858
444587
isbn а-ааочч-чаа-о
II	0 0 0 3 0
открытка
для лучшего
друга
Что наступил просто чу-
десный месяц, и вы сами
знаете почему. Потому что
КА!НИ!КУ!ЛЫ! А это значит,
будет весело. Или хотя бы
приятно. И это все будет про-
должаться не день, не два,
а невероятно долго! Три ме-
сяца! Вот даже не верится,
что нам такое счастье вы-
пало. Но оно нам выпало по
заслугам. Сколько мы уро-
ков учили, контрольных спи-
сывали, экзаменов сдавали,
чтобы заслужить это счас-
тье. Если собрать в памяти
все мытарства, то даже по-
лучается, что маловато нас
наградили.
Но вдруг нам в какой-то
момент, даже несмотря на
каникулы, перестанет быть
весело или хотя бы приятно?
В этом случае у нас с вами
есть выход, и этот выход на-
зывается, как известно, «Во-
вочка». Ну а вдруг наш жур-
нал не окажется под вашей
рукой? Но и с этим можно бо-
роться, а именно — взять и
выписать «Вовочку». Кстати,
подписной индекс в катало-
ге агентства «Роспечать» на
Что хочется сказать
2003 год элементарный — 81752.
Подпишись, и эти два слова — КА!-
НИ!КУ!ЛЫ! и ВО!ВО!ЧКА! — со-
льются в одно явление! Остается
добавить, что все победители кон-
курсов на этот раз получат кассе-
ту нового российского мультфиль-
ма «Карлик Нос».
Лев Яковлев
Отавный редактор:
Лев Яковлев
Главный художник:
Андрей Лукьянов
Верстка: Евгения Аверина
Художники: Дмитрий Мишин,
Юрий Богуславский
Корректор: Елена Коротаева
Письма на конкурсы присылайте по
адресу: 101990, Москва, Чистопруд-
ный бульвар, 12 «а», «Черная курица».
Учредитель — ЗАО «Эгмонт Россия Лтд.».
©Эгмонт Россия Лтд. 2003.
Журнал «Вовочка и компания» № 6,
2003. Издается компанией «Эгмонт
РоссияЛтд.». 121099, Москва, 1-й Смо-
ленский пер., д.9. Журнал зарегистрирован
в Министерстве РФ но делам печати, те-
лерадиовещания и средств массовых ком-
муникаций. Per. ПИ№77-7074от 10.01.2001.
Для старшего школьного возраста.
Налоговая льгота — общероссийский
классификатор продукции ОК-005-93
том 25?2000. Гигиенический сертифи-
кат № 77.99.02.953. П.001870.09.02 от
16.09.2002. Подписной индекс — 81752.
Подписано в печать 13. 04. 2003.
Тираж 20 500 экз. Заказ № 1324
Отпечатано с готовыхдиапозитивов на
ООО ИД «Медиа-Пресса», 125865,
г. Москва, ул. «Правды», д.24.
Цена свободная
А что это? Конкурс
Детский мир Сергея Седова
Музньюз Мити Берхина
18
18
19
20
0
Q CD ЕРЖ НИЕ
*	Что хочется сказать 2
Дышите — не дышите. Анекдоты 3
Закуток Михаила Яснова 3
Вот это я! Конкурс 3
О	Шура - Юра 4
Карикатуры Ременяки 4
- Педсовет А. Гиваргизова 5
Двушки Владимира Резниченко 5
ПН' Наш словарь. Конкурс 5
30	Чердак Ю. Вийры 6
Карикатуры рекламные Михаила Дурново 7
Наши колеса. Анекдоты 8
Закуток Сергея Сатина 8
Гошины байки. Конкурс 8
И чердак и подвал Юрия Вийры 9
Отчебучево Владимира Колечицкого 9
Стой! Кто идет? Анекдоты 10
ЛЧ О	Галаворд 10
Жг	Один мальчик и одна девочка 10
Прикольная открытка о деревне 11
'л, .	Z4	Волшебство 15
ЬР ydjRfljbJr.	чг	Подвал Сергея Сатина 15
16
16
17
Задачи для крутых 17
Ты меня уважаешь? Анекдоты
Подвал Сергея Силина
Карикатуры Михаила Ларичева
Загадки+Отгадки. Конкурс
Легенды Крыма 20
Станции Михаила Есеновского 21
«О.Б.Ж.» стихострашильные. Конкурс 21
Колонна С. Георгиева 21
Чукча, однако! Анекдоты 22
Ответы для крутых 22
\	Штучки-дрючки Б. Худимова 22
N/ Самый ковбойский анекдот 23
Кроссворд смехотворный №623
; ДьШгИХе
Це ДЫШИХе
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть аци-
диум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспи-
рин?
— Да, действительно, аспирин. Все
время забываю это название...
В аптеке:	Af
— Мне пол-литра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750
граммов кипяченой воды, две ло-
жечки сахарного песка и наста-
ивать неделю на апельсиновых
корках...
— Доктор, что означают
эти две буквы «43» в
моем диагнозе?
— «Черт знает».
К стоматологу приходит па-
циент. Врач говорит, что
больной зуб придется
вырвать.
— Сколько это будет стоить?
— спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я
врач начинающий и опыта в уда-
лении зубов у меня пока нет, я беру
только 100 рубдДрв час.
, На приеме у дантиста:
— Джимми, сынок, открой
ротик, скажи: «А-а-а-а». Пусть
дядя вынет пальчик.
— Бокс — великолепный вид спорта!
Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Боже сохрани! Я — зубной врач!
Вакуток Миха-
ила ЯсноВа
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога
К НАМ ПРИХОДИТ ЛЮДОЕД
К нам приходит людоед.	/
Говорит:	/
— Большой привет!	Лч
Как живете-можете?
Что жуете-гложете? - V'\
Говорю ему:	(
— Дружок,	\ \ I, ' '
Я не пончик-пирожок!
Коль зашел, чего стоим? Л >
Проходи, поговорим!
Людоед в дверях стоит /г ,
И, смущаясь, говорит:	/
— Как живете-можете?	Д1
Что жуете-гложете? /	''
— Ты несносен стал совсем!
Столько есть различных тем:
Краски, кубики, кино...
Проходи!	/,
А он — одно:
— Как живете-можете?
Что жуете-гложете? // \ч
— Так, — сказал я, — ну и гость!
Вот, — сказал я, — это трость:^
Я друзей своих люблю,
Но зануду отлуплю!..	f у
Людоед в дверях стоит,	,..'х
Весь внимание.
— Не волнуйся, — говорит, —
ДО СЪЕДАНИЯ!
продержалась неделю.
ВОТ ЭТО Я!
Это автопортрет Еремеева Володи:
Волосы у меня из цветов, голова как
ваза, глаза как арбузы, уши — две тарел-
ки, шея — пружинка, руки — карандаши,
туловище — колесо, ноги — насосы, обувь
— две банки.
А вот автопортрет Арзиани Марины:
Моя голова сделана из арбуза. Шеве-
люра из спелых морковок. Уши из абрико-
сов и персиков. Глаза — из вишенок, нос —
картошка, рот — банан. Тело — дыня. Руки
— из помидоров, ножки — яблоко и груша.
А это стихит Саламаха Ира:
У меня как крюки руки
И поломана нога,
Я такая-рассякая,
Я как Бабушка Яга.
Шла, споткнулась и упала,
Зубы все себе сломала.
Меня ругают, меня бьют,
Аж волосы дыбом на голове встают!
ШУРА — ЮРА
Другой раз Юра подозревал, что он ни-
какой не Юра, а Вася.
Пришел Юра к Васиной маме и говорит:
— Представьте себе, я — Вася.
— А по-моему, ты — Юра, — отвечает
Васина мама.
— Все это в прошлом, — говорит Юра. —
На сегодняшний день я — Вася. Придется с
этим смириться.
— Признаюсь, все это довольно неожи-
данно для меня, — говорит Юре Васина
мама. — Прямо как снег на голову.
— Да я и сам об этом только вчера уз-
нал, — говорит Юра. — Поверьте, я в пер-
вый момент растерялся не меньше вашего.
— И что же нам дальше делать? — гово-
рит на это Васина мама.
— Вы уж не обижайтесь, — говорит
Юра, — но я Вас любить так, как Юрину
маму, просто не в состоянии. Тем более мы
ведь и не знакомы почти что с Вами.
— А это можно исправить, — предлагает
Васина мама. — Давай как следует позна-
комимся.
— Поймите же, — отвечает Юра, — ведь
я люблю совершенно другую маму.
— А я-то чем хуже? — обижается Васи-
на мама. — Я и пироги, между прочим, по
воскресеньям всегда пеку.
— Ну раз у нас с вами такой поворот
событий, — говорит Юра, — я оставаться
дальше Василием не имею права. Прощай-
те.
— Ты все равно заходи, — приглашает
Васина мама. — В домино хотя бы сыгра-
ем.
— Ладно, зайду, — обещает Юра. — Я
как раз в воскресенье Андреем стану, и
сразу к Вам.
Денис Семиколбасов
Ори вa i
ре не ня ни


А.ГИВАРГИЗОВА
М ВМЕСТО доски
"Шм» Однажды директор школы решил
узнать, кто это все время пишет на кра-
сивом бетонном школьном заборе. Дирек-
тор надел пятнистый маскировочный ко-
стюм, привязал к голове куст черноплод-
ной рябины и лег на землю.
Во время второго урока из дверей шко-
лы выскочил учитель по физике. Он под-
бежал к забору, достал из кармана пуль-
веризатор и написал: «Ускорение свобод-
ного падения равняется 9,8 м/смг».
Директор схватил учителя за ногу и ска-
зал:
— Ах вот кто тут все пачкает!
— Да, это я, — не испугался учитель.—
То, что написано на заборе, легче детьми
усваивается. Это ученые доказали.
— Серьезно? — задумался директор.—
Может быть, его тогда вместо доски по-
весить?
— Ага, — обрадовался учитель, — ус-
певаемость повесится... ой! — повысится.
— Давайте, беритесь, — сказал дирек-
тор. — Раз-два, ух!
И, отломав кусок забора, учитель по
физике и директор понесли его в школу.
Z Конкурс 1
НАШ СЛОВАРЬ
Наташа из Горнозаводска:
НАПАСТЬ — губная помада
ПОМОЙКА — душ
БРАКОВАННЫЙ — муж
РЫЛО — лопата
ПОДКИДЫШ - акробат
ПОЛОЧКА - ничья
ДОГОВОР — похититель собак
ТРЕПАЧ — ветер
ЕЛЬНИК — столовая
Стебенева Даша:
ТОПОР — кто-то
не в себе
ДРАКОН — обвинение в
рукоприкладстве
МЕДВЕДЬ — любитель
сладкого
ПОДСОЛНУХИ - загоре-
лые уши
ЛАСТИК - ма
бенок в ластах
двуш-
ки
МИРА
РЕЗНИ-
ЧЕНКО
ГРИБНЫЕ
На фирме «Русские грибочки»
служу я сторожем при бочке.
Устроив перепись опятам,
со счета сбился я на пятом.
Негр по грибы пошел с утра, (
набрал чернушек два ведра.
Остался без засола рыжик:
для банок не хватило крышек.
Какая грусть! Жевал я груздь,
и вдруг во рту два зуба — хрусть!
Валуй червивый к шампиньонам
напрашивался компаньоном.
Среди российских грибоведов
всех знаменитей Грибоедов.
Хотел в лесу найти я трюфель.
Нашел там только чей-то туфель.
Поганки злы и ядовиты.
Их, пакостниц, как я, дави ты!
Пока проспались грибники,
в грибы забрались червяки.
Сапожников Леня пере-
шагнул всех, за что и по-
лучает приз:
БЕДОКУРИТЬ — курение
опасно для здоровья
ВЕЛИКАН — велосипедист
ГРАБЛИ — воры
ДУЭТ — ветер
ДОМОВОЙ — запертая со-
бака
ЖАЛЮЗИ — пчелы
ЗАГОЛОВОК — затылок
ЗАПЯТАЯ — шестая
КАРТОНКА — ворона на диете
КУЧЕРЯШКИ — дети кучера
СЛЕЗА — лестница
ТЫЧИНКА — указательный палец
УРОК — злая судьба
УХАЖЕР — любитель рыбного супа
ЩИПЦЫ — гуси
ЯГНЕНОК — сын Бабы Яги
ПЛОМБИР — зубной врач
ПРИБЕЖИЩЕ — финиш
ЯСНОВИДЯЩИЙ — владелец исправ-
ного телевизора
ПОЛЧИЩЕ — моющее средство для
пола
ИНЖИР — иностранное масло
ПОЛЗУНКИ — тараканы
а ПОДОДЕЯЛЬНИК — спящий чело-
W век
БРЮКВА — штанина
Чердак Ю- Еийры
О ВРЕДЕ И ПОЛЬЗЕ ПРОГУЛОВ
— Папа, ты прогуливал уроки?
— Нет. То есть...
— Значит, прогуливал. А какие уроки?
— Угадай сама, по какому предмету я
учился хуже всего?
— Сейчас подумаем. С математикой у тебя
все хорошо, с литературой тоже. Историю
ты любишь... Английский, правильно?!
— Точно.
— И как ты прогуливал?
— В кино ходил, по городу гулял. Как-то
раз даже в Африку от контрольной сбежал.
— Каким образом?
— У меня был сосед-летчик. Мы играли
с ним в шашки на желание. Он проиграл и
должен был выполнить все, что я попрошу.
Разумеется, в разумных пределах. Вот я и
сказал: у меня каникулы, возьмите с собой
в Африку.
— Обманул летчика, да?
— Почему обманул?! Я просто умолчал,
что каникулы я себе сам устроил. И мы от-
правились в Африку. Летим на бреющем
полете...
— Это как?
— Низко, над самым лесом, то есть джун-
глями. А у летчика привычка была: на бре-
ющем полете он брился. Открыл кабину,
чтобы ветерок обдувал, и зажужжал элек-
тробритвой. И вдруг в кабину залетела гро-
мадная зеленая муха цеце. А эти мухи —
разносчицы сонной болезни. Укусила она
летчика, и он крепко заснул. Я занял его
место и посадил самолет на поляну среди
девственного леса...
— Ты управлял самолетом?! Сколько
тебе тогда лет было?
— Это случилось в одиннадцатом клас-
се— значит, шестнадцать. А управлять —
летчик по дороге научил.
Выбрался я из кабины и пошел прогу-
ляться, ноги размять. И вдруг меня окру-
жили воинственные африканцы, копья на-
ставили и увели в глубь леса. Что они хо-
тели со мной сделать, не знаю,
но вид у них был очень кро-
вожадный. И тут я загово-
рил по-английски.
— Зачем?
— Как зачем?! А на каком
языке с ними объясняться? Не
на финском же?
— А ты финский знаешь?
— Нет. Но негры были
для меня иностранцами, а анг-
лийский — единственный иност-
ранный язык, на котором я мог
связать два слова. И мне по-
везло — вождь этого племени
оказался выпускником то ли
Оксфордского университета,
то ли Кембриджа — ив со-
вершенстве владел английс-
ким.
— И вы с ним разговорились?
— Нет, наоборот. Он услышал
мое ужасное произношение и, за-
жав уши руками, кинулся бе-
жать. Его соплеменники не по-
няли, что к чему, и дисциплинированно ус-
тремились за вождем. Я тоже дал деру,
только в противоположную сторону. И очень
скоро оказался окруженным другими
африканцами. Вот тут-то я натерпелся!
— Тебя хотели съесть?
— Хуже. Вождь этого племени окончил
Университет дружбы народов и говорил по-
русски. В память о России над входом в
его хижину висел выцветший, бледно-ро-
зовый лозунг «Миру — мир!». Живя в Мос-
кве, будущий вождь фотографировался со
всеми своими друзьями и подругами, а тех
и других у него было тьма-тьмущая. И мы
три часа без передышки смотрели фото-
альбомы. Он тыкал черным пальцем с ро-
зовым ногтем в очередную фотографию и,
широко улыбаясь, пояснял: «Это Катя... Это
Вера... Это Зоя... Это Алексей...» Потом он
устроил перерыв и ушел распорядиться
насчет обеда, и я удрал.
— И оказался в плену у третьего племени?
— Нет. Летчик наконец проснулся и стал
подавать сигналы. Я выбрался из джунг-
лей на поляну, и мы взлетели. Увы, на этом
мое везение кончилось. До летчика вдруг
дошло, что в середине апреля никаких кани-
кул не бывает. Он повернул назад и сбро-
сил меня на парашюте прямо во двор шко-
лы. Наш десятый «А» находился на чет-
вертом этаже. «Англичанка» увидела за ок-
ном мою физиономию и поманила паль-
цем. За контрольную я получил «пару».
Дома был скандал. Пришлось взяться за
ум: зубрить слова, писать километровые
«шпоры».
— И какая отметка была у тебя за год?
— Твердая тройка... с минусом. Кстати,
завтра у тебя английский. Елизавета Фе-
доровна опять, наверное, много задала?
— Вечером сделаю.
— Вот-вот, вся в отца!
— Ладно, сейчас начну.
Г®Э
*/ На ₽ и к а ръ\
Рекламные
Лучшее средство от морщин!
Михаила Дурново
— Вам не кажется, что наша хозяйка че-
ресчур увлекается медициной?

о ЧаигИ
(Л — Что это за татуиров-
ка у тебя ниже спины:
«00-88 А1А»?
— Это не татуировка, это жена
нажала на газ, когда я гараж от-
крывал.
Гаишник останавливает ма-
шину, подносит руку к козырьку
и представляется:
— Инспектор Махарашвили,
оклад 80 рублей, трое детей, жена
не работает...
— Как дела у твоей жены с
вождением машины?
— Прекрасно. Дороги посте-
пенно начинают вести туда, куда
она хочет ехать.
ДЫРЯВАЯ ЧЕРНУХА
В бескрайних просторах Вселенной,
где тайн и загадок не счесть,
коварные черные дыры,
по мнению физиков, есть.
В них все пропадает бесследно:
случись звездолет, на беду —
затянет, как не фига делать,
звезда — засосет и звезду.
Протоны, нейтроны, фотоны —
им фиг абсолютно один.
А что куда делось — неясно,
они же невидимы, блин!
И дыр этих черных в пространстве —
что снега зимою у нас. v
Одна вот такая зараза
в квартире моей завелась.
Она еще крошка покуда,1^
но нрав — как у взрослых подруг:
то книжка исчезнет, то ложка,
то средство от блох или мух.
Дискеты, носки, зажигалки...
С деньгами вообще геморрой:
была вчера тысяча — нету!
Засосана черной дырой.
Какая-то прорва, ей-богу!
Какой-то вселенский кошмар!
Вот так же, я знаю, исчезнет
за эти стихи гонорар.
Пойти, что ли, пивом надраться —
залить раздраженье в груди.
...А кстати, где ключ от квартиры?..
Ну, черная! Ну, погоди!!!
КоЛеса
Грузина на машине останавливает
гаишник.
— Права.
— Вот, дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм, дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч,
и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч?!
Гаишник видит, что дело пахнет
кровью, — за пистолет.
— Открывай!!!
— Слушай, дарагой, я тэбе 200 ты-
сяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
Л там пусто. Запаска, трос... Гаишник в
изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чу-
дэс» играл!
* Мальчик собрался выходить из автобуса и
толкает мужика, стоящего впереди:
— Дяденька! Вы сейчас выходите?
Мужик смотрит на мальчика удивленно:
— Выхожу — не выхожу... Главное, чтобы
ты, мальчик, учился хорошо!
- YCoH^-yj^ia
ГОШИНЫ БАЙК11
Бугаевская Галя прислала самую лучшую
байку и получает за это приз:
Как-то раз я летом накупалась в озере.
Прихожу вечером домой с насморком.
Бабушка сразу стала варить
картошку. Я поняла, к чему
она клонит. Она хотела за-
ставить меня «дышать кар-
тошкой», то есть она варит
картошку, а я сажусь на
кровать, она ставит картош-
ку рядом со мной и накры-
вает меня одеялом. А я была
жутко голодная. Сижу я под
одеялом, ем картошку по-
тихоньку. Бабушка сдерги-
вает с меня одеяло, а я
воплю: «Баб, ты бы ее
хотя бы посолила!»
И чердак и подвал Юрия ^ийры
ЧЕРНАЯ ЛИНЕЙКА И БЕЛАЯ ЛИНЕЙКА
Одной девочке мама сто раз говорила:
— Не трогай на шкафу черную линейку!
Девочка не трогала.
Шли годы.
Когда девочке исполнилось во-
семь лет, она решила:
— Теперь я большая — маму
можно не слушаться.
Девочка достала со шкафа
черную линейку и стала ее раз-
глядывать:
— Линейка как линейка —
ничего особенного: пятьдесят
сантиметров, цена пять руб-
лей...
Вдруг девочка заметила, что кон-
чики ее пальцев стали чер-
неть.
Через минуту пальцы
совсем почернели, только
ногти остались розовыми. Потом
они тоже почернели. Девочка
бросилась к зеркалу и вскрик-
нула — она вся была nep-
's. ная. Девочка застучала от
страха черными зубами, за-
П моргала черными глазами,
/ черные губы жалобно про-
лепетали:
— Ма-ма!
Когда мама вернулась
домой, у девочки в комна-
те было темно. Мама включила свет и сра-
зу все поняла:
— Линейку трогала, да?! Марш в ванну!
Целый час она отмывала дочь, истратив
весь запас
потом папа
всякими
Ребята думают, где бы найти
деньги, а девчонки — где бы их
оставить.
Не все то золото, что молчит.
Самое хлопотное дело —
срывать аплодисменты.
У хороших женщин руки зо-
лотые, у красивых — в золоте.
У кого есть своя голова на плечах, тот
всегда сумеет воспользоваться чужой мыс-
лью.
Разумное и доброе надо сеять,
глупость же вырастает сама по себе.
К веселым девчонкам пристают
загорелые ребята, к скучным — >
только загар.	/5?
Владимир Колечицкий	Л\_
ОТЧЕ
БУЧЕ
ВО1
шампуня и туалетного мыла, а
не меньше часа оттирал ванну
чистящими средствами.
Утром девочка проспала и
опоздала на первый урок.
Она вошла в класс и честно
рассказала, почему они вче-
ра поздно легли спать и по-
этому утром никто не услы-
шал будильника. Ребята ей
не поверили и засмеялись.
Некоторые даже под парты от
смеха залезли. Учительница их
успокоила. Она кивнула девочке:
— Я тебе верю. Садись.
На перемене учительница подозвала
девочку и показала ей фотографию ка-
кой-то негритянки в юбочке из пальмовых
листьев:
— Узнаешь?
— Нет, — девочка замота- 1?
ла головой.	(I
— Это я в детстве, — сказа- в
ла учительница. — У нас в хи- /
жине на шкафу тоже лежала ’
линейка. Только не черная, а бе-
лая. Мама меня предупреж- /
дала: «Даже не прикасайся к
линейке!» Я не послушалась и
стала совсем белой. Пришлось
переехать из Африки в Саратов. Там я за-
кончила пединститут и поступила работать
в школу.
Девочка ее пожалела:
— Может, вам тоже надо помыться?
Учительница усмехнулась:
— Думаешь, я не моюсь?!
Только белее делаюсь. И со- <
всем не загораю, могу хоть це- К
лый день пролежать на солн- ''
це. И все время хочется петь
или танцевать. Эх, Африка!
Учительница достала из
портфеля маленький бара-
бан — тамтам, застучала по
нему своими тонкими белы-
ми пальцами и затянула аф-
риканскую народную песню:
«Надо маму слушаться,
Нгана нгуно мо!
Надо папу слушаться,
Нгана нгуно по!»

Blf Стой, кт© Ид^т?’’t
П»0 Командиру полка докладывает де-
Зжурный по роте:
— За время дежурства никаких про-
исшествий в роте не случился. Дежурный по
роте рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Командир танковой колонны по рации:
— Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
— Второй пошел!
Рев мотора, второй танк устрем-
ляется за первым.
— Третий пошел!
Тишина.
— Третий пошел!!!
Танк ни с места...
— Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча
и, размахивая шлемофоном, кричит:
— Командир, шапка разговаривает!
Отвечая на вопрос, ты должен
вписать букву в клетку с номе-
ром вопроса таким образом, что-
бы в соединении с уже имею-
щимися буквами получилось
нужное слово. В скобках (в качестве под-
сказки) написано количество букв в слове. Чи-
тается слово в любом направлении, кроме ди-
агонали. Отгадывать надо последовательно,
от № 1 до № 20.
ВОПРОСЫ: 1. Стиль музыки (3). 2. Цветок
(4). 3. Теннисная площадка (4). 4. Лесная
дорожка (5). 5. Публичное унижение (5). 6.
Взрывчатое вещество (5). 7. Неудачник (3).
8. Правитель (Б). 9. Состояние воды (3). 10.
Остатки костра (4). 11. Состояние жидкости
(3). 12. Смотр войск (5). 13. Ближневосточ-
ник (4). 14. Укра-
инский парламент
(4). 15. Мелкий
рогатый скот (5).
16. Капитанская
степень (4). 17.
Орган зрения (4).
18. Крупный ро-
гатый скот (3).
19. Оболочка де-
рева (4). 20. План
местности (5).
Один мальчик мечтал о собаке, а ему на
день рождения подарили попугая.
Но мальчик не растерялся. Он быстро
выучил своего попугая рычать и гавкать.
Попугай все понял и постепенно весь по-
крылся густой черной шерстью. Любимым
занятием попугая стало с лаем гонять по
двору соседских кошек.
И тогда мальчик стал мечтать о попугае.
Одна девочка однажды добровольно выз-
валась вместо мамы перемыть после обе-
да всю посуду.
Быстро убедившись, что дело это вовсе
не простое и не легкое, девочка организо-
вала бригаду мойщиков посуды, куда во-
шли ее папа, трое братьев и дедушка.
Работа пошла значительно активнее, но
девочка уже горела энтузиазмом. Она мо-
билизовала в помощь домашним всех своих
одноклассников, которые, сделав уроки, к
тому времени бессмысленно болтались во
дворе.
К вечеру послеобеденные тарелки и
чашки были перемыты. Все участники ве-
ликого трудового подвига — и папа, и все
три брата девочки, и одноклассники, и да-
же дедушка — уселись за один большой
стол ужинать.
— Ну вот, милая мамочка, — сказала
тогда девочка, — самое трудное мы сде-
лали за тебя! А после ужина грязной по-
суды остается гораздо меньше, чем в обед!
Сергей Георгиев
пишет
‘Плаванию вольным стилем.
Молота..
Здорово,
тебе твои друг,......, иу дерев-
ни. Живу я кррошо, Много вре-
Мениуделяю спорту. ‘Му, напри-
мер, акробатике...
Я также рауныМ видаМкудожественнои гиМнас
тики:упражнениям с булаваМи, лентой и обруге^
Ъолыиои интерес вызвал бег с препятствиями, а также прыжки б высоту и длину.
Я теперь, когда тебе upfiec-
женил, познакомься с Мои-
ми летними анекдотами.
Маленькая девочка, впер-
вые попавшая в деревню, вбе-
гает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее,
что я тебе покажу! Там в сарае
пять маленьких поросят надува-
ют одну свинью! Она уже ста-
ла большая-пребольшая.
Охотник убил большого
оленя. На выстрел поспешил
лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил,
что лицензии у
него нет, поэтому лесник ре-
шил доставить его вместе с уби-
тым оленем в город.
И когда совместными усили-
ями 200-килограммовый олень
был вытащен на дорогу, охотник
tz, вдруг воскликнул:
’.	— Фу ты, черт, я совсем забыл,
у меня же есть такая лицензия,
вот она!
Окружив вышедшего из леса охотни-
ка, ребята стали просить его рассказать
самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, —
начал он свой рассказ, — и вдруг сзади
меня вырос огромный медведь. Он схва-
тил меня и стал выжимать из
ледний дух. Тут ружье выпало
рук, и знаете, что сделал
медведь? Он отпустил
меня, поднял ружье и
воткнул его дуло в мою (
спину.
— И что же вы пред-
приняли? — восклик-
нула притихшая ауди-
тория.
— Что мне остава-
лось делать? — вздохнул
тот. — Пришлось же-
ниться на его дочери.
Это был переодетый
отец моей девушки.
Кончились у мужика черви.
Что делать? Нашел щепку и на
ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку - тут же поклев-
ка. Мужик напрягается, тащит... смотрит,
а это бревно. А на нем надпись:
«Офигенный лещ».
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож.
Поднесу к пальцу —сра-
зу кровь выступает!
— Вот у меня ружье—
бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака—
чудо! Нальешь в блюдце моло-
ка и воды, так она молоко вы-
пьет, а воду оставит!
Приехала внучка на каникулы в деревню к
дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде
домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят
пьют чай и его читают.
«Здравствуйте, дорогие дедуш-
ка и бабушка! Спасибо вам боль-
шое за каникулы. Я очень неплохо
провела время. Но вы меня изви-
ните — я вам сделала одну пакость
Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным варе-
ньем. Так вот — я одну съела и
вместо варенья туда накакала».
Дед бабке и говорит:
— Я тебе говорил, старая,
какашки, а ты — засахарилось,
засахарилось...
‘Му а это Мои самый любимый анекдот:
меня пос-
из моих
хана
ДОСТАВОЧНАЯ КАРТОЧКА
81752
журим
подписки
переадресовки
Куда
(адрес)
(почтовый милых)
Кому
Количество
комплектов
Стои-
мость
дзгтер	(индекс издания)
Вовочка и компания____________
Р ц ' ’	' «г-СТ
№ % a THE BEST
-Я ещр посылаю тебе карикатуры на спортибную тему.
Л это, Между прогиМ, тот самы й подписной купон, ко-
торый позволит тебе бо бремя каникул, и не только,
жить также бесело, какжибу я.
на 2003 год по метанам
1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12
											
<УО
ВОЛШ СБ ТВ©
щрна и^аиМоотношенияМ сродите-
ляМи, иееМожно подаритьгитеили^ \
МаМг впедагогигески^^ля^.
Один хороший человек очень хочет
жениться. И зовут его Володя. А рабо-
тает он шофером. Вот едет, едет по до-
роге на своем грузовике, видит, стоит
красивая девушка и голосует. Он ос-
танавливается, девушка садится в ка-
бину, и машина едет дальше. А Воло-
дя думает: «Вот если бы эта девушка
согласилась стать моей женой! Вот если
бы согласилась!»

Володя не замечает, что сзади к его гру-
зовику пристроился черный «Мерседес». В
нем едет злой колдун. Он читает мысли Во-
лоди и колдует назло...
И колдовство начинает действовать на
мозг девушки.
Ей кажется, что зубы у Володи — чер-
ные, глаза — красные, а вместо рук — ог-
ромные ножницы!
— Так вы людоед? — спрашивает девушка.
Володя от неожиданности со всей силы
жмет на тормоз. Грузовик резко тормозит,
ПодВал Сер-
гея Сатина
QQ


он.
АФРИКАНСКИЕ МОТИВЫ
Веселой, шумною толпой
слоны идут на водопой,
пищеваренья за собой
отходы оставляя, —
туда, где пылкий бегемот
гиппопотамке ножку жмет,
и украшает лоно вод
собой фламинго стая.
В листве сопит хамелеон;
семь мух зараз прихлопнул
Доволен — как Наполеон,
разбивший армий двести.
А от термита валит пар:
термит грызет «МК-бульвар».
Термит — природы санитар,
съесть мусор — дело чести.
и «Мерседес» врезается
в него сзади!!!
Все трое теряют сознание
и попадают в больницу.
У Володи легкие травмы, у
девушки (ее зовут Маша] —
средние, а у колдуна — очень
тяжелые.
Маша лежит на кровати,
вся перебинтованная. Воло-
дя сидит рядом и держит ее
за руку. Маша открывает
глаза и смотрит на Володи-
ны зубы. Они белые! Маша
смотрит в его глаза. Они го-
лубые! Маша смотрит на Во-
лодины руки. Руки — как руки!
(колдовство перестало действо-
вать на Машин мозг из-за
сильного сотрясения].
Колдун, тем временем, лежит
в коме. (Это значит, без созна-
ния.)
Лежит-лежит целый год. Но вот, нако-
нец, открывает глаза — и вдруг к нему в
палату входят Володя и Маша. У них на
руках двое младенцев, Сережа и Лариса
(Маша только что родила двойняшек). Сча-
стливые родители просят колдуна стать кре-
стным отцом их детей. Ведь если бы не он,
они бы вряд ли поженились!
Человек
t.AHT
Чу, добродушный крокодил
над гамадрилом подшутил.
Брось убиваться, гамадрил,
хвосты тю-тю из моды.
А зебры — просто ох и ах!
Не стадо, а универмаг:
у всех полоски на боках —
ну чистые штрих-коды.
Лев, царь саванны (ну и ну —
пять метров с хвостиком в длину!]
над телом антилопы гну
стоит с прощальным словом.
Кусочек «гны» у льва урвав,
трусит гиена среди трав,
и бродит чокнутый жираф,
воспетый Гумилевым.
Зловещий, как новеллы По,
плывет удав по Лимпопо,
культурный негр из сельпо
несет трехтомник Канта,
примат на пальме чешет зад,
на манго финики висят,
гудит муссон, свистит пассат,
шипит напиток «Фанта».
Да, поневоле зашипишь,
когда тебя для рифмы лишь...
ВКонкурс а
Итак, поступили
новые разгадки этой
довольно непростой
картинки:
Дежурный Никита:
Шкура леопарда
Коллекция монет
Пеньки на поляне
След инопланетянина
Обратная сторона использованной
мишени
Саша Виноградов:
Кнопки на телевизионном пульте
Глаза инопланетянина
Буквы «О» разных размеров
Даня Синев:
Зрачки трех циклопов
Движение прыгающего шарика
Беляникова Настя:
Вовочка, мама и папа
Опять двойка
Два острова и маленький ост-
ровок
Глаза и рот папы, когда он уз-
нал, что телевизор сломался
ДЕТ КИИ АИВСергея
РЕЗИНОВЫЙ УТЕНОК.	Седова
Жил в бассейне для водоплавающих ма-
ленький резиновый утенок. Он очень здо-
рово плавал, а еще лучше нырял. С каж-
дым разом он все глубже погружался в
воду, а когда выныривал, все выше взле-
тал над бассейном. И все потому, что у него
была мечта: долететь до Главной Люстры,
которая висела под потолком «Детского
Мира».
тали,
Надувные Киты и Крокодилы счи-
что это невозможно. Но утенок ны-
рял все глубже и глубже, а взле-
тал все выше и выше... 1/1 вот,
наконец, однажды он переле-
тел через бортик бассейна. Но
до люстры не долетел, а упал
в отдел радиоуправляемых
авиамоделей. Там он угодил
в открытую коробку с дета-
лями самолета. Один маль-
чик как раз покупал эту мо-
дель и смотрел, все ли части
на месте...
А ЧТО ЭТО?
Никитина Алена:
Прожженный лист бумаги
Стиральная машина
Растроение личности
Люстра
Тяп-ляп
Часы (вид сзади)
Дисюк Таня:
Трехколесный велосипед
Привидения
Прозрачный трехглазый по-
кемон
Арзиани Марина:
Дырки в шаре от боулинга
Проруби: «Ловись, рыбка, боль-
шая, средняя и маленькая!»
А победила на этот раз семе-
рочница Маша Иванова:
Заготовки для снежной бабы
Дырки в сыре (или дырки от
бубликов)
Семья колобков
Трехколесный велосипед
Шарики без роликов
Здесь был короед
Земля,
луна и солнце
и крокодилы ре-
пропал, навсегда
Надувные киты
шили, что Утенок
закатившись под какой-нибудь при-
лавок.
— Вот куда приводят мечты! —
говорили они.
Но однажды в открытое окно
магазина влетел самолет(ненастоя-
щий, конечно). Он сделал круг над
бассейном, и водоплавающие увидели,
что самолет пилотирует маленький резино-
вый утенок!
— Наш! — закричали киты и крокодилы.
А самолетик тем временем поднимался
все выше и выше к Люстре. И он долетел
до нее!!! Так обычный Резиновый
Утенок стал Утенком, Долетевшим Zz?
до Люстры. Как только мечта
Утенка сбылась, он тут же
катапультировался в род-
ной бассейн и опять стал за-
ниматься любимым делом:
плавать и нырять в свое удо-
вольствие! Самолетик же вы-
летел обратно в окно, ведь
был он радиоуправляемый!
МУЗ
«шНЫОЗ
О
Дэниэл Рэдклиф, исполни-
тель главной роли в фильмах
про Гарри Поттера, понятия не
имеет, сколько денег он получает
за свою работу. Отвечая на воп-
рос журналиста, 13-летний ак-
тер заметил: «Я не знаю, сколь-
ко у меня денег, и мне это не нуж-
но, ведь я - всего лишь ребенок».
Его коллега по фильму, 12-летняя
Эмма Уотсон добавила: «Мои ро-
дители решили не говорить мне,
сколько я зарабатываю, потому
что так проще». Тем временем
режиссер Крис Каламбус зая-
вил прессе, что после оконча-
ния работы над третьим филь-
мом «Узник Азкабана» трех
подросших актеров придется
заменить. Но Рэдклиф с ним не
согласен: «В книге Гарри рас-
тет, так почему я не могу рас-
ти вместе с ним, а Эмма —
вместе с Гермионой, или Ру-
перт — с Роном».
задачи ълч
КРУТЫХ

1. Все представители племени
папуазиков — страшные модни-
ки. Причем 15 из них носят кольцо в
юсу, а 20 — набедренную повязку.
Сколько всего человек в племени, если из-
вестно, что пятеро особо продвинутых носят
и то и другое?
2. В древние времена каждая девушка
на Руси верила, что если в ночь на Ивана
Купалу она сорвет зубами подорожник, то
увидит во сне:
а)	ответы на ближайшую контрольную по
математике;
б)	следующую серию любимого сериала;
в) своего жениха;
г) свинью в желтых тапочках.
Выбери правильный ответ.
3. В конце лета в далекой африканской
деревушке Бумбарашке начинается сбор
грибов. Мужики собирают подбаобабники, /
а бабы — мужеморы.
Этим летом всего было собрано 150 гри-
бов, причем подбаобабников на 100 боль-
ше, чем мужеморов. Сколько мужеморов со-
брали бумбарашские грибники?
Берлинская полиция конфисковала со
склада все компакт-диски немецкой
панк-группы Slime (что означает
«Слизь»). Ничего удивительного, ведь
одна из их песен так и называется:
«Легавые — свиньи!» Правда, альбом
с этой вещью вышел уже 22 года на-
зад. Но и для группы этот случай не
стал новостью — в 1990 году про-
куратура уже обижалась на
их песню «Германия долж-
на умереть».
Управление транспорта города Чи-
каго наконец придумало, как очис-
тить метро от хулиганов. Теперь в под-
земке отовсюду звучит музыка
великого американского компо-
зитора Джорджа Гершвина, да
еще в исполнении симфоничес-
кого оркестра. Шпане остается только
уносить ноги, ну а приличным людям она
нисколько не мешает.
Митя Берхин
* 4.Попробуйте решить любимую задачку
неандертальцев: требуется заметить зако-
номерность и поставить вместо вопроса
нужную цифру:
ТИГР - 4
/ПЕЩЕРА — 6
ОГОНЬ — 5
МАМОНТ — 6
'ЧЕЛОВЕК — ?
5.Самые страшные враги полярников не
холод и голод, а антарктические пираты.
/Совершив очередной набег на полярную
станцию, они прячут награбленное — це-
лый сугроб сокровищ! — в пещере у Снеж-
; ной Бабы Яги. Пуще валенок бережет эта
жуткая Баба пиратское золото. Но стоит
кому-нибудь произнести заветную фразу,
( как она отдаст ему все до последней моне-
, ты. Фраза эта состоит из двух слов — пер-
J вое означает число, а второе — слово БУ-
КОВОК. Что же это за фраза, догадайся
сам, только учти, что нужное число как раз
равно числу буковок в волшебной фразе
(например, если сказать ДЕСЯТЬ БУКО-
ВОК, то в этой фразе будет 13 букв, и, зна-
чит, число 10 не подходит].
Сергей Федин ’
Крутые ответы на странице 22
MeH«
В коммунальной двухкомнатной
квартире одну комнату занимает
молодая семья с ребенком, а вто-
рую — одинокий алкаш. У него была
дурная привычка: возвращаясь домой
в 2 часа ночи, он снимал ботинки и
швырял их в стенку. Соседям это поряд-
ком надоело, и муж его посовестил. Тот
обещал не бузить. Возвращаясь в оче-
редной раз, пьяный сосед по привычке
снял ботинок и бросил его в стенку, но тут
вспомнил обещание, тихонько положил
второй на пол и уснул. Просыпается от сту-
ка в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже
два часа не спим — ждем, пока ты второй
ботинок
бросишь.
Крепко выпивший муж, чтобы не бу-
дить жену и незаметно пройти в спаль-
ню, снял у порога ботинки и на цыпоч-
ках стал красться по коридору. Нео-
жиданно часы пробили час. Тут же
прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они про-
били только единицу?
— А что, они еще и ноль
должны пробивать?!
ПодВал Сер-
гея Силина
НА НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСЕ
Мы гуляли вдоль границы и увидели ля-
гушку.
— Какая красавица! — восхищается
мама.
— Давайте с ней подружимся! — пред-
лагаю я.
— Я слышала: есть страны, где их
едят,— говорит папа.
— Вы бы меня, мужчина, лучше поце-
ловали! — обижается лягушка.
— И тогда вы превратитесь в ца-
ревну? — спрашиваю я.
— Превращусь, — подтверждает
лягушка.
— Папа, поцелуй ее! — прошу я.
— Вот еще! — говорит мама и бе-
рет папу под руку. — Сам целуй! /
— А ему еще рано! — говорит /
Засыпает алкаш под забором. А на
следующее утро просыпается в
шикарных апартаментах.
Слуги ему на столике
привозят завтрак. Алкаш
обалдел. Вдруг видит — на
столике записка. Разво-
рачивает он ее и читает:
«Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША».
— Я так много читал о вреде алкоголя и
курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Два мужика в райском саду собрались вы-
пить нектара. Присели на траву, вдруг рядом
падает еще один. Сидит озирается. Они кричат:
— Эй, ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал.
Обматюгали его меж собой и только
собрались выпить, как мужик
опять откуда-то вывалился.
Они ему:
— Слушай, ты чего тут суе-
тишься?! Будешь пить или нет?!
— Да вы, ребята, извините, я
еще в реанимации.
©
лягушка. — Он еще маленький. Поцелуйте
меня, мужчина! Обернусь царевной, вый-
ду за вас замуж — царем станете!
— Вообще-то я уже женат, — говорит
папа и на маму смотрит.
— И еще как! — кивает мама.
— Женщина, как вам не стыдно! — го-
ворит лягушка. — Вам что, одного по-
целуя жалко? Да я в этом боло-
те на нейтральной полосе, мо-
жет, уже лет двести сижу!
— Это недолго, — говорит мама
и отводит папу подальше от ля-
гушки. — Я своего вообще пятьсот
тридцать семь лет ждала. Нечего
на чужих царей загляды-
ваться!
— Одобряю! — говорит
папа. — Мне двух царств мно-
говато будет!
Он целует маме руку, по-
правляет на ее голове корону,
и мы продолжаем обход нашего
царства.

Конкурс J
Комаров Саша:
В семье было три девочки, у каждой
два брата. Сколько детей было в се-
мье?
Три девочки и два мальчика.
Савина Оля:
Купил мужик яйца, всего сто штук,
понес домой, одно упало. Сколько яиц
осталось?
Нисколько — а дно упало, и все
разбились.
Какие часы показывают пра-
вильное время только два раза
в сутки?
Сломанные.
Данилова Маша:
Перед кем все снимают
шляпу?
Перед парикмахером.
Чем Луна отличается от
всех других планет?
Тем что она не планета.
А оызпа
(ваш гид Юрий Вийра)
МЕДНЫЙ ВСАДНИК
Однажды Петр I гулял по городу.
Видит: Пушкин и Наталья Николаев-
на едут на слоне, подарке Грибое-
дова. Сначала автор «Горя от ума»
привез Пушкину из Персии верблю-
да, а на свадьбу подарил слона.
Петр I никогда в жизни слона не ви-'
дел, только на картинке.
— Дайте покататься! — просит.
Смеются молодожены. Настроение у них
хорошее.
— Я вам на ботике дам пока-
таться! — такая лодка у него была.
Смеются.
— Из пушки дам бабахнуть!
Смеются.
Петр рассердился. Хотел
уже Карла одиннадцато-
го... или тринадцатого на
бой вызвать: он за после-
время столько этих
Карлов победил, что со
счета сбился.
ЗАГАДКИ+ОТГАДКИ
Дементьева Наташа:
Без чего нельзя испечь пи-
рог?
Без корки.
Антропов Артем:
На левой полосе 8
на правой 9. На какой
больше машин?
На разделительной.
Чем заканчивается
машин,
полосе
и день
Мягким знаком.
А приз мы отошлем Саламахе
Ире вот за такие загадки и отгадки:
Где вода столбом стоит?
В бутылке.
За чем во рту язык?
За зубами.
Почему слоны не летают?
Потому что им жалко ребят, кото-
рые будут строить им скворечники.
Может ли петух называть себя пти-
цей?
Нет, он не умеет разговаривать.
Наталья Николаевна позвала:
— Забирайтесь к нам, Государь.
Всем места хватит.
Поехали втроем.
На набережной графа Льва Ни-
колаевича Толстого встретили. Он
какой-то мамочке объяснял, как
грудью младенца правильнее кор-
мить. Увидел слона, за голову схва-
тился: «Если такого в плуг впрячь!»
Подобрали Толстого. Поехали
дальше вчетвером.
Вдруг из кустов Антон Павло-
вич Чехов выскочил, в руках
зубоврачебные щипцы свер-
кают.
Слон испугался и встал на
дыбы. Граф Толстой дал
деру. Пушкин и Наталья друг
дружке в объятия свалились.
Один Петр на слоне усидел.
Возгордился Петр I. По-
велел на том месте памят-
ник себе поставить. Екатери-
на II подсчитала, сколько меди
слона потребуется, и схитрила: Пет-
ра на коне изобразили.
с’А“и
ЕСЕНОВ

кому отдаст,
подходит медленно,
медленно,
медленно
«ТЕАТРАЛЬНАЯ» £
На станции «Театральная»
Юра встречает Валю.
Такие уж дни настали — хч
без Вали он никуда.
Плевать, что пальто порвали,
в вагоне бока намяли,
зато уж теперь едва ли
он Валю ।
Он к Вале
подходит он к Вале
к Валюше подходит
и медленно говорит:
— Я, Валя, хочу немедленно,
я с Вами хочу немедленно,
домами хочу немедленно Л
и улицами дружить.
Мы с Вами такие сложные,
мы с Вами такие нежные,
мы с Вами такие странные,
что кружится голова.
Как ножницы вместе сложены,О
как комнаты станем смежные,
как брючины будем парные,
а лучше как рукава...
На станции «Театральная» х
закроем глаза печальные, Ж
раздвинув чертоги зальные,
вдвоем устремимся вдаль,
чтоб наши тела астральные,
за люстры задев хрустальные,
в пространстве пустом растаяли
на станции «Театралы..».

«О.Б.Ж.»
стихострашильные
О разных шуточках прислала
свои стихострашилки Ноговицына
Юля, за что и получает приз:
Маленький мальчик любил
пошутить,
Девчонку за косу решил он
схватить.
Долго рубашка летала
по свету,
Была терминатором девочка
эта.
Дети учителя очень
любили,
Кнопку на стул ему
подложили.
Только все сели — и класс
завопил,
Учитель детей тоже любил.
О
— стал он драз-
Колонна С- ГооргиеВа
ССОРА
Третьеклассник Вася Захарычев поссо-
рился со своим любимым псом Дюшкой.
Неправ был как раз Вася, и поэтому он
сразу же стал Дюшку дразнить:
— Цып-цып-цып! Цып-цып, пушистень-
кий!
Дюшка ничего не ответил.
Зато откуда ни возьмись, по-
явилась пестрая курица с вы-
водком цыплят. Все они ус-
тавились на Васю, интересу-
ясь, что будет дальше.
Вася стал дразнить Дюш-
ку по-другому:
— Кис-кис-кис! — по- /
звал он пса. — Мур-мяу! /
На этот зов сначала /
пришло штук двенадцать /
кошек, потом еще не- у
сколько. Все они с инте- I >
ресом уставились на • /
Васю Захарычева.
Вася опять поменял v
тактику.
— Му-у! Му-у! Бе-е-е!
нить Дюшку.
Конечно, немедленно появились коровы,
несколько коз и даже два барана пришли.
Рогатые расселись кружочком, смотрят на
Васю Захарычева, головами кивают.
А Васе все неймется:
— Ту-ту-у! Чух-чух-чух!
Быстренько подошел курьерский поезд,
остановился. Из трубы паровоза густой дым
валит, все пассажиры к окнам прилипли.
Машинист фуражкой вытер пот со лба, на
Васю Захарычева смотрит.
Видит пес Дюшка, дело
плохо: третьеклассник
Вася Захарычев такой че-
ловек, сам никогда не ос-
тановится.
Засвистел тогда Дюшка ог-
лушительным пограничным
свистом, хлопнул себя лапой
по коленке и скомандовал
Васе:
— К ноге!
Вася обрадовался
вприпрыжку подбежал к
Дюшке. Они сразу и поми-
рились. Ведь даже из са-
мого трудного положения
всегда найдется достой-
ный выход!
ж
Г
'О Чукча,однако’
Бежит Чукча по улице и
кричит:
оду Горбачеву! Свобо-
ду Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по ра-
дио слышал: «В заключении
Михаил Сергеевич Горбачев
сказал!..» а,
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии
Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — акаде-
миком, по нечетным — рыбу ловить!

Чукча в Москве потерял свою жену. При-
шел в милицию, чтобы помогли ее отыскать.
— Какие приметы? — спрашивает мили-
ционер у чукчи.
— Какая еще приметы?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя
жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — гово-
рит чукча, — лучше давай твою искать.
Однажды у Чукчи родился шес-
той ребенок. Вот Чукча и заполня-
ет метрику: национальность отца —
Чукча, национальность матери — Чук-
ча, национальность ребенка — китаец. Его
спрашивают: «Как же китаец, если вы,
родители — чукчи?» — «Однако, Чукча
газету читал, а там написано, что сейчас
каждый шестой на Земле — китаец».
Сидит Чукча в чуме, читает газету «Правда»
с материалами съезда. Вбегает человек. «Чукча!
Там твой олень в пропасть прыгнул!»
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает
второй человек. «Чукча! Там два твоих оленя в
пропасть прыгнули!» Чукча читает газету.
Вбегает третий человек. «Чукча! Там все твое
стадо в пропасть прыгнуло!»
Чукча поднимает голову от газеты. «Однако,
- тен-ден-ция!» /а
Как Чукча проверяет спички?
Достает спичку и чиркает ею:
если плохая — не зажигается с
у первого раза, — он ее выбрасы-
\ вает, если хорошая — зажига-
Л ется с первого раза, — он ее га-
у сит и снова убирает в коробок.
ОТШЫ DAS ЮУШ
. «* .•	1. Ответ: 30. Действительно, 10
' 4L-' из 15 кольценосиков не носят
набедренную повязку. А осталь-
4 * ные 20 носят. Значит, всего по-
лучается 20+10=30 человек.
2.Ответ: в)
3.	25.
4.	Ответ: 7. Цифры означают количество
букв в словах.
5.	Ответ: СЕМНАДЦАТЬ БУКОВОК - в этой
фразе и впрямь ровно 17 букв.
Штучки-дрючки Худимова
СОВЕТЫ ДЕТЯМ
Если к вам на день рождения никто не
пришел, не расстраивайтесь. К десерту обя-
зательно прилетят осы.
Дети старше семи лет должны оплачи-
вать проезд верхом на папе.
Не суйте пальцы в розетку. Все равно
не влезут.
Дети, остановитесь! Не ешьте слишком
много конфет.
Справка. Ежегодно мальчишки и дев-
чонки истребляют тысячи тонн конфет.
Сладкие ученые подсчитали, что если тем-
пы уничтожения поголовья конфет не
уменьшатся, то к 2005 году они полностью
вымрут.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ
Если ваш ребенок плохо кушает, обще-
ство «Чистые тарелки» рекомендует: при-
готовленный обед разбросайте по всей дет-
ской и запустите туда ребенка. Ваш ма-
лыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре
ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Если ваш ребенок икает, закройте уши.
Это на время избавит вас от икоты.
— Телевизор присмотрит за вашим ма-
лышом...
Сидят как-то ковбои в своем любимом са-
луне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой.
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — ска-
зал и умер.
Никто на беднягу не обратил внима- (~х-
ния. Забегает в салун другой раненый
ковбой.
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — Л
тоже ноги протянул.	N
Опять никто внимания на него не ч
обратил. Третий раненый ковбой зашел в
салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех«с
убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест,
№|В|1Е1Е1ёДВ1ВД ё • ЕМЯШ ИМИ № Е
видят, на пороге стоит ковбой в
белом, а в руках у него по кольту.
— Деньги на бочку, руки за
голову, — говорит он им.
Делать нечего — выложили .
деньги. Ковбой в белом собрал \
все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Бе-
лый Билл
идет.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД № 5
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: З.Ва-
лун. 8.Армада. 9.Адажио.
11.Скрип. 14.Зебра. 15.Ярос-
лав. 1/.Торт. 18.Цирк. 19.Сер-
пантин. 20.Нёбо. 22.Душа.
23.Адресат. 25.Грива. 26.Кру-
па. 27.Европа. 29.Кобзон.
30.Ангел.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.Рама.
2.Луна. 4.Крикет. 5.Мафия.
6.Запев. 7.Хитрец. 10.Поста-
мент. 12.Природа. 13.Завт-
рак. 14. Козел. 16. Груш а.
21.Оправа. 22.Диплом. 23.Ав-
тор. 24.Труба. 28.Анне.
29.Клей.
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
шарики. 8.Язык не для всех. 9.Мастер молоть язы-
вв ком. 11.Состязание бегунов. 13.Главная арте-
| рия. 15.Соединение. 17.Сушеный виноград.
18.Часть тела для произведения
пинков. 19.Представитель гряз-
I ной профессии. 20.Противопо-
J ложность отдыха. 22.Корм для
скота. 23.Главная помеха теле-
передачам. 25.Спортсмен-тяже-
лоатлет. 26.Пионерская
здравница.	27.Ерунда,
шв 29.Персонаж сказки
«Репка». 30.Шахматная
 фигура.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.Пио-
I нерский будильник.
2.Решето с мелкой сет-
кой. 4.Слабоумие. 5.Ал-
гебраическое неизвестное.
6.Музыкальный инструмент.
7.Французский актер и певец.
10.Весельчак. 12.Мясо в капу-
стной одежде. 13.Истина, не
U----LbiJ--LhJ требующая доказательства.
114.Чувство игрока. 16.Разведчик,
р“ ““шпион. 21.Роскошное жилище.
22.Простейшее осветительное устройство.
23.Рисованная загадка. 24.Бахчевая культу-
ра. 28.Столица Йемена. 29.Разрешение на въезд.
3.Деталь, за которую прячутся
4 СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ И ОЧАРОВАНИЯ
£ КОМИКСЫ В СТИЛЕ МАНГА
(S КОНКУРСЫ С ПРИКОЛЬНЫМИ ПРИЗАМИ
Удивительные приключения современных девчонок,
способных творить настоящие чудеса!