к s м в й е
ГО. РАГОЗИН
ФЕХТОВАНИЕ
НА НЕРВАХ

Ы К .Ч8,Г)
Р
0'01070000—178
078(02)— 90
017—90
I Н\ 009К5-1
© Рагозин Ю. П
1990 г.
Человеку, которому я обязан
всем, чего достиг,— моей матери,
Рагозиной Нине Константиновне,
посвящаю эту книгу
ОТ АВТОРА
Эта книга о том, как стать удачливым,
любимым и, следовательно, счастливым;
как овладеть психологическими навыками,
чтобы, сохраняя активную позицию, жить,
избегая конфликтов. Книга поможет чита-
телям развить культуру общения, увидеть
и исправить свои ошибки в поведении —
начиная со знакомства, отношений с кол-
легами по работе и заканчивая вопроса-
ми супружеской жизни, включая ее ин-
тимную сторону.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Бодрым, тоненьким голосом импортный!
будильник затянул одну из семи извест-
ных ему мелодий, очень похожую па «Бо-
же, царя храпи».
Пять часов утра. За окном грохочет
трамвай. Где-то вдалеке подвывает трол-
лейбус. Я открываю глаза и улыбаюсь.
Улыбка — это не только гимнастика для
губ, но и регулятор собственного наст-
роения. Ибо настроение в немалой степе-
ни зависит от того, каково выражение
вашего лица. Проверьте! Улыбнитесь —
и вы почувствуете, как улучшается ваше
расположение духа, отступает агрессив-
ность, тает недовольство.
Встаю и подхожу к окну. В доме на-
против светятся три окна. Кто-то подни-
мается раньше меня. Если вспомнить, что
Западная Европа просыпается чуть свет
и рабочий день начинает в шесть-семь ча-
сов, становится обидно за то, что мы про-
пускаем самое активное и плодотворное
время.
Мы старательно утешаем себя тем, что
делимся на «жаворонков», «сов» и «голу-
бей»: этим можно оправдать и полуноч-
ные бдения, и нежелание пробуждаться
рано утром. Ученые еще продолжают спо-
рить о биоритмах, и единого мнения на
этот счет пока нет, но природа сама под-
сказывает ответы. И если вы хотите мно-
гое успеть и быть здоровыми, то не сле-
дует заставлять свой организм работать
так, как хочется вам в силу разных об-
стоятельств (рано или поздно он начнет
4
отказываться выполнять ваши «указания», но изменения
в нем могут быть уже необратимыми), нужно подчинять-
ся тому режиму, который предусмотрела природа.
Двести пятьдесят лет назад французский астроном де
Меран заметил, что организм имеет способность измерять
время. Он начал проводить опыты и вскоре выяснил, что
у растений существует суточная периодичность движе-
ния листьев, и каждое живое существо подчиняется био-
логическим ритмам. Лишь к середине нынешнего столе-
тия наука всерьез принялась за изучение биоритмов. А
не влияет ли режим дня на состояние здоровья, долголе-
тие, наследственность? — задавались вопросом ученые.
Исследования показывают: да, влияет! Мне, например,
не приходилось читать сообщений о долгожителе, кото-
рый прославился бы тем, что поздно ложился спать и
любил понежиться в постели до обеда.
Наукой доказано, что наиболее благоприятное время
ложиться спать — девять-десять часов вечера ио зимне-
му времясчислению, ибо на 22—23 часа приходится один
5
in ([л1311(».'югическпх спадов. Наверняка замечали: если
не успели заснуть к 23 часам, то в полночь это сделать
удается уже с трудом. Объясняется все просто. На 24—
1 чае ночи приходится один из циклов повышенной ра-
ботоспособности. Однако стоит засидеться до двух-трех
часов,—на утро работоспособность снижается и более су-
ток не восстанавливается. Кофе, которым грешат полу-
ночники, отнюдь не повышает работоспособность,
а лишь создает ее иллюзию, заставляя организм вклю-
чать дополнительные резервы. Но резервы эти не беско-
нечны. Бальзака сгубили чрезмерный труд и кофе.
А нарушение ритма, режима работы и отдыха вместе
с другими факторами увеличивают риск приобрести ише-
мическую болезнь сердца, гипертонию, онкологические и
другие заболевания. В крупных городах люди в основном
живут вопреки своему естественному — биологическому
ритму, и остается лишь гадать, почему спокойно дремлет
Минздрав, превосходно зная обо всем этом.
На пять-шесть утра приходится самый высокий физио-
логический «подъем» и, следовательно,— самая высокая
работоспособность. Не случайно наибольшее количество
нормальных родов бывает именно в пять-шесть часов
утра: во время родов организм затрачивает максимум
энергии и мышечной силы.
Если лечь спать между девятью и десятью вечера, то
легче всего проснуться в четыре-пять утра. Я, к примеру,
давно встаю без помощи будильника, а завожу его лишь
для порядка, как бы соблюдая ритуал. Да, в четыре-пять
гстать с постели легче, кстати, чем в семь-восемь. Уче-
ные установили, что чувство голода появляется в 5—6,
11 12, 16—17, 20—21 час. У тех, кто засиживается до-
поздна.— еще и в 24—1 час.
Попробуйте исключить привычку ложиться спать (тем
более плотно закусив) за полночь, перейти на четырех-
1’1301100 пп г,пшо по указанной системе — и у вас всегда
। ’ пч аппетит и исчезнут претензии к желудку...
II '.и; да-по 1'( р!1 улся из командировки в Венгрию.
Там, например, в семь-восемь утра можно уже запросто
звонить друг другу и решать даже деловые вопросы. Од-
нако после восьми вечера звонят только знакомым, в
девять — только друзьям, в десять — если произошло
чрезвычайное происшествие.
Мне нравится телепередача «До и после полуночи»,
но время ее проведения противоречит здоровому образу
жизни. Понимаю, это утверждение выглядит забавно. И
все же оно соответствует истине. В той же Венгрии поч-
ти все магазины работают до шести, реже — до семи ча-
сов вечера. «Как! — воскликнет удивленный читатель.—
Никто же не успеет сделать покупки!..» Успевают за ми-
лую душу. Ведь рабочий-то день заканчивается в три-
четыре часа. А в девять-десять улицы пустынны: очень
многие венгры в это время уже спят.
В старой, доброй Англии любят говорить: «Рано ло-
жись и рано вставай — будешь здоровым, богатым и муд-
рым». Вот бы взять нам пример с англичан!
Несколько тысячелетий назад мудрецы Востока дали
определение счастью, к которому стремится каждый че-
ловек. Они считали, счастлив тот, кто живет здоровой
жизнью и обязательно долго, интересуется всем, не знает
заботы о деньгах, умеет избегать несчастных случаев и
трудностей, не стремится блистать в первом ряду (что
приводит к падению в последний) и не боится быть по-'
следним (чтобы потом стать первым).
Восточная философия учит, как достичь этого сча-
стья — в личной, семейной и общественной жизни. Не
школьное и не профессиональное образование помогают
людям стать счастливыми. Большинство великих людей
сделали себя великими сами. И во многом их успех оп-
ределялся тем, как они строили свои отношения с окру-
жающими.
7
Г. Осава в своей книге «Макробиотический Дзен, или
Искусство омоложения и долголетия» пишет:
«Жил однажды свободный человек по имени Фу-и,
который имел каменный ключ от невидимой двери цар-
ства Небес. Он жил на высоком плато где-то в середине
одного древнего континента, где было очепь жарко днем,
очень холодно ночью; у пего не было ни оружия, пи ин-
струментов, ни одежды, ни обуви, пи дома, ни денег, ни
аптеки. Ио он наслаждался жизнью, как и его товари-
щи, птицы, рыбы, бабочки и все доисторические живот-
ные. Не было ни закона, ни кого бы то ни было, чтобы
его принуждать, пи журналистов, пи докторов, он пе
знал, что такое телефон, паспорт, визы, проверки и на-
логи. Таким образом, у пего пе было никаких забот.
Прошли миллионы лет. Родилось общество, затем —
цивилизация. Появились учителя, и началось образова-
ние. Другими словами, профессионалы сделали имитацию
того необыкновенного ключа и продавали его по дорогой
цепе, как драгоценный камень, потому что каждый хо-
тел его купить. И эта коммерция приносила плоды в те-
чение тысячелетий...»
Воистину, чтобы быть счастливым, надо научиться на-
слаждаться жизнью.
Свободный человек принимает все — и плохую пого-
ду, как хорошую, и трудности, как и их отсутствие,— и
обязательно с радостью. Природа живет в равновесии. Ко-
нечно, быть терпимым ко всему — вовсе не означает быть
мазохистом и получать удовольствие от боли. Не полу-
чать удовольствие, по и к боли относиться спокойно.
Осава пишет, что человек пе должен чувствовать уста-
лости. Если вы простудились, значит, ваш организм уста-
вал в течение многих лет. Даже если вы простужаетесь
раз в десять лет, и это плохой признак, ибо даже в хо-
лодных странах животные не простужаются. Если время
от 'времени вы говорите: это слишком трудно или это не-
возможно — значит, вы устали. Если вы готовы преодо-
8
левать трудности одну зй другой — значит, вы в поряд-
ке. Усталость рождает болезни.
Если вы пе можете есть любой естественный продукт
с аппетитом, значит, у вас плохой аппетит и плохой
желудок. Хороший аппетит предполагает и «аппе-
тит» сексуальный — одно из основных условий сча-
стья.
Если во время спа вы разговариваете и видите сны —
значит, у вас плохой сои. Если вам достаточно четырех-
шести часов спа — все в порядке. Если вам пе удается
заснуть через три-четыре минуты после того, как вы по-
ложите голову на подушку, и не можете проснуться в
час, который сами назначили себе,— ваш сон неполноце-
нен.
Освободитесь от гнева, призывает Осава. Человек с
хорошим здоровьем — тот, у кого нет страха п болезни.
Ваша манера держать себя, ваш голос, поведение долж-
ны вызывать благодарность тех, кто вас окружает. Каждое
слово должно выражать вашу радость и признательность,
как песни птиц и стрекотание насекомых в поэме Тагора.
Вы должны быть счастливы, как ребенок, получающий по-
дарок. Если это пе так, у вас плохое здоровье. Здоровый
человек никогда не гневается.
Если у вас появляется малейшая жалоба социального
порядка, уединитесь в своей комнате подобно улитке и
выразите свое недовольство самому себе. Будьте в хоро-
шем настроении, улыбайтесь, и во всех обстоятельствах'
как можно чаще приятным голосом произносите слово
«спасибо». На Западе говорят: «давайте и берите», па
Востоке — «давайте столько, сколько можете», ибо не те-
ряете ничего, поскольку получаете жизнь и все, что есть
в этом мире, не раскрывая кошелька. Если, давая дру-
гим, вы боитесь потерять свои деньги или собственность,
это значит, вы больны и несчастны. Восточный дар — это
жертва, выражение бесконечной благодарности и понима-
ния, что вы освобождаетесь от всех своих долгов. При-
носить себя в жертву — это значит давать большую и луч-
9
шую часть того, чем владеешь. Жертва — это приноше-
ние вечной любви, бесконечной свободе и абсолютной
справедливости...
Мой учитель, писатель Евгений Михайлович Богат,
проповедовал теорию маленьких радостей. Нельзя ста-
вить свое настроение в зависимость от пришествия круп-
ных удач. Если, собираясь на охоту, мы станем настраи-
вать себя, что счастливы будем лишь в случае, когда
удастся завалить мамонта, то жизнь сделается грустной
и пресной. Но если мы обрадуемся и тому, что удалось
подстрелить куропатку,— будем более счастливыми, чем
те, кто всю жизнь угрюмо выслеживает мамонта.
Когда утром, идя па работу, я затрачиваю четыре се-
кунды па то, чтобы вытащить из почтового ящика газе-
ты и именно этих секунд мне недостает потом, чтобы ус-
петь вскочить па подножку уходящего автобуса, у меня
есть серьезный повод заняться самобичеванием. Когда-
то я так и поступал. Если бы я делал это и сейчас, то на
соревнованиях по брюзжанию запросто мог бы занять
первое место в мире.
Я понял, что чем больше буду распекать самого себя
за допущенный просчет, тем меньше от этого помолодею.
И теперь, когда вижу хвост автобуса, на котором мог бы
поехать, я говорю себе: ну и бог с ним, пойду пешком,
это полезнее для здоровья, а то я редко бываю на ули-
це, прекрасный повод прогуляться...
Моя бабушка в молодости вместе со своей сестрой
однажды опоздала на поезд. Наверное, битый час они ру-
гались, выясняя, из-за кого им так не повезло и как глав-
ному виновнику теперь смыть свой позор. Пока, переру-
гиваясь, они ждали следующего поезда, стало известно,
что их состав потерпел тяжелое крушение. Моя бабуш-
ка вместе со своей сестрой горячо поблагодарили бога за
великую милость к ним и с не меньшим жаром приня-
лись выяснять, кто же все-таки из них больше причастен
10
к тому, что они остались живы из-за счастливого опозда-
ния.
Для меня этот случай послужил хорошую службу. Те-
перь я знаю, что опоздать на поезд — это не самое боль-
шое горе. Поэтому особенно не расстраивайтесь, если ока-
жетесь в подобной ситуации. Вообще хорошо бы взять за
правило никогда не спешить. Торопитесь медленно, го-
ворили древние. Тот, кто спешит, имеет больше шансов
не успеть, чем тот, кто все продумал и поспешает не то-
ропясь. Однако это не означает, конечно, что, когда идешь,
следует греть ступнями землю.
Не случайно я так подробно говорю о режиме, кото-
рый придумала природа. Именно он во многом определяет
паше самочувствие и настроение. Неспроста веду разго-
вор о здоровье и «теории маленьких радостей». То, о чем
дальше пойдет речь, будет касаться в основном психоло-
гии общения, искусства человеческих отношений, умения
вести себя, контролировать свое поведение. Но никакая
психология и культура поведения не помогут, если че-
ловек плохо спит, не вовремя ест, не утруждает себя фи-
зическими занятиями и не способен радоваться жизни.
Плохое физическое состояние — слабые нервы. А они,
корневая система нашего организма, должны быть не вя-
лыми и хилыми, а упругими и гибкими, как шпаги муш-
кетеров. Ибо вся паша жизнь — это почти непрерывное
фехтование на нервах, пепрекращающийся поединок, в ко-
тором только от нас зависит — быть ли нам победителями,
или признать себя побежденными.
...Светофор работает с завидной добросовестностью. И
хотя в обозримом пространстве не видно пи одного пеше-
хода, водители редких машин дисциплинированно оста-
навливаются в ожидании зеленого сигнала.
11
Овсяная каша утром — почти без соли, но с ложеч-
кой меда — именины для желудка.
А теперь за работу — к письменному столу.
Имя Дейла Карнеги вы пе найдете в Большой Совет-
ской Энциклопедии, даже в последнем издании. Хотя, на
мой взгляд, этот человек заслужил того, чтобы его имя
было вписано во все энциклопедии золотыми буквами.
Далеко не все в нашей стране вообще что-либо знают
об этом знаменитом американце; некоторые слышали
краем уха, что он вроде бы советовал людям льстить друг
другу па каждом шагу и говорить как можно больше
комплиментов.
При упоминании имени Карнеги профессиональные
психологи, как правило, улыбаются — отчасти с уваже-
нием, отчасти снисходительно, дескать, им, психологам,
и без того известны все его прописные истины.
Но какими бы прописными они ни были — это все-та-
ки истины.
Дейл Карнеги никогда не советовал людям льстить
друг другу. Его отличие от профессиональных психоло-
гов, обремененных научными степенями и званиями, за-
ключается в том, что он, пе имея диплома психологиче-
ского факультета, не только знал, как и почему че-
ловек ведет себя в определенных жизненных ситуациях,
но и как ему следует вести себя, чтобы оказывать влия-
ние на людей и жить в согласии с собственной совестью.
Но, главное, Карнеги не только знал, как нужно вести
^себя, но н щедро обучал этому других.
Молодой Карнеги, родившийся на одной из ферм в
степях Южной Дакоты и умеющий доить коров, клей-
мить телят и знающий толк в свиньях, очень стыдился
своей старенькой одежды, когда пошел учиться в кол-
ледж. Мечтая избавиться от комплекса неполноценности,
12
он задумался над тем, каким образом — по возможности
быстрее — можно выделиться среди студентов и завое-
вать авторитет. Наблюдательный ковбой разделил сокурс-
ников на две категории: спортсменов, добивающихся при-
знания своими мускулами и быстрым бегом, и ребят, вла-
деющих красноречием, с помощью которого они побеж-
дали в публичных спорах. Надо было выбирать.
Карнеги не был атлетом, и поэтому решил попробо-
вать себя па стезе ораторского искусства. Он понял, что
самый короткий путь к известности — умение говорить.
Тех, кто владеет этим, любят, ценят, им доверяют. По-
говорка «молчи — за умного сойдешь» пригодна пе для
любой ситуации. Толпа скорее поверит искусному орато-
ру, чем молчуну, пусть даже со лбом мыслителя.
Восемнадцатплетпий Карнеги, ежедневно проезжающий
по три мили до колледжа и обратно, репетировал свои
речи верхом в седле. Удача пришла пе сразу. Однако
после того, как он занял место первого оратора коллед-
жа, за советом к нему стали обращаться многие студен-
ты. И эти советы помогали.
Жизнь не баловала Дейла. Он зарабатывал себе на
кусок хлеба, занимаясь торговлей и посредничеством. Но
все это не приносило пи удовлетворения, пи богатства.
Дейл Карнеги стал ректором института ораторского
искусства и человеческих отношений — учебного заведе-
ния, которое придумал и создал он сам. К нему приходи-
ли учиться пе школьники, а взрослые люди — руководи-
тели и бизнесмены. В течение многих лет преподавания
он обучил искусству самоконтроля и тайнам преуспева-
ния более пятнадцати тысяч человек. Ловлю себя па
мысли, что выразился не точно, он помогал людям стать
счастливее.
...Более шестидесяти лет назад в Америке было про-
ведено социологическое исследование, ставившее зада-
чу — определить, какие интересы возобладают в жизни
взрослых людей. Выяснилось, что проблема номер один —
13
собственное здоровье. А вот на втором месте оказалось
искусство общения, искусство человеческих отношений.
Большинство опрошенных изъявили желание изучать
«предмет» преуспевания в жизни и влияния на окружаю-
щих.
Нет ничего проще, чем научиться этому, сказали со-
циологи. Нужно взять соответствующий учебник и про-
честь его. Но когда они оглянулись по сторонам, поры-
лись в библиотеках, то обнаружилось, что такого учеб-
ника попросту пе существует. И тут нашелся человек,
который популярно объяснил, что если кто-то решил вес-
ти свой корабль в океане бизнеса, не страшась штормов
и рифов, то ему гораздо важнее уметь вести беседу и
склонять людей к своей точке зрения, нежели знать ла-
тынь и иметь диплом Гарвардского университета. Этот
человек открыл в Нью-Йорке курсы ораторского искусст-
ва, на которых опытных уже людей стал обучать мыслить
и выражать свои идеи ясно и эффектно. И хотя к этой его
затее сначала относились недоверчиво, слухи об интерес-
ных и полезных курсах быстро распространились и по дру-
гим городам. Он написал учебник «Ораторское искусст-
во и влияние его па людей в бизнесе». Но уже вскоре он
понял, что одного красноречия мало, людей нужно на-
учить ладить друг с другом и в деловой, и бытовой, и се-
мейной сферах жизни. Ибо это одинаково необходимо и
продавцу магазина, и директору завода, и домохозяйке.
Поэтому преподавание ораторского искусства не стало
главным в его жизни, это было лишь инструментом, с по-
мощью которого он помогал людям возвращать веру в
себя. Чтобы развить эту веру, считал он, нужно делать
именно то, чего вы боитесь делать, и внимательно анали-
зировать наиболее удачные случаи из своего опыта.
4 Исследование показало, что даже в инженерном деле
пятнадцать процентов успеха, которого может достигнуть
специалист, гарантировано чисто техническими знаниями,
а восемьдесят пять — его искусством общения, способ-
ностью руководить людьми. /
14
И .человек, открывший курсы ораторского искусства,
прочел все, что хоть каким-то краем касалось проблемы
общения людей. Он становился философом, потому что
научился подмечать в жизни мелочи, находить законо-
мерности и па их основе создавать правила. Он становил-
ся психологом, ибо психология — это дитя философии. Он
изучил биографии великих людей и проанализировал, по-
чему они поступали именно так, а не иначе. Оп написал
лекцию, которая вначале длилась около полутора часов.
Оп предлагал слушателям попробовать испытать свои
советы па практике и, придя на очередное занятие, по-
делиться впечатлениями.
После пятнадцати лет исследований и преподавания
этот человек написал книгу. Правила, которые были в
ней сформулированы, действовали самым чудесным об-
разом. Те, кто применял их, повысили свой авторитет в
глазах окружающих и свою зарплату.
Человек, научивший этим правилам многие тысячи сво-
их сограждан, стал преуспевающим и популярным. Он
был счастлив.
Звали его Дейл Карнеги.
Его цравила, которые следовало бы вывешивать па сте-
нах всех учебных заведений, да и не только, наверное,
учебных, не были ни открытием, ни откровением. Да, да!
Не сомневаюсь, что очень многие, ознакомившись с ни-
ми, равнодушно усмехнутся и скажут: мы это знали всег-
да! Но знать — вовсе не означает жить по этим правилам.
Рано или поздно каждый из пас понимает, что мир,
в котором мы живем, изрядно несовершенен. Особенно
это касается тех, кто нас окружает и с кем приходится
общаться.— на улице, па работе, в ресторане, в поезде и
даже в собственном доме. Каждый из нас с разной сте-
пенью рвения пытался или пытается мир этот переде-
15
лать на свой лад. На это уходят нервы, имеющие свойст-
во не восстанавливаться, физические силы и годы нашей
неповторимой жизни, которую нельзя «написать» вначале
в черновике, а потом — начисто.
К сожалению, очень немногие из нас однажды при-
ходят к выводу, что благоразумнее все-таки мир не пе-
ределывать: себе дороже. Часть этих немногих покорно
отдается стремительному жизненному течению, позволяя
ему регулярно окунать себя с головой во всевозможные
водовороты. Нельзя сказать, что у этих людей собствен-
ное достоинство продолжает оставаться на высоком
уровне, а жизненная позиция весьма активна.
И лишь очень немногие из тех «очень немногих»,
решивших не перекраивать мир, выбор свой делают
наиболее точно: они воспринимают мир таким, какой он
есть, а переделывать берутся... самих себя.
Однажды, пятнадцать лет назад, тридцатилетний пси-
хотерапевт, работавший над кандидатской диссертацией
по психологии и имевший большую массу нерастрачен-
ной энергии, а также желание творить добро, заболел
безумной идеей. Идея была прекрасна по сути, а безум-
на лишь с точки зрения реализации, ибо воплотить ее,
как, впрочем, и многие другие хорошие идеи, в жизнь
во времена, которые кто-то красиво окрестил застойными
(а сам молодой врач позднее называл их застойной), бы-
ло очень трудно. Тогда почти никто еще не использо-
вал такого словосочетания, как «клубы по интересам», а
психотерапевт собирался открыть в Москве именно клуб
по интересам. Да еще по каким — клуб общения!
Идея особенно хороша в том случае, если за нее мож-
но получить Нобелевскую премию. Однако Психологу (бу-
дем называть его так) трудно было рассчитывать на об-
лачение в мантию нобелевского лауреата. Гораздо легче
было рассчитывать на многочисленные вопросы, которые
ему и стали задавать в разных инстанциях, на недоверие
и в конце концов на подозрение в корыстных целях. В
то время мы еще ничего не слышали о таком понятии,
16
как кооператив, и потому, например, известный за рубе-
жом московский гипнотизер Владимир Райков, просла-
вившийся своими опытами по повышению творческих по-
тенций человека, проводил эксперименты на заброшенном
чердаке, вдобавок полулегально и бесплатно, от чего его
единственный костюм, в котором я его видел неоднократ-
но, никак не мог быть послан в отставку и закончить свой
век в мешке старьевщика.
В какой-то мере нашему Психологу все же повезло.
Дом, который занимал психоневрологический диспансер
на улице Чехова (прямо напротив театра имени Ленин-
ского комсомола), где практиковал молодой врач, имел
довольно большой и запущенный подвал. Психолог не
просил светлого дворца наподобие Дворцов культуры, не
пользующихся популярностью у населения, не считая ма-
лой его части — поющей в хоре, он просил отдать ему под-
вал.
Конечно, с точки зрения здравого смысла Психологу
было вполне по силам превратить этот подвал и в камеру
инквизиторских пыток, и в бордель, и вообще во что угод-
но. Но все-таки Психолог был еще очень молод, и его
энергия и пропаганда благопристойных намерений взяли
ве,рх над сомнениями дружных чиновников. После долгих
проволочек, описание которых достойно пера Конан Дой-
ла, он овладел подвалом.
Требовался капитальный ремонт. И ремонт был сде-
лан. Нужна была обстановка, приближенная к домашней,
дабы располагать гостей подвала к непринужденным бе-
седам. И Психолог где-то откопал всевозможные диванчи-
ки, стульчики, столики, ковровые дорожки, чашки, ложки
и прочую утварь, нанеся тем самым немалый урон соб-
ственному домашнему хозяйству.
Но на какие только жертвы не пойдешь ради великой
идеи!
Свой клуб он назвал «Маленьким принцем». Первое,
во что упирается взгляд гостя, когда он открывает дверь
в подвал,—объявлений,~В котццум „сообщаетел о пооб.хо-
17
димости тщательно протереть ноги, прежде чем войти. Я
почти уверен, что те, кто прошел курс у Психолога, но-
ги вытирают теперь везде, где представляется такая воз-
можность. Согласитесь, это не самая плохая привычка.
Психолог стал учить молодых людей (а клуб в основ-
ном молодежный), как разумнее строить отношения с бу-
дущей или имеющейся уже в наличие тещей, как вести
беседы с женой, с официантом, продавцом и преподава-
телем в институте, чтобы жить дружно, добиваться своих
целей, иметь активную жизненную позицию.
Он объяснял, чем сангвиник отличается от холерика,
экстраверт от интроверта, как посылать синтопы и умень-
шать число конфликтогенов. И пе только читал лекции,
но и проводил семинары-игры, па которых моделировал
всевозможные жизненные ситуации, начиная с кухонной
свары и заканчивая производственными конфликтами.
Иногда он выводил своих учеников па улицу, и все вместе
они шли в какое-нибудь кафе, где па практике пытались
использовать полученные рекомендации для поведения в
«экстремальных ситуациях».
Многократно бывая на лекциях и практических заня-
тиях у Психолога, да и просто встречаясь с ним уже на
чисто дружеской основе, ибо мы давно стали приятеля-
ми, всегда поражаюсь той неослабевающей с годами энер-
гии, с которой он ведет свои занятия. За эти годы у пего
изрядно прибавилось седых волос, гораздо меньше —
левых костюмов, ибо зарплата врача, пусть даже канди-
дата наук, пусть даже старшего преподавателя-почасови-
ка в пединституте, не так уж велика. И только недавно у
«Маленького принца» появился младший братишка —
скромный кооператив, организованный Психологом, обу-
чаться премудростям общения в котором могут теперь
уже не только молодые люди, но и все желающие. За
очень небольшую плату.
Нравится ли «Маленький принц» людям, которые ту-
да ходят? Думаю, да, ибо прежде чем стать членом клу-
ба, требуется шестьдесят часов потрудиться, выполняя
18
любые задания. А задания бывают таковыми, как очист-
ка территории вокруг дома, в подвале которого располо-
жен клуб, мытье полов в самом клубе, вытирание пыли,
что строго контролируется лично Психологом (он не ле-
нится сунуть палец в самое недоступное место в любой
из нескольких комнат и, если обнаруживает на нем чис-
ло пылинок, превышающее цифру три, с ворчанием на-
брасывается на очередного «отработалыцика» и самым
что ни на есть авторитарным тоном велит ему удвоить
усердие).
Все «отработалыцики» проявляют исключительную
покорность и никогда не вступают в пререкания с Пси-
хологом, если даже то*г и покрикивает на них. Более то-
го, всякие покрикивания они горячо оправдывают, поощ-
ряя их, ибо «за дело можно...».
Трудно подсчитать, сколько человек прошло через
уютные комнаты «Маленького принца». Некоторые даже
оказались настолько везучими, что нашли тут свою вто-
рую половину и связали с нею жизнь узами Гименея.
Тот, кто приходит на Чехова, 9, вряд ли останется оди-
ноким, ибо открывает в себе удивительные, ранее не за-
мечаемые свойства характера, делается общительным и
веселым.
Пора назвать имя Психолога, которого в дальнейшем
я так и буду продолжать именовать Психологом и у ко-
торого время от времени буду консультироваться. Зна-
комьтесь: Аркадий Егидес!
Не сомневаюсь, не трать он свое время на занятия в
«Маленьком принце», давно бы защитил докторскую. Но,
видимо, не в докторской счастье!
Плохо представляю себе его чопорным профессором,
занудным голосом читающим лекцию в институте. Одна-
ко то, чему он обучает в «Маленьком принце», в вузах
не преподают.
Столь подробно рассказывая о нем, я отнюдь не имею
в виду то, что он единственный в нашей стране, кто про-
фессионально занимается на практике проблемами обще-
19
ния. Возможно, я просто не обладаю необходимой инфор-
мацией, однако не ошибусь, если скажу, что он — один
из очень немногих и первых.
О том, что нужно постоянно повышать свою культуру
общения, мы вспоминаем крайне редко. Иногда вдруг
обнаруживаем, что круг наших знакомых не очень велик
и малоинтересен. Хотелось бы, конечно, познакомиться с
тем или иным человеком, но вдруг эти люди по захотят
общаться с нами: им будет скучно... Или однажды ве-
чером, возвращаясь с работы, кто-то из нас взглянет на
черные окна своей квартиры и вдруг поймет, что самое
большое несчастье па земле — одиночество, и виноват в
этом не кто иной, как оп сам?'
Кто-то, наоборот, в очередной раз пережив словесную
битву с женой и мучаясь от бессонницы, будет проклинать
тот день и час, когда решил жениться, и вдобавок имен-
но на своей нынешней жене!
Кому-то, по его мнению, сильно не повезло с тещей,
кому-то — с детьми, кому-то с начальником, кому-то — с
подчиненными, кому-то — вообще с планетой, на которой
он живет.
И в любом из этих случаев легче всего обвинить во
всех грехах своих знакомых и близких, проще найти у
них тысячи пороков и возмущаться тем, что они не стре-
мятся эти вопиющие недостатки исправить. Себя можно
лишь легонько пожурить в душе за излишнюю мягкость
характера или, напротив, чрезмерную твердость; собст-
венное упрямство всегда кажется последовательностью,
твердость, обидчивость — тонкой нервной структурой, за-
нудство — назидательностью, скупость на похвалу — муж-
ской сдержанностью... Адвокат, сидящий в каждом из нас,
значительно превосходит Плевако и Кони, вместе взятых.
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя... —
иронизировал Пушкин.
20
В чем, в чем, а уж в нежности к собственной персоне
недостатка мы не испытываем. Библейский совет возлю-
бить ближнего своего считается для большинства из нас
необязательным.
И только очень немногие из тех, кто попадает в жер-
нова конфликтов, понимают (и то, как правило, гораздо
позже, чем следует, когда «поезд уже ушел»), что при-
чины неудач — в их собственной безграмотности в обла-
сти человеческих отношений.
Только тогда, когда не,редко уже немым собеседником
остается одно лишь разбитое корыто, человек вдруг осо-
знает, что здороваться так, как он здоровался, нельзя,
ибо это обижает знакомых. Что его обычная манера го-
ворить и шутить раздражает окружающих. Что грубость,
которой оп всегда отвечал на грубость,— далеко не иде-
альный вариант в конфликтной ситуации. Что отказать
кому-то можно и не вызывая при этом недовольства.
Что забывчивость, а чаще леность ответить на позд-
равительные открытки — это не что иное, как невоспи-
танность, которая в итоге обязательно приведет к тому,
что в почтовом ящике останутся только газеты...
Увы, нам часто просто некогда и подумать обо всем
этом.
А надо бы.
«...Первое, что обещает дать философия,— это умение
жить среди людей, благожелательность и общительность;
но несходство с людьми не позволит нам сдержать это
обещание. Позаботимся же, чтобы то, чем мы хотим вы-
звать восхищение, не вызвало смеха и нецриязни. Ведь
у нас нет другой цели, как только жить в согласии с
природой... Пусть вошедший в наш дом дивится нам, а
не нашей посуде. Велик тот человек, кто глиняной ут-
варью пользуется как серебряной, но не менее велик тот,
кто серебряной пользуется как глиняной. Слаб духом
тот, кому богатство не по силам».
21
Этим словам — они принадлежат римскому философу,
политическому деятелю и писателю Луцию Аннею Се-
неке — более девятнадцати столетий.
Одними из первых стали интересоваться проблемами
общения администраторы и бизнесмены. Жизнь сама ука-
зала им на острую необходимость в умении общаться.
Ибо от того, насколько хорошо они разбираются в зако-
нах человеческих отношений, во многом зависят их дохо-
ды. Захочет ли клиент наведаться к ним еще, зависит не
столько даже от качества товара (хотя о плохом качестве
не может быть и речи), сколько от культуры обслужи-
вания.
Очень легко попять, почему об этом не заботятся на-
ши торговля и сервис. У нас пока нет настоящей конку-
ренции, и мы вынуждены идти в магазины, если даже
вчера нас там обхамили; приходится, если опаздываем,
садиться в такси, где никогда нам не дают сдачу...
Западные бизнесмены и дельцы стали брать уроки у
психологов. Джон Д. Рокфеллер, достигнув вершины ус-
пеха, сказал однажды: «Умение общаться с людьми —
такой ясе покупаемый за деньги товар, как сахар или ко-
фе. И я готов платить за это умение больше, чем за ка-
кой-либо другой товар в этом мире».
Кто-кто, а Рокфеллер знал цену деньгам и то, на что
их следует расходовать.
Но если это удается бизнесменам, врачам и диплома-
там, то почему бы не поучиться и всем остальным?
ГЛАВА ВТОРАЯ
Гигантский лайнер лениво рассекал
океанские волны. Время шло к обеду. Мо-
лодой человек, стоящий на корме, оглядел-
ся и, убедившись, что за ним никто не
наблюдает, не торопясь перелез через ог-
раждение; ему хотелось пощекотать свои
нервы. Одно неосторожное движение — и
с высоты шестого этажа он полетел в во-
ду. Когда вынырнул, принялся кричать изо
всех сил. На корабле по-прежнему игра-
ла музыка...
Молодой человек был весьма посред-
ственным пловцом. Обессилевший от кри-
ка, он с ужасом понял, что на корабле его
не услышат; надежды на спасение рас-
таяли. По инерции он торопливо плыл в
направлении удаляющегося лайнера, по
очень скоро тот превратился в точку на
горизонте, а потом и вовсе исчез.
Первой мыслью отчаянья было сделать
как можно больший глоток горькой воды
и, отдавшись стихии, пойти ко дну. Рас-
считывать на то, что его случайно заме-
тят с какого-нибудь проходящего судна,
было безумием. Даже если на корабле
хватятся и обнаружат, что пассажир ис-
чез, то в безбрежном океане его все рав-
но не найдут.
«И все-таки я поборюсь»,— подумал
он, вспомнив изречение древних: дышу,
пока надеюсь; надеюсь, пока дышу. Глав-
ное — не сбиться с курса, а торопиться
уже некуда, можно плыть спокойно. Но
сколько? Час? Два? Сутки? Никогда рань-
ше он не находился в воде более получаса.
23
На корабле никто не обратил внимания, что один из
туристов не пришел на обед. Когда его не увидели за
столиком и во время ужина, спустились к нему в каюту.
Она была пуста.
Вечером рядом с пловцом появились две акулы. По-
началу это очень напугало его. Но он вспомнил, что в
такой ситуации нельзя делать резких движений — это
признак страха, так ведут себя слабые или раненые жи-
вотные; надо держаться хладнокровно. Акулы, видимо,
удивленные тем, что их не боятся, не нападали и словно
в недоумении плыли параллельно.
Ночью он пытался сверять свой курс по звездам.
Ему было неведомо, что после того, как тщательный
поиск пропавшего пассажира ничего не дал, корабль раз-
вернулся и на полных оборотах пошел в обратном на-
правлении.
Они плыли навстречу друг другу — человек и корабль.
Их разделял океан. Никто на корабле не верил, что ис-
чезнувшего туриста удастся найти. Капитан понимал,
24
что есть лишь один-единственный шанс из тысячи. Даже
не из тысячи — из миллиона. Но не использовать его —
грех.
Пловец пел песни, это успокаивало и помогало ровнее
держать дыхание. Акулы слушали и плыли рядом. Он
тоже сознавал, что есть только один шанс, что до берега
никогда не доплыть. И все-таки — «дышу, пока надеюсь».
И он дышал и надеялся.
Через сутки, к великому огорчению акул, его подняли
на борт родного судна и только тогда, коснувшись ногами
палубы, он потерял сознание. Следующие сутки он пол-
ностью проспал.
С тех пор он верит в чудеса, но говорит, что чудеса
происходят только с теми, кто очень хочет, чтобы они
произошли.
Кто-то из наших писателей, кажется, Гранин, заме-
тил однажды: «Человек может много, может все и еще
столько же».
Знаменитый французский врач Ален Бомбар доказал,
что человек в океане, оставшийся жить после кораблекру-
шения, мог бы продержаться как минимум месяц, одна-
ко, как правило, умирает на третьи сутки. Не истощение
причина смерти — ужас одиночества.
Но одиночество опасно не только в безмолвном, равно-
душном океане.
Несколько лет назад на страницах журнала «Смена»,
в котором я работаю, было решено завести разговор об
одиночестве. «Почему я одинок?» — этот вопрос мы пред-
лагали задать себе тем, кто хотел бы вырваться из гру-
стного плена; чтобы вылечить болезнь, вначале нужно
поставить диагноз.
Конечно, мы предполагали, что писем придет много,
но очень скоро уже сбились со счета. Письма для публи-
каций отбирали таким образом, чтобы их авторы могли
помочь друг другу: печатали не просто жалобы на
жизнь, а в основном советы тех, кто уже перестал быть
одиноким.
25
Люди писали о том, что пе могут найти друзей, что
изменила любимая или ушел любимый, что им одиноко
и в шумной, веселой компании, что бывает и одиночест-
во вдвоем, если избранник твой тебя не понимает...
В нескончаемом потоке писем поражали два момен-
та. Первый — то, что жаловались не только взрослые лю-
ди, по и 14—16-летние; кто-то из них уже испытал чув-
ство одиночества, а кто-то опасался, что вскоре им это
предстоит. И второй момент — с одной стороны, многие
признавались, что виноваты во всем сами, но с другой —
выражали недовольство тем, что их, таких замечатель-
ных и неповторимых, пе понимают, недооценивают, не
любят, не замечают и так далее. Вроде бы опи-то других
оцепить способны, а вот окружающие, увы, настолько
слепы и невнимательны, что проходят мимо и не видят,
какое огромное счастье могло бы им привалить, полюби
они авторов этих писем. У них явно было не все в по-
рядке с самооценкой.
Вот тогда впервые и пришла мне в голову мысль на-
писать эту книгу.
Во многих письмах сквозила тема сексуальной неудов-
летворенности, по в большинстве своем читатели говори-
ли о главном — о недостатке человеческого общения.
Книги, театр, кино — это прекрасно, по нужен именно
живой собеседник, сопереживающий и добрый.
Все познается в сравнении. Чтобы выбрать настоя-
щего друга, боюсь, придется съесть целый железнодо-
рожный состав соли, принимая ее по пуду с разными
людьми.
Не знаю, сколько должно быть у человека друзей.
Именно друзей, потому что просто знакомых и прияте-
лей — сколько угодно. Может, один. Или два. Может,
даже и трп. Тем, кто говорит: у меня много друзей, я не
верю. Понятия дружбы и любви имеют одинаково высо-
кую цену. Они неразменны.
Но именно из приятелей в итоге и «получаются»
друзья. Где же взять столько приятелей, чтобы просеять
26
их через мелкое сито, в котором должен остаться алмаз,
коим и является настоящий друг?
В школе, где я учился, наш класс был самым друж-
ным. Может, это объяснялось тем, что девчонок в нем
было вдвое меньше, чем ребят. Много времени мы прово-
дили вместе. И когда гуляли по сонному городу после
выпускного бала, решили, что будем собираться в услов-
ленном месте в сквере каждую неделю. Был назначен
день и час.
Первый раз пришли почти все. Во второй — чуть мень-
ше. Через месяц — только половина. К концу лета — де-
сять человек из сорока. Мы поступили в разные инсти-
туты, кто-то устроился на работу или уехал в другой го-
род. Те, кто дружил по-настоящему, остались друзьями
до сих пор. Но друзья были не у каждого из нас. Одно
дело быть вместе в турпоходе или па вечеринке, и совсем
другое — делить поровну трудности и радости.
Кстати, поговорка «Друг познается в беде», на мой
взгляд, не очень точна. Как это ни парадоксально, спо-
собность. к состраданию у многих развита больше, неже-
ли умение радоваться чьим-то успехам. Поэтому — друг
познается в беде равно, как и в радости.
Итак, школа осталась позади. Более общительные уже
имели новый круг знакомых. Ну а те, кто был застенчив
и менее красив, чем Ален Делон, начинали комплексо-
вать.
Где-то рядом по улицам шли симпатичные и, наверное,
интересные люди, с кем-то хотелось познакомиться, но...
И чем больше проходило времени, тем труднее это было
сделать.
Постепенно утрачивалась вера в себя. Все более не-
привлекательной казалась собственная внешность. Все с
большим энтузиазмом воспринимались заметки в газетах
о том, что за границей вовсю работают электронные сва-
 хи. Оставалось только ждать, когда они появятся и у
г нас в стране. Но если бы знакомство по переписке или
27
с помощью компьютера было панацеей от одиноче-
ства!
Увы. Не хочется разочаровывать тех, кто думает имен-
но так. Но компьютер не решит всех ваших проблем. Он
не научит быть веселым и уверенным в себе, не сделает
вас интересным собеседником и хорошим мужем. А оче-
редная неудачная попытка преодолеть одиночество с по-
мощью компьютера может стать той самой соломинкой,
что переломила горб верблюду.
И тогда ничего не останется, как написать в «Смену»
в рубрику «Почему я одинок» душераздирающее пись-
мо: «Познакомьте с добрым человеком! Помогите найти
друга!» Но вряд ли «Смена» сможет всем помочь.
Знакомства нужны нам, как новые книги и фильмы.
Без них, без свежих впечатлений, переживаний, общения
человек рано или поздно замыкается в себе, становится
угрюмым и больным.
Хотите избавиться от одиночества? Не просите помо-
щи у журналов и газет. Знакомьтесь! Стесняетесь? Тем
более знакомьтесь! Не принято? Глупости! Боитесь не-
удач? Не бойтесь! Не ошибается тот, кто ничего не де-
лает.
Чтобы научиться играть на арфе, нужно играть на
арфе, говорили древние. Если хотите, чтобы исчез страх,
появилась уверенность в себе, делайте именно то, чего
опасаетесь делать. Как можно чаще. И не думайте о том,
что может не получиться.
«...я нашел у нашего Гекатона, что покончить со все-
ми желаниями полезно нам для исцеления от страха.
«Ты перестанешь бояться,— говорит он,— если и наде-
яться перестанешь». Ты спросишь, как можно уравнивать
столь разные вещи. Но так оно и есть, мой Луцилий, хо-
тя кажется, что между ними нет ничего общего, на са-
мом деле они связаны. Как одна цепь связывает стража
и пленного,— столь несхожие между собой, приходят за-
одно: вслед за надеждой является страх. Я и не удивлюсь
этому: ведь оба они присущи душе неуверенной, трево-
28
жимой ожиданием будущего. А главная причина надеж-
ды и Страха — наше неумение приноравливаться к на-
стоящему и привычка засылать наши помыслы далеко
вперед. Так предвиденье, величайшее из данных чело-
веку благ, оборачивается во зло. Звери бегут только при
виде опасностей, а убежав от них, больше не испытыва-
ют страха. Нас же мучит и будущее и прошедшее. Из
наших благ многие нам вредят: так память возвращает
нас к пережитым мукам страха, а предвиденье предвос-
хищает муки будущие» (из писем Сенеки Луцилию).
Давным-давно, когда я впервые встретился с Аллой
Пугачевой, после интервью опа написала в моем блок-
ноте па память: «Не бойтесь ошибаться!» Если бы она
дрожала вад каждым своим шагом и все время огляды-
валась, ей никогда бы не удалось взойти на эстрадный
Олимп.
Итак, прислушайтесь к совету певицы, не бойтесь
ошибаться! Отрицательный результат, говорят ученые,
тоже результат.
Уитмен в одном из своих стихотворений писал: «Пер-
вый прохожий, если ты хочешь подойти и заговорить
со мной, то почему бы тебе не подойти и не заговорить
со мной?» Действительно, что мешает?
Кто придумал этот дурацкий термин — «случайные
знакомства»? В него изначально заложен отрицательный
смысл. А ведь случайность — не что иное, как следствие
закономерности. Главное, что останавливает человека, ког-
да он хочет познакомиться с другим, это возможный от-
каз.
Как это ужасно — получить отказ! Жизнь кончена!..
Так или не так? Тогда почему же надо бояться его? Све-
топреставления не будет. Это во-первых. А во-вторых, по-
чему вы думаете, что вам откажут? Давайте утешать се-
бя тем, что в случае отказа в худшем положении окажет-
ся именно тот, кто отказал, ибо он лишил себя возмож-
ности йасладиться вашим обществом.
Конечно, под обстрелом глаз наблюдательных прохо-
29
жих или пассажиров получить отказ не столь приятно,
как отведать мороженого с орехами, но, ей-богу, вы оста-
нетесь кандидатом наук, если вы кандидат, и, остане-
тесь не кандидатом, если еще не успели защитить дис-
сертацию.
Вот прекрасная незнакомка сурово взглянула на вас
и отвела глаза. Нет, она честная девушка, в метро зна-
комиться нехорошо — это ей внушили еще в школе. Что
подумают окружающие! Сейчас же надеть маску постро-
же! Хотя, в общем-то, парень этот недурен собой...
Как знать, и опа может оказаться в такой же ситуа-
ции.
Легко понять человека, не имеющего опыта знакомств,
но желающего познакомиться. Он может стать деревян-
ным, хотя на самом деле таковым не является. Или, на-
оборот,— веселым до такой степени, что вызовет нездо-
ровые подозрения. Но стоит ли подозревать его сразу во
всех грехах, ведь оп, бедняга, волнуется.
Естественно, пе следует знакомиться с человеком не-
трезвым или откровенно циничным. Охладите его пыл,
дав понять, что вы идете на свидание, присутствие при
котором кандидата в знакомые неуместно.
Но если видите, что ваш визави, хотя и смущен, но
испытывает к вам искренний интерес без намека на пош-
лость, помогите ему. Вовсе не обязательно выходить за
него замуж. Ну, улыбнитесь хотя бы. Пошутите. Как вы
относитесь к случайным знакомствам? Скептически, ко-
нечно, но... могут быть и исключения.
Конечно, если, интимно подмигивая, вас тут же позо-
вут на чашку кофе или на рюмку ликера, вы легко сможе-
те смоделировать в голове возможные последствия и впра-
ве предложить собеседнику обратиться с подобными пред-
ложениями к другим женщинам.
Но если вас спрашивают о новом фильме и интере-
суются вашим мнением о нем, то, возможно, ничего опас-
ного не замышляют. Поддержите разговор. Хороший ре-
дактор, прочитав два-три абзаца рукописи незнакомого
30
автора, уже точно может сказать, хороша она или нет,
талантлив автор или бездарен. Так и в разговоре уже с
первых фраз легко можно определить, что за человек пе-
ред вами.
«Заговори, чтобы я тебя увидел»,— советовал Сократ.
И если незнакомец достаточно корректен, есть ли смысл
отказываться от знакомства?
Далеко не всегда требуется штурм, чтобы взять кре-
пость. Да и длительная осада тоже порой не обязатель-
на. Нередко все можно решить с помощью переговоров.
Если вы пытаетесь познакомиться и видите, что хотя
бы минимальный интерес к вам есть, попробуйте развить
успех. Мой друг Психолог советует, например, помочь
случайной попутчице в автобусе закомпостировать би-
лет. Это наверняка будет воспринято благожелательно и
станет поводом для разговора.
— О, да у вас счастливый билет!..
— Да где же счастливый? Цифры-то не сходятся!
— Значит, я что-то не так считаю. А как правильно?
Поделитесь опытом, это так важно для жизни — уметь
отличать счастливый билет от обычного...
Возможно, вам объяснят, даже если уверены, что вы
притворяетесь. А может, просто дружелюбно улыбнутся,
что будет означать: все в порядке! Значит — будьте сме-
лее.
Правда, спутница ваша вполне может оказаться об-
ладательницей проездного билета. Вы расстроены? Мо-
жет, на всякий случай спросите, сколько остановок до
той, что вам нужно? Ага, нацротив карта метро... Опять
неудача? Тогда поинтересуйтесь, как легче всего добрать-
ся до Акапульки? Или этот поезд туда не идет?
Однако помните, что ваш юмор не должен выходить
из берегов, ибо оп может быть воспринят как розыгрыш.
Итак, вы узнали, что до Акапульки лучше всего до-
бираться автобусом номер двадцать восемь. Надо же, а
вам уже Двадцать восемь лет! Какое совпадение!.. Конеч-
но, у девушек не принято спрашивать о возрасте... О, да
31
вы цросто нахал!.. Но это вам говорят с улыбкой. На-
верно, ваша спутница недавно закончила школу?.. О, вы
слишком льстите!.. Неужели она такая взрослая, что уже
где-то учится, не может быть!..
Теперь спокойно развивайте успех дальше.
Помню, Пугачева сказала мне в ту, первую, встречу:
— Если вы будете спрашивать о том, как начинался
мой творческий путь, я не буду с вами разговаривать.
— Даже если бы меня очень интересовал ваш твор-
ческий путь, я ни за что бы не спросил вас об этом,—
сказал я и был одарен чудесной улыбкой.
— Знаете, просто почему-то все журналисты начи-
нают с одного и того же: расскажите, как вы начинали...
Не будьте банальными! Если, знакомясь, вы начинае-
те разговор с погоды, это кому-то может показаться не
очень оригинальным. Вас спасет только ваша фантазия.
Если вы, к примеру, решили поинтересоваться, который
нынче час, и вам ответили, однако посмотрели при этом
на вас, как мышь на крупу, срочно спасайте положение.
Спросите хотя бы, какой год на дворе, ведь ваши-то ча-
сы показывают только какой день...
Или уж пусть часы у вас окажутся сломанными. В
любом случае не должно возникать долгих пауз.
И вот вы уже говорите о фильме, название которого
промелькнуло на щите рядом с кинотеатром. С фильма
переходите на режиссера. Появляется общий интерес (или
не появляется). А, вы не любите Тарковского... Но, со-
гласитесь, он все же необычный режиссер...
А вот уже и остановка, на которой вашей спутнице
пора выходить. Надо же, это и ваша остановка! Пусть
это не совсем так, пусть даже рискуете опоздать куда-
то, выйдите и вы.
Нет ничего безнравственного в том, если вы обменяе-
тесь телефонами. Ведь никто же никого не заставляет
32
звонить. Если вдруг будет грустно или, наоборот, весело,
может, тогда...
Обмен телефонами вряд ли следует начинать прямо в
автобусе. Есть риск быть испепеленными вниманием пас-
сажиров.
Раньше было принято считать, что если первой пред-
лагает знакомство женщина, то можно безошибочно оп-
ределить ее профессию. Этикет запрещал благородным
дамам знакомиться самим без помощи посредника. Се-
годня запрет женщинам знакомиться первыми устарел:
эмансипация!
Ведь и у девушки могут оказаться сломанными ча-
сы, и у нее может не оказаться «двушки», и она может
не знать, как доехать до нужной остановки, а в магазине
может попросить совета у молодого человека по поводу
подарка для папы...
И если молодой человек отвечает с улыбкой и «сцена-
рий» срабатывает, инициатива переходит к представите-
лю сильного пола. Однако лучше все же, если не девушка
предложит обменяться телефонами. Ее задача — создать
условия для того, чтобы юноша сам попросил об этом.
«Полную гарантию может дать только страховой по-
лис»,— любил говаривать Остап Бендер. Боюсь, что и
страховой полис не> гарантирует одни только удачи. Вам
ответили отказом, и вы почувствовали, что «сопротивле-
ние бесполезно». Извинитесь и идите своей дорогой. У
вас все впереди. И ни в коем случае не пытайтесь уни-
зить того, кто хочет с вами познакомиться, но не нравит-
ся вам. Пожалейте чужие нервы. Кто-нибудь пожалеет
и ваши.
И возьмите себе за правило не делать длинных разбе-
гов. Помню, когда я начинал заниматься журналистикой,
волновался перед каждой встречей с неизвестными людь-
ми, с которыми нужно было пообщаться по делу. Подол-
гу прохаживался перед кабинетом, куда предстояло вой-
ти. Потом приоткрывал дверь, просовывал туда голову и
•вкрадчивым голосом спрашивал: «Можно?..»
33
Я давно уже вхожу в любой кабинет, открывая его
без «проминки». И фразу, которую должен произнести
первой, подолгу не репетирую.
Постучите и открывайте! Входите сразу. Поздоро-
вайтесь. Приветливо улыбнитесь.
Человек без улыбки на лице не должен открывать
лавку, говорят в Китае.
Обращали ли вы внимание на то, что, когда протяги-
ваете руку человеку с искренней улыбкой, вам обязатель-
но пожмут ее горячо! Ваше настоение передается другому.
В детстве в квартале от дома, где мы жили, стоял ин-
тернат для детей-инвалидов, страдающих полиомиелитом.
Каждый раз, проходя мимо, я старался не смотреть в
их сторону, боясь, что своим любопытствующим ВЗГЛЯДОМ
доставлю им душевную боль.
Целыми днями они были на воздухе — на небольшой
площадке перед интернатом -w девочки и мальчики от са-
мых маленьких до десятиклассников. Дети возились
друг с другом, смеялись, шумели; те, кто повзрослее, хо-
дили парами. От такого зрелища щемило сердце — бес-
силие хоть чем-то помочь им смешивалось с чувством бла-
годарности природе за то, что она не обрекла меня на
подобные муки.
Когда я стал незаметно приглядываться к ним, то об-
наружил, что они не обращают никакого внимания на
прохожих и вовсе не выглядят грустными и затравлен-
ными. Осознавшие неизлечимость своей болезни, они сми-
рились с судьбой и словно забыли о своем недуге — ра-
довались жизни.
Посмотрите по сторонам — сколько людей с угрюмы-
ми лицами! А ведь у них и с руками, и с ногами все в
порядке...
«...Кстати, за мной ежедневный подарочек. Вот что по-
нравилось мне нынче у Гекатона: «Ты спросишь, чего я
достиг? Стал самому себе другом!» Достиг он немалого,
ибо теперь никогда не останется одинок. И знай: такой
человек всем будет другом» (из писем Сенеки Луцилию).
84
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Подойдите к зеркалу и покажите се-
бе язык.
«Никогда не думал, что можно так сме-
яться над собой, глядя на себя в зерка-
ло»,— писал Генрих Гейне.
Если хотите научиться оценивать себя
правильно, научитесь прежде всего иро-
низировать над собой. Веселые люди, как
правило, и живут дольше.
Мы любим смеяться над чем-то, над
кем-то, редко смеемся над собой, ну, а ес-
ли кто-то вздумает посмеяться над нами,
то это может вызвать не только наше не-
довольство, но и подтолкнуть нас к от-
крытому конфликту.
Смех над кем-то — демонстрирование
собственного превосходства. Давайте его
избегать. Идеальный юмор — абстрактный
или же направленный на самого себя.
Итак, посмотрите на себя в зеркало.
У вас длинноват нос?
Однажды, когда Багратиону доложили,
что французы уже на носу, он, улыбнув-
шись, сказал: «Если на вашем носу, пол-
ковник, то, наверное, следует побеспоко-
иться, ну а если на моем, то беспокоиться
еще рановато...»
Если исходить из того, что человече-
ский нос (а точнее, длина его и форма) —
фактор, без которого счастье попросту не-
возможно, лучше всего, забравшись на
высокую гору, прыгнуть вниз на острые
камни. Во всех остальных случаях следу-
ет полюбить свой нос еще крепче и пове-
рить, что счастье не заставит вас долго
35
ждать. Если ваш нос затрудняет движения при ходьбе,
обратитесь к косметологу; хирургическим путем (что на
современном уровне не столь уж сложно) можно придать
ему любую форму.
Если вы мужчина и не кажетесь себе великаном, по-
пробуйте отнестись к этому философски. Малый рост —
не порок, говорят в народе, работа на земле, а не на де-
реве.
Небольшой рост не помешал Пушкину стать великим
поэтом, а Наполеону — выдающимся полководцем.
Посмотрите на детей, они не считают себя ущербными,
даже если в общении со взрослыми им приходится все
время задирать голову.
Чем меньше вы будете думать о своем росте и чем
прямее станете держать спину, тем меньше и окружаю-
щие будут фиксировать свое внимание на вашем росте.
То же самое можно посоветовать и высоким девушкам.
Не пытайтесь «с помощью» сутулости казаться ниже.
Маленький кузнечик высоко и далеко прыгает. Научи-
36
тесь прыгать высоко. Никто и никогда не скажет: «Какой
маленький!/) Будут говорить: «Вот это прыжок!»
Считается, что маленькие мужчины наиболее честолю-
бивы, и поэтому нередко добиваются большего, в сравне-
нии с высокими. Наверное, бывает и так, но вряд ли есть
смысл вылезать из кожи, чтобы выделиться.
Если вы не будете подчеркивать свое превосходство
(пусть это сделают окружающие, причем пусть они чув-
ствуют, что сами причастны к вашим достижениям), вы
сумеете избежать зависти и пересудов и превратитесь в
объект уважения и любви.
А когда при встрече кто-то у вас поинтересуется ва-
шими делами, не торопитесь набирать в легкие поболь-
ше воздуха для исчерпывающего ответа. Помните, что
зануда — это как раз тот, кто на вопрос «как дела?» на-
чинает добросовестно рассказывать о своих делах. Ну
а если на вопрос «как успехи?» вы с присущим вам усер-
дием приметесь успехи перечислять,— рискуете вызвать
внутреннее недовольство собеседника: во-первых, у него
самого может оказаться гораздо меньше успехов, а, во-
вторых, он только и ждет момента, чтобы поведать вам
о своем, наболевшем. Не испытывайте его терпения, дай-
те ему возможность поделиться новостями и выслушайте
с живым интересом, старайтесь не зевать при этом и не
поглядывать на часы.
Уверенность в себе не возникает,, сама собой. Мужчи-
нам быть уверенными помогает физическая сила, женщи-
нам — красота. Но в итоге ни то, ни другое не оказывает-
ся главным в жизни. Физически сильные мужчины не-
редко терпят фиаско в конкуренции с умными мужчина-
ми, а красивые женщины не так уж часто бывают счаст-
ливы в браке. Во-первых, потому, что их самооценка
очень высока, и это вызывает постоянную неудовлетво-
ренность партнером, им кажется, что они, красавицы, до-
стойны большего. Во-вторых, как сказал Ключевский,
87
красивая женщина в старости глупа только потому, что
в молодости была очень красива...	•
Один знаменитый физик был весьма застенчивым че-
ловеком. Рассказывают, что однажды он наполнил два
воздушных шарика водородом, привязал их за ниточки
к своим ушам, чтобы они зависли над головой, и вышел
погулять по центральной улице. Можно представить, что
думали о нем прохожие и что испытывал сам физик. Од-
нако с тех пор он перестал стесняться.
В Японии на курсах менеджеров слушатели получают
задание — спеть громким голосом любимую арию в мет-
.ро, когда в нем полно народу, либо по возможности гром-
ко поведать пассажирам на станции собственную биогра-
фию...
Если вы боитесь что-либо делать или у вас не полу-
чается то, о чем вы мечтаете,— делайте это как можно
больше.
Е ли зеркальное самосозерцание наводит вас на мысль,
что ваша фигура несколько отличается от мировых стан-
дартов, не печальтесь. Запишитесь в бассейн, купите ган-
тели, займитесь бегом и следите за своим питанием.
Не ждите мгновенных результатов, но через три-четы-
ре месяца они обязательно будут. Хорошая фигура помо-
жет не только компенсировать недостатки вашей внеш-
ности и сделает вас здоровым, но и прибавит вам уверен-
ности в себе.
Нездоровый человек редко бывает в хорошем настрое-
нии. он вечно раздражен, всегда сомневается в себе.
Приобрести уверенность помогает и умение одевать-
ся. Добротная, не обязательно дорогая и супермодная,
но выгодно подчеркивающая вашу фигуру одежда дает
ощущение внутренней свободы. Следите за своей одеж-
дой.
Пока вы не научитесь хорошо говорить — связно из-
лагать свои мысли, ваша уверенность в себе будет дале-
38
ка от совершенства. Однако, чтобы излагать какие-то мыс-
ли, прежде надо их иметь.
Век живи — век учись. Следуйте этому правилу. Ибо,
как сказал юморист, если мысли не приходят в голову,
то они уже никуда не приходят.
Мой приятель штангист, будучи человеком застенчи-
вым, никак не мог перешагнуть рубеж мастера спорта,
причем именно во время соревнований. На тренировках
он брал нужный вес, но стоило ему только выйти на по-
мост на соревнованиях при большом скоплении зрите-
лей — штанга буквально валилась из рук.
На тренировках он любил работать в одиночестве где-
нибудь в уголке зала: считал, что завистник или недруг
способны даже мысленно помешать ему бороться со штан-
гой.
Тренер, использовав все методы внушения, махнул на
него рукой.
Я предложил ему поднимать контрольные веса на тре-
нировках, собрав при этом вокруг себя всех, кто в тот
момент занимался. И вот мы рассаживались на скамееч-
ки по периметру зала, а он, волнуясь, ставил на штангу
предельный для себя вес.
Получилось не сразу. Он видел и улыбающиеся, и ух-
мыляющиеся, и сочувственно-напряженные лица вокруг.
Через неделю он взял нужный вес.
Спустя еще две недели повторил результат на сорев-
нованиях. Желанный рубеж мастера спорта был достиг-
нут. Психологический барьер остался позади.
Психологи называют это неврозом самоутверждения.
Нервные клетки в полной сохранности, но свою работу не
выполняют. И лезут в голову мысли: «А вдруг не полу-
чится, что подумают вокруг? Стыдно...»
Пескарь у Салтыкова-Щедрина всю жизнь просидел в
темной конурке и не ошибался. Если вас устраивает по-
добное существование — считайте, что вы застрахованы
39
от ошибок. Но если хотите оставить в жизни что-то еще,
кроме черточки между датами своего пребывания на зем-
ле, не бойтесь ошибаться!
Любая, даже маленькая неудача оставляет в душе не-
приятный след. Наверное, невозможно не обращать вни-
мание па собственные проколы.
У Андрея Дементьева есть такая строчка: «Никогда
ни о чем не жалейте вдогонку!..» Ибо бесполезное это де-
ло. Проанализируйте спокойно происшедшее, сделайте
выводы, тем самым вы застрахуете себя от подобных оши-
бок.
Когда мы говорим: «Человек этот очень самолю-
бив»,— почти всегда имеем в виду — он очень раним, у
него тонкая нервная структура.
Но «очень самолюбив» — означает, что человек идеа-
лизирует себя, считает, что он безупречен, красив, умен
и тому подобное.
Да, самолюбие толкает в горы покорять вершины. Но
самолюбие же обостряет и чувствительность к неудачам!
Человек считает себя гением, хочет, чтобы и все во-
круг так считали. Но, увы, он не гений, и все это пре-
красно понимают. У бедного «гения» повышается давле-
ние, он становится нервным. В итоге у пего не получает-
ся даже то, что доступно «простым смертным». Он близок
к срыву...
Тридцатилетний журналист еще в детстве внушил се-
бе мысль, что он гений. В университете валял дурака —
зачем гению напрягаться, ему и так любые вершины по
плечу. В итоге ничему не научился.
На хорошее место не взяли, пошел на договор (не
в штат) в одну из центральных газет в отдел писем, где
несколько лет «лепил» стандартные ответы на читатель-
ские письма.
Медлительный от природы, за три года написал один
40
очерк*на уже заезженную тему. Оторванный от жизни,
естественно, ничего нового в нем не сказал. Считал свое
сочинение шедевром, хотя ни одна редакция не печатала
его. Но это не убавило уверенности в собственной гени-
альности.
К тому времени он уже женился. Жена попалась та-
кая же медлительная и тихая. Она тоже поверила в ге-
ниальность мужа.
Умеющий произвести впечатление, он попал в хорошее
место, но через год, продемонстрировав полную несостоя-
тельность, был вынужден уйти. Однако и это не изме-
нило его отношения к себе.
Не хватило сил признать свои весьма средние, мягко
говоря, способности: ведь это означало бы крах, ката-
строфу. Но и делать хорошую мину при плохой игре бы-
ло тоже уже нелегко.
Что ждет его впереди? Если он все-таки сумеет по-
нять, что переоценивал себя и нужно, всерьез занявшись
делом, наверстывать упущенное, возможно, со временем его
положение выправится. Если же он этого не сделает, то
через десяток лет будет напоминать кота, раскрашенно-
го под тигра, но от этого тигром не ставшего. Не исклю-
чено, что от него уйдет жена, сытая обещаниями, отвер-
нутся приятели. Имеющий неустойчивую психику, он
вполне может запить горькую и кончить жизнь в подво-
ротне или пеихолечебнице.
Есть только один выход. Подойти к зеркалу, показать
себе язык и относиться к себе... философски.
«Ах, я считала себя красавицей, а на меня никто не
смотрит, и меня не приняли во ВГИК! Значит, я уродина».
«Я пишу так талантливо, а меня называют чернорабочим
пера! Выходит, я бездарь!.. Но я докажу, из кожи вы-
лезу!»
41
Увы, не всегда можно доказать даже то, что на са-
мом деле есть, а тем более то, чего нет и в помине.
Избавиться от внутреннего страха легче всего в кол-
лективе. Не случайно Психолог ведет свои занятия с
группами. Например, он предлагает в лицах разыграть
сцену — «Теща — зять» или «Муж — жена — конфликт».
Вызывает в круг двух участников занятий, и они
начинают импровизировать. Конечно, не всем удается де-
лать это свободно, грамотно, многие ошибаются, волну-
ются (а вокруг посмеиваются), но помнят, что через пять
минут на этом месте могут оказаться они сами. И вот
уже действительно другая пара разыгрывает конфликт
«Таксист — пассажир». Тоже запинаются, ловят взгля-
ды и улыбки «зрителей», но постепенно входят в роль,
уверенность укрепляется: они перешагнули барьер застен-
чивости! Ничего не произошло! А ведь боялись, что не
получится, что над ними будут смеяться, как над неспо-
собными...
Коллектив помогает «выпрямлению» личности.
Чтобы быть интересным, надо интересоваться други-
ми. Тот, кто не научится слушать других, интересоваться
их мнением, чувствами, никогда не найдет их располо-
жения и симпатий.
Часто ли к вам на улице прохожие обращаются за
помощью — спрашивают, который час или как пройти на
нужную им улицу? Если нет, значит, ваш вид не вну-
шает людям такого желания. Возможно, выражение ва-
шего лица слишком надменное или угрюмое.
Беседуя с кем-то в компании, попробуйте подсчитать,
сколько по времени говорите вы, и сколько — остальные.
Не тянете ли вы одеяло на себя? Не занимаетесь ли са-
мосозерцанием?
А умеете ли вы отказать, не обижая? Японцы, напри-
мер, никогда не говорят слово «нет»...
42
Кто умеет управлять собственной психикой — тот уп-
равляет собственной жизнью.
Рональд Рейган был хорошим актером, но никакой
даже самый блистательный актер не смог бы играть пре-
зидента целых два срока. Президентом надо быть.
Американский народ любит Рейгана не только пото-
му, что у него обаятельная улыбка. Улыбаться умеют все
американцы, это их национальная черта.
Рейган немало сделал для улучшения жизни своего
народа. Но его успех объясняется не только этим. Судя
по рассказам его биографов, он никогда не зацикливался
на своих недостатках, не был эгоистом, ценил по-настоя-
щему дружбу, характер его отличает щедрость, желание
приносить радость окружающим; он спокойно переживал
личные неудачи, никогда не носил розовые очки и не
думал об удачах, как о манне небесной, непрерывно сып-
лющейся на голову.
Ничто человеческое ему не чуждо, говорят о нем жур-
налисты, он умеет прощать слабости другим людям. Да-
же будучи больным, президент сохранял чувство юмора
и мужество.
Наверное, Рональд Рейган — счастливый. Кто-то ска-
жет: он просто везучий. Однако везение, как правило,
догоняет бегущего, а не ждет сидящего. Ну, а кому везет,
у того и петух несется.
Если человек не радуется утренней росе, его не уми-
ляет просыпающаяся весной невесть откуда взявшаяся
божья коровка, ползущая по окну, не потрясают звезды
на черном южном небе, если без зависти ему трудно реа-
гировать на успехи своих друзей и он не может посмеять-
ся над собой, он никогда не будет счастливым.
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
В середине прошлого столетия возник-
ла теория, которая получила греческое на-
звание — анархия, что в переводе озна-
чает — безначалие, безвластие.
Движение анархистов было достаточ-
но популярным. Лозунг «Анархия — мать
порядка» приятно ласкал сознание лю-
дей, всю жизнь вынужденных кому-то
подчиняться. Чем же этот лозунг был так
мил тем, кто провозглашал полную сво-
боду личности? В нем есть очень привле-
кательный элемент — независимость. Каж-
дый сам себе — начальник!
В последние годы, когда речь идет о
школе, средних и высших учебных заве-
дениях, все чаще звучит слово «самоуп-
равление». Ученики и студенты горячо
одобряют введение самоуправления, учи-
теля и преподаватели высказываются по
этому поводу неоднозначно: ведь им при-
дется делить свою власть с учениками,
которые, в сущности,— дети. «Этак ско-
ро и в детских садах воспитанники захо-
тят самоуправления,— ворчат учителя.—
А там, глядишь, и в армии возьмутся об-
суждать приказы...»
Демократия (в переводе — власть на-
рода) — это все-таки прежде всего власть,
и, как любая власть, наверное, она всегда
будет встречать сопротивление какой-то
части людей.
Демократизация школы, о которой лю-
бят говорить ученые мужи от педагогики,
таит в себе острые противоречия. Как это
так — учитель (хоть и молодой, по учи-
44
тель) в составе школьной комсомольской организации
и подчиняться должен по комсомольской линии — уче-
нику! Как это так: в педсовете ученики, то есть те,
кого учат,— и они начнут высказывать свое мнение,
вероятно, отличное от мнений учителей, и, зна-
чит, в чем-то учителя должны будут подчиняться учени-
кам!
Дело в том, что учителя не хотят подчиняться тем,
кого они превосходят по возрасту, знаниям, опыту и т. д.
А ученики вообще не хотят никому подчиняться, потому
что подчинение в принципе предполагает унижение лич-
ности. И поэтому нет ничего удивительного в том, что
старшеклассники с большой охотой читают Бакунина и
изучают анархо-синдикализм. (Синдикалисты — по-фран-
цузски «профсоюзы»; анархо-синдикализм предполагает
создание профсоюзов как единственных выразителей ин-
тересов трудящихся и выступает против существования
партий).
45
Патриархат и матриархат остались в прошлом, мно-
говековая «борьба полов» привела к теоретическому рав-
ноправию, хотя можно предположить, что и мужчины, и
женщины боролись не столько за равноправие, сколько
именно за власть.
В последнее время все чаще говорят о кризисе власти
как таковой. Любой комсомольский лидер с прискорбием
скажет, что труднее и труднее работать с комсомольцами;
начальник цеха пожалуется, что рабочие выходят из-под
контроля; офицер поделится тем, что солдаты становятся
менее управляемыми и норовят высказываться по пово-
ду его приказов.
Чем грамотнее и свободнее становится человек, тем
сильнее развивается чувство его собственной значимости,
тем меньше ему хочется подчиняться тому, что так или
иначе расходится с его личными представлениями. К то-
му же представители власти очень часто, к сожалению, не
оправдывают оказанного им доверия. Более того, неред-
ко выясняется, что они просто нечестные люди. И это,
естественно, тоже не укрепляет позиции власти как
таковой, а у людей — не повышает желания повино-
ваться!
Энгельс говорил: развитие демократии предполагает,
что авторитет власти будет заменен властью авторитета.
Если бы руководители чаще вспоминали эти слова, то
искали бы не способы, заставляющие подчиненных выпол-
нять «верховные» указания, а возможности делом повы-
сить свой авторитет, который уже сам по себе — власть.
Испокон века писатели, философы и психологи стре-
мились осмыслить такое понятие, как лидерство. Откуда
берутся лидеры, какими они должны быть?
Конечно, многое зависит от чисто индивидуальных черт
людей, претендующих на звание лидера. Мы представ-
ляем их себе импозантными, благородными, умеющими
рисковать, владеть искусством убеждения. Они должны
46
проявлять личный энтузиазм, быть решительными, пред-
приимчивыми, дисциплинированными, беспристрастными,
смелыми, волевыми, неподкупными, обладать гибким
умом, быть честными, искренними, знать психологию лю-
дей...
Короче, почти все существующие добродетели необхо-
димы тому, кто хочет вести за собой.
Однако история демонстрирует, что далеко не все ли-
деры обладали хотя бы половиной из этого набора чело-
веческих качеств. (Говоря о лидерах, будем иметь в виду
не только глав государств и полководцев, но и минист-
ров, директоров заводов, начальников отделов. Заведую-
щему отделом, например, совсем не обязательно обладать
качествами министра.)
Наполеон, Петр Первый, Владимир Мономах, Це-
зарь... Нельзя сказать, что все они были очень спра-
ведливыми, уравновешенными, беспристрастными, обла-
дали чувством юмора. Успех личности во многом зависит
от того, как лидер умеет приспосабливаться к конкрет-
ным обстоятельствам и к той группе людей, которой уп-
равляет.
Четверо бельгийцев — психолог, социолог, литератор
и педагог, творческая бригада, работающая под псевдо-
нимом М.-А. Робер и Ф. Тильман, в своей книге «Пси-
хология индивида и группы» пишут: «Может быть, дейст-
вительно нрав тот глава государства, который утверж-
дает, что «руководитель должен сохранять дистанцию, так
как власть невозможна без авторитета, а авторитет без
сохранения дистанции». Но годится ли это правило для
командира парашютистов, заброшенных за линию фрон-
та? Или для вожатого детского летнего лагеря? Содержа-
ние понятия «руководитель» определяется ситуацией, в ко-
торой находится подчиненная ему группа... Руководи-
тель — это тот, кто внутри своей группы достиг положе-
ния, обеспечивающего ему безопасность и престиж. Имен-
но эта роль «красит человека», вызывает зависть и очень
часто... критику. Это последнее отношение весьма харак-
47
терно и является нередко выражением зависти со сто.роны
того, кому не удалось достичь такого положения.
Руководитель — это тот, кто судит и дает оценку.
Очень часто ему говорят не то, что думают, а то, что,
как полагают, принято ему говорить, исходя из того, что
он, как думают... думает. Эта зависимость развила у нас
искусство правиться. Искусство, которое, в сущности, яв-
ляется лишь хитростью.
Это широко распространенное отношение к руководи-
телю не оставляет его безразличным. Постепенно он сам
начинает верить тому образу, который создали другие.
Эта позиция удобна, и она вполне его удовлетворяет».
Административно-командный стиль руководства пред-
полагает, что руководитель вырабатывает решения, коор-
динирует и контролирует. Однако не все бывают соглас-
ны с его решением. Бюрократическая структура отно-
шений руководителя и подчиненных похожа на паука,
плетущего паутину. И чем больше руководитель обстав-
ляется иерархическими ступенями, тем дальше отдаляет-
ся от народа. И как Следствие — появляются неформаль-
ные группы.
Демократический стиль предполагает обсуждение ре-
шений. Руководитель и группа должны научиться общать-
ся. Лидеру придется расстаться с мнением, что только
он представляет истину в последней инстанции.
И хотя мы все больше говорим именно о демократи-
ческом стиле руководства, последнее слово все равно
остается за руководителем. Не помню ни одного меро-
приятия — от всесоюзного форума до заседания редкол-
легии, где после выступлений участников ничего не ска-
зал бы в заключение руководитель, который не просто
подводит итог обсуждения, но и расставляет всем оцен-
ки, словно именно он и есть истина в последней инстан-
ции.
Лидер не должен навязывать свое мнение, высказы-
вая его в категорической форме, тем более в конце об-
суждения.
48
Существуют разные «виды» начальников. Бывает, что
руководитель слабее своих подчиненных. Это его раздра-
жает, он старается зажимать толковых работников и на-
бирает в штат таких же серых, как сам. В итоге в проиг-
рыше дело.
Бывает, начальник хотя и уступает подчиненным, но
понимает, что это — реальная объективность. И поощря-
ет подчиненных, от чего они не замечают собственного
превосходства и работают весьма старательно. В итоге
выигрывают все — каждый из них, сам начальник и дело.
Есть и руководители, которые, будучи умнее своих ра-
ботников, демонстрируют то, что все дураки, а они лишь
умные, и стоит им только отлучиться хоть на день, как
наступит вселенская катастрофа. Дела у таких руково-
дителей идут неважно.
Если шеф не показывает собственного превосходства,
а поощряет инициативу и творчество подчиненных, его
ждут удачи.
Вывод такой. Успех дела зависит не столько от того,
одарен ли руководитель, сколько от его умения возбуж-
дать в людях желание работать, заражать энергией, то
есть в итоге от его способностей в общении.
Журнал «Форчун» составил «Формулу успеха» лиде-
ра. Вот она.
Обладай видением. Люди хотят идти за теми, кто
знает, куда идти, они хотят знать, почему их ведут имен-
но туда, а не в другую сторону, и они не переносят, когда
цель постоянно меняется.
Доверяй своим подчиненным. Ответственность должна
распределяться по всем ступеням служебной лестницы.
Будь хладнокровен. Демонстрируй хладнокровие в кри-
зисных ситуациях. Это побуждает окружающих хранить
спокойствие и действовать продуманно.
Не бойся рисковать. Лидеры побуждают своих подчи-
ненных не только идти на риск, но и открыто признавать
49
ошибки, допускаемые в поисках нового. Ничто другое не
деморализует людей так, как осознание того, что малей-
шая оплошность может означать крах всей карьере.
Будь экспертом. Каждый на всех ступенях служебной
лестницы должен быть убежден: лидер знает по меньшей
мере столько же, сколько они сами.
Стимулируй появление разных точек зрения. Если ты
окружен людьми, которые говорят тебе только «да», зна-
чит, либо ты сам, либо они занимают не свое место.
Лидеры обладают способностью находить элегантные,
простые решения сложных проблем.
В США во время предвыборной кампании кандидаты
на пост президента выступают с речами по нескольку раз
в день. Даже если вы не баллотируетесь в президенты, по
претендуете на роль лидера, от ваших выступлений во
много будет зависеть ваш авторитет. Как лучше подго-
товиться к выступлению? Вот что советует профессор
А. А. Леонтьев.
Отдайте себе ясный отчет: нуждаетесь ли вы в том,
чтобы иметь полный текст? Подробный конспект? Крат-
кий конспект? План? Можете вообще обойтись без бу-
мажки?
Если чувствуете, что не можете без текста, поступите
следующим образом. Прежде чем его написать, изобрази-
те на бумаге ход ваших мыслей в виде схемы: мы знаем...
следовательно и т. д. Когда логический скелет будет на-
черчен, разверните эту связь мыслей в последовательность
высказываний.
Перечитайте текст несколько раз. Все ли смысловые
связи сохранились? Если нет, может быть, они и не нуж-
ны, потому что слушатели легко восстановят их сами.
Выделите в тексте высказывания, которые отражают
главный ход ваших мыслей, и подчеркните их красным ка-
рандашом. Перечитайте только подчеркнутое. Есть ли ло-
гическая связь?
60
- Теперь подчеркните синим карандашом то, что непо-
средственно обосновывает вашу основную мысль (не
больше двух-трех синих высказываний на одно красное).
Перечитайте все подчеркнутое (синим и красным вместе).
Есть ли логическая связь?
Выпишите красные и синие высказывания на отдель-
ный лист бумаги, подчеркнув красные любым цветом.
Припишите в плане три-четыре вводных высказывания,
которыми вы начнете выступление, и три-четыре, кото-
рыми закончите. На том же листе выпишите упоминае-
мые в докладе цифровые данные, имена, географические
названия, вообще то, что трудно для запоминания.
А теперь оставьте текст дома и спокойно идите на до-
клад только с этим листом!
Если вы можете с самого начала обойтись конспектом,
составьте предварительно такую же смысловую схему и
так же выделите ход мыслей. Только результатом этой
работы будет не конспект, а план.
Если вам с самого начала достаточно плана, вы в этом
упражнении не нуждаетесь. Для того, чтобы вам было
спокойнее, текст (конспект) не оставляйте дома, пусть
он лежит где-нибудь рядом на кафедре.
Возможно, у вас есть свои методы подготовки, глав-
ное — чтобы они приносили желаемые результаты.
И вот вы поднялись на трибуну. Не спешите начи-
нать. Осмотрите аудиторию, пусть слушатели сконцентри-
руют на вас внимание. Ваше лицо не должно изображать
высокомерие или растерянность.
Очень важно хорошо начать. Если вы начнете вяло,
аудитория останется равнодушной. Лучше отрицательная
реакция, чем апатия.
Начало не должно быть слишком коротким или
слишком длинным (примерно двадцать цроцентов от
основной части).
Четко формулируйте тему выступления.
61
Если у вас есть какие-то трудности, скажите об этом
аудитории. Обязательно поприветствуйте собравшихся, но
не расточайте любезности.
Выступление хорошо начать с какого-нибудь случая
из жизни, имеющего прямое отношение к теме выступле-
ния.
Если вы в своей речи пойдете от известного слушателям
к неизвестному, то вам удастся увлечь их внимание. Вре-
мя от времени можно повторить главные для вас места,
это усилит их восприятие.
Когда вы объявите, что переходите к заключительной
части, внимание слушателей обострится. Сделайте паузу
и тогда начинайте заключение. Закончить его лучше всего
кульминационным моментом. Однако не надо забывать,
что важна все-таки эффективность, а не эффектность
выступления.
Если после выступления вам задают вопросы и кто-то
застал вас врасплох, не показывайте вида, корректно па-
рируйте его. Аудитория не будет нервничать, если и ваше
поведение спокойно, и наоборот, стоит вам только расте-
ряться — над чьей-либо шуткой, вопросом ли,— ваша нер-
возность тут же передастся слушателям.
Посмотрите себе честно в глаза и скажите: интересны
ли вы как личность? Что вообще в вас интересного, вы-
деляющегося среди других? Способны ли вы в своем кол-
лективе раскрыть себя как личность? Можете ли увлечь
за собой? Всегда ли со вниманием слушают вас, когда вы
выступаете? Есть ли в вашем коллективе люди, способные
конкурировать с вами; как они относятся к вам?
Учтите, лидер обречен на постоянные трудности. При-
чем до тех пор, пока он будет лидером, их у него будет
всегда больше, чем у остальных.
Лидеру не прощают слабостей и ошибок, которые с
легкостью простят рядовому человеку. Каждый шаг и
каждое слово лидера обсуждается, лидер любого ранга все
62
время пребывает в роли... подсудимого. Да-да, его судят
подчинённые, коллектив, народ, наконец; его могут при-
знать героем либо недостойным быть на Олимпе.
Наполеону, триумфально прошедшему по Европе и го-
рячо любимому своим народом, достаточно было проиг-
рать одно сражение, чтобы этот же народ тут же забыл
все его заслуги и победы, столкнул с императорского
престола и отправил умирать в одиночестве и тоске на
остров Святой Елены.
Лидер вынужден всегда быть в форме в широком смы-
сле слова. Будь то политический деятель, писатель или
артист.
Уже немолодой Рейган каждый день вечерами «рабо-
тал с железом» в своем специально оборудованном под-
вале: ему надо было выглядеть хорошо, походка его дол-
жна была быть легкой и упругой, а бицепсы — крепкими.
Каждый американец хотел быть похожим на него —уве-
ренного, веселого, сильного.
Чемпионка мира по прыжкам в высоту, в короткое
время снискавшая себе любовь зрителей, но не сумевшая
устоять на верхней ступени пьедестала почета, была
очень быстро забыта болельщиками. Зрители жаждут ре-
кордов, и если лидер не в силах утолить эту жажду, он тут
же перестает быть лидером.
Вы можете прийти на работу с оторванной пуговицей,
и, иронизируя над собой, пожаловаться на тесноту в
общественном транспорте, благодаря которой вы и лиши-
лись дорогой вашему сердцу пуговицы. Но лидер не мо-
жет позволить себе такой роскоши, ибо лидер без пугови-
цы — уже рядовой человек (если, конечно, это не его
стиль).
Ошибаются простые люди, а ответственность за них
несет руководитель.
Лидер в представлении многих — человек, близкий к
идеалу. Но ничего идеального в природе не существует,
поэтому лидеру очень трудно нести свой крест.
Готовы ли вы к такой роли? Оправданы ли ваши нерв-
53
ные и физические нагрузки? Сумеете ли пережить ту
драму, которая ждет вас после того, как в силу разных
обстоятельств вы перестанете быть лидером? Сможете ли
точно вычислить момент, когда нужно будет уйти краси-
во, уйти победителем? Когда же лидера захотят отпус-
тить, он уйдет побежденным.
Уже давно ученые просчитали: каждые три-пять лет
следует менять служебное кресло. Иначе можно попасть
в ситуацию творческой гиподинамии. Человек, занимаю-
щий одну и ту же должность на протяжении пяти лет, не
способен принести что-то новое, значительное, трудно
ждать от него полной отдачи. Необходимо менять качест-
во работы. Иначе теряются острота и желание трудиться.
Придите в любую редакцию, в отдел писем и срав-
ните восприятие читательской корреспонденции молоды-
ми сотрудниками и теми, кто уже работает там три-четы-
ре года. Первых поражает каждое письмо, они готовы по-
могать всем. Вторые спокойны, их уже почти не волнуют
читательские страсти.
Если лидер — в одном качестве — длительное время
находится на Олимпе (не зависимо от того, что это за
Олимп — кресло министра или бригадира), он перестает
быть истинным лидером, а лишь «занимает» его долж-
ность. Пружина не может долго находится в сжатом или
растянутом положении — она или перестанет быть пру-
жиной, потеряв упругость, или просто ломается...
ГЛАВА ПЯТАЯ
Писатель Евгений Богат вел одно вре-
мя семинар в студии публицистики при
«Литгазете». Мне псУвезло: я был среди
его учеников. На обсуждениях рукописей
Богат никогда не высказывался резко; не
помню случая, чтобы он критиковал кого-
нибудь. Ему удавалось найти особые сло-
ва, в результате молодой автор получал
порцию критики, тонизирующей его энер-
гию. Когда кто-то из участников студии
находил, что разбираемое произведение по
стилю или манере напоминает сочинение
известного писателя, Богат говорил: «Счи-
таю, что подобные аналогии — плюс на-
шему автору». Он умел развивать луч-
шие качества людей, подчеркивал дости-
жения человека, пусть даже маленькие...
Знаменитый дрессировщик Владимир
Дуров никогда не бил своих зверей, он
только хвалил их за работу и давал им
лакомства. Его четвероногие подопечные
буквально вылезали из шкур от усердия...
Мне пришлось работать под руковод-
ством человека, который испытывал сча-
стливые минуты, собрав свой не очень
многочисленный коллектив и начиная
публично «сечь» тех, кого он считал за-
служившим этого.
Унижение даже наедине трудно пере-
носимо, публичное же — подобно жесто-
кому оскорблению. Рассчитывая таким
образом напугать, растоптать человека,
нащ руководитель хотел, видимо, повысить
творческую активность своих сотрудни-
ков. Ничего, кроме страха и личной не-
65
нависти к самому себе, он не возбуждал в душах своих
подчиненных. Нельзя сказать, что они работали после
таких накачек лучше.
Еще одной отличительной его чертой было то, что
он никогда не говорил никому спасибо, даже за личные
услуги.
В Японии в детских садах воспитательница утром
приветствует своих подопечных и их родителей; вечером,
прощаясь с детьми, она опять же целует каждого ребен-
ка. Всех без исключения. Все дети ощущают чувство
собственной значимости и не считают себя обделенными
вниманием.
Кто-то сказал однажды: лесть — ловушка для дура-
ков. Но речь не идет о грубой лести. Умному человеку
должно быть неприятно, если с больших и малых три-
бун его будут провозглашать выдающимся деятелем со-
временности, а все речи его, составленные огромным ап-
паратом помощников, называть не иначе как програм-
мными.
5R
_ Само уже слово «лесть» предполагает неискренность,
фальшивое излияние чувств. Ах, кумушка, как хороша...
При красоте такой и петь ты мастерица!..
В похвалу, как и в варенье, нельзя перекладывать
сахар; лишь искренняя похвала за реальную заслугу
способна вдохновить человека.
В, Букингемском дворце короля Георга Пятого на
стенах его кабинета красовались шесть изречений. «На-
учи меня пе расточать и не принимать дешевых по-
хвал»,— гласило одно из них.
У каждого из нас есть какие-то достоинства. И под
дурным плащом может скрываться хороший пьяница, из-
рек однажды Сервантес. Научившись видеть достоинст-
ва людей, мы избавимся от необходимости льстить —
будем лишь замечать вслух эти достоинства.
Понравится ли кому-нибудь, если в общественном
транспорте ему наступят на ногу? Да еще не просто на-
ступят, а именно каблуком, да вдобавок па любимую мо-
золь, и к тому же не поторопятся сойти с вашей ноги?
Будьте уверены, те счастливцы, на чьи ступни нена-
роком опустится подошва ваших башмаков, испытывают
аналогичные чувства.
Прекрасно зная об этом, мы все же продолжаем на-
право и налево наступать не только на чужие ноги, но
и на чужую гордость и самолюбие, на чужие желания.
Паровоз — для машиниста, сказал Михаил Жванецкий,
машинисту пет дела до пассажиров. Начальнику нет де-
ла до подчиненных: есть только его собственные жела-
ния.
Однажды, несколько лет назад, мой бывший началь-
ник вызвал меня к себе и в присутствии членов редкол-
легии сказал:
— Завтра вы должны быть...— и назвал город в двух
часах лета от Москвы. Его интонация не предполагала
возражений. Мое самолюбие взыграло: как же, он даже
57
не поинтересовался, могу ли я, хочу ли, ведь сейчас не
военное положение, мы не в армии, и даже не в редак-
ции газеты, где главное — оперативность.
Стараясь выглядеть спокойным, я раздумчиво произ-
нес:
— Ну, предположим, не завтра, а в ближайшие дни...
Это была месть, и я сознательно шел на нее, хотя,
конечно, можно было обойтись и без конфликта. Редак-
тор рассвирепел:
— Я сказал — завтра!
Это, естественно, не прибавило моего энтузиазма. Мне
ничего не оставалось, как придумать мыслимые и немыс-
лимые причины и на несколько дней исчезнуть с работы.
За это время я успокоился, подготовился к поездке и
только тогда отправился в командировку.
Никакой катаклизм в результате отсрочки, как и сле-
довало ожидать, не наступил.
Можно ли было решить эту проблему мирным пу-
тем? Конечно!
Если бы редактор хотел вызвать энтузиазм у своих
сотрудников, он не песочил бы их на собраниях, а свои
устремления соизмерял бы с желаниями подчиненных.
Ему ничего не стоило, справившись о моем здоровье,
о текущих делах, поинтересоваться, когда мне удобнее
было бы поехать в командировку и сделать очень важ-
ный не только для редакции, но прежде всего для моего
отдела и лично для меня материал. Журнал очень заин-
тересован в этом материале. Даже он, главный редактор,
с удовольствием бросил бы сейчас все дела и поехал в
командировку, но чисто объективные причины не позво-
ляют ему этого сделать. Конечно, он мог бы попросить
выполнить задание кого-нибудь другого, но у него нет
уверенности в том, что кто-то справится с ним лучше,
чем я. Он не вправе ставить меня ни в какие временные
рамки, так как у меня наверняка есть неотложные лич-
ные дела, мешающие выехать немедленно, но было бы
очень здорово, если бы мне удалось найти возможность
58
«делать это достаточно скоро, тем более что я всегда вы-
годно отличался своей оперативностью.
Думаете, я стал бы с ним спорить и выгадывать день-
два? Окрыленный доверием и высокой оценкой, в тот
день я поехал бы не домой, а за билетом.
Одно время из моего почтового ящика стали пропа-
дать толстые журналы. Видимо, кто-то из соседей прино-
ровился читать художественную литературу. Я пытался
караулить в надежде поймать вора на месте преступле-
ния, но мои бдения не принесли плодов. Предъявлять пре-
тензии почте бессмысленно, ибо она не несет ответствен-
ности за журнал после того, как тот окажется в ящике
адресата.
Наконец терпение мое лопнуло, и я был вынужден
придумать выход.
А что если попросить почтальона заносить журналы
мне домой? В его обязанности это не входит, но некото-
рые добросовестные работники связи делают именно так;
возможно, за небольшое вознаграждение, возможно, бес-
платно.
Хотя для почтальона это, бесспорно, лишняя трата
времени и сил — подниматься ко мне на седьмой этаж.
Даже за гривенник вряд ли появится такое желание.
Но как сделать так, чтобы мои желания совпадали с
желаниями письмоносца? Словно бы невзначай спустив-
шись в то время, когда приносят почту, я абстрактно по-
жаловался, что мои журналы кто-то регулярно похищает.
— Мы за это не отвечаем! — довольно жестко прозву-
чало в ответ.
— Ну что вы! — воскликнул я.— Мне и в голову бы
не пришло обвинять в чем-то вас. Вы безукоризненно
выполняете свою работу. Благодаря вам с утра я имею
возможность не стоять в очереди за газетами, а свобод-
но доставать их из ящика.
Лицо суровой почтальонши слегка потеплело; она
59
продолжала рассовывать по ящикам корреспонденцию.
— На вашем месте я не думал бы ни о чем,— продол-
жаю я.— Вы свое дело сделали, а дальше — уже не ва-
ши проблемы, пусть жильцы сами охраняют свои жур-
налы...
— Нет, конечно, нам неприятно, что так происходит,—
посочувствовала почтальонша,— грешат-то иногда на нас.
И потом, знаете, у меня ведь тоже могут соседи выта-
щить что-нибудь из ящика. А вдруг это важное письмо.
— Да, у меня, к сожалению, однажды вытащили та-
кое письмо, это доставило мне массу неприятностей, но
я не грешу на почту. Да и просто журнал с интересным
романом не получить — обидно.
— Конечно, в виде исключения, я могла бы зано-
сить вам ваши журналы, хотя это не входит в наши обя-
занности,— сказала почтальонша.— Если я всем буду за-
носить...
Немедленно закрепить успех!
— Ну что вы, я не могу злоупотреблять вашей доб-
ротой, вы потеряете столько времени!.. — искренне вос-
противился я.
— Да не так уж и много. Зато вы проучите своих со-
седей и не будете грешить на почтальонов, обвиняя их в
недобросовестности...
Не ручаюсь за точное воспроизведение диалога. Од-
нако одно могу сказать оцределенно: к концу разговора
почтальонша уже не раскладывала корреспонденцию, а,
облокотись на стену, беседовала со мной. В результате
я достиг желаемого, причем инициатива шла не от меня,
а от нее. Мне лишь оставалось принять ее предложение.
Совершил ли я что-нибудь безнравственное? Найти
способ отблагодарить ее — оставьте на моей совести. Я
разбудил в ней заботу о ближнем, помог поставить себя
на мое место и стимулировал желание помочь мне. Если
это противоречит высокой морали, пожелайте мне, что-
бы у нас в доме сменился почтальон, а мои соседи стали
проявлять еще больший интерес к чтению.
60
Существует только один путь под небом убедить ко-
го-либо что-либо сделать — заставить другого захотеть
сделать это, говорил Карнеги.
Можно, конечно, добиться желаемого и с помощью
кнута, что не прибавит у того, кого вы будете ласкать
кнутом, любви к вам; а можно и с помощью пряника.
Но если человек уже сыт и не хочет пряник? Сделайте
так, чтобы он проголодался или по крайней мере захо-
тел съесть пряник на десерт. Разбудите в нем этот голод!
Пряник — медовый, а мед так полезен для здоровья. А
здоровье так необходимо, чтобы долго жить. И не прос-
то долго, а счастливо, потому что только здоровый может
быть счастливым...
Знакомый врач, время от времени читающий лекции
о борьбе с курением, рассказывал мпе о том, какое это
трудное и неблагодарное дело — убеждать бросить ку-
рить студентов. Перспектива заболеть раком легких их
не угнетает, ибо представляется очень дальней: в моло-
дости все болезни и опасности кажутся нереальными.
Чтобы заставить их отказаться от дурной привычки, не
обязательно каждый день рассказывать им про каплю
никотина и лошадь, параллельно устраивая порку; нуж-
но вызвать у них такое желание.
Врач нашел выход. Оп стал живописать в деталях,
как никотин, сопутствующие ему смолы и прочая отра-
ва влияют па половые функции мужчин и женщин. Об
этом мы раньше никогда не вспоминали в силу крайне
пуританского воспитания, но это не секрет — сигарета
снижает половую потенцию. Сейчас, когда бросить ку-
рить еще относительно легко, вы практически не заме-
чаете изменений в сексуальной сфере, но, когда вы ста-
нете заядлыми курильщиками и бросить курить окажет-
ся трудной задачей, половые потенции будут ослабевать.
Тогда даже если вы расстанетесь с сигаретой, это уже не
поможет...
61
И что же? Нет, конечно, повально бросать курить сту-
денты не стали, однако кое-кто все же расстался с вред-
ной привычкой, ибо перспектива оказаться несостояте-
льным в супружеской постели даже в далекой перспек-
тиве не внушала оптимизма.
Когда в нашем доме производили ремонт, это было
настоящим стихийным бедствием для жильцов. Маляры
и плотники всю работу выполняли из рук вон плохо, и,
чтобы хоть как-то вынудить их делать ее лучше, несчас-
тные жильцы кормили рабочих и поили, грели их ладони
денежными знаками. Увы, это мало что меняло. Рабочие
диктовали свои ,условия, приходили, когда хотели, и, ре-
монтируя что-то одно, разрушали другое. Часть жильцов
ругалась с ними без перерыва, но это только озлобляло
мастеров. Не давали результатов и воззвания к совести.
Когда ко мне в квартиру принесли рулон линолеума,
то плотники тут же заявили, что ему надо пару дней по-
лежать, прежде чем стелить. Это было не совсем так.
Что делать? Спорить? Доказывать, что я тоже строитель
и знаю не меньше, чем они? Обидятся, но настоят на
своем. А мне надо было срочно уезжать. Надо попробо-
вать заинтересовать их самих сделать все сейчас.
— Черт побери, — сказал я, глядя на рисунок лино-
леума. — У вас хороший вкус. Под мои обои — это то,
что надо.
Один из рабочих усмехнулся:
— Да у нас и выбор-то не больно широк...
— Как ни широк, а вы все же выбрали не худший,
ведь так?
— Ну, вроде так...
Разговор не складывался, плотники не хотели идти
на контакт, похоже, интуитивно понимая, что дружеская
беседа размягчит атмосферу и помешает им проявить
твердость. Это надо иметь в виду, пользуясь услугами
такси: опытный водитель охотно заведет с вами беседу,
62
пожалуется на тяжелую таксистскую планиду, выжимая
из вас сочувствие и... чаевые; сдачу просить вы уже не
станете. В данном случае в разговоре был заинтересован
я, но, в отличие от коварного таксиста, не желал для себя
ничего чужого — просто выполнения рабочими своих
обязанностей: им просто не хотелось сегодня работать.
— Это правда, что линолеум должен полежать, преж-
де чем его садят на клей? — спросил я.
— А как же! — радостным хором ответили они, раз-
ворачивая рулон.
— И нет никаких способов, чтобы уложить его сразу?
— Нет.
— И даже такие мастера, как вы, ничего не в силах
сделать? — методично давил я.
Они с ухмылкой переглянулись. Маленький крючочек
был ими заглочен. Похвала сработала, но очень слабо.
Попробую вызвать у них сочувствие.
— Я нахожусь в трехмесячной командировке. Прие-
хал всего на несколько дней (так, кстати, и было), спе-
циально, чтобы создать вам условия для хорошей работы.
Видите, всю мебель вынес. Ведь от того, как хорошо
подготовлен фронт для ваших работ, зависит и ваше на-
строение, а, значит, и качество. Так ведь?
— Так... Заботливый!
Они улыбнулись, но ехидства в их глазах было уже
меньше. А теперь попробую выразить веру в их благо-
родство.
— Я не верю, что вы такие черствые, как прошлогод-
ние сухари, что не войдете в мое положение и не помо-
жете мне. Тем более что я не верю, что вы не знаете, как
приклеить линолеум без его вылеживания... Наверно, у
вас есть более срочные дела, в это я охотно верю, и я
понимаю вас. Иначе вы наверняка помогли бы мне...
— Ну, хозяин!.. Речистый больно, — начали сдавать-
ся они. — Но если отклеится — переделывать не зови.
— Какие могут быть претензии к таким асам! — ве-
село воскликнул я.— Вы меня очень выручите.
68
Медные трубы играли победный марш. Плотники
принялись за работу. С «неотдохнувшим» линолеумом бо-
льше возни: его надо тщательно расправлять, натягивать,
хорошенько промазывать клеем, а потом временно при-
колотить гвоздями — на рейках — к полу. И никуда он
не денется!..
Редакционное удостоверение очень скоро истреплется,
если не надеть на него полиэтиленовую «рубашку». Это
можно сделать и дома, с помощью утюга испортив но-
вый целлофановый пакет, но можно воспользоваться
услугами работника почты, отправляющего бандероли, у
него есть специальное устройство для запечатывания.
Мой коллега вернулся с почты рассерженным: моло-
дая женщина, ведающая бандеролями, на его просьбу
запечатать его удостоверение ответила, что это не входит
в ее обязанности. После работы мы вместе с ним отпра-
вились на почту, чтобы поставить эксперимент. Даже по-
спорили. Он был уверен: я потерплю то, что итальянцы
красиво называют фиаско.
Девушка, отвечающая за бандероли, скучала. Выра-
жение ее лица не говорило о хорошем расположении ду-
ха. Ей бесконечно надоели клиенты со своими бандеро-
лями, и то, что перед ее носом появились два типа, кото-
рые наверняка не собирались на ней жениться, а наобо-
рот, хотели поэксплуатировать ее по работе, не вызыва-
ло у нее восторга.
Когда уголек раскален, лучше не брать его голыми
руками. Потом может понадобиться большое количество
облепихового масла.
— Здравствуйте,— сказал я и улыбнулся, демонстрируя
приемщице бандеролей всю нежность своего сердца, на
которую оно только было способно.
Девушка буркнула в ответ:
— Здрасьте.
А сама, видно, подумала: «Ну-ну, давайте, задабри-
64
вайте меня, ничего не выйдет». К тому же она, похоже,
узнала - моего спутника, и губы ее растянулись в ухмыл-
ке. Нервы у нее были напряжены, шпага выхвачена
из ножен, она была готова к поединку и жаждала
победы.
— Вот этот молодой человек пришел сегодня на ра-
боту страшно расстроенным,— начал я.— Однако это моя
вина: ведь именно я посоветовал ему обратиться за по-
мощью па почту, сказав, что только там и нигде более
не смогут так красиво запечатать в целлофан удостове-
рение. Но я предупредил его, чтобы он не злоупотреблял
вашим временем. У него ничего не получилось. Во-пер-
вых, потому, что вы ему очень понравились и он не смог
правильно выразить свою просьбу. А во-вторых, вы, ви-
димо, были чрезвычайно заняты и не смогли оказать
ему такую услугу, которая для вас, такого опытного
специалиста, сущий пустяк. Поэтому мы зашли вме-
сте с ним, чтобы извиниться за мою и его оплош-
ность.
(Забыл упомянуть: мы с коллегой договорились о
том, что, как бы ни развивались события, он сохраняет
молчание).
Такого поворота девушка не ожидала. Она расте-
рялась. Мы улыбались, выражая исключительную добро-
желательность.
— Да ладно уж извиняться! — тоже улыбаясь, ска-
зала приемщица. — Давайте сделаю, все равно народу
нет. Просто вашему товарищу надо было попросить как
следует.
Получив еще порцию комплиментов, опа запечатала
нам удостоверения и предложила всем желающим в ре-
дакции прийти к ней и проделать то же самое.
Поблагодарив ее, мы пошли своей дорогой. В итоге
я выиграл спор.
Она действительно не обязана была оказывать нам
услугу. Однако для того, чтобы оказала, нужно было
3 Ю. Рагозин
65
дать ей возможность продемонстрировать нам собствен-
ную значимость, что мы и сделали. Мы помогли ей за-
хотеть оказать нам услугу, а захотеть этого ей легче ста-
ло тогда, когда она увидела: для нас услуга означает
очень много, для нее же — сущую чепуху.
Когда мне было чуть больше двадцати и я учился в
институте, однажды летом решил поехать в пионерский
лагерь вожатым. Выбрал первый отряд. Моим подопеч-
ным было но пятнадцать-шестнадцать лет — возраст не
самый послушный. Мой приятель, поехавший со мной,
решил взять отряд, в котором детям было по девять лет;
жилось ему гораздо спокойнее.
Мои орелики, как я их называл, считали себя уже
вполне взрослыми людьми и жаждали самостоятельно-
сти. Кроме того, в отряде оказалось несколько подрост-
ков — из тех, кого называют трудными. Один «пионер»,
побритый наголо, больнее походил на юного зэка, чем на
школьника. У него была кличка Букиш. Он не хотел хо-
дить строем, спать в тихий час, оставаться в палате пос-
ле отбоя и принимать участие в общественной жизни от-
ряда. К моему сожалению, в отряде он был не одинок
в своих желаниях.
Педагогического опыта у меня не было, и поначалу
я использовал опыт приятеля, не первый раз уже при-
езжающего в лагерь вожатым. Когда я заходил к нему в
тихий час, заставал там такую картину. Выпучив от гне-
ва глаза, мой друг ходил по палате и диким голосом
кричал на своих маленьких подопечных: «Всем на пра-
вый бок! Живо!! Спать!!!» Пионерчики трепетали, хотя
спать, похоже, не хотели.
Попытки испытать силу собственного голоса на своих
«пионерах» успеха мне не принесли. Надо было менять
тактику, ибо основная масса ребят, видя, что меня бой-
котирует «группа Букиша», могла заразиться бунтар-
ским духом.
66
— Букиш,— сказал я однажды, оставшись с ним на-
едине,— Твое свободолюбие вполне понимаю и разде-
ляю, сам в шестнадцать лет мечтал о самостоятельности.
Но раз уж ты попал сюда, не лучше ли хоть как-то ува-
жать здешние законы?
— Вам надо,— огрызнулся. Букиш, ехидно улыба-
ясь,— вы и уважайте.
— Правильно,— одобрил я,— надо больше всех мне,
потому что я отвечаю за ваше здоровье. Вас тридцать
человек, а пас — я да воспитательница. Что-то случится
с вами — отвечать нам.
— Со мной ничего пе случится,— съязвил он.
Похоже, сочувствовать мне Букиш не собирался.
— С тобой-то, понятно, не случится: ты вон какой
здоровый, а с другими...
— С другими — может,— он уже чуть обмяк; похва-
ла возымела действие.
— Думаешь, легко мпе, зная об этом, пе иметь воз-
можности влиять на всех? — спросил я.
— Так вас же никто пе заставлял.
— Ио вот если бы мне кто-нибудь помогал...— меч-
тательно произнес я.— Например, ты. Ребята тебя ува-
жают. Да и потом, тебе ничего не стоит мпе помочь.
Наверно, даже интересно будет побывать в моей шкуре.
Я шел ва-банк — дав ему почувствовать собственную
значимость, уравнял с собой, намекнув при этом, что ему
ничего не стоит сделать для меня одолжение, которое
я очень высоко ценю.
Впервые он улыбнулся.
— Мне действительно ничего не стоит попробовать.
— Ну, а в том, что ты честный парень,— не сомне-
ваюсь,— подбросил я хвороста в огонь.
— Скромность украшает человека,— усмехнулся он.
В переводе эта фраза означала, что я пе ошибся — оп
честный парень.
— Так, может, попробуем? — предложил я.— Вместе?
— Можно и попробовать,— согласился он.
3*
67
Для начала я предложил ему взять на себя ответст-
венность за сон ребят в тихий час; за это ему разреша-
лось бодрствовать.
В тихий час теперь все ребята лежали под одеялами,
а Букиш разгуливал по палате. Ему это явно доставля-
ло удовольствие. Он попросил у меня разрешения взять
двух помощников — таких же, как он, архаровцев. Я раз-
решил. Двое тут же вскочили с кроватей и тоже приня-
лись расхаживать по палате. Всем нравилась эта весе-
лая игра в надсмотрщиков. Никто не чувствовал себя
ущемленным. Когда я, стоя за дверью, услышал фразу
Букиша о том, что «если мы будем плохо себя вести,
Палычу влетит от директора», был готов его расце-
ловать: в благодарность за доверие он проявлял заботу
обо мне!
Примерно через полчаса Букиш и его .команда уто-
мились и сами прилегли. Через несколько минут они
уснули.
Прошло три дня, и все ребята спали в тихий час без
«приглашений» Букиша. А поняв, что после обеда по-
спать — не самое плохое дело, ложился и сам Букиш,
и уже со своего места покрикивал па тех, кто шумел, и
грозил угостить их ремешком.
В конце сезона двум ребятам от каждого отряда
присваивалось звание лучшего пионера, вручалась гра-
мота, а в качестве приза — книжка. На собрании отряда
я предложил выбрать Букиша. Всем своим видом он де-
монстрировал, что ему это глубоко безразлично. Однако
чувствовалось, как он волновался: наверняка это была
первая в его жизни грамота, первое признание не толь-
ко его кулаков, но и его как личности.
Волосы к концу сезона у него выросли на сантиметр,
и, когда оп возвращался от трибуны, где директор про-
водил награждения, к своему отряду — перед лагерем,
в полном составе выстроившимся па торжественной ли-
нейке, он был похож на колобок с пунцовыми щеками.
Сила голоса или ремня не могут сравниться с верой
68
в добрые чувства человека, к которым вы апеллируете.
Благородными хотят выглядеть все. Другое дело, не всем
это удается, и во многом именно из-за того, что окру-
жающие не верят в их благородство.
Дайте собаке плохую кличку и можете спокойно ее
повесить, любил повторять Дейл Карнеги, но дайте ей
хорошее имя — и вы увидите, что произойдет.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Точные даты жизни этого грека из
города Эфеса неизвестны. Для того, что-
бы обессмертить свое имя, в 356 году до
нашей эры он сжег храм Артемиды, счи-
тавшийся седьмым чудом света. По пре-
данию, храм горел в ночь рождения Алек-
сандра Македонского.
?Кители ионийских городов решили
предать Герострата забвению. Можно ска-
зать, приняли такое постановление. Од-
нако прошло уже две с лишним тысячи
лет, а мы до сих пор помним это злосча-
стное имя.
Герострат не был сколько-нибудь вы-
дающимся человеком. Чтобы доказать
себе и окружающим собственную значи-
мость, он не смог придумать ничего луч-
ше, как подпалить храм.
Двадцатилетний студент факультета
журналистики, принесший в редакцию
свою маленькую плохонькую заметку,
представился мне не иначе как Александр
Петрович.
Виктор Гюго надеялся, что Париж пе-
реименуют в его честь.
На заводе, где я когда-то работал,
должность помощника директора но бы-
ту однажды была переименована и стала
называться «заместитель директора по бы-
ту». Человек, который остался па этом
месте и не получил пи рубля прибавки
к зарплате, изменил походку и манеру
говорить. Он стал вальяжным, словно
в его жилах текла кровь заморского
принца.
70
Директор объединения мастерских по ремонту быто-
вой техники, штат которых в сумме составлял несколь-
ко сотен человек, добился «присвоения титула» генераль-
ного директора.
Каждый самоутверждается как может. Нет таких лю-
дей на земле, которые не хотели бы, чтобы их уважали.
Работники сервиса и торговли Запада давно поняли
то, чего никак не могут понять их советские коллеги:
чем больше внимания оказываешь клиенту, подчеркивая
его значительность, тем с большим желанием он придет
к вам в следующий раз и, следовательно, будет способ-
ствовать увеличению ваших доходов. За границей каж-
дому клиенту улыбаются так, будто он гость, которого
тут ждали по меньшей мере сто лет и наконец дожда-
лись. Даже если он покупает вещь копеечную, его бла-
годарят, словно он приобрел океанский лайнер. За воз-
можные неудобства перед ним извиняются тысячу раз.
Все делается для того, чтобы клиент чувствовал себя
значительным.
71
Каждый человек — не просто целый мир, но одновре-
менно еще и центр вселенной. Не все только говорят об
этом вслух,
Разве не так думает полководец, выигравший сраже-
ние? Или ваш непосредственный начальник, полагаю-
щий, что другие начальники, которые выше его рангом,
достигли своих должностей случайно, хотя он-то заслу-
живает этого гораздо больше? Разве не так считает наг-
лый таксист, отказывающийся везти вас туда, куда вам
надо, хотя рабочий день у него еще не кончился и бен-
зин тоже? Разве не центром вселенной мнит себя чело-
век, норовящий взять билет на поезд без очереди?
Разве вы сами, только честно, не считаете себя цент-
ром вселенной?.. Волею случая и по собственной лено-
сти, да-да, именно только по этим причинам — вы не до-
стигли самых больших высот по службе. Конечно, если
бы захотели, то могли бы жениться и на английской прин-
цессе, но вам этого не надо: лишние хлопоты. Вы в два
счета могли бы стать Героем Труда или олимпийским чем-
пионом, но для этого потребовалась бы масса времени,
и вы, конечно, правильно сделали вывод: можно потра-
тить его более разумно, ведь жизнь одна...
Итак, как ни крути, вы все-таки — центр вселенной.
А раз так, будьте великодушными, оставьте право и за
другими считать себя центрами. Им так приятнее будет
жить.
Теперь скажите, если кто-то покусится на ваше «зва-
ние», вам это доставит удовольствие?
Один из моих бывших начальников, естественно, счи-
тающий себя центром вселенной, полагал, что только он
способен родить гениальную идею. Если я пред-
лагал ему что-то, с моей точки зрения, неординарное,
он выслушивал, вздыхал, морщил нос, покачивал голо-
вой, всем своим видом демонстрируя, что я — круглый
«сел и потуги мои гроша ломаного не стоят. Он никогда
72
не говорил этого вслух, но каждый раз мне казалось, что
у меня начинают быстро-быстро расти уши и хвост.
— Это, конечно, любопытно, — произносил он, — но...
вряд ли это заинтересует наших с тобой руководителей.
Со временем мне стало надоедать подобное «отече-
ское» отношение к моим инициативам. Недаром все-таки
говорят, что инициатива наказуема. Возможно, я просто
прекратил бы «высовываться» или, наоборот, пошел на
конфликт, если бы однажды мой шеф не предложил мне
разработать... мою же идею, которую я выдал ему месяц
назад и которую он выдавал мне теперь как свою.
Забыл ли он об истинном авторстве или только делал
вид, известно лишь ему самому. Однако реализация идеи
приносила дивиденды преимущественно мне; он в дан-
ном случае выступал как генератор идей, что давало ему
возможность похвалиться перед более высоким началь-
ством, и как мой благодетель.
Я с радостью согласился реализовать эту идею. Бо-
лее того, сказал, что она гениальна (хотя мог бы оспо-
рить ее авторство). Шеф улыбнулся с теплотой в глазах.
Он был счастлив.
Это был урок для меня. Я понял: если чего-то хочу,
инициатива должна исходить от моего руководителя. Для
этого требуется заранее лишь нацелить его на это, по-
дарить ему мысль, и пусть он на здоровье считает ее
своей.
Итак, все мы считаем себя монополистами на право
знать истину. И каждый раз, когда кто-либо заявляет,
что мы ошибаемся, это вызывает наше негодование.
Один мой бывший начальник очень любил всех по-
учать. Если бы он был голоден и перед ним поставили
бочонок меда и положили каравай хлеба, но в качестве
альтернативы предложили кого-нибудь поучить «разум-
ному, доброму, вечному», он, несомненно, выбрал бы вто-
рое, несмотря на спазмы в желудке.
78
Поучая, он, понятное дело, ставил себя значительно
выше собеседника. Попервости я имел неосторожность
возражать ему, спорить, более того, заявил, что он не
прав. Что тут начиналось!..
Его глаза вылезали на лоб, и я пугался, что довел его
до базедовой болезни; он кричал, размахивал руками, но
и не думал признавать собственную неправоту.
Когда до меня наконец дошло однажды, что с не мень-
шим успехом можно было бы пободаться с печью, я пе-
'рестал говорить ему о том, что он в чем-то ошибается.
Как только он начинал закипать, примирительным то-
ном я признавался в своей непонятливости и глупости,
душевно благодарил его за то, что он открыл мне глаза.
Он быстро успокаивался, улыбался, с царской щедро-
стью утешал меня, давая понять, что не такой уж я и
кретин, как считаю себя сам, у меня не все потеряно,
что в мои годы и он иногда в чем-то оказывался не со-
всем прав...
Побеждающий других — силен, побеждающий себя —
могуч, гласит народная мудрость. Умение преодолеть се-
бя позволяет взять верх над самым грозным соперником.
Дейл Карнеги провозгласил золотое правило: лучший
способ выиграть спор — не спорить. Однако же как ве-
дцк соблазн показать свое преимущество!.. Но если уж
<^юр начат, как провести его таким образом, чтобы не
остаться с поражением и одновременно не ущемить до-
стоинство побежденного соперника?
И вообще, возможна ли жизнь без конфликтов при
(^хранении активной позиции? Психолог считает — да,
этому можно научиться. Легко сказать! Научиться го-
раздо труднее.
К Психологу приходят пациенты, которые нервными
недугами своими обязаны именно конфликтным ситуа-
циям. Вылечить больного труднее, нежели избежать кон-
фликтов.
74
Представьте себе математическую формулу: желае-
мое минус действительное равняется энергия агрессии.
Так как это равенство «работает» ежедневно, его пра-
вая часть — энергия агрессии — постепенно накаплива-
ется.
Хотя энергия эта отчасти и самоиспаряется, однако
основная ее часть остается в человеке и ищет выхода.
Если по путп к разрядке она наталкивается на границу
нравственно или юридически недозволенного,— сгорает
внутри организма. В результате — психоневрозы, гипер-
тония, язвенная болезнь... И теперь уже эти заболева-
ния сами помогают генерировать новую энергию агрес-
сии.
Круг замыкается! И сколько ни лечи язву, усилия бу-
дут бесполезными, если расшатаны нервы.
Любой самый большой лесной пожар, который меся-
цами пе могут погасить сотни профессиональных пожар-
ных, начинается с маленькой спички, задуть которую в
силах и младенец.
Конфликт, заканчивающийся инфарктом, может на-
чаться с пустячка.
Кто-то произносит неосторожную фразу, совершает
поступок, в которых есть знаки неуважения в чей-то
адрес. Что делать? Глотать обиду или дать отпор? Конеч-
но, все зависит от того, насколько сознательно был
оказан этот знак неуважения и какой он силы.
Беда в том, что и тогда, когда пас вроде и не хотели
обижать, мы все равно переживаем: а что подумают ок-
ружающие, если смолчу? Да и кому вообще приятно счи-
тать себя тряпкой?..
Значит, крикнем: «Сам дурак!», стремясь ужо созна-
тельно унизить «противника». И, как правило, удар на-
носим более сильный, чем тот, что был получен.
Теперь уже «противник» в роли обиженного. Уже в
его голове вертится вопрос: проглотить или броситься в
атаку, трус или герой? Конечно, не трус!
«Ага!.. А вы, сударь, дурак в квадрате!..» Другими
75
словами — все равно я лучше вас. И понеслось! Порой
словесная дуэль плавно переходит в рукопашный бой...
Узнаваемая картинка? Однако тот, кто волевым уси-
лием сдерживает себя, проглатывая обиду, и уходит —
уносит в душе тяжелый осадок. И это не самым благо-
творным образом сказывается на его здоровье. Энергия
агрессии продолжает накапливаться.
Совсем необязательно нарушать этикет, чтобы кого-
то обидеть. Можно и вежливо сказать человеку, что он
плохо справляется с работой. Имея в виду, что сами-то вы
справились бы гораздо лучше. То есть вы, безусловно,
умнее.
Когда произносят фразу: «Вы ошибаетесь», «Вы не-
глупый человек, а говорите...», «Не ожидал от вас...»,—
обратите внимание: из-под маски дружелюбия торчат
мохнатые уши высокомерия, желания продемонстриро-
вать собственное превосходство. При этом возможно яко-
бы дружеское похлопывание по плечу, сочувственный
взгляд и покачивание головой: «Ничего, успокойтесь...» —
что означает: грусти — не грусти, а выше головы не
прыгнешь. Рожденный ползать летать не может.
Никому не приятно, если его хоть и не впрямую,
хоть и в завуалированной форме, но именуют дураком. И,
конечно, хочется ответить как следует, доказать, что
это не так, посмотри, мол, на себя.
Что-что, а снег на крыше соседа мы видим зорко,
не замечая при этом, что у самих крыльцо замело.
Откуда же берется желание показать свое превосход-
ство? Парадокс, но нередко причина тут кроется в са-
монедооценке. Недооценивая себя, человек ущемляет свое
достоинство, и ему плохо от сознания того, что он хуже
Других.
Наиболее простой способ вырваться из самим же соз-
данного плена — принизить достоинство окружающих
(распространенный пример: подвыпивший дебошир дей-
76
ствует по этой же схеме — ему кажется, что все во-
круг считают его ниже себя, так он вам покажет сей-
час!).
Если человек ценит себя высоко, у него нет нужды пи-
сать на собственном лбу: «Я лучше вас всех!» Каждый
из нас умеет что-либо делать лучше других; разве уже
это не повод уважать себя?
Философский словарь 1982 года издания заклеймил
понятие «плюрализм» как что-то порочное и буржуаз-
ное. Хотя перевод этого слова на русский означает всего
лишь «множество». Плюрализм мнений — означает раз-
ные мнения. Беда в том, что, даже провозглашая необ-
ходимость плюрализма, мы с трудом отказываемся от же-
лания считать собственное мнение самым верным. Если
кто-то из нас полагает, что Малевич был никудышным
художником, а Пикассо — гением,— значит, так и есть, и
все должны считать именно так. В противном случае
они ничего не смыслят в искусстве.
Любой спор предполагает критику оппонента, то есть
демонстрацию своего превосходства. А критика застав-
ляет человека защищаться, ущемляет его достоинство и,
следовательно, обижает и пробуждает в нем жажду мести.
Но вот оппонент все же начал спор, высказал свою
точку зрения, и он, похоже, не прав. Попробуем смягчить
положение: «Интересная мысль. А что если подумать й
о таком варианте?.. Конечно, я могу ошибаться, по в по-
рядке бреда выскажу такую мысль...»
В этой постановке нет ни высокомерия, ни желания
показать, что ваша точка зрения лучше других.
Чем больше мы выражаем желание поразмышлять
вместе с оппонентом и найти истину, чем больше пред-
лагаем конструктивных идей — именно для совместного
творчества, чем больше говорим об объективной трудно-
сти задачи, тем меньше у оппонента желания спорить.
Именно спорить, и тем больше у него желания просто
77
думать, искать лучший вариант и анализировать свой
собственный.
Чтобы не спорить, не подавайте поводов для спора.
Это сделать легче, чем вылечить язву на нервной почве.
Как мы уже выяснили, любой спор предполагает кри-
тику в чей-то конкретный адрес. А это не вызывает при-
лива добрых чувств у критикуемого. Критиковать мож-
но и не только в споре. И в этом случае никому не нра-
вится, когда его критикуют.
Но не критиковать — невозможно! Прежде чем взять-
ся кого-нибудь критиковать, следует хорошенько остыть,
а не выплескивать неудовольствие сразу. Ибо чем резче
вы это сделаете, тем больнее будет удар бумеранга. Ибо
критика — это бумеранг. И даже если критикуемый —
ваш подчиненный и не может ответить вам прямо в гла-
за, не беспокойтесь, бумеранг обязательно вернется, су-
ществуют тысячи способов для благородной мести.
Загляните в Библию, даже если вы и убежденные
атеисты, прочтите там: «Не судите, да несудимы бу-
дете».
Кто дал вам право осуждать другого? Вы уверены,
что поступили бы в конкретном случае лучше того, кого
критикуете? Сама по себе уверенность в этом еще ни-
чего не означает. Поэтому воздержитесь от критических
оценок.
Не следует осуждать человека, надо попробовать по-
нять его. Поняв, вы попытаетесь оправдывать мотивы
его поступка, увидите определенную логику в его ре-
шениях, тогда и станете обсуждать не личность, а толь-
ко действие.
Однажды я ехал в автомобиле, где, кроме меня, на-
ходились профессиональный гонщик и человек, который
любил удивлять окружающих своей эрудицией. Он по-
78
стояннр комментировал действия водителя, объяснял про-
цессы, которые происходили в двигателе, и давал сове-
ты шоферу. Я не специалист в автомобильных делах, по-
этому сидел молча, в душе потихоньку восхищаясь все-
знайством соседа. Эрудит упивался, он был счастлив воз-
можностью показать свои энциклопедические знания.
Позднее, когда мы остались вдвоем с гонщиком (а наш
оратор и не подозревал о профессии соседа), улыбаясь,
он сказал мне:
— Если бы наш попутчик хоть чуточку разбирался
в том, о чем говорит, ему бы не было цены...
— Так чего же ты молчал и не поставил выскочку
на место? — удивился я.
— А что бы изменилось от этого? Доказать ему, что
он профан, а я — настоящий мастер? Он возненавидел бы
меня, да и тебя попутно: ты же был бы свидетелем его
унижения. Вряд ли его знания увеличились бы от
этого. Но главное — мы с тобой лишили бы его упоитель-
ных минут счастья, когда он чувствовал превосходство
над нами. В жизни человеку отпущено не так уж много
счастливых мгновений, стоит ли лишать его их?..
Теперь, когда порой я вижу, что мой собеседник не
прав,— прикусываю язык. Хотя сверкнуть эрудицией же-
лание испытываю острое. Но невежу победить в споре
невозможно. Что касается интеллигентного человека, воз-
можно, вы его уббдите и он согласится с вами. Но я
стараюсь не забывать при этом, что недоброжелателем
или врагом с успехом может стать и интеллигентный че-
ловек, самолюбие которого изнежено не меньше, чем у
невежи.
Бенджамин Франклин, выдающийся американский про-
светитель, государственный деятель и ученый, почетный
член иностранных академий, в том числе и Россий-
ской, человек, именем которого была названа единица
количества электричества, в своей «Автобиографии» пи-
79
сал: «Я взял себе за правило вообще воздерживаться от
прямых возражений на высказанное кем-либо другим
мнение и от каких-либо категорических утверждений со
своей стороны. Я запретил себе употребление слов, со-
держащих в себе категорические нотки, таких, как «ко-
нечно», «несомненно» и так далее, и заменил их в своем
лексиконе выражениями: «представьте себе», «предпо-
лагаю», «полагаю», что это должно быть так или этак;
или «в настоящее время мне это представляется таким
образом». Когда кто-нибудь утверждал нечто безусловно
ошибочное, с моей точки зрения, я отказывал себе в удо-
вольствии решительно возразить ему и немедленно пока-
зать всю абсурдность его предложений и начинал гово-
рить о том, что в некоторых случаях или при определен-
ных обстоятельствах его мнение могло бы оказаться пра-
вильным, но в данном случае оно представляется или ка-
жется мне несколько несоответствующим и т. д. и т. п.
Вскоре убедился в пользе этой перемены в манерах; раз-
говоры, в которых я принимал участие, стали значительно
спокойнее. Скромная манера, с которой стал предлагать
свое мнение, способствовала тому, что его стали прини-
мать без возражений. Ошибившись, не оказывался теперь
в столь прискорбном положении, как раньше, и, будучи
правым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнени-
ем других тем, что приписывал себе самому их ошибки.
Подобная манера, которую поначалу усваивал не без не-
которого насилия над своей естественной склонностью, со
временем стала столь необременительна и столь привычна
для меня, что, наверное, за все последующее пятидеся-
тилетие никто не слышал, чтобы из моих уст вышло ка-
кое-либо заявление в непререкаемой догматической фор-
ме. И именно этой привычке (после того, как она стала
неотъемлемой частью моего характера) главным образом
обязан тем, что мое мнение так рано приобрело вес среди
моих друзей-сограждан при обсуждении новых или изме-
нении старых общественных установок. Я так полагаю,
ибо был весьма скверным оратором, начисто лишенным
80
красноречия, подверженным частым колебаниям в выборе
слов, с трудом говорящим на правильном языке, и тем
не менее в большинстве случаев мне удавалось отстоять
свои позиции».
Бенджамин Франклин, выходец из небогатой семьи ре-
месленника, проживший нелегкую жизнь и ставший од-
ним из образованнейших людей своего времени, скончал-
ся в возрасте восьмидесяти четырех лет в 1790 году. Вряд
ли он дожил бы до седых волос, если бы еще в молодости
не постиг искусства общения с людьми.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Если вы пока еще не миллионер и не
можете позволить себе держать личный
автомобиль с шофером; если по той же
причине за покупками вам приходится
лично заходить в магазин и причем не
спецобслуживания, а, опаздывая, при-
бегать к услугам такси; если иног-
да вам хочется поужинать в рестора-
не, но вы не настолько расточительны,
чтобы не быть экономным; если вы живе-
те в правовом государстве и хотите, что-
бы все ваши права безукоризненно соблю-
дались, и в сфере сервиса и торговли, в ча-
стности; если вы не из рода долгожите-
лей, но не особенно спешите отправиться
к праотцам, а, следовательно, заинтересо-
ваны беречь свое здоровье и достоинство,—
пе исключено, что чтение этой главы, мо-
жет быть, даже утомив вас слегка, все же
добавит к вашему умению фехтовать на
нервах еще два-три небесполезных прие-
ма.
Не обязательно быть Бальзаком или
Пушкиным, чтобы наблюдать в повседнев-
ной жизни маленькие трагедии большого
города. Похожие трагедии случаются и в
не очень крупных населенных пунктах,
ибо там, где живут люди, всегда кто-то
работает у станка, кто-то строит дома,
чертит проекты, а кто-то продает то, что
изготовили другие.
Все профессии нужны и важны. На
Западе, допустим, никому в голову не
придет относиться к работникам сферы
обслуживания с пренебрежением, как к людям второго
сорта. Честный труд уважаем. Мы бы тоже, пожалуй,
относились бы с любовью к тем, кто трудится в сервисе и
торговле, если бы они все честно делали свое дело.
Но пока это у них почему-то не получается. И как бы
меня ни убеждали таксисты, что они — замечательные,
кристальные люди, я буду сомневаться в этом, ибо за всю
мою жизнь только один раз таксист сам предложил мне
сдачу — полтинник...
Одна моя знакомая, юная особа, недавно сообщила
мне восторженным шепотом, что собирается замуж за...
слесаря станции техобслуживания автомобилей.
Произнесено это было так, словно молодая леди полу-
чила предложение руки и сердца от нефтяного короля
из Саудовской Аравии или английского посла в Соеди-
ненных Штатах. Возможно, именно этой юной особе вско-
ре уже и не понадобится читать эту главу, ибо благода-
ря стараниям своего благоверного супруга она будет ли-
83
шена удовольствия пофехтовать на нервах с представи-
телями сервиса и торговли.
Только нам с вами от этого не легче, тем более что
благополучие автомеханика, возможно, будет питать свои
корни в наших карманах.
Согласитесь, как жаль старушку, которую бесстыдно
обвешивает здоровенный детина — продавец арбузов и на
ее слабую попытку восстановить справедливость рявкает:
«Жалуйся! Пиши!» Очередь делает вид, что ее не каса-
ется эта сцена, да и вы опускаете глаза по той причине,
что вам хочется арбуза и не хочется скандала.
А старушку все-таки вам жаль...
Я завожу этот разговор не только ради профилактики
стрессов. Хотя и это — уже немало.
Важно научиться выигрывать дуэль с нарушителем.
Он не вооруженный грабитель; назовем его нарушителем
морального кодекса. Хотя нередко, перешагивая черту
морального, он оставляет позади и границу уголовного.
О, эти нарушители подстерегают нас на каждом ша-
гу!.. Они обманывают, ловчат, живут за наш счет, грубят,
унижают.
Их меньше нас, но очень часто мы остаемся с пора-
жением. У них свои понятия о чести и честности.
Чтобы одолеть их, нужны и знания, и умения.
Мы говорим, что в нашей стране невозможна эксплу-
атация людей. Кого мы обманываем? Разве навязывание
соавторства подчиненному, уравниловка на производстве,
существование льгот для начальства — не эксплуата-
ция?
Разве взятка, поборы швейцара при входе в кафе, не-
додавапие сдачи в такси — не эксплуатация?
Может, в этих случаях применим какой-нибудь дру-
гой термин, но так или иначе нередко одни люди полу-
чают блага за счет других.
Не знаю, как вам, а мне не очень-то нравится, когда
84
меня грабят. Порой я отдаю свои деньги добровольно, но
это ничего не меняет.
Грабят ежедневно, по мелочам, и защищать меня осо-
бенно некому. Кроме меня самого.
Я все время нахожусь в зависимости от продавца
благ — будь то в торговле или в сфере обслуживания. По-
лучу ли я то, на что вправе рассчитывать за свои деньги,
зависит от их желания.
Кто и когда перевернул все вверх ногами? Почему
сервис и торговля считают, что не они существуют для
пас, а мы — для них? Как говорит мой друг Психолог,
таксист хочет, чтобы вы за свои деньги везли его туда,
куда ему надо. И не только хочет, но, как правило, и до-
бивается своего.
Постепенно наши уступки становятся системой. Мы
делаемся робкими, неуверенными в себе, кланяемся швей-
царам, угодливо заглядываем в глаза продавцу, не смеем
просить сдачу у таксиста.
Можно, конечно, уповать на хозрасчет, кооперацию и
прочие экономические радости, которые коренным обра-
зом улучшат нашу жизнь. С нетерпением ожидая, когда
настанут эти чудесные времена, я почему-то вспоминаю
бессмертные строки Некрасова про то, что, мол, «жаль
только, Ваня, в ту пору прекрасную...». А потому есть
смысл, наверное, попробовать освоить приемы психоло-
гической защиты против посягательств на наши деньги
и достоинство нечестных работников сферы торговли и
сервиса, тем самым помогая экономистам «перевоспиты-
вать» экономику.
Один из московских таксопарков в качестве экспери-
мента в 1989 году перевели на арендный подряд. Води-
тель берет машину в аренду, отдает государству план, все
остальное оставляет себе. За каждую жалобу пассажира
из его зарплаты вычитают пятьдесят рублей.
Все это здорово! Но пока так работает только один
парк. И то в Москве. И то — экспериментально. Я разго-
варивал с директором другого таксопарка, спросил, когда
85
они перейдут на такие условия труда, он был в затрудне-
нии ответить...
Не получив законную сдачу в такси, мы покидаем
машину, испытывая досаду. Водитель же остается, с чув-
ством радости и превосходства.
Оп не принуждал нас давать чаевые, мы сами пе поп-
росили сдачу. Мы для него предмет, которым можно ма-
нипулировать. Как считает мой друг Психолог, некоторые
психологические моменты скрыты подчас от сознания и
самого нарушителя. Однако это не делает его менее ви-
новным, ибо конечный результат манипуляций он осозна-
ет как эксплуататорский.
Самый простой прием психологического прессинга —
поставить человека в неловкое положение перед самим
собой и перед окружающими.
Допустим, в магазине вас обсчитывают или не дают
сдачу, или в ресторане не подают счет. Если вы решаетесь
выразить недоверие, значит, как бы признаете свою ску-
пость, и тут же получаете в ответ:
— Вы мне не верите?..
Какой заботливый продавец: для блага очереди, кото-
рая, конечно, спешит, он не дает успокоиться стрелке ве-
сов. Просто циркач, как виртуозно работает!
Вы интересуетесь истинным весом вашей колбасы, це-
на которой уже определена до того, как она упала на ве-
сы? «Ах, вы не доверяете?..»
Вряд ли вы пойдете к контрольным весам, которых,
как правило, нет и в помине. Но попробуйте перевесить
точнее, вас свои же — из очереди — заклюют: кому-то по
вашей «вине» придется дольше стоять. Более того, вы и
не заметите, как на вашей спине появится ярлык — «кро-
хобор»!
Приятно ощущать себя крохобором?
А в присутствии любимой женщины?
Но вы — человек решительный, и, допустим, молча
86
ждете, когда таксист все же предложит вам сдачу. Видите,
как у нбго багровеют от злости уши и шея и начинается
игра желваков? Своим поведением вы оскорбляете чест-
ного труженика, который за свои кровные ремонтирует
государственную машину, вынужден покрывать процве-
тающие поборы в таксопарке, который нюхает не тюль-
паны, а бензин, целый день сидя на сиденье, что, как
известно, приводит к определенного рода заболеваниям,
который оказал вам услугу — довез до места и ни разу
не врезался во встречный грузовик!
Оскорбленный до мозга костей, он неторопливо, чтобы
вы успели как следует осознать собственное ничтожест-
во, свою скупость, отсчитывает деньги.
Почувствуйте себя просителем в полной мере!
Но поставим картинку с головы на ноги. Определения
подменены: крохобор — тот, кто зарится на чужие крохи,
а не тот, кто не хочет расстаться со своими, честно зара-
ботанными.
Боже, как вы мелочны! А вот он, работник баранки и
сцепления, натура широкая. Получите свою сдачу! Даже
пересчитывать не будет, он не крохобор! Ему и лишнего
не жалко, оставьте себе на чай!
Он остался без навара, но психологический перевес —
на его стороне. В следующий раз унижаться за пятьде-
сят копеек, возможно, вам уже не захочется. Черт с ни-
ми, здоровье дороже.
Стереотип общественного мнения работает тоже про-
тив нас.
Пришел в ресторан, сел в такси— сыпь деньгами: тут
так принято. В магазине получишь сдачу до копейки,
водителю автобуса и пятачка на чай не даешь, а офи-
циант, таксист, приемщик посуды — «имеют право». За
дефицитный авиа- и железнодорожный билет — плати
сверху. На самом деле он есть, но его как бы нету, и вам
как бы оказывают огромную услугу. Причем билет — не
домашний пирожок, на лепку которого надо затратить уси-
лия. Нажал кнопку — выскочит билет. Но будьте добры,
87
раскошеливайтесь. Независимо от того, что Аэрофлот и
МПС уже по полтинничку содрали с вас за то, что вы га-
рантируете им поехать на поезде или полететь на само-
лете.
Поступаете вопреки «правилам»— попадаете в нелов-
кое положение. Но кто придумал эти стереотипы? Не по-
купатель, не пассажир, не потребитель. А тот, кому они
выгодны,— «продавец благ». Благ, которые ему лично и
не принадлежат.
Хотите, чтобы вас постыдили: «Мешаете работать!»?
И тут же — апелляция к свидетелям. Будьте уверены, все-
гда найдутся те, кто захочет получить расположение нару-
шителя. Дефицит разрушает нравственные принципы даже
честных людей. В обнимку с импортной покупкой выходя
из магазина, вы успокаиваете себя, что переплатили не
зря, так все поступают, главное: то, о чем вы мечтали,
теперь у вас есть.
Такого рода самоуспокоение действует безотказно. Вы
превращаетесь в голубка, который не хочет конфликто-
вать и которого можно кормить с руки.
Где же ваша активная жизненная позиция? Привыкнув
уступать в малом, со временем вы уступите и в большом.
И обязательно найдете, чем себя оправдать.
У знаменитого американского психолога Берреса Скин-
нера есть такой эксперимент. В ящик вмонтирована пе-
далька, стоит на нее нажать — сверху падает порция мя-
са. Запускают в ящик крысу, она начинает искать выход,
случайно задевает за педаль... Вскоре животное добывает
себе корм в изобилии. Оно растет, жадность его тоже,
крыса становится бешеной...
Что же делать?— спросил я у Психолога.
Прежде всего — зарядиться доброй злостью по отноше-
нию к нарушителю. Таксист жалуется на поборы диспет-
черов, слесарей — мы сочувствуем ему. Но почему?! Пусть
обращается к своему руководству и решает проблемы. Вы
88
же не просите у него денег за трудности своей работы.
Разговоры про поборы — это для отвода глаз, чтобы как-
то оправдать собственные поборы с вас, безропотных пас-
сажиров.
Ну, а если вы такой добрый и оставляете ему сдачу,
почему же не переводите деньги в детские дома или до-
ма инвалидов? Прибавьте к недополученной сдаче деньги
за обвесы продавцов — и купите конфет для детского ин-
терната.
Не покупаете? Тогда не говорите, что вы добрый.
Конечно, уступать нарушителям отчасти приходится
потому, что вы не знаете элементарных правил. В трол-
лейбусах и трамваях правила пользования этими видами
транспорта висят в рамочках, а где вы видели «свод прав
покупателя в магазине» или «правила и обязанности по-
сетителей и обслуживающего персонала в ресторане»,
«правила пользования такси», «правила работы театраль-
ных касс» и т.д.?
Хорошо, что теперь стало известно: посуду должны у
вас принимать любую, даже тогда, когда «тары нет». А
что еще вы знаете? Где положено ожидать входа в ресто-
ран — в вестибюле или на улице? Вашим незнанием актив-
но пользуются швейцары. Пока вы за дверью — вы не
посетитель, на вас права посетителей (которые вы и не
знаете) не распространяются. Зато за десятку можно
попасть в ресторан.
Ведь вы же не знаете, что любой подарочный набор
должен быть расформирован по вашему желанию и вам
продан только тот предмет, который вам хочется купить?
Вы же не знаете, что билеты в театр вам обязаны про-
давать без всякой нагрузки?
А если такси идет с зеленым огоньком и времени мень-
ше, чем указано на табличке, расположенной на ветровом
стекле (тем более, если такси стоит на стоянке — незави-
симо от времени на табличке),— вы должны вначале сесть
и лишь после того, как водитель включит счетчик, сказать,
куда вам нужно ехать.
89
Вы должны знать и то, что отсутствие сдачи у продав-
ца или таксиста — это нх проблемы (ведь вас же оштрафу-
ют в общественном транспорте, если у вас не окажется
мелочи па билет пли талончика!), они должны заботиться
о размене и бежать в ближайший магазин, а не вы.
А знаете ли вы, что если в такси уже кто-то сидит, то
стоимость проезда делится па двоих, с учетом того, что
двадцать копеек вы должны прибавить за посадку? Если
же вы едете одни и кто-то впереди голосует, то, только
спросив у вас, таксист может остановить машину и взять
попутчика.
В ресторане или кафе вам обязаны подавать меню, а
не перечислять по памяти названия блюд с неизвестны-
ми для вас ценами, а потом — счет. В противном случае
вам могут предложить именно дорогостоящие блюда, а
вдобавок и обсчитать.
Если министерство торговли не желает открывать своих
секретов, которые не причислены к разряду государствен-
ных тайн (например, какой процент костей и жил должен
быть в мясе первого сорта), вы имеете законное право
потревожить покой этого министерства по телефону или
письменно.
В своем клубе «Маленький принц» Психолог разыгры-
вает с участниками занятий всевозможные ситуации, ти-
пичные для нашего общения с работниками сервиса и
торговли. Попробуем и мы разыграть их.
Не первый год знакомые с нашим сервисом и торговлей,
в общении с ними мы уже заранее напряжены, ожидая
нарушений, порой даже сами становимся инициаторами
конфликтов.
Итак, конфликт! Но— управляемый!
Сначала попробуем снять напряженность. Не надо
острить в адрес официанта: «Ну, а теперь обсчитайте ме-
ня!» Мы должны быть изначально не просто вежливы, а
в высшей степени приветливы. Разумеется, без заискива-
90
пия. Тогда нарушителю будет труднее вести себя на-
хально. ’
Но вот — нарушение!
Мы знаем: агрессивные передозировки чреваты конф-
ликтами и могут обернуться против справедливости. Од-
нако если вы принимаете нарушение,— справедливость
терпит поражение. И даже если вы пе унижаетесь и не
льстите нарушителю, а лишь храпите напряженное мол-
чание, фактически вы — соучастник.
Справедливость страдает и в случае вашего «бесслав-
ного» ухода.
Нарушитель, как и хулиган с его грубой агрессией,
должен получить планомерное, равномерное и сильное со-
противление. Воздайте ему по заслугам! Он сам этого
захотел. Если сопротивление будет оказываться всегда, то
скорее всего работники сервиса станут чаще воздерживать-
ся от нарушений.
Но будьте внимательны: силу психологического дав-
ления, как в шахматах, надо наращивать поэтапно.
А для этого вы должны иметь богатый арсенал средств
для борьбы: отрабатывать не только систему фраз, но и
интонации, жесты, взгляд.
Давайте попробуем!
Начало — очень мягкое. Особенно если нарушение не-
преднамеренное, ущерб незначителен, а нарушитель веж-
лив; если у пего были трудности в исполнении своих обя-
занностей, он взволнован... Вначале — намек: нарушение
замечено и огорчает вас.
Таксисту:
— Неужели вы заставите меня искать другое такси?
Я так устал...
Продавщице, снимающей товар с весов, когда стрелка
еще не «успокоилась»:
— Помилуйте, я не успеваю считать так быстро!..
Вину за инцидент мы как бы возлагаем не полностью
на нарушителя, а делимся с ним, раскладываем на него
и на себя:
91
— Вы не хотите принять у меня банки? Конечно, я
мог бы предварительно зайти и узнать, есть ли тара...
Оправдываем партнера обстоятельствами:
— Понятно, сейчас такая жара, все раздражены...
Высказываем уверенность, что у нарушителя не было
влого умысла. Одновременно ищем оправдание и для
себя:
— Я торопился из дома и не захватил мелочи...— во-
дителю такси, который медлит со сдачей.
Далее — призыв к миру:
— Думаю, нам не удастся поссориться из-за пустяков,
правда ведь?
И тут же конструктивные предложения:
— Вы не возражаете, если мы сами переговорим с
сидящими вон за тем столиком? — метрдотелю, заявляю-
щему, что свободных мест нет.
Несмотря на нарушение, продолжаем выражать доб-
рожелательность и избегаем агрессии. В речи — мягкость,
неуверенность, рассудительность, искренняя учтивость.
Уместен и юмор, направленный не на партнера, а имею-
щий общий адрес: мы — смешные.
Однако не чересчур ли мы идеализируем нарушите-
ля? Достаточно ли таких деликатных воздействий?
Порой — достаточно. Это уже хоть и мягкое, но со-
противление. Обычно уже на этом этапе нарушитель
уступает. Ведь и нарушитель-то он потому, что люди не
выдерживают даже легкого напряжения.
Ну, а если это не помогает — держите крепче свою шпа-
гу — навязывайте ближний бой! Пусть он размахивает ду-
биной, вы должны фехтовать элегантно. Как говорил ког-
да-то мой тренер по боксу: побеждает не тот, у кого
кулаки больше.
Виноват уже только нарушитель. Подведите его по-
ведение под статью какого-либо кодекса, морального ли,
юридического. Теперь если он и дальше продолжает
свою линию, то уже с учетом того, что вы законы знаете.
Требуйте придерживаться правил, формулируйте
»2
угрозу — реальную, а не химерную! Прежде всего проси-
те книгу жалоб и предложений.
Верно, получить ее в руки не так-то просто: «Книга
на проверке», «Зачем же лишать премии других невин-
ных людей?..»
Что ж, при отказе повторять просьбу бессмысленно.
— Жаль, тем самым вы усугубляете свое положение.
Мы пошлем письма в вышестоящие организации, в на-
родный контроль, общество потребителей и в газету.
Если же конфликт происходит в такси и книги жа-
лоб там нет (хотя надо бы завести, пусть даже листы
рекламаций!), тогда поведите речь об обращении в ди-
рекцию таксопарка и в городское транспортное управле-
ние по телефону и почте.
Обязательно назовите инстанции, их надо знать за-
ранее, если вероятность нарушений велика. Не выра-
жайте угрозу в общем виде, типа: «Сообщим, куда сле-
дует...»
Правда, пыл у нас обычно быстро проходит. А надо
црийти домой, вспомнить, сесть, написать, отправить.
К тому же жалобщиком чувствовать себя неприятно...
Успокойте себя тем, что вы не жалуетесь даже —
даете сигнал, помогая лучше организовать работу.
И ведь это святая правда!
' Пишите правдивый репортаж: что, где, когда и при
каких обстоятельствах произошло; далее — вопросы
о правилах, о соответствии им изложенных фактов, о
том, что было предпринято. Не нужно требовать нака-
зания, это не ваша компетенция. Оставьте свой адрес
и место работы. Подпишитесь. Борьба должна быть с от-
крытым забралом!
Время от времени призывайте нарушителя к миру:
— Мы стоим на пути к ссоре, но так не хочется^..
Не будем портить отношения...
Выдвигайте конструктивные предложения. Напри-
93
мер, таксисту, который заявляет, что у него нет бензина,
скажите:
— По дороге к моему дому есть бензоколонка, но
время простоя — за ваш счет.
Обычно в нас кипит негодование, трудно удержать-
ся от повышенного тона. Но ни в коем случае не бро-
сайте оскорбительных фраз и обвинений, не выходите
за пределы совершенного нарушения, не стройте гипо-
тез относительно совершаемых махинаций. Однако важ-
но сбить с нарушителя спесь, сорвать флер морального
преимущества.
Фразы, словосочетания, монологи, ответы в диалогах
должны быть продуманы заранее и выучены, чтобы не
пришлось лезть за словом в карман. У мямли и нос
между глаз украдут, говорят коми. А нарушитель-то уже
выучил свою «роль» назубок!
Вот двое молодцов продают в ларьке «Пепси-колу».
Утолив жажду, большинство покупателей уходят, ле за-
ботясь о дальнейшей судьбе посуды. И гривенник, есте-
ственно, остается в копилке продавцов. Но вот кто-то
все же решился свою бутылку сдать. Конечно, монетку
ему выдали, но с каким выражением лица!.. И вдо-
гонку — презрительное:
— Крохобор!
Очередь не возмущается — смущается. И все стоя-
щие за «крохобором» безропотно оставляют свои бутыл-
ки на столиках...
Этот простенький прием нащупывался, отрабатывал-
ся годами! Нарушители изобретали, перенимали фразы,
жесты, позы, выражение лица. Они играют на щепетиль-
ности (неловко спросить свою сдачу), на робости (кто-
то испугается), на интеллигентности и отсутствии зна-
ний правил, на великодушии и нетребовательности...
Инженеры человеческих душ!
Вот ситуация в кафе или ресторане. Официанту —
предупредительно:
94
— Будьте добры, счет.
Если он считает устно и сообщает цифру:
— Простите, люблю, когда мне подают счет.
И улыбнитесь. Подлейте лампадного маслица:
— Ведь у вас такая высокая культура обслужива-
ния.
Коли последует ссылка на якобы объективные труд-
ности, то:
— Почему вы хотите, чтобы я вошел в ваше поло-
жение, но не хотите войти в мое?
Когда нарушитель слишком долго увещевает, стыдит,
призывает:
— Мне перестает нравиться такой длинный разго-
вор. Предпочту краткую переписку. Для начала — через
книгу жалоб и предложений.
Если вы предполагаете, что продавец обсчитывает вас:
— Проверим мои способности, пересчитаем еще раз
помедленнее, я, кажется, ошибся...
Ведь если вы и ошиблись и это сейчас выяснится,—
вы как раз об этом и сказали...
При попытке свести дело к унизительному компро-
миссу:
— Так мы возвращаемся к началу разговора?
Чтобы не сбиться на крик, поиронизируйте, поязви-
те слегка, произнесите чуть снисходительно:
— Ну почему же вы с нами так?..	,
Интонации возможны и вкрадчивые, и игривые, и ва-
льяжные. В голосе может быть и твердость, категорич-
ность — кому что больше нравится. Все это обезоруживает
и настораживает нарушителя: нет привычного крика кли-
ента, на который у него имеются «домашние заготовки».
Настолько заштампованные, что однажды, когда Психолог
сказал официанту полушепотом: «Пожалуйста, книгу
жалоб и предложений», ответом было: «Что вы на меня
кричите?!»
И все же цель такой жесткой конфронтации — не
93
разрыв отношений, а их сохранение. Конфронтация —
дело вынужденное, и надо провести ее с минимальными
издержками и для нас, и для нарушителя. Если он ме-
няет свое поведение к лучшему и при малом давлении,—
не усугубляйте конфликт.
Однако, уступив натиску, он может остаться агрес-
сивным: обвиняет вас, высказывает неуважение, вы-
смеивает, выискивает, к чему бы придраться. Что ж,
продолжим поединок!
Но цель его — не конфликт, не наказание нарушите-
ля, мы хотим предотвратить сегодняшнее и завтраш-
нее асоциальное поведение нарушителя. Поэтому, вы-
играв, не надо изображать победителя. Напротив, про-
демонстрируйте, что у вас нет желания мстить. Вы го-
товы все забыть; да, это было недоразумение.
Если же нарушитель не уступает,— с достоинством
выйдите из конфликта, сообщив, что его несправед-
ливые действия не останутся безнаказанными.
Не забывайте и о том, что он может уступить вам,
но остаться прежним в отношениях с другими. Поэто-
му даже если нарушитель уступил, он должен быть на-
казан. За саму попытку нарушить правила. Пусть его
руководство и профсоюз знают о нарушении.
Поэтому если вы занимаете активную жизненную по-
зицию, то и, несмотря на слом сопротивления, письма
написать все же следует — руководству (и по обстоя-
тельствам— в народный контроль), сообщив о попытке
нарушения. Укажите в письме, что нарушение удалось
предотвратить, но только по отношению к вам, а по от-
ношению к другим оно вполне могло быть.
Очень важный момент: будьте устойчивыми к на-
смешкам — излюбленному приему манипуляторов. Имей-
те в арсенале остроту, чтобы отбиться. К примеру, так-
сист высмеивает ваше «крохоборство», когда вы требуете
сдачу, а вы ему спокойно в ответ:
— Да вот на машину собираю, но не вам, а себе.
Ежели нарушение произведено продавцом, работни-
96
ком химчистки, проводником — имеет смысл тут же по-
говорить с их руководителем.
— С вашего позволения, присяду, у нас с вами се-
рьезная тема.
Не забудьте представиться и попросите об этом собе-
седника: разговор официальный...
— Нет, я не частное лицо, а посетитель (покупатель,
заказчик).
Попросите объяснений, вмешательства. Если видите:
позиция руководителя покрывательская,— конфронта-
ция!
В ресторане на отговорку, что столики, за которыми
никто не сидит, заказаны, можно сказать:
— Вы легко меня убедите, если покажете корешки
квитанций заказов... Нет, конечно, не обязаны, но вы
имеете право, и тогда у меня не будет претензий... Нет,
я не проверяющая инстанция, но если вы меня не убе-
дите, то я попрошу то, что вы мне обязаны дать,— книгу
жалоб.
Далее — по «сценарию»...
Ситуация с билетами в нагрузку. Сделайте вид, что
согласились на нагрузку, но, получив обе пары билетов,
открепите ненужное и потребуйте сдачу (перед этим вы
дали сумму, покрывающую обе пары билетов).
Этот прием отнюдь не обман — лишь попытка не
дать обмануть себя. Если такой способ для вас не прием-
лем, откажитесь от билетов, но накажите кассира.
Если нет уверенности, что кассир и с другими посту-
пит по-прежнему, договоритесь с приятелем, пусть пов-
торит ситуацию. И тогда снова — сигнал в соответ-
ствующую инстанцию о нечестном поведении кассира
с просьбой разобраться.
Если не пускают в вечернее время в ресторан и не
позволяют поговорить с метрдотелем о свободных ме-
стах — звоните дежурному по райисполкому. А назавт-
ра — письмо в соответствующие инстанции.
Старайтесь думать о нарушениях не только по отно-
4 Ю. Рагозин
97
шению к вам. Грош цена такой борьбе за справедли-
вость! Защитите и старушку, у которой не принимают
бутылки, урезоньте зарвавшегося таксиста, отказываю-
щегося везти мать с ребенком по нужному адресу. Ак-
тивная жизненная позиция — это защита интересов не
только собственных. Кстати, защищать интересы других
даже легче. Вы выглядите в глазах окружающих благо-
роднее, да и в собственных — тоже. И это придает до-
полнительную смелость. Для тренировки — и во имя
справедливости — Психолог советует сначала почаще
вступаться за других, а уж потом за себя.
Не огорчайтесь, если не все будет получаться сразу.
Пусть первые удачи будут небольшими. Мышь мала, но
целые мешки таскает.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Говорят, Александр Македонский
знал по имени всех или почти всех своих
воинов. Уже только за это они могли его
полюбить.
Крупные авиафирмы Соединенных
Штатов хранят в памяти компьютеров
имена своих постоянных клиентов. И ес-
ли бы только имена! Мало того, что для
постоянных пассажиров они делают скид-
ку со стоимости билета, стюардессы во
время полетов обращаются к этим пасса-
жирам как к старым знакомым — по
именам. И это еще не все. Компьютер
помнит даже их любимые блюда и напит-
ки.
Если бы однажды стюардесса Аэро-
флота обратилась ко мне по имени
и предложила вместо противного лимо-
нада бокальчик доброго «Боржоми», бо-
юсь, мое сердце могло бы не выдержать.
Видимо, именно забота о моем здоровье
и не позволяет стюардессам сделать это.
Ничто, наверное, так не ласкает слух,
как собственное имя.
Богатые люди на Западе за хорошие
деньги покупают себе возможность на-
звать своим именем какую-нибудь заху-
далую комету или маленькую впадину на
Луне.
У меня, например, ужасно плохая па-
мять на имена. Если меня знакомят сра-
зу более чем с тремя людьми, я нп за что
не могу запомнить их имена. Бывало, из-
за своей памяти попадал впросак.
Последние годы при знакомстве я по
4*
99
нескольку раз повторяю про себя имена новых знакомых,
а потом обязательно вслух повторяю два раза по очереди.
Это ничуть не обижает людей, напротив, им доставляет
радость, если я правильно называю имя, и даже, если
ошибусь, они тоже радуются тому, что исправляют меня,
и, значит, в следующий раз я уже не ошибусь ни за что.
После этого разговор продолжается уже более свободно,
мы относимся друг к другу, как к людям, которые знают
маленькие тайны, приятные для нас.
Для журналиста умение запоминать имя собеседни-
ка — очень важная черта. Хорошо иметь привычку, раз-
говаривая по телефону с незнакомым человеком, тут же
записать его имя на бумажке, и уже в первой фразе об-
ратиться к нему по имени. Это снимает напряжение
и располагает к вам собеседника.
Однажды ко мне на работу должна была прийти жен-
щина-историк (с которой я только один раз говорил по
телефону) и принести написанный ею материал для жур-
нала. Когда она позвонила из бюро пропусков, я спутал
100
ее	С другой и неправильно"'назвал имя-отчёство.
Войдя‘в мой кабинет, первым делом она прочла мне лек-
цию о том, что мне не следовало бы путать имена своих
авторов, ибо это очень обижает людей. Понятно, что ее
поучения не прибавили моей любви к ней, однако я лиш-
ний раз убедился в том, как дорого человеку его имя.
Я никогда не был студентом факультета журналисти-
ки, но из общения с его нынешними выпускниками у ме-
ня складывается впечатление, что там не учат будущих
репортеров и очеркистов тому, без чего немыслим настоя-
щий профессионал,— умению разговаривать с людьми.
Два года я не мог найти к себе в отдел подходящего
сотрудника, хотя перед моими глазами прошло немало
журналистов со стажем, работающих не где-нибудь —
в центральных изданиях и не первый год. Некоторые по
моей просьбе писали портретные очерки об интересных
людях. Портретный очерк — один из труднейших жанров
в журналистике, и поэтому человека, справившегося с та-
ким заданием, можно было считать выдержавшим экза-
мен.
К сожалению, то, что мне приносили, имело весьма
отдаленное отношение к портретному очерку. Это были
скучные зарисовки, похожие друг на друга. Причина не-
удач — неумение войти в контакт с героем, разговорить
его, расположить к себе.
Герою задавались заранее заготовленные вопросы, до-
вольно неинтересные, но считающиеся, по мнению авто-
ров, обязательными. Собеседники держались официально,
говорили скованно; естественно, результаты были пла-
чевными.
Собеседнику репортера далеко не всегда хочется
отвечать именно на те вопросы, которые ему задает жур-
налист. Так давайте поговорим с героем будущего очерка
о том, что волнует его, а не о том, что, по вашему мне-
нию, должно его волновать!
101
В конце семидесятых, когда у нас еще только появи-
лось такое понятие, как бригадный подряд, я работал
в заводской многотиражке. Один из участков штамповоч-
ного цеха перешел на новый метод работы. Естественно,
что об этом много писали. Когда и я собрался написать
и пришел к мастеру, он с усталой улыбкой Спросил:
«II ты про подряд?..» Ему это до чертиков надоело. Что-
бы спасти положение, я сказал, что меня интересует не
подряд, о нем уже все известно, и поэтому не мог бы
мастер рассказать о людях со своего участка? «О людях?
Это можно», — охотно согласился мой собеседник. В ито-
ге я получил информацию о том, как складываются отно-
шения между рабочими в новых условиях труда. Это
было как раз то, что мне требовалось.
Однажды летом семьдесят восьмого года я пришел
брать интервью у знаменитого баса Бориса Штоколова.
Настроение у него было, похоже, не самое лучшее. Чув-
ствовалось, что он был не прочь отделаться от меня по-
быстрее.
Минут десять мы лениво перекидывали мячик разго-
вора, я о чем-то спрашивал, он что-то отвечал. И тут на
столике среди каких-то бумаг и газет я увидел толстень-
кий томик Сенеки! Боже, вскричал я, великий бас нахо-
дит время на гастролях полистать Сенеку!..
Штоколов улыбнулся, впервые за нашу встречу. Ему
было приятно. Он бережно взял томик в руки, открыл на
нужной странице (я успел заметить, что на полях есть
карандашные пометки) и прочел мне отрывок... Я по-
просил прочесть еще.
Певец увидел во мне собеседника! Мы поговорили
о древних мыслителях. Оказалось, что на гастролях пев-
ца всегда «сопровождают» философы. Потом я спросил
его о том, почему он закрывает глаза, когда исполняет
романсы. Штоколов оживился. Ему явно понравился воп-
рос. Так легче нарисовать в своем воображении картину
того, о чем я пою, ответил он; например, зелёная лампоч-
ка над дверью выхода представляется мне далекой звез-
102

дой, когда исполняю романс «Гори, гори, моя звезда...».
Я сказал ему, что никогда не слышал Шаляпина, но
думаю, что он был похожим на Штоколова (не Штоко-
лов похож на Федора Ивановича, а именно Федор Ива-
нович— на него). Борис Тимофеевич охотно поведал мне
о сильных и слабых местах Шаляпина; оказывается, тому
не под силу были некоторые ноты...
Мы расстались со знаменитым певцом довольные друг
другом. Он даже немного попел для меня.
Издавна на Руси говорили: жалеет — значит, любит.
Кажется, как можно жалеть нормального, здорового,
красивого человека?
Можно. И даже нужно!
В человеке заложена потребность в сочувствии. Ре-
бенок, упав и поцарапав коленку, будет заливаться
слезами до тех пор, пока его как следует не пожалеют,
не войдут в его бедственное положение. Даже если ему
не очень-то больно, он будет старательно плакать в ожи-
дании порции сочувствия.
Футболист, получивший подножку, для зрителей
и для судей демонстрирует невыносимую боль (хотя
боль бывает действительно сильной); это во-пер-
вых, гарантирует назначение штрафного удара, во-вто-
рых, ему приятно, что его болельщики вскипают от не-
годования и сочувствия, им больно за любимого форвар
да; ну а в-третьих, в итоге-то можно преодолеть себя на
виду у всего стадиона и выглядеть героем....
Нормальный, здоровый, красивый человек может при-
йти с работы усталым, у него могут быть нелады с на-
чальством, трудности с разработкой собственного проек-
та, он может опоздать па поезд.
Да мало ли что еще может случиться со здоровым,
красивым человеком! И если не войти в его положение,
то обиды, неприятности, неудачи, скапливаясь у него в
душе, отнюдь не улучшат ни здоровья, ни настроения.
103
Сочувствие делает чудеса. Оно легко может превра-
тить чью-то неудачу просто в досадное недоразумение,
через которое легко перешагнуть. Сочувствие мобилизует
человека, заряжает его энергией.
Мой приятель, начальник цеха, рассказывал мне, как
сумел помочь отстающему рабочему добиться успехов.
Молодой станочник в силу своей природной медли-
тельности никак не мог без брака выполнить дневную
норму. Разуверившись в своих силах, он, похоже, сми-
рился с таким положением и еле-еле вытягивал план. По-
наблюдав за ним, начальник цеха попросил его как-то
после окончания смены зайти к себе.
— Тебе наверняка нелегко, — с сочувствием в голосе
сказал начальник цеха,— дома ждет семейство, малень-
кий ребенок, поди, спать ночами не дает?
— Не то слово! — радостно отозвался молодой рабо-
чий, не ожидая такого поворота, а рассчитывая услышать
нотации.— Встаем с женой по очереди — то на горшок
сына посадить, то просто успокоить, когда проснется. Ка-
кой уж тут сон!..
— А норма у нас нелегкая,— продолжал со вздохом
начальник цеха.— Люди по пять лет работают, и только
тогда с ней справляются. Думаю, на твоем месте у ме-
ня бы тоже не все получалось. Но ты, я вижу, парень
старательный. В тебе есть трудолюбие, это главное. Гово-
рят, ты медлительный. А я считаю, добросовестный! Не
сомневаюсь, скоро и у тебя все будет получаться, как на-
до. И зарабатывать будешь больше, лишняя копейка
в семье не повредит.
Парень был счастлив. Сам начальник цеха беседует
с ним (а в цехе — двести с лишним человек!), да еще
и сочувствует его положению. Нет, он покажет, на что
способен!..
Молодой рабочий стал с еще большим усердием тру-
диться. По часу прихватывал после смены, но с нормой
уже справлялся, брак не выдавал. Через месяц ему уже
не требовалось оставаться после работы: успевал и так.
104
Имел ли корыстные цели начальник цеха, разговари-
вая с рабочим? Цех большой, и план практически не за-
висел от успехов одного человека. Но начальник цеха
был опытным психологом и хотел помочь молодому ра-
бочему, чтобы жизнь для него стала более интересной.
Для этого надо было поставить перед ним реальную цель.
Первое — он оказал внимание рабочему. И молодой
рабочий был благодарен уже за это.
Второе — он не пытался критиковать, тем более ру-
гать рабочего, ибо понимал, что это только озлобит его.
Третье — он проявил сочувствие.
Четвертое — он поставил себя на его место, чем вы-
звал еще один прилив благодарности.
Пятое — он похвалил неудачника, намекнув, что ес-
ли бы не объективные обстоятельства, у того получа-
лось бы все гораздо лучше.
Шестое — он поставил перед молодым рабочим цель
и дал понять, что ее достижение нужно не столько ему,
начальнику цеха, сколько самому рабочему: станет луч-
ше работать — больше получит, будет довольна семья,
появятся новые вещи в доме, поднимется уважение дру-
гих рабочих.
Седьмое — он продемонстрировал искреннюю уверен-
ность в будущих успехах парня. ' А доверие обязывает
человека, появляется потребность показать, что он дей-
ствительно чего-то стоит.
Если бы все наши начальники так работали со свои-
ми подчиненными, то у нас без дополнительных вложе-
ний не только повысилась бы производительность труда
и снизились конфликты на производстве, но и настрое-
ние, с которым люди шли на службу, было бы если не
совсем уж праздничным, то, по крайней мере, хорошим.
У Сирано де Бержерака был длинный-предлинный
нос. Если кофе варили в другом городе, его нос это чуял
мгновенно. Ему без надобности были носовые платки, по-
105
тому что он легко обходился простынями. С таким носом
доожно было с успехом выступать в цирке. Но Сирано не
особенпо-то и горевал по этому поводу. Хотя в ранней
молодости все-таки горевал.
Кроме носа, у него была еще одна отличительная
черта — он родился поэтом. Красавица, о которой он не
мог и мечтать, полюбила его. Но сначала она полюбила
его душу. И помогли ей в этом письма Сирано, которые
были волшебными.
«Является ли название «Чудодейственные письма»
точным? — спрашивал себя Дейл Карнеги и отвечал: —
Нет, откровенно говоря, неточно. На самом деле это пред-
намеренное преуменьшение факта».
Кто-кто, а Дейл Карнеги никогда не бросал слов на
ветер.
Среди знакомых людей моей матери есть одна милая
женщина, которая на протяжении многих лет все поздра-
вительные открытки и письма начинает словами: «Ува-
жаемая Н. К.!» (а дальше идет текст поздравления). По-
лучив подобное послание, мы улыбаемся и разводим
руками. Такие письма не приносят радости, остается
чувство неловкости за человека, их написавшего...
Но дело тут не только даже в искусстве писать пи-
сьма, сколько в элементарном недостатке культуры.
И все же первое правило, которым не помешает вос-
пользоваться, если вы хотите, чтобы вас любил кто-
нибудь еще, кроме вашей собаки,— не ленитесь
писать письма и открытки, не бойтесь перегрузить
почту!
Если хотите проверить, сколько людей помнят о вас,
попробуйте однажды не поздравить своих друзей и зна-
комых с каким-нибудь большим праздником типа Нового
года. Посчитайте поздравительные письма и открытки
в вашем почтовом ящике. Возможно, те, кто написал
106
вам,— самые верные ваши друзья. По крайней мере, вам
захочется поверить в это.
В последнее время в некоторых учреждениях научи-
лись типографским способом печатать поздравления, ко-
торые вкладывают в конверт вместе с чистой открыткой.
Таких писем рассылаются сотни, тысячи.
Будете ли вы довольны, получив подобное поздравле-
ние? Боюсь, что нет. Как и в том случае, если получите
текст подобного содержания: «Поздравляем вас с Новым
годом. Желаем здоровья, успехов в работе и счастья
в личной жизни».
Если у вас не хватает фантазии, чтобы написать три
слова чего-то личного, душевного,— в крайнем случае,
позаимствуйте стихотворные строчки у поэта или цитату
у сатирика, только не забудьте поставить их в кавычки.
Очень занятые люди заказывают кооператорам изго-
товление поздравительных открыток, на которых типо-
графским способом печатается душевное поздравление,
а вверху — от руки — приписывается имя адресата. Та-
кая «стандартна» — не лучший способ показать свое
уважение человеку.
Конечно, если вы поздравляете несколько десятков
знакомых, вряд ли сможете придумать для каждого что-
либо оригинальное, да и займет это очень много времени.
Сочините один-два варианта поздравления и с легкими
вариациями напишите их всем.
Никогда не поздравляйте близких людей телеграмма-
ми. Это дурной тон. Телеграмму можно послать лишь
в том случае, если ваша забывчивость сыграла с вами
злую шутку.
Однажды генерал Драгомилов забыл поздравить царя
с днем рождения. Вспомнив об этом на третий день, ге-
нерал выкрутился из щекотливого положения, дав теле-
грамму такого содержания: «Третий день пьем в вашу
честь». На что царь ответил телеграммой: «Пора бы
и кончить».
107
Телеграмма — средство для передачи срочной инфор-
мации, а не для излияния чувств.
Если у вас открытка двойная, то текст пишите на
правой страничке.
Даже если письмо очень короткое, написать его луч-
ше на большом листе бумаги.
Не зачеркивайте в письме слов, не капайте на него
чернилами, не исправляйте слова или буквы. Неряшли-
вое письмо не вызовет у получателя ничего, кроме раз-
дражения.
На машинке пишутся только официальные письма.
Поздравления, соболезнования и благодарственные пи-
сьма надо писать от руки. Однако если даже ваш почерк
оставляет желать лучшего, постарайтесь написать пи-
сьмо разборчиво. К тому же небрежностью в написании
письма вы как бы демонстрируете свое пренебрежение
адресату...
Очень дурно, если вы плохо владеете русским или
Своим родным языком, на котором пишете. Получить
объяснение в любви с ошибками не очень радостно, да-
же если в конце будет приписочка: «извените за
ашипки».
В записной книжке составьте список дат рождения
ваших лучших приятелей и знакомых. Если вы пользуе-
тесь ежедневником, пометьте числа, в которые следует
послать поздравления. Не исключено, что ваше поздрав-
ление будет одним из немногих, а то и вообще вы окаже-
тесь единственным, кто вспомнит про именины вашего
знакомого. Уверен, это письмо зальет сердце адресата
нежностью к вам и желанием сделать для вас что-ни-
будь приятное.
Однажды мне нужно было взять интервью у челове-
ка, который не любил встречаться с журналистами. Теле-
фонные переговоры с посредниками (напрямую на него
выйти было невозможно) не давали результатов. Тогда
108
я написал письмец в котором просил о встрече на пят-
надцать минут.
Это наверняка не принесло бы успеха, если бы не
приписка в конце о том, что, кроме всего прочего, хочу
хоть одним глазком увидеть знаменитую коллекцию экс-
либрисов этого человека и получить от него совет, ибо то-
же хочу заняться коллекционированием экслибрисов, но
мало что пока в этом смыслю.
Через неделю меня пригласили приехать. По моей
просьбе мы начали с экслибрисов.
Примерно два часа я с живым интересом рассматри-
вал действительно занимательную коллекцию, вдобавок
мне была вручена пачка экслибрисов со всем набором со-
ветов, как правильно их хранить, с кем меняться и с ка-
кими художниками-экслибристами переписываться. По-
том, за чаем, я получил ответы на все интересующие ме-
ня вопросы, не касающиеся коллекционирования.
Я истратил на эту встречу более трех часов. Но
потерял ли я их? Нет, добился того, чего хотел. Правда,
мне пришлось слукавить, сказав, что я тоже интересуюсь
собиранием экслибрисов. Но этот тактический прием не
принес никакого зла моему собеседнику. Напротив, до-
ставил ему целых три часа блаженства. Вряд ли ему часто
попадаются такие заинтересованные слушатели. По край-
ней мере в тот день ему было гарантировано хорошее
настроение.
Добиться от человека того, что требуется, вам легче
всего тогда, когда в этом прежде всего будет заинтересо-
ван он сам.
Когда я начинал работать в одной из новосибирских
газет и считался «специалистом по интервьюированию
знаменитостей», приезжающих в наш город, мне довелось
встречаться со многими известными людьми. И это кое-
чему научило меня.
Однажды приехал цирк с Юрием Никулиным. Все
109
мои попытки дозвониться до знаменитого артиста конча-
лись безуспешно. Администратор гостиницы отвечал, что
Никулин появляется около двенадцати вечера: у него,
кроме представлений, много встреч со зрителями, и шан-
сы прорваться к нему были невелики. Это не удалось да-
же двум «взрослым» городским газетам, что уж говорить
о «молодежке».
Мой авторитет человека, который может взять ин-
тервью у самой недоступной звезды, был под угрозой. До
конца гастролей оставались считанные дни. Я знал, что,
ссылаясь на занятость и усталость, Никулин не дает
интервью.
В один прекрасный вечер я набрал телефонный номер
гостиничного номера Никулина, когда на часах было
одиннадцать тридцать вечера. Телефон не отвечал. Зна-
чит, хозяин еще не приехал. Боясь, что он придет и не-
медленно заснет, я накручивал диск каждые пять минут.
В двенадцать усталый знакомый голос произнес: «Ал-
ло!» Извинившись за поздний звонок и представившись,
не дав возможности сказать хоть слово, я быстро сооб-
щил, что вполне понимаю и одобряю его отказы от ин-
тервью в силу громадной занятости и усталости, но
можно отказать «взрослым» читателям, а вот молодежи,
которая так любит прославленного артиста!.. (Я нисколь-
ко не лгал и не был неискренним, говорил сущую прав-
ду.)
Никулин выслушал не перебивая и вздохнул.
Но он еще не дал согласия!
И тогда я бросил козырь:
— Вам ведь ничего не стоит уделить мне пятнадцать
минут, но для меня, как журналиста, это будет дорогим
подарком, а для наших читателей — подтверждением ва-
шей искренности, ведь в конце каждого циркового пред-
ставления вы говорите, что, несмотря на морозы, сибир-
ский прием очень теплый...
И это тоже была правда, я не льстил.
— Хорошо,— сказал Никулин.— Завтра в перерыве
110
между дневным и вечерним представлениями я жду вас
в гримерной.
Он добрый человек, Юрий Владимирович, и, наверное,
давно забыл об этом случае. Возможно, он и так дал бы
согласие. Но если человека просят об одолжении — это
одно; когда просят помочь, тем самым подчеркивая
его личную значимость и незаменимость, — это совсем
другое.
Вместо пятнадцати минут мы говорили час, я сфото-
графировал Никулина с его замечательным партнером по
арене Михаилом Шуйдиным. А через день читатели уви-
дели материал в газете...
Один мой старый друг, когда бы я ни позвонил ему,
радостно приветствует меня примерно такими словами:
«Здравствуй, мой дорогой. Как рад тебя слышать!..» Он
бывает очень рад, даже если последний раз мы виде-
лись... не позднее как вчерашним вечером! Его сахарный
тон, хотя и вызывает у меня улыбку, мне приятен. Как
говорят в народе, похвала и собаке нравится больше, чем
ругань.
Если вы станете проявлять расположенность к людям
даже тогда, когда вам хочется спать или есть, и будете
искренне реагировать на каждый телефонный звонок так,
словно ждали его всю жизнь, люди будут платить вам
взаимностью.
Если вы звоните незнакомому человеку, представьтесь
после того, как поприветствуете его. Потом заводите раз-
говор. Если звоните ему домой, обязательно спросите, не
отрываете ли его от каких-либо срочных и важных дел.
Если нет, попросите внимания на несколько минут. Дай-
те человеку понять, что его внимание вы очень цените.
Никогда не начинайте фразу, особенно если это
просьба, словами: «Я хотел бы...» Этим вы сразу настрои-
те собеседника против себя: мало ли что вы хотите, хочет
ли он?
111
Однажды я пришел к преподавателю в институте
и сказал:
— Я хотел бы сдать экзамен...
У меня был «хвост». Преподаватель, видимо находив-
шийся не в самом лучшем расположении духа, без дру-
желюбия посмотрел на меня и сказал:
— Вы хотели бы!.. А я вот не жажду экзаменовать
вас!
Мне пришлось искать другого преподавателя. И когда
Я к нему пришел, вид мой выражал смирение, голос был
кроток.
— Не могли бы вы помочь мне, Иван Иванович? —
спросил я.
Возможно, если бы я тонул и просил прыгнуть за
мной в ледяную воду, он бы еще поразмышлял: стоит ли
это делать. Проруби поблизости не было, значит, ему ни-
чего не угрожало, поэтому он поинтересовался, в чем
может заключаться его помощь.
— Видите ли, Иван Иванович, у меня есть один
«хвост», который не дает мне спокойно жить. Я не могу
сказать, что знаю предмет блестяще, но, если бы вы на-
шли, когда вам будет удобно, хоть немного времени, то
вам не составило бы труда проверить мои знания.
— Конечно, конечно,— сказал он.— Хорошо, что вы
не хвалитесь знанием предмета. В принципе у меня есть
время, я готов проэкзаменовать вас хоть сегодня.
Мне только этого было и нужно.
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
Великий Роден превыше всех женщин
ставил Венеру Милосскую. «О Венера,
триумфальная арка жизни, мост истины,
круг спасения! — писал он.— Какое сия-
ние исходит от твоего прекрасного торса,
уверенно покоящегося па крепких ногах,
и от полутонов, дремлющих на твоей гру-
ди, на твоем сияющем лоне, широком,
как море! То расстилается красота, как
океан, без конца и края...»
Француз Поль Гоген нашел своп иде-
ал женщины на Таити.
Кто же прекраснее — натурщицы Ре-
нуара или Рубенса, Тициана или Велас-
кеса?
«Не существует различных степеней
красоты,— писал Делакруа,— существуют
лишь разные способы вызвать чувство
прекрасного».
Выбирай невесту на работе, а не на
вечеринке, советует пословица. Ан нет!
На вечеринке женщина выглядит более
привлекательной и желанной...
Как ни пытаются мужчины доказы-
вать самим себе, что красота — не глав-
ное в женщине, а главное — верность,
доброта, домовитость, хотят все-таки, чтоб
к этим качествам добавлялась еще и кра-
сота.
Красивое и доброе сердце редко бы-
вает у одного человека, говорят в народе.
И все же мы ищем и надеемся. Ибо по-
требность в красоте — это потребность в
5*	131
воздухе для дыхания. Хотя бы полюбоваться. Но лучше,
конечно, обладать.
Когда у мужчины средних лет, женатого на молодой
и красивой женщине, спросили: не сожалеет ли он о сво-
ем выборе, ибо женщина эта, по «агентурным данным»,
не может похвалиться репутацией жены Цезаря, которая,
как известно, вне подозрений,— он грустно улыбнулся и
ответил: «Во-первых, я ее люблю, а значит, многое про-
щаю. Во-вторых, она хорошо относится ко мне. В-треть-
их, я знаю, что у нее есть любовник. Ну и что? Зато хоть
п наполовину, но она принадлежит мне! Окружающие
могут только любоваться, а я ею обладаю».
Есть в этом ответе и скрытая боль, и доля цинизма,
и сермяжная правда. Каждый волен сам делать свой вы-
борГ
Жениться, гражданегбрдтцы, это вам не в баню
дитьГ сказал однажды Зощенко,- .
Мой старый друг в возрасте Христа, уже дважды слы-
132
мейцой жизни тому, что ожидало за воротами загса? Ока-
залось, познакомились случайно, полюбили, и так полу-
чилось, что очень быстро поняли главное — чем больше
радости доставлять близкому человеку, тем больше шан-
сов сделать радость взаимной.
Нет плохих мужей и жен, есть супруги, ориентиро-
ванные на сказочные образы супружеских пар.
Трудно рассчитывать на благополучие в браке, если
до вступления в него человек не представляет, чего ждет
от семейной жизни. Если мужчина надеется с помощью
жены избавиться от мытья посуды и приготовления пи-
щи,— ему лучше завести домработницу. Если ждет сек-
суального удовлетворения — целесообразнее иметь любов-
ницу.
Однако если нацелить себя на то, что жена (или
муж) — это прежде всего баланс, который будет уравно-
вешивать весы вашей нервной системы и создавать покой
в вашей душе (естественно, вы должны быть таким же
балансом), то ваши критерии при выборе спутницы (или
спутника) изменятся, и вовсе не обязательно «выходные
данные» вашей избранницы (или избранника) должны
.будут соответствовать стандартам кинозвезд.
В молодости я увлекался рок-музыкой и время от вре-
мени менял магнитофон и «вертушку»: хотелось иметь
более совершенную конструкцию. На японскую аппара-
туру денег не было, приходилось довольствоваться оте-
чественной. В один прекрасный момент, истратив очеред-
ную сумму на магнитофон, я подумал о том, что если
даже стану миллионером, то все равно не угонюсь за стре-
мительно меняющейся техникой. Если хочу щеголять пе-
ред приятелями хорошим звучанием своего магнитофона,
то целью жизни мне придется сделать гонку за новейшей
аппаратурой.
И я остановился. Меня вполне устраивает мой магни-
тофон и усилитель, хотя они по дизайну уже несколько
устарели в сравнении с нынешними моделями, но не
особенно уступают им по качеству.
135
Да, идеал предполагает стремление к чему-то пре-
красному, но ничего идеального в природе не существует.
К тому же идеалы меняются в зависимости от времени,
как мода. Можно каждый месяц менять фасоны нарядов,
но пе чувствовать при этом удовлетворения, ибо далеко
не все наряды подчеркивают ваши достоинства и скры-
вают недостатки.
Жена или муж, как радиоаппаратура и мода, не мо-
гут быть идеальными.
Пока эти слова не высекут на мраморных ступенях
всех загсов и пока каждый из нас не смирится с этой
истиной, браки будут распадаться.
Бессмысленно заниматься перевоспитанием собственной
супруги или супруга. Лишь мелкие детали поддаются
исправлению, в остальном извольте воспринимать свою
вторую половину такой, какова она есть.
Бессмысленно, выбирая спутницу жизни, ориентиро-
ваться на певицу Мадонну. А женившись, пилить ее за
то, что она хуже кинозвезды. Роковая ошибка многих
женщин — это желание сравнивать собственного супруга
с мужьями подруг, а то и с какими-нибудь известными
деятелями.
Ваш муж обязательно в чем-то уступает мужу зна-
комой. Он может быть ниже ростом или не таким строй-
ным, у него может оказаться меньше волос на голове, он
может быть не столь удачливым в работе.
Да, все познается в сравнении. Но бессмысленно стра-
дать по той лишь причине, что муж подруги похож на
Бельмондо, а ваш не похож. Если в вашей душе посе-
лится сравнительный зуд, надежнее всего стать женой
президента и желательно после окончания срока его
правления выйти замуж за нового, ибо прежний прези-
дент в чем-то обязательно будет уступать вновь избран-
ному.
Никогда не сравнивайте собственного супруга с му-
жем ваших знакомых или с рыцарем Айвенго. Но если
136
вы все же взялись за это, научитесь видеть сильные сто-
роны своего избранника.
Допустим, он ниже ростом Ивана Ивановича, но у
него же крепче мускулы! Да, он до сих пор старший
инженер, а не начальник отдела, но зато он выгодно ку-
пил дачу. Да, оп не похож на Бельмондо, но зато с каж-
дой зарплаты ои дарит вам цветы. Да, он немножко мед-
лителен, но зато делает все очень тщательно. Да, он не
такой остроумный, как Михаил Михайлович, но ему
не требуется выступать на эстраде, и в отличие от Миха-
ила Михайловича он не волочится за каждой юбкой.
Ну как?
Баобаб считается самым толстым деревом в мире. Ес-
ли его пилить — пусть даже очень тупой пилой, то через
некоторое время баобаб рухнет. Почему же мы забываем
об этом, когда ежедневно пилим своих дорогих супругов?
Конечно, можно отпилить баобабу все ветки, но он
все равно останется баобабом, хотя без веток скорее всего
засохнет. Переделать его в пирамидальный тополь на
удастся при всем старании.
Поэтому — не пилите баобаб!
Как бы ни был хорош жених, муж всегда оставляет
желать лучшего, сказал юморист.
Если вы не согласны с этим утверждением, постарай-
тесь вспомнить, сколько раз в неделю дарили цветы ва-
шей невесте, сколько раз на день говорили ей о своей
любви, сколько раз восхищались ее волосами, губами и
прочими достоинствами, как охотно несли ее сумку и да-
же мыли посуду.
А теперь посчитайте, как часто вы это делаете, уже
находясь в положении супруга.
Боюсь, что в результате вычитания получится весьма
большое число. Чем оно больше, тем больше относится
к вам высказывание юмориста. Тем меньше у вас шансов
быть счастливым в браке.
137
Чем реже вы будете замечать старания жены выгля-
деть для вас красивой, тем больше у вас шансов, что вы-
глядеть красивой она станет стремиться для тех, кто
ценит и замечает это.
«Возьмите свой перочинный ножик и вырежьте сле-
дующую цитату,— советовал Дейл Карнеги.— Приклейте
ее на подкладку вашей шляпы или на зеркало, где вы
будете видеть ее ежедневно во время бритья: «Я пройду
этой дорогой только один раз, и поэтому пусть добро,
которое могу сделать какому-нибудь человеческому суще-
ству, сделаю сейчас. Не могу не пренебречь этим, не
отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой сно-
ва».
Ведь при переходе улицы вы обращаете внимание на
свет светофора. Иначе можете попасть под колеса авто-
мобиля — в худшем случае или будете забрызганы из
лужи на дороге — в лучшем.
Не уделяя внимания жене (или мужу), вы рискуете
не сохранить счастье в своей супружеской жизни.
В итоге семейное счастье зависит главным образом
не столько даже от выбора партнера, сколько от желания
заботиться друг о друге, от умения ценить эту заботу
и быть благодарным.
Психологи проводили такой эксперимент. Мужа и же-
ну посадили перед игрушечной железной дорогой и дали
по паровозику. На переезде необходимо было разъехать-
ся, но путь был одноколейный. В неблагополучных семь-
ях супруги боролись за лидерство и не хотели пропускать
друг друга вперед. В счастливых — муж и жена спорили
по иному поводу. Муж говорил: «Проезжай сначала ты».
Но жена сопротивлялась: «Нет, ты вперед!»
Тот, кто научится уступать в семейной жизни, может
открывать курсы для молодоженов и читать лекции о том,
как стать счастливым в браке.
138
ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
«Женщина привлекательная говорит
себе: «Он умный, он ученый, он славный,
он богатый, оп великий, он нравственный,
святой; а он мне — глупой, невежествен-
ной, бедной, ничтожной, безнравствен-
ной — покоряется; стало быть, и ум, и
ученость... и все — пустяки». Это их губит
и делает их дурными».
Это слова одного из величайших писа-
телей всех времен и народов, слава кото-
рого не ведала границ еще при жизни
его. Он был популярен, богат, в доме его
звенели детские голоса. Он любил жену,
и любовь эта была взаимной; ничто, ка-
залось, не должно было помешать их
счастью.
Но прошло время, и он начал менять-
ся. В его жилах текла графская кровь,
однако вопреки традициям он стал жить,
уподобляясь крестьянам,— пахал землю,
косил траву, носил простую одежду. Он
написал много статей, в которых призы-
вал людей к миру, непротивлению злу
насилием и доброте.
Жена перестала понимать его. Ей
нужны были слава, деньги, блеск, а он
вдруг решил отказаться от авторских
прав на свои книги. Она устраивала ему
истерики со слезами и обещала свести
счеты с жизнью.
Он всю жизнь вел дневник, и в по-
следние годы, зная, что дневник тщатель-
но изучается супругой, вопреки правде,
вписывал туда фразы о добром отноше-
нии к ней.
139
В восемьдесят два года он внезапно ушел из дома —
в никуда и умер на маленькой железнодорожной стан-
ции, даже перед смертью не пожелав увидеть жену.
За что же Лев Толстой так люто возненавидел Софью
Андреевну, некогда горячо любимую? Вечное ее недо-
вольство, упреки, брань были тому причиной. Могучий
знаток человеческих душ, он не сумел справиться с соб-
ственной супругой, и его личная жизнь по драматизму
превзошла все его великие книги. Однако, несмотря на
массированную атаку упреков и истерик, Софье Андре-
евне не удалось изменить своего мужа.
Мой бывший шеф никогда не спешил домой. Оп уве-
ренно продвигался по службе, получал приличную зар-
плату, был недурен собою, но по его поведению можно
было сделать вывод, что супруга всегда находила, к чему
придраться. Честный семьянин, он, похоже, смирился со
своим положением, по жизнь его трудно было назвать
140
праздником. Он имел любовницу, но справедливо ли об-
винять его в измене? Это была не любовь, а просто гло-
ток свежего воздуха и покоя. Любовница никогда не бра-
нила и не пыталась переделать его — принимала таким,
какой он есть. Я нисколько не удивлюсь, если через не-
сколько лет, когда у него подрастет дочь, он уйдет от
своей жены. Вправе ли мы будем осудить его за это?
Семейная жизнь — наука, по сложности не уступаю-
щая высшей математике. Однако же, если многие из нас
подзабыли или не знали даже элементарную арифметику,
им вряд ли удастся добиться успехов в супружестве. ~
много говорили на эту тему с моим другом Пси-
хологом. Ему, человеку, которого замечают женщины,
женатому удачно, думаю, можно доверять. А если учесть,
что он вдобавок ко всему еще и хороший сексолог, то
его теоретические выкладки по вопросам семьи и брака
можно без опасений применять на практике.
Попробую изложить одну из наших бесед на эту тему,
она касается лидерства в семье.
Ох, уж это лидерство! Сколько копий сломано из-за
одного только вопроса — кому главенствовать в доме? Но
одно дело — притязания на эту роль, и другое — кого са-
ма жизнь, то есть объективные причины подталкивают
к лидерству. Да ведь и использовать свое положение гла-
вы семьи можно по-разному — мягко внушать и тонко
убеждать в своей правоте или же действовать с шашкой
наголо — силой принуждения.
Итак, молодая семья. Посмотрим, у кого здесь больше
nut пеон стать лидером.
Норные десять лет супружества. Цветы и нежные по-
141
целуй отошли на второй план, на первый вышло то, что
принято называть прозой жизни.
Мужчины озабочены тем, как побыстрее создать в
доме материальное благополучие. Женщин тайно пли яв-
но мучает то, что они не могут иметь все — и немедленно:
«Зачем тогда мне печать в паспорте, если я не могу
получить все, пока молода?..»
Мужины переживают стрессы, у них может быть нерв-
ная работа, волнуют проблемы карьеры, зарплаты, отно-
шения с начальством. Кто-то прирабатывает вечером, это
накапливает усталость и раздражительность.
Деньгами распоряжается жена, что, в общем-то, и не
плохо, ибо муж хуже разбирается в домашнем хозяйстве,
хотя это уже в какой-то степени уменьшает самостоя-
тельность мужа. Деньги мужу выдаются в основном на
обед или на необходимые для дома покупки. Ребенок
тоже получает на школьные завтраки из маминых рук
и привыкает к тому, что мама главнее папы, ибо деньги
в итоге решают все — купить ли мороженое, или жева-
тельную резинку, или, сбежав с уроков, пойти в кино.
По хозяйству мужу поручается неквалифицированная
работа, именуемая чисто мужскими делами. За неболь-
шие даже огрехи в исполнении супруг нередко бывает
наказан молчанием или недовольством, сопровождаемым
репликами: «Ну нет мужчины в доме! Гвоздя вбить не-
кому!.. Зачем только замуж выходила?..»
В какой-то мере некомпетентность мужа в домашних <
делах играет на руку жене, ибо это дает ей преимуще-
ства. В любой момент в знак протеста она может не
приготовить обед или не выстирать мужу рубашку, тем
самым как бы ломая его гордыню осадой.
Что ему остается делать? Чаще всего — сдаваться на
милость победительнице. Парадоксально, но и самого му-
жа отчасти устраивает собственная некомпетентность в
домашнем хозяйстве. Во-первых, не особенно-то хочется
заниматься традиционно «женскими» делами: лень. А во-
142
вторых, лучше уж подчиниться, чем нарываться на скан-
дал. Стрессов и без того хватает.
По мнению Психолога, «стресс разрыва» наиболее тя-
жел для мужа. Самоубийств и запоев, связанных с раз-
рывом, больше именно среди мужчин. Инициаторами же
«молодых» разводов намного чаще выступают женщины.
Да-да, вот такой парадокс: замуж выйти они стремятся
сильнее мужчин, и тем не менее с большей готовностью,
идут на расторжение брака.
Пока они молоды, им легче, чем их бывшим мужьям,
найти замену. Развод для женщины, по нынешним вре-
менам, не самый большой грех. Пик привлекательности
у нее приходится именно на этот возраст, в то время как
у мужчин — на гораздо более поздний.
Добавим сюда, что для молодых женщин подойдут
и молодые и зрелые претенденты. Зрелые даже лучше:
положение, деньги, надежность. А у молодого — одни
лишь перспективы. Да и зрелые мужчины, часто пере-
оценивая себя, предпочитают молоденьких женщин. Тог-
да как молодые мужчины лишь в двадцати семи случаях
из ста женятся на женщинах старше себя.
Несмотря на то, что пока женщин несколько больше,
чем представителей сильного пола, женившись на сверст-
нице, мужчина 20—22 лет очень ценит этот брак. Жена
кажется ему очень хорошей, и у него не остается сомне-
ний в том, что девушки, подобные ей, уже разобраны или
предпочитают мужчин посолиднее.
Спросите у любого мужчины тридцати-пятидесяти
лет — на женщине какого возраста он хотел бы женить-
ся? И в ответ услышите: как минимум с разницей в де-
сять лет. А то и в пятнадцать. Найдутся такие, кто замах-
нется и на двадцать.
Эх, умерить бы этот пыл!..
В 27—30 лет у женщины пик привлекательности по-
зади. Но, как и мужчина в пятьдесят, по инерции она
ведет себя так, словно все еще находится на вершине
143
расцвета, хотя в этом возрасте вступить в новый брак
ей уже гораздо труднее.
- Как показывает статистика, разведенные женщины
выходят замуж в три раза реже, чем женятся разведен-
ные мужчины. Правда, в очень молодом возрасте разрыв
этот, видимо, не так велик.
Как ни странно, мужчины труднее идут на новые
контакты. На эмоции у женщин тратится меньше энер-
гии, и сила стресса, вызванного одиночеством (при рав-
ных установках на брак), у мужчин сильнее.
Сознательно или подсознательно большинство жен-
щин понимают, что мужчине тяжело дается пережива-
ние разрыва. И они это используют!
Не обязательно разрывать «дипломатические отноше-
ния» раз и навсегда. Можно постепенно приучить мужа
к мысли, что в таком случае его ожидает полный крах.
Опыты можно поставить средних и мелких масштабов:
® знак неудовольствия помолчать денек или вообще от-
правиться с ночевкой к друзьям (а вдруг к другу?!), за-
явить о возможном разводе.
Короче, провести разведку боем. Если муж не усту-
пает, можно и поднажать. Нет ничего проще, чем набрать
чей-то телефонный номер и разговаривать так, что не
будет понятно — с кем: мужчиной или с женщиной. До-
говариваться о встрече. И никаких объяснений мучаю-
щемуся догадками мужу! Можно даже демонстративно
собрать некоторые вещи.
Фантазии мужа, пребывающего в нервном состоянии,
дорисуют картину до конца.
Варианты, конечно, могут быть разные. Все зависит
от характера мужа и от того, как долго его «готовили»
к подобной сцене. И если зерно падает в удобренную
почву, то намек на возможную измену, в итоге означаю-
щую полный разрыв, может привести и к реальному раз-
рыву, и, напротив, к смирению мужа.
«Неужели ревность — истинное доказательство люб-
ви, способно разрушить ее?» — воскликнул в одной из
144
своих повестей Льюис Стивенсон. Как это ни печально,
может. Несмотря на то, что мужчины проявляют боль-
шую склонность к супружеской неверности, сами пере-
живают измену жены тяжелее, как, впрочем, и муки рев-
ности.
Ревность женщины — более поверхностна. Остроту ее
затушевывает расхожий стереотип: мол, мужчинам погу-
лять — не самый великий грех, и с этим лучше смирить-
ся, чем портить себе нервы. Хотя, конечно, думает она,
нужно постараться сократить вероятность его измен.
Кстати, довольно распространенный способ отмщения
изменнику (или изменнице) — взаимная измена — не
только не приносит ожидаемых результатов, удовлетворе-
ния, излечения уязвленного самолюбия, а напротив, лишь
углубляет трещину в отношениях, которую поначалу,
возможно, еще можно было зацементировать.
Если в семье есть ребенок, то стресс разрыва усили-
вается предполагаемым разрывом и с ним. Ребенок прак-
тически всегда после развода остается с матерью, а она
может настроить его против отца.
Жена успокаивает себя с помощью самовнушения:
если муж ушел сам, то он плохой; если я ушла по своей
воле, то именно потому, что он никуда не годится. Кра-
сивая формула, не правда ли?
И муж становится более покладистым. Жену можно
найти новую, а вот своего ребенка уже не повторить.
К тому же вариант с платой алиментов не вселяет опти-
мизма (как только начнет прикидывать, сколько останет-
ся после вычета всех процентов, становится и скучно и
грустно...).
А добавим сюда еще и потерю жилплощади (пусть и
частичную); вещи надо делить... Ничего не возьмешь —
жить плохо, возьмешь поровну — все будут говорит с по-
дачи жены, что много взял, обобрал, скряга, бедную жен-
щину, ребенка своего несчастного обобрал...
Подумает, подумает муж, да и станет покорнее.
ГГ первом десятилетии совместной жизни у жены есть
6 Ю. Рагозин
145
еще одно мощное средство для дрессировки мужа — секс.
У молодой женщины сексуальные чувства выражены
намного слабее, чем у мужчины, и более легко заменимы
другими потребностями. Конфликт легко подавляет жен-
скую сексуальность, и женщина уже относится к сбли-
жению отрицательно. У мужа — наоборот, в сближении
он видит и способ к примирению, и доказательство люб-
ви жены.
Поэтому в качестве наказания можно для мужа устро-
ить «сексуальный пост». Это — еще один удар по само-
любию мужчины. Но он ведь любит жену, по крайней
мере, привязан к ней. И в следующий раз становится по-
слушнее.
Когда я выразил сомнения Психологу в том, что по
этой схеме вырисовывается не жена, а тиран какой-то,
он успокоил меня, сказав, что речь идет всего лишь о
возможном поведении. жены, да и то в усредненном виде.
Иначе говоря, возможны варианты.
Есть еще один рычаг принуждения во власти супруги.
Ей легче пожаловаться на мужа его начальству. Общест-
венное мнение готово скорее осудить мужчину, чем жен-
щину. А жалобы мужчин в профком не очень уж ти-
пичны...
' По статистике, явно «плохих» мужчин больше, чем
явно «плохих» женщин. Логический вывод: мужчины
вообще хуже женщин!
Молодая, привлекательная женщина симпатична ру-
ководителю-мужчине. Как он ласково смотрит на нее,
успевая оценить и ее фигуру, и глаза. А ее мужу, такому-
сякому, мы пропишем!.. Естественно, в данный момент
себя этот руководитель оценивает выше ее мужа и к сво-
ему подчиненному относится весьма требовательно.
Руководитель-женщина — тоже на стороне бедной
жалобщицы. (Имеются в виду не те жалобщицы, у кого
мужья — алкоголики.)
Муж, претендующий па роль лидера в коллективе,
старается не допустить выноса сора из избы на свою
146
работу. В глазах общественности лидер должен быть вы-
соконравственным; жалобы супруги («Ага, дома спра-
виться с женой не может!..») могут помешать его карье-
ре. А если к тому же жена знает, что у него не идеаль-
ные отношения с руководством?!.
Итак, в первые десять лет у женщин больше шансов
стать лидером в семье, ибо в ее руках — больше рычагов
власти. Объективно — сила за ней.
Ох, лучше бы эту силу направить в мирное русло, а
шансы упустить!
Ибо проходит еще несколько лет, и декорации меня-
ются. Меняются и роли. Вот только напряженность оста-
ется.
Конечно, есть профессии, имея которые, мужчина и
в молодости может зарабатывать очень прилично. Но не
все у нас шахтеры и летчики.
Конечно, муж может быть чертовски красивым, и
этим будет дорожить жена.
Чем еще может «нейтрализовать» власть жены моло-
дой супруг? Не физической же силой...
Естественно, далеко не всегда жена прибегает к по-
мощи своих рычагов принуждения. Но, к сожалению, до-
вольно редко их не использует.
И тогда мужчины невротического характера вступают
в неуправляемые конфликты, демонстративно изменяют
женам, спиваются и в итоге разводятся. Мужчины с вы-
соким чувством ответственности, любящие детей и име-
ющие крепкие нервы, чаще всего ведут себя сдер-
жанно.
Авраам Линкольн, великий президент Соединенных
Штатов Америки, дома был вынужден испытывать на
себе постоянный гнев и раздражение собственной супру-
ги, которая критиковала его по любому поводу.
6*
147
Подобный контраст — лидерство на работе и подчи-
нение в семье — не такая уж редкость.
Линкольн был человеком добрым и терпеливым, он
покорно сносил нападки мегеры-жены, но далеко не у
всех мужей такой ангельский характер.
Муж не хочет заниматься домашними делами либо
не желает выполнять ее неквалифицированную часть:
он — добытчик, его дело — принести деньги в дом, пусть
об остальном заботится жена. Он даже готов устроиться
еще и сторожем, чтобы прирабатывать. Дайте ему поза-
ниматься своим хобби, посмотреть телевизор, сходить на
стадион или повозиться с автомобилем, который служит
не только средством передвижения, но и помогает муж-
чине почувствовать собственную значимость в доме, ибо
жена и дети в автомобильном деле ничего не смыслят.
Так постепенно внутренняя эмиграция переходит во
внешнюю. Муж стремится в мужскую компанию, где его
любят и понимают, где всегда посочувствуют и с готов-
ностью приведут подобные дущераздирающие примеры
из личного опыта, что отчасти бальзамирует душу тому,
кого жалеют.
Все чаще муж возвращается домой поздно. У него
появляются внебрачные половые связи, выпивки. Пона-
чалу он старательно придумывает причины своего отсут-
ствия, желая избежать конфликтов и еще не помышляя
о разводе.
Если жена сидит дома с маленьким ребенком, то рас-
ценивает это как несправедливость: муж живет полно-
ценной жизнью, а она, бедняжка, во цвете лет вынуж-
дена довольствоваться четырьмя стенами и прогулками
с коляской. Зато появляется время поразмыслить над не-
достатками мужа, над тем, как не сбываются мечты, рож-
денные до замужества. Все чаще приходит мысль: этого
ли я ждала? Это ли мне надо? Не проще ли развестись?
I В шестидесяти восьми разводах из ста инициаторами
выступают молодые жены.
В итоге женщины в два раза чаще мужчин подают
148
на развод, но реже вступают в повторный брак. Мечтая
об идеальном варианте, женщина разрушает реальный,
вполне приемлемый брак.
Таковы горькие плоды лидерства и неумения сдержи-
вать себя.
Когда у женщин из экспедиции «Метелица», вдесяте-
ром совершивших (без мужчин!) десять арктических
лыжных экспедиций, спросили: «Какая главная черта
присуща участницам группы?>: — они ответили: «Терпи-
мость. Терпимость во всем».
Судя по словам этих мужественных и симпатичных
путешественниц, у них крепкие семьи и любящие мужья.
Не стоит ли взять на вооружение этот совет — быть
терпимее?
Лидер, который не думает о будущем, обречен на
неудачу, его подстерегают разочарования.
Если женщине двадцать пять, вероятность выйти за-
муж за мужчину на три-пять лет старше очень мала.
Во-первых, потому, что такие мужчины или женаты, или
еще не разведены. Во-вторых, как уже сказано, разве-
дясь, они стремятся жениться на гораздо более молодых.
Не думая об этом, женщины долго ищут подходящий
возрастной и приемлемый в других отношениях вариант,
но в итоге либо не выходят замуж вообще, либо выходят
ва мужчин намного моложе себя (которых ровесницы не
воспринимают как женихов), либо за мужчин намного
старше.
Последние два варианта, наверное, не так уж плохи.
Невозможно спланировать вечную счастливую жизнь, но
примерно семь-десять лет счастья (при соответствующем
поведении) этим женщинам гарантировано.
Выйдя замуж за человека намного старше, женщина
живот обеспеченной, беззаботной жизнью, вдобавок суп-
149
руг очень дорожит ее вниманием, его самолюбию льстит,
что у него такая молодая жена. Прежде чем он захочет
заниматься исключительно огородом на даче, у жены бу-
дет в запасе десяток полноценных лет.
Мужчина намного моложе лет через десять скорее
всего уйдет от своей жены, но ей останутся ребенок и вос-
поминания об этих хорошо прожитых годах. А дальше?
А дальше видно будет.
Подведем итоги. Первые десять лет супружества.
Мужья более активно борются за сохранение семьи, объ-
ективное лидерство принадлежит чаще всего женам. Од-
нако в последующие десять лет рычаги власти переходят
к мужу.
У него повышается социальный статус, а следователь-
но, и доходы. Для женщин при оценке мужчин это имеет
большое значение. Причем, понятно, оценить это могут
не только собственная жена, но и все ее возможные со-
перницы.
Женщина же к этому времени уже не столь юпа и
привлекательна. Мужчина наоборот становится похожим
именно на мужчину, появляется уверенность в себе, со-
лидность.
В первое десятилетие, пока жена еще очень молода,
именно за счет юности и свежести не так сказывается
различие между внешним видом дома и вне его. А те-
перь...
Сексуальное влечение к жене притупляется в силу
привычки. Хочется новизны (у женщин стремление к но-
визне выражено меньше). В первые годы опять же за
счет молодости и привлекательности жены желание но-
вых ощущений затушевывается. А теперь...
А сексуальность женщин с годами вырастает, сексу-
альность мужчин — понижается. И поэтому отсутствие
сексуальной близости мужчина переносит теперь все лег-
150
че, а женщина — все труднее. И отказ от близости — ужо
рычаг власти мужчины.
А так как зарплата мужа стала больше похожей имен-
но на зарплату, чем на стипендию, материально он стано-
вится независимым от жены, появляется возможность
иметь неконтролируемые деньги. На них можно раз-
влечься без супруги. Да и в случае развода уже не так
страшно, можно оставить нажитое семье, он сумеет за-
работать!
Дети подросли. Им кажется, что справедливее встать
на сторону отца. Поняв, что материальная основа в
семье — именно его доходы, они поддерживают с ним
отношения даже вопреки воле матери, если нависает уг-
роза разрыва. Думается, порой из чисто корыстных сооб-
ражений.
Теперь в изоляции в семье оказывается жена. Пойти
пожаловаться к мужу на работу — уже не действует.
Муж — ценный работник, его семейные дела никого не
касаются... Руководитель уже не испытывает прежних
симпатий к жене своего сотрудника, к тому же у него
самого в семье похожие трудности. Женщина-руководи-
тель поймет и пожалеет жалобщицу, но не так уж много
у нас руководителей-женщин.
К тому же жена прекрасно понимает, что, жалуясь,
она может приостановить рост мужа по службе, а это
отнюдь не увеличит его зарплату.
Что касается продвижения, то, как со вздохом говорит
Психолог, вероятность его вообще уменьшается, ибо резко
увеличивается конкурс при переходе с высокой ступени
на более высокую. В конце концов стремление к незави-
симости от жены может быть сильнее, чем желание не-
значительно продвинуться по службе. Прибавим сюда и
то, что конкуренты у высокопоставленных мужчин либо
умирают (в возрасте от сорока до сорока пяти лет сво-
бодных женщин в девять раз больше, чем свободных
мужчин), либо серьезно Заболевают и становятся некон-
курентоспособными.
151
В результате возможность разрыва с женой угнетает
все меньше. Для женщин же стресс разрыва увеличи-
вается. К тому же у мужчины растут возможности заме-
ны: среди претенденток — и ровесницы, и гораздо более
молодые. Женщине в этом отношении похвалиться осо-
бенно нечем.
Раньше надо было быть рассудительнее!
Теперь, теряя объективное лидерство, она может стать
более покладистой. Но чаще — по инерции и неспособ-
ности правильно оцепить преимущества супруга— пыта-
ется жить, как прежде.
А мужчина уже все реже сдерживается в конфликтах.
Все чаще вспоминает прежние обиды, систематизирует
их. Все чаще уходит к друзьям, выпивает. Конечно, там
не обходится и без женщин. Собственные измены можно
оправдать перед самим собой тем, что жена и раньше
вела себя не очень хорошо, и сейчас...
Наконец, муж решается на развод. У него уже может
быть «в запасе» женщина, которая готова любить его всю
жизнь и умереть с ним в один день.
В этом возрасте преобладают разводы по инициативе
мужчин.
Нередко жена не хочет, чтобы бывший муж встречал-
ся с детьми,— мало ли, будет настраивать их против нее.
Но проходит время, она забывает обиды и уже не
возражает, чтобы муж вернулся, но, увы, поезд уже
ушел...
Что же готовит день грядущий мужчине, который же-
нится теперь либо на разведенной сверстнице, либо на
женщине, намного моложе себя? Уже есть опыт первого
супружества, нескольких лет одиночества. К тому же
женщины не могут не замечать, что зрелых мужчин не
так уж много.
I Увы, практика показывает: вероятность того, что в но-
|вом браке женщина будет вести себя более разумно, не-
высока. Все может повториться.
Часто бывает и так. Конкурентов мало (кто-то болен,
152
jft'o-To еще слишком юн, кто-то спился), а выбор жен-
щин — достаточно велик. И мужчина женится на моло-
денькой красотке. Однако, совсем того не ожидая, он
вдруг обнаруживает, что положение, по сравнению с пер-
вым браком, сильно осложняется.
Новая жена не в восторге от того, что он любит своих
детей, живущих с первой женой. Новая жена рожает ему
ребенка и хочет, чтобы он любил только его. Мужчина
не так остро делит детей на своих и чужих, поэтому
про своих «старых» детей он уже думает меньше. Он мо-
жет привязаться и к ее детям, это компенсирует дефицит
отношений со своими.
Бывает, муж не хочет рождения новых детей, он лю-
бит своих. Обстановка в доме накаляется. И новая жена
идет на развод еще более активно, чем первая.
Ожидая подобные трудности, многие мужчины не то-
ропятся вступать в новый брак; для сексуальных кон-
тактов у них всегда найдется возможность. Не нужно
хранить верность, бояться разрывов, опять же — ответ-
ственности никакой.
Можно со вкусом обставить квартиру, купить ма-
шину...
Чаще всего отец уже к этому времени умер, помогает
мать. В перспективе — старость и одиночество.
Веселая получилась картина.
Что же делать?
Не надо стремиться заработать все деньги на свете.
При меньшей стрессоустойчивости мужчин работа сверх
кормы укорачивает жизнь. К тому же, имея приработки,
муж реже бывает дома, что явно не улучшает внутри-
семейные отношения. Жизнь взаймы стимулирует чаще
Жена, но долги приходится отрабатывать мужу, а это —
еще один источник конфликтов.
Нагрузки служебные и домашние — поровну! Если
муж — на высокооплачиваемой работе, жене лучше самой.
153
взять на себя домашние хлопоты целиком или уж обра-
щаться за помощью в фирму «Заря». Создание домаш-
него комфорта, общение и эстетизация быта — вот зоны
для лидерства женщин.
В первые десять лет жена должна стремиться проти-
водействовать своим импульсам власти. Решения прини-
мать — поровну!
Ни в коем случае нельзя привлекать к себе внимание
с помощью ревности. Напротив — демонстрируйте вер-
ность. Найдите предлог сообщить мужу о своем место-
нахождении, не делайте двусмысленных поступков, рас-
сказывайте о своих встречах. В ответ вас ждет доверие
и верность.
В последующие десять лет более щепетильным в этом
отношении должен быть муж.
Для гармонии оба супруга должны обладать нужными
сведениями по сексологии. Но о сексе — разговор отдель-
ный.
Если жена в первом десятилетии не пользуется рыча-
гами принуждения, то в будущем мужчина, даже имея
возможность замены, из любви и благодарности сохранит
ей верность и не уйдет из семьи. В нем будут говорить
не обиды, а совесть.
Раньше была традиция на Руси: после венчания мо-
лодожены приезжали домой, у порога вставали рядом и
старались сделать как можно больший шаг. Кто входил
первым, тому, считалось, и надлежало быть главой семьи.
Когда-то в детстве об этом мне рассказывала бабушка.
Нынешние молодожены по тем же причинам стараются
откусит побольше кусок, когда им подносят хлеб-соль.
В обоих случаях обычай шутлив, однако в каждой шутке
есть доля шутки, остальное — правда...
Вопрос о лидерстве в семье стоял и стоит очень остро.
Однако истинное лидерство зависит не от чьего-либо же-
лания — от объективных обстоятельств. Но, имея жела-
ние и приобретя умение, можно с успехом влиять на
154
объективные обстоятельства. Те, кто понимают это и мо-
гут управлять собой,— находят золотую середину и по-
лучают реальные шансы отметить свою золотую свадьбу.
А главное — живут в согласии, счастливо.
У человека есть одна удивительная черта — смотреть-
ся в зеркало и видеть только то, что хочется увидеть.
Например, если красивые волосы, то любоваться волосами
и не замечать складок на животе. Если красивые глаза —
не обращать внимания на сутулую спину... Ворон своей
чепноты не вили-т-
Как-то попалось мне в газете письмо молодой женщи-
ны, возмущавшейся тем, что любимая телепередача му-
жа — ритмическая гимнастика: усядется перед экраном
и так и впивается глазами в этих полуголых девиц!..
Боюсь, что женщина — автор письма — внешне весьма
отличается от гимнасток, столь притягательных для ее
мужа. Вместо того, чтобы жаловаться в газету, заняться
бы ей аэробикой!..
Мужчины более щепетильно относятся к внешности
женщин, нежели женщины к внешности мужчин. Поговор-
ка «Мужчина должен быть лишь чуточку краше черта»
Хотя и имеет преувеличительный оттенок, однако близка
К истине. Мода для представителей сильного пола не
Имеет решающего значения, во всех журналах мод боль-
шинство страниц предоставлено женщинам.
Но для кого же так стараются прекрасные дамы?
Друг для друга? Отчасти. Главное же — для мужчин!
Если дело идет к свадьбе, то в основном — для будущего
Мужа. Хотя попутно хочется нравиться и другим мужчи-
нам. (Что, кстати, мужу очень не по душе. С одной сто-
роны, его самолюбйю льстит, что жена пользуется успе-
хом, с другой, раздражает и вызывает ревность, если су-
пруга охотно отвечает на знаки внимания окружающих).
Но вот и свадьба позади. Где же та принцесса, кото-
рую вы выбрали на вечеринке? Что это на ней? Халатик
нс самой первой свежести. На голове — букет из бигудей.
155
А что это на лице? Боже, да это маска из яичного белка!..
Было бы большим преувеличением сказать, что взор
мужа можно заласкать таким дивным зрелищем.
Вполне вероятно, завтра — в понедельник — жена бу-
дет выглядеть совсем по-другому. Но — когда пойдет на
работу. Следовательно, все ее старания — для сослужив-
цев, а не для любимого супруга?
Женщина, которая на глазах мужа прибегает к изощ-
ренным способам улучшения собственной внешности (де-
лает маски, накручивает бигуди, наносит грим и так
далее), рискует навести мужа на мысль, что красота ее
держится исключительно на искусственных эффектах.
Самая чистоплотная женщина, не вылезающая из ду-
ша, содержащая квартиру в стерильности и ежедневно
стирающая белье, включая предметы своего туалета, и
вывешивающая его, как флаги на башнях, на всех вид-
ных местах, рискует вызвать раздражение супруга.
Этого можно легко избежать, помня простое правило:
все, что касается интимных дел, должно быть окутано
тайной.
Муж приходит на работу и видит обаятельных со-
трудниц. Волосы у них аккуратно уложены, грим лишь
подчеркивает красоту, они приветливы...
Жена приходит на работу — волосы ее аккуратно уло-
жены, грим лишь подчеркивает красоту... и прочее — см.
выше.
Муж начинает оказывать знаки внимания привлека-
тельной сотруднице, а его привлекательной жене на рабо-
те начинает оказывать знаки внимания ее сослуживец...
Как правило, это не становится тем цементом, кото-
рый скрепляет брак и гарантирует его сохранность.
К тому же в сознании жены копится обида на мужа
за его невнимание к ней. У мужа копится обида за ее
невнимание к нему. Причина обид — различное отноше-
ние к собственной внешности — на работе и дома. В боль-
шей степени это все же касается женщин, хотя тут есть
над чем задуматься и мужчинам.
156
Если вспомнить о том, что женщины стареют быстрее
мужчин (по крайней мере, так принято считать), если
Добавить сюда то, о чем мы уже говорили,— отношение
мужчин к женской привлекательности, то вывод напра-
шивается один: женщина всегда должна быть в форме!
Но женщины в подавляющем большинстве не залп- ,
маются физической культурой, многие курят, не отказы-///
ваются от бокала-другого вина, любят хорошо поесть...-'
Надежды на то, что обильным гримом можно скрыть
морщины и нездоровый цвет лица,— эфемерны. Еще бо-
лее наивны надежды на то, что муж будет любить жену
всегда, независимо от того, как она выглядит.
Почему-то принято считать нормальным, что после
родов женщина становится полной, набирает вес. Да, не-
которые мужчины действительно любят полных женщин.
Не-ко-то-ры-е! Но все-таки остальные предпочитают
стройных.
Кажется, Бальзак заметил, что милая женщина —
жаиболее опасная конкурентка красивой. Не обязательно
быть похожей на кинодиву, чтобы стать желанной.
Только у нас звезды эстрады могут позволить себе
быть откровенно толстыми и неуклюжими да еще и без-
вастенчиво демонстрировать собственные прелести, не
Стыдясь коротких юбок. Посмотрите на западных звезд!
Мой друг композитор Александр Зацепин, не один год
проживший за границей, рассказывал, как работают над
собой там эстрадные певицы. Многочасовые занятия хо-
реографией, строжайшая диета!
В свое время мы много говорили на эту тему со зна-
менитым танцовщиком Махмудом Эсамбаевым (у него и
в сорок с лишним лет при росте сто восемьдесят санти-
метров талия была сорок восемь). «Хочешь быть краси-
вым— терпи!»—говорил прославленный артист.
Полные женщины утешают себя тем, что скоро они
выберут время и запишутся в бассейн, на аэробику... Это
«скоро» превращается в «никогда».
Толстушки утешаются и тем, что один маленький ку-
157
сочек, который они сейчас съедят, не сделает погоды...
Вы замечали: толстяки постоянно что-то жуют — до-
ма, на работе, в общественном транспорте, на улице...
Ведь один маленький кусочек не...
Хотите, чтобы муж терпел вас исключительно ради
собственных детей, имел любовницу и не стремился после
работы домой? Замешайте тесто на блинки. Не экономьте
маслица. .Почаще пейте чай с булочкой или пирожными
на работе. Сделайте правилом всегда при себе иметь ку-
лечек с конфетками и печеньем.
Хотите, чтобы ласки мужа были формальными, как
внимание профсоюза, а ваши сексуальные желания ис-
полнялись лишь в качестве супружеского долга? Никог-
да не делайте зарядку, не покупайте велосипед, не бегай-
те трусцой по утрам или вечерам, не ходите в тренажер-
ный зал, не купайтесь в бассейне.
Ах, не хотите? Желаете быть любимой и единствен-
ной? Тогда посмотрите на себя внимательно в зеркало.
Возьмите в руки сантиметр, проведите антропологические
исследования. В каком месте будем талию измерять? Ах,
да это уже не талия...
Пока не поздно, начните новую жизнь.
Чувствую, какой елей лью на сердца мужчин. Вижу:
как согласно кивают они — именно таких, стройных, сек-
сопильных женщин они любят. Давайте, милые женщи-
ны, крутитесь! Но и вы, дорогие мужчины, прогуляйтесь
до зеркала. Ах, какие торсы, какие бицепсы!..
Купите гантели, отдайте хотя бы по полчаса гимнас-
тике, через день — полчаса — бегу, а раз в неделю наве-
дывайтесь в парную.
Говорят, на Кубе женщины в бигудях щеголяют на
работе, чтобы дома — без бигудей вдохновлять мужа на
любовь. Может, это не самый удачный вариант, но что-то
в нем есть!.. Забота о супруге, по крайней мере.
Хотите, чтобы муж, целуя вас, вспоминал о пепель-
нице? Побольше курите, желательно даже трубку или си-
гары. Трубка подчеркнет вашу мужественность, а креп-
158
кий табак запросто забьет любые французские духи. В со-
четании с «Шанелью» номер пять аромат гаванских сигар
сделает вас неповторимой.
Кстати, обратите внимание на свою походку. Не надо
по балетному раздвигать носки в стороны и размахивать
руками, как это делают конькобежцы. Выпрямите спину,
плечи — назад, грудь — вперед. Голову держите прямо,
ио не задирайте подбородок. Не делайте больших шагов,
ио и не семените. Начните бегать по утрам, займитесь
аэробикой — вы станете неотразимой, и ваше здоровье
будет в порядке. Муж любит жену здоровую; болезнен-
ная жена — ненужный таганок, только в костер бросить...
«Никогда не женитесь, прежде чем не поцелуете Ка-
мень Лести, — приводит слова Дороти Дикс, известной в
начале века американской писательницы, Дейл Карне-
ги.— Хвалить или не хвалить женщину до женитьбы —
это дело вашего желания. Но хвалить ее после женить-
бы — это уже необходимость и даже, если хотите, вопрос
личного благополучия. Супружеский кров — не место для
Прямолинейности. Это поле для дипломатии». Если вы
Хотите иметь роскошный стол, никогда не шпыняйте ва-
шу жену за недостатки в ведении домашнего хозяйства
И не делайте обидных для нее сравнений между ней и
вашей матерью. Наоборот, расхваливайте ее вкус и уме-
ние создавать домашний уют, открыто поздравляйте себя
С тем, что женились на единственной из женщин, соедй-
иившей в себе достоинства Венеры, Минервы и Мэри Энн.
Не проявляйте своего недовольства даже тогда, когда
хлеб -подгорел, а бифштекс напоминает подошву. Просто
ваметьте, что пища сегодня приготовлена пе так изуми-
тельно вкусно, как всегда, и она будет готова сама изжа-
риться на кухонной плите, чтобы только соответствовать
вашему идеальному представлению о ней. Не вносите эти
перемены в вашу жизнь слишком внезапно — это возбу-
дит в ней подозрения. Но сегодня или завтра, возвраща-
ясь домой, купите ей цветы или коробку конфет...»
159
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
Секс — это одна из степ чудесного ар-
хитектурного сооружения, которое возво-
дят два человека — мужчина и женщина.
В строении много стен, перегородок
и колонн. Если эта стена не прочна, рух-
нет все здание. Однако если слабоваты
остальные стены, то и эта одна, будучи
крепкой, тоже не спасет положения. Дом
начнет шататься и в конце концов зава-
лит обломками своих создателей.
Не знаю, имели ли Ромео и Джульет-
та возможность подробно изучить литера-
туру по сексуальному воспитанию, преж-
де чем отдаться друг другу, но если бы
это было именно так, то за ту степу в со-
зданном ими храме любви, которую мы
назвали сексом, можно было бы быть спо-
койными.
Однако паши Ромео и Джульетты чер-
пают информацию преимущественно от
более просвещенных своих приятелей и
приятельниц...
Рассчитывать на то, что раз молодые
люди любят друг друга, то как следствие
у них автоматически все будет хорошо и
в интимной сфере, по меньшей мере на-
ивно. Любовь плюс знания — вот формула
гармонии в сексуальных отношениях.
Когда в 1987 году журнал «Смена» опу-
бликовал статьи доктора философии Сер-
гея Голода о социально-нравственных сто-
ронах секса — а это был один из первых
выстрелов по вожделенной для читателей
мишени,— редакцию завалили письмами.
160
«С вашей легкой руки и в других изданиях загово-
рили о сексе. Даже с экрана телевизора! Стыдно смотреть
Шри детях! При такой пропаганде секса и СПИД никого
Be остановит! — М. Д., 64 года, Москва».
«Да что вы, товарищи! Разве можно писать об этом?
Мы же развратим молодежь! Какой может быть у нас
Секс?! Узнавать о половых вопросах люди должны, читая
Художественную литературу — заостряя внимание на пи-
кантных местах и делая самостоятельные выводы. Стыд
и позор тем, кто живет внебрачной половой жизнью! Ко-
нечно, любовника может иметь взрослая женщина, на-
чавшая половую жизнь законно. Анастасия 3., 15 лет,
Тюмень».
Что же происходит, откуда взялся такой интерес к
Вопросам интимной жизни? — спрашивали читатели. Но
Ничего страшного не происходило. Ничто нашей морали
не угрожало. Интерес к этой теме был всегда. Мы прос-
то старательно делали вид, будто ее не существует, по-
161
лагая, что если не говорить о сексе, то и проблем, с ним
связанных, не возникнет. Но самообман, сколь изощрен-
ным он ни был бы, ведет к печальным последствиям. Вот
только один факт.
Около полумиллиона браков распадаются у нас в стра-
не каждый год по одной лишь причине — сексуальной
дисгармонии. По данным профессора А. Свядоща, 49 про-
центов разводящихся оценили свою половую жизнь как
неудовлетворенную- И одна из основных причин этого —
отсутствие сексологического просвещения населения.
«Хочу выразить огромную благодарность вашему жур-
налу. Наконец-то сломали феодальные стереотипы! Прос-
то праздник па душе! Люди ведь абсолютно неграмотны!
Мой муж, например, не знал, что женщины тоже могут
испытывать оргазм... И. Д., 37 лет, Волгоград».
«Это хорошо, что хоть и очень поздно, но мы все-таки
начинаем называть вещи своими именами. Скрывать то,
о чем хотят узнать все, бессмысленно- Удачи вам! Наташа
Вострикова, 17 лет, Хабаровск».
«В 16 лет я поняла, что ничего не знаю. И все мои
идеалы полетели ко всем чертям, когда я впервые столк-
нулась с этим вопросом. Но я все-таки буду матерью, и
мне хочется дать своему ребенку то, о чем мне мои роди-
тели никогда не говорили. Альфия, 18 лет, Ижевск».
«Вопросов тысячи, а ответов?.. Недавно я стала жен-
щиной. Ни разу мне не попалась книга о взаимоотноше-
ниях между мужчиной и женщиной. Согласна ответить
на любую анкету, которая поможет и ученым, и мне. На-
таша, 21 год, Пермь».
Итак, вопросов — тысячи. Наиболее часто повторяе-
мый вопрос в читательских письмах: «Когда можно на-
чинать половую жизнь?» Мнение тут резко различны.
Вот, например, 23-летпяя Марина из Люберец спра-
шивает в своем письме: «Где закон, запрещающий всту-
пать в половую связь до 18 лет?!» А вот мнение 19-лет-
ней Алены Р. из Ленинграда: «До свадьбы моей год, но
мы уже вступили с моим будущим мужем (он сейчас в
162
Армии) в интимные отношения. Но что в этом плохого?
Мы любим друг друга, уверены друг в друге. В чем же
Мы виноваты перед человечеством, в чем неправы? Раз-
ве любовь считается позором?»
Недавно я беседовал с китайским доктором философии,
и, в частности, мы коснулись вопросов сексуального вос-
питания. Он рассказывал о принимаемых китайским пра-
вительством мерах по снижению рождаемости, о том, что
девушкам не разрешается вступать в брак до 20 лет, юно-
шам — до 22, о конфуцианской морали, не допускающей
добрачных половых отношений. Однако, как бы то ни бы-
ло, вздохнул профессор, любовь — одно из самых сильных
чувств, и ее не уложишь пи па какое самое удобное про-
крустово ложе...
«Любовь и голод правят миром...» С этим можно спо-
рить, не соглашаться, это может нравиться или не нра-
виться, но это так. Слышу упрек: вы говорите о любви,
•В половые отношения с успехом практикуются и без
юной. Все верно.
«Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума по-
рождает уважение, влечение тела порождает желание.
Соединение этих трех влечений порождает любовь». Это
из древнеиндийского эпоса.
Давайте условимся: не будем разделять понятий люб-
ви и секса. И разговор поведем именно с этих позиций.
В Древней Греции начинали половую жизнь по мере
физического взросления. И уж, конечно, никакой закон,
даже под страхом смертной казни, не способен остановить
влюбленных.
В одной из газет ответ на вопрос «когда можно...»
прозвучал так: это очень индивидуально, нельзя назвать
какую-то одну возрастную цифру... все зависит от физио-
логических возможностей каждого человека, от полового
созревания, от психологической готовности к интим-
ным отношениям, ну и, разумеется, от социальной зрело-
сти.
На мой взгляд, здесь все же несколько смещены ак-
163
центы. Физиологические возможности и половое созре-
вание — это естественные, необходимые, как говорят ма-
тематики, условия, по не достаточные.
Необходимые для половой жизни, но не достаточные,
чтобы ее начинать. И на первое место я поставил бы ус-
ловие именно социальной зрелости. Ибо нравственная от-
ветственность за другого человека (и за себя) обяза-
тельно предполагает наличие социальной зрелости. Толь-
ко тот, кто сможет честно ответить на вопрос своей со-
вести: а что будет потом, после этого? — имеет право на
поступок.
Пик сексуальности — гиперсексуальность — мужчина
переживает в 13—17 лет. Потом — некоторое снижение и
стабилизация. В зрелом возрасте половая активность на-
чинает снижаться.
У женщин сексуальная активность нарастает медлен-
но и становится стабильно высокой к тридцати-сорока
годам.
О женской сексуальности до сих пор существуют про-
тиворечивые мнения. Бытуют представления о сексуаль-
ной инертности одновременно с мнением о ненасыт-
ности, о том, что женщина способна получать гораздо
большее половое наслаждение, чем мужчина.
В древнеиндийской и древнегреческой мифологии есть
сюжет о мужчине, дважды изменившем свой пол. По его
словам, женщина испытывает наслаждение в несколько
раз больше.
Во второй половине нынешнего века женская сексу-
альность заметно изменилась, считает профессор И. Кон.
Девочки, созревая раньше мальчиков, начинали половую
жизнь на пять-шесть лет позже ровесников. Сегодня эта
граница практически исчезла. В ГДР, например, средний
возраст начала половой жизни — семнадцать лет.
Если раньше различия между мужской и женской сек-
суальностью объяснялись биологическими причинами, то
164
Теперь стало понятно, что они — во ^итогом результат
воспитания и культурных установок. S -
Из ста чешских женщин, родившихся между 1911 и
1920 годами, только тридцать одна испытывала оргазм.
Среди родившихся в 1950—1958 годах — уже семьдесят
девять. Опрос молодых женщин в ГДР в 1981 году пока-
вал, что восемьдесят пять процентов женщин испытывали
оргазм.
Кто скажет, что это плохо?
Быстро возбудимый, не умеющий управлять своими
чувствами мужчина, к тому же малопросвещенный в во-
просах секса, считает вполне нормальным самому полу-
чить удовлетворение, не задумываясь, что при этом ис-
пытывает женщина.
Рассчитывать на то, что, имея такого супруга, женщи-
на вообще когда-нибудь получит удовлетворение от сек-
суальной близости, весьма трудно. Ведь мужчина завер-
шает половой акт задолго до того, как у нее наступит вы-
сокая степень возбуждения.
Возбуждаясь медленнее, женщина дольше «остывает»
после интимной близости. И поэтому в то время, когда ей
еще хочется внимания и ласк, мирно засыпающий муж
вряд ли своим поведением укрепит ее нежные чувства к
нему.
В мире есть достаточно много женщин, которые в си-
лу ли неопытности, неверных представлений о сексе спо-
койно реагируют на то, что не испытывают оргазм. Но
если они не относятся к чисто фригидным (не испыты-
вающим оргазм и не имеющим в нем потребности), то
у них постепенно нарастает чувство неудовлетворения.
И может случиться так, что со временем половая жизнь
утратит для женщины всякий смысл.
Тридцатилетняя женщина рассказывала в письме в
редакцию о том, что у нее появляется раздражение, ког-
да вечером муж начинает бриться. Это означает для нее,
что «скоро начнет приставать» и ей придется выполнять
свой «супружеский долг»...
165
Женщина в таком случае попадает в довольно слож-
ную ситуацию. С одной стороны, сексуальная близость
пе доставляет радость, с другой, оставаясь равнодуш-
ной, опа вызывает подозрения мужа в том, что его су-
пруга уже раньше с кем-то получила удовлетворение. Ссо-
ры, а в конечном итоге развод — схема в этом случае до-
статочно традиционная. К несчастью, таких пар достаточ-
но много.
Влюбленные отдавали интимной жизни традиционно
вечер и ночь. Наверное, это пе случайно. И прежде всего
потому, что чувство стыда и таинственности заставляли
прятаться под покровом темноты. К тому же днем ждут
дела, дела... Удовлетворение от сексуальной близости
приносит сладкое утомление, клонит ко сну-
В начале книги я говорил о биоритмах, подъемах и
спадах, повальном нарушении нами естественного — при-
родного режима. Оргазм можно получить и во время био-
логического спада. Но пе исключено, что он будет силь-
нее и дольше, если наступит в часы биологического по-
дъема. Поэтому не стоит ограничивать время любви, ос-
тавляя его только на вечер. Тем более что вечером один,
а то и оба партнера могут быть утомлены. Можно посо-
ветовать уставшему супругу полчасика вздремнуть...
В пять-шесть утра концентрация в организме половых
гормонов очень высока А это гарантия половой актив-
ности.
Никогда не надо торопиться. Сверлящая мысль об опо-
здании па работу или по делам не сделает близость бо-
лее приятной, а лишь усилит нервные затраты.
Не следует отдаваться друг другу сразу после плотной
трапезы и, кстати, тогда, когда хотя бы один из партне-
ров пе испытывает желания. Желание можно попытать-
ся вызвать — ненавязчиво и нежно, но если в силу ка-
166
ких-то обстоятельств это не приносит результатов, луч-
ше/ без обид постепенно погасить свое возбуждение и не
настаивать. Фраза: «Ты потерпи, а я быстренько» — со
временем может стать той каплей, которая переполнит
чашу терпения.
Вряд ли следует сообщать о возникшем желании подоб-
ного рода фразами: «Ну что, давай?..» Или: «Ты не хо-
чешь доставить мне удовольствие?»
Не важно, кто первый намекнет о появлении сильного
влечения, но делать это нужно мягко и тактично.
Можно помочь жене убрать со стола, пойти в душ, а
потом, забравшись в постель, издавать из спальни звуко-
вые сигналы, такие, как подают маралы в период гона.
Можно сказать супруге и о том, как она сегодня особен-
но хороша... Можно и пошутить, и поиграть. Постараться
угодить чем-то, вызывая ответную реакцию. Женщи-
на может принять ванну, надеть что-нибудь... эроти-
ческое.
К сожалению, наши замотанные женщины порой не
имеют времени даже подумать об этом. А отечественная
легкая промышленность не стремится эротизировать жен-
щин. Но вовсе не обязательно иметь французское белье,
чтобы вызвать сексуальное желание у мужа.
Не надо полностью обнажаться при нем. Одежда или
ее элементы делают женщину более таинственной и желан-
ной. Обнаженная нога, пикантно выглядывающая в раз-
резе халата, смотрится куда привлекательнее, нежели
просто полностью голая нога.
Не стоит, наверное, женщинам упускать из виду и то,
что мужчины почему-то любят, когда на их возлюбленных
надеты цветные, а еще лучше — черные чулки (именно
чулки, а не колготки).
Можно выйти из ванной в привычном халате или ноч-
ной рубашке, а можно использовать в качестве «туники»
и короткое полотенце...
Прошу мужчин простить меня за нескромность, но по-
пробую да7ь им один маленький совет. Не торопитесь при
167
свете обнажаться перед своей возлюбленной, если вы не
обладаете телом Аполлона. Конечно, любовь зла...
Вид обнаженного мужского тела вызывает половое
возбуждение лишь у четвертой части женщин, тогда, как
четыре пятых мужчин возбуждаются, созерцая обнажен-
ную женщину.
Но если у мужчины худые мохнатые ноги, толстый жи-
вот, впалая грудь и тонкие руки — вряд ли это усилит
желание женщины обладать таким «экземпляром».
Есть два варианта выхода из этой ситуации. Причем
один из них лишь помогает, но не решает проблему. По-
гасите свет или по крайней мере сделайте его весьма при-
глушенным. Однако это не застрахует вас со временем от
того, что жена (когда она привыкнет к вам) захочет все-
таки испытать оргазм с атлетически сложенным мужчи-
ной. Даже если она и любит вас. Просто из женского или
спортивного интереса.
Поэтому второй вариант, который поможет вам всего
этого избежать,— занятия гантельной гимнастикой. Двад-
цать-тридцать минут в день, и через полгода (при усло-
вии, конечно, что вы не будете переедать) вы перестане-
те испытывать неловкость под взором вашей супруги.
Очень важный момент, о котором нельзя забывать ни-
когда,— будьте стерильно чисты. Если вы пришли уже
помытым, пусть даже из сауны, перед тем как лечь в
постель со своей возлюбленной, сходите в душ. В оди-
наковой степени это касается и женщин. Любой, даже
самый слабый запах, может быть неприятным вашему
возлюбленному. Вы к этому запаху уже привыкли, но он
может не нравиться партнеру.
Чистоплотность мужчины и женщины — в равной сте-
пени (а не только женщины, как почему-то считают не-
которые мужчины) — это показатель общей культуры.
Не забудьте тщательно почистить зубы (что следует
делать после каждого приема пищи), хорошенько пропо-
168
лоскать рот, ибо рот тоже должен быть чистым и благо-
уханным. В знаменитом китайском учении Дао о сексу-
альных отношениях мужчины и женщины говорится, что
влюбленные пьют нектар изо рта друг друга. Если ку-
рящая девушка или курящий юноша полагает, что из их
ртов можно пить нектар, они глубоко заблуждаются.
Пусть они не тратят духи и туалетные воды на арома-
тизирование пропахших табаком волос и тела. При по-
целуях они все равно будут ощущать (даже если оба —
курильщики) неприятный привкус.
Если муж, тщательно вымытый мочалкой, томится в
постели, всем своим видом демонстрируя неодолимое же-
лание, а жена, желая наказать его за что-то, уже битый
час моет посуду, она должна знать, что ее поведение от-
нюдь не укрепляет супружескую жизнь и не наводит му-
жа на мысль быть ей верным до самой смерти.
Хорошо, когда комната проветрена, а белье свежее.
Перина пуховая — не самый удачный выбор для часа люб-
ви. Но это не значит, что нужно ложиться на спартанское
ложе. Не помешает и маленькая подушечка, которую мо-
жет подложить под ягодицы женщина. Чтобы не запач-
кать простыню, подстелите полотенце или маленькую про-
стынку.
Не стоит отдаваться друг другу в лучах юпитеров.
Пусть свет будет мягким, приглушенным.
Можно делать так, как вам нравится, но стараться
при этом не повторять вчерашний день, ибо если ежед-
невно съедать по куску любимого торта «Птичье молоко»,
примерно через две-три недели обязательно потянет на
соленые огурчики, а торт будет вызывать икоту.
Не нужно стесняться рассказывать друг другу о том,
какие ласки доставляют наибольшую радость.
«Недостаток откровенности в обсуждении интимных
желаний (даже в супружестве),—пишет И. С. Кон,— в
сочетании с дремучим сексуальным невежеством приводит
к поистине трагическим результатам. Вспоминаю рас-
169
сказ профессора С. Либиха. Помогая супружеским парам,
врачи-сексологи спрашивали мужей, как протекает их
интимная жизнь, прибегают ли они к эротическим лас-
кам, каким именно и что больше нравится их женам. По-
том эти же вопросы задавали женам. «Да,— говорила
иная женщина,— муж делает то-то и то-то».— «Ну а как
это действует на вас?» — «Да никак».— «А какие ласки
вам были бы приятны?» Одна женщина говорит: «Не
знаю», другая же называет вполне определенные вещи.
«Так почему .же вы не подскажете это мужу?» А как
она может ему сказать? Ведь он спросит: «Откуда ты
знаешь?» И выяснится, что женщина либо испытывала
это с каким-то другим более предприимчивым мужчиной,
либо с помощью мастурбации. Мужья этого не любят...
Кстати, о мастурбации. Ею занимаются почти все
мальчики-подростки и многие взрослые мужчины. Зато
женская мастурбация в мужском восприятии — табу. Во-
первых, она противоречит идее «женской чистоты». Во-
вторых, если речь идет о замужней женщине, мастурба-
ция подрывает самоуважение мужа — выходит, он ни на
что не годен?! Между тем для многих женщин мастур-
бация — единственный способ выяснить собственные эро-
тические реакции; сексопатологи, имеющие дело с жен-
ской фригидностью, специально обучают этому пациен-
ток. Почему же это должно быть тайной для мужчин?
Ведь отсутствие взаимопонимания и ханжеское умолча-
ние некоторых элементарных вещей — одна из’ серьезных
причин супружеской дисгармонии, неверности и разво-
дов».
...Начинается первая фаза близости, сексологи назы-
вают ее прелюдией.
Учитывая то, что оба партнера безупречно чисты, лас-
ки могут быть самыми разнообразными, главное — они
должны приносить удовольствие, сильнее разжигать
страсть. Женщинам пе нужно думать, что их участь —
170
быть ласкаемыми. К сожалению, из-за стыдливости или
неверного сексуального воспитания женщины сдерживают
себя. Отбросьте стыд! Ведь все, что вы делаете, останется
тайной для вас двоих.
Кинорежиссеры, бросившиеся снимать эротические,
как их пытаются называть, сцены, похоже, решили да-
вать школьникам уроки секса. Мое глубокое убеждение —
то, что природа создала для двоих, не должно выходить за
эти границы, ибо в противном случае теряет свою таин-
ственную привлекательность и сводит все чисто к меха-
ническим играм.
У некоторых народов для возбуждения друг друга при-
нято тереться носами. Если вы не принадлежите к этим
племенам, не стесняйтесь быть изощреннее в поцелуях.
Целуя, не нужно плотно сжимать собственные губы —
рот чуть приоткрыт. Принимая поцелуй, тоже не следует
напрягать рот. Не забудьте, что язык имеет полное право
участвовать в поцелуях. Поцелуй взасос хорош, но он не
единственный из существующих.
Мочки ушей у женщин и соски особенно чувствитель-
ны к поцелуям. Вообще «поиграв» языком, слегка по-
кусывая женское ушко, можно сильно возбудить жен-
щину.
Нет такого участка тела, который нельзя целовать.
Ханжи, закройте эти страницы, это не для вас.
Только не следует навязывать партнеру или партнеру
ше делать то, что хочется вам и не хочется ему или ей.
Попробуйте постепенно. Если натыкаетесь на прочную
стену, придумайте что-нибудь другое.
Не держите руки все время по швам; прикосновения
ласковых рук могут сделать чудо.
Те, кто думает, что одна минута страстных поцелуев
и энергичных поглаживаний уже сполна подготовит жен-
щину, слишком наивны. Проявите терпение. Со временем
ваша возлюбленная будет возбуждаться быстрее, когда
вы изучите все приемы, которые ей в этом помогут.
Когда женщина возбуждена, клитор приходит в состо-
171
япие эрекции, прикосновения к нему не просто приятны
для женщины — могут привести ее к оргазму.
У женщины начинают твердеть соски, горят щеки, уча-
щается дыхание, полузакрыты глаза...
С начала прелюдии прошло около десяти-пятнадцати
минут (хотя все это, конечно, очень субъективно, неко-
торым хватает и трех-четырех минут, однако не надо спе-
шить, и в то же время не следует растягивать прелюдию,
ибо она может утомить и снизить возбуждение).
Лучше, если женщина даст понять мужчине, что она
готова слиться с ним.
Мужчинам следует слегка сдерживать себя и не пы-
таться достичь сразу предельной глубины. Не нужно ими-
тировать работу вечного двигателя, старайтесь и тут быть
разнообразными, чередуя движения глубокие и поверх-
ностные, вращательные, быстрые и медленные. Женщина,
если ей нравится, тоже может двигаться. Не нужно из-за
стыдливости изображать из себя «холодную английскую
леди», дурным тоном для которых считалось показывать
свою страсть.
Если партнеры хорошо знают друг друга, то мужчина
всегда почувствует, когда женщина близка к оргазму, и
может ускорить оргазм собственный, чтобы достичь выс-
шей точки одновременно с ней.
Некоторые женщины испытывают несколько оргазмов
в то время, как мужчина за это же время — только один.
Это вполне нормально, не надо пытаться сравнять число
оргазмов.
Китайское учение Дао, например, вообще не рекомен-
дует мужчине часто достигать оргазма. В зависимости от
возраста — от трех-четырех до одного в педелю. При этом
мужчина, искусно владея своими чувствами, доставляет
максимум удовольствий женщине, не доводя себя до куль-
минации, плавно гася возбуждение, когда оно достигает
«опасной высоты». Мужчина, берегущий семя, живет сто
лет и не теряет потенции, утверждает учение Дао.
Ипдусы считают, что мужчине пе следует иметь не-
172
сколько, оргазмов в день, ибо пресыщение вредно. Как и
за столом, после еды должно оставаться легкое чувство
голода. Наверное, в этом есть доля истины.
По крайней мере, не стоит доводить себя и партнера
до полного изнеможения: влечение друг к другу притуп-
ляется.
Тот, кто считает, что кричать, шептать во время ор-
газма (в переводе — «пылаю страстью») неприлично, не
прав. Вздохи, ласковые слова, громкие возгласы — не толь-
ко подтверждение получаемого удовольствия, но и до-
полнительный фактор возбуждения и удовлетворе-
ния.
У йогов есть целая система упражнений, позволяющая
удлинять оргазм (обычно он длится 10—20 секунд) до
минуты и более.
В любом случае мужчина не должен достигать оргаз-
ма раньше женщины. Ну а если это все же произошло, на-
до попытаться продолжить акт до оргазма женщины.
Чтобы растянуть время до собственной кульминации, сов-
сем не обязательно думать о неприятностях на работе,
думайте © том, что сначала вы все равно доставите удо-
вольствие возлюбленной и только потом — себе.
С таким же усердием стремиться доставить удоволь-
ствие мужчине должна и женщина. Стараясь друг для
друга, каждый получает максимум наслаждений — и от
удовлетворения собственного, и от того, что заботится не
только о себе.
Расслабление после оргазма должно повторить весь про-
цесс до него, но в обратном порядке.
Успокаивается дыхание, пульс, расслабляются мыш-
цы. Мужчине не нужно торопиться покинуть женщину,
пусть она подскажет ему, когда это следует сделать.
В сладкой неге появляется желание заснуть. Даже
у мужчин, в обычное время страдающих бессонницей, спо-
собность уснуть после оргазма просто потрясающая. У
женщин это не вызывает восторгов, хотя заботливая же-
173
на с пониманием относится к любимому занятию супруга
после любви.
На подушке возлюбленного можно вышить прави-
ло: «Мужчина просыпается первым, а засыпает послед-
ним!»
После успокоения обязательно прогуляйтесь в ван-
ную комнату и примите душ.
Не только женщине, хочу подчеркнуть, приятно услы-
шать и во время слияния и после ласковые слова.
Не редко уже в первые дни медового месяца молодой
муж с нетерпением ждет, когда же и у жены появится
оргазм. Но нет ничего удивительного в том, что испыты-
вать оргазм молодая женщина начинает через определен-
ное время, что во многом зависит от внимания, чуткости
супруга. Если жена еще девственна, ни в коем случае
муж не должен завершать первый половой акт. Болевые
ощущения женщины лишают ее возможности получить
удовлетворение, и не надо эксплуатировать ее терпели-
вость. Не стоит спешить и на второй день...
На недостаток нежности и тепла со стороны партнера,
по данным немецкого сексолога 3. Шнабля, жалуются
втрое больше женщин, чем мужчин. По другим данным,
среди женщин, которые счастливы со своим партнером,
свыше половины испытывают оргазм, среди несчастли-
вых — только двадцать два процента.
Неправильное поведение в первую брачную ночь, рико-
шетящее и на весь медовый месяц, способно стать ложкой
дегтя. Не случайно первый год супружеской жизни для
многих заканчивается разводом.
О половой несовместимости ходят легенды. Имен-
но сексуальная безграмотность становится ее причи-
ной.
174
Барально, но факт: алкоголь и никотин — злейшие
враги сексуальности. Кто хочет побыстрее стать импо-
тентом, не забывайте почаще прикладываться к бутылке
и сигарете.
Снижение сексуальности у алкоголиков — это своеоб-
разное самоочищение природы. Кстати, на снижение по-
тенции может повлиять и длительное воздержание, и ма-
лоподвижность.
В цивилизованных странах каждый мужчина практи-
чески раз в год сдает анализ, показывающий — нет ли у не-
го воспаления предстательной железы, которое может воз-
никнуть в результате простудного заболевания или вене-
рических болезней. Если вы не одолеете воспаление на
первых порах (что вполне нетрудно), не удивляйтесь,
если к сорока годам ваша потенция будет желать лучшего.
Застой крови у мужчин, ведущих малоподвижный образ
жизни, способствует воспалительному процессу предста-
тельной железы.
Мой знакомый врач сказал: «Предстательная железа —
второе сердце мужчины». Не забывайте об этом, тем бо-
лее что воспаление железы может проходить практичес-
ки без видимых признаков!
В конце прошлого столетия ученый Эфертц выдвинул
теорию о том, что у мужчин имеется запас на 5400 семя-
извержений, который сокращается, как шагреневая ко-
жа, из-за истощения спинно-мозговых центров. Однако
современные данные показывают, что эти центры не исто-
щаются, а лишь утомляются и затем восстанавливаются.
Мужчина, слышавший от приятелей о их безгранич-
ных сексуальных возможностях, не должен печалиться,
если его потенции не совпадают с услышанным, часто —
ато рыбак, который, поймав пескаря, рассказывает всем,
что изловил акулу.
175
ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ
Из всех способов воспитания, наверное,
самый эффективный — самовоспитание.
Ведь в его результатах больше всех за-
интересованы лично вы и никто другой.
Тот, кто имеет привычку анализировать
собственные промахи, ошибки, удачи,—
не повторяет своих ошибок и умножает
число личных удач. Тот, кто делает выво-
ды еще и из чужих ошибок, бывает удач-
лив вдвойне.
Прочитав эту книжку, подумайте, в ка-
ких ситуациях — дома, на работе, на от-
дыхе вы можете применить полученные
знания. На досуге вместе с приятелями
попробуйте разыграть в лицах какую-ни-
будь из описанных ситуаций. Теория бес-
смысленна без практики.
А теперь подведем итоги.
Вы наверняка видели, как золотоголо-
вый подсолнечник поворачивается к солн-
цу, в каком бы уголке неба оно ни нахо-
дилось, и как понуро смотрит в землю в
пасмурную погоду; он тянется к теплу и
свету.
Если вы хотите, чтобы люди тянулись
к вам,— не жалейте для них тепла и све-
та своей души, проявляйте к ним сердеч-
ный интерес, не ограничивайтесь при
встрече формальным вопросом «как дела?».
Каждый человек, сделав доброе дело,
втайне мечтает, чтобы оно не осталось не-
замеченным. Искренняя похвала поможет
176
ему ощутить чувство собственной значимости и не оста-
навливаться на достигнутом.
Если на голову человеку высыпать кастрюлю песка,
вряд ли это приведет его в восторг. Если вместо песка
окажется сахарная пудра, первая реакция тоже будет
не очень радостной, но чуть позже, лизнув языком слад-
кую пудру, человек улыбнется и уже приветливо по-
грозит пальчиком.
Конечно, я утрирую. Однако именно так представля-
ется мне образ критика (кастрюля песка) и образ похва-
лы (сахарная пудра).
Закон сахарной пудры знают многие и с успехом при-
меняют его на практике. И хотя тот, кому на голову об-
рушивается кастрюля с сахарной пудрой, все прекрасно
понимает, однако сладкий вкус компенсирует неприятные
ощущения.
Скромность, бесспорно, украшает. Но мне еще не встре-
чался такой человек, кто на восклицание, обращенное н
7 Ю. Рагозин
177
нему: «Ты гений!», сказал бы, зардевшись: «Ну, что ты!..»
И даже если он это скажет, в душе все равно будет счи-
тать себя гением.
Можно экономить на покупках, но никогда не сле-
дует скупиться па похвалу.
Знаменитый советский клоун Карандаш ездил по цир-
ковой арене верхом на ослике, у которого в нескольких
сантиметрах от носа была привязана морковка. Ослику
очень хотелось отведать морковку, но он никак не мог
достать ее, и поэтому бежал вперед, полагая, что вот-вот
ему удастся откусить кусочек. Путешествие Карандаша
заканчивалось тем, что он отдавал ослику вожделенную
морковку.
Используйте прием Карандаша.
Если вы чего-то хотите от человека, постарайтесь сде-
лать так, чтобы он сам захотел этого, а задача, которую
вы ставите перед ним, казалась ему интересной и нетруд-
ной.
Знаменитый физик Ландау сказал однажды: «Помни-
те, ваша биография интересует только вашу жену».
Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, не
распространяйтесь о своих делах и заслугах, а всячески
стимулируйте людей рассказывать о себе.
Не ведите с математиком бесед о разведении сахар-
ной свеклы, если, конечно, это не хобби математика. Да-
же если вы не очень-то разбираетесь в интегралах, дайте
возможность вашему собеседнику рассказать вам о них.
Когда о человеке говорят: он скучный — это означает,
что он может говорить о чем угодно, только не об инте-
ресах и увлечениях своих собеседников.
Так не будьте же скучными!
Никогда не спорьте, ибо в споре так или иначе вы
критикуете позицию оппонента, тем самым унижая его
и демонстрируя свое превосходство. А быть в роли уни-
178
женного никому не нравится, и вам в том числе. Заметив
чужую ошибку, не всплескивайте руками и не надувай-
тесь всезнайкой-индюком. Лучше сообщить об этом в кос-
венной форме, предварительно выразив сомнение в соб-
ственной правоте. Дайте возможность человеку самому
обнаружить свой промах и исправить его. Если он ис-
правил свою ошибку, не замечайте того, что он был ра-
нее не прав, подчеркните вслух, что новый результат от-
носится исключительно к его заслугам.
Если вы просите человека выполнить какое-то зада-
ние и заранее сомневаетесь в его качественном испол-
нении, ждите провала. Выразите уверенность, что зада-
ние будет выполнено хорошо, и шансы, что это так и
будет, резко возрастут.
Если вы не в армии, никогда не приказывайте. Не за-
бывайте, что каждый из нас — центр вселенной и не вы-
носит приказов.
Почаще ставьте себя на место других. Это поможет
вам смотреть на вещи глазами окружающих, и чужие
ошибки уже не покажутся вам чересчур большими, ибо
при таких же обстоятельствах и вы вполне могли бы со-
вершить их.
Не забывайте, что в сочувствии нуждается не только
ребенок, разбивший коленку о порог, но и любой взрос-
лый человек.
Научитесь признавать собственную неправоту. Это
быстро снимает напряжение и не вызывает у окружающих
отрицательную реакцию по отношению к вам.
Тот, кто признает свои ошибки, избавляет себя от кри-
тики и недовольства.
179
Недаром слово «неблагодарность» часто произносится
в контексте со словом «черная». В этом — оценка небла-
годарности.
Каждый, кто сделал для вас доброе дело, имел пол-
ное право его не делать. Но раз он все-таки сделал, то
заслуживает искренней благодарности. Есть поговорка:
добро — на песке, зло — на камне. Ij
Не оставляйте добро на песке!
И хотя говорят, что «спасибо» на хлеб не намажешь,
это слово относится к разряду волшебных, как и «пожа-
луйста». Поблагодарив кого-то, вы подчеркиваете тем са-
мым благородство совершенного им поступка.
Не пользуйтесь «рычагами власти», ибо райо или по-
здно они могут оказаться в других руках, и тогда вы не
получите ничего, кроме мести.
Будьте снисходительны к чужим недостаткам, не при-
дирайтесь и не пытайтесь переделать ни собственную же-
ну, ни своего подчиненного. Создайте такую обстановку,
чтобы они сами стремились исправить свои недостатки и
были заинтересованы в этом еще больше вас.
«Кто везде — тот нигде. Кто проводит жизнь в стран-
ствиях, у тех в итоге гостеприимцев множество, а друзей
нет... Не приносит пользы и ничего не дает телу пища,
если ее извергают, едва проглотивши. Ничто так не вре-
дит здоровью, как частая смена лекарств... Поэтому, ес-
ли не можешь прочесть все, что имеешь, имей столько,
сколько прочтешь,— и довольно.
...Живи так, чтобы и себе самому не приходилось при-
знаваться в чем-нибудь, чего нельзя доверить даже вра-
гу. Но раз есть вещи, которые принято держать в тайне,
делись лишь с другом всеми заботами, всеми мыслями.
Будешь считать его верным, верным и сделаешь. Неред-
180
ко учат обману тем, что обмана боятся и подозрениями
дают право быть вероломным» (из писем Сенеки Луци-
лию).
Не воспринимайте людей исключительно по их роле-
вым функциям. Оценивайте бабушку не только как «сред-
ство» для наблюдения за вашим ребенком, учителя — как
«систему», обучающую детей, родителей —как членов
семьи, обязанных заботиться о вашем благополучии, и
так далее. Каждый из них— прежде всего человек со сво-
ими чувствами, достоинствами и недостатками.
Не забывайте про дни рождения своих друзей и знако-
мых. Возможно, в этом случае вам не придется отмечать
собственный день ангела в одиночестве.
Можно не утруждать себя запоминанием всех этих пра-
вил, достаточно применять лишь одно — поступайте с дру-
гими так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами.
181
ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
Слово «тест» не так уж давно вошло в
наш лексикон, хотя на Западе тестирова-
ние развито очень широко. Оно дает воз-
можность руководителям не только мно-
гое узнать о своих будущих подчинен-
ных — при приеме новых людей на рабо-
ту, но и помогает каждому человеку по-
смотреть на себя более трезвым взглядом.
Ну а потом сделать выводы, не всегда,
правда, приятные, но зато объективные.
Нельзя начать жизнь сначала, писал
Даниил Гранин, но можно продолжить ее
по-другому...
Да, тесты — это не только развлечение,
но и самоанализ. Поэтому берите в руки
карандаш, чистый лист бумаги и присту-
пайте.
Итак!..
Хороший ли вы психолог?
Наверное, большинство сразу же отве-
тят: конечно, да. Но так ли это? Давайте
проверим. Из трех типов характера вы-
берите тот, который, по-вашему, вам боль-
ше всего подходит.
Первый тип. Вы не любите компании,
предпочитаете тишину и прогулки па при-
роде. Общение с друзьями в домашней
непринужденной обстановке вас радует
больше, чем вечера, проведенные в шум-
ных кафе. Из-за этого ваши знакомые ду-
мают, что вы скучный человек.
Второй тип. Вы достаточно легкомыс-
ленны, легко сходитесь с людьми. Но под-
182
даетесь слишком частой смене настроений: то груст-
ного, то чересчур веселого.
Третий тцг^Вашя знакомые находят, что в компании
вы незаменимы? У вас есть чувство юмора, вы способст-
вуете созданию хорошего настроения у других. Мо-
жете без конца смешить, рассказывать интересные ис-
тории.
А теперь посмотрите — совпадает ли выбранный вами,
тип, с тем, что определил для вас психолог.
1.	Любите ли вы кушания с острыми приправами? За
ответ «да» запишите себе 3 очка, за ответ «нет» — 2 очка.
2.	Хорошо ли вы себя чувствуете в компании? Да —
2, нет — 1.
3.	Возникает ли у вас иногда желание подскочить от
радости до потолка? Да — 4, нет — 2.
4.	Умеете ли вы занимать своих гостей? Да — 3,
нет — 2.
5.	Часто ли у вас бывают головные боли? Да — 1,
нет — 2.
183
6.	Забываете ли вы, хоть иногда, почистить зубы?
Да — 4, нет — 1.
7.	Всегда ли вы носите одну и ту же прическу? Да —
3, нет — 1.
8.	Любите ли вы разгадывать кроссворды? Да— 1,
нет — 4.
9.	Занимаетесь ли зарядкой? Да — 3, нет — 1.
10.	Часто ли у вас бывает меланхолическое настрое*
ние? Да — 1, нет — 4.
11.	Любите ли вы работать в тишине, в спокойной об*
становке? Да — 4, нет — 1.
А теперь подсчитайте очки, которые вы набрали. Ес-
ли набрали менее 20 очков, это означает, что вы ближе
всего к первому типу. 21—25 очков — вы ближе ко вто-
рому типу. Если же набрали свыше 25 очков, то ближе к
третьему.
Каков ваш творческий потенциал?
1.	Считаете, ли вы, что окружающий вас мир мо-
жет быть улучшен?
3 а) да,
J б) пет, он и так достаточно хорош,
с. в) да, но только кое в чем.
2.	Думаете ли вы, что сами можете участвовать в
значительных изменениях окружающего мира?
/а) да, в большинстве случаев,
б)	нет,
в)	да, в некоторых случаях.
3.	Считаете ли вы, что некоторые из ваших идей
принесли бы значительный прогресс в той сфере деятель-
ности, в которой вы работаете?
а)	да,
б)	да, при благоприятных обстоятельствах,
в)	лишь в некоторой степени.
4.	Считаете ли вы, что в будущем будете играть столь
184
важную роль, что сможете что-то принципиально изме-
нить?
а)	да, наверняка, '
б)	это маловероятно,
в)	возможно.
5.	Когда вы решаете предпринять какое-то действие,
думаете ли вы, что осуществите свое начинание?
а)	да, ,
б)	часто думаю, что не сумею,
в)	да, часто.
6.	Испытываете ли вы желание заняться делом, ко-
торое абсолютно не знаете?
а)	да, неизвестное меня привлекает,
б)	неизвестное меня не интересует,
в) все зависит от характера этого дела.
7.	Вам приходится заниматься незнакомым делом.
Испытываете ли вы желание добиться в нем совершен-
ства?
а)	да, /
б)	нет, я хочу научиться только самому основному,
в) нет, я хочу только удовлетворить свое любопыт-
ство.
8.	Когда вы терпите неудачу, то:
а)	какое-то время упорствую вопреки здравому смыс-
лу,
б)	махну рукой на эту затею, так как понимаю, что
она нереальна,
в)	продолжаю делать свое дело, даже когда стано-
вится очевидно, что препятствия непреодолимы.
9.	По-вашему, профессию надо выбирать, исходя из:
V а) своих возможностей, дальнейших перспектив для
себя,
б)	стабильности, значимости, нужности профессии,
потребности в ней,
в)	преимуществ, которые она обеспечит.
10.	Путешествуя, могли бы вы легко ориентироваться
на маршруте, по котерому уже прошли?
185
/ $). да,
tty нет, боюсь сбиться с пути,
в) да, но только там, где местность мне понрави-
лась и запомнилась.	v .
11.	Сразу же после какого-то разговора сможете вы
вспомнить, что там говорилось?
/ а) да, без труда,
б)	всего вспомнить не смогу,
в)	запоминаю только то, что меня интересует.
12.	Когда вы слышите слово на незнакомом вам язы-
ке, то можете повторить его по слогам, без ошибки, да-
же не зная его значения?
/а) да, без затруднений,
б)	да, если это слово легко запомнить,
в)	повторю, но не совсем правильно.
13.	В свободное время вы предпочитаете:
а) оставаться наедине, поразмыслить,
* б) находиться в компании,
в) мне безразлично, буду ли я один или в компании.
14.	Вы занимаетесь каким-то делом. Решаете прекра-
тить это занятие только когда:
v а) дело закончено и кажется мне отлично выполне-
ным,
б)	я более-менее доволен,
в)	мне еще не все удалось сделать.
15.	Когда вы один:
V а) любите вы мечтать о каких-то даже, может быть,
абстрактных вещах,
б)	любой ценой пытаюсь найти себе конкретное за-
нятие,
в)	иногда люблю помечтать, но о вещах, которые
связаны с моей работой.
16.	Когда какая-то идея захватывает вас, то вы ста-
нете думать о ней:
/а) независимо от того, где и с кем я нахожусь,
б) могу делать это только наедине с собой,
в) только там, где будет не слишком шумно.
186
17.	Когда вы отстаиваете какую-то идею:
а)	могу отказаться от нее, если выслушаю убедитель-
ные аргументы оппонентов,
б)	останусь при своем мнении, какие бы аргументы
ни выслушал,
в)	изменю свое мнение, если сопротивление окажет-
ся слишком сильным.
За ответ «а» — 3 очка,
за ответ «б» — 1,
за ответ «в» — 2.
Вопросы 1, 6, 7, определяют границы вашей любо-
знательности,
вопросы 2, 3, 4, 5— веру в себя,
вопросы 8 и 14 — постоянство,
вопрос 9 — амбициозность,
вопрос 10 — зрительную память,
вопросы 11 и 12—«слуховую» память,
вопрос 13 — ваше стремление быть независимым,
вопросы 15 и 16—способность абстрагироваться,
вопрос 17 — степень сосредоточенности.
Эти способности и составляют основные качества твор-
ческого потенциала.
Общая сумма набранных очков покажет уровень ва-
шего творческого потенциала.
Вы набрали 46 и более очков. В вас заложен значи-
тельный творческий потенциал, который представляет вам
богатый выбор творческих возможностей. Если вы на де-
ле сможете применить ваши способности, то вам доступ-
ны самые разные формы творчества.
22—45 очков. У вас вполне нормальный творческий
потенциал. Вы обладаете теми качествами, которые по-
зволяют вам творить, но у вас есть и проблемы, тормозя-
щие процесс творчества. Во всяком случае, ваш творческий
потенциал позволит вам творчески себя проявить, если
вы, конечно, этого пожелаете.
21 и менее очков. Ваш творческий потенциал, увы, не-
велик. Но, может быть, вы просто недооценили себя?
187
Отсутствие веры в свои силы может привести вас к мыс-
ли, что вы вообще не способны к творчеству. Избавьтесь
от этого и таким образом решите проблему.
Сентиментальны вы или практичны?
Излишняя сентиментальность в наш практичный ве£
нередко раздражает людей, доставляет немало хлопот. Но
ведь и излишней расчетливостью вы лишаете себя тепло-'
го дружеского участия, привязанности.
Из шести вариантов ответов нужно выбрать один.
I. Представьте, что вы выиграли очень крупную сум-
му в лотерею:
1)	транжирю их не задумываясь,
2)	предполагаю, что люди начнут мне завидовать,
3)	начинаю нервничать и избегать друзей,
4)	завидую тем, кто выиграл больше,
v покупаю самое необходимое, а остальное кладу
на сберкнижку,
6) покупаю себе дачу в живописном месте.
II.	Представьте, что парень (девушка), с которым вы
встречаетесь, бросает вас:
1)	утешаю себя тем, что он (она) не единственный в
мире,
2)	так переживаю, что приходится принимать успо-
коительное,
3)	ищу совета у врачей, так как чувствую, что нер-
вы расшатались,
не отказываюсь от предложения нового ухажера
(приятельницы),
5) советуюсь с более старшими, надеясь, что их опыт
пойдет мне на пользу,
6) все это надолго выбивает меня из колеи.
III.	Представьте, что ему (ей) на некоторое время
пришлось куда-то уехать:
1)	думаю о той радости, с которой встречу его (ее)
по возвращении,
188
2)	сажусь сразу же писать письмо,
3)	*переезжаю на это время к родителям,
шЬ нахожу занятия по дому или принимаю гостей,
о) по карте слежу за его (ее) маршрутом,
7 6) жалею, что не удалось поехать вместе.
IV.	Неожиданно к вам пришли гости:
1)	предлагаю пойти с ними в ресторан,
2)	сразу же готовлю им что-нибудь вкусненькое,
3)	считаю, что лучше посидеть в домашней обстанов-
ке, не тратя денег на ресторан,
4)	не стесняюсь в чем-то упрекнуть гостей в присут-
ствии мужа (жены),
готовлю что-то «на скорую руку» из того, что
есть в холодильнике,
6)	растерянность, стеснительность гостя объясняю
его деликатностью.
Если больше всего у вас ответов с цифрой 1, то вы
оптимист. Вам удается даже неприятные ситуации не
превращать в трагедии. У вас счастливый характер, много
друзей, ваши знакомые любят проводить с вами время.
Если больше всего набралось ответов с цифрами 2
и 6, то вы достаточно сентиментальны, излишне впечат-
лительны, легко возбудимы. Может быть, вам стоит не-
много легче смотреть на жизнь, не слишком трагично вос-
принимать неприятности?..
Если больше всего ответов с цифрами 3 и 5, то можно
определенно сказать, что вы человек расчетливый, прак-
тичный. Стоит опасаться только того, чтобы ваша береж-
ливость не превратилась в скупость.
Если у вас больше ответов с цифрой 4, то ваша рас-
четливость порой даже неприятна для окружающих, она
слишком бросается в глаза. Может быть, вам стоит по-
больше думать о других, тогда и они станут относиться
К вам более дружелюбно? Делая что-то приятное дру-
гим, нам кажется, что мы доставляем удовольствие толь-
ко им. На самом деле не меньшую радость получаем и
мы сами.
189
Каковы вы, мужчины?
Этот тест, хотя и шутливый, поможет женатым муж-
чинам лучше понять свое место в семье.
1.	Готовите ли вы завтрак? (Да — 3 очка, нет—1)
2.	Случается ли, что вы готовите пищу в выходной
день? (Да — 3 очка, нет — 1)
3.	Помогаете ли вы своей жене закупать продукты
в выходные дни? (Да — 3 очка, иногда — 2, нет — 1)
4.	Входит ли в ваши обязанности обеспечивать семью
картошкой из магазина? (Да —• 3 очка, иногда — 2, нет —
1)
5.	Когда в доме проводится генеральная уборка, де-
лаете ли вы ее вместе со своей женой? (Да — 3 очка,
иногда — 2, нет — 1)
6.	Смогли ли вы снабдить кухню приборами, кото-
рые облегчают домашний труд? (Да — 3 очка, нет— 1)
7.	Когда ваша жена занята, ходите ли вы на роди-
тельские собрания в школу или детский сад? (Да — 3 оч-
ка, нет — 1)
8.	Когда у вас в доме перегорают пробки, вы ли их
заменяете? (Да — 3 очка, нет — 1)
9.	Раздражает ли вас, когда ваша жена отправляется
в парикмахерский или косметический салон, а вы остае-
тесь дома готовить еду? (Да — 1 очко, нет — 3)
26—30 очков. Вашей жене повезло: вы незаменимы в
домашних хлопотах. Ваши усилия будут вознаграждены
хорошим настроением и благодарностью вашей жены.
16—25 очков. Ваш вклад в домашнее хозяйство не
очень большой. Приглядитесь к тому, что делает жена,
и вы увидите, сколько дел вы могли бы взять на свои
плечи.
10—15 очков. Вы практически не помогаете своей же-
не заниматься домашним хозяйством. Ведете себя не как
любимый муж, а как клиент фирмы бытовых услуг под
названием «Супруга».
190
Ревнивы ли вы?
1.	Если у супруга вы находите чужой носовой платок,
то:
' а) принимаете на веру, что это шутка коллег — 3 оч-
ка,
* (б)) молчите, как сфинкс — 2.
2.	Неожиданно ваш спутник (спутница) начинает чрез-
мерно заботиться о своей внешности, одежде:
вы думаете, что наконец-то он (она) прислушал-
ся к вашим советам побольше следить за своей внеш-
ностью — 3,
б) считаете, что за всем этим скрывается другая (дру-
гой), что у него (нее) кто-то есть — 1.
3.	Там, где работает ваша жена (муж), на службу
устраивается интересный, привлекательный сотрудник (со-
трудница). То вы:
Q) воспринимаете это спокойно — 2,
б) для верности изыскиваете возможность побольше
узнать о нем (о ней), раскрываете перед женой (мужем)
его (ее) недостатки — 0.
4.	Последнее время супруг (супруга) задерживается
на работе:
((а^)вы допытываетесь, пе завел ли он (она) «служеб-
ный роман» — 2,
б) вы пе сомневаетесь, что у него (у нее) действи-
тельно много дел и он (она) не справляется с ними в ра-
бочее время — 3.
5.	Супруг (супруга) предлагает вам провести в этом
году отпуск кто как захочет:
а)вы предполагаете, что он (она) хочет поехать куда-
то один (одна), для того, чтобы были «развязаны руки» —
C6J считаете, что это хорошая идея — какое-то время
побыть одному (одной) — 2.
6.	В почтовом ящике вы находите письмо, написап-
191
ное женской (мужской) рукой и адресованное вашему
супругу (супруге):
а) вы осторожно вскрываете его и прочитываете — О,
б) ждете вашего спутника — он сам, если захочет,
к' т- все расскажет — 3.
>	7. Во сне ваш супруг (супруга) произнес имя, но...
не ваше:
а)	вы сразу же будите его и требуете объяснений —
°’
б)	не мешаете ему (ей) спать, считая, что это резуль-
тат беспокойного сна: мало ли что может присниться — 3.
От 19 до 16 очков. Вы терпеливы, опытны в жизни,
что плодотворно влияет на ваше семейное благополучие.
Вы спокойны, уверены, что лучше вас ваш спутник ни-
кого не найдет.
От 15 до 9 очков. Вы хорошо знаете, что не надо рев-
новать. И все же иногда не можете справиться со своим
чувством. Имейте в виду, что если вы будете постоянно
упрекать, подозревать вашего супруга (супругу), то в
конце концов он (она) действительно может дать повод
для ревности.
8 и менее очков. Вы болезненно ревнивы.
Семейный тест
Для жены
1.	Вы готовите еду:
а)	учитывая вкус своего мужа — 6 очков,
б)	по своему вкусу — 2,
в)	согласно определенному вами недельному ме-
ню — 4.
2.	Случается ли вам когда-нибудь думать, что:
а)	вот еще один день прошел бестолково, без при-
ятных сюрпризов — 2,
б)	если бы вы не были замужем, то ваша жизнь бы-
ла бы лучше — 1,
192
в)	ваша жизнь не из легких, но все же приятно быть
вместе с ним — 5.
3.	Вы собирались вечером куда-то сходить вдвоем,
но в последний момент муж сказал, что устал и никуда
не пойдет. Тогда вы:
а)	говорите, что и вы устали и предпочтете остаться
дома — 5,
б)	готовите праздничный ужин у себя дома — 6,
в)	сердитесь и думаете, как ему отомстить — 2.
4.	Вы засомневались: не нарушил ли мул? супружес-
кую верность (или кто-то вам на это намекнул) и:
а)	в первую очередь думаете: не виноваты ли и вы
сами — 6,
б)	готовитесь отомстить («око за око») — 1,
в)	считаете, что не стоит обращать внимания — 3.
5.	Когда вы были маленькой девочкой, игра с чем
больше всего вас радовала:
а)	с куклами — 2,
б)	с детьми — 5,
в)	когда с куклами, когда с детьми — 4.
6.	Когда вы были ребенком, то одевались в:
а)	обычные платьица для девочек — 5,
б)	предпочитали спортивный тип одежды — 4,
в)	брюки и шорты — 1.
7.	В детстве вы предпочитали:
а)	игры для девочек, допустим, с куклами — 5,
б)	вы «играли» во взрослых: учительницу, врача, ма-
некенщицу — 4,
в)	мальчишеские игры, допустим, футбол — 1.
8.	Как вы вели себя во время игры:
а)	всегда были лидером — 2,
б)	уступали инициативу другим — 6,
в)	становились лидером, но не сразу, а в ходе игры—4.
9.	Вы договорились с друзьями куда-то вместе пойти,
но у вашего мужа нет настроения:
а)	вы идете одна — 4,
б)	отменяете встречу — 6,
193
в)	делаете то, что вам скажет муж — 3.
10.	Если ваш супруг не может поехать вместе с семьей
в отпуск или просто на выходные, вы:
а)	едете сами или с детьми — 4,
б)	остаетесь с ним дома — 5,
в)	остаетесь дома, но постоянно его укоряете — 2.
11.	Муж вернулся с работы не в настроении:
а) вы пытаетесь разобраться в причине — 6,
б) сердитесь, что он и дома думает только о своей ра-
боте — 2,
в) догадываетесь, в чем дело, но не пристаете с во-
просами — 5.
12.	Если ваши мнения расходятся:
а)	вы остаетесь при своем мнении — 5,
б)	отстаиваете свою позицию даже если она грозит
вылиться в скандал — 1,
в)	отступаете, но после этого вините себя в мягко-
телости — 2.
До 25 очков. Нельзя сказать, что вы особенно счастли-
вы в браке. Вы непоследовательны в своих взглядах. Де-
лаете то, что вам вздумается, не считаясь с мнением му-
жа. В ваших отношениях вряд ли что-то изменится, если
только ваши конфликты не прекратятся.
От 26 до 50 очков. Вы миролюбивы, готовы уступить
ради своего спокойствия в споре, но пе отказываетесь от
собственного мнения. Умеете не только приспосабливать-
ся, но и дипломатично «атаковать», когда считаете, что
это необходимо, или когда чувствуете, что ваш брак под
угрозой.
Более 50 очков. Вы женственны, тактичны, но и очень
решительны. Иногда, может быть, и недовольны своим
браком, но делаете все, чтобы его упрочить.
Для мужа
Если из предложенных ответов вы выберете «а», за-
пишите себе 4 очка, если «б» — 2, за ответ «в» — 0.
1.	Как вы распределяете свои домашние дела:
194
а)	в зависимости от служебных,
б)	согласно склонностям, тому, что каждый из вас
предпочитает,
в)	они целиком лежат на моей супруге.
2.	Делитесь ли вы с женой служебными и личными
проблемами:
а)	да,
б)	иногда,
в)	нет.
3.	Есть ли что-то в вашем поведении, что постоя и*
но тяготит вашу жену: выпивки, грубое отношение, жен-
щины...
а)	нет,
б)	да, но не постоянно,
в)	да.
4.	Помогаете ли вы ей в решающие моменты:
а)	действиями и советами,
б)	только советами,
в)	не помогаю.
5.	Интересуетесь ли вы ее здоровьем, целями, стрем
пениями, увлечениями:
а)	разумеется,
б)	на это у меня не хватает времени,
в)	предпочитаю посмотреть телевизор или поиграть
в любимую игру.
6.	Радуетесь ли ее успехам, изменениям в интерьере
квартиры, кулинарным сюрпризам, ее изысканным туа-
летам, занятиям спортом:
а)	да, всегда ее поощряю,
б)	немного,
в)	нет.
7.	Насколько критически (по-дружески, конечно) нм
относитесь к своей жене:
а)	да,
б)	я не критичен,
в)	можно сказать, что я суров.
8.	Прислушиваетесь ли вы к ее мнению:
1М
а)	да, я принимаю его во внимание, учитываю,
б)	иногда, когда она настаивает,
в)	нет.
9.	Взыскательны ли вы к самому себе:
а)	очень,
б)	немного,
в)	нет.
10.	Принимаете ли вы активное участие в уходе за
детьми и их воспитании:
а)	разумеется,
б)	когда есть время,
в)	нет.
11.	Стимулируете ли вы участие детей в помощи в до-
машнем хозяйстве:
а)	да, я и сам помогаю жене в хозяйстве,
б)	я разговариваю с детьми, внушаю им, что это
важно,
в)	нет.
12.	Приучаете ли вы детей к тому, чтобы они были
внимательны к матери:
а)	да, я и сам к ней внимателен,
б)	я говорю им, что это важно,
в)	нет.
13.	Поддерживаете ли вы авторитет жены в глазах
детей:
а)	разумеется,
б)	не очень,
в)	нет.
14.	Когда вы спорите, то:
а)	выслушиваете друг друга внимательно,
б)	стремитесь выслушать друг друга, но это не всег-
да удается,
в)	в большинстве случаев спор перерастает в ссору.
15.	Самокритичны ли во время спора:
а)	обычно, да,
б)	стараюсь,
в)	нет.
196
16..	Вы делаете что-нибудь, чтобы исправить свои ошиб-
ки:
а)	да,
б)	да, но спустя какое-то время,
в)	нет.
17.	Приходится ли вам напоминать, что зарплату нуж-
но оставлять дома:
а)	нет, не нужно,
б)	случается,
в)	у нас нет «общих» денег, каждый сам тратит свои.
18.	Если исходить из того, что под понятием «глава
семьи» подразумевается тот, кто вносит больший вклад
финансовый и распределяет семейный бюджет, то не воз-
никает ли у вас споров по поводу того, кто должен но-
сить этот «титул»:
а)	нет, у нас в семье есть признанный лидер,
б)	каждый из нас уважает мнение другого в решении
денежных вопросов,
в)	случается, что я оспариваю какие-то решения.
19.	Бывают ли случаи, когда вы считаете необходи-
мым посоветоваться с женой, даже если вы уверены в
правильности принимаемого решения:
а)	да, ради ее авторитета в глазах детей,
б)	очень редко,
в)	нет.
20.	Считаете ли вы, что удовлетворяете жену как
сексуальный партнер:
а)	да,
б)	едва ли,
в)	у нас половая несовместимость.
21.	Есть ли у вас внебрачные связи:
а)	нет,
б)	редко,
в)	постоянно.
22.	Интересуетесь ли вы ее хобби или любимым заня-
тием:
а)	да,
197
б)	редко,
в)	нет.
23.	Не слишком ли вы увлекаетесь развлечениями в
своих мужских компаниях — футбол, рыбалка, туризм,
карты:
а)	не слишком,
б)	жена считает, что слишком,
в)	да, слишком.
24.	Разрешаете ли вы ей брать машину, когда она
нужна вам самому:
а)	да,
б)	если я могу без нее обойтись,
в)	она садится за руль только со мной.
25.	Как вы ведете себя, когда за рулем жена:
а)	спокойно,
б)	даю ей советы, но только в критических ситуациях,
в) часто ее iпоучаю.
26.	Торопитесь ли вы скорее домой после продолжи-
тельного отсутствия:
а)	разумеется,
б)	не очень,
в)	нет.
27.	Дарите ли вы жене цветы и подарки по празд-
никам:
а)	даже и без повода,
б)	иногда,
в)	нет.
28.	Как вы проводите отпуск:
а)	предпочитаю отдыхать с семьей,
б)	в зависимости от обстоятельств,
в)	наши вкусы в том, как проводить отпуск, расхо-
дятся.
29.	На каких качествах своей жены вы акцентируете
внимание:
а)	положительных,
б)	отрицательных,
в)	никаких.
198
30.	С удовольствием ли вы делаете то, что ее пора-
дует:
а)	да,
б)	не всегда,
в)	нет.
31.	Как вы думаете, что вас связывает с женой:
а)’ любовь, дружба и общие цели,
б) привычка, дети,
в) квартира, общее имущество.
32.	Если бы вам снова предстояло выбрать жену:
а)	выбрал бы ее же,
б)	едва ли,
в)	сделал бы иной выбор.
От 86 до 128. Ваш брак — равноправный союз двух
любящих сердец. Вас связывает и дружба, и общие цели.
Вы много даете своей спутнице и обычно получаете то,
чего ждете.
От 44 до 85. Ваши семейные отношения гармоничны.
Вы вносите свою лепту в домашнее хозяйство и уход за
детьми. Но вы недостаточно интересуетесь личностью
своей жены. Допускаете некоторые ошибки в общении с
ней. Подумайте об этом!
От 0 до 43. Уточните, что в сущности связывает ва-
шу семью: привычка, дети или общее имущество? Не по-
ра ли вам стать более взыскательным к себе? Может быть,
вам стоит побольше интересоваться вашей женой? И ес-
ли до сих пор домашняя обстановка у вас была привыч-
ной, обыденной — приложите усилия, и вы, быть может,
достигнете той душевности в семье, которой наверняка
вам не хватает.
Добрый ли вы человек?
1.	Как вы реагируете на просьбу о помощи, если своих
дел невпроворот?
а)	помогу, отложив свои дела (0 очков),
б)	попробую убить двух зайцев (1 очко),
199
I в) вежливо откажу, объяснив ситуацию (2 очка),
г) откажу; дела слишком важные (3 очка).
2.	А если попросят родители?
а)	помогу обязательно (0 очков),
б)	приложу все силы, чтобы помочь (1 очко),
V в) постараюсь (2 очка),
г) трудно сказать (3 очка),
д) откажу; дело есть дело (5 очков).
3.	Уступаете ли вы место в транспорте?
/а) да (0),
б)	от случая к случаю (1),
в)	нет (2).
4.	Любите ли вы делать подарки?
Уа) да(0),
б)	смотря кому (2),
в)	нет (3).
5.	Как вы подбираете подарок?
а)	делаю что-то своими руками (0),
Уб) спрашиваю, в чем нуждается человек (2),
в)	бегаю по магазинам (3),
г)	ищу дома (5).
6.	Любите ли вы цветы?
а)	очень, но пусть они лучше растут (0),
б)	да (1),
в)	нет (3).
7.	Любите ли вы детей?
v а) очень (0),
б)	своих (2),
в)	в чужом саду (3),
г)	нет (4).
8.	Как вы относитесь к животным?
'/ а) я их люблю (0),
б)	оставьте их в покое (1),
в)	с ними хлопотно (3),
г)	брезгую (4).
9.	Ладите ли вы с членами своей семьи?
а)	конечно (0),
200
б)	когда как (1),
в)	не всегда (2),
г) не очень (3).
10.	Избегаете ли вы конфликтов?
а)	да, стараюсь уступить, где можно (0),
б)	да, лучше помолчать (1),
в)	в зависимости от ситуации (2),
г)	в зависимости от человека (3),
д)	почти нет (5),
е)	не вижу смысла (6).
11.	Идете ли вы первым на примирение?
а)	да (0),
б)	если есть возможность (1),
в)	когда как (3),
г)	нет (4).
12.	Сколько времени вы «дуетесь»?
а)	денек-другой максимум (1),
б)	денек-другой минимум (2),
в)	могу очень долго (3).
13.	Вы злопамятны?
' а) нет (0),
б)	не замечал (1),
в)	могу быть и злопамятным (3),
г)	о, да (4).
14.	Как вы понимаете слово «доброта»?
а)	необходимая частичка души (0),
б)	нежное чувство (2),
в)	нельзя ответить однозначно (3),
г)	не знаю (4).
15.	А вы добрый человек?
а)	по-моему, да (0),
б)	не знаю (1),
\i в) не очень (2).
От 1 до 21. Вы—сама доброта. Окружающие а юн»
души не чают, у вас дома всегда кто то ин. |1<е отлич-
но, только смотрите, чтобы вам па голову не голи
ши
От 22 до 40. Очень хорошо, что у вас все в меру. Очень
многое зависит от человека, с которым вы общаетесь, и
от ситуации. Вы даже можете спасти кого-то, если это вам
не повредит. Только следите, чтобы ваша доброта меньше
зависела от настроения.
От 40 до 55. Вам стоило бы быть добрее. Не только
вам все должны, но и вы — окружающим.
ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ
...Стаи машин тормозят у светофора,
нетерпеливо фырчат и, пак только заго-
рается зеленый свет, наперегонки бросают-
ся вперед. Некоторые проскакивают на
желтый, а то и на красный. Это не вызы-
вает симпатий ни у прохожих, ни у воли
телей, строго соблюдающих правила дни
жепия.
Как-то по дороге в аэропорт па трассе
нас обогнал красный «Жигуленок», нес
шийся на огромной скорости. Через не
сколько минут мы увидели этот автомо
биль лежащим в кювете вверх колесами.
Его незадачливый водитель с растерли
ным видом стоял рядом.
— Так тебе и надо!..— процедил води
тель нашей машины.— Однако везет ду
ракам: на такой скорости перевернулся, и
как ни в чем не бывало...
У него не было сочувствия к лихачу.
Лучше никогда не попадать в положе
ние этого «гонщика». Надо стараться ни
делать того, что не нравится другим.
В самом начале я говорил <> том, «но
человеку, решившему переделать мир, рн
зумнее всего начать с себя. Слышу резон
ный вопрос: произойдет ли что нибудь <•
океаном, если изменится лини одна вин
ля?..
А если переделать себя решит многие? .
Изменив свое поведение, стиль обще
ния, однажды вы обопру жито, что мир
вокруг вас действительно стал другим
Произошло чудо! К’ вам стили отно
ситься иначе — больше ценить па рабо-
203
те, друзья и приятели уже просто не могут без вас,
в глазах жены прибавилось нежности: вы горячо люби-
мы!
Да и вам стало интереснее жить. Вы чувствуете се-
бя увереннее, спокойнее, а иногда —так и просто волшеб-
ником; вы научились избегать конфликтов, а в поедин-
ках с нарушителями морального кодекса выходите побе-
дителем; вам приятно доставлять радость другим, и окру-
жающие теперь все чаще проявляют благодарность по
отношению к вам.
Машинистка, печатавшая мою беседу с Психологом о
том, как с достоинством выйти из конфликта, разгорев-
шегося в общении с работниками сервиса и торговли, не-
которое время спустя пришла и с радостью сообщила,
что «система» действует! Она побывала в кафе и оказа-
лась в ситуации, которую мы смоделировали. Вооружен-
ная знаниями, как правильно фехтовать, отражая уда-
ры дубинки, она с успехом проделала эксперимент.
204
У меня просьба к моим читателям — к тем, кто за-
хочет Применить советы этой книги в жизни. Присылай-
те свои истории. Наблюдения за собой и окружающими,
примеры и размышления помогут мне в другой раз, вер-
нувшись к этой теме, рассказать интересные эпизоды,
которые вы опишете. Естественно, ваше имя пе будет упо-
мянуто без вашего согласия.
«...Так и поступай, мой Луцилий! Отвоюй себя для
себя самого, береги и копи время, которое прежде у те-
бя отнимали и крали, которое зря проходило, Сам убедись
в том, что я пишу правду: часть времени у нас отбирают
силой, часть похищают, часть утекает впустую. Но по-
зорнее всего потеря по нашей собственной небрежности.
Вглядись-ка пристальней: ведь наибольшую часть жизни
тратим мы на дурные дела, немалую — на бездолье, и
всю жизнь — не на те дела, что нужно. Укажешь ли ты
мне такого, кто ценил бы время, кто знал бы, чего стоит
день, кто понимал бы, что умирает с каждым часом? В
том-то и беда наша, что смерть мы видим впереди: а боль-
шая часть ее у нас за плечами,— ведь сколько лет жизни
минуло, все принадлежит смерти. Поступай же так, мой
Луцилий, как ты мне пишешь: не упускай ни часу. Удер-
жишь в руках сегодняшний день- меньше будешь за-
висеть от завтрашнего. Не то, пока будешь откладывать,
вся жизнь и промчится. Все у нас, Луцилий, чужое, од-
но лишь время наше... Как считали на ши предки, поздно
быть бережливым, когда осталось па донышке» (из пи-
сем Сенеки Луцилию).
Грех не воспользоваться таким советом.
★ ★ ♦
Не сомневаюсь, кто-то из моих читателей, перевернув
последнюю страницу этой книги, вздохнет, усмехнется и
произнесет: «Мне все это давно известно!»
205
Но я вовсе не собираюсь опротестовывать подобные за-
явления.
Мы все знаем, что надо мыть руки и овощи перед едой.
И тем не менее время от времени некоторые из нас зна-
комятся с дизентерией, увы, не только по медицинскому
справочнику.
Мы все знаем, что, когда печет солнце, лучше всего
находиться в тени или по крайней мере водрузить на го-
лову светлую шляпу. И тем не менее некоторым из нас
приходится делать холодные примочки.
Мы все зваем, что лучший способ поддерживать себя
в хорошей форме — это бег трусцой и зарядка. И тем не
менее не всем нам удается подчинить себя режиму и спор-
ту.
I «Величайшая цель образования — не знание, а дей-
ствие»,— писал Герберт Спенсер, английский философ и
социолог, умерший в начале двадцатого столетия.
Поэтому тех читателей, храбро заявивших, что они
знали обо всем, что прочли здесь, и раньше, попрошу
ответить только на один вопрос: счастливы ли вы?
Если не ответите утвердительно, может, попробуете
применить свои знания на практике?
ОГЛАВЛЕНИЕ
От автора............................ 3
Глава первая......................... 4
Глава вторая.........................23
Глава третья.........................35
Глава четвертая......................44
Глава пятая	........	55
Глава шестая.........................70
Глава седьмая .......
Глава восьмая........................99
Глава девятая	.......	. ИЗ
Глава десятая	.	.	.	,	.	.	131
Глава одиннадцатая............ 139
Глава двенадцатая	.	е	....	160
Глава тринадцатая	,...........176
Глава четырнадцатая	......	132
Глава пятнадцатая............  203