотите помочь спутнику жизни справиться с самыми проблемными областями в его подсознании. Вы стремитесь к такой степени близости, которая позволила бы вам обоим полностью раскрыться. Тогда ваш спутник жизни, в свою очередь, поможет вам справиться с вещами, которые беспокоят вас. В конечном счете вы хотите наладить ваши отношения ради того, чтобы они продолжались... И возможно, ради того, чтобы вы с мужем (женой) сумели выступить единым фронтом, когда ваши дети начнут обвинять вас в неудачах их отношений!
Эпилог КНИГА ЛЮБВИ: СОКРАЩЕННОЕ ИЗДАНИЕ Возможно, влюбиться и легко — помню, что-то на эту тему пела Линда Ронстадт, королева кантри-рока 70-х годов. Однако продолжать отношения очень сложно. Начнем с того, что выбор спутника жизни — не какое-то случайное событие, основанное на физическом влечении (или любой другой поверхностной причине), но результат сложного процесса, при котором вы подсознательно распознаете черты характера, которые каким-то образом «сцепляются» с вашим характером. С самого первого момента притяжения вы вступаете на путь, полный как предсказуемых моделей — если знать, чего искать, — так и ясно очерченных фаз. Способы общения с партнером вытекают из ваших более ранних отношений. Точнее, гораздо более ранних отношений — тех, которые существовали у вас с вашими матерью и отцом, братьями, сестрами — словом, людьми, с которыми вы регулярно контактировали в раннем детстве. Эти люди внесли самый большой вклад в формирование вашей личности... а ведь ваша личность определяет не только ваш выбор, но и то, насколько гладко (или не очень гладко) будет складываться ваш роман. Ваша личность складывалась за четыре основных этапа: 1. После рождения вы попадали в особый круг межличностных отношений (вы и ваша мать, вы и ваш отец, вы и ваша сестра и т. д.). 2. Общение с членами семьи основывалось отчасти на особенностях вашего темперамента, но в гораздо боль- 216
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ шей степени — на особенностях характеров взрослых, которые определялись в основном тем, как воспитывали их самих. 3. Повторяющиеся, постоянные аспекты ваших ранних отношений, как положительные, так и отрицательные, ин- тернализовались — то есть усвоились вами — и заложили основы вашей личности. 4. Самые неприятные переживания и эмоции раннего детства подавлялись. Сейчас они вытеснены из вашего сознания. Они составляют подсознательную часть вашей личности. Когда вы выбираете себе спутника жизни и начинаете отношения, ваш ранний интернализованный опыт реактивируется. То есть вы заново начинаете испытывать ощущения, чувства, пережитые вами в раннем детстве. В продолжение первых нескольких фаз нового романа вы заново переживаете исключительно положительные чувства и ощущения, потому что вы идеализируете вашего избранника и ваша личность «подыгрывает» вам, способствуя укреплению связи. Данный процесс является зеркальным отражением ваших ранних детских отношений с родителями. И только по достижении фаз ранней и поздней реальности и впоследствии фазы договора вы позволяете себе пережить негативные чувства. К тому моменту, выражаясь фигурально, лепестки с розы вашей любви опадают и вы решаете, перевешивают ли положительные аспекты связи с тем или иным партнером отрицательные. Если да, значит, отношения могут продолжаться в договорной фазе и далее — в фазе брака. Я в общих чертах обрисовал генезис ваших прошлых и будущих романов. Понимание данного процесса — мощное орудие, которое поможет вам наладить и укрепить ваши отношения. Главное — узнать побольше о вашей личности и личности вашего партнера, что достигается в процессе самонаблюдения, наблюдения за партнером и общения (коммуникации). Вы наблюдаете. Выдумаете. Вы разговариваете. И если видите в том необходимость, вы по 217
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ Вы наблюдаете. Вы думаете. Вы разговариваете. И если видите в том необходимость, вы по ходу дела вносите коррективы. ходу дела вносите коррективы; вы изменяете ваше поведение таким образом, чтобы не причинять психологических страданий партнерам, и просите их поступать таким же образом с вами. Разумеется, это легче сказать, чем сделать. Вам помогут хорошая доза терпения и быстрый повтор глав 6, 7 и 8. Если сейчас ваш роман в самом разгаре, вам, скорее всего, невероятно трудно быть объективными и следовать прин- ципам хороших, конструктивных отношений. Но, поскольку вы и ваша вторая половинка сделали выбор, основываясь на подсознательном ощущении того, что вы можете удовлетворить потребности друг друга, неудача с любой стороны порождает в другом чувства фрустрации и депривации (то есть лишения, утраты)! Данные негативные чувства грозят сделать дальнейшее общение почти невозможным. Если в ваших отношениях негативные чувства начинают перевешивать позитивные и все попытки общения и возобновления близости сводятся к нулю, возможно, настало время обратиться за помощью. Опытный психолог, специалист по семейной терапии вычислит «поломку» в вашей модели общения, объяснит, почему так происходит, и предложит программу действий, способную помочь вам и вашему партнеру вернуться на ровную дорогу. Важно помнить, что в семейной терапии пациентом являетесь не вы и не ваш партнер; пациентом являются отношения! Если вы предпримете этот шаг, произойдет следующее: психотерапевт будет наблюдать за вами и вашим партнером и поймет, в чем состоит дисфункция ваших отношений. Кроме того, психотерапевт соберет данные о ваших семьях. Вооружившись такой информацией, специалист по семейной терапии поможет вам обоим понять динамику личности друг друга, а также поможет понять, какую роль каждый из вас играет во время конфликтов. Ваш те- 218
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ рапевт будет нейтральным наблюдателем. Для начала ему придется воспользоваться методом самонаблюдения, так как ваши проблемы оказываются для вас слишком сложными, чтобы вы могли их представить. Со временем психотерапевт разработает стратегию, которая поможет вам обоим справляться с проблемами по мере их поступления. Но самое главное, терапевт научит вас обоих лучшим навыкам общения. Если терапия прошла успешно, вы научитесь вызывать друг в друге позитивные реакции... и тогда общение не будет давать поводов для новых ссор. Одна из основных функций специалиста по семейной терапии — и, разумеется, основная функция данной книги — помочь понять, как отношения, характерные для вашего раннего детства, влияют на ваши взрослые любовные отношения. И не только на них. В нашей жизни существуют не только любовные, но и другие отношения, также подверженные влиянию вашей личности — той самой, сформированной вашими ранними межличностными связями. Скорее всего, вы и сейчас общаетесь с родителями. Кроме того, вы поддерживаете отношения с крутом друзей и знакомых. Возможно, в вашей жизни существуют отношения «начальник—подчиненный» или «учитель—ученик» («студент—преподаватель»). Вы ежедневно являетесь участником тех или иных отношений. Успех или неудача тех или иных отношений определяется тем, какая вы личность. В том, как вы соотноситесь с людьми, играют роль сознательные и бессознательные аспекты вашего характера, чувства, какие вы возбуждаете в других, ваша способность эффективно общаться и способность «подстраиваться» под нужды других (и отвечать этим нуждам). Вы можете смело применять к любым отношениям знания и навыки, полученные вами после прочтения данной книги, — конечно, с небольшими поправками. В частности, вам очень пригодятся ваши записи в блокноте. Да, вы собирали наблюдения и сведения о себе ради того, чтобы разобраться в своих любовных отношениях, но кто мешает применить полученные 219
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ знания при общении с родителями, сотрудниками или друзьями? Простите за банальную отсылку к Шекспиру, но он был прав, когда написал, что причины наших ошибок «не в звездах, но в нас самих». Дело в том, что мы сами — то есть наша личность — настолько сложно переплетены с прошлым и обладаем таким сильным воздействием на наше настоящее окружение и на наших детей, что нам просто необходимо приложить все усилия для хорошего общения, позитивных отношений и любви.
ВЫРАЖЕНИЕ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ Филип Ван Манчинг Я бы хотел выразить благодарность и любовь: Дейву Спалтхоффу — за дружбу, великодушие и почти круглосуточное присутствие рядом; Тому Вернеру — за безграничный энтузиазм и ободрение; Стиву Лаико, веб-мастеру и пианисту; Марии Кьяравино — за все правильные вещи, которые она сказала, прочтя черновой набросок; моим родителям, Пегги и Лео Ван Манчингу-младше- му — за то, что им хватило чувства юмора правильно отнестись к заглавию книги; а также Мэри и Дэвиду Соломон — за то, что они открыли свои двери для празднования по поводу выхода книги в свет. Мне повезло с двумя умными, красивыми и добрыми редакторами (и женой, которая также не жалела усилий. Я просто счастливчик!). Элизабет Бейер из издательства St. Martin's Press в ответе почти за все, что происходит на этих страницах, а Лиз Оран продолжает свою безвозмездную роль редактора и руководителя группы поддержки. Мы с Берни в неоплатном долгу перед вами обеими! На самом деле мы с Берни многим обязаны всем хорошим людям в издательстве St. Martin's Press, которые работали над книгой, особенно Кортни Фишер, Кристине Харкар, Джону Мэрфи, Кару Петрус, Салли Ричардсон, Мишель Рихтер, Сабрине Соарес Роберте, Фрэнсис Сей- 221
ФИЛИП ВАН МАНЧИНГ, БЕРНИ КАТЦ ере и Лайзе Зенц. Джон Сарджент трудился над оформлением моей предыдущей книги, и я особенно рад, что и над этой книгой трудится его команда. И конечно, огромное спасибо Кристине, Анне и Мэгги Ван Манчинг. Элизабет Бейер любит, когда я цитирую фразы из фильмов, поэтому вот вам еще одна: благодаря вам троим я захотел стать лучше. Берни Катц, доктор философии Я хочу выразить благодарность людям, которые помогли мне стать лучше, присутствуя в моем мире отношений. Во-первых, моим детям, Эллен и Стивену, которые безмерно обогатили мою жизнь, вливая в нее огромные дозы взаимной любви, преданности, гордости и уважения. Бет, моей приемной дочери, которая приносит мне много радости и удовлетворения. Лону, моему приемному сыну, чьи чувство юмора, ум и отвага всегда служили для меня источником вдохновения. Его безвременный уход опечалил всех нас. За сорок лет преподавания я обзавелся многими друзьями среди коллег; наша дружба пережила много браков. Я признателен сотрудникам Отделения психологии NCC за помощь, поддержку и товарищество. Наши связи простираются гораздо дальше общения по работе; мы на самом деле являемся друг для друга «семьей». Мне также хочется поблагодарить многолетних друзей, с которыми я разделял общие победы и поражения, за любовь, смех и постоянство. И наконец, выражаю сердечную благодарность моей любящей жене Харриет — за все, чем она является, и за все, что она делает. Наша любовь с возрастом все больше расцветает, а наши отношения становятся все ближе, теснее, теплее и лучше.
СОДЕРЖАНИЕ Предисловие авторов 7 Введение. Ладно, родители виноваты не во всем 8 Глава 1. Личность... или как вы стали собой 14 Глава 2. Погружаемся в подсознание 38 Глава 3. Уроки химии 68 Глава 4. Жизненный цикл романа 93 Глава 5. Ваши отношения: тест на конфликтоготовность .... 122 Глава 6. Как получать то, что вы хотите... и хотеть то, что получаете 154 Глава 7. Правила игры: метод Катца 171 Глава 8. Ваша ЦПЕ на блоке прерывания: психотерапия семейных пар без ореола таинственности 202 Эпилог. Книга любви: сокращенное издание 216